С кем строить семью (практическое руководство)

Все мечтают о семейной идиллии: все друг друга любят, все абсолютно счастливы и так всю жизнь. Вот бы заранее знать с кем получится прожить «пока смерть не различить нас..», а с кем и год бы протянуть. Вам кажется это фантастика?- Ничего подобного! Психологи уже давно упорно работают над этим вопросом.

Чтобы понять, что говорят специалисты об этом вопросе, обратимся к профессиональному психологу, основателю тренингового центра «Синтон» Николаю Ивановичу Козлову.

Обычную картину семейного неблагополучия представляют все. «Что» плохо и «почему» плохо-в общих чертах понятно. А как надо? Ведь не угасает вера в то, что один умный и душевно здоровый человек может найти другого-такого, с кем у него сложится крепкая и счастливая семья. На наш взгляд, эта вера не беспочвенна, и давайте обсудим возможные варианты.

Какой брак лучше-по любви или по расчету?«-Вопрос некорректный. По какой любви? По какому расчету?

Что касается «расчета»: вас привлекает близкий по духу человек (это тоже расчет) или возможность через него получить материальные и житейские блага?

Для тех, кто в другом ценит более всего жилплощадь и заработки: верно, браки по расчету по статистике более прочны, чем браки по любви. Однакосреди них, многочисленных прочных, практически не встречаются счастливые…

Виноват не расчет, а расчет не на то.

А что касается любви, то любовь гарантированно даст вам только сильные переживания; правда, знак их непредсказуем. Если любовь при этом вас притягивает, но не оглупляет-ну что ж, вам повезло, ведь лучший брак-это союз любви и расчета.
К сожалению, далеко не всегда все складывается так идеально, и жизнь нередко предлагает нам выбор: «или-или». Или яркая любовь с неясной перспективой на семью, или нормальная семья, но без пламенеющих любовных страстей.

Что выберете вы?

Во-первых, среди всех привлекательных для вас людей надо найти подходящего человека. «Подходящий» в данном случае означает: человек должен подходить лично вам и должен подходить для семейной жизни.

Оценивая окружающих с этой точки зрения, вы увидите, к примеру: вот этот годится куда угодно, но только не в семью. Всем хорош, но он и семья -«две вещи несовместные» (по крайней мере, пока). А у другого буквально «на лбу написано»: «отличный семьянин». Вот эта-красавица, но в семейные рамки никак не вписывается. А эта, видно издалека рождена быть женой и матерью.

Но среди всех, подходящих для семьи, вам нужен тот, кто вам ближе, с кем вам будет проще, с кем у вас наибольшая психологическая совместимость.

Для того чтобы сделать правильный выбор, необходимо в первую очередь научиться разбираться в людях и, конечно же, в самом себе. А это вовсе не так-то просто как кажется! И часто, очень полезно обратиться к профессионалам за инструментами и техниками грамотного общения и понимания людей. Именно этому посвящен «Базовый тренинг: мастерство коммуникации» в центре практической психологии «Синтон».

Лично мне было бы трудно с человеком эмоционально неуравновешенным, склонным впадать в крайности: то неумеренно восторгаться, то паниковать. Может быть, он будет ярким и милым, но в семье с ним будет трудно. Наверное, мне было бы важно увидеть, как этот человек ведет себя, столкнувшись с трудностями, проблемами, пережив серьезную потерю… Раскисает или становится более собранным? Злится на всех и вся или остается спокойным и оптимистичным?
Я бы, определенно, очень опасался связывать судьбу с человеком, у которого преобладающими (и, видимо, любимыми) являются две эмоции: возмущение и обида.

Мы идем с ней вместе, она возмущается: «Нет, ну ты представляешь?!»-тут она делает выразительные круглые глаза и смотрит на меня, призывая меня разделить ее чувства.-«Ну как же так можно?! Ведь элементарная воспитанность должна быть у человека?! Естественно, я обиделась…»

Сейчас речь идет о третьем лице, но мне нетрудно догадаться, что если через минуту я допущу какой-то промах, скажу нечаянную глупость, споткнусь или наступлю ей на ногу, весь поток возмущения обрушится уже на меня. А мне не нравится ощущать себя дураком или виноватым…
И, конечно, я никогда не стал бы связываться с человеком, с которым нельзя говорить об отношениях. Я знаю, насколько это важно для семьи: уметь открыто разговаривать, обсуждать и договариваться (в том числе и об отношениях, в том числе и когда размолвка).

