info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Забудь о комплексах как мужчина, будь счастлива как женщина 

Автор: Артемьева Г.

В ПОГОНЕ ЗА ХВОСТОМ

Когда-то наша кошкаДуся в своем резвом детстве очень увлекалась одной и той же игрой.Вот стоит она задумчиво. Пушистый хвостик двигается туда-сюда. Дусявроде по сторонам не смотрит. Однако движущийся хвост порождаетперемещение теней.
Огромные крыжовенныеглаза Дуси принимают сосредоточенное охотничье выражение. Взглядстановится острым, прицельным. Еще один взмах хвоста и — ррраз!Дуся бросается в погоню. Она несется по кругу за собственным хвостом,забыв обо всем на свете. Все! Началось! Теперь беготня будетпродолжаться до полного Дусиного изнеможения, пока она не споткнетсяи не упадет. И вот она лежит, пытаясь поднять свою бедовую голову иоглянуться вокруг мутными от гонки за хвостом глазами, которые словновопрошают: «Что это со мной сейчас было? Где дичь? В чемсмысл?»
Может быть, это нашечеловеческое преувеличение. И такими вопросами кошечка не задается.Однако на ее выразительной усатой мордахе написано явное недоумение.
Игра эта — самаялюбимая. Иной раз, жалея глупышку, мы пытались ее отвлечь. Уж оченьона изнуряла себя этими бесконечными забегами.
Мы привязывали бантик кверевочке, изображая из него мышку. Она, конечно, из снисхождения кнам милостиво охотилась и за бантиком, делая нам, дуракам, одолжение.Но без азарта и самозабвения. Явно из простой вежливости к нам,членам ее семьи. Самый бурный интерес вызывал у нее собственный хвости погоня за ним. Но именно этот объект и этот процесс начисто лишалиее сил, не принося ничего хорошего.
По мере моих наблюденийза кошачьими играми стали возникать всевозможные ассоциации. Ведь мы,девочки, очень похожи бываем на кошек. Любим дом больше, чем егохозяина, готовы вылизывать своих деток и урчать от удовольствия,когда они попадают в наши объятия, мурлычем, если нам что-то приятно,и шипим, показывая острые когти, стоит нас задеть.
И еще: мы постоянногоняемся за собственными хвостами! Только, в отличие от нашихобаятельных усатых-полосатых подружек, хвосты наши невидимы никому,кроме нас, а погоня за ними может вполне видимо и осязаемо испортитьнашу жизнь на долгие годы.
ГЛЯДЯ ПРАВДЕ В ГЛАЗА

В отличие от кошек, мыспособны понять, что некоторые бесцельные гонки по кругу не толькобесполезны, но и вредны. Но, даже понимая это, мы зачастую не можемпрекратить этот дикий бег. Мы зацикливаемся на определенныхпроблемах, постоянно жмем на одни и те же болевые точки, вместо тогочтобы разобраться с источником боли и попытаться его нейтрализовать.Мы вполне можем помочь себе сами. Главное — спокойноразобраться в себе. Спокойно и честно, не обманывая и не обманываясь.
Обманыватьсясвойственно и мужчинам, и женщинам. Мужчины с удовольствиемобманываются, когда влюблены. Помните, у Пушкина: «Ах, обманутьменя не трудно, я сам обманываться рад…» Мужчиныобманываются. И любят. И терпят наши капризы, упреки, а порой искандалы. И мы обманываемся, думая, что так будет всегда. Но мужчинаумеет взглянуть правде в глаза. Рано или поздно, но у него этополучается. И тогда… Тогда наступает печальное время. Иосознание того, как же хорошо было с ним, любимым! Какое это былосчастье!
Но — не вернуть.Потому что, когда мужчина смотрит правде в глаза, он — увы —отворачивается от нас. Потому что накопилось, и глаза от правдыотвести уже не получится. Тогда мы испытываем глубочайшее несчастье.В одиночестве начинаем понимать, кого же мы потеряли! Как же глупосебя вели! И вообще, таких «делов» понаделали, что простостыдно. Оказывается, мы сами, своими необдуманными словами идействиями, шли к несчастью семимильными шагами. Вместе с теми, ктонаше счастье и составляет.
А если подуматьзаранее? Если хотя бы заранее знать, что можно, а что нельзя?Ознакомиться с инструкцией по сохранению счастья, вникнуть,довериться и постараться не разбить то, что нам дорого? Давайтепопытаемся сделать это вместе.
Ведь есть массаспособов не совершать поступки, делающие на долгие годы несчастнымидругих, и избавиться от того, что нам не дает покоя, отравляет нашужизнь, мучает.
Главное, захотеть. Затемповерить, что вы способны изменить свои представления о себе и своейжизни к лучшему. И в конце концов начать жить по-другому.
ХОЧУ — МОГУ — ДЕЛАЮ— вот главная наша формула.
Давайте попробуем!
Мы же ничего не теряем.Напротив — нам могут открыться совсем другие горизонты, которыхмы не видим из-за хлама душевных проблем и обломков некоторыхжизненных крушений.
ДОРОГУ ОСИЛИТ ИДУЩИЙ

На этот раз речь пойдето неприятностях, неурядицах, комплексах, проблемах, которые в насзаселились помимо нашей воли и словно бы руководят нами и нашимсчастьем. Ведь очень часто существовать нам мешают не какие-тореальные суровые препятствия, а те незримые, но весьма осязаемыесгустки боли, которые не позволяют жить полноценной жизнью.
Работая над книгой, ясобрала большой фактический материал, попросив всех друзей, знакомых,а также друзей знакомых и так далее ответить мне предельно откровеннона ряд вопросов, связанных с подчинением человека комплексам. Ячрезвычайно признательна всем, кто так или иначе откликнулся на моюпросьбу. Кто-то прислал просто перечень, кто-то коротенький рассказ,а кто-то выговорился начистоту, желая таким образом избавиться отлишнего и наносного. Таким образом, за время подготовки книги у меняскопилось несколько тысяч историй. Наиболее яркие и типичные яприведу в ходе повествования. Мы вместе будем рассматривать иотбрасывать далеко-далеко от себя окаменелости, не дающие вольно идтипо дороге жизни.
Пока замечу одно: мнене встретился ни один человек (ни мужчина, ни женщина — любоговозраста и общественного положения), кого бы не сопровождали те илииные комплексы.
Так что «забегиза собственными хвостами» совершаем все мы.
У каждого «забега»своя история, свои участники и — свои способы выхода изпорочного круга. Но, говоря обобщенно, вся работа человека над собойв стремлении его к устранению некоторых внутренних проблем будетуспешной, если вести ее по трем фронтам: 1) изменять отношение ксобственному телу, организму, физическому состоянию; 2) анализироватьсобственное психическое состояние, устраняя деформирующие душуустановки; 3) искать и находить свое место среди людей, в социуме.
То есть речь идет оформуле, которую я постоянно привожу в своих книгах: БИО-ПСИХО-СОЦИО.
Пытаясь что-то изменитьв себе, необходимо помнить об этих трех составляющих.
Итак…
НАДО ЛИ ВОЕВАТЬ С СОБОЙ?

Давайте для началапросто определим для себя, что они собой представляют, наши «хвосты».
Противника надо знать влицо.
Впрочем, иногда нашикомплексы — совсем даже не противники, а спутники, иной раз ипомощники. В любом случае мы — такие, какие есть, именноблагодаря им, нашим невидимым хвостам.
Комплекс можно пониматькак чувство-сигнал: осторожно, тут у меня непорядок, тут больно!
Комплекс можно понимать какневидимую тюрьму: мы в ней и выбраться без посторонней помощи не всостоянии. Но и просить о помощи не можем, не позволяет все тот жекомплекс. Таким образом, комплекс вполне способен превратить человекав своего вечного раба.
Комплекс можно пониматьи как вредную привычку, лишающую нас здоровья и правильного пониманияпроисходящего. Привычку думать о себе плохо, привычку не видетьрадостей жизни, привычку возноситься над окружающими… Ответнаяреакция мира и нашего собственного организма на дурные привычкивсегда одинакова: сплошной негатив, серия ударов, боль. Как-то надоисхитриться и поберечь себя. А как? Мы же уже так втянулись, неостановить…
И все же — дажеот очень въевшихся и вгрызшихся в наше «я» привычек можноотказаться. Это доказывает масса примеров.
Приведу здесь историюборьбы с курением писателя Михаила Пришвина, которую он описал всвоем дневнике 1935 года:
КЛЯТВА (или как я бросилкурить)
Опыт борьбы с курением табака иЛьва Толстого, и знаменитых медиков, и в свое время нашегонаркомздрава Н.А. Семашко не только не дал каких-нибудь положительныхрезультатов, но даже, по-моему, в конце концов прибавил курильщиков.(…) И все потому, по-моему, что борьба неправильна в основесвоей. Скажете ребенку: ходи по всем комнатам, а в одну нельзя —и он не пойдет ни в одну комнату, кроме запрещенной. Скажете —это полезно, это вредно — бери полезное, и он непременновыберет вредное. Вот почему.
И потом если табак сейчас мнеполезен и вред скажется только к старости, то зачем я буду бросать ипортить молодость из-за счастливой старости… Мне лично табак в30-летнем опыте жизни кроме пользы и радости ничего не давал, ибросил я курить совсем по другим причинам.
Было это утром, я встал с левойноги и обидел жену. Я был не прав, и сумрачный вышел из дома. И тутвдруг я увидел в то утро, что жизнь везде хороша: солнце, воздухароматный, птицы поют. Все чудесно вокруг, а у меня сумрачно, и явиноват. «Разве, — подумал я, — вернутьсядомой и попросить у жены прощения?» Нельзя: в сущности, я же нетак перед ней, как перед собой виноват. И надо не замазывать винупросьбой прощения, а в себе самом исправить навсегда обещанием. Новедь забудешь обещание, а как бы сделать, чтоб не забыть? И тут мнепришло в голову оторвать от себя тридцатилетнюю привычку курить:тогда ведь никогда не забудешься… А могу ли? Ну вот еще,конечно же, я могу! Швырнуть папиросы недолго и потом очень нетрудноопять их купить. Нужен договор, нужна клятва: с кем же договор, комуклясться? Людям сказать — посмеются и не поверят, скажут: опятьзакурит, знаем… И вдруг мне пришло в голову с самим табакомзаключить договор. Я вернулся домой и написал:
Договор с табаком
193… года месяца числаТабак освобождает меня от курения навсегда. Я обещаюсь и клянусьникогда никому не говорить о вреде табака и никогда ни при ком…
Немедленно после подписанияэтого договора радость жизни вернулась ко мне, и я в восторге отвсего, как маленький, отправился по своему делу.
И первый день я не могу сказать,чтобы мне было особенно трудно. На другой день вечером по возвращениидомой вдруг грусть, что ведь никогда! Третий день я страдал, и ночьвсю не спал… Следующий день жить было почти невыносимо, ночьюбредил. Жена почувствовала глубину моего страдания и упрашиваласказать, объяснить. Я ей ответил, что могу открыться ей только вконце недели, в субботу вечером. Она совсем испугалась и с этого часуначала переживать муку не меньше моей. (…) К концу неделиказалось, что думы через неделю открыться проходят, и я буду уверен,что выдержу, что будет вообще с чем и открыться. Но и через неделюбыло трудно, и через две…
И прошло уже пять лет, а в душея все так же люблю табак и часто радостно гляжу на хорошенькиетабачные коробочки. (…)
«Курите же, гражданедорогие, милые юноши и даже девушки… ничего! курите, куритесебе на здоровье и радость. Но только если придет время и заставитжизнь дать клятву — держите слово свое твердо, благодаритетабак за принесенную радость и не говорите никому о вреде…»1
Как видим, очень многозависит от собственной нашей изобретательности в поисках выбора, отнашего желания и осознания того, почему именно мы хотим отказаться оттой или иной привычки, чем это нам мешает настолько, что жизнь инойраз представляется безнадежно исковерканной.
Есть пословица: «Нетрогай — не заболит». И это тоже очень подходит к болевойточке по имени комплекс. Мы можем ничего не ощущать, не осознавать,пока не тронем случайно больное место. И тогда — ой-ой-ой…Взвиваемся от страдания.
Что же делать? Воеватьс собой? Но последствия любой войны — разрушение. Война с собойвполне может привести к саморазрушению.
Прежде всего —комплекс надо распознать. Дойти до истоков его возникновения. И там,у этих истоков (как правило, это тяжелые детские или юношескиепереживания, но не только), нейтрализовать боль. Главное — неврать себе. Стараться понять себя. Научимся этому — сможемсовладать с комплексами. Значит, боли станет меньше. С комплексамивполне можно договориться, их даже можно использовать себе во благо.Позже мы поговорим, как это сделать.
МОЯ ГРАНИТНАЯ СКАЛА

А пока расскажу-ка явам кое-что из собственного детства. Это «кое-что»существенно повлияло на ход всей моей жизни.
Представьте — янаписала и остановилась. Не могу писать дальше. Вроде бы давно всепрошло. И говорить не о чем. Просто вспомнить… Но и вспомнитьбывает очень-очень трудно. Больно. Хотя болеть нечему… Аболит…
Так вот: когда я быласовсем маленькая, мои родители отдали меня тете. За это я должна бытьблагодарна Богу всю оставшуюся жизнь. Пишу без иронии. Именноблагодаря моей жизни с тетей я стала человеком. «Передача»меня тете была важнейшим этапом в моем последующем личностномстановлении. Родители были молоды, учились, искали себя. Я,безусловно, была лишней. Заметим: лишней — не значит нелюбимой.Но очень молодым родителям, бывает, хочется ребенка слегка задвинутьна задний план своей собственной жизни, которую они сами еще нераспробовали, не поняли ее главных ценностей. А у тети незадолго дообретения меня умерла после тяжелой болезни ее собственная трехлетняядочка. Тетя родила поздно. Ей было уже за сорок, когда она потеряласвою девочку. Вот она и попросила моего папу (он приходился тетедвоюродным братом) отдать ей на время меня. Только на время, пока ониучатся и совсем не имеют возможности и сил заниматься ребенком.
В итоге я так иосталась с тетей на всю жизнь. Понятное дело, такой любви, какую онадарила мне, я ни от кого больше в своей жизни не видела. Благодаря ейя научилась любить сама. Это ценнее всего.
Она стала моим миром.Мы: две несчастные женщины, большая и маленькая, прильнули друг кдругу всем существом. И это было счастье.
Однако вернемся ккомплексам. Так вот. Тетя очень хотела, чтобы я называла ее мамой. Ая не могла. У меня очень хорошая и очень ранняя память. Я помнюнекоторые эпизоды с момента появления на свет. И прекрасно помню своюмать. Слово «тетя» было мне гораздо дороже слова «мама».Но ей хотелось быть мамой. И вот, когда мы с ней ездили отдыхать, гденас не знали, она говорила, что я — ее дочка. А она, сталобыть, мама. Я молчала, хотя, по моим представлениям, участвовала волжи. Это было тяжело. Но я понимала, почему ей было это нужно, и несмела судить, осуждать. Я могла только жалеть. И жалела.
Мне было пятнадцатьлет, когда на отдыхе я познакомилась с мальчиком, ставшим первой моейлюбовью. Мы были с тетей, которая, конечно, как всегда, сообщилавсем, что она — моя мама. Его родители подружились с ней.Однажды я, не заметив, что мальчик приближается к нам, обратилась ктете так, как делала это дома, «тетя Таня».
— Так ктоона тебе, мать или тетя? — спросил мальчик.
Даже сейчас я без ужасане могу вспоминать этот эпизод. Я грубо ответила, что это не егодело.
Мы и после отдыхапродолжали общаться. Моя любовь была взаимной. Но я знала, чтоникогда не смогу быть с ним. Ни как возлюбленная, ни как просто друг.Между нами стеной стояла ложь. И моих тогдашних сил не хватило на то,чтоб оказаться выше этой стены.
К концу школы я словно бы жиладвойной жизнью. Для школьных подружек, для всех, кто с детства зналменя, мои биографические данные оставались неизменными: я жила стетей. И хуже от этого не становилась. Но для новых знакомых тетяделалась мамой.
Мало того. Прибавилось гнетущееи вполне обоснованное ощущение активной враждебности внешней среды,которое испытывают все подростки, попадая в «большую жизнь».
Посторонние люди,узнавая, что я живу с тетей, принимались бесцеремонно расспрашивать,почему так произошло. Самым распространенным вопросом был: «Тебябросили родители?» Им казалось, что в этом вопросе нет ничегозлого. Они просто сочувственно интересовались. Меня же этот вопросбил в самое сердце.
Конечно, спасибо и этимдобрым людям. Я научилась молчать и улыбаться. Не показыватьнестерпимую боль. Это хорошая закалка. Она очень пригодилась мне вжизни. Но иногда… Иногда посещали меня мечты. Вот живу я спапой и мамой. И чувствую спиной тыл. Защиту. Силы не расходуютсязря. Я могу, например, о чем-то попросить папу. О любой ерунде.Например, в кино пойти. Или чтоб он рассказал мне про свою юность. Ноя тут же гнала от себя мечты, потому что боялась боли. И до сих пор —я не умею мечтать просто так. Я тут же осуществляю задуманное. Или —если это невозможно — прогоняю праздные мысли прочь.
Самое мучительноеощущение моей юности — чувство тотальной незащищенности.Наверное, так чувствуют себя сироты. Но я не имела права считать себясиротой при живых родителях, хотя им и не было до меня дела. То естьтеоретически они обо мне помнили. Навещали. Писали письма. Говорили олюбви. Это, кстати, согревало. Но практически, как я уже во взросломсвоем состоянии поняла, меня в их жизни не было совсем. Я былапредметом. Пусть одушевленным, но задвинутым подальше.
По натуре я оченьнадежный, верный и честный человек. Но чтобы создать внутри себяиллюзию защищенности, придумала себе полноценную семью. То естьпридумывать ничего не надо было, родители были вполне уважаемымилюдьми. Только жили давным-давно не со мной, развелись, завели новыесемьи и новых детей. Но в моей правде — мы жили вместе. Я былау них одна. Мы любили друг друга. И так далее и тому подобное. Моистуденческие друзья и подруги знать не знали, что живу я с тетей. Ее,естественно, я представляла как маму. Папа очень часто был вкомандировках. Такой — «капитан подводной лодки».
Тяжело все это было.
Ложь свою я не считаланевинной и простительной.
Я не позволяла себевлюбляться, представьте себе! Потому что знала: вот позовет менязамуж любимый человек, а я должна буду признаваться во лжи! Сейчас-тоя понимаю, какая это все ерунда. И ничего страшного не было бы, еслибы я сказала, что на самом деле это моя тетя, но она меня вырастила,и так далее, и тому подобное. Но тогда тема эта была неприступнойгранитной скалой, которую — ни обойти, ни разрушить! Я оченьхорошо понимала, как многого лишаю сама себя из-за комплексабеззащитности и лжи, порожденной этим комплексом. Понимала. Но нипобороть комплекс, ни по-хорошему «договориться с ним» несумела.
Мне повезло. Иногдакажется, что надо мной сжалилась судьба. Вышла замуж за молодогочеловека, его родные были хорошими знакомыми нашей семьи. Им не надобыло объяснять ситуацию. Какое же это было счастье! И какая гора сплеч!
Прошло время. Многочего было в жизни: и счастье, и беды. Рождались дети, рождалиськниги. Рухнула и исчезла с географических карт мира моя Родина. Нестало ни тети, ни папы, ни мамы. «Река времен в своемстремленье уносит все дела людей…»
Этим летом явстретилась с другом своих студенческих времен. Мы долго болтали обовсем, что было в наших жизнях «после нас». И вдруг онспросил:
— Слушай, акто была все-таки та женщина, с которой ты жила?
Надо же! Он учуял тогдазагадку и не забыл! Мечтал все годы узнать «тайну ЖелезнойМаски».
Какова же была мояреакция? Я испытала острейшую боль, словно острый клинок вонзился вмое сердце.
— Не буду обэтом говорить, — еле сумела вымолвить я. И расплакалась.
Вот она, гранитнаяглыба, никуда не исчезнувшая! Она сидит глубоко во мне. И вроде дажене мешает. Но каким же страданием откликается на попытку простодотронуться! Значит, есть повод поговорить с собой. И кое в чемокончательно разобраться.
И сейчас, на этихстраничках, я рассказала всем, в том числе и друзьям моей юности, отом, что так заставляло меня страдать. И гранит рассыпался, как сухойпесок. А ведь как много было печалей… Но не могу не отметить иплюсов тогдашних моих проблем. И эти плюсы мы будем вместе с вамиискать во всех наших испытаниях.
Во-первых, я понимала ипонимаю всю сознательную жизнь, что в житейских бурях могурассчитывать только на себя. И это заставляет меня быть собранной иответственной.
Во-вторых, понимала,что добиться чего-то в жизни смогу только собственными усилиями.
В-третьих, зная, чтотакое душевная боль, старалась не лезть в душу людям с ненужнымивопросами.
В-четвертых, семейныеценности чрезвычайно важны для меня.
Знаю, что нельзяотступать. Нельзя бросать начатое дело — никто другой его несделает. Знаю, что такое терпение.
В общем, я благодарнасвоей жизни за то, что обстоятельства сложились именно таким образом.Правда, до этой благодарности надо было дожить.
ПЕРЕЧЕНЬ НАШИХ МУЧИТЕЛЕЙ

Давайте для началаприведем перечень основных наших «мучителей». Безупоминания о них не обходится почти никто, анализируя свои проблемы.Мы не будем сейчас разбираться, откуда они берутся, просто обозначимих как вехи.
Комплекс неполноценности
Человек постоянносравнивает себя с другими, причем подобные сравнения приводят кединственному выводу: «Я хуже. У меня хуже (внешность, успехи,условия, работа и все остальное)». Страдающий муками комплексанеполноценности завидует воображаемым превосходствам окружающих, всвязи с этим он боится претендовать на полноценное место в социуме,отказывается от самого себя, не имеет понятия, что значит —уважать себя. Отягощенный подобным комплексом человек крайне зависимот чужого мнения, постоянно нуждается в «костылях» и«подпорках» с чьей-то стороны, причем к этим «костылям»бывает очень жесток, полагая, что они (коль уж взялись поддерживатьстоль неполноценное существо) еще более неполноценны и стерпят любоепренебрежение и неуважение.
Четко иллюстрируетчувства того, кто терзаем комплексом неполноценности, стихотворениеЮлиана Тувима «Горбун»:
Прекрасные галстуки, выбор богатый,
Но мне ни к чему — я горбатый.
Мне был бы к лицу этот красный или
тот, полосатый,
Но зачем, кто заметит их на горбатом?
Комплекснеполноценности самоубийственен, его обладатель не умеет бытьсчастливым, радоваться жизни и себе в ней.
Комплекс превосходства
Одержимый этимкомплексом гордо убежден в собственной исключительности и правезанять особое положение в обществе. Он из тех, кто склонен брать,ничего не предоставляя взамен. Убежден, что для счастья дающемудостаточно того, что гордец будет рядом и милостиво примет любыедары: любовь, поддержку, материальные блага. Комплекс превосходства —своего рода обратная сторона комплекса неполноценности. Если гордыйодиночка не видит постоянного поклонения и преданности, он впадает вглубокое отчаяние и принимается искать в себе некие недостатки,которые мешают подняться на необходимую (и должную) высоту —над всеми.
Ощущения воспитанного счувством собственного превосходства над окружающими:
«Я — счастье!»«Я лучше (талантливее, умнее, красивее), значит, мне всепозволено».
Жизненный путьсамовлюбленного человека — это дорога тяжких разочарований. Нев себе, конечно же, нет. В тех, кто его окружает. В тех, кто уходит,покидает, не вынеся его эгоизма и самоуверенности. В тех, кторазочарован в его личностных качествах, кто ждал сотрудничества,равноправия в отношениях, взаимопонимания, да так и не дождался.Жизнь постоянно преподносит уроки гордому: сбрасывает его спьедестала, указывает на то, что он всего лишь человек, что бы он тамо себе ни думал. Некоторым эти уроки помогают кое-что осознать. Анекоторых напрочь ломают, так как самовлюбленность обычносопровождается нравственной слепотой и неспособностью понять сутьсобственных проблем.
Комплекс жертвы
Термин «жертва»— понятие весьма емкое и широкое. Мы остановимся лишь нанекоторых характерных особенностях личности жертвы.
Жизнь полнанежелательных событий. Нет человека, который прошел бы путь своегоземного существования, не сталкиваясь так или иначе с вызовами —угрозой своей жизни, невосполнимой потерей, критической ситуацией.Вопрос в психологических последствиях пережитого для личности.
Человек не рождаетсяжертвой. Он ею становится в социуме, встречаясь с различного виданасилием. Туго пеленающая грудного младенца мать и не подозревает,что совершает насилие над личностью своего нежно и самозабвеннолюбимого ребенка.
Родители, заставляющиеласками, а порой и угрозами и шантажом съесть то количество пищи,которое они считают необходимым для своего чада, незадумываются, что растят жертву пищевого насилия.
Нередки случаи, когда враспавшейся семье родитель, с которым остался ребенок, оказываетэмоциональное давление на маленького человека, чтобы создать у тогонегативный образ отца (реже — матери), который (которая) врезультате развода не могут постоянно находиться рядом с ребенком.
Страшно об этом писать,но давайте признаемся себе: найдется ли среди нас хоть один человек,не испытавший на себе то или иное насилие?
Вот перечень, которыйкаждый (каждая) может примерить к себе. Было — не было?
Физическое воздействиелюбого рода:
затрещины, ударыкулаком, ладонью, пощечины, тычки, удары ногами, удары с помощьюдругих предметов.
Эмоциональное(психологическое) воздействие:
словесное оскорблениялюбого рода (не только бранными словами, но издевательские, по сути),грубость, унижение, угрозы — все, что травмирует психику,заставляет человека испытывать душевную боль, страх и другиеотрицательные эмоциональные ощущения.
Сексуальное насилие:
к нему относится нетолько изнасилование, но и прикосновения сексуального характера,принуждения к сексу, домогательство.
Как ни больно признавать, ноименно в семье человек прежде всего и чаще всего сталкивается сфизическим, психическим и сексуальным насилием.
Существует такжепонятие экономического давления, когда в семье осуществляется строгийконтроль за расходованием средств семейного бюджета тем членом семьи,кто взял на себя бразды семейного правления. Подобное единоличноераспределение средств унизительно и оскорбительно для остальныхчленов семьи, о чем доминирующая личность зачастую не задумывается.
Страдающий комплексомжертвы во всех своих несчастьях, неприятностях, мелких бытовыхнеурядицах склонен искать виноватых, тем самым как бы оправдываясебя. Это комплекс неудачника. В конце концов, он объявляет себяигрушкой в руках жестокой судьбы и смиряется, становится пассивным,яростно завидуя тем, к кому судьба более благосклонна (по егомнению). Комплекс жертвы — это комплекс служения другому,комплекс претерпевания. Жертва тотально зависима от других.
Условия, когда жертвалишается возможности быть жертвой, порой вызывают сопротивление идепрессию.
Комплекс вины
Иногда кажется, чточеловеком, испытывающим комплекс вины, легче управлять: ведь он якобыдолжен все время стремиться исправиться и заслужить искупление вины.Это роковая ошибка. Комплекс этот весьма коварен. Муки совестисвойственны каждому, как бы мы от этого ни отпирались. Они есть, иони ощутимы. Но тот, кто страдает комплексом вины, редко склоненпросить прощения и каяться: гордость не позволяет, а зачастую и негордость, а стремление защитить свое «я». Он стараетсяподавить, заглушить голос совести. И тогда, ради собственногоспасения в собственных глазах, он обвиняет во всем им же обиженного.Хорошо по этому поводу писал Сомерсет Моэм: «Никого мы так нененавидим, как тех, кому причинили зло». В этом и состоитковарство комплекса. Мы объявляем себе, что обиженный сам виноват,что он пострадал из-за своего характера. Но комплекс вины в этомслучае будет играть с нами злые шутки: наше подсознание заставляетнас наказывать себя.
Вспомним приведенный ранеедневник М. Пришвина: «Все чудесно вокруг, а у меня сумрачно, ия виноват».
Установлено, что люди скомплексом вины чаще попадают в аварии, получают бытовые травмы. Вэтом проявляется объективный закон возвращения зла, действующийбескомпромиссно и непременно, без исключений.
Комплекс инородности в определенной среде
Много лет тому назад явпервые попала в Японию. Тогда иностранцев там было совсем немного.Хорошо помню свои ощущения в токийском аэропорту «Нарита».Я была в среднем выше окружающих на голову. И это еще куда ни шло. Ноя была совсем другая! Абсолютно, по всем параметрам. Я никогда преждене думала, что меня, например, могут посчитать великаншей (при росте167 см — среднем, стандартном росте), не думала, что естьчто-то особенное в моем цвете кожи, цвете и разрезе глаз, цвете иструктуре волос. В своей среде я ни у кого не вызывала желаниярассматривать меня, как жирафа в клетке. А тут — за то время,что мы ждали машину, пришлось и жирафом, и слоном себя почувствовать.Люди останавливались и смотрели . И их было так много, этихправильных японцев, которые удивлялись мне только потому, чтоглаза мои имели другую форму и цвет, что волосы мои светлые ивьющиеся, что я поневоле подумала: «Что-то со мной не так,что-то надо менять». Неподалеку от нас стояла в ожиданииамериканская супружеская пара. Они были значительно выше нас!Примерно на голову. Глаза их сияли голубизной, кожа белела, а волосыцвета сливочного масла просто бросались в глаза своим несоответствиемместным нормам. Я приободрилась. Ха! У меня еще все не так худо, каку тех! Я еще как-то впишусь. Ну, ссутулюсь немножко, перейду наплоские шлепанцы, повяжу голову платком так, чтобы волосы невылезали, очки солнечные нацеплю, подзагорю… Ничего, сойду зачеловека… Впишусь… Перестанут на меня глазеть… Авот этим явно ничего не светит.

В какой-то момент мывстретились с американцами взглядами и без слов все поняли. Это былоотличное ощущение: знать, что понимаешь, о чем думают сейчассовершенно незнакомые тебе люди, да и думать о том же. И вдруг…Мы расхохотались. Так я смеялась в детстве в комнате смеха, гдекривые зеркала искажали изображение человека, делая его или непомерновысоким, или подобным колобку, толстым, коротконогим и почтибезголовым. Это смешило до слез, до колик. Примерно так и мысмеялись, понимая и свою чужеродность, и нелепость собственных мыслейпо этому поводу.
Та сценка была в целомвполне милой и симпатичной. Нам не грозило ровным счетом ничего. Снами были по-японски вежливы, нежны, приветливы, предупредительны.Нашего уродства старались не замечать изо всех сил. Поэтому никакихкомплексов не возникло. Замечу попутно. Подружившись с нашей японскойпереводчицей, я, естественно, о многом ее расспрашивала. Задала в томчисле и вопрос о том, а как же пренебрежительно называют нас,европейцев, у них. Ну, мы-то, понятное дело, не стесняясь, кличемазиатов «узкоглазые». А нас, таких распрекрасных, развеесть за что обзывать? Переводчица долго стеснялась, не решаясь меняобидеть. Но я буквально умоляла ее раскрыть страшную тайну. И тогдаона выдавила из себя оскорбление: «Мы… мы…называем вас… «голубые глаза»!» И оназакрыла лицо ладошками от стыда. Ведь решилась произнести такое!
Вот, мои дорогие,любимые голубоглазые и зеленоглазые читатели. Просто возьмите себе назаметку занимательный и непреложный факт, что, если вы решили кого-тоназывать черножопым и узкоглазым, существуют миры, где ваше беложопиеи голубоглазость отнюдь не считаются признаками дивной красоты и дажедостоинством. Это насмешливые, обидные и грубые прозвища, за которыеприличным людям становится ужасно стыдно. А неприличным… Норазве мы с вами неприличные? Конечно, самые приличные изамечательные. Давайте же беречь окружающую среду от злых мыслей ислов, поскольку они имеют отвратительное свойство возвращаться иприлипать к нам же самим. «Оно нам надо?»
Но обо всем этом намеще предстоит долгий разговор.
Комплекс одиночества
Этот комплекс имеетцелый ряд разновидностей: комплекс отверженного, комплекс неприятияжизни, окружающей среды. В основе его лежат серьезные и болезненныеощущения: страх быть оставленным, страх невостребованности, страхпустоты и бесцельно уходящей жизни, а также страх остаться без помощив трудной ситуации. Результаты: мучительная зависть, скупость,эгоцентризм. Комплекс одиночества — верный спутник комплексовнеполноценности и превосходства. Помните Пушкинскую Татьяну:«Вообрази: я здесь одна, никто меня не понимает, рассудок мойизнемогает, и молча гибнуть я должна». Вот она, формулакомплекса одиночества.
Комплекс поисков «настоящей любви»
В последнее время уменя часто возникает ощущение, что этим комплексом наделены буквальновсе, без исключения. В основе его — наивность, желание «сказкусделать былью», а также — самоутвердиться любой ценой.Беседуя с людьми, спрашивая, что для них «настоящая любовь»,видишь четкую закономерность: ни один человек не сказал (сказала): «Язнаю, что такое «настоящая любовь». Я пережил в своейжизни такое чувство. (Или переживаю сейчас.)». С ответомзатрудняется каждый. Но все же «джентльменский набор»этого замечательного чувства, обрести которое мечтают все, таков:«Невероятной силы притяжение, не способное охладеть с годами,включающее в себя духовное, умственное, эмоциональное и физическоепритяжение. В качестве обязательных приложений: верность, красота,материальный достаток, чистота помыслов, романтизм, взаимопонимание,стремление поддерживать»… далее по вкусу.
Комплекс поисков«настоящей любви» может порождать холостяков и старыхдев, а с другой стороны — людей, неразборчивых в связях иотношениях, которые словно листают книгу в поисках самого важного иинтересного и — не то, опять не то, снова не то…
Родительский комплекс
И эта проблемамноголика. Родительский комплекс способен принести непоправимый вредне только своему обладателю, но и его потомкам. Одно из лицстрадания: родитель не принимает, не уважает, не ценит собственныхдетей, особенно если видит в них некоторые свои проявившиеся качества(слияние с комплексом неполноценности). Такой родитель зачастуюжесток и неуважителен к ребенку, но свое жесткое, холодное отношениеобъясняет необходимостью правильного воспитания.
Иногда родителинастолько отождествляют себя с ребенком, ощущают его частью себя вовсех проявлениях: и душевных, и телесных, что любое замечание,сделанное ребенку, воспринимают как оскорбление, нанесенное им лично,любая неудача ребенка — личная трагедия. Норма для такихматерей и отцов: вмешательство во все сферы жизни ребенка,уверенность, что они лучше знают, что и кто необходимо/необходимребенку (а следовательно, им). Из родителей с подобными комплексамивпоследствии получаются самые лютые тещи и свекрови, тести и свекры.Именно в семьях подобных родителей подростковый бунт принимает самыежестокие и уродливые формы.
Родителям простонеобходимо готовить себя к целому ряду открытий, самое главное изкоторых (и нашими предками оно четко осознавалось): ребенок —гость в вашем доме. Поэтому будьте готовы принимать его с любовью,вниманием, терпением, уважением. И знайте: любой гость, как бы нидороги были ему хозяева дома, обязательно их покинет. Или сблагодарностью, теплом и желанием видеться вновь и вновь, или снамерением не бывать вашим гостем ни при каких обстоятельствах. И тут— выбор за родителями. Ибо что посеешь, то и пожнешь.
Об этом поговорим позжена примерах из жизни, предлагая на выбор способы поведения ипредупреждая о последствиях.
К ЧЕМУ ВСЕ СВОДИТСЯ?

