Любовь и радость день за днем

Любовь… Кажется, ни одна тема не будоражит умы и души людей, как межличностные отношения. В Синтоне есть тренинг «Личная жизнь: радость близких отношений», который приоткрывает завесу тайны над вопросом: «Есть ли вечная любовь?» и многие другие подобные запросы. Мы побеседовали с ведущими тренинга о том, что такое любовь и про что этот тренинг.

На наши вопросы отвечал Н. И. Козлов и Марина Смирнова.

Как пришла идея создать тренинг «Личная жизнь»?

Н. И. Козлов: Это было безумно давно. Я всегда любил тему семьи, и у меня была убежденность, что эта тема интересна всем людям. Любопытно, что в самом начале основное внимание на тренинге уделялось вопросу «Кто виноват?» в семейных проблемах и разногласиях, я много учил тому, как грамотно разруливать конфликты. С течением времени мы с Мариной поняли, что учить нужно другому. Главное внимание — не конфликтам, а умению любить и заботиться. Любопытный пример в сторону: когда на «Базовом тренинге» мы разбираем тему «Синтоны-конфликтогены» и я ставлю задачу: ведите общение так, чтобы не было конфликтогенов — конфликтогены остаются. Если я формулирую задачу: поговорите друг с другом с любовью, с уважением, по-хорошему — конфликтогенов нет.

А с какими запросами чаще всего участники приходят на тренинг?
Марина Смирнова: Запросы чаще про грустное: как отстоять свое мнение, как сохранить себя в отношениях, как трудный разговор провести… Каждый намерен что-то получить от другого, или воспитать другого так, чтобы с ним стало удобно. Но на тренинге участники получают возможность увидеть, кроме того, другие картинки,— классные и светлые. Тогда появляются новые идеи. Всех настолько увлекает видение, что действительно реально жить с любовью, что и запросы меняются.
Н. И. Козлов: Вообще, поговорить на тему любви людям бывает приятно. Но скорее в этих разговорах звучит некая печаль: меня не любят достаточным образом. При этом есть надежда, что если в отношениях будет любовь, то она все спасет. Многие считают, что если у нас есть любовь, она должна нас соединять. Любовь нас объединила, мы ее поблагодарили, и она же нас теперь будет всегда беречь… А потом начинается жизнь, и когда дело доходит до конкретных ситуаций, где нужно действовать, любовь исчезает категорически.
Марина Смирнова: Или бывают представления такие: «Меня любят — значит меня слушаются». И фактически, когда люди говорят «Хочу, чтобы меня любили» они имеют в виду «хочу, чтобы делали, как я скажу». И чем мне нравится тренинг, что у людей появляется вера в то, что можно строить отношения по-человечески, красиво, хорошо и с душой. А с запросами о трудных разговорах приходят из-за того, что даже представления нет о том, что можно жить по-настоящему счастливо. И когда на тренинге приходит понимание об этом — вот тут-то и начинается самое интересное.
Н. И. Козлов: То есть люди заинтересовываются тем, что любовь может быть не только в начале семьи, как повод объединиться и начать отношения, а как способ жизни каждый день: как способ общаться, жить, решать вопросы. Отсутствие картинок и образцов, неверие в то, что это возможно, останавливает людей, хотя в целом каждый хотел бы жить с любовью день за днем.
Кому бы вы порекомендовали Интенсив?
Н. И. Козлов: Я бы порекомендовал Интенсив просто потому, что он скоро начинается. Интенсив дает сразу новое видение, энергию, новые картинки, веру и желание. Появляется интерес, планы по развитию отношений, хочется, и есть возможность сразу пробовать что-то применять. Потом, возможно, возникнут вопросы,— тогда всегда можно пойти повторно на регулярный курс.
Марина Смирнова: Может быть интенсивы сейчас, по нашим современным меркам, для людей самый оптимальный формат. Потому что жизнь идет с большой скоростью, кажется, что только-только был новый год… А если вспомнить, сколько всего за эти полгода уже успело произойти — то хватит на целый год, а то и больше. И в таком режиме живут многие люди. Просто по ритму жизни сейчас интенсивные курсы более удобны.
Что вы понимаете под словом любовь?
Н. И. Козлов: У людей есть надежда на любовь как на халяву. Мы показываем, что любовь — это абсолютно реалистичная и достижимая вещь, но только это, можно сказать, «работа». Работа,— любимая. Вкладываешься — любовь будет, семья будет. Не вкладываешься — любви не будет.
Марина Смирнова: Или иначе: если внимание и силы направляешь в эту область — все будет. Направляешь на что-то другое: на просмотр телевизора, например,— тогда лучше будут складываться отношения с телевизором.
Н. И. Козлов: На тренинге мы во многом даем ощущение свободы в семье, в том плане, что мы можем сами многое сделать в этой области, от нас многое зависит и отношения мы можем делать такие, какие мы хотим, чтобы они были. Не то, чтобы попали в отношения — не попали, то ли повезло, то ли я — несчастная жертва обстоятельств. Тренинг дает понимание, что ты сам можешь выбирать человека, знаешь, что делать с собой, что — с ним.
Марина Смирнова: Добавлю немного грусти. На мой взгляд, любовь доступна только для очень «богатых» людей. Это — роскошь. Когда человек душевно богат, когда у него многое сделано, когда база есть, тогда он себе любовь может позволить. Например, умение и готовность верить и доверять, готовность вкладываться. Если человек сам себя «умывать не научился», то как бы он ни хотел и ни мечтал, достичь своей мечты ему будет нелегко. Личностная простроенность должна быть, как минимум, на элементарном уровне. Умение заботиться о другом человеке, умение себя держать в хорошем настроении большую часть времени.
А еще скажу про работу. Когда мы говорим «работа» мы имеем в виду что это работа любимая, интересная, увлекающая. Сказать любимому ласковые слова, поцеловать, выслушать ласковые слова в свой адрес…
В вашей речи прозвучало слово «работа». Но ведь рядом с этим словом часто возникает слово «усталость». Бывает ли усталость в отношениях?
Н. И. Козлов: Я такого не знаю…
Марина Смирнова: Я думаю, это бывает, когда проект семьи ты воспринимаешь не как свой, а как проект партнера, в который тебя случайно втянули. Ты отрабатываешь некоторую обязательную часть и торопишься убежать во что-то свое. Так дети хотят сбежать от родителей, потому что те,— то учиться заставляют, то по дому помогать; а вот настоящая моя жизнь — будет потом. Вот когда я пойду в моряки или космонавты — там начнется другая, настоящая жизнь.
Также бывает и с женитьбой: зачем женился? То ли уговорили, то ли обстоятельства так сложились, то ли когда женился — хотел, а потом привык и поскучнел. В результате я все свалил на другого человека, а сам отбываю рядом. Тогда усталость и может возникнуть. А если любой человек начинает осознавать, что это — его жизнь с утра и до вечера, тогда появляется желание устроить все по-своему, интересно; тогда и усталость пропадает.
С какими трудностями или задачами сталкиваются пары в разном возрасте? Одинаковые ли запросы у молодых пар и тех, кто прожили какое-то время вместе?
Марина Смирнова: На мой взгляд, то, что мы даем на курсе, во многом универсально и для молодых пар, и для зрелых. Главное отличие, наверное, в том, что проблемы ставят и задают вопросы, в первую очередь, опытные люди, а молодые больше мотают на ус. В то же время и молодые, и те, кто постарше, отмечают, как хорошо было бы иметь эти знания заранее. Часто семьи со стажем говорят о том, что если бы они раньше знали все то, что мы даем на тренинге, они смогли бы избежать многих трудностей.
Вы говорите, что курс универсален для разных пар. За счет чего?
Н. И. Козлов: Курс действительно совершенно универсален. В первую очередь за счет того, что мы не только разбираем конкретные ситуации, а говорим в целом о простых правилах хорошей семьи, как договариваться в случае разногласий. Всего три вещи могут сделать семью крепкой на долгие годы: «Вопросник семейного договора», «Семейная конституция» и техника «Повтори, согласись, дополни».
Марина Смирнова: Единственное различие, наверное, это то, что молодежи больше интересен «Вопросник семейного договора», а семьям постарше — «Семейная конституция». Но «Конституция» это вообще что-то уникальное, это же изобретение. И, наверное, не только в психологии, но и в социологической науке,— а разработано для повседневной жизни.
А не делают ли законы отношения формальными? Не становятся ли чувства более сухими, когда в них есть законы?
Марина Смирнова: Не хочется выполнять законы, когда они против твоих интересов. А когда ты видишь, что все эти законы за твои интересы, защищают вас обоих — дело совсем другое, тогда законы нужны и соблюдать их хочется.
Н. И. Козлов: У меня есть метафора: закон — это крепкие стены просторного дома. Вот, например, сейчас мы сидим в доме, на стульях и это нисколько нас не стесняет. Мне лично здесь хорошо. Тем более, когда рядом любимый человек. Закон — это когда пространство семьи структурировано так, что есть достаточно свободы каждому, и каждый защищен.
Какие бы вы советы дали уже сейчас, как можно сделать в семье добрую и теплую обстановку?
Н. И. Козлов: Посмотри на себя в зеркало и спроси: как должен выглядеть типаж для фильма, где ты будешь играть любящего и счастливого человека? Как правило, после этого вопроса — добавишь в свой образ энергетику и улыбку. И это правильно!.
Марина Смирнова: Чтобы в семье царила добрая и теплая обстановка, формируйте картинки счастливой семьи: они у каждого свои. Мне когда-то нравилось, когда в семье все могут говорить громкими голосами, то есть свободно и легко. И разговаривают все вместе: родители с детьми и дети с родителями. Когда вся семья включена в жизнь, нет потерянных… Сейчас я уже больше на другие вещи обращаю внимание, но главное — чаще видеть в своей семье то, что вы можете назвать: «Это мое счастье».
Н. И. Козлов: Вспоминайте: «Ни капли холодного, острого, злого». Позаботьтесь, чтобы каждый ваш разговор соответствовал этому правилу.
Марина Смирнова: Дома полезно почаще смеяться. Когда люди смеются дома, когда хочется петь,— это так хорошо!
Н. И. Козлов: То есть все совсем просто: каждому в ближайшую минуту стать счастливым. Каждый по отдельности обычно это умеет. А на тренинге «Искусство близких отношений» мы научимся делать это вместе!

Пусть отношения приносят радость!