info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Тренинг-Центр Синтон

Лучшие тренинги России

Archive

  1. Как воспитать в ребенке самостоятельность и инициативность?

    Комментарии к записи Как воспитать в ребенке самостоятельность и инициативность? отключены

    Начну со второй части вопроса. Инициативность в ребенке никак особенно воспитывать не надо. Маленькие дети естественно стремятся к познанию мира, они очень инициативны от природы. У них много желаний, они буквально засыпают родителей предложениями: давай пойдем туда-то, давай сделаем то-то. И их требовательное «читай!» ― это тоже своеобразная инициатива. Далеко не всегда мамам и папам нравятся эти предложения, далеко не всегда эти предложения разумны, далеко не всегда эти предложения реалистичны. И тут очень важно, как родители с этим обходятся. Если они начинают объяснять, что это неправильно, это невозможно, это не получится, если они при этом еще и дают негативную оценку намерениям ребенка (а иногда и самому ребенку), то тем самым они делают уверенные шаги к воспитанию безынициативного человека. Ребенок очень быстро понимает, что ничего путного он предложить не может, что мама знает лучше, и перестает что-либо предлагать совсем. Всегда, даже в самой нелепой идее стоит найти то, что можно поддержать: «Как здорово ты придумал, мне бы такое и в голову никогда не пришло!», «Какой интересный замысел, давай помозгуем теперь, как его можно осуществить». Можно высказать и свои опасения, но сначала поддержать: «Любопытная задумка! Хотя у меня есть сомнения, развей-ка их». Любая инициатива ребенка ― это ваше совместное творчество. Из всего можно извлечь полезное зерно. То есть, задача родителей здесь ― оказывать помощь и поддержку ребенку в любых стремлениях и стараться не убить его инициативность в зародыше.

    И еще: не ругайте ребенка за ошибки. Страх ошибиться и инициатива вместе не уживаются. Тут либо одно, либо другое.

    А вот самостоятельность как раз воспитывать можно и даже нужно. Маленький ребенок полностью зависит от мамы, он ничего пока не умеет. И естественно, что вначале он учится. На первых порах он наблюдает за родителями, как делают они, а потом пробует повторять это самостоятельно. Но в начале пути он все делает с помощью взрослых: ходит, собирает пирамидку, убирает игрушки, ест и т. д. Потом пробует сам. И вот наступает долгожданный момент, когда у него получается! И тут есть тонкость. Непросто понять, когда перестать помогать ребенку совсем, страховать его на всякий случай. Многие родители, боясь избаловать ребенка и желая приучить его к самостоятельности как можно быстрее, слишком рано отпускают его, лишая необходимой опоры. Ребенок еще не уверился в своих силах, ему еще очень нужна поддержка, даже если у него уже что-то получается сделать самому. Тут лучше перестраховаться и подольше не «отпускать ручку», потому что действовать ребенок может только, когда он чувствует безопасность, когда ему хорошо, и он уверен в своих силах. Если оставить его слишком рано, он будет бояться самостоятельных шагов. Прежде, чем отпустить, оставить, убедитесь, что ребенок действительно овладел необходимым навыком, твердо и уверенно может справляться самостоятельно. А вот когда ребенок уже научился, не советуйте ему на каждом шагу, как лучше. Вмешивайтесь только, когда вас попросят.

    Если же помогать слишком долго, ребенок поймет, что со взрослым все получается проще и быстрее и будет ждать, когда сделают за него. Хорошая новость: воспитывать в ребенке самостоятельность никогда не поздно! Даже если ваше чадо уже оканчивает школу, а вы все еще помогаете складывать его портфель, вы не безнадежно опоздали, а лишь изрядно задержались. Просто ни при каких обстоятельствах не делайте больше за него то, что он может сделать сам. Твердо сообщите ему о своем решении. Даже если он канючит, что раньше было не так, что раньше вы ему помогали, вы можете ему сказать, что теперь правила изменились, и теперь будет по-другому.

    Закончить хочу цитатой из книги психолога Светланы Кривцовой, одной из авторов и основателей программы «Жизненные навыки», по которой мы работаем в Синтоне: «Ни вниманием, ни принятием, ни уважением, ни признанием, ни теплыми чувствами избаловать невозможно. Избаловать и испортить ребенка мы можем тремя способами. Мы портим его, когда:

    видим, что он нарушает правила поведения, и не реагируем подходящим образом;
    делаем для него слишком много того, что он смог бы сделать для себя сам;
    «вытаскиваем» его из неприятной ситуации, в которой он оказался по собственному выбору, то есть, не позволяем ему встретиться с последствиями своих поступков».
    Лучше про воспитание самостоятельности, по-моему, не скажешь.

  2. Как наладить диалог с ребенком, чтобы он искренне делился и с радостью обсуждал с родителями волнующие его темы?

    Комментарии к записи Как наладить диалог с ребенком, чтобы он искренне делился и с радостью обсуждал с родителями волнующие его темы? отключены

    Вечер. Семья сидит за ужином. Сын рассказывает, что было в школе, как играли в баскетбол на большой перемене, ― физрук им всегда разрешает поиграть!, ― как он чуть не забил, ― толкнули в самый последний момент, а тут уже идти на следующий урок… Дочка говорит, что у нее — самая красивая кукла, что сегодня все девочки просили дать ее поиграть.

    Много о чем можно поговорить. Родителей обычно интересует все, что происходит с их ребенком: что ел, сколько спал, о чем мечтает, кто его друзья и какие с ними отношения, что происходит в школе и еще много-много другого, вплоть до самых мелочей. Некоторые расспрашивают детей во всех подробностях, но как приятно родителям, когда дети делятся с ними сами, когда общение течет легко и свободно! Ведь желание ребенка делиться с родителями говорит о доверии между ними, о ясных и гармоничных отношениях, о том, что и он, и родители готовы помогать друг другу и делать дела вместе.

    Как же придти к такой открытости?

    Доверие нужно выращивать и беречь, как мы растим и бережем своих детей. Самим учиться быть открытыми, не только спрашивать, но и рассказывать с удовольствием. Иметь одновременно и терпимость к чужому мнению, и смелость высказать свое. Учиться размышлять вместе с ребенком, не ограничиваться быстрыми ответами, а искать глубокие. И по жизни становиться активнее, так и пример детям подадите замечательный, и много о чем будет рассказывать, ― а это важно!

    На Дистанции вы сможете отработать следующие упражнения, помогающие слышать все разумное из речи собеседника, соглашаться со всем разумным, самим строить речь так, чтобы с вами легко было общаться и соглашаться, научиться слушать и слышать, создавать и поддерживать контакт с собеседником, уметь вести диалог и договариваться. Для тех, кто готов работать ― Дистанция ― самый лучший вариант!

    И, поскольку вы хотите начать сразу, не откладывая, ― вот вам первое задание:

    Каждый день нужно найти 15 минут для того, чтобы поговорить с ребенком. Тему можете выбрать любую, но при этом вы должны твердо соблюдать следующие правила:

    Проявлять интерес. Слушать, не отвлекаясь.
    Говорить долго (а еще хуже ― долго и нудно). Ваша задача ― больше слушать, чем говорить.
    Не давать советов. Наоборот, больше расспрашивать, что считает правильным ребенок.
    Говорить спокойно. Можно веселиться и даже шуметь, нельзя ― раздражаться, поучать, рассказывать, что ребенок сделал не так, командовать, преуменьшать и преувеличивать.
    Если каждый день в течение месяца вы будете так разговаривать по 15 минут, то через месяц увидите изменения. Сумеете найти 15 минут для разговора? Я думаю, сделаете!

    Хороших вам разговоров!

  3. В чем отличие в воспитании девочек и мальчиков?

    Комментарии к записи В чем отличие в воспитании девочек и мальчиков? отключены

    Этот вопрос, на мой взгляд, сильно соотносится с принятыми поло-ролевыми стереотипами в воспитании. Проще говоря, он подразумевает, что мальчиков и девочек правильно воспитывать по-разному (мальчиков одним образом, а девочек ― другим), и тогда из них вырастут правильные мужчины и правильные женщины.

