Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда

Естьтакой житейский парадокс:

людям часто бывает очень плохо какраз без того человека,

с кем им до этого часто бывало очень плохо,

с кем они еще недавно так сильно хотелирасстаться…

Большое введение, или мой путь к этой книге.

Рассказываю все, как оно было на самомделе. Ну, или почти все. Эту книгу я начал писать в 2003 году, каклогическое продолжение работы «Тринадцать способов преодолетькризис любовных отношений». Первоначально, это вообще былапросто завершающаяглава этой книги. Называлась она вполне оптимистически: «Зималюбви: Готовимся к новой весне». Я кратко набросал списокиз тридцати полезных советов, планировал раскрыть их в своихтрадиционных «практических рекомендациях» и…буквально захлебнулся в огромном объеме материала по теме. Когда таки не дописанная еще глава стала насчитывать уже семьдесят страниц,достигла размера в одну пятую всей книги, мне стало понятно: это ибудет совершенно новая книга!

По моему авторскому замыслу, я должен былприступить к ее написанию, а точнее – ,сразу после двухнедельного творческого отпуска. Отпуск проходил втурецкой Анталии, в отеле «Аркадия» Белека, где оказалосьочень много молодых пар. Мужчины и женщины беспрестанно ссорились,мирились, флиртовали направо и налево, нередко изменяли друг другу. Ивсе это происходило в присутствии профессионала – семейногопсихолога! Разумеется, я увлекся происходящими событиями, началанализировать поведение ссорящихся пар, выводить всякиезакономерности.Причем, кое-что записывал прямо на пляже или на ланче, на салфетках иоборотах кроссвордов. Так родилась совсем другаякнига: «ССОРИТЬСЯ НЕЛЬЗЯ МИРИТЬСЯ». Она вышла оченьтеоретической, какой-то почти научной. Поэтому, написав ее, какговорится, «по горячим следам», я тут же создал оченьпрактическую книгу «Пятнадцать мифов о любовных и семейныхссорах».

Вновь дописывать книгу «Тридцатьсоветов, если ваши любовные отношения закончились навсегда» селя уже в декабре 2005 года. Вымучил страниц сорок и понял: настроениеу меня какое-то не то.Не то, да и все тут! Книга-то сама по себе сложная, а у меня какие-токрены в разныестороны. День пишу с юмором, день – сухо и прозаично, а затемтак грустно, что слезы буквально капают с каждой страницы. Тогда ярешил положиться на писательскую Судьбу и отложил эту книгу всторону. Начал писать другие работы. Сразу две одновременно: поистории – «Сократ и афинская демократия» и попсихологии – «Мужские сексуальные страхи, хитрости иуловки в начале любовных отношений». До сих пор сам не понимаю,как две столь разнохарактерные книги писались именно одновременно.Но, ведь как-то писались… Причем, обоими, что характерно,остался вполне доволен. Надеюсь, и мои читатели тоже.

В общем, между началом и завершением этойкниги прошло семь полных лет и десяток совсем других книг. И вотслучился декабрь уже 2010 года. Только-только закончив 26 декабряочередную книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этомумешают», я тут же задумался: Что же будет моим следующимтрудом? По плану у меня стояла работа «Почему завтра развод?»,логически продолжающая «Успешное замужество…».Однако в моей писательской душе вдруг что-то скрипнуло, провернулось,и руки сами взяли старый ноутбук, в памяти которого хранилисьфрагменты глав образца 2003 и 2005 годов. Открыв файл, погуляв постраницам, я с необычайной душевной остротой вдруг перечитал одно изтех писем, что, бывают, пишут друг другу уже бывшиевлюбленные, и которое я планировал вставить,в качестве показательногопримера, в книгу. Да, кстати, вот оно (девушка пишет своему другупосле того, как они расстались по инициативе именно самой девушки):

«Привет мой миленький! Сейчас, когда прошло ужепочти полгода, как мы расстались, я хочу сказать тебе, как мне тебяне хватает. И все это потому, что нам было очень хорошо вместе. Да,конечно, были и ссоры и обиды, но я помнила и помню только хорошее,ведь его было гораздо больше. Я даже пыталась вести своеобразную«копилку» негативных моментов связанных с нами. Когда мнебыло очень обидно, ни с кем не хотелось разговаривать, я рассказываласвои обиды бумаге. И вот недавно я нашла этот блокнот, и когда началачитать, поняла: если бы я это когда-то не записала, я бы никогда невспомнила об этом. Например, когда мы сидели в детском кафе «Катюша»,и у тебя вдруг испортилось настроение, я спросила, смогу ли я егочем-нибудь улучшить, ты ответил: «Наверное, ты на этонеспособна!». И как ты подолгу не разговаривал со мной, если,выходя с тобой в клуб или кино, я одевалась не так, как тебенравилось. И другие подобные случаи из нашего с тобой общегопрошлого.

Но, сейчас, вспоминая о тебе, думая о тебе, явспоминаю вовсе не это, а только хорошее и доброе. Как ты трогательноухаживал за мной, когда я болела. Или как мы бесились в моей комнате,когда дома не было родителей, а ты как будто помогал мне по учебе.Или наши романтические выходные в загородных гостиницах и базахотдыха. Ведь это были наши настоящие маленькие отдыхи отповседневности. Я вспоминаю все твои ласковые слова. Помнишь, когда яочень хотела быть зайчиком, а ты говорил, что это – банально, ая объясняла это тем, что хочу быть кем-то пушистеньким, а ты тут жепридумал, что отныне я буду «пушистой рыбой». Правда,говорят, будто чем глупее твое прозвище, тем больше тебя любят. И яточно знаю, что ты действительно меня любил, любишь и будешь любитьвсегда. В глубине моей души я тоже продолжаю любить тебя! А сейчас,когда я пишу тебе, у меня такое ощущение, будто из моей груди вырваликусочек чего-то очень родного и близкого, в ней очень больно и пусто,и это – не зарастет уже никогда.

Конечно, я стараюсь быть взрослой, самостоятельной,отныне иду по жизни сама. Но, поверь: мне очень-очень не хватает тогоощущения маленькой девочки, находящейся под чуткой опекой близкого иродного человека, которое возникало благодаря твоему постоянномувниманию и заботе, твоей бесконечной доброте ко мне.

Да, мы всегда будем любить друг друга!Несмотря на то, что наши пути разошлись, я знаю, что могу позвонитьтебе в любой момент времени и ты всегда будешь рад меня слышать,всегда придешь ко мне на помощь. А это очень и очень важно. Ведь дажерасставшись, мы все равно остаемся с тобой именно парой,двумя необычайно близкими друг другу людьми. Я всегда считала насособенными. Таких отношений, как у нас, ни у кого больше не было,нет, и не будет, пока не сгорит наше Солнце. И пусть наши отношения ив будущем останутся такими удивительно нежными, ласковыми и добрыми,какими они были до тех пор, пока мы не расстались… Я знаю, таки будет! Наша Любовь не уйдет бесследно, и кто знает, что нас, именнонас, еще ждет вбудущем…

Не забывай меня, мой миленький, мой родной! Помни,что я тоже никогда тебя не забываю и не забуду! Крепко-крепко целую!

С любовью, твой Пушелов, Настенный Пешеход,Заяц-Замерзаец, Пушистая Рыба! И просто в душе всегда Твоя!

Прочитав это, утерев нахлынувшие внезапно слезыумиления, я вспомнил, что согласно проведенным мною еще в 2000-2003годах опросам:

— После завершения долговременных любовных отношений,один из партнеров, обязательно, будет любить другого еще долгие годы.

— В каждой третьей распавшейся паре,любить друг друга будут продолжать сразу оба участника закончившихсялюбовных отношений.

— В каждой пятой распавшейся паре, любовь к бывшемупартнеру по отношениям будет сохраняться всю жизнь…

А самое страшное, это то, что:

Каждый третий взрослый, на самом деле, любит немужа или жену,

а именно того своего человека, любовные отношенияс которым

безвозвратно закончились уже много лет назад.

Согласитесь: это – очень печальнаястатистика. Выходит, каждый третий вокруг нас (а то и мы сами!),дружа с кем-то, живя уже семьей, на самом делевсе еще продолжает любить совсем другого человека. Живет словноПризрак, как внешняя форма, как снятая шкура, как Тень самого себя. Аэхо давно отшумевшей прошлой любовнойдрамы, все еще блуждает по самым глухим закоулкам его сознания,создавая «радиопомехи», мешая нормальной работе мозга ужев настоящем, создавая проблемы в любовных и семейных отношениях уженынешних.

Спрашивается, что же делать в этой специфическойситуации специалисту по любовным и семейным конфликтам, практикующемусемейному психологу, то есть лично мне? Варианта, как всегда, три.Вот они:

Вариант 1.Восторгаться безумству и силе Любви, требовать, чтобы все жили по ееправилам. Несмотря на случившееся расставание, не лечить раны любви,не извлекать воткнувшиеся в сердца людей стрелы Амура. Заставлятьлюдей, загарпуненных Амуром, вновь и вновь совершать сумасбродныепоступки, все пытаться и пытаться вернуться в прошлые любовныеотношения, становиться жертвой тяжелых неврозов и, нередко, дажеумирать.

Вариант 2.Принимать все как есть, никого не осуждать и ничему не удивляться.Плыть по течению Реки Бытия, просто жить, вообще ничего не делая.Максимум – просто обламывать торчащие древки глубоковонзившихся стрел Амура, чтобы их не видели другиелюди. И еще глубокомысленно рассуждать о том, как же опасна Любовь ипотому советовать всем… прожить вообще без нее. Просто нажитейском расчете, на прагматизме и меркантильности. Без чувств, нозато всегда в здравом уме и трезвой памяти. Как пресловутыйсалтыков-щедринский «премудрый пескарь».

Вариант 3.Хорошо понимая губительность того любовного яда, которым пропитаныстрелы Амура, все-таки принципиально научиться нейтрализоватьего у тех людей, чьи любовные отношения закончились или безобразования семьи, или все-таки стали ей, но затем разрушилисьввиду непримиримых противоречий. Овладеть такой технологиейпсихологической помощи всем несчастным влюбленным, которая поможет имсущественно сократитьпериод пост любовного стресса. Научит их не просто жить дальше, нопри этом жить дальше не только не боясь новой любви, но и, напротив,стремясь к ней.Снабдив их теми знаниями о самой сутипроизошедшей с ними любовной трагедии, которые помогут им большеникогда ее не повторять.

Разумеется, как ученый, как доктор наук ипрофессор, я выбираю для себя вариант №3. Вариант примирениячеловека и Любви, когда Любовь по-прежнемузанимает в жизни человека огромное значение, а он, при этом,во-первых, остается жив, а во-вторых, овладевает способностью любитьуже не бывшего партнера по прошлым отношениям, а того(ту), кто дариттебе свое душевное тепло именно здесь и сейчас, в настоящем ибудущем. И глубоко убежден, что большинство моих собратьев по цеху,полностью со мной согласятся.

Теперь о практической стороне вопроса.Согласно моим наблюдениям, каждый из нас в течение своей жизнивлюбляется, как минимум, три – пять раз (а максимума нетвообще). Длительность того периода возвращениячеловека в себя после завершения неудачнойлюбви, который в народе метко окрестили «отходняк», всреднем, – в среднем от одного до трех лет. Соответственно,суммарное время, потраченное нами на такие вот переходныепериоды от одной любви до другой, может достигать несколько лет нашейс вами жизни. В это время мы живем, следуястранной логике пост любовных поступков, подчиняясь совершенно особымзаконам психологически искаженноговосприятия мира через «закопченное стекло» неудавшейсялюбви.

Так, если мы примем за любовно активныйпериод жизни человек отрезок с 16 до 50 лет, то можем предположить,что из этих тридцати четырех лет, не менее одной пятой, а то и всейтрети данного времени (5 эпизодов любви умножаем либо на год, либо надва, либо на три) уходит у нас на жизнь в «Любовномзазеркалье», когда мы с вами, увы, мало адекватны, или, вообще,неадекватны (Это вамподтвердит любой хороший психиатр). Когда мы совершаем поступки всостоянии полной или частичной невменяемости. Нередко не помня,затем, об этом. Стыдясь этого поведения. Почти всегда, не понимая приэтом, зачем (???) жемы это делаем. Не имея возможности, не умея, да и не желая себяостановить. Нередко,доходя в этом состоянии, как до суицидов, так и до преступлений напочве ревности.

Спрашивается: так что же нам с этим делать?Ведь, несмотря на то, что мы уже многое знаем о психологии человекавообще, законы этогопсихологически стрессового любовного Зазеркалья, до сих пор плохоизучены и мало описаны как в специальной, так и в популярнойпсихологической литературе. Что очень и очень плохо. Так как именно вэтот период времени неправильноеповедение при многократно увеличившихся психологических нагрузкахможет раздавить человека, сломать его морально, разбить всю егожизнь, а то и вообще, убить.

Исходя из этого, считаю необходимым помочьтем, кто впервые оказался в таком раздвоенномположении: когда душа хочет вернуться назад, к тому, кто еще совсемнедавно был близок и дорог, а сознание жестко и безапелляционнокомандует: «Забудь и вперед!». Поэтому, в этой все-такинаписанной мною книге будут даны максимально практическиерекомендации для тех мореплавателей, чей корабль любви напоролся нарифы не оправдавшихся ожиданий. Для тех альпинистов, кто случайно илиосознанно прошел свой пик отношений и не желает возвращаться на еговершину. Для тех канатоходцев, кто переоценил свои возможностиконтролировать ситуацию и самих себя, отказался от страховочногоканата Амура и дал своей любви публично разбиться об арену цирка подназванием человеческая Жизнь.

Разумеется, мои советы не будут, да исмогут охватывать все бесчисленное многообразие ситуаций и нюансовжизни после любви.Однако она будет предельно полезнатем мужчинам и женщинам, у которых печально завершились именномноголетние любовные отношения (или даже гражданский брак). Она будетчуть менее полезна для тех, кто потерял именно семью, или обзавелся всвоих любовных отношениях детьми. Для этой категории читателейкогда-нибудь я специально напишу книгу «Тридцать советов, есливаши семейные отношения закончились навсегда». Однако, пока онаеще только пишется, кое-что полезное они смогут почерпнуть и из этойработы. И совершенно все из тех, кто прочтет эту книгу, смогутполучить самое общее представление о том, что их ждет в том случае,если их любовь оказалась несвоевременной инеперспективной, а партнер по отношениям неоправдал(а) возложенных на него(нее) ожиданий. В лице этой книги людибудут иметь некую своеобразную «Аптечку первой после любовнойпомощи», которая поможет им восстановить утраченное во времяборьбы за Любовь душевное равновесие.

Конечно, кто-то может возмущенно заявить,что искать универсальноесредство от любви бессмысленно, так как «у всех все по-своему»…Отвечу на это таким образом: «Конечно, всем нам очень хочетсясчитать, что «мы такие особенные и неповторимые», что мыбыли «совершенно необычной парой» и так далее…Разумеется, запретить так считать нельзя. Чтобы нам не говорили, мывсе равно будем в это верить. Но, одно дело верить в это тогда, когдаеще «все хорошо» и отношения только-только развиваются,идут к своему Пику, к своей наивысшей точке. И совсем другое, когдавсе заканчивается илиуже внезапно закончилось.Причем, закончилось именно внезапно.Внезапно, хотя бы просто потому, что по-другому, ввиду некоторыхособенностей устройства человеческой психики, не бывает. (Может быть,именно это мое замечание заставит вас перестать считать вашиотношения каким-то «особыми»). Так вот, теперь от этихуже прошлых отношенийпришло время лечиться. Так сказать, от них «отходить»(главное, чтобы не в мир иной!).

Теперь, когда нам уже нужно именнолечиться, находитьсамые оптимальные способы «переболеть-перестрадать», намнужны не просто лекарства, а лекарства именно сгарантией, те самые лекарства, которые «точнопомогут». Таковыми же могут считаться только те средства,которые уже реально помогли вашим предшественникам, оказавшимсякогда-то в подобных ситуациях.Именно поэтому, предлагаю тем уважаемым читателям, кто происходит изнеистребимого племени «Фомы неверующего» все-таки сразусогласиться с тем, что, пост любовный пожар в их душе являетсядействительно общечеловеческой проблемой.И, одновременно, самым обычным проявлением самого необычного инеконтролируемого человеческого чувства под названием Любовь.Является хоть и болезненной, но все-таки именно нормой,а не какой-то там патологией. Только такой конструктивный, и вполненаучный подход (согласно которому, равные причины приводят к равнымследствиям) позволяет всем нам надеяться на эффективное обезболиваниепереходного периода и связанных с ним тяжелейших психологическихломок.

Подумайте сами: За миллионы лет человеческой истории нашвабру несчастной любви наступили миллиарды людей! Ничего, выжили!Раз так, значит, технология переходного периода отшлифованапоколениями наших предков буквально до блеска. Разве это не вселяет внас оптимизм? Конечно, вселяет! Да, еще, как!

Естественно, в различные исторические эпохи у постлюбовного переходного периода были свои нюансы. Прошло то золотоевремя, когда о чувствах не писали «по факсу» или всоциальных сетях Интернет. А, уехав, от своей бывшей любимой «затри моря», можно было не опасаться, что тебе позвонят в отель,или отправят на мобильный СМС с таким пронзительным содержанием, чтоможет остановиться сердце.

Сейчас на дворе XXIвек. Он дает нам новые информационные технологии, увеличивает нашумобильность, создает ежедневное обилие новых впечатлений. Взятоевместе, это облегчает нашим современникам пост любовные переживания,снимает спазмы разочарований и укорачивает само время наших моральныхи физических мучений. Поэтому, в главах этой книги, вниманиючитателей будут предложены самые разнообразные средства из арсеналаборьбы с «остаточными явлениями» любви: от самых древних,до информационно-передовых.

В виде анонса, изложу их следующим образом:

Тридцать советов отАндрея Зберовского,

если ваши любовныеотношения закончились навсегда:

Совет1. Если ваша любовь умерла, уходите красиво, быстро и однозначно!

Совет 2. Не держите того, кто уходит не в первый раз!

Совет3. Знайте особенности своей психики в пост любовный переходныйпериод.

Совет4. Не считайте, что эта любовь – последняя в вашей жизни!

Совет5. Не слушайте музыку на родном языке!

Совет 6. Не рассказывайте о вашей любовной трагедииокружающим!

Совет 7. Исключите всякие мысли о самоубийстве!

Совет8. Убедите тебя, что все произошедшее – не трагедия!

Совет 9. Потеряв отношения, станьте еще лучше и успешнеев жизни!

Совет10. Не спасайтесь в вине!

Совет11. Следите за своим здоровьем после расставания!

Совет 12. Выбейте пост любовный стресс позитивным контрстрессом!

Совет 13. Овладейте каким-либо увлекательным спортом!

Совет 14. Не сидите дома: идите к людям!

Совет 15. Совершите небольшое, но захватывающеепутешествие!

Совет 16. Не бойтесь обращаться за помощью, если васпреследует бывший партнер по отношениям.

Совет 17. Контролируйте свое поведение, не делайтеглупостей!

Совет 18. Если верите «бабкам», можете к нимсходить.

Совет 19. Не сохраняйте интимные отношения с бывшимпартнером по отношениям!

Совет20. Не пытайтесь дружить после окончания любовных отношений

Совет 21. Не интересуйтесь судьбой бывшего партнера полюбовным отношениям!

Совет22. Не ругайте огульно весь противоположный пол!

Совет23. Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!

Совет24. Не надейтесь, что прошлый опыт любовных отношений поможет вамсделать следующие отношения идеальными!

Совет25. Не создавайте семью назло вашему бывшему партнеру!

Совет26. Поднимите себе настроение новыми любовными знакомствами!

Совет27. Сделайте свой образ более интересным!

Совет28. Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовнымиошибками!

Совет29. Четко определитесь с тем, что вы хотите от своих новых любовныхотношений!

Совет30. Не шутите с любовью в будущем!

Надеюсь, что ознакомление с ними, а темболее – применениеих в жизни, обязательно поможет вам не только правильно переболетьлюбовью, но и, самое главное, не разочароваться в ней. Акцентируюваше внимание на этом моменте:

Важно не только правильно переболеть любовью,

но и, самое главное, не разочароваться в ней

как в очень важном элементе человеческой жизни.

Дорогие мои читатели! Мужчины и женщины! Ненадо бояться любви! Надо просто хорошо знать не только приятные, но исамые страшные стороны этого древнего, как сама жизнь, чувства. Всевремя помните: Мать-Природа создала любовь, чтобы продолжатьжизнь. Но, она может с ее помощью и уничтожать тех, кто не понимаетглавной любовной закономерности: любовь – пусть и самыйприятный, но все-таки только один из многочисленных периодовчеловеческой жизни! Потому, не надо на ней зацикливаться! Не нужно внее заигрываться! Имейте в виду: Трагедия любви – трагедия невообще людей, а конкретно мужчин и женщин, оставшихся в одиночестве.А все потому, что:

Брачный сезон не может длиться всю жизнь.

Выбор партнера не может быть вечным.

Выбирая мать или отца ваших будущих детей,

когда-то нужно определиться и жить дальше ужевместе.

Прошлый любовный опыт должен принадлежать прошлому и немешать настоящему и будущему. Мы должны помнить и уважать тех, когомы любили, кто любил нас. Мы даже можем продолжать их любить. Однако,это не должно подрывать наши душевные силы и лишать нас жизненнойэнергии, не должно помешать нам влюбиться вновь. Ведь без любви исемьи нет счастья на Земле!

Люди всегда стремятся заглянуть в свое будущее. Будущеенеудачной любви – это не только спуск с вершины Счастья вниз,не только постепенное умирание взаимной нежности и заботы, не толькоохлаждение отношений до наступления полного ледникового периода, нои, одновременно, начало подготовки к новому охотничьему сезону,сезону охоты за новым личным Счастьем!

Когда наступает Зима Любви, уже поздно ругатьсобственную наивность, проклятый противоположный пол и вечноотключенный мобильный телефон бывшего любимого человека. И я неслучайно называю период пост любовного стресса – «отходняка»именно Зимой Любви. Я искреннее убежден, что в человеческой ЗимеЛюбви, все ровно также как и в зиме – сезоне природы:

Зима – это не трагедия. Зима это простопериод.

Зимой главное правильно перезимовать.

Зима – это всего лишь одно изпроявлений цикличности и круговорота всего и вся в жизни. Вслед зазимой неизбежно приходит новая весна, приходит новый брачный сезон.Весна новой любви и связанных с ней новых любовных надежд. Ее нельзяостановить или отменить! Ее можно только немного задержать…

Именно о том, как правильно перезимовать вчеловеческой Любви, как под снегами душевной боли и глубочайшегоразочарования подготовить себя к будущему личному Счастью, как непросто выжить, но выжить ради новой Любви и ради Нового, заметнопоумневшего СамогоСебя, эта книга. Давайте уже ее читать! А если после ее прочтения увас останутся вопросы, заходите на мой сайт www.zberovski.ru,продолжим разговор там!

Глава0 (34)

ЕслиЛюбовь умерла…

Да,да, не удивляйтесь тому, что эта глава не первая (как было быположено), а сразу – тридцать четвертая. Все дело в том, чтоименно эта глава была завершающей главой №34 в моей книге «13способов преодолеть кризис любовных отношений». Посколькуданная книга является ее логическим продолжением, я посчиталнужным начать ее с заключительной главы книги предыдущей. Что,пользуясь своим авторским правом, я и сделал. Итак:

Есливы, оказавшись в тупике любовного кризиса, не сумеете воспользоватьсяразличными методиками реанимации отношений, вам суждено стать однимиз участников разыгравшейся любовной драмы…

ДайБог, чтобы это была не ваша любовь. Однако, если это была именно она,соберите все свои моральные силы в один кулак и имейте волю житьдальше. Мужчинам я скажу так: «Если не получилось вовремяжениться, мужайтесь!».

Теперьохарактеризуем сложившуюся ситуацию. Сделаем последний обзоржизненного пути вашей любви и ваших любовных отношений в том случае,если вы так и не смогли устранить конфликт неоправдавшихся ожиданий,не сумели преодолеть последовавший за этим любовный кризис.

Итоговыйобзор ваших неудачных любовных отношений:

Первое.Когда-то вы сильно влюбились. Программа любви сделала свое дело иоптимизировала ваши отношения таким образом, что через короткое времявы установили сексуальную связь. Лет триста назад вы бы уже создалисемью и начали рожать детей. Однако наличие контрацепции и стремлениесначала добиться материальной независимости и сделать карьеру, атолько потом создать семью, привели вас к тому, что ваша любовнаясвязь приобрела многолетний, затяжной характер. Начав дружить наперспективу, вы попросту вышли за рамки той ситуации, гдевам могла помочь программа любви. Сдружив вас, она отключилась. Выстали хозяином своей Судьбы и данных отношений…

Второе.К сожалению, у вас или у вашего партнера не оказалось большогожизненного и любовного опыта. Вы наивно думали: «Если естьнастоящая любовь, то она сама все сделает правильно». Так вашапара допустила какую-то из двух типичных любовных ошибок:

-или вы, или ваша теперь уже несостоявшаяся «половинка»так и не смогли оправдать любовные ожидания партнера. В том числе иожидание того, что ради совместного будущего и общих детей партнерыулучшат свое поведение;

-вы и ваш партнер чрезмерно затянули свою дружбу по времени,передружили и бездарно прошли мимо Пика Отношений, так и несоздав семью.

Третье.Какую бы из ошибок вы не допустили (чаще всего, люди совершают ихсразу обе), – вы так и не смогли оправдать взаимные любовныеожидания в отведенное друг другу время. Поэтому, ваши обычные,притирочные, ординарные конфликты с партнером постепенноначали приобретать черты конфликтов лично обидных, фатальных.Дело быстро пошло к кризису…

Четвертое.Если вам не удалось вовремя почувствовать приближающуюся угрозу, и выне сумели воспользоваться методиками упреждающей любовнойреанимации, рано или поздно включается «критическая программа».Меня психологическую настройку, она быстро и профессиональноизвращает ваши представления друг о друге, убеждает кого-то извлюбленных (чаще всего девушек) в том, что данный партнербесперспективен, советует с ним(ней) расстаться, поискать себекого-то еще…

Пятое.В то время пока вы (или ваш партнер) незаметно превращались вДругого, теряли признаки влюбленности и охлаждали свои отношенияпутем постоянных ссор, можно было успеть использовать методы второйразновидности любовной реанимации – реанимации своевременной.Но вы ничего не сделали…

Шестое.Наступил момент полного разочарования одного партнера в другом(или сразу обоих). Бесконечная череда ссор, а также экспериментов поувеличению взаимной свободы привели к тому, что кто-то из вашейпары познакомился с третьим персонажем вашей любовной драмы. Возникбанальный «любовный треугольник» или даже «любовныйквадрат». «Левые» любовные отношения принесли ссобой приятную свежесть впечатлений, отбили всякое желаниебороться за уже порядком приевшиеся прошлые отношения. Подошловремя первого «итогового разговора»…

Седьмое.Тревожный факт охлаждения ваших отношений заставил еще разсработать программу любви. Амур выстрелил своей стрелой второй раз,совершив «выстрел вдогонку». Вновь включившиеся любовныедвигатели заметно подогрели ваши отношения, возродилисексуальные аппетиты, в последний раз создали оптимальнуюситуацию для выведения ракеты вашего личного Счастья на орбитусемейного благополучия. Воспользовавшись все новыми и новымиитоговыми разговорами о перспективах отношений, старшийреаниматолог Амур своим вторым выстрелом метко воткнул стрелу всердце кого-то из вашей пары, осуществив прямую инъекцию любви в вашизмученный конфликтом неоправдавшихся ожиданий любовный организм.

Восьмое.Ваша Любовь вновь задышала, пришла в себя и открыла глаза. Наступилавременная передышка, определяемая мной как «оттепель»,«Бабье лето любви». Если вы и ваш любимый человек сумелиправильно понять причины возникших конфликтов, выявили истинныелюбовные ожидания друг друга и сумели их удовлетворить,ваша альпинистская «двойка» сумеет еще раз подняться науже покоренный Пик Отношений и образовать семью.

Девятое.Если тягостная процедура бесконечной череды «итоговыхразговоров» не сумеет вывести вас из состояния наивногоблагодушия или трагической обреченности, – вы обречены на«настоящий итоговый разговор». Если во время егопроведения вы не воспользуйтесь методикой «реанимациивдогонку», вас ожидает печальная участь: на обледенелой горнойтропинке вы столкнетесь нос к носу со страшным снежным человеком,своим Бывшим любимым человеком, недавно принявшим облик «Другого»…

Вскрикнувот тяжелейшего морального потрясения, внутренне содрогнувшись оттого, что вас посчитали «бесперспективным(ой)», высорветесь в глубочайшую пропасть Личного Разочарования…

Десятое.Удар о суровую жизненную реальность может оказаться такой силы, чтоЛюбовь умрет навсегда. Не важно, чья именно это будет Любовь: ваша кпартнеру, его(ее) к вам, или любовь сразу вас обоих. Важно, что онаумрет.

Это– страшные слова, но их надо произнести. Ваша Любовь умерла…

Длячего мы сделали этот последний обзор? Чтобы вы еще раз смогли увидетьсделанные ошибки и никогда их больше не повторяли. Будьте умнее!

Продолжимдальше. …Итак, скрепя сердце, мы вынуждены констатировать:«Любовь умерла… Диагноз: конфликт неоправдавшихсяожиданий. Болезнь была крайне запущена и однажды сердце просто невыдержало…».

Амур, в качестве реаниматолога, снимает срук резиновые перчатки, печально разводит руками: «Проститеменя, я пытался, но ничего не вышло: организм оказался так сильнопоражен раковой опухолью «критической программы», чтометастазы ссор, претензий и обид проросли по всей душе…».

Забросив на плечо свой лук, Амур делает знак«Забирайте!» работникам морга и идет утешатьродственников и друзей тех, чьи любовные отношения только что закрылисвои глаза уже навсегда…

Среди определенного круга лиц, знавших о факте любвимежду вами, срочно распространен некролог. Созданная или общимиусилиями бывших влюбленных, или молниеносно родившаяся в голове укого-то одного из них, официальная версия, обычно, стереотипна:«…Вчера, на таком-то году жизни, оборвались отношениямежду … (имя мужчины) и … (имя девушки). Причина: людине сошлись характерами и осознали, что их отношениябесперспективны… Соболезнования принимаем по адресам…(следуют адреса участников закончившихся отношений)».

Последняя скорбная роза любви аккуратно положена впочтовый ящик бывшего любимого человека. Она еще очень долго будетсниться обоим участникам теперь уже отшумевших любовных событий…

Искренне опечаленные произошедшим, вы и вашпартнер можете еще какое-то время захаживать в такой знакомыйгородской дворик (у каждого свой), чтобы постоять и подумать о том,что было и чего уженикогда больше не будет.Впрочем, можете и не захаживать: вдруг встретитесь там счеловеком-Призраком, который внешне очень сильно похож на вашегобывшего любимого человека… Но это только внешне: внутри он(а)совершенно Другой(ая). А это страшно!

…Примерно так заканчивается основная массанеудачных любовных историй. Возможно, и ваша тоже… Однако,несмотря на всю нахлынувшую тоску и желание волком выть на ту самуюлуну, которой когда-то вы любовались вместе с любимым человеком,нужно постараться сохранить здравомыслие и контроль за собой. В концеконцов, еще никто не отменял следующее правило:

Умирание любви вовсе не равно

окончанию жизни бывших влюбленных.

Поэтому, даю вам пару полезных советов.

Практические рекомендации:

Первое.Не сомневайтесь в том, что у вас была именно любовь.

Прекративобщаться, рано или поздно вы разозлитесь на своего бывшего любимогочеловека. Причины будут абсолютно разные, но то, что вы на него(нее)разозлитесь, это абсолютно точно. Потому, что такая злость –это не что иное, как защитная психологическая реакция вашегоорганизма, завершающая стадия работы «самоликвидатора»любви – «критической программы». Это, так сказать,реакция отторжения, очищения мозга от всего того, что будетмешать вашим новым отношениям с другим человеком. Вам надо выполнятьсвою биологическую задачу, заводить семью и детей? Правильно, надо…Так что, готовьтесь к этому! В том числе и морально и психологически…

Столкнувшисьс тем, что ваш бывший любимый человек разом забыл все то хорошее, чтовы делали для него все прошлые месяцы и годы ваших отношений, выгарантированно «психанете». Вот тогда-то вам обязательнопридет в голову весьма незамысловатая мысль: «А может всепроизошедшее со мной и не было любовью? Может быть, это было простоминутное увлечение, затянувшееся на месяцы и года? А я-то наивнополагал(а), что люблю? Ну, а на самом деле я ошибался(а)… Ну,точно! Конечно же, это так и есть! Мне просто было не с чем и не скем сравнивать… Так что я, оказывается, вовсе даже и нелюбил(а). С этим человеком мы просто «тусовались»…А настоящая любовь у меня еще только впереди! Возможно, именно с этимновым человеком…».

Такуюпозицию и такое незамысловатое объяснение прошлых отношений, я слышалот людей тысячи раз. Безусловно, это очень живучая концепция.Возможно, ей пользуетесь и вы, уважаемый читатель. Но, я прошу васиметь в виду следующее: Этот подход имеет и плохие и хорошие стороны,и вам следует о них знать. Хорошая сторона очевидна: Данноеобъяснение создает отличные предпосылки для начала новыхлюбовных отношений. Потому, что если прошлые отношения (как сейчас,вдруг, выясняется) вовсе не являлись любовью, это означает, что инечего ими дорожить, нечего о них помнить, «забивать себе имиголову» и вообще, уже «проехали»…

Плохаясторона состоит в том, что, начиная «списывать со счетов»свою прошлую любовь (которая на самом деле была именно любовью),многие люди, уже начав дружить с кем-то новым, начинают мыслитьпримерно так: «Раз мои прошлые отношения с ….(имяпрошлого партнера у каждого свое) не являлись любовью, следовательно,мне нечего из них взять в свои нынешние отношения с … (имянового партнера). А вот мои нынешние отношения – это уже точноименно любовь! И теперь-то, у меня все будет совсемпо-другому…»

Этотподход, при кажущейся внешней «логичности», на самомделе, принципиально неправилен. Потому, что при нем истина и любовьвсе время будут «где-то там», как у старого доброгоагента Малдера из сериала «Секретные материалы».

Непонимая того, что ваши новые отношения на самом деле

абсолютно аналогичны прошлым отношениям,

выобречены вновь и вновь наступать на одни и те же

«грабли любви» и больно получать по лбу.

Поймитееще раз: Именно повторяемость – ключ к успеху, именноповторяемость тех или иных ходов и любовных сюжетов, является основойдля того, чтобы правильно уловить некие закономерности,сделать соответствующие выводы и добиться нужного результата.

Есливы не будете учиться на прошлой любви,

вамникогда не добиться успеха в любви нынешней или будущей.

Этоодна из закономерностей человеческих отношений, закономерностейлюбви. Поэтому, наберитесь мужества и все-таки честно признайте тотфакт, что и в прошлый раз вы тоже именно любили. Но, кто-то извас (или вы вместе) допустили фатальные ошибки, которые и привели кразрыву отношений. И если вы их сможете выявить, значит, ваши шансыдобиться успеха в следующий раз будут гораздо выше. А вот если мы всебудем жеманничать и скромно потуплять глазки, ничего хорошего невыйдет.

Такчто, как только вы начнете думать, что «это была не любовь, апросто развлечение, тренировка, просто дурь какая-то несерьезная»,сразу советую вспомнить, что вы люди, а не животные, которые слегкостью отталкивают друг друга от миски уже на следующий день послеокончания мартовского гона.

Давайтечетко уясним:

Втом, что в жизнь всякого нормального человека любовь

можетприходить несколько раз, – нет ничего постыдного!

Нетникакого позора в том, что до любви сегодняшней у каждого из нас былалюбовь прошлая (у кого-то первая, а у кого-то третья или пятая).Давайте помнить, что, в конце концов, мы же люди! И в любви мы должнытоже вести себя по-человечески. Даже если эта любовь – ужепрошлая…

Давайтене будем малевать закончившиеся отношения

черной краской и «задним числом» стесняться

своейсобственной прошлой любви!

Во-первых,так честнее. Во-вторых, это поможет правильно вести себя принаступлении «эры новой любви». В-третьих, это существеннооблегчит ваши нынешние и будущие любовные страдания. Ведь, еслилюбовь в жизни каждого приходит много раз, разве стоит так убиватьсяпо любви прошлой? Конечно, нет. Надо просто искать новую. И найдя ее,ухватиться за нее двумя руками и уже никуда ее не отпускать…

Второе. Умирание любви вовсе не являетсяокончанием вашей жизни.

Давайте будем откровенны: Мы страдаем не столько отпотери любимого человека, сколько от необходимости начинать всезаново: знакомиться, узнавать друг друга, встречаться, налаживатьновые сексуальные отношения и тревожиться о том, удастся довести этиотношения до свадьбы или нет.

Когда мы хороним Любовь, на самом деле мыоплакиваем Надежду

быть вместе конкретно с данным человеком.

Жизнь человека быстротечна, поэтому мы не можемпозволить себе влюбляться бесконечное количество раз. Чтобы создатьсемью, в среднем, нам дается всего три-пять попыток. Кому-то больше,кому-то меньше… Именно поэтому мы и скорбим о том, что перваяили очередная попытка не удалась и этого человека не будет рядом снами в старости, не будет совместных с ним(ней) детей и общихприятных впечатлений…

Однако подчеркну еще раз: попыток устроить свою личную,а в перспективе и семейную жизнь у каждого из нас несколько. В любомслучае, больше одного раза! И это вполне оптимистично! Повторюсь ещераз:

Гибель именно данной любви и окончание конкретноэтих отношений не является ни окончанием вашей жизни,

ни лишением вас способности и возможности

влюбиться в кого-то еще. Причем, более удачно!

Ваша жизнь всегда длиннее любой, даже самой сильнойлюбви! Более того, умирание данной любви ни в коем случае неявляется смертью Любви вообще! После какой-то временной паузы выопять встретите ЕГО или ЕЕ, и вновь влюбитесь несмотря ни на что!Хотя и с определенной оглядкой… Но все равно влюбитесь! Этоточно! Так что, с потерей любимого человека, возможно, все у вас ещетолько начинается, а самое интересное ожидает именно впереди…

…Именно этими словами завершаласьмоя логически предшествующая работа«13 способов преодолеть кризис любовных отношений».Соответственно, уже в данной книге – продолжении,мы с вами будем твердо исходить из того, что вы приложили максимумсвих усилий, чтобы сохранить любовные отношения, однако, по целомуряду объективных и субъективных причин достичь этого вам не удалось.И продолжать дальнейшую реанимацию мы больше не будем. Не будем, втом числе и по тем причинам, что были озвучены в данной главе.Поэтому, отныне те любовные отношения будут считаться нами прошлыми,а ваш недавний партнер по этим отношениям станет фигурировать у насне иначе как «быший(ая)». Посему наша главная задача вэтой книге – это:

— помочь вам как можно легче пережить завершениеотношений;

— удержать вас от множества тех глупостей, чтотрадиционно совершают те, кто недавно потерял любовную связь(особенно, многолетнюю, долгоиграющую);

— научить алгоритму правильного поведения в течениепервых месяцев с момента расставания;

— подготовить вас к началу будущих, более удачныхлюбовных отношений;

— и, самое главное, оказать вам самую первуюпсихологическую помощь в том психологически очень тяжелом состоянии,которое в народе именуется «отходняк», а я называю «постлюбовным стрессом».

Что ж, судя по тому, что первые капли ваших слез уженачали капать на эти страницы, нам самое время начинать!

Ремарка.

Слушая версии бывших влюбленных о том,почему их отношения «не сложились», лично мне всегдабольно и неприятно за то, что многие из них готовы обозвать,оскорбить и унизить того, кого еще совсем недавно называли «любимым»,«родным» и «самым близким человеком на Земле»…Поступая так, люди не понимают, что на самом деле, они оцениваютсамих себя.

Говоря о «бесперспективности» кого-то, мыпоказываем полное отсутствие у себя любовных чувств, крайнюю степеньмеркантильности и цинизма.

Жалуясь на «усталость отношений»,мы расписываемся в своей неспособности и нежелании их оживить,демонстрируем свое потребительскоеотношение к человеку: надоевшую игрушку пора выбрасывать…

Ссылаясь на то, что мы «не смогливовремя разглядеть его(ее) истинную сущность», мы убедительнодоказываем собственную незрелостьи неумение понимать причины тех или иных поступков людей.

Выслушивая подобные фразы, хочется сказать: «Неумеете разбираться ни в самих себе, ни в людях, значит, нечегозавязывать серьезные отношения и винить других в том, что сами непонимаете их поведения! Посмотрите на самих себя!».

Переоценивая «задним числом»свою трагически оборвавшуюся дружбу, проклиная тех, кого еще вчерабоготворили, мы ставим себя в глупое положение, оскорбляем самуЛюбовь, набираемся тех предубеждений, которые будут мешать намстроить новые отношения. Это – неправильно! Так делать нельзя!

Дабы не уподобляться тем, кто на следующийдень после расставания, случайно встретив бывшего любимого человека,тут же переходит на другую сторону дороги и всячески уклоняется отобщения, следует учиться правильному пониманию любви, четкоформулировать своилюбовные ожидания, правильно вести отношения к какому-то конкретномурезультату. Особенно многолетние любовные отношения. И еще:

Давайте не будем отказываться от своих прошлыхчувств

и делать вид, будто их не было вовсе!

Если мы научимся хотя бы этому, значит, честь нам ихвала! Значит, мы имеем право любить, достойны любви других. Смею васуверить: достойные люди без любви никогда не останутся! Это законжизни!

Глава 1

Если решили уйти – уходитекрасиво,

быстро и однозначно!

Люди, когда-то любившие друг друга, всегда расстаютсяочень тяжело. Вам, уважаемый читатель, наверняка, уже приходилосьиспытывать это на себе…

Напрактике как бывает: казалось бы, отношения давно изжили себя, дошлидо логического конца, зашли в тупик, люди стали относиться друг кдругу «с прохладцей», ухудшились интимные отношения,поддерживают отношения больше по привычке или в силу хорошеговоспитания, из-за которого бросить порядком приевшегося человекапервым кажется просто неприличным… В общем, самое времярасставаться и начинать новую жизнь… Тем не менее, партнерымогут быть вместе еще целые месяцы, а то и годы! И это продолжаетсядо тех пор, пока у кого-то из партнеров не выдерживают нервы и он(а)не инициирует «итоговый разговор»…

Трипричины проведения «итогового разговора»:

Витоге, тот партнер, которому судьба уготовила роль разрушителякогда-то таких нежных отношений, обычно делает что-то из следующегосписка:

-втихую заводит роман на стороне, после чего, либо сам(а) уходит отсвоего бывшего любимого человека, либо дает ему(ей) повод уйтипервым;

— к своей великой радости или искреннему огорчению, вскрывает измену идвойную жизнь своего партнера, после чего либо «хлопаетдверью», либо пытается вернуть все как было, вдохнуть жизнь вугасающую любовь;

-пытается быть честным и порядочным до конца: однажды осознав всюбесперспективность текущих отношений, он(а) проявляетинициативу к «итоговому разговору» и предлагает своемупартнеру или измениться и оправдать его(ее) любовные ожидания, илирасстаться друзьями…

«Итоговыйразговор» – обязательный элемент кризиса отношений!Только во время его проведения называются вслух те неоправдавшиесяожидания, которые и явились истинной причиной любовногоохлаждения, выясняется: «можно ли склеить разбитую чашу любви»,или это уже никому не надо…

«Итоговыйразговор» – самый сложный из всех разговоров, которыеприходится вести между собой партнерам по любовным отношениям. Егосложность особенно возрастет от того, что партнеры, как правило, ещене знают, какой именно «итоговый разговор» они сейчасведут: все дело в том, что «итоговых разговоров», какминимум три:

Типыитоговых разговоров:

Тип №1. «Настоящийитоговый разговор».

Это такой «итоговый разговор», когда к немуморально готовы обе стороны и после которого люди разойдутся в разныестороны уже навсегда…

Данный разговор является эмоционально бедным, скучным ибесцветным со стороны инициатора. Эмоции и страдания другой сторонывас не касаются.

Технология «настоящего итогового разговора»:

Если вы собираетесь вести «настоящийитоговый разговор», это означает, что у вас уже есть заранеепринятое решение расстаться. В этом случае сам «итоговыйразговор» является чистой формальностью. Его можно определитькак «два монолога». Вам следует просто методичноперечислить свои претензии и заметить, что вы и так слишком долготерпели бездушие и безразличие другой стороны к вопросу оперспективах ваших отношений. Затем безучастно выслушать ответноеслово партнера, подтвердить, что ваше решение является окончательными удалиться. (Более подробно об этом варианте итогового разговора мыбудем говорить в главе «Настоящий итоговый разговор»).

Уходящему(ей) следует быть готовым(ой) выдержать шквалэмоций от своего партнера и четко понимать, что новая жизнь неначнется в ту же секунду, как вы закончите диалог. Впереди будетждать «переходный период»…

Тип №2. «Заведомо фальшивый итоговый разговор».

Это когда никто из сторон насамом деле не собирается прекращать любовныеили семейные отношения, а угроза «развода и девичьей фамилии»необходима только как средство своеобразного шантажа и метод оказаниядавления на партнера, несговорчивого в том или ином принципиальномвопросе. Данный разговор ведется очень эмоционально со стороныинициатора. Второй партнер обычно к разговору не готов и берет«тайм-аут» для размышления.

Технология «заведомо фальшивого итоговогоразговора»:

Если вы желаете провести имитацию итогового разговора,определяемую мною как «фальшивый итоговый разговор»,главным для вас является следующее: как только вы завершилиперечисление своих неоправдавшихся ожиданий, вам следует произнестипримерно такую фразу: «Мне очень тяжело оттого, что между наминакопилось так много проблем! Но я очень люблю тебя! Ты действительнонужен(нужна) мне… Ты дорогое для меня существо… Мне такне хочется тебя терять! Пожалуйста, отнесись к этой ситуациисерьезно! Выбери, что является для тебя более важным: наши отношенияили твой эгоизм, собственные привычки и те нелепые представления ожизни, с которыми ты никак не можешь расстаться? Подумай, что длятебя дороже…».

После этого следует обязательно датьчеловеку время для принятия решения, назначить следующий раундпереговоров и удалиться, подчеркивая то, как серьезно вы ко всемуотноситесь. Теперь вам, как рыбаку у речки, остается только ждатьпоклевки: «Клюнет или нет…». Если через несколько днейпартнер капитулирует на ваших условиях,значит, все удалось в лучшем виде. Если вам будут предложены новыеторги, можете принятьв них участие. В случае несогласия партнера удовлетворить вашитребования, либо сдавайтесь сами, либо берите противника измором(выдержите недельную паузу), либо проводите «настоящий итоговыйразговор», а затем ищите себе другого партнера.

Тип №3. «Ложныйитоговый разговор».

Данный «итоговый разговор»может начаться где угодно и как угодно (в том числе, произойти ужепосле того, как один партнер ушел от другого), но после егопроведения, люди, уже успевшие друг другу прилично надоесть, все-такинаходят возможность правильно перестроить свои отношения,реанимировать свои чувства и пойти в будущее вместе, держа друг другаза руки…

В данном случае срабатывает принцип: «Не было бысчастья, да несчастье помогло…». Если бы люди разошлисьмолча, они бы разошлись именно навсегда. Выйдя именно на откровенныйразговор, они еще раз проверили свои чувства и разумно решили, что«от добра, добра не ищут». В итоге, вместо точки вотношениях, было поставлено многозначительное многоточие…

Данный разговор является оченьзаинтересованным иэмоциональным сразу с обеих сторон. Люди любят друг друга и мечтаютбыть вместе. Даже если они не признаются в этом перед самими собой ине говорят об этом партнеру…

Технология «ложного итогового разговора»:

Самый приятный вариант итогового разговора– «ложный итоговый разговор». Не так важно, когдаон состоится: до чьего-либо ухода, во время ухода или после него. Вданном случае, выступив с обвинительной речью, вы должны выслушатьответное слово своего партнера не из чистой формальности, адействительно заинтересованно.Это не «два монолога», а настоящий обмен мнениями,откровенный диалог двух людей, искренне желающих преодолеть возникшиетрудности и остаться вместе.

Здесь нет четких правил. Разговор может длиться долго, аможет быть кратким. Партнеры могут просить друг у друга время«подумать», и на это следует обязательно соглашаться. Вэтом варианте разговора количество «раундов переговоров»не является принципиальным: встречаться и общаться можно хоть десятьраз! Главное, чтобы любящие люди не играли в «оскорбленноесамолюбие» и умели сближать позиции по наиболее острымвопросам.

Разговор должен завершиться объятиями, поцелуями,словами взаимной любви и даже слезами. Следует учесть, что практикапоказывает:

Начиная свой «итоговый разговор»,основная масса партнеров

плохо представляют себе то, каким окажется егоитог.

Так называемый «итоговый разговор» чащевсего просто становится еще одним «горячим рубежом» вашейлюбви. Он не только не обрывает ваши отношения, а, напротив, частоприводит к новой вспышке любви и выводит их на качественно новыйуровень. Начинающиеся с трагической ноты, «итоговые разговоры»нередко приводят к свадьбам…

Всвоей более ранней работе «13 способов преодолеть кризислюбовных отношений», мною была подробно описана тактика истратегия поведения для тех мужчин и женщин, кто буквально любойценой стремятся все-таки восстановить распадающиеся любовныеотношения. В том числе вернуть того партнера, который(ая) уже заявило своем полном уходе, возможно, даже уже создает отношения с каким-тодругим человеком. Эта книга – разговор о поведении мужчин иженщин, находящихся уже в совершенно другой ситуации. В ней унас речь идет о тех мужчинах и женщинах, которые:

-либо уже четко приняли для себя решение, что они уже ни в коем случаене станут восстанавливать отношения с тем человеком, которому уже нераз давался шанс изменить и свое отношение к жизни и к партнеру, нокоторый(ая) таки не смог(ла) улучшить свое поведение. То есть, этолюди, которые сами, по собственному решению и разумениюпрекращают свои отношения с партнером, по сути дела его(ее) бросают;

-либо уже какое-то время пытались бороться за возвращение бросившегоих партнера по отношениям и теперь уже им стало понятно, что позициябросившего их человека является «выстраданной и несгибаемой»,быстрыми действиями и горючими слезами вернуть его(ее) не удастся, инадо как-то жить дальше…

Отсюда,в данной главе «Уходить нужно красиво и быстро» я дамсвои конкретные рекомендации для тех, кто бросает, для тех,кто является инициатором прекращения данной связи ипоследующего расставания.

Авот в следующей главе «Не держи, отпусти» мною будутвысказаны общие советы для тех, кого бросили, кто с ужасомвыяснил, что данный итоговый разговор, на самом деле являлся ужеименно… итоговым, причем, не очередным, а именнопоследним, завершающим, окончательным!

Теперьпрактические рекомендации для тех, кто бросает сам…

Практические рекомендации:

Первое. Не стоит уклоняться от «итоговогоразговора».

Нив коем случае не советую уходить «по-английски»,прекращать свои любовные отношения вообще без всякого «итоговогоразговора». Не важно, уходите вы или ваш партнер: поступая так,вы обречете себя на постоянное ожидание неприятной встречи иболезненного разговора, который будет сопровождаться взаимнымиобвинениями, оставит о себе тяжелое воспоминание.

