info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Взаимоотношения с родственниками супругов 

Автор: Чепмен Г.

ВВЕДЕНИЕ

Вот уже тридцатьдолгих лет я каждый день прихожу с утра в свой офис и до самоговечера выслушиваю бесконечные жалобы на родственников.
• «Моязоловка меня с ума сводит! Она учит меня воспитывать моих детей, асама даже не замужем! Да что она вообще об этом знает?!»
• «Моисвекровь и золовки игнорируют меня. Каждую субботу они все вместеходят в кафе, а меня ни разу не пригласили. Хотя прекрасно знают, чтомоя мама и сестры живут очень далеко отсюда. Я чувствую себя лишней».
• «Когдамой свекор приходит к нам на ужин, он только и говорит что о спорте,о своей работе и о вчерашних газетах. Он ни разу не спросил, как унас дела. Кажется, что мы ему вообще безразличны».
• «Мойдеверь постоянно контролирует моего мужа. Он на пять лет старше его,и, возможно, он делал это всегда, но мне это не нравится».
• «Нашзять украл у нас дочь. С тех пор как они поженились, он не пускает еена наши семейные праздники».
• «Наширодственники всегда приглашают нас в гости вместе с другими своимидетьми и их семьями. А почему бы им не пригласить только нас двоих?»
• «Родителижены постоянно дают ей деньги на покупку того, что мы сами не можемсебе позволить. Я против этого, потому что у нас своя жизнь, а у них- своя».
• «Мамамужа говорит, что пора бы мне уже научиться готовить. Но ведь я жеготовила себе, когда мы ещё не были женаты. Мне кажется, что я умеюготовить. И я не нуждаюсь в ее помощи».
• «Тызнаешь, я чувствую себя очень неловко, когда мы приглашаем к себеродственников. Когда к нам в гости приходит брат жены или моя сестра,у меня возникает такое чувство, что мы кого-то забыли пригласить.
Дело в том, что моятеща разведена, и иногда мне кажется, что ее просто нельзя непригласить».
• «Родителимужа то и дело заявляются к нам без приглашения. Иногда в эго время ябываю занята. И мне хотелось бы, чтобы они уважали наши планы».
Вероятно, каждый извас может сказать нечто подобное. Чаще все­го причиной проблеммежду родственниками становятся бесцере­монное вмешательство вличную жизнь, возникающий в результате этого дискомфорт, контроль состороны близких, а также столкнове­ние семейных ценностей итрадиций. В этой книге я предлагаю вам практические советы о том, какналадить отношения с родственни­ками и сделать их безоблачными.
Дело в том, что,когда два любящих человека женятся, мужчина бе­рет в жены нетолько красавицу жену и женщина выходит замуж не только за принца набелом коне. Каждый из них обязательно прихва­тывает с собойсестер, братьев, маму и папу и иже с ними. И все они такие разные. Иу каждого из них свои семейные традиции и свои ис­тории отношенийдруг с другом. И что бы мы там ни говорили о сво­их семьях, ясноодно: все они абсолютно непохожи одна на другую. А эти отличия, всвою очередь, ведут к возникновению определенных трудностей, которыенам с вами предстоит преодолеть.
Если мы научимсяобщаться с родственниками, наши взаимоот­ношения с ними стануткуда более дружелюбными. Иначе вряд ли нам удастся избежать ещебольших проблем. Отношения из серии «отцы и дети» (причемне важно, с его или с ее стороны) являются одним из самыхраспространенных источников конфликтов между родственниками.
Божье намерениезаключалось в том, чтобы наши родные поддер­живали нас, а недавали повод для ссор и разногласий. Свобода и гар­мония —вот библейский идеал взаимоотношений между родствен­никами. И длятого чтобы воплотить его в жизнь, брак нужно стро­ить, с однойстороны, на отделении от родителей, а с другой — на ис­креннемпосвящении им.

ОТДЕЛЕНИЕ ОТ РОДИТЕЛЕЙ

В Библии написано:»Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится кжене своей; и будут двоеодна плоть»1.Божья модель брака предполагает необходимость, во-первых, оставитьродителей и, во-вторых, «прилепиться» друг к другу. Такимобра­зом, если вы женились, значит, у вас появился человек,которому вы будете преданы до конца своих дней. И если до вступленияв брак вы всецело принадлежали своим родителям, то теперь выпри­надлежите супругу.
Мы часто называемэтот процесс «обрезанием пуповины». К при­меру, еслимежду мамой и женой возникает конфликт, некое столк­новениеинтересов, мужу следует встать на сторону жены. Это вовсе не значит,что теперь он не должен любить и ценить свою маму. Это означаеттолько то, что она уже не является для него главной женщи­ной.Принцип отделения от родителей крайне важен. И мы еще вер­немся кнему и попробуем применить его на практике. Нужно ска­зать, чтони одной семье не удастся достичь гармонии в браке безпсихологического разрыва с родителями.
Знаете, мне кажется,что очень важно научиться применять принцип отделения от родителейпрежде всего в том, что касается наших решений. Обычно родители иродственники почему-то счи­тают, что они лучше знают, что и какделать, и стараются дать совет. Я думаю, что к каждому такому советуследует прислушиваться, но не нужно забывать, что решение предстоитпринять именно вам. И если ваши родители или родственники буквальнонавязывают вам свое мнение, с которым вы со своей половинкой несогласны, про­игнорируйте его.
ПОСВЯЩЕНИЕРОДИТЕЛЯМ

Второйосновополагающий принцип брака — почтение к родите­лям. Богдал древнему Израилю десять заповедей, в том числе: «По­читайотца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которуюГосподь, Бог твой, дает тебе»2.В Новом Завете апостол Па­вел подтверждает действенность этогопринципа: «Почитай отца тво­его и мать» — это перваязаповедь с обетованием: «Да будет тебе бла­го, и будешьдолголетен на земле»‘.
Заповедь опочтительном отношении к родителям остается актуаль­ной и послетого, как вы вступили в брак. Слово почитатьбуквально означает «выказывать уважение», то естьотноситься с добротой и ува­жением. Как-то одна женщина сказала:»Но моих родителей вовсе не за что уважать. Вы бы посмотрели,как они живут. За что мне их уважать?» Да, не все наши родителиживут как подобает. Но из-за того, что они со­зданы по образуБожьему и дапи нам жизнь, нужно относиться к ним с уважением, дажеесли нам не нравится их образ жизни. И даже если вы уходите изродительского дома и женитесь или выходите замуж, это во­все неосвобождает вас от ответственности уважать их.
А как применить этона практике, в своей повседневной жизни? Для этого не нужно, уходя,»сжигать за собой все мосты» и «обрезать концы».Почему бы время от времени не сходить к ним в гости, или непозвонить, или не отправить им письмо. Таким образом вы вы­разитеродителям свое почтение: «Я продолжаю вас любить и хочу, чтобывы были частью моей жизни». Ваши родители не должнывос­принимать ваш уходтак, словно они навсегдапотерялисамое цен­ное, что у них было. Почитание означает продолжениеотношений. И если вы по той или иной причине вдруг забываете об этом,вы словно говорите: «Вы мне безразличны».
Еще один хорошийспособ выразить родителям свое уважение описан в Новом Завете: «Еслиже какая вдовица имеет детей или вну­чат, то они прежде пустьучатся почитать свою семью и воздавать должное родителям, ибо сиеугодно Богу»4.Когда мы были детьми, наши родители старались обеспечить нас всемнеобходимым. Когда они состарятся, нам с вами, возможно, придетсяпозаботиться об их физических потребностях. Не сделав этого, мы темсамым отречемся от веры во Христа. Апостол Павел пишет: «Если жекто о своих и осо­бенно о домашних не печется, тот отрекся отверы и хуже неверного»5.Своим поведением и поступками в отношениях с родителями мыпо­казываем свою веру во Христа.

ТОЧКА ЗРЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Тем моим читателям,у кого есть дети, которые создали собствен­ные семьи, я хотел бынапомнить об их основном предназначении. С тех самых пор, какродились наши дети, мы учили их быть самостоя­тельными (во всякомслучае, должны были это делать). Мы учили их готовить, мыть посуду,убирать за собой постель, покупать себе одеж­ду, экономить ипринимать ответственные решения. Мы учили их уважать власть ипонимать ценность личности. Короче говоря, мы хотели, чтобы они сталивзрослыми.
Можно с полнойуверенностью сказать, что, когда наши дети всту­пили в брак, нашацель, которая, собственно говоря, заключалась в том, чтобы помочь имстать самостоятельными, была достигнута. Мы помогли им перейти отполной зависимости от нас с вами, когда они были совсем ещемаленькими, к тому моменту, когда они наконец-то обрели долгожданнуюсвободу. И нам придется относиться к ним, как к взрослым, у которыхесть своя жизнь, пусть хуже или лучше, чем наша, но своя. И не нужнопродолжать их воспитывать. Нужно уважать их, как равных.
Это вовсе не значит,что мы не должны поддерживать наших по­взрослевших детей, умногих из которых есть собственные семьи. Это значит, что теперь,прежде чем помочь им, следует спросить, нуждают­ся ли они в нашейпомощи. Бесполезный подарок — это и не подарок вовсе, а бремя. Иногдародители материально помогают своим детям, тем самым прививая имстандарты такой жизни, которую те сами себе не могут позволить.Такого рода отношения не воспитывают самостоя­тельность. Крометого, родители не должны использовать подарки, чтобы влиять на детей.»Мы купим тебе новую машину, если ты сдела­ешь то-то ито-то». Это не подарок, а скорее взятка, манипуляция.
Кроме того, иногдародителей так и подмывает дать детям какой- либо совет. Долженсказать, что нам с вами следует делать это только тогда, когда онисами об этом попросят. И это самое важное правило, которое всем намнужно соблюдать. А как же быть, если они этого не сделают, а мы,взрослые, понимаем, что для них так будет лучше? Что ж, в такомслучае можно спросить: «А знаешь, что я об этом думаю?»Если вы этого не сделаете, ваш даже самый лучший совет вряд лисо­служит вашим детям, равно как и вашим с ними отношениям,хоро­шую службу.
Все мы стремимся ксвободе и гармонии. Новоиспеченные супру­ги отчаянно нуждаются вэмоциональной теплоте, которая исходит orвас, дорогие родители. И вы со своей стороны также отчаяннонуждаетесь в эмоциональной теплоте, которая исходит от них. Жизньслишком коротка, чтобы портить отношения. Конечно, нам не все­гдабудет нравиться то, что делают дети, но все же стоит признать ихправо на собственное мнение и дать им свободу.
Так как же намподружиться с теми, кого мы считаем своими близ­кими, — сосвоей семьей? На страницах этой книги я расскажу вам о принципах (ихвсего семь), способных кардинально изменить ваши отношения сродственниками.
Я намеренно написалтакую маленькую книгу, потому что знаю, что вы человек занятой. И длятого, чтобы ее прочесть, вам хватит и двух часов. Очень скоро выпоймете, что не зря потратили свое вре­мя. В конце каждой главысодержатся практические рекомендации, которые помогут вам применитьто, о чем вы узнали, в своей семье.
И совершенно неважно, кто вы — сын или дочь, племянница или племянник, зять,свекор или сноха, приняв решение руководствовать­ся этимипринципами, вы очень скоро увидите положительные пере­мены и вповедении ваших родных, и в их отношении к вам.
I

Учимся слушать

Свекровь Марши —сравнительно состоятельная женщина. Сама Марша выросла в небогатойсемье, в которой самыми важными добро­детелями всегда считалисьжертвенность и милосердие. Ее отец возглав­лял миссионерскийкомитет в той церкви, которую они посещали, а ма­ма вела женскоеслужение. Марша с детства видела, как ее родители ста­рательноэкономили буквально на всем, чтобы в конце года, во время ежегодногосбора пожертвований, отдать эти деньги на миссионерские поездки. Даона и сама старалась не тратить все, что ей давали на карман­ныерасходы, а откладывала часть денег, чтобы затем их пожертвовать.
Не прошло еще и двухлет с тех пор, как они с мужем поженились, но Марша уже успелаокончательно разочароваться в своей свекрови. «Каж­дый месяцона приглашает меня к себе на обед. Я очень рада с ней ви­деться.Но после обеда она всегда настаивает на том, чтобы мы с ней поехалипо магазинам, так как ей хочется купить мне что-нибудь новень­кое.Сначала я была очень признательна ей за ее щедрость, но со време­неммне начало казаться, что мы все меньше и меньше времени прово­диму нее дома, где мы могли бы просто общаться, и все больше бегаем помагазинам. Кроме того, она никогда не покупает вещи на распрода­жах,а старается купить что-то очень дорогое».
Марша немногопомолчала и продолжила: «И теперь мне кажется, что это простолишняя трата денег и что таким образом она пытается купить моерасположение. Л когда я говорю ей, что мне ничего не нужно, онаотвечает: «Каждая женщина нуждается в обновках. Это поднимает еедух».
Знаете, мой дух отэтого вовсе не поднимается. Напротив, это за­ставляет меня ееотталкивать. Почему бы ей не отдать эти деньги тем, кто действительнов них нуждается? У меня полно одежды. Я не хочу обидеть своюсвекровь. Я просто не хочу, чтобы наши с ней от­ношения строилисьисключительно вокруг вещей. Мне очень хо­чется провести с нейвремя, тихонько посидеть, поговорить о том, о сем. Мне оченьинтересно, какое у нее было детство, с какими труд­ностямипришлось столкнуться им с мужем, каково ей было сидеть одной дома сдетьми. А она только и говорит, что о гольфе да о кар­тах. Иногдамне кажется, что она просто очень одинока и что вся ее страсть кобновкам — это не что иное, как попытка хоть ненадолго забыть о своемодиночестве. Я очень хочу, чтобы наши отношения были настоящими».
Все свои мысли ичувства Марша тщательно от всех скрывала. Она как-то попыталасьпоговорить об этом со своим мужем, Робом, но он ответил: «Дапусть покупает. Ты пойми, что так она выражает свою любовь к тебе».Может быть, так оно и есть на самом деле, но Марша вовсе не чувствуетсебя любимой. Напротив, это ее обижает.
«А вы пробовалипоговорить об этом со свекровью?» — спросил я ее.
«Вообще—то,нет, — ответила Марша. — Рядом ней я чувствую себя абсолютнобеспомощной. Она постоянно говорит и редко спрашивает меня о чем-то.А если и спрашивает, то, как мне кажется, не слушает, что я отвечаю,а думает о том, что сама скажет дальше».
Она замолчала, а яподумал, что у девушки явно есть проблемы со свекровью, которыеникуда не денутся до тех пор, пока она сама их не разрешит.
«Но ведь я немогу просто так взять и сказать ей, что она меня обиде­ла, —продолжала Марша. — И я не могу не принять ее приглашенияприйти к ней на обед. Ведь это единственная возможность ее увидеть. Иесли я скажу ей, что мне не нужны ее подарки, боюсь, она обидится. Яне знаю, что делать. Вот почему я пришла к вам».
«Это оченьхорошо, что вы пришли, — сказал я. — Я, конечно, не волшебник,но вот что я думаю. В следующий раз, когда она снова пригласит вас наобед, скажите: «Прежде чем мы поедем по магазинам, могу я задатьвам один вопрос? Сколько удовольствия вы получаете, когда мы с вамиходим по магазинам, если измерять его в цифрах от од­ного додесяти». Если она назовет цифру «восемь», «девять»или «десять» (скорее всего, так оно и будет), спросите:»Почему вы получаете столь­ко удовольствия от того, чтоделаете для меня?»
Внимательновыслушайте ее ответ. Уточните, всели вы правильно поняли и это ли онаимела в виду, например так: «Вы хотите сказать, что вам нравитсяпокупать мне одежду, потому что, когда вы вышли замуж, ваша свекровьничего для вас не делала и вам это было очень неприятно? И вы нехотите, чтобы нечто подобное повторилось в на­ших с вамиотношениях. Правильно?» Продолжайте задавать ей на­водящиевопросы, пока у вас не будет уверенности в том, что вы, на­конец,поняли, что стоит за этим ее желанием.
Поблагодарите ее завсе, что она для вас делает. Я думаю, что после того, как вы поймете,что ею движет, вам будет несложно это сделать. Скажите, что вы весьмапризнательны ей за ее заботу, что этот разговор с ней для вас оченьважен и что это помогло вам узнать ее чуточку луч­ше. Л затемотправляйтесь вместе по магазинам и позвольте ей купить вам все, чтоона захочет.
Через месяц, когдаона снова пригласит вас к себе на обед, спросите ее о чем-нибудь ещё.Скажите, что вам очень понравился ваш предыду­щий разговор и чтовам хотелось бы расспросить ее о ее жизни. Сделай­те эго,например, так: «Расскажите мне о своем детстве», «Авам нрави­лось учиться?», «Как вы познакомились смужем?», «Почему вы решили пожениться?», «Выпомните, как вы тогда жили?», «Вы помните, что вам с мужемнравилось делать больше всего?» Наверное, в один день вы вряд лиуспеете обо всем этом поговорить, но для начала можете вы­братьхотя бы некоторые из этих вопросов.
Ваша цель — узнатьсвою свекровь чуточку лучше. А для этого вам придется еерасспрашивать и слушать ее ответы. Задавайте наводя­щие вопросы,чтобы убедиться, что вы правильно поняли, что именно она имеет ввиду, например: «Насколько я понимаю, ваш отец причинил ваммного боли. Правильно?» Всякий раз, когда она что-то говорит,вам, в свою очередь, необходимо повторить сказан­ное в формевопроса, чтобы тем самым дать ей возможность уточ­нить какие-тоне совсем понятные моменты. Скажите ей, что вам было приятно провестис ней время, и поблагодарите за рассказ. А затем отправляйтесь запокупками.
В следующий раз,когда она снова пригласит вас к себе, скажите: «Мне так хочетсяснова увидеться. А помните, как здорово мы погово­рили в прошлыйраз? У меня есть идея. Я как раз собиралась съездить на выставку.Давайте поедем вместе? А в магазин — как-нибудь потом, в следующийраз». Если она согласится, что ж, замечательно. Но если онаскажет: «А почему бы нам не съездить и на выставку, ив магазин?», ответьте: «Ну, что ж, давайте сделаем так,если у нас останется время. Мы могли бы сначала съездить на выставку,а затем решить, что делать дальше». Мне кажется, она будет непротив. Как бы там ни было, вам наверняка удастся изменить привычнуюмодель «обед — магазин».
Через месяцпопытайтесь снова вызвать ее на разговор «со смыс­лом»и предложите немного изменить ваши отношения. Например, почему бы вамво время следующей встречи не пройтись по магази­нам, а еще черезмесяц — заняться чем-нибудь другим? Скажите: «Знаете, мойгардероб уже забит вещами. А я так хочу, чтобы мы с вами сделалито-то и то-то». И если она согласится с вашим предло­жением,радуйтесь: у вас получилось!
В следующем месяценаберитесь смелости и предложите ей взять с собой в магазин соседскуюдевочку, которую соседи удочерили сов­сем недавно, и купитьчто-нибудь для нее. А еще через месяц предло­жите купить продуктыили, например, учебники и тетради для детей из бедных семей. Вот такпостепенно вы поможете своей свекрови направить ее дар в нужноерусло, и в результате вы обе будете доволь­ны. Кроме того, у васпоявится возможность лучше узнать ее как че­ловека, а не простокак женщину, с которой вы время от времени хо­дите по магазинам иобедаете».

