Двойная спираль отношений

Стадо дикобразов легло в один холодный зимний день тесною кучей, чтобы, согреваясь взаимной теплотою, не замёрзнуть. Однако вскоре они почувствовали уколы от игл друг друга, что заставило их лечь подальше друг от друга. Затем, когда потребность согреться вновь заставила их придвинуться, они опять попали в прежнее неприятное положение, так что они метались из одной печальной крайности в другую, пока не легли на умеренном расстоянии друг от друга, при котором они с наибольшим удобством могли переносить холод. — Так потребность в обществе, проистекающая из пустоты и монотонности личной внутренней жизни, толкает людей друг к другу; но их многочисленные отталкивающие свойства и невыносимые недостатки заставляют их расходиться.
Артур Шопенгауэр

Одна из самых больших проблем построения длительных отношениий заключается в том, что в совместной жизни люди у нас слишком мало общаются. Деловито-озабоченно молчат утром, собираясь на работу, привычно-расслабленно молчат вечером, возвращаясь с нее… Это, конечно, не значит, что граждане совсем замыкаются в коматозе, но ни интересных совместных начинаний, ни обсуждения каких-либо значимых увлечений в массе как-то не наблюдается.

Типичная картина распределения свободного времени выглядит так: муж — у компьютера\телевизора, жена — у телевизора\компьютера, в некоторых случаях — на кухне или с детьми. В запущенных случаях синдрома молчания все общение сводится к бытовым репликам наподобие «Мусор вынес?» или «Поесть приготовишь?»

В целом ситуация до смешного напоминает пресловутый «заговор молчания в метро». Там тоже список допустимых обращений обыгрывает одну и ту же заунывную тему «а вы не выходите?» Но если в метро еще можно оправдываться тем, что люди вокруг незнакомые и потенциально опасные, то какое оправдание найти систематическому, регулярному молчанию в семейной жизни?

А надо ли находить оправдание? Действительно, а что такого особенного в этом молчании? Типичная ситуация, едва ли не большинство семей у нас в стране так и живет.
Так вот. Я утверждаю, что эта типичная ситуация делает невозможными длительные, гармоничные и по-настоящему глубокие отношения! Надеюсь, дочитав до конца, вы со мной согласитесь.

А существуют ли они — Гармоничные и Длительные?

Как известно, отношения можно заводить разные — например, на одну ночь. В рамках данной статьи они нас не интересуют. Нас интересуют отношения, которые принято называть длительными[1] или «серьезными». Давайте разберемся, что означает вся эта длительность и серьезность…

Как правило, берутся за такие отношения со вздохом, как за тяжелую и заведомо нудную рутину. Так что возникает иногда ощущение, что это очередной дисциплинарный институт — в одном ряду с детским садом, школой, работой, а в некоторых случаях, пожалуй, и армией.

Почему возникает такое ощущение? Давайте разбираться.

После эйфории первых месяцев букетно-конфетного периода у большинства пар наступает привыкание — этап осознания «особенностей» партнера; к этому времени уже нащупаны границы «допустимых» слов, действий, привычных реакций, типов отношений. Составлено определенное мнение: холодец Вася любит, к салату «Оливье» терпимо относится, а крабовые палочки вообще не переваривает; о спорте с Васей говорить можно, а об искусстве — лучше даже и не заикаться. И — все. После этого отложенные временно в сторону намерения познать внутренний мир любимого человека почему-то так в стороне и остаются, уступая место обрыдлой кухонно-телевизионной бытовухе. Со временем начинает казаться, что никакого внутреннего мира там нет, да, собственно, никогда и не было.

Почему человек становится неинтересен? Потому что уже сформировано устойчивое представление о том, какой он там внутри, и это представление не предполагает ничего нового и необычного. Ну, понятно, чего от Васи ожидать — сейчас поест и как всегда уткнется в свой телевизор.

