info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Время разводиться

Основатель «Синтона», доктор психологических наук, профессор. Автор 8 первых книг-бестселлеров по психологии.

Развод. К сожалению, а иногда и к счастью, это слово не мистика, а абсолютная жизненная реальность. И что же делать, когда этот вопрос встаёт перед вами? Советами, профессиональным и жизненным опытом по этому поводу с нами поделился профессиональный психолог, основатель тренингового центра «Синтон» Николаем Ивановичем Козловым.

Если кривая отношений в вашей семье превратилась в кривые отношения, не надо требовательно кричать после очередной бодрой ссоры: «Разведусь!» Есть мудрое правило: «Когда вы в ссоре, разводиться нельзя».

Когда люди в ссоре, разводиться им — нельзя.
Ссора — это дым, а дым застит глаза. Вот когда дым рассеется, ссора пройдет и отношения снова станут если не добрыми, то, по крайней мере, ровными, вот тогда пора задуматься: «А как нам жить дальше? Жить ли нам дальше вместе? Мне — это нужно?»

Вопросы, которые вообще-то имеет смысл задавать и вне зависимости от любых ссор.
И если вы прикинули, что жить без семьи вам, пожалуй, правильнее и легче,— поступайте по-своему, независимо от того, есть в вашей семье ссоры или нет. Развод, по-хорошему, не есть способ прекращать ссоры. Это куда как серьезнее, это — способ смены образа жизни.

Прекращать ссоры разводом — все равно что менять квартиру из-за забегающих туда тараканов. Тараканов надо морить, а квартиру надо менять тогда, когда вы решили менять жизнь.
Тем не менее предупредить партнера, что в случае его плохого поведения дело закончится разводом — совершенно разумно. Развод как рычаг давления на партнера ничем не отличается от всех других рычагов и может быть назван шантажом не более, чем предупреждение об увольнении сотрудника, не в меру расслабившегося, руководством уважающей себя фирмы.

И, как правило, уважающая себя фирма более одного раза такие предупреждения не делает.
К сожалению, в отличие от фирмы, в семье чаще всего все происходит по-другому. Грозить разводом можно только тогда, когда партнер этого если не боится, то побаивается. Но правда в том, что обычно развестись страшно обоим, и вместо серьезного предупреждения о возможности развода идет игра в развод. Никто развода всерьез не хочет, но, чтобы усилить давление на партнера, угроза развода начинает звучать. А если партнер в это не очень-то верит (а обычно он в это не верит), то свои угрозы хочется подкрепить. Доказать. А если между супругами происходит войнушка (что, как правило, и происходит), то противному противнику хочется досадить, для чего можно с ним и развестись. И правда развестись.

Развестись — хочется, чтобы досадить другому.
То, что больно при этом будет не только ему, но и тебе, переживается легче ввиду того, что ему будет еще хуже. Кроме того, сама моя боль также является ударом по противнику.

Кто виноват в моих страданиях, которые я вынуждена себе устраивать? Ты, гад такой! Вот и мучайся.
И происходит развод, никому не нужный. Никому не нужный, но развод происходит.

А бывает ли — нужный развод? Бывает. Разъезд вовремя помогает оглядеться, отдышаться и оценить — нужно тебе то, что было в семье, или ну ее? И чем разъезд состоялся раньше, то есть чем меньше еще испорчены отношения, тем чаще люди решают: семья им нужна, но о ней нужно заботиться.

Хорошо?
Не устраивайте из разъезда трагедию, тем более что разъезд разъезду рознь.

Пробный разъезд — мы хоть и разъехались, но пока считаем себя парой. Живем отдельно, но левые романы пока не заводим. Разбираемся с самими собой и со своими чувствами: как нам друг без друга? Как нам самостоятельная, отдельная друг от друга, жизнь?

Разъезд с оглядкой — разъехались и живем каждый вполне своей свободной жизнью, но, тем не менее, держим друг друга в поле зрения: «А вдруг этот человек, пусть не сейчас, а через полгода или год — окажется все-таки моим человеком?»

Финальный разъезд, он же развод — попрощались насовсем.

Решение может быть любым, главное, чтобы его принимал разумный и свободный человек.

Что практически синонимы.
О, какое это страшное упражнение — спрашивать себя: «А если бы я был свободным человеком?» Как бы я жил тогда? Что бы я чувствовал? Как относился бы к этим людям, которых сейчас называю своими родными?

О, если бы я был свободным человеком…
А пока — вопросы вам.

Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы на работу?

Скорее всего, пошли бы, но не по принуждению, а по свободному выбору свободного человека. Не потому что «должны», а потому что — «выбрали». А это — две большие разницы.
Если бы вы были свободным человеком, пошли бы вы вечером в этот дом, к этой женщине, в эту семью?

Вопрос, конечно, интересный.
Мужчина обычно с трудом находит убедительные (для жены) слова, объясняющие его решение уйти. «Что тебя не устраивает, скажи, что тебе еще нужно?» — обвинительно плачет жена. Но: а почему он ищет аргументацию, доказывающую необходимость разъезда? Пусть лучше жена будет искать аргументы, убедительно показывающие интерес для него, свободного человека, вечером приходить именно к ней.

Я против разводов. Разводиться не нужно вообще: нужно просто приходить вечером туда, куда ты сегодня прийти решил.

Я обычно прихожу к себе домой, где меня ждет жена. То есть женщина, чьи глаза мне нежны и чья забота мне приятна.
Если сейчас ваши взаимоотношения с дорогим, важным, нужным человеком находятся в опасности, полезно помнить — всегда есть шанс. Практически всегда всё можно изменить, начав с себя. А как действовать правильно — мы подскажем на специальном тренинге «Личная жизнь: радость близких отношений» в учебном центре «Синтон».

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
remove adware from browser