Ваш беспокойный подросток

БАЙЯРД РОБЕРТ Т., БАЙЯРД ДЖИН
«ВАШ БЕСПОКОЙНЫЙПОДРОСТОК»

К ЧИТАТЕЛЮ

Прошлочетыре года с момента выхода в свет первого издания книги Роберта и ДжинБайярдом на русском языке. За эти годы очень многое изменилось в нашей жизни.Одни проблемы исчезают в ней без следа, другие, новые проблемы появились. Есть,однако, определенный круг «вечных» человеческих забот, остающихся в нашейжизни, что бы вокруг ни происходило. Это детско-родительские отношения,трудности и конфликты. В этом смысле книга Р. и Дж. Байярдов, адресованнаяродителям, не может устареть: всегда будут семьи с детьми-подростками, и всегдабудут в их числе такие, где родители «дошли до ручки» и уже не знают, что имделать со своими «беспокойными» подростками», и будет ли когда-нибудь конец всемуэтому «семейному аду».

Книги дляродителей бывают разные. Из одних вы можете узнать много нового, они расширяютваш кругозор, обогащают вас сведениями из философии, психологии, педагогики,медицины. Однако зачастую подобные знания не могут найти непосредственногопрактического применения в ваших взаимоотношениях с детьми. Прочитав такиекниги, вы узнаете, как родителям следует относиться к тем или иным семейнымситуациям.

Но вот чтовам делать сегодня с вашим сыном (вашей дочерью)?

На этотвопрос в таких книгах, как правило, ответа нет.

Есть,однако, книги для родителей совершенно иного рода. Эти книги можно назватьсвоеобразными «ноу хау» (от английского «знаю как»). В них содержится не простоинформация-знание, но также информация, организующая ваше поведение, вашеобщение, вашу жизнь.

Такие книги(а их обычно называют практическими руководствами) — довольно редкое явление.Написать практическое руководство гораздо сложнее, нежели обычную книгу; чтобыоно оказалось реалистичным и действенным, необходим большой, обобщенный иопределенным образом систематизированный практический опыт.

Вам повезло— вы держите в руках настоящее практическое руководство по усовершенствованиюобщения родителей и детей-подростков.

В краткомпредисловии переводчика невозможно, да и не нужно, на наш взгляд, пересказыватьсодержание книги. Чтобы составить о нем представление, достаточно заглянуть настраницу, где представлено ее оглавление. Вместе с тем, есть несколько важныхсоображений, которые все же следует предпослать вашему знакомству с этойкнигой.

Соображениепервое. Книга Р. и Дж. Байярдов — это психотехническое «ноу хау». Такоепрактическое руководство не следует путать с «ноу хау» иного типа. Когда выпользуетесь, например, инструкцией по эксплуатации видеомагнитофона илиповаренной книгой, то такие «ноу хау» помогают вам вносить определенные, какправило, целесообразные изменения в окружающий вас внешний мир вещей. На первыйвзгляд, психотехническое руководство также говорит вам, что и как делать вовне,с другими людьми. Однако в действительности оно предназначено прежде всего дляпреобразования вашего собственного внутреннего мира. Психотехническое «ноухау» — это практическое руководство по самоизменению! Здесь вы, конечно же,спросите: «Зачем мне изменяться, когда меняться должен мой сын? Моя дочь?»

Вот тут-тоследует высказать наше второе соображение. Ответ на ваш недоуменный вопроспарадоксален, но очень прост: согласно представлениям современной психологии ипсихотерапии, для того чтобы изменить другого человека, надо принять его таким,каков он есть — и каким, судя по всему, вы его пока принять не можете. То естьдля успеха воздействия на другого сначала надо изменить себя! «Изменяясь сам,изменяю других» — вот кредо авторов книги. Книгу эту они адресуют отчаявшимся,испробовавшим уже, казалось бы, все средства родителям «беспокойных»подростков. Во, как оказывается, есть еще одно средство. И это, еще неопробованное вами, средство (как вы сможете убедиться сами, поработав некотороевремя с данным практическим руководством) обладает весьма сильным иблаготворным действием. И, наконец, соображение третье.

Мой личныйопыт работы в качестве психолога-консультанта показывает: терпение не относитсяк числу распространенных родительских добродетелей… Нам, как правило, хочетсядобиться немедленных положительных изменений в своих детях. Чудеса, конечно,бывают, но крайне редко; обычно требуются усилия, настойчивость, каждодневная ииногда довольно кропотливая работа, возвращения и повторы, движение шаг зашагом и т. п. Дорогу осилит идущий…

Вашипроблемы в отношениях с детьми складывались годами; и хотя преодолеть возникшиетрудности можно, но… только не за один-два дня, а хотя бы за один-два месяцасерьезной работы под руководством авторов книги.

Завершая этократкое обращение к вам, читатель-родитель, мне хотелось бы пожелать вамдоверия к авторам книги, критичности по отношению к себе, настойчивости вдостижении своих целей и — хотя бы немного чувства юмора. Я совершенно уверен втом, что эти качества в сочетании с опытом Роберта и Джин Байярдов обеспечатчудо в вашей отдельно взятий семье.

С самымидобрыми напутствиями кандидат психологических наук А. Б. Орлов

Предисловие
Если выиспытываете чувство озабоченности или беспокойства в отношении своегоребенка-подростка, то мы рады познакомиться с вами и предложить вам эту книгукак средство, которое облегчит вашу ношу.

Нечувствуйте себя одинокими: тысячи родителей переживают во многом сходныепроблемы, и весьма вероятно, что некоторые из них — ваши соседи и друзья —совсем рядом. Вы можете и не догадываться о том, что находитесь в такой большойкомпании: в нашем обществе родителю полагается испытывать чувство стыда, когдасын или дочь пропускают занятия в школе, или напиваются, или как-либо иначеплохо ведут себя; поэтому даже друзья не склонны говорить о проступках детей исвязанных с ними переживаниях. Выказывая вам свое расположение, они еще могутпри встрече спросить: «Ну а как дети?» — однако ваш ответ сводится, какправило, к тому, чтобы рассказать о социально-приемлемом в поведении детей, аотнюдь не о неповиновении, стычках, ночных возвращениях домой, пропускахзанятий. Для родителя допустить, чтобы отрицательные факты стали известны, всеравно что получить отрицательную оценку. Все, кого вы знаете, испытывают те жесамые опасения, поэтому каждый предпочитает молчать, переживая наедине чувстваодиночества и отчаяния.

Мы, Боб иДжин Байярд, прошли через все это сами и поэтому у нас особый интерес к темситуациям, в которых родители чувствуют себя как в осаде. Для нас крайне важно,каким из двух путей вы выходите из них. Почти наверняка вы считаете, чтопроблема заключается в поведении вашего ребенка, а ее решение — в том, чтобы,каким-то образом изменить ребенка, заставить его вести себя иначе; однако стольже наверняка вам будет легче справиться со стоящей перед вами проблемой, еслипосмотреть на нее как на возможность изменить что-то в вашей собственной жизни,расширить ее границы, научиться лучше заботиться о ней. В этой книге мырасскажем, как идти вторым путем во благо вам и вашему ребенку.

Мы не всегдачувствовали себя столь уверенно, как сейчас, не знали, как справляться сконфликтными ситуациями. Мы вырастили пятерых детей и за это время совершилипрактически все (как разумное, так и глупое), о чем рассказываем в книге. О томже, что делали наши дети, пусть когда-нибудь расскажут они сами. Уважая ихправо на личную жизнь, мы будем описывать только то, что сами прожили ииспытали, сталкиваясь, подобно родителям, которых мы консультировали, с широчайшейпалитрой детского поведения, на протяжении многих лет расцвечивавшейпереживаниями наши жизни.

Когда мывырастили почти до совершеннолетия двух своих первых детей, нам показалось, чтоу нас еще осталось много нерастраченных отцовско-материнских чувств. (А можетбыть, нам хотелось доказать также, что мы можем быть хорошими родителями и,следовательно, стоящими людьми?) С чувством радости и ощущением новыхгоризонтов мы приняли в семью еще трех детей из Кореи; одному из них былоодиннадцать, а двум другим — по пять лет. К моменту, когда все пятеро выросли истали готовы к самостоятельной жизни, у нас уже была непрерывная тридцатилетняяпрактика воспитания детей.

Напротяжении всего этого времени наш родительский опыт складывался из взлетов ипадений. Были периоды, когда дети «вели себя прекрасно», и тогда мы такжечувствовали себя прекрасно. В другое время они проделывали то, о чемрассказывается в этой книге, и тогда мы были по-настоящему несчастными:обиженными, рассерженными, пойманными в ловушку. Каждый случай такого родавызывал в нас глубокие и очень неприятные переживания. Для Боба они означалипримерно следующее: «Во мне что-то нетак. Я не могу установить добрые и близкие отношения со своими детьми. Они невидят во мне человека». Для Джин это были чувства вины и страха: «Должно быть, я плохой человек. Я должнапосвятить всю свою жизнь детям. А вместо этого я работаю в школе илиподрабатываю где-то еще. Тем самым я обделяю детей, поэтому они и ведут себя нетак, как надо». Долгое время мы стыдились всех этих переживаний и страдалипоодиночке. Много позднее пришло понимание: все это лишь ошибочные стереотипымышления, хотя и поработившие, по нашему убеждению, многих родителей, но тем неменее вполне поддающееся переделке.

Чтобы помочьсебе преодолеть те трудности, которые приходилось испытывать при воспитаниидетей, мы испробовали все, что могли найти и в чем видели хоть какую-нибудьнадежду.

Мы читаликниги о воспитании детей. Некоторые из них были очень хорошими. Однако вбольшинстве книг совершенно не затрагивались мучившие вас переживания вины, тамговорилось лишь о том, что родители должны делать ради своих детей, и мы всеболее убеждались, что наши жизни сами по себе совсем ничего не значат.

Мы годамиводили детей на дорогостоящие психотерапевтические сеансы. Возможно, это вчем-то помогало, но главный и очевидный для нас результат состоял в следующем:наши дети постепенно начинали верить в то, что они — «пациенты», с ними что-тоне так и каждый раз, когда они собираются чего-либо достичь в своей жизни, имнеобходима помощь. Мы же настолько стыдились своих обращений за помощью кконсультантам, что никогда не рассказывали об этой своим родственникам идрузьям.

Мы прошлиспециальный курс обучения, основанный на книге д-ра Томаса Гордона «Тренингэффективности родителя». Здесь впервые мы почувствовали реальную помощь. Этоткурс положил начало нашему становлению как равноправных членов собственнойсемьи и позволил увидеть в детях интересных, разумных и ответственных людей.

Мы изучалипсихологию семейной жизни и психотерапию в университете, получили научныестепени по психологии. Мы начали работать в качестве профессиональныхконсультантов для семей (подростков и их родителей), оказавшихся в кризисныхситуациях. К настоящему времени мы уже имели дело со многими сотнями обиженных,бунтующих, разгневанных, подавленных или упрямых подростков и со многимисотнями их обычно отчаявшихся родителей. Многое из того, с чем приходилосьсталкиваться, было знакомым по собственному личному опыту, и мы чувствовали,что можем понять проблемы и переживания наших клиентов.

