Путы материнской любви

ОТ АВТОРА

За три прошедших годакнига «Материнская любовь» была издана более десяти раз вдвух издательствах и переведена на другие языки. Она открыла глаза надругую сторону материнской любви сотням тысяч людей и изменила ихсудьбы. Небольшая по объему книга затронула многие вопросы, несвязанные напрямую с темой избыточного материнского чувства.«Материнская любовь» сложилась как цельнаямировоззренческая система, позволяющая увидеть семью, отношениямужчины и женщины с других позиций. Она продолжает жить своей жизнью,и нет смысла её останавливать.

Время движется вперёд,и очень быстро! За три года столько произошло! Накопилось огромноеколичество материала по избыточному родительскому чувству. И поэтомувозникла необходимость сделать новый шаг в развитии этой темы.Назрела необходимость глубокой переработки книги. Но, как я ужесказал, рука не поднималась перекраивать книгу, живущую своей жизнью…И я принял решение написать новую книгу большего объёма, частичноиспользуя материалы предыдущей. Получается, что книга «Материнскаялюбовь» как бы мать, а «Путы материнской любви» –её дочка. «Дочка» погрузилась в более глубокие слои этойтемы и стала больше по объёму, но, с другой стороны, она взяла у«матери» не все, а то, что взяла, тоже представляетпо-своему. Получилось как у людей: «мать» и «дочь»похожи, но каждая имеет свою индивидуальность. Такое решение мнепонравилось – оно уважает судьбу «матери» и даётжизнь новому поколению.

Так было с книгой«Живые мысли», которая стала «матерью» всехмоих книг: «Живые мысли» стали корнями моего творческогодерева, стволом стала книга «Истоки», а все остальныекниги – ветви этого, теперь уже большого дерева. От стволапродолжают расти новые ветви: уже появилась новая книга «Род»,появился «побег» книги «Живой дом»… Ивот сейчас начался этап нового роста моего писательского дерева –прежние книги стали рождать новые веточки. Получается, что это уже«внучки» «бабушки» «Живые мысли»!Дерево становится более раскидистым и густым. И под ним найдётсяместо ещё большему числу читателей. А над деревом раскинулась«Радуга» – проект из семи книг в новой для меняхудожественной форме!

Название книги «Путыматеринской любви» показывает, что она содержит болееопределённый, конкретно направленный взгляд на эту тему. И в нейприведено множество жизненных примеров, раскрывающих многочисленныеграни избыточного материнского чувства. В эту книгу по просьбечитателей я добавил темы о недостаточной материнской любви и обизбыточной отцовской. Такие виды любви тоже пагубны, и житейскиеситуации постоянно напоминали мне об этом. Отдельную книгу оботцовской любви, как просили женщины, я не стал писать, а написалглаву для этой книги. А ещё возникла новая глава об отношениях материи дочери.

Особо я выделил быглаву «Как быть несчастным»! Она посвящена тем, ктопродолжает испытывать в жизни различного вида несчастья и почему-тоне может жить по-другому. Такому человеку, наверное, необходимодовести своё мастерство несчастной жизни до высокогопрофессионализма, поэтому глава имеет ещё и подзаголовок: «Мастернесчастной жизни». Может быть, кому-то следует начать чтениеименно с этой главы… Возможно, тогда произойдёт более глубокоеи качественное усвоение материала книги. А может быть, кому-то, послепрочтения этой главы, захочется снова перечитать книгу, находясь вдругом состоянии…

Вот, уважаемыйчитатель, я и представил новое, уже третье, поколение своих книг.Пока появилась только первая «внучка»…

Я благодарюиздательства, давшие жизнь моим первым книгам. Я желаю им всемуспехов и творчества в их нелёгком, но очень важном деле просвещенияРоссии и дружеского сотрудничества без конкуренции!

ВСТУПЛЕНИЕ

Книга «Материнскаялюбовь», предшественница этой книги, наделала много шума вобществе. Разная была на неё реакция. Как-то на встрече с читателямиженщина рассказала, что, когда ей дочь подарила эту книгу и онаначала её читать, в ней такое проснулось! Сама не ожидала от себятакого поступка – она выбросила книгу в окно! Но прочитанныепервые страницы попали в душу, и через несколько месяцев она снова еёкупила и заставила себя прочитать. И вот она пришла выразитьблагодарность за то, что после прочтения книги отношения с детьми унеё очень быстро стали совершенно другими.

Для многих психологовэта книга стала настольной и помогает решать сложнейшие семейныевопросы. И мужчины проявили к этой книге необычайный интерес! Я многополучаю писем по электронной почте, и те из мужчин, кто прочиталкнигу, нашли её «лучшей книгой для роста мудрости».Георгий из Германии, прочитав её в России, когда вернулся домой,написал мне: «Я жил как слепой, как в тумане! В моей жизнипроисходили «случайные» события, неожиданно возникалипроблемы, а я, не понимая истинных причин, часто своими действиямитолько всё усложнял. Теперь я вижу! Теперь я понимаю! Теперь ядействую осознанно!»

Родословная книги «Путыматеринской любви» начиналась с её «бабушки» –главы в книге «Живые мысли». Тогда я только подступался кэтой теме. «Бабушка» родилась таким образом… Яехал в метро из театра, давали всем известный спектакль о материнскойлюбви. А точнее – о её недостатке. Многие исследовали тему,почему матери оставляют детей. Да, эта драма встречается в жизни, нострашнее другое: гораздо чаще встречаются ситуации, когда материнскаялюбовь проявляется с избытком. Именно это и приносит в жизнинаибольшие проблемы. Но люди охотнее замечают отсутствие любви. Еёпереизбыток выражен не так ярко, и на это внимания обращают гораздоменьше, мало говорят и пишут.

Об этом я думал, сидя ввагоне… Поздний вечер, людей мало. На душе тяжёлый осадокпосле спектакля, потому что тема по-настоящему не раскрыта: вопросыпоставлены, а ответов нет… А ведь пьеса великого классикарусской литературы идёт на сцене больше сотни лет… И вот тутначала рождаться идея «альтернативного» спектакля. Именноидея – без каких-либо планов её реализации: я никогда не считалдраматургию своей сферой. Да и большая загруженность другимивопросами не позволяла углубиться в нее. А сейчас я вдругпочувствовал уверенность в том, что я смог бы написать эту пьесу! Такхорошо мне эта тема знакома, причём с другой – более масштабнойв своей трагичности стороны.

И вдруг на остановкезаходит женщина, как две капли воды похожая на мою давнюю пациентку!В такой же чёрной одежде, как много лет назад, когда её ко мнепривели. Женщина потеряла сына и уже два года жила, погружённая всвоё горе. Она не могла видеть радостные лица – как люди могутулыбаться, когда у неё погиб сын! Это был сложный случай –женщину никто не мог вывести из этого состояния, а до её отлёта уменя было всего два часа времени. Вернуть пациентку к жизни мнеудалось благодаря тому, что, понимая главную причину трагедии, я смогдонести её женщине. И этот случай запомнился на всю жизнь…

И вот сейчас этот образпоявился в вагоне метро, чтобы подсказать мне, что тема жива и важна,что пришла пора её раскрыть и донести людям. Конечно, это была другаяженщина, но очень похожая на ту. Я уже давно не удивляюсь такомутворчеству Мира. Это была явная для меня подсказка, и я сел заработу. Так была написана глава «Материнская любовь» длякниги «Живые мысли». А вот её «дочка» –книга «Материнская любовь» – родилась позже…

Прошло несколько лет, ивсё время тема избыточной материнской любви давала о себе знать. Яисследовал этот вопрос ещё глубже, накопилось много новых примеров,и, когда собрался писать очередную книгу серии «Мир во мне»,Мир дал несколько знаков, которые не оставляли сомнений, о чёмписать. Вообще-то примеров избыточного материнского чувствавстречается много. Буквально каждый день. Это действительно массовоеявление. Прочитав эту книгу, вы будете видеть происходящеезначительно глубже и сможете разглядеть проблему со всех сторон.

Ну, например, чем незнак – приходит журнал «Семь дней», и на обложкекрупно «Ольга Понизова: «Я живу только ради сына».Тираж более миллиона экземпляров! Я уже знаю, какая будет жизнь уэтого сына.

Допустим, это личныепроблемы актрисы, но её мировоззрение выносится на огромную аудиториюи может стать примером для многих. И ничто такой позиции непротивопоставляется, никто не скажет таким же миллионным выпуском,что она губит своего сына!

Телепередачи,собирающие у телевизоров десятки миллионов человек, тоже нерассматривают губительное влияние избыточной материнской любви. Обэтом не говорят почти нигде, кроме специальной психологическойлитературы, но и там этот вопрос исследуется недостаточно глубоко.

В тот день, когдауезжал на дачу в «творческую командировку» для написаниякниги, я получил письмо из города С., в котором женщина рассказывалао своём огромном горе: у неё погиб двенадцатилетний сын. С отцоммальчика она разошлась пять лет назад, потому что «он началзлоупотреблять алкоголем». Из письма проглядывала огромнаялюбовь к сыну и большое желание единения с ним. Она во всех случаяхговорила «мы»: «мы лечились», «мыпоступали так…» и тому подобное. Налицо обычная картинаизбыточной материнской любви, которая и привела к трагедии.

Это письмо былопоследней каплей, переполнившей чашу, и я решил оформить накопившиесяматериалы в книгу, вынести людям. А перед этим я получил знак другогорода. В Москве проходил Первый Международный конгресс матерей.Проводился он в зале соборов храма Христа Спасителя. Обставлено всёбыло очень солидно: шикарный зал, много зарубежных делегаций,представительные гости, серьёзные темы выступлений и высокий статусфорума.

Меня пригласиливыступить на этом конгрессе, и я решил заявить тему: «Материнскаялюбовь – обратная сторона медали». Как я и предполагал,все выступавшие говорили только о великой роли женщины как матери, иникто не сказал о её женской сути, предназначении в жизни, о ролимужчины и пары. Как будто вся жизнь заключается именно в материнстве,и оно существует как бы само собой, отдельно от союза мужчины иженщины, без их любви. Даже православный священник в своёмвыступлении заметил: «А мужчин-то вы куда дели?»

Ведущая заседаниепрофессор психологии стала потихоньку отодвигать моё выступление: онабыла знакома с содержанием моего доклада и, как я понял позже, несогласна с такой позицией. Я заметил это и напомнил ей о себе.Наконец она дала мне слово, предварив его таким обращением: «Сейчася предоставляю слово человеку, с мнением которого вы наверняка будетене согласны, но проявите терпение и выслушайте». Нет худа бездобра. Таким предисловием она только вызвала интерес к моемувыступлению и разбудила засыпающую аудиторию.

И что удивительно, моислова об огромном вреде избыточного материнского чувства, о том, чтов системе ценностей на первом месте должна стоять любовь междуродителями, а не к ребёнку, вызвали понимание и положительную реакциюу большинства! Это меня порадовало. Но ведущая не сдавалась. Онапоставила на голосование (необычный случай!) основные постулаты моеговыступления и в результате оказалась в меньшинстве – всего двачеловека (она и её заместитель) в полуторатысячной аудиториипроголосовали против!

Я получил подтверждениетому, что мои исследования идут в верном направлении, что в глубинедуши многие люди ощущают отрицательное влияние на жизнь оборотнойстороны материнской любви. И понял, что нужно сделать следующий шаг –перенести эти знания в практику жизни. Так рождалась эта книга.

>Тема избыточной материнскойлюбви имеет глобальный характер, только у одних народов онапроявляется слабее, а у других сильнее, но она присутствует иповсеместно порождает множество проблем во всём мире: от мелкихсемейных неурядиц и разводов до гибели детей и сложных социальныхпроблем и войн – вот спектр ситуаций, где главной причинойявляется избыточная материнская любовь.
Не спешите отрицать!Прочитайте, подумайте, понаблюдайте за жизнью, и вы навернякасогласитесь со мной, сами найдёте множество подтверждений сказанному.Это может перевернуть ваше мировоззрение, и вы станете мудрее. Аглавное, если вы не будете тотально всё отрицать и подойдёте к этойтеме творчески, то многое сможете изменить в своей жизни и в жизнисвоих детей в лучшую сторону. Очень многие семьи почувствовали насебе благотворное влияние этой книги.

При такой замечательнойродословной «внучке» – книге «Путыматеринской любви» – суждена ещё более интересная и яркаяжизнь! Эта книга должна стать поистине настольной книгой в каждойсемье. Применение знаний, изложенных в ней, гарантирует всемье счастье!

ЗРИ В КОРЕНЬ!

Моя бабушка родиласьдо революции, с детства работала в няньках. Её отец погиб в Первуюмировую войну, детей было много. В доме жило 18 человек! Еды нехватало, детская смертность была обычным делом, нищета. Поэтомубабушка с раннего детства испытывала острую нужду во всём. Инстинктсамосохранения проявлялся через терпение, выносливость и тяжелыйкаждодневный труд ради куска хлеба.

Это повествование освоём роде вёл студент Школы Мудрости 1.Прочитав эти слова, я вдруг понял, что они относятся и к моейбабушке! Почти слово в слово! И ведь очень многие могут подписатьсяпод этими словами – в нашей стране, наверное, каждый второй, ато и больше, имеет похожие корни. Страна страданий… Это приеё-то ресурсах, при её возможностях! Почему?

Наибольшую ценностьв её понимании представляла «честно, потом и кровьюзаработанная копейка», а затем потраченная на самое необходимое– на еду. Еда – это всё! И достаток, и успех, и счастье.Нетрудно догадаться, что такое детство самым серьёзным образомотразилось на дальнейшей её жизни, и не только её. В результате дажев самые трудные перестроечные времена в нашем доме, несмотря нанебольшой доход, холодильник всегда был полон, на столе всегда былаеда, балкон был полностью завален припасами. Другим лозунгом, такжеследующим из прошлого, был – «всё в дом!». Послесмерти бабушки одна комната из трёх была завалена добром –накопленным, найденным, подаренным – до такой степени, чтодверь в комнату открывалась с трудом и войти в неё было невозможно.Таким образом она создала вокруг себя пространство, но пространствоне любви, а вещей – неживое пространство ненужных вещей.

Вот эта нищета, главнаязабота о хлебе насущном и привела людей к тому, что в их приоритетахматериальные ценности были на первом месте, а с ними и работа. А какже добьёшься благополучия, если не будешь упорно трудиться?! Тут ещёи Святая книга подсказывает: «В поте лица своего будешьдобывать пропитание». Всё сходится – трудиться надо, нежалея живота своего… Вот и работали от зари до зари.

Так жили люди,потерявшие смысл жизни, с перевёрнутым мировоззрением, так жилаогромная страна. А многие так живут до сих пор, не понимая, что онина этой прекрасной планете для другого – для счастья, радости,любви.

Любви бабушка вдетстве не знала. С её слов, вышла замуж за деда потому только, что уего родителей в Москве был дом. А дед её очень любил. Бабушка егоуважала – работящий, непьющий, добродушный, весёлый. Вероятно,отношения в семье складывались достаточно крепкие и уравновешенные,так как дед пришёл живым с войны и, хотя и был ранен, дожил почти довосьмидесяти лет.

На первом же месте убабушки всегда был один объект любви: сын Слава, а позже и внукСлава, то есть я, но только не дедушка. Благодаря бабушке родственныеотношения поддерживались только с «правильными» семьями,с остальными мы постоянно находились в состоянии холодной войны. Оназа этим строго следила и не позволяла выходить за рамки.

Когда разум озабоченборьбой за выживание, разве будет любовь к мужчине интересоватьженщину? А любви-то в ней много от природы. И куда ей деваться? Вот ивыплёскивает женщина всю силу нерастраченной любви на детей. Исгорает под этими мощными лучами материнского чувства их судьба, а тои жизнь…

Первым в нашей семьеумер старший брат моей мамы, любимый сын бабушки – Слава. Умерв расцвете сил – в 26 лет. В жаркий летний день заходил вхолодную воду и не выдержал сосуд в голове. Слава был общительным,весёлым, заботливым, играл на гитаре, в футбол, был душой любойкомпании. Бабушка в сыне души не чаяла. А моя мама всегда былачеловеком замкнутым, спокойным, тихим. Вот на её фоне Слава заметноотличался, ему-то и пришлось испытать на себе всепоглощающее чувствоматери. Ему сполна досталась вся «тяжесть» материнскойлюбви. Бабушка горевала по нему много лет, но до конца дней так и непоняла причины, почему он ушёл из жизни.

Вторым ушёл в мириной дедушка. Он как в молодости влюбился в красавицу бабушку, таквсю жизнь и жил этой любовью. Эта любовь и провела его через войну.Всё время переживал: любит ли она его, интересен ли он ей? Всю жизньпроработал слесарем высшего разряда, достаточно много зарабатывал, непил, не курил. Умный был, добрый, спокойный. Прошёл по земле –воды не замутил, умер от третьего инфаркта. Не могу точно утверждать,что явилось причиной заболевания сердца, вероятно, бабушка приложилак этому усилия. Предполагаю, что после рождения детей произошлоперераспределение на них и так недостаточной любви моей бабушки кдеду. Он перестал получать достаточно внимания с её стороны. На этойпочве, возможно, и развилась болезнь сердца.

Прав здесь внук,мудрость звучит в его словах. Действительно, мои наблюдения в жизниподтверждают, что у мужчины возникают проблемы с сердцем, когда ониспытывает большую любовь к женщине, чем она к нему. Посмотритевнимательнее вокруг, и вы увидите множество примеров, подтверждающихтакой вывод. И у меня оба деда ушли из жизни раньше их жён. И убабушек тоже были на первом месте дети, дом, работа. И дети погибали,и дочь – моя мама – тоже была лишена любви… Всёкак у всех!

Мама с детства былаболезненной, замкнутой, редко смеялась. Почти всю жизнь проработалана одном месте, опасалась перемен, начинаний, всю жизнь её непокидала тревожность. Отношения с бабушкой были далеки отсовершенства. Иногда они месяцами не разговаривали. Любви онанедополучала, и свою любовь в мой адрес выражала редко и мало. Посути, единственный раз она меня обняла крепко, с любовью, когдапровожала в стройотряд на два месяца, находясь в больнице и уже знаясвой диагноз – рак. Тогда она мне ничего не сказала, а вернулсяя уже на её похороны. У нас были с ней очень доброжелательные,неконфликтные отношения. Просто часто и открыто выражать любовь еёникто не научил. Я всегда был для неё на первом месте, работа –на втором, хозяйство – на третьем. Места для пары, мужа,пространства любви не было. Родственникам она не доверяла,дистанцировалась от них. Она повторяла жизнь бабушки.

Мать рассказчикавыросла без любви. Вся любовь бабушки была направлена на сына, а дочьоставалась в тени. Бабушка не умела проявлять любовь – её втяжёлом детстве никто этому не учил, и она не научила этому дочь. Акто может научить девочку любить, кроме матери? Вот и шла цепь жизнибез любви… А ведь народная мудрость говорит: любимого человеканадо обнимать не менее семи раз в день! Кто помнит эти слова? А ктоим следует?

Отношения с отцом несложились с самого начала. Они не были расписаны, и, когда я родился,он был просто вписан в свидетельство как отец. По отрывочнымсведениям я мог предположить, что мама кого-то любила до моего отца,но почему-то жила с другим… Вполне возможно, что мама решилародить меня «для себя», не надеясь уже создатьблагополучную семью. Может быть, поэтому она на всех фотографиях ниразу не улыбнулась?

Пространство любвимама так и не построила, не сложилось. Хозяйство вела и готовилавсегда бабушка, в нашем доме она была главная. Какое уж тутпространство любви для матери с сыном?!

Отец родился вдеревне. Он был добродушным, работящим, спокойным, но пьющим.Учитывая, правда, какое отношение к нему сложилось со стороны мамы ибабушки, несложно объяснить эту его страсть. Маму он любил, но несмог к ней пробиться через тяжёлые оборонительные «редуты»,мастерски возведённые моей бабушкой.

Во-первых, она неприняла его и всегда относилась к нему крайне недоброжелательно. Освадьбе речи тогда не было, так как бабушка ни за что не прописала быв нашу («потом и кровью» заработанную) квартиру никого,тем более «чужого мужика». Во-вторых, мама под давлениембабушки не могла претендовать на долгосрочные семейные отношения сотцом на нашей территории, а может, и не хотела этого…

Любила ли она его,вот в чём вопрос. Да и как можно было любить под таким контролембабушки? Отец пил, мама боялась его негативного на меня влияния, и,выбирая, разумеется, меня, не оставляла ему никаких шансов насчастливую семейную жизнь. И неудивительно, что они разошлись, онспился со временем и умер.

Без комментариев…Мудрые выводы делает сам внук.

Очень отчётливоотношения в нашей семье и систему жизненных ценностей отражаетсложившийся семейный уклад, который существовал, когда все были ещёживы: я жил с бабушкой и мамой, забытый дед жил отдельно в своейквартире, отец искал счастья в братской республике. Такоескладывается ощущение, что я замещал маме отца, а бабушке –деда. Напрашивается естественный вариант проживания: я с мамой иотдельно – бабушка с дедушкой. В таком случае, может, и отцуместо нашлось бы в нашей семье, и мама осталась бы жива, и дедушка неумер бы от инфаркта. Да и бабушка, найдя своё место в уравновешеннойсемье, воспитав внуков мудрыми и уверенными в себе, со спокойнойсовестью завершила бы свою жизнь.

Вот она какая,воспетая, великая, священная материнская любовь! Вот как перепахалаона судьбы всех моих родственников, сколько принесла страданий,сломанных судеб, смертей. Вот как сказывается на всех нас неумениелюбить, порождённое перекошенной системой жизненных ценностей.Бросается в глаза, что никто из родственников и знакомых никогда неставил себя на первое место в своейжизни, системе ценностей. Также практически никто не ставил рядом ссобой своего любимого человека…

Типичная для Россиисудьба рода… Нетипична, пожалуй, только мудрость этогомолодого мужчины, который так глубоко проник в понимание своихкорней. Призыв «Зри в корень!» он реализовал в своейжизни и сейчас всё более осознанно творит свою жизнь, создаёт новуюисторию своего рода…

>Мудрых людей становится всёбольше. Порадуйтесь, когда встретите мудрого человека на своём пути,вдвойне порадуйтесь, если проявите мудрость сами…
Приведу ещё однуисторию, рассказанную женщиной. Она в два раза старше нашего первогособеседника, и опыт собственной жизни у неё больше… Интереснобеседовать с мудрой женщиной! Мало пока ещё мудрых. Умных –много, а вот мудрых… Поэтому каждая встреча с мудростьюприносит огромную радость! Я, наверное, особенно сильно радуюсь,потому что так много вложил сил в раскрытие мудрости…

Рассказ этой женщинызапал мне в душу. В нём, подобно тому, как в капле воды отражён весьокеан, отражена судьба многих российских женщин. Рассказчица в силусвоей мудрости видела жизнь намного глубже, чем многие её сверстницы.Жаль только, что эта мудрость пришла к ней после огромных страданий,но лучше поздно, чем никогда… Поэтому я решил привести еёрассказ полностью и не даю своих комментариев – может быть,кто-то, прочитав её живые откровения, станет мудрее и избежитстраданий! Ведь когда-то мы должны учиться на чужих ошибках. Ужепора!

Мои бабушка идедушка со стороны мамы прожили вместе сорок лет. Шестеро детей,хозяйство, работа в колхозе – всё это не придало женственностимоей бабушке. Это была классическая советская «рабочая лошадь».Мне очень больно называть так мою любимую бабушку, но в то время всеженщины-колхозницы такими и были. Затем война, муж ушёл на фронт, ивсе обязанности – и женские, и мужские – ложатся на плечибабушки. Так родилась «мужественная женщина». В её жизнина первое место стали дети, родители и работа, а она сама была напоследнем месте. И муж, когда вернулся с фронта, был включён всложившуюся систему – он тоже оказался ниже детей и работы. Длятого времени это была норма, так строились отношения, я думаю, вбольшинстве семей. А ставя себя на последнее место в жизни, то естьне любя, невозможно построить любовь и счастье в семье.

Теперь я понимаю,что мой дедушка, придя с фронта, желал любви, ласки, нежности, чтобыоттаять после той крови, смерти и величайшего напряжения, а встретил«рабочую лошадь», мужчину в юбке. И он начинает пить и«выбивать» из неё мужчину. Чаще становятся со временемссоры, драки. Не получая достаточно женской любви, не сумев вытеснитьмужчину из женщины, он начинает искать ласку и женственность настороне и находит её. Эта связь длится до конца его жизни, онразрывается на две семьи – ведь он любил бабушку, но, неполучая ответной любви, находил её у другой женщины. Любовь к бабушкеи спасла его на войне… И умирает он рано – в шестьдесятлет. Бабушка прожила ещё тридцать лет и до последних дней так и непростила «измены» своего мужа. И невдомёк ей было, чтопричина-то в ней самой…

Жизнь моих родителейпошла по тому же руслу. Отец, раненный на фронте, эвакуируется сгоспиталем в Новосибирскую область. В Новгородской области у негоостаются жена и четверо детей, к ним он не возвращается, объясняятем, что если до войны он жил с женой очень плохо, то, став инвалидом(он, практически, остался без правой руки), тем более никому там ненужен. А у мамы муж погиб в самом начале войны, сразу после женитьбы.Они и любовь-то раскрыть не успели, а без любви на фронте невыживешь. В деревне на тот момент мужчин практически не остаётся, имама решает выйти замуж за моего будущего отца: он хоть и инвалид, ноу неё маленький ребёнок – как она будет одна?

Так встретились «дваодиночества» и, не имея любви, решили создать семью. А в маме,как и в бабушке, преобладают мужские энергии, ведь она яблоко от тойже яблони… Она зарабатывает больше отца, он с одной рукойработает в охране. И вся тяжелая работа по дому тоже на ней. Иначинается «выбивание» из женщины мужчины, из мужчины –женщины: пьянки и драки. Повторяется история бабушкиной жизни.

При таких отношенияхрожденные совместно дети, едва достигнув годовалого возраста, уходятиз жизни. Так умерло пятеро. В двенадцать лет умирает и мамин сын отпервого брака. Судьба подсказывает: так жить нельзя! Но они держатсядруг за друга и продолжают жить, уничтожая себя и всё вокруг…Вот в такой обстановке появляюсь на свет я.

Через семь летродился мой самый младший брат. И если я, несмотря на пьянство отца,ссоры, драки между родителями, провожу все вечера за учебниками икнигами, то брат убегает из дома, у него появляются сомнительныедрузья, проблемы в школе. И далее у него всё как у родителей. Он раноженится по беременности подруги, рождается сын-инвалид. Для жены ондалеко не на первом месте, так же как мужья у бабушки и мамы. Онначинает пить, бить жену, разводится с ней и в 27 лет заканчиваетжизнь самоубийством.

Потеря женственностив мамином роду привела к тому, что все ветви нашего родового дереваимеют проблемы. У моей двоюродной сестры дочь умерла в двадцать двагода, муж умер, когда ему не было и сорока. У двух других двоюродныхсестер мужья умирают тоже в возрасте до пятидесяти лет. Понятно, чтород моего отца тоже притянулся соответствующий. У двоюродной сестрыпо линии папы муж заканчивает жизнь самоубийством, не дожив и допятидесяти лет. Двоюродный брат мужа умирает в этом же возрасте. Сынэтого брата утонул в двадцать два года. У другого двоюродного братасовсем недавно убивают сына в возрасте двадцати одного года…

Вот с таким«наследством» я вышла в жизнь… Естественно, чтоничего хорошего меня не ждало. Теперь, после трагических событийсвоей жизни, я стала разбираться в своих корнях и ужаснулась! Почемуя раньше-mo не видела эту непрерывную цепь трагедий и гибели рода такглубоко? Страдала, горевала, а не задумывалась… А ведь такживут многие. И муж появился в моём пространстве с таким же багажом –подобное притягивается к подобному…

У бабушек и дедушекмужа система ценностей строилась таким же образом, как и у моих. Врезультате дядя мужа пропадает без вести во время войны, второй дядяпропадает в мирное время. Оба дедушки уходят из жизни раньше своихжён. У родителей мужа отношения ровные, но и здесь на первое местоставятся дети, а мать с отцом на последнее. Из девяти детей выживаюттолько пять. Отец мужа уходит из жизни в возрасте 65 лет. А материсейчас 86 лет. Всё как в моём роду…

В детстве у меня напервом месте были папа с мамой, я их очень боялась потерять. Каждоеутро у нас в семье начиналось с разборок между родителями,заканчивалось тем, что мать отцу говорила, что если он не перестанетпить, то пусть уходит от нас и живёт один. Мне, конечно, несладкобыло жить с постоянно пьющим, скандальным отцом, но я его так любила,что с большим ужасом представляла, как я умру, если он уйдёт от нас.

У меня был такойстрах за него: а если он пьяный замёрзнет, а если он отравится (пилон всё подряд)? Так я и жила в страхе потерять своих родителей, сболью, что они несчастны. Я так старалась во всём им угодить, яотлично училась, была очень послушным ребёнком, я так мечтала, чтобыони жили мирно. Когда родился брат, моя любовь окутала и его, мнеказалось, что это мой ребёнок, так как родителям (в связи с пьянкамиотца) было зачастую не до него. А себя я ставила на последнее место.Вот такая жертвенность, привязанность пришли ко мне по роду…

Однако, будучи ещёподростком, я поставила себе цель в жизни: так, как жили мои дедушкас бабушкой и мои родители, я жить не буду! Я получу высшееобразование, я встречу достойного парня, создам себе счастливуюсудьбу. Я отлично учусь, первой в роду получаю высшее образование.Встречаю своего будущего мужа, мы любим друг друга, почти три годавстречаемся и, наконец, женимся. В любви у нас появляются дети. Мысчастливы.

Всё замечательно, носейчас я понимаю, что на том жизненном этапе система жизненныхценностей у меня складывается следующим образом: муж, дети, родители,родные, друзья, работа и я. Я была на последнем месте! То, что ятщательно следила за своей внешностью, фигурой, воспринималось каклюбовь к себе. На самом деле я так боготворила своего мужа – онтакой красавец и к тому же умный, добрый, великодушный. А себя ясчитала обыкновенной женщиной, была недовольна собой, комплексовалапо поводу несоответствия идеалу женщины (вот и моя нелюбовь к себе).

Иногда, как и влюбой семье, мы с мужем ссорились. После каждой ссоры я всегданаходила оправдание ему, даже если он был не прав. Сначала я конечноже обижалась, но потом всегда приходила к тому, что во всём виновататолько женщина (то есть я), что только от неё зависит мир, любовь всемье.

Так и со всемиродными, друзьями, коллегами – в любых неурядицах я винилатолько себя. Мои отношения со всеми окружающими строились такимобразом: а хорошо ли им будет, а не обидит ли их это? Свои интересы явсегда ставила на последнее место. И большинство людей из моегоокружения говорили, как меня любят, какой я «необыкновеннойдуши» человек. Ия так была счастлива, что живу для других! Этосейчас я понимаю – разве можно жить для других, людям даритьпо-настоящему любовь, когда не любишь себя? Ведь другим можно датьтолько то, что имеешь сам.

Из всей моей родни,друзей, коллег ни у кого не выстроены правильным образом ценности.Дети продолжали жить как их родители, всё шло по замкнутому кругу –да и откуда им знать, как правильно жить, как правильно строитьсистему ценностей? В школе этому не учили, пресса, радио, телевидениетоже показывали всегда, что самое главное в жизни –материнство, отцовство, любовь к детям… А пара, любовь междумужем и женой, любовь к самому себе – это, конечно, хорошо, нокак-то «потом». И всегда первым признаком семьи считалисьдети, любовь к ним считалась самой важной, иногда немного оставалосьмужу, а уж сама женщина в большинстве случаев стояла на последнемместе.

После несчастья смоим братом моим родителе надо бы задуматься, почему это случилось,как нам дальше жить, чтобы у единственно оставшейся в живых дочерибыла счастливая семья. Но кто в то время так думал? Находились всякиеобъяснения совершившемуся горю, только не было поиска причин в себе иналаживания доброжелательных, уважительных отношений в семье.Наоборот, у родителей с каждым прожитым годом отношения становилисьвсе хуже и хуже, они мучаются друг с другом, страдают, уходят взапои.

Я на тот момент незнала, как их вытащить из этого болота, уговаривала, убеждала, но всебесполезно. Им уже за шестьдесят, а в их отношениях всё остаётсяпо-прежнему. Я очень страдала, потому что любила своих родителей иинтуитивно понимала, что без их счастья не будет счастья и в моейсемье. Невозможно создать счастливый рай в отдельной семье… Ипока у мужа с женой не выстроятся доброжелательные отношения, немогут их дети быть счастливы. Так получилось и у меня. Через двадцатьодин год моего замужества наш счастливый семейный мирок рухнул: зачетыре месяца ушли из жизни папа, мама и мой двадцатилетний сын…

Мир как бы дал мневстряску: «Посмотри, как ты живешь, ты пришла в эту жизнь вженском обличье, любить, быть счастливой и своим счастьем спасти род.А что ты сделала для этого? Растёт ли ваша с мужем любовь? Поставилали ты ваши отношения на первое место в жизни?» Эти мысли мнепришли позже, а тогда…

После смерти сына явсех обвиняла в своих несчастьях: убийцу сына, правительство за то,что вся промышленность развалилась и муж с сыном остались без работы…Я постоянно спрашивала Бога: «За что? Сколько семей живут вужасных друг с другом отношениях, а их дети живы, что я в жизнисделала не так?» Я не понимала, что чаша ответственности женщинмоего рода закончилась – ведь мы ни одного мужчину так и несделали счастливым… Я стала искать выход из горя. Начали сдочерью заниматься своим развитием, читать книги… И толькосейчас я многое поняла, и мы с мужем начинаем новую жизнь…

Женщина одна из семидетей осталась у своих родителей, и на неё возложена непростая задачасохранения рода. Долго она жила, не осознавая ни своей задачи, нитакой тесной взаимосвязи с родом, и вот только после трагедии с сыномона очнулась, задумалась и стала жить по-другому. Теперь за её родможно быть спокойным – у него есть жизнь. В роду появиласьЖенщина!

Две приведенные вышеистории, похожие друг на друга, показывают, какое наследство мыимеем. Что с ним делать? Как стать счастливыми самим и датьперспективы на счастливую жизнь своим потомкам при таких корнях?

В нашей стране болееполовины мужчин и женщин имеют подобную историю. Вот так мы и живём,не умея, а чаще просто не желая разбираться в истинных причинах своихпроблем, не решая их… Оказывается, легче проявлять любовь кдетям, к животным, к работе, наконец, чем любить себя и мужчину. Иесли вы обратили внимание, главной «героиней» этихисторий является нарушенная система ценностей, где дети, работа,родители – многое, но только не сама женщина и не её отношенияс мужем занимают первое место.

Устранить проблемыможно, только увидев их истинную причину, а для этого нужно честнопосмотреть на свой род, на свою жизнь, сопоставить факты и сделатьсоответствующие выводы. Вот тем, кто решил жить по-другому, комунадоело быть неведающим и непонимающим, мы предлагаем этот урокмудрости.

МАТЕРИНСКОЕ ЧУВСТВО

>Материнское сердце в детках,а детское – в камне.
>Пословица
В поезде всегдапроисходят интересные встречи. Несколько человек заключаются в тесноепространство купе на много часов, благодаря чему создаются прекрасныеусловия для глубокого общения. И Мир всегда даёт мне различныеситуации для научения, набора опыта и помощи людям. Я уже не разописывал дорожные истории. Они, как правило, простые, обычные, нонесут в себе много мудрости. Вот и в этот раз в купе завязалсяразговор. Моя попутчица Надежда ехала в Москву.

– К сыночкуеду, он военное училище заканчивает.

– Судя повсему, «сыночку» уже года двадцать два – двадцатьтри. Большенький «сыночек»-то, а вы всё ещё его такуменьшительно называете.

– А он дляменя будет маленьким до конца моих дней! Ведь он мой ребёночек. Да ктому же последний, я его так и зову – «мой маленький».

Я понял, что Мир сновапоказывает мне классический пример избыточной материнской любви, и ярешил вовлечь эту женщину в психологический спектакль.

– Интересно,как это вы родили ребёнка без мужчины?

– Почему безмужчины?

– Так вы жевсё время про него говорите «мой», а не «наш»!

– Нуконечно, муж принимал участие в его рождении, как же без него…Но у нас с ним плохие отношения, он ещё и пьёт. Да все матери такговорят: «мой ребёнок».

– Да,действительно, многие матери так говорят о своих детях. Но к счастью,не все! И знаете, я заметил, когда мать называет ребёнка «своим»,а не «нашим», то это сразу показывает, какие в семьеотношения. И даже можно предположить, какова будет у ребёнка судьба.Это простейший тест, но он всегда точен и даёт весьма объективнуюкартину.

А с мужем плохиеотношения, скорее всего, именно из-за того, что для вас дети –самая большая ценность в жизни. Да и пьют мужчины часто потому, чтоне чувствуют истинной любви женщины, так как она всю свою женскуюэнергию переводит в материнство, обделяя мужа. Вот мужчины и начинаютпопивать, погуливать…

– Для менядети – самое дорогое в жизни. Ради них я и живу. А как жеиначе? Для любой матери – если это действительно мать, а некакая-нибудь вертихвостка – дети всегда самое дорогое. Мать заребёнка и жизнь отдаст.

– Славабогу, не все так думают, а то разумная жизнь на планете уже давно быперестала существовать. Жизнь на Земле держится именно благодаря тем,кто думает по-другому и считает, что главное в жизни не дети, а муж ижена – пара. Ведь они творят самую большую силу во Вселенной –любовь, они дают начало жизни. Мужчина и женщина, их любовь друг кдругу – вот самая большая ценность!

– Да какаятам пара! Когда муж пьёт, о какой любви и о какой паре можноговорить? Он живёт своей жизнью, а я с детьми – другой. Он малоинтересуется жизнью детей, да и вообще всеми домашними делами,поэтому всё на мне.

– Скажите, аразве ваша жизнь так начиналась? Раньше муж вам развене нравился? Он что, с самого первого дня вашей жизни пить начал?Скорее всего, таким он стал с годами, рядом с вами. Следовательно, ивы причастны к такому его «росту».

– Да нам сним с самого начало было непросто. Его мать постоянно вмешивалась внашу жизнь и очень сильно мешала. А он к ней сильно привязан, частовставал на её сторону.

– Вотвидите, вам сразу же жизнь показывала пример, как сильнаяпривязанность к ребёнку мешает его жизни. Зачем вы повторяете ошибкусвекрови, неужели вы не видите, что идёте этим же путём? Судя повсему, и вы сильно привязаны к своим детям, их ждёт такая же судьба,как у отца. Поймите, детям можно дать только то, что имеешь сам! Вотвы с мужем и передаёте им те же самые проблемы.

Я знаю, что многиеженщины задавали бы подобные вопросы, приводили бы те же доводы…Дорога была длинной, и мы обсудили почти всю жизнь Надежды. Многоинтересного она узнала о себе и о своей жизни благодаря взглядучеловека со стороны, к тому же психолога. Получилась многочасоваяглубокая психотерапия. Надеюсь, что женщина извлекла уроки из этогообщения и что-то в её жизни в лучшую сторону изменилось, ведь не зряМир свёл её со мной.

Я не буду здесьприводить всю беседу, потому что вся книга как раз об этом – оботношениях мужчины и женщины, детях и родителях, семье, родовыхвопросах и, конечно, о любви. Я ещё раз убедился, насколько типичныеошибки допускают люди в жизненных ситуациях и никак не могут увидетьодни и те же причины своих проблем. Поэтому хватит предисловий,пришло время углубиться в тему.

Жизнь постоянно учитлюдей, буквально на каждом шагу давая им примеры и уроки. Некоторыеиз них очень серьёзные, множество драматических и даже трагических:автобус с детьми попал в аварию; в роддоме младенцев заразилисмертельной болезнью; сгорел детский дом, и в нём погибли дети;обрушилась крыша аквапарка именно в той его части, где находилисьдети; разбился самолёт с детьми; террористы захватили школу,насиловали и убивали детей…

Подобных сообщенийкаждый год множество. Не говоря уже о том, что масса детей умирает отболезней, тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и простопропадает без вести. Почему погибают дети? Что они успели такогосделать в жизни, какие грехи совершить, чтобы так рано уйти из жизни,да ещё и трагически?

Трудно принять трагедиюв качестве науки, вот мы и не принимаем, а уроки повторяются, и бедаследует за бедой. Снова и снова гибнут дети, по отдельности игруппами. Средства массовой информации разносят эти уроки на весьмир, а мы всё не желаем понять основную причину происходящего. А ведьэти страшные примеры предназначены для каждого из нас! Мы этого непоняли, и вот драмы уже происходят совсем рядом, касаются нашихблизких. Судя по всему, такие уроки будут ещё продолжаться, так каксознание людей меняется медленно.

Когда гибнут дети,пусть даже чужие, очень трудно сохранить ум спокойным и объективным.Но пришли другие времена, и сейчас есть все необходимые условия,чтобы стать более осознанным, глубоко разобраться в причинахпроисходящего. Иначе проблемы будут нарастать и всё больше детейбудет уходить из жизни раньше времени, то есть раньше родителей.Поэтому рассматриваемый вопрос жизненно важен.

Душа ребёнка, уходя изжизни, не страдает – страдают родители. Это для них в первуюочередь происходит трагическое событие, а также для тех, кто рядом, итех, кто «случайно» узнал об этой трагедии. Какую женауку должны извлечь люди из каждого такого случая?

Первый урок, самыйважный и самый сложный, – понять истинные причиныпроисшедшего. Мне приходилось много раз общаться с родителями,потерявшими детей, и разбираться в причинах, которые привели к этимситуациям. Например, пришлось беседовать со многими матерями изБеслана, у которых погибли дети. Многолетний опыт показывает, что

>главная причина преждевременнойгибели детей – в избыточных чувствах к ним со стороны ихродителей, в нарушении системы ценностей.
Кому-то можетпоказаться невероятным, что избыточное родительское чувство, чащевсего именно материнское, является причиной больших и малых трагедий.Не спешите отрицать, вы увидите, что это именно так. Кто прислушалсяк моим доводам, воспринял их, тот многое изменил в своей жизни. Малотого, те, кто был на грани потери ребёнка, осознав проблему, спасалисвоих детей! И таких примеров достаточно много, чтобы подтвердитьверность указанной причины.

Символична сцена изБиблии, когда Авраам приносит Богу в жертву своего сына. Эти страницынаполнены большой мудростью. Человеку предлагается восстановить всвоей жизни истинную систему ценностей: не дети являются самойбольшой ценностью, а Бог, то есть Любовь. Этот урок был данчеловечеству тысячелетия назад, а много ли тех, кто научился хотя бына этом примере мудрости?

>Большинство родителей считаютдетей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушениеприродных законов.
Животные, следуя этимзаконам, всегда вовремя отпускают своё потомство и благодаря этомуполучают здоровое продолжение вида.

Когда уже произошлатрагедия, очень сложно донести до родителей причины случившегося.Только по истечении определённого времени они могут что-то понять ипринять. Чтобы не было таких трагедий, чтобы родители страдали всёменьше, давайте разберёмся как можно глубже в этом вопросе. Чембольше людей будут осознавать истинные причины проблем с детьми, темменьше их будет. И не только у этих людей, но и у многих других. Какговорится в Библии, спасись сам – и спасутся тысячи.

>Главным действующим лицом вовсех этих драматических и трагических спектаклях жизни являетсяизбыточное материнское чувство.
Встречаются и отцы, безумно любящие своих детей, но значительно реже. Это ипонятно, ведь материнство пробуждается в женщине уже во времябеременности, создаёт блаженное ощущение того, что в ней заключенановая жизнь, состояние счастливого ожидания нового человека. А далеепоявление на свет ребёнка, изумление и радость, когда она держит еговпервые на руках, глубокое наслаждение и удовлетворение от кормлениягрудью, счастье от того, что он нуждается в её заботе и любви. Всёэто создаёт удивительный и неповторимый комплекс материнских чувств иэмоций.

Это действительно так,большинство матерей всё это испытывают в полной мере. Но мать делаетбольше, чем просто даёт ребёнку жизнь. Она более чем кто-либоформирует его характер, мировоззрение, судьбу. Так рождается святая материнская любовь, о которой принято говорить тольковысоким стилем. На фоне вознесения материнской любви (вплоть добожественных сфер) говорить о её оборотной стороне довольнорискованно, но необходимо. Человеку нужно осознавать обе стороныэтого чувства, занимающего в его жизни огромное пространство.

>Материнство – этопрограмма, заложенная в человека в момент его создания в видеинстинкта. Программа необходима для рождения и воспитания потомства.Это программа животного мира, но животные, в отличие от человека,вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельнуюжизнь с тем, чтобы те выросли приспособленными и достойными своеговида. У людей же к инстинктам добавляются дополнительные социальныепрограммы.
И вот благодаряустановкам социума материнство становится главным в жизни женщины. Сдетства девочке внушают, что она должна стать матерью.Вокруг она видит жизнь, где именно материнство проявлено сильно, иобщество навязывает ей такие же стереотипы. И некому ей подсказать,что женщина приходит в жизнь, чтобы любить ! Любитьсебя, мужчин, людей, Землю, жизнь. А материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви.Именно как следствие, а не как главную цель жизни! Таким образоммногие женщины, так и не успев раскрыть свою женственность,становятся матерями. В результате они и женщинами не становятсяпо-настоящему, и истинными матерями тоже.

О материнской любвипринято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательныхсторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине всложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей идетей. В литературе, в кино, в драматургии много говорится остраданиях детей, лишённых материнской любви, и в тысячи раз меньше –о страданиях детей, находящихся под гнётом этой любви.

На мой взгляд, людьминедостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмернойматеринской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своихдетей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью иобщество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

>Что значит чрезмерная, сильнаяматеринская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любвик себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностейматери. При этом любовь к отцу детей, а зачастую и к самой себеотодвигаются женщиной на задний план.
Есть определённыекритерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, впервую очередь, наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых,недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм.В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, чтолежит на поверхности.

Далее круги этойпроблемы выходят за пределы семьи и распространяются на общество, вкотором живёт огромное число нереализованных мужчин и женщин. Ихнесостоятельность в том или ином плане тоже имеет корни в избыточнойматеринской любви, и это накладывает отпечаток на само общество. Всёэто не есть плод моих фантазий. Посмотрите вокруг повнимательнее, ивы увидите множество тому подтверждений.

>А можно ли вообще описанные вышечувства матери назвать любовью? На самом деле истинной любви в нихкак раз очень мало. Поэтому более верно будет называть это материнским чувством.
В чём основные причинывозникновения этого двоякого чувства?

>Первая и самая важная причина:женщина не осознаёт смысла своей жизни, и вследствие этого нарушаетсяеё система ценностей.
Когда женщина неосознаёт, зачем она пришла на Землю, в её сознании обществом,традициями человечества закладывается мысль: «Я родилась длярождения детей, материнства». И с этого заблуждения всёначинается – дети становятся смыслом жизни.

>Второй причиной являютсяподобные проблемы у родителей и более далёких предков.
То есть, как правило,эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследствуследующим поколениям.

>Третья причина – моральныеустановки, религиозные постулаты и традиции современного общества,заставляющие ставить детей на первое место в жизни.
Проблема усугубляетсяещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями всамую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

>Четвёртой причиной являетсяживотное чувство самки, оформившееся в человеке в чувствособственности.
Чувство собственностиформирует в женщине ожидание ответного чувства, и ребёнок отвечаетматери взаимностью. Это делает связь «мать – ребёнок»очень сильной, что создаёт сильнейшую привязанность,разорвать которую не удаётся иногда до конца жизни обоих. Редчайшийслучай, когда в натуре женщины нет чувства собственности,направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности,о котором много говорят, но зачастую не имеют.

>Пятая причина возникновенияматеринского чувства – это жалость.
Вот откуда проистекаетмного бед! Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно кдетям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всегоподменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чемлюбовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.

>Жалость разрушает того, когожалеют, унижает его, мешает развиваться.
Жалеют слабых,болеющих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеютчеловека, тем больше у него проблем.

Выше я перечислилосновные причины глобальной проблемы – избыточного материнскогочувства. Эту проблему можно встретить в жизни очень часто, почти вкаждой семье. Поэтому так и живём.

Давайте рассмотрим одинпример. Типичная семья из трёх человек: отец, мать и сын. Достатоксредний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие:муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребёнок рос тихим,послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями неводился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольныребёнком и поощряли его за свою спокойную жизнь – он ни в чёмне нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможностьполностью обеспечить одного.

По своим связям ифинансовым возможностям родители подобрали ему институт. Молодомучеловеку было безразлично где учиться, тем более что всё оплачивалосьи перетруждаться особо не приходилось. Родители купили студенту«жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном русле.Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Женишься –тогда пожалуйста, всё должно быть как у людей».

К окончанию институтасын попросил иномарку. Родители поднатужились (мать взяла кредит вбанке) и подарили ему на день рождения БМВ.

Где же в такойситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну, немногобаловали ребёнка, а кто не балует? Если есть у родителей возможность,то почему не дать единственному ребёнку пожить красиво? О мерахпоощрения можно поспорить, но это каждая семья решает самостоятельно.Часто можно видеть, что дети одеты лучше родителей, имеют большепривилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточногородительского чувства.

Всё бы ничего в этойстандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься: всвой день рождения, получив машину в подарок, молодой человек наогромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним ещётрое друзей.

Не описать гореродителей, потерявших единственного сына. А матери придётся ещё пятьлет выплачивать кредит за автомобиль, каждый месяц вспоминая, что этамашина стала причиной его смерти. Почему это произошло? Почему судьбатак жестока к этой женщине? «За что?» – спрашиваетмать.

С разрешения родителейя описал этот случай, не называя ни имён, ни города, где всёпроизошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации иизвлечь из неё уроки. Надеюсь, они многим помогут понять своипроблемы.

В управлении семьёйпервую скрипку играла мать. Целеустремлённая, волевая женщина решалав семье основные вопросы, особенно когда речь шла о сыне.

Для неё он был главнойценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второгоребёнка, хотя Мир несколько раз подводил её очень близко к решениюэтого вопроса. Именно она полностью контролировала жизнь семьи и, вчастности, сына.

Отец был мягким испокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае спокупкой автомобиля, то быстро сдавался под её давлением. Он старалсяне спорить и давно смирился с лидерством жены, что позволялоподдерживать спокойные отношения в семье. Но, заняв такую позицию,отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца,рано понял, что позиция невмешательства выгодна – чем меньшеспоришь, тем большее вознаграждение получаешь, и стал играть по темже правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всяческипоощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихомомуте черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а надним стояли контроль и запреты матери.

И такой выход нашёлся:парень тайком занялся автогонками. Не профессиональными, алюбительскими, в компании с такими же задавленными инеудовлетворёнными молодыми людьми, которым требовалосьсамоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, игоняли без всяких правил: им психологически нужен был выход «зафлажки» – где-то же они должны были ощущать свободу!

Как рассказывалочевидец, молодой человек совершенно менялся, садясь за руль. Онстановился другим – жёстким, агрессивным. Он как бы вырывалсяиз пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же сын ехал сматерью, то не превышал скорость более разрешённых 60 или 90. И когдапосле его гибели матери сказали, что скорость его автомобиля былаоколо 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездилбольше 90!» Она совсем его не знала…

Оказалось, чтовнутренний мир сына неизвестен матери. Ей были важны внешниеблагополучие и порядочность, которые он и соблюдал. Сильнаяматеринская любовь не предусматривает откровенной дружбы, здесьотношения ориентированы только на одну сторону.

Отец, как вы помните,не был для сына авторитетом. Единственным, с кем мальчик дружил изродни, был дед. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом.И когда дед умер, молодой человек очень переживал и часто ездил кнему на могилу. Когда родственница спросила его, зачем он так частоездит на кладбище, тот ответил, что ездит поговорить с дедом. Емуявно не хватало дружеского общения.

Мир много раз давалродителям различные знаки, предупреждая их о том, что с парнем не всёблагополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее,тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому мать не замечаладвойственности состояния сына, его другую жизнь, отсутствие в нейнастоящих ценностей. В самой женщине была нарушена система ценностей,и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, не слышала и невидела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей –это всегда урок для родителей. Такие события являются оченьсерьёзными не только для них, но и для родственников, всего рода иокружающих людей. К сожалению, обычно не многие извлекают опыт дажеиз таких тяжёлых уроков. Людей не учат не только чужие, но и своиошибки. И поэтому часто можно увидеть примеры, когда родители живутдольше своих детей.

>Материнская любовь создаётпроблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любвии ставится во главу угла. Причина ещё и в том, что она содержит всебе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма,неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка ит. д. Получается, что в материнской любви истинной любви-тосовсем мало.
Поэтому-то вернееназывать её материнским чувством. Рассмотрим более подробносоставляющие этого чувства и примеси, которые делают святую любовьнегативной.

В основе материнскойлюбви – инстинкт продолжения рода, который идётиз самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этомуинстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудоки подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуютне в соответствии с инстинктом. По телевидению показывали сюжет, какмать продавала своего пятимесячного ребёнка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, незамутнённыйсознанием, необходим для рождения истинной материнской любви.

Эгоистическоечувство. Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своихнерешённых задач. Она сознательно или неосознанно перекладывает наребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, но она хочет, чтобыдочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать нежелает трудиться над собой, чтобы рядом с ней был достойный еёмужчина, или уже не желает связывать себя семьёй и решает эту задачучерез дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильноусложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видетьв ребёнке помощника и с его помощью обеспечить себе старость.

Чувствособственности. Как правило, в материнском чувстве этасоставляющая играет ведущую роль. «Мой ребёнок», «моякровинушка» и тому подобное звучит из уст матерей, показываяналичие этого пагубного чувства. Именно чувству собственности яуделил в данной книге особое внимание.

Женская любовь.Да, тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну можновстретить нередко. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине.Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет всемье, но и в случае, если между родителями нет достаточной любви илиу них негармоничные отношения. В таком случае женщина выплёскивает насына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, этопроисходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий,вплоть до склонения к интимным отношениям. Либо мать сознательно илинеосознанно не желает женитьбы сына. Часто бывает, на словах звучитодно: «Тебе пора жениться», а в подсознании –совсем другое, и материнское чувство перекрывает дорогу к истинномусчастью обоих.

Довольно часто вместоженской любви или одновременно с ней присутствует жалость. Выше ужеговорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетикечувство и многое может натворить…

И пятая составляющаяматеринского чувства – самая светлая и чистая. Именно онадвигает эволюцию. Это любовь к ребёнку, как к результатулюбви мужчины и женщины.

Вот эта, главная,составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и неосознаётся. А это как раз то, что отличает человека от животного. Вразумном человеке эта составляющая должна быть основной! А она, чащевсего, бывает еле заметной на фоне всех вышеперечисленных чувств.

>И начинать пробуждать святоематеринское чувство нужно с понимания великой роли в жизни женщинылюбви к мужчине!
>Судя по тому, что происходит вмире, дети появляются на свет чаще всего не как плод нарастающейлюбви между родителями, а как третий и порой главенствующий в паре,всё более стягивающий на себя любовь матери.
Немного коснёмсяистории формирования материнской любви. К сожалению, написатьвсеобщую историю материнской любви невозможно, как и историю любвимежду мужчиной и женщиной, и всё же…

Уже на протяжениимногих веков воспевается материнская любовь. Начиная с XIII века вЕвропе она постепенно становится обязательной нормативнойустановкой культуры. Общество не только увеличивает объёмсоциальной заботы о детях, но и ставит их в центр семейной жизни, приэтом главная, а иногда даже исключительная, ответственность за нихвозлагается на мать.

>Обществом формируется идеальныйобраз нежной, любящей матери, находящей своё высшее счастье в детях.
Растет забота огигиенических потребностях детей, возникает специальный разделмедицины – педиатрия.

>Когда материнская любовь отиндивидуального чувства перешла в поддерживаемое обществомсоциальное, наступил серьёзный исторический момент, повлиявший на всюдальнейшую эволюцию общества. Любовь женщины была переориентированана любовь к детям. Это ещё более усложнило взаимоотношения мужчины иженщины.
А всегда ли было так? Ядумаю, что нет. Обратите внимание на пословицу в эпиграфе – вней звучит мудрость, идущая из глубины веков. Значит, наш мудрыйнарод давно видел и понимал обратную сторону этого чувства.

В христианстведоминирует роль Богородицы над ролью жены и роль материнства надролью женственности. Все ритуалы, весь догмат направлен наутверждение святости материнства. Все слышали о Софии и её трёхдочерях, погибших за веру. Церковь причислила их к лику святых. Вжитии Софии ничего не говорится о муже. Скорее всего, судя потрагическим событиям, в этой семье были проблемы. Иначе эти тридевочки – Вера, Надежда и Любовь – не погибли бы, темболее на глазах у матери. Законы Жизни неумолимы – когдачеловек что-то выделяет в своём пространстве сверх меры, это у негоотнимается.

В христианствеэротические отношения между супругами не отрицаются, но и неподнимаются на должную высоту. Но Природа не терпит крайностей, онастремится к гармонии, и, наверное, поэтому даже в Библии появиласьПеснь песней Соломона, говорящая о глубокой любви мужчины и женщины.В православии эротика является, по существу, запретной темой ипринимает «подпольные» формы. Наверное, на этой запретнойпочве и родилась так называемая «барачная эротика»России.

Скорее всего, забота одетях возникла из благих побуждений – в Средние века и раньшебыла высока детская смертность. Но не зря говорят, что благиминамерениями дорога в ад вымощена. Любая здоровая идея, доведенная доабсурда, превращается в свою противоположность.

>Рождение здоровых детей и ихсчастливая жизнь в значительно большей степени зависят от отношенияродителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешнихусловий.
Вот куда нужно былонаправлять усилия – создавать условия для развития пары исемьи. А женщина воспринималась в большей степени в качествеинструмента для деторождения.

Длительная кампания взащиту прав матери и ребёнка принесла свои социальные и моральныеплоды. Поскольку не любить детей стало стыдно, «плохие»матери были вынуждены притворяться «хорошими»,симулировать материнскую любовь и заботу. Через рассудок, черезвнешние проявления чувств женщина и вправду начинает испытывать болеесильные материнские чувства. И материнская любовь стала приобретатьвсё большие права в жизни, стягивать на себя всё больше энергий семьии общества.

>В конце концов материнство сталоглавным предназначением женщины. А женственность, любовь к мужчине,создание пары – всё это отодвигается в тень материнства,становится как бы второстепенным.
>Но ведь без любви к мужчине неможет состояться истинное материнство!
Именно нераскрытаяженственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значенияпары порождает многочисленные проблемы, в частности мешает раскрытиюмужественности в мужчинах.

Поэтому, есливнимательно присмотреться, можно увидеть, что с рождением ребёнкасила любви между мужем и женой в большинстве семей ослабевает.Считается, что появление ребёнка укрепляет семью.

Да, так должно быть видеале, когда мужчина и женщина научились ценить и развивать своиотношения во всех аспектах. И ребёнок здесь появляется какестественный, наивысший творческий результат их союза, такого этапажизни, когда проявленные энергии отцовства и материнства позволят имобогатить спектр мужских и женских качеств, раскроют новую глубину ихвзаимодействия, любви друг к другу.

А что происходитобычно? Да, ответственность перед семьёй может проявиться сильней,особенно у мужчины, но любовь, чаще всего, уменьшается. Мать всёбольше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается навторой план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие срождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно снижаютинтерес и устремление женщины к мужчине, желание быть женщиной,проявлять женственность. Это может стать началом конца счастья всемье и началом сложной судьбы ребёнка.

Есть родители, которыеживут в любви друг к другу, выстроили хорошие отношения с детьми изаложили верную систему ценностей. Смотришь, у них и у детей всё идётхорошо (особенно это заметно на фоне проблем других семей). И всё быладно, но вот родят последнего и… срываются на большую любовь,чем к остальным. И вот с «младшеньким»-то их проблемы идогоняют…

Характерный пример –ситуация Николая, с которым мы ехали в Пермь. Всё у него в семьехорошо: родили троих сыновей, живут в достатке, сам он работаетмашинистом электровоза. У первого сына вообще всё замечательно, увторого уже немного похуже, а вот третий… С третьим началисьпроблемы ещё в детстве, а в 16 лет «курить стал».«Избаловали мы его, – говорит отец, – чтос ним будет?»

Дело не в том, чтоизбаловали, – основной причиной стало снижение любви другк другу, ухудшение сексуальных отношений и направление чувств всторону «младшенького». Он стал центром жизни и дляматери, и для отца. И жизнь третьего сына уже пошла по другимрельсам.

Исследуя семейныепроблемы, причины уменьшения любви между супругами, приводящие кохлаждению чувств, к появлению любовных треугольников, к разводам,чаще всего можно найти именно в рождении ребёнка. Посмотритеповнимательнее на жизненные ситуации друзей и знакомых, и вы увидитеподтверждение сказанному. Причины проблем лежат в непонимании главнойзадачи женщины.

>Не рождение детей, нематеринство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытиесвоей сути, высочайших качеств женственности. Благодаря этомупоявляется умение создавать пространство любви! Все остальное –только следствие из этого.
>Материнство – это толькоодин из этапов раскрытия женственности !
Но государство ирелигии в действительности не заинтересованы в истинном счастьечеловека. Ведь живущий в пространстве любви человек не захочет быть«пушечным мясом» государства и «винтиком»системы, не будет спрашивать разрешения на общение с Богом упосредника (религии) – счастливый человек всегда с Ним.Счастливый и самодостаточный человек не придёт к чиновнику просить,не будет предлагать взятку. Поэтому обществу выгодны нереализованные,просящие, униженные, и потому оно выдвинуло на первые позицииматеринство, отодвинув то, что делает женщину богиней, –любовь и женственность.

Получается, что любовьи общество – антагонисты. Н.А. Бердяев писал: «В этомтрагизм любви и жизни человеческого общества. Общество отвергаетлюбовь. Любящий в высшем смысле этого слова – враг общества».

Эти слова произнесены вначале XX века, а сейчас настало другое время, и обществу пораменяться. Антагонизм общества и любви возникает только наопределённом уровне сознания. В эпоху Единства этот антагонизм уйдёт,он уже начинает уходить. И здесь видится задача каждого человека –помочь этому процессу своим осознанием и своей жизнью в любви. Иначечеловечеству просто не выжить. От каждого из нас зависит будущееЗемли!

Как может человекспособствовать единению любви со всей жизнью? Естественно, самойжизнью в любви, без разделения её на составляющие. Материнство –это только один из этапов раскрытия любви, но не отдельная, а темболее не главная её составляющая.

Уже процессбеременности, время вынашивания ребёнка, становится этапомзначительного роста материнской любви. И естественно, что это чувствопросыпается, так как женщина готовится выполнять функции матери.

>Беременность нужно восприниматькак важный этап дальнейшего раскрытия женственности!
Вот именно здесь иследует обратить особое внимание на мужа, ощутить чувствоблагодарности за совместное творение новой жизни, проявить к нему ещёболее нежные и глубокие чувства и тем самым выйти на новый уровеньженственности, создать более сильное и объёмное пространство любви. Вэтом случае ребёнок формируется в комфортных условиях любвиродителей, и тогда семья укрепляется.

А если женщинасосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план иливовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальныеотношения, то ребёнок уже в утробе матери формируется с осложнениями,а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать ио роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпаетсяматеринство, ему необходимо также проявить ещё больше внимания,заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из её пространства идавать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви.

А мужчины чаще всего неосознают важности момента и ещё больше уходят в дела и заботы, а то ив загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребёнка –это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведёт себямудро, то именно в этот момент он поможет женщине стать ещёженственней, а сам станет более мужественным!

В удивительное время мыживём! Сейчас настолько выросло сознание людей, что не толькоженщины, но и мужчины начинают осознавать огромную важность процессабеременности и родов.

Я знаю мужчину, которыйна время беременности своей жены в несколько раз снизил своюактивность в бизнесе и поставил на первое место их отношения! И этодало замечательные плоды.

Во всех городахпоявились центры, готовящие будущих родителей совместно к этомуважному моменту в их жизни. Правда, часто делается упор на развитиеродительских чувств, а не на раскрытие мужественности иженственности. Но позитивный процесс идёт и в этом направлении.

Довольно часто женщинырожают ребёнка «для себя», входя в связь с мужчиной безлюбви, только с целью забеременеть – это, как правило, чреватоосложнениями в судьбе ребёнка. Совсем другая ситуация возникает,когда женщина рожает от любимого мужчины – рождается ребёноклюбви, но опять же всё можно испортить, сосредоточив внимание наребёнке.

Когда рядом мужчинынет, часто именно на ребёнке сосредотачивается вся любовь, всянерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ему очень сложнореализовать себя в жизни, сохранить свою индивидуальность и статьсчастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до концажизни из «психической плаценты» 2матери.

>Одинокой женщине необходимобольше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем,чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества».Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании гармоничной,счастливой пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке!
Вот истина, которуюжелательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходяттяжело, возникают те или иные патологии – это опять-такиследствие нарушений в отношениях между родителями. Беспокойный,болезненный, проблемный ребёнок – снова причину необходимоискать в первую очередь в отношениях супругов. Причина именно здесь,но мало кто начинает искать её в себе и в своих отношениях.

>В болезнях детей часто винятмедицину. Да, там есть проблемы, но главное всё же определяетсяотношениями между мужчиной и женщиной, качеством их пространствалюбви!
В сильное ПространствоЛюбви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнитьвсегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть,что второй ребёнок рождается слабее первого. Главная причина этого –уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первогоребёнка. Второй ребёнок рождается в более слабом Пространстве Любви.Как правило, к более слабому ребёнку мать проявляет ещё большуюзаботу, внимание и любовь, тем самым ещё дальше уходя от своейженственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться внизи нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщинепятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня,а то я умру». Мать её спрашивает: «Что ты такое говоришь?Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю».Через год она умерла. Этот случай меня поразил – Мир уже прямо,как говорится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но она продолжалавести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любитчеловека и старается всячески ему помочь, только люди не хотятзамечать эти знаки.

Рассмотрим подробнееконкретный случай (он типичен), на примере которого можнопроиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замужпо любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблемни во время беременности, ни при родах, ни в дальнейшем. Как и любаямать, она уделяла сыну много внимания, и, как большинство матерей,больше необходимого.

А где эта грань? Еёопределить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют ихглавные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что этоисключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своихродителей и повторяют жизнь в ещё более худшем варианте, накручиваясемейные проблемы из поколения в поколение.

В результатеполучилась типичная ситуация – любовь к ребёнку оказаласьбольшей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье ненаблюдалось, всё было вроде бы нормально. Но эта «нормальность»на самом деле таила в себе большую опасность.

Никто и нигде не учиттому, что семья создаётся не только для продолжения рода, а восновном для раскрытия личности, для духовного роста человека.Поэтому считается, что если в семье всё «нормально»: мужне пьёт, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, аесли они ещё и любовь сохранили – то вообще отлично!

А ведь в настоящейсемье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания,увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна бытьпостоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Но вернемся к нашейсемье.

Родился второй сын,но так как любви между родителями уже меньше, второй ребёнок оказалсяболезненным. Мать начала уделять ему повышенное внимание, отодвигаяна второй план старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, болееслабому делает своё дело.

Вы скажете: «Ноэто же естественно! Больному ребёнку нужно больше внимания».Да, но не в ущерб любви женщины к себе и мужу!Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, тогданужно хотя бы распределять правильно!

>Если ребёнок болеет, то в первуюочередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! Впространстве любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.
Если любовь в человекераскрыта полностью, то её хватит всем, и не нужно никакогораспределения. Если же ваша любовь раскрыта не полностью, тораспределяйте её следующим образом: сначала полюбите себя и своюполовину, затем детей, потом родителей и так далее, подобно тому какволны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самыйлучший, но он не создаёт так много проблем. Проанализируйте, как ввашей семье распределяется любовь? 3

Вернёмся к нашемуслучаю.

По мере того какмать уделяла всё больше внимания больному сыну, его проблемынарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причём матьотдаёт ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для неёдважды «родной кровинушкой». Муж, лишённый внимания илюбви, серьёзно заболел. Через некоторое время младший сын связалсяс наркоманами и погиб.

К сожалению, подобныхпримеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их,как правило, одна. Когда мать любовью к ребёнку отодвигает себя имужа на второй план – проблем практически не избежать.

Есть в моей практике иположительные примеры.

Шестнадцатилетниймальчик оказался в больнице, ему сделали операцию, но положение егостановилось всё хуже, а в какой-то момент – безнадёжным. Итогда хирург привела ко мне родителей мальчика. Я попросил ихпрослушать лекции, на которых рассматривались вопросы взаимоотношенийв семье. У нас состоялись две индивидуальные беседы, так как именново взаимоотношениях родителей находилась причина болезни сына. Онимногое осознали и стали сближаться. К концу курса лекций их сына ужевыписали из больницы, несмотря на то что с мальчиком я никак невзаимодействовал.

>Необходимо понять, что ребёнкунужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь междуродителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем онобольше, тем естественнее идёт развитие ребёнка – он растёт какдерево, которому достаточно солнца и воды.
Я долго объяснял этуистину одной женщине, ей трудно было согласиться, так как для этогоприходилось отказываться от многих жизненных устоев, которыми онажила всю жизнь.

Потом она вспомниласлова своей соседки по даче: «Ты слишком любишь своих детей, аты к мужу повернись, тогда и у них будет всё хорошо!» Но раньшеона не прислушивалась к этим словам. А сейчас вспомнила, посмотрелана свою жизнь другими глазами и сказала: «Действительно,соседка с мужем любят друг друга – и дети, и внуки их живутсчастливо». Значит, жива природная мудрость и проявляется вомногих женщинах, в ком-то неосознанно, интуитивно, в ком-тосознательно, иначе давно закончился бы род человеческий.

Часто можно услышатьслова, произносимые с гордостью и с вызовом: «Я всё отдаласвоим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!» Я перевожуподтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрытьсебя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливуюсемью. И я выбрала не очень мудрый, но более лёгкий путь –отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни».

Именно так надопонимать ту любовь, которую женщина отдаёт детям. Попробуйте честнопосмотреть на свою жизнь: нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнскоечувство создаёт большой пласт проблем следующим поколениям в планесоздания семьи и самореализации. Только об одном этом можно написатькнигу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благихпобуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развитияи тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, учительмузыки, попросила объяснить: почему её сыну не везет в жизни –ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ейпривёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте,что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки…В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходитдевушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будетуслышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь,имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком,энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложнопреодолеть своей любовью (зачастую недостаточно раскрытой) такуюсильную материнскую любовь.

Ситуация ещё болееусложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодымнеобходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителейнет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действиемматеринской любви чувство между молодыми может легко погаснуть. Поэтой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многиесудьбы.

В телепередаче ВалерияКомиссарова «Моя семья», уже в нашем веке, один молодойчеловек рассказал свою историю и попросил совета у аудитории. Егомать очень не хотела, чтобы он женился на любимой девушке. И онапоставила ему условие: «Если ты женишься на ней, то я разведусьс твоим отцом!» А молодые очень любили друг друга, и, когда сынвсё-таки женился, она действительно развелась со своим мужем. Отецзапил, стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смотри,что ты натворил!»

Одна женщина мнерассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который оченьсильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизньмолодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает имстроить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это какнорму. Как мне быть в этой ситуации?»

Ответ здесь следующий.Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в самой женщинеприсутствует избыточная любовь к дочери – иначе ничегоподобного бы не происходило. Жизнь есть зеркало внутреннего состояниячеловека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужноосознать и самой отпустить свою дочь, дать ей большесамостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите: как? А вотздесь – во-вторых: матери надо заняться своей женственностью!Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развитияотношений в семье. Ей нужно обратить внимание на себя,на создание и укрепление своей пары, всё болеераскрывать грани своего счастья, и тогда детипостепенно начнут меняться. А там, глядишь, и та мать начнётменяться.

Зачастую чем взрослеестановятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувствостановится всё более «матёрым». Чувство собственности вэтой любви возрастает, она становится агрессивной, и дети, ощущаяэто, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастаетконфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, играяна жалости.

Вот ещё одна судьба.

У женщиныбыла большая любовь к четверым сыновья, особенно к младшему. Она немогла ужиться с их жёнами, и каждый из старших сыновей женился по двараза, а младший вообще не смог жениться и запил. Старшие сыновья,видя, что мать мешает их жизни, постепенно отдалились от неё. Тогдаона перекинула свою любовь на внуков и младшего сына, которого отсебя так и не отпустила. По мере взросления и внуки уже не желалибыть с бабушкой – она мешала их развитию, видела в них неличности, а маленьких детей. Оставшись одна, она покончила с собой.Но и на небесах она не успокоилась. Ровно через год неожиданноумирает младший сын – как говорят, «мать забрала его ксебе».

>Чтобы дети, став взрослыми, непокидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а насебя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно такпостроить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношенияразвивались, и тогда дети всё больше будут притягиваться к матери, кродителям, как к солнышку, которое светит и греет не обжигая.Сосредоточив внимание на своём развитии, на построении всё болееглубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям,и дети сами стремятся к ним.
Психологам и медикамизвестен термин «психический инцест», так называемоепсихическое «кровосмешение». Объясняется это такимобразом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви кмужчине. Это приводит к тому, что его мужские качества не могутраскрыться. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособленк жизни, не может создать семью и привести её к счастью, илиагрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь черезагрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознаннорассчитаться с матерью за испорченную жизнь.

Иногда такие дети прямоговорят матери: «Ты испортила мне жизнь!» А она непонимает и ещё обижается на эти верные слова.

Если бы женщиныосознавали пагубность превышения значения любви к детям над значениемлюбви к мужчине и не допускали этого, мир был бы другой! Значительноменьше было бы болезней, пьянства, войн, гибели детей и мужей. Унекоторых народов материнская любовь наиболее ярко выражена, и этосоздаёт проблемы целому народу. Вот интересный вопрос дляисследования!

Когда ребёнок,преодолевая материнскую любовь, сможет развить все качества своегопола, найти любимую женщину и раскрыться в любви, а мать не изменитсвоего материнского отношения, не отпустит своего взрослого сына, топроблемы возникают у неё самой.

Если мать начинаетмешать раскрытию личности детей, её могут убрать из жизни. Чаще всегоэто проявляется через возникновение различных тяжёлых болезней.Зачастую врачи спасают мать, оттягивая её уход из жизни, но неустраняют самой причины! И больная мать требует к себе ещё большевнимания, увеличивая семейные проблемы детей.

Отдельную книгу можнобыло бы также написать о так называемых «женских»болезнях, причиной которых является избыточная материнская любовь.Концентрация любви на детях нарушает проявление любви к мужчине,мешает полноте сексуальных отношений, а всё это порождает застойныеэнергетические явления в женском организме и развитие их всоответствующие болезни. Но пусть об этом лучше напишутспециалисты-сексопатологи.

Духовное пробуждениеисключительно важно для старшего поколения: как для самих егопредставителей, так и для их детей и внуков. А медикам необходимопонять, что клятва Гиппократа относится не только к физическому телучеловека, а в первую очередь – к душе его! Недаром Гиппократговорил: «Врач-философ Богу подобен!» Такой врач поможети женщине, и её детям понять причины тяжёлого недуга и найтиправильный выход из ситуации.

Много ещё проблем можетсоздать материнская любовь. Эта тема большого исследования, сейчас мыможем рассмотреть только небольшую её часть. Вот, например, нелюбовьотца к своим детям часто несёт в своей основе ревность к ним из-затого, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви.

Муж и сам не понимает,почему он не любит ребёнка. И жена не понимает, обижается на мужа,упрекает его в недостаточной любви к детям, к семье… То естьперекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесопроблем…

Часто матери из-засильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребёнку немогут объективно оценивать его поведение, его качества и живут поотношению к нему в иллюзии. Поэтому для них оказываются неожиданнымимногие выходки и поступки ребёнка.

Под давлением сильногоматеринского чувства дети становятся капризными и агрессивными,родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найтинеобходимую форму отношений, начинают приспосабливатьсяк потребностям детей или давят на них, требуя такого же сильного чувства в ответ.

>Сильное материнское чувствонарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязываетсвоё мировоззрение, у неё отсутствует подлинный интерес к миру самогоребёнка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мывидим агрессивность ребёнка к матери, можно смело искать причину визбыточном материнском чувстве.
Один парень всегдареагировал на любое предложение словом «нет!», и толькопотом, разобравшись, мог с трудом принять вполне разумноепредложение. Выяснилось, что мать «безумно хотела» этогоребёнка и также безумно его любила. Он уже в утробе был изнасилованэтой любовью, и в его психике изначально сформировалась реакциянеприятия – он был пресыщен вниманием и заботой к себе.

Часто можно встретитьматеринскую «любовь от ума». Мать начинает воспитыватьребёнка «по науке». Он становится экспериментальнымполигоном её педагогических способностей. И забывают матери или вовсене знают, что ребёнок даётся главным образом для того, чтобы онивоспитывали себя!

>Дети – наши маленькиеучителя, причём зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобыродители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда иони возьмут у родителей то, что нужно, и тоже будут счастливы.
Очень часто родителипытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило,из этого ничего хорошего не получается.

Ко мне пришла женщина сребёнком – у девочки прогрессировала болезнь, и никакое лечениене давало положительного результата. А причина была проста. Матьочень любила рукоделие и всю жизнь хотела это делать, но ей пришлосьзаниматься другой работой. И когда дочь подросла, её стали водить вшколу народного творчества.

Скажете – это жепрекрасно, творчество! Да, но этот вид творчества нужен был матери, ане девочке. А девочка хотела петь. Было совершено насилие над душойребёнка.

Другой пример. Материочень нравилось фигурное катание, и она отдала свою дочь в раннемвозрасте в соответствующую секцию. Маленькую девочку из детсада везлив центр города во Дворец спорта. Главным было желание матери, а недевочки. Много было знаков, что ребёнку это не нужно, но маманастойчиво водила девочку на тренировки.

И вот как-то раз мамаоказалась на льду и упала. Несмотря на то что была в шубе и шапке,упала так, что получила сотрясение мозга. И тут до неё дошло: адочь-то за одну тренировку падает несколько десятков раз, вся всиняках! И у неё хватило мудрости больше не насиловать ребёнка.

Очень часто матьакцентирует внимание на ребёнке, чтобы избавиться от бессмысленностисвоей жизни. Она строит отношения с ним как раб с хозяином или как слюбовником, готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоихслучаях она не даёт ребёнку проявлять самостоятельность, подавляетинициативу и формирует в нём безответственность и беспомощность.

Поскольку она всёстарается сделать за ребёнка, он становится зависимым от капризовматери, а мать – от его капризов. Ребёнок становится капризнымпридатком матери, и та бывает довольна таким положением.

В таком союзе отецстановится лишним в семье. Он начинает «бороться» сребёнком за утерянное влияние, либо начинает пить, либо уходит изсемьи. Психологически всё уже подготовлено самой матерью с моментапоявления ребёнка, а сам уход есть только следствие.

Женщины зачастую неосознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на«неверного», на «разлучницу», усугубляяситуацию, ещё более объединяясь с ребёнком против отца. В этом случаедальнейших проблем не избежать.

Из-за нарушения в семьесистемы ценностей мужчина оказывается в более сложном положении и вобществе. Это может сказаться на его карьере и привести к ещё большимсложностям в отношении с женой. «Задвинутый» с первойпозиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже неможет «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать»по земле и «пахать». Ему всё труднее материальнообеспечивать семью, а женщина порой берёт на себя роль ведущей и вэтой сфере, чем ещё более вытесняет мужа из пространства семьи.Особенно часто это происходит, когда у женщины превалируют волевыечерты.

В детях унижение отцатакже проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянутсоответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которыебудут её всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена,которая поставит его «под каблук». Ничего не берётся изничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтомумудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своимиотношениями.

После ухода мужа изсемьи женщина, как правило, ещё больше замыкается на ребёнке,концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процессодиночества и увеличивает проблемы ребёнка. Мать может требовать ксебе постоянного внимания и заботы, желать, чтобы ребёнок былпостоянно в её обществе. Она будет стремиться находиться в курсе еголичной жизни.

И дальше это можетразвиваться по нарастающей: мать стремится максимально привязатьребёнка к себе, ограничить его самостоятельность. Она станетпроживать за него жизнь («мы пошли в школу», «мы ходим на борьбу», «мызакончили школу», «мы пошли в институт»…),что ещё больше ограничивает способности ребёнка, мешает его развитию.

Избыточное материнскоечувство разрушает мужское начало в мальчике, и в его душе могутпроизойти необратимые психические процессы. Одной из причингомосексуализма является именно эта: в мальчике подавляются мужскиекачества и начинают гипертрофированно развиваться женские.

Важную часть этой темыиллюстрируют ситуации, когда жена настолько сильно раскрываетматеринские чувства, что включает в пространство материнской любви имужа – он становится ещё одним «ребёнком», а онадля него ещё одной «мамочкой». Женщины и не стесняютсяговорить о муже, как о своём ребёнке, – они просто непонимают: тем самым показывают, что перестали быть женщинами.Это почва для многих проблем, в том числе и такой: кто-то увидит внём не сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.

Рассмотрим ещё однугрань взаимоотношений родителей и детей на следующем примере.

Дочь хорошозакончила институт, появились интересные предложения по работе. Онажила вместе с матерью, и, естественно, мать ей помогала материально.Через некоторое время у девушки появились сложности с работой, апотом её вообще уволили.

Интуитивно ощущая,что мать как-то мешает её реализации, девушка переехала в другойгород и нашла интересную работу. Мать «напряглась» истала помогать ещё больше – ведь расходы увеличились. У девушкиснова возникли сложности, и она опять осталась без работы.

Причина всех этихсобытий в нарушении одного важного принципа: помогать детямматериально можно только до выхода их в самостоятельную жизнь, адальше – пусть они сами зарабатывают.

Я уже говорил о том,что животные зачастую мудрее человека в этих вопросах – оникормят своих детёнышей только до определённого возраста. А избыточныематеринские человеческие чувства, в частности жалость, делают своёпагубное дело.

Нужно помнить простуюистину: если родители дали взрослому ребёнку сто рублей, то онпотеряет (или не заработает) тысячу, то есть в десять, а иногда и всто раз больше.

Мать одна воспитываетребёнка – сегодня это очень распространённый случай. Главнойпричиной такого положения является избыточное материнское чувство.Женщина переводит энергии женственности в энергии материнства и незвучит как женщина. В её системе ценностей мужчина не на первомместе, поэтому он не придёт в это пространство, а если и появится, тоненадолго. И женщина удивляется тому, что мужчины никак незадерживаются, и обвиняет их в непостоянстве.

Это известная аксиома:неполные и конфликтные семьи есть результат повышенной любви кребёнку, нарушения системы ценностей в семье. А конфликты в семье инеполная семья запускают в жизнь следующий виток проблем, ещё болеенарушая развитие личности ребёнка. В результате в жизнь выходятдисгармоничные дети и начинают творить свою судьбу по образу иподобию родительской.

Многие женщины говорят:«Да люблю я мужа! А он всё равно пьёт». А что лежит воснове такой любви? И когда начинаешь смотреть внимательнее, тооткрывается, что любовь-то стоит на жалости к мужу, а не на уважениик нему. Ещё раз вернёмся к жалости, этому бичу человеческихотношений.

>Жалость питается энергиямиматеринскими, а уважение растёт с ростом женских энергий!
Жалость проявляется кслабым. Жалея, проявляя материнские качества, женщина унижаетмужчину, заведомо ставит его ниже себя, а потом предъявляет к немупретензии, что он не может реализоваться в жизни. Именно отженщины-мамочки пошло выражение: жалею – значит люблю. Жалость– это простой и объективный тест на наличие в женщинеизбыточного материнского чувства.

Сложность вопросазаключается в том, что внешне всё выглядит естественно. Матьзаботится о ребёнке, переживает за него, расстраивается, если с нимчто-то происходит. А как же иначе? Не заботиться, не переживать?

Во-первых, всё должнобыть в меру. Во-вторых, все отношения с детьми нужно строить не нажалости и не на чувстве собственности («это мой ребёнок»),а на понимании того, что ребёнок – самостоятельнаядуша и она пришла прожить свой опыт! И задача родителей заключается втом, чтобы создать необходимые условия и наибольшую свободу дляприобретения опыта.

Первого июня, в Деньзащиты детей по радио передают: «Людмила Путина выступила собращением к родителям: «Дайте свободу детям! Не нарушайте ихправа! Они самостоятельные личности, пришедшие в эту жизнь решатьсвои задачи!» Это обнадёживает.

Когда глубокосоприкасаешься с семейными отношениями, причём в большом количестве(консультирование требует очень глубокого погружения во весь спектротношений), можно увидеть интересные вещи: мои наблюдения показывают,что если в семье верная система ценностей выстроена хотя бы частично,то в ней уже есть позитивные элементы, выгодно отличающие даннуюсемью от других.

Например, даже еслимежду мужем и женой нет большой любви, но женщина не осуждает мужа,никогда не выясняет с ним отношения при детях, уважает его, ставитего во главу семьи и требует от детей того же, то в данном случае всемье проблем значительно меньше и жизнь у детей складываетсязначительно лучше.

Но такая стабильностьвременная. Рано или поздно Мир напомнит женщине о том, что главноевсё-таки – любовь к мужчине. И если она не развивается, то ждипроблем. И действительно, вот пример: сама женщина страдает отнарушенной системы ценностей – так много сил отдала работе, чтополучила инсульт, а из-за того, что между супругами не было любви,муж почти официально завёл любовницу. У детей же на первый взгляд всё пока складывается неплохо. Но им нужно осознавать, чточерез некоторое время, если они не начнут прикладывать усилия кразвитию своих семейных отношений, то их догонят родительскиепроблемы.

Люди забывают о том,что жизнь – это школа, где каждый момент есть какой-то урок.Вспомните свою школу: когда хорошо знаешь материал, то этот урокможно пройти легко, играючи, с удовольствием, а когда не знаешь, тобоишься идти на занятия, а когда спросят, краснеешь, бледнеешь иполучаешь проблемы в виде двойки.

Так и в жизни, тольковсё намного серьёзнее. Но вот главной науке – умению житьсчастливо, глубоко разбираться в себе, в семейных вопросах,построению отношений мужчины и женщины нигде специально не учат. Илюди живут «как все», и лишь небольшая их часть путёмсамообразования пытается выйти из порочного круга проблем.

Коснусь ещё одной темы,которая появилась в последние годы. Я о ней уже кратко упоминал.Сейчас появилось множество различных школ, особенно в крупныхгородах, готовящих женщин и пары к родам. В таких школах работаютспециалисты: психологи, врачи, духовные наставники. Они проводятбольшую работу, чтобы процесс рождения ребёнка происходил наиболееестественно. Роды проходят и в домашних условиях, и в воде…Девиз этих школ – осознанное родительство. Всёэто действительно способствует рождению более здоровых детей. Ипоэтому движение к естественным родам ширится.

Я хочу сказать о другойстороне медали, которая зачастую также присутствует в программах этихшкол. Они впадают в крайность и во главу угла ставят материнство,отцовство и здоровье ребёнка. Кто-то скажет, что для этого они исуществуют – помочь родиться здоровому ребёнку. Но жизньребёнка не заканчивается в момент родов, а только начинается. Идальнейшее его развитие, судьба зависят не только от благоприятныхродов, но и (а это главное!) от взаимоотношений между родителями.

Всё обучение в этихшколах ориентировано на развитие в мужчине и женщине в основном родительских чувств. Из женщины готовят мать, а из мужчины –отца. И это настолько ярко выражено, что уже в первые годы можноувидеть потерю женщинами женственности, а мужчинами мужественности.Они матери и отцы, и не более!

Опять происходитнарушение системы ценностей. Ведь зачастую молодые ещё не сталипо-настоящему мужчиной и женщиной, им более всего не хватает умениялюбить себя и друг друга! Необходимо помочь молодым родителям верновыстроить систему ценностей, научить искусству любви, построитьотношения с родственниками, открыть духовные ценности, а уже какследствие – научить рожать здоровых детей. Вот тогда у детейнаверняка не будет проблем.

На ослаблениеженственности и укрепление материнского чувства влияет заблуждение,что секс нужен только для рождения детей. Это глубокое заблуждение, ив нашем мире оно приводит к серьёзным последствиям 4.Это заблуждение ещё более укрепляет женщину в роли матери. Врезультате жена для мужа становится в большей степени тоже матерью, аон для неё ещё одним ребёнком. В таких условиях семейного счастья недобиться.

Ко мне пришла женщина сцелью найти причину агрессивности зятя по отношению к ней. У неё двоестарших сыновей, они уже женаты по второму разу. Она принималаактивное участие в их судьбе, но «почему-то им попадалисьплохие невестки». Последней вышла замуж младшая дочь. Мать издесь сделала всё для своей дочери, даже квартиру купила в одномподъезде, а зять сразу же после свадьбы закрыл дверь перед тёщей исказал, чтобы она не приходила. Теперь общение с дочерью только потелефону. И женщина спрашивает у меня: что делать? Можно ли повлиятьна зятя, а может быть, и вообще стоит избавить дочь от такогоагрессора?

В беседе выяснилось,что дети для матери были главной ценностью, и она очень глубоковникала в их жизнь, старалась всячески помогать. Всё это привело ктому, что у сыновей никак не складывалась судьба. И зять, видя всёэто, а может быть, интуитивно ощущая опасность, исходящую от тёщи,сразу поставил вопрос ребром. И он прав! Для молодой семьиисключительно важно, чтобы никто не вмешивался в их пространство.

Особенно на первоевремя нужен своеобразный «карантин», чтобы выстроитьвнутреннее пространство молодой семьи без помех, – ведьони для того и соединились, чтобы раскрыть себя именно в близкихвзаимоотношениях. Пусть «поварятся в собственном соку»,так они приобретут необходимый опыт.

А родители, если они втакой важный момент хотят помочь своим детям, должны в свою очередьстать как можно ближе друг к другу!

>Молодая семья – школа дляродителей этих взрослых детей, новый этап отношений друг к другу. Иесли у молодых возникают проблемы, родителям нужно искать корни всебе: найти и постараться убрать, тогда сложности исчезнут и у детей.Вот путь истинной любви к детям!
Не нужно приходить вдом к молодым без крайней необходимости. Не нужно вносить туда своиэнергии. Это почти всегда сказывается отрицательно. Сколько разрушеносемей из-за вмешательства родителей! Не счесть!

С материнством тесносвязан вопрос воспитания детей. Многие сталкиваются с проблемамивоспитания, и корни этих проблем, как правило, находятся опять визбыточности материнского чувства. Чем больше проявляется к ребёнкубесконтрольной любви, тем сложнее его воспитывать, тем больше в нёмразвивается эгоизм и другие отрицательные качества. И вот ужеприходится применять другие методы воздействия.

Раскроем журнал «Семьдней», о котором мы уже говорили, с репортажем об актрисе ОльгеПонизовой и её сыне. Взгляд останавливается на её словах: «Никитапонимает, что мама одна и у неё никого, кроме него, нет. Чувство,которое я испытываю к сыну, нельзя назвать обыкновенной материнскойлюбовью. Никого и ничего важней Никиты в моей жизни нет».

Вся статья пронизанаизлишне близкими взаимоотношениями матери и сына. Не надо обладатьособым даром предвидения, чтобы увидеть, какая судьба их ожидает.Видно, что мать специально воспитала сына в таком духе, вероятно, вбудущем ей придётся потратить немало сил для того, чтобы перестроитьих отношения, иначе им предстоят серьёзные испытания.

И ведь это случай неединственный, а типичный. И как правило, со временем возникаетситуация, когда мать укоряет «неблагодарного» ребёнка зато, что он не оценивает её самопожертвования: «Я отдала тебесвою молодость, не выходила замуж, чтобы не травмировать тебя!»А сын отвечает: «А я просил тебя жертвовать своей молодостьюради меня?»

Тут необходимо сказатьещё одну важную вещь о воспитании детей. Дети не должны считатьодиночество матери нормой. До них нужно донести, что одиночество –это временное явление, и подвести к тому, чтобы они желалиматери создать пару. И этот взгляд может и должна воспитать в нихсама мать. Ни в коем случае не нужно вводить в сознание детей, чтоименно они являются единственной опорой матери! От таких слов дети неначнут любить родителей больше.

Ещё и ещё разнапоминаю: ребёнок естественно и гармонично развивается вПространстве Любви мужчины и женщины! Лучшее воспитаниепроисходит на собственном примере родителей. А когда любовьсосредоточена на ребёнке, тогда в нём и проявляются различные «измы».Одна мудрая мать сказала:

>«Я детей не воспитываю, япомогаю им расти!»
Замечательные слова!Именно благодаря созданию вокруг детей пространства Любви и Мудростив них раскрывается то, с чем они пришли на Землю. Бог есть Любовь, ипоэтому Он даёт каждому человеку полную Свободу.

>Каждая душа свободна и приходитна Землю со своей задачей, для набора собственногоопыта. И никто не имеет права считать другую душу своейсобственностью, выделять и отделять её от остального Мира, а темболее совершать над ней насилие, в том числе и психологическое!
Почему же это делают«любящие» родители? Кто им дал такое право? Бог несовершает ничего подобного!

>Золотое правило воспитаниягласит: воспитатель, воспитай себя, и тогда воспитаешь других!
Эту мудрость родителямнеобходимо помнить всегда. Лучшее воспитание – воспитание своимпримером. Поэтому, уважаемые родители, давайте займёмсясамовоспитанием, тогда и дети рядом с нами будут воспитанными!

Многие слышали фразу:«Дети – наши маленькие учителя», но мало ктопонимает её в полной мере, а ещё меньше тех, кто действительно такотносится к детям. Дети тонки и чувствительны, они всегда показываютнам, как маленькие зеркальца, самые глубокие наши проблемы –нашего детства, юности. А также и потом, когда становятся взрослыми.А мы не хотим понять эти послания, обижаемся на них, наказываем зато, что они нас якобы не уважают. Вместо того чтобы, глядя в этозеркальце, увидеть свою проблему, поработать над собой. Мы же, как визвестной сказке, чаще стремимся разбить зеркало,которое показывает наше несовершенство.

С детства ребёнокпропитывается искренним и глубоким чувством любви к матери. Слово«мама» на всех языках весомо. Ребёнок всегда открыт дляматеринской любви, и потому то, что идёт от матери, проникает в негоочень глубоко.

>Мать имеет наиболее сильноеэнергетическое воздействие на дитя, её состояние передаётся ребёнкумоментально. Это надо понимать и стараться следить за своими мыслямии эмоциями.
Крайне отрицательносказываются на воспитании ребёнка обиды, раздражение, ревность, гневпо отношению к отцу ребёнка. Эти низкочастотные энергии глубоковоздействуют на детскую психику и закладывают тяжёлые программы.Негативное воздействие идёт даже тогда, когда ребёнок не слышит этихслов. Он привыкает к грубым энергиям, становится раздражительным,капризным, начинает вампирить энергию у окружающих и дальше идёт пожизни потребителем, а может стать и антисоциальным элементом.

Прикрываясь глубокимиродительскими чувствами, сомнительными правами на детей, родители калечат детей и выпускают в жизнь полуфабрикаты,а потом возмущаются: откуда такая молодёжь, почему дети не почитаютродителей, а общество из поколения в поколение не становится лучше?

>Дети нам даются не для того,чтобы мы сделали из них повторение себя, чтобы они обеспечили нашустарость или чтобы мы лелеяли наш эгоизм. Дети нам даются для того,чтобы с их помощью мы стали мудрее и решили своизадачи на Земле!
Достаточно глубоко вовсе сферы жизни проникли заблуждения о материнской любви, о том, чтоона «святая» и не подлежит анализу и обсуждению. Такоеотношение укоренилось в традициях, в песнях и пословицах, в самойжизни, и потому так трудно увидеть в ней отрицательные стороны. А безобъективного взгляда невозможно изменить сложившееся положение вещей.

У кого-то можетвозникнуть вопрос: а почему говорится только о материнской любви?Разве отцовская любовь не бывает избыточной? Встречается и такое, нозначительно реже. Наибольшую беду, причём массовую, создают именноженщины, вследствие своего жизненного предназначения неся наибольшуюответственность за пространство любви в семье, энергетически имеябольше опасности привязаться и привязать к себе детей. И не нужносглаживать проблему.

В этой книге яспециально делаю акцент на материнской любви, чтобы в первую очередьобратить на эту проблему внимание женщин. Они более тесно связаны сдетьми, их влияние в этой сфере более сильное, чем у мужчин. Хотяможно ставить вопрос о родительской любви к детям в целом. Но сноваподчёркиваю: главные проблемы заключаются в излишней материнскойлюбви.

Отдельной темойисследования может быть влияние избыточного материнского чувства насудьбу самой женщины. Часто женщина живёт с нелюбимым мужчиной,терпит различные унижения ради детей. Как только не унижаютсяженщины, что только они не терпят ради того, чтобы «у детей былотец и была полная семья»!

В заключение этой главыприведу слова двух замечательных философов и Посвященных разныхнародов. Один жил в Германии, а другой – в Индии.

Абд-ру-шин (Оскар ЭрнстБернгарт) в своём труде «В свете Истины» пишет:

Тяжкое давлениегнетёт всякую земную женственность с тех пор, как распространилосьбредовое представление, что основное предназначение женщины естьматеринство. Сложным сочувствием, а часто даже со скрытым злорадствомсмотрят многие люди на девушек, которые не выходят замуж, и точно также на женщин, оставшихся бездетными в браке. Выражение «стараядева» зачастую произносится со скрытой насмешкой, как если быбрак был для земной женщины высшей из целей, более того, еёпредназначением…

Предназначениеженщины гораздо выше – оно лежит в Духе! С мыслью о том, чточеловеческая женственность должна искать главную цель существования вматеринстве, женское начало было обесценено и обесчещено! Ибо темсамым оно было принижено, привязано к Существенному. Да, разумеется,свято и материнство, и его венец – материнская любовь. Номатеринство существует лишь для вашего земного тела, и всё. Однакодуховно женщина занимает Высшее Место, если только она сначалапо-настоящему осознаёт свою Женственность.

Высшая задача Бытияженственности на Земле – облагородить своё окружение,обеспечивая постоянный приток Энергии Света, ведь посредницей в этомможет быть только Женственность, благодаря своей необыкновеннойчувствительности.

У Ошо (Багвана ШриРаджниша) я выбрал слова, в которых он даёт советы женщинам:

Материнство –это самая большая ответственность в мире.

Материнство –это большое искусство, и ему необходимо учиться. Начинай постигатьискусство быть матерью! Я бы хотел тебе дать несколько советов.

Во-первых, никогдане относись к ребёнку как к предмету своей собственности, ребёнкомнельзя владеть. Он входит в мир благодаря тебе, но не принадлежиттебе. Господь использовал тебя как инструмент, как средство, норебёнок – не твоя собственность. Люби его, но никогда не владейим.

Если мать начнётвладеть ребёнком, его жизнь станет несчастной. Ты разрушаешь еголичность, ты превращаешь его просто в вещь. Владеть можно тольковещью: можно владеть домом, машиной, но никогда нельзя владетьчеловеком.

Во-вторых, относиськ ребёнку так, как ты относишься к взрослому. Никогда не относись кнему как к несмышлёнышу. Проявляй к ребёнку глубокое уважение.Господь выбрал тебя в качестве хозяина. Господь вошёл в тебя вкачестве гостя. Очень непросто уважать ребёнка. Очень легко унизитьего. Унижать ребёнка легко, ибо он беспомощен.

К ребёнку нужноотноситься с большим уважением, как к взрослому. Если ты уважаешьребёнка, ты не будешь пытаться навязывать ему свои воззрения. Ничегоне пытайся навязать ему. Просто дай ему свободу – свободупознавать мир. Помогай ему становиться увереннее в этом познании, ноникогда не подсказывай ему направление движения. Дай ему энергию,обеспечь ему защиту и безопасность: это всё, что ему нужно. Пустьребёнок познает мир сам, подальше от тебя.

Но конечно, свободане исключает ошибки. Матери очень трудно понять, что, давая свободуребёнку, мы также даём ему право на ошибку. Ребёнок должен иметьправо делать нечто плохое, неправильное. Помоги ребёнку статьосознающим, разумным, но не командуй им, эти приказы всё равно никтоне выполняет, дети просто вырастают лицемерами.

В-третьих, не слушаймораль, не слушай религию, не слушай культуру: слушай природу. Хорошовсё, что естественно, даже если тебе это доставляет трудности ихлопоты. Причина подобных ощущений связана с тем, что тебя саму невоспитывали в соответствии с природой. Родители воспитывали тебя, какумели, но это воспитание не было настоящим искусством, любовью. Всёпроисходило случайно. Не повторяй старых ошибок.

Пусть обо всёмпозаботится природа. Ты нужна лишь для того, чтобы раскрытьсяприродным данным. Итак, люби, уважай, помогай таким образом, чтобы немешать ребёнку.

В-четвёртых, когдапоявляется на свет ребёнок, то рождается не только он – этолишь одна часть процесса, – рождаетсятакже и мать, заново рождаешься и ты. Ребёнок очень сильно влияет натебя. Он обогащает тебя. Ты становишься другим человеком.

Однажды я услышал, какмаленькая девочка, прижавшись к матери, сказала: «Ты моябоженька!» В этих словах звучит сама истина: мать и отец,зачавшие ребёнка, – это боги! Ведь зачатие происходит влюбви. Пусть это будет одним из проявлений любви – влечение, ноэто тоже часть любви.

Без любви ребёнок неможет родиться! И чем «качественнее» любовь родителей,тем «качественнее» и плод любви. И чтобы дальнейшая жизньребёнка также была высокого качества, нужно и дальше родителямпроявлять любовь друг к другу все более. А ребёнку, по мере еговзросления, всё больше необходима дружба. Только так формируетсягармоничный человек. Только так родители реализуют своюбожественность. А иначе события развиваются по пословице, с которой иначинается эта глава и в которой, на мой взгляд, отражены все вопросыэтой темы, причина и следствие данной проблемы:

«Материнскоесердце в детках, а детское – в камне!»

МАТЬ И ДОЧЬ

В купе поезда заходятдве женщины примерно одного возраста и довольно сильно похожие другна друга. «Похоже, сёстры», – подумал я. Мыдолго беседовали. Женщины жаловались на болезни, на жизнь… Онибыли одиноки, жизнь не сложилась, одна из них, которая была младше,вообще не выходила замуж…

Чувствовалось, что ониживут вместе, но тем не менее относятся друг к другу не оченьуважительно. Я этому не удивляюсь – такое часто встречаетсямежду родственниками. Но потом я стал ощущать: что-то не совсем так вэтих женщинах. И спустя какое-то время меня вдруг осенило: так ведьэто мать с дочерью!

Такую картину, когдамать и дочь всю жизнь прожили вместе, я думаю, и вы наблюдали не раз…Эта тема представлена в жизни довольно широко, требует к себевнимания и специального исследования.

Удивительный случай! Япостоянно сталкиваюсь с такими «случайностями», но неперестаю удивляться мудрости Мира. Я начал писать эту главу вТаллине, написал первый абзац об этих двух женщинах и закрылкомпьютер – надо было ехать на вокзал, я уезжал в Москву. Попути состоялось ещё несколько важных встреч – всё расписанобуквально по минутам, и вот за десять минут до отхода поезда я захожув вагон. В купе уже сидят две женщины и разговаривают между собой. Японял, что это не просто дорожная встреча и попутчицы знают другдруга.

Я снял пальто, уложилвещи, достал ноутбук, сел и затем уже представился:

– Анатолий.

И тут они в один голосговорят:

– Некрасов!

Я немного опешил, а онизасмеялись:

– Мы вассразу узнали! Мы были на вашей лекции полтора года назад и поэтомулегко вас вспомнили.

Далее завязаласьобычная дорожная беседа.

– Вы вМоскву? И надолго?

– Мы нанесколько дней едем к тётушке в гости.

– Так выродственницы?

– Мы мать идочь.

???

Моё удивление былонастолько заметным, что они спросили:

– А чему выудивляетесь? Что, мать с дочерью так редко ездят вдвоём? Или мы непохожи?

Они действительно былине похожи. Обе красивые, но каждая красива своей красотой. Правда,если приглядеться, то некоторую похожесть всё-таки можно увидеть. Ямолча открыл компьютер и зачитал вслух первый абзац этой главы. Тутуже пришло время удивляться им…

– Случайностейнет! То, что мы встретились, говорит о том, что у вас есть какая-тосвязь с героинями, о которых я начал писать…

В дальнейшей беседеподтвердилось, что случай действительно предоставил мне возможностьвстретиться с классической жизненной ситуацией взаимоотношений материи дочери, со всеми её проблемами. В данном случае дочь уже достаточновзрослая, но не может выйти замуж. Мало того, у этой женщины был ещёи сын, которому она тоже перекрыла дорогу жизни. И он, несмотря натридцатилетний возраст, тоже не был женат. Как говорится, матьвыстрелила дуплетом и одним выстрелом сразу попала в двух зайцев, тоесть испортила жизнь сразу обоим детям.

Мы так втроём и ехали…Я понял, что тема, которую я начал в этой главе, очень важна –Мир специально выстроил эту композицию, чтобы я отнёсся к теме ещёболее ответственно.

>Жизнь показывает, что особеннобольшие сложности в судьбе возникают там, где взрослая дочь живёт сосвоей одинокой матерью.
И если дочь не сможетпреодолеть влияние матери, раскрыть свои женские качества и вовремяотделиться от неё, то мать может полностью перекрыть ей путь кженскому счастью. Мало того, и далее материнское чувство будетвыстраивать обстоятельства таким образом, чтобы мать с дочерьюоказались как можно ближе, а то и стали жить вместе. И вот они живутв тесном взаимодействии – им предоставляется ещё более сложныйурок.

Для дочери: не смоглавовремя стать самостоятельной, осознать и раскрыть своюженственность, не научилась любить мужчин, решать родовые проблемы –получи все те же самые задачи, но уже в более сложном варианте.

Для матери встаютзадачи несколько другие, хотя они тесно взаимосвязаны. Матери нужно вболее близких, следовательно, и в более сложных условиях отпуститьсвою дочь. Наконец-то позволить ей жить своей жизнью и не вмешиватьсяни при каких обстоятельствах, даже если дочь просит об этом!

Для дочери вопросотпустить мать также актуален. Всегда в таких ситуациях участвуют имать, и дочь. Если мать держит дочь, то и дочь к ней привязана –привязки существуют с обеих сторон. Просто они не всегда заметны…Привязки особенно хорошо работают на негативных отношениях. Чем хужемать с дочерью относятся друг к другу, тем сильнее они связаны.

Когда мать находитсярядом, она неосознанно использует энергии дочери. Получается, что онаэнергетически живёт за её счёт. Дочь болеет, быстрее стареет, ейтруднее реализоваться в жизни, а мать живёт и живёт…

Как правило, многоэнергии отдаётся на жалость и чувство вины. Жалость, вина и страхи зажизнь матери – самые пагубные чувства, мешающие развиваться иматери, и дочери, и обществу в целом.

>Наблюдения показывают, что дочь,живущая рядом с матерью, стареет быстрее.
И мать может жить втаком случае значительно дольше того срока, что ей отведён, –дочь своими энергиями поддерживает здоровье матери. То есть онажертвует своим счастьем, своим предназначением. И вот они – ужедве пожилые женщины, а позже две старушки – живут под однойкрышей. Они становятся очень похожи друг на друга и зачастую труднодаже понять, кто из них мать, а кто дочь.

Если женщина не решаетсвою главную задачу жизни – дарить любовь мужчине, то у неёотбирается самое дорогое – здоровье и красота.

Ситуация может несильно отличаться и тогда, когда мать с дочерью не живут вместе идаже территориально далеки друг от друга. И в этом случае событиямогут развиваться по тому же сценарию, только ещё менее заметно дляучастников, и даже не каждый психолог может увидеть эту тонкуювзаимосвязь и её последствия.

Сели пить чай. Я открылкоробочку с пирожными, которую мне дали в дорогу друзья, смотрю –а там три пирожных! Ну, Мир просто веселится! Беседуя, мы вышли наглавный вопрос матери в этой ситуации:

– А как же ямешаю детям? Ведь они живут отдельно от меня.

– А вотскажите, пожалуйста, сколько минут в день вы осознаёте себя женщиной?

Женщина подумаланекоторое время, а потом ответила:

– Наверное,минут тридцать – когда собираюсь на работу утром и когда ложусьспать.

– У вас мужесть?

– Да, но унас с ним дружеские отношения.

– А скольковремени в день вы думаете о детях?

– Ой, много!

– Вот когдавы будете думать о себе и муже, как о женщине и о мужчине, большевремени, чем о детях, вот тогда и не будете им мешать! Это чёткийкритерий.

>Так что дело не столько врасстоянии, сколько в том, какие ценности в сознании у матери и удочери.
Если дочь, например,особо и не вспоминает свою мать, но живёт по тем же ценностям, что иона, – то есть детей и работу считает ценностью номер один(даже если у неё их и нет!), а женственность отодвигает подальше, тоэто даёт аналогичный результат.

>Когда мать и дочь резонируют наодних и тех же заблуждениях, их связь друг с другом становится оченьсильной.
Вот один из примеровизбыточной любви к дочери.

Мать осталась безмужа и продолжала всячески вмешиваться в жизнь своей единственной, ноуже взрослой дочери. Её оценка всех мужчин: «Это не твоймужчина» долго не давала дочери найти своего суженого. Нонаконец дочь вышла замуж и постаралась сохранить свою семью. Видя,что мать не даёт покоя, они с мужем решили уехать как можно дальше отнеё – на Камчатку.

Кстати, часто причинойтаких далёких перемещений детей от родителей является именно убеганиеот опеки. Я знаю известную семью, где мать очень энергичная, волевая,реализованная женщина. Рядом с ней находятся двое её пятидесятилетнихдетей, у которых не решены проблемы с собственной реализацией, ивыглядят они старше своего возраста. И только тот сын, который уехалв Америку (!) и практически не поддерживает с ней отношения, смогсоздать семью. Так что расстояние иногда облегчает ситуацию, нотолько в том случае, когда рядом с матерью есть кто-то ещё из детей.

На Камчатке женщинас мужем выстроили счастливую семью, родили и вырастили детей. И вотмать сообщает дочери, что заболела и скоро умрёт. Дочь вылетела кматери, чтобы за ней ухаживать. А мать живёт месяц, год, другой.Только дочь соберется уехать – она «умирает», дочьостаётся – оживает. Дочь хотела нанять сиделку, а матьспрашивает: «Кто тебе дороже – мать или муж? Ты толькоуедешь – я умру, разве ты простишь себе, что бросила меня втакой момент? Вот умру, тогда и живи, как хочешь».

И женщина жила рядомс матерью год за годом десять лет! Изредка приезжал муж –далеко и дорого, часто не наездишься, но заставить жену сделатькакой-то решительный шаг так и не смог.

И вот мать умерла.Дочь похоронила её и вылетела на Камчатку. Прилетела она на другиепохороны – в этот же день умер муж. Когда женщина встретиласьсо мной, я понял, что она тоже может уйти – мать находилась вполе дочери и желала забрать её к себе.

На самом деле это нетакой уж редкий случай. Люди просто не связывают многие события междусобой, не задумываются глубоко о причинах происходящего, а в жизнислучайностей нет.

>За быстрой смертью детей послеухода родителей в мир иной чаще всего стоит мощная привязка родителейк детям.
Иногда у девочки ссамого раннего детства проявляется сильная материнская любовь. Еслине принять специальных мер в её воспитании, то, взрослея, дочь можетвытеснить мать из семьи, вплоть до её смерти, – двумматерям трудно ужиться под одной крышей. Но и дочь может остаться безсемьи. Для неё семьёй будут братья, сёстры, отец. Я такие примерытоже знаю, и их значительно больше, чем кажется на первый взгляд.

Решение задачи здесьопять же в постоянно растущей любви матери к своему мужу, в раскрытииженственности у дочери.

>Получается, что над раскрытиемлюбви нужно постоянно трудиться! Потому что очень сложное наследствомы получили из прошлого, из своих родовых долгов. И чтобы очиститьэти авгиевы конюшни, нужно приложить усилия.
Каждый из нас ещё иребёнок. Но у некоторых этот ребёнок управляем и проявляется именно вте моменты, когда нужно, а у других – бесконтрольно, внутреннийребёнок капризен и ведёт себя неадекватно. Таких людей, у которыхпсихика не соответствует календарному возрасту, мы называемпсихически нерождёнными. Их в обществе очень много – болееполовины! С ними непросто жить рядом.

Приведу отрывок изписьма студентки Школы Мудрости.

В одной семье дочьочень жалела и любила мать, помогала ей во всем. И когда дочь решилавыйти замуж, мать закатила скандал. Эти полгода, пока дочьвстречалась со своим другом, превратились в сплошной кошмар.Удивлению дочери не было предела. Как могла эта заботливая женщина,самый близкий человек превратиться в ненавидящее тебя существо? Мирперевернулся в один день. У неё больше не было матери, она от неёотказалась.

Но всё дело в том,что уже давно мать поставила дочь на место своей матери иподсознательно испытывала теперь чувства брошенного ребёнка. А дочь,встретив любовь, вышла из этого состояния в отношении к своей матери…Новая семья состоялась. Дочь смогла не отказаться от своейсамостоятельности и от своего счастья. А мать смогла к этомупривыкнуть только спустя много лет. И всё это время между ними былинапряжённые отношения.

Если бы дочь смоглавовремя понять, что мать психически нерождённый человек и что толькотак – создавая невыносимые условия капризов и ревности –она смогла помочь своей дочери преодолеть избыточное материнскоечувство к ней самой, то ей не пришлось бы отказываться от неё, жить сней в состоянии борьбы и негатива столько лет. Уходят лучшие годы,много энергии на борьбу с родственниками – а нужно ли это? Нелучше ли потратить это время и энергии на то, чтобы разобраться впричинах, научиться самостоятельности и найти решения задач.

Как я уже говорил,женщины часто перескакивают через ступень раскрытия женственности исразу становятся матерями. А женские энергии остаются нерастраченнымии могут проявиться совершенно неожиданно и своеобразно. Например, квзрослеющей и расцветающей дочери – через ревность. Опять же,очень тонко, незаметно или, наоборот, сильно, ярко, но в том и другомслучае – мешая дочери создать свою семью. Многие матери, есличестно посмотрят в глубь себя, могут найти проявление такихразрушающих чувств.

В свою очередь дочеримогут помочь своим матерям решить их задачи более эффективно, чемкто-либо. Это надо помнить, и в случае необходимости –помогать, это в интересах самих дочерей. Помочь матери выстроитьсовременное мировоззрение, заняться своим здоровьем, наконец-тосознательно заняться своей женственностью, обратить внимание наотношения с мужчинами… То есть занять мудрую, активнуюпозицию, стать подругой своей матери. Затраченные силы окупятсясторицей.

В этой короткой главемы обозначили многие проблемы во взаимоотношениях матери и дочери.Задача была – показать важность этого вопроса и необходимостьизучения всех тонкостей. Но даже такого объёма знаний достаточно длятого, чтобы многое решить. Сейчас замечательное время, и при желаниикаждая мать и дочь могут разобраться в этих вопросах и убрать изсвоей жизни то, что мешает жить счастливо и радостно.

>Элементарная грамотность всемейных и родовых вопросах позволяет избежать многих проблем.
А ЕСТЬ ЛИ ОТЦОВСКИЕ ПУТЫ?

После выхода в светкниги «Материнская любовь» состоялось много встреч считателями, на которых женщины, нашедшие себя в героинях этой книги,часто задавали вопрос: «А что, разве не бывает такого, что отцылюбят своих детей избыточно?» Я могу сказать:

>Однозначно, отцовские путы есть!
Избыточное отцовскоечувство встречается, и нередко. И эту тему следует рассмотреть.Потому что это чувство, как и всё избыточное, приносит проблемы исамим мужчинам, и в целом семье, и конечно же детям.

Если о материнскомизбыточном чувстве в последнее время говорить начали, то о подобномотцовском – очень мало. Возможно, потому, что многие считают,что отцы по определению любят детей меньше, чем матери. И когда отецпроявляет заметные чувства к детям, окружающие восторгаются: «Воткакой мужчина!» То есть избыточное чувство отца к детям несчитается избыточным, а, наоборот, всячески поощряется.

В обществе сложилосьтакое мнение, которое вроде бы и жизнью подтверждается, что мужчинылюбят детей меньше. Но не будем торопиться – давайте посмотримвнимательнее. Понаблюдайте за отцами, когда они не заняты делом иобщаются с детьми. Вы увидите много интересного!

>Часто можно увидеть, как отецпроявляет нежность, чуткость, внимательность большую, чем мать.
И по форме, и посодержанию. Можно увидеть такие трогательные сцены… Мужчины посвоему предназначению всё-таки добытчики, и их сфера жизни в большейстепени находится вовне. А мать по определению больше находится сдетьми. И если учесть еще, что у значительной части мужчин в системеценностей на первом месте чаще не дети, а работа, то картинастановится завершённой.

Но когда отцыоказываются с детьми, можно увидеть удивительные превращения! Мужчинырядом с детьми проявляются трогательно нежными, заботливыми,становятся детьми сами…

Но сейчас у нас другаязадача – выявить, есть ли отрицательные моменты в отцовскомчувстве, и помочь устранить их.

>Очень часто у отцов встречаетсянепомерная любовь к дочери, переходящая в ревность. В результатеотцовское чувство мешает ей найти свою пару и создать семью.
Да, это действительнотак. У кого-то это проявляется ярко, во всей красе невежества, укого-то менее заметно и более культурно, но тем не менее встречаетсядовольно часто и мешает гармоничной жизни. Нередко дети да и родителине осознают этого пагубного влияния, и только специалист-психологможет показать, что такая проблема существует. «Венецбезбрачия», как иногда называют причину одиночества, частоформируют именно отцы своей сильной любовью к дочери.

Само явлениеизбыточного отцовского чувства так же негативно влияет на судьбу, каки избыточное материнское чувство. Но глубинные причины у них разные.

>Отцовское избыточное чувствоможет возникнуть тогда, когда между родителями недостаточно любви, имужчина «добирает» недостающие женские энергии в своейдочери, не желая отпускать её от себя.
Это главная причина. Наэтой почве происходят даже изнасилования отцами своих дочерей. (Всёже намного чаще мужчина «добирает» любви на стороне, ноэто уже тема другой книги – о любовных треугольниках.) Такимобразом возникают своеобразные любовные треугольники: мать, дочь иотец. Взаимодействие идёт не на сексуальном, а на душевном –сердечном уровне. Но и эти энергии тоже довольно мощные. Поэтомуиногда такие ситуации приводят к трагическим последствиям –кто-то из этого треугольника уходит из жизни: или мать, или дочь, ночаще – отец. Это зависит от того, кто энергетически окажетсяболее сильным. Он (она) и вытесняет из жизни других.

Есть ещё и другаяпричина избыточного чувства к дочери – это чувствособственности.

>Мужчины часто переносят чувствособственности из материальной сферы, где они действуют, на отношенияс детьми.
Иногда можно услышать:«Я тебя породил, значит, я имею на тебя права!» Бывает,что это принимает дикие формы деспотизма. Такая позиция тянется с техвремён, когда дочери были для отцов товаром, который они старалисьпродать как можно выгоднее. И вот сейчас эти древние «хвосты»иногда проявляются в отцах. Нужно осознавать и честно называть вещисвоими именами: это просто невежество в своей крайней стадии.

Избавиться от таких«отцовских чувств» бывает непросто даже в наше время. Поэтой причине дочери нередко выходят замуж за нелюбимого мужчину, лишьбы вырваться из-под родительской опеки. И таких неразумных браков напочве «убегания от родителей» ещё очень много. А ведь этостарт в жизнь! И очень часто дальше судьба такой семьи идётнаперекосяк.

Намного режепроявляется сверхмерная отцовская любовь к сыновьям. Если онавсё-таки присутствует, то не столь негативна, так как отцы стремятсяпередать сыновьям свои навыки и умения, ввести в своё мужскоепространство. В принципе в этом случае можно увидеть положительныемоменты проявления любви отца, реализующиеся в становлении мужчины измальчика.

>Гораздо сложнее ситуация, когдаотец из-за отсутствия в семье сыновей пытается представить в видесына девочку.
Отцы стремятся иметьнаследника! Это тоже идёт из древности, когда наследство было принятопередавать сыновьям. Это старый, патриархальный взгляд на семью, номногие ещё несут в себе этот атавизм. И вот когда рождаются девочки,а сыновей всё нет, когда ожидание сына уже переполняет чашу, отецочередную дочь воспринимает как сына: начинает её включать в своидела, берёт на рыбалку, в походы, отдаёт в спортивные секции…То есть осознанно или неосознанно формирует в ней «пацанку».Нередко отец желает, чтобы она и одежду носила мальчишескую, ипричёску соответствующую.

Так с детства в девочкекультивируются мужские качества. Она больше времени проводит смальчишками, играет в их игры, девчоночьи интересы, куклы ей уженеинтересны… Таким образом в жизнь выходит девушка-юноша,которая ещё долго среди мужчин играет роль «своего парня»,дружит с ними по-мужски, а как женщина не проявляется.

Заложенное в детствеотцом мальчишеское воспитание намного усложняет её жизнь. И если онавыходит замуж, то из такого состояния «унисекс» онабыстро переходит в состояние матери, так и не став женщиной. И дальшееё жизнь складывается по той схеме, которая была описана в предыдущейглаве, со всеми её проблемами.

Как видим, с отцовскимчувством тоже надо быть осторожнее. И оно не столь разрушительно вобществе только потому, пожалуй, что у отцов чаще на первом местенаходится работа, деятельность. Избыточное стремление к работе и кдетям возникает у отцов только в том случае, когда в семье невыстроены гармоничные отношения между мужем и женой. И сами отцыконечно же страдают от избыточного чувства к детям.

>Очень много сломано судеб из-затого, что отцы ради детей живут с нелюбимой женщиной и, даже встретивлюбовь, остаются в семье, несмотря на то что семьи-то давно нет…
Изучая тему любовныхтреугольников, я встретил множество ситуаций, когда отношения втреугольнике не развивались именно из-за превеликой любви к детям. Ине понимают отцы, что, находясь в таком двойственном, нечестномположении, живя в семье без любви, они приносят детям гораздо большепроблем, чем если бы вышли из брака и создали бы другую, носчастливую семью.

Вот непридуманнаяистория, которая отражает часто встречающиеся ситуации.

В самолёте всоседних креслах оказались мужчина и женщина. Как бы случайно –но случайностей нет! Познакомились, разговорились… и полюбилидруг друга, как говорят, с первого взгляда. Как они пошутили –встретились на небесах! Прилетели в родной город, и он сказал, чтосегодня же улетает по делам почти на месяц в другую страну.

Она ждала его,мечтала о встрече, строила планы… И вот он вернулся. Месяц,что они не виделись, только ещё больше раскрыл их любовь друг кдругу. Они встретились – всё прекрасно, но оказалось, что онженат и у него ребёнок. Все надежды и мечты рухнули, счастье и любовьпомеркли… Он сказал: «Я не могу бросить ребёнка».Она сказала: «Дети святое…» Они виделись ещёнесколько раз, но терзания души были такими сильными, что они решилибольше не встречаться и выполнили это тяжёлое условие.

Он –процветающий банкир. Было много дел, и он погрузился в работу,стараясь в ней забыть свою любовь. Она учительница, тоже многоработы, и взяла ещё дополнительные нагрузки, чтобы не оставалосьвремени для мыслей о нём. Время шло, и ей надо было решать вопросличной жизни. Она стала обращать внимание на мужчин, даватьобъявления в Интернете – но всё безрезультатно. Она хотеладетей и уже готова была родить от кого угодно…

Прошло десять лет. Ивот она случайно встречает его! Он ли это? Она видит опустившегосямужчину. От былой красоты и лоска осталось совсем немного. Она узналаего больше сердцем, чем глазами. И он узнал её. Заговорили, ивыяснилось, что он стал выпивать, потом играть в казино, пока непроиграл всё подчистую: машины, квартиры, бизнес, – залезв долги… Жена его выгнала – такой он ей был не нужен…

С теми или другимипоследствиями такие ситуации, когда мужчины отказываются от любвииз-за детей, встречаются довольно часто. За таким поведением стоитглавная причина – психическая незрелость мужчины, то естьмужчина ещё по-настоящему не мужчина и не может принять мужскогорешения. И если учесть, что психически незрелых мужчин в обществеболее половины, то становится понятно, почему такое неадекватное,немужское поведение мужчин довольно распространено.

И нередко отцыспекулируют на любви к детям, вызывая у близких, в обществе, а то и всудах жалость… В чём причина таких немужских поступков отцов?Опять же – в их психической незрелости. Они ещё не сталидостаточно мужчинами, чтобы вести себя по-мужски.

>Потребность в жалости, принятиежалости – это состояние незрелого мужчины.
Это нужно осознавать исоответственно взаимодействовать с таким человеком. Не идти у него наповоду, не кормить его жалостью, а показывать путь мужчины.

Нередко женщиныжалуются на то, что мужья не хотят рождения детей.

Чаще всего этопроисходит по причине избыточного желания женщины иметь ребёнка, тоесть потенциально избыточного материнского чувства. Мужчина наподсознательном уровне чувствует в женщине избыточность любви кдетям, ощущает опасность, что, как только появится ребёнок, он будетотодвинут со своей позиции и «маленький ангел» займёт егоместо.

Вот он и противитсярождению детей. А женщина не осознаёт истинной причины такогоповедения мужа, осуждает его и всякими правдами-неправдами рожаетдетей. Как правило, за таким решением стоит конец счастливой жизнисемьи…

Вторая причинанежелания мужчины иметь ребёнка – это состояние психическойнезрелости самого мужчины. То есть он ещё не готов стать отцом! Какправило, и женщина-то не совсем готова, но её родовые корниизбыточного материнского чувства требуют детей, и она идёт на поводутаких желаний, закладывая проблемы в отношения с мужем, в судьбыдетей.

>Очень часто мы видим, как два«полуфабриката» – ещё не состоявшиеся мужчина иженщина – рожают третьего…
Когда мужчина не желаетстановиться отцом, если у него есть даже незначительные сомнения наэтот счёт, не спешите его вводить в новое состояние – вначалепомогите ему стать мужчиной! После этого судьба и детей, и семьибудет гарантированно лучше.

>Одним из принципов созданиясчастливой семьи является взаимное рождение в семейных отношенияхистинной женщины и настоящего мужчины, а потом уже рождение детей.
Хватит рождатьпроблемных детей и создавать вместо семей браки! Пора становитьсяболее грамотными в этих вопросах, и сейчас всё для этого есть.

А что значит «родитьмужчину»? Это значит, что жене нужно стать на порядок болееженственной, научиться любить мужчину… Именно любовью,мудростью, нежностью и другими женскими качествами женщина можетпреодолеть проблемы детского воспитания мужа, избыточной опеки состороны его матери и вывести в состояние зрелого мужчины. Вот послеэтого можно рожать и детей…

>И, как бы ни было трудно решатьзадачу по рождению мужчины, помните – задача даётся по силам.Любовь женщины может сотворить любое чудо! Если это любовь…
Как мужчина можетпомочь своей жене стать женщиной? Тоже нет никаких секретов! Нужнолюбить и уважать женщину как равную себе. Всячески развивать в нейженские качества, быть прекрасным любовником, не перекладывать нанеё, а брать на себя мужские обязанности – в общем, становитьсярядом с любимой женщиной всё более мужчиной, постоянно трудиться надсобой…

Ещё одна непридуманнаяистория.

Погибает вавтокатастрофе девушка семнадцати лет. Абсолютно глупо. В снегопад нанебольшой скорости машину унесло с дороги, перевернуло несколько раз,девушка выпала и погибла единственная из четырёх пассажиров. В тот жедень умирает от инфаркта водитель – отчим девушки…

Вернемся на пять летназад. Та же девушка, ещё девочка. Мать мучается с мужем-пьяницей,родным отцом девочки. Дома постоянные скандалы. Девочка учитсякое-как, много времени проводит на улице, у родственников, благогородок небольшой. Вскоре терпение матери закончилось, и она с мужемразвелась. Через некоторое время встречает своего одноклассника,давно влюбленного в неё, и они решают создать семью.

Четыре года длитсяполная идиллия. Глава семьи души не чает в жене и дочери, даже большев дочери. Девочка истосковалась по любви отца и всем сердцемоткликается на заботу и внимание. И вот постепенно девочка получаетудивительную привилегию от отчима – не ходить в школу на первыйурок, потому что «ребёнок» хочет спать, потом он и дальшераздвигает границы потакания своей любимице… И вот вскоретакой конец.

Разберём глубже этуистории. «Мать мучается с мужем-пьяницей…» О чёмговорят эти слова? Конечно же о том, что любви в доме было немного,что не было в доме по-настоящему ни мужчины, ни женщины. Поэтому ивыпивки, и скандалы. Обратим внимание на другую фразу: «Главасемьи души не чает в жене и дочери, даже больше в дочери».

Это как раз в темунашего вопроса. Женщина, судя по всему, опять же проявляла любви кмужчине недостаточно, ему не хватало её любви, вот он и тяготел кдочери – тем более что и она к нему тянулась, в отличие отматери. Сформировался своеобразный любовный треугольник, который ипривёл к трагедии…

СИСТЕМА ЦЕННОСТЕЙ

Наполни смыслом каждое мгновение,
Часов и дней неумолимый бег,
Тогда весь мир ты примешь во владенье,
Тогда, мой сын, ты будешь человек.
>Р. Киплинг
В предыдущих главах мыне раз упоминали о системе ценностей человека и о том, наскольковажно выстроить её верно. Пришло время поговорить об этом болееподробно. На самом деле этот вопрос важнейший в построении отношений.Можно уверенно сказать, что для большинства людейсистема ценностей – это тот камень преткновения, о который оничаще всего спотыкаются в жизни, набивая шишки, теряя близких,укорачивая свою жизнь.

Мало кто задумывается осистеме жизненных ценностей, а ведь это вопрос вопросов. Зачастую мыдаже не представляем, насколько человеку важно понять, чтоявляется для него главным. Именно система ценностей определяет:куда направить усилия, что поставить во главу угла в каждый моментвремени, какой путь выбрать на жизненном перекрёстке и т. д.

>Нарушение системы ценностейсоздаёт наибольшие трудности в жизни человека.
Психологическаяпрактика показала, что если жизненные ценности установлены неверно,то человек имеет множество проблем, как бы возникающих на ровномместе. И действительно, достаточно человеку выстроить свою системуценностей, сделать её хотя бы отчасти верной, то есть соответствующейистине, в жизни начинают происходить удивительные изменения в лучшуюсторону.

Конечно, системаценностей, как и всё в жизни, зависит от состояния сознания. Как мыдумаем, так мы и живём. Для кого-то в системе ценностей существуеттолько набор конкретных, материальных вещей: еда, одежда, жильё,деньги. Для другого это вообще не является существенным, он живёттолько духовными ценностями. И сравнивать верность взглядов одногоили другого человека нет смысла – каждый живёт в соответствиисо своим сознанием.

Вначале поговорим обобщих ценностях, важных для всех людей. Каждое время, каждая эпохаустанавливает свою иерархию ценностей, и это понятно – идётэволюция, человечество взрослеет, развивается. В этой главе мыобсудим ценности, актуальные для разных уровней развития сознания.

Пусть каждый подойдёттворчески и выстроит свою систему, соответствующую его сознанию. Сдругой стороны, важно знать и другие системы ценностей, чтобы иметьвозможность выбирать и творить.

Эта глава выполнит своёпредназначение, если человек поймёт, что существует многообразие всистемах ценностей и что нет верных и неверных, а есть работающие и неработающие для реализации задаччеловека.

Вот простой пример.Многие считают, что наиболее эффективные отношения – этодлительные отношения, например длиною в жизнь. Но так ли это? Частоодна короткая встреча переворачивает жизнь человека, он переходит вдругое состояние, и начинается его взлёт или падение.

Таких примеров вистории много. С другой стороны, многие, прожив вместе всю жизнь, таки «коптили» себе помаленьку, ничего весомого не дав нисебе, ни людям. И таких примеров много. Поэтому, верно ли меритьжизнь длительностью отношений? «Они прожили вместе пятьдесятлет!» Главное не годы, проведённые вместе, а результат,качество, след в их жизни, кем они стали за эти полвека! Перешло ликоличество в новое качество?

>Пришло время более глубокопосмотреть на все те ценности, которые приобрело человечество,сделать ревизию, избавиться от хлама, то есть от того, что уже неработает, и с новым багажом отправиться в путь, в наступившеетысячелетие!
Вначале я предлагаюрассмотреть наиболее распространённый набор ценностей, который важендля большинства людей. В этом наборе присутствуют муж, жена, семья,дети, родители, род, родина, работа, друзья, домашние животные,увлечения. Согласитесь, что этот набор интересен как минимум 80процентам населения Земли. Вот здесь и попробуем разобраться.Рассмотрим работающую систему ценностей взрослогочеловека со средним уровнем осознания (а таких людей большинство).

В различных аудиторияхи в индивидуальных беседах я задавал вопрос: «Кто для васявляется самым дорогим и наиболее ценным существом?» И получалсамые разные ответы, вплоть до такого: «Кот!» Но чащевсего звучит: «Ребёнок», «Дети». Редко можноуслышать: «Мой муж», «Мой любимый». Ипрактически никогда я не слышал такой ответ: «Самый любимый дляменя человек – это я!»

Люди боятся говорить олюбви к себе. Для человека, воспитанного в духе коллективизма итоталитарного государства, такой ответ часто не укладывается вголове, а если и мелькнёт подобная мысль, то будет задавлена страхомоказаться эгоистом.

>Но эгоизм – это тоженедостаточная любовь к себе! Ведь, любя себя больше, чем других (аэто и есть эгоизм), человек создаёт себе значительные проблемы, темсамым показывая, что он недостаточно любит себя.
В заповеди, даннойИисусом, однозначно говорится: «Возлюби ближнего своего, как самого себя». И вот за невыполнением этого условия:«как самого себя», стоят и принижение своей роли, иэгоизм.

А на этой почвевырастают и гордыня, и самоуничижение, и агрессия, и много другихнегативных проявлений. Стоит поставить себя на достойное место, каквсё приходит к естественному состоянию и рождается достоинство человека.

>По-настоящему любить себя –это очень тонкое и глубокое проникновение в свою суть. Это единениесо своей душой, это единение с Богом.
Поэтому по-настоящемулюбящих себя людей не так много. Это и создаёт проблемы человечеству.В каждом человеке бесконечно много любви, почему же она не всегдапроявляется?

>Особенно сложно, а точнее,наверное, невозможно проявить истинную любовь к себе и к другомучеловеку, когда забываешь о свободе.
Если о любви всё-такидумают и говорят, то о свободе – во много раз меньше. А ведьбез свободы нет истинной любви, как и без любви нет истинной свободы!Любовь и свобода настолько взаимосвязанные категории, что на самомделе это – суть одно, и это есть Бог!

>Полная свобода каждой личности –вот естественный и духовный путь развития!
Отсутствие в сознаниичеловечества этих знаний мешает истинному проявлению любви. Онастановится неполноценной и, как следствие, делится людьми начеловеческую и божественную. Когда в любви нет или недостаточносвободы, возникает ревность, ненависть или любовь отождествляется сжалостью и человек идёт на самоуничижение, а затем насамоуничтожение.

Если этот принцип –принцип полной свободы – поставить во главу угла отношениймужчины и женщины изначально, с момента зарождения отношений, тоисчезнут привязки, желание превратить партнёра в свою собственность.Тогда и разводов будет значительно меньше, и любовь сильнее (свободаусиливает любовь!), и пространство любви, в котором дети будутсчастливы, больше. Дети, рождённые и воспитанные в любви и свободе,растут гармоничными и гармоничными же будут их отношения с жизнью.

В предыдущих главахговорилось о пространстве любви, а ведь это и есть воплощение свободыи любви! Пространство и есть свобода!

Если бы люди думали освободе столько же, сколько о любви, осознавали бы их неразделимостьи стремились к раскрытию обеих составляющих, то жизнь на Землеизменилась бы коренным образом. Любовь человеческая приобрела быбожественные свойства.

>На самом деле свобода неприходит и её не дают – она есть в человеке изначально. Человекесть сама свобода! Свобода не может быть неполной. Она или есть, илиеё нет.
Поэтому малейшееущемление свободы есть ущемление самой сути человека, и оно мучит,унижает его и заставляет отдавать жизнь ради свободы.

Что же это такое –сладкое слово «свобода»?!

Каждая душа приходит вэту жизнь решать свои задачи, приобретать свойопыт, и никто не имеет права нарушить свободу воли этой души. ДажеБог не делает этого! А человек зачастую берёт на себя правоограничивать свободу другого человека! За что и получает множествопроблем.

Чувствовать своейсобственностью мужа (жену), ребёнка – это уже крайность вотношениях. И такое положение вещей мы видим сплошь и рядом. Считать,что если есть печать в паспорте, то имеется полное право на судьбудругого человека, – это абсурд.

Поэтому и возникаетнедоумение: мы любим друг друга, тогда почему у нас проблемы создоровьем, с финансами? Почему мало радости и счастья – ведькогда есть любовь, то всё должно быть прекрасно? Посмотритевнимательнее – а насколько ярко рядом с любовью проявленасвобода? Если нет ее, то и любовь неполноценна, и вот этанеуравновешенность двух составляющих и создаёт проблемы.

Сейчас многие считаютсебя верующими людьми, но Бог есть абсолютная любовь и абсолютнаясвобода! Не соблюдение ритуалов, а любовь и свобода, проявленные вжизни, – вот истинная вера в Бога.

>Полная свобода – основавзаимоотношений, иначе они не приносят счастья.
В предыдущих главах мыувидели, к чему приводит нарушение принципа свободы. Ведь «святая»материнская любовь превращается в чудовище, пожирающее своих детейименно из-за нарушения свободы своей и свободы другого человека.

>Там, где нет свободы, нет илюбви!
Нужно хорошо усвоитьэто и устремиться к тому, чтобы привнести в свою жизнь как можнобольше свободы, тогда любовь будет проявлена в достаточной степени ик себе и к другим. Развитие свободы есть развитие любви. И когда вычувствуете, что любовь перестала расти, посмотрите, а растёт ливторая составляющая? Чаще всего из-за отсутствия свободы прекращаетсярост любви.

Вот жизненная ситуация.Муж говорит жене, что уйдёт, если не будет получать от неё большевнимания. Жена, проявляя свободу воли, может сделать свой выбор:уделять больше внимания супругу или нет. В зависимости от результатаеё свободного выбора и будут развиваться дальнейшие события. И выборкаждого нужно принять благосклонно, это и есть предоставление свободыдругому человеку.

>Оба партнёра во взаимоотношенияхравны в праве высказывать свои пожелания и предпочтения.
Выбор одного изпартнёров не должен оскорблять или обижать другого. Негативноевосприятие мнения другого человека есть отрицание истинной сущностисвоей и партнёра. Когда это происходит, то это означает, что людизабыли, кто они есть на самом деле.

Вот простой, нобезотказный тест на наличие истинной свободы в человеке. Представьте,что ваш любимый (любимая) влюбился в кого-то другого. Глубоко,искренне, честно порадуйтесь этому! Если вы смогли, тоэто и есть истинная свобода, это и есть истинная любовь. Если нет, топризнайтесь в том, что вы недостаточно свободны сами и не даётесвободу своему любимому, что в вас ещё не раскрыта истинная любовь.

Давать свободу другомунужно не вследствие равнодушия к нему! Безразличие к жизни близкогочеловека, своей жизни – это уже уход от Бога. И когда вокружении человека появляется кто-то, к кому он относитсяравнодушно, – это сигнал о том, что данный человекотворачивается от Бога. Следует задуматься о своей жизни, о своёмпонимании Мира. Что-то не так в этой жизни, этом мировоззрении.Равнодушие – это тест на веру в Бога, то есть на веру в Жизнь,Любовь, Радость, Свободу, ибо это всё и есть Бог.

Давайте посмотрим, каклюбовь и свобода проявляются в жизни, какое место они занимают всистеме ценностей?

Если говорится, чточеловеку нужно стремиться любить всех одинаково, то о какой системе ценностей следует рассуждать? Почему возникает самаиерархия любви?

Вы ещё не забылираспространённого в советское время слова «дефицит»?Когда существует дефицит чего-либо, то это следует правильнораспределить, иначе могут возникнуть большие проблемы. В данномслучае мы говорим о верном распределении любви, потомучто в основном все люди на Земле имеют дефицит в проявлении любви.Вот для данного большинства и предлагается реально работающая системаценностей, как этап в развитии осознанной любви.

>Нет, не любви мало в людях –её в каждом человеке бесконечно много, – дефицитсуществует в проявлении любви.
А пока есть дефицит, тона данном этапе важно уметь этот дефицит верно распределять. Длямногих именно сам процесс распределения любви приобретает наибольшеезначение. Этому, оказывается, необходимо учиться! И овладение этимискусством может стать важным шагом в раскрытии любви и в изменениивсей своей жизни.

Конечно, не хотелось былюбовь связывать с такими словами, как «дефицит»,«распределение», но пока с этим приходится мириться. Помере роста любви на Земле, с возрастанием умения выразить еёпотребность в распределении будет уменьшаться и со временем, надеюсь,отпадёт совсем.

Я уверен, что человекможет жить так, что его любви будет хватать ему самому и всем, с кемон связан, но пока большинству из нас необходимо учиться любить! Иосознание системы ценностей – важный шаг на этом пути.

Например, человек неосознаёт, что он создан по образу и подобию Бога, что он являетсянаибольшей ценностью на Земле, и в результате может выдвинуть наненадлежащее место в своей системе ценностей собаку или кошку,автомашину или государство… Тем самым он принижает Создателя ив первую очередь – себя, неосознанно привлекая к себенеприятности.

В жизни мы видиммножество примеров подобных нарушений. Например, женщина говорит: «Явсё отдала детям!» И что в результате? Одиночество и букетболезней у неё самой и изломанные судьбы детей. Из предыдущих главуже стало ясно, сколько проблем вызывает подобное нарушение системыценностей.

>Нельзя детям дать то, чего неимеешь сам. Не поставив себя в центр своей жизни, не выстроив своюсистему ценностей, не получится сделать счастливой жизнь свою идетей.
Нарушенная системаценностей закладывается в голову детям, и они в результате имеют теже проблемы, что и родители. Иногда дети пытаются что-то изменить вэтом порочном круге, и тогда возникает конфликт между поколениями,создающий ещё большие проблемы. А когда у родителей и детей единый и верный взгляд на жизнь, то возникает удивительноесозвучие и благоденствие всех поколений в этом роду. И такие семьиесть!

Возможно, вам знакомаситуация, когда человеку трудно выбрать из нескольких вариантовкакой-либо один. К примеру, у женщины несколько поклонников, авыбрать из них она никак не может. Причина такой неопределённостилежит опять же в её несформировавшейся системе ценностей. Снова надоначинать с осознания своей самоценности. Если женщина поставит себяво главу угла ценностей и займётся собой, то всё у неё встанет насвои места. По мере раскрытия женственности ситуация будет всё болееупрощаться и проясняться, и уже не будет никаких сомнений, какпоступать.

Одиночество имеет подсобой всё ту же причину, и выход из него следующий: нужнососредоточиться «на себе, любимой», становиться всё болеегармоничной. Это наиболее эффективный способ решения на первый взглядсложной задачи. Если женщина одинока, это означает, что длятакого её внутреннего состояния Мир ничего хорошего предложить ей неможет! Нужно пересмотреть свою систему ценностей, скорее всего,именно там кроется решение.

>Так вот, в центр, в начало всегопоместите СЕБЯ!
Непросто это сделать.Ведь в сознании нескольких поколений заложена иная система ценностей.С детских лет, в семье, со школьного возраста закладывались ценности,перевёрнутые «с ног на голову». Многие помнят, как ониучили наизусть: «Я, юный пионер Советского Союза, перед лицомсвоих товарищей торжественно обещаю: горячо любитьсвою советскую родину, жить, учиться и бороться, как завещал великийЛенин, как учит Коммунистическая партия», а потом, волнуясь, вторжественной обстановке клялись, тем самым закрепляя в сознаниизаблуждения. Так формировалось сознание.

А вот, например, тасистема ценностей, на которой выросло несколько сот миллионов человек(это «Законы юных пионеров»):

1. Пионер любитсвою Родину, КПСС. Он готовит себя к вступлению в члены ВЛКСМ.

2. Пионер чтитпамять тех, кто отдал свою жизнь в борьбе за свободу и процветаниесоветской родины.

3. Пионер дружит сдетьми разных стран.

4. Пионер прилежноучится, дисциплинирован и вежлив.

5. Пионер любиттрудиться и бережёт народное добро.

6. Пионер –хороший товарищ, заботится о младших, помогает старшим.

7. Пионер растётсмелым и не боится трудностей.

8. Пионер говоритправду, он дорожит честью своего отряда.

9. Пионер закаляетсебя, каждый день делает физкультурную зарядку.

10. Пионер любитприроду, он – защитник зелёных насаждений, полезных птиц иживотных.

11. Пионер –всем ребятам пример.

Где в этой системеценностей любовь к себе, родителям, семье? На таких ценностях можновырастить только послушных работяг, готовых быть пушечным мясомсолдат, преданных членов партии…

Если вы сами не будетенаполнены любовью к себе, если не будет звучать любовью каждаяклеточка, что вы сможете отдать вовне? Если вы сами не будете любитьсебя, кто будет любить вас?

Жалеть – да,жалеть будут, но любить – нет! Потому что настоящая любовьстроится на уважении. Любя и уважая себя, вы проецируете своёсостояние вовне, начинаете формировать ту иерархию ценностей, котораяпозволит добиться в жизни полной своей реализации.

Мы рассматриваемсистему ценностей взрослого человека, поэтому первый круг любвиокажется неполным, если в нём не будет места для любимого человека.Ведь взрослый рано или поздно захочет создать пару, иметь рядомлюбимого. Пока его нет, оставьте место для него, подразумевая, что вдальнейшем здесь будет он (она). Не заполняйте этоместо ничем и никем! Ни детьми, ни работой, ни диссертацией, ниденьгами, ни родителями, ни подругами, ни любимыми животными.

Исключительно важно,чтобы место рядом с вами было свободным, тогда сюда может кто-топрийти. Иначе пришедший не будет ощущать себя в этом пространствекомфортно и быстро уйдёт. Часто так и происходит: появившийся рядоммужчина через некоторое время неожиданно исчезает. А ему нет места!Он это чувствует интуитивно или даже видит реально, что главное местоотдано кому-то или чему-то другому.

>Таким образом, этот первый круглюбви включает СЕБЯ, а в дальнейшем и ПАРУ: я + он (она).
Находясь в одиночестве,необходимо формировать в своём сознании, в душе место для своейполовины. Это могут быть мечты, определённые мысли, воспитаниеуважения к противоположному полу. Здесь часто могут находитьсяпричины одиночества и несчастных браков. Очень важно уважать другойпол, иначе вы можете получить «подарок», который будетвынужден «воспитывать» в вас уважение к себе. И методымогут быть не самые лучшие.

Довольно часто место,предназначенное для половинки, бывает занято детьми, работой,родителями, духовным учителем, вознесённым Владыкой и даже животным!Естественно, что в этом случае, как бы человек ни бился, он будетодинок и ему будет трудно иметь всю полноту счастья. Толькосформированный и наполненный любовью центр Я + ОН (ОНА) позволитдостичь желаемого.

>Любовь пары есть самое ценное воВселенной! Это основа жизни. Разделить и выделить главного в паренельзя – РАВНОЗНАЧНЫ оба.
Представьте, что в водупадает камень, и чем он больше, тем сильнее всплеск и дальшерасходятся круги. А если рядом падают два камня? Пусть даже больше поразмерам, но если между ними есть хотя бы небольшое расстояние, онимогут погасить волны и создадут рябь, хаос. Так и в жизни. Толькокогда пара находится в любви и согласии и составляет одно целое,только тогда она оставляет наибольший созидающий след в жизни.

Когда муж с женойсоединяются в любви, происходит рождение солнца, излучающего свет итепло, в котором прекрасно чувствуют себя дети-планеты. Если жеродители не любят себя, между ними нет любви, то светят они тускло ине дают достаточно тепла. Если кто-то из них активно претендует напервенство в семье, не уважает свою половину, то возникаетэксцентризм, приводящий к распаду светила (пары), к нарушению орбитпланет (детей).

Эти метафорыпоказывают: когда в центре жизни находится пара, она является сильнымисточником любви. Тем более сильным, чем сильнее любовь к себе и другк другу. Образ расходящихся по жизни кругов от центра-пары показан нарисунке. По нему мы и будем дальше рассматривать систему ценностей.

>Вторым кругом является топространство, которое создаёт эта пара. Это тот комплекспсихологических, социальных и экономических отношений, которыесоздают семью. Это и жильё, и всё необходимое для совместной жизни –«семейное гнёздышко», «домашний очаг»…
Здесь нет мелочей. Исупружеское ложе оказывает влияние на формирование пространства пары.Недаром наши предки свято оберегали свою спальню. Туда не моглизаходить даже дети.

В спальне не должнобыть третьего! Даже в виде портретов и икон. У каждой пары имеетсясвой необходимый и желаемый набор второго круга. И если пара уделилаэтому вопросу достаточно внимания, заботы, любви, то она имеетхорошее основание для построения своего счастья. Очень часто молодыепары разбивают свою семейную лодку о рифы быта из-за того, чтонедооценили важность этого пространства.

Часто встречаетсядругая ситуация, когда вопросы второго круга ставят на первое место –делают основной упор не на любовь, творение пары, а на создание дома,считая, что этим самым они создают семью.

Семья – этокомплексное понятие, в него входят пара, пространство пары, а дальшемогут быть уже и дети. Зачастую человек изначально ставит цель –создать семью – и все свои мысли, чувства и поступки направляетсюда. Встретившегося человека сразу примеряют к эталону семьи. Еслицель создания семьи выходит на первое место, то нарушение системыценностей происходит и в этом случае.

Вначале необходимовыстроить отношения между мужчиной и женщиной, создать пару. Впротивном случае семья, как материальное пространство, может бытьсоздана, но добрые, любящие отношения в ней так и не будут в центревнимания, и последствия могут быть самыми непредсказуемыми.

Когда вопрос созданияматериальной базы ставится во главу угла, семья может замкнуться всвоём мирке и получить соответствующие проблемы из-за отделённости отМира. А Мир этого не любит, он будет всячески воздействовать на этототделившийся «кусочек» жизни, стремясь привести его кединству со Вселенной. Если упор на материальной сфере делает толькоодин из членов семьи, то рано или поздно это приведёт к возникновениюнапряжений внутри пары и, может быть, – к её распаду.

Ещё более сложныеситуации могут возникнуть, если материальное обеспечение на первоеместо поставит женщина. Например, она может сказать: мне нужна работа, для того чтобы зарабатывать деньги исодержать семью.

В этом случаепроисходит грубейшее нарушение системы ценностей. Ведь для женщиныглавная задача – любить! Любить себя и любить мужчину! И тогдамужчина, войдя в пространство женщины, будет участвовать в созданиивсего остального, в том числе и материальной составляющей пары. Это естественное решение вопроса.

Характерный пример.Женщина захотела купить дачу. «Дача – это моя мечта!Чтобы я имела возможность выехать на природу, оздоровиться сама иоздоровить ребёнка». Разве плохие желания? Конечно нет, носистема ценностей явно нарушена. Не дача должна быть на первом местеи не ребёнок, а мужчина, который бы обеспечил её дачей!

И что вы думаете? Мирдаёт ей урок: она накопила деньги для покупки дачи, нашла подходящийвариант и отдала деньги мужчине для оформления покупки. А он с еёденьгами исчезает! Урок простой, но наглядный. Деньги нужно былотратить на себя, на путешествия, на радость жизни, то есть наповышение своей самоценности. Вот тогда бы и появился тот мужчина,который претворил её мечту в жизнь.

Вообще, эта темаисключительно важна! Именно здесь кроются многие семейные проблемы. Изачастую не надо прилагать больших усилий для того, чтобы изменитьситуацию. Нужно только осознать некоторые простые вещи. Например,женщине нужно деньги не зарабатывать, а получать ! На первый взгляд – мелочь, а на самом деле –исключительно важный момент. Делая смыслом жизни зарабатывание денег,женщина перестаёт быть женщиной и становится, извините, лошадью. Вотона и «везёт» по жизни детей, работу, зачастую мужа и всюсемью, и её всё нагружают и нагружают.

Получатьвознаграждение за свою любовь, за свой труд – это ужедругая картина. Если в сознании будет заложено такое естественное мировоззрение, то всё в жизни быстро и легковстанет на свои места. Ведь как мы думаем, так и живём. Мир найдёт,от кого вы будете получать средства и наполнять «тумбочку» истинной женщины. В жизни встречаются женщины, которыетак живут, и замечательно живут – радостно, интересно,счастливо!

Возникает вопрос: гдеже здесь свобода? Некоторые могут привести пример того, как в центресуществует не пара, а трое и больше, причём живут гармонично исчастливо. Как всё это соотносится со сказанным?

Мы рассмотрели вариантжизни, где жизнь творится парой. И для этого варианта всё сказанное –истина. Но формы отношений могут быть разные. Мы все знаем примеры,когда целые народы и государства живут по другим правилам, имеют инуюформу отношений. И разве это «неверно»? У Бога нетверного и неверного! И природа показывает нам это. Ведь существуютзвёздные системы с двумя и более солнцами!

Для всех форм отношенийна первом месте неизменным остаётся самоценность человека, любовь ксебе и к партнеру или партнёрам, если их несколько. Ни дети, ниработа, ни деньги, ни животные, а мужчины и женщины остаются вцентре. И это главное!

И желательно никого невыделять среди них. Это относится как к мужчине, так и к женщине. Висламских странах, где мужчинам дано право иметь несколько жён,существуют даже законы, требующие равного отношения ко всем жёнам,причём эти законы довольно жёсткие. Но там женщины не имеютвозможности иметь нескольких мужей, что и нарушает равенство.

Любая форма отношенийимеет право на существование, если участники отношений принимают еёдобровольно. Это их внутреннее дело, и никто не имеет права судить.Государство, если оно претендует на статус свободного, также недолжно вмешиваться в отношения мужчины и женщины – это тонкаясфера, которую нельзя регулировать недостаточно совершеннымиинструментами общества. В том числе и религиозными. У религийдовольно ограниченный взгляд на эти вопросы, у них собственнаяистина. Но если человек добровольно подчиняется государственным илирелигиозным законам, традициям и морали общества – это такжеего свободный выбор.

>Каждый вправе выбрать ту формуотношений, которую он желает. Главное при этом – не считатьвыбранную форму исключительно истинной, не оценивать других со своейколокольни.
Продолжим рассмотрениеотношений в паре, так как в нашей стране это наиболеераспространённая форма. Именно распространённая, но это не значит,что наиболее верная!

>Пара, создав семью, может родить ребёнка. Я выделил слово «может» длятого, чтобы ещё раз напомнить, что главная цель семьи – нерождение детей, а раскрытие себя в совместном проживании мужчины иженщины.
Часто мы видим инуюситуацию: сначала беременеют, затем создают семью, а уж потом, еслиполучится, создают пару и по ходу учатся любить. Но под гнётомбытовых и социальных проблем, при наличии малыша, создать пару оченьтрудно. Здесь требуется высочайшая духовность, огромный труд молодыхи их родителей. А имеют ли они необходимый опыт? А достаточна ли ихдуховность? А готовы ли они к такому труду?

Не сотворив пары, всёостальное создать исключительно сложно, и в таком случае без проблеми страданий не обойтись. Как говорит Анастасия: «Преступнорожать детей, не подготовив для них Пространства Любви».

>Теперь мы пришли к третьемукругу любви – к детям.
Да-да – детирасполагаются на третьем месте! Для многих это неожиданное положение,но именно здесь находятся причины множества проблем. Эта книга ипредназначена для того, чтобы показать выход из подобных ситуаций. Ксожалению, очень многие, особенно женщины, в своей жизни ставят детейна более высокую позицию, и даже на первое место. Вот где кроетсябеда родителей и детей!

Отсюда и психическийинцест, и проблема отцов и детей, и отсутствие здоровья у родителей,и поломанные судьбы детей, и ранний уход их из жизни. В предыдущихглавах мы рассмотрели много примеров на эту тему.

Если дети растут всемье, где любовь распределяется верно, то там создаются оптимальныеусловия для воспитания и формирования их счастливой судьбы. Такимобразом родители передают своё счастье и умение любить детям. В этомслучае им есть что передать! И дети изначально усваивают истинноемировоззрение с естественной системой ценностей и далее строят своиотношения с Миром более гармонично.

Мир всячески пытаетсянапомнить об истинной системе ценностей, даёт различные знаки, акогда человек игнорирует их и продолжает напрягать Мир, то Мирвынужден убрать с его пути самую большую ценность. Уже давноподмечено: то, что более всего любят, к чему больше всего привязаны,что боятся потерять, того чаще всего и лишаются.

>На четвёртом месте находитсялюбовь к родителям, к своим корням.
Без корней, без этойлюбви человек существует как перекати-поле. Поэтому родовые связи такважны для гармоничного развития человека и реализации его в жизни. Ноэто взаимоотношения не только с родителями, но и со всемиродственниками. Это очень важно – не потерять отношения с родомсвоим! Тогда человек стоит на земле крепко, как дерево с мощнымикорнями.

Не любящий своихродителей, не уважающий их, имеющий обиды на них, рубит сук, накотором сидит, – он лишает себя энергетической связи сземлёй. Но любовь к родителям не должна принимать форму жертвенности.Не забывайте, что она находится на четвёртом месте! Любви к родителямниже посвящена одноимённая глава.

В тот же круг входит илюбовь к родине. Понятие родины объёмно: это место, где родился, гдевыросло дерево рода, где провёл детство, природа родного края,страна…

Часто государствопретендует на то, что именно оно является родиной, навязывает любовьк себе и ставит её на первое место в жизни человека. В СоветскомСоюзе даже была песня, в которой так и говорилось: «Преждеподумай о родине, а потом о себе!» Это глубочайшее заблуждениесказалось на судьбах десятков миллионов людей. Ценность человека былаопределена ниже, чем ценность государства.

В то же время любовь кродине, когда она на своём, естественном месте, – оченьважный фактор формирования личности и энергетической полнотычеловека.

>На пятом месте в иерархии любвинаходится творческая реализация человека в социуме, проще говоря, егодеятельность, работа.
Опять же обращаю вашевнимание – именно здесь, на пятом месте! Не по времени, котороепосвящается работе, а по месту в душе, по значимости в сознании. Ачто мы видим в реальности? Большинство людей отдают этой сфере жизнивремени и сил значительно больше, чем любви.

Довольно часто работавыходит на первый план. И человек может добиться больших результатовв карьере, но при этом потерять здоровье или семью, детей и дажежизнь. Ведь не случайно в языке существует выражение «сгорел наработе» – это как раз о таких людях.

В нашей стране особенноважно поставить на соответствующее место именно этот пункт системыценностей. «Труд на благо родины» десятки лет считалсясамой большой ценностью и заслугой. Идеологическая машина изряднопотрудилась над этим вопросом и заложила в сознание несколькихпоколений систему ценностей, поставленную с ног на голову.

Государство,предприятие, труд, работа стали намного ценней самого человека! И вотлюди идут на работу болея, женщины в семь утра тащат непроснувшихсядетей в детские сады… Работа для многих стала самой большойценностью, и это привело ко многим сложностям в жизни самих людей иобщества в целом.

Работа для многихважнее, чем любовь, дружба, хобби и многое другое. Нередко даже семьяуходит на второй план, и не только у мужчин, но и у женщин…Работа зачастую становится и тем, и другим, и третьим, даже семьёй –всем в жизни. Да к тому же приносит деньги, славу, позволяетсамоутверждаться, чувствовать свою независимость, значимость дляобщества. Например, люди, производящие оружие, тоже считают, что ониделают благое дело – защищают страну, помогают сохранятьравновесие сил в мире…

И когда вокругбольшинство людей имеют нарушенную систему ценностей, то человек,ставящий работу на первое место, является уважаемым в обществе. Длязакрепления этого заблуждения существует множество способов: награды,регалии и привилегии, выделяющие человека над другими людьми. Вотлюди и стремились получать грамоты, знаки отличия, медали, ордена,звания, степени…

А за раскрытие Любви недают орденов и денег, и за построение счастья для себя и близкихзвание доктора наук и лауреата не присвоят. Как тут удержаться, невпасть в искушение и не посвятить всего себя работе?

Михаил Жванецкий остроподметил:

– Что этоземля дрожит?

– Эторусские женщины на работу идут!

На это, как правило, яслышу один ответ: «А как нам жить, если не работать?»Много работает тот, кто не умеет любить себя и других. В этом случаечеловеку нужно «зарабатывать на жизнь», «работать,чтобы выжить». Человек – творец! Причём творец Любви! Итот, кто творит Любовь на Земле, тот получает от Мира всё необходимоелегко и просто.

Молодёжь, пока ещё непопавшая в лапы государственной машины, интуитивно ощущаетнесоответствие ценностей и не желает работать так, как работалиродители. Тем более они видят, что изнурительный труд их родителеймало что им дал. А старшее поколение, соответственно, осуждаетмолодёжь и не понимает, что перекос в систему ценностей заложилисами. Вот дети и пытаются исправить положение переходом в другуюкрайность.

>Дети и работачаще всего нарушают систему ценностей, что и мешает гармоничномураскрытию любви человека. Следовательно, и счастливой жизни.
>На шестом месте находится всёостальное: друзья, хобби, общественные, религиозные и другиеинтересы, любовь к животным…
Именно так! Я понимаю,что для многих предложенная схема явится большим откровением, можетвызвать даже неприятие. Но не спешите отвергать! Задумайтесь,понаблюдайте, проанализируйте, прочувствуйте, – можетбыть, здесь звучит истина?

Г осу дарственнаясистема заинтересована в ином мировоззрении и много сделала для того,чтобы укрепить человека в перевёрнутой системе ценностей, где напервых позициях страна, работа, дети… а сам человек где-то напериферии. Таким человеком, – с перевёрнутыммировоззрением, легче управлять. Пришло время встать с головы наноги!

Я знаю людей, длякоторых всё, изложенное выше, не является чем-то новым – онитак живут. И эти семьи истинно счастливы, счастливы их дети! И такихпримеров много, иначе человечество давно бы деградировало. Именнолюди с естественной системой ценностей, где на первом месте человек,гарантируют счастливое будущее человечества.

Я не настаиваю на том,что необходимо жёстко придерживаться данной схемы. Возникаютситуации, отдельные моменты, когда может быть нарушена иерархияценностей. Но это кратковременные явления, и если в сознании и душечеловека верное мировоззрение заложено глубоко, то небольшиеотклонения не нарушат его общих принципов. Стратегическая линия будетвыдержана.

Проанализируйте своюсистему ценностей, обсудите с близкими, первое время как можно чащевспоминайте её, пусть она отложится в сознании. Постепенно она будетформировать истинное мировоззрение и преобразовывать жизнь к лучшему.Поистине Царствие Божие внутри нас, и выстраивание верной системыценностей значительно продвинет вас на пути к нему.

Предложенная иерархияценностей является работающей системой, позволяющей наиболееэффективно решать многие жизненные вопросы. Но она не единственная, икаждый человек имеет право выбора. Попробуйте разные варианты,приобретите опыт и сотворите своё пространство любви,то, которое вы желаете. Может быть, в вашем творческом поискеоткроется ещё более эффективное решение. Главное – любите ибудьте свободными!

Религиозные люди могутзадать вопрос: «А где здесь любовь к Богу? Почему она не напервом месте?» Я уже в начале главы, где речь шла о свободе,говорил о том, что наивысшей ценностью являются любовь и свобода, чтоэто и есть Бог. Но давайте ещё глубже рассмотрим этот вопрос,вспомним основные библейские положения.

Бог есть сама любовь! ИБог есть везде и во всем. Всё, что мы рассмотрели, наполнено любовью,является пространством любви Бога, то есть СамимБогом. Бог-Любовь везде: и в самом человеке, и в тех, кто рядом сним, в их детях, родителях, делах – во всём окружающем. Эталюбовь Бога как воздух, который заполняет всё и без которого нетжизни.

Верующие в личностнуюформу Бога могут настаивать на первом месте именно такого Бога. Всёзависит от состояния сознания. И такое представление также имеетправо на жизнь. Нужно понимать – идя этим путём, вы можетеприйти к сложностям в судьбе, даже к страданиям. Рассмотрим этотвопрос подробнее.

Когда человек в своемсознании под Богом понимает какую-то конкретную сверхличность, а невсеобъемлющую Любовь, не саму Жизнь, то он выводит Бога изсебя и ставит Его вне себя. Опираясь на заповедь «люби Богапрежде всего», человек на первое место и ставит такого Бога, асебе отводит роль вечного сына (дочери), то есть уводит себя с первыхпозиций. Нарушается вся система ценностей. Налицо глубокоемировоззренческое заблуждение, ломающее всю жизнь человека.

В этом случае человекникогда не сможет стать «взрослым» (как и в жизни, когдасын или дочь до конца жизни подчинены отцу или матери). Ему труднорешать сложные задачи: найти себе половину (зачем ребёнку жена илимуж?), творчески реализоваться (быть творцом – удел мужа,отца), быть свободным (какая же свобода, когда кто-то стоит надчеловеком?). Таким образом, человек может всю жизнь оставатьсяпсихическим и духовным ребёнком. Таким человеком легко управлять.

Кто-то может возразить:а как же библейские слова «Будьте как дети»? Но там жеесть и слова: «Братия! Не будьте дети умом: на злое будьтемладенцы, а по уму будьте совершеннолетни» (1 Кор., 14: 20).

>Рано или поздно, а лучшесвоевременно, каждому человеку необходимо статьсовершеннолетним ! Необходимо выйти из-под опеки родителей иначать самостоятельную жизнь, стать тем солнцем, вокруг которогобудут крутиться планеты-дети.
Тот, кто родителясвоего на протяжении жизни ставит выше себя, не сможет раскрыть своюистинную суть и тем более стать творцом. Многим нравится быть всостоянии ребёнка – меньше ответственности: Бог-отец подскажет,научит, поможет, защитит, накормит, вылечит, спасёт…

А я, мол, буду любитьего, стараться слушаться во всём и буду вечно под всевидящим окомего. Таким образом, человек сам себе устанавливает возрастные рамки ивоплощение за воплощением проживает одинаковые жизненные ситуации…До тех пор, пока не захочет стать взрослым человеком,осознающим ответственность за свою жизнь.

>Бог создал нас пообразу и подобию своему для того, чтобы иметь равногопартнёра в познании Своего Великолепия! И ждёт не дождётся, когда жемы станем взрослыми, будем дружить и сотрудничать с Ним!
У человека можетвозникнуть вопрос: «Почему я раньше не знал этого и почемуэтому не учат ещё в школе?» Действительно, почему элементарныезнания, столь необходимые для построения истинного мировоззрения, вполном объёме не доносятся до людей?

Здесь существуетнесколько причин. Во-первых, есть некоторые небесные эгрегоры 5,не заинтересованные в становлении личности человека. Во-вторых, ихземные исполнители – учения, религии, церкви – также нехотят глубокого пробуждения индивидуальности человека. В-третьих,государство, особенно тоталитарное, всячески стремится сделать изчеловека винтик государственной машины. Всем трём перечисленнымсистемам нужны послушные «овечки»: страдающие, просящие,а потому зависимые и легко управляемые.

Вспомните, на какихидеалах и ценностях мы воспитывались? Многое было повёрнуто с ног наголову. На первом плане была любовь к партии, к вождям, к родине(родина от слова «род», а её отождествили сгосударством!). И государство требовало к себе беззаветной любви иполной отдачи, в том числе и жизни.

Любовь между мужчиной иженщиной, семья были далеки от истинного своего статуса. Бесценнаячеловеческая жизнь отдавалась ради спасения самолёта, трактора,экспериментального прибора… Государство и религии поощряютжертвенность, они заинтересованы в ней.

Самому человеку такженужно честно признать, что он зачастую соглашался с такой удобнойпозицией вечного ребёнка, не желал брать на себя ответственностьзрелого человека и передавал свои права многим земным и небеснымэгрегорам. Ведь значительно проще переложить ответственность накого-то другого.

Сейчас появиласьвозможность приблизиться к истине, которая стала проявляться вомногих книгах, учениях. Нужно только не лениться, не останавливаться!Осознание предложенной иерархии ценностей позволит сделатьзначительный шаг к истине. И не жалейте упущенного времени…Лучше поздно, чем никогда.

Исправить ошибкивозможно в любом возрасте, было бы только желание. Например, дажеесли в преклонном возрасте родители увидят свои ошибки, осознают их искажут себе и детям: «Да, вот здесь мы допустили ошибки», –одного этого будет достаточно для того, чтобы у детей началаулучшаться судьба!

И напротив, есличеловек будет и дальше идти по жизни, неверно определив приоритеты,то будет невольно наращивать трудности себе и другим.

Рассмотримраспространённый в последнее время случай – человек ищетработу. Он так и говорит себе и окружающим: «Мне нужна работа!»Часто за этими словами нет ясности: какая нужна работа, а главное –зачем!

Вы скажете: «Как– зачем? Чтобы зарабатывать деньги, чтобы хоть как-то выжить всовременной сложной ситуации». В таком случае работа появится,но с зарплатой могут быть проблемы: или она будет минимальной, илибудут задержки. Могут быть и другие накладки, как то: работанеинтересная, далеко от дома, неудобное время работы, сложныеотношения в коллективе и так далее. Снова встаёт вопрос о приоритетахжизненных ценностей.

Вы понимаете, чем ближек истине человек, тем проще ему решить те или иные вопросы. Так и вэтом случае. Если приоритеты ценностей определены верно, то задачарешается оптимально.

>Во-первых, работа, деятельностьчеловеку необходима для того, чтобы он максимально раскрыл себя, вполной мере реализовал свои творческие возможности.
Кто-то может возразить:«Какие творческие способности?! Выжить бы! Вон сколько людей состепенями и званиями на рынках и в магазинах работают». Онидействительно «выживают»! Они так поставили перед собойзадачу. Если человек желает чего-то добиться в жизни, то на первомместе должно стоять раскрытие его «я».

>Во-вторых, любая деятельностьдолжна способствовать развитию взаимного уважения и любви мужчины иженщины.
Тем более не вызыватьнапряжение в отношениях между полами. И это возможно, если решаетсяпервая задача!

>В-третьих, работа должнапомогать семье решать её социальные вопросы.
>В-четвёртых, творческаяреализация человека необходима окружающим людям, всему человечеству.
И так по каждой позиции– подойдите наиболее вдумчиво к определению места в своейсистеме ценностей. Верно сформированное мировоззрение позволит вам в любых условиях максимально реализоваться и иметьсчастливую жизнь.

Пришло время нового,зрелого осознания. Те отношения, которые были прежде, –уже история. Если вы удовлетворены этим опытом в жизни и получили врезультате всё необходимое: здоровы и счастливы вы, дети и близкиевам люди, – тогда вам не нужно беспокоиться. Но даже вэтом случае у вас есть право выбора попробовать другой опыт, сыгратьдругую жизненную роль.

Тем более если вычем-то неудовлетворены. В этом случае – смело вперёд! Меняйтесвоё сознание, свою жизнь, творите новый опыт, ищите тот вариант,который вам более всего нравится. Главное – не стойте на месте,не живите «как все». Творите своё Пространство Любви!

Раньше вы, наверное, искали счастья, любви, радости, искалитого, кто мог бы вам помочь приобрести это. А теперь попробуйте создать счастье, любовь, радость! То есть найдите в себе и сотворите такое пространство! Это принципиально новыйподход в это новое время, и если последуете этим путём, то успех вамобеспечен. Особенно если в основу вы положите верную системуценностей.

>От жизни можно получить толькото, что вложишь туда сам.
Чтобы создатьи сотворить что – то вокруг, нужно всё это найтив себе! Если внутренне одинок, если внутренне несамодостаточен, томожно до конца жизни искать то, что найти в принципе невозможно. Ивсе взаимоотношения будут непродолжительными.

Если внутри не будетвыстроена система ценностей, то события будут развиваться хаотично,принося много неожиданностей. Когда у человека внутри пусто, никто несможет заполнить эту пустоту.

Если вам кажется, чтовы получаете что-то от другого человека (или не получаете), –это заблуждение. Вы получаете то, что даёте. И наоборот.

И последнее.

>Каждый человек имеет в себе всёнеобходимое для построения любой версии жизни. Любой! Нужно простовспомнить Себя!
И в какой-то моментвремени человек приходит к следующему состоянию:

ПСИХИЧЕСКОЕ РОЖДЕНИЕ

>То, что гусеница называетКонцом Света,
>Учитель называет бабочкой.
>Ричард Бах
В последнее время частоможно слышать от женщин такие слова: «Разве возможно сейчасвстретить настоящего мужчину? Они перевелись!» И, как нигорько, приходится признать: действительно, увидеть сегодня истинномужские качества – силу, доброту, волю, великодушие,творчество, реализованность, – а тем более в одномконкретном мужчине – довольно трудно.

Очень важно разобратьсяв том, почему из жизни уходит мужественность как явление. А причинапроста – проявление и развитие мужских качеств в личностимужчины происходит только при психическом рождении,превращении мальчика и юноши в мужчину. Этому избыточное материнскоечувство сильно мешает, а иногда делает почти невозможным.

Прежде чем датьопределение этому явлению, рассмотрим пример из жизни. Ко мне наприём пришёл Семён, 48 лет. Высокий, крепкого телосложения, красивыймужчина, – было даже удивительно, что у него есть какие-топроблемы.

Семён прожил «обычную»на первый взгляд жизнь. Он был младшим в семье. Сестра рано вышлазамуж и ушла из родительского дома.

Кстати, когда матьсильно «загружает» детей своей любовью, они стараютсяуйти из дома как можно раньше, уехать учиться «куда-нибудьподальше», жениться или выйти замуж. Если это удаётся, то ихсудьба может сложиться значительно удачливее. Ну а Семёну, какмладшему, пришлось на себе испытать всю силу материнской заботы.Институт родителями был выбран поближе к дому (чтобы было как можнолучше контролировать жизнь сына).

Парень был умница –большая гордость для матери. Это ещё больше привязывало её к сыну.Правда, с девушками у него ничего серьёзного не получалось. Явнонамечалась у молодого человека тяжёлая судьба из-за такого сильноговлияния матери. Мир любит Семёна, как и каждого человека, идёт емунавстречу, старается разными способами освободить его из-под гнётаматери.

У женщины возникаеттяжелая болезнь, но врачи её на время спасают. (Вот здесь ещё один«крамольный» вопрос: благое ли дело совершают они, спасаяпациентку, не понимая истинной причины болезни, не объясняя еёженщине?

Конечно, врачи, спасаячеловека, выполняют наказ Гиппократа «не навреди», ногениальный предшественник оставил и другой наказ: «врач-философБогу подобен!» Этот наказ говорит о том, что врач долженпонимать истинные причины болезни и помогать людям устранять их.)

И вот мать Семёнапродолжает держать сына рядом уже с помощью своей болезни. Онвынужден за ней ухаживать, а на свою личную жизнь у него временивообще не остаётся. Благодаря «помощи» медицины ситуацияв семье ещё более усложняется. Поистине благими намерениями дорога вад стелется.

Мир продолжаетнастойчиво давать женщине знаки: или отпусти сына, или уходи сама.Женщина выбирает второе. Видя, что скоро ей придётся уйти, матьнаходит ему женщину и убеждает жениться на ней. Когда ребёнок (влюбом возрасте) находится в психической зависимости от матери, ейлегко управлять его жизнью.

Некоторые пытаютсявырваться, но когда это происходит неосознанно, то заканчивается, какправило, не всегда успешно. Часто рвущиеся к свободе чада образуютсемью в спешке, не по любви, либо уезжают куда глаза глядят, лишь быподальше от надоевшей опеки.

В нашем случае женаоказалась копией матери и после её смерти заняла позицию свекрови.Она стала мужу второй мамочкой. Он ещё удивлялся тому, как послеухода матери жена все больше и больше становилась похожа на неё ивнешне, и в рассуждениях, и в поведении.

Нередко случается, чтоушедшая в иной мир душа активно взаимодействует с оставшейся на Землеи через неё продолжает действовать в этом мире. Естественно, чтоотношения в новой семье также были соответствующие, любви не было,дети не появились.

Нередко в таких случаяхбывает – женщина на подсознательном уровне воспринимает мужакак сына, а он её – как мать, и у них не происходит полярногосоединения, какое должно быть между мужчиной и женщиной.

На работе складываласьпохожая ситуация: над ним появилась начальница, взявшая его под своюопеку, решив использовать его в качестве «карманного мужчины».И Семён никак не мог вырваться из этого круга «мамочек».

Но молодость иприродные инстинкты сделали своё дело – он встретил девушку, ккоторой ощутил совершенно иные чувства. Они начали встречаться, и егомужское начало постепенно стало пробуждаться. Любовь делала своёсвятое дело, и материнские энергии постепенно стали терять силу.

Парень сменил работу, унего произошёл творческий взлёт, раскрылся талант руководителя,начался активный карьерный рост. Наконец-то Семён созрел настолько,что смог развестись со своей женой-мамочкой, и его жизнь наполниласьновыми красками.

Для проверки егозрелости и готовности к настоящей взрослой жизни Мир устроил«экзамен» – возник повтор ситуации. Такие экзаменыжизнь устраивает тогда, когда в человеке остались нерешённымикакие-то вопросы, в чём-то ещё есть сомнения.

Директором фирмы, гдеон работал, была женщина. Она приметила интересного молодого мужчинуи стала его приближать к себе. Ситуация повторялась – нагоризонте появилась новая мамочка. Он выбрал не лучший вариант –сбежал с «экзамена»: ушёл из фирмы и остался без работы.Но если экзамен не сдан, жизнь будет снова и снова возвращать кнерешённым задачам.

Одна ошибка потянула засобой другие. Начались сложности во взаимоотношениях с любимойдевушкой, они расстались. Он никак не мог найти работу, даже готовбыл пойти грузчиком, но и там его не приняли – в трудовойкнижке была указана предыдущая высокая должность, и на него смотрелиподозрительно. Мир его явно испытывал. У Семёна начались сомнения всебе и даже паника. В таком психическом состоянии спящие материнскиеэнергии снова стали овладевать им.

И тут появилась богатаяженщина, которая прямо предложила: «Я тебя всем обеспечу, а тыбудешь моим». И он не выдержал и оказался в «золотойклетке». И только через несколько лет у него хватило силвырваться из неё. И вот он пришёл ко мне, желая разобраться, почему сним происходят подобные ситуации. Почему он, такой здоровый, умный,красивый, никак не может найти себя, обеспечить своё существование,создать счастливую семью.

Мне было понятно, что сним происходит. Прожив сорок восемь лет, он так и не родилсяпсихически. Таких людей на самом деле очень много. Вторые родыличности, психические, исключительно важны для дальнейшей жизни, иесли они не состоялись, то человек выходит в жизнь незрелым и с нимпроисходят непонятные вещи.

>Психическое рождение – этопроцесс выхода ребёнка из-под влияния матери и рода. Это важнейшийэтап в психическом развитии личности, когда в процессе психическогосозревания происходит самоопределение, осознание себя свободным испособным к самостоятельному творению своей жизни.
Можно дать ещё одноопределение.

>Психические роды – процессвыхода человека из-под психологической опеки родителей и становлениеего как самостоятельной, самодостаточной, зрелой личности.
У различных людей этотпроцесс проходит в разное время. Например, когда юноша рано входит всамостоятельную жизнь, становится независимым от родителей, ипсихическое рождение происходит рано. Но в последнее время всё чащепроисходит так, что родители нянчатся со своим ребёнком до егопенсии, а он так и остаётся психически нерождённым всю жизнь.

В психологии и всексологии уже существует целое направление, которое изучает интимофобию – состояние человека, несозревшего для желания создавать семью. Такие мужчины могут иметьчастые отношения с женщинами, в том числе сексуальные. Они могут бытьпрекрасными поклонниками, чуткими, могут уметь завладеть женскимсердцем, утешить, но создание семьи для них – очень сложнаязадача.

И если интимофобы неспиваются, то после пятидесяти, если им удастся оторваться от материили в случае её смерти, они могут попытаться жениться. Иногда подвлиянием женщины, матери или окружающих такие мужчины женятся, носемья для них становится не творческим полигоном, а необходимостьюили обузой, которую они терпят. Либо, не желая терпеть, меняют жён.

>Интимофобия, или психическаянерождённость, становится уже проблемой глобальной. Более 30процентов мужчин страдают этим психическим состоянием. И это ещёболее усугубляет ситуацию одиночества женщин, желающих выйти замуж исоздать полноценную семью.
>Указанные 30 процентов –тех, в которых явно видны признаки этой глубокой болезни, а в целомпсихически не до конца рождённых мужчин – около 60 процентов! Иправы женщины, говорящие, что сейчас нет «настоящих мужчин»,вот только не понимают женщины, что основной причиной такой плачевнойситуации являются они сами.
Психологи даженаучились таких людей раскладывать «по полочкам». Приведуклассификацию, которая может быть интересна: самая большая группа – «Вечно ищущие». Они всю жизнь ищутженщину, любимое дело, деньги, постоянно ставят какие-то цели и недобиваются их, никак не могут определиться в жизни, находятся всуете. Такому человеку трудно оценить всю прелесть момента«здесь-и-сейчас», а значит, и оценить по достоинствувстреченную женщину, да и вообще жизнь.

«Вечнораненый». Когда-то его обидела женщина или даже школьнаяподруга, и это записалось в его искажённую матерью психику оченьглубоко. И человек идёт по жизни с этой обидой и всех женщин «красит»одной краской. Естественно, что на таком фундаменте очень труднопостроить счастливую семью и жизнь.

Есть ещё «Вечный подросток», «Донжуан», «Казанова»,«Женатый интимофоб», «Латентный» и др.Сами названия уже дают характеристику человеку. В принципе всё это нестоль важно и интересно больше специалистам, но подводит к пониманию,что категория психически нерождённых людей не только многочисленна,но и многообразна.

Тем, кто желает в этойтеме разобраться более глубоко, предлагаю изучить специальнуюлитературу. Но даже того материала, который содержится в даннойкниге, достаточно, чтобы решить многие вопросы, связанные спсихическим рождением.

Нередко эти мужчинывысокообразованны, так как любящие матери приложили к этому многоусилий: загрузили сыновей знаниями, разными кружками, секциями,старались воспитать из мальчика «настоящего мужчину». А врезультате получили обратное. Они могут занимать хорошие посты, таккак имеют возможность много времени уделять работе, карьере.Интимофоба, психически нерождённого человека, можно встретить и вДуме, и в правительстве, много их в творческой среде, в науке.

Профессор МГУ А.М.Полеев утверждает, что 80 процентов лауреатов Нобелевской премии –интимофобы. То есть это негармоничные люди, которые почти всю жизньпосвящают любимому делу. Для них творчество, дело,карьера, политика, деньги любимее женщины, ценнее семьи.

Отсутствие желаниясоздать семью такой человек объясняет стандартным набором причин: «Яне люблю детей», «Женщины коварны», «Онаочень умная» (или, наоборот, глупая), «У нас разныеинтересы», «У нас слишком много общего – скучно»,«Я ищу свою половинку», «В мире так многоинтересного и без женщин» и т. д.

Психическая травма,нанесённая избыточным материнским чувством, часто отражается и насексуальных способностях, и это также может быть причиной для того,чтобы избегать длительных или вообще всяких отношений с женщинами.

>Нерождённый психически человек влюбом возрасте остаётся неадекватным. Ему трудно принять верноерешение, так как он находится в психической утробе матери, в такназываемой «психической плаценте», и воспринимаетокружающий мир через её чувства и менталитет.
А это зачастую входит впротиворечие с его собственными представлениями о мире, и в нёмпроисходят сложные процессы, приводящие к психическим расстройствам,увлечению алкоголем, наркотиками, или просто делает сложнымвзаимодействие человека с другими людьми.

Естественно, что втаком состоянии трудно реализоваться в жизни, трудно быть мужчиной.Психически нерождённые боятся глубоких, доверительных отношений сженщинами, боятся ответственности. И когда слышишь от женщин: «Сейчаснет мужчин!», хочется сказать: «Да, действительно, больше60 процентов мужчин вокруг – это психически неродившиеся люди.Но, уважаемые женщины, кто воспитал их такими? Кто утопил их в своейлюбви? Кто не отпускает своих детей до своего смертного порога, а тои держит на поводу из того мира?»

Крайнее состояниеинтимофобии уже относится к сексопатологии. Так называемые мизогинисты избегают женщин. Они составляют более 3 процентовмужского населения, а в целом это большое количество (около 100миллионов мужчин на Земле!). Они выбирают удалённые от обществапрофессии, уходят в дальние путешествия…

Такие мужчины изредкамогут иметь половые отношения, но кратковременные, без чувств ижелательно с незнакомой женщиной, чтобы удовлетворить чистофизиологические потребности и не касаться душевной сферы. И есливыходить на первопричину явления, то обязательно выйдешь на неверноеотношение матери к ребёнку.

Чаще всего такиемужчины вырастают у одиноких матерей (около 60 процентов). Одинокиематери зачастую неуравновешенны, в доме нет демпфирующего её качествамужчины, поэтому всё выплёскивается на психику ребёнка. Что ниговори, одинокая мать – женщина с определёнными комплексами,потому она и одинока. Морально и социально она, как правило, унижена.Эти комплексы могут быть незаметны, но в подсознании присутствуют исильно влияют на детскую психику.

Когда влияние материзатягивается, а душа ребёнка желает идти своим путём, то Мир вынужденпредпринимать серьёзные меры. Часто женщин убирают из жизни именнопотому, что они никак не могут отпустить своего отпрыска и мешают емужить своей жизнью.

Но и уходя в иной мир,мать не бросает горячо любимое чадо. Нередки случаи, когда черезнекоторое время она забирает его вслед за собой. Или вопрос решаетсяпо-другому – мать передаёт его другой женщине, имеющей схожиематеринские энергии. Таким образом, она как бы незримо присутствуетвозле сына. И тогда обе женщины вдвоём оберегают своего большогоребёнка от самостоятельной жизни, как было описано в приведённомслучае.

Данный вопрос мырассмотрели на примере мужчины. Дело в том, что мужчины гораздо чащеоказываются в подобной ситуации. Вероятно, здесь сказывается эдиповкомплекс. Но и психически нерождённых женщин также встречаетсядостаточно много. И то, о чём здесь говорится, относится в полноймере к женщинам. Психическое рождение женщины часто происходит вовремя её беременности и родов.

Для того чтобыпсихические роды состоялись, самому человеку также необходимо что-топредпринимать. Обладая знаниями, он должен сам помочь себе родиться.Вот несколько ключей, помогающих психически родиться и открыть себедверь в мир гармоничной жизни взрослого человека.

>Первый ключ к психическим родами быстрому взрослению заключается в глубоком и честном взгляде насвою жизнь и в осознании причин сложившегося положения вещей.
Нужно увидеть прожитуюжизнь с осознанием своей незрелости. Нужно суметь посмотреть на себячестно и объективно, признать себя пока ещё нерождённым психически.Быть честным с самим собой – это не просто, но без этого нельзяпринять ситуацию такой, какая она есть. И следовательно, изменить её.Здесь важно никого не винить, ни на кого не обижаться и не жалеть о«потерянных возможностях».

Исключительно важно невинить мать и не обижаться на неё. Она всё делала из благихпобуждений, опираясь на то сознание, которое у неё было. Мать –это святое, она дала жизнь, а обида на неё только усугубляет ситуациюи осложняет психическое рождение. Через энергию обиды мать будет идальше держать сына или дочь в своём психическом «покрывале».

Это, кстати, также одиниз показателей наличия психического «покрывала» матери –обиды на неё. Обиды говорят о том, что человек не решил многиевопросы во взаимоотношениях с матерью, да и вообще недостаточнодуховно раскрылся. А сами обиды – это те вожжи, посредствомкоторых мать управляет ребёнком. И чем больше обид, тем крепчепривязаны мать и взрослый ребёнок друг к другу.

>Второй ключ – изменитьотношение к отцу, тем самым допустить в себя энергии отца, и онипомогут восстановить мужское начало в мужчине, женственность –в женщине, дадут толчок к развитию.
Как правило, упсихически нерождённых детей подавлены именно мужские энергии,энергии отца. Очень часто недооценивается роль отца в жизни детей,особенно если он ушёл из семьи или пил. Но именно здесь кроетсяважный ключ к решению вопроса психического рождения. Ведь зачастуюименно ребёнок становится камнем преткновения в отношениях и причинойразвала семьи – мать ставит на первое место ребёнка и тем самымнарушает систему ценностей.

Осознать всё это ивыстроить новые отношения с отцом очень важно, даже если он уже умер.Момент осознания роли отца и более глубокое приятие его бываетповоротным моментом в жизни человека.

Исключительно важнопройти такое осознание и многим женщинам. Именно в налаживаниивзаимоотношений с отцом часто находятся ключи для избавления отодиночества, для гармоничных отношений с мужчинами, в целом –для счастливой семейной жизни. Женщине, может быть, гораздо важнее,чем мужчине, выстроить отношения с отцом. В моей практике было немалослучаев, когда более глубокое осознание роли отца коренным образомменяло жизнь женщины.

Как-то, разговаривая спсихически нерождённым мужчиной (ему уже было пятьдесят лет), яспросил, есть ли у него фотография отца? Он сказал, что нет. Мать,когда они разошлись, все фотографии отца выбросила, а сам он его непомнит. Я уточнил: а может быть, остались какие-то его вещи? И онвспомнил, что от отца осталось зеркало, которое тот привёз с фронта.

Я предложил ему: «Выпообщайтесь с отцом через это зеркало. Поблагодарите его за своёрождение, а потом поговорите с ним по-мужски: скажите, что он нерешил свою задачу с матерью и предоставил сына ей на воспитание и чтосыну пришлось несладко, потому что она держала его в своейпсихологической утробе все эти пятьдесят лет, из-за чего он не жилсвоей жизнью. Вот теперь пусть отец и поможет родиться».

Как только я озвучилэти мысли, возникли удивительные ощущения – как бы откликпонимания и благодарности от отца. Начался процесс рождения! К сынунаконец-то пошли отцовские энергии.

>Третий ключ – активновключиться во взрослую жизнь и взять на себя всю ответственность засвою жизнь.
Для этого зачастуютребуется физическое отделение от родителей. То есть нужноразъехаться, ослабить связи с ними, стать самостоятельным во всехвопросах. Замечать мужчин (женщин), отмечать их качества, учиться уних взрослому поведению.

Большой эффект дастприведение в равновесие всех своих качеств. Гармония качеств личности– это признак зрелого человека. В этом могут помочь различныепсихологические практики и медитации, а главное – тесное,открытое общение со множеством людей, участие в туристических походахи других коллективных мероприятиях 6.

>Четвёртый ключ – повышениевибраций всех своих тел, духовное развитие.
Это достигаетсяочищением физического тела, мыслей и чувств; самоосознанием себя исвоего пути в жизни; добрыми делами, мыслями и чувствами; любовью ксебе, людям, Миру, изучением духовного наследия человечества. Всё этопозволит поднять своё звучание и выйти из взаимодействия сматеринскими энергиями, которые гораздо ниже по частоте.

В принципе то, чтоздесь описано, доступно и может быть реализовано любым человеком,только лень может встать на пути к другой, более самостоятельной исчастливой жизни.

Огромную помощь мужчинев его психическом рождении могут оказать находящиеся рядом женщины.Когда я в своих книгах, выступлениях и на семинарах призываю женщин «родить своего мужчину», я имею в видупомощь ему в его психическом рождении. В последнее время этостановится просто жизненно необходимым, иначе человечество можетприйти к цивилизации женственных мужчин и мужественных женщин.

>Как «родить»мужчину? Проявлять рядом с ним больше чисто женских качеств.Постоянно обращать внимание на его мужские качества, укреплять их,развивать в себе уважение к мужчинам вообще. Быть мудрой иженственной – вот необходимые ключи для женщины, желающей иметьрядом с собой зрелого мужчину!
Знания, изложенные вданной книге, позволяют при желании каждому найти свои пути ксчастливой жизни.

Что же делать матери,обнаружившей у себя избыточное материнское чувство к ребёнку, дажеесли ему шестьдесят лет? Назовём эти шаги также «ключами».Это действительно ключи для истинно любящей матери!

Первый ключ.Честно признать себе, что на самом деле любви в этих чувствах ксвоему ребёнку мало. Есть эгоизм, желание обеспечить свою старость,стремление реализовать свои несбывшиеся мечты, потребность сделатьребёнка счастливым (конечно, по своему разумению – ведь оносамое истинное!) и огромное чувство собственности.

Далее нужно честно иискренне осознать свои материнские чувства – это уже какминимум половина успеха, а иногда и полный успех! Часто необходимосказать об этом и ребёнку.

Второй ключ.Постараться объективно увидеть те проблемы, которые уже возникли врезультате всего этого, или понять, какие могут быть проблемы вбудущем. Осознать, что настоящая любовь никогда и никому не приноситпроблем и страданий.

Истинная любовь даётсвободу, а не жизнь в клетке, пусть и золотой. Она приносит толькорадость, и если в ней есть боль, горечь, беспокойство, болезни,проблемы, то, значит, в такой любви что-то не то. Всегда нужнопомнить, что счастье детям могут дать только счастливые родители.

Увидеть сложившуюсяситуацию объективно и наметить пути решения – это ключ второй.

Третий ключ .Осознать, что дети – самостоятельные души, которые пришли в этужизнь решать свои, а не родительские задачи. Они ничем не обязаныродителям! Ведь родители сами пригласили их в свою жизнь себе нарадость, для того чтобы продолжить род, для обеспечения своейстарости.

Вспомните их детство,ведь дети подарили вам много счастливых мгновений, а если было что-тодругое, то причиной были не дети, а родители. Это они не сумелисоздать нужного пространства любви и тем самым породили многопроблем.

Исходя из такойосознанности, отпустите сына или дочь в жизнь, к любимому человеку,позвольте им самим решать свои задачи, не мешайте имжить! Будьте мудры, дайте полную свободу, а если дети живут отдельно– старайтесь как можно реже им напоминать о себе.

Третий ключ –принять детей как своих учителей, как то зеркало, через которое Мирпоказывает ваши нерешённые задачи. И не учить детей, а учиться у них!

Четвёртый ключ .Пересмотрите свою систему ценностей. Скорее всего, в ней естьзаблуждения. Женщины, вспомните, что самое главное в жизни –это вы сами и мужчина! Это начало начал, это центр вашей вселенной.На втором месте – ваши отношения, то пространство любви,которое рождается в ваших отношениях.

А если вы одиноки –творите пространство любви через любовь к себе и к мужчинам в целом,тогда мужчина в вашу жизнь и придёт. А дети только натретьем месте ! Не ближе и не дальше. Утвердите в своём сознаниии в своей жизни эти ценности именно в перечисленнойпоследовательности, и вы увидите обыкновенное чудо –удивительные преображения вашей жизни и жизни ваших детей.

Займитесь собой, своимздоровьем, своими отношениями с мужчинами. Не забывайте: детям можнодать только то, что имеешь сам. Чем больше счастья у родителей, тембольше его у детей. Вот и старайтесь таким образом помочь своимдетям. Это лучшая помощь.

Относитесь к сыну как кмужчине. Всячески подчёркивайте и укрепляйте в нём мужские качества.Иногда я говорю матерям: «Представьте, что у вас дома живётчужой мужчина!» И ведь на самом деле так оно и есть! Постройтесвоё поведение исходя из этого представления: соответственноодевайтесь, общайтесь с ним. Пусть он почувствует к себе отношение нематери, а женщины. Это исключительно важно для его воспитания! Где онещё может это взять? Одноклассницы и девчонки во дворе не могутпроявить необходимой мудрости и воспитать истинные мужские качества.

Подобный подход можетиспользовать и женщина при воспитании дочери.

Вот такие, достаточнопростые и всем доступные советы можно дать матерям и вообще женщинам.Действительно, всё не просто, а очень просто! И не надо ничегоусложнять, просто каждый день нужно хотя бы понемногу продвигаться врешении этих вопросов, и вскоре вы почувствуете положительныеизменения в жизни.

Если мать тонкоприслушается к себе, то она может почувствовать психическое рождениесвоего ребёнка.

Оно может выражатьсяпо-разному. Это может быть какой-то конкретный момент или какое-тособытие в жизни, после которого она может сказать себе определённо:«Всё, сын (дочь) – самостоятельный человек».Или сам процесс может идти длительно и незаметно, но вдругобнаруживается факт самостоятельности ребёнка. Это может быть связанос его уходом из родительского дома, а иногда он ещё живёт сродителями, но уже свободный человек.

Одна женщина физическипочувствовала процесс психического рождения своей дочери. В деньрождения дочери, когда ей исполнилось девятнадцать лет, в тот же часи те же минуты её рождения, у матери началась менструация, и довольноболезненная. А перед этим была значительная задержка, организм как быждал этого момента. И к этому ещё добавилось ощущение – дочьуходит от неё, становится взрослой. Как правило, многие из тех, укого состоялись собственные психические роды, могут вспомнить моментвыхода своего ребёнка в самостоятельную жизнь.

Для более глубокогопонимания данного вопроса предлагаю рассмотреть ещё несколькопримеров из жизни.

Игорь, 56 лет, Москва.Окончательное психологическое рождение произошло в 56 лет, во времянашей беседы. Такое действо иногда происходит сразу. При этомвозникают удивительные ощущения не только у самого «новорождённого»,но и у того, кто ему помогает.

В семье жили двабрата. Старший сразу после окончания школы постарался вырватьсяиз-под материнской опеки. Он поступил в институт и перебрался вобщежитие. Затем быстро женился и связь с родителями поддерживалмало. Но материнское давление всё-таки сказалось и на его судьбе –у него так и нет детей.

Я уже говорил о том,что сильные материнские энергии могут перекрыть детородные функции.Медицина, к сожалению, о такой взаимосвязи не знает. Однако, устраняяэти причины, можно многим помочь родить детей, и опыт подтверждаетэто.

Младшему пришлосьсложнее. После ухода из семьи старшего брата все материнские чувствавылились на него. Ему не позволили уйти в общежитие, и он учился винституте, живя с родителями. Естественно, что с девушками у негоконтакта не было – через материнские энергии никто не могпробиться, зато он постоянно находился под присмотром, и родителибыли спокойны.

Здесь такжепрослеживается «классический» вариант развития событий.Игорь был младший в семье. А младшим в большинстве случаев достаётсялюбви и внимания больше. Как бы родители ни хотели уравнять своиотношения к детям, младшему всё-таки достанется больше. Бываютисключения, но они только подтверждают правило. Если же в любимчикахоказывается сын, это ещё более усугубляет ситуацию. И далее всёразвивалось как обычно в таких случаях.

После окончанияинститута он попросился по распределению подальше, но мать его тамвсе равно достала. Постоянные мысли о сыне, частые письма ителефонные звонки держали под контролем каждый его шаг. У него ничегоне получалось с профессиональной реализацией, и он вынужден былвернуться в Москву, где опять попал в плотное энергетическое полематери.

Мать, конечно,говорила ему о необходимости жениться – всё должно быть «каку людей». Она с помощью своих друзей нашла ему соответствующуюжену. Как и бывает в таких случаях, жена оказалась по характерублизкой к матери. Жена быстро прибрала его к рукам – онпокладистый, как она сама говорила, «удобный», ведь матьзаложила хорошую основу. Жена стала директором фирмы, а бухгалтеромсделала мужа. И Игорь оказался как бы в пространстве двух женщин. Ноэто продолжаться долго не могло, более молодая женщина сталавытеснять пожилую. Вскоре мать заболела и умерла.

Мать разрушиламужское начало и у этого сына – у него также не было детей.Через некоторое время Игорь стал встречаться с другой женщиной. Женанастолько была уверена в том, что она крепко держит в руках своего«ребёнка», что даже особенно и не беспокоилась –пусть дитя поиграется. Но любовные отношения стали заходить всёдальше, и в какой-то момент Игорь (неслыханное дело!) сказал, чторазводится с женой. То есть энергии любви в мужчине возобладали надвложенными энергиями материнских чувств.

И вот тогда волеваяи сильная жена стала «тяжёлым калибром» бить по этойженщине-разлучнице. Она использовала тех, кто даёт такие объявления:«Присушу, верну со 100-процентной гарантией!» И«разлучница» на глазах стала чахнуть и физическиразрушаться. А бывшая жена так и не отпустила от себя мужа –она сделала всё, чтобы он остался у неё в фирме бухгалтером. Кого быон ни приводил на своё место, претендент по разным причинам неподходил – поле жены не допускало никого. В этом состоянии он ипришёл ко мне со своей любимой женщиной на консультацию.

Самое сложное в ихситуации то, что у Игоря сложилось отрицательное отношение к отцу.Тот постоянно предъявлял претензии к сыну, издевался над ним. Иизменить это положение вещей было непросто. Для этого, в первуюочередь, нужно было понять, почему отец вёл себя именно так.

А причина снова вотношениях между родителями. Когда мать проявляет сильные чувства кребёнку – гораздо большие, чем к отцу, отец неосознанно ревнуети срывает на нём свою злость. Ребёнок как бы становится междуродителями, и отец начинает с ним бороться различными методами. КогдаИгорь всё понял, он изменил отношение к отцу, и психическое рождениесостоялось.

Если психические родыпроходят в пожилом возрасте, когда уже сложился характер,сформировалось мировоззрение, то следствия проявляются не сразу –всё-таки десятки лет, прожитых в психической плаценте матери, дают осебе знать. Поэтому самому человеку, его близким нужно набратьсятерпения и шаг за шагом идти в этом направлении, отмечая самые малыедостижения, радуясь каждому шагу во взрослую жизнь.

В этом примере рядом с«новорождённым» находилась мудрая женщина, которая оченьтонко чувствовала процесс рождения и всячески помогала ему, поэтомупсихические роды происходили относительно быстро и эффективно. Онидаже специально взяли маленький участок за городом, где мужчина судовольствием занимался строительством дома. Это ускоряло процесс егосозревания.

Ещё одна похожаяистория, в которой сын испытывал очень сильные негативные чувства –только не к отцу, а к матери. Он считал её виновницей ранней смертиотца (и не без основания).

Действительно,энергичная, волевая женщина полностью взяла власть в доме ипрактически вытеснила отца из семейной жизни. Через некоторое времяотец запил, а вскоре и погиб. И сын никак не мог простить этогоматери.

Вот это непрощение исвязало их незримым канатом на всю жизнь. Как я уже говорил, любыенегативные мысли и чувства в адрес матери только укрепляют её влияниена ребёнка. Мать всегда находилась где-то рядом, как бы он ни пыталсяот неё убежать. Она постоянно вмешивалась в его жизнь и вела себя всёхуже, а затем у неё начались психические расстройства, и сынупришлось вообще туго. А она, несмотря на преклонный возраст имножество болезней, жила и жила, уже не осознавая себя в полной мере.Но телефон сына помнила…

Так в жизни случаетсячасто. Когда старые, больные люди живут долго, и живут уже какрастение, не помня себя и не понимая, зачем они живут, это означаетодно – они живут для того, чтобы дети, наконец, решили своизадачи, относящиеся к ним, родителям. В данном случае сыну нужно былоразобраться во всем этом и простить мать.

Ещё один пример изжизни, раскрывающий другие грани этого же вопроса.

Мать воспитывалаНиколая одна. Отец вскоре после рождения сына уехал к своей матери ине вернулся – та оставила его при себе. Там она его женила, ион остался рядом. Видно, что в роду, по линии отца Николая, ужеимелась подобная проблема. Отец сам был психически нерождённым, и этоего состояние передалось и сыну.

Уже в девятом классемальчик влюбился в одноклассницу и признался ей в этом. Онаравнодушно отнеслась к его чувствам и отвергла его. В десятом классеснова попытка, и снова неудача. И только, уходя в армию, он добилсяот неё обещания, что она будет отвечать на письма. Именно через нихона поняла, какой он добрый и мягкий человек, и, когда он вернулся,согласилась выйти за него замуж. Ясно, что девушка не замечала его,так как не чувствовала в нём мужчину. Он психологически был нерождён. Это в дальнейшем сказалось и на их сексуальных отношениях.

Они несколько летжили в доме с матерью, и это не способствовало созданию счастливойсемьи, а наоборот, сильно усложнило отношения молодых. Именно тогда,когда надо было закладывать в семье верную систему ценностей, мужскоеначало в доме практически отсутствовало. Внешне всё шло нормально, номужских энергий в доме было недостаточно, жена была основнымдобытчиком и основной движущей силой в семье. Николая же тянуло ктворческой деятельности, которая не приносила доходов. И в воспитаниидетей он играл не активную роль, а роль наблюдателя, за что они позжевысказали ему претензии.

Судьба этоготалантливого человека могла бы быть ещё хуже, если бы он не осозналсвоего положения и причин, приведших к такому положению вещей. Послетого как он во всем разобрался, мать ушла. Когда мать умерла, процессего взросления пошёл быстро, отношения с женой и детьми сталиулучшаться на глазах.

Зачастую такие людисами ощущают, что они живут не своей жизнью. Иногдатакое прозрение приходит уже в пожилом возрасте, когда жизнь прожита,и человек вдруг понимает, что прожил какие-то чужие жизни, а своимечты и желания так и не реализовал. А многие уходят в мир иной, таки не осознав, что они не родились по-настоящему, потому и жили виллюзии.

Подобных примеров вжизни очень много. Иногда они проявляются ярко, а порой влиянияматеринского чувства сразу и не заметишь. Вот пример такогопсихического нерождения, проявившегося в очень тонкой форме. В этомпримере было трудно определить, что перед вами психически, скажемтак, недорождённый мужчина. Этот факт прятался под маской крепкого вовсех отношениях мужика.

Назовём егоВалерием. Крепкое телосложение, высокий лоб, бородка, разговариваетбасом, держится уверенно, занимается творчеством, семья, много детей– всё вроде бы говорит о том, что перед вами настоящий мужчина.Знакомимся, и постепенно начинают проглядывать другие его качества,очень тонкие, малозаметные, но открывающие иные грани этого человека.

Я смотрю, как онтвёрдо, даже жёстко отстаивает свою точку зрения. И это не отглупости – человек он умный и понимает, что в Мире всёотносительно и что ни одна точка зрения не может быть истиной впоследней инстанции. Следовательно, такая категоричность естьпроявление его характера – он таким образом самоутверждается. Асамоутверждается только тот, кто не реализован, у кого естьвнутренние нерешённые проблемы.

Об этом же говорит ито, что он с гордостью и часто говорит о том, что у него много детей.Это довольно распространённый случай, когда мужчина самоутверждаетсячерез рождение детей. Конечно, это не единственная причина появленияв семье большого количества детей, но она встречается довольно часто,а иногда бывает главной, как в данном случае.

Выяснилось, что унего есть ещё один «ребёнок» – его творческийпроект, которым он занимается уже почти двадцать лет, и так до сихпор его не реализовал. Это также говорит о факте психическогонерождения.

Когда человек находитсяв духовной плаценте матери, он неадекватно воспринимаетдействительность: ему трудно реализовать идеи, которые, на еговзгляд, бесценны, а окружающие не видят их гениальности и полезности.

Многие мужчины по многулет, а то и всю жизнь, вынашивают различные проекты, ходят с ними поразным инстанциям, обижаются, гневаются на «тупых»,«недалёких» людей, которые не видят «великойценности» их проекта. А проект не учитывает реалии времени иливообще нежизнеспособен, но такие авторы не могут объективновоспринять действительность и всю жизнь воюют с ветряными мельницами.И подобных «непризнанных гениев» множество.

Чудаки украшают мир, ночасто чудачества приносят страдания и им самим, и их близким. Нужнопомогать таким людям родиться, и тогда они реализуют свои таланты исмогут принести значительно больше радости и пользы в нашу жизнь.Ведь зачастую они очень талантливы (по большому счёту все людиталантливы, только родители и общество чаще всего зарывают этиталанты)!

В разговоре с Валерием выяснилось, что мать у него была волевая женщина иона мужа держала «под каблуком». Сына очень любила, но онпришёл в эту семью с более твёрдым характером, чем отец, и поэтомувсячески сопротивлялся давлению матери. Постоянная борьба с властьюматери укрепила характер мальчика, и он вышел в жизнь «бойцом».И во всём искал возможности укрепления своей силы, своего характера,то есть постоянно самоутверждался. Видя, что отец под давлениемматери превратился в «тряпку», он всегда стремилсятвёрдо, даже жёстко отстаивать свою независимость, и особенно –в отношениях с женщинами.

И вот в жизнь вышелмолодой, но крепкий «мужичок». На самом деле психическион был ещё юноша, как взрослый мужчина он ещё до конца не родился.Для этого ему нужно было познать женскую любовь такой силы, чтобымогла освободить его от материнских энергий, помогла убрать агрессиюи родиться окончательно. Мир идёт навстречу и даёт ему такую женщину,они женятся. Но воспитанное с детства состояние бойца не даёт емурасслабиться и раскрыть свою любовь. И женщине трудно было проявлятьлюбовь к такому ершистому мужчине.

Валерию нужно былопроявить к этой женщине свою любовь, раскрыть не бойцовские качества,а мягкость, нежность, великодушие. Именно великодушиеявляется главным качеством, характеризующим зрелого мужчину, а у негопод влиянием родителей сложилось иное представление о качествахмужчины.

Он, наглядевшись наунижение отца, решил в своей семье построить другие, чистопатриархальные отношения, где муж – голова во всех, безисключения, вопросах.

Очень часто застремлением к принципам домостроя стоят нереализованные,«нерождённые» мужчины. Они пытаются жёсткостью,грубостью, а то и агрессивностью скрыть свою детскую ранимость. Носовременной женщине трудно выдержать деспотизм мужчины, сейчас не тевремена. Женщина имеет многие права, и такие семьи редко бываютсчастливыми.

Поэтому черезнекоторое время женщина ушла от Валерия. Это стало для негонеожиданностью – он считал себя достойным мужчиной и даже непредполагал, что жена может от него уйти. Через эту жизненнуюколлизию он получил серьёзную психологическую травму. В его состояниинеадекватного восприятия Мира ему трудно было разобраться в истинныхпричинах произошедшего, и мужчина делает неверные выводы: во всёмвиноваты женщины. Он решил, что есть женщины-стервы и женщины-матери.И Валерий начал искать женщину-мать. Таким образом, он пришёл к тому,чему долго сопротивлялся, – сталзаложником женщины-матери.

Кто ищет, тотнайдёт. Он мужчина видный, умный и нашёл женщину, которая согласиласьна такую роль в семье. Валерий построил в семье патриархальныеотношения и, наученный прежним опытом, стал к жене относиться как кматери – всячески подчёркивал и развивал в ней материнскиечувства, заставлял её рожать (за восемнадцать лет совместной жизниони родили пятерых детей), старался ограничить её интересы семьёй,взяв на себя роль добытчика для семьи («как и положено»).

Создавалосьвпечатление, и это было действительно так, что он боялся пробужденияв своей супруге женственности, заменив это материнством;самостоятельности, привязав её к дому и детям; реализации, направиввсе её силы на мужа и детей. Такая позиция создавала определённуюустойчивость семье (разве бросит женщина пятерых детей!), и онипрожили восемнадцать лет. Но истинной реализации Валерий так и недостиг.

Как я уже сказал, онвсе эти восемнадцать лет пытался реализовать свой творческий проект,но так и не смог. Да из разговора с его женой я понял, что в ней идутпроцессы, которые рано или поздно могут вырваться наружу.

>Каждая душа приходит в этот мирреализовать себя, а не жертвовать собой ради другого.
И когда душе надоедаеттакая жизнь, она попытается вырваться из этого круга и может вообщеуйти из земной жизни. И таких примеров достаточно много. В разговорес женой Валерия чувствовалось это внутреннее напряжение. Выход толькоодин – мужчине нужно посмотреть на себя объективно и понятьсвою проблему, а женщине проявить мудрость и создать условия для егопсихического рождения.

Не до конца рождённыхпсихически на самом деле значительно больше, чем мы думаем. Возьмителюбую семью и посмотрите, какую роль играет мать в жизни детей, какаясудьба у детей, какая у родителей. И вы без труда увидите многие изперечисленных признаков избыточного материнского чувства. Вдействительности семей, находящихся во власти материнской любви, большинство.

Посмотрите, например,как матери стараются всячески «спасти» своих сыновей отслужбы в армии. На какие только ухищрения не идут, готовы дажефизически и психически калечить своих детей, лишь бы не пустить их вармию. Матери боятся дедовщины в армии и отправки детей в горячиеточки. На самом деле здесь имеют место не только названные причины.На подсознательном уровне матери боятся потерять власть над своимисыновьями! Ведь из армии они придут мужчинами.

По телевидениюпоказывали как о положительном примере о матери, которая оставиламужа и поехала в Чечню, где служил её сын, и жила там всё время егослужбы. И невдомёк тем, кто делал репортаж, что этим она ещё болееподвергала опасности своего ребёнка. Если бы имелись статистическиеданные, то, я уверен, можно было бы увидеть, что гибнут в основном тедети, в семьях которых любовь между родителями находится не на первомместе. Мои личные наблюдения подтверждают это.

Я не раз проводил такой«эксперимент». Когда ко мне обращались за помощью поповоду службы в армии, я старался наладить отношения родителей друг сдругом и обеспечить верное понимание ситуации. И во всехслучаях всё происходило наилучшим образом!

Конечно, мне известныфакты, когда матери своей любовью, жертвуя собой, спасали своихдетей. И в истории таких примеров много, но надо смотреть глубже изадать вопрос: «А кто подвёл детей к той ситуации, когда ихнадо спасать?» И тогда мы увидим, что чаще всего сама матьсвоей избыточной любовью к ребёнку и порождает драматические, а то итрагические ситуации. Но об этом не говорят, а вот о героическомспасении пишут и говорят очень много.

Именно в армиипсихические роды происходят наиболее эффективно – человекбыстро становится самостоятельным. Если ему опять же не будет мешатьмать. Своими думами о сыне, своими чувствами, своими письмами! Это жемощное психическое оружие, направленное на удержание молодого мужчиныв статусе ребёнка! Редко какая мать подумает и напишет о том, чтобыеё сын служил честно, развивался физически, становился мужчиной, небоялся трудностей. А ведь мысли, чувства и слова матери имеютогромное влияние и на расстоянии. А в них много страхов, жалости,тоски, слёз…

Неудивительно, чтомолодые солдаты срываются, устраивают побеги, идут на совершеннонепонятные преступления. Всё это становится понятным, когдапроанализируешь отношения родителей между собой и к молодому солдату.

А насчёт высокойсмертности в армии следует поразмышлять особо. Если провестистатистические исследования и посмотреть, сколько студентов оказалосьза решёткой, в психлечебницах, стали наркоманами и алкоголиками,оказались развращёнными свободной жизнью и погибли в пьяных драках,авариях на дорогах, то окажется, что их во много раз больше, чемпострадавших от службы в армии. Просто об этих фактах мало говорят, авот если в армии что-то произойдёт, то СМИ такую «жареную»информацию быстро разнесут по всей стране.

А если ещё посчитать,сколько родительских средств, физических и психических сил потраченона то, чтобы отпрыск пошёл учиться, чтобы он учился и закончилинститут, то картина станет ещё более удручающей. Смотришь и видишь,как мамы толкают в спину своих сыновей учиться, спасая от армии.

Спасают ли они их приэтом от судьбы? В действительности тем самым они усложняют судьбудетей. Они стремятся держать детей рядом с собой, надеясь такимобразом уберечь их от каких-то проблем, которые появятся, быть может,только в будущем (да и появятся ли?), а на самом деле толькоувеличивают их количество. Надо помочь своим детям психическиродиться, и тогда ни институт, ни служба в армии не будут усложнятьсудьбу.

>Чтобы не бояться за детей, нужноиспользовать одно средство – пространство любви междуродителями. Это поистине универсальное средство действует безотказно,где бы ни находился ребёнок!
Пространство любвиродителей спасало людей во время великих и малых войн, от катаклизмови терактов, в любых сложных ситуациях. Любовь рождает физическиздоровых, красивых и талантливых детей. Это же средство помогает ихсвоевременному психическому рождению и счастливой жизни.

Можно много ещёпривести примеров на эту тему, но я думаю, хватит. Каждый может, еслиприглядится, увидеть их достаточно вокруг, а то и совсем близко. Аглавное (и я на это очень надеюсь!) – данная книга поможетпсихически родиться многим.

ТВОРЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

Теперь пришло времявыйти на более глубокие причины возникновения избыточногоматеринского чувства, чем те, которые мы рассмотрели в начале книги.Вспомним их.

>Первая и самая важная: женщинане осознаёт смысла своей жизни, вследствие чего нарушается система еёценностей.
Не осознавая, зачем онапришла на Землю, женщина зачастую считает, что она здесь только длярождения детей. И с этого заблуждения всё начинается – детистановятся смыслом жизни.

>Второй причиной являютсяподобные проблемы у родителей и прародителей.
То есть, как правило,эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследствупоследующим поколениям.

>Третьей причиной являютсяморальные установки, религиозные постулаты и традиции современногообщества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.
Проблема усугубляетсяещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями всамую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

>Четвёртой причиной являетсяживотное чувство самки, оформившееся в человеке в чувствособственности.
Чувство собственностидаёт женщине надежду на ответное чувство, и ребёнок отвечает материвзаимностью. И это делает связь «мать – ребёнок»очень сильной. Всё это создаёт сильнейшую привязанность,разорвать которую многим не удаётся до конца жизни. Редчайший случай,когда в натуре женщины нет чувства собственника, направленного налюбимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором многиеговорят, но мало кто не имеет.

>Пятая составляющая материнскогочувства – это жалость.
Вот откуда проистекаетмного бед. Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно кдетям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всегоподменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чемлюбовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.

Посмотрев ещё раз напричины, в первых трёх из них я увидел один, более глубокий корень…И в этом корне появляется мужчина!

>Действительно, в этом Мире всёвзаимосвязано, а уж тем более отношения этой троицы: матери, ребёнкаи отца.
Почему смыслом жизни уженщины становятся дети, а не она сама, не её отношения с мужчиной?Какова в этом заблуждении роль мужчины?

Ответы на эти вопросыпрозвучали в диалоге мужчины и женщины… Вернее сказать, вмонологе, потому что мужчине оставалось только восхищаться женскоймудростью!

Ж. Помнишь,когда мы разговаривали с тобой о роли женщины в жизни мужчины, тысказал, что хотел бы, чтобы любимая женщина, отправляя тебя делатьважные дела, сказала бы тебе: «Я доверяю тебе и уверена, чтовсё, что ты решишь и сделаешь, будет мудрым!» И я искреннесогласилась с тобой…

М. Да, я считаю,что это действительно проявление высокой женственности! И под такимисловами подпишутся многие мужчины.

Ж. А сейчас уменя возник вот какой вопрос: а чем тогда эта ситуация принципиальноотличается от патриархата и от домостроя? Там ведь тоже мужчинеприоритет решения и правоты отдавался не просто так, а на основаниитого, что мужчина – деятель и творец, ему и надо брать на себяответственность… И раньше женщине предлагали верить в мужчину,не сомневаться и следовать за ним…

Мне кажется, что здесьдело в одной небольшой поправочке: да, ты берёшь на себя правопринятия решения исходя из того, что действуешь в ваших общихинтересах, любя женщину… Но твоё решение только тогда будетмудрым и гармоничным, когда в твоём распоряжении будет 100 процентоввидения мира – и твоё, и женщины. А когда ты принимаешьрешение, зная только своё мнение, ты исходишь из 50 процентов…Тогда в твоём решении нет объёма, оно плоско, потому что в нём небыло моего взгляда, не звучал мой женский голос…

>Ты принимай решения, но исходииз взгляда двух пар глаз, двух мировоззрений, тогда будет объёмно, азначит, и более мудро…
Мир сейчас так мало насустраивает в том виде, в котором он есть, потому, что он весьмужской… Мужчины взяли на себя право решать вопросы жизниобщества на всех уровнях. Посмотри, везде в управлении более 80процентов мужчин.

>Знаешь, почему сейчас так малоистинной женственности, а все женщины стали деятелями? Потому что этокомпенсация за то, что в женщине не признали творца.
Пространство любви,состояние женственности – его же не видно, это же не деньги, немасштабные дела… Подумаешь, важно! Главное – не видно,соответственно, и мнение женщины уже не важно… А вот участие врождении ребёнка никуда не денешь – тут всё проявлено ярко! Вотей и указали, где её место как творца… Здесь не заметить иподменить её просто нельзя. Вот и стараются женщины больше вниманияотдавать детям, чтобы утвердиться рядом с мужчиной в качестве творца.Отсюда и пошёл перебор с материнством…

М. Оченьинтересно! Неожиданный поворот. Напрашивается логический вывод, что

>мужчина не поднимаетсамоценность женщины на должную высоту, не ставит их отношения напервую позицию. А она такой же творец, как и он!
Мало того,патриархальное мировоззрение изначально женщину определяет каксущество второго сорта. Это проявляется во многих традициях, где-тоочень тонко, а где-то явно и грубо. Много над принижением женщиныпотрудились религии. Например, утверждение, что она сотворена изребра мужчины, закладывает вторичность женщины в самом начале…Вся Библия построена на превосходстве мужчины. Христианство –это мужская религия, да и не только христианство… Поэтому идомострой получился таким ярко выраженным проявлением мужскогошовинизма.

Ж. Да, я тожетворец в этой жизни: я творю СОСТОЯНИЕ – любовь и веру в тебя!Эта энергия – топливо для твоей ракеты, та ткань, из которой тыматериализуешь все свои устремления… Когда ты мне говоришь:«Просто верь в меня и держи состояние любви», моя любовьнеконкретна, она «просто так» течёт по пространству, каквода, и затекает во все свободные уголки… Ты ей не показал тотсосуд, который нужно заполнить… До поры до времени онапринимает такие предложения…

>Моя Любовь – Творец! Онавысокоразумна и осознана, и ей важно видеть формы и очертания того,что ты хочешь сотворить. Ей не нужно судить и оценивать, но нужноконкретное направление. Иначе ей неинтересно! Она желает творитьосознанно.
Она всё равно найдётматериальную конкретику своего творения, она же земная, человеческая,ей важно видеть и понимать, что она творит. И тут появляетсявозможность сотворить ребёнка… И она вкладывает в этотворчество всю себя, всю невостребованную творческую энергию иначинает его творить, и концентрируется на этом!

М. То же самоепроисходит с любым другим творчеством, например в бизнесе… Такпоявляются супер-успешные бизнесвумен, которые направляют свойвеликий творческий импульс в самостоятельную деятельность и зачастуюдействуют эффективнее мужчин.

Ж. То, что вженщине отказались признать именно творца (просто не поняли, что икак она творит в жизни рядом с мужчиной на самом деле, поэтому изадачу поставить конкретно не сумели), поэтому и случился «перекос»в материнство – надо же любви где-то творить конкретное,жизненное, а на ребёнке всё видно, он же растёт (бизнес она тожевоспринимает как своего ребёнка).

>И у мужчин от этого случился«перекос» в сторону деятельности и принятия решений безучастия женщины. Мужчины стали творить без мнения женщины, без еётворческой энергии.
А энергия этанеобходима, мужчины, интуитивно осознавая её необходимость, добираютпримитивно и тупо на уровне секса без конкретной духовнойсоставляющей. И в том (материнском) и в другом (сексуальном) случаево внимание берётся только женское тело. А духовная, творческаяженская энергия либо вообще не принимается во внимание, либо,наоборот, воспринимается как «высокая, вселенская, безусловная»– просто люби и верь в меня!

Вот и получается какполучается. Женщин загнали в сексуальные стандарты 90-60-90, вженщинах сформировали комплексы неполноценности и отношение кмужчинам как к самцам. Современные дамы или читают стихи про высокуюлюбовь, закатывают глазки и летают, не видя, что есть и тело, икухня, или погружаются с головой в деятельность.

Это не оправдание, этоосознанность… Мне кажется, должна быть такая «маленькаятворческая лаборатория» жизни – маленький совет семьи вжизненном сотворчестве мужчины и женщины, где они совместно творятжизнь и деятельность и свою, и своих детей…

Мужчина и женщина –оба архитекторы. И не важно, кто рисует эскиз, то есть первый «ловит»идею. Может, ты, а может, и она. Главное, кто-то из вас понял,увидел, набросал – и покажет своему второму Я, которое ужестанет следующим измерением проекта: нежно, бережно, чтобы ненарушить «ткань» мечты, что-то скруглит, что-то добавит,что-то продолжит… И потом ты примешь решение, какой вариант квоплощению выбрать. Потому что на следующем этапе ты, мужчина, –строитель, тебе строить.

А женская задача –принять твоё решение без оценки и рассуждения, доверяя твоей мудростии твоей гениальности (не меньше!!!), восхищаясь твоим талантомреализатора! Половинка твоя на этом втором этапе, где ты –строитель, подключается как дизайнер, в красках и деталях помогаятебе творить новое, красивое, гармоничное…

И тогда в твоихрешениях всегда есть все 100 процентов, а у женщины есть мои 100процентов участия в творении жизни! И тогда женский духовныйтворческий потенциал – в реализации, в развитии, он признантобой. И тогда женщина действительно тебе равна, а не больше (за счётсамоутверждения и ненужной деятельности) и не меньше (за счётпассивности, которая направляет моё творчество в материнство,мещанство и потребительство). И ты реализуешь свою мужественность втворении мира радостно, гармонично, уверенно, наполненно,божественно…

И тогда мы, женщина имужчина, и в секс приходим в другом состоянии – истинногоединства и творчества, и здесь истинно творим, и выходим из него вещё большей любви, радости и единстве. Это снова даёт импульс новомусостоянию жизни, и так бесконечно! Вот это я понимаю!..

В таком жизненномединении мы и детей, а по сути – будущее человечество, будемтворить с совсем другого уровня, и у меня никогда не повернется языкназвать ребёнка «мой», он всегда будет «наш»…

Мне кажется,сегодняшнее разделение на всех уровнях – от бытового домежнационального и религиозного – растёт из общепринятоговзгляда на мужчину – как на творца, а на женщину – как на«что-то непонятное ни миру, ни мужчинам, ни себе».Хорошо, хоть до «творения пространства любви» додумались,но и здесь опять женщине определили это самое «пространство»как дом и хозяйство. Ах да – ещё как «состояние».Очень похоже на Будду в нирване – вокруг будет шторм и пожар, авы «улыбайтесь, господа, улыбайтесь»…

М. Прекраснаяречь! Глубокое проявление мудрости! Благодарю тебя! Я рад, чтооткрывается такая глубина. И это не тупиковый путь эмансипированныхженщин, которые пытаются самоутвердиться за счёт возвышения надмужчинами…

Но вот только «однумаленькую поправочку» я бы предложил рассмотреть. Как-то легкопроскочили такой важный элемент творения женщины, как «творениепространства любви». Ты просто упомянула о нём, а ведь это, намой взгляд, и есть основное творение женщины! В пространстве её любвивсё и происходит: формируются отношения с мужчиной, создаётся семья,взрослеет мужчина и рождаются дети.

>Самой природой заложено вженщине все необходимое для творения и проявления любви! И волос, иголос, и красивые формы, и интуиция, и мудрость… Всё вместеэто называется женственностью.
Вот это состояние иесть её основное богатство, а ты о нём сказала пренебрежительно: «Ахда, ещё как «состояние». И это не состояние Будды внирване, женственность – реальная энергия, это и есть та ткань,из которой они с мужчиной творят мир. Без этой энергии женственностиженщина включается в процесс творения как мужчина, а не как женщина.Поэтому и возникает между двоими мужчинами соперничество и в семье, ив бизнесе, и вообще по жизни. И в пороках патриархата видна роль«мужественных женщин».

>Мужские и женские энергииникогда не соперничают, они всегда направлены на сотворчество!Бороться друг с другом могут только мужчины.
Поэтому там, где тывидишь борьбу мужчины и женщины, проявленную в любой форме (ссора,спор – это тоже борьба), знай, что это борются не мужчина сженщиной, а двое мужчин, только один из них в юбке. Правда, сейчас июбку, и длинные волосы редко встретишь, и поэтому даже внешне трудноотличить женщину от мужчины…

Отсюда и нежеланиемужчины включить в свою деятельность женщину. Редкий мужчина подоброй воле введёт в своё пространство «женщину=мужчину»– зачем ему соперник?

Так вот, ко всемузамечательному и мудрому, что ты сказала, я бы добавил следующее.

>Смысл прихода на Землю в женскомтеле – проявить женственность и в этом состоянии сотворитьпространство любви. В таком случае откроется интуиция и проявитсямудрость, и женщина равноправно и естественно включится всотворчество с мужчиной.
>Смысл прихода на Землю в мужскомтеле – проявить мужественность, действовать, а кроме того,помочь женщине раскрыть женственность и совместно с ней творитьжизнь.
Активная жизненнаяпозиция мужчины в пространстве любви и женственности женщины не можетбыть агрессивной и разрушительной. В этом состоянии равенства исотворчества они творят удивительно прекрасную и счастливую жизнь. Втакой атмосфере не могут появиться путы ни материнской, ни отцовскойлюбви!

НЕДОСТАТОК ЛЮБВИ

Несмотря на то чтокнига об избыточной материнской любви, о её недостатке тоже нужносказать несколько слов. Недостаток материнской любви – темаотдельного исследования, и в данной книге такая задача не стоит. Я всвоей практике рассмотрел много случаев, когда ребёнок оказывался«нелюбимым» в семье, или мать бросала его, или она раноуходила из жизни.

>И как ни парадоксально, довольночасто и в таких случаях можно найти избыточную материнскую любовь!
И это не притягивание«за хвост» соответствующих идей, а реальность жизни.Рассмотрите глубже этот вопрос, и вы сами убедитесь в верности моихслов. Вот об этом парадоксальном аспекте недостаточной любви к детям,которая проявляется из-за избыточного материнского чувства, ипоговорим здесь. Встречаются, конечно, и случаи отсутствия каких-либочувств в адрес детей, но в действительности их не так много, каккажется!

>Когда ребёнок лишаетсяматеринской заботы, ему не нужно обижаться на мать и осуждать ее, анужно глубже разобраться в причинах сложившейся ситуации.
Часто причиной являетсяинстинктивная потребность Мира дать свободу душе ребёнка, чтобы тараскрылась наиболее полно. Мир очень мудр, намного мудрее нашегопредставления о нём, поэтому давайте не гневаться и не осуждать, аучиться понимать происходящее. Поистине, чем глубже проникаешь в сутьвещей, тем больше понимаешь совершенство и гармонию творения!

>Нередко мать несёт в себе такоесильное родовое материнское чувство, что Мир всячески стараетсяобезопасить душу ребёнка от такого насилия и всеми способамиотодвигает мать от его воспитания.
Вот одна из глубинныхпричин того, что дети оказываются обделёнными материнской любовью.Часто именно по этой причине матери оставляют детей.

Особенно усердно Миротодвигает мать от ребёнка тогда, когда его душа зрелая и приходит сбольшими задачами. В этом случае мать выполняет свою роль –создаёт физиологические условия для рождения, но дальше она будетявно мешать своим несовершенным сознанием, своими заблуждениями, иона, не осознавая того, освобождает ребёнка от своей пагубной опеки.

>Часто матери являются толькобиологическими матерями для своих детей.
А претендуют набольшее, но это большее дать не способны. С другой стороны, у каждойиз матерей есть возможность быть полноценной матерью для любогоребёнка, и даже для современных детей индиго, только нужноразвиваться и соответствовать их задачам.

>Воспринимать ребёнка как своегоучителя, стремиться идти на полшага впереди него или хотя бы неотставать – такая возможность заложена в каждой матери!
Только используют еёдалеко не все. И поэтому судьба заставляет многих бросать своегоребёнка или вообще уходить из жизни. Как видите, к вопросуматеринства пора подходить ещё более ответственно.

Конечно, существуют идругие причины драматических ситуаций, когда возникает недостатоклюбви к детям.

>Часто встречающаяся причина –неготовность женщины к рождению и воспитанию ребёнка.
Не физиологическаянеготовность, а психическая и духовная. Сейчас ситуация складываетсятак, что во взрослую жизнь выходят неготовые к материнству иотцовству молодые люди. И таких большинство! А в современном общественет критериев готовности женщины стать матерью.

В древности же такиекритерии были. Практически в каждом народе существовали различныеинициации юношей и девушек в статус мужчины и женщины, в статусматери и отца… А сейчас этот процесс идёт хаотично – вотмы и получаем нередко совершенно дикие примеры несостоявшегосяматеринства. Вопросы психического рождения довольно подробнорассмотрены в предыдущей главе и сейчас не будем повторяться.

Как мы уже знаем,проблемы психического рождения тянутся из рода. И здесь нужносмотреть, из какой семьи вышла такая несостоявшаяся мать. Корнивсегда присутствуют и в родителях, и ещё глубже. Нужно учиться честносмотреть на ситуацию и видеть всю глубину проблемы. Если родители неосознали своих ошибок, дети не разобрались в задачах родителей, топриходится приобретать опыт через страдания. Выбор есть…

Отдельная тема –неравномерное распределение любви между несколькими детьми. И этотоже дисгармония в отношениях, это тоже приносит много проблем идетям, и взрослым, и обществу в целом.

>Существует множество примеровсемей с несколькими детьми, где мать проявляет к одному из них болеесильное чувство.
И как правило, можновидеть, что у менее любимого судьба складывается значительно лучше,чем у любимчика. Это действительно правило! Посмотрите вокруг, и выувидите подтверждение этих слов. На основании этого можно сделатьважный вывод:

>избыточное материнское чувствонамного губительнее, чем недостаток этой любви. Хотя её недостатоктоже не сахар.
В одной семье девочка смалого возраста была предоставлена сама себе и стала самостоятельной,активной личностью. В основном именно она сейчас оказывает родителямпостоянную помощь, а сын, которого мать любила больше и плотноопекала, на которого возлагала большие надежды, вырос пассивным,пьющим эгоистом. И этот пример не единственный. Мало того, жизньпоказывает, что это закономерность.

Как я уже сказал, здесьрассматривается вопрос об избыточной материнской любви, о недостаткееё надо писать другую книгу. Я предлагаю всё-таки коротко рассмотретьосновные причины недостаточной любви в адрес детей.

Часто можно услышать отлюдей о том, что они не испытывали в детстве любви в свой адрес вдостаточном количестве. Причём даже тогда, когда явно видно, чтородители сильно, даже с избытком заботились о них. Какими причинамивызваны такие претензии?

Первая и основная – недостаток любви между родителями. Почти у половины изжалующихся на недополучение любви от родителей причина заключаетсяименно в этом. Избыточная материнская любовь также проявляется ватмосфере недостаточной любви между родителями.

С другой стороны, самоматеринское чувство способствует снижению силы любви между мужчиной иженщиной. Так что избыточная родительская любовь в адрес детей тоженаходится в поле этой причины. Здесь же находятся и корни психическойнезрелости выходящих в жизнь мужчин и женщин.

>Отсутствие необходимогопространства любви в отношениях между родителями создаёт у ребёнкаощущение нехватки любви. Это главная причина!
Вторая причина, котораяпроявляется в одной трети случаев, – люди неумеют проявлять любовь в адрес детей. Вопиющая безграмотность вотношениях взрослых с детьми создаёт много проблем в ихвзаимодействии.

Третья – родители заняты делами, и у них не хватает на детей времени.Эта причина вытекает из второй – из-за непонимания важностиотношений с детьми, отсюда и неумение организовывать своё время.

Четвёртая – человек не имеет в себе достаточной любви к детям. Так вот,эта «непосредственная» причина занимает, как показалиисследования, всего 5 процентов от всех случаев недостаточной любви кдетям.

ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ

Посвятив стольковремени теме любви матери к детям, нельзя обойти вниманием ивстречный вопрос – любовь детей к матери, к родителям. Нужнопризнать, это тема отдельной книги, а здесь мы коротко рассмотримнесколько важных аспектов.

Человека, которыйскажет прямо, что он не любит своих родителей, можно встретитьнечасто. Но на самом деле настоящую любовь к родителям испытывает нетак уж много людей, и есть те, кто действительно не любит родителей идаже ненавидит их (существует и такая крайность).

А есть те, кто любитмать и отца очень сильно, иногда до такой степени, что жертвуют радиних собой. Случаи, когда интересы родителей ставятся вышесобственных, довольно часты, а некоторые даже посвящают им свою жизнь– это уже другая крайность.

Нередко можно встретитьодинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью.Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь другдругу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Развеможно назвать это любовью? Но люди считают, что таким образом онипроявляют свои самые тёплые чувства. Подобных заблуждений в жизнимного, поэтому я и поднимаю эту тему.

>Отношения детей к родителямскладываются из отношений родителей к детям, как говорят: «Чтопосеешь, то и пожнёшь».
Рассмотрев вопроссистемы ценностей, можно увидеть, что чрезмерная любовь к родителямили к одному из них создаёт большие проблемы не только любящим детям,но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это.

Вы уже поняли, что всёчрезмерное всегда создаёт дисгармонию и напрягает Мир, и он всяческистарается это напряжение снять. Поэтому, как правило, в таких случаяхмежду родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружнойих жизнь назвать сложно. Мало того, бывает, что между ними возникаетсильная ненависть, происходит преждевременный уход из жизни илидетей, или родителей – они как бы выживают друг друга.

Ещё и ещё разпроявляется действенность системы ценностей в жизни человека. Толькопри гармоничных отношениях в семье, при наличии знаний и мудростивозможно построение счастливой жизни у родителей и созданиеблагоприятных условий для жизни детей. Только в этом случае можноожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений междуними.

Чаще же происходитпо-другому: родители с рождения закладывают искажённое мировоззрениесвоим детям. Зачастую в семьях нарушенная система ценностейукореняется в нескольких поколениях. Чрезмерная любовь к детям изабота о них нарушают свободу личности всех членов семьи, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такойпочве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей,выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрыхчувств.

Взять, например, широкораспространённое чувство долга перед родителями. Человеку с детствародителями, обществом, религиями закладывается мысль, что, когда детивырастают, они должны взять на себя заботу о старых, немощныхродителях. Истолковываемое таким образом чувство долга становится ужетрадицией, записывается в коллективное сознание. Так закладываютсястереотипы, мешающие развитию людей.

В обществе создаётсямораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своимиинтересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценнопомогать родителям. Это создаёт почву и для претензий родителей кдетям.

Они ждутот детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом нежелают меняться: «Мы и так всё отдали детям, пусть теперь онинам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитиюдетей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «Акак же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но,как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должныродителям!

>Родители не должны ждать помощиот детей! Их задача – построить свою жизньтак, чтобы быть здоровыми, мудрыми и до последних дней быть вместе слюбимым человеком!
Это и есть лучшаяпомощь своим детям. К таким родителям и дети будут всегда относитьсяуважительно и с любовью. Я сам отец, у меня внуки уже взрослые, и я сполной ответственностью говорю: дети ничего не должны родителям. Покавоспринять эти простые слова могут далеко не все, но рано или поздно,я уверен, всё больше и больше людей придут к их пониманию и приятию.

Начнём с того, что детине сами «напросились» в земную жизнь – этородители, желая иметь ребёнка, пригласили их в своё пространство. Авсегда ли это пространство наполнено любовью – нет, не к детям,а родителей друг к другу? Пригласить в свою жизнь пригласили, анеобходимые условия создали? Анастасия, героиня книг Владимира Мегре,говорит: «Преступно рожать детей, не сотворив пространствалюбви».

Поэтому зачастую и самироды, и первые месяцы жизни не так уж много радости приносят детям.Да и потом им бывает несладко – сплошные «нельзя»,идёт жёсткое обучение, ломка внутреннего мира ребёнка, постоянноевмешательство в его личную жизнь.

Больше радости отпоявления детей получают сами родители. Они хотят иметь послушнуюигрушку, которая беспрекословно выполняет все их желания и реализуетих несбывшиеся мечты. Наигравшись, они начинают предъявлять к детямпретензии. И чем взрослее ребёнок, тем больше претензий, тем сильнееродители пытаются вызвать чувство долга.

Часто мать, оставшисьбез мужа, больше не выходит замуж и «всё отдаёт детям».Такая жертвенность, ещё и усиленная словами: «Я тебя растила, ятебе свою жизнь отдала!», накладывает ещё большуюответственность на детей, и они запрограммированы на ответнуюжертвенность.

>Детям нельзя дать то, чего неимеешь сам.
И мать, которая непонимает этого, не может сотворить счастье своим детям. Её сильноечувство к ним только мешает, особенно по мере их взросления. Детиосознают помехи со стороны матери, иногда это проходит наподсознательном уровне, и тогда они могут чувствовать к ней нелюбовь, а ненависть, которая выливается в агрессивное поведение.

Многие подверженызаблуждениям и считают, что любовь и уважение детей можно завоевать,вкладывая в них как можно больше внимания и средств. Это глубочайшаяошибка!

>По-настоящему дети уважают илюбят тех родителей, которые уважают и любят друг друга и показываютпример долгой и счастливой жизни.
Одной из главныхсоставляющих материнского чувства, как мы уже говорили, являетсяродительский эгоизм, и это довольно распространенное явление.Родители обращают мало внимания на формирование в ребёнкесамостоятельной личности, скорее, они пытаются через детейреализовать свои планы, стремятся заложить в них ответственность засвою старость.

Как правило,необходимого пространства любви во многих семьях не создано, и втаких условиях детям трудно испытывать ответную любовь к родителям. Ате требуют её проявления, и чем старше, тем больше. Конфликтынарастают, отсюда и возникает извечная проблема родителей и детей.

Глубокий исследовательэнергетических взаимодействий В.П. Гоч говорит, что те родители,которые не реализовали себя в жизни (а таких большинство), являются,в той или иной степени, вампирами по отношению к своим детям ивнукам. Они энергетически сидят на шее детей, хотя на первый взглядвсячески помогают детям, в том числе и материально.

Этот момент особенноинтересен. Материальная помощь родителей взрослым детям встречаетсясплошь и рядом, но она должна быть очень мудрой, иначе просто идёт вовред. Почти все родители уверены: «А как же иначе, ведьпомогать детям – это наш долг!», но есть такаязакономерность: чем больше родители материально помогают взрослымдетям, тем больше они ограничивают поступление средств в пространстводетей, и им становится всё сложнее самим заработать деньги.

Проще говоря, каждыйвложенный во взрослых и самостоятельных детей рубль несёт им потерю всто рублей. Интуитивно они это чувствуют и, несмотря на родительскуюпомощь, лучше к ним не относятся. Дети не испытывают чувстваблагодарности за материальную помощь, подсознательно ощущая, что это«троянский конь», приносящий им вред. Да и не зряговорят, что за деньги любовь не купишь.

Можно сделать вывод,что взрослые, самостоятельные дети не должны брать у родителейденьги, а наоборот – по возможности помогать им. В этомпроявляется их истинная любовь к родителям. Хотя и это вопроснепростой – как мудро оказывать материальную помощь родителям.

Иногда можно видеть,как дети, имея большие деньги, просто «откупаются» отродителей. Это тоже крайность. Такая помощь никому не идёт на пользу,а наоборот, вызывает, как правило, новый круг проблем и у тех и удругих. Помогать родителям материально, проявлять о них заботуобязательно нужно, но в жизни зачастую на этом «выполнениедолга» перед родителями и заканчивается.

>Главная помощь родителямзаключается в изменении их мировоззрения в соответствии с сегодняшнимвременем, в создании условий для их духовного роста.
Исследования показали,что родители, имеющие сильные привязки к детям, с целью привлечения ксебе внимания могут часто и сильно болеть, особенно когда детипытаются отдалиться и отделиться от них. Они всячески стремятсявызвать жалость к себе и таким образом вытягивают жизненную энергиюиз детей. В таком случае детям тяжело реализовать себя в жизни, у нихпоявляется множество проблем со здоровьем, в семейных отношениях, сфинансами.

Это информация кразмышлению. Необходимо осознавать: если рядом с детьми находятсябольные родители, значит, дети не дают им истинной любви илипроявляют её недостаточно мудро. Мудро вложенная вродителей энергия всегда окупается сторицей.

Я выделил слово«мудро». Достать родителям дорогое лекарство, поместить впрестижную клинику, постоянно находиться рядом – всё это ещё неозначает проявлять любовь мудро.

>Помочь им изменить сознание,избавиться от комплексов, заняться своим здоровьем, выстроить добрыеотношения друг с другом, с родственниками, с соседями, научиться слюбовью относиться к себе и к жизни – вот это и есть мудрыевложения в родителей.
Необходимо сделать всё,чтобы они были ближе друг к другу, убрали обиды и взаимные претензии,чтобы их жизнь становилась всё более интересной. Отправьте их вместеотдохнуть, пусть посмотрят мир. Одиноким помогите изменить взгляды нажизнь и, может быть, обрести свою пару.

Одним словом, помогитеродителям стать более счастливыми и насладиться жизнью. Той жизнью,на которую у них никогда не было времени. Вот такая любовь кродителям принесёт радость и счастье вам и всему вашему роду на многопоколений вперёд!

Главное и, пожалуй,самое трудное – это помочь родителям сформировать новоемировоззрение на основе новых знаний, любви и радости. Необходимопомочь им изменить систему ценностей, а она у большинства людейстаршего поколения искажена идеологией, отжившими традициями истереотипами.

Это позволит уменьшить,а то и вообще убрать наиболее часто встречающуюся беду старшегопоколения – обиды. Ох, как много обид они накопили за своюжизнь! На детей, на родственников, на государство, на соседей, аглавное – друг на друга. Если хотя бы частично очистить эти«авгиевы конюшни», многое изменится в жизни всех вокруг.

Старшему поколениюжелательно иметь современное мировоззрение. Вот к такому пониманиюМира и желательно направить родителей. И здесь не следует боятьсятруда! Он окупится многократно.

>Радость – вот критерийверности пути и роста любви к родителям! Если радость у нихприрастает, значит, всё замечательно. Если нет – ищите болеемудрое решение, как проявить свою любовь к родителям.
Часто можно услышать:«Да я всё делаю, чтобы они были счастливы, но их неперестроишь, они привыкли жить по-старому, они не хотят меняслушать…» Вот тут и проявляется истинная любовь кродителям. Если вы сами стремитесь жить духовно, проявляя любовь, товы сможете достучаться до родителей. На этом и проверяется истинностьмировоззрения, духовности, любви, вообще качества вашей жизни. Этосамый высокий критерий верности вашего пути, потому, как известно,пророком в своем отечестве стать очень трудно. Но можно!

Следует толькопоследовательно, шаг за шагом идти в этом направлении и не обижаться,что вас не слышат, не понимают, не ценят. Вода камень точит. Вкакой-то момент определённое количество вашего труда превратится вкачественно новое отношение родителей к себе, к жизни, к вам. Такойтруд не пропадёт даром!

>Качеством отношений с родителямисоздаётся качество жизни детей!
Ещё раз, говоряшкольным языком, «закрепим этот материал»: дети ничего недолжны родителям. Они пришли в эту жизнь для решения своихзадач! И если они решают их хорошо, то у родителей счастье будетприбывать, а если плохо – то с родителей спросится: «Апочему вышедший из вашей семьи человек не решает те задачи, скоторыми он пришёл в эту жизнь?»

У таких родителей будутвозникать проблемы или через детей, или напрямую. Ведь пригласив душуребёнка именно для самореализации, они сами не выполнили «условиядоговора».

Поэтому и говорится вразных источниках: уважаемые родители, создайте такие условия своимдетям, в которых они могут наиболее полно реализоваться, тогда и выбудете иметь благодарность от Мира, и дети будут к вам относиться спочтением и уважением. Они естественным образом, безнасилия и без напоминания, будут помогать вам до скончания вашеговека.

Следует поговорить и оварианте, когда дети резко отдаляются от родителей и забывают о них.Такой путь также не приводит ни к чему хорошему. Родители, лишаясьнеобходимой им сферы взаимодействия с детьми, могут быстро постаретьи даже преждевременно умереть. В этом случае и у детей возникаютдополнительные проблемы из-за нарушения связей с родовыми корнями.Это ослабляет их жизненную устойчивость, отрицательно сказывается насудьбе следующих поколений.

В одной семье оба сынаочень рано ушли в самостоятельную жизнь. Даже не будучи женатыми,они, убегая от сильной материнской опеки, ушли на другие квартиры исвели общение с родителями к минимуму. Мать очень их любила и, когдаони ушли, не смогла отпустить их внутренне, не перенаправила своюлюбовь и заботу на мужа. А ведь Мир для этого и отделил детей, чтобыона наконец занялась отношениями с мужем. Она этого не поняла, иникто ей не подсказал. В результате у неё очень быстро развился рак,и она умерла.

Очевидно, что отношениедетей к родителям весьма сильно зависит от отношений в семье.Практически все причины проблем между родителями и детьмизакладываются в детстве и переходят из поколения в поколение. Поэтомуследует изучить опыт своего рода, глубоко разобраться в причинахродовых проблем.

Необходимо с духовныхпозиций посмотреть на жизнь своих родителей, родственников, узнать ипроанализировать судьбы представителей предыдущих поколений своегорода и выявить повторяющиеся проблемы и их причины. Пришло времясобирать камни. Новая эпоха требует решения самых глубоких родовыхзадач. Не зря мы пришли на Землю на стыке эпох.

Большая часть родовыхзадач решается только через построение новых отношений с родителями.В этих отношениях должно звучать всё больше уважения, любви имудрости. Сыну нужно понять, что мать для него – перваяженщина, встретившаяся его в жизни. А дочери, соответственно,прочувствовать это в отношении своего отца. Посмотрев на сферувзаимоотношений с родителями через призму нового миропонимания, вынайдёте в ваших отношениях огромные резервы.

>Отдайте сейчас родителям то, чтонедодали им в детстве, в юности, и вы увидите удивительный результат!
В первой половинежизни, особенно в пору юности, молодости, мы часто обижали родителейи обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей кродителям.

Позже, когда приходитмудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинаютпонимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникаетчувство уважения. Однако, к сожалению, не у всех! Встречаются люди,которые носят в себе претензии к родителям даже после их смерти.

А претензии чаще всегокасаются материальной сферы. Молодые входят в жизнь, им нужно многовсего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь,отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к яркимпроявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобывыделиться среди окружающих – всё это заставляет требовать сродителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастаютпретензии.

Часто дети требуют отродителей: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». Сэтим нужно быть очень осторожным! Как раз такое обеспечениесовершенно не гарантирует счастья, наоборот, чаще всего покупкаквартиры, машины нарушает естественное становление личности.

Может быть, следуетобратить внимание на опыт, распространенный во многих странах. Вчастности, в благополучной в социальном плане Швеции молодой человекне женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальноеобеспечение себе и будущей семье. В молодости он занимаетсяобразованием, карьерой, социальной стороной жизни и только послеэтого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, непредъявляют им претензий, наоборот, они сами в силах помогатьродителям.

Претензии к родителямявляются причиной многих проблем у молодых людей. Мне пришлось многозаниматься вопросами одиночества, ибо такое состояние довольнораспространено. Оказывается, иногда главной причиной долгогоодиночества становятся именно претензии к родителям.

Этот вопрос чащекасается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чембольше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Кактолько претензии убираются – жизнь налаживается.

Приведу пример. Женщинадолго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Чеготолько она не предпринимала – всё тщетно. Только когда онаубрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей быловосемнадцать лет), помирилась с ним и осознала, что как минимум не онодин создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родиларебёнка. И таких примеров, аргументирующих этот вывод, достаточномного.

Нередко можно встретитьи противоположное отношение – избыточную любовь к родителям.Это отдельная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточноепитание, избыточная работа, избыточная духовность… также иизбыточная любовь к родителям или к одному из них.

Я знаю человека, укоторого гипертрофированное чувство любви к матери было всю егожизнь. Мало того, он сохранил его и даже развил его после её смерти.Он стал идеализировать образ матери и превратил его фактически викону. По утрам и перед сном он молился на её портрет, а всёостальное время этот портрет был в его портфеле.

Многие умилялись такойлюбовью к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и данный случайочень поучителен. Он напрямую перекликается с темой, описанной вглаве «Психическое рождение». Ведь всё взаимосвязано.Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребёнка, в этомслучае усилилось взаимной привязанностью к матери. Два встречныхвектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое непрекращалось и после её смерти.

Мальчик был умный,учился хорошо и легко поступил в военное училище. Этот факт оченьважен. Именно воинская дисциплина и помогла ему в какой-то степениразвить мужские качества. Она утвердила его в жизни. Но мать всегдабыла рядом – и во время учёбы, и во время службы. И этоналожило свой отпечаток. Несмотря на службу, её влияние неуменьшалось.

Парень был видный,добрый, перспективный и мог ухаживать отменно, поэтому женщины сильнов него влюблялись. Но жениться он не мог, как говорят, «поопределению» (сильная связь с матерью не позволяла приблизитьсяни одной женщине). Поэтому чувства женщин оказывалисьневостребованными. А Мир подводил ему много женщин с большой любовью,которые могли бы вывести его из этого состояния. Но он сам не желалэтого выбора, так как его любовь к матери была сильнее. И влюблённыеженщины страдали. Таким образом, он оказался причиной многихсломанных судеб.

Одна женщинавсё-таки добилась своего – они поженились. Как он потомговорил: «Это она меня женила на себе». С нерождённымипсихически мужчинами именно так чаще всего и происходит – ониженятся под давлением матери, или женщины, или обстоятельств. В такихсемьях отношения, как правило, не складываются.

Так было и с нашимгероем. Мать находилась рядом – сначала они жили вместе, азатем в разных квартирах, но недалеко. Отношения в семье всё болееухудшались, несмотря на то что появились дети. Жена рассказывала: «Ону матери проводил времени больше, чем в семье, а когда я делала емузамечания, он обвинял меня в жестокосердии».

Действительно, частосвятым материнством и святой любовью к родителям прикрывают какие-тосвои заблуждения, комплексы, неверную систему ценностей. И ведьтрудно что-либо возразить, когда звучат такие святые слова онеобходимости любить родителей! Не покупайтесь на них, будьте мудры,старайтесь истинную любовь отделить от ложной!

Когда умерла мать,он год был сам не свой, тоже чуть не умер. Свою дальнейшую жизнь онпосвятил проблеме материнства. Женщины-матери стали смыслом егожизни. А женщин, как таковых, он отодвинул ещё дальше, чем в молодыегоды (хотя и тогда они были не на первом месте). В связи с этим егосоциальная жизнь пошла под откос, и вот жена уже становится основнойдобытчицей в семье, а дети теряют к нему уважение.

Человек пришёл в этужизнь со многими талантами, с раскрытой, доброй душой, но, попав подсильное влияние матери, потерял ориентиры в жизни и в результате нереализовал даже часть своих возможностей. Вот последствия сильнойматеринской любви, к тому же усиленные встречной любовью к матери. Иэтот пример не единственный.

Довольнораспространённое явление – чувство вины у детей после уходародителей в мир иной. «Надо бы сделать то-то и то-то, тогда онибы ещё пожили», «Я вот мало их любила, поэтому они раноушли из жизни» и т. д. На самом деле такое чувство виныотрицательно сказывается на жизни.

Чувство вины и страх –самые вредные эмоции для человека. Через чувство вины родителипродолжают влиять на жизнь детей из мира иного и мешать ихреализации. Нужно понимать, что всё произошло так, как и должно былопроизойти на тот момент, и сожалеть ни о чём не нужно.

В издательство пришёлавтор. Заходя в дверь, он как-то умудрился поранить палец на руке.Оказалось, что он врач и у него всё было с собой – йод, бинт, –и он быстро обработал ранку. Мы начали говорить о делах, но егозабинтованный палец не давал мне покоя. И как только мы закончилидела, я предложил:

– Теперьдавай займёмся твоим пальцем.

– А что имзаниматься? Я уже всё сделал, и воспаления не будет.

– Ох уж этиврачи! Не всё так просто, ты ведь знаешь, воспаление может возникнутьи в стерильных условиях и не развиться в антисанитарных. Нужно убратьглубинную причину этой ранки.

– Какуюпричину – ручку на двери поменять?

– Ты забылодну истину: случайного ничего нет. И эта ранка – знак очём-то, а так как это произошло в моём присутствии, значит, я помогутебе понять эту причину. Палец поранен на левой руке, следовательно,причина связана с родителями, скорее всего, с твоей матерью.

– Мамаумерла несколько лет назад, я её очень сильно любил. И очень сожалею,что не забрал её к себе. Возможно, она бы ещё пожила.

– А тыуверен, что если бы ты забрал её к себе, то это принесло бы ейпользу, а главное – тебе и твоей семье?

– Конечно! Имне было бы комфортно, и ей. Она меня очень любила. Разве любви можетбыть много? И разве может быть вред от того, что близкие, любящиелюди находятся вместе?

– Да,истинной любви много не бывает, а вот эгоистичной лучше бы вообще небыло. Скажи, а как складывались отношения твоей матери с женой?

– Не очень.Жена – умница, старалась, но что-то их отношения так и несложились.

– А тыподумал о том, каково было бы жене и какими бы стали ваши отношения,если бы вместе с вами жила мать? Убери сомнения и чувство вины –всё произошло так, как и должно было произойти. На тот момент её уходбыл для вас лучшим вариантом, потому что реально ты ей ничем не могпомочь. По-настоящему можно было бы помочь, только обретясоответствующее духовное состояние и разобравшись во многих вопросах.Для более глубокого осознания отношений с матерью и устранениячувства вины и была создана ситуация с пальцем. Поистине, случайногоничего нет.

Подведём итогинебольшого исследования на тему любви к родителям.

>Родители сами закладываютпрограмму отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своегомировоззрения, своего отношения к детям.
И чтобы «не быломучительно больно за прожитые годы», родителям необходимо датьдетям здоровье, создать пространство любви, сформировать вернуюсистему ценностей, помочь получить необходимое образование для первыхсамостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципычеловеческого общежития. И главное – быть примером и идти хотябы на полшага впереди.

А детям нужно помнить:чем взрослее человек, тем меньше он должен ожидать помощи отродителей. По большому счёту, никто никому ничего не обязан давать.Желательно с детства помнить один из основных законов Мироздания – никто никому ничего не должен! Родители даливозможность данной душе воплотиться, создали необходимыеусловия для реализации, а дальше реализуется путь самой души.

>И лучшая помощь родителей –не мешать детям проживать свою жизнь. А лучшаяпомощь детей родителям – быть счастливыми людьми и помочь имобрести мудрость.
РОД И МАТЕРИНСКАЯ ЛЮБОВЬ

В настоящее времязначение родовых отношений и роль семьи во многих странах снижены.Дети не стремятся поддерживать родственные отношения. Объяснять этодинамикой жизни и другими внешними факторами сегодняшнего дня –значит не видеть большей глубины: нарушенную систему ценностей,избыточную опёку детей родителями, неравное отношение к детям…

>Сегодня мы часто видимпроявления недостаточно уважительного отношения к родителям и старшимродственникам.
И это не случайно –родители получают адекватную реакцию молодого поколения на своюжизнь, на отношения друг с другом и с детьми. И как бы ни было сложнопринять такую точку зрения, это приходится признать. Я сам родитель,у меня уже есть внуки, поэтому я ведаю, что говорю. Почему жеродители и старшие родственники не пользуются особым уважением умолодёжи? Часто даже те из них, кто всю жизнь посвятил своим детям,оказываются не в милости у следующих поколений.

>Причина не в том, что родителимало вкладывают в своих детей, а в том, что вкладываютне то!
>Что же должны были родители датьдетям, чтобы иметь постоянный почёт и уважение к себе? Ответ оченьпростой – счастье!
Многие родители свозмущением скажут, что они постоянно желают своим детям счастья.Причём не только желают, но и всячески помогают, чтобы они былисчастливы, готовы отдать всё, что у них есть, лишь бы дети былисчастливы. Но это первая эмоция, говорящая о недостаточно развитомсознании. Давайте посмотрим глубже… Рассмотрим основныепретензии к молодёжи.

Старшее поколениезачастую сетует, что молодёжь делает много ошибок, не слушаетстарших, не уважает их.

>Уважение зарабатывается непрожитыми годами, не делами, а качеством собственнойжизни! Собственное счастье родителей – вот истинное богатство!
Чем может похвастатьсястаршее поколение в России? Тем, что выиграли войну, положив на поляхболее двадцати миллионов человек? Построили много заводов и фабрик,большинство из которых опять же работали на военные заказы и сейчасникому не нужны? Бесхозяйственно добывали сырьевые ресурсы и сталисырьевым придатком Европы? Первыми вышли в космос, потратив на этоогромные средства, которые можно было применить на благо людей?Строили социализм и коммунизм, а люди в это время были бесправными ижили очень бедно? Но разве молодому поколению это нужно? Разве этовызывает уважение?

Молодёжь задаётправомерные вопросы: вы вывели страну на тот уровеньбогатства, который она заслуживает по своим ресурсам? вы оставилипотомкам экологически здоровое пространство? вы сами прожилисчастливую жизнь? вы создали счастливые семьи? у вас хорошеездоровье и обеспеченная старость? ваша жизнь наполнена любовью? у васзамечательные отношения с родственниками? вы много путешествовали помиру, видели много красивого и интересного на своём веку? благодарясвоему самоотверженному труду имеете прекрасное жильё и всёнеобходимое для счастливой и беззаботной старости?

Это вопросы, на которыестаршему поколению ответить непросто. А ведь именно положительныеответы на поставленные вопросы и заставят молодёжь прислушаться кмнению старших, принять их советы и делать меньше ошибок.

Какое наследство мыоставили своим детям в общественном и социальном плане?Развалившийся Советский Союз и множество границ. Сложные отношения идаже военные конфликты внутри страны и с братскими республиками.Непредсказуемую экономику и низкий материальный уровень. Расслоениеобщества и отсутствие моральных ориентиров…

Что дети и внукивидят в семьях родителей? За редким исключением –отсутствие любви и счастья, огромное количество разводов, послекоторых родители становятся врагами и делят имущество. А разве вполных семьях счастье бьёт ключом? Здесь чаще всего дети видятнереализованных отцов, стареющих и болеющих матерей…

Что испытывают детив свой адрес? Чаще всего не любовь, а чувство собственности,доходящее до крепостного права. Настоящая любовь проявляется толькопри наличии свободы, а её у детей нет. Они вынуждены жить по правилами планам родителей. Дети пришли, чтобы учить родителей, а тестараются учить детей. А чему может научить несчастный,нереализованный, больной родитель?

Прочтите максимальночестно эти абзацы ещё раз и посмотрите, нет ли здесь вашегособственного портрета? Теперь понимаете, почему дети относятся плохо,а нередко и агрессивно к своим родственникам, почему их не слушают исовершают много ошибок, почему не хотят жить вместе с родителямиодной большой семьёй, всем родом?

>Родителям пора быть честными ссобой, только тогда можно будет что-то изменить в жизни. И в своей, ив жизни детей.
Когда вы честнопосмотрите на свою жизнь и увидите множество ошибок и сломанныесудьбы следующих поколений, то не пугайтесь и не отчаивайтесь –многое можно изменить, даже находясь на смертном одре! А у васвпереди большая жизнь, и ваши возможности безграничны…

В этой главе я желаюпоказать родителям, которые уже потеряли надежду на возврат кактивной жизни, чувствуют свою ненужность, тот путь, благодарякоторому они могут обрести совершенно новое состояние, которого ещёне испытывали в своей жизни!

>Жить так, чтобы дети и внукиотносились к вам с большим уважением и любовью, чтобы у них жизньбыла счастливой, – вот задача, которую надо решатьродителям и старшим родственникам.
И решать её никогда непоздно! И «чтобы не было мучительно больно за бесцельнопрожитые годы», можно и сейчас наверстать упущенное, самимпсихически родиться, восстановить естественную систему ценностей,стать счастливым и таким образом приобрести уважение и любовь к себесо стороны детей и внуков.

>Найти смысл в жизни, когдакажется, что она уже заканчивается, открыть второе её дыхание –великая задача! И её можно решить.
В пожилом возрасте,когда проявляется мудрость, нет суеты, можно подумать над тем, какустранить заблуждения и недостатки в своей жизни, построить другиеотношениях с детьми.

Мы с вами уже говорилио психической зрелости. Понятие «зрелый человек» оченьобъёмно, охватывает большой возрастной период, имеет широкий спектркачеств. Поэтому по поведению людей можно понять их уровень зрелости,который зачастую не соответствует возрасту. И это довольнораспространённое явление. Действительность постоянно показываетпримеры взрослых людей, которые остановились на уровне развитиякапризного ребёнка, агрессивного подростка, юноши-максималиста ит. п., сочетая в себе, таким образом, качества разных возрастов.

>Состояние психической зрелостинапрямую связано с состоянием родового дерева и качеством родовыхотношений.
Поэтому для старшегопоколения так важно соответствовать современному мировоззрению.Психологи, как правило, рассматривают следующие уровни зрелостичеловека: ребёнок, подросток, юноша и взрослый (зрелый) и старыйчеловек. На каждом этапе жизни человек решает задачи своего уровня, аесли какие-то из них не решены, то переходят в другой возраст,накапливаются и начинают проявляться в виде различных комплексов,выливаются в жизненные проблемы.

Взрослая жизнь занимаетосновной период жизни, и вот здесь-то нерешённые задачи предыдущихэтапов и проявляются во всей красе. В результате возникаетпарадоксальная ситуация: человек по возрасту взрослый, а личностьнезрелая. Далее уровни зрелости трактуются по-разному.

>Период жизни, следующий зазрелостью, по-моему, лучше назвать не «старостью» и дажене «поздней зрелостью», а «второй зрелостью».
Именно так я назвалпериод жизни с 60 и до 85 лет. Этот этап не менее важный и не менееинтересный, чем другие. Многие ждут не дождутся выхода на пенсию:«Вот тогда я отдохну! Вот тогда я займусь своим любимым делом!»Но ожидания часто не реализуются. Как правило, на этом этапеобнаруживаются отсутствие цели и привычного уклада жизни (работы),болезни, одиночество, сложные отношения с детьми, материальныеограничения – пенсия на самом деле смешная… Очень многиеименно по этим причинам уходят из жизни! В возрасте 60–85 летумирает большинство, выбирают жизнь менее 5 процентов людей.

>Основная причина их ухода изжизни не по старости, а из-за потери смысла жизни, потери статусачеловека, нужного детям и обществу.
Введя термин «втораязрелость», я предлагаю посмотреть на этот этап жизнипо-другому, заложить в него определённый смысл и открыть счётследующим этапам!

>Определение «втораязрелость» позволяет увидеть в перспективе и третью, ичетвёртую… Таким образом, исчезает конечность жизни и человекдействительно становится творцом своей судьбы!
Вот такой путьоткрывает качественно новую жизнь детям и всем следующим поколениям.Как я уже говорил, переход во вторую зрелость должен происходить ввозрасте 60–65 лет (если к этому времени человек сформировалсяв действительно взрослого и зрелого). А большая часть людейвоспринимает период после шестидесяти как старость и поэтому, так ине достигнув зрелости, сразу переходят в старость и уходят из жизни.Мало тех, кто видит в этом этапе жизни возможность своей новойреализации, достижения неведомых доселе высот, выход поистине вовторую, более глубокую зрелость. Такой жизненный путь возможен, естьлюди, которые так живут и уже подошли к третьей зрелости. И это непредел…

>Возможности человека, заложенныеприродой, позволяют многократно продлевать состояние зрелости ивыходить на всё новые уровни своей реализации.
Я лично знаю людей,вышедших уже на этап третьей зрелости. Их жизнь подтверждает, чтоналичие смысла жизни является определяющим. Даже в том случае, когдасмысл существования – не жизни, а именно существования –немощного человека трудно увидеть, он всё-таки есть. Смысл жизнистаршего родственника, больного, немощного, часто уже не понимающегосамой жизни, заключается в тех уроках, которые он даёт своему роду,следующим поколениям. И он живёт и живёт, доставляя множество проблемродственникам, которые никак не могут усвоить необходимые уроки…А уроки в действительности очень простые: отсутствие смысла в ихсобственной жизни, нарушенная система ценностей, избыточноеродительское чувство…

>Пришло время по-другомувзглянуть на жизнь старшего поколения, увидеть огромные ресурсы иреализовать их в семье, роду и обществе.
Общество недооцениваетнеобходимость и важность людей старшего поколения. Считается, что,отработав положенное время, они свою основную задачу выполнили. Влучшем случае им поручается иногда заниматься внуками. А на самомделе с выходом на пенсию решение основной задачи жизни тольконачинается!

До этого была суетажизни, решалось множество «важных» задач, которые, какпотом оказывается, не столь уж важны и не выдерживают проверкивременем. Лет до сорока – пятидесяти идёт только набор знаний,опыта и лишь затем начинается полноценная реализация всегонакопленного. А я не раз слышал, как сорокалетние говорят о себе, чтоуже приближается старость. А достигли ли они зрелости, стали ли онивзрослыми? Скорее всего – нет, иначе так не говорили бы. Ведьзачастую можно встретить незрелого человека и в шестьдесят лет, и ввосемьдесят!

Когда видишь пожилогочеловека, у которого наблюдается обидчивость, крикливость, тиранство,догматичность или прижимистость, то можно смело утверждать, что онещё не созрел и не достиг уровня первой зрелости.

Если же человек взрелом возрасте, а ещё лучше – в молодости, начнёт задумыватьсяоб этих вещах, сделает усилие и устремится к поиску ответов навопросы, которые ставит перед ним жизнь, то для него откроются новыеэтапы развития. Он сможет подойти к пенсии в другом психическомсостоянии, с другим сознанием и своевременно перейти во вторуюзрелость.

>Вторая зрелость наступает тогда,когда человек выполнил задачи зрелого человека, осознал задачи второйзрелости и готов их выполнять.
Давайте рассмотримкачества, присущие второй зрелости. Эти качества стоят на плечахкачеств первой зрелости, которые мы рассматривали в главе«Психическое рождение», и развивают их дальше. На этапевторой зрелости очень важно уменьшить количество монотонногофизического труда и всех действий со словом «надо».Подумайте, сколько в жизни вы делали того, что надо! И если честнооцените все эти «надо», окажется, что, по большому счёту,они не так уж и важны! И вот теперь ваше зрелое состояние позволяетболее мудро подойти к словам «надо» и «должен».

>Вторая зрелость – этопериод приобретения наибольшего духовного опыта и мудрости.
Прекращается гонка засиюминутными ценностями, человек более взвешенно подходит к оценкеситуации своих поступков. Появляются условия для сознательногоразвития личности, самосовершенствования, самореализации в техсферах, где человек по причине занятости основной деятельностью немог действовать активно. Вторая зрелость – время личностногороста, освоения духовных сфер, возможность заняться любимым делом,период раскрытия тех своих талантов, которые по разным причинам былине раскрыты в предыдущие годы.

В этом возрасте человеквсё больше проявляет такие качества, как созерцательность, познаниесебя. Основные усилия по изучению Мира он направляет не вовне, авнутрь себя.

>Во второй зрелости человекосознаёт и реализует цель данного этапа жизни – стать мудростьюрода.
Сейчас намечаетсяхорошая тенденция. Меня радует то, что я знаю тридцатилетних, которыеуже вышли на уровень зрелости и становятся мудрыми! И количество ихрастёт. Время сейчас удивительное! Знаю я и тех, кто в течение всейсвоей жизни не раскрыл и половины перечисленных качеств, а находясь впреклонном возрасте, успешно решает не решённые до этого задачи,догоняя свой поезд. И таких людей тоже становится всё больше.

Я вижу многозамечательных примеров, когда люди, прожив большую часть жизниценностями «обычного советского человека», уже в зреломвозрасте коренным образом изменили своё мировоззрение.

>Никогда не поздно статьвзрослым, здоровым и счастливым!
И это действительнотак. В любом возрасте, в любом состоянии даже небольшие изменениякачеств у одного из членов рода влияют на весь род, на всепоследующие поколения. Особенно сильное влияние оказывают изменениятех, кто стоит у истоков рода. Старшее поколение, сделав всегонесколько шагов для решения своей основной задачи, может радикально изменить жизнь своих потомков! Идя верным путём,эти люди увеличивают радость и свою, и своих близких. Вот в этом я ивижу основную ценность старшего поколения!

>Мудрые, осознающие своёпредназначение пожилые люди – это золотой фонд нации!
Они имеют для этого всёнеобходимое: жизненный опыт, который как минимум иллюстрирует то, какне надо жить; достаточно времени, чтобы наконец-то заняться собой;доступность любой информации, необходимой для развития. Да и новаяэпоха способствует изменению жизни. Дело за малым – нужно нелениться и начать новую жизнь, тем самым реальнопомогая своим детям.

На слове «реально»я хочу остановиться. Часто от родителей можно услышать, как они любятсвоих детей, как много они для них сделали и делают. Не будемсомневаться в их искренности, но чаще всего они по-настоящемузаблуждаются.

Всё проверяется просто:здоровы и счастливы ли дети? Если это действительно так, то не надослов, доказывающих любовь к детям. Если нет, то не стоит лукавить иобманывать в первую очередь себя, надо искать причины, открыватьрезервы настоящей любви, и тогда многое реально изменится.

>Помните второезолотое правило счастья – хотите, чтобы были счастливыдети, будьте счастливы сами. Детям можно дать только то, что имеетесами.
>А первое золотоеправило счастья гласит: хочешь быть счастливым – будь им!
И вот после жизненнойгонки создаются условия для выполнения этих правил. Наконец-то! Такдавайте использовать эти возможности и реально помогать детям, занявшись собой.

Обычно после выхода напенсию родители сосредоточивают на детях и внуках ещё большевнимания, направив на них всю нерастраченную любовь и посвятив им всесвободное время. Это как раз тот сложный вариант, когда у всех членоврода проблемы только нарастают как снежный ком.

Часто случается, чтоодинокая мать (муж или умер, или ушёл от неё) и взрослые одинокие сынили дочь живут вместе. Это, пожалуй, самая сложная ситуация. Мать несмогла построить своё счастье (дети у неё были на первом месте) и,естественно, тем самым не позволила создать счастливую семью ребёнку.И вот судьба свела их вместе, чтобы они наконец-то разобрались впричинах и решили этот вопрос. Но чаще всего истинного понимания нет,и вот они живут вместе, пока кто-то кого-то из них не похоронит.

Иногда и взрослые детидержатся за родителей, испытывая бытовой комфорт от соседства с ними.Они просто не понимают того, что удобства могут перевесить счастьесемьи. Вот классический пример. Дочь, выйдя замуж, постаралась купитьквартиру рядом с матерью, чтобы та помогала ухаживать за ребёнком. Ау матери не было никаких других интересов, она всё время проводила удочери. К тому же она недолюбливала зятя. В результате семьяраспалась.

Как видите, очень важнов зрелом возрасте избавиться от заблуждений, наконец-то отпуститьдетей и расставить приоритеты в системе ценностей. Тогда появляетсявозможность изменить ситуацию к лучшему.

>Ещё раз напоминаю, в старшемвозрасте особенно важно сосредоточить основное внимание на себе и насвоём пространстве и не вмешиваться в жизнь детей и внуков.
На этапе второйзрелости нужно постараться улучшить отношения с родственниками,восстановить потерянные связи с ними, более тесно объединить всепоколения своего рода. Этим будет оказана огромная помощь детям ивнукам. В это время появляется возможность писать письма, ездить вгости, направлять усилия на построение добрых отношений со всеми.

>Одна из важнейших задач этоговозраста – стать объединяющей силой рода.
Мудрых родителей детизахотят иметь в своём пространстве, и тогда станет возможнымобъединение нескольких поколений, создание родового поместья.Старшему поколению, обладающему мудростью, можно доверить воспитаниедетей. Род во все времена так решал задачу воспитания молодогопоколения. Ведь дети, как правило, появляются тогда, когда родителисами ещё далеки от взрослого, зрелого состояния.

>Пик зрелости наступает годам ксорока, к пятидесяти. Получается, что детей воспитывают недостаточнозрелые, негармоничные родители.
Какой истине могутнаучить детей родители, если они сами ещё не обрели истину? Поэтомуиз семей выходят в жизнь негармоничные люди. Это нужно учитывать имаксимально использовать бабушек и дедушек в воспитании детей. Но приэтом нужно понимать, что не всегда старшее поколение достаточногармоничное и духовно зрелое для воспитания. Правильно говорится, чтовоспитание детей нужно начинать с изменения родителей, а в нашейстране – с воспитания родителей родителей, то есть с самогостаршего поколения. И даже само общение с внуками может оказатьсяважным воспитательным моментом для бабушек и дедушек.

>Вторая зрелость – времяещё более мудрого отношения к своей деятельности.
В этом возрастеособенно важно определить направление своей деятельности и её объём.На этом этапе акценты должны быть смещены из сферы физического трудав интеллектуальные, духовные сферы. Это ещё один сложный вопрос припереходе во вторую зрелость. Старшее поколение привыкло работатьмного, и не просто трудиться, а «пахать». Так приучила ихжизнь, и они не могут остановиться даже тогда, когда в интенсивномтруде нет необходимости, когда одолевают болезни. Бывает трудноубедить их в том, что в этом возрасте им не нужно так многотрудиться. Постоянная занятость не позволяет в полной мере заниматьсясобой, созерцать жизнь, размышлять о ней, мешает быть мудрым.

>Часто можно видеть, как людистаршего поколения живут только работой и только работа держит их вжизни.
Стоит убрать работу, ичеловек начинает болеть, а то и умирает. Это говорит о нарушеннойсистеме ценностей, и не стоит этим хвалиться, однако многие сгордостью говорят об этом своём недостатке. Такой человек не знает,зачем он живёт, не любит себя, не любит людей, да и своих детейпо-настоящему тоже. Он просто забыл, что здоровье, счастье детямможно дать, только если имеешь всё это сам.

Более внимательно стоитподходить к вопросу допуска таких людей к работе с людьми, особенно сдетьми. Ведь такой работоголик – негармоничный человек, у негок пенсионному возрасту накопилось уже много болезней и проблем, унего слабая энергетика. Вот он и рвётся на работу, где в общении слюдьми может подпитаться от кого-то (если называть вещи своимиименами – повампирить). Пожилой чиновник, «выматывающийнервы» у сотрудников и посетителей, явно из этого числа. Еслипровести статистику в классах, где классным руководителем являетсяпожилой учитель, то обнаружится, что дети в них болеют чаще…

Часто пожилые люди,даже если они уже не работают на производстве, стремятся активнозаниматься общественной деятельностью или огородом, дачей, причём смаксимальной отдачей, не оставляя времени и сил на своё здоровье и надуховное развитие. Они живут под лозунгом: «Нам счастья не надо– работу давай!»

>Деятельность – важнаяпозиция в системе ценностей, и на неё следует обратить серьёзноевнимание, особенно при переходе во вторую зрелость.
Отрицательные примерыповедения пожилых людей – «зажимание» молодёжи,сварливость, консерватизм – рождают мнение, что старшеепоколение должно уступать место молодым. И вот принимается закон,запрещающий людям старше определённого возраста занимать должности, ит. п. Но это не выход! Многие имеют большой потенциал, энергию,опыт, и это нужно использовать на благо общества.

>С возрастом, с набором опытачеловек естественным образом переходит от деятельности, связанной сфизическим, интенсивным и монотонным трудом, в сферу болееинтеллектуальную, духовную, соответствующую приобретённому опыту изнаниям.
А для этого необходимозаниматься собой, своим развитием. Тогда и не будет возникатьситуаций, когда молодые «вытесняют». Идущий духовнымпутём человек, в сочетании с накопленными знаниями и опытом,становится мудрецом. Мудрец – высокое звание, и потребность вних огромная. Возьмите Госдуму, Совет Федерации, правительство,законодательные собрания в регионах – много ли там мудрецов? Аони стране очень нужны! Откуда же им появиться, если люди не желаютмудреть – ведь для этого нужно потрудиться над собой. Народдостоин своего правительства, поэтому, чтобы мудрецы появилисьнаверху, у власти, они должны появиться как можно в большемколичестве в семьях. Поэтому так важно каждое проявление мудрости вжизни.

>Вторая зрелость может статьэтапом смены ведущей деятельности человека.
Вторая зрелость непредусматривает простого доживания. И это не просто продолжениепериода зрелости. Желательно, чтобы смена деятельности происходила нетолько под влиянием внешних обстоятельств, но и в силу внутреннихпричин, в согласии со своей душой. Увлечения, которым в молодости изрелости человек не мог уделить достаточно времени и сил, могут статьглавной стороной жизни. Они выведут человека во вторую зрелость, гдемогут реализоваться глубинные желания и потенциал.

СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В ПОЖИЛОМ ВОЗРАСТЕ

Для реализацииграндиозных планов на вторую зрелость нужно много энергии. Где еёвзять, когда столько отдано на предыдущем этапе жизни? Конечно, всебе! Как правило, в каждом пожилом человеке лежит огромныйнеиспользованный запас энергий. И это сексуальные энергии!

>Сексуальные отношения свозрастом должны не угасать, а, наоборот, развиваться и переходить вновое качество.
Эта тема для многихлюдей старшего поколения находится поистине за семью замками. Онидаже боятся говорить об этом. Когда начинаешь с ними говорить ополовых отношениях, смотрят на тебя как на сумасшедшего или больного.В лучшем случае скажут: «Да что вы, какой секс?! Мы и вмолодости особенно им не увлекались, некогда было – работа,дети. А сейчас вообще – о чём речь!» Действительно, чащемы видим у людей явное снижение сексуальной активности с возрастом. Иэто считается нормой, даже аксиомой. А примеры долгой активнойполовой жизни отмечаются как исключения и вызывают насмешки. Но этоглубокое и серьёзное заблуждение. И пора с этим заблуждениемрасстаться.

>Пробуждённая сексуальная энергияне означает большого количества сексуальных контактов. Во второйзрелости на первое место выходит качество, а не количество.
В первую очередь этумощную энергию нужно направить на своё здоровье, на омоложение.Осознанно используемая сексуальная энергия может творить чудеса!

В нашей стране большоеколичество неполных семей, в которых «матери-одиночки»воспитывают детей. И очень многие матери посвятили себя детям…Вот дети выросли, вылетели из родного гнезда… Чем занятьсяматерям? Здесь-то и самое время заняться собой и проявить в жизнисвои нерастраченные женские энергии. А чаще мы видим другую картину,матери с ещё большей активностью включаются в построение жизни детей.Не имея своего опыта построения счастливой семьи, они стараютсяпривести детей к счастью!

Непонимание важностисексуальных отношений приводит ко многим проблемам. Чаще всегопожилые люди, родители, и не задумываются о том, что качество ихсексуальной жизни сказывается на следующих поколениях. И даже больше:жизнь всех родственников зависит от качества жизни каждого членарода!

Например, если в родунакопились нерешённые задачи на сексуальном фронте, присутствуетмного заблуждений, комплексов, то может произойти сексуальное насилиенад кем-то из членов рода.

>Всегда за изнасилованием ребёнкаили взрослого нужно искать причину в нерешённых сексуальных вопросахродителей и рода. Поэтому так важно уделять достаточное вниманиераскрытию сексуальных энергий независимо от возраста!
С возрастом происходитнабор знания, жизненного опыта, увеличивается количество различныхсвязей, усложняются взаимоотношения, растёт ответственность за семью,за детей, за родственников, за работу, за подчинённых людей…То есть с возрастом на человека наваливается всё больший груз задач,а то и проблем, увеличивается умственная и эмоциональная нагрузка,соответственно времени и сил на половые отношения остаётся всёменьше. Они теряются на общем фоне дел и забот. Таким образом,происходит искусственное снижение сексуальной активности. И толькоотдельные люди с ярко выраженной сексуальной энергией долгое время неснижают «темпа». Огромное значение в этом вопросе имеетпсихологическая составляющая.

>Не физиология, а психика обычноопределяет состояние сексуальной энергии.
В сознании людейхранится огромное количество заблуждений, мешающих активномупроявлению этой энергии. Эти заблуждения образованы моралью общества,идеологией и тем, что люди не дают себе труда осознавать, что с нимии вокруг них происходит.

Обратите особоевнимание: сильное влияние на длительность и качество сексуальнойжизни оказывает религиозное мировоззрение. В Великом Новгороде, гдесуществуют глубокие христианские традиции, я видел много женщин, укоторых менопауза наступила до сорока лет! Этот вопрос требуетисследования. Возможно, специфическое состояние ментальногопространства города, в котором присутствует огромное количествохрамов и монастырей, создаёт атмосферу, понижающую сексуальностьлюдей.

>Здоровье, омоложение,удовольствие, духовное развитие – всё можно получить с помощьюсексуальной энергии.
Существует множествопрактик, помогающих освоить управление энергиями. А если естьвозможность заниматься сексом с любимым человеком, то всеперечисленные процессы пойдут ещё быстрее.

Если секс уходит изсферы жизненных интересов, то снижается физическая активность ибыстро приближается старость. Известно, например, что если женщина нераскрыла свою сексуальную потенцию, то у неё рано наступает климакс иона выглядит старше своих лет.

Можно заметить, что свозрастом мужчины начинают обращать внимание на молоденьких девушек.Есть даже соответствующая поговорка про седину в бороду… То жеотмечается и у женщин – пожилым женщинам зачастую нравятсямолодые мужчины. Все слышали про повторные браки с большой разницей ввозрасте.

Мужчины, занятыенапряжённым трудом, часто решают сексуальные вопросы при помощипроституток, различных эротических мероприятий. Такое поведениеобъясняется инстинктом самосохранения. Люди неосознанно стремятсяпробудить сексуальную энергию и тем самым продлить свою активнуюжизнь.

>Сексуальная энергия – этоважная составляющая энергии жизни.
Вторая зрелость должнастать примером более гармоничной жизни, где в равной степениприсутствуют забота о своём здоровье, вопросы самосовершенствования,максимальная польза для семьи, рода и общества.

Именно в это времянужно наконец-то обратить внимание на свои таланты, которые могутоказаться совершенно в другой сфере деятельности, чем та, которойзанимался всю жизнь.

И действительно, умногих пенсионеров открываются удивительные способности. Я знаю двухполковников, один из которых стал писать детские стихи, а другой –их иллюстрировать, а вместе они стали издавать замечательные книжки.Ещё у одного пенсионера открылся дар целительства, он стал ведущимроссийским целителем. Другой нашёл несложную деятельность, котораяпозволяла во время работы заниматься любимым делом – рыбалкой.И он счастлив! Да и вы наверняка знаете многих таких людей.

При переходе во вторуюзрелость, как при отправке в новое, длительное путешествие,желательно проверить свой багаж, пересмотреть свои качества, что-тоубрать, что-то раскрыть. Многих ужасает тот груз заблуждений иошибок, которые они совершили в предыдущей части жизни. Но не надоэтого бояться!

>Прошлое можно изменить!
Всё есть мысль, поэтомус помощью мысли можно решать очень многие вопросы, в том числе ивопросы развития качеств зрелости. Здесь нужно вспомнить и осознатькак можно глубже, что всё в этом Мире существует одновременно. И детство ваше – здесь и сейчас! И чемглубже вы верите в это и знаете о единовременности бытия, тем болееэффективным будет ваше взаимодействие с прошлым, тем более счастливымбудет ваше настоящее, тем более долгой будет ваша жизнь в будущем.

Обращение
Я обращаюсь к тем, ктоуже видит на горизонте свой пенсионный возраст или вошёл в него. Япредлагаю вам пойти иным путём – не тем, которым идёт большаячасть населения, доводя себя до немощи и могилы к 70–80 годам.У вас есть возможность прожить другую жизнь! Что вам терять? Вы однужизнь уже худо-бедно прожили и получили определённый результат,который не всегда радует: приобретён букет болезней, есть проблемы всемейных взаимоотношениях, с детьми и родственниками, не всёблагополучно в социальном плане, не реализованы многие творческиепотенции… Под этим перечнем может подписаться большинствопенсионеров и тех, кто приближается к пенсионному возрасту.

Снова повторяю: терятьвам нечего, попробуйте теперь пожить по-другому! Шагните за горизонтсвоего миропонимания, с которым вы прожили полвека и добились того,что имеете. Стоит попробовать – а вдруг получится прожить ещёстолько же, но более сознательно, интересно и ярко! Тем самым высможете помочь вашим детям выйти из колеса проблем, начать жить болеесчастливо и заложить хороший фундамент для следующих поколений.

В той жизни было многотруда, забот, болезней и страданий. Здоровая, радостная, счастливаяжизнь, ради которой человек и оказался на Земле, зачастую так и небыла испытана в полной мере. Пришло время выполнить эту миссию. И недумайте о том, что осталось мало времени, его будет столько, скольконеобходимо для того, чтобы вы сделали нужные шаги.

Вы же умеете трудиться,да ещё как! Многие годы вы трудились «на благо родины»,для того, чтобы прокормить семью, создать более или менее сносныеусловия существования. Теперь пришло время потрудиться над собой и насебя и тем самым реально помочь себе, своим детям илюдям планеты. Да, именно так! Каждый год счастливой жизни пожилогочеловека приносит миру значительно больше, чем несколько лет жизнимолодого.

Шагать за горизонтпривычного следует постепенно. Не делайте резких движений. Большойобъём старого багажа, старого миропонимания будет оказывать сильноесопротивление, и поэтому вначале шагать будет трудно. Зато какинтересно!

А какой неожиданный,замечательный будет результат! Это и избавление от болезней, иулучшение отношений с близкими, и положительные изменения в судьбахдетей, а главное – совершенно иное внутреннее состояние:здоровье, спокойствие, уверенность, доброта, любовь, радость имолодость!

Это действительнодругая жизнь! И вы можете сотворить её собственными руками, а точнее,головой, изменением своего мировоззрения. Как человек мыслит, так они живёт. Мудрец рода – это гармоничный, счастливый человек.Станьте мудростью рода!

МУДРОСТЬ ПОЖЕЛАНИЯ

Мы любим друг другучто-либо желать. Особенно много желают родители своим детям.Значительно меньше желают дети в адрес родителей, но и это тоженемало. В пожеланиях и раскрывается суть взаимоотношений. Поговоримсейчас как раз об этом. Так что же мы желаем друг другу? Оказывается,это непростой вопрос.

Большинство желаетдобра, правда, не всегда искренне, но зато в большом количестве.Послушайте тосты на каком-нибудь юбилее – столько пожеланий!Думаешь: если вдруг все пожелания сбудутся, что же человек будетделать со всем этим?..

Но бывает, что желают инедоброго. Сейчас многие стали верующими и поэтому боятся желатьплохого в открытую и делают это как-то исподтишка или тщательнообосновывают своё негативное пожелание. Но мы не будем брать их врасчёт, так как на самом деле таких людей не так уж много. Поговоримо добрых пожеланиях. Не всё так просто – ив этой сфере нужнызнания и глубокая осознанность.

Мысль материальна, аслово – тем более. Не зря говорится, что в начале всего былоСлово. И даже слабо верующие знают, что силой мысли и слова можномногое сотворить. Есть научно доказанные примеры, когда силой мыслиперемещали предметы. А наговоры, заговоры, порчи и сглазы – этоведь тоже реальность. Многие испытали на себе, а другие и самииспользовали различные магические приёмы. Большинство людей уже ненадо убеждать, что сила мысли и слова имеет огромное значение.Поэтому нужно более внимательно относиться к этим явлениям, ведьпожелания и есть изречённая в слове мысль.

Известно также, как мыдумаем – так и живём. То есть как мыслим, о чём мыслим –то и проявляется в жизни. Причём исполняются самые глубокие,подкреплённые наиболее сильными эмоциями сокровенные мысли, именноони реализуются. Посмотрите: что происходит в вашей жизни – этои находится в глубине нашего подсознания, наших мыслей и чувств.

А глубина и искренностьмыслей от чего зависит? От того, насколько эти мысли прожитычеловеком, насколько они реализованы в его жизни, насколько глубокостали его убеждениями. Если человек думает одно, говорит другое, аделает третье, то его словам действительно грош цена – они небудут сбываться.

>Родители всегда желают своимдетям добра, и, как правило, с избытком. Так почему же у детейпроявляется зачастую всё это не в том количестве, в каком желаютродители? Да и качество проявленного «добра» нередкосовершенно противоположное тому, чего желают.
Где же то количествоздоровья и счастья, которое пожелали родители? Ведь они делают этоискренне и чувства вкладывают глубокие. Почему же дети страдают?Почему счастье не переполняет их жизнь?

В какой-то момент япочувствовал в этих пожеланиях не просто нереальность, но даже иподспудную опасность. В ответ я даже стал говорить своей матери,когда она мне чего-либо желала: «Благодарю, мама, не надо мненичего желать. У меня всё есть!» А чтобы она не обижалась, ярешил глубже разобраться в своих ощущениях.

Оказалось, что впожеланиях творится полная неразбериха. Поэтому так сильно расходятсяпожелания с действительностью.

Вначале нужно вспомнитьслова Иисуса, которые он говорил ещё две тысячи лет назад: «Дабудут ваши слова: да, да и нет, нет, а всё остальное – отлукавого». Поистине так – от лукавого! Очень много мусорав голове, чего там только нет! Естественно, что в такой шелухе трудносформироваться сильной мысли, невозможно сконцентрировать ее, аследовательно, и не будет реализации.

В голове нужно навестипорядок. Об этом все знают, но как это сделать? Оказывается,разобравшись с пожеланиями, можно сделать серьёзный шаг в этомнаправлении. Даже прочтение данной главы сможет несколько упорядочитьмысли.

Упорядочение мыслей нетолько повышает их концентрацию и силу, но и значительно уменьшаетпотери энергии. Ведь вся эта мысленная и словесная шелуха уносит изчеловека много энергии. Пожелал человек пустое – сам потерялэнергию и другому ничего не дал. Вот шелухой в основном иобмениваются: «Как дела?» – «Нормально». –«Ну, счастли́во». – «И тебе тогоже».

Порядок в голове –это очень важно. Не менее важно и наполнение её. Какие убеждения содержатся в голове? Вот, например, кто-то кому-тожелает счастья. Казалось бы, что в этом плохого? А пожелавшийчувствует себя счастливым человеком? Он сам убеждён в том, чтообладает достаточным количеством счастья, чтобы поделиться?

>Другому можно дать только то,что имеешь сам! Это основное правило дарения.
А пожелание – этомысленное и словесное дарение. Если оно мудро выполнено, тооказывается значительно важнее самого дорогого подарка. Ведьпожелание может изменить всю жизнь человека и даже оказатьвоздействие на несколько поколений!

Продолжим разговор опожелании счастья. Несомненно, пожеланием можно привлечь силы иэнергии Неба, Земли, Космоса и всех планов. Но произойдет это в томслучае, когда человек осознаёт сам механизм этого воздействия.

А если нет? Если егосознание находится на уровне «поспать, поесть и подзаработать»и его представление о счастье довольно ограниченно? Какое счастьетакая персона может пожелать тому, у кого иной уровень сознания,другие критерии? И какие силы он может задействовать в своихпожеланиях? Поэтому иногда хочется, чтобы ничего не желали, –так лучше будет.

Ещё очень многоезависит от чистоты наполнения пожеланий: искренности, любви, уваженияк тому, кому желаешь. Это, пожалуй, основное. То есть важно, какимиэнергиями наполнено пожелание. Можно не иметь чего-то, но пожелать изтакой глубины, проявив такое огромное чувство любви и уважения, чтожелаемое сбудется, – и не только у того, кому желают, но иу того, кто желает!

Здесь действуетосновной закон эволюции: Быть-Действовать-Иметь. А именно: будьсчастливым в данный момент сам (если желаешь счастья другому), ощутиэто счастье и действуй – говори, желай наилучшего, и ты будешьиметь его, тогда счастье прибудет и тому и другому. Наверное, отсюдапошло поверье: дари другому то, что хотел бы иметь сам.

>Мудрое пожелание даётудивительные результаты: оно сбывается и у того, кому желают, и утого, кто желает.
Здесь магия мысли ислова действует безотказно. (Этим же объясняется феномен, когдапожелавший кому-то зло получает бумерангом то же самое, как впословице: «Не рой яму другому, сам в неё попадёшь».)

А часто ли мы находимсяв таком состоянии, чтобы искренне подарить другим то, чего до сих порне было у нас самих? Да так, чтобы оно появилось! Это «высшийпилотаж» жизни, великое мастерство, победа мудрости и любви. Вдругих случаях всё-таки следует соизмерять свои пожелания ивозможности.

Например, родителижелают детям счастья, а сами находятся в разводе и счастье у нихсамих неполно. Или желают любви, а сами любовь испытали только вмолодости, и отношение к сексу примитивное либо вообще отрицательное.А какая любовь без интимных отношений? Поэтому их пожелания любви исчастья будут совсем не те, какие действительно нужны детям.

Исходя из своегомировоззрения, родители в пожеланиях чаще всего закладываютсобственные программы, которые расходятся с мировоззрением детей ичасто мешают их жизни.

>Вот и получается, родителижелают детям любви, счастья, здоровья, а сами не имеют всего этого.Следовательно, их пожелания суть пустые, ничем не подкреплённыеслова. Поэтому у детей от этих «даров» ничего доброго неприрастает.
Так что, значит, нежелать? Конечно желать, но очень мудро! После моих размышлений на этутему мы с мамой долго обсуждали, что же она мне может пожелать? И вконце концов пришли к тому, что можно желать мне здоровья, любви кприроде и к Богу. А остальных сфер ей лучше не касаться, потому чтоеё осознание не охватывает сферу всей моей деятельности.

Моя мама очень любитприроду, она всю жизнь общалась с землёй, поэтому пожелание из её устлюбить природу и землю весьма действенно. А пожелание любви к Богу (аБог есть всё!) – это универсальное пожелание, котороедейственно для всех.

>А вот здоровья могут желать всеродители, независимо от того, каково их собственное самочувствие.
Ведь именно родителипередают детям родовые энергии, наследственность, поэтому пожеланияздоровья из их уст всегда будет наиболее эффективными. А еслиродители активно занимаются своим собственным здоровьем иомоложением, то их посыл приобретает огромную силу.

Но желать здоровья всемподряд – неразумно. Болезни даются людям для того, чтобы они нестояли на месте, чтобы сознательно развивались. Желая здоровьячеловеку, который относится к себе наплевательски, –значит, отправлять энергию в песок. Сами потеряли энергию и человекуне помогли.

Может быть, ему лучшепожелать быть хозяином своей жизни? Или мудрости, или любви к себе,или духовного пробуждения? Это наверняка будет более эффективно. Атому человеку, который старается найти причины своей болезни,стремится избавиться от неё, – пожелания здоровья могутбыть весьма кстати. Мудрость и ещё раз мудрость! Через эти «мелочи»болезнь, как жизненный урок, и раскрывается.

После подобныхрассуждений я ещё больше заинтересовался темой пожеланий, и мы сматерью стали исследовать эту тему дальше. Так мы поняли, чтоона может пожелать одному из своих внуков, которого очень любит и нев меру переживает за него. Нужно желать трудолюбия,которого ему не хватает, а она-то уж знает, что такое труд. И ещёбабушка может пожелать внуку чувства ответственности,которое старшему поколению очень хорошо известно. А также великодушия – в ней это качество очень проявлено. Врезультате всё сложилось замечательно – она желает внуку то,что ему особенно нужно и что ей хорошо знакомо, и, следовательно,сила пожелания будет большой.

И вот теперь, когдабабушка вспоминает внука, то мысленно передаёт ему эти пожелания иотпускает ситуацию. Не нужно переживать, не нужно расстраиваться,голова свободна, нервы спокойны, и внуку идут добрые посылы. И усамой мышление упорядочивается, и наполненность мыслей усиливается, иэффективность повышается. Так реализуется мудрость.

Вышеописанный подход кпожеланиям даёт удивительный результат! Таким образом можно помогатьчеловеку формировать определённые качества, развиваться в нужномнаправлении.

Кроме того, мудрыепожелания позволяют навести порядок в своём собственном сознании.Обычно там целая кладовая различного ментального хлама: какие-тоненужные воспоминания, обиды, переживания, другие мысли и эмоции. Всёэто мешает выбрать наиболее подходящее пожелание и придать емубольшую силу, дабы оно сбылось.

Если же разобраться спожеланиями в адрес каждого из близких людей, о которых частовспоминаешь, то очень многое изменится в жизни всех этих людей и усамого желающего. На первых порах, возможно, следует прописать этипожелания для каждого из своих родственников и выучить их.

А что делать спожеланиями всем остальным людям – друзьям, знакомым ималознакомым? Не всегда есть возможность глубоко разобраться в ихкачествах, в том, что им нужно, а пожелания говорить иногда простонеобходимо. Для этого случая есть универсальное средство: во-первых,нужно вспомнить, что

>Бог посылает нам только ангелов ! Именно так! Это мы одеваем их в разныеодежды, в том числе и с рогами. Ангелы приходят в нашу жизнь сыгратьтот спектакль, который именно нам нужен, исоответственно одеваются, играя соответствующие роли.
Поэтому можно с полнымправом сказать, что каждый встретившийся нам на пути человек –это учитель, у которого нужно чему-то научиться!

Такое понимание людей имежличностных отношений позволяет найти и нужные пожелания. Этовеликая благодарность за встречу в жизни, пусть самую короткую илисамую сложную. Особенно нужно благодарить за сложную!

Что ещё можно пожелать?Пробуждения. Осознанности. Мудрости. (Если вы сами идёте по этомупути.) А можно универсальное желание высказать – любвик себе, к людям, к Миру, к Богу.

Вот такая простая вещь– пожелание, а сколько здесь тонкостей, которые оказывают нажизнь сильнейшее воздействие.

Заканчивая книгу, я искренне желаю вам глубочайшей осознанности, величайшей любвик себе, к людям, к Миру, к Богу!

И всем нам – постоянно растущего счастья!

КАК СТАТЬ НЕСЧАСТНЫМ, ИЛИ МАСТЕР НЕСЧАСТНОЙ ЖИЗНИ

В психотерапии иногдаприменяется шоковый метод. Иногда он является единственным способомвывести человека из некоего застойного состоянии или из критическойситуации, пробудить, оживить…

>Сейчас на Земле большинстволюдей спят летаргическим сном невежества, лжи и лени.
А время-то сейчасособенное! Оно требует проснуться и занять активную позицию. Но людив основном продолжают спать. И вот уже кладбища растут быстрее всехнаселённых пунктов. Люди из одного сна переходят в другой…

Как правило,психологические книги заканчиваются советами и конкретными методами,помогающими реализовать в жизни то, о чём написано в книге. В моейкниге много практических советов для тех, кто желает их слышать ипринять, но многие читатели говорят: «Я это всё знаю. Для меняничего нового нет».

Знать-то они знают, нопочему живут по-старому? Почему проблем полон дом?

Если и вы «всёзнаете», предлагаю с помощью данной главы посмотреть на себясовершенно другими глазами… Вдруг окажется, что именно такой,шокирующий взгляд поможет вам включить внутренние резервы и начатьчто-то делать.

>Меня давно уже занимает вопрос:как умудряются люди быть несчастными на такой замечательной планете,где всё предназначено для их счастливой и вечной жизни?
Комфортная атмосфера,удивительная живая сущность: вода, разнообразная природа, Земля с еёбогатейшими недрами – ВСЁ создано для человека! А сам человек?Его удивительное тело, великолепный ум, божественная суть –любовь, свобода воли, данная только человеку, позволяющая емусамосовершенствоваться, – всё предназначено для счастья!Космос также настроен на помощь человеку… Теперь давайтепосмотрим, как люди распоряжаются своим беспредельным богатством,всеми предоставленными им возможностями?

>Создаётся впечатление, ипрактика жизни подтверждает это, что люди специально трудятся надтем, чтобы быть несчастными!
Действительно, нужносильно стараться, чтобы там, где всё предназначено для счастья илюбви, жить без любви и быть несчастным.

Следует признать, чтона свете существует очень много людей, от природы наделённых талантомсамостоятельно творить свой маленький персональный ад, а некоторыеособо гениальные индивидуумы умудряются в свой ад вовлечь огромныемассы людей, целые народы…

>И вот в результате такихстараний в течение многих тысяч лет несчастье стало эпидемией,охватившей все материки и все народы.
Давайте честнопосмотрим на жизнь свою и своих близких и постараемся увидеть теинструменты, технологии и методики, с помощью которых люди становятсянесчастными. Может быть, для кого-то это будет хорошей школой длясоздания ещё более несчастной жизни. А вдруг в конце концов кому-тонадоест быть несчастным и он выберет другой путь?

Посмотрите вокруг, какмного больных людей, инвалидов, калек… То есть желающихсделать своё замечательное тело больным и немощным, оказывается,очень много.

>Несмотря на то что перед глазамимножество примеров долгой и здоровой жизни, что широко известныметоды питания и комплексы физических и энергетических упражнений длявосстановления и поддержания здоровья, люди продолжают настойчиво, сбольшой изобретательностью заниматься членовредительством.
Вот что нужно делать (ичаще всего делают люди), чтобы тело было больным и несчастным, чтобыбыстрее состарилось и прожило как можно меньше лет:

– есть всё подряд и как можно больше;

– как можно меньше двигаться и стараться нагружать не все, а толькоотдельные мышцы;

– уповать на медицину, как можно чаще посещать врачей и как можнобольше употреблять таблеток и других лекарств;

– как можно меньше обращать внимание на тело: переохлаждать его,лежать на солнце до покраснения, давать сверхнагрузки;

– пить побольше спиртного и курить;

– жалеть пятнадцать минут в день для того, чтобы «размятькосточки»;

– рассказывать другим о своих болезнях, чтобы тебя пожалели;

– секс вообще исключить из своей жизни или уж если сильно пристанут,то с неохотой согласиться (выполнить супружеские обязанности);

– ит. п.

Здесь творчество людейнастолько разнообразно, что список можно продолжать и продолжать…

В результате такойжизни великолепное создание – физическое тело к тридцати годамможет приобрести букет болезней, часто даже несовместимый с жизнью.Как правило, с тридцати лет, а то и раньше, начинаетсясистематическое посещение врачей… Вот в этом случае можносказать с удовлетворением: задача выполнена! Тело угроблено, осталосьпротянуть ещё пару десятков лет с помощью медицины и спокойно умеретьот какой-нибудь «неизлечимой» болезни. Кстати, сам термин«неизлечимая болезнь» придумали специалисты несчастнойжизни. Вообще-то неизлечимых болезней нет…

>Надо заметить, что неуважение ктелу имеет свою идеологию и идеологов в лице некоторых религий и ихпророков.
Призывы: «Нелюбите мир», «Заботьтесь о спасении души, а не тела»и т. п., подкреплённые жизнью святых, которые испытывалиогромные физические страдания, многим дают основание для проявлениялени в адрес своего тела и объяснения своей несчастной жизни. Врезультате большинство святых получили посмертно звание«великомученик», а их последователи, простые люди,множество проблем и болезней… Как видите, у страдающих иубогих есть свои герои и кумиры, которые страдали очень сильно и накоторых можно равняться. «Христос терпел и нам велел!» –вот самый высокий идеал страдания и терпения!

А мы в этой книгерассмотрели естественную систему ценностей, в которой человек долженставить себя на первое место. Только в этом случае у негодействительно не будет многих проблем. Но мастерам несчастной жизнитак жить нельзя!

>Поставить на первое место вместес духовным развитием физическое тело и проявлять о нём заботу –это же уход от страданий! То есть нарушение принципов несчастнойжизни.
К тому же естьпрекрасный опыт нескольких поколений, живших в Советском Союзе,которые замечательно мучились, живя с перевёрнутой системойценностей. И что удивительно, есть отдельные экземпляры, которые досих пор живы, хотя им уже семьдесят, а то и восемьдесят лет! Мастернесчастной жизни так долго жить не может – здесь, скорее всего,какие-то другие причины. Может быть, они так долго живут, чтобыпередать потомкам свой бесценный опыт превращения жизни в ад?

Жизнь имеет икрайности. И в отношении к телу тоже можно увидеть эти крайности.Много людей занимаются телом профессионально. И уделяют этому большуючасть жизни. Но даже здесь можно проявить изобретательность!Например, профессиональные спортсмены, используя науку,профессионально издеваются над своим телом. Они так активнозанимаются физическим телом, так его тщательно тренируют, что ктридцати годам многие из них становятся инвалидами. А нередко ипогибают в расцвете сил, имея прекрасное здоровье…

>И замечательно, что многиеродители насильно заставляют своих детей идти в большой спорт с тем,чтобы гарантированно, по науке, с помощью знаменитыхспециалистов-тренеров угробить их здоровье и жизнь.
И неразумных детей онивовлекают в спортивную жизнь блеском медалей, звуками славы, шелестомкупюр. Но не говорят, что придётся отдать за это здоровье… Идети верят взрослым специалистам несчастной жизни и идут за ними. Ноне только членовредительством можно доставить себе множество проблем.

Оказывается, можно идругими способами укоротить жизнь и сделать её несчастной на этойзамечательной планете!

Опять же, мастераминесчастной жизни, которые опираются на огромный опыт многих тысячпоколений, найдены другие короткие и эффективные пути к проблемам.Сейчас существует множество методик и даже специальных химических итехнических средств для разрушения психики.

Вот что нужно делать,чтобы психика была никуда не годной:

– как можно больше обманывать себя и всегда находиться в иллюзии поповоду своей жизни;

– как можно больше обижаться, причём желательно на всех и как можночаще, а ещё лучше – обижаться всегда!

– как можно больше расстраиваться по любому пустяку;

– специально не замечать радостей в жизни;

– избегать дарить любовь и под разными предлогами уходить от половыхотношений;

– стараться всё время быть напряжённым, резким, категоричным;

– как можно меньше улыбаться, стараться всё время сохранять умное исерьёзное выражение лица;

– никогда не прощать, как можно дольше помнить зло и не идти напримирение первым;

– расставаясь с любимым человеком, убить любовь, «выкинуть егоиз сердца», и желательно довести ситуацию до ненависти;

– применять как можно больше различных успокоительных препаратов;

– постоянно слушать громкую и тяжёлую музыку…

Список можно продолжатьдолго… У каждого мастера несчастной жизни есть свои секреты,как сделать свою психику никуда не годной. Психика – тонкаяконструкция, поэтому разрушить её можно и более тонкими методами,которые многочисленны и разнообразны. Но и это не самый эффективныйинструмент для уничтожения жизни!

>Оказывается, есть ещё болеесильное средство. Это сознание человека, его ум. Вот это инструмент!На Земле нет равных этому инструменту по разрушительным способностям!
Не зря существуетвыражение: «Дьявол находится в уме человека!» Ведь спомощью своего сознания человек так легко может превратить жизнь вад! Например, таким путём:

– никогда не менять своих жизненных принципов, а лучше вообще бытьфанатом своего мировоззрения: отношения к политике, к религии идругим учениям, к семье, к работе, к… Вообще, любой фанат –это величайший мастер несчастной жизни!

– разделять всё на добро и зло, на хорошее и плохое и желательноактивно бороться со злом, уничтожать его всеми доступными средствами;

– как можно сильнее перевернуть систему ценностей, например напервое место поставить собаку, или кошку, или работу. Особенновысокие гарантии несчастной жизни даёт то, что на первое местоставится ребёнок – в этом случае уничтожается и его жизнь;

– посвятить как можно больше сил, времени и средств на обучениепрофессии, иностранным языкам, духовным практикам, поездкам по святымместам и к Учителям и всячески избегать учиться любить и строитьотношения с людьми;

– верить в то, что всё определено и что прожить можно столько,сколько кем-то положено;

– просить и требовать у ближних, у государства, у Бога побольшепомощи, внимания, здоровья, любви и особенно денег!

– не задумываться о смысле жизни, стараться не знать, зачем всё этовокруг происходит, зачем создаётся семья. Не надо углубляться впонимание причин происходящего – лучше верить, что всёпроисходит случайно или «по воле Божией»;

– как можно чаще использовать слово «моё». Особеннополезно для несчастья считать своей собственностью ребёнка и мужа(жену);

– всячески избегать свободы и честности в отношениях и не допускатьдаже разговоров об этом;

– постараться навязать своё мнение и своё мировоззрение своимблизким и окружающим людям, стремиться их просветить, научить,заставить жить так, как вы хотите. Особенно полезно для созданиянесчастной жизни заставить детей делать то, что вам хочется, учить ихтому, чему вы считаете нужным, а создание их семьи обязательно взятьв свои руки;

– женщинам нужно как можно больше спорить с мужчинами, перебиватьих, унижать всеми возможными способами. Это особенно эффективно, таккак имеет двойное действие – ещё больше унижаются при этом самиженщины, и тогда страдания обеих сторон прирастают в геометрическойпрогрессии;

– стараться жить по законам, правилам, по морали и чтобы в жизнибыло как можно больше привычного;

– как можно чаще называть свою семью браком, и она вскоре будетсоответствовать этому названию;

– стараться не брать в руки умных книг, лучше читать побольшедетективов и любовных романов, смотреть ужастики и «мыльные»сериалы, отгадывать кроссворды и участвовать в телешоу, и как можноменьше задумываться над серьёзными вопросами жизни;

– ит. п.

Здесь указана небольшаячасть великого наследия мастеров несчастной жизни всех эпох инародов. В действительности этот список может составлять многие тома…

>Ум человека – великийкомбинатор создания несчастной жизни.
Он продолжает творить снарастающей скоростью! Возьмите Интернет. Какие замечательныевозможности появились для уменьшения жизни до размеров монитора! Уженесколько поколений превратились в придаток компьютера.

Творчество людей всфере несчастий и проблем весьма многогранно, несчастную жизнь людистроят куда активнее, чем счастливую. Посмотрите, сколько существуетлитературных произведений о человеческих страданиях!

>На миллион страдальческих книгсуществует всего несколько произведений о счастливой жизни.Страдающие писатели пишут для страдающих читателей…
А почему такоепроисходит? Очень просто! Мастеров несчастной жизни очень много, ижелающих жить несчастливо ещё больше, вот они друг другаудовлетворяют: одни пишут, а другие читают, одни на этомзарабатывают, а другие льют слёзы и приобретают ещё больший опытстраданий. Писатели пишут, издательства издают миллионы книг,бумажные комбинаты дымят на полную мощность, леса вырубаются тысячамигектаров за день, читатели зарабатывают деньги на слёзовыжимательныекниги… Короче, все при деле! И несчастья множатся на Землетемпами высочайшими! Замечательно!

Теперь рассмотримотдельные принципы, благодаря которым многие приобретаютзамечательный опыт страданий! Желающие, берите эти готовые рецепты,они проверены тысячелетиями, и не один миллион человек обрёл с ихпомощью очень глубокие страдания.

>«Я желаю учиться на своихошибках!»
Прекрасная мысль,гарантирующая наличие множество ошибок и страданий в жизни! Многиелюди предпочитают такой героический путь. Может быть, это происходитиз-за героического прошлого нашей страны? А может, для того, чтобыэтим героям ещё при жизни поставили памятники? Или чтобы хотя быблизкие запомнили эту героически страдающую личность?

Действительно, зачемчитать книги опытных и мудрых людей, которые предлагают уход отнесчастий, когда «я сам с усам» и я сам могу сотворитьмногие страдания? Проще провести время за болтовнёй, за пивом, заобильным застольем… А вместо умных книг лучше послушатьопытную подругу, которая уже прошла «Крым и Рим», илипосмотреть сериал о настоящей жизни…

И ничего, что нетзнаний о том, как строить отношения с партнером, с детьми, с родом, собществом… Ведь предки обходились без книг и специальныхзнаний. Да, они прошли многие страдания, но жили и детей рожали, инам жизнь дали, правда трудную, но счастье и должно быть трудным!

«ГЛАВНОЕ – БЫТЬ ВЕРНЫМ СЕБЕ И НИ ЗАЧТО НЕ СДАВАТЬСЯ!»

Жить в постоянномконфликте с близкими легко – достаточно считать себя всегдаправым, а других неправыми.

>Нужно постоянно утверждать, чтосуществует только одна точка зрения, а именно ваша!
Этот метод хорош длясотворения проблем не только в семье, но и на работе и в любомколлективе. Это верный путь к замечательной, страдательной позиции –весь мир устроен неправильно, в нём всё идёт не так, как нужно, итолько вы знаете истину!

>А вот быть несчастным наедине ссобой – это уже задача посложнее.
Здесь поможет наборопределённых правил и законов, через призму которых следуетрассматривать окружающий мир, и всё! Например, выбрать для себяглавным законом жизни «человек человеку волк». И этоговполне достаточно, чтобы сделать несчастной не только свою жизнь, ине только жизнь окружающих, но и жизнь всех последующих поколенийсвоего рода.

>Встав на путь утверждения своейправоты, можно сделать адом даже жизнь государства, а при особойгениальности и нескольких стран.
Примеры? Пожалуйста!Владимир Ленин, Иосиф Сталин, Адольф Гитлер, Мао Цзэдун – этотолько герои одного века, последние из наиболее известных. А таких вистории было очень много! Эти несчастные люди не захотели бытьтаковыми в одиночестве, и, оказавшись перед выбором между миром,каков он есть, и миром, каким он, по их убеждению, должен быть, онивзяли курс переделать его по своему разумению. Пусть через кровь,через гибель миллионов людей, но зато по-своему! В результате онидобились многого – сделали несчастными и отправили на тот светсотни миллионов людей.

>Как видим, гениальный несчастныйчеловек, если он постарается, может онесчастить огромные массы людей.
И здесь надо честносказать, что это им удаётся конечно же по скрытому или явному желаниювсех этих миллионов быть несчастными. Но можно и не углубляться висторию. Во многих семьях (а точнее, в браках) есть лидеры,сознательно ведущие свой семейный корабль на рифы.

Например, женаубеждена, что муж должен соответствовать тому представлению, котороеу неё сложилось на основе образа отца или героя романа или фильма. Иона настойчиво старается вылепить из мужа такой образ, несмотря навсё противодействие с его стороны. Или муж, усвоивший с детствапатриархальный взгляд на семью, на роль мужа и жены и стремящийсягрубостью, силой утвердить своё главенство в семье и подчинить своемупредставлению о жизни жену и детей.

В своём стремлениивсегда и во всём быть верным себе люди заходят очень далеко. Онипроникаются духом отрицания всё больше и больше, и вот они уже немогут принять ничего из того, что предлагают другие, даже если эторазумно и сулит выгоды. Ведь это означает изменить самому себе,своему принципу отрицания! Таким образом люди чётко прокладываютдорогу к проблемам и несчастьям.

Воспоминания о прошлом
С помощью воспоминанийо прошлом можно превратить жизнь в настоящий ад.

И многие, очень многиеуспешно пользуются этим инструментом для создания своих несчастий.Люди носят с собой набор старых пластинок с записью негативныхпрошлых событий и крутят их, крутят… Раз придумав свою версиюсобытий, которая оправдывает их и обвиняет других, где они выглядятгероями или пострадавшей стороной, они бесчисленное количество разпрокручивают записи своим родственникам, подругам, знакомым и врезультате сами уже начинают верить в эту версию событий.

Вот, например, оченьпопулярная пластинка с записью развода. В такой записи обязательнымусловием будет обвинение мужа и обида на него, сюда же можно добавитьи вмешательство его матери. Некоторые для разнообразия добавляютмолодую стерву или пьющих друзей. И здесь главное – ни слова несказать о том, что дома не было женщины, а была мать детей, хозяйка и(или) рабочая лошадь.

И вот с таким сценариемпрошлого, гарантирующим несчастную жизнь в настоящем, люди никак нежелают расставаться. Мало того, они стараются и другим помочьзаписать такую же пластинку – настойчиво предлагают близким идрузьям именно так смотреть на прошлое! И многие покупают этипластинки и вот уже крутят на своём патефоне.

Беседую с пожилойженщиной, которая прожила жизнь в одиночестве.

– Почему выне вышли замуж?

– Я былазамужем два месяца, а когда муж мне изменил, я с ним разошлась. И вотс тех пор ко мне мужчины не подходят.

– Вы,наверное, обиделись на него?

– Конечно! Ядо сих пор помню в деталях, как застала его со своей подругой!

И вот эта замечательнаяпластинка, правда уже сильно изношенная от многочисленногопрокручивания, помогает ей быть несчастной и ненавидеть весь мужскойрод на протяжении всей жизни. Поистине героическая женщина! И такихгероинь много по городам и весям.

А можно пойти другимпутём – наоборот, идеализировать прошлое. Это тоже хорошеесредство сделать свою жизнь несчастной. Некоторые умудряются создатьиз своего детства или юности нечто вроде утраченного рая и превратитьэтот образ в неиссякаемый источник ностальгических сожалений. И этотблок памяти становится воронкой, чёрной дырой, в которую уходятогромные энергии сегодняшнего дня. Только на сожалении озамечательном детстве или юности можно получить множество проблем!Так можно потерять даже малейший интерес к настоящему и воочиюувидеть его безысходность. Общение с прошлым – действительноверное средство увеличить своё несчастье.

>Жизнь прошлым позволяет решатьмножество других интересных задач. Например, чем больше погружаешьсяв прошлое, тем меньше времени и сил остаётся на день сегодняшний итем короче становится будущее.
Как уже говорилось,лучше всего как можно чаще крутить старую пластинку с прошлыми бедамии несчастьями, чтобы она «вбилась» не только в вашуголову, но и в голову близких и друзей. Таким способом можно оченьэффективно сокращать свою жизнь, что с успехом многие и делают.

Отправляя энергиюсегодняшнего дня в прошлое, можно добиться и более ощутимыхрезультатов. В частности, общение с прошлым порождает многие болезнипозвоночника и остеохондрозы. Отложение солей в области спины –верный признак того, что человек является мастером по отправкеэнергии в прошлое. Великим мастером этого дела была жена Лота,библейская героиня, которая так много смотрела в прошлое, что «сталасоляным столпом».

Можно подойти кпрошлому глобально и таким образом внести в своё мировоззрение чёткуюустановку, которая испортит жизнь не только вам, но и следующимпоколениям. Например, нужно всегда помнить о том, что женщина из-заЕвы греховна и, следовательно, греховны все её потомки (ведь женщинарождает всех, в том числе и мужчин!). И люди настойчиво напоминаютсебе и другим, что все греховны в сути своей.

Желательно невспоминать, что время – это функция сознания и что прошлоеможно изменить. И тогда ошибки и проблемы прошлого можно тянуть долгои упорно, наслаждаясь новыми проблемами. Нечестность и лень –хорошие помощники на этом пути.

Скорбь о потерянной любви
Многие несут через годыи через расстояния сожаление об убитой любви. В этом чувстве самойлюбви уже давно нет, а есть обида, сожаление, гнев и даже ненависть кпредмету той любви. Этот набор чувств и эмоций – прекрасныймазохический инструмент для того, чтобы постоянно подпитывать своёнесчастье. И сколько бы окружающие ни говорили, что любовь на самомделе никогда не приносит страданий – они возникают там, гдевместо любви обида, чувство собственности, – человек никакна это не реагирует и продолжает ковырять рану, получая от этоговеличайшее наслаждение.

В этом случае важно неподдаваться доводам разума и оставаться глухим к словам окружающих,что та любовь – только урок на жизненном пути, и он никак немог перерасти во что-то серьёзное. Нужно продолжать сожалеть,ностальгировать, тогда из этого небольшого эпизода можно получитьнаибольшее количество проблем. Многие просто мастера в этом вопросе.Я встречал женщин, которые так успешно использовали «несчастнуюлюбовь», что на всю жизнь оставались одинокими. Но это,конечно, мастера!

А для достижения такогомастерства надо всего лишь в сотый, в тысячный раз убедить себя, аещё лучше и окружающих в том, что если бы всё удалось начать сначала,только уже по-хорошему, то всё сложилось бы замечательно, и вот тогдабыла бы другая жизнь. Мастера несчастья считают, что, если утраченнаялюбовь приносит такие муки, следовательно, таким же глубокимблаженством будет обретение её вновь.

Особенно острыепереживания можно устроить себе на фоне только что утерянной любви.Здесь своё мазохическое мастерство можно довести до совершенства. Дляэтого желательно как можно меньше общаться с внешним миром, невыходить из дому, быть всё время рядом с телефоном (а вдруг он придётили позвонит?!). Таким образом можно довести себя до неврозов и дажедо серьёзной болезни, но это опять же зависит от мастерства.

Если боль утраты будетсо временем затихать, то можно, уже имея опыт, завести ещё одиндушераздирающий роман, прожить его ещё ярче, предвкушая последующиестрадания после расставания! При определённых способностях этот опытможно повторять многократно, каждый раз делая его всё болееизощрённым.

«Нужно жить как все!»
Простые слова, но насамом деле они очень действенны. Стремясь воспроизвести в своей жизнистереотипы, сложившиеся в обществе, можно добиться многих несчастий.Жизнь стремится всегда быть новой, она никогда не повторяется, ночеловек, используя свой ум, очень старается помешать такому течениюжизни, старается хоть что-нибудь повторить. И чем лучше у негополучается это сделать, тем более он несчастен. Повторяться можно и вмелочах, и по-крупному – любой повтор событий из своей жизни,из жизни родителей и друзей, героев книг и фильмов гарантируетнарастание проблем. Так что это тоже верное средство увеличить своинесчастья. Учащение неврозов как раз и подтверждает эффективностьэтого пути.

Как мы видим, наблюдаяза жизнью людей, мастеров несчастной жизни на Земле гораздо больше,чем мастеров жизни счастливой, поэтому «жить как все» –это значит легко и просто, безо всякого труда получить множествопроблем, болезней, сильно укоротить себе жизнь. Не надо дажеприкладывать усилий – несчастья сами придут в ваш дом и в вашетело. Ничего не делайте с собой, не развивайтесь, несовершенствуйтесь и получите желаемое – несчастную жизнь!

>Способов быть несчастным оченьмного, и они доступны многим! Люди с большим успехом используют их,изобретательности нет предела. Поэтому несчастная жизнь на Землесегодня – самое распространённое явление.
Те, кто желаетпродолжать жить несчастливо, прочитав эту главу, я надеюсь, ужеполучили дополнительные знания и опыт и могут не читать эту книгудальше. Потому что дальше в книге пойдет разговор с теми, кто решилбросить это занятие – жить как все и быть несчастным – ижелает попробовать другую, счастливую жизнь.

Как мы думаем, так мы иживём! А жизнь – просто большой ксерокс, дублирующий то, чтоесть в сознании. Поэтому прекрасно работает истина: хочешь бытьнесчастным – будь им!

НЕПРИДУМАННЫЕ ИСТОРИИ

«Матерная» любовь
Ох уж эта «матерная»любовь! Таким словом назвала материнскую любовь с трибуны большогозала в Таллине, где проходила презентация этой книги на эстонскомязыке, редактор издательства «Пегас». Тийу это сделала неспециально, а из-за плохого знания языка, но её слова попали в точку!Действительно, что творит в жизни такая «матерная» любовь– только диву можно даваться!

Возвращаемся с друзьямииз Нижнего Новгорода в Москву на поезде. Решил ещё раз поблагодаритьНаташу, которая принимала нас там, за прекрасный вечер, проведённый веё доме, за волшебную баньку. Звоню, слышу, что она в машине.Спрашиваю:

– Наташа,добрый вечер, ты где?

– Я въезжаюв Москву.

???

Если учесть, что прошловсего несколько часов, как она проводила нас в Москву, можно понятьмоё удивление. Здесь нужно рассказать подробнее про эту женщину.

Наташа – оченьтонкий и чувствительный человек. Она ощущает энергетику человека,видит ауру, воспринимает мир объемно, на многих планах. Ей «ангелыотвечают на вопросы, подсказывают, помогают»… Нельзясказать, что она оторвана от земли. Она живёт на природе в своёмдоме, много трудится. Не только сотворила прекрасный парк, но и всамом доме многое сделано её руками.

Удивительная женщина!Добрая, отзывчивая, сострадающая – ну просто ангел во плоти. Акак она общается с деревьями, птицами… Едет к себе домой,слышит – поёт соловей. Прислушалась и говорит:

– Это мойсоловей! Он меня встречать прилетел (а до дому ещё несколькокилометров).

– Почему тырешила, что это твой соловей?

– Я знаю.Вот смотрите, я сейчас с ним поговорю, и он меня услышит.

И она начинает тихоговорить:

– Соловушка,дружочек мой! Спасибо, что прилетел встречать меня. Благодарю. Атеперь лети домой, я скоро приеду.

И соловей замолкает. Мыего не видим, и он не мог слышать её голос, но больше его не слышно!Подъезжаем к дому, а там соловьиное пение! Тот или не тот – немогу определить, но она уверена:

– Вот он ивернулся. Встретил и вернулся.

Дома у неё тоже всёживое, и она со всеми общается.

– Стиральнаямашина начинает работать только тогда, когда я с ней поговорюласково. Тогда никаких проблем – постирает наилучшим образом, ато или не запускается, или программы перепутает, то отжиматьоткажется… Сначала я мастеров вызывала, но они ничего ненаходили, потом я сама догадалась, что ей нужно человеческое общение.

– Ну, это имне знакомо. У меня много примеров с автомобилями. Они действительнотоже живые! Творение рук человека – тоже живое, вся материяживая. А вот с бытовой техникой, в частности со стиральной машиной,мы по-другому договорились. Когда жена мне пожаловалась, что надодоговариваться с посудомоечной и стиральной машинами, я сказал –так дело не пойдёт, скоро они совсем сядут на шею. Надо поговорить сними серьёзно, сказать, что они в нашем доме, чтобы служить человеку,облегчать нам труд, и если будут выпендриваться, попрошайничать ласкии внимания, то заменим их, тем более что они на гарантии. И ты знаешь– подействовало! После этих слов все их «выкрутасы»как рукой сняло и работают без проблем вот уже несколько лет.

– А мне нежалко – я готова с ними разговаривать.

У неё и баня живая, какона сказала – «волшебная»!

Никого посторонних тудане пускает. Говорит, что она у неё как зубная щётка – личная.Когда она приглашала поехать к ней в гости, я спросил про баню…

– Тебе-то ясвою баню доверю, а что за друзья с тобой?

И только послеподробного рассказа о них сказала, что подготовит баньку.

И вот эта замечательнаяженщина обогнала на автомобиле поезд и вперёд нас въезжает в Москву.Хотя, когда она нас провожала, у неё и мысли не было на этот счёт!Выясняется, что она получила известие о том, что у её сына, которыйнаходился на военных сборах после института, поднялась температура. Ивот она буквально в пять минут собралась и рванула к нему за триста слишним вёрст. Это, конечно, не самое сильное проявление материнскогочувства, есть ещё более безумные поступки, но, учитывая личностьНатальи – женщины «духовно продвинутой», прошедшеймножество семинаров и тренингов, – такой шаг уже нельзяоставить без внимания.

А ведь дети самиподсказывают родителям верную систему ценностей. Там же, в Таллине,где материнскую любовь назвали «матерной», одна эстонкарассказала о разговоре со своим сыном, когда ему было три с половинойгода. Она его спросила:

– Сынок,кого я должна больше любить – тебя или папу?

И сын не задумываясьответил:

– Папу.

Женщина очень удивиласьтакому ответу, согласилась с ним, но вскоре забыла. И вот прошлодвенадцать лет. Женщина не послушала тогда сына и больше вниманияуделяла всё-таки ему. В семье возникли сложности, она сталаразбираться в причинах и вышла на то, что на первое место поставилане мужа, а сына. И вот она снова спрашивает его, уже пятнадцатилетиего:

– Сынок,кого я должна больше любить – тебя или папу?

И сын не задумываясьотвечает:

– Меня!

Женщина поняла, что онасвоим неверным отношением к сыну воспитала в нём эгоизм. Онанапомнила ему о том, что он ответил ей на этот вопрос, когда ему былотри года, но он конечно же этого уже не помнил. И тогда она честнопоговорила с сыном о том, что неверно построила отношения в семье,поэтому с отцом возникли проблемы. Сын услышал её, в нём как будточто-то проснулось, и согласился:

– Да,действительно, мама, ваши отношения с отцом – самое главное.

Значит, не до концамать забила в нём истину, не совсем испортила своего сына «матерной»любовью.

Вернёмся к Наташе. Язнаю её сына – очень интересный и талантливый молодой человек.Но излишняя опека и забота матери, с первого взгляда даже инезаметная, присутствующая из-за того, что он стоит у неё на первомместе, мешает ему быть самостоятельным настолько, чтобы реализоватьсяв соответствии со своим возрастом.

В этот раз событиястали развиваться по «классическому сценарию». Когда матьприехала к нему в воинскую часть, простая простуда дала осложнения,его пришлось госпитализировать. Наташа добилась, чтобы взять сынадомой, а ему становилось всё хуже… И чем более она проявляла вадрес сына заботу, тем более усложнялась ситуация. И вот он уже награни жизни и смерти…

Наталья поняла, что сынуходит, а она ничего не может сделать. И тогда она позвонила мне.Помню, я в это время ехал в экспрессе в аэропорт и хорошо запомнилтот разговор. Я разговаривал с ней очень жёстко. Объяснил, как онасвоими руками копает могилу своему сыну. Она плакала, но меняуслышала, и только здесь до неё дошло, что же она творит…

Сын поправился. Она егоотпустила. А теперь ей нужно решать второй вопрос – отношения смужчинами! Суперинтересный вопрос! И непростой… Но это ужедругая история…

Обычная реакция
Студентам ШколыМудрости я даю задание понаблюдать за тем, какую систему ценностейони видят в жизни окружающих людей. Много интересных наблюденийсделали они! Вот одно из них.

Я дала книгу«Материнская любовь» всем своим знакомым и ближнемуокружению. Самая обычная реакция – «особо нового я ничегоне прочла» или «мысли все понятные и знакомые». Новот так жить, к сожалению, не сильно стремятся. При обсуждениисистемы ценностей, например, с ближайшей маминой подругой я услышаласовершенно типичные рассуждения по приоритетам: сначала внучка,которую она воспитывает (дочь умерла около семи лет назад): «Ейведь нужно дать все самое лучшее и «поставить на ноги»;потом мама восьмидесяти лет, которую уже нельзя оставить одну дома:«Ведь это естественно»; потом работа зимой и огородлетом: «А как же иначе прокормить семью?»; потом уж самаона, причём в смысле заботы о болячках (то есть не заняться серьёзносвоим здоровьем, а именно подлечиться); ну и где-то тамподразумевался муж, хотя об этом не сказано ни слова. И реакция наэто: «А что? Разве бывает по-другому?»

На моё предложениепредставить, что нет избыточной опеки над внучкой, нет излишнейзаботы о престарелой и больной матери, нет огорода, а есть финансовыесредства – что бы она стала делать, мамина подруга ответить несмогла. Потому как такое она даже и представить не может, да и не зачем – что толку фантазировать? Жить для себя и сделать что-тодля себя, отодвинув чуть дальше всех остальных, – этоутопия. «Ну как же ты не понимаешь? Где взять время и средствадля себя? Я вот уезжаю на дачу, должна кучу всего купить и сделать,приготовить всем покушать, когда у них дома есть на плите еда, мнетак хорошо и спокойно, я еду и знаю, что дома все в порядке, –это главное»…

И в этой картинежизни муж – вечный раздражитель. Толку в плане денег от негонемного (они оба музыканты, работают в одном музыкальном училище всюжизнь), да и по остальным пунктам тоже. Делать руками он ничего нелюбит, ему бы больше полежать на диване. «Но мы ведь всю жизньпрожили, значит, люблю. Так вот и живем, выручает чувство юмора имузыка».

Так мыслят иобъясняют свои системы ценностей очень многие. Те, что постарше,примерно в этом же ключе, те, что помоложе, могут отодвинуть подальшеродителей, поставив на первое место детей, потом мужа, потом работулибо работу, потом мужа – просто родители ещё не сплошь вболячках, достают пока слабо. Про себя либо забывают, либо ставятпоближе к работе.

Я сама мыслила ещёсовсем недавно примерно так же. Думаю, это наш уклад, взращённыйцелыми поколениями. Менять такие стереотипы трудно, поэтомуперестроиться могут немногие. Большинство просто не в силах дажезадуматься на такие темы: «А что об этом думать? И так всепонятно и естественно» или, что ещё более распространено, «Данекогда мне об этом думать»… Моя мама читала«Материнскую любовь» урывками и долго (внуки, огород,пчелы не оставляют сил для этого). Я периодически напоминала,объясняя, что хотела бы ещё кое-кому дать почитать книгу. Печально,но мы в очередной раз поругались. И причиной раздора была моя фраза олюбви к себе, после чего она сказала: «Меня начинает трясти,когда я слышу «полюби себя»! Можешь забрать своегоНекрасова, я прочла! Живу я во втором измерении и теперь никоголюбить не буду, буду любить только себя! Ваши Некрасовы иСинельниковы учат равнодушию и бесчувствию! И книга о том, что любитьвообще никого не надо…» Потом она остыла, ичувствовалось, что переживает по поводу этих слов, что у неё осталосьощущение своей неправоты…

Уважаемый читатель, неувидели ли вы в этих портретах своих близких и знакомых? А можетбыть, и себя?!

Родная кровинушка
Другая студенткарассказала:

Лет в десять яувидела фильм по телевизору о том, как бандиты захватили самолет.После долгих переговоров они согласились отпустить одну японку смладенцем. И вот она идёт по взлетно-посадочной полосе, доходит дотолпы, передаёт ребёнка людям и возвращается назад. Одна женщинаиспуганно закричала: «Куда же она?!», на что мужчина,видимо из экипажа, ответил: «Да муж у неё там, к мужу она».О, как я была возмущена! Бросить родную кровинушку на произвол судьбыради мужчины!!!

Теперь, посмотрев насвою жизнь, жизнь мужа, сына, родителей, родственников, друзей, явижу, что практически у всех одни и те же проблемы, вызванные как разсмещённой в сторону детей системой ценностей! Насколько глубоко всознании людей заложено это заблуждение, что оно присутствует даже уребёнка. Это просто беда человечества! С этим надо срочно что-тоделать, люди сами загоняют себя в водоворот страданий и проблем.

А ведь на самом делевсё просто, надо только доверять себе, Миру, слушать его внимательнои быть честной с самой собой! Как только я попробовала так, сдоверием и любовью отнестись к себе и Миру, для меня он преобразилсяв одно мгновение, стал таким наполненным, разным, радостным ичудесным! Ведь надо просто жить и любить, непременно сначала себя, аесли я ошибусь в чем-то, то Мир сам мне всё подскажет, только слушайего. Я не думаю, что мне кто-то свыше навязывает какие-то мысли иведёт меня к чему-то. Ведь если во мне самой нет этого, то никто мненичего не сможет навязать. Моя честность и осознание дополняют этукартину и не позволят мне не увидеть Реальность. А если я вижуРеальность, то вряд ли кто сможет управлять мной. Вот именночестности и осознанности и надо больше учиться!

Хватит обманыватьсебя и других и прикрывать любовью к детям свой эгоизм и чувствособственности. Всё гораздо проще и не нужно придумывать оправданиясвоей лени.

Удивительное наступиловремя! В этом откровении видна эволюция сознания женщины – отзаблуждений, навеянных в детстве родителями и обществом, досовременного мировоззрения. И таких людей становится всё больше…С другой стороны, в этой невыдуманной истории есть и та женщина,которая оставила ребёнка и вернулась в самолёт, захваченныйтеррористами, где была опасность погибнуть. Я вспомнил эту историю,она действительно была в своё время. И тогда ситуация с захватомсамолёта разрешилась мирно, и возможно, как раз потому, что в этомсамолёте была любовь этой женщины к своему мужчине!

Заклинило шею…
Женщина рассказала мнена консультации небольшой эпизод из своей жизни. Я посчитал, что онможет быть интересен и полезен для многих.

– Оченьпросто и легко любить близких людей и заботиться о них, забывая себя.Для Мира это является дисгармонией, и через близких людей, различныеситуации он даёт человеку знаки об этом. Я уяснила это на примересобственной жизни.

Сын закончил первыйкурс института и отдыхает на каникулах. Мне хотелось, чтобы онотдохнул более активно, больше находился на свежем воздухе, хорошопитался, – живя последние четыре месяца отдельно от нас,он заметно похудел. В общем-то нормальные желания матери. Но видимо,я озаботилась этим сильнее, чем было нужно, и, когда муж предложилмне выходные провести на природе, я решила непременно пригласить сынас нами. Муж, как мне показалось, согласился на это как-то нехотя. Ядобилась своего. А он, сославшись на дела, потом поездку отменил. Мнебы здесь подумать, почему человек так поступает, так ведь нет –я обиделась. Эта обида засела занозой и ныла…

Через неделю муж сновапредлагает поехать на природу отдохнуть, мы запланировали собратьинтересную компанию. Ноя снова приглашаю сына с нами, даже непосоветовавшись с мужем, а просто ставлю его в известность. И что выдумаете – ситуация повторяется в точности! По какой-то причинемуж отменяет поездку… Это происходит в пятницу вечером,накануне отъезда, и в этот раз доходит до разрыва, и выходные мыпроводим вдали друг от друга.

Я понимаю, чтопроизошло повторение ситуации – начинаю искать, в чём жепричина, и тут осознаю, что это моя избыточная любовь к сыну привелак такому результату! Но обида на мужа в душе всё равно не проходит. Ввоскресенье утром, проснувшись, я ощущаю, что умом ситуация понятна,а в душе ничего не изменилось – огромное сожаление онесостоявшейся поездке и обида на мужа. И, делая гимнастику, я решиласделать кувырок, чего обычно не делаю… Дикая боль пронзила шею– потянула мышцу с непривычки! Шею почти невозможно былоповернуть, меня просто перекосило. Весь день я страдала от боли…

И только в понедельникднём я поняла – я просто совсем забыла о себе в тех двухситуациях. Я очень сильно сместила интерес своей жизни с себя, синтересов своих, интересов совместных с мужем и переключилась насына. Как только я это поняла и попросила прощения у своего тела,позвонила мужу и попросила прощения у него, стало происходитьнеобыкновенное – я физически ощутила, как происходят измененияв моём теле. По больному месту стало разливаться тепло, и ощущениябыли такие, как будто деформированная мышца с хрустомвосстанавливается в нормальное состояние и появляется естественнаядля здорового тела гибкость. К вечеру все болезненные ощущенияпрошли. Это было чудо! Оказывается, как просто уходить от болезни…

Тираны рождаются в семье
В августе 2006 года вАвстрии, в центре цивилизованной Европы, обнаружилась женщина,которая провела в плену восемь лет. Она сбежала от своего хозяина, аон покончил жизнь, бросившись под поезд. Когда девочке было десятьлет, он украл её и дальше воспитывал, закладывая навыки послушнойслужанки. Она из года в год выполняла обязанности по дому, не имеявозможности выходить на улицу. С внешним миром её связывал телевизор.Мужчина командовал ею и заставлял называть себя хозяином. Это факты,известные из сообщений СМИ. Попробуем разобраться в причинах –ведь всё, что происходит в нашем пространстве, предлагает нам урокидля приобретения опыта. В этом и заключается мудрость – учитьсяна ошибках других.

Этот случай яркоосвещает типичные проблемы, которые присутствуют у психическинерождённых мужчин. Незрелым психически, а значит, дисгармоничными инеадекватными во взаимодействии с миром, таким мужчинам трудновыстроить отношения с женщинами. Скорее всего, у этого мужчины ужебыл отрицательный опыт отношений с женщинами, и он решил вопросрадикально – взять девочку и воспитать под себя.Он попытался слепить из неё то, что было нужно ему, решилсформировать личность женщины под свою дисгармоничную личность.

В этом событии можноувидеть ещё один важный момент. Существует распространённоезаблуждение, что можно насильно заставить человека быть тем, кемхочешь ты. Но, ограничивая свободу другого, ты ограничиваешь себя, ирано или поздно, как в этом случае, насилие вернётся к насильнику.Нельзя подстроить Мир под себя, под свои комплексы и нерешённыезадачи – Мир вернёт всё с лихвой. Это видно из жизни всехвластелинов и тиранов, которые были психически нерождёнными людьми.Придя к власти, такая дисгармоничная личность стремилась привести ксостоянию дисгармонии целые народы, всё государство выстраивалось подличность тирана. Мало того, многие из тиранов не останавливались наэтом и стремились к мировому господству, чтобы весь мир подстроитьпод себя, под свои комплексы.

Тираны бывают не толькоглобального масштаба. Посмотрите, как много их в обычной жизни.Чиновники всех уровней, упивающиеся властью, самоутверждающиеся черезподчинённых и приходящих к ним людей, – явно психическинерождённые.

А домашние тираны? Вотдома-то, в родных стенах, они, не сумевшие реализоваться в жизни,чаще всего и пытаются утвердиться. Они стараются построить жену идетей под своё понимание жизни и делают это зачастую грубо иагрессивно. Учитывая, что психически нерождённых мужчин в среднемболее 60 процентов, становится понятным, почему такое тираническоеповедение очень распространено.

Государство законами исиловыми методами борется с бытовым насилием, но это проблемапсихологическая, личностная… И как показал пример савстрийской пленницей, в стране с высокой демократией, где хорошорешаются многие социальные вопросы, вопрос психического рожденияостаётся открытым. Не государственный строй, не продуманные законы,не количество силовых структур решают вопросы психического рождениячеловека, а гармоничность людей, живущих по естественной системеценностей, любовь в семье, мудрые отношения с родом.

Государствопредпринимает различные шаги по защите женщин и детей от насилия. Ноэто неэффективно. Только собственное развитие человека в гармоничномвзаимодействии с окружающим Миром может привести к положительномурезультату. Человеку можно помочь психически родиться, и тогда уходитсам корень проблемы насилия в семье и в обществе! Межгосударственныеконфликты и войны имеют корень в семье! Многие ли государстваподнимают значимость семьи на достойный уровень? А если поднимают, тов каком аспекте?

Во многих странахозабочены демографической проблемой – одни ищут пути уменьшениярождаемости, а большинство западных стран, наоборот, страдают отнизкой рождаемости. Теперь и Россия оказалась в числе последних…Во все времена государства стремились к увеличению населения –ведь это и рабочая сила, и солдаты… Часто как раз за заботой одетях и материнстве стоит это простое стремление увеличить количествограждан в стране. В России президент, правительство стали всё большеобращать внимание на семью. 2008 год объявлен Годом семьи в России, ибольшинство мероприятий направлено на укрепление материнства идетства. В.В. Путин ввёл термин «материнский капитал»…Но что стоит за этими акциями и лозунгами?

По всему видно, чтозабота проявляется в первую очередь о количестве рождаемых детей, ане о качестве семейных отношений. А ведь именно этим определяется –какой ребёнок родится, каким он выйдет из семьи. На всех уровняхвласти мы видим заботу именно о материнстве…

Вот мы с женойприсутствуем на заседании круглого стола различных организаций городаПерми, занимающихся вопросами семьи, – чиновники разныхуровней, депутаты, заведующие ЗАГСами, руководители общественныхорганизаций. Оказывается, очень много тех, кто занимается семейнымивопросами! И на весь зал всего трое мужчин. Часа три заседали.Говорили о проблемах здоровья и воспитания детей, о сиротстве ибеспризорничестве, о насилии над женщинами, о женском и материнскомздоровье, о юридических аспектах семьи, в общем, говоря чиновничьимязыком, – «о защите материнства и детства»…И ни слова о любви мужчины и женщины в семье, об отцовстве какнеотъемлемой части «демографической ситуации», о том, чтов семью нужно вернуть Любовь… А ведь в зале почти все –женщины! Очень наглядный пример того, как проблемы семьи представленыв общественном сознании.

И тут не выдержала мояжена: «Уважаемые женщины! Да-да, я не оговорилась, именноженщины! Посмотрите, как нас здесь много. И это не случайно…Сколько лет человечество решает проблемы брошенных детей, насилия надженщинами, воспитания детей, здоровья в семье? Разве это вопросытолько нынешнего времени и только современной России? Разве вдореволюционной России не создавались благотворительные общества дляпомощи беспризорникам? Разве в «цивилизованной» Европе идемократической, благополучной Америке мало примеров домашнегонасилия, несмотря на то что там существует огромное количествообщественных и федеральных организаций, занимающихся вопросами семьи?Человеческое общество всегда тратило на решение этих вопросов многовремени, энергии, денег, а воз и ныне там…

Почему? Потому чтоусилия всегда направлялись на следствия. И почему-тоочень мало внимания уделялось причине этихотрицательных явлений. А причиной является отсутствиеразвития любви между мужем и женой. Давайте поможем семье вернутьлюбовь и научиться её увеличивать! И тогда счастливая семья,счастливая пара сама решит все свои проблемы. И со здоровьем, и собеспечением, и с рождением и воспитанием детей, и с помощью пожилымродителям…»

>А материнскийкапитал – это умение любить, творить пространство любви,женственность, мудрость. Семья, где так проявлена женщина, –счастливая семья, и из неё выходят в жизнь здоровые и счастливыедети.
Трагическая цепь
На консультации женщинарассказала историю из своей жизни и попросила объяснить цепьтрагических событий.

У неё в гостях былбрат. Поговорили о жизни, тем более что говорить было о чём –три дня назад умерла мать, а у него никак не складывалась личнаяжизнь. Брат ушёл от неё к себе домой и… исчез. Розыски ничегоне дали – как в воду канул. За три дня до годовщиныисчезновения брата умирает свекровь, мать мужа, а спустя три дня,день в день трагической годовщины, убивает себя муж. И в этот же деньнаходится труп брата. И когда женщина пришла на опознание, оказалось,что в морге брат и муж лежат вместе…

Вот такая трагическаяцепь выстроилась в судьбе женщины. В ней ничего не придумано, тем онаособенно страшна… Как же распутать этот трагический клубок,как найти истинные причины случившихся событий? Учитывая, что ничегослучайного в жизни нет, как понять, что за уроки предоставила жизнь икакой опыт надо извлечь, чтобы это не отразилось на дальнейшей жизнии судьбе детей?

Начали беседу с еёродителей. Её мать – волевая, целеустремлённая женщина, а сдругой стороны – сильно любящая детей. В обществе эти качестваоцениваются положительно и такие женщины являются примером – оних пишут в газетах, снимают в кино, их награждают на праздники.Такие женщины являются «государственным образцом» материи работницы.

Но это глубочайшеезаблуждение, которое подтверждает жизнь: такие целеустремлённые илюбящие детей женщины, как правило, имеют много проблем сами ипорождают их как в своей семье, так и в обществе. И главная из них –замена истинного своего женского предназначения: развитие любви смужчиной, создание условий, в которых мужчины реализуют, раскрываютсвои лучшие качества, – на материнские заботы, хлопоты,достижение материального благополучия, успехи в карьере. Из-за этогопроисходит самое настоящее уничтожение мужчин, которое начинается ещёв утробе… Мужчинам рядом с такими женщинами очень непросто…

Вот и здесь то жесамое: отец всю жизнь болел, так и не реализовался в жизни. И материпришлось основную нагрузку по обеспечению семьи и по хозяйству взятьна себя. Огромная любовь к сыну сломала и его судьбу… Вот этонадо было понять женщине в разговоре с братом и об этом с нимговорить – тогда бы трагическая цепь не связалась. Нонечестность с самой собой и безграмотность в самых простых вопросахсемейных отношений повели жизнь по другому пути. И даже послеисчезновения брата можно было прервать трагическую цепь и недопустить ухода мужа, но и здесь не хватило мудрости понятьпроисходящее…

Имея такое наследство,сама женщина тоже пошла по пути страданий. Муж притянулся по подобию– с сильно любящей мамой. Здесь бы женщине проявить своюженскую любовь и освободить мужа от такой сильной привязки к матери,а она его больше жалела, чем любила.

А ведь задача всегдадаётся по силам! Мать с сыном настолько были привязаны друг к другу,что через три дня после её смерти он тоже ушёл из жизни. Как говорятв таких случаях, она взяла его с собой… как и брата забрала ссобой её мать. И вот здесь бы женщине глубоко задуматься над всемиэтими событиями, тем более Мир подсказывал прямым текстом –положил в морге рядом и мужа, и брата…

Но она отстрадала, авыводов не сделала… После смерти мужа к ней, как она сказала,«прилепился» одноклассник, который её очень любит и «таки до сих пор не отлепится». И вот она живёт с ним уже девятьлет без любви, родились две девочки… Как вы думаете, какоебудущее ждёт эту семью и этих девочек? Нетрудно догадаться…

В традициях почти всехнародов было такое правило, что вдову замуж не брали, а у некоторыхнародов ещё в XX веке женщину убивали и хоронили вместе с умершиммужем. Почему такое единодушие у разных народов Земли? Потому чтолюди заметили, что вдова, не умея любить мужчину, убирает его изжизни и, похоронив мужа, несёт проблемы и дальше – в новуюсемью и своим потомкам. Поэтому женщин надо лечить и учить, толькотогда они смогут создать счастливую семью.

Письмо из N…
Это письмо реальнойженщины, с которой я встретился в одном из городов России. У неё былобольшое горе – погиб её сын, оставив жену и двоих детей. Наволне этого горя, не понимая, почему ушёл из жизни её единственныйсын, мать обвинила в случившемся невестку, из-за чего у нихиспортились отношения и бабушка лишилась возможности видеть своихвнуков… Сосредоточившись на горе, женщина совсем забыла омуже, и у него стала прогрессировать болезнь. В общем, как впоговорке: «Пришла беда – отворяй ворота». И это, ксожалению, типичная ситуация. Умения быть несчастным и увеличиватьсвоё несчастье у многих людей хоть отбавляй.

Через какое-то времяпосле нашей встречи в ней произошло осознание многих своихзаблуждений, и она прислала мне письмо…

Когда болит душа –это не душа болит, это мой ум прерывает связь души с сердцем и сердцеболит. Душа, как и Бог, любит всех, а то, что нам мешает любитьдругих, идёт от ума…

Мой ум сотворил моюжизнь в том виде, какую я имею сейчас. Он помог сделать мужаинвалидом и пьющим, он помог и сыну уйти из жизни. Поэтому мне нужнополностью изменить себя, обрести новое понимание жизни и тем самымпостроить своё счастье, восстановить здоровье мужа, вернуть любовь кнему. Так я и душе сына открою счастливую дорогу…

С сего дня я начинаюновую жизнь! Я прошу прощения у мужа, у сына за то, что я поломала имсудьбу. Теперь я учусь любить мужа! Я вспоминаю лучшие наши дни, нашулюбовь и переношу их в сегодняшний день. Ведь у нас когда-то быласильная любовь! И в этой любви мы родили сына. Сейчас я каждый деньпребывания мужа дома стараюсь сделать праздником, делаю всё, чтобыему было интересно, уютно, комфортно, радостно. Тем самым ярассчитываюсь с ним за все те годы нелюбви к нему. Это моя главнаязадача – любить мужа!

Постепенно, шаг зашагом, я начинаю выстраивать отношения со своей невесткой, хочу,чтобы мои внуки относились ко мне уважительно, с любовью, чтобы ненарушилась цепь нашего рода.

Я занимаюсь собой, яраскрываю всю свою женственность, я учусь замечать, уважать и любитьмужчин. Всех мужчин! Каждому из них дарить свою любовь мыслью,взглядом, словом, поступком, чтобы каждый мужчина, оказавшись рядомсо мной, становился лучше. Тем самым я рассчитываюсь с мужчинами засебя и за женщин нашего рода, которые тоже не умели любить мужчин, – я не помню, чтобы в нашем роду хотя быодин мужчина был по-настоящему счастлив.

До сего дня я невыполняла свою задачу на Земле, я не творила пространство любви, аведь ради этого я и пришла сюда. Я сделала единственное доброе делодля своей семьи – я родила сына, а в остальном я только мешалавсем жить счастливо: мужу, сыну и себе в первую очередь. Теперь яначинаю новую жизнь! Я начинаю решать свою задачу на Земле – ятворю пространство любви.

Любовь

Отец и сын
А вот другой пример, вкотором женщина изначально довольно мудро строила отношения в семье ией многое удалось. После того как она прочитала книгу «Материнскаялюбовь», она ещё глубже посмотрела на значение отношениймужчины и женщины, и это позволило её семье перейти в новый этапжизни. Не так много людей, которые реализуют в жизни приобретённыезнания. Великая благодарность таким людям, которые, развиваясь сами,меняют Мир!

Вот её письмо.

Совершенно ясно,какие ошибки не следует совершать, помогая расти нашим сыновьям, ночто же делать с мужьями? Дело в том, что если мы хотим создатьпрекрасный союз мужчины и женщины, то необходимо изначальноосознавать равную ответственность обоих.

Нам понадобилосьчуть больше десяти лет для «воспитания» друг друга. Муж«лечил» меня от избыточного материнского чувства. Недавнонаш сын в небольшом споре сказал: «Да, папа, твое место труднозанять». Это самая большая похвала и для меня тоже.

С тех пор как моймуж стал осознавать свою ответственность за семью и дал своё согласиена развитие наших отношений, сын стал меняться на глазах. Я реальновижу, как он выходит из-под моего влияния. И знаете, меня это радует!От отца к сыну словно протянуты тонкие ниточки. Изменения в душе мужатут же вызывают определенное поведение у ребёнка. Сейчас они словнорождаются вместе. Только один вполне осознанно, а другой как оченьчувствительный приборчик, настроенный на его частоту.

Конечно, оченьмногое зависит и от меня. Я не просто сторонний наблюдатель – яактивный участник этого замечательного процесса. Вся система словномягкий резиновый шар с водой. Стоит тронуть с одной стороны, как онатеряет устойчивость. Теперь многое видно. Если я проявляю лишнююзаботу, муж тут же становится «сыном»: либо ложитсяотдыхать, либо начинает поглядывать на сторону. Я обижаюсь, начинаюсебя жалеть, сын тут же становится на место мужа, начинает обо мнезаботиться, и отношения ухудшаются ещё сильнее. Но теперь такоеположение не устраивает ни меня, ни мужа.

Сын действительно«чужой» мужчина в нашем с мужем доме. Ему почти 14 лет.Понимаю, что хвалить собственного ребёнка – значит хвалитьсебя, но позвольте мне эту слабость. Конечно, мы ещё оказываем нанего некоторое давление по поводу школы, но в остальном он с намипрактически на равных. Он знает, что никто не обязан его обслуживать,если он хочет, чтобы слушали его, он должен тоже уметь слушать. У наснет разделения на «женские» и «мужские» дела.У нас даже есть шутливый девиз: «Женщина должна уметь делатьженские дела, а мужчина – мужские и женские». Ему оченьнравится, например, что мы готовим для него завтраки. В ответ онможет позвонить нам на работу и спросить, не приготовить ли намчто-нибудь на ужин. Конечно, еда простая, но ведь важно не это…

С самого раннеговозраста я старалась объяснить ему причины наказаний, и любая обидапочти сразу же уходит. Удивительно, но дети никогда не обижаются насправедливое наказание. Действительно, прежде, чем обижаться намужчин, попробуйте вырастить сына. Не для себя, а для другой женщиныи для него самого в первую очередь. Сын знает, что я волнуюсь поповоду армии. Да, я волнуюсь, но это не то волнение, что я обычновстречаю у других матерей. Я озабочена тем, чтобы он оказался к нейготовым. Поэтому мы с мужем уделяем определенное внимание егофизической подготовке.

Я думаю, необходимоуточнить, что «отпускать детей» вовсе не означает сказатьзавтра своему сыну-подростку: «Ты уже взрослый. Думай идействуй сам». «Отпускать» – это постепенно,день за днем замечать в нем ростки самостоятельности и помогать импроявляться в жизни, поддерживать его любые устремления.

Я увидела, какиебольшие чудеса происходят, когда муж и жена образуют пару. Ребёнок«вдруг» приносит из школы дневник с одними пятерками,начинает интересоваться спортом, становится очень разговорчивым.Пространство любви работает. Проверенона себе. Описание маленьких и больших чудес может занять очень многовремени. И не нужно кричать, убеждать и нервничать.

И ещё. Попробуйтевыключить телевизор. Хотя бы на вечер. Посидите в комнате с мужем всостоянии любви и покоя. Дети притягиваются как магнитики. При этомони не будут вам надоедать. Просто придут и будут рядом. Причёмвозраст не имеет значения. Так я увидела наяву великую магнетическуюсилу любви!

Мы всегда уделялисыну много внимания. Для меня главной в жизни была моя семья.Проработав в графике работы «в день» неделю, я ушла,поняв, что это не женский путь. Когда появилась возможность работатьна своей фирме, я её использовала. И создала ощущение свободы надолгие годы. Когда сам выбираешь свой путь, то никогда ни о чём непожалеешь.

Мы были рядом ссыном почти всю начальную школу, ездили с классом на базу отдыха, наэкскурсии в другие города, ходили в кино, принимали участие в жизникласса. Не стоит скрывать, что всё это было вначале больше по моейинициативе. Муж только принимал участие. Но постепенно его образжизни от «студента на диване» постепенно менялся на болееактивный. Сейчас он уже не может бездельничать.

Теперь, когданамечается очередное мероприятие в классе, первый вопрос, который мызадаём сыну, – как он относится к тому,если я или муж примем в нем участие? Почти всегда мы слышим в ответ«я рад быть рядом с вами», потому что мы знаем своё местов их дружеской компании и никогда не ограничиваем свободу и общениесына с друзьями.

Меня, например,постоянно берут на каток. Я имею возможность общаться с учителями внеофициальной обстановке. Так моя, раньше избыточная, материнскаялюбовь постепенно становилась всё более мудрой и помогала расти всейнашей семье…

Все герои этихнепридуманных рассказов живут в одной стране, прошли одну системуобразования, находятся примерно в одном социальном слое… Ипосмотрите, с одной стороны, как много схожего в их жизненныхситуациях, а с другой – какие разные жизни! И чем большетворчества проявляет человек, тем оригинальней его жизнь. Или вположительную сторону, или в отрицательную… И это тоже зависитот самого человека – какой путь он выбирает.

ЗАОЧНАЯ ШКОЛА МУДРОСТИ

С сентября 2006 годадействует заочная (дистантная) Школа Мудрости Анатолия АлександровичаНекрасова.

Несмотря на то что А.А.Некрасов много ездит по России и по другим странам, побывать вездефизически невозможно. Кроме того, одной встречи иногда бываетнедостаточно, чтобы запустить процесс преобразования в человеке иподдерживать его в динамичном состоянии. По просьбе читателей изразных регионов страны и из-за рубежа принято решение о запускезаочной Школы Мудрости.

Умных – много,мудрых – мало! Вот что характеризует сегодняшнее общество. Ачто такое мудрость? Словарь Ожегова говорит: «Ум, знания,опыт». Но здесь нет любви, а без любви мудрости быть не может.Только любовь делает ум мудрым! Ведь любовь и есть великаякосмическая субстанция с высоким интеллектом. Поэтому быть мудрым –это значит находиться в любви и проявлять любовь.

>Мудрец живёт в радости исчастье. Всегда! И помогает так же жить другим.
Жить, понимая всё, чтопроисходит вокруг, сознавая причины всех событий и управляя ими, –вот для чего человек развивается на Земле. Быть истинным хозяиномсвоей жизни – вот задача, которая решается в Школе Мудрости.Эта задача объёмная, как сама жизнь. И так же, как и жизнь, онанаходится в постоянном развитии.

Приём осуществляется наосновании присланного резюме. По нему составляется индивидуальная программа и предлагается студенту. Программа,как правило, содержит занятия из разных курсов.

Занятия проходят всоответствии с теми вопросами, которые необходимо решать студенту вего жизни. Практически занятия в Школе Мудрости – этодлительная консультация по вопросам здоровья, личных отношений,взаимоотношений с детьми и родственниками, творческой реализации.

Особое вниманиеуделяется качеству занятий и их высокой эффективности, поэтомуколичество студентов ограничено.

Школа Мудрости включаетследующие курсы:

1. Живые Мысли.(Формирование современного мировоззрения человека.)

2. Здоровье. (Оздоровление, омоложение, долгожительство.Программа «Нетленное Тело».)

3. СчастливаяСемья. (Создание пары и семьи. Вопросы взаимоотношений междумужчиной и женщиной, родителями и детьми.)

4. Осознанное родительство (Дети – наши маленькие учителя.Осознанное сотворение и воспитание детей в Новой эпохе.)

5. Раскрытие женственности. (Сегодня это один из важнейшихвопросов.)

6. Род.(Взаимоотношения с родственниками. Пробуждение родовой памяти.Формирование здорового и счастливого родового древа.)

7. Эгрегоры (Взаимодействие с эгрегорами земными, космическими итонких планов.)

8. Геоэкономика. (Творческая реализация. Организация своего Дела.Биорезонансный бизнес. Богатство.)

9. Космология. (Выведение сознания за пределы Земли. Человек –существо космическое.)

10. Классно быть Богом! (Реализация божественной сути человека наЗемле.)

11. Семья –маяк. (Дальнейшее развитие Семьи, увеличение её мощности в сотнитысяч раз, вывод её на космический уровень.)

Развёрнутые программыкаждого курса помещены на сайте: www.shkolamudrosti.ru

На этом сайте можноподписаться на бесплатную электронную газету «Новый образ».

Для связи:

E-mail:shkolamudrosti@yandex.ru

bra-rodion@yandex.ru

Телефон: 8-913-911-02-92.

КНИГИ АНАТОЛИЯ НЕКРАСОВА

«Живые мысли»

«Семья –начало мудрости»

«Эгрегоры»

«Истоки»

Серия «МИР ВОМНЕ»:

«Любовныймногоугольник»

«Учимся любить»

«1 000 иодин способ быть самим собой»

«Материнскаялюбовь»

«Поиск половинок– миф и реальность»

Серия «БЫТЬ –ДЕЙСТВОВАТЬ – ИМЕТЬ»:

«Построениепространства любви»

«Управляемаярегенерация или самовоскрешение»

Серия «СЕМЬЯ –НАЧАЛО МУДРОСТИ»:

«Брак умер…Да здравствует семья!»

«Род»

Серия «РАДУГА»:

«Триждырождённый»

Для связи:

www.anekrasov.ru

E-mail:anekrasov@mail.ru

Телефон в Москве:8-916-809-88-39

Приглашаем ксотрудничеству.

Принимаем финансовуюпомощь.

Сбербанк России г.Москва

Люблинское отд.№ 7977/01684

к/с30101810400000000225

р/сч.30301810838000603825

БИК 044525225, КПП774403007

Заочная ШколаМудрости предлагает записи семинаров Анатолия Некрасова в видео–и аудиоФормате.

Семинары-лекции вDVD-формате:

1. «Переходв Новую цивилизацию».

2. «Здоровье,богатство, деятельность».

3. «Принципыи мотивы построения счастливой Семьи».

4. «Построениепространства любви».

5. «Мужчинаи Женщина».

6. «Возможностинашего сознания».

Аудиодиск «Нетленноетело» – приложение к книге «Управляемаярегенерация или самовоскрешение».

Комплект: диск скнигами Анатолия Некрасова в электронном виде и фильм-бестселлер«Секрет» (DVD).

Работа по записисеминаров и выпуску новых дисков постоянно продолжается. Всеподробности о содержании дисков, стоимости и способе их получения, оновинках можно узнать в разделе «Видео и аудио» на сайтеwww. shkolamudrosti. ru

Для связи:

E-mail:shkolamudrosti@yandex.ru

Телефон: 8-913-911-02-92.