Начну с пронзительнойзаписи Петра Мамонова из его «Закорючек».
Грех
Не помню, когда и где видел, нодо сих пор стоит перед глазами: мужчина из ревности или еще по какойдурацкой причине схватил нож и вонзил в грудь любимой и тут жевытащил. Как бы:
— Ой, нет-нет.Извини. Я не хотел.
И поразило, что хотел — нехотел, а все, поздно.
Так и грех, даже мелкий,оставляет на моей душе неизгладимый шрам. Вроде, все хорошо: непьешь, не куришь, а все равно — утром встал, и тоска. За что?Да потому что живого места нет. Ничего почти не оставил себе, чемжить, чем любить. Одни шрамы. И становится очень страшно, и как-тодосадно; своей рукой все сделал.
Как жив остался, известно толькоБогу. Это Он зачем-то спас; и веру Он дал; и теперь на меня такогонадеется. У Него других нету. Блудница, мытарь и разбойник.
Один умный человек сказал, чтогрех — это то, что отделяет нас от Бога. Когда успеваюзадуматься: а меня вот это сейчас отделяет? Тогда получается, еслипопросишь.
И потом всегда страдаетневинный. Из-за меня. Из-за того, что я сделал или не сделал. Из-затого, что в моем сердце: злоба или любовь.2
Поразительно, по-мужскичестно.
Мы, женщины, часторомантизируем собственные грехи, находим им объяснения, сваливая своювину на обстоятельства, на окружающих, на усталость, недомогание…Потому что правда бывает невыносимой.
Но когда вы говоритезлые слова, кричите, раздражаетесь, стараясь сделать больно тому, кторядом, вспомните: вы вонзаете в грудь человека кинжал! Слово —это мощное оружие. И не думайте, что достаточно будет сказать:«Извини. Я не хотела». Может наступить тот миг, когдапоздно. Хотела — не хотела. А все. Конец.
Помните про этоткинжал, когда затеваете ссору. Просто вспоминайте это слово. И —найдите в себе силы отбросить зло.
Есть мысли, чувства,поведение, побуждения, которые нас разрушают, причем в самом прямом,буквальном смысле этого слова.
Например, по даннымавстралийских психологов, на здоровье человека наиболее негативновлияют:
1. Зависть. Страдающиезавистью люди, как оказалось, особенно подвержены сердечно-сосудистымзаболеваниям.
2. Ревность приводит кгормональному дисбалансу (у мужчин, например, возникает недостатоктестостерона в организме, что может привести к развитию импотенции).
3. Самокритика, самоедство,склонность часто винить себя во много раз увеличивает рискзаболевания раком.
4. Жалость к себе (комплексжертвы) разрушает печень.
5. Жадность являетсяпричиной расстройства пищеварительной системы.
А в целом, есливдуматься, все комплексы проистекают из наших грехов. Я сейчасобращаюсь ко всем, и верующим, и неверующим. В данном случае важно,что и неверующие люди прекрасно понимают, что такое грех и какойтяжкой ношей он ложится на совесть, сознание, память и здоровьекаждого из нас.
Один из самых древних,мучительных и тяжких грехов человеческих — гордыня.
«Кто зараженгордостью, тот ко всему наклонен оказывать презрение, даже кпредметам святым и божественным: гордость мысленно уничтожает илиоскверняет всякую добрую мысль, слово, дело, всякое творение Божие.Это мертвящее дыхание сатаны». (Св. прав. Иоанн Кронштадтский.)
К чему ведет гордыня?
Слишком гордый человекне умеет любить никого, кроме самого себя. Будьте уверены: окружающиерано или поздно ответят тем же. А как иначе реагировать нанадменность, высокомерность, притворство, хвастовство, недружелюбие,презрение к ближнему?
Страшный грех, которымбуквально одержимо сейчас наше общество, — ненасытноежелание земного богатства и благополучия. Жадность, мечты обогатстве, отношение к людям в зависимости от того, насколько онибогаты, — чудовищная вещь. Ведь коррупция, попраниезаконов — следствие ненасытной, иррациональной любви к деньгам.Мы не говорим сейчас о том, что деньги — зло. Злом онистановятся, когда человеку их всегда и в любом случае мало. Когда неденьги существуют для человека, а человек жизнь свою подчиняетденьгам, становится их рабом, готов ради них на любые преступления.
Интересно, что если остальныегрехи люди осознают как что-то порочное, разъедающее душу, тобогатством — хвалятся, его не скрывают, им гордятся. Передбогатством благоговеют, ему завидуют. На какие только преступления неготовы пойти те, кто одержим мечтой о богатстве! Ложь, подлог,манипуляция чувствами близких людей, воровство, убийство…Разве это может быть фундаментом счастья?
А вот еще грех, которыйчасто вызывает улыбку, а иной раз сочувствие, желание помочь.Чревоугодие. Уже в самом слове заключено его неприглядное значение:люди живут, чтобы угождать собственному чреву, желудку. Что постигаетчревоугодника? Чаще всего — ожирение. А с ним и всяческиеболезни. Гнуснейший порок, сопровождающий чревоугодие, —пьянство. Нам ли не знать о последствиях пьянства?
«У кого вой? укого стон? у кого ссоры? у кого горе? у кого раны без причины? у когобагровые глаза?» — это еще библейский царь Соломон всвоих притчах спрашивал.
И его же ответ звучиттак: «…у тех, которые долго сидят за вином, которыеприходят отыскивать вина…»
А вот грех, которыйидет рука об руку с гордостью: зависть. Василий Великий определялзависть так: «Зависть есть печаль о благополучии ближнего».
Замечательно сказано!Благополучие ближнего заставляет завистника жестоко страдать,испытывать тяжкие мучения. А мучения эти зачастую толкают его навсевозможные преступления. Интриги, клевета, злоба, вплоть доубийства — порождения зависти. Завидуя чужому счастью, людислепнут. Завистники поддаются своим иллюзиям, подсказывающим, что усоседа все лучше. Это самообман, поскольку нет абсолютно счастливыхлюдей. Что-то дано, но что-то и отнято. Да и то, что дано, даетсялишь на время. А еще считается, что зависть — дочь гордыни.Побеждая в своем сердце гордыню, мы меньше страдаем и от зависти.
Гнев по праву считаетсяодним из самых страшных грехов. Как часто даем мы выход злости,ярости! Обрушиваем всю силу своих темных чувств на другого человека.А между тем гнев воспрещается православием так же, как ичеловекоубийство.
Вот слова ИисусаХриста: «Вы слышали, что сказано древним: не убивай, кто жеубьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий гневающийся на братасвоего напрасно, подлежит суду» (Мф. 5, 21).
Как проявляется гнев?
Целым сонмом другихгрехов: злыми словами, клеветой, презрением, оскорблениями,проклятиями, радостью по поводу несчастий другого человека, желаниемнанести ему вред.
Кому из нас незнакомгнев? Боюсь, не найдется среди нас такого человека. ИоаннКронштадтский говорил о гневе: «Отчего иногда человек вдругприходит в такое неистовство, что сильно горячится, быстро, отрывистои несвязно говорит, ломает себе руки, рвет на себе волосы или вярости бьет других, ломает безумно все, попадающееся ему под руки, иделает другие дела, свойственные умопомешанному и исступленному? Явнооттого, что в его сердце действуют духи злобы поднебесные,подстерегающие людей ко всякому злу и дышащие злобой и убийством навсех и все… Потому-то Христос Спаситель и христианская веразаповедуют нам кротость и смирение, которые не допускают действоватьв сердцах духам злобы и гордыни, ищущим смерти всех и каждого.Господь говорит: научитесь от Меня, яко кроток есмь и смирен сердцем(Мф. 11, 29). Гнев человека — страшное, противоестественноеявление в человеке: он возбуждается часто в сердце из-за причин самыхмаловажных, по причине самолюбия, гордости, кроющихся в нашемсердце».
Умение подавить гнев ираздражение — исток овладения искусством любви, кротости. Отгневного бегут. К кроткому тянутся. Да и самому гораздо легче житьбез кипящей внутри злобы и раздражения.
Я когда-то услышала отом, как к нашему святому Серафиму Саровскому, когда он жил впустыньке в лесной чаще, пришел свирепый огромный медведь. И Серафимтак ласково с ним заговорил, что лютый великан подошел к отшельнику исклонил свою буйную голову. В кротости сила, не в гневе. Вот я истала молиться Серафиму Саровскому, чтобы он придал мне кротости.Чтобы появилось у меня умение смириться в любых обстоятельствах.Смириться и принять. Молитвы мои длились годами. Это был труд. Ноиначе с гневом не справиться — только терпением и трудом,самообузданием и самоконтролем.
Грех, который особенноникого не пугает — лень. Ну, делаю меньше, чем мог бы. И что?Кому от этого такой уж вред? А между тем грех этот сродни убийству.Человек убивает праздностью время своей жизни. Ведь время, отпущенноенам, — дороже всего на свете. Потерянное время вернутьнельзя, как нельзя оживить убитого человека. Время жизни — этовремя трудов, преодоления, учения, раскрытия талантов, способностей.
Осознание грехов —уже победа. И начало великого труда, который приведет к изменениям ввашей жизни.
ОСОБЕННЫЕ СЛОВА

Сколько людей, столькои судеб, совсем особенных, уникальных. Но вот что меня сначалаудивило, а потом рассмешило, когда я готовила эту книгу: все моиреспонденты и респондентки, взявшиеся писать о своих проблемах,начинали повествование примерно так: «В раннем детстве у меняне было никаких комплексов…»
Главные болевые точкивозникали практически у всех по мере столкновения с обществом людей:чужих взрослых или детей-сверстников, неласково или пренебрежительноСКАЗАВШИХ (заметьте — ничего не сделавших, но сказавших) нечтов адрес не готового к этому маленького человека. Это — какпервый взгляд на себя со стороны. Дома любят, заботятся, хвалят,умиляются, восторгаются. И вдруг… Это может быть сильнымударом, если ребенок совсем не предупрежден, не проинструктированстаршими о том, в какой мир ему предстоит попасть.
Умный, заботливый взрослыйобязан терпеливо давать ребенку советы о том, как вести себя в тойили иной ситуации. Это теперь мало кто умеет, но не беда. Надонаучиться, если взяли на себя такое важное дело, как воспитаниеребенка.
Приведу пример подобнойинструкции.
Я ношу очки счетырехлетнего возраста. С очками у меня никогда не было никакихпереживаний, мучений, ощущений ущербности и урона своей девичьейкрасе. Тут я должна сказать огромное спасибо моим близким. Хочетсязаметить, что меня окружали очень любящие и внимательные люди, тонкоразбиравшиеся в детской психологии. Именно благодаря им, моим дорогимтетям, я была ограждена от многих страданий (совсем не пустяковых),через которые проходят дети, вливаясь в социум.
Итак, получили мы в«Оптике» первые мои очечки. Тут же выбрали к ним красивыйфутлярчик и специальную фланельку для протирания стеклышек. Дома ярадостно примерила очки, не подозревая, что теперь могу статьобъектом насмешек и издевательств со стороны моих «коллег»по детскому саду. И если бы меня не подготовили, вполне мог взрастиво мне определенный не очень симпатичный комплекс.
Но меня подготовили!Сказали так:
— Завтра тыпойдешь в детский сад в очках. Тебя могут начать дразнить.
Ну, как дразнят вдетском саду — это я уже знала. Был бы повод. Меня пока недразнили. Теперь, значит, повод был.
— А как менябудут дразнить? — живо заинтересовалась я.
— Ну, скорейвсего — очкарик. Но ты можешь сделать так, чтобы дразнить тебябыло совсем скучно. Тогда никто этого делать не будет.
Конечно, мне было оченьинтересно, как сделать так, чтобы с темой очков от меня отстали раз инавсегда.
— Что мненадо сделать? — жадно спросила я.
— Во-первых,никогда не показывай человеку, который хочет тебя обидеть, что тыобиделась. Иначе обидчик никогда не отстанет. Смейся вместе с ним.Тебе скажут «очкарик», а ты засмейся и скажи, правда жеэто здорово? И что ты ужасно рада своим волшебным очкам.
— Они у меняволшебные? — Тут я прямо задохнулась от счастья.
— А развенет? Ты же без них плохо видела. Ты не могла читать так быстро, кактебе хотелось. А теперь ты будешь хорошо видеть, прочтешь много книг,узнаешь столько всего! И все благодаря волшебным стеклам твоих очков.
Это было чистейшейправдой. И настоящим чудом. Потому что без очков — видно плохо,в очках — отлично. А читала я и так лучше всех в группе. Теперьже… О!
Но волшебство очковперекрывалось еще кое-чем! Сейчас мне кажется, что полной, полнейшейерундой. Но ерунда эта — работала! Счастье, что мои тети всеэто чувствовали, знали, понимали.
— Есликому-то волшебных очков покажется мало, и тебе все равно скажут«очкарик», ты с улыбкой скажи: «Да! И у меня нетолько волшебные очки, которые только мне и никому другому помогаютзнать все на свете, но к ним есть еще и специальный футлярчик и даже(!!!) фланелька!!!».
Предупрежден —значит вооружен. Я была вооружена, можно сказать, до зубов.
Представьте, все прошлоточно по сценарию! Мне даже было неинтересно. Мне сказали: «Очкарик»,я тут же выдала про волшебные очки, футлярчик, фланельку. Почему-тоименно фланелька (просто кусочек яркой мягкой тряпочки) произвеласамое большое впечатление.
Все! Тема эта большеменя не касалась. Но знаю много случаев, когда неподготовленные детивступали в серьезный конфликт со своими сверстниками и в результатеотказывались от очков напрочь, что, впрочем, не спасало их отдальнейших преследований, потому что они не были готовы к умномуотпору вообще. Ведь умный отпор — это не кулаки, не слезы исопли, не стоны и жалобы воспитательнице. Умный отпор — этоощущение окружающими, что их язвительные замечания совершенно тебя неуязвляют. И в выработке такого подхода должны помочь взрослые.Хорошо, если они понимают серьезность и важность этой задачи, хорошо,если знают, как именно помочь, что именно и становится настоящейсилой (а это — всегда — сила ума и юмора, но не силамускулов). Если таких взрослых рядом нет, болевая точка обеспечена.Одна из многих.
Но бывает, что родителиусугубляют проблему ребенка, ставят его вне общества, объясняя своемудрагоценному чаду, что оно особенное, а все вокруг — полныеничтожества. Такие заманчивые для каждого любящего родителя установки— вещь крайне опасная. Ведь ребенку вашему только меньшую частьего жизни предстоит существовать в родительском гнезде. Что же будетс ним, когда придется это гнездо покинуть и вылететь в открытый мир,где у всех равные права на жизнь, любовь, сочувствие? Вот то-то и оно— гордецу ужиться среди людей невозможно. Зачем же раститьребенка, заранее обрекая его на серьезные трудности? Впрочем, о такихпримерах речь у нас пойдет позднее.
Сейчас же вернемся ктеме истоков. Итак, у большинства детей конфликт возникает пристолкновении с внешним миром. Говорю это на основании скопившихся уменя записей.
Но если я спрошу себя омоих собственных проблемах, то ответ будет сильно отличаться отбольшинства. Хотя не думаю, что он такой уж уникальный. Но все же…Впрочем, опишу все по порядку. Есть у меня один комплекс,подпитанный, конечно, детским садом, но начавшийся в младенчестве. Ираз уж договорились начистоту — рассказываю. Я не могу посещатьобщественные туалеты. Звучит это, конечно, смешно. Но на деле —ничего хорошего. Время от времени посещать туалет — этоестественная потребность каждого живого существа. И в этот моментхочется чувствовать себя в безопасности и чистоте. Эх! Вот с этим внашей стране всегда почему-то были сложности.
Помню себя смладенческой поры. Заметьте, ранней памятью обладают многие. Ребенок,не научившийся говорить, в состоянии тем не менее запомнить целый рядмладенческих впечатлений. Впрочем, на эту тему существует множествоисследований, это давно уже доказано и проанализировано. Если матьгруба и агрессивна с шестимесячным или годовалым ребенком, вся ееагрессия будет впитана и освоена младенческой памятью —осознанно или нет, это уже другой вопрос. Молодые мамочки очень иочень устают именно в первые восемнадцать месяцев жизни ребенка. Онинедосыпают, им кажется, что всю оставшуюся жизнь им придется бытьприкованными к собственному чаду, у них сдают нервы. Это все можнопонять. Но понимать надо и то, что у ребенка в первые месяцы егожизни складываются основополагающие понятия о том, куда он попал. И —к кому…
Я очень рано сталапроситься на горшок. Именно вследствие раннего осознания себя. Нолюбое осознание — это еще и источник наших человеческихскорбей. Увы. Меня очень травмировал эпизод, о котором я сейчасповедаю. Он предопределил мое отношение к матери.
Мне было чуть большегода. Происходило все ночью. Я попросилась на горшок. Мама непросыпалась. (Папа, очевидно, был в командировке, иначе не было быэтой тяжелой ситуации, он легко просыпался ночами.) Я продолжалапроситься. Потом заплакала. Мать подняла голову с подушки и сказала:«Писай в кровать». Это было абсолютно невозможно.Полностью исключено. И я продолжала плакать. Никакой обиды не было.Младенцы, видимо, умеют от природы требовать свое, пока не добьются,не чувствуя себя при этом виноватыми или плохими. Поскольку я неунималась и просилась на горшок, матери пришлось все же встать. Онабыла крайне раздражена. До сих пор помню это раздражение большой,сильной, энергетически очень мощной молодой женщины (ей было тогдавсего-то двадцать два года). Она рывком вытащила меня из кроватки. Нона горшок не посадила. Босиком пробежала в гостиную, где был серыйгранитный пол (родители отца жили в старинной квартире), стащила сменя ползунки и велела: «Писай на пол!»
Это было невозможно!Чудовищно унизительно. Мне нужен был горшок. Но ее стихийное гневноераздражение диктовало ей другое обращение со своим ребенком. «Писайна пол!» — вот что она требовала. И мне пришлось.
Впечатление врезалось впамять намертво.
Что следовало из этогоурока жизни? Ведь каждый эпизод — урок. Со своей долей новогоили повторения пройденного. Со своими оценками за поведение,поставленными себе или окружающим.
В результате этойнебольшой, но значительной для меня сценки я поняла: мать необеспечивает мою безопасность. Это я четко усвоила на всю оставшуюсяжизнь. Не из злопамятства. Были еще некоторые эпизоды, на закреплениепройденного материала, так сказать. Не было, повторяю, обиды.Младенцам это неведомо. Но был инстинктивный вывод. Как сигнал:осторожно! Опасность!
Через много-много лет,когда у меня были уже собственные дети, я спросила у мамы, зачем онатогда так поступила. Она была поражена. Не может быть, чтобы в такомвозрасте я это запомнила! Я описала детали: каменный пол, кроватку…
— Да, —сказала она, — все было так. Я уставала. Работала,училась. Ночью вообще ничего не соображала. Помню, как все это было.Но — не вернешь…
Надо сказать, что многонад нашим народом проводили экспериментов в XX веке. Слишком много. Вчисле самых чудовищных — эксперимент по «равноправию»женщин.
Что значило это«равноправие» на деле? Женщина обязана была работать.Мало какой муж одной своей зарплатой мог обеспечить семейные нужды.Да и мужей жестокий век изничтожал почем зря, каждого — своимспособом. Что оставалось женщинам? Женщина, продуктивно трудясь,должна была к тому же вести дом, следить за детьми.
Как за ребенкомуследить, если все силы тратятся на работу? Ясли, детский сад,лишение материнской доброты. Не заботы — она была, на уровнеинстинкта. Но — доброты, мягкости, нежности материнской оченьмногие дети работающих матерей были лишены. Откуда у заезженной клячивозьмется такая роскошь, как терпение и нежность к ребенку, мешающемувыспаться перед трудовым днем? Силы, данные природой, забиралисьгосударством так безжалостно, что к сорока годам большинство нашихженщин уже чувствовали себя старухами. А дети, выращенные в яслях идетских садах усталыми и раздраженными воспитательницами, ранопревращались в невротиков.
Моя мама оченьстаралась все успеть. Она родила троих детей, много работала, тянулана себе дом. Прожила немногим больше шестидесяти лет. То есть, позападным меркам, где ПОЖИЛОЙ, подчеркиваю — пожилой, а нестарческий, возраст начинает свой отсчет в шестьдесят лет (поопределению ВОЗ), умерла, не дожив до старости.
Пишу это небольшоеотступление всего лишь для того, чтобы обозначить: я не судья своеймаме, я ее понимаю, как поймут все женщины, живущие в подобныхусловиях. Но с проблемами, возникшими у нас в младенчестве, врезультате хронической материнской усталости, нам придетсяразбираться самим. Никого не виня, не осуждая.
Мы самим себе должны помочьразобраться в собственных сложностях и договориться с ними. Шрам неубрать. Но вполне можно постараться сделать так, чтобы он не болел,не мешал и был почти не заметен.
Результатом той ночнойсцены стало мое особое отношение к условиям «посещениятуалета». Назовем это так. Тем более, по целому ряду причин,эта проблема в наших специфических условиях бытия только усугубляласьс течением времени. Серьезным этапом на моем жизненном пути (если бытолько на моем!) стал детский сад.
Не знаю, почему местоскопления несчастных маленьких людей назвали садом. С садовымицветами садовники обращаются почтительно и деликатно. Иначе онивянут. Мы же не вяли. Даже ухитрялись расти. Стало быть, никакие мыбыли не садовые цветы, а скорее — сорняки. Они выживают в любыхусловиях. И даже крепчают от этого. Но я за точность названий! Причемтут сад? Ну пусть будет детский пустырь. Или детская помойка. Илидаже место превентивного заключения подрастающего поколения, чтобпораньше разобрались, что к чему.
Это не черный юмор. Ине обида сквозит в моих словах. Это стремление к лингвистическойясности. Может быть, если мы начнем давать понятиям правильныеназвания, у нас возникнет потребность что-то изменить? А то назовемкрасиво и радуемся. Сад! Где все цветет и благоухает! Только лучше ненюхать (пахнуть будет сиротским борщом и запеканкой), а также невникать в звучание самого слова, ибо в русском вещем языке слово«сад» ассоциируется к тому же с именем известногомаркиза, не к ночи будь помянут…
Так вот. В моем детскомисправительном заведении в туалет нас водили строем. Строго по часам.Мальчиков и девочек совместно. И попробуй показать, что тыстесняешься! Тебе конец! Это надо суметь учуять сразу и бесповоротно.Ты можешь стесняться и дико страдать. Но молча и скрытно. Чтоб обэтом никто не догадался. Это — военная тайна. Узнает кто —все! Пиши, пропало!
А что делать, если вданный момент, когда велят всем оправляться, тебе именно не хочется?Вот он — извечный конфликт индивидуума и коллективной воли! Ишьты! Не хочется! Всем — хочется, а тебе не хочется! Выискалась!
Что из этого следовало?То, что когда захочется, вот тут-то и восторжествует справедливость!Не пустят тебя, гнилого самоуправца, в туалет в неурочное время.Терпи. Плачь, страдай, но терпи. Ведь предупреждали!
В общем, историяизвестная, многим знакомая. И приходилось претерпевать. Простонабраться мудрости и сказать себе: детский сад когда-нибудь кончится.Обязательно. И потом — я никогда не буду ходить в туалет нигде,кроме дома. И точка.
Дело усугублялось еще инашим исконно-посконным отношением к туалетам. Таких гадких, грязных,смердящих мест, вынужденно посещаемых людьми, мне почти нигде большевстречать не приходилось. Только в родных пенатах. В последние годыпоявились, правда, свежие впечатления из некоторых азиатских стран,но речь сейчас о нас.
Есть у меня одинзамечательный друг. Алеша Добров, архитектор, художник, с которым мыдолгие уже годы состоим в переписке, радуя и развлекая друг другавсякими жизненными историями. Вот как-то раз делились мы заветным:впечатлениями от родных туалетов. Получилось нечто вродедревнегреческого поэтического состязания: кто кого переплюнет, чейопыт ужаснее, чья история поразительнее. Оказалось, каждому из насбыло что рассказать на тему «туалетных ужасов».
Вот Алешин эпизод:«Самый пикантный нужник я видел в Ленинграде на Московскомвокзале, там архитектура была изобретательная — дыры разделилинизенькими перегородками, где-то метр двадцать, так что, когда сидишьи какаешь, видно голову. А вот дверей не было, только эти кирпичныеперегородки так слегка изгибались, как в переодевалках пляжных…А поскольку это все же на вокзале, то страждущих до дефекации тамтыщи, и вот представляете, тоже такое возвышение, на нем сидитквинтет или секстет какающих, а перед каждым отсеком — очередь.И каждый какающий смотрит такими расширенными глазами первому вочереди…»
А вот мой фрагментвпечатлений на ту же тему: «В пору моей мятежной юности решилимы с другом отправиться на самолете в город Касимов Рязанскойобласти. Полет происходил на «кукурузнике», которыйшвыряло, мотало, подкидывало и раскачивало каждую секунду нашегодвижения к намеченной цели. Дверь в кабину пилотов была беспечнораспахнута. Видно было, как экипаж подкрепляется по ходу пьесы пивом,что почему-то уверенности в благополучном исходе воздушной прогулкине прибавляло. Все пассажиры, однако, как-то держались в рамкахприличий. Кроме меня и охотничьей собаки, лежавшей у ног хозяина. Насс ней неудержимо рвало на родную землю. И просто — рвало.
Летели недолго, нокогда рвать уже нечем, кажется, вечно летишь. Несмотря на мои худшиеожидания, приземлились благополучно. Охотник на руках вытащил собаку.Меня выволокли пропахшие пивом веселые пилоты и положили для отдыхана траву. Потому что весь этот Касимовский аэродром был простобольшим полем, покрытым пыльной травой.
Я немножко полежала, ноиспугалась, что выгляжу не эстетично, и кое-как поднялась. И поняла,что надо бы заглянуть в туалет. Умыться… и вообще… Намуказали направление, и мы отправились. Ошибиться было невозможно, ибонас вел запах.
Наконец показалосьогроменное бревенчатое здание. Почему туалет надо было сооружать извековых деревьев чуть ли не метрового диаметра, мне и по сей деньневедомо. Но масштабы поражали. И вот я открыла дверь ссоответствующей «говорящей» буквой «Ж» иобмерла.
Моему взору предсталгромадный зал со сценой. Все вокруг — обгаженная слякоть седкими испарениями. Никаких кабинок нет и в помине. Справлять нуждунадо на «сцене»! На нее надо взбираться по ступенькам,высоким таким, склизким.
Без перил. А в полуэтой «сцены» — огромные дыры. Провалиться можнозапросто, кроме шуток. Вполне реальная перспектива. Дыр этих в полу,наверное, с десяток. И над каждой дырой возвышается та, котораяобозначена на двери буквой «Ж». И деловито,бескомпромиссно, как несчастный слон в зоопарке, звучно делает своедело.
Вся эта инфернальнаякартина пробивалась сквозь смрадный туман. Освещено же этомистическое действо было единственной мутной лампочкой. При одноймысли, чтоб на сцену подняться и влиться в число участниц, меняохватил священный ужас. Я немедленно ретировалась. Но забыть не могу.
Точно знаю, именно такдолжен выглядеть и пахнуть АД. И была эта картинка — увы —не единственной. Поэтому воспринималась как нечто органичное. Такое,во что лучше не вступать. И требуется просто скорее забыть. А вот —помнится…»
Предполагаю, почти всемдоводилось у нас видеть подобное — пусть не такоекрупномасштабное, но близкое к описанному.
Долго я думала над, таксказать, истоками этого явления. Ведь народ наш — чистоплотный.И даже брезгливый. Потому что мы наблюдательные до мелочей, додеталей. И некоторые отвратительные детали ранят нас в самое сердце.Как же это уживается-то в нас? Сортирная грязюка и тонкость душевная?И вдруг открылся мне ответ. У каждого народа брезгливость проявляетсяпо-своему. Вот с чем надо считаться!
Приведу наглядныепримеры.
Есть у меня несколькохорошо знакомых дам по всему свету, занимающих весьма и весьмавысокое общественное положение. Англичанки, немки, итальянки,американки… У них большие дома, которые убираютуборщики-профессионалы. Однако за чистотой собственного унитаза небрезгует следить и поддерживать ее сама хозяйка дома.
Когда пару десятилетийназад попала я впервые в традиционный английский дом (изперестроечной Москвы), я была ошеломлена туалетными красотами:чистотой, благоуханием, уютом. По утрам моя коллега Джоан, у которойя гостила, быстренько пшикала в унитаз какую-то душистую штуку, терлаи без того чистую «вазу» щеткой. Я спросила, есть ли унее домработница. Конечно, отвечала Джоан. Но она приходит два раза внеделю, а туалеты в моем доме должны быть чистыми каждый день! То жесамое делали и мои немецкие приятельницы-баронессы, и итальянки…Потому что они брезгливые. Любят чистоту. Их достоинство униженогрязью и неприятными запахами. Им ничего не стоит самим все привестив порядок. Именно из-за брезгливости.
Наша брезгливостьдругого рода. Она, пожалуй, гораздо сильнее иных прочих. Когда нашиорганы чувств ощущают что-то отвратительное, брезгливость дает намстоль мощный, оглушительный и ошеломляющий удар по нервам, что мыпредпочитаем отвернуться, зажать нос, закрыть глаза и убежать кудаподальше. И точка. Мы настолько брезгливы, что просто не в состояниисодержать в чистоте места общего пользования. Пусть это сделаеткто-нибудь другой. Но и другому больно тратить время собственнойжизни на этот ужас… И третьему, и четвертому…
Конечно, в последниегоды произошли огромные сдвиги в нашем быту. Поэтому есть надежда нато, что с комплексом непосещения общественных туалетов мне все жеудастся как-то договориться. Усыпить его бдительность.
Свою вредную привычку«страдать, но терпеть» я почти преодолела. Тут мненавстречу, конечно, пошли объективные социальные условия. Чаще всегоможно не опасаться сортирных ужасов. Но решающую точку поставилследующий эпизод.
Мы были на музыкальномфестивале в Нью-Хемпшире. Концерт проходил на открытом воздухе прибольшом стечении публики. Естественно, у многих возникланеобходимость посещения WC. С одной из устроительниц фестиваляДжоселин Болле мы отыскали временные кабинки (такие обычноустанавливают строители на своих объектах). К кабинкам тянулисьочереди. Пахло родным, касимовским.
— Ну ивонь, — тревожно поделилась я со своей спутницей, не зная,найду ли я силы переступить порог своей проблемы.
И тут Джоселинпроизнесла ключевую фразу, которая теперь всегда помогает мне вопределенных ситуациях:
— Во времяшторма любой порт — спасение, — заметила она сулыбкой.
Она и не подозревала,какое целебное воздействие имели ее слова. Это была настоящаягуманитарная помощь. Поговоркой я отныне и руководствуюсь.
Говорят: «Утопающийхватается за соломинку». И представьте: есть случаи, когдасоломинка спасает. Не в каком-нибудь переносном, а самом прямомсмысле. Она дает надежду, а значит — и силы. И утопающий САМ, сзажатой в кулаке соломинкой, выплывает к берегу.
Слово сильнее не толькосоломинки — это «самая сильная» сила. Оно можетубить, растоптать, но оно же лечит, умножает силы, воодушевляет,расставляет все по своим местам.
Давайте же искать такиецелебные слова.
К ищущему они придутобязательно.
КОГДА НАШЕ «Я» ВСТРЕЧАЕТСЯ СПРОБЛЕМАМИ?

Как-то я заговорила отеме своей новой книги с моей юной подругой. Мы дружим пять лет, хотяи живем далеко друг от друга и виделись всего один раз в жизни, новот — дружим и доверяем друг другу. Так вот, увлекшись этойтемой, моя подруга Соня 3-ва захотела рассказать свою историю.История оказалась весьма и весьма поучительной, ей будет посвященаотдельная глава. Сейчас скажу только, что, увлеченная своей темой, янаписала Соне стихи, побуждающие задуматься об истоках комплексов.Почему-то в голове моей эти стихи пелись на мотив песни «С чегоначинается Родина?»:
С чего начинаются комплексы?
С картинки в твоем букваре
И с детского сада родимого.
Что ждет нас в соседнем дворе…
А может, они начинаются
С оценок, что дарит нам мать.
С того, что поздней, как ни тужимся.
У нас ни за что не отнять…
Вдохновленная моейимпровизацией. Соня продолжила тему:
С чего начинаются комплексы?
С заветной скамьи у ворот.
Где тот не поделится комиксом.
Что в доме соседнем живет.
А может, они начинаются
С весенней запевки юнца.
Где смехом обозначаются
Черты твоего лица.
С чего начинаются комплексы
От люльки до самых седин?
От страха и безысходности:
Я хуже, и я — один.

Великолепнаяформулировка! И — великолепное взаимопонимание! Вот почему ятак ценю нашу дружбу, хотя у нас огромная разница в возрасте (и обэтом нам предстоит еще подробнее поговорить). Мы за эти годы многоедруг другу доверили. И доверились. И даже иногда в духе милой детскойсказки обращаемся одна к другой по именам ее персонажей. Я —Пух, так как идентифицирую себя с медведем (по ряду показателей),Соня — Пятачок (для краткости или лихости иной раз —Пятак). Рассказываю об этом потому, что в главе о Соне вы ещестолкнетесь с этими нашими прозвищами.
А сейчас, подводя итогипервого забега, скажу: да, вот она — начальная формулакомплекса как проблемы:
Я хуже, и я один.
Но я продолжу:
Я лучше, и я один.
Я младше, и я один.
Я старше, и я один.
Я чужой, и я один.
Таким образом,большинство проблем нашего «я» возникает из-за ложнопонятого соответствия вымышленным нормам и стандартам, существующимтолько в нашем воображении. Но каждому из нас вполне по силамнаучиться разоблачать эти придуманные нормы и стандарты, чтобы они немешали нам жить, чтобы мы разорвали путы одиночества, отделяющие насот других.
ИСКУССТВО СДЕЛАТЬ ВСЕХ ВОКРУГ НЕСЧАСТНЫМИ.БЫСТРО. ДЕШЕВО. ЭФФЕКТИВНО

Давайте не будемсердиться на название этой главы. Давайте — в который раз —честно определим: чуждо ли нам это искусство и (или) наскольковиртуозно мы им владеем.
Начну с примера. Толькочто мы провели два замечательных, насыщенных интересными событиямидня в Санкт-Петербурге. Белые ночи! Что может быть романтичнее ипрекраснее! Много туристов, днем и ночью ощущение праздника. Хочетсявсюду побывать, успеть посмотреть как можно больше. И вот мы спешимна «Метеор», чтобы по воде добраться до Петергофа. Заспиной разыгрывается сцена. Настоящий радиоспектакль.
Женский голос (встадии крайнего раздражения) : Что ты лезешь под ноги все время!
Детский (хоть идетский пока, но интонации мамины уже ощущаются) : Что лезешь,что лезешь! Сама меня ведешь!
Женский : Ты мневсе туфли ободрала! Тащишься, как коза!
Детский : Это тымне на ноги наступаешь! Ты!
Женский : Пустьтебя отец ведет! Ему все равно! А я нигде отдохнуть не могу!
Детский : А онмне руку не дает! Скажи ему!
Женский : Ты что— глухой? Тебя не касается, что ребенок говорит?
Мужской голос непрозвучал даже в ответ на яростный упрек.
Тут я не выдержала.Замедлила шаг. Семья нас обогнала. И все стало ясно.
Только не подумайте,что у меня мания величия и я читаю всех насквозь, как раскрытуюкнигу. Нет. Но тут все было видно невооруженным глазом. Молодая мама,дочка лет пяти и чуть, на полшага, в стороне папа. Почтичеловек-невидимка. Зато девушки у него — настоящее загляденье.Ясно было, что мама не просто на прогулку в Петергоф собралась. Онанамеревалась, прежде всего, показать себя. Она оделась, как на оченьсерьезный светский раут. Этому же соответствовали макияж, прическа,маникюр. Она плыла, как парусник. На раздутых парусах. Но парусникуплылось бы значительно легче. Дело в том, что красавица-мама наделадля прогулки повдоль императорских фонтанов босоножки на шпилькахневероятной высоты. А в городе жарко. Ножки и так отекают. Даже безкаблуков. Она, бедная, устроила себе страшную пытку. Но пока терпела.Вернее, уже не терпела! Раздражалась изо всех сил! И раздражениевыплескивала — на кого?
Ну ясное дело! На самыхблизких! А на кого еще? Она же приличный человек, умеет вести себя вобществе. И оделась, и подкрасилась… О чем говорить!
Дочка, кстати, тожеочень нарядная, с длинными распущенными волосами, одета была не хужемамы. На ножках — черные лакированные туфельки. Она в них всевремя спотыкалась. Может, они ей жали. А может, просто былинеудобными, жесткими. Лакированная обувь, если она сделана изискусственного материала, часто бывает неудобной. И уж для жары негодится определенно.
Итак. Мать еле идет насвоих высоченных каблуках. И жутко злится. Дочь еле идет влакировках. Налетает на мать, чем множит материнскую скорбьмногократно. И материнскую же грубость. Отец при этом выглядитотстраненно. Ушел в себя. А что он может сделать в данной ситуации?(Я позже скажу, что можно сделать.) Но он — не может. Таксложилось. Он идет и старается не слышать, о чем журчат волны гневаего жены.
Что можно сказать? Вотоно: искусство сделать своих близких несчастными. В чистом виде.
На чем оно базируется вданном случае? На романтизме и ложных представлениях о красоте. Надурном вкусе и дурном воспитании. На эгоизме и недальновидности.Такая вот адская смесь. Увидела жена картинку в журнале и решиласоответствовать. Представила себе, как идет она, такая… А сней рядом дочка-красавица. И муж любящий. Телохранитель. И все в неепо ходу дела влюбляются. Ну, не могут перед красотой устоять!
В чем же тут дурнойвкус? Да в том, что у одежды есть свои функции. И туфли на шпилькахне функциональны, если вы собираетесь долго-долго гулять пешком. Темболее по жаре. И если человек одевается не соответственно тому, чтоему предстоит в данной одежде делать, это значит только одно: учеловека пока не выработан вкус. И нет понимания стиля. А естьжелание покрасоваться и убить всех своей красой.
Ну, всех не получится.А вот чувство мужа, если оно и было, такие походы убивают очень даженадежно.
Какой делаем вывод?
Молодая мать всовершенстве владеет искусством делать несчастными своих же близких.Легче ей от этого? Мне не показалось. Тогда зачем все это? А вот этои есть самый сложный вопрос! Зачем? Она и сама не знает. Она скажет,если ее спросить, что всегда старается сделать все, как лучше, но ееникто не понимает и не ценит. Вот как!
А чего бы проще — одетьсяв духе спортивной элегантности, если уж так хочется красоты. Льняныебрючки, маечка, кеды… Косу себе заплести. И дочке тоже. Купитьпутеводитель по Петергофу. И вместо раздраженных выкриков говорить отом, что предстоит увидеть через полчаса. Никто не научил? Никтопример не подал? Неужели скандалить приятнее? Нет, конечно, неприятнее. Но — проще.
В семье, которую язнала много лет, произошел разлад. Муж ушел после восемнадцати летсовместной жизни. Жена в шоковом состоянии. Говорит, что роднее иближе нет у нее человека.
Как же так? Исын-подросток не удержал! А ведь любили друг друга со студенческойскамьи.
Муж говорит: «Ужемного лет подряд мне не хотелось идти домой. Мне, моим интересам тамместа не было. С порога жена встречала меня сообщениями о каких-тонеприятностях или претензиями, упреками по поводу всяких мелочей. Онасловно весь день ждала и копила негатив, чтобы обрушить его на моюголову. Дома не мог найти свободного угла, чтобы спокойно решитькое-какие профессиональные вопросы. Хоть в туалете запирайся.Разговаривала она всегда на повышенных тонах. Объясняла, что этоголос у нее такой. Я смирялся, терпел. Из-за сына. Потом сталикопиться мысли по поводу собственной жизни. Есть она у меня, мояжизнь, или это — все? Видимо, весь негатив, что она сливала вменя, накопился. Во время очередной ссоры она сказала: «Нехочешь вести себя как положено хорошему мужу, уходи». Японимал, что она меня так воспитывает. Но — ушел. Месяц жил надаче. Потом нашел квартиру съемную. И впервые за столько летпочувствовал, что живу своей жизнью. Почувствовал счастье! С радостьюшел на работу. И с такой же радостью возвращался домой! Меня ждалпокой и отдых дома! Пока мне ничего больше не нужно для счастья. И наработе дела пошли в гору. Сил стало больше. Я знаю, она хочет, чтобыя вернулся. Но это исключено. Я, конечно, буду помогать сыну. Но востальном — я счастлив, что моя жизнь принадлежит мне».
А жена… Женавдруг все поняла. Почему-то ей надо было пройти через разрыв с самымродным и близким человеком, чтобы честно взглянуть фактам в глаза.Она вспоминает некоторые эпизоды своего поведения и приходит в ужас.Она чувствует правоту мужа. Но самое страшное: вернуть его нельзя!
Могла она раньшесдержаться? Могла вести себя иначе, не как домашний тиран, не каксамодурка?
Могла бы! Если бы хватиловоображения… Перед тем как сказать что-то мужу, надо быловообразить, что эти же самые слова скажут ей. И ощутить: приятно лиэто слышать. Если да — смело говори. Если нет, молчи. Крепись,песни пой… Ни в коем случае не говорите самому близкомучеловеку вещи, которые не хотите услышать в свой адрес. Не ждите, чточеловек, которого вы делаете несчастным (словами ли, поступками лисвоими), подарит вам счастье. Откуда он его возьмет, скажите намилость?
Да! Сейчас оставленнаяжена глубоко несчастна. Она чувствует себя жертвой. Так что же она —жертва мужа? Ни в коем случае! Она — жертва собственнойраспущенности. Ей слишком долго сходило с рук ее собственноебезобразное поведение. «У меня тяжелый характер. —объясняла она. — Но я все делаю ради семьи». Все? Идаже скандалы? Вопли? Психологическое давление? Постоянныеультиматумы?
Вот оно: искусстводелать всех несчастными. Учтите: несчастными будут все, включая самуискусницу (искусника).
К сожалению, приходитсяконстатировать: многие беды происходят с нами из-за того, что вдетстве близкие не позаботились о нашем воспитании. Сейчас взрослыенепростительно мало беседуют с детьми о поведении. Не говорят, необъясняют, почему надо вести себя так, а не иначе. Все воспитаниеповедения ребенка в коллективе сейчас — увы — сводится клозунгу: «Тебя обидели? Дай сдачи».
Это не выход. Это —путь в никуда. Как часто видишь сейчас перед собой добрых и неглупыхлюдей, понятия не имеющих о том, как себя вести, и о последствияхсвоих поступков. Что с ними происходит? Вместо умных и терпеливыхродителей и учителей человека в этом случае учит жизнь. И это —поверьте — суровая школа. Уроки ее бывают горьки.
Приведу слова ИоаннаКронштадского: «Жизнь — великая опытная наука. Нет ничеготруднее, как проходить эту науку, тесный путь и узкие врата. И кто вшколе матерней или в училище не навык вере и страху Божию и житиюблагочестивому. — тому особенно будет тяжело учиться вшколе жизни. Тот, хотя бы он был в школе наук умен, многосведущ, былв большом почете за свои способности, в школе жизни оказываетсяневеждой, — мало того, иногда ни к чему непотребным, ни ксемейной жизни, по причине своего неуживчивого характера или своегонеобузданного сердца, ни к общественной деятельности. Он бедствует инередко терпит крушение в жизни, как нагруженное множеством товарасудно в море, пущенное во время бури без руля, без снастей ипарусов».
Выбор в жизни всегдаделаем мы сами. Если вы осознанно создаете семью, чтобы все в нейчувствовали себя подавленными, несчастными, беспомощными перед вашейволей, тогда — попутного вам ураганного ветра! Потому что васничто другое и не ждет — только бури, ураганы, потери. Но этоваш осознанный выбор.
А вот если вы срываетесь ибезобразничаете с членами семьи просто потому, что, например, болитживот, или вы устали на работе, или вам кажется, что муж зарабатываетменьше, чем должен, а сын учится хуже, чем вы от него ждете, а насамом деле вы добрая, милая, кроткая, нежная… Но где-то оченьв глубине души… Вот тут постарайтесь взглянуть на себя и нажизнь с вами со стороны. Может быть, еще не поздно что-то изменить.
Постарайтесь запомнитьсамое главное: все проблемы, все вопросы можно и нужно решать мирнымпутем, спокойно, с уважением к тем, кого мы любим.
Правильно говорятангличане: «Мой дом — моя крепость». Дома человекхочет чувствовать себя в безопасности, под защитой своих стен. Домойприходит человек, чтобы отдохнуть, набраться сил, увидеть стимул длядальнейших своих усилий. А если дом — не крепость? Если домакак раз хуже всего? Что тогда? Ответ один. И другого варианта небудет. Любой нормальный человек постарается такой дом покинуть безсожаления.
Делайте выводы.
И самое главное —запомните: нет оправдания домашним скандалам, затеянным матерью!Затевая скандал, вы разрушаете свой дом.
Следующий пример. Я просебя называю его «Сцена у фонтана». Опять — туалет.В аэропорту города Цюриха. Аэропорт прекрасный. Огромныепространства, дышится легко, все чинно-благородно. Ожидаю вылета вМоскву. Ну, и, естественно, заглядываю кое-куда. И там —красота, чистота, блеск, пространство и все прочее со знаком плюс. Носреди этого благоухания и великолепия слышу из кабинки монологнечеловеческой силы. Привожу полностью на языке подлинника:
— Что ж ты,б-дь, делаешь, ушлепок х-ев! Что ж ты, б-дь, обрызгал все…6твою мать! Ну, не ребенок, а сволочь окаянная! Я тебе что сказала?Руки над раковиной держи! Не тряси руками! Ты мне на платье попал! Тыего стирать будешь, б-дь? Ты? Стой! Ты — опять? Нет, ну несволочь? Я кому сказала не брызгать? Я тебе сейчас на голову нальюводы, будешь знать!..
Стала я воспроизводитьздесь эту пламенную речь и расхотелось ее полностью приводить.Во-первых, ничего нового. Во-вторых, ничего оригинального. В-третьих,ничего умного, приличного, полезного.
Меня даже не мерзости,изрекаемые мамашей, поразили, а то, что ребенок молчал и делал своедело: мыл руки, как умел, и брызгался. Он явно привык к тому, чтомать постоянно что-то чирикает, и попросту не слышал ее! Неогорчался, не обижался, не пугался. Мыл руки рядом с любящейзаботливой мамой. А мама издавала звуки.
В общем, вышла я изсвоей кабинки и постаралась незаметно на них посмотреть, чтобысоставить полное представление об «ушлепке» и его матери,матерящейся по-черному.
Представьте себе,ребенок выглядел изумительно! Такой ангелок лет пяти, с темно-русымикудрями и глазами-вишенками. И мама его, вполне приличная внешнеоказалась женщина. Не какая-нибудь молоденькая дурочка, а зрелаяположительная дама.
Некая тень смятениямелькнула в ее глазах, когда она поняла, что посторонние моглислышать ее нравоучительную беседу с сыном. Но она явно успокоила себямыслью, что я иностранка и по-русски не понимаю. Однако на всякийслучай замолчала. Перестала материться.
Что из этого следовало?О! Сразу несколько выводов.
Первый. Она, матерясь,прекрасно отдавала себе отчет в том, какие мерзости вываливает наголову своему ребенку.
Второй. Она понимала,что на людях положено молчать и выражаться цензурно.
Третий. Она изрыгаласвои пакости преступно и целенаправленно, наедине с ребенком!
Какова же цель этого?Неужели она его так учила чему-то? Сама понимала, что совершаетнедозволенное, но не останавливалась! И вот диагноз. Это верхраспущенности! Дурная баба позволяет себе в своей семье творить то,что на людях никогда не позволит. Спросите ее, почему она это делает.А я знаю ответ! Потому что спрашивала. И не одну. Ответ таков: «Яустала! Меня все достало! Он иначе не понимает! И вообще — этомоя жизнь и мой ребенок, не лезьте». Вот как-то так. Ксожалению, эта мать еще свое получит. От собственного же, взращенногоею сына. И пусть. Но ведь от него получит не только мать — увы.Но и его друзья-подруги. А потом и собственные дети. Такую программузаложила заботливая мамаша в его сознание.
Ох, сколько разприходилось сталкиваться с подобным… И вам наверняка тоже. Вотприносит ребенок из садика (или из школы) новое пакостное слово.
— Откудавзял?
— Сережа такговорит.
Идешь в сад. Пытаешьсяобъясниться с мамой Сережи (Коли, Саши и т. п.).
И что же отвечает мама(мамы)? Всегда одно и то же:
— Да это онв саду подцепил. Ужас какой-то!
А ведь врет! Навернякараспускается дома, как распоследняя негодяйка. И к предыдущим грехам— гневу, сквернословию — тут же подтягиваются следующие:ложь, лжесвидетельство, лицемерие… А значит, жди и других, безсчета.
Вы считаете, что любитесвоих детей, когда позволяете себе подобное?
Еще ситуация. Пареньопоздал к девушке на свидание. Она его ждала целых полчаса. Есть начто обижаться. Вот они встретились. Он извинился. Несколько раз. Онане прощает. То есть совсем не прощает. Обиделась всерьез. «Чтоэто за любовь такая, если можно так опоздать?» — это еедовод.
Интересно, чего онадобивается? Хочет расстаться? Или воспитывает парня, чтоб неповаднобыло опаздывать? Или просто вымещает свою обиду? И что должен, по еемнению, сделать парень?
Вот они едут в метро, аона заводится, раскаляется добела буквально. И говорит:
— А зачем тымне вообще такой нужен? И шел бы ты…
Парень спрашивает:
— Тысерьезно?
Поезд между темприближается к станции.
Девушка, распаляясь,отвечает:
— Да! Ясерьезно!
— Мнеуйти? — на всякий случай спрашивает парень.
— Уходи! —велит девушка.
Парень встает ивыходит. А что ему еще остается?
Мне очень бы хотелосьспросить у девушки, чего именно она хотела. Как себе представлялараскаяние парня? Ну, может, он должен был бы сам себя выпороть? Илина колени встать прямо в вагоне метро? Или… Ну, моевоображение отказывается подыскивать варианты… Или, может,парень так сильно ей надоел, что она и вправду решила расстаться,найдя первый же повод?
Нет! Ничего подобного!Как только парень вышел из метро, эсэмэски посыпались к нему одна заодной. Например: «Это что же? Я тебя послала, и ты ушел? Этоназывается любовь?»
Интересно, в каком миреиллюзий пребывает наша милая девушка? Как представляет себе любовь?Это когда она пошлет, а он в слезах будет просить остаться?
Странные игры. Проверки любвиникогда не приводят ни к чему хорошему. Любовь проверяется жизнью, ане подставами и капризами на пустом месте. Дайте любви прижиться,дайте ей поверить в себя.
Хорошо бы в этом случаесамой четко знать, чего хочешь. Расстаться? Тогда — досвидания. И никаких звонков, требований, истерик по телефону,эсэмэсок… Уходя, уходи.
Хочешь проучить? Ну,опоздай в следующий раз ты. Ровно на полчаса. И с милой улыбкой иизвинениями подбеги к любимому… Прости, мол. Он все поймет,поверьте. Хочешь наказать за полчаса ожидания и поскандалить? В этомслучае можно только выразить сочувствие: ваши отношения долго непроживут. Скандалы убивают чувства. И совет тут один: работать надсобой, менять свой нрав, свои манеры, учиться управлять своимраздражением.
Широкий выборвозможностей. Но почему из трех вариантов надо выбирать самыйнеподходящий? Это открытый вопрос. Решает его каждый человекпо-своему.
Вот еще прелесть. Живутмуж с женой. И вроде все у них хорошо. Где жить — есть. Правда,не дворец, а двухкомнатная квартирка в пятиэтажке. Но своя, несъемная. Машина даже есть. Десятилетней давности, не иномарка. Обаработают.
Есть деньги «и напоесть, и на одеться», и на «отдохнуть раз в году наморе».
Можно ли сказать, чтоони бедствуют? Ну, как вы думаете? У нас принято сравнивать сзаграницей. И стонать от того, что у нас хуже. Но поверьте —везде трудно. И бывает даже очень трудно. Дело не в шмотках. Но нампривили комплекс материальной неполноценности. Весьма успешнопривили. И женщины наши упорно мечтают о богатстве. У героини нашейкороткой истории временами возникает всплеск эмоций по поводуотсутствия того, что есть у школьной подруги.
Уверяю вас, подругатоже находит из-за чего поплакать и о чем пожалеть.
Так вот: на всплескегоря жена обычно режет мужу в глаза всю правду-матку. О том, что он:1) лентяй; 2) неудачник; 3) чмо; 4) ее не любит; 5) плюет на интересысемьи; 6) мог бы зарабатывать гораздо больше, вон на Машкиного мужадостаточно посмотреть… И тому подобное.
В принципе, выступленияразвиваются по схеме. И муж уже знает, что в качестве заключительнойфразы услышит обещание:
— Вот найдусебе богатого мужика!
Потом все как-тоутихает и возвращается в обычное русло. И жена думает, что онавообще-то добрая и любящая. Ну, просто дала волю эмоциям. Слегкавыплеснула негатив. И все. Но муж уже усвоил за годы совместнойжизни, что жена его в ПОИСКЕ! И семью он таким образом своей считатьне может. Она ж в любой момент — тю-тю.
Кстати, женщины,подобные этой, те еще искусницы-умелицы. Они из любого «богатогомужика» ухитрятся сделать неудачника. Потому что путь обвинений— это самый верный путь к тому, чтобы рядом с вами находилсяименно неуспешный и несчастный человек. Женщина обладает огромнойвластью. В ее силах (если она умна) подарить мужчине уверенность,созидательную силу, творческий импульс. Женщина способна дать своемуспутнику огромный заряд. Но, если она неумна, она не только ничего недаст — отнимет последние силы. И еще примется сокрушаться —как ей, бедной, не повезло! Не тот мужик попался!
Есть много несложныхспособов помочь своему спутнику поверить в себя. Но нам почему-тохочется не помочь ему подняться, а — наоборот — придавитьего посильнее, чтоб не рыпался. А потом страдать от егобезынициативности и лени.
Если говорить о данномконкретном случае, то после семи лет совместной жизни муж ушел.Бывшая жена называет его не иначе как подонком.
«Подонок»нашел в себе силы стать успешным. Встретил другую женщину. Новая женаего уважает. Во всяком случае обещаний найти другого мужика не дает.Даже во время ссор, которые в любой семье порой происходят.
Бывшая нашла «мужика».Чему несказанно рада. Не богатого. И теперь она говорит подругам:«Мужей менять — время терять». Поумнела? А как же!Жизнь — она такая. Она заставит. Но почему же изначально наша«бывшая» в минуты ссор не умела отдавать себе отчет, чтосказать можно, а что — совершенно нельзя…
Можно приводить историиодну за другой, бесконечно. Но вывод в любом случае сделаем один.
Хочешь мирныхотношений, счастливой любви, счастливой семьи — не делай своимблизким того, что себе не желаешь.
Умей поставить себя наместо другого человека и произноси те слова, которые тебе были быприятны.
Научись не доводить доссор и конфликтов. Гораздо приятнее быть миротворцем, чем шипящейкоброй, выплевывающей к тому же яд на окружающих.
Что посеешь, то ипожнешь.
Посеешь благородныесемена, взойдут великолепные всходы. Посеешь сорняки — они ивзойдут. Посеешь ветер — взойдет буря.
Выбирай.
А КАК ЖЕ БЫТЬ? ВАРИАНТЫ ПОВЕДЕНИЯ

Давайте на рядепримеров постараемся разобраться, как обычно мы реагируем наопределенные ситуации и каковы возможные результаты наших привычныхреакций. А потом попробуем найти другие варианты поведения. Еслипонравится, в следующий раз постараемся вести себя по-новому.
1. Ситуация: у васнеприятности на работе. Вы очень раздражены и взволнованы.
Дома вы затеваете«разбор полетов» всех членов семьи, чтобы дать выходраздражению.
Результат: умножениенегативных эмоций. Угнетенное состояние домочадцев. Никто нечувствует себя дома в безопасности. Вам полегчало. Всем остальнымстало значительно хуже.
Другой вариант: выраздражены, взволнованны. Переступив порог родного дома, немедленноотправляетесь в ванную. Ледяной или контрастный душ —прекрасное средство, чтобы смыть с себя большую часть негатива.Энергичное растирание жесткой рукавичкой прибавит бодрости. При этомповторяйте: «Наконец-то я дома! Наконец-то я в безопасности. Ярядом с теми, кого люблю и кто любит меня. Остальное — завтра».После этого вы выбираете красивое платье, в котором чувствуете себязамечательно. И стараетесь создать радостное настроение.
Результат: всем рядом свами хорошо. И вам тоже… А весь негатив куда-то удалился…
2. Ситуация: детиразыгрались и очень шумят. На требование угомониться не реагируют.
Ваши действия:наподдать одному, чтоб все испугались.
Результат: дети усвоятодно правило — «не попадайся».
Другой вариант: выподключаетесь к их игре, тоже шумите и веселитесь. А потом: «Все,дорогие! Время игр закончилось. Давайте займемся делами». Тутважно каждому предложить дело. Чтение, уборка, рисование, решениеарифметических задачек — годится все. Главное понимание: делувремя, потехе час.
Результат: дети будутвас слышать. И слушать. А не затаиваться, выжидая, когда уйдетнадзиратель.
3. Ситуация:ребенок получил двойку, хотя вы вместе накануне делали задание.
Ваши действия:устраиваете настоящую истерику. Обвиняете ребенка в тупости и многихдругих отрицательных качествах. Рыдаете, вопите, угрожаете, что онбольше не будет гулять, не получит доступ к компьютеру и прочее.Попутно обвиняете учителя в предвзятости и некомпетентности.
Результат: мелкоесобытие вы превращаете в проблему — у ребенка возникнет целыйряд опустошающих страхов: боязнь неудачи, боязнь не справиться сзаданием, боязнь школы, боязнь вашей реакции. Учение, вместо иногда —удовольствия, иногда — рутинного труда, может превратиться встрадание. Вы к одному негативному переживанию добавляете целую волнупереживаний.
Другой вариант: выстараетесь подбодрить ребенка: «Ничего, не беда. В этот раз неполучилось, в другой раз получится. Терпение и труд все перетрут».Отвлекаете ребенка от грустного переживания игрой, прогулкой, чтениемкнижки.
Потом снова помогаетеему выполнить задание.
Результат: отметкиобязательно улучшатся. И ваши отношения с ребенком тоже.
4. Ситуация:кто-то из домашних разбил что-то, что дорого вашему сердцу (вазу,чашку, стакан, бокал).
Ваши действия: слезы,обвинения в невозможности совместной жизни, в непонимании вашейхрупкой души и того, как дорога вам разбитая вещь.
Результат: да, человекчувствует себя виноватым, и ему хочется оказаться там, где онвиноватым не считается. То есть — подальше от вас.
Другой вариант:успокаиваете расстроенного близкого человека: «Это всего лишьвещь. Было бы из-за чего горевать. Самое дорогое — хорошеенастроение».
Результат: хорошеенастроение.
5. Ситуация: мужзадерживается на работе, объясняя, что дома у него нет условий, чтобыуединиться и поработать среди домочадцев.
Ваши действия: скандал,подозрения в измене, обвинения.
Результат: он будетзадерживаться в любом случае. Если дома нет условий, ему же ничегодругого не остается.
Другой вариант: дажеесли у вас маленькая квартира, исхитритесь оборудовать для мужауголок, куда никому, кроме него, хода не будет. Если у человека нетдома его приватного пространства, он, естественно, не будет себячувствовать дома. Мы, женщины, устроены так, что для нас весь дом —наш. Каждый его уголок. Мы любим царить везде. Мужчина устроен иначе.Ему необходимо собственное пространство. Учитывайте это, если хотите,чтобы он с радостью возвращался домой, не задерживаясь на работе.
Результат: отношенияукрепятся, если муж почувствует, что вы уважаете его работу изаботитесь о его комфорте.
Пяти примеров житейскихситуаций вполне достаточно, чтобы выявить явные и важныезакономерности.
Вы и сами их прекрасновидите.

1. Всегда существует какминимум две возможности отреагировать на любую ситуацию.
2. Если вы поддаетесьимпульсу гнева, раздражения, то непроизвольно выбираете первый(всегда худший) вариант.
3. Злые реакции никогда неидут от ума. Они всегда пример глупого и необдуманного поведения.
4. Если вы импульсивнодействуете «по-плохому», результат никогда не будетположительным. Это — закон.
5. Действия под влияниемгнева — действия слабого человека, не способного владеть собойи мало-мальски предвидеть последствия своего поведения.
6. Если, прежде чем даватьволю эмоциям, вы на секунду представите себе второй возможный вариантповедения и выберете его, у вас есть все шансы изменить свою жизнь ижизнь близких в лучшую сторону.
Следовательно, главныйсовет: научитесь тормозить. Не реагируйте, как стихийное бедствие.Поступайте как существо, наделенное разумом. Думайте о последствияхлюбого своего поступка или высказывания. Поверьте: за них придетсяотвечать. Пусть не сразу. Но ответить придется.
На ваше добро итерпение вам ответят добром.
На гнев вы получитегневный ответ. И гораздо страшнее, что произойдет это не сразу, атогда, когда гнев против вас накопится и неожиданно обрушится всейсвоей сокрушительной силой. Действуйте по-хорошему. Добром испокойствием, смехом и шуткой можно добиться удивительныхрезультатов. Ваша задача — попробовать. Об этом мы сейчас ипоговорим.
УКРОЩЕНИЕ СЕБЯ, ИЛИ МОИ РЕАКЦИИ — ЭТО НЕ Я!

Я уже писала, какоднажды разгневанную жену муж снял на видео, а потом показал ей, какона выглядит «в процессе». Жена, красивая,привлекательная в нормальном состоянии, себя поначалу и не узнала.Узнав, пришла в ужас. Главное, что ее испугало: как это муж,неоднократно видевший ее в гневном обличье, до сих пор остался с ней?Она очень оценила его отношение, поняв, что только от большой любвиможно продолжать сосуществовать с этим орущим и визжащим монстром.
Мужчины, в принципе,терпеливы. И много сносят от нас. Но иногда и их терпение кончается.Лучше этого момента не дожидаться.
О том, какой уронпричиняет материнский гнев психике ребенка, даже не будем здесьговорить. Достаточно сказать — ущерб огромен. Причем страдает ипсихика, и физическое состояние. Гнев действует по всем фронтам. Вашгнев — это шок, стресс, взрывная волна страшной силы для вашихблизких. А шок и стресс провоцируют целый ряд заболеваний — отневрозов до онкологии.
Возможно, мыподсознательно копируем наших мам, возможно — воспитательницдетского сада… Сейчас даже не это самое важное. Важно, чтобымы осознали последствия собственного поведения для нас же самих итех, кого любим. И научились владеть собой.
Просто сделайте выбор —что нам больше нравится? Чтобы наши домочадцы чувствовали себясчастливыми в родном доме или мечтали при первой же возможности егопокинуть?
Попробуйте взглянуть насебя со стороны. Честно. Как будто это не вы, а кто-то постороннийсмотрит на вас. Видеозапись тут, конечно, очень поможет. Вот ипопросите кого-нибудь из домашних, чтобы вас запечатлели в особыемоменты.
Кстати, аудиозаписьтоже может о многом рассказать.
Знаете, что говорят все(без исключения), кого удалось запечатлеть в подобном состоянии?
— Не можетбыть! Это не я!
Кстати, точно так жеотказываются от себя и люди, страдающие ожирением:
— Нет-нет. Яне могу на себя смотреть! Это не я!
Такие же восклицаниядоводилось слышать и от тех, кто излечился от алкогольной инаркотической зависимости:
— Где быламоя голова! Где был мой разум, когда все это начиналось? Мой разум —это не я!
И что же получается?
Мои реакции — этоне я.
Мои эмоции — этоне я.
Мое тело — это нея.
Мой разум — этоне я.
А где «Я» втаком случае?
Это трудный вопрос.Очень трудный. Ведь со стороны мы выглядим зачастую не особопривлекательно. И именно так воспринимают окружающие наше «Я».
Но каждый из нас просебя знает совсем другое. И если человека попросить рассказать осебе, том, который глубоко внутри, который и есть настоящий, чащевсего проявится нечто доброе, нежное, ранимое, чуткое, мягкое,светлое. То, чему название — ЛЮБОВЬ.
И вот это наше «Я»— ЛЮБОВЬ, оно-то и есть божественное наше начало. Но мы егопогребаем под грудой злых импульсов, нечистых помыслов, грехов.
Как прекрасны любящие!
Мужчина и женщина.
Мать и дитя.
Отец, прижимающий ксебе младенца.
Гражданин своей страны,любящий Родину и обеспокоенный ее судьбой.
Я сейчас приведу вамслова, написанные двести лет тому назад. Написал их простой русскийчеловек, полковник русской армии, переживший ужасы Отечественнойвойны 1812 года. Прочитайте эти слова, и вы поймете, о какой любви ксвоей Родине я только что написала: «Однажды в жизни моей ямолился и плакал, как дитя. Это было в ночь перед Бородинскимсражением. О, это была роковая, священная ночь для всех Русских. Язнал каким-то чутьем, что за той ночью решится судьба Отечества, итрепетал за него… Тогда не об одной славе, не об одной жизниРусских, но о свободе Руси шло дело: о том — быть ли ей или небыть, носить ли нам имя народное, не краснея, или видеть егосорванным, растоптанным».
Через два столетиядоносится до нас живое «Я» давно ушедшего нашегосоплеменника. Мы ощущаем его волнение и высоту побуждений. Потому чтоэто «Я» исполнено огромной любви и готовности ради любвиэтой жертвовать собой.
Но в обыденной жизнижертвы не требуются. Требуется обуздание себя. Самоконтроль. И приэтом — свобода. Потому что свобода от гнева — этоСвобода. Свобода проявления любви к окружающим и к себе.
И вот ПЕРВАЯ ступенька.
Помните о своей ЛЮБВИ.О ЛЮБВИ, которая в вас, и о тех, кого вы любите. ЛЮБОВЬ — это ивосхищение и удивление перед даром жизни. Это радость собственногобытия. Интерес к себе. Уважение к окружающим. Отказ от осуждения (ещеодин страшный грех) и перемалывания косточек подругам и знакомым.Удовольствие от обыденных дел. Счастье от того, что с вами рядомспутник (спутница) жизни и ваши дети. Это, наконец, доверие к жизни.
Что мы не имеем правосебе позволять — во имя ЛЮБВИ:
— ругатьсебя и близких;
— болезненнореагировать на ошибки и промахи (свои и окружающих), ведь любойживущий имеет право на ошибки;
— позволятьсебе иронические и саркастические замечания в адрес окружающих (эторанит не меньше гневных выплесков);
— проклинать;
— бояться ипереставать надеяться.
Помните:
МЫ САМИ ПРЕВРАЩАЕМ СОБЫТИЯ ВПРОБЛЕМЫ!
А НЕ ЛУЧШЕ ЛИ ПРЕВРАЩАТЬ СОБЫТИЯВ КОМЕДИИ?
Попытайтесь — онотого стоит.
А вот ступенька ВТОРАЯ.Я бы ее обозначила так: отказ от мыслей, что кто-то нам должен. Иликто-то должен себя вести так, как это почему-то представляется нам.
Мы очень любимидеализировать окружающий мир. Мысленно создаем превратноепредставление о нем и пытаемся жить, исходя из этих представлений, ане из реальности. Причем живем по двойным стандартам: мирупредъявляем жесткие идеальные требования, себе же — оченьщадящие. Мало того: помещаем себя в центр мира, не отдавая себе отчетв том, что и окружающие могут считать, каждый себя, центроммироздания. Это — истоки многих бед и конфликтов.
Например: вы услышалиобъяснение в любви. И что теперь? Казалось бы — жить дарадоваться. (Если вы тоже любите.) Но зачем так просто? Вы начинаетепроверку чувств человека. Вам хочется посмотреть, насколько еголюбовь соответствует вашим представлениям о настоящей любви.
Я ему нахамлю, а онстерпит. Любит? Ага!
Я ему устрою проверку —попрошу подружку написать ему на ФБ (или куда-нибудь еще) полноелюбви и призыва к счастью сообщение. Если он не ответит —значит, любит. А если несколько слов хотя бы напишет? Просто излюбопытства?
(Имеет же любой человекправо на любопытство?) Тогда — не любит! Не любит! Не любит!
А то, что сама же всеподстроила, это почему-то забывается в момент. Главное —крэш-тест не прошел.
Что еще должен терпетьи делать любящий? Да все! Все, что нафантазирует себе любимаядевушка. Только девушка одно забывает: она имеет дело с человеком. Иу него есть свои мысли, чувства и представления о поведении любящейдевушки, а не фурии, мегеры и хамки. Представляете, как оно устроено!И в какой-то момент любящему человеку надоест быть должным и платитьдань только за то, что имел неосторожность вас полюбить.
Любите! Радуйтесьвзаимной любви! И помните: вам никто ничего не должен. Не требуйтеничего. Просто радуйтесь тому, что есть. В противном случае всеполучится, как в сказке о рыбаке и рыбке. От разбитого корыта к…увы… разбитому же корыту.
А счастье было таквозможно…
Ступенька ТРЕТЬЯ.Попробуйте выполнить такое задание. В течение недели говорить толькослова любви. Не уверены, что сможете выдержать такое в течениенедели? Хорошо — попробуйте в течение дня. Что бы и с кем бы нислучилось — со своим или чужим, — реагируйте на все(подчеркиваю — НА ВСЕ) только словами любви, нежности,сочувствия.
Это не простое задание.Нужен очень мощный самоконтроль. Ежеминутный. Поэтому в день, когдасоберетесь проводить этот эксперимент, носите с собой заранееподготовленную шпаргалку, в которую придется заглядывать как можночаще. На шпаргалке запишите все возможные выражения любви и приязни,которые вы только знаете, и щедро ими пользуйтесь.
Например.
Я тебя люблю.
Ты у меня самыйхороший.
У вас такие добрыеглаза.
Надеюсь, мы подружимся.
Что бы ни было, неогорчайся, главное — мы есть друг у друга.
И так далее… Выже наверняка знаете много-много добрых и хороших слов.
Помните: главноеусловие — в этот день вы имеете право только на слова любви. КОВСЕМ!!! Если не можете говорить слова любви — молчите, сохраняяпри этом приветливое выражение лица.
Те, кто решается нанеделю любви, отмечают: трудно только первые два дня. Потом как-тобыстро происходит привыкание (к хорошему быстро привыкаешь). И когданеделя заканчивается, не хочется возвращаться в обычный режим жизни.
Ну, и не возвращайтесь.
Обязательно попробуйте!Это даже бывает смешно и удивительно — наблюдать, какие чудесатворят с людьми слова любви.
Ступенька ЧЕТВЕРТАЯ.Это уже высший пилотаж. Попробуйте неделю молчать. Ну, или поаналогии с ТРЕТЬЕЙ ступенькой — хотя бы один день, хотя,конечно, для понимания себя и чего-то важного вокруг важна неделя.Предупредите домашних, что завтра вы ни о чем не будете говорить.Конечно, поприветствовать, пожелать доброго дня или спокойной ночиразрешается. Но это все. Больше никаких разговоров. Что бы нипроисходило, вы молчите. И на работе тоже. Если у вас работа связанас говорением, говорите только то, что составляет суть вашей работы.Никаких оценочных суждений, обсуждений, пустой болтовни. Еслипродержитесь неделю, придет очень важное понимание. Его не объяснить— надо испытать самостоятельно.
И еще — выпочувствуете силу. И главное — власть над собой. Обрести властьнад собой — это и есть самое сложное! Зато потом перед вамиоткроются невиданные прежде горизонты! И вы с полным правом сможетесказать: «Мои реакции — это я! Я реагирую на всеобдуманно. Я понимаю последствия своих реакций для себя и окружающих.Я уважаю себя и тех, кто рядом. Я дарю людям спокойствие иуверенность».
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Это может помочь намчувствовать себя умиротворенными и довольными.
1. Никогда несравнивайте себя с другими. Ни свои успехи, ни свой внешний вид, ниусловия жизни. Нет сравнений — нет зависти. Нет зависти —нет болезненных ощущений. Мы все — единственные и неповторимые!
2. Никогда необижайтесь. Учитесь любую неприятность оставлять за собой. Любуюколкость пропускать мимо ушей. Что это было? А? Да так… Легкоедуновение ветерка…
Хорошо живется тем, ктоне умеет обижаться!
3. Замечайте ицените любую приятную мелочь. Смакуйте, собирайте такие мелочи. Яперед сном всегда вспоминаю то хорошее, что принес мне прошедшийдень. Вспоминаю, удивляюсь и радуюсь. Даже самой маленькой мелочи! Ипосле таких воспоминаний спится лучше, а утром ждешь еще чего-тохорошего. А ведь ожидание удовольствия — уже удовольствие!
4. Подходите клюдям с позиций добра и доверия. Не ждите заранее гадостей,предательства — ведь ожидания сбываются. Ждите хорошего! И онопридет, куда ему деваться.
5. Никогда неругайте себя. Каждый человек имеет право на ошибку, промах. Проститесебя и утешьтесь. Побалуйте себя. Если и вы будете себя ругать, точего ждать от окружающего мира?
6. Не возлагайтенадежд на других людей, не ждите от них особенных подвигов.Принимайте их такими, какие они есть, учитывая, что безгрешных людейна нашей грешной земле попросту не может быть. Концентрируйтевнимание на хороших чертах характера человека.
7. Не осуждайте ине обсуждайте чужие недостатки. Это, по меньшей мере, неблагородно!
НЕ НУЖНО ЛИШНИХ ВОЛНЕНИЙ

