Скандал! На ровном месте…

Войны, мятежи, революции… Все это мелко, господа!
Семьи — вот где происходят настоящие побоища!
Из старого фильма

Скандал! Как много в этом слове для сердца русского слилось… Разбитая посуда, плачущие дети, хлопающие двери, разбуженные соседи — знакомо? Может быть, даже участвовали? А еще раз хочется?

Тогда давайте выяснять, из-за чего скандалы вообще возникают — и что можно сделать для того, чтобы их избежать.

Для начала разберемся с видами контакта, в котором могут находиться люди. А если быть точным и использовать язык НЛП — с видами раппорта.

Раппорт — это далеко не просто «отзеркаливание», банальное повторение действий и слов другого человека — как думают многие. Раппорт может быть и ассиметричным. Например, начальник и подчиненный вполне могут быть в устойчивом раппорте при абсолютном неравенстве их позиций (подчиненный не пытается копировать действия начальника и приказывать в ответ, но раппорт — т. е. устойчивая и реально работающая в жизни система отношений — остается).

Разобравшись с этим, перейдем к следующему вопросу: всегда ли желателен раппорт? Оказывается, далеко не всегда: в тех случаях, когда сложившиеся (пусть даже устойчивые) отношения не нравятся человеку, тот стремится раппорт порвать — сознательно или интуитивно.

Очень показательно это делают дети — когда им надоедает общение, они просто отворачиваются и убегают.

Вырастая, человек осознает, что некоторые прежние способы выхода из раппорта уже неактуальны. В силу социальных условностей он уже не может во всех ситуациях так просто отворачиваться и уходить. Приходится изобретать новые способы порвать раппорт. И одна из таких творческих находок — скандал.

Именно желанием «перераспределить» отношения объясняются внутрисемейные конфликты, случающиеся буквально на ровном месте, фактически ни на чем не основанные. Конфликт в данном случае — это «взрослый» способ порвать раппорт (с тем, чтобы перераспределить его в свою пользу), а повод может быть любым.

Цели скандала

Подсознательно целью любого «скандалиста» всегда является улучшение своей позиции в списке приоритетов партнера. Именно потому, что человек полагает, что до половинки невозможно достучаться другим способом, он устраивает скандал. Рационализированная установка при этом выглядит следующим образом: «Если ты меня не слышишь, не уважаешь мои интересы, я могу сделать вывод, что я в твоем списке энный — после родственников, друзей, работы и т.д. Хорошо. Это твое право. Но тогда не удивляйся, что и ты в моем списке будешь занимать далеко не первое место. А чтобы это не оставалось просто размышлениями — сейчас я это сразу на деле и продемонстрирую. Например, откажусь делать что-то для тебя. Или буду намеренно использовать в своем поведении те же самые стратегии, которые используешь ты — чтобы была возможность на своей шкуре ощутить, каково это».

Важно понимать, что все такие проявления обычно основаны на какой-то реальной проблеме (кроме тех случаев, когда мы имеем дело с профессиональным подходом к скандалу, так называемыми скандалистами) — человек чувствует себя просто припертым к стенке.

Он чувствует, что жить дальше в раппорте (тише воды, ниже травы) равносильно потворствованию тому внутреннему ранжиру ценностей у партнера, который кажется ему неправильным. С другой стороны — формально партнеру вроде бы мало что можно предъявить, поскольку здесь речь идет о манипуляции, а не об открытом насилии.

Вот и приходиться «придумывать» повод, а зачастую — и создавать его.

Так рождается скандал.

Что случится, если «заминать» скандал? — тогда проблема так и останется нерешенной, человек не сможет надолго вернуться к прежнему раппорту — потому что тот его уже не устраивает. А новый раппорт не установлен — поскольку никаких договоренностей (даже бессознательных) с партнером достичь не удалось. В результате отношения ухудшаются, становятся натянутыми, из них исчезает теплота, нежность — и скандал обязательно повторится в скором будущем.

За что боролись?..

Интересно разобраться, за что же люди сражаются во внутрисемейных конфликтах.

Условно можно выделить следующие виды внутрисемейных конфликтов:

Борьба за прошлое — месть, разборки, выяснение, кто был неправ и подправление подмоченной репутации постфактум.

Слышали о «синдроме ожидания памятника»? Жена старается-старается, ждет, но никто не хвалит ее за вкусный ужин, чистую постель, ухоженный дом. Вот она старается и ждет, старается и ждет… И молчит, молчит, молчит.

Пока, наконец, все это ей не надоедает и вся ситуация не перерастает в скандал. Так рушатся многие семьи. Это типичный пример борьбы за прошлое. Бессмысленной и беспощадной. Почему? Потому что партнеру вменяются в вину те действия, которых он при всем желании не сможет исправить — ведь прошлого не вернуть[4]. К сожалению, большинство скандалов в семьях строится по этой модели. Участники скандала хотят только отомстить за произошедшее. И ничего больше.

Борьба за настоящее — почти всегда силовая борьба за изменение текущей ситуации. Иногда почти в прямом смысле слова. Например, жена не пускает мужа вечером отпраздновать какое-то событие (например, покупку автомобиля) с друзьями. «Уже поздно, и ты никуда не пойдешь!» — и закрывает перед ним дверь, придерживая ее рукой. «Нет, пойду!» — говорит муж, и силой открывает дверь. Жена, демонстративно расплакавшись и прижимая «ушибленную» руку (чтобы нельзя было рассмотреть, что у нее с ней в действительности), обвиняет его в том, что он ее не любит, грубо относится и т.д. Если вы все-таки приняли решение бороться за настоящее, по крайней мере позаботьтесь о том, чтобы исключить «силовое» воздействие. Как со своей стороны, так и со стороны партнера. Пассивное силовое воздействие (загораживание дверей, закрытие дверей, выключение компьютеров) тоже считается. Осторожнее — это может быть травмоопасным.

Борьба за будущее — самая перспективная борьба. Мягкая. Цивилизованная. Идеологическая. Почему так? Потому что будущее неопределенно, что позволяет сторонам при желании «найти общий язык». Например, супруги ведут жаркую дискуссию по поводу того, куда поехать отдыхать — на Красное море или на Желтое. Сначала, когда в предмет обсуждения вовлекаются соображения о том, кто куда поехать мечтал, какие «древности и красоты» обязательно надо посетить, страсти накаляются, но когда в рассмотрение вовлекается получение виз, стоимость перелета, наличие рейсов на свободные даты и стоимость билетов, разговор принимает вполне конструктивный оборот.

В крайнем случае борьбу за будущее можно и отложить. И потом — это будет нескоро… Что тоже снижает накал эмоций и позволяет говорить спокойно.

Позвольте сделать сильное заявления: с моей точки зрения, ценность отношений — в приятном времени, которое вы с любимым человеком проводите вместе. Здесь важны обе составляющие: и время, и приятное. Если обе присутствуют, все хорошо. Если вы времени с человеком не проводите, или проводите — но какое-то оно не особенно приятное (вам обоим), то говорить о гармоничных отношениях как-то…преждевременно, что ли.

Поэтому окончательная цель любого «выяснения отношений» должна заключаться в том, чтобы обеспечить себе и партнеру эту гармоничную ситуацию.

Итак, как вести себя, если назревает скандальная ситуация -с вашей стороны или со стороны партнера?

Что делать

Во-первых, обязательно «выяснить отношения»: не затягивать и не замалчивать беспокоящее вас (или партнера) обстоятельство. Помните: скандал на ровном месте не бывает. Всегда есть внутренняя глубинная причина — если не устранить ее, то время, которое вы могли бы провести спокойно и комфортно с любимым человеком, безвозвратно уходит на взаимные претензии, мелкие мстюльки, подозрительность и раздражительность. Получается, что вместо комфорта и получения настоящего кайфа от отношений, вы просто находитесь в систематически плохом настроении.

Во-вторых, лучше простроить заранее, как именно и что именно вы будете говорить и делать при «выяснении отношений» — цивилизованно и негрубо. Если пустить все на самотек — можно и сорваться в скандал. Вам это надо? А вашей половинке?

В-третьих, бороться имеет смысл за будущее — и совсем в крайнем случае — за настоящее. За прошлое бороться вообще бесполезно. Оно может пригодиться только для выводов на будущее.

В-четвертых, каждое достижение на почве улучшения отношений имеет смысл закреплять договором на будущее. Разумнее устным (от слова «договорились!») — чтобы не было налета излишней формальности — но четким и запоминающимся. Так, чтобы «забыть» или переиначить его не было никакой возможности.

И в-пятых, договор должен быть честным и учитывать интересы партнера. Чтобы желания его переиначивать не возникало: чтобы ваша половинка понимала — этот договор и в ее интересах тоже. Учитывайте интересы всех сторон. Чтобы раппорт был комфортным.