Как побороть застенчивость

В последнее время я занимался психологическими исследованиями, направленными на то, чтобы улучшить наше понимание интереснейшего аспекта человеческой природы — застенчивости. Я описал проведенный недавно эксперимент, в котором студенты играли роли охранников и заключенных в искусственно созданной тюремной обстановке. Хотя все эти люди были отобраны потому, что психологическое тестирование не выявило у них никаких отклонений, они вскоре начали вести себя странным, даже патологическим образом.

Псевдоохранники, сначала ощущавшие себя просто начальниками, стали грубо, даже по-садистски обращаться со своими «заключенными». Псевдозаключенные реагировали на эту демонстрацию власти эмоциональной подавленностью, чувством беспомощности и, в конце концов, безропотно подчинялись всем установленным правилам. Эксперимент, запланированный на две недели, пришлось прервать по истечении всего шести дней из-за сильных изменений, произошедших в студентах, переоценки ими моральных ценностей в этой якобы тюремной обстановке.

Отчего эти ребята, ставшие псевдонадзирателями и псевдоарестантами только потому, что так выпала монета, с такой легкостью подчинились уготованной им роли? Их никто этому не учил. Но из предыдущего опыта им было уже известно, что, значит, быть охранником или заключенным. Они уже сталкивались с грубой силой и несправедливостью дома, в школе, видели это по телевизору. Охранники контролируют происходящее, создавая или подчеркивая уже установленные правила — правила, ограничивающие обычно свободу действий. Эти правила точно определяют то, что вам, возможно, хочется, но не позволяется делать, и то, что вы должны делать, хотя вам совсем этого не хочется. Заключенные могут отвечать на эти принудительные правила либо бунтом, либо подчинением. Бунт же влечет за собой наказание, поэтому большинство заключенных подчиняются и делают то, что ожидают от них охранники.

Обсуждая на лекции менталитет стража и узника, мы провели параллели между их взаимоотношениями и взаимоотношениями мужей и жен, родителей и детей, учителей и учеников, врачей и пациентов и так далее.

А вы можете себе представить, каким образом эти две ментальности могли бы ужиться в одной голове, как два этих разных образа мыслей могли бы принадлежать одному и тому же человеку? — спросил я. Самым очевидным примером такого совмещения был бы до крайности застенчивый человек.

Бывает, человек застенчив настолько, что и хочет сделать что-то, и знает, как это осуществить, но все равно не решается, — продолжал я. — Такой человек идет на танцы, и он умеет танцевать, но что-то внутри не дает ему пригласить кого-нибудь на танец или самому принять приглашение. Точно так же в классе среди учеников есть такие, кто знает ответ и хотел бы произвести на учителя хорошее впечатление, но что-то мешает им поднять руку, сдавливает горло. Они не предпринимают никаких действий, потому что подчиняются командам своего внутреннего надзирателя: «Ты будешь просто нелеп. Над тобой будут смеяться. Здесь не место делать это. Я не позволю тебе быть раскованным. Не поднимай руку, не суйся вперед, не танцуй, не пой, не раскрывайся. Ты в безопасности, только когда тебя не видят и не слышат». И внутренний заключенный решает отказаться от тревог свободной жизни и с кротостью покоряется.

После занятий ко мне подошли несколько студентов и попросили рассказать им больше об их «проблеме». Их проблема заключалась в том, что, будучи до болезненности стеснительными, они большую часть своей жизни старались избегать ситуаций, в которых они могли оказаться в центре внимания. Мы удивились вместе необычности их реакций и тому, насколько распространена застенчивость среди молодежи. Я с сочувствием выслушал их, но моих знаний было недостаточно, чтобы объяснить причины и следствия застенчивости или предложить от нее какое-нибудь «лекарство». Следуя лучшим академическим традициям, я посоветовал студентам пойти в библиотеку и выяснить, что вообще известно о застенчивости.

Тем временем в группе стали циркулировать слухи, что я кое с кем обсуждал в неформальной обстановке вопросы, связанные с застенчивостью, и вскоре подобралась дюжина студентов, которые стали регулярно посещать семинар по психологии застенчивости. Конечно, поначалу он не был самым блестящим из моих семинаров. От двенадцати стеснительных и, в общем-то, чужих друг другу людей вряд ли стоит ожидать живой дискуссии, если только разговор не заходит о предмете, всецело занимающем их мысли, о предмете, в котором им нет равных — об их собственной застенчивости.

Исчерпав свой собственный опыт и перейдя к обзору «научной» информации, мы, к нашему общему удивлению, обнаружили, что по интересующему нас вопросу имелось не так уж и много исследований. Были кое-какие работы, рассматривавшие застенчивость как черту, присущую отдельным людям, или такие ее аспекты, как конфузливость, болезненную озабоченность производимым на других впечатлением, сценическую боязнь, трудности в общении и т. п., но систематических исследований, направленных на понимание динамики застенчивости, не было. Нам же нужны были работы о том, что она значит для самого стеснительного человека и людей, с которыми он сталкивается, и о том, как она влияет на общество в целом. Имея в виду именно такую цель, наш семинар подготовил вопросник, с помощью которого человек мог выяснить, застенчив он или нет. Другие вопросы касались мыслей, чувств, действий и физических ощущений, ассоциировавшихся с застенчивостью. Кроме того, мы попытались установить, какие люди и житейские ситуации заставляли опрашиваемых чувствовать себя не в своей тарелке. Этот первый вопросник мы опробовали на четырехстах, примерно, студентах, затем пересмотрели и исправили его содержание, в результате чего этот тест стал более эффективным.

К настоящему времени мы опросили около 5000 человек и собрали, таким образом, значительное количество информации. Вдобавок наша исследовательская группа провела несколько сотен обстоятельных собеседований и наблюдений, работая как с застенчивыми, так и с обычными людьми в различных условиях. С целью изучения специфических связей застенчивости с другими психическими реакциями мы предприняли ряд экспериментов в тщательно контролируемой лабораторной обстановке, а беседы с родителями и учителями зачастую помогали нам заполнить пробелы в своих знаниях особо трудных аспектов застенчивости.

Хотя большая часть нашей информации была получена у студентов американских университетов, мы постарались не упустить из виду людей, не связанных с колледжами, и тех, кто воспитывался и жил в иной культурной обстановке. Мы опрашивали матросов Военно-морского флота, бизнесменов, пациентов клиник похудания, членов враждующих между собой групп и учеников начальных, средних и старших классов школ. Зарубежные коллеги предоставили нам ценную информацию о том, как застенчивость проявляется в Японии, на Тайване, в Китайской Народной Республике, на Гавайских островах, в Мексике, Индии, Германии и Израиле.

Многие из опрошенных нами людей хотели узнать, как им преодолеть свою застенчивость. Чтобы разработать эффективную технику борьбы с ней, мы основали при Стэндфордском университете «Клинику для застенчивых», где опробуем различные упражнения, которые могут принести пользу людям. Работая в этой клинике, мы надеемся, что не только сможем помочь посетителям преодолеть свою застенчивость, но и сами узнаем больше о природе этой распространенной проблемы.

Хотя сейчас мы знаем гораздо больше по сравнению с тем временем, когда впервые задумались о причинах и последствиях застенчивости, многие вопросы все еще остаются без ответа. Программа наших изысканий во многих отношениях является поступательным исследованием разных сторон этого сложного и зачастую обескураживающего явления. Обычно исследователи ждут, пока в их распоряжении окажется больше информации, и уж только потом садятся писать такую книгу, как эта. Однако соображения этого порядка отступили под напором настойчивых просьб о помощи. Людям были нужны советы и сведения, и нужны они были сейчас. Эти просьбы поступали ко мне в виде писем, телефонных звонков и личных обращений людей, ежедневно страдающих от невыносимого бремени застенчивости. Надеюсь, прочтя эту книгу, они узнают нечто полезное для себя и найдут в ней практические приемы, которые помогут им подступиться к своей застенчивости.

Книга разделена на две части. В первой части упор делается на понимание того, чем, собственно, является застенчивость. Вы узнаете, что испытывает страдающий ею человек, о разных формах ее проявления, о необычных затруднениях, с которыми сталкиваются стеснительные люди, об истоках застенчивости и о том, как ее можно проанализировать. Мы рассмотрим роль семьи, школы и общества в формировании застенчивости у человека и увидим, как она препятствует установлению близких отношений между людьми и зачастую делает невозможной такую приятную вещь, как секс. Застенчивость, конечно, можно считать личной проблемой, но ее влияние ощущается в обществе повсюду. Поэтому в конце первой части рассказывается о том, каким образом застенчивость создает социальные проблемы, о ее неявной взаимосвязи с насилием, алкоголизмом, обезличенным сексом и вандализмом.

Во второй части внимание заостряется на практических вопросах преодоления трудностей, создаваемых застенчивостью. Здесь вы найдете рекомендации по поводу того, как изменить свое мнение о застенчивости и о самом себе. Часто застенчивость бывает вызвана не просто недостатком уверенности в себе самом или необоснованной боязнью некоторых житейских ситуаций; в гораздо большей степени она может вызываться отсутствием определенных социальных навыков или недостатком опыта в их применении. Чтобы помочь вам развить эти навыки, во второй части книги изложены простые тактические и стратегические приемы, пользуясь которыми, вы разовьете в себе способность к общению.

Но даже если бы существовало некое волшебное средство, способное излечить всех от застенчивости, то, что можно было бы сделать, чтобы оградить грядущие поколения от приходящих с нею тревог? Последняя глава книги поднимает самый дерзкий вопрос: о терапии, необходимой порождающему застенчивость обществу. Ретроспективной терапии, призванной помогать людям уже после того, как они познали все муки, здесь недостаточно. Мы в первую очередь должны сделать все возможное, чтобы перестроить наше общество, и тем самым предупредить эти муки.

Застенчивость — это коварная личная проблема, принимающая размеры настоящей эпидемии, и поэтому ее с полным основанием можно называть социальным заболеванием. Характерные для нашего общества тенденции указывают на то, что в ближайшие годы положение станет еще хуже, так как действующие в нем силы все больше и больше изолируют нас друг от друга, подстегивают в нас дух соперничества, и мы все сильнее чувствуем свое одиночество. Если мы будем продолжать сидеть, сложа руки, то многие из наших детей и внуков станут заложниками своей собственной застенчивости. Чтобы предотвратить это, нам нужно понять, что такое застенчивость, и тогда мы сможем создавать благодатную среду обитания, где люди смогут оставить построенные ими самими тюрьмы и вновь обрести утраченную свободу слова, действия и человеческого общения.

Гортон, должно быть, написал эти строки о застенчивом человеке: — Какая тюрьма темнее сердца человеческого? Какой тюремщик беспощаднее своего «я»?

Мы можем научиться тому, как превратить в рай преисподнюю крайней застенчивости. Это нелегко, но вполне возможно. Давайте посмотрим, как это сделать.

ЧАСТЬ 1. ЧТО ЭТО ТАКОЕ

ГЛАВА 1. ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

.уже? Трудно не усмехнуться тому, что так похоже на начало рассказа Вуди Аллена. Однако совершенно ясно, что наша усмешка — не что иное, как попытка оградить себя от слишком сильного сопереживания воспоминаниям школьницы. Нам бы хотелось думать, что она преувеличивает: жизнь попросту не может быть настолько плохой. Но для многих застенчивых людей она именно такова.

У моего брата, вынужденного носить ортопедические приспособления, чтобы избавиться от последствий детского паралича, со временем развился столь же болезненный страх перед людьми. Стоило кому-нибудь постучать в нашу дверь, как Джордж начинал быстро прикидывать в уме, вся ли семья в сборе. Если все были на месте, он семенил к укромному месту под кроватью или в более безопасное убежище — в ванную комнату, где и запирался. И только после многочисленных просьб и долгих увещеваний он успокаивался и выходил, чтобы поздороваться с соседом или приехавшим погостить родственником.

Моя мать, наделенная состраданием и даром понимания человеческой природы, решила, что Джорджу необходимо помочь прежде, чем его застенчивость окончательно не станет неуправляемой. Его мучения продолжались и после того, как он снял ортопедические устройства. Убежденная в том, что Джорджу нужно общаться со своими ровесниками, мать настояла, чтобы его взяли в детский сад, хотя ему было тогда только четыре с половиной года, а группу набрали давным-давно. Вот что она вспоминает:

Весь первый день он плакал, не переставая, хлюпал носом и чуть ли не в ужасе хватался за мое платье. Стоило воспитательнице или какому-нибудь ребенку посмотреть в его сторону, как Джордж зарывался лицом мне в колени или смотрел в потолок. Но когда воспитательница рассказывала детям занимательную историю или показывала музыкальные игрушки, в Джордже просыпалось любопытство, и он уже просто не мог не слушать и во все глаза смотрел на нее.

У меня возникла мысль, что Джордж не был бы так робок, если бы вдруг стал невидимкой. Тогда бы он мог наблюдать за происходящим в комнате и участвовать в игре, оставаясь не замеченным другими детьми. Естественно, совсем исчезнуть он был не в состоянии, но он мог стать почти невидимым — человеком, лицо которого скрыто под маской, как у героя его любимой радиопередачи, Одинокого Странника.

После ужина я попросила Джорджа помочь мне сделать маску-капюшон из коричневого бумажного пакета для покупок. Мы вырезали глаза, нос, рот и раскрасили ее — немного, чтобы она выглядела лучше. Джордж примерил ее и остался доволен. Он то и дело заставлял меня повторять один и тот же вопрос: «Что это за мальчик в маске?» и с радостью отвечал: «Одинокий Странник», или: «Господин Никто», или: «Не твое дело», а то и просто рычал как лев. Иногда он снимал свой колпак, чтобы я могла убедиться, что под ним был он, и никто другой.

Воспитательница согласилась посодействовать моему плану, более того, она заставила его работать. Она сказала остальным детям, что новичок будет носить специальную маску, и попросила их не срывать ее, а просто играть с этим мальчиком в колпаке. Как ни странно, этот необычный подход сработал. Джордж был частью группы, хотя и находился как бы на отдалении от нее. Он мог вообразить, что его никто не узнает, когда это было ему удобно, и ему не нужно было никуда прятаться. Постепенно он сблизился с остальными детьми и, в конце концов, стал с ними играть.

Может показаться странным, что Джордж целых полтора года ходил с бумажным пакетом на голове. Но это оригинальное решение позволило ему постепенно сблизиться с другими людьми и привело к тому, что в один прекрасный день он снял маску и смог быть самим собой. Бумажный пакет успешно разрешил проблемы крайне застенчивого ребенка. Другим не так везет. Они становятся взрослыми, так и не научившись справляться с этой мучительной проблемой.

Застенчивость может в такой же степени искалечить психику, в какой самый тяжелый физический недуг может изувечить тело, а ее последствия могут стать поистине разрушительными. Застенчивость ограничивает возможность положительной оценки ваших личных качеств другими людьми.

Она способствует развитию замкнутости и чрезмерной озабоченности вашими собственными реакциями.

Застенчивость препятствует ясности мысли и эффективности общения.

Застенчивость обычно сопровождается такими чувствами, как депрессия, беспокойство, и ощущением одиночества.

Быть застенчивым — значит бояться людей, особенно тех людей, которые по той или иной причине негативно воздействуют на ваши эмоции: незнакомцев (неизвестно, что от них можно ожидать); начальников (они обладают властью); представителей противоположного пола (они приводят на ум мысли о возможном сближении). И Джорджу, и девочке, с воспоминаний которой началась эта глава, казалось, что угроза исходит практически от любого человека. В их лице мы видим яркие примеры застенчивости. Но эта, казалось бы, типично детсадовская проблема потихоньку вмешивается в нашу жизнь и тогда, когда мы становимся старше.

Вам когда-нибудь случалось прийти на вечеринку, когда веселье уже в полном разгаре, а единственный человек, которого вы знаете, — хозяйка, да и той что-то не видно? «А ты кто такой?» — спрашивает вас кто-то, а вы только и можете, что открывать рот, как рыба, вынутая из воды. А может, вам случалось попасть в незнакомую компанию, где самый бойкий человек радостно предлагает: «Давайте познакомимся, а чтобы узнать, друг друга лучше, пусть каждый расскажет о себе что-нибудь интимное». И вот вы с бухты-барахты, как актер, незнамо как попавший на генеральную репетицию, пускаетесь в импровизацию: «Меня зовут… (черт, да как же? Ах, да)… Фил Зимбардо. Я занимаюсь… (да нет, не так, где же здесь интим? И почему я не пошел в кино)». Вторая попытка. Больше бодрости! «Меня зовут… ах ты, черт!» Что ж, с каждым бывает. Припомнив нечто подобное, не страдающие застенчивостью люди хотя бы представить, какие муки приходится выносить людям стеснительным.

Каковы бы ни были негативные последствия застенчивости, и с какой бы силой она не овладела человеком, с этой проблемой справиться можно. Но чтобы сделать это, нужно понять, что лежит в ее основе, а затем выработать подходящую программу для изменения ее основания.

Что такое застенчивость?
Застенчивость — понятие растяжимое; чем пристальнее мы присматриваемся, тем больше видим ее разновидностей. Поэтому еще до того, как мы начнем соображать, что же все-таки с ней делать, не мешает узнать о ней больше. Оксфордский словарь английского языка сообщает, что впервые в письменном виде слово «застенчивый»

2 было употреблено после рождества Христова и означало «легко пугающийся». «Быть застенчивым» — значит быть «трудным для сближения по причине робости, осторожности или недоверия». Застенчивый человек «опаслив, не расположен к встречам или контактам с каким-либо определенным лицом или предметом». «Впечатлительный, робкий, уклоняющийся от отстаивания своих прав», застенчивый человек может быть «склонен к уединению или скрытен по причине неуверенности в себе» или из-за боязни домогательств своего антипода, «сомнительной, подозрительной, «темной» личности». Словарь Уэбстера определяет застенчивость как «неловкость в присутствии других людей».

Но отчего-то подобные определения не слишком обогащают наши обыденные познания. Что же касается застенчивости, то никакое определение точно описать ее не может, потому что разные люди понимают под этим словом разные вещи. Это сложное состояние, и оно может оказывать самые разнообразные воздействия — от легкого дискомфорта до необъяснимого страха перед людьми и тяжелых неврозов. Чтобы только подступиться к пониманию этого феномена, нам в рамках программы исследований Стэндфордского университета понадобилось опросить почти пять тысяч человек.

Считаете ли вы себя в настоящее время застенчивым?

да нет.

Если вы отвечали «нет», то вам задавался следующий вопрос:

Был ли в Вашей жизни какой-либо период, когда Вы считали себя застенчивым?

да нет

В нашем вопроснике мы сознательно не дали понятию «застенчивость» никакого определения. Наоборот, мы дали возможность каждому определить ее по-своему. Прежде всего, мы предложили опрашиваемому либо принять, либо отвергнуть этот ярлык. Следом за этим нам хотелось узнать, что повлияло на его решение. Далее мы спрашивали, какого рода люди или ситуации, заставляют его чувствовать себя скованно и какие, мысли, чувства, действия, физические ощущения ассоциируются у него со своей застенчивостью. Как вы сами сможете убедиться, заглянув в вопросник во 2-й главе, мы попытались также исследовать и другие аспекты застенчивости.

Застенчивость присуща всем
Основной вывод из результатов наших исследований таков: застенчивость — явление повсеместное, распространенное и всеобъемлющее. Более 80% опрошенных сообщили, что в тот или иной период своей жизни они испытывали застенчивость — либо в настоящем, либо в прошлом, либо всегда. При этом более 40% из них признали себя застенчивыми на момент опроса, а это значит, что в той или иной степени от стеснительности страдают четыре человека из десяти, или 84 миллиона американцев!

Некоторым людям застенчивость портит жизнь давно и с неизменным постоянством. Около четверти опрошенных считают себя хронически застенчивыми сейчас и считали себя таковыми всегда. Из них 4% — застенчивые высшей пробы — сообщили, что понятие застенчивости они определяли, исходя из того, что были стеснительны всегда — во всех ситуациях и практически со всеми людьми. В различных культурных средах и группах населения застенчивость распространена неодинаково. Нам, однако, не удалось обнаружить ни одной группы людей, менее четверти состава которой не относили бы себя к категории застенчивых, а в некоторых группах, как например, среди школьниц 10-12 лет или среди студентов из стран Востока, эта статистика подпрыгивает до 60%. Количество застенчивых высшей пробы ни в одной группе не опускается ниже 2%, а в некоторых странах повышается до 10% — в этом отношении особенно примечательны японцы.

Решая, относить себя к застенчивым или нет, опрашиваемые, кроме всего прочего, руководствовались и тем, как часто они стесняются. Около трети всех, отвечавших на наши вопросы признались, что испытывают стеснение в большинстве жизненных ситуаций. Около 60% страдают от застенчивости лишь время от времени, но случаи, когда это происходит, они считают настолько существенными, что относят себя к застенчивым. Например, вы можете стесняться выступать перед людьми, но уже одно это может вызвать серьезные трудности, если вам приходится часто делать доклады, как, например, студентам или бизнесменам.

Не считают себя застенчивыми менее 20% опрошенных. Что бы они ни понимали под словом «застенчивость», они не применяют к себе это понятие. Но вот что любопытно: большинство из этих людей признает, что в определенной обстановке они испытывают характерные для застенчивости симптомы: они краснеют, у них начинается сердцебиение и сводит желудок. Другими словами, у некоторых людей в определенных ситуациях появляются те же мысли, чувства и действия, которые характерны для застенчивых. Эти ситуационно застенчивые люди не относят себя к таковым, но считают, что временный дискомфорт у них провоцируют какие-либо внешние события, например, когда входишь в комнату, а там нет ни одного знакомого тебе человека. Представляется важным это различие между людьми, готовыми отнести себя к застенчивым, и теми, кто считает, что в некоторых ситуациях он просто ведет себя как застенчивый. Мы рассмотрим это различие в следующей главе.

Утверждение, что застенчивость присуща всем, — довольно-таки широкое обобщение, но покоится оно на твердой основе. Всего лишь около 7% опрошенных американцев заявили, что они незнакомы с ней. Точно так же, и в других странах это чувство не испытывало лишь незначительное количество опрошенных.

ЗАСТЕНЧИВЫЕ — КТО ОНИ?

Среди школьников застенчивость распространена больше, чем среди взрослых, так как многим взрослым удается преодолеть свой детский недуг. Тем не менее, наши изыскания со всей очевидностью показывают, что ходячее мнение о том, что ей подвержены только дети, — не более чем миф. Нам просто чаще удается разглядеть ее в детях, потому что мы уделяем им больше внимания, чем взрослым. Но значительная часть взрослого населения так и не может избавиться от стеснительности. Роберт Янг, известный телезрителям как д-р Маркус Уэлби, — один из таких людей.

Я всегда был застенчив. В детстве я боялся даже своего учителя. Потом я подрос и стал высоченным костлявым юнцом, которому из-за внешности и недостатка веса заказана дорога в футбол, а тот, кто играл в футбол, автоматически становился героем школы. В таком возрасте это важно.

Некоторые данные свидетельствуют о том, что в юности застенчивость более свойственна девочкам, нежели мальчикам. Судя по выборочному опросу учеников четвертого, пятого и шестого классов начальной школы, доля застенчивых на момент опроса составляет 42%, что примерно соответствует результатам эксперимента в целом. Эти мальчики и девочки в равной степени склонны считать себя застенчивыми. Но если мы посмотрим на результаты опроса учеников седьмого и восьмого классов, мы заметим, что, во-первых, доля застенчивых возрастает в среднем до 54% и, во-вторых, этот рост происходит за счет девочек-подростков. Может статься, что желание быть заметным в школе и быть привлекательным для представителей противоположного пола с большей силой заложено в наших девушках, чем в юношах. Вот что одна четырнадцатилетняя девочка пишет о своих переживаниях:

Я становлюсь очень нервной, голова начинает гудеть, и я как дура принимаюсь ее скрести. Я не знаю, как обращаться с людьми и дома веду себя не так, как в школе.

Я даже одеваюсь не так, как хочу.

А вот письмо к Энн Лэндерс. Оно рисует нам состояние запутавшейся в себе девочки-подростка, которая ощущает себя «непохожей» на своих подружек и которой хотелось бы быть просто одной из них, хотя, может быть, лишь чуточку интересней.

2 «Застенчивый» — «shy» (англ.) В русском языке слово «застенчивый» образовано от глагола «застить» и толкуется словарем В. И. Даля как «охотник застесняться, не показываться; неразвязный, несмелый; робкий и излишне совестливый или стыдливый; неуместно скромный и робкий; непривычный к людям, робкий и молчаливый

Дорогая Энн Лэндерс, я надеюсь, вы не выбросите, это письмо только потому, что оно написано потерявшей голову девчонкой. У меня действительно мерзко на душе, и мне нужна помощь. Моя главная проблема в том, что я себе не нравлюсь, — я слишком стараюсь быть дружелюбной, чтобы не показать, как я стесняюсь, а выходит это неестественно. Я завидую некоторым нашим девочкам и хочу походить на них, но когда я пытаюсь подражать им, у меня ничего не получается. Иногда мне кажется, что я нравлюсь другим, и это только оттого, что какой-нибудь парень скажет: «Привет!» и улыбнется мне. А на следующий день я себе места не нахожу, потому что мне кажется, будто девочки в уголке исподтишка хихикают надо мной. Я учусь хорошо, но могла бы лучше. Мама говорит, мне не хватает собранности. Она кричит, на меня из-за того, что я слишком много внимания уделяю волосам и слишком мало — урокам. Это мое четвертое письмо к Вам. Первые три я порвала, но это опушу в ящик, во что бы то ни стало.

Непохожа я
Значит, стеснительных женщин больше, чем мужчин? Нет! Это предрассудок, возникший, видимо, из-за того, что мужчины ведут себя в обществе более агрессивно, напористо и недвусмысленно. Наша же информация не дает оснований полагать, что среди мужчин и женщин застенчивость распространена по-разному. Если быть уж совсем точным, среди мужчин-студентов и преподавателей колледжей она развита даже немного больше, нежели среди их коллег-женщин, но для некоторых других групп населения наблюдается обратное пропорциональное соотношение, которое меняется в зависимости от страны или культурного слоя общества.

Пути застенчивости неисповедимы, и иногда она поражает даже тех, кто никогда раньше ею не страдал. Доля таких людей составляет чуть меньше половины от общего числа признавших себя застенчивыми на момент опроса. Многие из них — молодые не знавшие застенчивости в детстве, но по той или иной

Как застенчивость влияет на людей?
Мало-помалу мы начинаем понимать, что такое застенчивость. Хотя мы и не можем дать ей точного определения, мы знаем, как она распространена.

Средняя часть спектра включает в себя большое число людей, испытывающих страх или неловкость в определенных ситуациях дискомфорт достаточно силен дм того, чтобы мешать их социальной и деловой жизни; эти люди с трудом говорят, а иногда и вовсе не отваживаются говорить, что думают, или делать то, что Страх и беспокойство заставляют их краснеть и смущаться, да так, что это заметно всем. Вот как описывает это состояние

На протяжении всех тридцати трех лет своей жизни меня из-за застенчивости так вгоняло в краску, что я терял всякую способность что-либо делать. Хотя упорный труд и настойчивость принесли мне степень магистра по организации бизнеса и пост заместителя вице-президента крупного банковского объединения, я не смог выдвинуться на более высокую должность только из-за того, что был вынужден тратить мессу сие впустую на преодоление своей застенчивости. Бывает, свою неловкость прячут за внешней напористостью в агрессией, как например, рассказывает этот писатель:

Я вваливаюсь в комнату, встреваю в разговор и начинаю без остановки молоть языкам, как дурак, а так как о чувствах остальных я не задумываюсь, то вскоре надоедаю всем. Все это я делаю по той же самой причине, которая иных заставляет превращаться в деревянных истуканов. Я боюсь появляться на публике. У меня такие же серьезные проблемы, как у школьницы, сидящей на танцах у стены.

Даже Мелвин Белли, адвокат из Сан-Франциско, прославившийся своими блистательными выступлениями в зале суда, признается, что он не только «часто стеснялся», но и красноречие в себе «развил только для того, чтобы скрыть свою застенчивость».

Так как неизменный источник застенчивости — страх перед людьми — вызывает столь различные реакции, то внешнее поведение человека не всегда бывает надежным показателем того, как сильно он стесняется. Застенчивость часто влияет на наши действия, но это влияние не обязательно бывает очевидным и непосредственным. По сути дела, вы испытываете застенчивость только тогда, когда осознаете это, вне зависимости от того, как ведете себя на публике.

Люди, относящиеся к средней части спектра, стесняются, в основном, оттого, что им не хватает социальных навыков или уверенности в себе. Некоторые не обладают этими навыками в степени, необходимой для поддержания бесперебойной работы механизмов человеческих взаимоотношений. Они не знают, как завести разговор, попросить прибавки к жалованию или ответить на вопрос учителя. Другие не чувствуют в себе достаточной уверенности сделать то, что считают нужным. К чему может привести недостаток уверенности в себе даже у образованного и умного человека, видно из рассказа молодой женщины, вынужденной из-за своей застенчивости бросить занятия на юридическом факультете.

Я приступила к занятиям в сентябре, после того как успешно прошла вступительные экзамены и набрала очень высокий средний балл, давший мне право на поступление в один из трех университетов по моему выбору. Но я бросила университет еще до того, как закончился первый семестр. Я ушла не потому, что испугалась большой учебной нагрузки, а потому, что не могла больше сидеть в аудитории и надеяться, нет, даже молить Бога о том, чтобы меня не вызвали. Это действительно так, хотя я всегда готовилась к занятиям и знала ответ на любой вопрос!

Дальний конец спектра занимают те, чей страх перед людьми не знает границ — хронически застенчивые. Каждый раз, когда им приходится что-либо делать на глазах у других, их охватывает жуткий ужас, и они становятся до того беспомощными перед его всесильной властью, что им остается единственный выход — бежать и забиться в щель. Крайняя застенчивость воздействует подобным образом не только на школьников и студентов. Не проходит она и с годами. Вот что пишет 64-летняя женщина: Я была застенчивой всю свою жизнь. Много лет я и мысли не могла допустить, что кто-то может счесть меня достойной стать своей женой. Мне казалось, я недостойна своего мужа. «Он лучше меня», — думалось мне. Я не могла расслабиться, когда была с другими людьми, и никогда не пыталась развлечь разговором друзей мужа. Я боялась показаться глупой, ненаходчивой, все, что угодно. Я считала, что, если буду сидеть и молчать, этого никто не заметит. В конце концов, меня все отвергли, я никому не нравилась. Муж со мной развелся. В худшем случае застенчивость может перерасти в тяжелую форму невроза, который может привести к депрессии и, наконец, стать сильным побудительным мотивом к самоубийству. На

не поверит, как я одинока. Я живу одна, и у меня нет ни одного друга, ни мужчины, ни женщины. Меня много раз предавали, и от пережитого у меня осталось чувство горечи, несчастья. Я провожу праздники в полном одиночестве. Для меня это время отчаяния и депрессии, и я с возрастающим ужасом ожидаю каждого следующего праздника, потому что в те дни, когда все люди проводят время среди родных и знакомых, чувство одиночества во мне возрастает. Ко мне часто приходят мысли о самоубийстве, но мне не хватает духу сделать это.

Для таких людей, как и для всех людей из любой части спектра застенчивость, стала личной проблемой. Это не досада-безделица, не мелкое неудобство, но настоящая беда.

Положительные стороны застенчивости
Хотя многие из этих рассказов и статистических данных нам следует помнить, что у застенчивости есть и положительные стороны. От 10 до 20% считающих себя застенчивых сообщили, что им нравится их застенчивость, что они открыли ее положительные стороны.

«. Сдержанный*, «серьезный», «непритязательный», «скромный эти слова характеризуют застенчивых людей с положительной стороны. А если эти качества сознательно культивировать в себе, так сказать, придать им блеск то обладающий класс’» На ум сразу приходят Дэвид Нивен, Чарльз, Кэтрин Хэпберн и Жаклин Онассис, могущие служить примером «застенчивой знаменитости».

Один британский психолог замечательно описывает достоинства застенчивости еще в 1927 году:

Застенчивость настолько обыкновенно, по крайней мере, в этой стране, что мы склонны воспринимать ее как нечто врожденное, как характерную часть очарования юности или если она не проходит с годами, как некое совершенство характера; а может быть, даже черту национального темперамента, которую не стоит так уж оплакивать.

Застенчивость выставляет вас в выгодном свете: вы производите впечатление человека осмотрительного, серьезного, анализирующего свои поступки. Она оберегает вашу внутреннюю жизнь от постороннего вторжения и позволяет вкусить от радостей полного одиночества. Застенчивые не обижают ближних и не причиняют им боли, как это зачастую делают люди властные. Писатель Айзек Башевис Зингер3 выражается еще красноречивее:

Не думаю, что людям нужно преодолевать свою застенчивость. Ведь это неузнанная благодать. Застенчивый человек — антипод агрессивного. Застенчивые люди редко бывают большими грешниками. Благодаря им в обществе поддерживается мир.

Еще одно преимущество застенчивости в том, что человек становится разборчивее в своих взаимоотношениях с другими. Она дает возможность постоять в сторонке, понаблюдать за происходящим и только потом действовать — осторожно и обдуманно. Застенчивый человек может быть уверен в том, что его никогда не сочтут неприятным, слишком агрессивным или претенциозным. Также он легко может избегать конфликтов, а в некоторых случаях и прослыть приятным собеседником.

Но самое интересное свойство застенчивости в ее анонимности. Она словно маска, под прикрытием которой человек может оставаться неузнанным и не выделяться из толпы. В таких условиях люди нередко чувствуют себя свободными от многих запретов и поступают не так, как они «должны» поступать. Их поведение освобождается от ограничений, обычно накладываемых общественными условностями. Праздники Марди Грае и Хэллоуин могут дать нам немало живых примеров изменений личности у людей, надевших маски и оттого считающих, что их никто не может узнать.

Уговорив моего брата надеть маску, мать интуитивно чувствовала, что тот будет свободнее в своих действиях. Конечно, другие дети всегда узнавали брата, но ведь их восприятие не его восприятием, а в понимании застенчивости самое именно субъективный взгляд, на вещи сводя свой опрос, мы позволили людям

ГЛАВА 2 ЛИЧНЫЙ МИР ЗАСТЕНЧИВЫХ

Очевидно, что застенчивость как-то влияет на нашу жизнь. То, что мы считали своим личным горем, оказывается, свойственным громадному числу людей. Так что нам можно утешиться тем, что в своих страданиях мы не одиноки.

Но что это именно за страдания? Каково ощущать себя застенчивым? Ширли Рэндл, преуспевающий журналист и писатель, так описывает свое внутреннее смятение:

Так как я чуть ли не всю свою жизнь в той или иной степени страдала от застенчивости, я очень хорошо понимаю, с чего она начинается — достаточно представить тощего невзрачного ребенка, который через несколько лет становится угловатым и некрасивым подростком. И я очень хорошо знаю, что ни психологи, ни те, у кого я брала интервью, ничуть не преувеличивают своих страданий. Я по своему опыту знаю, каково это — причем при любых, даже самых неподходящих обстоятельствах — испытывать неловкость при каждом своем жесте, бояться сглотнуть слюну или с кем-то заговорить, видеть, как без всякой причины дрожат руки, ощущать смертный холод в то время, как все тело покрывается потом, путаться в разговоре, тема которого известна до мельчайших подробностей, и воображать, что со мной может случиться что-то ужасное — по меньшей мере, выгонят с работы за то, что я так глупо веду себя на публике.

У меня кружилась голова, и начинался нервный тик в обществе расположенных, ко мне людей. Мне хорошо известно, что, значит, не зайти в бакалейную лавку только потому, что я не могу посмотреть в лицо кассирше, нервничать, разговаривая с молочником, и опускать глаза под пристальным взглядом пришедших к моему сыну детей, когда я делаю им кукурузные хлопья. Я хорошо знакома с ощущением, будто я всю свою жизнь голая иду перед телекамерой, мои колени дрожат, и все это через спутник транслируется на весь мир.

Когда люди описывают свои реакции в состоянии застенчивости, они упоминают три основных способа проявления беспокойства. Во-первых, своим внешним поведением человек сигнализирует другим: «Я застенчив». Кроме того, проявляются физиологические симптомы беспокойства, например, красное от волнения лицо. И, наконец, внутренние ощущения неловкости и смущения, перед которыми отступают все остальные чувства. Рассмотрев эти составные характеристики застенчивости, мы сможем заглянуть во внутренний мир страдающего ею человека.

Когда молчание — не золото
Застенчивость проявляется по-разному. Как сообщили добрых 80% опрошенных, нежелание вступать в беседу, как для них самих, так и для их собеседников является верным признаком того, что тут что-то не так. Около половины отнесших себя к застенчивым сообщили, что не могут или могут с трудом встретить взгляд другого человека. «Если я не в силах что-либо сказать, я, по крайней мере, могу сказать об этом тихо», —40% застенчивых. Они считают, что у застенчивых слишком мягкий голос (дурное влияние дефектологов, на которых в свою очередь, повлияли сами застенчивые люди). Часть застенчивых попросту избегает людей и не может взять в свои руки инициативы даже тогда, когда требуется действие. Диллер, несмотря на всю комичность ее рассказа, старалась избегать встреч с другими:

Учителя знавшие меня в детстве, говорили моим родителям, что я была самой застенчивой девчонкой из всех, которых они когда-либо видели. На школьных вечеринках я так стеснялась, что оставалась сторожить, пальто в гардеробе Я так боялась шуметь, что на футбольных матчах вместо победных воплей издавала тонюсенький писк.

Впрочем, молчать, склонны не только застенчивые. Исследовано, что молчание, — одна из вероятных реакций которое мы ощущаем в определенных ситуациях. Но из-за того, что застенчивым людям раз за разом не удается выразить себя, они менее других способны создать свой собственный внутренний мир. Когда люди общаются между собой, они торгуются и заключают сделки — относительно взаимных обязательств, услуг, времени, личной безопасности, любви и т. д. «Жизнь — это как бы магазин подержанных товаров, где все можно приобрести по сходной цене», — пишет известная кантри-певица Лоретта Линн. Без обмена идеями и чувствами между людьми эти важные сделки не заключаются.

Слово «замкнутость» лучше всего выражает нерасположенность застенчивого человека к общению с другими. Замкнутость — это нежелание разговаривать до тех пор, пока тебя к этому не подтолкнут, склонность к молчанию, неспособность говорить свободно.

Этот «синдром замкнутости» последние десять лет исследовал профессор Джеральд Филлипс со своими коллегами. Фил-липе уверен, что замкнутость не просто желание избегать разговоров, а более общая и глубокая проблема. Если замкнутых людей обучить специфическим приемам общения, некоторые из них все еще будут к нему неспособны. Точнее, Филлипс сообщает, что около трети таких людей из его группы стали испытывать даже большее беспокойство после того, как усвоили азы общения! Быть может, они знали, что больше не могут оправдать свое поведение, и оттого чувствовали себя не в своей тарелке, общаясь с другими? Ведь они уже знали, как общаться, но все еще нуждались в понимании того, что лежит в основе их затруднений.

Проблема замкнутости — не просто проблема отсутствия навыков общения, но, на более фундаментальном уровне, результат неверного представления о природе человеческих взаимоотношений. Поступки замкнутого человека подобны поступкам недоверчивого вкладчика в условиях быстро меняющегося рынка: надежды на возможную прибыль перевешиваются опасениями потерять свои деньги. Зачем тогда беспокоиться?

Когда краснеет лицо и сводит живот
На физиологическом уровне застенчивые люди, согласно их собственным словам, испытывают следующие ощущения: уча сильно бьется сердце, выступает пот, а в животе бабочки начинают порхать. Интересно, что все мы подобные реакции при любом сильном эмоцио качественно различными переживаниями. Если бы нам пришлось полагаться исключительно на физиологические ощущения, мы бы не знали, когда сказать «хорошо», а когда послать к черту, когда заняться любовью, а когда отвесить оплеуху. Однако один из физических симптомов не входит в число обычных при любом потрясении ощущений. И как раз это застенчивым людям никогда не удается скрыть — они краснеют. Вот как описывает свои несчастья сорокалетний коммерсант:

Я обнаружил, что всегда краснею в определенных ситуациях. Это доставляет мне огромные неприятности, так как мешает многим делам, которыми мне приходится заниматься по роду моей работы. Выступать перед большой аудиторией я просто не в состоянии, совещания в узком кругу редко бывают успешными, и даже общаться с кем-нибудь с глазу на глаз мне трудно: я все время смущаюсь. Мне становится все хуже и хуже.

Почти все мы время от времени краснеем, чувствуем, как к к мелкому неудобству и предвкушают то может — они могут скоро за приятной беседой в хорошем обществе, узнать у как попасть в то или иное место, или научатся танцевать, самый танец о застенчивые склонны сосредотачивать внимание на физических ощущениях. Иногда они и не ждут, пока в ситуации, чреватой для них неловкостью или ему вступать в разговор, не ехать в Париж, не Теннесси Уильяме описал, как сделанное

случай, после которого я стал краснеть постоянно. это произошло на уроке геометрии. Я случай сидела красивая черноволосая девочка и смотрела мне прямо в. глаза. Я сразу почувствовал, что лицо у меня запылало. Я отвернулся и посмотрел вперед, но лицо горело все сильнее. «Господи, — подумал я, — я краснею, потому что она посмотрела мне в глаза, или, может быть, это я посмотрел ей в глаза? А что если это будет случаться каждый раз, как я встречу чей-нибудь взгляд?» Как только я сделал это кошмарное предположение, оно не замедлило воплотиться в реальность.И вот, буквально с того самого случая, на протяжении четырех или пяти лет я краснел всякий раз, когда паре человеческих глаз, мужских или женских, случалось встретиться с моими глазами.

Смущение
Часто люди краснеют от смущения — кратковременной острой потери уважения к себе, которую время от времени всем нам приходится переживать. Мы смущаемся, когда какой-либо случай из нашей частной жизни привлекает к себе всеобщее внимание. Иногда это происходит, когда кто-нибудь что-то сообщает о нас другим людям. «Джона уволили. Он совсем никудышный работник», или: «Алиса целый час провела перед зеркалом. Увидели бы вы ее без косметики!» — такие откровения, наверное, смутили бы любого из нас. С другой стороны, самых скромных из нас часто смущает неожиданная похвала. Кроме того, мы смущаемся, когда нас застают за занятием, не предназначенным для посторонних глаз — когда мы целуемся в припаркованном автомобиле, ковыряем в носу или надеваем колготки.

Еще мы смущаемся, когда понимаем, что нашу неспособность что-либо сделать видят или скоро увидят другие люди и не похвалят нас за это. Вспоминает Корнелл Мак-Нил, баритон, звезда Сан-Францискского оперного театра:

Помню, как я смущался на вечеринках: ведь я был всего лишь молодым парнем, приехавшим из Миннесоты. Например, в 1966 году в Сан-Франциско по поводу открытия оперного сезона был дан званый ужин. Вы знаете, как элегантен Сан-Франциско и как много в нем изысканных людей. Когда подали молодого цыпленка, он оказался очень скользким от жира, потому что его слишком долго продержали в духовке. Я боялся, что если я примусь за цыпленка, он соскользнет с тарелки прямо на декольте сидевшей напротив меня дамы. Поэтому мне пришлось удовольствоваться рисом.

Состояние смущения, вызванное сознанием собственной несостоятельности, было исследовано в ходе интересного эксперимента, поставленного Андре Модильяни. Модильяни провел серию «соревнований», некоторые из участников коих, сами того не подозревая, должны были выступить плохо и подвести, таким образом, всю свою команду. Те, кто испытал горечь поражения на глазах у других, были очень смущены. Они смущались гораздо более тех, которым посчастливилось потерпеть неудачу не на публике. Эти последние смущались не очень сильно, да и то главным образом из-за того, что об их неудаче вскоре станет известно другим. Те же, кто смущался больше всех, предпринимали усилия чтобы вернуть поколебавшееся чувство собственного достоинства и отчаянно пытались «сохранить хорошую мину в игре», что, в свою очередь, достигалось с помощью попыток: ,, уверенность в себе и у В исследовании Моди отмечено шесть тактических приемов сохранения лица:

1.Попытка перенести внимание на другое: «Сколько мнееще ждать? У меня вскоре назначена встреча».

2.Попытка оправдаться: «Лампы дневного света мешают мне сосредоточиться».

3.Стремление показать другие свои достоинства: «Вообще-то теннис не мой конек. Я люблю шахматы».

4.Попытка отвергнуть саму идею соревнования: «Что толку есть палочками, когда рядом лежит вилка?»

5.Отрицание своего поражения: «Попробуй-ка ей угоди!»

6.Желание встретить поддержку: «Надеюсь, я не слишком подвел вас ребята?»

Так как у большинства застенчивых людей мнение о себе и так невысоко, они могут и не прибегнуть к этой отвлекающей тактике. Вместо этого они приучаются избегать ситуаций, в которых они могут испытать смущение, и таким образом все больше и больше отделяют себя от других, сосредоточиваясь на своих недостатках.

Некоторые из опрошенных сообщили, что стесняются, даже оставаясь в одиночестве. Они краснеют и смущаются, заново переживая свои предыдущие ошибки, или беспокоятся, как будут вести себя в будущем. Так застенчивость дает о себе знать, даже когда мы одни.

Неловкость
Так как застенчивый человек предпочитает оставаться незамеченным, он постоянно подавляет в себе множество мыслей и чувств и старается избегать действий, способных привлечь к нему общее внимание. Именно в этом неосязаемом мире проходит истинная жизнь застенчивых людей. Для постороннего глаза их жизнь ничем не примечательна, но их внутренний мир подобен лабиринту, на дорожках которого лоб в лоб сталкиваются чувства и разбиваются невыполнимые желания.

Самое примечательное свойство застенчивого человека — неловкость. Неловкость — это внешнее проявление чрезмерной озабоченности своим внутренним состоянием. Самопознание, стремление к постижению самого себя лежат в основе многих теорий гармоничного развития личности и являются целью самых разнообразных практикующихся ныне терапевтических разработок. Однако та же склонность к самоанализу и постоянной переоценке своих чувств и мыслей, становясь самодовлеющей, свидетельствует о психическом расстройстве. Застенчивые люди нередко кончают именно этим.

Более 85% признавших себя застенчивыми сообщили, что они слишком поглощены мыслями о себе. Их неловкость может проявляться как на публике, так и наедине с самим собой (это отмечено в исследованиях, проведенных Арнольдом Бассом и его коллегами).

Неловкость на публике
отражается в беспокойстве человека о произведенном на других впечатлении: «Что они думают обо мне?» «Какое мнение складывается у них обо мне?» «Нравлюсь ли я им?» «Как мне об этом узнать?» Если вы испытываете неловкость на публике, вы согласитесь с большинством из следующих высказываний:

1.Мне не дает покоя мысль, правильно ли я делаю те или иные вещи.

2.Меня заботит то, как я выгляжу в чужих глазах.

3.Я стесняюсь своей внешности.

4.Я обычно обеспокоен тем, чтобы произвести хорошее впечатление.

5.Перед тем как выйти из дома, я смотрю на себя в зеркало.

6.Меня заботит то, что обо мне думают другие люди.

7.Я обычно знаю, хорошо ли я выгляжу.

Неловкость перед самим собой
— это мозг, обращенный против себя. Это не просто процесс перенесения внимания внутрь самого себя, но предрасположение выискивать в себе лишь отрицательные качества: «Я неполноценен», «Я неразвит», «Я глуп», «Я некрасив», «Я ни на что не гожусь». Каждую из этих мыслей можно долго рассматривать в мощный микроскоп анализа.

Подобный самоанализ вполне сравним с практикой величайшего

1.Я очень много думаю о себе.

2.Часто я становлюсь героем своих фантазий.

3.Я всегда придирчиво слежу за собой.

4.В основном, я внимателен к своим чувствам.

5.Я постоянно анализирую мотивы своего поведения.

6.Иногда у меня возникает ощущение, что я как бы состороны наблюдаю за собой.

7.Я слежу за изменениями своего настроения.

8.Когда я пытаюсь разрешить какую-нибудь проблему, я отдаю себе отчет о ходе своих мыслей.

Различие между этими двумя разновидностями неловкости можно распространить и на застенчивость в целом. Исследование, проведенное Полом Пилконисом, выделило два основных типа застенчивых людей: те, кто стесняется на публике, и те, кто стесняется перед самим собой. Первые больше озабочены тем, как избежать ошибочных

действий,

вторые — как избежать неприятных ощущений.

Стесняющиеся на публике больше огорчаются из-за своей неуклюжести в обществе и неспособности должным образом вести себя в той или иной житейской ситуации. Значительная неловкость, которую они испытывают в присутствии других, объясняется их страхом ударить в грязь лицом. Для тех же, кто стесняется перед самим собой, действия отступают на второй план перед субъективным ощущением дискомфорта и опасениями прослыть неумехой. Как можно догадаться, они чаще испытывают неловкость, чем те, кто стесняется только на публике.

Стесняющиеся в обществе
Как, по-вашему, какой из этих двух категорий людей приходится хуже? По-видимому, бремя застенчивости с большей силой давит на плечи тех, кто стесняется в обществе. Испытываемые ощущения влияют на их поступки, те влияют на складывающееся у других людей мнение, а оно влияет на то, что сами застенчивые думают о себе. Неприятные ощущения — вы чувствуете себя не в своей тарелке в присутствии других — о вас складывается неблагоприятное мнение — от этого страдает ваша самооценка. Замкнутый круг. Значит, в следующий раз пригнись, умолкни, замри — и никто, по крайней мере, тебя не заметит.

Известный в прошлом футболист Рузвельт Грир, человек массивного телосложения, так и поступал в детстве, пытаясь скрыть присущее многим мальчишкам ощущение неполноценности:

Когда я был еще маленьким, наша семья приехала из Джорджии на Север, в Нью-Джерси. Все вокруг говорили на другом диалекте, с другими интонациями, пользовались непривычными фразами и — что хуже всего — такого акцента, как у меня, здесь никогда не слышали. Поэтому я стал для всех объектом насмешек, особенно в школе. Несмотря на мой внушительный рост, меня постоянно передразнивали, смеялись надо мной. Меня это так задевало, что вместо того, чтобы ответить на насмешку, я просто язык проглатывал. Меня чтобы втянуть в разговор.

О своей неуверенности, страхах, о своих хороших качествах и чаяниях стесняющиеся в обществе говорят с неохотой, они не хотят открываться даже расположенным к ним людям. Словно поместив себя в глухой футляр, они ниоткуда не могут получить помощи, совета, признания своих заслуг, не говоря уже о любви, а ведь время от времени живое человеческое участие нужно всем нам.

У меня бывали студенты, ни в какую не желавшие записываться на семинарские занятия или просто работать в тесном контакте с преподавателем. Они всегда пытались спрятаться на задних рядах огромного лекционного зала. Когда подходит Но как бы им не обойтись без писем, чтобы продвинуться на кто они такие, а все потому, что за последние четыре слишком преуспели в этой игре в прятки. не в состоянии попросить помощи, то это значит, что он не может воспользоваться опытом, знаниями и , находящихся рядом с ним. На одном мы опросили около 500 человек на флота в Сан-Диего. Так вот, матросы, не считающие себя застенчивыми сообщили, что они менее обращаться за советом к своим офицерам (по таким вопросам как, например, алкоголизм), чем страдающие застенчивостью сослуживцы.

Логично также предположить, что вызванные с поставленной задачей препятствуют продвижению по служебной лестнице. Если способный человек стесняется на , он может всю свою жизнь прозябать на мелких должностях.

И, наконец, можно догадаться, что стесняющиеся в обществе просто не в состоянии быть лидерами. В большинстве коллективов лидерами становятся те, у кого неплохо подвешен язык. Им совершенно необязательно выдвигать много хороших и новых идей: по мнению коллектива, лидер лучше других контролирует ситуацию только потому, что он подхватывает и развивает эти идеи. Исследования показали, что если незаметный поначалу человек начинал много говорить (когда именно говорить ему сигнализировала скрытая электрическая лампочка), другие члены группы относились к нему с большим уважением, и соответственно повышались его шансы стать лидером. Однако просто привить стесняющемуся в обществе человеку навыки общения еще недостаточно. Нужно укрепить в нем уверенность в себе и развить в нем чувство собственного достоинства.

Стесняющиеся самих себя
По сравнению со стесняющимися в обществе интровертами застенчивые экстраверты оказываются в более выгодном положении. Зная, что нужно делать, чтобы угодить другим, быть принятым в избранный круг, выдвинуться вперед, люди компетентные и испытывающие застенчивость только перед самими собой могут преуспеть в жизни.

Такие люди, если они к тому же наделены способностями, могут быстро занять достойное место в своей профессии и даже стать знаменитостью. Но никто, кроме них, так никогда и не узнает, сколько сил им понадобилось, чтобы создать иллюзию непоколебимой уверенности в себе. Сколько нервов они тратят перед каждым ответственным событием, сколько энергии расточают, пытаясь предусмотреть все его мельчайшие детали! Со стороны они могут показаться бездушными самодурами или показушниками. К сожалению, даже успех не всегда приносит им удовлетворение. Застенчивые экстраверты, зная, сколько эмоций они вкладывают в любое дело, ожидают, что результат его будет совершенным, и неспособны, удовольствоваться меньшим.

Друзья застенчивых экстравертов и их почитатели обычно удивляются, когда те во всеуслышание заявляют. «Я застенчив». «Кто угодно, но только не ты! Ты ведь так преуспел. Ты у всех на виду. Ты так здорово шутишь, поешь, танцуешь, ты ходишь на свидания, в конце концов!» Сказать, стесняется ли та или иная знаменитость перед самим собой, очень трудно, а зачастую и просто невозможно. Эти люди никому не рассказывают о своих тревогах, скрывая их с помощью прекрасно усвоенных социальных навыков, иногда заливая их алкоголем или избегая ситуаций, контроль над которыми они могут потерять. Прекрасный оратор может проглотить язык, если его попросить спеть песню на вечеринке. Обаятельнейшая актриса может не поверить, что кто-нибудь способен полюбить ее такой, какая она есть «на самом деле». Ведущая популярной телепрограммы может застыть в нерешительности, когда ее пригласят на танец. Джонни Мэтис рассказывает о том, как он преодолевает застенчивость на своих выступлениях:

Когда я только начинал выступать на сцене, я был чрезвычайно застенчив. Половина моих сил уходила на то, чтобы научиться вести себя перед аудиторией. Какое-то время мне казалось, что я никогда не смогу преодолеть свою скованность и обрести ту непринужденность, которая необходима на сцене каждому певцу. Иногда это превращалось в настоящий кошмар. Я буквально цепенел от страха. Я до сих пор не уверен, что мне делать и как себя вести между песнями. Конечно, теперь мне гораздо легче, чем раньше, но скованность на сцене для меня все еще большая проблема.

Известная комическая актриса Нэнси Уокер так охарактеризовал я из когда-либо пытавшихся смешить людей. Но та моя которой все же удается это делать, похожа на моих героинь. Одних только славы и богатства недостаточно, чтобы развеять сомнения в себе даже у суперзвезды, если верить словам к непунктуальна. По натуре своей я застенчива. У меня очень нелегкий характер. Когда я смотрю на себя только лицо: либо с наложенным гримом, либо без него».

О Барбаре Уолтере, жизнь которой такая же сенсация, как и ее по крайней мере, один из ее коллег по программе отозвался как о «грубой», «неприветливой», «равнодушной», «очень холодной и агрессивной». Совпадает ли это позволяющей дискуссии выйти из-под контроля?

В данных недавно интервью мисс Уолтере рассказала о кое-каких сторонах своей частной жизни, которые так не вяжутся с нашим устоявшимся мнением о ней:

Я до сих пор немного страдаю комплексом неполноценности. Когда я вхожу в комнату, мне приходится заставлять Себя подойти к другим людям… Я не могу одна уехать в отпуск, одна пойти в ресторан, выпить коктейль в одиночестве… Мне всегда больно, когда кто-нибудь говорит: «Она агрессивна».

За шестнадцать лет работы Барбары Уолтере в программе «Сегодня» застенчивость воздвигла перед ней немало преград, из-за которых она не смогла воспользоваться многими предоставлявшимися возможностями:

Как профессионалу, мне предоставлялось много интересных возможностей. Я не воспользовалась ими просто потому, что не проявила инициативы. Я никогда не вела своей собственной программы новостей. Все программы я вела на пару с кем-то, так как боялась, что если я заикнусь об этом, меня сочтут слишком агрессивной.

Мисс Уолтере предостерегает от скоропалительных заключений относительно кажущейся уверенности в себе у многих знаменитостей:

Я все еще порой спрашиваю себя: «Неужели это я» Ведь если я — воплощение женщины, способной держать в руках и себя, и других, то я никогда не поверю, что на такое кто-нибудь вообще способен.

Джоан Сазерленд, оперная певица с мировым именем и одна из самых ярких личностей на оперной сцене, так рассказывает о своих чувствах:

Я так боялась, что не хотела выходить на сцену. Но в то же время я всегда знала, что избежать этого невозможно. Это как нырнуть в воду с головой: или ты утонешь, или выплывешь. Никто за тебя этого не сделает. Если ты собрался выступить, нужно выйти на сцену.

И вот, под занавес, замечательная комедийная актриса Кэрол Бэрнетт поднимает интересный вопрос о сложных мотивах поведения страдающего застенчивостью артиста:

Я давным-давно обнаружила, что часто застенчивость переплетается с, так сказать, «самолюбием в противофазе».

Это трудно объяснить, но если вы, с одной стороны, действительно побаиваетесь встречаться с людьми, то, с другой стороны, вы требуете к себе внимания. Вы (хотя и с робостью!) как бы говорите: «Посмотрите на меня! Признайте меня!»

В четвертой главе мы еще увидим, насколько захватывающе и безупречно Кэрол Бэрнетт анализирует причины своей застенчивости. По телефону она рассказала нам о маске, которую приходится носить всем, кто стесняется выступать перед аудиторией, и о том, как сама она помогает своим трем дочерям преодолевать застенчивость.

Как распознать застенчивость
Давайте-ка, поумерим блеск в глазах и пристальнее всмотримся-в людей, которых мы видим каждый день — на работе, по соседству, в школе, дома. Для начала решите для себя, страдают ли застенчивостью члены вашей семьи. Потом попросите каждого из них ответить на вопрос: «Как, по-твоему, ты застенчивый человек?» Еще можно попросить их угадать, как бы вы сами ответили на него. То же самое проделайте со всеми людьми, которых вы достаточно хорошо знаете. Все это может пригодиться, чтобы обозначить основу, на которой в дальнейшем предположения.

Выясните, насколько точно вы распознаете застенчивость у что подобные упражнения придутся по душе вашим друзьям и близким. Упражнения эти могут послужить поводом которая позволит самым застенчивым из

Застенчивые люди, с которыми нам довелось столкнуться в обществе. По-видимому, приписывая свои пе-другим, они склонны считать, что в мире больше стеснительных людей, чем-то кажется людям незастенчивым. Кроме того, более половины из тех, кто на момент опроса отнес себя к застенчивым, полагают, что друзья и знакомые не считают их таковыми.

Со стороны гораздо легче определить, кто в исследуемой группе не застенчив. Тем, кто стесняется перед самим собой, время от времени удается «проскользнуть» незамеченными, а тех, чья застенчивость ограничивается определенными обстоятельствами, такими, например, как выступления перед аудиторией, распознать в других ситуациях просто невозможно.

Так, однажды мы работали с группой из 48 студентов, живущих в одном общежитии. Всех этих ребят мы попросили составить свое мнение об остальных студентах этой группы и сообщить нам, считают ли они застенчивым каждого из них в отдельности. Тех, кто сам считал себя застенчивым, относили к таковым лишь 45% их товарищей по общежитию, а трети остальных студентов они вовсе не казались стеснительными (20% студентов были с ними незнакомы или затруднялись ответить). С мнением о себе студентов, не считавших себя застенчивыми, согласились около трех четвертей остальных, но в глазах 16% студентов они выглядели стеснительными (11% затруднились с ответом). В этой группе было несколько ребят, отнесших самих себя к застенчивым, но не казавшихся таковыми 85% знавших их людей, и, с другой стороны, в этой группе оказалось несколько человек, которых считали застенчивыми более половины их друзей, хотя сами они себя к этой категории не относили.

Что заставляет других людей воспринимать вас совсем не так, как вы воспринимаете сами себя? Производимое вами впечатление складывается, конечно, не только из сигналов «Я застенчив» или «Я не застенчив», которые вы невольно посылаете другим. Мы можем многое узнать о себе, поняв, почему другие ошибаются на наш счет.

В результате опроса студентов из общежития выяснилось, что мнение о стеснительности того или иного студента составлялось у его товарищей на основании следующих фактов: этот человек говорит тихим голосом, не заводит разговоры или не поддерживает их, боится выразить свое мнение или сказать «нет», чувствует себя не в своей тарелке с представителями противоположного пола, не смотрит собеседнику в глаза и общается только с небольшим кругом друзей, которые также ведут себя тихо.

А вот те, которые не пользуются репутацией застенчивых: они много и громко разговаривают, горят энтузиазмом, шутят и смеются, постоянно выдвигают новые идеи, привлекают к себе внимание, не боятся смотреть вам в глаза, словом, «урожденные лидеры».

Иногда уверенных в себе людей принимают за застенчивых — на том основании, что между ними и представителями могут и ошибаться; возможно, это предал оттого что именно представители противоположного пола испытывают неловкость, общаясь с этими людьми.

Застенчивые люди, которых природа наделила яркой внешностью, бывает, огорчаются из-за того, что сталкивающиеся с ними люди зачастую воспринимают их как «бесчувственных», «снисходительных» и «надменных». Раз уж тебе так повезло с внешностью, ты должен быть на высоте в любой ситуации, всегда быть в центре внимания — таково распространенное мнение. Если же вы не оправдываете этих надежд, то многим кажется, что так вам захотелось. Вам, видите ли, «скучно», вы «не их поля ягода» или «слишком о себе много мните». Теннисон: «Робость ее мне казалась льдом».

Ранее мы отмечали, что застенчивость — понятие растяжимое. Во многих случаях застенчивого человека трудно распознать, он не с большей категоричностью выносят свои суждения, другие — с меньшей. Некоторые учителя говорили мне, что в их хотя, по мнению других учителей, работавших с теми же самыми детьми, застенчивостью страдает каждый третий ребенок. Среди студентов, живущих в это различие было просто огромным.

причины
А теперь, когда мы получили представление, какого рода испытывает стеснительный человек, давайте выясним, какие ситуации могут послужить толчком к тому, чтобы этот механизм застенчивости заработал. Их перечень приведен в таблице.

Что делает вас застенчивым?

Доля застенчивых по результатам опроса

70%

64%

55%

40%

21%

12%

11%

10%

8%

Другие люди

Незнакомцы

Противоположный пол

Люди, пользующиеся авторитетом

благодаря своим знаниям

Люди, пользующиеся авторитетом

благодаря своему положению

Родственники

Люди старшего возраста

Друзья

Дети

Родители

Ситуации

Когда я в центре внимания —

большие группы (например, когда

выступаю с речью) 73%

Большие группы людей 68%

Люди низшего социального статуса 56%

Ситуации, связанные с общением 55%

Новые для меня ситуации 55%

Когда нужно настоять на своем 54%

Когда меня оценивают 53%

Когда я в центре внимания —

небольшие группы 52%

Небольшие группы не совсем

близких мне людей 48%

Встречи с лицами противоположного

пола один на один 48%

Когда я уязвим (нужна помощь) 48%

Небольшие группы, объединенные

общей целью 28%

Встречи с лицами своего пола

один на один 14%

Список открывают незнакомцы (в особенности представители противоположного пола) и люди, пользующиеся в обществе авторитетом. Не последнее место занимают и наши родственники. Любопытно, что люди других возрастных групп — старше или младше нас — также способны вогнать нас в краску. И, что удивительно, стесняться можно даже своих друзей и родителей.

Перечень ситуаций, в которых люди краснеют или чувствуют, как сильно начинает биться сердце, довольно значителен. Наихудшая возможная ситуация в списке — это когда нужно произнести убедительную речь перед большой группой людей более высокого социального статуса, которые будут оценивать ваши способности.

Здесь важно подчеркнуть, что у многих проявления застенчивости ограничиваются рамками определенных ситуаций и определенных типов людей. Художник Роберт Мазервелл сказал как-то: «Я могу стесняться, находясь среди бизнесменов или маленьких детей, и в то же время я чувствую себя на равной ноге со студентами и художниками-честолюбцами».

А вот что одна журналистка рассказывает о характерных ситуациях, вызывающих у нее стеснительность:

Журналистика — моя специальность, и я не испытываю ни малейшей неловкости, когда интервьюирую какого-нибудь человека или даже группу людей. Но за те десять лет, что я проработала в местной газете, меня не раз просили выступить перед моими коллегами, и я всеми правдами и неправдами выкручивалась, чтобы этого избежать. Каждый месяц, когда проводится совещание отдела новостей, я места себе не нахожу и надеюсь, что мне не придется комментировать перед всеми то или иное событие.

Так как нам уже более или менее понятно, что представляет собой застенчивость, то наши рекомендации по ее преодолению могут носить уже более предметный характер. Их можно с большей уверенностью привязывать к тому или иному случаю и проверять их действенность. С другой стороны, если их применение вызовет нежелательные последствия, пациенту может потребоваться более кардинальное лечение.

Ответ на вопрос «Что делает вас застенчивым?» в принципе одинаков как для стеснительных, так и для нестеснительных людей. Разница здесь не в качестве, а в количестве. Существует явно выраженная тенденция: чем человек застенчивее, тем больше ситуаций и различных типов людей заставляют его чувствовать себя скованно.

Теперь мы кое-что знаем о том, «что», «когда» и «как» вызывает у нас стеснительность, но «почему» это происходит, нам пока неясно. «Почему я застенчив, доктор?» Этот вопрос выводит нас за рамки статистики в область теории.

В следующей главе мы попытаемся проанализировать, какое место занимает застенчивость в человеческой психике.

ПОЧЕМУ МЫ ЗАСТЕНЧИВЫ?

Многие психологи, психиатры, социологи и другие специалисты пытались уяснить природу застенчивости. На вопрос: «Почему мы застенчивы?» разными специалистами выдвигаются различные варианты ответа:

Исследователи личности убеждены, что застенчивость передается по наследству, точно так же, как умственные способности или рост человека.

Социологи и некоторые детские психологи считают, что застенчивость нужно понимать в аспекте социальных установок.

Социопсихологи
утверждают, что застенчивость дает о себе с «Я застенчив». *Я застенчив потому, что считаю себя таковым и потому, что

Конечно, эти пять вариантов не исчерпывают всех возможностей, например, один согласно которой люди страдают застенчивостью из-за недостаточного материального обогащения. Но все

Эти в значительной степени пополнить наше природы застенчивости. Как вы вскоре увидите, подобно тому, как невозможно дать ей одного исчерпывающего определения, так невозможно дать один ответ на вопрос «Почему мы застенчивы?»

Застенчивыми рождаются
Все болезненно застенчивые люди нервозны. Они происходят из той породы людей, в которой сумасшествие, эпилепсия, мигрень, ангина, ипохондрия, эксцентричность — обычные вещи. Мы часто можем проследить непосредственное влияние наследственности на этиологию застенчивости:

Нет более непреложного факта, чем тот, что застенчивость передается из поколения в поколение, (курсив наш. — Ф. 3.)

Это бесспорно пессимистическое утверждение лондонского врача, высказанное незадолго до начала двадцатого века, возлагает «вину» на гены родителей, переходящие по наследству к ни в чем не повинному потомству.

Современная версия теории врожденной застенчивости принадлежит Рэймонду Кэттеллу. Он уверен, что личность индивидуума складывается из набора основных качеств, которые можно определить, систематически проанализировав ответы человека на приведенные в тесте вопросы. Ответы корродируются,

что позволяет выявить «синдромы», или личные качества. Затем они сопоставляются с ответами родителей или детей, и таким образом выясняется, передана данная черта «по наследству» или нет. При таком подходе Кэттеллу наблюдения не нужны. Он определяет личные качества с помощью такого вот теста:

Когда вы приезжаете в незнакомый город, вам трудно завязывать новые знакомства?

да нет.

Вы разговорчивый человек, которому доставляет удовольствие любая возможность вербального контакта?

да нет.

Считается, что люди, ответившие «Нет» на первый и «Да» на второй вопрос (и соответственно ответившие на все остальные вопросы), обладают высоким показателем так называемого Н-фактора. В Н-фактор входят две составляющие: Н+ (храбрость) и Н— (восприимчивость к угрозе). Носители Н+-фактора — сильные, выносливые, стойкие к жизненным неурядицам люди.

Примером людей этого типа могут служить Теодор Рузвельт и Уиьстлч Черчилль.

Наоборот, носители Н —факгора, как уже сказано, обладают восприимчивостью к угрозе. На Н—факторе можно нам же он известен под словом «застенчивость». Физические или моральные удары, которые носитель Н+-фактора выносит с легкостью или даже не замечает, «опустошают Н—третического индивидуума и приводят его в состояние Подавленности». Примеры такого типа людей — Эмили Дикинсон и изобретатель Генри Кавендиш, а также «монахи и священники, сотрудники редакций, фермеры и все те, кто ищет самоутверждения на своей профессиональной стезе».

Но нам-то интересны не типажи, а теория, стоящая за ними. Люди типа Н— рождаются с более чувствительной и легко возбудимой нервной системой, нежели бесстрашные представители типа Н+, — так гласит теория. Эта повышенная чувствительность и приводит к застенчивости, которая заставляет и чреватых угрозой событий.

что так как Н-фактор в основном передается он не может поменять свой знак под давлением жизненных обстоятельств. Однако, добавляет Кэт-телл, «крайняя застенчивость имеет тенденцию к естественному и почему это автор не считает он говорит лишь, что «усваивание знаний, излечение от нее. Если верить этой пессимистической теории, нам не следует даже пытаться побороть

Совершенно очевидно, что в конституции и поведении имеется огромное число индивидуальных различий. У них различные реакции на шум, свет, боль, температуру Но ни один исследователь, крепышом и забиякой. Исследователи личности могут лишь предполагать, что психическая разница между типами Н+ и Н- стала бы очевиднее представься им случай протестировать бедных младенцев. на это предположение, вышеупомянутые исследователи провозглашают, что застенчивость, как и сверхвосприимчивая нервная система, передается по наследству. Подобная аргументация не только безнадежно устарела, она принесла и немало вреда — из-за нее многие застенчивые люди отказываются от всяких попыток преодолеть свою стеснительность, какие бы замечательные методики им не предлагались. Рожденные застенчивыми, эти чрезвычайно ранимые люди обречены всю свою жизнь мучиться в ожидании, когда их чрезмерная застенчивость «излечится сама по себе». Тогда уж лучше ожидать Годо или надеяться, .что поезд Лонг-Айлендской железной дороги наконец придет на станцию вовремя.

Застенчивости учатся
Мнение исследователей личности о том, что застенчивость является неизбежным следствием передачи по наследству мягкого характера, противоречит основным принципам теоретиков бихевиористики. Эти последние убеждены в следующем: на свое счастье или на свою беду, но мы — это то, чему нас научила жизнь. Мы учимся вести себя так, чтобы получать эмоциональное вознаграждение и воздерживаемся от действий, могущих иметь для нас негативные последствия. Создавая мир, в котором вознаграждается только «желательное» поведение, бихе иорис-ты утверждают, что они способны сделать из Золушки принцессу и даже — чем черт не шутит? — превратить тихоню Н— в храбреца Н+.

Джон Б. Уотсон, популяризатор бихевиоризма в Америке, провозгласил, что возможности закрепления позитивных рефлексов в формировании свойств личности и темперамента поистине безграничны, и подкрепил свою идею безудержным бахвальством:

Дайте мне дюжину здоровых младенцев, не отягощенных физическими недостатками, и условия для их воспитания, и я гарантирую, что любого из них я смогу сделать специалистом любого профиля по моему усмотрению: врачом, адвокатом, художником, торговцем и — а почему бы и нет ? — даже вором и попрошайкой, независимо от его талантов, призвания, способностей, наклонностей и расы его предков.

Современные бихевиористы говорят, что застенчивость — это закрепившаяся фобическая реакция на социальные события.

Это закрепление может явиться результатом следующих предпосылок:

предшествовавшего негативного опыта в общении с людьми в определенных ситуациях, как при непосредственном контакте, так и при наблюдении за неудачами других;

отсутствия «правильных» социальных навыков;

боязни собственного неадекватного поведения и, как ее следствия, постоянного беспокойства о правильности своих действий;

признания, в конце концов, собственной неполноценности: «Я застенчив», «Грош мне цена», «Я не смогу этого сделать», «Хочу к маме!»

Если верить бихевиористам, то ребенок может научиться застенчивости, пытаясь получить желаемое в мире, где доминируют взрослые. Вот что рассказала 49-летняя учительница:

Когда мне было четыре года, и я только начинала постигать науку общения, со мной произошел случай, оставивший тяжелую психическую травму. Я помню, какая в тот день была погода, помню, что делала мать, собираясь выйти на улицу, помню, как была освещена комната. Признаюсь, я забыла, что именно хотела сказать в этот день матери, а та, естественно, совсем не помнит этого случая. Но во всяком случае это было для меня тогда очень важно. Я пыталась выразить что-то неконкретное, абстрактное, и мне просто не хватало слов, чтобы мать меня поняла. Она внимательно слушала, как я заходила то с одного края, то с другого, и минут через пять, когда я окончательно выдохлась, она, не сдержавшись, громко рассмеялась. Я заплакала и долго не могла успокоиться. Я давно уже позабыла, что хотела сказать тогда матери, но отчетливо помню, что с того самого момента я словно застыла внутри: все мои чувства и к ней, и ко всем взрослым охладели.

Мне казалось, я ни на что не гожусь. Я казалась себе неуклюжей, неумелой и глупой. Мое отчаяние усиливалось из-за отношения к детям окружающих меня взрослых. Они считали, что «детей должно быть видно, но не слышно» и что «вещи важнее людей». Это было настолько ясно написано на их лицах, что я ничего не могла сделать так, как надо. Я рано научилась всех бояться и никому не доверять.

Неумелости тоже можно научиться — если она привлекает к вам внимание, в котором вы нуждаетесь. Возьмите, к примеру, подростка, играющего в своем классе роль шута. У него всегда нелады с учителями, потому что он постоянно выкрутасничает и нарушает дисциплину в классе. Над ним могут смеяться одноклассники, его могут ругать родители и наказывать учителя, но ведь его все замечают. Признание общества — один из самых могучих стимулов, а люди часто кладут много сил на достижение ничтожных целей. Одни из нас приучаются слишком громко говорить, другие — хныкать по любому поводу, третьи привлекают всеобщее внимание намеренно плохой игрой на футбольном поле, четвертые — притворяясь больными, чтобы за ними ухаживали, пятые — спотыкаясь на трапе президентского самолета.

В еврейском юморе часто обыгрываются ситуации с участием — неумехи и растяпы и его невинной жертвы самоутверждается, разливая суп, садясь не в тот самолет, захлопывая в багажнике ключи от машины. На колени же льется суп, это его выпихивает из самолета, и ему приходится в два часа ночи искать запасные ключи.

Любопытно, что присущая застенчивому человеку пассивность может быть результатом устоявшейся реакции на засилье в нашей жизни телевидения. Так как общение с персонажами на экране ограничено верчением ручки переключения каналов в надежде избежать набившей оскомину рекламы, наше взращенное на мыльных операх поколение давно усвоило, что их герои как бы берут на себя всю эмоциональную нагрузку: один качает за нас права, другой произносит пламенные речи, а третий то попадает в затруднительные положения, то выпутывается из них. Вот как один молодой человек рассказывает о роли телевидения в его жизни:

Пожалуй, единственным моим воспитателем был телевизор. То есть, конечно, хорошим манерам меня учила мать, но отец обращал на меня мало внимания, так что необходимые для жизни знания я получил главным образом из телепередач. Я бы сказал, в среднем я провожу у телевизора часа по три в день, и так всю жизнь. Самый большой урок, преподнесенный мне телевидением — это то, что здесь не требуется обратной связи. Когда вы смотрите телевизор, вы пассивны. Я всегда хорошо усваивал информацию и умел внимательно слушать других, но говорить самому мне трудно. Я хорошо учился в школе, но не принимал участия в дискуссиях. В колледже я всегда сидел в дальнем конце аудитории. А так как средний выпускной балл процентов на десять зависит от участия студента в обсуждении пройденного материала, моя застенчивость сказалась и на моих отметках.

Если застенчивость — следствие усвоения «неверных» правил общения с другими людьми, то она должна устраниться после закрепления «верных» реакций и навыков. С этой точки зрения именно поведение страдающего застенчивостью человека является причиной его стеснительности. А раз такому поведению учатся, от него можно и отучиться, точно так же, как от любой привычки или фобии, например, боязни змей. Система развития социальных навыков, которой мы займемся во второй части книги, основана как раз на принципах бихевиористики.

Оптимизм бихевиористов весьма отраден, особенно после фатализма теоретиков личности, согласно которому застенчивые люди появляются на свет только для того, чтобы стать неудачниками. Однако не следует забывать и то, что нам уже известно о различных типах застенчивости. Некоторые страдающие стеснительностью люди уже обладают необходимыми социальными навыками, но недостаток уверенности в себе мешает их успеху в обществе. Обучение азам общения замкнутых людей, описанное мною во второй главе, не обязательно «излечивало» их от замкнутости. Иногда оно приносило свои плоды, но в ряде случаев застенчивость только возрастала. Поэтому наряду с прививанием социальных навыков под тщательным наблюдением специалиста необходимо учить людей не бояться в обществе, укреплять их уверенность в своих силах и развивать у них понимание иррациональных основ своей застенчивости.

Для некоторых из наиболее застенчивых людей — застенчивых «высшей пробы» — определенные события могут нести в себе скорее символическую, чем реальную угрозу. Их застенчивость не соотносится с негативным предшествующим опытом общения с каким-либо типом людей в той или иной обстановке. Скорее они ощущают беспокойство оттого, что эти люди и ситуации как бы отражают неразрешенные и подавленные конфликты в их собственной психике, возникшие в детские или юношеские годы. Не сомневаюсь, вы уже чувствуете, что запахло фрейдизмом, а это значит, что пришла пора на время расстаться с бихевиористами.

Сверх-«я», ergo застенчивость
Подход к застенчивости психоаналитиков замечательно все объясняет, но… ничего не доказывает. Чего здесь только не увидишь: сходятся в битве противоборствующие силы, воздвигаются укрепления, производятся стремительные атаки, противники распадаются на мелкие формирования, перегруппировываются, идет партизанская война, действуют двойные агенты; а сколько секретных кодов надо расшифровать, чтобы понять, о чем говорят симптомы! Но так как большая часть теории излагается в общих понятиях и изобилует смутными, абстрактными концепциями, ее нельзя опровергнуть научными средствами. Она «верна», потому что не может позволить себе выглядеть «неверной» в чьих-либо глазах.

Зигмунд Фрейд, основатель психоанализа, развил свою теорию на основе наблюдений за пациентами-невротиками викторианской эпохи. Психические расстройства рассматривались Фрейдом как результат противоречий между тремя составляющими личности — подсознанием, «Я» и сверх-«я». Подсознание олицетворяет собой инстинктивную, обуреваемую страстями сторону человеческой натуры. «Я» — это та часть личности, которая воспринимает окружающую реальность, усваивает информацию и следит за действиями, могущими принести практическую пользу. Сверх-«я» — голос непреклонной совести, страж моральных устоев, хранитель идеалов и социальных запретов.

Задача «я» состоит в том, чтобы подчинить вожделения подсознания законам сверх-«я». Когда «я» справляется со своими функциями нормально, оно устраивает все таким образом, чтобы производимые личностью действия удовлетворяли потребности подсознания, не нарушая моральных и социальных установок сверх-«я». Но полностью согласовать интересы сторон столь же трудно, как трудно найти компромисс между трудовым коллективом завода и его администрацией. О том, чтобы согласовать их раз и навсегда, и речи быть не может. Движимое инстинктами подсознание требует немедленного исполнения всех своих желаний. Самые модные из потребностей подсознания — секс и агрессия, но сверх-«я» ни в коем случае не позволит этим бунтовщикам развязать руки. Так и бушует война между желаниями и моральными запретами.

Если рассуждать подобным образом, то застенчивость — это симптом. Она представляет собой реакцию на неосуществленные первобытные стремления подсознания. Среди этих стремлений — желание ребенка, чтобы только его, пренебрегая всеми другими, включая отца.

В разнообразных трудах по психоанализу застенчивость прослеживается до своих истоков, кроющихся в отклонениях от нормального развития личности, при котором подсознание, «я», и сверх-«я» сосуществуют в гармонии. Приведем пример подобных умозаключений; это поможет нам понять логику исследования причин застенчивости посредством психоанализа.

Вот как психоанализ трактует мотивы поведения Джона, молодого человека, для которого застенчивость обернулась эксгибиционизмом: первобытные стремления подсознания. Среди этих стремлений — желание ребенка, чтобы только его, пренебрегая всеми другими, включая отца.

В разнообразных трудах по психоанализу застенчивость прослеживается до своих истоков, кроющихся в отклонениях от нормального развития личности, при котором подсознание, «я», и сверх-«я» сосуществуют в гармонии. Приведем пример подобных умозаключений; это поможет нам понять логику исследования причин застенчивости посредством психоанализа.

Вот как психоанализ трактует мотивы поведения Джона, молодого человека, для которого застенчивость обернулась эксгибиционизмом:

Его неутоленная жажда материнской любви и связанные с ней переживания привели к боязни кастрации, усугублявшейся тем, что отец Джона был и в действительности устрашающей личностью. С активизацией сексуальных желаний в период полового созревания стремления Джона приобрели ярко выраженную кровосмесительную окраску. Впоследствии все сексуальные интересы табуировались и, как результат репрессии, развилась застенчивость. Эксгибиционистские акты Джона представляют собой «возврат репрессированного». Извращенные проявления его сексуальности направлены на подставную против более запретных

непритязательные и скромные словно напичканы враждебностью и фантазиями о заменяясь другими, так как непосредственно нельзя.

…При застенчивости наносимая социальным событием травма начинается с вытеснения «опасного величия» из иных областей жизни пациента туда, где оно активно проявляется в других, более мягких с субъективной точки зрения формах. Муки в симптоме застенчивости, — страх остаться и отвергнутым — также вытесняются в область социального события из субъективно более мягких выражений неуважения и презрения к себе в другие сферы жизни пациента…

Кроме того, я обнаружил замечательный в клиническом отношении факт: оставаясь в одиночестве, болезненно застенчивые люди предаются непомерным фантазиям. Они грезят о славе и величии. И эти мечты доставляют им огромное удовольствие. В самом деле, продолжительные и яркие грезы наяву являются важной характеристикой способа существования клинически застенчивых пациентов.

Другие исследователи основываются на процессе психологического отделения ребенка от своей матери и осознания им своей индивидуальности. Если отделение происходит в раннем возрасте, если мать не может окружить ребенка заботой, следует травма. Это выглядит так, словно «Я» пускается в плавание на бумажном кораблике, зная, что над горизонтом собираются грозовые тучи. Психоаналитики говорят, что брошенность «Я» на произвол судьбы впоследствии развивает страх перед тем, что оно не сможет справиться с жизненными испытаниями. Этот страх характерен для крайне застенчивых людей.

Следует помнить, что психоаналитики, объясняя причины застенчивости, часто исходили из крайних ее проявлений у «клинически» и «болезненно» застенчивых людей. Таким образом, подобные теории основываются на историях болезни тех пациентов, застенчивость которых лишала их психического равновесия или способности к определенным действиям. В некоторых случаях она проявлялась с такой силой, что пациенты боялись выходить из дома на улицу. У некоторых из этих пациентов застенчивость могла быть симптомом более серьезных психических расстройств, своего рода дешевой завесой, скрывающей психопатологическое состояние. Ясно, что таким людям необходима помощь специалиста. Рекомендации, приведенные во второй части этой книги, могут в лучшем случае оставить лишь царапину на поверхности недуга.

Однако психоаналитичесский подход для нас отнюдь не бесполезен: он позволяет понять, что в психической конституции «обычного» застенчивого человека присутствуют некоторые иррациональные составляющие. Он объясняет, как связаны между собой жажда власти, стремление возвыситься над другими, враждебность и половые инстинкты. И он приглашает нас откинуть в сторону плотный занавес, чтобы проникнуть в скрытый за ним мир фантазий некоторых застенчивых людей.

Актер Майкл Йорк рассказывает о главной движущей силе своей жизни:

Я был застенчив, но и у меня были свои амбиции, да еще какие! Помню, у нас в детском саду решили поставить «Красную шапочку». Я, так сказать, работал за сценой, то есть подолгу стоял там, уставившись на мальчишку, который играл Волка. Меня так изводила зависть, что я его возненавидел. Каждый раз я стоял позади сцены и смотрел на него. И знаете что? Он заболел, и роль досталась мне.

А вот двадцатилетний мужчина, типичный представитель среднего класса. По мере того, как ослабевает его застенчивость, он начинает осознавать беспочвенность своих страхов и открывает в себе враждебные чувства по отношению к другим:

Чем больше я узнаю себе цену, тем больше теряю уважение к другим. Вместо того чтобы бояться людей, я прихожу к мысли, насколько они в большинстве своем иррациональны. У меня есть несколько близких друзей, в основном еще со школьной поры, и я понимаю, что не могу больше разделять их мысли и интересы. Они работают там, где можно урвать больше денег, а в свободное время околачиваются в барах, где цепляют девчонок, чтобы скоротать с ними вечерок. Виски, секс и вечеринки — вот все их удовольствия.

Рассказывает посещавшая мой семинар молодая женщина:

Ванная была страной моих грез. Я садилась там, смотрела на себя в зеркало и переживала тысячи разных ролей. Я могла заниматься этим часами. Мне как-то пришло в голову, что я веду себя недостойно, что я, возможно, ужасно тщеславна (я не раз говорила брату, что мое тщеславие тщетно), и это меня обеспокоило. Но у меня сразу же нашлось решение: я представила, что за зеркалом спрятана камера, и Джимми (парень, который мне нравился) может посмотреть на меня, когда захочет. Конечно, он мог и не смотреть, но такая возможность существовала всегда. Я, бывало, спрашивала себя, что бы я ощущала, если бы он увидел меня, и понравилась бы я ему в этот момент; так что, даже если я и не могла оторваться от зеркала, я старалась вести себя так, чтобы понравиться Джимми. Теперь я уже не чувствую такой вины, смотрясь в зеркало, и все еще порой посещаю этот недосягаемый для других мир, когда бываю дома.

Насколько неудобен, может быть подобный эгоцентризм, видно из случая с женщиной, с которой я когда-то работал. Она избегает бывать в центре внимания, хотя этого ей хочется больше всего на свете:

Я очень стесняюсь танцевать.
Впрочем, в этом тоже присутствует определенная доля неуверенности, и стоит мне преодолеть оцепенение и выйти на середину зала, как все становится на свои места, и я прекрасно провожу время. Собственно, стоит мне перестать думать о том, что я своим поведением только смешу других, стоит начать танцевать, как вся скованность пропадает, и у меня сразу же появляется ощущение, что я танцую лучше всех и что я теперь — объект всеобщего восхищения. Мой психиатр считает, что мои комплексы вызваны скорее желанием быть лучше других и опасением, что я могу не справиться с поставленной задачей, нежели тем ощущением, что я хуже других.

Социальное программирование
Как-то раз директор центра здравоохранения одного из самых крупных колледжей страны сказал мне, что примерно пятьсот студентов в год (5% от общего количества учащихся) являются в его центр на прием с одной и той же проблемой — они одиноки. По словам директора, ни в одном из таких случаев традиционный психоаналитический подход положительного результата не дал. Конечно, каждый студент получил индивидуальную помощь: лечение и советы, согласно представлению терапевта о состоянии его здоровья.

Однако, — отметил директор, — похоже, здесь речь скорее идет о невозможности самостоятельного разрешения студентами своих повседневных проблем, нежели о скрытой патологии.

А что если, — предположил я, — все пятьсот студентов вашего колледжа одновременно заявятся в клинику жаловаться на одиночество? Каков будет диагноз, и на что, в первую очередь, обратит внимание психиатр?

Ну… — растерялся тот, — психиатр, скорее всего, поинтересуется, чем вызвана столь массовая реакция…

Но когда они приходят поодиночке, вы расспрашиваете каждого о том, что случилось именно с ним, вместо того чтобы интересоваться, не случилось ли чего в колледже?

— В общем-то, да.

Ошибка директора типична и очень схожа с ошибками психологов, психиатров, медиков, врачей криминального управления, словом, всех тех, кто исследует, лечит, решает, выносит приговоры личностям, начисто забыв о том, какую власть над индивидуумом подчас имеет ситуация. Искать корни застенчивости необходимо в социальной экологии. В этом разделе мы предлагаем рассмотреть некоторые ситуационные процессы, способствующие формированию в человеке психологического изоляционизма.

Миграции и одиночество
В книге «Нация чужаков» Вэнс Пэккард анализирует ставшее в последнее время типичным для американских семей явление «географической подвижности». «Судите сами, — пишет Пэккард, — средний американец в течение жизни меняет место жительства примерно четырнадцать раз. Около сорока миллионов американцев, — продолжает автор, — переезжают хотя бы раз в год. Более половины этого количества — тридцать два миллиона, жившие на фермах в 1942 году, — раз снявшись с места, беспорядочно мигрировали по стране все последующие двадцать и более лет. О том, что люди самых разных профессий вынуждены проводить свою жизнь в кочевье, говорит резко возросшее в последние десятилетия количество университетских поселков, городков, принадлежащих различного рода компании ей и пилоты, стюардессы, сезонные Такие потери не способствуют развитию чувства благополучия ни у отдельных людей, ни у общества в целом.

— А как же насчет детей? Как отражаются бесконечные переезды на миллионах юных созданий, не имеющих возможности даже участвовать в выборе решения? Какую эмоциональную цену вынуждены платить они за разрушенную дружбу, за смену знакомой обстановки, за постоянные столкновения с неизвестным? И потом, кто может заменить им бабушку?

Крайне застенчивая студентка, рассказом которой мы начали главу, пострадала именно из-за переездов.

…когда я подросла, стало еще хуже. Каждый год я приходила в новую школу. Мы были бедны, и это отражалось на мне, большинство ребят не хотело общаться со мной, они обращались ко мне, только если им было что-нибудь от меня нужно… после этого мне оставалось только ждать, когда им снова что-нибудь потребуется. Я ощущала себя мячом во время баскетбольной лихорадки. Я словно забивалась в раковину, и каждая новая школа заставляла меня все более смыкать створки, пока на девятый год они не сомкнулись окончательно.

Исследователь Роберт Зиллер изучал психологические последствия географических перемещений. Он сравнивал три группы восьмиклассников, живущих в штате Делавэр. Первую, из двадцати трех человек, составляли в основном дети военных летчиков; за свою недолгую жизнь они успели сменить по семь и более мест обитания; во вторую, из шестидесяти человек, входили дети летного состава гражданской авиации — эти мальчишки успели пожить всего лишь в трех-четырех местах. Наконец, учащиеся третьей группы, насчитывающей семьдесят шесть человек, всю жизнь прожили в своем родном городе. С целью выявления уровня социальной адаптации, стремления к изоляционизму, а также, собственно, мироощущения и степени уверенности в себе каждого ребенка, было проведено многоступенчатое психологическое тестирование. Нетрудно догадаться, какие оно дало результаты. Наибольший уровень социальной изоляции был выявлен у часто переезжавших детей. В частности, самые высокие показатели — у детей военных летчиков, именно они чаще других в ответах имели крайне эгоцентрическую точку зрения. Несмотря на то, что эгоцентризм считается вполне приемлемым результатом адаптации ребенка к частой смене обстановки, не следует забывать, что зачастую именно он способствует развитию в ребенке отчужденности. Дети военных летчиков, как правило, описывали себя, используя слова «другой», «чужой», «странный», «необычный» и… почти всегда — «одинокий». Таких детей чаще тянет к общению со взрослыми, нежели к веселым играм со своими сверстниками.

Одиночество ребенка, как и одиночество взрослого или престарелого человека, — явление весьма распространенное в наши дни. Как ни печально признавать, но развитие прогресса лишь ускорило его приход. Занятые делами, американцы поздно обзаводятся семьей, имеют малое количество детей и часто разводятся. Повышение уровня жизни позволило многим иметь собственные дома, и так, живя по двое, по трое в собственном доме или отдельной квартире, мы постепенно превращаемся не просто в нацию «чужаков», а в нацию чужаков одиноких…

Подверженный влиянию этих сил, индивидуум может стать замкнутым даже уже потому, что общение с другими людьми усложнилось. Все реже встречаются душевная теплота, сострадание, легкие, непринужденные отношения внутри семьи или среди соседей. Исчезла возможность получать моральную поддержку, обмениваться комплиментами, вести дружеские беседы. В обществе, все члены которого изолированы друг от друга, любой эмоционально окрашенный контакт становится роскошью.

Одна из самых грустных картин, которые мне доводилось когда-либо видеть, — это субботние компании одиноких детей. Сгрудившись у фонтана, пока их матери осуществляют закупки на неделю, они с тоской на лицах уныло пожирают «биг-маки» или пиццу. Чуть позднее их ждет возвращение в предместья — в частные владения, которые изолируют их друг от друга. В городе, который они покидают, страх перед преступниками превратил обитателей квартир в напуганных жителей осажденных крепостей. Замок становится темницей, если двери в нем закрыты на тяжелый засов, а окна покрыты решетками. В городе многие пожилые женщины не выходят даже за покупками до тех пор, пока их мужья не вернутся с работы. Для одиноких же стариков все страхи городской жизни увеличены во много раз.

В социуме существуют и менее заметные силы, превращающие нас в разрозненное сообщество страдающих от одиночества людей. Когда банковские подвалы сменили менее эффективные и экономичные кладовки, мы были вынуждены начать платить скрытые цены. Нигде уже не увидишь таблички «Здесь дают кредит». У вас нет больше кредита, вы теряете право на существование, если не можете предъявить три документа, подтверждающие факт такового. Дружелюбные беседы с мистером Буэром или аптекарем Гольдбергом канули в прошлое. Маленькая брешь в социальном взаимодействии, жертвоприношение ради «прогресса» и влечет неизменные потери в том, что вы значите для других и что они значат для вас.

Я вырос в Бронксе, где в то время мало кто имел собственный телефон. Кондитерская, находившаяся по соседству, являлась телефонным центром квартала. Когда дядюшка Норм желал добраться до своей подруги Сильвии, ему приходилось сначала звонить в кондитерскую Чарли. Чарли принимал звонок и спрашивал, кто из нас, ребятишек, хотел бы заработать пару пенни тем, что добежал бы до дома Сильвии и передал бы ей, чтобы она ждала звонка. Довольная Сильвия платила посреднику два или три цента, а посредник, в свою очередь, тратил этот заработок на леденцы или стакан зельтерской воды — разумеется, в кондитерской Чарли. Так замыкалась социальная связь — чтобы обеспечить контакт двоих людей, требовались скоординированные усилия, по меньшей мере, еще двоих. Безусловно, процесс был длительным и неэффективным в сравнении с тем, как просто теперь Норму связаться с Сильвией, если, конечно, он вспомнит номер ее телефона и ему не придется звонить в адресный стол. Но что-то потерялось. Нет нужды обращаться к другим, если вы можете позвонить, нет нужды просить о помощи. Сильвии не нужно разговаривать с детьми, как не нужно Норму обращаться в кондитерскую Чарли. В любом случае это было бы бесполезно, поскольку кондитерской Чарли уже нет, а дети скучают, когда их мамы делают субботние покупки в Смит-тауне.

Синдром, который бросается в глаза
Ценности, преобладающие в психологии американцев, особенно акцентирование на личных достижениях в процессе конкуренции, также могут способствовать развитию в людях застенчивости. В нашей культуре, где, как говорит Джеймс Добсон, внешность — золотой краеугольный камень богатства человека, а интеллект — серебряный, застенчивость может стать движущей силой изыскания средств к получению дополнительных доходов. Одна замечательная 84-летняя старушка описала свой застенчивый период жизни так:

Мне кажется, что причиной потери моей уверенности в себе явилось то, что у меня были две красивые сестры, одна на 1,5 года старше меня, с красивыми близко посаженными карими глазами, а вторая сестра — на 3 года меня моложе, с прекрасными глазами цвета фиалок, золотыми волосами и бело-розовой кожей; а мои глаза были обыкновенными. Я росла и чувствовала себя гадким утенком. Мои сестры, в отличие от меня, застенчивыми не были.

Провал попытки жить в соответствии с избранным идеалом зачастую обусловлен несостоятельностью самого идеала. Не стоит переносить на живого человека свои представления о совершенстве — вряд ли он сможет их оправдать, и потом, почему вы думаете, что те качества, которые вам нравятся в нем, обязательно приведут к успеху вас? Достаточно ли чувствовать себя «средним» — человеком умеренных взглядов и доходов, со скромной внешностью и, скажем так, не слишком отягощенным популярностью? Не проще ли прекратить борьбу с собственными амбициями и постараться выбрать для себя золотую середину? Но нет, «лучше быть лучшим»: бизнес, образование, спорт — все в нашей стране заставляет думать только о том, как прийти к финишу первым.

После того, как Колан Риан, звезда бейсбольной команды «Ангелы Калифорнии», сделал неудачный бросок, его мать объяснила облепившим ее репортерам, что она довольна игрой лишь наполовину. «Прежде всего, игра не была совершенной, поскольку ни один игрок не добежал до базы ни при поданных мячах, ни при ошибках, и если «лидерство» и «успех» одно и то же, то получается, что все остальные в команде — просто неудачники?»

Американцы привыкли придавать особое значение личным достижениям человека. Быть либо Герцем, либо Мисс Америка, звездой футбола, или чемпионом эстафеты — этот незыблемый принцип противопоставляет человека всем остальным. Наше общество пьет кровь немногих выдающихся личностей и списывает неудачников

Особенно это чувствуют дети. Они слишком рано начинают осознавать роль богатства и общественного положения в жизни. Для того чтобы быть любимыми, признанными, они должны себя должным образом вести. Признание же личной ценности основано на том, чего люди достигли, а не на том, какие они на самом деле. Но если даже дружба у наших ребят основана на прагматизме, то возникновение у них страха — явление вполне закономерное: ведь мы уже постарались им внушить, что всю свою жизнь они должны будут служить обществу, а общество, в свою очередь, будет отбрасывать тех, кто окажется недостаточно хорошим.

Власть атрибутов и ярлыков
Мы говорили о застенчивости, как о зубной боли. Мы описали ее как неприятное чувство, вызванное ошибочным действием наших генов, памяти, тела или общества. Повернем наши рассуждения на 180° и будем считать, что «ярлык» застенчивости появляется прежде самой застенчивости. Вот записки 54-летней женщины, говорящие в поддержку такой точки зрения.

Я считаю себя застенчивой. Я не была такой, пока в семь лет учитель не сказал, что я «тихоня». С тех пор я чувствую себя малоразговорчивой и боюсь быть отвергнутой.

Мы постоянно вешаем ярлыки на других людей, на наши чувства и самих себя. Ярлыки — удобный, упрощенный подход: «он — норвежец», «она очень толстая», «они — скучные люди», «мы — гордые», «у меня плохая фигура». Однако ярлык часто обнаруживает цену того, кто этот ярлык вешает, давая о нем объективное представление. В 1950 году сенатор Джозеф Мак-карти, приклеивая ярлык «коммунист», обвинял противника в том, что тот — «порочная игрушка в руках Москвы, сил тоталитаризма и угнетения». Не правда ли, очень напоминает советские высказывания насчет «буржуев-капиталистов»? Важно понять, что ярлык содержит минимум информации, практически всегда основан на личном мнении и предрассудках ярлыкодателя и зачастую направлен на то, чтобы вызвать у человека стойкую негативную эмоциональную реакцию.

«Болезнь разума» — ярлык, который тщательно определяется в учебниках по психиатрии. Но что такое болезнь разума? Человек становится умственно отсталым, когда другой, более сильный и авторитетный, объявляет его или ее таким. Нет убедительных анализов крови, рентгена или каких-либо других показателей, не опирающихся на субъективную интерпретацию поведения человека.

Чтобы проиллюстрировать эту точку зрения, мой коллега Давид Розенхаш, вместе со своими студентами, специально находились в качестве пациентов во многих психиатрических клиниках в разных уголках нашей страны. Каждый из них получил туда пропуск, жалуясь на плохой слух и боязнь звуков. Ничего более. Этого оказалось достаточно, чтобы открыть перед ними запертые двери клиник. После этого каждый из этих лжепациентов начинал «выздоравливать». Вопрос, который они изучали, был таким: сколько должно пройти времени, чтобы пациента сочли «нормальным» и выписали. Ответ был — «никогда». Ярлык «псих» никогда не меняется на «нормальный». Не было помощи ни от супругов, ни от друзей и юристов.

Силу ярлыков подтверждает и еще одно исследование. Негативные реакции обследуемых людей сильнее на «бывшего пациента психиатрической клиники», чем на безработного, ищущего работу. Если студенты называют кого-то «старым», они стараются его игнорировать, пропускают мимо ушей его рекомендации, говорят с ним медленно и громко, даже если он одного с ними возраста.

Возможно, для тех, кто принимает ярлык без конкретного доказательства и объяснения, уже неважно, что на самом деле думает и делает отмеченный человек.

Даже хуже, мы готовы наклеить ярлык и на самих себя без реальных на то оснований. Типичный сценарий: я замечаю, что потею во время лекции. Из этого я делаю вывод, что я нервничаю — я нервный человек. Поскольку я повесил на себя такой ярлык, следующий вопрос, который я задаю себе: «Почему я нервничаю?» Затем я начинаю искать подходящее объяснение. Я могу отметить, что некоторые студенты невнимательны или вообще покидают аудиторию. Я нервничаю, потому что я плохой лектор. От этого я нервничаю еще сильнее. Почему? Я надоел своим студентам, читаю лекции скучно. Я нервничаю, потому что хочу быть хорошим лектором. Я чувствую, что не годен для этой работы. Может, мне лучше открыть продуктовый магазин, а не читать лекции? Но если хоть один студент скажет: «Здесь жарко, я вспотел, и мне трудно внимательно вас слушать», я немедленно перестаю быть «нервным и скучным». А теперь предположите, что в классе только застенчивые студенты и никто мне ничего не объяснит. Представляете, до чего я могу додуматься?

Часто мы приклеиваем ярлык, исходя из необоснованных предположений. Семь раз отмерь, один — отрежь. Наши попытки найти объяснения часто уклончивы, мы принимаем все, что подтверждает наш ярлык, и игнорируем любое возражение.

Ярлык может навредить, как это показано в моем примере на лекции. Он может увести в сторону от истинной причины, к пристрастной самооценке. Необоснованные приписки, возникающие из-за ярлыков, так же общеприняты, если приклеен ярлык «застенчивый». Об этом пишет актриса Эндж Дикинсон:

Я считаю, что люди, называющие себя застенчивыми, часто не отдают себе отчета в том, что слово «застенчивость» может быть синонимом слова «впечатлительность», и не понимают, что они просто более восприимчивы, нежели другие. Мне удалось поверить в свои силы, когда я научилась не обращать внимания на людей, которые не обращают внимания на меня. Старайтесь быть восприимчивыми, как дети, и даже как многие взрослые, это прекрасное качество. Я не позволяю загнать себя в угол людям, которые ошибочно принимают впечатлительность за застенчивость.

Обращаясь к главе 2, в которой описаны личные реакции на застенчивость, мы можем сделать вывод, что наклейка ярлыков — процесс действенный и эффективный. По-настоящему застенчивые люди не выделяют себя из общей массы, не стараются избегнуть ситуаций, которые способствуют развитию в них застенчивости. Как правило, они считают, что реагируют на ситуацию вполне адекватно Причины и следствия подобного заблуждения можно анализировать до бесконечности, но факт остается фактом — очень немногие отдают себе отчет в том, что проблема застенчивости для них действительно существует. Почему?

Объективно жизненный опыт и ситуации, в которые попадают застенчивые и незастенчивые люди, одинаковы. Различие заключается в том, использует человек в отношении себя ярлык «застенчивый» или нет. Застенчивые склонны во всем винить себя, незастенчивые — ситуацию. К примеру, кому понравится подготовки выступить публично или сходить на свидание с незнакомым человеком? «Это обуза!» — скажет незастенчивый человек, объясняя чувство дискомфорта, возникшее в ответ на подобного рода предложение. А застенчивого сразу же начнут мучить сомнения: «… мне это кажется обузой только потому, что я стесняюсь выйти перед аудиторией; не знаю, смогу ли доставить удовольствие своей беседой незнакомому человеку… кроме эго, я не так выгляжу (хожу, говорю и т.д.), а, следовательно, сразу начну заикаться (краснеть, бледнеть), словом, если я сделаю это, будет только хуже и мне и всем остальным. Шаблон ограничивает внешние и превозносит внутренние причины, которые определяют оценку человеком своей реакции на чувство дискомфорта как «нормальную». Они же, подобно выключению обогревателя в без того уже жаркой комнате, могут заставить человека попробовать изменить ситуацию: в данном случае отказаться от выступления или попросить пойти на свидание кого-нибудь другого.

Другие взгляды
Взгляд с другой стороны — философской, литературной и психологической — также может помочь нам в понимании причин застенчивости.

К примеру, нас не особенно волнует конфликт между индивидумом и силами общества, лежащий в основе греческой трагедии. Личность хочет быть единственной, уникальной и особенной (индивидуализация). А безопасность и бессмертие ложно обрести, только гармонично сливаясь с окружающим миром (обезличивание), считая себя частью природы, одним голосом в большом хоре, не выделяясь как герой трагедии. Рассматривая тот же конфликт на психологическом уровне, мы видим нашего современника, застенчивого человека, который съеживается от малейшего замечания, несмотря на искреннее желание выделиться из толпы. Интересно мнение представителя радикального направления психиатрии, д-ра Р. Д. Лайна о чувстве тревоги, свойственном застенчивым людям. «Если мы так зависим от мнения других, что способны воспринимать себя как личность только в случае, если это мнение есть, не пора ли всерьез задуматься над тем, что станется с нами, если вдруг этого мнения не будет». То есть: стоит случиться, что на нас никто не обратит внимания — сам факт существования нас как личности не будет подтвержден другими, — и наша личность перестанет существовать, будучи для нас уничтоженной.

Теории подобны чудовищным вакуумным насосам, засасывающим все на своем пути. Каждая описанная нами теория имеет много сторонников, рекламирующих «самые лучшие вакуумные насосы» на рынке. Мы соглашаемся с ними и принимаем условия игры, если принимаем программы для борьбы с застенчивостью. Выдвигая дополнительные замечания, мы настаиваем на необходимости изменений вашего отношения к тому, как вы приклеиваете ярлыки, наблюдаете и думаете о застенчивости. В качестве схемы поведения мы предлагаем отказаться от неуверенных, неэффективных или разрушающих личность поступков. Теория психоанализа подталкивает нас к необходимости глубокого проникновения в конфликты, отражением которых может быть застенчивость. Теория человеческих темпераментов имеет ограниченную ценность в плане признания индивидуальных особенностей восприимчивости детей и подростков так, что с ее помощью нам всего лишь легче создать им более подходящее окружение. И после всего сказанного и сделанного мы бросаем вызов общественным и культурным ценностям, которые сделали застенчивость национальной эпидемией.

Но сейчас попробуйте позвать застенчивых ребят домой или в школу для того, чтобы понять, как некоторые родители и учителя провоцируют застенчивость своих детей, несмотря на попытки других людей помочь преодолеть ее.

ГЛАВА 4. РОДИТЕЛИ, УЧИТЕЛЯ И ЗАСТЕНЧИВЫЕ ДЕТИ

Птицы так не делают, пчелы так не делают, но родители и учителя делают именно так. Они перекладывают ошибки застенчивых на других ребят и студентов. Они делают так, потому что привыкли разбрасываться ярлыками направо и налево. Они делают так, потому что, раз определив ребенка, как, «застенчивого» можно не обращать внимания на то, что происходит в его Душе, не озадачиваться проблемами его роста и развития. Штамп — «застенчивый» снимается так же нелегко, как и остальные. Тем самым взрослые узаконивают окружение, которое усиливает рефлексию и порождает еще большую застенчивость в ребенке. Практически никогда они не отдают себе в этом отчета.

Я была умненьким, но очень чувствительным и легко возбудимым ребенком, поэтому мои родители из лучших, но ошибочных побуждений решили воспитывать меня дома. До шестнадцати лет я занималась с домашним учителем. Я понимала, что отличаюсь от своих сестер и братьев и старалась как-то компенсировать этот недостаток, но у меня это не получалось. Когда мне было 5 лет, моя тетя, которая прекрасно рисовала, но никогда этому не училась, как-то, думая что я ее не слышу, произнесла за моей спиной: «Подумать только, из девочки мог бы со временем получиться замечательный художник, но ведь они, как всегда, все испортят!»

Иногда застенчивость возникает именно из-за родителей:

Я стал застенчивым из-за своего отца — тяжелым нравом он походил на героя В. Скотта: «Человек с постоянно обнаженными нервами, ругающий всех и вся, мы стараемся угодить ему; он с яростью кричит на нас, и никто не отваживается ему возражать». Этот кошмар продолжался долгие годы.

Или, как сообщала другая женщина, постарше, застенчивость может развиться из-за систематической ошибки в воспитании ребенка:

Моя мать умерла, когда мне было 5 лет, и меня отдали в католический приют. Монахини были прекрасны, и я любила их как своих родителей, но у них был обычай отталкивать детей друг от друга. Это сделало меня очень застенчивой.

Один способный студент-новичок на семинаре по застенчивости рассказывал, что был просто в шоке, когда мать упрекнула его в том, что он скучал на городском субботнем футбольном матче. «Она сказала, что даже если мне неинтересно наблюдать за игрой, то из уважения к ней я мог бы притвориться и вести себя как мой сосед по комнате. Я знаю, что я не особенно эмоциональный человек, но я люблю спорт, и эта игра мне понравилась», — сконфуженно завершил он. Почему мать считает себя вправе оценивать так своего ребенка? Ведь для того, чтобы посеять семена застенчивости, достаточно подтвердить его худшие опасения: каждый потенциально является Великим Инквизитором, даже мать.

Для того чтобы понять, как школа и домашняя обстановка влияют на застенчивых детей, мы побывали на каждой ступени детских и юношеских классов во многих калифорнийских школах и побеседовали с родителями учащихся.

Нет места лучше, чем дом
Излишняя скромность может перерасти в застенчивость. Легко сказать: «Корни застенчивости ищите дома», но застенчивость многолика, она имеет много вариантов силы и динамики проявления, поэтому нам ничего не остается, как смириться с выводом, что природа ее возникновения тоже неоднозначна. В формировании рефлексии у маленького ребенка решающее значение может иметь какое-нибудь единичное событие его жизни. Нам же предстоит узнать, как предотвратить провокацию развития застенчивости в условиях школы и семьи. Для этого выделим четыре вопроса, которые, по нашему мнению, помогут любознательным родителям разобраться в этой проблеме. Итак: какое представление о самом себе у застенчивого ребенка, детское представление о последовательности рождения, как хорошие родители и их дети защищают друг друга от застенчивости и почему у застенчивых родителей рождаются застенчивые дети. Рассмотрим группу из 90 детей от 12 до 13 лет и их родителей.

Представление о самом себе у застенчивого ребенка
Когда просишь застенчивого ребенка описать, каким, по его мнению, видят его одноклассники, как правило, возникает весьма безрадостная картина. Мальчики уверены в том, что их считают слишком высокими, очень толстыми, слабыми и некрасивыми, в любом случае — менее привлекательными, чем их незастенчивых одногодок. Подобным образом описывают себя и девочки: худые, некрасивые, менее сообразительные в сравнении с остальными. Самооценка — очень важный фактор в формировании представления о себе, и если молодой человек 13—14 лет всерьез заявляет: «Я непопулярен» — это очень плохо. Парадоксально, что незастенчивая часть студентов чувствует одиночество сильнее, чем застенчивая.

Действительно ли застенчивые дети менее привлекательны, или это только следствие индукции, внушения окружающим своего мнения о себе? В таком случае, понимают ли они, что сами недорого себя оценили? Является ли их низкая самооценка искренним признанием своей физической непривлекательности, или это что-то другое? Быть может, как мы обсуждали в последней главе, они чувствуют свою неадекватность, так как их собственные стандарты чрезмерно завышены? Вероятно, они критиканы, что хуже всего. Этот вывод подтверждается исследованием, проведенным в начальной школе. В подавляющем большинстве дети считали застенчивость более неприятным качеством, чем самоуверенность и более распространенным среди их знакомых. Себя же в застенчивости не обвинил никто.

Важный аспект представления о самом себе у застенчивых детей также обнаруживается при ответе на вопрос: «Вы уверены, что не нравитесь другим?» Застенчивые дети думают именно так. Интересно, что основу комплекса неполноценности у старшеклассниц и студенток колледжа составляло их невысокое мнение о собственной сообразительности и уме. Типичным ответом на вопрос, в чем они видят свой главный недостаток, был: «Я не так остроумна, как все остальные студенты». Исследования других ученых показывают, что застенчивые дети не менее умны, но хуже проходят тесты, чем их незастенчивые товарищи. — Но даже если школа делает все, чтобы каждому в ней было хорошо, застенчивые дети не меняют ярлыка застенчивости, который сами когда-то на себя нацепили. Они только меняют формулировки доказательств: «Я не могу так много говорить, как другие», «Я не так умен, как другие». Они считают, что лучше молчать, потому что они несообразительны, хотя в действительности они просто боятся разговоров о себе. Они отождествляют свое молчание с недостатком способностей.

Фактор очередности рождения
Большая часть исследований подтверждает, что детское представление о рождении в семье имеет психологические, социальные и профессиональные последствия. Например, среди первых 23 американских космонавтов, 20 были первенцами или единственными детьми. Среди поступивших в колледж, первенцев значительно больше, чем прочих детей. Но в ситуации, провоцирующей страх, первенцы чаще теряются и нуждаются в поддержке, чем их более самоуверенные младшие братья и сестры.

Родители больше заботятся о здоровье и будущем своего первого ребенка, чем остальных, поскольку традиционно считается, что именно старшие дети станут им опорой на старости лет. Родители делают на них большую ставку и, следовательно, больше требуют от них. Такой родительский настрой помогает ребенку добиться успеха в профессиональной и социальной сфере, если от природы он наделен умом, сообразительностью и способностями. Однако, если особых талантов нет, эффект — прямо противоположный: в ребенке развивается неуверенность в собственных силах. Доктор Люсиль Форер, клинический психолог, считает, что первенцы и дети, у которых есть младшие братья и сестры, острее нуждаются в одобрении, чем младшие или единственные дети. Следовательно, уровень самооценки у них ниже, чем у остальных.

Ужасно, если первенцы чувствуют, что не оправдали надежд, возложенных на них Мамой и Папой. С этой точки зрения, как могут быть связаны застенчивость и порядок рождения? Если чувство неадекватности общее для каждого ребенка, то оно тем меньше, чем младше ребенок. В пользу нашей гипотезы говорит и статистика: процент страдающих застенчивостью первенцев гораздо больший, чем среди их младших братьев и сестер. Интересно, что при обследовании студентов университета, мы пришли к выводу, что застенчивость среди первенцев распространена не более, чем среди других детей. Возможно, застенчивые первенцы предпочитают не поступать в колледж, так как их неуверенность и чувство неадекватности отвращают их от образования, даже если они умны.

Другой способ посмотреть на связь между порядком рождения и популярностью ребенка среди сверстников — это постараться увидеть выгоду в невыгодном положении младших братьев и сестер. Младшие дети имеют возможность научиться более эффективно использовать навыки межличностного общения (умение договариваться, добиться расположения, искусство убеждения и компромисса), поскольку они не могут, как старшие, рассчитывать на поддержку взрослых. Если так, то младшие дети могут быть и более популярными и более приятными в общении с товарищами. Убедительный довод в поддержку этой гипотезы привела группа южнокалифорнийских ученых. В дружбе и выборе школьниками товарищей для игр младшие дети действительно пользуются большей популярностью, нежели их старшие братья и сестры. Оценка учителей также подтверждает наше мнение о том, что старшие дети в процессе обучения и в игровых ситуациях используют социальные навыки менее эффективно.

Все эти данные подчеркивают, что существует другое возможное объяснение развития застенчивости у первенцев. Они менее популярны, поскольку не развили социальных навыков общения в той степени, в какой те развиты у их меньших братьев и сестер. Младшие развили их лучше в силу желания уцелеть при общении со старшими, которые изначально больше, сильнее и упрямее. Для достижения личных целей им приходится пользоваться ими искуснее, поскольку преимущество в грубой силе не на их стороне. Чтобы держать контроль над окружением, они действуют подобно хитрому боксеру-легковесу в бою с мощным тяжеловесом. На этом пути менее популярные старшие дети приклеивают себе ярлык «застенчивый», так как они безошибочно считают себя «непопулярными». Согласно такой точке зрения, они становятся застенчивыми, так как они непопулярны, а не наоборот.

Наиболее серьезное исследование по связи застенчивости с порядком рождения было проведено в калифорнийском университете, где изучали 252 ребенка от рождения до зрелости. Фактически в каждой возрастной группе (от 7 до 14 лет) девочки были более застенчивы, чем мальчики, а девочки-первенцы существенно застенчивее младших. Первенцы-мальчики обнаруживали более сильную застенчивость только до семи лет, после этого порядок рождения ребенка в семье большого значения не имел. После 14 лет у мальчиков застенчивость исчезала совсем! Застенчивость обнаруживается среди 10-летних мальчиков, например, из-за их физической робости, гиперчувствительности и специфических недостатков. Такая информация поступает к нам от матерей. Но лучше бы матери держали подобного рода информацию при себе. Проверка показывает, что в большинстве случаев мнение матери о страданиях сына по поводу своих негативных качеств, как, впрочем, и наличие у него этих самых качеств, вызвано лишь тем, что сын не удовлетворяет ее представлению о мужском идеале. Возможно, став свидетелями падения Джона Уэйна, идеального мужчины, современные матери согласятся с тем, что важно любить своего ребенка, а не свое представление о том, какими сыновья должны стать, когда вырастут. У нас есть доказательства, что это важнее.

Чувствительность к застенчивости
Как правило, дети не замечают робости своих родителей. Мы выявили, что примерно половина всех родителей, чьи дети учатся в младших классах высшей школы, которую мы обследовали, страдает застенчивостью, но подтвердить это смогли лишь 10% детей. Это понятно, так как родители занимают позицию авторитета и контроля в доме и могут не обнаруживать своей застенчивости перед детьми (вспомним, что застенчивость рассматривается детьми как нежелательное качество). В этом юном возрасте дети идеализируют родителей, поскольку те все знают и умеют — не глупые, не злые и не слабые. Однако стоило нам попросить тех же детей определить, кто застенчив из их преподавателей, и дети смогли это сделать, что говорит том, что обнаруживать застенчивость у взрослых они вполне способны, вот только не хотят видеть ее в своих родителях.

Насколько правильно родители обнаруживают застенчивость у своих детей? На первый взгляд, наша информация говорит о том, что современные матери очень чувствительны к нюансам поведения и проявления чувств у своих застенчивых детей, а отцы — нет. Незастенчивые отцы не очень точны при обнаружении застенчивости. Но застенчивые отцы в 2-3 раза точнее описывают своих детей как застенчивых. Но они не так точны в определении своих незастенчйвых отпрысков. Есть застенчивые мамы, которые обладают чувствительным радаром для обнаружения застенчивости. Они знают, когда их застенчивый ребенок проявляет свою застенчивость (80%) и когда незастенчивый ребенок ее не обнаруживает (75% попадания). Такой высокий уровень точности — редкое явление в психологическом анализе межличностных отношений.

Родители, генерирующие застенчивость
Каких детей делают застенчивыми родители? Дети застенчивых отцов тоже застенчивы в 3 из 4 случаев; подобное соотношение обнаруживалось и для незастенчивых отцов и их незастенчивых детей. Незастенчивые матери также имели более незастенчивых детей, чем те, кто считали себя застенчивыми. Такая же цифра сохраняется и для застенчивых матерей, 20 из 32 детей (62%) которых были также застенчивы. В общем, примерно 70% родителей награждают застенчивостью своих детей. Они стремятся быть застенчивыми вместе.

Хотя сильное сходство родительской и детской застенчивости позволяет нам соглашаться с выводами теоретиков психологии малых групп, следует все-таки оговориться. Невероятно, чтобы застенчивые дети обнаружились у самоуверенных родителей. Необходим хотя бы один застенчивый родитель, чтобы ребенок имел шанс стать таким же. Но семья, где оба родителя застенчивы, имеет не больше возможностей вырастить застенчивого ребенка, чем семья только с одним застенчивым предком.

По нашим сведениям, застенчивость родителей жестко коррелирует с застенчивостью детей.

Обращает на себя внимание тот факт, что остальные дети в семье не стремятся быть застенчивыми. Одно из возможных объяснений этому — у застенчивых родителей должен быть, по крайней мере, один ребенок, который так же застенчив, как и они. Вероятнее всего, этим ребенком окажется первенец. Младшие дети часто менее застенчивы, так как к ним снижены требования родителей. Кроме того, в семье, часто подсознательно, распределяются роли: к примеру, Джон — оратор, а Гарольд — пассивный слушатель. Так, каждая детская самооценка — результат влияния требований к нему других. Джон много разговаривает за обеденным столом, чтобы компенсировать молчание застенчивого Гарольда. Эта роль оратора — не сознательное действие. Такие желания и требования группы могут также подавлять необычные поступки одного из членов семьи — например, игнорировать молчаливого Гарольда, который внезапно стал «говорить так много».

Однажды наши родители, дети, наши друзья и недруги заметят наш внезапный порыв и будут пытаться предостеречь нас от перемен на благо или во вред. Они будут стараться заменить нас, прощать нам наши недостатки, подавлять наши эксцессы и удерживать нас на жестком курсе уверенности, что «мы действуем согласно нашей природе». Подобная схема и навигационная карта очень часто определяют, каков человек на самом деяе.

Действие требований и желаний того, как мы «должны» себя вести, хорошо описано в письме к «дорогому Эби», где молодая женщина излагает проблему, касающуюся ее мужа:

Дорогой Эби, мой муж — почти совершенство. Мы женаты уже 3 года и очень счастливы, но существует одна проблема. Нортон очень неразговорчив в компаниях. Я даже прошу прощения за него: «Нортон очень устал» или «Нортон плохо себя чувствует».

Когда мы вдвоем, Нортон великолепен, но в компании у него язык прилипает к зубам. Люди часто спрашивают меня, не сердится ли он за что-нибудь на них. Можно ли помочь мне или ему?

Жена Нортона

Дорогая Жена, постарайтесь пояснить мужу, что молчание иногда ошибочно воспринимается как враждебность, так что пусть попытается быть более общительным. Но не придирайтесь к нему. Вероятно, он застенчив и так страдает от этого, что становится еще более неуверенным в себе.

Всем Нортон мешает. Он необщителен. Он недружелюбен. Он сердит. Он страдает. Он раздражен. Он неуверен в себе и также «вероятно, застенчив». Это так и не так. Мы все уверены, что Нортон не разговаривает в компании, так как об этом сообщает его жена. Она ждет от него активного поведения в обществе, а он не оправдывает ее надежд. Это расстраивает ее. Но прежде чем советовать ей, как разрешить эту проблему, нужно решить эту же проблему для нее. Как же так?

Может быть, Нортон молчалив как в компании, так и с женой. Она не видит различия в этих двух ситуациях, а только обнаруживает, что ее надежды не оправдываются.

Может быть, сама миссис Нортон меняется, когда находится среди людей: говорит слишком много или действует так, что мешает своему мужу. Это причина его молчания.

Может быть, Нортон не любит ее друзей и жертвует собой, чтобы составить ей компанию, он — джентльмен.

Может быть, в компании Нортона пресекаются все по пытки беседы или говорится лишь о вещах, которые Нортону неинтересны или непонятны. Наконец, его молчание может быть маской (чтобы не мешать жене, делающей карьеру в обществе).

Может быть, за молчанием Нортона скрывается его злость на бессмысленность светских разговоров, или его принципы оскорблены грубыми застольными речами.

В любом случае, почему до сих пор никто не сказал Нортону о том, что своим молчанием он, по сути, мешает остальным наслаждаться общением друг с другом? Мы могли бы предложить несколько альтернативных сценариев: «Все молчаливые: на стороне Нортона». Почему жена Нортона ждет помощи от «дорогого Эби» в поддержку диагноза «застенчивость»? Часто родители таким же образом подавляют своих детей, «заставляя» их становиться застенчивыми, и затем с грустью отмечают проблему, которую они создали своими руками.

Застенчивость и школа
Для того, чтобы нормально расти и развиваться, молодому человеку необходимо доверять окружающему его миру. Позитивное отношение к миру, чувствозащищенности дает развиваться гибкости мышления, аналитическим способностям, склонности к экспериментам, допускает более высокую степень личной свободы, развивает дар предвидения. В результате этого, человек, в нашем случае — ребенок, оказывается готовым ко встрече с любой нетипичной для него ситуацией. …тепло и понимание учителей помогают ребенку делить с другими место под солнцем, игрушки, внимание и привязанности, получать радость и удовольствие от общения с другими детьми.

Каталог, Большая детская школа, Пало-Альто, Калифорния

Это — описание идеальных дома и школы, в которых маленький ребенок защищен от возникновения каких-либо комплексов. Всем детям необходимо чувство веры. Им нужно знать, что их дом — нежный, что это место, где ценят их личные достоинства, где уважают их личную точку зрения, где любят именно их и признают их уникальность. Школа и дом должны защищать от страха, а не быть источником сомнений в собственных силах. Они должны стать «местом, дающим силу», в котором ребенок интуитивно учится крепкой и безусловной любви, стабильности в понимании его другими людьми.

Школа — хорошее убежище для застенчивых, если в ней плохие учителя. Зайдите в классы и попросите обычного школьного учителя подтвердить то, что показали несколько предварительных анализов — как правило, учитель не чувствует застенчивости своих учеников. Такие анализы не обнаружили связи между мнением детей о себе и представлениями, о них учителя. Когда я просил учителей назвать мне своих застенчивых студентов, одни отвечали, что таких среди их учеников нет, но некоторые безошибочно указывали на ребят, знакомых нам по результатам тестов. Те учителя, которые сами страдали застенчивостью, передавали ее своим застенчивым ученикам, так что они лучше чувствовали их присутствие.

Мэрилин Робинсон, талантливый учитель школы второй ступени, считает, что проблема застенчивости касается ее учеников, и что школа углубляет эту проблему:

Застенчивые дети в классе боятся бегать и ритмично танцевать. Когда они отвечают на вопросы, их скучно слушать, а ответом часто являются слова: «Я не знаю». Они боятся громко кричать, открыто высказывать свое мнение и, в общем, боятся сделать ошибку. Обычно они садятся у стенки и ждут, когда кто-нибудь позовет их играть. Если этого не происходит, они могут слоняться вокруг играющих детей, иногда показывая «больной палец», и стараются не выпускать из виду медицинскую сестру. Так же, как и родители, общество и институты придают особое знамение уровню образования детей, и дети чувствуют себя неуверенными и менее способными радоваться жизни. Благодаря такому акценту на способности к обучению, дети с меньшими баллами и не собираются начинать учиться. Они становятся пленниками школы и даже не помышляют продолжить обучение в колледже. Посмотрим на случай с Джей Джей.

Джей Джей был нежным ребенком с лабильной психикой и большим запасом трудолюбия. Он приехал из страны с неразвитой экономикой и говорил по-английски с сильным китайским акцентом. Учился он плохо, едва дотягивая до уровня «среднего ученика» первой ступени. В это время наша школа стала делить учащихся по успеваемости на отличников, середнячков и слабых, что меня очень обеспокоило. Я безрезультатно пыталась получить «высшую группу», чтобы иметь возможность контролировать перевод в нее детей из других групп, и изо всех сил старалась поддерживать высокое мнение о своих способностях в ребятах из «низшей группы». Я видела, что у этих детей улучшается представление о самих себе и что они стараются перейти в группу ребят, где учатся хорошо. Но скоро дети поняли, что они числятся в слабых учениках и изменить это не представляется возможным, поскольку средняя и высшая группа переполнены.

Джей Джей прошел тестирование и был зачислен в нижнюю группу, но учился усердно. Прошел год, а Джей Джей продолжал оставаться среди слабых. Для того, кто в раннем возрасте получил ярлык «слабый ученик», редко представляется возможность что-то изменить.

Чтобы укрепить уверенность в собственных силах, Джей Джей решил заняться легкой атлетикой. Какое-то время это хорошо работало, но его друзья подрастали, а он оставался маленьким. В спорте слишком велика конкуренция. В команду стараются принимать здоровых к сильных ребят, а низкорослы, подобно застенчивому Джей Джей, практически не имеют шансов попасть в «реальный» спорт.

Сейчас Джей Джей учится в восьмом классе. Если что он и умеет делать, то это — играть в «грабителя» (У вас есть монетка? — Ищу — Давайте). Может, со временем, развив свой талант в этом направлении, он сумеет делать то же самое в метро и, возможно, закончит жизнь в другом общественном месте — тюрьме.

«Может, будь Джей Джей чуть умнее, образованнее, проблем с застенчивостью и сомнениями у него было бы поменьше?» — скажете вы. Если бы это было так, то для студентов с высоким интеллектом, живущих при «академической экономике», в которой сила ума является мерилом собственной ценности, каждые несколько лет не вставал бы вопрос инфляции. Только если вы отличник в начальной школе, у вас есть время двигаться вверх по образовательным ступеням — от высшей юниорской к высшей школе, к колледжу, к специальной или профессиональной школе, к фирме и так далее. На каждой ступени выбираются лучшие и только они могут двигаться дальше, но половина из них будет заведомо слабее состава новой, более «элитной» группы. Когда самооценка основана на социальном сравнении, прикладываются все усилия, чтобы удержаться, всегда боишься, что окружающие увидят, что ты блефовал.

Каждую пятницу в шестом классе, где преподавала миссис Гейни, подводились итоги. Для нас это был самый мучительный день, день настоящей расплаты. Все утро до самого обеда мы проходили тестирование (кто следующий?).

После перерыва мы выстраивались в проходе классной комнаты и, тупо разглядывая стены с потолком, мысленно прощались со своими насиженными местами. Мы ждали оглашения приговора — для кого из нас звонок зазвонит снова, а для кого он уже отзвонил. На основании среднего числа очков в тесте, каждый из нас классифицировался от 1 до 30 и рассаживался соответственно полученным баллам — наилучший и самый блестящий помещался поближе к учительскому столу. Всегда чувствовалось напряжение наших амбициозных маленьких отличников, когда они силились определить — сохранилось ли за ними их «лучшее» место или их успели обогнать? К тому же всех волновало, вытеснили ли мальчики девочек или тем удалось сохранить свои позиции

После того как первые десять имен были н^ рассаживались по своим местам, напряжение ^. еще легче становилось, когда проход освобожда^ после этого миссис Гейни переходила к фи^. нервно топтавшейся в конце класса, и все соро^’ свои взгляды к оставшимся. Каждое названнов далось комментариями — зачитывались балль^ языку, истории и прочим наукам. Улыбки це гасли, по мере того, как баллы становились ас приходилось сжимать зубы — очередной несча,с корчился в агонии, но объяснить нам, что смеч^ поскольку каждый из нас может оказаться на ^ придется уже нас, не представлялось возможн^ мо! Как обычно, у двери оставался «бэби» ^( уверен, что он специально делал так, чтобы , учителя: «На этой неделе вы снова последний, \^ Никто не смеялся и не глазел на него, «б:^ большим в классе и никогда не работал и не , всеми.

Я могу обрисовать тип «бэби» Гонсалес^ времени я был классным руководителем студе^ венного колледжа. Я был частью системы, ко^, студентов сдавать экзамены публично, а не о6 частной беседе. Подсознательно я стремился с^

, , «.

цию между классами. Мне казалось, что это од не дать развиться духу сомнения. Я изменил св мое невольное исследование натолкнуло меня: ] становлюсь стражем. Теперь я понимаю, чт0 играли роль испытуемых в моем исследован^ этого не замечал.

На основе наших наблюдений за школьник^ колледжей, которых мы тщательно обследоваци тальных ситуациях, так же как и в нашей «Кли»к чивых», мы пришли к следующим заключени^ студентах:

Они неохотно начинают разговор, дейст^,

ют новые идеи, поступают по своей н

задают вопросы.

Они неохотно разрешают двусмысленнь^

Как и ожидалось, застенчивые студенты х

чем невастенчивые.

Неупорядоченные, разрешительные ситуации, такие как танцы, создают особые проблемы для застенчивых, когда нет ясности, когда руководящие указания, как себя вести, не выражены точно, как на лекции в классе.

В ситуациях, при которых нужно проявить инициативу, при встрече мужчины и женщины, застенчивым мужчинам труднее завязать беседу, чем застенчивым женщинам. Мужчины проявляют пониженную скорость разговора и контакта глазами. Женщины отвечают улыбкой и кивком головы чаще, что свидетельствует о том, что они боятся.

Застенчивые студенты реже жестикулируют, когда отвечают на вопросы, чем незастенчивые.

Застенчивые дети много времени проводят сидя, меньше бродят и реже говорят с другими детьми. Они подчиняются распорядку и реже бывают недисциплинированными.

Застенчивые редко участвуют в специальных заданиях, таких как замещение учителя.

Они получают меньше общественных наград и меньше замечаний, чем незастенчивые.

Застенчивость в классе

Объясните, мне нужно помочь, я не могу этого понять.

Хорошо, Роберт, что показалось тебе трудным на уроке математики?

— Я не помню, что вы говорили об этих заданиях. Учитель помогает, и Роберт справляется с заданием. Затем он идет играть в «Звездные войны» с другими детьми, их соединяет игра, и они перестают думать о своих математических проблемах.

Уоррен же не закончил вовремя, хотя математические способности у него лучше, чем у Роберта. Он не пошел играть и не получил удовлетворения на уроке. Двойная неприятность для Уоррена.

Мы наблюдали много раз повторение этого сценария в разных классах — менялись только имена школьников и содержание уроков. Незастенчивые, живые дети быстро просили помочь им разобраться с трудными вопросами и получали ответ всякий раз, когда он был им необходим. Уоррен никогда, подобно другим застенчивым и не столь живым детям, не обсуждал свои вопросы и не задавал их ассистенту. Если в ситуации с Робертом помощь пришла быстро и легко, Уоррен не мог заставить себя поднять руку и обратить на себя внимание, в котором он так отчаянно нуждался.

Это случилось очень давно, я помню, что был во втором классе. Маленькая девочка, сидевшая напротив меня, очень долго смущенно ежилась, и было видно, что малышке нужно выйти. Она подняла руку, но миссис Бекман этого не заметила. Девочка начала трясти рукой, пока не привлекла, наконец, внимание учительницы.

«Что случилось, юная леди? Вы не придумали ничего лучше, чем махать руками перед моим носом, когда ученики отвечают? Вы должны научиться себя вести; подождите, когда я закончу урок, и тогда вы можете спросить, если это так срочно. Вы все поняли?»

Маленькая девочка намочила свои трусики. Учительница выплеснула на нее свое раздражение, но для нас это было прекрасным поводом для веселья. Она написала в трусики! Она намочила на пол! Учительница только рассердилась на нее, мы же хотели большего.

Я не помню имени маленькой девочки, но после этого случая она получила прозвище Писса. Прозвище сохранялось за ней вплоть до шестого класса, пока мы не разошлись в разные юниорские высшие школы. С тех пор я ее никогда не видел. Интересно, помнит ли она этот случай, ведь прошло столько лет? Мы никогда не знаем отсроченных последствий таких школьных травм, но я ручаюсь, что он остался в ее памяти вовсе не как забавный анекдот.

Неумение попросить помощи — одно из наиболее серьезных: проявлений застенчивости, ведь это именно она не позволила: Уоррену спросить что-либо у учителя, она же мешала мальчику забыться в беззаботных играх с детьми. Точно такое же нежелание искать помощи типично и для более старшего возраста. Если: спросить студентов колледжа: «Когда у вас случаются серьезные личные проблемы, просите ли вы помощи у других?», многие из застенчивых ответят: «Конечно, нет».

Что дает учителю присутствие в классе застенчивых детей? Конечно, они не кричат, не мешают проведению урока, и их можно считать «непроблемными» детьми. С другой стороны, представьте, как чувствует себя учитель, говорящий в пустоту, когда дети не задают наводящих вопросов, у них не разгораются глаза, они не кричат, наперебой обсуждая какую-нибудь проблему; словом, полюбить таких детей определенно трудно.

Еще более точно — застенчивые дети не привлекают внимания учителя, теряется связь между учителем и учеником, а вместе с ней и возможность помощи со стороны учителя. Не удивительно, что застенчивые дети не нравятся учителям — на свой, негативный лад, они наносят удар по системе, что позволяет им безбоязненно существовать в красивом теплом классе в течение 12 или 20 лет.

Конечно, учителя тоже могут быть застенчивыми, они ведь люди. Но если они такие, то преподавательская деятельность для них не просто профессия, а призвание, иначе как бы они выдержали то напряжение, которое возникает при встрече лицом к лицу с незнакомыми людьми, которые ждут, что вы будете просвещать, развлекать их, заботиться о них, причем все это делать одновременно.

Учительница начальной школы делится впечатлениями: «Вы словно на сцене — каждую минуту вы осознаете реакцию детей… они подмечают все нюансы вашей одежды — платье, туфли, украшения. Иногда даже говорят, какого цвета у меня бюстгальтер».

Другой учитель вспоминает свой первый рабочий день: «В течение первого часа я думал, что никогда не переживу этого дня, меня тошнило, так сильно я нервничал».

Для некоторых решением проблемы может стать попытка четко спланировать свои действия на время урока, но с учащимися важно поддерживать стиль легкой, непринужденной беседы, а это весьма не просто. В процессе обмена мнениями сложно удерживать под контролем себя и тридцать человек, труднее сохранить дисциплину, к тому же многие студенты любят перебивать говорящего, чем, конечно, мешают проведению урока. Бывает, что по каким-то причинам учитель теряет контроль над классом — количество нарушителей множится, но неожиданно и неизвестно откуда появляются и время и энергия для наведения порядка.

Некоторые застенчивые профессора колледжей предпочитают большие лекционные курсы занятиям на маленьких информативных семинарах. Несмотря на то, что работа с большой аудиторией предполагает большую затрату сил, они находят безопасность в самой структуре. Лекции обеспечивают групповой контакт, схему, правила для слушающих и почти исключают непосредственное взаимодействие со студентами. Придерживаясь единожды разработанного плана, профессор всегда может переиграть наступление в защиту. Для незастенчивых преподавателей неформальная обстановка семинара обеспечивает открыто-замкнутую свободу для исследования идей, но для застенчивых семинар ужасен — это мучительная попытка прорваться сквозь капканы для разума, которые ставят студенты своими вопросами. Кроме того, эмоциональная отчужденность, приемлемая для лекции, практически невозможна в условиях интимной обстановки маленького класса.

Застенчивость и память

Только недавно психологи занялись разработкой проблем социальной адаптации страдающих застенчивостью людей. Но вопрос, может ли застенчивость влиять на процессы, происходящие в человеческой психике, еще остается открытым.

Одним из ключевых моментов воздействия рефлексии на поведение, по-моему, является то, что она заставляет человека быть настолько озабоченным самим собой, что он буквально не замечает того, что происходит вокруг, и теряет способность адекватно реагировать на происходящее. К примеру, я, когда взволнован, зачастую не могу сконцентрировать внимание, чтобы поддержать беседу, либо могу забыть, куда и зачем я иду.

Один бизнесмен средних лет натолкнул нас на мысль об исследовании весьма интересного вопроса: влияет ли страх, вызванный застенчивостью, на концентрацию внимания и память?

Чтобы ответить на этот вопрос, в нашей лаборатории был проведен оригинальный опыт: студентов-мужчин, мы попросили запомнить сообщение, которое им должна была произнести женщина. Половина мужчин считала себя незастенчивыми, другие говорили, что они в большинстве случаев застенчивы, особенно с женщинами. К каждому испытуемому была приставлена очаровательная женщина. Он должен был выслушать ее сообщение, а потом пересказать нам, что он запомнил. За каждым внимательно наблюдали сзади в двойное зеркало. Одна треть мужчин прогуливалась по лаборатории с очаровательной спутницей, им было разрешено задавать вопросы и говорить во время и после се речи; вторая треть также ходила с лаборантками, но им можно было только слушать, а не беседовать; оставшейся трети тоже разрешено было свободно перемешаться по лаборатории, но сообщение они должны были получить в записи на видеопленке. Мы предполагали, что застенчивым мужчинам будет труднее запомнить, что им успели сообщить при непосредственном контакте, поскольку им помешает робость перед женщиной. Как вы думаете, какая ситуация спровоцировала самый сильный страх?

Мужчины чувствовали больший дискомфорт, слушая женщину по телевизору, и наименьший, когда общались с ней непосредственно.

Вы удивлены? Хорошо, давайте попробуем разобраться. Вспомните о том, что вы недавно узнали: застенчивость касается самооценки и реакции на непрогнозируемую ситуацию. Студенты знали, что мы за ними наблюдаем в двойное стекло, поэтому, когда, прохаживаясь по лаборатории, они прослушивали сообщение, записанное на видеопленку, подсознательно, они определили свою роль в эксперименте как «исследуемых», тоща как студенты, имевшие возможность беседовать и задавать вопросы, считали себя полноправными участниками эксперимента.

Страх возникает, и самомонитор подстегивает его. Сначала застенчивые не воспринимают всю информацию, которая к ним поступает в полном объеме, затем муки застенчивости парализуют память: застенчивые мужчины в ситуации с телевизором помнили сообщение гораздо хуже, чем остальные участники эксперимента. Искажается восприятие — когда мы попросили всех испытуемых оценить привлекательность разговаривавших с ними женщин, выяснилось, что все незастенчивые отметили незаурядную внешность своих собеседниц. Застенчивым же они не показались даже привлекательными. Можно сделать вывод, что застенчивость заставляет человека терять дар речи, память и даже способность к восприятию красоты.

Неуязвимые дети

Психологи отмечают термином — «неуязвимый» детей, которые, пройдя через колотушки и стрессы в детском возрасте, вырастают в нормальных и здоровых взрослых. Исследование начинается с поддержки такой гипотезы и дальнейшей ее проверки. Многие известные в политике, искусстве и науке люди прошли весьма болезненный и долгий путь к признанию. Люди, подобные Элеоноре Рузвельт, бывшему президенту Джеральду Форду и сенатору Дэниэлу Патрику Мойнихану, были упругими в гибкими; они отталкивались от начинавшихся в жизни несчастий, для того чтобы достичь большего успеха.

В одной клинике изучили 100 мужчин, жизненный путь которых изобиловал травмами, конфликтами и несчастьями.

Несмотря на тяжелые условия в детстве, эти люди во взрослом возрасте выглядели даже более адаптированными, чем многие другие. «Теория катастрофы» детского развития быстро распространяется вопреки традиционным представлениям о том, что неблагоприятная внешняя среда порождает в ребенке душевные расстройства и подавленность, в то время как безмятежная, благоприятная среда — всегда колыбель взрослого благоразумия и успеха. Традиционную точку зрения старались подтвердить, используя результаты наблюдений за душевнобольными и преступниками, выросшими, как правило, в крайне неблагоприятной обстановке. По-моему, делать выводы на этом основании — ошибка.

Только немногие из тех, кто вырос в обстановке враждебности и внешнего дискомфорта, содержатся в тюрьмах и клиниках для душевнобольных. Те же, кто гнется, а не ломается, могут развить в себе должную уверенность и использовать ее для того, чтобы завоевать себе значимое место в обществе. Может быть, следующее поколение, воспользовавшись методами, приведенными в нашей книге, сумеет перебороть в себе застенчивость и вольется во взрослую жизнь, отбросив навсегда хроническую робость и оцепенение.

Продолжим разговор — теперь он пойдет о детях, «неуязвимых» дома и в школе, но теряющихся от робости в присутствии посторонних людей. Результаты исследований утешительны, они дают надежду и тем детям, которые вынуждены сталкиваться совсем не с самым лучшим из того, что могут дать им взрослые, а иногда — и с самым худшим.

Комедийная актриса Кэрол Бернетт, человек, одаренный редким талантом — заставлять других смеяться, в беседе со мной поделилась воспоминаниями о том, как притворство помогло ей совладать с детскими тревогами оказаться не оцененной по достоинству, не признанной.

Бернетт: Мне кажется, сначала я робела, только когда находилась рядом со своей матерью. Она была привлекательной, умной и веселой женщиной, всего лишь с одним недостатком — позднее она стала алкоголичкой, так же, как и мой отец. Они оба были очень жизнерадостными, обаятельными, щедрыми на выдумки и красивыми внешне людьми. Он всегда напоминал мне Джимми Стюарта, а она была немного похожа на шаровую молнию. При всем при том, я прекрасно понимала, что уж кого-кого, а меня «очаровательным ребенком» не назовешь. Вы даже представить себе не можете, как я страдала из-за своей внешности! Именно потому я была такой робкой. Еще в школе я пыталась восполнить это успехами в легкой атлетике. Я старалась обогнать всех мальчишек в классе и думала, что буду им нравиться, потому что я такая быстрая бегунья. Именно поэтому я была всегда так щедра на шутки и вовсю паясничала в школе. Мне было необходимо преодолеть страх не нравиться, ведь я была бедной и не очень симпатичной.

Зимбардо: Но вы ведь не были, как некоторые дети, клоуном в классе, не так ли?

Бернетт: В классе — нет, но за ленчем и с некоторыми своими подружками бывала. Дело в том, что я хорошо училась и слыла способной и дисциплинированной девочкой. Это заставляло меня вести себя скромнее и выглядеть даже, быть может, несколько угловатой, что, конечно же, мешало добиваться успеха у тех мальчиков, с которыми мне хотелось тогда дружить, знаете, такие, типа «футболистов». Мне тогда казалось, что они совсем не обращают на меня внимания. Со временем все изменилось, и мы поняли, что прекрасно понимаем друг друга.

Зимбардо: Вы имеете в виду, что они тоже были застенчивыми?

Бернетт: Да, и не только застенчивыми. Они все были уверены в том, что непривлекательны! А я так мечтала, чтобы капитан футбольной команды мне улыбнулся или поинтересовался, как меня зовут! Моя мама хотела, чтобы я стала писательницей. Она любила меня успокаивать словами: «Совершенно неважно, что у тебя такая внешность, ты ведь всегда можешь стать писательницей!» Тогда я ответила ей: «Хорошо, буду писательницей», и стала редактором школьной газеты в Голливуд Хай. И вполне преуспела в этом. Я выбрала английское театральное искусство в колледже под предлогом специализации по драматургии, но в глубине души я хотела играть на сцене, хотя ни за что бы в этом не призналась. Я помню — я тогда была совсем маленькой, — у меня была прелестная двоюродная сестра, на девять месяцев старше, — блондинка, изящная, яркая. Она брала всевозможные уроки: пения, танца, актерского мастерства. И однажды, я помню, мне захотелось станцевать чечетку так же, как она, но я не умела. Тогда я пошла в туалет и принялась выстукивать каблуками там. Но через минуту мама остановила меня, открыв дверь.

В моем рассказе мама получается какой-то злодейкой, но это не так. Мы с ней весело проводили время, я ее обожала, и, знаю, она меня тоже любила. Все дело было в том, что я никогда не ощущала защиты, мне казалось, что я не имею поддержки. Дело доходило до того, что когда я принимала участие в спектакле в колледже, мне не хотелось, чтобы кто-нибудь из родни об этом узнал — на случай, если я провалюсь. Спектакль прошел с успехом, но самое удивительное было потом. Ребята в колледже вдруг стали подходить ко мне со словами: «Слушай, я тебя видел в той пьесе, ты была очень смешной». Меня пригласили на ленч с парой «шишек» со старших курсов, и я была ошеломлена этим, как всякий нормальный желторотый первокурсник. Как-то один парень остановил меня в коридоре и спросил: «Петь умеешь?»

Я ответила: «Конечно, умею, но никогда не пробовала делать это на публике». Он говорит: «Ну, это такие смешные песенки». Коль скоро это смешно, я и не могла отнестись к этому серьезно. Признаюсь, я понятия не имела, какой у меня голос. Ну, а если у вас нет прелестного голоса, вам и не захочется петь прелестную песенку. Поэтому смешные куплеты я петь согласилась, и это у меня получилось. Моя мать приходила на меня посмотреть и была поражена. И тогда я попалась на крючок: мне захотелось стать актрисой музыкальной комедии. Это расстроило маму и бабушку. Но я сказала им: «Именно здесь я поистине ощущаю любовь других людей, здесь я делаю нечто значительное для себя. Этого чувства у меня не вызывают ни мои писания, ни мои рисунки» (я немного рисовала). И все, что мне было нужно с тех пор, — это чувство непосредственного отклика, когда я что-то делаю. Так же ко мне пришло ощущение сцены. И до сих пор продолжается. Я не живу, когда я не на сцене — вы понимаете, о чем я говорю. Я не традиционный комик, и мне до сих пор сложно исполнять признанные песни.

Зимбардо: Сложно, в каком смысле?

Бернетт: Я пугаюсь. Мне кажется, что люди ждут, что я буду смешной… Я получаю много писем со словами: «Почему вы не исполняете популярных шлягеров?» И публика на спектаклях иногда пытается заставить меня это сделать. Я выполняю, но мне неудобно.

Зимбардо: А почему вы так относитесь к этому?

Бернетт: Это тянется еще с юности. Я чувствую, что не вправе исполнять чужие песни. Профессиональные исполнители вроде Эди Горм или Хелен Редди вкладывают в свои песни свою душу, свои эмоции — они дают песне ее неповторимую жизнь. Что я могу после них? Исполнить ту же песню, как пластинка, как попугай, в любом случае — не как Кэрол Бернетт, выходящая в красивом платье, чтобы спеть известную песню, — для такого мне потребовалось бы наглотаться таблеток.

Зимбардо: Эта способность измениться, войти в роль, влиться в характер, скрытый за маской анонимности, может помочь очень застенчивому человеку предстать перед публикой на сцене?

Бернетт: Да, вы — кто-то другой, не вы. Когда становишься кем-то другим, не собой, выйти на сцену действительно легче. Подростком я ходила в кино с бабушкой, я смотрела что-то около восьми фильмов в неделю, а’росла я в эпоху Джуди Гарланд, Джоан Кроуфорд, Бетти Грейбл. Обычно, придя домой из кино, я звала подружек, и мы изображали сцены из фильма, который смотрели. Одну неделю я могла быть Бетти Грейбл, другую — Джоан Кроуфорд; у меня были парики, костюмы, оркестр. Я хочу сказать, что была подростком, но совсем еще ребенком.

Зимбардо: А сейчас вам еще случается чувствовать робость, когда вы не на сцене и не являетесь другой Кэрол Бернетт?

Бернетт: Да. Если мне приходится встречаться с кем-то, перед этим я испытываю страх. А я испытываю благоговейный страх перед множеством людей. Например, когда я встретилась с Джимми Стюартом, я не могла произнести ни слова, я ведь любила его всю жизнь — с тех пор, как мой отец мне казался похожим на него. И знаете, что было дальше? Я повернулась кругом и шагнула прямо в ведро с побелкой, протащила его через все помещение и никогда больше туда не возвращалась, настолько я была унижена. Два года назад я повстречалась с Кэри Грантом, и опять едва могла выдавить хоть слово. А то, что слетело у меня с языка, мне хотелось бы взять назад. Я сказала ему: «Вы — гордость своей профессии», — я чувствовала себя настоящей простофилей. Он встал со словами: «Я — ваш поклонник», он был просто очарователен, но я почти онемела, как будто мне снова было десять лет. Поэтому я считаю, что те детские ощущения не уйдут никогда. Во всяком случае, меня очень легко смутить. Как было бы хорошо иметь счастливую судьбу, до тех пор, пока люди не сделают твое существование безопасным.

Зимбардо: Да, застенчивость становится обременительной, когда она, подобно некой неведомой силе, удерживает тебя оттого, что тебе хочется и что ты сумел бы сделать…

Бернетт: …а вместо этого ты говоришь и делаешь глупости.

Зимбардо: А нет ли у вас советов из собственного опыта, которые могли бы помочь преодолеть застенчивость другим, многим вашим поклонникам?

Бернетт: Я могу сказать то, что всегда говорю своим троим дочерям: очень важно знать, что другие имеют те же проблемы, что и ты, и не нужно быть настолько самовлюбленной, чтобы думать, что мир стоит на том, что люди думают о твоей внешности, о твоих переживаниях и поступках, или на том, что какой-то мальчик не пригласил тебя танцевать. Люди далеко не всегда, думают о тебе плохо, чаще всего они попросту о тебе не думают. Зато всегда думают о себе. Поэтому, если ты хочешь добиться от них взаимопонимания, ты должна сама раскрываться и понимать других, так как любое соприкосновение с другим человеком есть одновременно и соприкосновение с самим собой. Помогая другим, мы помогаем самим себе. Я действительно верю, что все мы — это одно целое. Это так, и чем больше ты улыбаешься и раскрываешься для других, тем больше этого возвращается к тебе назад. Что посеешь — то и пожнешь. Это избитая истина, но она избита потому, что она — истина. Зажим

только усугубляет конфликты. Если вы видите в школе ребенка, который застенчив или тяжело сходится с другими детьми, а выглядит скорее несчастным, это и есть случай, когда вам следует вмешаться. Делая это, вы открываете маленький цветочек, из которого может вырасти настоящее чудо!

Зимбардо: Да, такие люди красивы.

Бернетт: Правильно. И все, что им нужно, — это немного ТДВ — теплого дружеского внимания. Это лучшее противоядие против застенчивости. Рассмотрим теперь трудности, с которыми сталкиваются застенчивые люди, давая или принимая порцию ТДВ.

ГЛАВА 5. ДРУЗЬЯ, ВЛЮБЛЕННЫЕ И ЗАСТЕНЧИВЫЕ НЕЗНАКОМЦЫ

Кто из нас знает собственного брата?

Кто из нас заглядывает в сердце брата?

Кто из нас не заключен навечно в тюрьму влечений?

Кто из нас не является навечно одиноким странником?

«Оглянись на свой дом, ангел»

стрые вопросы Томаса Вульфа имеют особый смысл для всех нас, но особенно для хронически застенчивых людей. Застенчивость, как мы видели, является всеобщим опытом, но с глубоко индивидуальными последствиями.

Многие из нас имеют особые черты; мы боимся высоты или темноты или еще чего-нибудь. Однако большинство из нас знает, как с этими фобиями справляться. Те, кто боится высоты, могут не жить в высотном доме или жить на первом этаже. Те, кто боится лететь самолетом, могут ездить поездом; боящиеся змей могут жить в больших городах, боящиеся темноты могут спать со светом. Но как быть тем, кто боится других людей? Успешно избегая источника своего страха, они обрекают себя быть странниками в чужих землях. И они страдают от этого.

Эта сказка приписывается жизни Фредерика II, правителя Сицилии тринадцатого столетия, который верил, что дети рождаются, зная древний язык, и, подрастая, могут начать говорить на нем без всякого опыта и практики. Чтобы проверить это, король выбрал группу новорожденных детей, которые должны были расти у молчащих кормилиц. Они не должны были слышать звуков человеческого голоса. Что этот эксперимент доказал? Заговорили ли дети на этом королевском древнем языке, когда впервые начали говорить? Нет, исторические хроники отмечают: «Он трудился напрасно, все дети умерли. Потому что они не могли выжить без ласковых и довольных лиц и ласковых слов своих кормилиц». В конце концов, застенчивые люди ограждают себя от теплоты человеческого общения, которое очень существенно для любого из нас. Они очень часто ошибаются, переводя знакомых в друзья, а друзей в возлюбленных. Многие живут по золотому правилу: «Ничего не давай другому, и никто не будет тебе должен. Никакие обязательства, никакие упреки, никакая ответственность, никакие симпатии не возвращаются, и не нужно ждать этого». Но ни один мужчина и ни одна женщина не могут существовать с ужасным сознанием, что они никому не нужны. На протяжении жизни настоящая боль от ощущения собственной нелогичности, неуместности и незаметности гораздо больнее, чем воображаемая боль от случайного неприятия. Как же хронически застенчивые люди живут без поддержки и заботы друзей, ласковых слов родных и страстных объятий возлюбленных? Именно об этой главной проблеме межличностных отношений — человеческих контактах — пойдет речь в этой главе.

Первый контакт

Представьте, что вы — новый обитатель лагеря для военнопленных. У вас есть хороший план побега, но чтобы его осуществить, вы нуждаетесь в нескольких компаньонах. Вам предстоит найти тех, кто сможет помочь вам бежать на свободу. Но это не просто, поскольку у врага есть информаторы, платные стукачи, которые выглядят и действуют так же, как и все другие пленные. Вы либо должны кому-то довериться, либо остаться пленником. Если вы ошибетесь в своих суждениях, ваш секретный план будет раскрыт, и вы обречете себя на еще более жалкую жизнь. Рискнете ли вы или откажетесь от своего плана и будете продолжать страдать? Этот сценарий описывает дилемму всех человеческих взаимоотношений: может ли то, чего мы хотим, получить какой-нибудь неожиданный поворот, и чего это может нам стоить?

Как и для пленника в примере, это не просто решение «да — нет», потому что на человеке не стоит печати «Мне можно довериться», «Кое в чем на меня можно положился», «Мне доверять нельзя». Поэтому мы все принимаем субъективные решения, зависящие от нашей природы, от обстоятельств данного момента, собственного опыта успехов и неудач в столкновениях, вроде этого, и сиюминутного состояния ума. Встречая нового человека, мы с трудом полагаемся на то, что видим и слышим. Принимая решение сказать «Привет!», «Пройдемся?» или «Потанцуем?», мы берем в расчет следующие характеристики: язык тела (открытая или закрытая поза, свободная или скованная мимика), теплоту взгляда, отзывчивость на улыбку или рукопожатие. Интонации голоса обнаруживают восторг или скуку, враждебность или доверие и другие возможнее реакции на нас.

Фон (окружающая обстановка) дополнительно важен как индикатор общего интереса — к книгам, если это библиотека, к спорту, если это беговая дорожка, к общению, если это танцевальная площадка. Иногда обстановка может быть обманчивой или даже прятать истинные цели человека. Например, кое-кто приходит на званый обед не поесть или побеседовать, а только чтобы удовлетворить собственное тщеславие «Я здесь, чтобы показать им, как я утончен, а они все глуп»!»- Другие посещают бары не ради выпивки и компании, а чтобы сыграть в собственную извращенную игру: «Я здесь, чтобы завести этих ребят и понаблюдать, как они дергаются. Но пусть они не догадываются, ладно?»

Эти мотивации, вызванные стремлением к власти, использованию ситуации в собственных интересах, играют добавочную роль в риске открыться чужому или знакомому. При решении вопроса, вступить или нет в контакт с кем-то, мы смотрим на предполагаемое вознаграждение и уравновешиваем его с возможной расплатой: оказаться в затруднении, быть высмеянным, отвергнутым или скучным, неоцененным или непонятым. Мы взвешиваем необходимые усилия, время, деньги, расстояния и другие случайности, на которые придется махнуть рукой, однажды решившись. «Стоит ли она целого часа езды в метро до Бруклина?» «Стоит ли вытаскивать его из застенчивости, даже если он симпатичный?» Для многих людей ответ: «Это не стоит того, чтобы получить несколько шишек». Хронически застенчивые люди болезненно осознают процесс выбора решения, потому что они чрезмерно озабочены тем, чтобы быть принятыми и понятыми. Они живо представляют себе всевозможные коллизии между людьми и выступают против отношений вообще со всеми, даже если эти отношения уже имеют место. Часто они весьма дорого платят за такое превосходно отточенное сознание, что иллюстрирует случай с одной двадцатилетней женщиной: Я думаю, что из-за моей застенчивости, когда я встречаюсь с людьми, которые мне нравятся, и с которыми я с радостью познакомилась бы, я реагирую прямо противоположным образом. Если мне кто-то действительно понравился, то мне очень трудно это показать. Другими словами, я изображаю «своего парня» и пытаюсь скрыть, насколько возможно, свои чувства по отношению к ней или к нему. Застенчивость становится страхом позволить кому-нибудь понять мои чувства. Поэтому я действую очень небрежно в первые несколько встреч и пытаюсь не позволить себе слишком взволноваться. Я уверена, что моя небрежность в общении — только самозащита, и именно застенчивость стоит за опасением позволить кому-нибудь узнать, что у меня в душе.

Застенчивые люди часто пытаются решить проблему развития отношений, ничего не делая. Они выбирают безопасность, уходя от риска быть отвергнутыми. Но мы все должны идти на этот риск, чтобы установить важные взаимоотношения в жизни. Исследования показывают, что чужие друг другу люди, когда их объединяют враждебные обстоятельства, как при угоне самолета или на тонущем корабле, начинают взаимодействовать почти немедленно: «Я крикнул старику, что тону, попросил его бросить мне спасательный жилет».

Но слишком часто люди, испытывая беспокойство, предпочитают остаться в одиночестве. При исследованиях в Йеле студентам говорили, что они участвуют в эксперименте по изучению чувствительности рта, и просили их пососать такие безвредные вещи, как детский рожок или даже собственный большой палец. Их просят делать что-то, что возвращает им подавленную детскую потребность орального удовлетворения. Это приводит их в видимое беспокойство. И когда студентов спрашивают, что предпочтительнее: проводить эксперименты в одиночестве или вместе с сокурсниками, они неизменно выбирают уединение.

Многие люди предпочитают уединение в тревожных обстоятельствах, так как считают свои реакции неестественными, «Почему я беспокоюсь, когда сосу большой палец?» «Я выхожу из себя, что-то со мной не так?» Поскольку застенчивые постоянно считают свои реакции неестественными, они почти всегда выбирают одиночество, даже если риск неловкости, по их собственным понятиям, очень невелик. Но из-за чувства самосохранения они теряют обратную связь с людьми, которые вполне разделяют их чувства. Изоляция усиливает представление о собственной застенчивости: «Я не могу ни с кем встречаться, потому что застенчив» — и ведет к еще большей изоляции. Эта защитная изоляция становится очевидной в кафетерии студенческого общежития, где чужие часто вынуждены сидеть вместе. Большинство застенчивых стараются поесть пораньше или попозже, потому что вокруг в это время будет меньше народу. Они часто садятся в конце стола так, что обе боковые стороны остаются незанятыми, и выпада можно ожидать только с одной стороны. Некоторые застенчивые люди строят барьеры, отодвигая стулья от стола, занимая их книгами или одеждой. Другие отгораживаются книгой или газетой. Затем есть еще удобная формулировка: «Я не могу разговаривать с полным ртом». Когда кто-нибудь собирается сесть за стол поблизости от застенчивого студента с намерением заговорить с ним, то студент так жадно набрасывается на еду, будто совершенно изголодался. Обыкновенно это весьма эффективный способ пресечь возможное знакомство.

Впрочем, пока еще многие из этих людей страстно желают коротенького разговора, невинной болтовни, смеха и дружелюбия от присутствующих за другими столиками. Действительно, оставаясь вне этого оживления, они часто реагируют тихим гневом, даже если сами пресекли все приглашения присоединиться. Застенчивый человек часто становится искреннее, если другой проявляет теплоту и готовность общаться, помимо поверхностной улыбки и формального приветствия. Но другой человек должен посылать застенчивому человеку весьма ясные сигналы, чтобы получить отзыв, и продолжать действовать в этом направлении, осторожно, разумеется.

Застенчивость против близости

Когда мы решили продолжить завязавшееся знакомство, мы на пути к дружбе. Но чтобы развивать отношения дальше, мы должны открыться и поделиться чем-то личным сами. В этом процессе самораскрытия мы должны разделить цели, средства, отношения, ожидания и даже наши собственные секреты с другим. Нет никакого реального чувства близости, если нет самораскрытия каждого потенциального друга или возлюбленного. Доверие, однако, должно возникнуть до того. А как довериться человеку, если ты ничего о нем не знаешь?

Психолог Сидней Джорард много писал о процессах самовыражения и знаком с этим конфликтом: «Мы скрываем и маскируем наше истинное лицо перед другими, — замечает он, — чтобы чувствовать себя в безопасности, чтобы предохранить себя от нежелательной, но не неожиданной критики, травмы». Однако без саморазоблачения другие нас не узнают. Таким образом, мы открываем путь для непонимания. «Хуже, — пишет Джорард, — когда, слишком преуспевая в сокрытии своей сути от других, мы стремимся ослабить соприкосновение с собственной сущностью, а это урезывание самого себя приводит к мириадам болезней».

Но доверие и готовность раскрыться основываются на ощущении безопасности. Место, человек и встреча должны натолкнуть вас на мысль, что надежнее будет рискнуть и раскрыться. Чувство безопасности крайне индивидуально, я понял это, пытаясь перенести и развить подходы для инициации отношений с застенчивыми. Например, в кафе, чтобы познакомиться, раскованного человека можно спросить: «Вам нравится, как здесь кормят?» Застенчивая женщина будет шокирована и не сможет ответить на столь личный вопрос. Другой неробкий человек может начать с вопроса: «Привет, меня зовут Адам, а вас?» — тоже «чересчур личное». Никаких личных тем, никаких оценок (особенно относительно того, во что одет собеседник или чем занят сейчас) и не слишком много вопросов сразу. Можно свести на нет искреннее желание контакта у застенчивого человека и никогда не узнать, какой из вполне стандартных шагов к открытости был истолкован как враждебный.

Все люди очерчивают вокруг себя невидимую границу, обозначая личное пространство. Но застенчивые люди, кроме того, устанавливают шеренги буферных зон, чтобы было возможно не подпускать других слишком близко. Эти барьеры определяют, как далеко застенчивый человек может зайти в общении с другим человеком.

Подобные же барьеры выстраиваются и страдающими боязнью змей. В одном исследовании несколько человек, отозвавшихся на газетное объявление о поиске людей, страдающих этой фобией, смогли подойти и подобрать змею. Для них барьером был ярлык, который заставлял их избегать змей, но он не мешал взять ее, если уж она попалась. А другие не могли даже войти в помещение, где стояли клетки со змеями. Для них барьером является уже клетка со змеями или вид змеи, которую держит кто-то. Еще есть страх прикоснуться к змеиной коже, даже если змею крепко держат. Когда это преодолено, появляется следующее препятствие — подержать змею в руках, позволив ей извиваться. Даже если все эти контакты осуществились, нужно преодолеть последний барьер: поднять упавшую змею с пола.

Помогая людям преодолевать серпентофобию, мы выяснили, что беспокойство связано с наиболее удаленными барьерами: например, войти в комнату с клеткой со змеями. Нужно успешно исполнить это, прежде чем в барьере появится брешь. Если продвигаться в этом процессе скачками или слишком быстро, можно вызвать ответную реакцию, а результатом будет волна тревоги, приводящая к отказу от новых попыток.

Застенчивые люди воздвигают подобные барьеры в своей фобии контактов с людьми. Некоторым страшно встретить взгляд незнакомца. Они испытывают неудобство, если этот контакт интенсивен или длится дольше, чем «требуется» (вообще, контакт взглядами женщины считают более уместным и необходимым, чем мужчины). Для некоторых барьером является не взгляд и даже не реакция собеседника, а действие в новой неизвестной ситуации. Новая обстановка и незнакомые люди почти всех делают застенчивыми. Другим, однако, не нужно преодолевать никаких барьеров застенчивости с незнакомцем, пока он «для меня ничего не значит», а с друзьями его застенчивость начинает проявляться. Я был совершенно не готов к такой разновидности барьера у одного из самых застенчивых людей, с которыми работал. Лаура была милой студенткой двадцати одного года, которая не могла, не покраснев и не поерзав на стуле, произнести своего имени в классе. Но после занятий Лаура одно время работала натурщицей. Мужчины могли приходить к ней, чтобы фотографировать ее обнаженной или снимать фильм, наблюдая ее различные призывные и провокационные позы — за 20 долларов в час — но никаких прикосновений! Она описывала мне, почему она способна появиться нагой перед незнакомыми:

В основном, я очень робка и застенчива с мужчинами, поэтому мне немного непонятно то, что я смогла появиться обнаженной перед чужими, и мне было проще, чем, если я сделала бы это перед родными или друзьями. Хотя, сделавшись моделью, я очень быстро начала воспринимать тех, кто приходит ко мне с камерой — так же, как и они меня. И тогда все стало очень легко. Я чувствую себя в более выгодном положении — они ведь, в основном, просто печальные мужчины, желающие удовольствий. Впрочем, может быть, меня такая работа подавляла, потому что я ее бросила.

Другой пример — проститутка, у которой было полдюжины клиентов ночью, но которая говорила, тем не менее, что очень робеет с людьми, которые ей нравятся. Непросто определить барьеры конкретного застенчивого человека, потому что они замаскированы. Какое-либо действие такого человека может казаться вполне свободным и раскованным, но основывается на враждебности или страхе. Нежные щипки, заигрывание, двусмысленные комплименты — хорошие примеры этого явления. Исследователь и психотерапевт Леонард Горовиц различает два типа поведения в межличностных отношениях: первый строится на том, чтобы свести двух людей поближе — тип действий С; и второй, который нацелен на удержание другого человека на расстоянии — тип Д. Тип С проявляется, когда имеется стремление к объединению, сотрудничеству, близости, согласию, взаимодействию и, в конечном счете, любви. Тип Д задействуется, когда существуют отчужденность, разногласия, неодобрение, смятение, критика и враждебность.

В некоторых случаях тип поведения Д — это барьеры, которые другие должны захотеть преодолеть прежде, чем проявится теплота типа С. В других случаях застенчивый человек посылает два сообщения одновременно, вроде: «Уходи. Ты мне нужен». Это может быть и непроизвольно, вроде того, что «мы всегда раним тех, кого любим». Или это может быть тактика защиты, как в рассказе молодого человека:

Я испытываю сильную нужду в подтверждении привязанности. Мне нужно иметь сильную положительную обратную связь, чтобы чувствовать себя в безопасности. Изредка я намеренно делаю что-нибудь странное, чтобы вновь почувствовать дружескую поддержку и собственную автономность.

Это «странное действие» может иногда не только служить проверкой дружбы, но и быть частью неосознанного плана страхования от неудач. Многие настолько сильно боятся неудач, что избегают ситуаций, содержащих даже самую малую возможность неуспеха, неважно где — в учебе, общении, в сексе. А там, где такую ситуацию обойти нельзя, может иногда иметь место парадокс: затрачивается недостаточное усилие, чтобы пройти испытание или получить оценку. И тогда неудачу можно приписать недостатку усилий, а не истинной причине — недостатку способностей.

Терапевт Ричард Бери описывает пациентов, чей страх потерпеть поражение настолько силен, что провоцирует это поражение. «Они создают сами ситуацию, которой опасаются больше всего, так как это порождает иллюзию, что они ее таким образом контролируют», — пишет он. Люди, мнимо заинтересованные в лучших отношениях с другими, дружеских или сексуальных, устанавливают их так, что терпят неудачу снова и снова. Но эти неудачи вызываются их собственным подсознательным контролем. Как будто вовсе не их собственная неполноценность влечет эти неудачи, а время, место, другие люди, система, что угодно, но не собственная неполноценность. Мужчины заурядной внешности, ухаживающие исключительно за очень привлекательными женщинами, строят себе фундамент для неудач. То же самое делает женщина, вполне осведомленная о склонности мужчины к азартным играм, алкоголю, наркотикам, выходя за него замуж.

Страх неудач иногда смешивается со страхом успеха, когда успех означает изменение статуса, новый образ действий, отказ от психологического удобства не знать сомнений. Я знал несколько пар, которые неожиданно распались как раз тогда, когда взаимоотношения, казалось, стали близкими и доверительными. В нескольких случаях мужчина без видимого оправдания вдруг становился, холоден и отдалялся, приведя женщину в замешательство, и вскоре отношения прекратились совсем, потому что она была «слишком требовательна». Близость приводила мужчину в панику. Люди очень часто посылают неоднозначные сигналы, не зная о противоречиях между тем, что они сознательно делают, и тем, чего неосознанно хотят. В определенном окружении эти двойные сигналы усиливаются, еще больше запутываются и передаются другим. Это сильнее всего проявляется на школьных вечерах танцев.

Хочешь потанцевать?

Эмерсон напоминает нам, что «общество — это маскарад, где каждый прячет свою истинную суть и тем ее раскрывает».

Другой способ, которым я пытался изучить, как застенчивые люди взаимодействуют в общественной жизни, состоял в воссоздании ужасных ситуаций, с которыми они часто сталкиваются. Одна из них — танцы. Обстановка школьных танцев больше вспоминается большинству из нас надеждами на короткий контакт, нежели победами или похищениями в райские сады человеком из нашей мечты (по счастью, жизнь не оканчивается школьными годами; так, по словам Ральфа Кийзи, даже Эли Микгроу была в юности неприступной, хотя и цветущей стеной, и не была ни на одном свидании в течение школьных лет). Но это небольшое утешение для всех тех, кто был слишком застенчив, чтобы пригласить ее на танец. Чтобы глубже изучить динамику застенчивости в такого рода условиях, я организовал школьную вечеринку — с диско-музыкой, кока-колой, приглушенным светом — для студентов моего семинара по застенчивости. Девушки, одетые в платья вместо обычных для них джинсов, немедленно разместились отдельно вдоль «девичьей стенки» танцевального зала. Юноши, в спортивных пиджаках и галстуках (также необычном для них наряде) быстро объединились в мужской зоне.

Музыка играла уже десять минут, но никто не спешил нарушить этот порядок. Наконец кучка молодых людей гуськом тронулась по краю танцплощадки к дамской территории. Девушки осторожно наблюдали за ними. «Джефф, ты идешь первым». «Не подталкивай меня, я пойду, когда захочу». «Эй, Майк, Карелии не отрывает от тебя глаз». «Дурак ты. Если хочешь, она — твоя, можешь попросить. А для меня она слишком длинная».

«Давай, Джуди, почему бы тебе не пригласить студента-иностранца, он так ждет…».

«Отстань от меня, Сесили; это не благотворительный вечер». Наконец большой Джефф пригласил Колин танцевать, и лед тронулся. Музыка была быстрой, и они танцевали хорошо.

Как только первая кучка растворилась, остальные юноши также пришли в движение, но музыка сменилась на медленную. Танцы прекратились, полилась кока-кола, раздались первые смешки. Слишком медленно, слишком быстро. В быстром танце ты не должен много говорить, а концентрироваться можешь только на движении, или придется стоять отдельно от других, разговаривая о музыке. Но медленный танец означает близость, а близость означает, что лучше быстрее начать болтать, иначе ваши тела начнут свое невербальное общение. Приглашение на медленный танец рассматривается всеми как интимное приглашение к более полному контакту. Любители быстрых танцев могут просто любить танцевать — это не значит, что они танцуют с кем-то. А медленный танец — это нечто совсем другое.

Майк сдвинулся с места и пригласил танцевать нашу очень застенчивую и милую Джуди.

«Как это все догадываются выбрать меня?!» — выпаливает она, отчасти в ответ на предыдущие поддразнивания Сесили. Но вред уже нанесен. Смущенный и обиженный, Майк отступает и кладет руки в карманы. Затем решает, что попытаться еще раз лучше, чем отойти ни с чем.

«Ну, а как ты насчет потанцевать?» — говорит он с вызовом девушке в конце шеренги.

«Ты обращаешься ко мне?»

«Да, пойдем танцевать или нет?»

«Ну… нет, спасибо, может быть, потом». Как она может согласиться быть второй или иначе ответить на такое воинственное приглашение?

Майк сокрушен, он теряет активность. Но не будь он слишком застенчив, он обратился бы к новому партнеру, и это сработало бы.

Музыка становится громче и быстрее, и танцплощадка уже почти заполнилась танцующей молодежью. Исключение составляют две девушки, которые сами встали в самый дальний ряд. Чтобы добраться до них, требуется больше упорства с мужской стороны, чем для случайного выбора кого-то из первого ряда. Эти девушки находятся среди самых застенчивых и являются прекрасной иллюстрацией силы самовнушенного пророчества: «Я прекрасно могу посидеть и в заднем ряду, так как все равно меня никто не пригласит». Будьте, уверены, никто не пригласит. Они посадили себя в такой цветочный горшок, где им никогда не расцвести.

Все знали, что эти танцы — учебное упражнение, но это не уменьшило напряжения, ведь в любом случае, пригласил ли желанный парень тебя первой, или он выбрал тебя «на безрыбье» — совершенно разные вещи. А основными комбинациями доводов юношей были: «Вдруг она мне откажет? Может быть, ей не нравится, как я танцую или разговариваю? Может, я слишком мягок?»

Усматривая какой-то подтекст в каждом действии и жесте, участники этого формального ритуала были поставлены в невыигрышную ситуацию. Самое надежное, решили они, следовать правилам этикета. Выполняя правила, они разбились на пары, но на этом и все. Они быстро начали играть свои характерные стереотипные роли. Только когда личность поступает неожиданно, другие верят, что видят индивидуальность, и это придает такой личности что-то особенное, ободряет ее восхитительное поведение.

Прекрасный тому пример, когда партнер делает танцевальное па и удерживает партнершу в объятиях после того, как затихла музыка.

Когда я просил партнера продолжать танец после окончания музыки, его партнерши неизменно находили его более привлекательным и значительным, чем они предполагали, в отличие от партнерш, танец с которыми он вежливо заканчивал вовремя. Самое надежное — делать то же, что и все, приспособиться к правилам, если хочешь спрятаться. Но если ты хочешь быть заметным еще для кого-то, ты не можешь оставаться послушной овечкой.

Я посоветовал моим застенчивым студентам, которые хотели встретить на танцах кого-то особенного, но беспокоились, что им откажут, мимоходом поинтересоваться у потенциального партнера: «Вы любите танцевать?» И на ответ «Нет» тут же отозваться: «А я тоже. Не смешно ли, что вы пришли на танцы и тут обнаружили, что танцевать не хочется: музыка не та, или та, с кем хочется танцевать вам, не отзывается. Это особенно сложно для таких застенчивых, как я».

«А вы застенчивы?»

«Да, очень. А вы считаете себя застенчивой?»

Затем вдаетесь в подробности своей застенчивости и описываете воплощению вашей мечты все, что он (она) захотят узнать об этом, из-за застенчивости не решаясь спросить.

Исследования, начатые в Орегоне, направлены были на то, чтобы выяснить, почему некоторые мужчины и женщины боятся свиданий. Если сравнить мужчин, которые имели меньше трех свиданий за последние полгода, и женщин, которые имели меньше шести свиданий за последние полгода, то выявляются некоторые интересные различия: у сдержанных мужчин негативная самооценка значительнее, чем предполагают их реальные неудачи в социальной деятельности. Женщины же напротив, испытывают больше проблем в обществе, чем в собственном сознании. Мужчинам тестовой группы подготовили пособие, составленное на основе сведений, полученных от исследуемой группы женщин, о том, как держаться на свидании. Это пособие подтвердило свою эффективность увеличившимся количеством свиданий и помогло в разработке тактики, приведенной во второй части этой книги.

А женщины? С изменением сексуальных ролей, привнесенным женским движением, вес больше и больше женщин решаются взять инициативу на себя. Для многих это кажется менее болезненным, чем ждать волшебного момента, когда смелость и умение соединятся в могучую силу и приведут мужчину к головокружительному решению открыто спросить о времени, вечеринке, танце или свидании. Но иногда смелый кивок женщины рождает открытое предложение со стороны мужчины. Рассказывает молодая женщина:

Я увидела мужчину на танцплощадке и взволновалась, наблюдая за ним. Я подумала, что мне бы хотелось с ним потанцевать. Но, как только я об этом подумала, сразу очень испугалась. Мне потребовался весь вечер, чтобы набраться решимости пригласить его со мной потанцевать. Но, как только я это сделала, я возненавидела его за свое возбуждение и разозлилась на себя за неспособность подступиться к нему.

Поэтому, встретив его через несколько месяцев, я подошла к нему со словами: «Хочу вам кое-что сказать». «Что такое ?»-удивился он. «Вы очень красивы. Я нахожу вас очень привлекательным». Он ответил: «О, боже», отвел глаза и начал мямлить: «Ну… это неважно». Еще он говорил, что провалился бы сквозь землю, если бы был один. Позже я узнала, что он не был особенно уверен в своей внешности. Между тем, поскольку по натуре я застенчива и он хронически застенчив, я не чувствовала особого желания просвещать его на этот счет. Я хотела просто узнать его и выбрала прямой путь, все этим испортив. И теперь я чувствую, что мы никогда не будем общаться по-человечески.

Это и в самом деле очень болезненно. Впервые в жизни я не пассивно воспринимала приближение мужчины, а сделала первый шаг сама, и это оказалось гораздо сложнее, чем я думала. Должно быть, адски трудно быть взрослым мужчиной. От застенчивости я махнула рукой на этого мужчину, только вступив с ним в контакт».

Что здесь было не так? Что могла сделать Мэри, чтобы связь заработала? Очевидно, что в наше время женщины больше не хотят сидеть, ждать и надеяться, что их выберет мужчина, к которому их влечет. Теперь они начинают, открыто действовать и выбирать сами. Но старая поговорка гласит: «Кто выбирает, тот и расплачивается». Расплачиваться приходится, потому что, совершая действенный выбор, мы выходим из безликой толпы на открытое место и должны нести ответственность за результаты нашего решения. Однако, только осуществляя выбор самостоятельно, мы самовыражаемся и начинаем контролировать свою судьбу.

Многие женщины, как и Мэри, выросли на традиционных представлениях о пассивной роли женщины. Застенчивость только усиливает эту основательную пассивность…

Аналогично мужские головы запрограммированы на старые, активные сексуальные стереотипы. Поэтому, когда Мэри пригласила Джона танцевать, это было нарушением всех традиций. Даже если бы она сделала это легко и грациозно, Джон мог бы почесть за необходимость уклониться от приглашения. Его мужское достоинство могло оказаться ущемленным, так как это он должен быть кормчим в сексуальных приключениях. Но на самом деле это — его проблемы контроля над собой, которые могут быть преодолены положительным опытом дальнейших изменений сексуальных норм, может быть, даже нашими небольшими рекомендациями. Мэри не была обеспокоена подоплекой его рассуждений, когда принимала решение. Она была слишком занята собственными фантазиями и беспокойством.

Кроме того, Мэри добилась чего угодно, кроме изящества. Она устремилась к своей ничего не подозревающей жертве в самом худшем своем облике, настойчиво заявляя: «Эй, детка, мне нравится твое тело. Ты меня хочешь?» Она ринулась слишком мощно, слишком неожиданно, не установив никакой основы для отношений — только потому, что Джон выглядел лучше, чем другие. Но с ее точки зрения, видимо, это все не было ни чересчур быстро, ни чересчур сильно, так как она переживала свою неспособность действовать оперативно долгие месяцы с момента их первой встречи на танцах. И к несчастью, Джон также оказался робким молодым человеком, который не сумел принять личную похвалу.

Используя этот пример смешения эмоций мы должны осознать, что включает в себя простое с виду приглашение к танцу, полученное от застенчивого человека. Страх, ненависть, гнев и беспокойство смешаны в этом проявлении натуры. Слишком много беспокойства о возможных негативных последствиях действия, чтобы позволить ему произойти спонтанно, слишком много в этом действии эгоцентризма, чтобы оно доставило удовольствие. Мэри в будущем могла бы больше преуспеть, практикуясь в умении общаться, включая и завязывание разговора. Она должна была как следует обдумать, до какого предела можно быть настойчивой, и как она могла бы добиться своего безобидным способом — прежде чем идти на танцы. Выбирая подходящий момент, чтобы произнести свой комплимент, она могла бы сесть рядом с Джоном в музыкальный перерыв и сказать: «Извините, я восхищаюсь вашей манерой танцевать. Где вы этому научились?». Очевидный комплимент, но подан в таком виде, что даже если Джон забеспокоится, он будет иметь возможность ответить. Дальше разговор может вернуться к танцам, удовольствию от хорошей музыки, к отдыху после рабочей недели. «А где вы работаете?» и так далее. На такой основе для Джона будет более естественно сделать следующий шаг и, когда музыка заиграет снова, пригласить Мэри танцевать. Если он этого не сделает, Мэри может сказать: «Я с большим удовольствием беседую с вами. Мы продолжим, танцуя, или останемся здесь?». Мэри дает ему шанс осознанного выбора: он может сидеть, беседуя с ней, или танцевать. Если он отвергнет и то и другое, она может повторить ему, какое удовольствие она получила, наблюдая его танец, и, не подавив мужчину, которого добивалась, двинуться дальше, в поисках мужчины, менее настороженного в отношении эмансипированных женщин.

Секс и застенчивая личность

Чувственное влечение заставляет вращаться Землю, но обычно ошибка делает застенчивого человека невыносимым. Обстоятельства, которые вызывают каждодневный страх, поджигают запал бомбы застенчивости, если дело касается секса. Сексуальное взаимодействие — самая двусмысленная ситуация из всех, какие можно себе представить. Нет точных установок для того, как себя вести, оба партнера обнажены, выставлены напоказ, на них нет их привычной внешней защиты; многим неизвестны необходимые навыки, и у них не было возможности для практики; благодаря этому у большинства людей представление о

сексе складывалось по голливудским фильмам, порнографическим открыткам, мыльным операм и журналу «Плейбой». Традиционные ценности создают врагов или в лучшем случае чужаков, которые не становятся партнерами по сексу только для удовлетворения своего вожделения, без женитьбы. Понятно, что 60% застенчивых людей, которых мы обследовали, говорили, что они боятся людей противоположного пола!

Страх мучает застенчивых людей на каждом этапе сексуального контакта. Женщины часто задают себе вопрос: «Будет ли ему хорошо со мной? Считает ли он меня привлекательной?» Для мужчины главный вопрос: «Будет ли у меня эрекция, я еще в силе или у меня уже климакс? Достаточно ли велик мой член, чтобы удовлетворить ее?». Много раз ответы на эти вопросы были негативными, и новые страхи вырастали перед каждым интимным контактом.

Половой акт — типично двухстадийный процесс: начальный этап «пойдем вместе» и, если это принято, второй этап — «давай!». Это ироничное и наивное упрощение. Перед первым этапом нужно преодолеть множество барьеров. В романтическом сценарии существует множество дискретных моментов, ведущих к основной цели, подобно игре в шахматы. Как сесть поближе, когда и как поцеловать, когда подвинуть руку и положить ее на эрогенную, запретную зону? Каждый шаг переполнен страхом и возможностью отказа. Как двигаться, вниз или вверх, не слишком ли быстро и тяжело, «так, как нужно». Но что такое «так, как нужно»? И в это время человек думает и действует, и планирует, и организовывает, и задает себе вопрос: «Хорошо ли он или она чувствует посланные мною сигналы?». Как понять, только дразнят вас или уже вежливо отказывают?

Большинство из нас застенчивы в некоторых сексуальных ситуациях, подобно женщине, которая пишет об этом так:

Я очень стесняюсь своего партнера при первой встрече. В это время проявляется все глубоко личное, обнажены все недостатки, вы обманываете себя, думая, что он их не заметит, и будет продолжать.

С другой стороны, очень часто «маленькое» обучение сексу может стать опасным, особенно для застенчивого человека. 50-летняя женщина рассказывает:

Мне было очень неудобно с мальчиками, и это объяснялось тем, что мое половое созревание началось рано, в 10 лет, и тем, что секс и все, что с ним связано, никогда не упоминалось при мне Следовательно, эта область была для меня тайной и тревожной, я неверно ее себе представляла. Реально я узнала о сексе на первом курсе колледжа, изучив немного греческий, немного — испанский, но, в основном, получая свое образование на длительных «бычьих сессиях», в спальне. Но новые знания, вместо того чтобы раскрепостить меня, еще больше замкнули меня в себе и переполнили страхами забеременеть и быть некомпетентной.

Застенчивые люди больше всего боятся межличностных контактов, которые подразумевают сексуальную близость. Следующий случай печально показывает еще одну сторону проблемы, которая есть у застенчивых людей при сексуальном контакте:

Мне 26 лет, я белый мужчина среднего достатка. Моя застенчивость может быть проиллюстрирована тем, что я еще девственник. Это для меня и глубокая тайна и величайший пример моей несостоятельности. Моя семья была похожа на семью, о которой рассказывали по телевизору. О сексе не говорили, он был запретной темой. Я никогда не видел свою мать обнаженной и никогда не видел и не слышал, чтобы мои родители обсуждали свои сексуальные отношения. Меня очень беспокоили семяизвержения, и я никогда не мастурбировал до 19 лет. С тех пор у меня было только 2 оргазма (непроизвольно, в душе), утром. Я испытал радостное чувство, но считал, что мастурбировать плохо. Со временем я понял, что сексуального опыта у меня нет совсем, что я боюсь назначить девочке свидание, так как не знаю, что делать дальше.

Сексуальные контакты представляют серьезную опасность для застенчивых людей по тем же самым причинам, по которым застенчивые люди чувствуют себя не в своей тарелке в романтических ситуациях, когда их могут оценивать и когда они не защищены от унижения. При анонимном сексуальном обследовании 260 студентов на моем курсе по психологии было обнаружено, что застенчивость имеет большое влияние на сексуальное поведение.

Хотя некоторые застенчивые ухитряются назначать свидания регулярнее, чем их незастенчивые одноклассники, пропасть между группами застенчивых и незастенчивых, распространяющаяся на сексуальные связи, становится все более выраженной. Сравнение 100 современных застенчивых молодых людей с их 160 незастенчивыми одноклассниками по уровню их чувственного опыта обнаружила следующие закономерности:

Незастенчивые Застенчивые

Я целовался 87% 73%

Я мастурбировал 81% 66%

Я занимался оральным сексом 60% 39%

У меня были половые связи 62% 37%

Статистические данные примерно одинаковы для застенчивых женщин и застенчивых мужчин с некоторыми интересными отклонениями. 3/4 застенчивых женщин сообщили, что они девственны, и только 38% девственниц осталось среди незастенчивых. Для застенчивых мужчин эта цифра равна 59%, по сравнению с 38% для незастенчивых. Далее обнаружилось, что около 1/3 застенчивых женщин занимались оральным сексом и, что более неожиданно, даже мастурбацией.

Некоторые из застенчивых сообщили, что не могут видеть в зеркале или просто смотреть на свое обнаженное тело — возможно, они застенчивы даже наедине с самим собой!

В этом случае нет разницы между застенчивыми и незастенчивыми мужчинами. Но застенчивые мужчины, у которых был опыт разных сексуальных проявлений, говорят о более негативных ощущениях при жестких контактах, мастурбации, половом сношении и минете, в отличие от застенчивых. Так же, как и застенчивые мужчины, женщины получают меньше удовлетворения от подобных экспериментов. Более чем у 1/4 застенчивых женщин половой контакт вызывает неприятные ассоциации с этим интимным опытом. Хотя этот пример ограничен, ясно, что застенчивые мужчины и женщины имеют меньший сексуальный опыт и получают меньше удовольствия от половой жизни.

Просто, быстро и в темноте

Мы можем предположить, что для застенчивых любовников половой акт обычно бывает простым, молчаливым, быстрым и происходит в темноте. Раскованное обсуждение сексуальных привычек часто вызывает страх, даже если застенчивые люди женаты. Такое неумение открыто обсудить сексуальные отношения приводит к ошибочному пониманию и намерений, и границ. Например, молчаливый поиск «грандиозного оргазма» может привести даже хорошо взаимодействующую пару к чувству неудовлетворенности своей сексуальной жизнью, поскольку из-за психологических различий между мужчиной и женщиной трудно одновременно достичь оргазма. Это просто и легко в любовных историях и в письмах в редакцию сексуальных журналов, но не так очевидно в собственной постели.

Нереалистичные надежды, которые обнаружились в открытой беседе между мужем и женой, могут привести к потере радости от секса, как описано доктором Люсиль Форер:

Многие мужчины говорили мне, что никогда не чувствовали себя хорошо, если их жены не достигали оргазма каждый раз во время полового акта. Такой высокий уровень требовательности к себе почти всегда ведет к неудачам, так как на физическую любовь влияет много внешних факторов, таких как время, место, окружение. Более того, низкая мужская самооценка своих сексуальных возможностей мучает и их самих и их жен. Они связаны со своей ролью сильнее, чем с женой как с человеком.

Общая необъективность к самому себе, которая характерна для застенчивых людей, вторгается и в половой акт. У мужчин концентрация на обязательном достижении эрекции вызывает страх и смазывает все эротические эмоции. У женщин стремление к удовлетворению разрушает спонтанную радость. Когда наша сексуальная природа удовлетворена серией подходящих физических движений, а не всеохватывающими чувствами и реакциями, мы проигрываем.

Психиатры Джордж и Джозеф Соломон предупреждают врачей, что застенчивость может быть причиной сексуальной заторможенности и даже импотенции. Как пример связи застенчивости и секса они описывают следующий случай.

Марша, 29-летняя незамужняя женщина, была ярким примером застенчивости и неуверенности в себе. Она была пассивной и часто ставила себя в позицию жертвы по отношению к агрессивным мужчинам. Она боялась говорить и запиналась, как ребенок. Она панически боялась дурно пахнуть, мылась дважды в день и усиленно пользовалась косметикой и женскими дезодорантами. В своей сексуальной практике она была робка, стеснительна, фригидна и боялась бурной кишечной деятельности.

Для таких людей, как Марша, секс подобен непристойному, грязному поведению и не должен быть открытым, особенно с теми, кого они ценят и обожают. И наоборот, некоторые люди находят удовольствие от близости с деградировавшим, «грязным» партнером. Ванна же провоцирует застенчивость и отталкивает от близости.

Как оказалось, застенчивость может быть и результатом неразборчивости. Может быть, труднее сказать «нет» и «устроить ссору», чем уйти. Случается, что это или активное обольщение, или психологическая иллюзия безопасности. Если кто-то хочет вас, значит, он считает вас привлекательным и желанным, верно?

Доктор Питер Уиш, директор Нью-Йоркского института сексуальных отношений, описывает свой взгляд на связь между застенчивостью и сексом:

Мне кажется, что застенчивость связана с сексуальными проблемами. Нужно определить количество страхов, возникающих при межличностных контактах, и является ли этот опыт причиной или следствием сексуальных проблем. Многие люди с такими проблемами избегают общения, поскольку неуверенны в себе или смущены.

Мужчины, особенно с проблемами импотенции и преждевременного семяизвержения, стремятся замкнуться в себе и жить в своем мире. Однако замкнутость, которую можно назвать застенчивостью, может приводить к повторению сексуальных неурядиц и превратиться в постоянно возникающую проблему.

В идеале мы советуем застенчивым людям рассматривать секс не как некий обязательный, дающий или отнимающий процесс, а как жизненный человеческий опыт.

Великий гуманист Ролло Мей сформулировал то, что мы все интуитивно знали:

Каждый человек, даже если он предпочитает одиночество, стремится к обществу себе подобных. Он хочет в общении больше, чем уединения. Обычно он стремится преодолеть свое одиночество через любые формы любви.

Но пассивна та любовь, которая ждет подходящего времени, места и человека. Это — «алмазная любовь».

В равном отношении «алмазная любовь» — побудительный мотив к достижению других, к обогащению жизни за счет секса, к творчеству, к цивилизации; это радость и порыв, или просто безопасность сознания, что мы чего-то стоим, что мы можем влиять на окружение, можем формировать его, можем проявлять силу и демонстрировать свою значительность. Это путь, который точно определяет наши ценности.

Учитель, которого я выбрал, чтобы помочь вам вырваться из плена застенчивости, это Зорба из Греции. Многие приводят его, как пример жизненной силы в действии. Для него «грех против природы» — не любить, не радоваться красоте времен года, не заниматься любовью в любое время и в любом месте, не растворяться в обществе себе подобных. Обучая своего молодого застенчивого босса, Майкла, танцам, Зорба показал ему (и нам) как при стремлении к другому человеку мы выплескиваем эмоции, которые долго скрывались внутри. Но даже такой удивительный жизнелюб, как Зорба, поднял бы руки в растерянности, столкнувшись с проблемой, о которой идет речь в следующей части.

ГЛАВА 6. ОТ ГРУСТНЫХ МАТЕРИЙ К ЛЕГКОМУ СУМАСШЕСТВИЮ

Таким образом, мы рассмотрели те направления, по которым застенчивость влияет на нас. Мы узнали о преградах, которые мы сами создаем себе и которые мешают нам жить наполненной, интересной жизнью. Прежде чем поговорить о путях преодоления застенчивости (см. часть II), необходимо коснуться тем, доставляющих много беспокойства и также являющихся причиной и результатом застенчивости. Они приводят к расстройствам, наносят вред и даже являются причиной сумасшествия. Это личные и социальные проблемы: безличностный секс, алкоголизм и насилие. Мы заглянем также в возможное будущее, представленное как смиренное общество, состоящее из людей, променявших свободу на безопасность, уверенность в завтрашнем дне. Но сначала давайте вернемся к проблеме, затронутой в пятое главе: как застенчивая личность удовлетворяет свои сексуальные потребности? Перефразируя слова известной песни, — вы не всегда сможете исполнить сокровенное желание, но за небольшие деньги всегда удовлетворите свои потребности.

Секс на продажу

Основной причиной «непривязанности» является желание избежать страданий, трудностей жизни. Это касается, прежде всего, любви, которая, сексуальная или несексуальная, несет в себе душевное напряжение.

Дж. Оруэля

— Я никогда не подозревал, что любовь с женщиной может быть столь прекрасной, — произнес он, после того как оделся и приготовился уйти— Думаю, ты излечился, я рада за тебя. Однако я была зачинщицей, теперь дело за тобой. Не бойся женщин, попытайся найти ту, которая тебе по душе, и поступай как мужчина, а не как дитя.

К. Холландер

Интимность секса является причиной того, что мы замыкаемся в самовлюбленном уединении, хотя для многих других людей иметь близкого человека жизненно необходимо. Интимность обнаруживает уязвимые места, секретные планы, выдает сокровенные мысли. Близость выявляет ту неуверенность, которую играющие во «взрослых» прячут от всего мира. Для большинства застенчивых людей интимность с женой или подругой — слишком большой эмоциональный риск. Они предпочитают платить для удовлетворения своих сексуальных потребностей.

Гарольд Ноуи, проведя исследования среди потребителей эротической продукции в Сан-Франциско, выявил интересное сходство между ними и хронически застенчивыми людьми. Большинство опрошенных мужчин посещает эротические кинотеатры в одиночку, многие никогда не видели своих родителей обнаженными и вступили в половые отношения не раньше 21 года. Более 40% не удовлетворены своими половыми партнерами. Их жены, если таковые имеются, не имели опыта посещения кинотеатров. Опрошенные мужчины потратили более 100 долларов на эротику за последний год, три четверти из них покупают эротическую продукцию в специализированных книжных магазинах.

По словам Ноуи, мистер Посетитель Порнокинозалов, спрятавшийся под капюшоном своего длинного дождевика — «модель американского достижения, костяк нации». Типичный портрет такого гражданина: принадлежность к белой расе, среднему классу, среднему возрасту, всегда аккуратно одет, образован, социальное положение — служащий. Возможно, он никогда не любил или не любили его, и он не желает вступать в истинно близкие отношения с кем бы то ни было.

В 80% примеров Ноуи такие люди находят выход для своих запрятанных чувств в чтении эротической литературы. Другим способом раскрыться является проституция.

Мисс Китти, мадам недавно закрытого местного публичного дома в Сан-Франциско, рассказывала мне о посетителях, которые платят 60 долларов в час за одну из ее девочек и слишком застенчивы, чтобы подняться по лестнице. «Они рассказывают о своей женитьбе и карьере очень долго, иногда целый час дорого оплаченного времени, — вспоминала она. — Нередко приходилось напоминать им, за что они платили».

Для получения более полной информации о связи между застенчивостью и безличностным сексом были опрошены двадцать проституток в их рабочие часы в районе Деланси-Стрит-Фаундейшн в Сан-Франциско. Беседу проводили бывшие проститутки. Они брали интервью у уличных проституток, у тех, которые работали в отелях и в публичных домах. В удачный вечер каждая из них обслуживала в среднем около шести мужчин. В менее индустриальной части района некоторым удавалось найти только двух клиентов, в то время как в более бойких местах количество клиентов доходило до двадцати человек за одну ночь.

Когда опрашиваемых просили оценить процент застенчивых среди их клиентов, они называли приблизительно 60%. Некоторые проститутки отметили, что практически все их посетители были застенчивы, в то время, как только двое указывали менее 50%. К сожалению, наши выводы условны, так как в этом случае мы не могли опросить мужчин, считают ли они себя застенчивыми людьми.

Таким образом, ответы проституток на наши вопросы помогают понять отношение застенчивых людей к сексу.

Вопрос

: Как вы определяете, что один из ваших клиентов застенчив?

Ответы:

— Обычно они наблюдают за тобой в течение некоторого времени. Необходима моя инициатива. Хотя я не люблю этого, приходится самой приближаться к ним.

Его приближение. Они кружат вокруг квартала четыре или пять раз.

Они сдержанны, никогда не действуют настойчиво.

С неохотой снимают одежду. Говорят о чем угодно, только не о сексе.

Отношения с ними затруднительны. Они становятся неуклюжими и, похоже, не воспринимают саму идею секса.

Они выглядят потерянными и одинокими.

— Они нуждаются в помощи и поддержке.

Вопрос:

Есть ли различие между тем, как обращаются с вами застенчивые и незастенчивые мужчины?

Ответы:

— Да, первые более неуклюжи.

Обычно я — лидер, а они — ведомые. Если они хотят чего-нибудь, то никогда не говорят конкретно, пока я сама этого не предложу.

Они никогда не бывают агрессивны.

Большое различие. Они более вежливы.

Более робки вначале, но становятся решительнее к концу.

Очень выгодно заставить их преодолеть свою застенчивость.

Вопрос:

Как ведут себя застенчивые мужчины непосредственно во время полового сношения?

Ответы:

Боятся сделать что-то не так, очень нервозны.

Опасаются быть застигнутыми врасплох.

Я бы сказала, что они отводят мало времени кульминационному моменту, так как слишком беспокойны.

Они не перенапрягаются, берегут себя.

Вопрос:

Почему застенчивые мужчины платят проституткам? Ответы:

Они слишком нерешительны, чтобы сказать своим женам или подругам о том, что им действительно нравится.

Проституция для них — способ удовлетворения сексуальности. Я полагаю, среди них достаточно много извращенцев. Онине могут рассказать женам о своих желаниях.

Они хотят, чтобы кто-то научил их, что делать.

Может, у них нет подруги, или они не знают, как найти ее.

Мы составили представление о застенчивом мужчине, который платит за секс. Он неохотно берет на себя активную роль, неуклюж. Он пассивен, не уверен в своих способностях и не может выразить свои сексуальные желания. Поэтому он покупает любовь. Он предпочитает не вступать в тесные отношения и не связывать себя обязательствами. Для большинства из них отношения с проституткой проще, чем с женой или подругой. Проститутки помогают расслабиться, предлагая алкоголь. Они берут на себя активную роль, дают ощущение комфорта, уверенности в своих действиях. В их присутствии мужчина может выразить свои желания без страха быть названным извращенцем.

Что же можно сказать о самих проститутках? Ни одна из них не заявила о том, что совершенно лишена застенчивости, шестеро назвали себя застенчивыми, и пятеро отметили, что они бывают, застенчивы в определенных ситуациях. Когда они выполняют свою работу в качестве проституток, они не кажутся себе застенчивыми.

Да, иногда я бываю нерешительной. Но когда я делаю деньги, я не кажусь себе застенчивой.

В основном, да, я застенчива. Но теперь, когда мне приходится заботиться о других застенчивых людях, для меня проблем больше нет.

— Я застенчива в некоторых ситуациях, но только не в вопросах секса.

Однако некоторым застенчивость мешает и в работе. «Да, я бываю, застенчива в работе. Лечь в постель с мужчиной я могу только после выпивки».

Как застенчивость топят в алкоголе

В США 9 миллионов алкоголиков. Каждый пятый из нас живет с человеком, который выпивает слишком много и делает это на протяжении 10 лет или больше. Мы часто обвиняем в этом наш беспокойный век. Но во все времена люди различных культур пытались видоизменить свой внутренний мир и окружающую реальность с помощью опьяняющих напитков, вызывающих изменение настроения, приносящих удовольствие. Однако в наши дни, когда социальные и экономические условия жизни часто приводят к стрессам, число людей, употребляющих алкоголь, возрастает, и приобщение к опьяняющим напиткам возникает раньше.

Доклад на Конгрессе в 1971 году отчетливо показал, что не существует единственной причины, приводящей к алкоголизму. Алкоголизм возникает как ответ на комбинацию физиологических и социальных факторов, определенных как самим индивидуумом, так и окружающей средой. «Невозможно определить, когда чрезмерное употребление алкоголя является причиной, а когда следствием», отмечают исследователи, но «совершенно очевидно, что алкоголизм и другие несчастья идут рука об руку». Автор — журналист Джимми Бреслин — утверждает, что алкоголь способствует освобождению наших эмоций:

Причина алкоголизма легко объяснима. В мире, где человек не может проявиться, раскрыть себя, освободиться от серости будней, алкоголизм не является социальным орудием. Это средство существования.

Некоторые исследователи считают, что застенчивые люди с помощью алкоголя пытаются преодолеть ощущение неадекватности, чужеродности в обществе, стать частью социальной группы. Доктор Дэвид Хелмс, Вашингтонский Центр, Бостон, комментирует:

Это слишком безопасное обобщение — сказать, что человек начинает пить от ощущения своей неадекватности. Эти люди обычно не описывают свои чувства как застенчивость. Они используют более драматичные термины: они пострадали от своих сограждан или напуганы общением с ними. Они боятся стать отвергнутыми,0, поэтому начинают пить, чтобы расслабиться.

Фред Уотерхауз, бывший алкоголик, теперь директор ассоциации НаШуау Ноизез, приводит собственный пример, иллюстрирующий связь между застенчивостью и алкоголизмом, и социальных факторов, определенных как самим индивидуумом, так и окружающей средой. «Невозможно определить, когда чрезмерное употребление алкоголя является причиной, а когда следствием», отмечают исследователи, но «совершенно очевидно, что алкоголизм и другие несчастья идут рука об руку». Автор — журналист Джимми Бреслин — утверждает, что алкоголь способствует освобождению наших эмоций:

Причина алкоголизма легко объяснима. В мире, где человек не может проявиться, раскрыть себя, освободиться от серости будней, алкоголизм не является социальным орудием. Это средство существования.

Некоторые исследователи считают, что застенчивые люди с помощью алкоголя пытаются преодолеть ощущение неадекватности, чужеродности в обществе, стать частью социальной группы. Доктор Дэвид Хелмс, Вашингтонский Центр, Бостон, комментирует:

Это слишком безопасное обобщение — сказать, что человек начинает пить от ощущения своей неадекватности. Эти люди обычно не описывают свои чувства как застенчивость. Они используют более драматичные термины: они пострадали от своих сограждан или напуганы общением с ними. Они боятся стать отвергнутыми, поэтому начинают пить, чтобы расслабиться.

Фред Уотерхауз, бывший алкоголик, теперь директор ассоциации НаШуау Ноизез, приводит собственный пример, иллюстрирующий связь между застенчивостью и алкоголизмом.

Моя проблема с алкоголем обусловлена тем, что мне хотелось быть своим в обществе моих товарищей по работе. Мне казалось, что с бокалом в руке я становлюсь более интересной блистательным собеседником. Конечно, алкоголь только увеличивал ощущение неадекватности. Застенчивый алкоголик остро нуждается в обществе, жаждет принадлежать к определенной социальной группе. Я наблюдал замечательные изменения, которые происходили с людьми, страдающими от алкоголизма. Даже те, которые изначально имели проблемы с застенчивостью, смогли найти пути преодоления без употребления спиртного. Застенчивость, чертами, вы можете измениться, не используя алкоголь как

Другой бывший алкоголик объясняет:

Чаще, кого я встречал в анонимном центре по борьбе с алкоголизмом, были патологически застенчивы. Когда я думаю, почему, я поражаюсь тем причинам, которые привели меня к алкоголизму. Ведь алкоголь «отключает» даже мудрого наставника, приводит к социальной безответственности. Однако я думаю, что главной причиной, ведущей к чрезмерному злоупотреблению алкоголем, является застенчивость.

Подростки начинают принимать алкоголь, чтобы приспособиться к социальному давлению своих сверстников. Они стремятся стать частью группировки, не задумываясь о средствах достижения своей цели. «Я хотела раствориться в потоке жизни», — доверилась мне одна пожилая женщина, злоупотреблявшая алкоголем в течение многих лет. «Я не желала быть замеченной, необычной, индивидуальной», говорила она.

Когда употребление алкоголя становится чрезмерным, люди выпадают из своих социальных групп. Им приходится искать новые места и новых людей для поддержания чувства собственного достоинства. Взрослому человеку достаточно трудно найти новых друзей, для застенчивого алкоголика это становится невозможным без очередной порции алкоголя. Страх, который изначально был пусковым фактором, становится реальностью, так как пьяный отвергается обществом из-за неадекватности поведения, распущенности.

Наиболее красноречивое объяснение синдрома застенчивого алкоголика дает одна моя родственница, которая только недавно осознала, что она алкоголик, и начала активную борьбу со своим пристрастием.

Каждый из нас имеет конкретную причину, которая привела нас к этой пагубной привычке. Но всех нас объединяет внутренний страх. Мы из тех людей, которые ежедневно ожидают, что небо обрушится, причем необязательно на их головы, но на головы их близких. От мужчины, который трезв уже девять лет, до женщины, которая не пьет только последнюю неделю, каждый из нас нравится себе больше, когда он пьян. Это распространяется и на наших знакомых, которые находят нас более очаровательными, веселыми и сексуальными после принятия алкоголя. Проблема в том, что один бокал — это слишком много, а тысячи недостаточно. Почему алкоголь помогает нам, когда все другие методы неэффективны? Он способствует освобождению от внутренних оков, разрушает преграды между нами и другими людьми. Трезвый алкоголик — это человек в железной маске. Алкоголь дает ему отдых от себя самого, освобождает от внутреннего цензора. Поэтому желание выпить столь неодолимо.

Наши примеры показывают, что застенчивые люди с серьезными личными проблемами, такими как алкоголизм, неохотно обращаются за помощью. Чтобы предпринять такой шаг, необходим, по крайней мере, минимальный социальный опыт, реальная самооценка, признание своей беспомощности.

Именно эти типичные проблемы мешают нерешительным людям использовать имеющиеся возможности. Успех «Анонимных алкоголиков» и некоторых других лечебных программ частично объясняется уменьшением страха перед обслуживающим персоналом (доктора и медсестры не носят традиционных белых халатов). Кроме того, лечебные группы часто становятся источником контактов и поддержкой, которых застенчивые алкоголики были лишены в жизни.

Первый шаг в излечивании — признание себя алкоголиком. Второй — обращение за помощью. Отношения, определенные здесь, предполагают, что многие люди топят свою застенчивость в алкогольных напитках, однако наши заключения требуют отношения, существуют, лечебные программы могут их застенчивости, в том случае если они стремятся свой недуг

вулкан застенчивости

Застенчивым людям несвойственно показывать свои эмоции в виде открытого гнева или других враждебных и горючее гнева встряске взорвется. Одним из проявлений такого агрессивное сексуальное нападение женскую интимность. Анонимность насильника и безличностная природа насильного полового акта «безопасность» полового раскрепощения для тех мужчин, которые должны побеждать, когда не

Менталитет насильника имеет много общего с менталитетом крайне застенчивого мужчины, который боится женщины и интимности человеческой сексуальности. Он не может быть с женщиной, поэтому заменяет человеческую сексуальность звериной, скотской. Как вандал, разрушающий предметы, которые он не может оценить или разделить, насильник оскверняет женщину и красоту любви. В самом деле, примитивный страх временами приводит женщин к состоянию застенчивости, пугливости по отношению ко всем мужчинам, чья сила потенциально может разрушить их чувства и сексуальную чувствительность.

Очевидно, что не все застенчивые мужчины — насильники, однако им трудно бороться со своими сильными чувствами. Пациенты нашей клиники неоднократно отрицали наличие у них враждебных настроений, однако эти чувства часто всплывали в их поведении. Они рассказывали, как им приходилось подчиняться главенствующим в группе, выполнять желания грубых, агрессивных людей, терпеть превосходство низких, худших авторитетов. Кто смог бы мириться с такими условиями?

Для некоторых из этих людей холодная, формальная манера поведения является защитой от требований окружающих. «Когда ты ведешь себя неофициально, люди готовы требовать от тебя того, что ты не хочешь и не можешь отдать», — заявил один из посетителей нашей клиники, за холодными манерами которого скрывалась нерешительность.

Если застенчивый человек может избежать угрожающих социальных столкновений, он делает это. Но ситуация становится напряженной, когда конфронтация очевидна и все пути бегства от нее отрезаны. Застенчивый человек беспомощен, он не способен вести диспут, строить планы примирения. Чаще всего он подчиняется, уступает, встает, уходит, делает то, что от него требуют, хотя и неохотно. Для некоторых этот цикл повторяется снова и снова. Обида накапливается, соединяется с другими сильными эмоциями и в один прекрасный день…

Врач одного осужденного убийцы описал сценарий, приведший к преступлению. В ситуацию вовлечен романтический треугольник: м-р X, убийца, хронически застенчивый человек, м-с У, женщина, с которой он жил, и его подруга. Подруга дала характеристику м-ру X:

…Он говорил о своей особенности краснеть, о застенчивости (он давал ей синоним — небезопасность), вспоминая, как однажды, будучи ребенком, обмочился в школе, не посмев отпроситься у учителя в туалет. Он чувствовал себя никчемным, неспособным анализировать свои собственные чувства. Б момент убийства он не осознавал, что прожил с той женщиной в любви длительное время.

Доктор описывает критическую ситуацию, приведшую к убийству м-с У:

М-с У была осведомлена, что он встречается с другой женщиной, и была обеспокоена этим. Когда положение стало критическим для нее, она дважды пыталась уйти, но затем возвращалась. Она настаивала на том, чтобы снова наладить совместную жизнь и чтобы он разорвал свои отношения с другой женщиной. Он хотел видеться с обеими, но после нескольких недель колебаний уступил требованиям м-с У. Он дважды сообщил своей подруге в присутствии м-с У, что он не может больше встречаться с ней и попытается жить, отдавая всего себя м-с У. М-с У не делала секрета из того, что она крайне измучена прежними отношениями и, по-видимому, м-р X чувствовал обязанность не мучить ее больше. Этой же ночью во время сна он задушил ее.

Очевидно, фактор чувствительности к переживаниям другого человека сыграл определенную роль в смерти м-с У. Менее «застенчивый» человек сказал бы в этом случае: «Прости, что доставляю тебе мучения, но я хочу видеться с вами обеими и буду делать так, как хочу».

Осужденный убийца отбывает длительное тюремное заключение, имея при этом, достаточно времени, чтобы обдумать случившееся. Если бы он выразил свои чувства словами, прежде чем поддаться внезапному разрушительному импульсу, то ему не пришлось бы сидеть в тюрьме.

Случаи таких внезапных убийств происходят довольно часто:

В Калифорнии Эдмунд Кемпер, высокий пятнадцатилетний молодой человек, характеризовался учителями как примерный, но застенчивый ученик. Двумя выстрелами в голову он убил свою бабушку. «Только чтобы понять, какие при этом возникают ощущения». Когда дедушка вернулся из магазина, он убил его тем же способом.

В Фениксе 11-летний мальчик, обычно вежливый и тихий, нанес тридцать четыре ножевых удара своему брату.

Восемнадцатилетний парень, который задушил семилетнюю девочку в Нью-Йоркской церкви, был описан, как неэмоциональный молодой человек, желающий стать министром.

Через пять дней после окончания учебного заведениядвадцатидвухлетний парень убил троих мирных гражданво время ограбления банка.

Недалеко от того места, где я преподаю, в поместье размером 150 акров рос молодой человек по имени Фредерик Ньюхол Вудс. Его родители, по описанию друга семьи, были «самыми учтивыми людьми, которых я когда-либо знал. Они предпочитали жить уединенной жизнью, а их сын стал еще более отчужденным». Школьные учителя говорят о Фреде, что «он спокойный», «очень осмотрительный», «застенчивый», «замкнутый». Сосед рассказывал репортеру: «Он всегда был одинок». Фредерик Вудс вместе с двумя другими был обвинен в немотивированном похищении 23-летне Чочиллы, калифорнийских школьников и водителя их автобуса. Пострадавшие были зарыты в подвале и обнаружены только через несколько дней.

Спонтанные убийцы поражают нас своей непредсказуемостью, животной яростью во время приступа агрессивности. Мы представляем их импульсивными людьми, утерявшими контроль за собственными эмоциями, находящимися в постоянном беспокойстве. Эти люди вызывают сочувствие, даже когда мы ужасаемся их жестокости. Однако вообразите себя зашедшим в бар и занявшим одно из свободных мест. Неожиданно к вам подходит человек и заявляет: «Это мое место». Прежде чем вы успеете сказать: «Извините, я не знал», он бьет вас по лицу. Как вы можете расценить такое поведение? Почти аналогичный эпизод произошел в баре Сан-Франциско, за исключением того, что жертва получила удар ножом, приведший к смертельному исходу.

Этот инцидент показателен, так как немотивированное насилие все чаще появляется в нашем обществе. Практически в любом полицейском управлении города найдется поражающее количество данных по преступлениям, не имеющим даже такого тривиального мотива, как «Он занял то место для парковки, которого я дожидался».

До взрыва необузданной ярости внезапный убийца — скромный, спокойный, покорный гражданин. Он страдает не от недостатка контроля над эмоциями, а от чрезмерного контроля. Сдерживаемые сильные эмоции, в том числе гнев, не находят выхода. Любовь, ненависть, страх, печаль, ярость запрятаны глубоко внутри. Личность с повышенным контролем над чувствами не находит путей изменения трудной ситуации, столкнувшись с другими людьми. Человек страдает от их пренебрежения, унижен их безразличием к его нуждам. Тлеющий огонь в один прекрасный день вспыхивает безудержным гневом, поводом к которому может послужить минимальное раздражение или случайная неприятность.

Я вспоминаю одного пожилого пуэрториканца, находившегося на лечении в больнице, куда я попал после автомобильной катастрофы. Он плохо владел английским, поэтому общение с персоналом доставляло ему трудности. Он не мог объяснить, что его мучает, чего он хочет. Он только лежал, тихо постанывая. Однажды ночью я был разбужен криками медсестер и звоном бьющегося о кафель стекла. М-р Санчес взорвался. Это произошло когда медсестра разбудила его в 3 часа ночи, чтобы померить температуру. Он отшвырнул поднос с термометрами и лекарствами, взобрался верхом на кровать и кричал: «Не приближайтесь к ослу, не приближайтесь к ослу!» Я не знаю, остался ли м-р Санчес . но я знаю, что от него такого не ожидали, так как он был слабым и покорным пациентом.

Исследователь Эд Мегарджи опросил группу осужденных за убийство о причинах, приведших к агрессивным действиям, и раздал персональные тесты для определения различий между ними. Он обнаружил, что среди них есть люди как со , так в с чрезмерным контролем над выражением своих эмоций. Импульсивные личности имели длительную историю агрессивных инцидентов и обвинений в оскорблении действием.

С другой стороны, для людей с чрезмерным контролем своих чувств совершенное преступление явилось первым публичным проявлением их скрытых эмоции. Несмотря на жизненные провокации, они не могла выразить словами свои враждебные чувства.

Исследования показали, что в отличие от убийств, совершенных импульсивными людьми, преступления, в которых участвовали люди с чрезмерным контролем, возникали как немедленная реакция на ситуацию. Согласно персональному тесту (ММР1), хронически застенчивые люди имеют высокий уровень самоконтроля. Исследователь Мел Ли обнаружил, что люди, совершившие преступление впервые, более близки по своему душевному состоянию к застенчивым людям, чем те, которые совершили несколько повторных нападений.

Патологические аффекты, которые застенчивость оказывает на женщин, менее очевидны, чем у мужчин. Женщины не находят выхода в безличностном сексе, посещение соседних баров для них невозможно. Их изолированное существование в доме, вдали от делового мира, делает женскую застенчивость и неспособность активно действовать менее заметными, чем у мужчин.

Застенчивая женщина может вести грустный, безумный, отрешенный дневник домохозяйки, зная, что никто никогда не прочитает его. Она может быть алкоголиком долгие годы, и никто не узнает об этом, если она будет вовремя готовить обед и отводить детей в школу.

Но патология существует, даже если она не освещена неоновыми огнями. Одиночество и изоляция застенчивой женщины часто выражаются в психологической депрессии, которая ведет к чрезмерному употреблению таблеток, алкоголя, помещению в психиатрические лечебницы и даже к суицидальным попыткам (женщины чаще пытаются покончить жизнь самоубийством, чем мужчины; хотя мужчины используют для этого более действенные методы).

Застенчивые мужчины обычно стараются разрешить проблемы общения за счет своих более раскованных жен. Если жены не способны тащить этот груз, их, как правило, покидают. По статистике, мужья чаще покидают жен-алкоголичек, чем жены — злоупотребляющих спиртным мужей.

Таким образом, застенчивые женщины, не имея выхода для своих внутренних эмоций и ведя более уединенный образ жизни, существуют менее беспокойно, чем застенчивые мужчины, замещая социальную активность просмотром телепередач, болтовней, поркой детей и нереальным миром сексуальных фантазий.

Крайне застенчивый человек в обезличенной толпе теряет свою индивидуальность и становится лишь объектом социальной сцены. Раствориться в общей массе — единственный способ защиты от окружающего мира. Это похоже на то, как дети пытаются спрятаться, когда учитель задает сложные вопросы. Однако когда застенчивый человек становится объектом, для него существует только один способ заставить кого-либо относиться к нему серьезно — это способ насилия и разрушения. «Если ты не будешь играть со мной, я разрушу твою песочную крепость, тогда ты узнаешь, кто я такой».

Когда застенчивый человек натыкается на стену негуманных сил, у него есть два пути — слиться с этой стеной или разрушить ее, показав всю силу своей индивидуальности. Множество социальных, психологических и экономических условий приводят нас к потере чувства собственного достоинства, делают нас потенциальными убийцами.

Вывод из всего вышесказанного — мы должны стимулировать наших детей выражать свои чувства — позитивные и негативные — в тот момент, когда они приходят. Следует не только разрешать, но и поддерживать выход скрытых эмоций, даже если они из ряда вон выходящие. Если этого не делать, застенчивая личность попадает в невыносимые условия, сдерживаемый гнев может обрушиться на невинные жертвы. Застенчивая женщина, находя выход агрессии, колотит и оскорбляет свое дитя. Если ребенок при этом перестает плакать и мочить подгузник — считайте, ловушка захлопнулась.

Мы должны понимать, что внезапный акт насилия — это исключение. Что же делать чрезмерно контролируемой личности, если она не находит выхода даже своей агрессии? Путь один — замыкание в самом себе, чувство неадекватности, самопрезрение и депрессия. Отчаяние и бессилие ведут к последней стадии самоуничтожения — к суициду.

и внезапных убийц до мы бы услышали от них, что их знакомые были приятными в общении, на работе, дома или в классе, характеризовались как «хорошие граждане», «дисциплинированные», «послушные». Эти застенчивые молодые люди никогда не доставляли хлопот или неприятностей. Они не были шумными или слишком активными детьми, знали свое место и выполняли все правила и распоряжения.

При такой глубокой покорности угнетающие формы социального и политического контроля могли бы не использоваться. В большой степени агенты социализации (родители, учителя, родственники) являются неумышленными участниками в подготовке нового поколения покорных, подвластных существующей структуре людей. С одной стороны, авторитеты проповедуют «свободу», «рост», а с другой — поддерживают страх перед «слишком большой свободой», «раскрепощенностью», «активностью».

Тысячи застенчивых людей, которых я знал, говорили, что авторитеты, благодаря своей роли в обществе, сделали их застенчивыми. Другими словами, они научились бояться авторитетов. Не уважать или восхищаться, а бояться.

Застенчивые люди не обращаются к авторитетным лицам из-за страха. Застенчивая молодая женщина Кэрол Бернетт говорит: «Я была спокойным ребенком и хорошей студенткой — выполняла все, что требовали учителя. Я уважала авторитеты». Молчаливое сопротивление несправедливости, если они оценивали ее, перевоплощалось в безголосую поддержку «молчаливого большинства».

Из застенчивых детей, которых не было слышно и видно, вырастают застенчивые взрослые, которые также незаметны и никогда не доставляют беспокойства властям. Родители предпочитают застенчивых детей, а не независимых и начинают волноваться, только когда дети застенчивы». Таким образом, Награда достается Мистеру людей над другими многих стран.

Эрих Фромм, описывая тоталитарное общество, использовал замечательное выражение — «бежать от свободы». Когда свобода вызывает страх, большинство людей предпочитает продавать ее за безопасность, как это было в период расцвета гитлеровской власти. Власть диктатора пропорциональна количеству людей, которые бегут от свободы ради иллюзии безопасности. Застенчивые люди не приемлют свободы, так как она требует индивидуальной ответственности, активности и инициативы, а не пассивного восприятия и ожидания. Такие люди не могут быть лидерами или оппозиционерами.

Системы угнетающего социального контроля отчуждают людей от нормальной власти сообщества равных граждан. Их учат не доверять друг другу и хранить верность идеологии больше, чем человеку. Такая изоляционно-подавляющая тактика использовалась американцами в северокорейских тюрьмах, что было главным козырем для китайских коммунистов, стремящихся вымести американцев из Северной Кореи. Даже в вымышленной «тюрьме», которую мы создали в Стэнфорде, восстание подопечных было подавлено ослаблением солидарности между ними. Это было достигнуто выдачей специальных привилегий некоторым подопечным и отказом в основных правах другим. Привилегированные классы поддерживают любую систему, предоставляющую им их привилегии.

Есть еще способ, с помощью которого социальные и политические учреждения укрепляют свои позиции, — это формирование мышления, направленного исключительно на самовыживание. Изо дня в день, погружаясь в собственные проблемы, связанные с социальными требованиями, мы не находим сил для заботы о ближних. Наши проблемы уменьшаются, если мы не несем ответственности за спокойствие и счастье других людей.

Исследования, которые я провел в клиниках, показали, что застенчивые мужчины и женщины отказываются от ответственности, чтобы сохранить жизненные силы, опасаясь, риска свободы. Захваченные в паутину эгоцентрических переживаний, они не способны воспринимать чувства других людей. Они редко замечают слезы и мучения окружающих, так как поглощены навязчивой идеей собственного психологического выживания. Застенчивая личность пытается спрятаться за безопасным занавесом пассивной анонимности, жертвуя свободой, скрываясь от жизненных страстей. При таких условиях легче добиться слепого послушания, и фанатические массовые движения легко находят верных последователей.

Каждый из нас стремится жить заполненной, богатой жизнью. Чтобы достигнуть этого, мы должны раскрепоститься, разрушить внутренние преграды, обрести новых друзей, начать новые романы. Это не просто. Но существуют определенные способы, как помочь застенчивым людям обрести уверенность. Об этом мы и расскажем в части И.

Часть 2

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ

После пяти лет исследований и проведения семинаров по вопросам психологии застенчивости я Ям начал искать пути ее преодоления. Совершенно недостаточно описать «болезнь», необходимо устранить ее патологическое влияние на людей. К этому меня побудили сотни писем и телефонных звонков от безнадежно застенчивых людей, ищущих помощи.

Измените вашу жизнь

Я начал лечить застенчивость в специализированной клинике в Стэнфорде. Я знал, что застенчивость включает в себя целый комплекс проблем и требуется множество различных приемов для ее преодоления. В этой части книги приведены тактики, стратегии, упражнения, оказавшие наиболее эффективную помощь нашим клиентам. Однако советы и упражнения станут, полезны только в том случае, если вы твердо решили изменить свою жизнь. Если вы устали быть застенчивым, чувствовать себя несчастливым при встрече с людьми, исполнять роль стороннего наблюдателя, то для вас пришло время изменить все это. Каким образом этого достичь? Существует четыре группы изменений:

изменить представление о себе и своей застенчивости;

изменить свое поведение;

изменить направление мыслей и действий других людей;

изменить определенные социальные факторы, способствующие застенчивости.

Не надо резких шагов. Блок за блоком, как великую египетскую пирамиду, мы построим уверенность в себе. Нет чудодейственного, быстрого средства излечения, сладкопахнущая змеиная мазь доктора Зимбардо не принесет социального успеха. Однако вы уже владеете одним преимуществом — силой собственного мнения.

Для того чтобы эффективно проводить изменения, надо, прежде всего, поверить, что они возможны, наконец, объединить энергию и время, не побояться временных неудач, практикуясь в тактике, которая приведет к долговременному успеху.

Миф о неизменяемости

Первый барьер, который необходимо преодолеть — это миф о неизменяемости личности. Корнелис Бэккер, психиатр, который верит, что миф должен быть разрушен, напоминает нам: «Западная цивилизация с момента ее возникновения имеет интереснейшую идею о человеческой натуре, которая включает в себя гипотезу, что все поступки человека определяются его внутренней сущностью, душой, характером».

Психиатрия, религия и другие социальные институты уверяют, что каждый из нас обладает статичной, неизменяемой сущностью. Индивидуальная внутренняя сила якобы ответственна за то, кто мы и что мы делаем. Такое определение выставляет все изменения поверхностными и временными. Психиатрические пациенты с улучшением состояния описываются как сделавшие «скачок в здоровье». Если у них больше не возникает проблем, их не называют здоровыми, считается, что заболевание «находится в стадии ремиссии».

Существуют очевидные доказательства, которые поддерживают противоположное заключение, а именно, что человеческая сущность и поведение изменяются, когда изменяется ситуация. Человеческая натура обладает замечательной гибкостью, готовностью адаптироваться в зависимости от окружающей среды. Приспособление к внешним факторам является, по сути, ключом к выживанию. Люди и животные, утратившие эту способность, подлежат вымиранию. Таким образом, чтобы изменить поведение, мы должны определить те факторы в текущей ситуации, которые поддерживают нежелательное поведение. Мы уже обозначили под четвертым номером в перечне необходимых изменений.

Так как многие из нас купились на миф о неизменяемой сущности, мы воспринимаем излечивающие изменения с циничным пессимизмом: «Возможно, это поможет другим, но не мне». Временами мы находим что-то позитивное даже в наших неприятностях и дефектах. Эти «вторичные радости» неудач часто приносят немедленную выгоду, которой мы не желаем лишаться. К примеру, один мой студент, страдающий заиканием, подсознательно использовал свой дефект для определения подлинности дружбы. Если он нравился людям, несмотря на болезненный эффект, который производила его речь, то они считались настоящими друзьями. Кроме того, заикание было удобным оправданием его неумения назначать свидания. Он не хотел лишаться этого прикрытия, несмотря на желание избавиться от заикания.

Для большинства людей, с которыми я работал, стремление победить застенчивость ослаблялось пониманием того, что им придется проявлять инициативу в активных действиях. Застенчивость для них — удобная зашита от худших бед: быть ненужным, нелюбимым, неинтересным, неинтеллигентным, неличностью.

Погружение в процессы обучения и тренировки

Вы измените свою жизнь, если поверите, что сможете сделать это, и откажетесь от сомнительных выгод застенчивости. Помните, меньшая часть застенчивых людей оставалась такими всегда. Гораздо больше людей — 40%, по нашим исследованиям, — победили свою застенчивость. Нерешительность и робость могут быть преодолены, однако для этого требуется напряженная работа.

Инертность мешает нам активизировать наши потенциалы. Ежедневные десятиминутные упражнения в домашнем уединении не принесут желаемого результата. Если вы боретесь с застенчивостью, то должны решить, каким вы хотите быть, и потратить очень много времени и энергии для достижения своей цели. В этой книге мы поможем вам:

понять себя

понять свою застенчивость

создать самоуважение

развить опыт успешного социального общения

поддержать других застенчивых людей

изучить пути изменения общества, включающего поколение застенчивых людей.

Сначала прочитайте упражнения и определите, что от вас требуется, нуждаетесь ли вы в специальных материалах или особой обстановке. Простые упражнения могут быть выполнены сразу же, другие потребуют больше времени и привлечения других лиц. В некоторых упражнениях вас попросят выполнить какое-либо задание, прежде чем приступить к остальной части.

Не все советы, указания, рекомендации или упражнения этой книги приемлемы для вас. Выберите те, которые подходят, остальные предложите тем, кто в них нуждается. Проще всего отказаться от некоторых или от всех наших упражнений, посчитав их слишком простыми и неподходящими, или пассивно прочитать их без активного применения. Однако еще проще оставаться застенчивым, не изменив свою жизнь.

Моя цель — помочь застенчивым людям преодолеть внутренние барьеры, активно участвовать в жизни, обрести чувство собственного достоинства. Никто не преподнесет вам этого как Вам придется много работать, и, когда появятся реактивно поддерживать их. Все в ваших руках, стоит захотеть.

ГЛАВА 7. ПОЙМИТЕ САМИ СЕБЯ

После стольких прожитых лет, казалось бы, мы должны знать себя очень хорошо. Однако это совсем не так. Мы не задумываемся над тем, кто мы такие, часто оказываемся не в состоянии анализировать свои качества, желания, веру, жизненный стиль. Мы прозябаем, день за днем, делая сегодня почти то же, что делали вчера и что будем делать завтра и в недалеком будущем.

Каковы ваши планы? Можете ли вы их контролировать и как собираетесь их осуществить? Чувствуете ли вы себя ответственным за неудачи? Когда у вас все, получается, считаете ли вы, что это везение или результат ваших собственных усилий? Существует ли что-нибудь, ради чего вы пожертвуете жизнью? На эти вопросы вам стоит ответить, прежде чем вы начнете процесс самораскрепощения.

Упражнения в этой части дают вам возможность честно посмотреть на свою жизнь. С их помощью вы сможете проверить свои мысли и чувства. Вас попросят вспомнить ваше детство, влияние родителей и других людей на вашу жизнь. Вам придется решить, что главное в вашей жизни, а что не очень, какими заповедями вы живете. Вы получите возможность определить, каким вы были, кто вы сейчас и к чему вы идете.

Цель всех этих упражнений — самопонимание, это первый шаг к позитивным изменениям. Мы неоднократно повторяли, что сутью застенчивости является чрезмерное поглощение собой и озабоченность, вызванная негативной оценкой себя и своих поступков. Большинство упражнений сначала усилят ваше самосознание, увеличат вашу чувствительность к застенчивости. То же самое происходит, когда вы учитесь водить машину, кататься на водных лыжах, играть на музыкальных инструментах, вы ощущаете абсолютную некомпетентность, от на гребень волны», «сыграть музыку». Вы неловки, у вас слишком большой вес, абсолютно нет слуха. Вы отлично понимаете, различие между тем, как это должно быть, и тем, как вы это делаете. С опытом отдельные толчкообразные действия сольются в плавное, спокойное движение.

Таким образом, сосредоточив усилия, вы преодолеете застенчивость. Вы должны быть терпеливы и приготовиться к тому, что могут возникать препятствия, неудачи, беспокойства, вам придется часто находиться в центре внимания. Однако неудачи только прибавят вам опыта, если вы отнесетесь к ним, как к неизбежным, но временным условиям по пути к новому.

Упражнения на самопонимание требуют внимания, но они могут быть и развлекательными. Цель — просто соприкоснуться с внутренним «я» и одновременно лучше узнать общественное «я». В конечном счете, мы хотим создать внутренний образ и в тоже время заставить других принять ваш образ общественный.

Нарисуй себя

Этот эксперимент поможет понять, каким вы себя представляете. Возьмите большой лист бумаги, цветные карандаши и нарисуйте себя любым способом. Вы можете изобразить себя или в деталях, одетым или обнаженным, в виде чем продолжать упражнение дальше).

Вы заполнили все пространство или только часть его?

Контур равный, неясный или прерывистый?

Пропущены ли какие-нибудь части вашего тела? Какие? Они не подходят под пропорцию? Запрятаны?

Одеты или обнажены? Для того, чтобы можно быловидеть? Дотронуться?

Какие цвета преобладают?

Изобразили ли вы какие-нибудь эмоции? Какие?

Чувствуете ли вы что-нибудь, что не удалось изобразить?

Вы активны или пассивны?

Вы один на картинке или в чьем-нибудь окружении?

Посмотри в зеркало

Есть еще одно хорошее упражнение на самопонимание. Посмотрите на себя в зеркало. Потратьте на это десять минут. Внимательно рассмотрите каждую часть своего тела. Изучите его. Что вы видите?

Какая самая характерная черта? Как описать себя постороннему, который должен встретить вас в аэропорту или на вокзале?

обратите встречу с собой в первый раз.

Во

Каким было бы первое впечатление?

Какие из ваших физических данных хуже всего?

Вообразите, что они так ужасны, как только можно себе представить.

Посмейтесь, вообразив деформированное изображение своего тела в кривом зеркале.

Если хотите, разденьтесь и посмотрите на себя без одежды. Сначала посмотрите в зеркало, а затем прямо на тело.

Какие части вашего тела вам нравятся?

Какие хотелось бы улучшить?

Какие черты вам хотелось бы продать? В обмен на что?

Кино вашей жизни

Этот эксперимент дает возможность проникнуть в вашу жизнь. Устройтесь удобнее и закройте глаза. Вообразите, что вы смотрите часовой фильм о вашей жизни.

Где происходит показ?

Какова сюжетная линия?

Кто главные персонажи?

Кто второстепенные?

Кто руководит фильмом?

Чем занимаются зрители во время просмотра?

Каковы поворотные моменты фильма?

Каков конец?

Какая мораль может быть извлечена?

Что делают зрители после окончания фильма?

Охарактеризуйте себя

Сделайте список из десяти слов или фраз, наилучшим способом вас описывающих.

Оценка

Я

Я

Я

Я

Я

Я

Я

Я

Я

Я

Каждая характеристика оценивается по степени важности от 1 до 10. Сколько пунктов носят позитивный характер, негативный, нейтральный? Разделите их на три категории:

позитивные (например: счастливый, интеллигентный, удачливый)

негативные (например: подавленный, толстый, импотент)

нейтральные (например: студент, мужчина, сорокапятилетний)

Как вы думаете, какие из этих определений ваш лучший друг?

Защита самого сокровенного

С помощью этого упражнения вы определите свои уникальные качества, характерные только для вас. Представьте, что вы открыли зловещий заговор по созданию робота, дублирующего вас. Ваш двойник — дьявол, и вы не хотите, чтобы люди принимали его за вас.

Как вы полагаете, настолько ли вы уникальны, что вас трудно скопировать?

Как люди, знающие вас, могли бы отличить вас от двойника?

Существует ли кто-нибудь, знающий секрет вашего основного отличия от двойника?

Робот замечательно маскируется, и вы затрудняетесь обнаружить отличия. Какой личный секрет вы сохраните для окончательного разоблачения, чтобы доказать себе, что вы — это вы, а не имитация?

Лучшие и худшие события

Все в нашей жизни определяется событиями и людьми, Это упражнение поможет определить их влияние на вашу жизнь. Перечень пяти лучших моментов вашей жизни:

1

2.

5:

Рядом с каждым пунктом напишите, кто или что способствовало этому.

Перечень пяти худших моментов вашей жизни:

1.

2.

—

3.

4.

5.

Рядом с каждым пунктом напишите, кто или что способствовало этому. В скольких случаях вы были ответственным за ситуацию?

Ваше представление о времени

Каждый из нас представляет время по-разному. Часовой циферблат — одно из представлений. Песок, который сыплется в песочных часах — настоящее, который упадет — будущее, а тот, что внизу, — прошедшее. Нарисуйте свое представление о времени, обозначив прошедшее, настоящее и будущее.

Разделите линию внизу, обозначив каждый из перечисленных пунктов: а) мысли в прошлом: что происходило, истоки, детство, ранние годы; б) жизнь в настоящем: происходящие сейчас события, вовлечение в процесс и действия; в) будущее: мысли о цели, мечты, что будет.

Поставьте стрелку, где вы сейчас. Какая часть жизни уже проведена? Сколько впереди?

Какой из рисунков внизу представляет ваш жизненный цикл? Почему?

Распределение времени

Как вы проводите свое время? Сначала определите, на что вы тратите время, разделив ваши занятия по группам:

Занятия, которые вы не любите, но обязаны делать (такие как)

Дела, которыми вы занимаетесь, потому что они вам нравятся (такие, как):

Ритуалы (такие, как):

Интимные встречи (такие, как):

Азартные игры (такие, как):

Деятельность, доставляющая удовольствие (например):

Планирование (например):

Праздное времяпровождение (например):

Другие (такие, как):

Разделите окружности на сегменты, отражающие долю каждой группы занятий.

Обычный день на прошлой неделе Идеальный день

Дом, в котором вы жили

Нарисуйте детальный план квартиры или дома, в котором вы жили до десяти лет. Открывая каждую дверь, представьте мебель, обстановку, запахи и события, связанные с этой комнатой.

Какая комната была вашей любимой?

Где располагались ваши потайные места?

Были ли комнаты, в которые вас не пускали? Почему?

Планы

1. 2. 3,

Что вы делаете или собираетесь делать, чтобы осуществить каждую?

2

3.

Какой вы представляете свою жизнь через пять лет, какие пять задач вы должны решить к тому времени?

2

3. 4. 5.

Подумайте о том, какими способами вы достигнете того, что планируете? Приведут ли они к конечной цели? Как сделать их более реальными?

Эмоциональный настрой

Вспоминая страдания, которые вы испытывали, разочарования, худшие времена, что вы чувствуете — печаль или гнев? Если печаль, хочется ли вам плакать? Можете ли вы заплакать сейчас?

Если гнев, хочется ли вам кричать? Можете ли вы закричать сейчас?

Когда вы вспоминаете об удовольствиях, радостях, успехах, лучших временах, чувствуете ли вы эйфорию? Если да, как вы можете показать это? Если вы не в состоянии показать, то расскажите об этом.

Семейные ценности

Определите десять заповедей, суммирующих правила, идеалы и запреты вашей семьи.

1.

2.

10.

Какие истории в вашей семье рассказываются снова и снова?

Напряженность и состояние неопределенности, которые мы испытывали, могут быть результатом противоречивых указаний, которые мы получали в детстве. Вспомните противоречивые поручения, которые вам давали мать или отец.

Образно выражаясь, во многих семьях есть охранники в заключенные, иногда также начальники тюрьмы. Кто играет эти роли в вашей семье?

Если вы уже имеете собственную семью, кто вы — охранник или заключенный? Или вы исполняете разные роли?

Мир ваших фантазий

Если бы вы могли перевоплотиться в животное, кем бы вы стали? Почему именно это животное вы выбрали?

Если бы вы могли на неделю поменяться местами с другим человеком, кем бы вы стали? Почему?

Если бы появилась добрая фея, которая исполнит три ваших желания, какие желания вы загадаете?

7.

2.

3.

Если бы вы превратились в невидимку на один день, как бы вы воспользовались своей властью?

Если бы у вас появились экстрасенсорные способности читать мысли и распознавать секреты других людей, кого бы вы выбрали для этой цели?

Если бы у вас был ковер-самолет, и вы могли отправиться в любое место земного шара, в космос, в другое измерение, что бы вы выбрали?

Если бы у вас была одна ночь для занятий любовью с любым человеком в мире, кого бы вы выбрали?

Один месяц жизни

Представьте, что у вас фатальное заболевание и вам осталось жить один месяц. V вас неограниченное количество денег и еще достаточно здоровья.

Как вы проведете ваш последний месяц?

Куда вы поедете?

Что вы будете делать?

Кто будет с вами?

Как вы проведете свои последний день?

Как вы умрете?

Кто будет с вами в последние минуты?

Ваши последние слова.

Кто будет восхвалять вас после смерти? Что он скажет?

Превосходные новости! Вам пожалована жизнь! У вас впереди десять, двадцать, шестьдесят лет. Как вы проведете их теперь?

Воображаемое завещание

Составьте воображаемое завещание, по которому вы оставляете свои личностные или финансовые ценности. Отметьте то, что вы цените больше всего.

Какие персональные качества вы бы завешали своей семье или друзьям? Что бы вы похоронили вместе с собой?

Какие ваши личные качества вы получили от других людей? Кому вы пытались подражать?

Напиши себе письмо

Одна молодая девушка, пытаясь победить застенчивость, писала себе письмо. Она рассказывает:

Я чувствую, что сделала большой шаг, доя самовыражения. Много времени я пишу письмо себе. Оно содержит мои чувства, мечты или ненависть. Так как это письмо себе, я не контролирую свои чувства. Я думаю, некоторые назовут это сумасшествием но, поскольку это помогает мне решать мои проблемы, я не обращаю внимания на то, что подумают люди. Я чувствую, что сильно изменилась, испытываю гордость и благодарность.

Т

Напишите себе письмо и делайте так всегда, когда чувствуете потребность выразить сильные чувства или прояснить неопределенные ощущения.

Вы можете записать «послание к себе» на магнитофонную кассету и время от времени прослушивать ее как для удовольствия, так и с целью самораскрепощения. Какие проявления надежды, беспокойства, успехов, неудач вы услышите? Посылаете ли вы себе противоречивые послания?

ГЛАВА 8. ПОЙМИТЕ, ОТКУДА У ВАС ЗАСТЕНЧИВОСТЬ

еперь мы должны узнать немного больше о застенчивости, чем написано в части

I

этой книги. Что вы знаете о своей застенчивости? Как вы определяете, что люди, с которыми вы живете или работаете, застенчивы? Что провоцирует чувство застенчивости? Как часто оно возникает? Насколько сильно оно выражается? Что вы чувствуете и о чем думаете, когда вас посещает застенчивость? Как это отражается на вашем поведении? Как вы справлялись с такими реакциями раньше?

В предыдущей главе мы просили вас обратить внимание на то, каким человеком вы являетесь, на ваши корни, текущую жизненную ситуацию и то, к чему вы идете. В этой главе мы рассмотрим только одну черту вашего характера — застенчивость. Вам будут предложены стратегические и тактические приемы для ее преодоления. Вы лучше справитесь с застенчивостью, если сначала определите, какую роль она играет в вашей жизни. Размышляя о причинах, следствиях и условиях вашей застенчивости, вы получите два преимущества. Во-первых, вы подготовите базу для изменении и лечения. Во-вторых, анализируя природу и степень личной застенчивости, вы начинаете избавляться от нее, У вас появится негативное отношение к недугу, и вы постараетесь отдалиться от него, что приведет к лучшим результатам. В известном смысле мне хотелось бы уложить вашу застенчивость на психологический операционный стол и приблизиться к ней с холодным, трезвым интересом хирурга, внимательно осматривающего больного прежде, чем решить, где и как производить операцию.

Предварительная экспертиза застенчивости определяет также исходный уровень, по отношению к которому можно оценить последующие изменения. Необходимо активно включиться в работу над упражнениями, оценить свою застенчивость, выписать ответы на каждый вопрос. Вы захотите вернуться к этим ответам через месяц, шесть месяцев или через год, чтобы проверить, изменилось ли ваше отношение к себе и к застенчивости. Если вы найдете время добросовестно описать застенчивость, от которой страдаете, то окажетесь в более выгодном положении, зная, что вы имеете и что было.

Стэндфордский тест на застенчивость

Здесь приводится вариант тестов, которые мы раздали более чем 5000 человек во всем мире. Быстро заполните тест, затем вернитесь к нему и перечитайте более внимательно, чтобы точно определить, как застенчивость влияет на вас.

Считаете ли вы себя застенчивым?

1=да 2=нет

Если да, всегда ли вы были застенчивым?

1=да 2=нет

Если вы ответили

«нет»

на вопрос

I

, был ли в вашей жизни период, когда вы чувствовали себя застенчивым?

1=да 2=нег

Если нет, тогда вы закончили этот тест. Спасибо. Если вы ответили

«до»

на любой из трех вопросов, пожалуйста, продолжайте дальше.

4. Насколько вы застенчивы?

= чрезвычайно застенчив

— очень застенчив

= весьма застенчив

= умеренно застенчив

= отчасти застенчив

= только слегка застенчив

5.

Как часто вы испытываете (испытывали) чувство застенчивости?

— ежедневно

— почти каждый день

— часто, почти через день

— раз два в неделю

— реже, чей раз в неделю

— редко, раз в месяц или реже

6. Насколько желательно для вас быть

— очень нежелательно

— нежелательно

— ни то, ни другое

= желательно

— очень желательно

7. Насколько вы застенчивы друга (одного возраста, пола)?

= гораздо более застенчив

= более застенчив

= примерно также

= менее застенчив

— гораздо менее застенчив

8. Имеете (имели) ли вы когда-нибудь проблемы с застенчивостью?

— да, часто

= да, иногда

= да, время от времени

= редко

= никогда

9. Когда вы чувствуете застенчивость, можете ли вы скрытьее от других?

= да, всегда

= иногда

= обычно нет

10. Считаете ли вы себя интровертом или

= сильный интроверт

= умеренный интроверт

= в незначительной степени интроверт

= ни то, ни другое

= в незначительной степени экстраверт

= умеренный экстраверт

= сильный экстраверт

(11—19) Что может быть причиной вашей застенчивости?

Беспокойство о негативной оценке

Страх быть отвергнутым

Недостаток уверенности в себе

Недостаток определенной социальной сноровки (опишите поподробнее):

Страх близости с другими

Предпочтение быть одному

Установка на необщественные интересы, хобби и т. д.

Личная неадекватность, дефекты (подробнее);

19. Другие причины (подробнее):

(20-29) Восприятие вашей застенчивости

Считают аи вас застенчивым следующие люди? Как они оценивают вашу застенчивость? Ответьте, используя шкалу:

= чрезмерно застенчив

— очень застенчив

= весьма застенчив

= умеренно застенчив

= отчасти застенчив

= только слегка застенчив

= не застенчив

= не знаю

= не подходящее определение

Ваша мать

Ваш отец

Ваши братья или сестры

Близкие друзья

Ваша постоянная подруга (друг), супруг

Студенческие приятели

Соседи

Наставники или работодатели, товарищи по работе, которые хорошо знают вас

На чем основывается ваше предположение, что вы застенчивый человек?

1= вы застенчивы в любое время и в любой ситуации 2= вы застенчивы 50% вашего времени, в большинстве ситуаций

3= вы застенчивы от случая к случаю, но эти случаи достоверно показали вам, что вы застенчивый человек

29. Характеризовали ли когда-нибудь вашу застенчивость другими определениями, например, «безразличие», «отрешенность», «уравновешенность»?

Опишите подробнее:

30. Чувствуете ли вы застенчивость в одиночестве?

1 = да 2 = нет

37.

Испытывали ли вы когда-нибудь затруднения от одиночества?

1 = да 2

—

нет

32. Если да, опишите, когда, как или почему;

(33-36) Что делает вас застенчивым?

33. Определите, какие из описанных ситуаций, действий или типов людей заставляют вас чувствовать себя застенчивым. (Отметьте каждый подходящий вариант)

любые социальные контакты

большие группы людей

небольшие группы, объединенные одной целью (например, класс в школе, рабочая группа на службе)

небольшие социальные группы (на вечере, на танцах)

общение один на один с человеком одного пола

общение один на один с человеком противоположногопола

любая ситуация, в которой я становлюсь уязвим (например, просьба о помощи)

ситуация, в которой я на ступень ниже других (например, разговариваю с начальством)

ситуации, в которых необходимо отстаивать свои права(например, плохое обслуживание в гостинице или неудовлетворительное качество продукта)

ситуации, в которых я в центре внимания перед большой аудиторией (например, выступаю с речью)

ситуации, в которых я в центре внимания внутри небольшой группы (например, когда меня представляют или спрашивают конкретно мое мнение)

ситуации, в которых меня оценивают или сравнивают с другими (например, опрашивают, критикуют)

любая ситуация, затрагивающая меня лично

ситуация, в которой возможна сексуальная близость

34. Вернитесь к предыдущему номеру и среди выбранных пунктов определите, проявлялась ли ваша застенчивость в подобной ситуации в прошлом месяце

= нет, только в позапрошлом месяце

= да, и очень сильно

= да, довольно сильно

= умеренно

= только немного

= нет, ни разу

35. Люди, которые делают меня застенчивым

родители

братья или се

другие родственники

друзья

посторонние

иностранцы

люди, обладающие властью (полицейские, учителя, начальство на работе)

люди, обладающие большими знаниями (интеллектуалы, гении)

люди более старшего возраста (гораздо старше, чем вы)

лети (гораздо моложе вас)

люди противоположного пола, когда они в группе

люди одного с вами пола, когда они в группе

люди противоположного пола один на один с вами

люди одного с вами пола один на один с вами

36. Вернитесь к предыдущему номеру и среди выбранных типов людей определите, была ли ваша застенчивость в прошлом месяце вызвана контактом с одним аз таких людей (или несколькими)

= нет, только в позапрошлом месяце

= да, и очень сильно

= да, довольно сильно

= умеренно

= только слегка

(37-40) Проявления застенчивости

37. По каким признакам вы определили, что вы застенчивы?

= только мои внутренние ощущения, мысли, симптомы

= только мое поведение в данной ситуации

= внутренние реакции и общественное поведение

Физиологические реакция

38. Испытывали ли вы когда-нибудь физиологические реакции,отражающие вашу застенчивость? Поставьте 0 на те реакции, которые вы не испытывали, 1 — на наиболее частые, обычные для вес реакции, 2 — отражающие боли сильные чувства и т. д.

румянец

учащение пульса

неприятные ощущения в желудке

внутренняя дрожь

сердцебиение

сухие губы

дрожание конечностей

затрудненное дыхание

усталость

другие (опишите подробнее):

Мысли, чувства

39. Какие мысли, ощущения вызывает у вас ваша застенчивость? Поставьте 0 на те ощущения, которые вы не испытывали, 1 — на наиболее частые, обычные для вас, 2 — отражающие более сильные чувства и т. д.

позитивные чувства (например, доволен собой)

мысли ни о чем (мечты, неопределенные ощущения)

углубленное самосознание (чрезмерная занятость собой, своими поступками)

мысли о неприятности ситуации (ситуация ужасна, как жаль, что я в ней оказался)

отвлекающие мысли (например, о том, что я мог бы сделать, или о том, что ситуация скоро изменится)

негативные мысли о себе (например, ощущение неадекватности, неуверенности, собственной глупости)

мысли о том, как оценят меня другие (беспокойство о том, что подумают другие)

мысли о самоконтроле (например, какое впечатление я произвел, и как я мог бы этого избежать)

мысли о застенчивости вообще (например, о ее выраженности и обстоятельствах, желание преодолеть ее)

другие (подробности)

Поведение, поступки

40. Если вы когда-либо испытывали чувство застенчивости, как это проявлялось в вашем поведении? Оцените определенные типы поведения по возрастающей: 0

—

действия, вам не свойственные, 1 — типичное для вас поведение, 2 — поведение, отражающее более сильные чувства и т. д. (разные варианты могут быть обозначены одинаковыми цифрами)

низкий голос

уклонение от общения с людьми

неспособность смотреть прямо в глаза

молчание (нежелание говорить)

заикание

бессвязная речь

позирование

уклонение от ответственных действий

уход от ситуации

другие (подробности):

(41—42) Последствия застенчивости

Каковы негативные последствия застенчивости? (Выберите те, которые касаются вас)

никаких

создаст социальные проблемы; трудности в общении с людьми, приобретении новых друзей

имеет негативные эмоциональные последствия; сознает ощущение одиночества, изоляции, депрессии

мешает позитивной оценке моих способностей другими людьми (например, из-за того, что я застенчив, никто не узнает о моих ценных качествах)

доставляет трудности, когда необходимо отстаивать свое мнение, быть напористым, воспользоваться своими возможностями

способствует неправильной негативной оценке другими людьми (например, меня могут несправедливо посчитать снобом, недружелюбным или слабым человеком)

создает познавательные трудности, препятствует совместному осмысливанию общих тем, общению с другими людьми

поддерживает чрезмерное самосознание, поглощение собой

42. Каковы позитивные последствия застенчивости? (Выберите те, которые касаются вас)

никаких

создает трогательный образ скромного, сдержанного человека

помогает избежать конфликтов

обеспечивает удобное состояние анонимности и защищенности

обеспечивает возможность пассивно наблюдать со стороны, действовать внимательно и осторожно

помогает избежать негативной оценки со стороны других людей (например, застенчивый человек ненавязчив, не агрессивен, не обладает амбициями)

обеспечивает возможность быть выделенным среди других

способствует уединению, предлагает удовольствия одиночества

исключает необходимость отталкивать или запугивать людей, причинять им боль. Создает спокойные условия существования

43. Можно ли преодолеть вашу застенчивость?

1= да

= нет

44. Хотите ли вы серьезно работать над ее преодолением?

= да, конечно

= да, возможно

= еще не уверен

= нет

Как развивалась ваша застевчнвостъ?

Напишите мне письмо о том, как развивалась ваша застенчивость. Раскройте следующие пункты:

Когда вы впервые почувствовали себя застенчивым? Опишите ситуацию, людей, которые в ней участвовали, я ваши ощущения.

а) Какие выводы вы сделали для себя, основываясь на пережитой ситуация?

б) Сказали ли что-нибудь другие люди, что заставило вас чувствовать себя застенчивым? Что именно они сказали? Какие выводы вы сделали для себя, основываясь на том, что сказали другие?

в) Понимаете ли вы сейчас, что это было неверное истолкование (мотивов, ответственности, нераспознанных сигналов)? Опишите, что произошло в действительности и как это было интерпретировано.

г) Был ли кто-нибудь, кто заставил вас чувствовать себя лучше (менее застенчивым) или хуже? Кто? Что он сделал?

д) Ваши выводы относительно себя изменились за прошедшие годы или остались прежними?

Когда вы почувствовали себя застенчивым в следующий раз?

Вспомните события детства, юношества и прошедшего года, когда вы чувствовали себя застенчивым. Были ли эти случаи похожи на то, что вы испытали в первый раз?

Говорят ли в настоящее время о вас что-то, что делает вас застенчивым? Что именно?

.

Допускаете ли вы, чтобы другие люди знали о вашей застенчивости? Каким образом вы даете понять о ней, и как скоро это происходит?

Позволяли ли вы когда-нибудь себе действия или слова, делающие других людей застенчивыми?

Убытки и выгоды

Чего вам стоит ваша застенчивость? Какие возможности вы потеряли, и каких жизненных благ лишились из-за застенчивости? Опишите то, что было утеряно, брошено или имело наименьший результат, составив таблицу.

Убытки от застенчивости

Ценные события, действия,

Время

возможности, люди, которые

Последствия

вашей

жизни

были утеряны, отложены,

лично для вас

уменьшены и

т.

д.

1.

Теперь давайте серьезно подумаем о тех едва уловимых выгодах, которые мы получаем, имея клеймо застенчивости. Большинство из нас знает, как извлечь что-нибудь позитивное даже из неприятностей. Что вам дает застенчивость? Обычно мы не признаем этих «вторичных выгод» нашей изначальной несостоятельности, однако некоторые из них могут заключаться в следующем: возможность оправданий, уклонение от рискованных действий, избежание критики, отход от агрессивных людей, неучастие в чужих проблемах и так далее. Составьте таблицу.

Выгоды застенчивости

Ситуация

Действия, предпринятые или отвергнутые

Полученная выгода

Отдаленные последствия

1.

2.

‘

Неприятие

Опишите ситуации, которые мучили вас из-за того, что вас •признали негодным. Опишите области, в которых вы наиболее чувствительны к отказам. Что самое худшее могло бы случиться с вами в этих областях? В каких областях отказ был бы для вас менее значимым? Каково основное различие между этими двумя областями уязвимости и неуязвимости? Вообразите ситуацию, в которой неприятный отказ оказался бы менее чувствительным для вас, забавным или поучительным. Придумайте такой сценарий для нескольких неприятных для вас эпизодов.

Когда вы расстроены…

Что вы делаете, когда вы расстроены?

шагаю взад и вперед

выкуриваю сигарету

заламываю руки

звоню другу

делаю что-нибудь отвлекающее, например:

прогуливаюсь, сажусь на велосипед, кошу газон, убираюсь в доме, занимаюсь разными видами физической деятельности

принимаю алкоголь

принимаю транквилизаторы

курю «траву»

иду в кино

играю на музыкальных инструментах

жалуюсь окружающим

много ем

мучаюсь головной болью

делаю покупки

злюсь на себя

проявляю враждебность к другим

становлюсь безразличным и пассивным

представляю, как справился бы с этой ситуацией Вуди Аллен

пишу письмо или дневник

другие действия

Что из перечисленного — реальные действия, а что — бесполезные ритуалы? Какие действия помогают вам сдерживать беспокойство, но не помогают решить главную проблему? Какие действия имеют еще худший отдаленный результат?

Что бы вы сделали для достижения прочного позитивного результата?

Тест на тревогу и беспокойство

Вообразите, что безо всякого предупреждения в вашей жизни произошли следующие события:

а) вы еще не сделали домашнего задания, а по телевизору отменяют вашу любимую передачу, которую вам необходимо посмотреть; 6) вам позвонили по телефону и сообщили, что вы выбраны участником телевизионного шоу и должны ответить на вопрос, который стоит 100 000 долларов. Какие эмоциональные переживания возникнут у вас в этот момент? Какие негативные мысли и чувства вы испытаете? Такую ситуацию можно назвать «тестом на тревожность»

Она возникает при несоответствии событий нашим ожиданиям и мечтам.

Изучите свои ощущения и сравните, чем они отличаются и

чем похожи на ваше чувство социальной тревоги.

Риск

Представьте, что у вас есть две возможности получить деньги: первая — участие в розыгрыше, где победителю достается 100 000 долларов, а проигравшему — ничего; и вторая возможность — безо всякого риска получить сумму в 5 000 долларов. Что вы выберете?

Вы можете назначить свидание человеку, к которому вы относитесь довольно безразлично, но знаете, что он не откажет, или же можете высказать сокровенные желания вашему идеалу хотя не знаете, каким будет ответ: Вы предпочтете рискнуть или плыть по течению?

Составьте перечень моментов в вашей жизни, когда вы рисковали, пользовались шансом в критической ситуации.

Напишите рядом с каждым пунктом, было ваше поведение мудрым или глупым (сделайте это перед тем, как читать дальше). А теперь попробуйте рискнуть. Сделайте что-нибудь «жуткое», что давно хотели и должны были сделать, но боялись. Предпринимайте по одному рискованному поступку каждый день в течение недели, предварительно записав, что вы хотели осуществить и почему это так страшно для вас. Затем проанализируйте, все ли удалось и чем это закончилось. Конечно, при этом имеются я виду социально приемлемые вещи, а никак не ограбление банка или прыжок с моста Голден-Гейт.

Одиночество

. .

Часто ли вы чувствуете себя одиноким?

Когда вам особенно одиноко?

Что или кто ответственен за ваше одиночество?

Было ли вам когда-нибудь приятно в одиночестве?

Что бы вы сделали во время вашего одиночества, чего вы не делали раньше?

Представьте, что ваш дом занесло снегом во время выходных, вы не можете ни выбраться, ни связаться с кем-нибудь, ни получить, помощь раньше понедельника. Вы совсем один, у вас нет никаких обязанностей пли домашней работы. Придумайте, как вы используете эту критическую ситуацию, чтобы создать себе веселое времяпровождение. У вас есть хорошая еда, вино, музыка, книги, игры, горячая вода, ручка и бумага, но нет телевизора и радио.

Набросайте план вашего одинокого существования, особо подчеркивая чувственные, утонченные или сентиментальные направления, которые скрасят ваше уединение (сделайте это перед тем, как читать дальше).

Даже если вы закрыли двери и затемнили окна, никогда т говорите, что вы один. Вы не одиноки, внутри Бог и ваш гений.

Беседы, Пвекн. э.

Барьеры застенчивости

Между вами и вашими целями существуют барьеры застенчивости, которые препятствуют достижению этих целей. Выберите наиболее желанную цель, которая блокируется вашей застенчивостью, С помощью диаграммы внизу отметьте вашу цель и проведите дорожки к каждому барьеру, препятствующему достижению этой цели.

Как командующий в сражении, подготовьте план преодоления каждого барьера для свободного продвижения своих войск. Можете ли вы обойти некоторые барьеры, переобозначить другие, обмануть третьи, изрешетить четвертые, понести временные потери, использовать в нужных местах миноискатели лучше или по-новому представить ваши силы, скрывая внутреннюю слабость войск? Составьте план сражения для каждого барьера вашей застенчивости.

Дневник застенчивости

Заведите дневник, отражающий эпизоды, когда вы были застенчивы. Впишите:

время

что случилось

ваша реакция

последствия

Носите в вашем кармане небольшой блокнот, чтобы вы могли набросать необходимую информацию сразу же после эпизода застенчивости. Делайте это в течение недели, а затем занесите ваши наблюдения в дневник, образец которого был дан выше.

Обратите внимание на повторяющиеся примеры и темы, характеризующие вашу застенчивость. Отмечайте новые наблюдения в вашем блокноте каждую неделю в течение месяца.

Определите, как часто вы испытываете застенчивость. Заметили ли вы изменения в ее интенсивности, открытости, в ваших реакциях? Существуют ли трудные ситуации, которых вы избегаете в целом.

Как ни странно, первый ведущий телепрограммы «Ночное обозрение», Джонни Карсон считает себя застенчивым человеком. Однако вместо того, чтобы скрывать свою застенчивость или бороться с ней, он заставляет ее работать на себя. «Мне не нужно бороться с ней, я использую застенчивость в своих целях, — сказал он во время последнего интервью. — Я получаю много энергии во время передачи в качестве компенсации моей застенчивости». Об объеме этой энергии мы можем судить по каждому ночному обозрению, где Джонни Карсон делится секретом превращений его энергии с каждым из нас.

ТАБЛИЦА ЗАСТЕНЧИВОСТИ

Дата

Время

Ситуация и установка

Симптомы

Время ДНЯ

Где я? Что я делаю? (Или: что мне нужно сделать?)

Как проявляется моя застен-чивость?

Каковы мои мысли и чувства? (Чем вызваны

такие чувства?

Что думают другие

и так далее?)

Что я делаю или не делаю, в результате? Выигрываю ли я что-нибудь

или теряю?

Что мне следует сделать

и о чем подумать?

Полдень

Ленч. Рядом со мной сидит незнакомец. Он представляется,

вопросы и так далее

Сердцебиение, нервозность, не знаю что сказать. Начинаю смотреть

ему в глаза.

Почему он подошел ко мне? Что он хочет? Я думаю, он слишком агрессивен. Возможно,

он считает, что я слишком скучен.

Надеюсь, он никому

не расскажет об этом.

Не заканчиваю ленч. Ухожу. Как хочется быть более интересным собеседником. Может быть, с ним было бы интересно

поговорить. Такое чувство, будто я одинок.

3 часа

В библиотеке получил задание по первому

Продолжаю библиотечный цикл, но

не могу вспомнить, что делать. Придется просить библиотекаря

о помощи.

Трясущиеся влажные руки, покраснение лица, спазмы в желудке.

Хочется сбежать.

Она узнает меня и почувствует раздражение от того,

что я не слушал. Почему я становлюсь

таким нервозным, что не могу ничего вспомнить? Может, мне стоит пройти еще один

курс? Курс глупый.

задание смешное,

да и сам я смешон.

Решаю выпить колы. Решаю понаблюдать за парнем, который занимается тем же (это не

помогает). Пытаюсь найти нужную книгу в магазине. Только

не спрашивать библиотекаря. Волнуюсь из-за своей неспособности сделать это. Задание будет сделано слишком

поздно. Я потерял время.

Потерял самоуважение, чувствую

злость. Прошу о помощи, она

не помнит меня и показывает

то, что мне нужно. Не так плохо,

в конце концов.

Если вы не будете думать о себе, так кто же это сделает, ведь вы знаете себя лучше других. Если я настаиваю, что вы интересный человек, а вы своим поведением отрицаете это, то мне прядется согласиться; что я ошибался насчет вас. Я наблюдал такие случаи иного раз среди студентов на своих лекциях и среди пациентов нашей клиники. Шэрон. патологически застенчивая молодая женщина с привлекательным лицом носила прическу из взлохмаченных, неаккуратных волос. Ей неоднократно советовали зачесать волосы назад. Однако она упорно не изменяла своему стилю, так как ые хотела, чтобы люди могли разглядеть ее лицо лучше. «Проклятье, это мои волосы, я всегда носила их именно так».

Застенчивость и низкое самоуважение существуют вместе. Наблюдения, проведенные Полом Пилконисом и другими исследователями, показали интересную зависимость: при выраженной застенчивости самоуважение снижено; если самоуважение высоко, застенчивость отступает.

Напоминание об осторожности

Самоуважение — это ценностная, оценка самого себя, основанная на понимании своего места по отношению к другим людям. При осуществлении подобного сравнения нужно быть осторожным — как и везде, здесь существуют свои тонкости.

Во-первых, необходимо быть внимательным к тому, кого вы выбрали как модель для сравнения. Неплохо, если вы настолько хорошо относитесь к людям, что можете кого-то счесть своим идеалом, но нельзя использовать других в качестве основной точки отсчета. Многие выдающиеся люди — не подходящий объект для сравнения, поскольку они уникально одарены природой внешне и внутренне. Я хотел бы выглядеть как Роберт Редфорд, говорить как Ричард Бартон, мыслить как Эйнштейн и писать как Айзек Азимов. Идеалам нужно подражать, но нельзя использовать их достижения как планку собственного успеха и социального положения.

Во-вторых,- концентрируясь на неподходящей модели для сравнения, вы не только приведете себя к краху, вы будете потворствовать развитию в себе зависти, будете добиваться социального положения ради социального положения и потеряете радость от процесса становления самого себя.

Недавно я поймал себя на том, что сам уклоняюсь от этой возможности получения радости от жизни, поскольку постепенно принял ценности жестко конкурирующего, ориентированного на успех окружения. По дороге от дома в Сан-Франциско до университета в Стэнфорде, милях в тридцати от Пало-Альто я подобрал попутчика. Он был красивым, сильным молодым человеком, вступающим в свое двадцатилетие. Мы говорили о колледже, о хороших людях, о каникулах — очевидно, он был на каникулах. Когда я спросил, куда он собирается, он ответил: «На юг». «В Лос-Анджелес?» — спросил я. «Нет». «Мехико или еше дальше?». «Нет, сэр, просто юг*

Я понял, что злость медленно нарастает в моем голосе. Мы мило беседуем, а этому неблагодарному хиппи трудно сообщить мне, куда он держит путь. Двигаясь по дороге, ведущей прочь от Пало-Альто, я через какое-то время проявил свое любопытство вновь и спросил: «Скажите/, куда вы направляетесь?» Его ответ вернул мне память прелестного прошлого, когда моя жизнь не была так зависима от времени.

«Я не собираюсь куда-нибудь в определенное место. У меня есть две недели отпуска, и я хочу пробраться на юг. Я рассчитываю двигаться вперед, пока хватит денег. Дорога поведет меня. Затем я вернусь назад. Вы видите, мне ничего не нужно и я ни о чем не беспокоюсь. Я уже в дороге»

Он не сокрушался, что у него нет определенной пели. Он был доволен, что у него нет цели, ориентированной на будущее. Он был примером человека, для которого целью является движение.

В-третьих, вы можете и не подозревать о скрытой цене успеха. Преуспевающий коммерсант в вашем районе может быть навсегда оторван от душевного контакта со своими детьми, так как он не может в одно и то же время быть с ними дома и заниматься делами. Ваш идеал — «полноправная аристократка»’ — может никогда не иметь времени почитать хорошую книгу, насладиться природой или прочими, «менее престижными» вещами. Мне кажется, если бы вы знали цену престижа, то не раз бы отказались платить за него.

В-четвертых, успех, сила ума, красота и многие другие, наиболее расхожие ценности — стандарты относительные, верные только для данного времени, места и данного общества. Мы склонны, однако, думать о них в более абсолютных терминах, вне зависимости от того, обладаем мы этими достоинствами или нет. Это приносит немало хлопот, когда стандарты меняются. Вы можете внезапно оказаться на другом уровне, где правят другие законы и существуют другие стандарты, а изменения касаются именно вас, и это вызывает в лучшем случае недоумение. Это ощущение подобно тому, что чувствует большая рыба, выбравшись из маленького пруда.

Драматический актер из заштатного театра в Подонке не может прорваться на Бродвей. Центральный футболист высшей школы не будет кандидатом в сборную команду колледжа, так как 200 фунтов для этого — слишком маленькая масса.

Подумайте о конкурсантках на звание «Мисс Америка», прекрасных финалистках, которые не получили наград. Их жизнь с самого детства была жизнью самых красивых девочек. Неожиданно для самих себя, когда дело дошло до большого, серьезного конкурса, они даже не вошли в первую десятку.

Я преподаю в колледже, и в силу рода занятий, довольно часто оказываюсь свидетелем подобных ударов по самолюбию. Чтобы быть принятыми в Стэндфордский университет, ребята должны обладать выдающимися способностями. Но через несколько месяцев пребывания в университете половина нового класса работает ниже среднего, о чем свидетельствуют академические тесты. Они не становятся глупее, но являются жертвами статистического усреднения и статистического подхода к практике интеллектуального развития, по которым половина класса обладает способностями выше среднего уровня, и, по определению, вторая половина должна быть ниже этого уровня! Теперь им приходится плыть против течения в реке, где вода — все остальные честолюбивые, «выдающиеся» конкурсанты.

В-пятых, вы должны определить для себя правила, по которым вы строите отношения с людьми, которые живут рядом с вами. Вы не будете хорошо себя чувствовать, если действуете по программе, написанной другими или для других людей. После того как вы признали их. существование, вы должны попытаться согласовать свой сценарий с чужим. Вы должны найти в себе мужество противостоять другому так, чтобы вы могли отразить его влияние, если он вас подавляет, или же изменить сценарий оппонента согласно собственным нуждам и требованиям.

Часто вы даже не сознаете, как чужой сценарий попадает в ваши мысли. Культурные ценности неощутимо заползают вам в голову, например: мужчина не должен кричать, женщина не должна приходить в ярость, мальчики должны быть жесткими и мужественными, девочки должны быть нежными и воспитанными. Родители, учителя и другие взрослые доброжелатели — агенты социального контроля. Они пишут все или почти все наши сценарии, пока мы молоды. Многие из таких сценариев действительно хороши, так что мы, не думая, безоговорочно принимаем их как свои собственные.

В таких сценариях, предназначенных для нас, таится опасность, так как они содержат нерешенные и неоконченные дела наших родителей. Крах матери — нелюбимой жены — становится основой для сценария дочери: «мужчина не ценит женщину». В создании сценариев не уступают и отцы, которые хотят, чтобы их сыновья были только такими, какими они хотят их видеть, а не другими. Один отец угрожал мне увольнением с моей бывшей работы в Нью-Йоркском университете, так как его сын, Марк Дэвид, принял мое предложение работать учителем в Нигерии в составе миротворческих сил. «Он должен быть доктором, по крайней мере, стоматологом, — с пеной у рта доказывал разъяренный отец. — Его предназначение в этом. Я назвал его Марком Дэвидом, поскольку он будет М. О. и до и после получения степени» (М. О. — доктор медицины). И не было дела старому любящему отцу, что сын его будет счастлив, работая учителем в Африке, что впервые в жизни у него будет чувство собственной необходимости и что он, ко всему прочему, ненавидит медицину. Кроме того, сама по себе невысокая успеваемость Марка Дэвида была, вероятно, его протестом против сценария, написанного отцом. Однако сценарии протеста строятся еще и по другим причинам.

Чтобы быть автономным и цельным человеком, вам нужно осознать свой собственный сценарий, затем писать, переписывать или активно участвовать в написании других сценариев, управляющих вашей жизнью. Такие сценарии могут быть как новыми и волнующими, так и, подобно «новым» телевизионным передачам, только переделкой старых программ. Все зависит от того, как много, или, для застенчивых людей, как мало времени вы хотите провести на сцене до того, как занавес опустится.

Вы должны усиливать позитивизм

Уважайте себя хотя бы за то, что вы уникальны и живете только один раз! Дорогу, подаренную нам провидением, можно пройти с удовольствием, преисполнившись любви и уважения к себе, а можно и по-другому — выбор за вами. Пусть это будет вашим решением, вы сами построите Общую Выгодную для вас Систему, а она уже покажет, насколько вы любите и уважаете самого себя, насколько цените свою уникальность и неповторимость. Заранее скажу, если вы застенчивы, вы себя недооцениваете, и уровень самоуважения у вас, вероятнее всего, весьма низок. Пока вы не запечатлели свой уровень самоуважения в граните, пора его менять! Думайте о себе только хорошее, ставьте значительные цели, которые требуют для достижения амбиций, трудолюбия и настойчивости. Затем научитесь оценивать свои достижения честно и реально.

Дороти Холоб — энергичная женщина, она работает в студии в Калифорнии, где помогает студентам и бизнесменам сделаться мудрыми и уверенными в себе. Ее неукротимая энергия и энтузиазм освещают все вокруг нее. Вы чувствуете себя хорошо, просто находясь рядом с ней. Но Дороти заикается и у нее изуродовано лицо — дефекты, которые отталкивают людей. Предлагаю вам поменяться местами с Дороти Холоб. Вы откажетесь, столкнувшись с жестокой действительностью, с которой она должна бороться, или постараетесь выйти из трагедии новым и лучшим человеком? Она рассказывает нам о том дне, который обезобразил ей лицо, и о том, как она преодолела ненависть к себе и депрессию. В 1963 году я возвратилась после серьезной операции по поводу опухоли мозга. Было проведено и косметическое вмешательство, в результате чего мое лщо изменилось, а собственный голос стал мне незнаком. Меня качало при ходьбе. Я понимала, что все пути в общество для меня закрыты, и в голове настойчиво вертелась одна и та же мысль: «Почему это должно было случиться именно со мной?»

Сочувствовала ли мне моя семья? Нет. Они подтолкнули меня к психологическому преодолению ситуации. Они настаивали, чтобы я говорила гладко. Фактически они говорили мне, что если я хочу остаться с ними, я должна научиться говорить внятно или уйти. 8 много плакала, но затем окончательно решила доказать им, что уходить не собираюсь. Мая семья убедила меня помогать им при покупках, ходить на обеды и концерты. Мои домашние были внимательны, а заботливы, водили меня по городу, заставляли появляться на эскалаторах, на улице, проталкиваться сквозь толпу, разглядывавшую меня с любопытством. Они заставили меня твердо встать на ноги и повернуться лицом к миру, Я жалась к оградам, гуляя по улице, но просто не могла остановить насмешки детей и некоторых соседей. Когда я ходила по магазинам, клерки бросали на меня презрительные взгляды и небрежно швыряла мне мои покупки. Однажды один насмешник издевался надо мной по телефону. Как я реагировала на колкости и саркастические замечания? Обычно я сидела дома и плакала, иногда даже радуясь своим страданиям. После нескольких таких месяцев я стала затворницей. Однажды вот какая мысль пришла мне в голову; «Зачем я трачу столько сил на жалость к себе? У меня ведь всего одна жизнь, а я провожу ее совершенно бездарно». Вы не можете помочь себе, если допускаете, что люди видят в вас брошенного урода. Таким образом, я быстренько простила себе, что выгляжу так плохо, я начала сочувствовать тем, кто не может справиться

с

другими проблемами. Я глядела на тихих, печальных людей на улице, в магазинах и автобусах. Я говорила им, что мы должны любить день, поющих птиц, ливень за окном — все. Внезапно каждый мой день словно озарился, жизнь наполнилась новым смыслом, и я снова стала улыбаться, словно доктор сказал, что я опять буду, способна читать. Я нашла другой способ улыбаться. Практически, я насильно вставила энтузиазм в свой голос. Я даже развила в себе достаточно хорошее чувство юмора.

Мы все можем поучиться на полезном примере миссис Холоб. Она не только победила свой физический недостаток, но и справилась с более серьезной психологической проблемой — самоотвращением, которое убивает в нас надежду и ведет в

Примеры активного действия в этой главе могут помочь вам преодолеть чувство самоуничижения. Старайтесь действовать как можно более активно. Любое дело поможет вам построить более позитивное представление о самом себе. Вы можете полюбоваться следующими пятнадцатью способами, которые помогут вам в подготовке схемы ваших действий.

Пятнадцать шагов к уверенности в самом себе

1.Осознайте ваши силы и слабости и поставьте себе достойные цели.

2.Решите, что для вас ценно, во что вы верите. Взвесьте свои возможности и решите, каким бы вам хотелось себя видеть. Сделайте инвентаризацию в хранилище ваших сценариев и соотнесите их с сегодняшним днем, с вашим нынешним психологическим состоянием так, чтобы эти сценарии не управляли вами, а помогали жить.

3.Определите, что является основой вашей личности. При помощи анализа собственного прошлого определите, какие личные связи и принятые решения заставили вас жить именно так, как вы живете. Старайтесь понять и простить тех, кто вас обидел и не помог, когда вы в этом нуждались, простите себе свои ошибки, грехи, неудачи и прошлые колебания. Постоянно хороните все негативные воспоминания, но только после того, как тщательно извлечете из них все полезное для себя. Помните — пока в вас живут плохие воспоминания, они владеют вами. Немедленно выселите их. Заселите коннату памяти прошлыми успехами, даже если их мало.

4.Вина и стыд, формируя ваше поведение, отводя вас от позитивных целей, ограничивают возможность творчества. Доверие к себе обязательно!

5.Рассмотрите причины вашего поведения в физическом, социальном, экономическом и политическом аспектах вашей нынешней ситуации, но не с точки зрения ваших личных недостатков.

6.Все относительно. Сколько людей — столько мнений. Напоминайте себе, что всегда и на все существует альтернативная точка зрения. «Реальность» никогда не была ничем иным, нежели частичным соглашением людей называть вещи одинаковыми словами, а не так, как каждому хотелось бы назвать их в соответствии с собственными представлениями. Понимание этого позволит вам быть более терпимым в интерпретации замыслов других людей и более великодушным в осмыслении мотивов чужого поведения.

7.Никогда не говорите плохо о себе, особенно остерегайтесь таких категоричных оценок, гак «тупица, урод, кретин, неудачник, неисправимый человек*.

8.Не позволяйте другим критиковать ваши личностные качества. Предметом обсуждения могут стать только ваши действия. Не бойтесь обратной связи — она может быть весьма конструктивной.

9.Помните, что иногда неудачи и разочарования — благо. В некоторых случаях неимоверные усилия тратятся на неверно выбранные цели, и тогда, вовремя преподав нам жизненно необходимый урок, неудачи позволяют избежать, куда больших разочарований.

10.Избегайте ситуаций, в которых вы чувствуете дискомфорт, и людей, с которыми вам не хочется общаться. Если вы не можете изменить положение дел или скорректировать собственную реакцию, уходите, пока в вас не начал развиваться комплекс собственной неполноценности. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на печали.

11.Давайте себе время, чтобы расслабиться, отдохнуть, прислушаться к себе, получить удовольствие от хобби и дел, которыми вы можете заняться в одиночестве. Таким способом вы сможете общаться с самим собой.

12.На практике будьте общественным созданием. Радуйтесь, чувствуя энергию, которую излучают другие люди, радуйтесь уникальным качествам и многогранности ваших братьев и сестер. Представьте себе, какие у них могут быть страхи и сомнения и как вы теперь можете помочь им. Поймите, почему вы нуждаетесь в них и что вы должны им дать. Кроме того, признайте себя готовым поделиться.

13.Не защищайте чересчур свое это; оно более прочно и жизнерадостно, чем вы предполагаете. Оно гнется, но не ломается. Намного лучше время от времени чувствовать боль в душе оттого, что вы действовали не лучшим образом, нежели избегать боли ценой эмоционального отупения.

14.Определите дальние цели в жизни и очень тщательно выберите ближние. Разработайте реальный план достижения ближних целей. Регулярно оценивайте свой прогресс и будьте первыми готовы «похлопать себя по плечу» или «прошептать себе предостережение». Нет нужды беспокоиться о том, что вы недостаточно скромны, если никто не услышит вашего бахвальства.

15. Вы не являетесь объектом, с которым всегда должны происходить только скверные вещи. Вы не похожи на кузнечика, вынужденного вечно прыгать, чтобы на него не наступили. Вы — венец миллионов лет эволюции нашего вида, венец мечты ваших родителей и замыслов Господних. Вы являетесь уникальным индивидуумом, активным актером на жизненных подмостках, способным оказывать непосредственное влияние на события. Вы можете изменить весь ход вашей жизни, если захотите этого. Если есть уверенность в себе, то неурядицы обернутся вызовами, брошенными вам жизнью, а вызовы — победами.

Создание доверия к себе

Успешно выполняя трудные для себя задачи, вы должны начинать создание собственного доверия к себе. Начните с небольших задач и затем двигайтесь к более сложным.

Во-первых, вы должны вычислить, чего вы хотите достигнуть. Запишите три цели, которых вам хотелось бы достичь в этом месяце. Выполните их настолько точно я определенно, насколько это возможно.

Стать первой хозяйкой Бостона — цель нереальная. Достижимо сходить на вечеринку, завязать разговор и поговорить с двумя гостями. Выберите одну из ваших целей и поделите ее на более мелкие части. Что вы должны сделать сначала? Что на втором этапе? И так далее. Нарисуйте график так, чтобы отмечать каждый этап, который вы выполнили Сформулируйте план для достижения первой части вашей цели. Например, если вы хотите научиться свобод! и > говорить, четко решите, о чем вы будете говорить. Запишите это и потренируйтесь. Сразу после выполнения первой час, ,т вашей задачи похвалите себя, наградите хорошей ванной, походом в кино, чашкой кофе, почитайте хороший рассказ или наградите себя любой другой приятной вам вещью — вы это заслужили.

Затеи переходите к следующей части задачи. И так до тех пор, пока задача не будет выполнена целиком.

Насладитесь вкусом победы. Громко поздравьте себя с удачей. Затеи приступайте к следующей пели, разделите ее на более мелкие. Все, что вы хотите в жизни сделать, нужно разделить на более мелкие части и выполнять шаг за шагом.

Вы можете использовать упражнения из главы 10 «Развитие социальных навыков, это поможет вам достигнуть вашей цели.

Уничтожение подавленности

Как вы считаете, что может вас смутить, что должно произойти для того, чтобы вы почувствовали себя подавленно? Найдите выключатели, которые запускают в нас разиишс негативных эмоций. Чтобы облегчить их нахождение, в течение двух недель записывайте свое состояние.

Активно подавляйте свои негативные беседы самих с собой. Каждый раз, когда начинаете чувствовать себя подавленным, говорите себе: «Стоп!» Останавливайтесь каждый раз, когда что-то вас подавляет.

Сохраните записи о том, сколько раз в день вы ловили себя на негативных мыслях о себе. Вознаграждайте себя за подавление негативизма.

Силы сопротивления

Составьте список ваших слабостей на левой стороне листа бумаги. Зятем запишите на правой стороне того же листа противоположные, позитивные утверждения. Например: Слабости; Никто из тел, кто Заражение: Тот, кто действительно знает меня.

Продолжите. Приведите примеры. Начинайте думать о себе так, как записано б правой колонке, исключая левую.

Переименование застенчивости

Часто случается, что мы проявляем застенчивость всего-навсего в паре типичных ситуаций, но думаем и говорим о себе как о застенчивом человеке.

Исключите саму мысль о том, что вы — застенчивый человек. Начните думать и говорить о себе более определенно; используйте точные слова для описания своего состояния и характеризуйте ситуации, в которых это состояние возникает. Говорите: «Я нервничаю, коша обращаюсь к большой аудитории», или: «На вечеринках я чувствую себя не в своей тарелке и у меня появляется чувство внутренней нерешительности», или: «Я чувствую страх, находясь рядом с президентом нашей компании», или даже более четко: «У меня начинается сердцебиение и спазмы в желудке, когда я знаю, что девушка от мена уходит».

Сделайте как можно более полный список таких ситуационно-специфических реакций. Затем спланируйте, что вы должны сделать для контроля и изменения таких реакций. Например: «Если дрожат руки при разговоре с девушкой, то сначала нужно сжать руки и засунуть их в карманы, а затем уже разговаривать с девушкой».

Посадите их на горячее место

Сделайте список всех людей, которые вызывают в вас застенчивость или подавляют вас. Затем возьмите два кресла и поставьте их друг напротив друга. Сядьте на одно из них и вообразите, что первый человек из вашего списка сидит напротив вас.

Поговорите с ним, покричите на него, обвините его во всех своих проблемах. Затем поменяйте кресла и отвечайте так, как если бы вы были этим самым человеком. Повернитесь спиной к первому креслу и объясните воображаемой аудитории, почему вы чувствуете себя застенчивым рядом с этим человеком. Затем поменяйтесь местами снова и ответьте так, как, по вашим представлениям, отвечал бы ваш противник.

Если бы только я не был застенчив…

Почувствуйте себя уютно и закройте глаза. Подумайте о человеке или ситуации, которые постоянно вызывают в вас чувство застенчивости. Обдумайте это в деталях — каждое слово, каждый жест.

Теперь вообразите, что бы вы сделали в этой же ситуации, если бы не были застенчивы. Что вы бы должны были сделать? Сказать? Что случилось бы?

Думайте об этом позитивном варианте каждый день в течение недели.

В следующий раз, когда вы начнете чувствовать себя застенчивым в такой ситуации, вызовите в памяти ваш позитивный образ. Активно тренируйтесь таким образом.

Вы знаете, что мне в вас нравится?

Выберите друга, которому доверяете и который доверяет вам. Пусть каждый из вас составит список особенностей другого, которые вам действительно нравятся (постарайтесь сделать список из десяти пунктов). Расскажите друг другу, почему вы указали именно эти качества. Начните словами: «Почему мне это действительно нравится в вас…».

Что вы чувствуете, когда ваш друг говорит вам комплименты? Научитесь принимать комплименты (говорите «спасибо», если больше нечего сказать) и погружайтесь в положительные эмоции, которые вызываются комплиментами.

Научитесь платить вашему другу открытыми комплиментами.

Пользуйтесь этим каждый день и говорите людям комплименты даже за небольшие обыкновенные поступки.

Коллаж силы

Каждый из нас может сделать по крайней мере что-то одно лучше, чем кто-нибудь другой. Это может быть приготовление буженины или омлета с сыром, написание письма, изложение анекдота, умение выслушать собеседника, или начистить обувь до блеска. Что вы умеете делать лучше всех? Многое ли вы можете делать хорошо?

Соберите пачку газет и журналов. Вырезайте заголовки, картинки, карикатуры и так далее — все, что иллюстрирует ваши сильные стороны. Составьте из них коллаж.

Повесьте коллаж на виду.

Самоуважение — модель игры

Вспомните кого-то, кем вы восхищаетесь. Это может быть друг, приятель, кинозвезда, герой или героиня книги. Вообразите себе ситуацию, в которой ваш герой испытывает застенчивость. Что он делает? Говорит? Как вы можете помочь ему? В чем сила вашего героя?

Составьте список:

Если бы у вас был выбор из всех этих сильных качеств, какое вы предпочли бы? Как влияли бы эти сильные качества на вашу застенчивость? Закройте глаза и вообразите себя в нескольких ситуациях, в которых вы не испытываете застенчивости.

Схема хорошего самочувствия

Носите с собой блокнот и кратко записывайте каждый случай, вызвавший положительные эмоции в течение двух недель. Делайте так в промежутках между теми неделями, когда вы занимаетесь записью эпизодов, пробуждающих в вас застенчивость.

Составляйте день за днем схему, отражающую моменты хорошего самочувствия. Проанализируйте схему и определите следующее:

Сколько таких событий было инициировано другими?

Сколько инициировано вами?

Как много хороших моментов было у вас наедине с самим собой?

Чем можно дополнить вашу схему?

С сегодняшнею дня, когда вы получаете позитивные эмоции, осознавайте их и углубляйтесь в них. Наслаждайтесь ими!

Будьте желанны

Развивайте навык или становитесь авторитетом в области, которая может служить почвой для ими людьми. Имейте, по крайней мере, одно качество, которое радует других, полезно им. Учитесь играть на гитаре, гармошке, пианино или других музыкальных инструментах, которые часто используются в компании. Вы можете научиться хорошо, рассказывать анекдоты или показывать фокусы. Можно научиться легко, танцевать, и это позволит лидировать в компании, особенно если вы мужчина — мужчины всегда смущаются, когда начинается музыка. Найдите время. И узнавайте о последних и важных событиях, обсуждаемых в мире (перенаселение, экологи против промышленников, свержение идолов в нашей стране и в мире и так далее). Читайте и будьте готовы обсуждать хорошие книги — и беллетристику, и бестселлеры.

Расслабьтесь

Трудно сконцентрирооаться на новых, позитивных самооценках, если вы сбиты с толку напряжением, усталостью и

мыслями, неукротимо провоцирующими страх.

Тотальное расслабление — ключ, открывающий возможности вашего собственного разума. Расслабление отводит разум от нежелательных эмоций.

Отойдите в сторонку на 15-20 минут.

Найдите тихое место, где вас не побеспокоят.

Сядьте в удобное кресло или лягте на кровать, кушетку или на пол подложите под голову подушку.

Расстегните или снимите тесную одежду, снимите украшения, уберите контактные линзы.

Усильте напряжение мышц перед тем, как их расслабить. Выполните последовательные действия:

а) Сожмите кулаки… сильнее… сильнее…

Расслабьте.

б) Втяните живот и постарайтесь, чтобы он коснулся спины. Замрите так. Расслабьте.

в) Сожмите зубы, сомкните челюсти… тверже… тверже… расслабьте.

г) Сомкните плотно веки. Зажмурьтесь сильнее, еще сильнее. Откройте глаза.

д) Наклоните голову к плечу. Постарайтесь наклонить пониже. Вернитесь в исходное положение.

е) Вдохните. Задержите дыхание так долго, как только можете. Выдохните.

ж) Потянитесь… сильнее… сильнее. Расслабьтесь. Теперь постарайтесь выполнить эти семь действий одновременно.

Расслабьтесь и пропустите теплую мягкую волну по телу, освобождая каждую часть тела, медленно, по очереди, от головы и вниз, раскрепощая каждую мышцу. Обратите внимание на ослабление напряжения вокруг глаз, на лбу, расслабление мышц рта, шеи и спины. Напряжение ушло, вы расслабились. Пропускайте волну приятного расслабления, растворяйте напряжение мышц. Откройте глаза. Подержите пальцы рук в нескольких сантиметрах от глаз и сфокусируйте на них свое внимание. Ваша рука медленно двигается вниз. При этом пусть веки нальются тяжестью, дыхание станет глубоким и во всем теле появится полное расслабление. Глаза закрываются. Руки опущены на кровать или лежат на коленях. Углубите выдох, считая про себя: 1… глубже, 2… глубже, 3… глубже… до 10 раз (это очень важное упражнение, оно дает возможность достичь наиболее глубокого расслабления!).

Теперь представьте себе ситуацию, наиболее полно расслабляющую вас. Рассмотрите и прочувствуйте ее, послушайте, понюхайте и прикоснитесь к ней. Плывите на плоту теплым летним днем или лежите в горячей ванне. Идите погулять в лес после свежего утреннего дождика. Где бы вы не расслаблялись, мысленно идите туда. Теперь ваше тело и разум подготовлены к событиям дня. Вы можете планировать важные предстоящие события, представляя себя в роли активного и компетентного действующего персонажа. Вы не будете бояться, у вас не будет напряжения. Вы не будете застенчивы. Вы будете радоваться действиям. Вы выполните их. Таковы ваши приказы самому себе. Когда вы будете готовиться к встрече пугающих вас событий, вы найдете время для проведения расслабления и будете разговаривать с собой более определенно.

Наслаждайтесь хорошим ментальным статусом и расслабленным физическим состоянием.

Перед тем как выходить из расслабления, «читая про себя от десяти до единицы, осознайте, как хорошо быть именно собой и как легко добиться контроля над мыслями, чувствами и действиями. Осознайте это — и позитивные чувства сохранятся. В придачу вы можете добавить, что проспите всю ночь глубоко и что утром вы проснетесь бодрым, свежим и готовым использовать ваш опыт социальных навыков на практике.

Вы стоите на пути к увеличению собственной эффективности и степени удовлетворения собой. Чем больше вы практикуетесь, тем полнее и легче вам будет удаваться контролировать себя при помощи релаксации.

ГЛАВА 10. РАЗВИТИЕ СОЦИАЛЬНЫХ НАВЫКОВ

Попытаемся определить, почему робкий человек старается избегать социальных и межличностных контактов. Мы привыкли не задумываться над тем, что, собственно, составляет основу социальных взаимоотношений. По разным причинам многие из нас не обучены азам социальной психологии. Мы не знаем, как расположить к себе человека при первой встрече, теряемся в компании своих знакомых, а присутствие посторонних лиц способно нас попросту выбить из колеи.

Если для вас общение с другими людьми — тяжелый, изнуряющий труд, мы можем предложить несколько принципов, которые помогут вам модифицировать свое поведение. В этой главе особое внимание будет уделено описанию определенных схем поведения, способствующих социальной адаптации. Вам останется только выучить их, чтобы затем, применяя на практике, получать от общения с людьми лишь удовольствие. Несколько удачных приемов — и для тех, на чье мнение вы хотели бы повлиять, либо для тех, с кем хотели бы познакомиться поближе, вы уже самый обаятельный и привлекательный человек, а эффект от такого общения превосходит все ваши ожидания.

Существует бездна методик по «практике самоутверждения». Одни из них, как бородатый анекдот — продукт народного творчества, имеющий уже фольклористическую ценность, к примеру — «как приобретать друзей и влиять на людей», а в других сухим научным языком изложена подтвержденная практикой теория деловых отношений.

Когда же я начинаю пояснять аудитории, что представляет собой программа, рекомендуемая нашей группой, почти всегда слышу замечания по поводу того, что агрессивных людей и так много. Но для успешного использования предлагаемых методов не нужно быть ни напористым эгоистом, ни задирой-хулиганом. Уверенные в себе люди получают справедливое вознаграждение от умения увязывать свои претензии с требованиями окружающих. Они имеют достаточно смелости для изменения привычного стиля жизни на тот, который гармонировал бы с их новым представлением о себе и о своей роли в обществе. Как видите, мы предлагаем отталкиваться от старого золотого правила: в демократическом обществе каждый всегда может сменить свою роль. Ничего нового. Единственное, что хотелось бы добавить — в нашем стремительном и резком мире ее лучше сменить на роль агрессивного диктатора, чем на роль бессловесного раба. Конечно, можно исследовать и роль раба… Мы рассматривали нечто подобное, когда говорили о «страже и пленнике». Мое же мнение таково — наилучшим примером к подражанию для застенчивого человека является то, что является таковым и для уверенного в себе.

Актеры должны играть

Основной принцип программы, касающейся самоутверждения, — это принцип действия. Но именно бездействие — основная черта застенчивых людей. «Действовать или нет» — вопрос, который с гамлетовской страстью решается робкими людьми на каждом шагу. Герою Шекспира потребовалась целая пьеса для того, чтобы остановиться и спросить самого себя, должен он или нет соверши 1ь то, что желает. В конце концов, он действует так, как должен был действовать с самого начала первого акта, этим пьеса для неги и заканчивается.

Но скука и пассивность утомляют человека больше, чем самый тяжелый труд. Вы должны выбрать движение. Вы откроете для себя неистощимый источник энергии, когда начнете действовать и пожинать плоды своих успешных действий.

«Привет», «ЭЙ!», «Как дела?», «Рад видеть», «Где пропадал?», «Приятного отдыха».

Кивок головой, улыбка, пожатие руки, взгляд в глаза. Эти маленькие хитрости помогут вам в начале вашей карьеры актера.

Чтобы идти дальше, придется прилагать усилия для запоминания определенных навыков.

Вы будете мало-помалу приближаться к цели, если запомните несколько простых вещей. Начинать лучше всего с тренировочных ситуаций, контактируя с людьми, которых вы менее всего стесняетесь.

На первых порах, вероятно, будет полезно действовать по заранее приготовленному плану (см. стр. 208}- Позднее, когда испуг будет не таким явным, вы можете импровизировать.

Репетируя свои действия перед представлением, вы сможете добиться нужного эффекта там, где это вам необходимо. Проигрывайте в уме ситуации, необходимые вам для самоутверждения, повторяйте жесты и движения перед зеркалом.

Вас кто-нибудь слушает? Говорите!

Развивайте умение пользоваться голосом и мимикой, используйте маски, которые подходят для сцены: воля, заинтересованность, огорчение, гнев, нежность.

Недавно, на практических занятиях в нашей клинике, возникла ситуация, демонстрирующая большое значение голоса и мимики. Большинство пациентов в группе страдало неумением поддерживать беседу с другими людьми и хотело избавиться от этого недостатка. Возникла интересная тема — экстрасенсорика, и в первый раз большая часть группы разговорилась не с доктором, а друг с другом. «Что?!» — тихо спросил Боб. Собеседники его не услышали. «Что?» — пробормотал он более смущенно. В течение следующих нескольких минут Боб отодвигал кресло от стола, вздыхая и разыгрывая скуку, а затем открыл газету: он рассудил, что его слова были проигнорированы, и мгновенно потерял интерес к такому разговору.

При обсуждении этой ситуации пациенты выяви, сколько вариантов объяснение. Одни просто не услышали слов Боба. Те, кто не был уверен, к чему относится его вопрос, не захотели прервать приятную беседу, чтобы это выяснить.

По словам Боба, его тихое «что?» выражало беспокойство: он был мало знаком с темой беседы, так как парапсихология — не его область, а он не любил говорить о том, о чем почти ничего не знает.

Боб был не одинок среди тех, кто пытался себя обмануть. Его начальное искреннее любопытство было направлено на то, чтобы выяснить, что имел в виду человек, сообщивший: «Е8Р был испытан научным тестированием», но закончивший речь словами: «Так что? Кому, какое дело?»

В конечном итоге оборонительный маневр Боба стал наступательным, с помощью которого он снисходительно дал понять, что беседа его не интересует. Нужно изучить на практике, как вмешаться в беседу, не разрушив ее, и как задать вопрос, чтобы получить на него ответ.

В жизни и на сцене

Застенчивые люди часто беспокоятся, насколько их действия отражают их реальный облик. Используя актерскую технику, вы должны научиться узнать 1 разницу между так называемой вашей сущностью и ролью, которую вы играете. Заставьте свои действия говорить самих за себя, и, соответственно, они начнут говорить за вас.

Я обнаружил, что единственный путь, помогающий застенчивым людям обрести инициативу, — это путь актера, играющею роль. Придумав роль под названием «интервью», я выяснил, что даже чрезвычайно застенчивый человек способен убедительное описание самого себя в этой новой роли.

Только играя роль, он может преодолеть свою застенчивость, робость ж чувствительность. В этом случае застенчивые люди неуязвимы, поскольку их «истинная сущность» не является предметом постороннего внимания. Если, кроме того, роль прошла утверждение, подкрепленное чьим-либо авторитетом. сценарий ее представлен и готовы декорация, то это застенчивого человека полностью свободно. «Какого черта? Что я теряю?

Почему бы и нет?»

«Хедло! Я беру интервью для стэндфордского проекта. Я хотел бы встретиться с вами и поговорить. Когда вам будет удобно увидеться со мною икнут на пятнадцать? Прекрасно. Спасибо. Итак, мы увидимся в среду, в семь часов, по указанному вами адресу. Кстати, меня зовут Роберт-Играющий-Роль, и я благодарен вам за содействие!»

Используя такой сценарий, застенчивые студенты на моих семинарах договаривались о сотнях интервью. Играя эту роль, они не только оказывались способными преодолеть свою обычную боязнь телефонных контактов, но и получали удовольствие. Многие из этих интервью продолжались больше часа и заканчивались прощание» на улице или беседой в кафе. Из таких начальных контактов иногда даже рождается дружба. Собеседники выходят за пределы роли, смешивая ее с другими ролями. Согласно мнению некоторых социологов, взятые вместе роли человека и составляют его «истинное я». Другой специальный прием, которым пользуются актеры для «вживания» в специфическую роль, — •подавление собственного я». Лоуренс Уилк. руководитель оркестра, рассказывает такую историю о своей застенчивости и о том, как роль артиста перевернула его жизнь

: В детстве я был болезненным ребенком, и серьезная операция заставила меня пропустить целый учебный год. Когда я вернулся, то обнаружил, что стал на голову выше своего классного руководителя, и из-за этого почувствовал себя «орясиной», как иногда называл меня мой отец. Мой жизненный опыт только усугубил врожденный комплекс неполноценности. Вскоре я стал изгоем.

Я вырос в семье немецких эмигрантов, на ферме, и в 21 год, когда мы переехали в город, остро почувствовал свой сильный немецкий акцент. Я был в ужасе от перспективы разговора с посторонними людьми. Впрочем, я любил играть на аккордеоне и, принимая гостей, всегда втайне надеялся, что меня попросят поиграть. Но в целом я боялся людей и обычно чувствовал себя в своей норе намного лучше, нежели лицом к лицу с незнакомыми людьми.

Человек по имени Джордж Келаи оказал мне громадную услугу * преодолении застенчивости и заставил поверить в себя. Ом был директором маленькой труппы и дал мне там работу. Он назвал меня ‘величайшим аккордеонистом мира» (шедевр преувеличения) и научил всему, что знал сам о шоу-бизнесе. Когда я стал руководителем собственного оркестра, я уже выучил некоторые приемы искусства нравиться аудитории, но все еще страшился обращаться к ней непосредственно. И только после двадцати лет руководства оркестром я произнес свои первые слова со сцены. Слова были и-раз, и-два». На радио, а потом и на ТУ из-за своего сильного акцента, недостатка образования и постоянного страха перед общением с публикой мне пришлось столкнуться с невероятным количеством проблем. Когда я впервые подписал недельный контракт с ТУ, наши продюсеры едва не отправили меня обратно на ферму своим заявлением, что мне придется взять на себя «маленькую роль конферансье». Моя реакция была такова: « Шутить изволите?».

По прошествии 27 лет работы на ТУ, после множества бесед с Американским онкологическим обществом и презентаций моих книг я верю, что избавился от прежней застенчивости и надеюсь, что научился, по крайней мере, держаться как подобает. Я теперь полностью раскован, стоя перед оркестром или в компании близких друзей. Могу смело сказать — изучение шоу-бизнеса сыграло очень важную роль в преодолении моей застенчивости…

Лот так, по прошествии 50 лет я наконец-то справился с робостью, правда, затруднительных ситуаций стараюсь избегать до сих пор. Впрочем, если обстановка наводит на меня ужас, то я могу позволить своей музыкальной семье заменить мою речь великолепным пением и игрой. С тех пор как я перестал бояться старого пугал а «Застенчивость», я всегда могу рассчитывать па поддержку этих замечательнък людей. Ролевой тренинг жизненно необходим для развития социальных контактов.

Он включает в себя и умение пользоваться навыками и опытом, и приучает к ощущениям, возникающим при их использовании. Войдя в роль, вы получите разрешение на поведение, которое обычно считаете для себя запретным. Ваше властное, все замечающее сознание не допущено на представление. Вы можете почерпнуть здесь много интересного — к примеру, на что вы могли бы быть способны, если бы не были самим собой. Но однажды сыгранная роль делается частью вас. Вы не сможете отказаться от нового для вас умения, оттого, что вы научились чувствовать и делать: опыт учит, что бездействие — роль, не свойственная человеку, изменчивому в отношениях и оценках.

50-летняя застенчивая женщина описывает драматический эффект, оказанный на нее игрой, следующими словами:

Я обнаружила, что моя робость и стеснительность пропадают, когда я стараюсь играть роль. У меня есть драматические способности и чутье, конечно, не для сцены. Роль, характер, непохожие на мои, помогают мне потерять себя». Моя скрытая натура ищет в роли выход доя спасения моей души и позволяет мне получать удовольствие и радость

< трудных эмоциональных ситуациях. Конечно, не всякий профессиональный актер застенчив, но, оказывается, и среди них есть такие. Ричард Хэтч, занимая место Майкла Дугласа в сериале «Улицы Сан-Франциско», сказал в интервью: «Я привык быть застенчивым. Я пришел в бизнес, чтобы постараться освободиться от своих комплексов и победить тормоза. В действительности деньги ничего не значат для меня». Меняющееся поведение Изучая поведение пациентов психиатрических клиник, врачи все больше убеждаются в значимости дефицита социальных связей для возникновения болезни. Ранее врачи думали, что проблемы коренятся в глубоко запрятанном патологическом эмоционально-мотивационном статусе. Но новые подходы заставляют придавать все меньшее значение невидимым внутренним механизмам и все чаще обращают наше внимание на особенности специфического поведения и их последствия. Поведение — мишень для изменений. Подобный метод позволяет, не заостряя внимания на негативных комплексах, недоразвитости собственного «я» и тому подобном, анализировать действия, определяя их как «действия с нежелательными последствиями» и «действия с последствиями желательными». Если пациент боится взять интервью, то вместо анализа эдипова комплекса врачи сосредоточиваются на том, чтобы сообщить человеку специфические навыки для выполнения этого задания. Двумя первичными причинами отсутствия адекватного ситуации поведения являются: недостаток мастерства в использовании необходимых социальных навыков и разрушающее воздействие страха. Для того чтобы взять чувство страха под контроль, используются понижающие страх приемы, как, например, релаксация и медитация. Однако доступная программа социальных контактов (описанная в этой главе в общих чертах), как было показано, тоже приводит как к снижению чувства страха, так и к самоутверждению и к выработке веры в себя. Контракт с самим собой Заключите контракт с самим собой. Ни один из руководителей, ведущих переговоры об улучшении условий работ, не будет удовлетворен только общей схемой изменений. Требуется конкретный договор, который оговаривает цели и перечисляет меры, с помощью которых можно достигнуть нужных результатов. Только в этом случае обеспечивается прогресс, и выявляются преграды. Чтобы усовершенствовать свой стиль жизни, вы должны навязать себе несколько простых требований. Пришло время подписать детальный и точный контракт с самим собой. Он должен включать в себя следующие пункты: Изменения в себе, которых вы хотите добиться. Остановитесь на разумных изменениях. Беседа с аудиторией в 400 человек — нереальное достижение для того, кто пугается и одного собеседника. Много времени вам потребуется и для разделения вашей задачи на небольшие, более доступные части. Например, если вы хотите приобрести больше друзей, на первом этапе нужно будет поздороваться с четырьмя незнакомыми людьми на этой же неделе. Как следить за своими успехами. Вам нужно пользоваться таблицей юга записной книжкой. Можно попросить друзей следить за вами. Как награждать самого себя при выполнении каждой части контраста. •Каждый раз, когда я здороваюсь с новым человеком, мне хорошо, и я вознаграждаю себя хорошей ванной, длинной прогулкой или кинофильмом». Будьте всегда наготове, проявляйте усердие и старайтесь закрепить все и вся, что соответствует нужным вам стандартам поведения. Особенно важно не быть скупым, если пришло время вознаградить самого себя. Будьте щедры на немедленное устное одобрение. Скажите себе: «Совсем неплохо», «Я здорово справился» или «Мне нравится это». Как вы узнаете, что контракт выполнен. «К концу следующей недели я поздороваюсь с четырьмя новыми людьми и буду готов перейти к следующей ступени программы, которая поможет мне приобрести друзей». Что вы будете делать, если потерпите неудачу. Выберите наказание и строго себя накажите. Дойдите до причины неудачи, разложите все по местам. Часто бывает полезным перезаключение контракта. Это сделает его более официальным и повысит шансы на его выполнение. Вы можете составить контракт, пользуясь принципами, описанными в этой части. Они позволят вам улучшить фундамент ваших социальных контактов так, что вы сможете более эффективно общаться с людьми. Выберите наиболее важную для вас цель и нарисуйте схему ее выполнения для каждой части контракта. Если вы сосредоточитесь, и будете практиковаться, эти навыки станут вашим вторым «Я». Первый разговор Если вы считаете, что вам трудно разговаривать с любым человеком, попробуйте применить следующее: Свяжитесь с информаторием и спросите номера телефонов нужных вам людей. Помимо приобретения лишнего навыка общения, вы дополнительно убедитесь, что знаете правильный номер. Поблагодарите телефониста и отметьте его/ее реакцию. Позвоните на местный склад и проверьте, имеется ли в наличии рекламируемый товар. Позвоните на радио, когда передают интересную для вас программу, и задайте вопрос. Позвоните в кинотеатр и узнайте время сеанса. Позвоните в отделение спортивной редакции местной газеты и выясните счет последнего матча по баскетболу, бейсболу или футболу. Позвоните в библиотеку и спросите референта, каково население в Америке на сегодняшний день или задайте любой другой вопрос. Вы можете пользоваться телефоном, чтобы приучить себя говорить, хотя это облегченный вариант: сохраняется анонимность. На следующем этапе вы должны перенести свои попытки в круг реальных людей, с которыми вам хотелось бы подружиться. Здоровайтесь, приветствуйте людей прямо на улице! Одежда и прическа Очень немногие из нас выглядят, как Лорен Хаттон или Пол Ньюмен. Но каждый старается выглядеть как можно лучше, и, возможно, лучше, чем обычно. Подберите стрижку, которая вам к лицу. Не обязательно следовать последней моде. Волосы должны быть идеально чистыми. Используйте косметику, но в меру, если вы хотите подчеркнуть прелесть вашего лица. Одежда должна скрывать недостатки и подчеркивать достоинства вашей фигуры. Если вы не представляете, как этого достичь, спросите друзей. Какой цвет вам больше идет? Используйте его. Нужно быть уверенным, что ваша одежда чиста и тщательно отутюжена. Когда ваша одежда красива и удобна, вы чувствуете себя более уверенным в себе. По крайней мере, вы можете избавиться от одного из источников страха. «Привет!» На следующей неделе здоровайтесь со всеми, кого встретите на улице, на работе или в школе. Улыбнитесь, скажите: «Привет, какой хороший день!» или «Вы видели когда-нибудь столько снега?». Любая другая приветливая фраза тоже подойдет, поскольку большинство из нас не здоровается со встречными. Для многих будет неожиданностью сама ваша попытка заговорить с ними. Некоторые не ответят, но в большинстве случаев вы получите улыбку и приветливые слова в ответ. Анонимные разговоры Удобный путь для приобретения практических разговорных навыков — начинать спокойные беседы с незнакомцами в публичных местах, например: в магазинах в театрах на политических раутах в ожидании приема врача на спортивных мероприятиях в банке в церкви в библиотеке Вы можете начинать разговор с банальных утверждений, например: Фильм должен быть хорошим, раз он так долго тянется. Здесь так ужасно, вы не знаете более удобного места? Это хорошая книга? Я ее еще не читал. Симпатичный свитер. Где вы его купили? Как делать комплименты и отвечать на них Простой путь начать беседу и помочь в. этом собеседнику — сделать ему хороший комплимент. Например: об одежде: «Мне нравится ваш костюм». о прическе: «У вас прекрасные волосы». о профессиональных качествах: «Вы замечательный садовник» (или: «Какая у вас симпатичная лужайка») при персональном обращении: «Мне нравится ваш смех,он так заразителен*. владельцу: «Очень необычная машина». Для того чтобы продолжить разговор, добавьте простой вопрос: Очень необычная машина. Сколько вы на ней уже ездите? Вы прекрасный садовник. Как вы боретесь с вредителями? (или «Как вам удалось вырастить таких улиток?»). Научитесь также отвечать на комплименты, которые сделали вам. На комплимент о том, что на вас красивый костюм, нельзя отвечать: «Это старая вещь, я собиралась его выбросить». Не ставьте вашего собеседника в глупое положение. Скажите, по крайней мере «Спасибо». Наилучшей репликой будет: «Спасибо, мне он тоже нравится, он очень удобный», или «Мне приятно это слышать». На следующей неделе старайтесь произносить, по меньшей мере, три комплимента в день; запоминайте комплименты, сделанные вам. Старайтесь принимать их изящно. Разрешайте себе почувствовать удовольствие и покажите, что вам действительно приятно получить комплимент от этого человека. Вы можете пытаться говорить комплименты людям, которыми вы восхищаетесь, но не адресуйте их тем, кто обладает властью и силой: учителю после урока, родителям после хорошей сделки, вашему боссу после изменения политики предприятия. Подходящее замечание легко сказать и приятно получить. Постарайтесь обращаться к людям, того заслуживающим. Как встретить человека Старайтесь встречаться с большим количеством людей. Здесь важно количество, а не качество. Это прекрасный опыт социального общения, который вам необходим. Вы можете находиться там, где вы чувствуете себя непринужденно: в магазине, в книжной лавке, в библиотеке или музее. Завяжите, по крайней мере, одну беседу в каждом месте, где бы вы ни побывали. Вы можете выбрать интересное, однако не расслабляющее вас место: кафе, канцелярский магазин, аллею парка, общество спасения китов. На первых порах, если вам трудно действовать в одиночку, обратитесь за помощью к другу. Но дальнейший путь должен быть постепенный и самостоятельным. В каждой месте начинайте по крайней мере один разговор, основанный на взаимном интересе: «Какой сорт кофе вы предпочитаете?» или «Мне больше нравится французское жаркое*. Предусмотрительно заметим: злачные места для подобных тренировок не подойдут. Напряжение там буквально висит в воздухе, да и шанс ухудшения ситуации слишком велик. Вы можете встретиться с друзьями и все вместе пойти на спортивные соревнования или вечеринку — и пусть они тоже приведут своих друзей. Высматривайте тех, кто скучает в одиночестве. Вероятно, они будут рады вашему приближению. Сделайте календарь и спланируйте процесс адаптации. Сходите куда-нибудь, по крайней мере, трижды в течение следующего месяца. Планируйте неделю за неделей — где и с кем вы побываете. Если вы планируете собрать друзей, дайте им время договориться между собой. Начните с посещения приятных вам мест, затем переходите к менее комфортным. Если это необходимо, заключайте контракт с самим собой на каждую неделю. После каждой встречи записывайте, где вы были, что происходило и как вы себя после этого чувствуете. Постарайтесь разобраться, что показалось вам во встрече отрицательным, а что — положительным. Так можно выявить, какие действия, события повышают в вас уверенность в себе. Нужно иметь, что рассказать и что показать Чтобы разговор состоялся, вам нужно иметь несколько дежурных тем. Наиболее удобный путь — иметь запас информации. Читайте газеты и журналы. Узнавайте новости о политической ситуации в вашем городе, стране и в мире. Читайте книжные и кинематографические обозрения, смотрите фильмы и читайте книги. Изучайте политические, культурные и другие новости и накапливайте эти знания. Если нужно, кратко их записывайте. Помните о четырех- пяти интересных и необычных событиях, которые недавно произошли с вами. Превратите их в любопытные рассказы, а отрепетируйте их, стоя перед зеркалом или записывая на магнитофон. Запомните два-три интересных рассказа, услышанных вами от других. Запишите шутки, если положение позволяет вам их использовать. Впрочем, если вам трудно запоминать нюансы, то шутки — не лучшая ставка. Когда вы встречаете человека, будьте готовы рассказать и прокомментировать ему интересные события. Тренируйтесь, рассказывая их друзьям, сидя в кресле перед зеркалом или записывая рассказы из магнитофон. Посмотрите, сколько интересных историй вы сможете рассказать уже на следующей неделе. Постепенно увеличивайте число таких рассказов. Всегда оценивайте, подходит ли ваш материал для выбранной аудитории. Начало беседы
Итак, вы оказались в библиотеке или на курсах, на обеде или на встрече (приеме). Как начать разговор? Прежде всего выберите подходящего человека, который вам улыбается и который сидит или бродит рядом. Не подходите к тому, кто явно занят чем-нибудь другим. Существует несколько способов, помогающих завязать разговор. Подберите один из наиболее подходящих вам:

Ваше начало:

«Привет, меня зовут …». Для такого начала больше подходит незнакомый вам человек. Обменяйтесь информацией о том, где вы живете, работаете, расскажите о семье и так далее.

Сделайте комплимент

. Затем задайте вопрос, например: «Классная выпивка. Как вы смешиваете этот «Коньячный рассвет?»»

Попросите помочь —

опишите ваши затруднения и попросите незнакомца их решить:

«Я не могу найти нужный ящик. Вы не поможете мне?»

«Не могли бы вы показать мне танцплощадку?»

«Я ничего не знаю об этих товарах. Расскажите мне о них, пожалуйста!»

Попытайтесь рассказать о себе

, не сомневайтесь — вы получите положительную реакцию на свой рассказ. Постарайтесь: «Я не уверен, что я правильно делаю, я на самом деле очень застенчив»

«Я предпочел бы учиться плавать, кататься на коньках, ходить под парусом, но я не уверен, получится ли у меня это

«Я только что развелся и чувствую себя не в своей

тарелке».

Используйте обычный светский такт:

«Могу ли я зажечь вашу сигарету?» «Обратите внимание на ваши запасы, могу я достать вам еще? Я как раз собираюсь сделать это для себя» «Позвольте помочь вам поднести ваши покупки».

Если вы, полностью растершись, используйте банальные, но надежные фразы:

«Как вам нравится эта погода?» «Я не мог вас раньше где-то видеть?» «Что происходит?» «Вы женаты?»

Упражняйтесь перед зеркалом, проговаривая эти выражения вслух или записывайте на магнитофон. Опробуйте их на следующей неделе. Проанализируйте, какие из них получаются у вас лучше и почему.

Как поддержать беседу

Если вы начали разговор, то для его поддержания вам пригодятся некоторые простые приемы:

Задайте вопрос о событии: «Что было с хитрецами вчера?» или о человеке: «Как вы относитесь к назначению президентом государственного секретаря?»

Попытайтесь рассказать одну из заранее приготовленных вами историй или выскажите свою точку зрения (см. стр. 200)

Побудите вашего собеседника рассказать о себе: «Где вы выросли? Вам нравится ваша работа? »

Проявите интерес к точке зрения собеседника: «Как издаются книги?» или «Как вы начали работать в центре ремонта автомобилей?»

Очень важно внимательно относиться к собственной реакции в минуту общения, мыслям и чувствам, которые возникают у вас, когда ваш собеседник говорит или что-то делает.

Как активно слушать

Становитесь активным слушателем, обращайте внимание на то, что говорят люди вокруг вас. Вы можете получать много информации и запомнить много интересных фактов, внимательно слушая чужие разговоры и дискуссии.

Проявляйте интерес к словам собеседника при помощи следующих приемов, как устных — «Да, хм, я понял. Это интересно. Невероятно. Действительно?», так и невербальных — наклонитесь, сядьте, встаньте ближе, кивните головой и так далее.

Не обрывайте собеседника навязчивыми, обидными для него фразами, например, такими: «Я думаю, вам неприятно, что вас не пригласили, это верно?» или: «Вы расстроены тем, что я не ответил на ваше письмо?»

Чтобы быть активным слушателем, надо также пытаться поставить себя на место собеседника. Если это не удается, прикиньте, что вы слышали в подобной ситуации: «Я никогда не служил в армии, но могу представить себе, что это бессмысленно. Когда я был адвокатом компании…»

Когда вы беседуете, не стесняйтесь переспросить, если чего-то не поняли: «Вы имеете в виду, что…» или: «Я не понял, что вы сказали?». Не бойтесь признаться, что вы чего-то не знаете. Людям часто нравится объяснять то, о чем не знают другие.

Было приятно познакомиться

Искусство закончить беседу — ритуал, который имеет большое значение в отношениях между людьми. Как вы уходите, та нота, на которой вы закончили беседу, могут или помочь при Новой встрече или свести на нет все ваши усилия.

Когда разговор завершен или у вас нет времени его продолжить, очень важно достойно уйти. Своим поведением, не без помощи мимики и жестов, вам нужно донести до сознания собеседника три мысли: вы сожалеете о том, что приходится прервать столь интересный разговор; вам понравилась (выразить это любым путем) состоявшаяся беседа; вы надеетесь на контакты в будущем. Существует много методов, которыми вы можете воспользоваться для этого:

усиление: короткие фразы, выражающие согласие с последней мыслью, которую высказал собеседник («Правильно»; «Я уверен, что это так» я так далее)

выражение признательности: утверждение, что вы получили удовольствие от общения («Мне поистине было приятно побеседовать с вами»)

заключительная реплика: «Подведем итоги».

Прерывая визуальный контакт, сориентируйтесь по направлению к выходу, улыбнитесь, кивните и пожмите собеседнику руку — это один из невербальных способов дать понять, что вы уходите.

Следите за способами, при помощи которых ваши друзья и знакомые заканчивают свои разговоры. Выберите правильный путь выхода из разных бесед, запишите все реплики и действия, которые вы произносите или выполняете в последнюю минуту. Решите, какие пути вам наиболее ясны и удобны для того, чтобы покинуть собеседника, выражая ему свою признательность. Затем разработайте ваше личное «До свидания».

Как сделаться социальным существом

Здесь перечислены упражнения, которые могут помочь вам в общении. Выберите несколько из них и выполните на следующей неделе. Если это необходимо, снова заключите контракт с самим собой. Начните с самого легкого упражнения и продолжайте, переходя к более трудным. Записывайте свою реакцию на каждое из выполненных вами упражнений, так же как и реакцию своих собеседников.

•Познакомьтесь с новым человеком на работе, в магазине или классе.

Пригласите кого-нибудь на прогулку.

Попроситесь присоединиться к очередной игре или вечеринке. Если вы на работе, присоединитесь к беседующей группе за чашкой кофе.

Записывайте чужие точки зрения. Спросите десять человек, что они думают по одному и тому же вопросу.

Попросите неизвестного вам человека одолжить вам десять центов, чтобы позвонить по телефону. Договоритесь о встрече с ним, чтобы вернуть долг.

Узнайте имя незнакомого вам лично человека (лучше противоположного пола) на работе, в колледже или в общественном клубе. Позвоните ему по телефону и спросите об общих спорных вопросах, классном задании или других, известных вам обоим событиях.

Зайдите в кафе. Улыбнитесь и кивните головой первым трем посмотревшим на вас людям. Начните разговор по крайней мере с одним незнакомым человеком одного с вами пола.

Встаньте в очередь у входа в магазин, банк или кинотеатр. Завяжите беседу с тем, кто окажется рядом с вами.

Поговорите с оператором заправки, пока он заполняет бак и проверяет масло.

Сядьте напротив симпатичной особы противоположного пола (в автобусе или в кино). Сделайте несколько откровенных замечаний.

Спросите трех человек о том, как пройти куда-нибудь. Вовлеките, по крайней мере, одного из них в общую беседу на пару минут.

Сходите на тренировочный корт, на пляж или в бассейн. Поговорите с двумя-тремя незнакомыми людьми, оказавшимися рядом с вами.

Поищите среди соседей, в классе или на работе тех, кто нуждается в вашей помощи. Постарайтесь оказать им помощь. Организуйте и проведите небольшую вечеринку {три- пять человек), пригласите на нее, по крайней мере, одного мало знакомого вам человека.

В следующий раз, когда у вас возникнут затруднения, найдите кого-нибудь из тех, кого вы плохо знаете, среди ваших соседей, в общежитии или на работе, и попросите его помочь вам.

Пригласите кого-нибудь пообедать с вами — кого-нибудь, с кем раньше вы не обедали. Упражняйтесь перед зеркалом и записывайте на магнитофон фразы для завязки и продолжения беседы. Выслушайте себя, повторите. Старайтесь заставить звучать в вашем голосе живость и энтузиазм. Сегодня скажите «Привет* пяти людям, с которыми вы обычно не здороваетесь. Постарайтесь спровоцировать их на ответную улыбку в ответное «Привет».

Друзья среди знакомых

Обычно дружба основана на физической близости, взаимном интересе, сходстве во взглядах, ценностях, образовании, характерах и на выражении обоюдной приязни.

Как сделать друзьями случайных знакомых?

Выберите несколько человек и постарайтесь познакомиться с ними поближе.

Вспомните все, что вы знаете и думаете о каждом из них, продумайте варианты общих интересов.

Подготовьте и совершите для начала краткий личный или телефонный контакт. Выберите темы для возможных бесед и естественные начальные фразы. Будьте готовы рассказать о себе. Объясните, что вы хотите недолго побеседовать, посоветоваться, проверить себя или поделиться чем-то, что может быть интересно собеседнику. Попрощайтесь. Не забудьте выразить при прощании положительные эмоции.

Спустя несколько дней проявите активность вновь и сходите с этим человеком в кафе, на вечеринку, просто предложите ему пройтись с вами по улице.

Если вам это удалось, выразите ему свое расположение; постарайтесь, чтобы вас правильно поняли. Расширяйте круг друзей при помощи этого способа.

Назначьте свидание

Свидание — социальный контакт, который часто провоцирует страх у застенчивых людей. Оно требует больших, чем обычно, эмоциональных затрат и обещает еще большую близость. Робкие, легко ранимые люди воображают, будто уже получили отказ и очень переживают из-за этого. В большинстве случаев этот страх перевешивает приятное ожидание и заставляет сдаться: «Только бы не назначить встречу». Возможно, по этой причине свидание все чаще и чаще происходит на людях: «Наша компания собирается играть в кегли. Вы не хотите к нам присоединиться?»

Назначьте свидание по телефону. Этот путь позволит вам обойтись без языка жестов. Рассчитайте все заранее и имейте в голове хотя бы пару тонких подходов.

Когда вы встретитесь с человеком, четко назовите себя и, если почувствуете, что это необходимо, объясните, где вы встречались раньше: «Это Джон Симмонс. Мы виделись на вечеринке у Кларка на прошлой неделе». Далее:

Убедитесь, что вас узнали. Если нет, повторите свое имя.

Сделайте человеку комплимент, связанный с вашей предыдущей встречей, касающийся его идей, мыслей, доходов, чувства юмора — так сказать, его особенностей.

Будьте настойчивы при назначении свидания: «Я буду рад, если вы пойдете со мной в кино в эту пятницу».

Будьте точны при объяснении места свидания. Вы должны заранее представлять себе, сколько времени свидание может занять.

Если вам ответили утвердительно и согласились, например, сходить с вами в кино, будьте готовы к альтернативным предложениям вашего собеседника. Оставьте за ним дальнейшее право выбора. Закончите разговор плавно, но быстро и, конечно, учтиво.

Если вы получили отказ, оцените его возможные причины. Может быть, вашему собеседнику не подходит время или место свидания. Предложите другие варианты или изложите более подробный план встречи, если ваше неожиданное предложение спровоцировало у застенчивого собеседника чувство страха: «Как вы относитесь к тому, чтобы встретиться в кафе или баре как-нибудь после работы?» Если собеседник так а не согласился, вам он более не интересен и остается только вежливо закончить беседу.

Отказ пойти на свидание не означает, что вас отвергли. Здоровье, работа, предыдущие договоренности, застенчивость в тому подобные вещи могли помешать.

Допустим, что о свидании попросили вас, а человек, предложивший встречу, вас не интересует. Никогда не говорите еда» аз сочувствия или чтобы не обидеть собеседника. Не стесняйтесь сказать «Спасибо, я вам очень признателен, но лучше не надо». Сделайте так, чтобы не задеть собеседника (он или она также могут быть застенчивы и тратить много времени на упражнения, подобные вашим). Вы имеете право отказать любому, но должны непременно выразить признательность за предложение, даже если избегаете объяснения причины своего отказа.

Трактовка межличностного конфликта

Шэрон и Гордон Бауэр в своей книге «Утверждение самого себя» представляют уникальную методику обсуждения большинства межличностных конфликтов. Рассматриваются самые различные ситуации — от спора с владельцем авторемонтной мастерской, который ободрал вас как липку, до упреков вашего мужа, который критикует вас в присутствии посторонних людей. Техника названа «Списки ОВПВ» (ОВПВ — первые буквы слов: Описание, Выражение, Перечисление и Выводы)

Описание. Начните ваш сценарий наиболее подробным и объективным описанием некорректного поведения оппонента.

«Вы сказали, что ремонт будет стоить 35 долларов, а сейчас требуете 110» или «Последние три раза ты ругал меня в присутствии посторонних».

Выражение. Скажите, что вы думаете об этом происшествии.

«Это злит меня, поскольку я чувствую, что мена надули» (мастеру по авторемонту) или «Это унижает меня и вредит мне» (мужу). * Перечисление. Предложите свой вариант поведения.

«Я бы предпочел исправить мой счет на прежний, так как вы не можете четко объяснить такое внезапное подорожание» или «Мне бы хотелось, чтобы ты был вежливей, я буду предупреждать тебя каждый раз, когда ты будешь зарываться».

Выводы. Доходчиво объясните оппоненту, что подучится, если он изменит свое поведение. Иногда, впрочем, придется намекнуть собеседнику о негативных для него последствиях, если ситуация не изменится:

«Если вы сделаете это, я сообщу всем моим друзьям, как со мной обошлись в авторемонтном магазине Боба». «Если ты будешь, вежлив, я почувствую себя лучше и испеку твой любимый яблочный пирог».

Наилучший способ сделать такие сценарии эффективными — записать их заранее и тренироваться перед зеркалом. После нескольких тренировок вы сумеете непринужденно вести себя по подготовленным схемам и, соответственно, обеспечите их эффективность.

Успешное преодоление стресса

Нижеперечисленные приемы помогут вам справиться со стрессом и страхом. Вы можете пользоваться ими, если вы боитесь сходить на вечеринку, договориться о свидании, произнести речь и так далее.

Подготовьтесь как можно лучше. Если это необходимо, потренируйтесь заранее.

Если есть возможность, отдохните или расслабьтесь на 20 минут.

Ложитесь и представьте себе сцену во всех подробностях. Не останавливайте внимания на одной точке, двигайтесь по всему пространству.

Подумайте о наиболее комфортной зоне. Это место, где вы чувствуете себя свободно. Это может быть плюс, большой автомобиль или прогулка по полю. Когда вы будете бояться, представьте это себе детально: осязательно, обонятельно и так далее.

Произносите самоутверждающие фразы, например: «Я знаю, что могу это сделать. Мне будет хорошо. Я собираюсь получить удовольствие». Повторяйте их мысленно снова и снова.

Часто достаточно одного или двух приемов, но, может статься, вам потребуется весь набор.

Эти приемы помогут вам стать более деятельным и напористым. Их можно проверить на практике, когда вы захотите приобрести новые навыки общения. Изначально, они могут показаться чем-то искусственным, пусть спланированной, но хитростью. После тренировок и положительных результатов вы будете способны адаптировать эти приемы к своему собственному стилю. Предлагаемые навыки не являются долговременной, навязанной вам стратегией самосовершенствования, но лучше все-таки превратить их в саморазвивающиеся привычки, дарящие вам успехи и удовлетворение от жизни среди людей.

Надеюсь, ваше собственное «я» и навыки социального общения успешно развиваются. В будущем вы сможете начать изменение своего сознания, обращая его от собственного «я» к другим людям. На свете так много людей, которым нужна ваша помощь для преодоления застенчивости и чувства неполноценности. Вы захотите помочь им!

ГЛАВА 11. КАК ПОМОЧЬ ДРУГИМ ПРЕОДОЛЕВАТЬ СВОЮ РОБОСТЬ

Бобби Кеннеди был политиком, которого я уважаю и которым открыто восхищаюсь. Я всегда восхищался глубоким разумом, отличавшим его решения, и жесткостью, которую он проявлял в борьбе с преступностью и расовой дискриминацией. Мне повезло встретить его на политическом ралли в Нью-Йорке. Встреча явилась для меня шоком, так как я увидел, что мой смелый герой — удивительно застенчивый человек, робко встречающий людей на обычном общественном мероприятии. Фактически я редко видел, чтобы кто-то чувствовал себя более неуютно в самой гуще доброжелателей. Зная об его застенчивости, я очень признателен ему за рассказ о том, как он помог другому человеку преодолеть робость.

Рузвельт Грир, звезда футбола, как мы читали во второй главе этой книги, был болезненно застенчив. Он считает, что Бобби Кеннеди помог ему победить этого страшного врага.

«Это был Бобби Кеннеди. Именно он, в конечном счете, победил мою робость, и не только тем, что сам не примирился с ней, НО тем, что он был первым, кто сказал мне «Соберись, Рази, ты можешь это сделать!»

Это сработало. Тогда и после 1968 года — я отчаянно хотел продолжать его дело — я вдруг обнаружил, что не только могу говорить сам с собой, но что меня слышат другие люди. Теперь я пользуюсь известностью. В том милом человеке и его философии было нечто великое, и я невероятно благодарен ему за то, что он сделал для меня и для каждого из нас.

Если постараться, мы всегда можем помочь окружающим преодолеть или успешно побороть застенчивость. Иногда мы можем помочь словом и делом; иногда — своим сочувствием, но чаще всего мы помогаем людям своим примером.

Нужно не просто помогать нашим застенчивым детям, супругам, друзьям и соседям. Мы должны ощутить в себе призвание делать именно так, осознать себя связанными социальным контрактом. Помогая человеку выиграть бой против робости, мы помогаем сами себе. Если мы застенчивы, то, погружаясь в чужие проблемы, мы сводим до минимума свою замкнутость. Для тех, кто не робкого десятка, содействие в разрушении бастионов -застенчивости имеет несколько дополнительных преимуществ. Это не только помогает быть более популярными, но высвобождает богатство человеческой души, ищущее себе применение во всех сферах деятельности сознания. И, что более важно, в нашем обществе уменьшается одиночество и появляется чуть больше радости.

Многое из того, что вы уже изучили о природе застенчивости, обеспечивает вам право на новую роль — роль агента по борьбе с застенчивостью. Кроме того, многие из личных упражнений, приведенных в части II, могут быть адаптированы к людям, которым вы хотите помочь. В этой главе мы изложим некоторые дополнительные идеи, общие принципы и специальные упражнения, позволяющее вам помочь вашим детям, супругу, друзьям, коллегам и соседям. Некоторые из упражнений предназначены для личного, некоторые для группового изучения. Одни могут быть выполнены легко и непринужденно, а другие требуют более плавных и глубоких мероприятий. Если вы подойдете творчески к проблеме помощи ближнему, то ваша решимость помочь другим не только заставит ваши идеи работать на вас, но преобразит вас самих.

Ведите себя с окружающими вас людьми так, чтобы помочь им стать самими собой.

Родители и учителя

Мы занимаем центральное место в жизни ребенка, поэтому обладаем неограниченными возможностями в развитии в наших детях комплексов, робости и застенчивости. Мы пользуемся этой возможностью, чтобы понизить активность и проявления самостоятельности в наших детях — ведь дети требуют столько внимания и заботы, а нам так трудно правильно оценить их поступки и выразить свою оценку словами. Если вы хотите видеть своего ребенка психологически здоровым и социально адаптированным, смиритесь с мыслью, что его придется хвалить. Вот несколько советов, на что следует обратить особое внимание.

Признавая за каждым молодым человеком право на индивидуальность, мы помогаем развиваться в них чувству собственного достоинства. Относясь с пониманием к их проблемам, мы облегчаем им понимание жизни взрослого мира. Поддерживая их попытки самоутвердиться, мы поощряем их быть более общительными, оставаясь при этом самими собой. Многим из них необходима наша безусловная любовь, отдаваемая искренне и свободно, — тогда они смогут понять, что их любят такими, какие они есть.

Сила, на которой держится наша власть, имеет две стороны: мы способны вызвать робость своим невниманием и можем уменьшить ее, обеспечив столь необходимую ребенку поддержку. Можно использовать разные методы, но мы должны так спланировать свое влияние, чтобы быть уверенными в том, что результат, который мы получим, — положительный.

Осознайте силу, которой вы владеете, осознайте требования окружающих к вам и затем решите, как балансировать между своими правами и обязанностями. Не пускайте этот вопрос на самотек — «просто так случилось»; в любом случае ответственность лежит на вас.

Выберите ваши инвестиции мудро, так, чтобы они принесли в вам и следующим поколениям плоды, которые усиливают радость жизни, а не сводят ее к нулю.

Выражайте любовь, сочувствие и сопереживание

Ваша задача — помочь преодолеть застенчивость и своему ребенку, и соседскому, и даже вашим студентам. Помогите им понять, что привлекательного есть в каждом из них. Начните с комплимента своему ребенку или студентам по поводу того, что они сделали, или того, что вам в них нравится. Скажите: «Как вам удается делать волосы такими красивыми?», а не просто: «У вас красивые волосы» или «Мне всегда нравилось, как ты шутишь» (или: «как ты решаешь задачи — ты всегда находишь оригинальное решение)».

Подталкивайте других, будьте щедрее на комплименты, даже если только предполагаете в детях положительные качества. Но никогда не перегибайте палку, так как фальшивые комплименты, подобно накрахмаленному нижнему белью, всегда видны.

Учите своего ребенка или студентов принимать комплименты так, чтобы их обратное воздействие увеличивалось.

Обучайтесь видеть собственными глазами и слушать собственными ушами, что делает и говорит ваш ребенок. Слишком часто мы пользуемся тужим мнением о своем ребенке. Чья-то оценка, даже получившая на некоторое время признание, потом теряет актуальность. К тому же сообщение прошлогоднего учителя, соседа или супруга о том, что ребенок себя плохо вел, обычно не описывает их собственной роли, спровоцировавшей такую реакцию ребенка.

Поведение всегда возникает в контексте. Постарайтесь понять контекст перед оценкой, суждением или реакцией на такое поведение. Мы заглянули в класс и увидели, что маленький Альфред невнимателен, хотя учительница начала урок о сопереживании и внимательности. Что произошло с ребенком? Недостаток способностей’.’ Проблема поведения? Ослабленное внимание?

В действительности маленький Альфред летает на крыльях мстительной фантазии. Он воображает своего учителя мертвым и занят похоронными проблемами. «Какой кошмар!»

Доктор Алиса Гинотг, психотерапевт, особенно внимательно относящаяся к методам плохого обращения взрослых с детьми, обеспечила контекст для страшной мести Альфреда:

Учитель сказал группе ребят: «Займите свои места!» Все расселись по местам, кроме Альфреда, который остался стоять. Учитель повернулся к нему и спросил: <Альфред, чего ты ждешь? Специального приглашения? Почему ты должен быть последним? Почему нужно повторять тебе, чтобы ты сел? Ты безнадежно глуп или тебя можно подлечить?» Когда Альфред садился, все ребята смеялись. Как мы видим, некая необходимость попенять учителю у Альфреда была. К сожалению, однако, сама степень гнева была несвойственна Альфреду и, вероятно, он сейчас чувствует себя плохо. Учитель не собирался доводить Альфреда до бешенства, он только выполнял свою работу. Быть может, он отставал от расписания я вынужден был навязывать жесткие правила игры и так далее. Рассматривая поведение ребенка, важно включить в анализ как можно более полный контекст. Для того чтобы сделать ответственное заявление о том, что вы выявили новую, разыгранную в сценарии роль, нужно быть уверенным в том, что это действительно так. Перед тем как передать заключение другому или позволить ему внести главу в Постоянный протокол шалостей ребенка, добавьте туда и версию ребенка. Помните, однако, что из-за статуса опекуна ваша история имеет больший вес. Компенсируйте это, внимательнее прислушиваясь к противоположной стороне и памятуя, что все на свете видят друг друга, словно в перевернутую подзорную трубу. Пожалуйста, передайте мне душевное волнение Хорошее упражнение для демонстрации того, как наши предубеждения и память искажают наше осознание и передачу важных событий — распространение слухов по телефону. Соберите свою семью вместе или разделите класс на небольшие группы. Запишите короткую историю о новом заметной событии, прочитайте ее одному человеку (так, чтобы не слышали другие). Этот человек перескажет ее следующему и так далее, по цепочке. Затем проследите, во что она превратилась. Проверьте, в чем и как началось искажение — в словах, ярлыках, стереотипах, из-за забывчивости, некорректной комбинации понятий, несвоевременных акцентов? Затем передайте по той же цепочке письменный пересказ. Снова наша цель — продемонстрировать, как легко пересказ искажается, что люди чувствуют и как они говорят нам о том, что чувствуют. Дайте первому человеку следующий письменный сценарий: Вы были убиты ворохом плохих новостей за последние несколько дней: болезнью родственников, потерей работы (или неудачей какого-то важного дела), тем, что не удалось достигнуть цели или тем, что ваш любимчик (ребенок или супруг) сбежал. Вы стараетесь передать свое эмоциональное возбуждение следующему человеку, не произнося вслух слов. Каждый следующий должен принять эмоции и передать их дальше, до последнего человека в цепочке. Тот человек рассказывает группе, что он (она) чувствует, и составляет рассказ, оправдывающий это эмоциональное возбуждение. Сравните оба эмоциональных спектра и сценарий, а также обсудите способы, при помощи которых общались пары. Выясните, где закралось искажение. Пусть пары, которые были невнимательны, попытаются понять, в чем заключалась суть истории. Иногда проблема заключается даже не в неточном пересказе—в семье, в школе, на рабочем месте, — но собственно в отсутствии информации. Прежде чем браться за проведение реформ, вы должны знать, что беспокоит людей. И это возможно, если они выражают свое мнение вслух. Продемонстрируем это на примере одного упражнения. А ну погромче! Сядьте с закрытыми глазами. По сигналу «Начали», все начинают выражать недовольство общей ситуацией (работа, семья, планы на отпуск и так далее). Делайте это одновременно и громко. Как только наступает временное затишье, скомандуйте: «Открыть глаза». Повторите свои слова, глядя друг на друга. Кричите так громко, чтобы все остальные почти оглохли. Затем выделите сходные жалобы и начните их обсуждать. Последними обсудите жалобы особые, которые беспокоят одного или двух людей. Такое упражнение помогает выплеснуть наружу ярость и превращает обиды и гнев в крик, и потешную перебранку. Это позволяет людям услышать, чем недовольны окружающие, и приводит к обсуждению и решению проблем. Иногда вас волнует что-то, о чем вы не можете позволить себе кричать, и вы чувствуете, что не способны рассказать об этом всем. «Тебя даже кошка не слышит», — так говорим мы молчаливому ребенку. Но, помогая неразговорчивому малышу стать более уверенный в себе, мы не сломаем лед. Советы по размораживанию языка состоят из упражнений, которые различаются в зависимости от возраста молчащего и его личной истории. Рычи, лев, рычи — пыхти, паровозик, пыхти Для того чтобы сломать лед молчания в группе детей, кажущееся замкнутыми и неконтактными, позвольте им расслабиться и порычать, как львам, а затем попыхтеть, как маленьким паровозикам. Мы все львы большой семьи, мы всегда рычать могли, и узнаем мы сейчас, кто рычаивее из нас! Когда я скажу; 'Рычи, лев, рычи» — покажите мне вашего рычащего льва. Кто может громче? Так, сейчас рычат львы... Это лев? Это жалкий котенок. А я хочу услышать настоящий рык . Затем позвольте детям побегать по комнате гуськом, держась за плечи друг друга. Сначала вы будете «большим паровозом». Начните медленно. Двигаясь по кругу, пыхтите и гудите. Когда вы вернетесь к месту старта, пройдите в конец поезда и станьте, изображая служебный вагон, а ребенок, стоявший ранее за вами, будет паровозом. Он или она должны пыхтеть немного громче и двигаться немного быстрее. Продолжайте до тех пор, пока каждый ребенок не побудет вагоном и паровозиком и действительно не накричится и не напрыгается. Закончите игру крушением — все падают на пол. Освобождая других, вы освобождаетесь сами Избыточное самоподавление можно преодолеть подбором условий, в которых ребенок проявляет себя через другой голос, другое я. Наши исследования показали, что маски и костюмы раскрепощают поведение, которое в обычных условиях можно обозначить как замкнутое. Если окружение поможет вам создать ситуацию, поощряющую шутки, веселье, открытое выражение эмоций и нежных сантиментов анонимно — вы позволите детям раскрепоститься (однако не забудьте предупредить, что «злые» игры запрещены, иначе весь ваш «игорный дом» в процессе раскрепощения будет взорван). Приготовьте маски или уговорите детей сделать их из бумаги и папье-маше Нужна старая одежда, которую можно использовать вместо костюмов во время переодевания, особенно для имитации взрослых. Каждому ребенку нужно придумать новое имя и убедиться, что он его запомнил. Раскрашивание лица — еще один путь для застенчивого ребенка показать, какой он на самом деле. Не дожидайтесь Дня всех Святых, чтобы начать маскарад (как для взрослых, так и для детей). Разрешите детям играть в куклы для выражения их эмоций. Когда ваша кукла — ребенок, а кукла ребенка — вы, часто происходят интересные открытия. Будьте готовы захотеть стать ребенком сноса. Многие взрослые боятся этого — напрасно: ваш ребенок станет уважать вас больше, а не меньше. * Участие Поощряйте обращение ребенка в процессе игры к своим званиям я опыту. Вам не нужно наниматься в миротворческие силы и ехать в заморские края, чтобы проявить свои способности и специальные знания — вы можете сделать это здесь и сейчас — в подтолкните к аналогичному поведению вашего ребенка. Вы будете вознаграждены — ребенок, чей талант вы заставите раскрыться, автоматически станет украшением вашего праздника, а сам праздник перестанет индуцировать у такого ребенка застенчивость. Представление и должно помочь ребенку стать активным участником происходящего, развлекать других, а не просто греться в сиянии праздника. Использование познавательного процесса Создавайте условия, в которых ребята используют способности друг друга, обращаются за помощью и оказывают услуги друг другу. Цель упражнения — усилить взаимодействие, участие и укрепить дружбу созданием демократичного общества школьников-экспертов. Приготовьте материалы, которые могут быть поделены на равные части (в группе от 2 до 6 детей). Каждый ребенок должен получить одну часть общего, которое затем будет восстановленно при помощи картинки-загадки. Материалом может быть информация о другой стране. Например, одному ребенку предлагается параграф о географии в климате, другому — об экономике, третьему — о политической ситуации, остальным участникам — о детских занятиях, спорте и культуре. Только при соединении всех частей получится полный рассказ о возникновении культуры. Каждый ребенок овладевает своим параграфом и обучает своих товарищей. Для того чтобы выяснить, насколько хорошо, ребенок-учитель научил своих ребят-студентов уроку, проведите диагностический тест с каждым ребенком по всему материалу. Дети из разных групп, получившие одинаковые параграфы, могут сравнить замечания перед пересказом и сопоставлением информации в своей собственной группе. Объективно могут быть использованы материалы на любую тему: исторические события, рассказы из жизни замечательных людей, литературные произведения или механико-электрические схемы — все идет в дело. Кроме этого, игрушки, а игры, которые требуют двух или более участников, тоже подходят для поощрения кооперативного игрового поведения. Уверенность в себе Мы живем и в конце концов выживаем как социальные, взаимозависимые существа. Сила любой группы базируется на уверенности в себе ее членов. Но, несмотря на это, мы готовы воспитывать в наших детях несамостоятельность. Если задуматься, мы делаем это для того, чтобы лучше чувствовать свою необходимость. В результате мы заставляем наших детей поддакивать: «Да, мама; да, папа; да, учитель; да, весь мир; да, я буду таким, каким вы хотите». Они становятся тихими, пассивными, хорошо воспитанными и приятными для всех покорными ничтожествами. Приятными, но соглашателями. В конце концов на них никто № обращает внимания. Они прозябают в подмастерьях или становятся очередным винтиком стандартного социального механизма. Учтите, что пассивность чужда ребенку, как и всему живущему на земле. Не одобряйте несамостоятельность вашего ребенка ила студентов просто потому, что это позволяет вам лучше контролировать их и управлять ими. Зависимость подобна засахаренной конфете — хорошо бы обнаружить ее сразу, это позволит не поломать себе зубы. Учите своего ребенка отвечать за свои поступки, как только он сможет это делать. Записывайте ответные действия каждого ребенка и выносите на второй лист свои действия по отношению к нему, записывайте ваши пожелания малышу. Старайтесь переносить пункты с листа «пожеланий» на лист «свершений». Обсуждайте эти обязанности с вашим ребенком. Посмотрите, есть ли другие параграфы. Хорошо, если бы они были приятны ребенку. Там, где отсутствует согласие, ищите компромисс. Отвечать нужно не только за простые домашние дела, вроде уборки мусора. Ответственность подразумевает уход за собой, за своими и общими вещами, умение договариваться и так да Старайтесь не акцентировать внимание на ошибках и давайте ребенку достаточно времени, чтобы над ними подумать и стать более уверенным в себе. Застенчивые боятся любого движения, так как неудачи и ошибки их страшат. Твердо помните — неудачливых детей не бывает, существуют только детские неудачи, происходящие от отсутствия опыта. Неудача обозначает, что- либо цель была неверна, либо способы ее достижения были выбраны неудачно. Б любой момент можно провозгласить, что игра несправедлива по отношению к ребенку и ее надо переиграть. Научите ребенка не пугаться, если он остался на время один. Одиночество может быть позитивным, если является средством сближения с самим собой. Это подразумевает наличие у ребенка доступных укромных мест и личного времени, вместо перенасыщения его жизни запланированными групповыми действиями. При случае это может быть даже поощрением ребенка за обособленный поступок, например, прогулка за ограду, поход в музей, библиотеку, кино или, для детей постарше, путешествие в лес. Работать и играть хорошо вместе Какие оценки вы получали по поведению в группе? Задумываетесь ли вы, как смешно делить всех по уровню социальности? Мы должны чувствовать, как наши дети относятся к своим сверстникам. Учителям и родителям должно быть больно, когда они увидят, что те условия, в которых их ребенок, по их представлению, должен с удовольствием играть или работать с другими детьми, ему не подходят), не хочу играть в бейсбол с малышами, если они поставят меня вторым номером). Нам следовало бы спросить самого ребенка, захочет ли он вообще играть с малышами в бейсбол. Соответствует ли задача его уровню? И нам нужно узнать у других, почему они не приглашают или игнорируют предложения нашего ребенка. Социограмма дружбы Учителя могут улучшить общественную атмосферу в классе при помощи социограммы. Попросите каждого ребенка выписать на отдельный лист имена всех детей, играющих с ним (линия И). Затем выясните, его кому друг, а кто только приятель (Д и П)- Согласно этим заключениям вы можете сконструировать диаграмму дружеских связей в классе. На ней будут видны «звезды» и «одиночки», выделятся те, чья дружба не взаимна и кого не приглашают играть. При помощи такой информации вы сможете начать действовать, чтобы достигнуть большего взаимного интереса. Социограмма семи ребят выглядит так: П — друзей нет, играет только с С. А — общий друг, но не имеет ни одного хорошего друг*. Р и О имеют несколько хороших друзей. С не платит дружбой ни Е ни В. Вы можете проделать этот эксперимент со своим собственным ребенком и соседскими детьми. Популярность приходит с тренировкой Детям нужны благоприятные условия, чтобы тренировать свои навыки общения, выражать свои чувства другим детям и вам. В самом раннем возрасте поощряйте игры с другими малышами и находите время общаться с ребенком сами. Логопед Джеймс Уайт считает, что взрослые, сделавшие хорошую карьеру, были разговорчивы в детстве, то есть они были детьми, которых услышали, кто реализовался в школе, дома, в вербальном мире карьеры и профессии. «Обычно застенчивый и скрытный ребенок никогда не ходит со взрослыми, — говорит Уайт. — Он не дает взрослому возможности продолжения контакта. Малыши, которые мало говорят, обычно плохо читают и плохо учатся. Заинтересованный взрослый должен растормошить ребенка и помочь ему выразить свои чувства и мысли речью». Среди других рекомендаций доктора Уайта есть хороший совет, который касается способа общения с такими детьми, — взрослому нужно наклониться или же поднять ребенка для установления хорошего контакта глазами во время разговора. Можно научить застенчивых, избегающих социального действия детей тому, как стать любимчиками и у детей, и у взрослых. Их можно тренировать в методах общения, взаимодействия с людьми и в том, как быть более привлекательными с другими детьми. В главе 10 приведены некоторые навыки, которые можно использовать для работы с вашим застенчивым ребенком в робкими учениками. Ученые из Рочестера и Иллинойса обнаружили, что трех- и пятилетние дети, о которых их воспитатель был невысокого мнения, стали более восприимчивы и были выбраны другими детьми в друзья после месяца репетиций и тренировок в общении. Ваш ребенок тоже сможет этого достичь, если вы станете ему квалифицированным инструктором. Прикосновение, доверие и нежность «Вы приласкали сегодня своего ребенка?» — поставила вопрос на своей афише Росита Перес. Она обнимает своих детей и надеется, что мы не забыли обнять своих, потому что это хорошо для всех. Ученый Джеймс Прескотт пошел дальше — он исследовал проблему физического контакта в масштабе исторического развития отдельных наций. Его исследования показали, что культуры с минимальными физическими контактами более агрессивны, чем прочие, я люди, не признающие тесных физических контактов с другими, жестче карают нарушителей закона, требуют смертной казни для преступников, более нетерпимы и авторитарны. Культуры очень отличаются друг от друга по количеству запретов на прикосновение и физическое выражение любви. Люди из Средиземноморья, например, итальянцы, более искренни и экспрессивны, чем северяне и люди восточных национальностей. В США мы следуем англо-нордическим нормам, которые запрещают физические контакты между мужчинами я ограничивают некоторые Другие, особенно публичные проявления нежных чувств. Для многих людей единственная возможность для физического контакта — в кабинете врача при подсчете пульса, во время прогулки в давке или при подсчете голов на футбольном поле. Прикосновение соединяет нас с другими людьми просто и примитивно. Оно извлекает нас из текучки буден, из глубин потерь и поражений. Оно приносит радость и вновь подтверждает физическую реальность нашего существования. Объятие малыша — огромное наслаждение, от которого, к сожалению, многие родители отказываются, когда дети подрастают. Отметьте ответы на каждый из этих интимных вопросов. Вы прикасаетесь, гладите, обнимаете, целуете своего супруга, родителей, близких друзей? Если нет, то почему? Вы делаете так на виду у своего ребенка? ^ Если нет, та почему? Вы целуете, гладите, обнимаете своего малыша? Как часто? Как часто вы делаете это теперь, когда ребенок вырос? Когда вы прекратили это делать или стали делать реже? Вам нравится, когда к вам прикасаются? мягкой и теплой любви. Это не значит, что нужно относиться к детям, студентам или друзьям, как к хрупким фарфоровым статуэткам. Нежность противоположна жесткости, но в нашем контексте она также противоположна и холоду, и индифферентности. Она должна быть активной, но эта активность исключает агрессию. Нежность — это восход человеческой доброты, которая вдохновляет нас к росту, расцвету и излучению внутреннего доверия. Особенно ясно начинаешь осознавать это, когда видишь лица детей, выросших без нежности. Старайтесь быть немного нежнее в следующий раз; не стесняйтесь сказать своим детям: «Я люблю вас», независимо от их возраста. Говорите так и показывайте это; старайтесь поощрять их нежность по отношению к вам. Если пока не можете, не откладывайте попытки в долгий ящик. Любимые и супруги Если вы хотите помочь вашему любимому человеку или супругу избавиться от застенчивости, то многое из предложенного нами раньше найдет применение и в этом случае. Здесь мы только добавим специальные ключи к доверию, свободе и независимости. Нужно быть близкими душой и телом. Застенчивость часто служит защитным шлемом, изолирующим робкого человека от сердечной близости. Таким образом ему труднее вступить в близкие связи, и даже в одиночестве он выстраивает психологический барьер, который защищает его от возможности эмоционального или душевного контакта. Найдите время развить в человеке чувство необходимости доверия и покажите, что вы принимаете его целиком — со всеми достоинствами и недостатками. Вселяйте в него уверенность и оказывайте ему эмоциональную поддержку. Обеспечьте признание и внимание: на людях и лично давайте ему почувствовать, что он для вас неповторим. Будьте готовы сделать первый шаг в проявлении чувств, принимая на себя этот большой риск. Вы можете вести себя активно не только в начале знакомства, но на каждом бастионе, составляющем цитадель застенчивости. Найдите правильное время для ваших чувств, и вы защитите своего партнера от ударов по самолюбию, особенно если ваш застенчивый супруг — мужчина, который традиционно считает, что именно он должен занимать ведущую роль. Избегайте экспертных оценок, особенно в отношении секса. Фокусируйтесь на естественном удовольствии от физической близости, на радости дарить наслаждение. Обнаруживайте свои нужды неуверенностью, сомнениями, предположениями о там, чего хочет ваш партнер, туманно намекайте на ваши сексуальные взаимоотношения. Помогайте создавать атмосферу любви, при которой легко сказать «нет» в любую ночь без обиды. Делите ответственность за взаимное удовольствие от секса, даже когда его нет. Свобода и автономия Поэт Халил Джибран прекрасно выразил кажущийся парадокс любящих людей, живущих и отдельно и вместе: Береги одиночество, в танце любовных забав Не срастаются струны у лютни под взмахом руки. Сердце другу отдай — но скрывая, его береги. Ведь сердца поддержать можно только лишь жизнью руки. Будь поблизости, но пребывай далеко, Вы должны быть подобны колоннам среди облаков и Деревьям — не прячьте любимого в тень. У застенчивых возлюбленных и супругов, как правило, нет ни сокровищ в сейфах, ни ковров под ногами. Им нужна свобода для развития и помощь в этом развитии. У них должна быть личная независимость, чтобы они продолжали быть такими, какими вы их любите, и не становиться вашей бледной тенью. Подбирайте друзей и ситуации, комфортные для вас обоих, или получайте удовольствие порознь. Не так уж важно для вас, чтобы вашего супруга положительно оценивали окружающие, и не надо для этого одевать на него смирительную рубашку. Поддерживайте любую деятельность, хобби и дружбу, которые приносят радость вашему супругу независимо от вас — вы получите другие способы участия. Учитесь договариваться, боритесь за свое мнение искренне и честно и вместе решайте все проблемы. Ваш застенчивый супруг может иметь привычки, которые сводят на нет все попытки общения, когда им руководят страх и злость. Научитесь мягко открывать пути общения и не берите себе на вооружение молчание. Поощряйте чувство юмора у вас обоих, потому что смех над собственными ошибками и слабостями хорошо лечит застенчивость. Застенчивость: группы самоподдержки Занятия в труппах самоподдержки — безопасный путь дня знакомства застенчивых людей. Такие группы могут иметь самые разнообразные формы. Мне кажется, что наиболее многообещающие группы должны быть организованы на основе общих интересов: спорта, театра, религии, отдыха и так далее. Они отличаются от ныне существующих клубов и групп тем, что их члены имеют одну общую причину для связи — собственную застенчивость. Сообщение на доске объявлений об образовании для застенчивых людей, например, драматического кружка может собрать вместе робких студентов с общими пристрастиями. Другие интересы и увлечения могут быть, в свою очередь, представлены соответствующими правдоподобными наименованиями: чтение Библии, игра в кегли, походы, физические упражнения, магия, парапсихология, оловянные солдатики, железная дорога, оружие или ученые занятия. Клиники для застенчивых Существует много специальных центров, где обеспечивают врачебную помощь очень застенчивым людям. Три из них заслуживают упоминания на этих страницах. Наиболее известна Клиника дружбы при Пенсильванском университете под руководством директора д-ра Джеральда Филлипса. Клиника специализируется на развитии уверенности в применении навыков общения. Штаб клиники использует многие приемы по модификации поведения, помогает молчаливым клиентам побороть страх перед публикой, речевое волнение — «то, что всегда испытывают робкие люди перед выходом в свет*. Сходные программы используют в Клермонском колледже (Клермон, Калифорния), в консультационном центре доктора Дороти Смит. Она обнаружила, что большинство людей больше интересуется мастерскими для застенчивых, чем мастерскими для обучения, так как проблема, связанная с трудностями общения, волнует их куда больше, нежели вопрос получения узкой специализации в какой-нибудь области. Подобно пенсильванской клинике, мастерская для застенчивых города Клермона обращает особое внимание на обучение и практическое использование навыков общения. В клинике для застенчивых, в Стэнфорде, мы используем специальные приемы для помощи клиентам сообразно структуре их застенчивости. Для того чтобы контролировать общий страх и собственное напряжение, существует метод прогрессивного расслабления. Для того чтобы изменить в человеке негативное представление о себе на позитивное и заставить его проникнуться уважением к самому себе, мы используем технику помощи, которая позволяет клиентам осознать собственный статус, признать его неверным и научиться методам борьбы с негативным статусом, увеличивая частоту возникновения позитивных самооценок. Именно создание навыков общения подразумевает значительное внимание нашей программы к решению проблем, связанных с отношениями между людьми. Используя видео как способ обратной связи, мы обучаем клиентов слушать, самораскрываться, выражать эмоции (особенно запретные, подобные ярости, гневу и нежности). Мы создаем у них доверие к людям и привычку быть привлекательными в общении с людьми. Для сфер, где человеку неуютно, где он подавлен другими людьми (или самим собой), мы используем методы тренировки самоутверждения. Игровые методы, реалистично представляющие ситуации, где у застенчивого человека возникает чувство страха, — танцы, интервью, попытки назначить свидание, небольшие беседы, или даже участие в вечеринке — особенно ценны, так как позволяют использовать приобретенные навыки в действии. Особая часть в нашей методике занята «реальным миром»: домашней работой. Клиенты должны подписать контракт сани с собой и участвовать в различных занятиях (подобных теп, которые описываются во второй части этой книги) для того, чтобы остаться пациентами клиники. В этом случае уменьшение застенчивости, которое мы отмечаем во время пребывания в клинике, распространяется и на личную жизнь клиента. Но вне специфической тактики и врачебной стратегии мы пытаемся разговаривать с нашими клиентами, используя отдельные базисные представления, которые мы регулярно повторяем на страницах этой книги. Вы контролируете свои чувства и действия. Вы отвечаете за свои чувства, действия, а также за их последствия. Вы хотите быть застенчивым и научилась тому, как должен вести себя застенчивый человек. Теперь вы можете отказаться от старых привычек и, если хотите, заменить их на новые. Лучше приобрести новые привычки, которые будут работать на вас. Вы вольны, делать что-то, даже если другие говорят, что элю вам не под силу. Вы можете не делать чего-то, даже если другие говорят, что вы должны. Важнее всего разрушить психическую изоляцию личности прикосновением человеческого тепла. Это придаст жизни истинное значение. В этом с нами солидарен теолог М. Бабер. Человек хочет быть признанным другими людьми, желает иметь представление об окружающих, скрытно и застенчиво он ждет «Да*, которое позволит ему жить и которое может прийти только от одного человека к другому человеку. ГЛАВА 12. КАК ПРЕДУПРЕДИТЬ ЗАСТЕНЧИВОСТЬ В ОБЩЕСТВЕ Это сказка, которую любил рассказывать мой дед. Она задаст тему заключительной части кашей книги, где мы поговорим об основных приемах преодоления застенчивости. Однажды в комнате ожидания маленькой деревенской клиники на Сицилии три пациента спорили о достоинствах своих врачей. 'Нет более умелого хирурга, чем мой доктор! — заявил мистер Нинни. — Он без боли смог вытащить из моей ступни колючки и занозы, которые я нахватал из-за моих безмозглых баранов!» 'Никто не сравнится с докторам Баккигалуппи, который изобрел чудесную мазь от мозолей. Она помогла мне, когда я таскал канаты на корабле». 'Простые лекарства для простых болезней, — промолвил третий, молодой человек. — Когда меня преследовал страх, как я прокормлю мою бедную семью, прекрасный доктор Одрабтис научил меня самогипнозу и снял заботы с моих плеч, напомнив древнюю мудрость, гласящую, что для всех на свете существует свой пирог». Невозможность решить вопрос, чей доктор лучше, заставила их обратиться к старому привратнику, который слышал их спор: 'Старик, ты слышал обо всех этих лекарствах, как ты думаешь, чей доктор лучше всех?» •Я уверен, что все они прекрасные специалисты со множеством навыков. Но я простой и необразованный человек, и я не могу помочь вам решить, какое лекарство и чей доктор лучше. Но я могу предложить пару башмаков вам, мистер Нинни, мои рукавицы вам, страдающему от мозолей, а моему голодному молодому другу миску похлебки сейчас и работу моего помощника завтра». Мораль: иногда простая профилактика лучше, чем огромный набор лекарств. Таким образом, во второй части мы сконцентрировались та том, как сделать самих себя и других менее застенчивыми. Много было предложено разных способов, подтверждающих на практике, что можно понизить нежелательное воздействие застенчивости на нашу жизнь. Однако общим для всех них является принцип изменения человека — того, как человек думает, чувствует, разговаривает и действует. Это попытка модифицировать застенчивость после ее обнаружения. В этой, заключительной главе книги, я хочу рассмотреть вместе с вами абсолютно другой подход к проблеме застенчивости: профилактику застенчивости до ее возникновения при помощи изменения культурных ценностей, социальных норм и ситуационных установок. Несомненно, это огромный труд, но, с другой стороны, результаты такого воздействия в случае удачи не только более многообразны, но и более стабильны и длительны. Причина или следствие Существует два пути борьбы с нежелательным имиджем: устранение последствий или устранение причины. Первый путь — индивидуальное изменение привычек; второй путь — профилактический подход. Отдельные индивидуумы могут лечить болезнь соответствующей терапией; нация защищается от болезни только изменением условий, которые генерируют болезни. Каким путем идти, такого вопроса просто не стоит. Различие этих двух подходов — фундаментальное различие между философией помощи нуждающимся и политикой социальных преобразований. Известно, что застенчивость существует и является нежелательной для большинства страдающих ею людей, в, разумеется, существует необходимость немедленно помочь им (и вам). Но в то же самое время мы способны уберечь этих людей от столкновения лицом к лицу с такой тяжелой проблемой. Оба подхода должны сочетаться. Конечно, применение этой идеи на практике не так легко. Анализируя застенчивость, мы тщательно изучили застенчивость индивидуальную и сделали робкого человека ответственным за выполнение необходимых изменений по преодолению застенчивости. Но нужно учитывать и социальные и культурные корни застенчивости. Можно ли удалить эти корни путем тренировки уверенности, постепенной релаксации и другими подобными упражнениями? Конечно, нет. Итак, следующему поколению застенчивых людей уже приготовлено место среди «ныне застенчивых*, если в их рядах и образовались бреши в результате действия нашей и подобных программ по преодолению этого психологического недуга. Несмотря на то, что человек меняется, сохраняется система. Несмотря на чудодейственные лекарства, эпидемия распространяется. Иногда мы не можем осуществить необходимые реформы, так как наши усилия направлены на изменение людей, а не ситуаций и социальных ценностей. Иногда мы не видим решения, поскольку сами являемся частью проблемы, а иногда не желаем признать саму проблему. Смягчить трудности можно, проверив некоторые инстанции, где ситуационные или социальные изменения сработают лучше, чем попытки решать «проблему человека». Рассмотрим примеры, приведенные ниже. В Вашингтоне, в тюрьме для подростков округа Колумбия, агрессивное поведение подопечных было проблемой для сотрудников, которые пытались справиться с ней обычным для тюрем путем. Они поощряли хорошее поведение, давали консультации и необходимое лечение рецидивистам, наказывали неисправимых нарушителей — все впустую. Так было до тех пор, пока они не догадались проанализировать ситуацию, в которой возникало агрессивное поведение. Большинство инцидентов имело место в коридоре, особенно на углах, где один мальчик налетал на другого, подбегая к повороту. Удар разменивался на удар, толчок на пинок, и завязывалась битва. Решение очевидно — разрушить стены, перестроить коридор с его глухими поворотами, расширить и выпрямить его. Не стало интенсивного движения на перекрестке, и число инцидентов насилия значительно понизилось. Для того чтобы предостеречь водителей от быстрой езды по какой-либо улице, дорожные знаки, штрафы и прочие средства воздействия куда менее эффективны, чем несколько рельсов, вкопанных в землю. Однажды стукнувшегося водителя не нужно дважды предупреждать об опасности быстрой езды по этой улице. Постоянная проблема, которая беспокоила меня всю мою преподавательскую практику, — студенческие шпаргалки и списывание на экзаменах. Было испытано множество приемов, предупреждающих мошенничество, но студенты — народ весьма изобретательный, а причины, заставляющие их списывать, весьма убедительны. Когда ни призывы к совести, ни жесткий контроль не помогли, несколько мошенников было отчислено из института, чтобы остальные студенты были лишены их влияния. Я пришел к убеждению, что в каждой бочке меда есть ложка дегтя. Поскольку я прослушал огромное количество судебных разбирательств, относящихся к студентам, постоянно списывавшим на моем курсе, я понял всю их бесполезность для будущего предотвращения мошенничества. Вопрос «кто списывает?» звучал чаще, чем «почему?*. Начальной причиной являлась большая конкуренция за высшую оценку. Кроме того, присутствовал страх быть недооцененным, неуверенность в собственных знаниях, и, в конечном итоге, влияла беспристрастная и неуютная обстановка самого экзамена: студент, один против всех, должен доказывать свое превосходство. Превентивная стратегия, которую я избрал, — устранить причины мошенничества и, как следствие, сделать списывание неуместным. Оценка отмечала мастерство, с каким каждый студент владеет выученным материалом, а не превосходство над другими. Каждый мог заработать высший балл — А, если соответствовал специфическому критерию (например, 80% правильных ответов). Прекратилось соревнование с другими студентами, началась борьба с самим собой. Страх уменьшился с увеличением количества мелких экзаменов на курсе, когда безболезненно повторялась экзаменационная ситуация, которая обыкновенно снижает уровень мастерства в несколько раз: студенты сдавали экзамены персонально назначенным ими же студентам-экспертам. Результат был налицо. Студенты стали работать больше, чем на всех других курсах, получая при этом удовольствие от процесса обучения. К слову сказать, большинство получили «А». Новые социальные меры сделали Списывание ненужным и, ь качестве побочного эффекта, укрепили дружескую связь между экзаменатором и студентом. Эти примеры иллюстрируют альтернативный подход к лечению. Они предупреждают нежелательное поведение изменением контекста, в котором оно обычно возникает. Возможно, что только путь предупреждения застенчивости радикально меняет тс ценности нашей культуры, которые способствуют ее развитию. Культурное программирование В какой руке вы держите вилку во время еды? В левой, когда вы режете ваше жаркое, и в правой, когда его едите? Видимо так, если вы американец. Европейцы держат вилку только в левой руке. Вы кланяетесь, когда встречаете друга на улице? Американцы, возможно, нет, но это обязательно для японцев. Кому вы помогаете с большим желанием — иностранцу или соплеменнику? Это зависит от того, кого из них вы неосознанно включаете в свою внутреннюю группу. Дли греков внутренняя группа включает семью, друзей и туристов, но не других греков, которые являются чужаками. Это не так для парижан и бостонцев, которые проявляют большую готовность помочь соплеменнику, а не иностранцу. Кроме того, мы часто забываем учитывать наши культурные условия и наше восприятие действительности, когда занимаемся созданием структуры наших мыслей, чувств и действий. Даже такое проявление реальности, как боль, выявляет очень разные реакции, зависящие от нашего культурного уровня. Итальянцы очень чувствительны к боли и сильно ее преувеличивают. Евреи тоже сильно реагируют на боль, но они больше беспокоятся о своем дальнейшем здоровье, чем итальянские пациенты. Англосаксонские протестанты реагируют на боль только с глазу на глаз с собственной семьей. В противоположность этому, иранские пациенты, «схлопотавшие пулю», тихо терпят боль, не обнаруживая своих страданий даже с глазу на глаз. Как культурные ценности и опыт заставляют людей быть застенчивыми? Вы можете схематично ответить на этот вопрос, если вообразите себя министром внутренних дел застенчивого общества. В вашем списке 10 способов усилить застенчивость; вероятно, вы захотите их запомнить: /. Усиливать свой индивидуализм (подавлять других, делать все самостоятельно, заставлять людей делать все по вашей указке). Усиливать культ собственного «Я» (самолюбованием и самоизоляцией). Награждать личные успехи и сделать неудачи личным стыдом в высоко конкурентной системе. Установить двусмысленные критерии успеха, что создаст невозможность обучению на неудачах. Создавать препятствия для свободного выражения эмоций и открытого сопереживания. Предоставлять минимум возможностей для интимных связей между полами и внедрять жесткие запреты на большинство форм выражения сексуальных эмоций. Контактировать с людьми исключительно в соответствии с их социальным положением, Отрицать значение личного опыта путем сравнения человека с великими людьми прошлого, особенно если ссылаться при этом на гигантские требования современной эпохи. У. Создавать социальную нестабильность за счет миграций, переразмещений, экономической неопределенности и так далее. 10. Разрушать веру в общество и гордость за родину. Решите, является ли этот рецепт для создания застенчивого общества выполнимым. Не такие ли ценности господствуют у вас на работе, в школе и каждодневной жизни? Я уверен, что в любом обществе, в котором застенчивость — проблема распространенная, мы обнаружим некоторые составляющие этого рецепта. Там, где застенчивость менее распространена, возможно, мы найдем меньше таких установок. Если мы рассмотрим разные варианты застенчивости от культуры к культуре, возможно, мы сумеем порекомендовать способы изменения ценностей, которые генерируют застенчивость. Во-первых, посмотрим на культуру, где сумма этих негативных ценностей усилена так жестко, что застенчивость человеку почти гарантирована. «Загадочный» Восток Наше исследование показало, что застенчивость распространена в Японии и на Тайване более, чем в других странах. Среди современных японцев 57% застенчивых людей, а на Тайване — 53% 60% жителей Японии рассматривают застенчивость как проблему, белее 90% отмечали за собой робость в прошлом или настоящем. Японцы ощущают застенчивость сильнее, чем все другие национальности, испытывая ее фактически во всех сферах общественной жизни. Застенчивость — особая проблема для мужчин, попавших в ловушку конфликтных культурных требований: быть доминантным в домашней обстановке и проявлять пассивность во всех других ситуациях. В Японии (и на Тайване) процент застенчивых значительно выше среди мужчин, чем среди женщин. Это серьезное отличие от любой другой культуры, где эти соотношения либо равны (США), либо процент застенчивых женщин превышает процент застенчивых мужчин (Израиль, Мексика и Индия). Возникает интересное несоответствие между современной девальвацией застенчивости на Востоке и восточными традиционными ценностями, которые признают добродетелями скромность и сдержанность. Большинство японцев-служащих говорило, что им нравится быть застенчивыми и расхваливало позитивные последствия застенчивости. Но это — только 20% населения. Возможным ответом молодого поколения является растущее недовольство формальной, стилизованной структурой, навязанной традиционными восточными ценностями. Большинство наших студентов-японцев не считают застенчивость привлекательным качеством я не любят быть робкими. Японское общество — модель социума, генерирующего застенчивость. Мой собственный анализ подтверждает исследования моих восточных коллег и других знатоков японской культуры: дети в Японии захвачены в сети культурных ценностей, которые делают застенчивость неизбежной. Понять, как культурные ценности влияют на детей, трудно, проблема весьма комплексна Соответственно, мои выводы не застрахованы от ошибок. Но к подобному же выводу о влиянии японской культуры на детский опыт приводит значительное число документов. Один на лучших исследователей японских и американских ребятишек в возрасте от 3-х месяцев до 6 лет делает такой вывод: По сравнению с японцами американцы более активны, разговорчивы и эмоциональны, более независимы и, вероятно, с большим успехом манипулируют своим социальным и физическим окружением. Такое воспитание — тренировка эмоционального контроля, подавление самовыражения, концентрация внимания на деталях, планировании, правилах и ритуалах — не только душит активность и естественность. Оно отрицает правомочность проявлений страха и ярости. Когда японец попадает в неприятную ситуацию, он чаще всего обращает негативные эмоции против себя самого, рассматривая себя как основную причину конфликта. Этот поворот эмоций вовнутрь пестуется японскими традициями, которые прославляют обостренное чувство долга (giri), предупредительность к авторитетам, превозносят терпеливость — самоподавление — и учреждают персональную ответственность за жизненные неудачи. Основа развития японского характера — «аmае» и «стыд». «Аmae» — пассивная зависимость ребенка от матери (желание быть прощенным, обласканным и защищенным). Но эта тенденция распространяется на все уровни японского общества и контролирует общественные, политические и культурные действия. «Аmае» поощряет пассивную зависимость и безусловную верность всему, что стоит выше по социальной лестнице. «Аmае» отрицает веру в собственные способности и талант. Нужно терпеливо ждать подходящего времени для проявления своих достоинств, даже если ты значительно превосходишь своих менее достойных начальников. Президент большой японской фирмы рассказал мне, что для тех, кто вечно вылезает на первый план, чтобы продемонстрировать собственную компетентность, он приберегает термин «незрелость». Придерживая таких настойчивых работников, он вселяет уважение в сердца вышестоящего начальства своими мудрыми действиями. Это откровение говорит само за себя. Такое положение дел порождает в людях пассивность, зависимость и приписывает излишнюю важность одобрительным оценкам окружающих. Другой основной механизм социального контроля в Японии — использование «стыда». Японское общество прикладывает невероятно много сил, чтобы избежать стыда из-за его разрушительных психологических последствий. Любое действие, которое обманывает ожидания других, является потенциальной причиной стыда для человека и для его окружающих. Жизнь японцев — это жизнь в группах. Семья, соседи, школа, спортивные команды, работа. Верность группе очень сильна, и ее член стремится сохранить и преумножить групповой престиж. Любая неудача, конфузил или замешательство, даже небольшие казусы, произошедшие с человеком, являются для группы источником стыда. Испытанный стыд может провоцировать действия, которые компенсируют вред, нанесенный группе, или повлекут за собой отторжение недостойного. Последнее часто влечет за собой суицид. На взгляд иностранца, причина суицида непонятна. Игрок в бейсбол в высшей школе, проиграв матч, полез в петлю, чтобы искупить свою вину; застрелился университетский профессор, подвергнувшийся критике, и так далее. «В Японии, — пишет Гийао Хатано, — слово «застенчивость» тесно связано со словом «стыд». Японец предпочтет прослыть чрезмерно скромным человеком опасности оказаться посмешищем». Социальный контроль при помощи боязни стыда поощряет застенчивость как надежный жизненный принцип. Это в равной степени относится и к Тайваню. Использование тактики «атае» — стыда обеспечивает тесный контроль групп над поведением их членов, в частности над антиобщественными поступками, что объясняет рост преступности среди представителей желтой расы, эмигрировавших в Азию или Америку. Поскольку застенчивость положительно оценена социальным сознанием, ее влияние на личную жизнь японца крайне разрушительно. Обособленный Китай, с другой стороны, смог эффективно противостоять опустошительному воздействию застенчивости. Китайская стена защищает от застенчивости Подобно другим восточным культурам, о которых мы говорили, жизнь в обособленном Китае сконцентрирована в группах. Но эти группы не похожи на японские. Они являются источником позитивного самоутверждения и разрушают чувство неуверенности в себе. Жизнь в коммуне (последовавшая за культурной революцией) в Китае более похожа на жизнь в Израиле, чем на жизнь в других восточных сообществах. Философия коллективизма подразумевает, что человеку приходится считаться не только со своими собственными интересами, но и с интересами группы. Как принято в Китае <и в Израиле), коллектив не подавляет развитие индивидуальности, но пробуждает в человеке гордость общими достижениями. Негативные проявления индивидуализма несколько сдерживаются, если общественная психология считает, что «эгоистичный, либо неэтичный поступок одного человека способен разрушить всю группу*. «Сначала дружба, потом конкуренция* — написано на классной доске и в спортзале. Личный успех оценивается с точки зрения его значения для группы и общества в целом. Например, некоторые ребятишки, специально обученные в Детском дворце, должны научить всему, что там узнали, других ребят. Знания, таланты и достижения должны «служить людям», выходя за рамки прерогативы отдельной личности. Для того чтобы получить обзорные данные по застенчивости в обособленном Китае, я направил своего ассистента, говорящего по-китайски, в Кантон. Нам не было разрешено распространять наши анкеты, так как официальная точка зрения гласила, что «заполнение анкет способствует самоанализу и концентрации внимания на самом себе. Это был общественный принцип в действии. Ввиду этого мы, к сожалению, на данный момент не располагаем достоверными статистическими данными, но из наблюдений за поведением китайцев можно сделать вывод, что застенчивость — не самая характерная черта для жителей Китайской Народной Республики. Мой ассистент сообщал, что в каждой деревне детишки подходили к нему, затевали вежливый разговор, задавали вопросы и давали достойные ответы. Исследователь быстро стал объектом изучения для аборигенов. Нечто подобное он испытал и при общении с детьми более старшего возраста в семьях, которые посещал. Сообщение о том, что «незастенчивые» дети в Китае получают мощную психологическую поддержку, пришло недавно от другой американской делегации, которая изучала раннее домашнее воспитание детей в КНР. Это группа педиатров посетила большое количество школ, госпиталей, клиник для выздоравливающих и китайских семей. Согласно их наблюдениям, китайских детей отличают самоконтроль, психологическая защищенность, независимость и жизнелюбие. Кажется, что застенчивость в этой культуре сведена к минимуму или предупреждена совсем. По-видимому, этому способствовало следующее: каждому определено место в обществе и вручена ответственность за достижения группы; общество верит в совершенство детей и могущество правильного образования; вина за неудачу перекладывается на скверные условия, а не на недостатки самого человека. Только за несколько десятилетий новые культурные ценности изменили традиционную восточную маску застенчивости, которую Китай носил много сотен лет. Сhutzра, гордость и нестеснительные евреи Среди студентов, отвечавших на наши вопросы о застенчивости выделялись американские евреи. Более чем 4096 застенчивых снова и снова выявлялись нами среди тысяч опрашиваемых людей самых различных национальностей. Однако только 24% американских евреев считали себя застенчивыми. Кроме того, большинство американских евреев — экстраверты, и, даже если их застенчивость проявлялась, то она была ситуационной. Хотя нужно проявлять осторожность, обобщая результаты, очень слабое распространение застенчивости среди евреев является весьма соблазнительным заключением. При сравнении причин, вызывающих застенчивость в группе американских евреев и в нееврейской группе, выявилось несколько значительных отличий. Очень небольшой Процент евреев испытывает дискомфорт, находясь в центре внимания большой или маленькой аудитории. Социальная ситуация также мало смущает евреев, даже если при этом их поведение подвергается интенсивной оценке со стороны других людей. Незнакомцы и представители противоположного пола не индуцируют у евреев такой застенчивости, как в группе не евреев аналогичного возраста, образования и социальной принадлежности. Интервью и личный опыт общения с евреями — студентами, друзьями и коллегами дает возможность предположить, что одной из причин этого национального отличия может быть культ Сhutzра. Фактического перевода этого слова не существует, что, видимо, связано с чужеродностью этого понятия для англо-саксонского менталитета.