Мне тридцать. Уже или еще?

«Не могла даже представить себе, что в тридцать мне будет так нелегко.
В двадцать казалось, что главное происходит сейчас, а после нужно будет лишь довериться течению той реки, на воды которой спускаю свою лодку, а уж лодка сама превратится когда-нибудь в прекрасную белоснежную яхту. Можно закрыть глаза, расслабиться и довериться ласковому ветерку, раздувающему паруса. Что я и не замедлила сделать.

А потом открыла глаза. Мне — тридцать, лодка изрядно потрепана, дала течь. А народу понабилось — муж, дети, родители, друзья и я, растерянная и испуганная, с ощущением, что жизнь, которую налаживала, разваливается. Я чувствую много сил в себе, но не знаю, что мне делать«.

Так начала свой рассказ о себе сидящая передо мной молодая изящная женщина. Она вошла в кабинет очень уверенно, бросив на меня оценивающий взгляд. А теперь я видела в ее глазах беспокойство, и она говорила о том, что хочет достичь чего-то большего, но это приведет к беспорядку, к изменениям в ее устоявшейся стабильной жизни. О том, как неясное, но настойчивое желание найти другую дорогу пугает ее. О понимании того, что от ее выбора зависит вся ее последующая жизнь. «У меня — кризис», — произнесла она и улыбнулась. Ее улыбка словно говорила: «Это жестокая внутренняя борьба, происходящая во мне, не только пугает меня, но и радует». Во время нашей беседы она осознала, что это — импульс к развитию, к расширению внутренних границ.

Ей предстоит нелегкий путь узнавания себя, своих потребностей и возможностей, удивительных открытий, приносящих не только радость, счастье, удовлетворение, но и боль, и страх, но от этого не становящихся менее ценными. После того как она ушла я долго думала о том, что такое эти «тридцать». Мы испытываем беспокойное оживление и пытаемся внести в свою жизнь некоторые изменения. Может потому, что в нас скрывается та молодая девушка, которая умела быть успешной, активной, уверенной в себе. А сейчас она должна спрашивать у мужа деньги на расходы, выполнять одну и ту же работу по дому, назойливо контролировать своих детей. Как же так? И почему муж ее, придя вечером домой, заявляет: «Дорогая, я очень устал сегодня». Разве он не знает, что под шрамами от растяжки кожи скрываются ее сексуальные инстинкты, которые работают так хорошо, как никогда раньше? Почему она должна скучать целыми днями, замечая как «портится» ее характер? А дело в том, что именно в этом возрасте в женщине проявляются так называемые «плохие» черты: «Я не знаю, во что мне верить» и «так ли сильно я люблю своих детей?» И женщина стремится найти такую модель поведения, которая позволит ей самоутвердиться, самой направлять свою жизнь и нести за нее ответственность.

Это рвутся наружу ее внутренние чувства: «Дайте мне войти в этот мир! Я хочу быть изящной, уверенной. Я хочу, чтобы мой талант был оценен по достоинству. Я хочу избавиться от своих страхов!» Лишь собственное «Я» может спасти женщину, ведь так не легко освободиться от влияния родителей, детей, друзей. Но к тридцати привязанность к этим людям ослабевает. И то, что она считала жизненно важным, оказывается не столь для нее значимым. Все это толкает женщину на поиски истинного единства с ее внутренним «Я».

Но существуют внутренние и внешние силы, которые препятствуют этому. Женщина осмеливается «раскачивать лодку», и это вызывает противодействие мужа. Он привык ощущать себя «центром Вселенной». Надо иметь решимость, чтобы открыто сказать ему: «Я больше не хочу смотреть на тебя как на человека, который всегда знает правильный ответ на любой вопрос. Я собираюсь попробовать собственные силы».

Женщине приходится отстаивать свое мировоззрение, своих друзей в борьбе с предубеждениями своего спутника. И лучший способ для этого — быть открытой и действовать в соответствии со своими внутренними принципами. Близкий вам человек может почувствовать себя оскорбленным, недооцененным. Большинство мужчин считает, что их жены хотят того же, чего желают они сами. Главное требование: «Она должна заботиться обо мне и детях, так как это именно то, что мне нужно от нее». Есть только один способ узнать, насколько вам действительно препятствует муж, а насколько — ваше недоверие самой себе. Для этого надо понять, как поднять свой «семейный имидж», а не терять «свое лицо», обвиняя мужа или заводя связи на стороне.

Но если женщина не хочет открывать, узнавать в себе свое настоящее «Я», тогда у нее очень легкий выход: при первых признаках неудовольствия своего мужа или при первой неудачной попытке продолжить образование, найти работу или организовать свое дело она либо отступает, либо объявляет бойкот. И в том и в другом случае она занимает позицию жертвы, и ей уже не нужно изменяться до тех пор пока, она убежденно обвиняет мужчину в своей скучной жизни. Между двадцатью и тридцатью годами мы тратим много времени на то, чтобы приспособить наше внутреннее «Я» к требованиям общества и других людей. И кажется, чем лучше у нас это получится, тем больше нас будут любить, вознаграждать, ценить. Но вдруг вы испытываете шок, обнаружив, что это всего лишь иллюзия и освобождается место для всех не проявленных «плохих и хороших» чувств: обидчивость и доверчивость, жестокость и нежность, эгоизм и самоотверженность. В этот период женщина более энергично ищет правду о самой себе для того, чтобы увидеть мир в своей собственной перспективе. В конце концов, мы сможем прокричать: «Никто не вправе мне диктовать, что хорошо, а что плохо! Я сегодня могу узнать все, что бы это ни было. Я сама себе защита. Поэтому это мой и только мой путь в жизни». И она выбирает путь познания своих глубин и получает новые жизненные силы. Однако некоторые блокируют этот переход к середине жизни. Одни остаются «примерными маленькими девочками», другие — развивают бешеную активность: «Мы не имеем времени на кризис, мы очень заняты, очень много внешних трудностей». Но внутренние проблемы имеют обыкновение «всплывать» позже и создавать дополнительные проблемы. Разве Вам хотелось бы столкнуться с кризисом середины жизни в пятьдесят лет. Развитие личности задерживается, жизненные соки уходят, оставляя лишь горечь. Надо позволить всем чувствам, которые есть в вас, проявиться. И тогда вы соедините новое знание о себе с оптимизмом молодости, и жизнь засверкает для вас новыми яркими красками. Отпустите ваши чувства. Дайте произойти изменениям. Вы не можете все взять с собой, когда отправляетесь в новое путешествие в середине жизни, и вы отодвигаете от себя общественные претензии, требования других людей, внешние оценки. Вы освобождаетесь от ролей и идете внутрь себя.

Каждая из нас может проложить свой «курс». У каждой есть возможность возродиться, проявить свою уникальность и развить способность любить себя и принимать других.

О. Рыбакова