Боюсь познакомиться

Автор: Павел Зыгмантович

Боюсь познакомиться с девушкой/парнем. Как быть? Что делать, чтобы перебороть себя?

Ответ покажется парадоксальным — не знакомьтесь. Серьёзно.

Целью знакомства должно быть желание пообщаться, а не само знакомство как таковое. Это связано с несколькими механизмами в человеческой психологии. Во-первых, с механизмом целеполагания. После того как цель намечена и достигнута, человек достаточно непродолжительный период времени находится в состоянии эйфории («Ура, я сделал это, у меня получилось!»), однако вслед за этим появляется необходимость проанализировать текущую ситуацию и выбрать новую цель. В ситуации знакомства это выглядит примерно так.

Вот парень подходит к девушке с классическим вопросом: «Можно я с вами познакомлюсь?» Допустим, девушка дает согласие. У парня — эйфория, потом анализ ситуации, потом — постановка новой цели. Это достаточно длительный процесс, хоть он занимает не часы и даже не минуты. Но: что все это время делать девушке? Стоять и молчать? Многие ребята инстинктивно обходят этот скользкий момент, заранее выстраивая цели. Примерно вот в таком порядке:

Получить разрешение на знакомство.
Узнать имя.
Получить телефон.
Возможно, пригласить куда-нибудь.
Как и любой план, этот обладает одним серьезным минусом — отсутствием гибкости. А если девушка откажется знакомиться? Что делать тогда? Опять придется запускать приведенный выше механизм, разве что без эйфории. А девушке опять придется стоять и смотреть, как парень пытается сориентироваться.

Кроме того, многие парни, получив номер телефона, тут же ретируются. Представьте, проходит несколько дней, звонит телефон, девушка снимает трубку и слышит: «Привет, это Вадик, мы с тобой познакомились в парке у фонтана. Помнишь?» Как вы считаете, помнит ли она его? Может, да, а может, и нет. Мало ли с кем она у фонтана знакомилась! Там разные парни были. Цель у парня была познакомиться, а не запомниться. Потому такой результат.

И наконец, такое знакомство заставляет объект (то есть того, с кем знакомятся) постоянно делать выбор. Смотрите сами.

— Девушка, можно с вами познакомиться?
Мысли девушки: «Ну, парень вроде симпатичный, одет неплохо, улыбается приятно. Ну ладно — можно».
— Меня Вадик зовут, а вас?
Мысли девушки: «Стоит ли называть свое имя? Будет ли продолжение у знакомства — не известно. Может, он с умыслом каким спрашивает. Ну, ладно, назову настоящее — Анна».
— А можно ваш телефончик?
Мысли девушки: «А что я, собственно, о нем знаю? Он вообще мне нравится настолько, чтобы продолжить с ним общаться? Хочу ли я, чтобы он мне позвонил? Не знаю, я еще не определилась. Дам-ка я ему пока немного неправильный номер, с измененной последней цифрой. Если что, потом скажу, что ошиблась, бывает».
Парень получает телефон и отчаливает. Вряд ли они потом еще встретятся.

Девушка постоянно находится в состоянии выбора. Само по себе это не очень приятное состояние. Его справедливо относят к стрессогенным. Заметьте, для нее знакомство начинается со стресса. Какие воспоминания у нее будут о нем? Вряд ли очень уж приятные.

Далее. Парень тоже испытывает стресс. Ему надо постоянно ставить и корректировать цели, быстро реагировать на слова девушки, быть максимально очаровательным и веселым и так далее. А над всем этим огромной тушей нависает страх отказа: бич всех, кто пытается познакомиться. Словом, парень на ровном месте устраивает себе серьезное испытание. Едва ли будет справедливо требовать от него красивого и запоминающегося знакомства. Потому-то классический заезд «А можно с вами познакомиться?» является одним из самых неработающих способов.

Как показывает опрос, проведенный среди женщин разных возрастов, самый популярный ответ на подобный вопрос звучит так: «Нельзя». И это справедливо. Каков поп, такой и приход.

Между тем, всего этого можно избежать. Достаточно лишь сменить цель. Вместо «познакомиться» нужно поставить цель «пообщаться». Первая и главная выгода здесь в том, что «пообщаться» — это не столько предполагаемый результат, как в случае с «познакомиться», сколько процесс, то есть достижение этой цели выполняется в процессе… эээ… стремления ее достигнуть. Чем больше я общаюсь, тем лучше я достигаю своей цели. Это избавляет от многих проблем, связанных с целеполаганием. Нет нужды составлять некий план и корректировать его впоследствии: все происходящее укладывается в рамки цели «пообщаться». Нет необходимости придумывать каждый раз новые цели, поскольку основная не утрачивает своей актуальности.

Все написанное выше справедливо и для брака. Если ставить цель «выйти замуж», то что делать после того, как эта цель осуществилась? Верно, придумывать новую. Например, «родить ребенка». Ну, родили. Что дальше? Дальше — новая цель, «вырастить». Затем может найтись цель «женить» (либо «выдать замуж»). И так далее. Вся семейная жизнь становится похожей на полосу препятствий: до одного добежали, мужественно преодолели и бегом дальше. А ведь после одного из препятствий кто-то из супругов может сказать, что цель, мол, нужна другая («Не будем рожать, нужно для себя пожить»). Вот вам и причина для разлада. Жене уже нечего делать в браке, если ее цель — ребенок — не будет реализована.

А можно и по-другому. Поставить себе вот такую цель: «жить счастливо в крепкой семье». Тогда все, что происходит, работает на эту цель. В частности, рождение ребенка.

Поэтому цель, постановка которой максимально приблизит вас к знакомству, связана всего лишь с общением. Этот прием облегчает жизнь и девушке: ей не надо постоянно делать выбор. Она просто общается с интересным молодым человеком. И все. Кстати, совершенно не обязательно сразу спрашивать имя и телефон. Это всплывет само собой в течение разговора.

Кстати, парню тоже становится проще: ему не надо лезть из кожи вон, чтобы придумать какой-то яркий способ знакомства. Десять минут хорошего, легкого разговора могут запомниться гораздо лучше. И потом, когда он позвонит и скажет: «Привет, это Вадик, мы с тобой познакомились в парке у фонтана. Помнишь?»,— девушка, конечно, вспомнит его. Ведь они так хорошо поболтали. И кстати, в процессе общения оба могут выяснить, что продолжать знакомство не стоит, например, потому, что они очень разные. Словом, куда ни кинь — всюду выгоды.

Разумеется, ровно так же девушки могут знакомиться с парнями. Способ универсальный.

Чтобы не быть голословным, приведу пример.

Пример из жизни

Стою на остановке. За моей спиной на скамеечке сидит женщина пенсионного возраста и такой же мужчина. Явно не знакомые. Женщина едет с рынка и перекладывает в сумке какие-то хозтовары. Мужчина чуть-чуть подвигается к ней и спрашивает: «А за сколько вы эту терку взяли?» Женщина охотно отзывается и называет цену. «Надо же, как дорого»,— удивляется мужчина. И дальше разговор какое-то время идет о ценах, после чего резонно перескакивает на пенсии. Дальше включается тема дач. Наконец, подошел автобус и мужчина, попрощавшись, уехал на нем. Это был очень красивый разговор — просто классика знакомства.

Вообще, понаблюдайте, как общаются пожилые люди в транспорте. Они сходятся легко и мгновенно. И никогда не начинают с фразы «Можно с вами познакомиться?» А все потому, что их цель — пообщаться, скрасить скучную дорогу. И у них все получается. Так что учитесь у старшего поколения! И все будет хорошо.