info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Вы и ваша семья: руководство по личностному росту 

Автор: Сатир В.

ПРЕДИСЛОВИЕ

Я слишком многим обязанВирджинии Сатир в интеллектуальном и эмоциональном плане, чтобысоблюсти в этом вступлении объективность. Я очень рад тому, что тебе,безымянный читатель, предстоит отправиться в путешествие, которое,возможно, изменит твою жизнь, поможет обрести ее новый смысл и будетспособствовать твоему личностному росту.
Впервые я встретилВирджинию Сатир одиннадцать лет назад. Она преподавала семейнуютерапию в Институте исследований интеллекта в Пало-Альто. Это былпервый в стране курс по семейной терапии. Я тогда преподавалортодоксально фрейдистский курс по психиатрии, но, несмотря на это,ее новаторские идеи настолько подействовали на меня, что я вместе сДоном Джексоном присоединился к Вирджинии, заняв постадминистративного директора программы, благодаря чему имелвозможность наблюдать, сколь эффективна ее работа. Она использовалаодносторонние зеркала, аудио- и видеоматериалы, развивающие игры иупражнения. Вирджиния приводила примеры из личного опыта, устраиваланаглядные демонстрации на себе, моделировала семейные интервью.Сегодня эти приемы настолько распространены, что легко упустить извиду их автора.
Дон Джексон, в своюочередь, предложил Вирджинии написать книгу по общей семейнойтерапии. По его мнению, эта книга должна была стать базовой в областитерапии семьи.
Спустя пять лет, когдакурс семейной терапии обрел известность, Вирджиния встала во главеДвижения потенциального роста, занявшись поиском и открытием новыхидей и приемов в этой области. Она же стала первым директоромобучающей программы в Исаленском институте и сыграла огромную роль всоздании многих других центров развития. Вирджиния, не задумываясь,объединяла аспекты чувственного самосознавания, конфликтологии игештальт-психологии. Приемы, которые она использовала в работе снеблагополучными семьями, сегодня применяются повсеместно, ибопомогают людям развивать их потенциальные возможности.
Фриц Перлз незадолго досвоей смерти назвал Вирджинию самым удачливым человеком, которого онкогда-либо знал.
После того, как выпрочтете эту книгу, многим из вас покажется, что все написанноепросто и очевидно. Отчасти это произойдет потому, что идеи Вирджиниидостаточно распространены и уже получили одобрение. Но секретзаключается в том, что Вирджиния — блестящий ученый —прекрасно знает все принципы, лежащие в основе того или иного явленияи способные выявить его общие закономерности. Именно в этом случаеобъясняемое явление становится удивительно понятным и знакомым.
Каждый раз, перечитываяэту книгу, вы будете обнаруживать, что за ее кажущейся простотойскрывается настоящая глубина.
Роберт Спитцер,
Издатель
ПРОЛОГ

Семь лет назад янаписала книгу «Общая семейная терапия», которая позамыслу предназначалась специалистам, имеющим дело с семьями и ихпроблемами. С тех пор ко мне поступило немало просьб написать новуюкнигу для самих семей, которые сталкиваются с проблемой своихвнутренних отношений. Отчасти эта книга — ответ на стольмногочисленные просьбы.
Поскольку, по моемумнению, ни один предмет невозможно изучить окончательно, я продолжалаэкспериментировать с новыми, открывающимися мне аспектами самооценки,общения, системы и правил внутри семьи. Я собирала группы изнескольких семей на семинары с совместным проживанием,продолжительностью до одной недели. Семинары предусматривалинепрерывный круглосуточный контакт. То, что я узнавала из них, неперечеркивало прежние представления о семье, а, наоборот, обогащалоих.
Все аспекты семьи —будь то индивидуальная самооценка, коммуникации, система или правила— поддаются изменению или исправлению в любое время. В каждыймомент времени поведение человека есть результат четырехстороннеговзаимодействия его самооценки, физического состояния, взаимодействияс другим человеком, его системой и его местом во времени,пространстве и ситуации. И если я хочу объяснить его поведение, томне нужно учитывать все эти факторы (не упустив ни одного) и степеньих влияния друг на друга. В течение всей жизни мы делаем выводы,основываясь на личном опыте, однако ни один из них почти никогда неимеет отношения ни к тому, что мы есть на самом деле, ни к нашимнамерениям.
Решение старых проблемоткладывается, а сами проблемы лишь усугубляются постояннымиразговорами вокруг них. Одним словом, есть надежда, что все можноизменить.
БЛАГОДАРНОСТИ

К сожалению, совершенноневозможно перечислить всех людей, которые помогли и вдохновили меняна эту работу. Их имена составили бы еще одну книгу. Среди этих людейособое место занимают семьи и члены этих семей, которые допустилименя к своим проблемам и неприятностям, что, в свою очередь, дало мнеболее глубокое и ясное знание того, что есть человек. Именноблагодаря ним была реализована возможность написать эту книгу.
Я хочу отдать должное итем моим коллегам, которые пожелали учиться у меня, тем самым,позволив и мне учиться у них.
Особенная благодарностьПату Колинзу, Пэгги Гранжер и всем работникам издательства «Scienceand Behavior Books», которые не жалели сил для создания этойкниги.
ВСТУПЛЕНИЕ

Маленькой я мечтала,что когда вырасту, стану детективом, чтобы следить за родителями. Уменя были довольно смутные представления о том, что именно я будурасследовать, но уже тогда мне было понятно, что во всех семьяхпроисходит нечто загадочное, неподвластное уму непосвященного.
Сегодня, 45 лет спустя,поработав примерно с тремя тысячами семей и десятью тысячами человек,я понимаю, что загадок действительно много. Семейная жизнь чем-топохожа на айсберг. Большинство людей в курсе приблизительно однойдесятой части тех событий, которые происходят на самом деле, то естьтого, что они видят и слышат, часто принимая за действительность.Некоторые подозревают, что, возможно, существует что-то еще, но непредставляют, как об этом узнать. Незнание может довести семью доразрушения. Судьба матроса зависит от его знания, что у айсберга естьподводная часть, а судьба семьи — от понимания чувств,потребностей и структуры, которые стоят за повседневной жизнью этойсемьи.
К счастью, за долгиегоды работы я сделала много открытий, нашла решение многих задач, имне бы хотелось поделиться ими в этой книге. Она посвящена изучениюподводной части айсберга.
В наш век ошеломляющихнаучных открытий, проникновения в атом, покорения космическогопространства, открытий в области генетики и других чудес мыпродолжаем узнавать что-то новое из области взаимоотношений междулюдьми. Я уверена, что историки следующего тысячелетия будут говоритьо нашем времени, как о времени рождения новой эры в развитиичеловека, эры, когда человек начал существовать в большем мире внутримногочисленного общества.
За долгие годы работымне удалось понять смысл выражения «жить по-человечески».Оно означает — понимать, ценить и развивать свое тело, считатьего красивым и полезным, реально и честно оценивать себя иокружающих, не бояться рисковать, творить, проявлять своиспособности, не бояться что-то менять, когда ситуация того требует,умет приспособляться к новым условиям, сохраняя то старое, что ещеможет пригодиться, и отбрасывая ненужное.
Если собрать все этикритерии воедино, получится физически здоровый, умственно развитый,чувствующий, любящий, веселый, реальный, творческий, продуктивныйчеловек. Человек, который способен самостоятельно держаться на своихногах, человек, который может по-настоящему любить и по-настоящемубороться, совмещающий в себе нежность и твердость и осознающийразницу между ними, а потому успешно достигающий своих целей.
Семья — это«фабрика», где формируется такой человек. Вы, взрослые, формируете новых людей .
За годы работы всемейной терапии я поняла, что есть четыре фактора семейной жизни,неизбежно присутствующие в жизни людей, которые приходят ко мне запомощью. Это:
— мысли ичувства, которые каждый человек испытывает по отношению к себе. То,что я называю самооценкой;
— пути,которым следуют люди, чтобы понять друг друга. То, что я называюкоммуникацией;
— правила,которых люди придерживаются в своей жизни. Иногда они составляютнекую совокупность, семейную систему;
— то, каклюди общаются с окружающими людьми и сообществами за пределами семьи.Я называю это связью с обществом.
Неважно, какой былапервичная проблема, приведшая семью в мой офис, —сварливая жена, неверный муж, сын с неадекватным поведением или дочьс неврозом — важно, что рецепт всегда один и тот же. Облегчитьсемейные страдания можно, лишь найдя способ изменить указанные четыреключевых фактора. Во всех неудачных семьях я обнаруживала, что:
— самооценкаявляется низкой;
— общениепроисходит непрямо, неопределенно и не слишком честно;
— семьяживет по жестким, негуманным, безапелляционным правилам;
— социальныесвязи устанавливаются с позиций страха, обвинений или заискивания.
К счастью, мнедоводиться общаться и с благополучными семьями, например, в последнеймоей работе, которую я посвятила помощи семьям в развитии ииспользовании личностного потенциала. В этих жизнеутверждающих семьяхможно увидеть другую модель:
— высокаясамооценка;
— прямое,ясное, честное, конкретное общение;
— гибкие,гуманные, соответствующие обстоятельствам правила;
— открытые,доверительные социальные связи.
Хирург, получивспециальность, способен оперировать людей в любой точке земного шара,поскольку внутренние органы и конечности у всех людей одинаковы.Поработав с удачными и неудачными семьями в США, Мексике и Европе, японяла, что все они обладают одинаковыми составляющими. Член любойсемьи:
— имеетнизкую или высокую самооценку;
— так илииначе, общается — главное, как он это делает и каков результат;
— придерживаетсяопределенных правил; вопрос в том, каким правилам он следует и какони на него работают;
— контактируетс обществом, здесь важно — как и каковы результаты.
Эти факторыдействительны и для обычной семьи, где есть мать и отец, которые,зачав ребенка и произведя его на свет, продолжают заботиться о нем,воспитывать его в течение всей жизни; и для неполнойсемьи, где второй родитель отсутствует вследствие развода, смерти илипо каким-то иным причинам, и все воспитание осуществляет оставшийсяродитель; и для смешанной семьи, где ребеноквоспитывается приемными родителями, а не теми, кто произвел его насвет; и для общественной семьи, то есть семьи, гдедетей воспитывает группа взрослых, принадлежащих к какой-либообщественной организации. В каждом из этих типов семей существуютсвои особые проблемы, и к ним мы вернемся позже. Но в основе у всехможно отследить взаимодействие указанных факторов: самооценка,коммуникации, правила, социальные связи. В этой книге я уделюдостаточно внимания каждому из них, чтобы помочь вам понять, как онисосуществуют в вашей семье и как на них можно влиять, чтобы уменьшитьколичество проблем и получить от сосуществования вдохновение ирадость. Воспринимайте мои рекомендации как накопленный опыт обычногочеловека, который в свое время разделил немало минут радости и горясо многими семьями, а не как советы специалиста. Еще хочу заверитьвас, что в мои планы не входит осуждать кого бы то ни было.
Тот факт, что вычитаете книгу такого рода, свидетельствует о том, что выдействительно заботитесь об атмосфере своей семьи. Я надеюсь, что мнеудастся помочь вам улучшить семейную жизнь.
Взаимоотношения в семьеочень сложны. Чтобы хоть немного облегчить их понимание, я будупользоваться образной терминологией. Это не изменит сложную модель,построенную учеными, зато поможет вам взглянуть на вашу семью сразных сторон. Я надеюсь, что в результате вы найдете то, что вамдействительно поможет.
В этой книге вам будетпредложено множество экспериментов и упражнений. Даже если поначалуони покажутся вам простыми и глупыми, постарайтесь выполнить каждоеиз них. Знания о системе строения семьи сами по себе ничего неизменят. Вы должны знать, как заставить эту систему работать на вас,а подобного рода эксперименты и есть те конкретные, верные шаги,которые может предпринять ваша семья, чтобы стать более удачной. Чембольше членов вашей семьи примут участие в выполнении этихупражнений, тем лучше будет результат. Вы почувствуете, как работаетсистема строения вашей семьи, что в ней ведет к проблемам, а что —к личностному росту.
Вероятно, вы хотитезнать, как убедить остальных членов вашей семьи принять участие вэтих экспериментах. Это особенно важно, если в семье уже возниклинекоторые проблемы. Я рекомендую вам сперва самостоятельно какследует разобраться с тем, что вы можете предложить своему семейству,чтобы вам было легко изложить остальным суть этого. Если вы полныэнтузиазма и надеетесь получить хорошие результаты от проведенияэксперимента, постарайтесь передать свои чувства остальным. Возможно,приглашение покажется им настолько заманчивым, что члены вашей семьизахотят к вам присоединиться. Если вы представите свою просьбу вкачестве прямого вопроса типа: «Не хочешь ли поучаствовать вэксперименте, который может быть нам полезен?» — высоздадите все условия для того, чтобы ваши родные согласились. Однакони в коем случае нельзя повторять ошибку, которую допускаетбольшинство людей: пытаться заставить членов своей семьиприсоединиться к эксперименту. Это превращает взаимодействие внеприятную борьбу, результат которой обычно, увы, предрешен.Возможно, что в данный момент ситуация безнадежна, и с этим ничего неподелать. Но если члены вашей семьи живут под одной крышей, шансы,что они захотят хотя бы попытаться что-либо сделать, достаточновелики.
Я сталкиваюсь сразличными семейными проблемами. Каждую из них я пропустила сквозьсебя. С помощью этой книги я надеюсь облегчить страдания семьям,которых я, вероятно, никогда не увижу, а также предотвратитьпроблемы, которые могут возникнуть в семьях наших детей. Конечно,определенного рода человеческие страдания неизбежны, но, как и вселюди, мы не всегда направляем наши усилия в возможности, и не ищемлучших способов сосуществования с тем, что мы не в силах изменить.
Не исключено, что впроцессе чтения этой книги вы обнаружите в себе что-то такое, отчеговам станет не по себе. Но если вы считаете, что можно улучшитьсистему ваших семейных отношений, эта книга будет вам полезна.
1. НА ЧТО ПОХОЖА ВАША СЕМЬЯ?

Вам нравится жить ввашей семье в данный момент?
Этот вопрос не задаваласебе ни одна семья, с которой мне приходилось работать. Дело в том,что совместное проживание воспринимается людьми как должное, и еслисемейный кризис не очевиден, они считают, что все в порядке. Мнекажется, что семьи, не решающиеся задать такой вопрос, простопривыкли к своей жизни, к ее хорошим и плохим сторонам, и не знают,что существует возможность что-то изменить.
Чувствуете ли вы,что живете с друзьями, людьми, которые вам нравятся, которым выдоверяете и которые испытывают к вам то же самое?
Подобный вопросозадачивает людей. Они говорят: «Я никогда не думал об этом,они ведь моя семья» — как будто члены семьи чем-тоотличаются от обычных людей.
Быть членом вашейсемьи весело и интересно?
Да, действительно, естьсемьи, члены которых считают, что дом — это одно из самыхинтересных и приятных мест на свете. Но многие люди год за годомживут в семьях, которые являются для них обузой, им там скучно, авозможно, и что-то угрожает.
Если вы можете ответить«да» на все три вопроса, я уверена, что вы живете всемье, которую можно назвать удачной. Если вы ответите «нет»или «не всегда», вы, скорее всего, живете в семье,которую в той или иной степени можно назвать проблемной.
После знакомства ссотнями семей я поняла, что семья может быть удачной, проблемной либопредставлять собой нечто среднее между этими двумя положениями.Удачных семей единицы, но у них есть много общего, как, впрочем, и упроблемных, независимо от характера их проблем. Мне бы хотелосьсделать здесь зарисовки к каждому типу семьи. Конечно, ни одна из нихполностью не совпадет с картиной какой-то конкретной семьи, ноопределенные черты вашей собственной семьи вы, я думаю, узнатьсможете.
Попадая в проблемнуюсемью, я мгновенно начинаю испытывать дискомфорт. Иногда становитсяхолодно, как будто все вокруг замерзли. Атмосфера подчеркнутовежливая, но совершенно очевидно, что всем очень скучно. Иногдакажется, что вокруг меня вихрь, у меня начинает кружиться голова, такчто прийти в себя невозможно. Иногда впечатление затишья перед бурей,как будто в любой момент может грянуть гром или сверкнуть молния. Апорой в воздухе витает некая тайна, и я чувствую себя шпионом,который должен ее разгадать.
Когда я оказываюсь водной из таких семей, мой организм реагирует моментально. Меняначинает подташнивать, спина, плечи и голова начинают болеть. Явсегда спрашиваю у людей, которые живут в таких семьях, каковареакция их организма на эту обстановку. Когда мы знакомимся ближе, яузнаю, что они чувствуют себя так же. После того, как подобноеповторялось в моей практике неоднократно, я поняла, почему люди,живущие в проблемных семьях, страдают различными болезнями. Просто ихорганизм реагирует на нечеловеческую атмосферу 1.
В проблемных семьяхтела и лица говорят о своем состоянии. Тела либо напряженные инеуклюжие, либо сутулые. Лица угрюмые, печальные и пустые, как маски.Глаза смотрят вниз или мимо людей. Уши, очевидно, не слышат. Голосаили неприятные и резкие, или едва различимы. Можно отыскать лишькрошечную долю радости от общения друг с другом или свидетельствадружелюбия между членами такой семьи. Кажется, что эти люди проводятвремя вместе по принуждению и лишь пытаются переносить друг друга.Иногда в проблемных семьях находится человек, который пытается что-тоизменить, но его попытки пропадают впустую.
Шутки в таких семьяхедкие, саркастичные, даже жестокие. Родители слишком занятыпредписаниями, что их ребенок должен делать, а что нет, поэтому имнекогда разбираться с тем, что за человек их ребенок. Разумеется, онине могут получить удовольствия от взаимодействия с ним, равно какребенок не получает удовольствия от их общества. Поэтому люди изнеудачных семей иногда очень удивляются тому, что общение с другимиможет доставлять удовольствие.
Когда ко мне на приемприходят такие семьи, я всегда спрашиваю: как им удается выживать вэтой атмосфере. Выясняется, что люди просто избегают друг друга. Онинастолько погружаются в работу и другую деятельность вне семьи, чтоконтакты практически сводятся к нулю. Присутствовать в таких семьяхочень тяжело, так как постоянно натыкаешься на безнадежность,беспомощность и одиночество.
Иногда я встречаюлюдей, которые мужественно стараются не замечать этих проблем, но этогубительная храбрость. Среди них есть те, у которых еще теплитсянадежда, и они пытаются все исправить, ворча и ругаясь друг с другом.Остальным уже давно все равно. Эти люди из года в год носят несчастьев себе или в отчаянии пытаются переложить его на плечи окружающих.
Традиционно мывоспринимаем семью как место, где всегда можно найти любовь,понимание и поддержку. Даже когда все вокруг рушится — семьяэто пристанище, где можно отдохнуть, освежиться и набраться сил,чтобы лучше справляться с внешними проблемами. Но для миллионовнеблагополучных семей это миф.
Мы живем виндустриальном обществе, где всем нам так или иначе приходитсясталкиваться с различными организациями, которым нужно бытьпрактичными, экономичными, эффективными в своей области деятельностии, наконец, выгодными. В обязанности очень немногих из этихорганизаций входит помогать людям, защищать их от других людей.Практически каждый из нас либо живет в бедности, либо страдает отдискриминации, либо его безжалостно подавляют какие-то организации, —и все это происходит по вине наших негуманных социальных образований.
Людям из проблемныхсемей, которые сталкиваются с бесчеловечностью даже в собственномдоме, любые неприятности пережить во сто крат труднее.
Отвлекитесь наминутку от чтения и подумайте: сколько семей из тех, что вы знаете,подпадают под определение неудачной семьи. Можно ли семью, в которойвы выросли, назвать в какой-то степени удачной? А семью, в которой выживете сейчас? Видите ли вы какие-то признаки, которых раньше незамечали?
Ощущения от пребываниярядом с гармоничной семьей совершенно иные. В таких семьях вовзаимоотношениях царят жизнерадостность, искренность, честность илюбовь. Сразу заметно живое присутствие ума, сердца и души.
Мне кажется, живи я втакой семье, ко мне бы прислушивались, и я с интересом слушала быокружающих, кого-то убеждая, а в чем-то поддаваясь мнению других.Могла бы открыто демонстрировать свое счастье так же, как боль иразочарование. Не боялась бы рисковать, ведь каждый член моей семьипонимал бы, что, рискуя, я могу оступиться, а мои ошибки — этодоказательство моего роста. Я бы чувствовала себя полноправнымчеловеком, человеком, которого видят, ценят, любят и который самспособен замечать, ценить и любить окружающих его людей. В такихсемьях всегда можно ощутить жизненную энергию, члены таких семейизящно сложены, их лица расслаблены. Люди смотрят друг на друга, а ненасквозь и не в пол. Говорят они ясными, чистыми голосами, ихотношения складываются гармонично.
Если у отца из такойсемьи по какой-то причине плохое настроение, его сын может дружелюбнозаметить: «Пап, ты чего-то сегодня не в настроении». Онне боится, что отец в ответ возмутится: «Как ты смеешь говоритьс отцом в таком тоне!» Вместо этого он так же дружелюбноответит: «Да, я что-то не в духе, у меня сегодня был ужасныйдень». На что его сын может сказать: «А я думал, что,может, это я тебя чем-то расстроил».
Удачные семьи, как ивсе, строят планы, но если что-то мешает им осуществиться, членысемьи готовы внести необходимые изменения и, таким образом, безпаники решить все проблемы. Предположим, ребенок роняет чашку, и онаразбивается. В проблемной семье такой случай может привести к тому,что ребенку прочтут получасовую лекцию, отшлепают, а потом выгонятнесчастного из комнаты. В удачной же семье, скорее всего, кто-нибудьскажет: «Джонни, ты разбил чашку — не порезался? Я сейчаспринесу тебе аптечку, а ты возьми щетку и подмети осколки».Если же кто-то из родителей заметил, что чашка разбилась, так какребенок просто неосторожно ее держал, то он может добавить: «Мнекажется, чашка упала, так как ты держал ее только одной рукой».Таким образом, инцидент будет использован как урок и не снизитсамооценку. В удачной семье легко уловить мысль, что человеческаяжизнь и человеческие чувства — самая большая ценность. Родителив такой семье чувствуют себя лидерами, а не боссами, и считают себяобязанными оставаться человечными в любой ситуации. Они с готовностьюсообщают ребенку свое мнение вне зависимости от того, хорошее оно илиплохое, говорят ему о своем горе и радости, разочарованиях и удачах.Они учат детей вести себя с окружающими так, как ведут себя сами.Родители из проблемных семей совершенно другие. Они внушают своимдетям, что нельзя обижать друг друга, а сами оскорбляют их, кактолько что-то происходит не так, как им нравится.
Успешные родителизнают, что нужно учиться быть лидером, что этот навык не приходит кребенку автоматически с момента рождения. Как все хорошие лидеры, ониумеют выбрать время, чтобы говорить со своим ребенком именно тогда,когда он способен услышать родителя. Если ребенок ведет себя не так,мать и отец проявляют внимание и заботу, выявляя причину того илииного поступка, и пытаются помочь ему. Такая атмосфера даетвозможность провинившемуся преодолеть страх и чувство вины и получитьмаксимальную пользу от родительской помощи. Не так давно явстречалась с матерью из благополучной семьи, которая весьма успешновышла из сложного положения. Когда она увидела, что ее сыновья пяти ишести лет дерутся, она спокойно разняла их, взяла каждого за руку исела между ними. Продолжая держать мальчиков за руки, она попросилаих рассказать, что произошло. Она по очереди внимательно выслушала ихи, задав необходимые вопросы каждому, восстановила картинупроизошедшего. Младший вытащил монету из одежды старшего сына. Помере того как мальчики высказывали свои обиды и делились своимчувством несправедливости, мать смогла помочь им понять друг друга ивновь найти общий язык. Вернув монету законному владельцу, она,помимо всего прочего, преподала сыновьям урок на тему конструктивногорешения проблем.
Родители в удачныхсемьях понимают, что их ребенок совершает проступки неумышленно. Еслиребенок ведет себя плохо, значит, он чего-то недопонял. Возможнопроблема в его низкой самооценке, и тогда это очень опасно. Онизнают, что ребенок может хорошо учиться только тогда, когда ценитсебя и чувствует, что его ценят. Родители стараются вести себя так,чтобы ребенок не чувствовал себя недооцененным, хотя при этом онипрекрасно понимают, что могут изменить поведение ребенка, устыдив илинаказав его, но в таком случае рана, которая останется в его душе,заживет нескоро. Когда ребенка нужно поправить, а это иногда бываетнеобходимо в отношении всех детей, успешные родители стараютсявыслушать ребенка, понять его, учитывают его естественныепознавательные потребности и стремление угодить родителям. Именно изтаких мелочей и складывается понятие «успешные родители».
Возможно, построениесемьи — самое трудное дело на свете. Оно предполагаетсовместные усилия двух индивидуальностей, направленные на воспитаниеодного ребенка. С самого начала нельзя забывать о том, что, когдавзрослые люди, мужчина и женщина, берутся за воспитание ребенка отрождения до совершеннолетия, у них неизбежно возникнут проблемы.Родители в удачных семьях понимают, что проблемы будут просто потому,что по-другому не бывает, поэтому они способны немедленно разрешатьих по мере появления. Проблемные же семьи прилагают массу усилий,безнадежно пытаясь избежать проблем, а когда они все-таки возникают(что неизбежно), у этих людей уже не хватает сил, чтобы с нимисправиться.
Одно из главныхдостоинств успешных родителей заключается в том, что они готовы кпеременам. Дети растут и постепенно взрослеют. Родители тоже неперестают созревать и меняться, и мир вокруг них тоже не стоит наместе. Они принимают перемены как неизбежную часть жизни и пытаютсяиспользовать это во благо своей семьи.
Вспоминается ли вамсемья, которую можно назвать удачной? Помните ли вы время, когда вашусемью можно было назвать благополучной? Вспомните свои ощущения всвязи с этим. Часто ли у вас в семье бывают такие моменты?
Возможно, от описанияудачной семьи, которое я здесь представила, у вас сложилосьвпечатление, что это не реально. На это я могу ответить, что мнеповезло, и я лично была близко знакома с такими семьями, и поэтомуточно знаю, что такое возможно. Увы, таких семей может быть всегочетыре на целую сотню.
Несогласные со мнойскажут, что из-за множества проблем, существующих в жизни, у людейпросто нет времени и сил перестраивать свои семьи. Им я отвечу, чтона это необходимо находить время, ибо это вопрос жизни и смерти. Мнекажется, что это важнейшая проблема нашей жизни. В неблагополучныхсемьях растут неудачники. Именно такие семьи могут стать источникомкриминальности, психических болезней, алкоголизма, наркомании,нищеты, одиночества, политического экстремизма и многих другихсоциальных проблем. Если мы не сделаем все возможное для развитиясемьи и воспитания более человечных людей, те социальные проблемы,которые мы уже имеем, будут расти и множиться.
Но если цена поражениястоль велика, то такова же награда в случае успеха. Каждый человек,имеющий какую-то власть и влияние, когда-то был ребенком, и то, какон использует свою силу и влияние, во многом зависит от того, чему онучился в своей семье в детстве. Если помочь проблемным семьям статьблагополучными, а благополучным — еще более удачными, импульсих возросшей человечности повлияет и на правительство, и наобразование, и на бизнес, и на религию — одним словом, на всесферы, определяющие нашу жизнь. Я убеждена, что каждая проблемнаясемья способна стать благополучной. Большинство причин, вызывающихпроблемы в семье, вытекают из того, чему учится человек после своегорождения в собственной семье. Но нельзя забывать о том, что человекспособен не только учиться, но и переучиваться — в равной мере.Главная задача заключается в том, что нужно:
1) признать своюсемью проблемной;
2) поверить в то,что все можно изменить;
3) начатьдействовать, чтобы добиться перемен.
Когда вы начнете лучшеразбираться в проблемах собственной семьи, вам станет понятно, чтовсе происходящее прежде внутри нее было самым оптимальным, чего вымогли добиться на тот момент. И не стоит винить в этом ни себя, ниокружающих. Причина того, что вы не видели источников ваших семейныхпроблем, была не в отсутствии желания их видеть, а в том, что вы либоне знали, где искать, либо вас приучили смотреть на мир сквозьрозовые очки, которые и не давали вам замечать очевидных вещей.
С помощью этой книги выпостепенно освободитесь от розовых очков и станете открыто смотретьна то, что вызывает радость или боль в вашей семье. Первое, о чем вамнеобходимо узнать, — самооценка.
2. САМООЦЕНКА — КОТЕЛОК, В КОТОРЫЙНИКТО НЕ ЗАГЛЯДЫВАЕТ

В детстве я жила наферме в штате Висконсин. На заднем крыльце у нас стоял огромный,черный, пузатый чугунный котел на трех ножках. Моя мама сама вариламыло и какую-то часть года хранила его в этом горшке. Во времямолотьбы мы наполняли его тушеным мясом, а в остальное время папахранил там удобрения для маминых клумб. Мы называли этот горшоктройным котелком: когда кто-нибудь из нас хотел использовать его,перед нами вставало два вопроса: чем и насколько он наполнен.
Спустя много лет, когдако мне приходили люди и рассказывали о том, как они воспринимают себя— чувствуют они свою жизнь наполненной или пустой, испорченнойили давшей трещину, я часто вспоминала об этом котелке. Однажды наприеме у меня была семья, члены которой пытались объяснить друг другусвое самоощущение. Я рассказала им историю черного котелка, и тогдаони вдруг стали говорить о своих личных котелках и их наполнении:ощущениях собственной ценности или вины, стыда илиневостребованности.
В течение долгоговремени это нехитрое слово помогало многим семьям выразить течувства, которые раньше им трудно было высказать.
«Котелок» —очень простое слово, а в этом значении даже абсурдное. Кстати, яиспользовала его задолго до того, как вошла в моду марихуана 2,так что имею на него все права. Многие термины, которыми пользуютсяпрофессионалы, говоря о человеческих эмоциях, звучат стерильно ибезжизненно. Людям же проще выражать себя и понимать окружающих,используя простые слова. Им становится легче жить, когда ониосвобождаются от глупого общественного запрета на выражение эмоций ичувств. Жена, не чувствуя себя в достаточной мере сильной иуверенной, говорит мужу: «Меня сейчас лучше оставить в покое,мой котелок не совсем в порядке». Отец может сказать: «Мойкотелок сегодня полон», и вся семья будет знать, что он вхорошем расположении духа, спокоен и полон энергии. Если, например,сын скажет: «Я чувствую, что мой котелок сегодня пуст»,то все поймут, что ему все надоело, он чувствует себя уставшим ииспытывает недостаток любви. Это также может означать, что ониспытывает постоянный дискомфорт из-за того, что ему приходитсяпринимать все, как есть, и стараться не жаловаться. Так что слово«котелок» очень помогает понять, что же такое самооценкаи самоуважение. А это как раз и есть предмет нашей беседы в этойглаве.
За долгие годы работы смаленькими детьми, семьями с разным финансовым и социальнымположением, накопив определенный опыт в решении личных ипрофессиональных проблем, я пришла к выводу, что ключевым фактором втом, что происходит во внутреннем мире человека и в его отношениях сдругими людьми, является индивидуальная самооценка и самоуважение.
Человек с высокойсамооценкой создает вокруг себя атмосферу чистоты, честности,ответственности, сострадания и любви. Он чувствует, что его ценят иуважают, что благодаря его присутствию мир вокруг стал лучше. Онверит в себя, хотя способен попросить о помощи. Но он знает и то, чтосам способен принимать решения. Он ценит себя, а поэтому готов ценитьи окружающих. Такой человек просто светится доверием и уверенностью.У него нет барьеров, мешающих ему испытывать разнообразные чувства ксебе и окружающим. Он принимает себя и других такими, какие они есть.Энергичные люди практически всегда обладают высокой самооценкой.Конечно, каждый из нас переживает такие моменты, когда хочется всебросить, когда переполняет усталость, жизнь постоянно разочаровывает,а проблемы кажутся неразрешимыми. Но энергичный человек воспринимаетподобные ощущения именно так, как они того заслуживают, то есть какмоменты кризиса, из которого можно выйти невредимым. Даже если что-тогнетет таких людей, они не пытаются этого скрыть.
Другие люди, наоборот,проводят основную часть жизни, страдая от низкой самооценки. Ощущаясвою невысокую ценность, они все время думают, что их обманут,обидят, недооценят. Ожидая худшего, они как бы накликают на себябеду, и поэтому с ними действительно часто что-нибудь случается.Чтобы защититься, они выстраивают оборонительную стену — стенунедоверия, из-за чего испытывают чувство одиночества и оказываются вполной изоляции. Они отдаляются от окружающих, становятся апатичнымии равнодушными как к себе, так и к другим, теряют способностьнормально видеть, слышать и думать. Порой они стараются больнеезадеть или унизить окружающих.
Естественно, врезультате такого недоверия и изоляции появляется страх. Страхсковывает и ослепляет человека. Он лишает его возможности рисковать впоиске новых решений старых проблем и таким образом создает всеусловия для поведения, которое заведомо может привести только кпоражению. (Кстати, страх — это всегда боязнь будущего.) Но,надо сказать, что, как только человек поворачивается лицом к своемустраху, бросает ему вызов, страх исчезает.
Когда человек вдепрессивном состоянии попадает в сложную ситуацию, из которойнепросто выйти даже энергичному человеку, он сразу воспринимает еекак безнадежную. Он совершенно уверен, что не способен одолетьподобную проблему. Нет ничего удивительного в том, что, когда натакого человека одна за другой валятся неприятности, он нередкообращается к наркотикам, совершает самоубийство или даже убийство. Яискренне верю, что вся боль, проблемы и грязь нашей жизни, дажевойны, есть результат низкой самооценки.
Вспомнитькакой-нибудь момент из недавнего прошлого, когда вы были в хорошемнастроении. Может быть, это было связано с продвижением по службе иливам сделали комплимент по поводу вашего нового платья, а может быть,наконец, успешно разрешилась проблема с одним из детей. Попытайтесьвернуться в этот день, вспомнить, что вы чувствовали тогда, и выпоймете, что такое высокая самооценка.
А теперь вспомнитедругой случай, когда вы совершили ужасный промах или ошибку, котораямогла вам дорого обойтись. Может, ваш начальник или супруг(а)испортил(а) вам настроение, или вы не могли решить, как вам быть сдетьми? Попытайтесь вспомнить, что вы чувствовали в тот момент, дажеесли это больно. Вот это и есть низкая самооценка.
Быть в плохомнастроении и иметь низкую самооценку — не одно и то же. Иметьнизкую самооценку — значит испытывать отрицательные эмоции изакрывать на это глаза. Нужно очень доверять людям, чтобы делиться сними ощущениями, связанными с низкой самооценкой и отсутствиемсамоуважения.
А сейчасрасслабьтесь на минуту и попытайтесь понять, что вы чувствуете вданный момент, какова ваша самооценка. Что-то из недавних событийдало вам такие ощущения или это практически постоянное состояние?
Я надеюсь, что выответите на эти вопросы вместе с членами вашей семьи и расскажетедруг другу о своих чувствах. Попробуйте сравнить причины, которыеповышают и понижают ваши самооценки. Возможно, у вас найдется новыйподход к тем, с кем вы прожили столько времени, и это сблизит вас.
Я убеждена, чтосамооценка не передается по наследству, она приобретается. Ипроисходит это в семье. Наша самооценка (высокая или низкая)формируется в семье, созданной нашими родителями. А вы сейчасформируете самооценку собственных детей.
Младенец, появившийсяна свет, не имеет прошлого, и определенной шкалы самооценки у негонет, ему приходится полагаться на опыт окружающих и на их оценкусобственной деятельности. Первые 5–6 лет самооценка ребенкаформируется исключительно в семье. Когда ребенок поступает в школу,вмешиваются другие факторы, но семья продолжает иметь решающеезначение в течение всего периода взросления. Внешние воздействия лишьукрепляют высокую или низкую самооценку, приобретенную в семье.Ребенок с высокой самооценкой способен выдерживать неудачи, которыепостигают его в школе или среди сверстников. Ребенок же с низкойсамооценкой может быть очень талантливым, достигать больших успехов ивсе равно терзаться сомнениями по поводу собственной значимости иценности.
Каждое слово, выражениелица, жест или действие со стороны родителей есть информация, которуюполучает ребенок о своей ценности. Очень грустно, что многие родителине осознают того значения, которое имеет эта информация. Они частовообще не понимают, что посылают какую-либо информацию. Принимаябукет, собранный трехлетним сыном, мама может спросить: «Где тыих набрал?» Ее голос и улыбка будут означать: «Где растуттакие прекрасные цветы, где ты их набрал?» Но мама можетсказать и по-другому: «Как мило. Ты случайно не сорвал этицветы в саду миссис Рендел?» — подразумевая, что ребенокмог совершить такой поступок. После подобной реакции ребенок можетпочувствовать себя безнравственным и ничего не значащим. Даже еслимама просто скажет: «Как мило, где ты их набрал?», но приэтом вид у нее будет обеспокоенным, на ее лице нетрудно будетпрочитать: «Ты украл их из сада миссис Рендел». Именно вэтот момент мама, сама того не осознавая, формирует у ребенка низкуюсамооценку.
А какая самооценкаформируется в вашей семье? Вы можете узнать об этом с помощьюследующего небольшого эксперимента.
Когда ваша семьясоберется за столом сегодня вечером, попробуйте понять, что выощущаете, когда к вам обращается тот или иной член вашей семьи.Конечно, не все реплики будут относиться к самооценке. Но, возможно,вы с удивлением заметите, что даже такая невинная реплика, как:«Передай мне, пожалуйста, картошку», может вызвать у васкак чувство собственной значимости, так и ощущение полной никчемностив зависимости от тона, выражения лица и времени, выбранного для этойпросьбы. Не перебили ли вас этой фразой, не послужила ли она способомпродемонстрировать пренебрежение к вашему рассказу?
Когда ужинпрактически завершен, перейдите к другой игре. Прислушайтесь к тому,что вы говорите окружающим. Ваши реплики способствуют повышениюсамооценки членов вашей семьи? Подтверждается ли ваше предположениевыражениями их лиц? Если нет, посмотрите, нет ли какой-нибудьнеосознанной информации в вашем выражении лица, жестах или интонации.Будьте естественны, говорите то, что говорите обычно. Это будетнепросто. Следя за своей речью, вам захочется говорить только то, чтоможет повысить самооценку. Но смысл эксперимента в таком случаепоменяется.
На следующий деньпосвятите членов семьи в свой эксперимент, дайте им почитать этуглаву перед ужином. После этого попытайтесь провести экспериментсовместно. После ужина обменяйтесь впечатлениями, обсудите полученнуюинформацию.
В атмосфере, гдеобращают внимание на индивидуальные особенности, где сглаживают углы,где достаточно гибкие правила и открытое общение, самоценность растети расцветает. Именно такая атмосфера и царит в благополучных семьях.Неудивительно, что дети из таких семей полны ощущения собственнойценности, в то же время закономерно, что дети из проблемных семейчасто имеют низкую самооценку. Это происходит оттого, что они растутсреди неискреннего общения, постоянной критики и подвергаютсянаказаниям за незначительные проступки.
Подобные различия всамооценке можно наблюдать и у взрослых, в зависимости от того, вкаких семьях они живут. Но в данном случае дело не в том, что семьявлияет на самооценку взрослого (хотя и такое бывает), —важно то, что от уровня самооценки зависит будущее семьи. Еслисамооценка высокая, то и семья будет благополучная, а если низкая тосемья, скорее всего, будет проблемной.
После многих лет работыс семьями я поняла, что нет смысла упрекать родителей, каким бы нибыло их поведение. Вместо этого я пытаюсь найти способы поднятьсамооценку членов семьи — это и есть первый шаг к улучшениюсложившейся ситуации.
К счастью, самооценкуможно изменить в любом возрасте, создав нужные условия для ееформирования. Такая возможность сохраняется от рождения человека доего смерти, а потому человек может начать ценить себя в любой моментсвоей жизни.
Наверное, в этом и естьосновной смысл книги. Всегда есть возможность изменить свою жизнь ичему-то научиться. Человеку свойственно меняться в течение всейжизни, но с возрастом этот процесс происходит медленнее и занимаетбольше времени. Желать измениться и знать, что это возможно, —вещи абсолютно разные. Но это и есть первые два шага на нашем пути.Обучение может происходить медленно, но процесс все равно будет идти.Я хочу закончить эту главу тем, что составляет мои мысли и чувства поповоду моей собственной самооценки.
Моя декларация самоуважения
Я — это я.
В целом мире нетчеловека точно такого же, как я. Конечно, есть люди чем-то похожие наменя, но нет ни одного человека, полностью повторяющего меня. Все,что исходит от меня, это исключительно мое, потому что это мой выбор.
Мне принадлежит все,что во мне есть: мое тело и все его движения, мое сознание, включаявсе мысли и идеи, которые через него проходят, мои глаза и то, чтоони видят, мой чувства, какими бы они ни были, — злость,радость, раздражение, любовь, разочарование, восторг. Мой рот и всеслова, которые он произносит, будь они вежливые, милые, правильныеили жесткие и неправильные. Мой голос, нежный или грубый, и все моипоступки, направленные как на меня, так и на окружающих.
Мне принадлежат моитриумфы и успехи, ошибки и неудачи. Поскольку я вся принадлежу себе,то могу очень близко узнать себя и таким образом подружиться с собой,полюбить себя и все составляющие меня, и поэтому я могу направить всесвои действия в русло своих интересов.
Я знаю, что меня неустраивает, также знаю, что есть что-то, чего я о себе не знаю. Но яже себя люблю и поэтому могу смело действовать, чтобы изменить то,что меня не устраивает, а также пытаться узнать то, чего я не знаю. Я— это я в независимости от того, что я говорю, как поступаю,как выгляжу, что думаю и чувствую. Все это только мое, и это отражаетмое положение в данный момент времени.
Когда я осмысливаю, какя выглядела, что говорила, что делала, что думала и чувствовала, ямогу отбросить то, что мне не нравится, оставить то, что меняустраивает, заменив отброшенное чем-то новым, более подходящим.
Я могу слышать ислушать, говорить и делать. У меня есть все возможности для того,чтобы быть близкой и полезной другим людям. Все для того, чтобыразбираться в мире людей и вещей, окружающих меня.
Я принадлежу себе,поэтому я могу сама себя создавать.
Я — это я. Сомной все в порядке.

3. ОБЩЕНИЕ: КАК ГОВОРИТЬ И КАК СЛУШАТЬ

Я представляю себеобщение как огромный зонт, под которым скрыто все, что, происходитмежду людьми. С момента появления ребенка на свет общение для него —самый важный фактор. Оно определяет то, как человек живет и выживает,как строит отношения, включая интимные, насколько владеет ситуацией,насколько продуктивен и дальновиден. Все это во многом зависит отстепени сформированности навыков общения. Общение — это мера,которая показывает уровень самооценки, это также инструмент, спомощью которого легко можно этот уровень повысить. Общение включаетв себя все виды передачи и использования информации, а также способыее интерпретации.
Все навыки общенияможно приобрести. В пять лет человек уже обладает огромным опытомобщения. К этому времени ребенок имеет представление о себе,окружающих людях и возможностях во внешнем мире. Человек опирается наэти представления, пока не сталкивается с их опровержением. Если онпонимает, что общению можно научиться, то легко может корректироватьто, чему учится. Необходимо помнить, что человек приходит в этот мирбез заготовок, без каких-либо представлений и учится всему черезобщение с людьми, которые отвечают за него с самого рождения.
Теперь мне хотелось быопределить элементы, составляющие общение. Эти элементы одинаковы длявсех, за исключением слепых и глухих:
— это тело , которое двигается, имеет внешний вид и форму;
— это ценности — те представления, которые отражают попыткичеловека не просто выживать, а жить нормальной жизнью (то естьпредставления о том, что должен делать он, а что — окружающие);
— это органы восприятия : глаза, уши, нос, рот и кожа, которые даютему возможность видеть, слышать, обонять, осязать и быть осязаемым;
— это способность говорить : голос и слова;
— это интеллект , где содержится абсолютно все: и то, чтопереживает человек, и то, что он читает, и то, чему его учат. Общениеможно сравнить с кинокамерой, оборудованной звуком. Эта камераработает только здесь, только сейчас и только между нами.
Механизм ее работыпримерно такой: мы с вами стоим лицом к лицу. Ваше мнение обо мнескладывается из того, как я выгляжу, каков звук моего голоса, каковисходящий от меня запах, и если вы дотрагиваетесь до меня, то можетепочувствовать, как я реагирую на вас. Затем ваш мозг обрабатывает всюэту информацию, сравнивает с собственным предыдущим опытом, с опытомродителей, идеалами и интерпретирует всю эту информацию, исходя извашей позиции. В зависимости от того, что вам сообщает ваш мозг, выощущаете комфорт или дискомфорт, вы расслаблены или напряжены.
А в это время со мнойпроисходит нечто похожее. Я тоже что-то вижу, чувствую, думаю,сравниваю с прошлым опытом, имею свою систему ценностей и жду, какотреагирует мой организм. Обо всем этом вы не можете знать, вы можететолько догадываться, предполагать, фантазировать, а у меня, в своюочередь, есть такие же фантазии на ваш счет. Несмотря на то, что нашис вами фантазии и догадки не проверены, мы их принимаем за факты. Этои есть главная причина недопонимания и разрывов.
Рассмотрим некоторуюситуацию, чтобы проиллюстрировать информацию, которую мы получаем оторганов чувств, и ту, что нам посылает мозг. Вы — мужчина,находитесь рядом со мной. Я думаю: «У вас широко раскрытыглаза, наверное, вы глубокомысленный человек». Или: «Увас длинные волосы, вы, должно быть, хиппи». Мы еще непроизнесли ни одного слова, а я уже, опираясь на свои ощущения,составила о вас определенное представление.
Если я, например, придук выводу, что вы хиппи (а я опасаюсь хиппи), то у меня появится страхи мне покажется, что с вашей стороны имеет место агрессия. В этомслучае я могу подняться и уйти, постаравшись избежать неприятной дляменя ситуации, либо сделаю так, чтобы ушли вы. Возможна и другаяситуация: я могу решить, что вы ученый. Я очень уважаю умных людей ичувствую, что между нами есть некое родство душ. У меня возникаетжелание заговорить с вами. С другой стороны, если я считаю себяглупой, тот факт, что вы ученый, заставит меня замкнуться, япочувствую себя униженной и недостойной общения с вами.
В это время вы тожеоцениваете меня и делаете выводы. Возможно, вдохнув запах моих духов,вы подумаете, что я певица из бара, и это покажется вамоскорбительным само по себе. Тогда вы повернетесь ко мне спиной. Илизапах моих духов может вам сказать, что у меня изысканный вкус, итогда вы начнете искать пути к общению со мной. Я подчеркиваю, чтовсе это происходит за какие-то доли секунды, еще до того, как кто-тоиз нас произнесет первое слово.
Я разработала системуигр и упражнений, которые помогут вам углубить знания о процессеобщения. В этой главе особое внимание будет уделено тому, каксмотреть, как слушать, на что нужно обращать внимание и как следуетделать выводы.
Лучше играть в эти игрыс партнером. Выберите для этой цели любого из членов вашей семьи.Если ни у кого нет времени, чтобы присоединиться к вам, попробуйтепоиграть с воображаемым партнером. Во время этих игр полезный опытполучат все участники. Конечно, будет лучше, если вся семья приметучастие в этих упражнениях.
Сядьте напротивсвоего партнера, так близко, чтобы вы могли легко до негодотронуться. Возможно, вы не привыкли поступать так, как я вампредлагаю, все это может показаться совершенно глупым, но все жепостарайтесь дойти до конца, и тогда посмотрите, что у вас вышло.
Теперь представьте,что вы с вашим партнером по игре фотографируете друг друга, —именно в такой ситуации люди оказываются лицом к лицу. В помещениимогут находиться и другие люди, но для вас в этот момент не должносуществовать никого, кроме вашего партнера.
Затем вы должныобработать вашу «фотографию», то есть понять, что же вы«сфотографировали». Обычно такая обработка происходит унас в уме, а затем — складывается представление о том, что закартинку мы получили.
Для началаустройтесь удобнее на стуле и просто посмотрите на человека, которыйсидит перед вами. Забудьте, как вас учили родители, что невежливопристально разглядывать людей. Не разговаривайте и дайте себевозможность полностью рассмотреть партнера.
Присмотритесь ккаждой черточке его лица. Рассмотрите глаза, веки, брови, ноздри,мышцы лица и шеи. Обратите внимание на цвет кожи: какой он?Розоватый, красноватый или голубоватый? Составьте представление оразмере и форме тела вашего партнера, не забудьте про одежду.Посмотрите, как человек двигается, что делают его руки и ноги, как ондержит спину.
Сделайте все это втечение минуты, а затем закройте глаза. Попытайтесь мысленнопредставить себе этого человека, не упустив ни одной мелочи. Если вычто-то забыли, откройте глаза и уточните необходимые детали.
Это и есть процесссоставления «фотографии». В этот момент наш мозг работаетпримерно следующим образом: «У него слишком длинные волосы, ондолжен прямо держать спину, как же он похож на свою мать». Илитак: «Мне нравятся его глаза и руки, у него неприятный цветрубашки и хмурый взгляд». Еще вы можете задать себе вопрос:«Интересно, он всегда такой хмурый; почему он больше на меня несмотрит; почему он не следит за собой?»
Можете сравнить себя сним: «Я никогда не стану такой умной, как он». Можетбыть, вы вспомните свои старые обиды, связанные с этим человеком:«Однажды он обманул меня, как я могу ему доверять?»
Все это часть вашеговнутреннего диалога. А знаете ли вы, что у вас в голове постояннозвучат диалоги такого типа и активизируются, когда вы на чем-тососредотачиваетесь? Когда вы начнете осознавать свои мысли, не все изних вам понравятся, и ваш организм незамедлительно отреагируй на это.Вы почувствуете дискомфорт, пустоту в желудке, У вас станут потетьруки, появится слабость в коленках и увеличится частота сердечныхсокращений. С другой стороны, ваш организм, наоборот, расслабится,если ваши мысли будут вам приятны.
Теперь мы можемпродолжить упражнения. Вы уже рассмотрели своего партнера. Теперьзакройте глаза. Может, ваш партнер напоминает вам кого-то? Почтикаждый человек кого-то нам напоминает: родителей, бывших возлюбленныхили кинозвезд. Если вы нашли некое сходство, постарайтесь понять,какие эмоции оно у вас вызывает. Если сходство действительно велико,то образ вашего партнера и человека, на которого он похож, возможно,сольются, а потому ваша реакция не всегда будет обусловлена егодействиями, иногда она будет продиктована именно его сходством с темчеловеком. Это, безусловно, может озадачивать вашего партнера.
Примерно черезминуту откройте глаза и поделитесь ощущениями с партнером. Если у васвозникла какая-то ассоциация, расскажите о ней, поясните, что именноиз его поведения или облика вызывает у вас такую ассоциацию. Незабудьте также рассказать о том, какие эмоции при этому васпоявляются. То же должен сделать и ваш партнер.
Очень часто мы общаемсяне с реальными людьми, а с тенями из прошлого. Я встречала людей,которые в течение тридцати лет совместной жизни общались не среальными партнерами, а с людьми из их прошлого, что постоянноприводило обоих к страданиям и разочарованиям.
Как я уже говорила, всеэти вещи происходят мгновенно, еще до начала вербального общения, икаким оно будет, во многом зависит от первых моментов, от того,насколько вы и ваш партнер свободно себя чувствуете, от уверенности всебе и от степени осознанности выражения своих чувств.
Итак, вы рассмотрелисвоего партнера и поняли, что происходит внутри вас.
Закройте на минутуглаза. Дайте себе понять, что вы чувствовали и думали в предыдущиймомент: ваши физические ощущения, а также ваши ощущения по поводуваших эмоций и чувств. Представьте себе, что вы рассказываете вашемупартнеру все о вашем внутреннем мире. Не вызывает ли у вас ужаса однамысль об этом? Вы волнуетесь? Вы сможете так сделать? Облеките вслова все, что вы хотите и/или можете рассказать о своем внутреннеммире, и тихонько поведайте это друг другу.
Как много вамхотелось рассказать о своем внутреннем мире? Ответ на этот вопросдаст вам представление о том, насколько свободны ваши отношения спартнером. Если вам была неприятна одна мысль о том, что нужно что-торассказывать, вы, вероятно, немногое хотели бы рассказать, а, скорее,пытались скрыть свои негативные эмоции. Если таких ощущений оказалосьмного, то, видимо, ваши отношения с партнером непросты, и это вастревожит. Вы можете понять, почему вы не чувствовали себя вбезопасности? Вы смогли быть прямым и честным?
Если вы оставляете присебе слишком большую часть ваших эмоций, это ведет к появлениюбарьеров. Результатом таких барьеров часто бывает одиночество иэмоциональное отчуждение, которое порой существует между родителями идетьми, между супругами и просто родственниками. Если вы рискнетеприоткрыть завесу над вашим внутренним миром, некоторые барьеры могутисчезнуть.
А теперь мы готовывключить звук нашей камеры.
Когда ваш партнерначинает тяжело дышать, кашлять, издавать какие-то звуки илиговорить, вам об этом сообщают ваши уши. Информация, которая доходитдо вас через слух, так же важна, как и та, что доходит через зрение.Мы обычно не прислушиваемся к тому, как мы говорим, но зато оченьвнимательно слушаем другие голоса. Их звук может быть громким,мягким, высоким, низким, чистым или глухим, может быть ускоренным илизамедленным. И снова вы испытываете ряд ощущений в связи с тем, чтослышите. Почти каждый из нас каким-то образом реагирует на различныетембры голоса. Иногда мы столько уделяем ему внимания, что перестаемследить за содержанием речи, и тогда приходится переспрашивать.
Я убеждена, чтонемногие говорили бы так, как они говорят, если бы знали, как этозвучит со стороны. Голоса, совсем как музыкальные инструменты, бываютмелодичными и не очень. Мелодия нашего голоса не дается нам прирождении, и если человек начинает слышать себя, он может изменитьсвой голос. Я считаю, что люди не слышат, как в действительностизвучит их голос, но все они точно знают, как он должен звучать.
Однажды у меня наприеме была женщина с сыном. Один раз в процессе разговора онасказала ему, повысив голос: «Вечно ты кричишь». Сынспокойно ответил: «Сейчас кричишь ты». Та не согласилась.Все это происходило при включенном диктофоне, и я дала ей послушатьзапись ее голоса, на что она безучастно отреагировала: «Боже,как она кричит!». Моя клиентка не узнала собственного голоса,потому что никогда не обращала на него внимания. Она следила толькоза содержанием своей речи, однако ее мысли до собеседника не доходили— все заглушал звук ее голоса.
Мы периодическипопадаем в общество людей с пронзительными, резкими или низкими иедва слышными голосами. Иногда люди говорят так, будто у них ротзабит кашей. Эти нюансы всегда бывают чрезвычайно неприятны дляслуха. Голос человека может как помешать, так и помочь понять, чтовам говорят.
Поделитесь с партнероммнением о том, как звучит его голос, попросите его сделать то жесамое. Когда многие из нас узнают, как слышать себя, они пытаютсячто-то менять. Если у вас есть возможность записать себя навидеомагнитофон, вы обязательно должны ее использовать. Приготовьтеськ сюрпризу. Если вы будете слушать запись в присутствии других людей,то, скорее всего, окажетесь единственным человеком, кому покажется,что голос звучит по-другому. Все остальные скажут, что все в порядке,и магнитофон исправен.
Теперь мы вновьперейдем к упражнению.
Сядьте рядом сосвоим партнером и смотрите друг на друга в течение минуты. Возьмитесьза руки и закройте глаза. Медленно исследуйте руки вашего партнера,обратите внимание на их форму и фактуру. Постарайтесь осознать всеэмоции, которые вас посетили по поводу того, что вы нашли в этихруках, что вы чувствуете, прикасаясь к ним, и что вы испытываете,когда эти руки прикасаются к вам, что ощущаете, когда чувствуетепульс.
Примерно через двеминуты откройте глаза и продолжайте исследовать руки, одновременноразглядывая самого партнера.
Попытайтесьосознать, что происходит. Существует ли какая-то разница между вашимиощущениями, когда ваши глаза были открыты и когда вы их закрыли?Примерно через 30 секунд продолжите занятие. Следите за малейшимиизменениями в ваших ощущениях. Через минуту разъедините руки, но неотдергивая их, а плавно отпустите. Сядьте и попытайтесь обобщить все,что вы только что испытали. Откройте глаза и поделитесь ощущениями спартнером.
Попробуйте и такойвариант: один из вас закрывает глаза, а другой в это время рукамиисследует все части его лица, стараясь осознавать все свои ощущения.Затем поменяйтесь местами, а по окончании поделитесь своимивпечатлениями.
Многие жалуются надискомфорт, когда подходят к этой части упражнения. Некоторыеговорят, что пробуждаются их сексуальные инстинкты, и сравнивают этос половыми сношениями на публике. На это я могу сказать только то,что это были ваши руки, и они прикасались к лицу вашего партнера —только и всего. Кто-то говорит, что ничего не почувствовал и весьэксперимент показался глупым и бесполезным. Такое отношение огорчаетменя, так как оно означает, что эти люди соорудили вокруг себя такиестены, что им никогда не доведется познать радость физическогокомфорта. А может ли кто-нибудь из нас сказать, что он уже перероспотребность в нежности и ласке?
Я заметила, что, когдапары, испытывающие проблемы, начинают использовать тактильныеконтакты, их отношения постепенно улучшаются во всех областях. Запретна прикосновение исходит от тех людей, которые имеют неудачныйсексуальный опыт. Это же табу может объяснить стремление молодыхлюдей пораньше начать сексуальные отношения. Они испытываютпотребность в прикосновении и считают секс единственной прямойдорогой к нему.
Проделав этиэксперименты, вы, должно быть, убедились в том, что все можноинтерпретировать по-разному, любые вопросы очень индивидуальны. Когданаши руки соприкасаются, мы ощущаем это прикосновение по-разному. Мнекажется, очень важно рассказать партнеру о ваших ощущениях. Если ясчитаю, что прикасаюсь к вам с любовью, а вам мое прикосновениекажется грубым, то я обязательно должна об этом узнать.
Наше незнание о том,как мы выглядим, звучим, как ощущают наши прикосновения окружающие,часто является причиной разочарований и проблем во взаимоотношениях.
А теперь попытайтесьпочувствовать запах друг друга. Это, возможно, звучит вульгарно. Новедь каждая женщина, которая когда-либо использовала духи илитуалетную воду, знает, насколько запах влияет на восприятие. Многиепотенциально интимные отношения потерпели неудачу или не состоялисьименно из-за какого-то запаха. Посмотрите, что будет, когда вынарушите свое табу на запахи и расскажете друг другу ваши ощущения поэтому поводу.
Возможно, теперь, когдавы установили контакт с помощью глаз, ушей, кожи, разделили спартнером внутренний мир, вы стали больше ценить друг друга. Возможнои то, что ваши прежние обиды оказались настолько сильны, чтоприпомнив их при первом же взгляде, вам так и не удалось большеничего увидеть. Я называю такое явление «ездой на поезде смусором». Если это сказано про вас, то очень советую поскореепонять это и «спрыгнуть с поезда». Пока вы в сегодняшнемдне видите только вчерашний, барьеры будут расти. Очень важнозапомнить, что необходимо воспринимать друг друга в настоящем: здесьи сейчас.
Глаза, затуманенныесожалениями о прошлом или страхом перед будущим, плохо видят и несоздают условий для роста и перемен.
Хотите верьте, хотитенет, я встречала сотни супружеских пар, которые не дотрагивались другдо друга, кроме как во время секса, не смотрели друг на друга, кромекак боковым зрением или внутренним взглядом.
Следующая часть нашихэкспериментов связана с расположением собеседников в пространстве итем, как оно влияет на общение.
Разверните своистулья спинками друг к другу, поставьте их на расстояние околополуметра и сядьте. Поговорите между собой. Вы очень быстропочувствуете физический дискомфорт. Вы перестанете получатьудовольствие от общения с партнером, вам станет трудно слышать его.
Внесите еще одноизменение — отодвиньте свои стулья еще на 15 шагов, оставляя ихв положении спина к спине. Обратите внимание на изменения в вашемобщении. Вы можете полностью потерять вашего партнера.
Для меня в свое времястало открытием, что общение во многих семьях происходит именно так.Муж скрывается за газетой, жена гладит. Каждый очень занят своимделом, но при этом идет разговор о чем-то очень важном. Например,жена говорит мужу: «Я надеюсь, ты заплатил за квартиру».Следует невнятный положительный ответ. Через две недели приходитквитанция о неоплате. Наверняка у вас тоже найдется множествоподобных примеров. Глупо думать, что необходимо соблюдать дистанцию.В отношениях всегда присутствует некоторая напряженность, если этадистанция больше трех шагов.
Попробуем еще раз.
Распределите междусобой роли А и Б. В первой части упражнения А стоит, а Б сидит наполу прямо напротив А и рассказывает А о том, что он при этомчувствует. Через две минуты он прерывается и рассказывает о том,насколько приятно говорить в таком положении. Затем вы меняетесьролями и снова делитесь впечатлениями.
Находясь в этомположении, попытайтесь осознать, что чувствует ваше тело. Тот, ктосидит на полу и смотрит вверх, через 30 секунд ощутит, что его шея иплечи начнут болеть, напрягутся, то же произойдет с глазами иглазными мышцами, заболит голова. Тот, кто стоит, и вынужден,нагнувшись, смотреть вниз, почувствует боль в спине и шее. Возможно,станет трудно смотреть, так как напряжение будет расти. (Проведите вэтом положении хотя бы 30 секунд, и вы поймете, о чем я говорю.Представьте, как были бы ужасны 60 секунд.)
Когда-то все мы поотношению к взрослым вокруг нас занимали позицию — сидя наполу, а сейчас в ней оказываются дети в нашей семье.
Каждый из нас проводитот 10 до 15 лет (иногда и дольше) в состоянии ниже родителей.Учитывая это, неудивительно, что многие люди чувствуют себя такими жемаленькими в течение всей жизни. Ориентируясь на подобный факт, можнопонять, как ребенок приобретает извращенное представление о себе исвоих родителях.
Давайте рассмотрим этоупражнение с другой стороны.
Займите положение,указанное в предыдущем упражнении. Смотрите прямо перед собой,пусть то же делает ваш партнер. С пола можно видеть колени и ноги,если смотреть вниз то можно увидеть ноги и ступни, причем оченьбольшие. Подняв голову, вы увидите выступающие части: гениталии,живот, грудь, подбородок и нос.
Ко мне часто приходилилюди, которые говорили, что внешность их родителей убога, что у нихогромная грудь, подбородок и живот. Когда же я знакомилась сродителями, то оказывалось, что их внешность не соответствуетописанию. Происходит это потому, что ребенок формирует свойзрительный образ, глядя на родителей снизу вверх. Эти образы,сформированные в детстве, становятся фундаментом, на который затемнакладывается новый опыт. Зачастую подобные представления о родителях(их внешности) уже никогда не меняются.
Родитель всегда смотритна ребенка сверху вниз и считает его маленьким независимо отвозраста.
Попробуйте еще одинвариант. Не меняя позицию (один сидит, другой стоит), возьмитесь заруки. Тому, кто сидит на полу, очевидно, придется поднять руку, атому, кто стоит, опустить. Через 30 секунд поднятая рука онемеет.
Поскольку взрослыйнаходится в более удобном положении (его рука опущена), ему труднопонять то положение, в которое он ставит ребенка. Часто ребенокпытается отнять свою руку, это расценивается как непослушание ираздражает взрослого. А между тем все, чего хочет ребенок, —принять более удобное положение. Сколько раз мы видели на улице, какродители буквально волокли ребенка за обе руки! А вспомните, какчасто спешащие мамочки тащат ребенка куда-то в гору за собой!
Займите прежнююпозицию на 30 секунд. Отведите глаза. Почувствуйте, как сразурасслабились ваши спина, шея, плечи и глаза.
Снова представьте себе,как часто взрослый понимает такое действие как неуважение. А с другойстороны, ребенок, который пытается достучаться до своих родителей,часто воспринимает такой жест как безразличие или даже пренебрежение.Естественно, он будет стараться изо всех сил привлечь вниманиеродителей. В какой-то момент это так надоест родителю, что он можетшлепнуть ребенка или дать ему затрещину. Все это унизит и оскорбитребенка, и он обидится. Такое взаимодействие рождает у ребенкачувство страха и ненависти к родителям, а у родителей —пренебрежение по отношению к ребенку.
Иногда родительреагирует на попытки ребенка привлечь внимание дружескимпохлопыванием, но всегда ли он рассчитывает свои силы?
Пусть тот, ктостоит, хлопнет сидящего по голове. Как это ощущается: какпохлопывание, жест, выражающий любовь или как удар по голове?
В последней серииэкспериментов видно, насколько важен зрительный компонент. Длянормального общения необходимо, чтобы глаза собеседников находилисьна одном уровне, чтобы собеседники стояли лицом друг к другу.Зрительный контакт, как можно было видеть, играет также огромную рольв формировании образа как у ребенка, так и у родителей.
Нельзя забывать о том,что первый образ надолго запоминается, и если ничто не изменит его,то он становится краеугольным камнем будущего.
Если у вас естьмаленькие дети, постарайтесь так построить ваше общение, чтобы глазанаходились на одном уровне, в большинстве случаев это означает, чтовзрослым необходимо садиться на корточки или использоватьсоответствующую мебель.
А теперь я хотела быпредложить ряд упражнений на углубление взаимопонимания.
Хорошие человеческиевзаимоотношения во многом зависят от того, насколько люди понимаютдруг друга, какие слова они используют. Поскольку наш мозгфункционирует быстрее, чем речь, мы часто пользуемся сленгом,сокращенными выражениями, и смысл, который вкладывает говорящий,может совсем не совпадать с тем значением, которым наделяет эти словаслушатель.
Из упражнения навизуальный контакт мы выяснили, что многое из того, что, как кажется,мы видим, выдумано нами. То же происходит со словами. Давайтепопробуем выполнить такое упражнение.
Скажите вашемупартнеру то, что вы считаете справедливым. Он должен слово в слово,имитируя ваш голос, тембр, интонацию, выражение лица, жесты,повторить ваше высказывание. Проверьте, насколько точно он этосделал, если у него получилось, скажите ему об этом. Если нет,укажите на ошибки. Говорите все, как есть, прямо, не играйте вугадайку. Затем поменяйтесь ролями.
Это упражнение помогаетсконцентрироваться на собеседнике, действительно видеть и слышатьего. Видеть и слышать — значит быть очень внимательным. Частоприходится дорого платить за неумение видеть и слышать. Обладаянедостаточным количеством информации, мы зачастую строимпредположения, а затем принимаем их как факты. Мы можем слушатьвнимательно или рассеянно. Но наш собеседник всегда думает, что егослушают внимательно и смотрят на него, в то время как слова проходятмимо ушей слушателя, и он, слыша лишь десятую часть, на ее основеделает свои умозаключения. Когда в роли слушателя оказываетсячеловек, обладающий властью, например, учитель, родитель илиадминистратор, — такое отношение может принести немалонеприятностей подчиненным.
Обратимся к значению,которое имеют слова. Когда кто-то говорит с вами, его слова имеют длявас смысл? Вы им верите? Они кажутся вам странными, а может, онизвучат нелепо? Что вы чувствуете, если не понимаете? Вы озадачены?Можете ли вы это признать и задать вопрос или боитесь показатьсяглупым и именно поэтому ставите себя в глупое положение? Вы согласныс принципом: «Помолчи, за умного сойдешь»?
В тот момент, когда выначинаете задавать подобные вопросы, вы перестаете слушатьсобеседника настолько, насколько вовлечены в свой внутренний диалог.
Когда вы действительнопытаетесь слушать другого человека, то обязательно оказываетесь втройном кольце. Вы слушаете голос собеседника, за вашими плечами вашеобщее прошлое и будущее, вы чувствуете свободу в высказывании вашихчувств, и, в конце концов, вам приходится концентрировать усилия натом, чтобы понять, что же говорит ваш партнер.
Именно от этой сложнойработы, которая ведется внутри каждого из нас, во многом зависитформирование общения между людьми.
Давайте вернемся купражнениям.
Что вы почувствовали,когда пытались полностью вникнуть в то, что говорит ваш собеседник?Вы понимаете разницу между внимательным и рассеянным слушаниемсобеседника? Были ли вы достаточно внимательны, когда пыталисьповторить партнера, или вы многого не увидели?
Я считаю, что лучшенаучиться слушать и перестать строить предположения. Если вы вкакой-то момент не хотите или не можете слушать, не притворяйтесь.Так вы сделаете меньше ошибок. Особенно это актуально для отношениймежду взрослыми и детьми. А теперь перейдем к другой частиупражнения.
Сядьте друг напротивдруга. Пусть один из вас сформулирует справедливое на его взглядсуждение. А другой ответит: «Ты имеешь в виду, что…»и попытается выяснить, насколько он понял собеседника. Главная цель —получить три положительных ответа. Например:
«Мне кажется,здесь жарко». — «Ты имеешь в виду, что тебенекомфортно?» — «Да». — «Тыхочешь сказать, что мне тоже должно быть жарко?» —«Нет». — «Ты хочешь, чтобы я принес тебестакан воды?» — «Нет». — «Тыпросто хочешь, чтобы я знал, что тебе некомфортно?» —«Да». — «Ты хочешь, чтобы я что-нибудьсделал?» — «Да».
В этом случае человек,в конце концов, понял, что подразумевал его собеседник. Но еслипартнеру не удалось получить ни одного правильного ответа, тогдапросто расскажите, что вы имели в виду. Попробуйтепоэкспериментировать с одним и тем же утверждением с разнымипартнерами. Затем попробуйте это же упражнение с вопросом. Помните,что ваша задача — понять смысл вопроса, а не ответить на него.Попробуйте это несколько раз.
Теперь понятно, какпросто неправильно понять человека, сделав ложное умозаключение поповоду его слов. Это может иметь серьезные последствия, хотя такжеможет оказаться смешным.
Я помню одну молодуюмаму, которая очень боялась того времени, когда сын начнет задаватьвопросы на сексуальные темы. Однажды он спросил: «Мамочка, акак я здесь появился?» Поверьте мне, она постараласьиспользовать эту возможность и рассказала ему на эту тему все, чтобыло можно. Когда же она, наконец, закончила, ее сын был сильноозадачен и сказал: «Я имел в виду, как мы сюда добирались: напоезде или на самолете» (семья переехала несколько месяцевназад).
Выполняя этиупражнения, вам, возможно, удалось понять, насколько возросло вашедоверие и положительное отношение к партнеру, как только вы приложилидостаточное количество усилий, чтобы понять его.
Случалось ликогда-нибудь так в вашем доме, что вы и ваш супруг(а), встречаясь вконце дня, спрашивали друг друга: «Ну, как прошел день?»,на что следовал ответ: «Так, ничего особенного».
Что люди вкладывают вэти фразы? Одна женщина, которая регулярно с этим сталкивалась,говорила, что это способ ее мужа отгородится от нее. Ее муж сказал,что таким образом жена демонстрирует свое полное пренебрежение.
Фраза: «Какпрошел день?» может означать: «У меня был ужасный день, ия рад, что ты здесь, надеюсь, что теперь все исправится». Или:«Ты всегда так ворчишь или только сегодня?» Или: «Мнеинтересно, что с тобой происходит, расскажи, что интересного с тобойслучилось за сегодняшний день».
Фраза: «Ничегоособенного» может означать: «Тебе и вправду интересно?Хорошо бы это было так». А может быть: «Куда ты опятьхочешь меня втянуть? Я буду осторожен».
Как насчет примеров изжизни вашей семьи?
Есть ряд ловушек,скрытых в обычном общении. Одна из таких ловушек в заблуждении многихлюдей, что окружающие все про них знают.
Существует метод намеков — использование односложных ответов.Вспоминается старый анекдот, который может послужить намиллюстрацией.
Любознательныйжурналист приходит в дом престарелых. Директор гордо демонстрируетему помещения, вдруг журналист слышит, как в соседней комнате кто-тоговорит: «Тридцать один», и все дружно смеются. Такая жепроцедура только с разными номерами повторяется несколько раз. Вконце концов, кто-то говорит: «№ 11», и следуетгробовое молчание. Репортер спрашивает директора, что происходит. Онотвечает, что эти старики уже так долго находятся здесь, что выучиливсе анекдоты, и, чтобы каждый раз не рассказывать заново, онипронумеровали их и теперь называют только номер. «Понятно, —говорит репортер, — а как же № 11?» Директоротвечает: «Этот несчастный парень никогда не умел рассказыватьанекдоты».
Другая ловушка вобщении — это метод чтения мыслей .
Многие люди считают,что неважно, что именно они говорят, все должны их понимать. Я помнюодного молодого человека, которого мать обвиняла в том, что оннарушил их соглашение сообщать ей, когда он уходит. Он настаивал натом, что говорит ей. И привел доказательство: «Ты же видела,как я в тот день гладил рубашку, ты знаешь, я никогда не глажурубашки, если никуда не ухожу».
Я думаю, что мынастолько продвинулись в человеческом общении, что кроме словвоспринимаем и действия, которыми эти слова сопровождаются, нопроблема в том, что разные люди приписывают действиям разныезначения. Мы пытаемся обо всем догадываться, а затем принимаем своидогадки как факты.
Мы не можем бытьуверены, что наши догадки на 100 % отвечают действительности, аведь именно из-за них люди отчуждаются друг от друга.
Часть проблемызаключается также и в том, что мы выражаемся не совсем четко. Мыиспользуем такие слова, как «оно», «это»,«то», не уточняя их значения. Это особенно неудобно дляребенка, так как у него меньше жизненного опыта, чтобы понять, о чемидет речь. В этой ситуации каждый из нас несвободен в своихдействиях, так как его жизненные установки подсказывают ему, что дажеесли он не понял, то должен действовать так, будто ему все ясно.
Тысячу раз я слышала,как один человек говорит другому: «Прекрати это». Чтозначит «это»? Второй человек обычно об этом недогадывается.
Мы говорим так толькопотому, что человек делает что-то, что нам не нравится, и то, что мыпросим человека прекратить это, не означает, что человек понимает, очем идет речь. Множество конфликтов можно избежать, просто не забываяговорить собеседнику о том, что в точности вы видите и слышите.
Мы подошли, на мойвзгляд, к наиболее распространенному барьеру в человеческихотношениях в виде предположения: ты всегда знаешь, что я имею в виду.Такое заключение строится на следующей базовой предпосылке: если мылюбим друг друга, мы можем и должны уметь читать мысли друг друга.
Очень часто людижаловались мне на членов своих семей: «Я не знаю, что ончувствует». Это приводит к ощущению заброшенности, вноситбольшое напряжение в любые взаимоотношения, особенно семейные. Людиговорят мне, что чувствуют себя как бы на необитаемом острове ипытаются бросить что-то вроде моста тому члену семьи, который неговорит и не показывает своих чувств. Важно, однако, заметить, чточасто такие люди чувствуют себя очень хорошо и просто не знают, чтосо стороны этого не видно. Они считают, что их чувства настолько ясныокружающим, насколько они ясны им самим.
У меня есть небольшойопыт в решении таких проблем. Я прошу двух людей обсудить что-то изаписываю это на видео. Затем я перематываю кассету и предлагаюкаждому сравнить то, что он видит, с тем, что, как ему помнится,происходило. Многие люди бывают поражены, так как видят вещи, которыхне могли предположить в момент записи.
Я помню ужасную ссору водной семье: отец послал сына на склад за длинной доской, ребенокпослушно пошел, хотел угодить отцу, ему казалось, что он понимает,что от него требуется. В конце концов, он принес доску, котораяоказалась немного короче той, что требовалась. Отец рассердился иобозвал сына тупым и невнимательным. Он-то знал, какой длины нужнадоска, но ему абсолютно не приходило в голову, что мальчик мог незнать этого. Он не понимал этого до тех пор, пока мы не обсудили этона приеме.
Вот еще один пример.Шестнадцатилетний Том в пятницу в 17.30 обращается к отцу: «Папа,что ты делаешь сегодня вечером?» Тэд, его отец, отвечает: «Тыможешь взять». Сын говорит: «Мне сейчас не нужно».Тэд раздраженно спрашивает: «Зачем тогда спрашивать?» Томзло отвечает: «О чем речь?»
О чем они говорят? Томхотел узнать, собирается ли отец сходить вечером на баскетбол, чтобыпосмотреть, как он играет. Том не спросил прямо, так как боялся, чтопрозвучит отказ, и воспользовался методом намека. Тэд понял, что Томна что-то намекает, но подумал, что ему вечером нужна машина, а Томрешил, что отец хочет отделаться от него. Тэд же в свою очередьсделал вывод, что Том неблагодарный. Эта беседа закончилась тем, чтооба разошлись в обиде друг на друга. Мне кажется, что такоенепонимание можно встретить во многих семьях.
Иногда люди настолькопривыкают говорить стандартные вещи в определенных ситуациях, что ихответы становятся автоматическими. Когда человеку плохо, и егоспрашивают, как у него дела, он ответит: «Хорошо», потомучто раньше он сотни раз говорил себе, что у него все должно бытьхорошо. Кроме того, он, скорее всего, думает, что его состояние вдействительности никого не интересует, так почему бы не сказать то,чего от тебя ожидают. Человек убедил себя, что у него только однаструна на скрипке, и играет на ней, не думая, подходит она к ситуацииили нет.
Люди могут обрабатыватьсвои ментальные образы, описывая, что видят и слышат, используя дляэтого описательный, а не оценочный язык. Многие искажают такиеобразы, потому что используют именно оценочные суждения. Если яговорю, какое значение я вкладываю в данный образ, избегая оценок,просто пытаясь выразить, что думаю по этому поводу, и вы делаете тоже самое, можно предположить, что мы откровенны друг с другом. Нам,возможно, не понравится вывод, к которому мы придем, зато он будетблизок и понятен нам обоим. Например, я вижу на лице грязное пятно.Если я скажу: «Боже, какой ты неряха!» — этофраза-оценка. А если бы я использовала описательные слова, я бысказала: «Я заметила у тебя на лице грязное пятно».
Здесь могут быть двеловушки: я интерпретирую ваши слова в своей системе координат или женавешиваю на вас ярлык. Например, вы мужчина, а я вижу слезы в вашихглазах. Поскольку мне кажется, что мужчина не должен плакать, так какэто демонстрирует его слабость, я заключаю, что вы слабый, и отношуськ вам соответствующим образом. (Лично мне кажется, что это не так, нотакова, к сожалению, стереотипная точка зрения.)
Кажется, теперь выготовы к последнему упражнению с вашим партнером.
В этот раз вашимзаданием будет высказать партнеру три справедливые, на ваш взгляд,сентенции о нем и три — о себе. Вы должны осознавать, что этоваши мысли о состоянии на данный момент, а не истины на все времена.Чтобы подчеркнуть временный характер этих высказываний, старайтесьначинать со слов: «В данный момент, мне кажется, ты такой-то итакой-то». Если вы хотите сказать что-то негативное,постарайтесь подобрать нужные слова. Мне кажется, что отношения небудут гармоничными, если все их стороны и аспекты не обговореныоткрыто.
Я говорю своимстудентам, что они добились результата, если им удается так сказатьчеловеку, что от него дурно пахнет, что он воспринимает этуинформацию как подарок. Вначале это действительно сложно, но, в концеконцов, начинает неплохо получаться и приносит свои плоды. Я слышалаот многих людей, что вопреки их ожиданиям, когда они находили в себесилы прямо говорить не только о хорошем, но и о плохом, отношениястановились более устойчивыми, гармоничными и доверительными.
С другой стороны, людичасто не выражают даже положительного отношения. Они предполагают,что окружающие и так все понимают. Это усугубляется тем, чтовысказывать свои претензии никто не стесняется, что приводит краздражению и ссорам. Кто из нас не нуждается в том, чтобы его времяот времени погладили по голове?! Я рекомендую семьям упражнятьсятаким образом хотя бы раз в неделю, если не ежедневно. Кроме того,первый и главный опыт общения приходит в семье. Когда вы делитесьсвоими внутренними переживаниями с партнером, вы убиваете сразу двухзайцев: во-первых, партнер из незнакомца становится действительноблизким вам человеком, а во-вторых, вы можете использовать этообщение для построения более гармоничных отношений — это всегдаактуально.
Теперь вам должно статьпонятно, что все время, пока пара находится вместе, каждый получаетопыт, который влияет на него определенным образом. Этот опытиспользуется для подкрепления ожидаемого — либо позитивно, либонегативно. Он может ставить под сомнение цену другого, порождаянедоверие, или, наоборот, повышать и укреплять ценность каждого, аодновременно — доверие и близость.
Каждый акт общениялюдей отражается как на их самооценке, так и на их взаимоотношениях.
Если в отношениях междулюдьми начинаются проблемы, их самооценка снижается. Они стараютсяотвлечься от этого на работе, в общении с детьми и с другимипартнерами, но если отношения между мужем и женой утрачивают новизнуи живость, им становится скучно друг с другом. Скука ведет кбезразличию, а это самое худшее из всех человеческих чувств. Ононередко является одной из причин разводов. Я убеждена, что любыепереживания лучше скуки. Лучше погибнуть в борьбе за что-то, покрайней мере, пока вы боретесь, чувствуете себя живым.
Если же в отношенияхсемейной пары появляется что-то новое и интересное, то начинаетсядругая, живая жизнь. Развиваются более глубокие, гармоничныевзаимоотношения, и каждая сторона чувствует себя лучше.
Я надеюсь, что теперь,после проделанных упражнений, вы понимаете мои слова, сказанные вышео процессе общения: общение — это главнейший фактор, влияющийна здоровье человека и его отношение к окружающим.
4. МОДЕЛИ ОБЩЕНИЯ

В течение тридцати летя наблюдала, как общаются совершенно разные люди, и постепеннопоняла, что, по-видимому, существуют универсальные для всех моделиобщения.
В стрессовой ситуациилюбого рода раз за разом я подмечала 4 способа того, как людисправляются со стрессом. Эти четыре модели срабатывают, только когдачеловек реагирует на стресс и одновременно чувствует, что задето егосамоуважение — «его котелок готов лопнуть». Крометого, «готовый лопнуть» человек чувствует, что неспособен в этом признаться. Впрочем, наличие одного только стрессанеобязательно грозит целостности котелка. Стресс может утомлять илипричинять боль, а это совсем не то же самое, когда ваша ценностьподвергается сомнению.
Вот модели общения, окоторых мы поговорим в этой главе: заискивающий, обвиняющий,расчетливый и отвлекающийся.
Изучая проблемуобщения, я пришла к выводу, что самооценку легче задеть, если человекнеуверен в себе. Не имея собственного твердого мнения, он будетопираться на мнение окружающих. Если кто-нибудь скажет ему, что онзеленый, человек, не глядя в зеркало, поверит в это. Попасть в такоеположение может любой, кто испытывает сомнения в собственнойценности.
Что вы ощущаете, когдазадето ваше самоуважение? Когда что-то подобное происходит со мной, уменя начинает болеть живот, мышцы, я начинаю задыхаться, у менякружится голова. Меня посещают мысли, вроде: «Кому я нужна?»,«Никто меня не любит», «Я никогда не смогу сделатьничего хорошего», «Я ничто». Это состояние можноопределить как замешательство, беспокойство, несостоятельность.
Ничего из того, что яговорю в этом состоянии, никак не связанно с моими мыслями ичувствами. Если я считаю что единственный способ найти выход иззатруднительного положения, — соответствовать вашимтребованиям, чтобы меня было за что любить, я буду говорить все, чтомне кажется подходящим для этого. И неважно — правда это илинет. Главное — выжить, и в этом я полагаюсь на вас.
Но предположим, чтопуть к выживанию в моих руках. Тогда если задета моя самооценка, ямогу прямо говорить, что думаю и чувствую. Пусть мне будет больноиз-за необходимости признаваться в собственной слабости, но я должнарискнуть стать беззащитной. Тем самым я избегаю большей боли —эмоциональной, физической, интеллектуальной и духовной. У меняотпадает необходимость двусмысленного общения с вами.
Здесь важно заметить,что, когда мы говорим, говорит в нас все: лицо, голос, тело, дыханиеи мускулы. Вот несложная схема этого общения:
Вербальное общение =слова
Невербальное общение =выражение лица, поза тела, мышечный тонус, ритм дыхания, интонации
В четырех моделяхобщения, о которых было сказано, имеют место двухуровневые сообщения.Ваш голос говорит одно, а все остальное — другое. Если жекто-нибудь вам еще и отвечает двусмысленно, то такое общение имеетобидные и неудовлетворительные результаты.

Во всех проблемныхсемьях, с которыми я работала, общение протекало по двум каналам.Двухуровневость возникает, когда человек придерживается следующихпредставлений:
1. У него низкаясамооценка, и он считает себя плохим просто оттого, что он себя такчувствует.
2. Он очень боитсязадеть чувства других людей.
3. Очень ждетответной реакции от окружающих.
4. Боится разрываотношений.
5. Не хочетнавязываться.
6. Не придаетзначения другим людям или общению как таковому.
Почти во всех этихслучаях человек не осознает, что посылает сообщения двух уровней,поэтому к партнерам по общению поступает двойная информация, арезультат во многом зависит от их реакции. Есть несколько вариантовповедения: обращать внимание только на слова и игнорироватьостальное; обращать внимание только на невербальную часть иигнорировать слова; игнорировать и то, и другое, меняя темуразговора, уходя спать, или прямо указывать собеседнику надвусмысленность.
Например, если я,улыбаясь, говорю: «Я себя ужасно чувствую», как выотреагируете? Вы можете отреагировать на мои слова фразой: «Этоплохо». А я вам в ответ: «Я просто пошутила».Второй вариант: ответить на улыбку и сказать: «Ты чудесновыглядишь». В этом случае я могу ответить: «Как ты можешьтак говорить?» Третий вариант: вообще проигнорировать моюреплику и вернуться к газете, тогда я могу спросить: «В чемдело? Тебе все равно?» И последний вариант: указать мне на двауровня моего поведения: «Я не понимаю, что ты хочешь мнесказать. Ты улыбаешься и при этом говоришь, что тебе плохо. Что тыимеешь в виду?» На что я могу ответить: «Я не хотела тебенавязываться».
Давайте представим,какими могут быть результаты, если каждый из приведенных вышевариантов станет основой общения между двумя людьми.
Я ужасно себя чувствую
Мне кажется, что всемье, где общение не ведет к откровенности и реальному отображениюжизни, даже не двухуровневое, а прямое общение не приведет к любви идоверию.
Помните, что во времяобщения с людьми происходит гораздо больше, чем мы видим наповерхности. То, что мы видим, есть лишь небольшая часть айсберга. Завопросом: «Где ты был прошлой ночью?» может стоять: «Тывсегда злишь меня». Что-то случается и в самовосприятиякаждого, и в том, как каждый воспринимает другого. Такое общениеможет привести к недоверию, снижению самооценки, утрате взаимности.Но может положить начало еще большей глубине и доверию.
Давайте подробнеерассмотрим указанные 4 типа преодоления стрессовых ситуаций вобщении.
Во всех четырех случаяхчеловек реагирует на опасность, но, не желая показать свою слабость,пытается скрыть ее следующим образом:
1. Заискивать,чтобы партнер не сердился.
2. Обвинять так,что партнер почувствует в вас силу.
3. Рассчитать всес конечной целью, чтобы окружающие поняли, что вы справились сугрозой, не причинив никому вреда. Попытка укрепить собственнуюсамооценку, используя громкие слова.
4. Отвлечься ипроигнорировать угрозу, вести себя так, будто ее и нет. Возможно,если вы будете продолжать такую линию поведения достаточно долго,угроза и вправду исчезнет.
Наш организмприспосабливается к нашей самооценке, осознаем мы это или нет. Еслинаша самооценка колеблется, организм тут же дает нам об этом знать.
С учетом этого, япридумала физические упражнения, которые помогут людям осознатьпроцессы, происходящие в разных частях тела, очевидные дляокружающих, но незаметные для них самих. Все, что я сделала, —это преувеличила и утрировала каждое вербальное и невербальноепроявление таким образом, чтобы этого нельзя было не заметить.
Чтобы помочь прояснитьреакции (все это мы проиграем в играх на развитие общения, описанныхв следующей главе), я включила простую словесную схему с детальнымописанием.
Миротворец(заискивающий)
Миротворец всегдаговорит в заискивающем тоне, пытаясь угодить, извиняясь, со всемсоглашаясь. Он человек, который всегда говорит «да». Онговорит так, будто не способен к самостоятельному действию или нуженкто-то, кто их одобрит. Позже вы поймете, что если поиграете эту рольхотя бы пять минут, почувствуете себя отвратительно, ощутите тошноту.
Чтобы принять на себяроль такого миротворца, нужно ощутить себя ничего не стоящим. Вамповезло уже за то, что вам позволяют поесть. Вы всем кругом должны иотвечаете за все, что происходит не так, как надо. Вы бы дажеостановили дождь, если бы додумались как, но ведь у вас нет дажемозгов. Естественно, вы соглашаетесь с любой критикой в свой адрес.Вы благодарны уже за то, что кто-то говорит с вами, неважно, что икак вам говорят. Вы даже не подумаете попросить что-то для себя. Вконце концов, кто вы такой, чтобы просить. Кроме того, если вы будетесебя хорошо вести, то все придет само.
Так старайтесь бытьприторным подхалимом, насколько это возможно. Представьте себе, чтовы стоите на полу на одном колене, немного качаясь из стороны всторону, подняв одну руку, как будто прося милостыню. Пусть головабудет задрана вверх, так что очень скоро у вас заболит шея, выпочувствуете напряжение в глазах и заметите, как у вас начнетсяголовная боль.
Ваш голос в такомположении будет хныкающим и тонким, поскольку вам просто не хватитвоздуха, чтобы говорить нормально. Вы согласитесь со всем: неважно,что вы при этом подумаете или почувствуете. Поведение миротворцапредполагает именно такую реакцию.
Обвинитель
Обвинитель — эточеловек, который всюду находит вину, диктатор, босс. Он —главный и, кажется, говорит: «Если бы не ты, все было быхорошо». Физически он находится в постоянном напряжении, в товремя как кровяное давление постоянно растет. Его голос резкий,жесткий и часто громкий.
Чтобы быть хорошимобвинителем, нужно быть максимально громким, грубым ибезапелляционным. Обрубать всех и вся.
Обвинитель постоянноуказывает на кого-то обвиняющим пальцем и начинает все своивысказывания со слов: «Ты всегда» или «Ты никогда»;«Почему ты всегда» или «Почему ты никогда» ит. д. Не беспокойтесь об ответе на эти риторические вопросы, онине важны. Все, что хочет обвинитель, — это толькоустановить свой авторитет, его совсем не интересует реальноеположение дел.
Знаете вы или нет, нокогда вы обвиняете, то отрывисто дышите или глотаете воздух, так какваши связки напряжены. Вы когда-нибудь видели настоящегопервосортного обвинителя? У такого глаза навыкате, на шее вздуваютсявены, ноздри раздуваются, он постепенно краснеет, его голос гремит,заставляя пригибаться окружающих. Представьте себе, что вы стоите,уперев одну руку в бок, а другую вытянув вперед с указующим перстом.Ваше лицо напряжено, губы сжаты, ноздри расширены, вы кричите,поминаете всех недобрым словом и критикуете несчастных, когоугораздило родиться на этой грешной земле. Ваша поза обвинителявыглядит примерно так.
При этом вы чувствуете,что не представляете собой ничего особенного, но понимаете, чтоможете на что-то рассчитывать, если заполучаете кого-то, кто согласенвам подчиняться.
Расчетливый(компьютер)
Представитель этоготипа очень правильный, уравновешенный, никогда не демонстрирующийсвоих чувств. Он спокоен, бесстрастен и собран. Его можно сравнить скомпьютером или словарем. Тело его сухое, холодное и как будтосостоящее из отдельных сборных частей. Голос монотонный, вупотреблении слова в основном абстрактного значения.
Когда вы берете на себятакую роль, используйте в речи самые длинные слова, какие знаете,даже если вы не уверены в их значении. По крайней мере, речь будетпроизводить впечатление умной. Все равно все перестанут слушать вассразу после вступления. Чтобы побывать на месте такого человека,представьте, что ваш позвоночник — это длинный, тяжелыйстальной стержень, идущий от основания шеи до ягодиц, кроме того, нашее у вас металлический обруч шириной 25 сантиметров. Держите все всебе, будьте как можно менее эмоциональны, особенно обратите вниманиена рот. Вам придется как следует постараться, чтобы удержать своируки от жестикуляции, но вы должны это сделать.
В этой роли ваш голостеряет живость, поскольку вы не выражаете никаких чувств. Ваш мозгсосредоточен на том, чтобы не двигаться, в то время как вы заняты восновном подбором слов. И, наконец, вы не должны допустить ни единойошибки. Как ни печально, но это идеальная цель многих людей.«Говорите верные слова, не показывайте своих чувств, необращайте внимания на окружающих». Поза такого расчетливогочеловека выглядит примерно так:
Отвлекающийся(сбитый с толку)
Что бы ни делал такойчеловек, это неуместно и не связано со словами и поступкамиокружающих. Он отвечает на заданные вопросы неопределенно. Еговнутреннее ощущение — постоянное головокружение. Его голоспохож на песню со словами, но без музыки. Человек ходит без всякойцели из стороны в сторону, поскольку полностью рассредоточен.
Войдя в роль такогочеловека, представьте себя волчком, который крутится, как веретено,но никогда не знает, где остановка. И даже достигнув ее, он неосознает этого. Вы слишком заняты самим процессом артикуляции,движениями тела, рук и ног, говорите невпопад. Не реагируете навопросы, теряете мысль, затем находите, но уже другую. Ваша одежданеопрятна, шнурки развязаны.
Представьте, что вашетело движется сразу в нескольких направлениях. Сдвиньте свои коленитак, чтобы они были подчеркнуто вогнуты внутрь. Вы получитеоткляченный зад, плечи сгорбятся, а руками вы будете размахивать вразные стороны.
Поначалу такая рольпокажется спасением, но через несколько минут исполнения у васпоявится чувство ужасного одиночества и бесцельности, но если выбудете быстро двигаться, то не заметите этого. Вы будете выглядетьтак:
В качестве практикипопробуйте побыть поочередно во всех четырех описанных позах иприслушайтесь к своим чувствам. Большинство людей не осознает реакциисвоего организма, и вы поначалу будете заняты мыслями, а нечувствами. Но продолжайте сохранять позу, и вы заметите те ощущения,которые испытывали до этого уже сто раз. Когда вы вернетесь висходное положение и расслабитесь, то поймете, что ваши внутренниеощущения изменились.
Мне кажется, что этимодели общения приобретаются еще в раннем детстве. Когда ребенок,оказавшись в сложном, угрожающем опасностями мире, ищет свой путь, ониспользует ту или иную из этих моделей общения. Через некоторое времяон уже не способен различить, что из его проявлений есть реакция навнешние воздействия, а что — связано с самооценкой илиличностью.
Использование любой изэтих четырех моделей общения есть лишь очередная грань низкойсамооценки. Взаимоотношения, преобладающие в нашем обществе, такжеспособствуют использованию этих моделей, усвоенных нами еще вдетстве.
«Не навязывайся;просить о чем-то для себя — эгоизм» — этоспособствует формированию человека заискивающего.
«Не позволяй себяобидеть, не будь трусом» — это формирует человекаобвиняющего.
«Не будь такимсерьезным. Будь что будет» — это формирует человекаотвлекающегося.
У вас может возникнутьвполне закономерный вопрос, есть ли возможность избежать этих четырехкалечащих моделей. Конечно, есть. Есть и пятый тип, который я назвала уравновешенным или гибким . В этой модели словасоответствуют жестам, позе и тону. Взаимоотношения просты, свободны ичестны, и есть лишь небольшие опасности для самоуважения. Эта модельне предполагает обвинения, она не требует прикрываться расчетами илипребывать в вечном движении.
Из пяти вариантов,только избрав гибкую модель поведения, можно обходиться без ссор,перестать быть безразличным и выстраивать отношения с людьми. И еслитакая модель кажется вам чересчур идеальной, то заверю вас, что выможете так же заискивать при необходимости, обвинять, если вам такнравится, уходить в демагогию или отвлекаться от происходящего.Разница здесь заключается в том, что вы будете знать, что делаете, апотому — нести ответственность за последствия своих действий.
Если вы в рамках такоймодели извиняетесь, то в том случае, когда вы допустили промах, самитого не желая. Вы извиняетесь за поступок, а не за своесуществование. Есть моменты, когда вам приходится критиковать иоценивать чужие поступки. Когда вы это делаете, сообразуясь суравновешенной моделью поведения, вы критикуете поступки, а нечеловека, и при этом обычно предполагаете лучшую альтернативудействий. Читаете ли вы лекции, консультируете или инструктируетекого-то — одним словом, когда вы заняты в процессах, гденеобходимо точно выражаться, если вы придерживаетесь при этомуравновешенной модели общения, то не скрываете свои чувства, свободнодвигаетесь, и это не мешает вашим рабочим процессам. Вы ведете себяне как машина, а как живой организм. Я обращаю на это внимание, таккак многие люди, которые зарабатывают на жизнь интеллектуальнымтрудом, — ученые, математики, бухгалтеры, учителя и врачи— ведут себя, как машины, и выдают ответы, наподобиекомпьютеров. Кроме того, когда вам необходимо что-то выяснить, и приэтом вы пользуетесь уравновешенной моделью общения, можно прямоговорить, что вам нужно, а не ходить вокруг да около.
Такая модель поведенияуместна везде. Если человек с уравновешивающей моделью поведенияговорит: «Ты мне нравишься», у него мягкий голос, и онговорит это, глядя в глаза. Если же он говорит: «Ты меня ужаснорассердил» — его лицо напряжено и голос резок. Информацияпрямая и цельная.
Второй аспектуравновешенной позиции заключается в том, что она отражает состояниечеловека в данный конкретный момент времени, в отличие, например, отпозиции обвинителя, который обвиняет и чувствует себя беспомощным,изображая злого, или обиженным, играя храбреца.
Третий аспект такойпозиции состоит в ее целостности — ее сложно разбить на части.Здесь на виду и движения, и мысли, и чувства в отличие отрасчетливого типа, где нельзя заметить ничего, кроме едва шевелящихсягуб.
Человек с такойпозицией олицетворяет собой гармоничность, жизненность, гибкость,открытость и то, что я называю колоритность . Выдоверяете ему. Вы знаете, на что вы можете рассчитывать, и при этомхорошо себя чувствуете. Эта позиция целостности и свободы движений —единственно возможная позиция в нормальной жизни.
А теперь, чтобы помочьвам лучше разобраться в этих позициях и способах их различения, япредставляю вам 5 типов извинения и, соответственно, 5 способовобщения.
Это также поможет вам виграх, которые описаны в следующей главе. Представим, что я толькочто задела вашу руку.
Миротворец(опустив глаза, теребя руки): «Пожалуйста, простите меня, япросто неуклюжий дурак».
Обвинитель :«Господи, я задел вашу руку. В следующий раз убирайте рукивовремя».
Расчетливый : «Явынужден принести извинения. Я нечаянно задел вашу руку, проходямимо. Если есть какие-то повреждения, свяжитесь с моим адвокатом».
Отвлекающийся(глядя в сторону): «Ха-ха, какой-то сумасшедший, кто-то еготолкнул».
Уравновешенный(глядя в глаза): «Я толкнул вас. Простите, пожалуйста, вамбольно?»
Давайте рассмотрим ещеодну ситуацию. Я ваш отец, а вы мой сын, и вы сделали что-то не так.
Миротворец(входит в комнату, отводит глаза, говорит тихо): «Я, н-м, ну,э-э, Джим, извини, все в порядке, пообещай, что не расстроишься. Ну,у тебя, конечно, все в порядке, но, может, ты в состоянии немножкопоправить дела? Ну, совсем чуть-чуть, а?»
Обвинитель: «Господи,боже мой, ты хоть что-нибудь вообще понимаешь?»
Расчетливый :«Мы проводили исследование эффективности нашей семьи иобнаружили, что в комнате, за которую отвечаешь ты, качество жизниначинает падать. У тебя есть какие-то комментарии?»
Отвлекающийся(разговаривая с другим своим сыном, стоящим рядом с Джимом): «Скажи,Арнольд, а у тебя в комнате так же, как у Джима? Нет, нет, ничего. Ятут просто по дому гуляю. Скажи Джиму, чтобы зашел к матери передсном».
Уравновешенный :«Джим, комната у тебя не в порядке. Ты не убирал постель совчерашнего дня. Давай разберемся, что происходит».
Очень непростоотбросить старые привычки и стать гибким, уравновешенным человеком. Ачтобы понять, как достичь этой цели, нужно выяснить, что вам мешаетстать более гибким.
Мы безумно боимся бытьотвергнутыми, а потому имеем обыкновение воздействовать на себя такимобразом:
1. Я могудопустить ошибку.
2. А вдруг кому-тоне понравится то, что я делаю.
3. Меня будуткритиковать.
4. Я могупроизвести неверное впечатление.
5. Он подумает променя что-нибудь нехорошее.
6. Обо мне могутподумать, что я несовершенен.
7. Он может уйтиот меня.
Если вы замените этиутверждения следующими ответами, то достигнете реального личностногороста:
1. Не ошибаетсятот, кто ничего не делает.
2. Нет сомнений,что всегда найдется кто-то, кому не понравится то, что я делаю. Увсех разные вкусы.
3. Да, кто-нибудьподвергнет меня критике, но я ведь и правда не без недостатков,немного критики никогда не повредит.
4. Конечно! Каждыйраз, когда я нахожусь рядом с каким-то человеком, говорю с ним,перебиваю его, он, так или иначе, выносит некоторые суждения на мойсчет.
5. Да, он можетобо мне подумать нехорошо. Я могу это пережить? Иногда я, может, и неочень хорош. Иногда кто-нибудь меня опережает. Все люди разные.
6. Чем совершеннеея стараюсь быть, тем больше недостатков я в себе найду.
7. Вот он уходит,может, оно и к лучшему, и я это переживу.
Такое отношениепозволяет вам твердо стоять на ногах. Это будет непросто инебезболезненно, но так вы сможете понять, в какую сторону вамдвигаться.
Не хочу показатьсялегкомысленной, но мне действительно кажется, что те барьеры, которыемы себе выстраиваем и из-за которых нередко снижается нашасамооценка, похожи на бурю в стакане воды. Один из способовпреодоления таких барьеров — задать себе вопрос: «Останусьли я жива, если все эти страхи воплотятся в жизни?» Еслисможете ответить: «Да», значит все в порядке, и у васдействительно нет никаких проблем.
Я никогда не забуду тотдень, когда мне открылось, что меня не одну волнуют все эти проблемы.Многие годы мне казалось, что я в этом одинока, и мне хотелосьобмануть окружающих, скрывая свои страхи. Я боялась, что кто-нибудьдогадается. На самом же деле во всем этом нет ничего страшного. Мывсе испытываем похожие внутренние страхи.
Сейчас вы ужепонимаете, что уравновешенный тип общения — это не панацея отвсех бед, но он, по крайней мере, дает вам возможность гармоничногообщения с людьми.
Это подразумевает вашеправо соглашаться, если вы действительно согласны, а не потому, чтообязаны, возражать, если вы не согласны, а не потому, что вам этовыгодно, свободно выражать свои мысли и менять жизненные направленияпотому, что вам этого хочется, и вы испытываете потребность, а непотому, что боитесь попасть в ловушку.
Преимущество этого типаобщения в том, что вы можете жить как гармоничная личность в мире ссердцем и разумом, с чувствами и телом.
Быть гибким человеком —значит быть прямым, ответственным, честным, не бояться открытьсялюдям до конца, быть компетентным, творческим, уметь решать проблемы.Остальные типы общения предполагают согласительную прямоту,обязательства, связанные исключительно с выгодой, нечестность,одиночество, претензии на компетентность, состояние психологическогозажима и постоянное напряженное решение мнимых проблем.
Чтобы перейти к этоймодели общения, необходимо мужество, храбрость, новые навыки иубеждения.
К сожалению, обществоне стимулирует этот способ общения. Истинной честности и прямотымало. Но когда люди набираются смелости и пробуют общаться такимобразом, барьеры непонимания рушатся.
Я пришла к этому выводуне через религию и не через философию. Я пришла к нему трудным путемпроб и ошибок, пытаясь помочь людям решать серьезные жизненныепроблемы. Люди могут понять себя, только если обратятся к сердцу,чувствам, разуму, что неизбежно ведет к пониманию собственной души, азатем и к обретению человечности. Только после этого они выражаютсебя как целостные личности, а это, в свою очередь, повышает ихсамооценку и дает гармоничные отношения и благоприятное решениепроблем.
Ничего извышеперечисленного невозможно достичь, если придерживаться четырехвредоносных моделей поведения. Я поняла это случайно, проследив путь,по которой движется воспитание личности в семье, а затем в обществе.
Самое печальное, чтоэти 4 модели получили наибольшее распространение в обществе, ибольшинство людей не видят альтернативы.
Положившись на свойопыт, я составила небольшой подсчет на тему: «Чего ожидать отнезнакомых людей при встрече?». 50 % скажут вам «да»вне зависимости от своих мыслей и чувств (миротворцы), 30 %скажут «нет» независимо от того, что они чувствуют идумают (обвинители), 15 % скажут «ни да, ни нет» идаже не намекнут на свои чувства (расчетливые), 0,5 % будутвести себя так, будто ответов «да» и «нет» несуществует. Остается лишь 4,5 %, которые ответят искренне.Коллеги считают меня оптимисткой и говорят, что такого ответа можнодождаться лишь от 1 %.
Учтите — это неточное научное исследование, а лишь гипотеза. Попросту говоря,создается впечатление, что мы — скопище трусливых обманщиков,которые играют друг с другом в опасные игры. Но я сделаю болеерешительное заявление: если вы хотите заболеть, потерять связь сокружающим миром, забудьте про все, сделайте себя немым, слепым иглухим и положитесь на эти 4 уродливые модели общения.
Я очень хорошо понимаю,о чем пишу. Мой опыт говорит мне, что чувства изоляции,беспомощности, отсутствие любви, низкая самооценка, некомпетентностьи есть основные проблемы этого мира. Одни модели общения подпитываютэти чувства, а другие могут их изменить. Моя задача в этой главе —поведать всем о существовании гибкого типа поведения таким образом,чтобы люди узнали о нем все необходимое и воспользовались им.
Мне бы хотелось, чтобыкаждый человек ценил и уважал себя, чувствовал свою целостность,творческий потенциал, компетентность, красоту, здоровье, силу илюбовь.
Я несколькопреувеличила характеристики четырех моделей общения, чтобы сделатьочевидными их особенности, поэтому они могут показатьсякарикатурными, но это ничего не меняет, и я подчеркиваю еще раз, чтоони убивают человечность во взаимоотношениях.
В следующей главе выпознакомитесь с играми, которые я придумала, чтобы вы лучше узналиэти типы общения. Очень быстро вы почувствуете (даже физически),насколько они тяжелы для вашего организма, ощутите недоверие, котороевыстраивается с их помощью, разочарование и часто ужасныепоследствия, которые за всем этим стоят.
5. ИГРЫ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ОБЩЕНИЯ

Теперь мы, наконец,готовы играть. Я буду подробно описывать игры, поскольку надеюсь, чтовам хватит смелости и любопытства, чтобы в них поиграть основательно.
Вам известно, чточитать о чем-то, делать или наблюдать что-то — очень разныевещи. Мне бы хотелось, чтобы вы попробовали и то, и другое, и третье— сначала прочитали об играх, затем проиграли их, а потомпонаблюдали за кем-то, кто в них играет. Каждый из этих видовдеятельности внесет что-то новое в ваше понимание проблемы общения.
Вы можете почитатьчто-нибудь о плавании, посмотреть, как плавают другие, но вы непоймете, что же это такое, пока не нырнете в воду сами.
Я познакомила с этимииграми тысячи людей: начиная от дошкольников (которые называют ихдомашними играми) и заканчивая взрослыми — бизнесменами,священниками, медработниками, рабочими предприятий и сотнями семей. Яеще не встретила ни одного человека, который не смог бы в них играть.Были люди, которые отказывались, но мне кажется, они просто боялисьпопробовать сыграть.
Может показатьсястранным, но люди догадываются, о чем говорить, едва познакомившись сигрой. Для меня этот факт стал подтверждением того, что мои игрыотражают реальные взаимоотношения, которые встречаются в семьекаждого из нас и в обществе, где все мы сосуществуем. Вне зависимостиот экономического статуса, возраста, расы, пола, национальности илирелигии всем известен язык, на котором следует общаться в игре. Можетпоказаться нескромным, но я благодарна себе за создание этих игр. Онивернули мне широту видения, когда я временно потеряла ее, и,безусловно, они способствуют росту. Возможно, вы обретете с ихпомощью нечто схожее.
Я настоятельнорекомендую вам играть. Вы даже представить себе не можете, насколькобудете удивлены тем, что узнаете о себе и других членах своей семьи,а также о системе внутрисемейных отношений.
Поиграв в эти игры,большинство игроков заметили, что им открылись новые уровниотношений. Я знаю, что каждый раз, играя в них, я узнаю что-то новое.Итак, вперед!
Кроме обучения иличностного роста, эти игры изрядно повеселят вас.
Для начала давайтесыграем втроем, а остальные будут смотреть на эту тройку. За основу япринимаю триаду, поскольку таков костяк любой семьи (мама, папа иребенок). Там приобретаются основные модели общения. Играть могутлюбые три члена вашей семьи, но я предлагаю начать со старших детей.Детям должно быть не меньше трех лет.
Итак, в первуютриаду может входить муж, жена и старший ребенок. Чтобы действительнопонять, что происходит у вас в семье, я предлагаю вам проиграть всевозможные варианты триад. Если вас в семье пятеро, триады будутследующими:
Myж, жена и первыйребенок.
Муж, жена и второйребенок.
Муж, жена и третийребенок.
Отец, первый ребеноки второй ребенок.
Отец, второй ребеноки третий ребенок.
Отец, первый ребеноки третий ребенок.
Мать, первый ребеноки второй ребенок.
Мать, второй ребеноки третий ребенок.
Мать, первый ребеноки третий ребенок.
Первый, второй итретий ребенок.
У вас получилось 10триад, и игра займет от трех до четырех часов. Не торопитесь! Если выобнаружите, что это дает определенные позитивные результаты,воспользуйтесь ими. Не спешите! У вас впереди много времени.
Если у вас естьдиктофон или видеокамера, воспользуйтесь ими, а затем прослушайте илипросмотрите записи, будьте готовы к сюрпризам.
Ну, хорошо, давайтеначнем. У нас есть трое игроков. Сядьте на стулья рядом, придумайтесебе новые имена и фамилии. Громко представьте свое новое имя. Какпоказывает практика, обучение идет более успешно, когда люди меняютимена.
Возможно, вампридется перечитать главу, где даны описания разных моделей общения:миротворец, обвиняющий, отвлекающийся, расчетливый и уравновешенный.
Каждый избирает свойспособ общения. Например, один из вас обвиняет, другой примиряет,третий тоже обвиняет. Затем можно поменяться ролями.
Вот наиболее частовстречающиеся комбинации.
1-й участник —2-й участник — 3-й участник
обвиняющий —миротворец — обвиняющий
миротворец —обвиняющий — миротворец
обвиняющий —обвиняющий — миротворец
расчетливый —обвиняющий — отвлекающийся
обвиняющий —расчетливый — отвлекающийся
расчетливый —расчетливый — обвиняющий
отвлекающийся —расчетливый — миротворец
расчетливый —отвлекающийся — обвиняющий
миротворец —миротворец — отвлекающийся
миротворец —миротворец — отвлекающийся
Проигрывая этикомбинации, вы создадите ситуацию, которая покажется вам знакомой.
Итак, каждый из васвыбрал определенную модель поведения, теперь нужно представить свойвыбор партнерам и занять соответствующее положение. Вспомнитеописанные ранее позы, характерные для каждой из моделей. На рисункепоказана композиция этих поз.
А теперь займитеваши позиции и постойте так с минуту. Пока вы будете стоять,попытайтесь осознать, как вы ощущаете себя и окружающих. Затем сядьтеи примите те же позы, но уже беседуя.
Вот пример такойбеседы.
Сэм ( отец-муж) — ( обвиняющий ): Почему ты не спланироваланаш отпуск?
Эльза ( мать-жена ) — ( обвиняющая ): Что тыкричишь? У тебя времени столько же, сколько у меня.
Карл ( сын) — ( обвиняющий ): Да замолчите же. Всегда выкричите, я все равно не поеду, ни в какой отпуск.
Сэм ( обвиняющий ): Замолчи, я здесь устанавливаю правила.
Эльза ( обвиняющая ): Кто бы говорил. Кроме того, молодой человек, несуйте свой нос, куда не следует.
или
Сэм ( миротворец ): Куда бы ты хотела поехать, дорогая?
Эльза ( сверхрасчетливая ): В последнем номере «Женского дня»советуют в отпуске менять ритм жизни.
Сэм ( миротворец ): Будем делать все, что ты захочешь, дорогая.
Карл ( миротворец ): Мам, ты всегда хорошо планируешь наши каникулы.
Эльза ( сверхрасчетливая ): Хорошо, утром же я напишу план.
Поставьте таймер на5 минут. Если у вас в семье есть какой-нибудь актуальный на данныймомент конфликт, пусть он станет темой вашей беседы. Если у вас неттакой ситуации, попытайтесь спланировать что-то совместно —ужин, отпуск или что-нибудь еще. Не бойтесь переигрывать. Когдазазвенит таймер, остановитесь, даже если вы на середине предложения.Быстро сядьте, закройте глаза и дайте себе возможность осознать своедыхание, мысли, ощущения, состояние организма и ваши чувства кпартнерам по игре.
Попробуйтепредставить, что было бы, если бы ваша семья постоянно общалась такимобразом.
Возможно, у васподскочит давление, вы вспотеете или почувствуете боли в различныхместах. Просто расслабьтесь, не открывая глаз, подвигайтесь немного,чтобы освободить мышцы, если у вас есть такая потребность. Теперьмысленно освободитесь от имени, которое вы присвоили себе в игре, ибыстро, про себя произнесите свое настоящее имя. Медленно откройтеглаза и расскажите своим партнерам о своих переживаниях во времяигры. Что на самом деле происходило? Что у вас были за мысли? Какиечувства вы испытывали? Что из вашего прошлого и настоящего вамвспомнилось? Каковы были ваши физические ощущения? Расскажите, что вычувствовали по отношению к своим партнерам по игре?
Теперь вы, вероятно,понимаете, что от выбранной вами модели поведения зависит способпланирования или разрешения конфликтов. Если вы используете другуюмодель, то и результат будет иным.
Наиболее болезненная инеприятная особенность таких игр заключается в том, что некоторыекомбинации слишком похожи на реальную ситуацию. Такие игры могутразбудить воспоминания о вашем детстве, когда вы жили с родителями.Если так и случилось, отнеситесь к этому как к открытию, а не как кпалке для самоистязания. Не стоит уверять себя, что глупы вы или они,нужно просто использовать новые знания как платформу для продвижениявперед.
Попробуйте еще разпоменять модели общения. Вы также можете поэкспериментировать, меняяроли. Мужчина, игравший отца, сейчас может сыграть роль сына.
После окончаниякаждой игры не жалейте времени на обсуждение своих ощущений спартнерами. Затем опять выберите себе роли, установите таймер иначинайте новую игру.
Возможно, вам будетнеприятно делиться своими внутренними переживаниями, но общатьсястанет легче, когда вы выразите свой дискомфорт в речи. Вы такжеобнаружите, что говорите о своем внутреннем мире другим голосом.Таким образом, вы приближаетесь к гибкой модели общения.
Когда люди начинаютиграть в эти игры, они часто противятся тому, что приходится открытоделать то, что обычно они предпочитают скрывать. Мужчин, например,коробит от одной мысли о заискивающе-примиряющем стиле общения.Женщинам не нравится обвиняющий стиль, так как им не хочется бытьскандалистками.
Вы многому научитесь,если хорошенько вживетесь в роли. Помните, вам выбирать: сотрется извашего репертуара то, что вам не нравится, или нет.
Если вы женщина и нехотите быть скандалисткой, если вы пытаетесь справиться с этим,никогда не позволяя себе скандалить, вам нужно иметь железную руку,чтобы управлять собой. Эта рука не может вечно находиться внапряжении, рано или поздно вам придется ее расслабить. И тогдадержитесь! На волю вырвется скандалистка. Совсем не так, когда влюбой момент времени вы выбираете поведение. Должным образомвоспитанная скандальность превращается в здоровую агрессию, безкоторой не обходится ни одна женщина. Кого бы вы, например, хотелииметь — трех голодных собак, постоянно вырывающихся из своейклетки с толстыми железными прутьями, или трех спокойных,откормленных собак, которые приходят по первому зову? Если вызабудете закрыть дверь клетки с голодными собаками, они выбегут и,наверно, просто разорвут вас на куски. Сытые собаки, если открытьдверь их клетки, просто убегут и вас не тронут.
Итак, вы имеетесклонность к скандальности. Примите ее, осознайте и относитесь к нейкак к части себя. Любите ее и поставьте ее в один ряд с другимиэмоциями. Поступайте так со всеми гранями вашего «я»:приятными и не очень. Одна черта характера никогда не перевеситостальные против вашей воли, вы всегда можете влиять на нее и, вконце концов, будете все меньше и меньше пользоваться ею, а затемпоступите с ней, как со старым, вышедшим из моды платьем: перешьетеего для своей дочери, выбросите или приспособите как тряпку для пыли.
Если вы будетестараться скрыть или обуздать свои наклонности, ничего хорошего изэтого не выйдет — они просто будут действовать за вашей спиной.
Если вы мужчина иопасаетесь показаться робким, то вместо этого пытаетесь быть злым игрубым. В принципе, у вас то же положение, что и у женщины, боящейсяпрослыть скандальной. Эта грань вашего характера также всегда будетвас подстерегать. Если немного поработать над робостью, изменить ееформу, она превратится в нежность, необходимую вам как мужчине,позволит сохранить ваше тело в хорошей здоровой форме, любить жену идетей, поддерживать теплые отношения с коллегами. Развитие вашейнежности не предполагает искоренения грубости — без нее вам необойтись. Вы должны в равной степени обладать этими качествами, чтобыне было крена ни в одну из сторон.
Когда человек начинаетпринимать качества своего характера, это позволяет развить чувствоюмора и сделать правильный выбор. Он станет спокойней относиться ксвоим недостаткам и, таким образом, сможет использовать их во благо.
Поскольку ни один изнас не знает себя до конца, следующие игры направлены на развитиечувства перспективы. Многие семьи рассказывали мне, что, когда онисознавали, что есть проблема, то садились играть в эти игры, чтобыпонять, как можно заставить имеющиеся ресурсы работать на них.
Вот одна из игр,которая может быть полезной.
В эту игру играютвсей семьей. Вы уже представляете себе, что это за игры, и знаете,как себя вести.
Опять смените имена.Затем выберите себе модель поведения, но не говорите об этомокружающим. Опять попытайтесь что-нибудь спланировать. Поставьтетаймер на 30 минут и включите магнитофон, если он у вас есть. Кактолько почувствуете себя некомфортно, смените роли.
Если вы былимиротворцем, станьте, например, обвинителем. Играйте эту роль, покавновь не станете испытывать неудобство. После этого подробнорасскажите своим партнерам, что вы думали и чувствовали по отношениюк ним. Вы почувствуете дискомфорт задолго до истечения 30 минут, аоблегчение придет к вам лишь тогда, когда вы сможете свободнорассказать о своих чувствах. Это вновь приведет вас к уравновешенноймодели поведения.
В результатетщательного изучения таких игр человек понимает, что он намноготалантливее, чем считал раньше. Каждый может развить в себе талант,играя различные роли. К вам приходит понимание того, что вместо однойвозможности у вас четыре или пять, и вы можете выбрать любую из них.Это повышает уровень вашей самооценки.
Скажите себе: «Ямогу быть миротворцем, обвинителем, расчетливым, отрешенным и гибким.Выбирать мне. И я, Вирджиния, выбираю гибкую модель». Этамодель наиболее приемлема, но ей, как вы все сейчас, должно быть,понимаете, труднее всего научиться.
Научиться извинятьсябез заискивания, возражать, не обвиняя, быть разумным, при этом нестановясь скучным и бесчеловечным, менять тему разговора, неотвлекаясь, — все это даст вам огромное личноеудовлетворение, уменьшит внутреннюю боль, — вы получитемассу возможностей для роста и построения здоровых отношений сокружающими, не говоря уже о том, что при этом будет сделаномножество открытий. С другой стороны, если я сама выберу любую изоставшихся моделей, я смогу взять на себя ответственность запоследствия и сознательно принять ту боль, которая за этим последует.
Вы почувствовалиутомление в процессе игры? Обычные боли, такие, как головная боль,боль в спине, повышенное или пониженное кровяное давление, трудностис пищеварением, можно понять, если воспринимать их как результатнашего общения.
Вы можете реальнопредставить, как мало было бы возможностей для роста и установлениянормальных отношений, если бы существовало только четыре моделиповедения? Взаимоотношения зашли бы в тупик!
Если у вас естькакие-то личные проблемы, вас преследуют неудачи, то как результатнегативных эмоций появляется чувство безнадежности. При этом васнеудержимо тянет заболеть, завести любовника, совершить самоубийствоили даже убийство. Вас остановит лишь жесткий самоконтроль. Но еслидаже вы истратите на него все силы, то умрете преждевременно.Подробнее о контроле я расскажу в следующей главе.

Практически каждыйчеловек, сталкивающийся в жизни с серьезными проблемами (школьныенеурядицы, алкоголизм, период взросления), выбирает одну из четырехгубительных моделей общения. Но я еще не встречала ни одногочеловека, которому удалось успешно решить проблемы с помощью этихмоделей. Я уже не раз подчеркивала, что все эти модели обусловленынизкой самооценкой, поэтому моя основная задача — помочь вамнайти стимул для ее повышения.
Сейчас япродемонстрирую вам, как ваша самооценка связана с общением, потомможно будет легко проследить, как она влияет на поступки. Это чем-топохоже на карусель. Начнем с того, что у меня низкая самооценка, я неумею общаться, чувствую себя плохо, — это отражается намоем поведении и т. д.
Рассмотрим простойпример. Вы с утра встали не с той ноги. Вам нужно идти на работу, гдепридется встретиться с шефом, которому, как вам кажется, вы ненравитесь. Но вы считаете, что никто не должен знать об этих страхах.Жена замечает ваше недовольное лицо и интересуется, что случилось. Выхолодно отвечаете, что ничего; торопитесь уйти, не поцеловав жену напрощанье и даже не сказав «до свидания». Вы и неподозреваете, как ваше поведение ранит ее.
Но она чувствует, чтовы грубы, и планирует возмездие. Вернувшись вечером домой, вынаходите записку, что она поехала навестить маму. Вы едите холодныйужин, а когда она, наконец, возвращается, то игнорирует вашепредложение пойти спать, говоря, что ей нужно гладить и т. д.
Все 4 моделипредполагают, что один человек отдает другому право делать выбор занего, то есть его судьбу вершат посторонние люди и некиеобстоятельства, но при этом считает, что не имеет возможности как-товлиять на происходящее. В этом случае очень просто жаловаться нажизнь и невезение. Эти эксперименты должны были показать вам, чтокаждый человек наделяет партнера гипертрофированными чертамихарактера: обвинитель видит миротворца еще более заискивающим, амиротворец видит обвинителя еще более обвиняющим. Это и есть началотак называемой закрытой системы, которую мы обсудим позже.
Общаясь таким способомнесколько лет, вы начинаете считать свое существование отравленным, амир испорченным и невыносимым, вы перестаете расти и начинаетемедленно умирать.
Важно осознавать, какуювласть имеют такого рода модели над окружающими людьми:
Миротворческая модельпробуждает чувство вины.
Обвиняющая модель —чувство страха.
Расчетливая модель —провоцирует зависть.
Отвлекающаяся модельвызывает желание дурачиться.
Таким образом:
Если я пробуждаючувство вины, вы можете меня пожалеть.
Если страх, вы можетеподчиняться мне.
Если зависть, вы будетестараться быть похожим на меня.
Если я пробуждаюстремление к веселью, вы будете лишь терпеть меня.
Во всяком случае, вы небудете любить меня и доверять мне, а ведь именно любовь и довериеведут к установлению гармоничных отношений.
Мне кажется, сейчас намнужно подробно обсудить чувства. Я встречала много людей, которыеникого не допускали к своим чувствам либо из-за того, что не знали,как это делать, либо потому, что боялись. А вы можете поделитьсясвоими чувствами?
Кроме того, нельзязабывать о том, что чтобы успешно скрывать свои чувства, это нужноделать умеючи, а большинство людей таким навыком не обладают. Они вбольшинстве случаев похожи на страусов, которые прячут голову впесок. Им кажется, что они надежно укрыты, но это не так. Человек,который постоянно обманывает себя и окружающих, часто сталкивается спредательством.
Конечно, есть способыспрятаться, если вы уверены, что это необходимо. Вы можете держатьсвое тело в большом черном ящике с узкой щелью для глаз, говоритьровным, монотонным голосом. Это, конечно, нельзя назвать жизнью, носпрятаны вы будете надежно.
Выполняя несложныеупражнения, описанные в предыдущей главе, вы могли убедиться, чтоспрятать свои чувства гораздо легче, когда стоишь к собеседникуспиной. Он не видит вас и не очень хорошо слышит, а, следовательно,не разглядит и ваши чувства. Можно не показать своих чувств, еслиотойти на 9—10 метров или расположить что-то между вами —стол или другого человека. Во многих семьях супружеские пары частоиспользуют для этой цели детей.
Но будьте уверены, есличеловек попытается скрыть свои чувства (особенно если они сильны),его выдадут поза или мимика. В итоге такого человека будутвоспринимать как лгуна или как лицемера.
Все 4 модели, скоторыми мы экспериментировали, способны скрыть или замаскироватьлюбой оттенок вашего «я». Возможно, вы поступаете так ужедавно и сами не осознаете этого. Вы искренне считаете, что это и естьобщение и ничего лучше вы еще не встречали.
Придерживаясьмиротворческой модели, вы отказываетесь от самовыражения.Обвинительная модель побуждает вас скрывать острую необходимость впартнере. Расчетливый прячет потребность в эмоциональном контакте ссобой и другими. Отвлекающийся игнорирует аналогичные потребности, атакже скрывает вообще какую-то связь со временем, пространством илицелями. Это и есть щиты, за которыми люди прячутся, чтобы их необидели. Очень важно убедить их в том, что выражать свои чувствавполне безопасно. На 90 % это работа психотерапевта, а остальные10 % — забота самого человека. Он должен понять себя иповерить, что делиться своими чувствами совсем не страшно.
Как показывает мойопыт, люди, которые не могут или не хотят демонстрировать своичувства, обычно очень одиноки, даже если по их поведению этого нескажешь. Большинство из этих людей были обижены в детстве илииспытывали недостаток внимания. Они скрывают свои чувства, чтобы ихопять не обидели. Изменить эту установку поможет время, терпеливый,любящий человек рядом и новые знания. Но даже при наличии всех этихфакторов не удается преодолеть барьер, если человек сам не осознаетнеобходимость такой перемены.
С другой стороны,что-то, конечно, необходимо скрывать. Есть ситуации, когда нет словили просто не хочется делиться чувствами. В таких случаях вы можетеоткрыто сказать: «Я не хочу говорить об этом» или: «Мненечего сказать». Однако если сказать близкому человеку, что выне хотите ему говорить о чем-то, это легко может его задеть. Еслипартнеры обговаривают право на личные переживания, они могут избежатьподобных отрицательных эмоций. Важно, что вы открыто выражаете своенежелание говорить о чем-то. Это и есть гибкая модель поведения. Есливы скажете: «Я не хочу говорить о том, что я сейчас думаю ичувствую», то это не будет означать, что вы скрываете своичувства за щитами.
Конечно, очень трудножить, когда от тебя постоянно ждут, чтобы ты выворачивался наизнанку.Вы должны сами решить, до какой степени вам это необходимо. Право наличные эмоции — часть высокой самооценки.
Что вы привыкли делатьдля сохранения своих эмоций? Как вы думаете, насколько хорошо они навас работают?
Вернемся к вашимощущениям во время игры. Если вы играли в нее серьезно, вас можетудивить тот факт, что вы волновались, хотя и знали, что это всеголишь игра. Но такое волнение лишь подчеркивает, что ваши переживаниядействительно сильны.
Еще вы могли заметить,насколько утомляют эти игры. А может быть, вы не предполагали оналичии пятого способа общения и почти всегда чувствовали себябезнадежно уставшим и нелюбимым. Или эта усталость не только оттяжелой работы.
Вспомните, какуюбезнадежность и изолированность вы ощущали во время игры, независимоот того, как звучал ваш голос и что вы говорили. Вы заметили, какпритупилось ваше зрение, слух, мышление?
Я считаю настоящейтрагедией, что тысячи семей (из тех что я узнала) живут и общаютсяименно таким образом, потому что не умеют по-другому. Ихсуществование тоскливо и бессмысленно.
Вы увидели, какимимоделями поведения в семейном общении вы пользуетесь, находясь встрессовом состоянии. Если вы придерживаетесь одной из четырехмоделей, попытайтесь ее сменить.
Мне кажется, вы ужепоняли, что быть полностью откровенным и говорить все, когдапредоставляется такая возможность, не так просто, как можетпоказаться. Именно на этом этапе общения людей подстерегают барьеры.
Несмотря на то, что выеще не усвоили уравновешенную модель поведения в той степени, в какойэто необходимо, вы знаете, что можете выбирать, как реагировать начто-либо. Упражняясь в этом, вы повышаете свою самооценку.
Возможно, вы понимаете,что реагировали на общение по моделям, о которых даже не подозревали.Знание этого поможет избежать шока, когда в ответ на свои действия выполучите реакцию, которую не ожидали.
Вы могли поступать так,как никогда бы не поступили вне игры. Может быть, это было вамнеприятно, зато помогло лучше понять самих себя и то, что с вамипроисходит. Понимание — первый шаг к переменам.
В конце концов, выосознаете, что вам нравятся эти игры. Возможно, вы даже создадитенебольшой драматический кружок и в процессе его работы поймете, чтоделаете что-то захватывающее, динамичное, и это помогает вам смотретьна мир с улыбкой.
6. ПРАВИЛА, ПО КОТОРЫМ ВЫ ЖИВЕТЕ

В толковом словаресказано, что правило — это инструкция к действию, руководство,метод, организация. В этой главе передо мной стоит задача освободитьслово от рамок плоского определения и показать вам, что правила —это живая, динамичная, могучая сила, которая сильно влияет на вашусемейную жизнь.
Моя цель — помочькаждому человеку отдельно и всей семье в целом понять правила, покоторым вы живете. Я думаю, вы будете сильно удивлены.
Правила имеютнепосредственное отношение к понятию «должен». Это что-товроде комплекта, который приобретает значение, как только двое илиболее людей начинают жить вместе. В этой главе мы выясним, ктоустанавливает правила, из чего они состоят, что это за правила, чтослучается, когда ими пренебрегают.
Когда я впервые говорюоб этом с семейной парой, в первую очередь обычно упоминаются дети,работа по дому, индивидуальные планы, наказания за провинности идругие принципы, которые делают возможным совместное проживание людейс личностным ростом или без него.
Чтобы понять, какиеправила действуют в вашей семье, сядьте все вместе в кружок за столомили на полу и спросите себя, с какими правилами вы сталкиваетесь вповседневной жизни. Выберите секретаря, и пусть он фиксирует вашиответы на бумаге. Не пытайтесь сейчас оспаривать верность этих правилили степень их соблюдения. Выделите на это занятие не менее двухчасов. Не стоит кого-то «залавливать». Это упражнениеследует выполнять в духе открытия, оно должно быть похоже наисследование старого чердака, а ваша цель — выяснить, что жележало там все это время.
Возможно, вашдесятилетний сын думает, что он должен мыть посуду лишь тогда, когдаего сестра занята каким-то более важным делом . Онсчитает себя посудомойщиком в запасе, а его сестре кажется, что онмоет посуду лишь тогда, когда его просит об этом папа. Вы видите, каково непонимание в подобной семье. То же самое можетпроисходить и в вашем доме. Разгневанные родители часто говорят мне:«Он знает правила!» Но дело в том, что родители считают:если они знают правила, то их знают и дети.
Многим семьям посидетьв кругу и поговорить о правилах пойдет на пользу. Это упражнениеможет открыть некоторые новые возможности для более успешногосовместного проживания. Люди часто считают, что окружающим известното же, что и им. Это самая распространенная ошибка. Тщательноеобсуждение ваших правил с семьей поможет понять причины вашеговзаимного недопонимания: например, насколько ясны ваши правила, былиони четко обрисованы или семья должна о них догадываться. Прежде чемобвинять кого-то в неподчинении, выясните, знал ли человек об этихправилах. Может быть, что-то и вам самому покажется несправедливымили неактуальным.
После того, как вызаписали все правила, существующие в вашей семье, и устранилинедопонимание, переходите к следующему этапу.
Попытайтесь понять,какие из ваших правил соответствуют времени, а какие нет. Все в миременяется очень быстро, и правила устаревают. Вы случайно не водитеновую машину по старым правилам? Многие семьи поступают именно так.Если вы обнаружили, что и вы в их числе, сделайте ваши правилаактуальными и замените старые.
Одна из характерныхчерт гармоничной семьи — умение соотносить правила со временем.
А теперь решите длясебя, ваши правила вам помогают или мешают? Чего вы хотите достигнутьс их помощью?
Итак, вы поняли, чтоправила могут быть устаревшими, несправедливыми, неясными илинесвоевременными.
Что вы сделали, чтобыизменить ваши правила? Кто вправе просить перемен? Наша системаправосудия подразумевает право на просьбу о помиловании. А есть липраво на такую просьбу в вашей семье?
Продолжим очную ставку.Как составляются правила в вашей семье? Их составляет лишь один извас? Кто этот человек? Самый старший, самый хороший или самыйсильный? А может, вы вычитали ваши правила из книги? Узнали отсоседей? Вынесли их из семьи, где выросли ваши родители? Откудавзялись ваши правила?
Правила, которыеупоминались, ясны, и их очень просто обнаружить. Но есть и ряд другихправил, которые гораздо труднее увидеть. Эти правила невидимой мощнойсилой управляют жизнью всей семьи.
Я говорю о неписаныхправилах, определяющих, например, степень свободы слова для каждогочлена семьи. Насколько откровенно вы можете дома высказывать то, чточувствуете, думаете, видите, слышите, чем дышите, что пробуете и кчему прикасаетесь? Или вы должны делать вид, что все в порядке, как идолжно быть?
Есть четыре момента,характеризующих свободу слова.
Что вы можете сказатьпо поводу того, что видите и слышите?
Вы можете выразитьстрах, беспомощность, злость, потребность в утешении, одиночество,нежность или агрессию?
Кому вы можете этосказать?
Представьте, что выребенок и слышите, как ругается ваш отец, а правила семьи этозапрещают. Вы скажете что-нибудь ему?
Как вы будетереагировать, если с чем-то не согласны?
Если от вашегосемнадцатилетнего сына пахнет марихуаной, вы спросите у негочто-нибудь?
Как вы зададите вопрос,если чего-то не поняли? (А вы его зададите?)
Вы можете свободнопопросить о разъяснении, если кто-нибудь из вашей семьи недостаточночетко выразился? Придерживаетесь ли вы взгляда, согласно которому непонявший чего-то виноват в этом сам?
Живя в семье, мыпостоянно наблюдаем и слушаем. Что то приносит нам радость, что-тоболь, а что-то просто стыд. Какими бы ни были чувства, они могут уйтив подсознание и оттуда подтачивать корни семейного благополучия, есличлены семьи не в силах их распознать, не могут ими поделиться.
Давайте задумаемся обэтом на минуту. Существуют ли в вашей семье запретные темы? Например,старший сын в семье родился без руки, дедушка в тюрьме, у отца тик,родители дерутся, у одного из родителей раньше была другая семья.Может быть, мужчина в вашей семье ниже среднего роста. И, соблюдаянепреложное правило, в семье не говорят ни о том, что его рост нижесреднего, ни о том, что об этом нельзя говорить.
Как вы себепредставляете отношения, которые строятся на замалчивании каких-либофактов? Такого рода барьеры и формируют низкую самооценку.
Давайте посмотрим наэту тупиковую ситуацию с другой стороны. Семейное правило гласит, чточлен семьи может говорить только о хорошем, правильном,соответствующем общественным представлениям и уместном. Получается,что о многих проблемах семейной жизни приходится молчать. Мнекажется, что нет ни одного взрослого, и найдется всего несколькодетей, которые живут в такой атмосфере, где все благополучно. Что жеим делать, когда появляются вещи, о которых, согласно главномусемейному правилу, нельзя говорить. Одни дети лгут, другие начинаютненавидеть или отдаляться от своих родителей. Но хуже всего, когдапри этом формируется их самооценка, а в результате появляютсябеспомощность, враждебность, глупость или одиночество.
Ни для кого не секрет,что все, что мы видим и слышим, воспринимается нами сквозь призмунашего мировоззрения. Все это требует какого-то объяснения. Обычноесли человек не может сам подтвердить это объяснение, то емуприходится ориентироваться на общественное мнение. Оно может бытьверным или ошибочным, но это тот фундамент, на котором покоятся нашимысли и поступки.
Вот причина того, чтомногие дети, вырастая, становятся взрослыми, которые видят себявоплощениями святых или дьяволов, но уж никак не людей, которыеживут, дышат и, наконец, чувствуют.
Очень часто в семьяхможно выражать лишь те чувства, которые позволяют правила, а не те,которые существуют на самом деле. Таким образом, появляютсявысказывания типа «Ты не должен так к этому относиться».Или: «Как ты можешь так к этому относиться? Я бы никогда так непоступил». Если вам удастся провести границу между выражениемваших чувств и реальным их переживанием, то будет проще переступитьправило: «Чувствуй лишь то, что можно чувствовать».
Когда правила, покоторым вы живете, позволяют вам принимать все, что вы чувствуете, увас есть возможно для личностного роста. Но это вовсе не означает,что все поступки воспринимаются как должные, а лишь говорит о том,что, если вы принимаете свои чувства, вы реально видите свои поступкии их последствия, и, таким образом, у вас есть выбор.
Человек от рождения досмерти испытывает самые разные чувства — страх, боль,беспомощность, злость, радость, ревность, любовь — не потому,что так нужно, а потому что они есть.
Давая себе возможностьучаствовать во всех сферах жизни вашей семьи, вы окажете себе великуюуслугу. Я считаю, что можно выразить словами все, что происходит всемье, а также не сомневаюсь в том, что это заслуживает понимания.
Обсудим некоторыереальные чувства. Например, злость. Многие не знают, что злость —необходимая человеческая эмоция. Это происходит оттого, что злость,накапливаясь, выходит наружу, и при этом бывают разрушительныепоследствия, поэтому кажется, что она разрушительна сама по себе. Ноэто не так. Разрушительны действия, которые она за собой влечет.
Давайте рассмотримтакой пример. Предположим, я на вас плюнула. Для вас это может бытькатастрофой. Вы, возможно, чувствуете, что на вас напали, вам плохо,и вы на меня злитесь. Вам может показаться, что вас не любят, иначе счего бы мне на вас плевать. Вы обижены. Самооценка упала, и вамодиноко. А в глубине души засела обида, о которой вы с трудомдогадываетесь, и порождает злость. Как вы проявите свои эмоции? Чтовы скажете? Что сделаете?
У вас есть выбор. Вытоже можете на меня плюнуть. Можете ударить меня. Вы можетеразрыдаться и попросить меня больше так никогда не поступать. Аможете убежать. Но есть еще один вариант: вы можете честно сказать,как вы злы. И так вы осознаете свою обиду. Затем мы сможемпоговорить и обсудить, как могло случиться, что я на васплюнула.
Как себя вести в такойситуации, подскажут вам ваши правила. Если они допускают вопросы, выможете обо всем меня спросить и все поймете. Если же таких правилнет, вам придется обо всем догадываться, но догадка ваша можетоказаться ложной. Плевок может означать все что угодно. Вы можетеспросить себя: «Она плюнула, потому что я ей несимпатичен, онана меня зла? А может, она зла на себя? Или у нее повышенноеслюноотделение? А возможно, она хотела привлечь внимание?» Еслиэти варианты покажутся вам искусственными, задумайтесь о нихненадолго. На самом деле они не настолько надуманны, как можетпоказаться.
Давайте еще немногопоговорим о злости. Это очень важно. Ни в коем случае нельзя считатьзлость недостатком. Это естественная человеческая эмоция, котораяможет быть использована при необходимости. Человек всю жизньсталкивается с некими критическими ситуациями. И можно стопроцентнопредсказать, что время от времени каждый человек испытывает гнев.
Если человек хочетотноситься к разряду хороших людей (а кто не хочет?), он будетстараться сдерживать свое чувство злости. При этом он никого необманывает. Вы знаете, как выглядит злой человек, пытающийся скрытьсвою злость? Его мускулы напряжены, он отрывисто дышит; цвет его кожименяется, брови сдвинуты, иногда даже кажется, что он дымится.
Со временем человек,чьи правила предполагают, что злость — это плохо, начинаетнапрягаться и внутри. Его мускулы, пищеварительная система, сердце,артерии и вены напряжены, даже если снаружи он выглядит спокойным иблагополучным. Лишь случайный жесткий взгляд или нервное движениеногой могут выдать подлинные чувства. Вскоре его начинаютпреследовать всевозможные болезни, вызванные внутренним напряжением,а через некоторое время он забывает, что причиной этого была именнозлость. Он совершенно искренне говорит: «Нет, я не злюсь,просто у меня проблемы с желчным пузырем». А дело-то все в том,что его чувства ушли в подсознание и продолжают функционировать, ночеловек об этом уже не догадывается. Некоторые не заходят так далеко,вместо этого они накапливают злость внутри себя, но она время отвремени просачивается наружу.
Детей обычно учат, чтодраться нехорошо, нельзя обижать других, злость порождает драку,поэтому драка это плохо. Философия многих из нас такова: чтобыребенок был хорошим, нужно изгнать из него гнев. Невозможнопредставить, сколько вреда наносит ребенку такая позиция.
Если вы поймете, чтозлость это естественная человеческая эмоция, то в неприятной ситуациисможете уважать и почитать ее, просто примите это как часть себя инаучитесь использовать ее. Если вы делитесь вашей злостью спартнером, вы «выпускаете пар» и избегаете разрушительныхпоследствий. В любом случае выбирать вам. В конце концов, вы можетеостаться довольны своим выбором и поведением, тогда ваша самооценкавозрастет. Семейные правила, касающиеся злости, есть своего родафундамент вашего личностного роста или его отсутствия. Вам решать,довериться злости и расти с ее помощью или позволить себе умереть отнее.
Теперь давайтерассмотрим еще один очень важный фактор семейной жизни: любовь междучленами семьи, в чем она выражается, и какие правила с ней связаны.
Я обнаружила, что оченьчасто члены семьи обманываются сами и обманывают окружающих впроявлении этого чувства. Они не знают, как сохранить его, ивыдумывают правила, запрещающие все чувства. Например, многие отцысчитают, что как только дочь достигает пятилетнего возраста, они недолжны больше обнимать ее, так как эти объятия могут носитьсексуальный характер. То же самое, правда, в меньшей степени, можносказать и об отношениях матерей с сыновьями. Многие отцы боятсядемонстрировать любовь к сыновьям, поскольку опасаются, что это можетбыть расценено как проявление гомосексуализма.
Необходимо ещеосознать, что определение любви не должно зависеть от пола, возрастаи существующих взаимоотношений. Основная проблема состоит в том, чтолюди не понимают разницу между физическими проявлениями любви исексом. Если мы не различаем чувства и действия, приходитсясдерживать чувства. Грубо говоря, если вы хотите скандалов в своейсемье, сведите на нет все проявления любви и введите табу наразговоры о сексе.
Выражать любовь можнопо-разному. Например, можно так обнять человека, что тому захочетсяоттолкнуть обнимающего. Объятия могут означать приглашение ксексуальному контакту, а иной раз это лишь симпатия, нежность исочувствие.
Сколько же любви инежности остаются нерастраченными благодаря таким табу!
Давайте поговорим обэтом. Если бы вы видели столько же страданий, вызванныхбесчеловечными запретами на проявление сексуальности, сколько виделая, вы бы, наверное, сделали все, чтобы эти страдания прекратить.Вместо этого многие семьи живут по правилу — «неполучай удовольствия от секса» . Обычно все начинается сотношения к половым органам как к неизбежному злу, которое следует держать в чистоте и пользоваться лишь по необходимости.
Гомосексуалисты,неудовлетворенные в браке супруги, люди с неразборчивыми половымисвязями и даже насильники выросли в семьях, где было табу на секс.Более того, все люди, имеющие проблемы с общением и страдающие отних, выросли в семьях с теми же табу.
Наш пол и половыеорганы являются неотъемлемой частью нас самих, и нам следует открытопризнать это, понять и принять. И пока мы этого не сделаем, мы будемпродолжать идти по тернистому пути серьезных человеческихпереживаний.
Такие же табураспространяются на наготу, мастурбацию, половые контакты,беременность, роды, менструацию, эрекцию, проституцию, все формысексуальных отношений, искусство эротики и порнографии.
Однажды я читала курслекций по основам семейной жизни в институте. У меня было околовосьми сотен студентов. Часть программы относилась к сексуальномувоспитанию. Я поставила коробку, чтобы мои студенты могли оставлять вней записки с вопросами, которые они не решались задать вслух.Коробка редко пустовала. Эти вопросы мы потом обсуждали на занятиях.Почти все студенты называли три причины, почему они не задавалиподобных вопросов родителям: родители разозлятся и отругают детей заплохое поведение; родители смутятся, растеряются и, скорее всего,соврут; родители просто не владеют необходимой информацией. Вдействительности же студенты берегли себя и своих родителей ценойневежества и поиска информации в любом другом месте. По окончаниикурса студенты благодарили меня за терпение и терпимость, знания ивнимательное отношение, и даже за улучшение своего самочувствия. Хочуобратить внимание на два вопроса, которые, как ни странно, былизаданы юношами.
18-летний студентспросил: «Что означают сгустки в моей сперме?», а15-летний мальчик поинтересовался: «Как мне определить, ненаступил ли у моей мамы климактерический период? Она стала оченьраздражительной. Если она действительно переживает сейчас такойпериод, я постараюсь ей помочь. Если нет, я хочу ей высказать,насколько она не права. Нужно ли обсудить это с отцом?»
Что бы вы как родителипочувствовали, если бы вам задали такие вопросы? Что бы вы ответили?
Мои лекции пользовалисьу студентов большой популярностью, а по окончании курса студентыпопросили меня прочитать такой же курс для родителей. Я согласилась.Родителей пришло не очень много. У меня была прежняя коробочка, онабыла так же полна, причем вопросы были идентичными.
Одним словом, мнекажется, мы можем себе простить, что не всегда знаем нюансы нашейсексуальности, но не прощаем стремления оставаться в неведении,прикрываясь установками «об этом нельзя говорить», «вэтом есть что-то плохое, преступное». Общество илюди, создающие общество с такими табу, платят за это очень высокуюцену.
Эти табу —результат страха, который испытывают все члены семьи, хотя в ихтерминологии это называется «защитить детей от грязи».
Правило обычно звучиттак: «Ты слишком мал для того, чтобы…» —подразумевается, что мир взрослых слишком велик, сложен, ужасен ижесток и полон соблазнов для такого крохи. У ребенка складываетсяощущение, что, вероятно, есть какой-то волшебный пароль, пропускающийв этот мир, и когда ему стукнет 21 год, он автоматически узнает его.Я знаю множество людей старше 21 года, которые так и не узнали этоговолшебного пароля.
Проблема установки «Тыслишком мал для того, чтобы…» состоит в том, что онаподразумевает несовершенство мира ребенка. «Ты еще ребенок, чтоты можешь знать». Нередко ребенок слышит: «Ты рассуждаешьпо-детски». Очевидно, что всегда есть разница между тем, чторебенок может сделать, и тем, что он хочет сделать. Мне кажется, чтолучше учить ребенка искать компромисс между этими гранями, чем лишатьего права на компромисс как таковой.
Еще один аспект,касающийся семейных табу, — это секреты. Вот самыераспространенные примеры семейных секретов: ребенок был зачат добрака; у одного из родителей есть ребенок в другой семье; один изродителей находится в больнице или тюрьме. Такого рода секреты обычностыдливо скрываются.
Один из самых большихсекретов — поведение родителей в юности. Основное правило —ни один родитель никогда не делал ничего плохого, плохо себя ведуттолько дети. Это настолько распространенное явление, что ужестановится похожим на формулу. Если я вижу родителя, которыйнервничает из-за поведения своего чада, я спрашиваю, а не есть ли этоповторение его поведения в юности. Поведение ребенка может если не вточности повторять родительское, то быть очень похожим на него. Иесли это так, то моя задача — заставить родителя перестатьстыдиться этой части своего прошлого, принять его, и тогда он сможетспокойно решать проблемы своего ребенка.
Есть и другая категориясекретов — личная жизнь родителей. Многие пытаются скрыть ее отдетей, «чтобы защитить их». Вот некоторые секретыподобного рода: у папы любовница; у мамы любовник; один или обародителя пьют; родители не спят вместе. Люди в таких случаях считают,что если не говорить о проблеме, она перестает существовать. Но этоне так, даже если те, кого вы защищаете, слепы, немы и глухи.
Теперь давайтерассмотрим ваши семейные правила. Есть человечно-бесчеловечныеправила, то есть вы заставляете себя жить по правилу, котороеневозможно выполнять. «Неважно, что происходит, тыдолжен выглядеть счастливым».
Есть открыто-закрытыеправила — это те, которые скрыты, но им все равно подчиняются: «Не говори об этом. Делай вид, что этого несуществует».
Существуют такжеправила конструктивного и неконструктивного решения проблем. Вотпример конструктивного решения: «В этом месяце у наспроблемы с деньгами. Давайте это обсудим». А вотнеконструктивное решение той же проблемы: «Не говорисо мной о деньгах. Это твои проблемы».
Давайте подытожимсодержание этой главы. Любое правило, не дающее членам семьивозможности обсудить происходящее, есть прекрасный способформирования ограниченного, невежественного, нетворческого человека итакой же ситуации в семье.
С другой стороны, есливы научитесь свободно обсуждать все происходящее в семье, вашасемейная жизнь быстро измениться к лучшему. Семья, где правилапозволяют свободно обсуждать все события, независимо от того,болезненно это или радостно, имеет все шансы стать гармоничнойсемьей. Я уверена, что все происходящее должно обсуждаться и всеможно понять.
Безгрешных людей нет. Ядумаю, что и вы совершали те или иные проступки. В удачных семьях этопровинности воспринимается как естественное проявление человеческойслабости, как ошибки, на которых можно чему-то научиться. В других жесемьях такие вещи скрываются, к ним относятся как к отвратительнымостаткам человеческой несостоятельности, о которых не стоитвспоминать.
Я надеюсь, вы поняли,что правила — это неотъемлемая часть функционирования семьи.Меняются правила — меняется и ситуация в семье. Подумайте, покаким правилам живете вы. Может быть, это поможет вам понять, чтопроисходит в вашей семье. Можете ли вы изменить что-нибудь? Теперь,когда вы вооружены знаниями для того, чтобы создать новые правила,вам потребуется лишь определенная доля решимости и вера внеобходимость изменений. Это поможет вам принять новые идеи иотбросить старые, неподходящие правила, оставив только те, которыемогут быть вам полезны, что совершенно логично, ведь ничто не вечно вэтой жизни. Взять, например, шкаф, холодильник или инструменты. Имвсегда требуется ремонт, перестановка, избавление от старого иприобретение нового.
Теперь вы уже вспомнилисвои правила и исследовали их. Почему бы вам не проанализировать их,отвечая на следующие вопросы:
Каковы ваши правила?
Какова их роль в вашейсемье на данный момент?
Какие перемены кажутсявам необходимыми?
Какие правила можнооставить?
От каких нужноотказаться?
Какие нужно добавить?
Что вы думаете о своихправилах? Можно ли их назвать живыми, человечными, современными, илибольшинство из них скрытые, бесчеловечные и устаревшие? Если вашиправила в основном относятся ко второй группе, вы должны понять, чтовашей семье необходимо проделать некоторую работу. Если же всеправила относятся к первой категории, то, наверное, вы живете ватмосфере постоянного праздника.
7. СИСТЕМЫ: ОТКРЫТЫЕ И ЗАКРЫТЫЕ

В этой главе мнехотелось бы поговорить о том, что, как вам может показаться, имеетслабое отношение к вашей семье и формированию личности. Но неторопитесь. Понятие «система» заимствовано из мирапромышленности и торговли, но это и важная, динамичная сила,ежедневно влияющая на вашу жизнь.
Любая система состоитиз нескольких отдельных частей, которые вступают во взаимодействиедля достижения какого-то результата. Между этими частями существуютопределенные взаимоотношения, поступки и реакции, которые постоянноменяются. Каждая часть в определенный момент активизируется и,соответственно, влияет на другие части. Я считаю, что главную роль вжизни системы играют именно эти взаимоотношения, действия и реакции.Система жива лишь тогда, когда действуют все ее компоненты.
Звучит странно? Это нетак. Вы берете дрожжи, муку, воду и сахар, перемешиваете их иполучаете хлеб. Хлеб не похож ни на один из своих компонентов, но всеже содержит их все. Пар не похож ни на одну из своих составляющих, носостоит именно из них.
Работающая системасостоит из следующих частей:
Цель, определяющаясуществование именно такой системы (в семье цель —вырастить детей и обеспечить их дальнейшую жизнь).
Основные части(в семье — взрослые и дети, мужчины и женщины).
Порядок работы этихсистем (в семьях это определяется правилами, моделью общения иуровнем самооценки).
Точка отсчетасистемы (в семьях — сексуальные взаимоотношения междумужчиной и женщиной).
Средства поддержанияэнергии во всех частях системы (в семьях — пища, воздух,вода, место проживания, деятельность и взаимодействие взглядов наинтеллектуальную, эмоциональную, физическую, социальную и духовнуюжизнь членов семьи).
Средствареагирования на перемены извне (в семьях это сводится котношениям со всем новым и посторонним, что входит в их жизнь).
Сегодня мы много слышимоб отвержении всякого рода систем. Есть мнение, что система —это в корне плохо. Это не совсем так. Есть системы хорошие, а естьплохие.
Существует два видасистем: открытые и закрытые. Основная разница между ними заключаетсяв способе реагирования на изменения извне. Открытая системапредполагает изменения. Закрытая система предусматривает оченьнебольшие изменения, а чаще всего не предполагает и таких.
В открытой системевсегда есть выбор, и она постоянно изменяется для того, чтобысуществовать более удачно.
Основу закрытой системысоставляют закон и порядок, и работает она с помощью силы какфизической, так и психологической.
Если бы кто-нибудьзахотел специально создать закрытую систему, его первым шагом было быограждение системы от вмешательства извне.

В действительности, яне вижу смысла в умышленном создании закрытой системы. Закрытыесистемы развиваются из немногочисленного, но влиятельного набораубеждений:
В основе своей человек— плохой, и нужно постоянно контролировать его, чтобы он былхорошим.
Взаимоотношенияустанавливаются силой.
Есть только одинправильный путь, и пройти его может лишь сильнейший.
Всегда есть кто-нибудь,кто скажет тебе, что для тебя лучше.
Другими словами, в закрытой системе :
Чувство самооценкивторостепенно по сравнению с властью и исполнением ее воли.
Все действия зависят отжеланий начальника.
Любое изменение естьто, чему необходимо сопротивляться.
В открытойсистеме :
Первична самооценка, аот нее зависят власть и ее исполнение.
Действия есть отраженияреальности.
Все переменыприветствуются и воспринимаются как норма.
Все взаимосвязано —модель общения, система и семейные правила.
Практически все нашисоциальные системы закрыты или почти, закрыты. Конечно, всегда естьвозможность для мизерных перемен, именно это и позволяет системамсуществовать до сих пор.
Сегодня все заметнеестановится влияние систем на личную, семейную и общественную жизнь.
А теперь мы подошли квечному философскому вопросу. Верите ли вы в то, что человеческаяжизнь есть главнейшая ценность? Я верю в это всем своимсуществом и поэтому не боюсь сказать, что готова сделатьабсолютно все для замены закрытых систем на открытые. Я уверена, чточеловек не может нормально развиваться в закрытой системе, в ней онможет лишь существовать, а человеческому существу необходимо больше,чем простое существование.
Самые яркие примерызакрытых систем — диктат в повседневной и общественной жизни(школы, тюрьмы, церкви и политические группы). А какая система ввашей семье? Открытая или закрытая? Если общение происходит по однойиз моделей, калечащих самооценку, правила, по которым вы живете,бесчеловечны, жестоки и несовременны, то, вероятно, ваша система —закрытая. Если же общение в вашей семье способствует повышениюсамооценки, а правила — человечны и гибки, система у васоткрытая.
Давайте вновь повторимупражнения, которые мы проделывали раньше, но сменим цель. Попроситечленов вашей семьи или любых других пять человек поработать с вами.Как и раньше, придумайте себе другие имена. Попросите своих партнероввзять на себя одну из четырех неизменных моделей общения(миротворческая, обвиняющая, расчетливая и отвлекающаяся) ипопытайтесь спланировать что-нибудь в течение 10 минут. Посмотрите,как быстро начнет себя проявлять закрытая система. Раньше вывыполняли это упражнение втроем для того, чтобы понять, чтопроисходит с каждым из вас. На этот раз вы увидите, как развиваютсязакрытые системы. У вас может заболеть спина, голова, вы будете хужевидеть и слышать. Вы, скорее всего, почувствуете себя в замкнутомпространстве. Люди покажутся вам чужими и скучными. Возможно, выначнете задыхаться.
А теперь вновьпроведите тот же эксперимент, но с гибкой моделью поведения, ипосмотрите, нет ли там намека на открытую систему. Возможно, выпочувствуете себя более свободно, чем во время предыдущегоэксперимента, ваше физическое состояние может улучшиться, вам станетлегче дышать.
Таблица, представленнаяниже, покажет вам, как закрытая система действует в неблагополучныхсемьях, а открытая — в благополучных.
Закрытая система
Открытая система
Система выстраивается стого момента, когда вместе собираются три человека, имеющих общуюцель. Система работает, как только возникает, и это происходитпостоянно, хотя и не всегда заметно. Если это закрытая система, тосоотношение ее координат таково: хорошо — плохо,жизнь — смерть . Если же система открытая, то отношениябудут строиться на уровне откровенности, давая возможность развития.
Проще говоря: ваша самооценка, общение вместе с правилами и убеждениями —есть составляющие вашей системы . Уравновешенная модель общения ичеловечные правила характеризуют открытую систему и условия развитиядля каждого человека. Деструктивные модели общения и бесчеловечные(негуманные) правила характерны для закрытой системы и ставят подвопрос существование возможности развития.
Когда люди узнают оналичии системы в их семье, они занимают позицию исследователя иперестают обвинять себя и других в том, что дела идут плохо. Это жепомогает людям понять, что только они и другие участники системымогут влиять на то, что в ней происходит. Иногда, конечно, не совсемприятно осознавать, что вы и окружающие играете в системе вполнеконкретную роль.
Знание системы помогаетлюдям спрашивать «как?» вместо «почему?».Сами понимаете, как нужно постараться задать вопрос «почему?»так, чтобы он не звучал как обвинение, а вопрос «как?» —сделать обвинительным. Подытоживая, можно отметить, что вопросы«как?» дают информацию и понимание, а вопросы «почему?»чаще всего обижают. Все, что обижает, ведет к низкой самооценке и витоге к потенциально неудовлетворительным результатам.
Другая немаловажнаячасть любой системы заключается в том, что она начинает работать насамосохранение, как только определяются ее части, система. Однаждысформировавшись, система будет сохраняться, пока не умрет своейсмертью или что-нибудь не посодействует ей извне. Любой элементсистемы может быть поврежден отсутствием заботы, наличием какого-либодефекта, или всю систему может постигнуть катастрофа. Погубитьсистему может даже малозначительное событие, и в этом случае еесоздатели либо просмотрели, либо не предусмотрели никаких изменений.В семье это называется гибкостью. Очевидно, что закрытые системыбудут постоянно находиться в опасности, поскольку они созданычеловеком и не рассчитаны на изменения. Насколько система важна длясемейной группы, можно легко проследить, наблюдая за влиянием типасистемы на жизнь семьи.
Давайте посмотрим насемейную систему с другой стороны. Возможно, такое сравнение будетвам ближе.
Все части весов,независимо от их вида или формы, можно уравнять путем укорачиванияили удлинения рычагов, изменения расстояния между предметами илиизменения их веса. То же можно обнаружить и в семье. Ни один изчленов семьи не похож на другого, они все разные и находятся наразных уровнях развития. И вы не можете по аналогии с весами ничегосделать, не подумав при этом о других.
Возьмите нескольколюбых предметов, которые отличаются друг от друга, и представьтесебе, что они — члены вашей семьи. Попытайтесь их уравновесить.Предметов должно быть столько, сколько людей в вашей семье.
Если выудовлетворились первым же найденным вами вариантом равновесия, выпоступили так, как поступают многие, — идут уже знакомымипутями и сопротивляются всем остальным способам улучшения ситуации всемье из-за страха перед какими бы то ни было экспериментами.
Так что не попадайтев эту ловушку, а лучше найдите еще хотя бы два варианта установлениябаланса. Конечно, кроме них, есть еще масса вариантов, но три из нихвы уже нашли. Когда в вашем распоряжении три варианта, вам не нужноцепляться за первый попавшийся.
Чем больше предметов наваших весах, тем больше разница между ними и тем разнообразнее иинтереснее работа.
Сущность созданияжизнеспособной семьи в том, чтобы дать возможность всем членам семьизанять индивидуальное место и наслаждаться жизнью. Сможете ли выосуществить эту задачу, зависит от вашего умения пользоватьсярычагами, коими являются ваши чувства самооценки, модели общения иправила.
Пока вы работаете свесами, подумайте о составляющих вашей семьи. Они могут бытьразделены на две главные категории: дети и взрослые, мужчины иженщины. Даже самый беглый взгляд на эту проблему дает представлениео том, как много мы можем получить друг от друга в каждый моментвремени.
Нет такого правила,которое гласит, что один должен давать, а остальные получать. Номногие семьи разрушают себя, выбирая одного конкретного человека иопределяя ему роль дающего и не допуская смены. А реальная жизньтакова, что даже если кто-то и соглашается на такую роль, то он всеравно не сможет делать это всегда безвозмездно. Иногда дающим можетбыть муж, иногда — жена, а иной раз — кто-то из детей.
Во многих семьях естьспециальные правила, предусматривающие, кто кому должен уступать:Мальчики должны уступать девочкам. Мама — детям. Мужья —детям.
В конце концов, каждыйчлен семьи чувствует себя обманутым.
Я думаю, все согласятсяс тем, что результатом семейного взаимодействия должен бытьличностный рост. Задача семьи заключается в том, чтобы использоватьвсе свои составляющие для этой цели.
Как могут родителипомочь росту детей? А как дети могут в этом случае помочь родителям?Как мужчины и женщины помогут друг другу двигаться по пути роста? Этоважнейшие вопросы для семьи, которая пытается стать болеегармоничной.
Я думаю, что самаябольшая ошибка состоит в том, что все члены одной группы в семьеимеют свои проблемы и свой внутренний мир, которым они не хотятделиться с другими. В свою очередь, другая группа и не подозревает обэтом. Делясь своим внутренним миром друг с другом, вы не тольковносите разнообразие в ваши взаимоотношения и делаете их интереснее,но и получаете более яркую картину происходящего. Ни одна женщинаникогда не поймет истинно мужских проблем, и ни один мужчина никогдане узнает, что значит вынашивать ребенка. Взрослые уже забыли, чтозначит получать удовольствие от жизни. Простой обмен впечатлениямиможет очень помочь понять друг друга.
Все семьи находятся втом или ином равновесии. Вопрос в том, какой ценой достается эторавновесие каждому члену семьи.
Я думаю, что это опятьже зависит от системы, которая существует в вашей семье. Семья —единственное место на земле, где все мы ищем гармонии. Под словом«гармония» я подразумеваю успокоение раненой души,повышение самооценки и вдохновение на дальнейшие действия.
Семья также являетсяместом, где можно научиться гармонии и личностному росту. Чтобыдостигнуть этих целей и сделать семью по-настоящему живой, нужно,чтобы она пребывала в постоянном поиске, не боялись перемен ипостоянно менялась. Это может происходить только в открытых системах.
8. СУПРУЖЕСКАЯ ПАРА

Почему вы женились(вышли замуж)? А почему выбрали именно вашего супруга(у)? Почему высоздали семью именно тогда? Я уверена, что любая из причин, которуювы назовете, будет подразумевать, что вы хотели изменить свою жизнь влучшую сторону. Редко можно встретить человека, который осознаннопойдет на брак, чтобы ухудшить свою жизнь.
Я думаю, вы оченьнадеялись, что после вступления в брак ваша жизнь станет намногоинтереснее. Что-то происходит с этой надеждой, когда появляютсяпроблемы и первые намеки на развод. И тогда люди могут решиться либоснять с себя все полномочия, либо умереть. В этой главе я хочупоговорить о любви и надежде, а также о проблемах, которые угрожаютбраку, а порой и уничтожают его.
Любой из нас скажет,что женился (вышла замуж) по любви и ожидал позитивных перемен оттого, что может нам принести любовь: внимание, сексуальноеудовлетворение, дети, статус, чувство, что кто-то нуждается в тебе, аты в ком-то, материальное благосостояние и т. д.
Я верю в любовь,способность любить и быть любимым. Я думаю, что гетеросексуальнаялюбовь — это самое прекрасное и полноценное чувство, котороеможет испытать человек. Не любя и не чувствуя, что любима, душачеловека сворачивается и умирает. Но любовь не может решить всехжизненных проблем. Я надеюсь, что вы поймете это, прочитав даннуюглаву. Любовь также нуждается в помощниках: уме, информированности,компетентности и осознанности.
Любовь — этосильное чувство, через которое человек реализует потенциал боротьсяза свои мечты, не рискуя быть осужденным; переступает через своипотребности во имя потребностей другого; становится терпеливым и нетеряет чувства собственного достоинства во имя другого в процессепостроения мостов взаимопонимания и переносит одиночество, котороенеизбежно возникает время от времени, когда людям надо отделитьсядруг от друга, побыть наедине с самим собой. Я возьму на себясмелость заявить, что только 4,5 % молодых пар готовы все этоделать.
Остальным же приходитсяучиться, а это очень непросто, и количество разводов яркое томуподтверждение.
Еще раз должназаметить, что наша самооценка зависит от того, как мы понимаем любовьи что мы от нее ждем. Скажу больше: чем выше наша самооценка, темменьше мы зависим от количества постоянных знаков внимания от нашейвторой половины, и наоборот — чем ниже наша самооценка, тембольше мы зависим от этих знаков, что ведет к ошибочнымпредставлениям о том, чего можно ждать от любви.
Любить — значитне связывать себя узами и не принимать пут от партнера. Любить —значит уважать целостность личности партнера. Мне очень нравитсяописание любви и брака, данное Джибраном в «Пророке»:
Пусть ваше соединение будетсвободно,
И пусть небесные ветры танцуютмеж вами.
Любите друг друга, но не делайтеоков из любви:
Пусть между берегами ваших душне будет стоячего болота, пусть будет волнующее море.
Наполняйте чаши друг для друга,но не пейте из одной чаши.
Давайте друг другу хлеб, но невкушайте от одного куска.
Пойте и танцуйте, веселитесь, нодавайте друг другу уединяться,
Ведь даже струны лютниразъединены, хотя и играют одну мелодию.
Отдавайте друг другу сердца, ноне на хранение,
Так как только рука жизни можетхранить ваши сердца.
Стойте рядом, но не слишкомблизко друг к другу,
Так как и меж колонн храма естьпросветы,
И не растут дуб и кипарис в тенидруг друга.
Вернитесь в прошлое ивспомните, какие надежды на лучшее вы испытывали, когда вступали вбрак. Какими были ваши надежды?
Я расскажу вам о технадеждах, о которых люди говорили мне многие годы. Женщины надеялись,что мужем будет мужчина, будет любить только ее одну, уважать иценить ее, будет поддерживать, утешать и помогать, обращаться с нейтак, что каждую минуту она будет счастлива оттого, что она —женщина.
Мужчины рассказывали,что их надежды были связаны с женщиной, которая будет ценить заботу,радоваться его силе и смелости, при этом будет признавать в неммудрого руководителя (лидера) и всегда помогать при необходимости.Они говорили о том, что хотят вкусной еды и хорошего секса. Одинмужчина сказал, что мечтает о той, которая «будет всем дляменя. Я хочу быть нужным и полезным, уважаемым и любимым. Хочу бытьцарем в собственном доме».
Ни мужчины, ни женщиныне видели такого в своих семьях. Но, несмотря на это, надеждыбольшинства людей именно таковы. За многие годы я не заметила большихразличий в ожиданиях. Когда я начинала работать, то терялась вдогадках, почему надежды, о которых мне говорили люди, никогда неосуществлялись. Мне грустно это признавать, но я поняла, что этинадежды могли бы сбыться, но не сбылись из-за ужасного безразличия инереальных ожиданий.
Мне кажется, что многиевступают в брак с людьми, которых практически не знают. Основнаяпричина их союза — физиологическое влечение, которое никоимобразом не влияет на совместимость людей во вкусах и интересах. Есличеловек сексуально развит и внешне привлекателен, на него будутположительно реагировать представители противоположного пола. Но этолишь одна сторона человеческой жизни. Люди могут подходить друг другуфизиологически, но при этом они не обязательно будут родственнымидушами.
Кроме того, я не верю вто, что есть женщина, которую физиологически привлекает лишь одинмужчина. На самом деле женщину могут интересовать многие мужчиныодновременно соответственно, наоборот. Если человек делает свойвыбор, основываясь на физиологическом влечении, он неизбежно попадетв беду. Это происходит потому, что мы проводим сравнительно маловремени в постели. Поэтому чтобы жизнь была творческой, нужно, чтобыинтересы людей совпадали по многим вопросам.
Во избежаниенеправильных трактовок я подытожу: сексуальная совместимость являетсяосновой для полноценных гетеросексуальных взаимоотношений. Но я такжеподчеркиваю и то, что повседневные отношения подразумевают нечтогораздо большее.
Я думаю, что немногиедети видят перед собой пример нормальных гетеросексуальных отношенийсвоих родителей. Отношения между нашими родителями чаще всего неочень соответствуют тому романтическому идеалу, который такнасаждается западной культурой. Многие взрослые часто говорили мне,что не понимают, как их родители оказались вместе; они говорили, чтоне могут представить их вместе в постели, и тем более не видят их вроли влюбленных.
Очень грустно, что детине могут видеть своих родителей молодыми, влюбленными, творящимичудеса друг для друга. Когда они вырастают, все романтическиеотношения уже далеко в прошлом или глубоко внутри.
По этим и другимпричинам люди часто мечтают об ином браке, нежели тот, в которомнаходятся их родители. Привычка — ужасная вещь, и мы поройбессильны перед ней, поэтому многие люди выбирают нечто знакомое,хотя и неудобное, а не новое (неизвестное), но более удобное. Развередко мы встречаем женщин, отцы которых были жестокими, а сами онивышли замуж за подобного человека? Также часто встречаются мужчины, укоторых были скандальные матери и которые в результате выбрали себе вжены скандалисток. В итоге люди часто создают семью, похожую на семьюсвоих родителей. И это не наследственность, это семейная модель(модель семьи).
Но оставим разговор ородителях для другой главы. Сейчас мы поговорим о супружеских парах.
В каждой паре есть трисоставляющих: я, ты и мы. Два человека, три составляющих, каждая изкоторых важна и каждая живет своей жизнью и помогает двум другим. Я помогаю тебе, ты — мне; я помогаю нам, ты помогаешь нам, мы помогаем тебе и мне .
Я убеждена, что степеньлюбви между супругами зависит от того, как эти двое справляются стремя частями. Работу же этих трех составляющих я называю процессом,который играет решающую роль в браке. Но мы поговорим об этомподробнее немного позже.
Я считаю, что любовьможет процветать только тогда, когда есть место всем трем частям и ниодна из них не доминирует. Единственный наиболее важный фактор впонимании того, как расцветают взаимоотношения, — этоиндивидуальное чувство самоценности каждого члена супружеской пары всочетании с тем, как оно выражается, что требует от партнера и какони в результате взаимодействуют. Любовь — это чувство, и ононе подчиняется правилам. Оно либо есть, либо нет. Оно приходитвнезапно, но чтобы оно жило и росло, его нужно подпитывать. Любовькак семечко, которое способно самостоятельно вырасти из-под земли, нооно умирает, если не получает достаточно влаги. Любовь процветает всемье только тогда, когда партнеры понимают, что о ней нужнозаботиться постоянно. Как это делать, они решают сами. Брак состоитиз решений, которые пара принимает вместе, и способов принятия этихрешений.
Я говорю в основном отех вещах, которые раньше лежали каждому человеку по отдельности, атеперь принадлежат двум людям вместе. Это могут быть деньги, общиечувства, пища и вероисповедание. Любовь — это чувство, котороестоит в основе брака, а процесс — это то, что заставляет ееработать.
Все пары сталкиваются снеприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногдалюди разочаровываются и не понимают друг друга. Смогут ли онипереступить через все это, зависит от их взаимоотношений.
Я видела много пар,которые начинали свои отношения с любви, но потом запутывались,становились озлобленными и беспомощными. Когда им помогалиразобраться в их проблемах, любовь вновь возрождалась. С другойстороны, есть пары, в которых партнеры уже практически умерли другдля друга. Поскольку я не сильна в воскрешении из мертвых, думаю, втаких случаях уместнее сыграть хорошие похороны и начать заново.
Практически все супругихоть что-то делают по-разному, поскольку одинаковых людей не бывает.Более того, вероятно, им придется искать компромиссы в те моменты,когда они будут друг с другом не согласны. Как мы увидим в следующихглавах, противоречия наиболее сильны в вопросах воспитания детей.
Важная составляющаябрака — принятие решений. Для многих пар это поле битвы (явноеили скрытое, в зависимости от того, кто, что и кому позволяетделать). Каждый раз, когда нужно принимать решение, оба партнерачувствуют себя неважно. Здесь начинаются тирания и зависимость,кончается любовь. Каждый чувствует себя одиноким, отвергнутым, злым,преданным, впадает в депрессию, считает себя жертвой, пытаетсяпродемонстрировать свою индивидуальность, и здесь любовь уходит.
Иногда партнерыпытаются избежать этой проблемы, и право принимать все решенияпередается одному из них, а другому остается подчиняться. Еще одинспособ уйти от этой проблемы — предоставить решение третьемучеловеку (родителям чьей-либо стороны, ребенку или человеку,пользующемуся доверием в данной семье). В конце концов, все решенияпринимаются. Но как? И каков результат?
Давайте вспомнимнекоторые из моделей поведения, о которых мы говорили выше, исопоставим их с тем, как вы и ваш партнер принимаете решение.
Как вы это делаете:заискивая? задираясь? наставляя? отстраняясь? или делаете вид, чтовам все безразлично? Кто принимает решения? Как? Вы открытообсуждаете все варианты, учитываете мнение каждого? Вы уверены, чтопонимаете разницу между финансовыми вопросами и самооценкой?(Выписать чек — значит выписать чек. Это не способ выражать илине выражать любовь.)
Вспомните некоторые изваших последних важных решений. Проиграйте их через вышеперечисленныемодели поведения с использованием поз. Затем попытайтесь вспомнить,как в действительности принималось решение. Было ли какое-нибудьсходство?
Приведу пример. Добрака Джон распоряжался своими деньгами, а Алиса — своими.Сейчас они поженились, и им нужно распоряжаться деньгами сообща. Это,возможно, первое большое решение после свадьбы.
Джон уверенно говорит:«Ну, я в доме хозяин, и потому я буду распоряжаться деньгами.Кроме того, так поступал мой отец».
Алиса отвечает с легкимсарказмом: «Джон, ты же не сможешь это сделать! Ты ведь такойтранжира! Я лично думаю, что этим должна заниматься я. Кроме того,так всегда делала моя мама».
Джон отвечает,подчеркнуто спокойно: «Ну, хорошо, если ты так хочешь,пожалуйста. Хотя я думаю, что если я твой муж и ты меня любишь, тыдоверишь мне распределять деньги. Кроме того, это мужское дело».
Алиса немного испугана:«Джон, конечно, я тебя люблю. Я не хотела тебя обидеть. Давайне будем об этом больше говорить. Иди сюда и поцелуй меня».
Как вам нравится такойпроцесс принятия решений? Как вы думаете, к чему он приведет? Как этоповлияет на отношения в семье?
Через пять лет Алисазло упрекает Джона: «Эта компания грозится подать на нас в суд!Ты не уплатил по счету! Я устала избегать людей, которые приходят комне с нашими неоплаченными счетами. Теперь деньгами будураспоряжаться я, и мне все равно, что ты об этом думаешь».
Джон резко перебиваетжену: «Ну и черт с тобой! Вперед. Посмотрим, как это получитсяу тебя».
Вы видите, в чемзаключается их проблема? Они не различают чувства и конкретные, вданном случае финансовые) проблемы.
Наверное, ничто неможет лучше способствовать (или, наоборот, препятствовать) сохранениюлюбви в семье, чем процесс принятия решений.
Теперь давайтерассмотрим различия между периодом ухаживания и браком и обратимвнимание на проблемы, которые с этим связаны.
Традиционно люди настадии свиданий планируют, когда им встретиться. Они знают, что одиниз пары придумал для свидания целую программу, и все это даетвлюбленным ощущение, что они друг для друга очень значимы.
Вот это и меняетсяпосле брака. Работа, семья, друзья и различные посторонние интересыстановятся такими важными, как и совместное времяпрепровождение, всвязи с этим каждый из партнеров утрачивает часть первоначальнойважности и значимости для другого. На стадии свиданий партнеры частозабывают, что у каждого из них есть семья, друзья, работа и другиеобязанности. Все это дает о себе знать после свадьбы и способствуетформированию неуверенности в себе. Если один партнер чувствует, чтобезраздельно владел вниманием другого, а теперь ему приходится его скем-то делить, то, естественно, он начинает отпускать реплики типа «Яне знал, что ты так привязана к своей маме»; «Я недумала, что ты так любишь играть в бридж», которые лишьухудшают положение.
Очень часто человеквступает в брак, рассчитывая лишь на одну черту характерабудущего(ей) супруга(и), думая, что он (она) перестроится, чтобысоответствовать его (ее) требованиям. У меня есть знакомый мужчина,женившийся на женщине, которая всегда выглядела аккуратно. Его матьбыла женщиной неопрятной, что его всегда раздражало, и когда его женапо той или иной причине выглядела неаккуратно, он начинал относитьсяк ней, как некогда относился к своей неопрятной матери.
Многие пары испытываютиллюзию, что все будет получаться само собой лишь оттого, что онилюбят друг друга. Давайте сравним эту ситуацию с человеком, который,скажем, хочет построить мост. Он много раз видел, как строят мосты,но он хочет знать, как ему построить свой собственный мост. Точно также людям необходимо знать как строить свою семью. К счастью, многиепары это сейчас осознают и посещают занятия по семейному образованию.Для построения семьи нужна не только любовь, но и знания. Ничего неполучается без усилий.
Итак, наш строительмоста, который любит свою работу, лучше перенесет невзгоды и неудачи,которые ожидают его, чем человек, равнодушный к своей работе. Но всеравно добросовестный работник абсолютно не застрахован. Если, изучаяпроцесс постройки, он не почувствует, что по-настоящему близок ксвоей цели, то может потерять интерес, прекратит это занятие илипродолжит, но уже без энтузиазма.
Так же обстоит дело и ссупружескими парами. Если, обучаясь, они понимают, что что-то несовпадает с их надеждами и мечтами, любовь нередко уходит. Многиелюди чувствуют, что любовь уходит от них, но они чаще всего не имеютни малейшего представления о том, что сами прогоняют ее своимневедением о механизмах построения семьи.
Вы помните любовь,которую вы испытывали к своей(ему) супруге (у), когда вступали вбрак? Вы можете вспомнить, на какие изменения в своей жизни вынадеялись? А помните, как вы думали, что любовь будет решать всепроблемы? Вы можете рассказать своей второй половине, что из этогосбылось, а что — нет?
Мы уже выяснили, чтопосле вступления в брак выявляются и открываются новые чертыпартнера. Многие скрывают свои недостатки, опасаясь, что это можетпомешать заключению брака. Но некоторые недостатки очевидны, инередко партнеры собираются их менять, а другие готовы смириться сними и прекрасно жить, не обращая на них мание.
Невозможно жить счеловеком, постоянно скрывая черты своего характера, они все равнонеизбежно проявятся. Вот в этом и заключается причина страшногоразочарования многих людей. Часто разочарованные супруги говорят мне:«Конечно, невозможно узнать человека, пока не выйдешь за негозамуж (не женишься)».
Вот примеры причин,ведущих к такому послесвадебному разочарованию:
Девушка может думать:«Он действительно слишком много пьет, но когда мы поженимся, ябуду его так любить, что он перестанет пить». Или молодойчеловек может предполагать: «Да, она и правда глуповата, нокогда мы поженимся, она, чтобы сделать мне приятное, пойдет в школу».Один мой знакомый сказал: «Меня раздражает, как она жуетжвачку, но я так ее люблю, что вынесу и это».
Жить вместе, как одноцелое, в лучшем случае трудно. Когда люди успешно трудятся на этойниве, результаты появятся быстро. Но если такая работа безуспешна,это дает о себе знать еще быстрее. Мне часто кажется, что брак похожна корпорацию. Корпорация имеет успех, если она не зависит от своихкомпаний.
У меня есть многознакомых пар, у которых до свадьбы была большая любовь, но они несмогли жить в браке, так как не сумели притереться друг к другу. Ядолжна подчеркнуть, что ваша семейная жизнь зависит от вашего уменияповышать самооценку, от ваших ожиданий и от степени откровенности, скоторой вы их обсуждаете.
Одна из главных проблемсостоит в том, что наша европейская культура считает, что любовьможет решить все семейные проблемы. Но любовь, как правило, не всилах решить и половины.
«Если ты менялюбишь, ты не будешь без меня ничего делать».
«Если ты менялюбишь, ты сделаешь то, что я скажу».
«Если ты менялюбишь, ты дашь мне то, что я захочу».
«Если ты менялюбишь, ты почувствуешь, что мне необходимо».
Такие манеры оченьскоро превращают любовь в своего рода шантаж, который я называю«медвежьими объятиями».
Я уточню. Если у менянет ощущения, что я много стою, но есть партнер, в основе отношений скоторым стоит любовь, чего я буду ждать от него? Я буду полностьюзависеть от его внимания, комплиментов, поступков, и только это можетсделать меня счастливой. А если партнер постоянно не демонстрируетмне свои чувства, я сразу ужасно себя чувствую. Это и есть «любовьна словах», именно она зачастую разрушает взаимоотношения.
Что для вас сейчасзначит любить? А быть любимым? Посмотрев на этот вопрос открыто, вы,возможно, увидите ваши проблемы с другой стороны, что, в своюочередь, вероятно, поможет вам сохранить любовь. Если же вы озвучитевсе свои вопросы и ответы, то предоставите вашему партнеру массувозможностей понять вас.
Другая разновидность«любви на словах» — это прием прозрачного шара, тоесть убеждение, что если человек любит, он должен предугадывать всемысли, чувства и желания предмета своей любви и поступать всоответствии с ними. Если человек так не поступает, значит, он нелюбит. Но дело в том, что, как бы мы ни любили друг друга, яникогда не узнаю о том, любит ли мой возлюбленный шпинат, и еслилюбит, то в каком виде.
Я помню пару, котораяпришла ко мне, ощутив дискомфорт после двадцати лет брака. Послеразговора с ними стало ясно, что каждый из них пытался угадыватьмысли другого, поступая по теории прозрачного шара. «Если мыдействительно любим друг друга, каждый из нас всегда должен знать,чего хочет другой». Вот, что являлось аксиомой этого брака илишало супругов возможности проверять свои догадки. Любой вопросставил под угрозу глубину чувств партнера. В некоторых областях имудавалось все угадывать верно, но иногда случались и ошибки.
Мы начали работать, исупруги поняли, что теперь можно обо всем говорить открыто. Когдакаждый из них должен был открыто высказать свои претензии, муж тут жезакричал: «Когда ты, наконец, перестанешь мне готовить этотчертов шпинат!»
Его жена, оправившисьот шока, сказала: «Я терпеть не могу шпинат, но я думала, тылюбишь его. Я просто хотела тебе угодить!» Этот случай сталчем-то вроде пароля. Когда в разных ситуациях возникали подобногорода сложности, супруги говорили друг другу: «помни о шпинате».

На ранней стадии ихбрака жена спрашивала мужа, какую пищу он предпочитает. Тот отвечал,что все, что она приготовит, будет отлично. Тогда женщина попыталасьсамостоятельно разузнать, что же он все-таки любит. Однажды онауслышала, как ее супруг упрекает своего племянника за то, что он неест шпинат, и расценила это как признак любви к шпинату с егостороны.
В процессе беседывыяснилось, что муж не помнит этого случая, но помнит, что оченьосуждал мать ребенка за то, что та не приучила мальчика к правильнойпище. Я, конечно же, спросила у мужа, почему же он продолжал естьшпинат, так его ненавидел. Он ответил, что не хотел обижать жену.Кроме того, ей-то он нравится, и я не хотел ущемлять ее, —добавил он. Потом повернулся к жене и спросил: «А ты разве незамечала, что я стал есть меньше?» На что она сказала: «Ну,я думала, ты решил похудеть».
Это яркий пример приемапрозрачного шара. Возможно, ни одна другая пара в мире несталкивалась с точно такой же проблемой, но каждый из вас встречалсяс чем-то подобным. Когда мы разбираемся в таких случаях, они кажутсянам совершенно абсурдными. Однако мы вновь и вновь повторяем все теже ошибки.
Существует еще одинмиф, который мешает нормальным отношениям и разрушает любовь, —это представление о том, что любовь означает идентичность. «Тыдолжен думать, чувствовать и действовать так же, как я. Если ты такне делаешь, ты меня не любишь».
Давайте немногоподумаем о сходствах и различиях. Мне кажется, что люди начинаютнравиться друг другу из-за того, что они похожи, но не теряютинтереса впоследствии, потому что они разные. Другими словами, еслибы люди не обнаружили своего сходства, они бы не встретились. Если быони не нашли различий, их отношения не стали бы реальными, успешнымии не могли бы нормально развиваться.
Люди никогда не смогутсправиться с разногласиями, пока не начнут ценить сходства. Каждыйчеловек бесспорно уникален, но есть ряд качеств общих для всех. Вотэти качества:
— каждыйчеловек в этом мире был зачат в результате слияния сперматозоида ияйцеклетки;
— каждый изнас был рожден женщиной;
— каждыйодет в телесную оболочку, в которой содержится ряд механизмов,способствующих росту и развитию;
— все имеютпрактически одинаковое анатомическое строение;
— каждому изнас для выживания необходимы воздух, пища и вода;
— каждыйимеет мозг, который отвечает за все слова и поступки (кроме, конечно,неполноценных людей);
— все мыспособны реагировать на проявления окружающего мира и на протяжениивсей жизни испытываем разные чувства.
А теперь о различиях.Многие боятся их, считая, что они являются основой для будущихконфликтов. А это, в свою очередь, может стать началом битвы, авозможно, и привести к разрыву взаимоотношений. Но найти различиявовсе не означает начать войну.
Если вы воспитаны так,что в вашем представлении драка это плохо, то ее угроза (реальная иливоображаемая) может испугать вас и наполнить чувством вины. Нохорошая, здоровая драка не всегда означает смерть — она можеттакже привести к появлению близости и доверия. Бернард и Бах 3написалибольшую работу на тему «честных драк», через которые вопределенных обстоятельствах проходят все пары. Вы, наверное,заметили, что я подчеркиваю — речь идет именно о честныхдраках. Что действительно пугает, так это нечестная драка, котораяможет закончиться смертью.
Итак, мы отметили общиечерты. Но все мы, безусловно, отличаемся друг от друга, и этоестественно для людей. На земле живет около трех с половинойбиллионов людей, и каждый может быть идентифицирован по егоиндивидуальным отпечаткам пальцев. Нет ни одного идентичногоотпечатка, каждый человек уникален! Поэтому между двумя людьми, какбы ни были они схожи, всегда найдутся различия. И даздравствуют различия! Только подумайте, какой скучной иоднообразной была бы жизнь, если бы мы все были одинаковые. Именноразличия вносят в нашу жизнь интерес, разнообразие и живость, но онитакже создают и некоторые проблемы. Вопрос в том, как научитьсяконструктивно решать эти проблемы, как сделать решенияпознавательными, заставить их служить семье, а не способствовать еераспаду.
Мудрые супругипопытаются пораньше узнать особенности друг друга и найти способы,чтобы различия работали на благо семьи, а не против нее.
Если у вас адекватнаясамооценка, вы можете узнать еще некоторые выводы.
Нет двух идентичныхлюдей, каждый человек уникален. Нет людей добивающихся полнойсинхронности, даже если они очень похожи. Два человека могут водинаковой степени любить мясо, но их вкусы наверняка расходятся ввопросах его приготовления и, скорее всего, они могут захотеть есть вразное время.
Еще важно знать, что отодиночества еще никто не умирал. Совершенно естественно, чтонормальный человек время от времени должен оставаться наедине ссобой.
Подводя итоги, хочусказать, что ни одни здоровые взаимоотношения не обходятся безсложностей и боли. Среди путей решения этих проблем можно наметитьтри основных.
Первый путь связан снашими представлениями о других людях. Необходимо понять, что оченьредко один человек умышленно делает что-то во вред другому. Если выэто осознаете, то сможете воспринимать вашего супруга как личность столько ему свойственным поведением.
Второй путь связан сосознанием и пониманием себя. Это впоследствии даст вам возможностьпонять, что и о чем вы должны сказать, чтобы установить доверительныеотношения с партнером.
Третий путь. Нужнопонять, что каждый человек должен твердо стоять на ногах. Никто несможет этого сделать за вас. Именно вам, и никому другому, предстоитрешать проблемы, которые возникнут у вас на пути. Это касается всегои хорошего, и плохого. Один человек не должен тащить на себе другого,т. к. в этом случае оба партнера становятся калеками.
Вы должны понять, чтоимеете безграничные возможности для получения удовольствия друг отдруга на физическом, умственном и эмоциональном уровнях. И это какраз то, ради чего стоит стараться.
9. КАРТА ВАШЕЙ СЕМЬИ

Когда я начала работатьсо всеми членами семьи, то была потрясена тем, как несогласованныбыли действия этих людей. Это проявлялось во всем: в словах, жестах,двусмысленных репликах, незаконченных предложениях и тому подобныхвещах. В эти моменты мне как никогда ярко вспоминалась банка счервями, которую мой отец всегда брал с собой на рыбалку. Все черви вэтой банке были переплетены между собой, они постоянно извивались икорчились. Я никогда не могла разобраться, где кончается один иначинается другой. Они никуда не могли деться из банки, но ихпостоянное движение оставляло ощущение живости, их деятельность,казалось, имела какую-то цель. Конечно, я не могла поговорить ни содним из этих червей, спросить, что его беспокоит, но мне кажется,что если бы у меня была такая возможность, он бы мне рассказалпримерно то же самое, что я слышала в течение многих лет от членовразных семей. Куда я иду? Чем я занимаюсь? Кто я такой?
Сравнение поведениялюдей в семье с бесцельным, но постоянным движением червей в банкепоказалось мне настолько точным, что я придумала термин семейномувзаимодействию — банка с червями .
Целью этой главы будетдемонстрация сложности семейных связей и взаимодействий. Давайтепопытаемся решить эту задачу, представив себе воображаемую семьюЛинтонов, и на их примере рассмотрим, как семейные взаимосвязи мешаюти помогают в решении проблем. Эти взаимосвязи невидимы, но зато оченьхорошо ощутимы. Вы поймете это с помощью упражнений, представленных вэтой и следующей главе.
Элис, взрослая женщина,38 лет
Джон, взрослый мужчина,40 лет
Джо, сын, 17 лет
Боб, сын, 16 лет
Труди, дочь, 12 лет
Итак, перед нами всеЛинтоны, их семья и каждый в отдельности.
Возьмите большойлист бумаги и прикрепите его на стену так, чтобы все его видели.Простым карандашам нарисуйте карту вашей семьи. Каждого члена семьиобозначьте кругом. Внесите туда бабушек, дедушек, всех вашихдомочадцев.
Если кто-токогда-нибудь входил в вашу семью, а сейчас по каким-то причинамотсутствует, обозначьте его заштрихованным кругом. Если, например,ваш отец умер или муж оставил семью после развода или по другойпричине, а жена больше не вышла замуж, ваша карта будет выглядетьтак:
Если жена вышлаповторно замуж, карта должна выглядеть так:
Если второй ребенокумер или по каким-то причинам его отдали в интернат, это должновыглядеть таким образом:
Я уверена, что каждый,кто когда-либо входил в семью, оставил в ней свой след. Ушедшийчеловек еще долго живет в воспоминаниях своих близких. Очень частоэти воспоминания влияют на события, происходящие в данный момент, и,как правило, эта роль бывает негативной. Но это неправильно. Еслиуход одного из членов семьи так и не был принят остальными, «призрак»ушедшего будет постоянно вмешиваться в вашу жизнь. Как только семьясмиряется разлукой, влияние таких «призраков»прекращается.
Каждый человекуникален. Ему присуще определенное имя, внешность, интересы, вкусы,привычки, способности — все эти качества характеризуют его какличность.
Пока изображение членовсемьи на нашей карте чем-то похоже на острова, но всякий, кто хотькогда-нибудь жил в семье, понимает, что долго оставаться на положенииоторванного острова невозможно. Все члены семьи связаны между собойцелой системой связей, именно они и делают их семьей.
Эти связи труднозаметить, но они, безусловно, существуют, их крепости и силе можнотолько завидовать.
Давайте внесем еще одноизменение в нашу карту — обозначим пары. Пары играют различныероли в семье. На иллюстрации обозначены пары в семье Линтонов, собозначением ролей в парах.
Парные роли в семьебывают трех видов: супружеские, которые составляют муж и жена;детско-родительские, в которых принимают участие отец и дочь, мать идочь, отец и сын, и детские: брат — брат, брат — сестра.У каждой роли свое содержание. Все роли предполагают пары, нельзяиграть ее в одиночку. Роль жены не может быть исполнена без мужа,роль отца — без детей и так далее. Каждый вкладывает в эти ролисвое значение. Важно понять, что они значат для каждого из членоввашей семьи.
Когда ко мне приходятсемьи, и я вижу, какие у них запутанные отношения, я первым деломпытаюсь выяснить, какое значение они вкладывают в различные роли.Очень хорошо помню одну супружескую пару. Когда я спросила каждого изних, что значила его собственная роль и роль партнера, то получиласледующие ответы. Она сказала: «Я думаю, быть женой —значит вовремя готовить еду, содержать одежду мужа в порядке, беречьего от всех проблем, связанных с детьми и повседневной суетой. Муждолжен обеспечивать семью и поменьше беспокоить жену». Онсказал: «Я думаю, муж должен быть главой семьи, долженматериально обеспечивать ее, свои проблемы обсуждать с женой, а женадолжна посвящать в свои проблемы мужа. Жена должна быть ласкова впостели».
Каждый из нихдействовал соответственно своим представлениям, и ни один из них неподозревал, как далеки они друг от друга в понимании таких важныхвопросов. В их семье эти темы никогда не обсуждались.
Они считали, что поэтому поводу их мнения и так сходятся. Когда они обсудили своимнения, то стали лучше понимать друг друга, и их отношения за счетэтого значительно улучшились.
А как насчет вашейсемьи и вашего понимания различных ролей? Почему бы вам не сесть вкруг и не поделиться с членами вашей семьи собственным пониманиемвашей роли, а также ролей вашего супруга и ребенка? Я думаю, чтосюрпризов вам не избежать.
Давайте рассмотрим ещеодин аспект ролевого поведения. Элис Линтон — женщина, котораяживет, дышит, имеет определенный размер одежды. Она жена, когда она сДжоном, мать, когда она с Джо, Бобом или Труди.
Возможно, нам будетлегче понять все это, если мы представим все ее роли в виде набораразных шляп, которые она меняет в зависимости от ситуации. В течениедня ей приходится переодевать эти шляпы не один десяток раз. Можнопредставить, как тяжело было бы ей или Джону надеть все эти шляпыодновременно. Но нельзя забывать, что все эти шляпы мы надеваемповерх нас самих, нашей сущности.
Подойдите к вашейсемейной карте и прочертите соединяющие линии между всеми членамивашей семьи. Проводя каждую из линий, подумайте о взаимоотношениях,которые вы рисуете. Подумайте, какие мысли могут посещать на эту темучленов вашей семьи. В этом рисовании должна принимать участие всясемья, чтобы каждый мог почувствовать себя на месте другого.
До сих пор мыпредставляли семью Линтонов, состоящей из людей и пар — 5 людейи 10 пар. Если бы на карте семьи не было ничего больше, то в семьебыло бы жить гораздо проще. Но когда в семье появился Джо —появился первый треугольник. В этот момент семейный сюжетусложняется, треугольники являются опаснейшими ловушками, в которыепопадают многие семьи. О треугольниках мы поговорим позже, а сейчасмы их просто внесем в общую карту.
Теперь эта картавыглядит так. В ней трудно разобрать отдельные части, и вы самивидите, как треугольники сразу все усложняют. В семьях мы не живемпарами, мы живем треугольниками.
На самом деле послерождения Джо появился не один, а сразу три треугольника. Потому чтотреугольник — это всегда пара плюс один. Поскольку одновременнообщаться могут только два человека, третий неизбежно остается встороне. Содержание треугольника меняется в зависимости от того, ктоостается в стороне.
В данном случае все тритреугольника, изображенные выше, состоят из Джона, Элис и Джо. Но всеэти треугольники абсолютно разные. В первом из них в стороне остаетсяДжон, он наблюдает за взаимоотношениями жены и сына. Во втором Элис —свидетель общения отца и сына. А в третьем Джо смотрит на отношенияродителей. Уровень отношений внутри треугольника зависит от того, ктоостался в стороне, и его эмоций по этому поводу.
Старая поговорка «Двоекомпания, а трое уже толпа» оказалась верна. У третьего всегдаесть выбор: прервать общение двух других, вмешавшись в него, илиподдержать это общение, оставаясь молчаливым наблюдателем. Этот выбори определяет уровень внутрисемейных взаимоотношений.
Между членами такихтреугольников могут разыгрываться самые разные взаимоотношения. Когдадвое разговаривают, третий может пытаться привлечь внимание,перебивая их. Если двое спорят, один из них может позвать третьего впомощники, тем самым, изменяя состав треугольника.
Вы можете вспомнить,как в последнее время вы общались с двумя другими людьми? Какую рольвы исполняли в треугольнике? Что вы чувствовали? Как строятсятреугольники в вашей семье?
Все семьи полнытреугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, сорокпять треугольников. Например:
Джон, его жена, егопервый сын
Джон, его жена, еговторой сын
Джон, его жена, егодочь
Джон, его первый сын,его второй сын
Джон, его первый сын,его дочь
Джон, его второй сын,его дочь
Затем:
Элис, ее муж, их первыйсын
И так далее.
Эти треугольники оченьважны. Многое в семье зависит от того, как складываются этитреугольники. Первый шаг к созданию нормальных взаимоотношений внутритреугольника — это осознание того, что, когда три человекавместе, внимание не может быть распределено равномерно. Надостремиться принять всех людей в этом треугольнике такими, какие ониесть. Если вы чувствуете себя лишним, громко скажите об этом, так,чтобы все услышали. Необходимо продемонстрировать двум остальнымчленам треугольника, что вы все понимаете и что вы не обижаетесь и незлитесь, когда случайно оказываетесь лишним. Проблемы начинаютсятогда, когда люди поддаются убеждению, что если они оказались встороне, значит, они не достаточно хороши. Все беды от низкойсамооценки!
Чтобы хорошо себячувствовать в треугольнике, нужно быть уверенным человеком, крепкостоящим на ногах. Нужно уметь иногда быть третьим и при этом нечувствовать себя отвергнутым или неполноценным. Нужно уметь ждать.Необходимо прямо, не боясь и не стесняясь, говорить о своих чувствахи эмоциях, а не держать все это в себе.
Если вы теперьпосмотрите на семью Линтонов, вы лучше сможете понять, что же в нейпроисходит, какие связи работают.
Попробуйте дополнитьсвою семейную карту треугольниками. Можно использовать цветныечернила, чтобы не перепутать их с парами. Пока вы рисуете, выневольно задумаетесь, что олицетворяет каждая линия. Подумайте, какпо-разному выглядит один и тот же треугольник с точек зрения егоучастников.
У Линтонов ушло шестьлет на то, чтобы все эти связи оформились, даже восемь, если принятьв расчет ухаживания Джона за Элис. Так что это очень длительныйпроцесс.
У кого-то это занимает15–20 лет, у других — 1–2 года, а у некоторыхдлится всю жизнь, потому что люди сходятся и снова расходятся.
Все вместе Линтоныпредставляют собой 42 разных составляющих большой системы, состоящейиз 5 отдельных объектов, 10 пар, и 27 треугольников.
В вашей семье —примерно то же самое.
Каждый представляетсебе семейную систему по-своему. Ведь Джон совсем по-другому выгладитв глазах Элис, чем в глазах Боба и т. д. И все эти сложныеотношения должны сочетаться и подстраиваться друг под друга, из нихсостоит семья.
В наиболее гармоничныхсемьях любой аспект отношений обговаривается, любая проблема открытообсуждается и разрешается.
В проблемных семьяхлюди либо не знают о происходящих процессах, либо у них нет желанияобговаривать трудности и решать их.
Много раз семьирассказывали мне о состоянии фрустрации, натянутости и дискомфорта,когда семья собирается вместе. Каждый чувствовал себя так, будто еготянут в разные стороны. Если бы все члены семьи видели, что их жизньпохожа на маленькую коробку, где много червяков, они действовали быболее адекватно, и им было бы легче. Когда все члены семьи, наконец,понимают всю систему отношений и то, как сложны связи между ними, ониговорят мне, насколько проще им стало жить. Они понимают, что нельзяконтролировать все сразу. Когда семья осознает свою системувзаимодействий, каждый ее член начинает гораздо спокойнее относитьсяк остальным, так как отпадает необходимость контроля; всем становитсяинтересно наблюдать за событиями и искать пути к улучшению отношений.
В данном случае длясемьи совершенно необходимо найти такой путь развития, где каждыйчувствовал бы себя полноправным участником событий или же, неучаствуя, не был несчастным и обойденным, не пал бы жертвой низкойсамооценки. Давайте представим, какое воздействие на индивидуальностьоказывает наша «коробка с червяками». Конечно, к каждомупредъявляется много требований. Иногда человеку вообще приходитсязабыть о себе как о личности. Чем больше семья, тем с большимколичеством людей приходится считаться, тем труднее найти какую-либовыгоду для себя. Я не хочу сказать, что любая большая семья терпитнеудачи в отношениях, напротив, среди них много семей, которые могутпослужить примером остальным.
Но совершенно очевидно,что в семье, где много детей, ущемляются супружеские отношения. Всемье из трех человек всего 9 связок.
В семье из 4 человек ихуже 22; из 5 — 45, а в семье, где 10 человек, их 376!
С появлением каждогонового члена уменьшается количество времени, уделяемого каждомучеловеку. Можно купить большой дом, заработать больше денег, но укаждого родителя все равно только по две руки и по два уха, и уделитьвремя каждому все труднее и труднее. Часто бывает так, чтородительские чувства вытесняют в людях все остальное — ни напартнера, ни на себя нет ни времени, ни сил, и любовь постепеннопроходит, так как ей необходима подпитка. На этой почве происходитмного разводов. Люди перестают быть личностями, становятся плохимидрузьями и при этом из них не получается хороших родителей. Такойвыбитый из колеи, нервно и морально истощенный человек не может статьполноценным лидером в семье.
Пока супружескиеотношения не будут налажены, пока их не начнут оберегать ивзращивать, как цветок, система отношений разладится, а воспитаниедетей будет однобоким. Добиться нужного результата совсем не таксложно, как кажется. От супругов потребуются определенные знания,житейская мудрость и опыт, чтобы сохранить любовь и тепло друг кдругу, когда еще несколько людей требуют внимания. Вот тогда этобудет полноценная, гармоничная семья, где каждый равномерно ицеленаправленно распределяет свои силы и энергию, и творческое началопреобладает.
11. ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ ВНУТРИ БОЛЬШОЙ СЕМЬИ

Итак, мы говорили освязях внутри семьи, как если бы это были радиоволны, по которымпередаются чувства. Но они являются также и узами, причем оченьощутимыми. Они связывают людей так, что один чувствует все движениядругого. И каждый в любую минуту может оказаться в центре этихсвязей. Опять же проблема не в том, как не попасть в эти узы, а как вних жить и извлекать максимальную пользу. Об этом мы и поговорим вданной главе. Сразу хочу предупредить, что некоторые упражненияпокажутся вам глупыми, скучными и, возможно, пустой тратой времени.Тем не менее, я позволю себе настаивать на их исполнении. Результатэтих простых игр ошеломит вас. Подумайте сами, неужели немногопотраченного времени не стоит того, что у вас появится более глубокоеосознание всей системы функционирования семьи?
Начнем с семьиЛинтонов. Джон приходит домой с работы. Элис с нетерпением ждет его.Джон, Боб и Труди также требуют его внимания. Если все ониодновременно захотят пообщаться с ним, Джон окажется в следующемположении.
Чтобы вы полностьюпрониклись ситуацией, попробуйте разыграть ее. Тот, кто в вашей семье«Джон», занимает устойчивую позицию посреди комнаты. Элисберет его за правую руку. Старший ребенок берет его за левую руку,средний обнимает за талию, младший, «Труди», обнимает егосо спины. И так далее, пока все члены семьи не будут держаться занего. Теперь каждый осторожно, легонько потянет на себя и застынет вэтом положении. Через несколько секунд «Джон» почувствуетсебя растянутым во все стороны, ему станет неудобно, он будет награни потери равновесия.
Те же самые ощущенияиспытывает человек, взявший на себя слишком много обязательств.«Джон» не может вечно оставаться в таком положении, ондолжен что-то сделать. Есть несколько путей развития. Можно оставитьвсе как есть, пока количество человек не возрастет до невозможного, и«Джон» просто перестанет что-либо чувствовать, тогда всеоставят его в покое с мыслью, что «папе все равно». Можносилой проложить себе дорогу. При этом можно кого-то стукнуть, а то иуронить. Потом, обернувшись, «Джон» увидит, что причинилболь, и почувствует себя виноватым или же обвинит семью в непосильномбремени, возложенном на него. Все остальные будут думать, что папазлой, несправедливый и никого не любит. Еще один вариант —«Джон» просто может упасть, то есть стать слабым ибеспомощным. Тогда все будут винить себя, что причинили папе боль, аон будет злиться за то, что его заставили почувствовать своюслабость. Следующий путь — начать давать обещания, которые онзаведомо не сможет исполнить. О чем бы его ни попросили, он скажет«да». Отсюда вырастет недоверие и другие чувства,испытываемые в адрес не выполняющих обещаний людей. Также можновоззвать о помощи, переложить всю ответственность на плечи своихродителей, друзей, терапевта. «Вытащите меня из этой кутерьмы…»— и ему помогут, если у человека, которого просит «Джон»,хватит силы, опыта и знаний. Недостаток этого варианта в том, чтоспаситель нередко становится близким человеком, любовником, рушащимсемью. Последний путь для «Джона» — осознать своюзначимость для семьи, понять разницу между своей позицией и теми,кому от него что-нибудь нужно. Он может спокойно поговорить со всеми,объяснить свое положение, спросить совета.
Пусть ваш «Джон»проиграет теперь все эти варианты, и потом все члены семьи обсудятсвои ощущения и мысли. Наверняка каждый вынесет что-то для себя.Потом эту игру можно повторить, делая «Джоном» каждогопоочередно. Обратите внимание, что каждый раз, играя, вы вспоминаетеаналогичные ситуации из жизни.
Чтобы избежать такихситуаций в принципе, есть только три способа: стать отшельником;планировать контакты так, чтобы уделять каждому строго определенноевремя (я с тобой поиграю во вторник ровно 5 минут); вообще необращать ни на кого внимания.
Конечно, ни один изэтих вариантов в большинстве случаев не годится.
Настоящее искусство нев том, как уйти от всех неприятностей, а в том, как их решить. Вбольшинстве случаев люди выбирают любой вариант, кроме последнего.Честно и прямо обсудить проблему оказывается сложнее всего. Хотя есличеловек решится на это, то ему вряд ли откажут в помощи.
Для каждого человекасовершенно естественно иногда испытывать боль, конфликтовать с собойи окружающими, чувствовать усталость, бессилие. В этом нет ничегонеобычного или неправильного. Но когда эти состояния используютсятолько для того, чтобы избежать исполнения обязательств, онистановятся губительными.
Мы говорили только оДжоне, но то же самое происходит со всеми членами семьи. Каждая женаи мать знает, что чувствует Элис, когда Джон ждет ужина, Джо порезалпалец, Боб опаздывает на урок музыки, а Труди вопит: «Мама!»с вершины дерева. При этом у Элис болит голова. Проиграйте ситуацию сЭлис и все варианты ее решения.
Джо идет на первоесвидание. Элис советует, как себя вести, Джон говорит, во сколько ондолжен вернуться, Боб дразнит его, а Труди плачет из-за того, что Джообещал сходить с ней в кино. Пути решения этой проблемы у Джо те же.
Боб поранил колено.Элис ругает его за неосторожность, Джон говорит, что мужчины неплачут, Джо называет его нескладным, а Труди плачет.
Труди получила дведвойки. Джон ее ругает, Элис утешает, Джо подмигивает, а Боб дразнит.Как выйдет из положения ваша Труди?
Таким образом, каждыйиз вас побывает в центре группы. Прочувствуйте ситуацию, обсудитесвои переживания, попытайтесь представить, как вы влияете наокружающих. Как я уже сказала, вы в любом случае выйдете изположения. Но последствия ваших действий тоже немаловажны. Онинепременно скажутся на вашей репутации и отношении к вам.
Теперь я предлагаювам другое упражнение, которое также поможет вам лучше понятьотношения в своей семье. Оно потребует некоторых усилий, но результатбудет стоить того. Вам понадобится 4 веревки длиной 6 метров каждая и5 (по количеству человек) веревок по 1 метру. Обвяжите вокруг своеюпояса конец короткой веревки. Теперь пусть каждый привяжет к этойверевке по одному концу всех длинных веревок они обозначают связь счленами семьи.
А теперь пустькаждый возьмет за концы веревок другого человека. Например, Джонпротянет свою веревку Элис, она — ему и т. д. Не должноостаться ни одного свободного конца. Чужие веревки вы привязываете ксвоему поясу. Вы будете выглядеть, как на рисунке.
Теперь все готоводля эксперимента. Поставьте стулья в круг в центре комнаты, не оченьблизко друг к другу, сядьте, чтобы было удобно. А теперь представьте,что звонит телефон. Старший ребенок вскакивает, чтобы ответить. Дотелефона около 10 метров. Посмотрим, что произойдет с остальными…Что вы чувствуете злость, напряжение, дискомфорт? Вспомните, ведь выуже испытывали эти чувства («Джо, почему ты так шумишь, почемуты всем мешаешь?») Если звонит друг Джо, он минут 10 простоит утелефона. Что будет происходить с остальными в это время? Некоторыеначнут тянуть за веревку так, чтобы им было удобнее («Джо,давай быстрей, у тебя три минуты»). Джо попросит оставить его впокое, может повысить голос. Вы видите, что эти веревки оченьнаглядно отражают связь между членами семьи. Вернитесь на стулья.Теперь Элис вспоминает, что у нее в духовке что-то горит, а кухня в15 футах. Прочувствуйте эту ситуацию, вернитесь, сядьте поудобнее.Теперь Джон — он устал, ему все надоело, он хочет пройтись,побыть один. Он пытается идти к двери. «Господи, неужеличеловек не имеет права побыть один, чтобы никто не висел у него нахвосте». Ну, как вы себя чувствуете? А Труди вдруг захотелосьспать. Она пытается подойти к маме, приткнуться к ней на колени. АБобу при этом хочется побороться с Джо. Как себя чувствуют остальные?
Теперь все займитеисходное положение. Кульминация игры — все происходитодновременно: Джо бежит к телефону, Элис на кухню, Джон идет гулять,Труди бродит сонная, Боб пристает к Джо. Прислушайтесь к своимощущениям. Вас наверняка переполняют неприятные эмоции. Телефонзвенит, с кухни пахнет горелым, Боб пристает к Джо, а о Джоне уж иговорить не приходится («Как же хорошо на работе»).Конечно, все эти чувства вам знакомы не потому, что вы каждый деньбегаете с веревками, а потому, что вы ощущаете их присутствие, хотяих нет. Теперь вы понимаете, как легко, не желая того, постояннонарушать чье-то спокойствие. Эти линии можно рассматривать, какпроявление различных эмоций (любви, заботы, беспокойства,ответственности и т. д.). Необходимо просто признать право наличную жизнь каждого человека. Повторите еще раз последнюю часть, нокогда почувствуете напряжение, обговорите все свои переживания.Обсудив все, можно снять веревки, то есть освободить себя и других отнеприятных ощущений.