    Меж тем в современном обществе сами представления о женском и мужском типе поведения очень меняются и очень разнятся. Кто-то по-прежнему придерживается традиционных взглядов о том, что задача мужчины ― добыть мамонта (а значит, мальчика надо воспитать ловким, сильным и агрессивным), а удел женщины ― поддерживать огонь в очаге, вкусно мамонта готовить и воспитывать детей (и тогда девочке следует быть милой, заботливой и владеть навыками ведения хозяйства). Другая часть общества решила, что каждый независимо от пола решает, как обходиться с мамонтом, а также образованием, работой и воспитанием детей. Границы между женским и мужским поведением стираются, можно быть решительной женщиной, можно нежным мужчиной.

    Из вышесказанного следует, что каждая семья будет воспитывать мальчиков и девочек во многом исходя из своих представлений о мужских и женских ролях, а значит, моделей воспитания мальчиков и девочек много.

    Мне кажется важным, воспитывая мальчиков и девочек, не упускать из виду, что все девочки разные, и все мальчики разные тоже. Воспитать принцессу из девочки-сорванца довольно сложно, даже если отказать ей в педальной машине и игрушечном пистолете. Дайте ей отыграть роль кавалерист-девицы. Вероятно, став старше, она сама захочет примерить бальное платье и корону. А если и не захочет, просто будет счастливой. Счастливой девочкой. То же и с мальчиками. Относитесь уважительно к особенностям и потребностям своего ребенка вместо того, чтоб подстроить его под нереальные ожидания. Тихий и застенчивый мальчик, возможно, станет великим ученым или известным музыкантом. Не надо делать из него мачо ― он будет счастлив только если останется собой.

    Напоследок еще один миф.

    Часто приходится слышать, что «мальчику нужен отец». Очевидно, подразумевается, что девочке отец нужен меньше, а то и не нужен вовсе. Это, конечно, не так. И мальчику, и девочке нужны образцы женского и мужского поведения, ведь научиться быть женщиной невозможно без взаимодействия с мужчиной, равно и наоборот. Опять же, самый простой и логичный способ научиться женско-мужскому взаимодействию ― это подсмотреть его в своей семье у родителей, бабушек и дедушек и т. д. Но и здесь не надо доходить до крайности. Родители, остающиеся вместе «ради детей» часто перечеркивают свои жизни и учат детей быть несчастными ― ведь дети видят все, что мы хотим спрятать. Ребенку любого пола лучше жить с одним счастливым родителем, чем с двумя несчастными, а опыт взаимодействия полов он с лихвой доберет у друзей, родни, знакомых ― одним словом, в большом мире.

  4. Кто должен быть добытчиком в семье?

    Комментарии к записи Кто должен быть добытчиком в семье? отключены

    Что ж, давайте разбираться. Согласно давно сложившемуся стереотипу, основным добытчиком является мужчина. Откуда стереотип взялся, понятно не до конца.

    В допотопные времена охотники (преимущественно мужчины) и собиратели (преимущественно женщины) поставляли к столу примерно равный объём килокалорий. Охотники приносили много, но редко, собиратели мало, но часто. Паритет.

    В средние века изменилось не многое. Мужчина и женщина примерно одинаково активно работали в поле. Он пахал, она жала. И по дому тоже примерно одинаково трудились — она, скажем, чесала лён, а мужчина рубил деревья на дрова. Ну, ещё мужчина мог зимой сходить на отхожий промысел. А женщина могла, например, сдать в аренду сани с лошадью (в некоторых случаях, что любопытно, по собственному решению, и была в своём праве).

    Тоже не наблюдается сильного перекоса.

    В индустриальную эпоху стало вроде как полегче — мужчина уже мог заработать достаточно, чтобы обеспечить и себя, и жену, и детей. Вот только касалось это мужчин высшего класса, а из простых работяг на заводе редко кто мог себе такое позволить. Так что женщинам тоже приходилось трудиться (и детям — тоже).

    Опять не то.

    Словом, версия о том, что мужчина должен быть добытчиком, потому что так всегда было, как минимум обоснована недостаточно.

    Какой же отсюда вывод? В паре добытчиками являются оба. Когда один не может зарабатывать (болезнь или, скажем, декрет), на другого случается дополнительная нагрузка. За то, что этот человек эту нагрузку (двойную!) тянет, он заслуживает много-много благодарности. Второй, как только восстанавливает возможность работать, срочно спешит облегчить ношу первого. Вот и весь сказ. Базовый, так сказать, принцип.

    Понятно дело, у него есть исключения. Если один супруг зарабатывает много (для данной пары много), то второй может не работать или работать за смешные деньги. Главное, чтобы обоих это устраивало полностью (полностью — это значит абсолютно, вообще и совсем).

    Например, я не хочу, чтобы моя жена работала ради денег. Поэтому зарабатываю столько, что она может работать только ради удовольствия и саморазвития. Пока нас обоих это устраивает, это будет так. Если что-то изменится, мы сядем и обсудим всё как следует. И найдём решение, которое будет устраивать обоих полностью.

    Вот другой пример. Семья из трёх человек — муж, жена, ребёнок. 98% денег приносит жена. Муж, соответственно, только два процента. Ларчик открывается просто — у неё своё дело (и достаточно успешное), а он — детский врач в обычной поликлинике. К нему везут детей со всей области, потому что «Это же Иванов!». Ему много раз предлагали перейти на другую должность — и в частные клиники, и в федеральные центры. А он отказывается — потому что «кто тогда будет работать здесь?». В этой семье обоих такое положение вещей устраивает (обоих, подчёркиваю, устраивает, обоих!) и у них весьма счастливый брак.

    Другое дело, если не устраивает. Например, мужчина потерял работу и уже три года лежит на диване лицом к стене. А жена тянет детей, себя и его до кучи. И ей это не нравится. Вот тут — никакой жалости. Если ты мужчина, ты не будешь лежать и созерцать, как твоя женщина напрягается. Ты пойдёшь и заработаешь денег.

    Быть на содержании можно — когда этим довольны все участники. Но если довольны не все — недопустимо. Иди и зарабатывай. Если нет любимой работы — зарабатывай на нелюбимой, параллельно разыскивая любимую. Но сначала — начни зарабатывать. Твои творческие поиски себя хороши тогда, когда проводятся за свой счёт, а не за счёт надрывающегося партнёра.

    Напоследок, ещё раз выводы:

    В паре добытчиками являются двое.
    Если один перестал быть добытчиком, на второго ложится усиленная нагрузка. Поэтому первый стремится её облегчить сразу же, как появляется такая возможность, хотя бы минимальная.
    В случае, когда денег действительно хватает, один из пары может не зарабатывать. Но это должно устраивать обоих партнёров.
    Если один не зарабатывает, а второго это не устраивает — нужно сначала начать зарабатывать, а потом, когда станет полегче с деньгами, садиться и разговаривать.

  5. Как выбрать оптимальный режим занятий и «кружков» для ребенка, чтобы, с одной стороны, он был увлечен чем-либо, а с другой, не перегружен?

    Комментарии к записи Как выбрать оптимальный режим занятий и «кружков» для ребенка, чтобы, с одной стороны, он был увлечен чем-либо, а с другой, не перегружен? отключены

    Тема, вынесенная в заголовок, весьма актуальна сегодня. Нынешние родители, то есть мы с вами, с одной стороны, стремясь получше подготовить свое чадо к будущей взрослой жизни, а с другой, отчасти соревнуясь друг с другом, чей ребенок умней, развитей и лучше, порой теряют меру в организации дополнительных занятий. «Три раза в неделю карате, он же мальчик, два раза английский ― это необходимо, два раза танцы ― у него получается, и два раза театр ― он его любит». Это еженедельная нагрузка одного третьеклассника. Довольно обычная нагрузка. Дополнительная, подчеркиваю, нагрузка! Потому что основная ― это пяти- или шестидневная школьная неделя плюс домашние задания.

    Такие перегрузки, конечно, не проходят бесследно. Дети устают, болеют, срываются, а в более старшем возрасте, к примеру, просто теряют всякое желание посещать кружки и секции. Есть и менее очевидные, более отсроченные последствия. Вырастая в таком бешеном ритме, человек так и не научается встречаться с собой, обнаруживать свои желания, анализировать свою жизнь, мечтать и просто отдыхать. Когда он становится взрослым, он так же до отказа набивает свой день работой, спортклубом, любыми встречами и занятиями, позволяющими избежать мгновений одиночества. Если такой человек заболевает и не может крутиться как та белка в колесе, он может испытать панику или депрессию ― оставаться наедине с самим собой он не умеет. Так же страдают навыки общения ― на английском или в бассейне особо не подружишь, а времени «на безделье» составленный родителями график школьнику не оставляет.

