info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Взрослые проблемы взрослых людей

Автор: Целуйко В.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Старая мудрость гласит,что человек живет в минуты счастья. В жизни каждого человека всегданайдется несколько «светлых минут», когда ондействительно чувствовал себя счастливым, забыв о невзгодах и бытовыхпроблемах, душевных потрясениях и повседневной суете. С годами, когдаподобные радостные ощущения посещают его все реже и реже,воспоминания «о бывшем счастье» являются тем спасительнымякорем, который помогает человеку жить и верить в то, что все ещеможет повториться.
Среди непреходящихчеловеческих ценностей, которые делают человека счастливым и помогаютв полной мере осознать это, центральное место занимают настоящаялюбовь и крепкая семья. Переживание большого чувства исоединение любящих и создает самостоятельное маленькое государство –молодую семью. Это не просто союз мужчины и женщины, а сложноесоциальное образование, призванное решать важнейшие задачи,налагаемые на него обществом: рождение и воспитание детей, бытовоесамообслуживание, финансово материальная поддержканетрудоспособных членов семейной группы, включая несовершеннолетнихили больных детей и престарелых родителей, и многое другое.Справиться с решением этих и ряда других не менее важных задач могуттолько люди, сильные духом, способные на добрые чувства и на добрыепоступки, умеющие прислушиваться к своему сердцу и сердцу человека,который находится рядом. Только созвучие сердец и взаимность чувствпозволяет людям понимать и искренне принимать друг друга, делает ихдобрее, лучше, ответственнее по отношению к себе и тем, кто доверилим свою жизнь и судьбу. Дефицит добрых чувств и отсутствиевзаимопонимания нередко приводят к разрыву отношений тех, ктокогда то считал себя влюбленной парой.
Как известно, первыепять лет супружеской жизни наиболее трудные, в эти годы семейноесчастье особенно хрупко. Многие ошибки, которые совершаются молодымилюдьми еще до вступления в брак, а затем тиражируются в процессесовместной жизни, в значительной мере обусловлены незнанием основныхпроблем семейной жизни. Отсюда – психологическаянеподготовленность к их обсуждению и конструктивному разрешению.
Как приспособитьсямолодым супругам к условиям совместной жизни, организации семейногобыта и семейной экономики, распределения семейных ролей? Как решитьпроблему взаимоотношений молодоженов с семьями родителей? Как освоитьроли отца и матери? Эти и другие вопросы требуют не толькоконкретного ответа, но и действенного отношения молодых супругов,чтобы, с одной стороны, сохранить свой союз, а с другой – не«растворить» в нем свою индивидуальность, не потерятьсебя и не разочароваться не только в своем избраннике, но и всемейной жизни вообще. Пожалуй, это одна из труднейших задач, котораятребует умелого разрешения на начальном этапе совместной жизни иостается актуальной во все последующие годы.
Вместе с тем существуютобъективные психологические проблемы семьи, которые не зависят отиндивидуальных особенностей мужа и жены, однако оказываютсущественное влияние на семейную атмосферу. Молодым супругам удалосьбы избежать многих «сюрпризов» в начальный периодстановления семьи, если бы они знали об этих проблемах и былипсихологически готовы их принять, чтобы избежать нежелательногоразрушения в семейных отношениях.
Молодая семья –это особое состояние двух душ, когда верится, что завтра будет лучше,чем сегодня, все трудности легко преодолимы, а любовь и счастье –навеки. Этого и хочется пожелать своим читателям в супружеской жизни.Пусть им удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами иопределить правильные пути к разрешению недоразумений в своей семье.Возможно, книга хотя бы частично поможет читателю найти ответы натрудные психологические вопросы о том, как сделать семью устойчивой,а себя и своего избранника счастливыми.
Прислушайтесь к мнениюА. Моруа: «Удачный брак – это строение, которое всегданужно реконструировать». Счастливая семья – это усилия иеще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимоприлагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том,что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка,забота и взаимопонимание в семье.
ЛЮБОВЬЮ ДОРОЖИТЬ УМЕЙТЕ

Любовь – этодрагоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, еслиего держать или слишком неуверенно, или слишком крепко.
Восточнаямудрость
ЛЮБОВЬ КАК ЧУВСТВО

Каждыйчеловек сознательно или неосознанно стремится к счастью. Своепредставление о счастливой жизни чаще всего он связывает с «большой,настоящей, неповторимой, вечной» любовью, да же не подозревая отом, что любовь не может гарантировать счастья и именно страстнаялюбовь может доставить множество страданий и несчастий. Трагичностьлюбви находит свое наиболее полное проявление в ее конечности: илиумирает любовь, или умирает любящий. Но, даже зная это, человек всеравно стремится пережить это удивительное и вместе с тем загадочноечувство. Нет, пожалуй, в жизни человека явления более интимного,значимого и в то же время более загадочного, противоречивого, чемлюбовь. Любовь не считается ни с какими преградами: ни с моральнымипредостережениями, ни с юридическими запретами, ни с социальнымитрадициями. Она оказывается в духовном возвышении человека силойболее могучей, чем все привычные социально нравственныевоздействия. Сама разрушительная сила любви приобретает созидательныйхарактер: именно несчастная любовь побуждает человека выплескиватьболь своей души в гениальных творениях, которыми в последующемвосхищается не одно поколение людей. Любовь связана с существеннымизменением всего ценностного сознания человека, является зеркалом,отражающим реалии человеческого бытия. Чтобы понять любовь,необходимо смотреть на нее изнутри, глазами любящего человека. Этотвзгляд всегда субъективен, связан с индивидуальными особенностямиконкретной человеческой личности. Об этом тонко и точно сказал в своевремя А.П. Чехов: «До сих пор о любви была сказана только однанеоспоримая правда «тайна сия велика есть»…».[1]
По разномуназывают любовь поэты, композиторы, художники и музыканты, пытаясьсвоим творчеством выразить всю глубину и неповторимость переживанияэтого чувства. Какое же научное определение этого понятия? Какутверждается в одном из психологических словарей, «любовь –интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувствосубъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями ивыражающееся в социально формируемом стремлении быть своимиличностно значимыми чертами с максимальной полнотойпредставленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобыпробуждать у него потребность в ответном чувстве той жеинтенсивности, напряженности и устойчивости». При этомподчеркивается, что чувство любви имеет глубоко интимный характер исопровождается ситуативно возникающими и изменяющимися эмоциямипривязанности, нежности, восторга, ревности и т. п.,переживаемыми в зависимости от индивидуально психологическихособенностей личности. Эмоциональная привязанность к любимомучеловеку сопровождает чувство любви всегда, хотя степень этойпривязанности может быть разной. Психологи выделяют и описывают триосновных типа эмоциональной связи с другим человеком. Спокойнаяпривязанность подразумевает рост уверенности в себе, чувствасобственного достоинства и удовлетворения от любовных отношений спартнером. Озабоченная привязанность подразумевает тревожное иобостренное отношение к себе и партнеру. В таких случаях часто речьидет о негативном восприятии себя и позитивном восприятии партнера.Подобные люди полностью зависят от психологической поддержкипартнера. Партнеры, для которых характерно избегание,стараются избавить себя от слишком сильной эмоциональнойпривязанности, так как считают, что она делает человека уязвимым дляобид и страданий. Есть две разновидности этого типа эмоциональнойсвязи. Некоторые люди предпочитают отстраненное избегание. Вданном случае восприятие себя является более позитивным, чемвосприятие партнера, которого индивид склонен игнорировать илинедооценивать. При тенденции к боязливому избеганию восприятиесебя и восприятие партнера в равной степени негативны. Человекопасается доверительных отношений, подозревает, что партнер заботитсяо его чувствах гораздо меньше, чем он заботится о чувствах партнера.Страх и собственнические чувства могут быть составными элементамилюбовных отношений. Каждый из нас желает, чтобы любимый человекотвечал ему взаимностью и любил только его. Мы боимся получить отказот любимого человека, а больше всего боимся потерять его любовь почьей то вине.
Любовьохватывает широкий круг эмоциональных явлений, различающихсяглубиной, силой, предметной направленностью и другими особенностями.Она может проявляться как в слабо выраженных одобрительныхотношениях, так и целиком захватывающих человека переживаниях,достигающих силы всеохватывающей страсти. Для любящего человекалюбимый не существует вне интимных отношений. Сочетание сексуальнойпотребности индивида, благодаря которой обеспечивается продолжениерода, и любви как высшего чувства, не позволяет отделить одно отдругого. Известный болгарский исследователь К. Василев по этомуповоду замечает, что «любовь – это не только инстинктпродолжения рода, половое влечение, но и система, объединяющаяразличные компоненты, форма социального общения мужчины и женщины,целостное биологическое, психическое, эстетическое и моральноепереживание».
«Счастье– это когда тебя понимают», – так сказала юнаягероиня кинофильма «Доживем до понедельника». Хотелось бык этой глубокой мысли добавить: когда тебя понимают и любят.
Говорить иписать о любви чрезвычайно трудно. Любой человек с детства наслышаноб этом удивительном и загадочном чувстве, тайну которого пыталосьразгадать не одно поколение мудрецов. У каждого имеется своепредставление о любви и необычная по силе и устойчивости чуткость кэтому слову, произнесенному нами и сказанному кем то в наш адресили в адрес другого человека. Но это наши переживания и отношения,которые всегда индивидуальны и неповторимы, вернее, невоспроизводимыв той же тональности, глубине и оттенках любовных чувств, которыепереживает другой человек. Не случайно философы и педагоги, писателии художники всех времен и народов оставили огромное количествовысказываний о любви, ее вдохновляющей и возвышающей силе. Еще большесоздано произведений художественной литературы и музыки, живописи икинематографа, в сюжетах которых раскрываются тончайшие движениястоль загадочного чувства любви мужчины и женщины. Образное мышлениеписателей и художников пытается охватить и показать сложность имногогранность этого удивительного психического явления: егозарождение (пробуждение), развитие, расцвет и угасание, будь толюбовь чувство, любовь переживание или любовь отношение.
Любовь нетолько сложное и многогранное чувство, но и до сих пор мало изученныйфеномен в области психологии чувств, который В.А. Сухомлинский назвал«труднейшей страницей человеческой мудрости». Видимо, поэтой причине любовь является самой распространенной темой вхудожественном творчестве и самой «узкой» – вобласти научных исследований.
Вначалекаждый человек в семье от родителей получает возможность понять,познать и проявить любовь. Взрослея, сам начинает испытывать теплыечувства к своим родным, пытается выразить их, создавая для матери илиотца стихотворение, рисунок или любую другую поделку. Много летпроходит с этого первого шага к родным до зрелой любви, к другомучеловеку, не являющемуся родственником, создается собственная семья,в которой рождаются дети. Этим детям, но уже в роли отца(или матери),взрослый человек дарит свою любовь. Таким образом все повторяется:сначала я получаю любовь от близких, затем учусь любить других, потомначинаю понимать, какое это счастье любить и быть любимым, стараюсьразделить его с теми, кто мне близок и дорог. Чувство любвиначинается и получает свое наиболее полное развитие именно в семье.От любви, которую впервые ребенок испытывал в родительской семье, клюбви половой, а от нее – к супружеской, а затем опять кродительской, но уже в форме отношения к собственным детям, –таков путь человеческого чувства. Отсюда можно вывести следующуюлогическую цепочку: «любимый и любящий ребенок – любимыйи любящий партнер – любимый и любящий супруг – любимый илюбящий родитель». Как видно из этой цепочки, больше всеголюбви человек испытывает в семье. При этом он не только получает ее,но и дарит сам.
Неслучайно понятия «любовь и семья» являются мериломчеловеческого счастья. Только любимый и любящий человек, познавшийглубину этого великого чувства, может считать себя по настоящемусчастливым. Такое счастье может подарить ему только семья, потому чтокаждый из нас начинает свое земное существование и уходит из жизниименно из семьи. В зависимости от того, как складываются егоотношения с близкими людьми, человек либо чувствует себя счастливым,либо глубоко несчастным существом. Не случайно JI.H. Толстой замечалпо этому поводу, что счастлив тот, кто счастлив у себя дома.
Чтобыиспытать настоящую любовь и быть счастливым в семейной жизни одногожелания мало, необходимо приложить немало душевных сил и труда, чтобыистинное, а не иллюзорное счастье поселилось в вашем доме. Дефицитдобрых чувств часто является причиной душевных травм, ненужных,бессмысленных ссор, взаимных упреков и распада многих семей. Каждомуиз нас так важно знать о том, что происходит с нашими чувствами смомента зарождения взаимной симпатии до появления устойчивойпривязанности и невозможности жить друг без друга, или же, наоборот,до устойчивого охлаждения и безразличия друг к другу. Знать этонеобходимо для того, чтобы научиться дорожить любовью в семейнойжизни.
Вступая вбрак, человек должен помнить о том, что какими бы глубокими ни былиего чувства к своему избраннику, они не могут оставаться неизменнымина протяжении всей жизни. Его отношения к близкому человеку во многомбудут зависеть от разных жизненных обстоятельств и социальногоокружения, под влиянием которых изменяется и он сам, и его избранник.Поэтому так важно своевременно заметить эти изменения и всоответствии с ними перестроить свое отношение к другому, чтобыдушевно не ранить его и не отягощать свою жизнь новыми проблемами.
В развитиисупружеских отношений ученые выделяют пять стадий. Для первойиз них характерна глубокая, страстная влюбленность, когда другойсупруг безраздельно занимает если не все, то, по крайней мере,большую часть нашего внимания, а его образ, само воспоминание о немвызывают гамму положительных эмоций. Вторая стадияхарактеризуется некоторым охлаждением, образ другого все режевсплывает в сознании в его отсутствие и не всегда вызываетположительные эмоции, хотя появление его обычно поднимает настроение.Одного представления уже недостаточно, необходимо, чтобы любимыйчеловек был рядом, вместе с тобой. На третьей стадиипроисходит дальнейшее охлаждение отношений. Настроение не поднимаетсяс приходом супруга. Для его поднятия необходимо какое товнимание со стороны другого. В супружеской жизни наступает спокойноепривыкание, сущность которого определил К. Маркс: «Постоянноеобщение порождает видимость однообразия». Уничтожить этувидимость не просто одними подарками и ласками – к ним тожепривыкают. В этой ситуации правильнее всего было бы снизитьинтенсивность общения и попытаться изменить стиль и характеротношений. Следует быть осторожным, ненавязчивым, снисходительным иразумно требовательным, желательно, чтобы супруги немного изменилисьсами, раскрылись какими то новыми гранями своей личности: что тоизменили в своем внешнем облике и манере поведения в соответствии сожиданиями своего брачного партнера. Нужно сделать все возможное,чтобы не довести свои взаимоотношения до четвертой стадии,когда даже одно присутствие другого человека вызывает неосознанноераздражение. Возникает и формируется отрицательная установка,появляются придирки и критические замечания, любой поступокрассматривается как проступок, а в нынешнем и прошлом поведенииищется (и находится!) злой умысел. Случись такое – и неизбежнонаступит пятая стадия, сущность которой проявляется в хорошоизвестных драматических фразах: «Где были мои глаза, когда явыходила за тебя замуж!» или «Открыл все такиистинное лицо!» Открытое проявление не просто безразличия, ауже ненависти друг к другу неизбежно приводит не только к гибелилюбви, ни и семьи в целом. Отрицательная установка полностьюовладевает человеком. Образ другого не покидает сознания, но теперьон состоит из всего отрицательного. В этих случаях супругамнеобходима, во первых, разлука. Это не разъезд и неразвод, а интенсивный отдых друг от друга, после которого отношения вбольшинстве случаев опять восстанавливаются, пройдя в обратномпорядке те же стадии. Во вторых, сдержанность, чтобы несовершить непоправимое. Даже если отношения не разорваны насовсем,пятая стадия может их основательно ослабить, а знакомый многим диалог«а ты такой – а ты еще хуже», когда супругиумудряются как можно больнее словесно «ударить» другдруга, может надолго отравить семейные отношения. Уже через несколькодней они умудряются забыть все то, что сказали другому сами, но будутпомнить, что им сказал другой, искренне считая «противнуюсторону» истинной виновницей семейного конфликта.
Супругам,чтобы не разрушить свои отношения, следует иметь в виду, чтоописанные выше колебания в чувствах и симпатиях, известные как«биоритмы любви», обусловлены определенной, не зависящейот нас и нашего желания биологической природой. Нужно учитывать, чтоу женщин их восприятие часто зависит от фазы менструального цикла.
Подобныебиоритмы есть и у мужчин. Мужской биоритм длится примерно 22 дня.Конечно, есть вариации в ту или другую сторону. Легкое недовольство ираздражение накапливается, в минуты гормональных сдвигов, депрессии,апатии все это всплывает на поверхность. Именно в такие минутыначинает казаться, что ничего светлого и хорошего больше не будет,что другой просто соткан из недостатков, что раньше он (она) толькопритворялся хорошим, а теперь «показал свое лицо». Онперестал проявлять внимание, предупредительность, стал равнодушным,отчужденным. Надо спокойно относиться к подобным мыслям, эмоциям инастроениям, понимая их условный характер. Главное в этой ситуации –не поддаваться «плохому настроению», постараться«выдержать паузу», связанную с колебанием чувств,дождаться того момента, когда закончится естественный период «полногозатишья» в проявлении чувств, обусловленный гормональнымиизменениями в организме.
Непониманиеили игнорирование особенностей половой любви нередко приводит к тому,что кто то из любящих начинает драматизировать естественноепревращение чувств. Видя, что у одного из них на какое то времяугасают влечения, другой начинает сомневаться в его любви; ощущаяослабление своих чувственных порывов, начинает сомневаться впрочности своей любви и первый. Вскоре оба убеждаются, что это несовсем так. Убеждаются, когда наступает новый прилив чувств, любовькак бы снова возвращается к своему первоначальному состоянию.
Специалистыговорят о том, что любовь не может все время бодрствовать. Время отвремени во взаимоотношениях партнеров наступает «сон любви».В. Зацепин в книге «О любви супружеской» пишет, что от«холодно» до «жарко» в среднем проходит 3–6месяцев. «Ад – рай» окрашивается у всех по разному,но в целом восприятие идет таким образом, что в светлый периодвидятся только положительные черты, а в темный – исключительноотрицательные. Более того, дорогой и близкий человек кажетсяковарным, хитрым, жестоким, делающим все назло – каким угодно,главное раздражает настолько, что кажется ужасным. Становитсянепонятно, как до сих пор не видели этого, выдерживали егоприсутствие рядом с собой. На фоне таких «черных» мыслейприходит жалость к себе за такие страдания.
Какправило, в этот период провоцируются ссоры. Если «другаясторона» тоже находится в негативном периоде, разногласияпринимают болезненный, нелепый характер, толкают на поспешное бегстводруг от друга.
Ярко ивыразительно колебания эмоциональных состояний в супружескихотношениях, своеобразные «приливы и отливы» любви описалв «Крейцеровой сонате» JI.H. Толстой.

«…Оченьскоро стало еще мучительно тяжело. Началось это очень скоро. Кажется,на третий или на четвертый день я застал жену скучною, сталспрашивать, о чем, стал обнимать ее, что, по моему, было все,чего она могла желать, а она отвела мою руку и заплакала. О чем? Онане умела сказать. Но ей было грустно, тяжело… Я не понял, чтоей просто было тяжело… Она сказала мне, что видит, что я нелюблю ее. Я упрекнул ее в капризе, и вдруг лицо ее совсем изменилось,вместо грусти выразилось раздражение, и она самыми ядовитыми словаминачала упрекать меня в эгоизме и жестокости. Я взглянул на нее. Вселицо ее выражало полнейшую холодность и враждебность, ненависть почтико мне. Помню, как я ужаснулся, увидав это. «Как? что? –думал я. – Любовь – союз душ, и вместо этого вотчто! Да не может быть, да это не она!» Я попробовал былосмягчить ее, но наткнулся на такую непреодолимую стену холодной,ядовитой враждебности, что не успел я оглянуться, как раздражениезахватило и меня, и мы наговорили друг другу кучу неприятностей…Влюбленность истощилась удовлетворением чувственности, и остались мыдруг против друга в нашем действительном отношении друг к другу, тоесть два совершенно чуждые друг другу эгоиста, желающие получить себекак можно больше удовольствия один через другого. Я называл ссоройто, что произошло между нами; но это была не ссора, а это было тольковследствие прекращения чувственности обнаружившееся нашедействительное отношение друг к другу. Я не понимал, что это холодноеи враждебное отношение было нашим нормальным отношением, не понималэтого потому, что это враждебное отношение в первое время очень скороопять закрылось от нас вновь поднявшеюся перегонной чувственностью,то есть влюблением…
И я подумал, что мыпоссорились и помирились и что больше этого уже не будет. Но…очень скоро наступил опять период пресыщения, опять мы перестали бытьнужными друг другу, и произошла опять ссора. Вторая ссора этапоразила меня еще больнее, чем первая. Стало быть, первая не быласлучайностью, а это так и должно быть и так и будет, думал я…Я раздражился, стал упрекать ее в неделикатности, она меня, –и пошло опять. И в словах, и в выражении ее лица и глаз я увидалопять ту же, прежде так поразившую меня, жестокую, холоднуювраждебность… Но прошло несколько времени, и опять этавзаимная ненависть скрылась под влюбленностью, то естьчувственностью… При этом мучила меня еще та ужасная мысль, чтоэто один я только так дурно, непохоже на то, что я ожидал, живу сженой, тогда как в других супружествах этого не бывает. Я не знал ещетогда, что это общая участь, но что все также, как я, думают, что этоих исключительное несчастие, скрывают это исключительное, постыдноесвое несчастье не только от других, но и от самих себя, сами себе непризнаются в этом… Рассудок не поспевал подделать подпостоянно существующую враждебность друг к другу достаточных поводов.Но еще поразительнее была недостаточность предлогов примиренья.Иногда бывали слова, объяснения, даже слезы… взгляды, улыбки,поцелуи, объятия…». [2]
Валено в момент ссорыне наговорить лишнего, пережить этот период с наименьшими потерями,научиться быть снисходительным и добрым, как с больным, ведь тот,другой, действительно болен, страдает. С возрастом, если семьяразвивается нормально, накал этих периодов ослабевает, они приносятменьше огорчений.
Многим помогаютуспокоиться письма, которые в это время пишутся «другу недругу»,«любимому злодею». Письмо лучше не отдавать адресатусразу, пусть полежит несколько дней. Успокоившись, из него можновыбрать то, что действительно нужно сообщить. Переписав его вспокойном состоянии, можно дать почитать тому, кому онопредназначено. Не надо забывать, что за неприязнью снова придетприятие, потому надо стараться, чтобы в письме не было ничеголишнего, что потом будет мешать хорошему общению.

В «Очарованномстраннике» Р. Роллан подробно описал эти типичные колебанияотношений: «Любовь начала иссякать: любимая была теперь мертвымгрузом. Равнодушие его было мучительно и граничило с отвращением,чуть ли не с ненавистью… И Марк, и Ася переживали этосостояние поочередно… Порой оно продолжалось несколько часов,порой длилось целыми днями.
…За взлетомнеизбежно последует резкий спад… Лишь много позднее постиглиони мудрость, которая учит понимать и жалеть, которая знает, чтонельзя обойтись без взаимного снисхождения… Ибо речь идетименно о ритме жизни и ее колебаниях, амплитуда которых тем больше,чем расточительнее живущий. За каждым спадом следует подъем».
Любовь издавнасравнивают с морем, которое имеет свои приливы и отливы, бури иштили. Когда любящий оказывается в периоде успокоения, ему не следуетделать из этого преждевременные отрицательные выводы. В сущностисвоей мерцающая сила любви, ее ритмические скачки являютсянеобходимым условием сохранения свежести чувств. Длительноемонотонное ощущение или переживание какого бы то ни было чувстванеизбежно ведет к ослаблению его восприятия. Ритмичность как раз иуничтожает притупление чувства любви. И, наоборот, непрерывность«накала чувств» и пресыщение любовью легко приводят к еезатуханию.

Знаменитый мудрецВостока Абуль Фарадж отмечал: «Обладание возможностьюудовлетворять свою страсть гасит ее подобно тому, как вода гаситогонь», а французский писатель Андре Моруа сказал так: «Ниодно человеческое создание не может существовать целый день, и темболее, недели, месяцы, годы на уровне страстной нежности. Человекустает от всего – и даже от любви».
Любящим супругам надобыть готовыми к «усталости от любви» и встречатьочередную волну временного охлаждения достойно, с пониманием,доброжелательностью и желанием помочь преодолеть ее без ощутимыхпотерь. В молодости это достигается непросто: мы в это времяпорывисты, нетерпеливы, категоричны. Понимание себя, ощущение болидругого, выдержка, привязанность – редко кто обладает всемиэтими качествами в избытке уже в начале семейной жизни. Правилаповедения между супругами должны быть вдвое втрое бережнее тех,что приняты между влюбленными молодыми людьми.
Главным условиемсчастливого брака является направленность любовных чувств одногосупруга на другого, т. е. стремление и умение понимать его,внимательно к нему относиться, учитывать его вкусы, интересы,желания. Для счастья семьи необходимы доверительность и действенноесочувствие другому, умение понимать и эмоционально откликаться напереживания другого человека.
Совместная жизнь приотсутствии искреннего чувства превращается в сожительство двух людей,которое быстро становится им в тягость. В такой ситуации, даже еслиодин из супругов стремится идти навстречу всем желаниям исоответствовать ожиданиям второго, добиться согласия практическиневозможно, ибо второй не делает подобных шагов навстречу. О такихслучаях говорят, что даже если человек ведет себя как ангел, то и вэтом случае другому может мешать шелест его крыльев.
Брак по любви являетсясамым надежным, но любовь является только предпосылкой счастливогобрака, а не гарантия его успешности. Чувства развиваются иобогащаются в течение всей жизни человека. Любви можно и нужноучиться. Нужно уметь жертвовать, уметь идти навстречу желаниямдругого. Однако сделать это не так просто, как может показаться напервый взгляд. Каждый из супругов привносит во вновь созданную семьюмодель той семьи, в которой воспитывался. Это неизбежно, ибозаложенные в детстве и юности понятия, оценка ситуаций, мотивыповедения усваиваются на долгие годы, иногда на всю жизнь. У каждогоиз супругов на момент вступления в брак может быть своя, отличающаясяот партнера, система ценностей и представлений о жизни. Им предстоитпривести свои рассогласования к общему знаменателю, создать свойсемейный мир. В этой ситуации приходится от чего то отказаться,чему то учиться заново и при этом не забывать о том, что все этоделается для общего блага. Чтобы справиться с этими испытаниями,нужна определенная зрелость ума, характера, отношения к окружающейдействительности. Только при наличии любви между супругами им удаетсясправиться с возникающими в их жизни трудностями и семейнымииспытаниями.
Так что же такоелюбовь? В чем притягательность прекрасного и такого таинственногочувства, о котором Ларошфуко сказал: «Истинная любовь похожа напривидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел»?
Немало людейсомневается в том, что в жизни существует такая любовь. Скептикитвердят: настоящей любви не бывает. Оптимисты высказываются иначе. Акак в действительности?
Чтобы найти ответ наэтот вопрос, надо уточнить само понятие слова «любовь».
Можно ли с научнойточки зрения объяснить чувство любви? Удалось сформулироватьсодержание этого понятия? Являются ли верными те представления,которые сложились у многих поколений людей после пережитого,услышанного или прочитанного о любви? Может прав Ларошфуко, которыйзаметил, что если бы не сентиментальные романы, многие никогда бы таки не влюбились?
Существует множестворазличных, чаще противоположных суждений, потому трудно разобраться вхаосе мнений. С детства мы слышали легенды, сказки, сказания о том,как ради любви шли на подвиг и на смерть, преодолевали тысячипреград, переплывали семь морей, проникали вглубь земли, побеждализлые силы. Нет на земле народа, который бы в сказках и поговорках неутверждал: «Любовь – это жизнь, семья, дети».Однако люди не похожи друг на друга, и в содержание любви каждыйвкладывает свой смысл. Есть древняя индийская притча. Спросили умудреца: «Что на свете самое прекрасное, самое возвышенное,самое удивительное?» И он ответил: «Любовь». Еговновь спросили: «А что на земле самое уродливое, низменное иотвратительное?» И мудрец ответил: «Любовь». Мудрецбыл отчасти прав: любовь может быть и благом и злом – всезависит от человека, который любит. Согласно легенде, страсть Парисак прекрасной Елене породила Троянскую войну. Ревнивая Медея убиласвоих детей, когда узнала, что Тесей ей изменил. Любовь к прекраснойпанне сделала сына Тараса Бульбы предателем.
В многовековой культуренашего народа есть немало прекрасных образцов подлинного благородстваотношений между мужчиной и женщиной. Вспомним великие слова любви итоски по мужу в знаменитом плаче Ярославны. Русские народные сказки илегенды содержат мысль о том, что богатый душевный мир человекаявляется основой настоящей любви. Сказочная Елена потому и прекрасна,что полюбила Иванушку, в котором она увидела не только спасителя отКащея Бессмертного, но и мудрого, смелого, мужественного защитника. АИван достоин Елены потому, что смог перенести все трудности ииспытания жизни, победить злых врагов, сделать любимую счастливой.
Любовь как чувство, вкотором тесно переплетаются страдание и счастье, воспевалась людьми стого момента, как мужчина и женщина впервые почувствовали душевноевлечение друг к другу и поняли, что только вместе они могут статьединым целым. Любовь, согласно древнегреческому философу Платону,заложена в самой природе человека. Нужна она для того, чтобы исцелятьнедостатки этой природы, возмещать их. В одном из своих философскихдиалогов о любви «Пир» он приводит интересный миф.
В древние временаприрода человека была не такой, как сейчас: существовало три пола,одним из которых были андрогены – двутелые и двуполые существа.Они были настолько сильны и могущественны, что бросили вызов самимбогам, чего боги стерпеть не могли. Они не знали, как наказатьослушавшихся людей. Если их просто убить, то некому тогда будетпочитать богов и приносить им жертвы. Тогда Зевс принял решение:«Пусть люди останутся, но будут разделены на две половины. Этонастолько ослабит их, что они не будут представлять для насопасности». Зевс разделил каждого человека надвое и попросилАполлона сделать следы этой «хирургической операции»незаметными глазу. После этого разделенные половины были перенесены вразные части Земли. Каждая из них, скитаясь по свету, всю жизньмечтала найти свою вторую половину, чтобы, соединившись с ней,восстановить свою целостность и мощь.

«Когда тела были,таким образом, рассечены пополам, каждая половина с вожделениемустремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и,страстно желая срастись,…ничего не хотели делать порознь. Вотс каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу,которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно итем самым исцелить человеческую природу».
Другой миф такжеповествует о том, что любовь тесно связана с душевными страданиями итребует от человека принесения себя в жертву ради предмета своегочувства. Древнеримский писатель Апулей в «Метаморфозах»рассказывает о том, что Психея – младшая дочь земного царя,соперничала красотой с самой Афродитой – богиней любви икрасоты, дочерью Зевса. Оскорбленная богиня посылает к девушке своегосына Эрота (римского Амура), который, пленившись Психеей, перенес еев свой чертог и там посещал только по ночам, чтобы она не моглаувидеть его лица. Подбиваемая завистливыми сестрами, Психея нарушилазапрет, попыталась увидеть Эрота, и тот исчез. Во время поисковвозлюбленного Психея пережила много приключений и страданий.Некоторое время ей пришлось быть рабыней Афродиты, выполняя трудные иопасные задания. Однако она преодолела все невзгоды и навсегдасоединилась со своим возлюбленным, получив от Зевса бессмертие.
Прошло много веков стех пор, но люди, несмотря на все трудности, по прежнему жаждутлюбви и борются за счастье любить и быть любимыми. Не все из нихспособны выдержать испытание любовью и быть настолько преданнымилюбви, как мифические герои, хотя это нисколько не умаляет значенияэтого великого чувства в жизни современного человека.
Сказки и легенды толькоописывают, но не могут объяснить тайну любви, закономерности еевозникновения, исчезновения и всего процесса развития. Действительноли это явление – высочайшая ценность или человеческая слабость?Что заставляет человека пренебрегать собственными интересами радилюбимой или любимого, который, возможно, вовсе того и не стоит? В чемсмысл любви?
Является ли любовьвысшим благом? Большая ли она ценность, чем сама жизнь? Существовалиже люди, отдавшие ради любви свои жизни подобно Ромео и Джульетте.Правы ли они? Есть ли смысл в самой любви, в ее радостях и печалях, вмечтах о ней и в борьбе за нее? Любим ли мы другого человека за егоособые качества? Любим ли мы его эгоистически, для себя, ради своегоблагополучия или ради него самого, ради стремления принести емусчастье?
Ради любви, радинастоящей любви, человек способен иной раз на такие поступки во имядругого человека, на которые он не был бы способен даже ради спасениясобственной жизни. Любовь побуждает человека к действию, частоявляется мотивом его поведения, а иногда и совершения героическихпоступков. Человек, движимый любовью ради любимого, способен нажертвы. Когда уже само сознание того, что он чем то пожертвовалради любимого человека, приносит ему подлинное удовлетворение.
Из античности до насдошел яркий пример любви и самопожертвования. Плутарх описал такойслучай.
Император бросилнепокорного сенатора Юлия Сабиния в мрачное подземелье. В нем слюбимым мужем молодая женщина по имени Епонина добровольно провела 9лет. Когда же Сабиний был осужден на смерть, гордая и бесстрашнаяЕпонина не изменила своим чувствам и приняла смерть вместе с ним.Перед смертью она заявила императору: «Я жила с мужем вподземелье и была счастлива так, как никогда не был счастлив ты, оЦезарь, живя под солнцем и при всем блеске своей империи».
«Уж я то знаю,что такое любовь», – думает каждый из нас. От того,что это слово используется так часто и во многих значениях, оно сталорасплывчатым и неопределенным. Оно обозначает эмоции широчайшегоспектра – от низменных до самых высоких, и различнойинтенсивности – от легкой симпатии до всепоглощающей страсти.
В любви особеннопоражает многообразие ее видов и форм. Мы говорим об эротическойлюбви и любви к самому себе, любви к человеку и Богу, к жизни иродине, любви к истине и добру, любви к свободе и власти и т. д.Выделяется также любовь романтическая, рыцарская, платоническая,братская, родительская, харизматическая и т. п. Существуютлюбовь страсть и любовь жалость, любовь нужда илюбовь дар, любовь к дальнему и ближнему, любовь мужчины иженщины. Несмотря на эмоциональную разницу, у всех типов любви многообщего. Любовь подразумевает сильное позитивное чувство и влечение кобъекту, будь то человек, идея или неодушевленный предмет. Для всехразновидностей любви характерны три компонента, от самых возвышенных,до самых прозаических: субъект (любящий), эмоция(любовь) и объект (возлюбленный). Природа любви зависит откаждого из этих компонентов и их соотношения между собой. Исходя изэтих компонентов, можно выделить основные особенности половой любви,любви между мужчиной и женщиной.
Первый отличительныйпризнак любви – это наличие волнующего переживания ивлечения к тому человеку, которого мы любим. Второй важнойособенностью проявления любви можно считать привязанность кчеловеку, который нас волнует. Любовь начинается тогда, когдазаинтересованность определенным человеком «перерастает»стадию объективной оценки и превращается в личную склонность.Следовательно, любовь – это чувство заинтересованного влеченияк любимому. Но это влечение не является однозначной, четкоопределяемой эмоцией. Из за личностных особенностей и различий вобъектах любви, многозначности самого термина существует множествотипов отношений, которые люди называют любовью. В каждомпризнании «я люблю тебя», что бы ни имелось в виду подсловом «люблю» и под словом «тебя», на первомместе стоит местоимение «я»: без него это чувствосуществовать не может. Даже когда любовь требует полногосамоотречения, ей по прежнему необходимо «я» какисточник эмоций. Любовь не может быть полностью лишена личностногомомента, потому что кто то должен быть ее носителем.
О любви одного человекак другому могут свидетельствовать особые физические признаки, покоторым можно судить, насколько искренним является это чувство.
Контакт глаз.Любящий человек стремится как можно чаще заглядывать в глазалюбимому. Тот также ищет ласковый взгляд и положительно реагирует нанего. Глаза – зеркало души, поэтому при контакте глазамипроисходит «разговор по душам» в самом чистом виде,своеобразный молчаливый диалог, в котором о любви говорят взгляды.
Обращение к любимомуособым именем с особой интонацией, предназначенной только этомучеловеку. Обычно партнер с удовольствием откликается на призывлюбимого. Отличным способом «реанимации любви» впроблемных семьях является предложение супругам вспомнить имена,которыми они называли друг друга в период влюбленности («зайчикмой», «солнышко» и т. п.). С психологическойточки зрения, слушать приятное – комплименты, ласковые слова,добрые имена – гораздо легче, чем говорить. О взаимном чувствебудет свидетельствовать тот факт, когда партнерам в одинаковойстепени приятно говорить комплименты или просто приятные словадругому и слушать их в свой адрес. В семьях, находящихся впредразводном периоде или в стадии развода, супруги, как правило,вообще перестают как либо обращаться друг к другу.
Телесный контакт– как можно более частые прикосновения к любимому человеку,поглаживания. В совершенстве этим искусством владеют домашниеживотные. Именно благодаря этому проявлению любви они становятся длямногих страдающих от недостатка любви хозяев настоящимипсихотерапевтами. Известно также, что дети, недополучившие телесныхпоглаживаний, восполняют их дефицит тем, что «нарываются»на «тумаки» и «целебные подзатыльники».Именно в такой форме они хотят напомнить тем, кого любят, о своемсуществовании и получить эмоциональный отклик с их стороны, пустьдаже это сопровождается отрицательными переживаниями. Главное –их заметили и эмоционально отреагировали. Ребенку даже негативноеотношение со стороны близких людей пережить легче, чем игнорированиеи полное безразличие. То же самое можно сказать и о взросломчеловеке. Если он кого то любит, то у него появляетсянеукротимое желание дотронуться до него, нежно погладить и в ответощутить такое же ласковое прикосновение.
Полноценные объятия.Желательно сплошное соприкосновение тел, без промежутков, голова кголове. Глаза обычно закрыты. Партнер слегка прижимает к себе, приэтом ладони полностью раскрыты, не соприкасаются одна с другой. Притаких объятиях обычно быстро появляется ощущение тепла в груди и наоткрытых участках тела (ладони, щеки). Любовные объятия являются вбольшей степени душевными, чем телесными, поэтому они могут быть несвязаны с сексуальностью. Влюбленные «купаются» вбиополях друг друга, что позволяет им тонко чувствовать искренность(или неискренность) того, кого обнимают они и кто обнимает их.
Позитивные эмоции ичувства: нежность, уважение, восхищение, симпатия, сочувствие ит. д. Там, где любовь демонстрируется механически, а значитравнодушно, ее еще надо поискать. Секрет заключается в том, чтоискусственно вызвать эти добрые чувства к любимому человеку оченьтрудно, если не сказать невозможно. Можно «сыграть любовь»на сцене или в кино так, что в нее поверят. Сложно отказаться от игрыв любовь и в повседневной жизни. Однако такая игра не может длитьсядолго, рано или поздно обнаружится отсутствие искренности в«играемых» чувствах. Поэтому тот, кто действительнолюбит, не устает восхищаться своим любимым, стремится доставить емуудовольствие, заботится о нем, всегда и во всем поддерживает его.
Естественно, намиперечислены лишь некоторые внешние проявления любви. На самом делеформы выражения любовного отношения к партнеру гораздо многообразнее.В каждой отдельно взятой любовной паре знаки любви имеют свои, толькоим присущие, формы проявления. Это зависит от многих факторовобъективного и субъективного характера, начиная от культуры и условийвоспитания и заканчивая особенностями темперамента и характеравлюбленных. Главное, чтобы знаки внимания друг к другу былиискренними, доставляли удовольствие и приносили радость обоим.
ВИДЫ (ОТТЕНКИ) ЛЮБВИ

В соответствии синдивидуальной природой переживания любовного чувства и степеньюэмоциональной привязанности партнеров друг к другу психологамипредлагались различные теории и модели любви. Наиболее известнымисреди них является «пессимистическая» модель любви Л.Каслера и оптимистическая модель любви А. Маслоу. Л. Каслерсчитал, что существуют три основных причины, заставляющих одногочеловека полюбить другого.
Во первых,это потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире:любимый человек служит как бы источником валидизации. [3]
Во вторых,только по любви можно свободно и регулярно удовлетворять сексуальнуюпотребность, не испытывая при этом чувства стыда.
В третьих,любовь, согласно мнению Л. Каслера, является конформной(приспособленческой) реакцией по отношению к нормам общества. Вдоказательство своих тезисов он приводит следующее. Любовь как эмоцияне имеет специфических, свойственных только ей, физиологическихпроявлений. Она представляет собой сплав различных эмоций, средикоторых доминирующую роль играет страх, в данном случае страхпотери источника удовлетворения своих потребностей. Таким образом,влюбленность в кого то, постоянный страх потерять его, делаетчеловека несвободным, зависимым, тревожным, мешает его личностномуразвитию. Влюбленный человек относится к объекту своей любви крайнеамбивалентно. Он одновременно испытывает к нему и позитивные чувства,например, благодарность как к источнику жизненно важных благ (преждевсего, психологических) и негативных – ненавидит его как того,кто имеет над ним власть и может в любой момент прекратитьподкрепление. Действительно свободный человек, согласно JI. Каслеру,это человек, не испытывающий любви.
В пессимистическоймодели любви партнеры не знают друг друга, не стремятся узнатьдействительного лица и скрывают его. Объектом любви является, по сутидела, не сам человек, а некий образ, возникающий в связи с ним иотражающий, по видимому, не столько его характеристики, сколькоособенности ситуации.
Таким образом, согласнопессимистическому взгляду на любовь, страх является неизменнымспутником этого великого чувства. Человек иногда не позволяет себеоткрыть свое сердце для любви только потому, что боится тех страданийи разочарований, которые рано или поздно последуют за потерейпредмета своего любовного увлечения. В конечном итоге страх изгоняетлюбовь. Человеку никогда не удастся испытать великого счастья любитьи быть любимым.

Об этом образно сказаламериканский психолог Майк Джордж: «Нередко спутником любвиоказывается страх. Когда в поле зрения появляется потенциальныйспутник жизни, нас вдруг охватывает паника. Мы вдруг остро чувствуемсвою беспомощность и уязвимость. Нас мучают сомнения, правильно ли мысебя ведем в этой ситуации. Внезапно нам открывается вся значимостьтех шагов, которые предстоит сделать. Мы чувствуем, что неосторожноедвижение может все испортить. И мы боимся.
Опасения вовлекают насв какие то странные игры. Мы заинтересованы в развитииотношений, но одновременно боимся показаться слишком навязчивыми.Поэтому мы решаем не звонить первыми, а дождаться пока нам позвонят.На вопрос, как мы собираемся провести выходные дни, мы отвечаем, чтоеще не решили. Одним словом, ведем себя крайне непоследовательно. Внашей душе надежды невольно смешиваются с опасениями. Мы хотимпроизвести благоприятное впечатление на человека, который намнравится. Ради этого мы готовы даже чем то пожертвовать. Но втоже время мы опасаемся за свою свободу, чувствуем скрытую угрозусвоей независимости. Нас мучают сомнения».
Чтобы избежать подобныхситуаций, психологи рекомендуют мысленно вернуться назад, чтобыпопытаться восстановить былую веру в себя. Следует внутреннеотстраниться от ситуации, попытаться взглянуть на нее беспристрастнымвзглядом. Полезно обсудить ситуацию с близким человеком или начатьвести дневник. Это поможет пропустить наши чувства через голову,восстановить сознательный контроль. Важно сохранять определеннуюмысленную дистанцию, внутреннюю автономию. Два существа еще неслились воедино, хотя возможно и близки к этому.
Чтобы отношения сталировными и естественными, нужно чтобы они строились на принципахоткрытости и доверительности. Важна честность в отношении себя исвоего партнера. Нужно хорошо узнать друг друга, а это требуетвремени. Необходимо также приспособиться друг к другу. Тут каждыйдолжен быть готов идти на уступки. Но не надо рассчитывать на то, чточеловек может быстро измениться, более того, нужно уважать друг другаи признавать право на взаимную автономию. Только так возможнопостроить устойчивые и гармоничные отношения.
Совершенопротивоположную точку зрения на любовь высказывает американскийпсихолог А. Маслоу. Он считает, что любовь психически здоровогочеловека характеризуется, прежде всего, снятием тревожности,ощущением полной безопасности и психологического комфорта.Удовлетворенность психологической и сексуальной стороной отношений учленов пары с годами не только не уменьшается, а, наоборот, ещебольше увеличивается. Увеличение срока знакомства связано с ростомудовлетворенности. Партнеры испытывают постоянный и растущий интересдруг к другу, взаимную заинтересованность делами друг друга и т. д.Это позволяет им лучше узнать друг друга и избежать в своихотношениях чрезмерной идеализации, искажения межличностноговосприятия, часто свойственного романтической любви. Им удаетсясочетать объективную оценку другого, осознание его недостатков сполным принятием его таким, какой он есть. Авторы и сторонникиоптимистического направления выделяют следующие черты «истинной»любви: знание и уважение друг друга, забота, ответственность,обеспечение условий личностного роста для обоих, свобода,независимость друг от друга, искренность, идентификация друг сдругом.
Любовь воптимистической модели характеризуется как отношение глубоколичностное, ориентированное не на ситуацию («обстоятельства»),а на инвариантные свойства участников общения, является в каком тосмысле преодолением ситуации, существует не благодаря, а в некоторыхслучаях даже вопреки ей.
Основой любви, какизвестно, является близость – неотъемлемая часть устойчивой,приносящей удовлетворение эмоциональной связи. Однако достичь успехав близких отношениях, определяемых как любовные, очень сложно. В этомплане несомненный интерес представляет трехкомпонентная теориялюбви Роберта Стернберга, который полагает, что любовь имеет трисоставляющих.
Первая – это интимность, чувство близости, котороепроявляется в любовных отношениях. Хотя любящие люди чувствуют себясвязанными друг с другом, их близость может иметь несколько различныхпроявлений. Обычно нам хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Мыискренне им симпатизируем и находимся на верху блаженства, когда онирядом с нами, мы рассчитываем, что они поддержат нас в труднуюминуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то жесамое. У любящих людей появляются общие интересы и занятия, ониделятся друг с другом вещами, мыслями и чувствами. Фактически, общиеинтересы и занятия могут стать одним из решающих факторов впревращении отношений ухаживания в любовные отношения.

Вторая страсть относится к таким видам возбуждения, которые приводят кфизическому влечению и сексуальному поведению в отношениях. Половыепотребности здесь важны, но не являются единственным видомналичествующих мотивационных потребностей. Например, потребность всамоуважении, потребность принадлежать кому то или потребностьполучить поддержку в трудную минуту могут также играть свою роль.Иногда близость вызывает страсть; в других случаях страстьпредшествует близости. Бывают и такие ситуации, когда страсть несопровождается близостью, а близость – страстью (например, вотношениях братьев и сестер). Третья вершина треугольника любви –решение/обязательство. Эта составляющая имеет кратковременныйи долговременный аспекты. Кратковременный аспект отражается врешении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременныйаспект – обязательство сохранять эту любовь. Связь составляющей«решение/обязательство» с другими видами любвиможет иметь различный характер. Чтобы продемонстрировать возможностькомбинации, Р. Стернберг систематизировал любовные отношения (табл.1).
Таблица 1Систематизация видов любви, основанная на теории Стернберга
Примечание.Компонент присутствует «+», компонент отсутствует « ».Эти виды любви представляют собой предельные случаи, получаемые изтрехкомпонентной теории любви Р. Стернберга. Большинство реальныхлюбовных отношений попадают в промежуток между этими любовнымикатегориями, поскольку разные компоненты любви выражаются внепрерывной совокупности, а не раздельно.
Как отмечает сам автортеории трехкомпонентной любви, совершенная любовь встречаетсяисключительно редко. Часто за зрелую любовь принимается слепоеувлечение; иногда бывает так, что страсть умирает, а ее местозанимает любовь товарищество. Близость может разрушатьсянегативными чувствами, особенно гневом и раздражением. Страх бытьотвергнутым также препятствует близости, особенно когда онподталкивает к ложной идентичности, в основе которой лежит желаниеугодить другим, а не реализация важных внутренних потребностей.Традиционные способы ухаживания могут скорее помешать близости, еслиони состоят из одних ритуальных действий и лишены искреннего обменачувствами. Некоторые противоположные крайности еще более опасны:случайный секс, придуманная любовная игра и садистическаяправдивость. Грубая прямота и напускная холодность никогда не были ине будут благодатной почвой для созидательной близости.

В рамках одной изнаиболее разработанных типологий любви, принадлежащей американскомупсихологу ДЛ. Ли, выделяется шесть психологических установокпо отношению к любви, которые обозначаются греческими терминами. Дляэроса (чувственной любви) характерны переживание глубокойстрасти к партнеру, личная преданность и физическое влечение к нему.Людус, или любовь игра, подразумевает менее ответственноеотношение к партнеру, поскольку любовь воспринимают как игру, вкоторой может быть сколько угодно партнеров. Такая любовь неотличается глубиной чувств и легко допускает возможность измены.Мания – стиль любви, для которой характерны одержимость,страстность и ревность. Прагма – весьма практичный стильлюбви, сторонники которого выбирают партнера, соответствующегоопределенным критериям, поэтому такая любовь рассудочная, легкоподдающаяся сознательному контролю. Агапе, или бескорыстная,жертвенная любовь, – альтруистический подход к любви, прикотором потребности любимого человека имеют для любящего гораздобольшее значение, чем его собственные. Сторге – стильлюбви, основанной на сильной и прочной дружбе, поэтому такая любовьспокойная, теплая и надежная.
Сила любви, как ивсякого другого чувства, зависит в равной степени и от субъекта, и отобъекта. Здесь важно и то, кто любит, и то, кого любят. Некоторыелюди обладают очень пылким темпераментом, их переживания сильны иостры. Другие же не испытывают потребности в душевных бурях,предпочитая тихую, спокойную жизнь. Психологи различают оттенкилюбовных переживаний, которые в свое время выделялись еще древнимигреками. Они выделяли любовь страсть (эрос), граничащую сбезумием, и более спокойную любовь (филиа). Любовь страсть,как и всякая страсть, редка, ограничена в своем предмете инепродолжительна. Обычно это половая любовь, которая сопровождаетсяревностью и чувственным влечением. Более спокойная любовь устойчивееи разнообразнее. Такой любовью можно любить: отца, мать, детей,братьев и сестер, друзей. Основное состояние здесь – «душевныйпокой», внутренняя близость, взаимопонимание.
В последующем спектроттенков любовных переживаний был существенно расширен. Например,американский исследователь Т. Кемпер классифицирует виды любви наоснове двух независимых факторов: власти и статуса. Власть –это способность силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь;статус – способность вызывать желание партнера идти навстречутвоим требованиям. В зависимости от того, является уровень власти истатуса высоким или низким, выделяется семь типов любви:
романтическаялюбовь, в которой оба партнера обладают высокими и статусом, ивластью: они стремятся идти навстречу друг другу и вместе с темкаждый из них может «наказать» другого, лишив егопроявлений своей любви;
• родительская любовь к маленькому ребенку, в которой родительобладает высоким уровнем власти и низким статусом (поскольку любовьребенка к нему еще не сформировалась), а у ребенка мало власти, новысок статус;
• братскаялюбовь, в которой оба члена пары имеют малую власть друг наддругом, но охотно идут навстречу один другому;
• харизматическая любовь, имеющая место, например, в пареучитель – ученик, когда учитель имеет и возможностьпринуждения, и желание идти навстречу ученику, а ученик не обладаетвластью над учителем и охотно исполняет его пожелания;
• «поклонение» литературному или иному герою, скоторым нет никакого реального взаимодействия и у которого нетвласти, но высок статус, а у его поклонника нет ни статуса, нивласти;
• влюбленность, когда у одного из партнеров есть и власть, истатус, а у другого их нет, как это бывает в случае односторонней,безответной любви;
• «измена»,когда один обладает и властью, и статусом, а другой – тольковластью, как это имеет место в ситуации супружеской измены, когда обасупруга сохраняют власть друг над другом, но один из них уже невызывает желания идти ему навстречу.
Данная классификациявидов любви отличается некоторой ограниченностью. Два элементарныхфактора, власть и статус, очевидно, недостаточны для выделения иразграничения всех тех многообразных отношений, которые определяютсяобщим словом «любовь». Кроме того, понятия власти истатуса связаны не только с любовными, но и со многими другимивзаимоотношениями людей.
Более привлекательной,на наш взгляд, является психологическая классификация стилей любви, вкоторой многообразие любовных отношений определяется характером техпереживаний, который испытывает каждый из партнеров. При этомплатоническое чувство тесно связано с сексуальностью, причемсексуальные отношения являются одной из граней проявления любви. Вэтой классификации выделяются следующие стили.
Любовь приключение.Этот стиль любовных отношений напоминает захватывающую игру. Самоебольшое волнение и азарт человек испытывает в процессе завоеванияпартнера. Внимание к другим придает особую пикантность этому стилю.Атмосфера приключений и авантюр всегда волнует. Однако один изпартнеров не стремится раскрывать своего сердца, чтобы не оказатьсябеззащитным. В таких отношениях секс играет важную роль, но он лишьформа приключений, одна из граней любви.
Вот как описываетподобную любовную игру партнерша.

«С первой жевстречи я отметила, что его присутствие возбуждает меня. Я не терплюв отношениях ни длительных проволочек, ни крепких «захватов».Я жажду удовольствий, и для этого мне нужно пространство для меня идля него. Если с ним что то не клеится, то я предпочитаю найтикого либо другого, кто сможет удовлетворить мои желания. Он обэтом знает, и нас вполне устраивает такая свобода…Сексуальность должна приносить мне удовлетворение».
Как можно заметить, обапартнера не настроены на серьезные и длительные отношения, апредпочитают наслаждаться сиюминутными удовольствиями, которыестремятся получить от общения друг с другом. Вполне закономерно, чтоподобные любовные игры вряд ли приведут к созданию семьи, потому чтоо серьезности чувств и брачных намерений партнеров в данном случае неможет быть и речи.
Любовь дружба.Такая любовь похожа на широкую полноводную реку с ее мощным течением,которое, по мнению партнеров, вынесет их к заветной цели. У них общиеинтересы и цели, хотя каждый из них достаточно самостоятелен. Длямежличностных отношений характерны взаимопонимание и взаимопомощь.Наряду с благоразумием каждого из партнеров время от времени могутодолевать безумные страсти, которые они преодолевают и поодиночке, ивместе. В интимных отношениях эротика не занимает ведущего места,хотя и играет существенную роль.

«Я долго знала иоценивала его. Постепенно родилась любовь. Нас связывает столькообщих интересов и взглядов, что разлука, представляющаяся мненевероятным, не сможет нарушить нашу близость. Мы останемся друзьямипри любых обстоятельствах. Сексуальная сторона наших отношенийпрекрасна, если прекрасно все остальное».
Эту форму любви можноназвать гармоничной. Здесь отсутствует безудержная страсть, котораяобычно быстро угасает, а вместо нее – спокойные и ровныеотношения, основанные на взаимопонимании и взаимоподдержке. Подобногорода гармония в отношениях в большей степени, чем все другие формыпроявления любви, способствует прочности и устойчивости брачных уз.
Любовь гарантия.Главное кредо такой любви – больше давать, чем брать. Причемсклонность жертвовать собой ради другого характерна только для одногоиз партнеров, преимущественно женщины. Поэтому постоянная способностьи потребность женщины жертвовать в пользу мужчины приучает его кпотребительству. Такой стиль в любви скорее напоминает отношениямежду матерью и ребенком, нежели между женщиной и мужчиной. Отсюданедалеко и до чувства страха потерять его и остаться одинокой. Всексуальной сфере такие женщины ласковы, податливы, чувственны. Сексиграет важную роль в их жизни, только их сексуальная активностьнаправлена на то, чтобы доставить максимум удовольствия мужчине.

«Я знаю, что яему нужна. Быть рядом с ним – для меня радость. Когда я вижу,что ему хороню, то еще больше убеждаюсь, что стою на правильном пути,поскольку именно в любовных отношениях получаешь столько, сколькоотдал. Хотя иногда и бывает трудно, но я в целом готова отказаться отмногого ради такой любви. С сексом у нас все в порядке, но я не стольтребовательна, как он».
Любовь романтика.Партнеры чаще всего витают в облаках. Им кажется, что так, как быловначале, должно быть всегда. Любовные отношения характеризуютсяжеланием полностью раствориться друг в друге, быть всегда вместе.Ради любимого партнеры готовы жертвовать всем. Размолвки и страданиянеизбежны, но примирения приносят ни с чем не сравнимое счастье.
Эротика – один изглавных компонентов любви, и всякое, даже временное расставание –болезненно и непереносимо.

«Как только яувидела его, то сразу поняла: это он. С первого же взгляда между намивозникла некая магическая эротическая связь. Мне и теперь достаточновзглянуть на него, чтобы ощутить, как сильно я его люблю. Мне быхотелось всегда быть рядом с ним, делать то, что делает он, целикомразделять его судьбу. Что касается сексуальной стороны любви, то онаможет принести наслаждение лишь тогда, когда между нами –полное согласие».

Подобногорода любовные отношения являются своеобразным залогом того, чтосемейная жизнь партнеров может сложиться вполне счастливо. Налицо нетолько желание быть рядом с любимым человеком, но и стремление бытьему опорой, поддерживать во всем и заниматься общим с ним делом.Любовь пытка. Такая любовь подобна горному потоку:увлекает и даже поглощает. Когда партнеры рядом, их жизньпревращается в праздник, тогда как в разлуке они удручены инесчастны. Каждый их них постоянно ищет и просит подтверждений любви.Ревность становится мукой и бременем. При этом секс очень важен. Современем один из партнеров стремится вырваться из этого замкнутогокруга, старается держаться со своим избранником несколько отстраненноиз за боязни стать для него своеобразным наркотиком. Второй жецепко держится за него, боится потерять не свою независимость, апартнера, и чувствует себя уверенным только рядом с ним.

«Без него я немогу жить. В его присутствии я расцветаю, а без него ощущаю пустоту иотчаяние. Мое желание слышать его не имеет предела. Я даже не решаюсьподумать о том, чтобы потерять его. Такая ситуация, честно говоря,лишила бы мою жизнь всякого смысла. Наша интимная жизнь для меняочень важна, и я чувствую себя ужасно несчастной, если у нас не всехорошо получается в сексе».
Как видно из описанияпартнершей своего отношения к избраннику ее любовь становитсянавязчивой, при этом она еще и отягощена ревностью, сопровождающейсястрахом потерять любимого. Она считает, что сможет удержать любимогорядом благодаря своей сексуальности. Подобного рода заблуждения нетолько мешают отношениям, но и убивают любовь. Неуверенностьпартнерши во взаимном чувстве делает ее одержимой, что рано илипоздно приведет к разрыву. Семейный союз, построенный на любви пытке,обречен на распад, потому что ревность одного из партнеров делаетзависимым от этого чувства другого и обычно вынуждает его постояннооправдываться в несуществующих грехах. В конечном итоге от такихотношений устают оба, а совместная жизнь становится невозможной.
Любовь терпение.Для обоих или одного из партнеров любовь – не увлекательноеприключение, не способ самоутверждения, а просто самая важная вещь вмире, требующая самого серьезного и сознательного отношения. Обычно учеловека существует четкая и осознанная программа выбора партнера.
Основные алгоритмы этойпрограммы – терпение и ожидание подходящего избранника. Чувстваподчинены рассудку. Взаимные договоренности и обязательствавоспринимаются слишком серьезно. Сексуальность важна, но без особогоэкстаза.

«Я точно знала, кчему стремилась. Когда я встретила его, то вполне была уверена, что сним могу осуществить все свои планы. Наша любовь – это преждевсего партнерство. Мы во всем полагаемся друг на друга. У нас такоехорошее взаимопонимание, что все проблемы решаются разумно и повзаимному согласию. Что касается сексуальной значимости, то она, дляменя во всяком случае, постепенно ослабевает. Однако в дальнейшемнадо делать вид, что секс приносит удовлетворение».
Такой стиль любовныхотношений можно назвать рассудочным. Здесь нет упований на вечнуюнеугасающую любовь, вместе с тем отсутствует и недоверие, что делаетпартнеров гармоничной парой. Сексуальность рассматривается партнершейкак своего рода необходимость, что может со временем создатьопределенные проблемы во взаимоотношениях: мужчина не сможетпостоянно довольствоваться игрой женщины, которая вряд ли сможетдолгое время поддерживать «сексуальный обман». Пожалуй,других «противопоказаний» для создания семьи на основетакой любви нет.
Зависит ли способностьк любви от личности человека? Несомненно, зависит. Чем богачедуша, чем впечатлительнее и эмоциональнее натура, тем больше учеловека шансов полюбить сильно и глубоко. Человек же сдержанный,рассудительный и эмоционально холодный в меньшей степени подверженвозникновению любовной страсти. Обычно к тяжелым, безнадежнымстрастям расположены различные чудаки и оригиналы, людималообщительные и плохо приспособленные к жизни. Им надо совсемнемного теплоты, проявите к ним чуть чуть внимания – истрасть запылает.
По разномупроявляется любовь и у людей разных темпераментов. Однако темпераментпредрасполагает, прежде всего, лишь к силе и глубине чувства, аособенности этого чувства, его содержание, длительность имногообразие проявления зависят от уровня духовной культуры,воспитания и характера человека. Тем не менее, с некоторымиоговорками можно сказать, что легче всех влюбляются сангвиники,зато меланхолики дольше хранят глубокую любовь. Флегматикивлюбляются трудно, но надолго, а вот холерики, если возникларазмолвка, готовы тут же сжечь все мосты.
Сильнее всего чувствозависит от характера любящего. Сильный человек проявляет свою любовьдостаточно жестко: он опекает супруга, подчиняет его себе и дажетиранит. Сильный человек строг, потому что берет на себя всю полнотуответственности за своего слабого и беззащитного спутника жизни. Удругих любовь может выражаться в непрерывном восторге, обожании,комплиментах. Третьи испытывают к любимому нечто вроде щемящейжалости, сострадания и материнской нежности. Для них любовь –это сочувствие, понимание, терпение, это бесконечнаяснисходительность к любимому.
Иногда трагедия бракасостоит в том, что супруг любит «не так». Муж, например,проявляет любовь восхищение, а жена ждет от него любви опеки.Или жена жалеет мужа, а он претендует на любовь восхищение. Втаких случаях нередко звучит горькая тема ссор: «Разве ты менялюбишь? Разве это любовь?». Конечно, это любовь, но не такая,какой он ее себе представлял. Каждый любит и выражает свои чувствапо своему. «Сколько сердец, столько и родов любви!»– писал JI.H. Толстой. Люди любят по разному: бывает икратковременная, и «вечная» любовь, глубокая идлительная; один не стесняется открыто проявлять свои чувства, адругой, наоборот, любит молчаливо и сдержанно, доказывая своюверность и преданность неустанной заботой о любимом. Поэтому важно неупрекать его в отсутствии любви, а постараться осознать, что он любиттак, как умеет. Главное, чтобы это чувство было взаимным и находилоотклик в сердце близкого человека.

Известный американскийсемейный терапевт Карл Витакер считает, что «когда в браке мужи жена стремятся обвинить друг друга, супруги выходят из бракаабсолютно голые и нищие в духовном смысле… Они – вечныеи не очень счастливые зрители, обреченные на то, что не поймут иследующего «спектакля»».
Для сохранениясемейного счастья французы рекомендуют, чтобы муж и жена были другдля друга одновременно заботливыми родителями, счастливымилюбовниками и любимыми детьми. Во взаимоотношениях супругов важнаэмпатия (сопереживание), эмоциональный резонанс на любое чувстворадости, печали, разочарования, гнева, переживаемого близкимчеловеком. Только при этом условии может быть достигнута гармония всупружестве. Важно помнить одну из прописных истин» Д. Карнеги:«Рядовой человек, который счастлив в браке, намного счастливеегения, живущего в одиночестве». В свое время великий русскийписатель И.С. Тургенев, который никогда не был женат, сказал, что онотказался бы от своего таланта и от всех своих книг, если бы толькогде то была женщина, которая беспокоилась бы, чтобы он неопоздал к обеду. Только познавший всю горечь бессемейного одиночествачеловек может с уверенностью утверждать, что счастье – этолюбовь, преданность и семья. Так важно их не просто иметь, а уметьберечь.
ВЛЮБЛЕННОСТЬ И ЛЮБОВЬ

В чистом виде ни одиниз описанных видов любви почти не встречается. Чаще всего вотношениях женщины и мужчины могут встречаться несколько стилейлюбовного поведения. Это зависит как от личностных особенностейкаждого из них, так и от продолжительности совместной жизни илилюбовных отношений. Важна также глубина переживаний, которая можетпроявляться в виде легкой, неустойчивой влюбленности илиглубокой любви. Как утверждают психологи, счастлив тот, у коговлюбленность перерастает в любовь, разделяя эти две формыэмоциональной привязанности к человеку противоположного пола.
Существуют ли признаки,по которым можно отличить любовь от влюбленности? Ответить на этотвопрос так же непросто, как и определить суть любви. Некоторыеособенности проявления и направленности переживаний человекапозволяют разграничить такое эмоциональное состояние, каквлюбленность, и такое чувство, как любовь. Когда то много вековназад неизвестный автор «Ветки персика» писал: [4]
Влечения душ порождаютдружбу.
Влечения ума порождаютуважение.
Влечения тела порождаютжелание.
Соединение трех влеченийпорождает любовь.
Современныеисследователи определяют любовь как самоотверженную привязанность,чувство влечения, огромнейший диапазон чувств – от безудержнойстрасти до неосознанной потребности находиться всегда рядом сконкретным человеком.
Чаще случается, чточеловек испытывает любовь при благоприятном ее развитии вразнообразных стадиях. В молодости, например, она эмоциональнее,ярче, беспокойнее. Что касается зрелости, то любовь становитсяосознаннее, глубже, ровнее. Но в любом случае любовь, как ипотребность в ней, занимает важное место в жизни любого человека.Однако не каждому удается встретить настоящую любовь, такую, чтобыодна и на всю жизнь. Нередко за любовь человек принимает чувство,которое лишь внешне напоминает ее, а на самом деле является лишьпреддверием любви. Как справедливо замечал по этому поводу Ларошфуко,«любовь одна, но подделок под нее – тысячи». Однойиз самых распространенных «подделок» любви являетсявлюбленность.
Как свидетельствуютмногочисленные литературные источники, и любовь, и влюбленность можетвозникнуть внезапно, с первого взгляда. Она может вспыхнуть вдруг кдавно знакомому человеку, но здесь чувство возникает, когда человеквоспринимается по новому, открывается с неизвестной раньшестороны, и создается впечатление, что мы его видим впервые.
Зародиться и любовь, ивлюбленность могут одинаково. Различия же относятся к характеру этихпереживаний и связанных с ними потребностей.
Еще в Древней Индиизаметили, что гармония всех трех влечений – явление не частое.Обычно одно преобладает, а другое на его фоне является вторичным.Когда «влечения тела порождают желания», воображениепреобразует предмет волнений во что душе угодно, а ей угодны самыеяркие, эмоциональные краски. Она создает их, щедро одаряя того, ктовызывает волнение, не всегда соотносясь с тем, что соответствуетдействительности. Это чувство взбудораженного волнения иназывается влюбленностью. Оно может предшествовать любви, хотя и необязательно переходит в нее. Чаще всего влюбленностьхарактеризуется концентрацией внимания на внешних данных партнера(влюбиться в глаза), его общественном положении и т. д.

