ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Внимание!
Если ты хочешь всерьез сыграть в увлекательную опасную игру под названием «Охота на олигарха», авторы настоятельно рекомендуют ради обеспечения собственной безопасности соблюдать все изложенные в данном пособии правила, чтобы исключить образование преждевременных морщин на лице, необратимых изменений в нервной системе и эффекта апельсиновой корки, сама знаешь где. Мы предупреждаем, что в случае несоблюдения тобой наших четких инструкций мы отказываемся нести какую-либо ответственность за результат, к которому приведет супер-замужество, а также оплачивать твое пребывание в престижной неврологической клинике на озере Комо. Зато мы поможем сделать так, чтобы лечение твоих расстроенных нервов безропотно оплачивал любящий муж – равно как содержание нежно-голубого «бентли», яхту и особняк в Белгравии. Если ты считаешь, что все перечисленные опции действительно способны сделать тебя счастливой, смело приступай к изучению наших инструкций. Удачной охоты!
Оксана Робски и Ксения Собчак
ПРЕДИСЛОВИЕ
Оптимизм – это просто недостаток информации А сейчас мы честно и правдиво расскажем, почему решили взяться за эту книгу.
На самом деле нам просто ужасно обидно. Мы потратили долгие годы жизни, личным примером доказывая, что попытка завести счастливую семейную жизнь с олигархом – это иллюзия. И мы далеко не единственные! Душераздирающие подробности измен и разводов членов «Золотой сотни» – любимая тема глянцевых журналов и таблоидов. От прочитанного в жилах обывателя стынет кровь: одна несчастная жена коротает время в следственном изоляторе, куда муж упрятал ее за непослушание. Другая, впавшая в немилость, бегает по Лондону, вытрясая наличность из банкоматов, потому что жадный олигарх вот-вот перекроет все кредитки. Третьей звонит наглая любовница мужа, сообщая: «У тебя уже все есть, дай попользоваться другим». Тем временем более покладистые рублевские дамы устраивают для своих мужей в «Марио» караоке-вечеринку, где поют им жалобные песни Ирины Аллегровой про измены, надеясь художественной самодеятельностью разжалобить жестокие сердца любителей фотомоделей. В общем, ну и гадость этот ваш брак высшего сорта!
Тем не менее на свете не существует ничего более живучего, чем женские иллюзии. Миллионы девушек от Урала до Кушки плотно зависают у телевизора в ожидании очередных «боевых» сводок с Сардинии и Куршевеля.
Там опять как-то лихо наскандалил всероссийский жених Михаил Прохоров со товарищи, заставив скучных европейских папиков от зависти рвать волосы на разных местах. Там льется рекой «Вдова Клико», проносятся третьи «хаммеры» цвета «угольный бриллиант» и девушкам за ночь любви дарятся желтые и голубые алмазы. Восторженными глазами провинциальных – и не очень – девушек российская действительность взирает на волшебный мир гламура. И, разумеется, жаждет в этот мир проникнуть – например, купив плацкартный билет на паровоз до Москвы.
Но любимая мудрость прагматиков гласит, что оптимизм – просто недостаток информации. В нашем случае это означает, что на пути в волшебный олигархический мир девушку подстерегают препятствия в виде светских хроникеров, которых на самом деле никуда не пустили, и они все написали из Интернета, и телекомментаторов с той же незавидной судьбой. Это мы к тому, что мир гламура не совсем такой, как о нем думают. Именно поэтому на пути к семейному счастью с миллионером многие девушки совершают ошибки, которые когда-то случалось допускать и авторам этого скромного пособия. Главная из них – пускаться на поиски прекрасного принца, обладателя черной карты Центурион, с намерением горячо и страстно в него влюбиться. На самом деле единственное, что требуется девушке, желающей выйти замуж, чтобы раз и навсегда застолбить свое место в рублевской тусовке, – это большая лазерная пушка или длинная палка с петлей в зависимости от вида добычи, на которую она открывает охоту.
Из чистого альтруизма мы наконец решили облегчить всем девушкам, желающим породниться с олигархами, их девичью судьбу и наконец рассказать правду. А девушки после этого пусть решают – нужен им весь этот цирк или нет.
***
С точки зрения логики и здравого смысла маниакальное желание большинства женского населения заполучить в мужья олигарха объяснимо не более чем идея сунуть пальцы в вентилятор, а потом долго гадать, почему они не прирастают обратно. Что пальцев можно лишиться, по идее ясно даже младенцу. Однако против женской логики не действуют никакие доводы разума. Торговала же Наталия Водянова картохой на рынке в Нижнем Новгороде, прежде чем стать супермоделью и леди Портман! На этом – довольно шатком – основании девушки воздвигают великую мечту встретить своего единственного с неединственным миллиардом
К сожалению, родина у нас очень большая, а «Золотая сотня» всего одна – почему-то это простое соображение не посещает кудрявые девичьи головки. Но даже если ты настолько уверена в себе, что решила идти против законов математики и перевернуть весь мир ради своей благородной цели, запомни: самый большой недостаток мечты – это ее осуществление. Твои настоящие проблемы начнутся в момент, когда ты в свадебном платье за полмиллиона долларов и с пятью каратами на пальце предстанешь перед алтарем невзрачной церквушки на Рублево-Успенском шоссе в обществе мужа-миллиардера. Не веришь? Попробуй пообщаться хотя бы с одной действующей олигархической женой. Ее затуманенные вечной тоской глаза загораются разве что при виде мускулистого стриптизера из клуба «Эгоистка», и то после двух бутылок шампанского «Кристалл», выпитого в обществе подружек.
В общем, авторы надеются, что достаточно тебя запугали. Если ты еще не трясешься от священного ужаса, значит, тебе надо отправляться либо к психоаналитику, либо на охоту, потому что у тебя имеется явная склонность превратить свою жизнь в аттракцион под названием «американские горки без тормозов».
***
Золотое правило – в жизни надо все делать качественно. В том числе расставлять силки и ловушки. Чтобы правильно сплести коварные сети, неплохо хотя бы отдаленно представлять, на какого зверя мы охотимся. Попытаемся посмотреть сквозь бриллиантовый дым трезвым взглядом и прикинуть, кого ты на самом деле собираешься одурачить.
Для начала пойди в киоск и купи там газету с портретом олигарха Абрамовича. Теперь подойди к зеркалу. Сравни свое отражение в зеркале и изображение в газете. Затем честно ответь сама себе на несколько вопросов. Как ты думаешь, ты умнее Абрамовича? Вряд ли, иначе бы ты не топталась сейчас как дура у зеркала с газетой. Может быть, ты опытнее, сообразительнее, быстрее считаешь в уме? Сомнительно. Возможно, ты владеешь искусством гипноза и способна внушить г-ну Абрамовичу единственно верную мысль о том, что отныне он без тебя шагу ступить не сможет? Хм-м… Тогда, может быть, ты красивее Абрамовича? Ну, ладно, допустим, хотя Роман Аркадьевич тоже весьма недурен собой и улыбка у него как у Моны Лизы. Взвесив все «против», честно признайся себе, откуда у тебя такая уверенность в том, что тебе удастся развести Абрамовича или кого-то из сотни ему подобных? Причем «развести» не только в переносном смысле: олигарх обыкновенный, как правило, давно и безнадежно женат на какой-нибудь рублевской мымре и имеет два десятка постоянных любовниц. Твои отчаянные намерения могут объяснить только беспредельная, жуткая, нечеловеческая наглость • и настоящий мужской цинизм. Запомни: эти похвальные качества – твой единственный призрачный шанс. Без них в нашем девичьем клубе делать нечего.
Если ты просто хорошенькая девушка с добрым сердцем и прекрасными навыками изготовления борща с пампушками, лучше поинтересуйся положительными мужчинами из категории up middle class. Умудренные опытом охотницы знают: хочешь прожить жизнь счастливо и обеспеченно – выбирай средний достаток. Поверь: уровень жизни при наличии состояния в 50 миллионов примерно такой же, как у тех, кто располагает половиной миллиарда, но вот в головах обладателей колоссальных состояний происходят колоссальные изменения. Взять, к примеру, преуспевающего бизнесмена-строителя и Владимира Потанина. Разное у них все. Даже тараканы в головах. Сравнивать олигарха с человеком просто небедным – бессмысленно в принципе. Олигарх – существо особенное, с массой редких комплексов и аномалий. Его стандарт – отсутствие каких-либо стандартов. Даже если ты проштудируешь от корки до корки труды дедушки Фрейда, то и тогда вряд ли разберешься в извилистом внутреннем мире обладателя миллиардов.
В мире существуют несколько факторов, практически гарантированно изменяющих человеческую психику. Один из самых опасных называется «очень много денег». Противостоять ощущению «я тут буду делать все, что захочу, потому что у меня есть очень много бабла» способны лишь столпы морали и нравственности, встречающиеся скорее на страницах дамских романов, чем в реальности. Среднестатистический отечественный олигарх – это человек, уверенный, что огромные финансовые возможности, которыми он обладает, предоставляют ему карт-бланш, то есть исключительное право игнорировать большинство установок и правил, которые придумало человечество, состоящее в основном из лохов.
Для тебя олигарх – это девятый, безвоздушный, самый сложный уровень игры, и, поверь, без крайней необходимости лучше на него не переходить. Как правило, на уровне олигарха игра оканчивается слишком быстро и слишком печально. В качестве мужа такой человек скорее вреден, чем необходим.
***
Если ты все еще читаешь наше пособие, то, похоже, ты – девушка упорная. Поэтому давай на секунду представим, что ты преодолела все препятствия и вот она, вершина – осталось только победно воткнуть флаг на грядку с орхидеями перед шестиэтажным особняком и пригласить фотографа из журнала Glamour, чтобы он сделал роскошное фото на память. Фотография в глянцевом журнале – это всегда хорошо. Как говорится, пустячок, а подружкам неприятно! Главное, чтобы подружки не узнали, как на самом деле протекает твоя новая олигархическая жизнь. А проистекает она примерно так. Часов в шесть утра твой муж уезжает работать в офис. Там у него в подчинении тысяча человек, среди которых три личных помощника. Личных помощников зовут Света, Оля и Жанна, и они все почему-то модельной внешности. Исключительно доброжелательные улыбки, расцветающие на лицах личных помощников при твоих редких визитах, не внушают тебе уверенности в высокой девичьей морали. И правильно не внушают, все трое – любовницы твоего мужа. Кстати, в отличие от тебя, Светы и Оли – всегда молоды. Не потому, что они биороботы, а потому, что сменяются с достаточной частотой.
Допустим, ты разумная и рассудительная жена олигарха и готова закрыть глаза на неизбежный аттракцион под названием «секс с секретаршей», лишь бы милый приезжал к ужину в ваш уютный рублевский домик. Забудь как страшный сон! После работы он поедет вовсе не домой наслаждаться твоими изысканными папарделе с белым трюфелем, а к любовнице, которой он недавно подарил уютную квартирку по соседству – где-нибудь в поселочке Петрово-Дальнем. Не видела – по всей Рублевке реклама висит «купи квартиру любимому человеку». Вот он и купил. То, что муж у тебя щедрый, ты и сама знаешь непонаслышке.
Кстати, про щедрость. Слухи про неиссякаемый источник, из которого на олигархическую жену сыплются бриллианты и «Бентли Азур» несколько преувеличены. Бывает так, что щедрость мужа вообще заканчивается роскошным свадебным подарком. И если в пору ухаживаний он, как заведенный, дарил тебе колечки Chopard и сумочки Hermes, это еще не значит, что подарков будет все больше и больше. Равно как и наличных денег у тебя в кармане. Многие наши олигархические подружки начинают свой день так: садятся в свой маленький уютный родстер, вдевают в уши красивые голубые бриллианты, небрежно набрасывают соболя и отправляются к мужу в офис – клянчить денежку, потому что в кармане соболей имеется тысячи три рублей, на которые даже кофе с булочкой в «Марио» не возьмешь, а денег рассеянный муж на комоде опять оставить забыл. Он очень занят, поэтому не всегда помнит о таких дурацких мелочах.
Только очень наивные девушки, которые много смотрят телевизор, считают, что лучший способ для миллионера потратить деньги – это купить своей жене что-нибудь симпатичное, тысяч за пятьсот евро. На самом деле для олигарха его огромное состояние – это не деньги, которые можно обменять на радости жизни, а что-то вроде набора игровых фишек на огромном поле. Ты будешь долго пребывать в недоумении, почему он способен выкинуть пару сотен миллионов на покупку заброшенного завода по производству гвоздей в Забайкалье и при этом, словно Плюшкин, рассматривать с карандашиком в руках счет в ресторане, потому что ему кажется, что его обсчитали на несколько долларов. Тебе также предстоит объяснить непонятный девушкам парадокс, почему твой богатеюшка отказывается купить чудное пальто из шиншиллы всего лишь на том основании, что у тебя уже есть два десятка шуб.
Вскоре тебе начнет казаться, что у благоверного случился рассеянный склероз и он вообще забыл о том, по какой причине ты шаркаешь тапками у него в доме. Лишь иногда, когда по протоколу ему будет необходимо явиться на прием с супругой, он вспомнит все и бережно вытащит тебя, как заброшенную игрушку из нафталина, чтобы предъявить окружающим статусный аксессуар – свою жену.
В этом месте у читателей, как нам кажется, должен возникнуть закономерный вопрос – если мужья-олигархи так плохо относятся к своим милым, любящим, покладистым женам, то почему бы этим забитым женщинам Востока тоже не плюнуть на все и не пуститься во все тяжкие: завести себе несколько молодых и красивых любовников и начать, подобно мужьям, на всю катушку наслаждаться жизнью, благо возможности позволяют? План хороший, но, увы, невыполнимый. Во-первых, потому что девушке на «бентли» и в шубе Fendi обзавестись любовником гораздо сложнее, чем девушке на автобусной остановке и в «Чебурашке». К тому же абсолютное большинство мужчин – от фитнес-инструкторов до светских тусовщиков – девушек на «бентли» боятся как огня и, кстати, правильно делают, потому что из-за нее жизнь фитнес-инструктора имеет шанс не сложиться, а могут и вообще плохие дяди в асфальт закатать.
Во-вторых, рублевские девушки пылкими инструкторами сами не очень интересуются, а если и ищут нежной страсти, то в своем кругу, то есть среди той самой сотни. И тут получается замкнутый круг, как в анекдоте про мальчиков и прыщи, пони, за редким исключением, дома сидит точно такая же жена на «бентли». При этом ему хочется светлого тургеневского чувства, а пока чувства нет, сгодится и фотомодель за 300 долларов. Кроме того, даже если роман все-таки случается, о нем рано или поздно узнает муж. И тогда последствия непредсказуемы: в гневе обманутый олигарх страшен, а главное, этот гнев будет иметь серьезные экономические последствия.
Поэтому у олигархических жен имеются два традиционных утешения. Первое – немногочисленные стрип-клубы, на посещения которых мужья закрывают глаза. Второе – симпатичные аниматоры в клубных отелях, вроде турецкого Likia World, где жены коротают летние месяцы с детьми.
***
В описанных обстоятельствах сценарий твоей будущей семейной жизни спрогнозировать довольно легко. Первые три года, которые пролетят как три дня, ты скорее всего отдашь шопингу. Перед тобой откроются волшебные двери сияющих огнями бутиков. Зато раз и навсегда закроются совсем не волшебные двери метро – ты, настоящая жена олигарха, покачиваешься на кожаных подушках «Бентли-Купе». Можно позавидовать количеству удивительных открытий, которые тебя ожидают в новом статусе: красивое пальто Dolce & Gabbana, сумочка Birkin, гардеробная комната размером с две квартиры твоей мамы в Саратове. Встречи с подружками в «Галерее» по пятницам и взаимная демонстрация обновок. Милан весной и осенью, Золотой треугольник, Монтенаполеоне, виа Спига, кофе с пирожными в старинной кондитерской, волшебный шорох бумажных пакетов из фешенебельных бутиков. Повсюду почет и уважение – не всякая дама способна купить одежды сразу на 10 тысяч евро! Париж, где наконец не надо плестись в музей, а можно сразу весело бежать на Фобур Сент-Оноре к «Гермесу» за крокодиловой «биркин». Восторг и упоение!
В то, что ты сейчас прочитаешь, ты скорее всего не поверишь. Но неумолимый закон гласит: тридцатая сумка «биркин» радует гораздо меньше, чем первая. Более того, надоесть может даже «феррари» цвета пожара, тем более, что все твои новые олигархические подружки такими уже обзавелись. Кстати, надоедать способны не только вещи, но и люди – к этому печальному выводу приведут тебя три года замужества Это очень грустно, когда тебя никто не обнимает, не пытается вникнуть в твои проблемы и, кстати говоря, сексом тоже больше не занимается.
Что касается секса, то тут на многое вообще не рассчитывай. Медики свидетельствуют: наличие у мужчины миллиардных активов зачастую прискорбно влияет на его половые инстинкты. Так что эти инстинкты в конце концов способны разбудить лишь личные помощники Оля с Жанной, и то с помощью офис-менеджера в сетчатых чулках, эротично оседлавшей ксерокс. Однако мы отвлеклись.
***
Время идет, и твой муж как-то тает за горизонтом. С каждым днем он от тебя все дальше и дальше – возвращается к своим миллиардам. Того, кто живет по законам больших чисел, вряд ли можно надолго заманить в тихую семейную гавань.
Осознав печальную реальность, большинство жен впадают в панику и совершают несколько типичных ошибок, о которых мы скажем позже. В конце концов, без всякого успеха перепробовав все методы, несчастная жена пытается реализовать план-кинжал, использовав секретное оружие. Однажды олигарх слышит сакраментальное: «Дорогой, у меня будет ребенок…»
Сразу оговоримся. Ребенок не может быть ни средством, ни оружием. Он не сможет ничего исправить в ваших отношениях. Никогда. Финал предрешен.
Если жену саму по себе олигарх еще как-то способен перенести рядом, то жену с ребенком ждут выселки. Порой шикарные выселки – Италия, Франция, Швейцария. Жуткие поселения русских женщин с олигархическими отпрысками словно деревеньки-призраки вырастают в тихих, весьма комфортных и смертельно скучных уголках Европы. У попавшего в уютное местечко, вроде итальянского городка форте-деи-Марме, создается ощущение, что все мужчины ушли на войну. Остались одни женщины и дети. Мужья – на финансовом фронте, имеется лишь парочка полных семей как насмешка над остальными. Место поселения выбирается так, чтобы до него было не просто добраться – так мужьям легче объяснить свое отсутствие. Регулярные рейсы сюда не летают, следовательно, «оставь надежду, всяк сюда входящий» – над женскими селениями висит унылый дух ожидания и общей безнадежности. Конечно, в этих резервациях созданы все условия для подрастающего потомства. В общем, идеальный способ попробовать себя в роли весьма состоятельной матери-одиночки.
Дальше – хуже. В ход идут антидепрессанты, лучшими друзьями становятся уже отнюдь не бриллианты, а участливые психотерапевты и крайне дорогостоящие психоаналитики. Жены поголовно начинают увлекаться всем странным: новых поклонниц обретают йога и фэн-шуй, дамы посещают Шаолинь и мудрецов в Индии.
В принципе в такой жизни тоже можно найти прелести. И вернуть себе относительный душевный покой. Единственный вопрос – неужели ради этого ты выходила замуж? На психоаналитика можно заработать вполне самостоятельно. Тем более что при самостоятельных заработках эта опция может и не понадобиться.
Но психоаналитики и Шаолинь – не финиш. В один прекрасный день, посмотрев на себя в зеркало, женщина понимает: единственное, что может ее спасти, – это полный тюнинг с турбонаддувом. Она решает изменить в себе решительно все, потому что годы идут, близится тридцатник, и статус «ваганьковской», а секретарши тем временем неумолимо молодеют. Несчастная полагает, что если будет не просто «мерседесом», а «Мерседесом» с гордой надписью «Брабус» на капоте, ей простят принадлежность к модельному ряду несвежего года.
Дальше начинается погоня за нечеловеческой красотой. Новая грудь – в Лос-Анджелесе, нос – у Рыбакина или Вульфа, губы от Павлюченко, липосакция и пилинг, подтяжки всех видов и… о, чудо! Однажды муж, мучимый совестью, все же решает провести тихий семейный вечер, поднимает полный раскаяния взгляд на родную жену… И издает нечленораздельный вопль, так как видит перед собой совершенно другого человека. К своему ужасу он обнаруживает, что женат на не вполне удачном клоне Памелы Андерсон. Несчастный трясет головой в надежде избавиться от кошмара, но, увы, это страшная явь. На следующее утро он уйдет из дома со спокойной совестью и постарается возвращаться туда пореже.
Будем реалистами: никакие губы, силикон и ягодичные протезы не могут помочь, когда каждый день в Москву прибывают составы шестнадцатилетних прелестниц, которым по телевизору рассказали, что олигархи томятся в ожидании фотомоделей с Брянщины непосредственно на перроне. Увы, на перроне томится только главный рублевский сутенер по кличке Очкарик в поисках «лохматого золота», которое можно подложить под заскучавшего олигарха.
Жертвой «лохматой индустрии» рано или поздно становится любая олигархическая жена. И не только потому, что мир жесток, олигархи – дрянь, а брянские фотомодели на все готовы за 300 долларов. Все дело в женских иллюзиях. Если ты мечтаешь о великой любви, олигарх – последний человек, который тебе нужен. Олигарх тебе нужен, если ты мечтаешь о деньгах. Об очень больших деньгах. Если ты готова стать тонким и умным психологом, тактиком и стратегом, готовым вести длительную позиционную войну за личное – заметь, не счастье! – а состояние. Тебе предстоит если не обмануть, то подвергнуть внушению умного, хитрого, серьезного и опасного противника. Если бы он таким не был, то не заработал бы ни свой первый, ни сто первый миллион.
1 ПОМНИ О РАЗВОДЕ
Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе Разные не очень умные люди уже задолбали нас, нормальных рублевских девчонок, навязчивыми вопросами о том, почему мы в любое время суток носим на пальцах, шеях, запястьях и ушах бриллианты размером с финик? В остроумии на эту тему не поупражнялся только ленивый. Якобы у нас нет ума, фантазии и вкуса и нам никто не объяснил, что бриллианты в бассейне, супермаркете, на лыжном курорте и вообще по утрам – это пошло и во всем мире считается дурным тоном, о чем не осведомлены только богатые русские дуры из леса, то есть мы. Пользуясь случаем, хотелось бы ответить завистникам.
Во-первых, чтоб вы знали, таскать на себе по пятнадцать карат – это очень неудобно, приводит к преждевременному отвисанию мочек ушей и нарушению кровообращения в верхних фалангах пальцев, не говоря уже о том, что чем бриллиант в кольце крупнее, тем больше у его обладательницы риск застрять пальцем в каком-нибудь неподобающем месте.
Во-вторых, возможно, проживающие на Рублевке девушки и не светочи интеллекта, однако, постоянно изучая полезную глянцевую литературу, мы давно выучили, что леди Камилла Паркер Боулз скорее удавится, чем предстанет на «файф-о-клоке» в Букингемском дворце в своем колье из египетских сапфиров. Вещь эта у нее хранится для сугубо торжественных протокольных мероприятий, подобно тому как у некоторых девушек всю жизнь хранятся заранее купленные свадебные трусы, расшитые стеклярусом. Трусы, кстати, можно так никогда и не примерить, если особенно щепетильно относиться к тому, соответствует наряд событию или не вполне.
А сейчас мы откроем страшный секрет, почему русские женщины спят, стоят на лыжах и покупают на рынке в Жуковке соленые огурцы в вечерних украшениях от Graff и Chopard. Помнишь процедуру развода у мусульман? Чтобы развестись, правоверному достаточно три раза указать на жену пальцем и трижды повторить: «Я с тобой развожусь». После этого бывшая супруга может отправляться на все четыре стороны, причем с собой опальная мусульманская жена имеет право взять лишь то, что было на ней в момент развода. Вот так и у нас в деревне бутиков – несмотря на, казалось бы, иную конфессиональную принадлежность. После развода с олигархом у тебя остается только то, что ты успела хорошенько припрятать. Желательно на собственном теле.
***
Это звучит не романтично и совсем не по-девичьи Поэтому нервных представителей сильного пола просьба из зала удалиться и дальше не читать. Остальным вопрос на засыпку – о чем должна думать свежеиспеченная жена олигарха в момент, когда любящий супруг надевает на ее палец красивое обручальное кольцо? Нет, не о свадебном путешествии на стометровой яхте, не о шелковых простынях и не о том, как она нарожает любимому кучу детей. Свадьба – самый подходящий момент, чтобы задуматься о разводе, так как факт, что ваш брак с обладателем миллионов окончится формальным или неформальным разводом, сомнению не подлежит. Вопрос в том, с какими потерями стороны из него выйдут. Причем именно у тебя есть все шансы остаться ни с чем.
Юридические справочники читать бесполезно – наш дикий капитализм устроен таким образом, что нет никаких механизмов, способных гарантировать тебе при разводе хотя бы то, что с тобой останутся любимые домашние туфли, расшитые бриллиантами. Поэтому включаем женскую интуицию. Внимательно всмотрись в лицо своего избранника – например, когда он спит или вынимает из-за пазухи кошелек – и попробуй прикинуть, есть ли у твоего потенциального противника в деле раздела имущества хотя бы крохи совести? Узнай побольше о его семье, познакомься с родителями – если они до сих пор не ютятся в Жулебино, у тебя тоже есть шанс. Понаблюдай, подает ли он на улице нищим. Наполняются ли слезами умиления его глаза при виде дурацких открыток с пухлыми младенцами. Невзначай поинтересуйся, не топил ли он в детстве котят. Если все эти наблюдения приводят тебя к положительным выводам, приступай к реализации плана по обеспечению собственной блестящей будущности. План прост и незатейлив – чем больше детей вы заведете, состоя в браке, тем тяжелее ему будет бросить тебя без средств к существованию.
Мы предчувствуем упреки в женском цинизме, но это не более чем простая предусмотрительность. Увы, опыт подсказывает, что зерна мирных семейных ценностей в душе среднестатистического русского мужа-миллионера скорее всего не прорастут. Но даже если там и покажется хилый росток, это никак не скажется на его регулярном сексе с секретаршей и прочих невинных удовольствиях, которые может себе позволить твой совершенно не нищий муж. Неучтенный закон физики гласит: отказаться от связи с секретаршей олигарх может исключительно ради связи с другой секретаршей – более молодой. Все что остается жене – это утешаться коробкой шоколада с утра, бутылкой «Пино Гриджо» вечером, бесконечными разговорами с подружкой или покупкой чего-нибудь такого, стильного… например, антикварного контрабаса из красного дерева.
Если с морально-нравственными ценностями у твоего избранника окончательно не сложилось – есть запасной вариант. Там, где не помогает высокая мораль, на помощь приходит высокая стоимость движимого и недвижимого имущества. Опыт показывает, что совместное владение собственностью куда эффективнее в деле сохранения семьи, чем такие эфемерные понятия, как: любовь и взаимная привязанность. Поэтому самым лучшим подспорьем в деле сохранения семьи для русской женщины является гражданство Соединенного Королевства Великобритании. Если ты по нелепой случайности останешься просто россиянкой, любые имущественные претензии кончатся печально.
Например, ты сильно удивишься, когда, потребовав при разводе ежемесячной ренты, в зале суда выяснишь, что твой муж работает дворником в собственной конторе и его официальная зарплата – двести долларов, При таких обстоятельствах не стоит даже пытаться просить судью ставить следственный эксперимент с целью выяснения, знает ли дворник в костюме Brioni. как выглядит метла.
Но это в лучшем случае.
Семейная жизнь может иметь конец гораздо более печальный. Русский народный олигарх – это человек, как правило, прошедший школу дикого капитализма 90-х. А возможно, и просто бывший конкретный персонаж, привыкший решать вопросы по понятиям. А по понятиям жена, которая вознамерилась отнять имущество, заслуживает разборки как никто другой. Сценарий зависит от степени дремучести автора – особо одаренные могут вывезти постоять босиком в зимний лес или подкинуть наркотики в аэропорту и таким образом закрыть строптивую жену на полгода в следственный изолятор. Но обычно все выглядит более прозаично.
Тебе просто закроют все кредитные карты. Перестанут выплачивать кредит за машину. В один прекрасный день все дома и квартиры, записанные на твое имя, магическим образом сменят хозяина. И документы будут в порядке. Сопротивляться в такой ситуации очень трудно: за деньги в нашей стране покупается все что угодно, а все деньги – у него. Не исключено, что однажды утром к тебе в особняк приедут молодые крепкие ребята в белых халатах и накинут рубашку от неизвестного кутюрье – с длинными рукавами, которые завязываются сзади. Дальше следует картина маслом: назначается экспертиза и сумасшедшую мать лишают родительских прав.
Совсем другое дело, если ты особа предусмотрительная и давно являешься подданной британской короны. По британским законам жена часто может не просто получить половину, а заставить своего уже бывшего мужа вновь вернуться к увлекательному делу первоначального накопления капитала, потому что уже накопленный капитал по решению суда отходит к супруге, а жить хочется все так же красиво. Собственно, один из немногих известных нам счастливо длящийся олигархический брак своей продолжительностью обязан краткому сообщению, полученному мужем от адвоката жены. Кратким, потому что список имущества, которое могло остаться у олигарха после развода, был трагически невелик. Буквально в ту же минуту, как смысл этого послания отпечатался в мозгу олигарха, он вновь проникся страстью к супруге, которая чуть было не стала бывшей. Наблюдать за этими голубками – одно удовольствие. Всюду вместе. На отдыхе, долгими зимними вечерами у семейного очага… Все же велика власть английских законов над сердцами русских мужчин!
Впрочем, ни один цивилизованный закон не в состоянии изменить тот простой факт, что игра «Стань женой олигарха» почти всегда имеет один, притом несчастливый конец. С каким бы материальным выигрышем ты ее ни закончила, тебе никто не вернет потраченное время и не даст шанс сыграть еще раз.
Б худшем случае ты просто снова будешь ездить на метро и жить в одной квартире со старенькой мамой (кстати, не забудь во время замужества купить ей пристойное жилье). В лучшем – ты останешься платежеспособной настолько, чтобы, оплакав разбитые мечты, понять: все устроилось не так уж плохо, а крепкое мужское плечо, и не только его, можно позволить себе раз в неделю, посетив клуб «Красная шапочка».
Наиболее разумные и дальновидные жены олигархов знают еще один рецепт если не сохранения семьи, то безбедного существования. Займись своей собственной карьерой. Делай бизнес, пока у тебя есть возможности. Как показывает практика, богатые мужья не сильно поощряют деловую активность своих жен. Так что одна наша знакомая тайком от мужа продавала свой многотысячный гардероб, удачно вкладывая в акции вырученные деньги.
Занимаясь своей карьерой, ты, во-первых, обретешь финансовую самостоятельность, во-вторых, твоя жизнь перестанет быть смесью скуки и постоянного беспокойства о том, где и с кем проводит время твой муж.
Если ты принадлежишь к типу женщин, патологически не склонных к трудовой деятельности, мы дадим тебе еще один ценный совет, как победить в позиционной войне с собственным мужем. Как известно, массмедиа и, в особенности телевизор, – наше всё. Сколько можно его смотреть, пора сделать так, чтобы тебя, наконец, саму по нему показывали. Кровавый развод с миллионером – популярная тема. за которую с радостью ухватятся производители ток-шоу в прайм-тайм. Оденься во что-нибудь скромное, вызывающее симпатии простых телезрителей, и смело приступай к делу.
Твой козырь в том, что богатые и тем более по-настоящему богатые мужчины боятся огласки. Ничто так не пугает олигарха, как его экс-жена в студии Андрея Малахова, вещающая на всю страну о том, как он оставил ее с детьми без средств к существованию. Что угодно – только не этот позор. А как перед ребятами неудобно! Представь – он уже все решил. Он решил избавиться от тебя, и тут ты подходишь и как бы невзначай сообщаешь ему, что сегодня едешь на съемку на один популярный канал и… и там собираешься рассказать все! Вообще все! Главное, когда будешь сообщать радостную новость, не забудь про пузырек с валидолом – он сейчас кое-кому очень пригодится. Если бы все жены олигархов решили поставить памятник богу женской мести, монумент сильно смахивал бы на Андрея Малахова в бронзе, гордо застывшего на вершине уменьшенной копии Останкинской башни… Впрочем, почему уменьшенной – жена олигарха вполне потянет масштаб один к одному!
Если ты все-таки во что бы то ни стало хочешь сохранить семейное счастье с мужем-миллионером, тебе имеет смысл прямо сейчас обратиться к опыту арабского Востока. Возможно, из-за тяготения нашей страны к восточному менталитету, или от частых поездок на отдых в Арабские Эмираты большинство олигархов на практике осваивают древнюю традицию многоженства. С экономической точки зрения это большой плюс для страны, где женское население намного превосходит мужское. У нас вообще есть теория, что олигархи в России – единственные, кто По-настоящему заботится о создании отечественного среднего класса. Когда один мужчина содержит несколько семей сразу, благосостояние державы только укрепляется: женщины могут позволить себе не работать, дети получают хорошее образование. В олигархическом колхозе царят гармония и красота. Отношения его участниц часто бывают совершенно умилительными. Старшая жена подбирает обои для квартирки младшей, взамен та делится с ней телефоном проверенного психоаналитика. Женщины устраивают совместные детские праздники. При этом совершенно не важно, кто из жен законная и сколько их вообще. Милые женщины имеют все шансы стать лучшими подругами – они способны с полуслова понять друг друга. Никто не знает их проблем лучше них самих! Такая жизнь может тянуться годами и быть вполне комфортной – конечно, если ты готова к комфортному существованию в гареме.
Может показаться, что мы преувеличиваем масштабы катастрофы, однако это не так. С точки зрения психологии, олигарх относится к типу пассионариев. То есть личностей, наделенных очень большим потенциалом – иначе бы он не заработал и даже не украл бы свои великие миллионы. Однако свой потенциал олигарх реализует не только в области финансов, но и в области покрытия максимального количества самок. Причем реализует с абсолютной первобытной страстью, так как имеет весьма туманные представления относительно человеческой порядочности, поскольку родился скорее всего где-нибудь в далекой советской провинции, где литература об основах хорошего воспитания была в дефиците. Так что ожидать, что в ботинках за 4 тысячи долларов к тебе на свидание спешит благородный дон, по крайней мере наивно. Более того, любая попытка не давать олигарху реализовывать свои богатые сексуальные возможности чревата самым ожесточенным сопротивлением. Если тебе все же каким-то непостижимым образом удастся вернуть его на путь моногамии, с олигархом могут произойти самые неожиданные метаморфозы. Бодрый миллионер начнет на глазах хиреть и – о, ужас – может вообще превратиться в инженера, учителя или – не дай бог – политика. Но ты-то метила выйти за олигарха, а не за учителя ботаники, так что сама виновата. Дело в том, что олигарх абсолютно искренне не понимает, почему он, нарушающий или меняющий законы государства, ворочающий миллиардами и судьбами сотен тысяч людей, должен придерживаться каких-то никому не нужных семейных ценностей. А так как человек он весьма не глупый, он всегда очень логично объяснит себе, почему эти ценности существуют исключительно для лохов.
Классический вариант ответа мужа-олигарха на упреки в неверности – «ты сидишь на моей шее и вышла за меня только из-за денег». При этом не важно, что работу ты бросила под его давлением, а твое сидение на шее сводится к уходу за его же тремя детьми – эти мелочи не в счет. На самом деле просто кто-то должен быть виноват, и этот кто-то точно не твой муж.
Некоторые наивные женщины считают, что выходить замуж за состоявшегося олигарха неправильно. Бедняжки в детстве насмотрелись плохих фильмов из серии «Выйти замуж за генерала» и думают, что выходить надо за скромного бухгалтера и мужественно помогать ему занять достойное место в списке Forbes. Однако как раз в тот момент, когда мечта начинает становиться явью, то есть олигарх потенциальный становится олигархом фактическим, он вместе с деньгами и властью получает в нагрузку все качества, о которых мы писали. Жена в его глазах из верной подруги превращается в свидетельницу того, что он не всегда был живым богом. Тем более олигарху противно вспоминать о том, кто именно научил его пользоваться ножом и вилкой и не сморкаться в кухонную занавеску. И, кстати, он только-только стал олигархом, а она уже почему-то не восемнадцатилетняя длинноногая блондинка. Короче, старую жену пора менять на новую – статусную. Или по крайней мере обзавестись десятком любовниц. Дальше все может получиться, как в старом анекдоте, который кажется смешным, только если ты не являешься его героиней.
Приходит муж домой и говорит жене:
– Дорогая, я заработал свой первый миллион – собирай вещи.
– Какие вещи? – восторженно отвечает ему радостная супруга. – Зимние для Куршевеля или летние на Мальдивы?
– Нет, все собирай – и сваливай.
Так что не теряй времени зря. Если уж решилась связаться с олигархом – нет смысла выращивать его самостоятельно. Это неблагодарный труд.
А если ты все же не прочь повозиться в огородике, учти – самая бесчувственная морква в сто раз отзывчивей твоего потенциального миллионера. Будущим миллионом он с тобой скорее всего не поделится. Более того, твой светлый образ будет напоминать ему вовсе не о твоем долготерпении и женской мудрости, а о крошечной квартирке твоих родителей, где вы начинали семейную жизнь. Это как у женщин: ту одежду, которую ты носила при беременности, потом надеть ни за что не сможешь, потому что эти платья и кофточки слишком живо напоминают о тех днях, когда ты в основном проводила время, обнимаясь с унитазом.
Так же и у мужчин – не в смысле беременности, а в смысле ассоциаций – ты будешь для него хуже токсикоза, постоянным напоминанием о вашем клетчатом полуторспальном диванчике и слегка засаленных обоях в панельной квартирке. Как известно, лучшее средство избавиться от раздражителя – это его устранение, то есть развод. Мы надеемся, что в этой печальной главе убедили тебя в главном: думать о разводе с миллионером надо начинать, примеряя свадебное платье. А истинная цель охотницы за миллионером состоит не в том, чтобы выйти замуж, а в том, чтобы первая ночь после развода была не менее приятной, чем брачная.
2 ВИДЫ И ПОДВИДЫ ОЛИГАРХОВ
Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано
Настоящая девушка-голддиггер понимает главное: олигарх – зверь непростой. Зверь редкий. И сам факт, что он до сих пор еще водится и даже иногда размножается, несмотря на обилие желающих его поймать и освежевать, говорит о том, что голыми руками его не возьмешь. Наша истинная сила, как известно, – знание, причем знание, которое следует тщательно скрывать, например, под изящными белокурыми локонами. Начиная охоту на олигарха, важно хорошенько задуматься: «А какого именно миллионера я хочу?» Не в смысле – высокого блондина с голубыми глазами на «феррари». Абстрактную женскую мечту представить каждая может, правда, в этом случае мечтой дело и ограничивается. Важно правильно выбрать конкретную породу. Олигархи – как и другие опасные обитатели городских джунглей – бывают разных пород, и у каждой свои повадки и особенности. Для облегчения понимания используем зоологическую терминологию.
Начнем с вида, охотится на который одно удовольствие, то есть легче не поймать, чем поймать. Правда, помня о бесплатном сыре, мы с тобой понимаем, что если этот зверь так легко ловится – не факт, что он нужен вообще. Начнем с олигарха – медведя-шатуна.
Медведь-шатун
Обычно медведь становится шатуном из-за тою, что его потревожили во время спячки люди или собаки.
Главным приемом охоты на него придано использование лаек, загоняющих медведя под ружья охотников.
Иногда используется охота на приваду (приманку): охотник маскируется и ждет, когда медведь подойдет на расстояние выстрела, что с современной оптикой не составляет труда.
Олигарх-шатун – существо, к которому просто так подходить не стоит. Шатуны, они такие – нанесут тяжелые увечья и дальше пойдут. Шататься. Можно остаться фактически ни с чем: мясо медвежье, как известно, далеко не самое вкусное, шуба из медведя, мягко скажем, далеко не самая красивая, а пойди обдери его – сама без шкуры останешься. Наиболее опасно в миллионере-шатуне то, что он уже без берлоги. В это трудно поверить, но олигарх тоже бывает бездомным. В случае с обычным мужчиной это означало бы привычку ночевать на вокзале или у товарищей, в случае с олигархом – это отель. Дорогая пятизвездочная гостиница, например, «Балчуг» или Hayatt, – его дом родной. Все дело в том, что шатуны относятся к тем представителям сильного пола, которые не могут сказать женщине «нет». Мало того, они не могут сказать «нет» одновременно нескольким женщинам – не получается сосредоточиться на какой-то одной, потому что одна забеременела, вторая родила. Некоторые из их женщин беременеют одновременно и рожают с разницей в два дня… Вся жизнь «шатуна» – это постоянные хлопоты по устройству семейного гнездышка, пока… Пока в какой-то момент он не начинает жить в гостинице, потому что ему безумно больно постоянно расставаться с очередной только что отремонтированной квартирой. Квартирой, в которую он вкладывает душу – в ее дизайн, в обстановку – и которую каждый раз приходится оставлять очередной женщине.
Фактически шатун перманентно бездомный, то есть единственное применение данного типа олигарха – получение квартиры, хотя он вас покинет еще до конца ее ремонта. Начался ремонт – значит очень скоро он помашет вам ручкой. Необходимым и достаточным условием заполучить квартиру является виртуозное умение очень быстро забеременеть. Шатун ребенка без жилья не оставит и скорее всего будет помогать и даже иногда возвращаться – в промежутках между очередными своими романами и квартирами.
Дядька Фрейд наверняка пытался лечить таких типов, и, скорее всего, у него ничего не получалось. Шатун, скорее всего, рос без отца, потому что тот бросил их с мамой, еще когда будущему олигарху меняли пеленки. Потому к детенышам он относится хорошо, особенно когда вспоминает о них. Глядя на очередного своего потомка, он испытывает муки совести и вполне может купить своей бывшей что-нибудь особо необходимое в хозяйстве, например, набор клюшек для гольфа, мысль о предназначении которого озадачит ее на ближайшие две недели, зато утихомирит чувство вины шатуна перед ней.
Если, прочитав все выше изложенное, ты по какой-то неведомой нам причине все же заинтересовалась этой породой олигархов, то знай – искать его проще всего в пятизвездочной гостинице – он там как раз со слезами на глазах расстается с очередной беременной любовницей, передавая ей ключи от квартиры. За несколько дней до этого знаменательного события ты можешь встретить его в строительном магазине – увлеченного выбором эксклюзивной испанской кафельной плитки для туалета.
Завладеть вниманием шатуна нетрудна Куда сложнее растянуть период его трогательной заботы до наступления беременности. С учетом того, что он с легкостью переключается на любую пару женских ног, появившуюся в радиусе километра, это может стать по-своему увлекательным занятием,..
Впрочем, метод удержания его внимания достаточно прост – побольше загадочности. Шатун – человек недалекий, которому кажется, что в девушках он ценит высокий интеллект и оригинальность. Твоя главная задача – отличаться от других, что, учитывая количество этих других, достаточно непросто. Могут не сработать даже проверенные приемы демонстрации высокого девичьего интеллекта, например, заказ в ресторане чая с перцем или ристретто с солеными огурцами – этот коварный ход уже могла использовать твоя предшественница. Попробуй изобрести что-нибудь еще более безумное – неси какой-нибудь эзотерический бред, изредка вставляя слова на суахили (смысл сказанного, как и подлинность суахили, никакого значения не имеет). Покрась волосы в цвет «блю электрик» В магазине Le Form купи какую-нибудь душераздирающую бельгийскую хламиду, но обмотайся ей так хитро, чтобы ноги и декольте тем не менее соблазнительно торчали наружу. На свидания приезжай на огромном «линкольне» 56 года или автомобиле «смарт» апельсинового цвета.
Придумай себе какое-нибудь экзотическое занятие – например, назначь себя байером в галерее экзотических предметов мебели из Юго-Восточной Азии и Латинской Америки. Заодно увлекись боевыми искусствами, время от времени порази его своими познаниями в области средневековой японской гравюры или правилами поединка на длинных мечах. Очень хорошо, если твоя профессия – мнимая или настоящая – будет иметь отношение к дизайну.
Шатун постоянно занят ремонтом домов и квартир и полагает, что у него есть вкус и, вообще, он в состоянии отличить ар-де-ко от хай-тека. Поэтому шатуна можно замечательно клеить в каком-нибудь «Доме эксклюзивной венецианской плитки», куда он вполне может припереться, дабы самостоятельно выбрать что-нибудь стальное для гостевого туалета. Тут тебе и карты в руки. Пока он будет сомневаться, переходя от стенда к стенду, попадись ему на пути и инициируй светскую беседу о том, как трудно найти в Москве нечто по-настоящему стильное. Он наверняка с готовностью с гобой согласится. В этот момент смело вытаскивай из декольте заранее припасенную редчайшую авторскую плитку с копией ровенской мозаики и говори, что знаешь одно местечко, куда мозаику только что завезли в дико ограниченном количестве. А так запись за полгода.
Если твои советы по оформлению интерьеров возымеют успех и встречи с шатуном продолжатся, ты скорее всего достигнешь желаемого, то есть станешь обладательницей красиво оформленной, дизайнерской квартиры. На большее среднестатистический шатун просто не годится. Главное – не забывать демонстрировать загадочность. Окружи свою жизнь ореолом тайны. Намекни на какие-нибудь опасные связи с индонезийскими сепаратистами, которые продают тебе со скидкой плетеную мебель. Во время свидания интригующим шепотом – так, чтобы он уж точно ничего не понял, – время от времени говори что-нибудь в мобильник, можно в выключенный. Вставай и уходи из ресторана посредине встречи – не бойся, шатун не обидится. Наоборот, решит – вот она, та самая женщина-загадка, которую он пытался найти путем многочисленных проб и ошибок.
Правда, с шатуном у тебя может возникнуть одна маленькая проблема. Несмотря на всю свою недалекость, неразборчивость по женской части и грубоватую простоту, олигарх-шатун достаточно щедр и не лишен своеобразного медвежьего обаяния. Поэтому к нему вполне можно искренне привязаться и решить, что это тот самый спокойный и надежный мужчина, с которым ты всегда мечтала отправиться в светлое будущее. Но, увы, строить какие-либо далеко идущие планы с участием олигархашатуна – занятие абсолютно бессмысленное. Он патологически не в состоянии связать свою жизнь с одной женщиной – даже если женщина фотомодель, модный дизайнер и носитель сокровенного эзотерического знания одновременно.
Поэтому используй шатуна по назначению – и кардинально улучши жилищные условия. Не исключено, что вы расстанетесь друзьями и ты еще поможешь ему выбрать правильно дерево венге для квартирки той, которая последует за тобой, а он пригласит тебя на ужин в дорогой гостинице.
В тех же отелях, где обитают шатуны, время от времени попадается совершенно иная порода олигархов. Это снежные козлы. И их особый, реликтовый подвид – олигархи-овцебыки.
Снежные козлы
Во время брачных игр буквально ползают на полусогнутых перед своими самками, которые, в случае если самец им не нравится, могут его сильно боднуть рогами. Охота на них в основном сводится к скрытому подходу, при котором охотник использует неровности местности и маскирующую одежду, чтобы подойти на расстояние верного выстрела.
Если в перерывах между дискотеками, мальчиками и курением ты хотя бы иногда заходила в школу, то тебе наверняка попадалась бессмертная книга Николая Васильевича Гоголя «Ревизор». Если не попадалась, мы с удовольствием напомним сюжет. Главный герой – никто и звать никак, по фамилии Хлестаков, – разводит на бабки лохов, провинциальных чиновников, притворяясь важной столичной шишкой. В частности, бессовестно врет, что накоротке со всем бомондом, в том числе с популярным в тусовке поэтом Пушкиным: «Литераторов часто вижу. С Пушкиным на дружеской ноге. Бывало часто говорю ему: «Ну что, брат Пушкин?» – «Да так, брат, – отвечает, бывало, – так как-то все… Большой оригинал».
Классику надо знать хотя бы потому, что там уже все написано. Приятно, что в мире еще остались вечные ценности. Так, российская глубинка была и по-прежнему является прекрасным и неиссякаемым источником человеческой наивности и простоты. Не зря наши звезды шоу-бизнеса основные деньги зарабатывают не в столице, а в результате чёсов «по северам». Именно там надо искать олигархов, и в особенности их рогатый и мохнатый вид – олигархов – снежных козлов. Не на Лазурном побережье, куда уважающая себя разумная девушка за свои деньги ни за что не поедет, потому что там уже не знают куда деваться от русских девушек, а в загадочном Кагалыме или ледяном Кемерово. Отправляться в путешествие по комфортному маршруту Москва-Ницца-Москва настоящей охотнице не имеет ни малейшего смысла. Там уже нет свободных мест, если только ты не Памела Андерсон от природы. Ехать надо на Крайний Север. Удовольствий в тамошнем суровом климате мало, женщины представлены в основном в виде поварих в мохеровых беретах, зато олигархов полно – то есть почти никакой конкуренции.
Дальше тебе и карты в руки. На всякий случай проштудируй в самолете пьесу «Ревизор» – теперь у тебя с аферистом Хлестаковым много общего. Главное, тебя не должны разоблачить. А это в принципе несложно. В городе Воркута или Нефтеюганск ты легко сможешь прослыть тонкой столичной штучкой, даже если твое знакомство с бомондом исчерпывается тем, что однажды в клубе тебя ущипнул за ягодицу певец Шура. Но к черту суровую реальность – ее и так слишком много в аскетичном северном быту. Усталые от нефти мужчины хотят сказку – вот и расскажи им ее.
Снежные козлы особенно ценят девушек-интеллектуалок. Разумеется, интеллектуалок, в их, глубоко козлином, понимании.
Согласно представлению снежного козла, идеальная девушка должна быть выпускницей университета, а лучше Института благородных девиц. Девушка должна иметь хорошие манеры и знать много языков. Хорошие манеры в понимании сургутского человека – это когда ты сидишь тесно прижавшись к спинке стула, со слегка выпученными глазами и надутыми губами, а если говоришь, то противно растягивая слова. Да и не забывай отставлять мизинчик, когда берешь чашку с кофе! Это у козлов считается особый шик! Что касается знания языков, то его можно легко имитировать, купив пару разговорников, потому что северный олигарх, как правило, не говорит ни на одном языке, кроме родного, и то с окающим акцентом. Разумеется, ты должна много читать. Главное – не переусердствуй. Не стоит на глазах у снежного козла извлекать из сумки «Критику чистого разума» или новый порнографический роман скандальной писательницы Елинек – так недолго парня и напугать. Вполне сойдет что-нибудь простенькое, непритязательное и общеизвестное – Пауло Коэльо, например. Или модный Бегбедер. Можете устроить совместные чтения вслух.
Музыкальные вкусы снежного козла вряд ли отличаются оригинальностью. Скорее всего приемник в его джипе настроен на радио «Шансон». Возможно, ты тоже не прочь на досуге послушать Михаила Круга, но придется это скрыть. Заслышав любимый блатнячок, тебе необходимо состроить унылую гримаску и предложить отвести его «в оперу». На одно из тех классических произведений, где к концу третьего акта даже у музыкантов от скуки зубы сводит, И побольше афоризмов на латыни, и непременная декламация поэзии вечерком.
Разумеется, к твоему безупречному вкусу и аристократическому воспитанию должны добавляться обширные связи в волшебном мире гламура. Вскользь дай понять, что ты накоротке с героями светских хроник, называй главного редактора Vogue Аленкой, артиста Бондарчука Федорчуком, а когда позвонит подружка, прикинься, что разговариваешь с самим Димой Маликовым.
Снежные козлы – существа прямолинейные. Искренне дивясь такой разносторонне одаренной девушке, как ты, в глубине души они будут думать: «Да, вот оно, недоступное – высокое и прекрасное, мечта всей моей серой жизни!». «Мальчик-хулиган, девочка-пай» – любимая песня и одновременно описание идеальных отношений .мужчины и женщины в представлении твоего будущего трофея.
Главное, закатывая глаза при звуках шансона, не перегни палку. Решив ради тебя улучшить вкус, снежный козел может подсесть на нечто еще менее благозвучное, например творчество унылых бородатых советских романтиков – участников Грушинского фестиваля. Это про «лыжи из печки торчат» и «солнышко лесное».
Едва начавшись, изменения психики снежного козла имеют шанс стать фатальными. Разочаровавшись в тупом зарабатывании бабла, снежный козел может неожиданно почувствовать себя тоже романтиком и действительно все бросить и убрести куда-нибудь на лыжах. А ты останешься ни с чем.
Так что будь осторожна.
Если северный российский климат тебе вредит, своего снежного козла ты можешь с легкостью обнаружить в близкой к родной среде обитания – например, в Куршевеле, Китцбюэле, Сент-Морице и других престижных лыжных курортах. Менять климатический пояс козлы не любят. Климат Объединенных Арабских Эмиратов или Сейшельских островов для них неблагоприятен.
Енот
Норы свои еноты устраивают в наиболее глухих участках леса у берегов рек, озер, в оврагах, где есть вода, или под корнями деревьев, а иногда и в дупле.
На этого зверя легко притравить любую злобную лайку. Стоит добыть с ней одного-двух зверей, и она будет преследовать их или трепать, не давая им. уйти до прихода хозяина.
Енот-олигарх – один из самых загадочных видов миллионеров. Его изображений не увидишь в колонках светской хроники на страницах глянцевых журналов. По какой-то причине он всячески избегает публичности. Не дай бог попытаться его сфотографировать, несмотря на тихий нрав, может загрызть. Его первое и главное кредо – закрытость. Второе – педантичность, граничащая с манией.
Если у него в гостях ты оставишь окурок в девственно чистой пепельнице, ваше знакомство может закончиться навсегда. Запомни: все пепельницы выполняют функции сугубо декоративные, впрочем, как и большинство предметов обстановки в его доме. В жилище енота обязательно следует снимать обувь, желательно приносить с собой тапочки, лучше одноразовые. Вся твоя одежда должна быть идеально чистой и выглаженной, обувь вычищена до блеска. Не дай бог в гостевом туалете неправильно повесить полотенце! Это поставит крест на твоей репутации. Поэтому руки лучше высушить собственным горячим дыханием, дабы не повредить хрупкий фэн-шуй туалетной комнаты.
Вероятно, вся эта бредятина связана с обстоятельствами детства олигарха-енота, которое проходило в тяжелых полевых условиях – в отсутствии полотенец, пепельниц и тапочек как класса. Уже заработав не то что первый миллион, а миллиард, в ночных кошмарах несчастный до сих пор видит кровать с клопами, где он спал маленьким мальчиком. Его паранойя неистребима, поэтому лучше принять правила игры и сделать вид, что ты тоже помешана на чистоте и порядке. Всегда носи с собой салфетки. Тщательно вытирай ручку двери, прежде чем за нее взяться. Возмущенно расскажи, как в гостях у подруги ты заметила волос на мыле. Короче говоря, во всем копируй енота, кое-где позволяя себе даже утрировать оригинал. Еноту понравится, не сомневайся!
Что касается страха публичности, то выяснить, откуда он взялся в душе енота, довольно трудно. Но факт остается фактом, больше всего на свете он боится появления своей фотографии в светской хронике. Возможно, в детстве, лишенном элементарных удобств, присутствует и какая-нибудь темная история с фотоаппаратом, хотя все может объясняться проще. Таких, как енот, в детстве обидно называют тихушниками, и постепенно прозвище к ним так прирастает, что становится реальностью. Однако при этом олигархи-еноты – тихушники с деньгами.
Енот – существо не только скрытное, но и скупое. Ты можешь прожить с таким не один год и даже не догадываться, что он не просто богат, а очень богат. В таком обидном неведении ты можешь провести весь период своей семейной жизни. Жизнь будет достойной, но лишней копейки енот не потратит. И лишь случайно, когда ты будешь биться в каком-нибудь магазине за итальянскую кухню, отчаянно вымогая трехпроцентную скидку по случаю Дня шахтера, вдруг с интересом выяснишь, что кухню тебе дарят, потому что этот магазин принадлежит твоему мужу.
Если на первых порах тебе удастся выдержать тест на личную гигиену и гипераккуратность и втереться к еноту в доверие – инициатива перейдет к нему. Теперь твоя задача – не выйти из образа и не спугнуть енота. Он упорен и будет ухаживать до конца, звонить, приглашать в рестораны, дарить аккуратненькие, но, впрочем, весьма достойные букеты. В целом процесс ухаживания с его стороны может доставить массу удовольствия, если бы не одна деталь: за каждую копейку, вложенную в процесс охмурения тебя, енот впоследствии вытрясет десять, со свойственными ему упорством и педантичностью.
Обычно где-нибудь рядом с енотом пасется и олигарх-олень. Иногда их можно даже перепутать. Не совершай этой ошибки! Если енот, пусть и мелкий, но хищник, олень – это дичь.
Олень
Одно из самых пугливых и самых красивых животных. Если бы не его низкий интеллект, охота на него была бы делом почти невозможным.
Один из самых, распространенных способов охоты состоит в том, что собаки загоняют оленей каждый раз в одни и те же места, то есть к определенным участкам больших валунов и камней, взобравшись на которые олени обыкновенно укрываются от хищников. Этот инстинкт помогает сократить расстояние и время охоты на оленя.
Олень-олигарх всегда пребывает в страхе, потому как боится, что сейчас появится хищник и отнимет все, нажитое непосильным трудом. И этот хищник – женщина. Так оленя научила его мама, стремившаяся оградить сына от тлетворного влияния алчных и вероломных женщин.
Первое знакомство оленя с прекрасным полом довольно точно описывает один незастольный анекдот.
В положительной семье стоматологов растет сын, который тоже учится на стоматолога. Чтобы мальчик хорошо учился и не отвлекался на всякие глупости, родители рассказали ему, что с девочками сексом заниматься опасно, потому что у них кое-где имеются большие зубы. Так мальчик и думал, пока наконец все же не лишился невинности. Свои впечатления он описал родителям так: «Зубов у нее там нет. Но десны в ужасном состоянии!»
Благодаря любящей мамочке еще в ранней юности олень уверился в том, что от женщин ничего хорошего ждать не приходится. Его худшие подозрения подтвердились, когда однажды после бурной ночи он обнаружил, что вместе с покинувшей его девушкой исчезла его почти новая пыжиковая шапка. С тех пор он не верит ни одной женщине и постоянно переживает, что его будут любить только из-за денег. В результате – каждый раз отношения с женщиной проходят как раз по сценарию его любимого персонального триллера: соблазненная богатством коварная девица притворяется влюбленной и. воспользовавшись его доверием, забирает все, до чего может дотянуться. На самом деле он сам провоцирует такое поведение у самых чистых и нежных созданий – своими бесконечными страхами и подозрениями. Имея дело с оленем, ты в какой-то момент понимаешь, что побег женщины со всем имуществом – его сокровенная фантазия, и хочется ее немедленно осуществить, то есть конкретно отобрать все.
В обычной жизни олень трогательно пытается делать вид, что совершенно не богат. При этом ведет он себя совершенно неубедительно: попивая «Кристалл», глупо изображать скромного труженика корпоративного бизнеса Поэтому внимание на детали! Он якобы скромно одевается. На самом деле опытному взгляду охотницы видно, что костюмчик в «лапку» без лейблов и бирочек пошит личным портным на Севил Роуд, который давно и хорошо знает особенности анатомии заказчика. Олень может пользоваться недорогим автомобилем – возможно, это будет незаметная пятерочка «БМВ» калининградской сборки. И тут его не вычислить. Зато его легко вычислить по телефону Vertu, по пристрастию к дорогим ресторанам, по классу гостиниц, в которых он привык останавливаться. Неплохо подслушать его телефонные разговоры. Если тебе он рассказывает о тяжелых буднях менеджера среднего звена, а по телефону ведет переговоры о покупке марганцевых месторождений, твои подозрения абсолютно правильны – это олигарх, причем олигарх-олень.
На первом месте в его книжном рейтинге – сказка «Принц и нищий». На втором – «Золушка». Внимательно прочти эти архетипические произведения и ты будешь знать о своей потенциальной добыче все. Решив добиться благосклонности оленя, необходимо надолго сделать вид, что материальные ценности тебя не интересуют в принципе. Иными словами, в рубище ты не ходишь исключительно чтобы не шокировать окружающих.
На самом деле задача перед тобой стоит непростая. Тебе предстоит переломить стереотип, заложенный в детстве, и победить его «внутреннюю маму», которая по-прежнему внушает сыночку, что все бабы суки и его не за что любить, кроме денег. Тем более что, возможно, мама не так уж и не права. Поэтому приготовься к длительной осаде. Твоя легенда должна быть столь же безупречна, как твое поведение и внешний вид. Одежда – исключительно вторых линий, никаких сумок Hermes, ботфортов Gucci и прочих свидетельств девичьей хищности. Более того, не должно быть даже намека на то, что ты собираешься поужинать на его деньги. Когда вам приносят счет, нервно, но настойчиво протягивай ему скомканные купюры – ты привыкла платить за себя сама. Родители – простые честные инженеры – тебя так воспитали. Подарков ты от него тоже никаких не примешь, разве что флакон недорогих духов к 8 марта. Любые попытки подарить тебе что-то более пенное должны причинять тебе невероятные нравственные страдания. Свидания назначай ему там, где не надо платить денег, – приглашай в музей, кино, съездить на воскресную прогулку в усадьбу Поленово.
Если он пригласит тебя в романтическое путешествие в Европу, будь начеку. Несмотря на сильнейшие позывы крутить головой налево и направо, косясь на витрины римских бутиков, надо усилием воли справиться с собой, затем резко и решительно потянуть оленя за руку со словами: «Пойдем, дорогой, полюбуемся на Колизей…» А если он, не дай бог, предложит прогуляться по Виа Венетто, печально сказать: «Знаешь, мне эти вещи вообще не интересны. Я тебя умоляю, уйдем отсюда. Ненавижу шопинг и вообще всю эту суету вокруг дорогих тряпок». Запомни – это ключевая фраза. Выучи ее как мантру и повторяй в любой момент. Она действует на оленя подобно волшебному заклинанию. Некоторые мужчины любят, когда ты что-то им даришь сама. Или по крайней мере помогаешь сделать выбор в магазине. У нас не тот случай. Не стоит предлагать купить ему что-то, это может вызвать подозрения – мужская одежда продается рядом с женской, олень может испугаться подвоха.
Но все это лишь подготовка к моменту истины. Рано или поздно тебя должна осенить ужасная мысль, что олень непростительно богат. По этому поводу тебе следует закатить ему кошмарную сцену, сценарий которой должен быть точным, как швейцарский механизм. Ты была так увлечена его чудесными духовными качествами и вашими беседами о высоком, что как-то не замечала, что эти беседы сопровождались устрицами, фуа-гра и бутылочкой Chateau Lafitte. а тут вдруг, задумчиво прогуливаясь по Лувру, ты вдруг осознала страшную правду. В этот момент следует встать в скорбную позу и гневно заявить: «Ты меня обманул. Я не хочу иметь ничего общего с богатым, испорченным и безнравственным самцом. Никогда!»
Теперь поворачиваешься и не торопясь, так, чтобы уже прирученный олень мог оценить масштаб катастрофы, плавно удаляешься в закат. Чтобы он, ослепленный лучами солнца, немедленно осознал, что мама ошибалась и ты тому живое доказательство. Он должен сию секунду бросить к твоим ногам все.
С этого момента он твой. Безраздельно. Правда, ненадолго. Осталось нейтрализовать маму, и можешь забирать все.
Кальмар
Головоногий моллюск. У него не одно, а три сердца и голубая кровь. При размножении одно из щупалец кальмара отделяется и преследует самку, производя таким образом процесс оплодотворения на расстоянии.
При ловле кальмаров используют свет, в качестве наживки – тушка других мертвых кальмаров .
Олигарх-кальмар водится вблизи престижных акваторий, он обожает солнечные пляжи Монако, Кап Ферра и Сардинии. Когда кальмар прилетает в Москву и отправляется на работу, ничто в его облике не свидетельствует о принадлежности к породе холоднокровных головоногих. Зато когда он отправляется, например, в Ниццу… Тут-то он и отращивает свои длиннющие щупальца.
Отправляясь на ловлю кальмара, важно понимать, что для роли жениха олигарх-кальмар не пригоден категорически. Он вечный отдыхающий. В Москве у него наверняка имеется мрачная холостяцкая квартира от модного дизайнера – с леопардовыми шкурами на черных полах, огромное джакузи со свечами и портретами хозяина в полный рост, висящими на стенах, обитых кожей.
Опыт показывает, что подобные детали обстановки свидетельствуют о необратимых изменениях в психике олигарха типа кальмар, таинственным образом связанных с маниакальной боязнью брачных уз.
Для настоящей охотницы это не повод пройти мимо. Не нужно сдаваться сразу, нужно просто пытаться урвать как можно больше за короткий промежуток времени.
Кальмара надо ловить в модных, теплых и комфортных уголках нашей планеты. Поскольку он на отдыхе, его следует непрерывно развлекать, при этом постоянно демонстрируя свою независимость. Запомни и повторяй как заклинание: «Я не хочу замуж. Просто ненавижу семейную жизнь! Терпеть не могу сопливых детей и домашних животных. Терпеть не могу эти дурацкие семейные обеды!»
Встречи кальмару следует назначать исключительно в местах типа бутика Chopard или Hotel de Paris в Монако. Принимать все его подарки и делать это быстро и по возможности не ломаясь. Никакой программы максимум в отношениях с кальмаром быть не может. К созданию здоровой ячейки общества этот персонаж категорически не годен, Главное – самой не проколоться и в какой-нибудь лирический момент не сказать, что ты строишь далеко идущие планы, связанные с созданием се… Общаясь с кальмаром, лучше на время вообще забыть это страшное слово.
Твоя задача изобразить как можно более независимую и востребованную барышню типа нимфа. Договорись с подружками, попроси их постоянно звонить тебе на мобильный, басом изображая страстных поклонников и тайных любовников, договариваться с тобой о свиданиях, о «поужинать на следующей неделе». Все эти переговоры должны протекать в присутствии нашего головоногого моллюска – а иначе какой в них смысл? В общем, вовсю изображай легкие, свободные отношения. Неплохо засветить визитные карточки многочисленных поклонников. Это старая добрая игра – чем меньше ты обращаешь на кальмара внимания в начале, тем на большую добычу можешь рассчитывать в конце. Чтобы окончательно утвердиться в образе нимфы, наберись смелости и скажи: «Хочешь, познакомлю тебя с очень симпатичной подружкой?» Только ни в коем случае не вздумай этого делать! Подружка должна улететь как раз в тот день, когда он изъявит желание… Зато прилетит другая, еще лучше… но когда-нибудь потом.
Запомни, кальмар, как и его банковский счет, никогда не будет твоим на 100% и ты никогда не будешь у него единственной, но… Быть может, тебе достаточно 5% и не обязательно лихо срывать банк, можно просто спокойно выиграть.
Не пренебрегай наглядной агитацией – одолжи у знакомых красивую машину, лихо подрули к месту встречи и скажи: «Вот подарил поклонник». При случае, как бы невзначай, продемонстрируй каких-нибудь красавцев, которые якобы годами сохнут по тебе… И кто знает, может, кальмар даже предложит тебе оставить зубную щетку у него в номере. Однако не спеши соглашаться. Понимая, что кальмар почти повержен, но щупальца его еще не утратили хватательных рефлексов, пре зрительно скажи: «Я надеюсь это не первый шаг к счастливой совместной жизни?!»
После этого абсолютно необходимо пропасть минимум на три дня. Отключи телефон, скажи подружкам, чтобы в ответ на его расспросы, если таковые последуют, они лишь загадочно улыбались. Что дальше? Пользуйся! По крайней мере до конца отпуска. Только не удивляйся, если после всего он вежливо попросит тебя оставить подаренный им халат и даже тапочки.
Корюшка
Красивая рыбка с весьма специфичным огуречным запахом. Только что пойманная особь отливает розовым или чуть фиолетовым цветом.
У корюшки довольно большой рот, вооруженный острыми зубами. Рыболовы зовут такую рыбу бойкой на– крючок.
Нет ничего бессмысленнее, чем тратить драгоценное время на ловлю корюшки. И дело вовсе не в том, что рыбалка не наш жанр. Скорее дело в том, что перед нами тот самый случай, когда наживка дороже. Корюшка, или в просторечии ложный пупсик, – это крайне вредное и неприятное существо. Он не олигарх и никогда им не будет.
Корюшка – это всего-навсего глубоко законспирированный топ-менеджер, зарабатывающий тысяч двадцать-пятьдесят в месяц, изо всех сил делающий вид, что он тоже олигарх, но на самом деле не имеющий никакого отношения к этому сословию. Самое неприятное, что корюшка довольно тщательно маскируется, поэтому у тебя есть шанс потратить много времени зря. Главная особенность корюшки состоит в том, что он очень критично смотрит на вещи. Особенно на дорогие вещи. Едва начав общаться с корюшкой, ты немедленно узнаешь, что на «маибахах» ездят исключительно лохи, дома в Майами покупают идиоты, бриллианты женщинам дарят те, у кого проблемы с потенцией, и только русские придурки могут арендовать шале в Сент-Морице за 5 тысяч евро в сутки. Эта критика должна тебя насторожить – по странному совпадению корюшка ненавидит и презирает именно то, что сам позволить себе не может, потому что столько денег у него нет. Бедняге просто приходится прикидываться утонченным эстетом.
Корюшка будет постоянно жаловаться, что ему, такому тонкому и ранимому, не дает жить грубая ужасная страна, нелепо одетые люди в ресторанах, жара летом и холод зимой… Вокруг все воры и жлобы, и только он понимает им истинную цену. На самом деле проблема состоит в том, что корюшка не тот, за кого себя выдает. Недостаток материальных средств ему приходится компенсировать за счет критического взгляда на мироздание. У него своя задача, совершенно не совпадающая с твоей. В компании олигархов он не енот и даже не козел, а просто бессмысленная рыбка с огуречным запахом, которая очень быстро тебе надоест.
Корюшка непременно будет изображать перед тобой интеллектуала, ездить просветляться в Тадж-Махал и долину священной реки Ганг, читать актуальную литературу, смотреть артхаусное кино… Толку от этого никакого. Как только речь пойдет о первом подарке, он принесет дешевый парфюм, причем наплетет какую-нибудь историю про особый запах, который что-то будит в его тонкой душе с самого детства… Духи он, разумеется, перельет в антикварный флакон за пятьдесят долларов. Скажет, что искал такой два года и нашел только в одном месте у старой женщины в секретной стамбульской лавке… В общем, будь готова к тому, что по твоим ушам пройдутся слоновьей походкой.
В результате – тебя же обзовут безмозглой лохушкой, как только ты робко попытаешься скорректировать его курс в сторону чего-то более близкого и осязаемого, нежели загадочный мир эзотерики Востока. Корюшку лучше вообще не трогать – по крайней мере не будешь пахнуть дешевым парфюмом.
Худшее, что может случиться с незадачливой охотницей за олигархом – это искреннее увлечение корюшкой. Вместо хорошего вина за ужином тебе прочтут лекцию об урожайных годах и апеласьонах, сопровождаемую подачей какой-нибудь дешевой кислятины; вместо нормального отпуска ты получишь назидательный рассказ о том, где нужно отдыхать продвинутым ребятам. В результате вместо Сардинии вы отправитесь в стильный крымский пансионат, бывшую виллу Сталина без сортира, но и это не самое худшее.
Хуже всего, что внутри корюшки вызревает завистливый к чужим деньгам и успехам злобный лох, который годам к сорока дозреет и вырвется наружу. В глубине души корюшка уверен, что жизнь его чем-то обделила и главные блага достались другим, разумеется, куда более грубым и несовершенным самцам. Свои комплексы он будет торжественно вымещать на близких людях. Если мечтой всей твоей жизни не является употребление редчайшего отечественного портвейна в недорогой, но стильной гостинице в жопе на куличках в обществе безнадежного лоха, лучше сматывай удочки прямо сразу.
Бескрылая гагарка
Вымирающий вид. Добывают ее глуша по голове веслами. Ценится жир гагарки. Ареал обитания очень узок – всего один архипелаг у берегов Аргентины.
Как это ни смешно, но и среди олигархов есть вымирающие виды. Олигарха – бескрылую гагарку, можно смело заносить в Красную книгу исчезающих видов. Видимо, это редкий случай предельной крепости моральных устоев, и, судя по малому количеству гагарок, эти моральные устои их и губят. Представители этого вымирающего вида олигархов относятся к семье, как к кресту, который они обязаны нести всю жизнь. С гагаркой можно начать толстеть; не надо тратить деньги и время на пластические операции и фитнес-клубы. Он может уйти в работу, увлечься компьютерными играми или книгами, но никогда женщинами, а ты… А ты можешь абсолютно спокойно завести себе любовника: гагарка ни о чем не догадается, пока не обнаружит в своей постели собственную жену в компании с голым водопроводчиком или садовником Но даже в этом случае у тебя есть шанс отвертеться. Вот такой гагарка хороший человек.
Не существует никаких особых методов охоты на нее. Разве что стоит иметь в виду, что гагарка – большой поклонник семейных ценностей. Поэтому выучи наизусть имена-отчества его родителей, помни дату дня рождения его любимой тети и не очень широко зевай, когда он станет демонстрировать тебе свое генеалогическое древо. Про свою семью тоже рассказывай только хорошее. Гагарке совершенно незачем знать, что папу ты не видела ни разу в жизни, зато у твоей мамы четвертый американский муж.
Олигарх-гагарка – натура доверчивая, и, как правило, оказывается в плену у первой же охотницы, в чей радиус поражения попадает. Единственный метод похитить уже окольцованную гагарку – это терпеливо дождаться, пока его половина, утомившись от его доверчивости, уйдет от него, чтобы увлечься другой породой олигархов Если ты будешь первой, кто окажется рядом с ним, он – твой.
Барашек-крошка
Главное, чего следует опасаться, глядя на данное, казалось бы, абсолютно беззащитное существо, – это гнева его родителей. Даже самая флегматичная овца может поднять на рога любого, кто посягнет на ее отпрыска.
Строго говоря, барашек не олигарх. Он детеныш олигарха, что, правда, не мешает ему тратить родительские накопления -• направо и налево. Почему бы вам не стать объектом его щедрот? Связываясь с ним, важно уразуметь, что главной фигурой у каждого барашка является даже не его отец, а мать, которая раскусит тебя моментально, потому как сама она вышла на охоту куда раньше и, в отличие от тебя, уже добыла свой главный трофей.
У барашка, конечно, нет того размаха, который присущ более взрослым особям, но, поверь, тех денег, которые он тратит за неделю на ночной клуб и алкоголь, может хватить обычной семье на не самую бедную жизнь в течение года. Понимая, что источником возможностей барашка являются его родители, ты должна выбрать правильную линию поведения. Родителям надо внушить, что ты хорошая девочка из приличной семьи, которая образумит их остолопа. Чтобы они поверили в то, что тебе это по силам, желательно при родителях делать ему замечания: «сиди прямо», «может, сегодня с алкоголем хватит?» Тебе даже могут простить некоторую меркантильность, если ты покажешь свою положительную роль в тяжком труде воспитания их чада.
Важно завести правильные отношения с его мамой, для чего время от времени звонить ей по телефону с целью поговорить о сыне. Когда с твоей помощью она сможет наконец хоть что-то разузнать о жизни собственного отпрыска – благодарность не будет иметь границ. Полезно пригласить мать барашка куда-нибудь, чтобы провести время втроем, в конце концов пусть она видит в тебе свое доверенное лицо в деле налаживания контактов с сыном, тогда ты сможешь запросто получать деньги не от необстоятельного барашка, а непосредственно из первоисточника.
Если ты девушка предприимчивая, то плюс в общении с барашком в том, что его родители всю жизнь мечтают, чтобы он занялся чем-то полезным, так как барашки ничем кроме дискотек и наркотиков не занимаются. Можно под его именем организовать свой бизнес. Если удастся сподобить на это барашка, который до этого, к недоумению родителей, почему-то не увлекался ни нефтью, ни цветной металлургией, а тут вдруг загорелся идеей открыть собственную сеть салонов красоты папа и мама будут ваши навеки, причем вместе с капиталами. Причем родителей-олигархов меньше всего будет интересовать успешность вашего бизнеса, главное для них, что любимый сыночек хоть что-то делает. А ты тем временем неплохо подзаработаешь и в конце концов начнешь подыскивать новую добычу. С самим же барашком следует вести себя как умудренная опытом, искушенная женщина, которая готова взять на себя инициативу, ввести его в великосветское общество и вообще продемонстрировать все радости и соблазны взрослой жизни.
Если амбиций открыть собственный бизнес у тебя нет, вариант барашка может стать переходным к близкому знакомству с его папой, в отличие от сына – настоящим олигархом. Почему бы не устроиться к нему секретарем, ты ведь человек в семье не чужой? Главное в этот момент хорошенько присмотреться к папе. Как это ни парадоксально, но отец барашка совершенно не обязательно баран – не удивляйся, если папа окажется удавом.
Удав
Самая большая неядовитая змея. Сначала душит, а затем проглатывает целиком благодаря особому строению челюсти. Считается, что удавы способны к гипнозу, что, впрочем, наукой не подтверждено.
Среди олигархов удавы – самый опасный вид.
Если ты вышла на охотничью тропу с целью преследовать олигарха-удава, имей в виду, что любой неверный ход – и охотник с добычей поменяются местами. Удав проглотит свою жертву и не поморщится. Олигарх этого типа человек умный, начитанный, заработавший деньги благодаря великолепной хватке и интеллекту, как правило, выходец из комсомольской элиты. Кстати, он и сам любитель поохотиться – этому сладостному процессу он посвящает почти все свое свободное время. С удавами лучше не связываться вообще, если ты не ищешь ужасных опасностей и страшных приключений или же не уверена в своем блестящем охотничьем мастерстве. Если ты все же отправилась на охоту за удавом, постарайся создать ситуацию, чтобы он сам тебя добивался. При этом надо помнить, что в случае удава прямым следствием высокого интеллекта является полное отсутствие каких-либо моральных принципов.
Удав на самом деле – а вовсе не прикидываясь – любит театр, хорошее кино и хорошие книги. Он умен, эрудирован, обладает широким кругозором, поэтому главная ошибка – держать его за лоха. Этого он не простит никогда и никому. Не менее важно не выглядеть в его глазах лохушкой, В чем и заключается главная трудность.
Даже если ты встретила, правильно вычислила и заинтриговала удава, ты все равно не прочтешь за ночь три тысячи увесистых томов, содержание которых должна была медленно и вдумчиво постигать со времен начальной школы. Поэтому займемся главным женским делом – будем притворяться, хитрить и изворачиваться. Хитрость номер один – хорошо тренированный восхищенный взгляд и готовность, затаив дыхание, внимать учителю. Удавы это любят. Не нужно стесняться своей неосведомленности. Не стоит кивать со знающим видом, впервые услышав про битву при Ватерлоо или геометрический парадокс, – нет ничего хуже быть пойманной на незатейливом женском вранье. Лучше честно признаться в своем неведении. Не исключено, что удав будет тебя проверять. Одна наша знакомая однажды глупейшим образом прокололась. Однажды, когда они, сидя в машине, разговаривали о литературе, удав спросил девушку, читала ли она популярного писателя-постмодерниста, выходца из французского Конго, Реманта О’Буви? Девушка надула щеки и ответила, что, конечно, читала. Кто ж не знает постмодерниста из Конго? На лице удава появилась садистская улыбка, и он указал барышне на вывеску «Ремонт обуви» – автомобиль как раз поравнялся с сапожной мастерской. Надо ли говорить, что девушка на «майбахе» так больше и не каталась.
Подобно вранью с целью набить себе цену, восторженное невежество в случае с удавом тоже не приветствуется. Имей в виду, если удав получает удовольствие от того, что ему вот уже больше пяти минут внимает восторженная необразованная дурочка, это скорее всего не удав. Надо копнуть глубже и выяснить, кто перед тобой. Потому что настоящий матерый удав закончит любые отношения с «лохушкой», не успев начать. Удава питают сложные эмоции, он любит одновременно вести несколько разных интриг, так он ощущает пульс жизни. Ему не хватает ярких впечатлений в бизнесе, поэтому благодаря своему изощренному интеллекту и отсутствию моральных принципов он будет абсолютно цинично вести двойную-тройную жизнь, крутить романы, но при этом будет категорически против того, чтобы его избранница была такой же циничной. Свобода от принципов приемлема только для него самого. Поэтому если у него возникнет даже тень подозрения в твоей всепоглощающей любви к нему одному, приверженности устоям «Домостроя» или какой-либо другой форме нелояльности, ваш роман тут же завершится.
Но вернемся к нашему набору милых женских хитростей. Хитрость номер два – убийственная доза вселенской добродетели. Его восхищает в людях то, чего лишен он сам. Удав любит разглагольствовать о морали, религии и нравственности, однако горячо декларируемая вера в Бога не мешает ему постоянно нарушать все десять заповедей, руководствуясь звериным инстинктом.
***
Поверженный удав для настоящей охотницы – это как черный пояс каратэ, олимпийская медаль по биатлону и кубок Дэвиса одновременно. Охота на удава – черная трасса, где лучший приз – сам факт, что отважный лыжник все же дожил до финиша.
Собственно, ничего особенно замечательного в конце этого тернистого пути тебя не ждет. Зато после удава охота на любой другой вид олигарха покажется тебе легким и необременительным занятием. Только вряд ли тебе захочется дальше на них охотиться. Если хотя бы раз довелось встретиться с удавом – достойнейшим представителем сообщества олигархов, – отныне ты будешь искать только ему подобных. А их всего пять-шесть человек на всю Россию, да и за границей они встречаются нечасто.
На самом деле женщин, которые действительно подходили бы удаву, в природе не существует. Не родились еще. Поэтому шансов добиться толку честным путем нет – только постановка. Добыча удава – это не просто вопрос хитрости, это поставленный тобой грандиозный спектакль: рядом с настоящей покорительницей удавов Станиславский – жалкий дилетант.
Самого пристального внимания достойна каждая мелочь. Позаботься о легенде. В идеале ты – дочь бедных, но честных интеллигентных родителей. Твоя мама – добрая женщина, с чуткими глазами, пирогами и рассказами о том, что лучше в нищете, но в гордости и т. д. Помни, удав обращает внимание на любую деталь, поэтому надо изобразить максимум жизненной правды. Если на самом деле твоя мама уже разорила трех мужей и ее основное занятие – весело выпивать с подружками в ожидании появления четвертого, лучше, презрев моральные принципы, пойти и взять правильную маму в аренду. Будущая теща олигарха тебя поймет! Лжемамой должна стать скромная, приятная женщина, среднерусского типажа. Ее монолог -• гимн бескорыстию и альтруизму: «Что деньги?.. Деньги нам не нужны! На что их тратить? Хорошо не жили, нечего и начинать! Эх, мужчина бы в доме был…» И больше экспрессии – удава-зрителя не так-то легко провести. Для усиления эффекта придется выпустить на сцену еще и папу – седого интеллигентного мужчину, желательно с ученой степенью. Позаботься о декорациях. На твоих книжных полках – исключительно книги по философии и истории. Никаких женских романов и прочих глупостей! Эту книгу вообще спрячь куда-нибудь подальше за унитазный бачок! Найдет – и все кончено.
Ты – девушка серьезная и, несмотря на обладание модельной внешностью, читаешь исключительно познавательные книги. Вообще, если ты модель – это плохо. То есть, с одной стороны, ему дико нравится, что на тебя в его присутствии пялятся все мужики. Но, с другой стороны, профессия-то подозрительная – могут возникнуть нехорошие ассоциации. На этом этапе перед тобой стоит практически неразрешимая задача – убедить удава, что ты единственный в мире пример модели, которую в этой жизни интересует исключительно античная философия и кое-что из квантовой механики. А в глубоко порочный модельный бизнес ты решилась отправиться только ради бедной мамы. Мама страдает невыносимыми приступами мигрени, которая излечивается исключительно климатом французской Ривьеры. На самом деле, удаву конечно же приятно, что ты модель, но говорить о модельном бизнесе ты должна исключительно как о чем-то отвратительном и грязном. Вскользь намекни, что тебе предлагали отправиться в Париж вместо Водяновой, но нужно было переспать с продюсером, а ты на этот ужас не пошла, поэтому уже пять лет работаешь отнюдь не в Париже. Не забудь, кстати, как бы случайно, вытащить на свет из недр полированного шкафа красный диплом – это удава впечатлит, у него и у самого где-то такой пылится.
Важнейшим залогом успеха в деле покорения удава является конспирация. Он ни в коем случае не должен узнать, что У тебя были романы с кем-то кроме бывшего однокурсника, который тебя жестоко бросил. Особенно с кем-нибудь богатым.
Не стоит при нем болтать по телефону с подружками, обсуждая твои новые босоножки Manolo Blahnik, грудные имплантанты последнего поколения или отъезд подружки с богатым кавалером в Новую Зеландию.
По неизвестным науке причинам, удава, как? впрочем, не только его, магическим образом влечет сочетание нищеты и бешеной целеустремленности. Твой рассказ о том, как в Нижневартовске ты ходила в стоптанных ботах в консерваторию с тяжелым контрабасом на спине, будет иметь успех, несмотря на тот факт, что в Нижневартовске нет консерватории. Удава заворожит сюжет, однако будь готова к тому, что тебя настоятельно попросят взяться за смычок, чтобы продемонстрировать достижения. Поэтому если контрабас не твой конек, лучше врать не про консерваторию, а про библиотеку.
Можно также поведать трогательную историю о любимой младшей сестренке, ради которой ты перешивала свою одежду и отдавала последнее. Выгодно воспользовавшись твоей перелицованной зеленой кофтой, сестра быстренько вышла замуж, разумеется, неудачно, но успела нарожать детей – много. Им теперь тоже приходится помогать.
Кстати, если нет денег на аренду комплекта интеллигентных родителей, может сойти крайне малобюджетный вариант – мать в образе алкоголички. Ударной комбинацией станет дуэт безалаберной младшей сестры и сильно пьющей мамы, причем по легенде мама пришла в свое удручающее состояние не сразу. До этого она, например, была воспитателем в детском доме и после всего пережитого спилась. Поэтому маму можно сразу отправлять в Швейцарию лечиться – так ты, кстати, сэкономишь на гонораре женщине-бомжу. Если тратиться совсем не хочется, можно сделать вид, что мамы вообще нет. Трогательный образ сироты – практически безотказное оружие.
Несмотря на весь цинизм удава – кстати, намного превышающий твой, каким бы он ни был, – если избранница не подвела, не обманула, оставалась верна высоким моральным ценностям, которых бедняга в принципе лишен, удав ее не бросит. Наверняка не раз и не два унизит, но не бросит. То есть прожить всю жизнь и умереть в один день – разумеется, исключено, но раз в месяц получать конверт с приличной суммой у его секретарши – вполне реальная перспектива. Но если ты предашь его, если он заподозрит тебя хотя бы в толике лжи или игры – он тебя уничтожит. Запомни, удав – существо крайне подозрительное и месть его ужасна. Ему отнюдь не лень будет медленно и обстоятельно пережевывать тебя своей единственной чудовищной челюстью – для него это очень подходящее развлечение.
Впрочем, если среди олигархов и существуют персонажи, достойные стать героями романов и триллеров, то это удавы. Как, разумеется, и их покорительницы. Так что если твоя цель навеки запечатлеть свой светлый образ в искусстве – смело хватай палку с петлей и беги в сырую и темную чащу леса, где притаилась главная добыча, Шансы на победу минимальны, но зато какая интересная предстоит игра!
3 ОТДАЛЕННЫЕ УГОДЬЯ
Главное – подписать правильный брачный контракт
Как мы с тобой уже выяснили в начале нашей познавательной книги, главный недостаток отечественных олигархов состоит в их количестве. Увы, миллионеров в России мало. Разумеется, не с точки зрения журнала Forbes (в их рейтинге Россия занимает по количеству супер-богатых одно из первых мест в мире), а с точки зрения нас – пытливых девушек-голддигеров, поклонниц тихих семейных ценностей в виде крупных бриллиантов, уютного особняка в Лондоне и пожизненной ренты. Некоторые наши знакомые, совершенно отчаявшись найти себе источник описанных благ на родине, решили поехать и поискать олигарха за ее пределами.
Первое печальное открытие, которое делает охотница за состоянием, решившись во что бы то ни стало составить счастье французского аристократа в седьмом колене или короля сладких печений из штата Пенсильвания, состоит в том, что западный миллионер отличается от русского олигарха примерно так же, как настоящая черная икра от синтетической. Синтетическую, конечно, тоже можно есть, но без всякого удовольствия.
Увы, эксцентричных миллионеров, на все готовых ради твоих наивных голубых глаз и льняных кудрей, в скучном постиндустриальном мире становится все меньше. А если быть до конца честными, их не осталось почти совсем. Поэтому, охмурив-таки родовитого английского деду или финансового аналитика с Манхеттена, будь готова к тому, что предложенный твоим избранником набор благ будет резко отличаться от того, к чему ты привыкла, общаясь со средней руки снежным козлом из далекого города Кагалыма. Не будет «Порше-Кайена» в целлофановой обертке с бантом перед твоими окнами, платьев Chanel и колечка Carrier по случаю грустного настроения с утра. Зато ты на практике узнаешь, что такое истинная практичность и рачительность, опыт показывает, что на русских барышень эти слова имеют действие не менее эффективное, чем рвотный порошок.
Ты также приобретешь ревматизм, проживая в неотапливаемом шотландском замке, потому что коллекции живописи, собранной поколениями предков, стоимостью сто миллионов фунтов, требуется определенный температурный режим. Ты получишь настоящие навыки европейского светского общения – это когда скучные мужчины в твиде и их похожие на лошадей спутницы в некрасивых платьях и очень дорогих жемчугах часами обсуждают что-то невероятно занимательное, вроде последней демонстрации в защиту охоты на лис или изменения шрифта в заголовке газеты. Есть отчего смертельно затосковать по зажигательным русским вечеринкам на Кап Ферра и в Куршевеле с бюджетом в пару миллионов долларов, безумными плясками, реками «Кристалла» и памятными сувенирами от Chopard всем участницам безобразия! Увы, для тебя – жены респектабельного иностранного миллионера – все феерические безумства закончились. Перед тобой стоит выбор – либо смириться с обстоятельствами, которые, кстати, возможно, не так уж плохи, либо начать показывать скаредному иностранному зануде настоящую, исконно-посконную кузькину мать.
Рассмотрим оба случая. Жить душа в душу с богатым иностранцем не так уж трудно. В качестве мужа гражданин Европы или США имеет перед соотечественниками существенные преимущества. Ему в детстве читали Библию и другие правильные хорошие книжки. Его воспитывали мама и папа католического, протестантского или иного вероисповедания. В силу этих обстоятельств он довольно ясно представляет себе, что хорошо, а что плохо, то есть в отличие от русских мужчин имеет четкие моральные принципы. Но даже если это не так и тебе попался какой-нибудь особо редкий моральный урод, бросить бывшую жену без средств к существованию европейскому уроду, в отличие от отечественного не позволит закон. Главное, подписать правильный брачный контракт. К тому же, вряд ли, женившись на тебе, итальянский граф или швейцарский банкир на следующий день побежит заниматься сексом с провинциальной фотомоделью и не будет неделями ночевать дома. Подобные отношения с женой – ноу-хау отечественных олигархов. Но палка о двух концах – не согрешив, твой тихий иностранный муж не покается перед обманутой женой, неся в зубах пять каратов, а в руках крокодиловую «биркин». Вот и выбирай, что тебе больше нравится, тихая предсказуемая жизнь с мужем и очаровательными детишками в государстве, напоминающем респектабельный морг, или бесконечная феерия в деревне бутиков. Если тебя сделали графиней, подарили фамильные жемчуга, носят на руках по дорожкам сада, окружающего замок 15 века, а твоя русская душа тоскует и по-прежнему требует праздника, лучше дело не затягивать и по-честному развестись. Генетика не лже-наука, а словосочетание «национальный менталитет» придумали отнюдь не идиоты. Иностранные мужчины давно знают, что связаться с русской женщиной – это все равно, что начать принимать сильнейший наркотик спидбол – жизнь проживешь яркую, но умрешь молодым. Но связаться очень хочется – попадая в Москву, большинство иностранцев от количества и качества красивых женщин впадают в состояние ступора. Некоторые ради этого становятся экспатами и круто подсаживаются на спидбол. Если ты для своего мужа и есть тот самый спидбол, лучше беднягу долго не мучить. Чем раньше ты его бросишь, тем легче ему будет пережить расставание с тобой. Если дело затянуть, то у тебя есть все шансы запить от тоски и начать совершать разнообразные безумства, которые безусловно подтвердят давние подозрения твоего мужа о наличии в тебе загадочной русской души – в его глазах синонима неизлечимой шизофрении. Скука – мощный стимул к действию, поэтому возвращайся домой, пока не подожгла замок. Твои трофеи отнюдь не плохи – графский титул, рента после развода, позволяющая существовать в любой точке мира в режиме «джет-сет», и, кроме того, отличный английский язык.
Быть sexy, single, bilingual – все, что нужно молодой разведенной графине, чтобы вернуться в родное отечество и к любимому делу охоты на сердца и кошельки русских олигархов. Все-таки они у нас – как классический балет – лучшие в мире. По крайней мере, с точки зрения превращения собственной жизни в бесконечный «интертэймент». А иностранных кавалеров можно замечательно использовать в двух качествах. Во-первых, как средство передвижения: увидеть мир в обществе спутника, знающего где находится действительно все самое лучшее и интересное, – это замечательный шанс. И, во-вторых, в качестве «пригласительного» на самые блестящие в мире вечеринки. Потому что при всех достоинствах отечественных олигархов у них все же есть существенный минус – есть в мире такие места, куда наших не пускают ни за какое бабло.
4 ОХОТНИЧЬИ НАВЫКИ
Когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все»
Если бы в мире существовал конкурс охотниц за состояниями, высший балл на нем получила бы самая предусмотрительная девушка. Потому что в нашем деле, буквально по Чехову, важно все – и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Прежде чем приступить к делу необходимо трезво и внимательно оценить весь имеющийся у тебя набор вооружений, чтобы довести свой женский арсенал до совершенства.
Принципиально средства охоты на олигарха не отличаются от способов, которыми завоевывается сердце обычного мужчины. Однако здесь, как в индустрии luxury, оружие должно быть штучное, ручной работы. Начнем с самого простого – твоего внешнего вида.
Даже если ты знаешь о манипуляциях человеческим сознанием и нейролингвистическом программировании все, у тебя ничего не получится, если твоя внешность не будет идеальной. Точнее, если она не будет соответствовать представлениям избранной тобой жертвы о том, как именно должен выглядеть нежный бутон его мечты. Если ты наметила конкретный объект, постарайся выяснить, как выглядели его бывшие жены и любовницы.
У многих мужчин есть четкий, с детства избранный тип, привести себя в соответствие с которым при современных достижениях индустрии красоты тебе не составит особенного труда. Если такими шпионскими сведениями ты не располагаешь, действуй проверенными методами.
К счастью, у тебя и твоей потенциальной добычи есть кое-что общее – вы оба читаете глянцевые журналы. По мнению социологов, именно они создают и навязывают обществу образ идеальной женщины, ни в коей мере не соответствующей действительности.
Твоя задача – скроить из себя именно такой, не существующий в природе идеал. Только не совершай типичной ошибки – не копируй свой образ с посетительниц кафе «Галерея» и иных модных московских мест, наполненных жаждущими женихов и жизненных благ девушками из Митино. Митинские девчонки похожи друг на друга словно сестры. Признаками породы являются джинсы со стразами, вытянутые утюгами волосы, слегка вывороченные инъекциями губы и голые животы, манящие автозагаром из-под маечки D&G леопардовой расцветки. Да, еще темные очки по вечерам и сапоги на шпильках – в любую погоду, даже если на улице июль месяц Безусловно, этот боевой наряд украинской проститутки из-под Римини с точки зрения американского продавца кондиционеров выглядит вполне соблазнительно. Для богатого завсегдатая московских тусовочных мест он означает только одно – «продается недорого». Сапоги со стразами предоставляют реальный шанс отправиться с приглянувшимся мужчиной на полчасика в туалет и выйти оттуда разбогатевшей на 300 долларов, а если повезет, и в его холостяцкую квартиру – но на большее рассчитывать не приходится. Девушки и сами очень хорошо представляют, по какой причине они вот уже шестой час пьют в «Галерее» зеленый чай. Один наш друг как-то рассказывал, что будучи нетрезв обратился к одной из девушек со стразами с прямым вопросом: «Ты шлюха?» На что та с готовностью и вполне серьезно ответила: «Да!»
Поскольку ты девушка с серьезными намерениями – твой внешний вид должен быть продуман очень тщательно. Скорее всего денег на покупку очень простого шелкового пальто Fendi, подбитого соболями, у тебя пока нет. Но хотя бы две-три приличные вещи дорогих марок в гардеробе иметь следует – они с успехом заменят ворох аляповатых джинсов с очень низкой талией, секси-курточек из кролика и прочего дешево выглядящего и при этом недешевого барахла. Никто не спорит, твоя одежда должна быть сексуальной, но в ней должны присутствовать благородство и стиль. Изобразить последнее несложно – особенно в глазах отечественных мужчин и на фоне тусовочных девушек Москвы и Московской области. Не забудь про мелочи – плохие волосы или ногти без маникюра считаются признаками оригинальности только в среде европейских интеллектуалов в вельветовых штанах с вытянутыми коленками.
Твоя сексуальность должна подразумеваться, но не выглядеть как товар – черный свитер Armani в сочетании с очень простыми, но отлично сшитыми джинсами Helmut Lang подчеркнут фигуру гораздо изящнее, чем традиционная экипировка дорогой шлюхи. Однако со стильностью перебарщивать тоже не стоит. Даже если ты без ума от рубашек от Dirk Bikkembergs и туфель а-ля мужские ботинки без шнурков Ann Demelmeister, оставь всю эту красоту дома. Среднестатистический российский миллионер еще не дошел до высот утонченного вкуса, и вместо альтернативности честно ценит в девушке грудь и ноги. Вот и пусть ценит. Как сказала одна очень умная и очень богатая подружка Ксении Собчак, которую Ксения затащила в магазин Le Form: «Дорогая, куда ты меня привела? Мне нужна одежда не для отдыха, а для работы». Отправляясь на охоту, потренируй у зеркала правильное выражение лица. Для понимания, какое лицо делать не надо, стоит посвятить один вечер московскому «клабджампингу» – маршрут известен «Марио», First, «Галерея» и т. д. Возможно, в этих местах какой-то особенный, отравленный воздух, может, причина кроется в другом. Тем не менее, факт остается фактом, большинство посетительниц модных заведений Москвы смотрят на окружающих с брезгливым выражением древнего философа, презирающего все сущее. Выглядит это очень забавно, особенно когда к брезгливому выражению добавляется выпячанные грудные протезы пятого размера и накачанный рестилайном рот, который продвинутые пользователи невежливо именуют «рабочим свистком». Кстати, с «тюнингом» до 30 лет вообще баловаться не стоит – если, конечно, у тебя нет полумиллиона долларов и желания превратить себя в клон куклы Барби.
Последнее возможно, но, во-первых, дорого, а во-вторых, в твоем возрасте есть развлечения поинтереснее. Так, чтобы правильно смотреть на мир, вовсе не обязательно вкалывать ботокс в уголки глаз – просто изучи альбом фотографий Жаклин Кеннеди. Попробуй отработать взгляд, излучающий спокойствие, доброжелательность и уверенность в себе, – кажется, именно это мужчины называют супер-женственностью.
Следующий шаг на пути к завоеванию сердец и состояний – знание азов практической психологии. Если хочешь чего-то добиться от человека, в первую очередь дай ему то, о чем он мечтает сам. Олигарх – это человек, у которого есть все. Увы, «сбыча мечт» – одна из самых больших неприятностей в нашей жизни. Поэтому уставший от жизни миллионер ищет новых ощущений. Одно из них – вернуть былую свежеть восприятия. Этому горю ты как раз и можешь помочь. Правда, для этого придется надолго войти в образ.
Даже если ты знаешь толк в высокой кухне и хорошем вине, прикинься, что ты впервые пробуешь восхитительные рыбные пельмени, которыми этот добрый дяденька тебя угостил. А как прекрасна эта «сасикайя» – тем более что в своем маленьком городе ты пила только вино «Изабелла» из картонного пакетика. О том, как на одном швейцарском лыжном курорте ты на Спор залила два литра Royal Salute в бачок стеклоочистителя, лучше умолчи. Маленькую изящную спортивную машинку, если таковая у тебя имеется, – в гараж, права – в шкаф – на свидания приходить только пешком, максимум приезжать на «Жигулях», управляемых хачиком-десперадо.
Объект охоты должен видеть в тебе маленькую задумчивую девочку, которую он торжественно поведет за ручку в волшебный мир больших денег. Никаких дорогих украшений – разве что маленький кулон от Tiffany, к которому он сможет подобрать серьги и перстень. Будь осторожна – с твоей стороны не должно быть даже намека на подарки. Этим ты будешь выгодно отличаться от десятка его любовниц, постоянно требующих кто бриллиантов, кто комплект зимней резины, а кто – оплатить счет за мобильный телефон. Во-первых, он реально озверел от того, что у него постоянно что-нибудь клянчат, во-вторых, в его положении его интересует именно и только то, что нельзя купить. Причем интересует настолько, что он даже забыл старую добрую истину: когда женщина говорит «мне ничего не надо», это на самом деле значит «отдай мне все».
Приготовься слушать. Если ты удачно пройдешь первую стадию знакомства и твоя потенциальная, ни о чем не подозревающая жертва, решит ознакомить тебя со своим извилистым внутренним миром, от тебя потребуется терпение сиделки при умирающем Олигарх тоже человек и, как всякий человек, он мечтает быть наконец кем-то понятым. Если тебе удастся изобразить понимание – это по-настоящему крупный успех. Скорее всего тебе предстоит услышать рассказ о трудном детстве, о первом починенном карбюраторе, о службе на флоте. Запасись терпением, смотри на своего визави серьезным, сочувственным взглядом, красноречиво свидетельствующим о том, что, несмотря на твою хрупкость, у тебя сердце размером с храм Христа Спасителя. Кстати, будет не лишним, если в ваших детских годах обнаружатся какие-нибудь неожиданные параллели -• например, ты тоже один раз починила карбюратор на папином «москвиче».
И сильно порезала палец, так что остался маленький шрам на пальце. Вот, кстати, и он.
Но имей в виду, доверие олигарха никогда не будет полным. Так или иначе, но он будет подозревать в тебе любовь к его деньгам – то есть, собственно говоря, правду. Он отнюдь не глуп, поэтому отдает себе отчет в том, что пылких юных созданий к нему влечет отнюдь не его сексапильная лысина и красивый большой живот. Тем не менее, любому человеку – в том числе и очень богатому – хочется ненадолго покинуть действительность ради мира иллюзий. Надо только ему помочь. Вместо того чтобы брать у него подарки, подари ему что-нибудь сама – какую-нибудь элегантную безделицу, золотые запонки, например. При этом объекту твоей щедрости должно быть ясно, что на этот скромный сувенир ты истратила три свои зарплаты.
Кстати, смутные сомнения в твоих честных намерениях должны терзать не только миллионера. Тебя тоже должна периодически посещать мысль о том, что твои моральные принципы не позволяют иметь дело с богатым мужчиной. Он ведь может плохо про тебя подумать! И вообще, в детстве тебя научили совсем не этому. От таких мыслей ты, как по-настоящему тонкая натура, должна впадать в депрессию. А депрессия означает твое исчезновение с выключенным телефоном на несколько дней. Здесь важно умение выдержать паузу. Чем лучше ты ее держишь, тем больше вероятность, что на пороге твоей съемной (специально на этот случай) бедной, но чистой квартирки в Бибирево появится-таки в высшей степени обеспокоенный твоим исчезновением кавалер. Главное встретить его во всеоружие – в меру измученный вид, тени под глазами, сексуально распахнувшийся в нужный момент халатик… И хорошо отрепетированный монолог на тему «поди прочь, я тебя не достойна, между нами стоят твои миллионы». Не забудь в своем прочувствованном спиче вскользь упомянуть о том, что с квартиры приходится съезжать – вот и чемоданы в углу приготовлены, – так как платить за нее не чем. А подонок-хозяин предложил рассчитаться натурой. На вопросе «а как же твоя зарплата?» – молча опусти глаза.
У твоего миллионера системный мозг – он наверняка правильным образом свяжет загадочное исчезновение твоего ежемесячного дохода и факт получения им ко Дню всех влюбленных запонок. Если этот спектакль не тронет сердце олигарха, то либо ты – никудышная актриса, либо перед тобой существо не более чувствительное, чем телеграфный столб. В обоих случаях тебе остается только одно – пойти и поискать кого-нибудь другого. Но если жертва и метод выбраны правильно – можно надеяться на хеппи-энд или хотя бы промежуточную победу.
Образ бескорыстной загадочной сироты – пожалуй, наиболее беспроигрышный, но не единственный метод загона зверя под названием «олигарх». Вполне возможно, что намеченная жертва без ума от стерв или интеллектуалок. Или даже мечтает, чтобы в темной спальне ее наконец кто-нибудь отстегал изящной семиременной плеточкой. Чудовищное многообразие олигархических вкусов – тема для фундаментального исследования в области психосексуальных патологий. К счастью, перед нами цели создать столь глубокий научный труд пока не стоит, напротив, наша задача – сугубо практическая. Помочь тебе определиться с выбором и правильным поведением.
Некоторые наши знакомые считают, что будущее поведение миллионера молено предсказать по его внешности. Мы с этим не согласны. Конечно, в пособиях по физиогномике написано, что нос, напоминающий ястребиный клюв, говорит о хитрости его обладателя, а вот мясистая «картофелина» – напротив, о простодушии, честности и прямоте. А теперь внимательно посмотри на список Forbes – простодушных российских «картофелин» там не наберется и десяток. В основном вариации «клювов», свойственные представителям вполне определенных этнических групп. Так что, в нашем случае физиономические подробности свидетельствуют не о душевных качествах миллионеров, а о досадной несовместимости титульной нации с большими деньгами.
Гораздо полезнее понаблюдать, как одет, причесан, на чем приехал и как себя ведет источник твоего будущего благосостояния. Запомни, ни костюм, ни обувь, ни дорогие часы в городе Москва не являются реальным показателем финансовых возможностей. Все это могут купить – и покупают! – тусовщики с доходом 10 000 долларов в кредит и на одолженные деньги. Реальным доказательством является автомобиль. Если это Viper ручной сборки или «бентли» – можешь быть уверена: перед тобой если не олигарх, то действительно очень состоятельный человек. Отличительным признаком «ложного пупсика» с задолженностью на пяти золотых кредитках является также подчеркнуто модная элегантная одежда. Настоящий «олигатор» вряд ли предстанет перед тобой в приталенном пиджаке о четырех пуговицах и золотом галстуке, подобранном в соответствии с последним трендом. Для просвещенных миллионеров характерен спокойный деловой стиль, иногда более расслабленный «поло». Хотя в нашем удивительном городе встречаются исключения и из этого правила.
Отдельная песня – это миллионеры из провинции. Тут мы засовываем куда подальше все свои линейки, представления о стиле и даже здравый смысл. В городах Сургут или Чита, например, мерилом благосостояния до сих пор является величина шапки. Помимо шапки мужчины севера носят странные кожаные зипуны с собольими воротниками. Под зипуном вполне может обнаружиться зеленый, как трава, двубортный пиджак Versace. To, что обладатель шапки и пиджака стоит «пол-ярда», ты выяснишь скорее всего только после того, как в священном ужасе бежишь с поля боя. Поэтому побольше внимания к мелочам – вкупе с элементарным знанием психологии, привлекательной внешностью и наличием кое-каких мозгов – успех неизбежен.
5 СРЕДА ОБИТАНИЯ
Не ищи олигархов там, где их нет.
А нет их как раз там, где считается, что они есть
Кажется, в древней детской передаче «Ералаш» был сюрреалистический сюжет про мальчика в ушанке, который долго и безуспешно ловил карасей, сидя на опрокинутом ведре посреди заснеженного стадиона. А мрачный голос за кадром тем временем вещал: «Мальчик, здесь рыбы нет!» Подобно этому голосу, авторы данного скромного пособия предупреждают тебя со всей серьезностью – не ищи олигархов там, где их нет. А нет их как раз там, где считается, что они есть. Дезинформацию сеют, как водится, вредные глянцевые журналы. Это они взахлеб описывают модные клубы, якобы закрытые светские вечеринки и открытия бутиков и помещают фотографии «селебретиз» – звезд тусовки, которых ты с благоговением рассматриваешь в парикмахерской. Как честные девушки, мы вынуждены разоблачить великую глянцевую ложь: на тусовке ты не найдешь олигарха.
Собственно говоря, то, что в нашем городе называется «тусовкой», являет собой полтора десятка модных, ресторанов, кафе и ночных клубов плюс набор светских событий, куда от скуки тащится сверкающий по утру неуместными бриллиантами столичный бомонд.
Причем все посвященные ребята знают – те, у кого все хорошо, на тусовку не ходят. На тусовку ходят за сексом, наркотиками и рок-н-роллом, который в Москве успешно заменяется пением в караоке произведений Михаила Круга и Ирины Аллегровой.
Если ты придешь в любое модное ночное заведение, то обнаружишь три прискорбные для себя вещи: 80% посетителей – женского пола, 50% из них вдвое выше тебя ростом, практически 100% из них – шлюхи. Таким образом, джентльменам предоставляется широкий выбор, а если у тусовщика на кармане имеется 500 американских долларов – выбор практически не ограничен. Изображать в этих боевых условиях скромную элегантную барышню, пришедшую съесть шпинату и выпить кофейку, во-первых, бессмысленно, во-вторых, дорого. Один сеанс вечернего клабджампинга со скромным бюджетом стоит половину среднестатистической девичьей зарплаты. При довольно серьезных вложениях результат – нулевой. Если ты только не планируешь в будущем писать романы – в этом случае к твоим услугам вся галерея московских типажей.
Ты безусловно увидишь своих будущих соратниц по счастью – рублевских девушек, которые приехали похвастаться друг перед другом новыми сумочками от Hermes и колечками Graff. Всю эту красоту им, разумеется, подарили мужья. Для подарка у рублевского мужа всегда найдется повод – один из самых распространенных – был застукан в Париже с фотомоделью. Кстати, мужей, обрати внимание, в клубе нет. На уютных диванчиках заседает сплошной «бабятник» – так в тусовке называется сбор рублевских жен. Примерно в четыре часа утра бабятник рассосется – отправится в «Эгоистку» или «Красную шапочку».
Помимо жен присутствуют тусовщики – этих ты сможешь определить по сходству с непрерывно крутящимися локаторами. Это модные небогатые – по олигархическим меркам – женатые или не очень ребята метросексуального вида, которые подыскивают себе телочку на ночь. Делают они это самостоятельно, так как на услуги Очкарика зарплаты наемных служащих не хватает. К тому же им кажется, что платные интимные услуги унижают их достоинство – ребята-метросексуалы так дивно хороши, что с ними мечтает переспать любая, причем совершенно бесплатно. В общем, если ты серьезная девушка и настоящий охотник, забирай свою лазерную пушку и иди… спать. После тусовочной пятницы наступает уик-энд – пока посетители клубов сладко посапывают в наркотическом отходняке, тебе предстоит серьезная программа Русская народная примета гласит – нет лучшего дня для охоты на олигарха, чем воскресение. Ты спросишь – чем же так хорош этот день? Может по воскресениям олигарх становится добрым, ласковым и начинает есть с ладони? Не совсем так, но доля истины в этом утверждении есть. Дело в том, что воскресение – Всероссийский День Одинокого Отца.
Будучи в силу возраста жертвой советского воспитания, среднестатистический отечественный миллионер знает, что, если он нормальный мужик, то хотя бы один день в неделю обязан посвятить выгулу подрастающего поколения. Поскольку воскресение – день с точки зрения светской жизни беспонтовый, он и тратится на благую цель. Поэтому в субботу вечером ты ложишься в свою девичью постельку – желательно не в 8 утра – и ставишь будильник часов на 9 – Утром, бодрая, выспавшаяся, в меру накрашенная, элегантно одетая во что-нибудь шерстяное и твидовое сливочных оттенков, ты отправляешься по довольно идиотскому маршруту – Картлэнд-Бэбибар-детская площадка на Патриарших прудах – кинотеатр «Пушкинский» – пароход «Валерий Брюсов». В каждом из перечисленных мест у тебя есть шанс встретить много сопливых детей, а также их папаш, изрядно уставших от непривычного зрелища счастливого детства. Тут тебе и карты в руки – пойди займи ребеночка. Ты же девушка – мягкая и ласковая, ты умеешь найти подход к малышу. Дай папе возможность умилиться, глядя, как славно вы с пятилетним Вованом возитесь на детской площадке, пока он по телефону договаривается о свидании с фотомоделью Снежаной. А ты что думала? «Увидев один раз красивую тебя в «Картлэнде» олигарх растает? Ничего подобного! Чтобы он заметил в тебе нечто, нравящееся не только детям, тебе придется случайно попадаться на глаза тупице минимум раз пятнадцать, так что можешь ангажировать на выходные обремененную потомством подругу. Желательно не очень красивую.
Если скопление детей приводит тебя в состояние экзистенциальной тоски, мы готовы предложить более приятную опцию – бизнес-ланч. Почему-то большинство девушек в Москве уверены, что ради знакомства г богатым мужчиной надо непременно покрасивее нарядится и припереться в ресторан типа «Марио» после 8 часов вечера. Какое дикое заблуждение! В ресторан «Марио» миллионеры действительно приходят. Но с женами. Чтобы после семейного ужина отправиться в семейную коечку на Рублевке. Но если даже, несмотря ни на что, тебе удалось поразить своими статями одинокого «папика», было бы чрезвычайно наивно думать, что он пришел в одиночестве поужинать в ресторан, чтобы встретить там любовь всей своей жизни, то есть тебя. Он пришел снять организм модельной внешности на ночь. Поэтому ужин – это не наш метод. Наш метод – вкусный обед.
Во-первых, бизнес-ланч – это бюджетно, а в твоем положении деньгами разбрасываться рано. Во-вторых, деловой обед, например, в отелях «Балчуг» или «Славянская», – совершенно не женское мероприятие, владельцы заводов и пароходов обычно кушают тыквенный суп и крабовые котлетки в одиночестве или попарно, что делает наши шансы высокими как никогда. Красивой девушке остается только привлечь к себе внимание. Для этого есть масса способов. Можно просто сесть за соседний столик и что-нибудь уронить, так чтобы он поднял.
Можно попросить у него газету «Ведомости», потому что тебе приспичило немедленно узнать, каков сегодня индекс Доу Джонса. Можно, проходя мимо, случайно на него что-нибудь пролить – но в этом случае надо сперва убедиться, что он уже пленен твоей узкой талией и стройными ногами и сам ищет повод познакомиться, иначе пятно от томатного сока в промежности может его немного расстроить.
Наконец, можно использовать дистанционный метод – сидя так, чтобы жертва наблюдала тебя в самом выгодном положении, громко и манерно заказывать что-нибудь крайне экзотическое – кофе с кайенским перцем, сок из ячменя с сельдереем и добавлением жмыха, измельченную бруснику во льду. Лично мы, когда слышим, когда девушка заказывает что-нибудь подобное начинаем ее ужасно уважать и считаем загадочной.
Оказавшись за одним столиком с намеченным миллионером, не стоит приниматься за еду с энтузиазмом обездоленного гастарбайтера, но и радовать собеседника рассказом о своей строгой диете с элементами колонотерапии тоже не рекомендуется. А вот расположить свою сумочку так, чтобы из нее торчала какая-нибудь интересная книга – например, «Эра газа» или что-нибудь из Бродского – очень даже полезно. Вообще сумочка у девушки должна быть объемная, так как ее задача вмещать как минимум пять интересных книг в зависимости от предполагаемых вкусов жертвы. Приблизительный набор почти на любой случай: Пауло Коэльо «Дьявол и сеньорита Прим», Виктор Пелевин «Empire V», «Психологические аспекты буддизма», пьесы Шекспира в мягкой обложке и журнал «Новости конденсатных установок» на английском языке.
Следующий совет будет банальным. Но в нашем деле без банальностей никуда. Купи абонемент в спортклуб. Дорогой. Потраться на выгодную экипировку. От наших знакомых миллионеров нам доподлинно известно, что эти наивные ребята сами ходят в джим не только для того, чтобы качать мышцы. Кстати, они очень не любят созерцать там клуш с увесистыми бриллиантами в ушах и на шее, поглощающих в баре витаминные коктейли и плотоядно озирающих окрестности в поисках мужчин. Так что спортом ты должна заниматься по-честному. Тем более, что выглядит это вполне эстетично – особенно если элегантно бежать по дорожке, а не корячиться, поднимая штангу. Заодно, кстати, в качестве бонуса можно красивые мышцы накачать. После того как наш любитель спорта вдоволь налюбовался на тебя на кардиостанке, можно упрочить знакомство. Для этого тебе понадобится практически лучший друг девушки – автомобиль. Маленький «пежо», например, который – вот досада! – сломался прямо на стоянке (как отсоединить проводок от бензонасоса предварительно поинтересуйся у соседа-водителя мусорки). Уловка стара как мир, но действует! Отвергнув услуги шофера, олигарх сам спешит на помощь несчастной блондинке. Но дядя Вася-мусорщик не «шиком» брит, проводок отсоединен надежно – «пыжик» не заводится! А это означает, что тебя отвезут домой и практически гарантированно попросят телефончик. Дальше садись в засидку и жди. Не будет звонка – ничего страшного, будет следующая встреча со спортом. Кстати, трюк с автомобилем можно производить в любом месте, где скапливается больше одного миллионера, главное не переусердствуй. А то некоторые могут заподозрить, что твой «пежо» как-то подозрительно часто ломается в очень определенных местах. Обсудят эту смешную фигню за ужином, похихикают – и все, репутации конец.
Если ты не из тех, кто ищет в этой жизни легких путей, можешь попробовать переть сразу и напролом. Но предупреждаем, для этой цели тебе понадобится, во-первых., недюжинная наглость, во-вторых, хотя бы минимальное наличие мозгов. Потому что объект охоты предстоит развести на деловую встречу и бизнес-сотрудничество. В качестве реквизита тебе понадобятся маленький черный офисный костюм, высокие каблуки и картонная папка. Попробуй назначить встречу через секретаршу – если не удастся, просто приходи в офис и садись в приемной. Несмотря на сопротивление персонала, врывайся в кабинет и изображай дикий энтузиазм по поводу нового международного эксклюзивного проекта «Вылечим от рака белок!» При изображении энтузиазма обязательно задействуй декольте и ноги в дорогих чулках цвета загара. «Наглость – второе счастье» – вот твой девиз. Программа-минимум: после судьбоносной встречи в офисе вы должны оказаться на бизнес-ланче. Дальше действуй по обстановке, но помни: если ты трезво оцениваешь себя как девушку хорошенькую, но недалекую, в авантюры с бизнес-проектами лучше не бросаться: нет хуже фиаско, чем прослыть дурой, которая лезет не в свое дело. Такие девушки почему-то часто идут в «пиар».
Еще одним благоприятным местом, где обездоленная с детства девушка может устроить свою жизнь, является салон бизнес-класса самолета какой-нибудь приличной иностранной компании, желательно небольшого «джета». Если у тебя нет возможности раз в неделю покупать билет бизнес-класса на рейс «Москва-Париж-Москва», можно попробовать окончить школу стюардесс и в этом качестве коварно проникнуть на борт. Дальше все по партитуре – правильно шевелишь конечностями в обтягивающей юбке, сверкаешь безупречным прикусом, элегантно подаешь Louis XIII, смешно шутишь… Плюс этого способа в том, что на протяжении как минимум четырех часов – а именно столько требуется, чтобы долететь до какой-нибудь приличной страны – объекту охоты заняться абсолютно нечем, кроме как употреблять алкоголь и восхищенно смотреть на тебя. Известно, что первое усиливает эффект от второго. И слава богу. Между прочим, Ирина Абрамович – не только блондинка, но и бывшая стюардесса.
Если ты, как вор в законе, принципиально избегаешь всяческой трудовой деятельности, для тебя тоже найдется рецепт. Иди и займись каким-нибудь экстремальным спортом. В последнее время экстрим приобрел в родном отечестве невероятную популярность. Разочарованные в деньгах и жизни миллионеры как один ринулись кто прыгать с вертолета на лыжах, кто осваивать аквабайк – вслед за богатой наследницей Настей Потаниной Некоторые пробуют себя в качестве пилота-истребителя, другие закапываются в могилку где-то в лесу под Питером, о корпоративных выездах с целью покорения Джомолунгмы или о жизни в помоечной общаге у индийского гуру Саи Бабы мы вообще не говорим – это банальность. Остается только выбрать наименее тошнотворный – в прямом смысле – способ поиска нефтяного барона или алюминиевого короля.
В свободное от могилки и мудрецов время цвет отечественной олигархии любит посещать всякие экономические форумы и съезды бизнес-элиты под девизом «Русский алюминий в помощь сиротам Конотопа» в маленьких уютных европейских городках. То, что подобные сборища – идеальные места для «охоты на снарка», давно понял всероссийский сутенер Петя-Очкарик и гоняет туда тучные стада своих рослых шлюх. Если, в отличие от очкариковского «лохматого золота», ты в состоянии связать хотя бы пару слов, успех гарантирован – ты составишь блестящую конкуренцию паре имеющихся в наличии ваганьковских финансовых аналитиков женского пола, а заодно и заезжим шлюхам.
Помимо бизнес-форумов, можно рекомендовать спортивные мероприятия всемирного значения – матч Челси-Арсенал, чемпионат мира по боксу, теннис и, кстати, тот же аквабайк. Однако тут будет за гвоздка – правильные места в зоне, где бродят олигархи, стоят очень дорого. А на халяву туда проникнуть можно только благодаря очень серьезным связям, которых, судя по тому, что ты читаешь этот бред, у тебя пока что нет.
Но не надо отчаиваться! Сейчас мы расскажем про почти что беспроигрышный – пардон за неуместный каламбур – метод. Если сегодня вечером ты хочешь найти олигарха, смело отправляйся в казино! Ты даже не представляешь, какие в этом сияющем огнями заведении таятся скрытые возможности! Во-первых, там подают бесплатное спиртное, сигареты и сырники на завтрак. Во-вторых, даже если весь твой наличный капитал составляет ГО долларов, нет причин оставаться дома, го долларов – это уже фишка, которую можно часами задумчиво крутить в руках, сидя за столом блэк-джека, и 5 фишек, если ты найдешь себе место у рулетки.
Разумеется, выбор места зависит от того, где в данный момент скопилось больше всего перспективных женихов. После отсева лохов и китайцев, женихи, как правило, оказываются в досадном меньшинстве.
Твоя задача – правильно оценить шансы и подсесть под бок к правильному игроку. Дальше просто играй по-маленькой, а если такой возможности нет, с умным видом грызи сырник и записывай что-нибудь красивым золотым карандашиком в маленькой книжечке. В конце концов сосед обязательно поинтересуется, а что это ты такое там пишешь. Отвечай, что изучаешь парадокс Даффи – закономерность выпадения определенных чисел на рулетке. После такого ответа высока вероятность, что тебе Предложат перейти от теории к практике и даже отсыпят фишек.
Бывали случаи, когда фишек девушкам отсыпали на 10 тысяч долларов. В этот момент главное не сделать типичную для лохушек ошибку – не надо алчно хватать пластиковые кружочки и спешить с ними к окошечку кассы с целью немедленно превратить презренный пластик в живое бабло. 10 тысяч кончатся быстро, а миллионера тебе с такой мелочностью не видать. Если ты настоящая охотница, поставь на кон эти деньги. Проиграй их все на глазах у изумленного джентльмена. Или выиграй – и выигрыш доверчиво протяни ему. Не стоит совершать и другой ошибки и сексуальным голосом шептать новому знакомому в ухо, что ты – добрая фея этого казино, которая приносит удачу. После того как, вдохновленный этим бредом, он за 3 минуты проиграет IOO тысяч долларов, добрую фею могут и побить. Можно поспорить, что после удачного знакомства в казино завтракать вы будете вместе в «Метрополе» или «Пушкине». Причем первый завтрак с олигархом ты будешь поглощать не в качестве отработанного постельного материала, а в качестве сообщника и хулиганки, причем хулиганки удачливой. Дело в том, что казино – это одно из немногих мест, где у богатых мужчин временно выключаются – полностью или частично – привычные инстинкты в отношении женщины, в результате чего они видят в тебе не организм для удовлетворения физиологических потребностей, а союзника в нелегкой битве против общего врага – крупье. То, что у союзника стройные конечности и приятная улыбка, обнаруживается в процессе или за совместным завтраком. Но первое впечатление от тебя не как от очередной претендентки на его деньги, а как от очаровательной и слегка безбашенной любительницы приключений, у него останется надолго. А первое впечатление, как правило, формирует и все прочее.
Следующее ноу-хау доступно тебе в том случае, если ты уже разорила кого-нибудь небогатого и у тебя есть тысяч десять-двадцать долларов, которые ты имеешь возможность инвестировать в выгодное предприятие под названием «Случайная встреча с олигархом». Если все так и есть, иди в дорогую туристическую контору и покупай там недельку пребывания в австрийской, немецкой или швейцарской клинике. Специализация клиники не имеет ровно никакого значения – ты можешь выводить из организма вредные вещества, вкалывать себе омолаживающую вытяжку из эмбриона черной овцы, пересаживать стволовые клетки, лечить падучую или же проходить курс модной колонотерании – последнее означает, что тебе в течение двух недель каждое утро будут торжественно ставить ведерную клизму.
Главный критерий твоей оценки европейских лечебных учреждений состоит в том, в каких из них последнее время предпочитают закидываться овцой и питаться полезным овсяным жмыхом российские олигархи. В последнее время дорогие клиники и SPA стали особо популярным увлечением в среде отечественных миллионеров. А после того как в австрийской глубинке что-то такое выводил из своего организма Роман Абрамович, евроклизма стала намного популярнее, чем Куршевель и Сен-Тропе вместе взятые.
На твое счастье, атмосфера в богоугодных лечебных заведениях своим оптимизмом и веселостью напоминает морг. Делать здесь абсолютно нехрена, кроме как часами медитировать на горшке, обмазываться какой-нибудь вонючей дрянью и употреблять прописанный доктором чаек-дристунок в специально отведенном для этого помещении под успокаивающие нервы произведения Гайдна и Шуберта. По вечерам измученные нарзаном пациенты чинно гуляют в парке или сидят, накрытые пледами, в креслах-качалках. Как раз в это время надо выходить на охоту.
Пристроившись рядом с олигархом, тихо вздохни и спроси, как прошла утренняя процедура очищения кишечника. Скорее всего ты получишь точный и развернутый ответ, полный захватывающих подробностей, потому что, во-первых, ты спросила его по-русски, а во-вторых, он уже практически сдох со скуки, так же как и ты. В ответ расскажи ему про свои феерические ощущения в сфинктере после шлаковыводящей клизмы. Не сомневайся, оживленная беседа завяжется сама собой! И побольше физиологических подробностей – мужчина по достоинству оценит женщину, способную часами поддерживать беседу про его прямую кишку и желчные протоки. Ничто так не сближает, как сидение на соседних горшках и совместное потребление жмыха в швейцарской глубинке!
Мы надеемся, что после прочтения этой главы твой досуг в течение ближайших месяцев будет весьма разнообразен. Единственное, о чем мы хотим серьезно предупредить, – не впадай в эйфорию от успехов. Даже если тебе удалось заарканить подходящую добычу и мастерски провести 5 свиданий, ты находишься только в начале пути к заветной цели. Чтобы подписать брачный контракт, придется постараться всерьез.
6 «НЕУЛОВИМЫЙ ДЖО»
Ты – вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа
Эту главу мы собираемся посвятить разным девичьим хитростям и коварствам, которые помогут тебе внушить миллионеру, что ты – вовсе не циничная тварь с калькулятором, а сизокрылая нимфа, о которой он мечтал всю жизнь. Честно признаться, большинство этих уловок стары как мир и незатейливы, как пара валенок, зато – как ни удивительно – работают «на ура». Не сомневайся – сами проверяли.
В этом месте как нельзя более уместным будет напомнить тебе сильно бородатый, но по-прежнему актульный анекдот.
В бар – где-то на границе Мексики с Америкой – забегает ковбой и кричит: «Ребята, шухер! Сюда едет Неуловимый Джо!» Посетители вскакивают, гремя стульями, и разбегаются из заведения кто куда. Единственный – неместный – клиент, оставшийся за стойкой, интересуется у бармена, что это за ужасный Джо и почему его называют Неуловимым? «Да потому, что он на фиг никому не нужен!» – отвечает бармен.
Догадываешься, зачем мы это рассказываем? Правильно, тебе предстоит поработать над собой и – подобно герою анекдота – создать себе волнующую и загадочную репутацию. Причем, в отличие от Джо, перед тобой стоит гораздо более легкая задача – тот задолбал своей неуловимостью всю прерию, а тебе предстоит навешать лапши на уши одному-единственному богатому жениху, который уже и так непростительно расслабился, если имеет с тобой дело. Главное не забудь – страшную тайну о том, что ковбой Джо на самом деле на фиг никому не нужен, в твоем случае должен знать единственный человек – ты сама.
Вооружись старым прабабушкиным принципом – главное не быть, главное казаться, – и смело приступай к делу. Задача – ничем не брезгуя, создать у олигарха иллюзию, что ему наконец невероятно повезло и он встретил настоящую королеву нашего уютного городишки. Однако с королевами все не так просто и твоему мужественному красавцу с лысиной и квадратной попкой еще предстоит попыхтеть, прежде чем он сможет в нелегкой борьбе отбить тебя у толпы страстных поклонников и банды опаснейших маньяков. Если армия страстных поклонников исчерпывается прыщавым менеджером телефонной компании на «Жигулях», а за маньяков может с трудом сойти разве что живописная группа добродушных алкоголиков у подъезда твоей многоэтажки в Бутово – не беда Как написано в толстых скучных книжках, ум девушкам часто заменяет фантазия. Ее и включай. А мы поможем.
Если бы в Москве проходил конкурс на звание самого неуловимого женского Джо, первый приз, безусловно, следовало бы отдать одной известной балетной диве, блондинке, комсомолке и просто красавице. В деле создания себе волнующей и загадочной репутации эта барышня проявила бездну изобретательности и превзошла даже авторов этих строк. Так, однажды одолжив у доброго знакомого Ксении ужасно красивый снежно-белый автомобиль «ламборгини», нимфа на честно заработанные балетом деньги купила несколько сотен белых роз и живописно разбросала цветы по салону. В таком виде балерина триумфально явилась к ресторану «Веранда у дачи», что на Рублевском шоссе, где ее и поджидал очень известный в Москве, очень богатый и влиятельный олигарх, на тот момент ее страстный поклонник. Припарковавшись враскоряку, чтобы машина мечты была видна изумленному бомонду со всех сторон, девушка медленно и гордо вошла в заведение.
На закономерный вопрос олигарха «Откуда такая красота?» балерина небрежно махнула изящной рукой и обронила: «Да так, подарил один поклонник». Через некоторое время у ничего не подозревающего владельца «ламборгини» от звонков раскалился телефон – это служба безопасности ревнивого олигарха пробивала, кто посмел встать на его пути к сердцу прекрасной танцовщицы. Прием сработал.
Будучи девушками реальными, мы понимаем, что не у каждой нашей читательницы есть добрый друг, который с готовностью даст покататься на своей «ламборгини». Поэтому, не дожидаясь обвинений в снобизме и отрыве от действительности мы озвучим куда менее дорогостоящие способы заиметь репутацию настоящей нимфы – загадочной и недоступной.
Предположим, вы уже несколько раз встречались – в ресторане, Большом театре и на катке – и у тебя нет оснований сомневаться, что мужчина покорен твоими прелестями и жаждет продолжения банкета. Вскоре тебе непременно поступят предложения – что-то вроде посмотреть прикольные «дивиди» в его холостяцком пентхаусе или отправиться на выходные в загородное имение покормить павлинов. При всей любви к павлинам не соглашайся! Наоборот, сейчас твоя задача – выбросить из головы всяческих павлинов и прочую романтику и включить неуловимого Джо. Именно на этой стадии увлеченный миллионер должен обнаружить, что любая встреча с тобой – это мелодрама, триллер и магазинчик смешных ужасов одновременно. Непонятный нам самим парадокс состоит в том, что, чем наглее и тупее ты будешь действовать, тем больших результатов достигнешь. Этот факт доказан многолетней практикой.
Предположим, олигарх звонит и предлагает встретиться вечером. Как бы ни радовала тебя перспектива от пуза наесться руколы в престижном ресторане, не спеши радостно кричать в трубку: «Да, милый, только об этом и мечтаю!» Вместо этого загадочно помолчи, тяжело вздохни два раза, а потом тихо и членораздельно скажи, что не можешь выйти из дома, потому что… правильно, тебя преследует маньяк Прохор. На вопрос ошарашенного поклонника: «Что все это значит?» нервно расскажи, что уже две недели возле твоего дома дежурит синяя семерка «БМВ», которая медленно и страшно трогается, стоит тебе выйти из дома. Кроме того, тебе постоянно звонят по телефону и молчат в трубку. А однажды в трубку не молчали, а представились Прохором и стали говорить ужасные мерзости.
Поэтому из дома ты выйти не можешь, потому что боишься.
Раньше ты ему не говорила – не хотела волновать и мужественно кралась на свидания, несмотря на страшные угрозы Прохора, но у тебя больная мама и если что-то случится, старушка не переживет…
Короче, мы лично знаем одну девушку, которая так упорно и правильно дурачила лжеманьяком своего олигарха, что тому надоело и он купил ей новую квартиру. Квартира была куплена также и старенькой маме, которая тоже, разумеется, ужасно боялась маньяка и поэтому безвылазно сидела дома, испытывая дурные предчувствия. Причем героиня этой истории была настолько практична, что, когда щедрый поклонник попросил разрешения продать бывшую, окруженную маньяками квартиру, чтобы частично компенсировать покупку двух новых, она сделала грустное лицо и отказала, сославшись на то, что маме это жилье дорого как память. Вот какие бывают девушки – учись!
Кстати, маньяки ведь не только звонят беззащитным девушкам и угрожающе дышат в трубку. Они еще пишут страшные письма, наклеивая на бумагу буквы, криво вырезанные из газет. Содержание писем может быть разным – в зависимости от того, какие у тебя существуют предметы первой необходимости. Например, маньяк может написать: «Я знаю, что ты ездишь на зеленом «форде», дрянь!». Это если тебя задолбал своей простотой твой трехдверный «Фокус» и хочется чего-нибудь покрасивее – хотя бы «ауди А/1». Или: «Сука, только еще покажись у нас в Малых Ебенях, дом 4!» Твой богатый поклонник, если он, конечно, не бессердечный чурбан, после такого письма сразу понимает, что тебя срочно пора эвакуировать с малой родины, то есть из Малых Ебеней. Куда-нибудь в тихий центр. Или: «Берегись, я узнал, где ты работаешь!» Совсем не сложно догадаться, что работать тебе больше не надо, правда ведь? К тому же зарплата на прежнем месте работы у тебя была настолько нищенская, что не увеличить эту сумму по крайней мере в 20 раз ниже его мужского достоинства.
Бывают, правда, такие въедливые олигархи, которым все надо самим вынюхивать и проверять. Это нормально – если бы они не были подозрительными параноиками, олигархами они тоже бы вряд ли стали.
Короче, не исключено, что маньяка придется предъявить. Будь к этому готова и заранее попроси брата подружки подежурить на своей подержанной «семере» в арке у твоего подъезда. Заплати копеечку тихим районным алкоголикам – пусть создают вокруг подозрительную суету. Если у тебя есть доступ к автомобилям с мигалками – допустим, дальний родственник по счастливому совпадению служит в президентском гараже – устрой что-нибудь впечатляющее, например погоню за собой. «Мигалки» всегда производят на соотечественников достойное впечатление. Вместо маньяка можно использовать кого-нибудь чрезвычайно влиятельного и агрессивного из твоего прошлого, кто по-прежнему не дает тебе проходу. Человек из прошлого может оказаться, например, свихнувшимся от любви к тебе разведчиком. Короче, твоя задача – создать максимум препятствий и дать твоему мужчине возможность как следует покорячиться, чтобы тебя завоевать. Говорят, это у них такой закон природы. Мы до конца не верим, но судя по тому, что тупейшая разводка с маньяками срабатывает, похоже, это действительно так.
Не менее действенным методом, чем погони и поджидающие в подворотне извращенцы, являются маленькие женские проблемы и трудности.
Дай ему возможность выручить тебя из забавных, нелепых и чуть-чуть опасных ситуаций и ты почувствуешь, как он начнет испытывать к тебе – такой хорошенькой и неопытной в житейских делах – большую мужскую нежность. Для того чтобы дать мужчине почувствовать себя сильным и значительным, годится буквально все: звони ему среди ночи и говори, что твою машину хочет забрать на штрафстоянку гаишник и всего-то потому, что ты выпила немного шампанского и едешь к подружке, как обычно, без прав. Пожалуйся, что тебе нахамил официант во время твоего одинокого бизнес-ланча, но это в том случае, если официант действительно противный, потому что с ним, возможно, приедут разбираться. Что-то случилось с банковской картой, ты забыла код собственного подъезда, уколола палец стебельком его розы, маму надо отвезти в больницу, а на такси мама отказывается из экономии. Проблемы должны быть не очень сложными, требовать его немедленного присутствия и легко решаться. Вскоре он обнаружит, что ты без него по жизни шагу ступить не можешь. Осознав это, мужчина чувствует себя настоящим, добрым и сильным, с ним случается большая любовь, то есть он начинает покупать тебе бриллианты с удовольствием и без принуждения. Давай дадим бедняге возможность испытать высокое чувство, которого лишены большинство его приземленных собратьев.
Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключом творческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что в хлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потом от обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать. Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине не доверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никто так до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующего высоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способов набить себе цену.
Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк прост как все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15 минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана к любимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасный красавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можно нанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящего кандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки. Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует. Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то есть того для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.
Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший в ресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании с мужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоему тону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо! Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.
Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществе свободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуй втупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупой прием. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интерес постоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своей машине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчину впечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста, то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Что от него и требовалось.
Теперь, когда мы обозрели набор приемов из области «тупость и наглость – второе счастье», перейдем к более изощренным методам улучшить собственные имидж и бэкграунд. В предыдущих сериях, то есть главах, мы уже упоминали тот факт, что некоторые подвиды олигархов особо ценят в девушках принадлежность к чему-то высокому, недоступному и значительному, чего сами хозяева нынешней жизни в своем убогом детстве были лишены. А иные из них по роду бизнеса до сих пор вынуждены проживать в отдаленной провинции, куда даже Диму Билана попеть перед народом не заманишь. Короче говоря, тебе предстоит состроить из себя утонченную особу со связями из хорошей семьи. Задача непростая, но выполнимая. Мы, например, лично знали в Париже одну девушку, которая на голубом – в буквальном смысле – глазу – врала доверчивым ваням в Brioni, что она – потомок венценосной семьи Романовых. Ложь действовала беспроигрышно, особенно на фоне беглого французского русской аристократки. Вани окружали княжну заботой, дарили ей много всего драгоценного и относились с почтением, даже не настаивая на плотских утехах. И действительно – как можно – с великой княжной непростой судьбы…
Кстати, о плотских утехах. Если задумаешь врать, что ты праправнучка князя Юсупова, родилась и выросла в Париже, а затем приехала посмотреть на родную страну, сначала задери кофточку и внимательно изучи свой пупок. Это мы вовсе не издеваемся – благодаря форме пупка можно серьезно погореть. Олигархи у нас последнее время пошли продвинутые, и многие из них знают, что если девушка родилась в Бобруйске, Конотопе или еще каком-нибудь славном городе большой страны, пупок у нее скорее всего «лимитный» – то есть торчащий и выпуклый – из-за специфической манеры перерезать пуповину в провинциальных российских роддомах– Дьявол проявляется в мелочах – женская ложь тоже. Обладательцам «лимитных» пупков, как и прочих маленьких физических недостатков, отнюдь не стоит горевать и отчаиваться. Практика показывает, что эти недостатки всегда можно превратить в достоинства. Поэтому даже если бездушное зеркало неопровержимо свидетельствует, что одна нога у тебя короче другой, – радуйся, у других нет даже этого. Травмы физические – свидетельство травм душевных. А душевные травмы доступны только высокоорганизованной личности. То есть тебе. Вся эта сентиментальная билиберда почему-то очень действует на мужское сознание. Образ беспомощной, милой, печальной принцессы приобретает окончательный лоск.
Очень повезло тем девушкам, у которых на внутренней поверхности рук имеются какие-нибудь шрамы. Их всегда можно выдать за последствия неудачной попытки покончить с собой. Разумеется, на почве несчастной любви. Подробности не сообщаются, рейтинг загадочности взлетает до небес Главное побыстрее опускай рукава, иначе он может заметить, что вены ты резала почему-то не поперек, как все нормальные самоубийцы, а вдоль. Он очень переживает за тебя, и ему совершенно незачем знать, что на самом деле шрамы остались после того, как ты со всей дури навернулась пьяная с качелей в возрасте 13 лет.
Кстати, твоя скрытая душевная травма – замечательный способ тормозить отношения, тем самым все больше распаляя своего енота или снежного козла. Твоя задача – вдохновенно врать про то, что у тебя уже все в прошлом, и после того, что ты пережила, ты больше не веришь ни одному мужчине. Отлично срабатывает и старая добрая байка про секс – после того, что с тобой сделали, ты больше не можешь даже думать об этом. Если к сложному комплексу его гормонов, желаний и чувств примешается острая искренняя жалость, можно считать, что золотой ключик у нас в кармане. Заставить мужчину себя по-настоящему пожалеть – искусство, доступное только опытным и искушенным охотницам. Если пользоваться спортивными терминами, это сетбол и матчбол.
Делясь с тобой нашими маленькими хитростями, мы, похоже, упустили практически самый важный момент. А именно знакомство. А между тем, это прекрасный повод проявить настоящую девичью смекалку. Например, почему-то считается, что девушка не должна сидеть в ресторане одна Глупости! Девушка имеет право и должна не просто сидеть в ресторане одна, а сидеть там каждый вечер в течение полугода – ничто не приводит нас к результату вернее, чем упорство и настойчивость. Это только мы с тобой знаем, что сидим битый час над чашкой кофе с красивой осанкой и аристократическим лицом, потому что мы на охоте, в то время как мужчину зрелище одинокой красивой девушки настраивает на романтический лад. Если у тебя неплохо подвешен язык, то можно не ждать милостей от природы, а подойти и познакомиться самой. Мужчины любят, когда красивые девушки оказывают им внимание и сами проявляют инициативу. Это создает выгодный контраст с обычным поведением среднестатистической фотомодели, который в тусовке определяется термином «молчание ягнят». Но прежде чем совершать маневр, убедись, что у тебя в порядке прическа и маникюр – внешний вид решительной девушки имеет значение.
Одна наша красивая подружка сделала именно так. Подошла к понравившемуся объекту и спросила прямо и без обиняков: «Скажите, а вашей маме невестка не нужна?» И услышала в ответ: «Насчет невестки не знаю, а вот мне компания точно не помешает». Другая барышня – довольно наглая, как нам кажется, особа – села к мужчине за столик и сказала: «У вас есть десять минут, чтобы меня удивить». С тех пор мужчина с барышней живут вместе – долго и счастливо. Существуют и менее изощренные способы пристать к незнакомому мужчине в ресторане. Главное, как обычно, изобразить загадочность. Взволнованным голосом попроси разрешения присесть за его столик, потому что ты кое от кого тут скрываешься. В качестве кое-кого можешь указать на самого известного и крутого посетителя ресторана. Можешь и просто попросить своего нового знакомого сделать вид, что вы страстно целуетесь – потому что скрыться тебе надо надежно. Возможно, процесс его увлечет.
Если ты принципиально отказываешься целоваться с незнакомыми людьми, можешь подбежать и с дико загадочным видом всучить ему, например, потрепанный ежедневник со словами: «Подержите это у себя, это очень важно!» Твой взбудораженный вид должен красноречиво свидетельствовать о том, что отечество в опасности и у него есть шанс побыть в роли Джеймса Бонда. Кстати, в ежедневнике на видном месте должен быть записан твой телефон – а иначе как вещь попадет к хозяйке?.. Если ты все сделала правильно и мужчина заинтригован, не сомневайся – он обязательно позвонит!
7 БРАЧНЫЕ ИГРЫ ОЛИГАРХОВ
Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы, на них давить
Задумывая эту книжку, мы очень хотели, чтобы наши рекомендации имели практический характер. На протяжении предыдущих глав мы честно пытались дать тебе полезные советы, указать пароли, явки и правильные места Но сейчас иной случай. Твой главный помощник в деле нанесения решающего удара – тонкая женская интуиция. Потому что самое важное в деле получения заветного предложения руки, сердца и состояния – это правильно выбрать время, ловко управляя ситуацией из-за кулис. Короче говоря, как бы ни хотелось в отношениях с любимым искренности и правды, придется опять зажать в кармане фигу, а лучше две. Потому что главное в нашем деле – думать одно, говорить другое, а делать третье – то есть, страстно мечтая завлечь зазевавшегося миллионера к алтарю, ничем не выдать свое стремление к тихим семейным ценностям. Если вы уже почти год ведете совместное хозяйство, а никаких предложений не поступает, пора начинать действовать.
В последнее время в нашем городе большую популярность приобрели нетрадиционные методы. Вместо того чтобы подумать головой, девушки узнают адрес какой-нибудь гламурной бабки, которая умеет делать приворот с результатом сто пятнадцать процентов. Бабка получает от девушки прядь волос, немного ногтей любимого, его фото, потные носки и несколько тысяч долларов, а девушка – рецепт настойки на всем вышеперечисленном, которую надо пить самой на рассвете, и еще какую-нибудь дрянь в пузырьке, которую следует подмешивать в борщ любимому. Тогда он обязательно женится – не пройдет и года! Как правило, результатом экспериментов с непознанным в лучшем случае является тяжелое отравление настойкой на ногтях. В худшем – о девичьих манипуляциях становится известно их объекту. И тогда все, пиши пропало, мужчины просто ужасно не любят, когда ими пытаются манипулировать, да еще крадут у них носки! По нашему искреннему мнению, поход к бабке – лучший способ выставить себя идиоткой, несмотря на популярность, которую эта тема в последнее время приобрела в Москве. Мы реальные девушки и предпочитаем реально смотреть на вещи.
***
Любовь – продукт скоропортящийся, длительный совместный быт превращает любой волнующий роман в рутину с сексом раз в неделю и совместным просмотром телепередач. А одну рутину, как известно, можно легко сменить на другую. Наша задача этой смены не допустить. Поэтому в один прекрасный день тебе придется собрать вещи – летние и зимние – и покинуть олигархический особняк. Желательно со скандалом, тобой же и спровоцированным. Чем чудовищнее будет обставлен разрыв, тем лучше. Для достижения эффекта все средства хороши – не жалея, бей о стенки тарелки севрского фарфора, любовно приобретенные тобой на аукционе в Лондоне, делая вид, что метишь непосредственно в лоб сожителю. Припомни все его грехи, а если грехов нет, изобрети их самостоятельно – он не знакомит тебя со своими друзьями, потому что он тебя стесняется, он не общается с твоими подругами, потому что сноб, ему нужен от тебя только секс, он не видит в тебе личности и совершенно не обращает внимания на твою бессмертную душу. Вспомни про подарки – сообщи трагическим голосом, что ты наконец поняла: все это время он только откупался от тебя. В этот момент надо совершить почти невозможное – смело вытаскивай из сумочки ключи от обоих подаренных тебе авто и швыряй в лицо бесчувственному мерзавцу, у которого на уме только деньги. Да, счетчики в глазах и ничего больше – поэтому оставаться с ним ты больше не можешь и бриллианты его тоже носить не будешь – у тебя от них экзема начинается. Тут, увы, придется швырнуться бриллиантами – теми, которые помельче. Те, что покрупнее оставь себе – на всякий случай.
Теперь, несчастная, беспомощная и в слезах – хлопай дверью, таща в хрупких руках огромный чемодан Louis Vuitton. Тащить чемодан следует сексуально и с изяществом – душераздирающая сцена твоего ухода должна терзать каменное сердце дядюшки Скруджа еще долго.
***
Следующий шаг – один из самых трудных. Ты переселяешься к маме и берешь паузу. От твоего терпения зависит успех предприятия. Может пройти неделя или две. Может – полгода. При благоприятном исходе он разыщет тебя сам – тут тебе и карты в руки. Дай понять, что никакие варианты перемирия невозможны, хрупкую гармонию твоей великой бескорыстной любви может восстановить только кольцо – причем не Graff в 10 карат – а простенькое, обручальное. Не соглашайся ни на какие предложенные компромиссы – даже если в виде компромиссов будут фигурировать квартира с видом на храм Христа Спасителя или собственный бизнес. Быть «младшей женой» ты всегда успеешь. Попробуй получить все.
Если время идет, мама причитает, что давно пора размножаться, а вожделенного звонка не поступает, придется напрячь девичий мозг и сплести коварную интригу.
Главным героем постановки должен стать в соответствии с классикой жанра молодой и красивый юноша, звезда тусовки, желательно с громкой фамилией. В нашем случае юноше желательно быть светским и публичным, так чтобы слухи о вашем романе достигли ушей нерешительного миллионера в рекордно короткие сроки. Если тот, ради кого затеян спектакль, не примчится по крайней мере на все это посмотреть, мы вернем тебе деньги за книжку. Метод действует очень хорошо, если не сказать – безотказно. Если тебе кажется трудной задача нахождение публичного молодого человека, не пугайся. Как показывает практика, девушка, временно бросившая олигарха или остающаяся его содержанкой, является мечтой блестящих молодых людей. Во-первых, тебя не надо содержать – у тебя остались пока исправно пополняемые кредитные карточки, тебе не надо дарить дорогие подарки – у тебя и так все есть. Ты не будешь терзать его шопингом в Милане. Кроме того, швырнув в олигарха ключи от двух машин, третью ты все-таки оставила себе – надеемся, что это был третий «хаммер» канареечного оттенка. Большие джипы так к лицу хрупким девушкам! Кроме того, ты хороша собой, ухожена – в общем не девушка, а идеал.
Теперь тебе остается весело проводить время с красивым юношей, стараясь сделать так, чтобы сплетни о вашей феерической светской жизни как можно быстрее достигли жертвы. Будь готова к тому, что в один прекрасный день он появится и спросит что-то вроде того: «Как ты могла, после нашей великой любви завести себе это бессмысленное убожество?» Отвечай, что ты все это понимаешь и он навсегда останется твоей единственной страстью, однако годы идут, и надо как-то определяться. Вот ты и ответила на ухаживания блестящего героя светских хроник – тем более что он тебя обожает и деньги не стоят между вами, поскольку денег у него нет.
Очень важно, говоря все это, производить впечатление счастливой, беззаботной девушки в прекрасной форме – драгоценную потерю бывший обладатель должен лицезреть во всей красе. Олигархи так устроены – они не любят ничего упускать и терять. А особенно не любят, когда у них это уводят – молодые красавцы без лысины, живота и первых признаков импотенции. Короче говоря, твоя задача проста, понятна и стара как мир – вызвать в мужчине ревность.
Если эта невинная манипуляция удастся, светский красавец вскоре останется ни с чем, а ты наконец займешься изучением свадебных каталогов. Кстати, если молодого красавца в поле зрения нет и лень заниматься поисками, объект ревности можно придумать. Это может быть некий лондонский дизайнер, наследник швейцарского часового дома или блестящий выпускник Йельского университета. Так что кому куда, а тебе в аэропорт – на самолет и к любимому. А когда обеспокоенный происходящим олигарх предложит подвести тебя до Шереметьева, ты и расскажешь ему байку про рай в дизайнерском шалаше и нечеловеческую красоту и обаяние своего нового заморского возлюбленного. Если тебе все же хочется придать происходящему черты реальности, а роман заводить нет никаких сил, молено просто договориться – с бывшим однокурсником, братом подруги, кем угодно, подходящим на роль твоей альтернативы. Главное, чтобы избранный кандидат имел фактурную внешность, каждая деталь которой пробуждала в твоей жертве жгучую ревность и попранный собственнический инстинкт.
Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – что наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует экстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполне успешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать? Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы возразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чего сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате все пошли под венец и живут долго и счастливо.
Однако этот рецепт годится только в том случае, если ты уверена, во-первых, в своих актерских данных, а во-вторых, в том, что суженый-ряженый привязан к тебе настолько, что твой наглый блеф не заставит его под благовидным предлогом исчезнуть и заболеть редкой формой склероза, при которой мужчина не в состоянии вспомнить только одно – имя своей «экс». Кроме того, у особо наглых девушек всегда есть опция предложить руку и сердце самостоятельно. По степени риска это что-то вроде смертельного циркового номера, исполняемого без страховки. Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы на них давить. Попытки давить могут простить или вообще не заметить только очень сильные и уверенные в себе мужские особи. Если твой избранник именно таков, смело снимай ресторан, рассаживай скрипачек с голыми спинами, декорируй все цветами и собственноручно нарисованными акварельными пейзажами с видами итальянского местечка Кортина-д-Ампеццо, где вы так славно проводили время вдвоем. В зал твоего избранника должны ввести с завязанными глазами, а когда ему их развяжут, он должен обнаружить перед собой описанное великолепие, а в центре него – тебя в феерическом платье, прямо-таки сводящую с ума от желания. Дальше все просто и не раз описано в романах, только с другим распределением ролей – корми мужчину икрой, развлекай разговорами, приглашай на танцы. А в конце вечера – делай предложение. Он либо согласиться, либо навсегда сбежит.
В случае неудачи не расстраивайся – отрицательный результат – это тоже результат, тем более что сделать предложение мужчине – уникальный опыт, который случается в жизни далеко не у каждой молодой леди.
Ну, и наконец, если ты девушка неизобретательная, но настойчивая, мы – специально для тебя, без всякого удовольствия, а скорее для порядку – рассмотрим самый тривиальный способ женить на себе олигарха. К сожалению, если бы велась статистика успешности женских уловок, приводящих к созданию семьи, беременность по-прежнему оставалась бы первым пунктом в рейтинге. Но в твоем случае забеременеть мало – надо еще доказать олигарху, что, добиваясь штампа в паспорте, ты заботишься не о своих интересах, а об интересах его отпрыска, которого жестокие сверстники в детском саду наверняка будут обзывать бастардом и безотцовщиной. Он же не хочет такого будущего для своего драгоценного младенца? Можешь ненавязчиво оставить на журнальном столике в его кабинете книжку по психологии с описанием ущербных детей, выросших в неполных семьях.
Здесь мы играем на одном из главных качеств альфа-самца – у него всегда должно быть все самое лучшее. Особенно его продолжение, – его ребенок. Метод действует очень хорошо, если только ты не наткнешься на патологический тип детоненавистника – и тогда пиши пропало. Папа-олигарх просто исчезнет, скорее всего не оставив на содержание будущего ребенка никаких средств. Поэтому, прежде чем идти ва-банк, внимательно изучи прошлое своего избранника. Неправильный выбор оружия может стать фатальной ошибкой – это знает каждый охотник с опытом.
8 СОДЕРЖАНИЕ МИЛЛИОНЕРА В НЕВОЛЕ
Твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале
Быть может, для кого-то долгожданное венчание в рублевской церкви и является game over, когда из блестящего автомата под названием «судьба» в руки счастливицы высыпается весь джек-пот. Но, увы, так считать, по крайней мере, наивно. В нашем случае мало поймать добычу. Нужно ее как следует освежевать… то есть, пардон, мы хотели сказать, сохранить и приумножить. Если познакомиться с олигархом задача посильная, выйти замуж за него – решаемая, то остаться с ним в браке – это почти несбыточная мечта. Но девичьи мечты для того и созданы, чтобы сбываться, хотя бы иногда.
Первая и самая непростительная ошибка, которую может совершить новоиспеченная жена олигарха, – это расслабиться и почить на лаврах. И это в момент, когда надо собрать все силы и проявить стальную волю, собранность и выдержку. Потому что в момент свадьбы совершается процесс твоего полного перерождения – из охотника ты превращаешься в Цербера, а говоря менее высокопарно, в обыкновенного цепного пса. В новой политической обстановке твоя задача – сохранить то, что совсем недавно ты, возможно, пыталась цинично похитить у такой же бедолаги – рублевской жены. Ныне у тебя появились полчища коварных врагов: батальоны секретарш, армии алчных фотомоделей, рвущихся к кошельку и ширинке твоего мужа из всех городов и весей необъятной родины, светские девушки по штуке за ночь и их легендарный предводитель сутенер Петя-Очкарик. Все эти ужасные, циничные и беспринципные люди сделают все возможное, чтобы разрушить то, что ты с таким трудом создала. Поэтому смотри в оба!
Попав, наконец, в статус «жены», девушка сталкивается с проблемой, знакомить ли своего благоверного с друзьями или окончательно рвать с ними всякие отношения. Подружки, с которыми еще недавно она так весело зажигала в клубах, и бывшие задушевные друзья-подонки превращаются в «понятых» – то есть опасных свидетелей собственного сомнительного прошлого, которых, на всякий случай, лучше держать подальше от мужа. Но даже если с прошлым все более-менее в порядке, новоиспеченную «гранд-даму» переполняет гордость за свой новый заоблачно высокий статус. Она теперь вращается в таких кругах, куда кое-кого с суконным рылом не пускают. Поэтому, если твоя подружка вышла замуж за миллионера, не удивляйся, если у нее поменялся номер телефона и она вдруг резко перестала тебя узнавать при встрече в ресторане. Возможно, ты просто стала «понятой» – и вспомнит она о тебе только тогда, когда совершенно некому будет похвастаться новым кольцом или джипом «Порше Кайен», который ей купил муж. Недавно так случилось с одной нашей знакомой, известной в Москве актрисой. Став замужней дамой, она звонит бывшим друзьям лишь затем, чтобы томным голосом рассказать, как они с мужем выбирают яхту, и попросить совета, какой автомобиль ей предпочесть для парадных выездов – марки «бентли» или «роллс-ройс». Слушать, честно говоря, противно. Тем более что волшебное превращение произошло всего за несколько дней. Обратное превращение надменной светской леди в прежнюю Маню или Люсю тоже не занимает много времени и происходит, как правило, сразу после развода или торжественного отъезда мужа-олигарха на ПМЖ к любовнице. Именно тогда брошенной жене требуется старая проверенная жилетка – то есть ты.
Следующая ошибка, от которой мы хотели бы тебя предостеречь, состоит в том, чтобы отпускать мужа одного тусоваться по вечерам, чрезмерно увлекаясь «бабятниками» и иными формами вечернего общения с подругами. Только не надо виснуть у него на руке и ныть, что ты тоже хочешь поиграть на биллиарде в мужской компании.
Это лучший способ сделать так, чтобы он тебя никуда никогда с собой не брал. Действуй тоньше.
Попытайся стать ему другом Раздели с ним его интересы. Вникай в дела. Интересуйся бизнесом, при этом сохраняя почтительную дистанцию. Мужчине, особенно богатому, приятно и лестно сознавать, что его воспринимают не только как источник финансовых поступлений, а искренне интересуются деталями процесса. Поэтому по возможности будь в курсе – читай деловую прессу, желательно не только на русском языке. Разумеется, от тебя никто не требует глубоких познаний в области биржевой аналитики или переработки газового конденсата, однако научиться вставлять пару уместных реплик в мужские разговоры на эти темы отнюдь не вредно. Так ты произведешь хорошее впечатление на его друзей – а одобрение друзьями его выбора для мужчины очень важно. А для тебя – это путь в мужскую компанию. Твоя программа максимум – стать леди. Этим ты будешь выгодно отличаться от среднестатистического типажа рублевской жены, которую никакие «бентли» и «соболя» не избавляют от торжествующего хабальства.
Твоя задача – приобрести настоящие светские навыки, достойные жены британского посла. Научись устраивать красивые вечеринки и почаще приглашай в дом гостей. Пусть твоя гостиная станет модной, на приемы будет стремиться попасть бомонд обеих столиц, а твой муж получит еще один повод тобой гордиться. Твое положение и деньги мужа позволят тебе войти практически в любое общество – пользуйся этим, будь красивой, веселой, светской и при этом достаточно самостоятельной.
Приведи в порядок дом. Возможно, до твоего появления неприхотливый олигарх обитал в монструозном строении в пять этажей с лепными потолками, лоховской отделкой в стиле «дикий барин» и чучелом медведя у лестницы. А может, и вообще жил в «хонке» с потертой кожаной мебелью, поскольку все время уделял бизнесу и часто засыпал в квартирах, купленных для любовниц. С твоим появлением все должно измениться – ваш дом должен являть собой образец стиля и быть предметом восхищения друзей. Можешь даже закончить какие-нибудь дизайнерские курсы – желательно, в нашем любимом городе Лондоне. Оттуда можешь выписать и садовника, чтобы он окружил ваш симпатичный особняк правильно подобранными сочетаниями тубероз и кипарисов. Используй весь имеющийся у тебя теперь широкие набор средств, чтобы создать в доме элегантную и приятную атмосферу, в которой твоему мужу будет комфортно. И пусть эта атмосфера четко ассоциируется у него твоим присутствием. Он должен понимать, что, приходя домой, оставляет за порогом всю грязь и мерзость повседневной жизни частью которой, кстати, являются твои за клятые враги в образе юных циничных со зданий модельной внешности.
Имей в виду: твои успехи на почве высокохудожественного домоводства вовсе HI отменят тот факт что время от времени олигархический супруг будет пользоваться услугами Очкарика и летать с очередной секретаршей в Париж, но. по крайней мере он будет заботиться о там. чтобы ты пребывала в блаженном неведении о его порождениях Твоя задача, чтобы в олигархическом мозгу четко запечатлелась одна простая мысль: модельные организмы и их алчные продавцы – это низость и грязь, которая не должна даже коснуться живого воплощения добра и света, которым являешься для него ты.
Чтобы ваш счастливый союз просуществовал как можно дольше, любимому стоит постоянно ненавязчиво напоминать, что на нем у тебя свет клином не сошелся. Поэтому кроме общих друзей у тебя должны быть друзья – отдельные, а один непременно симпатичный друг детства, с которым ты время от времени проводишь время, причем обязательно не гомосексуалист. Возможностей продемонстрировать свою независимость у замужней молодой леди сколько угодно
Например, днем звонит муж и сообщает:
– Любимая, я освобожусь в десять вечера…
Конечно, на это заявление хочется ответить со всей мужской прямотой – и что мне, до десяти вечера тут в одиночестве груши околачивать? Но невежливость не подобает настоящей леди. Отвечай спокойно, слегка растягивая слова, чтобы до него все хорошенько доходило:
– Отлично, милый, я тоже около десяти буду, а может чуть, попозже, набери меня… Я как раз собиралась поиграть в теннис с Глебом…
Пусть супруг помучается, размышляя, где и кто в нашем городе после восьми играет в теннис.
Несмотря на то что целью замужества формально является именно зависимость, твоя самостоятельность должна быть сохранена любой ценой. И особенно важно не грузить его неразрешимой проблемой «дорогой, а что же я буду делать, пока ты занят?». В конце концов от твоего бесконечного нытья на эту тему у мужа-олигарха сложится образ врага – пока он вкалывает, его бессмысленная жена, которая ничего не умеет, кроме как тратить огромные суммы денег на всякую фигню, достает его по телефону бесконечными претензиями. Поэтому оставь миллионера в покое и попробуй найти себе достойное занятие сама Попроси у него денег и начни какой-нибудь приятный необременительный бизнес. Занимайся садом или – изучай языки. Главное – не сиди целыми днями дома, болтая по телефону с подружками, с которыми вечером ты встретишься на «Веранде» или в «Пиноккио», чтобы выпить пару бутылок белого вина. Если такой образ жизни войдет у тебя в привычку, то встречаться с подружками ты вскоре будешь в «Эгоистке», пока вся Москва будет с упоением обсуждать очередной роман твоего мужа, который он вовсе не собирается ни от кого скрывать.
Мы уже говорили о том, что в качестве грозного оружия в титанической борьбе за мужа-олигарха жены довольно часто используют детей. На наш взгляд, это прием запрещенный. И если его применять сознательно, то возмездие неотвратимо: маленький объект манипуляции никогда не забудет этого своим близким, и прежде всего собственной маме. Когда вырастет, он жестко ответит тем же. Хотя даже из правила есть исключения. Нам известен один случай, когда, действуя тонко и никак не раня сознание маленького мальчика, мама добилась чего хотела.
Маме было лет тридцать, со своим супругом они прошли весь путь, вплоть до появления разлучницы. Муж повел себя достаточно благородно – оставил жене дом, машину и деньгами не обижал. Жил со своей любимой отдельно, и казалось, все наладилось, однако супруга явно не хотела мириться с таким положением вещей.
В какой-то момент она начала жаловаться. Мол, у сына проблемы в школе, и пишет плохо, и читает нехорошо, единственный выход – нанять гувернантку, которая подтянет русский язык у мальчика по новой уникальной методике. Услуги гувернантки обходились чрезвычайно дорого лаже по олигархическим меркам. Вскоре стало понятно почему. В один прекрасный лень маленький мальчик с помощью домашней учительницы дописал свою книгу и подарил папе. Текст совместного труда хотя и страдал стилистическими погрешностями, неопровержимо свидетельствовал о том, что мама мальчика занимает почетное место в первой десятке рейтинга борцов за сохранение семьи.
Ребенок написал сказку. Якобы про мамонтенка, а на самом деле про одного маленького мальчика, который сидит дома один и все время ждет папу, а папа никогда не приходит. Мальчик засыпает, и добрая мама с лучистыми глазами подходит и говорит «Не беспокойся, папа просто много работает, поэтому он не может быть с нами, но папа обязательно приедет». И вот ребенок слышит звук. Это звук папиного автомобиля, и он бежит к воротам, и вот появляется папа на большой машине. Это самый счастливый миг, ребенок живет только этими минутами. А грустный мамонтенок приходит к мальчику во сне и как бы папу заменяет.
Не надо быть психологом, чтобы понять чувства довольно порядочного папы, прочитавшего первый литературный опыт сына. Общаться мальчику не с кем – разве что с выдуманным мамонтенком. Потому как мама все время грустная, хоть и с лучистыми глазами, которыми она все время смотрит вдаль, откуда папа редко, но все же появляется. А когда папа уезжает, мальчик долго стоит на дороге и смотрит вслед автомобилю. А потом начинает считать часы до момента приезда. И так: тридцать страниц – тридцать страниц жесткой промывки мозгов.
Мораль истории такова: стоимость гувернантки увеличивала докторская степень по психологии. Мама же просто гений
Как ни грустно это признать, но в качестве разлучницы, разрушающей крепкую олигархическую семью, может выступить не только зловредная модель, но и твоя лучшая подруга. Такие случаи бывают сплошь и рядом. Поэтому «Закон лучшей подруги» от Робски-Собчак гласит: подруга должна быть одна, причем либо страшная как война, либо лысая, а лучше и то и другое вместе. Единственный альтернативный вариант – вы должны быть настолько разные, что один и тот же мужчина просто не может влюбиться в обеих. Вот, например, светская красавица и лучшая подруга Ксении Собчак Ульяна Цейтлина, настолько не похожа на автора этих строк, что кавалеры Ульяны втайне считают Ксению Собчак обезьянкой чи-чи. И наоборот – что многократно протестировано. Тебе стоит выбирать подругу по этому же принципу – вы должны преследовать разную дичь: например, ты охотишься за северным козлом, а она специализируется исключительно по удавам. При этом, ты должна уметь точно распознать момент, когда подружка вдруг почувствует неодолимую тягу к северным козлам, и принять срочные меры. Если тебе показалось, что подружка слишком кокетничает с твоим мужчиной, не надо уговаривать себя, что тебе только показалось и это благородное сердце не способно на такую тупую бабскую подставу. Если это случилось во второй раз, от подруги надо избавляться немедленно.
Одна наша знакомая девушка – ныне жена олигарха – когда-то приехала покорять Москву в компании с двумя подружками. С мужем она познакомила подружек через два года после свадьбы. Так. На всякий случай.
Есть, правда, универсальный способ не бояться подруг – надо быть круче и лучше во всех отношениях. Однако это задача не из легких. Подружки изо всех сил стараются добиться того же самого, просто из кожи вон лезут. Гораздо проще максимально избежать извечной женской конкуренции. Когда знакомишься с потенциальным кавалером, не стоит кидаться знакомить чудесное приобретение сразу со всем своим клубом стерв. Ты никогда не обращала внимания, что вы с подружками весело глумитесь над мужчинами, только когда никаких подходящих объектов для флирта в обозримой зоне не намечается? Стоит появиться чему-нибудь стоящему, начинается сплошное кокетство и томные взгляды. Поэтому, прежде чем вводить очередного принца в круг женских друзей-подонков, сначала убедись, что он без тебя уже действительно жить не может, как без воздуха. В противном случае добрые подружки обязательно расскажут при нем какую-нибудь трогательную историю, например, про твою милую детскую привычку сморкаться в подол, после чего его интерес к тебе в лучшем случае тихо сойдет на нет, а в худшем сменится на жгучее внимание к их очаровательным особам Самое печальное, что подобный конфуз может произойти даже на пятом году супружества Поэтому запомни совет, которым руководствовались еще наши бабушки: в брачных играх твоя лучшая и единственная подруга – это собственное отражение в зеркале.
9 ЧТО ТЕБЕ ПОДАРИТЬ?
Кстати, не одни московские девушки такие умные
Сейчас мы намерены поделиться с тобой несколькими московскими ноу-хау, многие из которых, правда, не такие уж и уникальные, поскольку применялись еще французскими куртизанками 200 лет назад. Развод олигарха на подарки – это веселая развивающая игра, требующая от участников недюжинного мастерства.
Один из главных принципов гласит: хочешь выйти замуж – не носи дорогих украшений. Мужчин это пугает. Во-первых, это говорит о твоей требовательности, во-вторых наводит на тревожные мысли о способах, которыми были тобой получены дорогостоящие цацки. С другой стороны, если украшений ты не носишь – зачем их тебе дарить – ты ведь их не любишь! Поэтому на первое свидание – никаких ювелирных шедевров не надевать ни в коем случае – дабы не спугнуть, а вот начиная с пятого, когда коготок уже завяз, – тихое сияние, исходящее от твоих пальцев и ложбинки на шее вполне имеет права намекнуть на твой изысканный вкус в ювелирном деле. В случае если тебя привлекают исключительно изделия дома Cartier и кабошоны от Boucheron стоимостью в две твоих квартиры, ничего страшного. Если есть возможность, одолжи изделие у состоятельной подруги. А если состоятельных подруг нет, просто подбери подходящую бижутерию. 90 процентов мужчин все равно не догадаются, чем именно ты себя украсила.
Одна наша знакомая с помощью бижутерии провернула восхитительную по простоте и изяществу авантюру. Покрасовавшись так и эдак перед своим молодым человеком в чистейшей воды сапфирах за 70 долларов, она через несколько дней грустно сообщила любимому о том, что потеряла любимые сережки. Исключительно в силу девичьей скромности она умолчала, из каких видов стеклопластика был произведен утраченный шедевр ювелирного искусства. Будучи настоящим джентльменом, молодой человек немедленно отправился в знаменитый ювелирный дом, где и вернул девушке хорошее настроение вместе с сапфирами – на этот раз совершенно настоящими. Но история на этом не закончилась. Практичная девушка решила выжать из ситуации максимум. Вовремя вспомнив о своем бывшем молодом человеке, который тоже был в курсе утраты, она продемонстрировала ему украшение, уже купленное первым джентльменом, сообщив, что вот, дескать, цапку, как две капли воды похожую на утерянную, предлагает незадорого обнищавшая подруга. Преисполненный состраданием к девичьему горю, бывший дал. денег на покупку. В результате все довольны, оба молодых человека знают каждый свою историю сокровища, отныне украшающего их соответственно бывшую и нынешнюю девушку, а она получила не только достойные украшения, ко и немного денег на карманные расходы.
Впрочем, «двойной шопинг» в нашем городе вещь не редкая, а иногда просто необходимая. Например, приходит красивая барышня с любовником покупать шубку Через день-два барышня возвращает шубку в магазин и довольная удаляется с деньгами Это называется «обналичка» Но особо одаренные барышни на этом не останавливаются. Вечером того же дня красавица появляется в магазине с мужем. Угадайте, что делает щедрый супруг? Правильно, покупает очаровательной жене ту самую шубу, которую она вернула днем раньше. При помощи этой изощренной комбинации убиваются сразу несколько зайцев: во-первых, шубка «отмывается» – оба. муж и любовник, уверены, что купили ее любимой самостоятельно. Во-вторых, деньги остаются у коварной любительницы шиншилл. В учебнике по экономике это называлось бы легализацией доходов. Единственное условие: продавец должен быть в доле, чтобы не сболтнул лишнего, тогда пиши пропало – будет страшный скандал.
Продавцы ювелирных магазинов уже давно привыкли к тому, что одна и та же девушка может явиться сначала с одним мужчиной, потом с другим. Но иногда чубук выпадает от удивления даже у бывалых приказчиков. Случается, что некоторые девушки приводят в магазин сразу двоих – и мужа и любовника С какой приблизительно целью это делается, понять довольно сложно. Ясно одно, такое возможно только в случае, если муж и любовник – закадычные друзья. А бедная любительница рискованных экспериментов, которая умудрилась подвести обоих к одному прилавку, и сама не рада – каждый так и рвется купить что-нибудь красивенькое – поди выкрутись.
Кстати, не одни московские девушки такие умные. Западный шопинг по описанным показателям еще круче нашего. Там продавцы работают в крупных ювелирных домах не по одному десятку лет, клиентов знают как облупленных. Поэтому, когда щедрый поклонник хочет приобрести подарок для любимой женщины, ему подробно описывают, какое кольцо из какой именно коллекции ей уже было куплено на Рождество, какие подвески на день рождения, поэтому хорошо информированный любовник точно не подарит того, что у нее уже есть, и в то же время не нарушит ансамбль. Очень удобно! Подружки отечественных миллионеров могут только мечтать о таком сервисе.
И еще одно простенькое ноу-хау от практичных московских девушек. Допустим, прекрасный миллионер приглашает тебя отправиться с ним, например, в Париж на Рождество или в Рим – побродить по весенней вилле Боргезе, потому что в эту пору там очень красиво расцветают все деревья и кусты. Рождественская фуа-гра и цветущие кусты – это, конечно, хорошо, но чем практичным девушкам дороги Париж и Рим? Правильно, прежде всего шоппингом. К сожалению, мужчины часто пристрастий девушек не разделяют и даже имеют обыкновение дуться, в том смысле, что ты любишь не меня, а шубу Cavalli за двадцатку евро. К счастью, существует простой и изящный способ избежать всех этих неожиданностей.
Скажи любимому, что поедешь в аэропорт из дома. А дома как следует набей свой скромный чемоданчик Louis Vuitton старыми газетами и приезжай пораньше в аэропорт. Там найди тетеньку за стойкой регистрации и заплати ей денег – она сделает так, чтобы твой чемоданчик потерялся и нашелся ровно через два дня после твоего приезда обратно в Москву. Таким образом, в Париже на Рождество ты окажешься в джинсах, свитерке и легкой курточке. Если твой любимый не изверг, вы немедленно отправитесь по бутикам, где ты купишь все, что нужно, включая вечернее платье, шубу и белье.
Правда, случается, что девушек иногда подводит незнание географии. Особенно часто от пробелов в образовании страдают почему-то фотомодели. Прежде чем проделывать трюк с потерянным чемоданчиком, убедись, что ты летишь именно в Европу или хотя бы в Нью-Йорк или Сингапур, а не на частный, баснословно дорогой карибский остров размером с футбольное поле или, скажем, Сейшелы или Мальдивы. Потому что на Карибах, Сейшелах и Мальдивах, а также прочих дико дорогих частных островах, как правило, не продают ничего, кроме криво пошитых местными неграми купальников за 400 долларов, цветастых шорт и соломенных панамок исключительно уродливой формы. Две недели в этом дивном наряде на глазах даже у самого неразборчивого мужчины – и можно искать новый объект охоты. Так что в дополнение к маленьким девичьим хитростям неплохо усвоить азы школьной программы.
***
Для того чтобы тебе дарили подарки, надо уметь их принимать. Один знакомый журналист рассказывал, как однажды вручил актрисе Монике Беллучи что-то простенькое «а-ля рюс» – не то оренбургский платок, не то бутылку водки. «Моника обрадовалась так, словно я подарил ей «ламборгини», – восторженно вспоминал интервьюер. Разумеется, Моника не обрадовалось, но правильно радость изобразила Так и ты – когда он в очередной раз подносит тебе нелепую лоховскую брошь в виде пчелки с желтым бриллиантом, не следует смотреть на аляповатую коробочку с гримасой искреннего отвращения, которое это изделие, возможно, вполне заслуживает. Напротив, сделай вид, что вещь тебе нравится, – иначе ты можешь навсегда лишить мужчину всякого желания тебе что-либо дарить. При этом он абсолютно ни в чем не виноват – он просто хотел как лучше. Но пускать это дело на самотек тоже опасно. Иначе, чтобы угодить любимому, тебе придется ходить по улицам в очень странном наряде, состоящем из его подарков. А то, что всю эту безвкусную и аляповатую хрень тебе придется время от времени надевать, – не подлежит сомнению. Иначе у него могут возникнуть подозрения, что ты сомневаешься в его тонком вкусе. А этого допустить нельзя.
Другой вопрос, как сделать так, чтобы тебе дарили что-нибудь более пристойное? Метод существует только один – медленно, но верно прививать дарителю хороший вкус
Идеальный вариант – мужчина дарит то, что нужно, а ты его мотивируешь. Если он делает правильные подарки, тебе необходимо просто включить в нем рефлексы собаки Павлова. Каждый подарок должен одновременно быть мотивом для следующего. Но как заставить делать именно этот нужный подарок? Проще всего, если тебя спрашивают. «Дорогая, что тебе подарить?» Не стесняйся – точно ставь задачу. Речь, конечно, не идет о подарках «для души». Какого именно плюшевого мишку тебе подарят – зеленого с шерстью или розового в клеточку – не имеет абсолютно никакого значения, если конечно медведь не расшит бриллиантами. Но если отношения дошли до чего-то действительно стоящего – лучше говорить о своих вкусах честно и напрямик.
Представь, дарит тебе сентиментальный миллионер бриллиантовые серьги типа «малинка», точно такие, как были у его мамы. Причем идиотская вещь сделана у Carrier по спецзаказу. И что с ними делать? Срочно начать носить? Засмеют подружки. Поэтому «малинка» будет годами лежать в красивой коробочке. Причем время от времени ненавистное изделие придется все же надевать, чтобы продемонстрировать, как ты ценишь его подарки.
Потенциального дарителя нужно воспитывать. Начать можно с совместного просмотра ювелирной секции журнала Vogue. Причем процесс не должен сопровождаться твоим угрюмым молчанием, красивые журнальные картинки непременно следует комментировать. Если твой неотесанный миллионер в принципе обучаем, то к Новому году, или даже на следующем свидании, правильно откомментированные тобой картинки материализуются.
Наша творческая задача – учить, учить и еще раз учить! Есть мужчины, которые сами понимают необходимость обучения, а если не понимают, им можно элегантно намекнуть. Идете мимо ювелирных витрин – пусть попробует угадать, что тебе нравится. Первый раз не угадал, второй тоже, зато на третий попал в точку, и ты уже спокойна, клиент правильно обучен и готов к употреблению.
Всем известно – внутри самой законченной стервы сидит маленькая романтическая девочка, которая несмотря ни на что ждет от мужчины чуда. Все девушки знают, лучший подарок – тот, которому не надо учить, это сюрприз и феерия, которую ждешь, как ребенок. Несмотря на окружающую прозу жизни, чудеса все еще случаются. Так, один олигарх решил устроить своей девушке романтический ужин. На его самолете они полетели на остров, где их ждал изысканно накрытый стол. В тот момент, когда девушка уже собиралась поинтересоваться, с какой целью мы сюда, собственно, прилетели, с вертолета на них обрушился дождь из розовых лепестков. Сколько цветов понадобилось для этого мероприятия, страшно даже представить. Зато доподлинно известно, что подготовкой сюрприза занимался огромный офис, отложив на время обычные дела.
Другой нашей знакомой девушке с подарком повезло буквально на первом свидании. Ее кавалер снял целый ресторан, а увенчал романтическую трапезу фейерверк в честь девушки над Бульварным кольцом.
Не нужно думать, что преподнести тебе красивый подарок – это легкая задача для мужчины. Кроме непосредственно выбора, дарителя подстерегает еще одна опасность – из-за своей щедрости он имеет шанс стать изгоем в мужском клубе. Если он богат, то его друзья – наверняка тоже люди состоятельные, а следовательно, как показывает практика, прижимистые. В этом кругу чрезмерная щедрость в отношении женщины воспринимается как некая форма предательства мужских интересов. Все нормальные ребята отделываются плюшевыми мишками, а твой дарит тебе уже третий роскошный автомобиль или, не дай бог, вообще фейерверк устроил. Это обстоятельство члены мужского клуба воспринимают как живой укор в свой адрес При этом скрыть подарки невозможно, круг узок, все общаются, сплетничают и всё друг про друга знают.
Щедрость вкупе с отсутствием вкуса – это вовсе не самая большая для мужчины беда, а скорее преимущество. Совсем другое дело – жадность. Мужская жадность – это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берется и ничем не лечится, разве что ампутируется. Если плюшевые медведи сыплются на твою голову из шкафа, а больше никаких доказательств его большой и светлой любви нет – лучше историю заканчивать, потому что в конце концов ты умрешь либо от нищеты, либо от отвращения. Именно это чувство лично у нас вызывают жадные мужчины.
Помимо жадных, существуют просто абсолютно необучаемые. Здесь тебя могут спасти только две вещи. Совместный выбор или совместный выбор с помощью подружки. Намекни, как бы невзначай, что у тебя с одной из твоих подруг совершенно одинаковые вкусы. Такую информацию мужчины впитывают «на ура». Будь уверена, в следующий раз, когда он захочет сделать тебе сюрприз, он пойдет за подарком вместе с ней. Главное условие – подружка должна быть супернадежная, а то как бы он чего не перепутал и не подарил вожделенный хронометр с бриллиантами не тебе, а ей.
Некоторые очень недалекие девушки считают, что главная цель получения ценных подарков – это покрасоваться в сияющем колье из изумрудов где-нибудь в ресторане «Марио» в компании с щедрым дарителем. Не торопись наслаждаться моментом. Стоит зайти в дамскую комнату как ты немедленно услышишь змеиный шепот – это хищные посетительницы модного заведения комментируют твой блестящий выход в свет. Комментарии будут примерно следующими:
– А что это за папик с лохушкой в пятикаратниках!
– Я не знаю, но надо выяснить! Я хочу его!
Как мы уже говорили, дело не в том, что мужчина богат, таких достаточно много. Просто сочетание богатства и щедрости – достаточно редкое явление. Причем чем дальше, тем представители этого вида встречаются все реже. А таких, кто способен подарить девушке что-нибудь не по поводу обязательного праздника или сорокапроцентной скидки в Mercury, уже не сыщешь днем с огнем. Так что чрезмерно активная демонстрация цацек может стать лишним поводом лишиться будущих ценных подарков вместе с дарителем.
На эту тему есть грустная история из жизни. Весьма известная актриса, которая сама себя считает не только очень красивой, но отчего-то и очень светской, еще недавно ходившая в завидных невестах, после долгих мучений склеила-таки некого зазевавшегося олигарха Завязка романа не прошла бесследно для девушки, которая была предшественницей актрисы. Причем встречалась она с олигархом практически с окончания школы, но встречи эти были бесплодными в том смысле, что до совместного ребенка дело не дошло. Зато у актрисы дошло – причем сразу. Однажды актриса – уже будучи беременной – решила поговорить по душам с мамой олигарха. Известно, что беременность временно отшибает у женщин мозг. Только этим обстоятельством можно объяснить причину, которая заставила актрису поведать ошеломленной пожилой женщине нижеследующую историю. Оказалось, что актриса впервые увидела олигарха на конкурсе красоты. В этом не было ничего удивительного – олигарх известен в тусовке как большой любитель подобных конкурсов и даже член жюри. Далее актриса сообщила маме, что увидела ее сына и не одного, а в компании постоянной подружки. А на подружке была шубка такой немыслимой красоты, что актриса подумала, что ради мужчины, который дарит такие шубки, можно и ребенка родить. И немедленно принялась за осуществление намеченного плана. Мама олигарха была настолько шокирована услышанным, что благодаря ей история немедленно стала светской сплетней. Единственный, кто не в курсе, – сам счастливый отец.
Проблема подарков имеет и обратную сторону. Любишь подарки? Покажи пример. А что подарить человеку, у которого все есть, а если чего-то нет, то подарком горю не поможешь? Кроме того, если подарок дорогой, откуда у тебя на него деньги? Поэтому подарки делать надо со смыслом. Можно, например, заказать запонки, непременно с инициалами любимого. Одна барышня вообще готовила подарок год; пошла в студию, чтобы научиться танцу живота – и ее усилия произвели впечатление. Но, по большому счету, женщина рядом с олигархом как ребенок. Аппликацию можно сделать, стишок разучить, главное – внимание.
И последнее. Погрузившись в мир по-настоящему дорогих вещей, вредно считать Не считать вообще, а пытаться сосчитать все деньги в его кармане, подозревая, что тебе чего-то недодают. Если муж – олигарх, такое понятие, как семейный бюджет не существует по определению. Запомни основное правило: просить – можно, считать – никогда. Максимальный результат которого можно добиться такой арифметикой, – считать вообще будет нечего.
10 ОХОТНИЧЬИ БАЙКИ
Однажды Оксана Робски познакомилась с прекрасным мужчиной
В процессе написания этой книги у авторов родилось несколько гениальных идей, как сделать охоту на олигархов более доступным и увлекательным занятием. Самая легко осуществимая из них – это интернет-проект «Антиолигарх», над созданием которого мы собираемся славно поработать, как только дадим тебе все ценные советы на страницах этой книги. Воспользовавшись техническим прогрессом, мы превратим сарафанное радио в могучий сетевой ресурс – своеобразное девичье досье на олигархов, где каждая охотница сможет поделиться с другими девушками всеми ценными сведениями относительно привычек и особенностей той или иной олигархической особи. Это существенно облегчит сообразительным девушкам сбор информации – им не придется обрывать телефоны бывалых подружек, терзая бесконечными расспросами о размере половых органов и банковских счетов намеченной жертвы. На будущем сайте мы собираемся аккумулировать все – и олигархические дары, и методы манипуляции, и милые миллионерские особенности, вроде манеры держать изящную секси-плеточку под кроватью, и «жадный список» неблагородных миллионеров, которые при расставании отберут все – даже карточку в спорт-клуб. В отдельном разделе мы разместим самое интересное – охотничьи байки и истории, Например, такие.
История 1.
Почти невероятная.
От Ксении Собчак
Эта история произошла, а вернее происходит с Ксенией Собчак вот уже два года и свидетельствует о том, что чудеса в мире все еще случаются. Однажды к Ксении явилась одна подруга и стала взахлеб рассказывать, что к ней только что буквально на улице подошли двое молодых людей, по виду охранников. Охранники вежливо попросили передать кое-что Ксении Собчак; от некого неизвестно поклонника. С этими словами они вручили подруге коробочку с довольно дурацким бантом и в подарочной бумаге. Обычно содержимое таких коробочек угадывается легко: это может быть очередной плюшевый .мишка или, например, миленькая божья коровка. Недолго думая, Ксения бросила коробочку в багажник, и когда на следующей день снова встретилась с подругой, то на вопрос: «А что в коробочке?», – вообще не поняла о чем она, собственно, говорит.
Через несколько дней Ксюша коробочку все-таки открыла К изумлению девушки, внутри оказалась вовсе не божья коровка, а коробочка поменьше, уже куда более правильная – с логотипом Graff. Содержимое коробочки было совсем правильное – кольцо с бриллиантом в шесть каратов, безупречной чистоты. Никто из знакомых в происхождение кольца не поверил. Будучи девушкой упорной, Ксения не поленилась отправиться в магазин и поинтересоваться – кто?! Но стойкие продавцы тайну не открыли, несмотря на все просьбы и уловки. Ксения приготовилась ждать продолжения. Однако прошел месяц, потом второй – и ничего не произошло. Наконец через ту же подружку Ксению пригласили на ужин. Из опыта известно, что когда с самого начала берется такой градус отношений, то скорее всего загадочный поклонник оказывается, например, страшным и толстым азербайджанцем, ростом с сидячего кота, которому хочется подарить два таких кольца – лишь бы больше никогда его не видеть. Но вместо азербайджанца Ксению встретил совершенно фантастический мужчина – высокий, стройный, лет сорока, но и на этом чудеса не кончились. Вместо того чтобы попытаться на что-то претендовать, он просто спокойно объяснил, что Ксения ему нравится и ему просто было приятно сделать подарок.
Вот, собственно, и все, кроме того, что загадочный мужчина время от времени возникает в жизни Ксении, присылает фантастические букеты и продолжает делать замечательные подарки. Последний раз передал через подругу шубу.
История продолжается уже два года и не укладывается ни в какие привычные рамки, особенно если учесть, что это одинокий, неженатый и к тому же весьма и весьма богатый человек. Два года он держит дистанцию и совершенно не собирается ее сокращать. А телефончик его Ксения никому не даст – и не просите!
История 2
Про «уп-с-с».
От Оксаны Робски
Однажды Оксана Робски познакомилась с прекрасным мужчиной. Мужчина был недурен собой, весьма состоятелен, явно склонен к романтизму, а главное полюбил Оксану с первого взгляда. Еще никто и никогда так красиво не ухаживал за Оксаной. «Вот наконец-то мне попался чудесный, тонкий, умный и щедрый мужчина, который по достоинству оценил мои талант и красоту», – думала Оксана. На втором же свидании щедрый миллионер повез Оксану в загородный клуб, где во время ужина в саду официант в ее честь выпустил в воздух сотни разноцветных бабочек. В следующий раз мужчина подарил Оксане кольцо с бриллиантом. Причем подарок он с заговорщическим видом передал ей из рук в руки под ресторанным столиком, попросив открыть коробочку не раньше, чем она вернется домой. Он покатал ее на истребителе. И наконец устроил в честь Оксаны настоящий фейерверк, который они, взявшись за руки, наблюдали со смотровой площадки. Оксана была в восхищении. О своем новом знакомом она рассказала подружке за воскресным бранчем в «Аисте». Едва услышав эпизод про бабочек, подружка странно посмотрела на Оксану и спросила нехорошим голосом:
– А кольцо Tiffany он тебе под столом дарил?
– Дарил, – растерянно ответила Оксана Робски.
– А фейерверк устраивал? – продолжала допрос подруга
– Ну, устраивал…
– А на истребителе летали?
– Угу.
– Все правильно, – торжествующе сообщила подружка. – Мы тоже.
Оказалось, что мужчине кто-то где-то рассказал, что бабочки, кольцо, фейерверк и полет на истребителе – это прямой путь к сердцу любой девушки. Однажды убедившись, что прием сработал, мужчина не стал сильно напрягать мозги и менять сценарий, а продолжал тупо покупать бабочек и заказывать фейерверк. Даже кольцо всегда было одной и той же модели. И что самое смешное, прием работал «на ура»! Пока светские девушки города Москвы не стали с интересом замечать друг на друге подозрительно одинаковые Tiffany.
История 3
Страшная месть
Эта история произошла с одной особенно любимой Ксенией Собчак девушкой, которая потеряла все, и никто ей даже не посочувствовал!
Героиня – человек творческий, деятель мира искусства, в одном из наиболее благородных жанров практически «наше все». Короче говоря, балерина. И был у этой девушки мужчина, который был в нее очень сильно влюблен. Одаривал как королевну, ни в чем не отказывал, покупал квартиры, автомобили и шубы… Но в один прекрасный момент до мужчины стала доходить страшная правда, известная в общем-то всей Москве: девушка – прирожденный охотник, причем не просто охотник, а особо циничная тварь, исповедующая коммунистический лозунг «от каждого лоха по возможностям, каждому по потребностям». На какие потребности обменивались возможности, догадаться нетрудно. Говоря проще, девушка считала, что миллионы и миллиарды – это хорошо, но если можно бесплатно снять клип, удовлетворив потребности режиссера, чтобы не платить ему десять тысяч долларов, то надо именно так и поступить. Причем дело отнюдь не в том, что девушке не доставало этой скромной суммы – ее молодой человек с радостью бы за все заплатил – просто она всегда считала, что спонсор спонсором, а конкретные сэкономленные в кармане не помешают.
Истории вокруг нашей особо одаренной охотницы обрастали множеством шокирующих подробностей и, конечно, не могли не дойти в один прекрасный день до ушей ее молодого человека. Влюбленный миллионер ничему не верил, пока однажды не нашел в квартире у девушки подаренный им букет цветов, из которого красавица изготавливала какие-то зелья с помощью знаменитой бабки, специализирующейся на приворотах и заговорах. Молодой человек очень удивился. Решив не останавливаться на полумерах, он подкупил домработницу, и та, учинив тотальный шмон, нашла главную улику. Это был спрятанный в потайном месте список всех олигархов Москвы – с именами, фамилиями, а главное, специальными пометками. Напротив каждой фамилии значилось: женат/не женат, дальше – либо плюс, либо минус, либо знак вопроса. Фамилия молодого человека также была в этом списке – напротив себя он обнаружил жирный крест, после чего расшифровка этих заметок пошла как по маслу. С учетом того, что плюсов там было гораздо больше, чем минусов, и даже больше чем знаков вопроса, молодой человек решил идти до конца.
Надо заметить, что это один из самых щедрых людей Москвы, которые всегда обеспечивают своих женщин, оставляя им все. Но на этот раз все произошло иначе. Отнято было все. Вплоть до мобильного телефона.
Как мы уже говорили, алчная девушка не вызывает никакого сочувствия. Интересно одно: список она потом восстановила или махнула рукой и пошла заново – по второму кругу?
История 4
Романтическая
Герой истории – абсолютный циник, совершенно бесшабашный человек. Он. казалось, если и женится, то на какой-нибудь не просто охотнице, а на опытной гиене, которая уже сожрала пять удавов и десять енотов, даже не запивая. Но однажды этот человек отправился на благотворительный концерт в Чечню и в самолете познакомился с совсем молоденькой девочкой, которая собиралась выступать на этом концерте. Бурный роман начался едва ли не на трапе. К тому же вокруг Чечня, люди с автоматами, в общем сплошная романтика. В качестве ухаживания наш друг пригласил девушку посмотреть Чечню. Вместо того чтобы испугаться, начать ломаться или просто немедленно сбежать, девушка согласилась. Так они и путешествовали – вокруг джипы, пулеметы, Рамзан Кадыров с охранниками. Через три месяца после знакомства он сделал ей предложение. И это предложение сделал человек, всегда называвший женщин жабами и утверждавший, что лично он не женится вообще никогда.
Мораль: своего принца надо не только ждать, его еще надо не испугаться
История 5
Про жадность
Взаимоотношения олигархов с актрисами – это неиссякаемый источник разнообразных сплетен и душераздирающих историй. Особую пикантность этому классическому тандему обычно добавляет теща, особенно если мать и дочь – представительницы актерской династии. Один знакомый олигарх попал в немилость именно к такой «маме». Он не угодил ей всем. Тем, что богат, тем, что, по ее мнению, не особо умен, да и не особо русский. Собственно, в глазах этой дамы «не особым» был бы любой представитель мужского пола, даже если бы над головой у него висел сияющий нимб.
Так или иначе, но дело шло к Новому году, и дома у будущей тещи олигарха собралась отмечать светлый праздник вся гламурная тусовка, а того все нет. И дочка, и мама нетерпеливо поглядывали на часы – в ожидании подарков. Новый год праздник «подарочный», а когда дело доходит до приятных сюрпризов, как-то забываешь все плохое, что еще недавно виделось в человеке. Время перевалило за полночь, наконец – звонок. Открывается дверь, заходят какие-то люди, заносят коробки. Не просто коробки, а подарки от жениха, который, увы, задерживается, но вот-вот будет. И тут мама теряет дар речи, потому что вместо шуб и бриллиантов видит пятнадцать картонных коробок бытовой техники – чайник, пылесос, микроволновка. Причем бытовая техника даже толком не запакована, коробки практически разваливаются и держатся только благодаря скотчу. Кто не слышал в этот момент монолог будущей тещи, тот не знает игры страстей. Не стесняясь в выражениях, она сообщила гостям все, что думает о женихе своей дочери, о его манерах, родителях и подарках… Торжественная речь заняла минут пятнадцать, и не понять из нее, кто, собственно, есть этот жених, мог только глухой. Несчастная женщина чувствовала себя опозоренной при всем честном народе. Сама невеста тихо сидела в углу и всем видом выражала согласие с мамой. Разумеется, содержание выступления было тотчас передано дарителю, в результате чего он вообще не появился.
Между тем коробочки так и лежали до утра. И что-то во всем этом было не так. Ну не мог этот человек привезти в подарок невесте чайники и пылесосы! В конце концов девушка решила собственноручно все осмотреть. Коробки открывались трудно, скотча явно не жалели. Зато под картоном оказались вовсе не чайники, а кое-что поинтереснее – дорогой антиквариат, вазы, бронза… Увы, прекрасные вещи оказались прощальными – тест на вшивость, устроенный олигархом-затейником, ни мать, ни дочка не прошли.
История 6
Назидательная
Один олигарх типа енот очень боялся, что женщины любят его только за деньги. Однажды этот солидный и уже в общем-то немолодой мужчина отправился в модный клуб, где познакомился с девушкой. Девушка ему понравилась, и после второго свидания он привез ее в большой олигархический особняк, где устроил романтический ужин с шампанским. Но шампанское было не «Кристалл», а попроще, и ужин происходил не в парадной гостиной, а в гостевом домике. Видимо, начитавшись в детстве разных сказок, олигарх решил представиться девушке своим собственным садовником. И таким образом проверить, любит она деньги или все же его скромную особу с большим носом и уютным пузиком. Девушка оказалась не продажным фотомоделям чета, честно любила садовника полгода, довольствуясь гостевым домиком и ординарным вином. Наконец лжесадовник понял, что решающий день настал и пора открыть свое инкогнито: в очередной раз пригласив девушку на ужин, он принял ее при полном параде, в гостиной при свечах и с «Кристаллом». Подняв бокал, он торжественно открыл своей гостье, что садовником он только прикидывался, проверяя ее чувства, а на самом деле он и есть хозяин всего этого великолепия.«Ты что думаешь, милый, я совсем дура? – будничным голосом заявила девушка в ответ на олигархический спич. – Я в первый же вечер обо всем догадалась». Больше олигарх девушку никогда не видел. Потому что не хотел. Но и садовником не переодевался – понял, что деньжищи, как и умище, не замаскируешь. Так и живет наш енот – богатый, подозрительный и неженатый.
11 ПОСЛЕДНИЙ КАПКАН
У всех просто мужчины, а у тебя – олигарх
Хороший охотник застрахован по крайней мере от одной ошибки – он никогда не попадется в собственные сети и не угодит в припасенный им для дикого зверя капкан. Увы, с девушками совсем другая история. Неумолимый закон гласит: чем больше в девушке стервозности, мозгов, цинизма и других незаменимых для удачной охоты качеств, тем больше эта девушка склонна впасть в романтические чувства, причем в самый неподходящий момент и совершенно неожиданно для самой себя. Если с тобой произошло то, что называется дурацким словом «любовь», и герой твоего романа один из тех, кому мы посвятили эту книгу, авторы даже не знают, радоваться за тебя или сильно грустить. Потому что, с одной стороны, все, ради чего затевается охота, тебе теперь не нужно. Тебя не порадует ни феерический шопинг, ни красивый дом, ни даже яхта – то есть все это тебя порадует, но только в комплекте с любимым «удавом» или «козлом». Хотя какой он теперь козел – он единственный и любимый, ради которого хочется немедленно отдать жизнь. Проблема усугубляется тем, что у всех просто мужчины, а у тебя – олигарх. Раздумывая, где и в каком обществе он сейчас проводит время, ты похудеешь на 10 килограммов без всякого тренажера, и стилисту придется замазывать круги у тебя под глазами особенно тщательно. Кольцо, подаренное другим поклонником, ты положишь в сумочку и даже забудешь достать, а может, и вообще не возьмешь – твои охотничьи инстинкты полностью атрофировались. В твоей машине играет Леонард Коэн, и ты нервно вздрагиваешь от каждого телефонного звонка. В животе парят бабочки, а в голове вместо коварных планов по присвоению олигархических миллионов сплошная вата из сахара. В общем, это не к нам, это в медпункт.
Единственный совет, который мы можем дать в такой ситуации, – выброси эту книгу. Или по крайней мере отложи. Возможно, тот кошмар, который почему-то называется самым прекрасным в мире чувством, когда-нибудь закончится и к тебе вернется хищный прищур Амазонки и уверенность руки, натягивающей тетиву.
И тогда удачной охоты!
Р S. Оксана Робски была замужем три раза, кстати, если вы не знали, сейчас одинокая
Ксения Собчак так и не вышла замуж, хотя очень хотела.
