Что делать, если Вы попали в «токсичные» отношения?

Вступая в отношения, мы взаимодействуем словно химические элементы, помещённые в одну колбу. Между нами неизбежно возникает реакция. Какие отношения предпочитаете вы? Те, в которых вы растёте, растёт ваше благосостояние, вы чувствуете себя лучше, находите в них вдохновение, получаете удовольствие? Или те, после которых у вас нет сил, вы чувствуете себя виноватыми, на вас накатывает тяжесть, ваше настроение падает, происходят даже материальные потери? Уверен, что первые. И это и есть то, как работают нормальные здоровые отношения. В таких отношениях неизбежен рост обоих партнёров. Причём неважно — это личные, деловые или родственные отношения. Вам хочется быть в них, вы обогащаетесь в них, вы черпаете вдохновение, пользу и, конечно, что-то отдаёте. Если это личные отношения, то они обязательно положительно влияют на вашу карьеру, бизнес, финансы. Вы летаете!

А иногда случается, что рядом с вами появляются люди, связь с которыми наносит вам вред. Можно, конечно, долго говорить о карме, уроках и прочей эзотерике, но факт остаётся фактом — с этими отношениями ваша жизнь хуже, чем без них. Об этом говорит всё: ваше эмоциональное состояние, ваше тело, ваши финансы, ваше здоровье, наконец. Кто эти люди? И почему они появляются в вашей жизни? Это может быть кто угодно — к сожалению, даже близкие люди. Люди, в структуру поведения, мышления, реагирования которых заложена модель, которую можно назвать паразитизмом. Суть паразитизма очень проста. Паразит — это тот, кто живёт за чужой счёт: финансовый, эмоциональный, материальный. Основные «ворота» для паразитов и токсичных отношений — чувство вины и жалости. Обратите внимание, как часто бывает так, что кто-то начинает рассказывать вам о своей «тяжёлой» жизни. О том, как всё плохо (кстати, тема «всё плохо» — это также излюбленный инструмент «паразитов»), о том, что им очень тяжело. И вы, глядя на этого в общем-то физически и морально здорового человека, невольно проникаетесь жалостью. Само это слово имеет в своём корне «жало». Именно жало запускает в вас «паразит», забирая от вас то, чем он «питается». После таких разговоров вы, как правило, чувствуете себя обезжизненными, у вас нет сил, часто слипаются глаза, хочется зевать, перед глазами может быть легкая дымка — это всё действие токсинов, которыми вас «отблагодарил» «паразит».

К сожалению, «токсичные» отношения и «токсичные» люди появляются в вашей жизни неспроста. Вы сами впускаете их. Это вы позволяете им «поедать» вас. Это вы «снабжаете» их своей жалостью и чувством вины (не путайте это с состраданием и здоровой ответственностью). «Токсичные» люди чувствуют, что эти «ворота» открыты для них, и они пользуются этим. Мне бы очень хотелось, чтобы каждый понимал следующее. Эти люди — не виноваты. Они делают это не специально. Не нужно их отвергать, ненавидеть за это. В какой-то степени, они также жертвы. И их токсичная модель поведения — бессознательна. Они так привыкли. Впрочем, это не означает, что вы должны терпеть это!

Что делать, если в вашей жизни появился «токсичный» человек? Прежде всего, проявлять сострадание. По возможности, не реагировать эмоционально. Переводить ваш разговор, в котором вас пытаются разжалобить, в шутку (юмор — это лучшая форма защиты). А если вы чувствуете, что начали жалеть, то не нужно сопротивляться. Сопротивление лишь усилит «подачу» топлива. Поговорите с «токсичным» человеком и объясните ему свою позицию. О том, что вы думаете по поводу истинной причины его положения, его ситуации и того, что он (она), на самом деле, хочет получить от вас. При этом вы рискуете получить порцию обвинений. В бессердечности, например. Будьте к этому готовы.

Если ситуация не изменится, то есть простое правило. Когда речь идёт о вашем сотруднике, то действует магическая цифра — два. Если вы дважды поговорили, а изменений нет — гоните его или её в шею! Даже если кадр очень ценный. Ваша нервная система и здоровье стоят дороже, а именно это будет подвергаться максимальному риску в «токсичных» отношениях. И, пожалуйста, никакого чувства вины! Спросите себя — если бы этот человек, действительно, хотел что-то изменить в своей жизни, если бы его прижало очень сильно, он или она сделали бы это? Если бы от этого зависела их жизнь? Конечно! Так что бросьте. Ваша жалость и вина, на самом деле, лишь способствует их большей деградации и падению. Ваше твердое «нет» — вот что в действительности будет им наилучшей поддержкой. А не поймут, ну так это не ваши проблемы.

Сложнее, если это ваш близкий человек — родственник, супруг или супруга. С ними действительно стоит проявлять больше терпения и делать всё возможное, чтобы… в первую очередь, обезопасить себя. А для этого нужно «заделать» дыры, через которые токсины входят в ваше сознание, тело, психику. Это значит — отпустить из жизни чувство вины, долга, сожаления. Человек, который надежно защищён от токсичных отношений — это тот, у кого здоровые, сильные личные границы. Тот, кто может легко сказать «нет», легко, без сожаления, злости, вины, страха, сообщить о своей позиции, своих интересах, желания, отстаивать их.

Сталкиваясь с такими здоровыми личными границами, «токсичный» человек, как правило, быстро теряет интерес к общению, а свое «жало» прячет подальше, ведь он знает, что оно «тупится» о сильные личные границы и… даже может «отравить» его обладателя. Помните, ваши отношения должны служить вам, а не вы им! Они — для удовольствия, для радости, для развития и здоровья.

Это — норма. Чего вам всем и желаю.