«А как же неволноваться?» — скажете вы. Мы же люди! Живые! У насчувства!
Искусство жить имудрость жизни заключаются в том, чтобы научиться избегать лишнихненужных волнений, уметь владеть собой ради своей же пользы. Ведьволнения ведут к стрессу. Стресс разрушает наш организм, ведет кстарению. И уж проблемы свои человек в стрессе решить не может никак.
Поэтому стратегияспокойной жизни такова.
1. Не обобщайте.Если вам не повезло с партнером (партнершей), не стоит убежденноповторят: «Они все такие». Постарайтесь оставитьнеудачный опыт за собой. В прошлом. Извлечь из него уроки, но непревращаться в неврастеника, боящегося любого нового опыта и новогознакомства.
2. Если выстолкнулись с проблемой, учитесь переключаться. Не зацикливайтесь натом, что вас печалит, выводит из себя, тревожит. Например, когда ясмотрю кино и понимаю, что сейчас произойдет что-то страшное, зажимаюуши и закрываю глаза. Все! Просто не позволяю нанести удар по своимнервам. Чувствую, что мне это нельзя. Берегу себя. И убеждена —это правильно. Потому что мне надо еще очень много успеть в жизни. Аволнения разрушают. И главное — ничего не дают взамен. Всложной ситуации всегда лучше действовать спокойно и хладнокровно. Ине перемалывать внутри себя все волнующие или возмущающие детали.Переводите мысли на что-то другое. Отвлекайтесь всеми возможнымиспособами. Но не погружайтесь в пучину отчаяния или тоски.
3. Если вас что-тотревожит, не начинайте пугаться и забиваться в кокон страха.Предпринимайте конкретные действия. Смотрите проблеме «вглаза». Вас тревожит мысль о возможной болезни? Не начинайте спаники. Не давайте волю воображению. Идите к хорошему (желательно, неслучайному) врачу, проверьтесь. Возможно, вас просто подводитмнительность. А если нет — всегда лучше лечение начать какможно раньше.
4. Хорошо, если увас есть подруга, друг, родственник, с кем вы могли бы поговорить освоей проблеме. Держать в себе страдание очень трудно. Когда с кем-топоделишься, бывает, тревоги постепенно рассасываются. И раз от разастановятся менее значительными, пока не испарятся совсем.
5. «Выдыхаем»проблему.
Я уже писала о способахизбавления от неприятных эмоций и воспоминаний. А вот еще один.
Расслабимся. Глубоковдохнем. Задержим дыхание. Скажем себе: «Я выдыхаю свою печаль(переживание, проблему)», после чего с силой выдохнем. Повторимнесколько раз. Это упражнение можно проделывать везде. Оно хорошопомогает.
СПРОСИТЕ СЕБЯ: НЕ СЛИШКОМ ЛИ ВЫ ТРЕВОЖНЫ?

Ответьте «да»или «нет» на следующие несложные вопросы. Они помогут вамопределить уровень вашей тревожности. Если ответов «да»больше двух, надо серьезно собой заняться и, возможно, обратиться кспециалисту.
1. Вам частоговорят: «Не волнуйся»?
2. Испытываете ливы беспричинный страх (на фоне того, что в настоящий момент всеобстоятельства вашей жизни вполне благоприятны)?
3. Мешало ли вамволнение или страх добиться чего-то в жизни?
4. Ваша тревогавлияет на качество вашего сна? Мешает ли она заснуть?
5. Помогает ли вамсправиться со своей тревогой еда?
6. Снимаете ли вытревогу с помощью алкоголя?
Если вы определили, чтотревожность ваша повышена, пройдите следующий тест.
НАСКОЛЬКО ВЫДЕПРЕССИВНЫ?
Инструкция. Прочитайтеутверждения в каждом пункте теста. Выбирайте из четырех утвержденийодно, которое наиболее соответствует вашему состоянию:
1. а) мне хорошо;
б) чувствую себяне лучшим образом;
в) я постояннотоскую и не могу от этого избавиться:
г) мне настолькотоскливо, что это невыносимо.
2. а) я не боюсьбудущего;
б) будущее меняпугает;
в) мне надеятьсяне на что;
г) мое будущеебезнадежно.
3. а) мне в жизнивезет;
б) у меня былобольше просчетов и неудач, чем у других;
в) у меня ничегоне получилось в жизни;
г) я по всемфронтам банкрот: как родитель, партнер, сын (дочь), на работе.
4. а) не ощущаюнедовольство;
б) обычно мнегрустно;
в) что бы мне ниприходилось делать, ничто меня не радует, выполняю все, как автомат;
г) я не доволен(не довольна) ничем.
5. а) у меня нетчувства, что я кому-то причинил вред;
б) может быть, якому-то и причинил вред, сам (сама) того не желая, и не знаю об этом;
в) у меня чувство,что причиняю вред всюду, где бываю;
г) я плохойчеловек, много принес вреда.
6. а) я доволенсобой;
б) в некоторыхделах чувствую себя неполноценным;
в) чувствонеполноценности ощущаю частенько;
г) я целикомнеполноценный человек.
7. а) не чувствую,что сделал что-то, заслуживающее наказания;
б) чувствую, чтобуду когда-то наказан за что-то, в чем виноват;
в) я знаю, чтозаслуживаю наказания;
г) хочу бытьнаказанным.
8. а) я себя неразочаровал;
б) много раз яразочаровывал сам себя;
в) я себя нелюблю;
г) я себяненавижу.
9. а) я не хужедругих;
б) иногда делаюошибки;
в) это ужасно, какничего у меня не выходит;
г) от меня всемвокруг одно несчастье.
10. а) я люблюсебя и не причиняю себе вреда;
б) иногда мнекажется, что я мог бы что-то себе причинить, но не решаюсь;
в) было бы лучше,если бы я не жил;
г) размышляю отом, что лучше бы мне совершить самоубийство.
11. а) у меня нетповодов для слез;
б) иногда ивсплакну;
в) плачупостоянно, не могу перестать;
г) раньше я могплакать, а теперь и это не получается, даже если очень хочется.
12. а) я чувствуюсебя спокойно;
б) легко выхожу изсебя;
в) я все время внапряжении;
г) мне все равно,вещи, которые раньше меня раздражали, теперь как бы меня и некасаются.
13. а) мненетрудно принять решение;
б) стараюсьотложить принятие решения;
в) мне оченьтрудно принять решение;
г) я вообще немогу ни на что решиться.
14. а) у меня нетчувства, что я плохо выгляжу или что я выгляжу хуже, чем раньше;
б) менярасстраивает, что я плохо выгляжу;
в) чем дальше, темхуже я выгляжу, я кажусь непривлекательным;
г) яотвратительный, отталкивающий.
15. а) у меня нетникаких проблем взяться за дело;
б) я должензаставлять себя, чтобы приняться за дело;
в) должен делатьогромные усилия над собой, чтобы сделать хоть что-то;
г) я не способенни на какое действие.
16. а) сплю хорошои с удовольствием;
б) утромпросыпаюсь более усталым, чем когда шел спать
в) просыпаюсь раноутром и чувствую себя невыспавшимся;
г) иногда не могууснуть, иногда просыпаюсь несколько раз за ночь, за сутки в целомсплю не более пяти часов.
17. а) могуработать так же долго, как раньше;
б) быстро устаю;
в) чувствую себяусталым, даже если ничего не делаю;
г) я такойусталый, что делать ничего не могу совсем.
18. а) у меняобычный аппетит;
б) что-то едаперестала мне казаться вкусной;
в) у меня аппетитстал гораздо сильнее, чем раньше;
г) вообще не хочуесть.
19. а) судовольствием бываю на людях, как и прежде;
б) мне нужнозаставить себя появиться на людях;
в) у меня нет нималейшего желания показываться в обществе;
г) никуда не хожу,люди мне не интересны.
20. а) у меняпостоянно одинаковые сексуально-эротические интересы;
б) секс меня незанимает так, как раньше;
в) теперь вполнемогу обходиться без секса;
г) секс менятеперь вообще не интересует, интерес полностью потерян.
21. а) я чувствуюсебя здоровым и о своем здоровье забочусь, как и раньше;
б) у меня всевремя где-то что-то болит — и это меня беспокоит;
в) здоровье у меняневажное, постоянно приходится об этом думать;
г) физическичувствую себя плохо, мои болезни меня опустошают.
Теперь подсчитаем очки:
а) 0 очков;
б)1;
г) 4.
Результаты.
Если в сумме вы набралиот 0 до 4 очков, депрессии у вас нет вообще.
От 5 до 7 очков —слабая депрессия.
От 8 до 15 —средний уровень депрессии.
От 16 и больше —сильная депрессия.
Если ваши ответыпринесли вам 16 очков и выше, настоятельная рекомендация: незанимайтесь самолечением и обратитесь к специалисту.
Если же вы насчиталибольше 5 очков, внимательно прочитайте следующие страницы — онимогут вам пригодиться.
Каждый человекпо-своему реагирует на жизненные события. У разных людей одни и те жеиспытания и тяготы вызывают разную реакцию. Таким образом,последствия испытаний заложены не в самих испытаниях, а вособенностях нашей психики и подходах к тем или иным проблемам.
На вещи можно смотретьпо-разному. Например, горе от утраты близкого человека, скончавшегосяпосле тяжелой болезни. Кто-то будет глубоко страдать, винить себя,мол, не все сделал, чтобы спасти больного. Будет искать свою ошибку ивсе глубже и глубже погружаться в болото депрессии.
Другой же в этойситуации будет тосковать по ушедшему, понимая при этом, что любимыйчеловек больше не страдает, не мучается болями. Такие люди умеют себепомочь и тем, что осознают, как тяжко и печально было бы ушедшемувидеть неизбывное горе оставшегося. Они помнят, любят, но говорят:«Жизнь продолжается». И находят в себе силы жить дальше,не обвиняя себя ни в чем.
Депрессия может быть ситуативной— как реакция на реальный стресс. Но надо учитывать следующее:мы живем сами с собой — прежде всего. От нас и зависит взглядна вещи. Всегда можно найти повод к слезам и волнениям. А можно найтивозможность не заплакать. Выбор чаще всего за нами.
Вот какие ситуациивызывают стресс и могут стать источниками депрессии (справа дается ихоценка по степени тяжести по шкале от 0 до 100 очков):

Здесь приведенынекоторые из факторов стресса. Их, разумеется, гораздо больше.Проблема же вот в чем.
Вы обратили внимание,что в списке приведены как трагические, негативные факторы (смерть,болезнь, развод и т. п.), так и радостные (свадьба, отпуск,праздники и т. п.)
Наша психика может несправиться не только с горем, но и с радостными событиями.Подсчитано, что если событий, вызывающих стресс, в сумменакапливается примерно на 300 очков, реакция организма может бытьсерьезной (депрессия, инфаркт, астма, аллергия и проч.).
Например, если вы втечение короткого промежутка времени закончили учебное заведение,поступили на работу, женились (вышли замуж), взяли кредит на покупкужилья да еще и забеременели, то все эти радостные события вполнемогут подвести вас к критической цифре 300!
С одной стороны —все хорошо! Просто замечательно! Вы должны чувствовать счастье иудовлетворение жизнью. Но откуда тогда эти чувства опустошения,исчерпанности, усталости?
Так что осторожнее сострессовыми ситуациями! Их надо научиться избегать.
У меня скопилось оченьмного печальных примеров того, как люди, казалось бы осознанноподошедшие к созданию семьи, сыграв пышную и помпезную свадьбу, войдяв серьезные расходы и даже в долги, вскоре расставались. Им казалось,что после свадьбы что-то разрушилось. Или в партнере вдруг открылисьнекие негативные черты. На самом же деле накопился стресс! Ивозможно, если бы не было таких широких празднеств, все проходило быспокойнее, не было бы так затратно, большого количества стрессовыхочков удалось бы избежать.
Это важно знать, ведь,правда?
КАК БЫТЬ? РАЦИОНАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРОЕ ПОМОЖЕТВЫЙТИ ИЗ ДЕПРЕССИИ

Недавно я получилаписьмо от двадцатидвухлетней девушки, которая прочитала один из моихроманов. Ей очень понравилось. И вот она пишет: «Но если бы мневыпали такие испытания, какие выпали на долю героини, у менядепрессия шла бы за депрессией».
На фото — оченькрасивая девушка. Глаза сияют. Она явно сильная и сможет победитьмногие невзгоды. Наша девчонка! Странным мне показался настрой: вдвадцать два года писать о депрессиях, которые могли бы быть, если…Неужели она планирует, причем изначально, отступление, бегство отжизненных проблем? Вполне возможно. Ведь со всех сторон, во всехглянцевых журналах только и видно: «20 способов выхода издепрессии», «Как совладать с собой», «Какбороться со стрессом»… Это, конечно, хорошо. И советы,как правило, даются дельные. Только вот у юных дев может сложитьсявпечатление, что депрессия — необходимый атрибут гламурнойжизни.

Формула: депрессия + целлюлит +одежда и сумка определенной марки — и ты, девица-душа, готова квыходу в свет! На равных с другими! А то как же? У всех есть, а уменя нет? Не дело это! Увы, много таких бедных девушек встречаетсясейчас. И не хочется им депрессовать, а по штату положено…
Причем вполне возможно,что они действительно сталкиваются с серьезными проблемами. Но вместотого чтобы их решать, используют их как повод для того, чтобыпобаловать себя, привлечь к себе бóльшее внимание,использовать бóльшие возможности.
Такое поведение «мнеплохо — немедленно помогите!» заложено в человеческойприроде. Младенец криком зовет маму, когда хочет есть. Мама бежит совсех ног (попробуй не отзовись на младенческий вопль, он мертвогоподнимет). И дитя, подрастая, очень хорошо уже понимает, что криком ислезами можно добиться многого. Ведь крик и слезы что обозначают?
— На помощь!Мне плохо! Погибаю! Скорей!
Естественно, кто жостанется равнодушным! А тут еще родительский инстинкт.
Все, у кого есть дети,сталкиваются с этим. Ребенок, начавший ходить, чтобы чего-то добитьсяот мамы-папы, валится на пол и принимается вопить что есть мочи. Этослучается и дома, и в людных местах. И тут надо быть начеку.
Младенец вас проверяет.Так мы, люди, хитро устроены. Маленькие да удаленькие. Все понимаем спервых месяцев жизни. Что нельзя делать ни в коем случае? Нельзядавать ребенку то, что он требует таким театральным способом. Иначевы заложите в нем определенную программу: всего добивайся криком. Онрешит, что все зависит только от продолжительности и силы его воплей.И будет так действовать на протяжении всей жизни. Это способвоспитания истерического типа.
Конечно, легче легкогопрекратить дикий детский вопль, дав ему то, что он требует.
— На!Замолчи только!
Но это самая большаяошибка. Потому что никто, кроме вас, не будет бежать к вашемуненаглядному дитяти и исполнять его желания с первого крика. Емудальше среди людей жить. И он должен понять, что не криком решаютсяпроблемы, не криком и истериками исполняются желания.
Все трое моих детей вмладенчестве делали попытки повалиться на пол и повопить радиисполнения их требований.
Первое побуждение —жалость. Стремление поднять и утешить:
— Не плачь,мое солнышко!
Но это побуждениеприходилось перебарывать. Я старалась дать понять, что криком от меняничего не добьешься. Просто оставляла лежать мое маленькоененаглядное сокровище на полу и уходила в другую комнату, плотнозакрыв дверь.
И каждый разпроисходило чудо! Вопль немедленно прекращался. Ребеноксамостоятельно вставал с пола и бежал ко мне. И, найдя меня, валилсярядом, снова заводя свой ор. Я немедленно уходила.
Дети оченьсообразительные. Они очень быстро понимали, что криком не добьютсяничего.
Вспоминаю, как один измоих малышей бежал за мной, когда я уходила, оставив его покричать.
Бежал с криком:
— Мама! Неуходи! Я же тебе плáчу!
То есть я должна былаприсутствовать в качестве публики на его сольном выступлении. Но мыочень быстро находили общий язык. И детки понимали: по-хорошему,тихо-спокойно, без рева можно добиться гораздо большего, чембезобразными сценами.
Потакая детскимкапризам, мы, сами того не осознавая, растим неврастеников и тех, ктобудет использовать свои стрессовые ситуации в своих корыстных целях.Ребенок быстро смекнет, что гораздо выгоднее выглядеть грустным,жаловаться на жизнь, на обстоятельства, на судьбу. Такой взрослыйбудет всегда искать сочувствия партнера, будет склонен к нытью ииспользованию хорошего к себе отношения. Возникнет порочный круг.
Ведь жизньдействительно приносит проблемы. И действительно возникают поводы дляневажного самочувствия, депрессии. И вот уже привыкший к утешениямчеловек ищет, кто бы его утешил. И эта роль — утешителя —поначалу даже нравится его партнеру. Но потом… Роль-тонеблагодарная. И утомительная. К удивлению депрессивного, он остаетсяодин! «В самый тяжелый момент!» Он чувствует себяпреданным! А своего партнера — низким предателем.
И напрасно! Потому чтоесли бы сочувствующий человек оставался все время рядом, вашадепрессия только углубилась бы, и ничему бы вы в жизни не научились.
Но вместо того чтобыэто понять, человек, привыкший к чужой поддержке, предпочитаетпогружаться и погружаться в пучину депрессии.
И вот уже —делать ничего не хочется. И видеть никого не хочется. И на улицувыходить не хочется. Вас ничего не интересует, не занимает. Такдепрессия наступает уже широким фронтом.
Но некоторые выбираютболее активный способ жизни в депрессии. Они начинают заботиться осебе и утешать себя сами. Но опять же тем самым, детским, способом:«Раз уж мне так плохо, буду себя баловать». И вот тогдапроисходят часто совершенно безумные траты: покупка дорогихпобрякушек без оглядки на финансовую ситуацию.
И что же? Получается,что наша несчастная жертва имеет от депрессии реальную выгоду.Удовлетворяет свои желания. Ну, разве это не то же самое, когдаребенок вопит, требуя что-то в магазине: «Купииииииии!!!!!»
Однако если человекдействительно хочет выйти из подавленного состояния и готов двигатьсяв этом направлении, вот некоторые советы.
Подумайте сами, наединес собой, и ответьте себе, какие выгоды приносит вам депрессия.Попробуйте по вечерам проводить своего рода инвентаризацию. Запишитемоменты, когда вы в течение дня чувствовали себя плохо. Рядом скаждым таким моментом напишите, как ваше окружение (или вы сами)наградили вас за плохое самочувствие. Попытайтесь вести такие записив течение месяца. Посмотрите в конце месяца — улучшилась ликартина.
После месяца подобныхнаблюдений составьте список действий, которые действительно улучшаютваше эмоциональное состояние. Привожу для примера некоторые из них.
1. Прогулка наприроде.
2 Покупка красивойодежды.
3. Разговоры оспорте.
4. Знакомство сновыми людьми.
5. Тщательнаяподготовка к экзамену.
6. Посещениеконцерта рок-группы.
7. Посещениетеатра или концерта.
8. Поход илипоездка в путешествие.
9. Покупки.
10. Занятиятворчеством (рисовать, писать картины, снимать фильмы и томуподобное).
11. Заниматьсяскалолазанием.
12. Читать Библиюили святоотеческую литературу.
13. Занятияспортом.
14. Изучениечего-то нового.
15. Сделать домаремонт.
16. Переставитьмебель.
17. Обставитькомнату по-новому.
18. Посещатьспортивные соревнования.
19. Читать книги.
20. Ходить врестораны.
21. Выпить рюмочкуалкоголя.
22. Отдыхать наводе.
23. Сделать что-топриятное близким.
24. Смотретьтелевизор.
25. Играть вкарты, шашки, шахматы, домино и т. п.
26. Приниматьучастие в семейных праздниках.
27. Писать стихи,рассказы.
28. Играть сживотными.
29. Путешествоватьсамолетом.
30. Посещатьобщественные мероприятия.
31. Играть намузыкальном инструменте.
32. Кататься налыжах.
33. Спать.
34. Играть сдетьми (внуками).
35. Работать всаду.
36. Танцевать.
37. Беседовать нафилософские темы.
38. Встречаться сдрузьями.
39. Собиратьгрибы, ягоды.
40. Сделатькрупную покупку (машину, дом).
41. Помочькому-то.
42. Рассказыватьанекдоты.
43. Есть вкуснуюеду.
44. Рыбачить.
45. Научитьсячему-то новому.
46. Читать газеты.
47. Вязать,вышивать и т. п.
Разумеется, это толькомалая часть того, что может вас успокоить, доставить удовольствие,отвлечь. Вы можете составить свой собственный список дел, которые вамбольше всего нравятся. А потом, составив такой перечень, отметьте,сколько видов приятной для вас деятельности вы использовали запоследние, скажем, четыре недели.
Потом подсчитайте.
0 — за то, что вывообще не делали.
1 — если делаличто-то из списка от одного до шести раз в течение выбранного периода.
2 — если делаличто-то более шести раз.
Подсчитайте, сколькоочков у вас получится в сумме.
А теперь надо вывестикоэффициент.
Допустим, из всегосписка приятных вам действий вы выбрали 30 видов деятельности. Аочков насчитали 36.
36: 30 = 1,2
Это много или мало?
Зависит от возраста.Дело в том, что с возрастом количество дел, доставляющих радость,убывает.
Таким образом,получается:
20-39 лет —нормальный коэффициент 0,63- 1,63.
40-59 лет-0,57-0,97.
60 и дальше —0,50-0,90.
Поэтому если говорить онашем условном коэффициенте 1,2, то он является признаком оченьхорошего настроения.
Есть хорошая поговорка:у человека столько работы, сколько времени он ею занимается. То жесамое можно сказать и об удовольствиях, развлечениях: их у человекаровно столько, сколько он ими занимается.
Если кто-то живет только тем,что выполняет то, что обязан, должен, а не доставляет себеудовольствий, не делает того, что приносит ему радость, он попростутеряет жизненные силы. Ему нечем пополнить свой запас энергии.
Чтобы человек могполноценно работать, ему надо и от жизни получать что-то приятное.Какое-то равновесие необходимо: на одной чаше весов усилия, труд,долг, а на другой все-таки — радость, приятные моменты жизни.
Но знайте: никто вамэту радость и приятные моменты не принесет на блюдечке. Так просто небывает. Не ждите. Напрасные ожидания — тоже источник депрессии.Радости и удовольствия от жизни мы должны получать сами. Причем —это очень важно — есть радости вечные, истинные. А есть ложные,навязанные нам миром потребления.
К истинным радостямотносится, безусловно, природа, с ее красотой, щедростью, вечнойсилой. К вечным радостям относится духовное совершенствование, путьсамопознания.
Ложные радости,превращающие человека в жвачное животное. — это покупки,которые надоедают и перестают радовать практически сразу после ихприобретения… Да зачем перечислять дальше? Все и так понятно.Это рабский путь, закрепощение.
Итак, совет. Как бы нибыли вы угнетены, какой бы гнет обстоятельств ни ощущали, ищите выходсами. Не ждите, что кто-то вас пожалеет, что-то подарит, приласкает.Хочется, конечно, быть ребенком. Но надо принять жизненную данность:вы не ребенок. Что из этого следует? Глупо уподобляться младенцу иждать награды за слезы.
Награждайте себя самиза свои усилия по выходу из сложной ситуации! Вот если сделаличто-то, заставили себя, отвлеклись, сумели даже порадоваться, тут-тои наградите сами себя.
Депрессиянепродуктивна. Она разрушает. Поэтому мы обязаны при первых еепризнаках сделать все, чтобы она исчезла.
Как только я чувствуюнекий стресс, немедленно устраняю все условия для его развития,стараясь не оставить ему ни малейшего шанса. Мне очень помогает мытьеокон, глажка, стирка руками. Я сразу вижу результат — вот в чемдело. И результат радующий. Плохое настроение улетучивается.
И еще очень полезнафизическая нагрузка. У каждого из нас должен быть любимый комплексупражнений, который помогает выйти из стресса. В предыдущих книгах яприводила некоторые комплексы, эффективно помогающие нам обрестиравновесие и хорошее настроение. Вот и сейчас я помещаю здесь самыемои любимые. И не только мои. Речь пойдет о комплексах физическихупражнений, завоевавших мир.
ЯПОНСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ (РАСТЯЖКИ)

Выполняя упражнения,следите, чтобы начало движения проходило на вдохе, заканчиваем —на выдохе. Задерживаясь в определенной позе, дышим спокойно иритмично.
Упражнение 1
Стоим прямо, ногивместе, руки вдоль тела.
Поворачиваем подбородокк плечу. Ваш взгляд должен следовать за поворотом. Выполнив поворот,увидев плечо, задержите в этом положении несколько вдохов и выдохов.Потом медленно вернитесь в исходное положение.
Повторите упражнение сдругой стороны.

Упражнение 2
Исходное положение, какв упр. 1.
Медленно поворачиваемголову в сторону плеча так, чтобы ухо коснулось плеча. Взгляднаправлен вперед. Задерживаемся в этом положении. Медленновозвращаемся. Повторяем упражнение с другой стороны.

Это упражнение можносделать более интенсивным, опуская плечо, к которому наклоняетсяголова, как можно ниже.
Внимание! Этиупражнения кажутся очень простыми, но выполнять их следует состорожностью, особенно новичкам, чтобы не повредить шейные позвонки.
Упражнение 3
Стоим прямо. Ногивместе.
Обе руки заводим заспину. Плечи выпрямляем, соединяем руки за спиной. Медленно стараемсяподнять соединенные руки и также медленно опускаем.
Упражнение 4
Стоим прямо. Ногивместе. Одну руку поднимаем на уровень груди. Другой рукойпритягиваем руку как можно ближе к груди. Повторяем с другой стороны.

Упражнение 5
Стоим прямо. Ногивместе. Поднимаем обе руки вверх. Сгибаем руки в локтях. Правуюладонь заводим за спину так, чтобы она коснулась спины. Левая рукапри этом держит локоть правой руки так, чтобы мышцы правой рукиощущали растяжку. Меняем руки и повторяем все с другой стороны.

Упражнение 6
Его можно выполнятьстоя или сидя.
Стоим прямо. Ногивместе. Вытягиваем обе руки прямо перед собой. Ладонь правой рукидержим под прямым углом пальцами вверх. Руку в локте не сгибаем.Левой рукой помогаем потянуться пальцам правой ладони. Повторяемупражнение с другой стороны.

Упражнение 7
Как и 6-е упражнение,его можно выполнять стоя или сидя.
Стоим прямо. Ногивместе. Вытягивает обе руки перед собой. На этот раз ладонь правойруки опущена под прямым углом пальцами к полу. Руку в локте несгибаем. Левой рукой помогаем правой ладони. Повторяем упражнение сдругой стороны.

Упражнение 8
Сидим на полу. Ногисгибаем в коленях. Колени разводим как можно шире, стопы соединяем.Руки на лодыжках. Наклоняемся как можно ниже к стопам, опустивголову. Это упражнение на растяжку мышц спины. Выполняйте егомедленно, так, чтобы чувствовать, как тянутся мышцы. Не форсируйте.Выпрямляйтесь тоже медленно.

Упражнение 9
Ноги на ширине плеч,слегка согнуты в коленях. Правая рука поднята вверх, левая упираетсяв левое колено. С поднятой правой рукой стараемся медленнонаклониться в левую сторону как можно дальше, чтобы почувствоватьрастяжение мышц. Повторяем с другой стороны.

Упражнение 10
Это и есть позапотягивающейся собаки. Стоя на коленях, вытягиваем руки и корпусвперед, голова направлена вниз.

Упражнение 11
Ноги на ширине плеч.Слегка сгибаем ноги в коленях, одновременно вытягивая руки в стороныи слегка вверх, так, чтобы ощутить грудную мускулатуру. Важно: этоупражнение направлено именно на то, чтобы расправить грудь,напрягайте плечевые суставы.

Упражнение 12
Это упражнениевыполняют без опоры те, у кого хорошее равновесие. Если равновесиеудержать трудно, выполняйте упражнение, опираясь одной рукой наспинку стула.
Исходное положение:ноги вместе. Сгибаем ноги в коленях. Правую ногу кладем на левую,упираясь правой рукой в правое колено. Левая рука держит ступнюправой ноги. Повторяем с другой стороны.

Упражнение 13
Сидим на полу. Ногивытянуты перед собой. Спина прямая. Руки ладонями упираются в пол.Правую ногу сгибаем в колене, перекидываем через левую прямую ногу.Левой рукой помогаем правой ноге. Повторяем с другой стороны.

Упражнение 14
Лежим на спине. Обеноги согнуты в коленях. Поднимаем выпрямленную левую ногу. Рукамиподтягиваем ее как можно ближе к корпусу. Возвращаемся в исходноеположение. Повторяем то же с другой ногой.
Упражнение 15
Лежим на правом боку.Голова на вытянутой правой руке. Правую ногу, согнутую в колене,выдвигаем вперед. Левую ногу, согнутую в колене, заводим назад. Левойрукой держимся за лодыжку левой ноги, подтягивая ее. Повторяем то жес другой стороны.
Упражнение 16
Исходное положение:стоя на четвереньках. Правую ногу ставим перед собой. Ладони рук пообеим сторонам правой ноги. Левая нога вытягивается как можно дальше.Возвращаемся в исходное положение и выполняем упражнение с другойстороны.
Упражнение 17
Ложимся на спину так,чтобы корпус был перпендикулярен стене. Ступни ног упираются в стену.Стараемся развести ноги как можно шире. Спина и руки расслаблены.(Если мускулатура живота у вас достаточно сильна, это упражнениеможно выполнять и без опора на стену.)
Упражнение 18
Сидим на полу. Спинапрямая, ноги прямые. Руки за спиной. Как можно шире разводим ноги встороны. Пальцы ног направлены вверх. Вытягиваем руки вперед,наклоняясь всем телом вдоль правой ноги. Руки тянутся по обеимсторонам ноги. Стараемся опустить корпус как можно больше к ноге.Постепенно возвращаемся в исходное положение. Повторяем упражнение сдругой стороны.
Упражнение 19
Стоим прямо, ногивместе. Прямую правую ногу отставляем назад, одновременно сгибаемлевую ногу в колене. Корпус слегка наклонен вперед, прямые рукиупираются о левое колено. Остаемся в этом положении, тянем мышцыправой ноги. Возвращаемся в исходное положение и повторяем упражнениес другой стороны.
Упражнение 20
Стоим прямо, ногивместе. Спина прямая. Сгибаем левую ногу в колене. Левой рукойберемся за левую стопу, подтягивая ее как можно ближе к ягодице. Еслитяжело сохранять равновесие, правой рукой опираемся о спинку стула(или кладем ее на плечо партнера). Задерживаемся в этом положении.Повторяем упражнение с другой стороны.
Эти упражнения оченьполезны тем, кто вынужден работать сидя. Они не отнимают многовремени, и проделывать их можно (и нужно) несколько раз в день.

БОДИ-БАЛЕТ

Балетные движения могутпомочь вам стать более гибкой и стройной, музыка поднимет настроение.Вы будете часто улыбаться, глядя на себя в зеркало, иногда смеяться,а порой во весь голос хохотать.
Оно того стоит, уверяювас.
Что нам понадобится длязанятий балетом?
1. Немножкосвободного времени. Хотя бы 15 минут в день.
2. Любая музыка.«Лебединое озеро», легкая танцевальная или что-то самоесовременное — выбор за вами.
3. Как одеться?Можно нарядиться в лосины и маечку. Но лично я ради бóльшегоудовольствия и театральности рекомендовала бы сшить тюлевую юбочку(любой длины) или тунику. Неважно, какие у вас формы и пропорции. Выже будете танцевать, когда никого нет дома. Полюбите себя такую,какая вы есть сейчас. И толстенькая, пухленькая — вы все равнобудете просто прелесть в балетной пачке или тюлевой юбочке. Вотувидите!
4. Кстати, совсемне обязательно быть дома одной. Если на вас будет смотреть дочка,сыночек или внучка, внук — еще лучше! Они будут брать с васпример, двигаться, радоваться, подбадривать. И — запросто —еще увидите: станут замечательными танцовщиками, а уж заряд оптимизмаи жизненной игры получат огромный.
5. Желательно,чтобы вы занимались балетом перед зеркалом. Не бойтесь показатьсясмешной. Смех — лекарство! Самое действенное, самое безвредное,экологически чистое. Веселите себя сами.
6. Вам понадобитсятакже стул со спинкой.
7. Удобная обувь.
И вот наконец привожувам перечень позиций и балетных движений. Освойте их (это не хужелюбого фитнес-комплекса), а освоив, танцуйте свой балет, сколькопожелаете.
1. Руки в балетедержим так: кисть не напряжена, большой палец параллеленуказательному.
2. Первая позиция:пятки вместе, носки врозь, ступни на одной прямой.
3. Вторая позиция:стопы на одной прямой, расстояние между пятками — длина стопы.
4. Пятая позиция:ноги скрещены, стопы рядом, так, что пятка одной ноги находится впараллельном положении к пальцам другой.

5. Первая балетнаяпозиция рук: руки округлены, ладони вверх.

6. Вторая позиция:руки плавно поднимаются из первой позиции до живота, плечи свободноопущены.
7. Третья позиция:из второй позиции плавно поднимаем руки вверх: внимание на кисти рук,держим их, как полагается в балете.
8. Четвертаяпозиция: одна рука во второй позиции, другая — в третьейпозиции.

9. Пятая позиция:одна рука в третьей позиции, другая, прямая, отведена от корпуса.
10. Шестаяпозиция: одна рука во второй позиции, другая плавно опускается вниз,во вторую позицию.

11. Седьмаяпозиция: обе руки разведены в стороны. Живот подобран, спина прямая,дышим естественно.
Итак — вотначальные позиции. Они же — и упражнения. То есть выполняемдвижения от первого до одиннадцатого, задерживаясь в каждой позициисекунд по 10. Если будете каждый день выполнять эти упражнения, вашаосанка заметно улучшится.
Когда освоите всепозиции, переходите к следующим балетным движениям:
12. Заводим левуюногу назад, ставим на носок, ладони друг против друга, корпусизогнут.
13. В том жеположении (№ 12) опускаем руки в первую позицию. Положениекорпуса не меняется.
14. Теперьсоединяем ноги вместе, поднимаемся на носочки, тянемся вверх зарукой. Меняем положение рук и ног и повторяем движения с № 12 по№ 14.
15. Шаг вперед,колени согнуты, тянемся всем телом за рукой. Меняем положение рук иног и повторяем движение.

16. Стоя возлеспинки стула, принимаем первую позицию рук и ног.
17. Плавноприседаем, отводя руку в сторону. Одной рукой держимся за спинкустула, 10 приседаний с отведенной в сторону правой рукой и 10 —с левой.

18. Ноги вположении полуприседания, правую руку переводим во вторую позицию.
19. Соединяем ногивместе, плавно наклоняем корпус вперед, сгибаем колени, поднимаемсяна носочки.

20. Из положения№ 19 выпрямляемся, слегка прогнувшись в пояснице, поднимая руку.
21. Ноги вместе,голова повернута. Рука согнута, поднята на уровень плеч.

Три предыдущих движения(№ 19, 20, 21) выполняем в другую сторону (10 раз вправо. 10 развлево).
22. Опорная ногасогнута, правая прямая, носок касается пола. Спина прямая. Рука вовторой позиции.
23. Из положения№ 22: выполняем круг впереди стоящей ногой, не отрывая ее отпола. Корпус тянется за рукой. Повторяем 10 раз вправо. 10 раз влево.
24. Возвращаемся впозицию полуприседания.
25. Из положения№ 24 поднимаем ногу перед собой на 25 или 45 градусов. Рукуотводим чуть в сторону. Возвращаемся в исходное положение и повторяем10 раз вправо и 10 раз влево.
26. Отводим ногуназад на 25 или 45 градусов, корпус тянется за рукой. Выполняем 10раз вправо. 10 раз влево.
27. Из положения№ 26 прогибаемся в пояснице, поднимаем ногу перед собой на 45градусов, повторяем в другую сторону (по 10 раз с каждой стороны).
28. Полуприседаем,наклоняя корпус влево.
29. Из положения№ 28 выпрямляем ноги, прогибаемся назад, руку отводим в сторону,ладонью вверх. Движения № 28 и 29 выполняем 10 раз вправо и 10раз влево.
30. Принимаемпятую позицию (см. № 4). Выносим ногу вперед, вся стопа касаетсяпола.

Далее пятка отрываетсяот пола. Выполняем по 10 раз с каждой стороны.
31. Двигаем ногойв сторону 10 раз. Потом, поменяв положение рук, 10 раз двигаем другойногой.
32. Нога выдвинутаназад, рука поднята, корпус тянется за рукой. Выполняем 10 раз каждойногой, меняя положение рук.
33. Шаг в сторону,корпус тянется за рукой, опорная нога слегка согнута в колене.

34. Из положения№ 33 выполняем наклон в противоположную сторону, по 10 раз скаждой стороны.
35. Подтягиваемколено как можно ближе к голове, обхватив ногу (по 10 раз в каждуюсторону).
36. Вытягиваемногу назад, носком касаясь пола, отводим руку назад, слегкапрогибаясь в пояснице (по 10 раз в каждую сторону).
37. Выполняемподряд три движения:
а) Становимся впервую позицию, подтягиваем носок правой ноги к колену опорной;

б) из положения а)поднимаем ногу перед собой на 90 или 45 градусов;

в) отводим ногуназад, не касаясь носком пола, корпусом тянемся за рукой.
Поворачиваемся другимбоком и повторяем упражнение по 10 раз с каждой стороны.
38. Выполняем двадвижения:
а) опорная ногаполусогнута, другая нога выставлена вперед, носком касается пола;
б) из положения а)отводим ногу в сторону, носком очерчиваем полукруг, одновременноразводя руки в стороны. Повторяем по 10 раз с каждой стороны.
39. Ногаотставлена в сторону, касаясь носком пола. Поднимаем одну руку всторону, одну — вверх. Повторяем по 10 раз в каждую сторону.
40. Ноги вместе.Руки растягиваются вверх и вниз. Повторяем 10 раз.
41. Отводим назадногу, согнутую в колене, рука тянется вверх. Повторяем по 10 раз скаждой стороны.
42. Перваятанцевальная позиция: одна нога прямая, другая опирается носком впол.
43. Втораятанцевальная позиция: ноги как в первой танцевальной позиции,положение рук меняется.
44. Третьятанцевальная позиция: руки и ноги меняются одновременно.

45. Четвертаятанцевальная позиция: ноги как в третьей танцевальной позиции,меняется положение рук.

46. Одна ногавыдвинута вперед, носком касается пола. Руки в пятой балетной позициирук.
47. Встаем наносочки, опуская руки вниз.
48. Одна ногавыдвинута вперед, носком упирается в пол. Руки в четвертой балетнойпозиции рук.
49. Из положения48 делаем ногой выпад назад, опорная нога согнута в колене, другаяпрямая нога упирается в пол. Макушка головы тянется вверх за рукой.

Все упражнения с № 42по № 49 (без опоры на спинку стула) повторяем, меняя положениерук и ног.
КАЛЛАНЕТИКА

С огромной радостью иудовольствием представляю вам замечательно действенный комплекс,который уже помог тысячам женщин обрести прекрасную форму. Назван онтак по имени его создательницы — Каллан Пинкни. Мне повезло: яузнала о калланетике после рождения третьего ребенка. Фигура моярасплылась, ходить куда-то на групповые занятия не было никакойвозможности, но детям нужна жизнерадостная и приятная самой себемама. Вот я и стала искать что-то, что помогло бы мне вернуться ксамой себе быстро, эффективно, дешево, надежно и в домашних условиях.
Невозможный перечень,да?
Однако он оказалсявполне реальным. Главное условие: не лениться. А комплекс простозамечательный! Вы почувствуете результат уже через несколько занятий.Что вам предстоит ощутить?
Легкость и гибкость —прежде всего. Потом придет подтянутость, уменьшение объемов. Далее —снижение веса.
В начальный периодследует выполнять часовой комплекс упражнений два-три раза в неделю.
Это период интенсивныхзанятий, цель которых — обретение формы и снижение веса.
Добившись этой цели,достаточно заниматься калланетикой пятнадцать минут, зато каждыйдень.
Создательница комплексауверена: десять часов упражнений сделают вас на десять лет моложе.
И у нее есть всеоснования утверждать это.
Чего же мы можемдобиться, занимаясь калланетикой?
1. Улучшенияобмена веществ.
2. Снижения веса.
3. Значительногоуменьшения объемов тела.
4. Укреплениямышц.
5. Владения телом.
Внимание! У этого комплексаимеются противопоказания. Осторожность следует соблюдать:
— страдающимсердечно-сосудистыми заболеваниями:
— тем, кто перенесхирургическую операцию (должно пройти не меньше года);
— людям с оченьслабым зрением:
— астматикам;
— имеющим заболеванияотделов позвоночника (в любом случае избегайте резких поворотов встороны);
— страдающимварикозным расширением вен (им запрещены приседания иполуприседания).
Калланетика — этотридцать упражнений.
Выполнять их можно вразной последовательности.
Важно! Почти всеупражнения комплекса предлагается выполнять по пятьдесят, а то и посто раз. Если поначалу вам это трудно, ничего страшного: делайтестолько раз, сколько сможете.
Самое главное: терпениеи систематические занятия. Вы и не заметите, как постепенно станетевыполнять с легкостью то, что поначалу вызывало большие трудности.
Вам понадобится обычныйстул со спинкой и любой гимнастический коврик.
Начинать лучше сразминки (надо разогреть мышцы и разогнать кровь).
Упражнение 1
Исходное положение:стоим прямо, ноги на ширине плеч.
Поднимаем руки вверх,тянем их высоко-высоко. Живот втянут. Ощущения: мы выросли!
Сгибаем ноги в коленях,руками тянемся вперед.
Нагибаемся вперед и какможно дольше задерживаемся в этом положении (считаем от 30 до 60).
Из этого положенияотводим руки назад. Вытягиваем подбородок и шею.
Снова тянем рукивперед.
И опять назад.
Повторяем пять раз.
Упражнение 2
Упражнение выполняем,сидя на стуле. Оно направлено на снятие напряжение с ягодиц.
Исходное положение:сидим на стуле, руки опираются на спинку.
Опираясь на спинкустула, приподнимаемся. Держим спину прямо. Подбородок поднимаемповыше.
Повторяем 40 раз.

Упражнение 3
Укрепляем плечевойпояс.
Руки в стороны науровне плеч. С усилием поворачиваем ладони вверх.
Свободно отводим рукиназад.
Чувствуем, как лопаткисоединились.
Не сгибая локти,пробуем коснуться рук пальцами.
Выполняем 100 раз.
Упражнение 4
Где там наша талия?
Ноги на ширине плеч.Правая рука тянется вверх.
Левая рука чуть нижебедра.
Тянем, тянем изо всехсил правую руку вверх.
Попку подбираем, тазчуть вперед.
Задерживаемся в этойпозе (желательно на 1 минуту).
Из этой позициинаклоняемся в левую сторону.
Спину не расслабляем!
Делаем 50 наклонов.
Потом то же самое —с другой стороны.
Упражнение 5
Помогаем нашей шее: онавсе-таки голову держит!
Ноги на ширине плеч,плечи свободные, живот втянут, ягодицы напряжены, таз слегка вперед.
Подбородок на груди.
Очень медленно, безнапряжения, поворачиваем голову вправо, поднимая вверх подбородок.
Считаем до пяти.
Спокойно возвращаемся впервую позицию, поворачиваем голову влево, поднимая вверх подбородок.
Считаем до пяти.
Делаем по пять раз вкаждую сторону.
Упражнение 6
Растяжка ног.
Ноги слегкарасставлены, чуть согнуты в коленях.
Из этого положениянаклоняемся вперед, до самого пола, касаемся его ладонями.
Задержимся в этомположении около минуты.
Обхватываем щиколотки.

Опускаем плечи и прячемголову.
Делайте это упражнениетак, чтобы почувствовать, как растягиваются мышцы спины.
Из предыдущей позициистараемся еще опустить весь корпус в направлении ног.
Делаем 20 такихдвижений.

После этого помещаемлевую руку на икры правой ноги и вытягиваем мышцы спины и бедер.
Повторяем 20 раз.
Передохнув, касаемсяладонями пола и выгибаем спину (поза кошки).
Помещаем правую руку наикры левой ноги и вытягиваем мышцы спины и бедер.
Повторяем 20 раз.
Упражнение 7
Укрепляем мышцы живота.
Ложимся на пол, слегкарасставленные ноги чуть сгибаем в коленях.
Спина вдавлена в пол.
Ладони держатся навнутренней стороне бедер, отталкивая их от себя.
Поднимаем головувперед, отрывая плечи от пола.
Внимание: часть спиныот лопаток и ниже должна плотно прилегать к полу.
В таком положенииверхнюю часть спины медленно отводим назад, на 10–15 см.
Голову не откидываем,она все время направлена вверх.
Повторим 3 раза.
Отдохнем лежа.
Повторим еще 3 раза.
Упражнение 8
Укрепляем мышцы живота.
Ложимся на пол в той жепозиции, что в упражнении 7.
Поднимаем ноги надполом (10–15 см).
Одну ногу выпрямляем,тянем вверх. При этом поднимаем плечи и голову.
Руки вытягиваем передсобой с усилием, словно хотим удлинить их.
Нижняя часть спины иягодицы плотно прилегают к полу.
Опускаем ногу,повторяем все с другой стороны.

Упражнение 9
Укрепляем мышцы живота.
Та же позиция, как вупражнении 7.
Поднимаем обе ногивертикально вверх.
Обхватываем ногируками.
Тянем в направленииподнятых ног голову и плечи.
Отпускаем ноги.
Руки вытягиваем вдольтела.
Плавно раскачиваемверхнюю часть тела (15 см вперед-назад).
Выполняем 100 раз.
(Если ногам тяжело,можно их согнуть в коленях.)

Упражнение 10
Чтобы ножки былистройными.
Слегка опираемся рукамио спинку стула.
Приподнимаемся какможно выше на цыпочки.
Колени чуть согнуты,пятки вместе.
Спина прямая.
Голову поднимаем вверх.
Напрягаем ягодицы, тазвперед.
Задерживаемся в этомположении 1 минуту.
Таз возвращается висходную позицию.
На согнутых ногах(пятки вместе) опускаемся на 3 см.
Удерживаем равновесие вэтом положении 1 минуту.
Ягодицы не выпячиваем.
Повторяем еще раз.
Упражнение 11
Исходная позиция, как вупражнении 10.
Таз вперед, тянемсявверх.
Таз назад, приседаемвниз (на 3 см).
Плечи держим ровно.
Упражнение 12
Упражнение, похожее напредыдущее, но делаем его с максимальным напряжением и приседаем на6 см.
Все это, стоя нацыпочках. На пятки не встаем! Повторяем 10 раз.

Упражнение 13
Прямая правая ногаопирается на спинку стула.
Поднимаем руки вверх.
Вытягиваем все телотак, чтобы ощущать мышцы живота.
Из этого положениянаклоняемся в сторону стопы ноги, которая опирается на спинку.
Стараемся дотянуться допальцев ноги.
Это далеко не у всехполучается с первого раза. Ничего, со временем сумеете.
Отдохните в такомположении.
Вытягивайте тело внаправлении колена и обратно.
Сделайте 50 раз.
Поменяйте ноги и то жесамое повторите с другой стороны.

Упражнение 14
Стоим боком к стулу,руки вверх и наклонены в сторону ноги, опирающейся на спинку стула.
Выполняем то же, что вупражнении 13, только боком. Если не получается выпрямить колено,делаем с согнутым.
Через определенноевремя все получится.
Упражнение 15
Опираемся на спинкустула согнутой в колене правой ногой.
Спинку стула при этомдержим руками.
Выпрямляем правую ногу(насколько это будет возможно).
Остаемся в этомположении, считая до 50.
То же самое с левойногой.

Упражнение 16
Сжигаем жир на ягодицахи бедрах.
Садимся на правуюягодицу лицом к стулу. Правая нога согнута в колене, стопа плотноприжата к полу.
Левая нога согнута вколене и вытянута назад.
Левая стопарасслаблена.
Правой рукой держимсяза стул.
Левая рука на левомбедре и толкает его вперед.
Левое колено при этомупирается в пол.
Левая стопа отрываетсяот пола.
Спина прямая. Ягодицы итаз направлены вперед.
Попытайтесь поднятьлевое колено сантиметров на 6 и чуть передвинуть ногу назад,сантиметра на два.
Медленно вернитесь на2 см вперед.
Двигайте так ногой 100раз. (Можно чередовать ноги: 20 раз двигаем одной. 20 раз другой,снова меняем, чтобы в целом вышло по 100 движений каждой ногой.)
Упражнение 17
Исходная позиция, как вупражнении 16.
Левая нога спокойновытянута в левую сторону.
Ноги поворачиваем так,чтобы пальцы упирались в пол.
Поднимаем левую ногупримерно на 7 см над полом.
Задерживаемся в этомположении на 1 минуту.
Сначала это трудно.
Пробуйте. Черезнесколько занятий все получится.
Упражнение 18
Опускаемся на коленилицом к стулу.
Плечи прямые.Отклоняемся назад.
Спину напрягаем. Тазвыдвигаем вперед.
Наклоняем вперед плечи,выгибаем спину, тянем позвоночник.
Стопу от пола неотрываем.
Медленно поднимаемвверх и вбок левое колено.
Считаем до пяти.
После этого поднимаемстопу на несколько см над полом.
Колено переводим на2 см назад.
Возвращаемся впредыдущую позицию.
Выполняем по 50 раз вкаждую сторону.
Упражнение 19
Сидим на коленях передстулом на расстоянии вытянутых рук.
Прямая левая ногавытянута в сторону.
Поворачиваем левую ногустопой в направлении пола.
Напрягаем ягодицы, тазвперед.
Поднимаем левую ногу на6 см над полом.
Держим 1 минуту,опускаем.
Повторяем 50 раз вкаждую сторону.
Упражнение 20
Сидим спиной к стулу нарасстоянии ладони.
Ноги вытянуты.
Беремся руками заспинку.
Сгибаем ноги в коленях,подтягивая к животу.
Пальцы от пола неотрываем.
Выпрямляем ноги,одновременно поднимая их как можно выше.
Раздвиньте и соединитеподнятые ноги.
Заключительная частькомплекса — упражнения на растяжку.
Растяжка очень важна,чтобы мышцы сохраняли свою эластичность.

Упражнение 21
Сидя на полу, упираясьруками в пол сзади себя, напрягаем бедра, ягодицы, спину и шею.
Широко раздвигаем ноги,энергично вжимаем их в пол.
Наклоняемся вперед,раздвинув ноги максимально.
Получится не сразу, нообязательно получится.
Повторяем 100 раз.

Упражнение 22
Исходное положение, какв упражнении 21.
Поворачиваем корпусвправо, тянем обе руки вдоль правой ноги, наклоняясь к ней.
Задерживаемся в этомположении 30 секунд.
Потом пытаемся ещечуть-чуть продвинуться вперед.

Возвращаемся впредыдущее положение (руки вдоль ноги, тело наклонено к ней).
Повторяем 50 раз.
Возвращаемся в исходноеположение, передыхаем.
Повторяем то же самое слевой ногой.
Упражнение 23
Сидим прямо, ногивытянуты.
Наклоняемся к ногам,положив руки на ноги.
Держимся 30 секунд,пытаемся наклониться еще немного.
Повторяем 50 раз.
Желаемый результат:коснуться головой колен.
Упражнение 24
Ложимся на спину.Подбородок — вверх.
Поднимаем правую ногу,обхватываем ее сзади.
Остаемся в этомположении 30 секунд.
Подтягиваем ногу кгруди.
Двигаем так ногой 50раз.
Повторяем с другойногой.

Упражнение 25
Ложимся на спину. Рукиза голову.
Сгибаем и поворачиваемправую ногу в левую сторону, стараясь придвинуть правое колено клевому локтю.
Локти от пола неотрываем!
Возвращаемся в исходноеположение.
Повторяем 50 раз.

Затем левой ногойделаем то же самое в направлении правого локтя.
Упражнение 26
Стоим лицом к спинкестула на расстоянии широкого шага.
Ноги вместе, рукипрямые, наклоняемся к стулу.
Поднимаем левое колено.
Правая нога всей стопойвдавлена в пол.
Напрягая ягодицы,толкаем согнутую в колене левую ногу вперед, к спинке стула.
Возвращаемся впредыдущую позицию.
Повторяем толчок ноги50 раз.
То же самое делаем,стоя на левой ноге.
Упражнение 27
Опускаемся на колени,тянемся вверх сплетенными над головой руками.
Приподнимаем корпус на10–20 см над пятками, старательно тянемся вверх.
Бедрами двигаемвправо-влево, описывая круг.
Ягодицы не касаютсяпяток.
Повторяем движениявправо-влево по пять раз.

Упражнение 28
Исходное положение, какв упражнении 27.
Медленно опускаемся кпяткам, но не касаемся их, задерживаясь в таком положении, считаем до10.
Повторяем 10 раз.
Упражнение 29
Укрепляем ноги.
Стоим на коленях, ногивместе, ладонями упираемся в пол за спиной.
Напрягаем ягодицы,мышцы живота, выталкиваем таз вперед и вверх.
Остаемся в такомположении, считая до 10.
Повторяем 10 раз.
Это очень действенноеупражнение для бедер.

Упражнение 30
Укрепляем ноги.
Садимся на пол лицом кстулу.
Стопы касаются внешнейстороны ножек стула.
Носки оттянуты.
Руки упираются в пол.
Сжимаем ножки стуланогами с максимальной силой.
Считаем до 100.
ПИЛАТЕС

Пилатес — один изсамых популярных сейчас фитнес-комплексов. Им могут заниматься все:существует пилатес для детей, беременных и тех, кому хорошо за 80! Ялично знакома с энтузиасткой пилатеса из Майами, которой сейчас 96лет. Уже 6 лет она занимается пилатесом, прекрасно себя чувствует,замечательно выглядит, водит машину и работает (она дает частныеуроки фортепьяно)!
Один из существенныхплюсов этого комплекса упражнений заключается в том, что выполнять ихможно дома. Вам не потребуются ни специальные тренажеры, ни какая-тоособая одежда. Достаточно, чтобы одежда не стесняла движения.
Сейчас метод этотуспешно используется во всем мире. Что же в нем такого особенного?
Пилатес учит управлятьсвоим телом. Он помогает тренировать не только тело, но и дух. Этотметод учит прислушиваться к собственному телу, понимать его,развивать координацию и равновесие. Все движения пилатеса выполняютсяплавно, медленно, без напряжения. Но мышцы при этом прорабатываютсякардинально: ни одна часть тела не остается без внимания.
Каковы положительные результатыпилатеса?
— Исправление осанки;
— увеличениеподвижности суставов и гибкости;
— улучшение обменавеществ за счет активизации работы внутренних органов;
— укрепление иммуннойсистемы;
— обретениестройности;
— хорошеесамочувствие и настроение.
Разрабатывая свойкомплекс упражнений, Йозеф Пилатес базировался на восьми основныхпринципах.
1. Релаксация.
Прежде чем укреплятьмышцы, необходимо уделить внимание их расслаблению.
2. Концентрация.
Развитие способностиконцентрировать мысли на той части тела, над которой идет работа.
3. Выравнивание.
Все части телавзаимосвязаны. Нельзя развивать какие-то мышцы в ущерб другим. Вработу необходимо включать все мышцы.
4. Центрирование.
Уделение большоговнимания созданию сильного центра. А нашим центром являются мышцыживота, играющие особую роль в поддержке всего тела.
5. Дыхание.
Дышать полагаетсяполной грудью, максимально расширяя грудную клетку. Дышать надо легкои естественно. Перед выполнением движения — вдох, в процессевыполнения — выдох.
6. Плавность.
Все упражнения следуетвыполнять медленно и плавно.
7. Выносливость.
Благодарясистематическим упражнениям комплекса мышцы укрепятся, и выносливостьзаметно возрастет.
8. Координация.
Устраняет неуклюжесть,вырабатывает грациозность и плавность движений.
Базовые упражнения пилатес
Упражнение № 1. Скручивание
Вам понадобится коврик,на котором вы будете выполнять упражнение. Сядьте на коврик, ногивытянуты. Руки на бедрах. Согните колени. Ступни не отрываем от полав течение выполнения упражнения. Спина прямая. Головой тянемся вверх,помним, что шея должна быть продолжением спины. Руки положите кподколенным впадинам. Начинайте опускать поясницу, ощущая, какопускается каждый позвонок. Положите на пол среднюю часть спины,потом опускайте шейные позвонки. Затем начинайте скручиваться вобратную сторону, также позвонок за позвонком. Вытяните позвоночник ипотянитесь вверх. Повторите упражнение пять-шесть раз без пауз.

Упражнение № 2. Растяжение
Это упражнение такжевыполняется на коврике. Лягте на спину, руки вытянуты вдоль тела,ноги слегка согните. Ступни также не отрываются от пола. Поднимитеобе ноги, согните их, колени направлены к груди. Обхватите ногируками и тяните колени к груди. Голову и плечи также тяните вверх.Затем отведите руки от ног, вытяните одновременно обе ноги вверх,ноги должны быть прямыми. Повторите упражнение 6–8 раз, взависимости от дыхания. Первую часть упражнения выполняйте на выдохе,прямые ноги поднимайте вверх на вдохе.

Упражнение № 3. Раскачивание
Это упражнение поможетулучшить баланс тела и приобрести чувство равновесия. Сядьте наковрик прямо. Спина прямая, макушкой тянитесь вверх, вытягиваяпозвоночник. Слегка согните ноги, ступни прижаты к полу, но безнапряжения.
Руками обхватитевнешние стороны бедер. Втяните живот. Теперь округлите спину, иаккуратно, позвонок за позвонком, опускайтесь на плечи. Спина должнабыть круглой. Голова должна являться продолжением спины, незапрокидывайте ее назад. Начните медленно раскачиваться. Голова недолжна опускаться на пол. Начинайте движение наверх до исходногоположения. Вернувшись в исходное положение, потяните спину,потянитесь головой вверх. Повторите пять-шесть раз без пауз.

Упражнение № 4. Сотня
Это первое упражнение,которое разработал Пилатес. Исходное положение — в положениилежа на спине, ноги параллельно телу, ступни вытянуты. Слегкаприподнимите ноги, голову и плечи. Когда ноги будут находиться вверхнем положении, начинайте вертикальные движения руками вверх-вниз.Ноги остаются на месте, их не нужно напрягать. Следите, чтобы дыханиебыло размеренным.

Упражнение № 5. Круг ногой
Это упражнение нужноделать поочередно для каждой ноги. Тело должно быть неподвижно,движения ноги во время упражнения не должны как-то влиять наположение корпуса. Исходное положение — лежа на спине, рукивытянуты вдоль тела, ноги слегка согнуты. Ступни прижаты к полу. Навыдохе поднимите правую ногу вертикально, делайте круговые движенияногой сначала по часовой стрелке, затем против часовой стрелки. Нестремитесь начертить как можно больший круг ногой. Обязательноследите за дыханием. Сделайте пять-шесть круговых движений. Поменяйтенаправление движения. Затем поменяйте ногу. Контролируйте положениетела. Оно не должно перемещаться во время выполнения упражнения.Выполняйте упражнение в темпе, удобном для вас.

Упражнение № 6. Растяжение позвоночника
Сядьте прямо, спинапрямая. Ступни тянутся к коленям. Вытяните руки вперед. На выдохемедленно начинайте сгибаться вперед. Скручиваться должна тольковерхняя часть позвоночника. Старайтесь вытянуться как можно дальше.
Медленно опускайтеголову к ногам. Повторите пять — восемь раз.
Последовательность упражнений
После того как выовладели основными упражнениями пилатеса, вам нужно научитьсявыполнять упражнения так, чтобы одно упражнение плавно перетекало вдругое, так как одна из главных задач при выполнении упражненийпилатеса — их плавность, отсутствие резких движений. Старайтесьсоблюдать основные принципы пилатес при выполнении упражнений, это внесколько раз повысит их эффективность. Во время выполненияупражнений будьте предельно сконцентрированы, выполняйте всеупражнения медленно, ориентируясь на ваш ритм дыхания. Все упражненияпроводятся в умеренном темпе, поэтому подходят мужчинам и женщинамлюбых возрастов.

Больше узнать оПилатесе можно на информационном портале, посвященном фитнесу, а вчастности пилатесу. http://wwwpilatesleako.ru/14.html
ЙОГА

Упражнение 1
Хорошо влияет надыхательную систему, укрепляет спинномозговой энергетический канал,способствует снятию нервного напряжения, нормализует кровообращение,снимает боль в пояснице, развивает выносливость.
Как выполняем:
— положениележа на спине,
— ногивытянуты вперед,
— руки побокам корпуса ладонями вниз,
— взглядустремлен вверх,
— навдохе вытягиваем носок левой ноги вперед, не отрывая пятку от пола,
— апальцы правой ноги в это же время тянем к себе в течение 4–5секунд.
— навыдохе возвращаемся в исходное положение.
— навдохе вытягиваем носок правой ноги вперед, не отрывая пятку от пола,
— неменяя положение, тянем пальцы левой ноги к себе в течение 4–5секунд.
— навыдохе возвращаемся в исходное положение.
— навдохе тянем пальцы обеих ног к себе одновременно в течение 4–5секунд.
Повторяем весь цикл3 раза.
Это упражнение можновыполнять утром, еще не встав с постели. Оно помогает полностьюпроснуться и почувствовать прилив сил.
Упражнение 2
Оно благотворновлияет на дыхательную и сердечно-сосудистую системы, повышаетгибкость спины, улучшает подвижность суставов.
Как выполняем:
— Положениележа на животе.
— Ногивытянуты назад.
— Носкиупираются в пол.
— Рукисгибаем в локтях.
— Ладоникладем по бокам на уровне плеч.
— Навдохе, опираясь на руки, медленно поднимаем голову и корпус.
— Навыдохе максимально поворачиваем голову и корпус влево.
— Взгляднаправляем влево.
— Задерживаемсяв этом положении 4 секунды.
— Навдохе принимаем исходное положение.
— Делаемвыдох.
— Навдохе, опираясь на руки, медленно поднимаем голову и корпус.
— Навыдохе максимально поворачиваем голову и корпус вправо.
— Задерживаемсяв этом положении на 4 секунды.
— Навдохе принимаем исходное положение.
— Навыдохе, опираясь на руки, поднимаем верхний пояс тела и голову.

— Взглядустремляем вверх.
— Задерживаемсяв этом положении на 10 секунд.
— Дышимровно.
— Спинупрогибаем максимально.
Выполняем 3 цикла.
Упражнение 3
Поза солнца вположении стоя.
Упражнение улучшаеткоординацию, укрепляет позвоночник, улучшает подвижность суставов,благотворно влияет на пищеварительную систему.
Как выполняем:
— Положениестоя.
Выполняем 3 цикла.
Упражнение 3
Поза солнца в положениистоя.
Упражнение улучшаеткоординацию, укрепляет позвоночник, улучшает подвижность суставов,благотворно влияет на пищеварительную систему.
Как выполняем:
— Положениестоя.
— Спинапрямая.
— Подбородокприподнят.
— Навдохе разводим руки в стороны.
— Навыдохе наклоняем корпус вниз.
— Спинаостается прямой.
— Дышимровно.
— Чутьсогнув локти, обхватываем лодыжки и прижимаем корпус к ногам.
— Задерживаемсяв этом положении 5–7 секунд.
Выполняем 4 цикла.
Упражнение 4
Укрепляет кости,благотворно влияет на дыхательную, сердечно-сосудистую ипищеварительную системы, помогает снять боли в поясничном отделепозвоночника.
Как выполняем:
— Положениестоя.
— Спинапрямая.