В ходеработы с кризисными ситуациями в семьях мы заметили, что именно родителиначинали испытывать озабоченность, когда ухудшались семейные дела. Крайне редкок нам обращались за помощью сами подростки. Обычно они делали это для того,чтобы, например, избавиться от пристрастия к наркотикам или алкоголю, но оченьи очень немногие обращались за помощью, чтобы освободиться от дурной компании,привычек лгать, красть, пропускать занятия в школе, сбегать из дома и т. д.Когда дети совершали подобные проступки, именно родители испытывали отчаяние извали на помощь.

Вот почемумы адресуем эту книгу родителям.

Мыразмышляли, трудились, мучились и, как могли, справлялись с трудностями, покавоспитывали своих пятерых детей. Мы прошли через все кульминации уныния инадежд, неприязни и ликования, беспомощности и торжества. Все наши проблемы исвязанные с ними переживания особенно усиливались, буквально достигали апогея,когда каждый наш ребенок становился подростком. Тогда-то и казалось — дальшетак жить невозможно.

Но в одинпрекрасный день — и в этом заключается одна из тех надежд, которые мы хотели бызаронить в сердце каждого родителя,— наша борьба начинала ослабевать. Мызамечали (сначала лишь от случая к случаю), что нам на самом деле становилосьлегче общаться и жить с детьми. В наши отношения проникали юмористическиенотки; сказанное или сделанное детьми подчас поражало нас своей человечностью ипреисполненностью таким пафосом, что мы начинали понимать их и не могли скрытьулыбки, даже если беспокоились и неодобрительно качали головой. Отрадныеминуты, которые приятно удивляли нас, стали случаться все чаще и чаще; детипо-разному, но каждый раз осмысленно давали понять, что любят нас; каждый изних совершал нечто доброе и достойное, чем обычно гордятся родители. И мынаконец-то почувствовали себя в полном согласии со своими детьми.

Сначала мыполагали: все это происходит потому, что дети окончательно повзрослели. Они,конечно, изменились; но только впоследствии мы поняли, что другими стали нетолько они, но и мы сами. Наши дети всегда были и послушными и угодливыми, идобрыми и несносными, и заботливыми и эгоистичными. Повзрослев, они, конечно,во многом изменились, но по мере совершенствования нашего отношения к ним мыпостепенно перестали ждать или хотеть чего-либо от детей (чему они, кстати, такили иначе способствовали). Дети выступали при этом как наши терпеливые учителя,делая все, чтобы избавить, освободить нас от этих ожиданий и дать нам возможностьрадоваться им таким, какие они есть. Мы многим обязаны этому нашему совместномуразвитию, без которого так бы и прожита всю жизнь со своими в чем-то, можетбыть, удобными, но вместе с тем очень косными родительскими предубеждениями.Дети помогли нам открыть новые горизонты и войти в более широкий мир.

Главное, чтоможет сделать, на наш взгляд, эта книга,— побудить вас как родителя увидеть и вконкретной проблеме, и в ваших взаимоотношениях с ребенком в целом не столькодоказательство каких-то изъянов или ошибок ребенка, сколько влияние,побуждающее вас к развитию и изменению и одновременно предоставляющее вамвозможность для этого. Несмотря на душевную боль, вы можете даже приветствоватьэту проблему как один из тех вызовов, которые бросает вам отнюдь не вашребенок, но ваша собственная жизнь.

Непретендуя, конечно, на то, что у нас есть исчерпывающие «ответы», как разрешитькаждую конкретную ситуацию, мы, однако, располагаем большим практическим опытоми неоднократно имели возможность наблюдать состояния счастья и ответственностикак родителей, так и детей. Основываясь на этом опыте, мы можем сказать вам,что, скорее всего, попытались бы сделать, если бы оказались на вашем месте. Мыубеждены, что предлагаемый нами подход (если, конечно, вы будете ему следовать)может привести к существенному и положительному изменению в вашихвзаимоотношениях с ребенком.

Временами,вероятно, он будет труден, даже невыносим.

Он потребуетвнесения некоторых изменений в образ вашего мышления.

Он можетиметь и ободряющий эффект, приносить вам ощущение продвижения и освобождения.

Мыпредлагаем вам начать с того, чтобы провести пару вечеров за чтением этойкниги. Постарайтесь в спокойной обстановке прочитать ее от корки до корки — иосновной текст, и упражнения, и примеры — с тем, чтобы почувствовать ее общийнастрой, который вселит в вас надежду и ощущение того, что все будет хорошо.Затем вернитесь к началу книги и проштудируйте ее содержание шаг за шагом. Мысоветуем работать над книгой последовательно, поскольку делать то, о чемговорится в конце пособия, следует, лишь предварительно освоив и проработав егоранние разделы, что позволит создать некоторый задел или фундамент.

И, наконец,будьте добры и снисходительны к себе. Вы вполне можете рассчитывать на нашепонимание, если не сумеете сделать что-либо из того, что мы вам посоветуем вкниге, потому что нам также многое не удавалось во время тех кризисов, которыеслучались у нас с детьми. Если бы пришлось пройти через все это снова и мызнали бы то, что знаем теперь, мы, без сомнения, последовали бы своимрекомендациям. Однако нам пришлось учиться на собственном опыте — а этонепростое учение. В ходе него было допущено немало ошибок. Мы старались прощатьсебе эти огрехи. Надеемся, что и вы простите себе все, что не сможете сделать;а то, что вам удастся, пусть придаст вам уверенности. Нам хотелось, чтобы послезнакомства с этой книгой вы стали хотя бы немного более самими собой, оказалисьболее способными к творчеству и изменениям, нежели раньше.

Глава 1. Рассмотрим проблему в перспективе
Для васнаступило трудное время. Вы расстроены, обеспокоены, может быть, дажеразгневаны тем, как ведет себя ваш ребенок-подросток. В глазах всего мира вашапроблема может казаться частной, личной и очень незначительной.

У Джоди, по-видимому, совсем нет уверенностив себе. Почти все время она проводит в своей комнате, а во время обеда ей стоиттруда разговаривать с нами.

Но она можетбыть и настолько значительной, что в ее решение оказываются вовлеченнымиокружающие — школа, полиция.

Дэн был задержан полицией за вождение чужоймашины без соответствующего разрешения.

В любомслучае для вас все подобные ситуации представляются значительными, заставляябеспокоиться о том, чем же все это кончится, что он или она сделает в следующийраз; и, возможно, задуматься: как вы сами будете жить с этим человеком до техпор, пока он или она не достигнет взрослости.

То, чтопроисходит в вашей семье, может напоминать любой из следующих случаев, окоторых в своих жалобах рассказывали нам обеспокоенные родители:

Том (14 лет) крадет у нас деньги, спиртныенапитки, ювелирные украшения.

Джэн (13) проводит все свое время вне домаи, если ей захочется, может даже не прийти ночевать.

Он ничего не хочет делать по дому.Устраивает беспорядок в комнате, на кухне, повсюду и не собирается убирать засобой.

Я знаю, что Линда (14) курит марихуану.

Она (12) связалась с ребятами, которыегораздо старше ее; они не знают, чем им заняться, и просто слоняются повсюдукак настоящие бродяги.

Энн (16) уже сделала два аборта. Теперь оназабеременела в третий раз.

Джерри (14) вступил в бойскауты, но, кактолько я заплатил за его форму, он вышел из этой организации. Ложь — вот чего яне могу выносить. Я не могу поверить чему бы то ни было, что Карен (14) выдаетза правду.

Морис (15) не хочет ходить в школу, запоследние два года у него уже несколько недель пропусков.

Мередит (12) была задержана за кражу вмагазине.

Дона (17) всегда хочет быть наедине. Оначасами сидит одна в своей комнате.

Он (16) не хочет быть членом нашей семьи. Онне желает никуда ходить вместе с нами и обычно не хочет даже разговаривать ни скем из нас.

Мой сын (14) убежал из дома, шесть дней онпрожил у своего друга.

Дэйв (13) ругается. Он называет меня такимисловами, которые ни один мальчик не смеет даже произнести в присутствии своейматери.

Все это, естественно, пугает родителей, поскольку означает для нихследующее:

Мои сын или моя дочь становится хуже

И

Я оказался плохим родителем

а также, возможно:

Мой ребенок не любит меня. Люди узнают омоем фиаско. Он одержал верх надо мной. Я обречена вот так жить с этимчеловеком еще три года (или пять, или семь лет), и из этой ситуации нетникакого выхода.

Помимопереживаний, связанных со всеми этими болезненными мыслями, вы, возможно,почувствуете себя совершенно сломленными, потому что может казаться: сосложившейся ситуацией ничего нельзя поделать. Вероятно, вы уже испробовали все,до чего сами могли додуматься, и лишь обнаружили, что ни одно из средств неявляется достаточно долго действующим. Вы пытались дисциплинировать сына илидочь:

Хорошо, теперь тебе придется посидеть дома.

Ты опять одел это, поэтому теперь ты будешьсидеть дома все лето.

Или же выпытались использовать «поощрения»:

Я дам тебе пять долларов, если на этойнеделе ты ни разу не пропустишь школьные занятия.

Я разрешу тебе пойти на пикник, если тыпереоденешься после школы.

Или же выиспользовали обычные для родителей требования и распоряжения:

Энни, ты должна ходить в школу и выполнятьдомашние задания. Если не будешь этого делать, то не сможешь впоследствииполучить приличную работу, ту работу, которую тебе захочется иметь.

Воровать дурно, и ты не должен этого делать.Не смей так вести себя со своей матерью.

Вы,возможно, испробовали строгий надзор:

Я собираюсь разбудить тебя в 6.30, затемотвезу в школу, доведу до твоего класса и заберу сразу же после занятий.

Вы моглирешить, что, возможно, ваш ребенок нуждается в понимании и любви, и попыталисьпоговорить с ним по душам, высказать ему или ей свою озабоченность:

Карл, почему ты это делаешь? Давай обсудимэто. Я люблю тебя.

Вы моглиходить с ребенком на консультирование и в результате обнаружили сначалакратковременное улучшение в его поведении, а затем — вновь ухудшение (или жевообще не было никакого улучшения, или же он отказался ходить на консультации).

У вас могловозникнуть также ощущение, что, поскольку ни одно из предложенных вам обществомсредств воздействия не сработало, что-то не так, должно быть, в вас самих:

«Что же яделаю не так? Где я допустила ошибку»

«Я долженбыл быть здесь, с вами, когда вы были маленькими».

«Может быть,все это происходит потому, что у тебя только я; своим разводом я лишила тебяотца».

И т. д. и т.п.

Для родителявсе это создает крайне болезненную ситуацию. Она травмирует переживаниямиозабоченности, беспомощности, унижения, вины. Именно к этой боли мы обращаемсяв своей книге. И мы хотим сказать вам, что совсем необязательно так мучитьсебя.

Мы убеждены,что если вы по-настоящему проработаете и освоите тот подход, который предлагаетсявам в этой книге, то сможете улучшить свою ситуацию и в то же самое времясделаете максимум возможного, чтобы обеспечить подростку наилучшие условия дляразвития.

На самомделе позитивные моменты могут быть даже в вашей теперешней болезненнойситуации. Чем тяжелее для вас ситуация с вашим ребенком, чем сильнее она васзадевает, травмирует, тем больше сил и энергии вы готовы вложить в ееразрешение и в изменение исходной ситуация. Мы попросим вас испробовать весьманеобычные средства воспитания, изменить в каком-то смысле ваш образ мышления; аэто может, побудить вас проигнорировать наши рекомендации. Однако вашимучительные переживания и ваше отчаяние могут вынудить вас опробовать хотя бынекоторые из этих новых подходов. Поэтому именно отрицательные переживаниябудут той причиной, благодаря которой вы сможете приобщиться к менееограниченному и более счастливому образу жизни — как для вас, так и для вашегоребенка.

Предположимтеперь, что нечто в поведении вашего ребенка-подростка расстраивает вас и выхотите уяснить себе способ действий в данной ситуации. Мы опишем такой способ,включающий в себя пять или шесть этапов, каждому из которых будут посвященыодна или две главы.

Советуем вамсерьезно отнестись к последовательности в изучении этих этапов. Только освоивпервый этап, можно перейти ко второму, ибо любой последующий этап предполагает,что вы в определенной степени освоили содержание всех предшествующих.

Для началажелательно, чтобы вы просмотрели книгу достаточно бегло, так, чтобы получить оней общее представление; затем примитесь за нее основательно, проштудировавэтап за этапом.

Итак, вынаходитесь сейчас в сложной, болезненной стадии, она складывалась постепенно, ив ее возникновении так или иначе принимали участие все члены семьи, поэтому еенельзя разрешить с помощью нескольких поверхностных приемов и техник. С другойстороны, учитывая ваше обещание поработать над этой ситуацией серьезно ипоследовательно, этап за этапом, можно надеяться, что в течение 6—4 недель высами увидите позитивные изменения в существующем сейчас положении дел.Длительные усилия с вашей стороны на протяжении нескольких месяцев, вероятнеевсего, приведут к дальнейшему улучшению.

Перед темкак мы начнем, одно замечание относительно уровней участия родителей в этойработе. Если вы родитель-одиночка, то ваши старания почти наверняка дадутположительные результаты. Если в воспитание ребенка вовлечены двое родителей,то определенное преимущество заключается в принятии ими обоими представленногов книге подхода. Однако если ваш партнер уклоняется от участия в этой работе,то это все же не может помешать вам проделать все в одиночку. В любом случае,как свидетельствует наш опыт, улучшение исходных взаимоотношений с ребенкомзависит от того, насколько искренне и постоянно вы будете проделывать все то,что мы предлагаем в этой книге.

Теперь мыготовы начать. Первый этап работы состоит в том, чтобы успокоить и подбодритьсебя.

Мыобнаружили: работая над улучшением той или иной ситуации во взаимоотношениях сребенком, важно позволить себе поверить в саму возможность такого улучшения — адля этого надо научиться расслабляться, видеть перспективу в вашей ситуации иобретать определенную степень внутренней умиротворенности.

Когда вычувствуете себя обеспокоенными, расстроенными, сердитыми, то, скорее всего,ведете себя импульсивно и делаете то, что на самом деле прямо противоположнотому, чего вы действительно хотите. Поэтому мы попросим вас потратить сейчаснесколько минут, чтобы привести себя в настроение, наиболее подходящее длядостижения положительного результата. Вы поступите наилучшим образом, еслиначнете действовать из исходного состояния внутреннего умиротворения ирасслабления.

У вас могутбыть свои способы достижения этого состояния. Возможно, вы, например, регулярнозанимаетесь медитацией или же знаете, что прогулка в несколько миль или полчасаспокойного одиночества приведут к расслаблению и дадут вам ощущение болееширокой перспективы. Может быть, вы регулярно проделываете какие-то упражнения,позволяющие вам вновь обрести свежесть и расслабиться. В этом случае мыобращаемся к вам с просьбой проделать все это перед тем, как вы начнетеработать с книгой, я повторять эти упражнения каждый раз, как только окажетесьв трудной ситуации. На тот случай, если вам захочется испробовать некоторые изнаших способов самоуспокоения, мы включили в книгу несколько упражнений,которые находим весьма полезными.

Они могутпоказаться вам слишком простыми, но это обстоятельство не должно помешать вамощутить на себе: эти упражнения, если вы по-настоящему научитесь их выполнять,могут оказаться очень эффективными и действенными. Мы обнаружили: существуетлишь один фактор, который реально препятствует успешному самоуспокоению, и этотфактор — непонимание, что в самоуспокоение может быть достигнуто произвольно.

Большинстволюдей не осознают, что сами создают собственное настроение и, следовательно,могут его изменять — и что такие изменения вполне естественны и нормальны. Есливы сами себе позволите, то вполне можете привести себя в следующее спокойноенастроение: «В целом все нормально; а теперь давай-ка посмотрим, что же я могусделать с этой проблемой».

Мы видели,как люди проделывали это, и сами делали так, поэтому уверены: и вы это сможете.Для того чтобы успокоить себя, перед тем как начинать непосредственнозаниматься проблемой вашего ребенка, проделайте следующие упражнения:

Первое упражнение

Сидя вкресле, попробуйте расслабить все мышцы (за исключением тех, которые нужны длясохранения вашей позы и удерживания книги). Одна из странных привычек,складывающихся у большинства взрослых, когда они оказываются в неприятных илистрессовых ситуациях, состоит в напряжении мышц. Напряженные мышцы неспособствуют выходу из отрицательной ситуации, напротив, они как бы еще сильнеезамыкают вас в ней. Вот почему следует усвоить прямо противоположную реакцию:расслаблять мышцы во всех тех случаях, когда возникает дискомфорт или стресс.Делая это, мы окажемся в гораздо более лучшем положении, чтобы разрешить илиизменить появившуюся проблему.

Практикуяэту реакцию, вы сможете почти полностью расслабиться за одну-две секунды.Однако если вы сочтете все это лишь пустой тратой времени, то мы почтигарантируем, что и в дальнейшем вы будете считать этот навык незначимым. Скореевсего, попробовав один или два раза расслабиться, вы потом совершенноперестанете делать это. Поэтому мы просим вас проделать сейчас упражнение наболее систематическое расслабление и повторять его снова и снова в последующиедни и недели — до тех пор, пока оно не станет как бы вашей второй натурой.

И каждыйраз, как только перед вами будет возникать какая-либо проблема, вы будетеосвобождать все свои мышцы от излишнего напряжения. Расслабление мышц сделаетпрактически невозможным обычный ход стрессовой ситуации, поскольку вы уже несможете реагировать в этой ситуации так, как вы делали это раньше.

Возможно,если вы полностью расслабитесь, вам не удастся даже рассердиться илипочувствовать беспокойство. Расслабление мышц может оказаться также полезнымдля сохранения вашего соматического здоровья.

Прямосейчас, сидя в кресле, сначала напрягите одновременно все мышцы, насколькосможете, и постарайтесь сохранить это напряжение секунд десять. Сидите все этовремя настолько напряженно и скованно, насколько сможете. Затем позвольтенапряжению постепенно уйти — пусть ваше тело вяло обмякнет в кресле. Заметьтепри этом, какими ощущениями все это сопровождается, насколько замедлен и глубоквдох после того, как вы начали освобождаться от напряжения, и как затем выощущаете уход напряжения.

Теперь,продолжая спокойно сидеть в кресле, проведите по крайней мере десять минут,углубляя состояние расслабления, мысленно наблюдая за каждой частью своего телаи позволяя ей еще больше расслабиться. По мере того как вы позволяете каждойчасти вашего тела еще больше расслабиться, дайте возможность чувству внутреннейумиротворенности разлиться по всему телу.

«Теперьрасслабляются пальцы ног (по мере того как вы позволяете им еще большеобмякнуть). Теперь расслабляются своды стоп. Теперь — пятки. Теперьрасслабляются щиколотки. Теперь еще больше расслабляются мышцы икр и голеней».

Продолжаятаким образом — медленно и мягко — мысленно продвигаться по всем частям тела,при необходимости возвращайтесь к некоторым из них до тех пор, пока вы непочувствуете, что достигаете удовлетворяющего вас уровня расслабления во всемтеле.

Теперь,сохраняя ощущение расслабления, которого вы достигли в ходе упражнения, и,используя только те мышцы, которые нужны, чтобы удерживать книгу и читать,переходите к следующему упражнению.

Второе упражнение

Сидяспокойно в кресле, представьте, что в самом центре вашего существа естьмаленькая частица, которая очень, очень спокойна и счастлива. Не затронутаявсеми страхами и заботами о будущем, пребывает она там в полнейшем мире, в силеи счастье. До нее нельзя добраться, к ней нельзя прикоснуться. Если выпожелаете, ее можно представить в виде некоего образа — язычка пламени,драгоценного камня или потаенного озера, спокойного, с гладкой, без малейшейзыби поверхностью. Преисполненная глубокой умиротворенностью и радостью,спокойствием и силой, она находится в полной безопасности. Она там — глубоко ввас. Представьте теперь, что это пламя, этот драгоценный камень или это озеро,находящееся глубоко, в самом центре, в самом ядре вас,— вы сами.

Представьте,что этот потаенный центр всегда пребывает в вас, оставаясь таким же спокойным втихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства вам ни пришлосьпройти. И вы, если захотите, можете научиться в любой момент припоминать, чтоэта частица — там. И много раз за день вы можете вспомнить об этом маленькомядрышке внутренней умиротворенности, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оноздесь, совсем рядом, вы будете ощущать больше спокойствия и расслабленности иодновременно больше уверенности и силы.

Третье упражнение

Удерживаяощущение расслабления и внутренней умиротворенности, начните постепеннорасширять это состояние на окружающее — так, чтобы ваша проблема с ребенкомприобрела обозримые размеры, стала выглядеть вполне решаемой. Если вы ощущалибеспокойство, возмущение, обиду или другие болезненные эмоции, когда размышлялио своей проблеме, то, по-видимому, вы воспринимали ее в слишком узких рамках,которые одновременно ограничивали ваши возможности при поиске решений. Вамнеобходимо больше пространства, нужна более широкая перспектива.

Оставаясь вочень расслабленном состоянии, сядьте поудобнее и позвольте мыслямсконцентрироваться на проблеме с вашим сыном или дочерью. Представьте себя сним или с ней в этой волнительной и причиняющей вам беспокойство ситуации.Когда вы будете четко представлять все это, подумайте о вас обоих иодновременно о доме, в котором вы живете, о тех, кто еще живет с вами.

А теперьвключите в эту картину ваших ближайших соседей. Подумайте о том кусочке земли ио тех домах, которые находятся по соседству, о всех людях, которые в них живут,чтобы теперь в вашем представлении оказались вы, ваш подросток и все люди,живущие поблизости от вас.

Когда этакартина станет достаточно четкой, сделайте следующий шаг и подумайте о всемрайоне, в котором вы живете,— о вас, вашем ребенке и всех тех сотнях и тысячахродителей и детей, а также других людей, живущих, работающих, взаимодействующихна всем этом большом пространстве земли. Расширяя созданное представление,подумайте обо всей стране, миллионах людей и семей, миллионах квадратныхкилометров земли, о ее многочисленных городах и огромных просторах. Продолжаяэту мысль, представьте теперь всю нашу Землю с ее материками и океанами и всехживущих на ней людей. Продвигаясь еще дальше, подумайте обо всей нашейСолнечной системе — огромном пылающем Солнце и всей массе планет, их спутникахя космической пыли, медленно вращающихся вокруг Солнца. Вообразите теперьгалактику в целом — все скопище солнечных систем, разбросанных друг от друга натакие расстояния, что без изумления нельзя даже думать о них. И, наконец,попробуйте представить себе всю Вселенную — миллионы галактик во всехнаправлениях,— конца и предела которых не мог еще вообразить себе ни одинчеловек.

Теперь,продолжая удерживать в уме ощущение всей этой необъятности бытия, вернитесьназад, чтобы вновь подумать о ваших трудностях с сыном или дочерью, иопределите соответствующее ей место и значение в этой схеме мироздания.

Поймите,что, конечно же, ваша проблема вполне реальна и осязаема; и в то же время вовсей этой огромности и безмерности бытия вы вполне можете предположить, что онакак-то разрешится сама, вне зависимости от того, что Вы при этом будете делать.Причем любое ее решение не приведет к какому-либо реальному продолжительномуущербу для всего вашего мира.

Четвертое упражнение

Представьте,что вы проводите свой летний отпуск в Италии и беззаботно осматриваетеразвалины древней Помпеи День тихий и солнечный. Оглядываясь по сторонам, вывсюду видите свидетельства каждодневной жизни прошлого — улицы, ряды домов,дворики, кухни, каменные сосуды для вина. Сотни лет тому назад люди работали,общались, создавали семьи — все то было здесь, на этом самом месте, освещенномсейчас теплыми лучами солнца. Представьте теперь, что в этом тихом месте выувидели каменную колонну, на которой глава семьи этого древнего городазаписывал события своей каждодневной жизни, и прочли на ней следующую надпись:«Сегодня я был преисполнен ужасом и гневом, потому что мой сын был задержанпомпейской полицией». Или: «Сегодня я понял, что моя дочь употребляет гашиш».

Обратитевнимание на то, много или мало адреналина поступило в вашу кровь при мысли обэтой столь древней родительской проблеме. Вы ощутите, возможно, некотороесочувствие и даже симпатию, но практически не испытаете никакой реальнойтревожности или обеспокоенности.

Затемпредставьте себя этим человеком, вообразите, что проблема, начертанная накаменной колонне, — ваша проблема с вашим ребенком и что с того времени, каквсе это случилось, прошло почти 2000 лет. При этом обратите внимание на то,какие ощущения вызывает у вас эта проблема.

А теперь вэтом приятном и расслабленном состоянии продолжите чтение — с тем, чтобырассмотреть вместе с нами ряд важных фактов.

Подавляющеебольшинство детей, совершавших то, что мы перечислили в начале главы, стали современем вполне нормальными людьми; иначе говоря, повзрослев, они смогли самипозаботиться о себе, оказались самостоятельными и смогли поддерживатьдостаточно комфортные отношения с окружающими, включая и своих родителей.

Вбольшинстве семей, проходящих через период подростничества сына или дочери, уродителей и детей существуют трудности. Большинство подростков, включая тех,которые совершали все то, что мы перечислили выше, впоследствии — обычно где-томежду восемнадцатью и двадцатью пятью годами — пережили своего родапсихологический переворот и стали со своими родителями настоящими друзьями.

Вы неодиноки. Буквально сейчас тысячи родителей проходят через то же самое, что ивы; а еще больше родителей испытали все это в прошлом.

Скорее всею,вы не нанесете никакого ущерба своему ребенку даже в том случае, если думаете осебе с чувством вины как о плохом родителе. В детях, как в людях вообще,заключена огромная сила, которая побуждает их жить, и именно эта силаопределяет (в гораздо большей степени, чем все то, что вы сделаете или несделаете), какими они станут.

Совершенноочевидны значительные различия в тех условиях, в которых дети успешно вырастаюти становятся взрослыми: в индейских деревнях Центральной Америки, где ихизолируют на протяжении самых первых лет жизни в темных хижинах; в иглуэскимосов; в примитивных племенах, где их воспитывают главным образом другиедети и старики и где они очень редко видят родителей.

Если вычувствуете, что оказались в ловушке: вы обижены, а ваш ребенок помыкает вами,то почти наверняка можно сказать: сил у вас больше, чем вы полагаете, в томчисле сил так изменить окружающее, чтобы почувствовать себя гораздо лучше.Такое поведение, не причиняющее вреда ребенку, будет, скорее всего, во благо иему (или ей), и вам.

И вот,наконец, последнее приятное соображение, которое вы должны принять во внимание:Вы обладаете таким же стремлением, такой же потребностью, таким же правом насчастье, свободу, внимание, уважение, любовь и т.д., как и ваш ребенок.

Будемсчитать: теперь вы чувствуете готовность начать работать с той конкретнойпроблемой, которая существует в ваших отношениях с ребенком.

Преждевсего, давайте попытаемся понять: в чем же состоит ваша цель, к чему выстремитесь, чего хотите добиться для сына или дочери? Если вы сможете прояснитьдля себя и удерживать в уме то, чего на самом деле хотите, общаясь с ним или сней, то у вас будет больше уверенности, что вы продвигаетесь к данной цели, ане просто зарываетесь все глубже и глубже в ту исходную стрессовую ситуацию,которая вам совсем не нравится.

В чем жесостоит ваша цель?

В подобныхслучаях родители обычно стремятся одновременно к нескольким целям, которые ктому же находятся как бы на разных уровнях. На более непосредственном,конкретном уровне они прилагают все силы, чтобы изменить некое поведениеребенка, которое, собственно, их и беспокоит.

Он не может продолжать заниматься воровством

Он должен ходить в школу.

Я хочу, чтобы она приходила вовремя!

Я хочу, чтобы она прекратила ругаться!

Когдародителей просят объяснить, почему они хотят добиться именно этих изменений,они обычно указывают на более отдаленные цели, относящиеся уже к несколькоболее обобщенному уровню.

Например:

Я хочу, чтобы он прекратил воровать, потому что…

Я хочу, чтобы он был честным человеком. Я хочу, чтобы он не попал вбеду.

Он должен ходить в школу, потому что…

Я хочу, чтобы он закончил среднюю школу. Я хочу, чтобы он смог получитьхорошую работу.

Она должна приходить вовремя, потому что…

Я хочу, чтобы с ней не случилось ничего плохого.

Затем, когда спрашиваешь родителей, к чему же онистремятся в конечном счете, что является целью воспитания детей вдолговременной перспективе, они, как правило, называют несколько очень общихцелей:

Я хочу, чтобы он стал хорошим человеком.

Я хочу, чтобы она была счастливой.

Я хочу, чтобы у него в жизни были хорошие взаимоотношения с другимилюдьми.

Если мыобобщим на самом высоком уровне все то, к чему, по мнению родителей, стремитсябольшинство из них, то получим следующую цель, включающую в себя почти всечастные цели:

Я хочу, чтобы мой ребенок стал порядочным,ответственным человеком, способным принимать в отношении самого себя правильныерешения.

Теперь мыотметим одну интересную особенность процесса достижения целей в межличностныхситуациях. Мы обнаружили: этот процесс будет осуществляться наилучшим способоми даст вам наибольшие шансы для достижения ваших целей на всех уровнях, если вызабудете на время о целях более низких уровней и направите всю свою энергию надостижение наивысшей цели. В действительности вы не можете достичь многих целейболее низких уровней, если будете стремиться прямо и непосредственно к ним, ивсе попытки сделать это скорее ухудшат, нежели улучшат вашу ситуацию. Попытки,предпринимаемые для того, чтобы ваш ребенок прекратил воровать или начал ходитьв школу, могут лишь привести к увеличению случаев воровства и прогулов,особенно если (а именно так часто и бывает), совершая все это, ребенок«награждается» вниманием взрослых. Однако те же самые цели более низких уровнейзачастую как бы встают на свое место, когда вы стремитесь к более высокой цели.

По этойпричине мы просим вас на некоторое время отодвинуть в сторону беспокойство поповоду происходящего в отношениях с ребенком кризиса, конкретную школьнуюпроблему или проблему с воровством или нежелательными друзьями. Решая вопрос отом, как повести себя во взаимоотношениях с ребенком, откажитесь от желанияподтолкнуть, направить его или ее к тому, что вы хотите в данном конкретномслучае.

Вместо этогоспросите себя: «Что я могу сделать в этой ситуации, чтобы помочь моему ребенкубыть более ответственным и способным принимать свои собственные решения?»

Глава 2. Передадим ребенку ответственность заего собственную жизнь
В началеэтой главы мы собираемся предложить вашему вниманию несколько идей, которыемогут (особенно в том случае, если вы испытываете трудности с ребенком)удивить, даже поразить вас, показаться вам слишком эгоистичными, аморальнымиили революционными. Если ваша реакция будет именно такой, воздержитесь,пожалуйста, от оценок до тех пор, пока не прочтете всю книгу и не поймете нашупозицию. Даже если усвоение этих идей и потребует от вас некоторых усилий иопределенной практики, они будут, как показывает наш опыт, ненапрасными,поскольку идеи эти не просто гуманны, но и эффективны.

Если выиспытываете трудности с вашим сыном или вашей дочерью, то, весьма вероятно, выделаете нечто одно (а может быть, и то и другое) из двух:

1. Выопределенно не справляетесь с вашей важнейшей обязанностью, состоящей в том,чтобы делать счастливой свою собственнуюжизнь.

2. Весьмавероятно, что вы берете на себя труд руководитьжизнью своего ребенка, что являетесь уже не вашей заботой, но прямойобязанностью вашего ребенка.

Задача этойкниги состоит в том, чтобы помочь вам изменить обе эти установки или привычки.В данной и следующих трех главах мы начнем со второй из них (как более легкой)и потренируемся освобождаться от привычки руководить жизнью ребенка. Современем мы перейдем к детальному обсуждению этого тренинга, однако сейчас, длятого чтобы создать более благоприятные условия для последующей работы, мыпопросим вас проделать очередные три шага.

Первый шаг

Возьмитебумагу и карандаш и составьте по возможности полный список всего того, чтозадевает, беспокоит вас в поведении вашего ребенка.

Даже есливместе с вами с книгой работает кто-то еще, составьте этот список (как и всепрочее в нашей работе) сами, индивидуально. Если двое родителей работают надкакой-то конкретной проблемой вместе, то каждый из них должен составитьотдельный список, и, скорее всего, окажется, что в этих списках будет покрайней мере несколько различных пунктов.

Списокстанет той основой, на которой будет строиться ваша работа с книгой, и мынадеемся научить вас работать с каждым его пунктом.

Взявшись засоставление списка, вы можете включить в него восемь, десять и даже большепунктов. Вот подборка пунктов, перечисленных в списках разных родителей:

Поздно ложится спать.

Лжет, например, говорит, что идет в одно место, а сама идет куда-тоеще; говорит, что сделал уроки, а сам не сделал их; говорит, что не крала измоего кошелька.

Пачкает на кухне.

Развешивает мокрые полотенца по ванной комнате.

Оставляет грязную посуду в гостиной.

Не кормит своих домашних животных.

Не убирает за своей собакой.

Берет без спроса мою одежду.

Одевается как бродяга.