Вот и складывается ситуация, при которой после краткого периода первоначального знакомства большинству пар узнавать друг о друге вроде бы уже и нечего! Более того, и не хочется — пропадает сама установка на поиск нового и интересного в партнере. Зачем копаться в этом заурядном отстойнике? Разве можно найти там что-то приличное? И в конце концов бывший объект вожделений становится практически предметом интерьера — чем-то вроде телевизора или унитаза.

Искусство построения гармоничных отношений заключается в том, чтобы не останавливаться на первых стадиях, а узнавать человека все глубже, сделать это не эксклюзивным событием, а образом жизни — так зарождается особое творчество создания близости, которое лишь у редких (и, надо сказать, самых счастливых) пар происходит само по себе — спонтанно. Остальным придется учиться. Если, конечно, есть желание отношения творчески и гармонично выстроить.

Есть среди вас нетворческие личности? Есть? Тогда не читайте эту статью — у вас и так уже все хорошо. Все остальные — смело читайте дальше.

Совместное развитие… Возможно ли это?

Совместное развитие возможно… в 2 случаях:

1. занятия каким-то общим, интересным, делом (например, пара выбрала себе совместное хобби — танцы)

2. партнеры занимаются разными делами, но постоянно делятся друг с другом: вы регулярно рассказываете своему любимому человеку что-то из того, что интересно вам, а он в ответ делится тем, что занимает его.
Вот тут и наступает момент истины: если вы считаете, что несколько выше партнера по уровню (неважно, в чем и как вы этот уровень измеряете), вам с ним может быть скучно. Если он так считает, скучно может быть ему. Пожалуй, единственный беспроигрышный, устраивающий всех, вариант — когда вы с партнером наравне. Но как только один из вас начинает куда-то расти, т. е. расширяет свой кругозор и репертуар возможных действий, для сохранения равенства второй тоже должен расти вместе с ним, причем, в сходном направлении — так, чтобы оставалась возможность поддерживать баланс понимания в отношениях[2].

Близкие отношения можно уподобить велосипеду тандемного типа — мало того, что нужно постоянно двигаться вперед и крутить педали в едином ритме, надо еще уметь совместно удерживать равновесие. Если не получается — вас ожидает жесткое приземление.
Как же достичь баланса?

Ответ предельно прост — чаще заниматься чем-то вместе и обсуждать все происходящее. Многим хотелось бы, чтобы партнер без слов понимал мысли, подхватывал на лету начинания и предвосхищал намерения, но, к сожалению, в реальной жизни это невозможно. Поэтому единственный реалистичный способ улучшить взаимопонимание — общаться. Это дает возможность синхронизировать ритм вашего семейного тандема.
Есть один простой и легко реализуемый совет: сделать ритуалом вечернюю прогулку, на которой можно не только воздухом подышать, но и поговорить с любимым человеком по душам.

И вот — я уже предчувствую сакраментальный вопрос: «А о чем говорить?»
Как бы смешно это ни звучало, неумение найти общую «достойную» тему для разговора является одним из самых мощных препятствий на пути к счастливой и длительной совместной жизни — люди просто не привыкли разговаривать на произвольные темы. Иногда всю прогулку просто идут рядом и напряженно молчат.[3]
Стоит разобраться — а почему, собственно, говорить почти не о чем? Причина в том, что потенциальные темы оцениваются «на профпригодность» и почти все отбрасываются, поскольку не удовлетворяют представлениям о «достойности». А разве вы не знали? Мы ведь не балаболы какие-нибудь, поэтому и темы у нас обязательно должны быть серьезными и достойными — про дело, деньги, работу и т. д. Идеальная тема — ремонт, потому что он обычно никогда не заканчивается, напрягает серьезно и всегда есть возможность чем-то деловым свою половинку порадовать. Например, в очередной раз обратить внимание дражайшего супруга на то, что пора бы побелить потолки. Или сантехнику поменять. Или еще что-нибудь полезное сделать для общесемейного блага.

Если отбросить шутки в сторону, представление о том, что темы обязательно должны быть «серьезными», почти всегда ведет к ухудшению отношений. Это происходит потому, что бессознательный критерий отбора тем на «деловитость» — это возможность что-то сделать с помощью партнера[4], то есть по сути проманипулировать им в своих — пардон, общесемейных — благородных целях. Догадайтесь, как он будет реагировать на такое позитивное намерение? Вспомните, как на такие «конструктивные» предложения обычно реагируете вы. Так что же, вообще на деловые темы не общаться? Общаться, конечно. Важно только ими себя не ограничивать — не сводить всю жизнь к «серьезным» вещам: деньгам и бытовухе. Просто заведите разговор на отвлеченную, может быть даже абстрактную тему, которая вас интересует. О жизни, о людях, о космосе, об эстетике. Не бойтесь того, что о вас подумают. Если бояться этого, отношения сразу можно прекращать — из прямых, открытых, интересных обеим сторонам они превращаются в «сравнительное позиционирование» перед партнером: кто кого перещеголяет в «серьезности» и «деловитости»? Или еще в чем-нибудь. Вы, наверное, не раз и не два видели такие пары. Вся их совместная жизнь превращается в бесконечное выяснение основного вопроса внутрисемейной власти — «кто кого?» А вообще-то в норме должно быть «Никто никого. Просто нам хорошо вдвоем».

Помните: для того, чтобы спокойно, без взаимных упреков и обвинений обсуждать совместные планы и перспективы, на практике сводящиеся к уточнению, кто и что должен сделать, нужен высокий уровень доверия и взаимопонимания в паре.
Кстати, к вопросу об уровне взаимопонимания. Хорошо бы разобраться с тем, что же это такое.

Двойная спираль

Обратите свое внимание на рисунок справа. Это двойная спираль отношений.
Отношения на этом глубоко символичном рисунке растут и развиваются снизу вверх. Рост и развитие — процесс непростой, и отношения, конечно же, проходят через ряд стадий. Начало отношений — это нулевая точка, когда вы с человеком еще почти не знакомы. Примечательно то, что эта точка почти всегда отсутствует, «пролетается»: перед тем, как отношаться, вы, как правило, о человеке уже что-то знаете. Постепенно вы узнаете о нем все больше, заинтересованность в партнере растет, спираль расширяется до тех пор, пока у вас в голове не начнет складываться новый, уточненный, образ вашей половинки. Начиная с этого момента вы уже в общих чертах составили о человеке свое мнение, и теперь всего лишь укладываете происходящие события в получившуюся рамочку (как будто бы составляете паззл), так что каждая из житейских ситуаций это мнение подтверждает. Работает механизм «самосбывающегося пророчества».

Что интересно, ваш партнер не остается в долгу и со своей стороны занимается тем же самым — составляет паззл по вашему поводу. Дело усугубляется еще и тем, что у каждого имеется собственное представление о себе. В итоге рано или поздно происходит столкновение всех этих моделей.

Эти столкновения и называются кризисами отношений (обозначены точками пересечений, первая точка помечена буковкой «А»). Кризис это, с одной стороны, опасность уйти по дуге вниз, окончательно перестав понимать человека, разругавшись с ним в пух и прах и разочаровавшись в нем; с другой стороны — это возможность перейти на следующий виток отношений, научиться лучше понимать свою половинку и сделать совместную жизнь более гармоничной. По сути, кризис — это любая житейская ситуация, которая предоставляет нам возможности проверить свои представления о другом человеке и об отношениях в целом на жизнеспособность[5]. В итоге, если кризис пройден успешно и вы не расстались, рамочка, которая была составлена насчет партнера, изменяется (а иногда разбивается вдребезги и заменяется совершенно другой). Соответственно, изменяется и мнение о человеке. Вы начинаете видеть его немного с другой стороны, по-другому к нему относиться. Он к вам тоже. Меняется качество отношений.

