Немало супружеских пар в нашем мире страдает из-за непрерывных конфликтов. Но бывает и по-другому, причем у достаточно благополучных людей, решивших многие проблемы: им вдвоем скучно: «Я знаю его (ее) как свои пять пальцев!» И это серьезная проблема.

Парадоксы скуки

Люди в любой ситуации стремятся окружить себя комфортом, который включает стабильность и предсказуемость. И между любыми двумя регулярно общающимися людьми обязательно возникает своя рутина: ритуалы, стереотипы, привычные действия — то есть повторение.

Кофе со сливками на завтрак, одни и те же реплики за ужином, привычные споры и шутки, знакомые выражения лиц… И в этом нет ничего плохого: мы склонны совершать многие привычные действия автоматически и неосознанно.

Мы ходим, не думая о тысяче нужных для того движений, и говорим, не вспоминая о правилах грамматики,— это экономит силы для чего-то другого. Но повторение может породить скуку: привычные стимулы мы перестаем замечать, а новых стабильная жизнь нам не поставляет.

Любопытно, что право на скуку надо заработать. В период тяжелых испытаний и кризисов никто не скучает. Для скуки человеку нужна «невыносимая легкость бытия», то есть некий уровень благополучия и стабильности. Сильнее всего скука терзает людей с высокой потребностью во внешних стимулах. Исследования показывают, например, что мужчины подвержены скуке больше, чем женщины, а экстраверты больше, чем интроверты. И потому то, что одному человеку кажется «комфортом», другому может казаться «скукой».

Безмолвный крик

По словам Г. К. Честертона «зевок — это безмолвный крик». Люди могут жить мирно, но в жизни без чувства новизны и без мобилизации сил в ответ на трудности теряются внимание, удивление и благодарность. Хуже того, чувство скуки часто сопровождает апатия: «с этим ничего не поделать». И тогда человек перестает себя вкладывать в отношения с другим, и брак тихо увядает.

Казалось бы, если скука возникает от повторения, достаточно окружить себя новыми стимулами, чтобы от нее избавиться. Возможно, это так, но если искать новизну за пределами отношений, совместная жизнь вряд ли станет лучше. Существуют «законные» способы бегства от скуки брака: дети и работа, есть также хобби, друзья, внедомашние интересы и есть разрушительные «игрушки для взрослых», такие как алкоголь, азартные игры или измены.

Нас окружает культура развлечений, связанная с огромной индустрией, которая торгует «новыми переживаниями». Не только кинофильмы и романы, но и новая модель мобильника или кастрюли подаются нам как генераторы небывалых ощущений. Естественно, эта индустрия заинтересована в том, чтобы ее потребители вечно испытывали неудовлетворенность и стремились «убивать время». Но лихорадочное бегство от скуки, вроде бесконечного переключения телевизионных каналов, не приносит удовлетворения. Человек, боящийся скуки, слишком занят, чтобы подумать и направить силы на свои подлинные интересы.

В самом деле, за скукой часто стоит не просто равнодушие, а молчаливая неудовлетворенность или даже скрытая ненависть. Нам свойственно скучать не вообще, а направленно — из-за чего-то.

Мы говорим: «Мне наскучило готовить…»; «Мне скучно слушать твои вечные оправдания…». Тут есть источник скуки, и нам кажется: если от него избавиться (вплоть до развода), я обрету нужное равновесие. Хотя куда продуктивнее думать, что источник моей скуки — это я сам, и попытаться сделать свою жизнь нескучной — хотя бы разобраться с неудовлетворенностью. Если жизнь кажется мне серой, унылой и однообразной — значит, что-то явно не в порядке с моим зрением, с тем, как я воспринимаю окружающее.

Как только маленький ребенок освоится в незнакомой обстановке, он начинает исследовать новые территории. Примерно так в хорошем случае действует на нас скука. Она призывает нас выйти за рамки накатанной колеи и отправиться в путешествие. Скука — это творческая пауза, где рождается что-то новое, поиск пути, на котором я мог бы жить плодотворно, с новыми целями и новыми задачами.

Непривычное привычное

Отец Александр Ельчанинов писал: «В браке праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; каждый день должен быть праздником, каждый день муж и жена должны быть новы и необыкновенны друг для друга. Единственный путь для этого — углубление духовной жизни каждого, работа над собой».

Может показаться, что это просто неосуществимый идеал и красивые, но неприменимые в реальной жизни слова. Разумеется, это не похоже на рецепт «как избавиться от скуки за один уикэнд», тем не менее, тут есть достаточно конкретный ответ на проблему скуки.

Слова отца Александра предлагают жить со сверхзадачей, которая делает повседневную рутину более сложной — а потому и более интересной. Особенно если мы понимаем, что эта «духовная жизнь» в браке прямо и непосредственно связана с отношениями. Тогда у жизни появляется еще одно измерение, которое делает привычное непривычным и постоянно бросает нам вызов.

И мы можем увидеть в скуке повод не убегать от отношений, но вкладывать себя в них больше: увеличить внимание к другому, откровеннее говорить с ним, в частности о самой скуке и неудовлетворенности, как бы заново завоевывать друг друга.

Часто за скукой вдвоем стоит одна разрушительная иллюзия: «я знаю его (ее) как свои пять пальцев». Это неправда — вероятнее всего, я общаюсь со скучной схемой другого человека, которую некогда сам создал и на том успокоился. Никакой человек никогда не бывает одним и тем же, никто никогда не равен себе 24 часа в сутки. Кроме того, меняемся мы сами, и жизнь постоянно приносит нечто новое: дети растут, появляются новые задачи и интересы, случаются кризисы. Просто нужно шире раскрыть глаза.