Просто такая разная любовь…

Любовь — как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен.
Один с детства нежный и ласковый, другой — холодноватый и отчужденный; этот — влюбчивый многолюб, этот — упорный однолюб, а этот вообще никак не люб — и сам не любит и другим себя любить не дает… Все любят по-разному. Но отчего?

Рассказать о таком сложном и многогранном явлении как любовь мы попросили профессионального психолога, основателя и руководителя учебного центра «Синтон» — Николая Ивановича Козлова.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения.

Будущие мамы, будьте внимательны! Если ребенка, как это бывало раньше в наших роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки его лишний раз не возьмет, он плачет — соску ему в рот и покачать его посильнее: «Что орешь, что орешь…» Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожалению, из таких детей чаше вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимым…

Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает — малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит — и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет более счастлив и талантлив в любви.

Конечно, потом идут дальнейшие наслоения. Обстановка и взаимоотношения в семье, опыт дружбы или отсутствие его.

Любимый становится любящим, уважаемый будет уважающим, отвергаемый часто становится страждущим любви циником, и его чувства принимают болезненные очертания.

Скорее, это даже не любовь, а какая-то болезненная тяга. Разрешите провести аналогию. Бывает, что беременной женщине вдруг чего-то очень хочется, например, очень тянет на солененькое. Так хочется солененького огурчика! Теперь без огурчика, без солененького жизнь не в жизнь, радость не в радость — это любовь к огурчику или болезненная тяга?

Заметим, что даже если она огурчик этот съест, это не сделает ее счастливой, ей только станет легче на какое-то время.

Вот так и к человеку иногда появляется такая же болезненная тяга: и с ним не светло, но без него вообще темно, и тянет к нему, как к магниту… Это форма невроза, но это и форма любви. Если встречаются два таких человека со взаимной тягой, у них получается исключительно крепкая семья — на взаимной невротической основе.

Между ними может быть все что угодно: скандалы, ненависть, но как бы ни было им тяжело, они всегда будут вместе — как прикованные.

То, как человек любит, во многом зависит и от уровня его личностного развития, от развития его эмоциональной, духовной культуры. Это не впрямую зависит от возраста, хотя, как правило, с возрастом душевная мудрость приходит. Если же культуры, душевной зрелости не хватает, то человек в отношении любви тяготеет к двум крайностям.

Одна крайность: он влюбиться не может вовсе, в любовь не верит и отзывается о ней крайне цинично, с весьма гнусной интонацией: «Любовь? — Не надо! Это все выдумки». Другая крайность — умопомрачение любовью с дикими страстями и непредсказуемыми последствиями.

Чем человек взрослее душой, тем больше у него к любви вырабатывается… нет, не спокойное, а какое-то более человеческое отношение. Зрелая любовь — более ровная, светлая, спокойная, человечная, несущая меньше тревог и делающая счастливыми и любящего, и любимого.

Человек влюбляется, часто, но не слишком часто. Если рядом с ним оказывается хороший человек и обстановка располагает — влюбится обязательно. А если подходящего человека нет, в кого попало он не влюбится. Есть дела более серьезные, чем любовь, значит, любовь подождет. Если полюбил хорошего человека и ему ответили взаимностью — прекрасно, союз будет прочный и красивый; но если вдруг что-то не сложилось и они расстались, он будет горевать — искренне, но не очень долго, а через какое-то время встретит новую любовь.

Кто-то скажет: это не любовь, это не может быть настоящей любовью, ведь настоящая любовь бывает только один раз в жизни!? — Про любовь сочинено много сказок, но эта — не самая умная.

Да, у некоторых настоящая любовь, серьезное, захватывающее всю душу и жизнь влечение бывает только раз в жизни — но что делать тому, у кого это случится не раз? Говорить себе: «Нет, ты теперь не люби, ты забыл, ведь у тебя же уже была настоящая любовь!»

У нас есть много красивых песен и романсов об этом: «Только раз бывает в жизни встреча…», — но поймите, что к реальной жизни все это прямого отношения не имеет.
Не надо, наверное, с такой настороженностью делить — вот это любовь большая, серьезная, я ее буду беречь, а вот эта — маленькая, значит, так себе… Почему? Любая любовь прекрасна, и пусть в вашей жизни будет много любви, много любовей — и больших, и малых.

Конечно, сперва необходимо разобраться в себе, научиться понимать других людей и строить правильные тёплые отношения. Этому можно научиться на наших тренингах в центре практической психологии«Синтон», в них мы собираем все самое важное, первоочередное и дающее самый быстрый эффект.

Учитесь любить
Я не любил уж много лет…
Душа спокойной оставалась
И, излучая ровный свет,
Несла с собой одну лишь радость.
Свиданья наши — как парад.
Блестит на солнце позолота!
Ее я встретил — ей я рад.
А нет ее — и нет заботы.
Я одного боюсь — огня.
Душе с избытком хватит жара,
Пусть тихо тлеет головня.
Не дай мне бог беды пожара…
Исчезли озорство и власть,
На смену им — тоска и робость.
Любви знакомая напасть,
Знакомая до боли пропасть.
Стою неловок, напряжен,
Любое слово — вкось и мимо.
Бешусь, до жалости смешон,
И требую любви любимой.
Но есть ли ипостась другая
Огня, рождающего пыл:
Чтоб согревал бы, не сжигая,
И, освещая, не слепил?

Мы учимся чему угодно: читать и писать, шить и танцевать, а вот о том, что надо учиться любить -даже постановка такого вопроса вызывает удивление. Как это — учиться? Чему учиться? Было бы кого любить, а уж дальше нет проблем.

На самом деле, умение любить включает в себя очень многое. Во-первых, надо научиться относиться к любви правильно, так, чтобы в вашей жизни она была стимулом, а не «подножкой».

Действительно, одному любовь силы (радость, смысл жизни) придает, у другого отнимает, ввергая в тоску и отчаяние. Одного любовь двигает вперед, другого откидывает на обочину жизни.

Вы научились свою любовь делать стимулом личностного развития?

Уметь любить — это быть готовым к риску. Как минимум это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить, и это будет очень больно… Вы имеете мужество любить, подвергая себя риску потери любимого?

Любовь требует от нас открытости, но это тоже очень рискованно. Быть открытым в любви почти то же самое, что подставить сердце под острие шпаги — без гарантий, что шпага не пойдет вперед. Рискнете ли вы быть открытым?

Влюбляясь, вы во многом отдаете свое счастье и свою жизнь в руки другого. Вы зависите от его взгляда, настроения, решений… Вы не боитесь согласиться на зависимость?

Правда, эту же проблему можно обернуть другим вопросом: Вы умеете любить, оставаясь хозяином своей жизни и своего счастья?

Очевидны опасности любви: полюбили не того, полюбили не тогда, не полюбили, полюбили-разлюбили, полюбили вне семьи… А опасности — это то, что ведет к страданиям.
Вы к этому готовы?

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.