Семейные кризисы. Чем они обусловлены?

Корявыми палками в колеса нашей жизни частенько лезут различные кризисы. Кризис жанра (ах, как он мне знаком!), кризис среднего возраста, кризис отношений, семейный кризис. По глубине трагизма последний сравним разве что с небезызвестным Карибским кризисом.

И там и здесь на карте — жизнь планеты. Ведь ваша семья, ваши взаимоотношения с близким человеком — это, своего рода, планета. Это целый мир, созданный двумя людьми, засаженный деревьями любви, цветами желания и садами чувств. И вдруг на горизонте появляются тучи, черные, как ночь, и страшные, как победительница конкурса «Мисс мира» без макияжа.

Откуда идут эти тучи? Почему буря прорезает молниями небо, чистое и безоблачное до того, почему ураган грозит уничтожить все то, что было так дорого вам, что казалось незыблемым и вечным? Задумаемся. И постараемся разобраться с причинами возникновения подобного рода «ураганов», снесших за историю существования человечества не одну тысячу семей. Не бывает лавины без снега. Не бывает следствия без причины. Итак, причины…

Теперь я стал богатым, но мало грошики иметь…

Деньги — это хорошо. И в богатстве, как мы знаем, нет ничего плохого и постыдного. Это раньше рисовали в журналах да газетах карикатуры на толстопузых бессердечных «мистеров-твистеров» в неизменных цилиндрах и с сигарами в хищных ртах.

Один мой знакомый карикатурист на подобного рода шаржах сделался богатым человеком. Но он всю жизнь прокуковал холостяком. А как богатство влияет на взаимоотношения в семье? Даже не так — как внезапное богатство влияет на отношения супругов друг к другу и к миру, их окружающему?

Рассмотрим один пример. Мой сосед. Мужчина лет тридцати восьми. Я помню, как он, в измятой фланелевой рубашечке и потертых туфельках встречал свою жену у проходной завода, и они шли, взявшись за руки, домой. Я любовался этой парой. Было видно, что супругам безумно интересно друг с другом, и это выглядело прекрасно — прожив около пятнадцати лет в браке, они шли, взявшись за руку, и одаривая друг друга взглядами, полными нежности, по каштановым аллеям.

Да, эта пара не могла себе позволить поездки в Турцию на две недели, или нового телевизора. Но любовь — была. Как ни странно, но пресловутый «шалаш» давал им то, чем не могли похвастать некоторые мои знакомые, не покидающие пляжей очень дальнего зарубежья и не представляющие вечера без ужина в японском ресторане.

И вдруг глава семьи сменил свою фланелевую рубашечку на кое-что поприличнее. Обнаружился звонком некий одноклассник, вспомнивший, в приступе безудержной ностальгии, о школьном друге. И взял одноклассник моего соседа к себе на фирму. И пришли в эту семью деньги. Через год появилась машина. И появилось выражение на лице мужчины…

Вы видели лицо диктатора Италии Бенито Муссолини? Этот презрительно-снисходительный взгляд, выдающаяся вперед челюсть, брезгливо изогнутые губы? То же самое, к моему удивлению, я увидал на лице соседа. Откуда появляется такое выражение? Почему пресловутое «из грязи в князи» так отчетливо отпечатывается на лице? Кто знает…

Сперва он еще встречал жену у проходной завода, и, оглянувшись по сторонам (чтобы все могли полюбоваться его автомобилем), сосед открывал дверь машины у парадного, выпуская из кожаного ее чрева свою благоверную, уже научившуюся равнодушно поблескивать бриллиантовыми серьгами в ушах. Как-то раз он заявил жене, что ей больше незачем работать.

А потом начались скандалы. И пришел кризис. Муж задерживался на работе до утра. Частенько заявлялся домой пьяным, а однажды «учудил» и прямо под подъездом излишне горячо попрощался с симпатичной дамочкой, подвезшей его. Семья рушилась, как домик из песка. Прожив вместе, что называется, «душа в душу», пятнадцать лет, они не выдержали ответственности обладания деньгами, и отношения зачахли менее чем за год!

Испытание деньгами — одно из самых серьезных испытаний. И, увы, для многих, не готовых к адекватному приему большого количества денежных знаков, богатство становится жирной точкой для гармоничных отношений в семье. Как этого избежать?

Совет прост, как газированная вода — относится к деньгам спокойнее. Я не знаю ни одного человека, кто имел бы счастье приобрести любовь, купить радость или прибарахлиться смехом. Эти вещи за деньги не станут вашими, что бы вам не рассказывали ничего не смыслящие в жизни «знатоки»…

Шалаши хорошо горят…

С милым рай сами знаете где. Так кажется всем, кто ни разу не имел удовольствия пожить с милым в этом самом шалаше. И с годами «милый» перестает быть безусловно «милым». И возникает вопрос, справедливый, к слову, вопрос — «А любишь ли ты меня, раз не можешь построить что-то более существенное вместо этого вечно протекающего жилища?»

То, что кажется нам очень привлекательным, и романтичным даже, по прошествии некоторого времени начинает видеться совсем в ином свете. Шалаш — вполне нормальный старт для молодой семьи. И многие молодые пары после свадьбы не имели счастья пересчитывать дрожащими руками сотен тысяч долларов, подаренных родственниками-миллионерами.

Но кто-то старался, много работал, и смог выбраться из промозглого шалаша. Отнюдь не потому, что этот «кто-то» какой-то особенный или «шибко умный». Просто нормальный мужчина осознает степень ответственности, взятой на себя заключением брака.

Большинство молодых людей (я в это верю), к счастью, могут здраво посмотреть в глаза самостоятельной жизни, и понять, что никто не поможет, никто за тебя не будет обеспечивать твою семью, никто не станет дарить цветы твоей жене. Хотя… Насчет последнего, в случае клинического недопонимания очевидных вещей некоторыми мужьями, я вовсе не уверен. Кстати, насчет цветов…

Дети — цветы жизни. Иногда — в венке на могиле брака.

Это кажется глупым и нереальным, но это так. Алогизм налицо — рождение ребенка в некоторых семьях не только не укрепляет брак, а, напротив, ведет к возникновению кризиса и к его, брака, разрушению.
Почему?

Я считаю, что виновные в этом процессе коррозии отношений есть. И виновным я считаю мужчину. Это он, не выдержав любви, направленной не на него, не смог побороть в себе мальчишескую страсть к максимализму. Жена смотрит не на него, а на маленький комок радости, шевелящий крошечными ручками и вопящий по ночам. Появляется своего рода ревность.
— Ты можешь хоть час со мной побыть?
— Ты теперь, как наседка, ничего вокруг не видишь!
От внезапного возникновения вакуума в общении такой мужчина теряется. Все чаще он вспоминает время, когда жена принадлежала лишь ему одному, когда вечера и ночи не приходилось торопливо нарезать ломтиками, дабы успеть уделить внимание еще одному полноправному члену семьи.

И то, что должно было сплотить любящих людей, то, чего они так ждали — рождение новой жизни — становится камнем преткновения. В отношения приходит раздражение. Мужчина становится резок, обижается, как ребенок, по мелочам. И незаметно, подобно змее, подкрадывается кризис. Заползает в голову мужчине скользкими мыслями, застилает глаза туманом, толкает на глупости.

Глупости не заставляют себя долго ждать, и взгляды на «свободных от якоря-ребенка» женщин трансформируются, в конце концов, в нечто вполне осязаемое и дурно пахнущее. Брак начинает трещать по швам. Потом кто-то из родных рассказывает, сокрушаясь, о том, что, мол, это «первый год совместной жизни», кто-то кивает согласно головой — «да, да… первый и десятый…». Объясните мне, а если бы ребенок родился на четвертом году совместной жизни — мужчина такого склада характера вел бы себя по-другому? Я так не думаю…

Карьерная лестница вверх, семейная лодочка вниз…

Жена стала успешной! Годы труда, упорной борьбы за место под солнцем и ограничения себя во всем окончились! Можно вздохнуть полной грудью, и, обняв любимого человека, сказать — «мы сделали это!» Но любимый человек смотрит почему-то искоса. И радость сменяется апатией спустя какое-то время. Что происходит?

А происходит то, что называется «разностью интересов». Жена находится на волне успеха и карьеры, волна эта несет ее навстречу новым головокружительным свершениям. А муж? Он еще слушает ее захватывающие рассказы о «франчайзингах» и «маркетингах», но все чаще взгляд его становится блуждающим и исполненным неимоверной тоски. Тоски по временам, когда он был необходим жене, как советчик и мощная поддержка в ее неудачах и падениях на крутой лестнице успеха.

Но, как больной с поломанными ногами, выздоровев, отбрасывает в сторону ставшие ненужными костыли, так и жена, сама того не замечая, перестает видеть в муже опору. А муж это чувствует. А муж исполняется тоской по поводу своей ненужности. Костыли можно поставить в красный угол, позолотить, и каждый день благодарно склонять голову перед приспособлениями, что оказались незаменимыми помощниками в нужный момент, но они никогда не станут больше играть столь важную роль в жизни бывшего больного. Если, конечно, бывший больной не умудрится поломать ноги еще раз…

Абсолютно идентичные чувства испытывает и женщина, оказавшаяся вдруг вне интересов мужа и не имеющая некой гирьки для уравновешивания весов справедливого разделения этих интересов между супругами. Гирькой может стать увлекательная работа.