Когда настал чередсобираться домой, Марша чувствовала себя го­раздо лучше, инастроение у нее было приподнятое. Она сказала: «Ес­ли хотябы что-то из того, о чем мы с вами говорили, осуществится, я будупросто счастлива!»
Со временем Маршастала замечать, что все самые смелые ее меч­ты становятся явью.Они со свекровью стали лучшими подругами. Она научилась приниматьподарки свекрови как выражение ее люб­ви и, в свою очередь,преподала ей важный урок: в жизни гораздо больше смысла, чем кажется.Через какое-то время я встретил ее свекровь на одном мероприятии. Мыразговорились, и она сказала: «Вы знаете, Марша — эточеловек, о котором я могла только меч­тать. У меня есть сын, иэто здорово. Но теперь у меня есть еще и са­мая лучшая в миредочь!» Я не знаю, что на это скажет ее сын, но од­ноочевидно: она без ума от своей невестки.
История Марши служитяркой иллюстрацией необыкновенной силы, которая заложена в умениислушать. Цель этого искусства — по­нять, что на самом делепроисходит в жизни конкретного человека, о чем он думает и чточувствует. Ведь поняв, почему люди совершают ка­кие-либопоступки, мы будем правильно на них реагировать. Напри­мер, Маршапоняла, что мотив, который двигал ее свекровью и застав­лял еепокупать обновки, корнями уходит в далекое прошлое. (Когда они смужем только-только поженились, у них не было денег на одеж­ду, исвекровь, каждый раз выходя на улицу, испытывала сильное сму­щение.)И поэтому отношение Марши к свекрови полностью измени­лось.Умение понимать может изменить и наше восприятие вещей, и нашеотношение к людям.
Одним изосновополагающих принципов психологии является тот неопровержимыйфакт, что мы не способны читать мысли человека. Мы наблюдаем за егоповедением, но не знаем, о чем он думает, пока он сам об этом нескажет и пока мы, в свою очередь, не выслушаем его. Большинство изнас этого не знает, и как следствие — часто мы просто непонимаем своих родственников.
Далее я предлагаювашему вниманию несколько важных составля­ющих умения слушать.
Вы спрашивали -мы отвечаем

Наилучший способпонять, чем «дышит» близкий человек, — спро­ситьего об этом. Многие люди ни за что не признаются в своих чув­ствахи не скажут, чем заняты их мысли и что движет ими в той или инойситуации, пока их об этом не спросят. Что касается Марши, го, хотядля нее и было совершенно очевидно, чтоделает свекровь (по­купает ей одежду и водит по магазинам), онаникак не могла понять, почемуона это делает. Марша и подумать не могла, что причина тако­гоповедения свекрови кроется в далеком прошлом, когда они с му­жемтолько-только поженились и постоянно испытывали финансо­выетрудности. А узнала Марша об этом только после того, как реши­ласьрасспросить свекровь о ее жизни.
В то же время нужноуметь правильно задать вопрос. Чем более точ­но и недвусмысленновы его сформулируете, тем выше вероятность то­го, что в ответ выуслышите то, что нужно. Для начала можно задать па­ру наводящихвопросов, просто чтобы начать разговор, например: «Как выдумаете, кого на этот раз можно считать фаворитом?» Это по­можетвам задать тон разговору. Затем спросите «Как давно выувлека­етесь бейсболом? А с чего начиналось это ваше увлечение?»То, как че­ловек ответит на ваши вопросы, поможет вам понять,почему он не пропускает ни одной игры.
Кроме того, вашинтерес должен быть искренним. Ведь вы вовсе не хотите, как ловкийадвокат, загнать родственника в угол и таким образом одержать верх вспоре. Скорее, вы стремитесь узнать челове­ка. Когда близкий вамчеловек поймет, что вам с ним действительно интересно и что это непраздное любопытство, он ответит на все ва­ши вопросы гораздоискреннее. В истории Марши свекрови не то чтобы совсем не хотелосьговорить о своем прошлом и о том, как они с мужем начинали житьвместе. Просто Марша никогда об этом не спрашивала. И когда свекровьувидела ее неподдельный интерес, она тут же с радостью объяснила своеповедение.
А еще можнопопросить человека оценить ту или иную сферу его жизни подесятибалльной шкале. Это, пожалуй, самый эффективный и простойспособ понять его отношение к чему-либо. Джейсон ис­пользовалэтот метод, когда ему нужно было поговорить со своим те­стем.Джейсона всегда расстраивало его чрезмерное увлечение азарт­нымииграми. А когда он узнал, что его дорогой тесть додумался взять ссобой в казино их десятилетнего сына Бобби, он был вне себя отярости. Он сказал жене: «Я больше не позволю ему видеться свну­ком!» Через две недели Джейсон успокоился и все жепослушался мо­его совета расспросить тестя о том, почему он этоделает, и внима­тельно выслушать ответ.
В разговоре с тестемон сказал: «Вы, я полагаю, получаете огром­ное удовольствиеот игры в казино. А вы можете его оценить, на­пример, от одногодо десяти, так, для наглядности?» Услышав в ответ «Десять»,он понял, что для тестя это что-то очень важное. За­тем Джейсонспросил: «Почему игра доставляет вам столько удо­вольствия?»
Тесть ответил: «Дляменя это отдых. Я играю, потому что у меня есть деньги и мне не нужнодумать о том, как я их трачу. Когда я был ребен­ком, мы жилиочень бедно. Нам постоянно не хватало денег. Бывало, что мы не знали,будем ли сегодня ужинать или папа скажет свое обыч­ное: Давайтемы сегодня ляжем спать пораньше, а завтра хорошенько позавтракаем».А на завтрак снова была овсянка, и мы могли съесть ее столько,сколько хотели. А в школе я видел, как мои друзья сорят день­гами.Тогда я решил, что, когда вырасту, заработаю много денег, так много,чтобы никогда ни о чем никого не просить. Так я и сделал. И те­перья могу тратить их, как хочу. Ну, проиграю я эту тысячу долларов, ну ичто? Я могу себе это позволить».
«То есть длявас, — предположил Джейсон. — это просто развлечение, а не делопринципа, когда обязательно нужно выиграть или проиграть, чтобы затемлюбой ценой отыграться. И это даже не вопрос азарта».
На это тесть сказал:»Нет, это не простое развлечение. Это свобода. Свобода делать стем, что у меня есть, то, что мне хочется».
«Мне кажется, японимаю, что вы хотите сказать, — произнес Джейсон. — Ядумаю, что каждый из нас стремится к свободе, а для вас это один изспособов ее выражения».
Да, сам он ни за чтобы не догадался, что происходит в голове его тестя. И ведь подуматьтолько: всего лишь пара вопросов и умение слушать помогли ему понятьтестя. И хотя Джейсон все еще был против того, чтобы тесть брал Боббис собой в казино, он смог вы­разить свое беспокойство. Онподелился своими опасениями на­счет того, что многие из игроковне просто несвободны, а находят­ся в рабстве у игры, и именно вказино они лишились не только тех своих наличных, которые раньшетратили на развлечения, но и во­обще всех своих денег. Послеэтого он сказал, что ему не хотелось бы, чтобы Бобби с самого детстваувлекался тем, что может приве­сти к зависимости и отнять у негосвободу. Джейсон попросил тес­тя больше не брать Бобби с собой вказино, а тесть, будучи челове­ком неглупым, все понял исогласился.
И хотя обе этиистории имеют счастливый конец, я вовсе не хочу сказать, что этотметод является своего рода панацеей от всех кон­фликтов сродственниками. Однако, если вы научитесь задавать во­просы ислушать сопереживая, ваши шансы найти решение значи­тельновозрастут. И, дай Бог, таким образом вы сможете сохранить (а можетбыть, даже улучшить) свои отношения с близкими людьми.
Не перебивайменя, не перебивай

Разговаривая счеловеком, вы можете услышать то, с чем вы не со­гласны, тут жеего перебить и высказать свою точку зрения. При этом вы, я надеюсь,отдаете себе отчет в том, что это хороший повод по­спорить. А чтотолку от ваших споров? Кто-то обязательно уступит, а кто-то одержитверх, но проблема-то останется.
Помните, каксвекровь Марши сказала: «Я думаю, причина, по которой мне такнравится шопинг, причем не просто шопинг, а именно возможность купитьчто-то новенькое для тебя, кроется в том, что поначалу у нас с мужемне было денег и часто я стеснялась выходить на улицу просто потому,что мне нечего было надеть»? Да­вайте на минутку представим,что Марша, проявив несколько не свойственную ей невоспитанность иабсолютное отсутствие такта, оборвала свекровь и решительно заявила:»Уносдостаточно денег.У Роба хорошая работа. Мне ничего не нужно”. Все неминуемозакон­чилось бы спором, и ее отношениям со свекровью был быпричинен ещё больший вред. Представьте также, что Дженсон перебилсвоего тестя и заявил: «Это все отговорки. Я не верю ни одномувашему слову. Я думаю, что вы играете, потому что не можете неиграть. Да вы просто игроман, вот и все!» Я думаю, что и этотразговор завер­шился бы перебранкой, что, конечно же, нарушило быхрупкое рав­новесие в и без того непростых отношениях.
Нужно учитьсяслушать. И не забывайте, что наша с вами главная цель — понятьчеловека, а не сделать какие-то поспешные выводы. Свои выводыоставьте «на потом». Прежде всего постарайтесь понять, чтопроисходит у человека в душе, о чем он думает, что чувствует, чтобыправильно на это реагировать. А если вы постоянно только и делаете,что перебиваете, вы так ничего и не поймете. Среди моих читателейна­верняка найдутся те, кому будет очень сложно научиться молчаслу­шать. Эти люди по природе спорщики. Они слушают только длятого, чтобы собраться с собственными мыслями, а затем перебиваютсобе­седника и спешат тут же высказать несогласие с его мнением.Таким людям до тех пор не удастся исправить свои отношения с родными(да, собственно, и с другими людьми), пока они не перестанут спорить.Вза­имоотношения строятся на стремлении понять другого человека,а по­стоянные споры и неумение слушать разрушают их.
Для тех, кому труднодослушать человека до конца, особенно ког­да он говорит то, с чемони не согласны, у меня есть один очень эф­фективный совет. Есливы задали человеку вопрос и теперь вам пред­стоит внимательно еговыслушать, представьте, что у вас вдруг взяли да и выросли больше,ну, например, как у слона, уши. Это послужит для вас напоминанием исвоего рода установкой, говорящей: «Я умею слушать. Явнимательный слушатель. Я хочу понять этого человека. Я не будуперебивать. Совсем скоро мне представится возможность сказать, что яоб этом думаю. Л сейчас я хочу послушать, что он гово­рит. Я хочупонять, что он об этом думает. Я хочу не нажить себе вра­га, аулучшить наши отношения». Умение слушать, не перебивая,яв­ляется основополагающим принципом умения слушать вообще.
Старайтесьправильно понимать

Но даже, казалосьбы, внимательно слушая своего собеседника, мы часто все равно непонимаем, о чем он говорит. Дело в том, что челове­ку свойственнослышать то, что он хочет слышать. Кроме того, когда мы слушаем, топропускаем услышанное через призму собственного понимания, что можетпривести к искажению (иногда даже к очень су­щественномуискажению) истинного смысла сказанного. Однако все­гда можноспросить собеседника, что именно он имел в виду. Джейсон использовалэтот способ в разговоре со своим тестем. Помните, как он это сделал?»То есть для вас, — предположил Джейсон, — это простораз­влечение, а не дело принципа, когда обязательно нужновыиграть или проиграть, чтобы затем любой ценой отыграться. И этодаже не вопрос азарта». На это тесть ответил, что это не совсемтак, и для него это ско­рее выражение его свободы. Благодаряэтому разговору Джейсон сумел понять, что происходит в душесобеседника и что им движет.
Бытует мнение, чтоесли слишком часто использовать такого рода на­водящие вопросы,то спустя некоторое время они обязательно приобре­тут несколькомеханическое звучание. Как-то один человек сказал:
«Мне надоелопостоянно повторять: «То есть ты хочешь сказать, что…»
Я уверен, что люди,к которым обращены эти слова, устали их выслуши­вать».Конечно, если постоянно отвечать человеку одно и то же, это мо­жетнадоесть. Но ведь эти вопросы можно задавать по-разному.
• «То естьвы хотите сказать, что…?»
• «Выимеете в виду, что…?»
• «Кажется,я все понял. Теперь послушай и скажи, так ли это».
• «Мнекажется, ты говорила, что…? Правильно?»
• «Подожди,я не уверен, что правильно тебя понимаю.
Ты говоришь,что…?»
Научитесь облекатьнаводящие вопросы в самые разные формы, и со временем они станутнеотъемлемой частью вашей речи. И ког­да близкий вам человекскажет: «Да, ты все правильно понял», знай­те, чтотеперь и он уверен в том, что вы правильно его поняли. А это значит,что теперь вы оба готовы сделать следующий шаг.
Будьте благодарны

После того как вашродственник подтвердит, что вы его правильно поняли, скажите примерноследующее: «Я очень признателен тебе за то, что ты согласилсяпоговорить со мной об этом. Мне кажется, что я тебя понимаю, а в том,что ты говоришь, есть смысл». Теперь вы уже не враги, и вашиотношения начинают меняться к лучшему.
Но заметьте, чтоваше одобрение в адрес собеседника вовсе не оз­начает вашегосогласия с его мнением. Это означает лишь то, что вы уделилидостаточно времени для того, чтобы взглянуть на мир его глазами ипонять, что его поступки имеют здравый смысл. Выразив своюпризнательность, вы словно говорите, что он тоже человек и у негоесть право думать и поступать не так, как другие.
Кто-то скажет: «Какя могу одобрить то, что говорит мой родствен­ник, если я с ним несогласен?» А вот как. Дело в том, что вам вовсе необязательносоглашаться с тем, чтоон говорит, как бы подтверж­дая его правоту. Вы всего лишьсообщаете, что у него есть право на собственное мнение. Вы даете емусвободу ошибаться и принимать решения точно так же, как когда-то Богпоступил с вами. Тем самым вы как бы признаете, что он тоже человек.
Ваше одобрениесовсем не означает, что вы согласны с точкой зре­ния собеседникаи его поведением. Вы просто говорите, что понима­ете его. Априняв во внимание особенности его личности и его взгля­ды, вамбудет совсем несложно понять, как он пришел к тому или иному выводу.
Сложно переоценитьважность умения быть благодарным, потому что именно благодарностьпозволяет достичь в отношениях такого уровня, при котором можнопереходить к следующему этапу.
Выскажите своемнение

Теперь, после тогокак вы расспросили своего родственника, что да как, внимательно, неперебивая, выслушали его, убедились, что вы все правильно поняли, ивыразили ему свою признательность за откровен­ность, настал вашчеред высказать свое мнение. Во многом благодаря тому, что вы уделилисвоему собеседнику столько времени, выказав тем самым свое уважение кнему, как к личности, вероятность того, что те­перь он выслушаетвас, значительно возрастает.
Когда Джейсонобъяснил своему тестю, почему он не хочет, чтобы сын ходил в казино,тот внимательно выслушал его и согласился с ним. А если бы Джейсонпросто осудил его поведение и сказал, что не позволит Бобби ходить вказино, скорее всего, их отношениям при­шел бы конец и вряд лиможно было бы что-то исправить. Именно умение слушать помогло этимлюдям сделать правильные выводы.

Когда Маршапредложила своей свекрови некую альтернативу шопингу, та с радостьюприняла ее предложение, потому что поня­ла, что Маршадействительно хочет с ней общаться. А теперь пред­ставьте, чтоМарша не сочла нужным поблагодарить ее за расска­занные семейныеистории. И теперь с ее стороны было бы весьма опрометчиво предлагатьчто-либо своей свекрови, потому что та ни за что бы на это несогласилась. Когда мы научимся говорить «спа­сибо» ипо-настоящему пенить своих близких, они, в свою очередь, будутприслушиваться к нам, и, таким образом, мы сможем найти решение,которое устроит всех.
Не менее важна иваша опенка ситуации. Ведь именно вы играете одну из главных ролей вотношениях с родными. То, что вы думаете и чувствуете, очень важно.После того как вы продемонстрировали своим близким уважительное к нимотношение, настал ваш черед действовать: «А теперь можно яскажу, что я об этом думаю? Вот что меня беспокоит. Вот чего я хочу.И самое важное, по-моему, вот что».
Скорее всего, онисогласятся послушать, что вы скажете. Помня о том, что вы слушали ихочень внимательно и не перебивали, они ве­роятно, позволят вамдоговорить до конца. И так же, как и вы, ваши близкие постараютсяпонять, что вы хотите им сказать. Как вы были благодарны, так жебудут благодарны и вам. Таким образом, объеди­нив усилия ипризнав тот неопровержимый факт, что вы совершенно разные, вы сможетенайти выход из любой конфликтной ситуации.
В этой главе мы свами обсудили первый шаг на пути к установлению дружеских отношений сродственниками. Умение слушать помогло вам лучше понять друг друга, итеперь вам будет намного легче общаться. В следующей главе мыпоговорим о силе уважения.
Практическоеприменение

Отвечая на этивопросы, задумайтесь о своих отношениях с родственниками и о том, чтов них вам хотелось бы исправить.
1. Как вы думаете, очем вам обязательно нужно расспросить своего собеседника, чтобы лучшеего понять?
2. Как часто выперебиваете собеседника? Если часто, то как можно исправить ситуацию?
3. Во время вашегоследующего разговора с близким человеком попробуйте использоватьтактику наводящих вопросов, например: «То есть ты хочешьсказать, что…?»
4. Три раза прочтитевслух следующие слова: «Я очень признателен тебе за то, что тысогласился поговорить со мной об этом. Мне кажется, что теперь японимаю тебя лучше, и в твоих словах действительно есть смысл».
При первой жевозможности используйте их в разговоре с родственниками.
Когда вы научитесьзадавать вопросы, уточнять смысл сказанного, говорить «спасибо»и не перебивать, можете сказать: «А сейчас можно я скажу, что яоб этом думаю?» И теперь, после того как вы выслушали их, они,скорее всего, согласятся выслушать вас.
II