Каждыйраз, появляясь в кинотеатре, клубе или кафе, заходя в автобус илиметро, вы будете подсознательно вжимать голову в плечи, опасаясьвстретить партнера по своим прошлым отношениям. Особенно пикантно этобудет в том случае, если рядом с вами будет новый партнер,которого(ую) вы решили не посвящать в некоторые детали вашейбиографии…

Когдаэта неприятная встреча наконец-то произойдет, чем бы она незакончилась, вы все равно испытаете огромное чувство облегчения иподумаете примерно следующее: «Слава Богу, что это ужесостоялось и осталось позади! Теперь жить несколько проще…».

Правомерен вопрос: стоит ли продлевать мучительнуюагонию и откладывать неминуемое? Думаю, – не стоит. Собрать всесвое мужество в кулак и поговорить «на чистоту» гораздологичнее и правильнее. Так и сделайте!

Второе. Найдите достойное время для «итоговогоразговора».

Помните: Итоговый разговор – это дань памяти вашимзавершающимся любовным отношениям. Это целый ритуал. Поэтому итоговыйразговор не должен проводиться «на бегу»! Как правило, онзанимает от часа до трех часов. Это тяжелый и долговременныйпсихологический марафон. Отсюда, наиболее оптимальное время итоговогоразговора – вечер. В этом случае, партнеры смогут проговоритьвсе вопросы, действительно не спеша.

Лучше всего, согласовывать время началаитогового разговора заранее. В идеальном варианте, тот, кто желает«поставить точку в отношениях», должен заранее сообщитьсвоему партнеру о том, что следует выделить время для большого исерьезного разговора. Как вы понимаете, уже сама эта фраза призвананастроить вашего партнера на соответствующий моментутревожно-серьезный лад. Конечно, таким образом теряется «эффектвнезапности». Однако взамен вы получаете три несомненных плюса.

Плюсы заблаговременного назначения «итоговогоразговора»:

— ваш партнер сможет заранее подготовитьсвою ответную речь;

— ввиду наличия подготовкиобоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньшевремени;

— необходимость все новых и новых неприятных встреч,чтобы «договорить» значительно уменьшится.

Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнервсячески уклоняется от проведения «итогового разговора»,предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся иразговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожунавсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.

Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скореевсего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случаетеряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легкимсердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношенийи оказался вас попросту не достоин… Но, в любом случае, выпредложили об этом поговорить, ваша совесть чиста!

Соответственно, если «черная метка»о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, – небойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шансулучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться:четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступитьв том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.

Третье. Не затягивайте начало «итоговогоразговора» и будьте готовы начать его в любой момент.

Практика наблюдения кризисных любовных отношенийпоказывает:

Сколько бы вы морально не готовились к«итоговому разговору», обычно он происходит не тогда,когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, счего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любаясамая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговыйразговор» и привести к трагическому финалу. Момент началаразговора просчитать практически невозможно. В период кризисаотношений к нему нужно быть готовым всегда.

Стартом для такого разговора обычностановятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-тоиз партнеров: чье-то нелепое опоздание при походев кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры,временное отсутствие денег, позднее возвращение кого-то из клуба или«корпоратива», вмешательство родителей в ваши суверенныедела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летомили в какое кафе пойти.

Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь«итогового разговора», – как бы вы не старались«сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры, ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», онобязательно состоится!

Когда атмосфера общения сгустилась инаэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самомделе так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствиесамого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний иухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), тыпоследнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось…Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешьнапоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я непривык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаюпоговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этихвот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».

Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Оналишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то любовные ожиданияоказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту«критическую программу», которая быстро и профессиональносделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым,вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведетнеобходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Раноили поздно – эта программа обязательно найдет повод для начала«итогового разговора». Не сомневайтесь: она это сделает.

Отсюда мораль: оттягивание начала «итоговогоразговора» бессмысленно! Идти на это можно только тогда, когдавы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам простонеобходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении«итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!

Если же вы полны решимости «разобраться до конца»,– смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас естьновый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, простодождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «нетак», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужнос тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый,но очень нужный и давно назревший диалог…

Ну, а если у вас сохранилось хотя бычувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайтеудобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-толюбимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобноеположение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свойвнутренний выбор… Проводите «итоговый разговор»немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым егопровести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойнымреквиемом вашейушедшей любви…

Четвертое. Выберете собственный сценарий«итогового разговора».

Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своегоокончания:

Три варианта окончания «итогового разговора»:

— вы можете расстаться окончательно и навсегда;

— вы можете дать друг другу время на «работу надошибками», а только затем решить: оставаться вместе иливсе-таки разойтись как в море корабли…;

— вы можете обняться, признаться друг другу в любви,заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства иостаться вместе навсегда…

Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можетев конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет самалогика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессеразговора новые обстоятельства.

Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в«итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужомусценарию!

Если вы готовы бороться за свою любовь –боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если вы принципиальнонастроены все-таки прекратить отношения –проявите решимость и все-таки их прекратите!

Проведите свой «итоговый разговор»так, чтобы даже через годы

вы были бы рады случайно встретить друг друга наулице…

Пятое. Будьте максимально корректными в разговоре.

Если вы настроились на расставание или, влюбом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы нистарались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» болеегуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеруи вам все равно будет очень и очень больно. Больно будет хотя простопотому, что любовь, как и все живое, без боли не умирает…

Какбы вы ни старались быть во время проведения «итоговогоразговора» олицетворением Смирения, в процессе диалогатональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либонагреется до истерик, крика и слез.

Отсюда, будьте готовы к тому, что, несмотря на все ваши просьбы ипризывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках»,ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать неудастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вамгарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы водностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие воплистали достоянием общественности.

Шестое.Сделайте свой итоговый разговор безопасным.

Итоговыйразговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилосьвести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, чтобольше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а)предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плытьпо волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести изсостояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза длякого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений –именно вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот моментсвою жизнь, психику и здоровье.

Стремлениезащитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбиетого, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкамненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, этонасилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемыеженщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться,кусаться и т.д и т.п. Человек может так сильно эмоционально«перегреться» или просто очень захотеть, чтобы его(ее)оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из «самообороны»…Грустно, что все это мы говорим о тех людях, кто когда-то так сильнолюбил друг друга…

Есливы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить

самообладание – не проводите«итоговый разговор» «с глазу на глаз»!

Наблюденияпоказывают, что расставание с психически неуравновешенным человекомодин на один (в квартире, на даче, на природе и т.д.) частозаканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последнимпрощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчкикриминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотыхмужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или,на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там выбудете в гораздо большей безопасности.

Еслитональность разговора станет неприятной или покажется опасной, –под каким-то благовидным предлогом сразу обрывайте разговор (сделайтевид, будто вам позвонили или отправили СМС, вас срочно вызвалначальник или родители).

Однако,если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильнооценивает ситуацию, ваш разговор должен пройти в один тур и больше неиметь никаких «продолжений».

Седьмое.Обязательно дайте партнеру высказаться до конца!

Еслиинициатором «итогового разговора» будете являться высами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а вашпартнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а)приближение финала, в момент начала разговора этот человек будетобязательно ошарашен(а) и подавлен(а). Какие-то здравые мысли придутему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременнозахочется высказать их. Ваш долг в этом случае – выслушатьсвоего партнера, дать ему(ей) «выговориться», излить навас все то, что «накипело». Как бы не было нам от всегоэтого неприятно, на самом деле вам это гораздо выгоднее, нежели потоммесяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».

Несмотряна то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашемупартнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявитетерпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в томслучае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональныйвсплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролироватьсебя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всегоскрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуациюхорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвогона уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего»«итогового разговора» наблюдается нечто подобное: выузнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже недогадывались… Все это бывает очень полезно! Как для того,чтобы использовать что-то из свежее услышанного против самогобросаемого партнера, так и для дальнейшей работы над собственнымидопущенными ошибками (это полезно для новы отношений).

Девятое.Спровоцируйте, выявите возможную измену партнера.

Следуетпрямо признать, что согласно моим собственным опросам:

Впериод охлаждения любовных отношений около 80% мужчин

иженщин втайне от партнера уже встречаются с кем-то еще.

Можнопрямо использовать это обстоятельство в вашу пользу. Если разговорпринял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немногоспровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технологияпровокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говоритеследующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня!Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком…Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне,насколько это серьезно?».

Еслина самом деле «ничего такого» нет и в помине, вы всегдаможете сослаться на засекреченные источники информации и «замять»дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете дажеобидеться на предполагаемую «неискренность» партнера.Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десятиэта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым»вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честнорассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть…

Вообщевыявление измены именно в процессе проведения «итоговогоразговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.

Четыреобстоятельства, облегчающие выявление измены:

-К моменту «итогового разговора» большая часть «левых»романов еще не дошла до интима, это общение пока не стало жизненнонеобходимым. Поэтому, ваш бывший партнер может быть готов отказатьсяот «левых связей» тут же.

-Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, чтодобровольный отказ от «левых» отношений вполне можетстать как раз той самой искупительной жертвой, которая сможет убедитьвас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль ввосстановлении ваших отношений.

-Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальнаянеудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представитьсебя в виде вашей жертвы. А это сможет помочь вас разжалобить…

-Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к нейпривыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, чточеловек сдается буквально «с удовольствием». Испытываяпри этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое«чистосердечное признание».

Поэтому,если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что увашего любимого человека кто-то есть, – не удивляйтесь!Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумномолчите… Если вы на самом деле что-то вскрыли и узнали опартнере, это гарантированно придаст вам больше обиды и моральных силна расставание. А ведь эти дополнительные силы вам дальше, ой какпригодятся!

Десятое.Корректно изложите свои причины для расставания.

Заявиво своем желании окончательно прекратить бесперспективные любовныеотношения, вы обязательно должны перейти от эмоционального уровняобщения (типа, «накипело»!) к рассудочно-разумному,изложить как свои мотивы для расставания, так и свой «пакетпредложений», свой вариант, как именно расстаться напрактике. Это вы и должны озвучить партнеру.

Примерноесодержание вашего обращения к партнеру:

-вы сообщаете о тех принципиальных поведенческих ошибках поотношению к вам, которые совершил партнер;

-вы перечисляете, какие именно ваши ожидания партнер не смогоправдать;

-вы пересчитываете по пальцам, сколько раз вы уже прощалипартнера, мирились с ним(ней) и давали «вторые и третьи шансыначать все сначала»;

-вы заверяете бывшего любимого человека в том, что несмотря на все этовы относитесь к нему(ней) в целом неплохо, но нужно жить дальше,желательно счастливо. А так как вместе это оказалось невозможным,значит, с момента этого разговора начинается совсем новый периоджизни – жизнь друг без друга.

Помните:очень важна сама тональность вашего «итогового разговора»!Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией»ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть былапрекрасна, вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга,значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которогокогда-то вы именно любили!

Поэтому,никакого хамства, никаких криков и оскорблений, обидных эпитетов иболезненных «шпилек» в самолюбие. Не надо идти на поводусвоих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Даон(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а)вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать болеедоброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте ввиду: если бы все было по-другому, не было бы и «итоговогоразговора»! Поэтому никаких «если» быть уже неможет! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести«итоговый разговор» предельно корректно, только на самомвысоком уровне! Только в этом случае он из очередного«итогового» превратиться в «настоящий итоговыйразговор».

Одиннадцатое.Помните: с момента «настоящего итогового разговора»,отныне вы только «бывшие».

Важнопонимать: «настоящий итоговый разговор» –это некий пограничный шлагбаум любовных отношений, за которым лежиттолько прошлое. Решившись расстаться с партнером, перейдя незримуючерту, теперь вы стали «бывшими».

Отсюда,одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит втом, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться,настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушногоотношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, чтос этого момента, как бы вы хорошо не относились друг к другу, вы –теперь чужие люди! Точнее, теперь вы «просто люди», точнотакие же, какими когда-то вы были до момента вашего знакомства иначала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшимлюбимым человеком, в перспективе, вам «ни холодно, ни жарко»…

«Настоящийитоговый разговор» – это, говоря армейским языком,– разжалование в рядовые, «срывание погон».Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именнозабота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. Закакие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «простолюдей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков»,которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами ипроблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет…

Впроцессе «настоящего итогового разговора» происходитсмена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговорформально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают егопросто посторонними…

Тот,кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения.Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлятьсвоим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что онпотерял свою властно-магическую силу. Он стал просто Никто и Никем…

Итоговыйразговор – это натужное и болезненное вылезание «втихую»оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось какое-то времяназад и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперьбудет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит моральноприготовиться заранее…

Двенадцатое.Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.

Входе «настоящего итогового разговора» вы должнызафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для васвопросов. Например:

-Стоит ли засекретить всю историю ваших теперь уже прошлыхлюбовных отношений, или можно смело рассказывать о них всем друзьям изнакомым?

-Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучшесделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать привстрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?

-Возможны ли еще ваши встречи для остаточного общения и решениякаких-то общих вопросов (по работе, учебе, раздела имущества и т.д.)?

-Если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг сдругом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город(район, поселок и т.д.) на некие «зоны влияния».Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а вашбывший партнер – в другие. Меньше будет проблем, не придетсяоглядываться по сторонам…

-Как будут реализованы неисполненные материальные, финансовые ипрочие обязательства?

-Как будут переданы те личные вещи, которые хранятся друг у друга?

-Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной началаваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т.д.?

-Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике, юбилее общих знакомых, в одном клубе и т.д.: сядете вместе, будетедержаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?

-Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться вкаких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компаниисвоего бывшего партнера, поддерживать отношения с его(ее) родителями,родственниками?

-Можно ли отправлять друг другу СМС и ММС «просто так»?Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувшихвоспоминаний…

Вданном случае приведены только самые простые и общераспространенныепримеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящегоитогового разговора» нужно стремиться договариваться помаксимуму.

«Настоящийитоговой разговор» – это не только окончание

одной жизни, но и начало новой. Поэтому не следует входить

внее с нерешенными проблемами и обидами!

Тринадцатое.Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

Хочусразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще непроходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем выдоговоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милыедоговоренности самым возмутительным образом «повиснут ввоздухе». Они смогут «жить» долго только в томслучае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдутсебе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплыечувства. А если кто-то уже имеет другого партнера, или людиприобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, –все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. Инарушителей можно понять! Они – просто здравомыслящие люди,думающие сами о себе!

Никтои никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать рискусвои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милыйили бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность»терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

Поэтомуне удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-ктоне держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Яне желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной«двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь,что ты меня понимаешь…».

Это– стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни выбудете в ней, то в одном качестве, то в другом, то с фронтальнойстороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите этоспокойно. Это просто гримасы жизни…

Четырнадцатое.Проводите настоящий итоговый разговор сразу с вещами партнера.

Напоминаювам, что в реальной практике, прежде чем расстаться действительноокончательно, большинство партнеров проводят с десяток заведомофальшивых или ложных итоговых разговоров, пытаются прекратить общениене менее двух-трех раз. Поэтому, если в этот раз вы все-такинастроены гораздо более решительно и однозначно, вы должны исключитьвозможность нелепых «дублей» и «репитов» рази навсегда. Соответственно, решаясь на разговор, вы должныпостараться свести необходимость ваших новых встреч если и не кполному нулю, то хотя бы – к минимуму. Отсюда очень советую:

-к моменту начала разговора под самыми различными благовиднымипредлогами забрать свои личные (хотя бы особо ценные) вещи из домапартнера (из его(ее)офиса, машины и т.д.);

-прийти на итоговый разговор, уже заранее разделив совместные фото ивидео материалы, сбросив их для партнера на какой-то носитель,прихватив с собой те предметы партнера, которые, напротив, находилисьлибо у вас дома, либо в вашем личном пользовании;

-сразу вернуть свои денежные долги, а также те драгоценности, которыебыли подарены вами и носили предсвадебный характер (возвращатьсовершенно все подарки не рекомендую: это оскорбительно для бывшегопартнера и нелепо).

-если вы проживали вместе, но дома у партнера, заранее решить вопроссо своим переездом куда-либо (к родителям, друзьям, знакомым,получить общежитие, снять квартиру и т.д.) и вызвать на этот же вечермашину для вывоза ваших личных вещей (и привлечь к этому процессуваших родственников, близких друзей, просто нанятых людей);

-если вы проживали вместе, но партнер жил у вас, так же заранеепродумать то, как, куда и когда вы вывезете его(ее) вещи. Полагатьсяна волю партнера в этом случае не советую: бросаемые люди, чащевсего, искусственно затягивают этот процесс, используя этолишнее время как дополнительную возможность повернуть все вспять исохранить отношения.

Вобщем, постарайтесь сделать так, чтобы проведя «настоящийитоговый разговор», вам не потребовалось в ближайшие дни инедели видеться с теперь уже бывшим партнером по любовным отношениям.Очень вам советую.

Пятнадцатое.Поставьте в известность о принятом решении своих родственников иблизких друзей.

Проведя«настоящий итоговый разговор», немедленно оповестите отвердости принятого вами решения ваших родственников и близкихдрузей. Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти доконца, «отрежет для вас путь к отступлению». Во-вторых,когда через день-два ваш бывший партнер (в случае его(ее) острогожелания все-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколькосерьезным и осмысленным является ваше заявление о прекращенииотношений, они должны однозначно подтвердить твердость занятой вамипозиции. Более того, они должны перечислить вашему бывшему партнеруровно те же самые ваши мотивы-причины для расставания, которыевы сами сообщили при проведении «настоящего итоговогоразговора». Это необходимо, чтобы ваш бывший партнер не началдодумывать, что «на самом деле все совсем не так и по-другому,поэтому можно все переиграть», и не попытался еще и еще разговорить с вами по принципу «одно да потому». Единствотребований и позиций с вашей стороны (плюс моральная ваша поддержкаблизкими людьми) – очень серьезный фактор стабильностивашего пост любовного поведения.

Шестнадцатое.Поставив точку в отношениях, исключите возможность для дальнейшихконтактов с бывшим партнером!

Давноизвестно: «Судить следует не по словам, а по реальным делам!».Поэтому заявляю прямо:

Толькодействительный полноценный отказ инициатора разрыва

любовныхотношений от общения с бывшим партнером

позволяетнадеяться на быстрое и относительно безболезненное

окончаниедлительной связи двух людей.

Поэтому,проведя «настоящий итоговый разговор», очень твердо испокойно прощайтесь с вашим партнером, избегайте (по возможности)слез, чтобы не было повода вас обнять, поцеловать и… начатьвсе сначала. Не садитесь в одну машину, не подвозите друг другадомой, чтобы при продолжении разговора не сбиться с боевого настрояна лирическую или плаксивую волну. Будьте вежливы, но тверды какайсберг. После того, как вы расстанетесь, прежде всего:

-обязательно смените номер мобильного телефона, ни в коем случае несозванивайтесь, не переписывайтесь СМС. Помните:

Любоеобщение после прекращения любовных отношений –

этовсегда надежда для вашего партнера на их восстановление.

Нетобщения – нет надежды, короче душевные страдания.

-По этим же мотивам, или прекратите какое-то время (на месяц-два)читать свои страницы в Интернет социальных сетях, или заведите новыепрофили, или поставьте вашего бывшего «на игнор»;

-Измените время выхода из дома на работу и учебу, смените местостоянки для вашей личной машины, временно прекратите ходить в вашилюбимые кафе, клубы кинотеатры, исключите возможности для встреч;

-запретите вашим близким и друзьям принимать для вас от бывшего(ей)какие-то посылки и подарки (нечего бередить себе душу);

-просите родителей не пускать «бывшего» к вам домой, необщаться с ним(ней).

-лучше всего вообще уехать из города на неделю-две, чтобы прийти всебя, восстановить душевное равновесие и полностью исключитьвозможность ваших личных контактов с бывшим партнером по отношениям.

Семнадцатое.Постарайтесь не втягивать в выяснение отношений с бывшим(ей) вашегонового партнера.

Помоим наблюдениям, подавляющее большинство инициаторов прекращениялюбовных отношений уже имеют новых партнеров. И некоторые совершаюттакую серьезную ошибку, как просят своих новых партнеров помочь им восвобождении от чрезмерно навязчивых «бывших».Разумеется, почти все новые партнеры горят рвением помочь своимсвежеиспеченным любимым в ликвидации прошлого любовного хвоста. И вобщем-то (честь им и хвала!), нередко и помогают. Однако, в реальнойпрактике, все это не так уж и хорошо. Ведь входя в личный контакт свашим(ей) бывшим(ей), ваш новый партнер:

-рискует узнать о вас такие искаженные (заведомо некорректной подачейсо стороны вашего бывшего партнера) сведения о вас, которые вдальнейшем помешают вам успешно выстраивать эти новые отношения;

-может узнать о вас и такие вполне реальные факты, которые вас тоженикак не украсят;

-может так неудачно повести себя в этой ситуации, что разочарует вас всебе (особенно на контрасте с героическим поведением вашего бывшегопартнера);

-элементарно может пострадать физически.

Личномне представляется, что эти возможные побочные последствия совершенноне стоят того, чтобы ваш новый близкий человек сводил личноезнакомство с вашим бывшим партнером. В конце концов:

Исоздание новых любовных отношений, и прекращение неудачных –

должноявляться исключительно личным делом каждого человека.

Ведьименно поэтому синонимом слова любовные отношения

являетсяслово – «личные».

Вобщем, сами когда-то начали дружить, сами и расхлебывайте!

Таковымои советы в том случае, если инициатором прекращения длительныхлюбовных отношений являетесь именно вы! Разумеется, эти советы –только первичные, советы на сам момент расставания. Все последующиесоветы – в дальнейших главах этой книги.

Нуа сейчас, я, как и обещал, дам небольшие экспресс-советы для тех,которых бросили. И уже не так важно, заслуженно, или нет.Главное, что им, во-первых, больно, а во-вторых, они еще не понимают,как им жить дальше. Вот об этом мы с ними сейчас и поговорим…

Ремарка

Среди народных мудростей, есть и такая:Уходя – уходи! Ядобавлю к ней следующую сентенцию: «Помните:От не-друга до недруга один шаг! Подумайте: Надо ли вам егосовершать? Имейте в виду: если вы его совершили, идти в новую жизньследует быстрыми шагами, иначе тени прошлого вас догонят…».

Глава 2

Не держи, отпусти!

Напоминаювам, что в этой главе мною будут высказаны общие советы для тех, когобросили, кто с ужасом выяснил, что данный итоговый разговор спартнером по любовным отношениям, на самом деле являлся уже именно…итоговым, причем, не очередным, а именно последним,завершающим, окончательным! Таким образом, данные отношения,давно уже кризисные, уже полностью прекращены, их история –дописана!

…Мнемного раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые,рассказывая о том, каким именно образом их бывший партнер сообщил имо необходимости разрыва любовных отношений, отчетливо вспоминали, какв этот миг они вдруг с ужасом понимали, что разговаривают уже не сосвоим любимым человеком, а с кем-то Другим, практически Чужим. Этаметаморфоза, моментальное превращение вашего привычного многолетнегопартнера в «Другого», характерны именно для «настоящегоитогового разговора», знаменующего финал вашей многолетнейлюбовной эпопеи.

Действительно,для «настоящего итогового разговора», то есть дляразговора о прекращении длительных любовных отношений, характеренсовершенно особый неприятный эмоциональный фон, являющийсясвоеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченностиданного разговора. То, что ваш «итоговый разговор»является именно «настоящим итоговым разговором», можнолегко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки«настоящего итогового разговора»:

Разговорследует считать «настоящим итоговым», если в процессеобщения с тем своим партнером по любовным отношениям, кто заявляетвам о своем твердом решении расстаться с вами, вы ловите себя намысли о том, что:

-оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;

-вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так с вамиразговаривать! Он(а) стал(а) какой(я)-то совершенно «Другой(ая)»…;

-вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений к вамбудут относиться так, как будто вы вообще не знакомы…;

-попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать вам месяц наисправление, вы натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такойзамогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешили;

-обратившись к нему(ней) с просьбой дать вам время, чтобы вы смоглирешить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностейбыть вместе, вы вдруг поняли, что тому, с кем вы были столько летвместе, на самом деле глубоко наплевать на все ваши проблемы, болезнии сложности…».

Вобщем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда крайненеприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохиевоспоминания. Однако, поскольку это – ваша самая последняявозможность полноценного живого общения с уходящим от вас человеком,вы просто обязаны, как минимум… добиться о себе хорошихвоспоминаний.

Почемуя не говорю о том, что «настоящий итоговый разговор» –это еще одна попытка восстановить ваши отношения? По двум причинам.Во-первых, просто потому, что этому у меня была посвящена отдельнаяработа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений».Во-вторых, надо трезво понимать, что прежде чем у вас случился«настоящий итоговый разговор»:

1.Вы,наверняка, много-много раз серьезно ссорились и обижали друг друга.

2.Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.

3.Вам, стопроцентно, несколько раз ставили какие-то условия и выдвигаликонкретные требования. Вот самые общераспространенные:

-бросайте употреблять спиртное и курить;

-идите учиться;

-находите достойную работу, больше зарабатывайте;

-меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;

-выходите из под влияния ваших родителей;

-перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;

-не давайте поводов для ревности;

-похудейте, смените стиль одежды и имидж;

-больше проводите времени с любимым человеком;

-станьте менее консервативными в интиме;

-будьте более хозяйственными;

-поддерживайте цели, интересы и увлечения своего партнера и т.д. ит.п.

4.Вам намекали о свадьбе и детях, но вы на все это так и не решились…

Но,зная все недовольство партнера по отношениям, вы по каким-тообъективным и субъективным причинам (больше субъективным, чемобъективным), так и не смогли изменить ни самих себя, ни своегоотношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому, теперь вашиотношения закончились уже действительно навсегда! Их время истекло!

Прекращениелюбовных или семейных отношений означает,

чтопартнеры так и не научились правильно управлять собой

затот отрезок времени, на который у них хватило терпения.

Давайтеданный факт каким-то образом осмыслим. Например, так. Допустим, вы –парень, и с детства остро желаете стать танкистом, но вымахали поддва метра и в танковые войска вас не взяли просто потому, что тудастараются принимать парней до метра семидесяти. Что вы станетеделать? Отпилите себе ноги?! Вряд ли! Погрустив, вы просто смиритесьс данным обстоятельством и пойдете служить в какие-то другие родавойск. Причем, в такие, которые совершенно не хуже, и не лучшетанковых. Просто они – другие!

Иливот еще. Вы – девушка, мечтавшая когда-то стать балериной иличемпионкой мира по художественной гимнастике. Однако, все ваширодственники – коренастые и сильные, уверенные в себе, но неочень-то пластичные. Что делать вам? Скорее всего, так же, как ипарню из предшествующего примера, придется менять профиль вашейдеятельности. Скажем, пойти в плавание, конный спорт, фехтование илибиатлон. И кто посмеет сказать, что эти виды спорта – хуже?Надеюсь, никто!

Кчему это я клоню? Да, к тому, что прочтите мою фразу еще раз медленнои по слогам, буквально вчитываясь в ее смысл: «Зная всенедовольство партнера по отношениям, вы по каким-то объективным исубъективным причинам (больше субъективным, чем объективным), так ине смогли изменить ни самих себя, ни своего отношения к партнеру, ник жизни в целом. Именно поэтому, теперь ваши отношения закончилисьуже действительно навсегда! Во всяком случае, конкретно этиотношения!». То есть, раз за все месяцы или год (особенно –годы!) ваших отношений, вы, действительно, так и не смогли совместитьсвои жизненные позиции, встать на общие рельсы единых подходов кжизни, это с высокой степенью вероятности означает, что вам этого ине дано!

Подчеркиваю:не дано не потому, что вам этого не дано в принципе, то естьвы типа «какой-то не такой», или «какая-то нетакая». А просто в вашей жизни произошла принципиальная ошибкаи не только ваш партнер оказался не таким, какой(ая) требуется именновам, но и вы – «не таким(ой)», какой(ая) подойдетему(ей)! Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потомучто не смогли вовремя и быстро распознать свой взаимный неформат,принципиальную несовместимость. Но, если ваш любовный опыт не такойуж большой, по сути дела, виновных нет! Значит и нечего переживать поповоду тех обстоятельств, которые если и исправимы, то очень сбольшим трудом. Давайте не станем ждать, пока танки адаптируют подтанкистов двух метров, а в балерин станут приглашать именноширококостных и коренастых. Давайте просто сменим профиль вашейдеятельности. В том числе – любовной. В том числе и сменимпартнера. И если этот партнер сам набрался смелости заявить вам овашей несовместимости, давайте не станем его осуждать, а, наоборот,скажем ему(ей) «Спасибо» хотя бы за следующее:

-за то, что он(а) вас так долго терпел(а) таким(ой) каким(ой)вы, собственно говоря, являетесь;

-за то, что вам неоднократно давались шансы изменить себя иулучшить;

-за то, что ваш партнер взвалил на себя самую морально трудную«грязную работу» — набрался смелости открыто заявить вам,что хватит терять жизненное время вас обоих! Пора менять жизненныйсценарий!

Своевременноепрекращение неудачных любовных отношений –

большоеблаго с точки зрения экономии вашего жизненного времени

иправильного распределения ваших жизненных сил и целей!

Этона самом деле именно так! К сожалению, только поймете вы все этотолько через годы после расставания… А пока в вас все ещекипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите этипрактические рекомендации. А потом продолжим наш разговор.

Практическиерекомендации:

Первое.Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор»пройдет без взаимопонимания.

Нормальные люди прощаются сначала мысленно.Они принимают принципиальное решение еще досамого момента начала «настоящего итогового разговора» иответного слова партнера, которое в этом случае становится простойформальностью. Покаеще наши любимые, мужчины и женщины какое-то время ходят с этимрешением, учатся смотреть на того, кто пока еще рядом как бы«сквозь», устремляя свой взгляд теперь уже только всобственное будущее.

Самое страшное, это когда ты любишь этогочеловека,

а глядя на тебя, уже прощаются. А ты этого незнаешь…

В итоге, когда инициатор разрыва отношенийначинает с вами «настоящий итоговый разговор», вдвух третях случаев, он говорит очень устало,скучно и безучастно. Это и понятно, ведь он говорит уже по сути стенью, с призраком любимого(ой), с отныне совершенно посторонним длясебя человеком. С человеком, который ему(ей) ненужен уже ни в каком виде: даже в слезах и наколенях. И только в трети случаев, инициатор разрыва отношенияговорит очень эмоционально, бурно, вплоть до скандальности.

Во время такого разговора возникает ощущение, будтоинициатор только что пришел в себя от какого-то тяжелого кошмарногосна, в течение которого он(а) «не ведал(а), что творил(а)»,а кто-то просто использовал его(ее) невменяемое состояние всобственных корыстных целях… «Жизнь проходит, а еще нетни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, никарьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мнемозги пудришь! Все! Вон!!!».

Вбольшинстве случаев даже когда-то очень сильно любившим друг другалюдям не удается провести «настоящий итоговый разговор» вспокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываютсяна перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно ужене звучит…

Нормальномутечению разговора сильно мешает включившаяся «критическаяпрограмма», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу вобоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большуючасть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее«обезболен» и апеллировать к тому, что «вамкогда-то было очень хорошо вместе», чаще всего бессмысленно.Наоборот, в ходе разговора стороны обязательно припомнят все теобидные и скандальные моменты, что были между вами за весь периодотношений.

Ну,а что еще ожидать? Чему удивляться? Весь смысл и все содержаниенастоящего итогового разговора как раз и составляет нудноеперечисление тех причин, по которым один человек больше не можетнаходиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых,заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разборпричин, а их простое перечисление. Надежды идти по жизнивместе остались уже в прошлом…

Озвучиваниевзаимных претензий является своеобразным «обвинительнымприговором» вашим отношениям. Своим торопливым неразборчивымбормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал(а)… ятебя просил(а), но ты не посчитал(а) нужным…» партнерысловно зачитывают отходную молитву своим отношениям. Таким образом,бывшие влюбленные стараются очистить свою совесть, переложитьответственность друг на друга. Их можно понять: душить Любовь всегдажутковато. Она же живая…

Такчто, очень советую тем, кто уже попадал в такие ситуации или,возможно, окажется в них завтра: «Пожалуйста, не удивляйтесьтем неприятным моментам, которые обязательно будут иметь место.Обязательно постарайтесь смягчить негативность этого разговора хотябы в одностороннем порядке. Как минимум, это докажет то, что вычестный и порядочный человек, лишний раз подтвердит, что вы любилиили еще любите своего партнера. Как максимум, это позволит вамоставить о себе такие положительные воспоминания, которые, на мойвзгляд, всегда должны оставаться о любовных отношениях.

Второе.Скажите добрые слова тому, кто вас бросает.

Вовремя проведения «настоящего итогового разговора»,постарайтесь уважать того, кто вас бросает. Подумайте сами: вашлюбимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился!Он(а) не виноват(а) в том, что вы выросли, или вырос(ла) он(а)сам(а)! Не виноват(а) в том, что когда-то вы оба не знали, чегохотите от жизни и данных любовных отношений, не умели разбираться влюдях. Не виноват в том, что у кого-то из вас вырослисоциальные, личностные или сексуальные запросы, –те самые ожидания, которые партнер оказался не в силах удовлетворить.Помните:

«Итоговыйразговор» должен быть проведен в тональности,

прямопропорциональной тому объему любви, уважению

изаботы, которые когда-то были между вами…

Еслилюди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им того,что однажды, отдав все свои силы и любовь другому человеку, онирискуют быть «выброшенными на помойку жизни», так и неуслышав в свой адрес ни одного доброго слова. Разве вы хотите длясебя такую участь? Думается, нет!

Какимибы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы,недели и дни вашего совместного любовного пути, скажите тому, от коговы уходите, или тому, кто уходит от вас, самые добрые слова.

Пустьэто будут не самые нежные и не самые ласковые слова, а хотя быдобрые! Это будет самым правильным поступком и самым красивым жестомв этой поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставитьо себе то хорошее впечатление, которое станет основой для вашихнормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получениягрубых слов от партнера, будете гораздо меньше мучиться от того, что«потратили все эти годы совершенно впустую», быстрее«отойдете» от всего случившегося.

Третье.Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет. С вами расстаетсяуже «Другой(ая)».

Вслучае окончательного прекращения любовных отношений, вы на самомделе общаетесь с совершенно другим человеком, с тем, кто ужевнутренне переродился и стал «Другим». Давно, илиотносительно недавно, этот человек начал жить уже далеко запределами ваших отношений. Как и когда-то в момент вашего первогознакомства, по сути, вы общаетесь «с первым встречным».

Когданаши любимые люди становятся «Другими»,

онивозвращаются в то состояние, когда вы были еще не знакомы.

Жить«после вас» – это практически тоже, что и жить «довас».

Какаяу вас будет реакция, если к вам на улице подойдет Некто и станетдоговариваться о том, «как мы дальше будем с той общаться?»Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравиламеня с днем рождения?» Правильно, чаще всегоудивленно-озлобленная. По очень существенной причине: «Почемукто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенносамостоятельной и свободной жизнью… Чего это ради, я будудумать о чужих проблемах, если теперь мне хватает своих собственных?Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мыбудем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать друг к другуи т.д. и т.п. До свидания!!!».

Настоящийитоговый разговор – это разговор двух уже мысленно чужихлюдей, которые самим фактом этого разговора формализуют, как бы«оформляют» то, что отныне они вновь становятся друг длядруга обычными людьми: простыми пешеходами, которые встретились впотоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперьначинают двигаться дальше исходя только из собственных целей. Отнынелюди не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношениибывшего партнера.

«Настоящийитоговый разговор» – этоофициальное уведомление

овзаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.

Вместес прекращением отношений взаимной заботы рушатся абсолютно вселюбовные и даже просто человеческие отношения. Причина проста:

Стержнемлюбовных отношений является именно взаимная забота, наличиесовместных планов на жизнь, совместная Надежда быть вместе.

Нипервого, ни второго, ни третьего отныне больше нет. Значит, большенет и никаких отношений, нет и того человека, кого все это время вытак трепетно любили, с кем были вместе, за кого, «в горячкебоя», сейчас вы боритесь!

Четвертое. Не держи, отпусти…

Среди нас есть множество людей, девизкоторых звучит так: «Что думать-то, пилить надо!». Этоочень достойные люди, которые привыкли сражаться только до последнейкапли крови и доводить любое дело до его логического завершения.Любовные отношения представляются им лишь одним из тех очередныхзаданий, которые ставятся перед ними жизнью. Поскольку логическимзавершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекиемладенцы, значит, нужно разбиться в лепешку и все-таки достичьтребуемого результата. Причем, любой ценой, несмотря на сопротивлениесбегающего партнера. Соответственно, если они чувствует, чтолюбовному чувству того партнера, кто уже больше не желает продолжатьс ними отношения, нужна реанимация, они готовы откачивать его ровностолько, сколько нужно…

Разочарую их. Увы, это не всегдацелесообразно… Те, кто хоть немного знают медицину, наверняка, вкурсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. Послеопределенного числа минут небытияу человека начинают отмирать клетки мозга. Его память попростустирается. Придя в себя, человек уже никого не узнает и ничего незнает. Его тело утрачивает даже самые примитивные навыки: есть, пить,ходить и т.д. Человек превращается в овощ…

Именно по этой причине в медицинской реанимации незанимаются длительным оживлением умершего. Это просто бессмысленно.Да, современные медицинские препараты и приборы способны запуститьсердце и через 10-15 минут после его остановки. Но ХранительЛичности, то есть мозг-то уже умер! Вместо человека мы рискуемполучить зомби, живого мертвеца. Точнее, некое живое тело,своеобразного всадника без головы.

Данная жуткая закономерность работает и в любви…Конечно, подключить любовь к аппарату искусственного любовногодыхания и вживить в любовное сердце кардиостимулятор вполне реально.Можно приехать в ЗАГС на ярко-оранжевом реанимобиле, украшенномразноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте сами:нужна ли вам мумия, жалкая тень того(той), кого любил(а),биологический компьютер со сгоревшей памятью? Думается, нет.

Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовьможно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не болееодного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом этотоже можно… Но эффекта уже не будет! Даже если этот человеквсе-таки станет вашим супругом или супругой, такой брак уже не будетжизнеспособным!

Любая «капельница любви» рано илипоздно закончится.

И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чьялюбовь

будет пахнуть не лекарствами, а искренностью исвежестью…

Исходя из этого, не стоит долго бегать затем человеком, который явно отказывается общаться с вами. Практикапоказывает, что после двух-трех месяцев регулярных и принципиальныхотказов от возобновления отношений правильнее отставить вашегобывшего партнера в покое, по схеме: «Не держи, отпусти…».

Факт того, что вы прекратите звонить, писать СМС ислать подарки ни в коем случае не будет означать ни того, что выразлюбили, ни того, что вы потеряли всякую надежду восстановитьотношения. Просто вы сделали все, чтобы ваш любимый человек понял: выего(ее) любите, готовы все простить и принять обратно. Вы сделалисвое дело, вы попытались его(ее) «нагреть». Теперь делоза тем(той), кого вы любите. А вам остается только ждать…

Пятое.Если вам нечего предложить партнеру – ставьте точку!

Оченьхочу, чтобы мои уважаемые читатели понимали:

Самоедорогое, что отдают друг другу партнеры по любовным

илисемейным отношениям – это свое жизненное время!

Авсе потому, что жизнь у каждого одна, а время течет только отпрошлого в будущее и его не повернуть вспять. И если вы впустуюпотратили два, три, пять лет вашей дружбы, так и не создали семьюи не родили детей, значит, вы попросту украли не только своеличное время (это – ваше дело), но и, самое главное –жизненное время партнера! И если после того, как вам были высказанывсе претензии, вы можете сказать только «Ну, дорогой(ая), ятебя очень люблю! Дай, пожалуйста мне еще один шанс! Потерпи еще, яизменюсь в лучшую сторону, стану кем-то, решу все наши проблемы…»,и все это – в очередной раз, с моей точки зрения, этоозначает новую потерю столь дорогого для всех (особенно длядевушек) жизненного времени. А раз так, то очень советую вам:

-Понять объективность происходящего! (Значит, вы все-таки что-то так ине смогли!) Объективность даже того, что вы сгоряча можете посчитатьсубъективным – решения вашего партнера расстаться. Поймите:

Решительностьи последовательность наших близких –

обычноследствие, производное от нашей собственной

нерешительностии непоследовательности!

-Больше не красть жизненное время вашего партнера и своегособственного!

-Не обижать партнера и не унижаться самому(самой). Пусть вас запомняткрасивым(ой) и гордым(ой)! Если вас сказали «Все, хватит!»,значит, действительно, хватит! Извинитесь за все, примите ситуацию,как она есть и ставьте точку! Больше не просите, не бегайте и недоставайте партнера. Оставьте его(ее) в покое. Начинайте новую жизньпрямо с завтрашнего дня!

Шестое.Всегда можно надеяться на чудо. Хотите, надейтесь…

Вы, наверняка, знаете о том, что когда-толюбившие друг друга люди иногда возвращаются…Уже говорилось: гарантий того, что этого неслучится с вами, – нет. Поэтому,расставшись с тем человеком, которого вы любили и любите больше всегона свете, вы можете еще долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины техушедших людей, кто все-таки возвращается к тем, кто их по-прежнемулюбит, делают это как раз в течение двух-трехмесяцев, максимум – одногогода с момента расставания. После этогосвоеобразного периода, который по аналогии с верой в то, что душаумершего человека еще какое-то время находится среди живых, можноусловно назвать «любовные сорок дней», вероятностьвосстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вам не жаль времени своей жизни, есливы желаете стать примером настоящей Большой Любви и войти в историю,можете ждать свои «Алые паруса» хоть до первой пенсии. Заэто вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться начудо, надейтесь! И, знайте:

Вероятность возвращения сбежавшего партнера

по любовным отношениям гораздо выше в том случае,

если вы его(ее) не догоняете и ничего не кричитевслед…

Ачтобы помочь вам прийти в себя в том случае, если после несколькихмесяцев или лет отношений, вы, вдруг, остались одни, как раз инаписана эта книга. Прочтите ее. Как практик, обещаю – онаобязательно вам поможет!

Ремарка:

Главныйсекрет «настоящего итогового разговора» состоит вследующем:

Выбудете оценивать уже законченные любовные отношения

именно по тому, что, как и какими словами было сказано

входе последнего итогового разговора.

Каквы уйдете, так вы и будете вспоминать свою любовь! Если вырасстанетесь со скандалом – годы любви окажутся для васвычеркнутыми из жизни. Вы годами будете ругать «этих проклятыхмужчин(женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затемвыбросить как использованный презерватив…». Это больноударит по вашему самолюбию, заставит бояться «повторенияпройденного», помешает успеху новых любовных отношений.

Еслиже у вас хватит мудрости и благожелательности, и вы сможетерасстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимноеуважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия,быстрее оправитесь от драмы расставания и легче найдете себе новогоспутника жизни.

Несчитайте, что после «итогового разговора»

можнополностью забыть ваше общее личное прошлое!

Плохое– забудьте, хорошее – помните…

По-человечески, это будет наиболее правильно.

Глава 3

Узнайте особенности вашего «переходногопериода»

Итак, вы остались один. Или одна. Не важно.Ваша половая принадлежность, возраст, образование, имущественное исоциальное положение уже не принципиальны. Любовь для всех одинакова.Боль разлуки, душевная трагедия после прекращения любовных и семейныхотношений – увы, также. Причем, избежать их невозможно. Можнотолько уменьшить и сократить их длительность.

Началом пост любовного стресса, метко прозванного внароде «отходняком» является то, что можно определить,как «точка невозвращения».

«Точка невозвращения»– это наступление такого момента, когда люди, которые еще могутпродолжать любить друг друга, поссорившись и расставшись, принимаютокончательное решение больше не возвращаться друг к другу.

Итоговых причин этому событию может быть четыре:

— Переезд людей на другое место жительства, споследующей потерей связи;

— Создание скоропалительного брака сдругим(ой), когда разводиться уже нет технической возможности:необходимо делить имущество, появился ребенок;

— Регулярные ссоры, обиды, измены приводятк тому, что уровень возмущения людей оказывается настолько высоки,что даже любя друг друга, бывшие партнеры ненавидят друг другавсе-таки сильнее…;

— Возникновение чувства ответственностиза судьбу того нового партнера, который появился после ухудшения илиразрыва прошлых отношений. Согласно моим опросам, это в равнойстепени проявляется и у мужчин, и у женщин. Особенно у тех, когобросили или которые ушли сами вследствие вскрывшейся измены партнера.Эта категория людей рассуждает примерно так: «Мой бывшийпартнер проявил(а) крайнее неуважение к моим чувствам! Если я сейчасброшу того человека, который доверился мне, того, кто очень сильнопомог мне самим фактом своего появления в моей жизни – тогда яуподоблюсь тому(той), из-за которого(ой) я так сильно страдают…Нет, и еще раз нет! Пусть я и не люблю своего партнера, но я его(ее)не брошу! И пусть даже мне будет плохо! Это – лишь моесамонаказание за ту слепоту и наивность, которые у меня были!».

Точка невозвращения, это своеобразный Рубикон, послекоторого у обоих партнеров начинается переходный период. Со всеми егопоследствиями.

«Переходный период» –то время, которое необходимо людям потерявшим любовные(семейные)отношения для:

— привыкания к мысли о том, что восстановления прежнихотношений скорее всего уже никогда не произойдет…;

— преодоления обязательных для этого периодапсихологических потрясений и нервных расстройств (неврозов ипсихозов, депрессий и апатий, у каждого человека — индивидуально);

— приобретения навыков жить дальше, уже после любви…

В этой связи, хочется заметить, что иногдакажется, что наша жизнь состоит как бы из целого ряда совершенноотдельных жизней. Иэто на самом деле именно так, особенно в сфере любовных и семейныхотношений. Как история государств делится на периоды «до войны»и «после войны», «до Сталина», «приСталине» и «после Сталина», так и история каждогомужчины состоит из периодов «до Наташки», «послеНаташки», «при Маше» и «вместе с Леной».Соответственно, у женщин: «до Стаса», «когда мы ещебыли с Андреем», «при Димке», «после Сереги»и т.д. Так же, как мировые войны, все любовные эпопеи оставляютглубокие шрамы на наших душах, отражаются на здоровье.

Однако, люди – не ящерицы. Мы неможем отбросить свою прошлую любовь с той же легкостью, как ящерица –свой хвост. Поэтому, в моменты переходаот одних отношений к другим, в периоды «отходняка» отзакончившихся отношений, на сознание и психику людей начинаютдействовать двойные перегрузки, сопоставимые с нагрузками, которыеприходится выдерживать космонавтам при старте в космос и привозвращении на Землю. Время сверх мощных психологических перегрузокпри потере любовных или семейных отношений обычно называют«кризисом». Однако, логичнее называть его именно«переходным периодом». Для такого определения имеется двевеские причины:

Причина первая. Возвращение не равнопадению. Перегрузки перегрузкам рознь. Теприятные перегрузки на старте любви, под давлением которых мырадикально перестраивали свою жизнь под любимого человека, теперь впрошлом. Перегрузки падения с орбиты любви являются болезненными инеприятными. Однако, испытывая их на себе, мы не должны паниковать! Влюбовном падении на самом деле разбиваются лишь единицы!Действительно заболевают, погибают, или сходят с ума только те люди,у кого есть к этому генетическая предрасположенность, которыестрадают психическими отклонениями, не имеют четких жизненных целей(поэтому, партнер оказывается у них единственным смыслом жизни),являются крайне эмоциональными, не умеют контролировать своеповедение (об этом мы поговорим в главе о суицидах). Все остальныевыживают, благополучноприземляются, переводят дух, заправляют свои ракеты новым любовнымтопливом и снова и снова штурмуют небо. Возвращение не равно падению.Люди ищут свою Любовь, как говорится, до победного… Иобязательно находят!

Давайте говорить откровенно: Всю жизнь намочень не хочется быть одним! Поэтому, заканчивая одни отношения,сознательно или бессознательно, вольно или невольно, с сердечнойтоской о прошлом человеке, или с удовлетворением, что все так удачнозакончилось, мы устремляемся к новым отношениям. Это нашабиологическая и социальная сущность. Поэтому, следует говорить так:

Окончание одних любовных отношений это –

пауза между двумя любовными отношениями.

Не более чем технический перерыв, пересменок уАмура.

Причина вторая. Психологическая инерциядлиться дольше, чем физическая. Но, она тоже заканчивается. Частобывает так: Любовная эпопея полностью завершена, все нужное сказано,люди расстались действительно навсегда, никто не желает возвращенияотношений, вроде бы самое время жить дальше… но, все никак неполучается. Люди болеют душевно, никак не могут обрести покоя, ненаходят себе места. Все это потому, что психологическая инерциядлиться гораздо дольше, чем физическая. Вы твердо стоите ногами наЗемле, или уже летите на орбиту личного счастья с совершенно другимпартнером, а ваши мысли все о нем(ней) и о нем(ней), они витаютгде-то там, куда вы уже никогда не вернетесь…

Поэтому, если у вас былне мимолетный роман, а настоящая, классическая любовь и длительныеотношения, будьте готовы к тому, что в течениеопределенного времени, вы, обязательно, будете являться жертвойсвоеобразной «инерции» прошлых отношений. Переходныйпериод – это и есть эта самая психологическая инерция, оченьпохожая на ту, когда в резко затормозившем автомобиле вы бьетесь лбомв лобовое стекло. Только после любви вы будете биться о собственныевоспоминания внутривашей головы. А, как известно:

Труднее всего выпрыгнуть из своей головы,

преодолеть притяжение собственной памяти.

Но в книге мы вам в этом поможем. Чтокасается конкретных деталей, то:

Признаками психологической инерцииобычно является то, что:

— Вас с непреодолимой силой тянетк тому, с кем вы расстались…

— Вы одновременнолюбите и ненавидите. Проклинаете тот день, когда решили «пригретьу себя на груди эту змею!», ругаете, на чем свет стоит, «этунеблагодарную скотину», искренне жалеете о впустую потраченномна этого человека времени, деньгах, репутации и многом другом. Но,при этом, с такой ностальгией вспоминаете начало отношений, вашувесну и ваше лето любви…

— Если вам изменили, вы кроете его(ее) совершеннонепечатными выражениями, брезгливо думаете об этом «оскверненномчужими руками теле», мысленно уничтожаете «всех этихпроклятых самок(самцов)», но подсознательно ждете момента,когда он(а) снова окажется рядом, чтобы со всей возможной страстьюприжаться к нему(ней) своим телом…

— Вам часто вспоминается, как вам было хорошо вместе водной постели…

— Вас очень долго преследует бессонница иночные мысли о пережитом счастье и несчастье. Первое время вам снитсяименно ваш бывший партнер…

— Мысль о нем(ней) приходит в вашу голову в тот же миг,как только Вы просыпаетесь… Когда Вы идете в ванную чиститьзубы, а в зеркале вместо Вас отражается такое милое лицо бывшего(ей)любимого(ой). Воспоминания о потерянном партнере не оставляют васбуквально ни на минуту. Последней мыслью перед сном обычно является:«Интересно, что же он(а) сейчас делает?»

— Вам остро не хватает его(ее) реакции накакие-то события в вашей жизни и его(ее) заботы о вас. Вам хочется,чтобы он(а) иногда что-то рассказывал(а) вам о своей жизни уже безвас.

