Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений

Российским девушкам и женщинам,
самым красивым, умным и добрым во всем мире,

с чувством огромного уважения, посвящается.

НАЧНЕМ РАЗГОВОР

Мы все очень любим секс.

Мы все обязательно кого-то хотим.

Нам всем очень приятно сознавать, что нас тоже кто-тохочет.

Нам особенно приятно, когда нас хочет именно тотчеловек, которого хотим мы сами.

Мы все обязательно чего-то боимся в сексе.

Мы всегда высмеиваем тех, кто тоже чего-то боится всексе.

Мы очень редко понимаем, чего же боятся в сексе другиелюди.

Нам всем очень не нравится, когда наши сексуальныестрахи и опасения кто-то высмеивает.

Теперь чуть-чуть подробнее.

…Как вы помните, эта книга называется «Мужскиесексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».И уже в самом ее названии я заложил констатацию сразу трех фактов:

— мужчины всегда очень хотят секса;

— идя на создание любовно-интимных отношений,мужчины очень часто испытывают те или иные фобии(страхи), связанные ссексом;

— испытывая фобии, так или иначе связанные ссексуальной стороной в отношениях между мужчинами и женщинами,мужчины стараются преодолеть их за счет самых разнообразных хитростейи уловок.

При этом совершенно понятно, что:

— ни в одном из пунктов этого перечисления женщиныне уступают мужчинам (они также всегда думают о любви и сексе, онииспытывают те или иные страхи, связанные с сексом, они тожемастерски хитрят и дурачат своих партнеров);

— женщины чаще всего сильно упрощают мужскоелюбовное и сексуальное поведение, сводят его к некой дикой иразнузданной охоте за этакими «сексуальными скальпами» исовершенно не верят, что «эти развязно-приставучие самцы могутчего-то там бояться»;

— женщины крайне редко понимают истинные мотивымужского любовного и сексуального поведения, причем не толькоактивно-наступательного, но и особеннопассивно-сдержанного.

И если вы хотя бы в чем-то со мной согласны, я продолжудальше и сошлюсь на одно свое собственное наблюдение.

Несмотря на то, что сейчас вся страна буквальнопомешалась на сексе, все телевизионные программы рассказывают ПРОЭТО,

за последние годы я четко отслеживаю, что числомужчин и женщин

жалующихся на то, что они не могут не тольконормально выстроить

свои любовные отношения, но и подобрать себе хотькакого-то

более или менее приличного сексуального партнера,

все увеличивается и увеличивается.

Согласитесь: все это звучит несколько парадоксально…

Мужчины и женщины с каждым годом узнают о сексе всебольше и больше, но при этом все чаще и чаще (предварительно отчаяннообзвонив и обэсэмэсив всех своих знакомых противоположного пола)проводят свои вечера в одиночестве и просыпаются утром, не имея всвоей постели того(ту), кого можно обнять и после веселыхпредварительных игр убедить немедленно слиться в сексуальном экстазе.

Безусловно, в том, что дело обстоит именно так, повинноне меньше целого десятка разного рода факторов и обстоятельств.Как-то:

— При том, что в целом появляется все больше ибольше различной литературы о сексе, в ней преимущественноописывается только технологическая сторонапроцесса, даются советы, в какой именно позе лучше всего осуществлятьвозвратно-поступательные движения, но вот о том, что думают мужчиныПЕРЕД ЭТИМ и вообще, с каким настроением и для чего они это делают, вэтих книгах чаще всего не сообщается.

— В связи с явно и быстро идущим процессомфеминизации общества, увеличением в нем роли женщин и,соответственно, ростом их собственного благосостояния, женщиныначинают предъявлять к мужчинам такие все более и более завышенныелюбовно-сексуальные требования, соответствовать которым (и дажеподстроиться к которым) могут только очень немногие из мужчин.

— Завышая планку своих любовно-сексуальныхтребований к своим мужьям, любимым и просто сексуальным партнерам,многие женщины вовсе не спешат модернизировать своесобственное сексуальное поведение, нередко постаринке пренебрегают многими видами секса и своей собственнойсексуальной отсталостью вызывают такое сильное раздражение у своихмужчин, что многие из них в итоге стараются лучше вообще обходитьсябез любовно-семейного секса (или заменять его онанизмом,разглядыванием «эталонных женщин» в стриптиз-барах ипроститутками), чем довольствоваться сексом на уровне дремучегоСредневековья.

— Общая затюканность современных мужчин тем, чтоони довольно часто получают заработную плату на уровне ниже более илименее успешных женщин, (а их генная память настроена на такоелюбовно-сексуальное общение с дамами, когда доминировать должныименно они), приводит к тому, что, не имея финансовой возможностиобеспечить своим подругам «красивую жизнь», мужчиныначинают уклоняться от создания продолжительных серьезных любовныхотношений, сводя всю свою любовную активность к разовымпятнично-субботним пьяным «сексуальным вылазкам». (И вэтот момент почти всегда гарантированно возникают сексуальныеконфликты, связанные с тем, что мужчины, зная о том, что длинныесерьезные отношения им, во-первых, не нужны, а во-вторых, они ихфинансово не вытянут, настроены на «быстрый секс», а вотих новым подругам необходимо, чтобы их хотя бы пару недель какследует «выгуляли», а уж только потом, можно будетподумать и о сексе…).

— Увеличение числа неполных семей, вырастая вкоторых в условиях безотцовщины, мальчики совершенно не имеютвозможности наблюдать нормальные любовно-семейно-интимные отношениямежду мужчинами и женщинами, и потому даже и в двадцать и в двадцатьпять лет плохо представляют себе, каким же образом следует правильностроить свой любовно-сексуальный диалог со своей избранницей…

— Увеличение числа таких семей, где всего одинребенок, который, вырастая, не получает навыков общения спредставителями противоположного пола (хотя бы для начала с братьямиили сестрами).

— Совершенно не отвечающий современным условиямжизни уровень преподавания любовно-брачного этикета в школе. Этокогда теорию любовных, семейных и интимных отношений преподают илифилологи, воспитанные на этических возвышенных традициях эпохиПушкина-Толстого, либо военруки, физруки и трудовики, уровеньпредставлений которых о сексуальной жизни и любовных отношениях чащевсего довольно специфический… И при этом, больше половины из данных«учителей жизни» либо сами никогда не создавали семью,либо не смогли сделать в свое время ни правильного выбора, нивыстроить правильные отношения. А, разведясь, к моменту начала своегопреподавания помнят о том, что такое секс и семья уже довольноотдаленно, плюс к представителям противоположного пола чаще всегоиспытывают чувство сдержанной ненависти за исковерканную личнуюжизнь.

И т.д. и т.п.

Тем не менее, при всех этих неблагоприятныхобстоятельствах, можно однозначно сказать:

Даже понимая реальное состояние современногообщества и

отсутствие в нем такой системы, которая бы училавсех нас правильно

понимать противоположный пол (и его сексуальныестрахи и опасения)

и более бесконфликтно создавать с некоторыми егопредставителями

интимные отношения, СЕКСА ВСЕМ НАМ ХОЧЕТСЯ УЖЕСЕЙЧАС!!!

Не дожидаясь никакого там предпенсионного

«светлого сексуального завтра»!

Спрашивается: и что же нам всем теперь делать?! Как житьдальше? С кем жить дальше? С кем (ни с чем же, в конце концов!)заниматься сексом и получать свою собственную долю эротическихудовольствий? Как понять, что этот пресловутый «кто-то»уже обнаружен и сейчас находится перед вами? И как узнать, что оннастроен примерно на то же, что и вы сами? И еще много-много всякихтам «что?», «как?», «почему?»,«куда?» и «зачем именно так, именно туда и именноконкретно с этим человеком?».

На все эти вопросы лично я, как практический психолог,ученый, философ и просто мужчина, отвечаю довольно просто:

Для того, чтобы получать максимальное удовольствиеот жизни

(и особенно от сексуальной жизни), необходимовладеть хоть

каким-то минимумом понимания о том, как выглядитта самая психология любовно-семейно-интимных отношений

того самого противоположного пола,

уже в названии которого заложено слово«противоположный»!

А если вы спросите меня, каким образом это сделать, явам отвечу следующее:

Всякая девушка или женщина,желающая создать успешные любовные, интимные и семейные отношения,для начала должна:

— Во-первых, сразуотказаться от ожидания того, что мужчины (или ее собственный мужчина)должны мыслить, как она сама (в том числе в сфере секса, и особенно всфере секса)! То есть, конечно, мужчины иногда могут мыслить какженщины, они могут стараться понимать женщин (во всяком случае, такоеим иногда кажется), однако самым правильным вариантом для женщин былобы то, если бы они на это не рассчитывали, были реалистками и твердознали:

Нравится это нам или нет, мужскоелюбовно-сексуальное мышление является совершенно другим, нежелианалогичное мышление

уважаемых девушек и женщин.

— Во-вторых, уже хорошозная, что мужские представления о любви, сексе и семье оченьсущественно отличаются от женских (в том числе и конкретно от вашихсобственных),

Начиная новые любовные или интимные отношения,девушки и

женщины просто обязаны провести несколькоустановочных разговоров

со своим партнером о любви, любовных отношениях исексе.

В противном случае они, даже спустя месяцы ихзнакомства, называя одни и те же слова, будутвкладывать в них совершенно различный смысл,будут нервничать из-за того, что партнер ведет себя не так, как этоим хочется, и только через годы и потерянные отношения (и разрушенныесемьи) все-таки осознают, что они совершенно не понимают тогомужчину, который все это время был рядом. А если они этого неосознают, то просто будут считать своего бывшего любимого мужчинулжецом, подлецом, бесчувственным чудовищем и подонком (и употреблятьеще много различных неприятных для мужчин слов и выражений).

— В-третьих, уважаемымдамам не следует упрощать мужское сексуальное поведение и сводить всемужские поведенческие мотивы к тому, что все мужчины только и думаюто том, как бы с кем-нибудь познакомиться, затащить в постель, затембросить и срочно начать охоту за кем-нибудь еще.

Безусловно, по своей генетической поведенческойпрограмме мужчины – именно такие. Им действительно хочетсямного девушек, много секса и как можно меньше ответственности.Однако, вот уже многие сотни тысячелетий живя в обществе, подчиняясьего законам (как говорят в науке, «социализируясь»),мужчины уже хорошо знают, что вести себя именно таким образом, как имхочется, очень и очень неприлично. И с каждым новым векомчеловеческой истории они знают это все лучше и лучше…

В результате того, что умные мужчины отчетливо знают,что их естественные генетически запрограммированные стереотипысексуального поведения идут вразрез с общественными установками,многие из них стараются усложнить свое мышление и поведение такимобразом, чтобы удовлетворение их сексуальных запросов внешневыглядело так, как будто инициатива в создании любовных и сексуальныхотношений… исходит от самих женщин.

Проще говоря,

Принимая решение о создании любовных или интимныхотношений,

мужчины, как и женщины, очень боятся, что их «нетак поймут»,

все будет не так, как этого хочется и, в итоге, очень разочарует

и их самих, и их подруг, и всех окружающих.

И все эти боязни и опасения, что их руку оттолкнут, дамауклонится от поцелуя, в постели окажется очень посредственной, азатем все равно будет требовать продолжения отношений и оченьвозмущаться, что ее бросили (и т.д. и т.п.), являются оченьмногообразными и очень разнообразными и являются ничем иным, какмужскими сексуальными фобиями.То есть, такими мужскими страхами и опасениями, у них в сексе:

— либо все пойдет не так, как им хочется;

— либо за имеющиеся сексуальные желания придетсязаплатить слишком большую плату (месяцы и годы отношений,поддерживаемых «ради приличия», необходимостьподдерживать подругу материально, общественное осуждение, уголовныеобвинения в сексуальных домогательствах и т.д.).

— В-четвертых, дамамследует отдавать полный отчет в том, что наличие у значительногочисла мужчин различных сексуальных фобий, в реальной жизни приводит ктому, что очень многие мужчины пытаются «сыграть наупреждение», заранее подстилают соломку для того, чтобы мягчебыло падать, и в итоге хитрят, лукавят и пытаются всячески изобразитьсебя в роли невинной жертвы острого женского желания «ну, хотьза кого-нибудь бы выйти замуж!».

И наиболее ярким примером проявления этих фобий (и,соответственно, мужских оборонительных хитростей) является мужскаясексуальная сдержанность в начале любовных отношений. А именно то,что, проявляя огромное стремление познакомиться с новой для себядамой, встретившись с ней затем один-два раза, мужчины затем вдругсловно впадают в некий ступор, резко снижают свою активность иготовность к встречам, совершенно не проявляют сексуальной инициативыи при этом начинают что-то бубнить про то, что «как здорово,что в мире есть такие классные девушки, и как жаль, что что-то мешаетразвиваться именно этим отношениям…».

И именно отсюда я вывожу последний, пятый пункт:

— В-пятых, реалистичнымсовременным дамам не следует думать о том, что их главной проблемойявляется то, каким бы образом отвязаться от множества тех мужчин, чтостремятся с ними познакомиться.

Одна из проблем современных дам заключается в том,как сделать так,

чтобы мужчины, проявляя активность в любовныхзнакомствах,

потом не сваливали весь груз любовных и интимныхотношений

на самих дам и никуда потом не исчезали!

И если вы согласны со всеми пятью изложенными мноюпунктами, значит, вы согласитесь со мной и кое в чем глобальном:

Чтобы правильно понимать то, чего хотят мужчины влюбовных

и сексуальных отношениях, дамам обязательно нужнознать,

что у них на уме и особенно, чего они боятся (ихсексуальные фобии).

И поскольку я, по мере моих скромных сил пытался, и будупытаться внести свой вклад в улучшение взаимопонимания междумужчинами и женщинами, мною написаны сразу три книги, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫЕТОЛЬКО ДЛЯ ЖЕНЩИН:

«Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловкив начале любовных отношений».

«Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того,как…»

«Ссоры вокруг секса: конфликты уже в процессетого, как…»

В этих работах из серии «Практическая психологиялюбовно-брачных отношений», условно названных мною как«сексуальная трилогия» последовательно пойдет разговор отом, каким образом представляют себе хороший секс мужчины, что ониожидают от своих дам, и чего боятся на этапах:

— самого начала любовных отношений;

— в период складывания стабильных сексуальныхотношений;

— во время длительного продолжения интимной связи(в том числе уже в рамках семьи).

Сейчас вы держите в своих руках первую часть моейсексуальной трилогии. И как вы уже поняли, речь в ней пойдет о техразличных особенностях мужского мышления и поведения, которые имеютместо в начале любовных отношений и касаются не чего-то там, а тогосамого секса, которого мы все так сильно хотим и так сильно…боимся. И цели у данной книги такие:

Цели книги:

Работая над этой книгой, я хотел, чтобы уважаемыечитательницы (а я напоминаю вам, что эта книга предназначена толькодля женщин!):

— отныне всегда имели под рукой некий путеводительпо мужскому сексуальному мышлению;

— стали лучше представлять то, каким образоммужчины думают о сексе;

— перестали представлять мужчин только в видеэдаких сексуально озабоченных гамадрилов, которые сутками напролеттолько и думают о том, как бы на кого-нибудь вскарабкаться (ижелательно, чтобы этот «кто-то» был именно женскогопола…);

— отказались от упрощения мужского любовного исексуального поведения;

— получили более или менее полное представление омужских фобиях, связанных с сексом и любовными отношениями;

— разобрались с тем, как своевременно распознаватьи обходить основные мужские хитрости, связанные с темой секса иначалом интимных отношений;

— выяснили, почему их новые знакомые даже и черезнесколько месяцев после начала отношений могут проявлять некую«сексуальную нерасторопность» и все еще не переходить крешительным действиям на поприще интима;

— узнали, каким образом правильновыстроить свое любовное и сексуальное поведение, чтобы мужчины несчитали их ни продажными, ни распутными и ненадежными, ни фригиднымизаучками-ботаничками и т.д. и т.п.;

— овладели искусством применения таких разногорода женских хитростей-штучек, которые могут помочь уважаемым дамамускорить, или замедлить наступление «постельной стадии» вих любовных отношениях;

— научились быть более понимающими и, самоеглавное, более терпимыми к тому, что мужское любовно-интимноеповедение является совершенно другим,категорически не похожим на любовно-интимное поведение самихуважаемых читательниц, наших милых девушек и женщин…

Кроме того, исходя из того, что женщин всегда беспокоятдве вещи: почему мужчины к ним не пристают и почему они пристают такбыстро, самая глобальная цель книги – помочь уважаемымчитательницам понять, почему, уже познакомившись и начав дружить,мужчины иногда все не пристают и не пристают…

А вот о том, почему они пристают так быстро, — мыпоговорим в следующих книгах моей сексуальной трилогии: «Ссорына пути к сексу» и «Ссоры вокруг секса».

Вот такие мои хитрые авторские цели. А то, насколько мнеудалось их достичь, мы узнаем с вами в самом конце книги, уже настраницах заключения. Читайте и не говорите потом, будто вас обо всемэтом не предупреждали… О чем?! А вот прочитаете и узнаете!

Самая первая ремарка

В самой первой ремарке этой книги я хочу предупредитьвас о следующем: данная работа построена таким образом, чтобы любаячитательница (в том числе и вы тоже!) обязательнонашла хотя бы одну главу, которая ответила бы на мучившие ее вопросы,связанные с теми проблемами в развитии любовных и сексуальныхотношений, что мешают ей быть вместе с понравившимся ей мужчиной.Однако, говоря об этом, автор как психолог слишком хорошо знает и отом, что очень многие дамы страдают излишней тревожностью ивпечатлительностью и потому могут запросто соотнести с собой сразувсе из того, о чем пойдет речь в этой книге.А в итоге может получиться примерно так же, как это у всех насполучается при прочтении популярной медицинской энциклопедии илисправочника заболеваний: какой бы синдром мы ни вычитали, нам тут жестановится совершенно ясно: и эта болезнь также у нас присутствует!

Поэтому специально говорю для очень впечатлительныхособ:

В процессе прочтения данной книги все времяборитесь с ощущением

того, что все описанное в ней имеет к вам самоепрямое отношение!

Имейте в виду: это – не так!

То есть, конечно, вам может подойти не одна, а, скажем,сразу две-три, а то и все пять глав! Однако, это все равно не поводдля вашей паники и тоскливых мыслей о том, что в течение всей своейжизни вы все делали не так!

Имейте в виду:

Нам всем свойственно не только делать ошибки,

но и своевременно (или хотя бы периодически) ихисправлять!

Так что если в ходе прочтения глав этой книги вы увидитеодну или две-три своих ошибки – это совершенно не страшно! Это– лишь возможность улучшить и перестроить свое сексуальное иоколосексуальное поведение исходя из более точных данных о том, чтоже нужно этим таким вредным и таким непонятным (а иногда, наоборот,даже до неприличия понятным!), но все-таки таким необходимым для всехженщин мужчинам!

Раздел первый

Мужские сексуальные фобии:что это такое?

Глава 1

Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу.

Внимание! Цель данной главыпредельно проста: обосновать авторское мнение о необходимостивыделения из всего многообразия сексуальных конфликтов «конфликтоввообще», конфликты досексуальные и раннесексуальные. Все этонеобходимо, чтобы уважаемые читатели (читать эту главу пока еще можнои мужчинам!) смогли понять – откуда и почему возникают темужские страхи и опасения, связанные со сферой секса, которыеназываются мужскими сексуальными фобиями и так сильно мешают и самиммужчинам, и их подругам создавать серьезные любовные отношения.

Теперь давайте читать.

Общие рассуждения

Начать самую первую главу этой книги мне хочется сконстатации одного очень грустного факта:

По меньшей мере, более половины тех мужчин иженщин, что

проживают сейчас в так называемых развитых странах

(Европа, Северная и частично Южная Америки,Япония, Россия),

являются хронически сексуально неудовлетворенными.

Говоря об этом, я, как автор и практикующий психолог, небуду ни на кого ссылаться. Я не привожу чье-то авторитетное мнениеили данные опросов какой-нибудь уважаемой социологической службы.Данное утверждение – результат обобщения и осмысления моегособственного пятнадцатилетнего опыта общения с теми мужчинами иженщинами, что имели смелость открыто признать: «Да, большуючасть своей жизни я сексуально неудовлетворен(а)!».

Скажу больше. Употребляя количественное определение«более половины тех мужчин и женщин, что проживают сейчас в такназываемых развитых странах…», на самом деле я все-такинемного неискренен. По правде говоря, согласно моим собственнымощущениям, это число значительно больше, и оно наверняка колеблетсягде-то не ниже уровня двух третей всех мужчин и женщин сексуальноактивного возраста. Говоря же о «более половине», япросто не хочу сразу пугать своих уважаемых читателей и более илименее деликатно уклоняюсь от гнева тех своих престарелыхколлег-психологов, взгляды которых сформировались еще в ту советскуюэпоху, когда в стране, как вы помните, согласно официальной установке«секса не было вовсе».

С учетом того, что сексуальная неудовлетворенностьвсегда является причиной повышения человеческой эмоциональнойвозбудимости и роста житейской нервозности, мне представляется вполнеобоснованным говорить и о следующем:

Все развитые страны уже сейчас можно называть

территорией не только сексуальнойнеудовлетворенности,

но и высокой сексуальной конфликтности.

Поскольку я точно знаю, что большинство моих читателей ичитательниц находится в тех самых частях света, которые я про себяназываю зоной сексуального бедствия или, как я только что выразился,территорией сексуальной неудовлетворенности и высокой сексуальнойконфликтности, как автор этой книги я прошу вас сейчас немногозадуматься и как бы примерить сказанное мною на себя. Скажем, по этимвот пяти пунктам.

1. Пожалуйста, подумайте:являетесь ли вы сексуально удовлетворенным человеком в течениепоследних недель или месяцев?

2. Приблизительно соотнесите:какое количество лет(или даже месяцев) из общего стажа вашейсексуальной жизни вы гарантированно имели того партнера, который бывас сексуально удовлетворял?

3. Примерно прибросьте: скаким числом людей обычно вам нужно познакомиться или дажепопробовать установить сексуальные отношения, прежде чем у васпоявится постоянныйпартнер, способный доставить вам полное сексуальное удовлетворение?

4. Не кажется ли вам, чтонесмотря на официально провозглашенную сексуальную раскрепощенность идавно уже отшумевшую сексуальную революцию, среди теоретическогомножества окружающих всех нас людей удивительно трудно не тольконайти того человека, кто может стать для нас долговременным истабильным сексуальным партнером, но и того, с кем можно было бывступить даже в разовый сексуальный контакт без возникновенияконфликтной(ых) ситуации(й)?

5. Согласны ли вы с тем, чтобольшая часть попыток создать устойчивые сексуальные отношения с темили иным партнером почему-то сопровождается разного рода конфликтами,обидами, выяснениями отношений и нередко заканчивается такимпровалом, который оставляет после себя очень и очень неприятныевоспоминания?

Если вспомнив, призадумавшись и рассчитав соотношениесвоих периодов относительного сексуального благополучия к периодамявного сексуального неблагополучия, вы посчитаете, что авторскаятревога по этому поводу является совершенно беспочвенной, то скореевсего, вы:

— либо слишком молоды и ваш сексуальный тип еще доконца не сформировался (и потому вы совершенно всеядны и сготовностью начинаете общаться практически со всеми, кто обратил навас свое внимание);

— либо уже на пенсии (во всяком случае, что такоеклимакс, вы уже знаете);

— либо проживаете в глухой сельской местности (гдевообще большая проблема и с наличием хороших партнеров, и с наличиемадекватных представлений о современных любовных и интимныхотношениях);

— либо в силу тех или иных причин имеетезаниженные сексуальные потребности;

— либо уже настолько устали бороться за своесексуальное счастье, что махнули на все рукой и переключились начто-то, очень далекое от мира эротических грез и фантазий (какговорят психологи, у вас произошла сублимация и ваша сексуальнаяэнергия была перенаправлена вашим бессознательным в какое-то другоерусло).

Если же вы в той или иной мере согласитесь с тем, чтоавторские вопросы и наблюдения являются правомерными, значит, вынормально развитая(ый) горожанка(ин), проживаете в более или менеекрупном поселке и находитесь в возрасте от 20 до 60 лет. То есть втом самом возрасте, на долю которого, помимо всех остальныхтрудностей и сложностей, выпадает еще и необходимость обеспечениясебя таким сексуальным партнером, который будет доставлять ваммаксимум удовольствия при минимуме конфликтов.

Собственно об этом – об обеспечении себя такимсексуальным партнером, который будет доставлять максимум удовольствияпри минимуме конфликтов с ним — мы и будет говорить с вами напротяжении всей этой книги.

Теперь давайте вернемся к названию этой главы. Прочитаемего еще раз: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу».Что такое «сексуальные конфликты вообще» — особыхвопросов вызывать у вас не должно. Это конфликты, связанные с тем,что у партнеров по сексуальным отношениям имеются разныепредставления об этих самых сексуальных отношениях, или эти отношениястали вдруг почему-то затухать.

Сексуальные конфликты вообще– это так называемая сексуальнаядисгармония, плохая сексуальная совместимость партнеров,возникновение такой ситуации, когда люди испытывают сексуальнуюнеудовлетворенность, формально имея мужа или жену, друга или подругу,то есть более или менее постоянного сексуального партнера (илипартнеров).

А вот что же это такое – конфликты досексуальные ираннесексуальные, называемые мною также «конфликты на пути ксексу», тут вам, наверняка, придется немного призадуматься… Иправда: что же это такое и почему все эти понятия необходимо выделятьиз такого привычного для всех и, казалось бы, невероятно емкогопонятия «сексуальные конфликты»?

Так вот, с моей точки зрения, конфликты на пути к сексупринципиально отличаются от сексуальных конфликтов «вообще»хотя бы тем, что:

Многие конфликты между партнерами из-за того,

где, как и когда впервые вступать в интимныеотношения

оказываются настолько серьезными,

что полностью исключают возникновение конфликтовсексуальных.

Причем просто потому, что многие партнеры по любовнымотношениям именно из-за ссор на пути к сексу так и не устанавливаютмежду собой никаких интимных отношений вообще никогда и после однойили нескольких ссор, или каких-то неприятных разговоров по этомуповоду, могут даже полностью прекратить свое личное общение.

Так что, согласно моему скромному авторскомууразумению, относить досексуальные конфликты на пути к сексу ксобственно сексуальным было бы столь же неправильным, как, скажем,считать сексуальной проблемой вывих руки у любителя онанизма. Онихоть и имеют к ним определенное отношение, но это отношение в целомряде случаев совсем уж опосредованное…

Надеюсь, вы со мною согласны. А раз так, значит намследует выделить из «сексуальных конфликтов вообще»конфликты именно на пути к сексу и дать им четкое определение. Что мысейчас и сделаем.

Конфликты на пути к сексу –это такие конфликты, которые возникают в силу того, что у партнеровпо любовным отношениям (причем, как у только что познакомившихся, таки у довольно долго уже общающихся) на практике оказываются совершенноразличные представления о том, как, где, когда, и при какихобстоятельствах они должны вступить в свой первый сексуальныйконтакт, или в рамках этих отношений кто-то из партнеров вообще нерасположен вступать в сексуальные отношения.

Ну, что теперь понятно о чем идет речь? Речь идет отаких конфликтах, которые, формально возникая из-за секса, нередкоприводят к тому, что собственно сексуальных отношений междупартнерами, может и не сложиться вообще. Вот так-то вот.

Теперь идем дальше. Убедив вас в необходимости выделенияиз «сексуальных ссор вообще» отдельную группу конфликтовна пути к сексу (надеюсь, что дело обстоит именно так!), теперь янастаиваю еще и на том, что помимо них, следует обособить еще иотельную группу конфликтов раннесексуальных. Что я в них вкладываю?

Раннесексуальные конфликты –это специфические конфликты, которые возникают между такимипартнерами, которые, еще только-только установив сексуальныеотношения, тут же выявляют ОЧЕНЬ существенные различия в подходахдруг друга к этой сфере и уже только из-за этого могут полностьюпрекратить личное общение.

В данном случае мы видим наличие сразу трех характерныхчерт:

— партнеры счастливо избежали или преодолеликонфликты на пути к сексу (досексуального характера) и ужеосуществили хотя бы один сексуальный контакт;

— вступив в сексуальный контакт, партнеры осталисьочень недовольны тем, что произошло между ними в постели (или любомдругом месте первого сексуального контакта в данной паре);

— поскольку в данном случае сила отталкивания, какправило, оказывается значительно сильнее чем сила сближения (особеннос учетом того, что партнеры уже хоть как-то сексуально разрядились иих сексуальный голод значительно уменьшился), самфакт начала совместной сексуальной жизни парадоксальным образомприводит не к укреплению отношений, а их ухудшению или полномуразрушению.

И опять-таки, по моему скромномуавторско-психологическому разумению, уже наличие всех этих трехнюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чистосексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они сдовольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказатьсяи… последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистомвиде» — это опять-таки примерно то же самое, что иназвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком,узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!

Говоря сейчас о необходимости выделения из общегопонятия «сексуальных конфликтов вообще» отдельнодосексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные ихразновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненномуи сексуальному опыту. Как мне кажется, вы всеэто уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальныхотношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух…

А знаю об этом по очень простой причине:

Большая часть тех одиноких людей, что пытаютсясоздать любовные или сексуальные отношения, во время общения спсихологами признаются в том, что попытки установить сексуальныйконтакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненнымимоментами в общении с партнером.

Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, большая часть!Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения —это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальныеотношения в паре уже налаженыи имеют хоть какую-то историю и протяженность, основное значениеимеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:

— сексуально-физиологическая совместимостьпартнеров;

— физические параметры партнеров (их вес,выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществленияинтимной близости и т.д.);

— наличие сексуального опыта и знание сексуальногоассортимента – разного рода поз и приемов.

И т.д. и т.п.

А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношенийили в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-такиЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:

— уровень взаимного доверия мужчины и женщины;

— степень их уважения друг к другу;

— наличие или отсутствие желания строитьсексуальные и любовные отношения с новым партнером либо какдлительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу:получил определенную сексуальную отдушину — и до свидания;

— сходство или различие в сексуальном воспитаниипартнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще,так и во время осуществления первого контакта с новым партнером вчастности;

— наличие или отсутствие желания использовать секскак одну из форм подчинения партнера своей воле;

— наличие или отсутствие готовности подчинятьсясексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.

(Последний пункт выделен мною как самый главный извсех!)

И т.д. и т.п.

В период организации и осуществления началасексуальных отношений

с новым партнером эмоционально-психологическая иволевая

составляющие явно важнее, нежели «технические»

физические и физиологические.

А, как известно, где тонко, там и рвется!

В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мнекак к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: извсего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-такивыделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) ираннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляетналичие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙподоплеки.

Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и всобственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами подлительным любовным отношениям.

Именно в период самого начала сексуальныхотношений,

в период их подготовки и технической организации

психологический фактор выдвигается буквально напередний план,

принимает удар на себя и… иногда его неудерживает.

В итоге рушатся такие любовные отношения, которые моглитак старательно складываться на протяжении целых месяцев, а иногдадаже и лет.

К сожалению, неправильно организованное началосексуальных

отношений способно погубить те любовные отношения,что могли насчитывать уже не один месяц и даже не один год…

Впрочем, из своего ли личного опыта или по опыту вашихдрузей и знакомых вы уже и сами знаете…

На этом пока мы и остановимся. Одна цель данной главыуже достигнута:

— по мере моих сил я объяснил вам свою позицию онеобходимости выделении из широкого понятия сексуальных конфликтоввообще конфликты досексуальные (на пути к сексу) и раннесексуальные.

Надеюсь, она вами полностью воспринята и поддержана. Иесли это так, значит вы теперь понимаете, почему я написал сразу триотдельные книги:

«Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловкив начале любовных отношений».

«Ссоры на пути к сексу».

«Ссоры вокруг секса».

Правильно, потому, что на каждом из всех этих трехэтапов: этапе принятия мужчиной и женщиной решения о целесообразностиначала интимных отношений с новым партнером, этапе техническойорганизации этого процесса и при ведении уже собственно сексуальнойжизни, психологические моменты являютсявсе-таки очень различными. И потому говоритьо них следует именно специально и специфично, отделяя первое отвторого, а второе от первого и третьего.

Поэтому, в первой из этих книг (в той самой, которую высейчас держите в своих руках) мы поговорим о конфликтах на пути ксексу, конфликтах досексуального характера. То есть о такихконфликтах, которые возникают хоть и из-за секса, но еще, собственноговоря, до самого секса. И прежде всего о конфликтах связанных с тем,что многие современные мужчины либо плохо умеют вести свои любовныеотношения к постельной фазе, либо очень боятся, что началосексуальных отношений подставит их каким-то образом под удар, сделаеточень уязвимыми.

Во второй книге «Ссоры на пути к сексу» речьпойдет о ссорах в период складывания сексуальных отношений. В ней мызакончим анализ конфликтов на пути к сексу и перейдем к разборунаиболее типичных конфликтах уже раннесексуального периода.

Ну, и в третьей части моей сексуальной трилогии «Ссорывокруг секса» мы поговорим о таких ссорах из-за секса, которыевозникают как вследствие того, что кто-то из партнеров (или сразу обапартнера) недоволен теми сексуальными отношениями, которые между нимиуже сложились, так и по самым различным иным причинам, характернымдля отношений между современными мужчинами и женщинами.

А теперь, поскольку вы держите сейчас в своих рукахименно первую часть измоей сексуальной трилогии, вы вправе задать мне следующий оченьздравый вопрос: а какова же связь между всем тем, о чем мы только чтосказали в этой главе о различных видах сексуальных конфликтов, и ееназванием: «Там, где живут фобии: конфликты на пути к сексу»?

Поясняю. Для того, чтобы логика автора стала вамполностью понятна, давайте разделим любые любовные(и интимные)отношения на вполне логичные четыре этапа:

— первый этап, илиэтап, когда партнеры еще только присматриваются друг к другу и ещетолько примериваются к созданию любовных и сексуальных отношений;

— второй этап, илиэтап, когда партнеры начинают делать робкие (или смелые – укого как!) шаги к своему «первому сексу» в рамках этихотношений и, соответственно, только-только начинают выстраивать свойобщий «интим»;

— третий этап, или этапрасцвета любовных и сексуальных отношений, этап создания истабилизации сексуальных отношений;

— четвертый этап (этодля тех, кто прошел мимо Пика Отношений и вовремя не создал семью),этап охлаждения любовных и сексуальных отношений и постепенного ихпрекращения.

Сейчас вы легко можете увидеть, что наиболее НЕВЕДОМЫМ,а потому и наиболее СТРАШНЫМ является этап именно первый – этапприсматривания и примеривания к первому сексу в рамках новыхотношений. В конце концов, именно неведомое всегда кажется намнаиболее опасным, таящим разного рода угрозы, окатанным невероятнымитайнами и потому вызывающим наши страхи, опасения и те самыепресловутые фобии, что вынесены мною в название главы.

С точки зрения оценки степени конфликтности,

именно начало складывания сексуальных отношений

является самым напряженным моментом

в любовной эпопее каждой влюбленной пары.

А там, где меньше всего что-то известно и больше всегострашно, там и живут разного рода фобии. А так как мы говорим в этойкниге конкретно о тех фобиях, что связаны с сексом, это означает:

Самым парадоксальным образом, больше всего проблем

и страхов, связанных с сексом, именно тогда,

когда самого секса-то вроде бы еще и нет вовсе!

Соответственно:

Среди всех страхов-фобий, так или иначе связанныхс сексом,

самое большое их число проявляет себя в тотпериод,

когда секса между партнерами еще нет.

То есть если представить все число фобий, связанных ссексом, в процентах, то согласно моим довольно грубым подсчетам, натот период, когда между партнерами секса нет вовсе, или сексуальныеотношения еще только-только начинаются, приходится примерно около80%(!!!) всех сексуальных фобий.

И, говоря об этом, хочу обратить ваше внимание наследующее обстоятельство:

Вопреки обычным представлениям о сексуальныхфобиях,

чаще всего они проявляют себя вовсе не в открытыхссорах и

конфликтах, а в том, что партнеры (или кто-то одиниз партнеров)

не спешат с созданием сексуальных отношений стем, с кем дружат!

Так что, имейте в виду:

Если вы дружите с каким-то мужчиной в возрасте от 20до 50 лет, и после месяца-двух вашего общения, он все еще непроявляет по отношению к вам своей мужской сексуальной активности,можете даже не сомневаться: находясь рядом с вами, вспоминая о васрано утром или поздно ночью, он не только и не сколько напряженнодумает о том, каким же образом намекнуть вам на секс, но и мучительноборется с той или иной своей мужской сексуальной фобией.

И употребляя сейчас слова «мужские сексуальныефобии», я хочу обратить ваше внимание сразу на три момента:

Во-первых,

Поскольку кроме своих специфически женскихсексуальных фобий

уважаемым дамам приходится бороться еще и смужскими, а

мужчинам, соответственно, – с женскими,принципиально важно,

чтобы между партнерами имелся хотя бы минимумтерпения и

взаимопонимания по отношению к сексуальным фобиямдруг друга.

Во-вторых,

Мужские сексуальные фобии имеют совершенно особыйхарактер

и потому знание женщинами своих собственных фобийв данном случае

не только им не помогает, но и, напротив, ухудшаетвозможность

нахождения с мужчинами некого сексуальногоконсенсуса

и компромисса.

Соответственно, в третьих,

Всякая дама, желающая создать успешные любовные иинтимные

отношения с понравившимся ей мужчиной, должнахорошо

представлять себе мужские сексуальные фобии началаотношений,

а также владеть хотя бы минимумом знаний о теххитростях и уловках,

посредством которых мужчины одновременнопреодолевают свои

собственные фобии и увлекают своих дам в постель.

И все это потому, что (как мы уже говорили во введении)всякая фобия вызывает у человека искреннеежелание ее побороть. А методом этой (в данномслучае) мужской борьбы со своими мужскими сексуальными фобиями влюбовной практике чаще всего является применение мужчинами такиххитростей или уловок, которые должны одновременно:

— продемонстрировать даме, что ее мужчина вовсе нетакой похотливый самец, как большинство из тех, с кем ей ужеприходилось сталкиваться;

— позволить мужчине выиграть время и успетьпонять, стоит ли вообще с этой дамой вступать в интимные отношения(может быть, это приведет к появлению в жизни такого количествапроблем, которые мужчине вовсе даже и не нужны!);

— заставить даму потерять терпение и самой перейтив сексуальное наступление, чтобы таким образом не только снять смужских плеч всякую ответственность за возникновение данных интимныхотношений, но и избавить мужчину от разного рода тойлюбовно-сексуальной обязаловки, которая, по мнению большинства женщин(а вот у мужчин совсем другое мнение), должна вытекать из самого тогофакта, что между партнерами вдруг случился секс!

Впрочем, обо всем по порядку! На страницах следующихглав этой книги мы с вами последовательно:

— выясним различные особенности мужского мышленияприменительно к сфере любовных и интимных отношений;

— разберем с вами самые основные мужскиесексуальные фобии;

— узнаем, что может скрываться за мужскойсексуальной сдержанностью в начале любовных отношений;

— проанализируем наиболее часто применяемыемужчинами сексуальные хитрости и уловки;

— научим уважаемых читательниц таким методикам,которые помогут им не только помочь преодолеть мужские хитрости иуловки, но и избавить своих мужчин от их сексуальных фобий (и на этойоснове преодолеть мужскую сексуальную сдержанность).

Надеюсь, что все это окажется вам полезным…

И еще. Единственное, о чем мыне будем говорить в этой книге, — это о том, как спасти девушеки женщин от мужской сексуальной навязчивости. Об этом мы будемговорить уже в книге «Ссоры на пути к сексу».

Теперь пойдем дальше. В двух следующих главах первогораздела мы произведем небольшой экскурс в те некоторые особенностимужского сексуального мышления, которые почти наверняка присутствуюти при работе мышления вашего любимого мужчины. Затем мы создадимреестр тех наиболее распространенных мужских сексуальных фобий,которые так отравляют жизнь многим мужчинам и женщинам и вносят свойвесомый вклад в увеличение сексуальной неудовлетворенности жителейсовременных развитых стран.

А рассмотрим мы их уже в главах второго раздела книги.

Уверен: прочтя эту книгу, вы совершенно не пожалеете!

Ремарка

Завершая разговор о том, с чего мы начали в этой главе,мне бы хотелось заметить следующее:

В развитых странах наверняка нет такого человека,

который не испытал бы на себе, что такое

конфликты на пути к сексу.

Как минимум, именно с них начинается наше приближение ксексу и либо первое его познание, либо первое от него успешноеуклонение. А раз дело обстоит именно так, значит, в этой книге мыбудем говорить с вами на одном языке и сумеем достичь полноговзаимопонимания! И лично у меня по этому поводу нет совершенно ниодной капли сомнений.

Глава 2

Как, когда и почему рождаются

мужские сексуальные фобии?

В первой главе этой книги мы с вами уже отметили, чтосамое большое число мужских сексуальных фобий и опасений живет ипроцветает именно в тот период, когда мужчина либо вообще ни с кемеще не знакомится и не дружит, либо уже начал свое любовное общение,но сексуальные отношения со своей подругой еще не установил. И этовполне логично: тогда, когда сексуальные отношения с новым человекомстали уже реальностью и все с новой подругой в сфере интима сталоболее или менее понятно, бояться уже нечего! Теперь нужно либонаслаждаться жизнью (и сексом), либо (если сексуальное поведениепартнерши оценивается только на «уд») начинать себе поисктакой подруги, которая окажется сексуально более интересной…

Отсюда вполне логично вытекает следующий вопрос: какимже образом, как и почему мужские сексуальные фобии формируются именнотогда, когда данный мужчина еще даже незнаком с той дамой, на долю которой позже и выпадет и честь и участьборьбы с мужскими сексуальными фобиями ее друга? (Согласитесь: вопросвполне резонный!)

Вот об этом в данной главе мы и поговорим.

Общие рассуждения

Пойдем по порядку. Причин появления мужских сексуальныхфобий на самом деле довольно много. Давайте назовем сейчас семь самыхосновных.

Семь причин появления мужскихсексуальных фобий

Причина первая. Мужскойинстинкт самосохранения.

Мужчины, как им и положено, чаще всего народ довольнорискованный. Однако даже самый рискованный мужчина, как минимум,знает: если его дама (которую он знает всего час-два или максимумпару недель), неожиданно скажет ему, что она сегодня (или всегда)совершенно одна и позовет к себе домой, это может закончиться длянего чем-то из следующего списка:

— он станет жертвой мошенников, когда к нимнеожиданно ворвется якобы муж его новой знакомой и под угрозой подачизаявления в милицию потребует денег (а попутно его могут избить иограбить те молодчики, которые могут уже иметься в квартире иизображать братьев, которые искренне возмущены поведением гостя,который якобы пришел совершить насилие над их сестрой);

— быстрый секс закончится тем, что через парунедель мужчину начнут шантажировать якобы залетом и вымогать деньгина аборт;

— быстрый секс закончится немедленным заявлением вмилицию об изнасиловании (а использованный презерватив будет приложенв качестве вещественного доказательства) и опять-таки вымогательствомденег на учебу в университете или покупку зимней одежды;

— возможный интимный контакт с такой дамой,которая всех сразу ведет к себе домой (даже если она при этом сто разоговорится, что она делает это впервые…), может привести кзаражению чем-то кожно-венерическим, гепатитом, или вообще СПИДом;

— пока мужчина будет творчески развлекаться сосвоей новой подругой, ее знакомые аккуратно и неторопливо угонят егодорогую машину.

И т.д. и т.п.

И если учесть тот факт, что об этих разного рода несовсем приятных последствий мужского эротического визита в гости кдаме его сердца чуть не ежедневно рассказывают как по телевизору, таки в мужских компаниях, удивляться тому, что наиболее осторожныемужчины ведут себя по отношению к своим дамам (даже оставшись один наодин) более чем сдержанно, совершенно уже не приходится…

Причина вторая. Мужскаястыдливость.

Эта книга, по замыслу автора, должна называть вещисвоими именами, и потому самое время признаться в том, в чем обычноне принято признаваться:

Как бы не верили в это уважаемые дамы,

подавляющее большинство парней и даже взрослыхмужчин

откровенно стесняются как знакомиться с дамами,

так и проявлять свою мужскую сексуальнуюинициативу!

Несмотря на распространенные в обществе мифы онаглости и напористости всех без исключения мужчин, которые, якобы,только и думают о том, как бы еще с кем-нибудь познакомиться, а затемпереспать и бросить – на самом деле и в момент знакомства, и вмомент начала собственных приставаний почти всех их охватываетпаралич, трясет мелкая дрожь, язык прилипает к гортани, а всяумственная деятельность сводится к повторению двух-трех наспехподготовленных фраз.

Мало того, что мужчины страшно стесняются подходить изнакомиться с дамами первыми, они все время спрашивают друг друга: «Ачто им говорить-то в тот момент, когда самое время хорошенько еепотискать? Серега, скажи, что ты наплел своей Ольге, когда заманивалее под одеяло? Что мне сказать моей новой знакомой, когда я начну еецеловать? Вдруг мне скажут: «Отстань!». И что мне потомделать: прекращать отношения полностью или продолжить общение,сводить даму еще разок в кино и повторить свою попытку через парунедель?! Да и вообще, ведь это все так обидно для самолюбия!!!».

Уважаемые дамы могут от всего этого смеяться, но фактостается фактом:

— из-за того, что современное общество все большеи больше феминизируется;

— из-за того, что женщины становятся все больше ибольше социально защищенными;

— из-за того, что огромное число мужчин вырастаетв неполных семьях (чаще всего без отца) и их матери на чем свет стоиттрадиционно ругают этих «проклятых отцов-подлецов, которым лишьбы сделать ребенка, а потом в кусты!»;

— из-за того, что подавляющее число учителей вшколах являются женщинами (и беспощадно ругают мальчиков, которые,выражая свою подростковую сексуальную симпатию, дергают девочек закосички);

— из-за того, что в европейской исевероамериканской культуре все больше и больше становится непринятыми неприличным приставать к женщинам (а потому там все больше и большемужчины пристают к мужчинам: так безопаснее!).

И т.д. и т.п.

… Так вот, из-за всего этого, согласно моим опросам,

Каждый второй современный мужчина совершенноискреннее считает

свою собственную сексуальную активность чем-тоочень постыдным,

позорным и совершенно осуждаемым обществом видомдеятельности!

Представляете! До чего уже дошло: мужскую сексуальнуюактивность стали считать чем-то позорным уже не только женщины (аточнее, мамы подрастающих девочек и бабушки-пенсионерки), но и самимужчины! И это – реальность!

Разумеется, отсюда и возникают такие мужские фобии, какнежелание показаться своей даме несовременным и сексуальноозабоченным, мужская боязнь того, что ему вообще откажут в сексе (ит.д. и т.п.), вследствие которых многие мужчины все тянут и тянут спервыми проявлениями своего сексуального внимания, все тянут итянут… до тех пор, пока дама, устав от ожидания, пока ее трусливыйсовременный мужчина сам что-то предпримет, не переходит в сексуальноенаступление самостоятельно.

Так что если ваш друг изо всех сил пытается показатьсявам очень воспитанным и корректным, имейте в виду: чаще всего, это онпросто специально испытывает ваше терпение и провоцирует вас на то,чтобы первые шаги по направлению к дивану были сделаны именно вами…(а уж потом он отбросит всякие комплексы и покажет вам свое истинноемужское лицо).

Причина третья. Мужскаябоязнь быть обманутым «неприличной девушкой».

Уважаемые дамы! Имейте в виду, что мужчины также живут вмире своих мужских легенд, руководствуются в своих поступках теми илииными установками, устойчиво живущими в мужском народном фольклоре,как и те, на кого они так привыкли охотиться вечерами на центральныхулицах городов.

Мужские заблуждения о женщинах являютсяперевернутым

зеркальным отражением женских заблуждений омужчинах.

Так вот, среднестатистический мужчина считает примернотак: «К сожалению, почти 90% всех девушек являютсялегкодоступными! Они различаются только разной степенью «доступак телу»: одни дают в первый же вечер, на более модных иманерных нужно потратить две-три недели, а то и месяц. Но и они раноили поздно все равно «укатаются» и лягут в постель…».

Соответственно, по мнению мужчин, в среднем только однаиз ста девушек действительно достойна того, чтобы с ней можно былодружить, любить ее, заботиться о ней и, в итоге, создать с нейпрочную семью. И, разумеется, только с такой девушкой можно и нужновыходить в общество, совершенно не боясь того, что вокруг будутпонимающе перемигиваться все те мужчины, что успели переспать с нейеще до него…

И вот найти такую даму, по мнению мужчин, практическиневозможно…

Мужчины, так же как и женщины, заранее загоняют себяв рамки предубеждений и тоже от этого сильно страдают. Но большевсего от страданий и заблуждений мужчин страдают женщины…

Мужчины заранее относятся ко всем женщинам спредубеждением. Но, по сути дела, они также надеются на то самое чудо(которое сведет их с той самой единственной и неповторимой, чтопойдет с ними по жизни до самой смерти…), за веру в которое они такпривыкли сами высмеивать женщин.

Поскольку, согласно моим опросам, именно таким образоммыслят по меньшей мере:

— около 80% всех мужчин в возрасте от 18 до 30 лет;

— около 60% мужчин в возрасте от 30 до 40 лет;

— и не менее 30% мужчин в возрасте от 40 до 60 лет,

уважаемым дамам следует знать, что данная особенностьмужского мышления находит свое внешнее выражение сразу в двухкрайностях:

Крайность №1. Прежде чем переходить к соблазнениюсвоей новой знакомой, некоторые мужчины стараются получше понять, чтоже она из себя представляет, и дружат без секса иной раз по полгода игоду.

При этом многие из таких мужчин параллельно активнозанимаются сексом с теми дамами, которых они сразу считаютлегкодоступными, ненадежными, не подходящими для серьезных отношений,что, собственно говоря, и помогает им продержаться на своем«эротическом посту» по отношению к той своей новойподруге, которая пока еще находится «в разработке».

Разумеется, при этом, мужчины регулярно ошибаются и:

— записывают «неприличных» в«приличные»;

— принимают «приличных» за«неприличных»;

— а нередко даже не понимают, что понятия«приличные дамы» и «неприличные дамы»являются, скорее всего, не внутренними характеристиками женщин, а неболее чем описанием их поведения по отношению к конкретным мужчинам:одним женщины изменяют, другим (пока они являются перспективными) –нет. Все это в зависимости от конкретных жизненных обстоятельств иналичия рядом других более «перспективных» мужчин.

Тем не менее, все это совершенно ничего не меняет.Мужчины все живут себе и живут во власти своих мужских иллюзий.

Крайность №2. Многие мужчины считают, что одним изсамых лучших способов протестировать новую знакомую на доступностьявляется обычная грубость и крайняя степень сексуальной напористости.

Увы, это так…

Наличие у мужчин комплексов и отсутствие у нихэлементарной культуры любовно-брачного поведения нередкокомпенсируется агрессией

в момент знакомства. В том числе и сексуальнойагрессией…

Так как сексуально «обломаться» уже в началеобщения с девушкой считается у мужчин очень и очень позорным, авероятность этого полностью исключить нельзя, даже при внешнесексуально раскованном дамском поведении, именно агрессия и нарочитаягрубость выполняют у мужчин функции защитной реакции на тот случай,если та или иная девушка откажет в интиме уже на каком-то из первыхсвиданий. Парень проявил свою сексуальную заинтересованность чересчурпрямолинейно, сгрубил, получил в ответ молчание или резкий отвод, ноэто уже вроде бы как и не слишком обидно: «Мол, даже сам мойпофигистический тон обращения и моего «намекающего»разговора о сексе свидетельствовали, что мне как мужчине не очень-тои хотелось! Так что пока! Сама упустила свое счастье! Мое дело былопросто предложить ей секс! Не хочешь, как хочешь! На тебе свет клиномне сошелся! Найдем себе кого-нибудь попроще. Наша еще возьмет!»

И вот на этом моменте я считаю необходимым остановитьсяеще раз:

Нарочитая мужская сексуальная грубость чаще всегововсе не является признаком мужской узколобости и озабоченности!Скорее – это экспресс-тест на доступность дамы. И если дамасумеет либо отказать мужчине в более или менее корректной форме, либо(и это самый лучший вариант), в течение первого месяца общения сумеетвообще избежать возникновения таких ситуаций, когда мужчина можетначать приставать, она весьма удачно пройдет этот тест и, в конечномитоге сможет создать вполне успешные любовные отношения.

Несмотря на то, что женщины чаще всего в это не верят,на самом деле, мужчины очень уважительно относятся к настоящей любви.Любой нормальный парень совершенно искренне и трепетно желает иметьлюбимое существо женского пола, о котором он будет заботиться,отдавать свою душевную теплоту и нежность. Более того:

Мужчины с нескрываемой завистью относятся к тем, укого есть верная, честная и неприступная для других подруга. Простоони всего этого вслух не говорят. Им это типа «не положено»и все такое. Но мы-то с вами это знаем!

Самолюбивые мужчины все время боятся ошибиться и вместопорядочной девушки встретить честную дворовую давалку. Они страшно поэтому поводу комплексуют и потому стараются нанести по женскому полуупреждающий удар, который как раз и оформлен в виде нарочитойгрубости в сам момент знакомства. Проще говоря:

Нарочитая грубость мужчин в момент знакомства

является ничем иным, как тестом на доступностьдевушки.

Сам тест на доступность посредством применения методикимужской грубости предельно прост:

— Если, несмотря на хамоватость и небрежностьмужского к ней обращения, девушка все равно пошла на знакомство имолча терпит мужские эротические прикосновения уже в первый же вечер,– значит, можно давить на нее еще и еще. Вероятность того, чтоона пошла на создание данного знакомства прежде всего ради «чистогосекса» и, скорее всего, «даст», очень высока!Просто нужно немного «смазать это дело» пивком иликоктейлем. В общем, это отличный вечерний вариант и, значит, мужчина«обратился по адресу». Он тут же радостно подумает:«Говорили же мне, что все женщины одинаковые…» иринется в бой.

— А вот если девушка хотя бы в течение месяца накорню пресекает и мужские приставания и пошлые анекдоты, она вполнеможет сойти за крепкий орешек, будет переведена в разрядпорядочно-трудноступной и мужская фобия боязни обмана со сторонычестной давалки тихо сойдет на нет…

В общем, вы поняли: и в момент знакомства, и в течениепо меньшей мере первого месяца отношений главная задача той дамы, чтожелает создать не кратковременно-сексуальные, а именно долгие исерьезные любовные отношения, заключается в том, чтобы суметьосуществить почти невозможное:

— с одной стороны, доказать свою неприступность изаставить мужчину приложить определенные усилия к ее сексуальномупокорению, добиться того, чтобы он почувствовал себя завоевателем ипокорителем, заставить пробудиться его чувство любви, котороесрабатывает в нас только тогда, когда в любовном общении возникаютощутимые трудности и проблемы;

— с другой стороны, не отпугнуть от себя тогомужчину, который сумел вызвать у нее живой интерес и уже заставилучащенно забиться ее сердце…

И практические советы по этому поводу будут нами даныниже.

Причина четвертая. Мужскаябоязнь любовно-сексуальной обязаловки.

Чтобы вы смогли лучше понять эту причину, нам придетсясравнить те мотивы, по которым знакомятся и создают новые любовныеотношения женщины с мотивами мужскими. Так вот, наблюдения авторапоказывают, что основная масса девушек и женщин руководствуется всвоих любовных знакомствах следующими подходами:

— они всячески избегают знакомств в том случае,если более или менее довольны уже имеющимися у них друзьями имужьями;

— они практически никогда не знакомятся простотак, без особой цели;

— они очень не любят знакомиться только на одинвечер и предпочитают создавать длинные и серьезные отношения,рассчитанные на создание семьи и рождение ребенка именно от этогопонравившегося даме мужчины;

— они почти всегда четко знают, что бы хотелиполучить в результате появления в их жизни нового человека;

— они стараются совместить приятное с полезным:сексуальные отношения с осознанием того, что у них в жизни наконец-топоявился тот, кто будет о них заботиться, ЕЖЕДНЕВНО проявлять своевнимание, звонить, писать нежные эсэмэски, стремиться к все новым иновым встречам, в случае необходимости оказывать материальнуюподдержку и т.д. и т.п. (В общем, настоящий друг и потенциальныймуж!);

— идя на создание сексуальных отношений с новымдругом, дама почти всегда ожидает, что самфакт установления между ними интима должен привести к немедленномуповышению ее статуса в глазах мужчины, ктому, что данные отношения должны все расцветать и расцветать, вплотьдо создания семьи.

В общем, девушки и женщины чаще всего знакомятся такназываемым методом вытесненияи повышения перспективности своих новых знакомых. В отличие отмужчин, способных ради знакомства с легким сексуальным уклономпоставить под вопрос свои многолетние серьезные отношения (в томчисле семейные), дамы, если и рискуют, то почти всегда знают, радичего они это делают. В их жизни одни более успешные мужчиныпостепенно вытесняют менее успешных. Этот процесс продолжается дажетогда, когда девушка уже вышла замуж и родила детей…

В сумме это приводит к тому, что, в отличие от мужчин,которые могут реагировать практически на все, что ходит вокруг них вюбке с обнаженными коленями, дамы в своих любовных знакомствахпоступают гораздо более взвешеннее и осмотрительнее.

В отличие от мужчин, во время любовных знакомствдевушки и женщины гораздо более избирательны. А те критерии, покоторым выбирают девушки, заметно разнятся от тех критериев, покоторым выбирают мужчины. Причем они вовсе не являютсяпротивоположными: они на самом деле просто другие…

Так вот, теперь самое время расстроить уважаемыхчитательниц. Мужские мотивы и любовных знакомств и создания любовныхи сексуальных отношений ПОЛНОСТЬЮ ОТЛИЧАЮТСЯ от женских.

В отличие от женщин, мужчины обладают

потрясающей любовной и сексуальнойнеразборчивостью!

Многие девушки и женщины (особенно красивые и те, ктохорошо выглядит), столкнувшись с суровой реальностью мужских измен,часто не понимают, почему мужчины нередко предают тех, кто внесколько раз являются более интересными, нежели те, с кем у ихпартнеров возникают сексуальные интрижки. Объясняю: понятия красоты иухоженности своих подруг для мужчин, безусловно, тоже очень важны. Нодля реализации биологической программы создания мужчиной как можнобольшего числа генетических наследственных комбинаций гораздо важнеедругое: чтобы партнерш было как можно больше и они были как можноболее разные. А уже само понятие «более разные» означаети то, что они могут быть и совершенно некрасивые, абсолютно неинтересные и удивительно глупые. Главное, чтобы они были РАЗНЫЕ и ихбыло МНОГО!

В этом смысле следует понимать:

Стремясь официально обладать красивой и ухоженнойдевушкой,

мужчины просто отдают дань социальнойпрестижности.

А инстинкты заставляют их искать секса совершеннос любыми женщинами! Даже с весьма посредственными!

Если уважаемым читательницам это будет интересно,сообщаю: опросив около трех тысяч мужчин разного возраста (от 18 до60 лет), признававших факт наличия у себя любовниц, я выяснилследующее:

Во-первых, подавляющеебольшинство мужчин-изменников отдают себе отчет в том, что их левыепартнерши значительно уступают их официальным подругам и женам нетолько внешне, но и, что самое интересное, даже в постели! При этоммногие из опрошенных осознавали это еще до технического оформленияизмены, то есть еще до вступления в половую связь.

Во-вторых, значительная частьопрошенных, признавая то, что наличие левых связей очень сильноусложняет их жизнь, тем не менее говорили, что не в силах с этимсправиться, так как само удовольствие от наличия сразу несколькихпараллельных сексуальных партнерш значительно выше, нежели уровень ихтревожности по этому поводу.

В-третьих, практически всемужчины знают, что их левые увлечения снижают их сексуальное влечениек легальным женам и подругам, а многие даже испытывают по этомуповоду определенный комплекс вины.

Исходя из таких данных моего опроса, вам должна теперьстать более понятна та невероятная неразборчивость мужчин в ихлюбовных и сексуальных знакомствах, которая всегда так потрясаетженщин.

Самая страшная тайна мужских любовно-сексуальныхзнакомств

состоит в том, что основная масса мужчинпрактически никогда

не знает, для чего они знакомятся, и осознанножелают только двух

вещей – секса и похвастать своей красивойподругой перед друзьями!

Подчеркиваю: только двух вещей – секса ипорадовать собственное самолюбие!

Соответственно, мужчины в своих любовных и интимныхотношениях:

— почти никогда не знают, что бы хотели получить врезультате появления в их жизни новой девушки или женщины;

— с удовольствием знакомятся даже тогда, когда ониболее или менее довольны уже имеющейся у них женой или подругой ипрекрасно отдают себе отчет в том, что их новая знакомая явно ХУЖЕ,чем та дама, с которой они сейчас живут или общаются;

— часто знакомятся просто так, чтобы убить время,порадовать собственное самолюбие и т.д. (просто рядом оказаласьсимпатичная девушка!), при этом совершенно не желая создавать сколькобы ни было серьезных и продолжительных отношений;

— испытывая сексуальное желание, они регулярнознакомятся только на один вечер и, если им не удалось достичьжелаемого (то есть секса) в день знакомства или в ближайшие дни,моментально обрывают начавшиеся отношения и «теряются»(чем удивляют девушек, которые только-только начинают привыкать кмужчине и настраиваться на что-то длинное и серьезное);

— они совершенно нестараются совместить приятное с полезным:сексуальные отношения с осознанием того, что у них в жизни наконец-топоявился близкий человек, — более или менее успешному мужчиневполне достаточно секса и только секса;

— идя на создание сексуальных отношений с новойдля себя дамой, мужчина автоматически внутренне напрягается, так какхорошо понимает, что вслед за этим тут же наступит эпохалюбовной обязаловки: ему придется регулярновстречаться с данной женщиной, звонить ей, писать эсэмэски,отчитываться, почему он срывает свидания, дарить ей подарки,поддерживать материально и т.д. и т.п. Во всяком случае, почти всесовременные мужчины хорошо знают, что сами их подруги ждут от нихименно этого;

— устанавливая с дамой сексуальные отношения,мужчина чаще всего хочет, чтобы их отношения никак не менялись и неперестраивались, чтобы оставались такими, как они есть (только сдобавлением секса!), а его подруга его не доставала и не спешиластроить планов на создание длительной связи, гражданского брака илисемьи.

Грустно, да? Согласен, что грустно. И особенно грустновот что:

Главной задачей всякого современного мужчины, неимеющего желания

создать длительную связь и жениться, являетсятакое превращение

любовного знакомства в любовно-сексуальныеотношения, при котором

отношения партнеров не усложняться, а мужчинасчастливо избежит возникновения любовной обязаловки!

Собственно, вокруг этого и разворачивается главнаяинтрига любых любовных отношений: удастся даме приручить своего другапосредством секса или все-таки нет!

Исходя из этого, можно сказать и так: успешность илинеуспешность тех или иных начавшихся любовных отношений зависит оттого, удастся ли женщине доказатьмужчине, что:

— во-первых, она хороша в постели;

— во-вторых, она нужна мужчине не только в постели(дама хорошо выглядит, имеет образование и работу, хорошая хозяйка,ответственная, любит детей, не склонна к изменам и т.д.);

— в-третьих, все прошлые годы мужчина жил,совершенно не оцененный по достоинству окружающими, и только начавобщаться с данной девушкой или женщиной он был оценен еюпо-настоящему… (И другим дамам это явно не под силу!).

Впрочем, все это уже лирическое отступление. Сейчасглавное заключается в том, чтобы вы поняли:

Одной из самых главных причин мужских сексуальныхфобий является

острое нежелание мужчин перестраивать своеповедение под давлением

тех различных факторов женских надежд и любовнойобязаловки,

возникших приичной енщиной, мужчина понял, что его оценилипо-настоящему.ксуальную партнершу (и с радость хватаются за ту, кто итолько из-за того, что он

установил с кем-то там сексуальные отношения!

Именно для того, чтобы успешно уклониться от всеготого, что навешивают на них искренне обрадованные появлением другаженщины, мужчины:

— тянут с началом сексуальных отношений;

— бросают женщин после первого же интима;

— вообще хитрят именно так, как и будет описано мноюдальше в этой книге.

Причина пятая. Мужская боязньпотерять время на плохой секс.

Пятая причина возникновения мужских сексуальных фобий –опасение впустую потерять массу того полезного жизненного времени,которое могло бы быть потрачено данным мужчиной на карьеру, бизнес,спорт, хобби, общение с друзьями, родителями или семьей (последнее –для женатых мужчин), но в результате ушло на такую девушку илиженщину, которая, являясь внешне очень даже привлекательной и умеявести интересную беседу, при этом… оказалась в постели совершенноне устраивающей своего партнера.

Занятые и успешные мужчины очень боятся того, чтопотеря

их личного времени на общение с той или инойдамой

окажется совершенно не компенсирована хорошимсексом.

Подчеркиваю: не просто сексом, а хорошим сексом! И здесьтоже кроется еще одна серьезная проблема в отношениях между мужчинамии женщинами.

Женщины считают, что мужчины чем-то им обязаны

уже за сам факт того, что женщина соглашаются

вступать с ними в сексуальные отношения.

Однако мужчины отказываются уважать женщин простоза секс и

уважают их только за очень хороший, активный иразнообразный секс.

А о том, что же мужчины вкладывают в понятие «хорошийсекс», мы в этой книге еще поговорим… Прежде всего, в главе32 «Ссоры вокруг секса».

Причина шестая. Мужскаябоязнь плохо выглядеть в постели.

Еще одной причиной возникновения различных мужских фобийявляется мужская боязнь плохо выглядеть в постели. Проще говоря,мужчины очень боятся, что из-за своей усталости от работы, болезни,плохого самочувствия или настроения (например, от нехватки денег),такой черты своей сексуальной физиологии как долгое привыкание кновой партнерше ( и т.д. и т.п.), они:

— либо не смогут прийти в боевое состояние ивообще осуществить половой акт;

— либо не смогут довести свою новую партнершу дооргазма и таким образом распишутся в своей сексуальной ограниченностии неумелости;

— либо не смогут навязать новой подруге своихпредставлений о том, что и как они должны делать в постели;

— либо не смогут принять тех или иных женскихсексуальных правил игры, сорвутся на конфликт и в итоге останутся безсекса вообще…

А поскольку секс для мужчины – это не только сфераполучения чувственного удовольствия (и вовсе не проявление своеговысшего доверия к партнеру, как у женщин!), но и сфера повышениясвоей самооценки, любой неудачный сексуальный дебют равен для мужчинытяжелейшему удару по самолюбию. Именно поэтому (из-за этой фобии)мужчины склонны опять-таки долго тянуть с сексом или, по меньшеймере, стараются максимально понять, что же у их подруг в голове и дляих тестирования рассказывают им пошлые анекдоты, предлагают вместесмотреть эротику, обсуждают эротические сны, а сами все мучительнодумают и думают, получится у них что-то в постели, или нет…

Причина седьмая. Боязньвозникновения зависимости от подруги.

Мужчина – как известно, собственник. Знакомясь сним, девушка (по мнению мужчины) автоматически превращается в еговещь. При этом мужчине очень важно знать две вещи:

— во-первых, что его новое приобретение сталотаковым добровольно, свежее приобретенная подруга больше незасматривается на мужчин-конкурентов и никогда к ним не сбежит;

Знакомясь, мужчина ожидает, что его девушка«присягнет ему на

верность», каким-то образом гарантирует,что все остальные

мужчины на Земле потеряли для нее всякуюактуальность.

— во-вторых, что сам данный мужчина все равно втечение какого-то времени все равно сохраняет некую своюсамостоятельность и имеет право поступать, как ему заблагорассудится.

Разумеется, все это смешно и наивно одновременно:мужчина желает, чтобы его новая подруга перед ним «строилась»,но вот сам он при этом сохранял свою полную (в том числе исексуальную) автономность! Правда, смешно. И это было бы простосмешно, если бы не одно но: сами мужчины искренне верят, что этовозможно! Соответственно, многие мужчины либо вообще не спешатсоздавать с женщинами интимные отношения, либо стараются сделать так,чтобы инициатива их создания исходила от самих женщин (по просьбамтрудящихся!). И в этом случае, мужчины были бы женщинам ничего недолжны и продолжили бы себе жить и гулять так, как это делаютпресловутые «коты, которые гуляют сами по себе…

Таков наш самый общий обзор основных элементов мужскойпсихологии любовных и интимных отношений, их психологии любовныхзнакомств, ПРИЧИН ВОЗНИКНОВЕНИЯ ИХ СЕКСУАЛЬНЫХ ФОБИЙ. Сейчас мыразобрали всего семь главных причин. Но, как вы понимаете, на самомделе их вовсе не семь и (как я подозреваю) даже не двадцать семь, азначительно больше! И утешает в этом смысле лишь одно: большая частьмужских сексуальных фобий все-таки вполне преодолима!

Как именно преодолима? И вы еще спрашиваете меня? Да обэтом целая книга! Причем, именно та, которая сейчас у вас в руках.Прочтите еще две следующие главы первого раздела — и мыотправимся с вами в увлекательное и очень поучительное путешествие вмир мужских сексуальных фобий, хитростей и уловок…

Ремарка

Если по прочтению этой главы уважаемые дамы теряются вдогадках о том, каким же образом (несмотря на все их фобии) мужчинывсе-таки иногда дружат и даже женятся, отвечаю им, что мужчины идутна создание длинных и серьезных отношений только тогда, когда они:

— сами осознанно этого захотят (особенно детей!);

— когда считают, что им пришло время жениться (амужчине в момент прихода в голову этой оригинальной мысли может бытьуже и 30, и 35 лет!);

— когда они отселяются от родителей и без женскойпомощи уже не справляются с решением своих хозяйственно-бытовыхпроблем;

— когда они нигде не могут найти себе сексуальнуюпартнершу (и с радостью хватаются за ту, которая наконец-то имотдалась сразу двумя руками!);

— когда женщина оказалась настолько умна, чтосумела привязать к себе мужчину либо сексом, либо своей внешностью (ивозрастом), либо своим материальным положением, либо подыгрываниеммужскому самолюбию, либо сразу всеми этими факторами иобстоятельствами.

Ну, и еще иногда… по залету! Вот так вот.

Глава 3

Тридцать основных объяснений

мужской сексуальной сдержанности

в начале любовных отношений

Начну эту главу со следующего авторского утверждения:

В XXIвеке число мужчин, склонных вести любовные отношения по темправилам, которые больше всего нравятся девушкам и женщинам (то естьпереходить к сексуальным отношениям только через месяц-два посленачала отношений, очень плавно и при этом именно по мужскойинициативе!), с каждым годом будет все уменьшаться и уменьшатся. Авот число тех мужчин, что будут вести свои любовные отношения двумяразличными крайностями (либо требовать секса в рекордно короткиесроки, либо дружить долгими месяцами и при этом дожидаться, пока дамане потеряет терпение и не начнет приставать сама), будет всеувеличиваться и увеличиваться…

Не буду вдаваться в то, почему и отчего это будетпроисходить: об этом мы поговорили с вами еще во введении к этойкниге. Сейчас для нас главное другое. Если рассматривать обекрайности мужского любовно-сексуального поведения, уважаемым дамамнужно понимать следующее:

— На стремление мужчин склонить даму к сексу уже вближайшие дни (а то и часы!) после знакомства, дамам следует либоотвечать категорическим отказом, либо на это соглашаться, но при этомуже не питать иллюзий о том, что новый друг сможет стать прекрасныммужем или хотя бы другом на ближайшие годы. Скорее всего, ничего изэтого не выйдет.

— На стремление мужчин построить своелюбовно-интимное поведение таким образом, чтобы и отношения вроде быкак были, но при этом и никакой мужской активности с его стороны непроявлялось (и дама однажды соблазнила его сама и в итоге сняла сданного мужчины всякую ответственность и за случившееся, и задальнейшее), дамам следует отвечать четким знанием основных мужскихсексуальных фобий, хитростей и уловок.

И если мы с вами будем исходить из того, что большаячасть современных женщин достаточно умны, знают себе цену и будутвсячески уклоняться от общения с теми мужчинами, что склоняют их ксексу уже через полчаса после знакомства, это означает, что:

Тем дамам, что не общаются с сексуальными хамами,чаще всего

предстоит общаться именно с такими мужчинами,которые будут

вызывать раздражение своих подруг не своейсексуальной активностью,

а наоборот, своей нерасторопностью в налаживании

сексуальных отношений.

А поскольку такое мужское поведение вызывается именноперегруженностью мужского сознания разного рода сексуальными фобиямии стремлением на всякий случай перестраховаться, значит, нам самоевремя начать знакомство наших уважаемых читательниц с этими самымифобиями…

Самый лучший способ понять мужские сексуальныефобии –

это проанализировать причины мужской сексуальной

сдержанности в период начала любовных отношений.

И вот этот-то процесс мы сейчас и начнем.

…Итак, дить: об этом мы погвоотчего это будет овольно частой причинойвозникновения конфликтов уже на начальной стадии любовных отношенийявляется такое явление, как чрезмерная мужская сдержанность, мужскаядосексуальная холодность, то есть такое поведение, котороехарактеризуется:

— либо полным отсутствием внешнего выражения мужскогосексуального интереса к своей подруге;

— либо крайней степенью его нестабильности инепостоянства: словно руководствуясь принципом «шаг вперед –два шага назад», мужчина может в один вечер настойчивостремиться к даме под платье, затем всю следующую неделю сидеть возленее, даже не прикасаясь коленями и плечами, и в итоге обижается нато, что его подруга, по его мнению, ведет себя совершеннонеженственно и не сексуально…

Я думаю, что ничуть не ошибусь, если сразу же предположудве вещи:

— во-первых, подобные ситуации у вас уже были (аможет быть, даже и не один раз!);

— во-вторых, вы каждый раз терялись в догадках,что же вы должны делать для того, чтобы подобной ситуации избежать:уже на первом же свидании самой вешаться своему новому знакомому нашею, что ли?!

Говоря о тех конфликтах, которые возникают на фонемужской досексуальной холодности, нужно понимать, что они являютсяоборотной стороной медали, неким антагонизмом другой линии поведения– линии агрессивного мужского сексуального наступления на своюподругу до победного конца.

И сексуальная наступательная активность,

и досексуальная холодность на самом делепроистекают

из одного и того же источника – мужскогосексуального желания!

И если вы не отнесетесь к данному авторскомуутверждению серьезно и хорошенько его не осмыслите, вы будете простообречены более или менее регулярно терять целые месяцы на такоенеопределенное общение с мужчинами, которое оставляет после себятолько неприятный осадок, раздражение от того, что настоящие мужчинывымерли, как мамонты, и зудящую где-то в подкорке мысль о том, что насамом деле это вы – «какая-то не такая» и даже неможете вызвать у мужчин хоть какого-то интереса к себе как к женщине.

А для того, чтобы успешно идти дальше, давайте четкозафиксируем:

Мужская досексуальная холодность и пассивность вначале ваших

отношений – вовсе не признак того, чтоданный мужчина страдает

какими-то сексуальными отклонениями, совершенновас не хочет

или ничего не знает и ничего не умеет!

Не признак по одной простой причине:

Сам факт того, что некий мужчина уже потратил наобщение с дамой

хотя бы несколько вечеров в течение двух-трехнедель подряд, означает,

что им двигают определенные поведенческие мотивы.

И если при этом вы – не дочь олигарха, необладательница машин, квартир и пароходов или кто-то из вашихродителей не является боссом вашего ухажера, это почти всегдаозначает, что основным мотивом мужского поведения является все-такимотив именно сексуальный!

Поверьте моим наблюдениям: мужчина, вообще не имеющийкаких-то сексуальных устремлений (полный или частичный импотент),мужчина умирающий от скуки и просто желающий пообщаться, или мужчиназаведомо убежденный в том, что вы для него не пара, НИКОГДА не будеттратить свое драгоценное время (и деньги) на общение с вами в течениенескольких недель! От силы это займет один-два вечера, а затем всеили благополучно закончится, или, как перескакивание иглы патефона назаезженной грампластинке, будет регулярно повторяться только черезсравнительно длинные периоды от месяца до года!

Поэтому, давайте откинем в сторону всякие досужиесплетни и бытовые домыслы и все-таки будем уверенно говорить о том,что тот ваш новый знакомый, кто кажется вам каким-то не таким,совершено вялым, замороженным и даже сексуальным паралитиком, насамом деле очень желает секса, однако в силуопределенных (и нередко очень веских!) причин считает для себя даннуюантисексуальную линию поведения НАИБОЛЕЕ ВЫГОДНОЙ.

А если вы все еще продолжаете удивляться тому, каким жеобразом нормальный мужчина может искать встреч с девушкой илиженщиной и при этом не обнимать ее, не целовать ее и не подводитьдело к началу сексуальных отношений «во весь рост»,сейчас я постараюсь вам все объяснить и приведу целый список такихобъяснений. И этот список, чуть позже, уже в следующей главе, станетеще и нашим Реестром основных мужских сексуальных фобий. А уже создавэтот Реестр, мы рассмотрим с вами большую часть мужских сексуальныхфобий и связанных с ними хитростей и уловок в специальных главахвторого раздела книги.

Теперь беремся за дело!

Тридцать основных объяснениймужской

сексуальной сдержанности вначале любовных отношений

Объяснение №1. Малая иличрезмерная мужская сексуальная активность – признак того, чтоданный мужчина очень боится того, что вы – непорядочная.

В главе №2 «Как, когда и почему рождаются мужскиесексуальные фобии?» мы уже говорили о том, что многие мужчиныочень боятся того, что во время их общения с новой дамой у них заспиной будут смеяться длинные шеренги тех, кто успел с ней переспатьеще до него… Соответственно, мужская фобия стать жертвой такойнеприличной девушки, которая ловко играет роль приличной, и в итогеполучить ощутимый удар по своему мужскому самолюбию на практикеприводит к сразу двум вариантам мужского поведения:

— к экстренному и яростному сексуальному штурмуновой знакомой, когда в случае быстрого секса даму почти мгновеннобросают, а в случае ее отказа начинают ею дорожить и дружат вплоть доитогового образования семьи;

— к очень длительному хождению вокруг да около,пока мужчина по крупицам собирает информацию о том, что жепредставляет его подруга, и до поры до времени не спешит появляться сней в общественных местах…

Оба этих варианта будут рассмотрены нами в главе 6 «Небойтесь сексуального шантажа и играйте только по своим правилам!».

Объяснение №2. Малаясексуальная активность мужчины – признак того, что данныеотношения тяготят его уже с самых первых ваших встреч…

Можете не улыбаться: данное объяснение являетсянастолько распространенным, что иной раз удивляешься, каким жеобразом мужчины вообще еще решаются дружить и создавать семьи. Болееподробно мы поговорим об этом в главе 7 «Мужской синдром боязнилюбовных отношений».

Ну, а что касается фобии, то в данном случае онаследующая: остро желая секса, мужчина тем не менее считает, чтопотерянные им время, силы и деньги – слишком высокая цена заполчаса удовольствия… Вот такие бывают мужчины!

Объяснение №3. Мужчинапытается понять, что его даме от него нужно.

Если дама или сама проявила инициативу в знакомстве смужчиной, или сразу же после знакомства взялась за развитие отношенийс удивительной настойчивостью и энергией (сама по десять раз на днюзвонит и пишет эсэмэски, зовет к себе в гости и т.д.) вместо того,чтобы оживить отношения и сделать их развитие более динамичным, этонередко приводит к увеличению мужской настороженности. В такойситуации мужчина может допускать практически что угодно.

Например:

— вы поспорили со своими подругами на бутылкушампанского на предмет того, удастся ли вам влюбить этого мужчину всебя (желательно по уши!);

— вы планируете разыграть свое изнасилование ивымогать с него потом деньги за прекращение дела;

— вы планируете сделать вид, будто из-за негозалетели и в этой насквозь фальшивой ситуации опять-таки вымогать снего деньги;

— вы выбрали его в отцы своего ребенка, хотите отнего родить и стать матерью-одиночкой (а ему придется всю жизнькраснеть за эту ситуацию и выплачивать алименты);

— вы желаете в рекордно короткие сроки выйти занего замуж (да вообще уже хоть за кого!), а вот у него несколькодругие жизненные планы…

И т.д. и т.п.

Так что неудивительно, что он не будет спешить кластьсвою руку вам на коленку или целовать вам плечи. Мало ли что из-заэтого может произойти…

В данном случае мы имеем дело с такой уже упомянутойнами мужской фобией, как боязнью потерять свой статус лидера влюбовных отношениях, а также банальной боязнью судебно-уголовногопреследования. И об этом – в главе 8 «Если ваш друг никакне может понять, что же вам от него нужно, или имеет негативныйсексуальный опыт».

Объяснение №4. Мужскаянеторопливость в вопросе вашего соблазнения – следствие еговозраста.

Если вашему новому знакомому где-то за 35 лет, это тожеможет являться объяснением и, если можно так выразиться, дажеуважительной причиной его нерасторопности в выражении к вам всей силысвоего сексуального влечения.

Чрезвычайная энергичность в выражении своихсексуальных притязаний

– обычно прерогатива мужчин в возрасте от16 до 30 лет, отличительная черта тех, для кого сексуальная сфераявляется одним

из самых важных способов своего мужскогосамоутверждения.

А вот мужчины в возрасте за 30 лет, кроме секса,стремятся реализовать себя еще и в карьере, бизнесе, творчестве (ит.д.). От чего, разумеется, их сексуальная сфера все-таки существенноужимается и это может приводить к возникновению у женщин некоторогонедоумения и даже откровенного недовольства.

Фобия в данном случае проста – взрослый мужчиналибо с частично угасшей сексуальной активностью, либо чересчурувлеченный бизнесом или карьерой очень боится оказаться в постели нена высоте, не довести даму до оргазма и в итоге начинает стесняться исамого себя и новых встреч с этой дамой. То есть мы имеем дело сярко выраженной мужской фобией оказаться сексуально несостоятельным!

Об этом в главе 9 «Если сексуальная неторопливость– следствие его возраста».

Объяснение №5. Малаясексуальная активность – черта психофизиологического типавашего друга.

Это объяснение является применимым для тех мужчин, саманеторопливость и размеренность поведения которых в обычное времяпозволяет понять: они – владельцы весьма размеренноготемперамента, классические флегматики или меланхолики. Мужчины этоготипа говорят всегда неторопливо, во время прогулок склонны долго неменять направление движения, водят машину очень спокойно и аккуратно,планируют любовные свидания почти всегда на неделю вперед. И если выжалуетесь на недостаток мужского внимания со стороны своего друга,ведущего себя именно таким образом, пожалуйста, успокойтесь исмиренно потерпите еще немного: исходя из его стремления всегдадействовать по плану, акция по вашему сексуальному покорениюнаверняка намечена где-нибудь на третий-пятый месяц вашего общения.

Что касается мужской фобии, то она в данном случаетакова: чересчур спокойный и иногда даже откровенно ленивый мужчинаочень не хочет показаться своей более активной подруге в постелисексуальным бревном (и, соответственно, разочаровать ее!) и потому,осознанно или неосознанно растягивая время, добивается получениякакого-то из следующего эффектов:

— дама достигнет такой крайней степенисексуального голода, что даже весьма пассивный друг первое времяпокажется ей настоящим Казановой;

— дама заранее свыкнется с мыслью, чтоэротического чуда в общей постели уже явно не будет и потомувпоследствии не будет чересчур высмеивать лень и пассивность своегопартнера;

— дама попросту не выдержит и найдет себе болееэнергичного друга. А более пассивный мужчина облегченно вздохнет испокойно продолжит свои поиски сексуально похожей на себя оченьспокойной подруги…

Кое-что из жизни данного типа мужчин мы рассмотрим вглаве 10 «Что делать, если малая сексуальная активность –черта его психофизиологического типа».

Объяснение №6. Ваш друг всееще ждет возвращения своей бывшей любимой.

В данном случае познакомившийся с вами мужчина(совершенно любого возраста) все еще не теряет надежды на то, что кнему вернется бросившая его любимая девушка. А поскольку ожидать еевозвращения он может до года (это, как правило), а его сексуальныежелания временно заглушены тягостными воспоминаниями о счастливомпрошлом, все вместе взятое и приводит к тому, что, находясь рядом свами, и ваш партнер, и его сексуальный темперамент на самом деленаходятся где-то в совсем другом месте.

В данном случае, поскольку мужчины знают, что женщинысчитают: «начало сексуальных отношений обязывает мужчинустроить со своей новой партнершей совместное будущее», мужскаяфобия заключается в том, что мужчина не желает плохо выглядеть вглазах той, с кем он сначала установит интимный контакт, а затем будет вынужден ее оставить и вернуться к своей бывшей…

Об этом мы поговорим с вами в главе 11 «Если вашдруг все еще мечтает восстановить прошлые отношения».

Объяснение №7. Вы –пока только еще запасной вариант.

В этом формате объяснения мужской сексуальнойсдержанности в начале любовных отношений имеется два варианта.

Вариант №1. «Вовремя подстеленная соломка».

Некоторые умные мужчины, хотя бы раз прошедшие периодлюбовного расставания и хорошо знающие, как это душевно дискомфортно,готовясь расстаться с по тем или иным причинам переставшейудовлетворять его запросы подругой, стремятся максимально смягчитьстрессовость ситуации и потому заблаговременно знакомятся с кем-тоеще. Выступая в ситуации «клин клином вышибают» в ролинового клина, вы совершенно не знаете, когда же наступит ваше женское«время Х», и потому объективно являетесь заложникомсовсем других отношений.

Вариант №2. «Вы – запасной вариант».

Ваш партнер одновременно с вами познакомился еще снесколькими дамами и в данный момент времени мучительно определяет,какой же вариант в итоге окажется наиболее предпочтительным имаксимально перспективным. И в том, и в другом случае вы в этотмомент как бы пока еще считаетесь запасным вариантом, находитесь вразработке.

В данном случае мы имеем дело с фобией мужской боязниответственности за секс. В первом случае мужчина допускаетвероятность того, что вы вообще ему можете не понадобиться (и потомусекс с вами – только некая обуза!), во втором случае у негоесть выбор«с кем начать и мужчине очень выгодно подождать,какая же из дам проявит сексуальную активность первой и потому сниметс него совершенно любую моральную ответственность…

Обо всем этом в главе 12 «Как преодолеть статусзапасного варианта».

Объяснение №8. Вы –только демонстрационная модель!

Если вы – очень красивы и хорошо одеты, все вашеобщение сводится только к посещению многолюдных общественных мест(центральных улиц, супермаркетов, кинотеатров, театров, клубов икафе), и при этом ваш друг совершенно не стремится оказаться с вамигде-то наедине на набережной или в подъезде. Можете не сомневаться:вы – скорее всего, так называемая демонстрационная модель,некая суперкукла Барби, которая нужна вашему мужчине просто для того,чтобы демонстрировать всем окружающим, что он может позволить себеобщаться с такой яркой и вызывающей у всех искреннюю завистьдевушкой.

Здесь мы имеем дело сразу с двумя фобиями:

— Фобией боязни вообще потерять столь льстящиемужскому самолюбию отношения из-за того, что началом своихприставаний нарушит некий сложившийся статсус-кво.

— Фобией потери своего мужского престижа в томслучае, если данная очень красивая девушка решит начать встречаться сболее успешным мужчиной (ведь, по мнению мужчин, красивые дамы такненадежны и падки на чужие деньги!). И в данном случае, по мнениюмужчин, если секса не было, значит, мужчина ничего и не потерял!

Об этом – в главе 13 «Вы – женщина, ане демонстрационная модель!».

Объяснение №9. У мужчины естьсексуальная отдушина.

Если ваш новый знакомый уже имеет устоявшиесясексуальные отношения с кем-то еще (причем это может быть даже неодна, а сразу несколько сексуальных партнерш), в итоге у этогомужчины оказывается сразу любовно-сексуальный комплект: с вами ондружит, а с кем-то занимается сексом (и только сексом!). При этом выв этой системе можете являться величиной постоянной, а вот егосексуальные партнерши – величинами переменными. И какпоказывает практика, такое положение дел может вашего мужчину оченьустраивать, а потому длиться месяцами, а иногда даже и годами.

В данном случае мы имеем дело с такой мужской фобией,как боязнью того, что возникновение с вами сексуальных отношенийсразу опошлит вашу связь, поставит столь нравящуюся ему даму вположение «как все». Это – не что иное, какпоследствие такой общей распространенной иллюзии, будто всех мужчин иженщин можно делить на тех, с кем можно только спать и на тех, с кемможно только дружить с чистой любовью. И об этом мы поговорим в главе14 «Немного о хороших мальчиках, или как перекрыть вашему другусексуальную отдушину».

Объяснение №10. Во времякаждого свидания дама рассказывает о своих прошлых отношениях.

Знакомясь с мужчинами по принципу «клин клиномвышибают», некоторые девушки и женщины буквально на каждомсвидании рассказывают своим новым знакомым (потенциальным друзьям) освоих прошлых отношениях и своих прошлых друзьях. Однако, будучисвято убежденными, что мужчинам все это безумно интересно и все этонеобходимо для установления с самого первого дня режима кристальнойчестности и прозрачности, они просто не знают:

Рассказы дамы о ее прошлых отношениях и ее прошлыхмужчинах способны уничтожить мужскую сексуальную активность

буквально на корню.

Более того: подобные рассказы не только не стимулируютмужской сексуальный интерес, они даже сексуально отталкивают! И всеэто просто потому, что они вызывают ревность, пробуждают мужскуюфобию сексуальной конкуренции, боязнь возможной потери подруги.

И об этом нам предстоит разговор в главе 15 «Никогдане рассказывайте другу о своих прошлых любовных отношениях!».

Объяснение №11. Дама даетслишком много поводов для ревности.

Согласно моим опросам мужчин, невероятнораспространенной причиной раннего мужского охлаждения является…банальная мужская ревность. А именно: выходя со своей подругой вкакие-нибудь общественные места и видя, что ее узнают какие-то другиемужчины (и, не дай Бог, она с ними здоровается), или даже отмечая просебя, что ей пишет эсэмэски или звонит кто-то явно мужского пола,подавляющее большинство представителей сильной половины человечестватут же выходит из себя и морально слабеет. Что, разумеется,немедленно сказываетсяи на их сексуальном темпераменте, и уровне влечения к своей даме.

Впрочем, об этом не стоит даже много говорить: согласномоим наблюдениям, уж что-что, а по этому пункту между дамами имужчинами наблюдается удивительное единодушие.

Ревность по праву может считаться одним из самыхмощных средств

по подавлению сексуального влечения к ненадежномупартнеру.

А поскольку правильность этого тезиса вы наверняка ужене раз испытывали на себе, значит, вам понятно: и в этом случае, также, как и в предыдущем пункте №10, мы имеем дело с мужской фобиейсексуальной конкуренции, боязнью возможной потери подруги. И о том,как все это срабатывает в тех случаях, где дама не совсем правильносебя ведет, мы поговорим с вами в главе 16 «Если вы даетеслишком много поводов для ревности».

Объяснение №12. Мужчина долгоне может определить сексуальный тип и темперамент своей новойподруги.

На практике бывает и такое: ваш новый знакомый настолькосексуален, что самым парадоксальным образом это приводит к егосексуальной осторожности! Например, мужчина является сексуальныммаксималистом и потому готов вступать в сексуальные отношения толькос такой девушкой, которая не имеет никаких сексуальныхстопоров-ограничителей и предрассудков. А так как он не желаетразочаровывать самого себя и ту девушку, которая, оказавшись в егопостели, проявит себя не более чем «сексуальной середнячкой»и потому автоматически обречет себя на прекращение данных любовныхотношений, взрослый умный мужчина может затратить довольно многовремени на то, чтобы правильно поставить своей новой знакомойсексуальный диагноз, проверить ее сначала в теории, а затем ужепринимать окончательное решение: стоит ли переходить к практике илисамое время расстаться вообще без установления интимных отношений ипоискать себе кого-то поинтересней и раскрепощеннее.

Такие мужчины все и ходят вокруг да около, рассказываютсвоим дамам пошлые анекдоты и жадно ловят ее реакцию: будет ли онаскромничать и делать вид, будто ей не смешно, или ее поведениепокажет, что и с такими сексуальными ситуациями она уже знакома и,более того, относится к ним более чем положительно…

В данном случае мы имеем дело с мужской фобией пустойтраты время на те отношения, которые не устроят мужчину сексуально, авот некие (совершенно не нужные ему!) моральные обязательства ужепоявятся.

Об этом – в главе 17 «Если он долго не можетопределить ваш сексуальный тип и темперамент».

Объяснение №13. Мужчинаготовит почву для того, чтобы сразу навязать вам тот вариант секса,который не всех устраивает.

Некоторые мужчины, склонные к таким видам секса, которыене являются общераспространенными (анальный или групповой секс, сексс разного рода сексуальными игрушками, ролевой секс с разыгрываниемразличных сценариев, садомазохизм и т.д.), своей изначальнойнарочитой холодностью стремятся как бы заранее довести своихновообретенных подруг до такого состояния, чтобы уже в момент самогопервого сексуального контакта они безоговорочно приняли мужскиеусловия и взяли на себя обязательства делать в постели то, что доэтого они не только никогда не делали, но и даже принципиально несобирались когда-либо делать вообще.

В данном случае мы имеем дело с такой фобией, как боязньмужчины показаться своей подруге (к которой он может быть оченьпривязан!) неким сексуальным извращенцем и вообще потерять данныеотношения.

Об этом – в главе 18 «Ему нужен только такойсекс, какой нужен только ему».

Объяснение №14. Мужчинапытается исключить свое спонсорство.

Некоторые мужчины (причем как состоятельные, так и вовседаже не состоятельные), начиная свои любовные отношения, тратятдовольно много времени на то, чтобы определить, не руководствуется лиего новая знакомая сугубо меркантильными мотивами, не рассматриваетли она его только в качестве спонсора, некого ходячего кошелька. Апоскольку среди мужчин широко распространено убеждение о том, что,во-первых, женщины ускоряют свой доступ к мужским деньгам именночерез постель, а во-вторых, для мужчин до 45 лет получать секс заденьги еще стыдно, они первое время держат себя в руках, пытаютсяисключить развитие ситуации именно по данному сценарию и всемониторят и мониторят общение с новой подругой через призму своейфинансовой настороженности…

В итоге одного вашего дорогого заказа в ресторане илипросьбы купить вам дорогие сигареты (притом, что мужчина явно видит,что до знакомства с ним вы курили что-то значительно более дешевое)будет достаточно, чтобы его сексуальная активность вообще полностьюулетучилась!

О различных нюансах мужской фобии оказаться глупымбогатым Буратинкой, которого ловко обобрала лиса Алиса, мы поговоримв главе 19 «Как преодолеть мужскую боязнь спонсорства».

Объяснение №15. У вашегодруга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация.

Те мужчины, которые не являются счастливыми обладателямисобственной квартиры и живут с родителями, в общежитии или снимаютквартиру с кем-то еще, начав встречаться с девушкой подчеркивающейсвою некую правильность, воспитанность и благопристойность, нередкодоходят до крайней степени отчаяния: предложить создать интимныеотношения очень хочется, того места, где это можно осуществить,технически попросту нет, а целоваться в подъезде, выпрашиватьквартиру у друзей или заниматься сексом в машине предложить именноТАКОЙ девушке язык даже не поворачивается: она ведь ТАКАЯ!

Кроме того, уважаемым дамам следует знать:

Очень многие мужчины, не располагая определеннойсуммой

денег в кармане, буквально ощущают себяимпотентами!

Соответственно, если ваш друг познакомился с вами впериод относительного финансового благополучия (а большая частьмужчин знакомится именно в такие моменты своей жизни!), а затем егоматериальная жизнь значительно осложнилась, будьте уверены –это отразится на эротической составляющей ваших отношений самымкатастрофическим образом!

Самый лучший способ уменьшить мужскую сексуальнуюактивность,

это – оставить мужчину без денег и надежд наих скорое появление!

Как только ваш друг с неудовольствием осознает, что унет денег не только на номер в гостинице, поход в ночной клуб, барили даже кафе, но и даже на заправку машины, скорее всего, заниматьсявашим соблазнением он не будет! Так что если у вашего подозрительноскромного друга сейчас именно такая ситуация, отнеситесь к этому спониманием. Его импотенция – только временная! И она являетсялишь следствием той фобии, которая возникает из-за того, что мужчиныубеждены: небогатый мужчина всегда является для дам менее сексуальнопритягательным, нежели более богатый!

Об этой фобии неуверенности в себе мы и поговорим вглаве 20 «Если у вашего друга нет квартиры или тяжелаяфинансовая ситуация».

Объяснение №16. У негокатастрофическая нехватка времени.

Еще одно простое объяснение непривычной мужскойэротической сдержанности – ссылка мужчин на банальную нехваткусвободного времени.

Мужчины нередко жалуются психологам: «Я началотношения потому, что эта девушка мне на самом деле оченьпонравилась! Однако приходить домой очень поздно я не могу (возникаютпроблемы или с родителями, или с женой), она после учебы-работы исвоего шейпинга освобождается только часов в девять вечера… Вот иполучается, что реально у нас с ней еле-еле набирается всего час-двавремени на общение! А так как, с одной стороны, я не какой-нибудь тамдикий папуас и не могу начинать свидание сразу с того, чтобы залезтьей под кофточку, а с другой – мне уже через час нужно думать отом, как удачно доехать до дома (и не опоздать на последний автобус),то вы сами понимаете – какой уж тут эротизм! Извините,никакого!»

Однако не будем спешить верить всему тому, о чем иногдаговорят мужчины… За подобными объяснениями часто скрывается все таже мужская фобия боязни первому предлагать даме установитьсексуальные отношения (по самым разным причинам!). Об этом мы ипоговорим в главе 21 «Если у вашего друга катастрофическаянехватка времени».

Объяснение №17. Мужчина имеетнегативный опыт прошлых приставаний.

Среди мужчин есть (пусть и не очень большой, но, тем неменее!) определенный процент тех, на чье приставание к девочкам ихродителям жаловались еще в школе и что, соответственно сопровождалосьдовольно ощутимой поркой или как минимумвоспитательно-профилактическими подзатыльниками. Встречаются и такиемужчины, которых пытались принудить к счастливой женитьбе угрозами«рассказать все маме» или вообще подать в милициюзаявление о факте изнасилования или совершении такой попытки. Имеютсяи такие особо впечатлительные мужчины, которые хоть сами всего этогои не проходили, однако их очень напугало то, как все это сваливалосьна их друзей и знакомых.

Ситуации могут быть совершенно разными, но результатодин:

Некоторые современные мужчины настолько запуганыпотенциальной угрозой стать обвиняемым или подсудимым покакому-нибудь сексуальному делу, что не будут проявлять никакойсексуальной активности к своей даме до тех пор, пока их отношениям нестукнет полгода (а то и целый год!) и у них будет так многосвидетелей, которые в случае чего всегда подтвердят в милиции или насуде (не дай Бог!) значительную длительность их любовной дружбы исовершенно мирный и полюбовный характер их отношений.

Уважаемые дамы могут мне не верить, однако факт остаетсяфактом:

Среди десяти мужчин всегда есть два-три таких, кточестно

признается в том, что они очень боятся уголовныхпреследований

из-за неправильно кем-то расцененной сексуальнойактивности…

И гарантий того, что однажды вам не попадется именнотакой вот мачо-перестраховщик, лично я, как автор и психолог,совершенно не могу. Не могу из-за того, что в действиях таких мужчинпроявляется такая фобия (воспитанная в них социумом!), как боязньнаказания за сексуальные действия (пусть ексуальныедействия (даже и с обо!)их мужчин проявлется та только что говорилосьвыше в пункте .. даже и совершенные по обоюдномусогласию!). И об этом мы также поговорим с вами в главе 8 «Есливаш друг никак не может понять, что же вам от него нужно, или имеетнегативный сексуальный опыт».

Объяснение №18. Ваш друг –очень стеснительный!

Вследствие того, что огромное число современных семейявляются неполными, а в подавляющем большинстве случаев мальчиковвоспитывают такие мамы-одиночки, которые, с одной стороны, играют вформировании мужского менталитета своего сына огромное значение, а сдругой – периодически или постоянно ругают «этихпроклятых кобелей-мужиков, которым лишь бы переспать с беднойдевушкой, а затем ее бросить и поломать ей всю жизнь!!!», немудрено, что число более чем скромных мужчин со встроенным в них ссамого раннего детства «сексуальным ограничителем» скаждым годом становится все больше и больше. Что, разумеется, неможет не ощущаться теми дамами, на долю которых выпало общение именнос мужчинами данного сексуального сдержанного, а иногда даже иоткровенно сексуально подавленного типа.

И если у вашего друга была неполная семья, а его матьочень не любит мужчин и сама лично и сексуально несчастлива –будьте морально готовы к затяжному эротическому старту: возможно чтопроявление его сексуального влечения к вам будет проявляться так жемедленно и с большим трудом, как городской цветок пробивается веснойчерез толщу асфальта…

В данном случае мы (и вы тоже!) имеем дело с такоймужской фобией, как боязнь создать о себе у своей дамы сердцавпечатление как о сексуально озабоченном гамадриле, у которого на умелишь одно – секс! И об этом – в главе 26 «Если вашдруг – очень стеснительный или очень боится испугать вас своейнапористостью».

Объяснение №19. Вы –слишком образцовая девушка!

В данном случае, мы имеем дело с другой крайностью того,о чем только что говорилось выше в объяснении 18. Только теперь все унас наоборот: чересчур скромным и правильным является уже вовсе немужчина, а сама его подруга.

Как бы смешным это кому-нибудь ни казалось, даже самыйопытный ловелас может откровенно стесняться намекать даме на секс,если она ведет себя таким образом, будто она – настоящий ангел!Согласно опросам мужчин, чрезмерная «правильность»девушки или женщины является для них таким же почти непреодолимымсексуальным препятствием, как Альпийские горные перевалы для тяжелоготанка.

Безусловно, в данном случае мы имеем дело с ужеизвестными нам мужскими фобиями боязни показаться сексуальноозабоченным и потерять те любовные отношения, которые мужчину в целомочень устраивают.

Объяснение №20. Ваш друг ещене набрался мужества признаться вам в том, что женат.

Среди тех мужчин, кто склонен создавать с женщинамилюбовные или интимные отношения традиционно очень много женатых итех, кто находится в так называемом переходном,а точнее даже подвешенном состоянии: мужчина уже ушел из семьи и ждетрешения суда о разводе или же его семейные отношения давнопревратились в формальность и просто находятся в ожидании появлениятой побочной любовной связи, которая и разрушит их окончательно.Разумеется, знакомясь с девушками и начиная с ними отношения,определенная часть таких мужчин попросту откровенно боится, что,узнав истинную правду об их занятом семейном положении, новаязнакомая немедленно возмутится, бросит что-нибудь на тему о том, чтоона с женатиками не общается, а затем разорвет отношения навсегда.

Прямым следствием такого положения вещей становитсязначительная сексуальная скованность тех женатых или наполовинуженатых, что начинают свои левые любовные отношения. И этаскованность может иметь место даже тогда, когда девушка уже знает осемейном статусе мужчины: во-первых, наиболее умные мужчины все-такистараются не рисковать и действовать уже наверняка (когда новаязнакомая к нему уже сильно привяжется), а во-вторых, наличие дажехоть эпизодического секса с женой все равно дает возможностьнекоторого сексуального разряжения.

Вот поэтому-то многие женатые или полуженатые мужчины,начиная новые любовные отношения, сексуально и не активничают: можноспугнуть!

В данном случае мы имеем дело с такой мужской фобией,как боязнь создать о себе у дамы впечатление человека, ненадежного пожизни, имеющего двойное дно. И об этом – в главе 22 «Еслион боится признаться вам, что женат».

Объяснение №21. Он оченьбоится ваших родственников.

Определенная скованность юноши или мужчины в проявлениисвоей сексуальной энергетики нередко связана и с таким тривиальнымфактором, как боязнью вызвать раздражение у тех родственников (мамы,папы, старшего брата и т.д.) своей подруги, которым послекакой-нибудь неудачной попытки ее сексуального штурма она может взятьда и нажаловаться…

В данном случае фобия очень проста – у мужчинысрабатывает чувство самосохранения, нежелание создавать себе в жизнидополнительные проблемы…

Об этом – в главе 23 «Если он боится вашихродственников».

Объяснение №22. Ваш мужчинаопасается того, что вы не понравитесь его родителям.

Согласно моим опросам,

Каждый десятый мужчина в возрасте от 18 до 25 лет,

создавая серьезные отношения, при этом оченьбоится,

что его избранница не понравится его родителям иименно

поэтому не спешит создавать с ней интимныеотношения.

В данном случае мужчина тянет с началом установлениясексуальных отношений из-за того, что он боится прослыть у дамысексуальным предателем, который «сначала переспал с ней, азатем, видите ли, бросил, ссылаясь на мнение родителей. Опасениетого, что затем будет мучить совесть, приводит такого (обычномолодого) мужчину к мысли о том, что нужно либо сначала подольшеподружить и подготовить родителей к нормальному принятию своейподруги, либо самое время поискать себе такую подругу, с которойможно создать интимные отношения, уже не боясь, что родители непримут ее в качестве потенциальной невесты.

Объяснение №23. Дама ведетсебя подчеркнуто антисексуально.

Есть удивительные девушки и женщины, которые все делаютнаперекор сексуальным пристрастиям своих мужчин, а потом удивляютсятому, почему же они никак не проявляют свой боевой эротический задор.Парню хочется станцевать с ней медленный танец, а она заявляет, чтотанцует только быстрые. Ее друг говорит ей, что ему нравятсяобтягивающие юбки или, на худой конец, брюки с заниженной талией, аона упорно покупает себе что-то бесформенное, подростковое илиспортивное. Он просит ее хоть раз надеть интересного цвета колготки иобувь на высоком каблуке, но она принципиально демонстрирует верностьсвоим подходам к жизни и идет с ним в кафе только в шнурованныхботинках в стиле «милитари» на толстой сплошной подошве.

И так далее и тому подобное. Спрашивается: почему жемужчины иногда бывают такими холодными?!

Во всем этом я усматриваю то, что некоторые мужчины,раздражаясь от подчеркнуто антисексуального поведения своих подруг,страдают сразу от двух фобий:

— от боязни того, что если их дамы уже сейчас тактопчут мужское самолюбие (ведь он же просил ее!), то что же будетдальше;

— от боязни впустую потерять время с той, котораяне только пока кажется не сексуальной, но и окажется таковой уже напрактике, то есть в постели…

Обо всем этом – в главе 24 «Если ваш имидж истиль поведения являются явно антисексуальными».

Объяснение №24. Дама ведетсебя подчеркнуто сексуально.

Как бы странно это ни звучало, мужчины могут пугаться иотказываться от активной и сексуально-наступательной политики и в томслучае, когда их новая знакомая выглядит «ну просто супер!!!»и ведет себя вызывающе сексуально.

В данном случае (в этой крайности) мы имеем дело с такоймужской фобией, как боязнь не удержать такую «чересчур крупнуюрыбу», которая так привыкла к мужскому вниманию, что вряд лидолго удержится у того мужчины-середняка, с которым она пока плаваетрядом. А это ведь потом чревато ударом по мужскому самолюбию…

Впрочем, обо всем этом более подробно – в главе 25«Если ваш имидж и стиль поведения являются чересчурсексуальными».

Объяснение №25. Дама чересчуррезко пресекла первые приставания своего друга. Средимужчин немало таких, которые пытаются получить доступ к телу своейновой знакомой уже в какое-то из самых первых свиданий. Среди девушеки женщин немало таких, которые реагируют на такое мужское поведениеочень и очень резко и демонстрируют свое искреннее негодование оттакого неприлично торопливого сценария развития событий. Получившиесуровую отповедь мужчины разделяются на три группы:

— первые сразу приходят к выводу о том, чтосладкого в данных отношениях им не видать, как своих ушей и полностьюпрекращают общение;

— вторые значительно умеряют свой пыл, принимаютправила поведения, навязанные им дамой, и вместо резкого штурмасексуальной твердыни приступают к ее планомерной осаде (что как развполне устраивает саму эту твердыню);

— третьи тут же обзаводятся девушками из такназываемой категории более легких вариантов, однако все равнопродолжают дружить со своими морально устойчивыми подругами хотя быиз принципа: для того, чтобы дождаться того момента, когда физиологиявсе-таки возьмет свое, и дотоле морально устойчивая дама уже саманачнет требовать внимания к себе как к женщине. И вот тогда, когдаэто начнет воплощаться в реальность, мужское самолюбие буквально поетсвою победную песню: до этого мучила меня, теперь давай помучайсясама, почувствуй себя в тарелке выпрашивающего секса мужчины,помучайся и поунижайся…

В общем, вы поняли:

Любое резкое движение всегда вызывает определеннуюотдачу.

Отдачей в случае резкого пресечения чужойсексуальной активности

почти всегда выступает необходимость преклонениясобственных колен.

Так что если когда-то вы начали свои любовные отношениясо шлепания своего мужчины по рукам, вполне возможно, что он затаитобиду и будет мечтать так же однажды поставить вас в положениесексуальной попрошайки…

И как вы, наверное, уже догадались, здесь мы снова имеемдело с такой фобией, когда мужчина либо не желает показаться своейподруге сексуально озабоченным, либо в этой роли уже оказался и оченьжелает поставить на свое место и саму свою подругу.

Объяснение №26. Вольно илиневольно дама не дает партнеру шанс проявить свое мужское начало. Среди девушек и женщин немало таких, которыене понимают простейшей истины любовных отношений:

Чтобы мужчины проявляли свою сексуальнуюактивность,

следует создать для них хотя бы минимумблагоприятных условий!

Эта истина особенно работает на заре отношений. Посудитесами: он предлагает ей постоять у дверей ее подъезда, чтобынасладиться светом полной луны и заодно иметь возможность впервыепоцеловать, но она торопливо говорит: «Пока-пока» инемедленно скрывается за дверью.

Заехав после фильма на машине к ней во двор, онпредложил ей еще посидеть в машине и поболтать (и потянулся обнять),но она сказала, что завтра у нее будет трудный день и потому ейследует хорошенько выспаться и, махнув ручкой, тут же пошла домой.

Он долго раскачивал ее на качелях, а затем сел с нейрядом, чтобы иметь возможность обнять, однако она испугалась, чтокачели могут не выдержать их общего веса и перевернуться, и тут же сних спрыгнула. И он остался на них в одиночестве.

Он встал у нее за спиной тогда, когда она остановилась упарапета набережной, и бережно обнял ее за плечи, а она сразу жесказала, что боится прижаться к пыльным перилам и испачкаться,освободилась от его объятий и пошла прогуливаться дальше.

Он захотел взять ее на руки, немного покружить, а затемромантично поцеловать, но она решила, что он может ее уронить ивежливо, но категорически отказалась.

Находясь у кого-то на вечеринке, они наконец-то осталисьвдвоем за столом в гостиной, однако она тут же решила, что ейвсе-таки лучше постоять с остальными девчонками на балконе или уйти кним на кухню.

И так далее и тому подобное… Конечно, самый легкийвариант объяснить все это – это заявить, что опять во всемвиноваты эти современные чересчур пассивные мужчины! Однако давайтеподумаем: а может быть, и уважаемые дамы тут тоже где-то ведут себянесколько не так? И именно их неженственность иной раз и не позволяетмужчинам проявить их мужественность, что и приводит к срабатываниютакой фобии, как боязнь не быть лидером в отношениях.

Впрочем, об этом – в главе 27 «Дайте вашемудругу возможность проявить свое мужское начало!».

Объяснение №27. Дама слишкомчасто подшучивает и язвит над своим другом. Массированныеопросы мужчин показывают и следующее: некоторая их часть значительнорастрачивает свой эротический боевой задор тогда, когда подругавысмеивает те или иные качества или поступки своего друга,иронизирует над ним или даже специально поддевает его так, чтонаносит серьезный удар по его мужскому самолюбию.

В общем, вы поняли очень простую закономерность:

Мужская сексуальная активность всегда являетсянекой производной

от уровня мужского самолюбия и его уверенности всебе.

Уменьшение этого уровня вследствие неудачныхподшучиваний

со стороны дамы сердца обрекает ее на жалобы намужское невнимание.

Об этом, так же как и об еще одном проявлении такоймужской фобии, как боязнь потерять лидерство в отношениях, мыпоговорим с вами в главе 28 «Не будьте язвительной ивсезнающей!».

Объяснение №28. Мужчинапроверяет себя на венерические заболевания. Жизнь– штука сложная! Поэтому в ней иной раз случается и такое:мужчина познакомился с девушкой, она ему очень понравилась, нопоскольку у него уже была некая сумма предшествующих интимныхотношений, он все-таки желал бы исключить заражение своей новойподруги чем-то венерическим. То есть, прежде чем приступить к чему-тоэротическому, ему хотелось бы полностью убедиться, что он здоров, идля начала сдать анализы. Однако это похвальное по своей сутижелание, по разным вполне житейским причинам может реализовываться непросто долго, а очень долго (у мужчины может долго не быть времениили денег для посещения медицинского центра). Вот в результате иполучается: всем уже хочется, однако нерасторопность мужчины ввопросе собственной проверки заставляет заинтересованные стороныдержать себя в руках.

Фобия здесь проста – это боязнь ответственности зазаражение подруги, боязнь прослыть сексуально неразборчивым ипотерять отношения.

Поскольку данная ситуация предельно проста – вобщении со своей подругой вполне уже взрослый мужчина не только непереходит в сексуальное наступление, но даже уклоняется от поцелуев,специально все это мы исследовать не будем. Оставим пока эту темуврачам.

Объяснение №29. Мужчина долгонастраивается на свою подругу. Хотя этоявление и не является очень массовым, однако некоторая часть мужчинхарактеризуется тем, что они очень долго производят своепсихоэмоционально-сексуальное перепрограммирование с однойпредставительницы прекрасного пола на другую. Поэтому ваш партнервполне может оказаться из числа тех мужчин, сексуальный настройкоторых терпит существенные убытки от нового для них запаха духов,брюк вместо привычных по прошлым отношениям юбок или кружевногонижнего белья вместо такого знакомой для рук, бязи или шелка.

Кроме того, не будем забывать: в реальной жизненнойпрактике мы иногда знакомимся и создаем любовные и интимные отношенияс людьми, которые далеко не всегда соответствуют нашим представлениямо собственном эталоне красоты и которые всего неделю-другую назадмогли нам откровенно не нравиться. И потому на привыкание к этойновой реальности нам также следует привыкать и привыкать. А этоопять-таки время некоторого своеобразного сексуального простоя…

Впрочем, подобные проблемы – явление не так частовстречающееся и не более чем временное. В любом случае замесяц-два(максимум – полгода!) необходимое перепрограммированиевсе-таки состоится и сексуальный интерес вашего партнера медленно ипостепенно, словно умудренная жизненным опытом улитка, все-такивылезет из своей раковинки и начнет оказывать вам знаки внимания…

А мужская фобия здесь предельно проста: мужчина боитсяоказаться в постели сексуально несостоятельным и потому терпеливождет того момента, когда его организм сам подаст ему соответствующийсигнал о полной эротической готовности №1!

Объяснение №30. Подругамужчины – еще девственница!

Определенное торможение в процессе развития взаимногосексуального интереса в вашей паре может быть связано и такойособенностью поведения некоторых девушек и женщин, как чересчурстрессовое восприятие самого факта вечернего свидания в том случае,если дама еще является девственницей.

На практике это выглядит так. Каждое новое свиданиеначинается у вас словно с чистого листа: вы чувствуете себя несколькозажатой, в течение некоторого времени избегаете какого-либо телесногофизического контакта с вашим партнером и отстраняетесь от него дажетогда, когда он просто желает вдохнуть запах ваших духов или получшерассмотреть ваши великолепные ногти или браслет. Мужчина инстинктивночувствует вашу напряженность и потому старается успокоить вас хотя бытем, что совершенно ничего не предпринимает. В итоге именно тогда,когда вы более или менее приходите в себя, восстанавливаете дыхание иначинаете игриво улыбаться, мужчина эмоционально-сексуально ужеперегорел и настроился на то, что обнимать вас он будет уже вследующий раз. А в следующий раз вы опять реагируете на него так же,как будто вы впервые его видите…

И если по прошествии какого-то времени мужчина вдругузнает от вас, что вы – еще девственница, вам следует знать: неменее половины всех мужчин откровенно боятся оказываться у девушекпервыми! О причинах возникновения такой мужской фобии, как боязньсекса с девственницами (которые могут привязаться к своему первомумужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив приэтом хорошим сексом), мы поговорим с вами уже в другой моей книге –«Ссоры на пути к сексу: конфликты еще до того, как…»

На этом мы завершаем данный обзорный список наиболеераспространенных причин мужской сексуальной сдержанности в началелюбовных отношений. Теперь самое время проанализировать их и на этойоснове создать Реестр основных мужских сексуальных фобий. Что мы исделаем в следующей, предпоследней главе этого раздела, которая так иназывается: «Общий Реестр основных мужских сексуальных фобий вначале любовных отношений».

А пока я предлагаю вам одну полезную практическуюрекомендацию.

Одна практическаярекомендация, или не спешите делать выводы о своем друге! Авторотдает себе отчет в том, что, прочитав приведенный в этой главесписок из тридцати основных причин мужской сексуальной сдержанности вначале любовных отношений, кто-то из уважаемых читательниц наверняка:

— вдруг поймали себя на мысли, что они поняли, чемже было обусловлено поведение вашего собственного друга (а можетбыть, уже и мужа!) в начале любовных отношений;

— хоть и запоздало, но все-таки, наконец,выяснили, чем же можно объяснить таинственное исчезновение вашегопрошлого знакомого (или вообще кого-то из своих прошлых знакомых),прекратившего общаться с вами еще до установления сексуальныхотношений и так ничего толком и не объяснившего;

— с радостью поняли, что отныне все мужские фобии,повадки, хитрости и уловки им совершенно понятны, а сами мужскиемысли прозрачны для них буквально насквозь;

— с раздражением осознали, что положение в сфереобеспеченности женщин пресловутыми нормальными мужиками обстоитгораздо хуже, чем они себе до этого представляли.

Так вот, очень вас прошу не торопиться со своимивыводами ни о вашем друге, ни о тех мужчинах, с кем вам приходилосьдружить до этого, ни вообще обо всех мужчинах планеты Земля! Неторопитесь хотя бы по одной причине: автор еще не только не закончилсвой рассказ о мужских сексуальных фобиях, но и, собственно говоря,он еще его даже не начал!!!

В общем, сначала прочтите всю книгу, а затем ужеприходите к тем или иным выводам и ставьте на своего друга то илииное клеймо мужской фобии. И именно такое ваше поведение будетнаиболее правильным и осмысленным.

Так что продолжаем читать дальше!

Ремарка

Если спросить меня как психолога, что я считаю вотношениях между людьми особенно опасным (и не только в любовных, нои вообще в любых человеческих отношениях!), отвечу так: соблазнобъяснять поступки другого человека каким-то одним фактором илиобстоятельством!

Да, именно наша человеческая склонность легко и незадумываясь клеить друг другу совершенно ОДНОЗНАЧНЫЕ ярлыки типа: «он– сексуально озабоченный!», «она –закомплексованное сексуальное бревно!» и т.д. и т.п. так сильномешает всем нам нормально общаться, что многие из проблем вмежличностном общении связаны как раз с тем, что люди:

— во-первых, не учитывают, что на поведение мужчини женщин, как правило, оказывают воздействие сразу множестворазличных факторов и обстоятельств;

— во-вторых, очень спешат относить друг друга ктем или иным человеческим категориям и подразделениям;

— в-третьих, большая часть этих категорий иподразделений имеет более или менее явно выраженный негативныйоттенок.

Вот и выходит, что вокруг все – «ко…лы!»и «озабоченные!» и только мы сами – такие все умныеи хорошие и нам, якобы, совсем-совсем ничего ЭТОГО не надо! И такойподход к жизни лично мне кажется очень неправильным!

Уверен, что и вам тоже!

Глава 4

Общий Реестр двадцати основных мужских

сексуальных фобий в начале любовных отношений

Внимание! Данная главаявляется продолжением и по сути даже приложением к предшествующейглаве №3 «Тридцать основных объяснений мужской сексуальнойсдержанности в начале любовных отношений». Поэтому рекомендуючитать ее только после ознакомления с предыдущей. Только такимобразом эта глава станет для вас более понятной.

…Итак, в прошлой главе мы с вами совершилинекоторый экскурс в психологию мужского сексуального поведения,точнее, в те мужские мысли и опасения, которые прямо или косвенномешают мужчинам создавать с дамами успешные любовные и интимныеотношения. Теперь мы вычленим из них самую суть, квинтэссенцию, то,ради чего мы с вами и создавали сам «Общий список тридцатиосновных объяснений мужской сексуальной сдержанности в началеотношений». И этой сутью станет столь ожидаемый нами «общийРеестр основных мужских сексуальных фобий в начале любовныхотношений». Но для лучшего его понимания, сначала вкратценапомню вам саму нашу исходную основу – «Общий списоктридцати основных объяснений мужской сексуальной сдержанности вначале отношений».

А в сокращенном виде он выглядит у нас так:

Общий список тридцатиосновных объяснений

мужской сексуальнойсдержанности в начале отношений

Объяснение №1. Малая иличрезмерная мужская сексуальная активность – признак того, чтомужчина очень боится того, что его дама – непорядочная.

Объяснение №2. Малаясексуальная активность мужчины – признак того, что данныелюбовные отношения тяготят его уже с самых первых встреч.

Объяснение №3. Малаясексуальная активность мужчины – признак того, что он пытаетсяпонять, что же нужно от него его подруге.

Объяснение №4. Мужскаянеторопливость в вопросе вашего соблазнения – следствие еговозраста.

Объяснение №5. Малаясексуальная активность мужчины – черта егопсихофизиологического типа.

Объяснение №6. Мужчина всееще ждет возвращения своей бывшей любимой.

Объяснение №7. Для мужчины,вы – пока только еще запасной вариант.

Объяснение №8. Для мужчины,вы – только демонстрационная модель!

Объяснение №9. У мужчины естьсексуальная отдушина.

Объяснение №10. Во времякаждого свидания вы рассказываете о своих прошлых отношениях и темсамым отталкиваете мужчину сексуально.

Объяснение №11. Вы даетеслишком много поводов для ревности.

Объяснение №12. Мужчина долгоне может определить ваш сексуальный тип и темперамент.

Объяснение №13. Мужчинаготовит почву для того, чтобы сразу навязать вам тот вариант секса,который не всех устраивает.

Объяснение №14. Мужчинапытается исключить свое спонсорство.

Объяснение №15. У вашегодруга нет своей квартиры или тяжелая финансовая ситуация.

Объяснение №16. У вашегомужчины катастрофическая нехватка времени.

Объяснение №17. Ваш другимеет негативный прошлый опыт приставаний.

Объяснение №18. Ваш друг –очень стеснительный!

Объяснение №19. Вы –слишком образцовая девушка!

Объяснение №20. Ваш друг ещене набрался мужества признаться вам в том, что он – женат.

Объяснение №21. Ваш другочень боится ваших родственников.

Объяснение №22. Ваш мужчинаочень боится того, что вы не понравитесь его родителям.

Объяснение №23. Вы ведетесебя подчеркнуто антисексуально.

Объяснение №24. Вы ведетесебя подчеркнуто сексуально.

Объяснение №25. Вы чересчуррезко пресекли первые приставания вашего партнера.

Объяснение №26. Вольно илиневольно вы не даете своему партнеру шанс проявить свое мужскоеначало.

Объяснение №27. Вы слишкомчасто подшучиваете и язвите над своим другом.

Объяснение №28. Ваш другпроверяет себя на венерические заболевания.

Объяснение №29. Ваш мужчинадолго на вас настраивается сексуально.

Объяснение №30. Вы –еще девственница!

Теперь из этих тридцати объяснений мужской сексуальнойпробуксовки мы выделим те самые мужские сексуальные фобии началалюбовных отношений, которые в дальнейшем и будем рассматривать вспециальных главах второго раздела книги. Лично я насчитал ихдвадцать. Вот они.

Общий Реестр двадцатиосновных

мужских сексуальных фобийначала отношений

Фобия №1. Мужская фобия статьжертвой такой неприличной девушки, которая ловко играет рольприличной и, в итоге, после смеха своих половых предшественниковполучить такой ощутимый удар по своему мужскому самолюбию, после чегосразу же придется расстаться… (По-другому я называю это так:мужская боязнь узнать о своей подруге ТАКОЕ!)

Фобия №2. Мужская фобия того,что возникновение с дамой сексуальных отношений сразу опошлитлюбовную связь, поставит столь нравящуюся мужчине подругу в положение«как все» и это приведет к ухудшению данной связи… (Это– следствие иллюзии, будто всех мужчин и женщин можно делить натех, с кем можно только спать и на тех, с кем можно только дружить счистой любовью).

Фобия №3. Мужская фобияпервому предлагать даме установить сексуальные отношения и тем самымсоздать о себе у своей дамы сердца впечатление, как о сексуальномпопрошайке или сексуально озабоченном гамадриле, у которого на умелишь одно – секс! (Все это – банальная мужскаяскромность!)

Фобия №4. Мужская фобия(воспитанная в процессе осуществления детского воспитания, что всесвязанное с сексом – плохо и постыдно!) наказания засексуальные действия вообще (пусть ексуальныедействия (даже и с обо!)их мужчин проявлется та только что говорилосьвыше в пункте .. даже и совершенные по обоюдномусогласию!). Причем в данном случае мы говорим и о боязни родителейподруги, и о боязни милицейско-судебного преследования.

Фобия №5. Мужская фобиябоязни показаться своей подруге неким сексуальным извращенцем (из-заналичия каких-то специфических сексуальных склонностей).

Фобия №6. Мужская фобиявпустую потерянного времени (и сил), когда мужчина допускает (или ужепонимает), что затраченное им на общение с дамой время явно неокупается ее сексуальной активностью и сноровкой, а вот какие-тообязательства перед ней у него уже появляются.

Фобия №7. Мужская фобияоказаться в постели с дамой эротически несостоятельным сексуальнымбревном и, соответственно, разочаровать ее (и неважно, из-за чего этоможет случиться: из-за собственного возраста, усталости, низкоготемперамента или сексуальной зажатости самой дамы!).

Фобия №8. Мужская фобияпрослыть у дамы сексуальным предателем, который сначала переспал сней, а затем, видите ли, бросил. (Она особенно часто встречается утех мужчин, кто не желает плохо выглядеть в глазах той, с кем онсначала установит интимный контакт, а затем будет вынужден ееоставить и вернуться к своей бывшей…).

Фобия №9. Мужская фобияответственности за секс, то есть боязнь того, что, сначала отдавшисьмужчине (по его многочисленным просьбам!), дама затем торжественновозложит на него множество различных и тягостных для негообязанностей.

Фобия №10. Мужская фобияпотерять столь льстящие мужскому самолюбию отношения с очень красивойдевушкой (с которой мужчина выходит в свет) из-за того, что началомсвоих приставаний нарушит некий сложившийся статус-кво.

Фобия №11. Мужская фобияпотери своего мужского престижа в том случае, если его подруга (скоторой у него уже будет интим) начнет встречаться с более успешныммужчиной. Ведь по мнению некоторых мужчин, если секса не было,значит, данному мужчине никто не наставил рогов и даже в случае уходаподруги мужчина ничего и не потерял!

Фобия №12. Мужская фобияоказаться спонсором и «глупым богатым Буратинкой, котороголовко обобрала лиса Алиса еще в том возрасте (от 20 до 50 лет), когдаженщины еще вполне могут дарить мужчинам свою сексуальнуюблагосклонность вполне бесплатно…

Фобия №13. Мужская фобияфинансовой неуверенности в себе, которая возникает из-за того, чтомужчина допускает, что он не в состоянии финансово вытянуть отношенияс дорогой женщиной, боязнь мужчины не удержать возле себя такуючересчур крупную рыбу, которая привыкла и к роскоши и к мужскомувниманию…

Фобия №14. Мужская фобиясексуальной конкуренции вообще, боязнь возможной потери такойподруги, с которой уже имеется сексуальная связь, острое нежеланиестрадать из-за ревности к другим мужчинам…

Фобия №15. Мужская фобияпотерять свой статус лидера в любовных отношениях в том случае, еслидама либо чересчур сильна в умственно-волевом плане, либо чересчурязвительна.

Фобия №16. Мужская фобияженатых мужчин потерять левые любовные отношения из-за того, что онибесперспективны с точки зрения женского желания создать семью.

Фобия №17. Мужская фобиястать отцом ребенка и платить алименты тогда, когда в планах мужчинысоздание семьи еще не фигурирует.

Фобия №18. Мужская фобияпотерять данные отношения из-за того, что либо данный мужчина небудет принят семьей девушки, либо она придется не ко двору егособственной семье (синдром Ромео и Джульетты).

Фобия №19. Мужская фобиябоязни ответственности за заражение подруги каким-токожно-венерическим заболеванием, боязнь прослыть сексуальнонеразборчивым и с позором потерять отношения.

Фобия №20. Мужская фобиясекса с девственницами, которые могут привязаться к своему первомумужчине и в итоге сильно осложнить ему жизнь, так и не обеспечив приэтом хорошим сексом.

Вот такие у меня получились мужские сексуальные фобииначала любовных отношений. Разумеется, это вовсе не все мужскиесексуальные фобии! Напоминаю вам: в этой книге мы исследуем мужскиефобии только начала любовных отношений.Однако даже они уже вполне могут помочь вам понять те или иные нюансыв поведении вашего друга, внесут ясность в причины неудачного теченияпрошлых отношений и помогут улучшить взаимопонимание в вашей паре.Причем не в последнюю очередь за счет того, что вы сможете гораздоспокойнее относиться к тем мужским хитростям и уловкам, с помощьюкоторых мужчины борются со своими собственными сексуальными фобиями.

И говоря об этом, я хочу, чтобы уважаемые читательницыхорошо понимали:

Когда мужчины в своем стремлении создать с дамамисексуальные

отношения применяют разного рода хитрости иуловки, на самом деле

они борются вовсе не со своими подругами, а сосвоими собственными

сексуальными фобиями, которыми их «наградили»и их семья, и их

предшествующий любовно-сексуальный опыт и всеобщество в целом!

И пусть сами мужчины этого могут и не понимать, но ведьмы-то с вами уже это понимаем!!! Мы-то с вами уже являемся где-то вчем-то сильнее и мудрее тех мужчин, что хитрят и интригуют вокругсвоей кровати! И потому мы (а точнее – конкретно вы!) вполнеможем проявить к ним хоть какое-то понимание…

Ну а теперь, когда вы уже знаете и «Общий списоктридцати основных объяснений мужской сексуальной сдержанности вначале отношений» и «Общий Реестр двадцати основныхмужских сексуальных фобий в начале любовных отношений», намсамое время сделать две вещи:

— во-первых, вселить вуважаемых читательниц житейско-любовно-сексуальный оптимизм и убедитьих, что склонность мужчин сначала создавать у себя в голове некиесексуальные фобии, а затем воевать со своими психологическими«тараканами» буквально не на жизнь, а на смерть, на самомделе – дело вполне поправимое и очень даже преодолимое!Особенно если вы теперь уже эти фобии знаете!

И именно об этом мы и поговорим в двух главах этойкниги: в следующей главе №5 «Мужские сексуальные фобии,хитрости и уловки вполне преодолимы!» и главе «Все нетак плохо, как это могло вам показаться!».

— во-вторых, научитьуважаемых дам не только хорошо знать мужские сексуальные фобии, но иориентироваться в сознательно и бессознательно применяемых мужчинамисексуальных хитростях и уловках и даже кое-где им (то есть мужчинам)в этом подыгрывать! Подыгрывать ради достижения общего блага –создания серьезных любовных отношений с просматриваемой брачнойперспективой. И вот уже этому у нас будет посвящен весь второй разделкниги.

Ремарка

В этой ремарке я просто напоминаю вам: народную мудрость«Предупрежден – значит вооружен!» еще никто неотменял! А раз так, значит, ваше знание мужских сексуальных фобийвполне может оказаться для вас полезным! Главное, чтобы у вас не былофобии борьбы с чужими фобиями.

Глава 5

Мужские сексуальные фобии,

хитрости и уловки вполне преодолимы!

Внимание! Данная главаявляется продолжением, а по сути даже практическими рекомендациями кпредшествующей главе №4 «Общий Реестр двадцати основных мужскихсексуальных фобий в начале любовных отношений». Поэтому оченьвам советую ее прочитать.

…Напоминаю вам, что в предшествующей главе мысоздали «общий Реестр двадцати основных мужских сексуальныхфобий в начале любовных отношений». При этом в этот списокпопали и такие мужские фобии, которые стали следствием:

— совершения девушками и женщинами собственныхповеденческих ошибок в начале новых любовных отношений;

— непонимания девушками и женщинами некоторыхособенностей мужского мышления и мужских фобий – представленийо разного рода опасностях (как мнимых, так и вполне реальных!),подстерегающих мужчин в момент проявления их сексуального интереса кновой подруге.

— накопления мужчинами такого негативного опытапрошлых любовных отношений, к которому их новые подруги (в том числеи вы тоже!) совершенно не имеют никакого отношения.

И так далее и тому подобное.

И если вы согласны со мной в том, что все три только чтоупомянутых мною фактора, способствующих выработке у мужчинсексуальных фобий, играют не просто большую, а СУЩЕСТВЕННУЮ роль вваших любовных отношениях, то мы вполне имеем право заявить:

Практически 100% всех тех причин, что затрудняютмужчинам

проявлять свою сексуальную активность в началелюбовных

отношений и связаны именно с их сексуальнымифобиями,

носят субъективный характер и потому с большей

или меньшей легкостью являются вполне УСТРАНИМЫМИ.

Проще говоря: Какими бы не были мужские сексуальныефобии, они все равно связаны с теми или иными нюансами женскогоповедения и реакцией на них мужчин. А раз так, значит, зная, чтоименно в их поведении может способствовать активизации старых илиобразованию новых мужских фобий, дамы вполнемогут корректировать свое поведение таким образом, чтобы мужчиныперестали надумывать себе о женщинах то, чего они сами же потом ибоятся.

А что это значит на практике? А значит это как раз то, очем уже написано в названии данной главы: мужские сексуальные фобии,хитрости и уловки для девушек и женщин вполне преодолимы!!!

Ваше правильное понимание истинных причинвозникновения мужских

сексуальных фобий всегда даст вам возможностьпринять определенные контрмеры и изменить ситуацию в свою пользу!

И это – сущая правда!

Ну, разве все это не внушает вам оптимизма и не означаетскорейшего приближения вашей победы над всеми теми мужчинами, которыевроде бы как дружат с вами и (на словах!) очень хотят с вамиобщаться, но выражают свои желания как-то очень не конкретно ипроявляют минимум своей мужской сексуальной активности. Как мнекажется, должно внушать!

Теперь, подняв вам настроение и увеличив объемы вашейжизненной и любовной энергии, самое время дать вам конкретныерекомендации как своевременно распознавать различные мужскиесексуальные фобии, преодолевать вызванное ими мужскоелюбовно-сексуальное торможение и правильно реагировать на основныемужские сексуальные хитрости и уловки. Все это будет сделано нами вглавах второго раздела данной книги. Прочтите их и станьте еще болееуспешными в ваших любовных и интимных отношениях!

Ну а сейчас, в виде приложения к этой главе, мне хочетсяпредложить вам небольшое авторское эссе на тему одной из излюбленныхв наше время мужских хитростей – мужского поведенческого приемасексуальной нерасторопности. Для вашего удобства оно будетпредставлено вашему вниманию в виде традиционных авторскихпрактических рекомендаций.

Практические рекомендации,или небольшое авторское эссе о такой мужской хитрости, каксексуальная нерасторопность

Первое. Поймите выгодностьмужской позиции сексуальной нерасторопности

Напоминаю уважаемым читательницам: выше мною ужеговорилось о том, что одной из интересных любовно-сексуальныхтенденций нашего времени является то, что год от года увеличиваетсячисло таких мужчин, которые в своем общении с дамами выбирают длясебя так называемую тактику сексуальной нерасторопности, или какговорят некоторые дамы, тактику сексуальной замороженности.

Суть и внешние признаки мужской тактики сексуальнойнерасторопности заключаются в следующем:

Тактика мужской сексуальнойнерасторопности в действии:

То, что ваш друг (осознанно или неосознанно – этодругой вопрос!) избрал для себя тактику сексуальной нерасторопности,вы можете легко узнать по наличию следующих черт в его поведении:

— мужчина сам проявляет активность в вопросезнакомства;

— первое время мужчина регулярно звонит, говоритдаме комплименты, но при этом организует личные встречи довольноредко, не чаще одного раза в неделю, а то и в две;

— затем он начинает периодически пропадать издамского поля зрения, однако после ее звонков или эсэмэсок легко«всплывает» и всячески показывает, что он очень настроенна продолжение отношений;

— мужчина всегда ответно звонит или пишет,заверяет вас в том, что ему очень нравится с вами общаться, однакопри этом ссылается на занятость и вновь дружит в прежнем формате, тоисчезая из виду, то «всплывая»;

— такие циклы следуют один за другим в течениедовольно длительного времени (до года);

— при этом мужчина совершенно не делает попыткидобиться женской сексуальной благосклонности, хотя рассказывает многопошлых анекдотов и вообще всячески демонстрирует, что уж кто-кто, аон – парень не промах!

Так вот, описав эту тактику мужского поведения, сразу жеконстатирую:

Как бы странно для дам это не звучало, тактиканарочитой сексуальной пассивности является для современных мужчиннаиболее оптимальным режимом ведения общения и позволяет не тольковыиграть время для нейтрализации основных мужских фобий, но и занятьмаксимально выгодные позиции в дальнейших любовных и сексуальныхотношениях.

Посудите сами: осознано выбирая для себя тактикунарочитой сексуальной пассивности, современные мужчины убивают вовсене двух, а сразу с добрый десяток зайцев! А вот и они сами:

Десять плюсов позициисексуальной нерасторопности

для современных мужчин

Ведя себя таким образом, будто им совсем-совсем «ничеготакого» вовсе и не нужно, наиболее умные и выдержанныесовременные мужчины получают следующие плюсы:

Плюс №1. Избегают техконфликтов со своей подругой, которые являются наиболее вероятнымикак раз в случае с чрезмерной мужской сексуальной напористостью.

Плюс №2. Создают о себе самоеположительное впечатление. (Я – вовсе не такой сексуальноозабоченный, как все те мужчины, что ты встречала на своем жизненномпути до знакомства именно со мной!)

Плюс №3. Формируют позитивноемнение о себе у родных и близких своей дамы сердца. (Мама, он ведетсебя по отношению ко мне удивительно достойно и совершенно ничего нетребует и ни на что не намекает! Девочки, знаете, какой он хороший ивесь такой умеющий держать себя в руках!)

Плюс №4. Выигрывают время длятого, чтобы лучше понять как свои собственные, так и женскиеожидания.

Плюс №5. Дают шанс прошлойподруге восстановить прерванные отношения и вернуться к своему другуеще до того, как он установит интимные отношения с новой дамой.

Плюс №6. Оставляют для себятехническую возможность познакомиться с кем-то еще и без особыхпроблем (и женских слез и обид) свернуть данные любовные отношения заненадобностью.

Плюс №7. С высокой степеньюточности определяют вероятность совпадения или несовпадения своихподходов к сексу и взглядов на эту сферу деятельности у своейподруги.

Плюс №8. Проверяют, подходитли эта девушка или женщина своему партнеру по некоторым значимым длянего чертам характера и жизненным целям.

Плюс №9. Не торопясьвыясняют, можно ли создавать с данной дамой серьезные отношения илиобилие ситуаций, подчеркивающих ее ветреность, говорит о том, что этоне очень правильно.

Плюс №10. Снимают с себя грузморальной ответственности за начало сексуальных отношений (Ты же самаэтого хотела!) и таким образом меньше страдают угрызениями совести втом случае, если эту любовную связь вдруг почему-то придетсянеожиданно прекратить.

Ну что, впечатляет? Я надеюсь…

Таким образом, мы можем с вами совершенно однозначносказать:

Мужской прием сексуальной нерасторопности насегодняшний

момент времени является для мужчин самымэффективным

многофункциональным средством (широкого спектрадействия)

для борьбы с большей частью мужских сексуальныхфобий.

А раз так, значит, уважаемым дамам не следует по этомуповоду сильно расстраиваться. В конце концов, если ваш друг таксильно боится ответственности за то, что у вас могут случитьсяинтимные отношения (а он сам в этом не виноват, это его таксовременное общество воспитало!), значит, вам просто-напросто нужнодать ему то самое время, которое он у вас своими мужскими хитростямии уловками так старательно выигрывает…

Второе. Не считайте мужскуюсексуальную нерасторопность признаком мужской сексуальной слабости!

Поскольку на личных приемах у психолога примерно каждаятретья из тех дам, что сталкивается в своих любовных отношениях смужской тактикой сексуальной нерасторопности, начинает подозревать,что за этим скрывается чуть ли не импотенция, авторитетно вамзаявляю: ни в коем случае не следует так думать! Не стоит горевать отом, что вам опять не повезло и никто так и не поможет вам воплотитьваши самые смелые эротические фантазии в реальность, не стоитпереживать из-за того, что «все нормальные мужчины ужезаняты-женаты, а на мою скорбную долю остаются одни лишь импотенты имужчины проблемных категорий… ». Не расстраивайтесь!

Мужская сексуальная нерасторопность –

вовсе не признак мужской половой слабости

или вашей неспособности быть женственной ижеланной!

На самом деле подавляющее большинство тех, кто натретьем, на пятом или даже на десятом свидании все еще не сделал ниодной попытки поцеловать вас, обладают вполне сносными мужскимиспособностями! Тут дело в другом:

Мужская сексуальная нерасторопность – неболее чем один из многих

элементов в той невидимой борьбе мужчин и женщин,в которой все мы

не просто ежедневно участвуем, но и желаемобязательно побеждать!

Так что знайте это и проявляйте свои собственныеумственные, волевые и вообще все остальные другие бойцовскиекачества! И тогда все у вас будет хорошо! В том числе и в постели…

Третье. Приложите все усилияк тому, чтобы как можно более правильно определить истинную причинуначальной мужской сексуальной сдержанности.

В данном пункте я транслирую вам одну очень простуюмысль. Если вы хорошо запомнили все то, о чем мы говорили с вами впервом разделе, и уже готовы мысленно проникнуть в глубины мужскогоподсознания, даю вам дельный совет:

Пытаясь понять скрытые мотивы мужской сексуальнойсдержанности

или каких-то фобий, не очень-то старайтесьговорить с ним на эту тему и не очень верьте во все то, что вашпартнер вам станет рассказывать!

И дело тут не только в том, что большая часть мужчин, неморгнув глазом, тут же соврет вам что-нибудь задушевное и к немурасполагающее (в том числе и из самых искренних побуждений не портитьвам настроение настоящей истиной, а также стыдясь признаться, что онне хочет проблем с милицией или с вашим суровым и богатым папой).Дело еще и в следующем:

Практика показывает: мужчины нередко могут сами непонимать,

почему они загоняют себя в рамки той или инойфобии!

И это тоже вполне нормально! Особенно в том случае, еслимужчина получил то самое классическое семейно-школьное женскоевоспитание, о котором я так много уже говорил, или еще никак не можетотойти от трагического финала предшествующих любовных отношений.

В общем, вы уже поняли:

В деле понимания истинных причин возникновения

тех или иных мужских сексуальных фобий

сами мужчины не очень большие ваши помощники!

Так что и в этом вопросе уважаемым современным женщинамопять предстоит полагаться прежде всего на самих себя! Впрочем,скорее всего, вы уже к этому успели привыкнуть… В конце концов, выже настоящая современная дама! Разве не так?!

Четвертое. Проанализируйтесобственное поведение (в том числе сексуальное) на предмет выявлениясвоих ошибок.

Анализируя мужское поведение на предмет выявления техили иных фобий, не забудьте и саму себя!

Выявляя и устраняя все причины мужской сексуальнойсдержанности,

будьте не просто самокритичны, а триждысамокритичны!

А потому еще и еще раз перечитайте предшествующие главыи «Общий Реестр основных мужских сексуальных фобий».

Будьте честны сами с собой! Это в ваших же собственныхинтересах!

Разве вы со мной не согласны?!

Пятое. Переломите ситуацию смужской сексуальностью в свою пользу!

Столкнувшись с применением мужской хитрости сексуальнойнерасторопности и исключив возможность своих собственныхповеденческих ошибок (или вовремя их устранив), в конечном итоге выпросто обязаны приложить все усилия для того, чтобы:

— либо создать для своего потенциального партнератакие условия, при которых ему будет более комфортно и удобнопроявить свои сексуальные устремления в сторону вашей персоны (и онне будет ничего и никого бояться);

— либо принудить его к честному и открытомуразговору на предмет прояснения причин его сексуально-замороженногоповедения. (Что в дальнейшем позволит вам провести коррекцию егоповедения уже общими усилиями, или принять принципиальное внутреннеерешение: продолжать общение с данным мужчиной или поискать себекого-то с более активной сексуальной жизненной позицией.)

Самое главное, все это – вовсе не так сложно истрашно, как может показаться вам на первый взгляд.

Конечно, о тех или иных мужских хитростях и приемах,связанных с применением тактики сексуальной нерасторопности, мы будемеще много говорить в главах второго раздела книги, однако, начав этотразговор уже сейчас, я (надеюсь, вы и сами это понимаете) сделал этововсе неспроста. Просто только что продемонстрированный вам пример стактикой мужской сексуальной нерасторопности должен убедительнопоказать вам, что:

— любые мужские поступки и фобии являются длядевушек и женщин вполне ПОНИМАЕМЫМИ и очень даже объяснимыми;

— мужские поступки и фобии можно понимать дажетогда, когда сами мужчины себя не понимают (и это – вовсе нередкость!);

— сам список возможных мужских фобий и причинмужской сексуальной сдержанности в начале любовных отношений не таквелик (оба этих списка благодаря данной книге отныне у вас всегда подрукой).

А раз все это – так, значит, та мысль, что былазаложена мной в само название главы, не просто верна, а тысячу разверна:

Мужские сексуальные фобии, хитрости и уловкивполне преодолимы!

Главное, чтобы вы этого захотели… Причем под словом«этого» вы можете понимать что угодно: кто понимания, акто того самого мужчину, которого вам сначала нужно понять. Тут уждело вашего вкуса…

Ремарка

Уважаемые девушки и женщины! Внимательно прочитав главыпервого раздела, вы должны были обязательно прийти к следующемувыводу:

Общераспространенное среди женщин мнение о том,что мужчины –

это просто какие-то биологические автоматы,настроенные

исключительно на секс, является сильнопреувеличенным!

Да, в возрасте 16-30 лет очень многие мужчиныгиперсексуальны! Однако это вовсе не мешает многим из них так илииначе преодолевать свои сексуальные устремления и совершать очень иочень осознанные поведенческие поступки, исходя из бесконечногоразнообразия своих мотивов и фобий. А раз дело обстоит именно так, взавершение главы советую вам следующее: в течение первого месяцавашего любовного общения с новым знакомым совершенно не обращайтевнимания на его сексуальную сдержанность и отсутствие стремленияобнять вас и поцеловать. В конце концов, мужчинам, как и, женщинамтакже требуется определенный период психофизиосексуальнойперенастройки себя с одного человека на другого, время на постепенноезатирание в памяти опыта (особенно негативного) прошлых отношений,время на формирование новых любовных надежд и ожиданий. Как бы нихотелось вам чувственных удовольствий, если вы желаете создать именнодлительные и серьезные отношения, будьте к своему поначалу немногохолодному мужчине хоть немного снисходительны…

Поверьте моим психологическим наблюдениям: этообязательно окупится!

Раздел второй

Боремся с мужскимисексуальными фобиями, хитростями и уловками!

Глава 6

Не бойтесь сексуального шантажа

и играйте только по своим правилам!

Перечисляя в главе №4 двадцать основных мужскихсексуальных фобий, мы уже говорили с вами о том, что одной из них (ивесьма существенных!) является некое мужское опасение того, что подвидом приличной девушки отношения с мужчиной может попытатьсязавязать девушка неприличная, прошедшая в своей жизни уже не толькоогонь, воду и медные трубы, но и несколько десятков пар мужских рук.Поскольку многие самолюбивые мужчины очень боятся того, что за ихспиной будут смеяться их половые предшественники (Ты же жених! Ты ещеуспеешь!), начав общаться с новой для себя девушкой и имея самыесерьезные намерения, они считают целесообразным провести некийэкспресс-тест своей подруги на приличность. И главным критерием этойпресловутой приличности или неприличности чаще всего мужчины считаютто, пойдет ли их новая знакомая на создание сексуальных отношений ужев течение первых дней или недель после начала отношений или дляприличия продержится хотя бы два-три месяца…

Именно поэтому в течение первого периода своеголюбовного общения (то есть месяца-двух) одна из самых главных задачлюбой дамы (разумеется, той, которая желает создать именно длинные исерьезные отношения) заключается в том, чтобы суметь осуществитьпочти невозможное:

— с одной стороны, доказать свою неприступность изаставить мужчину приложить определенные усилия, добиться того, чтобыон почувствовал себя завоевателем и покорителем, заставитьпробудиться его чувство любви, которое срабатывает только тогда,когда есть трудности в общении;

— с другой стороны, резким словом или поступком неотпугнуть от себя того мужчину, который сумел вызвать у нее живойинтерес и уже заставил учащенно забиться сердце…

Справедливыми теперь будут следующие вопросы: «Акак же в данном случае действуют мужчины?», «Какимобразом они проверяют своих новых подруг?», «Каковы иххитрости и уловки, и каким образом дамы могут на это ответить?»

Отвечаю: пытаясь найти себе порядочную девушку, мужчинычаще всего действуют методом «от противного», методомисключения неприятного диагноза, методом собственного разубеждения втом, что их новая знакомая является неприличной.

Мужчины как бы заранее предполагают, что их новаязнакомая

является не совсем надежной и склонна (раз она ужепозволила с собой

познакомиться) к легким сексуальным отношениям.Затем, уже в ходе

своих встреч, они как бы позволяют даме убедитьсебя в обратном…

Девушки и женщины глубоко ошибаются, думая, что самфакт того, что они позволили с собой познакомиться, вызывает у мужчинчувство искренней благодарности. Напротив, значительная часть мужчинпосле осуществления успешного знакомства обрадованно думает: «Нувот вам и все рассказы о женской неприступности! Да все ониодинаковые! С кем захотите, с той и познакомитесь! Даже если у нееесть друг или муж… Главное, показаться немного успешнее, чем тотчеловек, что у нее есть! И тогда она – ваша…».

Руководствуясь данной установкой, основная масса мужчинобычно проводит разведку боем. Они проводят несколько весьма жестких,а подчас и откровенно жестоких установочных тестов на определениетого, с какой девушкой или женщиной имеют дело: с порядочной илидоступной.

Одним из наиболее распространенных мужскихэкспресс-тестов

на доступность является сексуальный шантаж…

Суть сексуального шантажа наверняка вам уже хорошоизвестна (или слишком хорошо известна…). Сексуальный шантажзаключается в том, что в какой-то из первых дней знакомства (болееглупые мужчины делают это в самые первые дни, более умные – поистечении двух-трех недель после начала общения) мужчина начинаетактивно предлагать девушке или женщине установить сексуальныеотношения методом «под давлением».

Сексуальный шантаж под давлением может производиться вдвух основных вариантах: скрытом (путем все более настойчивыхпоцелуев, объятий и поглаживаний) и открытом (путем откровенногоразговора).

Варианты и подвариантымужского сексуального шантажа

Вариант №1. Скрытая форма

Скрытая форма сексуального шантажа внешне выражается вследующем. После того как чрезмерная сексуальная активность данногомужчины была пресечена в более или менее резкой форме (девушка убралаего руку, мягко, но решительно освободилась от объятий, отселаподальше, пересела с дивана на отдельное кресло, отказалась пойти всауну или поехать к знакомому в гости и т.д.), мужчина делает вид,будто ничего не произошло (правда, это не у всех хорошо получается!),вежливо и вполне корректно провожает свою новую знакомую домой и …пропадает из ее поля зрения на длительный срок (от недели до месяца).Затем мужчина ждет необходимых ему результатов…

Далее возможны два подварианта

Подвариант «А». У девушки оказалисьслабые нервы.

Если у девушки оказались слабые нервы, она можетпозвонить мужчине первой и спросить что-нибудь банальное типа: «Нуи где ты потерялся? Наверное, на что-то обиделся?» Мужчинаотвечает: «Нет-нет, что ты! Просто я был занят! Впрочем, еслине врать, последний раз мне действительно показалось, что я тебе неочень-то и нужен… Поэтому и я сбавил свои обороты…».

Если девушка начнет оправдываться и говорить, что еенеправильно поняли, или униженно сообщит(причем нередко обманываясвоего партнера), что «я совсем не против секса с тобой, нотогда у меня были критические дни и я стеснялась тебе этосказать…», для мужчины это будет одновременно признакомлегкой победы и сигналом к дальнейшему развитию сексуальногонаступления. В данном случае работает принцип:

Быстрый сексуальный успех мужчины очень частоозначает

поражение девушки и крах ее планов на серьезныеотношения

и создание семьи с данным человеком.

Вступив в сексуальную связь в течение двух первыхнедель знакомства, вероятнее всего, девушка получит от своего новогознакомого мысленное клеймо «вполне доступный вариант» и сбольшой степенью вероятности потеряет данные отношения в течениенескольких следующих месяцев (после того, как из данных отношенийпропадет эффект сексуальной новизны).

Причина этого предельно проста:

Мы всегда мало дорожим тем, что достается нам безособых усилий…

Это правило особенно ярко просматривается и влюбви.

Вы наверняка разделяете это мнение…

Подвариант «Б». У девушки оказалиськрепкие нервы.

Если у девушки окажутся крепкие нервы, спустя две-тринедели мужчина сам позвонит, сошлется на занятость и предложитувидеться вновь. Во время свидания он, скорее всего, попытаетсяосуществить новую попытку сексуального штурма.

Если девушка уже внутренне сломлена, имеет заниженнуюсамооценку и не уверена в том, что на нее кто-то еще позарится –скорее всего, она решит принести себя в жертву любви, уступитмужскому напору, а затем торжественно будет переведена данныммужчиной в разряд легкодоступных и ненадежных.

Желая продолжить свои любовные отношения за счетбыстрого секса,

девушки и женщины обычно просто продляют ихагонию…

А если девушка вновь отклонит явные домогательства,мужчина или пропадет уже навсегда, или будет вынужден признать:«Данная девушка успешно прошла испытания на прочность и вполнеможет быть признана неприступной, надежной и порядочной. С ней можносоздавать серьезные отношения… Ну уж, во всяком случае, подружитьпару лет, а там уже посмотреть, что дальше…».

Если встреченный вами мужчина относится к первойкатегории и пропадет навсегда, значит, он хотел от вас только секса иничего более. Получив его, он бы все равно вас бросил через два-тримесяца. Так что сожалеть здесь не о чем!

Если же мужчина смирил свою сексуальную агрессию,переборол внутреннюю обиду и перестроил свое поведение –значит, он успешно прошел уже ваш собственный женский тест на довериеи с ним вполне можно дружить.

Поражение мужчины при использовании методикисексуального

шантажа, на самом деле очень ему выгодно. Выгоднопрежде всего

потому, что он одновременно приобретает иуверенность в том,

что его подруга – приличная девушка

и серьезные любовные отношения.

В общем: «Кто к нам с тестом придет, того мы насебе и женим!»

Вариант №2. Открытая форма.

Открытая форма сексуального шантажа по своей сутианалогична скрытой. Ее единственное отличие состоит в том, что вашновый знакомый озвучивает свою позицию вслух, выражает словами.

При этом логическое построение мужчин почти всегдастереотипно и обычно имеет четыре подварианта:

Подвариант «А». «Не поверю, пока непроверю».

Мужчина может утверждать: «Дорогая моя девочка!Если ты спрашиваешь меня, почему же я так настойчиво пытаюсь тебясоблазнить, то объясняю: просто мне необходимо как можно быстреепонять, какова же моя новая знакомая в постели. А это, в своюочередь, мне нужно для того, чтобы решить: стоит ли создавать с тобойсерьезные отношения или нет? Вдруг мы будем вместе целых полгода илигод, а потом вдруг выяснится, что ты – совершенно несексуальна! В этом случае данные отношения полностью бесперспективны,а потраченное на эту дружбу время попросту вылетит в трубу. А вотесли в сексуальном плане все будет хорошо, значит, есть смыслпродолжать начатые отношения. Ты согласна с моей логикой?

Подвариант «Б». «Хочу только тебя иникого больше!»

Мужчина может мотивировать свои сексуальные притязания итак: «Секс – важнейший элемент любви! Не получая секса отлюбимой девушки, ее друг вынужден с вожделением посматривать надругих… Если ты, моя дорогая, не хочешь, чтобы я дружил с тобой, аспал с другими, пришло время начинать сексуальные отношения! Ивообще, я хочу только тебя и никого больше…».

Подвариант «В». «Я уже купил своеправо на секс!»

Наиболее примитивные мужчины могут начать укорять дамутеми подарками, которые были сделаны, совместными выходами в кино икафе. Они говорят: «Ты же видишь, что мне для тебя ничего нежалко?! А тебе что, трудно доставить мне сексуальное удовольствие?! Яведь могу и обидеться! Где ты еще найдешь такого, кто будет к тебетак хорошо относиться? Подумай сама…».

Подвариант «Г». Девушка еще не доросла досекса.

Те взрослые мужчины, которые привыкли общаться сдевушками в возрасте от 14 до 20 лет, довольно часто пытаютсяполучить свое, используя в качестве некого психологического рычагаженское самолюбие и стремление юной девушки казаться старше,серьезнее и сексуальней, чем она еще есть на самом деле.

Встретившись раз или два, такой парень или мужчина затемс явной грустью произносит: «Ты знаешь, милая, ты мне оченьпонравилась… Однако, скорее всего, нам придется с тобойрасстаться… Конечно, это очень жаль, однако я не хочу доставлятьнеудобства ни тебе, ни себе…».

В ответ на удивленное и расстроенное «Ну почемуже?» мужчина сообщает примерно следующее: «Все дело втом, что я взрослый мужчина и, как ты понимаешь, не могу жить безсекса… Однако, судя по всему, эта сфера для тебя еще закрыта…Возможно, ты до этого еще не доросла… В общем, я не хочу ускорятьтвое развитие и подталкивать тебя к тому, что тебе еще не интересно.С моей точки зрения, будет гораздо лучше и честнее, если мырасстанемся с тобой сейчас, когда мы хорошо относимся друг к другу,нежели я начну к тебе приставать, получу отпор, мы поссоримся ирасстанемся в обидах…».

Пораженная мужским благородством, невероятнойискренностью и откровенностью, преисполненная желанием казатьсястарше и сексуальнее, искренне боящаяся потерять такого «честного»друга, юная девушка значительно легче, чем обычно, соглашается наустановление сексуальных отношений. И, как вы понимаете, тем самымдоказывает своему другу, что она – вполне обычная илегкодоступная честная давалка…

Как вы смогли убедиться, развитие всех этих подвариантовявляется абсолютно таким же, как мы говорили, применительно к скрытойформе. Соответственно, они к тому же и приводят…

В результате прочтения предшествующих страниц вынаверняка уже поняли:

— Те девушки и женщины (у кого более слабые нервыи явно заниженная самооценка), что после применения методасексуального шантажа быстро сдаются, в конечном итоге обеспечиваютсебя дружбой и гарантированным сексом лишь на два-три месяца (иногдана полгода-год), а затем снова остаются одни.

— Те же дамы, что уважают себя гораздо больше, неподдавшись на мужскую методику сексуального шантажа, в конечном итогелибо заставляют своего нового знакомого признать себя порядочной ивыстраивают действительно успешные серьезные отношения с прицелом наобразование семьи либо быстро освобождаются от общения спрофессиональным секс-коллекционером и продолжают свой поиск тогомужчины, кто будет относиться к ней именно так, как она этого хочет изаслуживает.

Таковы мужчины, такова жизнь…

А теперь практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Принимайте мужчинтолько такими, какие они есть!

Как психолог я прекрасно понимаю, что, прочтя эту главуи вспомнив те или иные эпизоды из собственного опыта любовных иинтимных отношений, вы сейчас можете очень злиться на тех или иныхсвоих знакомых мужчин (как прошлых, так и нынешних). И думать просебя что-нибудь вроде: «Ах вот, оказывается, что за этимстояло! А я-то, наивная девушка ему верила! А он, такой-сякой,понимаешь!!!» Так вот, очень вас прошу: не нервничайте и недумайте ничего такого! Имеете в виду: применение метода сексуальногошантажа вовсе не является признаком того, что ваш новый знакомыйодержим сексом, только сексом и ничем больше. Вполне возможно, что онна самом деле желает создать с вами сначала серьезные отношения, азатем и семью.

Сексуальный шантаж – это вовсе нехарактеристика вашего нового друга. Чаще всего – это лишьнаиболее простой способ проверить девушку на доступность. Успешноепрохождение данного теста позволяет рассчитывать на взаимное уважениепри выстраивании дальнейших отношений.

Дамам не следует бояться сексуального шантажа!Следует бояться

только собственной заниженной самооценки иторопливости.

Уважаемые дамы! Не бойтесь сексуального шантажа!Мужчины, желающие создания серьезных отношений, ждут от вас именноотпора и примут его с чувством огромного облегчения и искренней к вамблагодарности.

Не бойтесь отказывать в сексе в течение первых двух-трехмесяцев вашего знакомства! Только таким образом вы поднимете свойрейтинг в глазах своего нового друга и избавитесь от тех, для кого выпросто ходячий сексуальный удовлетворитель.

Не торопитесь вступать в сексуальный контакт со своиминовыми знакомыми! Если ваши отношения изначально будут строитьсяпреимущественно на сексе, они прекратятся, как только для мужчиныбудет утеряна некоторая сексуальная новизна или вы сами не поймете,что вас попросту используют.

Не стоит сразу обижаться на того, кто попытаетсяпроделать с вами все то, о чем мы только что говорили выше! Поймитеправильно: с точки зрения мужчин, все это – суроваянеобходимость!

Сексуальный шантаж – вовсе не признак того, чтона вашем пути встретился непорядочный ловелас и откровенный охотникза женским телом. Вовсе нет! Просто вас таким образом проверяют. Апроверив и поверив, вас будут любить так сильно, что вы еще и еще разпоймете, что не поддавшись на провокацию, вы поступили единственноправильно и по-женски мудро!

Мужчина будет гарантированно уважать свою новуюзнакомую только

убедившись в ее неприступности, то есть проведяопределенные

тесты. В том числе используя метод сексуальногошантажа.

Поэтому не нужно бояться сексуального шантажа. Нужнопросто знать о том, где, как и когда применяют его мужчины и что вамв этом случае делать. И все.

Второе. Не давайте своемудругу действовать по схеме «Один шаг вперед, два шага назад!».

Одним из самых ярких признаков, что ваш мужчина пытаетсяразыграть классическую партию сексуального шантажа, является егоповедение по схеме «Один шаг вперед, два шага назад». Этокогда мужчина знакомится с вами, затем спустя какое-то времяорганизует вам просто великолепный вечер, много шутит и веселит вас,проводив вас до дома, целует в щечку и говорит о прекраснопроведенном времени, а затем пропадает из вашего поля зрения на срокот трех дней до целой недели! А вы при этом преисполнены самымирадужными надеждами и все ждете и ждете чего-то очень высокого икрасивого… И после двух-трех дней начинаете слать эсэмэски ивсячески его вызванивать!

Все эти женские «Ау!», являются для мужчинчем-то вроде подергивания поплавка на удочке во время поклевки рыбы.«Ага! – радостно думает мужчина. – Судя по всему,моя золотая рыбка почти попалась! Еще немного — и она начнетисполнять почти любые мои желания…». Затем мужчина находится,врет что-нибудь про временные трудности и командировки, устраиваетдаме новый прекрасный вечер и… опять на какое-то время ложится надно.

Прекрасная дама опять находит своего «благородногорыцаря» и теперь уже понимает: «Мужчина очень серьезный,весь в делах, время охмурять меня у него нет, так что, во-первых, всенужно будет делать самой, а во-вторых, все нужно делать быстро, чтобыуспеть привязать его к себе сексуально, пока он вообще от меня неотвык…». Мужчина тоже прекрасно понимает, что дама вот-вотвыйдет на правильный путь организации сексуальных отношений по методухорошо завуалированного ненавязчивого принуждения и… разыгрываеткакую-то из тех сексуальных комбинаций, что я описывал в этой главе.Две-три недели (максимум – месяц!), и рыбка попалась на крючок!Все очень довольны: дама довольна, что сумела привязать к себемужчину сексуально, мужчина доволен, что он:

— во-первых, получил секс довольно быстро и почтине напрягаясь;

— во-вторых, выяснил, что эта дама ничемпринципиально не отличается от всех встреченных им ранее и потому кразряду надежных и порядочных, судя по всему, точно не относится.(Любой другой мужчина может развести ее на секс также довольнопросто. А это уже – явная ненадежность…)

В итоге данные отношения существуют всего несколькомесяцев, затем дама (особенно если она относится к так называемымсексуальным середнякам) надоедает мужчине в постели, число встречпостепенно идет на убыль и однажды отношения полностью рассасываются.А дальше и у мужчины, и у женщины следуют новые любовные циклы,примерно похожие на только что описанный.

Спрашивается, что же делать-то?! Ответ прост: в тотмомент, когда ваше любовное свидание подходит к концу, даме нужнопроявить определенную напористость и даже навязчивость и СРАЗУ ЖЕзапланировать точную дату и точное время следующего свидания. Толькотаким образом вы не позволите своему партнеру потеряться в точномсоответствии с заранее выбранной стратегией, а если он все-таки решитпотеряться, виноват во всем этом будет уже только он один (а мужчинамбыть виноватыми ой как не нравится!).

В тот момент, когда вы будете договариваться о новомсвидании, вы должны сказать: «Ты знаешь, у меня очень жесткийграфик жизни, потому мне гораздо проще планировать все заранее… Аиначе мы с тобой все время будем срывать встречи, начнем друг надруга обижаться и все это будет для нас плохо… Так что давай четкозапланируем нашу новую встречу на то же самое время, допустим, черезтри дня или через неделю… Ты как к этому относишься?»

При этом, очень советую не договариваться на встречу ужечерез день или через два. Лучше всего, если вы сошлетесь на своюзанятость и поначалу будете планировать встречи не чаще, чем раз внеделю. В этом случае вы одновременно покажете и свой характер, исвое нежелание бросить все из-за первого попавшегося мужчины, и приэтом еще лишите своего мужчину вечной отговорки про «забеганностьи крайнюю заработанность»: в конце концов, для урегулированияего жизненных сложностей вы давали своему знакомому целую неделю! Иесли он распорядился ею крайне бездарно, то это уже его собственныепроблемы и сложности…

Девушке, которая желает показатьсяпорядочной-труднодоступной

и создать серьезные отношения, необходимо сразу жепоказать

мужчине, что она не будет играть по его правилам.

В противном случае она гарантированно проиграет…

Соответственно, я категорически призываю всех девушек иженщин вести себя максимально самостоятельно и ни в коем случае неподыгрывать мужчинам! Во всяком случае, в первые два-три месяца вашихотношений! Именно такое несговорчивое поведение позволит вам:

— создать о себе у мужчины представление как опорядочной;

— повысить свою собственную ценность в его глазах;

— даст ему возможность преодолеть свою фобиюбоязни непорядочных женщин;

— смотивирует его на создание именно серьезныхлюбовных отношений.

И т.д. и т.п. (и все это в вашу пользу!).

И все это в конечном счете позволит вам создать именнодлительные, именно серьезные, именно перспективные любовныеотношения! А разве вы мечтаете не об этом?! п.(и все это в вшу т да и изсезнет его глазах, себя максимально

А если ваш друг возьмет да и исчезнет от вас насовсем,совершенно из-за этого не расстраивайтесь! Разве вам остро хочетсяпополнить собой чью-то сексуальную коллекцию? Надеюсь, что нет!

Третье. Прочтите главу 21«Если у вашего друга катастрофическая нехватка времени».

Если после прочтения этой главы вам что-то осталось несовсем понятным, можете сразу же прочесть главу 21 «Если увашего друга катастрофическая нехватка времени». Поскольку,применяя методику сексуального шантажа, мужчины чаще всего ссылаютсяна свою крайнюю занятость и отсутствие времени на всю этурозово-наивную «люблятину», очень советую вам узнать, чтоже за всем этим стоит на самом деле…

…Итак, таковы суровые реалии современных любовныхзнакомств, таковы мужские хитрости и уловки… Но ни в коем случае ненадо всего этого стыдиться и не нужно негодовать! Нужно просто знать,что же в голове у мужчин, иметь разумность и силу воли для того,чтобы следовать нехитрым правилам успешного сексуального этикетаначала отношений. И тогда успех будет не только за вами, но и настороне того мужчины, что отныне будет вами очень и очень дорожить…

чиов ых отношений уже в течении первых дней или недельпосле начала отношений, и

Ремарка

Мужчины всегда очень боятся быть обманутыми и получитьвместо настоящего бриллианта отшлифованный многочисленными теламидругих мужчин кусок обыкновенного бутылочного стекла. Простите за этомужчин! Принимайте их такими, какие они есть! Развейте их сомнения —и вы никогда об этом не пожалеете…

Глава 7

Мужской синдром боязни любовных отношений

Среди тех жалоб, что во время консультаций я слышу оттех девушек и женщин, чьи любовные отношения еще только-тольконачинаются, нередко встречается следующая:

«Мой новый знакомый сначала был очень активными, можно сказать, даже напористым. Он довольно быстро сталприкасаться ко мне плечами и коленями тогда, когда мы сидели в кафе,класть руку на мою спину, обнимать, прижимать к себе, целовать вщечку… А вот с поцелуями в губы он почему-то не спешит. Когда мысидим с ним в машине, он словно от меня отстраняется. Позвал к себедомой, а при этом сразу сказал: «Да ты не бойся, приставать я ктебе точно не буду!» Даже пошутил: «Даже не надейся!»После этого я почувствовала себя полной дурой…

Что делать дальше, мне совершенно непонятно. Начинатьприставать самой? Так посчитает за какую-нибудь привязчивую илишалаву. Просто общаться и ничего не делать? Так я и так сейчас ничегоне делаю: просто за ним наблюдаю. Но что-то мне кажется, что егомужская активность начала постепенно снижаться, отношения становятсявсе более и более прохладно-дружескими, и я все отчетливее понимаю:эта связь может закончиться, даже не дойдя до секса. И мне не точтобы очень жаль, что два-три месяца прошли без получениясексуального удовлетворения (на самом деле все-таки очень жаль!), нокак-то обидно за впустую потерянное время, за угасание очереднойнадежды, да и вообще очень хочется понять: в конце концов, что же я сделала не так, как следовало? И как мне вести себя в следующий раз,если мне попадется именно такой же тип мужчины?»

Сразу хочу сказать всем тем читательницам, кто, попадаяв подобные ситуации, либо испытывает определенное чувство стыда засвои якобы «нескромные сексуальные хотелки», либо считаетсебя виновной и ответственной за то, что все получилось именно так,как получилось. (Точнее, не получилось именно так, как неполучилось.) Так вот, ничего не стыдитесь и ни в коем случае несчитайте себя какой-то дефективной, во всем виноватой и не способнойпривлечь и удержать возле себя мужчину! Не стыдитесь и не винитесь поочень простой причине: в данном случае, проблема заключается вовсе нев вас, а в вашем партнере, в сознании которого присутствует таповеденческая программа, которую я про себя именую так: мужскойсиндром сексуального остывания еще до установления собственносексуальных отношений или, попросту говоря,синдром досексуального охлаждения из-за мужской боязниответственности за длительные любовные отношения.

А за всем этим скрывается нее что иное, как мужскаяфобия (в реестре она под №6)боязни того, что затраченное мужчиной время (а также силы и деньги)на общение с дамой явно не окупается и не оправдывается самим фактомсекса, а вот возникшие из-за самого факта начала отношений мужскиеобязательства кажутся уже тяжелой обузой и вызывают раздражение.

И вот об этом мы сейчас и поговорим.

Общие рассуждения

Для начала хочу акцентировать ваше внимание на тех трехважных наблюдениях, к которым я пришел в ходе своего многолетнегоанализа тех ситуаций, о которых мы только что сказали выше:

Наблюдение №1.

Синдром сексуального остывания еще до установлениясобственно сексуальных отношений характерен для тех мужчин, которыеявляются очень ответственными, житейски осторожными и нередко дажевесьма порядочными.

Что сие значит? А означает это то, что даннаяособенность поведения не является общераспространенной среди мужчин.Это, если можно так выразиться, профессиональная болезнь такихмужчин, которые вовсе не являются отпетыми бабниками, которые всегдастараются четко отдавать себе отчет в том, чего они хотят, стараютсяпланировать свою жизнь и свои шаги, стараются отвечать за все тепоступки, которые они делают или собираются сделать. И,соответственно, стараются ни в коем случае не делать то, за что онине собираются нести никакой ответственности. В общем, этопрофессиональная болезнь мужчин так называемого среднего звена –тех самых мужчин-середняков в возрасте от 25 лет до 45 лет, накоторых во всем можно положиться и на которых, собственно, и держитсявесь современный мир.

Наблюдение №2.

Мужчины, для которых характерен синдромсексуального остывания еще до установления собственно сексуальныхотношений, являются потенциально очень неплохими мужьями и потому заних все-таки стоит побороться. В том числе и с их фобиями.

А это значит именно то, что это значит. Во всякомслучае, именно об этом совершенно однозначно свидетельствует моясобственная статистика. Очень ответственные мужчины, для которыххарактерно поведение по схеме «один шаг вперед – два шаганазад», в житейской практике почти всегда оказываются тем самымпрочным житейским тылом, о котором мечтает всякая нормальная девушкаили женщина. Даже в тех случаях, когда после многих лет супружестваони обзаводятся левыми связями, в конечном итоге (даже после долгих имучительных колебаний) такие мужчины выбирают все-таки семью иостаются со своими женами и детьми. Разумеется, к очень большой ихрадости.

Наблюдение №3.

Дружить с целью выхода замуж и, собственно говоря,выходить замуж за вышеописанный тип мужчин следует только в томслучае, если девушка или женщина морально настроена на то, чтояркость ее сексуальной жизни будет зависеть прежде всего от еесобственной активности.

Это даже и не наблюдение вовсе… Так, импровизированныйсовет-предупреждение. Мол, подумайте немного перед тем, какчто-нибудь сделать! Решите для себя заранее: хватит ли у вас терпенияи собственной сексуальной активности, чтобы периодически подстегиватьсвоего партнера и мужа к постельной активности и большемуразнообразию?! В конце концов, за все приходится платить.

За прочный семейный тыл женщинам частенькоприходится

расплачиваться неделями вообще без секса илизаученной (и такой

надоевшей!) игрой в самую сексуальную жену насвете.

Не согласны? Ну тогда поговорим с вами тогда, когда выотметите десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни…

Вот такие наблюдения… И, как вы сами понимаете, всеэти три наблюдения были предложены мною вам вовсе даже неспроста…Просто я очень хотел, чтобы уважаемые читательницы пришли кправильному выводу об истинных причинах мужского синдромасексуального остывания еще до того, как об этом скажу я сам. Ну атем, кто к этому пониманию еще только-только подходит, расскажу одиннаводящий анекдот. Да не просто анекдот, а настоящее пособие дляпонимания психологии сексуального поведения взвешенного иосторожного, порядочного, ответственного мужчины.

Анекдот, достоверно передающий

стиль мышления ответственного мужчины

Некий мужчина сидит себе дома в пятницу вечером. Сидит,никого не трогает и вдруг решает сделать себе на ужин пельмени.Наводит ревизию на кухне и видит: мясо есть, мука есть, яйца есть.Есть все, кроме мясорубки, чтобы мясо перекрутить.

Он вдруг вспоминает, что этажом выше в подъезде живетодинокая соседка. Да не просто соседка, а очень даже симпатичнаябарышня, на которую он давно уже заглядывался, ловил ее ответныезаинтересованные взгляды, а подойти и познакомиться все никак нерешался…

«Отлично! – думает он. – Вот и поводпоявился: сейчас попрошу у нее мясорубку, заодно и будет прекраснаявозможность познакомиться в очень даже приличном варианте…».

Мужчина выходит из квартиры, поднимается к соседке поступенькам, а сам все продолжает рассуждать.

«…Та-ак – думает он. — Возьму у неемясорубку, познакомимся, поулыбаемся… Это хорошо. Сделаю пельмени,и это будет прекрасным поводом вполне интеллигентно заманить ее ксебе в гости. Позову в гости, накормлю пельменями собственногоизготовления, покажу, какой я хозяйственный, скажу, что живу один всобственной квартире… Дома есть коньяк, так что вполне можнопринять грамм по сто, а то и по двести… Атмосфера будет совсем ужетеплой, завтра суббота, утром никуда вставать не нужно… Будем пить,будем есть, будем разговаривать, я – один, она – одна,дело дойдет и до чего-то большего… Вполне возможно, чтонежданно-негаданно случится секс! Кстати сказать, дома презервативовнет… До аптеки идти далеко, да и неохота… Сказать ей, чтобы онаидя ко мне в гости сама взяла с собой презервативы, язык неповорачивается: я же все-таки интеллигентный человек! В общем,придется заниматься сексом просто так, без всяких мерпредосторожности… В итоге есть большой шанс залететь! Тем более попьяной лавочке! Ребенок может родиться с отклонениями… А зачем мневообще пока ребенок, да еще ребенок с отклонениями? Да и такая жена,которая ложится в постель с малознакомым мужчиной на первом жесвидании… Зачем мне все эти суды по поводу установления отцовства,зачем мне алименты, зачем мне от нее потом бегать, зачем мне этипроблемы на всю жизнь!!! Нет уж! Не дождетесь! Не та того напали,мать вашу!!!».

В конечном итоге этот мужчина подходит к двери соседки,звонит ей. Она открывает ему, вся такая застенчиво улыбающаяся,слегка раскрасневшаяся от предвкушения хорошего знакомства иприятного вечера. Смотрит на него весело и с ожиданием…

А он тут во все горло как возмущенно закричит: «Дапошла ты со своей мясорубкой знаешь куда!!! Видали мы таких!!!»И убегает домой…

Вот такой, знаете ли, анекдот!

Продолжаем разговор

…Будем считать, что вы уже вдоволь посмеялись и вполнеможете адекватно воспринимать изложение авторской позиции по вопросумужской фобии боязни любовных отношений из-за того, что они ужекажутся очень обременительными… еще даже не начавшись!

Так вот, мои исследования мужской психологии показываютследующее:

Главной причиной синдрома сексуального остывания ещедо установления собственно сексуальных отношений является то, что ужев начальной стадии своего общения с дамой очень ответственные мужчиныначинают надумывать такие разного рода возможные неприятныепоследствия своей сексуальной активности, которые в результате иотбивают у них всякую охоту к переводу своих эротических желаний впрактическое русло.

Что это означает на практике? А на практике этоозначает: привыкший всегда отвечать за свои поступки более или менеепорядочный мужчина, имеющий работу с жестким утренним графиком, необладающий огромной зарплатой и еще хорошо помнящий свойпредшествующий опыт любовной дружбы, испытывая вполне естественныедля всякого мужчины сексуальные потребности, знакомясь и начинаяобщаться с новой девушкой или женщиной, уже после двух-трех свиданий(сразу после того, как первое время очень запредельный уровеньлюбовной эмоциональности снизится до того уровня, когда начинаетвключаться наш разум) начинает тревожно задумываться примерно оследующем:

«…Возможное скорое вступление в сексуальныеотношения – это очень большая ответственность! Я –порядочный мужчина, у меня есть определенная репутация и самооценка,и потому, даже если эта девушка мне совершенно не понравится впостели, я все равно буду вынужден хотя бы какое-то время с нейобщаться, для того, чтобы она потом не говорила, что я встречался сней исключительно для секса… В общем, мне даже в самом плохомварианте развития отношений (когда отношения придется «сливатьпоэтапно», раз за разом уменьшая частоту встреч в неделю и самудлительность общения) все равно потребуется потратить уйму времени,сил и денег хотя бы для того, чтобы дама потом (после окончательногопрекращения связи), случайно встретив с какой-то новой подругой, неустраивала мне сцены ревности на улице, не писала мне трагическихэсэмэсок, не рыдала в трубку и не доставала выяснениями того, почемуже наши отношения в конечном итоге так и не стали для нассудьбоносными.

А ведь при всем этом:

Первое. Она, какназло, живет довольно далеко, и мне даже страшно представить себе то,что в случае установления сексуальных отношений мне придется не менеедвух-трех раз в неделю совершать к ней утомительное путешествие,давиться в автобусах или тратить деньги на бензин! Нет уж!

(Вариант: если дама живет слишком близко, то эточревато тем, что в случае ссоры или прекращения отношений она будетвсе время попадаться мужчине на глаза и вызывать у него тем самымнегативные эмоции…)

Второе. Онаосвобождается после своих дел (учебы в вечернее время, спортзала,приходит с работы, укладывает спать ребенка и т.д.) сравнительнопоздно, а страдаю от всего этого именно я! Ведь это мне, проводив еедо дома и поцеловав в щечку у двери квартиры, затем приходитсяопрометью нестись на остановку за последним автобусом, подрывать свойбюджет ездой на такси, тратить еще добрый час на то, чтобы добратьсяпо опустевшим ночным улицам домой, хронически не высыпаться и в итогерегулярно приходить на работу усталым и раздраженным…

Третье. Во времянаших встреч, сидя в кафе, она заказывает блюда пусть и не самыедорогие, однако их стоимость все равно ощутимо сказывается на толщинемоего кошелька. Все это вызывает у меня определенную тревогу: неужелиона воспринимает меня в качестве богатого спонсора?! Как говорится:извините, но это – не так!

Четвертое. Во времянашего общения она рассказывает мне о том, какие спиртные напитки оналюбит, в какие клубы ходит, сколько стоят ее туфельки, джинсы илимобильный телефон. Насколько я понял, она не из богатой семьи изарабатывает тоже немного. Правомерен вопрос: откуда же у нее все этидорогостоящие предметы и такая осведомленность в дорогой светскойжизни? Может быть, моя подруга является профессиональной содержанкойсостоятельных господ и как только она поймет, что доить из менянечего, она тут же со мной распрощается? И тогда мое самолюбиеполучит ощутимый удар… А разве мне этого хочется?

Пятое. Во времянаших встреч она всегда зовет меня в такие разного рода тусовочныеместа – клубы, молодежные бары, кофейни, в которых онаобязательно здоровается с множеством девушек и парней. Спрашивается,нужна ли мне такая подруга, надежность которой находится под оченьбольшим вопросом? Конечно же, нет!!!»

Данный список тягостных мыслей чересчур ответственного иочень продуманного мужчины можно продолжать почти до бесконечности.Однако даже приведенных мною сейчас пяти позиций (судя по данным моихопросов мужчин, наиболее распространенных) вполне достаточно, чтобывы поняли:

В случае с ответственными мужчинами на ихсексуальную активность

зачастую оказывают влияние такие факторы, которыене имеют

к сексу совершенно никакого отношения!

А потому их фобии нередко являются откровеннонадуманными!

И в этом смысле следует понимать:

В наше время ответственность и порядочность мужчин,их склонность и одновременно боязнь отвечать за свои поступки чащевсего является не более чем проявлением или их спокойноготемперамента флегматика или меланхолика (в том числе и сексуального),либо общей пугливости, осторожности и даже глубокой неуверенности всебе, неуверенности в том, что они окажутся в состоянии справиться стой или иной незапланированной и совершенно ненужной дополнительнойпроблемой в своей жизни. А интимные отношения в рамках серьезнойлюбовной связи, по мнению ответственных мужчин, – как раз тотсамый случай создания себе многих проблем собственными же руками. (Авсе это – расплата за какие-то полчаса сексуальногоудовольствия…)

В общем, вы поняли:

С точки зрения ответственных и порядочных мужчин,создание

длительной любовной связи является дополнительнойобузой в жизни.

А прибавление к любовным отношениям сексуальнойсоставляющей

дает не только необходимую сексуальную разрядку,но и накладывает те самые дополнительные обязательства,

которых лучше бы все-таки избежать!

Нравится это утверждение уважаемым читательницам илинет, увы: многие ответственные мужчины в возрасте 25-45 лет (ужеимевшие опыт длительных любовных отношений) думают именно такимобразом…

Однако этого мало! Ответственные и порядочные мужчины –народ не только серьезный и старающийся все просчитывать наперед, нои довольно-таки самолюбивый. Однажды вполне серьезно решив про себя(или хотя бы просто задумавшись об этом), что превращение и так уженесколько тяготящих любовных отношений в плоскость сексуальных толькоЗНАЧИТЕЛЬНО увеличит объем вкладываемых в них сил, времени и денег,но при этом не даст никаких гарантий в том, что сексуально это будеточень интересно, такие мужчины крайне редко признаются сами себе втом, что они, попросту говоря, испугались дополнительнойответственности и дополнительных трат и усилий, загнали себя в уголсвоими собственными фобиями!

И поэтому, чтобы снять с себя ответственность запостепенное умирание тех отношений, которые при ближайшемрассмотрении оказались неким тяжелым чемоданом без ручки (и неститяжело, и выбросить жалко), ответственные мужчины нередко начинаютискусственно создаватьтакие ситуации, в которых их подруги:

— либо совершают поведенческие ошибки (чтоприводит к конфликтам и разрывам отношений);

— либо своим поведением наносят два-три ощутимыхудара по мужскому самолюбию и тем самым невольно помогают своимзнакомым расстаться с ними уже без особых угрызений совести и даже счувством морального удовлетворения по типу: «Ах, как я вовремяотказался от ее мясорубки! Какой я умница!»

Особенность устройства человеческой психики такова,что, уже приняв какое-то принципиальное решение, мы почти всегдастараемся представить дело так, будто необходимость его принятия былавызвана и обусловлена некими объективными обстоятельствами – втом числе ошибками в поведении партнера. Хотя на самом деле всепроисходит с точностью до наоборот: не ошибки партнера приводят нас крешению расстаться с ним, а сначала мы решаем расстаться, а затемподставляем партнера, подводим необходимую базу объяснений имотивации своего поведения.

Интересно в этой ситуации то, что, принимаяпринципиальное решение о прекращении отношений из-за причин, никак несвязанных с сексуальной стороной в отношениях, значительная частьмужчин на заключительном этапе все-таки пытается подвести под него итакую причину, как некое недовольство сексуальным поведением своейподруги. (Разумеется, так и не доводя дело собственно до секса!)

Как сообщали мне во время собеседований некоторыемужчины (прежде всего из числа тех, у кого хватало мужестваоткровенно признаваться в том, что они отказывались от развитиялюбовных отношений в сексуальные именно из-за боязни ненужной имдополнительной ответственности за подругу и возникновения чувствалюбовной обязаловки), верхом их провоцирования партнерши к такимпоступкам, из-за которых на них можно было свалить всю вину запрекращение отношений, как правило, являлось неожиданное приглашениек себе домой.

Например, мужчина сначала спрашивал (или писалСМС-сообщение): «Какие планы на сегодняшний вечер?» Дамаотвечала, что никаких и она с удовольствием бы увиделась. Тогдамужчина сообщает, что хотел бы пригласить свою знакомую к себе вгости. Дама (даже в том случае, если она очень хочет скорейшегоустановления сексуальных отношений), как правило, для приличия отвизита к мужчине в гости отказывалась. (Под совершенно любым болееили менее правдоподобным предлогом: срочно позвонила подруга,внезапно заболела мама, у кого-то неожиданно возник день рождения ит.д.)

После получения отказа подруги мужчина делал вид, будтоочень расстроен, однако, на самом деле оночень радуется: ведь в этом случае он как бывыяснял, что на самом деле его подруга (точно так же, как и он сам)сама точно не знает, чего же она хочет… А вот секса она, скореевсего, точно не хочет, а потому и продолжать отношения с даннойсовершенно не сексуальной особой совершенно нет смысла… Да ивообще, когда она сама захочет (во всех смыслах этого слова), воттогда пусть сама и выходит на связь!».

Данная ситуация – великолепный пример мужскойжелезной «логики мясорубки»! Вдумайтесь сами: раз дама нежелает зайти к своему знакомому на чашку чая, значит (логично, да?),она – совершенно не сексуальная! А раз она не сексуальная,значит, и нечего тратить на нее деньги, силы и время! Если ей ненужен секс, значит, и нет смысла шаг за шагом заниматься еесексуальным покорением. Овчинка не стоит выделки, игра не стоит свеч!Как говорится, до свидания, милая! Не ведая сама, своим отказом тыочень помогла не желающему для себя никакой ответственности мужчинесделать тот самый нелегкий выбор, который сам он никак не мог сделать(секса-то ведь все равно хочется, а вот желания расплачиватьсямесяцами встреч за удовлетворение пары разовых сексуальных желаний,увы, нет…).

Примечательно, что, рассуждая таким образом, мужчинапочти всегда прекрасно отдает себе отчет в истинной подоплекеженского поведения: дама просто желает соблюсти нормы женскогосексуального этикета и не хочет показаться своему кавалеру (с которымона связывает определенные жизненные планы) чересчур доступной,боится его в себе разочаровать. (И правильно боится! Об этом мы ужеговорили главой выше.) Однако в реальной жизни мужчина словнооставляет это правильное объяснение женского поведения «заскобками». Он искусственно разгоняет и разогревает себяэмоционально, говорит сам себе: «Ах, вот как она меня неуважает! Да она мне еще и нагло врет про свою внезапно случившуюсязанятость, хотя только что говорила, что совершенно свободна! Ну,тогда все! Я больше не буду перед ней унижаться и выступать вунизительной для меня роли сексуального попрошайки! Она сама сделаласвой выбор! На данных отношениях самое время ставить крест! Да ивообще: слава Богу, что наши отношения так и не дошли до секса! Иначеона бы меня сейчас доставала вопросам о том, почему я прекратил с нейобщаться и почему я такой же подлец, как и все встреченные ею до менямужчины…».

Придя к таким мыслям и решениям, мужчина вежливо говоритсвоей даме (испытывающей определенное чувство неловкости за свойотказ и даже смутно понимающей, что к ней будут примененыопределенные ответные санкции), что он нормально относится квозникновению у нее некой занятости и данная ситуация совершенноникак не повлияет на развитие их отношений. Однако, говоря это,мужчина прекрасно осознает, что он обманывает свою даму. Сам онбольше не будет проявлять инициативу к встречам и отныне ограничитсялишь дежурными эсэмэсками или звонками в режиме постепенногоугасания. На вопросы постепенно теряющей терпение подруги о том,когда же они, наконец, увидятся, мужчина будет либо врать, что ездитпо командировкам, либо станет жаловаться на неожиданно свалившуюся нанего кучу самых разных дел.

В принципе мужчина еще может пару раз встретиться сосвоей дамой (мысленно уже бывшей). Он сделает это хотя бы для того,чтобы она не связывала скорое окончательное прекращение их любовныхотношений с отказом зайти к мужчине в гости и не упрекала его потом втом, что он, как и все мужчины, является сексуально озабоченнымгамадрилом, у которого все мысли об одном и том же. В любом случаеэто принципиально ничего не меняет: данным отношениям уже подписансмертный приговор: Завершиться в самоеближайшее время. Причем лучше всего без секса.

Вот так выглядит внутренняя логика тех досексуальныхконфликтов, которые связаны с проявлением у мужчин того стилямышления и той специфической линии поведения, которую я определяю какмужской синдром сексуального остывания еще до установления собственносексуальных отношений и которая связана с мужской боязнью любовныхотношений как чего-то такого, что неминуемо приведет к взваливанию намужчин разного рода жизненных сложностей и неприятных обязательств.Надеюсь, что после сделанного мною авторского описания и анализаповедение некоторых современных мужчин стало для вас болеепонятным…

А теперь предлагаю вам несколько выводов, которые, помоему мнению, напрашиваются буквально сами собой.

Обширные выводы извышеизложенного

Вывод №1. Любовные отношениямогут тяготить мужчин буквально с первых недель (и даже дней!)отношений.

Уважаемым дамам следует отдавать себе отчет, что далеконе все мужчины воспринимают общение и любовную дружбу с ними какнекую особую честь, за которую они должны благодарить свою подругувсеми мыслимыми и немыслимыми способами.

Довольно большой процент мужчин воспринимаетлюбовную дружбу

как неприятный довесок к возможности получениясексуального

удовлетворения и считает ее дополнительной тяготой

и обязаловкой в своей и так достаточно сложнойжизни.

Тем не менее, это вовсе не повод разочароваться вмужчинах! В возникновении данной мировоззренческой установки онивовсе не виноваты. Такой мужской подход к женщинам и любовной дружбесложился во второй половине XXвека по вполне объективным причинам. Из-за того, что в современноенам время влюбленные мужчины и женщины, как правило, не могут быстросоздать семью (нужно заработать на квартиру и машину, получитьобразование, сделать хоть какую-то карьеру и т.д. и т.п.), онивынуждены растягивать ту любовную дружбу, которая в прошлые столетиядлилась всего недели или месяцы, а затем следовала свадьба, надолгие-долгие годы! А длясь в начале XXIвека в среднем по три года (реально от двух до пяти лет), любовнаядружба на самом деле оказывается особенно трудным испытанием именнодля мужчин: именно им приходится годами ездить к даме своего сердцачерез весь город, хронически не высыпаться и тратить довольнокругленькие суммы денег на те вполне безобидные культурныемероприятия (кафе и кино), которые в суммарном годовом исчислениимогут привести в ужас кого угодно. А уважаемые дамы в этой ситуациизанимают изначально более комфортную позицию: они также тратят силы,время и деньги, однако, по мнению мужчин, объемы затрачиваемых имиусилий все-таки значительно ниже, нежели у их кавалеров и страстныхпоклонников.

Многолетняя любовная дружба – очень тяжелое

испытание для мужских характеров и кошельков!

Так что при ближайшем рассмотрении становится совершеннопонятно, почему те молодые люди или мужчины, которые уже раз-двапрошли те эпизоды, что были связаны у них с современной многолетнейлюбовной дружбой и довольно серьезными затратами и усилиями, начинаяновые отношения, как говорится, уже трижды подумают, так ли им этонужно и стоит ли овчинка сексуальных желаний выделки в видеутомительных вечерних путешествий из одного конца города в другой…

Мышление по схеме: «И хочется, иколется(финансово)»

в наши дни характерно не только для женщин, но идля мужчин!

Надеюсь, что уважаемые читательницы не очень на меняобиделись за то, что я так откровенно сообщаю им то, что находится всознании их друзей и любимых!

Вывод №2. Мнение о том, чтомужчины являются настолько сексуально озабоченными, что ради сексаготовы вытерпеть что угодно, не всегда соответствуетдействительности.

Безусловно, мужчины, как и положено представителямсексуально активного пола, временами могут очень остро желатьсексуальных отношений, и, соответственно, это является для них оченьважным стимулом к совершению любовных знакомств и началу любовныхотношений. Однако, мои опросы и наблюдения показывают следующее:

Сам факт начала любовных отношений может как бывременно

снимать сексуальное напряжение у мужчин,возвращать

им привычную рассудочность и в результате

отталкивать от новой подруги!

Вчитайтесь в этот парадокс еще раз! Знакомясь с девушкойили женщиной, мужчина как бы гонится вперед бичом своего сексуальногоголода. Однако затем, по прошествии двух-трех свиданий, емустановится понятно, что начало новых любовных отношений является ужесвершившимся фактом: девушка как бы признает себя его собственностьюи морально готова к длительным отношениям. Осознание этого фактаявляется неким бальзамом для мужского самолюбия и психологически егорасслабляет, успокаивает. Отдавая себе отчет в том, что онипо-прежнему востребованы как мужчины и потому создание любовныхотношений не является для них особой проблемой, многие представителисильного пола тут же мгновенно остывают, их сексуальное желание резкоидет на спад (особенно если дама ведет себя не очень сексуально) и врезультате этого они теряют интерес к дальнейшему развитию только чтосозданных (нередко с таким трудом!) отношений.

Безусловно, в рамках такой схемы мужское сексуальноежелание так и не оказывается полностью реализованным. Однако у техмужчин, которые не являются гиперсексуальными и склонными к риску (аэто не менее чем половина всех мужчин) оно как бы оказываетсянесколько разряженным частично замещенным чем-то другим.

Само ожидание любовного свидания, мысли о том, каксделать его более интересным и при этом не очень финансоворазорительным, утомительные вечерние и ночные путешествия от подъездаподруги до собственного дома – все это, вместе взятое, можеттак сильно занимать мужское сознание, что сексуальный голодзначительно притупляется и желание осуществить сексуальный штурмподруги уходит куда-то на второй план.

Ну, а если по приезде домой какие-то устремлениявсе-таки еще остаются, то довольно большое число юношей и мужчиниспользует старый дедовским способ – обыкновенный онанизм, тосамое самоудовлетворение, которое окончательно снимает остаточноесексуальное напряжение и еще больше уменьшает мужскую сексуальнуюактивность.

Вообще, многократно общаясь с теми юношами и мужчинами,которых их подруги упрекали в чрезмерной холодности и отсутствиинапористости в начале любовных отношений, выводя их на откровенныйразговор о причинах их несколько странной сдержанности (вроде бы сампроявил инициативу к знакомству, чего теперь-то уклоняться от объятийи поцелуев?!), я пришел к довольно странному на первый взгляд выводу:

Как бы ни странно это звучало, но довольно большойпроцент

юношей и мужчин начинают активно заниматьсяонанизмом

именно в период создания ими новых любовныхотношений!

Согласитесь, с точки зрения обычной логики, это что-тосовсем удивительное и вовсе даже неправильное! Однако как бы это нивоспринималось, это та самая реальность (пусть и не всегдаприятная!), которая имеет место в нашей жизни и наших любовныхотношениях. И ее нужно знать и об этом стоит говорить. И потому мысейчас об этом скажем. Да, начало любовных отношений сначаластимулирует и увеличивает мужскую сексуальную активность. Однако еслимужчина не очень смел и очень боится появления новых обязательств (втом числе и неформального обязательства тратить два-три вечера внеделю на общение с подругой!), вытекающих из самого фактаустановления сексуальных отношений с новой знакомой, то сразу послетого, как он несколько успокоится, он вполне способен прийти к вполнерассудочному выводу о том, что значительная трата времени, сил иденег никак не окупается той сексуальной выгодой, которуюдемонстрирует (а подчас вообще не демонстрирует) его подруга, ипотому гораздо правильнее будет либо дождаться четкого выражения еюсвоих эротических пожеланий или обойтись самоудовлетворением.

В таком формате мужчина получает практически все: у негоесть подруга, его мужское самолюбие в полном порядке, новизнаэмоциональных ощущений имеется, а самоудовлетворение избавляет отнеобходимости тех самых дополнительных эротических выпрашиваний,которые ведут (по мнению мужчин!) к возникновению той проклятойлюбовной обязаловки, которую так не любят современные мужчины. Вот вконечном итоге и получается: само любовное знакомство и созданиелюбовных отношений было призвано обеспечить мужчине возможностьсексуального удовлетворения, однако в реальной практике нередко этоприводит как раз к возникновению сексуальной разрядки и,соответственно, потере сексуального интереса и даже боязнипоплатиться за этот интерес большими потерями своего времени, сил иденег…

У многих мужчин личная жизнь как бы состоит изпостоянного повторения одних и тех же циклов: мужчина накапливаетнеизрасходованную сексуальную энергию, знакомится, начинает любовныеотношения, зажигается еще больше, затем снимает излишнее напряжениеонанизмом (или теряет его в процессе усложнения ритма своей жизнииз-за самого факта начала отношений), пугается тех дополнительныхтягот и той любовной обязаловки, что является неотъемлемой составнойчастью любовной связи, и… остывает и постепенно теряет всякийинтерес к развитию романа. В том числе и к доведению его допостельной стадии.

И таких повторяющихся циклов в жизни у мужчины(особенно у того, кто еще не желает жениться или уже женат и простожелал бы создать дополнительные отношения) может быть довольно много.И если девушка или женщина не сумеет вовремя правильно понять причинуувядания своих отношений с таким вот мужчиной, она рискует оченьсильно расстроиться и потом долгие месяцы комплексовать по поводутого, что она какая-то не такая, имеет некие скрытые изъяны и неумеет правильно отстраивать свои отношения с мужчинами.

В общем, уважаемые читательницы наверняка уже поняли:

Распространенное мнение о том, что ради сексамужчины готовы

пойти буквально на все, на самом деле очень сильнопреувеличено!

Да, примерно пятая часть мужчин (так называемыемужчины-лидеры, мужчины с ярко выраженным комплексом сильного самца,мачо) – именно такие! Но, как я уже сказал, их – не болеечем пятая часть! (Да и проявляется такое поведение прежде всего ввозрасте от 18 до 30 лет, а затем сексуальная активность даже усупермачо почти всегда идет на спад). А вот среди остальных четырехпятых, то есть явного мужского большинства, если мужчина не ставитперед собой осознанной цели быстро жениться, преобладают именно такиенастроения, которые я описывал в этой главе…

И, создавая любовные отношения, уважаемым дамам все этоследует знать.

Вывод №3. Дамам не следуетдумать, что вопрос о том, как и когда в новообразовавшейся паре будутустановлены сексуальные отношения, является только мужскойпрерогативой.

Собственно говоря, на этом даже не стоит специальноостанавливаться: автор уверен в том, что умные и заинтересованные вразвитии своих любовных отношений девушки и женщины уже пришли кданному выводу совершенно самостоятельно. Поэтому мне только стоитеще раз подчеркнуть:

Дамское решение полностью передать инициативу поустановлению

сексуальных отношений своему партнеру нередкозаканчивается тем,

что только что возникшие любовные отношения

постепенно рассасываются и тихо сходят на нет.

Так что уважаемым девушкам и женщинам совершенно нестоит расслабляться просто от того, что она познакомилась с более илименее устраивающим ее мужчиной и он начал регулярно звонить иприглашать на свидания! И я надеюсь, что они уже успели проникнутьсяэтой в общем-то очень простой мыслью.

Впрочем, об этом достаточно. Самое время переходить кпрактическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Будьте моральноготовы к досексуальному охлаждению вашего партнера.

Как уже говорилось выше, согласно моим наблюдениям,снижение сексуальной активности мужчин в отношении своих подруг ещедо установления собственно сексуальных отношений год от годастановится все более частым явлением. Разумеется, в каждой возрастнойгруппе мужчин это может иметь различные причины, наблюдаться чаще илиреже, однако самым важным является сейчас следующее:

Практически каждая женщина или девушка

хотя бы раз в своей жизни (а то и не раз!)обязательно

столкнется с досексуальным охлаждением своегопартнера.

Поэтому мой совет прост: каждая девушка или женщинадолжна быть морально готова к такой ситуации, обязана знать списокосновных причин для такого мужского поведения (об этом в следующейглаве «Основные причины мужской досексуальной холодности»),а также уметь разворачивать ситуацию в свою пользу и при этом неохать и не ахать, какие хилые сейчас пошли мужики, и не считатьвиноватой во всем исключительно себя. И тогда все у дам будетвеликолепно. И в любви, и в сексе тоже!

Второе. Постарайтесь невыйти за пределы трех месяцев!

Если в течение первого месяца вашего общения с новымпартнером мужчина либо так и не осмелился ни разу вас обнять илипоцеловать или, проделывая это в течение первых свиданий, затем началпостепенно угасать, вы ни в коем случае не должны идти по заведомоошибочному пути, не входить в его положение и не объяснять этоявление его общей усталостью и задерганностью на работе или учебе!Помните:

Сексуальный инстинкт продолжения рода

не зря именуется ОСНОВНЫМ!

При наличии у мужчины желания – онпреодолеет решительно все!

А если желания нет – значит, начинаютсяотговорки…

А это, кроме всего прочего, означает и то, что никакаяобщая занятость или крайняя степень усталости не могут стать причинойтого, что нормальный здоровый мужчина в возрасте от 18 до 60 лет нежелал вступить в сексуальные отношения с понравившейся ему девушкойили женщиной! Не могут, и все тут! Поэтому, столкнувшись с проблемойили совсем уж минимальной, или вообще угасающей сексуальнойактивности своего партнера, вы должны:

— во-первых, быть нетерпимой к этой ситуации исовершенно не проявлять к ней благодушия;

— во-вторых, постараться понять, что же сталопричиной этого явления;

— в-третьих, максимально устранить возможностьсобственной вины.

При этом вам следует знать:

Отказ мужчины от установления сексуальных

отношений в течение трех месяцев чаще всегосвидетельствует

о том, что ваши любовные отношения или вашапотенциальная

семейная жизнь с этим человеком вряд ли будетудачной…

Именно исходя из этих профессиональных наблюдений ясовершенно серьезно советую уважаемым дамам не выходить за пределыэтого срока (трех месяцев). Столкнувшись с мужским остыванием, вамследует:

— или приложить определенные усилия к организацииначала сексуальных отношений в течение этого срока;

— или ничего не делать, но тогда по прошествиитрех месяцев все-таки самой расстаться с сексуально малоактивныммужчиной и поискать себе кого-то более настойчивого и энергичного.

Третье. Не пугайте своегонового друга расстояниями!

Увы, мы живем с вами в очень рациональное время. Ипотому многие мужчины начинают особенно бояться конкретных любовныхотношений именно тогда, когда они узнают, что их новая подруга живетсовсем на другом конце города (а ездить и терять кучу времени таклениво, а зимой вдобавок еще и холодно…).

Отсюда простой совет: если вы точно знаете, что вашновый друг живет от вас довольно далеко (даже если у него естьмашина!), категорически советую дамам первое время (ну хотя бы черезраз!), периодически договариваться о встрече где-нибудь на пол путимежду вашими домами. И не нужно этого пугаться! В конце концов:

— во-первых, это не продлится долго! (Привязавшиськ вам, мужчина начнет к ревновать к вам всех окружающих, начнет завас бояться и потому уже всегда будет встречать вас у подъезда ипровожать до дверей квартиры… Вот увидите!);

— во-вторых, согласитесь: пару раз проехать наавтобусе или на троллейбусе – это на самом-то деле не слишкомуж дорогая цена за то, что ваши новые любовные отношения окажутсяуспешнее предыдущих!

Согласны?! Надеюсь, что согласны! стречатьвам у отношенийц ьбы с мужстким вам прочиать взваливанию на мужчинразно

Четвертое. Не считайте, чтомужчины вам что-то должны!

Любое явление нашей жизни возникает не случайно.Возникновение мужской боязни любовных отношений тесно связано с тем,что многие девушки и женщины, в своем общении с мужчинамируководствуются установкой на то, что они им «что-то должны»:в благодарность за сам факт того, что они позволяют мужчинам с нимидружить и заниматься сексом, те, якобы, должны по первому сигналудолжны буквально разбиваться в лепешку, лишь бы их дамам было сыто,спокойно и хорошо, увиваться вокруг да около и благодарить своихподруг за каждую кроху внимания с их стороны.

Безусловно, некоторая часть мужчин (как правило, оченьнеуверенные в себе) принимает данные правила игры. Однако,подавляющее большинство современных мужчин глубоко убеждены в том,что:

Современные любовные и интимные отношения –сфера равноправия!

Поэтому в рамках любовных и сексуальных отношений,мужчины и женщины друг другу совершено ничего не должны (кроме, развечто, принятия на себя взаимных обязательств отказываться от измен втом случае, если отношения имеют более или менее выраженнуюсемейно-брачную перспективу). Сам факт начала любовных или интимныхотношений – вовсе не долгожданный повод сваливать на новогодруга весь накопившийся груз бытовых, карьерных или финансовыхпроблем. В противном случае, тем девушкам и женщинам, что искреннеубеждены в том, что мужчины им что-то должны, удивляться тому, что уних никак не получается создать серьезные отношения, вовсе неследует! Просто им попадаются такие мужчины, которые уверены в том,что они смогут с кем-то дружить или заниматься сексом, уже безвыполнения каких-то утомительных обязанностей.

Пятое. Прочтите всю эту книгудо конца!

Исходя из того, что эта глава является всего лишьседьмой из тридцати в этой книге, а многие авторские советы ипрактические рекомендации являются универсальными и равноприменимымисразу во многих ситуациях с мужчинами, вместо того, чтобы продолжатьвыдавать вам рекомендации конкретно к случаю мужской боязни любовныхотношений, я просто советую вам прочитать всю эту книгу до конца. Ивот тогда-то у вас появится инструментарий такого широкого спектрадействия, что вы всегда сможете подобрать тот или иной прием борьбы смужскими фобиями, хитростями и уловками, уже исходя из вашейконкретной ситуации. И, как мне кажется, этот путь – самыйправильный!

Ремарка

К любовным отношениям иной раз вполне применимы законыфизики и механики: как прежде чем покачаться на качелях, нам сначалаприходится приложить определенные усилия и пару раз оттолкнуться отземли ногами (и никто от этого не грустит!), так и на этапе созданииновых любовных отношений умным дамам следует сделать так, чтобы ихмужчине не показалось, будто вся нагрузка по их совместному общениюложится исключительно на него.

Чтобы хорошо покачаться на качелях любви,

и мужчинам и женщинам следует прилагать примерноравные усилия!

В противном случае кто-то из партнеров может быстроустать и совсем охладеть к этому занятию…

Глава 8

Если ваш друг никак не может понять, что же вам от

него нужно, или имеет негативный сексуальный опыт

Еще одна распространенная причина мужской эротическойпассивности – такие фобии, как:

— боязнь мужчины стать пешкой в чужой любовной игре;

— опасение потерять собственную инициативу в развитииотношений;

— страх оказаться попросту финансово использованным,стать жертвой вымогательниц или попасть под судебно-уголовноепреследование.

В наше время уважаемые девушки и женщины, как правило,уже хорошо знают, что многие современные мужчины панически боятсяжениться! Мужчины проявляют инициативу в знакомствах, с охотойсоздают любовные отношения (да еще сразу несколько), с удовольствиемзанимаются сексом, приглашают своих подруг переезжать к ним илиперебираются к ним сами, но вот жениться упорно отказываются! Таквот: в рамках этой главы мы вовсе не будем анализировать социальные ипсихологические черты данного мужского поведения (они и так ужехорошо понятны: неполные семьи, где воспитываются мужчины, сильныесовременные девушки, отсутствие у мужчин таких высоких заработков,чтобы они могли чувствовать себя хозяевами в своих отношениях,признание семьи как фактор, тормозящий развитие карьеры и т.д.), алишь попытаемся понять:

— как сами мужчины осмысливают свои фобии;

— как именно следует вести себя тем дамам, которыехотели бы все-таки излечить своего друга от хронической мужскойболезни боязни жениться.

Впрочем, обо всем по порядку.

Общие рассуждения

Проводя откровенные разговоры с теми мужчинами, которые,дружа со своими подругами, в течение многих месяцев так и нестремились установить интимные отношения, и на словах объясняли этоподругам своим нежеланием менять статус просто друга на статуспотенциального жениха, я нередко выяснял: за всем этим на самом делескрываются такие мужские психологические боязни-фобии быть наказаннымза некий не одобренный обществом секс, которые возникли вследствие,например, следующего:

— из-за наличия у мужчины такого негативного опытапрошлых приставаний, который был связан с заявлениями в милицию обизнасиловании или даже просто полушутливыми угрозами это сделать(некоторых мужчин от этого буквально трясет еще долгие годы…);

— из-за того, что мужчина уже проходил суды обопределении отцовства ребенка, решал вопрос об алиментах (илиопять-таки был очень близок к этому);

— из-за случившегося когда-то очень неприятногообщения с родителями своей бывшей подруги, которые чуть ли ненасильно склоняли мужчину к тому, чтобы он сделал шаг навстречу своейсудьбе и все-таки женился на их дочери;

— из-за стресса, возникшего у мужчины после того,как его прошлая подруга предположила, что ее задержки в критическихднях являются следствием ее незапланированной беременности;

— из-за того (и я на это обращаю особое дамскоевнимание!!!), что кое-что из только что приведенного нами спискаимело место в биографии кого-то из родственников, друзей или знакомыхвашего друга(!!!).

И т.д. и т.п.

Теперь, после того, когда вы или хорошенько посмеетесьнад этими современными мягкотелыми и очень впечатлительными мужчинамиили злобно их поругаете (исходя уже из вашего собственногонегативного опыта общения с такими вот мужчинами и ваших собственныхсексуальных фобий!), мы продолжим дальше. И для того, чтобы в вопросемужских любовных психологических фобий вам вообще стало совершенновсе понятно, сейчас я последовательно изложу вам те десять самыхосновных причин возникновения мужских фобий-опасений стать пешкой вчужой любовной игре, о которых опрошенные мною мужчины (в том числе,возможно, и лично ваши мужчины!) признавались мне на консультацияхчаще всего.

Десять основных причин боязнимужчин

стать пешкой в женскойлюбовной игре

Причина №1. Мужчина сам посебе является очень осторожным, старается подстраховывать себя вовсем и всегда точно знать: кто и что от него хочет (от общения сним).

Соответственно, начав с вами любовные отношения, такоймужчина буквально с первых минут вашего общения начинает мучитьсявопросом: «Интересно, какие же цели она перед собой ставит:

— просто отдохнуть в течение двух-трех выходных;

— получить новые сексуальные ощущения;

— заполучить друга для общения и совместноговремяпрепровождения на полгода-год, до тех пор, пока не подвернетсякто-то еще получше и побогаче;

— использовать меня для решения своих финансовыхпроблем (или трудоустройства);

— создать серьезные любовные отношения сперспективой создания семьи через два-три года;

— выйти замуж ускоренными темпами под лозунгом:«Даешь свадьбу в течение года!»

И пока он не решит, что понял, что же у вас на уме,такой мужчина не сделает ни одного такого шага, который он можетпосчитать опрометчивым.

Причина №2. Мужчина по своемухарактеру является явным лидером и потому ему может не оченьнравиться то, что инициативу в вашем любовном знакомстве проявилиименно вы.

Причина №3. Мужчинекатегорически не нравится, что именно вы всегда диктуете ему, где икаким образом вы будете проводить ваши общие вечера.

В таком случае мужчина может начать предполагать, что выпытаетесь «загнать его под свой каблук», в перспективежелаете полностью его подчинить и «построить», мечтаетестать главой будущей семьи. Если мужчина вырастал в полной семье, гделидером был все-таки мужчина, скорее всего, он тут же решит, чтоподобные житейские перспективы не для него, остынет к вам ипостепенно скроется за ширмой отговорок о том, что он очень занят.

Причина №4. Мужчина чувствуетсебя немного не в своей тарелке от того, что ваше знакомствопроизошло по схеме «пара на пару»: он и его другпознакомились сразу с вами и вашей подругой. Он видит, что отношенияв паре «его друг – ваша подруга» не очень-токлеятся, допускает, что они в любую минуту могут быть прерванными итогда ему придется выбирать: или сохранение крепкой мужской дружбы,или отношения с вами. При этом он еще не знает, чего же вы от негохотите.

Причина №5. Мужчинапознакомился с вами поддавшись на вашу красоту, очень дорожит вами,но при этом точно знает, что создавать семью еще по меньшей мере втечение трех-пяти лет не намерен. В итоге он мучительно думает:выдержите ли вы весь этот период неопределенного ожидания или нет?

Его сомнения приводят его к мысли, что лучше тихосвернуть отношения еще до секса, нежели создать интим, влюбиться ввас еще сильнее, затем потерять вас и сильно-сильно потом из-за этогострадать…

Причина №6. Ваш парень знает,что ему предстоит служить в армии или очень долгая командировка(многолетняя учеба в другом городе). Он опять-таки не верит в то, чтодевушка сможет оказаться такой верной, что сумеет избегнуть всехжитейских соблазнов и дождаться его возвращения. Вот он и думает: «Анадо ли мне потом все думать, ревновать и страдать: где же она, чтоделает и, самое главное, с кем она всем этим занимается?!»

Причина №7. Мужчина уверен втом, что развитие любовных отношений в данный период его жизнипринесет ему слишком много обязательств и помешает сделать успешнуюкарьеру.

(Как правило, это наблюдается в возрасте 18-30 лет.Впрочем, случается это и в любом другом возрасте, но значительнореже.)

Причина №8. Мужчинадопускает, что ускоренное проявление ваших симпатий (вы сами чмокнулиего в щечку уже в конце первого свидания) связано прежде всего свашим желанием использовать его в качестве спонсора.

(Как правило, в том случае, если мужчина (или егородители) состоятелен, а вы значительно беднее.)

Причина №9. Мужчина боится,что если между вами вдруг случится интим, то затем к нему придет вашамама и будет выяснять, на какое время заказывать свадьбу.

(Обычное явление, если девушке от 16 до 20 лет и онаимела глупость рассказать своему другу, что у нее очень строгая мама,которая совершенно ей ничего не позволяет. Особенно ему неприятныугрозы милиции или суда…)

Причина №10. Если ваш другкогда-то имел неудачный опыт общения с психически неуравновешеннойдевушкой (а таких вокруг сколько угодно), которая после прекращениялюбовных отношений доставала его буквально годами, или же онстановился жертвой интимного шантажа (дай денег на аборт (нередковыдуманный), иначе я подам заявление в милицию!!!) – данныеэпизоды в его личной биографии способны не только вызватьопределенную сексуальную запуганность, но и даже привести мужчину кимпотенции.

Как уже было сказано, данное перечисление причин вовсене является полным и исчерпывающим. Однако уже его вполне достаточно,чтобы уважаемые читательницы не совершали одну из самых тягостныхженских ошибок.

Одной из самых тяжких и распространенных женскихошибок

является упрощение мужского любовного исексуального поведения.

И потому именно вы, поставив перед собой задачу создатьлюбовные или интимные отношения с мужчиной старше двадцати пяти лет иимеющим высшее образование, ни в коем случае такой ошибки несовершайте!

Самым простым способом предотвратить женскуюошибку

упрощения мужского любовного и сексуальногоповедения является

предоставление вашему другу хотя бы самых общихсведений о том,

что же вы от него хотите!

Вот об этом мы и поговорим сейчас в практическихрекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Отвечайте на мужскиенаводящие вопросы.

Те мужчины, которые думают примерно так, как только чтобыло показано выше, начиная свои новые любовные или интимныеотношения, очень любят задавать своим подругам так называемыенаводящие вопросы, типа:

— А вот чего бы ты хотела добиться в жизни?

— Что для тебя важнее – карьера, деньги илидети и домашний уют?

— На чем строятся твои представления об успешнойжизни: на помощи родителей, удачном замужестве или собственнойкарьере?

— Во сколько лет ты желала бы выйти замуж?

— Кто, по твоему мнению, должен быть инициатором всоздании семьи: мужчина или женщина?

— Согласилась бы ты выйти замуж в том случае, еслитакое предложение поступило бы прямо сейчас?

— За какого мужчину и с какими чертами характера иуровнем материального благополучия ты бы мечтала выйти замуж?

— Как ты думаешь, должен ли мужчина поддерживатьсвою подругу материально?

— Как ты считаешь, возможны ли равные отношениямежду мужчинами и женщинами?

— Как ты считаешь, кто должен быть лидером и всемье, и в отношениях: мужчина или женщина?

— Как ты думаешь: можно ли прожить целую жизнь,занимаясь сексом только с одним человеком (и не изменяя ему)?

— Спустя какое время, по твоему мнению, партнерамможно начинать интимные отношения?

— Как долго ты можешь прожить без сексуальныхотношений?

— чьей обязанностью является предохранение всексуальных отношениях: мужчины, женщины или обоих партнеров?

— Кто несет ответственность в том случае, еслипартнеры залетели: мужчина, женщина или оба партнера?

— Имеют ли право родители вмешиваться влюбовно-интимные отношения своих детей?

— Жалуешься ли ты родителям на поведение своихпартнеров?

И так далее и тому подобное.

Как вы понимаете, все эти вопросы вовсе не такие уж ибезобидные, как это может кому-то показаться на первый взгляд…Нередко именно из ваших ответов на них зависит то, каким образомдругой человек составит о вас свое мнение, захочет ли он строить свами любовные или семейные отношения. И именно поэтому все вашипопытки каким-то образом уйти от обсуждения таких вот (и подобных)вопросов будут автоматически зачисляться вам в минус (Она точночто-то там крутит!), а полученные от вас ответы станут предметомочень и очень серьезного анализа.

Так что, исходя из реальности и значимости ваших ответов(или отказов отвечать) для судьбы ваших отношений, как автор ипсихолог, я категорически советую вам на них ОТВЕЧАТЬ! При этом явовсе не призываю вас отвечать честно. Не призываю по одной простойпричине:

Цели любовных и интимных отношений в процессеосуществления самих

этих отношений могут претерпевать оченьзначительные изменения.

И это – совершенно нормально!

К примеру, планируя сначала не очень длинную любовнуюсвязь с явно выраженным акцентом на интимные отношения и,соответственно, ответив на вопрос своего друга: «Как тыдумаешь: можно ли прожить целую жизнь, занимаясь сексом только содним человеком?» фразой: «Я думаю, что это невозможно!»,позже вы можете об этом очень сильно пожалеть… А вдруг вы влюбитесьв этого человека и станете мечтать выйти за него замуж? А вот онбудет помнить о том, что всего один сексуальный партнер на всю жизнь– дело для вас совершенно невозможное, и потому все думать исомневаться…

Скажите мне и самим себе: бывает такое в жизни?! Да непросто бывает, но и сплошь и рядом!

Исходя из всего этого, очень вам советую:

— во-первых, все-такивсегда отвечайте на наводящие вопросы вашего друга;

— во-вторых, делайтеэто более или менее понятным образом, давайте вашему другу туисчерпывающую информацию, которая так необходима ему для любовного исексуального раскрепощения;

— в-третьих, отвечайтетак, как вы посчитаете это для себя наиболее выгодным.

При этом допускайте вероятность изменения вашей позициив процессе общения. (Например, практически все девушки сначалаговорят своим партнерам, что они – совершенно не ревнивы, а вотзатем с ужасом понимают, что все-таки не просто ревнивы, а очень дажеревнивы!)

Второе. Опережайте мужскиенаводящие вопросы своими собственными.

Зная о том, что в начале любовных отношений мужчиныпочти всегда пытаются выведать у своих подруг основы их взглядов нажизнь, секс и семью, вы вполне можете разорвать свою зависимость отспецифически мужских формулировок (в конце концов, вы взрослая,современная и сильная дама!) и начать задавать такие вопросы сами.Если при этом вы не будете забывать говорить о том, что ответымужчины для вас крайне необходимы для того, чтобы регулировать вашеповедение именно под него (такого самого лучшего, самого умного,самого смелого и самого сексуального), мужчина не просто даст вамсвои ответы, но и проникнется горделивым осознанием того, чтобезусловным лидером в данных отношениях и рулевым вашего совместногобудущего однозначно является именно он! И все это будет лить водуименно на вашу мельницу личного счастья.

Третье. Чаще разговаривайтесо своим другом на общие темы.

Мои многолетние профессиональные наблюдения показывают:

Одной из очень серьезных проблем любовных парявляется то,

что люди могут месяцы и годы быть вместе и приэтом совершенно

не знать о жизненных и любовных целях друг друга.

Например, девушка 20 лет начала дружить с парнем 23 лет.Дружат три года. Она заканчивает университет и вполне резонноинтересуется о том, планирует ли ее друг создавать семью. Онотвечает, что планирует, но только еще эдак лет через пять. Девушкаставится перед нелегким выбором: ждать эти годы и все время опасатьсятого, что ее партнер найдет себе кого-то посвежее, или прекращатьбесперспективные отношения и подыскивать себе какой-то другойвариант.

Или вот еще. Она познакомилась с ним, когда ей было 25,а ему 30 лет. Он недавно развелся и с жаром начал дружить с новой длясебя дамой. После двух лет отношений, уже переехав к нему жить и дажепланируя родить совместного ребенка, она вдруг узнает, что прошлыйсемейный эксперимент настолько ему не понравился, что он большевообще не собирается фиксировать свой статус в ЗАГСе и намереваетсяжить исключительно в рамках гражданского брака.

Спрашивается, кто же в данных случаях виноват? Авиноваты обе стороны любовного процесса – и мужчины, и женщины.И вся их вина и беда состоит только в том, что когда-то, начиная своилюбовные отношения, оба партнера:

— либо постеснялись спросить друг у друга ожизненных и любовных планах;

— либо наивно вложили свои собственныепредставления о совместном будущем в голову партнера, поступили, какговорят компьютерщики, по умолчанию.

И выход-то в данном случае более чем прост:

Самый лучший способ избежать недомолвок инепонимания жизненных

и любовных целей партнера по отношениям –общение на общие темы.

Именно такое совершенно естественное общение позволяетвам:

— узнавать о различных особенностях подходоввашего партнера к любовным и семейным отношениям без особогостеснения. (Вы же можете говорить как бы в третьем лице.)

— давать информацию о собственных взглядах нажизнь и отношения своему партнеру и тем самым помочь ему проявитьсвое истинное отношение и к вам, и к вашим отношениям;

— избавляя вас от разного рода любовных ошибок ипоездки «не на том жизненном поезде, каком бы хотелось» исущественно экономит ваше личное время.

Согласитесь, все это более чем существенно!

В заключение хочу сказать вам еще вот что. Не нужнодумать, что четкое изложение мужчине своих жизненных, любовных исексуальных принципов и подходов необходимо только для преодоленияразного рода мужских фобий! Не нужно думать, что все это, вместевзятое, поможет только вашему партнеру-мужчине наконец-топочувствовать себя лидером в отношениях, психологическираскрепоститься и уже не бояться, что за проявление к вам своегомужского внимания позже он будет расплачиваться нервнымподпрыгиванием при стуке кого-то в его дверь! Не нужно думать такпросто потому, что:

Получение дамой той или иной мужской реакции насвои ответы

(на его «наводящие вопросы) прежде всеговыгодно ей самой!

Выгодно потому, что, располагая реакцией своего друга,дама:

— получает более или менее ясное представление отом, что же он за человек;

— соотносит его представления о жизни, любви,сексе и семье со своими собственными, определяет степеньконфликтности или комфортности их будущего совместного общения;

— начинает лучше понимать, что же ее ждет рядом сэтим мужчиной;

— преодолевает те или иные СОБСТВЕННЫЕ женскиефобии.

Так что, исходя из этого, мы однозначно можем сказатьследующее:

В то время, пока девушка или женщина сообщаетсвоему

другу информацию о себе и тем самым помогает ему

преодолеть его мужские любовно-сексуальные фобии,

одновременно она побеждает и свои собственные!

А разве это не здорово?! Конечно, здорово!

Ремарка

Вот и завершилась глава, в которой я призываю уважаемыхчитательниц хоть немного подыгрывать тем мужчинам, которые являютсяобразованными и производят впечатление тех, кто привык контролироватьситуацию вокруг себя и всегда знать, куда и зачем они движутся. И,говоря об этом, я особо подчеркиваю:

Взаимное прояснение своих любовных целейпартнерами по любовным

отношениям позволяет не только уменьшитьвероятность пустой

траты жизненного времени, но и снимает все тевозможные опасения,

что мешают мужчинам и женщинам проявлять друг кдругу внимание.

В общем, умейте своей откровенностью аккуратно убиратьте психологические стопоры, что почти всегда вызывают у нас опасениебыть непонятыми или понятыми не так. Стесняетесь говорить о себе –говорите в третьем лице. Говорите и помните:

Честно озвученное женщиной желание прислониться

к сильному мужскому плечу почти всегдастимулирует

мужскую любовную и сексуальную активность.

Ну а если такие ваши заявления испугают мужчину-труса,мужчину-слабака или просто такого мужчину, в планы которого пока невходит забота о близкой ему женщине и такой мужчина предпочтетрасстаться с вами еще до установления интимных отношений – такэто только вам на пользу! В конце концов, это не что иное, какэкономия ваших духовных сил и вашего времени.

Глава 9

Что делать, если малая сексуальная активность

– следствие его возраста

Сексуальная активность мужчин и женщин – величинапеременная. Она находится в очень подвижной, динамической зависимостиот погоды на улице, настроения человека, близости выходного дня итого, во сколько человек сегодня проснулся, от наличия денег у него вкармане, от успехов его(ее) ребенка в школе и прошлого любовногоопыта. Так что утверждение о том, что наша человеческая сексуальностьзависит буквально от всего, будет более чем правильным.

Возраст человека в длинном ряду тех факторов, чтоопределяют нашу сексуальность, занимает одну из самых главныхпозиций. И потому в этой главе нам самое время поговорить о такоймужской сексуальной фобии, как фобия №7,мужская фобия боязни оказаться в постели сдамой эротически несостоятельным сексуальным бревном и,соответственно, разочаровать ее просто потому, что:

— сексуальный темперамент мужчины заметно снижениз-за его возраста;

— особенностью данного мужчины (чаще всего ужепосле тридцати лет) является то, что он чересчур долгопсихосексуально настраивается на новую партнершу по сексу.

В общем, в этой главе мы:

— поговорим с вами о тех возможных проблемах влюбовно-сексуальном общении, которые возникают в том случае, еслидевушка или женщина познакомилась и пытается создать любовныеотношения с мужчиной, который старше тридцати лет;

— выясним, что же делать в том случае, если выдружите вот уже несколько месяцев, очень довольны своим другом,однако уже успевший стать для вас дорогим и близким мужчина ввозрасте от 35(а иногда и от 30) – 55 лет все еще никак непроявляет в вас никакой сексуальной заинтересованности;

— нанесем удар по некоторым вредным мифам, ореоломокружающим мужскую сексуальность;

— и вообще поговорим о мужской сексуальности ввозрасте за тридцать и выше.

Теперь за дело.

Общие рассуждения

…Разумеется, все это вас очень беспокоит!

Во-первых, отсутствие любовно-сексуальной активностивашего взрослого друга откровенно задевает ваше женское самолюбие(Неужели я такая неженственная?!).

Во-вторых, вы начинаете подозревать, что у вашегопартнера еще кто-то есть…

В-третьих, вы испытываете вполне нормальную иестественную заинтересованность в получении мужской ласки, мужскогоэротического внимания и, конечно же, в сексе.

В-четвертых, некоторые наиболее опытные женщины начинаютсразу же беспокоиться и о том, не импотент ли их друг, негомосексуалист ли он и вообще способен ли он к детопроизводству… Иих опасения также являются вполне резонными.)

В-пятых, еще много чего другого.

И поскольку главная цель этой книги – помочьуважаемым читательницам в правильном понимании и верной интерпретацииповедения их друзей-мужчин, хочу персонально обратиться к темдевушкам и женщинам, кто дружит с мужчинами старше 35 лет соследующим заявлением-советом.

Уважаемые дамы должны знать:

Как бы не был живуч и многообразен мужской иженский

сексуальный фольклор, какими бы фантастическимиспособностями

он не наделял уважаемых мужчин, определенноеуменьшение мужской

сексуальной активности происходит уже послетридцати лет.

Да, да, вы не ошиблись и ваши глаза вам не соврали.

В реальной жизни уменьшение мужской сексуальной

активности происходит уже после 30 лет.

А у некоторых мужчин этот процесс начинается ужепосле 27-28 лет.

Безусловно, в мужском сексуальном фольклоре мужчиныявляются ОГО-ГО КАКИМИ, соблазняют каждую встречную и поперечную дамуи могут осуществить половой акт по пять раз подряд и в пятьдесят, и вшестьдесят, и даже в семьдесят лет. (И многие женщины и мужчины в этодаже верят!) Однако я профессионал и потому предпочитаю называть вещисвоими именами. А правда в этом вопросе такова:

В силу бесчисленного множества самых различныхпричин: замедления вырабатывания в мужском организме специальныхполовых гормонов, вследствие переключения мужской жизненнойактивности из сферы освоения пространства (в том числе и беготни заюбками) в сферу более сложной и интересной интеллектуальной,карьерной, управленческой и социально значимой и престижной деятельности, из-за почти гарантированно появляющихся к этомувозрастному рубежу хронических заболеваний (и т.д. и т.п.)потребность мужчин в сексе (и уровень их сексуальной выносливости)после тридцати лет начинает постепенно (а у кого-то даже заметно!)снижаться. И уже к сорока годам она вполне может уменьшиться вразы…

Разумеется, это процесс не разовый и занимает не одингод. Безусловно, у физически здоровых и наиболее энергичных мужчинэтот процесс начинается значительно позже, чем у их более больных именее активных коллег по полу. Однако уважаемые девушки и женщиныдолжны хорошо понимать: если вашему другу уже где-то за 35 или 45лет, это означает, что он, скорее всего уже находится в такназываемом возрасте приличного мужчины, и потому, выстраивая с вамидолговременные любовные отношения, он вполне может вести себядовольно неторопливо и сексуально весьма и весьма сдержанно (даже притом, что вы-то точно знаете о великом множестве его прошлых любовныхпобед!). И потому его эдакая неторопливость («А зачем спешить ссексом, если он все равно неизбежен?!») однажды вполне можетвызвать ваше некоторое раздражение. Особенно если вы моложе своегопартнера на пять, десять, пятнадцать или даже двадцать лет…

Говоря все это, я предвижу, что определенная частьчитателей и читательниц тут же возмущенно скажет: «Да ничегоподобного! Некоторые мужчины только после тридцати лет входят во вкуси начинают бегать по женщинам! Так что выходит наоборот: они нетолько не остывают, но, напротив, сексуально все нагреваются инагреваются… И лично я с таким сталкивалась много-много раз!»

Отвечу следующим образом. Живучесть сексуальногофольклора, наделяющего тех мужчин, которым за 35 и за 45 лет,гигантским половым энтузиазмом, вполне поддается научным объяснениями связана с несколькими факторами психологического и социальногосвойства. И мы о них сейчас скажем.

Семь факторов, обеспечивающихживучесть иллюзии того,

будто мужчины в возрасте от35 до 50 лет

очень сексуально активны

Фактор №1. Реально сексуальноактивные взрослые мужчины своей сексуальной и жизненной активностьюсоздают иллюзию того, как будто их – очень много.

Тот относительно небольшой процент действительносексуально активных взрослых и очень взрослых мужчин, что имеет местона самом деле (по моей оценке, где-то около 20 процентов от всехвзрослых мужчин), проявляя себя очень энергичным образом, буквальнозахватывая все злачные точки и центральные улицы своих городов,формирует у тех девушек и женщин, что не являются завсегдатаяминочной и клубной жизни, такое ощущение, будто наиболее сексуальноактивной частью мужской общественности являются именно те, кому от 35до 50 лет. И только те дамы, что являются тусовочными и более илименее хорошо знают среду мужчин-повес, имеют возможность увидеть:

На самом деле всю иллюзию бурной сексуальнойактивности мужчин

в возрасте от 35 до 50 лет создает относительнонебольшая группа

из тех, кто беспрерывно перемещается по злачнымзаведениям

своего города и знакомится, знакомится,знакомится…

То есть, скажем, группа из 5000 девушек и молодых женщин(цифра очень условная), что старается осуществлять свои культурныевыходы именно в центр своего города, реально имеет возможностьобщаться примерно с группой всего в 300-500 мужчин в возрасте от 30до 50 лет. И каждый мужчина из этой группы старается познакомиться скак можно большим числом выходящих в свет дам. А поскольку далеко невсе девушки и женщины обладают фотографической памятью на лица (иномера дорогих машин) и им трудно сразу понять, что везде,куда бы они ни пришли, на 90% находится один и тот же мужскойконтингент в итоге у них и возникаетощущение, будто мужчины начинают что-то из себя представлять какмужчины и начинают активно знакомиться с дамами только тогда, когдаим переваливает за тридцать!

В итоге все получается довольно грустно:

Очень ограниченное число взрослых профессиональныхгородских сердцеедов влюбляет в себя в несколько раз большее числодевушек

и молодых женщин, и это становится причиной

огромного числа личных трагедий…

Вот такие издержки у некоторых общественных сексуальныхмифов…

Фактор №2. Мужчины в возрасте35-45 лет контролируют большую часть тех мест, куда девушки и молодыеженщины приходят, чтобы создать любовные и сексуальные отношения.

Давайте не будем забывать еще и вот что: мужчины ввозрасте 18-30 лет в массе своей (кроме выходцев из богатых семей)еще не имеют тех денег, которые обеспечивали бы им возможность болееили менее регулярных выходов в разного рода светские заведения. Крометого, в отличие от девушек, которые чаще всего попадают в клубыбесплатно, а в кафе берут себе только чашку кофе, мужчины проходят вклубы за деньги, а в кафе оплачивают не только себя, но и заказысвоих подруг. В итоге в рамках светской любовно-сексуальной жизни мыимеем два любопытных нюанса:

Нюанс №1.

Представления девушек о финансовой обременительностилюбовно-светского досуга значительно отличаются от мужских. Дамам всеэто кажется (и достается) значительно дешевле, а мужчинам –значительно дороже.

Нюанс №2.

В силу разницы этих представлений, в тех местах, гдебьется любовно-сексуальный пульс вашего города, наблюдается явныйполовозрастной дисбаланс: на довольно большое число девушек ввозрасте от 17 до 25 лет приходится в несколько раз меньшее числомужчин в возрасте от 30 до 45 и совсем уже неприлично малое число ихсверстников.

Так что неудивительно, что:

Желая устроить свою любовно-сексуальную жизньпутем прогулок

в центре города и выходами в клубы, кафе иликино, девушки и молодые

женщины по сугубо объективным причинам чаще всегонатыкаются

на взрослых мужчин в возрасте от 30 до 45 лет.

Так что неудивительно, что общественный миф оневероятной сексуальности взрослых мужчин так живуч. Просто те, кто вэто верят, плохо учитывают финансовый фактор в любовно-сексуальныхотношениях…

Фактор №3. Мужчины в возрастеот 35 до 50 лет наиболее успешны и потому финансово привлекательныдля дам.

Давно известно, что в силу наличия некоторых генетическиобусловленных особенностей женской любовно-сексуальной психологии

Женщинам всегда будут казаться наиболее сексуально

привлекательными те мужчины, которые являютсяочень

успешными, богатыми или, как минимум,обеспеченными.

Поскольку каждая дама – потенциальная мать и ейнужно проверять своего партнера на финансовую прочность хотя бы радибудущего своих возможных детей, мы наших уважаемых девушек и женщинсовершенно ни в чем не обвиняем. Раз так есть, значит, так и есть.Идти против природы довольно проблематично, и потому делать этого вданном случае и не стоит. И потому сейчас я просто обращаю вашевнимание сразу на три обстоятельства.

Обстоятельство №1. Встречаяна своем пути успешных и богатых мужчин, девушки и женщинысознательно или бессознательно (кто как) сами провоцируют ихсексуальную активность в свою сторону, заставляют их проявлять хотькакую-то любовную и жизненную активность, принуждают совершатькакие-то любовно-сексуальные поступки.

Обстоятельство №2. Создаваяотношения с такими мужчинами, девушки и женщины стремятся (опять-такикто сознательно, а кто и бессознательно) похвастаться своими трофеямиперед другими дамами и буквально вытаскивают своих мужчин в общество:в бары, кафе, клубы и кинотеатры.

В итоге мы имеем следующее:

Многие взрослые мужчины находятся в общественныхместах

со своими подругами (и, соответственно, усиливаютмнение о массовой

сексуальности мужчин в этом возрасте) вовсе не посвоей воле,

а исходя из многочисленных просьб со сторонысвоих дам.

И это никак не связано с их сексуальнымивозможностями!

И подчеркиваю: собственная мужская активность в этомслучае очень и очень невелика. Перефразируя известное юмористическоевысказывание «Не виноватая я! Он сам пришел!», можносказать и так: «Не виноватый я! На публику меня насильновытащили!»

Обстоятельство №3. Взрослыйсостоятельный мужчина вовсе даже может быть не сексуальным. А то ивообще малосексуальным или даже импотентом. Но даже этообстоятельство все равно не отпугнет от него множество таких женщин,которых все равно будет привлекать к нему его житейская уверенность всебе, давно решенный квартирный вопрос, высокий социальный ислужебный статус, обширные связи и т.д. и т.п.

В этом смысле стоит особенно подчеркнуть:

Не менее половины успешных и богатых мужчин сталитаковыми именно потому, что они или сексуально малоактивны, или имеютнетрадиционную сексуальную ориентацию, или вообще импотенты. Поэтомув то время, когда их сексуально более активные собратья по полубегали по женщинам и тратили на них деньги и время, мужчины этойкатегории занимались бизнесом и карьерой и в итоге не только во всемпреуспели, но и стали для девушек и женщин особенно сексуальнопривлекательными уже почти в предпенсионном возрасте.

Так в конечном итоге возникает один любопытныйсексуальный парадокс, именуемый мною как сексуальнаяпосредственность самых сексуально востребованных женщинами мужчин.А звучит он так:

Многие из тех взрослых успешных и обеспеченныхмужчин,

что испытывают к себе повышенное внимание состороны дам и

своей активностью в общении с ними еще большеукрепляют миф о

бурной сексуальной активности мужчин в возрасте от35 до 50 лет,

на самом деле являются сексуально довольнослабыми, проявляют себя

как весьма посредственные любовники и в процессналаживания

сексуальных отношений нередко являются оченьнерешительными.

Вот такая имеется закономерность. И без ее пониманиядевушки и женщины так и будут теряться в догадках, почему же ихвзрослые успешные друзья при общении с ними проявляют такую страннуюсексуальную нерешительность и даже после двух-трех месяцев общениятак и не решаются положить свою руку им на коленку…

А ведь ответ прост: им просто этого не нужно! Нет особойна то потребности, и все тут! Их самолюбию хорошо уже просто оттого,что вы – рядом!

Фактор №4. Мужскаянеобходимость играть социально престижную роль.

В современном нам обществе фактор престижности играеточень большую роль. Теоретически мы можем ездить на отечественныхавтомобилях, но предпочитаем импортные. Старая обувь еще нами несношена, однако новая мода изменила форму носка — и мы послушноидем покупать себе новые туфли. Мобильный телефон куплен всего годназад, однако по телевизору показывают уже новые видеоролики и мывдруг начинаем стесняться своего сотового…

В сфере любовных и сексуальных отношений все примерно тоже самое. Если мы с утра до вечера видим фильмы, где более или менееобеспеченные и успешные люди окружены множеством сексуальных девушек,ездят на дорогих автомобилях и проводят вечера в ресторанах, значит,наиболее внушаемая часть общества всегда будет стремиться старательнокопировать данные поведенческие стереотипы. Вечерами мужчины идевушки будут направляться в дорогие развлекательные заведения, будутстараться выглядеть на уровне и стремиться знакомиться с себеподобными. Особенно с теми себе подобными представителямипротивоположного пола, которые также стараются вести себя всоответствии с телевизионными стереотипами успешного человека.

И если мы сейчас говорим о мужском поведении, то следуетпонимать, что телевизионно-стадный инстинкт свойствен им ровно в тойже мере, что и же уважаемым дамам. А иной раз, он проявляет себя дажееще больше: в конце концов, мужчинам нужно не только привлекать ксебе внимание дам, но и подчеркивать свое равенство (илипревосходство) по отношению к другим мужчинам – потенциальнымконкурентам.

Вот в итоге и получается:

Каждый уважающий себя успешный мужчина считаетсвоим святым долгом хотя бы пару раз в неделю заходить в какое-нибудькафе

и общаться там с красивыми девушками и женщинами,

нередко при этом совершенно не имея к ним

никакого сексуального влечения и не желаясоблазнить!

Конечно, я допускаю, что некоторая часть уважаемыхчитательниц в это не поверит… Однако на самом деле это так и есть!Так что если ваши взрослые друзья, проведя с вами вечер в кафе, затемпросто отвозят вас домой или завозят к какой-нибудь вашей подруге(или в другое кафе, где, собственно говоря, вас и ждет подруга), этововсе не является признаком неуважения к вам или верной приметой, чтовы не в его вкусе (или у него есть другая!). Это всего-навсегоозначает:

— сегодня у него нет особого сексуального желания;

— он посидел с вами в кафе, чтобы вы не обижалисьна невнимание с его стороны, и тем самым заранее подготовил такуюситуацию, чтобы когда он вдруг испытает сексуальное влечение (даже неименно к вам, а вообще некое сексуальное желание), вы уже чувствовалисебя обязанной ни в коем случае не расстроить этого мужчину своимэротическим отказом (и, соответственно, не отказали ему в ласке…);

— мужчина продемонстрировал и самому себе, и всемокружающим, что он еще в такой хорошей форме (финансовой ифизической), что вполне может позволить себе провести вечер в кафе вобществе красивой девушки. Его чувство мужской гордости исамоуважения почувствовало себя значительно лучше, и спать сегодня онбудет особенно крепко и безмятежно…

Надеюсь, что из всего этого вы поймете:

Почти в половине случаев появления взрослых успешныхмужчин в общественных местах их толкает туда вовсе не острое желаниесрочно с кем-то познакомиться и кого-то соблазнить, а необходимостьпродемонстрировать свой социальный статус (я не хуже других!),напомнить другим мужчинам о своем существовании и познакомиться с тойдевушкой или женщиной, которая может действительно пригодиться именнотогда, когда данный мужчина ощутит в себе сексуальные желания…

Фактор №5. Разоваясексуальная активность взрослых мужчин.

Еще один фактор, обеспечивающий живучесть мифа о том,что мужчины в возрасте 35-50 лет особенно сексуальны, и регулярноприводящий к слезам и падению уверенности в себе у тех дам, ктодружит со взрослыми мужчинами и при этом они не проявляют особойсексуальной активности, – это разоваясексуальная активность взрослых мужчин.

Ситуация в этом вопросе такова. Прекрасно отдавая самимсебе отчет в том, что их сексуальные силы уже не те, что раньше (ввозрасте 18-27 лет он мог заниматься сексом хоть каждый день, да ещепо два-три акта за встречу, а после 35 ему может хотеться по-прежнемукаждый день, но уже не больше одного акта и ради этого уже не хочетсятерять сразу весь вечер…), многие мужчины начинают как бы копитьсвои половые силы на какие-то такие разовые мероприятия с ярковыраженным сексуальным подтекстом, где они не только получатгарантированную возможность заняться сексом, но и сумеют поднять своесексуальное реноме как в своих глазах, так и в глазах окружающих.

Если это объяснение выглядит несколько сложно, выражусьтаким образом. Для современного взрослого (особенно более или менееуспешного) мужчины, секс в наше время – не проблема. У многихесть жены, вокруг множество тех женщин, которым уже за тридцать икоторые, испытывая определенный дефицит мужского сексуальноговнимания, являются для мужчин легкой добычей, есть легендарныесекретарши и коллеги по работе. В конце концов, услуги проститутокявляются более чем финансового доступными и совсем необременительными для среднестатистического мужского кошелька (а ведьесть еще и онанизм!). Так вот, взрослому, уверенному в себе мужчине внаше, просвещенное Голливудом время всего этого уже мало.

В современное нам время чаще всего взрослому успешному

мужчине в сексе уже мало собственно секса.

В сексе ему нужно следующее:

Пять позиций того, что нужнов сексе

современному взросломууспешному мужчине

(составлено по итогам опросов именно таких мужчин)

Позиция №1. Стопроцентнойгарантированности секса.

(Если даже молодому парню очень неприятно, когда емуотказывают в сексе, то представьте себе, каково в этом случаесерьезному, взрослому мужчине…)

Позиция №2. Наличиеэстетической (а попросту социально престижной) составляющей:Сексуальная партнерша должна быть такой, чтобы она вызвала у всехокружающих вздох восхищения и более или менее соответствовалателевизионным стереотипам: вес, рост, волосы, одежда, манеры, общаяухоженность, умение вести себя сексуально-вызывающе и т.д.

Позиция №3. Получение такихсексуальных ощущений, которые или недоступны, или редки в семейномили любовном правильном сексе: как можно больше ролевых игр в плохуюи развратную девочку (чулки, красивое нижнее белье, склонность ксовместному просмотру видео-эротики, женская мастурбация во времясекса, очень эмоциональное поведение во время оргазма), оральный,анальный и (по желанию и возможности) групповой секс.

Позиция №4. Получениеморального удовлетворения от собственной сексуальности и наличиямощной мужской силы. То есть взрослому мужчине нужно, во-первых,ощутить, что у него нет проблем с эрекцией, во-вторых, совершитьполовой акт как можно большее число раз (как в старые добрые временаюности!), в-третьих, увидеть полное сексуальное удовлетворениепартнерши и услышать ее восторженные крики и эпитеты в свой адрес.

Позиция №5. Желательно, чтобыо самом факте такого великолепного секса (три-пять раз подряд!)узнало как можно большее число мужчин и женщин.

(Это необходимо для повышения мужского престижа исобственной половой гордости.) Поэтому желательно, чтобы сам сексносил характер массовой народной забавы и происходил где-нибудькампанией и в общем порядке: у кого-то из друзей дома, в большомкоттедже, на даче, на природе, на рыбалке, в сауне и т.д. и т.п.

Ввиду наличия всех этих эротических и социальнопрестижных устремлений, многие солидные взрослые мужчины выстраиваютсвою сексуальную тактику по принципу: «Лучше реже, но лучше,чем чаще, но хуже, однообразнее и скучнее!» В итоге от такогоподхода у женатых мужчин страдают и их жены, и постоянные любовницы,а у неженатых – их постоянные подруги.

Всегда зная, что уж обычный-то секс у них всегдапод рукой,

многие мужчины сознательно уменьшают свойсексуальный рацион

и заранее копят силы на такие сексуальныевечеринки,

в рамках которых они смогут получить секс уже помаксимуму!

Такой подход к сексу влечет за собой сразу два важныхследствия:

Следствие №1. Та девушка илиженщина, которая попала на секс именно с таким взрослым мужчиной, чтопутем предварительного воздержания накопил-таки вполне приличныеполовые возможности, потом никогда не поверит, что основная массавзрослых мужчин не очень расположена к частому сексу на высокомуровне. В этом случае она всегда скажет: «Нет уж, позвольте,позвольте! Вот у меня была вполне реальная жизненная ситуация, когдавзрослый мужчина был на высоте положения, и мы провели с ним вместесовершенно незабываемую ночь! И по моим ощущениям, на такие вотподвиги не способен иной молодой!»

Следствие №2. Такая девушказатем редко может принять правду о том, почему такой, казалось бы,весьма еще сексуальный взрослый мужчина, осуществив однажды с нейпрактически двенадцать эротических подвигов Геракла, затем в течениедолгих недель сводит все общение к вечерам в кафе, разговорам потелефону и постоянно жалуется на свою некую мифическую немыслимуюзанятость. А ведь ларчик в этом случае просто открывается: сексуальноопустошенный в ходе удачного вечера мужчина вновь залег в своюберлогу(часто семейную) и копит силы на новые эротические акции.Причем уже вовсе не обязательно с вашимучастием! Вполне возможно, что его друзья уже сообщили ему, что надаче (в бане и т.д.) у кого-то из них его познакомят с очереднойсногсшибательной блондинкой (брюнеткой, рыжей), которая уж из неготочно вытянет все его мужские силы… И вот он уже опять к этомуначинает готовиться (в том числе воздержанием)…

В общем, вы поняли:

Разовая способность взрослых мужчин к хорошемусексу вносит

очень существенный вклад в миф об усилениимужской

эротической активности в возрасте от 35 до 50 лет.

А то, что эти пресловутые успешные разы могут отстоятьдруг от друга иногда на целый месяц, в то время, пока идет накоплениедрагоценных энергетическо-сексуальных калорий, дама страдает отбанального невнимания к себе как к женщине, мужчину уже неинтересует…

Фактор №6. Мужскаясексуальная активность, подогретая спиртным.

Шестым фактором, добавляющим свою заметную лепту всоздание мифа о невероятных мужских сексуальных способностях ввозрасте 35-50 лет, является то, что большая часть и новых любовныхзнакомств, и новых сексуальных контактов в этом возрасте происходит впроцессе принятия спиртного на разного рода коллективных мероприятиях(корпоративных вечеринках, днях фирмы, празднованиях каких-то большихгосударственных праздников в своей кампании, днях рождения и т.д. ит.п.). Спиртное дает разовый эротический эффект, снимает определеннуюмужскую и женскую закомплексованность, быстрее подталкивает в сторонукровати и в итоге лишний раз помогает взрослым и стареющим мужчинампочувствовать себя мужчиной в самом расцвете сил. Что, разумеется,очень радует женщин…

Фактор №7. Взрослые мужчиныиспользуют свое служебное превосходство над женщинами-подчиненными.

Ну и последним, седьмым фактором, создающим иллюзиюневероятной сексуальной активности взрослых мужчин, является такая несовсем приличная вещь, как использование ими своего служебногопревосходства над теми девушками и женщинами, что находятся в прямойфинансовой или карьерной зависимости от своего взрослогоначальника(менеджера) или хозяина фирмы.

В связи с тем, что чаще всего руководящие постыдостаются мужчинам в возрасте за тридцать –сорок лет, мы имеемвозможность выявить следующий момент:

Возможность получения не просто легкого игарантированного секса,

но такого секса, сам факт осуществления которогоприятно радует

мужское самолюбие и на который не нужно специальнотратить время

и деньги (что особенно радует мужчин!), почтивсегда стимулирует даже уже увядающую мужскую сексуальную активность.

И опять-таки имеет определенную значимость для того,чтобы женская общественность была сбита мужчинами с толку и верила вмиф о неуемной мужской сексуальной энергии в возрасте от 35 до 50лет. И говоря это, я подчеркиваю:

Большая часть мужчин слишком хорошо знает своиреальные сексуальные способности в возрасте от 35 и выше.

Зная это, они врут об этом и своим сверстникам, иженщинам.

Сверстники им могут и не верить, а вот женщиныверят!

И из-за этой своей некой доверчивости и незнанияистинного положения в сфере мужской сексуальности девушки нередкострадают от заниженной самооценки (Он меня не хочет! Какой ужас!) ииногда не знают, каким же образом вывести того или иного взрослогомужчину из состояния присущей ему некоторой эротической задумчивости,как переключить его, словно зависший компьютер, с режима ожидания нарежим сексуальной деятельности.

Мужчина может «зависать», какперегревшийся компьютер.

Лучше всего, если он «зависает» сдевушкой или женщиной…

Впрочем, это всего-навсего авторский каламбур. Так,веселая игра словами перед тем, как подвести некоторые итоги.

Пять выводов главы

В результате анализа рассмотренных нами семи факторов мыполучаем следующую картину:

Вывод №1.

Далеко не все взрослые мужчины, которые активнознакомятся

и общаются с девушками и женщинами, делают это,

исходя из наличия у них сильного сексуальноговлечения.

Многие из них идут на это в связи с тем, что:

— эти мужчины являются успешными и состоятельнымии потому им необходимо подчеркивать свой социально-престижный статуспубличным общением с красивыми дамами в дорогих общественных местах.(Это им как бы положено по статусу)

— эти мужчины ощущают к себе большое внимание состороны дам и потому играют некую роль ловеласов хотя бы простопотому, что встречи и свидания им постоянно назначают САМИзаинтересованные в них (карьерно, материально, просто для приятногообщения и т.д.) наиболее активные девушки и женщины;

— эти мужчины просто компенсируют свою заниженнуюмужскую самооценку использованием своего служебного положения иненавязчивым принуждением своих красивых сотрудниц к внеслужебномуобщению.

Вывод №2.

Своеобразная верхушка айсберга всех мужчинформирует

представление у женщин о том, что все мужчины ввозрасте от 30 до 50

лет невероятно сексуально активны и являютсяжуткими бабниками.

Однако это не соответствует действительности.

Тут все понятно, и повторять то, что уже было сказано, яне буду.

Вывод №3.

Многим взрослым (особенно успешным) мужчинам всексе уже нужен

скорее не собственно секс, а некое подтверждениесвоего статуса:

секс должен быть гарантированным и оченьэкзотически-интересным.

Именно поэтому многие мужчины чересчур долго тянут спроявлением своей сексуальной активности в сторону тех дам, которыекажутся им сексуально очень обычными и по-семейному скучными.

Вывод №4.

Выстраивая свои интимные отношения с мужчинамистарше 35 лет, дамы должны быть морально готовы к тому, чтосексуальная активность этих мужчин может быть в несколько раз меньше,

чем у мужчин в возрасте от 20 до 30 лет.

Причем это проявляется не только собственно в постели,но и в процессе осуществления любовных ухаживаний. Взрослый мужчина спостепенно уменьшающейся сексуальностью, не только настроен на сексне больше, чем два-три раза в неделю, но и не очень стремится обнятьсвою подругу, поцеловать ее, погладить по спине (и т.д.).

Многие мужчины в возрасте 35-50 лет предпочитают

о сексе больше говорить, нежели им заниматься.

Впрочем, на радость женщинам, исключений тожедовольно много!

Автор надеется, что это звучит более или менееоптимистично. Причем не только для женщин, но и для мужчин.

Вывод №5.

Поскольку в жизни совершенно любой девушки и женщинырано или поздно обязательно появятся взрослые мужчины (от 35 лет и допенсии), ей:

— следует не верить в мифы об их мощнойсексуальной энергетике и отдавать себе отчет в том, что от мужчин ввозрасте от 35 до 60 очень трудно требовать такой же бурнойсексуальной активности, кому от 20 до 30 лет;

— не принимать мужскую сексуальную пассивность насвой счет и не страдать из-за их некоторой холодности и чрезмернойсексуальной рассудительности комплексами заниженной женскойсамооценки;

— необходимо быть морально готовой к преодолениюнекоторой мужской сексуальной пассивности;

— владеть хотя бы несколькими приемамистимулирования мужской сексуальной активности;

— быть полностью уверенной в том, что такие приемыне просто существуют, но и вполне способны сделать взрослых мужчинесли уж и не такими сексуально активными, какими они были в 25 лет,то уж, во всяком случае, вполне готовыми к различным эротическимдействам именно тогда, когда вам этого захочется…

В общем, вы поняли:

Мужской возраст старше 35 лет – это вовсе несмертельный диагноз!

Это лишь сигнал для увеличения арсенала различныхдамских методик.

Ну вот, собственно, и все. Если вы согласны с моимивыводами, попробую дать вам несколько таких советов, которые помогутвам разжечь в ваших взрослых друзьях тот огонь страсти, которыйпозволит вам раскрыть свой собственный женский любовно-сексуальныйпотенциал.

Практические рекомендации.

Первое. Спустя какое-то времяпосле начала вашего общения скажите своему взрослому другу, что вы –только его!

Напоминаю вам: в сексуальном поведении взрослого исамолюбивого мужчины всегда прослеживается явное стремление избежатьдвух проблем:

Во-первых, устранитьвероятность того, что у его дамы (особенно такой, что гораздо егомоложе) есть еще какой-то более молодой сексуальный партнер и онаобщается с взрослым мужчиной только из-за того, что у него есть тесамые деньги, которых нет у нее (и ее молодого друга) и без которых внастоящее время немыслим полноценный светский отдых.

Во-вторых, как уже былосказано выше, для взрослого мужчины очень большое значение имеетименно гарантированность секса,его стопроцентная уверенность в том, что тогда, когда он предприметвполне конкретные шаги в сторону секса, ему не будет в этом отказано.И, соответственно, он не будет поставлен в то самое дурацкоеположение, в котором вечно оказываются сексуально озабоченныеподростки (которые домогаются буквально всех подряд и регулярнообламываются) и в котором он наверняка сам неоднократно бывал в своейжизни в более молодом возрасте. А кроме того,

Не желая проходить все то, что они неоднократнопроходили в юности,

многие взрослые мужчины предпочитают лучшепередержать

ситуацию, нежели ее недодержать, и в итоге глубокооскорбиться,

когда его рука будет хоть и вежливо, но довольнообидно

убрана с женского живота или коленей.

При этом, чтобы мужчина получил четкие заверения в том,что он не будет вами отвергнут, мало того так называемого сексуальнопризывного поведения, которое обычно советуют в женскойпсихологической литературе. Разумеется, всевозможные методики, типанервного перебирания висящих на собственной шее подвесок иликулончиков, поигрывание полуснятой туфелькой на ножке или эротичноепоглаживание ножки своего фужера с шампанским (и т.д.) не останутсядля вашего мужчины незамеченными! (Авторитетно заявляю вам об этомкак мужчина!) Однако эти приемы дают почти стопроцентный успех тольков случае с сексуально- реактивными мужчинами от 20 до 35 лет. А вотболее взрослые и умудренные жизненным и половым опытом мужчины знают:игра в отказ и удивление (Мужчина, что это вам от меня надо?! Уберитеваши руки!!!) возможна даже при таком женском поведении! Во всякомслучае, дамы, действующие по принципу «Потрать на меня ещеденег, а там мы уже посмотрим…», в данной ситуации отказываютмужчинам в сексе практически всегда. Поэтому такие мужчины и неспешат гладить вас по руке или целовать в гостеприимно распахнутоедекольте.

В итоге получается следующее:

Как бы это не нравилось дамам, для ускоренияпроцесса создания

сексуальных отношений со взрослым другом имвсе-таки следует

сказать ему, что вы принадлежите только ему и вкачестве своего

мужчины-партнера рассматриваете исключительно егокандидатуру.

Проще говоря, на пятой, десятой или пятнадцатой встрече(у кого какое терпение!) даме следует прижаться своей щекой к плечусвоего друга и задумчиво-мечтательно произнести: «Ты знаешь,милый, а вот именно о таком мужчине, как ты, я мечтала все последнеевремя! Хочу честно тебе признаться: пока наши отношения ещетолько-только начинались, я иногда еще могла посматривать в сторонудругих мужчин. Но вот недавно я окончательно поняла: мне не нужендругой друг! Ты меня очень устраиваешь буквально во всех отношениях!Так что ты можешь быть полностью уверен в моей надежности и в моейверности именно тебе…».

В ходе прослушивания данной вашей импровизации, вашемудругу:

— во-первых, станет очень приятно, что ради неговы идете на некое самоограничение в общении с другими мужчинами;

— во-вторых, он поймет, что у него нетконкурентов;

— в-третьих, узнает, что в вашей голове произошлонекое женское сексуальное самоопределение и отныне вы считаете себяего половой собственностью.

Все вместе взятое и станет для него неким сигналом кдействию! Причем, возможно, непосредственно сразу после вашей речи…

Второе. Дайте своемувзрослому другу прийти в себя после работы.

Начав выстраивать отношения со взрослым мужчиной,обязательно узнайте график его работы. Если он рано встает и работаетдо 19-20 часов, можете быть уверены: после двух-трех первых свиданий,которые еще будут вызывать его интерес своей новизной, мужчина,скорее всего, будет отбывать их, нежели искренне радоваться общению свами. И, возможно, в ходе свидания с вами (особенно в кино!) дажеподремывать…

Исходя из этого, планируйте ваши свидания так, чтобы вашпартнер после работы уже успел зайти домой и если даже не поспал(хотя бы часок!), то хотя бы принял душ и поужинал. Конечно, из-заэтого ваше свидание будет передвинуто с 19 часов на 21 час! Какговорится, за все приходится платить! Однако вы сможете общаться ужене с замученным и усталым мужчиной, который только и будет думать отом, зачем же ему все это нужно, и о том, под каким бы предлогомбыстрее улизнуть домой, а с вполне бодрым и потому сексуальноактивным.

А это, как вы понимаете, две большие разницы.

Третье. Не перекармливайтемужчину за ужином!

Человечеству давно известно, что стимулирующеевоздействие на мужскую сексуальность имеют: рыба, различныеморепродукты, красная и черная икра, грецкие орехи, ананасы, шоколади т.д. Поэтому, ужиная вместе со своим взрослым другом (или планируяпровести с ним ночь), категорически рекомендую вам включать в егорацион все вышеперечисленное.

Кроме того, знайте: поскольку сексуальная активностьимеет определенную зависимость от общей физической формы мужчины,очень советую подарить ему набор таких комплексных витаминов,минералов и микроэлементов, в который будет входить большое числоаскорбиновой кислоты и желательно глюкозы. Мало того, что вашемумужчине будет приятно ваше внимание к его самочувствию и здоровью,вводя данные препараты в свой рацион (а вы ему почаще об этомнапоминайте!), мужчина со временем станет более активным и, какследствие, более сексуально заинтересованным (разумеется, в вас!). Иеще знайте: одним из самых насыщенных аскорбиновой кислотой фруктовявляется киви. Так что кушайте этот фрукт вместе: это и вкусно иполезно для повышения и вашей, и мужской сексуальной активности.

Впрочем, говоря о вкусной и здоровой пище под некимсексуальным углом зрения, хотелось бы напомнить вам и три самыхпростых гастрономическо-эротических истины:

Три простыхгастрономическо-эротических истины:

Истина №1. Не позволяйте вашему взрослому другу заужином переедать!

Мало того, что он из-за этого станет толстеть (аизлишний вес всегда антисексуален сам по себе), самое главное:поглощая пищу в явно чрезмерном количестве, ваш взрослый друг скореебудет думать о том, как бы быстрее добраться до постели уже не длятого, чтобы заняться там с вами чем-то интересным, а скорее для того,чтобы успешно переварить все съеденное.

Подкладывая своему милому еще один кусочекжаркого, имейте в виду:

возможно, именно в этот момент вы лишаете себясладкого десерта

в виде мужской сексуальной активности.

Истина №2. Не позволяйте ему употреблять вечероммного алкоголя!

Известно, что, определенным образом сексуальнораскрепощая человека, алкоголь в больших количествах откровенноотравляет организм и принуждает бросать все его силы уже не наосуществление самых смелых сексуальных фантазий, а на банальноесамовыживание (в том числе и на погружение человека в сон, в ходекоторого организм и борется с алкоголем). А особенно все этохарактерно для взрослого возраста!

Поэтому, устраивая импровизированные вечеринки на двоихили просто сидя в ресторане или кафе, ни в коем случае не позволяйтевашему другу употреблять много спиртного! Особенно крепких напитков!В противном случае вы получите не галантного и сексапильного мачо, алибо засыпающего на вашем плече усталого труженика полей, либозлобно-агрессивного и скандально-самолюбивого павиана. Скорее всего,этого вам не нужно!