— Подбородокприподнят.
— Ноги наширине плеч.
— Рукиопускаем вдоль корпуса.
— Ладоникладем на бедра.
— Навдохе поднимаем руки.
— Задерживаемсяв этом положении на 3 секунды.
— Навыдохе наклоняем корпус вперед и касаемся кистями рук пола.
Выполняем 3–4цикла.
Это упражнение —эффективная профилактика остеохондроза.
Упражнение 5
Поза верблюда.
Улучшает координациюдвижений, благотворно влияет на сердечно-сосудистую систему,укрепляет кости, снимает нервное напряжение.
Как выполняем:
— Положениестоя на коленях.
— Спинапрямая.
— Руки побокам корпуса.
— Дышимровно.
— Медленноотклоняем корпус назад и хватаемся правой рукой за правую пятку.
— Задерживаемсяв этом положении на 4 секунды.
— Принимаемисходное положение.
— Повторяемупражнение с левой стороной тела.
— Принимаемисходное положение.
— Отклоняемкорпус назад и хватаемся обеими руками за пятки.

— Задерживаемсяв этом положении на 3 секунды.
Выполняем 3 цикла.
Упражнение 6
Поза кошки.
Благотворно влияет навсе системы организма, повышает иммунитет, помогает снять нервноенапряжение, снимает боли в спине.
Как выполняем:
— Положениестоя на коленях.
— Рукамиопираемся на вытянутые руки.
— Ладонипараллельно друг другу.

— Подбородокприподнимаем.
— Делаемполный вдох.
— Навыдохе выгибаем спину и максимально втягиваем живот.
— Задерживаемсяв этом положении на 3–4 секунды.
— Навдохе сгибаем правую ногу в колене и подтягиваем ко лбу так, чтобыправая стопа заходила за левое колено.
— Максимальнопрогибаем спину.
— Задерживаемсяв этом положении на 3–4 секунды.
— Навыдохе возвращаемся в исходное положение.
— Навдохе поднимаем левую ногу максимально высоко, не сгибая в колене.
— Прогибаемспину и поднимаем голову максимально высоко.
— Устремляемвзгляд вверх.
— Задерживаемсяв этом положении на 5–7 секунд.
— Дышимровно.
— Возвращаемсяв исходное положение.
— Делаемполный вдох.
— Навыдохе выгибаем спину и максимально втягиваем живот.
— Задерживаемсяв этом положении на 3–4 секунды.
— Навдохе сгибаем левую ногу в колене и подтягиваем ко лбу таким образом,чтобы левая стопа заходила за правое колено.
— Максимальнопрогибаем спину.
— Задерживаемсяв этом положении на 3–4 секунды.
— Навыдохе возвращаемся в исходное положение.
— Навдохе поднимаем правую ногу максимально высоко, не сгибая в колене.
— Прогибаемспину и поднимаем голову максимально высоко.
— Задерживаемсяв этом положении на 5–7 секунд.
— Дышимровно.
Выполняем 2–3цикла.
Упражнение 7
Растяжка мышц шеи.
Снимает усталость смышц шеи, устраняет нервное напряжение, помогает при бессоннице.
Как выполняем:
— Положениесидя на коленях.
— Спинапрямая.
— Рукисвободно опускаем вдоль корпуса.
— Головачуть запрокинута назад
— Рукисгибаем в локтях и заводим за голову.
— Вдыхаем,максимально тянем спину.
— Задерживаемсяв этом положении максимальной растяжки на 7 секунд.
Выполняем 3 цикла.

Упражнение 8
Растяжка мышц заднейповерхности бедра.
Повышает эластичностьмышц задней поверхности бедра, укрепляет мышцы спины, нормализуетобмен веществ, благотворно влияет на состояние позвоночника.
Как выполняем:
— Положениележа на спине.
— Ногивместе, вытянуты вперед.
— Рукисгибаем в локтях и кладем за голову.
— Навдохе правую ногу сгибаем в колене и обхватываем ее руками.
— Навыдохе прижимаем правое колено ко лбу.
— Приэтом поднимаются только плечи.
— Задерживаемсяв этом положении на 4 секунды.

— Навдохе принимаем исходное положение.
— Делаемвыдох. Расслабляемся.
— Навдохе левую ногу сгибаем в колене и обхватываем ее руками.
— Навыдохе прижимаем левое колено ко лбу.
— Приэтом подняться должны только плечи.
— Задерживаемсяв этом положении на 4 секунды.
— Навдохе принимаем исходное положение.
— Прижимаемколени ко лбу, максимально поднимая плечи.
— Задерживаемсяв этом положении на 4 секунды.
Выполняем 3–4цикла.
Это упражнение особеннополезно тем, кто ведет малоподвижный образ жизни.
УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ СПИНЫ

Предлагаю вамспециальный комплекс упражнений для различных отделов позвоночника.Выполняйте их осторожно. Прислушивайтесь к себе. Важно, чтобыупражнения не причиняли боли.
1. Стоим прямо,ноги вместе. Медленно наклоняем голову вперед и возвращаемся висходное положение. Так же медленно и осторожно наклоняем головувлево, потом вправо. Возвращаемся в исходное положение. Повторяемупражнение несколько раз.

2. Выполняемупражнение сидя на стуле. Спина прямая, колени слегка расставлены.Скрестите руки на груди так, чтобы правая ладонь лежала на левомплече, а левая — на правом. Голову держим прямо. Левой рукойдавим несколько секунд на правое плечо. Спина прямая, голову ненаклоняем. Потом делаем то же правой рукой (на левое плечо).Повторяем 5-10 раз.

3. Выполняемупражнение сидя (на стуле, табуретке или скамейке). Ноги должнытвердо стоять на полу. Медленно наклоняемся вперед так, чтобы верхняячасть тела приблизилась к коленям. Руки при этом тянутся к ступням.Медленно выпрямляемся, поднимаем руки и голову к потолку. Повторяем5-10 раз.

4. Становимся начетвереньки, ноги чуть расставлены, руки ладонями на полу. Головаопущена вниз. Медленно выгибаем спину вверх. Остаемся в этой позициинесколько секунд. Потом легко поднимаем голову и прогибаем спину.Задерживаемся на несколько секунд. Повторяем упражнение 5-10 раз.

5. Становимся начетвереньки (как в упр. 4). Наклоняем тело, вытягивая руки передсобой. Задерживаемся в этом положении несколько секунд, возвращаемсяв исходное положение. Повторяем 5-10 раз.

6. Кобра. Ложимсяна живот, лицо вниз. Руками упираемся перед собой, поднимая голову.Задерживаемся в этом положении несколько секунд. Повторяем 3–5раз.

7. Лежим на спине,руки вытянуты вдоль тела. Правую руку заводим под голову. Все тело иголова разворачиваются при этом влево. Задерживаемся в этомположении. Возвращаемся в исходное положение. Выполняем то же сдругой стороны. (Повторить по 5 раз с каждой стороны.)

8. Это упражнениеможно выполнять лежа или сидя. Выбирайте свой вариант.
Вариант 1. Лежим наполу, руки параллельно корпусу. Сгибаем ноги в коленях, обе рукикладем на живот. Вдыхаем медленно и глубоко, слегка выгибая поясницу.На выдохе руки слегка давят на живот, спина полностью прижимается кполу. Повторяем 10–15 раз.
Вариант 2. То же самоевыполняем, сидя на стуле. Ноги слегка расставлены, ступни упираются впол. На вдохе слегка прогибаемся в пояснице. На выдохе рука упираетсяв живот, спина выпрямляется.

9. Это упражнениевыполняем сидя. Ноги слегка расставлены, ступни упираются в пол.Сидим прямо. Руки заводим за голову. Осторожно наклоняем голову,слегка помогая руками. Почувствуйте мускулы спины. Медленно выпрямитеголову. Повторите упражнение 3 раза.

10. Исходноеположение, как в упр. 9. Правую руку заводим за голову. Наклоняемголову влево, преодолевая сопротивление правой руки. Осторожновернитесь в исходное положение. Сделайте то же самое с другойстороны. Повторите по 3 раза с каждой стороны.

11. Встаньте вдверном проеме. Поднятыми руками упритесь в дверную раму. Сделайтеусилие, словно пытаясь раздвинуть стены. Задержитесь в этом усилиинесколько секунд. Повторите 5 раз.

12. Встаньтепрямо, ноги слегка расставлены. Согнутые в локтях руки заведите заголову. Правая рука держит левый локоть. Правой рукой тянем левуюруку за локоть. Корпус при этом наклоняем вправо. Задерживаемся нанесколько секунд. Возвращаемся в исходное положение. Выполняемупражнение с другой стороны. Повторяем 3–5 раз.

13. Лежим наспине. Ноги, согнутые в коленях, подтягиваем к груди, помогая руками.Голова тянется к коленям. Задерживаемся в этом положении несколькосекунд, медленно возвращаемся в исходное положение. Повторяемупражнение 3–5 раз.

14. Лежим наспине. Разводим руки в стороны. Ноги сгибаем в коленях. Медленнонаклоняем согнутые ноги влево. Голова и руки при этом неподвижны.Возвращаемся в исходное положение. Наклоняем обе ноги вправо.

15. Лежим на полу,на правом боку. Правая рука под головой. Левой рукой захватываемступню левой ноги и подтягиваем ее к ягодице. Задерживаемся нанесколько секунд в этом положении. Повторяем то же с другой стороны.Упражнение выполняем по 3 раза с каждой стороны.

16. Встаньте лицомк стене. Обе руки подняты на уровень головы. Обопритесь руками остену. Правой ногой сделайте выпад назад так, чтобы почувствоватьмускулы. Задержитесь на несколько секунд в этом положении. Повторитето же с другой стороны. Упражнение выполняем по 3–5 раз с обеихсторон.

17. Ложимся на поллицом вниз, руки вытянуты вперед. Слегка поднимите обе руки и голову.Поднимаем левую ногу. Задерживаемся несколько секунд в этомположении. Возвращаемся в исходное положение. Повторяем то же справой ногой. Упражнение выполняем 3–5 раз с обеих сторон.
18. Лежим наспине, руки вытянуты вдоль тела. Сгибаем ноги в коленях, приподнимаемкорпус, опираясь на ноги. Живот и грудь вытянуты в одну линию.Вытягиваем правую ногу. Задерживаемся в этом положении несколькосекунд. Медленно возвращаемся в исходное положение. Выполняемупражнение с другой стороны. Повторяем 5-10 раз с каждой стороны.
19. Стоим прямо.Ноги на ширине плеч. Вытягиваем руки вверх. Верхняя часть туловищамедленно наклоняется вниз, колени слегка сгибаются. Задержитесь вданном положении, медленно вернитесь в исходное положение. Повторите10 раз.
20. Это упражнениеможно выполнять двумя способами.
Вариант 1. Ложимся наспину, руки вдоль тела. Сгибаем ноги в коленях. Ноги пяткамиупираются в пол. Слегка приподняв голову, плечи и руки, тянемсяголовой по направлению к коленям. Выполняем 10 раз.
Вариант 2. Это жеупражнение выполняем с помощью стула. Лежим на спине, ноги на стуле.
В этом положенииподнимаем голову, плечи и руки, тянемся к коленям. Обратите внимание:в этом варианте руки поднимаем выше. Выполняем 10 раз.

21. Лежим наспине, руки вдоль тела. Сгибаем ноги в коленях. Пятки упираются впол. Тянемся головой и плечами вперед и вверх. Обе руки при этомупираются в левое колено. Возвращаемся в исходное положение.Выполняем упражнение с другой стороны. Проводим упражнение по 10 разс каждой стороны.
22. Исходноеположение — на четвереньках. Из этого положения вытягиваемсятак, что стоим на пальцах ног и ладонях рук. Постарайтесь приподнятьи опустить туловище, не сгибая спину и не опуская голову.
Если это вызываеттрудности, сделайте это упражнение, опираясь на коленки:
Повторите 10 раз.
23. Встаньте устены. Ноги на ширине плеч, спина прямая, руки вдоль туловища.Медленно присядьте, ощущая спиной стену. Ноги согните в коленях неболее чем на 90 градусов. Задержитесь в этом положении. Медленновыпрямитесь. Выполните 10 раз.

Упражнение, снимающее напряжение с позвоночника
Встаньте прямо, ноги наширине плеч, руки — на бедрах.
Мягко и плавносогнитесь в талии и наклонитесь вперед, вернитесь в исходноеположение и наклонитесь назад, чуть отведя плечи. Голову незапрокидывайте, чтобы не почувствовать головокружение.
Упражнение для позвоночника
Встаньте прямо, ногичуть согните в коленях, плечи слегка наклоните вперед.
Плавно наклонитесь иобеими руками дотроньтесь до колен, голени, пальцев ног, затем сновадо голени, колен и выпрямитесь.
Повторите пять раз.
СЕМЬЯ — ПОЛЕ БИТВЫ?

Семья сегодня —это огромная проблема. Семьи ломаются, безжалостно рушатся, безоглядки на главное — детей. Все заняты поисками своегоабсолютного и окончательного счастья, меняя попутно партнеров ипартнерш, круша все на своем пути.
Замечательно сказалСергей Соловьев: «Самая совершенная общественная организация —семья, менее совершенная — отношения мужчины и женщины»(из интервью журналу «Афиша»).
Но если эта самаясовершенная общественная организация в тотальном кризисе — бедавсем нам. В том числе и тем, кто свою семью создает с умом итерпеливо, бережет, лелеет, выстраивает. Потому что любая семья —организация, замкнутая лишь до поры до времени. А именно до тех пор,пока не подрастают дети. И как только дети начинают общаться сдругими, из семей не столь благополучных, тут-то и происходятинтервенции всякого рода, начиная от возникших вдруг у ребенка дурныхпривычек и пристрастий, кончая опрометчивым выбором спутника(спутницы) жизни, которые легко сумеют разрушить даже самую крепкую сточки зрения устоев родительскую семью.
Целый ряд обстоятельствзаставляет многих даже задумываться над диким, в общем-то, вопросом:«Мужчина и женщина — враги?»
Приведу вполнеаргументированное, на мой взгляд, высказывание из социальной сетиГайд-парк. Автор его Роман Росляков. Прислушаемся: «Агрессивновклиниваясь в социальную среду, женщина начала требовать у мужчин«подвинуться». При этом навязывалась игра в одни ворота,то есть женщина не только отказалась от своих обязанностей, но итребовала новых прав и привилегий, не давая ничего взамен. При этомрациональные доводы гендерного различия ими не принимаются в счет.
Например, то, чторациональное мышление у мужчин развито гораздо лучше, за счет этого вряде областей у мужчин есть преимущества. Странно, но ни одна женщинане рвется служить в армии или, в случае развода, не заявляетготовность отдать на воспитание мужчине ребенка и выплачиватьалименты.
Таким образом,воспринимать поведение женщины кроме как захватническое, воинственное— проблематично.
…Не удивительно, что притаких обстоятельствах все больше семей разваливается. Ни одна изсторон не может ответить себе на вопрос: зачем. Ведь женщина боретсяза самостоятельность, изо дня в день доказывая и себе, и окружающим,что не нуждается в мужской поддержке. Мужчина попадает в страннуюситуацию, когда под социальными стереотипами на него навешиваетсякуча обязанностей, но взамен он ничего не получает.
Единственный способсоздать крепкую семью — либо встретить женщину с «устаревшими»представлениями о семье и своих функциях, либо становиться тираном и«сверху» насаждать естественное состояние вещей. При этомтакой домашний тиран — это не тот, кто дубасит жену почем зря,а человек, который требует от женщины выполнения своих обязанностей,взамен беря на себя полностью заботу о жене и семье.
«Демократические»же семьи долго не живут — счастливое исключение лишьподтверждает правило.
Нет войне!
Если так и дальше будетпродолжаться, то ни нормальной семьи, ни нормального воспитания внашей стране не будет. А такими темпами не станет и самой страны. Всев наших руках.
Женщины, мы вас оченьлюбим и уважаем, причем не за вашу «мускулатуру», а зато, что вы — слабый пол.
Вам же самим хочетсявнимания и заботы. Вам же самим хочется почувствовать себя настоящимиженщинами! Так, может быть, хватит играть в мужские игры?»
Прочитав это, многиеженщины возмутятся:
— Я тяну насебе всю семью! Я зарабатываю больше! Без моих заработков наша семьябы не продержалась!
Это верно. Толькодавайте все же уважать мужчин и хотя бы признавать их права, такиеже, как ваши, милые женщины, на воспитание ребенка, на то, чтобычувствовать себя в вашем совместном доме таким же хозяином, как и вы.
Требуется искреннийотказ от узурпации прав на главенство в семье.
Выходя замуж, будущаяжена обязана понимать, что в случае рождения ребенка и последующегоразвода дитя вполне может быть оставлен судом отцу. Больно?Невозможно? Чудовищно?
Разумеется!
А теперь представьте наминутку, что мужчина испытывает эту самую боль, когда вы гордоуходите к другому, потому что вот она, любовь, пришла, долгожданная.Уходите, захватив ребенка. Потому что уверены: любой суд все равноприсудит его вам.
Мужчина не умеет в судевыглядеть жертвой. Это уж самое последнее, даже если он действительнообделен и обокраден. А мы? Да нам — запросто! Всплакнем,вскрикнем… Разве сердце женщины-судьи не дрогнет? Разве непосмотрит она по-волчьи на обидчика-мужчину?
Естественно!
Но так бывает уже невсегда. И скоро это не будет закономерностью. Поэтому, выходя замуж,включите воображение. Хотя бы по своему собственному поводу.Подумайте, а что, если вы недостаточно сильно любите и выходите замужпросто потому, что время настало, что подружки все уже замужем и чтовдруг никто больше не позовет?
Что будет, еслинаступит время и побуждение разводиться?
Или спросим по-другому:готовы ли вы, невеста, нести все тяготы брака: материальныетрудности, трудности характера мужа, отсутствие жилья? Хватит ли увас терпения, понимания, доброты, внимания? Может быть, не стоит исоздавать семью, если вы осознаете заранее, что в чем-то еще неготовы?
А если решились, будьтеготовы к испытаниям и терпению. Любое терпение бывает вознаграждено,так же как любой злой поступок — наказуем. Только что с того,что когда-то потом вам вернется зло? Пострадавшим от женскогосамоуправства от этого вряд ли станет легче.
И вот еще одновысказывание мужчины. Внимательно прочитайте его: «РазрушаетсяДом, который инстинктивно строит каждый мужчина. Какой может быть«дом — моя крепость», если в нем живетпотенциальная предательница, готовая в любой момент разрушить стену ипропустить в пролом врагов — судебных приставов, адвокатов ипрочую ментовско-юридическую мразоту?! За которыми в пробитую брешьполезут оценщики твоего дома, черные риелторы и прочая нечисть…»(Витус Поларин).
Вот и получаетсясейчас, что брак — это самоподстава. Люди доверчиво сходятсядля совместной жизни, зачастую не зная даже самих себя. Не зная, начто сам способен (способна). А по прошествии некоторых брачных лет —все. Дом рушится.
«Умная женщина дом строит.Глупая — разрушает» (Притчи царя Соломона). Похоже, мыживем во времена глупых женщин. Почти ни у кого не хватает терпениястроить. Настроены разрушать.
Как часто во времяпустяковой ссоры можно услышать:
— Ах, разтак… Раз так-давай расстанемся! Давай расстанемся!
Люди действительнопытаются сохранить брак. Испытывают себя на боль. Можно вытерпеть?Значит, еще подожду. Слишком больно? Значит, не время еще. Надовозвращаться. Но когда-нибудь сделается почти не больно. И происходитразрыв.
Приведу слова изцитированного уже выше интервью Сергея Соловьева журналу «Афиша»:«Жизнь показала, что с песней «Хочу перемен» —очень подозрительная история. Потому что я сам махал руками с тойдесятитысячной толпой в парке Горького. И вот в этой толпе — яготов дать расписку кровью — ни один не знал, каких именноперемен он хочет, и ни один по-настоящему их не хотел».
Конечно, режиссерСоловьев говорит тут об общественных переменах. Но и в личной жизнибывает… Тоже кричат:
— Надоело!Менять все пора! Хватит!
А на деле… Всеот неумения, непонимания и отсутствия собственной жизненнойстратегии.
Стремление к разрывуотношений — это несомненное проявление слабости характера.Конечно, гораздо легче что-то уничтожить, растоптать, сжечь, развеятьпо ветру, чем спокойно и терпеливо регулировать и обустраивать.Сильная воля и целеустремленность нужна для того, чтобы отношениясохранять и упорядочить. Для того чтобы рвать, нужна только обида,несдержанность, всплеск эмоций.
Количество разрывов,разводов, расставаний в последнее время свидетельствует о том, чтолюдей волевых, целеустремленных и сильных у нас почти не осталось.
Или же сильные простоне умеют употребить свою силу по назначению.
Мужчина не можетстроить свой Дом… Да, есть такая проблема.
Но есть и другое. Естьмужская недальновидность, или мужское предательство. —называйте, как хотите. В последнее время много раскрывается случаев,подобных тому, о котором я хочу поведать. Почему-то во время работынад этой книгой они буквально посыпались, один за одним.
Однако — история.Я про себя называю ее «Инвалид Наташа». История абсолютнодостоверная, только имя, естественно, изменено. Суть вот в чем.Жила-была семья. Вполне дружная и крепкая. Мама, папа, сын. У папыотец жил в другом городе и однажды заболел. Естественно, ухаживатьпоехал сын. И там, помогая больному отцу, попутно кратковременносошелся с женщиной. Ну согрешил. Случилось. Что поделаешь. Старикпоправился, муж вернулся в Москву после двухнедельного отсутствия.Жизнь шла, как прежде. В трудах, заботах, взаимном уважении. Но черездевять месяцев оказалось, что в провинциальном городке родиласьдевочка Наташа: плод той мимолетной связи, о которой муж и думатьзабыл. К тому же девочка Наташа родилась с некоторыми отклонениями.Ей сразу присвоили инвалидность. Мать Наташи потребовала помощи. Онаобещала, что жена ничего не узнает при одном условии: он долженхорошо содержать свою дочь. И он содержал. Изо всех своих сил.Работал на две семьи. Но в течение пятнадцати лет мать Наташитребовала, чтобы он не только содержал, но и признал свое отцовство.Иначе грозилась рассказать все законной жене. Наконец муж сдался иотцовство признал.
Через год после этогосердце его не выдержало. Инфаркт. Он умер, предоставив оставшимся вживых самим разбираться в деталях бренного существования.
Жена (вернее, теперьуже вдова) и сын тяжело переживали утрату мужа и отца. И к этимпереживаниям внезапно прибавилось еще одно. К ним заявилась та самаяженщина-мать из провинции со своим дитем-инвалидом. Настал ее час.
Теперь она могланаконец расквитаться со счастливой соперницей. Поскольку дочь былаофициально признана отцом, она обладала правом наследованияоставшегося после покойного имущества. Ничего, правда, особенногопокойный после себя не оставил. Но не беда! Чтобы испортить жизньвдове и сыну достаточно было малости: инвалиду Наташе причиталась позакону одна шестая часть жилплощади, на которой проживалипапа-мама-сын.
Провинциалка с дочерьюупорно доказывали свое право жить на том небольшом количестве метров,которое им причиталось. Им предлагали денежную компенсацию или обмен— но все обездоленные женщины отвечали отказом. Они хотели житьв одной квартире с бывшей женой, ныне вдовой, чтобы хорошенькоотравить ей существование.
История эта изобилуетотвратительными и анекдотическими подробностями, которые я здесьопускаю. Кончилось все тем, что суд наконец-то постановил, чтобыинвалиду Наташе выплатили компенсацию в размере немногим меньшемиллиона рублей.
Тяжесть этого долгалегла на плечи сына. Он теперь должен продавать жилье, переезжать вменьшую квартиру. Мать его тяжело заболела…
Странно и удивительно.У провинциалок вполне приличная квартира в их городе. И с них никтоне требует никакого дележа. Ни за моральный ущерб даже…
А вот за шалость мужадолжны платить члены его семьи.
Вот, дорогие мужчины,какое у вас есть перед нами, женщинами, преимущество: попробуйженщина нагулять ребенка на стороне, да так, чтобы муж этого незаметил и спокойно жил с ней шестнадцать лет! У мужчин же подобноевстречается сплошь и рядом. Много таких примеров на слуху. И многогоря несут эти примеры.
Вероломство, измена,двойная жизнь — это ли не то самое крушение Дома, о котором такпронзительно написал Витус Поларин, чье высказывание я привела выше?
Что же получается?Действительно — мужчина и женщина враги? И невозможно доверять,и надо ждать любых подвохов? Пока — да. Пока не существуетцивилизованного семейного законодательства.
Но не все так совсем ужплохо и страшно. Рассказываю эту историю не для того, чтобы поохать,какие бывают плохие мужчины и женщины. Суть в цивилизованном иразумном подходе к заключению брака. Собираясь жениться (или выходитьзамуж), вы не улетаете в райские кущи, где все сулит блаженство,наслаждение и вечную правду.
Мы уже говорили с вами(да вы и без меня знаете) — люди грешны. И всякоеслучается, хотя никто не хочет плохого. Поэтому перед вступлением вбрак необходимо подробно обсудить все моменты, которые могут создатьвпоследствии сложные ситуации — от простых неудобств до тяжкогокризиса.
Многие говорят: «Этоужасно — создавать семью по любви, а при этом обсуждать всякиенизменные вопросы материального плана». Но дело в том, что,если эти вопросы не обсудить и не оформить заранее брачный договор,тогда-то и можно столкнуться с самыми низменными сторонами жизни. Нобудет поздно.
Я специальноконсультировалась с юристом и нотариусом по поводу брачных договоров.Опытные профессионалы убеждены: соглашение жениха и невесты об ихбудущем имуществе — жизненная необходимость. Только его нужнообязательно оформить, а не просто устно обговорить. Он представляетсобой следующее: при очередной покупке (будь то машина, квартира,дача и пр.) собственность оформляется на одного из супругов, которыйи останется владельцем этой собственности в случае развода. Например,покупаете машину и записываете ее на имя мужа. При разводе машинаотходит ему — так зафиксировано в брачном договоре. А вот нато, что будет записано на ваше имя, ни в каком случае не сможетпретендовать муж в случае расторжения брака. Вариантов существуетмножество.
Я знаю несколько семей,которые заключили брачный договор перед вступлением в брак. Этонисколько не помешало их чувствам. Напротив: они-то как раз и небоятся, что в Дом проникнет чужак. Все обговорено и подписанозаранее.
Семья — это организация. Усемьи свои законы. Именно поэтому все должно быть оговорено заранее.А потом — четко соблюдаться. И рождает такой подход взаимноеуважение. И ощущение равноправия и справедливости — пустьотносительной, как все на нашей бренной земле, но все же…
Романтика нужна. Кудаже без нее? Но она хороша во время ужина при свечах, во время долгихпрогулок… Основные материальные вопросы жизни необходиморешать и фиксировать четко, без страха, что вас не так поймут.
Мое твердое убеждение:основа крепкого долговечного брака — взаимное уважение. Именноуважение скрепляет семью как ничто другое. Вести себя достойно вовсех отношениях (по крайней мере, стараться), показывая пример своимдетям — вот главный закон для супружеской пары, если семьясоздается всерьез и надолго.
Вспоминаю письмо одноймоей читательницы. Она попросила у меня совета. И я порекомендовалаей прочитать одну из глав моей книги «Ври, как мужчина,манипулируй, как женщина». Там все очень подробно прописано отом, что ее беспокоило. На это девушка мне ответила: «Книгу япрочитала. Мне понравилось. Но одно дело знать, как правильно, адругое дело жизнь. Тут правильно не получается. Как же мне быть?»
И что ответить этойдевушке? Если она, даже зная, как поступать правильно, даже имея вруках подробную инструкцию, продолжает упорно ломать отношения слюбимым? Каких советов она ждет? Хочешь скандалить, ревновать,выяснять отношения и думать при этом — ничего, спрошу успециалиста, мне подскажут волшебное слово «Симсалабим!»,и все тут же опять пойдет по-моему?
Нет такого волшебногослова! Так не получится! Но есть — хорошие советы, требующиедисциплины, неуклонного следования им, отказа от истерик ивздорности. То есть труда. Если в семье не научили вести себядостойно, сдерживаться, уважать партнера, будет сложно. Да. Но этосовсем не значит, что невозможно изменить себя.
Люди меняются. Причемочень часто — в лучшую сторону. Главное — захотеть ипроявить упорство. В этом и заключается самое сильное волшебство.
Что важно помнить? Намнужна опора. Мы ждем защиты. Нам хочется иметь надежный тыл. Этоестественные и справедливые желания.
Что хочется мужчине?Как вы думаете, есть ли у него право что-то хотеть от брака?Обязанности его вы себе хорошо представляете. А права?
ОСНОВНЫЕ ПРАВА МУЖЧИНЫ
Будучи отцом, решать вопросывоспитания ребенка на равных.
Право на личное пространство(без него мужчина чувствует себя крайне несчастным).
Право на личное время.
Право на личное имущество.
Право на покой в своем доме.
Право на отдых после работы.
Помните: у мужа естьправо требовать от брака что-то не совсем совпадающее с вашимпредставлением о браке. И это совсем не значит, что вашепредставление самое верное. Надо уметь договариваться. Супружество —это во многом школа дипломатической жизни. Трудно порой. Но плюсовбольше. Потому что семья — главная наша сила и крепость. Еслимы сами не превращаем ее в ад.
И если быть честными доконца: женщины первыми страдают от войны полов. Хотя не всегда отдаютсебе в этом отчет, охваченные пылом всякого рода сражений.
В заключение это темы —еще одно мудрое высказывание мужчины о «противостоянии»мужчины и женщины:
«Перед лицом нас— только мы.
Мы — жизнь, мы —Любовь, мы — война. Мы люди, которые здесь и сейчас. Здесь нетникого ни выше, ни ниже нас. Мы ответственны за все, что происходит.
Мы — жизньразумная.
Падать неинтересно.Гораздо интереснее идти в гору, побеждая себя и этот бренный мир.
Хотя мы сами бренные,не бренна лишь Любовь, дарующая жизнь!
Стать выше бренного,победить себя, стать Любовью — таково испытание, такова жизнь»(Александр Балашов).
Подписываюсь под каждымсловом.
Да будет так!
ПРИНЦЕССА. ПРИНЦ. А В ЧЕМ ПРОБЛЕМА? И ГДЕНЕСЧАСТЬЕ?

Надо сказать, чтопоначалу я совсем не думала о принцессах и их проблемах. Простозабыла об их существовании. Упустила из виду. Пока не получила письмоот одной очень милой и талантливой принцессы. Оно было первым, но неединственным. Как это часто бывает, стоило появиться одной истории,за ней сразу потянулись похожие. И тогда проявился целый складпроблем и бед тех, кто, уже судя по присвоенному себе званию, стоятвне мира обычных людей. Людишек. Серой биомассы.
Собственно. Принцы иПринцессы — это явно обделенные существа. Они обделены уже тем,что отделены от остальных. Как Маугли. Помните такого героя? Он волеюслучая оказался вне мира людей и был воспитан животными. И — нитуда, ни сюда. Один на все джунгли. Хотя книжку читать интересно. Имультфильм смотреть. Но лично мне бы на его месте оказаться нехотелось. Или чтоб мои дети так воспитывались. В гордом одиночестве.
И Принцесса —одна… Отсюда и беды. Впрочем, пора дать слово самой Принцессе.Она мне глубоко симпатична, и я очень ей благодарна за то, что онабыла искренней и честной в нашей с ней переписке.
Привожу ее письма почтиполностью.
Наталья Б-ва, 24 года,выпускница Санкт-Петербургского государственного университета:
«Случилось этосовсем недавно, в детстве.
В тот промежуток, когдая еще не научилась завязывать самостоятельно шнурки, но уже пересталапервым делом улыбаться спросонок по утрам.
Дабы ребенок успешносоциализировался, родители отправили меня в детский сад. И всякоебыло там, и многое я там узнала, и знания эти действительноприумножили мою скорбь. Детский сад — это как школа, какуниверситет, как предприятие, как больница, как тюрьма, как любоегосударство в государстве — имеет свои законы, авторитеты,серую биомассу и пассионариев. И порядки там, как русский бунт, —бессмысленны и беспощадны.
Но делать было нечего.Мама целовала меня в попу, кормила с ложки и на руках несла в детскийсад. А там…
Случилось мне однажды всолнечный зимний день оказаться с другими детьми на прогулке. А там,как это водится в детской субкультуре, обычно имеют место бытьвсяческого рода игры: в дочки-матери, во врача, в войнушку, вмагазин, в зоопарк и так дальше. Все детское время проходит в играх.И, кстати, как потом оказалось, взрослое тоже. Игры это важно.
Подглядев, что моиодногруппники задумали играть, я решительно направилась заявить осебе и выдвинуть для игр свою кандидатуру, мол, возьмите меняпоиграть с вами. Развернулся диалог примерно следующего содержания:
— Ребята, аможно с вами поиграть?
— Ха-ха, ну,допустим.
— Толькочурки я буду принцессой.
— Ну уж нет!Не бывает принцесс в таких, как у тебя, шубах!
«И всезасмеялись, а Ваня заплакал», хотя, конечно, это из другойсказки.
Когда я рассказалародителям, они долго смеялись. Привыкай, сказали они, что тебе всегдабудут завидовать. Всю одежду тебе мы привозим из заграницы, а деткампросто в диковинку твоя шуба, им зимой родители в осенние курточкившивают вместе подкладки пуховые платки.
Но факт оставалсяфактом: они не взяли меня играть. Забылось это и вспомнилось недавно.Когда у меня завязывался роман с профессором из университета.
В одну из наших ссор,разъярившись, он сказал:
— Запомни,принцесса, все на свете имеет свой цикл, в итоге ты выйдешь замуж запастуха.
«Слава Богу, чтоне за разбитое корыто», — подумала я с улыбкой.Улыбкой, конечно, внутренней, не мимической.
Я только что вернуласьиз Израиля, где отдыхала целый месяц. Все у них ок. И многие моимысли имеют подтверждение. Особенно мне понравились две детскиепесенки. Они про нас, принцесс. Я рекомендую напевать их перед сном ис ними просыпаться.
The most beautifulgirl in the garden
The prettiest girl in the kindergarten
Has the prettiest eyes in the kindergarten
and the prettiest braids in the kindergarten,
the prettiest in the kindergarten.
The more you look
You realize there nothing more to say
She’s the prettiest girl in the kindergarten
When she smiles, I smile
When she’s sad,
I don’t understand

how it’s possible to be sad
when you are the prettiest girl in the kindergarten.
Подстрочный перевод:
САМАЯ ПРЕКРАСНАЯДЕВОЧКА В САДУ
У самой красивой девочки в детском саду
Самые красивые глаза в детском саду
И самые красивые косы в детском саду.
Самые красивые в детском саду.
Чем больше я смотрю.
Я понимаю, что больше сказать нечего.
Она самая красивая в детском саду.
Когда она улыбается, я улыбаюсь.
Когда она грустит,
Я не понимаю.
Как это можно грустить.
Когда ты самая красивая девочка в детском
саду.
Love (Chocolate)
I love chocolate and cheese cake
And ice cream and candies and strawberries.
I love birthdays
And birthday bags filled with goodies
And the sun and the moon
A few stars as well.
I love the winter
And the summer and the fall
And spring, and what’s now.
I love Galit
Especially with braids.
And the girl with freckles
And the one with dimples.
I love Mommy and Daddy too
And Shula. the teacher.
And my aunt Miriam.
I love Grandpa and Grandma,
I love my sister…
But absolutely most of all
I love me…
la la la…
Подстрочный перевод:
ЛЮБОВЬ (Шоколад)
Я люблю шоколад, и чиз-кейк,
И мороженое, и конфеты, и клубнику,
Я люблю дни рождения,
И подарки на день рождения,
И солнце, и луну,
И много звезд,
Я люблю зиму, и лето,
И весну, и все такое.
Я люблю Галит.
Особенно с косичками,
И девочку с веснушками,
И другую — с ямочками на щеках,
Еще я люблю маму и папу,
И воспитательницу Шулу,
И мою тетю Мириам.
Я люблю дедушку и бабушку,
Я люблю мою сестру.
Но абсолютно больше всего
Я люблю себя
Ля-ля-ля…
Про принцесс хотеладобавить еще один штрих: однажды на лекции по арт-терапии мыразбирали значение сказок, мол, чему каждая сказка завуалированноучит ребенка. Ну, знаете, типа «Колобок» учит детейизобретать разные стили деятельности, потому что шаблонное истереотипное поведение в итоге до добра не доведет… и такдалее.
Я для разбора, конечноже, выбрала сказку «Принцесса на горошине» (еще хотела«Русалочку», но она уж очень ярко символизирует суицид).
Так вот, в общих чертахпосыл такой: для того чтобы отхватить (выйти замуж) себе богатогомужика (принца), надо быть очень капризной, женственной и хрупкой. Покрайней мере, точно уметь из себя такую строить. Не быть, а слыть.
И один мальчик задалмне уточняющий вопрос, мол, напомните, пожалуйста, они поженилисьпосле того, как она провела ночь в его замке? И до меня дошел ещеодин мета-посыл этой сказочки: свадьба только после секса. Такиедела.
Принцессой бытьотрадно, но не функционально. К тому же «люди с улицы» ихне любят, потому что они, люди, красивее, умнее, добрее и лучше, а налуну все равно почему-то летают ради принцесс.
И опять же «treatme like a princess. I am». Отношения к себе принцессы требуютособенного, чтоб ее, к примеру, поддерживали под локоток, когда онасадится в машину, быть первой и единственной… много всего.
Принцессы к тому жеочень «девочковые». А значит, не может идти речь о равныхправах и обязанностях с мужчинами. Ключевое слово «привилегии».Задрав высоко носик, рискуешь остаться одной.
…Кстати, пока яписала эти строки, вдруг вскрылся еще один сильно бередящий мнесердце комплекс: «В двадцать три года быть не замужем —это конец жизни».
Думаю, этот комплекс попопулярности должен входить в первую тройку.
Итак, чем мне мешает«принцессность». Времена принцесс прошли. Сейчас в модечто-то совсем другое. Кокаиновые проститутки — это ведь совсемне то же самое, что принцессы. И как перестроиться, если в душе тыпринцесса, в красивом платье и с короной — вот в чем вопрос.
Развивая тему опринцессах, я всю ночь думала, чем же сложно — быть принцессой(уж настолько это стало стилем жизни)?.. В итоге легче оказалосьсоставить некое семантическое поле, чем ответить конкретно по пунктамна этот вопрос.
Если навскидкувспомнить несколько принцесс, рисуется определенный психологическийпортрет, образ девочки, воспринимаемой в этом стиле:восхитительно-капризно-глуповатая царевна Будур, царевна Несмеяна,принцесса из «Бременских музыкантов»… Их надозавоевывать, их надо ублажать, им надо прислуживать. Все это —результат гиперопеки и синдрома выученной беспомощности. И я здесь нерассматриваю золушек или, скажем, принцессу Диану с их приобретеннымстатусом принцессы.
Настоящая классическаядоморощенная принцесса обязательно ничего не умеет делать. Моя мама,к примеру, не учила меня стирать, готовить и убирать, считая, что кактолько мне это понадобится — я найду для этого специальнообученных людей. В итоге я ничего не умею, и это во многом усложняетмне жизнь и оттягивает начало ее же самостоятельной. Получается, что,вырастив принцессу, будь добр, найди для нее то общество, в которомона могла бы существовать.
Когда ты знаешь о себе,что ты исключительная, ценная, драгоценная и находишься на вершине —с нее больнее потом падать, если, к примеру, уходит муж. Но эточастный случай, который может и не случиться.
Принцесса неподготовлена к реальной жизни, в которой все люди-то по сути злые изавистливые.
…В общем, вданном (моем) случае принцессой называется инфантильная, субтильная,капризная белоручка, которая живет в иллюзиях в замке из песка».
На этом кончаетсяподробный рассказ Принцессы о себе. Он наводит на размышления.
Принцесс у нас вмассовом порядке принялись взращивать женщины-матери году так в1985-м. Уж очень жизнь их самих (молодых мам) была не «принцессная».А большинство родителей совершают промах: думают, что их детям именнов вещном отношении надо дать то, что они сами хотели, но не имели.
Я ничего не знаю ородителях принцессы, чьи письма вы сейчас прочитали. Но понимаю (какэто обычно бывает): мама амбициозна, честолюбива, горда.
И если рассматриватькомплексы как результаты человеческих грехов, о чем я и писала вначале книги (а иначе никак не получается), очень четкая получаетсякартина совершения ряда грехов по отношению к себе и своему ребенку.
Причем грехи те самые,основные, так сказать, из заповедей, открывшихся Моисею.
Я не пастырь. Но всеведь так очевидно! До слез. Наша принцесса — хорошая. Вполнезамечательная принцесса. Только самозванка. Душа у нее добрая, талантесть, дружелюбие.
Но смотрите —Золушке и Диане она отказала в «принцессности». А зря.Диана — из рода Спенсеров. То есть принцесса по праву голубыхкровей.
Поговорим о Золушке.Почему-то многие психологи, говоря об этом персонаже, упускают оченьважную деталь. Она — дочь знатного отца. Стало быть, и самазнатная. Надо понимать, княжеского рода. Стало быть —принцесса. Во многих
вариантах сказки оЗолушке так и написано: «Жил-был знатный господин, у негоумерла жена, осталась дочка. Он женился во второй раз…»И пошло-поехало. Возникла мачеха, наглая хамка. Если судить по ееповедению — явная простолюдинка. Естественно, злая баба сталазадвигать падчерицу, а своих марфуток выволакивать на первый план.Кстати, в пользу моей версии говорит тот факт, что отец Золушки ссемьей был приглашен на королевский бал. На подобные балы званы былитолько знатные господа, простолюдины этого не дождались бы никогда.
Теперь поделюсь однойпутевой заметкой. Была я в привилегированных учебных заведенияхнекоторых стран мира. В частности, в Англии. Ученицы голубых кровейвсе, как одна, в скромных школьных формах, моют даже — оужас!!! — туалеты! Всё за собой убирают сами. И —ничего! Представляете?
Как Золушки все. И,оказывается, именно это и есть признак аристократизма. Умениедовольствоваться малым, обслуживать себя и не стонать при этом, аделать это умело и изящно. Ничего не уметь — это удел марфуток,самозванок, а никаких не принцесс, если уж говорить о правде жизни.
Пушкин писал о русскомбунте, бессмысленном и беспощадном, да. А есть еще и нашеотечественное самодурство, которое тоже не знает сравнения в своейбессмысленности и растленности. Воспитывать дочь или сына в понятиях«принцесса», «принц» — это и естьпризнак явного бессмысленного самодурства.
Но вернемся к грехам.Каким грехом была обуреваема мама нашей принцессы, решив растить изнее белоручку и неженку? Собственно, не одним, а как минимум двумя. Иоба этих греха в любой религии считаются самыми тяжкими.
Зависть и гордыня.
Замечу еще раз. Грехи —это то, что вредит не каким-то людям с улицы, как выразилась нашапринцесса обо всех иных прочих, а именно человеку, совершающему грех.В первую очередь этому человеку. Совершенный грех подрывает основысуществования именно того, кто грешит, его планы, мечты.
То есть грехи —это деяния против себя, против Бога в себе, против своегобожественного начала.
Формула гордой матери:
МОЯ ДОЧЬ будет вышедругих.
МОЯ ДОЧЬ будет НАД.
А почему? Мнеприходилось общаться с представителями разного рода королевскихфамилий. В быту они — удивительно простые, неприхотливые,приспособленные к жизни люди.
Гордыня — зло.Гордыня — от лукавого. Я за то, чтобы не пробуждать зависть вдругих детях. И уж, по крайней мере, сознательно не делать ничеготакого, чтобы твоему ребенку завидовали. Планировать пробуждениечерных чувств к собственному ребенку — это же преступление!Лучше пробуждать чувства добрые.
Помните, что мамапринцессы сказала? «Привыкай, тебе будут завидовать». Этострашно… И неумно.
В Японии, например, такбоятся человеческой зависти, как чувства, имеющего огромнуюнегативную силу, что никогда чужим не хвалятся достижениями своегоребенка. Скорей склонны поругать. Хвалиться ребенком считается оченьдурным тоном. И просто — плохой приметой. И все ученики тамходят в формах. Одинаковых. Скромных.
Не вижу в этом ничегоплохого. В этом случае о человеке привыкают судить не по родительскимвозможностям, не по родительской гордыне, а по тому, что в человекеесть настоящего.
Теперь подумаем: азачем вообще-то быть принцессой? Дело не в пресловутом «коне наскаку», которого могла остановить простая русская крестьянка изпоэмы Некрасова. Если что, и Принцесса наша остановит, когда припрети очень будет надо.
Дело в терпении. Вуважительном отношении к мужу. Чтоб ему стать опорой, а не лишнимгрузом.
А с какой стати ондолжен все это взваливать на себя? Самостоятельный человек. Зачем емуэто надо? Что он получит взамен? «Цветок душистых прерий»?А когда «цветок» подвянет? Вот где-то до поры до времениживет человек, который и знать не знает о принцессе, но уже ейдолжен. Ну не смешно ли?
Также важно учитывать:любители принцесс бросают принцесс, когда проживут с ними летпять-семь. У подобных любителей внешней красоты и изнеженности —свои критерии. Они, как правило, говорят: «Женщину, как машину,надо менять раз в пять лет». Жестоко и отвратительно. Но мы жесейчас беседуем о правде жизни.
Неужели такой вариантнужен маме, которая растит принцессу? У нашей принцессы есть время,чтобы что-то понять. К счастью. И, насколько я знаю, в данномконкретном случае процесс пошел.
Отдельно хочу обратитьвнимание на стихотворение, которое привела наша принцесса. Там естьпоразительные строчки насчет того, что больше всех, мол, я люблюсебя…
Эх, бедные люди! Ведьверой продержались столько тысячелетий! И к чему пришли! Чему детейсвоих стали учить!
Прочитав этот стишок, якак-то не позавидовала будущему страны, в которой детки в массовомпорядке учатся такому раскладу. Ведь это же прямое нарушение самойглавной, первой заповеди: «Я — Господь твой, нет другогоБога, кроме меня». И дальше — «Не сотвори себекумира»!
Ни из кого! И ни изчего! Люби папу, маму, себя, теть, козлика и ослика и так далее…Но! Помни. Кто НАД тобой. Его-то и люби и почитай прежде всего.Нельзя об этом забывать. Впрочем, это давно началось. А жаль.
Тема любви к себемуссируется в последнее время крайне спекулятивно. Любовь к себе —да! Но любовь и уважение к другим — в той же мере! А не большевсего — «люблю себя».
Люди не злы. По крайнеймере, большая, разумнейшая их часть. Но наделены способностьючувствовать. И они прекрасно ощущают, когда о них думают плохо иинстинктивно поворачиваются к плохо думающему определенной стороной.Старайтесь хорошо и с сочувствием думать о людях. Не говорить имничего. Не сюсюкать. Но думать — по-хорошему.
И последнее. Ситуацияскладывается так, что принцессы не нужны даже для того, чтобы имилюбоваться. Потому что слишком много всего вокруг: глянец, ТВ.Интернет… Есть что посмотреть. А потом пойти к той, котораяготова разделить тяготы жизни.
Потому что кто, кромемамы, обещал рай? Мы, люди, давно изгнаны из рая. И живем земной имноготрудной жизнью, в которой много прекрасного все равно. Поэтому —любящие мамочки, готовьте своих дорогих дочек к радостям реальнойжизни, а не к несуществующему трону. Нам ведь каждому дано отрождения очень-очень много. Надо только вокруг оглянуться.
БОЛЬНАЯ ТЕМА. ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК —ИНВАЛИД?

Мы подошли к оченьважной теме. Касается она, кстати, не только ребенка-инвалида всемье. Можно посмотреть и шире. Больной член семьи. Не важно даже,ребенок или нет. Давайте подумаем.
Для начала расскажудавнюю историю, которая меня в юности поразила. Жила-была молодаясемья. И вот однажды жена ехала на дачу на такси и попала в жуткуюаварию. У нее были страшные переломы, в том числе серьезные проблемыс позвоночником. Врачи не были уверены, сможет ли она вообще ходить идаже просто двигаться после такой травмы.
Началось лечение.Долгое, трудное, кропотливое. Молодой муж вел себя редкостно. То естьпросто стоически и героически. Он делал все, чтобы жена поправилась.
Лечение занялонесколько лет. Абсолютно все силы были брошены на лечение жены. Мужуспевал и работать за двоих, заниматься с ней специальнымиупражнениями, готовить, убираться дома и поддерживать ее морально.Она старалась изо всех сил.
Ее проблема была осьюих тогдашней жизни. Сначала: только бы встать! Потом: сделать первыйшаг. Дальше: научиться ходить на костылях. И наконец, суметьотбросить костыли!
У них все получилось!Произошло настоящее чудо. Жена полностью поправилась и чувствоваласебя прекрасно.
Все вокруг удивлялисьтерпению и самоотверженности мужа. Именно его заботами и стараниямивернулась молодая женщина к полноценному активному существованию.
Вот тут бы и начатьсясчастью семейной жизни. Как говорится, вот и сказочке конец, а ктослушал — молодец.
Но случилось странное.Убедившись, что жена полностью дееспособна, муж подал на развод. Ипросто ушел, оставив жене жилье, которое, кстати говоря, помоглиперед свадьбой приобрести его родители.
Вот это был шок! Увсех, кто знал об этой истории и наблюдал, как старается муж стольколет подряд.
Я была мала, жизньзнала только по книжкам, но вопрос «почему» и мне покояне давал. Столько усилий… и вдруг… И ведь он абсолютнопорядочный человек. Удивительно порядочный, безупречно. Что жепроизошло?
Прошло лет двадцать. Имне, уже вполне взрослой и почти мудрой, довелось встретиться с темсамым мужчиной. Он давно жил в браке со второй женой, были детишки.Первая жена тоже вполне удачно вышла замуж. И я задала вопрос,который меня все эти годы не оставлял:
— Почему вытогда решились на развод, после стольких трудных лет?
— Иначе быне получилось. Никто ведь не спрашивал меня, как и чем я жил все тегоды. А я выложился полностью. И жена принимала это как должное. Вконце концов, я стал чувствовать себя предметом, необходимым вдомашнем хозяйстве. У меня не было прав, кроме права заработатьденьги, а потом потратить их на выздоровление жены. Я забыл, чтотакое радость. И с женой у меня ассоциировалось только страдание иусилия. Труд иногда непомерный. Я понимал, что никогда не смогуоставить больного человека. Я не смог бы жить с мыслью, что оказалсяпредателем. А она… Характер ее портился… Она,естественно, была зациклена на своей боли, на своих проблемах. Я былкостылем. И все.
Я очень просил еесмотреть на жизнь с оптимизмом. Научиться радоваться. Верить вбудущее. Может быть, она и верила. Но втайне от меня. Потому что мнедоставались только проблемы. Когда она пошла, я уже знал: поправится— уйду. Как только сможет без меня, уйду. Другого выхода у меняне было. Кто-то, возможно, мог бы завести себе любовницу «длярадости» и продолжать жить с женой. Но зачем? У нас сложилисьстранные отношения. Не муж — жена, а беспомощный капризныйпациент и терпеливый санитар. Я ради себя принял такое решение. Иради нее тоже. Полноценного брака у нас уже не получилось бы. Онадаже не понимала, что мне что-нибудь может быть нужно. Что мне иногдахочется просто беззаботно смеяться, дыша полной грудью.
Для меня такоеобъяснение было откровением. И я очень хорошо поняла этогопорядочного и решительного человека. Он поступил правильно. Отдалвсе, что мог. Но решил дальше строить свою жизнь, принимая вовнимание и свои интересы.
Потом я сталаспециально интересоваться, что же происходит в семьях, где один членсемьи нуждается в специальном уходе (временном или постоянном).Беспомощный член семьи — это само по себе проблема и испытание.Но очень часто мы к этой реальной проблеме добавляем лишнее, чего недолжно и не может быть.
Расскажу еще однуисторию. Живет семья: муж, жена и двое детей. Дети взрослые. И решаютмуж с женой родить еще одного ребеночка. Рождается мальчик. Ивыясняется, что у него тяжелый порок сердца. Он может выжить, нонеобходим целый ряд серьезных операций. Не одна, а несколько! Напротяжении нескольких его младенческих лет.
Горе родителей описаниюне поддается. Тем более что родители уже зрелые, опытные. Начинаетсяборьба за жизнь ребенка. Он, конечно, маленький страдалец. К шестигодам — четыре операции на сердце! Надо сказать, вполнеуспешные. Но обнаруживались еще некоторые побочные болезни…Так что существование ребенка проходило от больницы к больнице.
Я на протяжении всехлет общаюсь с отцом ребенка. Он самоотверженно ухаживает замальчиком. У матери сдают нервы. Но самое страшное, что беспокоитотца, это то, что любящая мать, боящаяся за жизнь мальчика, позволяетребенку все. Например, он, шестилетний (а теперь уже и старше на тригода), может ударить мать с размаху по лицу.
Началось это вмладенчестве. Каждый родитель подтвердит, что бывает у крошек такойпериод, когда они неосознанно (а то и осознанно) ударяют папу илимаму по лицу, хватают за волосы. Тут достаточно несколько раз оченьстрого запретить подобные действия. Младенцы довольно быстропонимают, что это — нельзя. Но в данном случае несчастная мать,одержимая мыслью угодить больному ребенку, не сопротивлялась,позволяя ему все. Он рос, но в раздражении мог с размаху ударить. Иуже не младенческим, а вполне сильным кулаком. Очень ощутимо, досиняков.
Все отцовские просьбывоспитывать ребенка по-другому, не акцентируя его внимание наболезни, ни к чему не привели. Мать считала, что именно в терпении изаключается ее родительский долг. Более того, в больницах исанаториях научился мальчик мату. И, раздражаясь, болея, ругается намать и отца такими страшными словами, что сердце заходится слушатьвсе это из детских уст.
Мать не перечит. И отцузапрещает наказывать (словесно) своего бедного сыночка. Кто знает,сколько ему жить на белом свете! Пусть делает, как ему легче. Таковыее доводы.
Итог: ребенок сталневыносим. Он, никем не сдерживаемый и не наученный вести себяпо-человечески, отталкивает от себя всех, несмотря на то, что людямпонятны испытания, выпавшие на его долю.
Мальчик на домашнемобучении. Надо сказать, что лечение принесло вполне ощутимыерезультаты. Операций больше не требуется. Он вполне может жить какздоровый человек. Врачи пока наблюдают его, смотрят, какие измененияпринесет пубертация. В целом все вполне хорошо. Только мучает отцавопрос: как сын, привыкший к вседозволенности и безнаказанности,будет жить дальше? Никто из чужих терпеть его выходки не станет.
И знаете, о чем мечтаетсамоотверженный отец? Наверняка уже догадываетесь. Он мечтаетвырастить этого ребенка, сделать все для его здоровья и покинутьсемью. Только, конечно, при условии, что мальчик поправится. А врачитеперь обещают. Прогнозы дают самые благоприятные.
— Я столькораз просил жену прислушаться к моим советам по воспитанию! Япредупреждал ее о последствиях. Она и слышать ничего не хотела.«Ребенок- инвалид!» И сыну об этом твердит постоянно. Кемон вырастет? Хотя… уже вырос. И кем — вполне понятно.
Вот такая история.
Не знаю, найдет ли отецв себе силы остаться в семье. Но знаю: он чувствует себя глубоконесчастным на протяжении уже многих лет. И дело тут — вчудовищном воспитании матери, в ее разгулявшихся инстинктах, которыеона не умеет и не хочет сдерживать.
Можно ли в этом случаеосудить человека, если он поставлен в невыносимые условия жизни? Аведь случись что, сочувствовать станут жене, осуждать мужа, называтьего подлецом и предателем. Но он — не то и не другое.Порядочнейший человек, терпеливо и стойко сносящий испытания. Простовсему наступает предел. И каждый имеет право на хоть некоторое времяпокоя. Пусть несколько лет. И если супруга этого не понимает,возможно все.
Поскольку вопросвоспитания человека с ограниченными возможностями в семье меняинтересует давно, есть у меня и примеры вполне разумного поведениявсех членов семьи по отношению к такому ребенку.
Наблюдение засчастливыми семьями, в которых воспитывается такой ребенок, позволиломне сформулировать некоторые правила.
1. Ребенок сограниченными возможностями не должен чувствовать себя центром (илиглавой) семьи.
2. Главы семьи влюбом случае — отец и мать.
3. То, что ввоспитании такого ребенка есть определенные трудности иособенности, — не значит, что родители не обязаны привитьему навыки приличного общения с окружающими (речь, конечно, идет отех, чей разум не затронут, но и в этом случае существуютопределенные методики обучения).
4. Никогда, ни прикаких обстоятельствах нельзя говорить ребенку: «Вот если бы тыбыл здоров…» Или: «Вот если бы у тебя не было…(такого-то изъяна)». Говоря так, вы никому не делаете лучше.Хуже — да. Усугубляете проблемы ребенка. Учитесь и мыслить, ивысказываться исключительно позитивно, как бы страшно и трудно вам нибыло.
5. Ключевые слова:«Ты молодец». «У тебя все получится».
6. Больной ребенокдолжен чувствовать себя полноправным членом семьи и иметь своиобязанности, выполнение которых надо требовать с него, как и с другихчленов семьи выполнения их обязанностей.
7. Пусть стараетсяделать все сам. Не предлагайте свою помощь.
8. Помните своюглавную цель: вы должны научить ребенка максимальнойсамостоятельности. Кто даст гарантию, что вы всегда будете рядом?
9. Вы не всегдасможете помочь в отношении исцеления. Но помочь в воспитаниитвердости характера — ваш долг
10. Как бы сложновам ни было, продумайте стратегию семейных радостей. Однажды, отдыхаяв Испании, мы познакомились с замечательной бельгийской семьей. Этобыли пожилые люди со взрослым сыном, у которого наблюдался синдромДауна. Редко встретишь такую счастливую семью — вот какие мыслидо сих пор возникают, когда я думаю о них. Кстати, старший сын их,вполне здоровый, — пилот гражданской авиации. Но он всегдадалеко, у него своя семья. И супруги говорили о сыне с синдромомДауна: «Это нам Бог послал счастье. Наш мальчик всегда с нами».Они очень хорошо играли в мяч все вместе. Подозвали моего младшегосына и научили его игре. Через пять минут общения мы и думать забыли,кто тут «не такой, как все».
Далее я привожу записизамечательной девушки, о дружбе с которой уже писала в начале книги.Соня 3-ва — необыкновенно умный, добрый и одаренный человек. Ярада, что жизнь подарила мне дружбу с ней. Она согласилась открыторассказать о своих проблемах, связанных как раз с тем, о чем я писалавыше.
Хотелось бы сразуотметить, какое она производит впечатление: красивая, обаятельная,умная, дружелюбная, с прекрасным чувством юмора. Я никогда бы неподумала о том, что она физически чрезвычайно страдает от своегонедуга (а он у нее серьезный). И главное: не столько от недуга,сколько от комплексов, разросшихся вокруг ее болезни.
Это поучительноечтение. Оно будет полезно любой матери и любому отцу, независимо оттого, здоров ли ваш ребенок или болен. Оно о том, как ранят слова.Или всего-навсего одно-единственное слово. А ведь с этого иначиналась моя книга. С размышлений о силе Слова. И о том, как этойсилой пользоваться (а иногда и НЕ пользоваться).
1. Рассказ отпервого лица.
Если исходить из того,что все мы так или иначе стремимся к Целому (Абсолюту, Богу), вкаждый момент времени бессознательно хотим ощущать себя частьюогромной Жизни, то комплекс — это преграда на пути к воплощениюэтого желания. В его основе лежит сравнение. Сравнивая себя с другими(в свою или их пользу — не важно), мы, прежде всего, отделяемсебя от Целого. И чем больше комплекс — тем сильнееотдаленность, тем слабее контакт с Жизнью.
С чего началось моеотделение?
Как ни странно, первоесравнение в своей жизни, которое я смогла вспомнить, было в моюпользу. И осуществила его я сама в возрасте чуть больше двух лет. Наодной из детсадовских прогулок воспитательницы посадили нашу группу впесочницу и, строго-настрого запретив выходить, сами уселись накачели неподалеку. Естественно, через некоторое время кто-то измалышей, позабыв о запрете, выскочил, а все остальные тут же побежалирассказывать о нарушителе взрослым. Все, кроме меня. «Водают! — подумала маленькая Соня. — Разве непонятно, что сами ведь теперь тоже вылезли?» Ребятам сделализамечание и привели их обратно. И я даже не вспомню, похвалили лименя тогда за послушание. Помню только, что с детской гордостьюосознала свою сообразительность. И… «отдельность».
Комплексы с опорой нанегативные отличия начались у меня с трех лет. На прививку от кори,сделанную в детском саду, организм отреагировал воспалением. Началсяревматоидный артрит. Меня забрали из садика и положили в больницу.Сначала в одну, потом в другую, третью. Что интересно, мне было легчеобщаться с детьми в больницах, чем в детском саду, но, несмотря надиагноз, я не ощущала себя такой же, как они. Скорее, я чувствоваласебя гостем, чем больной.
В детский садик ябольше не вернулась, из больницы меня увезли на лечение в деревню.Родительскими стараниями и народной медициной к тому времени, когданадо было идти в школу, я уже бегала. Но ужасные прогнозы врачей иполиартрит, перешедший в хроническую форму, подкосили и без тоготревожную маму. Теперь все воспитание было нацелено на то, чтобыуберечь ребенка от возможных опасностей и оградить от непосильныхиспытаний. Гиперопекой душили.
Оторванность отздоровых детей и нежелание принадлежать к миру больных так и оставилименя на долгие годы где-то посередине. Каждый раз, слыша от врачейрекомендации оформить инвалидность, я не могла поверить, что речьидет обо мне. Я не ощущала и не хотела ощущать себя больной,ненормальной, тем более инвалидом. Особенно обижали реплики врачей,касавшиеся будущего. Как-то раз одна женщина ревматолог с заботойсказала мне, уже взрослой тогда девушке: «Все будет хорошо!Такие, как вы, прекрасно находят пару в своей среде». Помню,как все внутри возмутилось: «Какие такие, как вы? Какой такойсвоей среде??? Ничего не хочу об этом слышать и знать!» Но япромолчала.
Многие годы в разныхформах я слышала дома одну и ту же мысль: Сонечка у нас не такая, каквсе, слабенькая. Мне запрещали гулять за пределами двора, видимого изокон, объясняя это тем, что в случае опасности другие дети убегут, ая — нет. Меня кутали в теплое, кормили полезным, возили посанаториям, таскали по всевозможным врачам. Казалось, все силы семьинаправлены на борьбу. Это был настоящий культ болезни.
Даже школу мне выбирали«для здоровья». Такую, чтобы зимой суставам было нехолодно. Школа находилась далеко от дома, и поэтому туда и обратноменя отвозили родители. В младших классах это было нормальным, никтоне стеснялся мам, пап, бабушек и дедушек, приходивших после уроков.Но когда с третьего класса все стали расходиться по домамсамостоятельно, я каждый раз испытывала неловкость оттого, чтовынуждена ехать из школы с мамой или бабушкой, вплоть до восьмого (!)класса, когда появился более удобный транспорт, и мне разрешилиездить домой самостоятельно. Бабушку я стеснялась больше всего. Итого, как она одета и как ведет себя. Например, она могла пойти кучителю музыки и попросить его позаниматься со мной отдельно. Япомню, как злилась на нее за такие вторжения в мое школьноепространство. А иногда, если уроков было много и после нужно былоехать на какие-нибудь еще занятия, мне приносили еду прямо в школу. Иесть приходилось на глазах у всех.
Все это «особое»обращение я принимала внешне смирно. Но внутри то и дело ощущалабурлящее раздражение. Мой статус «особенной» усугубляли иучителя. Каждый раз, когда я, пропустив немало занятий, писалаконтрольную на отлично или лучше всех сдавала какой-нибудь тест, меняставили в пример: вот, мол. Сонечка вон как много болеет, пропускает,а учится на одни пятерки!
Как ни странно, это неиспортило отношений с одноклассниками. Возможно, оттого, что я непридавала большого значения этим успехам, всегда делилась домашнимзаданием, давала списывать на контрольных. В школе, в самом процессе,мне было интересно и легко. И я ощущала себя хоть и не такой, каквсе, но все еще полноценной частью класса.
Это чувство «я нетакая, как все» стало фундаментом. Отправной точкой. Ну а нанем, кирпичик за кирпичиком, через всю жизнь устремилось к небугромадное здание разнообразных комплексов.
Первые девчачьикомплексы возникли с появлением лучшей подруги.
Новенькую девочку,пришедшую во втором классе, подсадили ко мне. Мы тут же стали неразлей вода, и, так как всюду ходили вместе, нас постоянносравнивали, будто сестер. И во всем, кроме учебы, это сравнение былоне в мою пользу. Только сейчас я понимаю, как глубоко завидовалавсему в ней. Начиная от ручек и фломастеров, которые были лучше моих,заканчивая белоснежной голливудской улыбкой. Почему улыбкой?
Сравнивать улыбки ястала, услышав дома о том, что у меня де неправильный прикус. Однаждыбабушка удивленно посетовала, мол, как странно — у всех зубысходятся друг с другом ровно, а у тебя как-то под углом. Есливзглянуть в профиль, передние зубы у меня действительно чуточкувыступают. Поход к ортодонту, хотя и опроверг гипотезу онеправильности прикуса, особой радости не принес. Врач объяснил, чтотакая небольшая особенность возникла из-за размера челюсти, которыйне исправить даже пластинкой. Зубам тесно, и они немного торчат. Стех пор началась моя битва с нижней частью лица. Я всю жизньстаралась спрятать ее от фотоаппарата, замотаться в шарф до самогоноса, чем-нибудь прикрыться. Масло в огонь борьбы со ртомпериодически добавляла мама. Так, однажды, всего однажды, безосуждения, но с тревогой она, стоя рядом со мной нос к носу, сказала,что у меня плохо пахнет изо рта. Пояснив «ты, наверно, голоднаяили плохо почистила зубы». Но начало я запомнила совсем иначе.Для меня оно прозвучало как «у тебя всегда плохо пахнет изорта». И с тех пор на близком расстоянии от людей я стала,сперва сама того не замечая, прикрывать рот и стараться говорить не влицо собеседнику, а в сторону или на ухо.
В какой-то момент кэтим двум «штрихам» добавился еще и третий. Вспоминаяэпизод из детства с упавшим на меня телевизором, мама горестнозаметила, что вот если бы не это, то был бы у тебя симметричныйподбородок. И если раньше я думать не думала о том, чтобыприглядываться к каким-либо асимметриям, то теперь стала еще и ихвидеть в полный рост. Но это еще не все, что выпало на долю рта.Однажды в школе, классе в шестом, мы с подружками первый разсобрались на дискотеку старших классов. Нас только начали тудапускать. И вот перед тем как отправиться танцевать, мы поднялись вкабинет классной руководительницы, чтобы оставить вещи и сделатьотвязнейший, конечно же, макияж. Учительница с искренним любопытствомнаблюдала за тем, как мы помогаем друг другу подвести глаза и губы, ивдруг обратилась к двоим из нас с вопросом:
«Ой, какинтересно, а почему у вас нижние губы больше верхних?»Действительно, вот уж почему так почему. Надо отметить, что этотэпизод вспоминается скорее как забавный, чем серьезно«комплексогенный», потому что предметом нетактичногоудивления я была все-таки не одна.
Итого: треть лица какбудто отпели при жизни. Зубы кривые — рраз, изо рта пахнет —дддва, подбородок кривой — тптри, губы разные — четыре.Так я до сих пор часто ловлю себя на том, что прячусь на фотографиях,и до сих пор иногда говорю сквозь руки или с полным ртом мятнойжевательной резинки, стараясь подальше отойти от собеседника.
Но вернемся к подруге.Сравнения с ней простирались буквально на все. Наши родители дружилии часто обменивались опытом на предмет того, где, например, куплената или иная вещь. Так, нам могли приобрести одинаковые куртки илисапожки. Но то, что было впору подруге, на мне болталось, так как ябыла худенькой и маленькой.
Миниатюрность вообщестала отдельной главой. Когда в классе все девочки вдругскачкообразно выросли, обзавелись формами и стали похожи на женщин,я, частично пойдя в миниатюрную бабушку по папиной линии, частичноиз-за дисплазии, так и осталась крошечной. Никакого резкого переходаиз девочки в девушку не случилось. У всех уже росла грудь, а у менядаже не думала обозначиться. Особенно огорчало «предательство»со стороны лучшей подруги — как так? И у тебя? И ты, Брут?)
Становиться предметомнасмешек совсем не хотелось. И вот в трепетном ожидании сисек былкуплен лифчик. Так родился мой первый комплекс-монстр, который сталсильнее меня. На маленьком теле, даже самый скромный поролоновый бюстсмотрелся внушительно. Искусственно обозначив грудь, я теперь немогла позволить себе раздеться полностью, оставшись на ночь в гостяхдаже у лучшей подруги. Более того, даже приглашая друзей ночевать усебя дома, я и ночью не снимала лифчик, дабы случайно не обнаружитьстоль глупый обман.

За много лет я такпривыкла к этому представлению, что уже не понимала, как может бытьиначе. Лифчик, больший по размерам, чем то, что он в себе содержал,придавал уверенности, ощущение возраста, которого мне так хотелось.Всегда и везде на вид мне давали на три, а то и на пять лет меньше,чем было на самом деле. И потому это был один из способов ощутитьсебя девушкой. Лишь спустя много лет ношения совершенно ненужногопредмета одежды и связанных с ним страхов мне удалось избавиться и оттого и другого. Резко. Бесповоротно. Помогли совет и поддержкамудрого друга. Но об этом позже.
Помимо всеговышеперечисленного я с большой нелюбовью относилась к своим пальцам.И ног, и рук. Пальцы рук с немного деформированными костяшками всегдабыли первым, что осматривали ревматологи, цокая языком. Какспециалисты они, конечно же, отмечали самые мелкие изменения, но мнеказалось, что это заметно и всем другим людям. Помню, какрассматривала свои пальцы правой руки и думала — как же я будувыходить замуж, как же подам такую некрасивую руку для кольца? И есликому-нибудь надо было подать руку, то я старалась протянуть левую, накоторой пальчики были ровнее.
Пальцы ног, из-запроблем со связками и плоскостопия тоже стали проблемой. Один изпальчиков перестал занимать свое место и разместился как бы надостальными. Из-за этого я стала ходить в носках или колготках привсех, кроме мамы и папы, врачей или совсем чужих людей. Чужих я нестеснялась, потому что их оценка не была для меня важной.
Постепенно с течениемболезни все мое тело стало одним большим комплексом. Кривые пальцыног, сильное плоскостопие, чуть вывернутые наружу подъемы, оченьхудые икры, на миллиметр недоразогнутое левое колено, более слабая ив связи с этим немного отличающаяся по толщине мышца левого бедра,узенькие бедра, втянутые, как будто испуганные маленькие плечи,детские запястья, кривоватые пальцы рук, анкилоз кистей. Каждыймиллиметр тела, так тщательно и часто критически осматриваемыйврачами, казался мне чужим. Нет, я не испытывала ненависти к своемутелу. Я просто-напросто от него отказалась. Пересталаидентифицировать себя с этими руками, ногами, суставами. И потомуникакие уговоры, увещевания, угрозы, страшные прогнозы уже не моглизаставить меня заниматься столь необходимыми физическимиупражнениями. Я не желала тратить силы на то, что не считала своим.На то, что не считала собой.
От себя у меня осталисьтолько интеллект и характер, до поры до времени казавшийся мнебезупречным, как будто бы в компенсацию всего остального. А от тела —волосы и глаза. Это все, что мне нравилось и казалось красивым.
Конечно, ни ребенком,ни подростком, я не осознавала всех этих проблем. Но бессознательноочень чутко реагировала на все, что могло их потревожить. Так,однажды, когда я в шутку сказала маме, что остригу свои длинныегустые волосы, она спохватилась и, как будто пытаясь отговорить меняот прыжка в пропасть, выпалила: «Ты что?!! Волосы — этосамое красивое, что в тебе есть!!!» Да, да, да, конечно, онаимела в виду или хотела бы иметь в виду совсем не то, что услышала я.Да и вообще разговор был несерьезный. Но слова ранили и въелись оченьи очень глубоко. И сейчас я, возможно, не вспомню мамину фразу точно,но в моей голове она до сих пор звучит так: «Волосы — этоединственное красивое, что в тебе есть!»
Вообще, фразыродственников, оброненные ли случайно или сказанные в сердцах. —это то, что простреливает насквозь. Иногда мы раним друг друга таксильно, что даже не чувствуем боли. Остаются только шок ибеспомощность. И хотя родные любят нас и желают лучшего, порой этовыражается так, что лучше бы не выражалось вовсе.
Однажды (мне быловосемнадцать лет), возвращаясь на автомобиле из поездки, мы с мамойповздорили. Обстановка накалилась, к тому же мы застряли в пробке,был вечер, все устали и раздражались по мелочам. Сейчас уже невспомнить предмета ссоры и собственных слов. Но прозвучало в мойадрес следующее: «С таким характером — быть тебе одной!»Понять и простить можно все. Сознательно. Но попытаться защитить своенутро — детское, бессознательное — все равно что послевыстрела в упор размахивать бронежилетом. Помню, как за долю секундыв голове проскочили мысли о программах, которые создаются в семье, ине обида, а страх за нас обеих — что ж ты творишь-то, мама?! Тыже меня только что практически прокляла! На ровном месте ведь!
От мыслей вроде быудалось отгородиться. Я заставила себя не мистифицировать. К тому жев то время я уже и так не сильно-то верила в возможность каких бы тони было отношений с молодыми людьми. Но мимолетный страх того, чтосами эти слова могут как-то повлиять на мою жизнь, после не раз давало себе знать.
Удивительно, чтоникогда до и после этого случая мама не высказывала претензий моемухарактеру и не позволяла себе выражений в такой форме. Мы, в общем,всегда ладили. Хотя атмосфера гиперопеки и не давала нампо-настоящему дружить. Оба родителя всегда лучше знали за меня, чтонадеть, с кем дружить, куда ходить и как проводить время. Ненаучившись сопротивляться этому, я привыкла думать, что так и должнобыть. Решения принимают взрослые. Планы строят взрослые.Ответственность за мою жизнь — на них.
Самое страшноепоследствие такого воспитания, которое было осознано не так давно, —я не научилась хотеть. Самостоятельно, по-настоящему и решительнохотеть чего бы то ни было. Все, что требовалось от меня в детстве, —согласиться с предложенным или же дать отпор. До сих пор я испытываюнекоторые трудности с формулированием собственных жизненных целей.
Но вернемся в школу.Комплексы хоть и цвели буйным цветом уже тогда, но совсем еще неосознавались, не мешали жить, радоваться и даже влюбляться.
Первая любовь сталапереломным моментом, заставившим меня всерьез задуматься осамооценке. Было бы странно, случись иначе. Но молодому человеку, вкоторого я была влюблена, нравилась моя лучшая подруга. К томувремени, когда произошла эта история, я перешла в другую школу.
О причине, по которой ярешила уйти после девятого класса, стоит упомянуть отдельно. В нашейшколе была как-то особенно прочно выстроена система парочек лучшихподруг/друзей. С младших классов у каждого была своя «половинка».
У всех, кроме однойдевочки, пытавшейся, как мы по-детски называли это. «отбить»то одну, то другую подругу или вклиниться то в одну, то в другуюкомпанию. Хорошая в общем-то, девчонка вела себя так, что ни у когоне складывались с ней отношения надолго. Она любила приврать,похвастаться, посплетничать, старалась всем угодить, особенноучителям. И мы с какой-то изощренной детской жестокостью смеялись надней. Сочиняли какие-то обидные стишки. В общем, вели себя жутко —как настоящая стая, ополчившаяся против одного из сородичей. Наше сней личное жесткое противостояние началось с ее попытки «отбить»у меня подругу. Звучит дико. Но в школе все воспринималось именнотак.
Ситуация обостряласьдвумя причинами. Во-первых, с моей… хм-м… «соперницей»хорошо общался и во многом к ней прислушивался тот самый мальчик, вкоторого я была влюблена. Их родители дружили давно. И потому,испортив отношения с ней, я, как поняла позже, попала в стан немилыхему людей. Во-вторых, я, будучи младшим и поздним ребенком, всегдабыла очень ревнива. Ревновала родителей к старшему брату. Хотя из-заболезни мне уделялось больше внимания, чем ему, тем не менее чувство,что его, как первенца и сына, мама любит сильнее, делало меня ужасноревнивой. И поэтому, когда отношения с лучшей подругой оказались подугрозой, я была вне себя от обиды, негодования и ревности. Нашадружба, столько всего пережившая, разваливалась на глазах. Теперь ястановилась третьей — лишней. И это было настолько невыносимо,что десятый и одиннадцатый классы я решила закончить в другой школе.Так как многие из моей компании меняли в это время место учебы,уходить было легче.
Прошло какое-то время.Дружба у девочек не сложилась. Но и наши прошлые отношения с лучшейподругой не были такими, как прежде. Иногда наша компания сменившихшколу приходила навестить свой старый класс. Все были нам рады.
И даже мойвозлюбленный, казалось, искренне интересовался тем, как у меняобстоят дела в новой школе.
Удар был резким иоглушительным. Однажды мы пересеклись с ним на дне рождения одной избывших одноклассниц. Был вроде бы хороший, веселый вечер. Я знала,что мои чувства для него не секрет, хотя сама никогда в них непризнавалась. И, не зная, как вести себя, возможно, была с нимслишком внимательна. Он был приветлив и мил.
Вечером, вернувшисьдомой, я на странном автопилоте полезла в Интернет и, ведомаякаким-то неясным чувством, попыталась вместо своего почтового ящикаоткрыть чужой. Ящик той самой лучшей подруги. Я не знала, зачем мнеэто.
Но не могла отделатьсяот навязчивого, жгучего желания туда попасть. Именно в тот вечер.Срочно. Как при пожаре.
Мне легко удалосьобойти контрольный вопрос, и я получила то, к чему так рвалась. Этобыло только что пришедшее письмо от моего безответно любимого другамоей когда-то лучшей подруге. С нежностью обращаясь к ней по имени,он рассказывал о том, как сходил на день рождения. «Дефект тожетам была. — писал он, — и за вечер очень менядостала».
Это были ни с чем несравнимый шок, сильнейший стыд, ревность и первая сильная боль. Явпервые в жизни ощутила себя предметом насмешки. То, что прозвищебыло связано с болезнью, и то, что все это обрушилось со сторонысамых любимых людей, все разом обожгло с такой невероятной силой, чтоожоги приходится лечить до сих пор.
Я выключила комп, леглапод одеяло и заревела. Колоколом гремел всего один вопрос —ребята, за что?!
У меня действительно неукладывалось в голове, как я могу вызывать у людей такие чувства.Привыкшая ладить со всеми, всеми любимая, я вообще не могла подуматьо том, что кто-то может испытывать ко мне неприязнь. Все это казалоськакой-то ошибкой, жуткой несправедливостью. Комплекс отличницы вовсем, кроме здоровья, не позволял подумать, что могу получить такуюдосадную «двойку» по отношениям.
Позднее я узнала, чтоавтором клички была та самая девочка. С уходом почти половины классаона почувствовала себя свободнее, собрала компанию и теперь«отрывалась» за все былые годы.
Оказалось, что друзьямои, как они признавались позже, не были в восторге от моего новогопрозвища. Подруга вслух никогда меня так не называла и даже пыталасьпротивостоять, когда так говорили другие, а друг называл — закомпанию с авторитетным для него автором. Но все эти объяснения иоправдания не меняли главного. Ощутив себя отвергнутой и чужойнастолько резко и неожиданно, я запомнила это чувство как одно изсамых болезненных и страшных в жизни.
Тогда еще я не быласпособна сделать конструктивные выводы. Не могла понять, что урокпрост: какой бы ты ни была, хорошей, плохой, как бы ни думала о себе— всегда найдутся люди, которые не будут любить тебя. И дажеесли в том есть твоя вина и ты действительно заслужил такое к себеотношение, все равно чья-то нелюбовь, чье-то неприятие — этоеще не смерть. И если внешнее отношение подкашивает так сильно —значит, что-то не так с внутренней опорой.
Все это я сумела понятьмного позже. А тогда с прочтения этого письма началось «возведениебаррикад». Теперь уже я сама, вместо мамы и папы, сталазащищать себя от реальности. Сюрпризов больше не хотелось. Все большевремени стала проводить в Интернете. Суставы из-за постоянногосидения за компьютером с перерывами на сон, школу (позже университет)сохранили только тот диапазон подвижности, который был задействованежедневно. И потому со стороны мало кто понимал, что у меня естьпроблемы со здоровьем: обычные движения рук, обычная походка и пр. Ноболее чем эти движения, я уже почти ничего не могла сделать. Ни сестьна корточки или по-турецки, ни поднять руки над головой, ни заплестиволосы, ни дотянуться до пальцев ног. Разрабатывать нарастающиеконтрактуры трижды отвергнутого тела не было никакого желания. Несрабатывал даже страх умереть от блокировки суставов, на которыйдавили врачи. Каждое занятие йогой проходило в состоянии злости насебя — я видела, как сложные асаны выполняют женщины семидесятилет, а я, которая моложе всех в группе, не могла сделать и самыхпростых.
Занимаясь с отчаянием игневом, я сначала ощутила сильнейший прогресс, но после свалилась ссерьезным обострением — воспалением суставов. Занятия пришлосьпрекратить. Организм таким образом оградил себя от потока обращенногок нему негатива.
Вернувшись ккомпьютеру, день за днем я все глубже заворачивала себя в кокон иотделялась от реального мира. Виртуальная жизнь ничего от меня нетребовала и ничем не угрожала. Реальная жизнь причиняла одни тольконеудобства. К примеру, чтобы надеть зимние сапоги, нужно былопотратить минут десять, кряхтя и злясь на себя от боли. Тут несколькораз подумаешь, а идти ли в гости, если там при всех придетсяпроделывать эту неприятную процедуру. Подумаешь, и не пойдешь.
Пиком неосознаваемойтогда еще дезадаптации стала виртуальная влюбленность, случившаяся ввозрасте семнадцати лет. Объект отыскался самый что ни на естьподходящий. Не какой-нибудь мальчик из соседнего двора, с которым, недай бог, можно ненароком встретиться и получить по морде «Дефектом»,а московский, далекий, недосягаемый парень из телевизора. Хотя этимвыбором я всячески «обезопасила» себя от реальности, темне менее усилия предпринимала вполне себе не виртуальные. С каким-тобезумным азартом я добывала его телефон, месяцами ежевечерне писалапространно-депрессивно-романтические смс, и в итоге сумела-таки егозаинтересовать. Он сам предложил встретиться. Но, как бы сильно ятогда этого ни хотела, боялась в сотню раз больше. Страшно былооказаться для него все тем же «Дефектом». Оказаться длянего тем, кем являлась для самой себя.
Причем истинный свойстрах я осознала, наверное, только через год после того, как якобыкокетливо в ответ на предложение встретиться написала ему: «Тыменя испугаешься». Он, похоже, и правда был напуган такимиоткровениями, и в день приезда в Питер отключил телефон. Но черезкакое-то время снова предложил встретиться. И снова, не без моихстараний, основанных на тотальной неуверенности в себе, встреча несостоялась.
Новый виртуальный забегначался в соцсети. Меня добавил в друзья молодой человек, годомстарше, с моей университетской кафедры. Закрутился виртуальный…не то что роман, скорее флирт. Четыре месяца мы общались почтикруглосуточно по смс и в Интернете. И снова я столкнулась со страхомспонтанной встречи — из-за комплексов и переоценкипроисходящего. Причем, как выяснилось, продолжая трогательно играть вслова, он эту переоценку с моей стороны чувствовал, и потому и самизбегал встречи. Я вроде бы настаивала на переходе в реальность, номежду тем сама боялась даже позвонить и услышать голос, оправдываяэто для себя тем, что, мол, не пристало девочкам так уж проявлятьинициативу.
Постепенно я впала вжуткую зависимость и от этой переписки, и от какого-то неясного,смешанного со страхом ожидания, что вот-вот, ну, вот же оно теперь-тосейчас уже оживет, перейдет в реальность. Но, увы, где началось, тами закончилось. Через некоторое время стало ясно, что ему просто былоодиноко и не хватало хоть какого-нибудь тепла до тех пор, пока егобывшая девушка не предложила восстановить отношения. К тому же ядействительно сильно напугала его привязанностью, возникшей спол-оборота, и очень уж серьезными ожиданиями на его счет. Ноглавное, крепко сросшись со своими страхами и комплексами, опять былане готова перебраться в реальность.
Этот эпизод заставилменя крепко задуматься. Я впервые ощутила, увидела со стороны нетолько свою глубокую отдаленность от реальной жизни, но иразделенность внутри себя. Я поняла, что существую в двух измерениях.Соня-социальная — та, которую знают друзья, на первый взгляд —адаптированная, общительная. Она без труда окончила университет, унее прекрасные друзья, в общем-то легкая жизнь. Эта Соня, какправило, плохо помнит о том, что у нее есть тело и предпочитаетничего о нем не знать. При этом она строит планы счастливогобудущего, где она — и женщина, и жена, и мать. Правда, мечты неосуществляет, так как без тела это сделать довольно сложно. И потомуживет эта Соня по большей части в виртуальном мире.
А вторая Соня —это Соня-дома-и-у-врачей. Да, у нее есть тело. Она все про негознает. Но не выносит. Не может с ним смириться. Принять факт того,что оно принадлежит ей, и в нем надо жить. У этой Сони никаких плановна будущее нет, как нет никаких мыслей о том, что кто-то к ней можетвсерьез отнестись иначе, не как к тяжелому пациенту и больномубеспомощному ребенку.
Эти два измеренияотделились друг от друга настолько, что любая попытка осознать иходновременно и выстроить некоторый общий план действий всегдазаканчивалась «программным сбоем», слезами, паникой иактивацией разного рода защит.
И вот недавно этим двумСоням пришлось встретиться. Началось все с символичного расставания сэлементами бутафорской защиты — с лифчика. По совету мудройподруги и с опорой на ее поддержку я преодолела этот, кажущийся напервый взгляд несерьезным, страх. Лифчик за долгие годы стал для менячем-то серьезным, одной из границ, переключателем между двумявнутренними мирами. Без него я всегда ощущала себя той настоящейдомашней Соней, которая давно от себя отказалась и не ждет в жизниничьего принятия и внимания, кроме родительского и врачебного. С ним— попадала в ту часть себя, которая хоть и иллюзорно, но видитогромное счастливое будущее и хочет быть частью Жизни. И потомуизбавиться от этой границы было очень и очень страшно. Мне казалось,что я не вынесу реакции окружающих. Я не сразу осознала, что боюсь нестолько реакции на визуальное изменение размера груди, сколько напредъявление им внутренней настоящей Сони. Так, всего лишьотказавшись от ненужного предмета одежды, я сделала первый и оченьвесомый шаг на пути к внутреннему воссоединению.
Вскоре мои внутренниемиры пересеклись еще раз. Впервые я уехала за границу на долгий срокбез родителей. В Индию. Там я была и Соней-ребенком-пациентом ичеловеком, который на равных общался со взрослыми людьми (нашейгруппой) и не был ими отвергнут, несмотря на кривые пальцы ног (вИндии принято ходить в помещениях босиком) и отсутствие сисек.
Там, в поездке, двумвнутренним Соням пришлось встретиться в еще более неожиданномсочетании… В поездке нашу группу сопровождал молодойврач-индус, у которого до этого я лечилась уже несколько месяцев.Пообщавшись с ним в новой обстановке, я вдруг поняла — тогдамне так показалось. — что влюбилась. Раньше я никогда несмогла бы позволить себе влюбиться, находясь в субличности пациентки,больной и слабой, которую он знает как врач. Как уже было сказановыше, для меня эта Соня всегда была потерянным человеком без будущегои без права на нормальные отношения.
Получилось, что он сталединственным мужчиной, который узнал меня с обеих сторон и неотвернулся. И как врач, и как друг. Когда я поняла, что цепляюсьименно за эту ниточку, за такую его исключительность —влюбленность прошла.
Возможно, я дажесознательно отвергла ее, осознав, что, как только приму себя целиком(этого я решила достичь во что бы то ни стало), отпадет беспомощнаядефицитарная потребность в этом человеке. А такой исход был бынечестным по отношению к нам обоим.
После Индии я долгоевремя ощущала себя выбитой из колеи. Все происходящее эту самую колеюосновательно размыло. Начав обретать целостность, ломать своивнутренние стены, я стала обнаруживать в себе первые, робкие, нообщие для обоих миров желания. Так, снова начав общаться с молодымчеловеком из университета (Германом), никак не могла понять, зачем жеопять начинаю идти по этому кругу. И вдруг инсайтом осознала —я ведь так и не смогла сказать о своих чувствах напрямую.
Более того, поняла, чтовообще не умею, так как не пробовала в жизни ни разу. —говорить людям о тех чувствах к ним, на которые сама себе не даюправа в реальности. А права я себе не давала на все женское, на всевзрослое. Ну и конечно, прибавлялись мысли: «Да куда ты лезешь?Он воооон какой. А ты…» Все это осознав, я поняла —пора. Просто встретиться и сказать все, как есть. Не о привязанности,как я, защищаясь от самой себя, говорила ему раньше.
Привязанность я себепозволяла — это вполне детское чувство. А о влюбленности. Исказать, глядя в глаза.
Я ужасно боялась и,встретившись, долго не могла начать говорить по делу. Когда яперестала ломаться и все было сказано, он сочувственно, безосуждения, сказал об этих моих долгих прелюдиях — «как-тоэто по детски».
О да. Если бы он толькознал, насколько по-детски. Этот разговор, хотя и закончился тем, чтомы в очередной раз обсудили наше несовместное будущее, стал для менянастоящим маленьким Эверестом. Еще несколько месяцев назад я не моглабы даже представить такой возможности. И вот оно — мы живые,оба. Я чувствую и могу говорить об этом. Из-за того что меняотвергли, не подкашиваются ноги, не темнеет в глазах. Да, мнестрашно, но я могу признаться и в страхе.
Слой за слоем я снималасвою броню. Я готова была стать такой же, как все, равноправнойчастью Целого. Не хуже. И не лучше. Не одинаковой, но равной.
И вот сейчас я пишу освоих комплексах, уже не боясь. Да. «знать путь и пройти его —не одно и то же». Но карта в моих руках. И значит —вперед!
Этот замечательный вовсех отношениях рассказ очень ярко показывает возможности слова, егоогромную, решающую власть над внутренним миром человека.
Давайте еще раз обратимвнимание на каждую «ступеньку» становления личности.
Вот растет девочка, отрождения одаренная, зоркая, склонная к анализу. Как всякая сильная имыслящая личность, она рано ощущает свою «отдельность».Она здорова, умна, окружена любящими людьми.
В трехлетнем возрастеслучается то, что определяет ее дальнейшую судьбу: не полностьювыздоровевшему после ОРВИ ребенку делают прививку от кори, котораядает серьезное осложнение. Диагноз — ревматоидный артрит.
Но, несмотря наболезнь, девочка-то больной себя не чувствует. Помните? «Вбольнице чувствовала себя скорее гостем, чем больной». Этопоказательная фраза. Замечательное состояние человека, внутренне непогруженного в болезнь.
Такая «инерцияздоровья». Вот эту инерцию можно было бы использовать дляподдержания как силы духа, так и физических сил ребенка, если бы былопонимание со стороны любящей, жертвенной и испуганной болезньюребенка матери. Но понимания, как и желания что-то понять, у материне было. Пишу это не в осуждение несчастной матери, которая своимповедением умудрилась не только остаться несчастной на всюпоследующую жизнь, но и передать эстафету несчастья своей чрезвычайночуткой к слову дочке. Пишу, чтобы предостеречь других.
Мать носилась со своимстраданием, со своим переживанием за малышку. Она чувствовала себя идевочку жертвами. С одной стороны, у нее были все основания такдумать. Ведь болезнь развилась из-за прививки! Болезнь не былаврожденной. А теперь ее девочка должна страдать всю жизнь!
Чувствовать-то можновсе что угодно. Но есть старое золотое правило: не проявлять своихчувств. Это правило существует нам же на благо. Потому что чувства —очень ненадежные помощники в любом деле. А уж в деле выздоровленияребенка — и говорить нечего.
Собраться с силами.Верить в лучшее самой и дарить эту веру ребенку, который в своюболезнь не врос еще и чувствует себя здоровым.
Однако мама всемисилами принялась опекать дочку. Она преумножила свою заботу,выплескивала свою гипертрофированную тревожность, разрушая тем самымпсихику девочки.
Что дает тревожность? Помогаетли она? Ну, вроде как не дает забыть, что ребенку может быть плохо.Но тревожность — это страх того, что может случиться. Неслучилось уже, но потенциально возможно. Тревожность сама по себесоздает такое энергетическое поле беды и несчастья. Вот, пожалуй,единственное, что приносит чувство тревожности человеку и егоокружающим.
Стало быть, что бы нибыло, надо тревожность устранять любыми способами. Учиться ееобуздывать. Или хотя бы не проявлять. Или хотя бы молчать о своихстрахах, когда находишься рядом с болеющим ребенком.
Да, это очень страшно,когда ребенок болен. Этот страх дан нам, матерям, природой. Ноприродой же матерям дается мудрость. Мы же должны о будущем человекадумать, помогать его характеру укрепиться, а самому ребенку растирадостным, не угнетать его собственными (пусть даже обоснованными)страхами.
Что нам необходимо,если ребенок болен? Самообладание и самоконтроль. И огромный зарядоптимизма, надежды. Вот оптимизмом и надеждой делиться мы обязаны. Астрахами — ни под каким видом.
У нас сложиласьстранная медицинская традиция. Именно у нас — утверждаю, таккак имею возможность сравнивать. Так вот: наши врачи любят пугать.Они делают обычно чудовищные прогнозы.
Слово врача можетисцелить, но может быть и тем камнем, который метит в висок идобивает человека, пришедшего за советом. Запугивают нас врачизачастую из-за боязни ответственности. Делая ужасные прогнозы, врачкак бы ограждает себя на будущее: «А я предупреждал!» Ивсе — взятки гладки.
Каждый из нас можетпривести эпизоды общения с докторами, после которых, казалось, неоставалось никакой мало-мальской надежды. Я помню, например, как вовремя первой беременности, перенеся тяжелый грипп, оказалась вбольнице, куда меня отвезли, так как возникла опасностьпреждевременных родов. На осмотре врач, ярко накрашенная и увереннаяв себе женщина, очень резко объявила мне, что шансов выносить у менянет никаких.
До сих пор не понимаю,зачем она это сказала. Похоже, кто-то с утра ей настроение испортил.Может, муж. Может, в метро на ногу наступили… А тут попалсяподходящий объект: испуганная девчонка, с надеждой ждущаяуспокоительных слов, мол, все будет в порядке. Постараемся, мол. Нуона и пообещала.
Я умолила мужа забратьменя домой. Поняла, что дама-врач, взявшись за меня всерьез,обязательно постарается сделать все, чтобы ее прогноз сбылся. Менявыпустили. Спасибо мужу. Он настаивал, несмотря на слова все той желекарши о моей странной реакции на обычный медицинский диагноз.
В положенный срокродилась у нас здоровая дочка. Забыть эту «медицинскую помощь»у меня не получается вот уже много лет. Последние два месяцабеременности были окрашены страхом за жизнь ребенка, такой боязньюего потерять, что описать это невозможно. И подумать только: из-занескольких слов глупой бабы!
Сейчас я думаю: какправильно, как мудро я поступила, что потребовала выписки! Несмотряна запугивания.
В случае же с Сонеймама ее, безмерно встревоженная, внимала прогнозам, ужасалась ещебольше, передавая свою тоску ребенку. И вот: «Сонечка у нас нетакая, как все, слабенькая». Опять эта отдельность. И статус«особенной», который в данном случае лишь углубляетсознание собственной болезни.
Вспомню один эпизодсвоей юности. В нашу школу поступил новенький мальчик. Отец его былофицером, служил далеко в Азии. И мальчик в детстве переболелполиомиелитом. По какой-то причине не получил он прививку от этойстрашной болезни. И вот — стал калекой. Ходил, тяжело припадаяна одну ногу, ковылял. Но он вел себя совершенно как здоровый парень.Было в нем воспитано удивительное достоинство. Он словно бы незамечал своей болезни. Так был воспитан. На переменках и после уроковмальчишки играли на школьном стадионе в футбол. И вскоре мы заметили,что новенький стоит на воротах. Он оказался гениальным,самоотверженным, невероятным голкипером!
Сам пришел во времяигры, встал — дайте, мол, попробую.
Вскоре никто и незамечал ни его хромоты, ни искривленного тела. Он был равным средиравных. Значит, с болезнью справился.
Отец его потомрассказывал, как решил, поняв, что за беда приключилась с сыном,растить из него сильного и уверенного в себе мужчину, несмотря ни начто. Не жалеть, не стонать, не сокрушаться. Играть теми картами,которые выпали. И выходить из любой ситуации с чувством победителя.Это единственный верный выбор, если хочешь, чтобы твой ребенок былсчастлив и чувствовал себя полноценным, несмотря ни на что.
В связи с этимвспоминается замечательная книга автралийского писателя АланаМаршалла «Я умею прыгать через лужи», в которойговорится, как ребенок, перенесший полиомиелит, приговоренныйболезнью к неподвижности, заставляет себя встать. Он учитсяпередвигаться на костылях, заново включается в жизнь. И плодотворнопроживает ее, не чувствуя себя калекой.
В основе подобныхисторий всегда лежит сила духа человека. Его решимость справиться собстоятельствами и преодолеть их. Как хорошо и правильно, когда вэтом помогают близкие.
Отец, мать. Не стонутот жалости, не опекают, но внушают веру в собственные силы больномуребенку.
Мама нашей героинидопускала ряд бестактностей по отношению к дочери. Почему-то у нас непринято церемониться с близкими. То, что ни в коем случае не скажутчужому, близкому вываливают, не задумываясь.
Вот эта придумка мамыпро «неправильный прикус». Вот фраза про плохой запах изорта. А вот и переживание по поводу несимметричного подбородка. Икрасивая девочка чувствует себя уродиной, прячет свое лицо от людей.
Контролирует себяежесекундно.
При этом я при личномзнакомстве с Соней не заметила никаких уродливых черт и даже следовболезни. Я увидела обаятельную большеглазую девушку, худенькую,привлекательную. И думать не думала, что она может страдать из-засвоей внешности.
Болезнь ее тогдапрактически не проявлялась внешне. И общалась я с ней, не делаяскидок на болезнь. А Соня, привязавшись к человеку, стремилась егоопекать. Как мама. И проявление любви, как ей казалось, должно былопроявляться в заботе и тревоге.
Мы переписывались сней. Она писала умные, интересные письма. Я отвечала с удовольствием.
Но стоило мне неответить (а обстоятельства бывают разными), как Соня начинала писатьпанические послания: «Что случилось?» Тревога била черезкрай. Я просила прекратить тревожиться по несуществующему поводу.
Такая тревогастановилась обузой. Она пугала, заставляла думать о чем-то плохом,которое непременно должно случиться.
Но Соня иначе не умела.Годы общения, взаимопонимание — великая вещь. Первоевпечатление от внешности — это одно. Но вот приходит осознание,что девушка живет в двух измерениях. В теле, от которого, впрочем,отказалась. И где-то внутри себя, в сознании, где она —вольная, умная, веселая, с потрясающим чувством юмора, притягивающая.
Ах, как же мама непонимала, что ее мелкие замечания и сожаления, высказанные дочери поповоду ее внешности, впечатываются намертво! Неужели не чувствовала?Неужели не пробовала на себя примерить? И любовь к дочери неподсказала?
Девушка не любит своетело. Она знает цену своему уму, своим знаниям — тут ей малоравных. Но как же жить-то, не принимая свое тело, стыдясь его? Еслидаже мысленно пугаешься: «Как подать руку для кольца?»Всего-навсего из-за того, что слегка видоизменен сустав пальца. Номама не уставала разрушать. Помните? «С таким характером —быть тебе одной!»
Да, действительно,фразы родственников — то, что простреливает насквозь. Так иживешь потом со сквозной дыркой… Пустое слово, сказанное взапальчивости, впечатывается и становится частью личности. Его неотодрать потом. Разве что — с частью себя. И вот крик души(внутренний, безмолвный крик): «Что ж ты творишь-то, мама! Ведьты меня практически прокляла сейчас».
Уверена, каждый из насносит в себе такие слова-обещания, которыми нас наградили наши жесамые близкие. Лично мне в случае чего говорили дежурную фразу: «Ох,и трудно же тебе в жизни придется!» Меня эта фраза не трогала.Я как-то не впускала в себя такие посулы. Ну придется трудно, и что?Разберемся по ходу пьесы. Но у каждого свои проблемы и свои болевыеточки.
Мне кажется, надо бынам научиться молчать. Избегать ссор с детьми. И, если что,воздерживаться от оценок и предсказаний. Единственное, что мы можемсебе позволить, это: «Я тебя люблю. Я верю, что все у тебяполучится». И никаких сомнений по поводу внешних чертребенка-подростка!
Просто помните: любымнеобдуманным словом вы можете исказить жизнь человека. Будьтеосторожны. У Сони весь комплекс ее проблем привел к тому, чтомальчика, в которого она влюблена, она же и предупреждает, посылаясмс: «Ты меня испугаешься». Это верх неуверенности всебе. И верх бегства от себя.
Трудная наша дружба…Разговоры, внушения. История с лифчиком, описанная ею, это был тяжкийи сокрушительный штурм. Я тот самый друг, что шутками, прибаутками,доводами рассудка и даже частушками побудила Соню становиться собой.Мы находились на огромном расстоянии друг от друга — она вПитере, я в Экс-ан-Провансе. Хорошо помню нашу переписку, моестремление помочь, вселить в нее уверенность и новое пониманиеотношения к ней окружающих…
Сокрушение барьеров,которых могло бы не быть. Их и не должно быть. Если бы люди былинаучены отвечать за свои слова. Ну, хотя бы предвидеть возможныепоследствия. Или примерять каждое слово на себя: «А мне бы такпонравилось?» История Сони продолжается. Она сильный человек.
Жаль только, чтоприходится ей бороться не только с реальной болезнью, но с темипустыми, эфемерными представлениями о самой себе, которые понеосторожности заложены были любящей (пишу без капли иронии) мамой.
Итак, еще раз. Что отнас требуется, если ребенок болен?
— Помогать,внушая оптимизм.
— Воспитыватьребенка для жизни, а не для болезни — как равного среди равных.
— «Тебевыпали испытания, и ты справишься!» — вот главный девиз.
— Никакихкритических замечаний и сокрушений о том, как могло бы быть, если бы…
— НЕвысказывать опасений, НЕ изливать печали, НЕ вселять уныния. Вместоэтого — умение промолчать в трудной ситуации. И улыбнуться. Иподбодрить.
— И еще,конечно, терпение.
И все у вас получится!
НЕ ПРОЩАЯСЬ

Сейчас вы закроете этукнигу. Хотелось бы, чтобы кому-то она помогла поверить в себя,кого-то повела по другому пути, осветила бы что-то.
Есть одна замечательнаямудрость:
ЕСЛИ СТОЯТЬ ЛИЦОМ К СОЛНЦУ, ТЕНИВСЕГДА ОКАЖУТСЯ СЗАДИ.
И еще, как сказалнезабвенный наш Козьма Прутков:
ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ,БУДЬ ИМ.
Мы несем в себе целыймир. От нас самих зависит, какую часть нашего мира увидят окружающие.
Кого они разглядят внас?
Раздраженногокапризного монстра, питающегося чужой радостью и печалью, иличеловеческое существо, полное любви и готовое делиться своимвнутренним светом.
Подумайте над этим.
И сделайте свой выбор.
Будьте счастливы,радуйтесь каждому дню своей жизни.
Жизнь, поверьте, неостанется равнодушной к тем, кто ее искренне любит.
Она одарит. Было бытерпение, вера и надежда.
И конечно, Любовь!
Личный опыт

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser