Как построить и сохранить здоровые отношения в паре?

Автор: Ольга Королева

Ни для кого не секрет, что не все отношения складываются как в сказке «жили они долго и счастливо». Но часто мы не очень задумываемся о том, что в любых сложностях в отношениях есть весомые на то причины. Давайте оставим официальную версию «не сошлись характерами» и попробуем разобраться, почему же иногда бывает так непросто их выстраивать?

В отношениях, которые удаются, практически все пары проходят через несколько этапов: от влюбленности и очарованности другим, до привязанности и зрелости. Я не буду перечислять здесь все этапы, а расскажу о важных процессах, которые нас «поджидают» обычно на первых годах жизни в паре. Ведь именно тогда формируется привязанность, а это уже хороший ресурс, чтобы оставаться вместе достаточно долго, а может быть и всегда.

Итак, все по порядку.

Когда мы влюбляемся в человека, мы часто говорим о некой «магической силе», которая так и притягивает нас к человеку, мы очарованы другим. Мы хотим быть единственным и неповторимым для него, и кажется что вся наша судьба и все счастье теперь в руках этого человека.

Затем, когда чувство влюбленности немного поутихло, наступает важный этап в отношениях, но почему то многие про него не забывают. Отчасти потому что, кажется, что мы уже хорошо знаем друг друга, но это не так. На этапе влюбленности мы встречаемся только с представлениями друг о друге, но это мало относится к реальности. И только потом мы начинаем видеть перед собой реального человека, видеть не только его достоинства, но и недостатки. Становимся очень чувствительными и ранимыми к проявлениям разности и непохожести на нас. Кажется, что меня обманывали все это время, а теперь он показал свое «истинное лицо», он (она) меня не понимает, не ценит. И казалось бы простые вещи, как например, не позвонил (а), не догадался что мне важно и т. д, накапливаясь, могут сильно обижать и даже ранить.

И такие не прояснённые ситуации могут осложнять отношения, приводить к раздражению, неудовлетворенности, частым ссорам или просто к отдалению друг от друга, а затем и к угасанию чувств.

Здесь важно научиться разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать, пробовать услышать друг друга, говорить о том, что мне важно, чего хочу и чего ожидаю от партнера, какие действия и поступки меня задевают. Именно тогда происходит реальная встреча с другим человеком, с другим опытом, другим привычками и может быть с другими ценностями. И это непростой этап для пары, но очень важный.

Ведь здесь отношения как раз и проливают свет на наши потребности, а именно: для чего мне нужен партнер, что я пытаюсь заполучить в отношениях, а что могу давать? Но их как раз мы сознаем редко, хотя это важная вещь, на основе которой держаться все отношения.

Наши потребности формируются в ходе всей нашей жизни.

И здесь большую роль играет то, какой опыт отношений у меня был и был ли осознан в силу возраста или других обстоятельств. Это могут быть и истории из нашей взрослой жизни, но чаще всего они уходят корнями в наши родительские семьи.

Ведь однажды мы уже были включены в очень близкие отношения в нашей семье. И здесь будет важным то, насколько я осознаю, например, чего мне не хватило в этих отношениях: любви, поддержки, эмоционального или физического присутствия родителя, заботы, стабильности и т. д.

Например, одна клиентка, у которой были сложности в отношениях с мужчинами, поняла, что все время ищет мужчин, которые отчасти поступают с ней так, как ее отец.

Он ушел из семьи, когда ей было 6, и с того момента он то возвращался и говорил, что она самое важное в его жизни, то уходил. Так и мужчины из ее жизни: они могли ее «бросать», и затем снова возвращаться. Таким образом, она до сих пор воспроизводила тот сценарий ее отношений с отцом, где попадала в знакомую для себя детскую ситуацию, которая никак не могла для нее завершиться. Но в которой было много разных чувств и переживаний: от постоянного страха, что бросят и боли от потери, до желания вернуть и простить все обиды, лишь бы он был рядом.

Но такие отношения никак не могут созреть, в них может быть много душевных переживаний, но совсем нет развития.

Здесь будет важным, насколько я это не только знаю, но и признаю это в себе. Например, как в этой ситуацией клиентки с ее отцом: «что да, я влюбляюсь в мужчин, которые непостоянны».

И если я это про себя знаю, а еще лучше, смог «вернуться» и прожить эту ситуацию (с терапевтом или др. человеком), получить новый опыт и научиться не попадать в старые сценарии, тогда я свободен в своем выборе.

И да требуется много мужества, чтобы увидеть и осознать, что я делаю с собой и с другим. Но это путь к себе, проходя который можно не только увидеть свои «больные места», но и найти ресурсы, которые позволят выстраивать отношения по-другому.

Тогда приходит важное осознание того, что реально мне могут дать эти отношения, а что исходя из моей личной истории, я могу сделать для себя сам. И в отношениях будет много радости и благодарности за то, что реальный другой может дать.

И к этой зрелости в паре мы приходим сначала через отношения с самим собой. Ведь только зная и понимая себя, можно прийти к гармоничным отношениям в паре.

Тренинги в тему: