Если вы не умеете договариваться, вы будете ссориться. Как научиться улаживать разногласия и спорные вопросы, чтобы это было и быстро, и практично, и радостно? Рекомендации простые и четкие есть, трудность в том, что без привычки и обучения для большинства они малореальны. И что здесь делать? Кому нужно ― научится, все реально. Захотите учиться под хорошим руководством ― вам сюда.
Вначале ― самые общие вещи, некоторым они бывают нужны.
Говорите. Если вам что-то нужно, не молчите, скажите об этом. Пока вы молчите, никто не знает, что вы хотите. Не надейтесь на «он сам (сама) должна понять» ― не поймет, пока вы не скажете о своих желаниях прямым образом и открытым текстом. Это касается и взрослых, и детей.
Не бойтесь, поднимайте вопросы смелее. Многие пары боятся обсуждать разногласия, думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым.
Поднимайте вопросы тогда, когда к этому располагает обстановка. Если все усталые, злые, если мы торопимся, если только что мы уже поцапались, то ситуация для обсуждения неудачная. Подождите. А еще лучше, сделайте что-нибудь, чтобы ситуация стала спокойнее и добрее. Может быть, из дома можно выйти погулять, многие вопросы решаются лучше во время неторопливой прогулки. А одна пара для важных обсуждений специально шла в кафе ― на людях они разговаривали спокойнее, не повышая голоса, и это им договариваться помогало.
Кстати, если во время разговора вдруг один из вас попал в эмоции и перестал быть адекватным, помогает очень простое средство: сменить физическое месторасположение. Сесть, если вы разговаривали стоя. Встать, если вы сидели. Повернуться и подойти к окну, если вы говорили у стола. Вроде метр в сторону, только лишь другая картинка перед глазами, а состояние уже изменилось, можно разговаривать дальше. Попробуйте, удивитесь, насколько это действенно!
И будьте внимательны: прежде, чем выяснять отношения, нужно проверить три зоны: еда, секс, сон. То есть — сыт ли человек, удовлетворён ли сексуально, выспался ли. Нельзя разговаривать о ваших отношениях, если кто-нибудь из вас не выспался, голоден или давно не получал сексуального удовлетворения. При таких раскладах разговор будет как минимум бесполезным, а скорее всего — вредным. Вначале накормите. И ― в постель! Кстати, в самой постели лучше трудные разговоры не вести, постель должна у вас ассоциироваться только со сном и чем-то приятным.
На одно обсуждение ― один вопрос. Если вы поднимаете один вопрос за другим, перескакивая с темы на тему, то надо отдельно разбираться, что вы действительно хотите, но договориться до результата в этом случае не удастся.
И последнее: есть, по крайней мере, три разных ситуации, когда близкие люди обсуждают свои разногласия, и эти три ситуации совсем разные. И действовать в них нужно по-разному. Поэтому научитесь различать:
Вы хотите обсудить практический вопрос, чтобы создалось общее видение, как кому что делать, а что делать не следует. Это самая типовая ситуация, и именно ее мы будем разбирать ниже.
Вы хотите обсудить теоретический вопрос, и этот вопрос к вашим поступкам непосредственным образом не относится.
Вы хотите на партнера повлиять, чтобы он делал (делала) другое или по-другому, а не как сейчас.
Итак, ситуации 2 и 3 пока в сторону, наша тема ― обсуждение практических вопросов, решение разногласий, реально касающихся наших дел и интересов. Основные рекомендации здесь следующие.
Разговариваем спокойно, мягко и вдумчиво. Наш стиль ― доброжелательное обсуждение: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения. Не давим, а размышляем. То есть следим именно за этим, и если кто-то увлекся, начал давить, говорить резко, жестко, категорично ― правильнее остановиться и ситуацию поправить, но обсуждение в таком стиле не продолжать.
Разобрались с территориями. Разобраться с вопросом о территориях ― это понять, мы обсуждаем вопрос чей: мой, твой или общий? Если вдруг на это есть четкий ответ, тогда все просто и ясно: Если вопрос мой, решаю я, если твой ― решаешь ты. И все. Если же вопрос общий, в этом случае мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе. Впереди ― переговоры.
Договорились о времени. Если кто-то хочет отложить обсуждение, он обязан указать разумное время, когда обсуждение состоится.
Нет категоричности, привилегиям, эмоциям и трудным чувствам. Категоричность ― это неуважение к мнению партнера, поэтому убираем. В честных переговорах нет привилегий, есть только логика. Обиды и любые другие лишние эмоции ― убираем. Ссылки на «эта тема для меня болезненна» не принимаются, но больные темы затрагиваем и обсуждаем только тогда, когда есть видение, как вопрос можно решить.
Разговаривая о прошлом, договариваемся о будущем. Все обсуждения имеют смысл только тогда, когда они строят наше (ваше) будущее. Разбираться в прошлом само по себе бессмысленно, это можно делать только тогда и так, чтобы разумно договориться на будущее.
Вопрос должен быть решен. Если договориться не удается, вопрос решает своей властью глава семьи. Очень жалко, что сейчас в большинстве российских семей «главы семьи» как-то нет. Глава семьи сейчас остался, похоже, только у староверов и в мусульманских семьях, и разногласия там решаются куда как проще. Достаточно трех простых правил: «Спроси мужа», «Сделай, как сказал муж» и «Следи за собой, будь внимательна». И в семье полный порядок.
Если не помогает ничего, расслабьтесь и поймите, что жизнь продолжается все равно, а это — самое главное.
статьи
видео
