info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

КИРИЛЕНКО Б. «ОБ ОТНОШЕНИЯХ — ЗАПРОСТО!»

АВТОР: КИРИЛЕНКО Б.
 

Ну что, (так и хочется добавить как в известном фильме «мои маленькие друзья Педигрипал»), продолжим тему любви и долгих семейных отношений. К чему они? Да вот взять хотя бы тему заглядывания в глаза Хаосу, через кальку. Семья в этом отношении ааатличная толстая, матерая калька. Наличие близкого человека рядом, наделенного даром безусловного принятия и возможностью поддержки в любую минуту и в любой ситуации — очень заземляет и позволяет скинуть пару слоев кальки, когда смотришь в другую сторону. Тем более становится плохо и больно, когда этого самого человека теряешь. Тем более внезапно. Чтобы в вашей и нашей жизни этого «внезапно» не случилось, мы тут и «лабаем» потихоньку модель с конфайментом.

Но начнем по порядку. С чего обычно все начинается!? Встретились 2 одиночества и давай друг-другу бэк-офисы взапуски показывать. Ура! Свершилось, они живут вместе. Обычно, в ранне-молодом возрасте семья возникает просто так, практически на ровном месте. Подходит молодой человек или, скажем, девушка к берегу моря житейских проблем и… нет бы глаза поднять и поискать далекий берег… Короче, начинает строить океанский лайнер семейного счастья, чтобы через бушующий океан проблем перебраться. Какой уж он получится — не особо важно. Чаще всего оказывается, что бушующий океан это речушка метров на 50, можно на плоту было преодолеть. Ну да ладно. Перебрались — а дальше бескрайняя степь и автострада. Но куда девать то, что нажито непосильным трудом? Яхту, а то и лайнер на колеса и вперед!

Брак во многом так же нелогичен для взрослого человека, но дает как раз ощущение спокойствия и комфорта, как и океанская яхта. Ресурсов тоже, правда, жрет не меньше.

Как бы то ни было, любовь дает силы на притирку, но брак в конечном итоге это договор по принципу «ты мне — я тебе». Каждый в браке что-то получает и расплачивается за это тем, что напрягается. Именно напряжение, а не выход годных, определяет цену. Кому-то выбить ковер — смерти подобно, а кто-то всю квартиру в порядок приводит, потому что самому хочется. И в первом случае цена будет существенно выше. Он же напрягается.

Так что крепкая семья — это когда мало напряжения с обеих сторон. Чего расходиться то, когда я и так не напрягаюсь.

Счастливая — когда получаешь много плюсов от другого.

Идеальная — когда оба не напрягаются и имеют много плюсов. Как этого добиться? В теории проще простого: чтобы мне ничего не стоило делать то, что для партнера в браке очень ценно. Такая взаимная достигаторская халява выходит.

Что можно хотеть от долгих отношений вообще? Много чего, но мы тут подумали и набросали список наиболее значимых хотелок. Если у вас еще чего есть добавить к нему — не стесняйтесь, валяйте. «Можно одно желание на двоих» ©

  • Защита, друг и союзник в контактах с внешним миром за пределами семьи, то, что он (она) морально и своими силами на моей стороне.
  • Налаженный организационно-хозяйственный быт (чтобы все бытовые вопросы были решены, и мне не заниматься их решением).
  • Богатый материальный (имущественный) вопрос (удобство, комфорт, защищенность на случай будущих нужд и потребностей)
  • Возможности к покупке (бОльшая финансовая свобода)
  • Самооценка (я орел-орлица (у всех свои критерии — от секса и силы до ума и денег, в чем я орел-орлица), у меня вон кто есть, я как все или я лучше других)
  • Хороший (субъективно) секс и эротически-привлекательная внешность. И важно чтобы секс тоже был из серии «много получаю, мало напрягаюсь» (не физически, а скорее эмоционально и морально)
  • Этот пункт стоит несколько особняком — это цена вопроса. «Мало претензий». Человеческое тепло, поддержка, безусловное принятие (дешевизна отношений): он меня безусловно принимает, значит, чтобы быть с ним мне не нужно напрягать себя, выставлять кем-то не мной (для долгих); для тех, кто читал первую часть — возможность демонстрировать свой бек-офис в полном объеме.
  • Еще, пожалуй, выделю отдельным пунктом уверенность в том, что это все навсегда.

С чего обычно начинается «молодежный» брак? С секса и самооценки. Почему разваливается? На первый план выходят другие потребности. Вообще до тех пор, пока супруги потребности друг друга удовлетворяют и не по ломовым ценам — брак будет. Отношения будут, хорошие или плохие это второй вопрос, но будут обязательно. Им есть что делить. Как только пропадает предмет интереса — нет и отношений. О том, как сделать отношения «вкусными и интересными» когда есть о чем отношаться — я еще напишу. На это у нас отдельный конфаймент припасен. Правда опыты и эксперименты показали, что перед тем как по нему что-то строить, неплохо бы убедиться в наличии взаимного интереса

А пока вернемся к тому, что ценно. Дело в том, что относительная ценность всего перечисленного с возрастом и накоплением опыта и материальных благ — падает. И с каждым прожитым годом вступить в брак становится все тяжелее. Почему?

Кроме ценности «ты мне — я тебе» существует еще и «цена перехода». Ее важно учитывать и при создании новых отношений, и при удержании супруга, который вдруг из семьи ломанулся, и при отбивании чужого «имущества». «Цена перехода» — это те затраты моральные и материальные, которые придется понести, чтобы перейти от одних отношений (или их отсутствия) к другим. И этот переход состоится тем легче, чем дешевле вы его сделаете, и наоборот.

Это действует и при переходе на другую работу. И вообще при любом изменении в жизни. За $50 разницы в зарплате мало кто поменяет работу. Потому что риск, потому что «не знаю, как на новом месте сложится», потому что моральные затраты в момент перехода будут выше чем те 50 долларов, которые будут за них платить потом. В отношениях то же самое.

Очень хорошо строить отношения вокруг «принятия» и поддержки. Ценность этого обычно с возрастом только растет. И со временем может мягко компенсировать уменьшение значимости других пунктов.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
remove adware from browser