Есть ли у вас волшебная палочка, и как ее использовать? Ответ Е.Яковлева

Волшебная палочка?
Есть.

А как вам, что она не гламурная: не из мира розовых пони и девичьих единорогов?

Только дочитайте до конца. Я говорю сейчас очень серьёзно. Если бы можно было на консультациях говорить лишь одну фразу, у меня нет сомнений, чтобы я сказал. Но эта фраза звучит странно для нашей культуры…

«Думай только о себе»

В запутанных жизненных ситуациях, когда в один клубок смешаны интересы ваши, ваших любимых и близких людей, мужей, детей, родителей, начальников, коллег… — думай только о себе.

Это — магия. Белая.

Парадоксальным образом лучше становится не только вам, но и всем людям вокруг вас.

Это — маяк в буре, среди мглы и неразберихи. Это опора и стержень, вокруг которого можно собирать свою жизнь и глобально, и в конкретных взаимоотношениях.

Почему в самолёте кислородную маску нужно надеть сперва на себя, а затем на ребёнка, вам ведь понятно? Это не людоедство, не эгоизм? Вот, мы уже на полпути к пониманию.

Подробно, на пальцах, мы разбираем, как это работает, на тренингах уверенности. Но чтобы работало, знание механизма и не обязательно. В двух словах: эта позиция автоматически выводит вас из так называемых психологических игр с окружающими. Людям вокруг приходится на это реагировать. Или играть в привычные игры уже не с вами, а с другими людьми. Или — и это случается неожиданно часто — начинать строить с вами принципиально другие отношения. Честные, открытые, искренние, основанные на взаимной выгоде. Это ещё называется словом «близость».

Кратковременные и длительные, личные и деловые близкие отношения начинаются только и ровно в этой точке: когда вы отбрасываете попытки быть для всех хорошим, правильным, спасающим, и честно спрашиваете себя: что я в этой ситуации для себя хочу больше? Для себя! Ещё раз: ДЛЯ СЕБЯ!

Когда ко мне на семейное консультирование приходит пара. Типичная ситуация: обнаружилась Его измена, Она потрясена и ах, но маленький ребёнок, ну и вот.

Первый вопрос всегда каждому: что Вы хотите для себя?

Сохранить семью, отвечает жена.— Зачем это Вам?

И в 80% следующий ответ — о ребёнке. О злости, негодовании, разочаровании — но ради ребёнка…

НИКОГДА!

НИКОГДА нельзя сохранять семью «ради ребёнка».

Потому что плохо в первую очередь будет самому ребёнку.

Так я и говорю уже 14 лет.

И, вы знаете… На самом деле человек всегда делает то, что он хочет больше, как бы он себе это не объяснял интересами других людей, долгом, «надо» и пр.

Если уж они оказались вместе в кабинете психолога… — За 14 лет ВО ВСЕХ, В КАЖДОМ случае и жена, и муж находили ответ, зачем они ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО хотят сохранять и развивать их отношения.

И это ровно тот момент, с которого начинается работа по выстраиванию здоровых близких отношений.

Думай только о себе.

Не знаю, как сформулировать не так вызывающе, корректнее. «Думай сперва о себе», «Спрашивай себя, чего хочешь больше»… Не то. Пусть так, фразой-шоком.

Я бы верил тому человеку, который — ночью разбуди! — чётко скажет вам (СЕБЕ!), зачем он на этом этапе жизни выбирает работать именно на этой работе. И без этого нет члена команды, есть работяга, бездумная пчелка, некто в обмороке. Команда может состоять только из людей, у которых личные амбициозные цели. Цели — да хоть спасать человечество,— тогда зачем МНЕ это надо, МНЕ, а не человечеству.

…Который — ночью разбуди! — чётко скажет себе, зачем он (а) выбирает снова и снова, каждое утро, этого человека рядом в свои супруги. И ровно тот момент, когда ответ стал неясен,— время договориться о важном разговоре, а не ждать, пока накопится и рванёт через пару лет.

Вот как это сам делаю.

Сейчас сыну 20, он — классный. Самостоятельный, умный и смелый. Лидер.

Переходный возраст мы проходили «по полной программе».

Как-то всегда в семье домашнюю работу с женой делали свободно, не заморачиваясь,— и пропустили момент Наделения Обязанностями старшенького.

Спохватился я, когда понял, что в доме есть 14-летний молодой мужчина, за которым я с какого-то перепугу ухаживаю. Продукты, полы, готовка, мусор, стирка, сантехника…

Введение обязанностей; объяснения ночью на кухне про общинный и обменный типы отношений с рисованием схем из учебника социальной психологии; напоминания; требования; тихая ненависть (с моей стороны — точно!); напоминания; наказания… Нет, наказания с ним бесполезны, это стало ясно очень-очень давно. Говорю, лидер.

Дошло до того, что я общаюсь с сыном немного, но почти всякий раз — напоминая и ругая.

Если что-то подобное в вашей жизни закручивается,— вы ведь уже поняли, что делать?

Самое время.

Я сел и подумал: для себя-то чего хочу в этой ситуации?

Точно: хочу не ругаться. Пофиг: тут можно и негативно цель формулировать. Я не думал: «хочу общаться с сыном спокойно и конструктивно». Хочу не ругаться!

Что ещё в этой ситуации ДЛЯ СЕБЯ хочу?

Мне не сложно делать домашнюю работу. Я хочу — вот! — справедливости! Он — мужчина, и я — мужчина. С какой стати я буду делать ЗА него то, что он сам в состоянии?!

Тогда — а какие варианты? …

— Вечером я предлагал Сашке. Я хочу для себя — вот того-то. Поэтому тебе на выбор. Или ты без напоминаний делаешь свою часть: то-то с такой регулярностью. Или мы покупаем тебе электроплитку, выделяем на продукты небольшую сумму, посуду в комнату… В своей комнате — любой бардак, свою посуду — можешь не мыть, продукты-готовка — сам. Что по коридору будешь ходить, а я его мыть — не, меня это не цепляет, мелочь.

Честно, второй вариант мне казался диким, я его от отчаяния придумал. Ну как, дичь же…

А у Сашки лицо вдруг озарилось, и говорит счастливо-растерянно: «А что, так можно?!»

Друзья, три месяца счастья!

Я снова и снова себя спрашивал: оно? Я правда этого хочу? — И всякий раз улыбался, довольный как слон

Потом Сашка пообещал участвовать в уборках, и это совсем другая история. В воспитании детей, как в управлении персоналом, нет рецептов, работающих раз и навсегда. Поиск постоянный; учишься и помираешь уже умный и опытный. Ну, или всё равно дураком (мне такой вариант кажется более реалистичным).

Важно — вот.

Любые настоящие, удовлетворяющие отношения начинаются с того, что ты обращаешься к себе.

Не к Долгу, Надо, Благу Семьи-Родины. К себе.

Что Я ХОЧУ ДЛЯ СЕБЯ? В этой ситуации, в этих отношениях, в этой жизни… В этой хочухе могут присутствовать и другие люди; но сейчас точно не их интересы: рано! Только, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО СВОЁ хочу. Забудьте в этот момент о «приличиях», «что бы сказала мама», княгиня Марья Алексеевна, Евгений Яковлев и даже Николай Иванович Козлов! Себе-то что хочешь, только и именно себе, честно?

Всё остальное будет после и из этой точки.

Человек — существо социальное. Чтобы достигать своих целей, часто стоит взаимодействовать с другими людьми.

Вы сделаете тогда второй шаг: а ты — что для себя хочешь?

Не для нашего проекта, семьи, мира-во-всём-мире: для себя?

И, возможно, вы захотите сделать тогда третий шаг: состыковывать свои «хочу» и «хочу» другого; и близкие отношения строятся только так.

Всё остальное — игра, зависимость и созависимость…

Дарю вам под Новый год волшебную палочку.

Нет ничего, что попадало бы под этот образ больше, среди всего, что я узнал за 47 лет жизни, 14 лет консультирования и ведения тренингов.

«Думай только о себе»

И тогда, как по волшебству, вокруг тебя оказываются люди, которые тоже умеют позаботиться о себе, и готовы без манипуляшек с долгом-виной-претензиями строить с тобой близкие личные и деловые отношения. На сейчас, на проект, на жизнь.

С Наступающим!