Как ни странно, далеко не каждая супружеская пара (даже с большим стажем) это умеет. Ужасен муж, который чуть что орет. Страшна жена, которая чуть что молчит. «Что с тобой?-Ничего…-Ты обиделась?-Нет… Ну что я такого сделал?-Сам догадайся…»-таких людей близко нельзя подпускать к семье.

В более широком смысле мне нужен человек миролюбивый, не склонный чуть что развязывать военные действия. Тот, кто склонен к улыбке, мне всегда ближе, чем тот, кто склонен к ругани.
Больше всего мне повезет, если я найду человека, который умеет быть счастливым сам, любит и умеет делать счастливыми окружающих.

Если вы такой, вам и вашим ближним можно только позавидовать.

Кроме этого, я обязательно постараюсь познакомиться с семьей, родителями этого привлекательного для меня человека.

Любим или не любим мы своих родителей, родительская семья накладывает на нас очень сильный и трудно изгладимый отпечаток. Отсветы родительских взаимоотношений, отголоски их ценностей и прямых инструкций всегда будут чувствоваться и в семьях детей,то есть в вашей семье.

Я был бы очень рад, если бы мог убедиться, что родители в ее семье живут дружно, относятся если не с любовью, так хотя бы с уважением друг к другу. Гарантий нет, но это говорит, скорее, о том, что такие же отношения будут и в нашей семье.

Я знаю, что мне будет легче, если ее семья имеет похожий уклад, стиль жизни, ценности. Чем больше различается образ жизни семей, в которых мы воспитывались, тем больше вероятность разногласий между нами.

Например:

у нее папа и мама всегда вместе, а у него у папы и у мамы отдельные интересы и компании, и это считается нормальным. Для нее семья-это «МЫ», а для него «Я + Я». Ситуация не страшная, но надо быть готовым к определенным разногласиям;

у нее в родительской семье дух консервативный; главный принцип, чтобы все было «как у людей» (жесткая, традиционная структура), а у него, напротив, над консерватизмом смеются и живут по принципу «у нас будет так, как нам хочется или удобно» (структура гибкая, подвижная);

в ее семье принимается как само собой разумеющееся «без денег жить нельзя на свете» (дом-полная чаша), у него в семье давно согласились, что «не в деньгах счастье»;

у нее в семье было принято, что порядок прежде всего. У него родители считали, что есть вещи поважнее. (И он воспитан в духе: «Не спотыкаюсь-вот и порядок, а пыль толще одного сантиметра падает сама…»).

Так или иначе, но я должен убедиться, что наши (мои и ее) личные ценности и интересы могут мирно сосуществовать или еще лучше дополнять друг друга.

Мирно сосуществовать-совершенно не значит совпадать. А многие ищут полного совпадения: двойника. Они правы: с таким человеком счастливым быть легче. Чем сходства в ценностях и интересах больше, тем с человеком легче. Проблема в другом: найти такого человека-трудно. Поставить такую цель равнозначно решению отказаться от поиска человека вообще, поскольку результат будет один и тот же-нулевой.

Следующий, очень важный момент для нашей психологической совместимости-это распределение лидерства и ролей.
Однако, надо учитывать, что этот, исключительно важный момент, на первых порах может себя совершенно не проявлять. На первых порах в другом важны внешность человека и престиж контактов с ним, но достаточно скоро значение этого резко снижается. Важнее оказывается сходство ценностей и взглядов на жизнь, и эта ценностная совместимость с течением времени значимости не теряет. Со временем же все важнее и важнее оказывается то, чему вначале значения почти не придавалось: совпадение и удовлетворение ролевых ожиданий.

Нужен тот, кто в каждой ситуации оказывается тем, кем мне надо, с кем удачно складываются стили общения и построения взаимоотношений.

Чем богаче наш личностный арсенал, тем больше вероятность, что нужда другого найдет у нас соответствующий отклик.

Каждому из супругов надо когда-то отыграть роль и Родителя, и Ребенка («Как иногда хочется прижаться!»), и Страстного любовника, и много-много других.

Итак, условие первое:богатый набор ролей. Условие второе:чтобы каждая роль игралась тогда, когда это нужно другому.

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.