— Вам очень хочется, чтобы тот(та) с кем вы расстались,однажды вам позвонил(а) и признался(ась), что ему(ей) очень-очень нехватает именно вас. Что ему(ей) плохо, тоскливо, грустно, все валитсяиз рук, «все в жизни стало как-то не так», навалилисьболезни и хандра… Может, вернем все обратно?..».(Поскольку, вы твердо решили, что отношения прервались именнонавсегда, вы будете очень сильно бояться самой возможности такихзвонков и писем. Но, все равно, вы так сильно будете этого хотеть,что даже не передать словами…)

Если в настоящий момент времени у васимеются именно такиеощущения и мысли, значит, вы все еще живете по той психологическойинерции, которая вызывается любовью. Если вам знакомыописанные переживания, значит, вы ужепроходили это в своемличном прошлом. Если вы читаете эти признаки и думаете «Толькодураки и слабаки могут жить своим неудачным прошлым», значит,это у вас еще впереди.Просто вы еще не влюблялись по-настоящему и не теряли любимогочеловека. Но, избежать этого вам все равно не удастся. Потому, чтолюбовь – это такая природная программа, которая заложенаабсолютно во всех. Есть человек – обязательно будет любовь.Шансов уклониться от любви нет.

Утешает одно: Психологическая инерция раноили поздно заканчивается.Кроме того, сам процесс пост любовной адаптации хоть и необратим,но вполне управляем.Его можно как удлинить (если вы ничего не будете делать, а простострадать), так и сделать короче (если использовать те методики, чтосодержатся в книге). Напоминаю вам, что сама цель данной книги –как раз облегчитьстрадания пострадавших от любви, закончившейся ничем,а сами способы уменьшения сроков душевных мучений будут приведеныниже.

Идем далее. В течение переходного периодапроисходит очень интересный процесс, который можно назватьпостепенным замещением ввашей памяти прошлых любовных воспоминаний свежими жизненнымивпечатлениями. Они могут быть вызваны как новыми амурнымипохождениями, так и творческой, карьерной, финансовой или любойдругой деятельностью. Кроме того, у переходного периода имеетсямножество своеобразных и иногда парадоксальных закономерностей.Назовем три основных:

Закономерность первая. Переходный периодявляется логичным следствием не реализованных любовных отношений. Егонаступление после любви гарантировано для всех, кто любил, внезависимости от пола, возраста, образования, социального,имущественного и семейного положения. (Напоминаючитателям, что реализацией любовных отношений является создание семьии рождение совместных детей). Переходный период является таким жесущественным жизненным этапом, как и начало любовных отношений. Какбы нам это не нравилось, умирание любви является органичнойее частью, этапом существования любви. Все, что рождается, неизбежноумирает. Это закономерность жизни. Поскольку, любят только живые, этазакономерностью распространяется и на любовь. Отнеситесь к этому какможно более спокойно.

Закономерность вторая. Периодвозвращения душевного равновесия (и мучительных воспоминаний) отпрошедших любовных отношений может занимать гораздо больше времени,нежели длились сами эти отношения. Вы можетедружить пол года, а переживать из-за прекращения отношений еще годадва. Если ваша связь была реальностью три-пять лет, высокавероятность того, что забыть о своем друге или подруге вам никогда неудастся вообще. Как бы сильно этого вам не хотелось. Но, во всякомслучае, наиболее болезненный период завершитсяпримерно через год, если вы вообще ничего небудете предпринимать, и уже через два-три месяца, если вы выполнитето, о чем мы скажем в данной книге.

Закономерность третья. Знание о скоромнаступлении переходного периода и опыт прошлых переходных периодовможет только смягчить, но не отменить неизбежность и болезненностьэтого процесса. Однако, это не повод ничегоне предпринимать. Анализ чужих отношений и душевных страданий можетпомочь вам пройти переходный период с наименьшими потерями. Толькодураки учатся на собственных ошибках, а умные учатся на ошибкахдругих. (Что, впрочем, не мешает им совершать и собственные «ошибкиумных»).

Разорванныелюбовные отношения неизбежно приносят за собой страдания. Такпридумала Мать-Природа, которая желает принудить своих непокорныхдетей – людей к постоянному нахождению рядом с половымпартнером, в противном случае, угрожая «сделать больно».Но, поскольку все мы – не какие-нибудь там кролики, и в жизниабсолютно каждого человека имеются «не сложившиеся»любовные отношения, значит, душевную боль и страдания, приходитсяиспытать всем нам. Просто, у кого-то она больше, а у кого-то меньше,кто-то столкнется с ней один-два раза, а кто-то и с десяток…

Такчто, не пугайтесь своих страданий! Да, все это крайне болезненно ииногда жить становится совсем невмоготу, но это только лишний раздоказывает, что вы – нормальный живой человек, у вас есть душа.Страдания после неудавшейся любви – характерное свойство именночеловеческого вида «хомо сампиенс». Мы – все такие!Эти страдания – совершенно нормальны. И пусть вас это хотькак-то успокаивает.

Страданияне вечны. Помните, что средний срок обычного «отходняка»от неудавшихся любовных отношений (если они были длительными) –что-то около года. Во всяком случае, именно к этому сроку меняподводят опросы множества «пострадавших от любви». Однимиз наиболее ярких доказательств того, что у вас действительно началсяпереходный период, от же – постлюбовный «отходняк»,является повышенное внимание к текстам песен отечественныхисполнителей. Вообще, большая часть песен всегда «про любовь».Но, находясь в своем обычном состоянии, люди не слышат самих текстов,не вдумываются в смысл песен, довольствуясь только ритмом и мелодией.И только в период душевного кризиса, вызванного завершением любовныхотношений, большинство людей, вдруг с удивлением и ужасом понимают:«Так ведь все это поется о нас!» (и могут даже плакать!).Если это у вас имеется, значит «отходняк» уже начался!Соответственно, момент потери вашего внимания к текстам песен ипрекращение их проецирования на собственную судьбу, будетсвидетельствовать о вашем «выздоровлении после любви».

Второйпризнак начала пост любовной болезни – хроническое и плохоконтролируемое «высматривание» потерянного любимогочеловека в толпе прохожих (или его (ее) машины). И здесь оченьпоказательна песня группы «Иванушки Интернешенал»: «Тыузнаешь ее из тысяч, по словам, по губам…». Прекращениеэтого «высматривания», опять-таки есть важный признактого, что «отпустило». Так что, если у вас имеются всеэти признаки – не пугайтесь и не считайте себя понапрасну«больным(ой) на голову». Все это вполне нормально и имеетместо у подавляющего большинства людей.

Но,вернемся к страданиям. Конечно, есть счастливцы, которые страдаютвсего месяц – два (обычно, у кого были короткие отношения), иесть страдальцы, которым суждено мучиться, плакать ночами и ждать«того самого звонка» годами. Однако, фиксирую вашевнимание еще раз:

Средняяцифра длительности страданий после любви – один год!

Почему,мои опросы дают именно эту цифру – один год, сказать довольнотрудно. Возможно, это связано с годичным циклом земнойМатушки-Природы, к которому привязаны циклы размножения большинстваживых существ, которые спариваются в определенные периоды. То естьнаш организм как бы дожидается нового брачного сезона и сноваустремляется в любовь. Возможно, с элементарным заполнениемоперативной памяти нашего мозга, когда старые, болезненныевоспоминания постепенно вытесняются новыми, более позитивными впечатлениями. Возможно, годовой цикл своими стандартнымивидами деятельности, как бы «заравнивает», «заглаживает»текущую жизнь, вводит ее в привычное русло и, тем самым, каквозвращает всех нас в «точку ноль», в то время, «когдаеще ничего не было», «когда еще не было больно», ипотому морально готовит нас к началу новых любовных поисков иприключений.

Возможныи другие варианты. Однако, «у разбитого корыта любви»,самое главное – не допустить паники и мыслей, что впереди –пустота. Дело в том, что многие мужчины и женщины, после двух-трехмесяцев «переходного периода» («отходняка»),устав от того, что в голове у них все время крутится один и тот жевопрос «Ну, почему?», или «Как же я все этопроглядел(а) и ошибся(лась) в человеке?», начинают сильно отэтого комплексовать. Одни начинают считать себя «какими-то ненормальными», другие впадают в депрессию, третьи, вдруг,приходят к выводу, что «жизнь закончилась и прожита зря»,четвертые начинают подумывать о самоубийстве. Поэтому, сейчас самоевремя успокоить все эти категории наших дорогих мужчин и женщин.Знайте: «Ваши страдания абсолютно нормальны и полностьюукладываются в «среднестатистические сроки отходняка». Аони, наминаю, в среднем длятся один год. А у некоторых абсолютнонормальных людей, даже до трех лет. И только если ваши душевныемучения «зашкаливают» за период больше года-трех, тогдаэто уже серьезно. Значит, вы все еще очень любите утерянного партнераи выходов у вас только три: Или уезжайте в новое место, где ничего небудет вам напоминать о прошлом, и новые впечатления «выдавят»старые куда-нибудь в «подвалы памяти», или верните себепотерянного человека, или влюбитесь в кого-то «по уши».Вот так.

Вообще,есть такая закономерность: Чем более человек умен и образован, чемразвитее у него память, – тем дольше и ярче он страдает. Чемчеловек примитивнее устроен, меньше образован и начитан, обладаетболее простыми жизненными запросами (диван, пиво, телевизор), тем онлегче меняет «шило на мыло» и быстрее «отходит»,возвращается в себя родимого. Можете это проверить на себе. Чем вы«проще по жизни» – тем короче сроки ваших постлюбовных мучений. Ну, а если вы – высоколобый интеллектуал, или«тургеневская девушка», значит, будете терпеть годы! Идаже тогда, когда у вас появится другой любимый человек, «рецидивыбылых чувства», специфические «фантомные болиампутированной любви» будут с вами десятилетия…

Такчто, дорогие мои интеллектуалы, аккуратно слезайте с перил балкона,откладывайте в сторону пистолеты и снимайте бельевую веревку с крючкадля люстры. Тем более, что он бы все равно не выдержал ваш вес. Жизньпродолжается. Ваши мучения от незавершенной любви является вовсе неконцом жизни, а самым верным признаком, что вы – именно ЖИВЕТЕ,то есть существуете и перемещаетесь в пространстве, где иногдавстречаются такие аппетитные экземпляры противоположного пола, чтодух захватывает! Страдания же от ушедшей любви – это вовсе неповод ни в кого больше не влюбляться. В конце концов, мы всекогда-нибудь доставляем «боль любви» другим людям.Кого-то бросаем, а кого-то просто не замечаем, несмотря на всепроявляемые к нам знаки внимания. Так что, иногда можно потерпеть исамим…

Вобщем, не пугайтесь того, что боль утраты может длиться, подчас,дольше, чем длились сами отношения. Просто найдите свойсобственный способ «отвлекаться» и живете дальше. Время –лечит, боль обязательно будет стихать. В конце концов, если бы она нестихала, вокруг нас с вами давно было бы все в кладбищах(влюбляются-то все без исключения), и все вымерли бы еще вместе смамонтами и папонтами. А, поскольку, ничего этого нет, значит, нечеговпадать в уныние и поддаваться панике. После житейских штормовобязательно выглядывает Солнце. Выглянет оно и для вас! Начиная соследующих глав.

Ремарка

Семейные психологи знают, что:

Несчастная не Любовь, а человек,

который не смог как правильно еюраспорядиться.

Теперь, это знаете и вы. И я предлагаю вамне становится пресловутой «собакой на сене», которая «исама не ам, и другим не дам!». Если вам не удалось создатьсемью с бывшим(ей), это вовсе не означает, что отныне ни он(а), ни выне будете, и не должны быть счастливы! Давайте либо учить собак естьсено, или будем сгонять их со стогов, чтобы не мешали другим. Апоскольку второе, гораздо вероятнее, чем первое, предлагаю учитьсяжить дальше и искать ту самую любовь, которая окажется вам «позубам». А я вам в этом помогу.

Глава 4

Как разминироватьсамоликвидатор Любви

Авторское предупреждение:Эту главу вы в принципе можете и не читать. Воспользоваться всемитеми моими советами, что собраны в этой книге, вы сможете и без нее.Однако, она сможет обеспечить вашу высокую теоретическуюосмысленность как воценке собственного пост любовного поведения, так и ваших жизненныхперспектив. Соответственно, она может оказаться полезна для вас сточки зрения появления новых личных целей и жизненных приоритетов.Особенно стоит ознакомится с ней моим уважаемым читательницам.

Итак! Слова о том, что любовь и напрямуюсвязанный с этим чувством секс (как техническая, прикладная,физическая, сторона любви) являются не просто важным, а почтиключевым элементом вжизни человека, являются уже настолько избитыми, что буквальнозастревают в горле, а рука немеет, выводя их на листе бумаги. Однакопри всей их избитости, факт остается фактом:

С точки зрения Матери-Природы,половозрелые мужчина или женщина, не имеющие регулярного общения спредставителем противоположного пола, близким им слюбовно-эмоциональной и интимной точек зрения, явно не пользуютсяпопулярностью как партнеры для размножения. А раз так, видимо этилюди несут в себе какие-то неудачныегены. Поэтому, не выполняя своей главной половой миссии –участвовать в создании, воспитании и защите новой жизни, они попростусуществуют зря.И только впустую переводят ту самую пищу, которую смогли бы добыть исъесть другие самцы и самки, пользующиеся большей популярностью упротивоположного пола, и их потомство.

Имея отношение и к мужчинам и женщина, эта природнаязакономерность более мягка к мужчинам (которые чаще занимаются сексомбез особой эмоциональной привязанности к партнеру), однако особенноярко и предельно жестока к женщинам. И это вполне объяснимо: Если бысовременные не рожающие и не занимающиеся сексом женщины жили бы вдикой природе, то их (поскольку рядом с ним нет персональныхсамцов-защитников) давным-давно съели бы разного рода хищники.Вследствие этого они окончательно бы потеряли возможность и дляразмножения и для передачи своих «неполноценных» помнению Матери-Природы генов из поколения в поколения.

Однако поскольку в дикой природе мы сейчасне живем, уничтожить таких мужчин и женщин «биологическиморужием», отбраковатьих простым поеданием, Мать-Природа уже не может. Тем не менее,поскольку от этого биологическая программа очисткивида от неуспешных особей все равно никуда неисчезает, она просто начинает срабатывать по-другому,более прихотливо. Не получая в течение нескольких месяцев или летбиологических кодовых сигналов о происходящем интиме, а также самиэмоции от связи с близким человеком, организм человека автоматическизапускает сам в себе своеобразную «программусамоликвидации»: взрослые мужчины иженщины начинают болеть самыми различными хроническими ионкологическими заболеваниями (особенно «по-женски»), всилу этого становятся еще менее интересными для своих возможныхпартнеров… постепенно угасают и умирают.

Конечно, все это происходит не быстро. В конце концов, всовременном обществе активно развивается медицина: одни болезнилечатся, другие временно консервируются, смертельный эффект третьихрастягивается на годы и десятилетия. Тем не менее, все это длясовременных мужчин и женщин очень и очень плохо! Особенно для женщин.Согласно наблюдениям врачей:

Женщины, которые в течение длительного времени нетолько

не рожают, но и не ведут активной половой жизни,особенно

подвержены разного рода стрессам и смертельнымзаболеваниям.

Выделяю свою мысль особенно выпукло:

Активно занимаясь сексом даже без любви (простоколлекционируя женщин), мужчины все-таки хоть как-то обеспечиваютвыполнение своей биологической миссии и потому не только меньшеболеют, но и поддерживают себя на том высоком положительномэмоциональном уровне, который поддерживает иммунитет, является самымлучшим защитником человека от различных болезней.

А вот девушки и женщины, которые нетолько не рожают, но и занимаются сексом крайне редко и нерегулярно,не выполняя свою биологическую миссию, тем самым не толькопрограммируют себя на различные заболевания, но и так сильно понижаютсвой эмоциональный уровень и иммунитет, что все это вместе взятое,приводит к падению к ним мужского сексуального интереса, делаетпреждевременноевключение их биологического самоликвидатора практически неотвратимым.

Что такое биологическийсамоликвидатор? Это то, что есть у абсолютновсякого человека. Биологический самоликвидаторкаждого отдельного индивида придуман Матерью-Природой, чтобы в дикойприроде (в рамках ограниченной территории с конечным количествомкормов) старые особи, а также особи, оказавшиеся сексуальноневостребованными (в дикой природе это, какправило, одно и тоже) не мешалисвоим присутствием жить и размножаться другим, более молодым исексуально востребованным (в том числе собственным же родственникам).

В обычных условиях, когда мужчины и женщиныжитейски и сексуально активны,общительны, имеют жизненные цели, развитое чувство юмора, стремятся кчему-то новому, не имеют опасных для здоровья дурных привычек(алкоголь, наркотики, курение), самоликвидатор у тех и у другихвключается только с началом естественноговозрастного угасания их сексуальных функций(с началом климакса). Самоликвидатор обычно привязан еще и кпрофессиональной деятельности человека, его дурным привычкам, илипередается из поколения в поколение, задан генетически. Вопределенный момент времени, он дает о себе знать возникновениемразличных хронических заболеваний (печени, почек, легких, сердца,желудка, эндокринной системы и т.д.), утратой компенсаторнойспособности всего организма, особенно сердца и мозга (инфаркты,инсульты и т.д.).

Кнопкой запуска самоликвидатора человека являютсяувеличение веса, перегрузки, снижение физической и сексуальнойактивности, злоупотребление алкоголем, тяжелые инфекционныезаболевания, стрессы.

С учетом того, что современная медицина ужеимеет возможность задерживать развитие большинства хроническихзаболеваний, соответственно, многие люди умирают все-таки уже впожилом возрасте, окруженные своими детьми, внуками и (если повезет),правнуками. Однако, если мужчины и женщины сексуально не активны, имине интересуются представители противоположного пола, бросают их, еслиэто воспринимается ими как стрессс яркой негативной окраской, то это обычно приводит к затяжнойдепрессии. И самоликвидатор у них (за биологической ненадобностьютаких особей) включается значительно раньше,нежели наступает возрастной климакс. Ровно тогда, когда их кто-тоотверг, бросил, и, в ряде случаев – даже просто изменил…

Если бы у нас вообще не было медицины, можете несомневаться: подавляющее большинство житейски и сексуально малоактивных мужчин и женщин, или те из них, кто не являются сексуальнопритягательными для противоположного пола, умирали бы от различныхболезней и общей житейской скуки и хандры не дожив и дотридцати-сорока лет…

Причина всего этого кроется в самом устройстве человека:

Человеческий организм и его психика

склонны сами лишать себя возможности к выживанию.

О чем идет речь, вы на самом деле прекраснознаете. При возникновении сколько-нибудь серьезного заболевания,человеческий организм, без внешней медицинскойподдержки, обречен на гибель. Более того: человек может умереть, дажеполучая самую квалифицированную и дорогостоящую медицинскую помощь.Умереть просто потому, что человек может или вообще не хотеть жить,или приложил для своего, казалось бы, чисто физическоговосстановления слишкомслабые внутренниеэмоционально-волевые (если хотите, разумные, душевные,психологические) усилия. При этом, мы знаем и совершенно другое: людиполучившие травмы, с точки зрения медицины, несовместимыес жизнью, могут не просто выживать, но и снова вставать в строй, дажене получая качественного лечения, однако имея какие-то большие цели вжизни, очень веря в себя, любя кого-то, или ощущая любовь к себе состороны близких людей.

Можете не сомневаться: Каждую минуту в мирепроисходят невидимыенам (пока мы не присмотримся, пока нас самих не приспичит) миллионысобытий, когда в одних случаях люди выживают и живут, именновытаскивая сами себя «с того света», словно баронМюнхаузен, который вытащил сам себя за волосы из топкого болота. А вдругих, люди опускают руки, впадают в депрессии и апатии, в итогеугасают и умирают, в общем-то, в простейших ситуациях.

Извините за примитивность примера (тем неменее, это принципиально важно), но ровно тоже, мы наблюдаем и всфере любви и интима. Допустим, некая девушка, имея нормальныевнешние данные, в силу специфики воспитания и характера, раз за разомсовершает грубые поведенческие ошибки, отталкивает от себя мужчин ирегулярно теряет свои любовные отношения. И не важно, что сама онаможет либо не понимать, что ее женское поведение принципиальнонеправильно, либосчитать отсутствие в своей жизни интимных отношений (и детей) сущимпустяком (и это,скажем, в тридцать лет!). Матери-Природе на это глубоко наплевать.После какого-то по счету любовного расставания, ввиду отсутствиявыполнения биологической задачи, в ее организме включаетсясамоликвидатор: девушка начинает болеть, ее настроение почти всегдастановится или подавленным, депрессивным. Или, напротив, чересчурязвительным, агрессивным, стервозным. С таким настроением она и самане желает общаться с мужчинами, да и они от нее разбегаются.

Продолжающееся отсутствие общения спротивоположным полом и интима ведет к еще большему падениюнастроения и болезням (возникающим на почве депрессии). Сумма издепрессий и разного рода болезней в своюочередь еще больше уменьшаетвероятность создания дамой успешных любовных и семейных отношений. Витоге возникает порочный замкнутый круг:одно возникает из-за отсутствия другого и уже самим фактом своеговозникновения не позволяет возникнуть тому, что привело бы к егоисчезновению. Вспомните русскую народную сказку про Царевну-Несмеяну(продублированную в сказках всего мира): молодая девушка никогда неулыбалась, поэтому у нее не получилось общаться с мужчинами, а из-затого, что мужчины с ней не общались, она и не смеялась. И так длилосьгодами…

Возникающие на почве отсутствия положительных эмоцийот любви, секса и счастливого материнства у женщин депрессии иболезни сами блокируют возможность создания у них тех самых успешныхлюбовных и семейных отношений, которые как раз и могли бы нанестирешительный удар и по депрессии и по болезням. Вылечили бы даму ужесамим фактом создания положительного эмоционального заряда, стартомтех физиологических процессов, что являются для всякой сексуальносозревшей женщины генетически ОБЯЗАТЕЛЬНЫМИ.

Как говорят в народе, в итоге получается: «девушкасама себя наказала: лишила себя любви и секса и, в итоге, загнала вгроб…». В общем, вы поняли:

Главная проблема, возникающая из-за длительногоотсутствие полноценных любовных, семейных и интимных отношений вжизни человека (особенно, женщины!), заключается даже не в том, что утак возникают депрессии, истерии или физиологические расстройства, ав том, что само их отсутствие… лишает человека возможностисоздать оптимальные условия для создания любовных, семейных иинтимных отношений. В результате этого женщина лишается возможностилюбить и быть желанной, уже просто потому, что она уже слишком давноэтого не делала и потеряла все навыки правильного общения смужчинами. В итоге, смертельный круг замкнулся…

Вот и получается, что:

Главным врагом женской сексуальности и успешности

в любовных отношениях является… как разотсутствие в жизни

женщины любовных отношений и регулярного секса.

Еще раз извиняюсь, что совершенно общуюдля всех людей – и для мужчин и для женщин закономерность, япроиллюстрировал на примере именно женщин. Просто тут все выглядитмаксимально выпукло, предельно наглядно.У мужчин, на самом деле, все примерно точно также. Тольковозможностей для сублимации, превращения своего либидо во что-тодругое, иное, несколько больше (ввиду отсутствия генетическойзаложенности тяги к материнству): в науку, творчество, агрессию,власть, гуманизм и т.д. Тем не менее, проявление того механизмабиологической самоликвидации, который имеется у каждого человека, умужчин и женщин совершенно идентичны:

Уже возникнув, та или иная психологическая(депрессия, истеричность, фобия, невроз и т.д.) или физиологическаяпроблема (болезни) не могут быть успешно устранены без возникновенияу человека мощной моральной готовности ее побороть. При этом,изюминкой ситуации является то, что сама специфика возникающихпсихологических и физиологических проблем этому препятствует.

Да вы сами это прекрасно знаете! Мы же свами уже отметили: Заболевший или погрузившейся в депрессию (в томчисле и из-за своей любовной и сексуальной невостребованности)человек практически не имеет шансов «выкарабкаться» дотех пор, пока либо он сам этого очень сильно не захочет, либо его незаставят этого захотеть его близкие и родственники, либо он…не влюбится в кого-то еще! В конечном же итоге захотетьвыздороветь или эмоционально встряхнуться все равно нужно все-такиему самому… Отсюда вы легко поймете следующее:

Запускной кнопкой механизма самоликвидациичеловека

является степень положительности или негативностиего

эмоционального состояния в течение длительноговремени,

в сумме с уровнем его физической и сексуальнойактивности

и готовностью представителей противоположногопола

принимать ее благосклонно.

Хочу, чтобы вы поняли: излечение человекаот тех или иных свалившихся на него психологических расстройств иливообще болезней (многие из которых являются следствием стрессов,общей подавленности или апатии), безусловно, очень тесно связано сприменением тех или иных лекарственных препаратов или другихмедицинских действий. Однако все это будет весьма малоэффективно безсоздания у самого этого человека такоговысокого эмоционального фона, который был бы положительно нацеленименно на выздоровление! А вот он-то, согласно моим профессиональнымнаблюдениям, самым прямымобразом зависит от физической и сексуальной активности мужчин иженщин, их общительности и, прямо скажу – востребованностиу представителей противоположного пола. От того, насколько мыубеждены в том, что нас кто-то ждет, кто-то ценит, кто-то строит нанас свои планы, кто-то сексуально хочет. Отсюда два вывода:

Вывод №1.Поскольку одной из запускных кнопок механизмасамоликвидации является эмоциональный уровень человека, а он тесносвязан с уровнем его(ее) любовно-семейной и сексуальнойвостребованности, можно сделать вывод о том, что отсутствие любовных,семейных и сексуальных отношений в жизни взрослого человека не простопортит ему настроение, но и напрямую ведет к его преждевременномустарению и умиранию.

Вывод №2. Каждыйчеловек может сам регулироватьвключение или выключение своей кнопки самоликвидации благодаряличному контролю за уровнем своих положительных эмоций, своейфизической и любовно-сексуальной активностью, общительностью ицелеустремленностью.

Отсюда становится совершенно понятным,то давнее наблюдение, согласно которому абсолютно все долгожителиобязательно прожили вбольших семейных группах, были физически и сексуально активны (неимели избыточного веса), общительны и доброжелательны. А вот люди соскверным характером, малообщительные одиночки, толстяки, закоренелыехолостяки и сварливые старые девы, до ста лет нигде и никогда недотягивают.

Длячего я вам все это объясняю? Чтобы вы поняли:

Борясь за свою потерянную любовь,

на самом деле, мы боремся за жизнь.

Причем, не только за свою собственную,

но и за жизнь своих возможных будущих детей.

Именно этим объясняется то наше временноебезумие, которое охватывает нас тогда, когданаши любовные или семейные отношения внезапно заканчиваются. Отсюдапроистекает все бесконечное разнообразие тех наших диких, аморальныхи подчас криминальных поступков, о которых мы затем будем стыдливоумалчивать, стараться их забыть, или вообще станем делать вид, будтоничего такого не было в принципе. Все дело в том, что теряя тоголюбимого человека, с которым у нас могли бы быть общие дети, мы темсамым лишаемся определенного варианта своего будущего, своего правана продолжение рода, в какой-то мере, даже права на собственнуюжизнь.

Слыша в свой адрес от своего партнера что-нибудь вроде:«Все, хватит! Закончили и разошлись в разные стороны! Большемне не звони и не приходи!», сами говоря это своему бывшемулюбимому человеку, одновременно, мы включаем и у себя самих и унашего партнера кнопку самоликвидатора: апатию, депрессию,эмоциональное и физическое само истощение, попытки суицидов. А таккак Мать-Природа наделила нас еще и мощнейшим желанием жить ипродолжать жизнь, одновременно, тут же включаются и контр механизмы:хитрость, ненависть, агрессия. Откуда не возьмись, вдруг возникаеттакое количество энергии, которое, если бы оно имелось раньше, вполнепозволило бы выйти из кризиса, не доводить ситуацию до любовноготупика.

Так начинается полный «внутреннийраздрай», период работы в нашем мозгу, в нашем человеческоморганизме одновременнопрограмм нацеленных как на наше самоуничтожение, так и на выживаниелюбой ценой. В этой борьбе все средства хороши. Поэтому мне, какпрактическому психологу, в данной книге, очень хотелось оказатьсяполезным всем бывшим и нынешним влюбленным, борющимся за своефизическое и моральное выживание после окончания своих любовных (ичастично – семейных) отношений.

— Помочь им, включив их собственную разумность;

— Снабдить их знанием о сути происходящего в их мозгу иорганизме (что мы уже и сделали в данной главе);

— Повысить осмысленность, сознательность их постлюбовного поведения;

— Научить их понимать противоречивость собственногоповедение в настоящем (в период пост любовного стресса);

— Снабдить их алгоритмом такого оптимального поведения вбудущем, который позволит свести к минимуму число ошибок инеправильных поступков;

— Позволить подготовиться к новым любовным отношениямбез задней мысли: «А может быть опять вернуться к прошломулюбимому человеку и попытаться начать все сначала…».

Все это мы и будем последовательно осуществлять вследующих главах этой книги. Итог же этой главы таков: С моментапоследнего «прощай», между расставшимися людьминачинается невидимое и жестокое соревнование под девизом: «Ктобыстрее переболеет любовью». Победителю в этой игре достанетсяприз в виде душевного спокойствия и нормального сна. Он первымполучит пропуск в следующие любовные отношения. Которые, возможно,окажутся гораздо более удачными, и уже не разочаруют вас своимфиналом…

Нус-с, начнем.

Ремарка

Переходный период – это в том числе ваш переход отодного вас к вам другому(ой). От небитого(ой) к битому(ой). А какизвестно, «за одного битого трех небитых дают», а «все,что нас не убивает, делает нас сильнее и умнее». Выражаютвердую уверенность, что вы не просто выживете и придете в себя, но истанете гораздо более стрессово устойчивыми в дальнейшей жизни. Приэтом, оставшись именно Человеком, а не бездушным роботом. Ибо роботыне любят, а я искренне желаю вам встретить свою новую любовь. Она ужевышла вам навстречу. Встречайте!

Глава5

Неслушайте музыку на родном языке!

Двумяглавами выше вы уже сказали, что характерным началом переходногопериода после потери отношения является высокая впечатлительностьбывших влюбленных от текстов песен на родном языке. Поэтому в даннойглаве мы с этого и начнем, сперва охарактеризовав ситуацию на основеписем моих читателей, приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Дарья,21 год, Ярославль. Мне изменил мой парень. Вадим учится старшеменя на курс. Дружили с ним больше двух лет. Думала, что всесерьезно. А месяц назад, когда он долго не брал трубку, подумала, чтоон дома, в ванной или в наушниках, решила до него дойти. Свет в окнегорел, их под двери доносилась музыка. Звонила-звонила, а он неоткрывал. Я испугалась, что с ним случилось что-то плохое, началастучать по двери. Тут он мне позвонил и сказал, чтобы я уходила, а онпотом со мной поговорит. Мне сразу все стало понятно, что у негокакая-то другая девушка. У одной моей подруги было точно такое же. Ясказала, чтобы мне больше не нужно от него никаких объяснений,расплакалась и ушла. Больше мы с ним не разговаривали. Ходим вуниверситет по очереди, что бы не встречаться. Мне было очень больно,да и сейчас не легче. А пишу спросить про одну вещь. Дело в том, чтомне сейчас стало вообще невозможно смотреть телевизор, особенносериалы. Как увижу какую-то сцену про любовь, мне сразу плохо,настроение на нуле, хочется плакать. А поскольку любовь почти вкаждом фильме или сериале, так хоть телевизор выключай. Всегда судовольствием смотрела с подругами «Дом-2», теперь меняот этих любовных тем и взаимных измен просто наизнанку выворачивает.Дошло до того, что если в программах новостей что-то показывают пробедных и несчастных, мне опять не по себе. Кружится голова, чуть вобморок не падаю. Я, конечно, понимаю, что это все из-за Вадима и егоизмены. Но мне кажется, это уже слишком. Скажите: такая реакциянормальна, или мне может лучше принимать таблетки? Пока дальше все непошло, и я из-за этого предателя с катушек не съехала. Заранее вамспасибо.

Игорь,37 лет, Иркутск. Здравствуйте Андрей! Хочу узнать у вас:занимаетесь ли вы гипнозом? У меня какие-то проблемы в восприятиимира и мне кажется, что мне может помочь только гипноз. Полтора годаназад я прошел неожиданный для меня бракоразводный процесс. Моя женанашла себе мужчину в Москве, куда часто ездила в командировки. Онавнезапно объявила, что уходит от меня. Мы делим квартиру, онаполучает половину суммы, нашего пятнадцатилетнего сына она оставляетсо мной, сама уезжает к новому мужу. Все так и сделали. Я все этовремя жил, словно во сне, мало что понимал. Даже трагедии какой-то неощутил. Да, благо, что сын остался со мной, да и родители меняморально поддержали. Но только вот с тех пор я совершенно не могуслушать музыку. Имеется в виду нашу, отечественную музыку на русскомязыке. Мне все кажется, будто все песни про нас с бывшей. Разлука,расставание, предательство, брошенные дети. Хоть я и мужик, но,знаете, очень больно. Я ведь, наверное, еще до сих пор ее люблю иболею. Теперь если где-то играет музыка на русском, меня сразувгоняет в депрессию. В машине музыку не слушаю. Радио в офисе вкаждом кабинете, все как назло про несчастную любовь. Всех прошусделать потише, на меня уже как на какого-то странного смотрят.Хорошо, что хоть еще за дурака не принимают. Сейчас вообще, НовыйГод: везде музыка, песни года всякие. Опять слезы наворачиваются,благо сын где-то у своих пацанов, дома нет, и не видит всего этого.Ходил уже к терапевту, он отправил к невропатологу. Тот сказал, чтоэто у меня какая-то особенная реакция на развод, и время лечит. Я исам это понимаю. А что сейчас-то делать? Невропатолог сказал, чтопомогает гипноз, но он не умеет. Может, вы поможете?

Настя,27 лет, Оренбург. Андрей срочно нужна ваша помощь. У меня несложилось с моим парнем. Прожили три года в гражданском браке,думала, что все уже утряслось, поженимся и заведем ребенка. Но моегоФедора из-за каких-то внутренних разборок выгнали с работы в милиции,он пошел работать в частную охранную фирму. Связался там с какой-топьянью, сам начал выпивать. Когда дело дошло до того, что он начал наменя замахиваться, я его выгнала. Сама работаю в областнойадминистрации, есть квартира, машина. Все вроде нормально. Началажить дальше. Подруги потянули в клуб, говорят, вдруг счастьеулыбнется, с кем-то еще познакомлюсь. Немного выпили, заиграл ремейкстарой песни Киркорова «А я и не знал, что любовь может бытьжестока», я прислушалась и меня всю затрясло и заколбасило.Показалось, что это написано именно про меня. Прямо точно про меня. Сменя списано и мне персонально посвящено. Никогда в истерики невпадала, да, вот, случилось. Девчонки в туалете меня умыли, привели вчувство. Мы ушли с клуба. Сначала решила, что много выпила. Теперь непью совсем. Только теперь меня это уже не отпускает. Такое ощущение,будто у меня в голове как радио канал какой-то настроился. Вокругможет играть много всякой музыки, но я различаю только слова пролюбовь, про разлуку, про брошенных. Даже если играет еле слышно.Оказалось, что такая музыка просто везде. И все про меня и про нас сФедором. У меня везде слезы и тоска страшная, никогда такой не было.Теперь ничего не слушаю и не смотрю. Только в фитнес-клубе играетиностранная музыка, там более или менее жить можно. Что делать, кудаот этого сбежать, неясно. Боюсь сойти с ума. У меня не так давно изподъезда одну пожилую бабушку в психушку увезли: она все инопланетянискала. Все время теперь боюсь, чтобы сама за ней следом не уехала.Дома оставаться одна боюсь, прошу, чтобы ночевали подруги. Спасибоим, меня такую терпят и иногда ночуют. Еще забыла сказать, у меняаппетита вообще нет. Сильно худею. Ходила уже к бабкам, без толку.Говорят, сглазил меня Федор, а я-то знаю, что это ерунда, он неверующий, к бабкам никогда в жизни не ногой. Многое отдам, чтобыспасли меня от этого. Помогайте.

Впринципе из этих писем уже все понятно. В течение переходного периодапосле окончания любовных отношений (от трех месяцев до года), мозгчеловека, его сознание, стремятся восстановить привычную для себяобстановку, желая добра своему хозяину, жестко требуют отнего, чтобы он любыми способами восстановил утраченные отношения. Какуже было сказано выше, обеспечил себя половым партнером, возможностьюпродолжения рода, не позволил включиться персональномусамоликвидатору депрессий и болезней. В роли этого психологическогохлыста, которым мозг гонит чересчур гордого мужчину или оченьсамостоятельную женщину к их утраченному партнеру, выступают аналогиии ассоциации. Да, да, те самые обычные аналогии и ассоциации,которыми мы оперируем всю свою сознательную жизнь. Только теперь онивременно начинают работать против нас самих, наше бессознательноесражается в нашей голове с нашим сознанием его же собственныморужием.

Какэто выглядит на практике, вы только что видели. Мать-Природапобуждает нас вернуться к утраченному партнеру, цепляясь совершенноза все то, что может заставить нас вспомнить о нем, думатьо нем, захотеть быть рядом. Самым же лучшим способом заставитьнас вспомнить о человеке является именно аналогии и ассоциации!Болезненные для нас в пост любовный период состояния психикиможет вызывать очень много вещей:

-песни о любви на родном языке (особенно именно та музыка, котораянравилась вам обоим, или вашему партнеру, песни, где говорится оразлуке, расставании, предательстве, измене и т.д.);

-просмотр фотографий, где вы вместе с партнером;

-нахождение рядом с теми предметами, которые он вам подарил, которыестоят на вашем столе, которые вы используете в быту, носите их;

-приготовление именно тех блюд, которые или вы любили делать вместе,или которые так любил ваш партнер;

-появление вас именно в тех местах, где вы любили бывать именно с этимчеловеком (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков, спортзалыи т.д.);

-регулярные личные контакты с людьми из окружения бывшего партнера;

-даже общение с тем домашним животным, которое было подарено именнобывшим любимым человеком, может доставлять немало душевных мук.

Именно,чтобы разгрузить вашу психику, не допустить развития у вас такихтяжелых болезненных состояний как обмороки, истерики, психозы,неврозы, вегето-сосудистая дистония (с паническими атаками), а темболее – язвы желудка, инсульта или инфаркта, в первые месяцырасставания, рекомендую вас применить следующие, довольно простыепрактические рекомендации:

Практическиерекомендации:

Первое.Не слушайте песни о любви на родном языке!

Вобычное время, мы слушаем песни, но не слышим их. То есть, невоспринимаем их тексты буквально, не соотносим их с собой. Этоприходит к нам именно тогда, когда струны нашей души особеннонапряжены, когда мы находимся именно в стрессовом состоянии. Чтобыисключить наиболее ударное впечатление по вашей временноослабевшей психике, выраженное в текстах о любовных переживаниях, втечение периода от трех месяцев до года (исходя из особенности вашейпсихики) ваша задача заключается в том, что бы обезопасить себя отконтакта с теми песнями на родном языке, где говорится о любви,разлуке, расставании, предательстве, измене. А поскольку этопрактически все песни (кроме песен о Родине), выходит, какое-то времялучше всего вообще не слушать песни на понятном вам языке. Самыйпростой способ избежать этого:

-Включать дома телевизионные каналы только с иностранной музыкой.

-Слушать в офисе радиостанции исполняющие песни иностранных авторов.

-Носить везде с собой МР3 плеер (или мобильный телефон), с закачаннымив него или чисто музыкальными композициями, или опять-таки песнями наиностранных языках. Включать его там, где вдруг будет играть музыкана родном языке (например, в спортзале).

-Временно не ходить на концерты отечественных исполнителей, непосещать те бары, где предпочтение отдается именно отечественноймузыке.

-Просить тех своих знакомых, у кого устраиваются вечеринки, включатьтолько импортную музыку.

Состояниеострой эмоциональной реакции на тексты отечественных песен о любви укаждого человека может длиться индивидуально. У кого-то это можетиметь место по два-три года, а у некоторых этого не наблюдается ивовсе.

Всвоей психологической практике я встречал и таких людей, кто «доводилсебя до точки кипения» совершенно сознательно, специальнослушая именно произведения российских исполнителей о любви,подбирая конкретно такие песни, которые разили буквально наповал,бередили душу, заставляли плакать. И, разумеется, плакали, плакали иплакали, нередко часами. Рассчитывая при этом, что называется,«быстрее выплакать». Предполагая, таким образом, ускоритьпроцесс «возвращения в себя». Эти люди даже непредполагали, что такое вот специальное расстраивание самих себясопоставимо с тем, когда все мы в детстве, несмотря на строгиезапреты родителей, специально срывали корочку со своих легких ран иглубоких царапин, интересуясь, что же там есть. В итоге, мы моглипросто занести инфекцию и то, что являлось легкими ранами ицарапинами, имело перспективу превратиться в гнойное заражение и дажепривести к смерти.

Отсюдаочень вам советую: не нужно экспериментировать на самих себя, вводясебя в состоянии болезненного транса при специальномпрослушивании особенно слезоточивых песен о любви! Вы не ускоритепроцесс «возвращения самих себя в себя», а, напротив,затянете его и сделаете свою депрессию долгоиграющей. Вамэтого не нужно! Поэтому, просто прекратите это делать!

Второе.Меньше смотрите телевизор.

Какпрактическому семейному психологу мне совершенно понятно:

То,что вся человеческая жизнь закручена вокруг любви, семьи

идетей, понимаешь только тогда, когда все это потеряешь.

Большинствоже людей понимают это тогда, когда они расстаются с партнером полюбовным или семейным отношениям и… смотрят телевизор!Оказывается, что более 90% передач, сериалов и фильмов как раз ПРОЭТО. И это очень и очень больно смотреть. Тяжело смотреть даженовости, в которых содержатся сюжеты, связанные с любовной, семейной,и детской тематикой.

Отсюдатакой совет: смотрите по телевизору только какие-то познавательныеканалы типа «Дискавери», «История», «Планетаживотных», «Охота и рыбалка», «Спорт»,каналы с мультфильмами и тому подобное. По мере восстановления вашегодушевного равновесия, начнете просматривать любимые каналы.

Третье.Спрячьте фотографий, где вы вместе с партнером.

Желаяуменьшить боль потери и расставания с тем человеком, с кем вам точноуже не по пути, немедленно устраните все те фотографии, где изображенбывший партнер, или вы вместе. Сбросьте все фотографии с вашегомобильного телефона и компьютера на какую-то заветную флеш-карту,оставьте ее в заветном месте у ваших родных или знакомых. Соберитевсе аналогичные фотографии из фотоальбомов и унесите их туда же.Желательно, что бы все данные фото и видео изображения вашеголюбовного и семейного прошлого хранились не у вас дома: меньше будетсоблазна все это пересматривать и орошать слезами!

Сдругой стороны, лично я против быстрого уничтожения всего этого фотопрошлого. Во-первых, из песен слов не выбросишь: если у вас в жизниэто было, значит, все-таки было. Глупо это отрицать. Во-вторых,всегда остается какая-то микро возможность того, что Судьба все-такисведет вас с этим человеком. А за содеянное тотальное уничтожениебудет как-то неудобно…

Окончательноеуничтожение архивов прошлого оказывается целесообразным только тогда,когда вы уже сыграете свадьбу с совсем другим человеком. Вданном случае, эти фото и видео материалы автоматически превратятся в«компромат», могут вызвать ревность вашего новогопартнера и испортить вам настоящее. Вот тогда-то можно избавиться отэтого окончательно.

Четвертое.Уберите все подарки вашего бывшего любимого человека.

Когдамы любим, мы с удовольствием тратим деньги на того, кто нам дорог.Отсюда массам самых разнообразных взаимных подарков из сериикожгалантереи, бижутерии, парфюмерии, бытовой химии, канцелярии,часов, брелков, рамочек, ДВД и СД дисков, средств мобильной связи,спортивной одежды и инвентаря, мягких игрушек и т.д. и т.п. (вплотьдо мебели и автомобилей). Когда у нас все хорошо, эти подарки хорошии великолепны. Когда людей жизнь разводит в разные стороны, все этотут же становится тягостным напоминанием, вызывает неприятныеассоциации. И от этого следует избавиться.

Какзаконченный прагматик, я принципиально против выбрасывания,физического уничтожения подарков Бывшего(ей), и возвращения этихпредметов обратно этому человеку. Первое – непрактично, второе– глупо, третье – смешно. Как практик, советую третье.Просто соберите эти подарки в коробку и либо поставьте их глубоко вчулан(кладовку), либо опять-таки передайте их на хранение вашимродителям (брату, сестре, близким друзьям).

Мотивыровно аналогичны тем, что были указаны в пункте выше. Во-первых, разу вас в жизни это было, значит, все-таки было. Во-вторых, всегдаостается какая-то возможность того, что Судьба все-таки сведет вас сэтим человеком. Тогда вдруг он(а) спросит: «А где подаренныймною большой Заяц?» И сказать, что он выброшен на помойку илиразорван в клочья, будет как-то непристойно…

Поэтому,пусть все это тихонько полежит в темной кладовке до поры до времени.Пока все не утрясется, пока жизнь сама не расставит все на своиместа. Тогда и решите, что делать со всем этим богатством. Оставитьсебе, уместным образом раздарить это своим знакомым и родственникам,передать в ближайший детский сад или интернат (что очень похвально!)или все-таки выбросить. Но, в любом случае, это должно бытьосуществлено именно потом, выведено за рамки того периода,когда вам даже больно думать на эту тему, когда вы совершаетенеадекватные поступки. Когда, элементарно, вы, сгоряча, можетевыбросить в окно подаренную им(ей) красивую вазу, а она приземлитсяна капот какой-нибудь автомашины. И дай Бог, чтобы не на чью-тоголову!

Пятое.Смените маршрут путей своего отдыха.

Любовные(и семейные отношения) – это прежде всего общение,общение и еще раз общение. Соответственно, пока вы любили и дружили,вы, наверняка, обошли и объездили полгорода и его окрестности. Раньшевсе это было здорово, а вот теперь – как-то не очень. Теперь –это место, являющееся спусковым крючком для тягостных ассоциаций.Соответственно, чтобы вы не хмурились, не плакали и не грустили,оказываясь именно в тех местах, где вы любили бывать именно сБывшим(ей), (кинотеатры, кафе, набережные рек, аллеи парков,спортзалы и т.д.), вам нужно… просто там какое-то время небывать!

Поймите, эту простую закономерность любовных отношений:

Все то, что когда-то было для Вас обоих хорошо иудобно,

после прекращения любовных отношений, разомпереворачивается

«с ног на голову» истановится крайне неприятным и болезненным.

Раньше вам нравилось, что вы работаете и живете рядом.Теперь это доставляет крайние мучения. Раньше вам нравилось помещатьодин клуб или супермаркет. Отныне это крайне подозрительное место,чреватое нежелательными встречами. И т.д. и п.т.

Видите,как все просто! При смене вами маршрутов работы и отдыха, выприобретаете массу плюсов:

-Во-первых, у вас не будет плохих ассоциаций и аналогий.

-Во-вторых, вы сможете внести в свою жизнь определенное разнообразие,осваивая совершенно другие места вашего города или района.

-В-третьих, в этих принципиально новых для вас местах вы сможетевстретить абсолютно новых для вас людей, получить новые знакомства идаже (если повезет), новые любовные отношения

-В-четвертых, вы существенно снизите вероятность вашей встречи ссамим(ой) Бывшим(ей), так как этот человек с высокой степеньювероятность продолжает посещать именно те места, к которым привык. (Ивозможно он(а) специально караулит вас там для очередного неприятногоразговора).

Этовполне здравые аргументы, чтобы поступить именно так, как я советую.

Шестое.Устраните все остальные причины, вызывающие грустные любовныеаналогии.

Индивидуальность человека заключается в том числе и в его собственномнаборе аналогий и ассоциаций. Особенно завязанных на тематикелюбовных и семейных отношений. Занимаясь избавлением мужчин иженщин от пост любовных депрессий, иногда мне встречались с весьмапричудливые варианты:

-Александр совершенно не выдерживал вида… обычных куриных яиц,так как его девушка много лет чуть ли не каждое утро готовила емуименно яйца;

-Другой Александр унес из дома в офис кадку с пальмой, котораяподарила ему Бывшая. После расставания ему стало казаться, что онакак-то дурно пахнет и он начинал много думать об уже ушедшем из егожизни человеке.

-Марине пришлось отправить в деревню своего кота, которого ей подарилее Бывший, так как ей все время мерещилось, что бедное домашнееживотное смотрит на нее с немым укором.

-Наталье пришлось расстаться с машиной, которая хоть и была купленаполностью на ее средства, но в ее выборе активно участвовал ееБывший.

-Тая перестала носить лаковую кожаную одежду, так как ее бывшемупартнеру очень нравился этот стиль.

-Евгению его девушка на все праздники дарила галстуки, поэтому, когдаим пришлось расстаться, парень многие годы больше вообще не мог ихносить.

-Татьяна никогда больше не ездила в Турцию, где она когда-топознакомилась со своим гражданским мужем Николаем.

-Другая Татьяна почти три года не могла надевать чулки, так как этоочень нравилось ее бывшему партнеру Егору, который ей изменил.

-Артем был вынужден оборвать обои у себя в спальне, так как он выбиралих и клеил вместе с бывшей подругой.

-Двухметровый Максим бросил заниматься волейболом, потому что именнона волейбольной площадке он познакомился со своей будущей гражданскойженой Еленой (больно попав ей мячом в голову).

Ит.д. и т.п. Продолжать этот увлекательный список могу хоть добесконечности. Но не стану этого делать, а просто скажу: Если у васдома или на работе есть те предметы, которые сначала вызывают у васассоциации с вашим(ей) Бывшим(ей), а затем приступы плача, найдите всебе силы быстро от них избавиться. Хотя бы на время. И вам сразустанет легче. Честное Зберовское!

Ремарка.

Говоряо необходимости устранения всех и всяческих ассоциаций междукакими-то предметами и вашими бывшими партнерами по отношениям, мыдолжны отдавать себе отчет в том, что эти ассоциации никогда не уйдутиз нашего сознания навсегда. Увы, скорее всего, останутся с нами досамого последнего дня. Однако смягчить удар от ассоциаций ианалогий именно в период наибольшей психологической нагрузки первыхмесяцев разлуки мы обязаны. Обязаны просто потому, что вы должныочень сильно захотеть не просто успешно «перестрадать»,но и в дальнейшем быть лично, любовно и семейным человеком. И данныйсовет существенно вам в этом поможет.

Глава 6

Не рассказывайте о вашей любовной трагедииокружающим!

Какобычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей,приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Афанасий, 24 года, Пушкино.Позвольте мне обратиться к вам за советом.Полгода назад я застал свою подругу Оксану в кинотеатре с моим желучшим другом. Конечно, я понимаю: кинозал – это не постель.Тем более, что они заявили мне что у них никаких отношений нет, австретились там случайно. Но я не наивный человек и этому не верю.Тем более, что никто из них меня в кино в тот день не приглашал. Еслибы даже они на самом деле встретились случайно, могли бы мнепозвонить и позвать с собой. Значит, что-то между ними все-таки есть.Не подумайте, я не оправдываюсь в своем поступке, просто я объясняювам, почему я ее бросил и прекратил все наши отношения раз инавсегда.

А совет мне ваш нужен потому, что хоть уже и прошлополгода, а мне все еще очень плохо, ужасно плохо. Мне приходилосьчитать, будто самый легкий способ переболеть разлукой, это поделитьсябедой с близкими. Поэтому я регулярно пересказываю все свою историюсвоим друзьям. Они мне сочувствуют, называют Оксану продажнойженщиной, бывшего друга – предателем, а меня настоящим мужиком,который способен на крутые поступки: отрезать по живому и бросить. Накакое-то время легчает, а затем опять плохо. Затем я снова и сноваиду рассказывать свою душевную боль. За это время я рассказал еевсем, кого знал, больше рассказывать некому. Но легче мне все нестановится. Вчера мне стало понятно, что если срочно что-то несделать, я вообще могу вернуться к этой дешевке, которую все равнолюблю. Остановите меня вовремя, дайте еще какой-нибудь совет, какпродержаться и остаться настоящим мужчиной, не сдаться моей душевнойболи. С глубоким уважением, Афанасий.

Ангелина, 28 лет, Кишинев.Андрей, моя «лав стори»незамысловата и как у всех. Работаю в рекламном отделе продуктовойфирмы, влюбилась в своего начальника, женатого мужчину. Три годапродолжались очень нежные и трогательные отношения. Он сдувал с меняпушинки, заботился, окружил нежностью и вниманием. Отдаю ему должное,жениться он мне никогда не обещал. Но я то, дура, все равно на этонадеялась. Затем ему предложили возглавить отделение фирмы в Риге, ондал согласие на переезд. Конечно, я никуда уезжать из родного городане собиралась. Вот мы расстались… Прошел уже почти год, а я всеплачу и не нахожу себе места. Похудела на одиннадцать килограмм, дажепостарела как-то. Спасают только моя мама и сестра, которые ежедневнослушают мои рассказы сквозь рыдания. Но так уже нельзя, потому что усестры уже самой бессонница, а мама пьет валерьянку еще больше чем я.

Сама я пришла к мысли, что единственный способ выйтииз этого тупика – уехать из моего города куда-то еще. Чтобыхоть как-то отвлечься, собираюсь податься работать няней в Испанию.Пожалуйста, вселите в меня надежду: это может мне помочь? Или ятеперь обречена плакать всю оставшуюся жизнь?!

Сергей, 32 года, Новый Уренгой.Андрей, у меня беда. Прожили с женой Валейчетыре года, только-только начал нормально зарабатывать, планировалиребенка. Она сама со Ставрополья, там заболела ее мама, она живетодна, муж умер. Отпустил Валентину ухаживать за мамой. Жена была тамвсего два месяца, но этого хватило, чтобы не только мама выздоровела,но и моя Валя нашла там себе нового мужа. Отправила заявление наразвод по почте, я срочно летал к ней, но разговора не получилось.Только твердила, что, наконец-то, встретила свое счастье ивозвращаться ко мне больше не намерена. Суд нас развел, я осталсяодин, хотя совершенно этого не хотел. Честно признаюсь, началвыпивать. Сразу нашлось много друзей-собутыльников. Каждый вечерприходили гости, пили водку, смотрели вместе фотографии, кляли на чемсвет мою жену. Так продолжалось три месяца, жил как в фильме про деньСурка: все похоже до мелочей. Потом приехала уже моя мать, разогналавсех, взялась за меня и привела в чувство. Требует, чтобы я большеникогда не вспоминал про Валю, чтобы забыл ее и делал, будто ее и небыло вовсе в моей жизни. Я совсем запутался. Голова раскалывается,словно арбуз. У вас была на приеме одна пара моих знакомых, с работы,из МЧС. Вы им помогли, помирили их. Помогите и мне, дайте совет, какжить дальше.

Вот такие вот разворачиваются вокруг насневидимые мирудушевные драмы. Спрашивается, целесообразно ли делать их видимыми?Надо ли нам беспрестанно рассказывать нашим родственникам о том, какименно не сложилась наша любовно-семейная биография? Следует ликаждый вечер рассказывать все новым и новым друзьям-подругам о том,что мы остались совсем одни в этом мире? Важно ли создавать вокругобщественное мнение, негативное к тому кого мы бросили, или ктобросил нас (в зависимости от конкретной ситуации)? Давайте попытаемсяответить и на этот щекотливый вопрос.

В общественном мнении крепко-накрепкоукоренилось мнение, что «плакаться в чью-то жилетку»,«рыдать в плечо близкого» строго обязательно. Мол, чембольше вы станете плакаться и жалиться, тем быстрее из вас выйдуттоска и печаль, тем скорее вы забудете свои прошлые отношения ивашего бывшего любимого человека. Однако, являясь именно практиком, ане теоретиком, я не побоюсь выступить против этого хоть иобщераспространенного, но все-таки заблуждения.Когда ко мне обращаются люди с тяжелыми душевными травмами любовнойили семейной природы, лично я им категорически запрещаю вновь и вновьпересказывать свою печальную «лав стори». Подчеркиваю: непросто запрещаю, а категорически!

Попробую вам объяснить свою позицию. Надеюсь, что самыеминимально общие познания в психологии у вас есть. Попробую построитьсвое объяснение, апеллируя именно к ним. Возможно, вы знаете (дажеесли не знали, только что уже узнали), что человеческую памятьусловно можно разделить на два блока:

Блок №1. Память долговременная, или нашмозговой архив.

В этом блоке памяти хранится вся наша жизнь. Точнееименно те воспоминания о различных событиях в нашей жизни, тапрочитанная, увиденная, услышанная и даже выдумано-нафантазированнаяинформация, которую наш мозг по каким-то своим собственным весомымпричинам решил-таки сохранить. Обращаю ваше внимание: не вся таинформация, с которой нам приходилось сталкиваться в жизни! А именнота ее часть, которую почему-то сохранил наш мозг. Причем, нужнопонимать: эта информация принятая мозгом, если можно так выразиться,со всех типов принимающих устройств: с ушей (информация со слуховыхрецепторов), с глаз (визуальная информация), с носа (обоняние), с рук(тактильная информация) и даже ног, и всех других частей тела. И чембольше источников информации сообщили о каком-то факте нашейбиографии, чем больше эта информация вызвала у нас отклик, темвероятнее, что она будет сохранена именно надолго.

При этом, критерии отбора нашего мозгаочень разнообразны. Мозг особенно любит запоминать все то, чтовызвало у вас какие-то особые чувства, яркоэмоционально окрашено (как со знаком плюс,так и со знаком минус), все то, что несло когда-то для вас элементыновизны (перваяигрушка и книжка, первый класс, первый курс, первые годы работы,переезд в новую квартиру, первые дни любовных отношений и т.д. ит.п.). То, что имеет очень важное значениедля вашей жизни (номера каких-то телефонов, чьи-то дни рождения,шифры сейфа и т.д.). То, что связано с узким кругом значимыхдля вас людей и персональноваших событий. А также еще много такой информации, причиназакрепления которой в нашей памяти пока еще не ясна.

Проводя аналогию с компьютерами (которые сами былисозданы по аналогии с нашим мозгом), этот системный диск, или диск С.Наши воспоминания из мозгового архива, это и есть нашаиндивидуальность, наша Личность. Собственно говоря:

Каждый человек, его Личность – это сумма егопамяти.

Сотри память, сотрешь Личность, уничтожишьчеловека.

Объем этой памяти поистине бесконечен. Однакоспособность пополнять ее даже в глубокой старости сохраняется толькоу тех людей, которые имеют полезную привычку регулярно,систематически, пополнять свои мозговые файлы чем-то полезным ипознавательным. (Так что если желаете быть в своем уме до самогопоследнего своего дня, оставайтесь любознательными и регулярночитайте!).

Блок №2. Память оперативная, или кратковременная.

В этом блоке памяти хранится та совсемсвежая, и относительносвежая информация, которая актуальна для вас или в ближайшее время,или ежедневно. Распорядок работы, различные графики, цены на товарыпервой необходимости, занятость ваших близких, лица и имена техлюдей, с которыми вас сводила Судьба за последнее время, те вашипланы на будущее, которые вы недавно разработали. И т.д. и т.п.

У различных людей объем этой памяти является глубокоразличным. Кто-то отлично помнит только последние два-три дня, кто-тоцелый месяц. Имея перед глазами опорный конспект в виде собственнойзаписной книжки или перекидного календаря, в проводимых мноюэкспериментах, самые тренированные люди более или менее сносноориентировались в информации, охватывающей примерно три прошедшихмесяца. Поэтому лично я, определяю максимальную емкость нашейоперативной памяти, нашей мозговой флэш карты, примерно в сто дней. Вбайтах у каждого человека это число будет сильно различаться.

По мере заполнения вашей оперативной памяти, ваш мозгпроводит колоссальную работу по анализу и синтезу всей информации,что-то архивирует и передает в блок №1, долговременную память. Абольшинство информации, подержав еще какое-то время в буфере (типамусорной корзины на экране в вашем компьютере), где еще имеетсявозможность быстро ее восстановить, окончательно стирает. Поэтому,если вы не будете специально вспоминать что-то важное для васнесколько раз подряд, это что-то, спустя какое-то время, скореевсего, безвозвратно канет в Лету…

И еще имеет место одна закономерность: чем ярче будетинформация, чем больше она дублируется по различным каналам полученияинформации и чем эмоциональнее она окрашена, тем выше вероятностьскорейшей передачи ее из оперативной памяти в память долговременную.В архив. Навсегда. То есть, почти навсегда.

Теперь, когда вы уже снабжены минимум той информации,что необходима вам для понимания ситуации, можем продолжать.

Итак, возьмем реальную ситуацию. Представим себе, что выдружили с неким человеком два-три года, а затем все у васиспортилось, вы решили побыть отдельно, поразмыслить о вашей важностив жизни друг друга. Вы соскучились и пришли к выводу, что вамвсе-таки нужно быть вместе. А вот ваш партнер пришел к выводу, чтовас не по пути, познакомился(ась) с кем-то, и решил(а) отношения невозобновлять. В общем, вы расстались.

Первую неделю вы ходили с гордым видом, ожидая, что вамвот-вот позвонят и скажет, что без вас никак, что все это была глупаяшутка, а на самом деле вы созданы друг для друга и вас пора в ЗАГС.Однако, чуда не произошло. Тут вас накрывает волной Амура: Вамстановится тошно, жизнь оказывается полным дерьмом, все (ну или почтивсе) представители противоположного пола – отвратительнымитварями, все время хочется сказать Бывшему(ей) что-то важное иоскорбительное одновременно. А еще все время хочется плакать, выть наЛуну и бить кулаками по стене или полу. Потому что, до потолка всеравно не допрыгнуть.

В таком вот состоянии полного отчаяния, вы врываетесь ккому-то из своих близких подруг-друзей и начинаете краткийтрехчасовой пересказ всей любовной драмы. Разумеется, вы сильнорассчитываете, что вам от этой процедуры заметно полегчает. Болеетого, по вашему замыслу это должно помочь вам это забыть! Однако,давайте внимательнее присмотримся к самому процессу вашегословоизлияния. Смотрите в чем фокус: в тот самый момент, когда выпередаете информацию вслух, вы не только озвучиваете то, что до этогомомента времени и так находилось у вас в мозге, но и:

— Слышите саму(самого) себя, то есть вашиуши улавливают и записывают в вашу же оперативную память информацию отом, как с вами плохо обошлись и как вам больно. Причем, записываютсобытия недельной, месячной, а то и вообще, годовой давности, именнокак свежую,сегодняшнюю! Эта информация проходит в вашу память с пометкой срочно!

— Наблюдая реакцию того, кому вы все это рассказываете,вы, естественно, видите именно негативную реакцию. Причем, ярконегативную, очень эмоциональную. Ваша подруга или друг, поддерживаявас, в сердцах восклицают: «Вот гад(ина)! Он(а) все это времянагло использовал(а) тебя! Не было там никакой любви! Ей(ему) былопросто выгодно быть с тобой! Какая скотина!!!». А вот вашиглаза, в это время видят эту чужую болезненную реакцию на вашисобственные проблемы, и она записывается в вашу оперативку как видеофайл. Причем, также как и в случае с устно-словесной информацией,визуальная информация опять-таки записывается как свежая исегодняшняя, горячая, прямо с пыла с жара! А ведь слова вашихдруга-подруги также записываются в вашу память каквербально-словесная, слуховая информация. И она тоже идет в актив,суммируется с уже полученной, ложится прямо на нее, увеличивает еевес.

Что мы получаем в результате? Получаем эффект, примерноравный тому, когда вы пытаетесь залить воду в бочку, у которой нетдна. Когда вы заливаете ведро, а выливается в это время сразу триведра. Только в нашем случае, все наоборот: Вы выдаете из себя одинбайт грустной информации о вашей несчастной любви, а получаете взаменсразу три:

— услышанный вами ваш же собственный рассказ о вашихбедах;

— воспринятые вами комментарии вашего собеседника квашему же рассказу;

— визуальное изображение реакции, эмоций, мимики ижестов вашего собеседника.

И это мы еще не учитываем тактильную информацию, если выв итоге обниметесь и станете рыдать у него(нее) на плече, и вашеобоняние, обязательно запомнившее запах вкусных блюд, которыми вас,наверняка, тогда угощали.

Так, в итоге, якобы психологически разгрузочногоразговора, ваша первоначальная негативная информация, может оказатьсядаже не утроенной, а упятеренной. Ваша оперативная память получитмаксимально комплексный даже не стерео, а 3Д файл, который тянет наогромное число килобайт и занимает приличное место в вашем мозгу. Атак как он является проблемным, болезненным, то не удивительно, чтоколичество негативных эмоций в вашей жизни, после такого вотразговора станет не меньше, а значительно больше.

Дальше все просто. Поскольку от каждоготакого общения вам будет становиться еще более грустно, вы вновь ивновь пойдете якобы делитьсявашей бедой с другими людьми. Пойдете, совершенно не понимая, что насамом деле, вы производите не операции деленияи вычитания, а,напротив, операцию умножения.

Якобы делясь своей бедой или проблемой сокружающими,

на самом деле, вы умножаете ее негативное влияниена себя.

В результате, мы имеем мульти эффектбеспрестанного, чуть ли не бесконечного клонирования, разрастаниянегативной информации о любовной драме ввашем мозгу, в его оперативной памяти.

Чтобы понять эффект этого, представьтесебе, что вы записали в свой компьютер леденящий душу фильм ужасоввесом в 2 Килобайта, а всего память вашего компьютера – 40 Гб,то есть 400 Килобайт. Затем вы начинаете щелкать кнопкой мыши,копировать данный фильм в вашем же собственном компьютере. Чтопроизойдет дальше, особо объяснять не требуется. После того, как выскопируете фильм 200 раз, вся свободная память вашего компьютеразакончится. Она просто будет переполнена различными копиями этогофильма ужаса. Весь компьютер будет сплошным фильмом ужаса! И неважно, что сам фильм первоначально вы записали еще полгода назад: всеего копии будут свеженькими, сегодняшними! Теперь примените все это ксебе. Схема аналогична!

Каждый раз, когда вы рассказываетекому-то из своих родных, друзей или просто знакомых, вашу любовнуюдраму, одновременно, вы удваиваетеее, делаете очередную копию этих неприятных для вас событий,увеличиваете в своей собственной оперативной памяти процентноесодержание именно той информации, как раз, от которой, казалось бы,вы собирались избавиться!

Чем больше вы наделаете этих копий, чемэмоционально ярче будет ваш рассказ и поддерживающаяреакция ваших слушателей:

— тем быстрее вы переполните своюоперативную память, после чего многие килобайты информации окажутсяперемещенными уже в долговременную память, в тот ваш мозговой архив,в котором она будет отравлять вамжизнь воспоминаниями уже до конца ваших дней, из которого вы ее уженичем (ну или почти ничем) не выбьете… (Помните из школы:стихотворение никогда не запомнишь наизусть с учебника, пока неповторишь его вслух два-три раза);

— тем возбудимее и агрессивнее, или, напротив,подавленнее и депрессивнее в течение долгого времени будет вашепсихологическое состояние;

— тем хуже вы будете спать;

— тем выше будет вероятность приобретения вами каких-тозаболеваний;

— тем на более долгий срок растянется ваш переходныйпериод и ваше возвращение в нормальное состояние;

— тем больше глупостей и нелепостей вы успеете совершитьза это время;

— тем хуже это отразиться на вашей работе или учебе;

— тем сложнее вам будет начинать и вести любовные исемейные отношения с совсем другими представителями противоположногопола.

В общем, вы поняли: при изливании вашихгрустно-любовных рассказов другим, возникаетвесьма своеобразный эффект круговорота иудвоения вашей же собственной негативнойинформации. В итоге, после очередного вербального (словесногоустного) прослушивания самого себя, эта уже старая по своей сутиинформация будет восприниматься вашим мозгом как относительно свежая.В силу своего прямого предназначения, ваш мозг будет пытаться вновь ивновь обработать эту информацию. Ваша душевная рана будет вечнооткрытой, и это только доставит вам новые душевные страдания.Помните:

Созданныйвашими же усилиями трансформатор душевной боли, все время переводящийпеременный ток прошлой боли в постоянный ток боли нынешней, можетбыть выключен только вами самими и больше почти никем.

Поймитееще раз: Чем больше вы говорите о том, что для вас неприятно, темсильнее у вас в голове «эта тема» становитсяпсихологической доминантой, тем самым психологическим пунктиком, темсамым очагом «психологической чесотки», которую чембольше чешешь, тем сильнее хочется чесать еще больше. Так добесконечности. До той самой степени, когда страдающий отзакончившихся любовных отношений человек доводит себя до бессонницы,до болей в сердце, до обмороков, до галлюцинаций и тому подобных«прелестей».

Если для вас все это имеет существенное значение,значит, вы согласитесь с моей авторской методикой выведения человекаиз пост любовного стресса, одним из пунктов которого как раз иявляется категорический запрет на любые рассказы и пересказы вашейлюбовной (или семейной) трагедии окружающим. Теперь практическиерекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Расскажите свою беду всего один-два раза.

Как практик, я прекрасно понимаю, что ни разу никому нерассказать о случившейся любовной или семейной не получится.Во-первых, уж больно хочется спросить мир вокруг: «Я же его(ее)так любил! Ну, почему он(а) так ко мне отнесся(лась)?!!».Во-вторых, как минимум, нужно поставить в известность об изменениисвоего статуса с «занят(а)» на «свободен(на)»родных и ближнее окружение. Но давайте, при этом, выполнять хотя быследующие нехитрые правила:

— Рассказывать свою беду следует не более одного-двухраз;

— Делать это следует только для родителей,братьев-сестер и самых близких друзей-подруг. При этом обязательновзять с них слово, что они дальше никому не станут это пересказывать.

— Информировать окружающих следует предельно сухо, безярких эмоций, без приукрашивания событий, без развернутого описаниявсех последних месяцев или недель отношений. Сообщения по типу: «Яеще тогда понял(а), что тут что-то нечисто у нас есть какие-топроблемы…» полностью исключаются! Следует просто краткосообщили: «У нас с Сашей(Валерой и т.д.) пока сложный период.Мы расстались. Что будет дальше, пока еще не ясно. Прошу больше нерасспрашивать. Время все расставит на свои места…».Больше не слова!

Выполнение уже даже этих простейших рекомендаций сильноускорит ваше возвращение в себя.

Второе. Никогда не соглашайтесьрассказывать свою любовную или семейную трагедию «на бис». Имейте в виду:

У мужских и женский кампаний есть одна общая

неприятная черта: и там и там очень любят обобщать

поведение представителей противоположного пола.

Сначала обобщать, затем клеймить их позором.

Изменить эту древнюю как мир традицию покане представляется возможным. Однако хочется попросить вас неучаствовать в подобных разговорах в течении по меньшей мере годапосле того, как вы потеряли любовные или семейные отношения. Здесьдело в том, что подобные разговоры в кампании, как правило,начинаются, сопровождаются и заканчиваются конкретными примерами изжизни участников разговора. Так вас кто-нибудь легко сможетспровоцировать на такой полновесный (чуть не сказал –полнометражный) рассказ о вашей любовной драме, после которого, все ввашей памяти будет вытянуто из той «корзины», куда всеэто постепенно опустилось (ввиду ненадобности) и частично начало ужеразмываться другойинформацией, частично уничтожаться.А тут на тебе: вы по чужой просьбе только что выдали своему мозгукоманду «Свистать все наверх!!!». Друзья-подруги потомразойдутся, а вот на вас как нахлынет-нахлынет, что потом придетсяскупить всю валерьянку в ближайшей аптеке.

Поэтому очень вас прошу: В течение по меньшей мере годапосле случившегося, постарайтесь избежать участия в таких общихразговорах на любовно-семейные темы, где вас могут спровоцировать навоспоминания и рассказы об этом. Ну и что, что на вас кто-тообидится! Зато спать будете спокойно и забудете все плохое и быстрееи гораздо легче.

Третье. Промолчите о вашей личной трагедии хотя быполгода и вы преодолеете большую часть ее последствий.

В принципе, прочитав эту главу, вы уже поняли:

Молчание – вообще золото!

Молчание о любовной(семейной) трагедии –золото высшей пробы!

Проводя свои наблюдения, я четко вижу, чтотри месяца молчания (те самые условные сто дней заполненияоперативной памяти) с момента любовно-семейного расставания ужесущественно уменьшают как нагрузку на психику человека, так и на егоздоровье, повышают его адекватность, гибкость и осмысленность егоповеденческих реакций. Полгода молчания, и человек уже практическипришел в себя, избежав самых тяжелых возможных последствий.

Отсюда я вас очень прошу: Продержитесь в вашем молчанииполгода, а затем желание рассказывать о ваших прошлых отношенияхпостепенно пройдет на нет. Пройдет хотя бы потому, что если вы будетевыполнять все мои указания, через полгода у вас уже будут новыеотношения!

Четвертое. Начните изучение иностранных языков.

Во-первых, этот вид деятельности сам посебе очень полезен. Вы сможете легко общаться с иностранцами наотдыхе, заводить себе импортных друзей в социальных сетях,отвлекаться от своего прошлого, общаясь. Во-вторых (и это –самое главное!), изучая, запоминая и проговариваявслух новые для вас слова и предложения, выначнете самым серьезным образом заполнять вашу оперативную памятьновой информацией, вытесняяи выселяя из нее становящиеся уже менее актуальными воспоминания оваших завершившихся любовных(семейных) отношениях. Чем больше новыхслов вы узнаете, чем чаще вы будете говорить на иностранном языкевслух, тем реже вы станете вспоминать о Бывшем(ей), тем быстрее вамначнет становиться легче.

Пятое. Опишите всю вашу душевную боль в дневнике.

Неплохой альтернативой бесконечному пересказу вашихлюбовных злоключений всем окружающим, является простой дневник. Да,да простой личный дневник, который прошу не путать со школьным. Длянего подойдет любая общая тетрадь. Вдоволь наплакавшись, вы садитесьза стол и начинаете кратко (или развернуто) описывать вашу «лавстори».

Первый плюс данной методики заключается в том, что,скорее всего, надолго вас не хватит. После заполнения несколькихстраниц вы напрочь утратите сначала всякое желание предаватьсяписьму, а затем и воспоминаниям.

Второй плюс состоит в том, что вы вряд ли будетеописывать одно и тоже десятки раз. В отличие от десятков пересказоввслух, вы опишите ваши отношения один раз и на этом успокоитесь. Чтонам и требуется.

Третий плюс заключается в том, что если вы, на самомделе, опишите ваши любовные злоключения в письменном виде, вы:

— как минимум, затем сможете торжественно сжечь этотдневник и там самым превратить ваше неудачное любовное прошлое впепел. После этого ритуала вы быстрее все забудете;

— как максимум, получите прекраснуювозможность, не торопясь, все проанализировать, разложить по полочкамсвои и чужие ошибки.

Все это крайне полезно. Так что, неленитесь! Молчите и пишите!

Шестое.Не дайте использовать себя мошенникам!

Помните:Если вам плохо и это очевидно для окружающих, ловкие люди могутцинично использовать ваше состояние в своих корыстных целях.Существует целое множество профессиональных мошенников и альфонсов,которые только и ждут, чтобы познакомиться с таким вот «расставшимся»человеком, втереться ему в доверие, как они сами выражаются, «залезтьпод шкуру», и использовать затем его материальные возможности(машину, квартиру, деньги, связи и т.д.). (Меня всегда поражало ипоражает, с какой легкостью эти профессиональные «падальщики»находят свои жертвы (одиноко бредущих грустных, но хорошо одетыхдевушек и женщин, богатых мужчин с печальными глазами), как ониузнают о них через своих многочисленных знакомых и т.д.).

Причем,самое страшное состоит даже не в том, что они могут какое-то время (ато и всю жизнь) «ехать на холке» этой женщины или этогомужчины. (Некоторым, это, в конце концов, начинает даже нравится).Дело в том, что после того, как они «высосут морально иматериально» свои жертвы, эти несчастные люди, брошенные вовторой раз подряд, получают такой психологический удар, чтопотом годами могут крайне недоверчиво относиться к любому общению спротивоположным полом. Все это очень грустно. Такого сценария, нужнопостараться не допустить…

Иеще. Напоминаю лично вам, уважаемый читатель: Добрая и заботливаяМатушка-Природа вставила в каждого из нас своеобразный«самоликвидатор», задача которого как можно быстреезагнать нас в гроб, если мы, с точки зрения Матери-Природы, делаемчто-то не так, не выполняем возложенных на нас функций успешноговстраивания в социальную иерархию и последующего размножения. Этот«самоликвидатор» у каждого из нас свой. У кого-то«пьянки-гулянки», у кого-то наркотики, у кого-тохронические болезни, у кого-то маниакальная храбрость, у кого-тосуицид. И т.д. и т.п. Запускается этот «самоликвидатор» укаждого по собственной причине и от собственного детонатора. В томчисле, и от не сложившийся любви. Я бы даже сказал, — особенно от несложившейся любви. Которая и ввинчивает вам в голову тот самый«запал-детонатор» в виде психологической доминанты –тягостного воспоминания о разорванных любовных отношениях. Так любовьявляется не прямой, а только косвенной, говоря научным языком,опосредованной причиной вашей смерти. Или, не дай Бог, смертитого, кого вы любили, и кто так и не смог забыть вас, ваши слова,ваши губы и ваши руки…

Такчто прошу Вас еще и еще раз: Не позвольте Матери-Природе уничтожитьвас путем беспрестанных воспоминаний о неудачной любви! Поживите,пожалуйста, еще… Лично я считаю смерть от любви не самымлучшим «ходом в жизни». И то, что ваш бывший любимыйчеловек, вдруг заплачет о вас, узнав о вашей скоропостижной смерти отдушевных мук, и будет потом всю жизнь ходить на вашу могилу –вовсе не самый лучший аргумент в этом вопросе. Так что, живите, и ещераз живите. И помните: До тех пор, пока вы живы, у вас остаются оченьсерьезные шансы встретить свою настоящую любовь!

Вобщем, не надо гонять себя по кругу тоскливых воспоминаний о прошлойлюбви. Никто не полюбит «загнанную лошадь». А вот жующуюсочную травку свежих жизненных впечатлений – пожалуйста…Не бередите не сложившееся личное прошлое. Не программируйте себя набездарное повторение пройденного. Пусть весь объем информации онеудачной попытке пусть тихо провалится в самые глубины памяти и неотравляет больше вам жизнь…

Ремарка.

Вам,наверняка приходилось слышать пришедшую еще с Древней Греции фразу:«Время лечит». Мой жизненный и научный опыт показывает:

Времялечит только тогда, когда человек сам искренне хочет лечиться!

Так вот, когда говорят, что «время лечит», это простоозначает, что та информация, которая является для вас болезненной,постепенно переходит из свежей оперативной памяти в блок памятидолговременной, и, если ее опять, вновь и вновь, не вызывать к жизнисвоим припоминанием, она засасывается и проваливается во все более иглубокие ее слои, постепенно теряя свою негативную мощь. Болезненнаяинформация об отработанной любви, как опускаемый на дно Мировогоокеана контейнер с отработанными ядерными отходами, простонакрывается сверху толщами новой информации, ее присыпает песком,высыпающимся из песочных часов времени и вы начинаете постепенноуспокаиваться и успокаиваться, становится все более жизнерадостным иготовым к новым любовным приключениям… Но, стоит только этотинформационный контейнер вновь поднять со дна, излучаемый им«радиоактивный фон», в виде негативных эмоций, которые доэтого рассеивались и гасились в окружающей толще, снова начнетпсихологически угнетать вас.

Посемуеще раз очень вам советую. Не рассказывайте никому о вашемтрагическом любовном прошлом и ваших страданиях! Возьмите сами себя вруки, сожмите до боли зубы, наложите на эту тему информационное вето,присвойте информации об этом гриф «Абсолютно секретно. Вскрытьтолько через 50 лет!».

Помогитесвоей памяти сделать свое дело,

иона поможет вам пережить финал вашей любовной эпопеи.

Ручаюсьперед вами за правильность этого совета.

Глава 7

Исключим мысли о самоубийстве!

Даннаятема является очень и очень грустной. Однако говорить следует и обэтом. Говорить следует с живыми, чтобы они не последовали затеми, кто уже с разным успехом прошел этой дорогой. А для началаразговора приведу семь примеров из моей личнойсемейно-психологической практики.

Оксана, 18 лет.После окончания школы Оксана поступила вфинансовый техникум. Девушка считала себя некрасивой, в школесовершенно не пользовалась успехом у парней, в связи с чем, имелаочень низкую самооценку. Во время традиционной для студентов ночнойдискотеки «посвящение первокурсников», в одном из клубовгорода девушка познакомилась с Анатолием, таким же, как и она,первокурсником из технологического университета. Не избалованнаямужским вниманием, девушка схватилась за высокого симпатичногоАнатолия буквально двумя руками. Началось дружеское общение, вскорепереросшее во взаимную любовь. Однако Оксана не знала, что вЛесосибирске, родном городе Анатолия, у него осталась подруга Анна,которая была на год младше него, и которая вовсе не собираласьрасставаться со своим молодым человеком. Когда парочка временнорассталась на летние каникулы, Анатолий снова попадает под шарм Анны,которая тем временем также успешно поступает в его технологическийуниверситет. Так с 1 сентября второго курса Анатолий начинаетразрываться между двумя девушками, пытаясь сделать так, чтобы они неузнали друг о друге. Однако Анна быстро начинает о чем-тодогадываться и прочитав СМС Оксаны в телефоне Анатолия, отправляет сего номера предложение о встрече. Ничего не подозревающая Оксана идетна очередное свидание и встречается с Анной. Заранее моральноподготовившаяся Анна обрушивает на опешившую Оксану шквалунизительных замечаний, затем вызывает туда же на встречу Анатолия.Оказавшись в ситуации неожиданного выбора по давлением, пареньостанавливает свой выбор на более решительно настроенной Анне, чемокончательно морально ломает Оксану. Оказавшись совершенно не готовойк такому повороту событий, несчастная девушка убеждает саму себя втом, что больше она никому не нужна, что дальнейшая жизнь не имеетсмысла. Придя домой, она съедает огромную порцию самых разнообразныхлекарств, мама обнаруживает ее уже в состоянии комы. К счастью,медикам удалось вернуть девушку к жизни, она восстановила своефизическое состояние без особых потерь. А ее психическое равновесиепришлось восстанавливать уже непосредственно мне, когда ее на приемпривела мама.

Семен, 22 года.Семен плохо учился еще в школе, однаковсе-таки смог поступить в институт. Тем не менее, парень был отчисленсо второго курса, после чего был призван в армию. К этому моментувремени он уже примерно полтора года дружил с Инной, девушкойучившейся с ним на одном факультете на два курса старше. Семен попална флот, где прослужил два года, пытаясь продолжать общение с Инной,рассчитывая на восстановление любовных отношений с ней послевозвращение в город. Однако у Инны были несколько другие планы насобственную жизнь. Закончив учебу, девушка удачно устроилась наработу в администрацию одного из районов города, после чего решила,что отношения с более молодым парнем – явным неудачником пожизни, вовсе не вариант развития ее успешной биографии. Об этом оначестно написала Семену в письме, после чего прекратила переписку. Этослучилось незадолго до окончания Семеном службы и, вернувшись вгород, он первым делом попытался вернуть свою девушку. Найдя Инну, оннатолкнулся на более чем холодный прием, а все его попытки разжечь еечувства оказались тщетны. Тогда вне себя от горя, Семен похищаетружье и, решив свести счеты с жизнью, стреляет себе в головукартечью. К счастью, длина ствола ружья не позволила парню нажатькурок пальцами рук, поэтому он был вынужден спустить его пальцаминог. Неудобное положение привело к тому небольшому смещению точкивыстрела, которое спасло Семену жизнь. Выстрел оторвал парню ухо ичасть кожи черепа, контузил его, однако он остался жив. Соседивызвали милицию и скорую, парень выжил. Ко мне на прием Семен прибылуже после пластической операции по восстановлению кожного покровачерепа, во вполне приличном парике. Психологическая терапия оказаласьэффективна, Семен пришел в удовлетворительное состояние, продолжилжить. Единственное, чего мне не удалось, так это убедить еговосстановиться в институте. Поработав на флоте корабельным коком,Семен стал поваром в одном из ресторанов и эта деятельность еговполне устроила. Через два года парень успешно женился, обзавелсядетьми, я до сих пор встречаю его в его ресторане.

Илона, 32 года.Илона была из трудной семьи. Отец –алкоголик, ранее судимый, мать с умственными отклонениями. Девушказакончила пищевой техникум, пошла работать в пельменный цех. Заметивусердие Илоны, руководство регулярно повышало ее должностной статус.В 27 лет девушка стала заведующей всем мясным производством на фирме,начала неплохо зарабатывать. У нее начались любовные отношения содним из поставщиков, девушка забеременела. Мужчина сообщил, что онженат и разводиться не планирует. Илона приняла решение родить длясебя, что и сделала, произведя на свет сына. Всего несколько месяцевпроведя в декретном отпуске, девушка вернулась на работу. Спустячетыре года она вновь оказалась в аналогичной ситуации. Оназабеременела от сына учредителя фирмы (парню было 28 лет). Несмотряна то, что их отношения к этому моменту времени длились уже большегода, жениться тот отказался. Решив, что она станет для всехпосмешищем, что ее жизнь не удалась, Илона выпила для храбрости водкии на скоростной трассе направила свою машину лоб в лоб с «Камазом».По случайности, фура оказалась пустой, а камазист не растерялся иуспел чуть отвернуть в сторону. Удар получился по касательной, Илонапотеряла ребенка (случился выкидыш), но сама осталась жить. Одна изее подруг привела ее ко мне на прием и часть психологических проблемнесчастной девушки решить все-таки удалось.

Александр 27 летпроживал (надеюсь, и сейчас проживает) накрупной железнодорожной станции, что придало его истории ощутимыйжелезнодорожный колорит. Парень работал старшим охранником на складекрупной транспортной кампании, проявлял себя очень ответственным, былна хорошем счету, всеми любим. Его угораздило влюбиться в некуюТатьяну, веселую разбитную разведенку примерно в возрасте тридцатилет. Татьяна имела двух детей, любила хорошо погулять, зарплаты ейявно не хватало. Она начала махинировать, стала воровать иперепродавать товар. Ей потребовалось прикрытие и она профессиональновлюбила в себя Александра. Роман продолжался почти два года, пареньпривязался к ее детям, начал предлагать ей завести совместногоребенка, затем предложил создать семью. Татьяна, имевшая сразумножество связей с мужчинами и планирующая уехать из поселка вкраевой центр, решила, что дело зашло слишком далеко. Она отказалаАлександру, заявив о прекращении отношений. Когда парень принялсянастаивать, она напрямую рассказала, что дружила с ним только радитого, чтобы он закрывал глаза на некоторые ее шалости с товарами. Внесебя от горя, Александр несколько дней мучительно искал выход изситуации, а затем решил уйти из жизни. Оружие которым он былвооружен, было травматическим, поэтому застрелиться из него былоневозможно. Тогда Александр решил броситься под поезд, однакорешительности на это у него не хватило. Парень решил засунуть ногу водну из железнодорожных стрелок во время перевода и тем самымгарантированно попасть под состав. Выждав момент, Александрдействительно засунул ногу в стрелку, дождался ее перевода и оказалсяв железном капкане. К счастью, диспетчер станции вовремя узнал ослучившемся, поезд, проходя через станцию сбрасывал скорость ипотому, получив сигнал от диспетчера, машинист успел остановитьпоезд. Александр попал в больницу с раздробленной ступней ноги, всепроизошедшее он объяснил случайностью. Однако в доверительной беседес лечащим врачом – еще молодой девушкой, он все-таки призналсяво всех деталях этой истории. Девушка-врач когда-то посещала моилекции по семейной психологии, она привезла Александра ко мне наприем. Парня удалось убедить в том, что мир не так уж и плох. В том,что он женился на девушке-враче, особых сомнений у меня нет.Пользуясь случаем, желаю им семейного счастья.

Катя, 24 года.Девушка отличалась скандальным поведением,начиная с детства. Убегала из дома, угрожала самоубийством учителям.Уйдя из школы после девятого класса, учиться в училище Катя так и несмогла. Обладая талантом художника, девушка начала карьеру уличногопортретиста, работая возле крупных торговых центров. Богемный образжизни, спиртное и интим со случайными знакомыми быстро привелидевушку к наркомании. Однако стараниями родителей, ее удалосьвсе-таки увести с этого смертельного пути. Именно в этот моментвремени мне довелось впервые познакомиться с девушкой и оказать ейпосильную помощь. Кате исполнился 21 год, она немного повзрослела,закончила вечернюю школу, стала работать в рекламной фирме,заниматься декоративными украшениями фасадов и вывесками. В 24 года унее завязываются первые действительно серьезные отношения сровесником – коллегой по работе. Однако спустя несколькомесяцев парень узнает о ее сложной молодости, его родителикатегорически воспрещают ему встречаться с Катей. Парень извиняетсяперед девушкой и говорит, что все между ними кончено. Катя не находитничего лучшего, как обратиться к старым друзьям наркоманам, покупаеттам сразу несколько доз героина и вкалывает себе, рассчитывая налегкую смерть от передозировки. Девушка делает себе укол в чужомподъезде, теряет сознание, однако бдительные бабушки обнаруживают ее,а бригада «Реанимации» успевает сделать свое дело. Так явстречаюсь с Катей во второй раз. После наших занятий мы принимаемсовместное решение начать новую жизнь Кати в каком-то другом городе.Катя переезжает из Красноярска к родственникам в Новосибирск, где еесудьба действительно сложилась. По моей информации, девушка вышлазамуж, родила, у нее все хорошо.

Таня в 34 годабыла профессиональной самоубийцей. Первый разона резала себе вены в 15 лет, в знак протеста против поведенияклассного руководителя, но это оказалось просто царапинами. В 19 летона снова попыталась вскрыть себе вены прямо в ночном клубе, гдеувидела, что парень, который ей нравился, танцует с другой. С трудомзакончив институт (с двумя академическими отпусками), Таня сталаработать менеджером по продажам. В 25 лет она вышла замуж за мужчину,с которым была знакома всего три месяца. В 29 лет девушка ужеразвелась, оставшись одна с трехлетним ребенком. В возрасте 34 лет,когда сыну исполнилось семь лет, Таня не выдержала окончанияотношений с очередным мужчиной и решила свести счеты с жизнью ужеокончательно. Она попросила родителей погулять с внуком, а как толькоони вышли за порог, используя приделанный к потолку турник(оставшийся от мужа – спортсмена), сделала самодельнуювиселицу, сунула голову в петлю, отбросил табуретку. По волею случая,ее сын забыл дома варежки, родители вместе с ним быстро вернулисьдомой. Двери Таня предусмотрительно не закрывала и, войдя в квартиру,ее родители и сын увидели, как мама бьется в петле. Отец нерастерялся и срезал веревку, Таня вновь осталась жива.

Ко мне на прием родители привели семилетнего Гаврилу,который боялся даже на минуту оставить маму одну и страдал ночнымикошмарами: бедному ребенку все время казалось, что с мамой что-тослучится страшное. Я пригласил к себе и горе-мамашу. После несколькихвстреч к ребенку вернулось душевное равновесие, а вот за примерноеповедение его матери в будущем лично я поручиться так и не смог.

Константин, 36 лет.Жизнь мужчины была удивительно проста и,одновременно, прихотливо закручена. Отец-алкоголик регулярно избивалсына и жену. Поэтому Костя в 12 лет пошел заниматься боксом, чтобызащищать маму от папы. В 17 лет он становится кандидатом в мастераспорта, в 21 год – мастером спорта. Служит в элитной войсковойчасти, в спортивной роте. Однако его мечты пойти служить в ФСФ неувенчались успехом: в родне были судимые, поэтому ему отказали.Вернувшись из армии, парень так активно отмечал свой «дембель»,что в пьяной драке в ресторане кулаком убивает человека. Получивдесять лет тюрьмы, возвращается домой через восемь лет. Начавработать установщиком железных дверей, быстро становится игроманом,просаживает все свои деньги в игровых павильонах. Оказавшись вдолгах, решается на кражу из одной из тех квартир, где самустанавливал двери. Милиция быстро «вычисляет» парня,Костя вновь оказывается за решеткой на четыре года. В колонии онначинает переписку с девушкой Светланой из родного Красноярска. Послеокончания срока приезжает к ней, начинает строить отношения. Черезполгода пара подает заявление в ЗАГС, однако через две неделиСветлана встречает другого мужчину и забирает из ЗАГСа заявление.Считая, что его жизнь полностью неудачна, Константин бьет себя ножомв сердце, однако промахивается и попадает в легкое, оказывается вреанимации. Родная мать выхаживает парня (отец к этому времени ужеуходит из жизни), просит его сходить к психологу. Мужчина упорно нехотел жить, даже временами прекращал принимать пищу. Чтобы начать всесначала, пришлось пойти на крайние меры. Мы убедили Константинакреститься, затем сменить фамилию, взяв фамилию матери. Так мужчинаначал жить сначала, получил второй шанс. Константин выздоровел, вновьвернулся в бизнес по установке дверей, создал свою артель, началнеплохо зарабатывать. Спустя полгода он начал отношения с другойдевушкой. По словам его матери, регулярно звонящей мне каждыеполгода, его жизнь развивается успешно, на момент написания этойкниги он давно женился и ожидал уже второго ребенка.

Теперь давайте поговорим предельно откровенно. Задвадцать лет работы семейным психологом, я пришел к твердомуубеждению:

Для большей части людей совершавших акт суицида

любовная или семейная тематика – всего лишьповод

либо обратить на себя внимание, либо привести вдействие

тот механизм самоликвидации, который заложен в нихгенетически.

Уверен, что большинство практикующих психологовполностью меня в этом поддержат. Дело в том, что когда начинаешьглубоко анализировать наследственность, биографию и личность тех, ктооказывался у меня на приеме после суицида, почти всегда выяснялосьчто-то из следующего списка (а то и весь список в полном объеме):

— У человека в числе близких родственников имелись людис психическими расстройствами, в том числе покончившие самоубийством.

— Кто-то из близких родственников являлся алкоголикомили наркоманом. Отсюда, среди родственников немало судимых.

— Будущие самоубийцы еще с детстваотличались крайностямив поведении: либо предельной незаметностью и малой общительностью,либо, напротив, крайней возбудимостью, склонностью к эпатажу, жизньюи поведению напоказ,«на публику».

— Будущие самоубийцы еще с детстваоказываются психологически очень зависимымиот оценки окружающих, особенно лиц противоположного пола. Они частоимеют заниженную самооценку. Это часто является той основой,благодаря которой они также попадают в дурные кампании, становятсяалкоголиками, наркоманами, преступниками, иногда игроманами. Если онивырастают в неполной семье, вероятность именно такого развитиясобытий, становится очень и очень высока.

— Будущие самоубийцы еще с детства отличаютсясклонностью к шантажу окружающих по принципу: «Если вы тотчасже не сделаете для меня то-то, я – за себя не ручаюсь!!!».

В психофизиологии и генетике уже давноговорят о наличии «гена самоубийства». Глубоко убежден:дело обстоит именно так и однажды человечество научитсяперекодировать или устранять проблемные генные коды. Однако, что жеделать сейчас, тогда, когда какая-то часть мужчин и женщин,оказавшись в стрессовой ситуации после потери любимого человека,нет-нет, а задумывается о том, чтобы свести счеты с жизнью?

Допустим, вы – как раз и есть такойчеловек, который на потерю любимого человека отреагировал мыслью осуициде. Неважно, в какой виде вы себе его представляете технически.Неважно собираетесь ли вы дойти до конца, или просто привлечь к себевнимание, попугать окружающих. Вне зависимости, мужчина вы, илиженщина, в соответствии с моими наблюдениями, в той или иной форме,мысль о самоубийстве должна была посещать вас уже нераз в жизни. Кроме того, в вашей роднеобязательно должны иметься те, кто страдал душевными болезнями,алкоголизмом, провел полжизни в тюрьмах, или уже осуществлял суициды.(Причем, имейте в виду: мамы-папы нередко стараются стереть память отаких родственниках, специально не говорят об их наличии, поэтомувнимательно расспросите о таких случаях у бабушек-дедушек). С высокойстепенью вероятности, у вас могут иметься такие особенностисобственного поведения, согласно которым:

— Либо вам все время кажется, будто к вамприковано внимание всех окружающих, все вокруг только и делают, чтонаблюдают за вашими успехами и радуются вашим неудачам. (Особенно наниве любви). Поэтому ваше поведение часто очень нарочито,оно все время рассчитано на всех, вы – позер. Причем, не простопозер, а ваше поведение наполнено крайностями:то вы лучший ребенок в группе или классе, то вы сбегаете из детскогосада или из дома. То надежный товарищ, то любите доводить вашихзнакомых буквально до истерики своими придирками и едкимикомментариями. То вы трус, то сразу резко – герой.

— Либо, наоборот, у вас на редкость занижена самооценка.Вам кажется, будто всему миру глубоко наплевать на то, что творится увас в душе, вы – совершенно неинтересны окружающим и наредкость некрасивы. Поэтому ваше поведение обычно очень незаметно, вы– классическая «серая шейка» или «сераямышка». Вы считаете, что с потерей этого человека ваш шанс насчастливую жизнь безвозвратно потерян, а потому ваша дальнейшая жизньбессмысленна…

Теперь скажите: Имеет ли место то, что я описал, в вашейжизни? Не торопитесь с ответом, подумайте, вспомните те или иныефакты из вашей биографии и родословной, проанализируйте свойжизненный путь…

Вот сейчас, отвечайте: да или нет?

Допустим, вы ответили, твердое – нет! В такомслучае, давайте закроем эту тему для разговора раз и навсегда. Воттак вот: Раз и навсегда! Дело в том, что раз во всем описанном высебя не увидели и не узнали, значит, психотип потенциальногосамоубийцы – не ваш! Поэтому не стоит забивать себе голову тем,что не имеет к вам ровно никакого отношения. Вам дается однозначнаякоманда ЖИТЬ! Жить дальше, вне зависимости от того, в какую сторонубудет развиваться ваша дальнейшая любовная биография: или вы сможетевосстановить эти любовные отношения и создадите семью именно с этимчеловеком, или найдете себе кого-то еще. Причем, очень даже можетбыть, гораздо лучше прежнего… В данном случае очень рекомендуювам ознакомиться с двумя моими книгами по данной тематике. Если вы –мужчина, прочтите книгу «13 способов преодолеть кризис любовныхотношений». Если вы – девушка, прочтите книгу «Успешноезамужество и мужчины, которые этому мешают». Уверен: непожалеете! А все мысли о самоубийстве как рукой снимет!

Теперь, допустим, другой вариант развития ситуации. Вы сгрустью ответили: «Да, уважаемый Андрей Викторович, все это –обо мне и еще раз обо мне! О горе мне! Что же мне делать?! Может бытья обречен(а)?!». Тогда я обращусь к вам со следующей речью:«Дорогой мой читатель! Вне зависимости от того, какого вы пола,возраста и образования, вам следует понять две вещи:

1.Склонность к самоубийству –наследственная чертахарактера.

2. Для генетически наследуемой склонности ксуициду, любовная трагедия, это не более чем один из поводовпривести в действие тот механизм, который сконструирован и приведен взаряженное состояние еще до вашего рождения.Для которого личность того, кто вас бросил (или кого бросили вы сами,а затем раскаялись), по сути, совершенно непринципиальна. Принципиальна лишь ситуация, вкоторой вам душевно больно и морально тяжело.

Проще говоря, каким-то образом, данный генсклонности к суициду оказался в вашей родословной и при распределениив данном поколенческом ряду случайным образомпопал конкретно в вашу биографию. Подчеркиваю: совершенно случайнымобразом! То есть ни ваши бабушки-дедушки, ни мамы-папы, ни дяди-тетив этом не виноваты! Никакого заговора против вас даже близко нет.Никто в то не виноват ровно также, как и в том, что у вас какое-тоособенное расположение родинок на теле, интересный оттенок цвета кожиили волос, или вам не нравится вареный лук, пленка на кипяченоммолоке или овсянка. Это просто данность, которая имеет место быть.

Кроме того, имейте в виду: людей склонных к суициду, насамом деле, вокруг полным-полно. По различным оценкам, их числодостигает до 15% всех живущих. А это, между прочим, почти каждыйшестой вокруг! И ничего, живут себе и добровольно отправляться кпраотцам вовсе не собираются.

Кстати говоря, большая часть того, чтоделает Мать-Природа, вполне целесообразно.Соответственно, если у людей есть ген самоубийства, значит, он длячего-то нужен. Причем, нужен не только и не столько самому индивиду,который его в себе несет, сколько человеческому обществу вцелом. По этому поводу имеются различныемнения. Лично я предполагаю, что ген самоубийства присущопределенному проценту людей, чтобы в критический момент времени онизаслонили своим телом общество, своими жизнями спасли других.Например, известно, что очень многие из тех великих мужчин и женщин,что пали во время проведения своих реформ или в бою смертью храбрых,не испугавшись врага, приняв на себя всю тяжесть удара, в своейюности (да и во взрослой жизни), не раз задумывались о самоубийстве,были на шаг от этого во время своих любовных и семейных драм. Ониписали об этом в своих дневниках, письмах, книгах и биографическихвоспоминаниях. Многие видные ученые, талантливые писатели и поэты,знаменитые художники и композиторы также неоднократно говорили о том,что мысли о суицидах бродили и в их умных головах, а определенная(производная отсуицидных мыслей) «безбашенность», «оторванность»не раз давала им ту крайнюю напористость и предельную смелость, чтопомогала состояться открытиям и шедеврам.

Поэтому, принципиально считая, что генсамоубийства – это некий резерввсего человечества, лично я категорически против, чтобы кто-то тратилего на… примитивное самоубийство из-за того, что кто-токого-то бросил в любви! Смех, да и только! Это – точно не поводдля самоубийства. Это – повод использовать имеющиесяособенности характера для того, чтобы добиться чего-то большого ивеликого, обессмертить себя и свой род каким-то крупными поступками.

Заканчивать жизнь самоубийством еще не имея детей –это категорически неправильно, так как свой род необходимо продлить:вдруг ваши гены еще пригодятся человечеству лет так через сто! Можетименно из ваших потомков будут происходить первые покорители иныхгалактик! Если же у вас уже есть дети – заканчивать жизнь темболее не нужно: Детей нужно вырастить и воспитать. А ведь это такинтересно!

Ну и самое главное: А почему это кто-тодолжен за вас решать, жить вам или нет?! Почему какой-то тампрадедушка или пра-пра-прабабушка, по чьей-то из линий родни, передаввам свой специфический ген, должен вас принуждать покончитьсамоубийством из-за каких-то там закончившихся любовных отношений?Мало того, что, скорее всего, если бы им самим дали бы по этомуповоду слово, категорически запретили бы вам даже думать на эту тему(ведь все наши бабушки-дедушки нас любят и желают нам только добра).Так, повиноваться тому, что досталось вам от кого-то, вообще смешно инелепо. Для меня это также смешно и нелепо,как если бы вышел закон, по которому все новые поколения простообязаны донашивать за своими мамами-папами, бабушками-дедушками иходежду. Представьте себе: вы вынуждены будете ходить в ночной клуб втом, в чем ваш дед или бабушка ходили в клуб сельский. Или носить научебу или работу то, в чем ходили ваши родители. Ха-ха-ха три раза!Вот именно. Поэтому и выполнять команду доставшихся вам по наследствуспецифических генов – как раз из той же серии.

Исходя из этого, авторитетно вам заявляю: Думать озавершении своей жизни самоубийством только исходя из того, что у вастакая наследственная предрасположенность и вас кто-то там разлюбил ибросил, это примерно тоже самое, что и отказаться от использованиятоматного кетчупа при поедании шашлыков просто потому, что «кетчуп– это кровь убитых помидоров». То есть, просто глупостьнесусветная! Гораздо правильнее и умнее:

— во-первых, жить, то есть быть живым как можно дольше;

— во-вторых, жить исходя из собственных жизненныхпланов, а не из-за какой-то там комбинации хромосом и генов;

— в-третьих, все-таки встретить в жизни того человека,кто вас оценит все-таки именно по достоинству, создать семью и родитьвеликолепных детей;

— в-четвертых, много добиться в жизни, состояться в ней,стать Личностью;

— в-пятых, не забыть поздравить меня с днем Рождения 5ноября, потому что, отговорив вас от такой глупой затеи как мысли осуициде, я почти-то помог вам заново родиться. А значит я вам почтиродственник. А родственников принято поздравлять с днем Рождения.Логично? Конечно, логично! Ну, вот вы и улыбнулись. Чего я,собственно говоря, и добивался своей шуткой про поздравление меня сднем Рождения! В общем, вы поняли:

Жизнь – это вовсе не шанс на совершениесамоубийства.

Жизнь – это возможность стать и прожитьЧеловеком, Личностью!

И обязанность произвести на свет и воспитать такихже детей!

И нечего от этой почетной миссии отлынивать нанебесах!

Даже сам Господь Бог так считает! А сним лучше не спорить!

Уверен, что сумел вас убедить. Во всякомслучае, те несколько сотен мужчин и женщин, которых за двадцать летмоей работы семейным психологом удалось отговорить от такой глупойзатеи как суицид, впоследствии все сказали мне за это большоеспасибо! Абсолютно все! И их близкие и родные, кстати сказать, тоже.В том числе и те, кто затем стал их мужьями и женами, полюбил их идорожит ими.

Завершая же наш разговор, в качестветрадиционных практических рекомендацийя попрошу вас о трех вещах:

1.Живите долго и счастливо, не стремясь укорачивать своюжизнь: она и так сама по себе короткая и следует дорожить ее каждыммигом!

2.Если у вас на самом деле были мысли о суициде,перечитайте эту главу.

3. Если мысли о суициде после трагического завершениялюбовных отношений есть у кого-то из ваших родных или близких, дайтеим вовремя прочесть эту книгу. Вполне возможно, мы сумеем изменить ихвзгляд на мир в более позитивную сторону.

На этой позитивной ноте мы и закончим наш разговор вэтой главе.

Ремарка.

Хочу поделиться с вами одной мыслью:

Любовь – это чувство которое придумано, чтопомогать нам Жить,

дарить Жизнь нашим детям и радоваться Жизни вместис ними!

Поэтому давайте использовать Любовь только поназначению!

Думаю, что вы со мной согласитесь!

Глава8

Убедитетебя, что все произошедшее — не трагедия!

Темаэтой главы предельно понятна. Однако не могу отказать себе вудовольствии процитировать одно письмо, которое пришло ко мне на моюэлектронную почту zberovskiy@mail.ruеще в 2007 году от Инны из города Ростов-на-Дону. Тем более, об этомпрямо у меня просили.

Инна,Ростов-на-Дону. Здравствуйте, дорогой Андрей. Не знаю, каковавероятность вашего ответа, но все равно напишу. Напишу хотя быпотому, что у меня мало знакомых, и пообщаться мне элементарно не скем. Напишу хотя бы для того, чтобы перестать быть такой дурой, какаяя была все последние годы. Сама я с Азова, там на городском пляже я ипознакомилась с Антоном. Он-то как раз был и есть из Ростова-на-Дону.Мне двадцать, ему двадцать семь. Зачесалось под хвостом, так я вся кнему. Как в детской считалке: Любовь до гроба, дураки оба. Еле-елезакончила техникум, поссорилась с мамой и папой, переехала к нему вгород. Два года жили в квартире с его бабушкой, работала всупермаркете продавцом, все до копейки отдавала ему. Денег вечно нехватало, ходила в старье, а он говорил, что у него одна мама, онаболеет, и он все отдает на ее лечение. Говорил, как она выздоровеет,сразу поженимся, заведем детей. Верила, мечтала, надеялась. Толькотри месяца назад, наконец, догадалась, что мой Антон –наркоман. Начала говорить с ним, умоляла бросить, а он сказал, что яему была нужна просто как источник дохода и теперь могу уходить. Какон сказал, проваливай обратно в свою дыру, найду себе другую кукушку.Месяц провела в слезах, никогда в жизни так не плакала. Думала, умру,но не умерла, сама удивилась. Мой директор оказалась умной женщиной,она меня пожалела и поддержала. Не отпустила домой обратно в Азов,помогла мне найти недорогой вариант квартиры, съехать. Антон сталприходить ко мне на работу, тоже плакать, говорить, что любит. Чтотолько поэтому не посадил меня саму на наркотики. Не знала веритьэтому или нет, решила не верить, может, это ему просто стало нехватать моей зарплаты. Потом он пропал. Спустя две недели назад мнепозвонила его бабушка и сказала, что он оказался кому-то много должени сбежал из города. И что я даже могу вернуться к ней жить.

Переезжатьобратно я не стала, но стала заходить в гости к совсем чужой для менябабушке, покупать ей продукты. Позвонила домой, помирилась сродителями. Мама обещала приехать, меня навестить. Все как-тоустаканилось, мир вокруг меня начал приходить в равновесие. Решилапоступить на заочное в университет, выучиться на экономиста, чего-тодобиться в жизни. Еще я поняла, что как бы не было в жизни всеужасно, главное – не раскисать, не сломаться внутри себя, непроклинать свою любовь, даже если она была совсем беспонтовая,шальная. Надо просто жить, не бояться обращаться за помощью к тем,кто вокруг: кто-нибудь все равно обязательно поможет. Не важно, чтоименно у вас случилось, важно, как вы себя поведете, как будете житьдальше. Любая трагедия как-то завершится, вы сделаете из нее своивыводы, пойдете по жизни дальше. Преданная и растоптанная любовь –это особенно больно, но все равно это не повод складывать руки. Всекак-то решится, я верю, я знаю, что новая любовь меня все равнонайдет. Только важно, чтобы я сама сумела ей правильно распорядится.Ведь не любовь виновата во всех наших бедах, а отсутствие у нас ума,дурость какая-то. Так я думаю, так считаю.

Покагоревала, мне в магазине девчонки дали прочитать вашу книгу «13способов преодолеть кризис любовных отношений». Возвращатьпрошлую любовь я не стану, подожду лучше новую. Но книга мнепонравилась, поэтому и решила вам написать. Если вам не трудно, ещеопубликуйте мое письмо. Не знаю почему, но очень хочется. Может этокому-то еще поможет. Особенно девчонкам. Да и парням, может тоже,пусть девчонок своих не бросают, мы же им верим. Ответьте,пожалуйста, сразу. Меня это очень поддержит.

Тогда,в 2007 году я сразу ответил Инне, написал ей развернутое письмо споддержкой. Но ответа мне больше не было. Как я понял, своегоэлектронного адреса у нее не было, она писала мне с адреса какой-тоиз своих подруг. Поэтому я до сих пор и не знаю, получила ли этамужественная девушка мой ответ.

Самоеее письмо по тональности не подходило ни под одну из моихпредшествующих книг. И вот только сейчас я понял, как оно будет оченьуместно. Поэтому, опубликовав это письмо, я очень надеюсь сразу натри вещи:

-что с Инной все хорошо, она встретила свою настоящую любовь, вышлазамуж, уже стала мамой и у нее все хорошо;

-что ей в руки попадет эта книга, она прочтет ее и узнает, что явыполнил ее просьбу – опубликовал ее историю;

-что само это письмо поможет очень многим девушкам и мужчинам понятьследующее:

Любаясамая страшная любовная трагедия – это лишь один из многих

актовдлинной театральной постановки под названием «жизнь».

Вследза трагедией обязательно наступит антракт.

Авот то, что будет дальше – комедия, новая трагедия, любовныйроман,

илипросто ваша счастливая жизнь, каков будет дальнейший репертуар

самойжизни – зависит только от вас и от вашей житейской мудрости!

Посколькубольше к этому добавлять нечего, сразу перехожу к практическимрекомендациям на тему, как убедить себя, что все случившиеся с вамилюбовные перипетии – не трагедия.

Практическиерекомендации.

Первое.Проведите аналогии!

Дляначала вспомните десятки аналогичных примеров из жизни своих друзей изнакомых. Своим мысленным взором пробегитесь по всему своему классу,своей группе в вузе или техникуме, своему коллективу. Выявитеситуации, когда люди расставались, а затем находили себе другихсовершенно обалденных парней или роскошных девушек! Между прочим,гораздо лучше тех, что были у них до этого. Ведь вы точно знаетемассу таких примеров. Не так ли? Конечно, так! А кто вам сказал, чтоваша собственная ситуация не из этой же серии?!

Второе.Признайте правоту окружающих.

Когдалюди дружат, они временно глухи и слепы к мнению окружающих. А ведьименно окружающие – мамы и папы, братья и сестры, различныдрузья-подруги уже тогда, то есть по сути дела – сразуговорили и предупреждали, что этот человек – не ваш! Что он(а)как-то не так к вам относится! Что у него(нее) не хватаетобразования, внешних данных, такта, воспитанности и, элементарно,мозгов! Что вы точно не одного поле ягода! Что не с его(ее)физиономией переть в калашный ряд! Что он(а) вас не заслуживает! А высебя не цените и очень этими отношениями занижаете! И прочее, прочее,прочее!

Теперь-товы можете отдышаться, прийти в себя и понять, как правы были все вашиблизкие и родные! Скажите им большое-пребольшое спасибо! Навсегдазапомните:

Наширодственники, друзья и знакомые –

этопервая линия нашей обороны!

Причем,даже тогда, когда мы не видим необходимости оборонятся!

Точнее,именно тогда, когда мы сами не видим для себя опасности.

Заэто можно и нужно сказать им большое спасибо!

Кстати, пообещайте им впредь лучше прислушиваться к ихпредупреждениям! А нынешние закончившиеся отношения сдайте в архивкак не прошедшие фейс контроль со стороны окружающих. Прямо так исделайте! Соберите все открытки и письма от вашего партнера, всякиеваши фотографии, сложите их в специальную папочку, напишите на ней«Архив: только для служебного пользования!», и спрячьтеее куда подальше. А то и вообще торжественно ее сожгите или отправьтев мусоропровод. Глядишь, сразу станет легче!

Третье.Поймите всю незначительность этой любовной истории в вашей жизни.

Например,спросите самих себя, сколько лет вы планируете прожить. Например, 60,70, 80 лет! Или 100! Затем разделите эту цифру на количество лет,проведенных вами впустую с этим человеком. Например,предполагаемые 80 лет разделить на 5 лет, проведенных вместе.Получится 20. Выходит, вы потратили (отдали) на свою бывшую любовьвсего одну двадцатую часть своей жизни. Конечно, ощутимо, но,согласитесь, не смертельно! А если вы продружили всего два года, апланируете прожить 80 лет, значит 80 делим на 2, получается 40! Тоесть вы потратили всего одну сороковую часть своей жизни! Не о чемговорить! Да и вообще, одной сороковой частью жизни вполне можнопожертвовать ради того, чтобы в дальнейшем не повторять сделанныхошибок! Согласны?! Вот и умницы!

Дажеесли вы провели вместе 10 лет, так это всего одна десятая от ста! Такчто, жизнь продолжается даже в этом случае! Да и вообще, давноизвестно:

Заодного битого двух небитых дают!

Влюбви это особенно актуально и злободневно!

Такчто, поздравляю вас: Ваша стоимость и значимость только что выросла вдва раза! Гордитесь собой!

Четвертое.Дайте себе нужную установку!

Обязательнозамените ту запись, которая соответствовала в вашем мобильномтелефоне номеру любимого человека. Как правило, у всех влюбленныхвместо фамилии своего парня или девушки написано что-нибудь типа«Любимый», «Сладкая», «Котенок»,«Милая», «Пусик» и т.д. и т.п.Соответственно, когда вам звонили или писали эСМС-ки, вся эта милаячепуха высвечивалась на экране, и все это было очень и очень приятно.Но теперь-то время уже не то… Недрогнувшей рукой внесите втелефон изменения. Напишите что-нибудь вроде «Бывшая моб»или «Прошлый моб». Или даже: «Достал(а)!».Или еще: «Пора забыть». Теперь, когда вам будут звонитьили писать, будет проще пережить все это эмоционально. (Исключение:Если вы влюбляетесь с завидным постоянством, значит, скоро в Вашемтелефоне будут идти записи, типа: Прошлый 1 моб., Прошлый 2 моб.,Прошлый 3 моб., и так далее. Так вы можете запросто запутаться, ктоже вам пишет или звонит…)

Писать в телефонной записной книжке плохие слова (типа«Козел» или «Гадина») не рекомендую. Вообщене советую откровенно унижать свои прошлые отношения. Они ведь всеравно – ваши собственные. Так что, давайте не будем каждый разпереписывать историю по-новому…

Пятое. Пожалейтетого, с кем вы расстались.

Неважно, мужчина это или женщина, неважно,кто был инициатором расставания, неважно, из-за чего вы расстались:Если ушли именно вы, в любом случае, в этом расставании есть долявины того человека, который что-то сделал нетак, и, тем самым, потерял возможность бытьрядом с таким, в сущности, добрым, честным, веселым, красивым исексуальным представителем своего пола, каковым, без сомнения,являетесь именно вы!

Если бросили вас – тут вообщебескрайние просторы для жалости. Ведь, хуже всего, на самом деле,всегда именно тем, кто бросает. Во-первых, именно они берут на себявину за окончаниеотношений. Во-вторых, их в гораздо большей степени, чем брошенногочеловека, может мучить совесть за то, что они причинили страданиятому человеку, которого отвергли. В-третьих, они возлагают сами насебя ответственностьза собственную не сложившуюся личную жизнь в том случае, если она,действительно, потом не сложится. Так что, общем, похвалите саму(ого)себя, «полюблюськайте», так сказать, методом «отпротивного». И помните:

Чем больше вы станете жалеть того, кто не смогудержаться

рядом с вами, тем больше вы будете чувствоватьсебя

цветущим человеком в самом расцвете творческих,

умственных, физических и сексуальных сил.

Данныйметод часто является одним из наиболее оптимальных, для того, чтобыпобедить еще одно очень неприятное последствие неудачных любовныхотношений – ощущение, того, что вы какая(ой)-то«неполноценная(ый)», раз с вами ни у кого ничего неполучается «всерьез и надолго». По моим наблюдениям,такое впечатление о самих себе формируется, по меньшей мере, укаждого пятого участника неудачных любовных отношений. И это являетсяничем иным, как одним из вариантов распространенного среди людейкомплекса неполноценности. Это, так сказать, его любовный вариант. Онздорово мешает вполне нормальным и абсолютно здоровым людям идти пожизни дальше и заводить новые знакомства. Ведь, пораженные этимнедугом люди, начинают думать примерно так: «Ну, кому я такой(такая) нужен (нужна)!? Разве я смогу встретить и удержать возле себядостойного человека, если от меня отказываются другие, если я неспособен (не способна) вызывать к себе интерес…»

Таким людям обычно советуют завести себе новогодружка или подружку и благодаря самому факту нового знакомствапреодолеть этот надуманный комплекс. Это тоже правильный методлечения. Я его тоже всем советую. Но, только при соблюдении одногоправила: Не кидайтесь в новые отношения как в бой, как в последнийраз, не ведите себя так, словно именно от этих новых отношенийзависит все ваше будущее. Не совершайте «в горячке боя»новых ошибок, которые только наложатся на ваши старые ошибки ипсихологические проблемы и создадут Вам дополнительные сложности.

Чтобыизбежать новых и старых ошибок, чтобы быть морально и психологическиготовыми к новым любовным испытаниям, сначала поднимите себежизненный тонус. Покопайтесь в себе и найдите множество великолепныхкачеств, за которые вас просто нельзя не ценить. Выясните сами ипоспрашивайте ваших друзей и знакомых: Симпатичны ли вы, веселы ливы, можете ли вы правильно подать себя, и т.д. и т.п. Создайте передновым боем себе прочный тыл и плацдарм, в виде самоуважения к себе. Адля этого, как я уже сказал выше, лучше всего пожалеть другого. Вданном случае, своего прошлого любимого человека. После такого вотповышения собственного рейтинга путем «от противного»,жить вам станет гораздо легче и веселей. А на веселую и счастливуюулыбку человека, который сам себя уважает, и другие люди потянутся…

В общем, пока вы сами себя не начнете ценить и уважать,никто за вас не будет держаться. Мир людей – жестокий мир. Внем уважают только сильных…

Шестое. Разозлитесь на своего бывшего любимогочеловека.

Смиритесьс мыслью о том, что даже если вы прекратили ваши любовные отношения«по-хорошему», без взаимных проклятий и обвинений, дляоблегчения душевных мук, вам все равно придется (хотя бы на время)обидеться на своего бывшего любимого человека. Сейчас так надо.

В жизни, «по взаимному согласию» любовныеотношения прекращаются крайне редко. Поэтому, максимально идеальныйвариант, это если кто-то является инициатором расставания, а втораясторона, которая будет испытывать определенные страдания, при этом,не будет сильно мешать первой стороне строить новые личные отношения.Это я и называю «по-хорошему».

Конечно,бывают и исключения, когда люди продолжают относиться друг к другуочень трепетно и нежно даже через годы, после своего расставания. Ноэто, обычно, происходит тогда, когда люди, все равно продолжаютискренне любить друг друга, а их расставание было связано с какими-тообъективными событиями. Но, даже в этих случаях, согласно моимопросам и наблюдениям, на первом этапе «постлюбовных отношений»даже у них наблюдалась неожиданная для них самих внутренняя обида натого, кто когда-то был рядом…

Почему это происходит, почему этонадо? Дело в том, что мозг человека вкакой-то мере напоминает дорогое и сложное электронное устройство. Икак каждое дорогое электронное устройство, чтобы «не сгореть отперепадов напряжения в сети», он имеет свои внутренние«предохранители», по своей сути и функциям оченьнапоминающие обычные бытовые предохранители. Их задача, в нужныймомент (когда порог напряжения становится опасно высок) или выключитьустройство на какой-то период вообще (это когда вы падаете в обморокот волнений или от боли. Сценарий №1), или просто мгновеннопереключить его содного режима на другой (Сценарий №2).

В случае с закончившимися любовнымиотношениями, мы имеем сценарий №2. Ваше сознание, какое-то время, поинерции, будет продолжать все еще думать о бывшем(ей). В концеконцов, так много месяцев или лет, оно, как радио, было настроено«на частоту» другого человека. И по-другому быть немогло. И вот теперь, после прекращения отношений, у вас начинаетсясвоеобразное раздвоение сознания. Одна его часть, контролируемаявашей волей и разумом, желает забыть «того человека», ипытается «начать жить по-новому» (возможно, уже пытается«перенастроиться» на другого человека). Другая, полностьюнаходящаяся под властью любви, принципиально отказывается это делатьи прямо-таки настаивает напродолжении отношений.

И вот тут-то и нужен «предохранитель». Когдав вашем сознании начинается полный «раздрай», и вам ужехочется жить дальше по-новому, но, при этом, вы ежедневно вспоминаетедесятки таких милых и приятных моментов, относящихся,преимущественно, к расцвету прошлых отношений, этот «предохранитель»берет на себя функцию «третейского судьи» и говорит вам:«Стоп! Так нельзя! Нужно определиться: Ты или любишь другогочеловека, и тогда давай-ка топай к нему и припадай к его (ее) ногам спросьбой «начать все сначала», или жестко и однозначносбрасывай «груз прошлого», забывай его и строй любовныеотношения с кем-то другим. Или так, или так! По другому, никак…».А поскольку, «просто забыть» бывшего любимого человеканикто из нас не в состоянии просто «физически», в силухарактерных черт работы нашего мозга, значит, эти участки памяти (гдехранится информация о счастливом совместном прошлом) нежно срочнозаблокировать. А сделать это можно только одним способом: Написать наэтот участке памяти большими черными буквами слово «НЕЛЬЗЯ!»,или «НЕ ВЛЕЗАЙ! УБЬЕТ!». Проще говоря, ваш перегревшийся«предохранитель» (как в закипающем чайнике) долженщелкнуть и неожиданно-резко поменять полярность, сменить оценку этогоучастка памяти со знака «плюс» (+) на знак «минус»(-).

И если вы не сделали этого самостоятельно, то есть, вмомент вашего итогового конфликта и расставания, значит, это возьметна себя ваш предохранитель. В ответ на ваши добрые воспоминания, онбудет старательно подсовывать вам все самые болезненные и неприятныевоспоминания (особенно, если они у вас были записаны в специальной«Записной книжечке Обид»), будить ваши самые страшныепрошлые и нынешние подозрения, и призывать вас, наконец-то (хотьсейчас!) одуматься и понять: «Тебя, на самом деле, не любили, атолько использовали в своих целях! А ты «втрескался(ась)»по уши, как дурра(к)! Давай уже будь умней! Забудь эти месяцы и годы,выброшенные совершенно напрасно, успокаивайся и начинай жить дальшеназло этой гадине! Ух!!!».

Наверняка, вы все это уже проходили. А если еще непроходили, значит, обязательно пройдете. И уже теперь будете моральноготовы к пониманию тех процессов, что будут проходить у вас всознании после начала разлуки. Отнеситесь ко всему происходящему спониманием. Это нужно прости! Ведь теперь у Вас впереди жизнь уже безэтого человека…

Итак, в вашем сознании обязательно щелкнет«предохранитель», который (временно или навсегда) очернитваши совместно пройденные годы, докажет вам, как вы были наивны и каквы сильно ошибались в этом человеке, озлобит вас против того, кто«просто украл у вас лучшие годы и заставил их выкинуть впустую,вместо того, чтобы делать карьеру, зарабатывать деньги, обрастатьзнакомствами или, нормально жениться – выйти замуж»,сделает однозначный вывод: В область воспоминаний о таком (как толькочто выяснилось) мерзком прошлом, ходить больше нельзя! (Помните: Тытуда не ходи, ты сюда ходи!). На этой области памяти будет навешанбольшой ржавый замок. И бегать туда вы отныне будете только тайком,изредка, отдавая себе полный отчет в том, что делаете это неправильнои вопреки собственныминтересам…

В общем, смиритесь с тем, что белое станет черным, ачерное белым. Как бы грустно и несправедливо это не звучало: Временно(и только временно), и это вам сейчас, действительно, надо. Надо!

В период, наступивший непосредственнопосле окончательного расставания, вам необходимо срочно возненавидетьтого, кого вы раньше так трепетно любили, ради кого вы были готовыпойти на любые жертвы, унижения и даже на смерть… Увы,это Вам необходимо.

Дляинтересующихся внутренним смыслом происходящих процессов, скажуследующее: Конфликт в вашем сознании двух очагов «любовногомышления», «старого» и «нового», еслиего своевременно не избежать щелчком «предохранителя»,способен произвести страшные вещи. Люди теряют сон, совершаютмалоосмысленные поступки, их охватывает депрессия, они могут сойти сума, совершить суицид. Или, напротив, начинают считать главной цельюсвоей дальнейшей жизни возвращение потерянного человека, или страшнуюместь ему. Вы, наверняка, все это знаете. И, поскольку, ни вы сами,ни я, как автор этой книги, не заинтересованы в том, чтобы вы пошлиэтим страшным и гибельным путем, нам нужно вместе понять логикуМатери-Природы, которая, когда-то и снабдила нас всех (в процессеэволюции) этим самым электронно-биологическим компьютером, подназванием человеческий мозг.

Так вот, Мать-Природа, в принципе, тоже, нехочет, чтобы вы «засохли от любви», или выбросились вокошко. Ей нужно, что бы вы обязательно встретили себе любимогочеловека, создали семью и дали жизнеспособное потомство. Так сказать,продолжили линию эволюции. Это, с одной стороны. Но, с другойстороны, Матери-Природе очень обидно, что у вас в данном случае «несрослось». И она может неожиданно для вас решить, что выбиологически «неполноценная особь» – раз кто-тоотказывает вам в возможности размножения. (Мол, какой вы «прибалт»,раз не можете никого «приболтать»!). И, соответственно,посчитать вас «лишним элементом», «генетическимбраком», подлежащим «исключению из линии эволюции»,путем постепенного «сведения с ума». (Это, так сказать,способ приведения в исполнение приговора Матери-Природы.). И, витоге, возьмет Мать-Природа, да и не позволит включиться вашемувнутреннему «предохранителю». Или, включит его, а потомсразу выключит. Вы начнете страдать от эмоционального раздвоения,да и завянете…

Говоря об этом, я вовсе не шучу. Я знаю, о чем говорю.Врачи и психологи уже давно знают, что в момент самого сильноговнутреннего дискомфорта, возникшего, как раз из-за того, что вашзащитный предохранитель сознания вовремя не включился, может резкопадать иммунитет организма и люди начинают болеть такими болезнями, окаких они даже никогда в жизни не слышали, и какие были бы абсолютноневозможны тогда, когда люди еще были вместе. И все это потому, чтоМать-Природа, таким образом, «казнит вас», проверяет васна прочность, выясняет, сможете ли вы, выявив свою неспособностьнормально организовать процесс своего размножения, выжить в этойситуации…

Исходя из всего этого, я искренне советую «не идтипротив течения». Раз для вашего же блага нужно возненавидетьвашего бывшего любимого человека – уж будьте так добры,сделайте это и возненавидьте его(ее) всеми фибрами души. И вам сразустанет гораздо легче.

Помните: В этой ненависти нет собственноненависти, нет настоящей оценки приключившейся с вами любви.Настоящая оценка произойдет позже. Через годы. Или быть может черездесятилетия. Когда вы или поймете, что совершили роковую ошибку,расставшись с тем, кто вас так искренне любил, или поступилиабсолютно правильно, «вовремя спрыгнув с этого поезда»,так как «Бог меня надоумил, спасибо ему за это…».Все это будет позже. Намного позже. А пока – ненавидьте! И ненадо этого бояться. В данном случае – это просто лекарствои еще раз лекарство. Выздороветь хотите? Вот – вот…

А если так и не смогли возненавидеть,тогда со всех ног бегите за этим человеком и умоляйте его овозобновлении отношений. И если он настроен точно также, неповторяйте прежних ошибок, немедленно бегите в ЗАГС, оформляйтеотношения, живите вместе, «плодитесь и размножайтесь». Авот если воссоединения не хочется и не получается, и «расколовшуюсячашу любви» ни вы, ни ваш партнер склеивать не собираетесь,тогда… ТОГДА ВЫ ВСЕ РАВНО ЕГО ВОЗНЕНАВИДЕТЕ!!! ОХ, КАК ВЫ ЕГОНАЧНЕТЕ НЕНАВИДЕТЬ!!! Тогда Ваш эмоционально-психологический«предохранитель», все равно включится. Потому, чтоМатери-Природе все равно больше хочется, чтобы вы жили и давалипотомство, а не ходили по квартире, придирчиво осматривая крепежи длялюстр с целью выяснения, какая из них сможет выдержать ваш вес…

И еще: Если Мать-Природа занесла вас в свой«черный список» и упорно не включает предохранительненависти к бывшему любимому человеку, сделайте это сами. Или самирассудочно напишите на листочке все плюсы и минусы общения с этим«так плохо поступившим по отношению к вам человеком». (Ипостарайтесь сделать так, чтобы минусов было больше…). Поймитееще раз:

Нельзя хорошо относиться к бывшему любимомучеловеку

и тут же начинать новые любовные отношения с новымпартнером.

За двумя зайцами погонишься – ни одного непоймаешь!

Успешных отношений все равно не получится! Отсюда,наберитесь мужества и сделайте свой выбор. А потом либо вернитесьназад, либо обложите матом впустую потраченные годы и деньги и идитепо жизни дальше. И тогда все у вас получится…

А вновь начать уважать своего бывшего любимого человекабудете потом. Только тогда, когда у вас все сложится в настоящемвремени…

Вобщем, советую расставаться с вашим неудачным любовным прошлым, хотьи в слезах, но с определенным юмором и, главное, с боевым задором!!Так легче и полезнее! Честное Зберовское!

Ремарка.

Яочень благодарен Инне, которую я никогда в своей жизни не видел за топроникновенное письмо, которое, я уверен, очень поможет многимдевушкам быть чуточку сильнее, а мужчинам – чуточку порядочнее!И если эта книга все-таки попадется ей в руки, очень прошу ее описатьсвою дальнейшую жизнь в письме на мою электронную почтуzberovskiy@mail.ru,или позвонить лично мне по телефонам: 8 913 520 1001 или8 902 990 5168. Буду очень признателен!

Глава9

Станьтееще лучше и успешнее в жизни!

Многие люди, которых бросили, или которыесами были вынуждены расстаться с кем-то ввиду бесперспективностиданных отношений, часто жалуются на некое чувство опустошенности, напотерю какого-то смысла в жизни, на отсутствие целей в своейдеятельности, на занижение своей самооценки. Однако, выход из этогосостояния давно известен и пройти по этому пути в состояниисовершенно любой человек. Это особенно видно из трех писем, пришедшихна мою электронную почту zberovskiy@mail.ru.

Евдокия, 26 лет, Звенигород, Москва.Здравствуйте, Андрей! Три года назад ярассталась со своим парнем, Ильей. Не смогла простить ему постоянныеизмены и вранье. Наверное, даже больше вранье, чем измены. Когда мы сним в очередной раз плохо поговорили, мне стало очень и очень плохо.Подруга дала мне почитать вашу книгу «13 способов преодолетькризис любовных отношений», сказала, что может быть, моиотношения с Ильей все-таки восстановятся. Прочла книгу буквально заночь, тем более, что в этом состоянии мне все равно не спалось. Изпрочитанного сделала окончательный вывод, что возвращать Илью мнеточно не нужно. Так что, спасибо вам, за вашу книгу, а подруге, чтововремя мне ее подсунула.

В это время я училась на фармацевта, заканчивалачетвертый курс в своем медицинском. Из-за постоянных ссор с Ильей,училась плохо, раз чуть не отчислили. Он ревновал меня и не пускал нафитнес, куда я до этого ходила. Из вашей книги я поняла, что онспециально занижал мою самооценку, чтобы я думала, что никого лучшеего я найти не сумею. Поэтому решила резко все изменить. Как небольно было на душе, взялась за учебу, пошла в спортзал. Всепостепенно изменилось в лучшую сторону. Похудела, постройнела,сделала себе зубы (все время были с эти проблемы, стесняласьулыбаться, а он все подшучивал). Главное, стала лучше учиться.Закончила одной из лучших на курсе. Если до этого я ни о чемсерьезном не думала, рассчитывала, максимум, работать в какой-нибудьаптеке, то на дипломе мне предложили пойти работать в крупнуюмедицинскую кампанию, заниматься поставками лекарственных препаратовпо всей России. Сильно волновалась, но пошла на этот эксперимент самас собой. Все получилось и даже лучше. Сменила город, полностьюпереехала в Москву, стала начальником отдела. Сама еще этому не верю!Начала хорошо зарабатывать, сбылась моя мечта, отправила своихродителей в автобусный тур по Европе, оплатила им все сама.

Встречаюсь сейчас с Арсением. Ему тридцать лет, онбыл женат, но его жена умерла от болезни. Осталась маленькая дочь,мне удалось найти с ней контакт, меня хорошо приняли его родители.Правда, долго присматривались, но я на них не в обиде. Думаю, скоропоженимся, заведем еще своих малышей, очень этого хотим. Единственнаяпроблема теперь – это мой бывший Арсений, который узнал о моихуспехах и теперь все пишет и пишет мне по «Контакту»,извиняется за прошлое, набивается опять в друзья. Даже на работу комне просился! Но я ему вообще ничего не отвечаю, потому что, поняла вжизни главное: не всегда нужно цепляться за прошлое и прошлых людей,важно верить в себя и не бояться становится лучше и успешней за счетименно своих собственных ресурсов, а они ведь есть у каждого! Точноесть. Еще раз спасибо вам за ваши книги! Они помогают верить в себя ипусть люди не боятся идти только вперед и вперед. Так всегда ипишите. Удачи вам в жизни и меньше болезней! С уважением, Евдокия.

Алексей, 30 лет, Краснодар.Здравствуйте, Андрей Викторович! Ровно годи семь месяцев назад от меня ушла девушка. С Оксаной мы жили двагода, думал, что создадим семью, заведем детей. Но однажды онасказала мне, что я совершенно, ни на что не способен в этой жизни,что она достойна большего, собрала свои вещи и съехала от моихродителей, с которыми мы живем. До Оксаны меня уже дважды бросалидевушки, несколько раз я сам прекращал отношения. Сначала я хотел сгоря напиться, позвал своих друзей, а пока ждал их, решил посмотретьчто по этому поводу пишут психологи. На каком-то сайте попал на кучужитейских афоризмов, там были и ваши высказывания. Мне понравилосьтакое: «Если от мужчины в возрасте от 25 до 45 лет несколькораз уходят девушки, значит, дело совсем плохо и ему нужно срочнорадикально менять свои подходы к жизни». Я не сразу понял, чтотакое «радикально», потом понял, что это значит«полностью», типа «жестко». Пришли друзья,выпили с ними, они начали убеждать меня, что все бабы – суки истервы, что они только торгуюсь своим телом, им лишь бы ободратьмужика как липку и так далее. Тут у меня в голове словно что-товыстрелило, как-то сразу вспомнил, что ровно тоже самое они жеговорили мне, когда меня бросала Вика пять лет назад, а до Вики ещедва года назад, когда меня бросала Анна. До меня окончательно дошлото, что должно было дойти раньше: реально все дело во мне! Это я всвое время сам бросил фил.фак. института, поссорился с родителями,ушел в армию, после армии служил в милиции, вылетел из нее за пьянку,стал работать охранником в супермаркете. Никто в моей жизни невиноват кроме меня самого, а девчонки правильно сделали, что от такойдубины отказались. Удивительно еще, что нормальные девчонки мнепопадались.

Короче, я как бы проснулся. Пошел, сам закодировалсяот пьянки. На все свои накопленные деньги восстановился в институтена платной основе. Пошел работать в серьезную сельхоз фирму, сталторговым представителем. Стал зарабатывать хорошие деньги, наконец-тоснял квартиру, съехал от родителей. За это время все у меня сталодругое, как шутят друзья, даже морда лица. Закончилось все тем, чтомесяц назад встретил я Вику. Ту самую, которая бросала меня пять летназад. Она уже побыла замужем, развелась из-за пьянства мужа. Мыснова стали с ней встречаться, думаю, получу диплом и буду уже на нейжениться. Тем более, что она любит меня в два раза больше, чем тогда,когда мы дружили с ней пять лет назад. И мне кажется, что непоследнюю роль в этом сыграли мои успехи в жизни. Так что,отчитываюсь перед вами о проделанной работе, как перед родным отцом,или батюшкой. Спасибо за хорошее высказывание, которое вовремя мнепомогло. Удачи вам в книгах и всех ваших начинаниях. Помогайтедругим!

Светлана, 38 лет, село Николаевка (райони регион неизвестны). Андрей,есть у меня такая глупая черта – писать письма. Всю жизнь ихпишу. В молодости писала в «Крестьянку» и «Ровесник»,потом был перерыв, сейчас вот снова за старое взялась, опять пишу.Правда, больше во всякие инстанции. Знаете, еще недавно у меня былотакое ощущение, будто жизнь кончилась. А она как оказалась, тольконачалась. Сама я по образованию учитель. Окончила педагогическоеучилище, вернулась в свою Николаевку работать. Успела получитьбесплатно дом, старую развалюху, завела большой огород, вышла замужза физрука. Парень был он сначала нормальный, только что из армии,правда, без образования. Посватался, поженились, родили двух детей,пацаны-погодки. Потом мой Олег подался в местные бандиты, да так исгинул. Пропал без вести и все. Ни могилки, ни вестей. Почти три годаждала, потом поняла, что его уже нет. Так в 29 лет начала новуюжизнь. Родители ни мои, ни его, помочь не могли, только чуть-чутьденьгами, они сами бедные. Школьной зарплаты не хватало, сталаподрабатывать продавцом в продуктовом ларьке. Сошлась с шоферомхозяина, Димой. Прожили с ним пять лет, родили дочь. Жили вроденеплохо, хоть и брак не регистрировали. Диме все не хватало денег,стал подрабатывать дальнобойщиком. Где-то в другом месте нашел себемолодую городскую девку и перебрался к ней. Известил меня об этомпрямо оттуда, лично даже не приехал. Сказал, совестно.

В тридцать пять лет почувствовала себя старой-старойбабкой. Думала, жизнь прожила, все закончилось. Очень тяжелочувствовать себя брошенной, понимать, что твой мужчина нашел себекого-то получше, помоложе, городскую. Но старшему сыну было ужечетырнадцать, среднему почти тринадцать, дочери пять. Поняла, чтонадо жить хотя бы для них, да и пацаны мои уже могли помогать. Решилапересмотреть свою жизнь. Хоть и тридцать пять, но все-таки поняла,что живу, словно плывет корабль без капитана, без ясной цели, безлинии горизонта, куда и к чему стремлюсь, самой неясно. Вспомнила,что сама много раз говорила детям в школе, что человек – звучитгордо, что всегда нужно иметь цель в жизни, так легче и правильнее.Начала напрягаться и думать сама.

Бросила школу, взялась я за животноводство. За бидонсамогона мужики построили мне коровник и свинарник, курятник у меня итак был большой. Выращивала поросят, телят, кур, отказалась задармасдавать мясо местным перекупщикам-армянам. На старой Ниве, оставшейсяеще от первого мужа, стала выезжать к тракту, сама торговала всемсвежим, с людьми знакомилась. Пережить пришлось много. Взятки платитьи СЭС, и ГИБДД, и милиции, и администрации, чтобы от меня отстали.Давили на меня, штрафовали, плакала. Посадила на трассу своюдвоюродную сестру, вдвоем стало веселее. Кто постоянно проезжал потрассе, привыкли к точке, пошли хорошие деньги, мяса пересталохватать. Скупила по дешевке в селе несколько паев, начала сама все наних сеять. Строила еще коровники и свинарники, сделала дома ремонт,купила еще машину с холодильником, начала выезжать в город на рынок.Три года пролетели как один день, ровно все только вчера начала.Сыновья уже заканчивают школу, выросли умные и трудолюбивые. Дочьхорошая хозяйка, ласковая, умная, участвует по Интернету вОлимпиадах, бывает, получается. Надеюсь всех доучить, пока школу моюв селе совсем не прикрыли.

Взялась теперь за личную жизнь. Написала в«Одноклассниках», что фермерша, нужен нормальный мужик.Лучше, тоже фермер. Переписываюсь, бывает, приезжают женихи,присматриваюсь к ним. С выводами теперь не тороплюсь. Мне даже сталонравиться, смотринами заниматься. Ведь, получается, что я –самая лучшая невеста на весь район! Жизнь начала чувствовать,внимание мужское, в порядок себя приводить. Когда-то думала, чтожизнь заканчивается, а теперь уверена, что еще поживу, да еще какпоживу!

На вас попала через тот же Интернет. Читала тамвсякие пособия, как построить правильные отношения, нашла вашу книгу«Грабли для молодоженов». Думала про нас, про сельскиебраки пишите, а там, оказывается, про всех. Посмеялась, почитала,решила вам написать. Тем более, что сами предлагаете писать. Есликуда мое письмо пристроите, прочитаю обязательно и еще напишу. И всемвашим читателям скажите, что когда человек остается в этом миресовсем один, жить помогают только дети и новые цели в жизни. А всехкто говорит иначе и, особенно начинает жалеть, взашей надо гнатьпоганой метлой. Те, кто жалеют, только вредят. На этом письмо изакончу. Привет вам из Никольского, приезжайте за парным молоком инастоящим маслом для ваших близких!

Вот такие письма для начала нашего разговора. Двигаемсядальше. Вне зависимости от того, бросили ли вы своего партнера полюбовным отношениям, или кто-то предал или оставил вас, согласнопроведенным мною опросам:

Около 60% мужчин и женщин, потерявших своилюбовные отношения

хотели бы так или иначе «отомстить»своему бывшему партнеру,

заставить его(ее) «пожалеть» о том,что они расстались.

Разумеется, этот подход в какой-то степени следуетсчитать детским. Примерно из той же серии, когда маленький ребенокзаявляет о том, что он сбежит из дома или умрет, и вот тогда-то всесильно-сильно заплачут!!! Однако, тем, кто уже взрослый, сообщаю: вреальности месть может иметь два варианта:

Мстить другому человеку можно либо понижая

его статус, либо повышая свой собственный.

Ведь, согласитесь, в жизни всеотносительно. И любоедействие, для своей оценки (вашей и чужой), нуждается в той системекоординат, относительно которой оно и будет заметно.Кроме того:

Самое лучшее действие для морально страдающего,

это когда, одновременно, повышается его статус иавтоматически понижает статус другого человека относительно первого.

Ведь, что такое место? В бытовом понимании,месть – это некий поступок (серия поступков), который вызываету того человека, который вам по каким-то причинам неприятен,моральную или физическую боль, чувство дискомфорта, досады,сожаления, «выбивает его из колеи», мешает ему жить,портит его жизненные планы, ухудшает его материальное или моральноесостояние. Однако, с точки зрения психологии, месть – это еще итакое сравнение, сопоставлениемежду собой двух людей, при котором один человек начинает понимать,что он(а) существенно уступает другому человеку по каким-топараметрам. По большому счету, местью можно считать и ваше достижениетакого положительного результата, из-за которого бывший(ая) испытаетморальный дискомфорт.

Самая лучшая месть другому человеку–

это ваши личные достижения!

Скажу больше. Если мстить, просто понижая физический(делая больно), моральный (делая плохо), социальный (ухудшая карьеру)или материальный (разоряя) статус другого человека, доставляя емупроблемы, чаще всего, хуже будет только тому, кто мстит. Этопроверенная многовековая практика, связанная с тем, что, занимаясьмщением, «работая на минус» своему врагу, затрачивая наэто свое время и силы, человек в это время «не работает наплюс» для самого себя, тем самым, объективно, «работаясебе же на минус». Схема, по которой «пусть у меня небудет коровы, но зато у врага – двух», заведомонеправильная, по сути – бесперспективная. Забудьте о ней.

Авторитетно заявляю: Самый идеальный эффект достигаетсятолько тогда, мстишь, повышая свой жизненный статус. В чистом виде,это даже не просто месть. Это самая удачная жизненная охота, котораяпозволяет, одновременно, убить даже не двух, а сразу четырех зайцев!Ведь, давайте, сначала ответим себе на вопрос: Что мы хотим, когданас (таких хороших!) бросили? Или бросили мы, но просто потому, чтона нас не женились, отказались иметь с нами общих детей или изменили.Опросы пострадавших людей показывают, что они хотят:

— Знать, что ТОМУ человеку станет плохоиз-за того, что он так поступил и остался безнас. Знать, что «Бог его(ее) за этот поступок накажет».Знать, что ТОТ человек, в конечном итоге «пожалеет» освоем решении бросить того, кто его ТАК любил(любит).

— Устроить свою материальную и карьерную жизнь так,чтобы он(а) «всю жизнь завидовал(а)». (Типа: Он(а) идетсо своей «новой(ым)» по улице, а вы себе едете мимонего(нее) на красном «Мерседесе», у вас громко играетмузыка и солнце отражается в ваших роскошных солнечных очках откутюр. Жизнь удалась! А ему(ей) тут же станет плохо…).

— Устроить свою личную жизнь так, чтобы, в конечномитоге, стать счастливым человеком, создать семью, родить детей, ибольше не думать о бывшем(ей). Чтобы новый любимый человек оказалсялучше прошлого. И тот, прошлый человек, при встрече понял, что он(а)сильно уступает тому, кто пришел ему(ей) на смену, буквально «повсем параметрам» и завял от тоски.

— Самый оптимальный вариант – чтобыТОТ человек посмотрел на все ваши жизненные успехи и попросилсяобратно. Покаялся,заплакал, признал, какой(ая) был(а) дура(к). А вы холодно пройдетемимо, крича в душе: «О да! Я это смог(ла)!!!»

Вот они наши «четыре зайца» (прошу не путатьс «Девятью обезьянами», «Сто одним далматинцем»,«Четырьмя танкистами и собакой», «Тремя в лодке ссобакой» и т.д.). Если у вас есть что добавить еще, можете этосделать. Но, добавления о том, что вам очень хочется хоть изредкаприходить на его (ее) могилу с цветами – не принимаются.Предупреждаю об этом сразу. Данная книга, не для некрофилов, не длятех, кто рассуждает: «Раз уж он(а) – не принадлежит мне,значит, пусть будет мертвым(ой), но лишь бы ничьим(ей). Эта книга –для тех, кто любит живых людей. И сам собирается жить дальше,несмотря ни на что! Даже, несмотря на закончившиеся отношения.

В общем, ваша самая оптимальная месть должна состоять втом, чтобы все окружающие (и особенно тот человек, кто вас покинул)поняли: «На самом деле, вас не бросили, и не украли ваше время.Просто с вашей шеи Судьба вдруг сняла очень тяжелый камень, которыйдо этого мешал Вам успешно двигаться по жизни. Отныне, все то время,которое вы тратили на него(нее), предоставлено только вам самим. Ибудет очень-очень глупо и совсем неправильно, если вы им невоспользуетесь. Так что, не пытайтесь что-то ОТНЯТЬ у него (нее),ведь так вы ничего не приобретете. Вы должны просто ПРИБАВИТЬ самимсебе. И только так вы заставите его(ее) понять, что, покинув вас,этот человека очень сильно ПОТЕРЯЛ. А вы, тем самым, гораздо быстреепереболеете морально-психологически! Вот это и будет ваша идеальнаяместь. Ведь вы, отныне работая прежде всего на себя, двигаясь «вплюс», именно этими своими достижениями, можете оставить этогочеловека позади. Сделаете так, чтобы он почувствовал как сильно былне прав, как вас не ценил и не берег, испытал боль, расстройство идаже зависть. Понял, как МНОГО он потерял. И может быть, даже захотелвернуться к ТАКОМУ УСПЕШНОМУ человеку. То есть к вам. А вы по этомуповоду еще сильно подумает…».

В общем, если «случилось страшное», и васбросили – это должно иметь точно такой же эффект, как будто увас под ухом громко подали команду «Старт!». И вы должнымоментально начать двигаться. Пусть вы пока еще не так богаты, пустьу вас пока далеко не самая идеальная фигура, пусть нет своейквартиры, или есть ребенок. Все это, конечно, серьезно осложняетжизнь. Но, подумайте сами: «Если начать жалеть самого себя,оплакивать прошлое, тосковать и сидеть в четырех стенах, значит ТОТчеловек, на самом деле ПРАВ! От вас нет прока и пользы. Вами нечегодорожить, нет смысла за вас держаться! Выходит, вы без него(нее),действительно, «ноль без палочки». «Вы Никто извать вас Никак». Без мамы, папы, и его(ее) вы ни на что неспособны. Ни сделать карьеру, ни заработать денег, ни кому-топонравиться… Так что, выходит, правильно от вас отказались?».

Если вы готовы с этим смириться, тогда у вас мало шансовв жизни. И вы даже не сможете прилично «отомстить». Нолично я в это не верю. Не верю и все тут! Как психолог практик, яточно знаю:

Потеря любовных или семейных отношений –

всегда шанс стать лучше и успешнее!

Причем, абсолютно для всех мужчин и женщин!

Поэтому, если вы считаете себя ЧЕЛОВЕКОМ, потерявлюбовные отношения – обозлитесь, «психаните» истартуйте. Стартуйте обязательно! Стартуйте срочно, немедленно инеудержимо.

Ваш жизненный и личностный старт и есть ваша местьпартнеру. Самая красивая, сладкая, высоко эффективная и оптимальная.Причем, это не просто месть. Вы решаете и «программу-минимум»,то есть раздражаете своего бывшего(ую) своими новыми успехами и явнымсчастьем, отвлекаете сами себя от тягостных и грустных мыслей,готовите почву для возникновения новых отношений с каким-то другимчеловеком (ведь, что греха таить, всем нам нравятся именно успешныелюди). Одновременно, вы закладываете основы для достижения и«программы-максимум», то есть перехода на следующийсоциально, материально и лично более успешный «этаж»вашей жизни, по классической житейской схеме: «Не было быСчастья, да несчастье помогло…».

Таков мой взгляд на рано или поздно встающий передкаждым человеком вопрос: «Надо ли мстить своему(ей) бывшему(ей)и как именно это сделать?». Исходя из того общения с множествомлюдей, кто уже решал для себя этот вопрос, принципиально считаю:«Мстить обязательно надо! Но, мстить нужно так, чтобы вашаместь поднимала морально и материально именно вас, а не опускалатого, кто оставил вас, как ненужную старую игрушку.

Сутью пост любовной мести является не наказание

бывшего партнера, а повышение вашей успешности вовсем!

Мы современные люди. И месть после любви должна бытьсовременной и одновременно гуманной. Ее девиз: «Не разрушать,а созидать…». И тогда поверьте мне как доктору наук ипрофессору: Тогда жизнь сама откроет вам такие двери, к которым выраньше и подходить-то боялись. Отсюда следующее:

Одна большая практическая рекомендация:Повысьте вашу успешность во всем! Соберитевсю вашу волю в кулак и сделайте как можно больше из приведенногосписка:

— Проявите инициативу на работе, уделите ей большевремени, возьмитесь за какой-то сложный проект. Возможно, этозаставит обратить на вас внимание вашего руководства, создаст удачнуюстартовую площадку для карьерного роста.

— Если это невозможно, или ваш(а) бывший(ая) работаетвместе с вами, подумайте о смене работы на более перспективную иоплачиваемую. Разошлите везде резюме, начните ходить насобеседования. Поиск работы – не просто хороший способ улучшитьсвою жизнь, но и отвлечься от тягостных мыслей, завести себе новыхзнакомых.

— Если у вас прекрасная работа, но вы от нее далекоживете, займитесь вопросом переезда поближе к ней. Продажа однойквартиры и поиск другой – занятие настолько трудоемкое иувлекательное, что все грустные мысли как рукой снимет! И даже есливы будете переезжать из одной арендованной квартиры в другую, это ито вас отвлечет. И отвадит ходить к вам бывшего(ую).

— Если у вас нет квартиры, предпримите усилия по ееприобретению. Подумайте об ипотеке. Может быть, окажется возможноосуществить такую квартирную комбинацию с квартирами вашимиродственниками, что вы все станетесь довольны, а у вас, наконец-то,окажется свой «угол».

— Может быть вам давно надоело жить в вашем городе илипоселке, а ваши родственники или друзья из другого города или дажерегиона страны давным-давно приглашали вас к себе начать новую жизнь?Наберитесь же, наконец, мужества на переезд!!!! Особенно, если вы ещеодин(одна) и пока без детей.

— Может быть, вы давно планировали начать собственныйбизнес? Так не пора ли перейти от слов к делу?!

— Если у вас еще нет машины, приобретите ее. Если она увас есть – поменяйте ее на какую-то более интересную модель.Помимо повышения вашего душевного комфорта, не зная о вашемприобретении, ваш(а) бывший(ая) не сможет следить за вами.

— Если у вас не хватает денег на автомобиль –купите мотоцикл. Возможно, что летний отдых в седле «железногоконя» быстро приведет вас в чувство. А среди байкеров и рокероввы сможете подыскать себе что-то приличное.

— Если у вас в квартире все запущено и давно не былоремонта, сделайте его! Ведь это так увлекательно!

— Если у вас дома старая мебель, обновите ее! В концеконцов, выкинете тот старый диван, на котором вы занимались сним(ней) ЭТИМ.

— Купите себе новый «продвинутый» мобильныйтелефон, ноутбук, айфон и айпэт, начните всем им хвастать.

— Освойте, наконец, Интернет-пространство, найдите намсебе новых друзей.

— Смените ваш образ на более успешный. (Обэтом более подробно ниже).

— Овладейте каким-то увлекательным спортом.

И вообще, придумайте что-то свое, чтобы стать лучше иуспешнее! Вы вырвались из-под ревнивой опеки, или из-под каблука (укаждого свое) и теперь весь мир в вашем распоряжении! Так забирайтеже его! Он – ваш!

Ремарка.

Буду краток:

Сделайте все, чтобы ваши прошлые отношения

стали стартовой площадкой для ваших новых успехов!

Поступив так, вы точно выиграете!

Глава10

Неспасайтесь в вине!

Несмотря на поистине гигантский опыт,накопленный тысячами человеческих поколений, до сих пор существуютлюди, которые советуют тем, кто вошел в пост любовный переходныйпериод (разумеется, с тяжким грузом личных переживаний) «утопитьтоску-печаль в вине» (водке, пиве, коньяке, вине, алкогольныхкоктейлях и т.д.). Сразу советую: «Лучше утопить в этихнапитках самих этих советчиков»! Шучу, конечно. Пусть они живутсебе дальше, но, знают: Их хитрый замысел пить месяц-другой«нахаляву» за ваш счет, испортить вам карьеру, сделатьвас менее успешным(ой), занять ваше рабочее место, сделать вас беднееи менее привлекательным(ой) для противоположного пола, тем самым,подняв себе настроение, мы уже выявили,раскусили и обнародовали. Так что, пусть предлагают «это дело»уже кому-то другому.Но не вам!

Всеэто было вовсе не шутка. Когда вам предлагают «принять помаленькой и тем самым уйти от проблем в мир алкогольного оптимизма»,то, согласно моим многолетним наблюдениям:

-В 30% из 100% вам искренне желают зла (что-то из приведенного вышесписка).

-Еще в 30% на ваши проблемы людям просто наплевать, и, предлагая вамснять стресс алкоголем, они банально хотят, чтобы вы от нихотвязались со своим нытьем «о личном» (это примерно то жесамое, как мы предлагаем своим детям посмотреть телевизор, чтобы онинам не мешали).

-Еще в 20% ваши знакомые просто хотят выпить за ваш счет.

Востальных 20% люди искренне уверены, что вам «так будет лучше»,в этом они просто следуют общераспространенному заблуждению.

Но,мы то с вами уже знаем, что мысль «о наливании» услужливоподсунута нам самим Дьяволом, который олицетворяет темную сторонуМатери-Природы и «желает проверить Вас на прочность», споследующей конфискацией вашей души «на тот свет» (вслучае удачи)! Так что, давайте все-таки избегнем этой самойраспространенной разновидности психологического «детонаторасамоубийства» и, принципиально, не пойдем по этому пути вбездну.

Ачтобы вы увидели, что может случиться с вами, если вы пойдете наповоду у массового заблуждения, можете увидеть из конспективногопересказа нескольких писем моих читателей, пришедших на моюэлектронную почту zberovskiy@mail.ru(я сделаю их краткое изложение, самую суть).

Елизавета,22 года, Красноярск. Андрей спасайте меня от моей же глупости!Дружила год с Иваном, своим однокурсником. Закончили университет, онкак лох решил пойти работать по профессии преподавателем, на зарплатув три копейки. Я устроилась нормально, пошла офис-менеджером вкрупную страховую кампанию, дали приличную зарплату, место хорошее,центр. Иван со своей честностью и простотой меня расстраивал,отношения стали затухать. Потому что, с ним ни в ночной клуб, ни вресторан, даже машина у него папина. А девчонки мои все нормальныхсебе парней завели, мне обидно.

Поговорилис Ваней, решили месяц пробыть друг без друга, в общем проверить себя.Но я то точно знала, что это навсегда. Было грустно, неловко как-то,вот и решила с подружками отвлечься. Ходила по кафе, пили сдевчонками вино у них дома. Кончилось все походом в клуб, тамнапилась первый раз в жизни, повесилась на шее у одного парня, уехалас ним к нему домой. Ночью пришла в себя, секса вроде не было, сразувернулась домой. Потом стало стыдно, через несколько дней решилаувидеться с Ваней. А ему уже кто-то успел рассказать про мои подвигии как я навеселе уехала из клуба на модной «ауди».Встретил меня хмуро, сказал, что нам есть, что вспомнить хорошее, нобольше он меня не знает. Сразу даже не знала, не сообразила, что емусказать, заплакала, но он ушел не оглядываясь. Теперь трубку неберет. Я как выпью хоть чуть-чуть, сразу ему звоню и реву в трубку,даже если он не соединяется. Ведь он мне все-таки нужен, правда,нужен, даже без денег. Потому что человек он хороший. Это я ужепоняла. Только что ему сказать, чтобы простил, как вернуть то, чтосама хотела завершить?

Ярослав,27 лет, Нефтеюганск. Ира бросила меня после двух лет дружбы.Познакомилась с одним приезжим москвичем и решила, что ее судьба –именно он. Я сделал ей предложение, просил о помощи ее родителей иподруг, но они все сделали вид, будто меня вообще не знали. Два дня якараулил ее в машине возле подъезда, все ждал, пока она появится. Онапряталась у него на съемной квартире, но я все равно узнал адрес. Ещесутки караулил там, чтобы не спать и не сойти с ума, все время пил.Когда увидел ее парня выходящего из подъезда, попытался задавить его.Он увернулся, я врезался в его машину и еще одну чужую. Сломал себегрудину, попал в милицию, получил условный срок за хулиганство,лишился прав. Из-за всего случившегося еще лишился работы. Эта сучкавсе равно уехала с ним из города. Скажите, как профессор: есть наэтом свете Бог, он как-то покарает этих гадов?

Елена,32 года, Северо-Двинск. Андрей, помогите! Вы точно знаететакие ситуации и можете подсказать, как и что делать. От меня ушелмой гражданский муж, Алексей. Мы прожили с ним семь лет, родили двоихдетей. Последние два года мы часто ссорились из-за его ревности. Он –офицер, вечно уходил в море, а что я должна была сидеть и плакать,как русалка, что ли? Ко мне приходили подруги, мы ходили с ними вкафе, ничего такого. А он все время кричал, даже замахивался на меня.Год назад он просто ушел от меня, переехал в военный городок ипрекратил всякое общение. Деньги, правда, слал, но это разве деньги.Я пыталась забыться, меня утешали подруги, конечно, иногда выпивали.И вот я сейчас узнала, что бывший муж подал в суд на лишение меняправа материнства. Типа я плохая мать, пьяница, опасна длясобственных детей. А ведь все это потому, что он ушел, а я все ещеего люблю. Мне сказали, что вы можете одним письмом помирить пары,помогите мне вернуть все назад, очень вас прошу…

Егор,28 лет, Москва. Андрей, помогите вернуть веру в друзей.Расстался с девушкой, Верой. До си пор не очень понимаю, как ипочему. Очень горевал, ночами даже плакал. Мои друзья сказали, что непозволят мне засохнуть и стали таскать за собой по клубам икампаниям. Месяца три прошли в пьяном угаре, даже удивляюсь, что невылетел с работы. Потом у меня начался отпуск, друзья убедили уехатьв Доминикану. Сказали, что будет стоить недешево, но зато сразу всезабуду. Взяли путевки и уехали втроем. Отдохнули, правда, неплохо. Немогу сказать, что все забыл, но конечно, полегчало. Вернулся вМоскву, узнал, что мой новый «Лансер» угнали со стоянки.Опять тосковал, ушел весь в работу, даже творческий прорыв случился,я работаю в дизайне открыток. Заболела младшая сестра, решил тожеотправить ее на отдых. Пошел в ту же фирму, где оформляли путевку сдрузьями. Там случайно узнал, что друзья меня обманули и я переплатилза свою путевку почти вдвое. То есть они на мне просто сильносэкономили. Они все отрицают, но в фирме мне показали все квитанции икалькуляцию. Еще теперь я предполагаю, что моя машину угнали потому,что кто-то из друзей втихаря от меня сделал дубликат с ключа. Корочея запутался вконец. С бывшими друзьями поссорился вдрызг, с Лехойдаже подрался. Теперь живу как отшельник, больно общаться и сдевушками и с парнями. Всюду предательство, отвратительноемошенничество. Как можно с этим жить? Пить вообще бросил, но легче нестановится.

Елена,33 года, Астрахань. Андрей, мне некуда пойти с моей бедой, вотпишу вам. Я в очередной раз пыталась выйти замуж и у меня снова неполучилось. Первая попытка длилась четыре года, вторая – три,третья – два. Наверное, кончится тем, что мужчины будут бросатьменя сразу во время знакомства. Но это одна беда. Вторая, это то, чтоменя изнасиловали. Вообще, я считала, что такое случается только сдевушками лет 14-18, молодыми и глупыми. Себя считала слишкомвзрослой и умной. Но после того как меня бросил Андрей, все летоходила с подругами по летним кафе, обошла все набережные. Каждыйвечер пиво, шашлык и фисташки, без выходных. В машине прямо ушашлычки меня и изнасиловал какой-то бывший зек. Запугал менясловами, даже без ножа. А подруги сделали вид, будто и не заметилиничего…

Теперья совсем поняла, что дура и родилась слишком поздно. Видимо, времятаких как я уже безвозвратно прошло. Как можно жить, если вообщеничего не получается. Серьезно думаю о монастыре. Как вы думаете, мнетуда уже пора?

Полина,36 лет, Сыктывкар. Господин психолог, можно считать пьянкипосле потери гражданского мужа алкоголизмом? Сергей бросил меня двагода назад, с двумя детьми. Старший сын от первого брака, младший,ему сейчас шесть, от Сергея. Бросил потому что ушел к другой, болеемолодой. Там у него уже тоже ребенок. Сначала я пила потому, что былобольно, очень больно. Так я потеряла работу, но все равно пиладальше. Пила специально, потому что надеялась, что Сергей будетбояться за меня и детей, пожалеет, смогу его вернуть. Он на самомделе приезжал, играл с детьми, давал денег, но ничего у меня неполучилось, все было холодно и отстраненно. По моему он вообще менястыдился, даже на секс его ни разу не уговорила. Спасла меня роднаясестра, приехала ко мне, загнала на кодировку, промыла мне мозги,пристыдила. Сейчас живу, как заново родилась. Но как вижу сериал проразбитые семьи, сразу хочется взять вина или коктейля. Борюсь ссобой, но очень трудно. Скажите, это и есть алкоголизм? Так теперьбудет всегда? Что делать?

Олег,39 лет, Братск. Андрей, можно ли приехать к вам на прием изакодироваться? Дело в том, что я не верю нашим местным эскулапам, даи меня тут слишком хорошо знают. Прошлым летом я изменил Юле, моейгражданской жене с ее подругой, которая у меня работает. Света всеузнала и уехала к родителям в Иркутск. У нас двое детей, думал никудане денется, вернется. Но она пошла на принцип, ну и я тоже. Ссоритсятак ссорится. А одному быть скучно, деньги у меня есть, вот и сталтоску снимать водкой. Снимал и доснимался до того, что бизнесзавалился набок, почти все растащили. Друзья от меня разбежалисьтоже, говорят, что я пьяный – совсем дикий, могу и зашибить.Сейчас долго говорил с Юлей, договорились, что попробуем все начатьсначала. Но сначала нужно привести себя в порядок. Знаю, что у вас наприеме уже были наши, хочу приехать. Сообщите ваш телефон, созвонимсяи помогите мне пока не пропил самого себя. С уважением, Олег.

Наталия,Новосибирск (возраст не указан). Андрей, как можно быстровосстановить утерянную деловую репутацию? Я была молодая успешнаядевушка, работаю в глянцевом журнале, все было хорошо, пока меня небросил мой парень. Бросил обидно, сказав, что я плохая хозяйка ислабая любовница. Больнее слов в жизни мне не говорили. Снималастресс коньяком и шоколадом, больше коньяком, подсела на него,несколько раз не выполнила поручения руководства, подвела свыполнением большого контракта, потеряла крупного клиента. Шефинявечером случайно заехала в офис, а я там пью одна и сижу в«Одноклассниках», вычисляю, с кем может быть моя бывшаялюбовь. Она дала мне неделю стать прежней. Спасибо ей за доверие.Только что мне делать, если все еще плохо. Что? Помогите, пожалуйста!

Максим,Екатеринбург (возраст не указан). Научите меня жить с ВИЧ,помогите мне заново найти себя. Бросил свою Катю, потом передумал, ноона уже отказалась возвращаться. Бился как рыба об лед, все летопровел возле ее дома, но все безрезультатно. Начал жестко пить, дажепокуривал дурь с пацанами. Хотел развеселить себя, хотел унижатьженщин, стал постоянно пользоваться услугами дешевых проституток снашей «бетонки». Даже завел среди них постоянных подруг,общался с ними, возил к себе на дачу, поил дорогим вискарем. Потерялосторожность, по пьяне отказался от презервативов. Когда поймалтриппер и пошел сдаваться в венеричку, сдал анализы на все. ОказалсяВИЧ. Он еще не в активной фазе, врачи говорят можно еще жить долгиегоды, но ведь это уже смертушка родимая, она самая. Что делатьдальше, как строить планы, когда у тебя приговор, когда часики ужетикают? Идти в общину к себе подобным, в основном наркоманам, которыхвсегда презирал, или скрывать свою болезнь? Жить типа как раньше. Какправильно себя вести? Как? Обязательно ответьте, Андрей, пожалуйста,напишите, не откажите!

Что мыможем видеть из этих писем? Очевидно, что спиртное в периодпостлюбовного стресса открывает «ящик Пандоры», выпускаетна свободу огромный ассортимент всевозможных неприятностей. Как-то:

-Человек попадает в глупые, а то и неприятные истории, вплоть докриминальных.

-Человек очень многое теряет, начиная от денег и заканчивая здоровьем(а то и собственной жизнью).

-Человек лишается деловой репутации, карьерной перспективы, а то и,вообще, самой работы.

-Человек становится легкой добычей различных жуликов и махинаторов,которые спускают его деньги.

-Человек опускается в глазах окружающих.

Но,самое главное, суровая жизненная практика убедительно показывает:

Спиртноееще никого не привело в чувство,

никомуи ни разу не помогло вернуть

утерянноголюбимого человека.

Затовид напившегося бывшего партнера

оченьмногих лишний раз убедил в правильности решения

покончитьс этими отношениями навсегда.

Такимобразом, мой совет прост:

Спиртныенапитки помогают не столько снять пост любовный стресс,

сколькосоздают такие новые проблемы, по сравнению с которыми,

потеряушедшего близкого человека кажется уже сущей мелочью.

Собственно,на этом и построен весь «терапевтический эффект». То естьна том, что, как и в случае с некоторыми медицинскими препаратами,негативный побочный эффект может оказаться в разы сильнее и опаснее,чем сама болезнь, при которой собираются принять лекарство. Так вот,подума йте сами: правильно ли лечить больную голову ее отсечением?!Наверное, все-таки нет и еще раз нет! Отсюда моя одна большаяпрактическая рекомендация:

Всегоодна практическая рекомендация: Как можно меньше употреблять спиртноепосле трагического завершения любовных отношений! Подчеркиваю: яне являюсь борцом со спиртным вообще! Ведь, у людей бывают праздникии разного рода «события», когда не пьющий человеквоспринимается за общим столом почти как враг. И об этом забыватьпросто нельзя. Но, в этом деле следует руководствоваться оченьпростыми правилами:

-Если вы до вашей любовной потери употребляли спиртное мало и редко,продолжайте оставаться самим(ой) собой, употребляйте так же мало итак же редко. В этом вопросе ничего не меняйте. Стабильность в этомслучае – наиболее правильная методика поведения.

-Если вы до этого употребляли часто и много, срочно начинайтеотказываться от этой привычки, употребляйте мало и редко. Потому, чтоименно в этом случае очень велика опасность «улететь скатушек», спиться, деградировать, потерять себя в этой жизникак личность и, в один прекрасный момент все потерять (вплоть дожизни). А это, согласитесь, самое печальное из того, что можетслучиться с нами.

-Если вы сами чувствуете (или на утро об этом вам доложили друзья илиподруги), что, выпив, вы начинаете долго и нудно рассказывать всем отех грандиозных чувствах, которые испытывали к бывшему любимомучеловеку и которые так и остались им не оцененными, или склонны кагрессивным и импульсивным поступкам, значит, это верный сигнал ктому, что вам вообще пить не рекомендуется. В принципе. Во всякомслучае, в ближайший год!

Обобщая,все-таки скажу, что наиболее правильным будет совет, в «переходныйпериод» все-таки не употреблять спиртное в принципе. Ну, илидовольствоваться совсем малым. В конце концов, есть еще столько многоспособов «переболеть любовью» с гораздо меньшими потерямидля здоровья, репутации и кошелька. И все это описано в других главахэтой книги.

Иеще. Если вы все-таки немного выпили, постарайтесь не звонить вэтом состоянии своему любимому или любимой. Ничего хорошего сказатьвы все равно не сможете, а окончательно испортить о себе впечатлениеможете запросто. Разве вам это нужно?!

Ремарка

Помните,заливая свое горе от потерянных отношений спиртными напитками, вызапросто можете пропустить момент появления в вашей жизни другого,гораздо более интересного для вас близкого человека. Но в этот моментили вы окажетесь в невменяемом состоянии и ничего не сможете сделать,или вызовете к себе отвращение у этого человека. И это будет грустно.Даже грустнее прежнего. Знайте:

Счастье,как хитрая рыба всегда выскальзывает из рук пьяных

ипопадается только тем, кто ловит его, будучи трезвым.

Будьтесильными духом! Утеряв одни отношения, приходите в себя и стройтесвою Судьбу именно трезвыми. Поймите раз и навсегда:

Трезвость– магнит и закрепитель семейного Счастья.

Спиртное– его растворитель.

ЧестноеЗберовское!

Глава 11

Следите за своим здоровьем!

Фраза «Здоровье нужно беречь!» так сильно затерта, чтодавным-давно перестала восприниматься людьми всерьез. Однако, именнов период пост любовного стресса она начинает иметь буквально жизненноважное значение. Именно об этом свидетельствуют истории многих изтех, кто оказывался у меня на личном приеме. Поделюсь с ваминекоторыми из них.

Николай,24 года, Сосновоборск. Молодой парень, закончив институт,отправляется служить в армию. Службы была жизненно необходима, таккак парень рассчитывал пойти на работу в специальную службу. Однакооднокурсница Ирина, с которой дружил Николай, решила не дожидатьсяпарня и создала новые отношения. Девушка честно сообщила парню освоем решении, пыталась корректно с ним расстаться. Однако, Николай впрямом смысле этого слова воспринял все близко к сердцу, началстрадать и решил, что лучший способ отвлечь себя от душевных мук –это изматывающий спорт. После нескольких месяцев изнуряющих кроссов итренировок, парень настолько загнал свой организм, что, отслужив вармии, не только не смог пройти медицинскую комиссию, но и получилмедицинские рекомендации по лечению сердечно-сосудистой системы. Комне он обратился, ввиду полного непонимания, как жить дальше –потеряв сразу и девушку, и мечту о работе в ФСБ. После несколькихмесяцев терапии Николай пришел в себя и служит сейчас в миграционнойслужбе. Но подростковые мечты уже не реализовались…

Алена,22 года, Абакан. Узнав, что ее парень, Федор на самом делеведет себя как бабник и водит к себе разных других девушек, Аленарешила жестко порвать с ним. Что и было сделано. Была зима, на Аленунапала тоска и она долгими вечерами гуляла по набережной. Врезультате девушка застудила почку, заработала тяжелый пилонефрит иоказалась на больничной койке. Теперь больные почки – фактор навсю ее жизнь.

Херел,25 лет, Кызыл. Парень с детства был крепкого здоровья, никогдане страдал простудными заболеваниями. Однако, когда его девушкарешила уехать из Тывы на Алтай и тем самым прервать трехлетниеотношения, парень испытал такой тяжелый психологический шок, чтополученная им простуда сразу дала осложнение в виде мощного тозиллитаи фротита, воспалились носовые и лобные гайморовые пазухи. Возниклареальная угроза воспаления мозга и смерти. Парень был переправлен вКраевую больницу г.Красноярска, где ему были сделаны операции.Опытный врач (за что ей большое спасибо), вникнув в ситуацию, кромемедицинских действий, порекомендовала сводить парня к психологу,чтобы улучшить моральный климат при выздоровлении. Так Херел оказалсяу меня на приеме. Нашими общими усилиями, парень пошел на поправку.

Таша,25 лет, Иркутск. Обучаясь в университете, девушка посетила СШАпо программе «Work andtrаvel».В Бостоне она познакомилась со Стеном, с которым у нее завязалсяроман. Вернувшись домой, девушка еще два года продолжала с нимпереписку, рассчитывая увидеться вновь и, если повезет, выйти за негозамуж. Таше не повезло, Стен решил жениться на коренной американке исообщил об этом девушке. Таша срочно заняла денег, попыталасьприлететь в США, отговорить Стена от свадьбы. Однако посольство недало девушке визу на въезд. Возвращаясь домой, Таша сильно простыла всамолете, приехала домой с температурой в 40 градусов и лихорадкой.Еще пару дней девушка занималась самолечением, сбивала доматемпературу самостоятельно. В итоге девушка была госпитализирована собширной пневмонией и осложнениями. По оценкам врачей, выжила Ташапросто чудом.

Андрей,30 лет, Красноярск. Мужчина был женат, но отношения в браке нескладывались. Начав встречаться с 18-летней Наташей, Андрейпланировал создать новую семью, но откровенно затянул с процессомразвода. После четырех лет отношений, закончившая университет Наташарешила создать новые отношения и заявила Андрею, что все кончено. Мужчина оказался настолько подавлен случившимся, что его иммунитетрухнул просто в одночасье. Во время обычной стрижки ногтей мужчинаслучайно занес себе инфекцию, и у него началось гнойное воспалениесразу нескольких пальцев на руках и ногах. Мужчина лечился целоелето, была даже угроза ампутации двух пальцев. Только очень сильныепрепараты позволили Андрею преодолеть недуг.

Марина,32 года, Дивногорск. Девушка работала мастером впарикмахерской, когда ее гражданский муж Сергей решил от нее уйти(поводом было бесплодие девушки). После месяца душевных страданий удевушки началась тяжелейшая аллергическая реакция, девушка оказаласьв больнице. К сожалению, несмотря на все усилия врачей, окончательнодевушка так и не выздоровела, из-за чего ей даже пришлось броситьлюбимую работу.

Наталия,34 года, Ужур. Наталия работала в районной администрации,имела квартиру и машину все в ее жизни было отрегулировано, кромеличных отношений. Когда-то в 23 года она вышла замуж, родила ребенка,но в дальнейшем муж спился и Наталия с ним развелась. В тридцать летНаталия попробовала создать брак с мужчиной из Азербайджана, однакопосле трех лет гражданских отношений, выяснилось, что у мужчины ужеесть жена и дети дома. Наталия и ее друг расстались на полгода. Заэто время, на нервной почве Наталия приобрела серьезное кожноезаболевания, а мужчина – прободную язву желудка. В конечномитоге, оба измученных и больных человека снова сошлись вместе, однакоих болезни остались на всю оставшуюся жизнь…

Борис,36 лет, Красноярск. Мужчина всегда отличался крепкимтелосложением и отменным здоровьем. Был женат, растил двоих детей, нокогда ему было 34 года (детям 10 и 7 лет), жена трагически погибла вавтокатастрофе в Египте. (Разбился туристический автобус, муж сдетьми в это время был в отеле). Мужчина пытался создать новыеотношения, влюбился в Елену 30 лет. Почти два года Борис и Елена быливместе, пока девушку не вернул ее бывший парень Стас, вернувшийся изтюрьмы и имеющий приличное состояние. Борис погрузился в депрессию,которая кончилась приобретением астмы. Теперь мужчина страдает нетолько душевно, но и физически.

Диана,39 лет, Кемерово. Женщина была вполне преуспевающим юристом,до тех пор, пока от нее не ушел (к ее же собственной молодойподчиненной) ее гражданский муж. Оказавшись в тяжелой депрессии,женщина занялась самолечением, читала Интернет, пробовала саманазначать себе различные антидепрессанты, психотропные препараты.Кончилось это приобретением уже действительно тяжелого психическогорасстройства, после которого женщина уже не смогла ни работать, нисоздать новые отношения.

Нурик,42 года, Красноярск. Взрослый мужчина (родом изТаджикистана), имеющий семью у себя на родине, влюбился в девушку 30лет, сестру своего российского партнера по бизнесу. Девушка отверглаухаживания мужчины, Нурик потерял сон, как говорил он сам, вообщеплохо понимал, что происходит вокруг. Придя с проверкой напроизводство, мужчина допустил роковую оплошность, засунул руку подгидравлический пресс и… лишился трех пальцев. Разумеется,никто их ему обратно не пришил.

Ирина,44 года, Минусинск. Уже взрослая одинокая женщина, с двумявыросшими детьми (дети уже взрослые и работают, муж попал в тюрьму,после отсидки домой не вернулся) решила устроить свою личную жизнь,влюбилась в Олега. Мужчина был женат и после года отношений,предпочел все-таки остаться в семье. Ирина пыталась привязатьуходящего мужчину рассказами о том, что она болеет и ей нельзяоставаться одной. Мужчина все-таки ушел, а вот Ирина настолькоубедила сама себя, что не может оставаться одной, что приобрелавполне реальную фобию – клаустрофобию, боязнь закрытыхпространств. Решать ее проблему пришлось сообща и мне и психиатру.Кроме общения потребовались еще и таблетки. Ирину мы привели вчувство, но почти год ей было очень тяжело.

Честноговоря, за двадцать лет работы практическим семейным психологом,таких историй я могу рассказать тысячи. Чаще всего, в результатетяжелых душевных травм после потери близкого человека, я и моиколлеги имеем дело со следующим набором:

-катастрофически быстрое похудение, потерю веса до 10-30 килограмм(так называемая реактивная стадия реакции организма настресс), часто это сопровождается появлением гастрита, язвы желудка,двенадцатиперстной кишки;

-иногда такими гормональными сдвигами (как следствие сбоев в работешитовидной и поджелудочной желез), когда, напротив, мужчины и женщиныначинают быстро полнеть, нередко заболевают сахарным диабетом;

-как следствие падения иммунитета, тяжелые простудные и инфекционныезаболевания (воспаления легких, пневмонии, бронхиты), нередко сосложнениями на сердце и зрение, воспалениями гайморовых пазухов;

-резкие перепады давления, сбои в работе сердечно-сосудистой системы,кровоснабжения мозга (как следствие – инсульты, инфаркты);

-различные кожные заболевания (экзема, псориаз);

-всевозможные аллергии;

-заболевания дыхательных путей (чаще астма);

-обострение тех хронических заболеваний, которые и так имели место учеловека на протяжении его жизни (болезни печени, почек, сердца,мозга и т.д.).

-различные психологические и психические сбои: неврозы, приступыагрессии, депрессии, апатии, всевозможные фобии.

Иэто я еще не сказал вам о самом главном – о явлении, которое вмедицине называется широким понятием ВСД – «вегето-сосудистаядистония». Это когда после мучительных душевных переживаниймужчины и женщины:

-на много месяцев теряют сон;

-начинают испытывать панические состояния (им кажется, будтоостанавливается сердце, не хватает дыхания, они теряют сознание,координацию);

-происходят резкие скачки температуры (от нормы до сорока поградуснику), возникают лихорадочные состояния, озноб (как поется водной песне «нервенная дрожь»);

-возникают ложные ощущения, будто человек умирает, что он болен;

-формируется боязнь лифтов, транспорта, воды, света и т.д. и т.п.

-ночью возникает онемение руки и ног, по ним бегают «мурашки».

Этосостояние психики и организма человека (так называемая«психо-соматика») изучается и лечится одновременнопсихиатрами, психологами, психотерапевтами, невропатологами,кардиологами, терапевтами. То есть, у человека может начать болетьчто-то «в ребрах», или «в животе», возникать«какие-то странные ощущения» в груди или в голове, онможет долгое время ходить по узким специалистам, сдавать всевозможныеанализы, проходить обследования (типа МРТ, УЗИ, ФГС), даже обращатьсяк «бабкам» и «экстрасенсам», а на самом деленужно было просто сразу попасть к хорошему психиатру, психологу илиневропатологу (желательно опытному), выписать и начать приниматьнеобходимые антидепрессанты и седативы. А ведь у некоторых людей,пока они обходят всех врачей, а те удивляются почему при хорошиханализах человек на что-то там жалуется, уходит драгоценное время. Ивот, в результате, у кого-то уже на самом деле развилась язва, укого-то астма, у кого-то кожное заболевание, у кого-то серьезноепсихическое расстройство…

Междутем, стартом, «запускным файлом» психосоматическогопроцесса могли оказаться как раз потеря близкого человека,трагическое завершение любовных или семейных отношений, уязвленноесамолюбие.

Аведь к нашему разговору «про здоровье» следует добавить ито, что множество людей признавалось мне, в том, что они, находясь впсихологически и физически утомленном состоянии послебессонницы, вызванной мучительными размышлениями на тему «Почемуже мы расстались?», в самый разгар трудового дня, допускалидействительно роковые просчеты. Как-то:

-попадали в автомобильные аварии, были сбиты при переходе дороги;

-засовывали руки под гидравлические прессы, в механизмы различныхтранспортеров, оказывались под стрелой крана, попадали под срубленноедерево;

-совершали непростительные ошибки во время выполнения служебныхобязанностей (особенно летчики, врачи, военные, милиционеры, шахтерыи т.д.)

Итак далее. (Я уже не говорю о «заваленных» из-занесчастной любви сессиях, проектах, беспричинных конфликтах ссослуживцами и ненависти к посетителям). Отсюда я вновь и вновьобращаю ваше внимание на следующее:

Переходныйпериод после завершения ваших любовных отношений

Нив коем случае не должен стать переходом вас в болезненное

состояниеи тем более в мир иной.

Знаяо том, что «переходный период» является «переходным»не только с точки зрения перемещения вас из объятий одногочеловека в объятия другого, но и с точки зрения оценки вас какличности и вашего брачного поведения Матерью-Природой, котораяпринимает какое-то решение из списка:

-«дать вам еще один шанс реализовать себя в любви и создатьсемью»;

-«отправить на скамейку запасных» (в монастырь, в«психушку», в тайгу, в море, добровольцем на войну ит.д.);

-«убрать вас в долгий ящик» (в данном случае, в гроб)

…будьте в это время особенно осторожны и следите за своим здоровьем.Подчеркиваю, в психологически очень тяжелый переходный периодпостлюбовного стресса любой случайный порез может привезти кзаражению, хронические заболевания «на нервной почве»легко переводятся в острую форму, от нервного истощения и бессонницывы можете так сильно истощить самих себя что до больничной койки ужерукой подать. И ваша самоуверенность, типа «все преодолимо»,может сыграть с вами очень злую шутку! Отсюда мои советы:

Практические рекомендации.

Первое. Высыпайтесь любой ценой!

Наблюдения показывают, что началом сложной цепочки постстрессового поведения человека (приводящей к болезням) являетсяхронический недосып человека, банальная бессонница. Поэтому, находясьв стадии прекращения ваших любовных отношений, или уже их потеряв, ихпредпримите все усилия к тому, чтобы ваш сон длился не менее 8 часовв день. Если в этой части у вас выявляются сложности, немедленноидите в ближайшую аптеку и после консультаций с дежурным фармацевтомприобретите себе какие-то успокоительные или снотворные фито чаи,лекарственные сборы, таблетки валерианы, микстуры новопасста и т.д.

Если сравнительно легкие препараты не дадут необходимогоэффекта, черед неделю-две обязательно сходите на прием кневропатологу, выпишите себе седативные препараты илиантидепрессанты. Ни в коем случае не занимайтесь самолечением! Этослишком высокий риск в игре, где цена – ваша собственная жизнь!Поэтому принимайте медицинские препараты только после предварительнойконсультации с врачом.

Второе. Если у вас имеются хронические заболевания,держите их под неусыпным контролем.

К сожалению, число совершенно здоровыхлюдей на планете Земля быстро уменьшается. Не вдаваясь в причиныэтого печальной тенденции, отмечу, что у большинства тех, ктооказывается у меня на приеме, имеются те или хронические заболевания,как минимум, какое-то слабое место в организме. Зная собственную«ахиллесову пяту», в период пост любовного стресса сособой тщательностью соблюдайте оптимальныйдля вас режим работы, питания и отдыха, непереусердствуйте на работе, в четком графике принимайте те лекарства,которые являются для вас обязательными, не запускайте свой организм!

Рекомендую в первые три месяца после потериотношений поддерживатьсебя ежедневным принятием поливитаминов, аскорбиновой кислоты,добавленными в чай сиропами шиповника, облепихи, брусники, клюквы.Проводите время на свежем воздухе, чаще прогуливайтесь, особенноперед сном.

Третье. Если вы все-таки заболели, посетите еще ипсихотерапевта или невропатолога!

Если в период пост любовного стресса вы все-таки неуберегли себя и заболели, советую не терять времени даром инемедленно принимать меры. Однако, если ваше болезненное состояниедолго не проходит (несмотря на лечение) или врачи-диагностызатрудняются в постановке вам диагноза, очень советую посетитьконсультацию психиатра, психотерапевта или невропатолога: очень можетбыть, что ваше заболевание имеет все-таки психосоматическую природу иуспокаивающие препараты серьезно ускорят ваше излечение.

Ремарка.

Наверное, не скажу ничего нового, но все-таки замечу:

Не менее половины заболеваний людей имеют подсобой

психологические причины, особенно различныестрессы.

Пост любовный стресс при этом негативно отражается

на жизни, психики и здоровье практически каждогочеловека.

Поэтому, очень вам советую: если желаете жить долго исчастливо, не храбритесь! Страдая от потерянных любовных отношений,устраните все условия для возникновения действительно тяжелыхзаболеваний. Живите долго!

Глава 12

Выбейте пост любовный стресс

позитивным контр стрессом!

Какобычно, охарактеризуем ситуацию на основе писем моих читателей,приходящих ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.

Аркадий, 24 года, воинская часть, где-топод Новосибирском. ЗдравствуйтеАндрей! Говорят, вы разбираетесь в любви. Помогите мне теперьсоветом, как мужчина мужчине, что с этой любовью теперь делать. Язакончил университет и ушел в армию. А перед этим два года дружил сдевушкой из другой группы. Не просто дружил, а очень ее любил. Да иона меня, как мне тогда казалось, тоже. Когда уходил в армию,договорились, что она будет меня ждать, а затем мы поженимся. Но ужечерез несколько месяцев она стала писать мне все реже и реже, а моидрузья сообщили, что она начала встречаться с каким-то мужиком изМосквы. И вот, за два месяца до моего возвращения из армии, она мнепозвонила, сказала, что переезжает из нашего Звенигорода в Москву,что она любит другого, уже беременна, попросила меня забыть ее и житьдальше, как будто бы ничего и не было. Как будто это возможно!!!Конечно, этой суке легко так говорить, у нее все наладилось. А какбыть мне, если я весь год только жил одной мыслью, что вернусь домой,мы поженимся, заведем сына?!

Мне стыдно об этом писать, но я совершил попыткусамострела. Во время несения караульной службы специально выстрелилсебе в сердце. Только рука дрогнула, пуля прошла выше сердца,раздробила ключицу и вышла. В общем, остался живой. Списали все намою случайную неосторожность. Неуставных отношений не было, что менябросила девушка, никому не говорил. Дал объяснения дознавателям и всеуспокоилось. Сейчас лежу в госпитале, долечиваюсь. Только тому, что яжив, я совсем не рад. Уже были мысли, когда выпишусь, застрелитьсяеще раз, пока я еще в армии и есть оружие. Я понял, что умиратьсовсем не страшно. Страшно жить, когда тебя бросили, когда не любят,когда не к кому возвращаться домой. Особенно когда думать ни о чемдругом не можешь, только об этой гадине, которую все равно еще люблю.Думаешь и думаешь, думаешь и думаешь. Соседи по палате говорят, чтоночами зубами сильно скриплю. А я-то знаю, что она и во сне мнеснится, там я вершу над ней свой суд.

Скажите мне, как теперь жить? Скажите, есть что-то,из-за чего не стоит стреляться еще раз? Вообще, есть ли женщины,которые могут быть верными всю жизнь? Так не хочется проходить всеэто еще раз, что лучше поставить на всем этом точку. Только вот сынаеще хочется…

Вита, 27 лет, Москва.Андрей, мне срочно нужна ваша помощь. Три годажила вместе с мужчиной, во всяком случае, считала Игоря таковым. Весьпоследний год говорили о создании семьи, но дело дальше разговоров унас не шло. Наоборот, мы как-то все отдалялись друг от друга. Подругипосоветовали залететь, сказали, что это ускорит нашу свадьбу. Я так ипоступила, через два месяца забеременела. Когда сказала Игорю, онбуквально взбесился, накричал на меня. Оскорблял меня по всякому.Сказал, что он из под палки не будет семейно счастлив, чтобы я делалааборт, и убиралась из его квартиры. Я плакала три дня подряд, невыходила на работу, ничего не ела, но он был непреклонен. Когдапоняла, что ничего не выходит, начала собирать свои вещи, случилсявыкидыш. Так я оказалась в больнице. Когда через неделю я выписалась,Игорь приехал меня забирать. Сказал, что был дурак, чтобы я егопростила, и мы все начали сначала. Но у меня внутри будто что-тосломалось, образовалась какая-то пустота и полное безразличие ковсему. Мой отец помог мне вывезти все вещи от Игоря, вернулась домой.Только и дома не могу я обрести покоя. Тошно от всего. Жить нехочется. А больно на душе так, что даже не описать. Больно заребенка, больно за собственную глупость, за подруг с их советами.Больно за Игоря, которому я так доверяла. Больно за весь мир вокруг,который позволил всему этому случиться. Еще в больнице меня посетиламысль о самоубийстве. Вены резать, наверное, больно, а таблетки всамый раз. Почитала про это в Интернете, тут даже написано, какиелучше и сколько их нужно. Останавливает только то, что маму и папуочень жалко, я у них одна.

Андрей, скажите, как с этим жить, когда все мыслиходят по заколдованному кругу, только вокруг да около случившегося.Вокруг да около, как наваждение какое-то. Помогите уйти от этого, ато прямая мне дорога в психушку. Мне очень важен ваш совет, небросайте меня, вы и мой папа – единственные мужчины, которым ятеперь верю.

Татьяна, 31 год, Красноярск.Моя жизнь и так была терниста, а сейчас,по-моему, заканчивается. Дело в том, что я потеряла не простолюбимого мужчину, но и саму надежду. Приехала в большой город измаленькой деревни совсем другого региона. Сбежала из дома, потому чтоотец пил и бил. Закончила школу и сразу уехала. В институт поступитьне смогла, не выдержала конкуренции с местными. Поступила в техникум,жила в общежитии, голодала. На меня обратили внимание местныесутенеры, предложили работать проституткой в саунах. Так прошлидесять лет. За это время смогла купить гостинку, машину, но затопереболела почти всеми болезнями, какие только были возможны при моейпрофессии. В 27 лет поняла, что надо как-то менять жизнь, поступила вуниверситет на заочное отделение. Днем начала работать ещеофис-менеджером. Там на работе встретила мужчину, которого полюбила.После этого совсем перестала работать в эскорт услугах, заняласьсобой, полностью поменяла круг знакомых. Все вокруг улучшилось,отношения с Михаилом тоже развивались, он познакомил меня со своимиродителями, вместе съездили с ним на Алтай в отпуск.

Но, видимо, не зря говорят, что от прошлого неотмоешься. За время моей работы офис-менеджером, к нам в офиснесколько раз приходили такие заказчики, которые когда-то были моимиклиентами. Я старалась объяснить наше знакомство каким-то другимиобстоятельствами, отшучивалась, обычно все проходило. Но, однаждыодин из таких мужчин оказался знакомым Михаила и он ему всерассказал. Наверное, по своим мужским законам, он был прав и помогдругу, открыл ему глаза на возможную жену. Но у меня мир простовзорвался. Михаил молча забрал свои вещи у меня из дома, вывез моивещи из своей квартиры. Убедил директора, своего друга, уволить меня,чтобы я не портила репутацию фирмы.

Теперь я сижу в своей гостинке, пытаюсь хоть как-тоспастись от нахлынувшей тоски. Уже две недели выхожу их дома, только,чтобы дойти до магазина и купить еды. Боюсь спиться, видела, как этобывало с моими подругами, поэтому спиртного не употребляю. Простолежу на диване, смотрю фильмы и плачу весь день. А в голове все ходиткак по расписанию, думаю только о нем. Просыпаюсь и сразу вспоминаюМишу, а потом он весь день у меня в голове. Кружится и кружится, всестоит перед глазами и молчит. А я реву. Так день за днем, как вфильме «День сурка». Я словно зациклилась. Все больше ибольше понимаю, что больше ничего хорошего со мной в жизни неслучится. Не дано мне это. Не дано и все тут. Ходила уже в церковь, вженский монастырь. Там у меня уже есть знакомые, из тех, что когда-тосо мной работали. Раньше считала их слабаками, сейчас понимаю, каксильно ошибалась. Жизнь может так плющить, что железо прогнется.

От принятия монашества меня сейчас только удерживаетненависть к пьянице-отцу. Он все детство мне говорил, что ничегопутнего из меня не выйдет, что я никто и звать меня никак, и проживуя в нищете и буду полы мыть. Назло ему хочу все-таки получитьобразование и чего-то добиться. И замуж выйти и детей завести. Ивоспитать их не так, как меня мои горе родители. А для этого мненужно как-то выбить ту дурь из головы, что в ней сейчас засела икруги нарезает. Помогите мне выйти из нынешнего тупика, я все-такипопробую взять свое счастье в жизни еще раз.

Подобных писем и историй могу привести добрую тысячу. Ихвсех объединяет то, что люди называют:

— зацикленностьюна личности бывшего партнера по отношениям;

— постоянными неприятными воспоминаниями о прошлыхотношениях, которые невозможно остановить;

— почти физической невозможностьдумать о чем-то другом, кроме утерянныхлюбовных или семейных отношений: все мысли о учебе или работемгновенно опять сбиваются в сторону воспоминаний;

— мозг все время мучительно думает о том,каким образом вернутьотношения, вырабатывает для этого самые дикие планы;

— общее настроение обычно подавленное,с периодическими всплесками дикой агрессии;

Еще раз для пущей наглядности, приведу вампример из одного дневника, любезно переданного мне во время одной изконсультаций девушкой по имени Наталья. Она так описывает своепсихологическое состояние после расставания с любимым человеком: «…Ав последнее время, это стало просто какое-то наваждение. Утром, стоитмне проснуться и открыть глаза, я сразу вспоминаю тебя! Чищу зубы, ав зеркале вижу твое лицо… Завтракаю и вспоминаю, какие пиры мыустраивали с тобой тогда, когда ночевали вместе… И так весьдень вспоминаю, по любому поводу и совершенно без повода…Ложусь спать и очень хочу набрать твой номер, узнать, как прошел твойдень, пожелать тебе спокойной ночи… Начинаю набирать тебе СМС,а затем усилием воли заставляю себя стереть текст. Ты знаешь, дажекогда ты сменил(а) номер, я все равно продолжаю иногда писать тебетуда, где никто и никогда мне уже не ответит… Засыпая, я вижусны только про тебя, милый… Про то, как мы с тобой вместе, какмы радуемся и обнимаемся…

В общем, иногда мне кажется, что я уже схожу с ума! Асейчас просто хочу спросить тебя: С тобой творится примерно тожесамое, или ты уже перестроился и научился жить по-новому, уже без насвместе… Если ты уже успокоился и забыл меня – пожалуйстанаучи меня, как это сделать. Если тебе нравится жить так, как мыживем сейчас, поверь мне – я совершенно не буду тебяпреследовать и доставать! Но, если ты испытываешь примерно тожесамое, что и я – может быть, хватит мучить и себя и друг друга!Может быть, все-таки наберемся мужества простить друг друга и вернутьто свое Счастье, которое все это время мы просто не ценили, так какнам не с чем было его сравнивать… Но, почему-то я думаю, чтоты уже научился жить без меня. Так научи же меня этому тоже! Научиради нашей прошлой любви! Ради нас прошлых!».

Что ж, попытаемся помочь тем женщинам и мужчинам,которые находятся сейчас в этом тяжелом психическом состоянии.Вариантов спасения сразу несколько:

Вариант №1. Поход к невропатологу, психиатору илипсихотерапевту.

В этом случае, вам окажут квалифицированную медицинскуюпомощь, которая будет выражаться в прописывании вам либо легкихуспокаивающих (седативных) препаратов (типа настойки валерьянки,пустырника, сиропов новопассита, доппельгерцта и т.д.), либо болеесерьезных антидепрессантов, которые вам следует принимать в течениепериода от трех месяцев до года. Этот метод вполне эффективен, однакоон дает свой положительный эффект только спустя несколько месяцев.Плюс вырабатывает у человека определенную зависимость отмедикаментов. Плюс, возможное употребление спиртного в этот периодвремени одновременно с приемом антидепрессантов может дать какие-тосерьезные психологические и физиологические негативные последствия.

Тем не менее, данный вариант вполне научени действенен. Особенно он показандля тех людей, у кого процесс выхода из пост любовного стресса ужесильно затянулся и уже успел отразиться на здоровье. Следует сразупредупредить, что самолечение даже простейшими препаратаминежелательно! Очень многие серьезные заболевания кровеносной, нервнойи даже пищеварительных систем начинаются у людей как раз из-забанального самолечения именно в период пост любовного стресса.Постарайтесь не попасть в этот длинный список!

Вариант №2. Помощь психолога.

В этом случае, с вами проведут одну, две или триустановочных беседы, проанализируют вашу биографию начиная срождения, уберут различные фобии, помогут провести работу надошибками, понять причины столь печатного финала ваших отношений,выработать более успешную стратегию взаимодействий с противоположнымполом. Возможно, даже подберут другой имидж, стиль поведения иобщения. Также вы сможете послушать музыку полезную дляпсихологической разгрузки, поучаствовать в сеансеколлективной(групповой) психотерапии. При желании, подвергнутьсягипнозу.

Квалифицированный психолог – это большое дело!Говорю это вам как квалифицированный психолог, избавивший от постлюбовного стресса тысячи людей. Однако, даже у этой методики естьсвои минусы:

— найти хорошего психолога гораздо сложнее, чем хорошегоневропатолога;

— услуги психолога стоят каких-то денег (хотя,справедливости ради, следует отметить, что это может стоить суммыантидепрессантов, принятых за полгода или год лечения);

— несколько раз проходя через пост любовный стресс всвоей жизни, каждый раз к психологам просто не набегаешься.

Отсюда предлагаю вам еще и третий, альтернативныйвариант выхода из заколдованного круга пост любовного стресса. Онназывается так:

Вариант №3. Использование методасильного положительного контр стресса. Посути дела, это метод вашего самолечения. Но, прежде чем датьконкретные рекомендации по его применению, необходимо кое-чтопояснить. При этом, сразу извиняюсь перед моими коллегами –психологами, психиаторами и нейрофизиологами, за предельное упрощениенекоторых аналогий. Но в данном случае мне необходимо, чтобы моичитатели поняли саму суть, механизм тех процессов, что происходят уних в мозгу в период пост любовного стресса – «отходняка».

Итак, представьте себе, что ваш мозг – этокомпьютер. Теперь представим себе ваш компьютер. На его рабочем столеего экрана выложены различные иконки, отображающие наличие различныхпапок и файлов, содержащих различные печатные, фото и видеоматериалы. В вашем мозгу, в коре больших полушарий (некий аналогэкрана – рабочего стола вашего компьютера) в лобных и височныхотделах хранится ваша память, также как и в компьютере разделенная наразличные иконки-папки-файлы. В одной папке содержится информация осемье, в другой – о работе, в третьей – о хобби, вчетвертой – о ваших знакомых, в пятой – о вашем Бывшемпартнере.

Точно так же, как и в вашем компьютере, в вашем мозгукаждую секунду совершаются миллионы сложнейших мыслительных операций,необходимых для нашего комфортного существования в современномсоциуме. При этом, большая часть этих операций мало поддается нашемуконтролю. А те мыслительные операции и действия, которыми мы все-такиуправляем сами, доступны нам благодаря нашей человеческой воле,невидимому глазу усилию нашего сознания. Воля – это некийаналог курсору в вашем компьютере. Когда вы что-то ищите, вы мышьюводите курсор по экрану монитора и щелкаете на том или ином файле,открывая или закрывая его, по мере ваших поисков. А чуть раньшеэтого, в вашем мозгу курсор вашей воли, используя методы аналогии иассоциации, биоэлектрическим сгустком рыщет по файлам вашей памяти,пытаясь, например, экстренно вспомнить: «Ну, какого же числаДень рождения у мамы моего(ей) бывшего(ей)?». Именно этотпроцесс в вашем мозгу (описанный мною очень условно), не найдяинформацию в вашей памяти, запускает в движение вашу руку с мышью, ипытается обнаружить это в записи на какой-то из фотографий в какой-тоиз папок на рабочем столе вашего компьютера.

Если механизм примерно понятен, двигаемсядальше. Представьте себе, что вы работаете в каком-то текстовом файленаходящимся в какой-то папке. Работаете себе, работаете, и вдруг квашему великому возмущению, программа «зависает». Курсорили вообще не двигается, или двигается без какого-либо результата, акомпьютер вас информирует: «Программа не отвечает». Выпытаетесь закрыть файл, но к вашему раздражению, эта операция такженевозможна. Спрашивается, что вы делаете? Вы нажимаете кнопку «Выкл»на вашем компьютере, чтобы его перезагрузить. О, ужас: даже этафункция не срабатывает! Тогда вы поступаете предельно радикально:недрогнувшей рукой выключаете компьютер от сети. Такого он стерпетьне может, экран покорно гаснет, шум вентилятора стихает, компьютерготов к перезагрузке. Вы вновь включаете его в сеть, и вот он опятьработает в штатном режиме. Вы открываете уже другую папку, влезаете вдругой файл и спокойно продолжаете работать дальше.

Теперь проведем некую аналогию с человеком.Ваша основная мыслительная операция все последнее время проводилась вфайле «Мой любимый человек» папки «Любовные(семейные)отношения». Она проводилась чересчур интенсивно, потому что вычувствовали: ваши любовные(семейные) отношения вкризисе и вот-вот могут закончиться. Вдругжребий брошен: вы решаете бросить этого человека, или он – вас.(Причем, не имеет значения, кто именно инициатор, главное – вырасстались). От мощного эмоционального перепада операционнаяпрограмма в вашем мозгу «зависает». Делает это ровно также, как это в аналогичной ситуации происходит в вашем компьютере.

Дальше вы пытаетесь напрячь свою волю ипередвинуть курсор, прилипший на открытом файле «Мой любимыйчеловек». Однако, ничего у вас не получается. Светлый(илитемный в зависимости от конкретной ситуации) образ вашего(ей)Бывшего(ей) все стоит и стоит перед глазами, а слезы все капают икапают из глаз… И ничего вы тут поделать уже не можете!Программа не отвечает и все тут! А что самое печальное, дальшевыясняется еще один нюанс: в отличие от компьютера, который дляперезагрузки вы легко можете временно отключить от сети, выключить иперезагрузить самого(саму) себя, чтобы избавиться от пресловутойзацикленности наБывшем(ей), увы, вы не в состоянии!!! Во всяком случае, какимименно образом это сделать, в голову сразувам не приходит.

Впрочем, не паникуйте: именно для этогонаписана данная книга, которую легко можно было назвать и так: «Каклегко и быстро перезагрузить ваш мозг, если ваши любовные(илисемейные) отношения закончились навсегда!».

Поясняю: Прямым аналогомвыключения «зависшего» компьютера из сети являетсявременная потеря человеком сознания.Именно поэтому, обмороки и неудачные попытки любовных суицидов,приводящие именно к потере сознания, чаще всего все-таки успешноперезагружают мозгнесчастного(ой) влюбленного(ой)и наставляют его на путь истинный.Выжившие, как правило, быстро охладевают к своим бывшим кумирам иначинают жить и работать yжев штатном режиме. Однако, как говорил легендарный оппонент Шурика изсоветской комедии Л.Гайдая: «Это – не наш метод!!!».Имейте в виду:

Во время попытки суицида нет ровно никакойгарантии:

— ни в том, что если вы умрете, ваш(а) Бывший(ая)точно будет по этому поводу переживать и до конца своих дней ни с кемне создаст семью;

— ни в том, что вы выживите;

— ни в том, что, если вы выживете, ваш(а) Бывший(ая)к вам тут же вернется;

— ни в том, что, если вы выживете, и ваш(а)Бывший(ая) все-таки к вам тут же вернется, он(а) не бросит вас вдальнейшем;

— ни в том, что если вы умрете, загробная жизньвсе-таки существует;

— ни в том, что если умрете, а загробная жизньвсе-таки существует, вы не попадете, как самоубийца, прямиком в ад…

Именно поэтому, самоубийство нами как метод вообще нерассматривается! Лично мой девиз прост:

Люди обязаны жить, любить жить, любить и уважать

другую жизнь, бороться за свою и чужую жизнь,

защищать жизнь, воспроизводить свою жизнь вдетях.

Поэтому я предлагаю вам болеежизнеутверждающий способ: Перезагружать вашмозг и тем самым выбивать из вас пост любовный стресс позитивнымконтр стрессом!

Что имеется в виду? Имеется в виду созданиетаких управляемых вами позитивных перегрузокдля вашего организма или нервной системы, которые:

— мобилизуютвесь ваш организм в целом;

— перегрузятваш мозг, прежде всего за счет апелляции, срочного обращения к такомубазовому инстинкту как инстинкт самосохранения, временно отключат«зависшую» разумность коры больших полушарий мозга и накакие-то секунды переведут управление организмом на подкорку мозга,на мгновения вернут ее тем участкам нашего доразумного, такназываемого древнегомозга, которые отвечают за биологические процессы в нашем организме(А этих секунд как раз достаточно для вашей перезагрузкибез ненужных нам обмороков и суицидов);

— принудятмозг срочно бросить всю свою энергию не на воспоминания о прошлом и оБывшем(ей), а на выживание в настоящем;

— насильно переключатваш мозг с обработки одного «зависшего» файла, нааварийную, экстренную работу с другими блоками информации;

— перенастроятваш мозг с работы внутри вашего «Я», то есть спостоянного перекапывания и анализа информации уже имеющейся наполучение новой информации вне вас, из окружающего мира;

— потребуют больше нагрузки физической,нежели моральной и эмоциональной, тем самым разгрузятвашу психику, дадут вам нормальный сон;

— дадут возможность получить новыеположительные ощущенияи эмоции (которых всегда остро не хватает в период пост любовногостресса);

— позволят повысить вашу самооценку (за счет достижениявами определенных успехов);

— заставят вас общаться с новыми для вас людьми,расширят ваш круг общения.

Не буду претендовать на авторство данного подхода. Судяпо всему, он так же древен, как и человечество. Во всяком случае, какцивилизованное человечество. Для расширения вашего кругозора,информирую вас: В Древней Греции, в течение почти целого тысячелетиядо нашей эры применялась следующая методика выведения человека изпост любовного стресса. Там в различных прибрежных районах имелосьнесколько так называемых Левкадских или Белых скал. Эти довольновысокие скалы находились прямо у моря. Начиная примерно с 7 века дон.э. вокруг них возникла интересная традиция. Юноши (иногда идевушки) совершенно не находящие себе места от несчастной любви (ихбросили, отказались выйти за них замуж, любимая погибла и жизнь сталапуста и бессмысленна и т.д.), по совету своих родственников и жрецовприходили к этим скалам и прыгали с них в море.

Первооткрывателем данной методики, по данным греческогоисторика Плутарха, был некий парень из района Фокида, по имени Фокс.Скалы были довольно высокими. Прыгать с них было откровенно страшно.Был даже известен случай, когда даже один спартанец, (а храбростьспартанцев стала легендой) поклявшийся спрыгнуть с такой скалы,поднявшись на нее, вдруг испугался и прыгать передумал. Известно, чтоиногда прыгуны разбивались насмерть. Существовала даже легенда, чтоименно так погибла Сапфо – знаменитая поэтесса с островаЛесбос. Бывало, что некоторые прыгуны становились инвалидами. Но,чаще всего, любовные прыгуны, и мужчины и женщины, все-таки выживали!И, что самое главное, начисто избавлялись от страданий. Полностью.Вдоволь наоравшись, пока летели, выйдя из моря, затем они становилисьсовершенно нормальными здоровыми людьми, которых отныне не терзалиболее тяжелые воспоминания, перед глазами больше не маячил образлюбимого человека…

Так вот, к чему это я клоню. А к тому, что еще древниегреки осознали:

Самый лучший, быстрый и недорогой способизбавиться

от навязчивых любовных мыслей – управляемыйСТРЕСС.

Тот самый стресс, который за доли секунды буквальновыворачивает человека «наизнанку», производитдолгожданное «переключение» его с одной ментальной волнына другую. Заигранная пластинка несчастной любви, которая крутиться вголове у страдающего от потери человека с утра до вечера, с вечера доутра, от резкого удара подпрыгивает, головка проигрывателяпереносится с заезженной колеи навязчивых мыслей на что-то другое.Человек переводит дух и более или менее счастливо живет себе дальше,как те самые греки, сигавшие больше двух тысяч лет назад с Левкадскихскал.

Разумеется, древние греки еще не придумалитермин «адреналин». Не ведали, что это специальныйгормон, который вырабатывается в человеческом организменадпочечниками и отвечает за мобилизацию организма в стрессовойситуации. Не знали, что в критической ситуации он принуждает человекавыполнять всего две простейшие операции – бить или бежать.Однако, греки все-таки понимали: в момент стресса человек словнозаново рождается, для него перестает быть актуальным все то, чтомучило его последние дни и часы, он мгновенно становится Другим. Атот Другой, если ему удалось выжить, думает уже совсем о другихвещах, является более уверенным в себе. Соответственно представляетеще больший интерес для представителей противоположного пола. Ведьвсякий выживший самец или спасшаяся самка – самый оптимальныйвариант для новых романтических или совсем прозаических отношений…

Теперь, когда вы в общих чертах поняли самупредлагаемую мною схему, узнали, что она обкатана уже поколениямипредков, переходим к тем самым практическим рекомендациям пополучению вами управляемого позитивного контр стресса. В общем,начинаем легко и быстро перезагружать вашмозг, если ваши любовные(или семейные) отношения закончилисьнавсегда!».

Одна практическая рекомендация: Прыгните с парашютаили тарзанки!

Тогда, когда с вами все было хорошо, просматриваятелевизор, вы, наверняка, много раз ловили себя на следующей мысли:«Как много в этом мире дураков!!! Что им дома не сидится! Топрыгают с парашютом, то с какой-то там «тарзанки», то согромной высоты в воду или пенопластовые шарики. Еще занимаютсявоздушным скейтбордингом или воздушной акробатикой. Взяли да ужеразок все вместе спрыгнули бы с высотки на асфальт и успокоилисьбы…». Это вы так думали тогда, когда вам было душевнокомфортно. А когда от душевной тоски вы буквально лезете на стены,когда смотрите на свои фотографии с Бывшим(ей) и ревете как белуга,когда подпрыгиваете на каждую мелодию СМС в вашем мобильнике (вдругот него(неее)?!), пришло ваше время узнать правду:

Активное развитие экстремальных видов спорта

в последнее время является ничем иным какметодикой

избавления людей от стрессов и депрессий.

Да, да, именно так! Стрессы и депрессии у американцев,европейцев или японцев могут иметь множество причин и разновидностей:от работы, кредитов, экономического кризиса и т.д. и т.п. Однакоповерьте мне на слово: стрессы и депрессии конкретно от разрушившихсялюбовных и семейных отношений занимают не менее половины всехслучаев. Соответственно, умеющие считать деньги люди из стран с оченьдорогой страховой медициной, уже в 1980-90-е годы быстро смекнули:

Экстремальные виды спорта не только эффективнолечат

людей от стрессов и депрессий, но и позволяютсущественно

сэкономить деньги на отказе от антидепрессантов иврачей.

Именно поэтому во всем мире начался бум парашютов,тарзанок, «американских горок» и всех других аттракционовэкстремальных развлечений. Конечно, важно понимать: Занятиеэкстремальными видами спорта прямо противопоказано тем мужчинам иженщинам, у кого присутствуют серьезные заболеваниясердечно-сосудистой и нервной систем, случаются резкие перепадыдавления и обмороки. Однако вполне здоровым людям в возрасте от 18 до50 лет, это вполне может помочь. Да и ежедневно помогает во всеммире.

Соответственно, если после потери любовных отношений илибракоразводного процесса вы оказались в тяжелом моральном состоянии,начните с самого простого: Обзвоните все туристические,рекламно-развлекательные и спортивно-досуговые фирмы вашего города иузнайте, сколько стоит:

— прыгнуть с парашютом (желательно вместе синструктором);

— прыгнуть с «тарзанки» (безразлично: в водуили просто в воздух);

— облететь окрестности города на дельтаплане, параплане,вертолете, автожире, воздушном шаре.

Выберите, что из всех этих рискованных удовольствий вампо карману и сделайте это! В крайнем случае, совершите поездку вближайший парк развлечений и отдыха и несколько раз прокатитесь тамна самых пугающе-волнующих аттракционах! Еще раз поверьте мне наслово: Это – гораздо более эффективная методика стартовоговыхода из пост любовной «зацикленности», нежели теситуации, которые я регулярно встречаю в рассказах тех несчастныхвлюбленных, что попадают ко мне на прием. Например:

Алиса, 22 года, Топки, Кемеровскаяобласть. Девушкатяжело переживала, что ее парень, с которым у нее были серьезныеотношения, переспал с ее подругой. Она ушла в депрессию, плакала двамесяца подряд, бросила учебу, похудела на 7 килограмм. Из депрессиивышла случайно. Переходя через железнодорожные пути (вечеромвозвращаясь с гаража), она поспешила перебежать через пути, где ужеподходил поезд, и вдруг по соседним путям пошел встречный состав.Оказавшись между двумя грохочущими составами, девушка кричала отстраха, упала на землю, вцепилась за столб, боясь, что ее унесет подпоезд воздушной волной от поездов. После того как составы прошли идевушка пришла в себя, она четко поняла: ее бывший парень ей ужесовершенно не интересен. С этого момента времени она полностьювернулась к нормальной жизни и вообще забыла, что в ее жизни былтакой печальный эпизод.

Звиад, 27 лет, Батуми.Парень очень переживал, что его девушкапредпочла более состоятельного жениха, расторгла с ним помолвку.Потерял сон, целыми днями только и думал, как же отомстить бывшей иее новому другу. Так продолжалось несколько месяцев, пока не помогслучай. Возвращаясь с поездки на катере, парень неудачно прыгнул сего борта на пристань и упал в воду между катером и пирсом.Испугавшись, что течение заведет его под работающий винт и изрубит вкуски, он глубоко нырнул в вод и чуть не утонул. А когда выплылнаверх и выбрался на берег, осознал: ситуация с его невестой большедля него не актуальна.

Нелли, 29 лет, Красноярск.Из-за болезни раньше времени вернувшись домойс работы, девушка застала своего гражданского мужа Алексея в постелис другой. Нелли собрала свои вещи и вернулась к родителям. Началосьсостояние тягостной прострации, которое закончилось только черезполгода после того, как, задумавшись, Нелли на всей скоростиударилась об бетонную бордюру.

Ровно в аналогичной ситуации, в том жеКрасноярске, девушку по имени Лизаиз пост любовного стресса и затяжной депрессии вывела только чья-тобойцовская собака, которая выгуливалась без намордника и жестокопокусала ее за ноги во время спортивной пробежки по набережной.

Таких историй я могу поведать вам ещедесятки. И суть у них одна: из тягостного постлюбовногопсихологического тупика их вывел неожиданный стресс. Но и мораль явам в этом главе я вам предлагаю тоже одну: Зачем полагаться наслучай и подвергать себя реальному смертельному риску, когда стрессможет быть плановым, позитивным, но при этом реально щекочущим вашинервы? Действительно, зачем?! В моей практике, применяя даннуюметодику выхода из пост любовного стресса позитивным управляемым контстрессом, я видел сотни людей, которым чтобы встряхнутьсяи прийти в себя, оказалось достаточновсего один раз пролететь на воздушном шаре, залихватскисманеврировать между линиями ЛЭП на мотодельтаплане, прыгнуть с«тарзанки» с городского моста и… просто посмотретьв открытую дверь аэроплана перед прыжком с парашютом. ПосмотретьВМЕСТО прыжка с парашюта. На прыжок несколько моих знакомых так и нерешились. Однако даже ощущения скорого падения в пустоту оказалось имвполне достаточно, чтобы полной грудью вздохнуть воздух,почувствовать, как все-таки дорога жизнь и понять:

Уже все равно потерянные любовные или семейныеотношений

точно не стоят ни наших слез, ни наших мыслей, нинашего здоровья.

Все это сполна пригодится нам в отношениях ужеследующих!

Возможно, вам для душевного успокоения окажетсядостаточным даже прочтение этой фразы!

Если же состояние вашего здоровья иликошелька не позволяет разово воспользоватьсяпарашютом, «тарзанкой», парапланом, дельтапланом,переходим к следующему варианту: планомерному получению хоть именьшего, но все равно очень полезного позитивного управляемого контрстресса более растянутыми по времени видами деятельности. Читайтеследующую главу!

Ремарка

Будучи доктором наук и професcором,в завершении главы, еще раз извинюсь пред коллегами за ее «ненаучность». Во-первых, мои выводы и рекомендации все равнонаучны. А во-вторых, сама цель этой книги – вовсе не стремлениевнести вклад в теоретическую науку, моя цель – являетсяпредельно прикладной –помочь людям. Реальным живым людям, мужчинам и женщинам, моимсовременникам, которым плохо именно сейчас, или возможно, станетплохо уже завтра. И если у меня это хоть немного получиться, я будуэтому очень рад.

А что касается хитроумных греков, которыепервыми придумали прыгать с крутых Левкадских скал в море…Тоже ведь не дураки они были! Когда-то, кто-то первым из них решилпокончить из-за несчастной любви самоубийством, вот и кинулся вниз, вморскую пучину, сломя голову. А вот нежданно-негаданно получилосьвыжить – и он выплыл! От полученного стресса, когда передглазами вся жизнь пролетела, и, вдруг, выяснилось: любовь эта, будьона неладна, заняла всего лишь малую ее часть, тут же «все какрукой сняло». Вылез грек на берег, отлежался чуток, да и началзатем новую жизнь. И уверовал в магическую силу той скалы, которуюпотом, кстати сказать, посвятили богине любви Афродите. А потом,когда «подорвался на мине любви» его друг, сын или кто-тоеще из его поселка-полиса, и начал традиционное нытье и причитание,что, «мол, жить совсем не хочется», дал ему добрый идельный совет: «Иди, мол, к заветной скале. Прыгнешь вниз, вморе, а там – Судьба. Выживешь – будешь как новенький. Аесли – нет, значит – нет. Все равно тебе жизни нет. Вон,как на глазах высох и скукожился…». Вот и прыгали греки.И прыгают с тех пор многие миллионы мужчин и женщин XXIвека. Большинство приходит в себя. Так что, подумайте об этомрадикальном варианте. А побоитесь – как уже было сказано выше,читайте дальше. Никто вас за это не осудит. Я, в том числе –тоже.

Глава 13

Овладейте каким-либо увлекательнымспортом!

Этаглава является логическим продолжением главы выше – «Выбейтепост любовный стресс позитивным контр стрессом». И как обычно,начну разговор с писем моих читателей, приходящих ко мне на почтуzberovskiy@mail.ru.Только сейчас это будут письма тех людей, которые ужевоспользовались моими советами и рекомендациями по быстромупреодолению пост любовного стресса. Кому я высылал электронной почтойеще не дописанную до конца эту книгу в 2005 – 2008 годах.Благодаря которым, теперь вы сможете убедиться в полной действенностиданных методик.

Таисия, 25 лет, Москва.Здравствуйте, Андрей! Большое вам спасибо зате советы, что дали мне два года назад, тогда, когда после уходамоего друга Ивана, мне казалось, что мир буквально взорвалсявдребезги, а я – не жилец на этом свете. Вы посоветовали мнезаняться каким-то сложным, принципиально новым для меня видомдеятельности, лучше всего каким-то экстремальным спортом. И я,скрипач в третьем поколении, утонченная девушка (как я тогда думала)не боясь пропахнуть навозом и махнув рукой на свои благородныепальцы, решилась-таки заняться конным спортом на ближайшем от домаипподроме.

Сказать, что жизнь изменилась в лучшую сторону,значит, ничего не сказать. Она поменялась в корне. Новое увлечение,новый распорядок жизни, новые люди, а еще лошади! Чудесныеблагородные животные, которые чувствуют нас, людей, гораздо лучше,чем мы сами умеем это делать. Вы уже поняли: начав овладевать ещеболее древним, чем моя скрипка искусством наездника, я не толькосумела быстро переболеть ушедшей любовью, но и стала совсем другимчеловеком! Гораздо более уверенной в себе, с прямой осанкой,спортивной фигурой. Даже снять мои очки и сделать операцию на глаза ясмогла только после того, как несколько раз разбивала мои очки, упавс лошади! Но, самое главное, здесь я встретила интересных для себялюдей, привязалась к ним, узнала для себя много нового. В том числе япознакомилась с Марком, с которым теперь встречаемся и уже планируемсвадьбу. Еще раз большое вам спасибо, Андрей! Вы – настоящийпрофессионал и очень нужны людям.

Ефим, 32 года, Тольятти.Андрей, мне помогло!!! Спасибо тебе огромное!После почти года моих страданий, наконец, мне стало легче. Напомнюмою историю, если, вдруг, забыл. Три года был женат, но моя жена всетянула и тянула с рождением ребенка. Причина вскоре выяснилась: онаспала со своим директором и рассчитывала увести его из семьи. Когдаей это удалось, и тот ушел от жены, Наталья подала на развод. Так вдвадцать девять лет я остался холостым и рогоносцем одновременно.Начал менять женщин как перчатки, но душа все равно болела. Женщинамбольше не верю, начал выпивать, начались проблемы на работе. Когдамоя бывшая жена вновь вышла замуж и забеременела, стало так тошно,что хоть в петлю лезь.

Хотел приехать к вам лично, но поговорил с вами потелефону, и вы посоветовали найти что-то принципиально новое, другое,чего я в жизни никогда не делал. Из предложенного списка я выбралдайвинг. Выбрал потому, что вообще не умел плавать. Пошел в нашбассейн, попросил помощи инструктора. Сначала научился простоплавать, затем с аквалангом. Снял последние накопления, купилсобственный гидрокостюм. В это время встал автозавод, где я работал.После этого начал просто жить на реках и озерах области. Изучал дно,ловил рыбу, делал отличные подводные снимки. За лето все у меня вголове встало на свои места, душа перестала болеть, я начал жить.

Но на достигнутом не остановился, пошел дальше. Завелсайт в Интернете, используя свой небольшой немецкий, стал предлагатьрусским и иностранцам за плату совершать со мной подводныепутешествия по России. Не могу сказать, что люди повалили со всехсторон, но клиенты нашлись, стали приезжать. Даже из Европы. Сталнеплохо зарабатывать, появились ученики, сделал мини-турфирму вМоскве, на прием клиентов поселил туда родного младшего брата, такжеоставшегося без работы на заводе.

Сейчас все очень хорошо. Стабильный источник дохода,интересная работы, много положительных эмоций. Переписываюсь с однойсимпатичной бельгийской, глядишь, поженимся. В общем, очень вамблагодарен, жду к себе в гости, рыбалкой обеспечу! Может и сам приедук вам с аквалангом, погоняем рыбу в ваших озерах!

Карина, 28 лет, Жуковский.Андрей, теперь, благодаря вам я главныйавторитет среди своих подруг. Слушаю их горести и рассказываю им то,что прочитала в вашей книге. Спасла от отчаяния уже добрый десятокдевчонок. Но, главное, спасла саму себя. Когда меня с новорожденнойНикой бросил Рафик, хотела уже бросаться под поезд. Думала и думалатолько про этого паразита, и про то, какая я сама дура. Подурнела,отпустила руки. Каюсь, даже начала ненавидеть моего ребенка, какбудто она в чем-то виновата. Но из вашей книги поняла, что важноправильно переключиться и начала переключаться. Пока подруги сидели смаленькой дочерью, чем я только не занималась. Пошла в тренажерныйзал, начала изучать испанский и итальянский языки. Но, самое главное,освоила альпийскую стенку – имитатор восхождения на скалы!!!Конечно, сначала много раз обломала себе все ногти, но зато какоепотом блаженство!!! Честное слово: Борьба с потерянными отношениямистоила этих свеч! Не могу сказать, что очень быстро, но через четыремесяца полностью отпустило. В голову вернулась ясность, началасоображать. Возвращение в себя заняло у меня почти год, но это тогостоило. Фигура пришла в норму, даже талия восстановилась, от мужчинтеперь нет отбоя. Если раньше я ставила крест на моей женской судьбе,думала, что с ребенком никому уже не нужна, теперь все не так.Уверена, что мужчины оторвут с руками, выбираю себе сейчас что-толучшее из имеющегося ассортимента. Стараюсь не продешевить, как впрошлый раз.

Бросила свою работу в школе. Надоело нищенствоватьучителем. Устроилась в туристическую фирму менеджером по продажамтуров в испаноязычные страны. Тут мой язык не только оченьпригодился, но и улучшился. Более или менее, зарабатываю. Нике ужедва года, мужчины есть, деньги тоже, фигура в порядке. Во многомблагодаря вашим советам, которые оказались вовремя. Спасибо вамАндрей! Приезжайте к нам в Жуковский!

Анатолий, 41 год, Красноярск. (Мужчина обратился ко мне за психологическойпомощью после того, как уличил свою жену в измене, принял решениевсе-таки остаться с ней и детьми, но очень страдал морально). Андрей,отчитываюсь о проделанной работе. Думали-думали, чтобы такое сделатьинтересное и творческое, наконец, придумали. С сыном по объявлению вИнтернете купили буквально за копейки старую «восьмерку».Привели ее в чувство и заявились на участие в гонках по бездорожью.Конечно, победить нам не удалось. Не удалось даже дойти до финиша. Нозато столько удовольствия! Главное, отношения с подростком сыномстали лучше, да и сам успокоился. Короче, не буду больше васотвлекать от серьезных дел своими мелочами. Все у нас в семье и уменя на душе прекрасно! Большое мужское спасибо!

Теперь продолжаем наш разговор.Предшествовавшая глава заканчивалась у нас фразой: «Если жесостояние вашего здоровья или кошелька не позволяет разововоспользоваться парашютом, «тарзанкой»,парапланом, дельтапланом, переходим к следующему варианту:планомерному получению хоть и меньшего, но все равно очень полезногопозитивного управляемого контр стресса более растянутыми по временивидами деятельности». Раскроем смысл сказанного. Речь идет отом, чтобы устранить засевшую в вашем мозгу любовную доминантупостепенным увеличением значимоститой новой для вас деятельности, которая дает вам яркие положительныеэмоции и требует очень большой концентрациивнимания. Таких используемых в моей практикевидов деятельности довольно много. Часть из них вы уже увидели вписьмах моих клиентов. Так что, уверен, что вы также сможете для себячто-то выбрать. Итак, переходим к конкретике:

Практические рекомендации: Выберите себе интересноезанятие, связанное с активным отдыхом!

Список тех интересных видов деятельности,которые не просто смогут отвлечь вас от тягостных любовныхпереживаний, но и за много лет моей работы уже неоднократно провереныпрактикой, выглядит таким образом:

Конный спорт.Общение с огромным и сильным животным буквально завораживает. Страхперед его силой в сумме с необходимость его покорения и приручениязаставляет ваш мозг максимально концентрироватьсяна поставленной перед ним задачей, после чего мысли о Бывшем(ей)потихоньку улетучиваются. Радость от овладения искусством верховойезды или возницы, в сумме с установлением контакта с вашимподопечным, способны обеспечить вас улыбкой сразу на несколько днейвперед. До следующего прихода в ипподром.

Сами ипподромы есть практически в каждомкрупном городе, а просто лошади – в любом сельском поселении.Хозяева лошадей всегда рады тем, кто будет помогать им чиститьлошадей и подкармливать их сеном и сахаром. Чаще всего, посещениеипподрома и общение с персонально выделенным вам копытным другомничего не будет стоить вам в финансовом выражении. Кроме тех случаев,если вы обратитесь в элитные конные хозяйства или пойдете на платныекурсы спортивной верховой езды и будет принимать участие всоревнованиях. Но даже в этом случае, не сомневайтесь: этотого стоит!

Горные или водные лыжи, скейтборд,виндсерфинг. В данном случае очень важно то,что все эти виды деятельности довольно травмоопасны. Соответственно,вы будете реально бояться, а потому – опять же предельноконцентрироваться на происходящем. Каждый успешно пройденный спуск,водный заезд или взятое препятствие добавят вам не только адреналина,но массу положительных эмоций. А это именно то, что вам сейчас инужно!

Дайвинг. Этотвид деятельности погружает вас в завораживающий подводный мир ЖакаИва Кусто. Самого великого аквалангиста, вы, увы не встретите: ксожалению, он уже уплыл в мир иной. Однако, те впечатления, которыевы получите, осваивая дно морей, рек и озер, дорого стоят. Погружаясьна глубину даже трех-пяти метров, вы оставите на поверхности все вашигорести и беды. И не факт, что вернувшись на поверхность, выпожелаете все это вновь подобрать.

Научиться дайвингу вы сможете в любом бассейне любогогорода. Интернет забит предложениями поступить в ту или иную школудайвинга. Занимаясь вечерами после работы или учебы, получитьмеждународный сертификат вы сможете уже через две-три недели занятий.Снаряжение не так уж дорого, тем более, что его можно брать и напрокат. Нырять не обязательно в море: пруды, реки и озера вашегорегиона интересны не менее чем Карибское море, а крупная щука, сомили налим вызовут у вас эмоции не меньшие, нежели бы вы встретились сбелой акулой кархародон. Дерзайте и ныряйте!

Альпинизм. Обэтом виде деятельности можно даже и не рассказывать. ВладимирВысоцкий блестяще все это спел. Тем не менее, хочу обратить вашевнимание на несколько важных нюансов. Во-первых, не обязательно сразупокорять Монблан или Пик Коммунизма. Вокруг вашего города или поселкаобязательно имеются такие скалы или крутые холмы, с которых мы можетеначать свое восхождение к душевному равновесию. Во-вторых, черезИнтернет, или простые объявления (даже в университете или офисномздании) вы легко можете найти себе таких компаньонов, с которыми выне соскучитесь. В-третьих, местные туристические фирмы, наверняка,предложат вам специальные туры в Саяны, Горный Алатау, Гималаи идругие не менее известные Мекки альпинизма. В-четвертых, я точнознаю, что некоторым моим клиентам помогли уже даже занятия наспециальных тренажерах – альпинистских «стенках»,которые имеются сейчас почти в каждом уважающем себя спортзале.Возможно, что и вам тоже окажется этого вполне достаточно…

Спелеология (исследование пещер).Признаюсь, это моя собственная страсть. В абсолютно каждом регионестраны, вокруг большинства городов имеются собственные пещеры. Далеконе все они имеют протяженность в километры. Однако кромешная темнота,летучие мыши, лучи налобных фонарей и огонь факелов в рукахгарантированно просветлятваш измученный переживаниями мозг, а сон ваш будет долгим ибезмятежным.

Опять же, про маршруты в пещерах знают во всех местныхтурфирмах (ну или почти во всех), а компаньонов себе вы легко сможетенайти через личные объявления или переписку в любой социальной сети.Проверено.

Картинг, скутеры, мотоциклы.В этих видах деятельности главное – драйв и звук! Ревдвигателей, запах выхлопов, скрип тормозов на крутых поворотах икаска на голове, – все это быстро заставит вас отряхнутьтягостные воспоминания и начать знакомиться с теми людьми вокруг, ктотакже как и вы готовы пришпорить своих железных коней.

Как вариант, можете поучаствовать в гонках побездорожью. О том, каково это, вы уже прочитали в одном из писем моихчитателей.

Коллекционирование всех видов насекомыхвашей области или края. Плюсом этого делаявляется ваша высокая мобильность. Вооружившись сачком, каталогомнасекомых России и множеством баночек, вы будете вынужденыпрочесывать все окружающие леса и луга, парки и кустарники, собирая иопределяя все известные и неизвестные науки виды насекомых. В течениевсего этого лета вам точно не будет скучно. А о такой глупости какпереживания по прошлому, вы точно забудете уже к исходу первогомесяца ваших экспедиций. Стресс от укусов различных шершней и ос –в подарок!

Мужчина по имени Сергей,32 лет, оставшись один в результате развода,от переживаний он сначала попал в больницу с сердечным приступом.Получив страшный диагноз по поводу выявленного заболевания сердца, онеще больше впал в депрессию и обратился ко мне за помощью. Все тринедели планового летнего отпуска он провел, сняв дачу недалеко отнашего города, вылавливая все виды насекомых центральной частиКрасноярского края. Мужчина настолько полностью восстановился, что снего был снят страшный диагноз, а он полностью вернулся к обычнойжизни и примерно через год снова сыграл свадьбу.

Фотографирование всех видов животныхвашего региона. Это не только мобильный виддеятельности, но и очень интеллектуальный вид деятельности. Животные– далеко не дураки и вовсе не стремятся перед вами позировать.Как и в случае с фотоохотой пса Шарика из великолепного советскогомультфильма про Простоквашино, сначала вам предстоит побегать, чтобысфотографировать животное, а затем, чтобы выбраться из чащи лесаобратно. Местные комары и муравьи при этом точно не дадут вамзаскучать.

В лично моей практике была девушка Мария27 лет, юрист, которая сумеласфотографировать всего семь животных – суслика, хомяка,бурундука, лису, ежа, ондатру и какого-то еще одного так и неопознанного мелкого грызуна, после чего полностью восстановиладушевное равновесие и продолжила жить дальше без слез и истерик. Навсе про все ушло у нее всего две недели (точнее выходные дни этихдвух недель, так как она работа). Фотографии этих животных онаобработала через компьютер и украсила ими свою квартиру. Говорит, чтовсе ее знакомые этим творчеством восхищаются.

Вот еще курьезный случай. На приеме у менябыла девушка Светлана 24 лет,начинающий риэлтер, впавшая в депрессию после того, как мужчина,которого она очень любила, женился на другой. Поскольку было лето,она получила рекомендацию заняться фотоохотой. Начав осваивать леса иуспев сфотографировать только белку, девушка чуть не наступила накакую-то змею (на какую именно, до сих пор не ясно, видимо,безобидного ужа), настолько сильно перепугалась (вот вам и стресс!),что мгновенно забыла про свою несчастную любовь. Терапия заняла всеготри дня и дала чудодейственный эффект. (Тем не менее, с медведями,тиграми и волками лучше вам не встречаться: вдруг у них тоже будетплохое настроение!).

Авиамодельный спорт.Авиамодельный спорт – по большому счету, это только пример. Выможете собирать и модели кораблей и танков и космических ракет и чтоугодно. Можете скупить весь пластилин в вашем городе и начать лепитьсредневековые крепости. Главное, чтобы вы этим увлеклись. Мелкаямоторика – так по-научному называется деятельность, когдапальцы рук имеют дело с чем-то маленьким, постепенно переключает вашмозг с больших макро проблем (типа вашей бывшей любви) на маленькиемикро действия с деталями каких-то моделей. И столь беспокоящие васличные проблемы начнут постепенно гаснуть…

С учетом того, что запуск самолетиков и кораблейпроизводится на свежем воздухе, на природе, все это дополнительнопозитивно влияет на ваше физическое и моральное самочувствие. И это –здорово!

Ремарка.

Как видите, те, кто проявляют хоть какую-то активность в борьбе со своим душевным недугом, обязательно достигают успеха.Отсюда мораль:

Душевное спокойствие – результат непассивности,

а, наоборот — активности!

Помните об этом. Живите по этому девизу!

Глава14

Несидите дома: идите к людям!

Уверен,что то, о чем пойдет речь в этой главе – очень актуальнодля многих моих читателей, потерявших свои любовные отношения. И каквсегда, подводкой к нашему разговору станут письма моих читателей,приходящие ко мне на почту zberovskiy@mail.ru.Дадим им слово и по этому поводу.

Марина,Калуга, 22 года. Знаете, Андрей, мне пока общаться не с кем,пишу вам. Вы в своей книге сами предлагали вам писать на электроннуюпочту, теперь сами и отдувайтесь. Меня зовут Марина, хотя по правде,мне нравится, когда меня называют Машей. Мой бывший парень, Игорь,был такой же как я, представлялся всем как Егор. Мы учились на одномкурсе, как-то во время переклички выяснили, что именуем себя не так,как записано в журнале, посмеялись по этому поводу и вот досмеялисьдо того, что стали жить вместе. А сейчас, когда расстались, вообще несмешно. Особенно, если вспомнить, что он меня бросил. Причем, послетрех лет совместной жизни у меня дома.

Делов том, что отца у меня давно нет, я его не знаю, мама про него вообщеничего не рассказывает. Сама мама служит на железной дороге, работаетпроводником в поезде, большую часть жизни она проводит в пути.Воспитывала меня бабушка, умерла она как раз, когда я была на первомкурсе. Тогда же появился Егор и он как-то очень быстро и естественноначал жить у меня. Тем более, что он сам не из города, а из области,а общага – не вариант.

Первыедва года пролетели как один миг. Денег у нас особенно не было,вечерами сидели обычно дома, что-нибудь смотрели, вместе готовили.Егор говорил, что за это время мы придумали тысячу и один способ, какготовить картошку и макароны. К четвертому курсу я располнела, Егорначал меня за это критиковать, я обижалась и назло ему ничего с собойне делала, говорила, что на шейпинг денег нет. Только пилила его, чтоза мужик, который живет у девушки, а денег на ее спорт и одежду незарабатывает. Тогда Егор пошел по объявлению работать ночным сторожемв офисное здание. А там, как назло, у хозяйки здания оказалась дочьна год нас моложе. В общем, не успела я ничего понять, как мой егоЕгор стал уже не мой, а ее. Ну а там, вы понимаете, сразу все: иденьги и наряды и фигура. Егор начал потихоньку уносить от меня своивещи, а когда я почувствовала неладное, просто сказал мне, что во мнеразочаровался, разлюбил, что больше у нас ничего не будет. Ушел состатком вещей и полностью перестал со мной общаться. В университететолько здоровается, после учебы его новая пассия забирает его намашине. Куда мне до всего этого.

Егорушел два месяца назад. Я как приличная разведенка, сижу дома совсемодна, тоска серая. Жую свои любимые сладкие кукурузные палочки,осваиваю Интернет. Выйти на улицу, в кампанию, не хочу и не могу.Ведь все знали про нас с Егором, теперь мне все время кажется, будтоу всех на лице один вопрос: «Ну и что там у вас: помирились илиеще нет?». Или какое-то гаденькое в спину: «Что толстаяскотина, потеряла парня?! Так тебе и надо!». Поэтому и пишувам: прошу помочь мне преодолеть мою тоску и как-то вытащить себя издома. Как это сделать, если стимула жить нет никакого?

Олег,Саратов, 26 лет. Андрей, не знаю, были ли у вас такиеситуации, как у меня, но мне важно ваше мнение. Все как у всех.Дружил с девушкой старше себя на три года. Дружил почти четыре года.Наташа все время спрашивала меня, когда мы поженимся и заведем детей,а мне было стыдно признаться ей, что мои родители и друзья считали еедля меня слишком старой и предлагали найти кого-то, наоборот, нанесколько лет моложе, чем я. Мама познакомила меня с Милой, которойбыло всего двадцать лет. Начал с ней встречаться, показалась сначалаинтересной. Специально ухудшил отношения с Наташей, договорился с нейо свободных отношениях, реже стал к ней заезжать, почти бросил. Такпрошло больше двух месяцев. Постепенно я понял, что Мила еще молодаявертихвостка, она строила глазки моим пацанам, ходила по клубам вмини юбке. Решил восстановить отношения с Наташей, а она вдругзаявила, что за это время встретила другого мужчину, более взрослого,разведенного, с серьезными намерениями. Встречаться отказалась вообщенаотрез. Отдала мне сумку с моими вещами и сказала «пока».Да еще и номер телефона и скайпа сменила. Даже не думал, что такоевозможно, что меня вот так кинут. Наверное, в отместку, Милу я тожебросил. Вообще ее не жаль. Только сейчас меня душит злость на самогосебя и моих родителей. Психую, что я такой ведомый и несамостоятельный. Зарабатываю для своего возраста хорошо, а мозг еще,видать, не вырос!

Поссорилсяи с родителями и друзьями. Живу уже месяц на даче, торчу в Интернете.Из города уезжаю сразу после работы, боюсь встретить на улице Наташус ее новым другой, да и Милу эту тоже видеть нет никакого желания.Может есть какие-то способы пересилить себя и начать жить дальше,какие-то методики, тренинги? Может как-то можно взять себя в руки ине бояться, что увидишь бывшего близкого человека и расплачешься?

Ксения,Брянск, 26 лет. Андрей, не знаю как вас по отчеству, пишу своюлав стори. Убила два года своей жизни на одного модного кента изнашего города. Родители подарили мне на окончание института красный«Пежо». Стильная такая тачка, приметная, все завидуют. Нуи я в ней вся такая модная, в темных очках. Однажды на светофоре сомной познакомился парень на моей мечте – «Инфинити».Борису оказалось тридцать два, сказал, что сам москвич, здесь у насчасто бывает по работе. Закрутили мы с ним роман. Кофейни, ночныеклубы, несколько раз катались с ним вместе в Москву и Питер. Толькочерез два года меня просветили, что он на самом деле наш местный,женат, двое детей, семья живет в коттедже за городом. Он все признал,сказал, что это ничего не меняет, типа давай дружить дальше. Былоочень больно, но я его послала и все с ним закончила. Но беда в том,что сейчас лето, у меня много свободного времени и куда его девать незнаю. Кампанию свою я за это время всю растеряла, ни друзей, ниподруг. Как жить дальше, еще не понимаю. На работе сижу, думаю толькопро этого урода. Дома – то же самое. Читаю книгу, вижу егопрямо между строк. Сдаваться я не буду, читаю вот вашу книгу, промужские страхи. Но она сейчас мне не по теме. Мужчин вообще покавидеть не могу, кажутся все обманщиками. Даже смешно: до этого всегдасмеялась на теми подругами, что дружили с женатыми, а тут самапопала… Может у вас есть что-то про мой случай? Типа какнаивной овечке не дать себя облапошить модному женатику? Заранееспасибо.

Дмитрий,Тула, 32 года. Давно решался написать вам и все-таки пишу. Язаместитель директора в спортивном магазине, правда, спортом сам незанимался, потому что очень худой. Еще в студенчестве залетел, какнормальный мужчина решил жениться по залету, родили дочь. Моя женабыла из богатой семьи и меня там так и не приняли. Все время былполный игнор, потом папик Ирины нашел ей богатого взрослого кавказца,она со мной развелась и снова вышла замуж. Мне было 24 года, всепрошло как во сне. Помню много пил тогда. Было жестко обидно, что моябедность поломала мне жизнь, из-за этого потерял дочь. Они дажелишили меня через суд права отцовства над собственным малышом. Тогдая все-таки собрался и поставил целью заработать денег. Работал летпять, сделал карьеру, обзавелся собственной однокомнатной квартирой,в рассрочку купил машину. Девушки были, но ничего серьезного, толькосекс и все. Почти в тридцать лет познакомился с Настей. Точнее какпознакомился, сам принял ее на работу, когда набирали персонал. Запална нее с первого взгляда, все закрутилось, стало интересно жить.Перевез ее к себе, зажили как семья, думал, вот оно, счастье. НоНастя оказалась девушкой с характером. За год, что жили вместе, онатак и не выполнила три мои просьбы – бросить курить, научитьсяготовить и не транжирить деньги на всякую ерунду. Начали ссориться,стали жить вообще без секса, потом она вовсе вернулась к родителям.Месяц назад мы отметили наших два года, она прямо в кафе сказала, чтопора ставить точку и поэтому уволилась из моего магазина. Так я сноваостался один. Теперь стараюсь забыть сразу двух девушек, но этосложно. Недавно поймал себя на мысли, что совсем ничего не понимаю вжизни и в женщинах. Реальный недотепа. Недопесок. Вечером сижу дома,гадаю кроссворды, чтобы не свихнуться, смотрю порнуху по интернету.Наверное, это депрессуха? Или уже шиза? Вот описал я вам свою пустуюжизнь, прошу поставить мне диагноз. Если мне пора в дурку, скажете,пойду сам сдамся, добровольно. Люди приходят в магазин парами,радостные такие, а по мне так хоть гранату в них кидай. Что я делаюне так? Почему я такой несчастный? Почему у меня все не как у людей?Почему я вообще не хочу ни с кем общаться? Потому что, у всех всехорошо, а у меня нет? Надеюсь, вы мне все-таки ответите. Извините заскудность речи…

Кира, Москва, 42 года.Андрей, я опытная женщина только, видимо изтех, кого называют «черные вдовы» . Два раза былазамужем, оба раза находила себе нормальных мужчин. Всем на зависть.Только первый у меня утонул через три года после свадьбы, второй,пожарный, задохнулся в дыму во время спасения людей. Горжусь обоими,очень их люблю, была счастлива. От каждого по ребенку, старший сынуже в университете, младший, скоро заканчивает школу. Но я не хочуостановиться в своей скорби, надеюсь на то, что мое третье женскоесчастье окажется крепче. Но, видно против судьбы трудно идти, даетсявсе с трудом и болью. В метро познакомилась с мужчиной, оказался изМолдавии, у нас на заработках. Начали встречаться, но его не принялимои сыновья. Совсем не приняли, наотрез. Между собой дажедоговорились не принимать. И так и так пробовала, но они стали меняосуждать. Григорий тоже это почувствовал, предложил мне уехать к немув Молдавию, там создать семью. У него уже тоже был брак, в Молдавиитрое детей растет. Жена умела после третьих родов, растит детейбабушка. Но бросать родную для меня Москву, детей, я так и нерешилась. На Новый Год Григорий уехал к себе домой, обещал вернутьсячерез месяц. Но, больше так в моей жизни и не появился. Наверное, вМоскву не вернулся. Или вернулся, но уже не стал меня находить. А наменя напала хандра. Так уже полгода длится. И к невропатологу ходила,пью грандоксин. Все равно кисло и слякотно на душе. Главное, непонятно все случившееся. То ли я его бросила, то ли он меня…Работаю без души, своих родителей не навещаю. Перестала ходить вспортзал, даже делами сыновей интересуюсь редко. Полное одиночество вдуше. Смотрю дома сериалы и плачу, плачу и смотрю. Знакомиться скем-то еще я уже откровенно боюсь. Мне все время кажется, что опятьвсе закончится грустным расставанием. Скажите, были ли у вас впрактике те, кто смог победить свою карму, вышел из черной полосы,обрел счастье вопреки всему? Наверняка, есть же? Как им этоудалось??? Спасибо, что прочтете эту мою писанину.

Такиевот письма этой главы. Что мы можем из них увидеть, как их обобщить?Очевидно, следующее:

Семьобобщений, характерных для людей

потерявших любовные отношения.

1.После окончания длительных серьезных любовных отношений улюдей освобождается значительное количество того времени,которое раньше уходило на общение с утерянным партнером. Большинствомужчин и женщин не знают, каким образом правильно его использовать.Элементарно не могут себя занять, использовать свою неиспользованнуюдушевную энергию в какой-то другой деятельности.

2.Многие люди, потерявшие любовные отношения, откровенно боятсявстретиться где-нибудь со своим бывшим партнером. Потому и избегаютпоявляться в общественных местах.

3.Большинство людей, потерявших любовные отношения, очень сильнопереживают и откровенно комплексуют по поводу того, что при любыхконтактах с теми своими друзьями, кто был в курсе отношений и зналибывшего партнер, им будут задаваться неудобные, или откровеннонеприятные вопросы о судьбе закончившихся отношений. Может даже будутсмеяться, или даже издеваться.

4.Очень многие из тех, кто потерял любовные отношения, за время дружбылишились большинства своих старых знакомых, подруг и друзей, сильнозаузили, сократили свой круг общения. Общаться им часто простоне с кем!

5.На какое-то время эти люди перестают верить в успех своих любовныхотношений, теряют веру в противоположный пол, начинают избегать новыхромантических знакомств.

6.Очень многие из тех, кто потерял любовные отношения, впадают в апатиюи даже депрессию, нередко оказываются вынужденными приниматьседативные и анти депрессивные препараты.

7.Основная часть людей, потерявших любовные отношения, вечераминаходятся, преимущественно, у себя дома.

Разумеется,таких особенностей, на самом деле очень много, в целом я насчитываюих около тридцати (именно поэтому я и назвал так свою книгу). Простов этой главе я выделил из писем читателей только те, в которыхнаглядно иллюстрировалась именно эта «печальная семерка».

Соответственно,нам нужна такая методика преодоления пост любовной депрессии иапатии, которая позволила бы страдающим от разлуки мужчинам иженщинам добиться следующего:

-заполнить образовавшуюся во времени пустоту (как правило, с 18 до 23часов в буднее время, выходные дни);

-найти для себя какие-то новые, отвлекающие виды деятельности;

-избежать ненужных и неприятных расспросов-допросов, подколов исоболезнований;

-расширить, или создать себе новый круг для общения (не очень знающийо потерянных отношениях);

-не допустить предоставления страдающего человека самому себе итягостным воспоминаниям.

При этом, напоминаю вам, что в одной из глав выше, мыуже отмечали:

Самый лучший, быстрый и недорогой способизбавиться

от навязчивых любовных мыслей – управляемыйСТРЕСС.

Тот самый стресс, который за доли секунды буквальновыворачивает человека «наизнанку», производитдолгожданное «переключение» его с одной ментальной волнына другую. Заигранная пластинка несчастной любви, которая крутиться вголове у страдающего от потери человека с утра до вечера, с вечера доутра, от резкого удара подпрыгивает, головка проигрывателя нашегосознания переносится с заезженной колеи навязчивых мыслей на что-тодругое, куда более интересное и познавательное. Так вот, знайте:

Одним из самых простых и недорогих способов

вызвать управляемый позитивный стресс –

это оказаться в окружении новых для себя людей!

Почемуэто именно так, а не иначе, можно объяснить буквально на двухпальцах. Представьте себе стандартную для Матушки – Природыситуацию. Некое животное (только не из стадных), которое не привыклочасто встречать себе подобных, в чаще леса вдруг неожиданнонатыкается на другое животное своего же вида. Как только две этиособи увидели друг друга, в их мозгу мгновенно происходят миллионынервных реакций: мозг лихорадочно перерабатывает всю имеющуюсяинформацию, чтобы как можно быстрее четко классифицировать другоеживотное по схеме «свой-чужой», определить его(ее)потенциальную опасность для себя, выработать тактику своих отношенийс ним, найти схему наиболее правильного вхождения в личный контакт ит.д. В этот момент, все то, что было значимым перед этим,автоматически утрачивает свою актуальность: главное –предстоящий личный контакт и его возможные последствия (атака,бегство, флирт, дружеское общение).

Человек– существо ровно такое же, как и все другие живые существа.Наивысшее напряжение его мозга, впрыск адреналина, происходит вмомент личного контакта с новым для себя человеком, в момент поискарешения уравнения со многими неизвестными. А вот само успешноеустановление контакта и грамотное отстраивание отношений приводит квыделению эндорфина, вещества дающего человеку, его психике, приятноеощущение удовольствия, почти счастья. И все неприятное, что былоперед этим, частично затирается в его памяти, постепенно уходит в ееархив. Мир становится светлее.

Многолет назад осмыслив важное лечебное значение общения травмированногострессом человека (причем, не только любовным) с новыми для себяинтересными людьми, я давно применяю его в своей психотерапии. Есливы (или ваши близкие) очень страдаете от недавно случившегосярасставания, советую его применить в самом простом и весьмаэффективном варианте. Это и есть практические рекомендации к этойглаве.

Практические рекомендации.

Первое. После работы или учебы – сразу в народ!

Итак, когда вы дружили (или жили с кем-то вгражданском браке), ваше личное время всегда было чем-то (точнее,кем-то) занято. Не будем нарушать данную традицию. Поэтому сразуучебы или работы, вы быстро заходите домой, переодеваетесь в какой-тоболее интересный вариант, и тут же – в общественные места!(Если долго ехать до дома, сразу берите на работу сменкуибутерброды!). Не стоит тратить большие деньги на ночные клубы ирестораны, наиболее выигрышный вариант – крупные торговыекомплексы, развлекательные центры, парки отдыха, зоопарки, большиемузеи, постоянно действующие и тематические выставки. Во-первых, выне будете сидеть в тоскливой тишине вашей квартиры. Во-вторых,девяносто девять процентов встреченных вами людей вас не знает ипотому никто не будет тыкать в вас пальцами и расспрашивать о том,почему же вы один(одна). В-третьих, именно там вы сможете встретитького-то из тех своих старых знакомых, одноклассников, одногруппников,бывших коллег по работе или отдыху, которых вы так давно уже невидели! А, вдруг, увидев, вы тут же вцепляетесь в них как клещ,буквально силой затягиваете за столик ближайшего кафе и начинаетедолгий заинтересованный разговор «за жизнь». При этом,вытягиваете из него(нее) все номера мобильных телефонов всех техлюдей, кто хоть чуть-чуть помнит вас, договариваетесь о будущихвстречах с самим этим человеком. Можете даже его(ее) куда-тосопроводить за кампанию. Вот ваш вечер уже и прошел! Вы приходитепоздно вечером домой усталые и довольные, падаете спать без тоски обывшем, а прокручивая в голове новую полученную вами информацию. Аведь я даже не дошел до цифры четыре – до знакомства с новымидля вас людьми. Об этом – ниже.

Второе. Срочно расширяйте круг вашего общения!

Неустану повторять:

Общениес другими людьми самый лучший

громоотводот грустных мыслей.

Поэтому, потеряв свои любовные отношения, постарайтесь срочно имаксимально расширить свой круг общения. Первым делом достаньте всесвои старые записные книжки, включите свои старые мобильные телефоны,зайдите в их электронные записные книжки. Создайте полный списоксвоих одноклассников и одноклассниц, одногруппников и одногруппниц,коллег по прошлой работе и работе нынешней. Обзвоните их всех,узнайте, как их дела, кратко расскажите о своих успехах, ни слова неупоминая о том, что вы с кем-то расстались. Поинтересуйтесь, как онипроводят свободное время, куда ходят, чем занимаются и увлекаются,прямо напроситесь на встречи в кафе, набейтесь в их кампанию.Сделайте для себя «жесткий» график встреч и походов вгости на ближайшие две-три недели и постарайтесь выдержать его любойценой.

Внимательноисследуйте всех тех людей, с которыми вы учитесь или работаете внастоящее время, живете в одном подъезде или соседних домах, ходите сними на одну секцию фитнеса, шейпинга, пилатеса, йоги, бодибилдинга ит.д. Наверняка среди них есть такие, кто уже проявлял свое желаниеобщаться с вами, просто тогда они были вам не нужны и вы ихоткровенно игнорировали. Теперь пришло время перевести их изсостояния НЗ (неприкосновенный запас), из резерва, в действующийсостав. Особое внимание уделите также знакомствам со знакомыми вашихзнакомых. То есть, как раз общению с совершенно новыми для васлюдьми. Помните:

Укаждого человека не только свой личный внутренний мир,

нои собственная Вселенная родственников, друзей и знакомых.

Воти берите эту чужую Вселенную на абордаж! Узнавайте, кто и гдеработает, что закончил, где живет и куда ходит и с кем общается.Обменивайтесь визитками, телефонами, договаривайтесь о прямыхконтактах, минуя того человека, благодаря которому вы познакомились.

Авторитетновам заявляю: Во всем нужно уметь находить положительные стороны! Втом числе, и в потере вами прошлых любовных отношений.

Потерялюбовных отношений – это всегда отличная возможность

расширитькруг своих знакомств и интересов, увеличить свои

возможностистать более успешными и богатыми людьми.

Задвадцать лет работы практическим психологом, могу привести в примерсотни реальных рассказов о том, как в процессе расширения кругасвоего общения после любовной драмы, благодаря новым нужным иинтересным знакомствам, люди удачно устраивали свою карьеру,«встраивались» в бизнес и находили себе великолепныхпартнеров по новым любовным отношениям (что часто заканчивалосьуспешным браком). Уверен, что такие примеры знаете и вы сами: простонапрягите свою память! И вы сразу поймете, что с потерей прошлыхлюбовных отношений, на самом деле, жизнь только-только начинается!

Третье.Общайтесь с совершенно незнакомыми для вас людьми!

Конечно,самый лучший вариант, это если вы станете улыбаться всем интереснымвам незнакомым людям, и они сами проявят инициативу к личномуобщению. Об этом более подробно я пишу в своей книге «Технологияуспешного любовного знакомства». Однако, если вы оченьстеснительные, значит, вам просто нужно пойти туда, где с одниминезнакомыми людьми вас будут знакомить другие незнакомые вам люди.Например:

-всевозможные курсы по иностранным языкам, бухгалтерии, менеджменту,делопроизводству, вождению автомобиля, и т.д. (хотьсадоводов-огородников) Там вас обязательно всех перезнакомят! И заэто совершенно не жаль отдать деньги и потратить свое время!

-концерты каких-то артистов, поп и рок групп, выступления команд КВН,юмористов, бардов, звезд шансона и т.д. Во время этих мероприятийлюди быстро оказываются «на одной ментальной волне», апотому им очень уместно и легко заговорить друг с другом, обменятьсяобщими эмоциями, расположить к себе друг друга.

— популярная ныне игры в «мафию» и«крокодила». В вашем городе наверняка есть такиемолодежные и не очень молодежные сообщества. Изучите Интернет поэтому вопросу, попадите в эти тусовки и вам сразу станет проще жить.А круг друзей и знакомых увеличится у вас буквально в разы!

— очень интересный вариант – игра «автоквест».Это когда команды из трех-десяти человек на машинах должны пройти понекому маршруту и найти что-то раньше других. Очень интересно,познавательно, а главное – веселое общение с новыми для васлюдьми. В вашем городе, такое, наверняка, есть. Если нет, прочитайтев Интернете правила и организуйте все сами.

— не менее интересный вариант – играв пейнтбол. Это когда взрослые люди с увлечением расстреливают другдруга из пневматических автоматов в специально отведенной для этоготерритории. Соберите для этого свою команду из коллег по работе илиучебы, или не постесняйтесь прийти на пентбольное поле и набиться вкампанию с другими людьми. Результат не заставит себя ждать. Вас,конечно же «убьют», но зато потом вы будете веселообщаться с другими «мертвяками».

— аналогичная вещь – сплавы по каким-то горнымрекам. Сплавляйтесь и ваша тоска просто растворится в воде…

— Еще в этот период времени можно не отказываться откомандировок и повышений квалификаций, посещать все выставки ипремьеры.

Ну, а самый «козырный» прием, следующий.После работы, вечером, прилично одевшись, подходите на улице к любомупонравившемуся вам представителю противоположного пола и сообщаетеему(ей), что вы из другого города, прилетели сюда на несколько дней,и просите помочь вам ознакомиться с местными достопримечательностями.Девяносто процентов из ста, что вам уделят и время и внимание. Так выможете знакомиться хоть каждый вечер, до тех пор, пока не встретитесвою Судьбу и не начнете новые отношения. И вообще:

Судьбу можно смиренно ждать, а можно к ней идти.

В жизни лучше всего использовать сразу обестратегии.

Вобщем, вы поняли: Общайтесь, общайтесь и еще раз общайтесь! Общайтесьна работе, на учебе, после работы или учебы. Общайтесь с соседями,родителями, друзьями, подругами и просто знакомыми. Общайтесьабсолютно со всеми (кроме пьяниц, наркоманов, уголовников, ипсихически не нормальных). Только живое общение будет отвлекать васот грустных дум на тему: «Все хорошее уже осталось в этой жизнипозади», «никому в этой жизни нельзя доверять, потому чтовокруг все сволочи и только и думают о том, как получить от меня то,что им надо и выбросить меня как использованный презерватив…».Или, что «я больше никогда не смогу никого полюбить, потому,что вся эта любовь, — сплошной обман…». Так что, пораобщаться!

Ремарка.

Ещехочу добавить следующее. Не рекомендую в одиночестве посещатьспектакли, кино, клубы, выставки и музеи (особенно женщинам). Вседело в том, что вокруг бродят десятки профессиональных «разводилна деньги» (как мужского, так и женского пола, чаще всегоотсидевших уголовников и психологически «подкованных»альфонсов), которые только и ждут того, чтобы им подвернулся тот,кого «можно утешить». Они вас терпеливо выслушают,вотрутся в доверие, решат за ваш счет какие-то свои проблемы, ипросто попользуются вами. После чего вы опять будете ввергнуты вбездонную тоску-печаль. Вам это надо? Конечно, нет. Поэтому,посещайте все вышеперечисленные места лучше всего уже компанией. Ачтобы у вас сформировалась кампания, просто выполните все те моирекомендации, что были сделаны в этой главе.

Глава 15

Совершите небольшое, но захватывающеепутешествие!

Мывновь начинаем наш разговор с писем моих читателей, приходящих комне на почту zberovskiy@mail.ru.Дадим им слово.

Лиза,22 года, Кенигсберг. Здравствуйте, уважаемый психолог. Незнаю, сталкивались ли вы с этим, но, почему-то думаю, что да. Мыдружили с Георгием четыре года. До этого пять лет учились с ним водном классе. Наши родители были очень дружны. Мне казалось, что язнаю об этом человеке буквально все, от привычек до реакции на любыемои слова. Только не могла себе представить, что когда мы ужезащитили дипломные проекты и ожидали вручения самих дипломов, а ярассчитывала, что, теперь-то, мы поженимся и будем жить долго исчастливо, в ответ на мой вопрос, что он будет делать дальше, Георгийсказал, что он уже год переписывается с девушкой из Ирландии,собирается к ней скоро переехать. Сначала я вообще не поняла, о чемидет речь. Потом думала, что он шутит. Но он не шутил. Сказал, чтоочень благодарен мне за те годы, что мы были вместе, но дороги вжизни у нас теперь различные. А потом, как ни в чем не бывало, позвалменя в кино. Я стала сама не своя. Нет слов, чтобы описать, что ячувствовала и думала в тот момент. Сразу перестала с ним общаться.Пошла к его маме, она сказала, что знает про его планы, но не можетуказывать взрослому сыну, что делать. Я ушла в какую-то прострацию, скем-то общалась, но не понимала, что со мной твориться. Так прошловсе лето. В августе, Георгий, действительно уехал. А я теперь не могужить. Не то, чтобы не могу жить без Георгия. Этому я уже научилась.Не могу просто жить. Не могу жить в своем Кенике. Не могу ходить поулицам, где мы ходили с ним. А ведь это вообще все улицы в нашемгороде, понимаете! Не могу видеть эти кафе, где мы пили кофе всейнашей кампанией. Не могу видеть набережные, не могу видеть теготические соборы, которыми он так восторгался и на которые теперьсмотрит теперь в Ирландии. Вообще ничего не могу, понимаете! Скажите,как долго я буду такой больной? Когда это кончится, и кончится ливообще? И будет ли правильно, если я вообще уеду из этого города моейумершей любви? Мама предлагает мне временно уехать к тете, в Краков,сменить обстановку. Но я сейчас ничего не понимаю, что делать, а чтонет. Ответьте мне, как можно быстрее: это может мне помочь? Если«Да», то я готова уехать хоть на край света, лишь сбежатьот самой себя…

Андрей,33 года, Сызрань. Доктор, помогите мне советом. Женат ужедесять лет. Дочери семь лет. Но с женой все плохо в сексе, да и онаярый домосед, а мне еще хочется активной жизни. Так у меня в жизнипоявилась Наталья. Когда мы познакомились, она только поступила напервый курс института. Начали встречаться. Я сразу предупредил ее,что женат. Но, каюсь, сразу сказал ей, что мне плохо дома и обещалразвестись и жениться. Понимаю, что вел себя как полное трепло, норазвестись я так и не решился. Прошло три с половиной года и моейдевушке надоело ждать. Все это понятно, я на нее не в обиде. Однаждыона просто отказалась пойти со мной вечером гулять. Что-то в ееголосе мне показалось странным и я встал на машине у нее во дворе иувидел, как за ней приехал другой парень и она села к нему в машину.Перекрыл им дорогу и вышел из машины. Наташа вышла и сказала мне, чтобольше она меня не знает, что у нее есть тот, кто на самом деле еелюбит и она счастлива. Вышел ее парень, начал забирать Наташу. Яхорошо дерусь, ударил его несколько раз, он ничего не мог со мнойсделать. Наташа кричала, поцарапала мне лицо. Отпустил их, сел вмашину и начал плакать. Мне сигналили другие машины, я мешалпроехать, а я плакал и плакал. Плакал даже дома. Жена все поняла.Она, оказывается, давно все знала, только молчала. Сказала, что ейжаль меня, что меня прощает и надо жить дальше, семьей. Так и решили.Так и живем дальше. Но вот прошло уже больше полгода, а мне все плохои плохо. Куда бы я не пришел, все напоминает мне о Наташе. Как мыходили по улицам, магазинам, спортзалам, ели мороженое. Настроение уменя все время плохое, сплю отвратительно. От водки сам отказываюсь,понимаю, что сорвусь вообще. Жена меня, как может, поддерживает,очень ее за это ценю. Недавно ей предложили работу в другом городе, сповышением. Она предлагает мне совсем уехать из этого города. А я всееще не знаю, надо ли это делать, или нет. Скажите, может мне на самомделе бросить все и уехать из города, так избавиться от навязчивыхвоспоминаний. Если что, готов на все. Тошно мне очень. Пишу письмо иопять плачу.

Наталья,27 лет, Днепропетровск. Здравствуйте, Андрей. Никогда необщалась с психологами, даже не знаю, как вам писать. Очень плохосебя чувствую, поэтому все-таки напишу, как получится. Извините. Пятьлет дружила с женатым мужчиной, Степаном. Он очень обеспеченный,сначала работала у него в офисе, потом стали любовниками. Очень егополюбила, как никогда в жизни. Степан хорошо ко мне относился, ездилиза границу, снял мне квартиру. У него с женой было два ребенка, обедочери, 9 и 13 лет. Говорил, что дождется, пока детям исполнится 14лет и уйдет от жены. Клялся самым дорогим. Уговорил меня родить емусына. У нас и вправду родился сын. Он все оплачивал, купил мнемашину, нанял няню. А потом я узнала, что у него в городе еще естьодна девушка, у которой тоже от него сын. Поговорила с ней.Выяснилось, что у нее все со Степаном, ровно как у меня, один в один.Устроила скандал, а Степан сказал, что все нормально, что у него иеще есть дети и денег хватит на всех. Тогда сразу почувствовала себякакой-то самкой, телкой натуральной. Мне в этом городе сразу всеопротивело. Знаете, иду по улице, а мне кажется, что везде написано:«Ну и сука ты, продажная! Так тебе и надо!!!» В каждойкрасивой женщине с коляской мерещится очередная его любовница и егоребенок. Наваждение какое-то! Приняла решение продать дорогую машину,оставить ребенка и деньги своей маме, а сама уехать в Киев, пробоватьначать новую жизнь. Поддержки в этом решении ни от кого из близких неполучаю. Надеюсь, что может, хоть вы скажете, что это правильно…

Такие вот истории с географией…Выше, в одной из глав я уже говорил, что в период психологическогостресса после окончания любовных(семейных) отношений, принципиальноважно прекратить тот поток воспоминаний о своем общении с бывшимпартнером, который запускается в нашем мозгу благодаря темассоциациям, которые хранятся в нашей памяти. Соответственно,морально страдающему человеку необходимо избегать контакта со всемтем, что может эти ассоциации вызвать. В том числе и с теми местами,которые, так или иначе, связаныс неудачным любовным прошлым, с теми улицами, скверами, площадями,парками, кафе, ресторанами, клубами, спортзалами, магазинами (ит.д.), где совместно проводили время бывшие партнеры.

Наблюдения показывают, что временной срок, в течениекоторого у мужчин и женщин возникает расстройство настроения послепосещения мест, связанных с их неудачными прошлыми любовнымиотношениями, очень различен. У кого-то речь идет о каких-то неделях,у кого-то – о целых десятилетиях. Тем не менее, очевидны двевещи:

— Чем дольше был срок любовных(семейных) отношений,тем большее время требуется для потери навыка ассоциировать различныеместа в своем городе или поселке с любовными неудачами;

— Полный отказ от появления в тех местах, чтоассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трехмесяцев после прекращения отношений позволяет как существенносократить срок «психологического отходняка», как иулучшить моральное состояние мужчин и женщин.

Чуть-чуть переиначу и подчеркну еще раз:

Полный отказ от появления в тех местах, чтоассоциируются

с неудачным любовным прошлым в течение первыхдвух-трех месяцев

после прекращения отношений позволяет не толькоулучшить моральное состояние мужчин и женщин, но и существенносократить

саму длительность срока пост любовного стресса.

Скажу больше: если знать об этойзакономерности и сразу ее применить, в некоторых случаях это даже непозволяет возникнуть и развиться этой самойтягостной привычки ассоциировать различные места с негативнымивоспоминаниями о прошлых отношениях. В этом случае, мужчины и женщинысмогут жить гораздо спокойнее и, соответственно, окажутся болееуспешными в новых отношениях. Отсюда мои практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Резко измените маршрут своих перемещений погороду.

С того момента, когда вы осознали, что вы –расстались уже полностью и окончательно, начинайте радикально менятьсхему своего движения по городу.

— Ходите на другие автобусные (троллейбусные,трамвайные) остановки;

— Добирайтесь до дома или работы другими номерамимуниципального транспорта или маршрутными такси;

— Прогуливайтесь по тем улицам, которые совершенно несвязаны с вашими закончившимися любовными отношениями;

— Постарайтесь найти такие новые уголки вашего города,которые вам понравятся и, затем, станут любимыми;

— Ходите в принципиально новые для вас кофейни,кинотеатры, бары и клубы (или хорошо забытые старые);

— Посещайте другие торговые и развлекательные центры;

— Выгуливайте собаку в других скверах или у другихдомов;

— Назначайте встречи своим знакомым в новых для себяместах;

Если вы живете в небольшом городке или поселке, даже вэтом случае попробуйте открыть новые для вас места в их окрестностях.

Второе. Если есть возможность куда-тоуехать на срок до одного месяца – уезжайте. Практикапсихологической работы ежедневно показывает мне:

Быстрая смена места жительства после трагическогофинала

любовных отношений — одна из самых эффективныхметодик преодоления пост любовного стресса.

Поэтому, если у вас есть такая возможность, сразу послетого как вы(или вам) скажете последнее «Прости и забудь меня!»,сделайте что-то из этого списка:

— Поступите в учебное заведение другого города, регионаили даже страны. Если вы уже учитесь, переведитесь из одного места вдругое.

— Возьмите отпуск, отгулы, больничный, академическийотпуск (и т.д.) и съездите к кому-то в гости (к друзьям, родителям,родственникам).

— Совершите заграничный вояж в теплые страны (или дажеавтобусный тур по Европе).

— Возьмите с собой кого-нибудь и совершите поездку постране на вашей собственной машине (благо мотели, кафе, магазины,шиномонтажные мастерские и автосервисы уже есть практически по всемосновным трассам).

— Поживите недельку-другую на какой-нибудь загороднойбазе отдыха, пансионате или санатории.

— В крайнем случае, отправьтесь на многодневную рыбалкуили охоту.

Вполне возможно, что за это время вы не тольконаберетесь тех новых впечатлений, что вытеснят грустно-старые, но исумеете все «разложить в своей голове по полочкам»,обдумать случившееся, принять для себя мир таким, каким он стал. Асамое главное – может быть, даже уже познакомиться с кем-тоеще…

Третье. Если завершившиеся отношения создают вамслишком много проблем, смените место проживания!

Отношения отношениям рознь. Завершениеотношений – не исключение. В одних случаях человек сразуначинает жить по-новому, в других – это происходит черезмесяцы, в-третьих, выясняется, что вся жизнь была «завязана»на бывшем партнере и процесс затягивается.Например, это бывает тогда, когда мужчина и женщина:

— много лет учились вместе;

— живут в соседних домах (а то и в одном);

— имеют общий круг друзей;

— вместе работают (или кто-то находится вслужебной зависимости от партнера);

— вместе снимают квартиру (или живут друг у друга);

— вместе живут и (или) работают их родители иродственники;

— кто-то из бывших партнеров преследует бывшего партнерапо отношениям;

В данном случае, смена места проживания,учебы и работы оказывается наиболее предпочтительнымвариантом выхода из такой ситуации. Для большого мегаполиса,достаточно, если человек сменит арендуемую квартиру и место учебы илиработы. В маленьких городках и поселках сделать это практическиневозможно, поэтому как практик, отвечая всем тем, кто задавал мневопрос в своих письмах в начале главы, скажу следующее:

Смена места жительства нередко оказываетсянаиболее правильным

выходом из длительных и тяжело закончившихсялюбовных отношений.

А посему, если вся система вашей жизни понесла послеокончания любовных отношений действительно трудно восстановимыепотери, наберитесь мужества и смените место своей жизни. Но, в рамкахпланеты Земля, конечно! Торопиться на небо не следует ни в коемслучае. А вот если вам угрожает реальная опасность, прочтитеследующую главу. Она – именно об этом.

Ремарка.

В заключение к этой главе, как глубокий практик, скажуследующее. Честно говоря, за двадцать годы работы, приняв многиетысячи людей потерявших свои любовные и семейные отношения, я виделвсего около пяти десятков примеров людей, которые, спасаясь от постлюбовного стресса, реально переехали в другой город или регион. Тоесть, таких людей, на самом деле, не так много. Однако, продолжаяобщаться с этими людьми благодаря мобильной связи и Интернет, я вижуи другое: Никто из переехавших, в итоге, об этом не пожалел! То есть,люди нашли себе новых партнеров, создали семьи, работают, растятдетей. А раз так, то, мы можем смело признать: данная методика хоть ине очень распространенная, однако, вполне действенная. Подумайте обэтом!

Глава 16

Не бойтесь обращаться за помощью,

если вас преследует бывший партнер по отношениям

Моинаблюдения за любовными и семейными отношениями чуть ли не ежедневнодоказывают, что очень многие из тех, кого бросают мужчины и женщины,оказываются просто не в состоянии принять для себя новую реальность,а осознав, что нынешняя потеря – уже не в шутку, а всерьез,стремятся выместить свою душевную боль на бывших любимых людям,доставляя им уже боль физическую, нередко совершая настоящиепреступления. Поэтому в этой главе мы поговорим о весьма неприятнойстороне уже закончившихся любовных отношений, закончившихся болью.Вновь начну разговор с писем моих читателей, приходящих ко мне напочту zberovskiy@mail.ru.А затем добавлю к этому еще три реальных примера из моей личнойсемейно-психологической практики.

Оксана, 25 лет, Всеволжск. Андрей,помогите! Как убедить отстать человека, с которым я уже рассталась,но который все равно продолжает делать мне больно? Дружила с Игоремдва года, пока он не начал красть у меня деньги, и я не выяснила, чтоон — наркоман. Было трудно принять решение, но я решила, чторасстаться — это лучше, чем родить от такого отца больногоребенка, а потом всю жизнь носить мужу передачи в тюрьму. Корректнопоговорила с ним, но в итоге получила от него по лицу. С этогомомента времени он почти каждый день караулит меня или у подъезда,или у работы. Оскорбляет, пытается ударить, требует, чтобы я к немувернулась. Разумеется, этого никогда не случится, ведь с каждым днемя все больше и больше понимаю, с каким чудовищем я имела дело. Но какостановить эти преследования???

Изольда, 29 лет, Даугавпилс.Читала ваши книги, даже не думала, чтопридется обратиться за помощью. Но, все-тики решила это сделать. Мойбывший друг, Карл, мне кажется, сходит с ума. И это длится уже почтиполгода. Мы познакомились с ним в клубе год назад, началивстречаться, через месяц он переехал ко мне жить. Я уже была замужем,развелась в 27 лет, рощу дочь. Работаю администратором, на жизньхватает. Поэтому первоначально я не схватилась за Карла двумя руками,жили вместе, но задумываться о будущем я откровенно боялась. Современем нам стало хорошо вместе, отношения стали очень теплыми,почти семейными. Однако, одна проблема все-таки оставалась: Карл таки не смог принять мою дочь Анжелину. Внешне он общался с нейнормально, но при всяком удобном случае он просил меня, чтобы яотдавала ребенка своим родителям. Две недели назад я решиласьпоговорить с ним об этом. Он сказал мне, что очень ревнует меня кребенку и моему бывшему мужу, который иногда продолжал общаться сдочерью, и она по-прежнему зовет его папой. Что никогда не смирится стем, что рядом растет ребенок от другого мужчины. Поэтому онпредлагает мне или отдать дочь отцу – моему бывшему мужу, илипередать на воспитание моим родителям. А мы, по его словам, родим уженаших совместных детей и все будет хорошо.

После этого разговора меня что-то словноотдалило от Карла, а дальше это только нарастало. Дней через пять ясказал, чтобы он уходил. Карл на удивление легко собрался и съехал смоей квартиры. Но через неделю, вернувшись с работы, я обнаружила егоу себя дома, куда он попал, сделав когда-то себе дубликат ключей. Всев квартире было перевернуто вверх дном. Карл сказал, что он думает,будто виной всему якобы появление в моей жизни нового мужчины. И вотон искал этому подтверждение, какие-нибудь открытки, подарки…

Я его выгнала, только пригрозив вызватьполицию. С тех пор, вот уже два месяца он вечерами сидит в машине подмоими окнами. А если я куда-то выхожу из дома, то он или идет за мнойследом, или едет на машине. Видимо он так проверяет, не встречаюсь лия с кем-нибудь. Причем, ко мне он сам больше не подходит, не звонитмне. Что мне делать с человеком, который стал мне глубоко противен, яне представляю. Очень нуждаюсь в вашем совете.

Семен, 30 лет, Прокопьевск.Андрей, помогите советом как мужчина мужчине!Четыре года был вместе с моей девушкой, Марией. Жить вместе началипочти сразу. Все было хорошо, она оказалась отличной хозяйкой, нашлаобщий язык с моими родителями. Прожив вместе около года, я ужесобирался делать ей предложение, как вдруг мне друзья намекнули, чтоона встречается с одним мужчиной. Проследив за ней, я, действительно,выяснил, что она регулярно обедает с каким-то кренделем. Устроилразборки, она сказала, что это ничего не значит, Но я-то не дурак, изнаю, что от кофейни до секса – всего один шаг. И даже если онне сделан, то это только пока, а направление движения понятно.

Расстались мы почти на три месяца. Но потом Марияменя все-таки вернула. Типа случайно встретились. Да и мои родителивсе капали на мозги, что она – очень хорошая девушка, и ятолько зря ее обидел. Короче, согласился на примирение. Каюсь,смалодушничал. Думал, все ради любви. Вновь начали вместе жить.Прожили еще полтора года, снова заговорили о свадьбе и детях.Доброжелатели опять слили мне, что у Марии какой-то друг нарисовался.Соврал ей, будто уезжаю в командировку на два дня, а сам остался вгороде. Следил за ней. Так и есть: вечером она опять в кафе смужчиной, потом поехала с ним куда-то. Следить за ними я не стал.Приехал домой, собрал ее вещи. Ночью она приехала, типа обрадовалась,соврала, что от подружки. Я не стал ее слушать, отдал ей ее вещи иотправил на все четыре стороны.

Однако, она до сих пор не унимается.Рассказала всем, что я ее просто бросил. Звонит мне с разныхтелефонов (ее номер я просто не беру), рыдает в трубку, просит начатьвсе сначала. Отправляла какие-то подарки по почте. Затем началаходить по каким-то бабкам. Теперь у меня то земля на коврике передквартирой, то иконка в почтовом ящике. Звонит моим родителям,рассказывает, что беременна (точно знаю, что нет). Честно говоря,такой дури у меня в жизни еще не было. Что делать не знаю. Можеткакую-то таблетку запихать ей в рот? Или сдать психиатру? Что в этойситуации люди делают?

Станислав, 36 лет, Красноярск.Андрей, хочу приехать к вам на прием, носначала опишу ситуацию: может вы нас с этим и принимать не станете.Был женат семь лет, родили ребенка. Но у жены испортился характер,поплыла внешность, она не хотела рожать второго ребенка. Начал яобщаться с молоденькими девочками. С одной из них, Натальей, всеполучилось серьезно. Ушел из дома, начал жить с Натальей, подал наразвод, развелся. Но жизнь вместе все равно не заладилась. У Наташихарактер оказался боевой, чуть что – сразу в драку. А пивавыпьет, так вообще, туши свет. Короче, пожил я с ней полгода ивернулся к жене. Развод ей пошел на пользу: похудела, стала выглядетькак женщина, а не баба. Родить ей после всего случившегося тоже ужесильно захотелось. В общем, сошлись обратно и даже уже с животиком.Однако моя бывшая, Наталья, буквально проходу нам не дает. Моя машинаи машина жены регулярно забрасывается тухлыми яйцами. Как-то были втеатре, вернулись – капот и бампер помяты, фара вдребезги.Свидетели сказали, Наталья пинала ее каблуками. Двери в квартируобливали бензином уже раз пять. Думаю, скоро и подожжет. Камни в окноквартиры прилетали также много раз. Бывшая жена боится со мной жить,боится за ребенка. Меня интересует, в ком проблема: во мне или в ней?Что мне нужно сделать, чтобы все это прекратить?

Теперь, как я и обещал, еще три реальныхпримера из практики моей работы.

Аля, 22 года.Дружила три года с взрослым мужчиной, Валерием34 лет, как впоследствии оказалось, ранее судимым. Впрочем, Аляпрекрасно знала, что Валерий ведет криминальный образ жизни. Однако,для юной студентки это казалось признаком «крутизны» и докакого-то момента времени не беспокоило. Ночные клубы рестораны,дорогие иномарки друга ее только радовали. На пятом курсе Аляповзрослела и решила построить отношения с другим мужчиной, 29 лет.Набравшись смелости, Аля сообщила об этом Валерию. Мужчина былвзбешен и несколько раз давал девушке время, что бы она подумала ипередумала. Каждая новая встреча проходила в более жесткойтональности разговора, чем предыдущая. Аля начала уклоняться отвстреч, однако Валерий однажды подкараулил ее вечером ушейпинг-клуба, усадил в машину и увез в баню к своим друзьям. Тамдевушке устроили криминальную «отходную»: ее изнасиловаличетыре члена группировки Валерия. Заявление в милицию девушканаписать так и не решилась. Мне потребовалось почти три месяца, чтобыхоть как-то восстановить ее психику.

Светлана 25 лет. Аспирантка одного из вузов, на одном изосенних занятий по подготовке к сдаче «кандидатского минимуму»познакомилась с таким же аспирантом другого университета, Олегом.Общение двух молодых ученых плавно трансформировалось в любовнуюсвязь, продлившуюся пять месяцев. Весной Светлана начала постепеннопонимать, что Олег страдает психическими расстройствами и решилаплавно прервать отношения. Однако Олег начал бороться за девушкой,назначать все новые и новые свидания. Света несколько раз просилаОлега, чтобы он оставил ее в покое, так как у нее прошли чувства.Олег караулил ее в университете, после чего девушка буквально началажить под домашним арестом. Однажды Светлане все-таки пришлось прийтина кандидатский экзамен по иностранному языку, после чего Олег вновьпристал к ней с требованиями продолжить отношения. После резкогоотказа девушки, не контролируя себя, Олег ударил ее в лица зажатой вруках авторучкой, сильно порвав девушке щеку, пробив десну.Окровавленную девушку доставили в больницу, а Олега в милицию, гдевыяснилось, что он состоит на психиатрическом учете, после чего парняотпустили. Родители Олега заплатили Светлане за косметическуюоперацию по восстановлении щеки, а преодолевать сформировавшийсяпанический страх девушки перед мужчинами пришлось на тренингах в моемсемейно-психологическом центре.

Другая Света, 28лет. Оказавшаяся девушкой с оченьнеустойчивой психикой, выяснив, что ее парень Артем встречается снекой Ириной, и та уже от него беременна, ввиду своего какого-тоглубоко странного внутреннего решения, пришла к необходимостииспользовать методы магии. Она начала регулярно подкладывать и Артемуи Ирине в почтовые ящики, и на коврики перед их квартирамиотрубленные куриные лапки, купленные в магазинах. Артем несколько разпытался образумить девушку, но все оказалось тщетно. При этом, чтобыне волновать свою беременную девушку, Артем не сообщил Ирине, чтоСветлана обещала ее побить или даже убить, не попросил ее бытьнастороже. В один из дней Ирина, услышав подозрительный шум поддверью, увидела в глазок Светлану, подкладывающую ей под дверьочередной гостинец. Ирина не нашла ничего лучше, как открыть дверь ивступить со Светланой в словесную перепалку, кончившуюся дракой. Врезультате потасовки Ирина оказалась в больнице, а Светлана вмилиции. Ирина потеряла ребенка (случился выкидыш), а Светланаполучила тюремный срок (условно). Светлану ко мне в центр привели ееродители. Однако состояние девушки представляло интерес уже не дляпсихолога, а для психиатра, поэтому она была переадресована вспециализированное психиатрическое учреждение.

Как вы понимаете, таких примеров задвадцать лет моей работы накопилось столько, что впору написатьотдельную книгу. Поэтому сразу перехожу к сути:

Безопасность жизни и здоровья мужчин и женщин —

важнейший приоритет в любых человеческихотношениях.

Это особенно актуально в период завершениялюбовных

и семейных отношений.

Поэтому при завершении любовных илисемейных отношений, самым важным является не только, и ни сколькопрекращение общениямежду двумя людьми, сколько устранение различных угроздля их жизни, здоровья и психики. Есликому-то покажется, что Зберовский чересчур драматизирует ситуацию,сообщу следующее: По оценкам сотрудников правоохранительных органов:

Не менее половины преступлений против личности

совершаются по мотивам ревности и мести.

Причем, большая их часть приходится на периодсразу

после прекращения любовных или семейных отношений.

Вот и думайте сами, имеет это для вас значение, илинет…

Причем, учтите два важных момента:Во-первых, большая часть людей, пострадавших от своих «бывших»,до этого совершенно неучитывали возможность такого разворота событий. Во-вторых, почтитреть мужчин и женщин признаются, что они продолжают даже те любовныеи семейные отношения, которые их давно тяготят, просто изсоображений… собственной безопасности! Так что, советую осмыслитьэту информацию адекватно,хотя бы потому, что если (не дай Бог!) с вами произойдет что-тонеприятное и ужасное, «отмотать назад» и изменить ужеслучившееся, будет уже невозможно.

И еще. Опыт моей психологической практики, нагляднопоказывает и то, что:

Если прекращение любовных или семейных отношенийсопровождалось преследованиями, физическим насилием или даже угрозамиприменения насилия и моральным давлением, это не только почти всегдананосит тяжелый удар по личности, но и затрудняет мужчинам и женщинамсоздание и ведение новых любовных или семейных отношений.

Это вполне логично. Если мужчину илиженщину в период завершения любовных или семейных отношений избивал,запугивал или унижал бывший партнер, это никогда не исчезаетбесследно и обязательно скажется на новых отношениях. Скажем прямо:это серьезно осложнит их! Будет меньше взаимного доверия! Станетменьше желания создавать именно серьезныеотношения. Мужчины и женщины будут морально очень напряжены,подсознательно ждать чего-то неприятного от нового партнера. Дажезнакомиться могут бояться: а вдруг это специальная «подстава»со стороны бывшего(ей)?! Какое уж тут личное и семейное счастье? Вотименно…

Отсюда прошу вас внимательно прочесть следующиепрактические рекомендации и выполнить те из них, что могут иметь длявас актуальность

Практические рекомендации.

Первое. Адекватно оцените степень угрозывам со стороны бывшего(ей).

Когда вы приходите к необходимостиокончательно закончить свои любовные отношения, прежде всего следуетпопытаться спрогнозировать реакцию этого мужчины или женщины. Насвете очень и очень мало таких людей, кто отнесся бы к тому, чтоему(ей) откажут в любовных встречах положительно или, хотя бы,нейтрально. Большая часть каким-то образом на это все-такиотреагирует. Причем, половина этих отреагировавших отреагирует некак-то там, а именно бурно.Причем, половина этой половины отреагирует не просто бурно, а скакой-то задержкой повремени. То есть, человек внешне примет ситуацию более или менееспокойно, а вот через пару месяцев, когда вы уже начинаете жить новойжизни, и меньше всего ожидаете для себя каких-то неприятностей, ваш«бывший» или «бывшая» вдруг неожиданноподкараулит вас вечером у подъезда, выпьет для храбрости пару бутылокпива… Вот тут-то вы и узнаете о себе много нового. И хорошо,если все ваши зубы останутся в своих деснах, а волосы не поседеют!Отсюда простая мораль:

Тихое поведение вашего партнера по любовнымотношениям

в момент формального расставания, вовсе негарантия его(ее)

дальнейшего образцового поведения и отсутствиямести.

Соответственно, готовясь ли к бурномуитоговому разговору, или стремясь «спустить все на тормозах»,ваш святой долг не переоценить свои способности и возможностиконтролировать ситуацию, а все-таки перестраховатьсяи адекватно оценить степень угрозы вам со стороны бывшего партнера.

Сделать это несложно. Всех людей на Землеусловно можно разделить на пять категорий по типам реакций нанеблагоприятные для них личные события:

Пять типов людей по их реакциям на неблагоприятные

для них личные события (по Зберовскому):

Тип №1. Люди, принимающие все какданность. Эти люди молча проглатывают пилюлижизни, несмотря на все свои страдания и переживания брюзжат по этомуповоду только в узком кругу и совершенно не опасны.

Тип №2. Тип №3. Люди, сопротивляющиеся иборющиеся только в течение короткого времени. Этилюди могут бурно протестовать, даже скандалить. однако в дальнейшемвнутренне ломаются и принимают неблагоприятную для себя ситуациюровно такой, какая она есть. Они живут дальше с чувством внутреннейгордости за проявленный протест, однако для тех, кто доставил имнеприятности, уже не опасны. Более того, с ними в дальнейшем можновполне конструктивно общаться.

Тип №3. Люди, сопротивляющиеся иборющиеся в течение длительного времени, способные на неожиданныеходы. Люди этого типа – настоящиеборцы. Как правило, это либо сильные люди, либо большие собственники,эгоисты и ревнивцы. Ставя все на принцип,самолюбивые, они бывают непредсказуемы. Такие люди уже могутпредставлять для вас определенную опасность. Конечно, они редкосовершают физическое насилие, однако, могут:

— начать давитьна вас через ваших родителей или общих друзей;

— распускать провас неблагоприятные и порочащие вас слухи;

— выложить вИнтернет неприятные для вас фото или видео материалы;

— начатьдемонстративно с кем-то дружить, чтобы вызвать у вас невроз;

— не отдаватькакие-то ваши личные вещи;

— предъявлять к вам существенные материальные илиморальные претензии.

И т.д. и т.п. Эти люди могут создавать вам очень большиесложности, однако, чаще всего, они не очень опасны. Все дело в том,что при всей болезненности своей реакции, они вполне разумны истараются не совершать чего-то такого, что может принести большойвред им самим. И это хорошо.

Тип №4. Люди, реагирующие мгновенно, резко и бурно,доходящие до невменяемого состояния. При этом, быстро остывающие и немстительные.

Эти люди нередко весьма опасны. Как правило, это людиистерического типа, не способные себя контролировать (Особенно, приупотреблении спиртного). Самая главная их проблема, это то, что впылу своей реакции они способны совершать такие действия, которыеидут во вред им самим. Однако в момент совершения этих действия самимим на это, увы, наплевать. Плохо и то, что такие люди, могут уже и небороться за вас и судьбу самих отношений: они просто не могут себяостановить и что из этого выйдет не знают даже они сами.

Именно люди этого типа представляют самую большуюугрозу. Они могут:

— ударить, избить и даже забить вас до тяжелогосостояния (нанести удары руками, ногами, ножом, любыми тяжелымипредметами);

— наносить вам тяжелейшие оскорбления словами илидействием;

— начать угрожать вам физической расправой или каким-токарами;

— нанести вам ощутимый материальный ущерб (что-торазбить, сломать);

— совершить попытку суицида в вашем присутствии;

— вести себя так громко и скандально, чтоиспортят вам репутацию в доме;

С такими людьми следует вести себя предельно корректно иосторожно.

Тип №5. Люди с различным сценарием поведения в моментрасставания, однако, очень мстительные.

Это самый опасный тип человека. Такие люди могутиздевательски хладнокровно пообщаться с вами во время завершающегоразговора и даже корректно попрощаться, однако ровно через годсбросить вам кирпич на голову, отравить вашу собаку, ночью сжечь вашумашину, избить вашего нового партнера по отношениям и многое-многоедругое.

О том, к какой конкретно группе относится ваш бывшийпартнер по закончившимся отношениям, вы точно знаете сами: об этомможно четко судить по тому, как он(а) вел(а) себя в другихкритических ситуациях (в том числе и в вашем присутствии), или впрежних отношениях (по рассказам его(ее) и друзей). Если он(а)никогда не напивался(ась) допьяна, не принимает наркотики, несудим(а), не привлекался(ась) в полицию, практически не ругается,редко повышает тон общения, не склонен(на) к рукоприкладству идракам, значит, этот человек относится к первым двум группам и непредставляет для вас серьезной угрозы. Дочитывать эту главу до концавам не обязательно.

Если же вы знаете о большой импульсивностивашего бывшего партнера, конфликтности, склонности к применениюфизической силы, принятию алкоголя или наркотиков, мстительности излопамятности, уж будьте так любезны, прочтите эту главу до конца. Иобязательно выполните все рекомендации.

Второе. Не встречайтесь с бывшим(ей) один на один.

Если ваш бывший партнер по ужезакончившимся любовным (или семейным) отношениям может вести себя илинеадекватно и непредсказуемо, или, напротив, чересчур предсказуемо(то есть точно попытается дать вам по лицу или оскорбить вас), преждевсего, исключите личные встречи в формате «один на один безсвидетелей». Категорически не пускайте такого человека к себедомой! (Даже если вы дома не один(одна). От такого визита могутпострадать и ваши близкие и ваша мебель). Ни в коем случае не ходитек такому человеку домой! Не выясняйте отношения сидя в чьей-томашине, или стоя в подъезде! Суровая жизненная практика показывает,что в случае внезапного эксцесса, очень маловероятно,чтобы кто-то из посторонних пришел к вам на помощь и спас вас.

Поэтому давайте исключим любые встречи по принципу «тут,недалеко, за углом» или «давай зайдем ко мне в гараж илипосидим в беседке в детском саду». Встречайтесь и общайтесьтолько в местах массового скопления людей, а еще лучше в тихих кафе,кофейнях или ресторанах. Ночные клубы и шумные бары такжеисключаются: под рев музыки люди могут и не увидеть как в вас воткнутнож и не сразу услышать ваши крики. Очень советую встречаться иобщаться там, где недалеко есть охранники или сотрудники милиции:недалеко от пунктов милиции или точек охраны в крупных торговыхцентрах. Очень полезно, если на встречу с вами приходит ваш(а)друг(подруга) и тихо гуляет где-то в зоне видимости. Наблюденияпоказывают: две-три встречи в таком формате с высокой степеньювероятности успокоят самый разгоряченный ум и снизят вероятностьвнезапного импульса агрессивности, ревности или мстительности.

Третье. Не проявляйте своего страха илинеуверенности.

Давно известно:

Самоуверенность, наглость и напор одних людей

всегда существует и питается за счет страхадругих.

Соответственно, дабы не посеять в головувашего(ей) бывшего(ей) иллюзии,будто на вас можно морально надавить или откровенно запугать васугрозами физического насилия, как бы вам не было страшно на самомделе, во время переговоров, ни в коем случае не проявляйте вашихстрахов или неуверенности в себе! Категорически запрещается идти накакие-то сделки и совершать уступки, умолять о чем-то, и уговариватьбывшего партнера что-то не делать. Помните:

Чем больше мы чего-то униженно просим и молим,

тем меньше мы что-то получаем.

Чем увереннее мы требуем, тем результативнее нашидействия.

Поэтому во всех разговорах и переговорахсохраняйте хладнокровие, твердо стойте на своем, а если диалогначинает заворачивать не в ту сторону, просто сворачивайте, илиоткровенно заканчивайте разговор под каким-то благовидным предлогом.Типа, позвонила мама или папа, вас ждут на работе или учебе, надосрочно навестить больную бабушку или вы опаздываете на занятие вспортзал. Если ваш собеседник отличается необычайнойразговорчивостью, нудность или вы знаете, что он(а) умеет оказыватьна вас почти гипнотическое (вплоть до вашего паралича) действие,заранее договоритесь о том, что через пять минут после начала вашегоразговора вам кто-то позвонит, или к вам (типа, случайно)присоединится кто-то из ваших друзей или родственников. Этообязательно добавит вам уверенности в управляемости ситуации. А этоболее чем важно:

Понимание, что мы можем управлять любой,

даже критической ситуацией – основа нашейуверенности в себе.

Помните об этом в трудную минуту! И она станет не такойуж трудной…

Четвертое. Не отвечайте угрозой на угрозу и ударом наудар.

Многие бросаемые люди из числа агрессивных илиоткровенно невменяемых, в период краха их любовных или семейныхнадежд стремятся спровоцировать другую сторону на какие-то крайниемеры или поступки, а затем обвинить их в том, что «все этоиз-за тебя!!!». Не надо этому удивляться, ведь народнаямудрость гласит: «Тебя бы так и ты бы так!». Прощеговоря:

В момент любовного или семейного кризиса

даже самые вменяемые люди могут статьневменяемыми.

Да еще какими невменяемыми!!!

Смеяться над этим грешно, так как за время жизнипрактически каждый из нас оказывался в этой печальной роли. Поэтому,не осуждая тех, кто вне себя от ярости и горя, просто советую вам неподдаваться на провокации и не отвечать угрозой на угрозу и ударом наудар. Даже в том случае, если вас кроют матом, на вас откровеннозамахнулись, или даже ударили. И дело тут не в том, что АндрейЗберовский является ярым поборником концепции ненасилия. Просто моипрофессиональные наблюдения убедительно показывают:

Чувство стыда за свое вчерашнее поведение убывшего(ей) –

одно из самых лучших средств быстрее от него(нее)отделаться.

Именно поэтому, получив порцию ругательств или даже парутычков, просто скажите вашему бывшему партнеру по отношениям, что выбыли о нем(ней) лучшего мнения, что такого от него(нее) не ожидали,что ему(ей) завтра будет стыдно за все произошедшее и спокойноуходите. Уходите и все тут. Возможно, это и будет вашим самым-самымпоследним-распоследним разговором. И вам уже завтра станет жить прощеи легче. Проще и легче, в том числе потому, что опять-таки моинаблюдения убедительно показывают:

Очень многие из тех мужчин и женщин, чторвут свои любовные или семейные отношения, к полному понимаю, что это– самое правильное решение, приходят уже только непосредственнов процессерасставания. Причем, не в последнюю очередь, именно благодаряскотскому поведению того партнера, кто пытается вернуть отношениягрязными и насильственными методами.

Так что, дайте человеку проявить себя и свои чувства, асами делайте свои выводы. Если человек в период расставания будетвести себя достойно, возможно, вы и передумаете. А если он(а) поведетсебя предельно некрасиво и злобно, вы только лишний раз убедитесь втом, что все делаете правильно. И ваша совесть не будет вас грызтьдолгими зимними ночами…

Пятое. Не рассказывайте о личности вашего новогопартнера по отношениям и по мере возможности не афишируйте сами этиотношения.

Имейте в виду:

Расставаясь с бывшим партнером по отношениям,

ни в коем случае не втягивайте в этотконфликт

вашего партнера по будущим отношениям!

Проще говоря, не рассказывайте о том, чтовы разрываете имеющиеся отношения ради долгожданной встречи с тем,кто, наконец-то, вас по достоинству оценил, кто вас искренне любит, укого масса различных достоинств (в том числе, она – болеестройная и сексуальная, чем вы, а он – более богат, имеет своюквартиру или точно женится на вас в ближайшее время). Мало того, чтовы тут же получаете пожизненное клеймо «предателя» иувеличиваете агрессивность вашего бывшего партнера, так вы еще инавлекаете угрозу на совершенно ни в чем не виновного человека. Покани в чем не виновного…

Вам следует знать суровую правду жизни.Определенная часть так и не раскрытых преступлений, типа неожиданногонападения на кого-то, или сожженной машины, дачи или квартиры,связаны как раз с тем, что данный человек волею судеб оказался в зонеконфликта между бывшими любовниками или супругами. Причем, сам онэтого может и не знать: вы же не станете рассказывать этому человеку,что вся его биография была рассказана некому временно озверевшему напочве ревности человеку – вашему бывшему!

Отсюда еще раз очень вас прощу: Не подливайте масло вогонь ревности и ненависти! Не рассказывайте вашему теперь ужебывшему партнеру о деталях вашего общения с новым для вас партнером!Не создавайте сложностей ни себе, ни людям. В конце концов, тем самымвы пилите тот самый сук, на которым сами сидите и на которомнаходится ваше будущее. Не разбрасывайтесь им!

Шестое. Оповестите родственников идрузей бывшего(ей) об окончательном прекращении отношений. Еслиповедение вашего бывшего партнера по отношениям вызывает у вас мыслио том, что скоро вы станете героем любовной драмы или того хуже,трагедии, не бойтесь подключать к этому делу общественность. В любомслучае, это гораздо лучше, чем затем заведенное дело в полиции илипрокуратуре. Обзвоните всех общих знакомых и даже родственниковвашего бывшего партнера. Сообщите, что на этот раз вы уже точнозакончили отношения и просите, что бы они повлияли на досаждающеговас человека, чтобы он успокоился и от вас отстал. Мне известно, чтомногие этого не делают, как раз потому, что боятся, будто якобыименно это и вызовет самую опасную реакцию у отвергнутого(ой).Авторитетно вам заявляю: это – не так! Ничего вы тем самым неухудшите и не усложните. А вот чуть больше гарантий собственнойбезопасности вы добьетесь. Добьетесь просто потому, что:

Самая мощная сила на Земле – этообщественное мнение.

И искренне жаль, что некоторые члены этого самогообщества

об этом не догадываются и не используют этотпотенциал.

А вот конкретно вы – будьте умнее и егоиспользуйте!

Седьмое. Не бойтесь обращаться в полицию.

Ну, и, если ваш бывший партнер или партнерша поотношениям совсем «вырыли томагавк мести и вышли на тропувойны», вас избили или угрожают это сделать таким тоном, что выс ужасом понимаете – это чистая правда, самое время проситьпомощи в правоохранительных органах. Начните с написания заявлениявашему участковому. Наблюдения показывают, что вызов к участковому идача письменных объяснений успокаивает более половины горячих, аточнее – разгоряченных, голов.

Следующий этап – освидетельствование побоев всудебно-медицинской экспертизе и написание заявления уженепосредственно в дежурной части отделения полиции, остужает ещетреть «кухонный бойцов» и «мстителей за поруганнуюлюбовь». Ну, а последнюю треть успокаивает уже суд, штрафы итюремное заключение. Но я глубоко убежден: если вы правильновыполните шесть вышестоящих инструкций, до седьмого пункта вывсе-таки не дойдете…

Ремарка.

В завершении, скажу: Не люблю и не хочучитать о последствияхлюбовных или семейных отношениях в криминальной хронике. Поэтому, ещераз прошу вас:

Не провоцируйте вашего бывшего партнера накакие-то

неадекватные и не предсказуемые действия вашимсобственным

не всегда адекватным поведением.

Когда общаются сразу два неадекватных человека,

последствия бывают как раз очень и оченьпрогнозируемыми.

А это как раз и грустно. И еще.

Чтобы не нарваться на неадекватное поведениевашего бывшего партнера по отношениям, лучше всего –

в будущем не заводите себе таких партнеров поотношениям.

Подумайте об этом.