    Итак, как понять, адекватно ли загружен ваш ребенок:

    достаточно ли он спит? Высыпается ли? Перефразируя классика, никакие дополнительные занятия не стоят сна ребенка.
    остается ли у него время на прогулки?
    есть ли у ребенка 1–2 часа в день для себя? Когда он сам выбирает, чем заняться, и никто не вмешивается, не регулирует его поведение. Это позволяет не только восстановить силы, но и почувствовать себя хозяином собственного времени, а не заложником графика.
    нравятся ли ребенку его кружки, секции и т. п. ? Не забывайте, основная деятельность ребенка ― учебная. И в ней он нередко и помногу делает то, что ему не нравится, и то, что он не выбирает.
    есть ли у вашего чада возможность общаться со сверстниками не в школе и не на дополнительных занятиях? Поболтать по телефону, назначить встречу, пойти в гости, организовать игру?
    есть ли у ребенка хотя бы 1–2 дня в неделю, когда он никуда или почти никуда (кроме школы) не идет? Просто побыть дома, в своем безопасном и уютном пространстве, замедлиться и восстановить силы ― потребность большинства детей и взрослых.

  6. Как приучить ребенка к самодисциплине, чтобы он воспринимал это как радость, а не как каторгу?

    Комментарии к записи Как приучить ребенка к самодисциплине, чтобы он воспринимал это как радость, а не как каторгу? отключены

    Иногда ответ на это может быть простым: если есть успешные родители, которые умеют это делать, мы можем просто подсмотреть, как они это делают. Оказывается, они это делают по-разному: когда-то требовательностью, когда-то четкостью просьб, когда-то ― умением воодушевлять или собственным примером. Кто-то умеет рассказывать о самодисциплине так, что после него это воспринимается как высокий образец жизни, кто-то дает простые и полезные подсказки, так что любое дело оказывается несложным. А ведь дисциплина и самодисциплина ― это ведь не какое-то особое дело, это совсем обычные дела: умыться, вовремя собраться на улицу, убрать игрушки, помочь маме накрыть на стол, погулять с собакой. Этому можно научиться. Этому учат детей хорошие родители.

    Это могут быть не обязательно родители: иногда такими учителями оказываются школьные учителя, иногда ― руководители, которые воспитывают себе качественных сотрудников. Такие люди есть ― учитесь у них, замечайте и берите в свою жизнь их находки. Жизнь богата, если вы будете внимательны, вы обязательно найдете варианты, которые вам подойдут.

    Сам путь научения ребенка ― очевиден, прост и доступен. Сначала родитель учит ребенка выполнять нужные дела. Постепенно, когда видно, что ребенок уже начинает справляться сам, родитель помогает только в моменты затруднений и усталости, ― и радуется достижениям ребенка, пусть даже небольшим. И, наконец, наступает момент, когда ребенок начинает делать дела сам, так, как его учили.

    Казалось бы, все просто, но это делают не все, и не у всех все это получается. Что здесь оказывается важным?

    Первое ― методичность. Постоянство. Разовые воспитательные акции эффекта не дадут, ребенок по-настоящему воспитывается только тогда, когда он живет в соответствующей атмосфере, когда сказанное утром к вечеру не забывается, не отменяется, когда слова родителей не импульсивны, не случайны, когда хорошо обдуманные слова превращаются в закон и образ жизни.

    Во-вторых, общий позитив, хорошие отношения между детьми и родителями. Если контакта нет, если старшие и младшие враждуют, тем более, если старшие давно проиграли эту войну ― никакого обучения дисциплине и самодисциплине невозможно. Как сохранять контакт с детьми и поддерживать свой авторитет ― отдельный разговор и другая тема.

    А третье ― это умение быть требовательным и, когда необходимо, применять силу. Сейчас это не модно ― говорить о необходимости когда-то применять силу, но без этого никакая дисциплина невозможна. Не важно, нравится или не нравится вам необходимость когда-то применять силу, просто дисциплина ― это такая вещь, которая стоит обязательно в том числе на силе. Не только на ней, но на ней в том числе. Силу уважают, сила эффективна. И если папа умеет говорить спокойно и сильно так, что все понимают: «Это сделать надо!», все происходит спокойно. Потому что папа сказал. А через какое-то время так же спокойно и сильно начнет говорить ребенок, который имеет такого папу как образец. И когда у него самого появятся такие слова и такие интонации, люди будут слушаться его, и, что еще важнее ― он сам будет слушаться себя. Сам себе сказал — и сам сделал то, что наметил. А это и есть ― самодисциплина.

    При этом самодисциплина бывает разного качества. Бывает самодисциплина строгая, иногда даже тяжелая и палочная, бывает самодисциплина умная, бывает самодисциплина естественная, легкая. Наверное, лучшая самодисциплина строгая, умная и легкая одновременно. Такое тоже возможно, но тогда родители, которые учат самодисциплине, должны быть не только требовательными, но еще умными, умеющими доходчиво и интересно объяснять, зачем нужно то или иное. А еще ― веселыми, радостными, умеющие воодушевлять и рождать желание.

    Действительно, речь о дисциплине заходит, когда человек выбирает между делом и бездельем, и тогда в самодисциплине два момента: первое ― делать то, что нужно, и не делать то, что сейчас делать не следует. Чтобы не делать то, что не следует ― достаточно силы и требовательности. Нельзя — и все. Тут как-то все проще. А вот делать то, что нужно, когда делать не хочется ― одной требовательности бывает маловато. Тут всегда хочется и понимать, ради чего это нужно, и быть воодушевленным тем далеким результатом, ради которого нужно откладывать то, что так хочется и интересно.

    Итак, уважаемые друзья, дорогие родители: нам хочется, чтобы наши дети следили за собой сами и делали все без наших напоминаний и понуканий. Все правильно, все реально. Мы это обязательно сделаем, осталось немного: самим начать жить требовательно и умно, приучить себя к методичности и общему фону радостности. Хорошая задача. Справимся, коллеги?

  7. Если в семье наступил кризис, значит ли это, что не было любви?

    Комментарии к записи Если в семье наступил кризис, значит ли это, что не было любви? отключены

    Кто-то из моих друзей-психологов однажды пошутил, что жизнь — это маленькие проблески света на пути от кризиса к кризису, а как только кризисы заканчиваются, наступает глубокая старость и смерть.

    Соглашусь со своим другом, что кризисы — неотделимая часть нашей жизни и развития. Они присутствуют и в личном плане, и, тем более, в семейной жизни.

    Общепринято, говоря о кризисе, многозначительно кивать головой с серьезным выражением лица и глубокими вздохами: «Да, что ж тут поделаешь — в семье-то кризис».

    Мне такое отношение к кризисам кажется не совсем оправданным. И если уж кризис — неотъемлемая часть жизни, то почему она обязательно должна быть тяжелой и сложной?

    Мне нравится понятие кризиса в японской культуре — там слово «кризис» состоит из двух иероглифов, один из которых обозначает возможность, а другой — опасность.

    По большому счету, кризис происходит при каждом перестроении системы. И конечно, кризисы часты в такой живой и меняющийся системе, как семья: поженились, оформили свои отношения — кризис, стали жить отдельно от родителей — кризис, родился ребенок, пошел в садик, школу, институт… вырос и стал жить отдельно — кризис, кто-то из супругов стал зарабатывать больше, или поменял работу и опять кризис, кризис, кризис…

    Вот и получается: что ни событие, то кризис. А вот станет ли для вас кризис опасностью или возможностью, зависит уже от каждой семьи индивидуально. Если говорить точнее, возможности и опасности кризиса определяются несколькими факторами:

    Подготовленность обоих партнеров к различным ситуациям. Например, заранее оговоренные варианты решений непростых жизненных ситуаций дают возможность сориентироваться в выборе стратегий своего поведения и возможность рассчитывать на определённое поведение вашего партнера.
    Наличие навыка договариваться у обоих партнеров: это умение создать доброжелательную атмосферу в обсуждении даже самых непростых тем, умение правильно задавать вопросы и умение слушать и слышать партнера.
    Наличие навыка распределения ответственности в семье: это и умение брать на себя ответственность, и не менее важное умение отдавать ответственность своему партнеру. Сюда же можно отнести вопросы доверия и умения поддерживать друг друга.
    Наличие большого количества объединяющих факторов на разных уровнях отношений в семье, начиная от приятных каждодневных привычек и заканчивая общими целями и ценностями.
    Этот список можно продолжать до бесконечности, потому что факторов, которые могут помочь семье любой кризис воспринимать и использовать как уникальную возможность стать крепче и счастливее, великое множество. Важно помнить о том, что предусмотрительные люди сани готовят зимой, а к кризисам готовятся в мирное время. Укрепляйте свою семью каждый день, создавая в ней запас доброжелательности и надежности. Тогда какой бы кризис ни возник на пути, это только добавит вашей семье силы и любви.

  8. Как научиться договариваться?

    Комментарии к записи Как научиться договариваться? отключены

    Разногласия в семье естественны, поэтому научиться договариваться необходимо. Как это делается обычно и что помогает? Многие пары боятся обсуждать разногласия, думая, что это обязательно приведет к напряжению и конфликтам. Но это — не так, обсуждение разногласий может быть вполне теплым и доброжелательным. Для тех, кто умеет разговаривать, это просто еще одна тема для разговора с любимым — или другом. Или просто уважаемым человеком.

    Доброжелательное обсуждение — это нормально: мы высказываем каждый свое видение, прислушиваемся друг к другу и ищем варианты наилучшего для нас обоих решения.

    Главное — договариваться по-хорошему, и лучше всего в этом помогают уже имеющиеся в семье договоренности и правила семьи.

    Первый вопрос — это вопрос мой, твой или общий? Если вопрос мой, решаю я, если твой — решаешь ты. Если вопрос общий — мы обязаны обсуждать и решать вопрос вместе. Как и между любыми партнерами, супруги решают разногласия между собой следующими способами: силовое решение вопроса, торг и переговоры, уступки, изобретательские решения, любовь и сотрудничество.

    Договариваться можно практически обо всем, но не все к обсуждению склонны, не всегда все открыто обсуждать уместно, и не все решается обсуждением. Например, если нужно отучить человека от дурной привычки или приучить к хорошей, если к чему-то нужно просто привлечь внимание, а от чего-то отвлечь, это уже вопросы не обсуждений, это вопрос тех или иных влияний.

  9. Можно ли простить измену?

    Комментарии к записи Можно ли простить измену? отключены

    Можно ли простить измену? Итак, давайте разбираться.

    Прежде всего обрисуем ситуацию (это не чья-то конкретная история, а просто — житейcкая ситуация, которая встречается часто). Есть мужчина, есть женщина, они в браке. Скажем, три года. На работе у мужчины появляется новая сотрудница, и мужчина теряет голову — слово за слово, звонок, встреча, прикосновение. Переспал.

    Неведомо как, но его жена об этом узнала. Вот и стоит вопрос — «можно ли простить измену?»

    Мой ответ — нет, измену простить нельзя.

    Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить.

    Удивлены? Между тем, я серьёзно.

    Давайте посмотрим на значение слова «простить» (в толковом словаре под редакцией Ушакова).

    «ПРОСТИТЬ, прощу, простишь.

    Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.
    Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств».
    Есть ещё два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях «простить измену» значит, расстаться с ней.

    Итак, простить — это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену — это или «снять вину», или «освободить от обязательств». Ну, или всё сразу.

    Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть. Или, если слово «вина» здесь не подходит, можно сказать, что он тоже вложился в создание такой ситуации (но если слово «вина» не подходит, то и первое значение глагола «простить» тоже пролетает).

    Освобождение от обязательств — тоже не в кассу. Получается, что простить измену — это снять с мужчины обязательства быть верным. То есть женщина, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.

    Другой момент — а если мужчина не брал на себя обязательств быть верным? Тогда — от чего его освобождать? Вопрос…

    В общем, как-то не ладится с прощением. Вот поэтому я и говорю — измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.

    Язык в этом месте удивительно точен — что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает — вопрос «можно ли простить измену?» просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.

    А какой вопрос тогда задавать?

    Другой.

    «Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» И по итогам размышлений принимать решение.

    Пока люди пытаются простить или не простить измену — получается ерунда. Рвёт на части и всё такое. А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решении — голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.

    Отмечу — решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остаётся, кто-то остаётся и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.

    Главное — задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее выйти в нормальное состояние.

    У меня всё.

  10. Когда и как начать помогать ребенку с выбором профессии?

    Комментарии к записи Когда и как начать помогать ребенку с выбором профессии? отключены

    Начать знакомить ребенка с миром профессий никогда не рано. Главное здесь — идти за интересом ребенка.

    Дошкольники сами начинают играть в «магазин» и «детский сад». И если с вашим чадом это уже произошло, поздравляю, первый шаг на длинном пути профориентации сделан!

    Такие ролевые игры родителям, несомненно, стоит поддерживать, делать более яркими и подробными. Продавцу неплохо бы иметь счеты и игрушечные деньги, доктору — белый халат и стетоскоп. А родители будут помогать моделировать ситуации, с которыми представители этих профессий сталкиваются. Сталкиваясь с профессионалами в реальном, не игровом, мире можно тоже обратить внимание на то, чем занят, к примеру, парикмахер или милиционер.

    Младшие школьники, как правило, уже знают, кем работают их собственные родители, бабушки и дедушки, друзья семьи. Чем старше становится ребенок, тем подробней ему стоит представлять не только название профессий, но и их наполнение. С чем именно приходится сталкиваться каждый день маме и папе? Как и где проходит ее или его день с утра до вечера? Если есть такая возможность, возьмите чадо с собой на работу, ведь лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать.

    Наконец, ближе к старшей школе, кругозор профессий ребенка (и родителя!) расширяется максимально. Родителям стоит самим быть компетентными. Проверьте себя: вы в курсе, какие профессии сейчас наиболее популярны? Какие специалисты пользуются наибольшим спросом? В какие ВУЗы самые большие конкурсы? На помощь придет специальная литература и интернет. Стоит вместе с ребенком сходить на дни открытых дверей в разные ВУЗы — опять же, чтоб знать, из чего выбирать.

    И все же самый сложный, самый волнительный момент на этом пути — это точка принятия решения, выбора из всего большого мира специальностей одной для себя. Есть счастливчики — дети, которые с малолетства знают точно, кем они станут. Обычно это или одаренные дети, которые сызмальства по много часов заняты музыкой или танцами, или представители семейных династий «в нашей семье все врачи, и я тоже». Но речь не о них. Большинство подростков совершает свой выбор ближе к старшим классам. И делает его долго, мучительно и во многом вынужденно.

    Дело в том, что психологический возраст выбора профессии — 20–25 лет. А реальный возраст окончания школы — 16–18. Мало того, сегодняшняя система образования часто подразумевает так называемую раннюю дифференциацию — углубленные профили и специализированные классы, обеспечивающие прицельную подготовку к конкретному ВУЗу. Так что сегодняшнему подростку приходится делать выбор уже лет в 14. А как выбирать, когда не выбирается?

    Школьники оказываются под двойным прессингом: учителя в школе и родители дома ждут его решения. Понятно, что такое давление приводит к стрессу и делает выбор еще более сложным.

    Лучшее, что могут сделать в этой ситуации родители — это снизить тревогу, свою и ребенка. Если окончательный выбор сейчас невозможен, стоит его отложить, создать буфер, принять пока промежуточное решение. Попробуйте вместе с ребенком понять, что вы можете решить уже сегодня. Скажем, идти ли дальше учиться в ВУЗ или среднее специальное учебное заведение. И дальше выбирать уже не профессию, а место учебы.

    Выбирая в такой ситуации ВУЗ или колледж, мы подразумеваем, что дальнейший выбор специальности произойдет года через 3–4. И тогда сегодняшнее образование должно быть максимально универсальным. Я знаю одну девушку, которая колебалась между факультетом иностранных языков пединститута и факультетом коневодства и овцеводства Ветакадемии. Понятно, что, если есть сомнения, нужно выбирать первое — образование учителя иностранных языков делает возможным работу по нескольким десятками специальностей, в то время, как выпускник Ветакадемии сможет работать или овцеводом, или коневодом.

    Ситуация профессионального самоопределения за последние годы сильно изменилась. Расширился и поменялся круг профессий — в современном мире уже почти не требуются ни кочегары, ни плотники. Утратила жесткость сама ситуация выбора — какие-то молодые люди откладывают дальнейшее получение образование, другие меняют ВУЗ после второго — третьего курса, еще больше выпускников через время идет за вторым и даже третьим высшим образованием. Главное — остаться другом собственному ребенку в любой ситуации, а профессию он рано или поздно обязательно выберет.

remove adware from browser