В общем, вы поняли: три рюмки водки или коньяка, немногобелого или красного вина или одну бутылку пива! А лучше простоароматный чай или какой-нибудь интересный кофе. И тогда ваш вечербудет гораздо эротичнее и обойдется без разного рода шокирующихмужских откровений и явных пошлостей (и еще храпа в постели)!

Истина №3. Проявляйте собственную сексуальнуюактивность не раньше чем через двадцать минут после плотного ужина.

Плотно поужинав, мужчина, словно питон, только-толькопроглотивший приличных размеров кролика, какое-то время желает толькоодного: чтобы его никто ни к чему не принуждал и не трогал руками.Поэтому, накормив своего взрослого друга, дайте ему возможностьприйти в себя. В противном случае, если вы тут же прильнете к немувсем телом и полезете целоваться и обниматься, вы рискуете получитьреакцию отторжения вовсе не потому, что ваш друг не видит в васженщину, а потому, что он временно ни к чему не способен.

Так что, не делайте и этой гастрономическо-эротическойошибки…

Четвертое. Боритесь с егоживотом!

Если на момент вашего знакомства у вашего взрослогодруга есть более или менее приличный живот, как бы он сам ни гордилсяим и не называл его «пивным», «спортивной мозолью»или «аквариумом» (литр пива и три селедки!), знайте:

Большой мужской живот – первый враг мужскойсексуальности!

А поскольку это так, значит, большой мужской живот –это еще и первый враг всех тех девушек и женщин, что дружат смужчинами с животами.

Мало того, что из-за большого живота мужчина приобретаетотдышку, колики и становится малоподвижен и неинтересен приэротических играх, многие мужчины стесняются проявлять сексуальнуюактивность как раз потому, что они уверены: их подруге не понравитсяих безобразно-толстый, колыхающий над ремнем студень. А раз так,значит, и нечего позориться и раздеваться! А раз нечего раздеваться,значит, нет смысла и проявлять свою активность в том, чтобы раздеть иее саму…

Исходя как из физиологической, так и из психологическойсоставляющих «проблемы живота», она должна быть вамиобязательно решена! Для этого вам следует убедить своего отягощенногоживотом друга сесть на вечернюю диету и по возможности отправить егоили в бассейн, или в спортзал (одно другого не исключает!). А если высоставите ему в этом компанию, будьте уверены: это не толькостимулирует мужскую активность вашего друга, но и обеспечит васвпоследствии вполне приличными сексуальными впечатлениями.

Пятое. Организуйте свиданиякомпаниями!

Уважаемые девушки и женщины! Помните:

Наличие рядом других людей (неважно, женщин илимужчин)

всегда стимулирует мужскую эротическую активность!

Особенно если вашему мужчине уже за тридцать илиза сорок!

Именно поэтому применительно к ситуации со взрослымимужчинами я особенно советую: если ваш взрослый друг все никак неначинает проявлять свою мужскую инициативу и все еще не обнимает и нецелует вас, возможно, вам следует организовать коллективный выходкуда-то компанией (неважно, с вашей или с его), к примеру, наприроду, на шашлыки, в боулинг, в бильярд, в кино, в клуб или простов кафе. В данной ситуации, видя, как обнимаются и целуются междусобой другие пары, ваш партнер будет очень сильно этим смотивирован иего сексуальность получит очень серьезный толчок. Возможно, вашипервые объятия или поцелуи произойдут уже именно в этот вечер…

Шестое. Не вступайте вдискуссии!

Некоторые еще не очень битые жизнью женщины полагают,что сексуально привлекательная женщина – это женщина оченьумная и всегда уверенная в себе. Увы, сама жизнь и мои опросывзрослых мужчин не подтверждают правильность этого тезиса. Конечно,умные, сильные и уверенные в себе женщины также востребованымужчинами. Но, увы, чаще всего очень слабыми мужчинами,мужчинами-алкоголиками (которые, уходя в очередной запой, могут смелона них положиться), мужчинами-альфонсами и мужчинами-паразитами. Тоесть как раз такими мужчинами, которых сами женщины не очень-то илюбят…

А вот что касается взрослых и уверенных в себе мужчин,то, увы, тут ситуация выглядит с точностью до наоборот.

Взрослые сильные мужчины чаще всего не нуждаются втаких

женщинах, кто примерно равен им по силе воли иинтеллекту.

И прежде всего не нуждаются в сфере секса.

Особенно после 30-35 лет многие мужчины особенночувствительны к высказыванию мнений, отличных от его собственных.Тот, кто это делает, почти всегда враг, как минимум конкурент вборьбе за деньги и карьерные посты. И даже в том случае, если мужчинаумом понимает, что данная жаркая дискуссия с его новой знакомой –не более чем просто разговор двух людей, излагающих свои жизненныепозиции, это все равно невольно и подспудно оставляет у него всознании такой некий неприятный осадок, который затрудняет затем нетолько общение, но и особенно установление сексуальных отношений.

Попав в ситуацию со спором с умной дамой по той или инойпринципиальной ситуации, такой мужчина думает: «А нужна ли мнетакая девушка, которая так со мной спорит и всегда имеет свое видениеситуации? Такая ведь наверняка и в сексе будет очень несговорчивой ивряд ли согласится выполнять мои эротические прихоти и указания…Начнет говорить, что ей это не нравится, это ей, видите ли,унизительно, это она планирует начать делать только потом… Не лучшели мне сразу же найти себе кого-то попроще? Ту, кто будет заглядыватьмне в рот и выполнять все мои указания… И в сексе тоже… Да,пожалуй, я так и сделаю…».

А поскольку дело обстоит именно так, как я сказал,имейте в виду:

Желаете добиться мужского сексуального внимания –

не вступайте с мужчиной в дискуссии ипринципиальные споры!

Во всяком случае, до установления с нимсексуальных отношений.

Очень вам это советую.

Седьмое. Провоцируйте мужскуюсексуальность активность своей одеждой!

Говоря о том, что вы можете подстегивать сексуальностьвашего взрослого друга своей одеждой, я вовсе не советую вам идти поклассической схеме любовного соблазнения – кофточка с большимвырезом на груди, мини-юбка, чулки и туфли на каблуке-шпильке (и всеэто призывного красного цвета!). Данного добра в наше время более чемдостаточно, и мужчин этим давно уже не удивишь. А вот, кстати говоря,несколько напугать вполне возможно! Поэтому провоцировать вашеговзрослого и чересчур серьезного друга я советую несколько другимиспособами. Они являются такими же вызывающими, но при этом не такимиуж порочными.

Например:

— Вполне консервативный низ (неважно, брюки илиюбка) и верх с голыми плечами (кофточка из тянущегося материала),чтобы одновременно демонстрировалось и женское тело и… отсутствиебюстгальтера.

— Очень консервативный верх (любой) и длинная юбка(может быть даже очень длинная), сбоку которой идет очень высокийразрез примерно до середины бедра (и ни в коем случае не допояса!!!), в котором по ходу движения дамы нет-нет, а призывнообнаруживается кружевной верх черных чулок.

— Очень консервативный верх на пуговицах, причемодна-две пуговицы расстегнуты так, чтобы иногда (очень-очень редко!)сидящий рядом с вами в кафе (или на работе) мужчина мог увидетьэлементы какого-то очень яркого нижнего белья (неважно: бюстгальтера,бюстье, боди).

Впрочем, если вас не устраивают предложенные варианты –вы можете придумать и что-то свое: лишь бы это было ярко, интересно ине создавало вам имиджа падшей женщины.

Восьмое. Сделайте ему массажрук.

В период подготовки к началу сексуальных отношенийглавной задачей партнеров является поиск таких уместных ситуаций,когда партнеры могут преодолеть ту самую личную дистанцию, котораяотделяет всех нас во время общения с другими людьми и составляетпримерно 30-50 сантиметров (у каждого человека размер этой дистанцииспецифичен). Вторжение в это личное жизненное пространство можетиметь великое множество вариантов, однако в рамках этой главы дам вамвсего два совета:

— Во-первых, не советуюприменять в общении со взрослыми мужчинами такой прием, как общениена очень близком расстоянии, когда ваше лицо находится очень близко сего лицом, а глаза смотрят в глаза. Согласно моим опросам, неплоходействуя на мужчин в возрасте от 16 до 30 лет, стимулируя ихсексуальную активность некоторым явно просматриваемым «разрешениемна сближение», в возрасте от 30(35) лет и выше такое поведениедамы чаще всего способно вызвать у мужчин только раздражение и даженекоторое чувство опасности. Так что использовать эту классическуюметодику в данном случае я бы все-таки не советовал.

— Во-вторых, оченьрекомендую вам вариант с предложением сделать взрослому мужчинемассаж рук. (Массаж всего тела иногда слишком вульгарен и смахиваетна прямое навязывание себя в качестве сексуального партнера.)Например, сидя в кафе (в машине, в офисе, в квартире), дама вполнеможет участливо заметить, что после тяжелого трудового дня ее другвыглядит несколько уставшим. Затем она говорит ему (а по сути делаоткровенно его обманывает), что немного владеет техникой тайского(японского, никарагуанского, барбадосского, ямайского – какогоугодно: все равно вранье!) взбадривающе-тонизирующего массажа рук.

После этого она берет руку друга своими руками иначинает нежно, но сильно разминать ему мышцы вокруг большого пальца,мышцу, идущую от мизинца к запястью, само запястье, а также самипальцы. Длится это всего пять минут, однако имеет множество оченьприятных последствий.

— вы снимаете естественную напряженность отпервого физического контакта;

— вы вторгаетесь в личное пространство своегодруга, и он получает от этого огромное удовольствие;

— вашему взрослому другу очень приятна ваша заботао его самочувствии (а в этом возрасте это особенно ценится);

— ваш друг имеет возможность сделать вам множествокомплиментов относительно того, какие теплые и нежные у вас руки;

— ваш друг имеет возможность сам начатьнаступление — перейти к ответному массажу уже ваших рук (и нетолько!);

— данный физический контакт открывает обоимпартнерам возможности для других форм физического контакта. В томчисле и для контакта интимного…

Так что советую вам отнестись к этим советам вполнесерьезно и применять их в своей любовной биографии.

Девятое. Чаще прикасайтесь ксвоему взрослому другу.

Продолжая разговор о том, как быстрее преодолеть нашуличную дистанцию отчуждения, вообще советую дать волю своим рукам икак можно чаще прикасаться к своему взрослому другу:

— поправлять ему якобы сбившийся набок галстук;

— застегивать расстегнувшуюся верхнюю пуговицурубашки;

— расправлять неудачно заправленную под ременьрубашку;

— убирать торчащие из наружного кармана егопиджака визитки (или платок);

— расчесывать ему волосы расческой (или, наоборот,в шутку лохматить ему строгую прическу);

— убирать с его пальто некие соринки-пылинки(видимые только вам);

— укутывать его шею шарфом.

И так далее и тому подобное.

Поймите:

Чем активнее девушка будет действовать руками

и чем чаще она будет прикасаться к своемумужчине,

тем больший сексуальный интерес она будетвызывать.

И совершенно не стесняйтесь вести себя активно. Увы:

Чересчур стеснительные и зажатые дамы редко бываютжеланными…

И если вы все-таки хотите быть именно желанной, будьтесмелее и активнее.

Десятое. Старайтесь всегдахорошо выглядеть.

В мужской сексуальности тех мужчин, что являются болееили менее хорошо выглядящими, всегда присутствует очень большойэлемент самолюбия. У тех мужчин, что знают себе цену и не чувствуютсебя обойденными женским вниманием, не принято знакомиться, вступатьв интимные отношения и появляться в общественных местах с кем попало.Именно поэтому истинной причиной некоторой эротической пробуксовкитого или иного мужчины, объяснением отсутствия у него желания взятьвас за руку (или под руку), обнять, прижать к себе или поцеловать (ато и вообще желания идти рядом или близко сидеть) нередко являетсято, что в этот момент вы:

— или плохо выглядите вообще;

— или плохо выглядите по мнению данногоконкретного мужчины (несмотря на то, что вокруг все от вас совершеннобез ума, именно этот мужчина имеет свои собственные, отличные отвашего привычного окружения представления о женской красоте исексапильном имидже).

Выстраивая свои любовные отношения с успешнымвзрослым

мужчиной, ни в коем случае не экономьте на своемвнешнем виде!

Если вы небогаты и не можете посещать салоны красоты исолярии, достаточно и дамского минимума!

Содержание понятия «дамскийминимум»:

— девушки и женщины должны со вкусом одеваться(пусть и недорого, но хотя бы своеобразно и полностью выдерживать тотили иной принятый стиль);

— чаще мыть волосы, перед встречами самостоятельноделать всевозможные стрижки и завивки, украшать волосы яркимизаколками;

— не надевать (по возможности) колготки со«стрелками» (чтобы вы сами из-за этого не комплексовали!Ведь мужчины всегда чувствуют некоторую нервозность свой дамы и саминачинают нервничать!);

— не разделять свое нижнее белье на «таксебе» и «на выход». (Ваше свидание может бытьнеожиданно для вас: вы или просто случайно встретитесь на улице, иливаш друг заберет вас после работы.);

— не носить не имеющую явной «половойокраски» обувь на толстой или сплошной подошве;

— стараться быть более яркой (белый, розовый,зеленый и голубой цвета), но при этом избегать в одежде чрезмернойпестроты (мужчины больше любят однотонную женскую одежду!);

— перед встречами обязательно делать маникюр инаносить хотя бы минимум макияжа, правильно подбирать себе губнуюпомаду (а лучше пользоваться блеском для губ!) и тени для век;

— даже если вы идете на учебу или работу, всегдаследует носить с собой в сумочке дежурный минимум бижутерии:браслеты, красивые сережки, колечки (вдруг за вами зайдут и вы сразупойдете в кино или кафе).

Соблюдение даже этих весьма нехитрых правил позволит вамне только резко улучшить собственное психологическое состояние иувеличить вашу женскую уверенность в себе, но и сделает вас гораздоболее притягательной для вашего взрослого друга, увеличит егостремление быть с вами рядом, усилит его стремление демонстрироватьвсем окружающим его право собственности на эту очень красивую даму,что с ним рядом. А все это, вместе взятое, – великолепныйстимул для начала сексуальных игр.

Эффектная внешность дамы всегда заставляет мужчинусильнее

дорожить отношениями с ней, провоцирует егособственнические

настроения и, как следствие, его сексуальность.

Знайте об этом, пользуйтесь этим — и вы будетеуспешны в своих любовных отношениях. Честное авторское.

Продолжать список советов в этой главе можно ещедовольно долго. Однако мы не станем делать этого по одной простойпричине: некоторые из тех советов, что были бы уместны в этой главе,являются такими же уместными и в некоторых последующих. Поэтому темуважаемым читательницам, что дружат со взрослыми мужчинами, советуюсейчас прочитать следующую главу «Что делать, если малаясексуальная активность – черта его психофизиологического типа».Большая часть тех практических рекомендаций, что будут в нейприведены, вам также вполне полезны.

В общем, давайте не будем путать мужские мифы исуровую жизненную реальность, напускную сексуальную взрослуюмачо-активность и повседневную эротическую практику. И это поможетумной и деятельной даме поставить своего взрослого и чересчурсдержанного друга в строй самой сексуально боеспособной мужскойкогорты вашего города. А то и всего региона…

И уж, как вы понимаете, преодолеть такую фобию взрослогомужчины, как боязнь оказаться в постели с новой подругой сексуальнонесостоятельным, вы сможете точно! Даже не сомневайтесь!

Ремарка

Надеюсь, что мои читатели помнят, что, описываяподготовку и самое начало сексуальной жизни между мужчинами иженщинами, автор делает акцент именно на такие сексуальные отношения,за которыми стоят все-таки серьезно-любовные чувства, а некакие-нибудь там легко-тусовочные, чисто сексуальные или сугубомеркантильные мотивы. Но поскольку эту книгу могут читать и те дамы,что на данном этапе своей жизни тяготеют к выстраиванию именнолегко-поверхностных, сексуально-необременительных отношений, следуетдать один простой совет и им тоже. И он звучит так:

«Если вы дружите со взрослым мужчиной, желаетебыстрее перевести ваши отношения в горизонтальное положение и приэтом не планируете сделать их серьезными и долговременными, вамдостаточно сказать ему следующее: «Знаешь, ты мне оченьпонравился. Но поскольку я еще довольно молода и еще до конца неопределилась с тем, какой тип мужчины мне наиболее интересен, давайдоговоримся сразу: я не буду мешать тебе встречаться с другимидевушками, а ты, пожалуйста, не требуй от меня стопроцентной верностиименно тебе… Как мне кажется, это пока самый оптимальный для насвариант. Договорились?!»

После этого не сомневайтесь: зная, что данные отношениябудут развиваться по сценарию легкого романа с ярко выраженнойэротической составляющей, он не обязан перед вами отчитываться, а вы,скорее всего, будете встречаться с кем-то еще, ваш взрослый мужчинадовольно быстро перейдет в наступление и создаст с вами сексуальныеотношения. А уж надо это вам или нет (и если надо, то на какое время)– решать только вам. Это дело глубоко личное и тут уж я вам несоветчик. Мое дело – только упростить ваше взаимопонимание. Ачто будет дальше – определит сложная сумма ваших собственныхпоступков.

Глава 10

Что делать, если малая сексуальная активность –

черта его психофизиологического типа

Развенчав в предшествующей главе миф о все усиливающейсяи усиливающейся с возрастом мужской сексуальности, в этой главе мыпоговорим о другой причине возникновения уже рассмотренной намимужской фобии №7 –мужской боязни оказаться в постели с дамой эротически несостоятельным «сексуальным бревном» (и, соответственно, разочароватьее) уже не по причине зрелого возраста, а по причине такой чертымужского психофизиологического типа, как его низкого жизненного исексуального темперамента.

Итак, сейчас мы попытаемся найти выход из этой ситуации.Главной причиной того, что после двух-трех месяцев любовных отношенийваш друг еще ни разу не намекнул вам на свою сексуальнуюзаинтересованность, является вовсе не то, что хитрит и сознательнопровоцирует вас на первый шаг к кровати, а то, что:

— он явный флегматик или холерик (да еще довольноболезненный или с головой ушедший в учебу, карьеру или зарабатываниеденег);

— он не просто явный флегматик или холерик, но емууже и за сорок!

Прежде чем начать этот разговор, сразу напоминаю вам:все люди делятся на множество различных психофизиологических типов(темпераментов), наиболее четко различаемых среди которых четыре(а на самом деле их не меньше шестнадцати!):

Холерики – наиболееэнергичные люди, этакие живчики по жизни, про которых говорят, что уних шило в одном месте и которые совершенно не могут сидеть на одномместе.

Сангвиники – простоэнергичные люди, по моим наблюдениям наиболее часто встречающийся типсовременного человека.

Флегматики – людисклонные перемежать состояние своей активности с довольнозначительными периодами относительного затишья и покоя.

Меланхолики – наиболеепассивные люди, которые предпочитают очень неспешное и стопроцентнопредсказуемое течение жизни.

Несмотря на то, что современная психология считает, чтов жизни очень трудно выявить четкие различия между людьми в ихповедении, а огромное число людей постаринке уверено в том, что чембольше различий между партнерами в характере и темпераменте –тем лучше это для влюбленной или семейной пары (вот они, якобы этисамые пресловутые взаимодополняющие половинки!), лично я в своейпсихологической практике явно вижу следующее.

Безусловно, вокруг нас вполне счастливо живут миллионытаких любовных и семейных пар, которые несут в себе явноенесовпадение параметров по возрасту, темпераменту или характеру. Ираз так, значит:

Успешность или неуспешность любовного и семейногообщения и секса на самом деле зависят вовсе не оттого, насколькопартнеры подходят друг другу по возрасту или темпераменту, а оттого

— насколько велики размеры их терпения кразличиям и особенностям в поведении друг друга;

— насколько они способны управлять поведениемсвоего так не похожего на себя партнера;

— насколько они способны сами перестраиватьсвое поведение в угоду своему близкому человеку.

И это, безусловно, радует…

Однако если сейчас мы говорим конкретно о сексуальнойжизни мужчин и женщин, то мне очевидно:

За всяким сексуальным темпераментом почти всегдаскрывается

специфичность общего жизненного темперамента

мужчины или женщины и их характера.

То есть, вот тут как раз и проявляют себя все этихолерики, сангвиники, флегматики и меланхолики. Да еще не простопроявляют себя, а, как говорится, проявляют себя сразу во всей красе.И в том числе нередко не могут поставить себя на место партнера, непонимают его(ее) и из-за этого ссорятся!

Несовпадение общего жизненного темперамента мужчини женщин

чаще всего приводит к несовпадению их сексуальноготемперамента.

А невозможность достижения некого сексуальногоконсенсуса почти

гарантированно приводит к разладу любовных исемейных отношений.

Разумеется, со всеми вытекающими отсюда последствиями ввиде общего охлаждения отношений, обид, скандалов, измен итрагических расставаний.

Так что, как мне кажется, я вполне имею право сказатьследующее:

С моей точки зрения, если вы уже достаточно житейскиумны и отдаете себе отчет в том, что секс не просто имеет в нашейжизни огромное значение, но и является фундаментом для успешныхлюбовных и семейных отношений, значит, вам следует создавать любовныеи интимные отношения все-таки не с тем, кто вам понравился вообще, идаже не с тем, кто вас взаимодополняет, а с тем человеком, кто болееили менее близок вам по темпераменту (в том числе по сексуальному!) и общему ритму в жизни.

В противном случае, если вы будете не очень активны истанете тихо радоваться тому, что ваш мужчина активнее вас не толькопо жизни, но и в постели, на практике это будет означать, что спустякакое-то время он начнет искать себе кого-то повеселее…

Ну а если вы сами сексуально требовательны и весьмаразнообразны, а ваш партнер всегда находится у вас на сексуальномбуксире, значит, мысль о том, что пора разнообразить ваше эротическоеменю, однажды придет в голову именно вам… (И нам будет трудно васза это осуждать…)

Если вы хотите на долгие годы обеспечить себя нетолько хорошим

сексом, но и успешными любовными и семейнымиотношениями,

лучше всего СРАЗУ ищите себе партнера

с похожим на ваш темпераментом.

Причем это вовсе не сужает ваш выбор только до того типачеловека, который является полностью тождественным вашему! Ни в коемслучае! Скажем, холерику в постели вполне может подойти не толькохолерик, но и сангвиник. Благодаря своему промежуточному положению,сангвиник вполне может быть сексуально совместим и с холериком, и сфлегматиком. Соответственно, флегматик найдет общий язык ссангвиником и меланхоликом. А вот меланхолику будет чуть-чутьтруднее: его союз с более активными холериком и сангвиником будеточень непрочным (если, конечно, люди, обладающие этим темпераментом,не будут от меланхолика финансово зависимыми): такие партнеры раноили поздно захотят подобрать себе что-то поострее. Так что ему лучшевсего дружить с таким же меланхоликом или флегматиком. (Хотя,справедливости ради следует заметить, что им иногда все-таки подходяти универсальные сангвиники).

В общем, если вы заранее настроены на то, что ваша жизньбудет протекать в активной обстановке (ежегодные поездки на отдых кморю, культурные выходы в кино и театры, горнолыжные курорты,спортзалы, бассейны и т.д. и т.п.), а также в режиме бурного секса (ивы – явный холерик или сангвиник, который совсем еще вовсе неперебесился и не натусовался), с флегматиком или меланхоликом этобудет довольно проблематично. Этому типу мужчин все-таки большеподходит тихое созерцание действительности в кресле-качалке на дачеили дома на диване. Его лучший друг – телевизор, а самыеэкзотические путешествия он осуществляет мысленно, сидя за книгой илиу экрана телевизора.

Проще говоря, если вы не планируете проводить своилучшие годы в борьбе за то, чтобы ваш друг, а затем муж начал хотькак-то разделять ваши энергичные (и эротичные) стремления иустремления (в том числе к гарантированному ежедневному оргазму!),совершенно серьезно советую вам четко определиться с тем или инымвариантом борьбы за ваше сексуальное счастье. И их всего два:

Вариант №1. Вы изначально неиграете во влюбленную наивность и потому уже сразу не совершаетеошибку и не начинаете отношения с человеком, совершенно чуждым вам постилю жизни, характеру и темпераменту (особенно по сексуальномутемпераменту!). И в итоге все-таки находите себе друга и мужа,близкого вам как по жизненному, так и по сексуальному темпераменту! Иживете с ним долго и счастливо. И в итоге ваша совместная сексуальнаяжизни не умирает как раз в аккурат празднования десятилетия вашейсовместной жизни!

Вариант №2. Все-такивлюбившись в человека с совсем другим, нежели у вас темпераментом, высразу же (причем изо всех сил!) стараетесь научиться регулировать егосексуальное поведение таким образом, чтобы его жизненная пассивностьхотя бы не проявлялась в постели. Между прочим, в вашей совместнойпостели…

(Честно говоря, я вижу в жизни слишком мало успешныхвариантов развития ситуации по варианту №2. Так что сразупредупреждаю: создавать и корректировать общий сексуальныйтемперамент на самом деле не просто трудно, а очень трудно! Ивременами даже практически невозможно…)

И если вы выбираете для себя вариант №1, сообщаю вам:если вы – холерик или сангвиник (то есть человек с высокой илисредней жизненной и сексуальной активностью) и вам совсем не хочетсясвязывать свою жизнь (в том числе сексуальную) с тем человеком, с кемуже через полгода вам может стать до зевоты скучно, определитьпсихотип флегматика или меланхолика довольно легко. Люди этого типа(в сущности, совершенно отличные люди, просто они и по жизни, и впостели очень отличаются от холериков и сангвиников) обладаютследующим рядом легко опознаваемых черт поведения и характера:

Семь характерных признаковфлегматиков и меланхоликов

1. В возрасте до 40 летскладки на их лице (возле носа и губ) обычно не являются четкими ирезкими, морщин вокруг глаз довольно мало. Это связано с тем, чтомужчины этого типа редко кричат, мало смеются и вообще стараютсяизбегать тех самых больших страстей, которые всегда оставляют нанаших лицах свой след. Исключение составляют только те мужчины, ктопроводит много времени на улице (особенно на холоде) и на солнце. Вэтом случае на лице у них также довольно много складок и морщин.

2. Они рассказывают о себе и других людях оченьнеэмоционально. В их варианте изложения событий своего прошлого илинастоящего отсутствуют классические в таких случаях фразы типа: «Итут он пошел на меня!», «А я ему со всей силы какврезал!», «Они думали, что сумеют меня обхитрить… О,как они ошибались!!!», «Представляешь, я там увиделТАКОЕ, что мне даже во сне не приснилось бы!!!».

3. В их речи практически нетразного рода смешных оборотов, новых выдуманных слов, шуток,присказок, прибауток.

4. Они не очень любятрассказывать анекдоты. А иной раз вообще их не рассказывают.

5. Они мало рассказывают осебе и своем прошлом. При этом они склонны чересчур окрашивать своепрошлое в какой-то один тон: либо раньше все было либо очень плохо ион только-только начинает жить, либо все было великолепно, а вотсейчас он влачит жалкое существование… (Это зависит от того,пессимист человек или оптимист, но в любом случае оценки чаще всеготянут в крайности.)

6. Некоторые вообще ничего нелюбят рассказывать и предпочитают слушать исключительно вас. (Вы дляних в этом случае выполняете функции радио и при этом вполне можетераздражать…)

7. Они принципиально противразличных выходов в клубы, бары, кафе и прочие подозрительно шумные имноголюдные места.

Если большая часть этих признаков совершенно однозначноприсутствует в вашем новом знакомом, а вы при этом совершенно неможете сидеть вечерами дома и мечтаете о бурно-романтическихсексуальных отношениях, однозначно советую вам не увлекаться этимроманом и познакомиться с кем-то еще.

Если же, вновь и вновь перечитывая эти признаки, вынеожиданно обнаружили в них самих себя, это означает, что вам следуетискать себе или кого-то очень на вас похожего, или чуть-чутьактивнее. Искать себе человека с активностью в несколько раз большей,чем у вас, я вам не советую. Как уже было сказано выше, скорее всегочерез какое-то время этот человек от вас уйдет. Или спустя два-тригода вы вдруг с негодованием узнаете, что у вашего активного друга (аможет быть, к тому времени уже и мужа) есть пара-тройка любовниц…

Ну, а если вы – холерик или сангвиник, но эйфорияот самого факта знакомства с новым для вас мужчиной в совокупности сосработавшей в вас поведенческой программой любви уже сделали ваминъекцию совершенно немыслимой готовности терпеть что угодно, лишь быбыть рядом именно с этим почти мгновенно ставшим для вас удивительнородным человеком, лично я могу сделать для вас только одно: дать вамнесколько советов, каким образом направить мужскую энергию вашегочересчур спокойного и рассудительного знакомого не в сторону новыхкомпьютерных игрушек и исторических и фантастических романов (и ещедетективов), а на ваше обнимание, ласкание и целование.

В общем, читайте практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Рассмешите своегочересчур сдержанного друга.

Самым эффективным способом преодоления некоторойжитейско-любовной заторможенности вашего меланхоличного партнера иувеличения его сексуальной активности является повышение настроениявашего партнера, своеобразный нагрев эмоциональной составляющей егопсихики. Можете смеяться, но самым простым способом достигнуть этогоявляется не что иное, как обычный смех. Да, да, самый что ни на естьобычный человеческий смех. В том числе ваш собственный! (Лишь бы высмеялись не над своим другом!)

Смех всегда несет в себе массу жизненной энергии

и является одним из самых мощных средств

сексуальной активации мужчин и женщин.

Кроме того, что смех позволяет преодолеть нашу обычнуюсдержанность и напряженность (чувство некоторой скованности), онпочти всегда настраивает людей на одну психологическую волну,увеличивает их доброжелательность по отношению к тому, с кем мывместе смеемся, дает возможность взглянуть на смеющегося рядом совсемдругими глазами. В том числе и такими глазами, в которых будетпросвечивать некое эротическое лукавство…

Теперь по сути. Если ваш друг явно «тормозит»и не только очень вяло поддерживает разговор, но и откровенно боитсяк вам даже приблизиться, собираясь на свидание с ним, выучите штукпять хороших анекдотов (а не можете выучить – купите с собойгазету с анекдотами). Рассказывая ему анекдоты, обязательно смейтесьсами (и как можно заливистей и заразительней), хохочите так, чтобы состороны показалось, что вы вот-вот упадете, а вашему другу захотелосьна всякий случай поддержать вас. (А если он опять тормозит, простовозьмите и упадите на него! Пусть он за вас подержится и почувствует,какая вы теплая…).

Воспользуйтесь общим смехом после хорошегоанекдота для того,

чтобы обняться и покрепче прижаться друг к другу!

Кроме того, обязательно скажите своему другу, что оночень сексуально смеется! И это очень роднит его с супергероем изкакого-то боевика (а чтобы он не проверил, соврите ему про то, чтозабыли его название). Вашему другу станет очень приятно, его мужскоесамолюбие расправит плечи, а сексуальная активность получит мощнейшуюэнергетическую подпитку от смеха!

Второе. Провоцируйтелюбовно-сексуальную активность партнера совместной деятельностью.

Для того, чтобы ваш более чем спокойный друг хотькаким-то образом привыкал к вашей жизненной и сексуальной активности,следует обязательно проводить с ним хоть какие-то совместныемероприятия. Их спектр может быть очень широк и разнообразен.

Например:

— Ему поручено выгуливать вашу собаку.

— Отныне он обязан встречать вас с бассейна илишейпинга (куда вы пошли, разумеется, для того, чтобы понравиться емуеще больше) и провожать до дома.

— Ему предложено ходить с вами в тренажерный зал(так как страховать вас при работе с более или менее существеннымвесом на всей планете может только он один!).

— Он обязан сидеть с вами в библиотеке.

— Ему следует немедленно приступить к обучению васвождению автомобиля.

— В те дни, когда вам приходится задерживаться наработе, он вполне может забирать вас на машине. И это не толькохорошо для вас, но и ему уже нет повода для излишней ревности.

— Если вы приехали из другого города или поселка,он просто обязан пару раз в неделю устраивать вам по городу пешиепрогулки и учить ориентироваться на местности.

— Если вы познакомились весной или летом, сделайтевид, будто вы совершенно никогда в своей жизни не выезжали за город ине знаете, где у вас находятся всякие там реки и озера. Но зато оченьхотите это узнать…

— Вы нуждаетесь в его помощи при поливе на вашейдаче помидоров и огурцов, сборе разного рода ягод и перекапываниигрядок.

— Без него (и его выдающихся гастрономическихспособностей) вы никогда не сможете приготовить у себя в духовкекурицу «по-особенному».

И так далее и тому подобное.

Вообще имейте в виду:

Если дама не проявит настойчивости и фантазии,если она буквально

с первых дней общения не сможет расшевелитьсвоего флегматичного

друга, ее любовные и семейные отношения с ним нетолько будут

весьма посредственными, но и могут закончитьсяпечально.

Так что бороться за то, чтобы немного расшевелить вашегодруга-флегматика, нужно с того самого момента, как вы толькоосознали: его медлительность и неторопливость – не временноеявление, а не что иное, как устойчивая черта его характера иповедения.

Третье. Сделайте другаответственным за себя.

Еще одним отличным способом преодолеть исходноерасстояние между новыми знакомыми и спровоцировать мужскуюсексуальность является выработка у мужчины чувства ответственности засвою подругу.

Моя психологическая практика показывает:

Самые сексуально притягательные для мужчин девушкии женщины – это так или иначе зависимые от них девушки иженщины!

Более подробно на эту тему я буду писать в главе 28«Дайте вашему другу возможность проявить свое мужское начало!».А пока лишь только отмечу, что данную мужскую особенность вполнеможно эксплуатировать в самом безобидном и сексуально полезном длядам виде. Например, придя на свидание, вы можете сообщить своемумеланхоличному другу, что сильно растянули сухожилие на стопе(колене)и потому в любую секунду (если он прозевает этот роковой момент!)можете подвернуть ногу и упасть… Вот пусть ваш партнер и бегаетвокруг вас мелким бесом, бережно придерживает под локоть или заталию, боясь, что вы упадете… А тем временем привыкает к вашемутелу, начнет понимать, какая вы вся такая аппетитная и сексуальная…

Кроме того, садясь с ним в переполненный автобус, высообщите ему, что недавно ломали себе руку и потому вам не толькотрудно держаться за поручни, но и всем окружающим совершенно на васдавить не рекомендуется. Поэтому вашему другу (если он, конечно, васлюбит!) необходимо одновременно и держать вас и защищать от всехдругих пассажиров. Вот он опять держит вас за ваши аппетитные бока идумает, как ему повезло, что у него такая сексапильная подруга…

Или вот еще. Придя с другом в кинотеатр, вы вполнеможете соврать ему, что забыли дома очки (даже если вы вполне зрячаяили носите контактные линзы) и потому ему иногда придетсяпересказывать вам то, что вы так и не сможете разглядеть… Посколькув условиях кинозала и вечно недовольных вашей болтовней соседей емупридется шептать это вам на ушко, а вы будете ерзать и периодическинатыкаться на его губы, новинки иностранного или отечественногокинопроката вполне смогут сослужить вам хорошую службу. Как выпонимаете, просмотр в этом случае эротических триллеров или комедийвыглядит особенно предпочтительно…

В принципе вы можете придумать еще что угодно, начинаяот вранья, что у вас дома не работают розетки (и потому ваш другдолжен каждый день в течение недели приносить вам в термосе чай игорячий ужин) и заканчивая сообщением, что вы закапываете лекарство вглаза и потому три дня не различаете цветов (и ваш партнер долженнаучиться красить вам губы, подводить глаза и вообще пройти краткийкурс женского визажа). Возможный список различных ноу-хау в этомвопросе практически безграничен. Лишь бы все это:

— было весело и интересно и вам, и вашему другу;

— между вами обязательно должен иметь местофизический контакт;

— вы периодически должны благодарить вашегопартнера за такую трогательную заботу и провоцировать его на поцелуи.

И тогда даже самый засыпающий на ходу отличник-ботаникоднажды не просто проснется, а … проснется уже рядом с вами! Причеми вам, и ему это должно сильно-сильно понравиться…

Четвертое. Покажитесь передсвоим сдержанным другом в неожиданно-соблазнительном виде.

Практика показывает:

Для того, чтобы мужчина с очень ровным характеромвдруг осознал,

что вы не просто подруга, а очень соблазнительнаядевушка,

однажды нужно потрясти его воображение

и заставить посмотреть на вас другими глазами!

Наиболее простой способ достичь эффекта эротическойнеожиданности и выбить вашего друга из привычной учебно-рабочей колеи— это заманить его к себе домой рано утром. Например, выпросите его занести вам что-нибудь до 10 часов утра (особенно если онживет рядом или, двигаясь на работу или учебу, как раз проходит илипроезжает мимо вашего дома): какой-нибудь учебник, интересную книгу,фильмы или музыку на СД-диске, плавательные очки (для бассейна),дисконтную карту какого-нибудь магазина и.т.д. и т.п. Когда ваш другутром позвонит вам в дверь, вам остается только долго открыватьдвери, затем мастерски сделать вид, будто проспали и встречаете егоякобы спросонья (но на самом деле уже с элементами макияжа и почистивзубы!), в одной кокетливой ночнушке, халатике или футболке, из-подкоторых видно именно то, что вы пожелаете ему показать… Поверьтереальной практике: увидев вас в ТАКОМ виде, как порох вспыхнет дажеимпотент в пятом поколении! Ну а уж обычный мужчина совершенно точновесь день будет думать уже совсем не о работе(учебе). Ну а там,глядишь, и все у вас наладится…

У данного приема очень много плюсов. Это поможет вамдостичь и нужного эффекта эротической неожиданности, и избавит отопасности того, что друг совсем уж раскрепостится и никуда от вас неуйдет (в конце концов, это же утро и он опаздывает на работу!). Но,самое главное, мало какому мужчине придет в голову, что вы все этосделали специально! (Главное, эту книгу ему не показывайте — итогда все будет отлично и без последствий!) Так что если этот приемвам понравился, вполне можете его использовать.

Пятое. Волнуйте его своимповедением!

Опрашивая мужчин с ровным характером на предмет того,какие действия их подруг кажутся им наиболее женственными и вызываютжелание обнять их и поцеловать, я выяснил, что наиболее частоповторялось три действия-приема. Поэтому я вам их сейчас и предлагаю:

Прием №1. Расчесывание волос(обычно перед зеркалом) одновременно двумяруками именно таким образом, чтобы поднятые идвигающиеся вверх-вниз женские руки приводили в движение женскуюгрудь (особенно если она больше второго размера и кофточка или платьеболее или менее обтягивает фигуру) и она становилась в этот моментособенно эффектно выглядящей.

Прием №2. Неторопливаяпроцедура накраски губ (и обводки их контурным карандашом) вприсутствии партнера. При этом периодическое прикусывание иоблизывание дамой своих губ (особенно в процессе диалога и в сторонунаходящегося рядом партнера) выглядит гораздо более естественно иинтересно, нежели киношно-эротическое проведение кончиком языка поверхней губе.

Прием №3. В процессепросмотра фильма дома или в кинотеатре девушка делает вид, будтозасыпает и укладывает свою голову на плечо или колени своего друга. Вэтой ситуации мужчина почти всегда начинает с нежностью гладить своюподругу по голове и целовать такие невинно-засыпающие глазки и губки.Ну а если пристроившаяся на плече своего друга дама еще и благодарнопоцелует его в шею или в щеку, она сильно рискует досмотреть этотфильм уже в какой-то другой раз…

Все эти три описанных приема очень просты, ноэффективны. А раз так, то смело включайте их в свой женский арсеналсоблазнения.

Шестое. Скажите другу, что он– мужчина вашей мечты!

Проведенные мною опросы неторопливо-флегматичных мужчинпоказали:

Не менее половины мало-и-среднетемпераментных мужчинв возрасте от 18 до 27 лет искренне убеждены в том, что онипроигрывают своим более богатым сверстникам и более взрослым мужчинами очень из-за этого переживают. Именно поэтому, общаясь с девушками,многие из них уверены в том, что их отвергнут, и потому не проявляютникакой эротической активности, чтобы потом не расстраиваться.

Попросту говоря, встречаясь с интересными и хорошовыглядящими девушками, такие мужчины уверены, что их подруги общаютсяс ними либо просто из человеческого любопытства, либо от нечегоделать или вообще от безнадеги – пока нет варианта мужчиныполучше. И, соответственно, дамы либо мгновенно прекратят общаться сними, как только познакомятся с кем-то посерьезнее, либо общаются сболее «крутыми» мужчинами параллельно с их общением (исоответственно, спят именно с ними). (Данный страх уже упоминалсямною в Реестре мужских фобий под номером фобия№11.)

Таким образом, мы видим следующее:

Неуверенность самих малоактивных мужчин в самихсебе является

очень сильным фактором, сдерживающим развитие ихсексуальности.

Соответственно, преодолевается эта неуверенность двумяспособами:

Способ №1. Мужчина просто взрослеет.

В данном случае мы имеем дело с обычным возрастнымфактором. Неуверенные в себе и своей привлекательности для дам,мужчины в возрасте 18-25 лет постепенно взрослеют, зарабатываютденьги, двигаются по карьере и… совершенно естественным образомпревращаются в тех самых уверенных в себе взрослых мужчин, которыхони до этого сами же люто ненавидели и считали своими конкурентами.

Большая часть вполне состоявшихся серьезных мужчинкогда-то сама безумно ненавидела «этих взрослых богатенькихдяденек».

Способ №2. Мужчина узнает от своей дамы, что он –желанен!

Если вы не желаете ждать, пока ваш флегматичный другдостигнет более или менее приличного возрастного и социальногостатуса и, преодолев свои юношеские комплексы, станет сексуальноболее активным, следует однажды просто сказать ему, что он вполнеустраивает вас именно в том виде, в каком он сейчас и пребывает. Вбольшинстве случаев это сразу же благотворно влияет на мужскоеэротическое самочувствие и заметно его стимулирует.

Знание того, что для своей дамы он интересен ижеланен

способно расконсервировать сексуальную активность

даже самого флегматичного мужчины на Земле.

И вряд ли ваш несколько пассивный друг выпадает из этойзакономерности.

Седьмое. Будьте готовы квозрастным изменениям темперамента вашего друга.

Напоминаю: одним из самых важных элементов активнойсексуальной жизни является высокая эмоциональность партнеров.

Чем больше мужчины и женщины эмоциональны, тембольше они

сексуально привлекательны и активны в собственнойсексуальной жизни.

А вот именно по этому пункту – величинеэмоциональности и энергичности любовного поведения — иизначально очень спокойные флегматики и меланхолики, и накопившиемноголетнюю усталость и разочарованность от жизни взрослые мужчинынередко являются друг на друга очень и очень похожими. В этом смыслеможно даже сказать и так: проходя рубеж тридцати, сорока, пятидесятии шестидесяти лет, большая часть даже изначально очень активныххолериков и сангвиников (не только мужчины, но и женщины) постепенношлифуется суровыми жерновами жизни, несколько стареет и в итогепревращаются в флегматиков и меланхоликов.

И потому с моей точки зрения ситуация выглядит так:

Относительно небольшая сексуальная активность оченьспокойных молодых людей и очень взрослых мужчин, имея под собойсовершенно различные физические и физиологические причины, внешневыражается в их относительной мало эмоциональности. И чем бы она ниобъяснялась, и что бы за ней ни стояло (у кого возрастное уменьшениев выработке мужских гормонов, у кого особенности функционированиянервной и сердечно-сосудистой системы), вызыватьоживление слабых или постепенно угасающих мужских сексуальных функцийлегче всего с внешней стороны – заходя на нее со стороныэмоций!

То есть при явной невозможности перепрограммироватьвнутренний физический и физиологический баланс вашего мужчины (увы,вы не остановите его старение и не измените обычный ритм работы егоорганизма!) вы, тем не менее, вполне можете вызвать нужную для вассексуальную реакцию именно тогда, когда она вам будет нужна, когда вызахотите, чтобы ваш чересчур флегматичный или взрослый друг тоже васзахотел…

Проще говоря:

Самый простой способ увеличить сексуальнуюэнергетику вашего очень

спокойного или очень взрослого друга – этоподнять ему настроение,

сделать фон вашего общения как можно болееэмоционально приятным!

И вот тогда-то и мужчины к вам сразу потянутся. И,возможно, даже руками! И уж потом и всем телом тоже… Даже несомневайтесь!

А поскольку всякая девушка или женщина хотя бы раз вжизни (а кое-кто и не раз!) столкнется с тем, что ее когда-тоэнергичный друг постепенно повзрослеет и постареет и, возможно,превратится в флегматика или меланхолика, значит, она должна быть кэтому морально готова. И эта готовность прежде всего должнавыражаться в том, что ей следует прилагать все усилия к тому, чтобыво время ее общения с другом или мужем было как можно больше:

— взаимной моральной поддержки;

— доверительных разговоров о жизни;

— планирования новых интересных мероприятий(выходов в кино или музеи, подготовка к следующему лету и т.д.);

— совместных развлекательных акцией большой шумнойкомпанией;

— смеха, юмора и шуток.

И тогда секса в данной паре будет если и меньше, чем этобыло пять-десять-двадцать лет назад, еще на заре их знакомства иобщения, то во всяком случае, не в разы. А поддержание сексуальнойжизни пары на хорошем уровне – гарантия любовного и семейногодолголетия. Да и вообще долголетия – тоже!

Восьмое. Совместите вашисексуальные графики!

Реальная сексуальная жизнь почти всегда состоит изчередования периодов активности и пассивности, а у тех, кто являетсяфлегматичным или меланхоличным, это вообще особенно заметно. В итоге,требовать «горяченького» от мало темпераментных людей(особенно очень устающих от своей работы!) можно только в том случае,если они до этого очень долго были сексуально «холодненькими»,то есть длительное время воздерживались от секса.

И в этом смысле следует знать: у каждого человека свойсексуальный график: кто-то начинает остро хотеть своего партнерачерез два дня после прошлого сексуального контакта, кто-то через пятьминут после расставания, а кто-то «нагревается» только квыходным или вообще к большим праздникам… (Анекдот. Впреддверии Нового года активная девушка-сангвиник в шутку спрашиваету своего нового знакомого, явного флегматика: «Саша, а вот чтотебе больше нравится: секс или Новый год?» И получает оченьнеожиданный ответ: «Конечно же Новый год! Он ведь чащеслучается!!!»)

В общем вы поняли:

То самое совпадение стрелок в сексуальных часах вваших организмах

(в том числе и у активных людей!), которое ипорождает самые сильные

эротические переживания, к сожалению,

случается в парах не так часто…

А раз так, об этом лучше всего договариваться заранее. Иделается это следующим образом: сначала вам нужно понять свойсобственный сексуальный ритм. Не надо его занижать или завышать.Пусть он будет только таким, каким он есть на самом деле. Точно зная,через какое время вы начинаете хотеть секса, выходите на откровенныйразговор с любимым человеком. Поставьте перед ним аналогичную задачу.Выяснив время пробуждения его сексуальных потребностей, совместитеваши графики.

Технически это достигается довольно просто.

Варианты совмещениясексуальных графиков партнеров

Вариант №1. Усредненный график.

Вариант усреднения графика ваших сексуальных контактоввыглядит так: допустим, вам хочется секса через день, а ему(ей) –через три. Значит, более или менее оптимально – заниматьсясексом раз в два дня. Как говорится, «всем сестрам по серьгам».

Вариант №2. Равнение на отстающего.

Вариант равнения на отстающего выглядит так. Если вамхочется секса через два дня, а партнеру – через три, следуетуступить менее горячему партнеру. Занимаясь сексом в его(ее) формате,вы получаете максимум удовольствия. Разве это плохо?

Вариант №3. Равнение на лидера.

Вариант равнение на лидера возможен только тогда, когдаболее холодный партнер искренне желает «сексуальноподтянуться». В этом случае сексуальный лидер пары долженпроявить максимум терпения и потратить определенное время на обучениесвоего партнера тем сексуальным технологиям, которые смогут достичьсексуальной гармонии.

Если вы сумеете подобрать для себя наиболее оптимальныйрежим, яркость сексуальных ощущений будет сохраняться довольно долго.Кроме того, уменьшается вероятность привыкания, усталости отсексуального однообразия ваших отношений.

И подумать о совмещении сексуальных графиков я бысоветовал вообще всем любовным и семейным парам! Не пожалеете!

Завершая эту главу, хочу посоветовать тем дамам, друзьякоторых не только чересчур флегматичны, но и очень стеснительны,сразу после прочтения ремарки этой главы прочитать главу 22 «Есливаш друг – очень стеснительный или очень боится испугать вассвоей напористостью». Некоторые из содержащихся там советовпокажутся вам тоже весьма уместными.

Ремарка

Мне как автору следует прояснить свою позицию по поводуфлегматиков и меланхоликов. Несмотря на то, что сам являюсьчистопородным сангвиником, то есть человеком средней и чуть вышесредней жизненной активности, на самом деле я очень хорошо отношусь ктем, чей темперамент значительно спокойнее.

И потому, когда я в рамках этой главы даю советы о том,каким образом следует так или иначе шлифовать поведение флегматиков имеланхоликов, на самом деле я вовсе не пытаюсь умалить их значение внашей жизни. Просто как профессионал я категорически против того,чтобы, начав общаться и впоследствии создав семью с тем человеком,кто совершенно не разделяет ваших подходов к жизни, лет эдак всорок-пятьдесят люди вдруг начинают оплакивать самих себя и причитаюто том, что: «Вот связался(ась) я с тобой и просидел(а) всюжизнь в четырех стенах! А вот если бы женился(вышла замуж) в своевремя на… (вставьте ваш собственный вариант), то и весь мир быобъездил(а), и жизнь бы была ярче и интереснее! Эх, дурак(дура) я,дурак(дура)! Не послушался(ась) в свое время умных людей и в итогепрожил(а) не свою жизнь… А теперь уже поздно переиначивать всезаново! Э-эх!!»

Так вот:

Проживая свою жизнь, лучше всего проживать вместе

с тем человеком, кто более или менее устраиваетвас

по своему характеру и темпераменту.

И по своему сексуальному темпераменту в томчисле…

Надеюсь, что вы живете именно по такому же принципу.

Глава 11

Если ваш друг все еще мечтает восстановить

свои прошлые любовные отношения

В нашем общем Реестре основных мужских сексуальных фобийимелась и фобия №8,мужская фобия боязни прослыть у дамы сексуальным предателем, которыйсначала переспал с ней, а затем бросил ее и вернулся к своей бывшейподруге. Вот об этой фобии мы сейчас и поговорим.

Общие рассуждения

Для начала давайте честно признаем: начиная новые илиподдерживая уже имеющиеся любовные отношения, мы довольно частоявляемся своеобразными заложниками своих или чужих прошлых любовныхотношений.

Наши мечты о совместном будущем с новым для себячеловеком нередко заканчивают свою жизнь под теми любовными обвалами,которые вызываются неожиданно докатившимся до нас эхом предшествующихинтимных, любовных или семейных отношений…

Слишком часто, оказывая максимум своего внимания своемуновому другу, девушки и женщины не только не получают такого же вответ, но и с удивлением обнаруживают, что ему почему-то не хочетсяименно того, о чем, казалось бы, мечтает всякий нормальный человек.И, столкнувшись с такой ситуацией, те дамы, что еще слишком молодыили еще не имеют достаточного жизненного и любовного опыта, обычнодумают примерно следующее:

— судьба этих отношений все-таки зависит именно отих собственного поведения, и потому необходимо его срочнопроанализировать и найти те ошибки, которые мешают «завести»партнера (в том числе сексуально) и правильно отрегулировать любовныеотношения в сторону интима;

— если продолжать постепенно усиливать свойлюбовный напор, рано или поздно это обязательно приведет кнеобходимому результату в виде получения максимального количестваответной душевной теплоты, нежности и страсти.

Только после нескольких месяцев безрезультатной борьбыза то, чтобы данные любовные отношения стали полностью размороженнымии сексуально оттаяли, такие дамы вдруг начинают понимать: дело вовсене в ней самой и даже не в том мужчине, что уклоняется от изливаемыхна него потоков нежности! Все дело в том человеке, чье имя ивнешность либо так и никогда не станут ей известны, либо, напротив,давно стали самой ненавистной частью информации о прошлом партнера.Все дело в той, что когда-то была рядом с вашим любимым человеком икоторая либо желает к нему вернуться, либо пустила такие глубокиекорни в его сердце, что он сам только и думает: ну как бы вернуть всеобратно…

Данная откровенно неприятная ситуация является весьмахарактерной для тех отношений, когда ваш партнер все еще продолжаетнадеяться на восстановление своей прошлой любовной (или семейной)связи. Такое поведение вашего друга, который физически с вами, амысленно все еще с той, что снится ему по ночам и над чьим фото онукрадкой плачет, оставшись один, в своей психологической практикелично я называю синдромом любовного раздвоения.

Переходя к реальности (возможно, и вашей реальности втом числе!), скажу следующее: для того, чтобы назвать вещи своимиименами и вовремя диагностировать истинную причину страннойлюбовно-сексуальной холодности вашего друга, не нужно быть ШерлокомХолмсом. Очень многие вещи откровенно лежат на поверхности! Просто докакого-то момента времени мы упорно отказываемся верить в то, что ониозначают именно то, что они означают и чего мы в глубине своей душитак сильно боится…

Так что для начала давайте учиться смотреть правде вглаза, даже в том случае, если вы почти уверены в том, что она непринесет вам особой радости! Давайте не прятать лицо за руками из-засобственной трусости и наивности! В конце концов, даже самый страшныйлюбовный диагноз – вовсе не повод к постепенному сворачиваниюили резкому прекращению данных отношений.

Теперь по существу. Любовнуюболезнь прошлыми отношениями у вашего друга сначала следует выявить,затем немного понаблюдать, а уже только потом принимать необходимыемеры, а еще через полгода можно:

— либо поздравить себя с его выздоровлением отпрошлых отношений;

— либо продолжать дальнейшее психологическоелечение;

— либо принять решение о необходимости полностьюпрекратить данные двуличные, а потому бесперспективные отношения ещедо того, как вам сделают ручкой и ваш партнер вернется к своейпрошлой подруге(жене).

А чтобы реализовать все вышесказанное, в данной главевашему вниманию предлагается тест на выявление наличия синдромалюбовного раздвоения у вашего партнера.

Применение данного теста является просто обязательным втом случае, если вы точно знаете, что у вашего любимого человекатолько недавно закончились прошлые любовные или семейные отношения.

Инструкция по применениютеста

на выявление синдромалюбовного раздвоения

Суть предлагаемого вам теста на выявление тогообстоятельства, что ваш партнер все еще желает восстановить прошлыелюбовные отношения и упорно не желает становится полностью вашим,состоит в следующем: вы должны внимательно проанализировать егоповедение с целью обнаружения тех черт его поведения, которые будутуказаны в приведенном мною списке. Общее число тех пунктов, которыепокажутся вам до боли знакомыми и будут той самой суммой, котораяпозволит нам вместе поставить правильный диагноз. Именно исходя изэтой суммы, в конце теста вам будут предложены варианты анализа вашейконкретно-индивидуальной любовной ситуации с фактором прошлыхотношений. В общем, внимательно читайте тест и считайте легкоузнаваемые вами пункты.

Тест на выявление синдромалюбовного раздвоения

или Двадцать признаков того,что ваш партнер продолжает надеяться на восстановление своей прошлойлюбовной связи

Признак №1. Ваш другпочему-то не очень радуется проявлениям повышенного внимания,нежности и заботы с вашей стороны. Он часто отстраняется от вас приобъятьях, иногда весьма прохладно целуется, без большого энтузиазмазанимается с вами сексом (если вы уже дошли до секса) и часто подолгумолча сидит или лежит рядом, думая о чем-то своем.

Признак №2. Вам кажется, чтоваши теплые, искренние и очень душевные слова, обращения имногословные трогательные эсэмэски были бы способны растопить дажетот самый айсберг, что потопил «Титаник», и вызвать слезыдаже у самого матерого людоеда, однако ваш партнер почему-топроявляет к ним странную стойкость. Когда вы возмущенно выясняете, вчем дело, он признается в том, что ему еще нужно время, чтобыполностью привыкнуть и начать полностью доверять и открывать душу.Чаще всего это означает, что на самом деле он хотел бы слышать всеэто от своей прошлой партнерши. Вот тогда-то бы он точно тоже отвечалвзаимностью…

Признак №3. Ему очень ненравится шутливо препираться на традиционную тему для всех влюбленных– кто кого и сколько любит. Он вообще практически не говорит отом, что любит вас и заменяет столь ожидаемое вами от него слово«любимая» на разного рода синонимы типа: «милая»,«дорогая» и т.д. Вы с грустью понимаете, что он до сихпор любит другую и просто не желает оказаться в смешном положении,однажды извинившись перед вами за то, что ваши отношения ужезаканчиваются…

Признак №4. Ваш близкийчеловек не очень любит выходить с вами в общественные места. Он нежелает, чтобы его бывшая видела вас вместе.

Признак №5. Он упорно невводит вас в свою обычную кампанию. Скорее всего, для того, чтобы егодрузья пока (на всякий случай!) не привыкали к вам (вдруг вамотведена роль не более чем временной, призванной лишь спровоцироватьревность его бывшей и усилить ее желание восстановить отношения).

Признак №6. Несмотря надлительное время вашего общения (полгода-год), он не только так и непознакомил вас со своими родителями, но и явно не стремитсявстречаться и устанавливать нормальные человеческие отношения свашими собственными родственниками.

Признак №7. Он старательноизбегает любых разговоров о перспективах совместной жизни(бракосочетания) и уклоняется от любых любовных шуток на тему: «Какты думаешь: мне пойдет твоя фамилия?», «Интересно, накого же будут походить наши детки – на тебя или на меня?»,«Как бы ты назвал нашего ребенка, если первым у нас родитсямальчик(девочка)?»

Признак №8. Хотя вы ужевстречаетесь довольно долго и за это время у вас накопилось довольномного совместных фотографий, он не вставляет их в рамочки у себядома. Возможно он боится, что в гости может неожиданно зайти егобывшая подруга, и тогда ему станет стыдно…

Признак №9. Он бережно носитвсе те подарки, которые ему подарила партнерша по прошлым отношениям(это могут быть разного рода подписанные брелки, ручки, часы, шарфы,перчатки, портфель, зонтик, всевозможные сувениры и т.д. И иногдадаже не стесняется говорить вам, откуда они взялись…

Признак №10. Его фотоархивпрошлых любовных отношений хранится всегда где-то рядом. Вы либо егослучайно обнаружили, либо он вообще никуда и не спрятан (а если людипланируют забыть о своем любовном прошлом, фотоархив они всегдапрячут или уничтожают) и спокойно лежит себе чуть ли не на самомвидном месте. И что самое примечательное, на нем нет никаких следовпыли!

Признак №11. Он часто и сявной грустью в голосе рассказывает вам о том, почему у него неполучились прошлые отношения.

Признак №12. Он периодическисравнивает вас с тем человеком, с которым(ой) встречался(ась) доначала отношений с вами. Обычно это сравнение не в вашу пользу… Вамговорят: «Вот она в аналогичной ситуации такого бы не сделала!Она умела правильно себя вести и лучше понимала, что же мне надо…».

Признак №13. В пылу споров,выпив спиртного или во сне, он называет вас именем своей прошлойподруги. Естественно, он тут же извиняется, но вам все равностановится как-то очень-очень грустно…

Признак №14. Когда, находясьвместе, вы случайно встречаете его бывшую, у вашего друга тут жепортится и мгновенно меняется настроение: ваш партнер или погружаетсяв меланхолию или становится очень резким в поступках и выражениях.

Признак №15. Он даже непытается скрывать того, что до сих пор находит возможности общатьсясо своей бывшей. (Например, они дарят друг другу подарки на деньрождения или Новый год.) И вы понимаете это, обращая внимание напоявление явно подаренных предметов, к которым вы не имеете никакогоотношения.

Признак №16. На любыепроявления с вашей стороны ревности к прошлому, ваш партнер реагируеточень бурно и с явным раздражением. Его откровенно злит вашевмешательство в процесс его болезненно-сладостных воспоминаний…

Признак №17. Когда емунеожиданно звонит бывшая, он тут же прекращает общение с любымилюдьми (в том числе и с вами), выходит из комнаты (машины, квартиры ит.д.) и общается с ней по телефону неприлично долго. После окончанияразговора он либо очень счастлив, либо в его глазах стоят ужеподсыхающие слезы. В любом случае случившейся разговор почти никогдане оставляет его равнодушным…

Признак №18. Он до сих поробменивается эсэмэсками с прошлой подругой. Это единственныесообщения, которые он читает, старательно закрываясь от вас.

Признак №19. Когда бывшая егоо чем-то просит, он тут же бросает все дела (в том числе совместнозапланированные с вами мероприятия) и с удовольствием ей во всемпомогает.

Признак №20. Вам частокажется, что он пытается переделать вас (ваш имидж, прическу, стильодежды или поведения) по чужому образу и подобию. И вы всегда знаете,под кого вас хотят подогнать. Когда же вы выступаете за сохранениесобственной самобытности, это сразу выводит его из себя.

Вот такой тест. Пришло время сделать из него выводы.

Итоги тестирования вашегопартнера

на выявление синдромалюбовного раздвоения

0-5 баллов. Еслииз всего приведенного списка практически ничего не омрачает вашенастроение, это означает что-то из трех возможных вариантов:

— Поддерживая прошлые любовные отношения, вашпартнер не очень-то и любил вашу предшественницу (или уже успелразлюбить). А вот вас – все-таки любит…

— Возможно, ваш партнер любил ту, кому вы пришлина смену, однако та дама так и не сумела удовлетворить его любовныеожидания и потому со временем эти прошлые отношения угасли самисобой, не оставив после себя очень ярких позитивных воспоминаний.Теперь оправдывать его(ее) хотения и стремления предстоит именновам… Не расслабляйтесь, иначе все закончится так же, как в прошлыйраз!

— Может быть, ваш партнер и любил кого-то еще, нолибо его так сильно обидели и унизили (например, изменили илиоткровенно бросили), либо с тех пор прошло так много времени, чтосвежесть впечатлений от любовных отношений с вами легко справилась состаточными явлениями прошлой связи.

В общем, все у вас хорошо и можете не забивать себеголову грустными мыслями. Любите, дружите и будьте счастливы! Живитенастоящим!

5-10 баллов. Еслиот пяти до десяти пунктов данного теста вызвали у вас ассоциации стем, что имеет место в ваших текущих любовных отношениях, это можетозначать следующее:

— Ваш партнер совсем недавно завершил свои прошлыенеудачные отношения, еще только-только от них «отходит»,но ни в коем случае не желает их восстанавливать и потому оченьдорожит вами. Вы – его настоящее спасение от печальногопрошлого, вы – его надежда на светлое любовное будущее и он нив коем случае не собирается вас терять.

— Его прошлые любовные отношения закончилисьдовольно давно, но его бывшая все еще никак не оставляет его впокое…

— Его прошлые любовные отношения завершились ужедавно, но ваши нынешние отношения вашего партнера чем-то все-таки неустраивают. Именно поэтому он может периодически предаваться сладкойностальгии. Если его бывшая еще свободна – это можетпредставлять для вас определенную угрозу…

В любом из этих вариантов вам не следует расслабляться.Однако и не вздумайте давить на своего партнера, не устраивайте сцени не требуйте «немедленно прекратить это безобразие!». Отвас требуется не так уж и много: проявить немного тактичности ипонимания ситуации, разнообразить свой досуг, быть внимательной кпросьбам вашего друга и всячески провоцировать его сексуальность.Если вы дорожите этим человеком и способны проявить хладнокровие –спустя несколько месяцев он станет вашим и только вашим! И, скореевсего, вы будете счастливы именно вместе!

10-15 баллов.Если у вас набралось от десяти до пятнадцати балов – этоозначает, что ваши отношения балансируют буквально на лезвии ножа.Поздравляю вас: вы живете на том самом вулкане, который можетвзорваться в любую минуту!

У вас самое большое количество вариантов:

— Ваш партнер либо только что закончил своипрошлые неудачные отношения, либо продолжает завершать их параллельнос вашими отношениями. И куда его выведет любовная кривая, ещенеизвестно…

— Ваш партнер только недавно завершил свои прошлыеотношения и еще находится на самом пике постлюбовного «отходняка».Даже если он и настроен навсегда остаться с вами, вас еще ждет неменьше целого года волнений и тревог…

— Ваш партнер искренне желает быть только с вами,но его «бывшая» ведет за него планомерную борьбу и даритьвам этого человека пока еще не собирается…

— Ваш партнер плохо разбирается в своих чувствах.На самом деле он любит свою бывшую, но из-за своего оскорбленногосамолюбия (особенно вследствие ее измены) не желает открыто в этомпризнаваться… Однако, спустя какое-то время, сделать это ему всеравно придется — и тогда плакали все ваши планы на совместноебудущее…

— Его прошлые любовные отношения закончилисьдовольно давно, но ваши нынешние отношения все больше и больше неустраивают вашего партнера. И именно поэтому он начинает все чаще ичаще вспоминать свое счастливое недавнее прошлое буквально вопрекисвоей воле.

Неудовлетворенность настоящим почти всегдавызывает ностальгию

по прошлому. Особенно в любовных отношениях.

Вот она и дает о себе знать… Если его бывшаяиспытывает такие же мысли и чувства, имейте в виду: под вашиотношения подложена очень серьезная мина!

— В связи с произошедшим переездом, бывшая вашегопартнера просто находится в другом городе (или регионе), но впринципе может вернуться в любое время. Забыть ее у вашего партнерапока не получается. Если вы поможете это сделать – тогда все увас получится. Не сможете – пеняйте только сами на себя…

— Ваш партнер явно продолжает любить другогочеловека, однако его житейское здравомыслие (вы очень обеспечены иобладаете ангельским характером и бешеным сексуальным темпераментом)или оскорбленное изменой самолюбие никогда не позволят восстановитьпрошлые отношения. Со временем ситуация изменится в лучшую для вассторону. Но вашему партнеру очень сильно нужна ваша помощь ипонимание в этом вопросе.

В общем, вы поняли: работы у вас непочатый край! Причемсамое обидное заключается в том, что у вас очень мало информации отом, что же предпринимает враждебная вам любовная сила из прошлого…

Если ваш партнер действительно того стоит и вы верите вто, что он действительно искренне желает пройти свой жизненный путьвместе с вами, – боритесь и побеждайте: ваши шансы на успехдовольно высоки!

Если вы ни в чем не уверены – бросайте этогочеловека. Не тратьте свои силы на того, кто сам не знает, что же емунужно. В конце концов, вы наверняка заслуживаете лучшего к себеотношения…

15-20 баллов. Есликоличество проявлений синдрома любовного раздвоения так велико,скорее всего это означает следующее:

— Вы являетесь не более чем временной спутницейданного мужчины, возможно, одним из инструментов давления на ту, ктодолжна быть на вашем месте, но в силу различных причин пока временнооставлена (или ушла сама). Ваше присутствие лишь помогает раздражатьчувство ревности вашего невидимого(или видимого) любовного противникаили создает некую сексуальную отдушину в период временного отсутствиядействительно любимого основного партнера.

— Ваш партнер наивно думает, что окажется способенначать новую жизнь без нее или плохо отдает себе отчет в случившемся,происходящем и будущих перспективах как ваших нынешних, так и прошлыхотношений. Скорее всего, ни там, ни тут у него ничего не получится,он еще больше будет страдать и погребет под завалами прошлоголюбовного счастья не только себя, но еще и вас…

— Ваш партнер твердо решил начать все с чистоголиста, однако его поведение самым наглядным образом показывает, чтоничего из этого не выйдет. Спустя какое-то время, его неудержимопотянет обратно, в такие знакомые объятья…

Все это – очень печальные варианты, и шансы науспех вашего любовного общения являются минимальными. Скорее всего,вам не стоит бороться за этого человека. Оставьте его наедине с егособственными нерешенными любовными проблемами. Если вы желаете себесчастья в личной жизни – найдите себе вариант попроще. Оченьвам советую.

Теперь наши практические рекомендации для того, чтобывы, общаясь с тем, кто еще не изжил в себе память о своей бывшей, нетолько добились его внимания к вам как к женщине, но и создалидействительно успешные любовные отношения.

Практические рекомендации

Первое. Не бойтесь того, чтоваш партнер все еще помнит свою бывшую.

Одной из особенностей современного общества является то,что до момента создания своей семьи средний европеец проходиттри-пять любовных отношений.

Специфика современных любовно-брачных отношенийсостоит

в том, что абсолютно каждый человек в течениесвоей жизни

в среднем не менее двух-пяти раз

обязательно примерит на себя роль бывшего(ей).

И потому бессмысленно корить вашего любимого человека зато, что он сначала когда-то кого-то любил, а потом, расставаясь,неизбежно от этого страдал…

Соответственно, влюбляясь в того, кто еще не успел вполной мере «отойти» от прошлой любовной дружбы, всем намнужно научиться определенной терпимости в этом вопросе. В концеконцов, поставьте себя на место его бывшей: неужели вы были быдовольны, если бы, расставшись с вами, ваш нынешний партнеродномоментно вычеркнул бы вас из жизни и никогда больше вам непозвонил и не поздравил с днем рождения или с Новым годом? Надеюсь,что вы – разумный человек с нормальным отношением к жизни, ипотому такого для себя не хотите!

Да и вообще, подумайте сами: разве вы можете доверятьтакому человеку, который после года или нескольких лет прошлыхлюбовных отношений оказывается способен тут же откреститься отпрошлого и сделать вид, будто ничего не было и в помине? Я так идумал: конечно, не можете…

А раз не можете, значит, давайте отнесемся к этойситуации немного спокойнее…

Если мы хотим, чтобы наши бывшие любимые люди незабывали нас ровно в ту минуту, когда наши отношения будут признаныбесперспективными, если мы желаем, чтобы память о нас сохраняласьдаже через долгие годы, мы обязаны быть более терпимыми к тому, чтонаши нынешние любимые люди также не спешат расставаться со своиминежными воспоминаниями и теми, кто им когда-то их подарил…

В общем, постарайтесь быть чуть-чуть терпимее… Нотолько в том случае, если сумма баллов вашего партнера не выходит запределы 13-ти! Если ваш партнер набирает от 13 до 20 баллов, жалеяего(ее), пожалуйста, пожалейте и саму себя! Просто расстаньтесь сэтим человеком! Лучше будет вам обоим: он вернется к тому, кого насамом деле продолжает сильно любить, а вы найдете того, кто будетлюбить именно вас. В конце концов, вы же этого достойны!

Наличие у кого-то из пары не до конца завершенныхпрошлых любовных

отношений является в наши дни абсолютно нормальнымявлением.

Завершая этот пункт, авторитетно вам заявляю:

Не надо бояться фактора прошлых отношений! Мояпсихологическая практика показывает: бояться нужно не переживанийвашего друга по поводу прошлых отношений. Бояться следует либо егоявного настроя на их возвращение, либо наличия параллельных,догорающих, незаконченных отношений сразу и у вас, и у вашегопартнера! Причем наиболее опасным является именно второй вариант:когда не только ваш партнер, но и вы сами уже запутались в поискеответа на вопрос: на кого же должны походить ваши будущие дети: набывшего или нынешнего любимого человека…

Второе. Постарайтесь узнатьмаксимум о прошлой жизни вашего любимого человека.

Давайте честно признаем: успешные попытки полностьюзабыть свое любовное (и семейное) прошлое и начать все с чистоголиста бывают только в кино. В реальной жизни мы сталкиваемся с этимтолько по тем чужим рассказам, правдивость которых чаще всеговызывает очень большие сомнения.

Поскольку дело обстоит именно так, всегда следуетстараться узнать максимум сведений о любовных отношениях в биографиивашего партнера. Поскольку наиболее умные люди стараются не очень-тооб этом распространяться и тем более не общаться на эту щекотливуютему с любимым, значит вам следует проявить определенное хитроумие ивыведать эту информацию через такие источники как:

— друзей (или даже знакомых девушек) вашегопартнера;

— родителей (бабушек, дедушек) вашего партнера;

— соседей вашего партнера (особенно близких вам повозрасту и полу);

— одноклассников, однокурсников или сослуживцеввашего партнера;

— вполне легальное совместное исследование личногоили семейного фотоархива вашего партнера (многие люди не всегдауспевают убрать те фотографии, которые помогут вам лучше понятьнекоторые моменты его личного прошлого…).

Только полное отсутствие, или, наоборот, полноеналичие информации о бурных и частенько незавершенных прошлыхлюбовных отношениях вашего партнера, позволит вам либо облегченновздохнуть и строить данные отношения, не оглядываясь по сторонам,либо своевременно подготовиться к тому или иному повороту событий иборьбе за того, с кем вы точно решили связать свое личное будущее…

Имейте все это в виду! Делайте это!

Третье. Владейте информациейо том, что делает бывшая подруга вашего любимого человека.

Если проведенное вами любовное расследование показалоналичие где-то другого человека, имеющего виды на вашего партнера,или сам ваш партнер не скрывает того, что он находится в состоянииспуска на тормозах предшествующих любовных отношений, вам явнонеобходимо иметь всю полноту сведений о том, что предпринимаетпротивная сторона.

Если вы верите своему партнеру, а он искренне настроилсяна то, чтобы остаться именно с вами, эту информацию вам даст он сам.А вам останется только анализировать тот тон, с которым ваш партнерговорит о своей бывшей (если с явным раздражением или полнымбезразличием – для вас это очень хорошо, если с нежностью итеплотой – для вас это весьма печально).

Если вам либо ничего не сообщают, либо вы подозреваете,что вам недоговаривают, постарайтесь компенсировать отсутствиеинформации за счет тех источников, что были названы выше:друзей-подруг, родителей, однокурсников, сослуживцев, соседей и т.д.При этом особенно обратите внимание на позицию родителей и егоблизких друзей по этому вопросу! Они – самый лучший барометр!(Родители и близкие люди зачастую лучше понимают истинное настроениевашего партнера, лучше, чем он сам!).

Если вы чувствуете, что они хранят полное молчание,занимают позицию полного нейтралитета (мол, разбирайтесь между собойсами, а мы подождем, чем же у вас все кончится!), а также относятся квашей предшественнице с явной симпатией – отказывайтесь отзаведомо бессмысленной борьбы и уходите с гордо поднятой головой! Нетеряйте своего жизненного времени и эмоций на того, кто сам не знает,чего же он хочет!

Ну а если вы явно чувствуете всеобщую поддержку иокружающие делятся с вами тем, что они знают, видят и слышат, –значит все идет так, как и должно быть! Пройдет всего несколькомесяцев и победителем в извечной любовной борьбе чьи нервы крепчеокажетесь именно вы! С чем мы вас и поздравим… В том числе в ЗАГСе!

Четвертое. Не вздумайтеустанавливать с бывшей вашего любимого человека личный контакт!

Некоторые из тех, кому становится известно о том, что ихлюбимый человек продолжает поддерживать какие-то отношения со своейбывшей, пытаются сначала узнать ее телефон или домашний адрес, азатем пообщаться по телефону или встретиться лично. Цель такогодиалога, как правило весьма тривиальна: грозными заявлениями отвадитьот всякого общения с тем человеком, кто ей уже не принадлежит (ипринадлежит теперь только вам!).

Так вот, имейте в виду: данное поведение чаще всегоявляется абсолютно неправильным и нередко приводит к общему ухудшениюситуации.

Не верите, оцените мои доводы.

Пять причин, по которымнельзя

лично общаться с бывшейсвоего партнера

Причина №1. Сообщение окакой-то проводимой вами игре за его спиной может крайне разозлитьвашего партнера (особенно, если у него сильный характер!) и заставитего совершить неоправданные действия. Считая, что вы вмешиваетесь нев свои дела, он может запросто обидеться на вас и даже поссориться. Вперспективе это может привести к его возвращению к бывшей. Вам этонадо? Думается, нет…

Причина №2. Факт исодержание вашей беседы с «бывшей» могут быть переданоэтой бывшей вашему партнеру под таким соусом, что вызовет у негокрайне неприязненное к вам отношение. (Например, она скажет емучто-нибудь типа: «Ну и что ты нашел в этом человеке?! Она тебяпопросту недостойна! Знаешь, что она мне про тебя наговорила? И тыпосле этого будешь с ней дружить и даже заниматься сексом?! Не можеттакого быть! Неужели ты опустишься до такого?! Милый, мне за тебябудет стыдно…».).

Вряд ли сама мысль о таком повороте событий вам придетсяпо душе…

Причина №3. Во время личнойвстречи с вами, бывшая вашего партнера может специально сообщить вамту мерзкую и гадкую информацию, которая оттолкнет вас от партнера.Самое страшное в этой ситуации будет заключаться в том, что вы несможете быть уверены в правдивости полученной информации (правда этоили хорошо слепленное вранье)! Даже если вы откажетесь в нееповерить, осадок-то все равно останется…

Подумайте сами, надо ли вам испытывать прочность своихнервов?

Причина №4. Во время вашеголичного общения, бывшая вашего партнера может проявить себя хорошимпсихологом и подобрать нужные эмоциональные ключи к вашему сознанию.В результате она вызовет у вас ту или иную необходимую ей реакцию.Вот три самых распространенных:

— Она вызовет у вас сочувствие к своей нелегкойучасти брошенной, вам станет ее жалко и вы успокоитесь. А вот онапродолжит свои контакты с вашим партнером и достижение своих целей.

— Она-таки убедит вас в том, что на самом деле выпретендуете не на свое и стали просто случайной жертвой такихвыяснений отношений между двумя искренне любящими друг друга людьми,которые всего-навсего лишь несколько затянулись, но вот-вот всестанет на свои места и тогда… В общем, вас убедят, что самоелучшее, что вы можете сделать, это оставить свои надежды остаться свашим партнером навсегда. Самое печальное заключается в том, что выможете в это поверить и действительно прервать в целом перспективныеотношения…

— Она дружески предостережет вас об опасностиобщения с человеком, который всех использует и предложит отказатьсяот него в двустороннем порядке: то есть одновременно это сделаете ивы и бывшая. И вы сгоряча на это пойдете.

Причина №5. Вам не удастсяпровести конструктивную беседу и кто-то из вас спровоцирует прямойконфликт (и даже драку). Это самый банальный вариант развитияситуации. И чаще всего он абсолютно неправилен!

Если вы не очень во все это верите, мое дело простопредупредить: в моей психологической практике встречалось не так ужмало даже таких случаев, когда та, что хотела разобраться с бывшейсвоего партнера, в конечном счете становилась ее закадычной подругой(и даже начинали совместно знакомиться с мужчинами!). Если хотитестать очередным примером такого развития ситуации, сделайтеэлементарное: просто отнеситесь к моим предупреждениям несерьезно. Итогда все у вас получится! Правда, скорее всего, вовсе не в томсмысле, в каком вам бы хотелось…

Пятое. Все время следите задинамикой увеличения или уменьшения диагностических признаковлюбовного раздвоения своего любимого человека.

Отдавая себе отчет в том, что ваш партнер все ещеиспытывает определенные чувства к своей бывшей, постарайтесь держатьситуацию под своим контролем. Периодически тестируйте его поведениепо приведенному выше тесту на выявление любовного раздвоения. Идальше все довольно просто.

— Если со временем число опасных признаков начнетпостепенно уменьшаться и со временем почти полностью сойдет на нет –значит, вы победили и вашим отношениям опасность из прошлого уже неугрожает. Если даже от вас и уйдут, это произойдет без участия той,кто давно остался в прошлом: просто какие-то ошибки вы сделали сами.

— Если же, напротив, количество неприятныхсимптомов будет только расти – не убаюкивайте себя пустымииллюзиями и не затягивайте с принципиальным решением вопроса. Вы ещес детства знаете: «Сколько волка ни корми, он все равно в лесбежит». Если вашего партнера со временем все сильнее и сильнеепотянет к его бывшей – это уже точно настоящая любовь и ужеточно не к вам! Как говорится, тут точно «не рассосется»:данные отношения вам придется все-таки ампутировать!

В любом случае принимайте свое решение, исходя изособенностей ситуации. Но уж если вы его приняли, идите до самогоконца! Не проявляйте той самой постыдной трусливой неопределенности,с которой вы столкнулись у своего партнера и от которой самипострадали. Как поется в песне: «Любить так любить, летать таклетать, стрелять так стрелять!» И это правильно.

Шестое. Если ситуация неулучшается в течении полугода – отказывайтесь от отношений стем, кто упорно отказывается переболеть прошлым.

Опросы тех, кто несет в себе синдром любовногораздвоения сознания или дружит с теми, кто находится в такойситуации, показывают следующее:

Принятие окончательного решения о судьбе техотношений, которые отягощены наличием фактора прошлых отношенийявляется наиболее оптимальным в период от трех месяцев до полугода.

Срок менее трех месяцев не позволяет хорошо изучить ипонять своего нового партнера по отношениям. Срок более полугодаопасен тем, что за это время вырабатывается очень устойчивая привычкапрактически к любому партнеру. Привыкший человек уже не в состояниисамостоятельно разрушить объективно ненужную ему любовную связь сненадежным партнером. В итоге если этим привыкшим человеком окажетесьименно вы – хуже будет только вам…

Определив же в течение полугодия наличие или отсутствиединамики изменений в ту или иную сторону, можно прийти к достаточнологичным и довольно простым выводам:

— Если ваш партнер не может самостоятельнопереболеть прошлыми отношениями, но очень этого хочет и этоподтверждается общим улучшением ситуации (число признаков раздвоенияпостепенно уменьшается), – это одна ситуация. Партнеру следуетпомочь, и тогда у вас есть реальный шанс получить за этоблагодарность в виде прекрасных любовных отношений.

— Если же ваш партнер не может переболеть толькопотому, что он сознательно не хочет этого делать, или жепредпринимает усилия только на словах (число приведенных в тестепризнаков не только не уменьшается, но иногда еще и имеет явнуютенденцию к увеличению!), очень вам советую: отказывайтесь от данныхотношений навсегда!

Нельзя строить дом своего личного и семейногосчастья

на кратере не угасшего, а лишь на какое-то времяуснувшего

вулкана прошлых любовных и интимных отношений!

Конечно, все это очень и очень больно! Если вы стализаложником именно такой ситуации – вам можно толькопосочувствовать. Однако если вы сумели сохранить хотя бы часть своегопривычного здравомыслия, вы должны понимать: лучше это сделать ещетогда, когда вы не потеряли с этим человеком несколько лет жизнинапрасно, не утеряли своей привлекательности для других мужчин, несоздали семью, не обзавелись совместными детьми и не организовалисовместный бизнес.

Если же вы так и не сумеете вовремя сделать необходимое,вы рискуете потерять гораздо большее. Помните это! Найдите в себесилы расстаться с тем, кому вы не можете доверять и кто так и не смогоценить благородства вашего поведения, благородства той, кто такдолго хотел быть рядом с этим человеком и имел терпение ждатьдостаточно долго для того, чтобы доказать у себя наличие необходимыхдушевных качеств… Поверьте: будущее только докажет вашу правоту!

Седьмое. Всегда оставайтесьсамой собой!

Многие девушки и женщины, решившись на общение с такиммужчиной, кто еще не успел как следует отдышаться от прошлыхотношений, считают необходимым не только привести себя в соответствиес тем внешним видом, который имелся у ее предшественницы, но истараются узнать у своего друга, к каким именно сексуальным ласкам онпривык в прошлой любовной жизни. К сожалению, мои опросы таких мужчинпоказывает следующее:

— данное самопожертвование новой подруги даеттолько временный эффект;

— спустя какое-то время большая часть мужчин сужасом понимает, что те знаки личного и интимного внимания, что ихнынешние подруги оказывают им в стиле «как это было совсемнедавно» на самом деле у их прошлых подруг получались все-такии лучше, и по-другому.

Все это в конечном итоге вызывало у мужчин раздражение иеще больше бередило им их прошлые любовные раны.

Исходя из этого, я советую:

Как бы ни пытался мужчина принудить свою новуюподругу

к копированию внешнего вида и поведения подругипрошлой,

умной и уважающей себя девушке или женщине

идти на это категорически не следует.

Безусловно, исключения все-таки бывают и некоторым дамамвсе-таки удается стать Татьяной №3 или Натальей №2. Однако чаще всеготакое благородное дамское поведение дает только короткий тактическийуспех, а стратегически девушки и женщины все-таки проигрывают. Вовсяком случае, таковы данные моих авторских опросов.

Восьмое. Не впадайте вдепрессию после потери партнера!

Любовные отношения – вещь трудно предсказуемая.Поэтому, даже в том случае, если вы – настоящая умница икрасавица, вероятность восстановления отношений между вашим другом иего бывшей подругой, никогда не следует исключать полностью. Чащевсего, это происходит в течение одного-трех месяцев с момента началавашего общения: в данном случае, вы выступали просто в роли этакой«таблетки», которая должна была своим постояннымприсутствием избавить вашего партнера от нестерпимой душевной боли ижелания восстановить прерванные из-за серьезной ссоры прошлыеотношения.

Вероятность ухода от вас друга и его возвращения кбывшей

становится очень небольшой только после года вашихотношений.

А вот в течение всего этого периода, вероятностьлюбовного «отыгрывания назад» будет сохраняться исохраняться. И как я уже об этом сказал, какой-то особой вашей вины вслучившемся не будет совершенно: просто поведенческая программа любвиимеет свойство того самого бикфордова шнура, который поджигают длявзрыва динамита – пока он не прогорит по естественным причинам,его не потушит не дождь, ни ветер (ни жизненные обстоятельства, ниновые любовные отношения). Поэтому,

Возвращение вашего друга к бывшей, вовсе неявляется оценкой

ваших личных качеств, вашей внешности илисексуальности!

Это просто означает, что сработавшая в нем по отношениюк другой даме программа любовного поведения еще не догорела, неотработала положенное ей время полностью. И, соответственно, вамсовершенно не стоит в данном случае считать себя какой-нибудь там«неудачницей» или «неполноценной». Просто,это жизнь во всем ее подчас довольно неприятном разнообразии. Простотак работает в нашем сознании и подсознании программа продолжениярода.

А чтобы вы совсем уже успокоились, сообщу вам следующее:

Не менее чем три из каждых пяти опрошенных мноюдевушек оказывались брошенными своими партнерами после восстановленияпрошлых любовных отношений.

Не менее чем одна из каждых трех девушек оказываетсяброшенной своими партнерами ради восстановления прошлых любовныхотношений два-три раза в течение своей жизни.

Каждая вторая девушка или женщина в своей жизнипрекращала свои новые любовные отношения ради восстановления прошлойсвязи.

Как видите, и мужчины и женщины, в этом вопросе квиты.А раз так, значит, вам стоит руководствоваться предельно простымподходом:

Если ваш новый друг вдруг бросил вас ради своейбывшей,

просто примите ситуацию такой как она есть,

не боритесь за него и не уходите в депрессию.

Живите себе дальше, позволяйте мужчинам с вамизнакомиться и создавайте новые любовные и интимные отношения. А чтоделать в том случае, если ваш сбежавший партнер затем начнетпредлагать восстановить уже ваши собственные отношения – деловаше собственное. Тут я вам не советчик.

Вот, собственно, и все, о чем я хотел рассказать в этойглаве.

Завершая главу, призываю вас все время помнить:

Любовное раздвоение – это не вина, а скореебеда

вашего партнера по любовным отношениям.

А раз это так, значит, не нужно добивать того, кто и такстрадает и смотрит на вас с тоской и чувством вины! Того, ктострадает от любовного раздвоения следует не ругать, а лечить. Егоизлечение – вполне в ваших силах!

Ремарка

Не надо бояться ситуации, связанной с тем, что у вашегонового друга когда-то уже имелись длительные любовные отношения исильные чувства. Поверьте моим опросам: рано или поздно в такиеситуации попадают абсолютно все! Да и вообще: неужели вы еще ни вкого не влюблялись и не страдали от разрыва и расставания? Конечно,страдали…

Раз дело обстоит именно таким образом, значит, нечегосчитать тех, кто когда-то любил какими-то прокаженными и шарахатьсяот них в разные стороны! Не нужно зарекаться и от того, что вы самине окажетесь в ситуации любовного раздвоения личности. Следует простобыть более внимательной к тому человеку, с которым вы начинаете своилюбовные отношения и рассчитываете создать семью, учиться помогатьсвоему партнеру перестраиваться и приспосабливаться к новойреальности и при этом трезво оценивать свои шансы на успех этогомероприятия. Только тогда вы не окажетесь в той безумно нелепой иобидной ситуации, когда ваш любимый человек вдруг заявит о наличиикого-то еще более любимого и принесет ваши, казалось бы,только-только устоявшиеся отношения в жертву прошлой привязанности…

Подумайте над этим. Исключите возможность такогоразвития ситуации заблаговременно.