Вы, наверное, заметили,что на 5 человек приходится 20 связей. Связь между супругами влияетна детей. Если Джон и Элис тихонько потянут за свои веревки, онимогут и не заметить (они же не знают о ваших перепалках на кухне),что как только натяжение усилится, дети тут же это почувствуют.
Пока вы еще связаны,выполним следующее упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянутьсоединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит сдругими членами семьи. Если вы натягиваете их лишь слегка, то, можетбыть, никто ничего и не заметит (в конце концов, дети могут незаметить даже ссоры между вами), но если вы начинаете тянутьпо-настоящему, то веревки, соединяющие вас с детьми, тоженатягиваются, все внимание детей обращается на вас и семейныетреугольники начинают перемещаться.
А теперь пусть Джони Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Имтоже придется придвинуться к вам поближе. Попробуйте проделать этоупражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.
Готовы к следующемуэксперименту? Приходит время, когда дети покидают семью. Например,Джо женится. Что происходит сейчас с вашими связями? Отдаете ли вы,Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или же, отвязавверевку, вы все-таки сохраните ее в память о своем отцовстве? Джо, ачто делаете вы? Ведь недостаточно, чтобы только родители отпустиливас, вы тоже должен отпустить их. Боб и Труди тоже должны что-тосделать со своими веревками, как и Джо с веревками, соединяющими егос братом и сестрой. Джо необходимо расстаться со старыми связями иразвивать новые, так как он уже готовится к созданию собственнойсемьи.
Выполняя последнееупражнение, подумайте о каком-либо важном событии, происходящем всемье, или о какой-нибудь повседневной ситуации, которая частосоздает проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте,что происходит со связями между членами семьи. Где имеет местонапряженность? Что вы можете сделать для того, чтобы ослабить его?
Важно, чтоб семейнаякарта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните семью Линтоновсегодня с тем, какими они были 12 лет назад. Наверное, единственное,что осталось неизменным с тех пор, — это численностьсемьи. Желания, планы, мечты, само существование изменилось донеузнаваемости. Если все эти изменения не внесены на карту, то по нейнельзя будет ориентироваться. Это все равно, что пытаться на картеЧикаго 20-летней давности найти со временный адрес.
Возможно, Элисотносится к Труди так, как будто ей все еще 2, а не 12. Необходимовсе приводить в соответствие. Не правда ли, нелепо называть Вилюшейэтого громилу 6 футов росту, которого зовут Вильям? Я слышала, какмама назвала 20-летнюю дочь малышкой, и видела ухмылку дочери. Другоераспространенное явление в жизни семьи — кризисные периоды.Бывает так, что у нескольких человек в семье наступают разныекризисные периоды, из чего рождается кризис всей группы. Для примера— семья Линтонов год спустя. Джо 18, он начинает взрослуюжизнь, у Труди появляются кавалеры, Элис на пороге менопаузы, а уДжона происходит переоценка ценностей. По мере того как личныепроблемы каждого усложняются, усиливается и общий стресс. Другойпример — женщина ждет третьего ребенка, муж только пришел изармии, первенец поступает в детский сад, а средний начинает ходить.При таком стечении обстоятельств рано или поздно случается очереднойпромах, и отчуждение усиливается, отношения дают трещину. Уходитвзаимопонимание как между детьми и родителями, так и между супругами.Я знаю одну женщину, чей сын Джоэль, 6 лет, очень интересуетсямаленькими змейками. Для него это увлечение, а у его мамы онивызывают отвращение. В другом случае мужчина, назовем его Джош,однажды сказал жене, что хочет провести отпуск один, отдохнуть отсемейных забот. Его жена восприняла это как серьезную обиду. Илипредставьте, что та же Элис захотела найти работу, чтобыразнообразить свою жизнь. Джон же воспринял это как упрек, что онмало зарабатывает. Таких случаев бесконечно много. Мало кто понимает,что кризисы совершенно закономерны. Как решить все эти проблемы? Каксделать так, чтобы никому не было плохо? Сможет ли Джоэль держатьзмеек и не вызвать у мамы нервный срыв? Сможет ли Джош провестиотпуск один, не обидев жену? Сможет ли Элис работать и не испортитьотношения с мужем? Я хочу назвать основные кризисные периоды в вжизни каждого человека. Каждый из них предполагает беспокойство,отрицательные эмоции, приспособление к ситуации и ее разрешение.
1. Беременность ирождение ребенка.
2. Ребенокначинает осмысленно говорить.
3. Ребенок идет вшколу, появляются новые отношения, в мир семьи привносится мир школы.
4. Подростковыйпериод — серьезный кризис.
5. Ребенокпокидает дом в поисках свободы и независимости. Родители ощущаютпотерю.
6. Ребенокженится, появляются новые люди, которых надо принять.
7. Менопаузаматери.
8. Потеря потенциимужем-отцом. Здесь решающую роль играет психика, а физическоесостояние — только результат.
9. Появлениевнуков.
10. Смерть одногоиз супругов.
Семья —единственная социальная группа, где такие перемены должны бытьпережиты и приняты за такое короткое время и в таком узком кругу.Когда наступает кризис сразу у нескольких человек, жить становитсяощутимо сложнее. Но если вы поймете, что происходит, поймете, что отэтих кризисов никуда не деться, — вы будете испытыватьменьшее напряжение, и вам станет понятно, в каком направлениидвигаться, чтобы все благополучно разрешилось. Я хочу еще разподчеркнуть, что эти периоды совершенно закономерны, и не надоошибочно считать их чем-то вроде болезни. Можно даже найти в этомнекоторые положительные стороны. Ни один человек не повторяет опытдругого. Каждый живет свою жизнь, приобретая свой уникальный опыт,которым может поделиться. Например, если сложить опыт всей семьиЛинтонов, получится 123 года разного опыта, который можноиспользовать.
Изменения ипоявляющиеся различия — обязательный фактор существованиякаждой семьи. Если она не готовится к ним, то рано или позднонаступит разочарование: люди ожидали увидеть полное подобие себя там,где его не могло быть. Каждый проходит путь своего развития не так,как другой.
Так же, как знаниевнутренних связей в семье помогает решить конфликты и снятьстрессы, — так же полное понимание ролей в семье помогаетадекватно вести себя и воспринимать поведение других людей. Еслипросто назвать членов семьи — женой, мужем, дочерью, сыном,братом и т. д., — будет раскрыта только одна сторонакаждого, а они как личности будут оставлены в стороне.
Во-первых, я думаю, чтороль подразумевает только одну сторону отношений. Во-вторых, ролипроводят границы в отношениях и, в-третьих, роль означает ожидания,которые влияют на человека, связывают его каким-то образом, —муж должен любить жену, жена — мужа и т. д.
Если я говорю, чтоотношусь к человеку, как к отцу, значит, я чувствую поддержку иопору, но не рассматриваю его как сексуального партнера. То жекасается брата — близкие чувства, но нет влечения. Это касаетсялюбых кровных родственных отношений. В семьях встречаются две формытого, что можно назвать смещением ролей. Первая — когда сынстановится во главе семьи, заменяя отца, и вторая — когда дочьзанимает позицию матери. Такое случается, если родителя нет или он нев состоянии исполнять свою роль. В этом случае ребенок получает всеобязанности роли, но ни одной привилегии. Принимая на себя новуюроль, он отказывается от настоящей, чувствуя себя при этом оченьодиноко и не в своей тарелке. Давайте представим, что в 18 лет Джопришлось стать главной опорой семьи, так как отец стал старым больнымчеловеком. Как главный добытчик денег он чувствует себя вправе ихтратить по своему усмотрению и в этом смысле относится к матери, какмуж. Она может поступить так же и обращаться к нему, как к отцу,когда нужно строго поговорить с младшими детьми. Он перестает быть на100 % кем-либо: мужем, сыном, братом. Такое часто происходит состаршими детьми. Они становятся, что называется, «ни рыба нимясо». То, какую роль играет человек в семье, очень сильноотражается на его индивидуальности, на самооценке. Я не вижу проблемыв том, чтобы помогать кому бы то ни было в чем-либо. Проблема в том,что это в себе несет. Посмотрите внимательно на свою семью —есть ли в ней люди, которые играют одну роль, тогда как должны игратьдругую?
В очень многих семьяхотцы морально или физически не могут играть свою роль, и на ихсыновей ложится непосильный груз забот. Матери часто не осознают,какой вред наносится психике их сыновей в таких ситуациях, и радыпомощи.
К сожалению, есть многосемей, в которых мужчина по какой-либо причине не может активноучаствовать — из-за развода, или работы, или моральнойнеготовности к семье. В таких случаях женщина вынуждена тащить все насебе. Вы не раз слышали высказывания мужчин: «семья — этоженское дело»; «зачем я им нужен, они и без менясправятся».
Если мне удалось всевам объяснить, давайте подведем итоги.
Итак, я считаю, что:
— каждыйчлен семьи должен занимать определенную нишу хотя бы потому, что онживой человек и так уж получилось, что он член этой семьи. Это должнопризнаваться всеми ее членами, пониматься и приниматься;
— каждый всемье связан с каждым. Важность этого фактора также должна оченьчетко пониматься;
— каждыйчлен семьи оказывает определенное влияние на другого. То есть вовсем, что происходит с одним членом семьи, участвуют и остальные;
— каждыйчлен семьи является возможным центром системы связей. Есть многолюдей, связанных друг с другом и каждый может оказаться в самойсередине. Это нужно учитывать и пытаться жить с этим, принося минимумнеудобств себе и окружающим;
— любаясемья, однажды выбрав свой путь развития, продолжает развиваться вэтих рамках. То есть если вам что-то непонятно в настоящей ситуации,обернитесь назад и попытайтесь выяснить причины или найти аналогичныеситуации. Я бы даже сказала, что прошлое проливает свет на настоящеенезависимо от того, был ли прошлый опыт верным или неверным шагом;
— каждый всемье играет, по меньшей мере, три роли, которые очень сильно влияютна всю его жизнь. Главное — понять, соответствуют ли эти роливашему состоянию, вашим мыслям.
Вы должны развить всебе умение быстро перевоплощаться, чтобы в нужное время игратьнужную роль.
12. СМЕШАННЫЕ СЕМЬИ И СЕМЬИ С ОДНИМРОДИТЕЛЕМ

Примерно от 25 %до 35 % детей живут с приемными родителями. В основном этосемьи, где настоящий родитель умер, или разведенные семьи, илиродители ребенка так и не поженились. Когда ребенок попадает в такуюситуацию, он становится пасынком или падчерицей. Я называю такиесемьи смешанными, а если семья не была воссоздана, это семья с однимродителем.
Я делю эту главу на двечасти — первая будет посвящена семьям с одним родителем, авторая — смешанным семьям.
У таких семей большесходств, чем различий. Все, о чем я буду говорить, касается обоихтипов, просто у каждого из них есть какие-либо дополнительныеаспекты, которые могут вам показаться принципиальными отличиями.
Семья, где имеетсятолько один родитель, является особым испытанием. Есть три вида такихсемей: либо это разведенный человек, который не хочет повторногобрака, либо это незамужняя женщина с ребенком, либо это одинокийчеловек, усыновивший ребенка. Чаще всего — это женщина сребенком. Проблема в том, чтобы такая неполная семья могла выраститьи воспитать ребенка. Здесь большое значение имеет мнение взрослого опричинах неполной семьи. В основном, так или иначе, подразумевается,что виноват в этом мужчина, который оказался никудышным мужем иотцом. Возникает проблема формирования у ребенка правильногопредставления о мужчинах и женщинах.
Самое простое дляматери — внушить ребенку, что отец «плохой»,особенно если при расставании ей причинили боль (развод, измены,нежелание мужчины иметь ребенка). Ей придется очень серьезно работатьнад собой, чтобы у ребенка не осталось на всю жизнь мысли, чтомужчины «плохие». Если ребенок — мальчик, в немразовьется масса комплексов, ведь если все мужчины «плохие»,то как он может быть хорошим? Если ребенок — девочка, то она несможет даже представить себе, что мужчина может быть желанным, отсюдаи проблемы во взрослой жизни. Ребенок в неполной семье не видит,какими могут быть отношения мужчины и женщины, растет без необходимоймодели в сознании.
В семьях, гдемужчина-отец остается с ребенком и обычно не в состоянии самсправиться с проблемами ухода и воспитания, он просто приглашаетдомработницу. Может ли посторонняя женщина заниматься детьми? Всезависит от нее, от отношения к ней детей и отца. Ситуация не изпростых, т. к. мужчина часто думает, что должен испытыватькакие-то чувства к женщине, которая растит его детей, но неиспытывает их. В такой ситуации необходимо много терпения и пониманияс каждой стороны.
В неполных семьях уженщины есть очень большой соблазн возложить на старшего сына рольглавы семьи, но это лишает его возможности быть полностью сыном,мешает братским отношениям с другими детьми.
Все эти проблемыпреодолимы. Вполне возможно, что у женщины будет положительноеотношение к мужчинам, и ее дети вырастут без отрицательных установокв этом отношении. Она может поощрять общение своих детей со знакомымимужчинами, и неважно, будут ли это ее собственные знакомые, мужья ееподруг или кто-либо другой. Избежать перекладывания роли мужа наплечи сына тоже возможно. Нужно просто объяснить ему соответствиеданного поручения и его возможностей. Например, 17-летний пареньлегко справится с мытьем окон, тогда как 10-летний ребенок этогосделать не сможет. И тот факт, что раньше окна мыл отец, совершенноне значит, что на мальчика перекладываются его обязанности.
Мальчиков в такихсемьях подстерегает еще одна опасность: вырасти инфантильными,привыкшими к доминированию женщины. Часто мужчины, привыкшие кпостоянной опеке, не могут вести самостоятельную жизнь. Юноши стакими матерями, как правило, претворяют в жизнь один из двухвариантов: либо остаются на всю жизнь с матерью, не принимаянормальных отношений с женщинами, либо покидают дом, становятсяженоненавистниками, чем разрушают свою жизнь. Семья с одним родителемнеполноценна, это факт. Но если женщина понимает это, она приложитвсе усилия, чтобы как-то восполнить отсутствие отца. Она даже можетотправлять своих детей на время пожить в полную семью, которой онаполностью доверяет и с которой у нее и детей очень хорошие отношения.
Девочка в неполнойсемье может также получить неверные представления об отношенияхлюдей. Ее установки на собственное поведение могут колебаться: онаможет быть «золушкой», которая все отдает и ничего неполучает, а может вырасти с убеждением, что надеяться нужно только насебя и быть абсолютно независимой.
Теперь рассмотримпроблемы смешанных семей. Для людей, впервые решивших создать семью,написано очень много литературы, и я в своей книге также уделилаэтому немало внимания. Но мне кажется, что тем, кто собираетсясделать вторую попытку в создании семьи, помощь специалистов ещенужнее. Все смешанные семьи сразу же сталкиваются с большимколичеством проблем. И чтобы с ними справиться, необходимо ихосознать. Все смешанные семьи схожи в одном: они объединяют в себечасти распавшихся семей. Существуют три основные формы:
1. Женщина сребенком, вышедшая замуж за мужчину без детей.
2. Женщина бездетей, ставшая матерью детям нового мужа.
3. У обоих естьдети от первого брака.
В первом случае семьясостоит из жены, ее детей, ее нового мужа и ее бывшего мужа. Вовтором то же самое касается мужчины — муж и его дети, егопервая жена и его вторая жена. В третьем — присутствуют жена,ее дети, муж, его дети, его первая жена и ее первый муж.
Неважно, что прежниесупруги не живут с новой семьей под одной крышей, — онивсе равно присутствуют в ее жизни, хорошо это или плохо. Многиесемьи, стараясь жить так, как будто прежних семей вообще несуществует, делают большую ошибку. Необходимо принять существованиебывших супругов и их влияние на жизнь новой семьи. Когда люди неспособны поговорить друг с другом начистоту или, что тоже случается,открыто ненавидят друг друга, начинаются проблемы.
Представьте себеребенка, который живет с мамой и отчимом, а его отец с новой женойживет неподалеку. Все четверо взрослых принимают на себя некую долюответственности за него. Можете вообразить, каково будет этомуребенку, когда требования одного взрослого будут идти вразрез стребованиями трех остальных, и они не будут об этом знать, особенноесли его мама и папа не в дружеских отношениях.
Что остается делатьребенку в такой ситуации, когда он может практически одновременнополучить четыре различных указания? Для его спасения необходимоследующее: во-первых, его нужно поощрять, чтобы он рассказывал, какиеуказания ему даются другими родителями. Во-вторых, ему нужно видетьсясо всеми взрослыми, чтобы каждый знал о жизни ребенка и друг друга икак-то на это реагировал. Дело в том, что если родители ребенка будутоткровенны друг с другом, ему не придется становиться хранителем ихтайн, как это часто бывает в семьях, где родители относятся друг кдругу, как враги, и используют детей как шпионов.
Я помню 16-летнююдевочку, которая вела себя крайне странно и постоянно находилась вдепрессии. Оказалось, что она жила с мамой и отчимом, на одинвыходной ездила к отцу и его невесте, на другой — к первой женесвоего отца и ее новому мужу, на третий — к родителям своеймамы, а на четвертый — к родителям отца. В каждом доме еепросили рассказать, как идет жизнь у других, но не разрешали говоритьоб их жизни. Печально то, что все взрослые любили ее и желали ейдобра, но, несмотря на это, взваливали на нее свои чувства друг кдругу, такие как ревность, соперничество и т. д. То же самоеможет происходить и в полноценной семье, где родители не доверяютдруг другу. Они пытаются сделать ребенка проводником своих мыслей, и,конечно, ничего хорошего из этого не получается.
Нет нужды говорить, чторабота с семьей той девочки завершилась несколькими часами бурноговыяснения отношений, пока отношения не были выяснены до конца. Послечего было принято некоторое конструктивное решение, и девочке непришлось больше находиться в таком положении. Постепенно она вновьнаучилась открыто, с доверием относиться к людям.
Когда все взрослыевокруг ребенка открыты в общении друг с другом и чувствуютответственность за свои мысли и слова, он растет свободным от многихпредрассудков, верит людям. Быть честным и открытым с кем-либо незначит любить его. Бывшие супруги вряд ли должны продолжать любитьдруг друга, но никто не мешает им быть честными и не перекладыватьсвои проблемы на детей.
Я не считаю, что тотфакт, что семья смешанная, сам по себе является препятствием кнормальной семейной жизни. Я видела много семей различных типов,которые наладили прекрасные отношения, несмотря ни на какие преграды.Существующие препятствия могут работать как против вас, так и на вас.
В смешанных семьяхпомимо трудностей, которые возникают у супругов, бывают еще исложности при налаживании контакта с детьми и всеми существующимиродственниками. (Обычно это бывшие супруги.) Многие потенциальноправильные отношения становились очень болезненными из-за того, чтобыли неправильно установлены изначально.
Давайте подробнорассмотрим некоторые проблемы. В случае, когда человек развелся ивновь женился, сам факт развода причиняет боль. Он вызывает чувстваразочарования, часто на этой почве развивается недоверие. В сущности,для нового партнера планка ставится гораздо выше, чем была дляпервого. Здесь работает установка: «Ты должен быть лучше, чемтот, кто был до тебя». Люди, создающие семью вторично, ужеобожглись однажды и нескоро это забудут.
Вот почему так важноопределить для себя отношение к случившемуся разводу, понять егозначение и использовать свой печальный опыт во благо новой семье. Этогораздо лучше, чем переживать свои обиды, мысленно продолжатьобвинять себя и бывшего партнера и страдать из-за этого.
Часто женщина с детьми,вновь вышедшая замуж, относится к своим детям как к личнойсобственности, и это с самого начала вырастает в проблему. Это можетпроисходить из-за того, что она не хочет навязывать детей новомусупругу или чувствует чрезмерную преданность и симпатию к бывшемумужу, а в результате получается, что роль нового мужа как помощникаей не совсем ясна. Мужчина, приходящий в семью, приносит в нее своипривычки и пути решения бытовых задач, которые только со временембудут приняты и поняты в семье.
Ловушка заключается втом, что женщина может так нуждаться в «твердой мужской руке»,что будет ожидать от мужа невозможного: оказать влияние на пока ещечужих для него детей. Так часто бывает, когда дети «отбились отрук». Это большая ответственность. Новый муж может очень хотетьоправдать надежды супруги, но чаще всего из этого не выходит ничегохорошего. Может быть, он и станет сразу главой семьи, но в любомбизнесе новый руководитель должен сначала разобраться в ситуации,понять, что к чему, а потом уже действовать. Если мужчина начнетдействовать сразу, он рискует причинить вред детям.
Установление отношенийс отчимом может иметь еще одну проблему. Женщина с детьми уже многолет вместе, и, конечно, у них есть много всяких «своих»шуточек, которые могут заставить отчима чувствовать себя в стороне отих мира. Я предлагаю своим пациентам постоянно помнить, что у каждогопрежде была своя жизнь, и она не может не влиять на их совместнуюжизнь. Если человек слышит что-то, чего он не понимает, самый простойвыход — спросить. Многие же, слыша непонятные фразы и шутки,думают, что это не их дело и что им, наверное, не надо об этом знать.Эта установка незаметно перерастает в негативную. Еще однонеправильное, но часто встречающееся убеждение: «Если бы онахотела, чтобы я знал это, она бы мне сказала». Существуют ещетакже связи с прежними друзьями, знакомыми, некоторые вещи, которыевсе, даже не подозревая об этом, переносят в новую семью. Здесь нужноискать какие-то совместные решения, компромиссы. Не можем же мыкаждый раз начинать все с нуля, уничтожая все предметы и связи изпрошлого. Для всего этого должно найтись место в новых отношениях.Например, можно сохранить отношения с родственниками, как-то:родителями бывших и новых супругов. В большинстве случаевродственники любят поделиться своим мнением о том, что произошло, чтомогло произойти, и что должно было произойти, это тоже надоучитывать. Важно, чтобы каждый понимал ситуацию в целом и знал, какему действовать. На первый взгляд это просто, но только на первый.
До сих пор я говорила восновном о женщине, разведенной и вновь вышедшей замуж, и опроблемах, с этим связанных. Хочу напомнить, что есть еще и мужчина,у которого тоже была другая жизнь, и если у него есть дети, могутвозникнуть те же проблемы. Как правило, дети остаются с матерью, имужчина проводит больше времени с приемными детьми, чем с родными.Часто в таких случаях он чувствует за собой вину, будто сам бросилсвоих детей. Если дети будут приходить к нему в гости в новую семью,это не понравится их матери, т. к. она будет думать, что делитих с другой женщиной.
Родительское чувствообоих родителей должно претерпеть серьезные перемены и адаптироватьсяк новой ситуации. В конце концов, это родители решили развестись, ане дети решили поменять родителей. Как же родителям справиться своспитанием и своих, и чужих детей, никого при этом не обидев?
Очень легко увидеть,насколько сложен механизм отношений в смешанной семье. Если у обоихразведенных родителей достаточно опыта, они смогут продумать все так,чтобы дети не только ничего не потеряли, но и приобрели что-то вновой ситуации.
Первое, что надопомнить, — что женятся взрослые, а дети лишь следуют заними, хотят они того или нет. Им нужно позволить общаться снастоящими родителями и помочь войти в контакт с приемными. Этопотребует времени и терпения, особенно на первых порах. Нужно понять,что для ребенка приемный родитель — чужой человек, иногда онвоспринимается даже как чужак, вторгшийся в семью и разрушивший ее.Из-за этого ребенок не может разглядеть его хорошие стороны испособность любить.
Попробуйте взглянуть нанового человека глазами ребенка. У него будет много вопросов вроде«Как мне к нему относиться?»; «Как мне егоназывать?».
Может быть, одна изсамых серьезных проблем ребенка заключается в том, что он не можетлюбить того, кого хочет. Если он будет любить не того, кого нужно, унего могут быть неприятности. Необходимо объяснить ему, что у негоесть это право.
Многие родителипытаются сохранить авторитет второго родителя в глазах ребенка.Представьте, что вы мать. Как вы скажете ребенку, что разводитесь сего отцом-алкоголиком, который пил, бил вас, а теперь вы встретиличеловека, который будет прекрасной опорой и поддержкой вам и ребенку?Можно ли одновременно сохранить в ребенке уважение к настоящему отцуи в то же время заставить его принять приемного без осознания того,что первый был плохим?
Иногда, когда другойродитель попадает в тюрьму или психиатрическую лечебницу, или в любомдругом случае, когда его поведение могло вызвать стыд за него, первыйродитель пытается жить так, как будто другого и вовсе не было. Я знаюсотни случаев, когда ребенка просят назвать все плохие качестваодного из родителей. В этом случае у него начнет снижатьсясамооценка. Как можно сказать: «я хороший», если меняпроизвел на свет плохой родитель?
Я не хочу сказать, чтоо родителях нужно говорить только хорошее, несмотря на правду. Не вэтом дело. Дело в том, что, зная, как устроен человек, вы понимаете,что он имеет много составляющих. Когда же речь пойдет об общении ивзаимодействии между людьми, две отрицательные части могут притянутьодна другую, и начнутся несчастья. Например, мужчина, совершающийнасилие, делает это не потому, что он такой, а потому, что женщинапровоцирует его, и он поднимает на нее руку.
Я никогда не виделачеловека, плохого во всем. Тот же бьющий жену мужчина не такой уж иплохой. Чтобы понять это, нужно немало опыта и знаний. Например,женщина, которую бьет муж, может очень продвинуться в пониманииситуации, если осознает, что его действия мотивированы низкойсамооценкой. Она также должна понять, что может сама провоцироватьего на такие действия. Итак, если все это осознать, то исчезнетжелание обвинять человека и пропадет мотив, побуждающий одногородителя заставлять ребенка говорить плохое о другом.
Как приемный родительвы можете облегчить себе жизнь. Вы пока чужой в сознании ребенка, нодайте себе время установить с ним нормальные отношения.
В вашем сознании такжедолжно быть место для настоящего родителя ребенка. Он есть и никудане денется. Помните, что вам необходимо завоевать доверие ребенка.Постоянно показывайте ему, что не пытаетесь вытеснить, заменить егородителя. Никто не говорит, что вы должны его любить. Вы можетепросто позволить ребенку быть полноценным человеком.
Один из важных вопросов— что решат настоящие родители относительно благосостоянияребенка. Каким образом будет связан с семьей настоящий родитель?
Здесь мы затронулиочень сложный вопрос о финансовой поддержке и возможности видеться сребенком. Обычно оба эти момента обсуждаются и решаются при разводе.Если отношения бывших супругов не очень дружелюбны, то обсуждениебудет не из приятных.
Воспоминания о прошлойжизни присутствуют всегда и должны учитываться новыми партнерами.Часто под его влияние подпадают дети, ведь они сами часть той,прежней жизни. Они могут принимать чью-либо сторону. Часто имприходится жить совсем не с теми, с кем хотелось бы, в неспокойнойобстановке. Их проблемы вовсе не исчезнут от того, что произошласмена главы семьи.
Воспитывать вместедетей из двух разных семей — очень сложно. Это одна изсерьезнейших проблем смешанной семьи. Другой напряженный моментзаключается в том, что дети совершенно не обязательно разделятрадость взрослых. И не надо думать о том, будут ли иметь место этинапряженные моменты, а надо думать о том, как их разрешить. Это вызовтворческим способностям всех членов новой семьи. Время, терпение испособность понять, что сразу вас никто не полюбит, простонеобходимы. Разве есть у ребенка причины вот так сразу полюбить вастолько потому, что вы вошли в его семью? (Также и у вас нет причинсразу полюбить его.)
В семьях, где есть«твои», «мои» и «наши» дети,вероятность появления проблем усиливается, а все происходящиепроцессы схожи с описанными выше. Мой профессиональный опытпоказывает, что необходимо, налаживая в новой семье хорошиеотношения, установить максимально полный контакт со всеми ее членами,осознать все возможные препятствия и их причины, уметь открытообсуждать проблемы друг с другом и быть честными с детьми. Нельзя нив какой ситуации заставлять детей лгать, только тогда они научатсябыть честными. Должна сказать, что это не так легко, как кажется. Вжизни новой семьи могут случаться неожиданности. Жить под однойкрышей с подружкой отца или маминым кавалером совсем не то, что житьсо вторым родителем (отчимом или мачехой). Один 10-летний мальчик,мама которого разошлась с отцом, когда ребенку было 5 лет, и сновавышла замуж, когда тому было 8, спросил ее при отчиме, почему онабольше не приглашает Гарольда. Он имел в виду мужчину, который до еезамужества частенько ночевал у них. Конечно, отчим немедленнопоинтересовался, о ком идет речь. Мать отправила сына в его комнату идолго выясняла отношения со своим мужем. Здесь женщина создаласитуацию, когда мужчина полагал, что она рассказала ему все о своейжизни, а оказалось, что Гарольд не вошел в понятие «все».
Еще одна ситуация имеетместо, когда первый брак оставил только плохие воспоминания, и дляженщины ребенок является в первую очередь напоминанием о той боли.Каждый раз, когда между ней и ребенком возникает конфликт, онавспоминает то время, свои переживания и боится обнаружить в немплохую наследственность. Я знала одну женщину, которая вышла замужвторой раз. Когда ее 4-летний сын перечил ей, она вспоминала своегопервого мужа, который попал в тюрьму за то, что кого-то сильно избил.И когда мальчик просто говорил «нет», ей казалось, чтоего жизненный путь закончится тюрьмой. И она била его за это, чтобы,полагая, что так она предотвратит его криминальное будущее. Это оченьхорошая иллюстрация того, как женщина своим поведением создает лишниепроблемы. Смысл, содержащийся в «нет» ее сына,принципиально отличался от смысла, который вкладывала в это словоона.

Практически в каждойсемье есть свои правила, традиций и ритуалы. Все они должныпризнаваться каждым ее членом, иначе это будет лишний повод для ссори споров.
Если у отца и детей нетвзаимопонимания и доверия, им будет достаточно трудно прояснить длясебя, почему отец женится во второй раз и как им относиться к своимновым братьям и сестрам. Таким образом, создаются предпосылки дляревности, вопросов и переживаний. Дети, чьи отцы развелись и женилисьвторой раз, больше других лишены отцовской заботы, потому что их отцыи приемные матери не знают, как принять их в новую семью и не делатьразницы между ними и детьми от второго брака.
Представьте, что двоевстречались, будучи несвободными, потом развелись и создали новуюсемью. В большинстве случаев, если не было проведено специальнойработы, оставленная сторона запросто может настроить детейотрицательно в отношении этой новой семьи.
У ребенка восприятиеситуации зависит, прежде всего, от возраста. Если ему 2–3 года,новый брак кого-то из родителей он воспринимает не так остро, какболее старший ребенок, который может не принять новый брак родителей.Это происходит потому, что существуют такие вещи, как деньги,собственность и все, что связано с материальным благосостоянием. Былислучаи, когда дети изо всех сил сопротивлялись новому браку родителейтолько потому, что боялись лишиться денег, на которые рассчитывали.
Чтобы лучше уяснить длясебя все эти нюансы, давайте рассмотрим некоторые ситуации на примеревоображаемой семьи.
Дженнифер и Джиму 33 и35 лет. Они развелись, прожив 10 лет вместе. Через 3 года Дженнифервстретила другого мужчину и вышла за него замуж. От первого брака унее было трое детей. На момент ее второй свадьбы Тому — 12 лет,Диане — 10 и Биллу — 8. Джим переехал в другой город в200 милях от прежнего дома. По договору он мог видеть детей раз вмесяц. Но поскольку новая работа отнимала очень много времени, онвиделся с ними еще реже. Он исправно платил алименты и детскоепособие. Дженнифер до второго замужества жила у своих родителей,которые заботились о детях. Джерри, ее второй муж, целый год ухаживалза ней. Поскольку Дженнифер тоже должна была работать, детивоспитывались в основном ее мамой. Работа Дженнифер подразумевалапостоянные разъезды, в один из которых она и встретила Джерри.Большую часть времени с Джерри она проводила без детей. Джерривстречался с ними лишь несколько раз. Между ними установились хорошиеотношения, но очень поверхностные, он не мог сказать, что хорошоузнал их.
Джерри и Дженниферпоженились. Теперь у Дженнифер был дом для своей семьи — детейи мужа. Супруги очень любили друг друга, и им казалось, чтосовершенно естественно без особых сложностей они создадут полноценнуюсемью. У Джерри была при этом 12-летняя дочь от первого брака,которая жила с матерью. Он имел право забирать ее на летние каникулы,и у них были очень хорошие отношения.
Итак, давайтепосмотрим, какие моменты нужно прояснить этой семье для нормальнойдальнейшей жизни.
Во-первых, необходимопонимать, что трое детей Дженнифер, появившиеся в доме, представляютвместе с новыми супругами уже совершенно новое образование. Джим,несмотря на то, что появляется довольно редко, все равно являетсячастью группы. Тут же возникает вопрос: какую роль играет Джерри?Понятно, что он отчим, но что это значит на самом деле? Жена всегданадеется, что муж будет вместе с ней активно участвовать в воспитанииее детей. Она может, сама того не осознавая думать, что раз они смужем друг друга любят, то он сможет принять ее детей и сразуполюбить их. А он так не считает и отнюдь не собирается сразудеятельно вмешиваться в жизнь детей и помогать жене. Джерри понимает,что он чужой для детей человек и какое-то время им останется.Незримое присутствие Джима еще ощущается достаточно сильно, современем его тень померкнет, но не исчезнет. Иногда люди думают, чтоих ценность определяется способностью сделать что-то сейчас,немедленно, тогда как единственный способ решить проблему —немного подождать. По прошествии времени все наладится, и они смогутнайти подход друг к другу. Возможно, детям не очень нравилисьотношения Джима и Дженнифер, и в таком случае они будут переносить наотчима то, что не любили в отце. Дети могли не принимать ключевыемоменты в отношениях отца и матери, и в таком случае у них возникнетбарьер по отношению к отчиму именно из-за таких конкретных вопросов.Например, детям намекают на то, что они должны быть настроены противотца, как их мать, но при этом должны принять ее мужа как второгоотца. Дженнифер может до сих пор испытывать боль и разочарование,связанные с первым браком. Многие женщины, чувствуя именно это,неосознанно хотят, чтобы дети были с ними солидарны. Способынастраивания детей на такую волну не заметны внешне, но вполнепонятны на интуитивном уровне. Например, когда Джим звонит или пишетписьмо, приглашая детей в гости, Дженнифер может без всяких эмоцийсказать: «Ну, это ваше дело. Поезжайте, если хотите».Подтекст очевиден: «Если хотите общаться с отцом, не общайтесьсо мной». Прямая фраза или скрытый подтекст — любаяпопытка женщины заставить детей испытывать такие же чувства —приведет лишь к очередной проблеме.
Боль, оставшаяся отпервого брака, источник проблем и другого рода. Ожидания и надежды,связанные со вторым браком, могут быть идеализированными —женщина надеется на чудо. Люди думают так: раз они уже прошли черезплохое, то теперь будет только хорошее, «не может же всегдабыть плохо».
Во всяком случае, людивсегда остаются людьми и будут действовать как обычные люди в любойситуации и в любой семье.
Я помню женщину,которая вышла замуж второй раз, когда ее сыну было 11 лет. Когда емуисполнилось 14, он начал доставлять ей массу неприятностей. Она былауверена, что если бы не вышла замуж, все было бы по-другому. Конечно,сыграло свою роль общение с отчимом, но дело в том, что в этомвозрасте практически у всех меняется мироощущение и происходитпереоценка ценностей. Это случилось бы и в семье с родным отцом.
В общем, любой,вступающий в брак, ожидает существенных улучшений в жизни, будь топервый или второй брак. А потом получается, что чем больше человекждал, чем больше было надежд, тем больнее разочаровываться, когдастановится понятно, что надежды не сбылись.
Еще один тип смешаннойсемьи — когда один или оба партнера потеряли супругов. И в этомслучае очень много подводных камней. Например, женщина 15 лет былазамужем, потом муж умер. Относительно скоро после этого она встретиламужчину, который еще не был женат. Допустим, что гибель ее мужа былатрагической. Их семейная жизнь была ровной, спокойной, мирной, слегкаскучноватой. Но обстоятельства смерти вытеснили из памяти женщины этускуку, и она помнила только хорошее. Она вновь вышла замуж зачеловека, который может обеспечить ее, о котором она заботится, и сним ей гораздо интереснее. И тем не менее, иногда она чувствуетразочарование, раздражение и говорит, что с первым мужем былогораздо лучше, при этом ни одного конкретного примера она привести неможет. То же самое могло случиться и с мужчиной, если бы у негопогибла жена, и он женился вторично. Нужно понимать, что люди неангелы и что любые отношения несут в себе некоторые трудности.Общепринятые правила обязывают нас говорить об умершем толькохорошее. Это не совсем правильно.
И муж, и жена должныпомнить, что у каждого человека прежде была своя жизнь, и в ней одноиз главных мест занимал его супруг. А значит, человек имеет полноеправо на воспоминания, и их место в душе должно признаваться новымпартнером. Бывает так, что человек просит своего нового партнера неставить фотографий и других вещей, связанных с бывшим супругом(супругой), как будто хочет, чтобы все воспоминания о том (той)стерлись, словно ничего и не было. Это опять же реакция, свойственнаячеловеку с низкой самооценкой, и это то же самое, как если бы человексказал прямым текстом: «Если ты помнишь о своем первом браке,значит, ты не признаешь второй». Для нормального человека этононсенс. Слишком щепетильное отношение к тому, «как былораньше», также может вызвать раздоры. Когда один человекумирает и в семью приходит другой, то у этого другого, несмотря нато, что действует он из лучших побуждений, все получается плохо,потому что он пытается установить свои правила, отличные от принятыхв доме. Если бы этот человек понимал, что сначала он должен наладитьконтакт со всеми членами семьи, а потом уже постепенно вводить своиправила, я думаю, все было бы гораздо проще. И здесь ваша самооценкане должна снижаться оттого, что вы не можете изменить все в однуминуту.
Смешанной семьейназывается также и семья с приемными детьми, неважно, один ребенокприемный или все. Состав семьи имеет значение, так как от этогозависит, какие проблемы в ней могут возникнуть. Ребенок становитсяприемным, когда его собственные родители не могут заботиться о нем.Причины могут быть абсолютно разные: у ребенка сложный характер, иродители не в состоянии с ним справиться; поведение и образ жизниродителей таковы, что ребенку нельзя расти в такой семье, например,если его все время бьют; родители ребенка умерли, и у него неосталось дома, а родственники не могут взять его к себе, но и нехотят отдавать в приют; случается, что ребенка нельзя усыновить, и онживет в семье не совсем легально, скорее как гость; иногда ребенокживет без отца, а мать попадает в тюрьму или психиатрическую клинику.Практически всегда процесс передачи ребенка в другую семью происходитчерез суд. Но всегда возникает проблема, какую нишу ребенок займет вновой семье. Отношение к нему будет зависеть от причины, по которойон не мог жить со своей семьей. Сейчас объясню подробнее: еслипричиной было его поведение, с ним будут предельно строги, чтобы этоне повторилось; если родители били его, то в новой семье с ним будуточень ласковы. Ничто не вызывает у новых родителей такой гнев ижелание защитить ребенка, как насилие со стороны настоящих родителей.Но здесь важно не перегнуть палку и не внушать ребенку, что егородители очень плохие, иначе в нем разовьется комплекснеполноценности: ведь если плохие родители, как может быть хорошим ихребенок?
Если его родителиумерли, новая семья будет чувствовать себя обязанной отдать ему всесвое тепло и любовь, хотя он и не их ребенок.
Одно остаетсясовершенно неизменным для ребенка, попавшего в новую семью: онполучает в ней воспитание, образование, заботу и т. д. Конечно,он понимает, что в его семье что-то было не в порядке, и от новойсемьи зависит, образуется ли у него комплекс неполноценности на этойпочве, или же он вырастет нормальным человеком с адекватнойсамооценкой.
Часто настоящиеродители получают право видеть ребенка, который находится в приемнойсемье, проводить с ним какое-то время. Станут ли они неотъемлемойчастью жизни ребенка и будут ли принимать участие в его воспитании,во многом зависит от приемных родителей. Эта ситуация напоминаетситуацию с разведенными родителями, один из которых допускается либоне допускается к ребенку. Чаще всего приемные родители отрицательноотносятся к настоящим и с трудом примиряются с их визитами.
Здесь возникает вопрос:могут ли приемные родители хорошо относиться к настоящим, зная,например, что ребенка били в прежней семье, или просто отказались отнего? Ведь такое поведение по отношению к ребенку отнюдь нельзяназвать нормальным. Можно относиться к этому с пониманием, еслизнать, что эти действия исходят от людей с очень низкой самооценкой.Прекрасно, если для каждого такого ребенка найдутся не толькоприемные родители, а еще и люди, которые могли бы помочь егонастоящим родителям решить свои проблемы и снова статьответственными, любящими людьми. В редких случаях, которые все жебывают, такими людьми становятся приемные родители. Однажды я быласвидетелем прекрасного примера таких отношений. Люди, взявшие в своюсемью троих приемных детей, видели в их родителях не врагов, ануждающихся в помощи. По мере возможностей они вели себя как родителипо отношению к ним, помогая найти свой путь, исправить ошибки и сновастать полноценными людьми.
Хочу сказать пару слови о другом типе семьи — об общей семье, которая становится всеболее популярной. Вариаций внутри этого типа очень много. Что жепредставляет из себя такая семья? Несколько взрослых людей с детьмиживут в одной квартире или в одном доме, у них есть общее имущество,и у каждого свои обязанности. Они считают всех детей общими, так какв большинстве случаев отцовство установить довольно трудно.
Достоинство такой семьив том, что ребенок видит разные модели отношений и поведения, емуесть из чего выбирать. Сложность заключается в том, что необходимопостоянно поддерживать хорошие отношения между всеми членами семьи,чтобы она оправдала себя с точки зрения воспитания. Кибуцы —это еще один тип коммунальной семьи, но здесь воспитание ребенкаперекладывается на постороннюю женщину, а родители могут не видетьего по нескольку дней и практически не участвуют в принятии решений,касающихся ребенка. Мы уже говорили о том, что постоянно находитьсявместе и участвовать в воспитании ребенка — это одно, а иногдавидеть его и просто общаться с ним — совершенно другое.
Когда в доме постоянноживет гувернантка, няня — ситуация слегка напоминает случай сприемными родителями, роль которых играет нанятая женщина. Часто втаких семьях возникают проблемы непонимания между детьми иродителями, они отдаляются друг от друга.
Многие дети, попадая изодного типа семьи в другой, накапливают всевозможный опыт,соответственно которому потом строят жизнь. Например, ребенок можетпоследовательно оказаться в семье с одним родителем, в смешаннойсемье и/или в приемной семье. От рождения до взрослой жизни он можетиметь до пяти отцов. Может быть, родной отец бросил семью или умер, иребенок рос с дедом. Потом мама вышла замуж, потом мог быть и ещеодин отчим. Есть вероятность, что в семье что-то не заладилось, иребенка отдали в приемную семью. Такое случается часто. То же самоепроисходит, когда ребенок теряет мать.
Все эти вариантыобъединяет один существенный момент: взрослые используют все имподвластные способы, чтобы помочь детям вырасти. В промежутках онизанимаются саморазвитием и ищут возможности совмещать развитие свое идетей. Все рассмотренные мной ситуации могут случиться как вприемной, так и в родной семье: отец ревнует мать, или ребенокчувствует себя одиноким и брошенным, или испытывает зависть иревность к братьям и сестрам. В принципе, каждый может испытать насебе, что такое отчужденность, и понять, как формируется низкаясамооценка.
Итак, из всеговышесказанного я хочу сделать следующий вывод — форма, типсемьи совсем не определяет отношений в ней. Тип семьи ставитопределенные задачи и проблемы, но процессы, которые в нейпроисходят, и способы решения сложных ситуаций целиком зависят оттого, как люди относятся друг к другу, как взрослые общаются междусобой, как проходит процесс развития ребенка и превращения его вгармоничную полноценную личность, и здесь главную роль играютсамооценка, правила, система отношений в семье.
С этой точки зрения нетбольшой разницы между типами семьи, будь то родная семья илинеродная.
13. ПРОЕКТИРОВАНИЕ СЕМЬИ. ВАША МОДЕЛЬОТНОШЕНИЙ

Взрослые — этовыросшие дети. Семья — то место, где происходит развитиечеловека. Помните свои чувства, когда вы первый раз увидели своегопервого малыша? Помните, что вы чувствовали, глядя, как ваш супругнянчится с ним? Помните все свои надежды, переживания, страхи? Яподозреваю, что почти каждый взрослый человек чувствует себярастерянным, когда осознает, что должен вырастить из этого маленькогосущества умного, свободного, взрослого человека.
Когда смотришь насовсем маленького ребенка, думаешь, ведь если никто не позаботится онем, он погибнет. Пока еще дети, появляясь на свет, не приносят ссобой пособия по уходу и воспитанию — значит, кто-то долженсоздавать эти правила, и это не кто иной, как сами родители. Все этиправила становятся вашими проектами и моделями, и как раз этомупосвящены две последующие главы.
Наверное, все родителичувствуют, что должны сделать для ребенка все, что в их силах, таккак ответственность лежит целиком на них. Они могут чувствоватьнехватку информации, или иметь весьма смутные представления по поводувоспитания, или вообще не признавать чужой опыт, но все будутруководствоваться лучшими побуждениями.
Каждый родительсталкивается с двумя вопросами: «Каким я хочу видеть своегоребенка в будущем?» и «Как я и мой партнер собираемсяэтого добиться?»
Ваши ответы будутстроиться соответственно вашим проектам и моделям, которые вы длясебя нарисовали. У каждого есть свой ответ, хотя он может быть какясным, так и смутным, нетвердым.
Предстоящую работуникак нельзя назвать легкой. Школа, где преподают родители, —самая жесткая школа в мире. Вы одновременно и классная доска, идиректор, и учитель, и все это в одном лице. Предполагается, что вызнаете о жизни все, а список требований растет по мере прибавлениясемейства. В вашей школе нет ни выходных, ни отпуска, ни праздников,ни повышений зарплаты, ни тем более премии. Вы работаете 24 часа всутки 365 дней в году, по меньшей мере, 18 лет с каждым из детей.Помимо этого не забывайте, что есть второй такой же «руководитель»этой школы, и с ним тоже необходимо считаться.
Таким образом, вы, такили иначе, начинаете творить, лепить «по образу и подобию»нового человека. Конечно, это самая тяжелая работа, сложная,беспокойная, дающаяся потом и кровью. Мало кто обладает одновременнолюбовью, терпением, юмором, здравым рассудком, мудростью и чувствомповышенной ответственности. Но эта же работа и источник чуть ли несамых радостных и незабываемых моментов вашей жизни. Что только неотдал бы каждый родитель» чтобы увидеть светящиеся глазаребенка и услышать: «Мама, папа, вы — самые лучшие!»
В воспитании детей естьединственный путь — метод проб и ошибок. Сколько бы вы ничитали и ни строили гипотез, многие вещи познаются только на деле. Уменя есть знакомый психолог, который читал лекции по воспитаниюдетей. Курс назывался «12 основных положении о воспитании».Потом он женился и после рождения ребенка написал новый курс подназванием «12 советов по воспитанию детей». Послерождения второго ребенка курс стал называться «12 подсказок повоспитанию», а после рождения третьего ребенка он пересталчитать лекции.
Наверное, все родители,если их спросить, примерно одинаково ответят, каким хотели бы видетьсвоего ребенка: честным, здоровым, сильным, добрым, с чувствомсобственного достоинства, умным, с легким характером. Любой родительскажет, что хочет гордиться своим чадом.
Я считаю, что вопрос нев том, «что» родители желают своим детям, какихдостижений от них ожидают, более важен вопрос, «как»этого добиться. К сожалению, мы уделяем второму вопросу меньшевнимания, хотя он — главный. Я надеюсь, что эта книга прольетсвет на некоторые «как», именно этому и посвящены двеближайшие главы.
Также хочу уделитьвнимание и тому, какие системы ценностей родители хотят воспитать вдетях и как они это делают. В одних семьях результатом родительских«вкладов» будут хорошие отношения, мир и любовь, а вдругих — беды и несчастья.
Может быть, ужесейчас вы можете критично оценить свои взгляды на воспитание ипосмотреть, что идет не так в данный момент. Может быть, как разсейчас что-то нужно изменить. А может быть, вы поймете, что вседелаете правильно.
Случается, что многиелюди создают семьи, еще не созрев для этого и не обладая необходимымидля воспитания детей знаниями и опытом. Например, как может родительнаучить ребенка быть сдержанным, если он сам с трудом сдерживает своичувства. Родителям приходится вместе с детьми учиться тому, чего ониеще не постигли.
Самое необходимоекачество, которым должны обладать родители, — моральнаяготовность и знание того, что их ожидает на этом нелегком поприще.Процесс воспитания станет во сто крат труднее, если человек моральноне созрел для этого. К счастью, перемены возможны на любом этапенашей жизни, если только человек действительно хочет этих перемен.Необходимо вовремя все осмыслить, взвесить и попытаться изменить,однако это не так легко сделать как может показаться.
Создать семью и статьродителем можно на любом этапе своей жизни, и не нужно себя винить исомневаться в правильности и своевременности своего поступка. Важнееосознать, что происходит сейчас, что будет дальше, и чего вы хотитедобиться. Поверьте, самобичевание — слишком невыгодная тратавремени и сил. Их можно употребить на пользу вам и окружающим.
Большинство родителейхотят, чтобы их дети жили если не лучше, чем они сами, то хотя бы нехуже. Когда оказывается, что все идет не по плану, наступает оченьсильное разочарование, и оно тем сильней, чем больше сил быловложено. При этом мало кто понимает, что опыт, накопленный в детстве,во многом определяет линию воспитания детей. Я даже могу сказать, чтоэто главный фактор, который ложится в основу планирования будущейсемьи. Человек бессознательно воплощает в своей семье схемуотношений, которая была в семье его родителей, и не имеет значения,какие именно отношения там были.
Перенос родительскойсхемы на свою семью происходит неосознанно и поэтому чреватпоследствиями. Вы сможете избежать многих неприятностей, только еслибудете понимать их причины.
Если вам действительнонравились отношения ваших родителей, вы можете сознательно принять ихмодель, решив для себя: «Я хочу, чтобы в моей семье было также». Если же вам не нравилось, как вас воспитывали, вы решаетене повторять их ошибок. К сожалению, понять, чего не надо делать, этотолько часть проблемы. Главное — решить, что нужно изменить икак это сделать. Здесь-то и начинаются проблемы. Вы остаетесь безпримера, без модели действия, можно было бы взять за образец. Выдолжны создать ее сами. Как вы сделаете это? Где найдете решения, икакое содержание вложите в свою модель?
Людей, которые не хотятпринимать родительскую модель отношений, очень много. Ведь вы частослышите: «Я никогда не буду воспитывать своих детей методамимоих родителей!» Под этой фразой можно подразумевать все, чтоугодно.
Теперь на минуткуоторвитесь и вспомните, каких моментов из вашего детства вам хотелосьбы избежать в вашей семьи, с вашими детьми. Что вы пытались изменить?Насколько это получилось? Напишите 5 положительных примеров из своегодетского опыта. Постарайтесь понять, что именно в них хорошего.Напишите 5 примеров, которые плохо повлияли на вас, и также ихпроанализируйте. Пусть ваш супруг сделает то же самое.
Вы можете вспомнить,как ваш отец говорил, положив руку вам на плечо: «Ты долженсегодня до вечера подстричь газон перед домом», —голос его при этом был мягким и спокойным, но указание звучалодовольно строго и было конкретным и ясным для вас. И вы можетесравнить это с тем, как вела себя ваша мать, которая на повышенныхтонах отчитывала вас: «Почему ты никогда ничего не делаешь?! Тыникуда не пойдешь, если не поможешь мне!»
Или, может быть,бабушка никогда и ни в чем вам не отказывала, и вам бывало труднобыть с ней честным. Возможно, отец всегда помогал вам, когда у васвозникали проблемы, и вы обращались к нему. Он выслушивал вас, и вывместе искали выход из ситуации, а с дядей все было наоборот. Онговорил, что нехорошо перекладывать свои проблемы на других, иоставлял вас наедине со своими трудностями.
Вы можете решить, чтони один из родителей не был для вас положительным примером. Например,вы обращались к ним за помощью, и они тут же все бросали, так что выоказывались в центре внимания, отчего чувствовали себя неловко,особенно в присутствии других людей. В дальнейшем вам часто бывалонеприятно и обидно, когда другие относились к вам иначе, когда людине торопились к вам на помощь. У вас не сформировалось такоекачество, как терпение, которое так необходимо взрослому человеку.Отрицательный опыт мог быть, например, и таким: когда вы произносиликакое-нибудь «грязное», грубое слово, мать или шлепалавас по губам, или запирала в чулане. Вам было больно, вы таили злостьи плакали, чувствуя себя нелюбимым.
Когда вы составитесписок, подумайте, как можно использовать и хороший, и плохой опыт воблаго своей семье.
Возьмите списокотрицательных примеров и постарайтесь понять, чего хотели добиться отвас родители таким способом. Сегодня, глазами взрослого человека выуже способны понять то, чего не понимали тогда. Вам предстоит учитьребенка тем же вещам, но вы можете найти другой путь. Например, нелучше ли просто объяснить ребенку, что ругаться нехорошо, чем шлепатьего за это?
Вы также можетеобнаружить, что некоторые вещи, которым вас учили, оказалисьневерными. Например, до открытия Колумбом Америки люди считали, чтонаша планета плоская. А вас могли научить, что от онанизма сходят сума. Ведь раньше в это верили даже врачи. Сейчас времена изменились.Выявление и знание таких противоречий очень поможет вам.
Молодым родителямпредстоит узнать много нового, тем более что практически каждый деньпоявляется новая информация. Многие взрослые люди не осведомлены, какна самом деле развивается человек, мало кто знаком с психологиейчувств и знает, насколько тесно связано психическое, умственное ифизическое развитие. Есть даже люди, которые не верят в силу эмоций,в существование души, хотя мне трудно понять, как можно не верить,когда вокруг столько подтверждений этому.
Понадобилось многовремени, чтобы понять, что для воспитания детей необходимы знания.Почему-то мы никогда не сомневались, что для выращивания поросят онинеобходимы. Мы всегда думали, что воспитывать надо на интуитивномуровне, и вели себя так, словно любой будет прекрасным родителем,стоит ему только захотеть, зачать и родить ребенка. А это оказалосьсложнейшей в мире работой. Я часто думаю, какую тяжелую ношу взвалилина себя многие родители. От них многого ожидают, а они не оправдываютнадежды. Я убеждена, что существует насущная необходимость либомассового обучения, либо оказания помощи родителям в воспитаниидетей. Есть много вещей, которые следует знать, чтобы правильновыстроить отношения и дать ребенку полноценное воспитание.Представьте, как все изменится, если молодые родители до рожденияребенка будут осведомлены обо всех трудностях и подводных рифахпредстоящей работы и смогут с толком использовать накопленныечеловечеством знания.
Теперь давайтепосмотрим, с чего все начинается, проследим развитие молодой семьи.Вот родился ребенок. Их стало трое, и этот третий требует столькозаботы и внимания, что вся личная жизнь, как правило, сводится кнулю. Если это происходит, то потом ребенок будет очень долгорасплачиваться за это. Если супружеская любовь гаснет —естественным выходом для многих, особенно для мужчин, становитсяновый партнер за пределами семьи.
Остановитесь наминутку. Случалось ли это с вами? С вашим супругом? Как это повлиялона вашу семью? Как это началось? Что с этим делать?
Здесь многие теряются,потому что вроде бы испробовали все средства, чтобы что-то изменить.Отправной точкой для вас должно стать осознание реального положениявещей, признание фактов. Вы можете все изменить, независимо от того,насколько далеко это зашло.
Для начала разберитесь,каких знаний вам не хватает, а потом подумайте, как их получить. Естьтакая мудрая истина: «Жизнь такова, какой вы ее видите».Измените свои взгляды, и ваша жизнь изменится. Один мужчина все времяжаловался, что ему везде было темно. Однажды он оступился, упал иразбил свои очки. И все сразу изменилось. Вокруг было светло! Он незнал, что носил темные очки.
Многим из нас нужноупасть, чтобы темные очки разбились. И тогда мы сделаем удивительныеоткрытия.
Если в вашей семьечто-то идет не так, действуйте, как если бы в машине загореласькрасная лампочка, предупреждающая о перегреве мотора. Это говорит отом, что что-то не в порядке. Нужно остановиться и посмотреть, чтоможно сделать. Если вы сами не можете ничего сделать, найдитечеловека, которому вы доверяете и который компетентен в этом вопросе.Какой бы путь вы ни выбрали, главное, не тратьте время на жалость ксебе и причитания на темы «Какой я несчастный» и «Какойты плохой».
Делайте то, о чем мыговорили в главе о системах. Превратите семью в исследовательскуюгруппу, вместо того чтобы обвинять общество в ваших бедах. Видите каквсе меняется, если смотреть на тяжелые проблемные ситуации как насигналы тревоги. Вовсе не нужно рвать волосы на голове, обвиняя себяи других. Волосы вам еще пригодятся, лучше радуйтесь, что получили ивовремя заметили этот сигнал. Конечно, это не так уж приятно, но вычестны сами с собой и можете найти выход.
Однажды я работала содной семьей. Ко мне пришли отец и мать с 22-летним сыном, у которогобыли серьезные проблемы с психикой. Когда курс был закончен, отец сослезами на глазах обнял сына и сказал: «Спасибо тебе за твоюболезнь, она помогла мне выздороветь». Каждый раз, когда я этовспоминаю, меня это трогает.
Я уже говорила оподводных камнях, которые возникают, когда вы переносите модельродительских отношений на свою семью. Один из таких моментов —попытка родителя дать своему ребенку то, чего он сам был лишен вдетстве. Здесь тоже есть свои плюсы и минусы.
Приведу вам яркийпример. После Рождества ко мне на прием пришла молодая женщина,назовем ее Элейн. Она очень злилась на свою 6-летнюю дочь Памелу.Элейн месяцами отказывала себе во всем, чтобы только купить дочкедорогую красивую куклу, а Памела восприняла подарок как должное,почти не реагируя на куклу. Конечно, мать чувствовала обиду иразочарование. Внешне это проявлялось как злость. Через некотороевремя работы со мной Элейн поняла, что эта кукла только для нее самойбыла детской несбыточной мечтой. Она дарила ее дочке и ожидала такойреакции, какая была бы у нее самой в детстве, если бы ей подарили этукуклу. Она не придала значения факту, что у Памелы уже было несколькокрасивых кукол. Девочка была бы гораздо более счастлива, если бы ейподарили санки, чтобы она могла кататься со своими братьями. Когда мыпрояснили ситуацию, все встало на свои места, Элейн поняла, что этукуклу она купила себе, осуществив свою детскую мечту, а ее дочь здесьни при чем.
И действительно, чтоплохого в том, что взрослый может взять и осуществить свою детскуюмечту открыто, для себя, не пытаясь подменить себя своими детьми.Дети достаточно редко с радостью принимают подарки, которые несоответствуют их желаниям, во всяком случае, до тех пор, пока они ненаучились скрывать свое неудовольствие.
Именно поэтому многиеродители, даря детям разные игрушки, ставят много ограничений. Я имеюв виду ситуацию, когда отцы покупают детям железную дорогу, потомиграют вместе с ними, устанавливая строгие правила, когда и как детимогут играть в нее. Насколько правильнее было бы родителям купить этужелезную дорогу для себя и играть в нее, сколько душе угодно, и,может быть, иногда давать поиграть детям.

Многие родителимаскируют свои неосуществленные мечты под заботу о будущем своихдетей. Они часто хотят, чтобы ребенок стал тем, кем они сами несмогли стать в свое время: «Я хочу, чтобы он стал музыкантом. Ятак люблю музыку». Родители подбирают ребенку будущее, котороеустроило бы их на его месте, но это же не значит, что его оно тожеустроит. Маслоу говорил как-то, что попытка навязать ребенку своипланы и ожидать от него исполнения собственных надежд равна надеваниюна него смирительной рубашки, которая сковывает его движения. Вбольшинстве случаев ребенок не разделяет мыслей своих родителей особственном будущем, но ему трудно им противоречить. Ведь многиевзрослые люди жалуются на то, как сложилась их жизнь из-за того, чтов детстве они не могли сделать по-своему, не обидев родителей.Привязки родителей к своему прошлому, к несбывшимся мечтам и надеждамстановятся частью воспитания и воплощаются в детях. Их можно назватьтенями из прошлого, омрачающими настоящее.
Если вы все ещевнутренне зависите от родителей, то не сможете действовать свободно иэффективно из-за боязни критики со стороны старшего поколения. Такаяситуация может сделать ваши отношения с детьми искаженным,неискренними, фальшивыми. Могут внезапно проявиться какие-токомплексы, о которых вы не подозревали. Назовем это сковывающими«руками» родителей. Тридцатичетырехлетний мужчина, отецсемейства, никогда не ругал ребенка в прямой форме, потому что егоотец всегда вставал на сторону внука и спорил с сыном. А спорить сотцом мужчина боялся с детства. Таким образом, он нечестно инесправедливо обходился с сыном, хотя это и не было заложено им в егомодели семьи.
Я часто задумываюсь,как могли бы измениться люди, бы вдруг воплотили на практике все нашизнания о том, как повысить самооценку каждого человека. Несмотря наимеющиеся знания, мы, как ни странно, имеем обратные результаты. Унас есть 10 заповедей, золотые правила и Билль о правах, и ониизвестны на протяжении достаточно долгого периода времени. Мнекажется, имея цели, мы только сейчас начинаем приоткрывать завесу надсредствами их достижений.
У нас есть практическивсе необходимые знания, но они сосредоточены в руках профессионалов.(Предполагается, что это так.) Беда в том, что к специалистамприходят люди с серьезными проблемами. Я не хочу умалить ролисемейных психотерапевтов, но пока система их работы такова, что ониохватывают только небольшие группы людей, связанных родственнымиотношениями. Мы не придаем искусству строить отношения того значения,которое оно заслуживает, может быть, потому, что имеет местопредубеждение, неуверенность в себе и незнание реалий.
Давайте теперьпоговорим о так называемых «родительских личинах»,которые люди надевают на себя подобно одежде или набрасывают на себя,как плащи 4.Я подразумеваю под этим аспект жизни взрослого, который касаетсявзаимодействия с ребенком, его родительской заботы, опеки, помощиребенку. Это актуально лишь до тех пор, пока ребенок еще маленький,зависимый, несамостоятельный и ему нужна постоянная помощь. Проблемаже состоит в том, что эти накидки становятся привычными, никогда неменяются и не спадают. Ключевым фактором, лежащим в основе вашейсемейной жизни, является тип выбранной вами личины и то, чувствуетели вы необходимость носить ее постоянно.
Можно выделить триосновных типа личин: «начальник», «лидер ипроводник» и «приятель». Есть и четвертый тип —отсутствие всякой родительской заботы. К счастью, таких людейнемного.
«Начальник»подразумевает три ипостаси: тиран , злоупотребляющийсвоей властью, всезнающий и являющий собой образец добродетели. («Я— авторитет; делай то, что я говорю».) Он обычновыступает в роли обвинителя. Вторая ипостась — это мученик , альтруист, святая цель которого — служитьближнему. Он уверяет других, что на него не надо обращать никакоговнимания, и выступает в роли миротворца. («Не обращайте на менявнимания, просто будьте счастливы».) Третья — человек скаменным лицом, который читает лекции и поучает, что хорошо, а чтоплохо.
«Приятель»— это товарищ по играм, который потворствует всему, и всепрощает, и не признает за собой никакой ответственности. («Яничего не мог поделать».) Это не самый лучший вариант —безответственность в детях развивается именно с такими родителями.
Мы жестокорасплачиваемся за свои ошибки и злоупотребления. Из этих типов самыйплохой — это тиран, который растит безликих, слишком послушныхдетей. В каждом конкретном случае я раз за разом выявляю причинытакого поведения. Они кроются в низкой самооценке, различныхкомплексах, которые люди пытаются отыграть на других, в частности надетях. Его способы действий говорят о его невежестве, незрелости,неприятии самого себя. Ребенок становится жертвой низкой самооценки иотсутствия самоуважения.
Когда я имела дело стакими взрослыми, моей первой реакцией были неприятные физическиеощущения, вплоть до тошноты. Когда это проходило, я видела в этихлюдях выросших детей, которые росли в определенных обстоятельствах исейчас пытаются воспитывать своих детей так, как могут. И я закатываюрукава и принимаюсь за работу, чтобы помочь этим взрослым людям и ихдетям преодолеть стыд, невежество, комплексы.
Они очень нуждаются внастоящей помощи, ведь единственная «помощь», которую ониполучают в жизни, — это наказание в той или иной форме, ионо лишь усугубляет ситуацию. Когда-нибудь люди поймут, что никакоенаказание не научит человека быть лучше, будь то взрослый илиребенок. К счастью, в мире не так много людей, жестоко обращающихся сдетьми. Тем не менее, тюрьмы, психиатрические клиники и различныеинституты заполнены такими людьми. Разного рода преступлений хватаетдля хроник множества газет, журналов и телевизионных передач.
Очень многие родителичастенько испытывают желание как следует надавать по шее ребенку закакой-то проступок, но только некоторые, не задумываясь, делают это.То же происходит и с детьми. Очень редко дети, воспитанные впокорности и послушании, не становятся тиранами или мучениками, еслитолько в их жизни не произойдут значительные перемены. Я не понимаю,как можно научить справедливости, воспитывая детей в строгомповиновении. Если нам что и нужно в этом мире, так это научитьсясправедливости и способности здраво рассуждать. Человек, который неможет сам рассуждать, становится орудием в руках других людей, таккак его научили только повиноваться. Он действует по схеме: «Естьодин правильный путь. Значит, я должен сделать так же».
Я столько сталкиваласьс этим, что решила провести на первый взгляд глупейший эксперимент. Япопыталась посчитать, сколько существует способов мытья посуды. Янасчитала 247. Вы наверняка знаете людей, которые говорят, что мытьпосуду можно только каким-либо одним способом, например, перед мытьемее обязательно надо ополоснуть или мыть только определенным мылом, ит. д. После того как вы достаточно долго пробудете с такимчеловеком на одной кухне, вам захочется его убить. Я думаю, чтоподобные вещи служат причиной очень многих ссор и даже выясненияотношений с помощью силы.
Когда люди говорят:«Это так, потому что я так сказал» или «Ты долженсделать так, потому что я так сказал» — они каждый разнаносят обиду своему собеседнику, потому что эти слова равнозначнытаким: «Ты глупый, никчемный человек. Я лучше знаю, чтоделать». Такие установки влияют на самооценку взрослогочеловека, понижая ее, но особенно от них страдает самооценка детей.
Ни при одном из двухтипов «личин» не может установиться положительныйдоверительный контакт между ребенком и родителем. Эффективноевоспитание невозможно осуществлять в атмосфере недоверия, страха илибезразличия. Я не слишком лицеприятно описала три проявленияродителя-«начальника», но, к сожалению, это реальноеположение вещей.
Я бы советовала всемродителям стараться быть лидерами и помощниками, быть добрыми,строгими, вдохновляющими и понимающими людьми, которые не заставляютсвоих детей поступать так или иначе, а советуют им, временнонаправляя в нужную сторону. Когда люди становятся родителями, у нихпоявляется много обязанностей, они не могут больше жить в своеудовольствие, им приходится отказаться от прежних радостей. Такпринято считать. Но я уверена в обратном. Любые повседневные заботы ипроблемы будут выглядеть совершенно иначе, если люди настроены наполучение удовольствия от общения друг с другом. Я встречала многолюдей, которые вообще не знали, что такое радость общения. Вместотого, чтобы получать удовольствие от общения с близкими людьми, онистарались заслужить одобрение, избежать недовольства, ублажитьпартнера.
Я вспоминаю молодуюпару, которая говорила мне, что они, имея очень хорошие близкиеотношения и получая удовольствие от общения друг с другом, решилисделать все, чтобы такие же отношения сложились у них с ребенком. Этобыло 15 лет назад, и сегодня их отношения замечательны. Я получаюогромное удовольствие от общения с ними. У них уже трое детей, и ихотношения замечательные.
Одна из составляющихискусства получения удовольствия — способность меняться,гибкость, любознательность, чувство юмора. Согласитесь, совершенноразный исход может иметь ситуация, когда 5-летний ребенок проливаетна стол молоко. Это зависит от того, какая система отношенийсуществует в его семье. Мои друзья, Лора и Джош, сказали бы: «Оп!Ты дал стакану управлять твоей рукой. Ты должен поговорить со своейрукой, чтобы она помнила, что она управляет предметами, а не они ей.Пойдем на кухню за тряпкой и уберем здесь все». Они вместе идутна кухню, смеясь и шутя. Я слышу, как Джош говорит: «Ты знаешь,Дейв, я помню, как со мной случилось то же самое. Я сделал что-товроде этого и чувствовал себя ужасно. А как ты?» На что Дейвответит: «Да, я тоже чувствую себя неловко. Маме придется всеэто убирать. Я, правда, не хотел».
Я могу такжепредставить эту ситуацию в другой семье, в семье Эла и Этель. Этельхватает Дейва за руку, вытаскивает из-за стола, трясет его и говоритвслед выходящему из комнаты Элу: «Я не знаю, что я сейчассделаю с этим ребенком. Из него растет настоящий недотепа».
Еще одна пара, Эдит иГенри, отреагировали бы следующим образом: молоко проливается, Генрисмотрит на Эдит, поднимает брови и продолжает есть в полной тишине.Эдит тихо встает, вытирает стол и очень выразительно смотрит наДейва. Стиль поведения первой пары отличается в лучшую сторону повсем параметрам. Здесь никто не в обиде, нет отрицательных эмоции,кроме переживании Дейва, которые абсолютно справедливы. О двух другихслучаях такого сказать нельзя. Что вы думаете об этом?
Бывает ли в вашейсемье такое, что все просто рады общению друг с другом? Если высчитаете, что не бывает, подумайте, что можно сделать. Я не могу себепредставить, как люди могут любить друг друга, если они не получаютрадости от общения как такового.
Это одна из главныхценностей нашей жизни. Как научить всех членов вашей семьи любить иуважать друг друга? Первый шаг — любовь к самому себе. Можетели вы искренне радоваться самому себе? Вам нравится иногда побыть водиночестве? Некоторые люди думают, что они противопоставляют себяобществу, если позволяют себе погружаться в свой мир. Они считают,что можно делать либо одно, либо другое, то есть либо любить себя,либо общество. Я считаю, что все наоборот. Если вы не можете получатьрадость от общения с собой, вы будете думать, какой вы плохой и что свами что-то не так, а в результате заразите своим настроениемокружающих.
Для ребенка процесспознания себя начинается с познания своего тела, и одновременно онначинает как-то к себе относиться — либо любить, либостесняться. Он познает части своего тела, цвета и звуки вокруг себя.
Когда ребенок видит,как он нравится взрослым, он и сам начинает соответственно относитьсяк себе и понимать, что человеком тоже можно любоваться, наслаждатьсяи получать удовольствие от общения.
Вместе с этим у негоразвивается чувство прекрасного. Честно говоря, мы ведь очень малоделаем для развития в ребенке всех этих чувств. В подавляющембольшинстве семей воспитание сводится к тому, что им передается опыттяжелой работы, семейных скандалов и ощущения тяжести. Меня оченьзаинтересовал тот факт, что, когда я работала с взрослыми: помогалаим избавиться от своих барьеров и комплексов, старалась научить ихполучать удовольствие, в каждом из них обнаружилось много хорошего, иоказалось что они умеют общаться легко и свободно. Вы непредставляете себе, какой груз в виде отрицательных эмоций, проблем изабот несут на себе люди. Неудивительно, что многие дети не хотятбыть взрослыми, потому что «быть взрослым неинтересно».
Не думаю, чтовеселиться и получать радость от жизни значит быть глупым инекомпетентным человеком. Скажу больше, нельзя быть действительнопрофессионалом, не получая удовольствия от своей работы и не чувствуяопределенной легкости отношения к ней (не безразличия!). Очень важноуметь посмеяться над собой и понимать шутки. Все это опять же идет изсемьи. Если все, что говорили вам родители, должно быловосприниматься так, словно это исключительная мудрость, —у вас мало шансов развить в себе чувство юмора.
Нужно понимать, чтокогда люди становятся папами и мамами, они не перестают быть обычнымилюдьми. У них просто появляется больше обязанностей и забот. Я былаво многих семьях, где серьезность и сосредоточенность висят ввоздухе, как туман, а дети настолько послушны, что мне казалось, этоне люди, а ангелы или призраки. Есть дома, где поддерживают такуючистоту, что я лично чувствовала себя полотенцем, которое специальностерилизовали. Сомневаюсь, что в такой обстановке может появитьсялюбовь к себе и адекватное восприятие себя и других.
А какая атмосфера ввашей семье? Отношение к любви, все базовые представления оботношениях закладываются в семье. Вы когда-нибудь пыталисьпроанализировать, на что похоже чувство любви? Когда я люблю, тоиспытываю необыкновенную легкость, мой жизненный тонус повышается, яощущаю приятное волнение, открытость и доверие к человеку. Я чувствуюсобственную ценность и нужность, я способна с полуслова пониматьчеловека, на которого направлена моя любовь. Я не давлю на любимогочеловека, я пытаюсь смотреть на мир его глазами, разделять его идеи,принимать его убеждения. Мне очень нравится это чувство. Я считаюлюбовь высшим проявлением всего хорошего, что есть в человеке.
В процессе работы японяла, что семей с таким же отношением к любви крайне мало. Всеговорят в основном о переживаниях, непонимании, разочаровании друг вдруге. Столько сил уходит на то, чтобы наладить быт и сделать всенеобходимое, что уже нет времени и желания ни на что другое.
Мы поговорили опроблемах и худших сторонах семейной жизни. До того, как мыпопытаемся найти решение этих проблем, я хочу рассказать вам ещекое-что.
Мне вспоминаетсяистория Роберта Бенчли. Он был студентом колледжа, и на выпускномэкзамене должен был написать о размножении рыб и о том, как ониобходятся с потомством. Роберт не открывал учебник весь семестр исвою работу начал со следующих слов: «Вопросу о размножении рыбуделялось много внимания, он изучен со всех сторон, кроме одной:никто так и не попытался взглянуть на проблему с позиции самих рыб».И так далее, вся работа была написана в таком духе. Наверное, этобыла самая смешная экзаменационная работа в Гарварде.
Итак, посвятив столькостраниц проблеме создания семьи, рассмотрим теперь ситуацию с точкизрения детей.
Как и все, я быламаленькой, и, как и все, я не помню ничего особенного из своегодетства. Только какие-то эпизоды, которые тогда казались важными. Стех пор я много наблюдала, как дети общаются с родителями, и самамного общалась с ними. Я также изучала литературу об особенностяхдетского мышления и психики.
Согласно последнимисследованиям, все чувства просыпаются в детях уже спустя несколькочасов после рождения. Пятьдесят лет назад существовало мнение, чтомаленькие дети маловосприимчивы, их не считали полноценными людьми 5.Теперь мы знаем, что это не так.
Итак, я попробуювзглянуть на мир глазами маленького Джоя, которому примерно двенедели от роду.
«Иногда мое телодоставляет мне неприятные ощущения. Когда я слишком туго завернут, уменя болит спина, и я не могу повернуться. Когда я голоден, желудокдает о себе знать, а когда наемся, начинает болеть. Очень неприятно,когда в глаза светит солнце, потому что я не могу отодвинуться.Иногда я слишком долго нахожусь на солнце и получаю небольшие ожоги.Иногда меня одевают слишком жарко, а иногда мне, наоборот, холодно.Бывает, что начинают болеть глаза или надоедает смотреть на голыестены. Часто затекают руки, если меня слишком туго запеленали. Оченьнеприятно долго лежать в мокрых пеленках — начинаетсяраздражение. Иногда бывают запоры, и появляются неприятные ощущения вкишечнике. На ветру у меня постоянно обветривается кожа. Я оченьостро чувствую, когда вода для купания холоднее или горячее, чемнужно».
«Меня частотрогают разные люди, и, когда они слишком сильно тискают меня, мнестановится больно. Иногда меня держат слишком крепко, а иногда ябоюсь, что меня уронят. Эти многочисленные руки делают со мной, чтохотят: подбрасывают вверх, подталкивают, тискают, держат, чтобы я неупал. Иногда мне делают по-настоящему больно, когда поднимают за однуруку или когда, меняя памперсы, держат за ноги, как зайца. Мне иногдакажется, что меня хотят задушить, когда слишком крепко прижимают ксебе, так что я не могу дышать».
«Еще один ужасныймомент — это когда кто-нибудь вдруг приближает свою огромнуюголову прямо к моему лицу. Мне кажется, что этот гигантраздавит меня. Всегда, когда мне больно, я плачу. Это единственныйдля меня способ дать понять, что мне больно. Но люди не всегдапонимают, что я хочу сказать. Звуки вокруг меня бывают приятными, аиногда от них болит голова. Тогда я тоже начинаю плакать. Еще я могузаплакать, если чувствую неприятный запах.
Папа и мама почтивсегда обращают внимание на мои плач. Они даже правильно понимают,что я хочу. Но иногда мне кажется, что они просто хотят, чтобы язамолчал и дал им делать дела. Они немного поносят меня на руках, какбудто я сумка, и кладут обратно. Тогда мне становится еще хуже. Японимаю, что у них есть и другие дела».
«Когда менятрогают и гладят люди, которые любят меня, все неприятные физическиеощущения исчезают. Мне кажется, что эти люди понимают меня. Ястараюсь помочь им в этом. Я стараюсь по-разному плакать, взависимости от того, что мне нужно. Я очень люблю, когда со мнойразговаривают спокойным, ласковым голосом. Еще я люблю, когда на менясмотрит мама, особенно когда она смотрит в глаза.
Я уверен, что она неподозревает, что ее руки иногда причиняют мне боль, а голос бываетслишком резким. Если бы она знала, она бы постаралась измениться.Временами она бывает очень рассеянной. Я иногда даже боюсь ее, когдаона громко говорит и делает резкие движения. Когда она подходят комне в такие моменты, я невольно подаюсь назад, и это ей очень ненравится. Она думает, что я не люблю ее. Тогда ко мне подходит папа.Он очень нежно берет меня на руки, и я чувствую себя надежно испокойно. Я вижу, что ему тоже очень нравится со мной общаться. Апотом я слышу, как мама и папа ссорятся. Я уверен, что это из-заменя. Может, мне и не стоило плакать».
«А еще мне иногдакажется, что мама не понимает, что мое тело реагирует на все так же,как ее. Жаль, что я не могу ей сказать. Если бы она знала, что у меняочень хороший слух, она бы много чего не говорила обо мне своимдрузьям, когда я рядом в своей кроватке. Однажды она сказала: «Джо,наверное, станет похожим на дядю Джима». И расплакалась. Позжея узнал, что дядя Джим — любимый брат мамы, очень хорошийчеловек, а плакала она потому, что он погиб в аварии, когда она былаза рулем. Если бы я сразу узнал все это, я не думал бы, что онаплачет из-за меня, я бы сразу понял, что она вспоминает его, глядя наменя. Я бы посоветовал взрослым все рассказывать своим малышам,независимо от возраста. Иначе ребенок поймет ту или иную фразуневерно и будет переживать».
«Когда я родился,я все время лежал на спине и успел хорошо изучить всех с этойпозиции. Я знаю все подбородки до мелочей. Я видел все, что былонаверху, видел это снизу и был уверен, что так все и есть на самомделе.
Когда же я научилсясидеть, то был очень удивлен. Начав ползать, я увидел, что подо мнойтоже что-то есть, и узнал, что такое щиколотки и стопы. Когда янаучился стоять, то выяснил, что есть еще и коленки. Я был ростомвсего 60 сантиметров, когда встал на ноги. Оглянувшись на маму, яувидел ее подбородок совсем с другой стороны. Ее руки оказались оченьбольшими. Часто, когда я стою между мамой и папой, кажется, что онигде-то далеко от меня, так что временами мне не по себе, и я чувствуюсебя очень маленьким».
«Когда я научилсяходить, мы с мамой пошли в магазин за овощами. Мама торопилась идержала меня за руку. Она шла так быстро, что мои ноги едва касалисьземли. У меня заболела рука, и я заплакал, а мама рассердилась. Я недумаю, что она поняла причину моих слез: она-то шла на двух ногах ируки ее были в нормальном положении, а я еле успевал перебиратьногами, руке было очень неудобно, и я все время терял равновесие».
«Я помню, какуставали мои руки, когда мы гуляли втроем, и папа с мамой держалименя за руки. Папа выше мамы, поэтому одна моя рука была выше, чемдругая, и я был несколько скособочен. Мои ноги вообще не чувствовализемли. У отца широкий шаг, и мне никак не удавалось попасть в такт.Когда я уже не мог больше терпеть, я просил отца взять меня на руки.Он думал, что я просто устал, и нес меня на руках. Несмотря на то,что в целом то время было очень хорошим, в памяти осталось многоподобных моментов».
«Мне кажется, чтородители начали посещать какие-то занятия. Они очень изменились.Теперь, когда они хотят поговорить со мной, они наклоняются ко мне исмотрят мне в глаза, и мне не надо задирать голову».
(Я всегда смотрю детямв глаза на их уровне, нагнувшись или присев.)
Поскольку первыевпечатления очень сильные и глубокие, мне интересно, действительно лиобраз родителей являет собой нечто очень большое, олицетворяющее силуи власть. С одной стороны, ребенок чувствует себя защищенным, а сдругой — маленьким и беззащитным перед ними.
Я уже говорила об этом,но не грех повторить еще раз. Ребенок действительно абсолютнобеззащитен и беспомощен перед взрослым. Родители, конечно же,понимают это и относятся к нему соответственно, однако часто такоеотношение длится гораздо дольше, чем это необходимо. Так, 18-летнийсын или дочь все еще остаются маленькими в глазах родителей, иневажно, насколько ребенок стал самостоятельным и взрослым. У ребенкав памяти может сохраниться образ родителей как символ власти, в товремя как он сам уже обеспечивает их старость. Те редкие родители,которые осознают эти моменты, постараются воспитать в ребенкеуверенность в себе, убедить его в собственной значимости и показатьграницы собственной силы. При этом они сами становятся образцом дляребенка. Если же родители этого не делают, человек вырастаетинфантильным и становится обузой для всех либо просто давит наокружающих.
Когда я осознала, чтоорганизм ребенка так же, как взрослый, реагирует на окружающий мир, ивсе чувства начинают работать уже через два часа после рождения,когда я поняла, что его мозг вовсю функционирует, чтобы разобраться впроисходящем, хотя он и не может рассказать о своих переживаниях, ястала относиться к нему, как к полноценной личности. Мозг — этосамый удивительный из всех компьютеров, постоянно ищущий смысл вовсем. Как и компьютер, наш мозг «не знает о том, чего он незнает», то есть может оперировать только информацией, которая унего есть.
Вот одно из упражнений,которое я провожу с родителями.
Один взрослыйзанимает позицию ребенка, который еще не умеет говорить, а тольколежит на спине в кроватке. Он должен реагировать только жестами извуками. Еще пара взрослых нагибается над ним и пытаются делать то,что обычно делают с малышами, руководствуясь при этом его попыткамиобъяснить, что же он хочет. Каждый взрослый по очереди занимаетпозицию ребенка. После 5 минут игры я прошу каждого рассказать, чтоон думал и чувствовал. В середине одной из ситуаций я изображаю либодверной, либо телефонный звонок. При этом стараюсь выбрать тотмомент, когда ребенок чего-нибудь хочет. Потом каждый рассказывает,как повлияло на него постороннее вмешательство. Если вам понравилось,попробуйте проделать это сами.
Это очень простой путь— объяснить взрослому, что чувствует ребенок и как этот опытвлияет на его дальнейшее развитие.
Первые впечатлениямалыша — это прикосновение рук, звуки голосов, запахи. От того,как с ним обращаются и разговаривают, зависит его отношение к людям,при этом закладываются основы развития его психики. Ему приходитсясразу же учиться расшифровывать интонации, прикосновения, звуки изапахи. Мир новорожденного, должно быть, чрезвычайно сложен изапуган.
Я уверена, что к томувремени, когда ребенок сам сможет ходить, есть, говорить, у него ужевполне сформированное представление о жизни. В дальнейшем жизнь будетвносить лишь легкие коррективы. Ребенок должен научиться тому, какотноситься к себе, людям и явлениям. Здесь решающую роль играет то,как вы решили его воспитывать, чему и как вы будете егоучить.
Любое обучениемногопланово. Пока малыш учится ходить, он параллельно получаетзнания о способах общения, а затем составляет свое мнение о том, какстроить отношения с людьми, от кого чего ожидать. Он также узнаетнечто о мире, который его окружает, из фраз типа «Не трогай!Уронишь!»
В первые три года онузнает больше, чем за всю оставшуюся жизнь. Никогда больше не будетпоявляться столько новой информации в такие короткие сроки.
И влияние накопленногов первые годы жизни багажа гораздо больше, чем можно себепредставить. Если родители понимают все это, они гораздо внимательнееотносятся к связи между тем, что делают для ребенка они, и тойколоссальной работой, которую совершает ребенок сам, пытаясьчему-либо научиться. В силу незнания многие родители не воспринимаютсвоего ребенка как личность до тех пор, пока он не пойдет в школу, анекоторые — и до ухода ребенка из семьи.
Множество семейныхпроблем — прямой результат родительского невежества инепонимания. Мы уделяем слишком много внимания дисциплине и забываемпро взаимопонимание.
Есть еще три проблемныхмомента в воспитании. Их не так-то просто ликвидировать, потому чтоони находятся в самом низу «айсберга» видимых и невидимыхаспектов отношений.
Первый — этоневежество, то есть когда человек просто не знает. А если вы неподозреваете о существовании чего-либо, то вам и в голову не придет,что можно попробовать с этим познакомиться.
Второй момент —когда ваше общение с людьми не дает положительного результата, потомучто вы очень смутно представляете, чего хотите и в чем суть явления.
Многие родители частоудивляются тому, как дети порой понимают внешне невинные фразы илиситуации, хотя они пытаются внушить им совсем другое. Например, язнаю пару, которая старалась приучить своих детей не быть расистами.Они пригласили в дом негритянского мальчика. Когда он ушел, мамаспросила детей, понравились ли им его кудрявые волосы. Но онаспросила это таким тоном, который подразумевал отрицательную реакцию,акцентировал внимание на их различии. Если люди будут относиться кподобным вещам внимательнее, они могут заранее представить, чтовынесет ребенок из ситуации.
Я вспоминаю еще одинслучай. Молодая мама отвечала 6-летнему сыну Алексу на вопрос о том,как появляются дети. Она говорила очень много и сложно, и черезнесколько дней Алекс, сильно озадаченный, спросил ее: «Мам, атебе не тяжело было стоять на голове?» Мать в недоуменииспросила, что он имеет в виду, на что Алекс ответил: «Ну, когдапапа сажал семена». Мать очень непонятно рассказала о процессеоплодотворения, и Алекс сам дополнил картину.
Третий сложный момент —ваша система ценностей. Она должна быть очень ясной и четкой для вассамих, только тогда ребенок сможет ее усвоить. А если вы не можетепрямо говорить то, что есть, ситуация станет такой: «Делай так,как я говорю, но не так, как я делаю», или: «Почему тыменя спрашиваешь? Думай сам». Любой из этих ответов поселит вдуше ребенка сомнения в вашей искренности.
Как я уже говорила, всеосновы миропонимания закладываются в самом начале, в первые годыжизни. Все, кто воспитывал ребенка, оставляет след в его душе исознании, учат его определенному отношению к жизни, которое вдальнейшем формирует его собственные взгляды на воспитание детей.
Теперь мы можем перейтик следующей главе, где рассмотрим проблему воспитания более подробно.
14. НЕОБХОДИМЫЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Каждый ребенокрождается в условиях уникальной совокупности всевозможных факторов, иэто справедливо даже для детей одних и тех же родителей. Назовем этовлиянием атмосферы на обстоятельства рождения. И зачатие, ибеременность, и рождение ребенка происходят в определенной атмосфере,которая влияет на ребенка в будущем. Например, если ребенок был зачатнезапланированно, вы будете чувствовать злость, недовольство,разочарование. И невольно, если вовремя не обратитесь кпсихотерапевту, вы перенесете все эти чувства на ребенка, он станетвам обузой. Если беременность протекала тяжело, с осложнениями, можетслучиться то же самое. Вы начнете винить малыша в своих недугах, онбудет напоминать о боли и страданиях.
Есть дети, которыерождаются раньше срока. Среди них немало детей с различныминедостатками: психическими и физическими. Безусловно, это оченьсильно влияет на ваше отношение к ребенку. Часто люди относятся кущербным детям как к никчемным калекам, и это становится для нихтрагедией.
Если ребенок родился всемье, где отец почти не бывает дома, это тоже действует на него нелучшим образом. Впоследствии он может сам построить жизнь по этомусценарию, независимо от желания. Когда отец изредка навещает семью,он с трудом находит для себя нишу в отношениях мамы и ребенка, он неуспевает привыкнуть к малышу.
Если отец умер илипросто исчез с горизонта, отношения матери и ребенка в большинствеслучаев будут не самыми лучшими. Этих последствий можно избежать,только если взрослый будет достаточно умен и внимателен.
Есть еще много разныхситуаций, которые влияют на отношения в семье. Любые сложные проблемызаставляют родителей переключать внимание на себя, и ребенка накакое-то время отодвигают в сторону, хотя первоначальный сценарийвоспитания не предусматривал этого. Таких случаев бесконечно много:это и разводы, и безработица, и слишком большое количество детей, иматериальные трудности. Ведь ребенок приходит в мир далеко не всегдав самый удобный момент, так как люди еще не научились контролироватьпроцессы зачатия и рождения со 100 % точностью, и одновременно сего появлением происходит еще очень много событий.
Хочу обратить вниманиена один момент, который может повлиять на воспитание, —трещина в супружеских отношениях во время рождения малыша. Еслиожидания супругов относительно друг друга не оправдались, то им будеттрудно внимательно и заботливо относиться к ребенку. Между успешнымвоспитанием и хорошими отношениями супругов есть самая прямая связь.Если один или оба родителя в чем-либо несчастливы, им будет сложновоспитать ребенка счастливым человеком, не перекладывая на него своихпроблем.
Первый ребенок —самое сложное испытание для супругов. Их жизнь меняется по всемпараметрам. Они на практике узнают, что значит быть родителями. Этокак поле для экспериментов. Первенцы всегда воспитываются не так, каквсе последующие дети. Они становятся, образно говоря, подопытнымисвинками, и это совершенно нормальный закономерный процесс.
Я вкратце описала вамглавные факторы, влияющие на воспитание. Обобщив это, можно сказать,что внешние влияния — это сама ситуация зачатия, беременности ирождения; отношения между супругами; соответствие ребенкапсихофизическим нормам; материальное положение семьи; уровеньобразованности родителей; их образ жизни и мировоззрения.
Теперь поговорим онеобходимых любому человеку знаниях и представлениях о воспитаниисвоего ребенка. Здесь можно выделить несколько базовых вопросов:
Что должен знать мойребенок о самом себе?
Что он должен знать одругих?
Что он должен знать обокружающем мире?
Как он будет относитьсяк религии и Богу?
Попробуйте сесть и сходу написать ответы на эти вопросы применительно к своим детям. Каквы учите их этому? Напишите ответы, попросите детей ответить на те жевопросы и сравните их. Правильно ли вы их учили?
Процесс обучениясостоит из следующих компонентов: четко сформулированный материал,умение заинтересовать ребенка, убедить его следовать выбранному вамипути развития, соответствие слов действиям и способам обучения.
В идеальной семьедолжны присутствовать двое взрослых, каждый из которых ощущает своюуникальность, демонстрирует свою силу и власть, но только принеобходимости, не стесняется признаков пола и не скрывает нежныечувства к своему партнеру, старается быть понимающим и добрым,руководствуется здравым смыслом, чувствует ответственность.
Не огорчайтесь, если ненаходите у себя всех этих качеств одновременно. Идеальных людей небывает. Главное — чтобы средства не становились целью, чтобы выпостоянно управляли собой, знали, в каком направлении двигаться,честно признавались, если не знаете чего-либо. Тогда дети будут вамверить. Человек не Бог, он не может все знать, но почему-то многиеродители пытаются возложить на себя именно такую миссию.
Я никогда не встречалаидеальных людей, и не думаю, что встречу.
Итак, выделим ключевыеслова: «уникальность», «отзывчивость»,«сила» , « сексуальность»,«участие», «доброта», «реалистичность»,«ответственность» . Можете ли вы применить хотя быодно определение к себе? Учите ли вы ребенка тому, что сами неделаете? Если вы видите некоторые противоречия, отнеситесь к этому,как к сигналу «старт». Никогда не поздно выработать, всебе те или иные качества, которых вам не хватает. Главное — непытайтесь требовать от детей то, чему вы их учите только на словах.Если в вас нет какого-то качества, то откуда оно возьмется у них?
Если вы усвоили базовыемоменты, достигли поставленной цели, то сразу поймете это поизменению отношений: у вас в семье появятся подлинные искренность иоткрытость, элементы творчества, любовь, интерес друг к другу,способность конструктивно решать проблемы, словом, все то, что оченьвысоко ценится в отношениях.
Однажды вы приходите кпониманию того, что другой человек в абсолютно любой период своейжизни является личностью, пусть ему будет два месяца или 32 года. Итогда вам как воспитателю становится значительно легче жить. Вынаходите гораздо больше общего с детьми, чем вам казалось. Например,когда вы в зрелом возрасте теряете любимую работу, то чувствуетепрактически то же, что 4-летний малыш, потерявший любимую игрушку.Чувство разочарования будет одинаковым. Ребенок, на которого кричитрассерженная мать, чувствует то же, что и женщина, на которую кричитмуж.
Есть лишь некоторыеразличия между чувствами взрослых и детей. Ребенок абсолютно уверен,что взрослые понимают и разделяют его переживания, страхи, надежды,успехи и неудачи. А взрослые почему-то скрывают подобные чувства. Онисчитают, что это подорвет их авторитет. На самом же деле они простовыглядят притворщиками в глазах детей. Если вы замечали за собойтакое, вам есть над чем подумать. Дети гораздо больше верятпроявлениям любых чувств, чем напускной святости и видимостисовершенства.
Хотите проверитьэто? Спросите у детей, что они думают о ваших чувствах, эмоциях, чтоони знают о ваших надеждах и разочарованиях. А потом сами расскажитеим обо всем и посмотрите, как они удивятся, узнав правду.
Если однажды у ребенкапоявилось недоверие к родителям, оно будет прогрессировать,разовьется чувство отчужденности, неуверенности и внутреннегопротеста.
Возвращаясь к разговоруо необходимых знаниях, я должна объяснить, что подразумеваю подсловами «отзывчивость», «участие»,«реалистичность».
Я хочу уточнить смыслне потому, что имею в виду нечто нетрадиционное, а потому, что полноепонимание этих понятий является залогом правильных отношений сдетьми. «Индивидуальность», «уникальность» —слова, определяющие самооценку человека, его ценность. Как я говориларанее, люди сходятся по принципу «подобное притягиваетподобное», а развиваются благодаря различиям. Необходимо и то,и другое. Уникальность — как раз совокупность всех сходств иотличий, она у каждого своя.
Очень скоро выосознаете, что все члены вашей семьи во многом отличаются друг отдруга. Приведу часто встречающуюся ситуацию. Есть семья, где двасына, 14 и 15 лет. Старший очень много занимается спортом, а младшийувлекается искусством. При этом они очень похожи внешне, одинаковоразвиты физически. Это очень распространенный пример. Хорошо, еслипри этом родители уважают интересы обоих мальчиков и не препятствуютим.
Эта разницазакладывается уже в генах, а потом лишь корректируется согласнообстоятельствам. И точно так же родители детей отличаются друг отдруга, продолжая развиваться и после брака. Помогая ребенку научитьсявидеть эти различия, показывая разные варианты развития, мы даем емуправо выбора. Если родители пытаются быть похожими друг на друга, ониупускают эту возможность. Нет ничего страшного в том, что мама любитпоздно ложиться и поздно вставать, а папа наоборот. Подобные мелочичуть усложняют совместный быт, но у них много плюсов. Если ребенку недают возможности быть самим собой, он вряд ли вырастет гармоничнойличностью. Он будет подстраиваться под всевозможные стереотипы и, вконце концов, попадет к психотерапевту. Я не говорю, что этосовершенно безнадежно, но он уже не сможет быть полноценнойличностью.
Итак, как высобираетесь объяснить ребёнку различия в людях? Как вы будете учитьего отличать хорошие человеческие качества от плохих и как объяснитеему, какие из них нужно культивировать, а с какими бороться? Какприучите его нормально относиться к необычным, неординарным людям?
Чуждые элементы всегдаотпугивают, но они содержат в себе наш шанс измениться, открыть длясебя что-то новое, научиться чему-нибудь.
Еще раз хочуподчеркнуть, что различия и сходства всегда воспринимаются всовокупности. Схожих черт в людях не так много, но о них всеосведомлены, они постоянны и присутствуют во всех более или менееярко. Каждый человек что-то чувствует и каждый испытал в своей жизнизлость, радость, горе, беспомощность, надежду, любовь. Это то, чтосвязывает всех нас, независимо ни от чего.
Чувства испытывают детии взрослые, мужчины и женщины, люди разных рас, богатые и бедные,католики и протестанты, власть имущие и мелкие служащие. Правда, невсе и не всегда это показывают. И вы ведете себя так, как если бызнали, что человек чувствует (даже если он это скрывает), потому чтовы точно знаете, что он может чувствовать.
Таким образом, развитиевашего чувства уникальности — база для наполнения вашегокотелка хорошим содержимым. Если бы мы не осознавали своюуникальность, мы стали бы рабами, роботами, машинами.
Теперь самое времяпоговорить о силе. Сила — одно из неотъемлемых качествчеловека. Чтобы быть эффективным человеком, каждый должен развиватьсвою силу настолько, насколько возможно. Она необходима для общения,влияния, возможности добиться цели. Вебстер определил силу как«возможность… способность, потенциал для какого-либодействия… физическая сила, мощь, авторитет, влияние,руководство, способность сдерживать».
Прежде всего,развивается физическая сила. Когда рождается ребенок, он крикомдемонстрирует нам силу своих легких. Значит, он жив и с ним все впорядке. Мы с радостью смотрим, как он учится владеть своим телом, иродители радуются каждому новому достижению. Я думаю, что приразвитии других качеств радость и терпение также будут самыми лучшимисредствами. Ведь еще нужно воспитать силу интеллекта, силу воли, силудуха.
Силу ума человекдемонстрирует в учебе, познании, концентрации, разрешении проблем иизобретении новых путей. Этому научиться сложнее, но это достойнодаже большей родительской радости.
Эмоциональное развитиечеловека выражается в том, насколько искренне и понятно он можетвысказывать свои чувства и направлять их в конструктивное русло.Часто этому сложнее всего научить.
Материальный аспектсилы выражается в умении использовать окружающее для своих нужд, немешая при этом другим людям. Умение общаться, руководить, подчинятьлюдей и объединять их для достижения общих целей, а также подчинятьсяи соглашаться, к сожалению, часто перерастает в механическое сухоеобщение.
Духовное развитиечеловека выражается всегда по-разному — в его взглядах нажизнь, отношению к Богу. Многие отводят этому лишь пару часов повоскресеньям.
Уже ни для кого несекрет, что у человека есть душа и есть дух, духовный потенциал. Мыживем не в самое мирное время: постоянно конфликтуют между собойразные финансовые группы, разные расы, разные поколения. Если бы мыбольше внимания уделяли развитию духовности, львиной доли этихконфликтов можно было бы избежать.
Безусловно, чтобы жизньбыла легче и радостнее, необходимо развивать все человеческиевозможности.
Я хочу превратитьВебстеровские определения в прилагательные, раскрывающие главныезначения слова «сила»: решительный, мощный, сильный,влиятельный, энергичный, контролирующий, регулирующий, ограничивающийи сдерживающий. Это различные манифестации силы. Насилие — этодеструктивное проявление силы. Если с первыми пятью согласятся все,то последние два могут быть неверно поняты. Они имеют смысл вконтексте работы с людьми.
Контроль,ответственность и умение принимать решения также имеют отношение ксиле.
Перед каждым стоитпроблема — как управлять собой, как держать ситуацию в руках,как управлять другими.
Теперь поговорим о трехпозициях, с которых можно рассматривать взаимодействие людей в каждыйконкретный момент.
Первая — уровеньсамооценки каждого человека (как человек себя ощущает в этотконкретный момент).
Вторая — реакцияиндивида на другого человека (как он видит и слышит собеседника, чтои как он говорит).
И третья адекватностьвосприятия внешнего мира на этот момент (где и в какое время человекнаходится, в какой ситуации, с кем, чего он ждет и какие у неговозможности этого достичь).
Мы получаем следующее:
самооценка человека А ичеловека Б;
реакция человека А начеловека Б и реакция Б на А;
представление А осуществующих возможностях;
представление Б осуществующих возможностях.
Таким образом, мы можемотделить те аспекты, которые вы можете контролировать, и те, накоторые ваше влияние не распространяется.

Я сама контролирую свойвыбор — действовать мне или нет и как именно действовать.Следовательно, я несу ответственность за себя, за свои действия, но яне отвечаю за то, что происходит независимо от моих действий. Я неотвечаю за дождь, который начался, пока я шла по улице, —я отвечаю только за свои действия в этой ситуации.
Я не в ответе за то,что другой человек плачет. Я в ответе только за то, как я на этореагирую и как моя реакция может повлиять на поведение человека, ноне обусловить его. Я могу повлиять на человека до такой степени, чтоон решит отреагировать плачем. Но это его решение. Нужно понимать,что влияние на поведение другого человека зависит от того, какуюпозицию по отношению к нему вы занимаете. Если вам 28 лет, а вашемупартнеру 3 года, и вы ведете себя по отношению к нему как мать, то,конечно, ваше влияние на него будет во сто крат сильнее, чем в той жеситуации ваше влияние на коллегу, вашего ровесника.
Ответственность —не очень ясное понятие, каждый вкладывает в него свой смысл. Ярасскажу о тех ситуациях в моей жизни и работе, где я чувствуюответственность.
Безусловно, я отвечаюза свои слова, мысли, движения, поступки. На меня может влиять кто-тодругой, но принятие решения — всегда за мной.
Все, что исходит отдругого человека, демонстрирует принятое им решение и егоистолкование чужих влияний. Когда полностью осознаешь механизмвзаимодействий, чувство ответственности становится более четким иконкретным. Я могу заставить вас повлиять на меня, но только я будурешать, как мне использовать эту ситуацию. Здесь могут бытьисключения: если человек — ребенок, если у него серьезныепсихические отклонения или если он находится в бессознательномсостоянии.
Если мы не отдаем себеотчет в том, что сами выбираем как использовать влияние, оказываемоена нас, то складываются отношения, при которых мы оказываемсябеспомощными, неуверенными в себе и начинаем винить других в своихнеудачах.
Объективная реальностьне меняется в зависимости от нашего к ней отношения. Допустим, такойфакт, как слепота. Ваши глаза не видят. Пока вы вините весь мир, вытратите впустую свои силы, деградируете и занимаетесьсаморазрушением. В тот момент, когда вы начинаете замечать и хорошиестороны жизни, когда вы понимаете, что только от вас зависит, какжить, вы начинаете действовать с ответственностью за свои поступки.
Вот еще один пример.Муж ругает свою жену. «Дура!» — кричит он на нее.Неважно, насколько осознанно он это сказал, — жена должнакак-то реагировать. У нее есть выбор. В случае со слепотой выбора небыло. Вспомните варианты из главы про общение.
«Извини, ты прав»(спокойствие).
«Не обзывайся, тысам виноват» (обвинение).
«В бракеслучаются подобные вещи» (объективное мышление).
«Доктор Смитзвонил, просил перезвонить» (отвлечение внимания).
«Ты совсемзамучился» или «Ты причиняешь мне боль такими словами».
Любой из последних двухвариантов можно отнести к гибким моделям, в первом случае —реакция на его боль, во втором — на свою. Каждый ее ответ такили иначе влияет на реакцию мужа. Каждый несет в себе определенныйнастрой, но не определяет реакцию мужа.
Во всех семьях таксложилось, что авторитет и власть имеют только родители. «Яруковожу тобой». Ребенка не похвалят, даже если он смог спользой употребить свое влияние на кого-либо. Но есть огромнаяразница в том, ведет ли себя родитель как начальник или какнаставник. Если он — наставник, то он научит ребенкаиспользовать свою силу и влияние. Если же он будет вести себя какначальник, то будет только подавлять ребенка, и ребенок научитсянегативным проявлениям силы, его самооценка будет занижена, и егодети тоже будут страдать от этого.
Развитие в ребенке сили умений, необходимых для материальной стороны жизни, кажетсяродителям вполне интересным и необходимым делом. Они всегда радуются,видя, как он демонстрирует новые умения. Чему же мы учим детей, чтобыони могли стать творческими людьми, были компетентными и ценными дляобщества?
Большинство из наснаходят, что учиться чему-либо приятно. Но есть люди, которыесвязывают профессионализм с тяжелой работой, с обеспечением своегосуществования и не видят радостей. Как следствие, страдают икомпетентность, и самооценка, и, конечно, наше отношение к жизни,пропадает желание узнать что-то новое, создавать, творить.
Что действительнопугает родителей, так это развитие эмоционального мира ребенка,проявления основных чувств — таких, как одиночество, стыд,печаль, страх, злость, радость, любовь. «Не злись», «Какты можешь любить ее — ведь она католичка (еврейка, черная)»,«Мальчики не должны бояться», «Только младенцы таксебя ведут», «Если бы ты не упрямился, тебе не было бысейчас одиноко», «Тебе должно быть стыдно», «Небудь таким откровенным» и т. д. Так обычно реагируютродители на проявление у ребенка чувств. Часто это происходит толькоиз-за невежества и из-за собственной неразвитости в этом плане. Еслибы родители знали больше об эмоциональном мире детей и взрослых, уних было бы больше желания развивать его. Я надеюсь, что те из вас,кто дочитал до этого места, узнали достаточно много, чтобыпересмотреть свои убеждения.
В связи с эмоциями ичувствами необходимо затронуть и проблемы сексуальности.
В семье ребенокнаучается различать мужчин и женщин, то есть узнает, что такое пол вшироком смысле слова. Разделить по половому признаку можно уженоворожденных детей, но у каждого чувство принадлежности к своемуполу развивается по-разному, и каждый по-разному воспринимает половыеотличия другого. Очень многое зависит от того, как родители объясняютребенку, чем же мужчина отличается от женщины. То, какиепредставления они сформируют у него, ляжет в основу создания егособственной семьи.
Каждый родитель —представитель своего пола, и ребенок усваивает модель поведенияодного из них.
Знаете ли вы, что впроцессе формирования половой идентификации ребенка должны приниматьсовместное участие как мужчина, так и женщина? Каждый представительодного пола содержит в себе признаки противоположного пола. В каждоммужчине есть женское начало, а в женщине — мужское.Единственные реальные различия между мужчинами и женщинами —это физиологические и половые признаки. Все остальные специфическиеполовые черты связаны с культурой и в разных культурах проявляютсяпо-разному.
Ни одна женщина незнает, каково чувствовать себя мужчиной и наоборот. Совершенноочевидно, что женщина не может представить себе, каково иметь пенисили вообразить, что у нее растет борода. Мужчине, в свою очередь,недоступны женские ощущения при менструациях, беременности и родах.Обычно в течение жизни большинство людей вступают в союз спротивоположным полом и делятся важным опытом и информацией. Каждыйстремится научить другого тому, что свойственно его полу. Отец учитмаленького мальчика тому, как быть мужчиной, и тому, как относиться кженщинам. Подобным образом мать учит свою дочь. Они оба учат своихдетей определенному отношению к своему и противоположному полу.Именно в семье в детском возрасте закладываются все основные взглядыребенка на отношения полов. Проблемы могут возникнуть, если а)родители этого не понимают, б) у них есть различные комплексы иложные убеждения, в) они не задумываются о разнице между собой.
Чтобы развить у ребенкаположительное отношение к своему телу и полу и к противоположномуполу, оба родителя должны признавать и подчеркивать свою разницу ибыть свободными и открытыми людьми.
К сожалению, такоевстречается крайне редко, многие даже стесняются говорить на этитемы. В главе о правилах мы говорили, что на протяжении многих летвсе связанное с сексом считалось постыдным и грязным. Это заложено внас очень глубоко, а ведь без этого нельзя объяснить многих вещей.
Чтобы избежатьвозникновения у человека проблем в области секса и половойидентификации, необходимо своевременное информирование и воспитаниеположительного отношения ко всем процессам, которые происходят ворганизме. Какое огромное количество взрослых испытывают страдания,чья личная жизнь оказалась загублена из-за недостаточного,искаженного сексуального просвещения или отсутствия его как такового.Вы помните, в главе о правилах я говорила, что большинство случаевсексуального насилия происходит именно из-за неадекватного отношенияк сексу, заложенного в детстве. Многие взрослые в детстве жестоконаказывались, когда были застигнуты за занятием мастурбацией, заподглядывание и сексуальные игры, что навсегда оставило у них рубцы.
Очень многие девочки,которые оказались неподготовленными к менструации, считали, что онизаболели какой-то страшной болезнью. Многие мальчики, которыеиспытывали эрекцию или ночные поллюции, относились к этому какнаказанию за некие проступки и плохое поведение. Вы можете уберечьсвоих детей от подобных ненужных страхов и переживаний.
Половая идентификацияребенка возникает и развивается в семье под влиянием родителей изависит от того, как ведут себя родители, как они относятся друг кдругу, как общаются между собой, насколько искренне и открыто онипроявляют свои чувства друг к другу.
Если вы, будучиженщиной, не находите ничего хорошего в муже, то как вы научите своюдочь любить и ценить мужчин? То же касается мужчины-отца. Так илииначе, завеса секретности с вопросов секса снята, так что сегоднядети, взрослея, имеют более полное представление об этом.
Есть еще один момент,на который стоит обратить внимание. Это касается того, как мужчина иженщина адаптируются к совместной жизни; как они, будучи независимымилюдьми, создают новый всесторонний союз — сексуальный,социальный, интеллектуальный. В прошлом было очень легко настроитьмужчину и женщину друг против друга — следствие «борьбыполов». Во многих семьях женщин учили подчиняться мужчине. Имвнушали, что их назначение — служить мужчине. И по сей день этоубеждение бытует во многих семьях. В других семьях наоборот —мужчина обязан заботиться о женщине, оберегать ее, создавать условиядля комфортной жизни. Либо же между мужчиной и женщиной не делаютразницы вообще и воспитывают детей обоих полов одинаково. Еще одинвариант — признавать половые отличия, но не более того, востальном — все одинаково. Пример из быта — когдаводопроводчик чинит трубы, соединяет их, для него важно, чтобы однабыла чуть больше другой и ему совершенно все равно, какая из нихлучше — ему важно добиться их совмещения. Так и здесь —не должно быть подчинения и диктата, должно быть гармоничноесовмещение.
Хочу поделиться с вамисвоими наблюдениями о стереотипах, которые влияют на половоевоспитание в семье.
Женщина ассоциируется смягким, покорным, нежным созданием, которое не бывает грубым иагрессивным. Мужчина же — это сила, твердость, агрессия, ноникогда — нежность и покорность. Я уверена, что нежность итвердость — это качества, необходимые каждому человеку. Какмужчина может реагировать на женскую нежность, если у него совершенноне развито это чувство? Как женщина может оценить твердость ивыдержку мужчины, если она не имеет представления о том, что этотакое? Вооруженные такими стереотипами мужчины воспринимают женщинкак слабых и зависимых, а женщины, в свою очередь, видят мужчинжестокими и грубыми животными. Как можно построить союз на основетаких стереотипов?
По статистике, мужчиныживут меньше, чем женщины. Я думаю, это связано с тем, что ониподавляют свои слабости, привыкли скрывать свои чувства. Им непозволительно плакать, обижаться, показывать, что им больно. Мужчинане должен быть чувствительным, и если он противник насилия, то недолжен выражать свои агрессивные чувства. Невыраженные эмоциинакапливаются и подтачивают организм, что ведет к повышению кровяногодавления и появлению сердечных приступов. Я лично более тысячи разбыла свидетелем драматических перемен, произошедших с мужчинами,которые решили соприкоснуться со своими мягкими, нежными чувствами.Почти все они говорили, что раньше пугались своей ярости иожесточенности, но после того, как они приняли в себе нежные чувства,их агрессивные пульсы превратились в созидательную энергию.
Подобным образомженщины, считающие, что они могут выражать исключительно нежныечувства, находятся в постоянном страхе, что их обидят или унизят. Этозаставляет их обращаться к мужчине как защитнику, глубоко пряча своичувства. В порядке сохранения чувства собственного достоинства онистановятся интриганками.
Если люди отвергаютнежные чувства, они становятся подобны роботам. Если они отрицаютсвои твердые чувства, они становятся похожи на паразитирующихсуществ. Семья — это то место, где все это может измениться.
Мы много говорили овоспитании, но я должна сказать, что невозможно научить ребенка тому,как поступать и как вести себя конкретно в той или иной ситуации, вкоторую он попадает, поскольку таких ситуаций великое множество и всеони отличаются одна от другой. Следовательно, родители должны обучитьобщим способам разрешения подобных проблем, другими словами —самостоятельности и рассудительности.
В качестве иллюстрациия расскажу вам несколько историй.
Эпаминондосу было пятьлет, он вместе с мамой жил в небольшой деревушке. Однажды матьотправила его в магазин за маслом. Он очень хотел порадовать маму,ведь он очень любил ее. На прощание мать сказала: «Постарайсяаккуратно донести масло домой». Он побежал в магазин, напеваяпо дороге, и, купив масло, вспомнил мамины слова. Он никогда раньшене покупал масло. Он очень долго думал и, в конце концов, положилмасло под шляпу на голову. Пока он добежал до дома, масло растаяло ирастеклось по голове. Мама укоризненно покачала головой и сказала:«Эпаминондос, у тебя ума не больше, чем у младенца! Ты долженбыл охладить масло в реке, положить в мешок и бежать домой».Мальчик очень расстроился, так как огорчил маму. На следующий деньмама послала его купить щенка. Мальчик знал, что делать. Он аккуратноохлаждал щенка в ручье, пока тот не начал сильно дрожать, и опустилего в мешок. Мать была в ужасе. Она очень рассердилась и сказала: «Тыдо невозможности глуп. Ты должен был повязать ему на шею веревку ипривести домой». Эпаминондос был очень расстроен и озадачен.Они с мамой очень любили друг друга, но не понимали. Теперь-то онзнал, как поступать. На следующий день мама решила дать ему шансзагладить свои оплошности и отправила за буханкой хлеба. Он привязалее на веревку и по грязи притащил домой… Мать посмотрела нанего взглядом, не обещавшим ничего хорошего, но промолчала. Утром онасказала, что теперь сама пойдет в магазин. До этого она испеклавишневый пирог и, уходя, велела Эпаминондосу быть аккуратней, когдаон будет проходить мимо пирога. Мальчик был очень аккуратен. Его ногаопустилась точно в самую середину пирога.
Эта история яснопоказывает, что все ситуации предугадать нельзя. Нужно просто оченьчетко понимать, когда и что делать.
С Биллом и Гэриет,молодыми родителями, произошел чуть ли не трагичный случай. К нимприехал их друг погостить, а их 4-летняя дочь Алиса вдруг напала нанего, искусала и исцарапала, и Гэриет была очень напуганапроисшедшим. Она тут же жестоко наказала девочку.
Хотя Алиса никогда невела себя подобным образом, мать запаниковала и начала искатьродственников с криминальной биографией и нашла своего дядю, которыйсовершил нечто уголовно наказуемое.
Когда же они все вместесо мной вспомнили все подробности, выяснилось следующее. Передприездом Теда (пострадавшего) родители послали ему фотографию Алисы,но ей почему-то ничего о нем не рассказали. Когда Тед приехал, Алисав одиночестве играла на газоне. Он ее узнал, но она-то его не знала.Он подошел к ней и попытался поднять ее на руки и поиграть с ней. Онаже начала яростно вырываться и кричать. Тед был очень неприятнопоражен, а Гэриет и Билл не знали, что и думать. Первое прояснениенаступило, когда я обратила их внимание на то, что заочное знакомствобыло односторонним. Остальное выяснилось, когда я спросила, как Билли его жена учили Алису реагировать на посторонних. Оказалось, что уних в округе то и дело появлялись люди, которые могли причинить вредребенку, и Билл уделял особое внимание тому, чтобы научить Алисувовремя поднимать шум и в случае чего отбиваться и всяческизащищаться. Когда Билл рассказал об этом, он вдруг замолчал ипосмотрел на меня с видом человека, которого поразила истина. Алисасделала в точности то, чему ее учили родители.
Мне становится не посебе, когда я представляю огромное количество таких случаев, когдародительские наставления оказались некорректными.
Теперь давайтерассмотрим еще один момент, который является неотъемлемой частьюжизни, но о котором никто не говорит. Это смерть. Есть абсолютноабсурдные попытки уверить ребенка, что если выпить определенноелекарство — смерти можно будет избежать. Я понимаю, что это несамая легкая тема для обсуждения, не говоря уже об искренности иполной правде. Но мне кажется, жизнь будет лишена смысла до тех пор,пока мы не примем смерть как данность.
Смерть — неболезнь, не наказание, это не что-то такое, что случается только сплохими людьми. Это естественный конец каждого человека, смерть —это участь каждого из нас. Вероятно, есть смысл попытаться избежатьпреждевременной смерти, что вполне возможно при улучшении условийсуществования, совершенствовании медицины, улучшении отношений междулюдьми, но не смерти как таковой. Жизнь очень коротка, и нужностараться прожить ее как можно более продуктивно.
Что принято говорить осмерти в вашей семье? Если умирает близкий человек, вы страдаете,чувствуете потерю. Для меня в этом есть еще кое-что. Когда человекумирает преждевременно, я чувствую беспомощность, потому что этогоможно было бы избежать, если… Этих «если» —бесконечно много. Конечно, многое зависит от обстоятельств, но мнекажется, что смерти может избежать человек, который очень ценит илюбит себя.
Я знаю много людей,которые пытаются скрыть факт существования смерти от детей. Они непускают детей на похороны бабушек и дедушек. Они объясняютисчезновение человека так: «Бабушка отправилась в рай», итема закрывается. Они думают, что защищают своих детей, хотя ложьникогда не приносит пользы. Потом дети не смогут нормально перенестисмерть собственных родителей.
Я могла бы написать ещеодну такую книгу, собрав случаи, когда взрослые люди так и не смоглипринять смерть собственных родителей, особенно если те умерли, когдаэти люди еще были детьми. Часто умершие наделяются чертами святых илизлодеев, теряя собственные характеристики.
Джиму было 10 лет,когда умер его отец. Каждый раз, когда он плохо отзывался об отце,мать запрещала ему так говорить, мотивируя это тем, что «омертвых либо хорошо, либо ничего». Постепенно Джим забыл, какимв действительности был его отец, стал думать о нем как о святомчеловеке, и у него развился комплекс, что он никогда не сможет бытьпохожим на него.
В другом случае, когдаребенок делал что-нибудь не так, мать дергала его, говоря, что «отецс неба видит все и накажет его». Вскоре у ребенка развиласьпсихическая болезнь. Можете себе представить, каково это, когда завами постоянно кто-то наблюдает?!
Однажды я работала вцентре для девочек. Я была поражена количеством детей, у которыхумерли родители, и которые не участвовали в похоронах, имеющихзаниженную самооценку и проблемы в отношениях. Меня также поразило,как быстро ситуация начала меняться, когда они усвоили объективноевидение смерти. Я добилась этого с помощью людей, которые были напохоронах родителей, они показали могилы и помогли восстановитьреальные образы родителей. Мы проигрывали сцены из жизни и сам моментсмерти. Впоследствии я таким же образом лечила взрослых людей.
Смерть —неотъемлемая часть жизни, придающая жизни смысл.
Многие люди относятся кнекоторым вещам с таким ужасом, как будто это и есть смерть.Например, многие не выносят критики, хотя она необходима и частоприносит пользу. Это задевает самолюбие, но это необходимо. Страхошибиться, оказаться неправым очень силен, почти как страх смерти.Многие настолько боятся смерти, что перестают по-настоящему житьзадолго до смерти — все силы они отдают попыткам избежатьсмерти.
Смерть есть смерть. Онани на что не похожа и случается один раз. Когда вы понимаете это, выначинаете спокойно наслаждаться жизнью.
Вопрос безопасностинапрямую связан с вопросом смерти. Как вы научите ребенкаодновременно заботиться о своей безопасности и развиваться? Вы учитеего быть осторожным, потому что не хотите, чтобы он погиб в расцветесил.
Не бывает стопроцентнойбезопасности. Многие родители из страха за детей не давали имразвиваться, самоутверждаться, практически держа их на привязи.Желание обезопасить детей понятно, но нельзя отказывать им в том, чтовы сами уже испытали. Нужно просто быть реалистами.
Ральфу в его 12 летмать не позволяла отъезжать на велосипеде от дома дальше 1 километра,опасаясь за его жизнь. Он прекрасно владел велосипедом, и они сдрузьями изобретали разные выходы из положения, таким образом, онкатался, где хотел. Ему было необходимо утвердиться в глазах друзей ив собственных глазах.
Было бы очень хорошимрешением и для детей, и для родителей, придя вечером домой, делиться,кто какие опасности встретил и как с ними справился.
Я сама не находила себеместа, когда моя вторая дочь первый раз села за руль в 16 лет, —ведь она совсем ребенок, как же она может справиться с такимдвижением, думала я. Там пьяные водители, ее могут просто сбить.Кроме того, у нас только одна машина, что мы будем делать, если онапопадет в аварию? Как моя дочь справится без меня? К тому моменту,как она вышла из дома, я уже видела изуродованную машину, а саму дочь— в морге. Хотя умом я понимала, что она хорошо водит, и ядоверяла ей. Тем не менее, это не спасло меня от дрожи в коленках,когда она шла к машине. Я взяла себя в руки и спросила ее, как онасебя чувствует. Она сказала: «Не волнуйся. Все будет впорядке». Конечно же, ничего не случилось. Потом, черезкакое-то время, она призналась, что была очень благодарна мне за то,что я не стала взваливать на нее все эти страхи, поскольку сама тожебоялась.
Я не хочу заканчиватьэту главу на такой мрачной ноте, как смерть и опасность, поэтомудавайте поговорим о мечтах.
Им принадлежит важноеместо в воспитании детей. В сознании ребенка важную роль играют мечтыо том, каким он вырастет. Мечты подвигают нас к дальнейшему развитиюи достижениям. Если нет мечты, человек становится роботом,безразличным к жизни. Часто именно семья становится местом, где мечтыумирают, — при создании семьи и обустройстве совместногобыта многие персональные мечты супругов уходят в область нереального,хотя, с другой стороны, члены семьи могут стать вдохновителямичеловека на осуществление желаний. Лучшая модель отношений: «Расскажимне свою мечту, а я расскажу тебе свою, и мы вместе подумаем как ихосуществить».
Если родители могутспокойно обсудить свои планы и желания, ребенку это пойдет на пользу.Гораздо лучше сказать: «Давай посмотрим, что мы можем сделатьдля осуществления твоей мечты», чем «Давай я объяснютебе, почему это невозможно».
Не принимайте мои слована веру, думая, что потом вы так и сделаете. Сядьте и постарайтесьоткрыто все обсудить.
Вот как это получилосьу одной семьи. Отец спросил одного из детей: «Кем ты хочешьбыть, когда вырастешь?» Том, 4-летний мальчик, сказал, чтохочет быть пожарным. После нескольких вопросов выяснилось, что онлюбит разводить костры и тушить их, любит яркие пожарные машины илюдей в них. Семья решила, что ему не нужно ждать, пока он вырастет,а можно начать учиться прямо сейчас. Его научили разжигать огонь вкамине, отец свозил его на пожарную станцию, и он познакомился спожарными поближе.
Из этой ситуации каждыйсмог извлечь что-то для себя. Попробуйте проделать это, вдруг у васполучится то же самое?
В мире очень многовсего, что можно исследовать, открывать, познавать, того, чтосоставляет вкус к жизни. Что вы можете сделать, чтобы поддерживатьдух любознательности и воображения, чтобы стимулировать поиск новыхрешений, искать новые смыслы в старом?
Всегда какую-то частьмечты можно осуществить «прямо сейчас». Я бы советовалавсем стараться осуществлять их по мере возможности, привлекая к этомудругих людей. Старайтесь смотреть реально на свои желания.Осуществление маленьких желаний укрепляет веру в осуществлениебольшой мечты. И это должно происходить в семье.
В моей жизни было все:от огромного неповоротливого «Форда» до маленькой удобноймашинки, где ничего не надо делать; от необходимости топать три милидо деревенской школы до поездок по всему миру, когда за какие-тонесколько часов я оказывалась за океаном; от невозможностидозвониться со старого разбитого аппарата до легкого нажатия накнопку, после которого телефон все делает сам. Все это произошлопримерно за 50 лет. В это время я постоянно чему-то училась, что-тоузнавала. Я делала это, благодаря тому, что помнила о своей мечте. Ксожалению, это очень сложно и дано не каждому. Для этого необходимо,чтобы семья стала таким местом, где человек бы постоянно развивался.
Очень грустностановится, когда видишь людей, отвернувшихся от своей мечты. «Какаяразница?» — говорят они.
Хорошо, что есть итакие, кто помимо воспитания помогает детям осуществлять их мечты, иу них (взрослых) вновь появляется интерес к жизни и свои мечты. Мыиспользуем так мало из того, что в нас заложено. Я надеюсь, вы недадите своим мечтам умереть. Если это все же случилось, попытайтесьпридумать новые, подумайте, как можно их осуществить, и обговорите ихв семье.
15. СЕМЕЙНАЯ ИНЖЕНЕРИЯ

Ничто не происходитсамо по себе — в семье или в любом другом месте. В этой главемы поговорим о проектировании семьи. Оно не сильно отличается отпроектирования в любой другой сфере — те же дела, затратывремени, пространство, приборы и люди, делающие свою работу. Прилюбом проектировании вы узнаете, какими вы располагаете ресурсами,сопоставляете это со своими потребностями и определяете оптимальныйпуть достижения желаемых результатов. Также вы определяете то, чеговам недостает, и ищете способ получения недостающего.
Каждый член семьиобладает временем, пространством, телом, у него есть способностьдумать, чувствовать и говорить, у него есть руки и ноги, он можетпередвигаться, обладает физической и эмоциональной энергией,способностями, умениями, прошлым опытом и имеет определенноематериальное положение. Это и есть материальные ресурсы, которымивладеет семья для разрешения технических проблем жизни. Планированиетого, как использовать все эти ресурсы, я и называю семейнойинженерией.
Одна из наиболее частыхжалоб, которые я когда-либо слышала, это жалоба на то, что членысемьи слишком заняты различными делами, у них много потребностей итребований, а также слишком мало времени. Может быть, некоторыепроблемы как раз возникают из-за неэффективной семейной инженерии?
Определенно. Для тогочтобы правильно распределить все свои ресурсы, прежде всего,необходимо разобраться в них. Спросите себя, на что вы способны.Многие люди догадываются о своих способностях, но никогда их непроверяют. Однако что-то подтверждается с возрастом. Если тебе 7 лет,ты можешь помочь папе в гараже. Если же тебе 5, то еще слишком рано.Возможно, Джонни, которому 5 лет, гораздо способнее Гарри, которому7. В некоторых семьях решают, что вместе с принадлежностью к тому илииному полу они приобретают определенные ограничения: «Если тыженщина, ты не можешь позволить себе…» или «Еслиты мужчина, ты никогда не».
Я считаю, что слишкоммногие способности членов семьи (особенно детей) растрачиваются зря.Считается, что ребенок еще не способен сделать что-то серьезное,поэтому, не имея возможности раскрыться, его способности остаютсянереализованными.
Было бы гораздо меньшераздраженных отцов и матерей, если бы детям позволяли и поощрялиреализовывать себя в семье с самого раннего возраста. Одно из самыхценных качеств человека — это его способность к творчеству. Выникогда не узнаете, насколько талантливы ваши дети, до тех пор, покане дадите им возможность проявить себя.
Как вы используетеспособность 4-летнего Джонни быстро бегать? Можно его использоватькак посыльного, когда вы выполняете какую-то работу в мастерской? Акак использовать 7-летнюю девочку, которая умеет быстро считать? Онаможет помогать вести семейный бюджет.
Мы все знаем, что семьиживут в совершенно разных условиях. Некоторые живут в больших домах,некоторые в маленьких, у некоторых в доме много всякой техники иаппаратуры, у других ее очень мало. Доходы могут колебаться от 100$ вмесяц до 50 000$, а количество членов семьи может колебаться от трехдо восемнадцати и более.
Если все семьи будутжить в одинаковых домах, иметь одинаковое количество детей,одинаковый уровень дохода и выполнять один и тот же объем работы, топотребности одних людей окажутся удовлетворенными, а других —нет. Использование собственных ресурсов также связано с тем, в какойстепени человек осознает свои возможности, что он думает о самом себеи о тех, с кем живет. Другими словами, судьба инженерии настолькозависит от самооценки ее отдельных членов, семейных правил,взаимоотношений между членами семьи и всей семейной системы,насколько все они действуют и влияют на те вещи, которые как раз иявляются объектами семейной инженерии.
Давайте взглянем наработу, без которой не обходится ни одна семья, — какправило, это работа по дому. Хотя работа по дому весьма необходима,полезна и без нее никак нельзя обойтись, многие относятся к нейнегативно. Не смотря на то, что до сих пор большая часть семейных делпредставлена именно работой по дому.
А сейчас я хочу,чтобы вы занялись чем-то похожим на то, что вы делали, когда читалиглаву «Правила, по которым вы живете». Все садятся исоставляют список тех дел, которыми занимается семья для обеспечениясвоего функционирования. Назначьте секретаря. В ваш список должнывойти такие вещи, как стирка одежды, глажка, готовка, покупки,чистка, содержание счетов, оплата счетов, работа вне дома и т. д.Если член семьи нуждается в специальном уходе, об этом тоже нужноупомянуть. Это основной список работ в семье, которые должнывыполняться регулярно.
Теперь обратитесь квашему списку и посмотрите, как выполняются все эти виды работ. И выв полной мере увидите положение дел в вашей семье. Возможно, выраньше даже и не задумывались об этом.
Не находите ли вы,что не все необходимые действия выполняются в вашей семье? Возможно,вы поймете, что некоторые виды работ выполняются плохо или большаячасть работы взваливается на плечи одного человека, а другие почтиничего не делают. Если это правда, то, следовательно, некоторые членывашей семьи обижены и разочарованы.
Это простое упражнение,если его делать раз в три месяца, помогает соблюдать инженерию семьи.В бизнесе же можно использовать специального эксперта по оценкеэффективности деятельности. Ваш список может являться справочникомдля улучшения эффективности функционирования вашей семьи.
Однако не все такпросто. После того, как вы определили потребности, которые должныбыть удовлетворены, необходимо разработать план и выбрать человека,который проводил бы его в жизнь. Это одна из самых трудных задач.
Как вы определите, ктобудет выполнять эту работу и когда?
Большинство семейпришли к выводу, что в разное время используются разные методы длярешения этого вопроса.
Один из них — этоуказной метод, где родитель, понимая, что он вправе использовать своевлияние как лидер, просто отдает указание что-то сделать: «Этодолжно быть сделано так и никак иначе!»
Иногда более выгодноиспользовать метод голосования, он более демократичный. В итоге всерешает большинство. Также есть метод, который я называю авантюрным,но работает он лучше всех. При этом довольно демократичном методеучитывается точка зрения любого, мнение каждого обсуждается,соотносится с реальностью, а затем отметается либо принимается.
Иногда применяетсяметод целесообразности. Мы все его знаем.
Все эти методы пригодныдля определенных ситуаций. Что особенно важно, так это выбратьправильный метод, наиболее подходящий для той или иной ситуации,которая, в свою очередь, требует гибкости и свободы действий.
Каждый метод всегдадолжен контролироваться. Если нет постоянного контроля, кто-тообязательно решит, что его ни во что не ставят, да и сами вы можетеоказаться не в лучшем положении.
Родители должны твердоговорить своим детям, что можно делать, а что нельзя. Они должныпривыкнуть время от времени спрашивать у ребенка: «Чем тысейчас собираешься заняться?» Им требуется хорошая интуиция,чтобы почувствовать момент, когда нужно сказать ребенку: «Вэтом случае ты должен решать все сам».
Я знаю некоторые семьи,где родители не принимают единоличных решений, всегда оставляявозможность выбора за детьми. Есть семьи, где вообще отсутствуетвсякое руководство. Члены семьи могут долго сидеть и решать,например, какую рубашку одеть папе завтра на работу. В других семьяхруководство осуществляется родителями. И снова мы возвращаемся ксуждению: «Знать, что и когда делать». Это очень и оченьнепросто.
Семьи сами создают себелишние проблемы, когда поручают одним и тем же людям выполнять одну иту же работу. Джон всегда выносит мусор. Тереза моет посуду. Мамаделает покупки. Разнообразие и постоянная смена рабочих ролейпомогает оптимизировать функционирование всей семейной жизни.
Еще одна проблемазаключается в том, что однажды созданный план воспринимается так, какбудто он написан навсегда. К примеру, ребенок должен уже быть впостели в 8.30, независимо от того, сколько ему лет, 4 или 14. Этоиллюстрирует правила, абсолютно не имеющие никаких временныхпределов.
Необходимо такжепонять, что чем больше семья, тем больше ресурсов у детей иродителей. Семьи проходят несколько стадий развития: когда семья ещемолодая, и возраст детей не более 5 лет, когда возраст детей от 5 до12 лет, от 12 до 16 лет и от 16 до 20. Для каждого конкретногопериода проектирование (инженерия) семьи на основе использованиячеловеческих ресурсов существенно отличается, и бывает крайне тяжелонайти правильный путь. Я уверена, что даже хорошо разработанные планыимеют свои временные ограничения. Скажем, они могут утверждаться наодну неделю, на месяц, на год, до 3.30 сегодняшнего дня, когдаприходит моя мама, или когда я стану на пять сантиметров толще.
Пока ребенок еще неумеет ходить самостоятельно, ноги ему заменяют его родители, которыегуляют с ним на руках или возят его в коляске. Когда же он начинаетходить, то может гулять сам и должен это делать. Умные родителипытаются помочь ребенку правильно развиваться на каждом этапе егоразвития. После чего ребенок сможет самостоятельно обслуживать себя идаже помогать своим родителям. Очень важно, чтобы развитие ребенкапроходило равномерно. Когда ребенок впервые начинает ходить, он можетшагать медленнее, чем хотелось бы родителям. У них может появитьсясоблазн подхватить на руки малыша и самим понести его, хотя он ужеможет ходить самостоятельно,
Рассмотрим еще одинслучай. В 10 лет ребенок вполне самостоятельно может гладить своивещи, а также стирать. С современной стиральной машиной справитсядаже 6-летний мальчик. Творческая семья использует все ресурсы своихдетей: руки, ноги, ум, все, что возможно, в интересах их самих и всейсемьи в целом.
Многие дети жаловалисьмне, что их родители стараются спихнуть на них самую грязную работу,а себе подбирают более чистую. Что ж, такое вполне возможно. Однакодаже самую грязную работу можно сделать интересной и веселой.Обратите внимание на ее смысл, и тогда работать станет легче.
И вновь я призываю васпроявить гибкость и фантазию. Целью семейной инженерии являетсяразвитие у каждого члена семьи определенных навыков, умений. Цель —доказать его конкретную ценность. Каждый человек нуждается в том,чтобы его понимали и ценили, точно так же, как ему необходимоучаствовать в том, что происходит вокруг него. Маленький ребенокузнает о том, что он что-то значит в этом мире, из ощущения того, чтокто-то нуждается в нем, в его помощи. Никто это не скрывает, и обэтом знают все окружающие этого ребенка люди.
А теперь поговоримнемного о семейном времени. Мы все имеем некоторое количествосвободного времени. Однако мы работаем, учимся, занимаемся совершенноразными вещами, и времени, которое мы проводим в семье, остается нетак уж и много. Много ли такого времени в вашей семье? Какоеколичество этого времени вы посвящаете домашнему хозяйству?
Некоторые семьи такзаняты своими семейными делами, что у них просто не остается временирадоваться друг другу. В таких случаях люди полностью ощущают всюнагрузку, которая идет на них от семьи, и эффективность процессаинженерии падает. Однако есть способ избежать этого.
Просмотрите свой списоки задайте себе два вопроса. На самом ли деле эти дела так важны? Еслида, то как можно повысить их эффективность?
Вы можете заметить, чтопри рассмотрении вопроса, зачем вы делаете ту или иную работу, можетвыясниться, что, несмотря на то, что она выполняется, в ней нетникакой необходимости. В итоге вы понимаете, что заниматься этимприятно, но эта работа не несет в себе никакого смысла.
Это подводит нас кпонятию приоритета. Если проблема в вашей семье заключается в том,что семейные дела сильно ограничивают ваше общение друг с другом, тоя считаю необходимым выделить приоритетные виды семейных дел изаниматься только ими, а все другие оставить в стороне.
Я считаю, что лучшевсего начать с самого необходимого. Вы берите те виды дел, от которыхзависит ваша жизнь. Затем если время позволяет, можно уделитьвнимание менее важным делам. Конечно, вы абсолютно свободны в своемвыборе. Чтобы детально прояснить ситуацию, я посоветую вам разделитьвсе семейные дела на две категории: то, что есть сейчас, и то, чтобудет потом. Очевидно, что первая категория имеет более высокийприоритет. Сколько видов работ у вас получилось в этой категории?Если больше пяти, то это слишком много. Знайте, что каждый день будетотличаться от другого, и это зависит от того, что закладывается в туили иную категорию.
Вторая категориябудет включать дела, которые «Было бы прекрасно, если бы онибыли сделаны, но они могут быть выполнены и позднее, если будетподходящая ситуация».
Сколько времени в вашейсемье отводится на общение друг с другом? Какая доля этого времени насамом деле приятна для вас и несет с собой радость? Если процессобщения почти не приносит вам никакого удовольствия, это грозитбедой. Мой опыт показывает, что во многих семьях даже по окончаниидомашней работы члены семьи редко проводят время вместе, посколькупосле работы они устают и смотрят на все равнодушно и как на бремя.
Каждому человеку нужновремя, чтобы побыть одному. И это одна из самых болезненных проблем,с которыми я когда-либо сталкивалась. В семьях матери частоиспытывают чувство вины, если хотят побыть в одиночестве. Если этопроисходит, ей кажется, что она отнимает что-то от семьи. Семейноевремя надо подразделять на три периода: время, когда каждый можетпобыть один; время, когда одному члену семьи надо побыть с другим;время, когда все вместе. Было бы очень хорошо, если каждый член семьив течение дня мог бы использовать каждый из названных отрезковвремени. Чтобы это стало возможным, в первую очередь надо осознатьнеобходимость этого, а затем найти пути осуществления. Существуют инекоторые дополнительные факторы, которые влияют на использованиесемейного времени. Некоторые просто «ломают» это время попричине их особого образа жизни. К таким категориям людей относятсяпожарники и полиция. Пожарники сутки работают, сутки отдыхают. Уполицейских же смены регулярно меняются. Есть люди, которые работаютв ночные смены, например работники транспорта, продавцы авиабилетов ит. д. Большинство же людей работают днем, начиная примерно часовв 8 утра и заканчивая приблизительно в 6 часов вечера. Если же членысемьи работают в разное время, в разные смены, то они вынужденыискать новые пути, как поделить между собой ведение домашнегохозяйства. Существует много семей, в которых отцу семействаприходится много путешествовать, и эти путешествия продолжаютсядолгое время. А есть и такие семьи, где отцы уходят в воскресенье иприходят только в пятницу. Такое положение вещей наносит большой вредсемье, держит ее в напряжении до тех пор, пока не будет выработаначеткая система взаимоотношений и взаимодействия между супругами иостальными членами семьи. Когда муж дома, он должен всецело посвящатьсебя семье. На супругу такая ситуация, когда она остается одна,действует особым образом: она вынуждена заниматься только собой,чувствует одиночество; это может привести к тому, что она можетначать поддерживать свои нервы алкоголем; вступать во внебрачныесвязи или сурово относиться к детям.
На самом деле оченьмногое зависит от количества членов семьи. Чем больше семья, темсложнее проводить семейную инженерию. Основной трудностью становитсяпроблема организации времени.
Пытаясь помочь семьямузнать о таком особом аспекте семейной инженерии, я сделала то, чтоназвала «описью семейного времени». Я попросила группулюдей описать мне один из их дней. Еще лучше описать два дня: один —будний, другой — выходной.
Подготовьте листокбумаги для каждого члена семьи и разделите его по часам, начиная стого момента, когда первый из них встает с постели, и до тогомомента, когда последний из них ложится спать.
Если первый членсемьи просыпается в 5.30 утра, а последний ложится спать в полночь,тогда листок будет поделен следующим образом:
5:30 6:30 7:30 8:309:30 10:30 11:30 12:30 13:30 14:30 15:30 16:30 17:30 18:30 19:3020:30 21:30 22:30 23:30 24:00
Каждый член семьизаполняет бланк и пишет, где он был, в какое время. В конце дня этилисты собираются и анализируются. Обязательно надо определить,сколько времени человек провел в одиночестве, в парном общении игрупповом.
Я вспоминаю слова однойженщины после того, как она поучаствовала в таком опросе: «Господи,не удивительно, что я одинока! Я никого не вижу, кроме своей кошки».При этом у нее была очень активная семья.
Я обнаружила, что насамом деле редко время, когда собираются абсолютно все члены семьи,переваливает за 20 минут в течение всего дня. Это означает, что всяорганизация семейного труда происходит за эти 20 минут и при том, какправило, во время еды. Получается, что за 20 минут все должны поесть,договориться, кто что должен сделать по дому, обменяться новостями:кто звонил, кто заходил, как Джуниор упал со стула и т. д. Этоочень большой объем информации за столь короткое время, особенно длялюдей, которые активно ее слушают, стараясь быть в курсе последнихдел, и пытаются получить удовольствие от общения за столь малыйотрезок времени. Хотя, конечно же, люди всегда заняты организациейвнутрисемейных дел даже поодиночке.
Легко увидеть, что еслиорганизация функционирования семьи проводится без некоторых еечленов, то вероятность непонимания друг друга сильно возрастет. Ивременами это случается. Но раз уж это происходит, то проблемы будутминимизированы, если в семье есть ответственное лицо, которое в курсепроисходящих событий и может легко все объяснить отсутствующему. Кпримеру: «Прошлой ночью, когда ты укладывала ребенка, матьсказала, что она собирается устроиться на работу на полный рабочийдень. Мы просто хотели сообщить тебе, чтобы ты заранее подумала, какэто может коснуться тебя».
Все члены семьи современем понимают, как важно быть в курсе всех семейных дел, и есликто-то отсутствовал при решении важного дела, ему обязательно сообщатоб этом. Существует множество способов, как это сделать. Можно,например, назначить ответственного за это и написать письмо. Однакоэтот способ не очень удобный и может легко привести к таким репликам,как: «Я не был в курсе. Они все делают за моей спиной».Вы всегда должны помнить, что сообщение отсутствующему о сути вопросавсего лишь заменяет его личное присутствие в семье. И если этосообщение доходит до него, то обычно никаких проблем не бывает.Однако если в семье развито открытое недоверие друг к другу, то лучшепринимать важные решения, когда все находятся вместе, по крайнеймере, до тех пор, пока члены семьи не начнут доверять друг другу.
Если же семья решаетнекие вопросы в отсутствие некоторых ее членов, но при этомотсутствующие постоянно общаются с кем-то, кто принималнепосредственное участие при решении данного вопроса, то в такомслучае отсутствующие узнают всю информацию из «парного»общения. Я называю это «знакомство со слухом». Однакопроблема состоит в том, что многие забыли, что такое слухи, и иногдаопрометчиво им верят, даже не проверяя их.
К примеру, мужья частоинтересуются у своих жен, как поживают их дети, и наоборот. Однакоребенок может слукавить и сказать неправду, и тогда никто не узнаетправды, хотя все будут считать, что они в курсе всех дел. Много лидетей знают своих отцов по непосредственному общению?
Сколько детейвоспринимают своего отца глазами матери? Вы сами можете представить,насколько это порочная практика. Она начинается как старая игра в«испорченный телефон»: кто-нибудь шепотом говорит на уходругому какие-нибудь слова, и в итоге они проходят по всему кругуучастников. И когда последний участник говорит, что он в результатеуслышал, то оказывается, что это сильно отличается от исходногоматериала.
Это является одним извидов коммуникации в семье и называется общением через сплетни. Иесли семья не может собрать всех для решения семейных вопросов —это лучшее, что может произойти, если не предприняты какие-либодругие меры. В неблагополучных семьях такой вид коммуникации являетсясамым распространенным. И никак нельзя проверить правильно, вернуютебе преподнесли информацию или нет, и насколько правильно ты еевоспринял.
На этом примере можноувидеть, насколько эффективно работает семейная инженерия. Вот женазаявляет своему мужу, что их сын Джон, который не присутствует приэтом разговоре, не подстриг лужайку перед домом. «Сделай жечто-нибудь. Ведь ты же отец». Он, конечно, может призвать сынак ответу, чтобы сделать жене приятное. Однако сын, возможно, не знал,что ему надо было сделать. Так о каких тогда дисциплинарных мерахможет идти речь?
Наличие «групповоговремени», когда все собираются вместе и обсуждают семейныепроблемы, вовсе не дает никакой гарантии, что все возникшие вопросыбудут эффективно разрешены. Что происходит, когда все собираютсявместе? О чем говорят? Не состоит ли разговор в основном из упреков вадрес одних членов семьи и нравоучений в адрес других? Не причиняютли ваши обсуждения боль кому-то из членов вашей семьи? Все ли ведутсебя достойно? Не перебивают ли они друг друга? Не хотят ли участникидискуссии поскорее все закончить и уйти?

Самый лучший путьпонять это — сделать аудиозапись всего разговора (а лучшевидеосъемку), а затем прослушать ее. Если же это недоступно, то можнопопросить членов семьи поочередно следить за ситуацией и затемобменяться полученной ими информацией. Другой путь — попроситьблизкого друга последить за происходящим, чтобы он в итоге дал своюнезависимую оценку всему тому, что увидел. Этот взгляд со стороныможет сильно расходиться с вашими, и тогда вы поймете, что, возможно,вы многого не заметили и неправильно понимаете суть происходящего.
Не кажется ли вам, чтов таких случаях вы заново знакомитесь с членами своей семьи, понимая,наконец, кто чем живет? Не та ли эта ситуация, когда личные радости ипроблемы, такие, как неудачи, душевная боль и т. д., вырываютсянаружу и могут быть услышаны всеми? Не используются ли такие семейныесоветы только для обсуждения будущих планов, сегодняшних проблем?Лишь немногие семьи осознают, что они постоянно как группа проходятчерез процессы дробления и воссоединения. Они расходятся, чтобы потомснова собраться вместе. Жизнь за пределами семьи для каждого из нихидет полным ходом. Собираясь вместе в конце дня, они начинаютделиться своими впечатлениями о том, что происходило в их мире, иобновляют контакты друг с другом. Обеденное время как раз самоеподходящее для этого.
Типичный день в семьепостроен по следующему принципу.
Папа просыпается, ну,скажем, в 6.30 утра. Он бреется и принимает душ, а затем идет накухню, где жена ему еще прошлым вечером приготовила кофе. Он быстроперекусывает и перед выходом из дома будит свою жену — около7.15. Она должна успеть приготовить завтрак 6-летнему ребенкукоторому нужно попасть на 8-часовой автобус. Тем временем просыпается14-летний сын и делает зарядку. Он уходит в школу в 8.30. Между 7.15,когда мама только встает, и 8.30 когда старший сын уходит, среднийребенок, девочка 12 лет чистит зубы. Она появляется, когда ее младшийбрат завтракает. Она не доделала домашнее задание вчера, поэтомусадится за этот же стол, где завтракает ее брат, правда, с другогокрая, и принимается за работу. Они оба едут на одном и том жеавтобусе. Она молча делает домашнюю работу он тоже молчит и думает отом, что будет сегодня в школе. Мама в это время возится на кухне иторопит детей с едой так как она боится, что они опоздают. Наконец,девочка выходит из дома, по дороге целуя маму в щечку, а ее братговорит: «Счастливо, мам!» Оба садятся в автобус. Минутчерез 15 после их ухода мать заканчивает свою работу на кухне. Всеразъехались, и она осталась одна.
Спустя несколько часов,члены семьи начнут возвращаться. Самый младший придет в 14.30 ипойдет к соседям, потому что матери не будет дома до 15.00. Матьвозвращается домой в 15.00, звонит соседям, которые говорят ей, чтоее сын у них. Затем она начинает заниматься стиркой, так как мужунужны свежие рубашки, а детям нижнее белье. Дочь в это время должнабыть в клубе скаутов; старший сын собирался зайти в тренажерный зал.В 18.00, когда возвращается отец, появляется младший сын, 12-летняядочь до сих пор в своем клубе, а старший сын вернется не раньше19.30. Жена, муж и младший ребенок ужинают и рассуждают только наодну тему — какие счета следует оплатить в первую очередь. Вэту ночь отец работает, поэтому спустя некоторое время он уходит.Старший сын возвращается после ухода отца, и вид у него полусонный.Отец ушел на весь день, так и не увидев детей. Так может продолжатьсянесколько дней подряд. Несмотря на свою занятость, он постоянноинтересуется своими детьми и всегда спрашивает у жены, как у нихдела. Конечно, она не может во всех подробностях описать, чемзанимаются дети, потому что они не сидят все время дома. О том, чтоона знает и чувствует в их настроении, она и рассказывает мужу. То,что она рассказывает, проистекает больше из ее чувств, чем прямогонаблюдения. И так проходит день за днем.
Подобный стандартныйсемейный распорядок формирует половину всех контактов ивзаимоотношений людей. Очень легко потерять нить во взаимоотношенияхи связь с детьми. Разделение людей — это непрерывный идлительный процесс, но и воссоединение тоже никогда не прекращается.
Я работала с такимисемьями, которым не удавалось собраться всем вместе, пока они непопадали ко мне в офис.
Вы поступаете оченьмудро, если, по крайней мере, раз в день собираетесь вместе иконтактируете друг с другом. В этой напряженной жизни, которуюбольшинство из нас ведут, такие встречи обязательно должныпланироваться. И ими нельзя пренебрегать.
Это может нанестисокрушительный удар по инженерии семьи. Люди прекрасно осознают, чтоони живут вместе под одной крышей, однако имеют слишком мало опыта вобщении друг с другом.
Познакомившись ссемейным расписанием сотен семей, я поняла, что общая жизнь всехчленов семьи — больше иллюзия, чем реальность. Это позволиломне понять большинство проблем, возникающих в семьях. Такой образжизни ведет к различного рода нарушениям в семье. Осуществляя разбори анализ семейного времени, мы делаем первый шаг к постижениютого, какие идеи вашей семьи — иллюзии, а какие вполне реальны.Можно сказать по-другому: «То, что вы не знаете, —это реальность, а то, что выдумываете, — всего лишьфантазии». Даже при поверхностном планировании семейноговремени человек в итоге узнает, какие проблемы затрагивают его семью,но при этом у него появляется возможность для более тесных отношенийс остальными членами семьи.
Другой важный аспект,способствующий успешному осуществлению семейной инженерии, —это чувство времени у каждого человека: как он воспринимает время всемье, каким оно ему представляется в зависимости от происходящеговокруг. К примеру, если вы взволнованы предвкушением чего-то, товремя для вас тянется слишком медленно. Когда же вы вовлечены вкакое-то очень интересное для вас занятие, время пролетает оченьбыстро. И эта разница в течение времени обусловлена лишь тем, какчеловек его воспринимает, и совсем не связана с реальным отсчетомвремени. Пять минут могут показаться целым часом или одной минутой.То, как воспринимается время каждым членом семьи, влияет на положениедел в семье в целом.
Восприятие временисвязано с умением человека организовывать и распределять его.Планирование времени — это основа для выполнения обещаний инамерений. Я знаю многих людей, у которых возникают трудности вовзаимоотношениях друг с другом из-за того, что у них разное пониманиевремени. И предположение о том, что человек понимает время так, каквыгодно ему, не слишком убедительно.
Если вопросуиндивидуального восприятия времени и его организации уделяется маловнимания, это приводит к определенным проблемам. «Если бы тылюбил меня, ты бы пришел вовремя». «Если бы ты не был такглуп, ты был бы уже готов». Мы раньше говорили о шантаже, таквот это одна из его форм.
Детям постояннодостается от родителей, если они возвращаются слишком поздно. И вомногих семьях родители наказывают своих детей за такие опоздания.
Когда вы приходите вэтот мир, вы абсолютно не знаете, как управлять своим временем. Этото, чему учатся на протяжении всей жизни. Я считаю, что обучениеорганизации и использованию своего времени является самым сложным ипродолжительным. Многие взрослые люди так и не научились планироватьсвое время. Только представьте, сколько факторов нужно учестьчеловеку, который в 8.00 утра говорит: «Сегодня в 17.30 я будутам-то и там-то». В течение всего дня происходит столько разныхсобытий; человек вынужден заниматься постоянным отбором ипланированием текущих дел. Он что-то выбирает, от чего-тоотказывается, чем-то корректирует, и еще ему надо успеть вовремя бытьна месте. Как он может выполнить все неотложные дела? Может ли онсэкономить на транспорте? Что было предпринято для устранения лишнихпроблем? Ведя себя так, как будто этот человек полностью контролируетсвое время, он уверяет и себя и других в том, что в 17.30 будетименно в том месте, где запланировал, однако если подумать реально,то станет ясно, что это было бы похоже на чудо.
Подумайте о себе исвоем отношении к времени. Снова посмотрите опись семейноговремени. Если сложность использования времени четко осознается, то всемье будет больше понимания и меньше конфликтов. Я могу поспорить,что во многих семьях для детей составляют такой жесткий распорядокдня, который даже для взрослых трудновыполним.
У многих домохозяексвои проблемы. Они договариваются, что обед будет в 17.30. Но втечение дня кто-то может позвонить по телефону или прийти в гости.Хозяйка может заняться уборкой дома или увлечься чтением интереснойкниги. Внезапно она обнаруживает, что на часах 17.30, а ужин еще неготов. Так возникает ситуация, вызывающая недовольство и раздражениечленов семьи. Женщину могут назвать «ленивой» и«безответственной».
То, как каждый человеквоспринимает течение времени, зависит от его уровня осознания,мотивации, знаний и интересов; в этом заключается аспект егоуникальности. Знание того, как человек использует свое время,является важным фактором в любых взаимоотношениях — нет людей,которые бы абсолютно одинаково использовали свое время.
Если распорядок временибудет рассматриваться как желательное руководство, то мы можемподойти гораздо ближе к разрешению проблем, вытекающих изиндивидуальной оценки времени.
Пропутешествовав повоздуху более полутора миллиона километров, я поняла, что дажерасписание воздушных рейсов иногда не соответствует действительности.Бывает, что самолет, который по расписанию должен вылететь в 3.47,иногда не взлетает и в 8.10 или даже в 20.10. Я разработала для себянекоторое руководство, которое выглядит следующим образом. Сначала явыбираю, как лучше провести свое время. Затем нахожу лучший способ,как этого добиться. Если же выясняется, что это невозможно, изапланированное не может состояться, то я не мучаю себя и оставляювсе как есть. Я была воспитана так, чтобы все делать вовремя. Если жеэто не получалось, меня наказывали, причем независимо от причин.Однако я все-таки очень часто опаздывала. Сейчас же, используя свойметод, я почти никогда не опаздываю, и у меня нет никаких внутреннихпротиворечий. Не зная всего этого, мы позволяем часам во многомуправлять своей жизнью. Вместо того чтобы помогать нам, они частостановятся нашими хозяевами. То, как мы относимся к времени, сильновлияет на эффективность выполнения нашей работы.
К примеру, многие людипридерживаются определенного режима питания. Это означает, чточеловек принимает пищу в строго определенное время, и завтрак, обедили ужин, соответственно, должны быть приготовлены к этому времени.Хотя вполне возможно, что в эти часы человек абсолютно не голоден.Это может вызвать некоторые определенного рода проблемы, особенно,когда человек, приготовивший еду, чувствует, что члены семьи едят безвсякой охоты, и ему даже может показаться, что его простонедолюбливают в семье. Я знаю, что такое происходит очень часто.Поэтому в подобных случаях, чтобы не обидеть свою мать, детивынуждены есть через силу. Отказ от еды вовсе не означает, что она ненравится. Я не хочу советовать, как следует поступать в даннойситуации. Однако считаю, что поведение людей должно бытьестественным, они не должны заставлять себя делать то, что идетвразрез с их желаниями и потребностями. Если они не голодны, то им неследует много есть. Если же проголодались, то вполне могут съестьбольше. Реальное время и внутреннее время человека не всегдасовпадают. Очень редко бывает, когда два разных человека в одно и тоже время ведут себя совершенно одинаково. Это относится и к сексу, ик приему пищи, а также связано с желаниями. Я заметила, что если людиосведомлены о том, что каждый человек в разное время находится вразных состояниях, то они начинают относиться друг к другу с большимпониманием. Вместо того, чтобы еще больше отдаляться, они начинаютпереговоры и обычно приходят к какому-то общему решению. Оно невсегда может выражать интересы каждого, но зато есть возможность вчем-то удовлетворить обе стороны.
Я знаю одну молодуюпару, где жена любит вечерами ходить по магазинам. Муж вечеромприходит с работы домой очень уставшим. Когда жена говорит ему освоем желании пройтись по магазинам вместе с ним, он дает ей понять,что устал и не хочет идти куда-то, но может пойти, если она не будеттребовать от него слишком многого. Если она скажет, что все будет впорядке, то позже они вдвоем смогут даже пойти в кино. Его чувствовыполненного долга может придать ему силы, и в завершении дня, вкино, он уже, вероятно, подумает, что приятно провел вечер. Он нестал вступать в борьбу с женой, пытаясь доказать, что никто не можетуказывать ему, что делать.
Точка зрения, что выдолжны быть там же, где нахожусь я, может дорого обойтись. Например,если бы эта молодая женщина сказала своему мужу: «Я хочусходить в магазин, а так как ты мой муж, ты должен идти со мной»,то он бы конечно, пошел с ней, чтобы избежать ссоры, однако в душеобиделся бы на нее и вряд ли стал бы хорошим компаньоном для нее. Всвою очередь, она тоже почувствует себя обузой для мужа и тогда можетразразиться скандал. Если бы мы ждали, когда настроение одногочеловека совпадет с нашим настроением, нам бы пришлось потратить наэто целую вечность. Если бы мы требовали от человека принять нашупозицию, то этим могли бы спровоцировать межличностный конфликт. Ноесли понять настроение нашего партнера и сообщить ему о своем, азатем обсудить с ним, как провести время с пользой для обоих, можнодобиться гораздо больших успехов.
Но тут возникаетвопрос: как сделать так, чтобы участники узнали позиции друг друга, икак принять такое решение, которое устраивало бы обоих?
Каждый член семьидолжен иметь некоторое пространство, определенное место, которое онможет назвать своим и где он свободен от вмешательства. Легко уважатьи ценить чужое пространство, если ты имеешь такое же, которое ценят иуважают окружающие. Способность чувствовать, что ты имеешь своеместо, которое точно тебе гарантировано, выражается посредством слов«Я считаю». Отсутствие же такой гарантии, как правило,выражается в словах: «Меня это не волнует. Ну и что. Безразницы. Я убираюсь на кухне, а ты только все портишь».
Сколько раз вы, кпримеру, слышали жалобы детей в адрес друг друга, когда один из нихвторгся во владения другого или берет его вещи? Наверняка вы слышаликрики отца по поводу того, что инструменты лежат не на своих местах.
То же самое справедливодля женщин, работающих на кухне, которые следят за тем, чтобы членысемьи, если что-то взяли, обязательно положили это на место. Яслышала похожие жалобы и от старших братьев и сестер. Представьтесебе, что вы почувствуете, когда узнаете, что кто-то рылся в вашихвещах. Поэтому у каждого должно быть место для хранения личных вещейи одежды. Важно уметь распоряжаться своими вещами и самому решать,как и когда ими могут пользоваться другие. Таким образом, вы всегдабудете чувствовать, что окружающие с вами считаются. Использованиевещей очень часто развивает чувство собственного достоинства: язабочусь как о себе, так и о своих вещах; я забочусь о тебе; я слежуза твоими вещами. Разграничение собственности, по всей видимости,связано с личным уединением, а также с ощущением принадлежности всехиспользуемых вещей вам.
Я считаю, чтораспределение собственности между членами семьи необходимо потому,что это укрепляет чувство собственного достоинства. Когда всераспределено, люди меньше опасаются, что кто-то посягнет на их вещь.По-моему, ребенок должен ясно знать: «Это мое, и я могу делатьс этим все, что захочу». Некоторые родители, например, покупаютребенку игрушку в надежде на то, что он даст поиграть с ней своемубрату или сестре. Однако в данном случае они оказываются неправы, таккак ребенок не хочет ни с кем делиться своей вещью. Если эта игрушкаявляется семейной, то ее необходимо как-то пометить. Обычно проблемывозникают тогда, когда у детей не развито понятие собственности ипринадлежности вещей. Я считаю, что раздел вещей может многомунаучить. Но чтобы полностью все осознать, должно пройти немаловремени. Совместное использование вещей членами семьи происходиттолько тогда, когда существует доверие со стороны дающего эту вещь. Ядумаю, что родители часто просят своих детей делиться между собойигрушками, забывая объяснить, для чего и как это делается. В итогевозникает непонимание, и детей наказывают. Очень часто я вижу, чтородители сами не умеют делиться и пользоваться одной вещью сообща.
Понятие «делиться»означает для меня, что один человек дает другому в пользованиекакую-то вещь, на определенное время и для определенных целей.
Я ничего не имею противтого, чтобы вещи были общедоступными, однако считаю, что надоопределить: какие игрушки являются семейными, какие индивидуальными,а какими из них могут поделиться. Как часто эти игрушки, которымиможно делиться, разбросаны по комнате, и в ответ на просьбу родителейубрать их каждый отнекивается: «Это не мои игрушки». Ядумаю, это хороший урок. Почему бы не сделать эти игрушки семейными ине выдавать их на день? Тогда каждый день кто-то обязательно будетнести за них ответственность.
Возможно, сейчас выпрояснили для себя многие моменты и получили ясное представление офакторах, отвечающих за успешное функционирование вашей семьи. Выопределили приоритетные направления семейной работы. Но все-такиглавное — это люди. Не будь их — не было бы никакойинженерии. Инженерия нужна только потому, что она может сделать жизньлюдей лучше. Если же она не идет на благо семьи, то нужно менятьинженерию.
По прочтении этой главывы, наверное, поняли, как можно сделать жизнь менее загруженной иболее обнадеживающей. Ведь связующей нитью семейной инженерииявляется эффективность и информационная обеспеченность, которыедействуют в обстановке доверия друг к другу и гуманизма.
16. СЕМЬЯ И РОДСТВЕННИКИ

Всем нам известнастарая поговорка: «Родственников не выбирают». Родители,бабушки и дедушки, тети и дяди, племянницы и племянники — этоте люди, с которыми вы связаны юридическими и кровными узами. Посвоей природе эти узы нерушимы, и никакая сила не сможет ихразорвать. На мой взгляд, очень печально, что большинство из нас,попадая в родственный круг малышами, так и не узнают родственниковкак людей. Мы просто чувствуем, что связаны с ними обязательствами, ине позволяем себе получать удовольствие от этих людей.
Вы получаетеудовольствие от общения со своими родителями, бабушкой и дедушкой,племянницами или племянниками? Если да, то вы относитесь к ним как креальным людям, деля с ними критику, сомнения, боль и свою любовь.Возможно, закономерность здесь обратная: если вы имеете дело сосвоими близкими так, как с реальными людьми, то, вероятно, выполучаете удовольствие от общения с ними и наслаждаетесь этим.
Существуют людиопределенного сорта, от общения с которыми можно получатьудовольствие только в определенных ситуациях. Да и можно ли вообщеожидать, что все люди приятны для окружающих в любой момент времени?
Если в этой главе ясмогу помочь вам понять важность общения и научить вас получатьудовольствие от восприятия ваших родственников как обычных людей,тогда я достигну своей цели.
Очень часто мысоставляем свое мнение о родственниках с чьих-то слов. Например,между супругами характерен такой разговор:
«Твой отец —скряга».
«Твой отец —слабак. Он делает все по указке твоей матери».
«Твоя матьникогда не остается с нашим ребенком».
«Моя мать оченьлюбит своих внуков». Могут быть и более прямые указания:
«Следи за своимязыком, когда рядом бабушка». Очень легко проследить, как детизаимствуют стереотипные представления о своих родственниках. Еще донепосредственного знакомства с ними они уже имеют о них представление(«они святые»; «это обуза для всей семьи» ит. д.). Каждый ребенок видит бабушку и дедушку глазами своихродителей, и это является серьезным препятствием для выработкисобственного мнения о них.
Взаимоотношениях междуродственниками наполнены интригами. В некоторых случаях — этовиртуальная война, в других просто игнорирование и взаимноеизбегание. Некоторые пытаются решить эти проблемы, отстраняясь отних. Я слышу, как люди говорят: «Я хочу, чтобы мои дети зналисвоих бабушку и дедушку. Хотя я стараюсь реже встречаться с нимипотому, что визиты к ним слишком болезненны».
«Моя мама простопортит детей, а я так не хочу, чтобы они выросли испорченными».
«Мой отец уделяетмного внимания моему сыну и совсем игнорирует дочь».
Разумеется, вы все этослышали, и неоднократно. Когда я слышу такого рода высказывания, тоза этим мне видится, что люди не хотят разобраться в собственныхчувствах. Кроме того, это свидетельство, что не только взрослые всемье не воспринимаются как люди, но и сам человек путается всобственной роли. Это типичная ошибка.
А еще супруги поступаютсо своими родителями аналогичным образом, навешивая на них ярлык —«старики». Стоит только навесить на кого-то ярлык(«старик», «тетушка», дедуля» и т. д.),как довольно легко перестаешь воспринимать его как личность. И такиеярлыки оказывают очень большое влияние на атмосферу в семье. Разрывпоколений имеет одинаковую силу как во взаимоотношения междуродителями и «стариками», так и между детьми иродителями. Я определяю разрыв поколений как сферу неизвестного,неопределенного, которая еще не преодолена.
И наоборот, еслисупруги становятся равными со своими родителями, то все могутчувствовать себя полноценными людьми, каждый станет уникальной,самоценной личностью. Они смогут с уважением относиться друг к другу,радоваться успехам другого, пользоваться возможностью сообща добитьсяизменений к лучшему и преодолевать существующие проблемы. Такие людисмотрят на все с личностной позиции, а не ролевой. Сегодняшние мужьяи жены станут «стариками» примерно через 20 лег.Сегодняшние дети — это завтрашние мужья и жены, а через 30–40лет — «старики». Постепенно они становятся взрослееи получают новые роли в своей жизни. И с течением времени Джейнстановится женой, потом матерью, а затем и бабушкой. Я хочу этимсказать, что муж/жена, родитель/ребенок, бабушка/дедушка — этоназвания ролей, которые человек последовательно исполняет в течениевсей своей жизни. Роли имеют две стороны: описание того, в какихотношениях состоит один человек с другими людьми и откуда взялась таили иная роль. Изи Хоукинс — моя бабушка со стороны отца, самаИзи Хоукинс говорит, что Джейн Саттер — ее внучка, дочь ее сынаГарри. Когда Изи и Джейн встречаются друг с другом, кого они видятперед собой? Людей или всего лишь роли? Роли стерильны, ничего в себене несут и пугают, люди же наоборот.
Я хочу подчеркнуть,что, однажды поняв это, все становится ясным, однако не многие этопонимают. Под ролью скрывается личность, которая имеет свое имя —Алиса, Генри или Мэри Бэлл или Вэдсворт. Роли — это как шляпына голове у их хозяев и зависят от того, кто сейчас под ними.
Давайте проиллюстрируемэто. Вот Алиса Свитворт, ей 46. Она замужем за Гаем Свитвортом, 47лет. Они поженились 26 лет назад. Алис и Гай имеют троих детей:Маргарет (25 лет), Брюса (23 года) и Аллана (17 лет). Маргаретзамужем за Гансом, которому 30 лет. Маргарет и Ганс имеют троихдетей. Брюс женат на Аните, которой тоже 23 года. И у них одинребенок. Возьмем, к примеру, Гая. Когда он с Алис, он называет себямужем, т. к. Алис его жена, и они делят супружеские обязанности.Рядом с детьми он уже ведет себя иначе, примеривая отцовскую шляпу,чтобы соответствовать другой роли. Когда рядом Ганс и Анита, он, каккрестный отец, делает все, что от него требует данная роль. Когда онс детьми Маргарет — он дедушка. А теперь, положим, он вприсутствии всей этой компании. Теперь он исполняет любую из этихролей. С течением времени некоторые люди начинают исполнять всеголишь одну роль — роль дедушки. Такие роли, как отец большогосемейства, просто отец, муж и др. уходят в забытье.
Я помню одну семью,которая решила навестить меня. Этель, жена, взяла с собой 73-летнююмать и предоставила мне ее как «бабулю». Я посмотрела нанее, когда пожимала ей руку, и спросила, как ее зовут. Она выгляделасовершенно безучастной, но ответила мне очень тепло: «Анита».Я сказала ей: «Привет, Анита». И по ее лицу покатилисьслезы. Она сказала, что за последние 20 лет ее первый раз называют поимени. Так или иначе, взгляд на Аниту как на личность, а не как набабушку, явился важным фактором, который помог семье раскрыться иобщаться на личностном уровне. Я бы хотела видеть новый смысл,заложенный в названиях ролей. Вместо эмоционального истолкованияролей, столь привычного для нас, предлагаю воспринимать их названияописательно. Почему бы двум людям не позволить себе быть в каждыймомент времени и перестать все время беспокоиться, что они —тетя Фанни, дядя Пит, кузина Элла или малышка Джейн. В первую очередьи прежде всего они люди. Я не знаю универсального поведения матери,отца, жены, мужа, тети, дяди и никогда не встречала того, кто бызнал.
Важным дополнением кэтому является то, что члены семьи уверены, что по-настоящему знаютдруг друга. Каждый родитель считает, что хорошо знает своего ребенка,по крайней мере, до четырнадцати — пятнадцати лет. Каждыйсчитает, что он прекрасно знает своих мать и отца. В действительностиже, и я надеюсь, вы уже начинаете понимать это, человек знает именнороль другого. Чтобы устранить этот разрыв, нужно ближе познакомитьсяна личностном уровне, так, как это обычно делают два незнакомыхчеловека, которые хотят познакомиться. Давайте посмотрим, как. Этонелегко, поскольку мы имеем дело с людьми, с которыми соединеныкровными узами и предполагаем, что уже знаем их. Я давно заметила,что родственники обычно ведут себя отчужденно друг с другом.
Очень часто бывает, чточлены семьи буквально увязают в какой-то из своих ролей, и рольполностью подавляет личность человека. Я убеждена, что большинствопроблем между старшими и остальными членами семьи связано с тем, чтостаршие думают о себе как о прародителях; все остальное для нихстирается. Я позволю себе сказать, что мы являемся жертвами прочногомифа. Миф заключается в том, что если нам меньше 21, мы слишкоммолоды для чего-либо. Когда нам от 21 до 45, мы вступаем в своиправа. Когда нам больше 45, мы уже стары для чего бы то ни было.Самое интересное, что если первый 21 год своей жизни вы проводитетак, будто «слишком молоды для чего-либо», то выдействительно оказываетесь неготовыми, чтобы «вступить в своиправа» и должным образом их использовать. Затем, в период«вступления в свои права» вы постоянно помните о будущем,пугаясь наступления «периода сдачи прав», так что лишаетесебя возможности полностью довольствоваться жизнью. И таким страннымобразом многие из нас идут по жизни, постоянно чувствуя себя не насвоем месте.
В конце концов, мыможем позволить себе по-другому взглянуть на вещи: неважно,сколько нам лет, мы на своем месте и можем свободно развиваться иполучать от этого удовольствие . Разве это не лучше, чемпостоянно выслушивать от других: «Ты слишком молод, чтобыделать это» или «Ты слишком стар для этого»? Мояточка зрения такова, что человек с рождением сразу встает на путьпостоянного развития, и это развитие происходит до самой его смерти,а возможно, и после нее, я этого не знаю. Если мы будем делать всевозможное в качестве человеческих существ, наше развитие никогда неостановится. Сегодня существует множество данных о том, что состояниетела человека отражает чувство его собственной ценности (с учетомфактора питания, конечно): кожа, осанка, мускулы больше скажут нам,что человек думает о себе, чем какой-то отдельный фактор. Я могупривести здесь общеизвестную истину, что склонные к заболеваниямлюди, имеют неполный, искаженный и отрицательный образ себя.
Я хочу сказать здесьнесколько слов о семейных ритуалах и традициях, которые частопредставляют собой одну из самых болезненных тем для любой группыродственников. Существует множество способов соблюдения ритуалов.Наиболее эффективный способ — это делать дела так, чтобы в нихотражался образ жизни каждой конкретной семьи. Такие ритуалы не«подписываются кровью» и со временем могут меняться; онислужат индикаторами важнейших событий, происходящих в семье. В однойзнакомой мне семье есть такой ритуал: когда ребенку исполняется 15лет, ему дарят часы, когда исполняется 16 — дарят машину ит. д. Другое применение ритуалов в том, что они подчеркиваютпринадлежность к семье — это как символ клана. Ритуалы нетребуют, чтобы все в этом участвовали. Однако в ряде случаевтребуется, чтобы присутствовали все, когда, например, самые старшиечлены семьи приглашают в свой дом на какой-нибудь семейный праздник.В таких случаях ритуал становится обязанностью. Я знаю молодую пару,праздники которой просто испорчены, поскольку они вынуждены справлятьРождество одновременно у родителей жены и мужа. Им приходилосьсъедать два ужина и заниматься всякой ерундой, вместо того, чтобыпроводить время так, как хотелось им самим. Однако если члены семьидружны и относятся по-человечески друг к другу, то никогда не упустятвозможность собраться вместе.
Быть вместе из-за того,что это требование родителей, может быть весьма неприятным опытом длябольшинства людей, и очень редко это является мостиком, соединяющимразные поколения. Молодую пару, которая подвергается родительскомудавлению, особенно когда у нее есть собственные планы, такой опытможет довести до небывалого стресса. Я знала одну молодую чету,которая была убеждена, что вечер каждой пятницы они обязаны проводитьв доме матери мужа, иначе могут произойти самые страшные вещи: сматерью случится сердечный приступ, она больше не будет с нимиразговаривать, или даже их вычеркнут из завещания. Хорошенькая ценаза «благополучие в семье».
Самое неприятное, что явыяснила, касательно наших с дочерью отношений, это то, что онасчитала себя обязанной посещать мой дом на обед в Рождество, чтобы незадеть моих чувств. Я поняла, что потерпела ужасную неудачу ввоспитании из нее независимой личности, равно как в формированиимежду нами такого типа общения, когда каждый старается сделатьдругому приятное.
Думаю, будет честносказать, по крайней мере, исходя из всего, что я видела, следующее:основная масса проблем на этой почве вызвана тем, что семьиформируются взрослыми, которые не научились освобождаться отдетско-родительских отношений с собственными родителями. Выход вследующем: необходимо создать такие взаимоотношения, в которых каждыйбыл бы равен другому и каждый уважал бы частную жизнь и независимостьдругого, а совместные встречи происходили бы на основе взаимнойрадости и к общему удовольствию.
Бывает и иначе: в своейжизни я очень часто встречалась с людьми, которым за 60 и которыепросили меня помочь избавиться от диктата выросших детей: «Онипостоянно командуют и указывают нам, что делать». Некоторыевзрослые дети с удивлением узнают, что их родители вовсе не желаютследовать их советам.
Зачастую мы связаныосознанием того, что кто-то из наших близких одинок, мы пытаемсяскрасить, смягчить его положение и страдаем сами. Чувство долга можетпревратиться в обременительную обязанность. К примеру, вы — моямать, и я вижу, как вы одиноки: у вас нет друзей, вам нечем заняться,мне неинтересно с вами, потому что вы все время жалуетесь на своюжизнь. Однако я приезжаю к вам и в течение всего визита сижу с вами,забочусь, даю советы о том, что надо делать, а потом расстраиваюсь,когда вы не хотите этого делать. Со многими людьми именно так ипроисходит, и платят они за это утратой чувства собственной ценности.Взрослый человек должен оставлять за собой реальное право говорить«да» и «нет», и вместе с тем он должен бытьуверен, что ничего не теряет, отстаивая собственную позицию.
Это наводит меня надругую важную для рассмотрения тему — помощь. Многие пожилыелюди по причине своей болезни нуждаются в помощи своих детей.Возможно ли, чтобы два человека, один из которых принимает помощь, адругой ее оказывает, чувствовали себя в равном положении? Случается,что возникает знакомая всем ситуация шантажа. Например: «Выдолжны помочь мне потому, что вы мои дети; я ничего не могу делать, ятакая слабая и беспомощная». Или: «Вы — моиродители и должны позволить мне помочь вам». И снова две этиситуации говорят о том, что взрослые люди до сих пор не научилисьтвердо стоять на собственных ногах. И таких примеров очень много всовременном мире. Обоюдный шантаж, прикрываемый беспомощностью илижеланием помочь, является попыткой подчинения. Если родителичувствуют, что все еще значимы и ценимы детьми, что они полезны, чтоо них заботятся, любят их — это для них верный признак, что онивырастили хороших детей. То же самое относится и к самим детям. Еслиони чувствуют, что родители ценят их, заботятся о них, находят ихполезными, они также считают своих родителей удачливыми и добившимисяуспеха как личности. Безусловно, бывают периоды, когда людидействительно нуждаются в помощи. Однако чаще просьба о помощи —это способ манипуляции. Я уверена, что многие из вас скажут: «Боже,как можно общаться с моей невесткой (зятем, тещей, свекром и т. д.)?То, о чем вы пишете, совершенно нереально для нашей семьи, потому чтомы никогда не испытываем никакой радости в общении друг с другом.Моему отцу не нравится мой муж. Моя мать была против моего брака. Моясвекровь все время требует, чтобы мой муж делал ей подарки» ит. д. Однако позвольте мне сказать нечто очень важное. Такиеперемены в отношениях не происходят внезапно, и все не так просто,как кажется на первый взгляд. Я хочу подчеркнуть, что нет идеальныхотношений между людьми. Посмотрите на это более реально и убедитесьсами.
Также я хочу сказать,что люди в разной степени нравятся друг к другу. Я не в коем случаене имею в виду, что все должны удовлетворять друг друга одинаково.Однако многие семьи добились бы хорошего прогресса, если бы призналиидею, что люди сложены из многочисленных характеристик, и никто необязан любить не вызывающие симпатию стороны другого. Более того, этистороны могут меняться я считаю, что люди вполне способны бытьчестными, воспринимать отношения реалистично и жить в гармонии друг сдругом. Все очень просто, однако не так легко, как кажется на первыйвзгляд. Этот момент очень важен для понимания ибо дети частооказываются в эпицентре отношений между родителями и прародителями. Аэто может сказаться на них весьма пагубным образом. Разве захочетребенок настроиться против своей бабушки, с которой ему так приятнопроводить время, когда его мать отзывается о ней плохо? Его опытобщения с бабушкой говорит ему совсем обратное, чем то, что он узнаетиз слов своей матери о ее отношениях с бабушкой. Или, например, когдадед с бабушкой говорят ребенку, что у него плохой отец, ребенок такне считает, и его точка зрения не согласуется с тем, что говорятстаршие. Конечно, легче всего перенести на другого человека частьсвоих проблем, а затем убедить его в своей правоте, чтобы получитьподдержку. Большинство проблем среди родственников возникают именнопо этим причинам.
Следует упомянуть опожилых людях, которые берут на себя роль помощников в процессестановления семей своих взрослых детей. Многие дедушки и бабушки радыпосидеть со своими внуками и всегда охотно это делают. Однако есть итакие, которые отказываются сидеть с внуками. Это создает рядсерьезных проблем. Иногда у пожилых пар есть собственные планы исобственные потребности. Также это возникает из-за того, что молодыезачастую просто эксплуатируют своих родителей, и «старики»,взявшие на себя роль дедушек и бабушек, нередко чувствуют себяобиженными. Иногда это происходит по причине того, что мать и бабушкане ладят между собой.
Я не вижу ничегоплохого в том, что родители помогают своим детям, когда этопроисходит добровольно и принимаются во внимание потребности ипожелания каждой стороны. Чистая эксплуатация («Ты обязана этоделать, потому что ты моя мать» или «Ты мне должна этопозволить, потому что я твоя дочь») превращает отношения помощив отношения контроля — старорежимные отношения. К сожалению, втаких случаях дети зачастую становятся жертвами. Как уже отмечалосьранее, члены семьи шантажируют друг друга, прикрываясь видимостьюлюбви и родственных отношений, и я считаю, что именно от этого всемьях так много боли и обид.
Как правило,рассматривая семью, мы видим три разных поколения, иногда четыре. Всеэти поколения как-то общаются между собой и оказывают влияние друг надруга. Когда я думаю о семье, мне трудно представить ее без третьегопоколения — родителей молодой семейной пары.
Много чего интересногоеще может происходить в семье. Например, молодые муж и жена могутвзять на себя родительскую роль по отношению к своим родителям, решаяза них, что им лучше, чем им занимать себя и т. д. И опять этовозвращает нас к вопросу о реальной пользе подобной помощи. Япредвижу, что наступит время, когда семьи будут вести себя так, чтобыдети, взрослея, становились равными с родителями, уверенными в себе инезависимыми, вместо того, чтобы оставаться для родителей детьми илипревращаться в их родителей. Для меня это высшая точка развития детей— когда они становятся независимыми, автономными, творческимилюдьми и живут в полном согласии со своими родителями.
17. СЕМЬЯ И ОБЩЕСТВО

Сложите вместе всеимеющиеся семьи, и вы получите общество. Так просто. Все, чему учитсемья, есть отражение того, что происходит в обществе, в котороевходит эта семья. А такие институты, как школы, церкви, трудовыеколлективы, правительство и т. д., — все этопереходные этапы от семейных форм к несемейным.
Таким образом, семья иобщество — это маленький и большой варианты одного и того же.Обе эти категории созданы людьми, которые действуют сообща и чьисудьбы переплетены друг с другом. Каждая включает одни и те жекомпоненты — отношения между лидерами и теми, кто выбирает этихлидеров, отношения между старшими и младшими, мужчинами и женщинами;каждый вовлечен в процесс принятия решений, использует свой авторитети занят поисками общих целей.
Некоторые семьи учатбыть как все, другие — воспитывают бунтарей, третьипридерживаются групповой ответственности, а иные проповедуют позициюневмешательства. Каждая семья учит, как общаться с окружающим миром,как чего-то достичь в жизни, как относиться к несправедливости идругим негативным явлениям жизни.
Позиции невмешательстваможет научить ситуация «кокона», который создается вокругдетей, когда они опекаются взрослыми таким образом, что не видятдисгармонии и несправедливостей жизни. Иначе говоря, они защищены отзнакомства с темными сторонами жизни. Их мир ограничивается тем, чтоони знают, что им позволяют увидеть. Однако телевидение делает этузащиту уязвимой. Очень сложно оставаться в коконе, когда вы видите,что происходит за окном вашей квартиры или на экране телевизора.Однако и это по большей части можно не принимать в расчет, поскольку,раз вы плохо знакомы с окружающей реальностью и не испытывали еевоздействия на собственной шкуре, то можете просто сказать, что этовас не касается и забыть об этом. Хотите верьте, хотите нет, но ячасто встречала детей 12–18 лет, которые ни разу не виделилюдей другой расы, ни разу не встречали нищих (богатых), никогда немылись в ванной. Это закономерно для детей, живущих в гетто или вфешенебельных районах, изолированных от общества, благодаря рамкам ихэкономического, социального слоя. Для того чтобы понять, чтопроисходит сегодня с семьями и социальными группами, требуетсянебольшой экскурс в историю. С давних времен семья являлась главнойшколой для ее членов, прежде чем они становились взрослыми людьми. Всемье давались знания о том, как заботиться о себе и как вести себя,как заботиться о других и общаться с ними. Как добиватьсяпоставленной цели, как обращаться с предметным миром. Доступноезнание было ограниченным, первоначально содержание этих знаний былодовольно примитивным. Цель жизни сводилась к выживанию: как остатьсяв живых, как прокормиться, как не замерзнуть от холода и не бытьсъеденным дикими животными и т. д. Это было относительно простоезнание. Все, что требовалось при обучении, — это смотретьна учителя и делать то же самое. Совершенно очевидно, что многиепотребности сегодня не соответствуют нуждам, которые были в древнемобществе. Зачем молодому человеку в древности учиться писать ичитать, зачем соблюдать диету или, например, готовиться к пенсии?Многие аспекты будущей жизни человеку были неизвестны. Люди просто неподозревали, что они многого не знают.
Например, с трудомверится, но древние люди не знали, что дети появляются в результатеполового акта. Сексуальные контакты возникали как реакция наинстинкт, удовлетворение которого доставляло наслаждение, но никак несвязывались с рождением ребенка. А вот большой живот у беременнойженщины связывался с рождением ребенка — это было гораздонагляднее. Как ребенок оказался там, объяснялось не половым актом, авероятнее всего результатов потребления пищи, которую принималаженщина, или божественным/дьявольским промыслом. Однако как толькомежду сексуальным контактом и беременностью провели связь, тут жебыло сделано множество открытий. Я привожу этот пример для того,чтобы показать всю простоту получения информации и то, как далеко мысейчас продвинулись. Мы должны согласиться с тем, что сегодняинформирование девочек о сложностях во время беременности гораздоважнее, чем соблюдение диеты.
Вполне очевидно, что внашем сложном современном обществе семья не может научить всему. Мыготовим специалистов в педагогических вузах для того, чтобы ониосуществляли учебный процесс. Благодаря научно-техническому прогрессумы буквально ворвались в эпоху специализации. Я стараюсь не вдаватьсяв специфику, но в то же время не хочу все слишком упрощать. Давайтепосмотрим на это со следующей стороны. Поскольку процесс обучениявыносится за рамки семьи и осуществляется в специальных заведениях, асами знания насыщены технологическими достижениями, мы совершенноупускаем из виду тот факт, что истинная ценность — это самилюди. Семья сейчас стоит совсем не на первом месте, она идет послебизнеса, школы, церкви, правительства. Все эти институты (которые мысами и создали для того, чтобы они помогали нам в жизни) на делеоказывают вредное воздействие на семейное благополучие. Школыразделяют родителей и детей, бизнес подразумевает постояннуюзанятость, что приводит к тому, что человек очень мало временипроводит дома, правительство отправляет ребят воевать в другиестраны. Конечно, мне бы хотелось, чтобы все эти институты заботилисьо благосостоянии семьи. И я не считаю это невозможным.
Но боюсь, мы сталиобществом, где процветает культ силы и вещей. И наши семьи, по всейвидимости, уже с этим свыклись. Мы учим детей быть стойкими исильными для того, чтобы справляться с трудностями. Но чтопроисходит? После того как вы одержали победу над кем-то, что дальше?Вы вынуждены постоянно оглядываться назад в страхе, что стоит толькорасслабиться, как тут же над вами кто-то возьмет верх. Ваша жизньпревращается в череду опасений, тревог, страхов и подозрений.Представьте, что вам дана власть и всевозможные материальные блага.Могут ли вещи поговорить с вами, успокоить и поддержать вас? В своейжизни я ни разу не видела, чтобы деньги были способны на любовь. Но вто же время я не считаю, что у этой проблемы однозначное решение:или-или. Или мы принимаем человеческие ценности и не гонимся завластью и деньгами, или все наоборот — гуманистическиеценности у нас полностью отсутствуют. Весь вопрос сводится киспользованию власти, и слово «использование» здесьключевое. Очень часто мы отождествляем могущество с личностью. («Ясильный, я кое-что значу»; «Я бессилен, я ничто»).Сравните эти две идеи со словами: «Я использую свою силу длясобственного роста, для твоего роста». Такое отношение нетолько не исключает человеческие ценности, но, напротив, укрепляетих.
Но давайте неотвлекаться от заданной темы. Самое главное, с чем нам нужноразобраться, это в связях между семейным воспитанием и деятельностьюнаших институтов.
Я могу привести здесьсотни примеров, но, чтобы быть краткой и понятной, ограничусь двумя.
Большинство взрослых всемье считают себя настоящими авторитетами в воспитании детей: какприучить их к дисциплине, дать половое воспитание, научитьраспоряжаться деньгами и т. д. Затем дети попадают в школу, гдеих обучением начинают заниматься другие люди, которые также уверены,что они лучше всех знают, как и чему их учить. То, чему обучают детейв школе и дома, может сильно отличаться. И возникает следующийвопрос: как информация из двух совершенно разных источниковукладывается в голове ребенка и как смотрят на это школа и семья?
Мне вспоминается юноша,отец которого работал автомехаником. Молодой человек учился вторговом колледже и как-то раз, ни с того ни с сего, затеял конфликтсо своим отцом по причине того, что тот неправильно закрепил машину.Однако в основе этого конфликта лежало не только разногласие повопросу о том, как нужно правильно крепить машину. Основную рольздесь сыграла уверенность отца, что сын во всем должен его слушаться— это был его принцип. Многие из вас, конечно, согласятся, чтоэто нелепая причина, однако посмотрите на себя, и вы поймете, чтоиногда и вы поступаете точно так же.
Теперь приведем другойпример. Речь пойдет о смышленом 5-летнем мальчике, который посещалдетский сад, умел читать, знал арифметику и был очень творческимребенком. В детском саду ему было скучно, и как-то дома онпожаловался на это родителям. Его мать написала воспитательницедетского сада записку с просьбой сделать жизнь детей в детском садуболее интересной и обратить внимание на ее сына. Однако, по мнениювоспитательницы, этот мальчик, единственный из 40 детей, подрывалдисциплину на уроках. Она написала родителям ответ, что если ониничего не предпримут, то она исключит их ребенка из детского сада.Так началась переписка родителей маленького Джонни и еговоспитательницы. Та почему-то не знала, что Джонни умеет читать, ародители Джонни, в свою очередь, не знали, что он подрываетдисциплину в классе. Таким образом, обе стороны, абсолютно неосведомленные, завели холодную войну друг с другом. По мнениювоспитательницы, зачинщиками этого конфликта были родители Джонни, апо мнению родителей — некомпетентный педагог. Мальчик в этойситуации страдал больше всех. В данной ситуации была нужна обратнаясвязь, которая бы прояснила участникам спора суть проблемы. Обратнаясвязь помогла бы разрешить эту спорную ситуацию, дала бы большеинформации о ребенке. В итоге, конечно, тот конфликт разрешился.Родители узнали о поведении сына в детском саду. Каково же былоудивление воспитательницы, когда она поняла, что родители Джоннивовсе не безответственные люди, как она до этого полагала. То жесамое произошло и с родителями, когда они выяснили, что зря посчиталивоспитательницу мальчика некомпетентной, это вовсе не соответствовалодействительности. Таким образом, утверждение «Я знаю, чтоничего не знаю» отнюдь не лишено смысла. Следует помнить, чтовсякий раз, когда что-то происходит, большая часть информацииостается недоступной для участников события. В таких ситуацияхпомогает обратная связь, причем в любых системах: будь то семья,институт или другие сферы, где две стороны объединяет одна цель. Безтакой системы обратной связи неизбежно происходят конфликты.
Эти коварные и пагубныеситуации снижают самооценку и становятся серьезным препятствием кразрешению проблем. Они только отдаляют людей друг от друга, усиливаянепонимание между ними, создавая вокруг них вакуум и всеувеличивающуюся пропасть. Человек, который не может найти понимания,чувствует меньше уверенности в себе, что, в свою очередь, приводит кснижению продуктивности его работы, он становится вялым и не получаетудовольствия от жизни. И это может произойти с каждым: родителями,учителем, священником, руководителем предприятия и т. д.Вернемся к тем компонентам, которые являются общими как для отдельныхсемей, так и для всего социального общества. Об этом мы упоминали вначале главы. И в первом и во втором случае имеет место борьба вотношениях между лидерами и подчиненными, начинающими и ужесостоявшимися людьми, мужчинами и женщинами, сопряженная с принятиемважных решений, использованием власти и авторитета, достижением общихцелей.
В настоящее время всеэти компоненты подвергаются проверке как в пределах семьи, так и врамках социальных институтов. Особенно ярко это проявляется в нашейстране. Люди начинают понимать основу всех взаимоотношений и требуюттого же от общественных организаций. Эта основа заключается вследующем: каждый лидер — это личность, каждый новичок —это тоже личность, мужчина и женщина — индивидуальности.Принятие решений, использование власти, определение целей — всеэто работа личности. Мы должны, наконец, осознать, что жизнь делаютлюди, и то, что происходит, то, какие отношения складываются междулюдьми, определяет все, что вообще происходит с окружающим миром.Все, что люди знают, во что они верят, как они преодолевают различиямежду собой — все закладывается в семье. На современном этапе вдеятельности социальных институтов отражаются идеи и идеалы семейноговоспитания. Сегодня мы начинаем понимать, что некоторые из этих идейстановятся препятствием для развития, и пришло время менятьфундамент, на который мы опираемся. Пусть вас не удивляет, что всеначинается с самооценки, с того, как она проявляется, как влияет наобщение, что доброжелательные отношения в группе — следствиевысокой самооценки ее участников, которые общаются на равных, которыезнают, как быть искренними, которые могут открыто доверять людям.
Я считаю, что семьидолжны стать партнерами любых социальных институтов, общественныхорганизаций, в которые входит тот или иной член семьи, ирассматриваться как часть семейной системы. Семья — составнаячастица общества. Семья — своеобразный союз небольшогоколичества людей, которые могут уместиться в одной комнате и какследует узнать друг друга.
Семья является такимобъединением, где географические границы столь узки, что между еечленами происходит реальная коммуникация, и никакие границы неразделяют ее участников. Очень редко семья достигает более 15человек. 15 человек — общепризнанная, хорошая, полноценнаягруппа. Если в группе не более 15 человек, причем в одном помещении,создается хорошая атмосфера для работы: каждый все знает, все видит,все слышит.
Помните о семейныхвстречах, которые мы обсуждали в предыдущих главах?
Соберитесь всейсемьей, чтобы обсудить, кто и в каких отношениях находится с внешнимисоциальными институтами, что это за институты: школа, бизнес,церковь, пионерский лагерь и т. д.
Пусть это семейноеобсуждение позволит каждому ощутить переживания другого: егопроблемы, обиды, слабости, понять причины ошибок и достижений, найтиподсказку, что можно изменить и как это сделать. Таким образом, высоздадите систему обратной связи, о которой мы так много говорили.
Итак, что я вам вдействительности хочу сказать? Начните со своей семьи. Вы уже знаетевсе особенности и способы взаимодействия между людьми. Попытайтесьиспользовать все свои знания в семье. И когда это начнетфункционировать, и функционировать правильно, тогда вы сумеетеприменять это в более широком контексте. Это даже послужит толчкомдля формирования совершенно нового общества. В конце концов, семейныйсоюз синтезирует связь с собственным родителем: социумом.
18. СЕМЬЯ БУДУЩЕГО

Прежде чем говорить отом, какой может быть семья в будущем, я хочу затронуть несколькоглубоко укоренившихся в наших умах представлений, которые нам следуетизменить ради семьи будущего.
Мужчина и женщина однойрасы, вероисповедания и возраста, здоровые умом и телом женятся,когда им становится больше 20-ти, сохраняют верность друг другу,заводят детей, воспитывают их, выходят на пенсию и умирают. Есликто-то из супругов умирает, оставшийся супруг вправе создать другуюсемью. Некоторые же по гроб жизни носят в душе свое горе. Такпринято, и вам это знакомо. Развод воспринимается как неудача илинесостоятельность. Внебрачные дети — «незаконнорожденны».Тот, кто хочет жить с человеком своего пола, —гомосексуалист или лесбиянка. Люди, женатые несколько раз, —невротики. Те, кого привлекают групповые браки, —сексуальные монстры.
Но что если действия,которые мы заклеймили как «аморальные», на самом делеявляются лишь свидетельством того, что человеческие существа сильноразличаются? Кто-то разводится раз за разом: может быть, это люди,чей интерес к супругу(е) длится недолго, и из-за этого они меняютсвоих партнеров одного за другим? Что, если вместо того, чтобыназывать это недостатком, мы воспримем это просто как вариантчеловеческой натуры? Такие люди могут ограничивать сроки своихбрачных контрактов, например от 1 до 5 лет. Если после этого срокаконтракт не продлевается, следовательно, его можно расторгнуть. Можетбыть, супруги, которые имеют сексуальные связи на стороне, вовсе неявляются «изменниками», а всего лишь людьми счеловеческими потребностями? В конце концов, полиандрия и полигамия —одни из самых уважаемых форм брака. И почему не иметь групповых иликоммунальных браков? Когда вы допускаете это, брак просто легализуетотношения между взрослыми мужчиной и женщиной, что дает им право наопределенную собственность и определенную гарантию защиты отэксплуатации. Но почему идет такое жесткое ограничение до одногомужчины и одной женщины в качестве супругов? Если мы честны поотношению друг к другу и по-настоящему ответственны, мы неэксплуатируем и делимся друг с другом справедливо.
В конце концов, зачемполностью развитым людям обязательно жениться? Может быть, полезнобыло бы разобраться, что именно вы чувствуете в данный моментвремени, выяснить, с чем можете справляться, оставаясь свободным иответственным за себя, и составить подходящий план.
Лишь немногие формысосуществования людей, которые я назвала, являются по-настоящемуновыми. Если вы читаете на эту тему, то время от времени встречаетеописание этих форм. Я думаю, в более зрелом обществе акцент ставитсяна нахождении людьми как можно больше творческих путей для получениярадости и удовольствия от жизни и наполнения ее смыслом. Люди моглибы сами составлять себе брачные контракты, им вовсе необязательнописать их под чью-то диктовку.
Дойдя до завершающейглавы этой книги, я почувствовала сильнее, чем когда-либо: то, что яжелаю людям, возможно. Иногда я думаю, как было бы хорошо, если быоднажды ночью случилось чудо, и наутро все проснулись совсем другимилюдьми. Это почти фантастика, но вполне реальна для каждого из нас. Издесь я думаю обо всех тех местах нашего общества, где живет человек:о семьях, пансионах, тюрьмах, больницах и др., где люди работают надсобой, чтобы радикально измениться.
Однако дело здесь не вчуде. Такое изменение каждый из нас должен испытать на себе. Мыначали с того, где мы были, и дошли сюда. Если что-то в этой книгезатронуло вас, вы должны почувствовать то же самое.
Один факт абсолютнобесспорен. Нынешний взрослый человек сидит на плечах того, кем оннаучился быть в детстве. Детство — это время, когдазакладываются жизненные принципы, а закладываются они людьми, на комлежит ответственность воспитания. Таким образом, сегодня — это«детство» будущего.
Будут ли семьи вбудущем? Пока люди начинают свой жизненный путь в качестве младенцев,у людей не пропадет стремление растить детей, а, следовательно, исоздавать семьи. И покуда будет оставаться необходимость раститьдетей, мы будем иметь проблемы формирования набора убеждений иустановок, которые согласовываются с любыми представлениями о том,что такое быть человеком. Очевидно, что нового человека будутформировать убеждения, которые поддерживаются уже сформированнымивзрослыми.
Вы почти дочитали этукнигу, и поэтому, думаю, вам известны мои мысли о том, что такоехороший опыт воспитания.
Если люди, как янадеюсь, почувствуют возможность того, что значит честно и до концабыть человеком и узнают, как усовершенствовать способы сделать это,семью ждет светлое будущее, и осуществится мир, которому до сих порбыл неведом размах такого масштаба. Растет число людей, комуизвестно, что значит чувствовать тотально, по-настоящему, любить ибыть любимым, быть эффективным и ощущать, что этот мир самый лучший,потому что ты здесь живешь. Однако число таких людей слишком мало посравнению с тем, каким оно могло бы быть. Порой меня посещает чувствостраха и сомнения, когда я думаю, на кого будут похожи люди будущего,если они растут в новых воспитывающих семьях, существующих вконтекстах воспитания. Все, что мы реально должны делать с этим —честно и последовательно отвечать на все, что вытекает из данныхобстоятельств.
Далее, мы должныдвигаться к более гуманному воспитанию детей, меняя некоторыеубеждения и установки в контексте, который позволяет развиватьсявзрослым, чтобы они одновременно со своим ростом руководили развитиемсобственных детишек. Это означает, что с самого рождения детирассматриваются как люди и получают человеческое обращение. То есть,к ним относятся как к целостным личностям, которые чувствуют, видят идействуют с позиции собственного развития. Они рассматриваются какиндивидуальности, ни в чем не похожие ни на одного другогочеловеческого существа. То же самое справедливо и для их родителей.
Эти люди должны бытьрешительными, здоровыми, сильными, энергичными и привлекательными,способными использовать свой интеллект, чтобы изменения в их миренеминуемо наступили, сделав его новейшим. Они должны быть готовымибрать инициативу в свои руки конструктивно, не ожидая, что кто-нибудьсделает за них то, что нужно, чтобы затем свалить на негоответственность.
Очевидно, эти людидолжны быть честными и находчивыми. Они не будут съеживаться отожидания критики в свой адрес, а, наоборот, будут искать ее и толькоприветствовать.
Эти люди будут ценитьсвое тело и понимать его внутренние процессы, так что никогда непозволят себе плохо обойтись с собственным телом, равно как с чужим.Они по-настоящему познают свою сексуальность и ее ценность, какважную и прекрасную часть их самих.
Это будут люди, которыелегко устанавливают контакт с собственными чувствами, глубокоубежденные, что именно чувства являются ключом к человеку.
И я знаю, что в рукахтаких людей реальные общечеловеческие проблемы — такие, какнищета, невежество, социальная и физическая жестокость —наконец, разрешатся. Новейшая семья расширит маленький мир вокруготдельной семьи, так что возможности найдутся для каждого. Например,я вижу семьи, которые будут принимать детей из других семей иобразовывать что-то наподобие коммун, где удобно будет для всех. Этослучится из понимания того, как лучше использовать групповуюподдержку, так чтобы каждый индивид в группе мог максимальнообогатиться. Мужчины получали бы больше контактов с мужчинами,женщины женщинами, а дети — с другими детьми. Это не утопияпрошлого, где люди строили «идеалистичные» планы того,как люди должны сосуществовать вместе. Это будут люди, которыхобъединяет попытка сделать жизнь богаче для каждого и в то же времядля себя, и отчасти понимающие, что разнообразие важно длядополнительного стимулирования жизни.
Я убеждена, что многиесемьи совершенно зря остаются одинокими, не находя себе подобных.Например, в отдельной семье только один взрослый человек —женщина. Действительно ли она может получить все, что ей требуется,чтобы познать себя как полноценно функционирующую женщину, от своейроли жены и матери? То же самое справедливо для взрослого мужчины.Что касается детей, то они тоже одиноки, за исключением двойняшек.Человеческие существа социальны. Реализация индивидуальности вотдельной семье крайне затруднительна. Я думаю, важность именно этогопонимания подтолкнула многих людей к экспериментированию скоммунами и различными брачными структурами.
Мы имеем примеры детей,воспитанные разными людьми: тетями, дядями, соседями, гувернантками,и почти в каждом случае качество воспитания зависело не от того, кемприходились эти люди ребенку, а от их взаимосвязей с другимиродительскими фигурами, а также от того, насколько воспитание издругих рук одобрялось. Человеческие существа изменчивы. Моя вера вто, что человек может многое, практически безгранична. За последние50 лет произошло столько глобальных изменений, касающихсявзаимоотношений в семье, что они просто несравнимы со всеми темипеременами, которые произошли до этого. Если в следующие 50 летпроизойдет столько же перемен, то к 2020 году семейный уклад будетвыглядеть совсем иначе.
Мы получили огромноеколичество новой информации о природе человека, например о физиологиичеловека, но гораздо больше о его психологии.
За многие годынаработаны совершенно новые подходы к специфическим семейнымпроблемам. Развод стал в большей мере одобряемой социальной мерой,чем личной трагедией. Контрацепция, свободные аборты, семейноепланирование, уход с работы, смена работы, открытый разговор на темусекса, противозачаточные средства, более агрессивная позиция женщины,увеличение мест женской работы, изменения в официальных срокахвступления в совершеннолетие, перемены в сфере обучения, увеличениесреднего срока жизни — все это по-своему влияет на изменениеситуация в целом.
По-видимому, уже можноговорить, что заложено новое основание для того, чтобы еще большеценить человеческое существование. И эти изменения готовят почву дляновых перемен.
В свете всего этого кчему нам стремиться? Человек должен стать более ответственным, чтобывыбирать; он должен планировать свою жизнь, исходя из собственныхпотребностей, а не чужих планов на его счет; он должен понимать, чтолюди разные настолько, насколько их сходства предсказуемы.
Я думаю, мы на порогеновой эволюции в истории человечества. Возможно, никогда раньшечеловек не был так удручен и неудовлетворен, как сегодня. Повсюдуогромные районы с людьми, требующими перемен. Основная тема —отстаивание чувства собственного достоинства; контекст необходимостилюбви и нового воспитания очевиден. Видимо, мы станем свидетелямитого, как будет положено начало искоренению взаимоотношений,построенных на силе, диктате, повиновении и стереотипах. Еслиокончательное решение не слишком близко, то только потому, что вокругеще не достаточно много людей, чтобы вносить изменения. Человечествопогубит не ядерная война, а недоверие во взаимоотношениях, неприязнь,негуманные отношения друг к другу, которые разделяют людей на имущихи неимущих, управляющих и управляемых, вызывают огромное человеческоенеуважение, попирание чувства собственного достоинства.
Старые, традиционные,укоренившиеся, широко распространенные человеческие установкиотживают свой век. Вопрос стоит так: либо умрут старые установки ипоявятся новые, либо наша цивилизация не выживет. Я за то, чтобыцивилизация выжила и обрела новые ценности человеческого бытия. Иочень надеюсь, что вы тоже.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser