Психология в любви

Часть 1

Всем известна песенка "мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…" И как хочется, чтобы тот, на кого мы обратили внимание, и который нам так понравился, выбрал именно нас. Но, увы… И тогда люди, которыми двигают чувства, вполне достойные уважения, если они имеют природные способности или обладают знаниями, прибегают к манипуляции. Но так ли это плохо?

Все мы в своей жизни, стремясь достичь своей цели, или каких-либо уступок со стороны окружающих, всегда прибегаем к каким-либо методам воздействия. И манипуляция — лишь один из методов такого воздействия. Я не буду здесь говорить о том, как правительства (как правило, через СМИ) манипулируют своими народами, или как правительство одной страны пытается манипулировать правительством другой. Здесь не об этом речь. Но о том, какая сила заложена в этом виде психологического воздействия, говорит такой факт: когда осенью 2002 года американцы направили в одну из египетских пирамид робот-разведчик, весь мир задавался вопросом: «что там может находиться — сокровища Атлантиды или манускрипты с указанием, как правильно управлять (т.е. манипулировать) народами?» Это говорит о том, насколько данная тематика востребована. Она применима ко всем областям взаимоотношений людей, и, разумеется, столь важная для каждого человека сфера — какой являются любовные отношения, не могла стать исключением. Более того, пожалуй, это именно та область взаимоотношений людей, где она чаще всего и применяется. Несомненно, манипуляция объектом, к которому вы "неровно дышите"- это вовсе не манипуляция народами, но суть-та же.

Чтобы было более понятно, я буду приводить примеры, с которыми знакомы, наверное, все.

М. Ю. Лермонтов в своём «Герое нашего времени» (повесть «Княжна Мери») наглядно показал механизм, способный вызвать любовь женщины к мужчине. В то время как все желали знакомства с очаровательной княжной Мери, Печорин (этот змий-искуситель) демонстративно этого избегал, чем вызвал у неё любопытство. Ежедневно, во время прогулок, встречаясь на бульваре, он делал все, чтобы отвлечь внимание её поклонников. Любопытство стало перерастать в раздражение. Окончательно «возненавидела» Печорина после того, как тот, у неё на глазах, перекупил за большую цену ковер, который она сама хотела приобрести. После этого его денщик демонстративно провел лошадь, покрытую этим ковром, мимо её окон. Но стоило Печорину сделать лишь небольшой шаг к знакомству и примирению, как ненависть Мери исчезла, и её место заняла любовь.

Всем известно – «от любви до ненависти — один шаг». Но также верно и другое, как мы видим из данного примера, «от ненависти до любви — шаг к примирению».

Вот этапы действий Печорина:

Первый — вызвать любопытство. Второй — желание познакомиться. Третий — вызвать чувство ненависти. Печорин точно бьёт в уязвлённое самолюбие Мери, давая ей при этом возможность мстить. Ее поклонники пишут на него эпиграммы. Явление, весьма распространённое в то время, и ставшее причиной не одной дуэли и, соответственно, гибели дуэлянтов. Сам Лермонтов неоднократно писал и публично декламировал эпиграммы на своего друга, майора Мартынова, используя для этого, как правило, его фамилию. В своё время майор Мартынов спас ему жизнь. Он неоднократно просил его этого не делать. В то время быть осмеянным, да ещё в присутствии дам — было хуже смерти. Результатом стала дуэль и гибель Лермонтова. Об этом говорить не принято. Ещё бы, кто для нас М. Ю. Лермонтов, а кто-какой-то «Мартыша»…

Но вернёмся к нашим героям.

Четвёртый этап действий Печорина — это проявление им симпатии. Он добровольно признаёт своё поражение. Это вызывает чувство благодарности у княжны, благодаря чему ненависть сменяется сильным положительным чувством. Настолько сильным, что Мери сама едва ли не прямо просит Печорина на ней жениться.

Какую большую ошибку совершают как мужчины, так и женщины, пытаясь добиться благосклонности у объекта, который и так привык к вниманию противоположного пола. Ошибка здесь заключается в стремлении выделиться, во всём обойти соперников и соперниц. Даже если это и удастся, такое стремление обречено на провал. Быть одним из многих, пусть даже лучшим, пусть даже первым — фиаско обеспечено.

Случай из жизни. Механизмы воздействия примерно одинаковы.

