Владимир Виноградов: Что такое — отношения в радость?

Есть предположение, что, если вам хорошо с собой, то и другим с вами будет, скорее всего, хорошо. Если вам наедине с собой очень не здорово, то что же ждать от отношений с кем-то? Пока у человека борются его внутренние лебедь, рак и щука, то общаться с ним очень трудно. Понять, что мы на самом деле хотим — это очень важная задача.

После коучинга один клиент сказал мне: «Владимир, я понял, у меня жена приблизительно одна и та же. Просто, когда мне очень плохо, я воспринимаю все её поступки как намеренный подлый вызов. А когда мне хорошо, я его сложное поведение воспринимаю, как милые особенности. И все в порядке». Очень часто, мы через призму своего «Я», видим поведение другого человека совершенно в ином свете. Пример: Девушка не выспалась и сидит на диете из пророщенных зерен. Ее молодой человек подходит, обнимает и ласково спрашивает: «Как у тебя дела?». А она в ответ сразу срывается в крик: «Почему ты меня постоянно контролируешь, сколько раз я просила ко мне не лезть. Почему я должна тебе отчет?». И сразу становится понятно, что дело тут не в молодом человеке. А в невыспанности и пророщенных зернах.

В любых отношениях рано или поздно возникнет конфликт интересов. Он хочет одного, а она другого. На тренинге вы сможете научиться выходить из подобных ситуаций так, чтобы отношения после этого становились крепче, чем до.

Многие люди переходят из отношений в отношения подобно игрокам в гольф. Но вместо корзинки с клюшками у нас отношенческие «грабли». И вот появился у нас новый партнер, но мы из прошлых отношений грабли бережно перевезли и в новых отношениях разложили. Идет человек по новым отношениям и у него ощущение дежавю. Рекордсменкой по граблям у меня на консультации была одна женщина, у которой к тому моменту было семь официальных браков. И она говорит: «Я знаю помесячно, что будет дальше, а мужчины-то разные! Я поняла, что дело-то, кажется, во мне».

Кроме того в отношениях важно умение дарить и принимать любовь. Есть одна история. В советское время один мужчина уезжает за границу, и спрашивает, кому что привезти. Сын: «Мне танк натовский», дочка: «Мне куклу Барби», а жена: «А мне, любимый, ничего не нужно. Купи лучше что-то себе». Второй раз то же самое. Третий раз он собирается, детей спросил, а жену уже не спрашивает. Она обиженно говорит: «А почему ты меня не спросил?». А он ей ласково отвечает: «Но тебе же обычно ничего не надо…». Очень сложно любить человека, который не разрешает себя любить. Которому ничего не надо. Умение принимать любовь — точно такой же важный навык, как и умение её дарить.

Как выразить любовь человеку на его языке, а не на нашем, написано уже немало психологических книг. Но по-прежнему большинство людей не знают своих языков любви и языки любви нашего партнера. Сами мы часто дарим любовь так, как нам нравится нам. Например, девушка уверенна, что язык любви — это подарки. Она молодого человека уже просто задарила сердечками и плюшевыми мишками. А подругам говорит, что «Вася, у меня какой-то странный. Он со мной проводит кучу времени, починил у меня все в доме и постоянно говорит, какая я замечательная. Но мне кажется, что он меня не любит. Он ведь мне пока вообще ничего не подарил…».

Очень ценно настроить партнера на тот язык любви, который вам важен. В отношениях есть две цели: поддерживать то, что вам нравится, и корректировать то, что не нравится. Если уметь это делать качественно, то отношения просто обречены быть гармоничными и счастливыми. Обо этих интересных моментах вы сможете узнать на тренинге «Отношения в радость» в Мещере. Ждем вас!