Как замечал по этомуповоду В.Г. Белинский, влюбленность «обращается на первыйпредмет, способный поразить… фантазию истинным или мнимымсходством с ее идеалом, и также скоро погасает, как вспыхивает».
Аналогичного мненияпридерживается и французский сексолог А. Вили: «Различие междувлюбленностью, которую неудачно называют «маленькой»любовью, в отличие от «большой» любви заключается в том,что влюбленность никогда не направлена на личность как таковую. Можновлюбиться в волосы, глаза, руки, фигуру, даже в общественноеположение человека и одновременно к человеку в целом оставатьсяравнодушным или даже бессознательно питать неприязнь. Такая частичнаяпривлекательность ведет к «частичной» любви, котораяполна противоречий и продолжается недолго…»

Никакая изформ влюбленности никогда не достигнет уровня подлинной любви, ибо ейне хватает свойственной этому чувству гармоничности в эмоциональнойпривязанности к другому человеку. Обычно влюбленность какпробуждающаяся чувственность похожа на спичку, а любовь на свечу:первая ярко вспыхивает, но быстро сгорает, тогда как вторая долгогорит ясным и чистым пламенем. Недолговечность влюбленностиобъясняется отсутствием других источников из триады, заключенных ввышеприведенной древней формуле: именно эта незавершенность может, вконце концов, уничтожить тот единственный источник, на которомосновывалась влюбленность. Для влюбленности достаточно пробуждениятела, для любви необходима зрелость и развитость души – чувств,характера, разума. Влюбленность быстро проходит. Это горение чувств.Любовь – их развитие. Она поддерживается взаимным уважением,духовной близостью, поэтому она долговечнее, ей оказывается под силупреобразовывать человека.

Особенности проявлениясостояния влюбленности психологически тонко описаны А.И. Герценом вромантических мемуарах «Былое и думы»: «…первыйопыт любви прошел скоро… Может, даже эта любовь должна былапройти, иначе она лишилась бы своего лучшего, самого благоуханногодостоинства… своей непорочной свежести. Когда же ландышизимуют?
С месяц продолжалсяэтот запой любви; потом будто сердце устало, истощилось, –на меня стали находить минуты тоски, я их тщательно скрывал, стараясьим не верить, удивлялся тому, что происходило во мне, а любовь стыласебе, да стыла…
…любовь откипелаво мне. Я не был равнодушен к ней, далеко нет, но это было не то…меня занимал теперь иной порядок мыслей, и этот страстный порывсловно для того обнял меня, чтобы уяснить самому иное чувство».[5]
Можно сказать, чтовлюбленность – это состояние, а любовь –отношение. Состояние, какой бы степени эмоциональности оно нибыло, не обязательно в ладу с умом. Обычно в такой ситуации человекговорит: «Все понимаю, но ничего с собой поделать не могу».Любовь же – производная от самого человека, поэтому органичнее,глубже, стабильнее, как бы прихотлива она ни была. Импульсивность,яркость и влюбленности, и любви зависят не столько от силы чувства идаже не столько от возраста, сколько, как уверяют физиологи, от типавысшей нервной деятельности человека. Поэтому сила чувства неявляется показателем его глубины.
Четким критерием,определяющим глубину чувства, является его направленность. В любвицентр – тот, другой, его радости и боли отодвигают на второйплан собственные настроения, желания, стремления. Подобного родапереживание точно описано JI.H. Толстым при характеристике состоянияЛевина, который, бросив Кити обидные слова, «в ту же секундупочувствовал, что он бьет сам себя… Он понял, что она нетолько близка ему, но что он теперь не знает, где кончается она иначинается он».
Вместе с тем дажеабсолютно искренние проявления чуткости и заботливости не всегдаможно считать безошибочным признаком проявления любви, так же, как невсегда любящий умеет быть бережным и заботливым в общении с дорогимдля себя человеком. В обоих случаях многое определяется характером,воспитанием, усвоенными нормами поведения. Чтобы разобраться, в чемистина, без раздумий, без размышлений все же не обойтись.
Иногда сущностьчеловека, а значит и его чувства, раскрываются легко – вотношениях, слове, жесте. Но чаще, чтоб не ошибиться, необходимовремя. Однако никто не может сказать обоснованно, что любовь –хорошо, а влюбленность – хуже. Или наоборот. Надо лишь знать,что формы поведения в обоих случаях разные: влюбленность кружитголову – и это обязывает не терять почвы под ногами; любовьзахватывает человека целиком, она обычно трезвее, реальнее, и этопредостерегает, обязывает не терять музыки, поэзии в отношениях,потому что без приподнятости отношения и чувств это уже не любовь.
Влюбленность можетисчезнуть сама по себе (и винить тут некого) либо разрушиться самимивлюбленными, обстоятельствами, окружающими (по разным причинам). Приблагоприятных обстоятельствах и нашем участии влюбленность способнаперерасти в любовь, преобразуя постепенно всего человека. Но на этонадо время. Потому трудно ожидать чего то хорошего, когдастремятся ускорить события, отдаются первым, пусть самым горячимпорывам, не выносив любви, стремятся пройти все ступени отношений вкратчайший срок, опережают поступками чувства.
ВЗАИМНОСТЬ В ЛЮБВИ

Отношения мужчины иженщины никогда не бывают простыми. Иногда кажется, что сама идеядобиться полной гармонии в принципе утопична. Каждый человек –это неповторимая индивидуальность. Каждый ценит свою независимость,боится «раствориться» в другом. Тем не менее, для любогочеловека важно не только любить самому, но и знать, чувствовать, чтоего чувство взаимно, что он тоже любим. Если этого не происходит, толюбящий человек переживает ни с чем не сравнимые страдания, которыеделают его глубоко несчастным. Как замечал по этому поводу К. Маркс,«если ты любишь, не вызывая взаимности, т. е. если твоялюбовь как любовь не порождает ответной любви, если ты своимжизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себячеловеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она –несчастна». [6] Именно поэтому счастливой называют только такуюлюбовь, которая порождает ответное чувство в сердце другого человека,и оба сердца начинают биться в «едином ритме». «Однаковеликое счастье в жизни человека – любить и быть любимым!»– утверждал А. Моруа.
О любви узнают задолгодо встречи с ней. Истинной любви предшествует немало пережитого ипередуманного: годы детства и юности с мечтами о прекрасном, встречии знакомства, прочитанные книги, услышанные истории. Кроме того,всегда есть пример любви родителей, родственников, товарищей,сверстников. Пусть это чужой опыт, но как много он дает в познаниижизни! Когда чувство уже взволновало вас, как определить, любовь лиэто, любят ли вас, любите ли вы?
Любовь всегда основанана принципе исключительности: никто, кроме любимого, не нужен: нитогда, когда он рядом, ни в разлуке, ни сегодня, ни через год.Пропадает интерес ко всем, кто нравился прежде. Исключительность влюбви предполагает верность, взаимность и добровольность союзамужчины и женщины. Добровольный союз, основанный на взаимной любви,дружбе и уважении, определяет отношения между мужчиной и женщиной и в20, и в 40, и в 60 лет.
Множество проблемделает жизнь современного человека, в том числе и личную, до пределасложной. Если в ней не светит солнце взаимной любви, эти сложностидовлеют над человеком, стирают радость от самого его существования.Любящий обязательно принимает часть трудностей на себя, становитсядругом. Именно в этом проявляется взаимность – в готовности ксопереживанию, принятию позиций и обязанностей любимого, как своих.Эта взаимная любовь изменяется, растет вместе с духовным ростомчеловека.
«Любовь и дружба– взаимное эхо: они дают столько, сколько берут», –писал А.И. Герцен. Многое на свете человек может сделать и один,любовь же в одиночку не создается. Во взаимной любви ярче проявляетсяи связывается в гармоническое целое неповторимая человеческаяиндивидуальность мужчины и женщины. То, что для человека дороже всегов жизни, он считает самым главным и для любви. Чтобы понять, любители вы, надо хорошо знать себя. Если то, что вы сами считаете в себенаиболее ценным, начинает проявляться со всей силой и определяет вашеповедение по отношению к любимому, значит, к вам пришла любовь! Точнотак же ответное чувство любимого открывает в нем наиболее ценныечерты характера и особенности. Прав был Ж. Б. Мольер, когдаписал: «Огонь любви горит сильней, когда взаимность озарит».
Взаимная любовь –гармоническая совместимость двух индивидуальностей, способныхполучать от общения друг с другом всю полноту и красоту чувств,максимальное удовлетворение жизнью. Поскольку индивидуальность –это неповторимость человека, любовь каждого мужчины и женщиныобладает нестандартными характеристиками.

«Любовь частоошибается, видя в любимом предмете то, чего нет… но иногдатолько любовь же и открывает в нем прекрасное или великое, котороенедоступно наблюдению и уму» (В.Г. Белинский).
«Когда любишь, тотакое богатство открываешь в себе, столько нежности, ласковости, дажене верится, что так умеешь любить» (А.П. Чехов).
Любящие идут навстречудруг другу по своему, особому пути. «Начало любви – вовнимании, потом – в избрании, потом – в достижении»(М.М. Пришвин).
«Взаимная любовьмежду людьми есть основной закон жизни человеческой» (Л.Н.Толстой).
«Любовь чахнетпод принуждением; самая ее сущность – свобода; она несовместимас повиновением, с ревностью или страхом» (П. Шелли).
Отсутствие взаимностинередко переживается человеком как трагедия, и само земноесуществование без любимого человека становится для негобессмысленным. Особенно тяжело переживается исчезновение любви взрелом возрасте, когда человек, будучи уверенным, что остатокжизненного пути пройдет с любимым человеком вместе, вдруг узнает отом, что его уже не любят, потому что эту любовь вытеснила из сердцадругая.

Примечательна в этомотношении история, рассказанная писателем Д. Граниным об одном извладельцев известных в России «елисеевских магазинов».Григорий Елисеев в возрасте 56 лет страстно влюбился в другуюженщину, которая тоже была замужем. У супругов Елисеевых к томувремени было уже трое сыновей, дочь и внуки. Когда Елисеев обратилсяк жене с просьбой о разводе и предложил ей любые отступные деньги,она в ответ категорически заявила: «Ни за какие деньги любовьсвою не продам!» и пригрозила покончить с собой. Влюбленногомужа это не остановило и он ушел к новой избраннице. Жена от отчаяниябросилась в Неву, но ее спасли. Она вскрыла себе вены – ееопять спасли и уже никогда не оставляли одну. Дети дружно осудилиотца. Для брошенной женщины все было кончено, померк белый свет, житьне было сил, умереть не давали. Муж был безумен в своей новой любви,а жена в своем отчаянии. Однажды она исхитрилась, улучила момент иповесилась на полотенцах. Сыновья, похоронив мать, публичноотказались от отца. Даже этот шаг самых близких людей не могпоколебать любовного чувства зрелого мужчины. Через две недели послепохорон жены он обвенчался со своей возлюбленной и уехал с ней вПариж, где и умер в возрасте 84 лет, прожив во взаимной любви около30 лет.
Как тут не вспомнитьслова К. Маркса о том, что если ты любишь, не вызывая взаимности,т. е. твоя любовь не порождает ответной любви, если ты своимжизненным проявлением в качестве любящего человека не делаешь себячеловеком любимым, то твоя любовь бессильна, и она – несчастье.
Нельзя заставитьдругого человека полюбить, но можно ли что нибудь сделать, чтобыдобиться взаимности?
Прежде всего необходимопостараться стать необходимым для любимого или любимой. Этопроизойдет, если найдется то общее, что дорого обоим, –увлечения, интересы, потребности. На этой основе возникает духовноевлечение. Дружба, совместные дела и общие интересы – первый иглавный шаг к взаимной любви.
Стать необходимым –значит стать духовно интересным человеком. К сожалению, часто людибеспокоятся только о своей внешности, забывая о духовномсовершенствовании. Тогда они умеют привлечь, но не могут надолгоудержать внимание другого.
Взаимная любовьпомогает человеку раскрыть свои достоинства. Быть привлекательным длядругого – значит, быть естественным, быть самим собой, тогдатебя поймут и примут таким, какой ты есть на самом деле. Не стоитбояться раскрыть свою душу, довериться любимому. Только при условиивзаимного доверия и искреннего откровения возможна взаимность влюбви.
Если пришла настоящаялюбовь, кажется, все самое лучшее, самое доброе сосредоточено вчеловеке, которого любишь, и ему предназначено все, чем обладаешьсам. Любить – значит не просто жить, а жить полно и красиво,полезно для людей. Вспомним высказывание Р. Тагора: «Когдалисток полюбит, он становится цветком, когда цветок полюбит, онстановится плодом». Действенность любви – другой еесущественный признак. Он проявляется в конкретных реальных действияхи поступках, направленных на то, чтобы доставить удовольствие тому,кого любишь, сделать его жизнь более радостной и по настоящемусчастливой.
Любить – значитбыть необходимым любимому человеку, испытывать счастье оттого, что тыему нужен. При взаимной любви происходит непрерывноесовершенствование любящих, каждый из них стремится стать лучше, чтобыне разочаровать своего любимого и не огорчать его своиминедостатками.

Истиннаялюбовь увеличивает духовные силы человека, ложная – ихослабляет. Говорят, любовь живет рядом с бессонницей, изматывающимидушу думами, грезами, во взаимной любви этого нет. Человек любящий илюбимый по настоящему способен на подвиг, он работаетвдохновенно, ему все интересно, он во всем черпает радость, неугнетение, а подъем духа – вот проявление взаимной любви. Еслив минуты большой радости возникает сильное желание поделиться ею слюбимым человеком, радость становится еще сильнее.
Любовьпроявляется в огорчении за неудачи любимого человека, в потребностипомочь ему, взять на себя часть его забот. Когда любят, очень берегутчеловека и жалеют его. Давно кто то ошибочно сказал, что любовьне терпит жалости. Когда человеку больно, он с надеждой смотрит налюбимого. Если он при этом чувствует, что от его взгляда становитсялегче, если боль от этого слабеет и уходит, значит, это и естьлюбовь.
Конечно,из одной жалости, как говорит пословица, любви не выкроишь. Если жерядом с жалостью еще и заботливость, нежность, внимание…
Говорят:друг познается в беде. Это еще более справедливо для любви. Онапроверяется тем, как в трудные минуты жизни переживает, говорит идействует человек. От участия и помощи любящих людей трудности уже некажутся непреодолимыми. В нелегкую минуту любящий не будет назойлив,не будет навязывать свое мнение. Он просто будет делать то, что надо.
Важнаяособенность любви – гармония отношений между мужчиной иженщиной. При настоящей любви никогда не исчезает надежда навозрождение, на сохранение чувств, какими бы горькими ни былиразмолвки. Тот, кто любит сильнее, первым идет на примирение. Любовьнастоящая не содержит в себе причин для неразрешимого конфликта.Порой, не справившись со сложностями и трудностями жизни, людистановятся сварливыми, неудовлетворенными, раздражительными,нервными. Им кажется, что все плохо и их разлюбили. Важно отделятьсложности жизни от сложностей самой любви. Истинная любовь залечиваетраны, наносимые жизнью, помогает набраться сил для борьбы и труда.
Любовьпостроена на обостренном внимании человека к любимому и к своемучувству. Это не любовь, когда внимание уделяют всему, кроменастроения мужа, переживаний жены. Чтобы этого не случилось, важнодавать друг другу ежедневно ласку, заботу, нежность. Когда приходитлюбовь, мир любимого человека становится важнее, чем все окружающее.Через него преломляется отношение к другим людям.
Одна изособенностей любви – высокая эстетическая и эмоциональнаявосприимчивость красоты людей и внешнего мира. Счастье любви помогаетвобрать в себя все богатство мира, увидеть такую красоту, котораяранее не была доступна восприятию. Любящие начинают лучше пониматьсебя и других людей. Любовь усиливает эстетическую восприимчивостьчеловека, делает мир ярче, жизнь – интереснее и желаннее.
Любовьобладает своеобразным двойным зрением: одни критерии для оценки людейвообще и совсем другие – для оценки любимого человека. При этомдаже недостатки не раздражают, не замечаются, а иногда иоправдываются, поскольку понимаются их причины. Человек становитсямудрее, духовно зреет в любви гораздо быстрее, чем обычно, помогает илюбимому становиться лучше. Это и есть красота любви, ее великолепноепедагогическое чудо.
Когдачто то мешает проявляться чувству любви, все становится мрачным,солнечный свет меркнет, возникает равнодушие ко всему, что ещенедавно радовало, каждая клеточка пронизывается болью. Это протестуетлюбовь. Она говорит: «Остановись, не смей думать плохо олюбимом! Помни, не только ты, но и он сейчас переживает горе, помогиему избавиться от разочарования, понять твою или его собственнуюошибку, выведи из заблуждения». Иногда для этого надо простосказать: «Я тебя люблю». Это важно для сохранения чувств.
Навстречувзаимной любви люди идут неодинаково. Зависит это не столько от пола,сколько от индивидуальных различий. Глубокие, сильные, устойчивые,уравновешенные натуры идут к любви через годы раздумий, ожиданий иразлук. Такие люди любят верно и преданно. К натурам страстным,горячим, энергичным любовь приходит через увлечения и разочарования.Причем это касается представителей обоего пола.
ЛЮБОВЬ И ВОЗРАСТ

«Любви всевозрасты покорны», – сказал много лет тому назадА.С. Пушкин. Это истина, не требующая доказательств: любить, глубокои преданно, человек может в любом возрасте. Причем не однажды, какутверждалось раньше, а несколько раз в своей жизни. Эта любовь будетиметь свои особенности, свои неповторимые эмоциональные оттенки.

«Любовь имеетсвои законы развития, свои возрасты, как жизнь человеческая. У нееесть своя роскошная весна, свое жаркое лето, осень, которая для однихбывает теплою, светлою и плодотворною, для других – холодною ибесплодною», [7] – писал В.Г. Белинский.
Супружеские отношениятоже не могут оставаться одинаковыми, они постоянно развиваются именяются. Вполне естественно, что в отношениях супругов время отвремени могут возникать определенные изменения, типичные для развитиябрака во времени. Если мы сравним периоды ухаживания и молодоженствас последующими периодами развития супружеских отношений, то увидимтипичный переход от романтической любви к реалистическому пониманиюбрака.
Оноре де Бальзакзамечал по этому поводу, что в течение жизни человека его любовьпроходит через бесконечное число превращений, прежде чем навсегдаслиться с нашей жизнью и навеки окрасить ее в свой пламенный цвет.Любовь – наивный ручей, что струится по камушкам, меж трав ицветов; но вот он становится речкой, рекой, меняет свою природу и видот каждого нового притока, затем впадает в безбрежный океан, вкотором умы несовершенные видят лишь однообразие, а великие душипогружаются в бесконечное созерцание.
В зрелые годы любовьобычно осознаннее, в юности – беспокойнее, с 13–15 лет ееначинают ждать, боясь, как бы она не прошла стороной.
Чаще всего молодыелюди, достигнув 18 лет, думают, что наступило их время любить, чточувства сильны только в юности. С удивлением смотрят они на тех, кто,прожив вместе большую часть жизни, разводятся, потому что разлюбилидруг друга, или и на склоне лет все еще говорят о любви своимизбранным. Лишь с годами познается истина: любовь – непривилегия молодости, она свойственна людям в любом возрасте.
В юношеской любви мечтыо будущем обычно не связываются с семейной жизнью. Влюбленные мечтаюто путешествиях, о будущей профессии, о том, чтобы никогда нерасставаться. В образ любимого привносятся элементы фантазии.
Первая любовь обычнобывает платонической. К предмету любви относятся с обожанием;проблема сексуальной близости как таковая перед влюбленными невозникает. В этом возрасте они стремятся как можно чаще быть вместе,испытывая огромное удовольствие от душевной близости.
Первая любовь можетнеожиданно исчезнуть, при том без всякого внешнего повода. В такихслучаях у некоторых молодых людей может наступить разочарование,неверие в любовь. Однако это состояние быстро проходит, и остаетсябесценный опыт эмоционального общения, который используется вбудущей, «взрослой» любви.

О том, как сложиласьпервая любовь, вспоминает 19 летняя девушка: «Познакомилисьмы на соревнованиях в начале 10 класса. Стали встречаться. Через тримесяца после знакомства он пришел ко мне в гости с цветами. Этоприятно поразило меня и моих родителей, ведь рыцарство в наше времястало таким редким! Родителям он очень понравился, мне тоже нравилосьв нем все. Я даже собиралась выйти за него замуж, но потом резкопередумала. Сама не знаю, почему так получилось. Он до сих порнедоумевает, мои родители тоже. Мне говорят, что я ветреная, и что слюбовью так не поступают. Возможно, они правы, но я ничего не могла ссобой поделать. Видимо, это только мое первое чувство, и все у менявпереди».

Вместе стем первая любовь, которую чаще всего человек переживает в юности,оставляет неизгладимый след в душе любого человека. Юношеская любовьоткрыта, незащищена, хрупка. Для нее губительной может оказаться даженасмешка. Потому требуется особая бережность, осторожность вобращении с ней. И окружающих, и самих влюбленных, и особенно тех,кто не может ответить на чувства, обращенные к ним: от того, каксложатся взаимоотношения в юношеской любви, во многом зависитотношение человека к самому себе, к другим людям, к предмету своейзрелой любви. Наиболее чувствительны к переживанию первой любвиюноши, которые многие годы не могут расстаться со своимивоспоминаниями о том, как отнеслась к их чувству девушка –разделила его с юношей или, наоборот, отвергла.

«Первая любовь, –пишет А. Моруа в «Письмах к незнакомке», –накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь мужчины. Если эталюбовь была счастливой, если женщина или девушка, пробудившая чувстваюноши, ответила на них и была верна, ощущение доверия, ясности станетспутником всей его жизни. Если в этот первый раз, когда емузахотелось отдать себя и довериться, он был отвергнут или предан,рана никогда не заживет до конца, а моральное здоровье еще долгобудет подорвано…
Очень часто мужчина,оказавшись несчастливым в первой любви, всю жизнь мечтает о нежной ипоэтической женщине, сочетающей в отношении к нему качества девушки иматери, дружбу и чувственное влечение, понимание и покорность. Онищет повсюду эту сильфиду и поэтому постоянно неверен. Вместо тогочтобы принять женщин такими, каковы они есть в действительности –несовершенными, сложными, но живыми, – он ищет, какговорили поэты романтики, ангела, а сам уподобляется животному…Это страшная ответственность… быть первой любовью…».[8]
Почти все это в равноймере относится не только к мужчине, но и к женщине.
Первая любовь –нежная и трепетная очарованность мальчишек и девчонок, чувствовысочайшей духовной чистоты. Это скорее влюбленность, котораядовольно быстро проходит и запоминается навсегда потому, что онапервая. В первой любви молодость познает себя. Это происходит итогда, когда человек сам влюблен, и тогда, когда снисходительнонаблюдает влюбленных подруг и друзей, восхищается своей стойкостью кпопыткам противоположного пола привлечь к себе внимание, дажефилософствует на этот счет. Это период зарождения интереса кпротивоположному полу и желания любить. Если чувство долго неприходит, зреет тревога: «Неужели я так никого и не встречу,никого не полюблю? Почему к другим любовь пришла, а ко мне –нет? Почему со мной неинтересно тем, с кем мне хочется бытьпостоянно? Как изменить себя, чтобы стать привлекательным?»Молодые люди начинают проявлять активность в завоевании симпатии. Этовремя пробы сил. Часто эти отношения так и остаются на уровне игры ипоиска. С большим юмором в древнеиндийской «Каме» об этомпериоде говорится так: «Та, о которой я постоянно думаю,равнодушна ко мне; она стремится к другому, а тот любит другую. Междутем еще одна сохнет по мне. Провались же все: и та, и тот, и Боглюбви, и эта, и я сам!»
Первое чувство чащевсего недолговечно. Оно или кончается разочарованием, или перерастаетв настоящую любовь. При этом от первой влюбленности до настоящегочувства расстояние не меньше, чем, к примеру, от детского лепета догениальных стихов великих поэтов.
Юным влюбленным нередкохочется казаться лучше, интереснее, потому что очень хочетсяпонравиться тому, кем увлечен. Но казаться не значит быть. Скольковыдержать можно на цыпочках?! Именно от неискренности в периодвлюбленности начинается драма любви, которая завершаетсятрадиционными упреками: «А я и не думал, что ты такая!»,«А я и не знала, что ты такой!»
Настоящая любовьестественна и прекрасна, как сама жизнь. Ее узнают сразу, здесь всесовершается по извечному ритуалу: сначала мир закружится, как накарусели, и в нем мелькает только он или она. Постоянно в памятиголос, улыбка, детали последней встречи. Уже невозможно ждать,хочется быстрее встретиться. Начинаются «непреднамеренные»встречи, первые неловкие разговоры. Желание видеть другого непрерывновозрастает, хочется, чтобы любимый поскорее догадался о чувстве кнему, страшно за этот пронизанный трепетностью мир.
Первые проявлениявзаимной любви еще робки, но они усиливают эмоциональность жизнимолодых людей. Начало любви прекрасно потому, что она выявляет вчеловеке все лучшее. В самопознании, открытии себя человек ищет иразвивает то, что важно и нравится другому.
Если чувство обоюдно,усиливается тяга друг к другу, крепнет желание как можно чаще быватьвместе. Общая радость, совместные переживания, а иногда вместепреодолеваемые трудности и испытания в состоянии поднятьзарождающееся чувство до уровня большой любви.
Наконец, первоепризнание: чаще всего глазами, улыбкой, смущением, робкимприкосновением рук, трепетным ожиданием предстоящей встречи,нежеланием расставаться при очередном свидании. В этот моментприходит духовное озарение – влюбленные понимают, что имотвечают взаимностью. Молодые люди объясняются в любви. Счастьекажется полным.
Но юношеская любовьимеет свои особенности. Она романтична, идеализирована. Молодые люди,впервые влюбившись, полагают, что ни у кого никогда такой любви небыло. Нередко они наделяют друг друга достоинствами, которые хотятвидеть, а не теми, которые есть на самом деле. Требования к идеалупытаются механически перенести на человека, который нравится. Но чащеэто заканчивается разочарованием. Кто то до женитьбы, а то идольше живет грезами о несуществующем образе прекрасной Лауры илисвоего, созданного воображением, Ромео. Другой начинает трезвоприсматриваться к любимому и находит в нем не столько подтверждениесвоему идеалу, сколько противоречия с ним. Многое оказывается нетаким, как представлялось. Сталкиваются романтические представления олюбимом и жизненная реальность. Если противоречие не разрешается,любовь перестает набирать силу и останавливается в своем развитии.Бывает, люди проверяют свои чувства временем и разлукой. Если желаниеновых встреч с избранным человеком гаснет, другие волнуют больше,значит, надо смириться с тем, что в сердце вошло разочарование.Мудрые люди советуют дать сердцу пострадать, чтобы оно созрело длянастоящего чувства. Страдания несостоявшейся любви готовят к любвибудущей, более сильной и прекрасной.
Хотя юность дает любвисилу страсти, свежесть чувств, обостренное восприятие красоты, в14–17 лет сохранить любовь редко кому удается. Вместе с темпереживание большого и прекрасного чувства, каким является юношескаялюбовь, может духовно и душевно обогатить человека, нередко оставляячудесные воспоминания на всю жизнь. Такая любовь может статьвеликолепной подготовкой к дальнейшей жизни, способствовать выработкеу молодых чуткости, отзывчивости и умения сопереживать.
Если юноша сказал: «Ятебя люблю!», а девушка сразу ответила согласием, если это былосказано в тот период очарования, когда все кажется таким прекрасносказочным и хочется всех любить, это еще не гарантия силы и прочностичувства. Правильно говорят в народе: «Скорый поспех –людям на смех». Чувству мало зародиться, надо дать емуокрепнуть, созреть, расцвести.
Серьезным испытаниемстановится для юношеской любви разлука. Казалось, любили оба, но вотрасстались на время. Сначала тосковали, скучали, потом отвыкли ипостепенно забыли. Стали обращать внимание на других. Значит, былавлюбленность, а не любовь.
Настоящую любовь времяи разлука очищают от всего наносного, остается лишь хорошее исветлое. Чувство становится устойчивым, сильным, ровным.
Но не все выдерживаютиспытание разлукой и временем. Ожидание тоже имеет пределы. Вчастности нельзя не учитывать физиологические и психологическиепричины стремления девушек не откладывать замужество. Она больше, чемюноша, испытывает боязнь остаться одной. При длительном ожиданиинередко расходятся не только жизненные пути – изменяется ипсихология людей, взгляды, установки, привычки. Могут нарушитьсяглавные узы юношеской любви – нравственная и психологическаясовместимость. Единые точки зрения на жизнь и любовь, брак, семьюсоздаются постепенно, в постоянном общении. Важно не только признаниедостоинств друг друга, но и терпимое отношение к недостаткам.Длительные ожидания и разлуки обостряют видение недостатков, а недостоинств. При крепкой взаимной любви каждый помогает другомупреодолевать их, а при несозревшей – наступает разочарование.
Юношеская любовь оченьхрупкая. Как неокрепшее дерево, она может согнуться под грузомжизненных трудностей, зачахнуть при неблагоприятных обстоятельствах,сломаться под ударами судьбы.
Разрушают ещенеокрепшую любовь и возникшая по каким либо причинамнеуверенность в любимом человеке или в себе, ощущение ненадежности вотношениях. Неуверенность порождает подозрительность или ревность, аэти пороки имеют разрушающую силу. Когда любовь перестает бытьрадостью, она погибает. Между тем народная мудрость всегда связывалавоедино любовь, надежду и веру. Надежда в любви – это ееперспективы, убежденность, что чувство будет всегда сильным ипрекрасным. Вера – это уверенность в завтрашнем дне, в любимомчеловеке, в его верности, это исключение всякой подозрительности,полное доверие друг другу. В любви должна господствоватьоптимистическая позиция: юноша должен исходить из того, что девушкадля него – самая лучшая, а девушка – что он для нее –самый достойный. Но в жизни нередко бывает наоборот: каждый считает,что он для другого лучший среди лучших, осчастливил своим вниманием,и забывает о том, что любовь – возвышение того, кто нравится, ане себя перед тем, кому нравишься. Жизнь учит молодых, что надоисходить из установки равенства достоинств: возвышая любимого илилюбимую, человек возвышается сам; унижая, подчеркивая своепревосходство, человек обнажает свою низкую культуру и вызываетнеуважение к себе. Оптимизм помогает легче преодолевать и трудностибыта. Сколько молодых семей не выдержали этого испытания напрочность, не сумев преодолеть дисгармонию между романтичностью иэмоциональной возвышенностью чувств, свойственной возрасту, иобыденностью, приземленностью быта, к которому юные, как правило, неготовы.
Для сохранения иукрепления любви молодой семье прежде всего нужна твердаяэкономическая почва под ногами. Не случайно устойчивее браки,заключенные после приобретения профессии. Можно, конечно, жить засчет родителей, но как долго это может продолжаться? Придетсяотказаться от главного в любви: самостоятельности и свободы чувств,придется терпеть неизбежное вмешательство других в семейные дела.Нельзя жить собственной жизнью, если живешь за чужой счет.
Чтобы поэзия любви юныхне была разрушена прозой жизни, надо с ранней юности не терятьвремени попусту, вырабатывать волю, ум, характер, работоспособность,трудолюбие, умение. Тогда хватит и сил, и характера, и опыта длясбережения любви.
Первая встреча слюбовью значит в нашей жизни исключительно много. Люди расчетливые иосторожные стараются входить в море любовных чувств постепенно, пошажку, не рискуя попасть под волну. Такие вступают во взрослую жизньграмотными, но не способными на глубокие и искренние чувства. Никакиедушевные потрясения им не грозят. В том числе и любовь – она жепотрясение. Человек, хлебнувший глоток настоящего счастья – вочто бы ему это ни обошлось, – всю жизнь будет рватьсятолько к нему, ни на что другое не соглашаясь.
Мы боимся ранней любви,безрассудной любви, безответственной любви, мы стараемся избежатьнежелательных разочарований и страданий. Бояться же надо не любви, аее отсутствия, того, чтобы в вашей душе не образовалась эмоциональнаяпустыня.
Зрелая любовь –солнце в зените жизни человека. Именно в зрелые годы любовь всостоянии в высшей степени выполнять свои функции: возвышать чувства,облагораживать сердце, побуждать к творчеству. Она внушаетуверенность в своих силах в жизненной борьбе и преодолениитрудностей, делает острее ум, тоньше мироощущение, непримиримеесовесть, усиливает стойкость духа. Любовь перестает быть самоцелью,оставаясь центром притяжения всего духовного мира человека. Любить взрелом возрасте так же важно, как дышать. Как только уходит любовь,начинается старость, сколько бы ни было вам лет – 30 или 70.Любовь к жизни в зрелые годы держится на любви к реальному человеку,в первую очередь на любви к супругу и детям. Но главная особенностьзрелой любви – ее связь со всеми другими видами страстногоотношения к миру: любовью к родине, к труду по призванию, к детям, кбогатствам природы и человеческой культуре. Любовь придает всемувлечениям человека нравственность и полезность и обогащается самаблагодаря его любимому труду, прикосновению к искусству, природе,друзьям, интересным людям. Это лишь кажется, что серьезные деловыелюди в зрелом возрасте только работают, спорят о производственныхпроблемах. Нет, во всем присутствует зрелая любовь, давая человекусилы для труда, борьбы и победы.
В зрелые годы любовьприходит иначе, другими являются ее признаки. Юность присоединяет ксвоей жизни любовь, зрелость отдает ей все, что имеет. Зрелая любовьмногое прощает и даже вину любимого возьмет на себя. Она горда, нетерпит жалости и унижения, пошлости и мелочности. Вместе с тем зрелаялюбовь нередко связана с трудностями, которые вместо радостидоставляют человеку душевные страдания. И чаще всего причиной этихстраданий становится семья, которую он не может оставить из чувствадолга. Вот как об этом пишет женщина, к которой пришла любовь вдовольно зрелом возрасте, но она не смогла позволить себе уйти клюбимому человеку. Самым сложным в этой ситуации оказалось то, чтоженщину постоянно мучили сомнения: имеет ли она право любить и бытьлюбимой, если у нее есть обязательства перед семьей.

«Я полюбила в 40лет. Не вовремя, некстати. Полюбила не весной – осенью. Кругомслякоть, а я свечусь от счастья. Потом опомнилась, как будтоспоткнулась на бегу: у меня муж, почти взрослые дети – что жея?… Он уехал, а у меня в душе поселилась многопудовая мука,тяжесть, которую я ощущаю физически. И вдруг усомнилась в том, нужнали была моя жертва? И чей совет я могла бы принять?»
Зрелая любовь сильнавзаимностью, она – не сумма, а произведение двух достоинствразных людей, дополняющих друг друга! Но это и деление недостатководного на двоих.
Зрелая любовь –чувство сильное и устойчивое. У одних она длится всю жизнь, у других– годы, то затухая порой, то вспыхивая вновь. Чтобы успешнопреодолевать трудности жизни, сложности своего характера, соблазны иохлаждения, нужно иметь высокую моральную и волевую воспитанность.Вот почему такое важное значение для зрелой любви имеет верность,порядочность, надежность супругов.
Новая оценка исамооценка чувства любви происходит также в первые годы совместнойжизни в браке. В союзе любящих обычно нарастает с годами нежность,восхищение любимым человеком и постоянная всеохватывающаяблагодарность ему зато, что любит, зато, что верен, за счастье,которое получаешь постоянно от одного только ощущения, что он или онарядом.
Усиливает чувства ирождение ребенка. Гегель говорил: «Мать любит в ребенкесупруга, а последний – жену; оба имеют в нем свою любовь передсобою. В то же время как в имуществе единство находится лишь вовнешней вещи, в детях оно пребывает в некоторой духовной связи, вкоторой родители любимы, и которое любимо нами». Если жерождение ребенка охлаждает чувства, разрушает духовную связьродителей, их супружескую любовь, это свидетельствует лишь об одном:кто то из них просто не любил другого или потерял уважение кнему уже во время супружеской жизни. Истинная любовь от рождениямалыша становится еще прочнее, ярче и поэтичнее. Несостоявшаясялюбовь не выносит испытания трудностями, связанными с рождениемребенка, семья разрушается.
Любовь надо выстрадать,чтобы она стала дороже всего на свете. Выстрадать прежде всегопреодолением плохого в себе, облагораживанием тех, кого мы любим.Когда приходит зрелая любовь, ее надо поддерживать постояннымисловами и поступками.
Конечно, плохо, еслиодин из супругов говорит: «Я всегда найду другую не хуже тебя»или «Я еще достаточно красива, чтобы мной любовались и другие.В меня еще не один влюбится». Еще хуже, когда тебя каждый деньдопрашивают: «Где ты был?», «С кем ты так ласковоразговариваешь по телефону?», «Откуда у тебя этот носовойплаток?» Недоверие подтачивает любовь.
Бывает в любви и периодпокоя. Он может длиться годами, пока что то не всколыхнетчувство, и супруги под впечатлением потрясения вдруг ощутят, какмолода их любовь. Порой, занятые работой и воспитанием детей, супругимогут ослабить внимание друг к другу – это опасно: чувствопросто может умереть без заботы о нем.
В зрелости дажекороткая разлука опасна и не нужна. Общение с супругом становитсятакой же необходимостью, потребностью, как сон и еда: без негоневозможно долго прожить. В зрелой любви боятся не за себя, а задругого: «Вдруг с ним что то случится?»
В зрелой любви главнаясложность – совмещение супружеской и родительской любви. Чемстарше дети, тем больше проблем, а силы с годами убывают. Здесь выхододин: постепенно приучать взрослеющих детей к самостоятельномурешению, ответственности за свои поступки, не допуская, чтобы ихзаботы целиком поглотили вас, ослабили внимание к жене или к мужу.Детям надо уделять такое внимание, какое может укрепить супружескуюлюбовь, но не более того. Беды молодых возникают часто оттого, чтостаршие думают и решают за них, забывая о собственной жизни, котораядана именно им и в которой они обязаны быть счастливыми. Молодостьсама решит свои проблемы, но проблемы родителей ей не дано решать.Иногда говорят, что любовь крепка, пока не пришла старость. Так лиэто?
Практика нашейконсультативной работы с пожилыми супружескими парами и одинокимипожилыми людьми свидетельствует о том, что любовь не утрачивает своейценности для человека даже в преклонные годы, на закате жизни.Подтверждением тому могут служить строчки из произведения чешскогоавтора Езефа Зеленки «Любовь».

«Наблюдал за нейв магазине. Она стояла перед зеркалом, маленькая, сильная,некрасивая. Новое пальто спускалось ей до лодыжек, из рукавов торчалитолько кончики пальцев. Она выглядела неуверенной и очень ранимой.
– Тебеидет, – повторил уже несколько раз старичок, обходя еекругом. Он осторожно поправил складку, снял невидимую пушинку сплеча. Немного его подшить, – советовал он, – ибудет очень хорошо…
– Я так немогу, я такая маленькая, – произнесла виновато старушка иповернула раскрасневшееся личико к продавщице, потом посмотрела намужа. Она хотела быть в его глазах немного получше. Старичок отдалзавернуть старое пальто.
– Холодно, –заметил он, расплачиваясь.
Я совершенно забыл,зачем пришел в магазин. Пошел за ними, влекомый какой то неяснойсилой. Старичок, держа жену за кончики пальцев, высовывавшиеся издлинного рукава, вел ее по улице. Я шел за ними довольно долго,незаметно, но упорно, не говоря ни слова». [9]
Этот пример наглядносвидетельствует о том, что и в зрелом возрасте супруги могутсохранить глубокие чувства любви, привязанности и взаимной заботыдруг о друге.
Не случайно долгожителивсегда бывают счастливы в семейной жизни. Как сказал поэт, любовьжива, пока земля живет, пока не сгинет в землю человек! Да, любовьнеобходима людям всю жизнь, и в старости она не менее прекрасна, чемв юности.
Нередко любовьвспыхивает у людей с большой разницей в возрасте. Как странность, какчудачество или как брак по расчету рассматриваются порой такиесупружеские пары: ему 50 лет, ей – вдвое меньше. И этообъяснимо: молодая женщина, не встретив среди сверстников отвечающегоее духовным запросам, потянулась к тому, кто с годами не утратилчистоту сердца, но приобрел ясность ума, мудрость. Вспомните: Ч.Чаплин в 60 лет женился на 20 летней актрисе, прожил с ней 25лет, оставив миру прекрасные произведения киноискусства и пятерыхдетей. Большая разница в годах между В.Г. Короленко и его женой непомешала им создать счастливую семью. И таких примеров множество.
С огромной силойвспыхивает иногда неизрасходованная нежность и страсть в поздней, илив последней, любви. Последняя любовь в жизни встречается редко. Этокак дар судьбы и как терновый венец перед вечностью небытия. Этоодновременно и великое счастье и великое горе человека.
Ф. Колунцев в романе«Утро, день, вечер» пишет: «Последняя любовь всегдаотравлена горечью раскаяния и чаще всего обременена ложью. Ошибкипервой любви не смертельны. Ошибки последней – непоправимы».
Запоздалая и неравнаялюбовь нередко несет в себе и великую боль. Зачастую ее сопровождаютугрызения совести перед другим человеком, с которым прожито немалолет. Рвутся естественные связи поколений: слишком различен жизненныйопыт любящих, юность не подготовлена к длительному и сильномучувству, а на пороге старости нет для этого возможности.
Конечно, брак людейодного возраста по взаимной любви счастливее. Но в жизни столькосложных коллизий, столько непохожих ситуаций, что нельзя все сводитьк единому стандарту.
Любовь приходит в любомвозрасте и может уйти как в молодости, так и в старости, если человекне научился ее беречь.
КАК РОЖДАЕТСЯ ЛЮБОВЬ

Любовь между юношей идевушкой, между мужчиной и женщиной имеет свою динамику, своеразвитие. Это процесс, в котором можно выделить периоды интенсивныхпереживаний, «страстного горения» и медленного затухания,вплоть до полного охлаждения чувств у одного или у обоих партнеров.Как бы нам ни хотелось сохранить это удивительное чувство на всюжизнь, к сожалению, человек бессилен властвовать над стихией любовныхпереживаний. Любовь – это тот случай, когда чувства человека неподчиняются его разуму. Вечная любовь, о которой говорятпреимущественно языком поэзии и искусства, в большей степени являетсяисключением, чем правилом взаимоотношений мужчины и женщины. Когдаречь заходит о вечной любви, обычно говорят, что это та любовь,которая в своей полноте так и не была никогда реализована.
Вместе с тем любовьпоявляется и окрашивает жизнь человека гаммой разнообразныхпереживаний. У нее есть свои законы, согласно которым она рождается,живет и умирает. В одних случаях эта жизнь может быть довольнопродолжительной, в других – чрезмерно короткой, когда человек,не успев насладиться счастьем любви, теряет ее навсегда.
Как и сама тайна любви,так и законы ее зарождения и угасания до сих пор остаются длячеловечества удивительной загадкой. Специалистами в областипсихологии эмоций выделяются некоторые особенности процесса развитиялюбви, которые наиболее ярко описаны в работе Стендаля «Олюбви». Ключевым понятием, раскрывающим сущность становлениячувства любви, является «кристаллизация».
Говоря о кристаллизациилюбви, Стендаль проводит аналогию между тем, что происходит с веткойдерева, оказавшейся в соляных копях, и чувствами человека,усиливающимися вместе с увеличением достоинств предмета его любви.

«В соляных копяхЗальцбурга, в заброшенные глубины этих копей кидают ветку дерева,оголившуюся за зиму; два или три месяца спустя ее извлекают оттуда,покрытую блестящими кристаллами; даже самые маленькие веточки,которые не больше лапки синицы, украшены бесчисленным множествомподвижных и ослепительных алмазов; прежнюю ветку невозможно узнать…
Нам доставляетудовольствие украшать тысячью совершенств женщину, в любви которой мыуверены; мы с бесконечной радостью перебираем подробности нашегоблаженства. Это сводится к тому, что мы преувеличиваем великолепноедостояние, которое упало нам с неба, которого мы еще не знаем и вобладании которым мы уверены…
То, что я называюкристаллизацией, есть особая деятельность ума, который из всего, счем он сталкивается, извлекает открытие, что любимый предмет обладаетновыми совершенствами». [10]
Как рождается любовь?
Первый этап –восхищение предметом любви. Что то в другом человеке привлекаетвнимание, поражает, заставляет остановиться, почувствоватьвосхищение. Иногда – красивая внешность, походка, голос, иногда– тонкое суждение, глубокая мысль, иногда – поступок,смелость, благородство, доброта. Красота, как считает Стендаль,непременное условие рождения любви: «Красота для рождения любвинеобходима, как вывеска. Нужно, чтобы безобразие не представлялопрепятствия». Вывеска обычно останавливает наш взор, привлекаетвнимание, а безобразие, наоборот, может оттолкнуть. Однако самакрасота – это не только внешняя привлекательность, красотатела. Это и красота ума, воли, духа человека. Таким образом, началозарождения любви связано с выделением будущего предмета любви изокружения и наделением его эмоционально позитивной оценкой.Переживание восхищения наделяет партнера в наших глазахисключительностью и делает его центром нашего внимания.
Второй этап –изучение предмета любви, всестороннее исследование партнера,повышенная чувствительность ко всем его поведенческим проявлениям,внешнему виду, суждениям. Здесь еще нет любви, присутствует толькодоброжелательный интерес к личности партнера и неосознанная симпатия,обусловленная восхищением.
Третий этап –зарождение любви и первая кристаллизация чувств. Зарождениелюбви связано с переживанием наслаждения от вида ее предмета иобщения с ним. Решающее значение для развития любви имеет перваякристаллизация чувств. Стендаль называет ее особой деятельностью ума,направленной на наделение предмета любви всеми возможнымидостоинствами. Личность партнера подвергается систематическойположительной оценке. Информация о партнере проходит особую обработку– преувеличение достоинств, игнорирование или искажениенедостатков (превращение их в достоинства), что приводит к «сгущениюдостоинств и добродетелей» партнера и идеализации его образа.Если нет реальной близости и общения с партнером, наступаеткристаллизация воображаемого разрешения.
Четвертый этап –рождение сомнения. Идеализация образа партнера в определенный моментповорачивает носителя чувства любви к самому себе и рождает сомнениев том, насколько же он сам достоин любви своего избранника, стольуважаемого, совершенного и «богоподобного» существа. Этоэтап возникновения ориентировки на себя как возможного объекта любви,начало поиска ответа на вопрос: «Почему и за что я любим?»
Пятый этап –вторая кристаллизация чувств. Получение подтверждения наличияответной любви направляет процесс самоисследования и саморазвитияличности в сторону выделения и культивирования в себе лучших качестви достоинств, которыми она уже обладает, которые хочет видеть в себеи которыми ее наделяет предмет любви. Вторая кристаллизация чувств –это личностный рост в направлении развития в себе тех достоинств,которые сделают человека неотразимым, избранным, любимым. Главнойособенностью пятого этапа любви является интенсивный личностный ростносителя чувства любви в контексте построения отношений со значимымдругим.
Шестой этап –развитие отношений любви в сторону достижения полной близости иединства с ее объектом.
Ключевое значение дляпонимания психологических механизмов влияния отношений любви наразвитие личности имеют этапы первой и второй кристаллизации образапартнера (предмета любви) и собственного образа. Русский философ B.C.Соловьев рассматривал идеализацию в ее позитивном значении какспособность видеть в партнере не только те свойства и качества,которыми он уже обладает, но и те, которые могли бы быть. Умениеувидеть в партнере потенциальные, пока еще скрытые от другихдостоинства и совершенства и отнестись к нему так, будто они ужереальность, строить свое общение и поведение, уже учитывая этипотенциальные достоинства, составляет великую мудрость любви.«Обожествление любимого существа» необходимо для того,чтобы твои совершенства, пока еще скрытые не только от других, но иот тебя самого, существующие как бы в проекте того, каким ты мог быстать, увидел в тебе твой партнер и объяснил при близком общении идеятельности, создавая необходимые условия для их перехода вовнутреннее состояние. Идеализация образа партнера – этосвоеобразный «кредит доверия», выдаваемый любимомучеловеку. Она принесет положительные плоды при условии, что каждый изпартнеров будет стараться измениться в лучшую сторону, чтобысоответствовать представлениям своего избранника о себе как«совершенстве». Если же этого не происходит, взаимнаяидеализация любовных (брачных) партнеров без деятельного отношения ксебе рано или поздно приведет к глубоким разочарованиям.

Об опасности, котораяподстерегает супругов в подобном случае, писал А. Штейнзальц в книге«Простые слова»: «Любовь всегда сопровождаетсявзаимной идеализацией, и семейные отношения, построенные лишь на ней,будут союзом не двух реальных людей, но двух фантомов, порожденныхфантазией. При удачном стечении обстоятельств на смену романтическойлюбви приходит более долговечное чувство к другому человеку,сопровождающееся готовностью мириться с его недостатками и выполнятьсвои обязательства по отношению к нему. Если отношения в семье неполучат такого развития, она останется таковой только номинально,пока не распадется; эмоциональный ее фундамент не выдержитэмоциональных нагрузок. Супруги станут искать утешения вне семейногокруга, меняя партнеров в поисках новой любви». [11]
Вторая кристаллизацияпредставляет собой целенаправленную работу личности над собой,реализующую цели саморазвития и самосовершенствования.Психологический смысл первой кристаллизации заключается в том, что вобраз партнера и в свой собственный образ личность включаетпотенциальные качества и строит свои отношения с партнером,ориентируясь на эти качества как реально существующие. Смысл второйкристаллизации заключается в целенаправленном саморазвитии, работенад тем, чтобы «приподнять себя» до партнера.
При общей позитивнойоценке кристаллизации, имеющей крайностью идеализацию образапартнера, необходимо учитывать и возможные негативные последствияэтого процесса. Идеализация может стать причиной серьезных нарушениймежличностных отношений и общения с партнером в том случае, когдаидеализированный образ вступает в противоречие с реальными качествамипартнера или когда кристаллизация не сопровождается реальной работойличности по самосовершенствованию.
Любовь как сильное,глубокое и устойчивое чувство к другому человеку в своем развитиипроходит через ряд этапов стадий: от простой симпатии до абсолютнойэмоциональной привязанности и беззаветной преданности.
Первая стадия –интерес, симпатия, влечение. Мы говорим: «Он (она) мненравится». Этого вполне достаточно для первого приближения, дляпоявления дружбы между девочкой и мальчиком. Отношения эти могут бытьдлительными, недоговоренными, романтичными или житейски будничными,но всегда они очень приятные. Эти отношения поднимают настроение,хотя пока еще ни к чему не обязывают. Девочка (девушка, женщина) вэтом случае больше следит за собой, чаще смотрится в зеркало,прихорашивается, делает прическу, мальчик чистит ботинки, каждый деньгладит брюки. Очень хорошо, когда есть человек, которому тынравишься, и который нравится тебе. Это поднимает жизненный тонус,активизирует личные действия по самоусовершенствованию.
Вторая стадия –это восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувствауже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют,но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить всостоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должнапогаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одногоподогреваются и поощряются другим, возможность превращениядружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщиныв любовный роман становится реальностью. Далее все зависит отвоспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных устоев ит. д., т. е. от самой личности.
Третья стадия –поклонение, уважение, преданность. На этой стадии любовь ведет кбраку. Можно испытывать страсть как наваждение, но любить, не уважаячеловека, нельзя.
Любовь, прошедшая всетри фазы, развитая в мощное чувство, и есть индивидуальная любовь навсю жизнь.
Неотъемлемымкомпонентом чувства любви является симпатия, влечение к другомучеловеку. В связи с этим возникает вопрос о тех факторах, которыеспособствуют возникновению симпатии и выступают как условиепривлекательности партнера.
Обычно все начинается свнешней привлекательности. Идеал привлекательной внешностиобусловлен как культурно историческими, социальными условиями,так и субъективными критериями оценки. Единственный общий физическийпризнак красоты для всех культур – мускулатура и рост у мужчин.Кроме того, красивые чаще общаются, причем это свойство в большейстепени справедливо для красивых мужчин, чем для красивых женщин.Выгода общения с красивым кроется в том, что при этом как быповышается собственная красота. В виде распространенного типапроявляется приписывание красивым положительных личностных свойств, анекрасивым – отрицательных. Однако красивой женщине чащеприписываются положительные качества, чем красивому мужчине. Вместе стем женщины больше ориентируются при выборе любовного или брачногопартнера на красивую внешность, чем мужчины. При этом как мужчины,так и женщины, уверенные в себе, выбирают наиболее красивогопартнера, а при отсутствии такой уверенности ориентируются на среднийили даже низкий уровень физической привлекательности.

Внешняяпривлекательность человека определяется не только оценкой его состороны партнера, но и в значительной степени его собственнойсамооценкой. Если самооценка высока и адекватна или даже несколькопревосходит уровень адекватности, то это находит отражение в такихособенностях поведения личности, как уверенность, доброжелательность,направленность на установление отношений и коммуникацию,способствующих большему самораскрытию партнеров. Важным фактором,способствующим зарождению любви, являются социальныехарактеристики партнеров, к которым можно отнести принадлежностьк определенному социальному уровню, статусу, профессии, социальнойуспешности и т. п. Успешность и удачливость способствуютусилению симпатии и взаимного влечения партнеров, а неудачи –отталкивают (обычно неудачников избегают, и не только в любви).
Притягательныдля других – это люди, обладающие коммуникативнымиспособностями. Поэтому уровень развития коммуникативной культурыимеет немаловажное значение в возникновении привлекательностипартнеров при знакомстве и зарождении любви. Здесь важны такиекачества, как способность к открытой коммуникации, самораскрытию,искренности в пределах сохранения интимного личностного «пространствабезопасности» партнеров, умение выражать свои чувства,проявлять эмпатичное отношение к партнеру. Отсутствие или низкийуровень коммуникативной компетентности партнера резко негативносказывается на привлекательности его для другого.
В развитиилюбовных отношений, которые со временем могут привести к созданиюсемьи, важным фактором является сходство установок, идей,взглядов, ценностей партнеров. Это позволяет увидеть в другомчеловеке единомышленника, с которым можно безбоязненно обсуждатьинтересующие проблемы, получать психологическую и моральную поддержкув жизненно важных ситуациях.
Взарождении симпатии, а затем и чувства любви не следует исключать итакой фактор, как предсказуемость, прогнозируемостъ поведенияпартнера. Особенно важными эти характеристики являются внапряженных, стрессовых ситуациях, а также в повседневном общении.Непредсказуемость может и не отпугивать, но вместе с тем осложняетпонимание намерений партнера и может привести к нарушению отношений.Не следует предсказуемость сводить к рутинности и стереотипностиповедения. Имеется в виду «прозрачность» действий ипоступков партнера, что позволяет легче находить контакт с ним идостичь взаимопонимания, соответствующе реагировать на возникающие вего жизни проблемы и затруднения.
В любовныхотношениях, особенно в их зарождении, важную роль играют ситуативныефакторы. К ним можно отнести следующие: регулярность контактов,возможность реализации совместной деятельности, оказание друг другупомощи (забота, помогающее поведение). Психологами доказано, чтоуровень симпатии к партнеру у помогающего выше, чем у того, комупомощь оказывается. Иными словами, мы привязываемся к тому, кому мыбольше помогаем или кто нуждается в нашей помощи и не может без нееобойтись.
Совместноепереживание опасности угрозы жизни тоже существенно влияет назарождение симпатии между партнерами. Этим фактором объясняетсяизвестный феномен повышения уровня сплоченности людей при переживаниикризисных ситуаций (вспомним пословицу о необходимости вместе съестьпуд соли, чтобы узнать друг друга и установить истинно гармоничныеотношения).
Фактороценки со стороны партнеров позволяет нам более пристальноприсмотреться друг к другу и обратить внимание на того, чья оценканаших качеств во многом совпадает с нашей собственной, т. е.отсутствует значительное расхождение самооценки и оценки со стороныпартнера. Особенно это важно, когда партнером подчеркиваются нашиположительные качества и достоинства, в наличии которых у себя мы несомневаемся. Любому человеку приятно, когда кто то со стороныуказывает на его достоинства; такой человек сразу же становится намсимпатичным.
Мы любим ивосхищаемся красотой любимого человека, его личностными качествами иманерой поведения, нас зачаровывает его голос и никогда не надоедаетответное признание в его чувствах к нам. Взаимность в любвидоставляет мужчине и женщине высочайшую радость и ни с чем несравнимое счастье. Поэтому угасание этого прекрасного чувства,разочарования в любви становятся для бывших влюбленных настоящейтрагедией. Человек не просто теряет любимого, он теряет возможностьудовлетворять свои самые значимые потребности, лишается радостиобщения с близким человеком, ощущает свою ненужность, утрачиваетсмысл существования и теряет уважение к себе. Горе становитсянеутешным, жизнь теряет смысл не столько потому, что разлюбили, аиз за того, что отвергнутого лишили возможности быть самимсобой. Человек неожиданно оказывается в тупике, не знает, куда идти,что делать. Борьба за уже потерянную любовь, за восстановление ужеразрушенного чувства часто обречена на провал. Она только нагнетаетотрицательные переживания, усугубляет отчаяние. Если разлюбил, значитразочаровался в человеке, в своей мечте, потерял надежду на лучшеебудущее. Не следует искать причину в измене, часто измена возникаетпотому, что человек сам оказался не в состоянии изменить себя всоответствии с желаниями любимого или любимой. Измена – непричина, а следствие разочарования в любви, поэтому нельзя объяснятьее только обостренной половой потребностью, как это происходит чащевсего у тех, чьи любовные отношения омрачаются неверностью. Любовь –многогранное чувство, в нем радуются и страдают все граничеловеческого «я».
Почемулюбовь чаще всего исчезает в браке? Ответ на этот вопрос дал А.И.Герцен, который тонко подметил особенности тех изменений, которыепроисходят с чувством любви в семейной жизни. Он считал, чтосожительство под одной крышей – вещь страшная, на которойрушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близкоподходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишкомнараспашку и незаметно по лепестку срывают все цветы венка,окружающего поэзией и грацией личность.
ЛЮБОВЬ И РЕВНОСТЬ

Любовь является великимукрашением человеческой жизни. Она облагораживает людей и является,по крайней мере, должна быть нравственной основой брака. К сожалению,это светлое чувство нередко омрачается проявлением недоверия клюбимому, известному как ревность. Говорят, что нет ничегообиднее в любви, чем беспричинная ревность. Не случайно Вольтерзаметил, что «бурная ревность совершает больше преступлений,чем корысть и честолюбие». «Чудище с зелеными глазами,глумящееся над своей добычей», – так охарактеризовалревность Вильям Шекспир. Аналогичных взглядов на ревностьпридерживался и Д. Бруно, который считал, что «ревность инойраз есть не только смерть и разрушение любящего, но часто убиваетсаму любовь…»
Вряд ли можно назватьболее тягостное душевное состояние, которое накладывало бы стользначительный отпечаток на образ мыслей и стиль поведения человека,чем ревность. В толковом словаре ревность определяется как страстнаянедоверчивость, мучительное сомнение в верности – в любви, вполной преданности. Душевные терзания, вызванные ревностью,превращают жизнь человека в сплошную муку, которая лишает еговозможности жить полноценной жизнью и воспринимать людей с учетом ихдостоинств и недостатков, видя в них потенциальных соперников илисоперниц, с которыми его любовный (брачный) партнер изменяет илиготов изменить при любом удобном случае.
Ревность как чувствовполне естественна. Вряд ли найдется взрослый человек, которыйникогда не испытывал ревности. Некоторые молодые влюбленные пытаютсяпроверять силу своих чувств, специально вызывая ревность у своихпоклонников, не задумываясь о том, что это очень тяжелое чувство, неприносящее радости тому, кто его испытывает. «Отравой жизни»называется ревность в словаре русской мысли и речи М.И. Михельсона.Пока подозрение в измене только чувство, основную боль и горечь онодоставляет своему носителю. Но когда ревность переполняет человека докраев, она может стать движущей силой для поступков страшнойразрушительной силы. Недаром в «Песне Песней» сказано:«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на рукутвою: ибо крепка, как смерть любовь… люта, как преисподняя,ревность… стрелы ее – стрелы огненные; она –пламень весьма сильный…»
Как компонент чувствалюбви ревность может сопутствовать различным состояниям в любви иобычно бывает связана с неуважением в любви, обманом в ней, потерейили опасением ее потерять. На различных фазах любовных отношений –в период их развития, расцвета и неизбежного угасания –ревность может проявляться по разному.
Первая фаза –воображение идеального любимого, платоническая любовь к человеку,похожему на идеал. У некоторых людей ревность проявляется уже на этойстадии развития любовных отношений.
Во второй фазе –страсти и пламенного чувства – появляются благоприятные условиядля возникновения ревности. Это связано с так называемым дисбалансомв любовных отношениях: в период возникновения взаимной любви обапартнера одинаково обеспокоены тем, как относится к нему любимыйчеловек, и оба опасаются потерять любимого. Однако в случае развитиянеуравновешенных отношений («парадокса страсти») у одногоиз партнеров (по тем или иным причинам более вовлеченного вотношения) развиваются мучительные чувства ревности и страха бытьпокинутым. Любовные отношения с сильным дисбалансом, когда один изпартнеров находится в сильнейшей эмоциональной зависимости отдругого, сопровождаемой мучительной ревностью и неуверенностью вдальнейшей судьбе этого союза, имеют очень малую вероятностьсохранить не только любовь, но и семью вообще.
Третья фазаразвития любовных отношений – период, когда чувства становятсяболее спокойными, родственными. Ревность, если она была присуща этомусоюзу, редко сохраняет свою прежнюю силу, ее интенсивностьуменьшается. Только в исключительных случаях ревность остается такойже сильной. По этому поводу некоторые психологи замечают, что еслиодин из пожилых супругов ревнив, то любовь длится дольше. С третьейфазой можно сопоставить долговременные любовные отношения. Такиеотношения можно наблюдать в успешном браке со стажем 10–20 лет,когда формируется и укрепляется супружеская дружба, стабилизирующаясемейный союз. Хотелось бы обратить внимание на мысль В.М. Сеченова отом, что любовь между мужчиной и женщиной уже через три годапревращается в дружбу. Следовательно, с годами такая любовь дружбакрепнет и не позволяет ревности разрушить семейные отношениясупругов.

Возможносуществование «установки на ревность» – внутреннейготовности встретиться с изменой, обманом, предательством любимогочеловека, ожидание подтверждения своих подозрений в тех или иныхэпизодах поведения партнера. Как правило, такая установка формируетсяуже в юношеские годы, еще на школьной скамье многие подростки«обогащаются» своеобразными знаниями о любви и верности.Многие люди узнают, что «все женщины – изменницы»,а девушки – что «все мужчины – негодяи», посвоей природе не склонные быть верными в любви. Такие взгляды навзаимоотношения мужчины и женщины легко прививаются, если ребенку вдетстве приходилось быть свидетелем супружеской неверности родителей,а молодому человеку – друзей, знакомых или сослуживцев. В такихслучаях может сформироваться так называемая «предусмотрительнаяревность». Если же самому удалось испытать неверность любимогоили супруга, ожидание неверности может быть перенесено и на новогопартнера, что наполняет семейную жизнь недоверием, сомнениями вискренности чувств своего избранника и, в конце концов, разрушаетбрак. О ревности написано и сказано немало, но интерес к ней неослабевает. Вряд ли удастся найти совпадение мнений по этому вопросу.«Ревность – унизительное чувство», –говорят одни. «Не ревновать – значит быть безразличным клюбимому человеку», – заявляют другие.
Считается,что чувство ревности так же старо, как и сам человек. Свидетельствомтому может служить почти забытая легенда о том, что прародительницарода человеческого Ева была не первой женой Адама. Якобы творецсначала создал для Адама женщину из огня – красавицу Лилит.Однако огненной Лилит супруг во плоти пришелся не по душе. Несмотряна сильную, захватывающую любовь Адама к своей жене, жизнь между нимине ладилась. Лилит тянулась к небу – к свободе и независимости,ни в чем не считалась с Адамом. Так продолжалось длительное время,пока она не встретила на своем пути существо, сотворенное также изогня. Лилит влюбилась в этого злого гения и вскоре сбежала от Адама ксвоему возлюбленному. В связи с этим его душу объяло безысходноеотчаяние.
Наверно,подобное гнетущее состояние и стало первым в мире чувством ревности.Закономерно, что, увидев глубоко удрученного изменой жены Адама,Господь сотворил для него более подходящую (совместимую по плоти)жену из его ребра. Ева – «плоть из плоти, кость от кости»– стала верным спутником жизни Адама.
Неслучайно, что даже в мифе ревность родилась на свет одновременно слюбовью. Каждая эпоха оставила свой след в истории учения о ревности.Лучшие умы человечества пытались исследовать сущность изакономерности проявления этого феномена. Однако дело это не такоепростое, как может показаться на первый взгляд.
Ревность –сложное, противоречивое чувство. Несмотря на то, что она давновнесена в список страстей низменных, в сознании современногочеловека, тем не менее, сохраняется поверье: «Ревнует –значит любит». С этим с относительной долей условности можносогласиться. В разумных пределах ревность естественна, объяснима идаже целесообразна. Она является признаком неравнодушия,свидетельством сильных чувств и живых человеческих эмоций.Подсознательно многие люди считают ее одним из доказательств любви инередко воспринимают положительно. Однако неверно думать, что силаревности зависит от силы любви и, чем сильнее человек ревнует, темсильнее любит. Здесь нет и не может быть прямой зависимости хотя быпотому, что ревность – это выражение слепого необъективногонедоверия, а любовь – это безграничная вера в человека,удовлетворение и растворение собственного «я» в любимомчеловеке. Не зная этого, некоторые молодые люди решаются ставитьрискованные эксперименты, чтобы «подогреть» свою любовь.Не обязательно это реальные действия, направленные на намеренноевозбуждение ревности своим поведением. Это могут быть и вымышленныелюбовные истории, которые молодые супруги рассказывают друг другу.Например, в одной из супружеских пар ревность началась из затого, что супруги сознательно подогревали свои чувства, чтобыпроверить силу любви. Они рассказывали друг другу о мнимыхухаживаниях и любовных похождениях, причем старались придать своимисториям правдоподобный характер, детально описывая подробностиинтимных встреч с воображаемым любовным партнером. Постепенно в ихотношениях появились недомолвки, подозрительность и неприязнь, потомучто каждому из них стало трудно поверить в то, что любовные встречиего избранника – это лишь плод фантазии, а не реальные события.Итогом необоснованной ревности, зародившейся в процессе казалось быбезобидной игры, стал полный разрыв. Распалась семья, получилиглубокие душевные травмы два любящих друг друга человека, которыесвоими руками, шутя, разрушили свою общую судьбу. Это лишний разподтверждает, что с ревностью шутить не стоит.
Хотяревность стоит на страже любви, она объективно губит ее. Ни для когоне секрет, что любовь любви рознь. «Если сколько голов, столькоумов, то и сколько сердец, столько и родов любви», –писал JI.H. Толстой. Психологи выяснили, что в одних случаях этобескорыстная любовь с отношениями к близкому человеку как к высшейценности. В других случаях любимый человек тоже высоко ценится иявляется объектом заботы, но основное стремление здесь –желание подчинить партнера, сделать его полностью зависимым. Если жеон начинает привлекать внимание другого или сам проявляет интерес кдругому, у одного из супругов возникает чувство ревности. Доказано,что если ревность основывается только на мнении ревнующего, ееестественным следствием оказывается конфликтная ситуация, котораяможет привести к разрыву семейных отношений, ибо выбитый ревностью изнормальной колеи человек прибегает к неадекватным действиям и, какправило, проигрывает битву за любовь.
Ревностьможет быть обоснованной, имеющей реальные причины. Среди таковыхможно выделить следующие:
• комплекснеполноценности, который сознательно или неосознанно ощущает один излюбящих («Найдет лучше меня, образованнее, интереснее,красивее, своего круга»);
• предыдущиеконтакты, особенно в повторных браках («Вдруг снова встретится,вернется в прежнюю семью», «Первая любовь запоминается навсю жизнь»);
• слухи,наговоры завистливых людей, у которых личная жизнь не сложилась икоторым доставляет своеобразное удовольствие портить ее счастливым илюбящим людям.
Ревность,как правило, или результат недоверия к любящему человеку, илипорождение недоверия к самому себе (состояние самоуничижения). Но онаможет иметь и реальные причины: легкомысленное поведение одного изсупругов, постоянный флирт, измену.
Нередкоревность одного из супругов – последствие измены, совершеннойим самим. Так, неверный муж часто мучает подозрениями свою жену.
Ревностьпредставляет собой и своеобразное проявление потребности вотрицательных переживаниях, без которых эмоциональный мир человеказначительно оскудел бы. Одновременно это и потребность всамосохранении, ибо потерять любимого – потерять себя, своюполовину. Здесь наряду с любовью в основе ревности лежит стремлениесохранить любимого человека. Ревность охраняет супружество отслучайных связей, легкомысленного отношения с другими мужчинами иженщинами. Однако меры любви и ревности не всегда пропорциональны.Иногда кто то из супругов сам не любит, а к другим ревнует. Втаких случаях сцены ревности не достигают цели, а чаще приводят кпротивоположным результатам: ревность превращается в очаг повышеннойпсихологической возбудимости и становится основным источникомотрицательных переживаний и губит любовь, неизбежно приводит кразводу. Любящего супруга постоянно беспокоит мучительное чувство,что любимая ему неверна, он глубоко страдает. Безусловно, его можнопонять. Но здравый смысл протестует: сценами ревности нельзя вернутьлюбовь, они служат источником внутрисемейных противоречий. Нужентакт, доброе желание обеих сторон. Подозрительность и жажда мщения ихне заменят. Ревность допустима и может служить чувству любви только водном случае: если она подчеркивает избирательность чувств, выступаеткак мера предосторожности в сохранении семейного очага, обостряетлюбовные отношения супругов. Немотивированные вспышки ревности лишьспособны оскорблять и ранить чувства другого человека и выставлятьнапоказ свою слабость.
Ревность, как никакоедругое чувство, способна принимать как естественные формы (бытоваясупружеская ревность), так и может доходить до аффекта и превращатьсяв душевную болезнь (бред ревности). Вредно не само чувство ревности,а крайние формы ее проявлений, выходящие за пределы нормы(подозрительность, необоснованные душевные терзания, оскорбления,жажда мести). Именно о такой ревности, которая принесла немало бед испособствовала разрыву брачных отношений, образно сказал Вольтер:«Мрачная ревность неверной поступью следует за руководящим еюподозрением; перед нею, с кинжалом в руке, идут ненависть и гнев,разливая свой яд… За ними следует раскаяние…»[12]
Специалисты выделяютдве формы ревности, выходящие за естественные пределы: патологическаяи бред ревности. При патологической форме достаточно бываетнезначительного повода для подозрений. При бреде ревностиреальный повод вообще отсутствует. Ситуации, вокруг которых строятсявсе бредовые высказывания, не истинны, а созданы болезненнымвоображением. На медицинском языке это называется «синдромомвоображаемого третьего».
Если ревность близка кпатологии, человеку все равно, к чему ревновать: к прошлому,настоящему или будущему. Он не может забыть, что когда то егожена взглянула на другого, была кем то увлечена. Он готовприревновать жену к дряхлому старику или даже подростку. Такойревнивец может придумать множество несуществующих доказательствизмены, и сам поверит в них. В его сознании подозрения превращаются вреальные факты, поэтому перед таким ревнивым человеком бесполезнооправдываться.
Патологическая ревностьприсуща людям особого склада характера: подозрительным, недоверчивым,склонным всюду видеть обман и подвох, полагать, что все ихнеприятности кем то умышленно подстроены. Вот почему такомучеловеку достаточен любой подозрительный, с его точки зрения, факт,чтобы построить на нем свои обвинения в неверности супруга(и). Приэтом поводом для разного рода подозрений и предположений являетсяфактически все: жена (муж) была в гостях слишком весела, согласиласьпотанцевать с чужим человеком, перекинуться с ним словом, задержаласьна работе, обновила гардероб и т. п. Ревнивец всегдасомневается, не верит в искренность слов любимого человека. В немвсегда возбуждается уязвленное самолюбие, которое перерастает вотчужденность, злобу и ненависть. «Ревнивцы, – писалСервантес, – вечно смотрят в подзорную трубу, которая вещималые превращает в большие, карликов – в гигантов, догадки –в истину».
Если ревность нельзяукротить верностью, любовью, следует расстаться, потому что обычно,чем больше человек терпит ревность, тем разнузданнее становитсяревнивец. Со временем он даже может совершить преступление.
Бытовая ревностьмноголика. Специалисты в области психологии семьи и семейныхотношений выделяют несколько ее типов.
Собственническаяревность. Ревнивец или ревнивица требуют: «Ты не имеешьправа смотреть на других, нравиться им и отвечать на их знакивнимания. Для этого рядом есть я. Смотри только на меня, улыбайсятолько мне, восхищайся только мною». Обычно такая ревностьсвязана с сильным переживанием измены партнера и угрозой разрываотношений. Она может быть спровоцирована изменой или подозрительнымповедением партнера, возможна от охлаждения чувств любимого,длительной разлуки с ним, отсутствия информации или, наоборот,компрометирующей информацией о нем. Не каждая ситуация даже реальнойизмены вызывает сильную ревность. Ревность может существовать и безлюбви. Развитию собственнической ревности способствуют определенныечерты характера, такие как властолюбие, эмоциональная холодность,неспособность прощать, педантическое упрямство, любовь к «порядкуво всем» и просто неумение уважать личность другого человека.
Ревность отущемленности (неверия в свои возможности). Обычно такая ревностьсвойственна людям с тревожно мнительным характером, неувереннымв себе, с комплексом неполноценности, со склонностью к преувеличениюопасности. Ревности этого типа способствует низкая самооценка,которая может сформироваться еще до брака, а может быть вызвананеправильными действиями другого человека или переживанием своейсексуальной несостоятельности. Для людей, ревнующих от сомнения всвоих возможностях, характерно нежелание допустить сравнение свозможным соперником из опасения проиграть в глазах любимогочеловека. При собственнической ревности больше страдает тот, когоревнуют, а при ревности от ущемленности сомнения больше мучают самогоревнивца.

Обращенная(отраженная) ревность. Психологический механизм ее образованиязаключается в следующем: один из супругов проецирует собственнуюневерность, ненадежность на своего брачного партнера. Логика такойревности проста: если я могу стать объектом любви другого, то,наверно, и мой брачный партнер на это способен. Так, неверные мужья ижены часто оказываются чрезмерно ревнивыми. Подобная ревностьнаиболее далека от любви, так как для ревнующего заведомо возможнаизмена.
Проявления ревностиразличаются в зависимости от темперамента. Например, холерикикак люди вспыльчивые и более агрессивные и реагируют соответственнопри предполагаемой измене партнера: оскорбляют, угрожают,выслеживают, шантажируют и т. д. Люди флегматичные,пассивные испытывают мучения при мысли о возможной измене, переживаютсвою беспомощность, при этом они могут не испытывать агрессивныхчувств к партнеру или сопернику, выдвигая оправдательные объяснения.Обычно такие люди страдают молча, не афишируя своих чувств, надеясьна дальнейшее восстановление нормальных отношений. Пожалуй, наиболееболезненно переживают ревность меланхолики, которые склонны кревности от ущемленности. Они могут настолько глубоко погружаться всвои страдания, что дальнейшая жизнь для них становится невыносимой.Будучи мнительными по своему характеру, такие люди не толькоподозревают своего партнера в измене, но и «видят» насамом деле то, что подтверждает их домыслы. В конечном итоге своейревностью они изводят как своего партнера, так и самого себя, могутрешиться на отчаянный шаг – суицид из за «поруганнойлюбви».
Существуют иособенности ревности, специфические для мужчин и женщин. Так, мужскаяревность часто проявляется как результат традиционнопреимущественного права мужчин перед женщиной, мужчины чаще подают наразвод по причине измены жены, хотя в целом мужчины чаще изменяют.
Женская ревностьимеет свою социально биологическую основу. Вынашивание ивскармливание ребенка имеет обязательным условием защиту и помощьотца. Самой природой женщине предопределено надеяться на мужчину ирассчитывать на мужскую преданность, поэтому озабоченность ответнымичувствами мужчины у женщины социально и биологически обусловлены впериод ухаживания и первых лет брака. Считается, что в эти периодыженщина более ревнива: она несвободна от этих чувств в той мере, какнесвободна от природного желания иметь детей. Это не ее вина, аскорее слабость.
Однако женская ревностьтоже может иметь собственнический характер – для утверждения вроли семейного «диктатора». Первым признаком чрезмернойревности жены является ревность к родителям мужа; другое проявлениеревности – ребенка к отцу. Это может свидетельствовать о том,что мужчине не удалось обеспечить душевный покой женщине, и она нечувствует себя в безопасности. Известны случаи ревности свекрови кневестке: мать пытается «вернуть своего сына», искреннесчитая, что ни одна женщина, кроме нее, не способна позаботиться о ее«ребенке». Такая претензия на исключительность можетпривести к двоякому результату: либо к разладу между супругами и«хроническому» холостячеству мужчины, либо к потере любвик матери, какой бы сильной она ни была. В любом случае ревность непроходит бесследно ни для одного из любящих, будь то родители,влюбленные или прожившие много лет вместе супруги. Рано или поздно вотношениях наметится разлад, который может привести к полному разрывуотношений, если ревнивец или ревнивица вовремя не остановится и незадумается над своим поведением.
Порой люди разыгрываютревность с какой либо целью: когда человеку приходитсяоправдываться, он невольно становится уступчивее. Нет ничегоунизительнее, чем оправдываться в несуществующей неверности, каятьсяв грехах, которых не совершал. Ревность как соперничество, как боязньпотерять друг друга еще понятна, хотя и нежелательна. Ревность какболезнь, как эгоизм, как унижение любимого недоверием –постыдна и недопустима. От такого чувства можно и нужно избавляться.
Как же справиться сревностью? Просто забыть или заглушить его в себе на основании того,что это нехорошо? Будучи подавленными, эти мучительные чувства немогут исчезнуть лишь потому, что от них отворачиваются, они переходятв подсознание и находят выход в другом месте (на других людях, надетях, на животных, которые никакого отношения к данным переживаниямне имеют). Когда чувства подавляются тщательно, они вообще непроявляются внешне, но подтачивают физическое и психическое здоровьеличности. Хронические телесные недомогания часто являются следствиемподавленных страданий, только в другом обличье; они подобны открытымранам, спрятанным глубоко внутри. Скрытые и неудовлетворенныеожидания одного из партнеров приводят к еще большим трудностям вовзаимоотношениях партнеров. В такой ситуации человек стараетсязащититься, уберечь свои страхи от посторонних прикосновений. А надопоступать наоборот.
Чтобы «излечить»ревнивца, можно воспользоваться следующими психологическимиприемами:
• не отрицатьобвинений, а раскрыть их убогость, довести их до парадокса. Потомоткровенно посмеяться над глупостью, до которой дошел взрослый,образованный, культурный и любящий человек;
• сделатьвид, что виноват, признаться во всем, а потом показать повесть илироман, из которых позаимствованы факты и события;
• внушатьревнивцу, что ревность – болезнь, чтобы он, как и алкоголик,осознал это и сам осудил себя за то, что не удержался от соблазна.
Ревнивый человек долженнаучиться контролировать себя, руководствоваться не своимиподозрениями, а трезвым рассудком. Надо заставить себя понять, чторевность не возвышает ни мужского, ни женского достоинства, чтоупреками и подозрениями, а тем более ссорами и конфликтами неудержишь любимого человека, а скорее оттолкнешь его от себя.
КОГДА УХОДИТ ЛЮБОВЬ

Психологически глубокоеописание периода, когда происходит охлаждение былой страстнойпривязанности ранее любивших друг друга людей, раскрыто в романезнаменитого британского писателя XX в. Во Ивлина «Возвращениев Брайдсхед».

«Умерла моялюбовь… Ее смерть произошла самым банальным образом… Явдруг с ужасом осознал… что привычное… успело тихоумереть в моей душе, при этом я почувствовал себя так же, какчувствует себя муж, который на четвертом году брака вдруг понял, чтоне испытывает больше ни страсти, ни нежности, ни уважения к ещенедавно любимой жене; не радуется ее присутствию и не стремитсярадовать ее и совершенно не интересуется, что она подумает, сделаетили скажет; и нету него надежды ничего исправить, и не в чемупрекнуть себя за то, что случилось… Унылый ход супружескогоразочарования… остались только хладные узы закона, долга ипривычки. Сыграны… все сцены домашней трагедии – прежниелегкие размолвки постепенно участились, слезы перестали трогать,примирения утратили сладость, и родились отчужденность и холодноенеодобрение и все растущая уверенность, что всему виною не я, а она,предмет моей любви. Я различил в ее голосе неискренние ноты и теперьловил их в каждой фразе; увидел у нее пустой подозрительный взгляднепонимания и эгоистические, жесткие складки в углах ее рта. Я изучилее, как изучают женщину, с которой живут одним домом, день за днем: впродолжение трех с половиной лет, и знал все ее неряшливые привычки,все искусственные, затверженные приемы ее очарования, ее зависть икорысть, манеру нервно потирать пальцы, говоря ложь. Лишеннаяобаяния, она теперь предстала передо мной, как чужой и чуждый мнечеловек, с которым я нерасторжимо связал себя в минуту неразумения…»[13]

Изменениеглубины и силы чувства со временем – естественный процесс.Порой кажется, что метаморфозы, которые претерпевает любовь, –совершенно неизбежное явление. Едва ли не в каждом браке угасаниебылой страсти влечет за собой неприятные семейные сцены, нозначительного их числа можно было бы избежать, если бы не было стольживучим представление о невозвратимости былых грез и фатальнойневозможности «повернуть время вспять». Когда супругисокрушенно втайне начинают вздыхать о том, что прошла любовь –ничего не поделаешь! – они с новым интересом поглядываютна других представителей противоположного пола с желанием встретитьтого, кто мог бы всколыхнуть остывающее чувство. Учащаются случаинедовольства всеми мероприятиями, которые предлагает выбранныйспутник жизни. Совместное проживание становится безрадостным, скучными однообразным. Одна часть людей решает развестись, видя в этомрадикальный способ разрешения проблемы, другая – молчаливосоглашается продолжать отношения, опрометчиво полагая, что моральноеопустошение, поджидающее на этом пути, еще не самая страшная цена заразочарование. Редко возникает попутная мысль, что бескомпромиссноедействие определенных законов течения психологических процессов вовсене есть абсолютный повод к оправданию полного безволия в инойситуации, требующей преодоления того давления, которое оказывают начеловека природные силы. Быть может, следование голосу естества иосвобождает иной раз от необходимости перенапрячься и спасает отнежелательной усталости. Но так устроена жизнь, что общество требуетучета не только собственных интересов. Часто возникает необходимостьрешения дилеммы (или или), и естественно, что симпатиибольшинства оказываются на стороне тех, кто не стремится ради себяпренебрегать счастьем и спокойствием других людей.
«Душаобязана трудиться» в любви не меньше, чем во всех остальныхобластях жизни. Признать необходимость новых перемен, не пытаясьвозродить ушедшее чувство, – самый легкий выход изположения, в который нередко попадает по воле одного лишь человекався семья. Продолжать создавать блага для семьи вопреки, казалось бы,неизбежным препятствиям, которые вырастают на этом пути, намногосложнее, но такое решение раскрывает истинную высоту нравственныхпредставлений человека, его воли, самообладания.
Нетнеобходимости доказывать, что в большинстве случаев браки заключаютсяпо любви. Современная жизнь практически полностью исключаетнеобходимость вынужденного выбора, диктуемого соображениямиматериального расчета. Но статистика заявляет, что в странераспадается каждая третья супружеская пара. Что же это –неизбежное разочарование, угасание любви? Чувство любви подверженонепременной адаптации? Эмоциональная адаптация означает привыкание,понижение впечатлительности, равнодушие к тому, что еще недавнорадовало или огорчало, вызывало восхищение или страх, удивляло,смущало. Если переживание от встречи с ним (с ней) не вносит ничегонового, то от повторного общения это переживание становится слабее.Чтобы упрочить, углубить чувство, нужно разбить устоявшийся стереотипожиданий, отыскав неожиданную черту в характере или привычках другогочеловека. Не встречающее препятствий, не сопровождающееся удивлением,предвкушением необычного, даже самое яркое и искреннее чувство можеттерять свою первоначальную прелесть. Вспомните монотонную работу –раз в жизни каждому приходилось ею заниматься: воодушевление первыхминут неизбежно сменяется желанием внести в дело хотя бы какое торазнообразие; открывающаяся невозможность такого пути будто съедаетполовину свежих сил – становится скучно, время заметнозамедляет свой бег. Похожий эффект вызывают скучные лекции, которыечитают люди, не заинтересованные в итогах своего дела, книги, где всепроштамповано от начала до конца, нет ярких описаний, впечатляющихсцен, которые задевали бы за живое, будили бы прошлые воспоминания,настраивали на глубокие думы о будущем.
Разочарованиясупругов по поводу исчезновения любви в семейной жизни во многомобусловлены незнанием их о том, насколько глубоки и устойчивы ихчувства до брака. Как известно, любовь всегда сопровождается взаимнойидеализацией, и семейные отношения, построенные лишь на ней, не будутсоюзом двух реальных людей. При удачном стечении обстоятельств насмену романтической любви приходит более долговечное чувство кдругому человеку, сопровождающееся готовностью мириться с егонедостатками и выполнять свои обязательства по отношению к нему. Еслиотношения в семье не получат такого развития, она становится таковойтолько номинально, пока не распадется; ее эмоциональный фундамент невыдержит реальных нагрузок. Супруги станут искать утешение внесемейного круга, меняя партнеров в поисках новой любви.
Можно лиуберечь любовь от угасания?
Первейшееусловие для достижения прочного чувства – его соответствиесамым лучшим, самым благородным запросам личности. Без этого не имеетсмысла никакая дальнейшая борьба за достижение наилучшегомикроклимата в семейной жизни. Мы почти бессильны перед лицомистинной черствости, ибо эгоизм, в какую бы он ни рядился оболочку,еще никого не сделал по настоящему счастливым. Заботаисключительно о собственном благополучии не оставляет места дляиспытания глубокой теплоты, которую может подарить лишь сопереживаниерадостных и тяжелых минут с близким человеком. Самый верный путь ксчастью – не в желании быть счастливым, а в том, чтобы делатьдругих счастливыми. Для этого нужно внимать нуждам других людей,заботиться о них, не бояться труда, помогая им советом и делом,словом, любить их: причем, чем чаще проявлять эту любовь, тем сильнееона будет становиться, подобно тому, как сила магнита сохраняется иувеличивается оттого, что он непрерывно находится в действии.

Счастливыелюди бесконфликтны, потому так важен вопрос о том, как бытьсчастливым в браке. Положа руку на сердце, ответьте себе на вопрос:«Испытываете ли вы внутреннюю неловкость, чувство вины,причиняя неприятность своей «половине»?» Если да, –это хороший признак. Мы уверены, что уроки, преподанные в даннойкниге, сыграют созидательную роль в вашей жизни. Но если возвратить«прошедшую» любовь вам не сумеет помочь никто, так как, всущности, ее и не было, единственной возможностью сохранить семьюостается воспитание у себя более прочного чувства долга, что тожеответственно и поощряется обществом. Труд в любви предполагает ипреодоление однообразия: любовь, как и всякое другое чувство, невыдерживает его гнетущих оков, «вянет», притупляется подвлиянием неизменного образа жизни. Это второй по значимости моментвслед за стойким обоюдным желанием составить счастье любимогочеловека, супруга. Если изначально есть душевная близость,преодоление повседневного однообразия способно упрочить и дажеусилить ее. Обратное же неверно: стремясь только к переменам,настоящей привязанности не добиться, а без нее жизнь всегда тускла.Яркий, развлекающий образ жизни – не эквивалент, не заменалюбви, а лишь один из способов увидеть по новому хорошо знакомыеее стороны.
Говоря опривыкании в любви, мы имеем в виду не привыкание друг к другу.Каждый человек с самых первых дней существования испытывает прочнуюпотребность в постоянном понимании, в дружеской поддержке, вучастливом внимании к себе. Любимый человек (если он, конечно,любимый) прежде всего дарит душевное тепло, чувство полноговнутреннего комфорта, гармонии. Разве можно к этому привыкнуть?Привыкнуть до такой степени, чтобы его одобрение, согласие надоели?Важно, чтобы в семейной жизни неумелая организация быта, егонеурядицы, так называемые бытовые мелочи, не притупляли любовь, неотодвигали ее на задний план.
Хорошо,если семья имеет свои особые традиции, которые привносят в жизньтепло, но плохо, если ложно принимаются за традиции семейные устои,делающие отношения скучными и однообразными.
Плохо,если муж считается «добытчиком» и не вникает в выполнениедомашних дел, а жена – и работница, и домохозяйка. Плохо, еслисупруги не меняют место отдыха, не ходят в гости, не приглашают илиприглашают очень редко гостей к себе, если от детей ждут толькозаранее предписанного поведения – и так изо дня в день, год загодом. Существование в таких однообразных условиях становитсятягостным, и уже не только не приходится говорить о любви, но ипросто привязанность друг к другу обесценивается. Нет ни взаимногодуховного обогащения, ни радости нравственных открытий. Домстановится похожим на тюрьму, а супруги – на тюремщиков.
Многие лисумеют обстоятельно и правдиво ответить на вопрос: почему маленькиеподарки сувениры, будучи обязательным атрибутом предсвадебныхсвиданий, становятся достаточно редким украшением будней семейнойжизни? После первых месяцев взаимной притирки частенько жизньсворачивает на наезженную дорогу. Обилие повседневныхбуднично необходимых дел, которые нужно успеть закончить во чтобы то ни стало незаметно съедает даже самое желание отвлечься от«прозы» повседневности, чтобы подарить несколько часовискреннего внимания любимому человеку. Домашнее благополучиеприравнивается лишь к материальному достатку, а духовностьисключается из числа ценностей семейной жизни. Расплата за это –«исчезновение» любви.
Посколькулюбовь во многом определена сильным желанием нежности, ласки,уважения, понимания, надо эту потребность удовлетворять, и преждевсего – взглядом, объятием, улыбкой, памятью. Памятью ознаменательных датах, об увлечениях, слабостях, каких тоособенных моментах жизни и отличительных чертах друг друга. Заменитьэто просто физическим трудом, заботой о заработке и чистоте жилищаневозможно.
Если вычувствуете, что в вашем доме поселилась скука, которая грозитперерасти в холодное равнодушие друг к другу, попробуйте сделатьследующее.
Вспомнитеи выделите на настенном календаре дни рождения ваших домочадцев иближайших родственников. Не забудьте эти даты отметить: подаритеимениннику цветы, маленький сувенир, просто открытку с теплымипожеланиями. Постарайтесь вести себя так, чтобы семейное торжествовыгодно отличалось от всех остальных дней года: будьте веселей,нежней, заботливей, даже если по стечению обстоятельств настроениевовсе не располагает к таким усилиям. Сюрпризы, хотя и приятные своейнеожиданностью, не должны быть слишком в новинку. Если желаниесделать членам семьи приятное снисходит к вам раз в пять, а то и вдесять лет, – это может навести супруга на мысль озаглаживании какой то вины, а такой оборот дела совершеннонежелателен.
Обязательноменяйте место отдыха. Можно избрать санатории, дома отдыха. Если этоне обременительно для обеих сторон – другие населенные пункты,где живут родственники. Идеальным вариантом являются походы сучастием детей.
Хорошо лиотдыхать отдельно друг от друга? Существует точка зрения, что иногдаполезно разъезжаться, чтобы как бы заново ощутить тоску друг подругу, трепет ожидания встречи, словом, разлукой всколыхнутьзамирающие чувства. Иные разлуки «проверяют» любовь.Часто при этом вспоминается мысль, выраженная писателем А. Куприным отом, что разлука для любви то же, что ветер для огня: маленькуюлюбовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
Поройстремятся вызвать в разлуке ревность, думая, что она явится поводомдля рождения привязанности новой, небывалой силы: мол, угрозапотерять мужа или жену заставит изобрести какой то новыйобольстительный прием, который позволит отвратить от разлучницы илинедруга. Это опасное заблуждение, чреватое губительнымипоследствиями. Что касается ревности, то можно сказать только одно:она – показатель того, что между супругами отсутствует полнаядоверительность в отношениях, без которой не может быть и речи онастоящей, глубокой любви. Такую поверхностную привязанностьпотерять, действительно, несложно, особенно, если она выросла изинтереса к каким нибудь броским внешним данным, а не изсерьезного, честного и уважительного отношения к индивидуальностисупруга.
Разлукаможет играть положительную роль в некоторых случаях, но механизм еедействия сложнее, чем просто «отдых» друг от друга. Однодело, когда унижающее супругов желание отвлечься вырастает изненависти к опостылевшему совместному существованию, совсем другое –если к разлуке вынуждают какие то внешние обстоятельства. В этомслучае разлука становится препятствием к желаемому соединению, и, какв первые дни знакомства, действительно усиливает чувство. Мы считаем,что не «отдых друг от друга», а, напротив, совместныйотдых может способствовать как нельзя лучше укреплению семьи, и вотпо какой причине.
Не следуетнедооценивать тот результат, к которому может приводить и приводитсовместное ведение хозяйства. Если работая, супруги не всегдастремятся и имеют возможность разделить домашние обязанности пополам,то отпуск представляет для этого лучшую возможность. Разумнаяпланировка времени должна исключить хотя бы на отпускное времятрадиционный, привычный ход дел, когда приготовление еды и уборкажилища лежат полностью на плечах женщины. Ни один порядочный мужчинане станет предаваться приятным, расслабляющим занятиям в то время,когда его супруга продолжает «отбывать» однообразные«рабочие» смены у кухонного стола. Участие мужчины всоздании домашнего уюта – это не просто физическая помощьженщине (современная техника пришла ей на помощь), а высвобождение еевремени для удовлетворения других интересов.
Когда мужи жена имеют различные профессии, бывает трудно задержать вниманиедруг друга на проблемах своего трудового коллектива. Дело не вбезразличии. Вежливое участие в разговорах, безусловно, необходимодля сохранения всестороннего контакта с членами семьи, но отвлеченные– так их назовем – темы при всех своих достоинствах необладают достаточным свойством накрепко связывать людей в обыденной,повседневной жизни. По этой же причине никакая дружба с родителями неможет заменить детям общение со сверстниками. У одногодковпсихологические потребности более сходны, чем у людей различныхпоколений. Хорошо, если есть общие знакомые, о которых или с которымиможно поговорить и провести время. Еще лучше, если есть общие дела!Домашнее хозяйство – вот что неизбежно предоставляет тысячиповодов для общения и совместного решения насущных проблем,интересных и важных для всех членов семьи. Неразумно не использоватьэтот шанс для упрочения семейного коллектива.
Прираспределении семейных обязанностей не должно иметь решающегозначения требование, кто устает больше на «основной»работе – муж или жена. Решение этого вопроса не так просто, каккажется на первый взгляд. Учитываются не только абсолютные затратыфизической или умственной энергии, но и выносливость каждого,здоровье, моральные критерии – степень удовлетворенности,постоянное напряжение в каких то других областях жизни и т. д.Но быт касается всех. Как ни прекрасны бывают отвлеченные споры иразмышления, дающие пищу уму и сердцу, роднящие по духу, общие дела вусловиях длительного совместного проживания сплачивают неизмеримосильнее. Удаление от суеты, от «прозы жизни», какими быпричинами оно ни мотивировалось, все же заводит в тупик. Мыпредостерегаем супругов от этого непростительного шага.
Свободноевремя, отпуск надо хотя бы частично использовать для решений именносовместных бытовых проблем. Несмотря на кажущееся однообразие, онивсегда новы. Эта рекомендация особенно важна тем семьям, в которыхпроблема разделения труда является причиной семейных недоразумений.Некоторые мужчины, следуя внушенному с детства понятию опредосудительности занятий домашним хозяйством, готовы отстаиватьправо на свое «превосходство» даже ценой потеривзаимопонимания с женой и детьми. В этом случае советуем обдуматьсказанное выше. Если дружное решение повседневных вопросов в семьесчитается привычным делом, и к сезону отпусков не скапливается ворохнеразрешенных своевременно проблем, к которым не знаешь, с какогоконца подступиться, то, безусловно, целесообразно и небольшоеотвлечение от них. Во всем должна царить уравновешенность.
Обсуждениеследующего вопроса, возможно, кому то и покажется недостойным,но все же остановимся на нем. Такая форма домашней одежды, как халат,засаленный фартук, трусы, майка, не способствует притяжению друг кдругу. Нехватка времени и поиск максимального удобства для плотипримиряют супругов с этими привычными атрибутами семейного уюта.Многие резонно утверждают, что удобные тапочки, свободная одеждаполностью способствуют расслаблению. Где еще позволить себе такую«роскошь», как не дома?
В семье,безусловно, должна существовать возможность для расслабления, новсегда ли и во всем ее нужно искать? Не приближаем ли мы сами днисвоей моральной старости и старости наших отношений, постояннопотакая желанию избежать чуть большего физического напряжения?
Журналымод рекомендуют женщинам тщательно продумывать вопрос о выбореверхней домашней одежды. Смена привычного халата на удобное, нонарядное платье, подчеркивает неформальное отношение хозяйки к своимсупружеским обязанностям, а это предъявляет и соответствующиетребования к мужчине. Бодрое настроение, которое рождается в подобныхприготовлениях к встрече мужа или жены, замечательно тем, что почтине оставляет места для озлобления и мелочных претензий.
Приходилосьли вам бывать свидетелем или даже участником сцен, когда за обеденнымстолом жена в засаленном переднике наливает борщ в тарелку мужа,одетого в трусы и майку. Рядом, задрав ноги на подоконник, ожидаетсвоей порции взрослый сын, небритый, читающий книгу, котораяполностью отвлекает его внимание от общего проблемного разговора? Иэто не норма, к которой вынуждают обстоятельства современной жизни, аставшая привычкой небрежность, которую можно преодолеть.
Одевайтесьдома опрятнее! Красивая одежда иногда отвращает от желания повалятьсялишний часок на диване. Частый отдых многих мужчин, а иногда иженщин, при существовании большого числа нерешенных проблем в семьеспособен раздражать того, кто, превозмогая усталость, стараетсянаполнить жизнь семьи ощутимыми благами.
Выполнениехотя бы немногих из перечисленных рекомендаций поможет сдвинуть смертвой точки вопрос о преодолении наступающего отчуждения ихолодности в семье, если оно возникает. Важно уяснить, что термин«привычка в любви» надуманный и во многом условный. Этапривычка наступает, когда человек позволяет овладеть своими тайнымипомыслами лени. Это не следствие какого то неизбежногоприродного закона, а результат снижения общей активности –одряхление, смягчение требований к собственной личности. Такоесостояние – не зрелость, не мудрость, а непростительная лень.
Когда у людей возникаетмысль об исчезновении любви, то можно смело утверждать, что ониотносятся к ней (любви) односторонне – как к чистой страсти.Через остывание страсти действительно проходят многие. Пыл, горение,желание обладать другим, граничащее с полубезумным состоянием неможет продолжаться всю жизнь: на это не хватит ни физических, нидушевных сил. Любовь, необходимая для семейного долголетия, –это не только страстное влечение, но и понимание долга,ответственности, желание счастья другому, активность в осуществленииэтого счастья. В последнее время все больший акцент делается нанеобходимости взаимной обязанности – именно обязанности! –понимать и поддерживать друг друга в браке.
Никто не принуждается кзаключению брака, но каждый должен быть принужден подчиняться законамбрака, раз он вступил в него. Когда «проходит»любовь страсть, нужно не идти на поводу у чувства сожаления, астараться преодолевать возникающие перепады в настроении, вопреки имберечь и крепить семью. Крепить ответственно и добровольно, так какпуть многочисленной смены половых и семейных партнеров в угоду нелучшим человеческим побуждениям гораздо более неблагодарный, чем путьосознанного преодоления временно возникающих трудностей.
ПРАВИЛА ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Сохранить любовьневероятно трудно: нужен каждодневный, ни на минуту не прерывающийсятруд души, «неустанный труд любви», как называл его Ф.М.Достоевский. Это, пожалуй, самый тяжелый труд на земле, но он дает исамые сладостные на земле плоды – плоды счастья.
Сохранение любвинемыслимо без действий, в которых она проявлялась бы (разумеется,чтобы это было видно другому) во всех без исключения сферахвзаимодействия, в том числе и в семейной жизни. Эти действия должнывовремя замечаться тем, на кого направлены, и соответственноположительно оцениваться. Именно направленность на другого (а неэгоистическое потребление его любви) является основой счастливогобрачного союза. Не случайно JI.H. Толстой определял любовь какдеятельное желание добра другому, а Стендаль – как соревнованиемежду мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можнобольше счастья.
«Любовь безуважения не может ни далеко зайти, ни высоко подняться, это –однокрылый ангел», – утверждал Дюма сын.
Правы те, кто считает,что без уважения нет и любви, потому что, с одной стороны, любовь –чувство, а с другой – отношение. Любовь опирается на уважениепо мере близкого знакомства, хотя и возникает сама по себе. Ноотождествлять любовь с уважением тоже нельзя. Может быть большоеколичество людей, которых мы уважаем, а любим кого то одного.
В супружескихотношениях на смену страстной любви со временем может прийти болееспокойное чувство, которое больше напоминает преданную дружбу. Оносвидетельствует о том, что если со временем сохранить любовь в семьене удается, то сохранить уважение, безусловно, можно. Это немало дляустойчивого брака и того душевного равновесия, которое так необходимокаждому человеку.
В любви проявляется вселучшее, что есть в каждом из нас. Но это лучшее – нравственнаячистота и культура, чуткость и уважение – не возникают самисобой. Все это – дар воспитания самых глубоких и сокровенныхчеловеческих чувств. Вместе с тем существуют некоторыепсихологические правила, которые помогают любящим людямсохранять свои отношения длительное время.
• Наилучшиешансы на сохранение отношений имеют партнеры, в общении междукоторыми приятных эпизодов больше, чем неприятных. Чтобы позитивныепереживания могли компенсировать переживания негативные, соотношениемежду ними должно составлять приблизительно пять к одному.
• Бурныеотношения, в которых острые конфликты сменяются страстнымипримирениями, могут быть весьма продолжительными. Подобные отношениямогут быть и не менее счастливыми, чем отношения более ровные, но дотех пор, пока проблемы действительно решаются.
• Эмоциональноневыразительные отношения могут быть очень удачными, если сохраняетсянеобходимое соотношение между позитивными и негативнымипереживаниями.
• Столкновениес разногласиями и расхождениями на раннем этапе отношенийпредставляется положительным фактором. Тенденция избегать напряженныхотношений и конфликтов может вызвать впоследствии серьезныеосложнения. Открытое проявление раздражения и недовольства такжепредставляется фактором, способствующим сохранению отношений.
• Присчастливых отношениях между мужчиной и женщиной не существуетзаметных расхождений в выражении эмоций. Мужчины с большейготовностью делятся с женщинами сведениями личного характера, еслиотношения между партнерами складываются удачно.
• Если наначальном этапе отношений преобладали положительные переживания, товысока вероятность сохранения отношений. Если партнеров связываюттеплые воспоминания о начальном этапе их отношений, можно сдостаточной уверенностью прогнозировать, что отношения между этимилюдьми продлятся долго.

Говоря олюбви, трудно отделить любовь как субъективное переживание, оценкусвоих отношений с другим человеком от любви как специфическогопроцесса взаимоотношений с ним. Интимный характер любви,малодоступность ее для изучения неизбежно приводят к фрагментарностинаших знаний об этом явлении. Можно сказать, что понятие «любовь»связано для большинства людей с определенной психологическойреальностью, которая в их представлении не смешивается ни с какимидругими понятиями. Обычно любовь в сознании людей ассоциируется стакими факторами, как уважение, положительные чувства по отношению кпартнеру, эротические чувства, потребность во взаимности, чувствоособой близости и привязанности, забота и доверие. Это чувство,которое требует особого, бережного отношения, потому что, несмотря нато, что любовь сильнее смерти, она хрупка, как стекло. Методикаизмерения уровня любви и симпатии (по З. Рубину) В настоящее время впсихологии создан ряд методик для измерения уровня любви. Наибольшейпопулярностью пользуются так называемые шкалы любви и симпатии,созданные американским психологом Зиком Рубиным в 1970 г. Онрассматривает любовь как установку на другого человека, считая этотподход более продуктивным, чем описание любви как эмоции, свойстваличности и т. д. В соответствии с традициями психометрики З.Рубин одновременно с любовью проводит и измерение родственного ейявления – симпатии.
Шкалылюбви и симпатии 3. Рубина представляют собой два наборавысказываний. При построении шкал 3. Рубин исходил из определениятеоретических представлений о внутренней структуре измеряемыхфеноменов. Общепринятых научных определений любви и симпатии несуществует. Поэтому при создании опросника он опирался на различныеаприорные представления о внутренней структуре любви и симпатии,получившие распространение в современной психологии. В частности,важными для измерения представлялись три компонента любви:привязанность, забота и степень интимности отношений. Параллельнаяшкала симпатии регистрирует степень уважения, восхищения ивоспринимаемого сходства объекта оценки с респондентом.
Предлагаемыйвариант методики включает 14 утверждений, 7 входят в шкалу любви, 7 –в шкалу симпатии. Перед заполнением испытуемому дается следующаяинструкция: «Оцените, пожалуйста, степень своего согласия скаждым из приведенных ниже суждений, касающихся ваших отношений сженой (мужем). Используйте при этом предлагаемые варианты ответов».
Текстопросника 1. Мне было бы очень тяжело, если бы пришлось житьбез него (нее):
1) да,это так;
2) вероятно,это так;
3) врядли это так;
4) этосовсем не так.
2. Когда мывместе, у нас всегда схожее настроение: 1) да, это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
3. Я могусказать, что он (она) принадлежит только мне: 1) да, этотак;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
4. Он (она)очень умный человек: 1) да, это так; 2) вероятно, это так;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
5. Для него(нее) я готов(а) абсолютно на все: 1) да, это так; 2) вероятно,это так;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
6. Вбольшинстве случаев он (она) нравится людям почти сразу же послезнакомства: 1) да, это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
7. Когда мнеплохо, то хочется поделиться только с ним (ней): 1) да, этотак;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
8. Я думаю,что мы с ней (ним) внутренне похожи друг на друга: 1) да, этотак; 2) вероятно, это так;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
9. Я чувствуюсебя в ответе за то, чтобы ему (ей) было хорошо: 1) да, этотак;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
10. Мнехотелось бы быть похожим на него (нее): 1) да, это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
11. Мнеприятно чувствовать, что он (она) доверяет мне более других:1) да, это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
12. Он один изсамых обаятельных мужчин (она одна из самых обаятельных женщин),которых я знаю: 1) да, это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
13. Мне былобы очень тяжело, если бы пришлось жить без него (нее): 1) да,это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
14. Я уверен(а),что он (она) хорошо ко мне относится: 1) да, это так;
2) вероятно, этотак;
3) вряд ли этотак;
4) это совсем нетак.
Ключ к опроснику Шкалалюбви: вопросы № 1, 3, 5, 7, 9, 11, 13.
Шкала симпатии:вопросы № 2, 4, 6, 8, 10, 12, 14.
Результаты тестаподсчитываются путем суммирования ответов по каждому утверждению и ихусреднения. При этом первой альтернативе приписывается балл 4, второй– 3, третьей – 2, четвертой – 1. Значение покаждому пункту входит в суммарный балл без коэффициента, т. е.вес всех утверждений одинаков. Результаты по шкалам любви и симпатиисчитаются отдельно. Суммарный балл может варьировать от 1 до 4.Возможен также подсчет суммарного балла по обеим шкалам,характеризующего общий уровень эмоциональных отношений в диаде(супружеской паре). Суммарный балл может варьировать от 2 до 8.Максимальный балл (4 – по одной шкале, 8 – по двум)свидетельствуете яркой выраженности в отношении супруга либо любви,либо симпатии, а может быть и того и другого вместе. Следовательно,минимальный балл является показателем отсутствия между супругамиглубокой привязанности в виде симпатии и любви.
Несмотря на то, что всовременной семье любовь является одним из важнейших компонентоввзаимоотношений супругов, нельзя однозначно утверждать, чтоотсутствие любви свидетельствует о неудачности брака. Стабильностьсемьи, а также успешность брака определяется целым рядом факторов, илюбовь является далеко не единственным среди них.
ПСИХОЛОГИЯ ДОБРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ

Ни в одной области жизни и нив один период не возникает так много самообманов и взаимных обманов,как во время добрачных отношений. Во многом это время может бытьназвано временем иллюзий и их развенчания. Но само это развенчаниепроисходит отнюдь не безобидно, осадок иногда остается надолго.
Г. Дейнега

Образование полноценнойсемьи – довольно сложный процесс. Вряд ли встретится такойбрак, который не испытал бы кризиса в первые годы своегосуществования. Пожалуй, самым сложным моментом в налаживании семейнойжизни является психологическая адаптация супругов к условиямсовместного проживания и индивидуально личностным особенностямдруг друга, формирование внутрисемейных отношений, сближениепривычек, представлений, ценностей молодых супругов и других членовсемьи. В зависимости от того, как пройдет «притирка» двухличностей на начальном этапе брака, во многом зависитжизнеспособность семьи. Из двух, часто очень разных половинок,необходимо создать целое, не потерять при этом себя и в то же времяне разрушить внутренний мир другого. Философ И. Кант утверждал, чтосупружеская пара должна образовать как бы единую моральную личность.Добиться подобного объединения очень трудно, так как процесс этотсопряжен с множеством не зависящих от человека трудностей. Отношениямежду будущими супругами начинают складываться и формироваться ещезадолго до заключения брака. В период знакомства и ухаживания этиотношения воспринимаются молодыми людьми и развиваются по двумнаправлениям: как отношения дружбы и как отношения любви. У некоторыхпар преобладают отношения дружбы, у других перевес оказывается настороне отношений любви. В любом случае эмоциональная вовлеченность,эмоциональное тяготение друг к другу, высокая оценка, переживаниеглубокой значимости другого и отношений с ним являются характернымичертами как зарождающейся любви, так и дружбы.
Эмоциональные отношениямежду юношей и девушкой, мужчиной и женщиной, чувства, переживания,которые связывают обоих, являются одной из подлинных основ брака,семейной жизни.
Что же влияет назарождение симпатии к человеку как основы дружбы и любви? Чтонужно делать, чтобы понравиться? Какие люди нам нравятся большевсего? Что способствует развитию наших отношений, а что препятствует?
Первое, что сразу«бросается» в глаза – это, конечно, внешность.Нам нравятся красивые люди, обладающие привлекательной внешностью. Иженщины в этом плане не являются исключением. Практика нашей работы сдобрачными и брачными парами свидетельствует о том, что женщины, каки мужчины, а может даже больше мужчин, при первом знакомстве обращаютвнимание на внешность партнера. Видимо, в каждом из нас живуч миф отом, что внешне привлекательный человек должен быть и внутреннекрасивым, хорошим и добрым, что красота и добро неотделимы друг отдруга. Хотя житейский опыт говорит, что этот стереотип очень редкосебя оправдывает. Более того, в жизни связь между физической внешнейпривлекательностью, красотой и симпатией к человеку не так проста ипрямолинейна, как нам иногда кажется на первый взгляд.
Если при знакомстве,при первом контакте внешняя привлекательность играет определеннуюроль в пробуждении симпатии, то в последующем, когда отношения двоихразвились достаточно глубоко, внешние характеристики перестают игратьведущую роль. Известно, что привлекательность не обеспечивает успехав супружеских отношениях. Более того, красоту другого человека, егофизическую привлекательность в разном возрасте один и тот же человекоценивает по разному. Например, психологи пытались выяснить,меняется ли восприятие внешности одного и того же человека людьмиразного возраста. Мужчины в возрасте от 17 до 47 лет должны былиоценить внешность, внешнюю привлекательность одной и той же женщины.Оказалось, что в каждом возрасте люди по разному оцениваютвнешность одного и того же человека. В разном возрасте мы особенноценим разные внешние достоинства, обращаем внимание на различныеособенности внешности.
Человек –существо социальное, поэтому на зарождение симпатии к другому, помимовнешней привлекательности, оказывают влияние и такие характеристики,как профессия, образование, наличие всевозможных свойств икачеств, которые особенно ценятся в человеке.
Внешнююпривлекательность и внешнюю красоту мы в разном возрасте оцениваемпо разному. В разных культурах существуют различные эталоныкрасоты. Разные люди, принадлежащие к разным социальным группам,будут придавать одним и тем же свойствам и качествам личностинеодинаковую ценность. Для кого то будет существенно, чтобыизбранник имел диплом о высшем образовании, а другому важно, чтобыизбранница имела престижную профессию.
Данные зарубежныхсоциологических исследований свидетельствуют о том, что молодежьвыбирает партнеров среди людей примерно того же возраста, той жерасы, той же религии (хотя религиозные ограничения играют несколькоменьшую роль по сравнению с двумя первыми); того же брачного статуса(ранее не состоявшие в браке выбирают не бывших еще замужем,разведенные выбирают разведенных, а вдовцы – вдов). Упартнеров, как правило, примерно одинаковы уровни образования исоциальное происхождение. Сходство не ограничивается лишьсоциально демографическими характеристиками, оно затрагивает иболее широкий спектр признаков, например, психическое и физическоездоровье, прочность родительской семьи и популярность средисверстников.
Выбор партнера попризнаку сходства может быть обусловлен действием двух факторов.Во первых, для взаимодействия со сходными по социальнымхарактеристикам людьми общество представляет человеку большевозможностей, чем для взаимодействия с теми, кто обладает отличнымиот его собственных характеристиками. Во вторых,социализация, т. е. процесс усвоения человеком социального опытапроходит таким образом, что похожие люди предпочитаются.Предполагается, что к тем, кто воспринимается как похожий, человекиспытывает обычно большую симпатию.
Пожалуй, тольконравственные качества: доброта, честность, благородство, уважение клюдям можно считать общепринятыми.
Может сложитьсявпечатление, что чем больше достоинств у человека, тем лучше. Именнопоэтому при знакомстве люди стараются показать себя в самом лучшемсвете.
Однако интересноеоткрытие сделали психологи в этой связи. Оказалось, что, когда учеловека обнаруживается слишком много всевозможных достоинств иположительных, социально высоко ценимых свойств, это не повышает, а,напротив, снижает его привлекательность для окружающих. Мы не любим«идеальных» людей, переполненных всяческимидостоинствами. В каждом близком, симпатичном человеке нам хочетсявидеть сложный, многослойный образ. Поэтому естественное стремлениенравиться, особенно тому, кто тебе дорог, кто тебе симпатичен, недолжно доходить до той крайности, когда мы пытаемся представить себяв самом положительном и идеальном свете. Наше стремление бытьнепогрешимыми и хорошими во всех отношениях может иметь обратныйэффект. Мы будем нравиться меньше, чем, если бы сохранили своюестественность и все присущие нам не только положительные качества исвойства, но и какие то недостатки.
Опыт повседневногообщения свидетельствует о том, что сходство взглядов, интересов,увлечений, пристрастий способствует сближению людей, зарождениючувства симпатии. Общие интересы создают почву для общения,совместной деятельности, расширения кругозора.
Влияют ли напривлекательность человека его психологические свойства и качества?Казалось бы, ответ здесь предельно ясен: конечно, влияют. На самомделе все оказывается не так просто, как может показаться на первыйвзгляд. У психологов пока нет единого мнения и однозначного ответа наэтот вопрос. Одни считают, что сходство некоторых фундаментальныхпсихологических свойств и качеств предпочтительнее, другие полагают,что лучше, когда близкие люди друг друга взаимно дополняют по этимхарактеристикам. Если, например, одному свойственно быть лидером, онлюбит командовать, то другому должна быть свойственна склонность кподчинению и зависимости. Специалисты полагают, что такие личностныесвойства оказывают влияние на взаимоотношения двоих не на начальнойстадии развития отношений, а когда эти отношения достаточно развилисьи стали устойчивыми. На первых порах формирования отношений, настадии знакомства личностные характеристики оказывают незначительноевлияние на то, будет ли человек нам симпатичен или нет.
Такое психологическоесвойство личности, как самооценка, чрезвычайно важно дляформирования между партнерами отношений симпатии, привязанности илюбви. То, как мы относимся к себе, во многом обусловливает нашеотношение к другим. Если человек умеет принимать себя без всякихприкрас, с учетом своих как положительных, так и отрицательныхсторон, то у него формируется высокий уровень самопринятия, чтосущественно помогает общению. Такой человек более чувствителен кдостоинствам других людей и более терпим к их недостаткам. Емудоставляет больше удовольствия видеть в других положительное, а неотрицательное. В то же время он способен признать в себе те или иныенедостатки или слабости. Это создает основу длясамосовершенствования, что очень важно в установлении гармоничныхотношений с другим человеком, особенно если это касается семейнойжизни.
Если в брак вступаютдва любящих человека, искренне желающих создать семью, то почемуиногда таких супругов подстерегают неудачи, почему их отношения невыдерживают проверку временем и бытовыми трудностями?
Объяснить это можноразными причинами. Одна из них связана с трудностями перехода отпериода ухаживания к семейной жизни, которая предъявляет к обоимсупругам совершенно новые требования.
Отношения любви,зарождающиеся еще до брака, имеют свои неповторимые свойства. Иногдаэти отношения называют «романтической любовью». Какправило, такие отношения зарождаются и развиваются чрезвычайнобыстро. Любящим за очень короткий период начинает казаться, что онипрекрасно знают друг друга. Каждый из них испытывает сильныеэмоциональные переживания, весь мир окрашивается в яркие радужныецвета, а центром этого мира оказывается любимый человек. Расставаниевызывает чувство подлинного отчаяния или мучительного предвкушениявстречи, а встреча приносит чувство восторга, безмерной радости. Таккрайне обостряются переживания обоих.
Замкнутость друг надруге приводит к ощущению, что оба заботливы и внимательны друг кдругу, стараются предугадать и исполнить малейшие желания другого.Характерно, что в такой период обычно резко сокращаются все привычныеконтакты с друзьями, близкими, родственниками, все это временноуходит как бы на второй план. Второстепенными кажутся прежниезанятия, интересы и увлечения, даже учеба.
Любимый человек видитсяв самом лучшем свете, и особенно ярко выделяются его положительныекачества и достоинства, а недостатки либо попросту не замечаются,либо к ним относятся крайне снисходительно. В то же время каждыйстарается произвести на своего партнера как можно лучшее впечатление.Любому человеку присуще желание нравиться, а особенно тому, ктозначим и дорог. Возникновение чувства любви часто расценивается какчудо, как подарок судьбы, как особая благодать, которая не зависит ниот воли, ни от сознания человека, которая приходит неизвестно откуда,существует непонятно как и непонятно почему иногда исчезает так жезагадочно, как и появилась.
У любящей парывозникают общие занятия, общие дела, выявляется сфера общих интересови увлечений. В основном эта сфера общих дел и увлечений касаетсядосуга, свободного времени: совместные походы в театр и на концерты,поездки за город и т. д.
Однако проходят первыедни, недели семейной жизни, и каждый из супругов с недоумениемобнаруживает, что другой в повседневности семейной жизни, в бытусовсем не похож на тот образ, который сложился до свадьбы. В глазаначинают бросаться неприятные особенности поведения и раздражающиечерты характера. И сразу появляется сомнение: не допущена ли мноюошибка в выборе брачного партнера и этого ли человека я хотел бывидеть рядом с собой всю жизнь? Может быть, я еще не созрел длябрака, и с его заключением следовало бы повременить? Ответить на этотнепростой вопрос можно и «да», и «нет».
Традиционные формыдобрачного общения чаще всего также связаны с проведением досуга. Вэтих ситуациях партнеры обычно видят «парадное»,«выходное» лицо друг друга: парадная одежда, опрятностьво внешнем облике, аккуратная косметика и прочее, которыми можноскрыть внешние и характерологические недостатки. Даже еслипартнеры совместно проводят не только свободное время, но и вместеучатся или работают, они не могут получить достаточной информации окачествах личности, ролевых ожиданиях, представлениях и установкахдруг друга, необходимых для совместной жизни, так как эти видыдеятельности не связаны с семейными ролями.
На первых этапахзнакомства людям вообще свойственно, осознанно или неосознанно,стараться казаться лучше, чем они есть на самом деле, маскироватьсвои недостатки и преувеличивать достоинства. Не позволяет вдостаточной степени узнать друг друга и ситуация добрачногосожительства, поскольку в нем партнеры выступают в таких ролях,которые существенно отличаются от узаконенных семейных уз. В пробныхбраках ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуютродительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишьчастично общими и т. д.
Представление оличностных характеристиках будущего спутника жизни у молодых людейзачастую расходится с качествами, которые традиционно ценятся упартнеров по общению. Как установил психолог В. Зацепин, девушкиобычно симпатизируют юношам энергичным, веселым, красивым, высоким,умеющим танцевать. Что касается будущего супруга, то они представляютего, прежде всего, трудолюбивым, честным, справедливым, умным,заботливым, умеющим владеть собой. Популярностью у юношей пользуютсякрасивые, веселые, любящие танцевать и обладающие чувством юморадевушки, а будущая супруга должна быть в первую очередь честной,справедливой, веселой, трудолюбивой и т. д. Таким образом,молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многимикачествами, не обязательными для партнера по общению. Однако, наделекритериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимыена данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение вповседневном общении («интересный собеседник», «душакомпании», «красивый, приятно вместе показаться на людях»и т. п.). При таком расхождении происходит подмена семейныхценностей добрачными.
Возникающие в процесседосугового общения привязанности и чувства создают такойэмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии незамечаются. В браке эмоциональная завеса постепенно снимается, вцентр внимания начинают попадать отрицательные характеристикипартнера, т. е. строится реалистический образ, в результате чегоможет возникнуть разочарование или конфликт.
Иногда на познаниепартнера просто не хватает времени, если решение о вступлении вбрак принимается поспешно.
Часто неточностьвзаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловленасуществованием в сознании людей оценочных стереотипов(например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения,связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом ипр.). Такого рода стереотипы приводят к приписыванию друг другуотсутствующих черт или проецированию на партнера черт своего идеалаили собственных положительных характеристик.
Идеализациинередко способствует известный в социальной психологии «эффектореола»: общее благоприятное впечатление о человеке, например,на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкамнеизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются илисглаживаются. В результате идеализации создается сугубо положительныйобраз партнера, но в браке «маски» быстро спадают,добрачные представления друг о друге опровергаются, всплываютпринципиальные разногласия и либо наступает разочарование, либобурная любовь переходит в более умеренные эмоциональные отношения.
Отсюда вытекаетнеобходимость самоопределения при выборе оптимального соотношенияконкретных достоинств и недостатков будущего партнера по браку ипоследующего принятия избранника таким, каков он есть. Претендент наруку и сердце – в основном уже сложившаяся личность,«переделать» его трудно, так как психологические «корни»уходят очень далеко – в природные основы, в родительскую семью,во всю добрачную жизнь. Нужно ориентироваться на то положительное,что есть в человеке и не сравнивать его со своим эталоном или другимикандидатурами в спутники жизни: у них есть свои недостатки, которыеобычно не видны, так как скрыты под «масками». Не следуеттакже сравнивать свои отношения с отношениями в других парах: в нихесть свои проблемы, которые не видны посторонним, поэтому создаетсяиллюзия полного благополучия.
Конечно, в любви, вотличие от дружбы, преобладают эмоции, а не рассудок, но с точкизрения будущих семейно брачных отношений и в любви необходимаопределенная доля рационализма, умения анализировать чувства свои ипартнера. Однако молодым людям бывает не так легко разобраться вчувствах, отличить любовь от «тысячи подделок под нее».Желание тепла, жалость, потребность в друге, страх одиночества,престижные соображения, гордость, просто половое влечение, связанноес удовлетворением физиологической потребности – все этовыдается или принимается за любовь. Поэтому они иногда опрометчивовступают в брак, попав в «ловушку влюбленности», что нелучшим образом сказывается на семейных отношениях. Психологи А.Добрович и О. Ясицкая считают, что «ловушки влюбленности»затрудняют процесс взаимной адаптации молодых супругов и приводят кбыстрым разочарованиям в браке, что не способствует стабилизациисемьи. В качестве подобных «ловушек влюбленности»они выделили следующие:
• обоюдноеактерство: партнеры играют романтические роли в соответствии сожиданиями друг друга, друзей и близких и, чтобы не обмануть этиожидания, выйти из принятых ролей уже не могут;
• общностьинтересов: одинаковость увлечений принимается за родство душ;
• уязвленноесамолюбие: кто то не замечает или отвергает, и появляетсяпотребность победить, сломить сопротивление;
• неполноценность: человек, не пользовавшийся успехом, вдругстановится объектом ухаживания и любви;
• интимнаяудача: удовлетворенность сексуальными отношениями заслоняет всеостальное;
• взаимнаялегкодоступностъ: быстрое и легкое сближение создает иллюзиюполной совместимости и безоблачной жизни на брачном горизонте;
• жалость:брак из чувства долга, ощущения необходимости покровительствовать;
• порядочность: длительный период знакомства, интимныеотношения, обязательства перед родственниками или друг перед другомморально заставляют вступить в брак;
• выгодаили пристанище: в чистом виде – это «браки порасчету». Нередко заключение супружеского союза оказываетсявыгодным для одного или обоих партнеров. Тогда под «вывеской»любви скрываются меркантильно экономические интересы, согласнонекоторым данным, для женщин это главным образом материальнаяобеспеченность будущего мужа, для мужчин – заинтересованность вжилплощади жены (по видимому, это связано с тем, что мужчинычаще мигрируют, а после развода оказываются в худших жилищныхусловиях).
«Ловушки»могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоленияэгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.
Нередко побудительнойпричиной вступления в брак является подражание и конформизм («бытькак все»). Такие супружеские союзы иногда называют «бракамипо стереотипу».
К вступлению в бракчеловека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего натакой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватаетвнимания со стороны окружающих. Кроме того, человек может страдать отзастенчивости, замкнутости, неловкости, неуверенности в себе, и тогдаважен не реальный избранник, а брак как таковой, поэтому первоедружеское знакомство у таких людей может закончиться браком. Пословам Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый«сходит с ума» от другого, принимается как доказательствосилы любви, в то время как это доказательство лишь их предыдущегоодиночества. Брак, в основе которого лежит дефицит общения ипризнания, таит в себе самом опасность распада, поскольку семейнаяжизнь не сводится к одному лишь обмену знаками внимания,любезностями, демонстрациями положительных чувств. Человеческиеотношения в браке оказываются богаче, сложнее, многограннее, чем те,что насыщают первый голод общения и стремления избавиться отодиночества.
К группе браков,заключаемых из за боязни одиночества, можно отнести и браки,которые заключаются в какой то степени из «мести»:брак с любимым человеком по определенным причинам невозможен, исупружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце,чтобы, во первых, избежать одиночества, а во вторых,доказать свою объективную привлекательность.
Довольно часто браки,которые сейчас сильно «помолодели», заключаются полегкомыслию и связаны с удовлетворением потребности молодых людейв самоутверждении путем повышения своего социального статуса, а такжев освобождении из под опеки родителей, отношения с которыминередко бывают напряженными и конфликтными. Часто такие бракиоказываются недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшисьв семью», изначально не связанные особыми духовными иэмоциональными узами, решают расстаться.
Увеличилось число и такназываемых «стимулированных», «вынужденных»браков, спровоцированных добрачной беременностью невесты.Нежелательная беременность – это проблема не только брачная,затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом,это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей.Обнаружено, что нежелательная беременность косвенно, черезпсихологический дискомфорт будущей матери, негативно влияет нанервно психическое здоровье ребенка. Даже если этот ребенокрождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним илиобоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии.Ребенок не должен быть без вины виноватым (родителей не выбирают) истрадать из за того, что взрослые не умеют правильно строитьсвои отношения.
Получается, что самыесерьезные ошибки допускаются молодыми людьми еще до моментазаключения брака, в период ухаживания. Период добрачного ухаживанияявляется едва ли не самым сложным в психолого педагогическомплане из всех этапов супружеской жизни. Сложность эта определяетсядвумя причинами.
Во первых,добрачное ухаживание, всесторонне описанное в художественнойлитературе, в то же время является наименее изученной областьюпсихологии семьи, которая специалистами либо вообще нерассматривается, либо это рассмотрение ограничивается формальнымописанием или статистическими выкладками.
Во вторых,свойственное юношам и девушкам нетерпение любви и преувеличение ролиэтого чувства в браке приводят к тому, что современная молодежь частоне воспринимает добрачное ухаживание как один из важнейших моментов,определяющих последующее благополучие семейного союза. Между темзначение этого периода для успеха брака исключительно велико, чтонаходит свое отражение в специфических функциях, присущих добрачномуухаживанию. Первая из этих функций, осуществляющаяся напротяжении всего периода ухаживания, – накоплениесовместных впечатлений и переживаний. Вторая – болееглубокое узнавание другу друга и параллельное уточнение и проверкапринятого решения. Третья функция, которая соответствуетпоследнему периоду добрачного знакомства, – проектированиесемейной жизни: момент, который либо вообще не рассматриваетсябудущими супругами, либо осознается ими с неточных и нереалистичныхпозиций.
Накоплениесовместных впечатлений и переживаний. Значению этой функции вдобрачных отношениях партнеров, к сожалению, не всегда придаетсядолжное значение. Сильная увлеченность друг другом отодвигают ее навторой план, но именно на этом этапе создается эмоциональныйпотенциал будущей семьи, запас чувств, из которого супруги будутчерпать силы и радость в трудные периоды брака. Способность освежатьсвои чувства обращением к романтической поре добрачного ухаживанияявляется одним из важнейших условий долгой семейной жизни. Чем большесовместных впечатлений и переживаний накоплено супругами в добрачныйпериод, тем легче им понять чувства, которые каждый из них испытываети в минуты радости, и в минуты горьких разочарований, которых, ксожалению, немало в семейной жизни.
Значение накоплениясовместных переживаний и впечатлений обычно сильно недооцениваетсясовременными юношами и девушками. Именно на этом этапе и создаетсясвоеобразный эмоциональный потенциал последующей семейной жизни,запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость втрудные периоды брака. Весна любви необходима для того, чтобы еенеизбежная осень не оказалась роковой для супружества, чтобы плодысемейного лета – дети – были восприняты не как финаллюбовных отношений, а как их естественное следствие и одновременноначало нового, столь же прекрасного этапа совместной жизни.Способность освежать свои чувства обращением к романтической поредобрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескуюувлеченность друг другом является одним из важнейших условий долгой исчастливой семейной жизни. Возможным это становится только в томслучае, если первоначально накопленный багаж совместных переживаний ивпечатлений оказывается достаточно велик и связан с положительнымиэмоциями и чувствами.
Особенно важнысовместные впечатления, так как иначе переживающий трудныеминуты жизни супруг будет обращаться не к общему, а к индивидуальномусветлому прошлому, обрекая себя на мысленное одиночество вдвоем,которое никогда не проходит бесследно для семейного союза.
Узнавание друг другаи параллельное уточнение и проверка принятого решения. В качествеосновы принятого решения важное значение имеет узнавание.
При выборе партнерамолодые люди чаще всего ориентируются на то, чтобы добитьсямаксимального сходства, а для совместной жизни, как установилиисследователи, в большей степени важна взаимодополняемость партнеров.Психологи считают, что лучшие супружеские сочетания – люди,противоположные по темпераменту и типу характера (имеются в виду егоположительные черты). Замечено, что чем больше похожи темпераменты ихарактеры, тем сильнее раздражают и утомляют другу друга супруги.Сами того не желая, они постоянно травмируют друг друга. Такоесостояние называют психологической несовместимостью, речь окоторой будет вестись в отдельном разделе этой книги. Возможностьподобной несовместимости можно увидеть еще до заключения брака, вовремя ухаживания. Если влюбленные постоянно конфликтуют из замелочей, не стоит думать, что в совместной жизни их характерыпретерпят изменения и им легко удастся приспособиться друг к другу. Вбраке им предстоит решать куда более серьезные проблемы.
Любовь способнаперевоплощать людей, но уповать на ее всемогущество – занятиене безопасное. Не каждому даны душевные силы, воля и умение совладатьс неприятными сюрпризами. Чтобы не оказаться в положениинеобходимости преодолевать пока невидимые препятствия, разумнее иполезнее подумать о них заранее. Необходимо сложить образ желаннойдля себя семьи и вместе с ним расстаться с наивной верой в своичудодейственные способности «переделать» избранника, азаодно распрощаться с надеждой на счастье, построенной из расчета«авось все обойдется». Без представления о качествах,приемлемых и неприемлемых в будущем супруге, счастливой семьи непостроить. Нередко присутствующая у молодых вера в «перевоспитание»супруга в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Подобноеизменение возможно лишь при сознательном самовоспитании, когдапроисходит объединение двух взрослых людей, уже сложившихсяличностей, каждая из которых обладает своим неповторимым внутренниммиром, системой ценностей и взглядов на мир, в том числе и насемейную жизнь.
Что касается узнавания,то здесь главным является осуществление молодыми долговременногоестественного эксперимента, активного планирования условий иобстоятельств, в которых могут проявляться необходимые для будущейсемейной жизни личностные черты и качества. Хотя многие из этихкачеств могут быть выявлены в большинстве повседневных ситуаций,наиболее важные из них обнаруживают себя только в близкой семейнойобстановке. Желательным на этапе узнавания является знакомство домамив виде не обязывающих к браку совместных визитов в семьи друг друга.Подобные визиты позволяют увидеть своего избранника в обстановке,близкой к будущей семейной, и понять, какие привычные для него ивоспринимаемые им как естественные особенности уклада семейной жизнии повседневного обихода окажутся приемлемыми и для тебя самого ввашей возможной совместной жизни. Немалую роль в создании образачеловека, которого мы могли бы полюбить, играют наши близкие.Психологи считают, что характер наших представлений о том, какимидолжны быть наши муж и жена, заложен прежде всего отцом и матерью. Водних случаях дочь или сын копирует родителей, их представления о том(или той), кто станет мужем (женой), в других – несколькотрансформирует эти представления, в третьих – действует методомот противного. Это скрытый, подспудный период брачного выбора, но онважен, именно в это время решается вопрос о границах приемлемого.
Узнавание друг другапроисходит и при совместно переживаемых трудностях, которые позволяютвыявить способность возможного избранника к преодолению неизбежных вбраке жизненных препятствий. Также следует обратить внимание наподготовленность будущего супруга к выполнению семейных обязанностейс учетом того, какие из этих функций могут им выполнятьсясамостоятельно, а какие требуют совместных усилий. Главным на этапеузнавания друг друга является все же проверка своих чувств и чувствдругого, а также оценка совместимости – двух ведущих условийстабильности брака.
Определение возможнойсовместимости осуществляется проверкой функционально ролевогосоответствия. Реальное определение этого соответствия в периоддобрачного ухаживания оказывается невозможным, поэтому основным длямолодой пары в этот период должен быть совместный анализ взаимныхсемейно брачных представлений. Эти представления, так или иначепроявляющиеся в повседневном общении, заслуживают откровенногоразговора. Для оценки возможной совместимости могут бытьиспользованы:
• проявляющийсяеще до брака преобладающий стиль взаимоотношений и общения (насколькоон приемлем для будущей семейной жизни);
• взаимнаяспособность членов будущей брачной пары к преодолению разногласий иконфликтов (разногласия неизбежны в любой семье и именно ихконструктивные способы разрешения во многом определяют устойчивостьсемейного союза);
• складывающиесяотношения с родственниками (они тоже могут послужить одной из причинвозможных семейных трудностей);
• уровеньпонимания друг друга (едва ли не важнейшее условие семейногосчастья);
• проглядывающеев совместных действиях будущее главенство в семье (насколько онооказывается приемлемым для обоих).
Отношения междувлюбленными и даже женихом и невестой в корне отличаются отвзаимоотношений мужа и жены, предполагающих обязательность выполнениясемейных функций. Многие молодые люди, осознающие эту обязательностьи сложность семейных ролей, в последнее время все чаще сталиобращаться к «предбрачному эксперименту» –добрачному сожительству как своеобразной модели реальных семейныхотношений до их официального юридического оформления. К сожалению,добрачное сожительство недостаточно информативно для узнавания другдруга в роли хозяина или хозяйки дома; с помощью его молодыелюди чаще всего проверяют свои сексуальные сценарии, не задумываясь отом, что сексуальная совместимость формируется в процессепродолжительной совместной жизни. Интимную «удачу» добрака не следует рассматривать как индикатор успешной семейной жизни.
Проектированиесемейной жизни нуждается в особом обсуждении, так как с ростомматериального благосостояния и некоторого улучшения жилищных условийв нашей стране эта функция добрачного ухаживания стала как бывыпадать из поля зрения молодых людей, которые и раньше рассматривалипроблему проектирования только с точки зрения решения вопроса о том,где и на что они будут жить. Однако проектирование семейной жизнипредставляет собой более широкое явление, нежели простое определениематериально бытовых условий совместной жизни. Главным здесьявляется определение и согласование уклада будущей семейной жизни.
Семейный уклад –это сумма особенностей в организации быта семьи, в распределениисемейных ролей, в соотношении прав и обязанностей членов семейногоколлектива. От того, как распределяются семейные роли, права иобязанности, зависит тип уклада.
Разнообразие семейныхукладов в настоящее время значительно возросло: наряду с традиционнойпатриархальной и матриархальной семьей сюда включается эгалитарная[14] семья, а также супружеская, материнская и детоцентрическаясемьи. Поскольку в условиях необходимой обществу многодетности нисупружеская, ни материнская семьи не могут быть признаны эталонными,главными являются первые три типа семейного союза.
Наиболее прогрессивнойи максимально соответствующей современным условиям являетсяэгалитарная семья, предполагающая полное и подлинное равноправие мужаи жены во всех без исключения вопросах семейной жизни.
Эгалитарная семьяпредполагает тщательное и скрупулезное описание прав и обязанностейсупругов, высокую культуру общения, уважения личности другого,взаимное информирование о событиях и личных проблемах,доверительность в отношениях.
Хотя патриархальный иматриархальный уклады в классическом своем варианте не являютсяподходящими для современных семей, предусматриваемое при нихразделение семейной власти вполне может быть реализовано и всовременных семейных союзах. Подобное возможно при условии, что эторазделение устраивает обоих супругов. Вопрос о патриархате иматриархате – вопрос о внутрисемейном единстве.
Супружеская семья– это либо бездетная семья, либо семья с ребенком, которыйпочти постоянно находится вне семьи: у бабушки, в детском саду напятидневке, в группе продленного дня и т. п. Эгоистическаяориентация взрослых на себя в таких семьях, как правило, ведет кразладу: взаимные неудовлетворенные претензии двух родителейнеминуемо накапливаются, и как следствие – возникновение новыхсупружеских семей.
Детоцентрическаясемья – это семья, стержнем, центром которой являетсязабота взрослых о детях. Сами по себе супружеские отношения неотличаются особой страстностью и теплотой, но мать и отецсплачиваются как два сотрудника по общему делу – воспитаниюдетей. Казалось бы, это идеальный уклад с точки зрения интересовребенка. Однако и он таит в себе опасность скрытой дисгармонии. Еслив семье ребенка опекают сверх всякой меры, появляются перекосы ввоспитании.
При выборе конкретныхформ семейного уклада можно ориентироваться на типологию семьи,предложенную американским социологом П. Хербстом.
Он выделяет четыреведущих типа семьи:
• автономныйобразец: у жены и мужа имеются разное отношение к жизни иразличные ценностные ориентации; решения принимаются сообща, носяткомпромиссный характер и являются «триумфом разнородности»;различие характеров и мировоззрений не играют здесь негативной роли,поскольку предполагается самой системой возникающих в такой семьевзаимоотношений;
• решающуюроль играет муж: особенности его мировоззрения и отношения кжизни являются определяющими для всех членов семьи; роль жены менееважна и в основном определена кругом «женских»обязанностей;
• решающуюроль играет жена: однако значение мужа больше, чем жены во второмтипе, поскольку он не ограничивается выполнением сугубо «мужских»обязанностей, а выполняет и некоторые чисто «женские»функции;
• «синкретическая семья»: роли в ней распределеныравномерно, и решения принимаются каждым супругом самостоятельно.
Первые три типа семейне могут быть признаны идеальными. В связи с этим решение о выбореконкретного уклада является индивидуальным творческим актом и любой,даже не слишком современный и не до конца одобряемый уклад, можетбыть реализован семейным союзом, если он удовлетворяет обоих супругови не препятствует выполнению семьей ее социальных функций. Мужу ижене необходимо стремиться к максимально возможному для них равенствув отношениях.
Принятый будущимисупругами вариант возможного уклада должен пройти проверку вматериально бытовых обстоятельствах их последующей совместнойжизни.
Молодым необходимопрояснить для себя, будут ли они жить вместе с родителями одного изсупругов или отдельно от них. Раздельное проживание предполагаетвозможность реализации практически любого уклада при условии, что этоокажется посильным для отказавшихся от помощи родителей мужа и жены.Выбор совместного проживания с родителями одного из супруговпредопределяет необходимость выявления совместимости двух укладов(прасемьи и новой семьи), максимальную определенность всех вопросов:от уплаты коммунальных услуг и приготовления пищи до стилявзаимоотношений и степени взаимной открытости и доступности членовсемейного союза.
Предложение озакреплении в какой либо форме прав и обязанностей супругов(брачные контракты) могут вызвать недоумение. Психология семейнойжизни сложна, тонка и не всегда поддается описанию, но выражается онав правах и обязанностях супругов, которые не только могут, но идолжны быть определены во имя благополучия семейного союза. Неслучайно союзы супругов, заключивших брачный контракт, оказываются внесколько раз устойчивее традиционных браков.
Добрачные отношения неследует рассматривать как статичное образование. Как и любыемежличностные взаимоотношения, они обладают своей динамикой. Ихформирование от первой встречи до возникновения устойчивой парыпредставляет процесс, который в своем развитии претерпевает рядизменений, проходит различные стадии. Одна из важнейших особенностейдинамики добрачных отношений состоит в том, что по мере развитиявзаимоотношений межгрупповые механизмы понимания партнера, дающиенеточное, стереотипное представление о нем, замещаются механизмамимежличностными, позволяющими понять другого во всей полноте егоиндивидуальности, неповторимости и уникальности. Если в процессе этойзамены происходит сбой, и межличностные механизмы понимания другого впаре работают не в той мере, в какой это требуется для установления иподдержания глубоких личностных отношений, то такая пара распадается,исчезает проблема заключения брака, создания семьи.
Добрачное знакомство– процесс более или менее протяженный во времени. Можновыделить, по крайней мере, три стадиипозитивного развития этого процесса.
На первойпроисходит встреча возможных брачных партнеров и формируются первыевпечатления друг о друге.
Вторая стадияначинается тогда, когда отношения переходят в устойчивую фазу, когдаи сами партнеры, и окружающие воспринимают их как достаточностабильную пару. Отношения на этом этапе более или менее интенсивны ихарактеризуются высокой эмоциональностью.
Третья стадияразвития отношений в добрачной паре начинается, когда партнерыпринимают решение о вступлении в брак и переходят в новое качество –женихов и невест.
Выбор брачного партнерачаще всего связан с психологическими условиями принятиярешения о заключении брака: 1) регулярность контактов и установлениеблизких отношений между партнерами; 2) взаимное удовлетворениепотребности партнеров в любви и эмоциональной поддержке; 3)комплементарность (взаимодополнение) потребностей партнеров; 4)внешняя физическая привлекательность партнеров; 5) сходствосоциально экономического статуса, мировоззрения ценностей,принадлежность к одной культуре; 6) предсказуемость поведенияпартнера; 7) получение от партнера подтверждения принятия собственныхмнений, ценностей, идей и интересов; 8) соответствие партнера образуи моделям поведения родителя противоположного пола.

Сам процесс поиска ивыбора брачного партнера представляется как последовательное«испытание» (исследование) потенциального брачногопартнера в соответствии с определенными критериями отбора. Интереснойпредставляется модель «фильтров». Выбор брачного партнеравыступает как процесс последовательного «отсева»кандидатов через иерархическую систему фильтров: пристрастный ижесткий отбор. Первым фильтром является возможностьсистематических и регулярных контактов с партнером. В более выгодномположении в качестве претендентов на заключение брачного союзаоказываются сотрудники, коллеги по работе, одноклассники исокурсники, знакомые и друзья, вовлеченные в совместную деятельность.На ранней стадии «фильтрации» партнеров более или менеесерьезные препятствия во встречах и общении нередко приводят кпрекращению общения и «отсеиванию» партнера по принципу«с глаз долой – из сердца вон». Второй фильтрпредполагает отбор претендентов по внешней привлекательности с учетомчерт лица, телосложения, возраста и т. д. В каком то смыслеможно говорить о том, что мы ищем в избраннике воплощение своегоидеала красоты. Однако, признавая бесспорность тезиса о том, чтоидеал красоты и привлекательности индивидуализирован и несет на себепечать вкусов и пристрастий личности, само представление о мужской иженской красоте и привлекательности имеет социально историческуюприроду и отражает представления человека о прекрасном в соответствиис определенной исторической эпохой, социальной группой и культурой.Поскольку любовь в истории общества связывалась с функциейвоспроизведения и продолжения человеческого рода, то представления окрасоте мужчины и женщины во многом основывались на представлении отех физических качествах, которыми должны обладать женщина матьи мужчина отец. Для мужчины физическая привлекательностьопределялась наличием качеств, необходимых для физического выживанияи обеспечения заботы о семье и детях: атлетическое сложение, сила,ловкость. Привлекательность женщины также связывалась с особенностямителосложения, обеспечивающими высокую деторождаемость: молодость,пропорциональность сложения, широкие бедра, грудь (как символспособности выкормить детей). Для обоих полов важным показателемздоровья всегда была симметричность (нарушение симметрии строениялица и тела часто является симптомом заболевания), цвет губ (красныеи розовые губы – свидетельство здоровья, бледные губы –болезни), состояние кожи и цвет лица (как показатель здоровья) ит. д.
Соответствие внешностиизбранницы принятому идеалу красоты имеет гораздо большее значениедля мужчин, чем для женщин.
Критерием третьегофильтра является сходство социального базиса, обеспечивающегопринадлежность партнеров к одному «социально психологическомумиру», определяющему сходство/несходство ценностей, установок,привычек, образа жизни. Понятие «мезальянса» какнеравного брака, при всей своей спорности, отражает реалиинеобходимости учета сходства или, как минимум, отсутствия антагонизмаполитико идеологических социальных, ценностных,морально этических и эстетических представлений каждого изсупругов.
Четвертый фильтрвыясняет сходство установок и ценностей в отношении семьи и брака,супружеских семейных ролей, установок в отношении рождения ивоспитания детей, допустимости абортов и т. п. Значимость этогофильтра крайне велика, поскольку исходная несовместимость взглядов иустановок супругов в отношении семьи не позволит им создатьэффективную семейную пару и не обеспечить наиболее полную личностнуюсамореализацию обоим супругам.
Пятый фильтроценки подразумевает установление способности каждого из партнеровотвечать своим поведением, деятельностью и соучастием потребностямдругого, в первую очередь потребности любить и быть любимым.Специфическая структура отношения к партнеру, возникающего в случаеуспешного прохождения этого фильтра, включает переживание чувстваAlter Ego (Другой как мое второе Я), привязанность к партнеру,ощущение безопасности.
Однако даже успешноепреодоление пяти указанных выше фильтров еще не означаетокончательного принятия решения о вступлении в брак. Последний,шестой фильтр – социальная готовность к заключениюбрака. «Социальные часы» вступающего в брак, определеныисторической эпохой, культурными и национальными традициями,принадлежностью к той или иной социальной группе.
Примерный возраствступления в брак у мужчин – 27–28 лет, у женщин «времяИКС» наступает значительно раньше – в 22–23 года.Несовпадение «социальных часов» задает некоторуюпротиворечивость брачным интересам и является одной из причин того,что инициатором заключения брака все чаще выступают именно женщины,связывающие свою судьбу в браке с ровесниками, а не с мужчинамистаршего возраста. Примерный возраст вступления в брак в современнойРоссии составляет 20–24 года женщин и 25–29 лету мужчин.В последнее время наметилась тенденция к более позднему заключениюбрака как у мужчин, так и у женщин из за решения задач карьернойи профессиональной направленности. Эта тенденция дополняется другой –поляризацией возраста молодых людей, впервые вступающих в брак, –сдвиг либо к 20, либо к 30 годам.

Добрачноеухаживание, несмотря на длительный период отношений партнеров, частозавершается их расставанием. Обычно тот из них, кто надеялся назаключение брачного союза, встречает предложение другого о разрыве снедоумением и стремится во что бы ни стало удержать его возле себя,идя на всякие уловки и хитрости, вплоть до шантажа. Подобные попыткиостаться вместе, кроме еще большего отчуждения желающего уйтипартнера, ни к чему хорошему не приводят. Как узнать о том, чтолюбовь пошла на убыль и, вероятно, у кого то из партнеров онауже «переключилась» на другого, началась новаяувлеченность, а прежний партнер становится безразличным и даженачинает раздражать?
Редкослучается, чтобы чувства угасли одновременно у обеих сторон. Обычно оразрыве думает кто то один, а его партнер пребывает в полномневедении. В подобных ситуациях потери достаются, прежде всего,девушкам. Девушки почти всегда думают, что их избранник станет вбудущем мужем. Каждой девушке хотелось бы считать, что их связь сюношей особая, она неповторима и не укладывается в рамки статистики.В жизни чаще уходят юноши, и уходят в тот момент, когда девушканачинает серьезно задумываться о свадьбе. Чтобы не было запоздалыхразочарований и лишних страданий, следует внимательно относиться клюбым изменениям поведения своего любимого. Первым показателемугасания любви является «чрезмерная занятость» юноши.Например, у него не хватает времени на частые встречи. Это ужесигнал! Раньше он находил время и готов был с любимой девушкойнаходиться круглосуточно. Вынужденное расставание даже на короткоевремя вызывало столько неподдельной горечи и тоски, что никакихсомнений в искренности чувств не возникало. Сейчас приходится«выкраивать» мгновения для коротких встреч, потому чтовдруг появилась масса неотложных дел. Потом начинаются опоздания.Случается, что «по очень важным причинам» он вообще неприходит на свидание, хотя потом извиняется. Подобные случаиповторяются все чаще. Да и сами встречи становятся иными: он илинемногословен, или вообще молчит, все время куда то спешит.Такое поведение может быть и со стороны девушки, но это случаетсяреже.
Подобнаяситуация обижает и ранит партнера, который влюблен. Он или она нежелает разрыва и старается оправдать поведение партнера, убеждаясебя, что у любимого (любимой) какие то трудности и ему (ей)необходимо помочь. Тот, кто продолжает любить своего избранника,становится еще более нежным (нежной), но его старания не находятотклика. Нежность и сердечность лишь вызывают раздражение, резкость.
Длянаблюдающего со стороны все ясно: связь идет на убыль. Ясно этотолько для посторонних, но не для влюбленного мужчины, а тем болеевлюбленной женщины.
Наконец,приходит расставание. Приходит оно по разному: иногда намеренновыискивается предлог. Например, юноша придумывает или даже организуетситуацию, из которой якобы следует, что девушка ему неверна. Делаетсяэто для того, чтобы заглушить в себе укоры совести. Иногда, когдалюбовь кончается, говорят: «Останемся друзьями». Но этовсего лишь шаблонная фраза, призванная облегчить трудный процессрасставания. Почему так получается? Почему люди, которых раньшесвязывало чувство любви, так редко остаются настоящими друзьями? Вбольшинстве случаев они сами этого не хотят. Слова о дружбе –всего лишь дежурная фраза, дымовая завеса. Сменить любовь на дружбуне так просто. Людей объединяло нечто, чего уже нет, и, пожалуй, небудет в будущем. Обычно люди не хотят воспоминаний о любви, так какповторить прошлое невозможно, а воспоминания не всегда бывают толькоприятными.
Разумеется,было бы превосходно, если бы любовь могла переродиться в дружбу. Этовеликолепнейшая метаморфоза! К сожалению, в жизни она редковстречается! Главная проблема в том, что тот из бывших влюбленных,кому предлагают дружбу вместо любви, с одной стороны, сам не можетперестать любить, а с другой – испытывает невыносимые страданияоттого, что сейчас человек, любивший его, любит другого, а надежды нато, что когда нибудь все вернется, нет. Быть свидетелем чужойлюбви, которая когда то была твоей и ты сам еще продолжаешьсчитать ее своей, не каждому по силам! Подобные душевные муки чащевсего являются причиной того, что бывшие влюбленные редко расстаютсядобрыми друзьями. Один из них испытывает в душе чувство легкой вины,а другой – невыносимую сердечную боль, после которой, какговорят люди, пережившие расставание, «остаются рубцы насердце». Чем сильнее была эмоциональная связь, чем большевремени проводилось вместе, чем дольше длились отношения, тем труднеерасставание.
Как пережитьситуацию расставания с партнером. Итак, все очевидно: любимый,ненаглядный и единственный ушел и, похоже, ушел навсегда. Жить нехочется, спать «не можется», сердце разрывается от боли ивстает немой вопрос: неужели это конец всему? Вы уже привыкли кмысли: именно с этим человеком проживете в любви и согласии до концажизни. Вы ему верили, вы на него надеялись, вы мысленно строили свойбудущий совместный дом. Но оказалось, что дома не будет, его рядом небудет и ничего хорошего в жизни уже не будет. Главный вопрос, которыйвы бросаете в равнодушное пространство: как жить дальше?
Для начала постарайтесьпонять, что расставание с любимым всегда происходит в два этапа,один из которых – физический, а второй – душевный. Первый– это этап непосредственного разрыва отношений, второй –долгий промежуток времени, который необходимо прожить, постепеннопримиряясь с мыслью, что вам никогда не быть вместе, до тех пор, покаэто не перестанет вас тревожить.
Часто говорят, что путьтуда равен пути обратно. То есть время, необходимое на излечение отболи расставания, приблизительно равно времени жизни вашей любви.Если вы встречались год, не ожидайте, что вы сможете забыть его черезнеделю. Боль будет уходить постепенно. Чтобы навсегда выкинуть этотроман из вашего сердца и с легкой усмешкой здороваться при случайнойвстрече, скорее всего, тоже потребуется около года.
Возможны и варианты.Один излечивается быстрее, второй медленнее, а третий –никогда. Как ни странно, это не зависит от силы любви и привязанности– только от вашего собственного желания сделать это.
Чтобы процесс «лечения»стал менее болезненным и трагичным, психологи советуют придерживатьсяследующих рекомендаций:
1) необходимоосознать, что это не ваш каприз, а серьезная психологическая травма,симптомы которой схожи с синдромами посттравматического стресса,испытываемого людьми после катастроф, войн, изнасилований, терактов иподобных страшных событий. Если вы перестаете спать, есть, не всостоянии нормально учиться или работать, вам необходимо обратиться кспециалисту. Специальная психологическая литература, возможно, изаймет ваше внимание на несколько минут, но потом вы опять останетесьнаедине со своими мыслями, а вам нужна срочная помощь;
2) старайтесь всевремя находиться среди людей: встречи с друзьями, занятия спортом,кино, театры, вечеринки. Даже если вам совсем не хочется, примите этокак горькую микстуру во время эпидемии гриппа. В одной из религийесть ясные правила поведения в таких случаях: в течение семи дней тынабираешься силы среди людей, и только после этого начинаешь борьбусо своей проблемой. В то же время не стоит браться за слишком сложнуюработу, требующую пристального внимания. Сначала надо научитьсяходить, а потом уже – бегать;
3) разрешите себеплакать, жаловаться, обвинять того, кто вас оставил. Проговорите этупроблему столько раз, сколько вам нужно. Разберите свою зависимостьпо косточкам: почему она возникла, как развивалась, чем питалась.Вспомните, как развивались ваши отношения с другими людьми – непо такой же ли схеме? Может быть, вы подсели на наркотик «два водном», создающий сильное и соблазнительное раздражение –любовь и боль одновременно? Подумайте о том, как в будущем избежатьсвязей, которые вместо радости приносят горе и разочарование. Учитесьстроить со своими партнерами устойчивые отношения, способныеприносить удовлетворение и радость, а не страдания и боль, какнепременный атрибут любви;
4) соответствуйтесвоему биологическому возрасту. Пора перестать быть ребенком:пассивным, зависимым, беспомощным и взять ответственность за своюжизнь на себя. Стройте жизнь сами, берегите душевное здоровье, оновам еще пригодится. Не позволяйте другим навязывать вам свои «правилаигры». Тщательно прислушивайтесь и присматривайтесь ко всемвашим будущим избранникам. Серийных «казанов –бросателей», как правило, можно распознать, если не пропускатьмимо ушей характерные «звоночки» и не закрывать глаза нанеприятные моменты. Заставьте пересечься и работать на вас мир чувстви мир рациональности. Если вы понимаете, что этот партнер не подходитдля совместной жизни – рвите отношения без сожаления, потомбудет гораздо больнее;
5) ведитеразговоры с мудрым, опытным и доброжелательным человеком. Необязательно это должен быть врач или психолог (хотя, конечно,желательно). Таким человеком может быть сестра, мама, лучшая подруга.Они помогут вам взглянуть на ситуацию со стороны и не наделатьглупостей.
Что ни в коем случаенельзя делать:
1) не ищите всрочном порядке замену. Закончите сначала предыдущие отношения, в томчисле и в душе. Негуманно использовать ни в чем не повинного человекав качестве «пластыря» для ваших болячек. Наверняка, черезкакое то время он поймет свое предназначение, и дальнейшееразвитие романа станет полностью непредсказуемым. Кроме того, если онтак же оставит вас – цена за это кратковременное утешения можетстать катастрофически большой;
2) не меняйте впервое время привычные условия жизни, не уезжайте далеко и надолго:например, в длительную заграничную командировку или на новое местожительство. Отсутствие «под боком» друзей и почтинеизбежная ностальгия только усугубят и без того нелегкое душевноесостояние;
3) не бросайтесьсломя голову в случайные, недолгие связи. Они не вылечат вас, атолько приведут к затягиванию душевного одиночества и очереднымразочарованиям. Каждый раз после такой связи вы будете возвращаться кначальной точке, вместо того, чтобы «вылечиться» и идтидальше;
4) не вымещайтесвое разочарование на детях. Когда родитель оказывается в роли«брошенного», ребенок сильно переживает это. Своеобразныйдетский эгоизм приводит к тому, что ребенок остро переживает нехваткулюбви со стороны родителя. Пощадите хрупкую детскую психику –не ищите у них утешения. Обсуждайте свои проблемы со значимыми длявас взрослыми.
Но в то же время частоименно дети помогают быстрее вернуться к нормальной жизни и сновапочувствовать всю прелесть мира.
Поймите и примитеглавное – с уходом этого человека жизнь не прекратилась!Отпустите его с миром, не держите зла в душе, случилось то, чтодолжно было случиться, и надо жить дальше. Ваше от вас не уйдет, ачужого вам и не надо. Главное – не пытайтесь вернуть прежнююлюбовь. Ничего хорошего из этого не получится: тех отношений, которыевас так радовали когда то, уже не будет. Появится лишьнедоверие, подозрительность, постоянно будут «оживать»прежние обиды. Вы сами не выдержите подобного «пресса»,разрушающего вашу душу, и вам захочется расстаться с тем, кого вы такнастойчиво стремились вернуть.
Для процесса распададобрачных отношений, как и для процесса развития, также характернаопределенная динамическая структура. Разрыв добрачных отношенийисследуется специалистами чаще всего по аналогии с разводами инарушениями семейных отношений. И в разводящейся супружеской паре, ив распавшихся добрачных отношениях характер самого процесса во многомсходен, различно главным образом содержание конфликта, причиннеудовлетворенности и т. п. Поэтому модели распада семейныхотношений в некоторой степени применимы и к процессу разрушениядобрачных пар.

Распад любых отношений– это не единичное событие, а продолжающееся во времени иумеющее множество граней. Первоначально высказывалось предположение,что этот процесс в обратном порядке повторяет стадии позитивногоразвития отношений, но в последующем ученым пришлось от негоотказаться, так как оно не подтвердилось в исследованиях. Одним изтаковых является изыскание британского психолога С. Дака, которыйпредложил свою концепцию распада отношений в любовной (добрачной исемейной) паре. Он выделил четыре фазы разрушения отношений междупартнерами.
На первой, такназываемой интрапсихической фазе, один или оба партнераприходят к осознанию неудовлетворенности отношениями.
На второй,диадической, фазе начинается обсуждение с партнером вопроса овозможном прекращении отношений.
Во время третьей,социальной, фазы информация о распаде отношений доводится доблизкого социального окружения (друзей, родственников, общих знакомыхи т. д.).
Заключительная фаза– осознание, переживание последствий разрыва и их преодоление.
Не во всех парах разрывпроходит через каждую из указанных фаз. Продолжительность каждойстадии, а также ее значимость для партнеров может быть различна.Эмпирические данные свидетельствуют, что различаются, по крайнеймере, два вида распада отношений: постепенное их угасание ирезкий разрыв всяких контактов между партнерами.
Период добрачногоухаживания – сложный этап в построении и развитиивзаимоотношений между мужчиной и женщиной и в то же времяответственный для принятия решения о вступлении в брак и построениясчастливой и прочной семьи. Пожалуй, ни в одной области жизни и ни водин период не возникает так много самообманов и взаимных обманов,как во время добрачных отношений. Во многом это время может бытьназвано временем иллюзий и их развенчания. Но это развенчаниепроисходит отнюдь не безобидно, осадок остается надолго.
Существует определенныйсамогипноз, связанный со словом любовь. Существует общаязакономерность – всегда находятся люди, которые с помощьюкрасивых слов расставляют ловушки для людей неопытных и наивных.Простое желание тепла, жалость, потребность в друге, страходиночества, престижные соображения, гордость, просто половоевлечение, ищущее удовлетворения – все это часто выдается илипринимается за любовь. Иногда мы обманываем других, иногдаобманываемся сами. Часто и то и другое вместе. Обычно истинные мотивынашего поведения (вплоть до усталости от внутреннего одиночества, прикоторой мы часто резко снижаем свои требования и притязания)осознаются нами с большим опозданием. Несмотря на расхожее мнение отом, что любую ошибку можно исправить, в данном случае допущенная добрака ошибка заставляет нас жестоко расплачиваться за нее в браке, ине только нас, но и детей, которые никакого отношения к ошибкаммолодости своих родителей не имеют. Поэтому тем, кто толькозадумывается о создании своей семьи, и тем, кто ее создал и хотел бысохранить, небесполезно узнать некоторые выводы, сделанныеспециалистами в области изучения факторов брачного выбора.
На стабильность брака ипсихологический климат в семье оказывают влияниесоциально экономические и демографические характеристики будущихсупругов. Среди них исследователи чаще всего выделяют жилищныеусловия (размер и комфортность жилища), семейный бюджет (размер,источники, распределение), стаж добрачных отношений, возрастсупругов, их образование, род занятий и т. д. На судьбе бракасказываются место и ситуация знакомства; первое впечатление друг одруге; продолжительность и содержание периода ухаживания; инициаторбрачного предложения (мужчина, женщина, другие заинтересованныелица); время обдумывания брачного предложения; ситуация оформлениябрака.
Положительныйпрогноз брака связан со следующими факторами добрачной истории:хорошие материальные условия; примерное равенство возраста иобразования супругов; взаимное положительное первое впечатление друго друге; знакомство в ситуации учебы и работы; период ухаживания от 1года до 1,5 лет; проявление инициативы брачного предложения состороны мужчины; принятие брачного предложения посленепродолжительного (до 2 х недель) обдумывания; сопровождениерегистрации брака свадебным торжеством.
Отрицательносказываются на судьбе брака такие факты добрачного периода, какнегативное или невзаимное впечатление друг о друге; короткий (до 6месяцев) или долгий (более 3 х лет) период ухаживания;неодобрение выбора родными и близкими; проявление прямой иликосвенной инициативы со стороны женщины; вынужденное решение о браке(например, незапланированная беременность); продолжительноеобдумывание брачного предложения. Эти неприятные или неприемлемыефакты требуют от супружеской пары компенсирующих мер, дополнительныхусилий по сглаживанию негативных переживаний. Необходима активнаяработа над собой, над особенностями своего характера и поведения. Несправившиеся с этим будущие супруги выносят из добрачного периодахронические травмы, прямо или косвенно выявляющиеся в браке и нелучшим образом сказывающиеся на прочности семьи и характеревнутрисемейных отношений.
МОТИВЫ БРАЧНОГО ВЫБОРА И ГОТОВНОСТЬ К СЕМЕЙНОЙЖИЗНИ

…Брак по любвипредполагает союз с человеком, который тебе близок и дорог, которыйтебе не безразличен, интересен, желанен, вызывает отклик в твоейдуше, а брак по расчету означает, что тебя привлекает не сам человек,а то, чем он владеет: деньги, квартира, карьера, интересныезнакомства и связи, а сам он, лишившись всего этого, превращается впустое место, в ничто… В любом случае, какой бы мы выбор нисделали, за его последствия нам придется платить самим…
Н.В.Малярова

Любимаяпрофессия и удачный брак являются самыми важными показателями иусловиями жизненного счастья человека. Работаем мы в среднем 25–35лет (иногда и больше). В браке состоим значительно дольше. Неслучайно в народе принято отмечать не только серебряную и золотуюсвадьбы (25 и 50 лет совместной жизни), а также изумрудную (55 летсупружества), диамантовую (60 лет), железную (65) и бриллиантовую (75лет брака). Разумеется, не всем счастливчикам удается прожить всчастливом браке 50 и более лет. Празднование таких «почетных»годовщин супружества еще раз подчеркивает, что ценность брака и семьив жизни человека является одной из самых значимых. Вместе с тем можноотметить парадоксальную ситуацию: к профессиональной деятельностилюбой человек специально готовится, затрачивает на это многие годыобучения, а затем в течение жизни неоднократно повышает своюквалификацию, потому что это залог его карьерного роста ипрофессионального успеха. Что касается семейной жизни, то большинствоиз нас «врывается» в эту сложную сферу бытия безспециальной подготовки, хотя подготовка к вступлению в брак не проста(не проще, чем подготовка к профессии). Семейная жизнь требует отчеловека определенных знаний, умений и навыков, без которых создать исохранить полноценную семью невозможно.
Подготовкак вступлению в брак начинается с рождения человека, а квалификациядля него повышается до конца жизни. Это происходит на эмпирическомуровне, путем проб и ошибок, которые нередко дорого обходятся нетолько тем, кто их допускает, но и многим другим людям. Поэтомуособое внимание следует уделять вопросам подготовки молодежи ксемейной жизни. Она во многом связана с теми мотивами(побуждениями), которыми руководствуются молодые люди, принявшиерешение о создании семьи. Здесь тоже много вариантов. Болеелегкомысленным людям нужен брак как своеобразный показательсоциальной зрелости и самостоятельности (или, наоборот, все, чтоугодно, только не брак). Людям более серьезным нужен уже определенныйтип брака: кто то настроен на брак, в котором основную рольиграют материальные соображения, а для кого то –соображения престижа, карьеры и т. п. Для третьей группыхарактерна ориентированность на определенного человека (им нужен,необходим, интересен именно такой, а не другой человек, сопределенными чертами и качествами).
В системемотивов выбора брачного партнера необходимо различать собственномотивировки и мотивы.
Мотивировки– это рациональные объяснения, которые люди дают своимдействиям и поступкам. Истинные побудительные причины их поведениямогут как полностью и правильно осознаваться, так и осознаваться неполностью или неправильно либо не осознаваться вообще. В решениитакой сложнейшей для себя проблемы, как выбор брачного партнера,человек не всегда разграничивает истинные мотивы и мотивировки, чащевсего они выступают для него в общем, смешанном виде.
Нередкобрачный выбор, совершаемый человеком сегодня, детерминируется егопрошлым опытом. В частности, тем опытом, который получен в процессежизни в родительской семье. Может случиться так, что брачный партнервыбирается «по образу и подобию» родителяпротивоположного пола. Иногда человек подбирает партнера, с которыммог бы воссоздать модель родительской семьи (например,патриархальную); сформировать отношения, подобные тем, которыесуществовали между его родителями. Нередко индивид стремитсявоссоздать не модель отношений родителей, а собственное положениесреди братьев и сестер, которое он занимал в родительской семье.Например, мужчина, имевший старшую сестру, выбирает в жены женщину, скоторой мог бы чувствовать себя как младший брат – ждет от неезаботы о нем и покровительственного отношения. Часто брачный выборосуществляется на основе проекции неудовлетворенных в детствежеланий. Каждый из партнеров имеет скрытые потребности, которые вдетстве не были удовлетворены родителями, и для брака выбираетчеловека, который помог бы ему воссоздать свои инфантильные ситуациии вернуться к своим не до конца разрешенным конфликтам. Партнерывзаимодействуют, экспериментируя на себе, пытаясь взаимноотреагировать и разрешить свои невротические проблемы.
В общемплане мотивация семейного союза может включать в себя четыре основныхмотива: хозяйственно бытовой, нравственно психологический,семейно родителъский и интимно личный. Человек можетвступать в брак, в основном (именно в основном, потому что в любомбраке в какой то степени присутствуют и другие мотивы),ориентируясь:
1) напреимущественно хозяйственно бытовой союз, искренне считая, чтоглавное в семье – это хорошо налаженный быт и ведение домашнегохозяйства;
2) союзнравственно психологический, желая найти верного друга испутника жизни, который хорошо понимает именно его;
3) союзсемейно родительский, педагогический, исходя из того, чтоглавная функция семьи – рождение и воспитание детей;
4) союзинтимно личный, стремясь найти желанного и любимого партнера длялюбви.
Такимобразом, среди множества мотивов, которые лежат в основе брачноговыбора, можно условно выделить, по крайней мере, пять основныхмотивов: любовь, духовную близость, материальный расчет,психологическое соответствие, моральные соображения.
Конечно,ни один из этих мотивов не исключает другой. Но если один супругсчитает главным один из них, а другой – совершенно иной, адомашние – вообще третий, то конфликты в семье неизбежны,особенно в острые, переломные периоды семейной жизни, когдаобнаруживаются и сталкиваются друг с другом скрытые, нередкоявляющиеся бессознательными мотивы.
Изучениевлияния брачной мотивации на удовлетворенность супружествомподтверждает особую важность первых двух мотивов – любви идуховной близости. Среди тех, кто вступил в брак по любви и общностивзглядов, максимальное число удовлетворенных и минимальное –неудовлетворенных своим супружеским союзом. Разочарование семьей ибраком оказалось более вероятным у тех, кто ориентировалсяисключительно на свои чувства без необходимой для их сохранениядуховной общности супругов.
Согласноисследованиям психологов, браки по любви не лидируют в числе наиболеестабильных. Оказалось, что семейные союзы, заключенные через службузнакомств, в несколько раз устойчивее, чем браки по любви. Болеетого, и ожидание любви, и даже само ее существование в семье приводятк гибели супружества. Это объясняется тем, что, во первых,по мере взросления человек теряет свойственную детям безошибочностьэмоциональной оценки окружающего мира; во вторых,неправомерно отождествлять любовь и брак, ибо любовь может быть безбрака, а брак без любви. [15] Между браком и любовью нет ни полногосовпадения, ни полного различия, в течение длительного историческогопериода они существовали раздельно.
Вдоказательство того, что любовь может даже препятствовать сохранениюсемейного союза, психологами приводятся следующие аргументы.
Во первых,в нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого, и не задумываемсянад тем, что жить нам придется не с одним этим прекрасным чувством, ас его предметом и носителем – вполне конкретным человеком,который обладает уникальным психологическим миром, образом своего«Я», темпераментом, характером и другими личностнымиособенностями, что приводит к затруднениям в достижении брачнойсовместимости.
Во вторых,под романтическим покровом любви мы часто забываем, что, сколько бысупруги ни любили друг друга, в своей семье они обязаны будутвыполнять обычные для каждой супружеской пары функции. Поэтому когдалюбовь становится первостепенным мотивом брака, основной смыслсемейной жизни с ее повседневными заботами, необходимостьюматериального обеспечения семьи, уходом за маленькими детьми и т. д.приводят к гибели иллюзий, разрушению волшебства, что нередкоприводит к поискам любовного партнера вне брака и к супружескойневерности.
Фетишизациялюбви, желание быть и любимым, и любить заставляют нас нетерпеливоискать это прекрасное чувство. При этом семейные обязанности иобязательства друг перед другом уходят на второй план. Как показываетпрактика, часто страстная добрачная любовь не является залогомуспешной семейной жизни в будущем. Сильные эмоции могут помешатьориентации партнеров на личностные характеристики или будут носитьвторостепенный характер, они уменьшают точность взаимопонимания,способствуют идеализации партнера. Поэтому мотив «любовь»,не подкрепленный другими, важными для семейной жизни мотивами, можетстать одной из психологических причин формирования дисфункциональныхсемей.
Выборбрачного партнера может быть обусловлен некоторыми межполовымиразличиями, которые наиболее отчетливо выражаются в стратегиях поискане просто будущего супруга, а конкретного человека, который будетсоответствовать определенным требованиям. Стратегии эти обусловленыразличными установками и мерой ответственности полов за реализациюфункции воспроизводства рода и родительства. В соответствии с этимможно выделить две стратегии поиска брачного партнера:
1)целенаправленный тщательный подбор партнера в соответствии скритериями ответственности и заботы – «поиск отца(матери) своих детей». Здесь выбор партнера выступает как поискнадежного спутника жизни, партнера в создании родительского дома(уютного гнезда для будущего потомства). Эта стратегия болеехарактерна для женщин, чем для мужчин;
2) выбор«настоящего мужчины (настоящей женщины)». В этом случаекритерием подбора партнера становится соответствие его качествпредставлениям субъекта выбора об идеале мужчины или женщины.Подобная стратегия реализуется как мужчинами, так и женщинами, нопреобладает у женщин.
Немалоезначение при выборе партнера имеет и возрастной фактор. Учитываяописанную выше модель фильтров, можно предположить, что оптимальноеразличие в возрасте между супругами не должно выходить за известныепределы, поскольку различия в мировоззрениях, установках, ценностях,отношении к семье могут составить неразрешимую проблему на этапевзаимной адаптации и выработки общего семейного уклада. Выборпартнера, значительно превосходящего по возрасту, определяется рядомфакторов, важнейшими из которых являются модель родительскогосупружества; доминирование потребности в безопасности; опыт общения сболее старшими братьями и сестрами и их сверстниками. При такомвыборе партнер выгодно отличается теми качествами и свойствами,которые человек желал бы видеть у себя, но не обладает ими.
Длясоздания стабильной семьи и сохранения ее на протяжении многих летважно не только то, какими мотивами руководствуются молодые люди,вступая в брак, но и то, насколько они готовы к будущей семейнойжизни. Готовность к созданию семьи включает в себясоциально нравственную, мотивационную, психологическую ипедагогическую готовность.
Социально нравственнаяготовность к семейной жизни предполагает гражданскую зрелость(наличие образования, профессии, определенный уровень нравственногосознания и соответствующий возраст), экономическую самостоятельность,здоровье.
Развитоенравственное сознание юношей и девушек – одно из важных условийготовности к созданию семьи. Оно проявляется в понимании молодымилюдьми социальной значимости семьи (семья – ячейка общества), всерьезном отношении к браку, выбору спутника жизни, в чувствеответственности за создаваемую семью, в глубоком уважении к будущемусупругу, представителям старшего поколения и другим членам семьи, вчуткости и такте общения с ними. Развитое нравственное сознаниепредполагает также наличие минимума правовых знаний о семье,знакомство с основами семейного законодательства, а именно: права иобязанности супругов, родителей, детей, правовые нормы, регулирующиеотношения в браке, семье и опеке.
Создатьсемью можно в 18 лет, но наиболее благоприятным с медицинской точкизрения возрастом вступления в брак для женщины является 20–22года, а для мужчины – 23–28 лет, так как организм мужчиныдостигает полной зрелости позже женского. Этот возраст благоприятендля рождения здоровых детей. К этому времени многими молодыми людьмиприобретается профессия, появляется определенная экономическаясамостоятельность. С демографической точки зрения важно увеличитьвремя для рождения нескольких детей, поскольку после 30 лет не каждаяженщина отважится родить второго или третьего ребенка. Что касаетсяпсихологической точки зрения, то именно в данный период у человекапроисходит расцвет всех психологических проявлений (памяти, мышленияи др.)> наблюдается большая, чем в зрелом возрасте, пластичностьпроцессов, происходящих в психике человека, их изменяемость. Молодыелюди лучше привыкают друг к другу, чем люди старшего возраста, укоторых взгляды по многим вопросам семейной жизни обладаютзначительной стойкостью и неподатливостью.
Медикисчитают важным моментом, обеспечивающим сексуальную адаптациюсупругов, соотношение их возраста. Они утверждают, что браки, вкоторых жена старше мужа, в подавляющем большинстве непрочны. Приэтом, чем старше вступающие в брак, тем на большее число лет муждолжен быть старше жены. Если, например, женщине в момент вступленияв брак 20–22 года, то мужчине может быть 24–26 лет; еслиженщине 25 лет, то мужчине примерно около 30 и так далее.Максимальный разрыв в возрасте супругов, однако, не должен превышать8 – 12 лет.
Впоследнее время наблюдается немало браков, когда жена старше мужа.Чем это можно объяснить? Прежде всего, индивидуальными особенностямиобщения: некоторым юношам и мужчинам легче общаться с девушками иженщинами, которые старше их. В наше время молодость женщинзначительно удлинилась и им нечего опасаться за несоответствие ввозрасте в более позднее время. Тезис о том, что брак будетнепрочным, если жена старше, можно поставить под сомнение.
Готовностьк созданию семьи и ее благополучие во многом зависит от состоянияздоровья молодых людей, вступающих в брак. Но здоровье укрепляется неза один день, а в течение всей предшествующей жизни. Этому, какизвестно, способствует закаливание, занятия спортом, физическимтрудом, соблюдение норм гигиены, отсутствие вредных привычек(переедание, недосыпание, малоподвижный образ жизни, курение,употребление алкоголя, отсутствие четкого режима труда и отдыха).Приобретенная в жизни стройность, легкость осанки и движений имеютважное значение в общении с противоположным полом, в будущей семейнойжизни. Развивая физические качества человеку легче развивать инравственные: благородство, сдержанность, великодушие и т. п.
Здоровыйобраз жизни способствует развитию духовной культуры человека,укреплению внутрисемейных, а также дружеских отношений с окружающимилюдьми. Человек легче преодолевает психоэмоциональные трудности,стрессовые ситуации, которые порой встречаются в семейной жизни.
Молодыелюди, создавая семью, конечно, думают и о материальной стороне:решение проблемы жилья, стабильный заработок. По данныммногочисленных исследований, факторы материальной и жилищнойобеспеченности прямо на стабильность семьи не влияют. Однако плохиематериальные условия жизни часто усиливают конфликтные ситуации,возникающие по другим причинам. Выборочные социологическиеисследования показывают, что 44 % молодоженов собираются житьсовместно с родителями (в то же время у 37 % молодоженов былиустановлены нечеткие представления относительно мнения родителей обих браке, что говорит о недостаточно серьезном отношении некоторойчасти молодежи к характеру и содержанию будущих взаимоотношений состаршим поколением), в общежитии и на частной квартире – 12 %,в отдельной квартире – 7 %, в комнате коммунальнойквартиры – 6 %, не знают – 5 %. При этом ответыжениха и невесты не совпали в 23 % случаев. В целом длясовременной молодежи свойственно стремление к отдельному проживаниюот родителей. Это прогрессивная тенденция: уменьшится инфантильностьмолодежи, повысится ее самостоятельность. Проблему жилья молодежьсчитает одной из актуальных. Очевидно, если молодые люди иприобретают квартиру, то делается это в подавляющем большинстве припомощи родителей или за счет доплат из государственных фондов.Зависимость молодых людей от родителей еще велика: например, около80 % всех вступающих в брак, по данным тех же исследований,предполагали получать материальную помощь от родителей, что указываетна торможение их экономической и социальной самостоятельности.
Молодымлюдям, собирающимся создать семью, но не имеющим прочногоматериального фундамента, обычно приходится выслушивать немалопредостережений. Они вполне оправданы и справедливы. Однако созданиесемьи в данном случае имеет гораздо больше оснований, чем этопредставляется тем, кто выступает за хорошую материальнуюобеспеченность будущей семьи как обязательное условия. Длительноеоткладывание брака «до лучших времен» – не выход изположения, а достигшие благоприятного возраста для вступления в бракне всегда могут приобрести экономическую самостоятельность.
Наукойслабо исследованы ритмы развития отношений между мужчиной и женщиной.Можно, однако, догадываться о существовании определенныхзакономерностей такого развития, и что их нарушения связаны созначительным риском разрушения взаимной привязанности. Иногдаговорят, что любовь – это страсть. Но страсть, по мнениюфизиологов, интенсивно проявляется в течение 3–4 лет.Длительный период ухаживания может привести к спаду любовныхотношений. Вероятно, влюбленные нередко интуитивно ощущают возможныйспад в отношениях и не всегда стремятся подчинять логику чувствлогике обстоятельств. И правильно делают. Существует немалосчастливых семей, начинавших семейную жизнь при весьма скромномдостатке. Если молодые супруги способны вместе искать выход изсложных ситуаций, сплоченно противостоять трудностям, материальныепроблемы первых совместных лет вряд ли приведут к распаду семьи.
Мотивационнаяготовность к семейной жизни включает в себя любовь как основноймотив создания семьи, готовность к самостоятельности, ответственностиза созданную семью, готовность к рождению и воспитанию детей.
Считается, чтобольшинство людей создают семью по любви. Таких семей, согласноданным статистики, 70–75 %. Без сильных чувств, сердечноговлечения, а по рассудку находят друг друга 15–20 %молодоженов. Причины в этом случае указываются разные: «боятсязасидеться в девках», пришло время жениться, хочется остаться вгороде после окончания учебы, по примеру подруг и друзей, «назло»тому или той, кто не обратил на него (нее) внимания, желаниепродемонстрировать родителям свою самостоятельность. Некоторыесчитают, что из них выйдет хорошая семейная пара. Около 5 –10 % создают семью по материальным соображениям (один из будущихсупругов имеет хорошую машину, квартиру, высокое служебное положениеродителей, хорошо оплачиваемую специальность и др.). Есть родители,которые одобряют такой мотив создания семьи.
Готовность ксамостоятельности включает в себя умение вести семейный бюджет,наладить быт; ухаживать за детьми, наличие определенной материальнойнезависимости от родителей, желание решать другие жизненно важныевопросы. Чувство ответственности за созданную семью предполагаетпродуманность поведения, согласованность позиций жениха и невесты помногим вопросам, в том числе материальным и жилищным. Готовностьсоздать семью должна дополняться обоюдным желанием иметь ивоспитывать детей. Семья без детей – неполноценная.
Психологическаяготовность к созданию семьи предполагает наличие навыков общенияс людьми, единство или схожесть взглядов на жизнь вообще и семейную вчастности, умение создать морально психологический климат всемье, устойчивость характера и чувств, развитие волевых качествличности. Культура общения складывается на протяжении всейпредшествующей вступлению в брак жизни молодых людей. Многие юноши идевушки, безусловно, владеют ею и знают, что это – умениевыслушать друг друга, вникнуть в содержание разговора, организоватьсодержательный досуг. Культура поведения исключает развязный стильповедения, жеманство, насмешки в адрес друзей и подруг, поспешное«признание в любви». Правила общения требуют бережного,уважительного отношения к девушке, женщине. Считается, что есличеловек до 16 лет не научился элементарным правилам поведения вобществе, то ему придется нелегко во взаимоотношениях с любимым.
Единство или схожестьвзглядов на мир и семейную жизнь является психологическим фундаментомсемьи. На нем строится психологический климат семьи, формируетсябрачная совместимость супругов. Разобщенность этих взглядов нередкоявляется причиной развода.
Немаловажна иустойчивость характера и чувств молодых людей. Объективная оценкасвоего характера, понимание особенностей характера будущего супруга,эмоциональная сдержанность во многом способствуют созданиюблагоприятного психологического климата. Особенно важны терпимость исправедливость в оценке поступков членов семьи. Важно также умениепочувствовать состояние другого человека, предвидеть егоэмоциональную реакцию.
Конечно, свойствахарактера на момент заключения брака являются важным, но далеко нерешающим фактором стабильности семьи. В ходе семейной жизнипроисходит (при обоюдном желании, разумеется) приспособление,адаптация супругов друг к другу, освоение ими супружеских иродительских ролей. Возможность такой адаптации дает пластичность,гибкость нервной системы человека, его психики. Человек можеткомпенсировать недостаточное развитие у себя одних черт характераинтенсивным развитием других. Например, у нерешительного человекачаще всего интенсивно развивается привязанность к людям.
Семейная жизнь требуетот человека сформированных волевых качеств: умение управлять собой,целеустремленность, самостоятельность, решительность, настойчивость,выдержка и самообладание, самодисциплина. Развитие волевых качеств –результат самовоспитания личности. Они проявляются в жизненнойстойкости, выносливости, а при необходимости – в мужестве.
Педагогическаяготовность к созданию семьи включает в себя наличие необходимыхпедагогических знаний, умений и навыков, хозяйственно экономическихумений и навыков в домашнем быту, сексуальную воспитанность.
Педагогическаяграмотность юношей и девушек, вступающих в семейную жизнь,предполагает знание закономерностей развития детей и их воспитания,навыки ухода за младенцем, умение передавать свой жизненный опытдетям, приучать их к хозяйственным делам.
Кхозяйственно экономическим умениям и навыкам относитсяпланирование и соблюдение семейного бюджета, умение организовать быти досуг, создать уют в семье.
Юноши и девушки должныусвоить простые истины: домашнее хозяйство необходимо вестисовместно, равномерно распределяя обязанности среди всех членов семьис учетом их возрастных и индивидуальных особенностей; не сидеть,сложа руки, когда другой работает, а делать то, что умеешь, что нужнодля семьи. Если у мужчины нет дома своего дела, то не может быть иполной ответственности за свое положение как семьянина. Чем меньшемужчина делает по дому, тем больше он его разрушает. Мужчины должныпомнить, что у хронически перегруженной женщины теряетсяженственность, молодость, красота, свежесть чувств, жизнерадостность,появляются неврозы, раздражительность и сварливость.
Сексуальнаявоспитанность предполагает наличие необходимых знаний об интимныхсторонах жизни человека, серьезного взгляда на отношения полов,знаний о том, как беречь свою любовь.
Таким образом,готовность молодежи к семейной жизни определяется еесоциально психологическими характеристиками, школой первойлюбви, психолого педагогическими и правовыми знаниями, а такжемногими практическими умениями и навыками. Только при этом условииможно рассчитывать на серьезное отношение молодых людей к решениювопроса о вступлении в брак, их умение не только сохранить созданнуюсемью, но и быть в ней счастливым и сделать счастливыми других.

Во многихстранах молодые должны доказать свою зрелость, готовность ксамостоятельной, совместной жизни. У индейцев американских прерийжених садился с дарами у дверей дома невесты и демонстрировалвыдержку и терпение. В течение нескольких суток его осыпалипоручениями, понося при этом, как можно сильнее. Вероятно, такоеиспытание гарантировало, что он сможет выдержать любую нервозностьсупруги. На Самоа Он в полном боевом облачении исполнял боевой танец– демонстрировал «профессиональную подготовку»,после чего знакомил со своим красноречием – пылко убеждал Ее всвоей любви.
На островеЯва, например, для получения разрешения на регистрацию вдоказательство своего трудолюбия жених и невеста должны представить50 убитых крыс (таким образом было уничтожено более 2 млн крыс,от которых не было отбоя).
У нас покане существует общественных поручений. Но если этого нет, надо хотя бысамому себе устроить устный экзамен: есть ли готовность отказаться отряда своих привычек? Не надоест ли разъяснять поступки, мысли ичувства другого, чтобы научиться действовать согласованно? Умеешь лисчитаться с чужим мнением или существует только свое? Почтиневозможно за этот короткий срок обрести навыки самообслуживания,если их не было до сих пор, но есть ли хотя бы понимание, что теперьбез этого не обойтись? Семья – это помимо любви и совместимостихарактеров еще и единство целей, а также постоянный быт,хозяйственные заботы, что потребует эмоционального, психологического,физического напряжения. В браке, по словам польского ученого М.Плзака, «как и в любом деле, можно получить столько радостей,сколько усилий будет в него вложено».
Скучно,когда молодежь расчетлива, но и беспечность – слабый фундаментдля семьи. Исследования в разных странах показывают: браки,заключенные в результате страстной любви, когда все практическиевопросы кажутся нелепыми, оказываются наименее крепкими. Специалистыобъясняют: страстная любовь неизбежно теряет со временем свою остротуи тогда кажется, что совместная жизнь без этого чувства немыслима, апрактическая сторона совместной жизни пугает настолько, что разводпредставляется единственным избавлением от всех проблем. Завышенныеожидания трудно удовлетворяются. Значительно прочнее семья,основанная не только на чувстве, но и на понимании тех проблем, скоторыми сталкиваются в семейной жизни. Французские этнографы Теодори Брижит Картье, решив соединить приятное с полезным, вступили в бракво Франции, после чего поехали по свету. Отмечая свою свадьбу вновь ивновь, они познакомились с обрядами и описали, как в разных странахпереходят рубеж новой жизни. Как правило, в этих обрядах родственникипроверяют готовность молодых к совместной жизни. Пожалуй, нет ниодной страны, ни одного народа, где бы не изобрели самые изощренныеспособы сохранить семью. Самые жестокие испытания до сих порсохранились в небольших племенах, затерянных на островах, и вафриканских дебрях.
ВЧехословакии жениху необходимо на руках перенести невесту черезпрепятствие (надо полагать, этим Он выражал готовность действоватьтак и впредь, если не в прямом, так в переносном смысле). В Индиивосседающий на слоне жених, еще не видя невесты, двигался насладостный аромат, который источало ее покрытое специальными масламитело (да останется Она на всю жизнь притягательной для Него!)
ВАфганистане молодые знали, что первые 8 дней с ними в юрте будет житьи свекровь, чтобы помочь снохе, которую она ласково привела сюда,справиться с хозяйственными делами.
На островеБали, где привычно пользуются телевизорами, холодильниками, машинами,невесту принято похищать, как это делали отцы и деды. После чего,вернувшись с повинной, молодые отправляются в храм, где им в течениенескольких дней почти до половины спиливают зубы. Считается, чтовыдержав эту мучительную процедуру, они мужественно преодолеют все,что может помешать семейной жизни: эгоизм, зависть, ревность и т. д.
ВМакедонии от невесты требуется всесторонняя подготовка –эстетическая, физическая, хозяйственная. Она должна сшить и вышитьсвадебный наряд, выучить наизусть сценарий четырехдневной свадьбы инаучиться так держаться на лошади, чтобы, перескочив на ней черезплетень у дома жениха, соскочить на землю, не касаясь ни узды, нистремени. Полагают, что лишь такая жена сможет должным образомуправлять домом и супругом, без уздечки подчиняя его своим желаниям.
В немецкомгороде Бремене, например, жених на виду у праздных жителейотправляется подметать ступени старинной ратуши. Трудолюбие будущегосупруга оценивает строгое «жюри» в составе невесты и ееродителей.
Юноша изВосточной Нигерии по дороге к своей невесте должен пройти через стройвсех ее родственников, вооруженных палками. Причем каждый норовитударить жениха побольнее. Считается, что только так можно проверить,готов ли молодожен переносить тяготы семейной жизни.
В Йемене вдень свадьбы молодожена щипают, пинают и бьют прямо на глазахневесты. Таким образом он якобы демонстрирует свою безропотностьперед «ударами судьбы».
Еще меньшеповезло мужчинам Гебридских островов, где жених перед свадьбой всюночь должен простоять на высоком скалистом берегу океана, называемом«стеной влюбленных». Одно неверное движение – июноша может сорваться со скалы и разбиться о камни. Любителей острыхощущений, готовых после всего пережитого подняться на эту стену ещераз, находится очень мало. Поэтому раздоров и повторных браков здесьпрактически не бывает.
В одной изиспанских провинций в день свадьбы жениха и невесту подвешивают вверхногами. И гости не сядут за стол до тех пор, пока они, болтаясь ввоздухе, не сумеют поцеловаться.
ИнкаГарсиласо де ла Вега рассказывает, что в государстве инков искусствууправлять своими домами учили девочек и мальчиков в школе. Потом,когда девушки в возрасте 18–20 лет, а юноши в возрасте 24 лет истарше женились, судьи посещали их дома, чтобы наблюдать, достаточноли внимательно и заботливо относились к своим семейным обязанностямкак мужчины, так и женщины. Тех, кого обличали в неряшливости, билиплетьми по рукам и ногам. Считалось великим позором и бесчестием,когда кого нибудь публично наказывали за безделье.
В Японииподготовка к свадьбе начинается за несколько лет до нее. Порой тяжкимтрудом невеста копит деньги (их нужно до 50 тыс. иен) наспециальный, только на свадьбу надеваемый парик, кимоно, зонтик,расшитый серебряными журавлями, и обязательное свадебное путешествие,без которого немыслима ни одна японская свадьба. В зависимости отсредств оно будет более или менее долгим. Получив специальныекнижечки, в которых расписано где, когда и какие их ожидают места ввагоне, номера в гостинице, столики в ресторане, экскурсоводы вмузеях, фотографы у памятников, молодожены отправляются в путешествиесразу после храма (куда Она первой заходит, но выходит вслед за Ним,отдавая Ему право первенства!) С новых впечатлений, наслаждениякрасотой, переживаемых вдвоем, возможности побыть одним, не думая обудничных бытовых заботах, и начинается семейная жизнь.
Удивляютсвоей «несовременностью» некоторые особенности брачныхобычаев в такой цивилизованной европейской стране, как Италия.Во первых, мужчинам там не принято жениться раньше, чем всорок лет. Да и то, если мама разрешит. Мама в семье – непросто главная. Она решает практически все: чем питаться, когда и наком жениться, куда ездить и т. д. Поэтому так популярна уитальянцев Мадонна с младенцем (от Мадонны произошло и слово «донна»– мама). Мужчина, желающий сочетаться браком со своейизбранницей, сначала знакомит ее со своей матерью. После того, каквыбор сына одобрен ею, невесте предстоит знакомство с бабушкой. Послеэтой процедуры, если получено одобрение и от нее, начинается периодухаживания, который длится два года.
Во вторых,даже будучи женихом, итальянский мужчина не балует свою невестузнаками внимания – даже цветы дарить любимой женщине уитальянских мужчин не принято (кстати, цветы в Италии не продаются).Считается, что подарки можно дарить только законной жене, поэтомуневеста может получить от жениха разве что недорогой сувенир. Колечкодарится только на помолвку.
В третьих,после заключения брака жена переходит на полное содержание мужа. ВИталии работают примерно 30 % женщин, и то они являются восновном выходцами из других стран, вышедших замуж за итальянцев.Главная причина, по которой итальянские жены не могут работать,чрезмерная ревнивость их мужей. Даже свадьба у них начинается сревности. По традиции невеста должна поцеловаться со всеми друзьямижениха, чтобы тот заревновал. Вступив в брак, жена должна сидетьдома, готовить мужу еду, стирать, следить за чистотой жилища, авечером преданно глядеть ему в глаза и слушать его рассказы опрошедшем дне. Лишь один день в году женщина может делать то, что ейвздумается – это 8 Марта. Как правило, максимум, чем занимаютсяв этот день итальянки, – это общаются с подругами в кафе.
Разводитьсяв Италии можно только с 1975 г., но развод связан с множествомпрепятствий, которые нередко «отбивают охоту» уитальянцев расставаться со своей «законной половиной». Нараздумье обычно дается три года. В течение этого времени супругимогут вместе и нежить. Жена вообще может завести себе любовника, номуж обязан при этом содержать и жену, и любовника до того, как бывшаясупруга снова выйдет замуж. Поэтому когда итальянец говорит: «Ядва раза разводился», – его спрашивают: «Тактытеперь нищий?»
Но нигде вмире равенство женщины и мужчины не проявляется в столь законченном ичистом виде, какунайяров, в деревнях и среди знатных семейств. Брак унайяров не составляет священных уз, повергающих женщину к стопаммужчины с обязательством до смерти служить ему. Замужняя женщина непокидает своего дома, а мужчина – своего. Дети живут с матерямии их родственниками по женской линии, дядями и тетями, которыесоставляют экономическую основу семейств.
Старшиймужчина является главой всей семьи, но не имеет никаких особых правраспоряжаться имуществом без согласия остальных ее членов. Длянайярского мужчины неприлично приводить в свой дом жену и детей болеечем на несколько дней. Уважающие себя женщины должны отказываться отподарков со стороны мужей.
По мнениюнайяров, подарки делают только куртизанкам. Таким образом, найяры –единственные люди на земле, у которых отношения полов не связаны сэкономикой. Развод у них очень легок, и удивительно, что на делеразводы случаются очень редко, может быть, потому, что не затрагиваютникаких имущественных вопросов.
Своиособенности имели и старинные русские свадебные обряды.
Свадебныеобряды языческих восточно славянских племен разнообразны.Поляне, люди кроткого и тихого нрава, не знали пышных свадеб,стыдливость была украшением женского пола. Жених не ходил за невестой– вечером ее приводили к нему, а поутру приносили невестиноприданое.
Родимичи ивятичи жили по иному: молодые люди сходились на игры междуселениями, плясали и пели, к утру уводили с собой невест.
Древлянежили в лесах, браков не знали, девиц умыкали.
Русскиеязыческие свадьбы имели свои традиции. В окружении дружков, подружеки родственников жених вел невесту то ли к священному дереву, то ли козеру, то ли к деревянной фигуре Божества и три раза он водил еевокруг – это были «водимые жены». В том изаключалось венчание, названное так по имени венков, надетых наголовы новобрачных. Венки у простого люда бывали из трав и цветов, укнязей – золотые или серебряные.
Невесташла к венцу с распущенными и разбросанными по плечам волосами, а повозвращении обвенчанных в дом молодую жену уводили в отдельнуюкомнату, где ей расчесывали волосы, заплетали две косы и обвертывалиих вокруг головы, потом надевали на голову, вместо венца, кокошникили кику, покрывали всю девушку фатой и подводили к молодому.
На другойдень совершался обряд обрезания косы. Невеста при этом должна быларыдать, как и все окружающие.
Помещениедля первой брачной ночи устраивалось непременно пустое и холодное –горячая любовь, предполагалось, согреет новобрачных. Постель жесткая,покрытая полотном.
Важнейшийритуал перед наступлением ночи – разувание мужа. Молодая, взнак будущей покорности, обязана была снять с ног мужа сапоги. Водном сапоге лежали золотые или серебряные монеты, а в другом –плеть.
Если онасначала бралась за сапог с деньгами и снимала его, то получала деньгивместе с правом никогда не разувать мужа. Если же выбор сапога былнеудачен, она получала первый удар плетью по спине. Это, естественно,не означало, что муж непременно должен всегда бить ее, но давалогосподину неограниченные права.
«Водимыхжен» у язычников могло быть несколько. Не возбранялись иналожницы знатного и незнатного происхождения.
Такимобразом, в обрядах, ритуалах разных стран прослеживаются одинаковыемотивы: Он, сильный, стремится к Ней, прекрасной, и оба онинастраиваются на то, что совместная жизнь – это радость,добытая трудом. Найденную свою половину каждый из них получает вместес обязанностями заботиться о ней. Окружающие же по мере сил ивозможностей помогают молодым наладить совместную жизнь.
МОЛОДАЯ СЕМЬЯ И ЕЕ ПРОБЛЕМЫ

Заключение брака означаетначало нового этапа жизни – супружества, в котором есть всевозможности для сохранения, обогащения, приумножения взаимной любви,для открытия, постижения и развития все новых граней духовного мирадруг друга.
А.И. Кочетов
Семейная жизнь не может бытьи никогда не бывает сплошным праздником. В ней больше тревог,волнений, забот, чем чистой радости…
В.Л.Сухомлинский

Общество сильно крепкойсемьей, а прочность семьи, в свою очередь, зависит от того, какскладываются отношения между партнерами в такой ответственный периодбрака, который в науке и в повседневном обиходе назван «молодаясемья».
На сегодняшний деньроссийская семья переживает далеко не лучшие времена. Семьяпредставляет собой эволюционно сформированную, саморегулирующуюся исамовоспроизводящуюся систему – образ жизни, позволяющийоптимально удовлетворять жизненно важные потребности человека. Впериоды кризисов, при смене общественных систем, сопровождающихсямассовыми разрушениями семей, наблюдаются явления инволюции [16]человека: дезадаптивность, деструктивность, творческие установкизамещаются потребительскими, происходит дезориентациянравственно этических и эстетических ценностей. Эти явлениясопутствуют ослаблению авторитета традиционной семьи, массовымразводам, подмене семейного воспитания общественным. Особые сложностинаблюдаются у молодых супругов, которые пока еще не имеют нидостаточного жизненного опыта, ни опыта профессионального. У них невсегда сформированы необходимые навыки ведения домашнего хозяйства имежличностного взаимодействия.
То положение, в которомоказалась российская молодая семья, тревожно. К сожалению, приходитсяконстатировать, что молодая семья оказалась без всякого внимания состороны государственных структур, а также тех социальных институтов,которые по роду своей деятельности обязаны заниматься решением еежизненно важных проблем. Формально ею занимаются все и одновременноникто. На неокрепший молодой союз скопом наваливаются вопросы,решение которых имеет неотложный характер: жилье, хозяйство,финансовое обеспечение, трудоустройство молодых супругов, которые невсегда до заключения брака успевают приобрести профессию, и,естественно, пока еще не умеют строить свои взаимоотношения с учетомизменившегося социально ролевого статуса. Чаще всего многиепроблемы молодым супругам приходится решать самим путем проб иошибок, которые, в свою очередь, не способствуют укреплению семьи, а,наоборот, ее разрушают.
В свое время А.С.Пушкин отметил, что несчастье – хорошая школа, но счастье –лучший университет. Любой брак заключает в себе элементы чувства,поэтому, учитывая ее изменчивость, он содержит в себе моментрасторжения. Несмотря на существующее мнение, что совместнопреодолеваемые трудности сплачивают семью, в жизни получаетсянаоборот. Согласно статистике, большинство молодых супругов, не сумевсправиться с навалившимися на них трудностями, предпочитаютрасстаться и «сражаться» каждый в одиночку. Самоестрашное, что в результате такого «решения» семейныхпроблем страдают только что появившиеся на свет дети, которым отнынепредначертано судьбой воспитываться в неполной семье. В результатестрадают не только расставшиеся супруги и оставшиеся только с однимродителем дети, страдает общество в целом.
Проблемы молодой семьи,в первую очередь психологические, еще недостаточно освещены в научной(отечественной и зарубежной) литературе. Многие отечественные изарубежные исследователи отмечают, что одна из самых наименееизученных стадий жизненного цикла семьи – ее начало.Специалисты подчеркивают не только сложность формирования семейныхотношений в этот период, но и его особую значимость для последующейсовместной жизни.
В немногочисленныхработах, специально посвященных начальной стадии семейного цикла,показано, что этот период характеризуется наивысшим уровнемудовлетворенности браком. Удалось установить, что удовлетворенностьбраком складывается из позитивного и негативного компонентов, чтомолодые семьи, по сравнению с семьями с большим стажем брака,характеризуются наиболее высокими уровнями и позитивного, инегативного взаимодействия. Объясняют это тем, что наряду сформированием личностно значимых отношений, идет сложный процессвыработки новых ролей, принятия новых обязанностей.Этот период может быть нестабильным, проявлением крайности вповедении и чувствах.
Чтобы дать развернутуюхарактеристику психологических проблем в молодой семье, имеет смыслуточнить сущность самого понятия «молодая семья». Всловаре по семейному воспитанию указывается, что молодой семьейсчитается «супружеская пара с детьми или без них; брак –первый; продолжительность совместной жизни – до пяти лет;возраст супругов – не старше 30 лет».
АДАПТАЦИЯ МОЛОДЫХ СУПРУГОВ К УСЛОВИЯМ СОВМЕСТНОЙЖИЗНИ

У любого человека,решившего вступить в брак, возникает закономерный вопрос: какой типдобрачных отношений является оптимальным для построения прочнойсемьи? Однозначного ответа на этот вопрос нет и быть не может. Многиеисследователи склонны считать, что, прежде всего, это избирательноевлечение к представителю противоположного пола как к уникальной,неповторимой личности. Основой этого влечения является любовь. Онавызывает потребность принять ценности, желания, установки другого,стремление к постоянному всестороннему общению с ним, а этозакономерно приводит к возникновению потребности в заключении брака иобразовании семьи. «Притирка» характеров, согласованиеличностных особенностей даже любящих друг друга оказывается нелегкимделом, особенно когда предстоит устройство дома и налаживание быта. Спервых дней супружеской жизни начинается неизбежная корректировкаотношений, которые сложились между любящими друг друга молодымилюдьми еще до брака. Прежде всего, как бы уточняется образ любимогочеловека, происходит своеобразное развенчание некоего любовногоослепления. Именно с этим связан первый семейный кризис,который является серьезным испытанием для молодоженов.
Главная причинавозникновения этого кризиса связана с тем, что супруги, только чтозаключившие брак, встают перед множеством проблем. Им необходимоустановить оптимальный для них баланс близости/отдаленности,решить проблему семейной иерархии и областей ответственности. Вообще,в этот период им надо провести огромное количество переговоров иустановить множество соглашений по разным вопросам – отценностей до привычек. Могут возникнуть сексуальные проблемы, какследствие неопытности, разницы в воспитании, уровне желаний и т. п.
Супруги могут вдругосознать, что они очень разные и испугаться различий междуними. Перед ними впервые может встать вопрос: «Если мы такиеразные, тогда что мы делаем вместе?» Супруги могут боятьсяпотерять близость, понимаемую как одинаковость, и начать бороться сразличиями разными средствами. Сначала они могут стараться их простоне замечать. Часто в самый ранний период молодожены избегаютпротиворечий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательнуюатмосферу в семье и не ранить чувства другого. По прошествиинекоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супругиобнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему толегко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.
Другим способомпреодоления разногласий становится силовая борьба. Супруги могутоткрыто попытаться подчинить себе партнера или манипулировать им спомощью слабости и болезни.
Это лишь часть проблем,которые встают перед молодоженами в начальный период брака. Однакоэто не всегда осознается ими с достаточной серьезностью иответственностью. Многие полагают: самым главным является то, что онилюбят друг друга и это позволит им справиться с любыми трудностями.Вряд ли кто задумывается о том, что любовь является лишь предпосылкойбрака, но не гарантирует его успешности.
Чувство любвиудивительно, оно способствует обожествлению предмета любви,сглаживает его недостатки, выделяя на первый план лишь качества,которыми можно искренне восхищаться и гордиться. Любимый человекможет не прикладывать никаких стараний, чтобы нравиться, его любятбез всяких условий. Любящие непроизвольно подчеркивают лучшиекачества в партнере. Необходимо помнить об этой особенности, когданачнутся будни совместной жизни. Когда молодые заключают брак, частовидимым становится то, что затенялось раньше. Например, былагрубость, но ее не хотели замечать как неприятный факт. Этообусловлено тем, что вступает в действие так называемый законпсихологической защиты, когда не запоминаются очевидные вещи, еслиэто как то ставит под сомнение значимость личности в собственныхглазах. После заключения брака у обоих супругов меняетсяэмоциональное отношение ко всему происходящему. В зарождающейся любвикаждый стремится к полному обладанию партнером. Необходимость достичьэтой цели заставляет в известной мере следовать установившимся вобществе шаблонам поведения. Чтобы завоевать расположение неизвестной еще хорошо подруги или друга, каждый старается казатьсялучше. Недостатки скрываются, невольно надевается «маска»,т. е. демонстрируются те качества, которые, по предположению,ожидает увидеть другой человек. Он, в свою очередь, оцениваетсятакже. Расплата наступает потом, когда в повседневной жизниприходится сталкиваться уже со всеми особенностями своего избранника.Молодым супругам надо быть готовыми к тому, чтобы приспособиться кособенностям характера, поведения и привычек своего брачногопартнера, стараться меняться самому. Обоюдное стремление к изменениюсебя ради благополучия другого и семьи в целом в конечном итогепозволит быстрее пройти процесс взаимной адаптации и создать прочнуюсемью.
Но задумываться об этоммолодожены начинают спустя определенное время. В первые недели имесяцы супружества они еще живут по инерции, сохраняя привычки тойпоры, когда были женихом и невестой: продолжают активно общаться сдрузьями, стараются не пропускать «светских тусовок»,отправляются в туристические походы и т. п. Переживают радостьнеразлучного общения, возможность, не таясь проявлять свои чувства,сдерживаемые и с трудом скрываемые совсем недавно.
Родители стараютсяпродлить им праздник и не торопятся нагружать бытовыми проблемами. Нопостепенно хозяйственные дела начинают постепенно обступать беспечныхмолодоженов, заставляют их сокращать время на развлечения изаниматься непривычными и не всегда увлекательными делами. Например,хочется пойти в гости, но оказывается, что рубашки у мужа нестираны,в квартире надо бы сделать уборку, да и обеда нет. К тому же для егоприготовления продукты не куплены. Молодые люди смотрят друг на другаи ждут: кто первый возьмется за выполнение неотложных дел? Ктооткажется от предстоящего удовольствия пообщаться с приятелями,почитать интересную книгу ради того, чтобы навести порядок в комнатеи постирать белье? На первых порах в ответе на этот вопрос никакихразногласий нет: конечно, вместе. Весело, даже с некоторым озорствомберутся молодожены за выполнение домашних дел, время от времениподшучивая над неумелостью друг друга. Их увлекает игра во взрослуюсамостоятельную жизнь: они уже не чьи то дети, сын и дочь, а мужи жена, которые и должны вести себя более серьезно и солидно, какделают это «взрослые» супружеские пары.

Проходитвремя. Постепенно начинает утихать острота радостных ощущений отблизости. Реже становятся бурные всплески озорства и игры, чащепоявляется желание побыть одному, что то обдумать, отдохнуть отнадобности быть все время в хорошем, благодушном настроении, отпотребности быть внимательным и чутким к любимому человеку, а темболее к новой родне. Это верный признак того, что праздник любвикончается, начинаются ее будни. Самое тяжелое испытание для молодыхсупругов – будничность жизни, повторяемость отношений,отсутствие ярких событий, которые так привлекательны для молодежи.Если раньше каждый из них жил ожиданием нового дня и новой встречи слюбимым, то теперь и этого нет. Не надо никого, волнуясь, ждать,потому что теперь этот человек всегда с тобой рядом. Друзья и подругиредко зовут на свои вечеринки, приходится довольствоваться общением вузком кругу – друг с другом да иногда с родственниками. Впервыезакрадывается мысль: неужели такая тоска до конца жизни? Непоторопился ли я с женитьбой (замужеством)? Неужели именно этогочеловека я выбрал в качестве супруга до конца своей жизни? Может, ядопустил ошибку? Что тогда? Разочарования, сомнения, душевные муки,которые приходится скрывать от близких, чтобы лишний раз не волноватьих своим мрачным настроением. «Обесцвечивание» себя идругого – так можно назвать это душевное состояние молодоженовна начальном этапе совместной жизни. На это душевное смятениенакладывается сложная проблема распределения ролей и обязанностей всвоем маленьком государстве, именуемом семьей. Теперь, как было впервые дни и недели, делать все вместе не получается: не совпадаетвремя учебы или работы, кто то из супругов чрезмерно загружен наслужбе, кто то не может справиться с конкретной бытовойпроблемой. На этом фоне в голову каждого из них может закрадыватьсямысль о том, что любовь ушла, а, может быть, они попросту ошиблись,приняв за любовь обычную симпатию.
Дляразвенчания подобных заблуждений молодым супругам придется осознатьпростую и трудно воспринимаемую истину: любовь юношеская, добрачная,внебрачная лишь внешне схожи с любовью супружеской. Они на делесущественно отличаются друг от друга, и в первую очередь по формесвоего проявления. У древних греков было два обозначения любви –«эрос» и «агапе». «Эросом» ониназывали желание обладать любимым существом, «агапе» –стремление отдавать себя, свои помыслы, силы для счастья любимого.Первое чувство более эгоистично и беспечно, второе – болеесамоотверженно, возвышенно и строго.
Супружескиеотношения по своей сути – постепенный переход первого чувстваво второе. Переход этот редко происходит без особых затруднений иусилий мужа и жены. Иногда им даже начинает казаться, что новоесостояние вовсе и не любовь, поскольку в нем меньше удовольствия, абольше труда души. Но нам уже известно, как переменчив лик у этогочувства.
Досупружества (и вне супружества) отношения молодых людей напряжены докрайности. Как замечает по этому поводу Т.М. Афанасьева, «идетсвоеобразная война, цель которой – завоевать внимание, любовь.Все силы, помыслы, способности сосредоточены на этом. Оттого в первыемесяцы… – ненасытность в ласках, взаимноеопьянение. Но человеческий организм не способен жить постоянно всостоянии предельного напряжения и опьянения. Тем более, что желаниятеперь могут быть удовлетворены без борьбы, страсти, отбушевав,покойно укладываются в берега повседневности. Тогда то и можноговорить, что возлюбленные становятся супругами».
На сменувлюбленно напряженному чувству приходит спокойно супружеское.Каждодневное служение одной цели, одному человеку нередко оказываетсякуда более сложным испытанием для характера, чем кратковременныйпорыв чувств и желаний. В этой ситуации молодым супругам необходимопровести множество переговоров и согласований друг с другом и сосвоим социальным окружением, которые являются основой брачнойадаптации, которая рассматривается как процесс постепенногоприспособления супругов к совместной жизни на основе позитивныхчувств симпатии, любви, дружбы и уважения друг к другу.
Брачнаяадаптация включает:
1) адаптациюк новым брачно семейным ролям и согласованной ролевойдеятельности;
2) адаптациюк потребностям, жизненным ценностям, интересам и стилю жизни супруга;
3) адаптациюк индивидуально типологическим особенностям, характеру иличностным качествам партнера;
4) адаптациюк профессиональной деятельности партнера;
5) сексуальнуюадаптацию партнеров.
В чемсостоит психологическая сущность взаимной адаптации? Как считаютпсихологи, она заключается в согласовании мыслей, чувств и поведениясупругов.
Адаптациякасается всех без исключения сфер семейных отношений:материально бытовых, нравственно психологических иинтимно личных. Супружеская адаптация – понятие довольноширокое, так как связана не только с бытовым, но и эмоциональным,нравственным и культурным взаимным приспособлением мужа и жены.
Материально бытоваяадаптация в основном заключается в согласовании прав иобязанностей супругов в выполнении домашних дел, а также формированииудовлетворяющей их модели планирования и распределения семейногобюджета.
Нравственно психологическаяадаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов,интересов, ценностных ориентации, установок, а также личностных ихарактерологических особенностей мужа и жены (максимально возможномдля конкретной пары, но во всех случаях превышающем определенныйуровень, ниже которого совместное существование супругов оказываетсяневозможным).
Интимно личностнаяадаптация заключается в достижении супругами сексуальногосоответствия, предполагающего их взаимное не только физиологическое,но и морально психологическое удовлетворение интимнымиотношениями.
Вместе стем адаптация к образу жизни предполагает также приспособлениесупругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с нимфункциям, согласование существовавших до брака образцов внесемейногоповедения, обязательное включение их в круг взаимных родственныхсвязей.
Социальная,в данном случае брачная, адаптация – сложный процесс, вразвитии которого можно выделить ряд этапов. Применительно к молодойсемье психологи выделяют два полярных этапа приспособления: первичнуюи вторичную (негативную) адаптацию. Мужчины и женщиныпо разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчиныоказываются более всего чувствительными к материально бытовымнеудобствам и трудностям физической адаптации, а женщины проявляютбольшую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точкизрения) чувства любви и уважения. Тем не менее, на первых порахсемейной жизни любящие супруги обычно настроены на взаимноеприспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемыхформ совместной жизни. Немаловажное значение для них имеет информацияо том, с какими сложностями им придется столкнуться на первом ивтором этапах адаптации.
По своемупсихологическому содержанию первичная адаптация супруговосуществляется в двух основных видах их отношений: ролевых имежличностных. На стадии первичной ролевой адаптации важно учитывать,какой мотивацией руководствовался каждый из супругов при созданиисемейного союза. Возможно, это была ориентация на семью какпреимущественно хозяйственно бытовой союз (главное в семье –это хорошо налаженный быт и домоводство), или же на союзнравственно психологический (желание найти в семье верного другаи спутника жизни, хорошо понимающего именно его). Некоторыерассматривают семью как союз семейно родительский,педагогический, исходя из того, что главное назначение человека наземле – это рождение и воспитание детей; другим же хотелосьнайти желанного и любимого партнера для любви. Конечно, ни одна извышеуказанных целей не исключает другую, все они значимы в созданиисчастливой семьи. Супруги должны, выделив собственные главные мотивы,согласовать их с установками на брак своих партнеров. Только при этомусловии возможно разумное сочетание (взаимодополнение) семейных ролейна начальном этапе совместной жизни.
Помимодостижения большего соответствия в мотивации брака первичная ролеваяадаптация обязательно включает согласование представлений охарактере и распределении семейных обязанностей. В этом планесущественное значение имеет представление супругов о компоновке,взаимодополняемости супружеских ролей. Первая особенность ролевойадаптации заключается в том, чтобы супруги выбрали (или хотя быдоговорились о таком выборе) один и тот же тип роли. Вторая –чтобы каждый из крупных компонентов необходимого для этой роливнутри– и внесемейного поведения у мужа и жены соответствовал.
Межличностнаяадаптация супругов имеет три взаимосвязанных аспекта: аффективный(эмоциональная составляющая отношений), когнитивный (степеньих понимания) и поведенческий (непосредственно реализующееся вних поведение). Успешная межличностная адаптация предполагаетэмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитыеумения организации поведенческих взаимодействий, взаимноеприспособление супругов к особенностям личности друг друга.Межличностные отношения их должны быть максимально благожелательными,а для этого каждому из супругов следует проявлять терпимость,постепенность, последовательность, умение уступать в ссоре –без таких качеств период «притирки» характеровзначительно затрудняется и усложняется. Необходимо научитьсяпринимать человека таким, каков он есть. Учитывать все егонедостатки, приспосабливаться к привычкам своей «половины»и при этом ненавязчиво говорить партнеру не только о том, каким ондолжен быть в семье, но и что бы хотелось видеть в его поведении,какие действия и поступки могут сделать его еще болеепривлекательным. Следует стремиться переориентировать отрицательныекачества партнера в положительные. Важно уловить момент, когдапартнер делает или говорит что нибудь хорошее. Постепенно обасупруга привыкают к положительному поведению, усиливая свое вниманиеи заботу по отношению друг к другу, а на его основе усиливаетсявзаимная привязанность.
Специалисты,занимающиеся исследованием проблем семьи и брака, выделяют рядличностных качеств, которые присущи как женщинам, так и мужчинам сплохой приспособляемостью к супружеской жизни.
Женщиныс плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны кпроявлению подлинных чувств, эгоистичны, предаются только личныминтересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны ксупругу, не заботятся о детях, плохие хозяйки.
Мужчиныс плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, незаботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляютчувств, не способны договориться об общих делах с супругой, грубы поотношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, непроявляют интереса к дому, мало требовательны к собственномуразвитию, обидчивы.
Естественно,каждое из указанных отрицательных качеств мешает установлениюнормальных отношений в семье. Важно не только стремление лучшепознать другого, но, прежде всего, желание изучить себя и постаратьсяискоренить те негативные черты, которые дестабилизируют межличностныеи семейные отношения.
Времявносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальнуюостроту восприятия и новизну ощущений. С одной стороны, человекпривыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретаетчувство безопасности и уверенности, находит взаимопонимание вотношениях со своим брачным партнером. С другой же стороны,повседневность постепенно начинает угнетать своей монотонностью,инициатива гаснет, появляется чувство разочарования в своемизбраннике, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнерупривычкам, жестам, даже словам. Наступает период вторичной адаптации,сущность которого составляет чрезмерное привыкание супругов друг кдругу, забвение супружеской любви и неповторимо личногохарактера семейного объединения.
Вторичная(негативная) адаптация проявляется в ослаблении чувств, ихобесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия,которое со временем может перерасти в неприязнь и даже ненависть.Осуществляется же она в трех основных сферах. Первая из них –интеллектуальная. Снижается интерес к супругу как личности(своеобразное исчерпание) вследствие повторения им в общении одних итех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасностьинтеллектуальной негативной адаптации заключается в том, чтокаждодневное и неизбежное общение мужа и жены зачастую приводит ксвоеобразному пресыщению друг другом.
Следующаясфера вторичной, негативной адаптации – нравственная.Наблюдается негативное действие известного «эффекта нижнегобелья». «Рассекречивание» супругов друг переддругом проявляется в том, что они начинают демонстрировать отнюдь нелучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общениянеприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу втаком виде, в котором никогда не рискнули бы прийти на свидание впериод добрачного ухаживания. Со временем такое безответственноеотношение друг к другу приводит к стойкой антипатии.
«Сожитиепод одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушитсяполовина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят другк другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку инезаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией играцией личность», – предостерегал А.И. Герцен.
ПсихологА. Егидес пишет, что чужой муж нередко кажется лучше своего (мойнеаккуратный, а тот аккуратный; мой мало зарабатывает, а тот…и т. д.). Чужая жена, которую не видишь растрепанной, в домашнемхалате или уставшей, раздраженной после работы и магазинов,естественно, тоже кажется привлекательней. Так у многих возникаетощущение, что именно ему не повезло. Третья сфера вторичнойнегативной адаптации супругов – интимные (сексуальные)отношения. Низкий уровень общей культуры в сочетании с легкойдоступностью и однообразием интимных отношений могут привести кснижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, чтозачастую интерпретируется супругами как присущие другому недостатки,возможность супружеских измен.
Толькопостоянная новизна информации и брачная совместимость способныпротивостоять ее испытаниям.
Существуюттри главных условия борьбы с вторичной адаптацией. Первое изних – это постоянная работа над собой, духовный рост,стремление поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус.
Вступлениев брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечнаяцель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть»,наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы засемейное счастье. Супруги не имеют права останавливаться в своемразвитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокаяличностная интимность, открытость навстречу друг другу будут мешатьсуществованию семьи. Идеалы романтической любви, которые все чащеначинают рассматриваться как эталоны современных браков, предполагаютгалантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимнойпристойности и привлекательности.
Второеусловие преодоления негативных последствий вторичной адаптации –это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов,последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности,чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего«рассекречивания» тактичности.
Третьимусловием прочности семьи при угрозе негативной адаптации выступаетповышение взаимной автономности супругов, их относительной свободыдруг от друга. По своей сути это условие является естественнымследствием все того же психофизиологического закона адаптации:временное прекращение действия раздражителя восстанавливаетвозбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущенийпри последующем раздражении.
Трудностиадаптации молодых супругов к условиям совместной жизни могут бытьобусловлены рядом причин. Особо можно выделить неподготовленностьмолодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношениймежду поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от негождут одних только приятных неожиданностей); отсутствие подготовки квыполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.
Взаимоприспособлениесупругов друг к другу и к условиям совместной жизни во многом зависитот половых различий их психики. Мужчина и женщина, несмотря наобщность многих социальных, образовательных, ценностных и другихпоказателей, по разному воспринимают окружающий их мир ипо разному относятся к одним и тем же проблемам. Немаловажным вдостижении взаимопонимания в семье является знание каждым из супруговтех психологических особенностей мужчины и женщины, которые наиболееважны в семейных отношениях (табл. 2).
Таблица 2Психологические особенности мужчины и женщины

Выделяютсячетыре типа личности по степени социальной адаптации: • высокоадаптированные – люди с высокими способностями кобщению и сотрудничеству, хорошо понимают как свое, так и чужоепсихическое состояние. Они дружелюбны, способны быть хорошимисемьянинами;
• среднеадаптированные – общие адаптационные способности утаких людей развиты неравномерно. Например, способности к общению иэмоциональным контактам сочетаются у них с неразвитостью самоконтроляв поведении и чувствах;
• низкоадаптированные – это те, кто страдают различныминервно психическими расстройствами, алкоголики, наркоманы. Сюдаже можно отнести и лиц со слабой и средней умственной отсталостью;
• дезадаптированные люди представляют собой группу лиц спрогрессирующими формами шизофрении, с тяжелыми мозговыми травмами, стяжелыми формами умственной отсталости и т. д. Они часто лишеныюридической дееспособности, а, следовательно, в брак вступать немогут.
Различныесочетания высоко , средне– и низкоадаптированных людей вбраке обусловливают и степень успешности супружеских взаимоотношений.
Успешностьбрачной адаптации супругов во многом зависит от того, какой тип семьи(модель семейных отношений) они изберут для построения своегосемейного союза – традиционный (патриархальный) или современный(эгалитарный) – с учетом всех сторон совместной жизни. Этокасается таких сфер, как производственная, репродуктивная,воспитательная, хозяйственная, материальная, сферы досуга и духовногообщения, отношения с друзьями и родственниками, сферы распределениявласти, первичного социального контроля и эмоциональных отношений.
Втрадиционной семье больше нормативов, чем чувств. В семьесовременного типа основой является душевное взаимодействие супругов,их духовное единство.
Взаключение хотелось бы привести слова В. Тендрякова из рассказа«Затмение» как своеобразное предостережение молодымсупругам, которые недооценивают трудности адаптационного периодабрака: «Два человека со своими привычками, своими взглядами иособенностями сходятся вплотную, и почти невероятно, чтоб они во всемсовпадали, не давили, не причиняли друг другу неудобств, досады,болезненных ощущений. Еще вчера он считал – она сверхидеальна,исключительна, неповторима, каждый старался показать себя с наилучшейстороны. Сегодня приходится решать мелкие житейские вопросы,поступать не исключительно, а привычно, проявляя себя не с парадной,а с будничной стороны. Удивительно ли, что восторженность уступаетместо разочарованию?
Медовыймесяц – крушение идеалов, отрезвление. Берегитесь медовогомесяца – именно в нем проступают «трещины, которые могутобрушить здание семьи».
На многиевопросы, возникающие в повседневной жизни, люди хотят получитьконкретные ответы. Но никакой конкретный совет нельзя использоватьэффективно, если не соотносить его с определенными ситуациями иконкретными людьми. Существует множество «рецептов»семейного счастья, основанных на научно психологических ифилософских принципах, следование которым поможет молодым супругамлучше понять, что такое благополучная семья и как сохранить этоблагополучие на долгие годы. Хотелось бы напомнить молодым супругам,что адаптация к условиям совместной жизни и принятие друг друга вроли брачного партнера во многом зависит от искренности вовзаимоотношениях. Поэтому оценку качеств личности, которыеспособствуют процессу взаимного приспособления или, наоборот, могутпривести к отчуждению в отношениях, необходимо начинать в первуюочередь с себя. Ниже приводится тест, с помощью которого вы сможетеопределить степень своей откровенности и искренности в семейныхотношениях.
Человек,привыкший ко лжи, утрачивает одно из самых своих ценных качеств –искренность. Человек, свободный от лжи, легче решает встающие передним проблемы. Человек, на каждом шагу лгущий другому по поводу и безповода, часто начинает лгать самому себе. Проверить степень своейискренности вам поможет следующий тест.

Тест«Какая я жена и какой я муж» Инструкция. На каждыйиз предложенных вопросов теста постарайтесь дать однозначный ответ«да» или «нет». Каждый ответ «да»оценивается в 5 баллов, ответ «нет» – 0 баллов.
Тест для жены1. Можете ли вы вдохновить своего мужа на работу, не оказывая нанего прямого давления?
2. Заботитесь ливы о том, чтобы ваша внешность и поведение были такими жепривлекательными для вашего мужа, как перед свадьбой?
3. Проявляете ливы внимание к его родственникам и утаиваете ли ваши недоразумения смужем от своих родителей и родственников?
4. Уверены ли вы втом, что никогда не докучаете мужу мелочами, которые отравляют емужизнь?
5. Относитесь ливы терпимо к увлечениям вашего мужа, если эти увлечения сопряжены сопределенными денежными расходами?
6. Лишена ли вашасексуальная жизнь нездорового самоконтроля с вашей стороны?
7. Умеете ли выпроявить искренний интерес к работе мужа и удержаться от советов икритики, когда вас об этом не спрашивают?
8. Уверены ли вы втом, что вы настолько интересны вашему мужу, что он с удовольствиемпосвящает вам свой досуг?
9. Способны ли выбыть интересной собеседницей для его друзей?
10. Не превышаютли ваши расходы по хозяйству ваших доходов?
11. Есть ли у васдолги, о которых не знает муж?
12. Считаете ливы, что ваш дом удобен и приятен соразмерно вашим доходам?
13. Можете ли выутверждать, что не ревнуете мужа и не даете повода для его ревности?
14. Способны ли выговорить с мужем о ваших интимных потребностях без растерянности?
15. Стремитесь ливы быть милой по отношению к его родителям и родственникам?
16. Можете ли вычестно сказать, что никогда не требовали от вашего мужа ничего, чтомогло бы испортить ему настроение, а ваше настроение при этомподнять?
17. Правда ли, чтоособенности вашей работы мешают вам поддерживать домашнее хозяйствона должном уровне?
18. Готовы ли выпредоставить мужу столько свободы, сколько требуете для себя?
19. Не возражаетели вы, чтобы ваш муж имел карманные деньги и не отчитывался за нихперед вами?
20. Заботитесь ливы о внешнем виде вашего мужа, если ему безразлично, во что он одет?
Тест для мужа1. Придерживаетесь ли вы принципа, что ваша жена –индивидуальная личность со своими взглядами, которые не обязательнодолжны совпадать с вашими?
2. Не вызывает лиу вас раздражения стремление вашей жены нравиться не только вам, но идругим мужчинам?
3. Уверены ли вы,что ни ваша жена, ни дети не преодолевают психологический барьер,когда хотят приблизиться к вам?
4. Откладываете ливы деньги на карманные расходы без ущерба для финансового положениясемьи?
5. Обладаете ли вычувством меры в вопросах секса, курения и употребления спиртныхнапитков?
6. Следуете ли выправилу, что «одна голова хорошо, а две лучше» вобсуждении с женой принципиальных проблем?
7. Убеждены ли выв том, что не относитесь к жене свысока?
8. Предоставляетели вы своей жене полную самостоятельность в ведении хозяйства и неконтролируете ли при этом ее расходы?
9. Позволяете ливы своей жене свободно тратить деньги на мелкие личные нужды?
10. Похвалили ливы хоть раз за последние десять дней вашу жену за ее старания сделатьваш быт лучше?
11. Всегда ли выпомните о дне рождения вашей жены, годовщине вашей свадьбы и другихсемейных торжествах? Отмечаете ли эти события подарком?
12. Заботитесь ливы в ваших интимных отношениях об удовлетворении сексуальныхпотребностей вашей жены точно так же, как об удовлетворении своихсобственных?
13. Воспринимаетели вы как само собой разумеющееся долю вашего участия в ведениидомашнего хозяйства и воспитании детей?
14. Сдерживаетесьли вы в критике своей жены в присутствии посторонних лиц, родителей исобственных детей?
15. Способны ли выпризнаться самому себе, что ваш брак во всех отношениях удачный, и выне променяете свою жену ни на какую другую женщину?
16. Предпочитаетели вы проводить свое свободное время с женой, а не с приятелями?
17. Если вы обачувствуете, что вам необходимо поговорить на щекотливую тему, беретели вы инициативу на себя или перекладываете ее на жену?
18. Убеждены ливы, что ваша жена по прежнему высокого мнения о вас?
19. Можете ли выбез колебаний сказать, что вы не ревнивы?
20. Предоставляетели вы вашей жене ту же свободу, какую требуете для себя?
Подсчет тестовыхбаллов и интерпретация результатов. Подсчитайте общую суммубаллов. Если сумма, полученная вами, в итоге достигнет 100 баллов,это будет слишком хорошо, а потому будет означать, что вы неискреннине только с другими, но и с собой. Вернитесь к тесту еще раз ипостарайтесь быть более правдивыми. Записав на отдельном листкеполученный результат, попросите оценить вас по этому тесту вашегомужа (жену). Не огорчайтесь, если результат мужа (жены) окажетсяслишком низким. Сложите результат, полученный вашим мужем (женой), свашим собственным результатом и полученную сумму разделите на два.Если вы оба окажетесь искренними перед собой и друг перед другом, выузнаете то, что будет похоже на правду о вас. (Подобным образомпоступите с тестом мужа (жены): ему (ей) будет полезно узнать правдуо себе.)
СОВМЕСТИМОСТЬ В БРАКЕ

Как известно, семейноеблагополучие во многом зависит от того, какой психологический климатскладывается в семье.
Психологическийклимат семьи – это более или менее устойчивый эмоциональныйнастрой, который возникает в результате совокупности настроениячленов семьи, их душевных переживаний, отношения друг к другу, кдругим людям, к работе, к окружающим событиям (показатель качествамежличностных отношений членов семьи).

Наблагоприятный климат семьи влияет внутрисемейное общение. Оно весьмаспецифично. Это обусловливает, прежде всего, многоаспектностьсемейных отношений (экономических, идеологических, психологических,сексуальных, нравственно родственных), их естественность,постоянство, сердечность, глубокую интимность, взаимнуюзаинтересованность, направленность на обеспечение всех сторонжизнедеятельности членов семьи; многообразие связей семьи сокружающей средой; характер воздействия на семью окружающей среды;своеобразие восприятия этих воздействий семьей. Поэтому общениеоказывает всестороннее влияние на жизнь семьи. Неблагоприятныйпсихологический климат семьи ведет к депрессиям, ссорам, психическойнапряженности, дефициту положительных эмоций. Если члены семьи нестремятся изменить такое положение к лучшему, то само существованиесемьи становится проблематичным.
Еслитребования по отношению к другим намного превышают те требования,которые человек предъявляет к себе, то возникает напряженность,конфликтность отношений, взаимные упреки, все то, что вызываетнарушение здорового психологического климата.
Напсихологический климат в семье как малой группе влияют следующиемоменты: отношение к делу, отношение к себе и отношение к другим.Секреты семейного счастья в разных семьях разные. На психологическийклимат семьи влияют также отношения супругов как к людям вообще, таки к членам семьи и друг к другу.
Исходнойосновой благоприятного психологического климата семьи являетсясупружеская совместимость, в первую очередь общность нравственныхвзглядов мужа и жены. Желание и умение понимать другого человекасоставляет основу психологического климата любой – самой малой(он и она) и самой большой – группы, любого коллектива.
Так, приопросе 266 американских семейных консультантов выяснилось, что 9 из10 обращающихся за помощью супружеских пар имели затруднения вобщении. Проблемы расположились следующим образом: трудностикоммуникации – 86,6 %; проблемы, связанные с детьми и ихвоспитанием – 45,7 %; сексуальные проблемы – 43,7 %;финансовые проблемы – 37 %; досуг – 37,6 %;отношения с родственниками – 28,4 %; супружескаяневерность – 26,6 %; домашнее хозяйство – 16,7 %;физическое оскорбление – 15,6 %; другие проблемы –8,0 %.
Следующийиз результатов этого опроса вывод о важной (если не исключительной)роли супружеских коммуникаций, навыков и культуры общенияподтверждается данными американских исследователей В. Мэтьюза и К.Михановича. В результате изучения широкого спектра реальностейсемейной жизни они обнаружили десять наиболее важных отличий междусчастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что внесчастных семьях супруги:
• недумают одинаково по многим вопросам и проблемам;
• плохопонимают чувства другого;
• говорятслова, которые раздражают другого;
• часточувствуют себя нелюбимыми;
• необращают внимания на другого;
• чувствуютнеудовлетворенную потребность в доверии;
• ощущаютпотребность в человеке, которому можно довериться;
• редкоделают комплименты друг другу;
• вынужденычасто уступать мнению другого;
• желаютбольшей любви.
Можнодобавить, что, по мнению многих психологов, для счастья семьинеобходим достаточно ограниченный комплекс психологическихусловий:
• нормальноебесконфликтное общение;
• доверительностьи эмпатия (напомним, что под этим термином психологи понимаютдейственное сочувствие другому, эмоциональный отклик на егонеблагополучие, побуждающий к действиям в его пользу);
• пониманиедруг друга;
• нормальнаяинтимная жизнь;
• наличиеДома (именно с большой буквы: не жилплощади, а места, где можноотдохнуть от сложностей жизни и семье в целом, и каждому вотдельности).
Специалисты,занимающиеся проблемой семейных разногласий, выделяют три типанеблагополучных семей: конфликтные, кризисные и проблемные.
Конфликтныйсупружеский союз, в котором между супругами имеются сферы, где ихинтересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят встолкновение, порождая особенно сильные и продолжительныеотрицательные эмоции.
Кризисный,где противостояние потребностей и интересов супругов носит особеннорезкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.
Проблемныйсупружеский союз, перед которыми возникают особо трудные жизненныеситуации, способные нанести ощутимый удар стабильности брака:отсутствие жилья и средств, тяжелая и продолжительная болезнь одногоиз супругов, осуждение на длительный срок и т. п.
Наличиесовместимости супругов – это новая особенность сегодняшнегобрака. Об этом сейчас много говорят, пишут, ссылаются нанесовместимость при разводах. Нынешний психологически развитыйчеловек требует не только взаимной любви, но и родства душ, похожестиосновных интересов, совпадения ценностных установок. Это и естьсовместимость. Она проявляется не сразу, примерно через год –три после заключения брака. Полная совместимость, так же как и полнаянесовместимость, – явление довольно редкое, можно сказатьневозможное. Нет на свете двух совершенно одинаковых личностей, ктому же есть еще существенные различия между мужской и женскойпсихологией. Совместимость проявляется в том, что у членов семьипроисходит сближение мнений, оценочных суждений. Брачнаясовместимость – это способность супругов согласовывать своидействия и оптимизировать взаимоотношения в различных областях ивидах совместной деятельности.
Совместимостьявляется одним из наиболее сложных феноменовсоциально психологической науки в целом и психологии семьи вчастности. Когда говорят о совместимости людей друг с другом, топрежде всего имеют в виду определенную созвучность ценностей,интересов, эмоциональных установок, общего стиля жизни. Внешним,объективным показателем совместимости будет служить сам фактсохранения семьи, сохранения истинного, а не вынужденного. Внутреннимпоказателем совместимости является ощущение у членов семьипсихологического комфорта, надежности, защищенности, переживаниеудовлетворенности от общения друг с другом.
Совместимостьне дается извне, совместимость вырабатывается обоюдными усилиямисупругов. Семейное счастье – не подарок судьбы, не результатслепого везения, это дело собственных рук супругов, их ума, доброты,человечности и, конечно, любви.
Онесовместимости близких людей можно говорить в том случае, когдапотребность в общении, во взаимодействии членов семьи друг с другомограничена. Происходит обособление, отчуждение людей друг от друга.Оно может быть явным – все стремятся как можно меньшевремени проводить вместе, используя для этого любые, как будто бы иуважительные причины (работа, учеба, повышение квалификации,несовпадающий по времени отпуск и т. п.), но может быть искрытым – общение носит вынужденный характер, членысемьи «рядом, но не вместе». Несовместимость может бытьнеодинаковой и по характеру, и по степени ее проявления: отконфликтов, ссор, постоянных раздоров до внешне благопристойногоповедения, лишь изредка нарушаемого отдельными вспышками.
Длительноепребывание людей вместе, даже при условии имеющейся совместимости,может привести к своеобразному «психическому насыщению»потребности в общении. Если после временного отчуждения супруги (илидругие близкие люди) снова стремятся к взаимному общению, –значит, они действительно близки друг другу и признают право на«одиночество», т. е. на своеобразный отдых отпостоянных контактов, житейских, умственных, эмоциональных. У каждогочеловека периодически проявляется потребность в уединении, котораяявляется вполне естественной. По этому поводу Андре Моруа писал, чточеловек устает от всего, даже от любви.
Что жесобой представляет супружеская совместимость? Какие виды (формы)совместимости важны в семейно брачных отношениях?
Всовременной социальной психологии выделяют несколько уровнейсовместимости:
• психофизиологический – совместимость темпераментов,согласованность сенсомоторных действий;
• психологический – совместимость характеров, стереотиповповедения;
• социально психологический – согласованностьфункционально ролевых ожиданий;
• социологический – включает ценностно ориентационноеединство, сходство структуры и содержания ценностей и смыслов.
Применительнок семье и семейным отношениям специалистами выделяются следующиеформы совместимости.
1.Конституционально биологическая:
а) конституциональная(внешность);
б) физиологическая;в)сексуальная.
2. Психологическая:
а) характерологическая;
б) интеллектуальная.
3. Социальная:
а) покругу интересов;
б) понаправленности личности;
в) поиндивидуальному сознанию.
Взависимости от того, насколько супруги адаптировались друг к другу испособны осознавать необходимость самоизменения, выделяется двавида супружеской совместимости.
1. Конструктивная совместимость – совместимость техстабильных характеристик, которыми супруги уже обладают.
2. Динамическая совместимость – постоянный поиск и созданиеточек соприкосновения, единения, согласия, взаимопонимания.
Большинствоисследователей, занимающихся изучением психологических проблем семьи,выделяют четыре основных вида брачной совместимости, которыетак или иначе определяют психологический климат семьи:
• Идейно нравственная (или духовная) совместимостьпроявляется при совпадении, подобии жизненной позиции, основныхценностных ориентации (например, на трудовую и общественнуюдеятельность, проведение досуга), взглядов на окружающий мир и своеместо в нем. Наиболее распространено расхождение мнений при оценкетаких важных ценностей, как «работа» и «семья».Например, муж больше всего ценит свою работу, а жена – семейноеблагополучие. Отсюда – явная несовместимость на этом уровне.Несогласие супругов часто наблюдается и по незначительным поводам –по просмотренному кинофильму, прочитанной книге, оценке поведениязнакомых, но в совокупности такие расхождения могут выявить серьезныеразногласия в оценке жизненных позиций.
Другимслучаем проявления идейно нравственной совместимости (илинесовместимости) является различная степень совпадения взглядов наособые достижения тех или иных целей: какие способы считатьприемлемыми, достойными, а какие – нет.
• Социально психологическая совместимость определяетсяуровнем общей культуры, уровнем развития личности. Здесьнесовместимость может быть связана в различиями в образовании, ввозрасте, с особенностями воспитания в родительской семье.Социально психологическая совместимость предполагает такжесогласованность взглядов на рождение и воспитание детей, организациюбыта и включает моральную, экономическую и физическую поддержкусупругов.
• Психологическая совместимость, когда складываетсяудовлетворенность браком. Свойства личности проявляются в поведении ипоступках людей и в большой степени актуализируются на всех этапахпартнерского поведения. Каждый из партнеров наблюдает и оцениваетповедение другого, согласуя его со смыслом существующих отношений.Партнерская совместимость предполагает оптимальное сочетание свойстви качеств личности. Функция совместимости заключается во взаимномдополнении и усилении качеств в одних случаях и ослаблении в других.
Согласованностьструктуры и понимания ролей супругами является одним из наиболееважных факторов, обеспечивающих стабильность и благополучие семьи.Люди, вступающие в брак, обладают похожими общечеловеческимиценностями. Но это не означает, что их представления и взглядысовпадают, так как индивидуальные особенности, жизненный опыт даютвариации весьма далекие друг от друга.
Системаценностей дает возможность личности решить, что для нее значимо иважно в брачной и семейной жизни. Такими ценностями могут быть: дети,их здоровье и благополучие; любовь, ласка, нежность, забота состороны партнера; материальное благосостояние семьи иудовлетворительные жилищные условия; удовлетворенность сексуальнойжизнью; здоровье собственное и партнера; возможность всецелоотдаваться любимому творчеству, профессиональный успех и др.
Ценностиличности организованы в определенную иерархическую структуру постепени их важности, актуальности в данный период жизни человека. Этаиерархическая структура не является застывшей. Она достаточна гибка идинамична. Одна и та же ценность может иметь разную значимость вразличные периоды жизни человека. Значительное расхождение виндивидуальных системах ценностей может привести к конфликтамразличной разрушительной силы для брачного союза.
Психологическаясовместимость предполагает взаимодействие характеров, личностныхособенностей членов семьи. Психологически совместимые партнеры имеютподобие положительных качеств, которые преимущественно зависят отвоспитания. Психологически несовместимые партнеры имеют сходство,главным образом, в отрицательных чертах характера: эгоизм,безответственность, лень и т. п.
• Психофизиологическая совместимость основывается навзаимодействии особенностей темперамента по принципу контраста. Давнозамечено, что симпатии друг к другу могут проявляться за счетнесхожести темпераментов. Неторопливые флегматики, сами того неосознавая, обычно предпочитают подвижных холериков. В то же времялюди, принадлежащие к одному темпераменту, инстинктивно как быотталкиваются. Наиболее благоприятными сочетаниями людей потемпераменту являются следующие: холерический и флегматический,холерический и меланхолический, сангвинический и меланхолический,сангвинический и флегматический.
Психологив течение уже многих лет занимаются проблемой структурнойсовместимости, скрупулезно исследуя психологическиехарактеристики сложившихся пар. Основанием для подобных исследованийпослужила гипотеза зарубежного психолога Р. Винча о так называемойкомплементарности (взаимодополнении), по которой потребностипартнеров в совместимой малой группе должны дополнять друг друга покачеству их личностных свойств.
Исследуясоотношение темпераментов партнеров в различных парах, психологи Т.Галкина и Д. Ольшанский обнаружили, что в абсолютном большинственесемейных пар с отношениями, определяемыми как «любовь»,партнеры обладали противоположными чертами темпераментов. В дружескихпарах преобладали люди с одинаковыми темпераментами. Благополучныесемейные пары с устойчивыми отношениями также отличалисьпротивоположными темпераментами. Выяснилось также, что наиболее«универсальными» партнерами являются флегматики, так каких устраивает любой тип темперамента, кроме собственного (парыфлегматиков оказались весьма неблагополучными по совместимости висследованиях многих авторов).
Кпсихофизиологической совместимости можно отнести так называемуюсексуальную совместимость. Как гармония сексуальных отношенийона может быть обусловлена по преимуществу анатомо физиологическими,техническими (техника половой жизни) и социально психологическимипричинами.
Конечно,темперамент не может не влиять и на сексуальные чувства, и насексуальное поведение личности.
Если усангвиника основное стремление – это стремление кнаслаждению, соединенное с легкой возбудимостью чувствований, сихмалой продолжительностью, то у меланхолика господствующейявляется склонность к печали, чувствует он глубже. Если холерикобнаруживает энергию и настойчивость, честолюбие и гордость, когданаходится под влиянием страсти, то флегматику куда легчесохранить хладнокровие, чтобы обдумать свои действия и удержаться отпоспешного решения.
Свойстватемперамента определяют динамику психической жизни человека.Характеризуя темпераменты, психолог B.C. Мерлин приводит следующееобразное сравнение: «Представьте себе две реки: одну –спокойную, равнинную, другую – стремительную, горную. Течениепервой едва заметно, она плавно несет свои воды, у нее нет яркихвсплесков, бурных водопадов, ослепительных брызг. Течение второй –полная противоположность. Река быстро несется, вода в ней грохочет,бурлит, клокочет и, ударяясь о камни, превращается в клочья пены».
Однакоследует отметить, что, во первых, чистых типовтемперамента не бывает, а во вторых, такая характеристикареакций не означает, что тот, кто тяготеет к меланхолии, будет винтимной жизни менее счастлив, чем, скажем, сангвиник или холерик.Кстати, меланхолики более расположены к семейной жизни, чем первыедва типа.
Всексуальной жизни главным является не различие свойств личности(активность, возбудимость, быстрота реакций и т. д.), а гармонияотношений двоих. Гармония, основанная не обязательно на сходстве, анередко и на различиях, и, прежде всего, в системе установок, вкусов,пристрастий, т. е. в системе межличностных отношений.
ПсихологомФ.С. Маховым составлена типология супругов, которая затрагивает,помимо других характеристик, и сексуальность. В ней выделяется тритипа мужчин и три типа женщин.
Муж домосед.Главное для него – семья: жена и дети. Все своипроизводственные или служебные успехи он связывает с ростом семейногоблагополучия. Отличается достаточно высоким уровнем нравственности:верен, чистоплотен, заботлив. От рюмочки не откажется, но любитделать это дома и меру свою, как правило, знает. В общении с женойчаще всего ровен и демократичен, но считает себя главой семьи, хотяна самом деле всем в доме управляет жена. Любит похвастаться женой,квартирой, машиной, дачей (если это все, конечно, есть). Круг друзейдовольно узок. Чаще всего это друзья детства, родственники. Многовремени отдает чтению газет и телевизору. Интимная жизньуравновешенна и размеренна. Из за малой информированности иосведомленности в вопросах секса сам себе кажется большим новатором,хотя на самом деле весьма консервативен и застенчив. Тем не менее,объектами грез и фантазий могут быть подруги жены или жены приятелей,но дальше этого дело, как правило, не идет. В меру ревнив.
Муж любовник.Главное для него, особенно в первые годы брака, любовные отношения сженой. Дети в какой то мере ему даже мешают. Восхищается женой:ее внешностью, манерами и вкусом. Свои производственные или служебныеуспехи кладет на алтарь любви к жене. Честолюбив (больше, чеммуж домосед). Любит делать подарки. Щедрый и расточительный,когда дело касается жены, впрочем, и себя тоже. Часто испытываетнедостаток в средствах, так как расходы его превышают доходы. Многоеиз мелочей жене прощает, но очень ревнив, иногда до крайности, что немешает ему проявлять горячий интерес к другим женщинам. Имеет широкийкруг друзей обоего пола, интенсивное общение. Любит принимать гостейу себя дома. И «выезжать» тоже любит. В интимной жизни –активен, нетерпелив и горяч. Сексуальные фантазии богаты истимулируют стремление к разнообразию и наслаждению. В вопросахсекса, как правило, достаточно информирован. Чаще бывает ведущим, ноот жены ждет такой же высокой активности, хотя главное для него –ее послушность.
При всейлюбви к жене, сексуальная активность не всегда ограничиваетсясупружескими рамками.
Муж –глава семьи. Безоговорочный глава семьи и непререкаемый авторитетдля всех домочадцев. Как правило, преуспевает на службе или вкакой то деятельности. Чрезмерно увлечен своей работой, отдаетей большую часть личного времени, нередко принося в жертву общение сдетьми и женой. Имеет узкий круг подобных себе друзей, контакты скоторыми интенсивны и привлекательны. Как воспитатель –авторитарен: строг и требователен. Дом для него приятен прежде всеготем, что здесь он отдыхает. На домашние дела времени остается мало.Жена для такого мужа как вторая визитная карточка: когда нужно –предъявить; когда нет необходимости – не показывать. Интимнаяжизнь в рамках семьи уравновешенна, занимая минимум времени ипредоставляя максимум возможного удовольствия. Презирает тех, кто«сексуально озабочен», что не мешает ему, однако, иметьлюбовницу.
Познакомимсяс типологией жен.
Жена хозяйка.Для нее важнее всего дом. Трудолюбива. Заботлива. Экономна. Любитчистоту, уют. Успехи мужа и детей – важнее ее собственных.Слово мужа в доме – закон, и во всем, кроме хозяйственных дел,его авторитет признается неукоснительно. Умеет ограничивать своижелания в случае, если этого требует семейный бюджет. Для нее типичнавысокая степень самопожертвования ради мужа и детей. Терпима. Умеетпрощать, как бы ни было ей трудно. Дом и дети отнимают все силы. Невсегда успевает читать и быть в курсе событий. Будет часами стоять вочередях, но мужа и детей накормит. В общении не очень активна. Винтимной жизни послушна, но потенциально готова к взрыву, подобноуснувшему вулкану. К литературе по сексуальным проблемам относитсяскептически, считая свой опыт вполне достаточным для нормальнойполовой жизни.
Жена возлюбленная.Главным в ее жизни, особенно в первые годы брака, является чувство кмужу. Делает все возможное для того, чтобы нравиться ему, егодрузьям, родителям. Очень следит за собой. Диета, аэробика, шейпинг –это все может входить в ее арсенал. Для нее очень важно, чтобы мужсчитал ее привлекательной женщиной и интересным собеседником. Дляэтого старается быть в курсе событий в стране и за рубежом, не вникаяв них особенно глубоко. Она тоже (как и первый тип жены) живетинтересами мужа, но большей частью – духовными. Для хозяйстванет времени, да нет и желания. В доме всегда много гостей. Тратитнемалые деньги, которые зарабатывает в основном муж.Жена возлюбленная, отдавая все чувства и силы мужу, ждет от негорыцарского поклонения, цветов, подарков, комплиментов, постоянноговнимания к ее желаниям. Для нее характерна повышенная сексуальность.В интимной жизни любит неожиданности и разнообразие. Часто обуреваютсексуальные фантазии и грезы, объектом которых являются нередкоизвестные артисты, певцы, спортсмены. В сексуальных вопросахдостаточно информирована.

Жена товарищ.Как правило, очень увлечена своей работой, предана ей. Интересы такойженщины гораздо шире интересов семьи. У нее есть свои друзья, своиувлечения. По всем вопросам имеет собственное мнение. Нередко можетдать мужу дельный совет. Им интересно общаться друг с другом, так какоба живут полной жизнью. Им всегда есть что рассказать друг другу.Такая жена не хочет и не может брать на себя львиную долю домашнихзабот и хлопот, а будет настаивать на паритете. Не будет ахать иохать в случае неудач мужа, а поможет ему преодолеть их. Делая всенеобходимое для мужа и детей, она старается экономить время длядругих занятий. Слишком многое ей надо успеть. Интимная жизнь у неене на первом месте, хотя знает и умеет все, что должна знать и уметьсовременная женщина. Но на сексе не «зацикливается».Считает, что в жизни есть вещи более важные и интересные.
Конечно, этаклассификация, впрочем, как и любая другая, весьма условна иприблизительна, но она важна своей доминантой, которая видна в каждомиз шести типов. Это дает возможность поставить вопрос о наиболееблагоприятном «совмещении» супругов, т. е. какиетипы наиболее совместимы. Оказывается, что в сексуальном отношениинаиболее совместимы одинаковые типы, а наиболее стабильными бракамиявляются те, которые объединяют супругов различных типов, когда муж ижена взаимно дополняют и обогащают друг друга.
…В делах любви,
В игре огней и стуж,
Взывают часто кродственности душ.
Неправда это, здесьнужна полярность.
Здесь нужен тотособенный магнит,
Который тем вернеепороднит,
Чем нежность больше исильнее ярость.
Но гаснет страсть,когда за общим плугом
Жена и муж становятсядруг другом.
В. ФедоровСоциально психологические проблемы гармонии и дисгармонии всексуальной жизни связаны с общением любовных партнеров на уровнеличности. Половая жизнь – один из малоизученных и наиболеесложных социально психологических и личностных феноменов.Супруги часто отличаются плохой наблюдательностью, они не чувствуютпотребности, ожидания, степени готовности друг друга.Подготовительный период сексуального общения («период ласк»)часто бывает недостаточным. Исследования показали (по методураздельных бесед), что только 10–15 % ласк, ожидаемыхженщинами, были осуществлены их мужьями. При этом многие ласки быливыполнены небрежно и не в той последовательности, в которой быложелательно для жены. Многие мужья плохо знают сравнительнуювыраженность (значимость) эрогенных зон у жены. Например, просьбанаписать список из десяти эрогенных зон в порядке их силы изначимости (губы, шея, грудь и т. д.) для жены привела к тому,что в большинстве случаев список жены и список мужа отличались другот друга более чем на 60 %.
Ролевое поведениесексуальных партнеров часто не совпадает полностью или частично сролевыми ожиданиями. Это часто выражается жалобой на то, что муж«делает все не так». С.С. Либих приводит в связи с этимсхематическую классификацию психологических типов мужчин и женщин,которая поясняет возникновение гармоничных и дисгармоничныхсексуальных отношений.
«Женщина мать»стремится к опеке своего партнера, увлекается слабыми, больными,неудачниками. Стремится их защитить, «поднять», ободрить,воодушевить. Слабость и несчастья мужчин могут быть для нее сильнымисексуальными раздражителями. Даже тревожность, эмоциональнаянеустойчивость, капризность мужчин могут входить в структуруожидаемых от них ласк.
«Женщина женщина»может проявляться в двух разновидностях: агрессивного ипассивно подчиненного типа. Женщина агрессивного типастремится бороться с партнером, сначала в обычном, а потом и всексуальном общении. Чаще всего она насмешлива, язвительна, склонна киронии, любит одерживать верх над мужчиной. В его ласках ожидаетпокорность, даже приниженность, некоторую растерянность. Женщинапассивно подчиненного типа имеет идеалом «сильногомужчину», хочет подчиниться, «раствориться» в нем.В мечтах фантазирует о мужчине, который «овладевает» ею.В ласках мужчины она предпочитает агрессивность, напор, силу вплотьдо причинения боли.
«Женщина дочь».Для такой женщины идеальным мужчиной является партнер, которыйзначительно старше ее по возрасту, сильный и опытный, но не столько всексуальном, сколько в житейском отношении. Он знает, как завоеватьженщину и доставить ей удовольствие. В его присутствии женщина любитчувствовать себя слабой, «маленькой», в ласкахпредпочитает «искусство», склонна к психологическимвозбуждающим влияниям (речевым, музыкальным).
«Мужчина отец».Пожилой, элегантный, с большим сексуальным опытом. Он являетсяобладателем хорошо поставленного голоса, увлекательно говорит. Власках женщины ценит элемент ее «отдачи», слабости,подчинения, восхищения, «угадывания» его желаний,потребностей. Своими искусными ласками такой мужчина компенсирует,возможно, уже невысокий сексуальный потенциал (после 30 летсексуальный потенциал мужчины начинает снижаться, а женщины,наоборот, повышаться).
«Мужчина мужчина», как и женщина, может быть двух типов: агрессивного ипассивно подчиненного. Мужчина агрессивного типа склоненк элементам «насилия», «овладения» в ласках,демонстрирует борьбу, ласки грубые, чувственные, суждениябезапелляционные, иногда причиняет боль своей партнерше. Мужчинапассивно подчиненного типа склонен идеализировать«сильную женщину». В ее вещах, одежде любит символ этойсилы, авторитарности, некоторой мужеподобности (спортивная одежда,высокие сапоги, большие очки, мужская прическа и т. д.).Подчеркивает свою приниженность, зависимость, ищет приказов,наказаний, выговоров от женщины.
«Мужчина сын».Несамостоятельный, подчиняемый, иногда неудачливый, психически ифизически инфантильный, зависимый. Такой мужчина склонен кподражанию, может быть капризным, манерным. В своих неудачах обвиняетдругих и любит, чтобы ему сочувствовали и жалели его.
Рассмотрение этих типовпоказывает, что ласки и поведение мужчины отца и женщины дочериво многом гармоничны (т. е. ожидаемое соответствуетпредлагаемому по форме и содержанию). То же самое можно сказать оженщине матери и мужчине сыне, о женщине агрессивного типаи мужчине пассивно подчиненного типа и т. д. Такжеотчетливо видно, что мужчина отец и женщина мать не будутгармоничными в ласках, а взаимоотношения мужчины и женщины, которыеоба принадлежат к пассивно подчиненному типу, представляют собойодин из крайних вариантов дисгармонии в сексуальных ласках.
Почти все видысовместимости, особенно духовную и психологическую, супруги могут современем выработать или ослабить несовместимость, но при условии,если у каждого из них есть к тому желание, терпение и уступчивость.Не следует придавать совместимости фатальное значение. Люди меняютсяв течение жизни. Психика человека обладает удивительнойпластичностью, свойством компенсации (например, у несмелого человекаможет усиленно развиваться находчивость). Главное – помогатьдруг другу в преодолении трудностей совместной жизни, но при этомучитывать все виды совместимости. Только «неустанный трудлюбви» (Ф.М. Достоевский) позволяет людям уберечь душевнуютеплоту и нежность в их отношениях. Терпимость к неизбежнымнедостаткам партнера (без недостатков людей нет!), уважение к егосамостоятельности тоже входит в число главных основ супружескойсовместимости.
Как уже отмечалосьвыше, важной составляющей совместимости в браке являетсяпсихологическая совместимость, которая наряду с другими видамисовместимости обеспечивает благоприятную (или неблагоприятную)атмосферу в семье.
Психологическаясовместимость (гармоничность, согласованность) –оптимальное сочетание свойств контактирующих людей, обеспечивающееэффективное их сосуществование. Эффективным можно назвать такоесосуществование, которое удовлетворяет его участников и сохраняет ихотношения.
Как справедливо заметилпо этому поводу писатель В. Тендряков, «переплетены люди междусобой. Проросли люди друг в друга многими, многими связями. А самаяпростейшая, самая короткая человеческая связь – Он и Она! –начало всему. В ней прочность нашего бытия. Тут чаще всего у насрвется. Тут каждый проходит экзамен на проникновенность – он внее, она в него! Пойми и признай человека, единственного из всех,назначенного делить с тобой путь. Пойми! Нет, трудно. Воистину: запонимание друг друга люди платят кровью и кусками жизни».
Чтобы не пришлосьжестоко расплачиваться за разного рода недоразумения и непониманиедруг друга, каждый из партнеров, независимо от того, состоит он вбраке или только собирается создать семью, должен помнить одно:психологическая совместимость – один из тех видовсовместимости, которая может быть достигнута только при обоюдномжелании брачных партнеров. Нет никаких препятствий, связанных сприродными особенностями человека, все определяется чертамихарактера, которые, как известно, хотя и связаны с типом нервнойсистемы, все таки формируются прижизненно. Главное – нестремиться «переделать» характер своего избранника, апопробовать начать с себя. Если каждый из супругов будет внимателенпо отношению к другому, постарается понять его, будет стремитьсяоправдать его ожидания, то такой паре рассогласованностьвзаимодействия и психологическая несовместимость не грозит. Ксожалению, многие супруги, особенно в первые годы семейной жизни, непонимают многих психологических особенностей своего партнера ипоэтому ошибочно считают, что им легко добиться взаимопонимания.Более того, необходимость идти на уступки рассматривают какпроявление слабости и унижение перед другим. Поэтому приходят квыводу: нам нельзя быть вместе, потому что мы несовместимы по своимхарактерам.
В качестве примерахотелось бы привести мнение одного из таких «несовместимых»супругов. «…Теперь уже совсем стало ясно, что нашихарактеры несовместимы. То, что волнует меня, не волнует ее. Мыпостоянно ругаемся, ссоримся из за пустяков, которые не стоятвыеденного яйца. Но уступать… Уступать – значит,признать свою слабость, значит, унизиться. А соглашаться «длявида» не хочу и не умею – это означает «кривить душойи подлаживаться». Видимо, она все таки существует,»несовместимость характеров»?»
Да, действительносуществует, если ничего не знать о характере вообще и особенностяхего проявления у себя и у других. Считаем необходимым остановиться наописании тех черт характера, которые способствуют или, наоборот,препятствуют достижению психологической совместимости супругов,рассмотреть вопросы, касающиеся того, как «бороться снесовместимостью». Одна из наиболее «работающих»классификаций характеров предложена немецким психологом ипсихотерапевтом К. Леонгардом. [17] Леонгард исходил из убеждения,что существуют характеры гармоничные и сбалансированные, в которыхвсе взаимосвязано и уравновешено. Но людей с такими характераминемного. Большинство людей с характерами, в которых явно выделяютсяодна – две ярких черты. Исходя из этого, Леонгард предложилназывать такие характеры акцентуациями характера (или личности). Всеэти типы характера нам необходимо знать и вот почему. Если мыобщаемся с человеком с гармоничным характером – проблем небудет. Но сложности возникают тогда, когда мы ведем себя спредставителем каждого типа характера одинаково. Здесь так же как вмедицине существует принцип: «То, что яд для одного –лекарство для другого». Одна и та же фраза, сказанная человекус одним типом характера, может его обрадовать, другого –опечалить, третьего – разозлить, а четвертого – оставитьравнодушным. Кроме того, важно понимать, что у человека – взависимости от того или иного типа характера – будет получатьсяили не получаться та или иная работа, контакты с другими людьми,включая представителей противоположного пола. Профессия, выбранная впротиворечии с основными чертами характера, может ввергнуть человекав серьезный внутренний конфликт, и от этого будет плохо как емусамому, так и всем окружающим. По этой причине может возникнуть многопроблем и в супружеских отношениях. Вот почему стоит усвоитьнекоторые основные положения характерологии.
1. Гипертимныйтип (тимус – настроение) – это тип характера спостоянно повышенным фоном настроения. Человек с таким типомхарактера обычно является душой компании: он общителен, подвижен,энергичен, хороший рассказчик.
Гипертимические натурывсегда смотрят на жизнь оптимистически, без особого трудапреодолевают грусть, вообще им нетрудно живется на свете. Благодаряусиленной жажде деятельности, они достигают производственных итворческих успехов. Жажда деятельности стимулирует у них инициативу,постоянно толкает их на поиск нового. Отклонение от главной мыслипорождает множество неожиданных ассоциаций, идей, что такжеблагоприятствует активному творческому мышлению. В обществегипертимические личности являются блестящими собеседниками, постояннонаходятся в центре внимания, всех развлекают. Они способны говорить ирассказывать без конца, только бы их слушали. Такие люди не могутнаскучить, с ними интересно, они пересыпают свою речь прибаутками,остротами и никогда долго не задерживаются на одной теме. Чрезмернаявеселость иногда может переходить в раздражительность.
Некоторые представителиэтого типа рано женятся, часто меняют место работы, среди них нередкиразводы.
2. Дистимическийтип. Если гипертимность – это повышенное настроение, тодистимность – пониженное. Это тихие, пессимистично настроенныелюди. Среди таких людей слишком много молчальников и «педантов».Они легко впадают в апатию, им хорошо знакомы унылые мысли инастроения. Личности этого типа по натуре серьезны. Они обычнососредоточены на мрачных, печальных сторонах жизни в гораздо большейстепени, чем на радостных. События, потрясшие их глубоко, могутдовести эту серьезную пессимистическую настроенность до состоянияреактивной депрессии, особенно в тех случаях, когда налицорезко выраженные субдепрессивные черты. Стимулированиежизнедеятельности при дистимическом характере ослаблено, мысльработает замедленно. В обществе дистимические люди почти не участвуютв беседе, лишь изредка вставляют замечания после длительных пауз.
Серьезная настроенностьвыдвигает на передний план тонкие, возвышенные чувства, несовместимыес человеческим эгоизмом, ведет к формированию серьезной этическойпозиции.
3. Возбудимыйтип – это люди, поведение которых трудно предсказать. Онисовершают часто импульсивные поступки, о которых потом жалеют. Дляних характерна безудержность эмоций и аффектов, иногда они готовы«стереть в порошок» человека, который им противоречит,возражает. У части таких людей большую роль в их жизни играет половоевлечение. Решающим для образа жизни и поведения человека частоявляется не благоразумие, не логическое взвешивание своих поступков,а влечения, инстинкты, неконтролируемые побуждения. То, чтоподсказывается разумом, не всегда принимается во внимание.
Весьма существеннычерты характера, вырабатывающиеся в связи с недостаточностьюуправляемости. Они выражаются в том, что решающими для образа жизни иповедения человека часто являются неблагоразумие, не логическоевзвешивание своих поступков, а влечения, инстинкты, неконтролируемыепобуждения. То, что подсказывается разумом, не принимается вовнимание.
Реакции возбудимыхличностей импульсивны. Если что либо им не нравится, они не ищутвозможности примириться, им чужда терпимость. Напротив, и в мимике, ив словах они дают волю раздраженности, открыто заявляют о своихтребованиях или же со злостью удаляются. В результате такие личностипо самому пустячному поводу вступают в ссору с начальством и ссотрудниками, грубят, агрессивно швыряют прочь работу, подаютзаявления об увольнении, не отдавая себе отчета в возможныхпоследствиях. Причины недовольства могут оказаться самыми разными: тоим не нравится, как на данном предприятии с ними обращаются, тозарплата мала, то рабочий процесс их не устраивает. Раздражает ихчаще не столько напряженность труда, сколько моменты организационные.В результате систематических трений наблюдается частая переменаместа работы.
Импульсивностьвозбудимого характера относится также и к влечениям в узкомсмысле слова. Возбудимые личности едят и пьют все подряд, безразбору, многие из них становятся хроническими алкоголиками.Когда хочется выпить, они не думают об опасности внезапного острогоопьянения и о пагубных последствиях для служебного престижа, длясемейной жизни, здоровья. Среди хронических алкоголиков можно найтинемало возбудимых личностей. Импульсивны их проявления и всексуальной сфере, однако у мужчин это не очень бросается в глаза,так как они, будучи неумеренными в половых потребностях, частодлительное время не меняют партнершу, более того – довольнопрочно к ней привязываются. У возбудимых личностей обоих полов вюности нередки импульсивные побеги из дому.
4. Застревающийтип – это люди, которые невероятно долго помнят обиды. Имхотелось бы и через ряд лет все равно отомстить обидчику. Часто этоборцы за какую то идею: техническую, политическую и т. д.Для них характерны погруженность в прошлое и «боевое»настроение, желание «наказать обидчика», «добитьсяправды». Вообще это люди с «тугоподвижными эмоциями»,очень честолюбивые.
Основой застревающеготипа характера является патологическая стойкость аффекта.Чувства, способные вызывать сильные реакции, обычно идут на убыльпосле того, как реакциям «дать волю»: гнев уразгневанного человека гаснет, если можно наказать того, кторассердил или обидел его; страх у боязливого проходит, если устранитьисточник страха. В тех случаях, когда адекватная реакция почему либоне состоялась, аффект прекращается значительно медленнее, но все же,если индивидуум мысленно обращается к другим темам, то в норме аффектчерез некоторое время проходит. Даже если разгневанный человек несмог отреагировать на неприятную ситуацию ни словом, ни делом, то,тем не менее, не исключено, что уже на следующий день он не ощутитсильного раздражения против обидчика. Боязливый человек, которому неудалось уйти от внушающей страх ситуации, все же чувствует себя черезнекоторое время освобожденным от страха. У застревающей личностикартина иная: действие аффекта прекращается гораздо медленнее, стоитлишь вернуться мыслью к случившемуся, как немедленно оживают исопровождавшие стресс эмоции. Аффект у такой личности держится долгоевремя, хотя никакие новые переживания его не активизируют.
Патологическимпоследействием чреваты в первую очередь эгоистические аффекты,так как именно им присуща особая сила. Поэтому застревание аффектанаиболее ярко проявляется тогда, когда затронуты личные интересытакого человека. Аффект в этих случаях оказывается ответом науязвленную гордость, на задетое самолюбие, а также на различные формыподавления, хотя объективно моральный ущерб может быть ничтожным.Оскорбление личных интересов, как правило, никогда не забываетсязастревающими личностями, поэтому их часто характеризуют какзлопамятных или мстительныхлюдей. Кроме того, их называютчувствительными, болезненно обидчивыми, легкоуязвимыми людьми.Обиды в таких случаях в первую очередь касаются самолюбия, сферызадетой гордости, чести.
Черты застреваниясказываются не только при нанесении ущерба такому человеку, но и вслучае его успеха. Часто наблюдаются проявления заносчивости,самонадеянности. Честолюбие – особенно характерная, четкаячерта у лиц с чрезмерной стойкостью аффекта; честолюбиесопровождается самоуверенностью, а поощрений таким людям всегдабывает мало.
Застревающий типличности интересен тем, что он в равной мере таит в себе возможностикак положительного, так и отрицательного развитияхарактера. Как известно, человек лишь в том случае может добитьсяуважения и авторитета, если он в чем то достигает положительныхрезультатов, выделяясь на фоне других. Поэтому всякий честолюбивей;стремится достичь высоких показателей в любом виде деятельности.Застревающие личности, не обладая склонностью к самовнушению, должнызавоевать реальное признание других людей, чтобы иметь основаниягордиться собой. Таким образом, честолюбие может стать важнойдвижущей силой на пути к отличным трудовым или творческимпоказателям.
5. Педантичныйтип – это люди с гипертрофированным отношением к порядку, кпунктуальности. Считается, что именно таким человеком был известныйфилософ Иммануил Кант. Это очень аккуратные и добросовестные люди.Такой человек иногда может даже «манкировать» своимиобязанностями только потому, что сделать хорошо он не успевает (аиначе не может), а сделать плохо – не может себе позволить.
Поведение педантичнойличности не выходит за пределы разумного, часто сказываютсяпреимущества, связанные с тенденцией к основательности, четкости,законченности.
6. Тревожный(боязливый) тип – такой тип акцентуации чаще встречается удетей и женщин. Каждый день такой человек по поводу любых мелкихсобытий испытывает страх и тревогу. Он склонен недооценивать себя ипереоценивать других. Когда поводов для тревоги нет, они«высасываются из пальца».
В детском возрастечувство страха нередко бывает очень велико: бояться темноты, собак,грозы.
У взрослых картинаиная, страх не столь полно поглощает взрослого, как ребенка.Окружающие люди не представляются угрожающими, как в детстве, апоэтому тревожность взрослого не так бросается в глаза, нонеспособность отстоять свою позицию в споре остается. Достаточнопротивнику выступить более энергично, как люди с тревожно боязливымтемпераментом стушевываются. Такие люди отличаются робостью, вкоторой чувствуется элемент покорности, униженности. Различаютеще аданкастическую робость, спецификой которой являетсявнутренняя неуверенность в себе. В первом случае человек постояннонастороже перед внешними раздражителями, во втором – источникомробости служит собственное поведение человека, именно оно все времянаходится в центре его внимания. Эти два типа робости можнодифференцировать при простом наблюдении. В обоих случаях возможнасверхкомпенсация в виде самоуверенного или даже дерзкого поведения,однако неестественность его сразу бросается в глаза. Боязливаярадость может иногда перейти в доверчивость, в которой сквозитпросьба: «Будьте со мной дружелюбны».
Временами к робостиприсоединяется пугливость, которая может иметь чисторефлекторный характер, но может быть и проявлением внезапного страха.Чем ярче выражена пугливость, тем более вероятна сопровождающая ееповышенная возбудимость автономной нервной системы, усиливающаясоматическую [18] реакцию страха, которая через систему иннервации[19] сердца может сделать страх еще более интенсивным.
7. Эмотивныйтип – это люди, которые необычайно глубоко и длительнопереживают любое событие своей жизни – глубже и дольше, чемдругие. Они склонны к состраданию и сочувствию, мягки и участливы,способны к помощи и действительно ее оказывают.
Эмотивностьхарактеризуется чувствительностью и глубокими реакциями в областитонких эмоций. Не грубые чувства волнуют этих людей, а те, что мысвязываем с душой, с гуманностью и отзывчивостью. Эмотивным детямнередко нельзя читать сказки, так как при печальных поворотах сюжетаони начинают плакать. Даже мужчины часто не могут удержаться от слез,в чем признаются с немалым смущением.

Особая чувствительностьнатуры ведет к тому, что душевные потрясения оказывают на таких людейболезненно глубокое воздействие и вызывают реактивную депрессию.Иногда, когда душевный разлад достигает патологической степени,возможны попытки самоубийства. При этом патология развиваетсянесколько иным путем, чем при реактивных депрессиях. Данное состояниеможет произойти и без особо тяжелых ударов судьбы, а вызывается лишьслучайным поводом, приводящим в действие некий механизм. У эмотивныхличностей тяжесть депрессии всегда соответствует тяжести события,переживания. У них отсутствует предрасположение к депрессивнымреакциям. Они легко поддаются и радости, причем радость такжезахватывает их глубже, чем других людей.
8. Демонстративныйтип. Считается, что такой человек всегда носит «маску»,никогда не говорит о себе всей правды. Как правило, это люди с живымтемпераментом, способные приноровиться к любому так, чтобы произвестиименно на него наилучшее впечатление. Для них характерна ярковыраженная потребность находиться в центре внимания, необдуманностьпоступков, способность приспосабливаться к другим, артистичность.
Со священником онинабожны и скромны, а с человеком вульгарным распущенны и циничны. Изних получаются хорошие актеры. Иногда для этого они даже идут насамооговоры (участие в преступлениях, в убийстве и т. д.),хвастаются несуществующими знакомствами со знаменитостями.
9. Экзальтированныйтип – это люди, не знающие полутонов, с очень живой и яркойэмоциональной сферой. Они быстро переходят от «мировой скорби»к безудержному веселью, радости и счастью. В отличие отпредставителей демонстративного типа их чувства настоящие, а не«картонные». Они не «работают на публику», апереживают происходящее искренне и глубоко. Многие из представителейэтого типа имеют склонность к искусству, религиозны.
Экзальтированные людиреагируют на жизнь более бурно, чем остальные. Темп нарастанияреакций, их внешние проявления отличаются большой интенсивностью.Аффективно экзальтированные личности одинаково легко приходят ввосторг от радостных событий и в отчаяние от печальных.
10. Типэкстраверта. Общительность – основная черта этого типа. Утакого человека множество связей в разных сферах жизни. Он большеобращен в сторону восприятий, чемпредставлений. Такой человеклегко поддается влиянию окружения, стимулам извне, постоянно ищетновых переживаний, любит ходить в кино, смотреть телевизионныепередачи. Он отлично чувствует себя в оживленном обществе, гдеполучает сразу множество впечатлений и богатую информацию, и судовольствием проводит время с приятелем, болтая о том, о сем. Средилюбимых занятий таких людей следует отметить спорт, в котором онилибо активно участвуют сами, либо с увлечением отдаются спортивномузрелищу. Попадаются и экстравертированные коллекционеры, однако всобирании ими тех или иных предметов не чувствуется внутреннейзаинтересованности. Коллекционирование не служит для них определенныминтеллектуальным толчком. Во время путешествий экстравертированнаяличность нацелена, прежде всего, на занимательные переживания, авовсе не на то, чтобы обогатить свои знания и свой внутренний мирвпечатлениями нового.
При некоторойповерхности мышления всё, поступающее извне, не подвергается особомуанализу. Это обусловливает подверженность чужому влиянию илегковерие. Любое сообщение, последовавшее в категорическом тоне,для экстравертированного лица – бесспорный факт, даже в томслучае, когда достаточно хотя бы немного задуматься и сопоставитьфакты, чтобы возникли сомнения в достоверности информации. Частоописываемый тип людей становится рупором своего окружения. Все, чтоони слышат от других, читают, слышат по радио (а для женщин –очень часто высказывания мужа), является неопровержимой истиной.Однако их мнения не отличаются стойкостью, поскольку внутренне неперерабатываются. Новое сообщение, заключающее иное освещение фактов,легко может все изменить в их сознании.
Явной обращенностью ктому, что приходит извне, обусловлена непосредственность реакций навнешние раздражители. События, привлекающие внимание в данный момент,легко становятся для таких людей господствующими и приводят к такимпоступкам, которые подсказываются внешней ситуацией. Мысли, которыемогли бы притормозить подобную необдуманность реакций, отсутствуют.Экстравертированность характера влечет за собой импульсивностьпоступков.
11. Типинтраверта. Если экстраверт обращен на внешний мир, то интраверт– на внутренний. Это люди замкнутые и нелюдимые, предпочитающиеодиночество и книги общению с другими. Социальные знакомства имдаются с большим трудом, особенно это касается контактов спротивоположным полом.
Интравертированнаяличность живет не столько своими восприятиями и ощущениями,сколько своими представлениями. Внешние события влияют на жизньтакого человека относительно мало, гораздо важнее то, что он о нихдумает. В большинстве случаев интравертированный человек приходит кобъективно правильным умозаключениям: он не связан впечатлениямимомента, он учитывает то, что ему подсказывают его прежниепредставления, его жизненный опыт. Известная степеньинтравертированности вырабатывает способность к правильным суждениям.Но если данный тип характера сильно выражен, то личность все болееотдаляется от действительности и в конечном итоге настолькопогружается в мир своих представлений, что объективно принимает врасчет воспринимаемое все меньше. Идеи не подвергаются достаточнойкоррекции, в результате они могут формироваться, расширяться иприобретать субъективную значимость, у которой отсутствует всякаяобъективная подоплека. В то время как разумная степеньинтравертированности способствует выработке самостоятельногосуждения, сильно интравертированная личность живет большей частью вмире нереальных идей. Ярко выраженная интравертированность ведет кизоляции личности от других людей, которые не в состоянии понятьее подчас чудаковатых идей.

12. Аффективно лабильныйтип – это тип характера с постоянной неустойчивостьюнастроения, привязанностей, эмоций. Сегодня такой человек окатит васхолодом, завтра будет приветливым, послезавтра равнодушным и т. д.Это люди, для которых характерна смена гипертимических идистимических состояний. На передний план выступает то один, тодругой из этих полюсов, иногда без видимых внешних мотивов, а иногдав связи с конкретными событиями. Радостные события вызывают у такихлюдей не только радостные эмоции, но сопровождаются и общей картинойгипертимии, жаждой деятельности, повышенной говорливостью, множествомидей. Печальные события вызывают подавленность, замедленность реакцийи мышления. Этот тип характера имеет параллель среди психическихзаболеваний – маниакально депрессивный психоз,который проходит как бы между двумя полюсами: при благоприятныхжизненных обстоятельствах такой человек ничем не отличается отпсихически здоровых людей. Если жизнь складывается не совсем удачно,то возможны проявления симптомов, присущих нарушениям психическогоздоровья. Общаться с таким человеком, особенно в условиях совместнойжизни, очень сложно: партнеру бывает непросто определить, почемувдруг у него испортилось настроение и чем вызвана его раздражительнаяреакция в ответ на обычное обращение. Почему мы приводим эту совсемне простую классификацию?
Потому, что одна и таже житейская ситуация: переезд на новую квартиру, поездка в отпуск,необходимость сделать покупки и т. д. – по разномубудет восприниматься представителями иных типов акцентуаций характераи влиять на них. Что при каждом типе характера привлекает и чтоотталкивает, какие черты проявляются на следующих этапах знакомстваи, наконец, какие ситуации являются трудными для представителя тогоили иного типа, какие выводят из себя, где нужна помощь, и что,наоборот, влияет положительно. Это важно знать супругам, чтобы нетолько уметь определить тип характера собственный и своего брачногопартнера, но и учитывать его особенности в межличностном общении другс другом, идти на уступки там, где это необходимо, оказыватьпсихологическую поддержку другому и вместе, согласованно решатьвозникающие проблемы и справляться с семейными трудностями. Толькопри этом условии можно добиться взаимопонимания и психологическойсовместимости.
Для болееобстоятельного освещения этого вопроса приводим развернутыехарактеристики каждого из указанных типов, учитывая, какие чертыпривлекают партнера на первых этапах знакомства, а какие со временеммогут приводить к семейным конфликтам, в каких ситуациях этиположительные или отрицательные качества характера проявляютсянаиболее отчетливо (табл. 3).
Таблица 3Типы характера людей (акцентуации характера)

Нельзясудить о человеке, пока знаешь его недостаточно, потому что тогда вглаза бросаются лишь одна – две положительные или отрицательныечерты. Как известно, «недостатки – это оборотная сторонадостоинств», яркие достоинства почти всегда уравновешиваются неменее яркими чертами, которые к достоинствам не отнесешь. Ситуации,которые будут будоражить и радовать одного, другого могут печалить иобижать, оставлять равнодушным. Это нормально, потому что людипо разному реагируют на одно и то же. Супругам надо бытьготовыми с самого начала к тому, что кое что в другом – вминуты любовного ослепления – мы не различаем, но вполневероятно, что какие то, не особенно нам приятные черты,проявятся позже. Но это – тоже нормально, как нормально и то,что другой некие «недостатки» позже обнаружит у своегопартнера. Исходя из классификации характеров, необходимо учитывать,что в определенных ситуациях, которые могут быть «вычислены»и предсказаны заранее, одному человеку будет наиболее комфортно, адругому – наименее. Например, становится понятным, чтоотношения с новыми родственниками сначала будут лучше налаживатьэкстраверты и гипертимы, а позже дистимики и интраверты. Некоторыеситуации душевного дискомфорта связаны с тем, что человек неправильновыбрал профессию (она не по его характеру), или стиль жизни, которыйему стараются навязать. Например, постоянное пребывание на людях,путешествия, знакомства, может действительно быть ему «поперекгорла», из за чего он чувствует себя дискомфортно. Однакоэто не означает, что «он разлюбил» или «плохо сталотноситься». В этих случаях нужно учитывать и ценить егоуступки, компромиссы, понимая, как много он в себе преодолевает,выступая в ситуации для его типа характера непригодной, опасной,чреватой конфликтами, внутренней напряженностью. Реально встречаютсятипы, которых называют «амальгамными»: в их характереприсутствуют одновременно 2–3 радикала. Хорошо сочетаютсядемонстративный и экзальтированный типы характера. Это приводит ксмягчению демонстративных черт и большему добросердечию вовзаимоотношениях партнеров. Возможны сочетания тревожного иаффективно неустойчивого и других типов характера. Оказывается,у каждого из нас свои чувства и представления о хорошем и плохом взависимости от типа характера. С годами крайности в характерахсглаживаются. Уменьшаются и демонстративность, и тревожность, ибезответственность гипертимиков. Однако «ядро» частосохраняется. Основная наша ошибка в супружестве – принятие заточку отсчета свой характер и игнорирование особенностей характераизбранника.
Событиявсегда многоплановы, многосторонни, мы можем обращать внимание наодни их стороны, а наша супруга (супруг) – на другие, иэто естественно. Переделывать характер другого бессмысленно, нужновсе принять так, как оно есть. Если каждый из супругов будетстремиться изменить себя в соответствии с ожиданиями партнера,проблема психологической несовместимости им не грозит.
У каждогоиз нас есть две взаимосвязанные потребности:
1) потребностьв слиянии и принадлежности, в эмоциональном контакте и резонансе;
2) потребностьв самостоятельности и автономии, потребность развивать собственныевнутренние потенции и установки.
В сложноммире душевной жизни человека они постоянно чередуются. Мы частонеправильно понимаем происходящее: когда другой хочет побыть один –это необязательно, что он стал хуже относиться или разлюбил, –просто пришел период, когда надо побыть одному (одной). Именно водиночестве мы можем понять о себе и жизни что то новое,разобраться в тех вещах, которые были непонятны.
Человек, укоторого потребность в резонансе и слиянии слишком велика, в этиминуты начинает суетиться и страдать: «Как? Мне плохо, поговорисо мной, посиди со мной, что случилось?» Ничего не случилось –нужно на время перестать волноваться и переждать, пока снова не«возьмет верх» потребность в резонансе у партнера.Оказывается, у людей с одним типом характера потребность в автономиивыражена очень сильно – чаще всего у интравертов. В то же времяесть и «чемпионы» по степени выраженности потребности в«слиянии» – это экстраверты, в меньшей степени –люди с экзальтированным и демонстративным типом характера. Когда мывидим, что партнеру «не до нас», лучше заняться чем тосвоим. Переждать. Если же в это время искусственно пытаться сокращатьэтот промежуток, другой, пожалуй, может пойти нам навстречу, носделает над собой усилие, возможно, будет в своем внимании к нам несовсем искренен. Зачем нам такая игра вместо настоящего? Более того,нужно учитывать, что реализовать свою потребность в автономии другойможет, занимаясь теми делами и с теми людьми, которые ему интересны.Это детское представление, что нас должно волновать и радовать всето, что волнует и радует другого. В чем то сходство обязательнои желательно, но не во всем…
Если мы слишкомувлеклись собственной автономией и забываем возвращаться к близости ирезонансу, все идет под откос потому, что наш супруг начинаетчувствовать себя заброшенным и одиноким. Глупое представление «кудаон (она) денется» – неоправданно. Именно в таких случаяхвозникают «взгляды по сторонам», потребность выплакатьсяв жилетку, поиски человека, который бы выслушал и понял. Бывает, чтосексуальная жизнь складывается формально успешно, но полногоудовлетворения все же не дает именно потому, что потребность вслиянии и резонансе не удовлетворена. Каждый, вступая в этиотношения, остается автономным. Особенно важно это учитывать, когдапотребности, о которых идет речь, выражены у супругов в разнойстепени. Тогда один будет постоянно считать себя «недопонятым ине доглаженным», а второй, что ему никак не дадут занятьсясвоими делами. Без разумного компромисса здесь не обойтись.
Мы недостаточно многодумаем о том, что каждый из нас нуждается в собеседнике. Наличиемэтой потребности объясняются многочасовые разговоры по телефону сподружками. Если мы готовы обеспечить свою семью жилищем и хлебом,готовы ли мы к тому, чтобы стать эмоциональным донором для другого?От того, каков будет в реальности ответ на этот вопрос, зависитмногое. Женщины иначе устроены, чем мужчины. Им часто необходимоделиться перечувствованным и пережитым. Хотя последние исследованияпоказывают, что и мужчинам делиться важно, но многие этого не умеютделать. Важно, встречает ли ваш рассказ сочувственное понимание иливызовет лишь равнодушный взгляд. Такие разговоры – часто лучшецветов и комплиментов – помогают сохранять и культивироватьчувство «мы».
В решении проблемысовместимости в браке важное значение имеют вопросы отношениясупругов к сексуальной стороне семейной жизни. Как же различаетсяотношение к сексуальной жизни у представителей разных типовхарактера? (Полученные закономерности ориентировочны.)
Представителигипертимного типа и развиваются быстро в физическом отношении,и половое влечение проявляется у них рано, но отличаетсянестойкостью. Влюбленности бывают недлительными и, если не следуетперехода к интимным отношениям, быстро угасают. Супружеская верностьдается представителям этого типа часто с трудом, для этого требуетсяособо заинтересованное отношение к брачному партнеру. Некоторыепредставители этого типа склонны к неразборчивым связям, легкой сменепартнеров.
Для представителейдистимического типа характерно не сильно выраженное влечение.Привязанности и влюбленности бывают глубокими, длительными, но частоскрытыми в глубине души, о них мало кто знает. Может быть и другойвариант – влечение сильное, но долгое время тормозится,скрывается, проявляется только в фантазиях. Иногда сексуальныеотношения являются сферой просто «лекарственной», весьмажеланной, потому что улучшают тонус, повышают настроение, но частолюди этого склада запрещают себе подобные контакты, считая это«развратом», «распущенностью» и т. д.
Для представителейвозбудимого типа влечение отличается достаточнойвыраженностью. Половая жизнь обычно начинается рано (под половойжизнью понимаются любые проявления сексуальности, включая и онанизм,и эротическое фантазирование). В жизни для представителей этого типавлечение и психосексуальные отношения имеют очень большое значение.Любовь отличается выраженным чувственным оттенком, характернаревность. Когда гетеросексуальные контакты по каким либопричинам невозможны, представители второго типа могут пойти нагомосексуальные контакты, хотя это зависит от сформированныхморальных ценностей.
Представителидемонстративного типа характера говорят о своих любовныхпобедах и психосексуальных отношениях гораздо больше, чем что тореально делают, они любят выдавать себя за очень «опытных».На всем лежит печать театральности. Иногда половая жизнь начинаетсярано, но не из за потребности, а больше из престижныхсоображений, нежелания «отстать». За ярким,многообещающим и кокетливым поведением иногда скрывается полнаяхолодность, эмоциональная или сексуальная.
Для представителейтревожного типа любовные и сексуальные отношения часто играютбольшую роль в душевной жизни. Но почти невозможны сексуальныеотношения с человеком ради получения чувственного удовлетворения,необходимо чувство психологической, эмоциональной близости, только наэтом фоне у них возможна реализация влечения. Трудности вустанавливании контактов обусловливают импульсивный выбор партнера.Разлад в личных отношениях, конфликты дома или на работе могутполностью блокировать половое влечение. О влюбленностях такогочеловека часто никто не знает, они становятся «тайной души».Часто наблюдаются эротические фантазии.
Проблема регулированияритма половых отношений не проста, и для многих пар становится«камнем преткновения». Между супругами могут возникнутьконфликты по причине несовпадения ритмов появления сексуальногожелания и проявления полового влечения. Вопрос об интимной близостидолжен решаться заранее, когда дело еще не дошло до постели. И если укого то из них нет желания сексуальной близости, отказ долженбыть мягким, аргументированным, не унижающим достоинство и неоскорбляющим чувства другого.
Психологический климатсемьи и совместимость брачных партнеров во многом зависит от того,как женщина выстраивает свои взаимоотношения с мужем и мужчинамивообще. Для понимания и объяснения ее поведения можно воспользоватьсятипологией женщин, которая предлагается психологами И.А. Волковой иВ.П. Музыченко в книге «Лоскутное одеяло для одинокой женщины»:
1. «Женщина мать».Какая бы разница ни была в возрасте между партнерами, «женщина мать»всегда будет вести себя одинаково. Она будет жалеть, холить, ставитьего интересы выше своих, порой вообще забывая, что у нее могут бытьсвои интересы. «Женщина мать» никогда не обращаетвнимания на возраст партнера, он может быть и старше ее, ировесником, и намного моложе ее. Такая женщина является замечательнымспутником жизни, с ней легко, тепло, уютно, она не создает проблем,она сама их решает. Она не устраивает сцен, во взаимоотношениях сосвоим партнером всегда снисходительна, добра, терпелива, трогательно,ненавязчиво ухаживает за своим большим ребенком – мужем. Онаявляется и его духовным наставником, и его секретарем. Женщины такоготипа помогают сделать блестящую карьеру своему партнеру. Мужчинавсегда тянется к такой женщине. Часто можно видеть пару, в которойженщина старше мужчины. Обычно предельная разница составляет 15 лет.Мужчина только в начале задумывается над этой разницей в возрасте,позже о ней и не вспоминает.
Женщина такого типапочти всегда выходит замуж. Уровень ее образования для мужчины неиграет никакой роли. Такая женщина быстро дорастает до уровняразвития своего обожаемого партнера, если он сам этого хочет.
Она является и хорошейлюбовницей, потому что позволяет и даже поощряет свободу всексуальных отношениях, если видит, что это доставляет партнеруудовольствие, даже если она всегда считала себя женщиной строгогоповедения. Для самого близкого человека она готова отступить отсвоего «я». Высочайший альтруизм! Мужчина в такой пареесли и допускает флирт на стороне, то только очень легкий. Из такойсемьи мужчина обычно не уходит, даже если увлечется на стороне. (Еслитакая женщина оказывается для мужчины проходной фигурой, то она чащевсего не делает из этого трагедии, а переносит разрыв отношений болееспокойно, чем он ожидал.) Мужчина в такой паре лишь иногда бываетведомым, обычно это лидер. Женщина сама подталкивает его к лидерству.Она уважительно относится к любому проявлению его личности. Мужчинанезаметно растет и в собственных глазах, и в глазах своих коллег. Этоее заслуга. Это она своим поведением поощряла его к такой роли.Незаметно для всех он вырос как лидер. Он сделает карьеру без лишнихкровопусканий, спокойно и планомерно. Это она своим ровным и хорошимк нему отношением создала такой климат, оазис, в котором он набралсясил перед восхождением на вершину. Это замечательный тип женщины.
2. «Женщина дитя».Такой тип женщины никогда не станет искать партнера моложе себя. Этои невозможно: такая женщина требует к себе постоянного внимания, какк ребенку. «Женщина дитя» избалована, она не станетухаживать ни за мужем, ни за ребенком, ни за родителями. Она не можетпереиначивать свое представление о человеческих взаимоотношениях.Обычно это эгоистично, часто даже эгоцентрично настроенная женщина.Все вокруг нее движется по одной орбите, в центре которой она сама иее мир. Это сложный тип характера, хотя не лишенный своей прелести.Такая женщина мила в своих капризах. Мужчина легко попадается именнона ее причуды, которые он поначалу считает верхом женского обаяния.Потом он будет часто и раздосадован, и издерган. Но произойдет это несразу, скорее всего он так и не поймет, что же его так привлекает вэтой взбалмошной и холодной женщине.
С такой женщинойкарьера мужчины сложится только в том случае, если он уже состоялсякак лидер, у него все уже отлажено, расписано и катится по наезженнойколее, которая неизбежно приведет его к вершине, им обозначенной. Ноесли мужчина еще не состоялся как лидер, то рядом с такой женщиной онникогда не сделает карьеры. Она ему не поможет. В силу своегохарактера она не в состоянии ему помочь. Ее не будет интересоватьпроцесс становления его как личности, как лидера. Ее интересуеттолько одна личность – она сама. К такому типу женщины тянутсясильные мужчины. Им недостает в жизни женщины игрушки,женщины забавы.
«Женщина дитя»почти всегда находит себе партнера покровителя. Хотя эта женщинаникогда не является идеалом для семейной жизни, тем не менее онавсегда в семье. Часто она плохая хозяйка, у нее неухоженный муж,предоставленные сами себе дети, но она всегда прекрасно ухаживает засобой, никогда от этого не уставая.
Женщина такого типавряд ли будет хорошей любовницей. Она холодна, пассивна в постели,хотя весь ее вид, внешность, поведение вводят в заблуждениеотносительно ее сексапильности. Но мужчин все равно тянет к обладаниютакой женщиной, и они находят с ней удовлетворение. Для них она –секс бомба. На самом деле женщина такого типа часто фригидна.Секс не занимает ее как таковой, ее привлекает только повышенноевнимание к ее особе, к ее телу. Она охотно позволяет себя любить,хотя это ее абсолютно не возбуждает и не удовлетворяет физически.Моральное удовлетворение в данном случае выше физического. Женщинамтакого типа нередко изменяют, но неизменно к ним возвращаются. Здесьприсутствует сила созданного в сознании мужчины женского образа,осязаемого идеала, который притягивает его. Такие женщины обычноявляются украшением мужчины, но только внешне. Мужчину, обладающеготакой женщиной, вряд ли назовешь счастливым. Эта женщина для негочасто обременительна. Сама женщина такого типа – счастлива(эгоисты – счастливые люди).
3. «Женщина друг».Это самый удачный тип, сочетающий в себе силу «женщины матери»и обаяние «женщины ребенка». Это женщина самаяумная, мыслящая тонко и реалистично, своего рода заземленный типженщины. С такой надежно. Она даст почувствовать мужчиненеобходимость его лидерства в жизни, даст ему властвовать в семье, нопод своим скрытым контролем.
Она будет опекатьсвоего мужа, как разумная мать, вести себя как лучший друг,разбирающийся во всех тонкостях их общих проблем, и вместе с темстанет для него легкомысленной любовницей. Такая женщина –друг, друг честный, открытый, готовый выслушать, помочь, пожалеть,поругать. В такой паре, где партнер – «женщина друг»,всегда прекрасные отношения. Их создает женщина. Она чутко реагируетна все просьбы, замечания, всегда в курсе дел своего мужчины, егонастроений, планов. Такая женщина поможет мужу сделать карьеру,возьмет на себя быт, воспитание детей и присмотр за родителями. Онаумная, добрая, обладает сильным характером. У нее страстное сердце.Мудрая королева из благородного, но обедневшего рода. Но такойсильный тип женщины не часто встречается. Такая женщина не всегдавыходит замуж. Если она все же создает семью, то в раннем возрасте.Более поздний возраст обычно отодвигает возможность выйти замуж поодной причине – она не только предъявляет высокие требования ксебе и старается им полностью соответствовать, но такие же требованияпредъявляет и к своему партнеру.
Такая женщина –настоящая находка для мужчины. Он старается удержать эту женщину всвоей жизни. Не всегда, правда, он женится на ней, но неизменнодорожит этой связью.
4. «Женщина хищница».Таких женщин много. Она никогда не обращает внимания на возрастпартнера, ей совершенно безразлично, молод ли он и наивен или стар иопытен. Она рассматривает партнера только с одной стороны –удобен ли он ей в жизни с материальной точки зрения. Эту женщину неинтересует внешность, физические данные, умственные способности,сексуальность партнера. Она рассматривает его только меркантильно:выгоден ли? Кто он? (Сын влиятельного человека?)… Образование(институт, аспирантура?)… Место в жизни (главный инженер?коммерческий директор? кооператор?)… Какие имеет социальныеблага (квартира?) и т. д. Все остальное ее не интересует. Здесьнет ни намека на симпатию, обожание, любовь. Здесь все меряется одноймеркой – материальной. Такой несимпатичный, казалось бы, типженщины очень распространен. Такая женщина вызывает порой дажезависть умением устраивать свою жизнь. Эта женщина – таран. Онатащит своего мужа вверх по служебной лестнице, подталкивает,координирует его действия, оказывает ему активную помощь, вмешиваетсяв его дела и пытается полностью их вести.
Она тщательно следит завнешним видом мужа, этим помогая ему, а значит, в первую очередьсебе, найти достойное, по ее мнению, место на социальной лестнице. Ктакой женщине мужчина попадает как муха в сети к пауку. Онацелеустремленна, обладает сильной волей, решительным характером. Онане отступает от своих намерений никогда. Мужчине трудно вырваться изее сетей, он всегда оказывается в роли ведомого в такой паре. Такаяженщина всегда довольна и своими внешними данными, и своим уровнемразвития, а мужа она заставляет расти.
Обычно сексуально такаяженщина не очень активна. Измену мужа она не воспринимает кактрагедию, а старается весьма активными действиями пресечь егопоползновения уйти на сторону. Характерно, что неверного мужа она непытается обвинить и наказать, а борется только с соперницей, почтивсегда выходя победительницей из этого единоборства.
У такой женщины всегдахорошо налажен быт, она прекрасная хозяйка, имеющая материальныйдостаток. Она довольна собой, так как знает, чего хочет от жизни. Длясемьи такой тип не так уж и плох. Особенно для мужчины, который похарактеру не способен быть лидером.
Наш опытпсихологической работы с семьями и различными категориями женщинпоказывает, что значительная часть женщин склонна полностью подчинятьсвою собственную жизнь интересам мужчины, отказывается от реализациисвоих планов, готова пожертвовать всем (материальными благами,социальными связями, чувством собственного достоинства), лишь быугодить мужчине и удержать его.
Это не любовь. Этопристрастившаяся к слишком сильной любви женщина – жертвасобственных искаженных представлений о себе как о женщине, о мужчинахи их роли в ее жизни, о жизни в целом. Таких алкоголизированная частьмужского населения называет «женщина в белом», апсихологи – «мечтой алкоголика». Женщины этого типаизмеряют свою любовь не гордостью за достигнутое отдельными членамисемьи и семьей в целом, а глубиной собственных мучений: «Если яжить без него не могу и страдаю по нему – значит, я его люблю».Это болезнь, схожая по причинам, течению и лечению с пристрастием калкоголю, наркотикам, компьютеру… Тем не менее, такие женщиныне осознают своей «жертвенности» и, посвящая свою жизньмужу и детям, не только сохраняют семью, но и умудряются сделатьсчастливыми всех ее членов, кроме себя. Но, как ни парадоксально этозвучит, к счастью, несчастливыми себя такие женщины не считают.
Мы отдаем себе отчет втом, что вопрос о проблемах совместимости в браке раскрыт нами лишьчастично. Нельзя исчерпать многогранный мир человеческих чувств иотношений только рассмотрением отдельных аспектов. Надеемся, чтопредставленный нами материал поможет одним разобраться в себе, адругим лучше понять своего партнера, возможно, кто то отложитвопрос о разрыве и попытается наладить супружеские отношения с учетомтех психологических нюансов, которые раньше ему были попростунеизвестны. Важно, чтобы каждый стремился идти навстречу другому сискренним желанием понять и простить, если была допущена ошибка. Небойтесь признаться себе в том, что не все в этом мире вам доскональноизвестно, даже близкий вам человек. Его внутренний мир так же богат инеповторим, как и ваш. Попытайтесь «проникнуть» в мирыдруг друга, и тогда ваша совместная жизнь будет вам не в тягость, а врадость.
В заключение хотелосьбы предложить молодым супругам провести небольшое исследование, спомощью которого можно установить, способны ли они к взаимопониманиюи правильно ли общаются друг с другом.
Ситуация очень простая.Ваш супруг (супруга) читает. Вы хотите что то рассказать. Какимобразом вы будете добиваться своего? Нужно выбрать два наилучших, повашему мнению, варианта и записать их номера.
1. Тоже возьмукнигу, газету и начну читать.
2. Начну с ним (сней) разговаривать, пока он (она) не догадается отложить книгу.
3. Скажу, чтоневежливо не обращать на меня внимания.
4. Спрошу, о чемон (она) читает с таким увлечением. Не ответит, повторю вопрос.
5. Выйду изкомнаты, но первым не начну разговора. Когда супруг (а) сам (а)заговорит, выскажу все, что о нем (о ней) думаю.
6. Решу –пусть читает, и займусь делом.
7. Попрошупочитать вслух или рассказать, о чем прочитал (а).
8. Скажу, что намнеобходимо поговорить, когда закончит читать.
9. Поставлю вопросребром, что нужно делать, чтобы он(а) мне больше уделял(а) внимания.
10. Спокойнообъясню: я не против чтения, но мне нужно внимание.
11. Очень вежливои аккуратно закрою книгу и скажу: «Послушай меня, моя милая(мой милый)…»
12. Начну с ним (сней) говорить на тему, которая его (ее) заинтересует, и постепеннозавладею его (ее) вниманием…
Ключ длярасшифровки
Интерпретация: 9очков – наиболее оптимальный вариант.
4–8 –вы не скрываете обиды, делаете это в резкой форме. Наверно, стоило быобъяснить, почему он (а) столь невнимателен. Что за этим –равнодушие, обида? Может быть, то, что вы собираетесь рассказыватьему (ей) не интересно? Может быть, он думает, что это просто желание«пощебетать», как с подружкой?
3 очка и менее –вы требуете, чтобы при первом же слове муж (жена) был (а) весьвнимание. И вряд ли добиваетесь желаемого. Скорее всего ваш разговоробычно переходит в перечисление обид, в скандал. Это говорит орасхождении взглядов (возможно, временном), и вам нужно срочно искатьпути к улучшению ситуации. Возможно, у вас есть элементы «звездного»комплекса (завышенной самооценки) или комплекса неполноценности(заниженной самооценки).
Характерологическийаспект совместимости в добрачной или супружеской паре позволитопределить тест А.Б. Добровича. Инструкция .Внимательно познакомьтесь с содержанием высказываний и выразите своеотношение к каждому из них через выбор одного из трех вариантовответа. Каждый из партнеров заполняет тест отдельно.
Тестметодики

Обработкаданных Что делать порознь
A.На отдельном листке выпишите в столбик номера высказываний от 1 до16. Проставьте против каждого номера набранный вами балл.
Б.Подчеркните четные номера на вашем листке и отдельно подсчитайтесумму баллов по четным высказываниям.
B.Отдельно подсчитайте свою сумму баллов по нечетнымвысказываниям.
Что делать вместеA. Сопоставьте свою сумму по четным баллам с аналогичнойсуммой невесты или супруги (жениха или супруга). Запишите разностьмежду этими числами в виде значения М.
Б. Точно так жесопоставьте нечетные суммы обоих. Запишите разницу между ними в видезначения К.
B. Загляните втаблицу ответов и обсудите полученные результаты.
Таблицаинтерпретаций

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ С РОДСТВЕННИКАМИ

Важной проблемой,которую предстоит решать супругам на начальном этапе совместнойжизни, является установление границ семьи. Она включает в себярешение вопросов о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен всемью, и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьибез партнера; насколько допустимо вмешательство в брак со стороныродителей супругов.
Молодая пара должнаустановить территорию, относительно независимую от родительскоговлияния, а родителям, в свою очередь, необходимо изменить способывзаимодействия с детьми после того, как те создали свою собственнуюсемью.
В случае конфликта сродительскими семьями у супругов может развиться симптоматичноеповедение. Например, у жены, чей муж не может предотвратитьвмешательство своей матери в дела молодой семьи, могут появитьсясимптомы как способ приспособления к данной ситуации. Некоторые парыпытаются защитить свою независимость, полностью отрезая себя отвзаимодействия с родителями. Обычно такие попытки не заканчиваютсяуспехом и работают на разрушение брака, поскольку искусство жить вбраке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранениемэмоциональных связей с родственниками.
Психологический климатмолодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношениямежду представителями различных поколений взрослых людей в семье,между молодоженами и их родителями (между зятем и тещей, невесткой исвекровью и т. п.).
Правильно построенныеотношения с родителями могут стать источником взаимной поддержки,дать возможность перераспределять семейные ресурсы –материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиямисемьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детями детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейнойжизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка впериод становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколениеиспытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании,физической и эмоциональной опоре своих детей. Взаимосвязь поколенийпроявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу«семья детей – семья родителей». На каждой стадиинаряду с проявлением эмоциональной и психологической близостипоколений большое значение имеет потребность в хозяйственно бытовойпомощи, степень которой может быть различной.
Первая (начальная)стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка.На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, ксамостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремлениеговорит о социальной и психологической зрелости супругов, об ихготовности к браку и семейной жизни. Экономическая помощь, советыродителей относительно совместной жизни молодых также значимы дляних, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимнойадаптации.
Вторая стадиясвязана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей умолодых супругов и их родителей – первые становятся отцом иматерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии возникаетреальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка состороны старшего поколения.
Третья стадияхарактеризуется тем, что представители старшего поколения вступают впенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становитсяособенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадиивзаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезнойпроблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источникконфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками идедушками в далеко не пенсионном возрасте. Их вступившие в браквзрослые дети часто всерьез рассчитывают на то, что родители будутактивно помогать им в воспитании внуков. Сами родители не спешатбросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками.Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодыхсупружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек ибабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимнымобидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группаищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опятьналаживает отношения. Эмоциональная и психологическая близостьпоколений восстанавливается.
Затем наступает периодотносительной независимости семей друг от друга: внуки сталидостаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легкосправляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.
Наконец, последняястадия развития отношений семейной группы – это тот периодв жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реальнонуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход,забота, эмоциональная поддержка. Именно на этой стадии нередкопроисходит воссоединение двух семей, и относительно небольшаясемейная группа превращается в расширенное объединение. Такпроявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьейи родительской.
Молодые люди присоздании семьи нередко убеждены в том, что роль родителей в их жизнизаметно уменьшается, что они по настоящему становятсясамостоятельными. При этом они не планируют для себя никакихкардинальных изменений в семейной жизни. Однако свою семью чаще всегособираются создавать по образцу родительскому и прародительскому, нобез их участия и отдельно от них. Почему мало кто из молодых людейпредполагает войти в семью будущей супруги или ввести ее в дом своихродителей? Почему для большинства современных юношей и девушекпредставляется важным отделиться от родителей после вступления вбрак? Что это – несовместимость отцов и детей или предвидениебудущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву илинезависимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?
Однозначного ответа наэти вопросы нет. Желание молодой семьи иметь собственное жилье истроить свой дом естественно. Однако, согласно статистике, только двеиз десяти молодых семей сразу после регистрации брака могут житьотдельно от родителей, у остальных такая возможность появляетсязначительно позже. Новая проблема: с кем лучше жить после созданиясемьи – со своими родителями или родителями супруга, если нетвозможности поселиться отдельно? При решении этой проблемы возможнытакие варианты: жить там, где условия лучше; оставаться с родителямимолодой жены, которые, прежде всего мать, в начале семейной жизнинаучат и подскажут, как наладить быт, вести хозяйство, помогутсоветом в трудные минуты; жена, как в старые времена, должна войти всемью мужа и др. Ни один из указанных вариантов не может бытьоптимальным, потому что каждому из молодых супругов нелегкорасстаться с родительской семьей и поменять их опеку на надзордругих. Труднее уйти в чужую семью юноше. Объяснить это можнонесколькими причинами. Во первых, юноши часто больше, чемдевушки, привязаны к матери, и намерены взять на себя заботу о ней,не хотят оставлять ее в одиночестве (особенно если отец в семье неживет). Они считают своим долгом делать для нее то, что она всю жизньделала для них, т. е. занять место главы семьи. Прежде всего этокасается неполных или неблагополучных семей с вынужденным женскимглавенством. Во вторых, для современной семьи юноша малоотличается от ребенка, и родители видят в нем юнца, а не взрослого,самостоятельного мужчину, так как его невысокие заработки непозволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей.Молодому супругу проще принять финансовую или материальную помощь отсвоих родителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемленыинтересы ни одной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, какправило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлениемлюбви родителей к своему сыну и его избраннице и их заботой облагосостоянии только что образовавшейся семьи. Но вматериально финансовой помощи родителей кроется немало серьезныхопасностей для молодой семьи. Такая «помощь» родителейчасто заводит молодых в тупик при столкновении с первыми трудностямисовместной жизни, которые неизбежны в любой семье. Таким образом,родители могут прямо или косвенно разбить только что созданныйсемейный союз.
Но самая главнаятрудность, с которой сталкиваются все без исключения молодыесупруги, – это налаживание отношений с родителямисвоего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж,как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членамиосновной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждымэлементом», «человеком в оппозиции» и рано илипоздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов такважно осознать, что они не просто создали семью, а являютсясвоеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своихродителей. Как справедливо заметил известный американский семейныйтерапевт К. Витакер, «он думает, что женился на этой женщине.На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоеватьи отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своейсемьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самоеможно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, ана самом деле она просто стала дочерью второго сорта для егородителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своейсемьи».
Родителям нелегкопримириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другогочеловека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына илидочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительскойсемье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но идля их родителей он связан с рядом трудностей психологическогохарактера.
Родители, в первуюочередь матери, тяжело переживают уход «ребенка» из дома,которому они посвятили лучшие годы своей жизни. С одной стороны,родители пытаются сохранить влияние на своих детей и страдают оттого, что лишились возможности осуществлять полный надзор заповедением взрослеющих сына или дочери, утрачивают «правовзрослого» по отношению к ним. С другой, в то время, когдамолодые люди создают свою, отдельную от родителей, семью, строятпланы на будущее, их родители остаются одни, наедине друг с другом.Большая и чаще всего лучшая часть жизни прожита, молодость ушла, иони оказываются перед лицом необходимости менять частично уклад своейжизни, какие то привычные дела и обязанности, с чем тосмириться. С уходом из дома одного из членов семьи – сына илидочери – изменяются и взаимоотношения родителей. Родительскаясемья оказывается на завершающем этапе своего жизненного пути. Как вжизни природы не бывает вакуума, так и с уходом ребенка изродительского дома образовавшееся свободное пространство семейныхпсихологических связей и отношений должно быть вновь чем тозаполнено. Труднее всего перестраивать свои взаимоотношения бываеттем родителям, у которых отношения складывались не очень гладко и неотличались особой теплотой и взаимностью, когда ребенок выступал вроли цементирующего начала, был своеобразным посредником между отцоми матерью, в нем супруги видели смысл жизни вдвоем. Чтобы заполнитьобразовавшийся психологический вакуум, мать иногда решает посвятитьвторую половину своей жизни семье сына или дочери. Свою родительскуюмиссию она видит в том, чтобы «учить» молодых тому, чтоимеется в ее жизненном опыте.
Считая своего ребенкаличной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоинбольшего, что его избранник ему совершенно не подходит, он достоинлучшей судьбы. Как замечал по этому поводу Мартин Андерсен Нексе,«каждая мать надеется, что ее дочь получит лучшего мужа, чемона, и убеждена, что ее сын никогда не получит такую хорошую жену,как его отец».
Подтверждением тому,что проблема взаимоотношений матери с неродным ребенком, которыйпоявился в ее семье в роли зятя или невестки, характерна не толькодля нашей культуры, а в некотором смысле является«интернациональной», может служить следующая восточнаяпритча.

Летней ночью в саду накрыше дома спали все члены семьи. Мать увидела, что невестка, которуюона вынуждена была терпеть против своей воли, и сын спали, тесноприльнув друг к другу. Смотреть на это было свыше ее сил. Онаразбудила спящих и закричала: «Как это можно в такую жару тактесно прижиматься друг к другу. Это вредно для здоровья».
В другом углу садаспала ее дочь с любимым зятем. Они лежали на расстоянии, по крайнеймере, одного шага друг от друга. Мать заботливо разбудила обоих ипрошептала: «Мои дорогие, почему в такой холод вы лежите врозь,вместо того чтобы согревать друг друга?» Эти слова услышаланевестка. Она встала и громко, как молитву, произнесла: «Скольвсемогущ Бог. На крыше один сад, а какой разный в нем климат».
Видимо, если не у всех,то у большинства матерей возникает неоправданное ревностное чувство ксвоим невесткам. Мать полагает, что та, конечно же, не сможет такодеть и накормить ее сына, как это всегда делала она. Она забываетпри этом, что молодая женщина и не призвана заменить мать, стать наее место. У нее есть своя роль – жены, которая существенноотличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будутстроиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. Вэтом межличностном треугольнике каждая из сторон должна четкоосознать, что их роли совершенно разные и не могут бытьвзаимозаменимыми. Молодой жене важно понять, что любовь междуродителями и детьми дана природой, а ей эту любовь надо завоеватьуважением, желанием понять, внимательностью. Родителей супруга мы невыбираем, как друзей или спутника жизни. Помимо нашей воли они входятв нашу жизнь вместе с любимым человеком. Поэтому их надо приниматьтакими, каковы они есть, и считаться с ними, как с самыми близкимилюдьми. Для спокойной семейной обстановки необходимо относиться ксвекрови хотя бы с таким уважением, как к другим старшим или взрослымлюдям. Нужно помнить, что предубеждение, так же как и любовь,искажает в наших глазах другого человека.

Не меньшепсихологических проблем возникает и во взаимоотношениях материмолодой жены с избранником своей дочери. В системе отношений «теща– зять» нередко решающую роль играетпрофессионально должностной статус зятя. И в гораздо большейстепени, чем его личные качества. Чаще других членов семьи тещамеряет супружеское счастье своей дочери материальной меркой. Кто бы ичто бы ни говорил о супружеском равенстве, многие тещи знают одно:только тот муж достоин уважения, кто способен обеспечить жену всемнеобходимым в жизни. Даже если при этом ее собственный семейный опытвыстроен иначе: большую долю в семейный бюджет вносит именно она, нокак теща смириться с таким положением ей трудно.

Известный русский юристС.Н. Андриевский писал по этому поводу: «Когда незамужниедочери сидят на шее у матери, то она мечтает их выдать замуж, инетребовательна к женихам. Когда, наоборот, мать питается от дочери,она смотрит на зятя враждебно. Она, уступая дочери, сама норовитсесть ему на шею, а так как охотников до такой ноши мало, то вподобных случаях мать является природной союзницей дочери во всехраспрях с мужем, она в них прямо заинтересована. И если зять дорожитженой, прямой расчет тещи состоит в том, чтобы постоянно вырывать унего дочь из рук…»
Однако во многих семьяхвозможны и другие варианты построения взаимоотношений между этимидвумя членами семьи. Современная теща поставлена в очень сложноеположение. Молодой муж не всегда ответственно относится к своимсемейным обязанностям и нередко считает, что теща вместе с женойдолжны заботиться о нем, как о ребенке, который испытывает дискомфортв «чужой» семье. Хотя тещу подобное положение вещей и неустраивает, она боится откровенно выражать свое недовольство зятем изопасения, что он вдруг оставит дочь с маленьким ребенком. Как ейтогда быть? Ради благополучия дочери она нередко избирает совсем инуютактику: молодому мужу создаются вполне комфортные условия. Но приэтом ему постоянно дают понять, какие жертвы ради него приносятсядвумя женщинами, как многим он им обязан, как должен быть вечноблагодарен за то, что ему, такому несамостоятельному и «никудышнему»,оказывается такая честь. У мужа от этого может появиться своеобразный«комплекс неполноценности», который вроде бы должендержать его в состоянии вечной и неизбывной благодарности поотношению к жене и ее матери. Зять начинает тяготиться атмосферой«оскорбительного ухаживания» и ищет способывосстановления самоуважения. К сожалению, это не всегда связано стем, чтобы найти приемлемый для поддержания и сохранения собственнойсемьи вариант: решить вопрос с устройством на более оплачиваемуюработу, найти отдельное жилье для своей семьи и т. д. В подобныхситуациях молодой муж начинает искать психологическую поддержку запределами семьи: это могут быть компании случайных приятелей илидругие женщины, которые не унижают его достоинство, а, наоборот,стараются во все им угодить и восхищаются разного рода«достоинствами», что возвышает такого мужчину в своихсобственных глазах. Если его «внедомашние увлечения» современем обнаруживаются, старшая женщина (теща) вместо того, чтобыразобраться в причинах перемены в чувствах и поведении зятя иизменить тактику в отношении к нему, нередко снова советует дочери«не давать спуску мужу». Такого рода «советы»не только нарушают и без того хрупкое равновесие в отношениях молодойпары, но и приводят к тому, что зять со временем начинает открытовыражать свою неприязнь к теще. Рано или поздно такие отношения тещии зятя могут привести к разрушению молодой семьи.
При вступлении в бракэмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенкомослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что можетвосприниматься матерью как утрата любви. Отсюда – невысказанныеобиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы попустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки,адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направлен не наневестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору междумолодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить,уговаривать молодых – быть для них необходимой.
Бывает, что и междумужчинами – старшим и младшим – назревает сходныйконфликт. Борьба за лидерство в семье в данном случае лишь повод длянедовольства и ссор, а на самом деле причина, скорее всего, коренитсяв ревности.
Во взаимоотношениях всемье в мужской диаде «тесть – зять», возможноотсутствие взаимопонимания. Выражая недовольство тем, как зятьотносится к его дочери, тесть на самом деле пытается скрыть обиду поповоду того, что дочь стала относиться к отцу не так, как дозамужества, значительно отдалилась от него. Соперничество чаще всеготолько маскируется борьбой за главенство в быту, а на самом деле этоборьба за главенство в сердце другого человека, что чрезвычайноусложняет ситуацию.
Исследовательскиеданные специалистов, указывают на то, что напряжение чаще возникаетмежду старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи –невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее идоброжелательнее. Вероятно, потому, что более сдержанны в проявленииэмоций, не так обидчивы. Мужчины не настолько тесно связаны сбытовыми мелочами семейной жизни. Если же мать воспитала ребенкаодна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя,особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.
Более доброжелательныеотношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всегообусловлены особенностями мужской психологии. У мужчин всегдамножество дел и увлечений, семья для него не является тем главнымобъектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычноспокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общий язык на основеобщих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства к зятю,особенно если в семье росла единственная дочь, и чувство отцовствабыло неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом.Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым иуходит из дому в новую жизнь. Отцы более объективно оценивают своихдетей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенныхтребований.
Часто молодая семьясталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невесткарассматриваются как добавление к старой семье. Никто из родителей непытается изменить прежний стиль жизни и привычную системувнутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острыйхарактер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе сродителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни ихвзрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимостьперестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни,привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому членусемьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется»в старые, прежние отношения, приспособится к правилам, которые былизаведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный дляних стиль жизни того, кого «взяли в семью». Об этомпросто не задумываются. И молодая жена вынуждена решатьвнутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно также молодой муж может советоваться по какому то вопросу не сженой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается, преждевсего их, молодоженов.
К сожалению, нередкобывает, что родители – люди властные, привыкшие к тому, что ихдети всегда поступали так, как скажут старшие. Они продолжаюттребовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая того, чтоих ребенок приобрел новый статус семейного человека. Такая позицияредко приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный«ребенок» будет отдаляться от них, а его избранник неперестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результатекогда то близкие люди станут чужими друг другу. Каждая сторонабудет считать виновником «чужака», который внес разлад вих «дружную» семью. Через некоторое время можетвозникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов.Причины этого часто исходят из привычки полагаться во всем не насебя, а на родителей, принимать их позицию, точку зрения, субежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желаетсвоему ребенку только хорошего и т. д. В конфликтной ситуациитрудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позициюсвоего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем.Ситуация может усложняться из за стремления старших делатьзамечания только зятю или только невестке, которые не желают«вписаться» в новую семью и все делают по своему,особенно если замечания эти направляются через своего ребенка.
Как следует реагироватьсамим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адреского то из них? Важно, чтобы в этот период каждый чувствовалпостоянную поддержку самого близкого своего друга – мужа илижены. Часто именно молодые мужья предпочитают стоять в стороне:«Женщины сами разберутся…» При такой позиции мужау молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том,что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. Еслимуж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будетотноситься ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, дажеесли это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены вконфликте с родителями оказываются «на одной сторонебаррикады». А если родители, делая замечание, правы? Всущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодыесупруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст имвозможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им идруг другу в критической ситуации.
Как родителям поройбывает трудно принять избранника своего сына или дочери, отказатьсяот опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам сложнооторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужаили жены. Многие из них не сразу осознают, что теперь все проблемы,трудности, спорные вопросы они должны решать друг с другом, а не сосвоими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первомместе, а родительской семьи на втором, все радости, планы, мечтысупруги обсуждают друг с другом. Такова жизнь, от этого никуда неденешься. Неумение понять это и оторваться от родительской семьиэмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своегосупруга, часто означает недостаточную социальную и психологическуюзрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.
Наглядным проявлениемизлишней привязанности к родительской семье, трудности перестройкиотношений может служить часто встречающаяся ситуация в жизни молодойсемьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающийсебя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уходкак единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если онпревращается в систему, то возникает реальная угроза супружескимотношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он,она и ее (или его) родители, появляется отчужденность, склонность ккритике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение внеискренности, двуличии и т. д.
Подобный вариантразрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики»начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына,сочувствовать дочке. Не просто сочувствовать, а подталкивать их кновым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлятьродителей от присутствия при своих размолвках, свои проблемы решатьбез вмешательства родителей, которым трудно оставатьсябеспристрастными в подобных ситуациях.
Возможен и другойвариант развития отношений между супружеской парой и родительскойсемьей. Чаще всего это связано с поведением молодой жены.Рассматривая брак как своего рода «социальное убежище» отповседневных трудностей, молодая женщина иногда наивно полагает, чтомуж должен относиться к ней так же, как относились к ней родители,все свое внимание и заботу уделять только ей. Она ревниво относится ктому, что муж продолжает любить, ценить и уважать своих родителей,разделяя свое внимание между ними и ею. Ей хочется владеть имбезраздельно. С первых шагов совместной жизни такая жена пытается изовсех сил оторвать мужа от его родителей, используя для этого всеимеющиеся в ее распоряжении средства. В ход идут и жалобы, и уговоры,и ласки, и упреки, и наговоры, и многое другое. Некоторые не оченьстойкие мужья, хотя и временно, но сдаются. Подобная «победа»эгоистичной жены чаще всего не только ухудшает эмоциональный фонсемейной жизни, но оказывается губительной для самой победительницы.При первой жизненной серьезной размолвке супруг спохватывается, чтоон не только муж, но и сын своих родителей, брат своих братьев исестер. В результате «оторванной» от семьи оказываетсямолодая жена, которая своим неразумным поведением дестабилизировалавнутрисемейные отношения.
Иногда молодые супруги,чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневнымихлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни ипоэтому нуждаются в их участии и внимании.
Родителям следуетосознать, что контакты с детьми, после того как те создадут своюсемью, неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинает строитьсвои супружеские отношения, молодоженам важно как можно больше бытьдруг с другом, самим обсуждать все, что их волнует, самим решатьвопросы, которые касаются только их двоих. Некоторые родителивоспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери,у которых с дочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Какэто ни обидно родителям, но им придется смириться с тем, что дочьтеперь в первую очередь жена, а сын – муж. Важно не мешатьосуществлению детей в их новом качестве. Молодым тоже непростоосваивать новые для них роли супругов. Задача старших – помочьим строить отношения на взаимном уважении, не утратитьпривлекательности друг для друга и сохранить привязанность кродителям. Родителям следует понять, что их сын или дочь любят теперьи своего избранника. Одно совсем не перечеркивает другое, хотя формаотношений с родителями обычно изменяется.
Во взаимоотношенияхмолодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могутосложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов кусловиям совместной жизни. В семье любые мелочи, если к нимотноситься неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Однойиз таких «мелочей» является вопрос о том, как называтьновых родителей. Для молодых это не имеет такого существенногозначения, как для старших. Будет правильно, если молодые спросят обэтом или старшие сами предложат называть их так, как им легче.
Сложность построениявзаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоитв том, чтобы сложившееся «я и мои родители, ты и твои родители»превратить в «мы и наши родители». Это довольнодлительный процесс. Перестройка отношений между родителями и ихвзрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими своюсобственную семью, требует много времени и доброты, проявлениявзаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.
СЕМЕЙНЫЙ БЫТ

«Два человеческихсущества, подошедшие друг другу, подобны двум кораблям, которыекачаются на волнах; борта их сталкиваются и скрипят», –так образно оценил сложности межличностных отношений супругов АндреМоруа. Действительно, сложно добиться согласия и взаимопонимания всемейной жизни, и особенно трудно это сделать в один из самыхответственных периодов супружества – начальный, когдамолодожены сталкиваются с первыми семейно бытовымипроблемами.
Человек не толькомечтает, объясняется в любви, думает и учится, работает и общается.Он еще и вынужден готовить пищу, есть, спать, следить за чистотойтела и жилища, обслуживать свои насущные потребности. Бытовому трудуотводится в среднем от двух до шести часов в сутки, что исвидетельствует о необходимости уделять значительное внимание этойстороне семейной жизни. К сожалению, «бытовая» сферабрака не всегда присутствует в представлениях молодых людей о будущейсовместной жизни. Многие из них полагают, что семейное счастьезависит, главным образом, от их отношения друг к другу, от взаимнойлюбви, а все остальное – мелочи жизни. К сожалению, «бытовыемелочи» часто становятся непреодолимой преградой в налаживаниисчастливой семейной жизни и нередко приводят сначала к разобщенностисупругов, а затем и к распаду брака. Поэтому молодым семьям неследует недооценивать хозяйственно бытовую сторону семейногосоюза.
На важность решенияименно этих проблем в качестве первоочередных указывали многиеисследователи семьи. В частности, американский ученый Е.М. Дувеллсчитает, что перед каждой вновь образованной супружеской парой стоитопределенная последовательность задач, успешное решение которых ведетк счастливой семейной жизни. Это – собственное жилье;удовлетворяющий обоих супругов способ получения и траты денег;устраивающее обоих супругов распределение домашнего труда;удовлетворительные отношения с родственниками; рождение ребенка иналичие у супругов необходимых навыков и знаний по его воспитанию идр. Автор подчеркивает, что решение этих задач может достигаться несразу после заключения брака, но они обязательно должны быть решены впроцессе развития брачных отношений. Многочисленные социологическиеисследования, проведенные в нашей стране, касающиеся успешности истабильности брака, во многом подтверждают эту концепцию. Хотяследует признать, что набор таких задач для каждой отдельно взятойпары может быть значительно шире, а их значимость различной.
У большинства молодыхсемей в настоящее время нет собственного жилья. Первой предпосылкойуспешного развития семейных отношений является наличие отдельногопространства для совместного проживания супругов. Смысл и назначениесобственного жилья заключаются в том, что именно здесь на практикереализуется вновь возникшее сообщество двух людей противоположногопола. Квартира или хотя бы отдельная комната является необходимымусловием нормального развития супружеской жизни.
Иногда молодые супругипри отсутствии собственного жилья либо продолжают жить каждый сосвоими родителями, либо начинают семейную жизнь на жилплощади однойиз родительских семей, ведя совместное хозяйство вместе с ними.Подобные варианты приемлемы лишь в том случае, если предвидитсяразрешение жилищной проблемы молодоженов в ближайшем будущем (имеетсяв виду лишь несколько месяцев). Но и в этом случае подобный выход изситуации имеет больше отрицательных последствий, чем положительных. Вчем же состоит негативное влияние отсутствия собственного жилья напрочность брака?
Рассмотрим вариантраздельного проживания супругов. Если молодожены не имеютобщего жилья, хотя и живут в одной местности, то заключенный бракявляется формальным. Супруги лишены возможности привыкания друг кдругу, их встречи, как и до вступления в брак, носят эпизодическийхарактер. Среда, в которой каждый из них продолжает находиться вотдельности, оказывает на них различное, часто неблагоприятноевоздействие, что может привести к утрате ответственности передпартнером. Появляются соблазны внебрачных отношений, осуществляютсяони намного легче, чем когда молодые живут под одной крышей. Еслитакое положение сохраняется и год, и два, супруги упускаютдрагоценное время для создания новых форм общения и развития общего«мы». Безвозвратно уходит время, необходимое дляэмоциональной идентификации, супруги не переживают общие радости иобщие трудности, связанные с решением бытовых проблем, рождением ивоспитанием ребенка, укрепляются в своем эгоизме, который характерендля неженатых людей.
Негативные моментыможно выделить и в варианте совместного проживания молодоженов сродителями. На первый взгляд, такой подход к решению жилищнойпроблемы имеет определенные преимущества: оплата жилья, питания,помощь по дому, поддержка в трудных жизненных ситуациях, помощь вуходе за ребенком. Но «плата» за эту помощь бываетнередко слишком высокой. Во первых, жилищные условиячасто непригодны для проживания в одной квартире двух семей (бываеттрудно выделить молодой семье изолированную комнату). Во вторых,могут возникнуть сложности совмещения жизненного уклада разныхпоколений. В третьих, молодой супруг, в родительскойсемье которого находит «приют» новая семья, не приучаетсяк самостоятельности, перекладывает свои семейные проблемы на плечиродителей. В четвертых, возможно вмешательство родителейво взаимоотношения молодоженов, что может привести к конфликтам ираспаду молодой семьи.
Проблема в том, чтородители даже после заключения брака их детьми продолжаютвоспринимать своего сына или дочь ребенком, пытаются руководитьмолодоженами, навязывать им свою точку зрения. А молодая жена хочетвидеть в своем супруге мужчину, который был бы способен обеспечиватьее семью материально. При совместном проживании с родителями молодоймуж редко может проявить такие качества. Кроме того, молодой женщинене доставляет большого удовольствия смотреть, как ее мужа, отца ееребенка отчитывают, словно провинившегося школьника. Другая ситуация– когда свекровь считает своим долгом научить свою невестку«как надо жить».
Сходные проблемывозникают и в тех случаях, когда молодые супруги проживают сродителями жены. Молодой муж не чувствует себя хозяином в доме, матьи дочь также не всегда могут разделить «сферы влияния».
Если супруги живутодной семьей с родителями (мужа или жены), соперничество вспыхиваетмежду женщинами: старшей и младшей. Старшая не без оснований держитсяза свое лидирующее положение в доме: она намного опытнее,ответственнее и поэтому считает, что главенство в семье по правудолжно принадлежать ей. Однако и младшая не желает оставаться «вечнымребенком» и быть подручной, полагая, что статус замужнейженщины позволяет ей быть самостоятельной и независимой от родителей,а значит, она вполне может справляться с функциями семейного лидера(«хозяйки в доме»).

Понаблюдениям социологов каждый десятый развод происходит из завмешательства в жизнь молодой семьи родителей супругов. К этомудобавляется многолетняя бытовая неустроенность, обнаженность личныхотношений перед посторонними людьми, материальная зависимость отродителей и другие проблемы, которые ведут к дестабилизации семейныхотношений. Решить эти и другие не менее важные вопросы молодой семьеудается не сразу. Молодые супруги должны помнить: семья как целоеживет не только настоящим и прошлым, она обязательно должна житьбудущим. У супругов непременно должны быть резервы для дальнейшегоразвития своих взаимоотношений. Иначе будничность, обыденность будутвосприниматься как атрибут семейного существования. В этом смыслебольшое значение имеет наличие совместных планов, которые супругипредполагают осуществить в будущем. Имеются в виду не только«материальные достижения»: приобрести квартиру, купитьмебель и т. д., но и семейные путешествия, профессиональныеуспехи членов семьи, достижения детей. Не менее значимая проблема, скоторой сталкиваются молодые супруги, это устройство своего Дома ираспределение домашних обязанностей. Если молодые совместнорешают, что им следует приобрести в первую очередь, а с чем следуетпока повременить, то подобное бытовое сотрудничество сближает их.
Некоторыемужчины передоверяют устройство Дома жене, полагая, что она лучшесправится с этим. Тем самым они лишают себя удовольствия прожить слюбимым человеком чудесные минуты, организуя совместное жилище ивнося в свой Дом свои увлечения, свой вкус и фантазию. Квартира –это в известной степени «зеркало супружества», поэтомуважно, чтобы усилиями обоих супругов в ней поддерживался порядок,создавался уют, царили покой и взаимопонимание.
Понятие«быт» включает четкий режим питания, общий порядок в доме(уют) и межличностные отношения между членами семьи (последнеепринято называть психологическим климатом). Психологическому климатупринадлежит ведущая роль во всей сфере быта. Если в семье всеблагополучно, то порядок как бы дополняет и подчеркивает хорошуюсемейную атмосферу. Наоборот, даже идеальный порядок начинаетраздражать, если между супругами нет согласия и взаимопонимания.Часто семейные неурядицы начинаются с решения вопроса о том, кто вмолодой семье будет ее главой. Вопрос главенства при этом упирается вэлементарное распределение домашних обязанностей. Распределения «поинтересам» в домашнем труде нет и быть не может, так какбесконечные домашние дела никогда не кончаются. Важно рациональнораспределить бытовой труд в зависимости от возможностей каждого изсупругов, учитывая тип семьи, уровень сформированных потребностей,обеспеченность коммунальными услугами, типом жилья и т. п. Каксвидетельствует практика, формы распределения бытовых обязанностеймежду членами семьи различны.
Бытовоетворчество: при духовном комфорте по взаимной инициативе всесемейные дела выполняются совместно, каждый берется за ту частьработы, которая не сделана, так как другой занят. Готовностьвыполнять любую работу по дому с удовольствием возникает там, гдесемейная жизнь супругам в радость.
Сотрудничество:основные дела в семье супруги выполняют вместе, но часть домашнейработы строго дифференцирована: один всегда покупает продукты, другоймоет посуду и т. п. Нелюбимые дела выполняют по очереди.
Хозяйственнаяделовитость: каждый выполняет свои домашние обязанности по строгозаведенному распорядку. Если один из супругов берется помочь другомувне всякого регламента, это считается услугой, которая как товознаграждается: взаимной услугой, благодарностью, лаской, подарком.

Бытоваянеустроенность: идет перекладывание друг на друга семейныхбытовых дел, которое приводит к тому, что молодые супруги под разнымипредлогами избегают выполнять ту или иную необходимую работу по дому.В результате грязная посуда накапливается в раковине, бульон так иостается неприготовленным, вечно забывают купить хлеб или молоко ит. п. Такой неустроенный быт вносит нервозность, вызываетнедовольство друг другом.
Бытоваяэксплуатация мужчины или женщины: один из супругов примиряется сролью домашней хозяйки (чаще всего это бывает женщина), выполняет всеработы по дому и даже не сетует на свою долю.
Именнотакая форма «бытового сосуществования» часто приводит кразногласиям и конфликтам в семье. Первоначально женщина вроде бысама справляется и ей доставляет удовольствие порадовать мужачистотой в квартире, вкусным обедом, выглаженной рубашкой. Но неследует забывать о том, что современная женщина, как и мужчина,занята на производстве (службе), а домашние заботы – этодобавление к ее трудовому графику. К тому же женщина физически слабеемужчины, а домашние хлопоты, по свидетельству социологов, требуютколоссальных физических усилий. В среднем, по подсчетам социологов,на домашнюю работу женщина тратит около 40 часов в неделю –время, приблизительно равное труду на производстве, что даетоснование специалистам говорить о ее «совокупном» рабочемдне. Естественно, что при таком «разделении»хозяйственных забот женщина устает физически и морально.Соответственно изменяется и отношение к супругу. Не понимая причинохлаждения к себе, он, в свою очередь, выражает удивление инеудовольствие, что порождает конфликты и может привести к разводу.Поэтому применительно к современной семье не всегда уместным являетсяраспределение бытовых обязанностей на «мужские» и«женские», так как в городских условиях большинствохозяйственных забот целиком и полностью лежат на плечах женщины.Чисто мужской труд сведен до минимума, поэтому следует говорить оперераспределении хозяйственно бытового труда в сторонуувеличения его доли для мужчин. Это важно еще и потому, что всовременной семье мужчина не всегда является единственным еекормильцем, иногда большую часть семейного дохода составляетзаработная плата жены.
В новой эгалитарнойсемье, где существует равенство между мужем и женой, к одинаковымправам уже привыкли, а к одинаковым обязанностям – еще нет.
Молодым супругам,только начинающим совместную жизнь, следует помнить, что большинствосемейных конфликтов происходит из за разногласий по поводуучастия в домашнем хозяйстве. Это подтверждается исследованиямибелорусского ученого Н.Г. Юркевича. Он отмечает, что там, гдедомашние обязанности целиком или почти целиком выполняет жена,неудачных браков почти в 2 раза больше, чем счастливых. Там же, гдеоба супруга несут одинаковую нагрузку, счастливых браков в 11 разбольше, чем неудачных. Но не следует оставлять без внимания иособенности мужской психологии. Мужчины больше, чем женщины,подвержены следованию определенным стереотипам, сложившимся вобществе. Их отношение к хозяйственно бытовой сфере семейнойжизни может быть обусловлено этим фактором, а также теми традициями,которые существовали в семье его родителей.
Иногда уклонение мужаот домашних дел носит временный характер по причине природныхособенностей мужского организма. В частности, для мужчины свойственночередовать активную деятельность с пассивным ничегонеделанием. Этосвойство мужского организма сложилось в течение долгой человеческойистории. Мужчинам часто приходилось жить на пределе своихчеловеческих возможностей: бой, охота, путешествие – все этотребовало предельного напряжения сил, полной самоотдачи. Восстановитьсилы можно было только полным расслаблением. Пусть теперь нашимужчины не бойцы, не охотники, и не все из них путешественники,иногда необходимо быть к ним более снисходительными и терпимыми.
В распределенииобязанностей многое зависит от индивидуальных установок, позицийчленов семьи. Есть женщины, которые не терпят, когда муж появляетсяна кухне, считая, что его дело – обеспечить семью материально,и есть мужчины, которые любят готовить еду. Есть мужчины, которые судовольствием шьют, вяжут, но их жены стесняются признаваться в этомзнакомым. Есть женщины, которые любят заниматься домашним хозяйствоми предпочли бы не работать, а посвятить себя семье всецело.Встречаются и такие оригинальные варианты семейного быта, в которыхдобросовестное отношение мужчины к домашней работе и егоисполнительность приводят к тому, что женщина быстро привыкает ксвоему господствующему положению и поэтому мало ценит «рабочуюсилу». Тогда уже мужу приходится доказывать ей необходимость«равенства».
Идеальным вариантом дляобоих супругов является такая форма распределения бытовыхобязанностей, которая устраивает молодых супругов. Здесь нет и бытьне может конкретных рецептов. Тем не менее, начинающим совместнуюжизнь молодоженам небесполезно будет усвоить некоторые правилаорганизации домашнего труда в семье.
1. Решение оразумном распределении обязанностей должно приниматься на семейномсовете. Разумное распределение домашних обязанностей – понятиене столько экономическое, сколько психологическое. Следует начатьсоздание семейного хозяйства с согласования, рациональности ицелесообразности. И прежде всего – с себя, с определения своихумений, возможностей, занятости: каждому следует стараться делать то,что лучше получается именно у него.
2. Необходимовыделить из домашних дел те, которые по «историческисложившимся традициям» уже выполняют другие члены семьи. Теперьоставшиеся обязанности надо разделить на постоянные (ежедневный илирегулярно повторяющийся труд – приготовление пищи, стирка ит. п.) и временные поручения. Чтобы не упустить генеральнуюлинию развития семьи, желательно разделить обязанности настратегические и тактические, при этом надо отметить, какие из нихявляются специфически женскими, какие – мужскими, а какие –общими.
В этом случае можноопираться на примерный перечень домашних дел, предложенныйспециалистами в изучении вопросов, касающихся хозяйственно бытовыхпроблем семьи:
• покупкапродуктов питания, их заготовка впрок;
• приготовлениепищи;
• уборкаквартиры (ежедневная);
• ремонтквартиры;
• стирка(«большая» и «малая»);
• ремонтбытовых приборов;
• сопровождениедетей в ясли, детский сад или школу и обратно домой;
• посещениеродительских собраний в школе;
• помощьдетям при подготовке уроков и игры с ними;
• контроль засоблюдением детьми режима дня.
Данные о распределениидомашних обязанностей можно занести в специальную таблицу, котораябудет служить своеобразным напоминанием о том, что и когда долженделать каждый из супругов или других членов семьи.
3. Критериемразделения домашних дел должна быть справедливость. Если муж наработе отдает больше сил, он дома может расходовать их меньше, инаоборот.
4. Оченьупорядочивает семейный быт не только рациональное распределениеобязанностей, но и – хотя бы нежесткое – планированиеработ. Целесообразно отметить, сколько времени уходит на то или иноедело и учитывать его при планировании, чтобы не спешить, ненервничать и успеть сделать все необходимое.
5. Рекомендуетсясовмещать дела, а не хвататься за все сразу, чтобы не возникалонервозности. Главное: нельзя забывать, что все в доме делается длясебя и тех, близких сердцу людей, которые находятся рядом.
6. Мужу, которыйхочет завоевать авторитет и уважение в семье, приходится бытьсамостоятельным в выполнении каких то обязанностей.Психологическое напряжение, вызванное необходимостью без конца что то«организовывать, толкать и разъяснять», утомляет ираздражает не меньше, чем физические нагрузки. Именно поэтому многиеженщины предпочитают делать все сами, чтобы не тратить энергию напреодоление его активного или внутреннего сопротивления, что,естественно, не улучшает ее отношения к мужу.
7. Нельзя упрекатьжену в неумении вести хозяйство; ей надо помочь не только советами,но и практически. Жене, которая хочет справедливого распределениянагрузок, а помимо этого – мужественного мужа и авторитетногоотца, нужно поначалу проявить терпение. Пока не каждый мужчина умеетисполнять домашние обязанности. Даже если жена все делает быстрее илучше, это не повод делать все ей. Ко времени появления ребенка,нужно, чтобы его отец уже чувствовал себя самостоятельным.Предусмотрительнее отдать ему часть дел, терпеливо ожидая, когда оннаучится с ними управляться. Если же он добровольно не берется заних, надо постараться постепенно убедить его, что отношения в семьеулучшатся от его участия в домашних хлопотах. Не следует выражатьнеудовольствие, пренебрежение, если что либо у него неполучается. Нельзя принуждать его делать то, от чего он категорическиотказывается. Если стесняется выносить мусор, пусть моет посуду илипылесосит ковры.
8. Главное вдомашних хлопотах – воспринимать любую работу с удовольствием,как игру интеллектуальных и физических сил. Если это не удается, тонадо совместно организовать ее так, чтобы она не давила на сознание,оставляя время, силы и хорошее настроение для главного –общения, отдыха и интересных дел.
Если же домашние заботыберут на себя родители, за это надо быть им благодарными. Следуетобязательно им помогать по собственной инициативе, не дожидаясь отних просьбы о помощи.
Перечень правил иусловий рациональной организации семейного быта можно было быпродолжать до бесконечности. Главное – внутрисемейный трудследует рассматривать как совместное творчество обоих супругов посозданию семейного очага, обустройство которого требует не толькоморальных и физических, но и финансовых затрат.
Семейный быт тесносвязан с семейной экономикой. Для сохранения и укреплениясупружеской любви молодой семье нужна твердая экономическая почва подногами.
Само слово «экономика»в переводе с греческого означает искусство ведения домашнегохозяйства, искусство, являющееся важной составной частью семейногоблагополучия. Особенно важно постижение его в период становлениясемьи, когда молодым супругам приходится самостоятельно решатьвопросы удовлетворения личных и семейных потребностей. Из всеххозяйственно бытовых проблем, с которыми сталкиваютсямолодожены, особо заявляет о себе бюджет. Именно он диктует стильжизни семьи. В семье, как и в масштабах страны, важны планирование,учет, контроль, бережливость. Необходимо стремиться рациональноиспользовать денежные средства, правильно и экономно питаться,разумно приобретать предметы домашнего обихода, одежду, обувь и т. д.Молодым людям важно еще до вступления в брак овладеть элементарнымиумениями планировать и контролировать семейный бюджет, соблюдаябаланс доходов и расходов.
Необходимо учитыватьосновные статьи расходов.
Во первых,это деньги на питание и другие ежедневные расходы. На первых порахполезен учет расхода продуктов, например, на месяц («отзарплаты до зарплаты»). Знание приблизительных норм позволит сзарплаты покупать продукты, которые могут лежать до следующегополучения денег, иметь некоторый их запас, что избавит от затрудненийв случае непредвиденных расходов. Обычно после двух трех месяцевстрогого учета этой статьи домашних расходов становится понятным,сколько денег уходит на питание и каковы в этом плане возможностисемьи.
Во вторых,оплата различных коммунальных услуг. Рассчитать это несложно, нотраты по этой статье серьезны и требуют строгого отношения к деньгам.Сюда можно отнести и транспортные расходы.
В третьих,следует предусмотреть расходы на ведение домашнего хозяйства (покупкамоющих и чистящих средств) и предметы ухода за внешностью (шампуни,лосьоны, кремы, дезодоранты и др., а также услуги парикмахерской).
В четвертых,расходы на культурные мероприятия и отдых.
В пятых,крупные по денежным затратам приобретения: одежда, обувь, мебель,бытовая техника и другие предметы быта. Что приобретать молодойсемье, в какой последовательности и для кого из двоих, если речь идетоб одежде или обуви, должно обязательно решаться самими молодымисупругами. Вмешательство посторонних людей, тем более родителей,недопустимо. Следует предостеречь от стремления сделать свой дом «нехуже, чем у других», что приводит к долгам, поискудополнительных заработков, а это, как правило, лишает супруговвозможности совместного отдыха, приводит к усталости, раздражению –типичным причинам семейных конфликтов.
Без предварительныхнакоплений, родительской помощи или кредита молодой семье трудноначинать совместную жизнь, тем более, если молодожены еще не получилипрофессию или испытывают трудности с трудоустройством(распространенное явление в наши дни).
Существует несколькоточек зрения о помощи родителей, пополняющих бюджет молодойсемьи.
Первая точка зрениязаключается в том, что всякое вмешательство в вопросы семейной жизнисчитается безнравственным, а экономическая помощь – одна изформ такого вмешательства.
Вторая точка зрения:молодым надо добиваться всего собственным трудом. Если не приобрелпрофессию, не стоит торопиться с созданием семьи. Иначе молодыепривыкнут видеть в своих родителях главный источник доходов.
Третья точка зрения:детям надо помогать, если есть возможность. Подобная постановкавопроса может привести к двоякому результату. Помощь, оказываемуюродителями в виде приданого или подарков, в целом можноприветствовать. Такая помощь, осуществляемая бескорыстно, являетсялогическим проявлением любви родителей к своим детям и их заботой облагосостоянии только что родившейся семьи. Но в помощи, оказываемойродителями, кроется немало опасностей, о которых молодым следуетзнать. Родители, внесшие большой финансовый вклад в семью молодых,невольно начинают вмешиваться в их дела и не только в вопросы ведениядомашнего хозяйства. В результате такой «помощи» умолодоженов не возникает желания жить самостоятельно, нет чувстваответственности за свою семью. Родители могут прямо или косвеннопородить у них иждивенческие установки и разрушить неокрепшую семью.Это одна из крайностей, о нездоровом влиянии которой на становлениесемьи следует помнить молодым супругам. Другая крайность состоит втом, что родители часто не ограничиваются разовой помощью молодым, апродолжают это делать изо дня в день на протяжении многих лет.Молодые быстро утрачивают чувство меры и привыкают жить не посредствам. Родителям молодых супругов следует оказывать молодой семьетакую помощь, которая не ущемляла бы интересы ни одной из сторон. Этоможет быть финансовая поддержка (разовая или периодическая),погашение кредитов, вещественные подарки (мебель, холодильник,телевизор и т. д.), помощь в ведении хозяйства, присмотр задетьми.
Главное – постичьазбуку семейной экономики.
Первый закон гласит, что доходы и расходы должны быть сбалансированными ипо возможности содержать элементы прибыли, экономии. Еслинарушается баланс, значит, не просто расстраивается семейнаяэкономика – разлаживается вся семейная жизнь, неизбежны ссоры,неудовлетворенность, затяжные конфликты.
Второй закон – планирование, учет, контроль и организованность –взаимосвязанные составные семейного бюджета. Общая суммапланируемых расходов не должна превышать 80 % семейного бюджета,иначе возможен перерасход и неизбежность «урезать»средства, предназначенные на культурную программу и отдых.
Третий закон: бюджет создается всеми членами семьи, всеми планируется иреализуется. Единоличное ведение семейного бюджета может породитьу других членов семьи подозрение в «финансовыхзлоупотреблениях».

Чтобы финансовыесложности первых лет семейной жизни не вносили разлад в отношениямежду молодыми супругами, чтобы они преодолевались ими по возможностибезболезненно, необходимо каждому из них усвоить важныепсихологические аспекты семейной экономики. 1. Неважно,на что вы тратите свои деньги. Главное, чтобы расходы удовлетворялипотребности всех членов семьи. Хорошо, если молодые сразу начнут самивести свое хозяйство. Пусть поначалу недостаточно умело, неэкономно.Родителям можно лишь давать советы, а ведение хозяйства предоставитьмолодой семьи. Молодые, ведущие свое хозяйство самостоятельно, быстроприучаются к экономии.
2. Для грамотноговедения хозяйства не имеет значения, ведает семейной кассой муж илиденьгами распоряжается жена. Главное, чтобы молодые чувствовали себясвободными, не считали, что партнер использует общие деньги в своихличных интересах. Научитесь доверять друг другу, а опыт придет к вамчерез преодоление ошибок.
3. В первуюочередь нужно научиться осознавать свои возможности и подчинять имсвои потребности, распределять средства, выделив главное ивторостепенное.
4. Нельзяэкономить на питании, полноценном отдыхе. Неразумно отравлять себежизнь из за того, что у кого то материальные возможностибольше: счастье семьи не всегда находится в прямой зависимости от еесредств.
5. Тот, кто сдетства не научился регулировать свои расходы, должен постаратьсяобрести это умение в кратчайшие сроки, поскольку молодая семья остров этом нуждается.
6. Хотя муж и женазарабатывают чаще всего одинаково, на мужчине лежит первичнаяответственность за благосостояние семьи. Женщина более привязана кзаботам о детях, а нередко – и о доме, а сил у нее меньше.
7. Никакиепритязания молодых на материальную опеку непозволительны. Даже еслиживущие в материальном достатке родители не желают помогать детям внелегкий период становления семьи, упреки детей в этой ситуациибессмысленны: юридически родители свободны от подобных обязанностей.
8. Непозволительножене укорять мужа малыми заработками: денег это почти никогда неприбавляет, а отношения портит. Зарабатывая больше мужа, жена недолжна терять чувства такта: эта ситуация мало приятна ему, а еслиеще и подчеркивать ее, вместо уважения можно добиться неприязни.
9. Нелегконаучиться главному умению: расходовать деньги при крайнейнеобходимости. Надо не увеличивать всеми мерами доходы, а соизмерятьс ними свои потребности.
Как известно, бытовыемелочи могут приводить к дестабилизации семейных отношений. Особенноэто касается распределения домашних обязанностей. Многиеженщины убеждены, что общество требует от них больше, чем от мужчин.Некоторые мужчины считают, что нет ничего легче домашних забот, а длядетей созданы детские ясли и сады. Кое кто считает, что жены неинтересуются работой своих супругов и не могут понять, почему вечеромони возвращаются домой такими усталыми. Во многих семьях спорят, ктобольше заботится о семье. Чтобы разрешить этот спор, ниже приводитсятест, который поможет разобраться в сложностях распределения семейныхролей, связанных с хозяйственно бытовой стороной жизни. Тест«Чья очередь мыть посуду» Инструкция. За каждый ответ, на который вы искренне сможете ответить «я»,получите 1 балл.
1. У вас или увашего супруга более напряженная жизнь?
2. Кто из васбольше всего заботится о детях?
3. К кому из васдети чаще обращаются со своими проблемами?
4. Кто из вас чащеходит за ребенком в детский сад или на родительские собрания в школу?
5. Кто организуетдетские торжества в саду, школе или дома по большим праздникам?
6. Кто из васбольше читает книг по воспитанию детей?
7. Кто из васпозднее возвращается с работы?
8. Кто в вашейсемье выполняет тяжелую физическую работу?
9. Кто большеподвержен стрессам, хандре, апатии?
10. Чья работаболее тяжелая?
11. Кому из васдольше ехать до работы?
12. Кто из васбольше заботится о семье?
13. Кто болеераздражителен?
14. Кто выполняетдомашнюю работу, которая требует большей сосредоточенности?
15. Кто из васобычно готовит?
16. Кто чаще ходитза продуктами?
17. Кто в семьешьет, вяжет?
18. Кто стирает?
19. Кто убирает?
20. Кто из васвыполняет мелкий ремонт по дому?
21. Кто в основномподдерживает контакты с соседями, друзьями?
22. Ктоподдерживает отношения с родственниками?
23. Кто пишетписьма от имени семьи?
24. Кто оплачиваеткоммунальные услуги, выписывает газеты?
25. Кто кормитдомашних животных и ухаживает за ними?
26. Кто возится вогороде, на даче, занимается с комнатными растениями?
27. У кого, несчитая отпуска, больше свободного времени?
28. Кто большевнимания уделяет учебе детей?
29. Кто планируетсемейный бюджет?
30. Кто планируетсвободное время семьи и за ним остается свободное слово?
Подсчет тестовых баллови интерпретация результатов. Подсчитайте общее количество полученныхочков. Сверьте свой суммарный показатель со следующей шкалой оценок.
22 и более очков.В вашей семье не может пока быть и речи об идеальном распределениидомашних хлопот. Мужу советуем выяснить у жены, чем он мог бы помочьей по дому; может быть, он слишком часто говорит ей, что не всостоянии справиться с ее заданием. Искренен ли он?
Супруге советуемпопытаться пробудить в своем муже интерес к каким то домашнимделам. Старайтесь поощрять его за самые скромные успехи.
От 13 до 21 очка.В вашей семье нет причин для тревоги. Если жена и берет на себябольшую часть домашних дел, то не слишком часто. И как только у мужапоявляется первая возможность, он помогает ей.
12 и менее очков.Быть может, супругу кажется, что в семье домашние заботы распределенысправедливо. Пожалуй, он обманывает себя, его жена несет на себе кудабольшую ношу.
СЕМЕЙНЫЕ РОЛИ И ИХ РАСПРЕДЕЛЕНИЕ

Любая семья – этовсегда сложная система взаимоотношений, которые складываются между еечленами. Эти отношения могут быть формальными, связанными лишь ссемейными обязанностями и обязательствами, или же, наоборот,личностно эмоциональными, обусловленными чувством любви ипривязанности друг к другу. Психологи различают ролевое имежличностное взаимодействие. Например, роль «отца»,«мужа», «хозяина / хозяйки дома» и др.Межличностное взаимодействие отличается от ролевого и заданного.Предполагается, что именно в таком взаимодействии «открываетсядуша», предоставляется возможность быть самим собой. В любомвзаимодействии, а тем более в супружеском (семейном), есть и те, идругие моменты. Семейная жизнь предполагает наличие множества ролей,освоение которых супругами является залогом их семейного счастья.

Роль – это нормативно одобряемая модель поведения, ожидаемая отчеловека, занимающего определенную социальную позицию и позицию вмежличностных отношениях. Содержание роли и ее выполнениерегулируются нормами, определенными выработанными и принятыми группойправилами, которым необходимо следовать для реализации совместнойдеятельности. Существуют правила, предписания, касающиеся какпринятия ролей, так и их исполнения. Важны также контроль завыполнением роли и санкции, как внешние, так и внутренние,направленные на восстановление баланса семейной деятельности за счетопределенного воздействия на члена семьи, не выполняющего свою роль.Степень принятия членом семьи своей семейной роли определяетэффективность ее выполнения и, как следствие, успешностьфункционирования семейной структуры в целом. В ролевой структуресемьи выделяют:
• Конвенциональные роли предписаны социокультурным окружением,стандартизованы, определяют постоянные права и обязанности членовсемьи, представляя собой перечень форм поведения и способов ихреализации, регулируемых правом, моралью, традициями.
• Межличностные роли индивидуализированы, определяютсяконкретным характером межличностных отношений в семье, кристаллизуя всебе уникальный опыт семейного межличностного общения.
• Ролеваяструктура семьи обеспечивает эффективное ее функционирование иудовлетворение потребностей всех ее членов с учетом следующихтребований:
• ролеваясогласованность – требование непротиворечивости ролей,образующих целостную систему, как в отношении ролей, выполняемыходним человеком, так и семьей в целом;
• выполнениероли должно обеспечивать удовлетворение потребностей личности врамках семьи;
• принятыероли должны соответствовать возможностям личности, нельзя допускать«ролевой перегрузки»;
• выполнениеролей должно обеспечивать удовлетворение потребностей всех членовсемьи.
• Конвенциональные роли могут быть классифицированы по различнымоснованиям:
а) в соответствиисо статусом родственных отношений: роли мужа, жены, родителей (материи отца), детей (сына и дочери), сиблингов (брата и сестры),прародителей (бабушки и дедушки) и пр.;
б) пофункциональному принципу: «кормилец» семьи, хозяин(хозяйка) дома, ответственный за уход и воспитание младенца,воспитатель детей, сексуальный партнер, «семейныйпсихотерапевт», ответственный за поддержание родственныхсвязей, организатор семейного досуга и др.
• Межличностные роли определяют характер межличностноговзаимодействия, включая роли покровителя, опекуна, опекаемого, другаи пр.
Ролевое поведениехарактеризуется степенью идентификации исполнителя с ролью, т. е.степенью принятия ответственности за выполнение роли, ролевойкомпетентностью, сформированностью мотивационного иоперационно технического компонентов ролевого поведения,конфликтностью роли, т. е. противоречивостью в сознании человекаповеденческих моделей, необходимых для реализации роли.
Семейная жизньизначально строится на распределении обязанностей, потому важнорешить вопрос об оптимальном разделении их между супругами.Распределять домашние обязанности следует в соответствии с желаниямии возможностями каждого супруга, чтобы выполнение их не превратилосьв тяжелое бремя.
Современная семья невсегда следует традиционным правилам и нормам, и практика в каждойсемейной паре индивидуальна. Важно, какие образцы семейного уклада,распределения обязанностей вынесли супруги из родительского дома, чтоони наблюдают в знакомых семьях. Нередко выработка собственногосемейного уклада и распределения семейных обязанностей становитсядолгим и сложным процессом. Только от самих супругов зависитсогласованность представлений о функционально ролевом назначениии обязанностях каждого из них. Не лишним для них будет знание того,что предписывается каждой семейной ролью, потому что от этого вомногом зависит стабильность и благополучие брачного союза.
В соответствии сважнейшими функциями семьи выделяется система семейных ролей.
Роль «кормильца»соответствует выполнению функции обеспечения материальногоблагополучия семьи. В традиционной семье эта роль принадлежит мужу. Всовременной эгалитарной семье, как правило, работают оба супруга.Выполнение роли «кормильца» фактически предопределяетрешение вопроса о власти и главенстве в семье.
Роль хозяина(хозяйки) дома реализует функцию организации и поддержания быта.В традиционной семье эта роль отводится жене. В эгалитарных семьяхэти ролевые функции распределяются поровну с учетом культурныхстереотипов и представлений о роли мужчины и женщины в «поддержаниисемейного очага». Как правило, они совмещаются с ролью«министрафинансов» семьи, ответственного запроектирование семейного бюджета и держателя кошелька. Традиционнотакую роль играет жена, однако все чаще наблюдается тенденциясовместного ее выполнения.
Роль ответственногоза воспитание младенца выделяется из воспитательной функции семьии выступает обособленно по причине теснейшего взаимодействия ребенкав младенческом возрасте с близким взрослым. Возможности выполненияродителем, принимающим на себя функцию воспитателя младенца, другихфункций крайне ограниченны. Традиционные нормы предписываютвыполнение этой роли матери. В современной эгалитарной семье еедостаточно успешно выполняют отцы, однако нет, пожалуй, ни однойдругой роли, где тенденция традиционализации распределения семейныхролей проявляла бы себя настолько сильно. Так, кормление грудью –биологически обусловленная функция матери; предпосылки синхронностивзаимодействия матери и ребенка закладываются еще в периодвнутриутробного развития; наконец, именно мать наиболее соответствуетформированию первой социальной потребности ребенка в контакте совзрослым и в привязанности.
Роль воспитателядетей (более старшего возраста) предполагает управление моральнымразвитием, компетентностью детей и осуществляется обоими родителями.Степень участия отца в процессе воспитания определяется следующимифакторами:
• уровнемобразования. Общая тенденция состоит в том, что чем выше уровеньобразования отца, тем более активен он в воспитании ребенка;
• поломребенка. Считается, что отец уделяет больше внимания сыну, а мать– дочери, но если межличностные отношения родителейхарактеризуются любовью и нежностью, то уровень эмпатии и активностьучастия отца в воспитании дочери могут быть выше;
• возрастомребенка. Чем старше ребенок, тем больше включен отец в процессего воспитания, однако налицо преимущества более раннего включенияотца в воспитание ребенка: возрастает вероятность формированиябезопасной привязанности в отношениях ребенка с отцом; осуществляетсябезусловное принятие ребенка; возникает необходимая основа длявыработки у родителей единой позиции, помогающей избежатьнепоследовательности и противоречивости в семейном воспитании.
Роль сексуальногопартнера включает проявление активности и инициативности всексуальном поведении. Традиционно роль лидера в сексуальныхотношениях отводится мужу, однако в последнее время ситуация выглядитне так однозначно в связи с ростом активности женщин.
Роль«психотерапевта» обеспечивает удовлетворениепотребностей членов семьи в эмоциональном взаимопонимании, поддержке,безопасности и является ключевой в современной семье. Традиционно онаотводится женщине в силу признания ее большей эмоциональнойчувствительности, однако в действительности дело обстоит так невсегда. Муж в роли семейного «психотерапевта», какправило, укрепляет свою лидерскую позицию и реальное главенство всемье.
Перечисленные ролиносят скорее «внутренний» характер и не предполагаютвыхода за пределы семьи. Наряду с ними можно говорить и о семейныхролях, осуществляющих «посредническую» функцию междусемьей и социальной средой. К ним относятся:
• Рольответственного за поддержание родственных связей предполагаетлидерство в организации общения с родными и близкими, участие всемейных ритуалах, церемониях, праздниках, осуществление необходимойматериальной и психологической поддержки членам расширенной семьи,социального контроля. Традиционно эту роль исполняла жена. Сейчас нетчеткого приоритета, принятие этой роли определяется характеромродственных отношений и личностными особенностями членов семьи.
• Рольорганизатора семейного досуга направлена на планирование ипроведение выходных дней и отпусков. Важность этой роли возрастает всвязи с дефицитом межличностного общения в семье. Организация досугаспособствует либо сплочению, либо разрушению семьи. Принятие иисполнение этой роли определяется личностными качествами супруга(активностью, компетентностью, организационными способностями).
• Рольорганизатора, своеобразного духовного лидера семьи, определяющегоее интересы, культурные запросы, увлечения, возникла недавно иобеспечивает культурный рост членов семьи. Как правило, эту рольпринимает на себя наиболее компетентный и заинтересованный членсемьи. Исполнение роли организатора семейного досуга часто выполняетодин член семьи. Семейная культура включает ритуалы и обряды,сопровождающие основные семейные события (помолвка, свадьба, рождениедетей, похороны и пр.). Семейная праздничная культура –празднование нового года, дней рождения, юбилеев, другихзнаменательных дат семейного календаря – носитритуально игровой характер, определяет историю семьи, укрепляети сплачивает ее. Семейный этикет регламентирует поведение членовсемьи.
Среди межличностныхролей можно выделить четыре основные супружеские роли:Сексуальный партнер, Друг, Опекун, Покровитель. Они связаны судовлетворением наиболее значимых потребностей брачных партнеров иопределяют характер супружеских отношений. Например, если у женыочень сильна потребность в эмоциональной связи и теплоте вотношениях, то муж должен выступать для нее в роли друга. У мужа, всоответствии с особенностями возраста и психологии пола, может впервые годы брака превалировать сексуальная потребность. Поэтому женежелательно как можно чаще выступать в роли интимного партнера. Длянормальной супружеской жизни необходимо наличие всех этих ролей(какая то из них может главенствовать), иначе супружествостановится ущербным. Но из взаимоотношений супругов должны бытьисключены дополнительные роли (если их наличие вызывает протест).Например, супруг, вместо того чтобы в сложной ситуации исполнять рольдруга или опекуна, начинает играть роль неопытного беззащитногоребенка или поучающего родителя. В этом случае его ролевое поведениене будет соответствовать ролевому ожиданию брачного партнера, чтоможет привести к конфликту и дестабилизации семейных отношений.
В области семьи исупружеских отношений выделяются еще три вида семейных ролей:
• Традиционные роли предполагают со стороны жены рождение ивоспитание детей, создание и поддержание домашнего очага, бытовоеобслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересовинтересам мужа как главы семьи, приспособленность к зависимости итерпимость к ограничению сферы деятельности. Со стороны мужа длясохранения гармонии семейных отношений в этом случае необходимы(строго последовательно): преданность матери своих детей,экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейнойвласти и контроля, принятие основных решений.
• Товарищеская роль требует от жены сохранения внешнейпривлекательности, обеспечения моральной поддержки и сексуальногоудовлетворения, поддержания полезных для мужа социальных контактов,обеспечения интересного общения, разнообразия жизни и устраненияскуки. Роль мужа предполагает восхищение женой и рыцарское отношениек ней, ответную романтическую любовь и нежность, обеспечение еематериальными средствами.
• Ролипартнеров требуют как от мужа, так и от жены определенногоэкономического вклада в семейный бюджет, общей ответственности задетей, участия в домашней работе и распределения правовойответственности. От мужа необходимо еще и принятие равного статуса(положения) жены и согласия с ее равным участием в принятии любыхрешений. От жены – готовность к отказу мужа от рыцарства(супруги равны), равной ответственности за поддержание статуса семьи,а в случае развода и отсутствия детей – отказ от материальнойпомощи.
Для стабильностибрака важна согласованность не только социальных(функционально конвенциональных), но и межличностных ролей.Если супруги начинают строить свои взаимоотношения только насоциально ролевой основе, забывая о том, что для супружестваважны и межличностные, то это может привести к распаду брака.Подобные «жесткие» взаимодействия («Я муж, ты жена,и этим все сказано!») приводят к обезличиванию отношений ивызывают внутреннее «освобождение» супругов друг от.
Психотерапевт А.Б.Добрович полагает, что супружеские отношения строятся на основемодели, усвоенной человеком в детстве, в его собственной семье.Отношения между мужем и женой могут соответствовать одной изследующих четырех моделей: отец – дочь, мать – сын,брат – сестра, приятель – приятельница. Какая модельобеспечивает высокую прочность брака?
Для некоторых мужчинудобна модель мать – сын: жена должна играть роль материпо отношению к мужу. Не так много женщин, с радостью соглашающихся наэту роль. Модель отец – дочь им нравится больше: мужупредписывается роль отца покровителя. Не все мужчины любят и невсе могут выступать в этой роли. Возникает ролевой конфликт –основная причина распада супружеской пары. Модель приятель –приятельница заведомо непригодна для создания семьи: она с самогоначала предполагает отсутствие четких взаимных обязательств. Поэтомумодель брат – сестра наиболее приемлема в гармоничныхсупружеских отношениях: с сестрой (или братом), поссорившись, неразойдешься. Привязанность сильней любой обиды, она помогает искатьпути к примирению, приучает терпеть недостатки другого человека,позволяет объективно разобраться в сложных семейных проблемах, найтиточки соприкосновения.
Когда в семье естьнастоящая любовь, люди становятся друг для друга всем, поскольку вмужском и женском складе души всегда сохраняются различия,притягивающие один пол к другому и обеспечивающие взаимное дополнениехарактеров. Когда в отношениях двоих принята естественная инепринужденная смена ролей, это делает их общение подлинно духовным.Муж в такой семье выступает не только в традиционной роли покровителя(отца, старшего брата, наставника), но подчас делится с женой своиминевзгодами и неудачами, не стыдясь выглядеть слабым, ища и находясочувствие и одобрение. Жене в такой семье позволен весь спектртрадиционно женских ролей – от «капризной девочки»до «мудрой матери». Оба понимают, как важно любимомучеловеку быть в полной мере самим собой, проявлять все грани своегоЯ. Семья в этом случае становится высочайшей ценностью, ничем незаменимым очагом искренности и человеческой теплоты.
Психолог Г.Ф. Дейнегасчитает, что в счастливых, удачных семьях между супругами значительнобольше сходства в понимании своих семейных ролей, если им удалосьпродуктивно решить проблему ролевых психосексуальных предпочтений.Именно из сферы сексуальных отношений супруги в последующем переносятте или иные модели ролевого поведения в другие области семейнойжизни. Каждой молодой семье в качестве значимых приходится решатьделикатные проблемы, связанные с психосексуальным или психологическимвзаимодействием. Эти проблемы не так легко распознать, потому чтопроявляются они всегда одинаково – это смутное недовольствопроисходящим, раздражение, ощущение душевного дискомфорта. У каждогоиз супругов появляется смутное чувство: что то в их отношенияхне правильно, что то «нетак».
Специальныеисследования показывают, что многим людям свойственны бессознательныепредпочтения определенных ролевых позиций в общении с другими. Одинпостоянно претендует на роль хозяина, другой – на ролькнязя (разница между хозяином и князем существенна: князьпретендует на особый почет, почтение). Существует ориентация на рольслуги или раба (полностью зависимого, нуждающегося в опеке ируководстве). Существуют люди, которые чувствуют себя комфортно вроли экспериментатора или созерцателя. Кто топретендует на роль пажа, кто то на роль любовника.Есть ориентации на роли обманщика (плута) и друга. Удругого есть потребность быть в роли ребенка или отца.Каждому из этих мужских вариантов существуют соответствия в женскихролевых предпочтениях: есть женщины, предпочитающие быть хозяйками,княжнами, служанками, экспериментаторами, любовницами, мошенницами,матерями или дочками.
Многим хочется вестисебя в соответствии с одной из перечисленных ролей. Если человекухочется, чтобы его воспринимали или принимали в той или иной роли, онсоответствующим образом строит свое поведение с окружающими еголюдьми. Претендуя на роль князя, он не только ожидает, но итребует от других почтения, на роль хозяина –послушания, на роль экспериментатора – беспрекословногоподчинения и т. д. Понятно, что огромное количество конфликтовбудет возникать тогда, когда оба супруга претендуют не навзаимодополняющие, а на взаимоисключающие роли.
Так, постоянно ссорятсякнязь и княгиня (княгиня и слуга находят общий язык), с трудомпонимают друг друга и постоянно ссорятся два человека, один изкоторых хотел бы быть другом, а второй – ребенком, отцом,матерью, любовницей и т. д. Это реальность, которая плохоподдается анализу, потому что человек не всегда может точноопределить и сформулировать для себя свои ролевые предпочтения. Когдаон их осознает и поймет, он начинает улавливать, чего ему недостает вповедении супруга. Не хватает ему именно дополнения – того,чтобы признавали его превосходство, если он на него претендует, чтобыпризнавали право на капризы, если он считает себя внутренне ребенком,признавали право на то, чтобы он делал выговоры, замечания и упреки(если он претендует на роль родителя, отца, матери).
Любая из социальных илимежличностных ролей усваивается человеком еще в детстве в средесверстников и в родной семье. Эта роль становится привычкой, основнойманерой поведения. К сожалению, привыкнув к определенной роли иманере поведения, молодой супруг часто не учитывает особенностисемейной ситуации и личностно ролевой позиции своего брачногопартнера. Важно правильно осознавать уместность роли, которуюизбирает каждый из супругов, ее соответствие ситуации исогласованность с предпочтениями друг друга.
Чешский психотерапевтС. Кратохвил на основании многочисленных данных своего практическогоопыта пришел к выводу, что ролевое поведение супругов в семье,особенно в начальный период ее становления, связано с неосознаннойтенденцией к повторению модели семьи своих родителей. Это можетоказывать значительное влияние на отношения между молодыми супругаминезависимо от того, одинаковы ли обе модели или различны. Каждый избрачных партнеров обучается своей супружеской роли на основеидентификации себя с родителем того же пола, дополняя эту роль своимипредставлениями о роли родителя другого пола. Формы родительскихотношений выступают для молодых супругов в качестве своеобразногоэталона, с которым они сверяют свои роли в собственной семье. Наначальных этапах брака нередко проявляется уступчивость со стороныодного из супругов ради своего брачного партнера из желанияприспособиться к нему (первичная адаптация). Однако со временемвозможен возврат к прежней программе поведения, которая несоответствует ролевым ожиданиям второго супруга, повторение ошибок ипроблем своих родителей, что может отрицательно сказаться настабильности супружества, привести к созданию условий для конфликта.
Обосновывая своюгипотезу о том, что модель родительской семьи оказывает влияние намодель семьи, которую создают впоследствии их дети, С. Кратохвилотмечает, что в браке партнеров из семей, представляющих явнопротивоположные модели, постоянно происходит борьба за власть (илиотмечается ее ошибочное поведение). Вероятность гармонического союзатем выше, чем ближе модели семей, из которых происходят супруги. Длястабильного супружества немаловажное значение имеет то, в какой мерев нем повторяется положение, которое каждый из супруговзанимал среди своих братьев и сестер. От этого зависитспособность к идентификации и комплементарности (взаимногодополнения) в супружеских отношениях, легче осуществляется переноссвязей, существовавших в родительской семье между братьями исестрами, на своего партнера в супружестве. Такая связь тем прочнее ипродолжительнее, чем больше отношения обоих партнеров напоминают ихположение в семье родителей (это правило было названо «теориейдубликатов»).
Роль, которую игралкаждый из супругов в родительской семье, может охарактеризоваться егоположением (порядок, пол) среди братьев и сестер. Например, старшийбрат из одной семьи может идентифицировать себя с аналогичной рольючеловека из другой семьи. Однако взаимодействие и сотрудничестволегче всего достигаются в общении с партнером, занимавшимкомплементирующее положение. Старший брат, у которого была младшаясестра, может создать исключительно устойчивый союз с женой, такжеимевшей старшего брата. При комплементарных ролях партнеры могутсоздать стабильную модель на основе сотрудничества. Каждый из них вродительской семье уже находился в подобном положении, что облегчаетим задачу. Аналогично этому младший брат, у которого была старшаясестра, ожидает, что жена будет заботиться о нем, оберегать его,ухаживать за ним. Жена, имевшая в родительской семье младшего брата,будет и к мужу проявлять подобное отношение, сохраняя прежнееповедение; союз будет стабильным и гармоничным.
Таким образом,комплементарный брак можно рассматривать как союз, в котором каждыйиз молодых супругов занимает то же положение, какое он имел поотношению к братьям или сестрам в родительской семье. Например, муж вдетстве хорошо усвоил роль старшего брата двух сестер; следовательно,он научился обращаться с девочками, чувствует себя ответственным заних, оберегает их и помогает им. Если его жена имела старшего брата(или братьев), то она легко приспосабливается к мужу, принимает егозащиту, ответственность за нее, поддается его влиянию. Роли обоихсупругов дополняют друг друга. Таким является брак мужчины, который вродительской семье имел старшую сестру (или сестер), с женой, имевшеймладшего брата (или братьев). В этом случае следует ожидать, что женавозьмет на себя все заботы и руководство семьей.
Между супругами могутвозникнуть разногласия на почве главенства и пола, если их семейныероли по модели брата и сестры окажутся некомплементарными. Примеромтаких разногласий может служить супружеский союз, в котором муж былстаршим среди братьев в родительской семье, а жена имела толькомладших сестер. Оба супруга будут претендовать на главенствующуюроль; у каждого из них были только братья или только сестры, иони не привыкли жить со сверстником противоположного пола.
Аналогичная ситуацияскладывается, когда мужчина, имевший только старших братьев, женитсяна девушке, которая была самой младшей среди сестер. Оба супругапредпочитают быть зависимыми, не стремятся к главенству, не хотятбрать на себя ответственность за другого. Они не умеют обращаться сосверстником противоположного пола.
Лица, не привыкшие вродительской семье к контактам со сверстниками, скорее будут искать впартнере черты отца (или матери). Наилучший прогноз для таких лицимеет брак с партнером, имевшим младшего брата или сестру (например,муж, бывший единственным ребенком, и жена, имевшая младшего брата).Наихудший прогноз имеют браки, в которых каждый из супругов былединственным ребенком в семье.
Ролевое поведение вбраке во многом будет зависеть также от того, будут ли партнерскиекомбинации совпадать, соответствовать представлениям и ожиданиям другдруга. В этом случае партнеры легче узнают друг друга и быстреедостигают взаимопонимания. Совпадение семейных ролей можетсочетаться с их комплементарностъю. В соответствии с этимположением была предложена следующая классификация ролевого поведенияи ролевых ожиданий супругов.
1. Партнер,ориентированный на равноправие: ожидает равных прав и равныхобязанностей.
2. Романтическийпартнер: ожидает душевного согласия, любви, существенное значениедля него имеют сентиментальные символы: он чувствует себя обманутым,когда партнер отказывается играть с ним в эти романтические игры.
3. «Родительский»партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его,когда этот другой занимает «детскую» позицию.
4. «Детский»партнер: привносит в супружество некоторую спонтанность,непосредственность и радость, но одновременно приобретает властьсвоим «детским» способом – проявления слабости ибеспомощности.
5. Рациональныйпартнер: следит за проявлением эмоций, соблюдает права иобязанности; он ответствен и трезв в оценках. Хорошоприспосабливается к жизни, несмотря на то, что партнер не ведет себятаким же образом. Может ошибаться в отношении переживаний своегопартнера.
6. Товарищескийпартнер: хочет быть сотоварищем и ищет для себя такого жеспутника, с которым мог бы разделить повседневные заботы, прожитьжизнь. Не претендует на романтическую любовь и принимает обычныетяготы семейной жизни как неизбежные обязанности.
7. Независимыйпартнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению ксвоему партнеру. Стремится избежать излишней интимности в отношенияхи хочет, чтобы партнер относился с уважением к этим его требованиям.
Некоторые изпартнерских комбинаций вполне совместимы. Например, независимыйпартнер вступает в брак с таким же независимым или с рациональнымпартнером. Другие супруги могут строить свои отношения по принципукомплементарности, как, в частности, «родительский»партнер с «детским». У третьих – в брачном союзеизначально заложена конфликтность (например, у романтическогопартнера с претендующим на независимость супругом).
Наряду со стремлениемсогласовывать свое поведение с ролевыми ожиданиями брачного партнерав семейной жизни важно не забывать и о собственных желаниях иустановках. Часто один из супругов (в большинстве случаев жена)приносит себя в жертву другому, целиком и полностью отказываясь дажеот попытки заявить о своей самостоятельности. Даже жизненную цель засебя позволяет ставить другому: «Я стараюсь выполнить то, чегохочет мой муж». Главным в семейной жизни становится стремлениеугадать и исполнить желания и намерения своего брачного партнера. Приэтом не проявляется никакой инициативы ради себя и, очевидно, безвсяких на то оснований отодвигаются на задний план собственныежелания и потребности. Эта предупредительность, замалчивание своихпотребностей иногда приводит не только к недоразумениям, но и кодностороннему распределению ролей, которое с течением времени будетвосприниматься как обуза и порабощение. Тогда возникают отношениягосподства и подчинения, что, возможно, в определенных жизненныхобстоятельствах выльется в острый супружеский конфликт.
Итак,функционально ролевые позиции (поведение) молодыхсупругов в значительной степени зависят от того, какую модельбрачного союза они предполагают создать с учетом личных установок,своих представлений о роли каждого из них в семейном союзе. Прочностьи стабильность семьи в последующем будет зависеть от совпадения ихролевых ожиданий и соответствующих им особенностей ролевого поведениябрачного партнера. Важно знать, какие разновидности семейных ролейсуществуют в современной семье, чтобы разумно подходить к ихсогласованному выбору в рамках внутрисемейного и внесемейногоповедения. Именно этот аспект семейно брачных отношений можетоказать существенное влияние не только на особенности адаптациимолодых супругов к условиям совместной жизни, но и на решение многихсемейных проблем, семейную атмосферу в целом.
Не следует забывать и отом, что во все времена и эпохи роль хранительницы семейного очагапринадлежала женщине. Эта роль перешла и в современную семью, дажеесли она строится по эгалитарному принципу. Как бы не распределялисьсемейные роли между мужем и женой, приоритет всегда был и остается заженщиной. Тепло и уют, психологический комфорт всех членов семьицеликом и полностью зависят от женщины, хозяйки дома, что требует отнее многих умений, особой гибкости в обращении с домочадцами,способности управлять своей «империей», название которой«семья». Как замечает по этому поводу известныйспециалист в области семейных отношений Т. Афанасьева, чтобы бытьбольшой хозяйкой маленького государства, которым является семья, надобыть одной во многих лицах: педагогом, психологом, экономистом,дипломатом, лекарем, пекарем, художником, поэтом, актрисой,драматургом и режиссером (семейных сцен, без которых редкая из женщинобходится), руководителем и подчиненным одновременно, и всегдаимпровизатором, потому что не заготовишь заранее сценария. В одномдоме ситуация дважды не повторяется, как бы ни был однообразен изаучен быт: смена погоды, глядишь, и настроения, значит, и реакции настандартную обстановку.
Семейная работа,которая в основном лежит на женских плечах, – этонепрекращающийся эксперимент, творчество, труд, не имеющий конца, непозволяющий остановиться, застыть в самодовольном покое: я сделалвсе, что мог, пусть другие сделают лучше. Семейная работа, наконец,сложнейшее из производств – производство человека.
Распределение ролей всемье
(опросник Ю. Алешиной,Л. Гозмана, Е. Дубовской)
Опроснику предшествуетследующая инструкция. «Просим вас ответить на предлагаемые нижевопросы, касающиеся некоторых моментов организации вашей семейнойжизни. Все ваши ответы сохранятся в тайне.
Для каждого вопросапредлагается набор вариантов ответов. Выберите, пожалуйста, тотответ, который в большей мере соответствует вашей точке зрения, и наответном листе отметьте его крестиком против соответствующеговопроса».
1. От кого из васзависят интересы и увлечения семьи? 1) в основном это зависит отмужа;
2) это в большейстепени зависит от мужа, но и от жены тоже;
3) это в большейстепени зависит от жены, но и от мужа тоже;
4) в основном этозависит от жены.
2. От кого из васв большей степени зависит настроение в семье? 1) в основномнастроение зависит от жены;
2) в большейстепени настроение зависит от жены, но и от мужа тоже;
3) в большейстепени настроение зависит от мужа, но и от жены тоже;
4) в основномнастроение зависит от мужа.
3. Если возникнетнеобходимость, кто из вас в первую очередь найдет, где можно занятькрупную сумму денег? 1) это сделает жена;
2) в первуюочередь это сделает жена, но и муж тоже;
3) в первуюочередь это сделает муж, но и жена тоже;
4) это сделаетмуж.
4. Кто в вашейсемье чаще приглашает в дом гостей? 1) чаще приглашает муж;
2) обычноприглашает муж, но и жена тоже;
3) обычноприглашает жена, но и муж тоже;
4) чаще приглашаетжена.
5. Кого в семьебольше заботит уют и удобство вашей квартиры? 1) в основноммужа;
2) в большейстепени мужа, но и жену тоже;
3) в большейстепени жену, но и мужа тоже;
4) в основномжену.
6. Кто из вас чащепервым целует и обнимает другого?
1) обычно этоделает муж;
2) обычно этоделает муж, но и жена тоже;
3) обычно этоделает жена, но и муж тоже;
4) обычно этоделает жена.
7. Кто в вашейсемье решает, какие газеты и журналы выписывать? 1) обычнорешает жена;
2) в большейстепени это зависит от жены, но и от мужа тоже;
3) в большейстепени это зависит от мужа, но и от жены тоже;
4) обычно решаетмуж.
8. По чьейинициативе вы чаще ходите в кино, театр? 1) по инициативе мужа;
2) в основном поинициативе мужа, но бывает, что и жены;
3) в основном поинициативе жены, но бывает, что и мужа;
4) по инициативежены.
9. Кто в вашейсемье играет с маленькими детьми? 1) в основном жена;
2) чаще жена, но имуж тоже;
3) чаще муж, но ижена тоже;
4) в основном муж.
10. От кого ввашей семье зависит взаимная удовлетворенность интимными отношениями?1) в основном это зависит от мужа;
2) в большейстепени это зависит от мужа, но и от жены тоже;
3) в большейстепени это зависит от жены, но и от мужа тоже;
4) в основном этозависит от жены.
11. Почти всесупружеские пары время от времени испытывают трудности в интимныхотношениях; как вы считаете, от кого это может зависеть в вашей семье(вольно или невольно) в большей степени? 1) чаще от мужа;
2) обычно от мужа,но и от жены тоже;
3) обычно от жены,но и от мужа тоже;

4) чаще от жены.
12. Чьи жизненныепринципы и правила (отношение ко лжи, обязательность выполненияобещаний, невозможность опозданий и др.) являются определяющими ввашей семье? 1) жизненные принципы жены;
2) как правило,жены, но в некоторых случаях и мужа;
3) как правило,мужа, но в некоторых случаях и жены;
4) жизненныепринципы мужа.
13. Кто в вашейсемье следит за поведением маленьких детей? 1) в основном этоделает жена;
2) чаще это делаетжена, а иногда и муж;
3) чаще это делаетмуж, а иногда и жена;
4) в основном этоделает муж.
14. Кто в вашейсемье ходит с ребенком в кино, театр, цирк, на прогулки и др.? 1) восновном это делает муж;
2) чаще это делаетмуж, но и жена тоже;
3) чаще это делаетжена, но и муж тоже;
4) в основном этоделает жена.
15. Кто в вашейсемье в большей степени обращает внимание на самочувствие другого?1) муж;
2) в большейстепени муж, но и жена тоже;
3) в большейстепени жена, но и муж тоже;
4) жена.
16. Представьтесебе такую ситуацию: у обоих из вас появилась возможность сменитьработу на более высокооплачиваемую, но менее интересную. Кто этосделает в первую очередь?
1) это сделаетжена; 2) скорее жена, чем муж;
3) скорее муж, чемжена;
4) это сделаетмуж.
17. Кто в вашейсемье занимается повседневными покупками? 1) в основном муж;
2) в большейстепени муж, но и жена тоже;
3) в большейстепени жена, но и муж тоже;
4) в основномжена.
18. Кто в вашейсемье имеет больше оснований обижаться на равнодушие, черствость,бестактность другого? 1) муж;
2) в большейстепени муж, чем жена;
3) в большейстепени жена, чем муж;
4) жена.
19. Если в вашейсемье возникнут денежные трудности, то кто из супругов займетсяпоисками дополнительного заработка? 1) это сделает муж;
2) в первуюочередь это сделает муж, но и жена примет в этом участие;
3) в первуюочередь это сделает жена, но и муж примет в этом участие;
4) это сделаетжена.
20. Кто в вашейсемье планирует, где и как провести отпуск? 1) в основном жена;
2) чаще жена, но имуж принимает участие;
3) чаще муж, но ижена принимает участие;
4) в основном муж.
21. Кто в вашейсемье вызывает представителей различных ремонтных служб и ведет сними переговоры? 1) обычно это делает жена;
2) чаще это делаетжена, но иногда и муж;
3) чаще это делаетмуж, но иногда и жена;
4) обычно этоделает муж.
Обработкарезультатов сводится к подсчету, в какой степени таили иная роль реализуется мужем (или женой). Ниже приводится «ключ»методики (распределение вопросов по конкретным семейным ролям):
1. Воспитаниедетей – вопросы 9, 13, 14.
2. Эмоциональныйклимат в семье («психотерапевтическая» функция) –вопросы 2, 15, 18.
3. Материальноеобеспечение семьи – вопросы 3, 16, 19.
4. Организацияразвлечений – вопросы 4, 8, 20.
5. Роль «хозяина»,«хозяйки» – вопросы 5, 17, 21.
6. Сексуальныйпартнер – вопросы 6, 10, 11.
7. Организациясемейной субкультуры – вопросы 1,7,12.
Индексы по каждой сфереподсчитываются как среднее арифметическое трех вопросов. В вопросах1, 4, 5, 6, 8, 10, 11, 14, 15, 17, 18, 19 первой альтернативеприписывается значение «1», второй – «2»,третьей – «3», четвертой – «4». Востальных случаях значения приписываются в обратном порядке, т. е.в вопросах 2, 3, 7, 9, 12, 13,16,20, 21 первой альтернативеприписывается значение «4», второй – «3»,третьей – «2», четвертой – «1».
Подсчет по сферамведется следующим образом: 1. (9 + 13 + 14): 3;
2.(2 + 15 + 18): 3;
3.(3 + 16 + 19): 3;
4. (4 + 8 + 20): 3;
5.(5 + 17 + 21): 3;
6. (6 + 10 + 11): 3;
7.(1 +7 + 12): 3.
Чем выше балл,тем в большей степени данная роль в опрашиваемой семье реализуетсяженой, тем ниже – реализуется мужем. Если величина близка ксрединному значению, то, следовательно, данную роль оба супругареализуют приблизительно в равной степени. Наиболее полная информацияможет быть получена, если в опросе принимают участие оба супруга,тогда представляется возможным не только выяснить мнение каждого изних о распределении ролей в семье, но и сопоставить их ответы напредлагаемые вопросы. Рассогласование позиций супругов приоценке распределения ролей в семье может стать показателемконфликтных моментов (явных или скрытых) в отношениях между ними.
РЕБЕНОК В МОЛОДОЙ СЕМЬЕ

Молодым супругам важнознать, что зарождение новой жизни всегда связано с колоссальнойнагрузкой на женский организм: беременность не только переводитработу всех жизненно важных функций на режим предельнойфизиологической нагрузки, но и может привести кэмоционально психическому перенапряжению. Некоторые женщины вовремя беременности становятся мнительными, капризными, плаксивыми,легко расстраиваются, раздражаются по пустякам. Мелкие семейные ссорытрудно забываются, угнетают психику. Если отрицательные эмоции сильныи под их воздействием будущая мать находится продолжительное время,страдает внутриутробное развитие плода. Это происходит потому, чтонарушение функции центральной нервной системы женщины влечет за собойрасстройство деятельности различных органов, желез внутреннейсекреции, сердечно сосудистой системы, мускулатуры и т. д.Ухудшается питание и дыхание плода, расстраивается выведение конечныхпродуктов обмена веществ. Рост и развитие его задерживаются,искажаются, особенно страдает нервная система. Иногда эти изменениязаходят так далеко, что беременность самопроизвольно прерывается илизаканчивается преждевременными родами.
Для маленькогосущества, отзывающегося на каждое материнское физическое и душевноедвижение, мать – это не просто залог настоящего и будущегоразвития, это прообраз мира, в который ему предстоит прийти. Еслиспокойна и жизнерадостна мать, спокоен тот, кого она вынашивает. Инаоборот: если нервничает женщина, то дискомфортное состояниеиспытывает и плод.
Об этой связи матери ине рожденного еще ребенка люди знали с незапамятных времен и поэтомустарались их оберегать, способствовали созданию у женщины хорошегонастроения, спокойствия, приятных впечатлений и переживаний.Например, в Древней Греции считали, что перед родами надо любоватьсяпрекрасными картинами и статуями, так как мысли и чувства обэстетически привлекательном способствуют рождению полноценного икрасивого ребенка; спартанцы закрепили этот обычай законом.
Создание условий,исключающих действие отрицательных эмоций и нервных перегрузок, –обязательный фон, на котором должно протекать внутриутробное развитиеребенка. От желания и умения близких создать в доме спокойную идоброжелательную атмосферу зависят здоровье и счастье будущейчеловеческой жизни. Особая роль в этом отводится молодому мужу,будущему отцу, святая обязанность которого окружить жену вниманием,лаской, обеспечить всем необходимым, оберегать ее здоровье и душевныйпокой.
Согласно статистике, вбольшинстве семей первенец появляется в первые полтора – двагода супружества. Это значит, что начальный период брака обычнобывает сведен до минимума, семья стремительно переходит на следующуювозрастную ступень, с новыми особенностями, радостями и сложностями.Порой еще не сложился определенный стиль совместной жизни, супругиеще только учатся вести хозяйство, распоряжаться финансами и разумноделить обязанности по дому, чувство «мы» толькозарождается, а тут новые заботы, новые проблемы, снова появляетсянеобходимость изменить весь стиль жизни. Не все молодые супругиготовы к этим изменениям психологически. Не случайно психологи второйпосле заключения брака семейный кризис связывают с появлениемребенка.
Приход в семью новогочлена – малыша влечет за собой множество проблем, которые могутпривести к серьезным нарушениям казалось бы установившейся гармонииотношений. С рождением ребенка значительно ухудшается материальноеположение семьи, так как супруги вынуждены жить на одну зарплату мужаиз за необходимости матери оставить работу в первые годы жизнималыша. Кроме того, ребенок требует существенных материальных затрат,которые возрастают с каждым годом.
Не меньшую проблемупредставляет необходимость женщине матери как то разрешатьпротиворечие между профессиональными и семейными ролями. Особенно этокасается женщин со специальным образованием и высокой квалификацией.Они сталкиваются с дилеммой: бросить работу и посвятить себя уходу ивоспитанию ребенка или прибегать к помощи бабушек и дедушек, нянь,дошкольных учреждений? Каждая семья решает эту проблему сама, ночасто именно женщина жертвует своей карьерой, чтобы самой воспитыватьдетей в домашних условиях. Однако это не означает, что современнаямолодая мать смирилась с ролью домохозяйки. В последнее время многиеженщины после рождения ребенка предпочитают работать либо с неполнымрабочим днем, либо с менее жестким режимом труда, совмещаяматеринские функции с профессиональными обязанностями. Естественно,что при таком совмещении нагрузки на женщину значительно возрастают:маленький ребенок требует ежесуточно многих часов работы инепрерывного внимания, становится больше обязательных домашних дел.Без помощи мужа в такой ситуации не обойтись, что, к сожалению, невсегда понимают молодые отцы, эгоистично не желающие изменятьпривычный образ жизни, предоставляя жене все домашние хлопоты изаботу о ребенке. В этот период конфликты между молодыми супругамивозникают особенно часто из за физического переутомления жены.
Трудности обычноусугубляются еще и тем, что молодые родители не обучены элементарнымнавыкам ухода за новорожденным, не знают, как должен развиваться ивести себя малыш в разные периоды своей жизни. Любые изменения вповедении ребенка вызывают тревогу и беспокойство молодой матери. Уотца в этот период нет столь тесной связи с ребенком, а постоянноебеспокойство жены не всегда ему понятно и может вызывать раздражение.

Нередкомуж, не принимая должного участия в домашних делах, начинает упрекатьжену в неумении правильно распределять время, рациональноорганизовать свой труд. В этих упреках, вероятно, есть доля истины:часто начинающая мать действительно не умеет хозяйничать. Упрекивсегда обидны жене. В этой ситуации появившееся напряжение вотношениях могло бы снять участие мужа в рационализации домашнейработы и планировании домашних дел. Нужно не обвинять жену, аспокойно во всем разобраться. Совместные обсуждения общих трудностейи радостей, общие заботы о ребенке укрепляют супружеские отношения. Срождением ребенка дом наполняется не только новыми вещами, но иновыми психологическими отношениями членов семьи. Психологическаяперестройка не всегда проходит гладко, потому что связана сперераспределением супружеских и родительских ролей. Иногда супругамбывает трудно разобраться, почему в их отношениях вдруг исчезло былоевзаимопонимание, хотя они оба искренне рады появлению долгожданногоребенка.
Проблемазаключается в том, что мужу – молодому отцу – не хватаетмногого, к чему он успел привыкнуть до рождения ребенка. Раньшезабота, ласка и нежность жены были обращены только на него, а теперьона целиком сосредоточена на малыше. Мужчина болезненно воспринимаетэту перемену: ему кажется, что ребенок полностью вытеснил его изсердца жены, и он страдает от непривычного невнимания с ее стороны.Поглощенная своими новыми ролевыми функциями жена даже мысли недопускает о том, что второй ее «ребенок» – муж –тяжело переживает свое отстранение от родительских хлопот, чувствуетсвою ненужность в семье. Важно подключать молодого отца к заботам омалыше с первых дней его жизни, совместно пеленать его, купать,играть с ним. Это позволит мужчине не только психологически ещебольше сблизиться с семьей, но и будет способствовать пробуждению унего отцовского чувства, которое развивается и воспитывается вмужчине не сразу, а постепенно.
Дестабилизацияотношений в молодой семье после рождения ребенка может бытьобусловлена также тем, что социальные роли мужа и жены не совпадают ссущностью межличностных связей, которые образуют семейную систему.
Системаэта определяется структурой социально ролевых и межличностныхотношений. Между мужем и женой складываются ролевые отношения,которые как бы заданы извне семьи, принятыми в обществе традициями,требованиями. Например, в обществе есть юридическое определениетребований к супружеской паре, есть и общепринятые моральныевоззрения относительно того, какими должны быть муж и жена.
Межличностныеотношения значительно сложнее. В них муж, например, в своихотношениях с женой может играть роль «ребенка»,отличающегося ранимостью, беспомощностью, непрактичностью,нуждающегося в постоянной опеке, «материнской» заботе,ласке и руководстве.
Нередковстречается и ситуация, когда жена с удовольствием (в психологическомплане) играет «роль» маленькой девочки, нежной,капризной, требующей постоянной поддержки и защиты со сторонымужа «отца». Такие отношения в психологии иногданазывают симбиотическими. На определенном этапе жизни онимогут доставлять супругам большое удовольствие. Культивируемая втаких парах взаимозависимость дает обоим партнерам чувство своейзначимости, незаменимости друг для друга.
И вот вэту диаду вторгается третий, который нарушает установившееся в нейравновесие. Многие исследователи в нашей стране и за рубежом отмечаютдестабилизирующее влияние рождения ребенка на супружеские отношения.
Если допоявления на свет младенца семейные отношения были симбиотическими,то новому члену семьи трудно (а иногда и невозможно) найти в этойсемье свободную нишу. Например, в семье, где муж уже «играл»роль ребенка, а жена психологически исполняла роль «матери»по отношению к нему, появление настоящего ребенка требует серьезнойперестройки всей системы семейных отношений.
Длясохранения семейного благополучия либо муж должен «вырасти»и превратиться во взрослого мужчину, берущего на себя ответственностьза благополучие семьи, либо жена должна взять на себя двойнуюнагрузку, внезапно оказавшись матерью сразу двух детей, междукоторыми необходимо делить свою любовь и заботу. В такой ситуации онаможет предпочесть настоящего младенца условному «ребенку»(мужу), или при сохранении прежних отношений между супругами ребенокбудет восприниматься как помеха супружеской любви.
Понятно,что перечисленные варианты порождают определенный психологическийдискомфорт. В первом случае резкое повышение требований кмужу, необходимость перехода от безответственности к серьезности исамостоятельности может вызвать у него сопротивление, повыситьтревогу утраты любви. Если этот переход ему удастся, жена можетиспытывать двойственные чувства: с одной стороны, большей надежностии защищенности, а с другой – возможно, неосознанное опасение,что она становится уже не настолько нужной мужу, как прежде. Растущаясамостоятельность супруга так же пугает некоторых женщин, как ирастущая самостоятельность ребенка некоторых родителей.
Наиболеераспространенным является второй вариант, который связан ссерьезными перегрузками женщины в семье. Она не всегда можетвыдержать груз ответственности за благополучие всей семьи, если грузложится только на ее плечи. Хотя многие женщины поначалу охотноберутся за эту роль, дающую им ощущение незаменимости, именно они впоследующем образуют группу несчастных, замученных, невротичных ираздраженных женщин, состояние которых известный американскийпсихотерапевт Э. Берн назвал «синдромом загнанной домохозяйки».
В третьемслучае мать делает выбор в пользу маленького ребенка и происходит то,что случается в семьях, где при рождении второго ребенка говорят: тыуже взрослый, маме теперь не до тебя.
Вместосимбиотических связей «муж – жена» возникает болеетесная симбиотическая связь «мать – дитя». Мужчувствует себя обделенным и даже оскорбленным. Он может начатьревновать и настаивать «на своих правах», требуя вернутьему привычные порции «материнской» любви. Это еще болееотталкивает от него жену и еще больше привязывает ее к младенцу.Отношения в семье могут стать невыносимыми, переструктурированиесемейных связей может привести к распаду системы.
Впоследнем случае появление ребенка в семье изначальновоспринимается как угроза сложившимся супружеским отношениям. Еслилюди осознают это заранее, то такие пары в течение длительноговремени остаются бездетными. Если ребенок все таки появляется,то это может иметь для него печальные последствия. С раннего детства,чувствуя себя ненужным, «выключенным» из семейнойсистемы, такой ребенок имеет немало шансов стать невротиком, у негомогут возникнуть серьезные отклонения в поведении («я никому ненужен»). Психологически ситуация отвержения для ребенка болеетрагична, чем «негативное принятие». В этом случаеребенка наказывают, но хотя бы «замечают», что он«существует» для родителей. Отвергнутый ребенок чувствуетсебя никому не нужным и рано начинает осознавать, что для родителейон словно не «существует». Это самая крайняя, самаяхудшая для ребенка ситуация.
Как в этойситуации, так и во многих других (например, с инфантильнымисупругами, которые и сами находятся под крылом у своих родителей,когда «дети рождают детей») многие сложности связаны сперестройкой семейной системы. Многие проблемы можно предсказать ещедо рождения ребенка.
Если быбудущие родители лучше осознавали характер своих супружескихотношений и мотивы, по которым они решили завести детей, возможно,некоторые, даже весьма отдаленные негативные последствия можно былобы предотвратить.
Не меньшепроблем возникает в молодой семье в связи с тем, что новыми ролями(ролями родителей) обзаводятся не только молодые супруги, но ипредставители старшего поколения. Они становятся бабушками идедушками (часто в молодом еще возрасте). При распределении усилий поуходу и воспитанию малыша между родителями и представителями старшегопоколения возможны две крайности. Первая связана с тем, что молодыеродители отказываются принимать помощь от бабушек и дедушек, втораякрайность – они полностью перекладывают всю ответственность завоспитание своего ребенка на своих родителей.
Главнойпричиной отлучения бабушки от внука или внучки может быть взаимноенеприятие молодой мамы и свекрови. Это могут быть и неизжитые обидына тещу или свекровь за то, что они не очень приветливо отнеслись кпоявлению зятя или невестки в своей семье. В свою очередь теща илисвекровь может обижаться на отсутствие должного такта и внимания,уважительного отношения, на чрезмерную самоуверенность молодойневестки или зятя. Можно назвать и еще одну причину –неуверенность молодых родителей в себе, недостаточно высокуюсамооценку себя в новой роли, и от этого некоторый внутреннийдискомфорт и беспокойство, особенно в присутствии «третьеголица», наблюдающего и оценивающего, готового в любой моментсделать замечание или наставление. В результате страдают все –молодые родители, представители старшего поколения и сам ребенок.
Другаякрайность, когда молодые родители целиком перекладываютответственность за воспитание своего ребенка на бабушек, связана сличностной незрелостью молодых супругов, их неготовностью принятьродительские роли. Молодая пара может представлять собой союз двух«детей», эмоционально и морально находящихся в глубокойзависимости от своих более опытных, более компетентных во многихжизненных вопросах родителей, которые с удовольствием выполняютродительскую роль по отношению к своим взрослым детям и внукам. Видясоциальную и личностную незрелость младшей супружеской пары, старшаяможет вообще лишить ее возможности хотя бы иногда проводить время сосвоим ребенком. Все заботы о нем берут на себя. Молодые супруги немогут даже попробовать себя в родительской роли, так и не научатсязаботиться о нем.
Нельзяобойти вниманием и такую проблему молодой семьи, как взаимоотношениясупругов в повторном браке, особенно, если у одного из них уже естьдети от первого брака. Одним из существенных камней преткновениямолодой семьи, образовавшейся в повторном браке, являются трудностипостроения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводуего воспитания. В подобном случае возможно несколько вариантовразвития супружеских и детско родительских отношений. Рассмотримих более подробно.
В семье,образовавшейся в результате заключения брака женщиной с ребенком имолодым мужчиной, не имеющим опыта семейной жизни, могут возникнутьразногласия по поводу отношения мужчины к ребенку. Сложности здесьобусловлены тем, что мужчина сразу стал и мужем, и отцом. Ни к однойиз этих ролей он пока не готов, ему только предстоит их освоить впроцессе совместной жизни. Однако молодая женщина этого не понимает ипроявляет нетерпение. С первых дней семейной жизни она ожидает, аиногда и просто требует, чтобы новый муж относился к ребенку как ксвоему собственному, как к родному, чтобы он сразу взял на себя всюответственность за его воспитание. И очень обижается, если мужмедлит, не спешит разделить отцовскую роль или делает это неумело.Обиженная мама бросает своему мужу обвинения в неискренности, вотсутствии любви, эгоизме, хотя на самом деле проблема может состоятьтолько в том, что новоиспеченному отцу, как, впрочем, и ребенку,нужно время для того, чтобы построить новые отношения, принять новуюроль. Ожидание этого бывает мучительным для тех женщин, которыеотличаются повышенной тревожностью и мнительностью, неуверенностью всебе. Своим поведением они вредят и себе, и своему ребенку, исемейным отношениям.
Возможнадругая реакция молодой матери на то, как строятся отношения между ееребенком и новым мужем. К воспитательным действиям своего мужа онаотносится чрезвычайно ревниво. С одной стороны, ждет, что он будетлюбить ее ребенка как своего собственного, но в то же времяпридирчиво следит за каждым его действием, каждым шагом, особеннокогда речь идет о наказании за какую либо провинность или впериод размолвки, ссоры. Она постоянно не соглашается с решениямимужа, касающимися ребенка, ей все время кажется, что ее малышанезаслуженно обижают, несправедливо бранят. Как правило, такуюпозицию занимают женщины, не слишком доверяющие своим мужьям,стремящиеся остаться полноправными лидерами (хозяйками) в своих исемейных, и супружеских, детско родительских отношениях. Занимаятакую позицию, женщина не дает возможности новому мужу сблизиться сее ребенком, отбивает у него всякую охоту заниматься его воспитанием,что в конечном итоге может привести их брак к распаду.
Иногдамолодые мамы, стремясь избежать трудности приспособления, адаптации кновым ролям, наивно полагают, что при создании новой семьи не следуетсразу включать ребенка в семейные отношения. Под разными предлогамиони отдают своего ребенка на воспитание бабушке. Молодая мать уверяети себя, и бабушку, и нового мужа, и друзей, что она сразу же возьметребенка к себе, как только все образуется и наладится быт. Однакомомент «воссоединения» семьи затягивается нанеопределенный срок, и ребенок продолжает оставаться у бабушки,которая становится ему настоящей матерью. Последствия такого решенияпроблемы будут отрицательными как для ребенка, так и для мамы: онникогда так и не узнает тепла семейного очага, а мать со временемстанет для своего родного ребенка чужим человеком.
Своиособенности могут быть в развитии внутрисемейных отношений, еслиженщина выходит замуж за человека, у которого есть ребенок от первогобрака. Часто новые жены препятствуют встречам отца с ребенком отпервого брака, отчего могут возникнуть печальные последствия: современем мужчина может стать безразличным к своему новому семейномуокружению. Чтобы этого не случилось, следует тщательно продумать, какстроить отношения с детьми от разных браков.
Кризис,связанный с появлением ребенка в молодой семье, может быть связан спсихологическим состоянием матери. Это относится, прежде всего, к теммолодым женщинам, которые не настроили и психологически неподготовили себя к роли матери. Рождение ребенка может отнять у такойженщины ощущение свободы и не даст ей возможности по настоящемуиспытать счастье материнства. Неожиданная для нее чрезмерная бытоваязагруженность постоянно ставит ее в такие условия, при которых она неимеет возможности уделить внимание себе, а не только мужу и ребенку.Она первоначально переоценила свои силы и возможности в новойобстановке и не смогла рационально распределить их между мужем,ребенком и собой. Отсюда – неудовлетворенность, раздражение,нервозность по малейшему поводу, что не ведет к созданиюблагоприятного психологического климата в семье. Требуетсяперестройка акцентов значимости на линиях отношений «муж –жена», «муж – ребенок», «жена –ребенок».
В подобнойситуации кризис переживает не только молодая мать, оказавшаясянеготовой к родительской роли, но и ее муж. При столкновении с этимкризисом у него может развиться чувство душевного одиночества,появиться мысли о своей ненужности для полного счастья жены и в связис этим возникает комплекс вины из за того, что он создал для неемассу трудностей в связи с рождением ребенка.
Разумеется,рассмотренные проблемы, ведущие к дестабилизации супружескихотношений при рождении ребенка, возникают не в каждой молодой семье,но они являются наиболее распространенными и типичными. Знание о том,что они могут возникнуть, поможет молодым супругам если не избежать,то конструктивно разрешить их, по возможности меньше травмироватьдруг друга и неокрепшую психику своего ребенка. В семейныевзаимоотношения ребенок вовлекается с раннего детства. Известно, чтопсихика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение кокружающему миру, другим людям и себе самому формируется с раннегодетства в родительской семье под влиянием атмосферы, которая царит вродном доме. Немаловажное значение в этом имеет эмоциональный настройво взаимоотношениях супругов. Маленький ребенок впитывает в себя всепроисходящее вокруг него, и хорошее, и плохое, и полезное для себя, ивредное. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских иродительских отношений, отсутствие единства мнения и солидарностиродителей в их педагогическом воздействии на ребенка часто приводят кформированию у ребенка чувства страха, неуверенности в себе, неверияв свои силы и способности, замкнутости, уходу в себя. Дляполноценного нравственного и психологического развития каждый ребенокнуждается в приятии, проявлении эмоциональной поддержки со стороныматери и отца.

Социальныероли матери и отца молодым супругам приходится осваивать, несмотря нато, что они формально и юридически становятся родителями при рождениипервенца. Существует мнение о том, что материнское чувство даноженщине от природы, а отцовское – развивается и воспитывается вмужчине постепенно, в процессе деятельного включения его в заботу омалыше.
Первыесобственно материнские чувства возникают у женщины из внутреннегоединства матери и ребенка еще в период беременности, когда он напротяжении многих месяцев являлся частью ее тела. Как полагаютученые, это чувство не осознанное, а скорее инстинктивное, присущеевсему живому на земле. В последующем единство, возникшее междуматерью и ребенком, изменяется, приобретает новые формы, становитсяпросто привязанностью, но сохраняется навсегда. Нарушение этогоэмоционального единства может пагубно сказаться не только на ребенке,но и на матери, у которой впервые возникшие материнские чувствабыстро заглушаются другими. Общение матери с ребенком в период егомладенчества на уровне чувств не только делает ребенка человеком, нои женщину превращает в мать.
Ксожалению, не все молодые матери понимают, насколько важенэмоциональный контакт с ребенком, и допускают серьезные ошибки всвоей материнской функции. Некоторые из них стремятсявоспитывать своих детей в спартанском духе. Они полагают, что своимвниманием балуют ребенка, поэтому строго регламентируют его жизнь:они и сами не подойдут лишний раз к ребенку, и другим не позволяютэто сделать; все их заботы о маленьком человечке расписаны по часам иминутам, и ничто их не заставит нарушить установленный график. Современем такие дети превращаются в «интеллектуалов»,чувства которых запрятаны глубоко внутри и никак не проявляются вотношениях даже с самыми близкими людьми.
Другаяразновидность нарушения материнской функции противоположна первой инаблюдается у матерей, которые сами в детстве испытывали недостатокродительского внимания, или у тех из них, кто имеет единственногоребенка, родившегося в довольно зрелом возрасте. Такие материчрезмерно опекают своих детей, лишают их возможности ступить хотьодин шаг самостоятельно, по малейшему поводу ударяются в панику.Подобное отношение также неблагоприятно отражается на ребенке,который, подрастая, уподобляется тепличному растению, лишенномуспособности к выживанию в нормальной среде.
Чтокасается чувства отцовства, то оно приходит к мужчине позже и не втакой форме, как у женщины. Еще Аристотель считал, что по настоящемуотцами мужчины становятся годам к тридцати семи. Потому что в отличиеот материнства, состояния скорее бессознательного и во многоминстинктивного, отцовство – явление скорее мировоззренческогохарактера, нежели чувственного, оно свидетельствует не столько офизической, сколько о духовной и социальной зрелости. Клод АдрианГельвеций полагал, что отцовский дар в ярком выражении встречаетсякрайне редко. Мужчина часто женится потому, что стремится единоличнообладать любимой женщиной, а не для того, чтобы иметь детей. Это ужеследствие их отношений, и не всегда желаемое. Нередко мужчины нехотят делить внимание и любовь жены ни с кем, даже с собственнымпотомством. Нередки случаи, когда у мужа ослабевает влечение к жене исоответственно ослабевает интерес к дому, к детям, в то время какженщина в аналогичной ситуации продолжает «нести свой крест».
Чтобы вмужчине «проснулось» чувство отцовства, необходимо какможно раньше привлекать его к уходу за младенцем. Психологи считают,что положение мужчины в период становления его отцовства –такой же кризисный момент, как и подростковые годы. У молодых отцовнередко отмечается проявление эмоций страха, тревоги и депрессии,чувство неуверенности в себе. Особенно часто это возникает прирождении «трудных» детей – беспокойных малышей,которые мало спят, много кричат, им невозможно навязать ритмичныйрежим сна и кормления. Часто изменения, происходящие в настроении,характере и личности мужчины в связи с рождением ребенка иособенностями его темперамента, значительнее, чем у молодой матери.Это противоречит общепринятому мнению, согласно которому появлениеребенка для мужчины – менее важное событие, чем для женщины.Психолог Б.И. Кочубей отмечает, что по имеющимся данным в период отначала беременности жены и до достижения ребенком годовалого возрастау мужчин увеличивается частота простудных и аллергическихзаболеваний, наблюдаются обострения хронического гастрита, язвеннойболезни, пояснично крестцового радикулита. В этот период мужчинысовершают больше уголовных преступлений, больше супружеских измен,среди которых встречаются и гомосексуальные связи. На этот переломныймомент нередко приходится начало алкогольных «увлечений»,чреватых серьезной болезнью.
Такимобразом, появление ребенка в молодой семье коренным образом меняетстиль семейных и супружеских отношений, часто ведет к кризису вбраке, преодоление которого зависит от желания и усилий обоихсупругов. Брачным партнерам приходится осваивать новые для нихсоциальные роли матери и отца, что тоже связано с серьезнымитрудностями во взаимоотношениях «мужа – жены»,«матери – ребенка», «отца – ребенка».В зависимости от того, как будут складываться все разновидностивнутрисемейных взаимоотношений, прочность брака будет или укреплятьсяили, наоборот, окажется под угрозой. Семейная атмосфера, как взеркале, отражается на психике, характере и будущей жизни ребенка.
ЛЮБОВЬ БЕЗ БРАКА И БРАК БЕЗ ЛЮБВИ: ГРАЖДАНСКИЙ ИГОСТЕВОЙ БРАК

…Кто может молчать привиде безбрачия, созданного распущенностью, – безбрачия, вкотором оба пола… избегают союза, который должен сделать ихлучшими, чтобы пребывать в ином союзе, который делает их все болеехудшими.
Ш. Монтескье

Психологические,финансовые, бытовые и другие трудности испытывает не только молодаясемья, но и партнеры в более зрелых браках, вместе прожившие не одиндесяток лет. Не всем удается сохранить свои отношения. Нередкоказалось бы довольно прочные брачные союзы распадаются, отчегострадают как взрослые, так и дети. Нельзя винить в этом толькосупругов, которые не сумели сохранить свой семейный очаг. Причиныздесь самые разные. Иногда совместное сосуществование становится длякогда то счастливых супругов невыносимым. Тогда единственныйвыход из создавшейся ситуации – развод. Об этом написано много,что свидетельствует о «типичности» ситуации вфункционировании современной семьи. Но в каждом отдельно взятомслучае это становится трагедией для конкретного человека. Даже спустямного лет после развода не все решаются создать новую семью, опасаясьтого, что в новом браке все может повториться. Свидетелями подобногоотношения к семейной жизни в первую очередь становятся молодые люди,которым предстоит сделать свой выбор либо в пользу брачных уз, либокак можно дольше сохранять свою свободу и независимость. Поэтомупопулярными в последнее время становятся неофициальные(незарегистрированные) отношения юношей и девушек, которыепредпочитают «проверить свои чувства» прежде, чемсвязывать себя законными брачными узами. Подобная проверка иногдазатягивается на годы. На свет могут появиться дети, но и это невсегда побуждает супругов подумать о том, чтобы узаконить своиотношения. Нередко один из них (чаще всего мужчина) не желаетсвязывать себя обязательствами и оставляет себе возможность вернутьсяк прежнему, холостяцкому образу жизни, если в семье что то незаладится. Именно это является одной из основных причинраспространенности так называемых гражданских браков. Вжитейских представлениях бытует мнение, что в такой брак вступаютобычно молодые и более образованные люди. Но это не совсем верно.Исследования показывают, что в развитых странах до 25 % пар,состоящих в незарегистрированном сожительстве, имеют детей в возрастедо 14 лет.
Неженатые пары –достаточно распространенное явление в современном мире. Обычностатистические данные о парах, ведущих «несупружескую семейнуюжизнь», касаются в основном зарубежных стран. Достовернойинформации о том, как обстоят дела в этой области в России, ксожалению, нет. Однако практика нашего общения с клиентами в семейнойконсультации свидетельствует о том, что подобная форма семейныхотношений не только присутствует в современном российском обществе,но и наблюдается тенденция к ее увеличению. В отличие от западныхстран, где совместная жизнь без свидетельства о браке чаще всегосвязана с психологическими причинами, в России это во многом связаносо своеобразием социально экономических факторов, порождающихвариант незарегистрированного сожительства: жилищные проблемы,вопрос, связанный с пропиской, возможность получения детского пособияматери одиночке и пр.
Отношения внезарегистрированном сожительстве подразделяются на формальные,кратковременные и глубокие, длительные. В первом случаесовместная жизнь в «пробном браке» длится недолго: бракили заключается, или отношения прерываются. Увеличивается числослучаев совместного сожительства, которое отличается от брака толькоотсутствием правового оформления, рождение детей в длительныхотношениях часто приветствуется.
В случае длительногонезарегистрированного сожительства установка на брак не исчезает.90 % женщин и мужчин, состоящих в таких отношениях, собиралисьвступить в брак, но не обязательно с этим партнером. Вероятно, заэтим кроется неуверенность человека, обусловленная перенесеннойпсихологической травмой (факт измены, потери любимого человека,смерть, вероломство, интимная неудача, обман и др.) или страхом,связанным с возможностью ее неотвратимого наступления и,соответственно, ее ожиданием.
Термин «гражданскийбрак» не совсем точно отражает суть формы семейной организации,которая приобретает все большую популярность в последнее время как внашей стране, так и за рубежом. Когда то под термином«гражданский брак» подразумевали семейные отношения, неосвященные таинством венчания, но зарегистрированные в ЗАГСе.Семейные союзы, в которых мужчину и женщину связывали исключительнолюбовь и устный договор, называли некрасивым словом «сожительство»,которое и сейчас является юридическим термином для определения такогорода отношений. Иногда подобным супружеским союзам приверженцамитрадиционной морали в области семейных отношений давалосьоскорбительное название «собачья свадьба». Детям,рожденным в таких союзах, навешивались унизительные ярлыки«незаконнорожденных».
Чтобы сократитьколичество незаконных рождений, в нашей стране в 1944 г. былопринято постановление о фактическом запрещении гражданских(свободных) браков и ограничении юридических прав детей, родителикоторых не состояли в официальном (законном) супружестве. Таким детямв метрике в графе «отец» ставился прочерк, что добавлялок их социальной еще и юридическую дискриминацию и доставляло«незаконнорожденным» много неприятных переживаний нетолько в детские годы, но и в течение всей жизни. С 1944–1968 гг.,когда постановление о прочерке в документе о рождении было отменено,свыше 15 млн детей вошли в жизнь с «клеймом»незаконнорожденного.
Сейчас ситуация,связанная с рождением детей, складывается по иному: отцыпризнают своих детей, и даже живут вместе с ними и их матерью однойсемьей, но юридически оформлять свой брак не спешат. Каксвидетельствует практика оказания психологической помощи подобногорода семьям, женщины в своем большинстве надеются и ждут официальногопредложения и даже «подталкивают» к этому своих мужей, носитуация, к сожалению, не всегда складывается в их пользу. Из застраха потерять мужа они вынуждены идти на уступки, оставаясь долгиегоды в статусе «гражданской жены». Многие женщины нетяготятся подобным статусом, считая, что главное в брачных отношениях– любовь и взаимопонимание. В то же время они болезненнореагируют на негативное отношение других к их свободному союзу.Мужчину в подобных отношениях не винят.
Для примера приведемписьмо жены, которой некому излить свою обиду, поэтому она решиласьнаписать о ней в газету в надежде получить психологическую поддержкуи дельный совет.

«Я состою вгражданском браке с одним очень хорошим человеком, от которого родиладевочек близняшек. Мы с Мишей любим друг друга и живем вместе,но отношения мы не узаконили, потому что оба считаем штамп в паспортепустой формальностью. Да и кому какое дело, есть он у нас или нет.
Полгода назад Мишинасестра Наташа вышла замуж за человека из бывшей советскойноменклатурной семьи, в которой такое сожительство, как наше,считается чуть ли не развратом. Наташа, которая живет… вместес мужем и его родителями, сказала мне, что мое появление у нихнежелательно…
Возникла неприятнаяситуация. Наташа со своим супругом с удовольствием бывает у нас дома,а к себе они приглашают только Мишу. Вот уже несколько месяцев моймуж ходит в гости к сестре, а я, как отверженная, сижу дома с детьми.Ведь так унизительно, когда приглашают мужа без жены!..
Я не раз говорила Мише,что такое положение вещей меня не устраивает, но он не хочет обижатьсестру и продолжает ходить в «номенклатурный дом» безменя. «Ты же умная, – сказал он, – и небудешь обижаться на такую ерунду». Однако терпеть такоеунижение я больше не хочу. Может, стоит нашим родственникам отплатитьтой же монетой и перестать приглашать их в гости?» [20]
Самое удивительное, чтоженщина в сложившихся отношениях с родственниками мужа винит не его,а пожилых людей с «допотопными принципами», которые нехотят принимать ее в своем доме из за статуса неофициальнойжены. Она даже не замечает, что муж, которого она считает любящимсупругом, не предпринимает никаких шагов для того, чтобы оградить ееи детей от подобного рода отношения родственников и своих, связанныхс этим, болезненных переживаний. Если он по какой то причине неможет (или не хочет) узаконивать их отношения, то мог бы отказатьсяот визитов к родственникам без жены и не считал бы ее переживания поэтому поводу «ерундой». Хотя женщина открыто и не говорито том, что ей хотелось бы «иметь штамп в паспорте», но насамом деле она уверена, что именно это помогло бы решить ее нынешниепроблемы.
Описанная выше ситуацияпоказала, что женщина, в отличие от ее социального окружения, считаетсебя женой любимого мужчины. Мужчины же в незарегистрированныхсемейных союзах часто продолжают считать себя холостяками. Об этомсвидетельствуют результаты последней переписи населения в нашейстране, по данным которой число замужних женщин превышает количествоженатых мужчин. Видимо, женщины, находящиеся в гражданском браке,считают себя замужними, а мужчины – наоборот. Но несомненноодно: в наше время больше свободных семейных союзов, чем официальнозарегистрированных браков. В некоторых странах Европы (например, вШвеции) понятие официального брака стало историей. Люди открытоговорят о том, что со своим партнером они находятся в гражданскихотношениях. Хотя современное общество относится к гражданскому бракуболее лояльно, и сам термин приобрел новое значение, проблемы,характерные для таких союзов, как юридические, так и психологическиеостались.
В современном пониманиигражданским называется брак, в котором отношения между мужчиной иженщиной юридически не узаконены, но пара живет на одной территории иведет общее хозяйство.
С юридической точкизрения, чтобы считаться брачной парой, партнерам достаточно прожитьвместе не менее месяца. Но в отличие от узаконенных отношений ни одиниз супругов, ни их дети не обладают имущественными правами на все то,что нажито ими в процессе совместного проживания. Если с гражданскиммужем (женой) что либо случится, в права наследства могутвступить только официальные родственники. Решение вопроса о том,оставить ли что то бывшей семье, включая малолетних детей,зависит только от их доброй воли. Рассчитывать на их милосердие –бессмысленный риск. Тем, кто сознательно идет на свободный брак,следует задуматься о том, уверен ли он в себе и в своем избраннике.Если вы действительно любите человека, вам неизбежно захочетсязащитить его от возможных невзгод и в том числе обеспечить емуматериальную защищенность. Подходить к созданию семьи, даже в такойформе, следует серьезно и не забывать о том, что от вашего решенияили желания зависит судьба близкого вам человека, а возможно и неодного, потому что нередки случаи, когда жизнь брачного партнератрагически обрывается в тот момент, когда на свет должен появитьсяего ребенок. Он, как и его мать, лишен всяких юридических прав,касающихся имущественного наследования.
Помимо юридическихсуществует масса психологических проблем, с которыми сталкиваютсягражданские супруги и их дети. Хотя мужчины и женщины во внебрачномсоюзе отмечают, что форма их совместной жизни обеспечивает каждомупартнеру индивидуальную свободу, на самом деле это может послужитьоснованием для освобождения себя от всяких обязательств перед своимизбранником. В гражданском браке, согласно исследованиям зарубежныхспециалистов, гораздо чаще, чем в официальном, допускаютсясупружеские измены как со стороны мужа, так и жены. Многие партнерыне дорожат своими отношениями, их не страшит возможность расставания,потому что здесь не придется проходить через унизительную процедуруюридического развода – можно просто разъехаться и не вспоминатьо том, кто еще недавно был для тебя близким человеком, особенно еслиему появилась замена. Часто новое увлечение гражданских супруговприводит к быстрому распаду брака, в то время как официальноесупружество в подобной ситуации способно выстоять. Возможны ситуации,когда официальные супруги «держатся» друг за друга из заимущественных проблем, но это приносит больше пользы, чем вреда.Семью удается сохранить, и кто знает, возможно, начнется новый этапразвития отношений, который сделает супругов эмоционально ближедругу, чем это было раньше.
Как уже отмечалось,женщина в гражданском браке не чувствует себя защищенной. Она живет,с одной стороны, в постоянном ожидании официального предложения, а сдругой – нередко вынуждена скрывать от окружающих свойнеустойчивый статус гражданской жены, потому что отношение кподобного рода семейным союзам до сих пор неоднозначное. Женщине,больше чем мужчине, нужны гарантии: штамп в паспорте для нее являетсясвоеобразной гарантией семейного счастья, потому что с бытовойстороны ее семейная жизнь в гражданском союзе и в официальном бракеничем не отличаются. Только уверенности в завтрашнем дне у неегораздо меньше, чем у законной жены, потому что так называемойсвободой и независимостью чаще всего склонны воспользоваться мужчины.Может случиться так, что муж, на которого она надеялась и которомудоверила свою судьбу, разочаровался в своих чувствах и посчиталнеобходимым прекратить отношения, а она по прежнему продолжаетего любить, но удержать рядом с собой не может. Как известно, чемдольше мужчина находится рядом с женщиной, тем больше к нейпривыкает, иона, утратив чувство новизны, перестает быть для негоэмоционально привлекательной. Женщина же, наоборот, чем дольшенаходится в близких отношениях с мужчиной, тем больше привязывается кнему. Ей уже неважно, испытывает ли она к нему материнскую любовьсродни жалости или по прежнему продолжает любить его половойлюбовью. Ей трудно отпустить от себя мужчину, которому она посвятилазначительную часть своей жизни.
Если официальный бракне застрахован от подобного рода противоречий, то гражданский темболее. Все это связано с целой гаммой двойственных переживанийженщин, которые, с одной стороны, любят своих гражданских мужей, асдругой – знают, что могут их легко потерять, и боятся этойпотери. Подобного рода страх во многом обусловлен тем, что одинокихженщин больше, чем неженатых мужчин. Каждой женщине хочется семейногосчастья. Если она не всегда отважится разбить семью женатого мужчиныиз моральных соображений, зная, что нельзя построить свое счастье начужой беде, то в завоевании неженатого мужчины, каковым она считаетнаходящегося в гражданском браке, ни перед чем не остановится.Гражданские жены об этом знают и опасаются таких «хищниц».

Вот как рассказывает освоих душевных муках одна из женщин, оказавшаяся бессильной переднапористостью появившейся соперницы из числа ее сослуживиц. «Незнаю, знакомо ли вам это ощущение: приходит новый человек, и тынутром чувствуешь, что спокойная жизнь осталась в прошлом. Ты еще необщалась с новенькой, не видела ее в работе, не знаешь, где она можетперейти тебе дорогу, но сердце уже ноет в тягостном предчувствии…
Я хотела предупредитьСережу, но вижу – она уже возле него вертится. Какие тобумаги ему показывает, все будто бы по делу, а фактически охмуряет. Уменя подкосились ноги. Я уже не девочка, знаю, что со мной бывает,когда очередного мужика уводят. Сижу за столом с аритмией, проклинаюсебя за куриную мягкотелость и с ужасом жду развития событий…»
Обычно, почувствовавопасность со стороны появившейся на горизонте соперницы и из застраха потерять свое зыбкое счастье, женщина против своей волиподчиняется желаниям партнера, он же, используя ее эмоциональную,сексуальную и, возможно, материальную зависимость, оставляет себеполе для маневра. Он категорически отказывается жениться, а она либоподыгрывает ему, утверждая, что главное – чувства, а неформальности, либо устраивает скандалы, либо страдает тайно. Такоезыбкое положение может длиться годами. Психологически оно травматичнодля женщины и нередко толкает ее на отчаянный шаг.


«Рыдать мнехотелось. Пошла в свою комнату и распахнула окно. Внизу дворник вешалгирлянду на украшенную игрушками огромную ель. Я поймала себя намысли, что в этот Новый год подарков мне не видать. «Пойду,помогу дяде Володе, что ли», – произнесла я ивзобралась на подоконник…
В отделении спецтравмы,где я пролежала семь с половиной месяцев, Сергей ни разу не появился.А вот на похороны он точно пришел бы, я же его знаю».
Даже если причиныдушевных терзаний людей, украдкой переживающих свою любовь, несвязаны с преследованием со стороны других, такая любовьнедолговечна, непрочна, обречена на гибель.

«…Любовьпришла к Виктору в 25 лет. Ксения работала в соседнем отделе. Посленескольких месяцев встреч поняли, как нужны друг другу. Как тосамо собой вышло, что, придя однажды к нему домой, она осталась. Оформальностях не думали, ошеломленные счастьем близости. Потом онаприходила сама, открывала дверь своим ключом, встречала после работыили командировки. Встречала, как встречала бы жена, приготовив ужин иприбрав квартиру. И так – несколько лет.
О браке незаговаривали. Как то само собой разумелось: главное – ихлюбовь, их счастье. Тем не менее, на работе свои отношенияприходилось скрывать, а когда что то просочилось, и началисьпересуды, ей пришлось уйти в другую организацию.
Однажды, возвратившисьиз командировки, Виктор увидел записку: «Больше не могу. Я ушлаот тебя».
Первым побуждениембыло: найти! Но позже пришло: а что он скажет ей? Чем воскреситушедшую куда то любовь? Как вернуть уважение, которого тоже нет?И вместе с чувством вины пришло облегчение, что все кончилось, что ненадо отводить взгляд в ответ на молчаливый упрек и вечный вопрос вглазах: «А что дальше?»»
Закономерное завершениеподобных семейных отношений совершенно по иному восприняла ипереживала молодая женщина, пройдя через испытаниенезарегистрированного сожительства. «Меня, честно говоря,беспокоила моя роль. Смогу ли быть хорошей хозяйкой, удержать интереск себе как женщине? Вдруг я что то сделаю не так. Вдруг покажусьнеинтересной его друзьям. От них ведь тоже многое зависит. Вдруг мыпочему то поссоримся. Вдруг замкнется в себе, и я не узнаю, чемнедоволен, что не нравится. Но мои волнения оказались напрасными. Мнене было задано никаких вопросов обо мне, о моей судьбе, о том, почемупошла на такой шаг, чего я хочу от жизни и от любимого человека. Мнойкак личностью никто не интересовался. Что же получается? Что же вомне искали? Такой ошибки я больше не повторю».
Отдельно хотелось быостановиться на психологических проблемах детей гражданских супругов.Дети болезненно реагируют на зыбкий статус своих родителей, особенно,если кто то в школе или во дворе по этому поводу над нимиподшутит. Такую ситуацию родители ни в коем случае не должныоставлять без внимания. Если оба или один из них ни в коем случае ненамерены становиться законными супругами, следует научить ребенкагордиться тем, что его семья не похожа на другие. Необходимо внушитьему, что это не последняя ситуация в его жизни, когда важно ценитьсвое отличие, а не сходство. Не забыть сказать ему о том, что оттого, зарегистрирован или не зарегистрирован брак его родителей, онине перестают быть семьей, и любят его не меньше, а может быть ибольше, чем другие родители своих детей.
Как любое социальноеявление гражданские браки наряду с отрицательными имеют рядположительных моментов, которые выделяются не толькосторонниками подобных семейных отношений, но и многимиисследователями. Согласно социологическим опросам, проведенным внашей стране и за рубежом, многие молодые люди, не состоящие в браке,или имеющие неофициального брачного партнера, считают предбрачноесожительство не только желательным, но и обязательным. «Людилучше узнают привычки, особенности характера друг друга; брак,заключенный после того, как партнеры проверят себя на совместимость,в том числе сексуальную, обычно крепче», – типичныйответ на вопрос об отношении к браку без официальной регистрации.Такая форма отношений представляет собой «тренинг»определенного типа («пробный брак»). Особенно широкораспространены подобные взгляды среди студенческой молодежи.Большинство (95 %) из участвовавших в опросе студентов считаютневозможным вступать в брак без предварительного сожительства –своего рода прелюдии к будущей супружеской жизни. Продолжительноесожительство респонденты мужского пола поставили на второе место, аженского – на третье. Даже те, кто состоит в браке, нередкопризнают, что если бы они начинали семейную жизнь заново, то не сталибы торопиться со свадьбой.
Важным положительныммоментом незарегистрированного сожительства можно считать наличиеболее свободных отношений, отсутствие принуждения. В случае ссор упартнеров исчезает аргументация типа: «Ты зачем на мнеженился?» или «Ты мне жена, наконец?», исчезает«эффект собственника», который порождается вмногочисленных аспектах после штампа в паспорте.
Большинство современныхмолодых людей, во первых, считают, чтонезарегистрированный брак должен строиться на основе любви, уваженияили взаимной симпатии. Во вторых, когда ожидаетсярождение ребенка, отношения следует «узаконить». Первоеобстоятельство следует расценивать, как еще одно доказательство того,что, когда речь идет не о случайных связях, а о более или менеепродолжительном союзе, его следует рассматривать в качестве особой,реально существующей формы семейной жизни, представления о которойсовпадают с представлениями о законном браке. Что же касаетсяединодушного мнения о необходимости официально оформить брак, когдаожидается ребенок, то здесь, прежде всего, находит отражение фактизвестной юридической дискриминации внебрачных детей.
По данным тех жеопросов, представители старших поколений, неоднозначно относятся кдобрачному сожительству своих детей. Одна часть, хотя и без особогоодобрения, но допускает возможность незарегистрированных брачныхсоюзов. «Сейчас этим никого не удивишь, – говоритодна из таких сторонниц. – Время такое. Моя дочь живет сосвоим другом, и я не возражаю. Тут есть даже преимущества дляженщины. Она с большей легкостью, чем в условиях законного брака,может уйти от мужчины, если тот ее почему либо не устраивает».
Другая категория,наоборот, относится к добрачным связям крайне отрицательно, особеннов тех случаях, когда дело касается их собственных детей. Родительскоеосуждение в первую очередь касается женщин. Если связь раскрывается,то родители, как правило, предъявляют дочери ультиматум, настаиваялибо на прекращении отношений, либо на их регистрации.
Что касается самих«виновников» родительского недовольства, то как мужчины,так и женщины в пробном браке считают, что форма их совместной жизниобеспечивает каждому партнеру индивидуальную свободу. Это неразвязывает руки и не ведет к распущенности, а напротив, укрепляетвзаимное доверие, не дает развиться немотивированной ревности иподозрительности. Свыше 90 % опрошенных намерены, тем не менее,проверив чувства друг друга, со временем юридически оформить своиотношения.
Многие считают, чтопробный брак необходим для того, чтобы удостовериться, что партнерыподходят друг другу в сексуальном плане. Самым удивительным являетсято, что на необходимость подобной проверки указывают не только«сожительствующие» пары, но и те, кто состоит в законномбраке. Это свидетельствует о том, что эта сторона супружеской жизни,наряду с психологической совместимостью, начинает приобретать длябрачных партнеров все большее значение.
В гражданских бракахимеются и свои психологические преимущества. Союзы, не отягощенныештампом в паспорте, обычно не связаны и социальными стереотипами поповоду семейной жизни, такими, например, как «женщина домохозяйка,мужчина добытчик», «бюджет должен быть общим»,«нужно понравиться всем родственникам супруга и поддерживать сними обязательные в такой ситуации отношения» и др. Гражданскийбрак максимально открыт экспериментам и творчеству, муж и жена легкосоглашаются на иные, чем в традиционной семье, роли: она –добытчик, он – домохозяйка. Они «не привязаны» другк другу взаимными обязательствами и могут позволить себе проводитьсвободное время, включая отпуск, по своему усмотрению.
Еще одна особенность,на которую обращают внимание исследователи, заключается в том, чтопары, живущие без официальной регистрации, более самостоятельны, вменьшей степени рассчитывают на помощь родителей. Возможно, что делоздесь, скорее, в том, что независимо от того, как родители смотрят на«незаконную» связь своих детей, контакты с ними в такихслучаях реже, чем когда сын или дочь состоят в законном браке.Нередко приходится сталкиваться с тем, что называется «невыносить сор из избы». Сами родители знают о внебрачной связисвоего сына (или дочери), смирились или даже довольны этимобстоятельством, но от ближайшего социального окружения –сослуживцев, соседей, родственников – предпочитают скрыватьфакт, который не вписывается в нормы и правила добропорядочногоповедения.
Говоря о будущемпробных браков, о том, есть ли у них перспективы, исследователиприходят к единодушному мнению: подобная форма совместной жизниполучит дальнейшее распространение. Этому способствуют какобъективные условия, связанные с современным общественным разделениемтруда (более поздняя, чем прежде, экономическая самостоятельностьбольшинства молодых людей), более раннее физическое, в том числесексуальное, развитие, так и продолжающийся процесс ломки строгихобщепринятых рамок в области морали, доминирования свободы вустановлении внебрачных половых связей. Важную роль в увеличениипробных семейных союзов играют психологические факторы. Все большеечисло молодых людей (и даже их родителей) считают необходимым пройтиперед «настоящим» супружеством испытательный срок всожительстве – лучше узнать характер и привычки друг друга,проверить свои чувства, сексуальную совместимость. Убеждение, чтобрак, заключенный после такой проверки, обычно крепче, выражаютбольшинство опрошенных.
В современной наукеописаны особенности людей, склонных к незарегистрированномусожительству. Они отличаются более либеральными установками, меньшейрелигиозностью, низкими школьными успехами в детстве и отрочестве.Как правило, эти люди из успешных семей.
Несмотря наположительные моменты, подобный семейный союз всегда, а не только внастоящее время, неоднозначно воспринимался и оценивался в обществе.Еще в XVIII в. французский философ и правовед Шарль Монтескьеотмечал: «…Кто может молчать при виде безбрачия,созданного распущенностью, – безбрачия, в котором обапола… избегают союза, который должен сделать их лучшими, чтобыпребывать в ином союзе, который делает их все более худшими».Конечно, ссылка на авторитеты не всегда может повлиять на выборчеловека, однако заставит его еще и еще раз подумать о том, стоит липренебрегать общественным мнением, принимая решение жить внезарегистрированных отношениях со своим партнером. Мы живем средилюдей и должны считаться с их взглядами на семейную жизнь. Как в своевремя отмечал JI.H. Толстой, «… цель обеда есть питаниеи цель супружества – семья». Полноценная семья, в которойуверенно и комфортно чувствовали бы себя и муж, и жена, и дети.
Наряду с неофициальнымисемейными союзами существуют и другие формы супружеских отношений,которые, с одной стороны, можно назвать новым веянием нашего времени,а с другой – их можно расценивать как отклоняющееся явление,противоречащее традиционным правилам и нормам семейной жизни. Однойиз таких разновидностей семейно брачной организации являетсябрак «выходного дня», известный еще и как «гостевойбрак», в котором супруги, находясь в юридически узаконенныхотношениях, предпочитают раздельное проживание. Гостевой брак.Сейчас в семейных отношениях допустимо гораздо больше, чем полагалосьбы для их прочности. Раньше люди женились, чтобы жить вместе. Потомжили вместе, но официально свои отношения не оформляли. Сегоднямногие законные супруги предпочитают ходить друг к другу в гости.Появилась даже новая категория мужей – приходящий муж: живут сженой в разных концах города, ходят друг к другу в гости и не хотятсъезжаться. Такой супружеский союз получил название «гостевогобрака».
Причины для «гостевыхотношений» могут быть разными. Иногда жить по отдельностисупругов вынуждают обстоятельства. Любовь и общение, конечно, важны,но сложившаяся ситуация не позволяет вести совместное хозяйство.Например, когда женятся молодые люди, живущие в разных городах иобучающиеся на дневных отделениях вузов. Перевод из одного вуза вдругой не всегда возможен по объективным причинам: нет подобнойспециальности, до окончания учебы осталось немного времени, надозаканчивать диссертацию, чтобы быстрее защитить ее (на этомнастаивает научный руководитель).
В таком случае гостевойбрак – своего рода испытание, если рассматривать его какпромежуточное звено между понятиями «встречаемся» и«живем». Часто после официальной женитьбы молодые людиоказываются не готовыми к бытовой стороне семейных отношений.Сексуальные страсти неизбежно утихают, но обстановка на «бытовомфронте» обостряется. В браке «выходного дня» быт истрасть сочетаются в идеальной пропорции. Молодые люди успеваютсоскучиться друг по другу, ей хочется приготовить ему что то, аон к ее приезду по своему почину вытирает пыль и моет полы. Любаявстреча для них, несмотря на законное супружество, –настоящий праздник, к которому каждый из них готовится заранее, чтобыпорадовать своего любимого (любимую). Когда спустя год два таких«супружеских свиданий» совместная жизнь, наконец,наладится, проблемы, с которыми обычно сталкивается любая молодаясемья, для такой брачной пары уже не страшны, они научились ценитьдруг друга и испытывают неподдельную радость оттого, что у нихпоявилась возможность никуда не уходить и не уезжать от любимогочеловека.
Возможны варианты,когда один из супругов живет с несовершеннолетними детьми от первогобрака или с престарелыми родителями, которым нужен постоянный уход, адругому с ними ужиться трудно. Казалось бы, у близких людей ипроблемы становятся общими. Но дети, особенно достигшие подростковоговозраста, нередко противятся новому замужеству или женитьбе своегородителя. Пасынок не всегда смирится с маминым новым мужем, как ипадчерица может возражать против того, чтобы в их с мамой мирепоявился «чужой» человек. Тяжело больная теща с труднымхарактером будет постоянно вносить разлад в семью своей дочери. Втаких случаях гостевой брак – наилучшее решение проблемы.
Своеобразным выходом изсоздавшегося положения становится такой брак и для пожилых людей.Привычка, как известно, вторая натура. «Притираться» другк другу в пожилом возрасте не так уж легко. С возрастом характерпортится, многое кажется в другом человеке непривычным, дажераздражает. Поэтому очень часто пожилые люди, чтобы не чувствоватьсебя одинокими, выходят замуж или женятся, но каждый из нихпродолжает жить в своей квартире, но при этом ежедневно встречаются,вместе обедают, гуляют. Жена может забирать одежду мужа для того,чтобы постирать у себя дома, а потом приносит ему в его квартиру.Чаще всего и уборкой занимается в обеих квартирах, а совместноепроживание не получается, потому что каждому их них трудно и даженевозможно отказаться от своих привычек. Например, муж привык раноложиться спать и вставать с рассветом. Жена, наоборот, «сова»:вечером допоздна смотрит фильмы по телевизору, как это делала дозамужества, коротая в одиночестве длинные вечера, а утром неторопится вставать, потому что отвыкла от того, что надо готовитьзавтрак для мужа. Вот и могут возникнуть разногласия у «молодоженов»на бытовой почве, хотя и любят друг друга. «Гостевой брак»в такой ситуации – один из оптимальных вариантов решениявозникшей проблемы. Даже живя по отдельности такие супруги нечувствуют себя одинокими.
Важным мотивом такогобрака может быть официальный статус. Пенсионерке, у которой сложилисьопределенные отношения с мужчиной, часто стыдно признаться в том, чтоу нее на старости лет появился «любовник». К свободнымотношениям в зрелом, а тем более в пожилом возрасте, отношениеобщества крайне негативное: здесь и неодобрение взрослых детей, иосуждение соседей, и пересуды приятельниц. Женщина пенсионноговозраста «ради соблюдения приличий» официально выходитзамуж, но при этом не хочет терять своей свободы. Здесь могут быть иматериальные соображения с обеих сторон: дети каждого из супруговнадеются получить в наследство их жилплощадь, по этой причине муж ижена не хотят съезжаться, а могут поочередно жить то в однойквартире, то в другой, не объединяя свое имущество. Получается, чтовроде бы официально семья и есть, но общего дома нет.
Гостевой брак каквынужденная форма супружества может сложиться у людей, которые из заотсутствия работы уезжают надолго из дома в поисках заработка, чтобыпрокормить семью. Например, житель ближнего зарубежья приезжает настройку в Москву, оставив дома жену и детей. Домой он приезжаеттолько в отпуск – отдать семье заработанное, чтобы в егоотсутствие у жены и детей были средства для жизни. Потом сновавозвращается на прежнее место работы. В этом случае тоже можноговорить о гостевом браке с финансовой составляющей, хотя подобнаяформа супружеских отношений носит вынужденно временный характер.
Для некоторых категорийграждан – чиновников, политиков, бизнесменов – важносостоять в официальном браке. Это придает им вес в обществе ипомогает делать карьеру. Вот как об этом рассуждает один изсторонников «брака выходного дня», 42 летнийбизнесмен: «Я женился рано, в 23 года – на этом настоялмой отец. И причина была не в интересном положении невесты и даже нев ее солидном приданом. Марина была перспективной 18 летнейпевицей, а я – совладельцем папиного бизнеса. И хоть мы былипоначалу влюблены друг в друга, вместе не ужились. Но и не расстались– просто разъехались по разным квартирам.
Теперь мы гостим друг удруга раз два в месяц, ездим отдыхать, на тусовки всегда вместеходим, а в остальное время пользуемся всеми прелестями свободнойжизни. Но меня это устраивает, потому что среди тех людей, с кем яработаю, принципиально важно, что «певица Марина – моязаконная жена», а не «Серега то с певицей Маринойшуры муры крутит»».
В этом случае муж ижена социально удобны друг другу. Муж – серьезный человек,занимается бизнесом, и супруга у него «на уровне» –известная певица, красавица, у всех на виду. Все у них, как положенов их среде, и при этом – оба свободны. Но в этих отношенияхприсутствует элемент расчета – если бы не общественное мнение,они бы, может быть, уже давно разбежались бы навсегда. Такие людиотносятся друг к другу с симпатией, сексуально привлекают друг друга,но настоящей любви между ними уже нет.
Часто «гостевойбрак» имеет материальную основу, когда мужчине и женщиневыгодно быть вместе: у них общий бизнес, общее состояние, котороезакономерно приводят к общему ребенку и общему дому. Нередко женщиназарабатывает больше мужчины: у нее интересная и престижная работа, накоторой она пропадает с утра до ночи. В такой ситуации ей не до мужа.Пусть, конечно, он будет, но на расстоянии. Если в таком браке естьдети, то они нередко живут поочередно то у одного родителя, то удругого. Их воспитанием чаще всего никто из родителей серьезно незанимается, эта миссия поручается либо дедушкам и бабушкам, либогувернанткам и домашним учителям, что становится довольнораспространенным явлением в семьях состоятельных россиян.

Казалосьбы, серьезных семейных проблем в гостевых браках не существует.Супруги могут по взаимному желанию вечером сходить куда нибудьвместе, а не ссориться из за того, чья очередь пылесосить илимыть посуду (бытовые проблемы общего дома для каждого из нихотодвигаются на второй план). Сексуальные отношения долгое времяостаются привлекательными для обеих сторон, доставляют большеудовольствия, чем при совместной жизни, когда превращаются в своегорода обязанность, именуемую супружеским долгом. При желании можнородить ребенка, у которого будут законные отец и мать. Общаясь снезнакомыми или малознакомыми людьми, можно гордо произнести «моймуж» (или «моя жена»), а не подбирать подходящиедля ситуации слова, типа «моя подруга», «мойпартнер» или «гражданский супруг», подчеркивая темсамым, что находящийся рядом со мной человек особой роли в моей жизнине играет, и я могу позволить себе… Однако, как бы невосхваляли гостевой брак женатые партнеры, в нем, на мой взгляд,больше минусов, чем плюсов. Та же бытовая сторона жизни намногоупрощается, если обязанности можно разделить. Не любой мужчина сможетприготовить себе завтрак, обед или ужин, а тем более выстирать ивыгладить белье и привести в порядок свой выходной (деловой) костюм.Что касается уборки, то она становится для многих мужчин невыполнимойзадачей. Приглашать приходящую уборщицу не каждый хочет из занежелания впускать в свой дом постороннего человека. Жена, приходя вгости к собственному мужу, не торопится наводить уют, она ждетпраздника, к которому мужчина оказывается не совсем подготовленным.
Не легчеприходится и женщине. В любой момент в доме могут возникнутьпроблемы, требующие мужских рук. Даже перегоревшую лампочку не каждаяможет сменить самостоятельно, не говоря уже о более сложныхтехнических проблемах. Иногда таких проблем накапливается огромноемножество до прихода в гости мужа, и тогда радость свиданияомрачается необходимостью устранять массу неполадок. Подобного роданеполадки могут возникать и при совместном проживании, но тогда ониустраняются не «скопом», а постепенно и не являются длямужчины столь обременительными. Приглашать специалиста из службыдомашнего сервиса женщина не торопится, зная, что у нее есть муж,который придет в гости и все исправит.
Пожалуй,одну из самых сложных проблем в таком браке представляет наличиеповодов для ревности. Как бы ни складывались отношения междусупругами, живя раздельно, все равно они будут думать о том, где и скем может находиться муж (жена) «выходного дня».
Длявоспитания детей – это тоже не совсем удачный вариант. Дляполноценного развития ребенка лучше жить нормальной семьей, бытьвместе постоянно, а не встречаться только от случая к случаю, дажедля этого будет установлен строгий график таких встреч.
Частопроисходит так, что супруги по разному смотрят на своиотношения. Мужчину, например, такая форма брака может полностьюустраивать, а женщина втайне надеется, что скоро все изменится, и онибудут жить вместе, как и подобает настоящим супругам.
Такимобразом, за исключением вынужденных ситуаций, когда совместноепроживание супругов становится невозможным в силу объективных причин,гостевой брак в своей основе имеет больше негативных моментов, чемположительных сторон. Вряд ли здесь можно говорить о полноценнойсемейной жизни, когда супруги друг для друга выступают внеопределенных ролях полумужа, полудруга, полулюбовника. У них нетникаких общих обязанностей, ни обязательств друг перед другом и передродившимся ребенком, есть только социальное реноме: я замужем (женат)и у меня все в порядке. Любят ли они друг друга? Трудно сказать. Самиони считают, что любят, и семья к этой любви никакого отношения неимеет. Обычно они ссылаются на работу: диссертация, служебнаякарьера, а семья только уводит от дел больших и мешает решать болеесложные задачи. На самом деле это лишь отговорка, с помощью которойсупруги «выходного дня» пытаются замаскировать свойэгоизм. Себя и свой покой они любят больше всего на свете и боятся,что семья отнимет у них возможность жить в свое удовольствие изаниматься только собой. На самом деле это глубокое заблуждение.Семья не мешает, а помогает человеку в жизни. Тем людям, кто работаетмного и целеустремленно, семья то и нужна в первую очередь.Иначе они внутренне иссякают – никто не ждет их дома, никто нерадуется их победам, не поддерживает в трудную минуту и не утешает вгоре. Нет у них психологического комфорта, а без этого разве можетбыть жизнь счастливой?!
Вподобного рода ситуациях трудно считать кого то правым, акого то заблуждающимся. Каждый человек создает семейный очаг посвоему представлению и пониманию. Для одних идеал – семьяпатриархальная, а другим по душе эгалитарный брак. Эту проблему зачеловека решить никто не может, кроме его самого. Но вряд ли можносчитать семью полноценной, если нельзя надеяться, что супруг неподведет, не откажет в помощи, не разлюбит, не осквернит супружескуюлюбовь внебрачными связями, не оставит в самую трудную минуту, обретяновую любовь. Неужели и в самом деле «не все способны веклюбить»? Нет, все способны. Любовь – великий дар природы,и дается она каждому, только не каждый способен ее распознать всуматохе поисков «страсти неземной». Главное, встретивсвою любовь, не растерять это чувство, не заглушить его в себе, аценить и беречь его. Никогда не забывать о том, что «любовьявляется великим украшением жизни. Она заставляет природу цвести,играт