Как-то один мужчина был на светской вечеринке, где собралась цивильная и весьма состоятельная публика. Среди присутствующих выделялась весьма занимательная пара, которая, как оказалось, скоро собиралась вступить в брак. Он-бизнесмен из разряда владельцев «заводов, газет, пароходов» — выделялся бычьей шеей и полным отсутствием интеллекта на лице, не сводящим глаз со своей Дульсинеи. Молодая особа – 24 лет, юрист в папиной фирме, хороша собой и вдобавок ко всему — играла на гитаре и пела. То, что она была истероидная личность, которой, как воздух, необходимо внимание окружающих и полна нарциссических комплексов, было, кроме её красоты, наверное, главным её достоинством.

И вот когда вечеринка была «в разгаре», её попросили спеть. И после долгих уговоров — а как же без этого (ну я сегодня не в настроении…играть на гитаре пальцы болят и т.д.) действо свершилось. По окончании оного присутствующие превозносили её до небес. Мужчина всё это время «развлекал» её подругу, которая была не столь неотразима как она, но тоже – «вполне, вполне», и нисколько не обращал внимания на концерт. И, соответственно, когда все восхищались её талантами, мужчина никак не прореагировал. Результатом был вопрос «Что же Вы молчите, я Вас вижу здесь в первый раз, и хотела бы знать Ваше мнение?»

Следующая часть вечера также была посвящена подруге певицы. И когда мужчина демонстративно раньше всех засобирался домой — она сама подошла и спросила, почему он так рано уходит, и после краткого диалога сама дала визитку, сказав, что будет ждать звонка. В дальнейшем были примерно те же манипуляции, результатом которых стал непродолжительный роман с бурным сексом. И затем, неожиданно оборвав все связи, через некоторый промежуток времени последовало ехидное поздравление с днём бракосочетания. Результат был достигнут… Сия барышня, считавшая всех ниже себя, и, себе на потеху разбившая не одно мужское сердце, также была разбита и получила хороший урок. Здесь дело не в морали, ещё на одном примере я показал действие механизмов, в которых вы сможете теперь разобраться сами.

Все мы помним гениального английского поэта Джорджа Гордона Байрона. Он был из обедневшего дворянского рода. Красив, чувствителен и романтичен. Когда ему было 18лет, в соседнее имение на лето приехала некая леди. Ее звали Мария Чаворс.25лет от роду, жена члена парламента. И, видимо, не желая проводить время скучая, она "занялась" юным Байроном.

Она сама приглашала его на прогулки, просила почитать его стихи (разумеется, это были не те стихи, которые обогатили мировую культуру),дарила ему подарки, оказывала всяческие знаки внимания, даже просила, чтобы он ей перед сном что-либо почитал. Это делалось с одной целью — заинтересовать юного Байрона своей персоной. Поскольку он был юн и неопытен, успех столичной «львице» был обеспечен с легкостью. Но когда воспылавший страстью Байрон был готов на все, ради обладания предметом своих чувств, следовало что-то вроде «Что Вы себе позволяете!»

Такого рода манипуляция называется «привлечение отталкиванием». Недурно проведя лето (во всяком случае, не скучая), леди Чаворс покинула имение, даже не попрощавшись. Оставшийся с разбитым сердцем юный Байрон возненавидел всех женщин, поклявшись делать с ними то, что леди Чаворс сделала с ним. В Европе у мужчин в моде было такого рода поведение, получившее соответствующее название – «байронизм». Недолго…

Когда Байрон уже получил известность, он с успехом разбил сердце и испортил жизнь прекрасной женщине-леди Каролине Лэм, жене лорда. Она в своё время помогала ему во всем, в том числе подняться из бедности. Это тоже психологическое действие — реакция отыгрывания. Спустя почти 20 лет. Разумеется, не все женщины позволяли так с собой поступать. У лорда их было немало. Это лишь типичный пример из его биографии.

Бессмертные «Ромео и Джульетта» Шекспира… Как известно, оба рода — Монтекки и Капулетти — враждовали между собой. И, естественно, они всячески препятствовали каким бы то ни было отношениям между собой своих отпрысков. Такое «давление» со стороны родни не могло не вызвать «реактивное сопротивление». Этот термин означает, что если кто-либо хочет нас лишить чего-либо, или становится препятствием на пути к достижению цели, то желание получить это увеличивается многократно. У Шекспира — это запрещение на контакты двух юных сердец. Финал известен.

Если вы видите объявление типа «торопитесь…ограничено…», то это не что иное, как неуклюжая попытка «профессионалов уступчивости» (так называют деятелей от психологии, состоящих на службе у торговли) вызвать именно «реактивное сопротивление».

Милые дамы!

Если ваши отпрыски скоро достигнут (или уже) возраста, когда «наука страсти нежной» будет их волновать больше всего на свете, и партнёр, с которым они встречаются, возможно, к вашему ужасу, вскоре станет вашим «дражайшим родственничком», то модель поведения вроде «только через мой труп!» и «ни за что на свете», да ещё и лишение экономической поддержки — здесь никак не подходит. Это может привести к той реакции, о которой говорилось выше. Более того, к этому, возможно, будет примешиваться ореол мученика. Латентным языком будет говориться что-то вроде «смотри, что я терплю, только для того, чтобы мы были вместе».

Хотелось бы привести вполне конкретный пример с человеком, авторитет которого для нас непререкаем. Конечно, я хочу сказать о том, который «это наше всё». Александр Сергеевич Пушкин был весьма женолюбив (не от слова жена) и был женат на первой красавице Европы. И фраза, ставшая классической – «чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ ( а не больше!) нравимся мы ей, и тем быстрее её губим средь обольстительных сетей» — не что иное, как чистой воды манипуляция. Это лишь подтверждает что манипуляция вовсе не плохое явление, и используется всеми и всегда (теми, кто умеет)…

Часть 2

Если вы решили, что вам пора выходить замуж, или позади остался не очень удачный брак и развод, но вы молоды и перспектива одиночества вас отнюдь не прельщает, отчаиваться вовсе не стоит. "Ищущий да обрящет…", — и здесь нам опять-таки поможет манипуляция. Даже при том численном соотношении мужчин и женщин у нас в стране (мужчин, как известно, меньше) из 30-45 летних холостяков или вдруг таковыми оказавшимися, вполне можно сделать "состоящими в браке". Неважно в каком, зарегистрированном или нет. Сейчас разницы нет. В остальной Европе около 60%-брак официально не регистрируют. У нас чуть менее 40%.

Одна интересная особенность во взаимоотношении между будущими любовниками: мужчина, в подавляющем большинстве случаев выбирает себе ту женщину, которая изначально уже выбрала его.

Итак, вам понравился мужчина…И вы хотите познакомиться ближе. Кто он? Ваш коллега?

Тогда у вас есть возможность узнать о его интересах и привычках. Для начала на работе постарайтесь чаще попадаться ему на глаза, при этом (немного!) улыбаться, как бы смущаясь (тоже немного). Нам нравятся похожие на нас. Выберите цвет, стиль одежды как у него. Разумеется, мужчины не носят юбок, но что-то общее подобрать можно. Присмотритесь к его жестам, манере говорить, словам, которые он чаще употребляет, и ненавязчиво в его присутствии повторяйте тоже самое (это – НЛП, модная, но далеко не столь эффективная область. Эта называется «отзеркаливание». Как правило, срабатывает). Только не перестарайтесь, иначе это может выглядеть как передразнивание. Чем он занимается после работы? Ходит в спортзал? Прекрасно! Вежливо и ненавязчиво попросите его взять вас с собой. При этом скажите ему комплимент типа "я слышала, у вас большой опыт, не могли бы вы помочь мне в этом". Мало найдется дураков, которые откажут.

Ничто так не способствует завязыванию романов, как та модель отношений, где мужчина выступает в роли учителя (отца), а женщина — в роли послушной ученицы (дитя). Придя в спортзал, когда он начнёт показывать упражнения, ни в коем случае не хватайте его за шею, привлекая к себе, закрыв глаза и томным голосом произнося «ах, что вы со мной делаете…»(шутка)

Старайтесь чаще смотреть ему в глаза. Спокойно, без эмоций. Даже незнакомые люди, в течение шести секунд, не отрываясь, посмотрев друг другу в глаза, получают огромное количество информации друг о друге. И на уровне бессознательного идёт идентификация «свой-чужой». В начале отношений вовсе не обязательно сразу понравиться. Главное- заинтересовать, заинтриговать. Но для этого надо очень чётко улавливать его реакции, его эмоциональное состояние и контролировать собственное.Чтобы не испортить всё поспешностью, бестактностью и излишним напором. Присутствуйте при нём спокойно, но доброжелательно. Со временем он должен привыкнуть к вашему присутствию.

Большая удача, если вам удастся, чтобы он выполнил какую-либо вашу просьбу. Пусть врежет предварительно сломанный замок, заменит проколотое колесо, поставит на компьютер новую программу, съездит на другой конец города за лекарствами для якобы болеющей мамы и т.д.(вариации зависят от вашей фантазии). Почему так?
Ещё Никколо Макиавелли во времена Реннесанса писал: ,,мы любим не тех, кто облагодетельствовал нас, а тех, кого облагодетельствовали мы». Всё это имеет чёткое психологическое объяснение (не в этой статье).
Когда он будет что-либо для вас делать, не забудьте и здесь польстить самолюбию мужчины типа «как у вас хорошо получается, я и не думала, что так можно». Польстите самолюбию мужчины, хозяину мира, триумфатору, защитнику, кандидату в мужья (только он об этом ещё не знает, несчастный).

Когда он привыкнет к вам, что вы должны понять сами, вот тут и выкидывается «главный козырь».

Вспомните, как часто в американских фильмах звучат эти магические слова «я люблю тебя». И как просто они их говорят. На самом деле, учитывая их менталитет, возможно предположить, что это звучит несколько скромнее, что-то вроде «ты мне нравишься».

Когда мужчина слышит такие слова, он начинает себя чувствовать в роли, предначертанной ему природой — в роли защитника.

Во времена Древнего Рима варвары, т.е. германские племена (а немцы и есть прямые потомки варваров), сражаясь с противником и терпя в бою поражение, в панике отступали, из обозов выходили их женщины и срывали с себя одежду, бежав при этом навстречу своим мужьям, спасающихся бегством. Этим они как бы показывали — «смотрите, если вы бежите, мы достанемся врагу и будем опозорены, защитите нас!» И мужчины разворачивались, и с удвоенной силой и злостью бросались в контратаку, либо погибая, либо побеждая. Они с этого момента были не просто воины, а – защитники своих женщин.

В психоанализе есть такое, введённое К.Г.Юнгом, понятие — архетипы. Родился маленький человечек, а в голове у него уже заложена информация и определённые модели поведения.

Впоследствии правильность этого была подтверждена на практике.

И вот один из таких архетипов — архетип защитника. Такой механизм есть в голове у каждого мужчины. Нет, вовсе не солдата, ими подавляющее большинство, вопреки распространенному мнению, быть не могут, а защитника. Своей матери, жены, детей, дома и т.д. И когда мужчина услышит такое, помимо того, что у него в душе распускается павлиний хвост (во всю ширь!), в действие вступает именно этот архетип. И на бессознательном уровне возникает желание защитить, обезопасить, да даже просто погладить. И это самое бессознательное говорит примерно следующее: «пусть она мне и не очень нравится, но она сказала,что Я ей нравлюсь, значит, я ей нужен. Ей нужна моя опека и защита. А впрочем, она вроде бы и ничего…». После того, как женщина таким образом «раскрылась», отношение мужчины к ней, как правило, меняется в лучшую сторону.

Я думаю, что нет необходимости объяснять, что слова, выражающие одно и тоже чувство, у мужчин и женщин воспринимаются совершенно по-разному.

Ну а дальнейшее будет зависеть от вас самой.

Я описал здесь способ сближения с коллегой. Но это может быть и сосед с пятого этажа, у которого есть машина, а ваша вдруг перестала заводиться; попросите соседа по даче вбить гвоздь; попросите совета у юриста и т.д. Всё зависит от вашей коммуникабельности, желания и конкретной ситуации. К любому человеку всегда можно найти подход. И женщина, просящая о помощи, или просто совета, всегда тешит самолюбие мужчины.

То, что я описал здесь, не является, разумеется, моделью поведения, приемлемой для всех случаев. В каждом случае необходимо что-либо своё, индивидуальное, и к каждому человеку необходимо подбирать «свой ключик». Но с «поправкой на ветер» такой способ начала отношений вполне жизнеспособен.

P.S. В начале статьи я описал, как «соблазнять» женщин, так что претензии в моих особых симпатиях к прекрасному полу — не принимаются.