info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Шаманские танцы среди человекоподобных

Основатель «Синтона», доктор психологических наук, профессор. Автор 8 первых книг-бестселлеров по психологии.

Самые серьёзные ссоры и самые больные обиды связанны с самими близкими и родными людьми. Почему — то именно с ними тяжелее всего применить все умные психологические трюки, которыми так пестрят страницы самых душевных книг. Да даже если применить, то что именно? Как сохранить самый дорогой мир? Рецепт безграничной дипломатии и умелых подстроек мы нашли в книге профессионального психолога, основателя тренингового центра «Синтон» Николая Ивановича Козлова. И с радостью поделимся с вами его простыми, но очень важными истинами.

Если вы можете предположить, что перед вами — человек, то есть существо вполне разумное (не вообще, а именно сейчас, в ситуации конфликта), то для восстановления полного мира на планете достаточно простого намека.

Ну, забылась, ну, повысила голос — вы обратили внимание, разъяснили ситуацию и свое состояние, в частности, она пришла в себя, поправилась, улыбнулась, извинилась.
— Роднулька, что это ты раскомандовалась? Я прям маленьким ребенком себя почувствовал…
— Ой, прости, милый, я с работы, после своих бармаглотов еще не перестроилась. Дай-ка я тебя поцелую и сразу вспомню, что я уже дома и с тобой.

К сожалению, такие экземпляры в человеческой зоосфере водятся только поштучно, а чаще среди более-менее приличных встречаются человекоподобные — те, которые человеками бывают, держатся, но неустойчиво, при неблагоприятных обстоятельствах возвращаясь к проверенным инстинктам своих рычащих предков. Впрочем, при некоторой помощи и поддержке с вашей стороны, а точнее — при некоторых шаманских манипуляциях, он может рычание прекратить и человеком стать снова.

Ну, понятно, не вообще и не навсегда, а сейчас и пока: вот он немного озверел, вы бубен взяли, шаманский танец вокруг него сплясали, к нему человеческий облик вернулся. В следующий раз, естественно, вам придется начинать все с начала.

Шаманские танцы обычно включают в себя следующие фигуры. Итак, исходное положение: жили-были… муж ревнивый, у него была жена, красоты не лишена. Как-то раз домой бежала, глазками не туда стрельнула, у него настроение раз — и упало. Да так, что у нее чуть очки не разбились.

Конфликт, и повод подала — она. Но маленький. Но ведь — подала?!

Первый круг — все, что положено при деконфликтизации в дикой природе: в ответ на его огнедышащие обвинения вы со всеми его эпитетами согласились, свою ошибку признали, категорически извинились, вокруг него поплясали, ублажили, сладкими конфетками накормили, он попыхтел и успокоился.

Фу… Пока он свой взор смягчил и дышит теперь довольный, можете отдышаться и вы.

Тем более что это — только начало, только первый круг. Главные пируэты — впереди. Но и это уже настоящее искусство, этому и всему остальному очень важному для семейного счастья, мы учим на специальных тренингах в центре «Синтон» .

Начнем с главного: вас (вроде бы) простили. А простили ли вы? В старом фильме «Айболит-66» есть великолепная сцена: Ролан Быков, то есть Бармалей, ползает на коленях и просит у капитана прощения. Сердце капитана смягчилось, говорит он Бармалею: «Хорошо, я тебя прощаю!», после чего Ролан Быков подпрыгивает и визжит: «А я тебя — нет! А я тебя — не прощаю!» В принципе, все логично.

Идея проста, как правда: два человека — две ошибки. Свою ошибку вы признали, извинения принесли, выводы сделали. Теперь — очередь его. К сожалению, реальность такова, что, если вы не сделаете за него все его правильные шаги, он с места не сдвинется.

Поэтому, когда партнер расслабится, начните обсуждать правильность его поведения, но начните — мягко: вроде бы и указали на его вину, но назвали ее скорее ошибкой, больше говорите не о том, что «он плохой», а о своих чувствах,

«Мне было плохо»,

по возможности смягчите его вину

(но лучше не «вину», а употребить какое-нибудь другое слово, помягче, и вообще по возможности покажите, что за его действиями вы видите его лучшие побуждения),

оправдайте партнера,

чем хотите: естественностью его промаха, обстоятельствами, часть вины можно взять на себя,

в общем, подстелите соломки и подсластите перчинки, чтобы он все это вытерпел и съел. Собственно, вы его критикуете, но пусть все критические посылы будут в фоновых придаточных предложениях, а в центре, в главном предложении — понимающе-оправдательные интонации. Например: «Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова, я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична».
Разбираем: «Когда ты сердишься на меня и говоришь обидные слова,

Это предложение придаточное, второстепенное, мы его проезжаем мимоходом (хотя его противные действия квалифицировали).

я понимаю, что ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична«.

А это главное, центральное предложение, и на него он возражать не будет. Значит, съедает все.

Кстати, еще раз обратите внимание на утверждение: «Ты меня любишь и говоришь так именно потому, что я тебе небезразлична». Как правило, это не правда. Это — лучше правды. Это то, что может стать правдой: если он с этим согласится и в это будет верить.

Да, а всю эту трудную дипломатическую телегу вы ведете к одному: вам с ним надо договориться (для чего вам придется подсказать партнеру нужные шаги), как на будущее ему лучше реагировать. Дайте несколько вариантов, и пусть среди двух-трех малоприемлемых для него будет что-то, что он принять смог бы.

Если он после этого нечто примирительно промычал и хотя бы задумался, то я вас поздравляю: вы гигант мысли и ювелир душевных подстроек.

Ну и все.

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

Другие психологические статьи вы также можете почитать на сайтах:

http://paratnova.ru/

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
remove adware from browser