Cтрах совершенства… О поиске собственного пути в личном и профессиональном

«Не бойтесь совершенства, Вам его не достичь!»

(Сальвадор Дали)

Возможно, для кого-то и стоял вопрос самоопределения в области психологии. У меня же было ощущение, что мои метания происходили только до того момента, пока я не познакомилась с юнгианской психологией. До сих пор живет ощущение, что не я ее для себя открыла, а она меня нашла — аналитическая психология Юнга.

Когда однажды я оказалась в одном пространстве с «юнгианцами», то поняла, что это моя земля обетованная, куда я шла в своем профессиональном и личном поиске. На этой земле мне стало многое проясняться: и мои затруднения в общении с людьми, и мои неожиданные встречи, мое странствие…

С 5-го класса от любимой учительницы русского языка я слышала: «Пиши проще, строй предложения простые, как ребенок, и у тебя будет меньше ошибок!». Потом молодые люди, с которыми я встречалась в юношеском возрасте, по-доброму сочувствовали: «Ты очень сложно живешь, видишь ситуацию насквозь, как можно при этом влюбиться? Знаешь, что стало с теми, кто любил писать дневник — они все сошли с ума…» — и эти парни разрывали со мной отношения.

Позже, когда я была организатором семинаров по психотерапии, наш ведущий — врач-психиатр, специалист по групповому анализу в ответ на мои жалобы на сложности жизни при организации семинара однажды спросил: «А что у вас легко?». С тех пор эта фраза в моей семье стала «коронной» для обозначения моего постоянного состояния.

Теперь мой взрослый сын иногда на какую-то мою спонтанную реплику говорит мне: «Как ты это сказала? Где ты берешь такое сочетание слов?» или «Ты уже пару часов пишешь что-то, не отрываясь и ниоткуда не списывая, где ты это все берешь?».

Но я, к сожалению, нутром чую, где сложнее, но интереснее, и не могу обманывать себя — сложно пишу, думаю, говорю и поступаю. А если вдруг и удалось что-то написать «просто» — так это только потому, что пару десятков раз я это переписала, перечитала и исправила, и это содержание нашло достойнное место в моем личном опыте — стало по-настоящему «простым».

Однажды участница одного из семинаров во время финального обсуждения подарила мне цитату: «Не бойтесь совершенства, вам его не достичь!». Она тогда точно почувствовала мою тревогу и стремление все делать идеально. Много времени спустя мой коллега рассказал мне о книге Марион Вудман «Страсть к совершенству», которую я с удовольствием прочла, узнавая в этом описании себя и многих из своих клиентов.

Мой собственный путь поиска завел меня совершенно в другую сторону. В своих жизненных наблюдениях и практике психолога я встретилась с переживанием страха достижения успеха, страха самой возможности обретения совершенства. Как он проявляется? Что порождает этот страх? Как научиться его преодолевать?

Вначале рождается жизненный замысел. И почему-то он гораздо больше, чем реальные ресурсы и возможности самого человека. Начинается Путь. С одной стороны движение по этому пути подпитывают честолюбивые планы, с другой стороны — постоянно ощущается сомнение. Идти по этому пути бывает страшно, но не идти невозможно, как будто этот путь выбираешь не ты, а он тебя. И все равно каждый раз не хватает нескольких шагов для достижения успеха.

Вспоминаю случай своей работы с мальчиком 15-ти лет. Его на консультацию привела мама. По телефону она представила ужасную и в то же время очень знакомую историю из жизни подростка: ведет «ночной образ жизни» в виртуальном мире компьютерных игр, встречается с друзьями только для того, чтобы выпить пива, не ухаживает за собой, последние полгода не ходит в школу — «водили по очереди с отцом чуть ли не за руку». При первой встрече мама и сын долго ругались на входе, я терпеливо ждала. Потом мама все-таки ушла, а сын остался. Произошел какой-то спутанный и бессвязный разговор — никакого желания продолжать работать. После этого еще несколько встреч, когда мама привозила сына чуть ли ни к порогу, он долго стоял на входе и курил, потом заходил в кабинет в темных очках и наушниках плеера. Однажды, когда отношения потеплели, и мотивация увеличилась, парень сделал из пластилина персонажа для игры — собаку Рекса. Мы долго не могли начать игру, так как он не мог довести до совершенства фигурку из черного пластилина. Как будто бы вся его тревога вылилась в это стремление к совершенству. Тогда я обнаружила впервые, что нерешительность и страх действовать может быть обратной стороной стремления к совершенству и признанию, обратной стороной переживания своей «плохости».

Несколько отдельных случаев из практики привели меня к размышлениям о том, что часто страх совершенства возникает из идентификации с системой ценностей предыдущего поколения — поколения бабушек и дедушек. Идентифицируясь с ними, как бы невозможно вписаться в реальную жизнь. Действительно, трудно быть хранилищем ценностей прошлого поколения. Мир так меняется, что родители являются бесполезными со своим опытом пережитого, а что говорить уже о «родителях родителей»?

