Послушные детки — мамины помощники, убранные книжки, игрушки в порядке… — разве это не мечта любого родителя? А вы сами хотите, чтобы ваш ребёнок был таким? Вы готовы положить конец капризам и ссорам? Тогда, эта статья написана специально для вас, по книге опытного психолога, ведущего российского писателя в области практической психологии, основателя учебного центра «Синтон» — Николая Ивановича Козлова.
То ли вы требуете мира, то ли — понимания, то ли уважения своих законных прав, — если вы хотите иметь не возмущенные крики, а нужный вам результат, то вам надо выполнять некоторые правила, которые выполнять надо всегда.
Если, конечно, вы хотите влиять — грамотно. То есть — эффективно.
Как это, например? Итак, вот конкретная ситуация:
Деревня, вы идете поливать с кухни на огород — поливать огурцы, ваш ребенок сидит на крыльце, скучает и ищет, чем бы развлечься. Вы видели, что в комнате разбросаны его книги, плюс хорошо бы, чтобы он помог вам на огороде.
Итак, как же поднять ребенка с крыльца, дабы он ручками своими игрушки за собой убрать соизволил и принял участие в поливке зеленых огородных огурцов? Полистайте популярные брошюры по воспитанию детей, почитайте практические советы, и тогда с ответом вы не затруднитесь: «Чтобы ребенок что-то сделал, ребенка надо заинтересовать!» Все правильно. Идея эта великолепная, некоторые затруднения вызывает только следующий вопрос: «Как? Чем заинтересовать?» Ну, например, предложить Игру.
— Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем с тобой устроим соревнование: кто быстрее наполнит свою корзинку! У меня корзина моя, большая, а у тебя — твоя любимая, маленькая!
Вариант хороший, добрый, но проходит чаще с детьми: маленькими, наивными, привязанными к родителям, которым совсем нечем заняться. Короче, умные дети со своими интересами на это реагируют слабо. Конечно, если ребенок ничем сильно не занят, бывает достаточно показать, что то, что вы ему предлагаете, — интересное дело.
— Слушай, там на грядке такие огурцы зеленые! Пойдем пособираем и похрумкаем!
Если ваш энтузиазм заразил ребенка, я вас поздравляю, но если ребенок, не повернув головы кочан, цедит вам в ответ: «Не хочется», то вы немного в глупом положении. Потому что вы теперь перед ребенком — безоружны. Потому что вы сделали ребенку предложение, а после предложения давить уже — нельзя. Объясню.
Три самые разумные формы обращения к человеку — это Просьба, Предложение и Требование.
Просьба употребляется, когда нечто нужно вам, а человек вам не должен.
Дали — спасибо, в просьбе отказали — извинились.
Дают обычно хорошим и честным людям из доброго к ним расположения и в предположении, что они вам никогда ничего плохого делать не будут (например, не будут на вас давить и проедать вам лысину). Поэтому, если вам отказали, а вы продолжаете просить, клянчить и давить — значит, вы врун, и у вас уже не Просьба, а Настаивание.
Требование может звучать, когда вам от человека понадобилось то, что он вам должен. Обязан.
Верни, пожалуйста, деньги согласно расписке.
Конечно, это не всегда приятно, но обоснованное требование воспринимается нормально. Тем более если его упаковать в форму просьбы:
У меня к тебе просьба: мне деньги понадобятся к выходным…
Вроде бы просьба, хотя все всё понимают: ну, не совсем это просьба, это деликатная формулировка требования. А кто этого не понял, тому при надобности пояснят, и обижаться не на кого. Тут не было вранья, тут была — тактичность. Деликатность. И именно поэтому —
Начинать с просьбы, продолжать требованием — нормально.
А вот если вы начали с Предложения… Тут надо быть аккуратнее.
Предложение — это то, что вы с улыбкой и заботой преподносите человеку как то, что ему будет нужно или приятно, что он может сделать, если это ему покажется интересным.
Пряник хочешь? Хочешь — скушай, не хочешь — дело твое.
На предложения откликаются тогда, когда есть вера, что вас не дурят и не заманивают в ловушку. Если же после вашего отказа от пряника вам пытаются насильно засунуть его в рот: «Жри, гад!», то вы понимаете, что вас обманули, что улыбка вам была враньем! И тогда, такого человека вы начинаете воспринимать как врага. Именно поэтому —
После предложения давить — нельзя.
И если вы знаете, что необходимого вам вы добиваться будете все равно, то можете начинать — с мягкой просьбы, можете начинать — с открытого требования, но не надо начинать — с предложения.
Чтобы это усвоилось, рекомендую проверить и посмотреть на результаты.
Если же решили, что самое разумное — все-таки попробовать заинтересовать (а это действительно один из разумных вариантов).
Для родителей, которые хотят уметь заинтересовать ребёнка, укрепить ощущение принятия и любви, для родителей, которые хотят чтобы дети слышали их и слушались — в тренинговом центре «Синтон» проходит специальный тренинг «Родители и дети: доверие и любовь».
Лично я, основываясь на личном и профессиональном опыте, рекомендую следующий алгоритм:
Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.
Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.
Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).
Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.
статьи
видео
