Как воспитать в ребенке самостоятельность и инициативность?

Автор: Марина Смирнова

Начну со второй части вопроса. Инициативность в ребенке никак особенно воспитывать не надо. Маленькие дети естественно стремятся к познанию мира, они очень инициативны от природы. У них много желаний, они буквально засыпают родителей предложениями: давай пойдем туда-то, давай сделаем то-то. И их требовательное «читай!» ― это тоже своеобразная инициатива. Далеко не всегда мамам и папам нравятся эти предложения, далеко не всегда эти предложения разумны, далеко не всегда эти предложения реалистичны. И тут очень важно, как родители с этим обходятся. Если они начинают объяснять, что это неправильно, это невозможно, это не получится, если они при этом еще и дают негативную оценку намерениям ребенка (а иногда и самому ребенку), то тем самым они делают уверенные шаги к воспитанию безынициативного человека. Ребенок очень быстро понимает, что ничего путного он предложить не может, что мама знает лучше, и перестает что-либо предлагать совсем. Всегда, даже в самой нелепой идее стоит найти то, что можно поддержать: «Как здорово ты придумал, мне бы такое и в голову никогда не пришло!», «Какой интересный замысел, давай помозгуем теперь, как его можно осуществить». Можно высказать и свои опасения, но сначала поддержать: «Любопытная задумка! Хотя у меня есть сомнения, развей-ка их». Любая инициатива ребенка ― это ваше совместное творчество. Из всего можно извлечь полезное зерно. То есть, задача родителей здесь ― оказывать помощь и поддержку ребенку в любых стремлениях и стараться не убить его инициативность в зародыше.

И еще: не ругайте ребенка за ошибки. Страх ошибиться и инициатива вместе не уживаются. Тут либо одно, либо другое.

А вот самостоятельность как раз воспитывать можно и даже нужно. Маленький ребенок полностью зависит от мамы, он ничего пока не умеет. И естественно, что вначале он учится. На первых порах он наблюдает за родителями, как делают они, а потом пробует повторять это самостоятельно. Но в начале пути он все делает с помощью взрослых: ходит, собирает пирамидку, убирает игрушки, ест и т. д. Потом пробует сам. И вот наступает долгожданный момент, когда у него получается! И тут есть тонкость. Непросто понять, когда перестать помогать ребенку совсем, страховать его на всякий случай. Многие родители, боясь избаловать ребенка и желая приучить его к самостоятельности как можно быстрее, слишком рано отпускают его, лишая необходимой опоры. Ребенок еще не уверился в своих силах, ему еще очень нужна поддержка, даже если у него уже что-то получается сделать самому. Тут лучше перестраховаться и подольше не «отпускать ручку», потому что действовать ребенок может только, когда он чувствует безопасность, когда ему хорошо, и он уверен в своих силах. Если оставить его слишком рано, он будет бояться самостоятельных шагов. Прежде, чем отпустить, оставить, убедитесь, что ребенок действительно овладел необходимым навыком, твердо и уверенно может справляться самостоятельно. А вот когда ребенок уже научился, не советуйте ему на каждом шагу, как лучше. Вмешивайтесь только, когда вас попросят.

Если же помогать слишком долго, ребенок поймет, что со взрослым все получается проще и быстрее и будет ждать, когда сделают за него. Хорошая новость: воспитывать в ребенке самостоятельность никогда не поздно! Даже если ваше чадо уже оканчивает школу, а вы все еще помогаете складывать его портфель, вы не безнадежно опоздали, а лишь изрядно задержались. Просто ни при каких обстоятельствах не делайте больше за него то, что он может сделать сам. Твердо сообщите ему о своем решении. Даже если он канючит, что раньше было не так, что раньше вы ему помогали, вы можете ему сказать, что теперь правила изменились, и теперь будет по-другому.

Закончить хочу цитатой из книги психолога Светланы Кривцовой, одной из авторов и основателей программы «Жизненные навыки», по которой мы работаем в Синтоне: «Ни вниманием, ни принятием, ни уважением, ни признанием, ни теплыми чувствами избаловать невозможно. Избаловать и испортить ребенка мы можем тремя способами. Мы портим его, когда:

видим, что он нарушает правила поведения, и не реагируем подходящим образом;
делаем для него слишком много того, что он смог бы сделать для себя сам;
«вытаскиваем» его из неприятной ситуации, в которой он оказался по собственному выбору, то есть, не позволяем ему встретиться с последствиями своих поступков».
Лучше про воспитание самостоятельности, по-моему, не скажешь.