Учимся уважать

Уважение являетсяодной из важнейших составляющих здоровых взаимоотношений сродственниками. Слово уважатьозначает «почи­тать достойным уважения»1.Это понятие тесно связано с нашим отно­шением к людям. Для меняуважать кого-то означает воспринимать его, как личность, созданную поподобию Божьему. И мое мнение не зави­сит от характера человекаили от его отношения ко мне. Напротив, оно напрямую зависит от того,каким вижу его я.
Кроме того, моеотношение к человеку (в данном случае — мое ува­жение к нему)никак не связано с его образом жизни и его отношени­ем к себе. Онможет считать себя кем угодно. Кто-то думает, что он ни­чтожество,а кто-то мнит о себе, что он — Божий дар миру, все вертитсявокруг него и он является центром мироздания. Иначе говоря, егоса­мооценка может быть как заниженной, так и завышенной. Но чтобы он о себе ни думал, я считаю, что каждый человек драгоценен,потому что носит на себе отпечаток Самого Творца.
Ваши поведение ипоступки могут показаться мне неприемлемы­ми, но я все равноуважаю вас, как личность. Каждого из нас Бог на­делилинтеллектом, способностью выражать и переживать эмоции, и все мыимеем свободу, в том числе свободу выбора. Кроме того, вы самиотвечаете перед Богом за свою жизнь.
Если я принялрешение уважать вас, это неизбежно отразится на мо­их поступках.Если я уважаю человека, я предоставлю ему полную сво­боду, точнотак же, как когда-то Бог дал мне свободу быть самим собой, а нетаким, как все. Поэтому я постараюсь не влиять на своих родных и неуказывать им, что и как им делать. Напротив, если между нами вдругвозникнут какие-либо разногласия, я постараюсь найти такое решение,чтобы выразить свое уважение к их индивидуальности. Я не будукон­тролировать их и не позволю им контролировать меня. Я будуотно­ситься к ним с уважением и надеюсь, что это будет взаимно.
Возможно, меня будетраздражать то, что они говорят или делают. Но чувство раздражения -это еще не грех. Однако я лично отвечаю за то, как я с ним поступлю.Если я позволяю себе грубость или кри­тику в их адрес, это ужегрех, потому что я не отношусь к ним с долж­ным уважением. Нужноуважать людей, искренне стремиться понять их, после чего находитьтакие решения, которые устроят всех.
Для того чтобыприменить все вышесказанное в повседневной жизни, давайте рассмотримпять конкретных областей, в которых мы чаще всего имеем возможностьпродемонстрировать своим родствен­никам уважительное к нимотношение.
Уважаемтрадиционные праздники

В браке происходитединение двух семей, у каждой из которых есть своя история и своипраздники. Скорее всего, они отмечают празд­ники и относятся кним по-разному.
Для большинствамолодых семей самым большим испытанием ста­новятся первоеРождество и первый Новый год, которые они отмеча­ют вместе. Егородители настаивают на том, чтобы вы были у них, а ее родителизазывают вас к себе. Что ж, если они живут рядом друг с дру­гом,возможно, как-то можно успеть и к тем, и к другим. Например, к однимможно сходить на обед, а у других поужинать. А вот если они живутдалеко друг от друга, то это попросту невозможно. Предполо­жим,родственники мужа настаивают на том, чтобы в Рождество вы были у них,и поэтому родственники жены, хотя и с явной неохотой, вынужденыуступить. Они обижены. А уж о том, чтобы отнестись к ва­шемурешению с уважением, и речи быть не может, причем с обеих сторон.Родственники мужа, которые все-таки настояли на вашем приходе, ни вочто не ставят точку зрения других родственников. Кро­ме того, онине уважают вашу свободу, забывая о том, что вы сами вправе решить,как лучше провести праздники.
Но можнопредположить, что в данной непростой ситуации все Участники пренийпроявили друг к другу взаимное уважение. В таком случае родителимолодых должны заранее сообщить им о своем же­лании провестиРождество вместе, чтобы позволить молодой паре все тщательнообдумать, взвесить и, возможно, предложить какой-то свой вариант. Онимогут отклонить оба приглашения и провести Рождество наедине друг сдругом. Если же все они живут в одном го­роде, они могутпредложить провести Рождественский вечер с родст­венниками мужа,а на обед сходить к родным жены. В следующем го­ду вечер можнопровести с родителями жены, а на обед сходить к род­ным мужа.Чтобы определить, кто будет первым, можно бросить монетку. В случае,если кто-то из родителей серьезно болен, лучше провести Рождество сним. Если позволяют время и деньги, можно навестить однихродственников в День благодарения, а к другим от­правиться наследующие праздники.
Как вы заметили,существует несколько приемлемых разрешений подобных «праздничныхконфликтов», однако каждый член новой семьи должен проявлятьуважение к остальным. Ведь без уважения Рождество перестанет бытьсимволом мира на земле. Я знаю молодых супругов, которые всегдапроводят Рождество отдельно от родителей. Они с удовольствиемпообщались бы со своими близкими, но им не нравятся попытки старшихманипулировать ими.
Манипулирование —это действие, противоположное уважению. Уважение подразумеваетследующее отношение: «У меня есть жела­ние и есть причинажелать этого. Однако я знаю, что ты вправе при­нять решение,которое считаешь наилучшим». Уважение всегда пред­полагаетсвободу выбора.
Некоторые молодыепары откровенно признаются в том, что пред­почли бы всегдапраздновать с одними родителями. Обычно это свя­зано с тяжелойпсихологической обстановкой в другой семье, причи­ной которойможет быть алкогольная зависимость, оскорбления или неразрешенныеконфликты. Однако я всегда призываю молодых лю­дей не идти наповоду у своих эмоций и не вычеркивать родных из жизни, какие бычувства они к ним ни испытывали.
Писание учит наспочитать своего отца и свою мать. Отвергая ро­дителей, мы невыказываем им должного почтения. Мы можем при­знавать, чтоиспытываем отрицательные эмоции и стресс, когда об­щаемся с ними.Однако не следует позволять этим негативным ощу­щениям управлятьнами. Мы почитаем родителей не потому, что они достойны уважения, апотому, что они дали нам жизнь. Без них нас бы просто не было насвете. Мыв огромном долгу перед ними. И вос­принимая просьбыобоих родителей с одинаковым вниманием, мы выражаем им свое почтение.Мы можем не одобрять образ жизни тех или других либо и тех и других.Мы можем считать их поведение не­достойным. Однако их самихнеобходимо ценить, потому что они но­сят в себе образ Создателя.
Безусловно, если вродительских семьях имеют место наркотиче­ская или алкогольнаязависимость, словесные или физические ос­корбления, это нужноучитывать, принимая решение, отмечать ли с ними праздники, особеннокогда у вас появляются дети. Возможен следующий выход из положения:вы уважаете выбранный ими образ жизни, однако просите ихвоздерживаться от подобных вещей, по­ка вы и ваши дети находитесьс ними. Если они по отношению к вам проявят такое же уважение, тосогласятся на ваши предложения, и вы сможете замечательно провестивремя вместе.
Уважаемрелигиозные взгляды

Наше общество крайненеоднородно. Семейная пара, живущая в соседнем доме, исповедуетбуддизм; в следующем доме предпочита­ют индуизм; ваш коллега —мусульманин; а большинство остальных окружающих считают себяхристианами. Однако и в христианском мире есть множество «диалектов».Методисты, пресвитериане, бапти­сты… И каждая конфессияпо-своему выражает и практикует веру во Христа. Все христиане имеютобщее основание христианской веры, но в остальном они значительноотличаются.
Многие людивырастают в религиозных семьях. Одни имеют глу­бокую личную веру,а другие относятся к религии родителей очень просто (более того, онидаже могут отказаться от нее). Крайне редко в брак вступают люди,имеющие совершенно одинаковое религиоз­ное воспитание и духовныеубеждения, даже если они выросли в одной церкви. Различия во взглядахна духовные и религиозные во­просы зачастую становятся причинойспоров между супругами. Они также могут препятствовать развитиювзаимоотношений с новыми родственниками в целом. Я вспоминаюсупругов-протестантов, ко­торые рассказали вот что: «Нашадочь вышла замуж за католика. До свадьбы он ходил в нашу церковь иговорил нам, что католические обряды для него мало что значат. Нопосле появления детей зять на­стоял на том, чтобы онивоспитывались в традициях его веры. У нас было такое чувство, что онобманул нашу дочь. Вполне понятно, по­чему теперь наши отношенияоставляют желать лучшего».
Так как религияявляется важной частью жизни, я настоятельно Рекомендую людям,собирающимся заключить брачный союз, се­рьезно обсудитьрелигиозное основание, на котором они будут стро­ить своивзаимоотношения. Если расхождения в главных духовных убежденияхслишком велики, их нужно рассмотреть до вступления в брак. Иначе онимогут серьезно помешать созданию единства в се­мье. Однако дажетогда, когда двое влюбленных приходят к единому мнению в вопросахрелигии, воззрения их новых родственников мо­гут стать причинойсложных конфликтных ситуаций.
Один молодой мужчинаподелился со мной своей историей: «Моя сестра вышла замуж замусульманина. Он убедительно доказывал, что в основании всех религийлежат общие принципы. Однако вскоре се­стра поняла, что на самомделе это не совсем так. Мне очень сложно общаться с ее мужем, потомучто он протестует против всего, во что верю я. Даже если мы некасаемся вопросов веры напрямую, наши духовные взгляды проявляются вдругих сферах жизни, и мы все рав­но начинаем спорить».
Действительно,религиозная система, к которой принадлежит че­ловек, оказываетогромное влияние на его восприятие жизни в це­лом. Именно поэтомуапостол Павел призывал христиан не вступать в брак с неверующими вХриста3.Для того чтобы достичь духовного единства в браке, нашиосновополагающие духовные принципы должны быть достаточно близкими.Только так мы сможем понимать друг друга и вместе возрастать в вере.
Поскольку во времяухаживаний и свиданий религиозные убеж­дения раскрываются неполностью, пары осознают значительные различия в них только послесвадьбы. Подобные несоответствия могут обнаруживаться между мужем иженой или между их родст­венниками. Как же справиться свозникшими разногласиями, и ка­кую роль здесь играет умениепроявлять уважение?
Для начала давайтепризнаем, что вряд ли мы сможем разрешить все наши религиозныеконфликты. Попытки объединить различные религии никогда не были особоуспешными. Попытавшись убедить родственников в том, что их взглядыошибочны, мы не получим ни­чего, кроме бесполезных споров.Однако, приняв решение уважать их убеждения, мы создадим основаниедля диалога. В такой атмосфе­ре обе стороны смогут лучше понятьдруг друга, сохранив при этом уважение к оппоненту и его выбору.
Уважение религиозныхвзглядов родственников вашей половинки является главным условиемсоздания хороших взаимоотношений. Это вовсе не означает, что выдолжны соглашаться с их верованиями. Вы просто даете им такую жесвободу выбора, какую дал им Бог. Не все ре­лигиозные взглядыправильны, и многие учения противоречат одно другому. Обычно мысчитаем, что именно наша вера является истин­ной. Однако помните,что ваши родные самой правильной считают свою веру. Уважение к правучеловека иметь собственное мнение лежит в основе любого диалога. Еслиесть уважение, можно иметь добрые от­ношения, даже не соглашаясьв определенных религиозных вопросах.
Эрик и Джейн считалисебя настоящими христианами. Он вырос в семье методистов, онавоспитывалась в пресвитерианской семье. Одна­ко глубокоепосвящение Иисусу они почувствовали во время учебы в колледже. Будучидетьми, они традиционно верили в Христа, но их ве­ра никогдаособо не проявлялась. В колледже их религиозные убежде­ния сталиповодом для нападок со стороны неверующих преподавате­лей, и этопобудило их искать ответы на каверзные вопросы об истин­ностихристианской веры. В ходе поисков они пришли к заключению о том, чтоИисус Христос действительно был Сыном Божьим, вся Его жизнь служиладоказательством Его сверхъестественной силы и Его воскресение измертвых стало свидетельством истинности Его учения. Молодые людиначали посещать группу по изучению Библии и благовествоватьневерующим студентам в университетском городке. Они знали, что ихжизнь уже никогда не будет прежней.
Вскоре послезавершения учебы Эрик и Джейн поженились. Им и в голову не приходило,что религия может стать причиной конфлик­та между ними и ихродителями. Молодожены присоединились к од­ной из местныхцерквей. Отец Эрика спросил: «К какой деномина­ции относитсяваша церковь?»
Эрик ответил: «Ник какой. Это просто христианская церковь”.
— Церковь неможет быть христианской и при этом не принадле­жать ни к однойденоминации!
— Все, что мнеизвестно, — сказал Эрик, — в церкви учат тому, что на­писанов Библии, и люди стараются выполнять то, чему учил Иисус. Намнравится эта церковь, и мы чувствуем, что должны быть в ней.
— Не понимаю,почему вы не пошли в методистскую или пресви­терианскую церковь.Зачем нужно было присоединяться к какой-то неизвестной церкви? Ядумаю, здесь что-то не так. Ты уверен, что вы не попали в секту?
У Джейн произошелпохожий разговор с ее родителями.
— Мыпредполагали, что вы с Эриком будете посещать церковь пресвитерианцевили методистов, ведь вы были воспитаны в их тра­дициях. Почему выне посоветовались с нами, прежде чем принять окончательное решение? —спросила мама. — Это была идея Эрика или твоя?
— Мама, мысделали свой выбор вместе. Мы убеждены, что Бог хо­чет видеть насв этой церкви.
— Думаю, вамследует больше молиться об этом, — сухо ответила мама, выходяиз комнаты.
Эрик и Джейн былишокированы реакцией родителей. Через неко­торое время они поняли,что родители Джейн обвиняют Эрика в гом, что он втянул их дочь внепонятную секту, а родители Эрика во всем винят Джейн. Вскоререлигия стала для обеих семей запретной те­мой, и молодой парепришлось жить с постоянным чувством вины из- за того, что родители неодобряют их выбор.
Когда молодые людиобратились ко мне за помощью, я очень хо­рошо понимал ихразочарование. За тридцать лет своей практики я встречал бесчисленноеколичество супружеских пар, находившихся в конфликте со своимиродителями из-за различий в религиозных взглядах.
— На самомделе у нас не так уж много различий, — сказал Эрик. —Основные учения, проповедуемые в нашей церкви, точно такие же, как ив церквах родителей. Конечно, наша церковь выбрала со­временныйспособ поклонения Богу, и ее члены активно участвуют в церковнойжизни: изучают Библию, посещают молитвенные со­брания, выходят застены церкви, чтобы помочь нуждающимся. Но фундаментальные принципыверы у нас полностью совпадают. Не могу понять, почему это стало дляних такой проблемой.
Я внимательновыслушал все, что рассказала Джейн о своей борь­бе с собственнымиродителями и родителями мужа.
— Очень рад,что вы пришли, — сказал я. — Мне бы не хотелось, чтобы выпродолжали бороться следующие двадцать лет. Я полагаю, что в основенедовольства ваших родителей лежат страх и любовь. Они любят вас всемсердцем и хотят, чтобы вы были счастливы. На протяжении многих летцерковь была важной частью их жизни, и они желают того же для вас.Однако старшее поколение боится неизвест­ности. Они хорошо знают,что представляют собой методистская и пресвитерианская церкви, но импочти ничего неизвестно о других церквах. Они опасаются, что выпопали в одну из сект и ее учение неактивно повлияет на вашу жизнь.
Но ведь этонеправда, — вступил в разговор Эрик.
— Я знаю, чтоэто неправда, но они-тоэтого не знают. А все мы бо­имся того, чего не знаем.
— Но как же мыможем им помочь? — спросила Джейн.
— В основевсех отношений лежит уважение, — сказал я. — Вам нуж­ноуважать выбор ваших родителей, а им — ваш.
— Мы тоуважаем их выбор, — проговорила Джейн, — но они неува­жают наш.
— Я думаю, чтоситуацию можно изменить, — улыбнулся я.
Так проходили моипервые встречи с Эриком и Джейн. За шесть ме­сяцев им удалосьзаслужить уважение и тех и других родителей. Все на­чалось соткровенного разговора между молодой парой и родителями Эрика. Эрикобъяснил своим родителям, что они с Джейн искренне хотят достичьсогласия с ними в том, что касается выбранной ими церкви, и понимаютих беспокойство, но, со своей стороны, просят прислушаться к ихмнению.
Он предложилсоставить список основных доктрин, которые прак­тикуются вметодистской, пресвитерианской и местной церквах, а затем выяснить,есть ли между ними существенные различия. «Мы действительнохотим понять вас и хотим, чтобы вы поняли нас. Мы знаем, что вылюбите нас и желаете нам только самого лучшего». Роди­телиЭрика с готовностью приняли это предложение.
Молодые людипоговорили и с родителями Джейн. Инициатором встречи была Джейн.Родители девушки с радостью откликнулись на предложение обсудитьситуацию.
После сравненияосновных учений трех разных церквей все сторо­ны пришли к мнению,что фундаментальные принципы одинаковы.
Эрик также предложилсвоим родителям почитать историю возникно­вения методистскойцеркви, а Джейн попросила своих родителей ознако­миться систорией пресвитерианской церкви. Старшее поколение вос­принялоэту идею с удовольствием. «У местной церкви нет столь долгойистории, — сказал Эрик, — но мы можем узнать, как она зародилась, ирассказать об этом вам». В конце концов они выяснили, чтопричины ос­нования местной церкви почти совпали с причинами, покоторым Джон Уэсли основал методистскую церковь, а Джон Нокс —пресвитерианскую.

Кроме того, Эрик иДжейн посетили с родителями Эрика собрание методистов, а с родителямиДжейн — собрание пресвитерианцев. Обе Родительские пары согласилисьприсутствовать на собрании церкви, в которую ходили их дети. И чембольше родители узнавали о местной Церкви, тем меньшими становилисьих опасения.
Эрик и Джейн былиблагодарны родителям за то, что они призна­ли их выбор, и вскореконфликтующие стороны пришли к согласию. Сейчас, когда в церквахпроисходят какие-нибудь важные события, родители и дети судовольствием приглашают на них друг друга. Ро­дители проявилитакое же уважение к выбору Эрика и Джейн, какое молодая пара проявилак решению старших.
К сожалению, не всепроблемы, связанные с духовными вопроса­ми, можно решить подобнымобразом. Но этот случай служит пре­восходным примером того, какследует себя вести при возникнове­нии таких разногласий.Проявление уважения всегда приводит к улучшению ситуации.
Уважение к личнойжизни

Однажды я зашел всупермаркет, чтобы купить хлопья и молоко. Свернув в ряд, гдепродаются хлопья, я столкнулся с Тимом и Мэри. Эта пара посещала моизанятия для родителей. После взаимных при­ветствий Тим сказал: «Язнаю, что это не самое подходящее место для консультаций, но у насбольшие проблемы с родителями. Они просто сводят нас с ума! Мы нехотим их обижать, но больше так продолжать­ся не может».
— А что именнослучилось? — спросил я.
В разговор вступилаМэри: «Родители всегда приходят к нам без предупреждения. Им и вголову не приходит позвонить нам и сказать, что они собираются вгости. Они просто обрушиваются на нас как снег на голову! Иногда этосоздает массу неудобств. Дети в это время делают домашние задания, язанимаюсь стиркой. В такие моменты у меня нет никакой возможностипообщаться с ними, и детям прихо­дится отвлекаться. Но хуже всегото, из-за чего мы сегодня так расст­роились…» Мэривзглянула на Тима, и он продолжил.
— На прошлойнеделе мы уложили детей спать пораньше, чтобы у нас была возможностьпобыть наедине. Как раз в это время раздался звонок в дверь. Этонагрянули мои родители. Как вы понимаете, все наши романтическиепланы были расстроены.
— Это простонепорядочно, — сказала Мэри. — Я начинаю закипать отвозмущения. Нам нужно вместе как-то планировать время их ви­зитов.
— А выговорили об этом с родителями? — поинтересовался я.
Тим сказал: «Япытался пару лет назад. Мама сразу расстроилась и перестала звонитьнам и навещать нас. Через три недели они появи­лись у нашегодома, как обычно без предупреждения, как ни в чем не бывало. И такпродолжается до сих пор. Больше мы к этой теме не возвращались».
— Как частоони к вам приходят? — спросил я.
— По меньшеймере раз в неделю, — ответила Мэри. — Но совер­шенно невозможнопредугадать, когда именно они появятся. Это мо­жет случиться влюбой день и в любую минуту.
— А вы сами ихнавещаете? — продолжал расспрашивать я.
— Конечно, —ответил Тим, — но мы всегда предварительно им зво­ним. Мынадеялись, что наши звонки намекнут им на то, что им так­жеследует звонить нам. Однако наши надежды не оправдались. Вме­стоэтого, мама сказала мне: «Вы можете приезжать к нам в любоевремя без предупреждения. Мы ведь одна семья». К сожалению, унас другое представление о том, что значит быть одной семьей.
— Мне кажется,что эта проблема связана с недостатком уважения, — сказал я. —Ваши родители не уважают право вашей семьи на лич­ную жизнь.
— Так оно иесть, — ответила Мэри. — Но что же нам делать?
— Ну что ж, выне сможете заслужить уважение к себе, если сами бу­дете вестисебя неуважительно, — сказал я. — Чего вам абсолютноточ­но не стоит делать — так это выходить из себя инабрасываться на них, с раздражением высказывая им, что они совсем несчитаются с вами и постоянно расстраивают ваши планы.
— Пока что мыдо этого не дошли, — заметила Мэри, — но могу вам признаться, что ябыла на грани.
— Очень хорошовас понимаю, но, думаю, вы и сами догадывае­тесь, что это лишьусугубит ситуацию.
— Мне кажется,что хуже быть не может, — в сердцах ответила Мэри.
— Давайтеподумаем, как улучшить положение, — сказал я. — Вам обязательноследует поговорить со своими родителями. Не стоит наде­яться, чтоситуация разрешится сама собой. Полагаю, вы это осознаете.
И муж и жена кивнулив знак согласия.
— Думаю, чтовести разговор лучше Тиму, так как это его родители. Но очень важновыбрать правильный подход. Например, вы можете начать так: «Моидорогие родители, я вас бесконечно люблю. И я уве­рен, что вы обэтом знаете. Мэри тоже относится к вам с большой теплотой. А нашидети думают, что вы — самые лучшие бабушка с де­душкой вмире. Мы хотим поддерживать с вами отношения и позво­лить детямрадоваться общению с вами. Я знаю, что у вас исключи­тельнодобрые намерения и вы любите нас так же сильно, как и мы вас. Мнехочется, чтобы мы нашли вариант, который устраивал бы всех нас.Раньше вы говорили мне, что нет необходимости звонить вам, ес­лия хочу вас навестить или что-нибудь забрать из вашего дома. Но явсегда считал, что проявляю уважение к вашей личной жизни, еслиза­ранее сообщаю вам о своем визите. Мне кажется, чтопредварительная договоренность по телефону удобна для всех. Иногда выприезжаете к нам без предупреждения, и часто это бывает не в самоеподходящее время. К примеру, на прошлой неделе вы приехали во вторникв восемь часов вечера. Мы специально уложили детей спать пораньше,чтобы устроить себе романтический вечер. Вы пришли в самое неудачноевремя, когда мы занимались любовью. Я надеюсь, вы и сами поняли, чтоэто было не лучшее время для посещения».
Мэри вмешалась вразговор и спросила Тима: «Ты думаешь, что сможешь сказать эгосвоим родителям?»
— Думаю, чтосмогу, — отозвался Тим. — В конце концов, может быть, мояоткровенность приведет их в чувство.
— Затем выможете предложить им несколько вариантов решения проблемы, напримерзвонить вам, чтобы узнать, готовы ли вы их принять. Если это времявас не устраивает, предложите другое. Есть еще один вариант -выделите время специально для них. Напри­мер, в четверг вечером —время веселых игр с дедушкой и бабушкой. Это позволит вамспланировать свои дела и насладиться общением друг с другом.Безусловно, периодически вы можете звонить им и приглашать их на ужинили просить поучаствовать в каком-нибудь своем деле. Если вы звонитепервыми, у них появляется выбор, приходить или нет. Вы открываетесвой дом и сообщаете, что рады их видеть. Постарайтесь передатьродителям главное: вы и ваши де­ти хотите общаться с ними, нотак, чтобы это было в удовольствие, а не в тягость. Я думаю, что,если действовать в подобном ключе, ва­ши родители будут открытыдля разговора. Возможно, сейчас они не совсем вас понимают, но важно,чтобы они были готовы с вами сотрудничать. Полагаю, они не намеренывмешиваться в вашу жизнь, чтобы сделать ее невыносимой. Они простохотят быть час­тью жизни своих детей и внуков. Только способ,который они вы­брали, причиняет вам массу неудобств.
— А что, еслиони не согласятся ни с одним нашим предложением и по-прежнему будутприезжать, когда им заблагорассудится? — оза­боченноспросила Мэри.
— Тогда вампридется проявить и любовь и настойчивость, — отве­тил я. — Еслиэто произойдет, приходите ко мне на консультацию, и мы все обсудим. Ивсе же я искренне надеюсь, что, когда вы предло­жите им первыйвариант, подтверждая их важность для вас и выражая им своюпризнательность, они пойдут вам навстречу и сделают так, как выпросите.
— Спасибо, -сказал Тим. — Я так благодарен вам, что вы нашли время поговорить снами.
— Не забудьтесообщить мне, как развивается ваша ситуация, — на­помнил янапоследок.
— Обязательно,- кивнула головой Мэри. — И я очень надеюсь, что у нас не будетпричины приходить к вам в офис.
Я улыбнулся иотправился за своими хлопьями.
Примерно через шестьнедель раздался телефонный звонок. Зво­нил Тим. «Я подумал,что вам будет интересно узнать, как у нас де­ла, — сказал он. —Я поговорил со своими родителями сразу после встречи с вами. Отецотнесся ко всему, что я сказал, с пониманием, а мама была оченьрасстроена. Она сказала, что всегда думала, что члены семьи могутнавещать друг друга, когда им захочется. Я от­ветил, что оченьхорошо ее понимаю, но нам это неудобно. Думаю, что после моего визитаотец поговорил с ней дополнительно, так как через неделю она срадостью приняла наши нововведения. Мы договорились, что по четвергамвечером они будут приезжать к нам. И пока все идет по плану. Впрошлую субботу мы пригласили их на ужин, и все было замечательно.Чувствуется небольшая на­пряженность со стороны мамы, но я думаю,она с этим справится. Я очень признателен вам за помощь, потому чтодля нас это была чудовищная проблема».
— Я рад, чтовсе так разрешилось. Когда родители и их женатые де­ти проявляютуважение к личной жизни друг друга, возникают по- настоящему хорошиевзаимоотношения. Если когда-нибудь вам по­надобится моя помощь,обращайтесь.
— Большое вамспасибо, — поблагодарил Тим.
Вторжение в личнуюжизнь является типичной причиной кон­фликтов междуродственниками. Многие семейные пары надеются, что все уладится самособой, и терпят, пока «в один прекрасный день» нетерпениене лопается. В гневе они обрушиваются на свою родню с °бвинениями,приводящими к разрыву отношении. Иногда этот раз­рыв длитсямногие годы. Но если молодая пара уважает желания ро­дителей иоткрыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинство проблемразрешается.
Если же родителипродолжают настаивать на своем праве втор­гаться к детям в любоевремя, приходится прибегать к политике «любви и настойчивости»и, открыв дверь, говорить нежданным гос­тям: «Мне оченьжаль. Но сейчас не самое подходящее время для ви­зитов. Я купаюдетей, а затем буду укладывать их спать. Я бы с удо­вольствиемуделила вам внимание, но сейчас я занята. Если хотите, я позвоню вамзавтра, и мы выберем время, которое устроит всех нас».
Если ваши родныеуйдут разгневанные, вы не будете в этом винова­ты. Вы сделали то,что нужно для вашей семьи и в конечном счете пой­дет на пользувашим отношениям с родственниками. Если наследую­щий день выпозвоните им и предложите прийти тогда, когда удобно вам, у них будетдве возможности. Они смогут либо принять ваше при­глашение (втаком случае вы начнете ломать их привычку вторгаться в вашу жизнь),либо сказать: «Спасибо, но нас это время не устраивает».Тогда вы ответите: «Я вас понимаю. Позвоните мне, когда сможетеприйти, и я постараюсь изменить свои планы». Если родители непо­звонят вам в ближайшие две-три недели, не паникуйте. Ониборются со своими чувствами и мыслями. Дайте им время. Если они непозво­нят вам и в дальнейшем, сделайте повторный звонок через тринедели и пригласите их к себе еще раз. Если они снова отклонят вашепригла­шение, подождите, когда они позвонят вам сами.

Со своей стороны вы»оставляете дверь открытой» и выражаете го­товностьподдерживать с ними отношения. Если они упорно продол­жаютобвинять вас в том, что вы выгоняете их из своей жизни, не му­чайтесебя. Вы прекрасно знаете, что это не так. Вы просто пытаетесьпостроить взаимоотношения, основанные на уважении к личной жизни другдруга.
Уважение к идеямродственников

Как-то брат женыДжереми сказать ему, что сейчас самый подходя­щий момент продатьих дом и купить более просторный, потому что Джереми и Пегги ожидалиприбавления в семействе. «Процентные ставки низкие, как никогдараньше. Сейчас самое лучшее время для продажи вашего дома и покупкинового». Джереми такое и в голову не приходило, пока его шуринне высказал эту идею. Обсудив этот вопрос, Джереми и Пегги решили,что ее брат прав. Не раздумывая, они приступили к поиску нового дома,и выставили свое жилье на продажу. Это случилось пять лет на зад.Позднее Джереми часто гово­рил Пегги: «Я так благодарентвоему брату за то, что он посоветовал нам переехать. Наш новый домнамного лучше прежнего, а платим мы практически столько же».
О чем бы ни шларечь, у нас обычно возникают разные идеи. По­скольку никто неможет знать все на свете, мы нередко обращаемся друг к другу засоветами. Подобная открытость и способность вос­принимать идеидругих людей являются признаком мудрости. В Пи­сании сказано,что, когда мы советуемся, у нас появляется больше шансов принятьправильное решение4.Зрелый человек всегда стре­мится получить мудрый совет, даже еслион исходит из уст свекрови или теши. Когда ваши родители или родителивашей супруги или су­пруга что-то вам советуют, прислушивайтесь кним. В конце концов, они старше вас и, возможно, мудрее.
Хороший примермудрого совета, полученного от тестя, приведен в главе 18 КнигиИсход. Моисей с утра до вечера трудился, стараясь рассудитьизраильтян по справедливости. Вокруг него всегда тесни­лись толпылюдей, и у него не было времени даже на короткий пере­рыв. Тогдаотец жены Моисея обратился к нему: «То, что ты делаешь, несовсем правильно. Ты и люди, приходящие сюда, только мучаете себя.Эта работа непосильна для тебя, ты не можешь справиться с ней водиночку. Послушай моего совета»5.
Тесть Моисеяпредложил разделить народ на тысячи, сотни, полсот­ни и десятки ивыбрать самых достойных, которые будут справедливо судитьзакрепленных за ними людей. Тогда у Моисея появится больше временидля общения с Богом и для того, чтобы учить людей Божьему закону.Тогда он сможет стать более успешным в своем служении. Толь­косамые сложные случаи Моисею надлежало рассматривать лично6.
Моисей понялмудрость этого предложения и принял его. Своим по­ступком онпродемонстрировал свою зрелость. Он не проигнорировал хорошую идеютолько потому, что ее высказал отец его жены. Он был настолько уверенв себе, что мог принять совет от любого человека.
Уважение к идеямродственников мужа или жены и серьезное от­ношение к их советамявляются признаком зрелости, а не слабости характера. С другойстороны, если вы сами предлагаете идеи или да­ете советы родным,уважайте их свободу. Не навязывайте свое мне­ние. Вы можетедавать советы в виде предложений, но не вправе тре­бовать отдругих следовать им. Если ваши родные дают вам советы и вамкажется, что они пытаются манипулировать вами и заставить вас принятьопределенное решение, помните: вы сами отвечаете за себя. Внимательновыслушайте предложение, проанализируйте его и сде­лайте тотвыбор, который, на ваш взгляд, лучше всего подходит для вас и вашейсемьи.
Если ваширодственники расстраиваются из-за того, что вы не по­следовали ихсовету, успокойте их, уверив в своей искренней призна­тельностиза их желание вас поддержать. Объясните, что вы рассмот­рели ихпредложение, однако приняли то решение, которое вам в на­стоящиймомент кажется правильным. Уважение к мнению родных не означаетобязательное следование их рекомендациям. В конце концовответственность за принятое решение ложится на ваши плечи, а не наплечи ваших близких.
Уважение кособенностям родственников

Кто-то сказал: «Всемы очень разные. Но некоторые из нас отличают­ся от остальныхособенно сильно». Когда вы ближе узнаете родственни­ковсвоей половинки, что-то в их характере или поведении можетпока­заться вам странным. Возможно, ваша жена (или муж) незамечает этих особенностей, так как она с детства к ним привыкла.Так, например, Пэм казалось очень странным, что ее свекор каждуюсубботу проводит в одиночестве вдали от семьи. Если эго был сезонохоты, он охотился, а в другое время рыбачил или уезжал играть вгольф. Он считал, что суб­бота — это его личное время длявосстановления духовных и физических сил. «Я гак отдыхаю послетяжелой рабочей недели», — говорил он.
Пэм казалось, чтотакое поведение свекра было несправедливым по отношению к жене идетям, хотя они сами воспринимали эту привычку вполне спокойно. Пэмкак-то спросила у своего мужа: «Фил, отец когда-нибудь брал тебяс собой на рыбалку?»
— Брал, —ответил Фил. — Но в субботу — никогда.
— А на охоту?
— Да,несколько раз. Но всегда в другие дни.
— А поиграть вгольф? — не унималась Пэм.
— Нет. Онговорил, что гольф — это занятие для мужчин, а не для де­тей.
— И тебе ниразу не хотелось поехать с отцом на рыбалку или на охоту в субботу? -продолжала задавать вопросы Пэм.
— Хотелось, номама объяснила мне, что для отца суббота — это вре­мя полногорасслабления, поэтому я проводил время с братом и сосед­скимимальчишками.
— Как тыдумаешь, мама злилась на него за то, что он каждую суб­ботуоставлял семью?
— Может излилась в самом начале, — сказал Фил, — но потом, я ду­маю,она приняла это. Я никогда не слышал, чтобы они из-за этогоссорились.
— Послушай, тыдолжен знать, что я ни за что не соглашусь на по­добныеотношения.
— Хорошо, —ответил Фил. — Тебе не о чем беспокоиться. Я с удо­вольствиембуду проводить субботы с тобой и детьми. У меня нет же­ланияуходить из семьи, чтобы восстановить силы.
— Замечательно,— сказала Пэм, — потому что, если бы ты вел се­бя,как отец, у нас с гобой была бы настоящая война.
Пэм так и хотелосьсказать своему свекру: «Неужели вы не понимае­те, как глуповы себя вели все эти годы? Вы думали только о себе. Я счи­таю,что вы — плохой пример для подражания и как отец, и как муж».К счастью, у нее хватило мудрости понять, что если она набросится насвекра с обвинениями, то обретет в его лице врага. Кроме того,молодая женщина осознавала, что у нее нет права указывать отцу своегомужа, как ему распоряжаться своей жизнью. Она решила принять егочудаче­ства, хотя и не разделяла его позицию. Если уж ее свекровьсмирилась с таким странным видом отдыха, почему бы и ей не сделать тоже самое (хотя она будет считать это очень странной привычкой).

Многие мелочи вхарактере и привычках ваших новых родствен­ников могут стать длявас источником раздражения. Марси очень злило то, что ее зять никогдане открывает дверь машины для ее сес­тры, не говоря уже о егодурацкой привычке носить бейсбольную кепку всегда и везде, даже дома.Мама всегда учила их с сестрой, что спортивные кепки надевают дляспортивных игр и что любой джентльмен должен снимать головной убор,когда входит в дом. Мар­си считала, что ее зять ведет себя поотношению к сестре грубо и не­уважительно. Ей было жаль, чтосестра вышла замуж за такого невни­мательного и невоспитанногочеловека.
Когда она поделиласьсвоими мыслями с сестрой, та сказала ей: Конечно, я бы предпочла,чтобы мой муж открывал передо мной Дверь и снимал головной убор,входя в дом. Но в остальном он очень хороший и заботливый человек,поэтому я не вижу смысла делать из этого большую проблему. Всравнении со всеми его достоинствами Этимелочи не имеют для меня особого значения». Выслушав мнениесестры,Марси решила не обращать внимания на эти особенности его характера.Она по-прежнему считает, что зять ведет себя неправиль­но, и,будь он ее мужем, она ни за что на свете не согласилась бы наподобные отношения. Но если сестру все это не беспокоит, она нестанет устраивать баталии.
Существуют тысячипричин обижаться на свою новую родню. Но подходить к конфликтнымситуациям нужно с большой осторожнос­тью. Одни вопросы вообще нестоят того, чтобы из-за них поднимать шум, а в другие просто не нужновмешиваться. Учитесь уважать сво­их родственников, потому что этонеобходимо для создания гармо­ничных отношений с ними. На самомделе, если мы будем сражаться с родными из-за каждого пустяка,который нам кажется странным, наша жизнь превратится в одно большоеполе битвы.
В лице своих новыхродственников лучше обретать друзей, а не врагов. Проявите уважение ксемейным традициям, к духовным убеждениям, к праву на личную жизнь ик странностям друг друга — и тогда вы станете настоящимидрузьями.
Практическоеприменение

Есть ли у васпроблемы в какой-либо из перечисленных ниже областей?
1. Уважение ксемейным традициям и праздникам.
2. Уважение крелигиозным различиям.
3. Уважение к личнойжизни.
4. Уважение к идеями советам, которые предлагают родственники вашей половинки.
5. Уважение кособенностям характера и поведения.
Обсудите со своимсупругом (или супругой), как вы можете улучшить взаимоотношения с его(ее) родными.
III

Говорите отсвоего имени

Негодование в адресродственников нередко достигает такого на­кала, что мы начинаемих обвинять. Мы стараемся слушать, а не го­ворить, и проявлять кним уважение, однако взаимоотношения ста­новятся все хуже и хуже.В какой-то момент мы теряем самооблада­ние и спускаем на них всехсобак. Я помню историю Марго, которая поделилась со мной своейпроблемой: «Поверить не могу, что я назва­ла свою невесткушлюхой. Я ведь только хотела сказать ей о ее непри­стойномповедении. Она одевается, как кокетка, поэтому я и обозва­ла ее.Даже не знаю, будет ли она когда-нибудь разговаривать со мной послетаких оскорблений. Сын тоже обижается на меня».
Марго действовала посценарию, который весьма типичен для от­ношений междуродственниками. Каждый из нас знает, что именно другой человек делаетнеправильно. Мы позволяем своему раздраже­нию накапливаться ивозрастать, а затем набрасываемся на близкого человека с ужаснымисловами, о которых впоследствии сожалеем. Многие из этих слов звучаттак, как будто мы говорим о ком-то дру­гом. Мы делаем собственныезаключения о нем и выносим ему при­говор. Мы критикуем егоповедение и говорим вместо него. «Ты — безответствен н ы йгрубиян!»
Вот что сказала всердцах Марго жене своего сына: «Ты — шлюха! Тыодеваешься, как проститутка! Я удивляюсь, как тебя до сих пор неизнасиловали. Ты делаешь все, чтобы разрушить свой брак. Ты неду­маешь о своих детях!» Каждое обвинение, котороеначиналось со сло­ва «ты», напоминало разрыв гранаты,уничтожающей отношения. Если Марго не найдет искренних слон дляизвинения, ее невестка, воз­можно, никогда не захочет с нейразговаривать.
Когда мы начинаемпредложение со слова «ты», это звучит так, как будто мызнаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишь нашеличное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, и чашевсего вызывают у наших родных защитную реакцию. Все заканчиваетсяужасной ссорой, и обе стороны уходят восвояси, негодуя друг на друга.
Существует простойспособ, позволяющий сломать этот разруша­ющий отношениястереотип. Он называется «говори от своего име­ни». Впервую очередь, необходимо научиться начинать предложения со слова»я», а не «ты». Например, «я чувствую себяобиженной» вме­сто «ты меня обидел». Говоря отсвоего лица, вы выражаете собствен­ные чувства. Начиная со слова»ты», вы нападаете на человека. Такие фразы подобны бомбе,приносящей боль и разрушение, и часто вы­зывают контратаки.Говоря от себя, вы обнажаете проблему, не вы­сказывая обвинений вадрес другого человека.
Невестка Марго небыла аморальной женщиной. И хотя ее пред­ставления о приличнойодежде сильно отличались от представлений свекрови, у нее не былонамерения привлекать внимание мужчин. Ес­ли бы в попытке донестидо невестки свою обеспокоенность Марго употребляла предложения,начинающиеся со слова «я», итог их разго­вора мог быбыть совершенно иным. Она могла бы сказать: «Я опаса­юсь заваш брак. Я думаю, что многие мужчины истолковывают твое поведение,как намек на близость. Но мне кажется, что ты не такая. Я несобираюсь тебя критиковать. Я просто беспокоюсь за вас с Джерри ижелаю вам только хорошего». Возможно, эти слова и расстроили быневестку, но она смогла бы справиться со своими эмоциями и понятьсвекровь. Говоря от себя, вы констатируете конкретные факты иот­крываете свои мысли, чувства, желания и восприятие ситуации.»Я ду­маю… Я чувствую… Я хочу…» Все этиутверждения обоснованы, так как показывают, что происходит внутривас. Вы говорите о себе.
Начиная свою речь сослова «ты» или «вы», вы совершаете ошибку, потомучто не можете знать, что творится в душе собеседника. Даже когда выговорите что-то хорошее, вы говорите о том, чего не знаете. Ты -самая красивая в мире!» Безусловно, это позитивное утвержде­ние,но оно не является истинным, так как вы высказываете мнение всехлюдей мира. Понятно, что стоит за этой фразой, которую мывос­принимаем просто как комплимент. Однако правильнее было быска­зать так: «По-моему, ты самая красивая девушка, какую ятолько видел!» Это заявление меньше похоже на лесть и звучитнамного искреннее.
Еще важнее говоритьот себя, выражая негативное отношение. Мать Нила, Бетти, делаланелестные замечания в адрес его жены Джейн. Она обвиняла ее влености. «Почему она не работает? — спрашивала мать Нила.— Она должна тебе помогать. Вдвоем вы могли бы заработатьде­нег, чтобы купить свой дом, а не тратить их на аренду».Бетти закончи­ла свою обвинительную речь словами: «Сынок, яхочу для вас самого лучшего. Я просто не могу смотреть, как Джейнтратит время».
Нилу хотелоськрикнуть матери: «Ты не понимаешь! Ты не имеешь никакого правакритиковать Джейн! Тебе следует замолчать и не вме­шиваться внашу жизнь!» К счастью, Нил знал, что нужно говорить от себя.Поэтому он сказал: «Я рад, что ты поделилась со мной своимимыслями. Я и не знал, что ты так думаешь. Я понимаю твоебеспокой­ство и пеню твою заботу. Тем не менее должен тебесказать, что мы с Джейн обсуждали этот вопрос и пришли к общемумнению, что снача­ла ей лучше закончить обучение в колледже. Онабудет изучать некото­рые предметы заочно и закончит учебу в маеследующего года. Нас обо­их это устраивает. Но спасибо тебе зато,что ты за нас переживаешь».
Благодаря тому чтоНил говорил от себя, он избежал ненужного спора с матерью. Когда ваширодственники начинают обвинять вас в чем-то, не переходите вконтрнаступление. Вы поступите пра­вильно, если будете говоритьот своего имени, высказывая свою точку зрения позитивно.
Самым большимпрепятствием, мешающим говорить от себя, явля­ются отрицательныеэмоции. Обида, гнев, негодование, страх подтал­кивают нас кответному удару. Желание дать сдачи приводит к ещё боль­шемуконфликту и разрушению взаимоотношений. Именно поэтому я советую вамво время нападок на вас со стороны родственников мужа или женысделать глубокий вдох, помолчать и лишь затем начать гово­рить.Это позволит перевести разговор с позиции «вы» в позицию»я». «Говорить от себя» — это модельразговора, которую нам всем нуж­но научиться использовать. Вдетстве мы в основном получали сооб­щения типа «ты”.»Ты разочаровываешь меня» или «Ты меня неслу­шаешься», — говорили наши родители нам. «Тывыводишь меня из се­бя», «Ты меня обманываешь»,»Ты ведешь себя безответственно», — говорили они другдругу.
Как же избавиться отэтого разрушающего стереотипа? Необходимо принять решение. Следуетпрежде всего осознать ценность привычки говорить от себя, а затемпопробовать это сделать. Возможно, вам бу­дет проще, если сначалавы встанете перед зеркалом и потренируетесь: «Я чувствую себяобиженной», «Я раздражен», «Я разочарован»,»Мне кажется, что ты меня обманываешь» или «Мнекажется, что ты мне не доверяешь». После подобной практики вамбудет проще общаться в та­кой манере в конкретной ситуации.
Очень сложнонаучиться говорить от себя в одночасье. Время от времени вы будетеловить себя на мысли, что опять начинаете свою речь со слова «ты»или «вы». Как только вы заметите это, остановитесь иисправьтесь: «Мне кажется, что ты…» Повторяя свою мысль сдру­гой позиции, вы не только сами учитесь говорить от своегоимени, но и демонстрируете другим, как правильно вести диалог.
Со временем выосвоите эту технику. Когда это произойдет, вы поймете, что приобрелиещё одно важное умение, которое поможет вам подружиться с роднымисвоего мужа или жены.
Практическоеприменение

1. Прислушайтесь ксвоей речи. Как часто вы начинаете предложения со слова «ты»или «вы”, особенно когда расстроены? Разговор в такомстиле всегда приводит к ссоре.
2. В следующий раз,когда вас охватят отрицательные эмоции, встаньте перед зеркалом ипоупражняйтесь, говоря: «Я чувствую себя обиженной», «Яраздражен», «Я разочарован», «Мне кажется, что тыменя обманываешь». А затем используйте этот подход в разговоре счеловеком, на которого вы сердитесь.
3. Начав предложениесо слов «Ты обижаешь меня…», остановитесь и исправьтесь:»Нет, я хочу сказать иначе. Я чувствую обиду, когда ты такговоришь».
IV
Ищем компромисс

— Почему мы неможем поехать к бабушке? — спрашивает семилетняя девочка.
— Потому чтосейчас бабушка не хочет, чтобы мы приезжали, — отвечает мама.
— Почему? —опять задает вопрос ребенок.
— Потому что,когда мы гостили у нее в прошлый раз, твой братик разрисовалбабушкины стены фломастерами. Она хочет подождать, пока вы с братикомподрастете.
— Я не будурисовать на стенах.
— Я знаю,милая, но бабушка этого не знает. Ей пришлось потратить много денегна то, чтобы поменять обои на стенах, и теперь она очень расстроена.
— А когда онаперестанет быть расстроенной?
— Не знаю.Сейчас мы делаем все, чтобы решить эту проблему.
«Мы делаемвсе, чтобы решить эту проблему».Вот цель перегово­ров. Обмениваться мнениями — значит обсуждатьпроблему, для того чтобы прийти к согласию. Обсуждение являетсядействием, противоположным уходу в себя или обиде. Выбрав переговоры,мы принимаем решение верить, что выход из ситуации существует и сБожьей помощью его можно найти.
Почему переговорытак важны? Потому что без них разрушенные от­ношения могутоставаться такими многие голы. Представьте себе, что ТаЖеДевочка в двенадцать лет все ещё спрашивает свою маму: «Апоче­му мы не можем поехать к бабушке?» Если мы не пытаемсядостичь со­гласия, мы позволяем стене между нами и нашимиродственниками расти и уничтожать всякую надежду на дружескиеотношения.
Гнев — самый опасныйвраг переговоров. Возможно, читая диалог дочери и мамы, вы подумали:»Если бабушка так ужасно себя ведет и если стены для нее дорожевнуков, нужно перестать с ней общаться. Я бы ни за что на светебольше не повела к такой бабушке своих де­тей». И хотяподобные мысли можно понять, если идти у них на по­воду, путьпереговоров станет недосягаемым и отношения останутся испорченныминавсегда. Когда мы в гневе выбираем противостоя­ние, а некомпромисс, проигрывают все.
Для сохраненияздоровых взаимоотношений нужно уметь и хо­теть разговаривать другс другом, потому что все мы — люди. Люди думают по-разному ичувствуют по-разному. Отказываясь от пере­говоров, мы превращаемсвои различия в огромное препятствие между нами. Я испытываюглубочайшее сожаление, слушая на сво­их консультациях историиродственников, которые не разговарива­ют друг с другомдесятилетиями, потому что кто-то из них когда-то отказался отпереговоров во имя мира в семье. Ради своей второй половинки и своихдетей оставьте упрямство и непреклонность и научитесь обмениватьсямнениями.
Мы уже рассмотрелитри основных навыка, необходимых для ве­дения переговоров.Во-первых, внимательно выслушивайте собесед­ника, прежде чемначать говорить. Задавайте вопросы, стараясь по­нять мысли ичувства ваших родных. Во-вторых, проявляйте уваже­ние к их идеям.Вы не обязаны соглашаться с ними, но нужно дать им право быть людьми,точка зрения которых не совпадает с вашей. В третьих, говорите отсвоего имени. Начинайте свои утверждения со слова «я», а несо слова «ты» или «вы». Помните об этих трехмомен­тах. А сейчас я расскажу вам об этапах процессапереговоров.
Сделайтепредложение

Переговорыначинаются с того, что кто-то делает предложение. Дол­жен бытьчеловек, который нарушит молчание. Молчание указывает, что что-тоидет не так. Кто-то сделал или сказал то, что обидело других.Возможно, вы обменялись резкими замечаниями, а затем замкнулись, ивозникла гнетущая пауза. Или словесных баталий вообще не было, и высразу выбрали этот способ «решения» проблемы. Вслух вы непроиз­несли ни слоги, но сами себе сказали, что вы об этомдумаете, и отгоро­дились стеной из обиды и гнева. И хотякратковременное молчание яв­ляется правильной реакцией на гнев,оно не должно стать стереотипом поведения в конфликтных ситуациях.Остыньте и успокойтесь, а затем сделайте свое предложение. Молчаниене должно продолжаться более двух дней, потому что чем дольше онодлится, тем сложнее из него вый­ти. И если мы хотим улучшить своиотношения с родственниками, мы должны нарушить молчание первыми.
Марта, мама тогомальчика, который рисовал на стенах бабушкино­го дома, позвониласвоей свекрови и сказала: «Мне очень жаль, что Джейсон испортилвам обои. Если бы у меня были деньги, я бы обяза­тельно оплатилаваш ремонт. К сожалению, у меня нет такой возмож­ности, поэтому ячувствую себя еще более виноватой. Я очень хочу, что­бы мои детиимели возможность общаться с вами. Я звоню, чтобы уз­нать, нехотели бы вы пойти с нами в парк в два часа дня в четверг. Де­титак скучают за вами. Сможете ли вы провести время с нами?» Делаятакое предложение, Марта извинилась за поведение своего сына ивы­разила сожаление по этому поводу. Кроме того, она показаласвое жела­ние исправить ситуацию и предложила бабушке продолжитьобщение с внуками, не опасаясь за свой дом. Если бабушка ответит напредложе­ние положительно, отношения будут восстановлены.
Предложения должныбыть реалистичными и делаться с учетом при­чиненной обиды.Начинать нужно с извинения, признания своей ошибки и демонстрацииготовности возместить ущерб, если это воз­можно. За извинениямиследует предложение сохранить отношения. Может быть, у вас тяжело надуше и вы не можете до конца понять, что именно так задело вашихродственников. Но, несмотря на это, нужно выбрать путь мирныхпереговоров, а не замыкаться в себе и погружать­ся в свои обиды.Предложение, исходящее от вас, позволит двигаться в правильномнаправлении.
Хорошее предложениевсегда конкретно. Марта не сказала своей свекрови: «Дети такскучают за вами, и я очень надеюсь, что мы смо­жем увидеться вближайшее время». Она назначила конкретные день, время и местовстречи. Неопределенные предложения слишком гу­манны, поэтому отних маю толку. Если бы Марта сделала такое предложение, могло быпройти несколько недель или даже месяцев, прежде чем ее свекровьчто-либо ответила. Благодаря тому, что пред­ложение Марты былоконкретным, бабушке легче было сделать вы­бор, и процесспримирения начался намного раньше.
Джон и Кимобратились ко мне с жалобами на то, что отец Джона продолжает угощатьих детей жвачками даже после того, как они про­сили его не делатьэтого. Они даже хотели запретить детям общаться с дедушкой ибабушкой, потому что перестали доверять отцу Джона.
Поскольку я самявляюсь дедушкой, слушая их, я про себя улыбнул­ся, но понял, чтоДжон и Ким воспринимают эту ситуацию очень се­рьезно. Для нихпроблема заключалась не только в жевательной резин­ке. Для нихэто был вопрос доверия. Молодые родители считали, что, если они немогут быть уверенными в том, что дедушка выполняет уста­новленныеими правила, лучше будет держать детей подальше от него.
Я внимательновыслушал их рассказ, задал несколько уточняющих вопросов и сказал:»Кажется, я понимаю ваше беспокойство. Уверен, что, если бы ябыл на вашем месте, меня переполняли бы те же чувства. А теперьразрешите мне поделиться с вами своими мыслями». Ну как? Я былхорошим слушателем?
Я согласился с тем,что Джон и Ким имеют полное право запретить детям общаться сдедушкой. Однако, по моему мнению, обсуждение все­гдапредпочтительнее отвержения. Подобный подход не ведет к улучше­ниюотношений, в то время как переговоры являются ключом к нему.
Я посоветовалмолодым родителям сделать отцу Джона предложе­ние. Им следовалосказать, как сильно они расстроены тем, что отец игнорирует ихправила, и объяснить, почему они против жвачек (та­куюрекомендацию дал детям их стоматолог). Джон и Ким знали, что отец —любитель «Монополии». Поэтому лучше всего было бы ска­затьему следующее: «Мы знаем, что дети любят тебя, а ты любишь их, имы хотим, чтобы между вами сохранились теплые отношения. Поэтому напервый раз мы собираемся выдать тебе карточку «Выход на волю»и простить твой поступок. Однако в следующий раз, если ты дашь детямжвачку, проигнорировав нашу просьбу, единственное, что ты получишь, —карточку «Отправляйтесь в тюрьму немедленно!» Понимаешь, очем мы говорим?»
Я посоветовалсупругам делать отцу замечания и предложения с юмором. Онисогласились с тем, что, если отец Джона прислушается к их мнению, онипродолжат с ним общаться. Однако, если он рассер­дится и скажет,что они не смеют его учить, что ему делать с собствен­нымивнуками, и что он будет давать им жвачки, когда захочет, они должныбудут ответить так: «Ты вправе принять такое решение, но мыбудем вынуждены запретить детям встречаться с тобой. Если совре­менем ты изменишь свое мнение, мы позволим вам общаться».
Мы все знали, что,если придется поставить вопрос ребром, мама Джона будет обрабатыватьмужа каждый день и через пару недель он примет правильное решение. Итогда молодежь сможет сделать ещё од­но предложение или,возможно, отец выступите инициативой сам.
Если бы дедушказанял агрессивную позицию, это означало бы, что он не готов кпереговорам. В гаком случае лучше подождать некоторое время, преждечем делать новое предложение. А может быть, отец Джо­на скажет:»Давайте сделаем два исключения. Я буду дарить им жвачки на днирождения и время от времени вместо жвачек буду покупать пече­нье».Подобная реакция свидетельствует об открытости и готовности ккомпромиссу, что, в свою очередь, позволит Джону и Ким сделатьвстречные предложения: «Мы готовы разрешить детям получатьжвачки один раз в год на их дни рождения. А печенье можно давать, нотолько как десерт, а не вместо основной пищи».
Отец Джона навернякасогласится с их дополнениями или внесет свои коррективы, и в концеконцов они найдут общее решение. Вот в чем смысл переговоров. Итеперь мы подошли ко второму этапу этого процесса.
Будьте готовы квстречным предложениям

Внесение предложений— это первый этап переговоров. На втором этапе от васпотребуется умение внимательно слушать встречные пред­ложения.Помните о том, что переговоры проводятся между людьми, стремящимисяпонять позицию друг друга и прийти к общему реше­нию, котороеустроит обе стороны. Поскольку мы все разные, наши идеи такжеразличаются. Предложение открывает дверь для диалога. Я внимательнослушаю, что вы предлагаете, озвучиваю свои мысли и чувства и вношузначительные или незначительные коррективы в ва­ше решение. У васже появляется возможность выслушать меня и, воз­можно, добавитьчто-то свое. Стремление выслушать, понять и прий­ти к согласиюсоставляет суть переговоров.
Люди, умеющие вестипереговоры, с уважением относятся к иде­ям других, даже если онине совпадают с их собственными идеями. Мы слушаем оппонента потому,что уважаем его, как личность, и хотим понять его мысли и чувства.Если вам не совсем понятно предложение, задавайте вопросы, которыепомогут вам прояснить ситуацию.
К примеру, отецДжона мог бы спросить: «Вы не хотите давать де­тям жвачекпотому, что считаете, что сахар вредит их здоровью?» В такомслучае Джон и Ким ответили бы: «Мы переживаем за их зубы.
Наш стоматологпорекомендовал не давать детям жвачек, так как сейчас они находятсяна очень важном этапе развития и жвачки бу­дут действовать надетские зубы разрушающе». Если бы отец при­слушался к такимразъяснениям, он бы понял причину запрета.
Делая предложение,следует быть готовыми к встречному предло­жению. Не нужноначинать переговоры с позиции: «Или все будет по-моему, илиникак!» Ваше отношение должно быть следующим: «У меня естькое-какие соображения по этому поводу. А что об этом ду­маетевы?» Если мы будем готовы выслушать мнение других и их ви­дениеситуации, это позволит нам прийти к согласию.
Упорно отстаиваясвою точку зрения и не желая рассматривать другие мнения, мыпрепятствуем переговорам. Помните, что пред­ложения другойстороны основываются на конкретных доводах. Если они кажутся вамнелогичными, продолжайте задавать вопро­сы, чтобы вашисобеседники могли обосновать свою точку зрения и доказатьправильность своего решения.
Переговоры —это совокупность предложений, с помощью кото­рых обе стороныпытаются достичь согласия. Проявив готовность об­мениватьсямнениями, вы наверняка найдете решение проблемы.
Постарайтесьсделать так, чтобы побежденных не было

Третий этаппереговоров — это принятие решения, устраивающего обе стороны.Возможно, это решение не будет совпадать с тем, чего вы добивались вначале переговоров, но оно поможет вам избавиться от беспокойства. Витоге вы и ваши «противники» разойдетесь с уве­ренностьюв том, что сделали правильный шаг в развитии ваших от­ношений.Вот за что я ценю переговоры. В ходе переговоров мы дви­гаемся вправильном направлении, причем двигаемся вместе.
У Бетси и Билла былипроблемы в отношениях с Джойс — матерью Бетси. Джойс сообщиладетям, что во вторую неделю июня возьмет внуков с собой на море. Онасказала им об этом в январе, чтобы у них было время все спланировать.Однако еще раньше Бил и Бетси запи­сали детей на это же время вдетский лагерь, который организовыва­ла их церковь.
Джойс былараздосадована тем, что они сделали это, не посоветовавшись с ней. «Яговорила вам, что хочу провести летний отпуск с детьми. Почему вы необсудили свое решение со мной, когда записы­вали их в лагерь?»— недоумевала она.
Бетси ответила:»Мама, лагерь продолжается всего неделю, и дети либо поедут тудав это время, либо не поедут вообще. Мы очень хо­тим, чтобы в этомгоду они отдохнули в христианском лагере. Мы по­лагали, что наморе ты можешь отвезти их в любое время».
— Да, могу, ноя уже забронировала места в отеле! И теперь я не знаю, смогу ливернуть свои деньги.
— Но почему жеты не поговорила с нами, прежде чем бронировать места? —спросила Бетси. — Похоже, мы совсем не умеем общаться друге другом.
Обе стороны имелидобрые намерения. И те и другие хотели сде­лать детям приятное,но им помешало то, что они мало общались.
Подобные ситуациивозникают между родственниками довольно часто и служатдоказательством важности переговоров. Кто-то дол­жен сделатьпредложение и начать обсуждение. В данном случае первой сделалапредложение мама Бетси: «Нужно узнать в агентст­ве, могу лия переоформить заказ на другое время».
— Какаязамечательная идея! — откликнулась Бетси. — Нам очень хо­чется,чтобы дети провели с тобой неделю на пляже. Я уверена, что они будутв восторге.
Через три дня мамаБетси сообщила: «Агентство разрешило мне поменять дату заказа,но за это нужно заплатить семьдесят пять дол­ларов. У них такойпорядок. Терпеть не могу выбрасывать деньги на ветер! Вы узнавали вцеркви, когда именно будет проходить лагерь? Надеюсь, они несобираются менять свое расписание?»
— Я всеуточнила, — ответила Бетси. — Они арендуют одни и те жепо­мещения в одно и то же время каждый год, поэтому никакихперемен не предвидится.
Затем Бетсипредложила: «А что, если эти семьдесят пять долларов заплатим мыс Биллом? Таким образом, мы получим возможность вне­сти своюнебольшую лепту в то, чтобы дети могли провести с тобой на море целуюнеделю. Мыс удовольствием сделаем это. Я знаю, что ты потратила многоденег, чтобы организовать эту поездку. Позволь и нам кое-чтосделать».
Мама Бетси сказана:»Я так сержусь на вас за эту напрасную трату Денег».
— Явоспринимаю это не как напрасную трату, мам, а как цену, кото­руюнам приходится платить за неумение обсуждать решения. Поэтому Давайсчитать это платой за нашу ошибку. Я думаю, мы обе теперь по­нимаем,как важно общаться, прежде чем делать какой-то шаг.
Джойс согласилась сдочерью, и проблема была решена. Обе жен­щины были довольнынайденным компромиссом.
Если обе сторонычувствуют себя победителями, значит, перегово­ры прошли успешно.Если же у кого-либо возникает обида, это гово­рит о том, чтопереговоры не завершены. Наша конечная цель — прийти ксоглашению, которое позволит всем сторонам чувствовать себяпобедителями.
Обратите внимание нато, что я назвал эту главу «Ищем компро­мисс». Япоступил бы нечестно, если бы не сказал, что не все родствен­никиготовы к переговорам. Обычно такие люди очень упрямы. И как только выне соглашаетесь с ними, у вас тут же возникает проблема.
И тем не менее япризываю вас устранять разногласия путем пере­говоров. Сделайтесвое предложение родственникам. И кто знает, может быть, они егопримут, и проблема разрешится. Хотя возможен вариант, что ониостанутся при своем мнении.
Если вам удастсяпримириться с ними, это хорошо. Если нет, вам придется сделать выбор:отойти в сторону и признать, что отношения разрушены, или принять то,с чем вы не согласны, во имя сохранения мира. Вам предстоит решить,насколько серьезен вопрос и стоит ли платить за него своимиотношениями. Есть вещи, с которыми мы мо­жем смириться, даже еслиони нам неприятны. А есть принципы, от ко­торых мы не вправеотказываться. Не все испорченные отношения между родственниками можновосстановить, но мир в семье всегда сто­ит того, чтобы стремитьсяразрешать разногласия путем переговоров.
Практическоеприменение

1. Есть ли у васродственник, к которому вам нужно обратиться с предложением? Еслиесть, почему бы вам не нарушить молчание и не сделать первый шаг?Станьте инициатором переговоров.
2. Сделал ликто-либо из ваших близких предложение вам? Можете ли вы его принять,или вы хотите сделать встречное предложение?
3. Готовы ли вывыслушивать идеи своих родственников, или ваша позиция — «по-моемуили никак»?
4. Переговоры — этообсуждение спорного вопроса для достижения согласия. Просите Боганаучить вас этому искусству.
Просим, а нетребуем

В последние годы мывсе чаше и чаше слышим о «правах бабушек и дедушек». Явспоминаю одну женщину, которая жаловалась мне: «Наша дочь непозволяет нам с мужем видеться с внуками. Мы хо­тим подать на неев суд. Она не имеет права запрещать нам общать­ся с внуками!»
— А как онаэто объясняет? — поинтересовался я.
— Они с мужемобъясняют это тем, что в нашем доме есть спирт­ные напитки. Моймуж, Джордж, страдает алкоголизмом, и они гово­рят, что не хотят,чтобы дети выросли алкоголиками. Но это абсурд! Джордж болен ужедвадцать лет, а я вообще не употребляю спиртное, хотя и живу с нимпод одной крышей. Если ты находишься рядом с алкоголиком, это незначит, что ты тоже алкоголик.
— И как давнодочь запретила вам встречаться с внуками? — спро­сил я.
— С прошлогоРождества, — ответила женщина. — Уже около девя­ти месяцев.
— А чтослучилось на Рождество? Что повлияло на решение доче­ри? —продолжал расспрашивать я.
— В тот вечерДжордж выпил слишком много. У него было хорошее настроение. На кухнеон налил чуть-чуть пива в бокалы и сказал де­тям: «Давайтевыпьем за здоровье Санта-Клауса!» Дети выпили пиво, и ихвырвало. Дочка с зятем бросились на кухню, чтобы узнать, в чем дело.Когда они поняли, что сделал Джордж, они схватили детей и уе­хали,сказав, что больше никогда к нам не приедут. Пока они собира­лись,мой муж ругал их и кричал, что они дураки. Я знаю, что Джордж был неправ, но и родители перегнули палку. У дедушек с бабушками тоже естьправа. Я уверяла их, что лично уберу все спиртное из дому и закрою вгараже, и пообещала следить за тем, чтобы муж не пил, когда детибудут у нас в гостях. Но дочери с зятем этого недостаточ­но. Я незнаю, что делать, и думаю, что единственный выход — суд.
— Конечно, этоваше право, — сказал я. — Но представьте себе, что вы выиграете делои вашу дочь с зятем заставят разрешить вам видеться с внуками подприсмотром. Как вы себя при этом будете чувствовать?
— Я понимаю,что вы имеете в виду, — ответила женщина. — Это совсем не то,чего я добиваюсь. Я просто хочу наладить хорошие от­ношения сдочерью, зятем и внуками, но не знаю, как это сделать.
— Насколькосильно пьет ваш муж? — спросил я.

— Он лечитсяот алкоголизма уже двадцать лет, — ответила она. — Накакое-то время он вообще перестает пить, но стоит ему выпить хотьрюмку, как он уходит в запой на целый месяц. Из-за этой про­блемыон не может найти работу. Безусловно, с ним сложно жить, но я люблюего и продолжаю надеяться, что все наладится. Я знаю, что он оченьрасстроен из-за того, что не может видеть любимых внуков. Мы с нимговорили об этом.
Я с сочувствиемнаблюдал, как глубокое страдание отразилось на лице женщины. Язаметил: «Иногда, когда алкоголики осознают, что теряют нечтоочень важное, у них появляется хорошая мотивация пе­рестать пить.Как вы думаете, Джордж захочет поговорить со мной о своей проблеме?»
— Скореевсего, захочет, если поверит, что это поможет исправить ситуацию, -ответила она.
— Передайтеему, что я хотел бы с ним увидеться и что у меня есть соображения,которые могут быть вам полезны.
В течениепоследующих нескольких недель мне удалось убедить Джорджа принятьучастие в христианской программе исцеления от алкоголизма. Я уверилего, что Бог даст ему силы победить свою за­висимость и что это -главный шаг к восстановлению отношений с Дочерью и внуками. Послетого как он начал лечиться и активно слу­жить в христианскойгруппе поддержки, я заговорил с ним о необхо­димости извинитьсяперед дочерью и детьми за свое поведение на прошлое Рождество.
Я сказал ему, чтоизвинения имеют значение только тогда, когда ниотражают искреннее сожаление о своих поступках. «Приносяиз­винения, мы берем на себя ответственность за свое поведение,при­знаем, что были не правы, и просим прошения. Мы не можемтребо­вать простить нас. Мы можем только умолять о прошении.Возмож­но, дочь и зять пока не готовы вас простить, но вашапросьба должна стать первым шагом на пути к примирению».
Вместе с Джорджем мынаписали текст извинения, которое отра­жало его чувства ижелания. Я попросил у него разрешения позво­нить его родным ипригласить их к себе в офис, где мы вместе могли бы обсудить переменыв его жизни. Он дал свое согласие, а дети при­няли моеприглашение.
На этой встрече ярассказал молодым супругам о том, что убедил Джорджа присоединиться кхристианской группе, чтобы избавиться от алкогольной зависимости. Ясказал, что знаю, что он много раз пытал­ся бросить пить, носейчас он искренне верит в помощь Бога и в свое исцеление. Затем ядат слово Джорджу.
Я слушал, как онизвинялся перед родными. Он не просто произ­носил те слова,которые мы с ним записали, а искренне и слезно рас­каивался всвоих поступках. Он извинялся перед дочерью за те ошиб­ки,которые совершал, когда она была маленькой. За то, что своим видом ипоколением ставил ее в неловкое положение, когда она учи­лась вшколе. За то, что он не был для нее таким отцом, какого оназа­служивала. Но особенно сильно он винил за себя за тот скверныйпо­ступок, который совершил на Рождество. Он сказал, что этаужасная сцена никак не уходит из его памяти и как мерзко становится унего на душе, когда он вспоминает о содеянном.
— Я знаю, чтоне достоин прошения, — сказал он. — Но я прошу вас о милости. Я непрошу вас разрешить мне встречаться с внуками, хо­тя мне оченьхотелось бы извиниться и перед ними. Я с трепетом жду свое первоетрезвое Рождество. Я понимаю, что вы, наверное, не за­хотите кнам приходить, хотя и желаю этого всем своим сердцем. Я хотел бытеперь жить по-другому и стать отцом, которому ты могла бы доверять.Я люблю тебя и сожалею о том, что причинил тебе столько страданий.
Лицо дочери невыражало никаких эмоций. Я предположил, что в прошлом она уже не разслышала от отца извинения, но никогда не ви­дела исполненияобещанного. Я понял, что она пытается понять, было ли это раскаяниеискренним и изменится ли ситуация в будущем.
Наконец, онасказала: «Отец, я хотела бы тебя простить, но мне нужно время. Вмоей душе слишком много боли. Я хочу верить, что он слова искренни.Думаю, что в будущем это подтвердится. Я на­деюсь, ты понимаешьмои чувства. И как бы я ни хотела тебя про­стить, я не могусделать этого прямо сейчас».
— Я понимаю тебя, —ответил отец. — Я благодарен вам, что вы со­гласилисьприйти сегодня, потому что мне очень нужно было изви­ниться передтобой.
На этом разговорзакончился. Я предложил молодой паре обра­щаться ко мне, есликогда-нибудь им понадобится помощь, и догово­рился с Джорджемвстретиться наследующей неделе.
С молодыми людьми ябольше не виделся, но Джордж и его жена сообщили мне, что в том жемесяце дочь позволила отцу извинить­ся перед детьми. И те срадостью простили дедушку. Посмотрев на детей, дочка последовала ихпримеру и простила отца. Приближа­лось Рождество, однако у дочерине было ни малейшего желания встречать его вместе с родителями. Но занеделю до праздника дети предложили маме поехать к бабушке с дедушкойна Рождество, и мама согласилась.
В первые минутычувствовалось некоторое напряжение, ведь дети не были у дедушки сбабушкой целый год. Но вскоре весь дом напол­нился весельем исмехом.
Когда дети собралисьуходить, Джордж сказал: «Я хочу поблагода­рить вас за то,что вы пришли. Это самое лучшее Рождество в моей жизни. Для всех насэто был трудный год, но в то же время для меня он был годомпотрясающих перемен. Я хочу быть достойным отцом и дедушкой инадеюсь, что вы будете молиться за меня каждый день, как я молюсь завас».
Когда Джордж и егожена рассказали мне об этом рождественском событии, я понял, что тотвечер стал началом совершенно новых от­ношений между родными. Азатем я подумал, что праздник Рождест­ва как раз и служит дляисцеления отношений.
Я рассказал вам этуисторию для того, чтобы продемонстрировать принцип, согласно которомухорошие отношения с родственниками строятся не на требованиях, а напросьбах. Если бы родители насто­яли на своих правах и через судвынудили дочь с зятем разрешить им встречаться с внуками, скореевсего, эго привело бы к полному от­чуждению и они на всю жизньстали бы врагами для своих детей. Но так как они смогли смирить своюгордыню, признать свои ошибки, встать на путь настоящих перемен,честно посмотреть проблеме в Глазаи попросить прошения, они получили желаемое. Хорошие отношения нельзяпостроить, отстаивая свои права. В Писании гово­рится: «Любовьне требует своего»1.
Этот принцип былглавным в жизни Иисуса. В Писании рассказыва­ется о том, чтооднажды Иисус учил учеников некоторым не совсем по­нятным имвещам: «После чего многие из учеников оставили Его. Тог­даИисус обратился к двенадцати и спросил: не хотите ли и вы оставитьМеня? Симон Петр ответил: Господи, к кому нам еще идти? У Тебя ведьслова вечной жизни. Мы верим и знаем, что Ты — Святой БожийСын»2.
Мы ясно видим, чтоИисус не заставлял двенадцать Своих учеников ходить за Ним. В самомначале Он пригласил их следовать за Ним, но теперь Он дал имвозможность уйти. (Мы знаем, что один из них в кон­це концовдействительно от Него отошел.) Тогда Петр выразил то, о чем думалиостальные: «У Тебя ведь слова вечной жизни». Они шли заИи­сусом, потому что твердо верили в то, что Он — «СвятойБожий Сын».
В наших отношениях сродственниками действует тот же прин­цип. Мы не можем заставитьих делать то, что мы считаем правиль­ным. Однако мы можем идолжны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникают желания, ихследует озвучивать. Если вы хо­тите, чтобы ваши близкие чаше васнавещали, приглашайте их бо­лее настойчиво. Если вы хотите, чтобыони приходили не столь ча­сто, попросите их наносить свои визитытолько тогда, когда у вас есть время для общения с ними. Нерассчитывайте, что они научат­ся читать ваши мысли. Просьбыявляются обязательной составля­ющей хороших взаимоотношений.
Иисус учил, что этотподход применим и в отношениях с Богом. Он сказал: «Просите иполучите… Каждый, кто просит — получает». А после Онпривел примеры из человеческой жизни. «Кто из вас даст сынусвоему камень, когда тот просит хлеба? И кто даст своему сыну змею,когда тот просит рыбы? Если вы, какими бы злыми вы ни бы­ли,умеете давать доброе вашим детям, то насколько же больше ОтецНебесный даст тем, кто у Него просит!»’
Означает ли это, чтоБог всегда дает нам то, что мы просим? Ко­нечно же, нет. Онслишком сильно нас любит, чтобы дать нам то, что нас погубит. Но,будучи нашим Небесным Отцом, Он в ответ на на­ши просьбы срадостью дает то, что будет нам во благо.
Будут ли ваширодственники всегда отвечать на ваши просьбы так, как хочется вам?Скорее всего, нет. И их ответы не всегда будут осно­вываться налюбви. Все мы прежде всего сосредоточены на своих ин­тересах.Очень часто, отвечая на просьбы других, мы проявляем эго­изм. Но,несмотря на все это, для создания хороших отношений не­обходимоуметь обращаться к близким с просьбами.
Бен, начинающийрыболов, попросил тестя одолжить ему кое-ка­кое снаряжение. Тестьответил ему так: «То, что ты просишь, я тебе дать не могу, а вотэто одолжу с удовольствием». Бен не видел различений между этимипредметами, а его тесть знал разницу очень хорошо и не хотелрисковать дорогим снаряжением, одалживая его неопыт­ному рыбаку.
Если бы Бенразозлился на отца жены за то, что тот не дал ему же­лаемоеснаряжение, в их отношениях появилась бы трещина. Вместо этого,молодой человек с радостью принял предложение тестя и пре­восходнопровел время на рыбалке. Люди имеют право решать, да­вать вамсвои вещи или не давать. Поэтому вы поступите мудро, если не станетерасстраиваться, если кто-то из родных отклонит вашу просьбу. Однаковыразите признательность, если она была удовле­творена или выполучили встречное предложение.
Часто, обращаясь кродным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британипопросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи былаудивлена: «Неужели это возможно — девушка твоего по­коленияхочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хо­чешь, яс удовольствием тебе помогу».
Британи завериласвекровь в искренности своих намерений. За не­сколько месяцевБритани не только научилась вязать, но и подружи­лась с матерьюсвоего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать своеискусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязанияони пили чай, пожилая женщина рассказы­вала невестке многоинтересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджинаучила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжилахорошую семейную традицию.
Марджи по натуребыла оптимисткой и всегда поддерживала Бри­тани в трудныевремена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак гру­ди, первымчеловеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именноБритани поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения ивосстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин нача­лась спростой просьбы: «Не могли бы вы научить меня вязать?»
В Писании сказано:»…блаженнее давать, нежели принимать»4.Об­ращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережитьположи­тельные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытаютбольше Радости, чем вы, получив желаемое.
Просьбы и отклики наних являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из наснуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем своижелания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связистановятся крепче и со­храняются на многие годы. И наоборот,когда мы предъявляем к род­ственникам требования, указывая им,что они должны делать, и за­ставляя их чувствовать себявиноватыми, если они не могут испол­нить наши желания, мыразрушаем отношения с ними. Прочные от­ношения создаются спомощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.
Практическоеприменение

1. Чего от вастребовали ваши родные? Как вы на это реагировали?
2. Какие требованияпредъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?
3. С какимипросьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы выэто сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?
4. С какимипросьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы моглиответить на них с любовью.
VI
Дарим свободувыбора

Самый большойподарок, который родители могут сделать своим женатым детям, — этосвобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библияпобуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свойсемейный союз. Одни родители легко отпуска­ют своих детей, другие— с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детямвозможность самостоятельно принимать ре­шения, а другиепродолжают вмешиваться в их жизнь и не позволя­ют им статьнезависимыми.
Существуют два типаличностей, которым сложно отпустить де­тей на свободу. Первый тип— это люди, привыкшие контролиро­вать все и вся. Ониобладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и увереныв том, что они всегда правы. В осно­ве их действий лежат благиенамерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать.При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верятв то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этоготипа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда тевступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют своюпривычку власт­вовать и пытаются манипулировать не только своимидетьми, но и их супругами.

Еще одна категорияродителей с трудом позволяет своим «птен­цам» вылететьиз родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана сдостижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобыпомочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы,предоставляли им финансовую по­мощь и всячески их поощряли.Каждое достижение в учебе или ра­боте воспринимались отцом иматерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотипсохранится и после замужества или же­нитьбы ребенка. Онипо-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха.Проблема лишь в том, что их «помощь» меша­ет молодымлюдям строить собственную жизнь по своему усмотре­нию. Из-запостоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникаютспоры.
Келли и Энди пришлико мне на консультацию, чтобы поговорить о проблеме в отношениях сматерью Келли. Энди сказал: «Она пол­ностью взяла в своируки ремонт и дизайн нашей квартиры — выби­рала цвета,ткань и все остальное. Иногда мне кажется, что я живу в чужом доме.Он, бесспорно, красивый, но не наш. Я вполне мог бы обойтись безновых окон и подождать, когда мы сможем себе их поз­волить. Номоя теща считает, что у нас должно быть все самое лучшее. Мне ненравится, что она контролирует нашу жизнь».
Я посмотрел на Келлии спросил: «А как к этому относишься ты?»
— Я считаю, что такмама выражает свою любовь к нам. Не думаю, что она хочет, чтобы междумной и Энди возникли проблемы. Мне нравится, как она украсила нашежилье. И я воспринимаю это про­сто как подарок, но Энди смотритна вещи совершенно иначе. По­этому мы и пришли к вам за советом.Мы по-разному воспринимаем эту ситуацию и поэтому отдаляемся друг отдруга. Если бы моя мама знала, что мы ссоримся из-за того, что онасделала для нас, она бы очень расстроилась.
Я рассказал здесьэту историю, чтобы показать несколько харак­терных чертличностей, стремящихся к тотальному контролю. Во- первых, те, ктопривыкли контролировать всех и все, редко себе в этом признаются. Ониуверены, что просто совершают правильные и хорошие поступки. Имчрезвычайно трудно понять, что со стороны они выглядят диктаторами.Во-вторых, такие люди часто создают се­мью с человеком, имеющимпротивоположную натуру. Ведь если они вступят брак с «себеподобным», их семейная жизнь превратится в по­ле брани Хотяпокладистый супруг с готовностью принимает прак­тически все, чтоделает «контролирующая» сторона, в конце концов 0,1начнет раздражаться.
Я считаю, что Энди исам относится к типу людей, стремящихся Контролировать других. Онхочет, чтобы квартира была обставлена так, как хочет он, и стараетсясамостоятельно оплачивать все расхо­ды. Молодой муж готов взятьна себя ответственность и хочет иметь свободу выбора. Он воспринимаетдействия теши, как вмешательст­во в его семейную жизнь.
С другой стороны,Келли — человек мягкий. Она давно привыкла к контролю состороны матери как к выражению ее любви, что, в общем-то, на самомделе так и было. Ей не нужно было самостоятельно принимать решения.Она чувствовала себя вполне счастливой, позво­ляя маме делать этовместо нее. Так было проще. И все было хорошо, пока в ее жизни былтолько один «контролер» — ее мать. Но, как оказа­лось,ее муж тоже относится к этому типу личности. А жить под руко­водствомдвух разных людей очень сложно.
Мамы и папы,читающие эту книгу! Я прошу вас научиться отхо­дить в сторону.Ваши «оперившиеся птенцы» имеют право самостоя­тельнопринимать решения. Я искренне верю, что все ваши попытки помочь импредпринимаются из благородных побуждений. Так вы выражаете своюлюбовь к детям и стремитесь дать им самое лучшее.
И тем не менее вашиблагие намерения могут усложнить жизнь ва­ших дочерей и сыновей.Возможно, они сами, как и раньше, готовы принимать вашу помощь.Однако их половинкам не нравится ваше вмешательство. Они не имеютпротив вас ничего личного. Просто, как и у всех людей, у них естьсвои особенности. Люди с похожими характерами редко образуют семью. Ивероятность того, что ваш по­кладистый ребенок женится или выйдетзамуж за такого же мягкого человека, очень мала.
Так как же вестисебя родителям, которые от всего сердца хотят по­мочь детям? Выможете высказывать свои идеи молодым и спрашивать, нужна ли им вашапомощь. (Выражайте свои желания в виде просьб, а не требований.)Дайте им понять, что, если им не подойдут ваши пред­ложения, выне обидитесь. Дайте им время для обдумывания и попро­сите ихсообщить вам о сделанном выборе. Если молодые примут вашепредложение, можете воплощать свою идею в жизнь. Если нет, отойди­тев сторону, предоставив им полную свободу.
Свобода выборанамного ценнее красиво обставленной квартиры. Не позволяя молодойсемье принимать решения, вы сеете семена оби­ды в сердце вашегозятя или невестки и разжигаете между ними споры.
Далее я даюдополнительные рекомендации для тех мам и пап, ко­торые искреннежелают помочь своим взрослым детям.
Не заставляйтемолодых супругов зависеть от вас

Брак — это шаг кнезависимости. Приблизительно двадцать лет ва­ши дети зависели отвас. В школе, колледже, университете вы помога­ли им получатьобразование. Однако с момента их вступления в брак ваши отношениядолжны измениться. Вашему повзрослевшему ре­бенку пора перестатьзависеть от вас. Молодой паре нужно найти свое место в этом мире инаучиться работать, как одна команда, удовлетво­ряя потребностидруг друга. И вам, родителям, следует поощрять их стремление кнезависимости, а не подавлять его.
Давайте рассмотримдва примера: один — положительный, дру­гой —отрицательный. Билл и Эллис сделали все, чтобы их сын Ке­винполучил образование в колледже. Когда вскоре после оконча­нияучебы Кен женился, родители поняли, что зарплата сына не позволит емукупить дом в ближайшее время. Они были категори­чески противтого, чтобы Кен снимал жилье, так как считали это пустой тратойденег. Поэтому Билл и Эллис предложили купить дом в рассрочку идавать Кену и его жене по 500 долларов ежеме­сячно, чтобы темогли делать взносы за дом. Финансовые возмож­ности родителейпозволяли сделать этот подарок детям без особых усилий, а Кен сЭйприл были рады такому шансу. Они с восторгом восприняли идею иметьсвой дом, в то время как большинство их друзей могли позволить себетолько съемную квартиру.
К сожалению, черезпять лет Билл скоропостижно скончался от об­ширного инфаркта. Егосмерть стала настоящим шоком для обеих се­мей. Вскоре после этоговыяснилось, что дохода Эллис с трудом хва­тает на ее собственныенужды, не говоря уже о тех средствах, которые уходили на выплатызадом для Кена и Эйприл.
Через два месяцамолодая семья оказалась в состоянии финан­сового кризиса.Зарплата Кена не покрывала их ежемесячных рас­ходов. К томувремени у них уже родилось двое детей. Перед ни­ми встал выбор:переехать в более скромное жилище или найти Работу для Эйприл. Эйприлустроилась на работу, но в ней росло Раздражение на Кена из-за того,что она вынуждена оставлять де­тей с няней.
Оглядываясь назад,каждый из них понимал, что Билл и Эллис, стремясь помочь, на самомделе создали большую проблему. Кен и Эйприл поделились со мной своимимыслями: «Лучше бы мы, как нашидрузья, начали совместную жизнь в скромной квартире и на­училисьжить по средствам. Я думаю, мы оба были бы счастливее и не оказалисьбы в такой ужасной ситуации, как сейчас».
А вот положительныйпример. Сэм и Одри смогли помочь детям, не ставя их в зависимость отсвоих подарков. Их дочь Джулия вышлазамуж за Майка еще в колледже.Майк тоже был студентом. Родители Джулии решили оплатить последнийгод ее обучения, а родители Майка оплати­ли его учебу. Послеколледжа Майк начал свой бизнес, а Джулия устро­илась на работу вместный банк на должность с невысоким окладом.
Майк понимал, что впервые годы не стоит даже мечтать о больших доходах. Но и он, и егожена были готовы перенести временные труд­ности ради лучшегобудущего. Молодые люди сняли крохотную квар­тирку в не самомблагополучном районе города и обставили ее недо­рогой мебелью.Майк и Джулия продолжали ездить на стареньких ав­томобилях,которые родители подарили им при поступлении в кол­ледж, истарались экономить на всем.
После каждого визитак детям Сэм и Одри возвращались домой расстроенные и постоянноговорили о своем желании перевезти Май­ка и Джулию в болеереспектабельное место. Они знали, что матери­альное положениепозволяет им сделать детям этот подарок. Как только представилсяподходящий случай, родители поделились своей идеей с молодыми ивыяснили, что дочь и зять против такой помощи. Джулия сказала: «Мама,мы хотим построить такую жизнь, о которой могли бы с гордостьюрассказывать своим детям. Вспомните, где вы жили после того, какпоженились. Я всегда восхищалась тем, как вы мужественно переносилитрудности, когда отец был на военной служ­бе и позднее, когда онвернулся домой и занялся своим бизнесом. Мы знаем, что вы нас любитеи стремитесь нам помочь, но мы хотим пройти этот путьсамостоятельно».
Одри и Сэм отнеслиськ словам Джулии очень серьезно и выразили ей свое восхищение иодобрение. Никто из них больше не затрагивал эту тему. Родителипредоставили детям свободу выбора и ни разу не пожа­лели о своемрешении. Сейчас Майк — преуспевающий бизнесмен, у них с Джулиейпрекрасный дом и им есть о чем рассказать своим детям.
Не думайте, что япризываю вас не помогать финансово своим всту­пившим в брак детями никогда не делать им подарков. Я всего лишь убеждаю старшеепоколение не допускать того, чтобы ваши взрослые дети оставалисьзависимыми от вас. Если у молодых сломался холодиль­ник и выхотите купить им новый, поинтересуйтесь, нужна ли им ваша помощь.Если они согласны, отправляйтесь за покупкой. Это будет по­дарок,который восполнит неожиданно возникшую потребность и ста­нетпроявлением заботы и любви с вашей стороны. Ваши дети примут его сглубочайшей признательностью. В то же время я никогда не посо­ветуювам выплачивать ежемесячные взносы детей за взятую в кредит машину.Подобные выплаты продолжаются не менее трех лет, и на все эти годымолодая семья попадет в финансовую зависимость от вас. Та­кимспособом невозможно стать самостоятельными.
Не даритененужных подарков

Алан и Бетси любятпрогулки на катере. Свой первый катер они купили, когда толькопоженились. Пока дети были маленькими, се­мья ездила на озеропочти каждую субботу. Когда Энджи, их дочь, вышла замуж за Рода,родители надеялись, что молодожены разделят их увлечение, как этобыло во время ухаживаний Рода за Энджи. Но получилось так, что Родустроился на новую работу и практически все субботы был занят. В этоже время Энджи начала участвовать в одном из служений в своей церкви.Таким образом, семейная тради­ция проводить субботы на озере быланарушена. Родители Энджи очень переживали из-за того, что семьябольше не могла проводить это время вместе, и молились, чтобы Роднашел другую работу.
Примерно через годРод действительно перешел на другую работу, и ему не нужно былоходить на нее по субботам. Спустя неделю Алан и Бетси тайно купилилодку для своих детей и пригласили их на озе­ро, чтобы сделать имсюрприз. Род и Энджи сделали вид, что они в восторге от такогоподарка, но, вернувшись домой, признались друг другу, что сейчаслодка им совсем ни к чему. Род вообще не очень лю­бил отдых наводе, а Джулия всецело погрузилась в свое субботнее служение. Никтоиз них не хотел отдыхать на озере. Им больше нра­вилось проводитьвремя в церкви.
Каждую субботуродители Энджи надеялись, что молодежь присо­единится к ним.Однако подаренная лодка продолжала пылиться в гараже. Тогда Алан иБетси поняли свою ошибку. Они рассчитывали, что их подарок пробудит вдетях желание проводить время на озере, как это было прежде, но ихожидания не оправдались.

Перед родителямивстал выбор: обидеться на Рода и Энджи за без­различие кродительскому подарку и к приглашению проводить вместе время на озереили признать, что покупка лодки без предварительного разговора сдетьми была ошибкой и, возможно, даже попыткой мани­пулироватьими. Они предпочли взять на себя ответственность за свое благое, понемудрое решение. Если не учитывать этот спорный вопрос, отношениямежду двумя семьями были очень хорошие. Они часто вме­сте обедалив теплой обстановке.
Алан и Бетси хотелисохранить дружеские отношения с детьми и поэтому решили найти выходиз положения. Они пришли к согла­шению, что Род и Энджи могутпродать лодку и пожертвовать вы­рученные от продажи деньги наслужение Энджи. Когда родители поделились своей идеей с молодыми, тебыли в восторге.
Энджи сказала:»Отец, я не хотела расстраивать тебя и говорить, что, побольшому счету, лодка нам сейчас не нужна. Я знала, что эго раниттвои чувства, потому что, покупая ее, ты таким образом выра­жалсвою любовь к нам. Но, к сожалению, ни я, ни Род не разделяем твоегоувлечения. Когда я была маленькой, мне очень нравились прогулки накатере, но я уже давно выросла и теперь получаю удо­вольствие отзанятий с детьми в церкви. И я так благодарна вам за то, что васинтересует мое занятие. У меня столько планов, а благодаря этимденьгам я смогу их реализовать. Я так вас люблю и так ценю ва­шепонимание!» Род был полностью согласен с женой, и проблема слодкой была решена.
Очень часто нашепредставление о подходящем подарке не совпа­дает с желанияминаших повзрослевших детей. Поэтому не тратьте деньги на подарки,которым они не будут рады. Сначала поинтере­суйтесь их мнением.
Уважайте интересысвоих взрослых детей

На протяжении жизнинаши интересы и предпочтения изменя­ются. Они могут быть связаныс учебой, работой, спортом и отды­хом, духовной или социальнойсферой. Все мы вкладываем свое время и силы в различные проекты. Покадети были маленькими, мы помогали им определить круг их интересов.Если они изъявля­ли желание играть на пианино, мы водили их вмузыкальную шко­лу, а если они хотели играть в футбол, мызаписывали их в секцию футбола. Мы всегда учитывали их предпочтения.Почему бы нам не продолжить действовать в том же духе и сейчас, когдадети вступи­ли во взрослую жизнь?
Если ваша невесткаувлечена горными лыжами, найдите время, чтобы разделить с нейчувства, которые ее переполняют. Если вы по­дыскиваете подарокдля нее, спросите у нее, не нужно ли ей что-то для горнолыжногоспорта. Или даже предложите ей самой выбрать себе подарок. В такомслучае вы подарите невестке именно то, о чем она мечтала, и еепризнательность будет действительно искренней.
Если ваш зятьинтересуется автогонками, я советую вам не отпус­кать ироническихзамечаний о том, как глупо весь воскресный день тратить на то, чтобынаблюдать за несущимися по кругу машинами. Возможно, вы действительнотак считаете, но в данном случае подоб­ная откровенность непоможет вам построить дружеские отношения с зятем. Если он увлеченфутболом, постарайтесь побольше узнать об этом виде спорта, чтобы вамбыло о чем с ним поговорить. Понимаю, что сферы ваших интересов могутбыть совершенно разными, но на­деюсь, что вы все же не противналадить отношения с родственни­ком. Для построения дружескихотношений необходимо разделять интересы другого человека.
Я вспоминаю одногоотца, который рассказал мне вот что: «Моя дочь вышла замуж зажителя Теннесси. Он охотник. Признаюсь вам честно, я ни разу в жизнини на кого не охотился и совершенно этим не интересовался. Однако,когда он пригласил меня поохотиться на оленей и пообещал, что онсделает все возможное, чтобы я не заледе­нел, я принял егоприглашение. Поверьте, такого отдыха у меня еще никогда не было! Ясидел в ожидании оленя и слушал тишину, на ко­торую не обращалвнимания многие годы. Теперь я отправляюсь с ним на охоту каждыйсезон. Я пo-прежнемуне собираюсь убивать оленей и получаю истинное наслаждение отприкосновения к приро­де. К тому же мы с зятем стали большимидрузьями. И кто знает, мо­жет быть, когда-нибудь мы все жеповстречаем хоть одного оленя!»
Проявляя интерес кувлечениям других людей, мы расширяем гра­ницы собственного мираи одновременно выстраиваем дружбу, кото­рая может длиться всюжизнь. Выразив свою заинтересованность тем, что нравится другим, выпозволяете им сохранить свою личность и остаться самим собой. Вырешаете сделать шаг навстречу им и вой­ти в их мир. А с этогоначинается дружба.
Если бы меняпопросили одним словом описать, на чем основано американскоегосударство, я бы выбрал слово «свобода». И если бы мненужно было подобрать одно слово, дающее ключ к созданию хо­рошихотношений между родственниками, я бы опять выбрал то же самое слово.Предоставьте молодым супругам свободу. Это самое лучшее из всего, чтовы можете сделать, чтобы стать хорошей свекро­вью или тешей,настоящим свекром или тестем.
Практическоеприменение

Рекомендации дляродителей
1. Не заставляйтесвоих взрослых детей зависеть от вас в финансовом отношении.
2. Не даритененужных подарков. Поинтересуйтесь сначала, будут ли они им полезны?
3. Учитывайтеинтересы своих детей, разговаривая с ними об их увлечениях ивоодушевляя их.
Рекомендации длямолодых супругов
1. Если вычувствуете, что родители пытаются контролировать ваши решения,поблагодарите их за проявленный к вам интерес и попросите дать вамвозможность самим делать выбор.
2. Не принимайте отродителей помощь, которая сделает вас финансово зависимыми от них.
3. Не посягайте насвободу родителей, рассчитывая, что они автоматически станут нянямидля ваших детей. Поинтересуйтесь у родителей заранее, смогут ли ониприсматривать за внуками.
VII
Любовь превышевсего

Ключиком, которыйоткроет последнюю дверь, ведущую к друж­бе с родственниками,является любовь. Все мы по природе своей эгоистичны. Мы уверены, чтомир вращается вокруг нас. Положи­тельным результатом нашегоэгоцентризма является то, что мы мо­жем сами удовлетворить своипотребности — защитить себя и на­кормить. Однако не нужнозабывать протягивать руку помощи дру­гим. Так действует любовь.
Самые счастливыелюди на земле — альтруисты, которые с радос­тью раздают вседругим, а сами довольствуются малым. Они намного счастливее тех, ктоживет для себя. Иисус сказал: «…блаженнее да­вать, нежелипринимать»1.Применив этот принцип в отношениях со своими родными, вы сделаете ихжизнь лучше. «Чем я могу вам по­мочь?» — этовопрос, который уместен всегда. Полученный на него ответ подскажетвам, как можно выразить свою любовь так, чтобы ва­ши родныеприняли ее.
Одна женщина задалаэтот вопрос своей невестке и услышала в от­вет вот что: «Еслибы вы согласились научить меня готовить зеленую фасоль так, как этоделаете вы, я думаю, это очень помогло бы мне в моей семейной жизни».И свекровь научила молодую жену готовить. И ее отношения с мужемдействительно стали лучше!
Услышав от своейсвекрови вопрос «Чем я могу тебе помочь?», сно­ха сразувспомнила, с каким восхищением ее муж отзывался о том, чтоготовила его мама. А поскольку свекровь сама предложила по­мощь,невестка обратилась к ней с просьбой, не испытав ни малей­шегосмущения. Если вы хотите помочь своим родственникам, спро­ситеих, чем вы можете быть им полезны, а не исходите из собствен­ныхсуждений. Первое может восприниматься, как навязывание чу­жойволи, а второе — как проявление любви.
Представьте, какизменятся ваши отношения с близкими, если вы начнете спрашивать их:»Чем я могу вам помочь?» Вы заметите, что вско­ре идругие члены семьи последуют вашему примеру. Когда родственни­кистараются любить друг друга и выражать свою любовь понятнымиспособами, эмоциональный климат в семье значительно улучшается.
Одна молодая женщинаспросила меня: «А если мои новые родст­венники плохо ко мнеотносятся? Как я могу их любить?» Иисус за­поведовал намлюбить даже наших врагов2.К сожалению, иногда на­ши близкие становятся для нас врагами. Наспереполняют обида, разочарование, боль, гнев, и поэтому нам трудновыражать по отно­шению к ним любовь. Однако трудно не значитневозможно. С Божь­ей помощью мы можем любить даже своихнедругов.
Вы можете осознаватьсвои чувства, но идти у них на поводу сов­сем необязательно. Выпризнаетесь в них себе, Богу и, возможно, ва­шему супругу. Но выотказываетесь выражать свои негативные эмо­ции действиями.Обратитесь к Богу с такой просьбой: «Господь, Тебе известно,какие чувства я испытываю к своим родственникам. Ты знаешь, что онисделали, и знаешь, как я страдаю. Но я помню, что Ты заповедал мнелюбить их. Поэтому я прошу Тебя излить Твою лю­бовь в мое сердцеи позволить мне быть каналом, через который по­течет Твоялюбовь». Бог даст вам силы спросить своих родных: «Чем ямогу вам помочь?» Получив от них ответ, вы сможете выразить своюлюбовь так, чтобы они ее приняли.
Запомните: любовь -это не чувство. Это образ мышления, модель поведения. Это отношение,которое говорит: «Я принимаю решение действовать в вашихинтересах. Чем я могу вам помочь?» Любовь проявляется всоответствующем поведении.
Истина заключается втом, что любовь рождает любовь. В Писа­нии говорится, что мылюбим Бога потому, что Он первый полюбил нас’. Его любовь к намрождает в нас любовь к Нему. Тот же прин­цип действует вотношениях между людьми. Когда я прикладываю усилия, чтобы показатьсвою любовь к родственникам, внутри их что-то происходит, и ониотвечают взаимностью. А когда они начи­нают интересоваться моейжизнью, мои чувства к ним тоже изме­няются.
История с Кевиномявляется наглядным примером эффективно­сти этого принципа. Кевинподошел ко мне на одном из моих се­минаров о браке и рассказалсвою ситуацию. Тесть Кевина был не­доволен тем, что его дочьрешила выйти замуж за Кевина. Кевин работал обычным сантехником. Отецже невесты был адвокатом и надеялся, что дочь свяжет свою жизнь сюристом или врачом. Во время свадебной церемонии тестю удавалосьскрывать свои чувст­ва, но Кевин знал, что родители жены былипротив этого союза.
Приблизительно черезшесть месяцев тесть Кевина, проснув­шись утром, обнаружил, чтоего двор затоплен водой, вытекающей из лопнувшей трубы. Жена убедилаего позвонить Кевину. «Когда я приехал, — сказал Кевин, —двор был похож на рисовое поле. Вода была повсюду. Я знал, чтопроблема в трубе, которая подходит к до­му со стороны улицы.Именно гам должно было находиться глав­ное повреждение. Яотключил воду на улице и позвонил жене. На­кануне я обещал Дженетпоехать с ней в магазин и должен был пре­дупредить ее ослучившемся. Жена заверила меня, что важнее уст­ранить проблему вдоме родителей, и предложила нам троим приехать и наскоропозавтракать у нас дома. «Хорошо, — сказал я. — За это времявода несколько впитается». Немного подкрепив­шись, явернулся назад и потратил четыре часа на то, чтобы обна­ружить иустранить повреждение. Мой тесть очень хотел заплатить мне за работу.Но я отказался и сказал ему: «Мы ведь одна семья». ОтецДженет был тронут моими словами».
В тот момент к нашейбеседе подключилась Дженет: «С того дня отец никогда не выражалсвое недовольство тем, что я вышла за­муж за Кевина. Более того,теперь он советует всем своим знако­мым обращаться к Кевину. «Мойзять — лучший сантехник в горо­де, — с гордостью говоритотец. — Он — мастер своего дела!» Ду­маю, отец наконец-топонял, что в нашем мире сантехники нужны не меньше, чем адвокаты иврачи. А в некоторых случаях без их по­мощи и шагу нельзяступить. Для меня же характер человека на­много важнее егопрофессии. Я думаю, что теперь мой отец согла­сен со мной».
Поведение Кевина,проникнутое любовью к новым родственни­кам, вызвало в их сердцахположительный отклик. С тех пор отно­шения между зятем иродителями жены продолжают улучшаться. Настоящую любовь мало ктоотвергает, но кому-то нужно сделать первый шаг и проявить ее.
Любовь в моемсознании ассоциируется со словами «доброта» и «терпение».В хорошо известной главе Нового Завета о любви мы чи­таем о том,что любовь добра и терпелива4.
Любовь добра

Давайте сначалапоговорим о доброте, которая напрямую связана с нашим стилем общенияс людьми. Одна древнееврейская притча гласит: «Кроткий ответотвращает гнев…»5.
Наши отношения сродственниками во многом зависят от того, как мы разговариваем.Грубые, резкие слова только усугубляют про­блему, а ласковыесглаживают острые углы. Когда вы в гневе кричите на своих родных, выне выражаете любовь к ним, потому что любовь добра. Когда же выслушаете их с сочувствием, а затем спокойно вы­сказываете своемнение, вы демонстрируете им свои любовь и уваже­ние, даже еслине соглашаетесь с ними.
Если впрошломвы часто теряли самообладание и набрасывались на своих близких сгрубыми словами, я советую вам извиниться пе­ред ними. Вы самисоздали эмоциональные барьеры, которые не смогут разрушиться самисобой, даже если пройдет несколько лет. Извинения — первый шаг,который поможет вам изменить свой стиль общения и перейти от грубостик доброте. В дальнейшем во время разговора следите за своими словамии не забывайте о новой модели поведения. Если вы чувствуете, чтоначинаете раздражаться, отойди­те в сторону и «остыньте».Затем вернитесь и, сделав над собой уси­лие, обратитесь кчеловеку, который вызвал в вас бурю негативных эмоций, спокойнымдоброжелательным голосом, почти шепотом. На начальном этапе, когда мытолько встаем на путь перемен, мы долж­ны особенно тщательно себяконтролировать. Когда ваша манера ве­сти разговор станет мягкой,значит, вы освоили первый этап умения говоритьпо-доброму.
Как только вынаучитесь говорить мягким голосом, сосредоточьтесь на правильнойпередаче своих взглядов родственникам, даже если вы с ними несогласны. «Я представляю, как вы себя чувствуете. Оказавшись навашем месте, я, скорее всего, чувствовала бы примерно то же самое. Ивсе же позвольте мне поделиться с вами своими соображениями. Мо­жетбыть, они будут вам полезны». Делая заявления в подобной форме,вы используете описанные в этой книге принципы, цель которых -ук­репить ваши отношения с родственниками. Вы учитесь выражатьсвою любовь посредством доброжелательного стиля общения.
Доброта проявляетсяне только в словах, но и в делах. Кевин, безвоз­мездноотремонтировав тестю протекающую трубу, сделал доброе дело. Подобныепоступки улучшают отношения. Однако недостаточно просто время отвремени делать добрые дела. Необходимо всегда относиться к роднымдоброжелательно и с любезностью.
В разных семьяхразные представления о любезности. Одни счита­ют, что ходить вспортивной кепке дома — грубо и неуважительно. Дру­гиеуверены, что мужчине непременно следует вставать, когда в ком­натувходит женщина. Третьи убеждены, что мужчина обязан откры­ватьперед женщиной дверь. То же самое относится к правилам пове­денияза столом. Кто-то считает человека, говорящего с полным ртом,невоспитанным и считает само собой разумеющимся, если муж снача­ласадит за стол жену, а после садится сам. К этой же категорииотно­сятся люди с привычкой класть на колени салфетку иобращаться с вежливой просьбой: «Будьте добры, передайте,пожалуйста, карто­фель». У каждой семьи свои правилаповедения. Поинтересуйтесь ими и постарайтесь следовать им в обществесвоих новых родственников, если хотите с ними сблизиться. Самымлучшим источником подобного рода информации для вас будет ваш супругили супруга. Найдите время, чтобы выяснить, какие правила поведенияприняты в вашей новой семье. если нужно, запи­шите их, чтобылучше запомнить, и постарайтесь применять их на практике. Поступаятаким образом, вы обязательно продвинетесь в своем стремленииподружиться с родственниками.
Любовь терпелива

Еще однойсоставляющей любви является терпение. Вы, наверное, по­мнитеизвестную фразу «Рим строился не один день». Этот принциппри­меним и к человеческим отношениям. Терпение должно статьвашим об­разом жизни. Мы не вправе рассчитывать, что все наширазличия будут устранены в одночасье или в результатеодного-единственного разговора. Чтобы понять точку зрения другогочеловека, нужны время и терпение. Этот процесс составляет сутьчеловеческих отношений и продолжается всю жизнь. Невозможно построитьхорошие отношения без терпения. Терпение и упорное следованиенамеченным курсом необходимы, когда мы учимся обмениваться мыслями ичувствами, понимать и поддержи­вать друг друга, находить решения,приемлемые для обеих сторон. Не ожидайте, что ваши родные станутсовершенными, а всеми си­лами стремитесь к отношениям, основаннымна любви. Нужно быть готовыми к тому, что в некоторых ситуациях нашиотношения ока­жутся не на должном уровне и мы будем возвращатьсяк прежним привычкам. Позитивные изменения не происходят по мановениюволшебной палочки. Однако, когда мы ошибаемся, у нас естьвоз­можность принести извинения. А извинения помогают получитьпрощение. Если мы готовы признавать свои ошибки и просить про­щения,наши отношения продолжат развиваться в правильном на­правлении.Любовь является огромной движущей силой, а доброта и терпение — двеважнейшие составляющие любви. Развивайте в себе эти добродетели, и выузнаете, как сделать своих родственников по- настоящему родными иблизкими людьми.
Практическоеприменение

1. Используйтемалейшую возможность для того, чтобы спросить у своих родственников:»Чем я могу вам помочь?»
2. Вспомните, былили у вас случаи, когда вы разговаривали со своими родственниками созлостью? Извинились ли вы за свое поведение? Если нет, то почему?
3. Какие добрые делавы совершили для своих родственников в прошлом месяце? Что вы моглибы сделать для них в следующем месяце?
4. Каким манерамповедения вам следует научиться, чтобы улучшить свои отношения счленами новой семьи?
Эпилог

Дружеские отношенияс родственниками мужа, жены, дочери или сына являются огромнымжизненным приобретением. Гармония в семье, воодушевление и поддержкародных в достижении личных це­лей помогают нам реализоватьзаложенный в нас Богом потенциал. И наоборот, испорченные отношения сродственниками могут пре­вратиться в источник глубоких душевныхстраданий. Когда близкие люди отвергают и ранят один другого илиотдаляются, они пополня­ют ряды несчастных семей.
Семь принципов, скоторыми я познакомил вас в этой небольшой книге, помогли сотнямсемей наладить дружеские отношения со сво­ими родными. Я оченьнадеюсь, что вы не удовлетворитесь одним прочтением этой книги. Яхочу, чтобы вы всеми силами стремились воплотить мои рекомендации вжизнь. Безусловно, для этого потре­буются время и силы. Нопомните, что награда, которую вы получи­те, останется с ваминавсегда.
Хорошие отношения,несомненно, стоят затраченных усилий. На­ладив взаимоотношения сродственниками, вы не только облегчите свою жизнь, но и привнесетемного приятных моментов в жизнь сво­их детей и внуков. Я искренненадеюсь, что эта книга поможет вам научиться слушать, проявлятьуважение, обращаться с просьбами, предоставлять свободу выбора,говорить от своего лица, решать спор­ные вопросы путем мирныхпереговоров и, самое главное, любить своих родных. Если вы будетеприменять изученные принципы на практике, я вам гарантирую, чтоотношения между вами и вашими родственниками станут по-настояшемублизкими и крепкими.
Если вы увидитерезультаты применения этих принципов — поде­литесь своимиоткрытиями с друзьями. Уверен, многие из них испы­тывают похожиетрудности. Я верю, что все, о чем говорилось в этой книге, будетполезным для многих тысяч семей и поможет наладить дружескиеотношения между родственниками. Если это произойдет, я буду простосчастлив! Предлагаю вам рассказать мне свои истории. Для этогозайдите на мой сайт www.garychapman.orgи выберите раз­дел Contact.
Некоторые мысли,достойные запоминания

Когда мы слушаем, мыстараемся понять мысли и чув­ства другого человека. Поняв, почемулюди делают то, что они делают, мы можем правильно реагировать на ихповедение.
Взаимоотношениянельзя наладить без стремления понять друг друга. Споры и неумениеслушать разру­шают отношения.
Словапризнательности вовсе не означают, что вы согла­шаетесь со всем,что говорят ваши родственники. Они свидетельствуют о том, что выслушали достаточно дол­го и внимательно, чтобы посмотреть на мирих глазами и понять, почему они считают свои поступки пра­вильными.Выражая благодарность, вы соглашаетесь с тем, что ваши оппоненты -тоже люди, которые имеют право мыслить и чувствовать не так, как вы.
Уважение позволяетпредоставлять родственникам та­кую же свободу выбора, какую Богдал мне и каждому человеку, — свободу быть непохожим на других.Поэто­му я не буду пытаться навязать свою волю моим род­ным.И если между нами возникнут какие-нибудь раз­ногласия, япостараюсь найти решение, на практике демонстрирующее мое уважение кнашим различиям.
Различия во взглядахна духовные и религиозные во­просы зачастую становятся источникомспоров в совместной жизни. Они также могут препятствовать раз­витиювзаимоотношений с родственниками в мелом.
• Вторжение вличную жизнь является типичной причиной конфликтов междуродственниками. Но, если молодая пара уважает желания своих родителейи открыто обсуждает с ними возникшие недоразумения, большинствопроблем разрешается.
• Зрелыйчеловек всегда стремится получить мудрый совет, даже если он исходитиз уст свекрови или теши. Когда ваши родители, или родители вашейсупруги, или супруга что-то вам советуют, прислушивайтесь к ним. Вконце концов, родители старше вас и, возможно, мудрее.
• Учитесьуважать своих родственников, потому что это необходимо для созданиягармоничных отношений с ними. На самом деле, если мы будем устраиватьсражения с нашими родными из-за каждого пустяка, который нам кажетсястранным, наша жизнь превратится в одно большое поле битвы.
• Когда мыначинаем предложение со слова «ты», это звучит так, какбудто мы знаем ситуацию лучше всех. На самом же деле это всего лишьнаше личное восприятие. Подобные утверждения звучат, как угроза, ичаше всего вызывают у наших родных защитную реакцию.
• Говоря отсебя, вы констатируете конкретные факты, открываете свои мысли,чувства, желания и восприятие ситуации. «Я думаю… Ячувствую… Я хочу…» Все эти утверждения обоснованы, так какпоказывают, что происходит внутри вас. Вы говорите о себе.
• Обмениватьсямнениями — значит обсуждать проблему, для того чтобы прийти ксогласию. Обсуждение является действием, противоположным обиде илиуходу в себя. Выбрав переговоры, мы принимаем решение верить, чтовыход из ситуации существует и с Божьей помощью его можно найти.
• Мы не можемзаставить наших родных делать то, что считаем правильным. Однако мыможем и должны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникаютжелания, их следует озвучивать.
• Самый большойподарок, который родители могут сделать своим женатым детям, — этосвобода выбора.
• Любовь —это не чувство. Эго образ мышления, модель поведения. Это отношение,которое говорит: «Я принимаю решение действовать в вашихинтересах. Чем я могу вам помочь?» Любовь проявляется всоответствующем поведении.
• Нашиотношения с родственниками во многом зависят от того, как мыразговариваем. Грубые, резкие слова только усугубляют проблему, аласковые — сглаживают острые углы.
• Мы не вправерассчитывать, что все наши различия будут устранены в одночасье или врезультате одного- единственного разговора. Чтобы понять точку зрениядругого человека, нужны время и терпение. Этот процесс составляетсуть человеческих отношений и продолжается всю жизнь.
Примечания

Введение
1. Бытие 2:24; см.:Послание к Ефесянам 5:31.
2. Исход 20:12; см.:Второзаконие 5:16.
3. Послание кЕфесянам 6:2, 3.
4. Первое послание кТимофею 5:4.
5. Там же, 5:8.
II
1. The New Webster’sPocket Dictionary (New York: Lexicon Publications, Inc.), 1990.
2. См.: Исход 20:12и Послание к Ефесянам 6:2.
3. См.: Второепослание к Коринфянам 6:14, 15.
4. См.: КнигаПритчей Соломоновых 11:14.
5. См.: Исход18:17-19.
6. См.: Исход 18:22.
V
1. Первое послание кКоринфянам 13:5 (Современный перевод).
2. Евангелие отИоанна 6:66-69 (Современный перевод).
3. Евангелие отМатфея 7:7-11 (Современный перевод).
4. Деяния 20:35.
VII
1. Деяния 20:35.
2. См.: Евангелие отМатфея 5:43, 44.
3. См.: Первоепослание Иоанна 4:19 (Современный перевод).
4. См.: Первоепослание к Коринфянам 13:4 (Современный перевод).
5. Книга ПритчейСоломоновых 15:1.
ОБ АВТОРЕ

Доктор Гэри Чепмен -автор неувядаемого бестселлера «Пятьязыков любви”(продано более четырех миллионов эк­земпляров) и множества другихкниг о семье и браке. В насто­ящее время он в соавторстве сКэтрин Палмер работает над но­вой художественной серией, котораябудет основана на еще од­ном его бестселлере — «Четыресезона брака».Первая книга из этой серии подписана к печати весной 2007 года.Доктор Чеп­мен является директором компании «Консультации повопро­сам брака и семьи», всемирно известным оратором иведущим радиопрограммы «Укрепляющийся брак”, транслируемойбо­лее чем ста радиостанциями Северной Америки. Гэри Чепмен и егожена Кэролайн проживают в Северной Каролине, США.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser