Всем нам добро известна поговорка «встречают по одёжке, провожают по уму», ещё бытует мысль «первое ощущение всегда обманчиво». Есть ли правда в этих словах? Действительно ли мы, такие взрослые, мудрые, опытные и понятливые, не в состоянии правильно дать оценку человека, которого видим впервые?
В большинстве случаев (замечу, не все и не всегда, но в большинстве), если дать оценку нашему первичному восприятию незнакомого человека в сто процентов, то на 50% мы составляем себе правильный взгляд о незнакомце, а вот оставшиеся 50% будут ошибочными. Почему?
Как оказалось, все мы, независимо от возраста и жизненного опыта, подвержены влиянию трех ошибок первого восприятия:
1. Ошибка превосходства.
- Ошибка отношения к нам, любимым.
- Ошибка привлекательности.
Ну а сейчас подробнее и по порядку, что же мы делаем не так, и отчего не можем объективно дать оценку и воспринять человека при первой встрече с ним?
Ошибка превосходства происходит тогда, когда мы встречаем человека, в чем-то нас превосходящего (престижная машина, моднячая одежда, дорогие аксессуары, речь, богатая непонятными терминами, деньги, политическая элита и т. д. ). Из-за чего мы, как правило, его переоцениваем, то есть относимся к нему добро заранее, мы психологически выдаём такому человеку аванс доверия.
Но случается и так, что не нас, а мы в чем-то превосходим незнакомого человека, и тогда мы начинаем недооценивать, ставить его на ступень ниже нас, то есть авансируем своей неприязнью, снисходительностью и недоверием.
В этих обоих вариантах есть единственный очень значимый минус. Дело в том, что фиксируется превосходство по какому-то одному признаку (например — престижная машина). А переоценка или недооценка человека идет по многим (ах, раз у него такая агрегатина — значит, есть деньги, если есть денежки — значит, добро зарабатывает, если хорошо получает — значит, мудрый и т. д. ).
В реальности этот джентльмен может быть шофером или забрать машину напрокат у знакомого, но наше мнение, основанное на первом впечатлении превосходства, уже сложилось. И мы будем быть под его воздействием довольно долгое время.
Ошибка отношения строится на комплексе значимости, что является неотъемлемой частью каждого человека. Все мы хотим, чтобы нас уважали, признавали наши достоинства, чтобы понимали, что мы уникальны и неповторимы, мы хотим быть объектом восхищения.
И в этом нет ничего постыдного, честолюбие (не гипертрофированное) является двигателем нашей самореализации. Корни комплекса значимости идут из детства, когда нас хвалили за всю съеденную кашу, за убранные игрушки, за сделанные уроки. Каждый из нас ощущает надобность в поощрении и добром, уважительном отношении к себе.
Именно поэтому, если неизвестный человек относится к нам хорошо, без агрессии, с пониманием, если он помогает нам в чем-то, то мы, естественно, начинаем переоценивать его. И, как в ошибке превосходства, будем авансировать ему доверие, не вникая в сущность его личности, не разбираясь в недостатках. Для нас такой человек изначально хороший. И все наши дальнейшие отношения с ним будут строиться аккурат на этих позициях. Мы подсознательно начинаем приписывать ему положительные характеристики и отбрасывать возможные негативные.
Из вышесказанного логично вытекает, что если джентльмен относится к нам плохо, предвзято, с предубеждением или агрессивно, то мы не станем понимать причины такого поведения, а составим себе негативное мнение. И дальнейшие отношения будем создавать исходя из этой оценки. Мы не будем примечать его положительных сторон. В будущем этому человеку будет довольно сложно одолеть негативный барьер, созданный первым впечатлением о нем при знакомстве.
Кстати, не из-за этой ли ошибки восприятия и появилось золотое правило общения: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой»?
Ошибка привлекательности срабатывает у каждого человека на подсознательном уровне. Что бы ни говорили, но у каждого из нас есть свои, индивидуальные критерии человеческой внешности, которая нам импонирует или же отталкивает. Отсюда следует, что если джентльмен нам нравится внешне, то мы склонны полагать его более хорошим, умным и интересным.
Если же джентльмен для нас непривлекателен, то и остальные его качества нами недооцениваются. Оговорюсь, речь идет только о первом впечатлении при знакомстве. В дальнейшем, конечно же, познавая внутренний мир нового человека, мы мало-помалу меняем свои оценки и суждения о нём.
Вывод: совершая вышеописанные ошибки при составлении первого впечатления, мы фокусируем своё внимание на каких-то единичных признаках, будь то превосходство (наше или над нами), будь то положительное или отрицательное касательство к нам, или же сработает оплошность привлекательности, но сработают именно они. Все остальные черты нового человека мы будем достраивать исходя из первой оценки, позитивной или негативной.
А теперь, зная о том, как мы воспринимаем посторонних людей, проанализировав свои прежние просчеты, при новой встрече попробуйте угадать, какую ошибку вы можете совершить?
Влада Богатская
статьи
видео
