Что в семье недопустимо

ДЛЯ СЕМЬИ ВМЕСТО УГОЛОВНОГО КОДЕКСА

Каждая семья не похожа ни на какую другую. Иногда смотришь на друзей и думаешь «Господи, если бы мой муж так мне сказал, да я бы…» или так «Вот Вася у Маши какой хороший, а моего Пети разве дождёшься…». И сам собой встаёт вопрос, а как жить правильно? Как должен себя вести муж, а как жена? И главное, до какого момента можно терпеть несовершенство супруга?

Ответ на эти и многие другие важные вопросы мы нашли в гениальной книге профессионального психолога, основателя учебного центра «Синтон» Николая Ивановичеа Козлова.

Неповторимую особенность каждой семьи составляет то, что она считает недопустимым.
Я не знаю семей, где недопустимого нет — и я знаю, что в большинстве семей этот пылающий огненными буквами список свой.

В семье Беловых можно ругаться друг на друга с утра до вечера при максимальной свободе выражений, а у их соседей, четы Черновых, уже повышение голоса — событие, выходящее за рамки… Но Беловы никогда не допустят рукоприкладства, а вот для Красновых это не пунктик, главное — не гулять на стороне и приносить домой зарплату.

Я выскажу свои соображения на этот счет — чтобы вы могли, как-то отнесясь к ним, лучше сформировать собственную позицию.

Развод — прекрасен, если вместе с ним прекращаются претензии. Не можете жить как муж и жена — разведитесь и живите вместе просто так.

Это не значит, что я призываю при любом разногласии или недовольстве махать дубинкой: «Вот, разведусь». Дубиной машут неандертальцы.

Близкие отношения надо беречь, однако бояться развода — нельзя.

Мы дружим семьями с О. Н., которая была светлой любовью всей моей юности. Я всегда с интересом наблюдал, как она относится к мужу: очень бережно, предельно внимательно, так, что иногда у меня возникало впечатление — она перед ним «на задних лапках». Но вот я как-то рассказывал ей о традиционных конфликтах в обычных семьях и поинтересовался, а бывает ли Виктор (ее муж) груб, резок? В ответ услышал категоричное: «Никогда». Я удивился: «Как никогда? А если будет?» Ответ был неожиданным: «Если только что-нибудь подобное начнется, я ни минуты после этого рядом с ним не останусь. И он это знает».

Я не думаю, что в реальности ее действия будут так резки и решительны, но она действительно никогда не потерпит от него неуважения к себе.

Естественно, он ценит такую жену и не допустит того, что не приемлет она. Она не грозит ему разводом, но он знает, что это в принципе вполне реально.

А если один из супругов развода боится, и другой супруг знает, что как бы он себя ни вел, тот все стерпит и будет рядом — он, как правило, начинает безобразничать, и год от года все энергичнее.

В городе С., где я читал лекции, моим шофером был Юрий Иванович. 69 лет, купается в проруби, основные черты характера — пунктуальность и возмущение непунктуальностью других. Не пьет, женат уже 32 года, в браке несчастлив. Рассказывает:
— Жена хамит, грубит в открытую, ежедневно ревнует со скандалом. «От тебя шафраном воняет, подлец!» Было бы хоть за что страдать, а то ведь нет ничего, ни с кем я не гуляю! Жизнь невыносима.
— А чего вы с ней живете?
— Во-первых, разводов в стране и так много. И потом, она мне все время говорит, что я дрянь, что гуляю, что от нее уйти хочу. И если я уйду, то окажется, что она права. Вот я ей уже 32 года и доказываю, что я не такой.
— Уже 32 года доказываете?
— Да.
— …

Мягкость, гибкость, терпимость в отношении к другому супругу должны быть обязательно, НО:
Крепкую семью может создать только сильный человек. Традиционные слова: «Будьте добрее, мягче, уступайте, прощайте друг другу!» — не работают или работают даже на развал семьи, если один из супругов слаб, а другой не отличается высокой нравственностью. Терпимость слабого — это подставленная шея, на которую очень хочется сесть.

Характерен разговор с Сашей, молодым интересным парнем, заканчивающим военное училище. Он рассказывает о том, как жена ежедневно встречает его с порога холодным молчанием или несправедливыми претензиями. Нет не просто тепла, нет элементарной вежливости. А он старается все это терпеть, смягчить…

— Она любила меня меньше, может быть, и не любила вообще. Уважала, да. Но физически я ее не привлекал, детей от меня она не хотела. — Ты же ее боишься! — … Да. — Ты боишься развода! — … Да. Несмотря ни на что, я все-таки ее люблю… Да и развод — столько грязи полезет…

Не всегда позиция жертвы и бездействие лучший выход из такой ситуации. Очень важно понять, что ничего само собой не поменяется, конечно, если только не в худшую сторону. Важно взять себя в руки и разобраться в ситуации, а начинать, конечно, лучше всего себя. В центре практической психологии «Синтон» мы создали целую программу тренингов призванных помочь людям понять себя и свих близких.

Могу сказать, как бы действовал в этой ситуации я.

Я бы такую жену взял, посадил перед собой, взял бы ее руки в свои руки и сказал бы ей: «Давай с тобой хорошенько подумаем. Ты меня не любишь, я это знаю и на любовь не претендую — думаю, полюбить меня не в твоих силах. Но на уважение к себе я претендовать буду. Я хороший муж. Я и буду тебе хорошим мужем, но если ты будешь считать меня мужем плохим, у тебя не будет мужа никакого. Хочешь, чтобы у нас была семья — давай ее делать вместе. Нет — тогда не будем мучить друг друга, придется разойтись. Я этого не хочу, хотя бы потому, что я тебя люблю. Все зависит теперь от тебя. Реши этот вопрос, пожалуйста. Три дня тебе хватит?»

Доброта и терпимость должны быть от силы, а жесткость — от мудрости. Это — основные принципы поведения в семейном конфликте.

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.