Денис Швецов: Уверенность: вопросы и ответы

Денис Швецов:
Друзья, тема про уверенность — одна из наболевших для многих людей. Эти вопросы я слышу не только на занятиях, но и получаю по почте. Есть вопросы очень личные, уникальные, а есть и такие, которые рефреном повторяются от письма к письму. Я решил некоторые из вопросов опубликовать вместе с ответами на них. Отвечать буду понемногу: по одному вопросу за раз. Надеюсь, что ответы будут полезными и вам. Приступим.

Вопрос № 1.
У меня постоянно возникает депрессивное состояние из-за того, что я очень неуверенный в себе человек (что я хуже всех). Я знаю, что должна научиться любить себя (а я чаще всего себя ненавижу). Подскажите, как изменить отношение к себе самой? Как полюбить себя?

Ответ:
Любить себя — действительно важно. И поэтому лучше отказаться от прежних картинок себя самой, особенно если эти картинки не радуют. Прежняя картинка — «я очень неуверенный в себе человек, я хуже всех». Почему Вы так решили? Или кто-то добрый подсказал? Дело в том, что любое представление о себе — это «сказка». Сказка может быть привычной (и при этом неприятной), а может быть перспективной (и приятно-полезной). А как сделать так, чтобы эта внутренняя сказка поменялась? Есть конкретные упражнения. Упражнение первое: «Придумай себе новую историю». Суть упражнения — Вы придумываете (рисуете в воображении) Ваше новое прошлое (можно даже представить себя великосветской дамой, которая воспитывалась в лучших дворянских традициях, обучалась разным языкам, придворным манерам, была окружена заботой и вниманием; а можно и просто представить, что Вы были всегда любимицей и одаренной девушкой, главным талантом которой был интерес к другим людям и способность в любой ситуации сохранять бодрость духа и спокойную уверенность в себе). Одним словом, Вы заново пишете свою прошлую историю, после чего дышите, действуете, чувствуете себя как новый человек. Попробуйте, Вам понравится. Второе упражнение — «Если бы я себя любила». Выполняется оно просто: все, что Вы делаете, вы сопровождаете внутренним вопросом: «А если бы я себя любила, я бы это делала как?». Далее Вы представляете себе, что бы тогда изменилось, и — делаете то, что представили. Если для большего ощущения заботы и любви к себе нужно исправить осанку — исправляете, если нужно сделать походку поизящнее — делаете, если нужно перестать переживать всякую ерунду — делаете себе такой подарок. Если научитесь думать над этим вопросом почаще — Вам будет очень приятно: и сил прибавится, и уверенности. У Вас получится.

А еще рекомендую — «Тренинг уверенности». Там мы как раз все это проходим на практике.

Вопрос № 2.
Моя проблема, наверное, в заниженной самооценке. Я все время ищу реальные и вымышленные недостатки (особенно, если начинаю с кем-нибудь встречаться). Умом я понимаю, что многих превосхожу по некоторым параметрам, тем более что совершенства достичь невозможно, а копаться продолжаю. Это самоедство ужасно раздражает меня.

Ответ:
Да, могу себе представить. А самое ужасное — это самоедство, как правило, раздражает не только вас, но и людей, с которыми вы общаетесь. Ведь другим людям так же, как и вам, нравится общаться с людьми благополучными и уверенными, а не с раздраженными и закомплексованными. Поэтому, если вы хотите сделать собеседнику приятно — будьте уверенны и царственны, ведь именно таким образом Вы можете подарить ему общение с достойным человеком. А чтобы повысить самооценку — следуйте рекомендациям:

1. Ближайшую неделю каждый день выписывайте по 10 своих достоинств каждый день.

2. Выполняйте упражнение «А зато!»: если слышите критику в свой адрес, мысленно скажите себе «А зато я….» (и продолжите фразу, вспомнив про то, что у вас получается хорошо). Например, «а зато я яичницу делаю классную», или «а зато я машину умею водить», или «а зато я все равно в хорошем настроении». Хвалите себя за мелочи, не ждите, пока это сделают другие.

3. Помните о том, что люди ищут в вас не совершенство, а заботу. Если вы заботитесь об окружающих (дарите внимание, помощь, советы, понимание и дружбу), то они вам будут благодарны. А если вы будете при общении с человеком заниматься только сожалением о собственном несовершенстве — очень скоро вы обнаружите, что занимаетесь самосовершенствованием в одиночестве. И зачем вам это надо? Займитесь людьми, дарите им свою заботу и помощь.

4. Сходите на «Тренинг уверенности». Там, если у вас будут проблемы с самооценкой, вы будете активно приседать. Обычно самооценка очень быстро повышается.
   А кроме того, вы будете выполнять много других упражнений, после которых заниматься ерундой (вроде копания в себе и самоедства) будет как-то странно.

Вопрос № 3.
Подскажите, пожалуйста, как быть с волнением при выступлении. Вроде и не считаю себя неуверенной: спокойно общаюсь лично (тет-а-тет), многие даже считают меня душой компании. Но проблемы начинаются, когда мне надо выступить перед аудиторией. Как будто вся уверенность разом улетучивается. У меня пересыхает в горле, забываю о чем хотела сказать, руки и ноги дрожат, дыхание перехватывает. Что можно сделать, чтобы такого не было?

Ответ:
Самая частая ошибка при выступлении — «центропупизм». Т.е., состояние, когда человек думает только о себе: «А что обо мне подумают? А как я смотрюсь? А как меня воспринимают? А не по-дурацки ли я выгляжу?» и прочий мусор, который отвлекает вас от важного дела. Важное дело здесь — передача людям, которые собрались вас послушать, важной и ценной информации, которая у вас есть. А еще одна важная вещь — передать слушающим состояние расслабленности и спокойствия, когда вместе переживания за вас люди будут заняты делом: слушать, понимать и думать о том, что вы им говорите.
Первый совет: не думайте о том, как оценивают вас — оценивайте сами. Оценивайте на опережение. Какие люди собрались? Насколько они внимательные и воспитанные как слушатели. Какое у них настроение и что это говорит об их характере и особенностях. Таким образом вы сможете и контакт с аудиторией поддерживать, и легче ориентироваться в разговоре, потому что ваше внимание ничего лишнего (вроде мыслей о себе) не будет отвлекать.
Второй совет: наблюдайте за собой со стороны. Но не со стороны слушателей, а с другой стороны — как бы сбоку, как если бы невдалеке стоял режиссер (это вы) и руководил актером (ваше тело и то, что оно делает), как сторонний эксперт-наблюдатель. И вы в таком случае делаете то, что говорит режиссер (т.е. — вы), оценивая то, насколько ваши действия целесообразны: Жесты достаточно образны и ярки? Вас хорошо слышно на дальних рядах? Ваше тело достаточно расслаблено, чтобы воплощать все то, что вы задумали для выступления? Дыхание — ровное, свободное? И если что-то заметите «не то» — пусть режиссер любимого актера подправит. Когда вы занимаете позицию стороннего наблюдателя, переживаний становится резко меньше, потому что все возможные оценки выступления касаются не вас (режиссера), а ваших действий (актера). Попробуйте.
И еще: у большинства людей волнение при выступлении возникает потому, что уже привыкли к гипнотической, усвоенной с детства мысли — «При выступлении волноваться нормально». Так вот, как эксперт заявляю: «Волнение при выступлении не нормально, и волнуются не все. Замените волнение на спокойствие и удовольствие от выступления. Вам это понравится. Потому что у вас наверняка есть дела поважнее, чем переживать по пустякам».

Вопрос № 4

Денис, как справиться с волнением и чувствовать себя более уверенно при знакомстве?

Ответ:

Главный секрет спокойного знакомства — сосредоточенность не на себе, а на собеседнике. А то часто так бывает: два человека познакомились, друг с другом поговорили, волнуясь, о чем-то незначительном, разошлись. И оба потом не могут вспомнить, какого цвета были глаза у собеседника, потому что были заняты исключительно собой.

Помните правило, особенно важное при знакомстве: самый главный для тебя человек на свете — это тот, кто сейчас перед тобой. Интересуйтесь, спрашивайте, запоминайте.

Второе правило: дайте человеку рассказать о себе. Если вы будете говорить только о том, что волнует вас — вы тем самым не дадите человеку раскрыться и утомите. Зачем? Стремитесь получше узнать нового знакомого. Задавайте открытые вопросы (которые подразумевают развернутые ответы, а не «да» и «нет»). Чем искреннее ваш интерес — тем лучше впечатление о вас и комфортнее ощущение у собеседника. Плюс — интересуясь, вы легче найдете общие темы для беседы.

Третье правило: стремитесь не к тому, чтобы понравиться, а к тому, чтобы передать хорошее настроение, расслабленность и душевное тепло человеку рядом с вами. И тут совершенно ни при чем ни ваша внешность, ни ваши особенности. Если рядом с вами собеседнику будет легко и комфортно — вы будете для него самым дорогим и хорошим человеком на свете.

Четвертое правило: представьте, что вы уже знакомы. И общайтесь исходя из этого воображаемого обстоятельства. Вы будете удивлены, но это работает всегда, и собеседник, чувствуя ваше «незамороченное» и простое общение, начинает общаться так же. А и в самом деле, если через пять минут вы уже будете знакомы, так почему бы не начать в таком стиле общаться сразу? И тем самым вы поможете собеседнику перейти от этапа «реверансов» к этапу непосредственно дружеского общения, когда вы заняты уже друг другом, а не соблюдением общепринятых шаблонов «правильного поведения».

Сделайте людям приятно — общайтесь с ними тепло и расслаблено. И люди к вам потянутся!

Вопрос № 5: «Уверенное знакомство»

Вопрос задает Сергей: «Сколько ни стараюсь, не могу стать увереннее с девушками. Даже тренируюсь дома специально, а потом выхожу „в люди“, встречаю девушку, которая мне приглянулась и…все: язык еле шевелится, несу всякую ахинею, сердце колотится как бешеное. Уверенным можно стать, мне кажется, когда либо богат, либо когда стукнет под 40, либо родится таковым».

Ответ:

Сергей, хорошая новость — уверенность дается не с рождения. И уж точно не нужно ждать «когда стукнет 40» — уверенность можно нарабатывать уже сейчас.

По поводу девушки, которая Вам приглянулась: очень часто волнение начинается тогда, когда мы идеализируем человека. Очень сложно подходить к «полубогине», когда она еще может и отвергнуть. Т. е., мы сначала приписываем человеку божественные черты, потом фантазируем на тему отношений с ним (разумеется, наслаждаясь в этих фантазиях), потом думаем о том, что теперь нужно подойти и познакомиться. И, во-первых, нас трясет от мысли, что мы подойдем к этому «божественному» человеку (потому что мы возвысили ее и принизили себя), а во-вторых, нас пугает мысль о возможном крахе того, что мы себе уже сами понапридумывали. Сергей, выводы сможете сделать сами? Уже понятно, что делать?

Вопрос № 6

Спрашивает Зуля: «Во время конфликта теряюсь, начинаю нервничать и ничего не могу сказать конструктивного. Потом стыжусь того, что наговорила, бичую себя, прокручиваю ситуацию снова. И вот тогда приходят в голову умные мысли или цепкие точные фразы. Но после драки, как говорится, кулаками не машут. Раньше, конечно, была еще эмоциональнее, но сейчас понимаю, что я не те эмоции проявляю: то роботом себя чувствую, то блеклой поганкой, то истеричкой. Бывают и радостные моменты, когда я собой горжусь, но это состояние, почему-то, не получается удержать. А так хочется».

Ответ:

Зуля, в конфликте важно быть спокойной. С одной стороны — этому способствует знание техник ведения управляемого конфликта (очень хорошие техники описаны на эту тему в книге А. П. Егидеса «Лабиринты общения»). С другой стороны — спокойному самочувствию в конфликте помогает навык спокойного присутствия плюс умение качественно управлять собственной агрессией. К сожалению, агрессия для многих — табу за семью печатями: за нее ругают, ее призывают подавлять (прежде всего в себе), ее осуждают. Тем не менее, агрессия — одно из естественнейших проявлений человека, которым можно научиться управлять. Более того — нужно. То, что Вы описываете («начинаю нервничать… ничего не могу сказать конструктивного… потом стыжусь… бичую себя, прокручиваю ситуацию снова…. ) — как раз соответствует наиболее привычным состояниям человека, который агрессии боится и поэтому не очень хорошо ею управляет. Зуля, все поправимо. Приходите на тренинг. Тема про работу с агрессией — одна из ключевых.

Вопрос № 7

Виктория: Я работаю тренером. Веду тренинги для бухгалтеров. Но каждый раз нервничаю и знаю, что это заметно. К сожалению, у меня нет опыта бухгалтерской работы, но знают об этом много и мои советы часто помогают. Но неуверенность мне очень мешает. Как бы отработать технику поведения на публике?

Ответ:

Виктория, есть хорошая подсказка, что называется, «от тренера тренеру»: во-первых, когда будете начинать тренинг в новой аудитории — входите так, как будто Вы из этой аудитории три минуты назад вышли. Т. е.— это не новая аудитория, это очень знакомые Вам люди, и вы все вместе продолжаете то, что начали когда-то. Во-вторых, во время занятий занимайтесь не собой (тренеру страдать «ценропупизмом» ни к чему), а группой. Людьми. Ваша задача — дать им то полезное, что у Вас есть. Вот этим и занимайтесь. А не мыслями «сильно ли я нервничаю». Нервозность начинается с мыслей «а что обо мне подумают» и «достаточно ли я хороша». Я предлагаю мысли «как бы мне лучше рассказать, чтобы им было легче понять» и «интересно, как эти замечательные люди потом будут использовать эти знания на практике». Вы хороши и замечательны по определению, особенно когда по этому поводу не «паритесь». Так что можно расслабиться, этого от Вас и ждет Ваша любимая аудитория. Более подробно, если хотите, мы будем разбираться с выступлениями на тренинге, на который Вас с удовольствием и приглашаю. До встречи!

Если у вас есть вопросы — присылайте на адрес shvetsov@syntone.ru

Все будет хорошо! До встречи в Синтоне!