Уж сколько раз твердили миру — женщина-домохозяйка в 90% случаев с годами начинает чувствовать свою ущербность. И это не обязательно должно вылиться в войну наподобие вооруженного конфликта супругов в классическом фильме «Война Роуз».

Но нарыв обычно не рассасывается сам по себе. И висящее на стене ружье несовпадения жизненных приоритетов может-таки выстрелить когда-нибудь. И придет кризис. Неожиданно, как всегда. Как всегда неожиданно приходит гроза для людей, не имеющих желания иногда поглядывать на барометр…

Реквием по мечте или разочарование…

Мечты на то и даны нам, чтобы мы шли вперед, и, если даже мы не берем планку, поставленную перед собой, не унывали и, оглянувшись назад, удивлялись тому отрезку пути, который, назло недоброжелателям и иногда здравому смыслу, сумели-таки пройти.

Для некоторых же мечты — яблоко, висящее перед мордой лошади. Ну, смешно становится, ей-богу, когда кто-то, сидя в троллейбусе, всерьез рассказывает своей подружке о скором приобретении «Майбаха».

Подружки иногда становятся женами. А парни, надев на палец колечко, по инерции продолжают кормить своих (теперь уже законных) вчерашней кашей о машинах за четверть миллиона да о наполеоновских планах на президентство. У кого-то проходит с возрастом, а кто-то, зациклившись на своих мечтах, продолжает вещать любимому человеку — «скоро… ух!» Уже вот-вот…
Но «скоро» не приходит. Супруга терпит. И ждет. Ведь она поверила. Даже не так. Он заставил ее поверить. Но, заставляя поверить в несбыточное, забывает такой мечтатель, что нет ничего страшнее разочарования в том, во что уверовал всем сердцем.

Она верит словам любимого и считает, что его неурядицы связаны не с его природной ленью и нежеланием «пахать», а с несправедливостью начальства и интригами подчиненных, с отсутствием мажоритарной системы, с несовершенством конституции… И когда она поймет, наконец, почему муж за десять лет не продвинулся в развитии не на шаг, она, в ответ на очередное «вот скоро…» ответит очень резко. Зло ответит. И выпадет у него из рук ложка, и останется он сидеть с раскрытым ртом и борщом, стекающим по подбородку. Удивленный и раздавленный. Оглушенный ответом той, что верила ему все эти годы. И рождается кризис…

Знаете, как никогда ни в чем не разочаровываться? Попросту… ничем не очаровываться! Повторяю — мечты — это очень хорошо. Мечты — топливо для бензобака нашего стремления. Но вот заигрывание с мечтами близких и внушение им заведомо невозможного способно взорвать внешне благополучную семью. Разорвать на куски. И куски эти склеить будет очень трудно. Я не произношу страшного своей безапелляционностью слова «невозможно», хотя оно вертится у меня на языке. Все возможно… Если очень захотеть…

Жизнь — не вечный праздник. Брак — не бесконечное сказочное путешествие. Обращали внимание — большинство мелодрам заканчиваются веселой свадьбой. Что там дальше происходит с главными героями — неведомо.

А дальше происходит жизнь. Притирка. Чем больше заусениц и шероховатостей, не позволяющих вам стать одним целым, тем дольше эта притирка осуществляется. И тут уж все зависит от вашей мудрости и самообладания. А так же от того, что, в общем-то, вас соединило. От любви. Любви с большой буквы. Именно любовь не позволит вам сказать резкость вашему близкому человеку, именно она поможет вам не отреагировать резкостью на его резкость.

Мягкость гасит такие конфликты, с которыми, казалось бы, не справились бы несколько пожарных команд. Будьте мягче. При этом, не позволяя мужу (жене) возвести крик или обидные высказывания в ранг нормальных вещей. А вот для этого необходима мудрость.

Будьте же, вдобавок к мягкости, еще и мудрыми. И тогда проживете долго-долго, умрете в один день, а до того как умрете, будете разводить руками в непонимании,читая подобные статьи, — что за кризисы? От всей души желаю вам узнавать о подобных вещах лишь из статей, ибо на страницах журналов выглядят они не такими страшными и отчаянно-безысходными, как в жизни….

Шарий А.