Вот что об этом переживании написала одна молодая женщина: «Каждый шаг тебя терзает мысль, что ты не совеем здесь, и то, что дорого тебе — мало кому еще интересно. Можно быть или очень юной, или очень старой — „старая девочка“ или „юная старушка“. Но в этой точке умирания тоже невозможно находиться. И возникает инстинктивное желание убежать. А как? Постоянно доказывать себе, что ты можешь, что успеешь, что получится и все время куда-то спешить и зачем-то гнаться. И вдруг начинаешь замечать, что успеваешь так, как не получалось в 15 лет. И думаешь о том, что всю жизнь среди своих знакомых, друзей и коллег ищешь того, кому была бы также интересна, как себе… Или это вранье, другому должна быть более интересна, чем себе самой, тогда и собственный интерес появляется. Начинаешь себя ценить, переживать буквально свою ценность. Нарциссизм, вечный и неизменный, именно он толкает на схватку с внутренним демоном Сомнения: быть несчастной, неуспевающей, и всю жизнь чувствовать себя в пяти минутах от своего успеха. «

Еще одна история. «Маленькая девочка идет и перешагивает трещины в асфальте. Как только задумывается о том, что видит только асфальт, то поднимает голову и начинает идти ровно — как учили в танцклассе, но тут же спотыкается. И тогда принимается решение „не задирать нос, а то можно упасть“. И она действительно падала. До 15 лет, по-детски, как будто не видела под собой земли, как будто очень хотелось взлететь. И в школе — почти отличница — хорошистка, с одной — двумя четверками. И в институте — получила красный диплом только потому, что думала, что не получит его, просто перепутала — „диплом с отличием“ и „красный диплом“».

Все время возникает ощущение: еще один шаг, и случится чудо…, но вместо него еще одна катастрофа и разочарование, которая оттягивает все внимание на себя, и все ресурсы. Как будто судьба говорит: «Смирись с малым, большое — не для тебя!». И после этого смирения начинает действительно что-то получаться, что-то значительное, если через депрессию и разочарование усмиряешь свой пыл в стремлении к совершенству.

Кто он — этот внутренний демон? Тот, кто загоняет в нищету, лишая обычного комфорта и естественных радостей. Как будто невозможно насладиться достижением результата, а можно только достигать, как будто нет и не может быть финальной точки успеха.

Одна из моих клиенток рассказывала о своих воспоминаниях студенческих лет. «Вспоминаются слова мамы моей студенческой подруги: „Голь на выдумку хитра“. Она, мама подруги, тогда уверенно стояла на ногах, чему и дочь учила. Но дочь была тонкой души, к тому же была придавлена ее материнским авторитетом, ей редко удавалось что-то толковое. Мама задавила полностью весь интерес к жизни и к экспериментам. И это было большим контрастом в сравнении со мной — с той, которой перешивали юбку с дедовых „новых“ брюк, и нечего было взять в институт в виде бутерброда».

Как же мне самой знакомо это переживание: чем сложнее живется, тем больше придумывается… Компенсация, что ли?! Но почему от этого бывает так больно?

Может быть внутренний демон — это также Леди Совершенство, которая не дает права на ошибку. Или это их союз, в котором Леди Совершенство заставляет стремиться к идеалу, а демон Сомнения лишает ресурсов, чтобы эта цель никогда не была достигнута.

И тогда происходит встреча с Зеркалом… Это Зеркало как внутренний собеседник, от которого должно отразится внутреннее содержание. Таким зеркалом может быть что угодно, например написание стихов. «Ты пишешь стихотворения, для себя, но каждый раз с дальним умыслом, что их все-таки кто-то прочтет. И ты фантазируешь, что они понравятся, и от этой мысли еще больше приходишь в смущение. А для чего пишешь? Чтобы еще раз, и еще раз отразиться в Зеркале… Для этой же цели что-то заставляет в 11 лет начать писать дневник. В нем люди и события отражаются тоже как в зеркале. И было желание, чтобы кто-то его нашел и прочел, потому что написать было легче, чем что-то проявить в живом общении. И от этого желания мурашки пробегали от ужаса. Так хотелось, чтобы кому-то это внутреннее содержание было так же ценно и нужно, как самой себе. «

Этот внутренний демон имеет еще одно лицо — безудержное стремление к выступлению на сцене и, одновременно, колоссальное сомнение и стыд. Это как два противоположных послания: «Стой там — иди сюда!». Страх совершенства заставляет замереть. Так хочется понять, для чего существуешь. Но столько накапливается усталости от внутренней пустоты и выполнения чужих ожиданий. И так трудно почувствовать, чего хочется для себя. А как это — «для себя»?

Такое внутреннее переживание совсем не означает, что нет талантов. Они есть — но их и проявить невозможно, и не проявить, значит погибнуть, замереть, ненавидеть себя потом за это. Тот, кто переживает страх совершенства, может быть даже лидером по природе, но лидером, который сам себе с наслаждением мазохиста подрезает крылья. Ей или ему все время надо усиливать себя кем-то, даже если в этом нет необходимости. Почему нет уверенности в себе? Почему после каждого намека на успех специально ищется камушек, чтобы споткнуться?

Вера окрыляет, но тревога лишает энергии двигаться — и все это умещается в одном человеке. Что же все-таки можно потерять, если достичь успеха?

Проходят годы, начинаешь ценить реальность больше, чем свои фантазии. Замечаешь, что любая ошибка — это все равно продвижение, и что после провала можно остаться живым, после разочарования душа может быть согрета новой надеждой. И вместе с этим открытием приходит ощущение, что процесс оказывается более ценным, чем результат — и неважно, какая цель, если процесс — это сама жизнь.