Как вы видите, кризисов много — за «А» следует «B», затем «C» и так далее. После каждого из них сбор кусочков паззла в новую рамочку повторяется. Что интересно, данный процесс замены рамочек и сбора кусочков может быть бесконечным — это и называется «жить душа в душу». С каждым новым кризисом в таких парах растет понимание и уважение любимого человека. Если не растет — отношения просто распадаются или откатываются к предыдущей стадии. Используя аналогию с тандемом: если вы синхронно не крутите педали, вы падаете.

В чем же секрет успешного преодоления кризисов?

В том, чтобы изначально заложить правильную модель общения: разрешить себе искренне обсуждать вместе любые темы — без формального повода и привязки к конкретным событиям. И с привязкой тоже. Важно подчеркнуть — вообще любые темы, без опасения нарваться на обиду по поводу того, что задел какую-то больную тему. Такие опасения приводят к бесконечным оценкам и неуверенности: «можно или нельзя?», «а как воспримет?», «поймет ли?» и т. д. О какой искренности и доверии здесь может идти речь? В итоге, именно недоговоренности по поводу больных тем и «взрывают» отношения, не позволяя встать на точку зрения человека, понять его мотивы, присоединиться к нему, поддержать в трудную минуту. Как можно поддержать, если сам ничего не знаешь и теряешься в догадках?

Поэтому для поддержания длительных и гармоничных отношений очень важен фундаментальный принцип — нет запретных тем! Никаких «табу»! Любое табу — это стена, разъединяющая партнеров, остановка на пути развития двойной спирали отношений.
Не менее важна искренность. Любая ложь и полуправда — трещина в фундаменте отношений. Ложь допустима только при отношениях непродолжительных и поверхностных, потому что солгавший однажды человек будет препятствовать более глубокому узнаванию со стороны партнера, ставить блок. И действительно, раскрытие в таких случаях опасно — а вдруг тогда все раскроется?

Поэтому искренность, только искренность и ничего, кроме искренности! Иначе никакой длительности вам не светит.

И, конечно, самое важное — само желание иметь глубокие, длительные отношения именно с данным человеком. Иначе к чему все это? Если желания не чувствуете, легче поискать другого. Зато уверенность в том, что партнер вам подходит — это надежное основание, так сказать, прочный велосипед для вас обоих.
Вот и все.

Не так уж и сложно, правда?
Чаще общайтесь! Удачи вам, и побольше кризисов в личной жизни — ведь только успешно проходя через кризисы, можно достичь отношений новой глубины и качества.

А. С. Безмолитвенный

[1] Длительным обычно бывает период напряженного и подозрительного выжидания от партнера чего-нибудь эдакого, перед вступлением в них.

[2] С другой стороны, если оба партнера честно признаются, что в целом они люди нетворческие, никакого особого развития, кроме увеличения количества квадратных метров жилья и размеров холодильника им не требуется, — тогда никакой проблемы в таких отношениях действительно нет. Ну или все-таки есть, например, когда наступает кризис и холодильники начинают пустеть. Дело может дойти даже до развода.

[3] Здесь надо уточнить — бывает успокоенное, счастливое молчание от избытка взаимопонимания, когда все, что надо, уже сказано, и партнеры без слов понимают друг друга. Сейчас имеется в виду совсем другое, и вообще — частоту данного явления сильно переоценивают, на самом деле встречается оно в отношениях крайне редко.

[4] Действительно, если сам могу справиться, зачем его дергать? Мы же люди деловые, свое и чужое время ценим.

[5] Для самых дотошных уточню, что каждый цикл вверх означает также восхождение по логическому уровню — от поведения к правилам, управляющим поведением, а затем — к правилам, управляющим правилами управления поведения и т. д. Соответственно, восхождение — это узнавание все более и более общих правил, которых придерживается партнер. Причем, если правила первого уровня меняются довольно легко и быстро (например, изменил рецепт любимого блюда так, чтобы лука не было — любимая этого не любит), то правила высоких уровней меняются с гораздо большим трудом. Значит, узнавая их, можно надеяться на большую стабильность в предугадывании поступков партнера и вообще большую адекватность понимания мотивов и целей человека.