Злоупотребляет косметикой.

Дает мою одежду (фен для волос, косметику) своим подругам.

Исчезает по ночам из дома через окно.

Гуляет допоздна или даже всю ночь.

Оставляет свой велосипед (коньки и т.п.) на улице без присмотра.

Оставляет мои инструменты ржаветь на улице или же теряет их.

Часами занимает телефон.

Заказывает, не спросив меня, дорогостоящие междугородные разговоры потелефону.

Не хочет переодеваться после школы.

Имеет дурную привычку скандалить.

Постоянно угрюм и замкнут.

Водится с нежелательными приятелями.

Имеет друга (подружку) гораздо старше ее (его).

Слишком много смотрит телевизор.

Валяется целыми днями, слушая стереозаписи или просматриваятелепрограммы.

Не делает уроков.

Не ходит в школу.

Плохо учится.

Приводит друзей домой, когда меня нет.

Позволяет своим друзьям красть у нас.

Не моется.

Не делает работу по дому.

Закатывает истерики и угрожает, когда ему перечат.

Не убирает в своей комнате. Содержит ее в беспорядке.

Убегает из дома.

Дерется с братьями или сестрами.

Говорит, что не любит меня.

Ругается.

Обзывает меня.

Ничего не хочет делать вместе с семьей.

Все время хочет быть одна.

Требует денег.

Говорит другим, что я плохо с ней обращаюсь.

Крадет у меня или других членов семьи (деньги, украшения, коллекциимонет, спиртные напитки).

Курит.

Пьет пиво с друзьями.

Курит марихуану.

Хранит марихуану в своей спальне.

Активен и неразборчив в сексе.

Угрожает мне или другим телеснымиувечьями.

Сделал беременной свою подружку.

Сделала аборт, а теперь опять забеременела.

Отбивает штукатурку со стен, когда злится.

Берет чужую машину и отправляется в «увеселительную прогулку».

Пробирается в дом к соседям и крадет там вещи.

Ворует в магазинах.

Грозится убить себя.

Ездит в машинах, которые водят безответственные друзья.

Вмешивается в мою личную жизнь.

Тревожночитать этот список. Если бы вы прочли его до того, как решили завести детей,то, возможно, вам пришлось бы изменить свое намерение. Тем не менее, в егочтении есть и позитивный момент: весьма вероятно, что к вам в этом списке имеютотношение не все проблемы! Мы также думаем, что каждую из этих проблем можнорассматривать не только как повод для болезненной стычки, но и какблагоприятную возможность для изменения своей жизни к лучшему. Давайте начнемтеперь сортировать содержимое списка, чтобы внести в него некоторый порядок.

Второй шаг

Теперь,когда ваш список готов, еще раз просмотрите его и выберите для отдельногоперечня все то, что имеет вполне определенные последствия для жизни ребенка, ноникак не влияет на вас. Этот перечень мы будем называть перечнем событий жизни ребенка.

Затратьте наэто некоторое время, продумывая каждый пункт списка по мере того, какпродвигаетесь вперед. Возможно, некоторые пункты имеют явные следствия лишь длявашего ребенка и, таким образом, относятся к перечню событий его жизни; другиеже тесно связаны только с вашей собственной жизнью и, следовательно, к данномуперечню не относятся. Но есть и такие пункты, которые вам придется разбить наподпункты, чтобы определить, какой из них влияет на вас, а какой – нет.

Если же выникак не можете решить, относится ли данный пункт к перечню событий жизниребенка, то спросите себя, располагаете ли вы реальной властью над этойситуацией или нет. Например, если косметика, которую вы одалживаете своейдочери, все чаще не возвращается вам, можно прекратить давать ее. Однако если увашей дочери есть привычка курить вне дома, то не существует такого прямоговоздействия, которое можно предпринять, чтобы изменить положение. В первомслучае у вас есть непосредственная власть над ситуацией, тогда как во второмслучае такой власти нет. Мы обнаружили, что пункты, которые не влияют на вашужизнь, — это обычно то, с чем вы ничего не можете поделать. Мы считаем: было быплохой тактикой настаивать на своем там, где это бесполезно, и поэтомупредлагаем: если можете, поместите данные пункты в перечень событий жизниребенка. Поберегите свои силы для тех сфер, с которым мы будем иметь делонесколько позднее и в которых у вас есть некоторое влияние.

Способ, спомощью которого вы будете отбирать пункты для перечня событий жизни ребенка,зависит, конечно, от той ситуации, в которой вы находитесь; только вы сможетерешить, относится или нет данный пункт к перечню событий, не влияющих на вашужизнь. Тем не менее, мы можем, используя примеры из нашего списка, указатьотдельные пункты, которые, скорее всего, могут быть отнесены к данному перечню.

Следующиепункты в целом лучше включить в перечень событий жизни ребенка, вычленяя приэтом лишь те весьма незначительные их аспекты, которые влияют на вас и, крометого, находятся под вашим контролем.

— Поздно ложится спать. Родители часто испытывают озабоченность поэтому поводу, ибо ребенку необходим отдых, чтобы вовремя встать утром и бытьбодрым в школе. Конечно, если дети поздно ложатся спать, то на следующий день уних слипающиеся и затуманенные глаза, вялость и сонливость, но все это –последствия для жизни вашего ребенка, и совершенно ясно, что они не влияют навашу жизнь. Помещаю этот пункт в перечень событий жизни ребенка, учтите,однако, следующие его аспекты, которые влияют на вашу жизнь: Ворчливый и раздражительный на следующийдень. Не дает мне побыть одной; лишает меня тишины и покой вечером и ночью.Требует, чтобы его или ее разбудили на следующее утро.

— Слишком много смотрит телевизор. Мы можем представить тепоследствия для жизни вашего ребенка, которые, возможно, беспокоят и вас.Ребенок, скорее всего, напрасно тратит время; он портит осанку и глаза;забивает себе голову ерундой и банальностями, вместо того чтобы учится получатьудовольствие от творчества. Ничто из этого не влияет на вашу жизнь, поэтомуданный пункт следует, скорее всего, отнести к перечню событий жизни ребенка,однако опять с некоторыми оговорками: Мешаетмне смотреть интересующие меня программы. Смотрит телевизор слишком долго ивключает его так громко, что шум надоедает и мешает мне.

— Не моется. Ужасная картина преследует родителей, чей ребенок нехочет мыться: через тридцать лет вы идете по улице с вашим ребенком, вы –опрятные и элегантные, а он или она – немытые и нечесаные взрослыеотталкивающего вида. Все знакомые, завидя вас вместе, думают: «Какие ужасныеродители, как только они позволили вырасти таким разгильдяем».

Однако, еслине думать о стыде такого рода, нежелание вашего ребенка мыться не влияет навашу жизнь, хотя оно имеет определенные последствия для самого ребенка: мнениео нем друзей, учителей, родственников и т.д. складывается с учетом егоопрятности, и, весьма вероятно, что они и ведут себя по отношению к нему всоответствии с этим мнением. Помещая этот пункт в перечень событий жизниребенка, следует учесть те его аспекты, которые могут представлять для васотдельную проблему: От нее неприятнопахнет, заношенный свитер пахнет при каждом ее движении. Он пачкает мебель,когда сидит на ней. Когда наступает его очередь готовить, он не моет руки, имне кажется, что и пища грязная.

— Не заботится о личном имуществе.

— Оставляет свой велосипед на улице, где он может попасть под дождь илигде его могут украсть.

Почти каждыйвзрослый, вынужденный зарабатывать деньги, чтобы содержать семью, чувствуетсебя не в своей тарелке, когда видит плохое обращение с дорогими вещами; акогда эти вещи он еще и оплатит собственным трудом, такой дискомфорт может бытьвесьма чувствительным. Видя, как бесцеремонно обращаются с купленными вамивещами, вы также можете почувствовать себя недооцененным. У вас могут развитьсятревожность и озлобленность во всем, что касается денег. Вы заплатили за нечто,что не было оценено, и можете почувствовать: вы и дальше обязаны платить зановые и новые вещи – и все ваши деньги просто исчезнут, как исчезает вода всливе раковины.

Чтобысовершенно изменить ситуацию и вернуть себе контроль над финансовыми затратами,мы советуем вам провести четкую грань между вещами вашего ребенка и вещами,принадлежащими вам. И после этого все, что ребенок делает со своими вещами, совсей определенностью включить в перечень событий жизни ребенка. Совершенноясно, что пропажа велосипеда у ребенка, всякого рода порча школьной формы,растрата подростком собственных денег, скорее всего, окажут воздействие на его,а не на вашу жизнь. В то же время следует помнить о тех аспектах данногопункта, которые имеют последствия и для вас.

Ждет, что я возмещу пропавшие, испорченные или отданные вещи.

— Дерется с братьями и (или) сестрами. Это один из наиболеераспространенных и очевидных поводов для беспокойства родителей, имеющихнескольких детей. Беспокойство это принимает столь разнообразные формы и имеетстолько степеней выраженности, что мы до сих пор встречаемся в своей практике сего новыми разновидностями. Каждый раз, сталкиваясь с новым случаем такогорода, мы обычно думали: «Эта ситуация – совершеннейшее исключение» — и начиналиработать с ней каким-то особым образом. Однако вновь приходили к тому видениюподобных ситуаций, которое описываем в этой книге. Когда дети дерутся, вашуглавная забота, возможно, состоит в том, чтобы обеспечить их безопасность: выбоитесь, что один из них серьезно поранит другого. Очевидно, это может иметькрайне неприятные последствия как для того, так и для другого. Но даже еслирезультат не столь ужасен, вас все равно может пугать перспектива возникновенияу детей установок решать все жизненные проблемы с помощью насилия; причем одинребенок приучается быть хулиганом и задирой, а другой – беспомощной жертвой.Все это — серьезные последствия, но в первую очередь они влияют на жизнь детей.Мы советуем вам поместить этот пункт в перечень событий жизни ребенка (если всеучастники стычек достаточно взрослые и умеют уже бегать и говорить), учитываяпри этом те его аспекты, которые оказывают на вас непосредственное влияние. Меня пугает возможность настоящего увечья.Они так сильно возятся, когда дерутся, что я слышу визг и шум от их возни игрохот мебели. Они так шумят, что домовладелец уже грозил выселением.

— Кричит, закатывает истерики, когда ему или ей перечат. Вам нехочется, чтобы ребенок был недоволен вами или сердит на вас, а соседи иликто-либо еще знали о подобного рода ненормальном поведении вашего ребенка. Темне менее, вспышки раздражения, скорее всего, не имеют каких-либо реальныхпоследствий для вашей жизни. Что же касается ребенка, то, насколько мы знаем,результатами истерических вспышек бывают воспаление горла, потеря голоса,чувство беспомощности от того, что никак нельзя получить желаемого темспособом, которым хочется; и иногда чувство приятного возбуждения, наступающеепосле полной разрядки. Таким образом, это, скорее всего, пункт из перечнясобытий жизни ребенка. Некоторые дети швыряют вещи, когда разгневаны; будут липодобные случаи отнесены к перечню событий жизни ребенка или к перечню событийвашей жизни, зависит, как нам представляется, от того, чьи вещи были брошеныили повреждены. Если это ваши вещи, то случившееся определенно влияет на вашужизнь; если же это были вещи ребенка, то их поломка – потеря для него, а не длявас. Вот почему данный пункт следует отнести к перечню событий жизни ребенка.Вспышки раздражения не так просты. Обычно они возникают в ответ на нечто, чтосделали вы и что может затрагивать как жизнь ребенка («Нет, ты не пойдешь кДжен, пока не сделаешь домашнее задание»), так и вашу собственную жизнь («Нет,я не собираюсь одалживать тебе мою машину на сегодняшний вечер»). Вспышкираздражения возникают также, если прежде вы неоднократно делали уступкиребенку. В итоге вы можете как бы натренировать раздражительность ребенка,время от времени подкрепляя ее. Теперь же предстоит переучить сына или дочь. Акак это сделать, мы покажем в следующих главах. Нечто, относящееся к вспышкамраздражения ребенка, должно быть отнесено к перечню событий вашей жизни. Этошум. Одна из матерей, с которой нам пришлось работать, страдала по этой причинедаже расстройством слуха. Таким образом, относительно вспышек раздраженияребенка вы, возможно, захотите отметить для себя следующее: Шум раздражает и мучает меня.

— Не убирает в своей комнате. Подобное может доставлять родителям,и особенно матерям, почти нестерпимые мучения. И, тем не менее, в большинствеслучаев такая привычка влияет преимущественно на жизнь ребенка; ведь именно вашсын или ваша дочь должны жить как в свинарнике, испытывать стыд, когдапредстоит принять у себя друзей, и затруднения, когда приходится искать своивещи в этом беспорядке и носить нестиранную, мятую одежду. Родители иногдаполагают, что одна из обязанностей – научить детей быть опрятными; а важныйэлемент такого обучения – постоянное требование поддерживать чистоту и порядокв спальне. Нам бы очень хотелось убедить вас, что все это лучше всего отнести кперечню событий жизни ребенка. Если бы вы сдавали одну из своих комнаткому-нибудь за плату, настаивали бы вы, чтобы он или она поддерживали в нейпорядок? Мы думаем, что, скорее всего, нет: если человек платит за комнату, тоона является его территорией. Конечно, ребенок не платит за комнату, однако намвсе же представляется разумным, чтобы некоторая часть дома была бы выделена емукак именно его территория. Так что оставьте, если сможете, чистоту и порядок вкомнате ребенка в перечне событий его жизни. Неприбранная комната будет,по-видимому, досаждать вам только в тех случаях, когда: Ее дверь оказывается приоткрытой, так что нельзя не видеть беспорядка игрязи. В ней скапливается посуда, которую оставляет там ребенок. Оставленные вней объедки привлекают в дом муравьев и мышей. Вы хотите продать дом, и вамприходится показывать все его комнаты потенциальным покупателям.

— Не хочет ничего делать вместе с семьей.

— Все время хочет быть наедине. Родители обычно чувствуют себяобиженными, ненужными, отвергаемыми, когда дети избегают ходить куда-либовместе с ними, явно предпочитая компанию друзей или свою стереоаппаратуру.Дальше мы опишем, что следует делать, чтобы ребенку захотелось бывать всюду свами; а здесь же просто посоветуем включить эти пункты, если вы, конечно,сможете, в перечень событий жизни ребенка. Попробуйте подумать об этом с такойточки зрения: вы ведь интересный, заботливый и веселый человек; и если ребенокне хочет быть с вами, то это потеря, скорее, для него, чем для вас. А вот то,что вы можете учитывать: Отказываясьсопровождать меня, ребенок лишает меня возможности выходить из дома, потому чтоя знаю: он, оставаясь один, может что-нибудь испортить, впустить чужих людей вдом и т.д.

— Водится с «нежелательными» приятелями. В эту категорию друзеймогут попасть, например, те, ценности которых явно отличаются от ваших, ктозначительно старше вашего ребенка, кто уже имел дело с полицией, кто занимаетсясексом, употребляет наркотики, тунеядствует и т.д. «Возможность самому выбиратьсебе друзей» — это, по-видимому, вторая из наиболее распространенных и насущныхпотребностей подростков. «Больше свободы» — их первейшая потребность; но дажеона зачастую приобретает значение «свободы быть с друзьями, которых я самвыбрал». В то же время мы знаем: заботливые родители часто испытывают чувствоответственности за то, с какими людьми общается и дружит их ребенок, а учителяи администрация школы, а также разного рода консультанты иногда усиливают у нихэто чувство ответственности. Мы слышали однажды, как офицер полиции сказалродителям: «Вы отвечаете за то, с какими людьми слоняется ваш ребенок». Однакоэто также такой пункт, над которым вы не имеете прямого и непосредственногоконтроля и который прямо не влияет на вашу жизнь. На наш взгляд, этот пунктпредоставляет особенно хорошую возможность для того, чтобы, поработав с ним,получить большую свободу для себя и в то же время найти точки взаимопонимания ссыном или дочерью. Мы думаем, что данный пункт совершенно определенно относитсяк перечню событий жизни ребенка. Отложим для последующего обсуждения такие егоаспекты, которые могут влиять на вас: Ребенокприводит этих «нежелательных» друзей домой против моего желания. Позволяет этимдрузьям красть у меня. Требует, чтобы я обслуживал этих друзей (возил их наразного рода развлечения и т.д.).

— Убегает из дома. Когда ребенок впервые убегает из дома, родителимогут испытать настоящие мучения. Возможно, вы ощутите подлинную душевную больи внутреннее напряжение – боль, которая какое-то время не даст думать ни о чемдругом, и внутреннее напряжение постоянной озабоченности, обиды и стыда. До техпор пока сын или дочь не вернулись, вы будете видеть их в каждом встречномребенке, который хоть чем-то напоминает вашего, и каждый раз при этом вы будетеиспытывать мучительную боль. Тем не менее, мы не можем сказать, что все этиболезненные переживания причиняет вам ребенок. Скорее всего, их причина в самихродителях. Отчасти она заключается в том, что все мы убеждены в необходимостиконтролировать любые поступки ребенка; а этот его побег, который мы не смоглипредвидеть и проконтролировать, подрывает данное убеждение и тем самымтравмирует нас. В самой ситуации побега из дома и ребенок, и родитель видят,как правило, некое воздействие ребенка на родителя (или родителей) с цельюполучить от него что-либо (по крайней мере, внимание). Драматизируя данноесобытие и оправдывая этот иррациональный в своей основе поступок, дети частоописывают своих родителей как настоящих чудовищ с пятью рогами и перепончатымилапами. Да и родителям, скорее всего, придется выслушать о себе нечто подобное,пока их дети не будут найдены. Все это может помешать тому, что данный пунктпопадет в перечень событий жизни ребенка. Тем не менее, мы убеждены: своспитательной точки зрения такое решение является самым верным и наиболееэффективным. Если мы посмотрим на ребенка как на человека, ответственного засвою жизнь, то увидим в его побеге из дома поступок, смысл которого заключаетсяв воздействии не на родителей, а на самого себя. Именно ребенок переживает приэтом все связанные с побегом опасности и радости, ощущение свободы и осознаниенесправедливости, допущенной им по отношению к родителям, всякого родаосложнения в связи со школой, трудности при поиске друзей, которые приютили быего, а также все неудобства из-за необходимости проводить ночи в церковныхпарках, садах, на крышах универмагов и т.д. В ряде штатов США побеги детей издома расцениваются как нарушения закона – и это также забота ребенка. Если жевы соблюдаете родительские обязанности (а мы уверены, что это именно так, иначевы не читали бы эту книгу), то вы ненарушаете закона. Итак, мы советуем вам поместить данный пункт в переченьсобытий жизни ребенка. Учтите при этом те аспекты побега, которые могутнепосредственно повлиять на вашу жизнь: Подвергаетменя судебной и финансовой ответственности за весь тот ущерб, который он илиона может принести. (Эта ответственность сохраняется, однако, и когда вашребенок не находится в бегах). Оставляетменя в неведении и неуверенности, следует ли продолжать предоставлять ему илией комнату, делать ли для него или нее разного рода покупки и т.д.

— Ездит в машинах или на мотоциклах с безответственными друзьями. Здесьвашей главной заботой является безопасность ребенка. Вы легко можетепредставить себе, что он или она тяжело изувечены или что из-за них сильнопострадал кто-то другой. И действительно, этот пункт может иметь оченьсерьезные последствия для будущего ребенка, и в то же время вы практическиничего не можете изменить. Если наложить запрет на такого рода поездки, торебенок будет участвовать в них без вашего ведома, и вы утратите даже ту малуючастицу контроля, что была у вас ранее. Поэтому мы думаем, что этот пунктотносится к перечню событий жизни ребенка. Один из аспектов этой проблемы,который также может вас беспокоить и непосредственно влиять на вашу жизнь,таков: Потребуются затраты на лечение исодержание изувеченного и нетрудоспособного ребенка, которые мне придетсяоплачивать.

— Пьет, курит, употребляет марихуану или другие наркотики. Все этидействия могут причинять вред здоровью, а некоторые из них запрещены законом,так что они определенно имеют последствия для жизни вашего ребенка. Отдельныеаспекты этих действий, влияющие на вашу жизнь, могут состоять в том, чтоподросток: Приходит домой пьяный илиневменяемый. Хранит дома наркотики или запасы алкоголя (а это может навлечьна вас ответственность за нарушение закона). Оказывается вовлеченным в полицейское расследование, требующее явкиродителей в суд.

— Сексуально активен (активна). До тех пор, пока сексуальнаяактивность сына или дочери осуществляется где-то за пределами вашего внимания ивашей осведомленности, она, скорее всего, весьма незначительно влияет на вашужизнь, тогда как для него или для нее эта активность имеет массу возможныхпоследствий. К данной сфере относятся все вопросы, связанные с восприятиемребенком самого себя, взаимоотношениями с другими людьми, моралью инравственностью, любовью, возможной беременностью и венерическимизаболеваниями. Все это предполагает принятие ребенком действительно важных иответственных решений. Если наступает беременность, то решение о том,воспитывать ли ребенка, бросить ли его или же сделать аборт, принадлежит всоответствии с законом, принятым в большинстве штатов, молодой матери. Согласнозакону вы не несете ответственности за уход за младенцем и даже не отвечаете зауход за вашей дочерью, если у нее есть ребенок. Когда это происходит, онастановится взрослой и, следовательно, ответственной за себя и своего ребенка.На вас же влияют лишь следующие аспекты сексуальной активности подростка: Занимается сексом в вашем доме. Думает, чтоя буду растить его (ее) ребенка.

— Поздно возвращается домой.

— По ночам уходит из дома через окно. И снова ваша главная заботаздесь – безопасность ребенка. Вы представляете себе все те опасности, которыемогут подстерегать его поздно вечером и ночью: нападения, изнасилования и т.п.,и вам хочется, чтобы ваш ребенок был дома, в безопасности. Безопасность сынаили дочери действительно является важным фактором его или ее жизни, влияющим навашу жизнь – поскольку вы испытываете беспокойство по данному поводу. Поместите,если сможете, этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя теего аспекты, которые влияют на вашу жизнь. Шумит,когда поздно возвращается домой, и нарушает мой покой или будит меня срединочи. Разбивает стекла в окнах и ломает дверные замки, пачкает стены и мебель,когда выбирается из дома или пробирается домой. Оставляет дом незапертым, чтобыпотом беспрепятственно вернуться в него.

— Носит вызывающие бюстгальтеры.

— Носит одежду, выглядящую очень неряшливо.

— Злоупотребляет косметикой. Манера ребенка одеваться влияетна его жизнь по многим каналам: она свидетельствует о том, каким видит себяребенок, каким он хочет, чтобы его видели другие, и тем самым как быпредупреждает окружающих, чего они могут ожидать от него. На вашу жизнь все этоне влияет: на нее влияет ваша манера одеваться. Далее, реальный контроль надтем, как одевается ребенок, крайне незначителен – за исключением тех случаев,когда он или она находится в полной зависимости от вас. Мы советуем вамвключить этот пункт в перечень событий жизни ребенка, отметив для себя толькото, что прямо влияет на вас: Хочетпоявиться на людях вместе со мной, в то время как сам выглядит как настоящийбродяга (похожа на проститутку) и т.п.

— Водит машину приятеля, не имея водительских прав (или угоняет чужуюмашину и отправляется на «увеселительную прогулку»).

— Проникает в дома соседей и крадет там вещи.

— Занимается воровством в местном универмаге. Конечно, все этинезаконные действия так или иначе окажут свое влияние на жизнь вашего ребенка.Совершая подобные поступки, он или она нарушает права других людей и в худшемслучае может сделать нечто, что нанесет им прямой ущерб. При этом подростокполучает также некоторые представления о законе, которые, возможно, сначаласводятся к тому, что им легко пренебречь, а затем (если ему посчастливится и онне успеет стать закоренелым правонарушителем) уже начинает понимать, чтообходить законы не так уж легко и нарушения их могут иметь весьма неприятныепоследствия. Вы не можете непосредственно повлиять на ребенка так, чтобы онперестал заниматься подобного рода вещами; поэтому остается лишь надеяться, чтополиция вмешается прежде, чем дело зайдет слишком далеко. В этом случае вашребенок может быстро повзрослеть, если, конечно, вы позволите случившемусяостаться его или ее собственной проблемой. Иногда родители стремятся сделатьтак, чтобы избежать наказания детей властями за нарушение законов, полагая, чтоарест – это предельная, слишком крутая мера, а «привод» может повредитьчеловеку в дальнейшем. Даже если дело зашло так далеко, советуем включить этотпункт в перечень событий жизни ребенка. Может быть, вас успокоит тообстоятельство, что столкновение с законом обычно не является ни полным крахом,ни слишком сильнодействующим средством, большинство представителей власти,занимающихся несовершеннолетними правонарушителями, борются за детей, а непротив них и делают все возможное, чтобы вернуть их к нормальной жизни безкаких-либо травм. В некоторых штатах любой привод за судебно наказуемые правонарушения,допущенные несовершеннолетними, ликвидируется по достижении имивосемнадцатилетнего возраста. Если ваш ребенок экспериментирует с незаконнымидействиями, то столкновение с законом без вашего вмешательства и поручительстваможет оказаться для него единственным спасительным средством. И, по-видимому,намного лучше, если это произойдет теперь, чем после того, как ребенкуисполнится восемнадцать лет. Тюрьма для взрослых менее комфортабельна, менееполезна и более серьезна по своим последствиям, чем приемник длянесовершеннолетних. Короче говоря, мы предлагаем вам включить эти пункты вперечень событий жизни ребенка. А аспекты такого поведения, которые вы должныисключить из этого перечня, потому что они влияют на вас, могут бытьследующими: Держит краденое в моем доме.Получение вызовов из полиции. Необходимость идти в суд с ребенком.Необходимость оплачивать содержание ребенка в приемнике для несовершеннолетних.Необходимость оплачивать штрафы за ущерб, нанесенный ребенком.

— Не хочет делать домашние задания.

— Не хочет ходить в школу.

— Плохо учится. То, что делает ваш ребенок в школе и в связи сошколой, влияет прежде всего на его или ее жизнь – на то, что он или она смогутвыбирать впоследствии: вид деятельности, которой они будут заниматься, людей, скоторыми они будут общаться, а также на его или ее представления о себе. Но всеэто не влияет на вашу жизнь; вы, вероятно, уже прошли через все те классышколы, которые хотели окончить, и вряд ли у вас есть желание повторить весьэтот путь с вашим ребенком. Возможно, вы не можете также заставить ребенкаходить в школу или хорошо учится. Нам никогда не доводилось видеть, чтобыкому-то из родителей удавалось заставить детей учить уроки. Таким образом, эти«школьные» пункты следует смело отнести к перечню того, что должно заботитьвашего ребенка. Те их аспекты, которые следует исключить из этого перечня,если, конечно, они беспокоят вас, таковы: Вынуждаетменя выслушивать телефонные звонки из школы и обвинения в том, что мой ребенокведет себя там не так, как следует. Слоняется вокруг дома во время школьныхзанятий. Живет в доме как иждивенец, не имеет никаких обязанностей. (Мыхотим сказать, что ваша основная обязанность по отношению к ребенку состоит,вероятно, в том, чтобы предоставлять ему все необходимое для нормальной жизни,тогда как обязанность ребенка – учиться и готовиться стать взрослым. Если же онили она прекращают обучение, но все еще продолжают ждать поддержки родителей,ничем не возмещая их помощь, то это и есть иждивенчество.)

— Валяется целыми днями, только и знает что ест и смотрит телевизор. Казалосьбы, данный пункт не столь уж и значим, однако он может быть постояннымраздражителем для родителей. Все это взрослый переживает подчас особенноболезненно, потому что он не может придумать сколько-нибудь приемлемогооправдания для своего нетерпимого отношения к безделью ребенка и поэтомувынужден испытывать чувство неуверенности и вины наряду с переживаниямикрайнего раздражения. Наш опыт свидетельствует: это вторичная проблема. Обычно родительчувствует себя рассерженным и беспомощным из-за каких-то других проступковребенка и поэтому редко испытывает положительные переживания по отношению ковсему тому, что тот делает. Если вы чувствуете, что кто-то вас обманывает,эксплуатирует, отвергает, несправедливо обращается с вами, то, скорее всего,ваша реакция на все в этом человеке будет отрицательной. Как только выосвобождаетесь от этих более существенных проблем, становится гораздо легчебыть снисходительным и добрым к этому человеку. Поэтому мы советуем занятьсявещами более значимыми, а данный проступок без колебаний вписать в переченьсобытий жизни ребенка, вычленив те его аспекты, которые на самом деле влияют навашу жизнь: Съедает дома все съестное.Оставляет за собой использованную посуду и окурки. Не дает мне побыть наедине ссобой.

Надеемся,что приведенный список достаточен, чтобы дать вам представление о том, какогорода пункты соответствуют перечню событий жизни ребенка. Существует такжеособая группа проблем, которые на первый взгляд относятся к перечню событийжизни ребенка, но, тем не менее, не вычленены как таковые из исходного спискапроблем. Это пункты, сгруппированные вокруг того, что говорит или какого рода установкувыражает ваш ребенок. Мы имеем в виду следующее: когда ребенок говоритнеправду, обзывает вас или когда он мрачен, угрюм или замкнут – все это необязательно влияет на вашу жизнь; влияние начинается тогда, когда вы начинаетевоспринимать подобное поведение всерьез. Однако данные пункты не столь легкоподдаются тому подходу, который мы рекомендуем применительно ко всем прочимсобытиям жизни ребенка, и поэтому мы не будем включать их в данный перечень, азаймемся ими отдельно (и несколько позднее). Те проступки ребенка, которыеостались в нашем исходном списке, следует рассматривать как непосредственновлияющие на вас, т.е. как пункты перечнясобытий жизни родителя, с которыми мы будем работать во второй части книги.

Третий шаг

Теперь у васесть отдельный перечень тех поступков ребенка, которые не влияют на вашу жизнь.Нам бы хотелось, чтобы вы поработали с этими пунктами особым способом, которыймы конкретизируем для вас в последующих параграфах. Однако не начинайте, пожалуйста, сразу же выполнять все наши инструкции.Пока мы рекомендуем сделать следующее:

— Прочитайте все инструкции,содержащиеся в оставшейся части этой главы.

— Затем прочитайте главы 3 и 4.Они помогут вам выработать разумное объяснение тому способу, которым вы будетевзаимодействовать с ребенком, и придадут вам необходимый для этих взаимодействийзапас уверенности.

— Вновь прочтите инструкции,завершающие эту главу, и только после этого начинайте их выполнять.

По существунам бы хотелось, чтобы вы предприняли в отношении пунктов перечня событий жизниребенка следующее. Во-первых, откажитесьот ответственности за эти пункты. Во-вторых, выработайте у себя доверие к тому, что ваш ребенок может сам приниматьправильные решения во всех этих случаях, и дайте ребенку понять и почувствоватьэто ваше доверие.

Вы можетеобнаружить, что выполнить данные инструкции довольно легко, и если на самомделе так и будет, то уже одно это может привести к заметным изменениям в вашихотношениях с сыном или дочерью. Тогда проделайте рекомендуемое нами медленно, всвоем темпе. Нам бы не хотелось, чтобы вы слишком интенсивно, слишкомстарательно и методично прорабатывали все пункты перечня, так как, чрезмернопринуждая себя к такого рода работе, вы вряд ли сможете освободиться отсвязанных с проступками ребенка беспокойств, обиды и раздражения; а этоозначает, что вы не сможете по-настоящему и полностью освободиться от самихпроблем. С другой стороны, полезно себя немного и подталкивать; чем скорее выпередадите ребенку один или два пункта из этого перечня, тем скорее вы ощутитеоблегчение и преимущества такого положения.

Вот как вамследует действовать, чтобы освободиться от этих пунктов и научиться доверятьвашему ребенку:

СНАЧАЛА:выберите из перечня самый значительный пункт, ответственность за который выможете без особого труда передать ребенку.

ЗАТЕМ:первоначально в воображении попрактикуйтесь несколько минут в такого родапередаче ответственности. Расслабьтесь тем способом, который помогает вампочувствовать себя в мире с окружающими, а потом несколько раз проделайте ввоображении следующие действия:

Представьте,что вы видите, как ваш ребенок совершает конкретный поступок. Как только высделаете это, вы почувствуете тот прежний, знакомый вам эмоциональный толчок –смесь беспокойства, гнева и беспомощности, означающий примерно следующее: «Ядолжен что-то сделать; но из того, что я могу предпринять, нет ничего, что былобы эффективным».

Затемпредставьте, что вы припоминаете: ответственны за это поведение теперь не вы, а ваш ребенок, и вы не должныбольше испытывать этот неприятный эмоциональный толчок.

Ощущениеоблегчение и свободы – как от сброшенного со спины груза – начнет разливатьсяпо всему вашему телу.

В этомсостоянии облегчения и свободы, если оно придет к вам, позвольте себе проявитьновый для вас интерес к тому, как же должен вести себя ребенок теперь, уже безвашего ощущения ответственности за него. Пусть это будет так, как будто вычитаете книгу, которая вам очень нравится и, как вы знаете, хорошо кончается,но при этом не имеете никакого представления о содержании очередной главы.Словом, вы можете с удовольствием ожидать разного рода неожиданностей, зная вто же время, что герои книги в безопасности и их ждет благополучное разрешениеколлизии. Когда вы сможете почувствовать подобный дружелюбный интерес,представьте себе, что вы поворачиваетесь к ребенку и видите, что он как разделает то, что относится к перечню событий его жизни. Вы замечаете это с интересом и исходным чувством доверияк тому, что подросток сможет успешно разрешить возникшую проблему.

ТЕПЕРЬ:отрепетируйте обращение к сыну или дочери, в котором вы как бы передаете емуили ей ответственность за данный пункт перечня. Это обращение может звучатьпримерно так:

«Мет, ябеспокоилась и сердилась из-за того, что в прошлый раз ты не пошел в школу, ипыталась заставить тебя пойти туда. Ядолго думала об этом и теперь понимаю, что поступала глупо. Я не могу заставитьтебя делать что-либо, и, кроме того, все это действительно твое дело, так каквлияет прежде всего на твою жизнь.

Я поняла,что ты вполне можешь сам принимать правильные решения относительно занятий вшколе.

Ссегодняшнего дня я не собираюсь вмешиваться в эти решения и доверяю тебе: чтобы ты ни решил, будет для тебя правильным.

Япо-прежнему буду интересоваться твоими делами и всячески помогать тебе, если,конечно, ты об этом попросишь, но в целом все это теперь твое дело».

Вы,возможно, заметили: в этом обращении всего шесть предложений, в каждом из нихподлежащим является местоимение «я», в обращении нет вопросительныхпредложений. Мы называем предложения такого рода Я-высказываниями. В этой книге мы еще поговорим об эффективныхречевых конструкциях, а сейчас лишь попросим вас как можно точнеепридерживаться следующего: высказывать только то, что вы чувствуете илисобираетесь делать, и не говорить сыну или дочери, что он или она может илидолжен (должна) делать. Сформулируйте то,что вы должны сказать в виде Я-высказываний, произнесите это по возможностикратко и не задавайте вопросов (таких как «Почему ты не хочешь ходить вшколу?», «Хочешь, я поговорю вместо тебя с твоим учителем?», «Ты ходил сегодняв школу?» и т.д.).

ЗАТЕМ:отрепетируйте краткое высказывание в отношении тех аспектов данного пункта,которые продолжают вас беспокоить. Например:

«Я несобираюсь вмешиваться в твои школьные дела; в то же время есть кое-что, чего яхочу.

Я хочу,чтобы во время школьных занятий здесь не было твоих приятелей.

Я хочу,чтобы каждый из нас выполнял свои обязанности. Я не хочу содержать иждивенца».

Обратитевнимание на то, что и это обращение является очень лаконичным и целиком состоитиз Я-высказываний. В нем говорится о том, что вы чувствуете, что выхотите, что вы собираетесь делать.Будьте ясными и лаконичными в своих высказываниях.

Попрактикуйтесьв этом обращении до тех пор, пока не почувствуете, что оно вас больше не стесняет.

ТЕПЕРЬ:отправляйтесь к вашему сыну или вашей дочери, прямо и открыто заявите ему илией, что вы пришли к определенному решению в отношении конкретной проблемы, исформулируйте это решение.

ЗАТЕМ: напротяжении следующих нескольких дней или недель аналогичным образом передайтеему или ей ответственность за остальные пункты из перечня событий жизниребенка.

Реакциявашего сына или дочери на все это может оказаться для вас довольно неожиданной.Нам приходилось видеть детей, реагировавших очень по-разному: от радости довспышек раздражения, от обвинений («Ты не заботишься обо мне!») и просьбизбавить их от ответственности до явной апатии, безразличия и отсутствиякакой-либо заметной реакции. Мы советуем вам спокойно выслушать ребенка (что быон ни говорил и ни делал в ответ на ваше обращение) и мягко повторить, что этоименно то, что вы хотите сделать. При этом сконцентрируйте внимание не столькона реакции ребенка, сколько на вашем собственном намерении придерживатьсяЯ-высказываний, не задавать вопросов и изъясняться коротко.

Надосказать, и родители обнаруживают целый спектр реакций в ответ на саму идею,предлагаемую в этой главе. Некоторые из них испытывают немедленное облегчение.Многие скептически возражают: «Вы что же, считаете, что надо перестатьприсматривать за детьми – и только?», «Просто оставить ребенка на произволсудьбы?» некоторые выражают озабоченность в связи с тем, что утрачиваютответственность за поведение ребенка: «Это же означает, что я должен отказатьсяот своей обязанности быть воспитателем!». Или: «Я отвечаю за своего ребенка!»Иногда родители говорят примерно следующее: «Если я сделаю все это, то ребеноквозьмет надо мной верх». Все эти реакции естественны и понятны; они вытекают изчистосердечного стремления родителей делать максимум возможного в делевоспитания. В следующей главе мы поговорим о том, почему вы именно так, а неиначе реагируете на предлагаемое нами. Пока лишь скажем: если вы сделаете то,что здесь рекомендуется, главный шаг на пути к решению вашей проблемы будетсовершен. Мы утверждаем это безотносительно к тому, насколько радостно, сердитоили угрюмо прореагирует ребенок на ваше заявление и насколько тяжело или,напротив, легко вы сами сделаете этот шаг. Первый шаг к разрешению вашейпроблемы сделан. Теперь дело за тем, чтобы идти дальше с опорой на этоначинание.

В четвертойглаве мы рассмотрим вопрос о том, каким образом обычно развивается исходнаяситуация и каковы способы регулирования этого развития.

Пока в вашемисходном списке проблем остается еще много пунктов, относящихся к поступкамребенка, непосредственно влияющим на нашу жизнь. Все они очень важны, и мызаймемся ими (так же, как и значимыми для вас аспектами пунктов из перечнясобытий жизни ребенка) во второй половине книги.

Глава 3 . Почему так тяжело передаватьответственность ребенку
В предыдущейглаве мы попросили вас проделать то, что профессиональные психотерапевтыназывают «передачей контроля». Мы слишком хорошо знаем: понять и проделатьтакую рода передачу вам гораздо труднее, чем нам написать о ней. Уже обсуждаявключение ряда пунктов в перечень событий жизни ребенка, вы могли столкнутьсясо значительными трудностями. И даже если вы относитесь к тем родителям, укоторых высказанные выше идеи вызвали эмоциональную разрядку и облегчение, товполне можете испытывать некоторые сомнения по поводу разумности всего этого.Что же лежит в основе такого рода сомнений? Отчего передача ответственностиребенку столь трудна для выполнения?

Мы полагаем,что понимаем, почему само обсуждение возможности предоставить ребенку правосовершать ошибки может создавать такие трудности и даже пугать вас. Думаем, такпроисходит потому, что вы стремитесь быть хорошими родителем, подразумевая подэтим примерно следующее:

Это моя обязанность – присматривать за тем,чтобы мой сын или моя дочь нормально развивались и вели себя вполнеопределенным образом. Например, я обязана смотреть за тем, чтобы он или онастановились честными, уважающими других, желающими и умеющими зарабатывать себена жизнь, имеющими положительное представление о самих себе, использующими своипотенциальные возможности. Это я обязана наблюдать за тем, как он или она ведутсебя на людях, посещают школу, едут, следят за собой и т.д.

Это я обязан руководить своим ребенком. А он– следовать моим указаниям.

Если мой ребенок попадает в беду, мояобязанность состоит в том, чтобы вызволить его или ее из этой беды.

Я должна жертвовать всем для моего ребенка,потому что его потребности и благополучие более важны, нежели мои.

Это моя обязанность обеспечить безопасностьмоего ребенка; я тот, кто должен быть начеку по отношению ко всем опаснымситуациям и кто должен защищать от них моего ребенка.

Это моя обязанность оберегать моего ребенкаот страданий, неприятностей, ошибок и неудач.

Подавляющеебольшинство родителей во всем мире строит свое поведение на основе подобногорода идей. И плохо ли, хорошо ли, но эти идеи действуют, давая возможностьогромному количеству людей, воспитанных в соответствии с ними, не тольковыжить, но и более или менее нормально жить. Если вас беспокоит какая-топроблема с вашим ребенком, то, скорее всего, вы являетесь именно такимзаботливым и добросовестным человеком, стремящимся применять некоторые из этихидей в своей семье. Вот почему вы заставляете ребенка ходить в школу, решаете,каких друзей он или она не должны видеть, проверяете, есть ли у него или у нееденьги на завтрак, вычищена ли одежда, причесаны ли волосы и т.д. и т.п. Никтоне знает, почему эти идеи работают у большинства родителей и могут дажеработать у вас по отношению к некоторым вашим детям и при этом совершенно недействуют в отношении конкретного ребенка. Хотя, может быть, вампосчастливится, и что-то в вас и/или в вашем ребенке подскажет вам, что в этихидеях чего-то недостает, в чем-то они неверны. И тем самым вынудит вас – ещебез какого-либо четкого и ясного плана и, несмотря на возникающие проблемы итрудности – искать другой путь. Сам факт, что вы испытываете затруднение вовзаимоотношениях с ребенком, может оказаться для вас обоих началом пути к болеесвободному, полноценному и счастливому способу существования, связанному собновленной системой представлений о воспитании.

В чем жеошибочны приведенные выше идеи – если не считать того важного обстоятельства,что они не работают в вашем конкретном случае? Мы полагаем, их изначальныйнедостаток заключается в следующем: они основаны на ряде предположений,унижающих достоинство вашего ребенка и вас самих и, следовательно, оказывающихна вас обоих пагубное, деструктивное воздействие. Каждый раз ваш ребенок предстаетв соответствии с этими идеями как всего лишь беспомощное существо, не способноесамостоятельно жить, нуждающееся в вашем руководстве, поддержке, знании того,что вы «заботитесь» о нем. Здесь нет даже упоминания об инициативе испособности вашего ребенка сделать что-либо самостоятельно. Это очень неверноеи крайне унизительное представление о вашем сыне или дочери. Кроме того, этиидеи определяют и вас лишь в связи с поведением вашего ребенка, а не какчеловека, который что-то означает и сам по себе. С вами считаются постольку,поскольку вы являетесь «хорошим родителем». То, что вы из себя представляете,зависит не от того, что вы делаетеили кем вы являетесь, но от того, чтоон или она думают или делают, но от того, насколько точно он или онасоответствуют вашим ожиданиям. Тем самым каждый из вас значим лишь «черездругого» и не является индивидом, обладающим самоуважением исамодостаточностью.

Идействительно, подобные представления приводят к возникновению у ребенка низкойсамооценки; ему или ей по существу как бы говорят: «Ты не способен приниматьправильные решения; ты беспомощен и тебе необходим другой человек (папочкаи/или мамочка), который бы думал за тебя. Более того, за то, что ты делаешь,отвечаешь не ты, а папочка или мамочка!»

По большомусчету эти представления разрушают (или хотя бы снижают) также и вашусамооценку. Прежде всего, они ставят перед вами такую задачу, решение которойможет привести вас лишь к неуспеху. С одной стороны, посредством этих идейобщество как бы говорит вам: «Вы хороший человек постольку, поскольку выхороший родитель» и «Хороший родитель контролирует своего ребенка». Между темздравый смысл и то, как на самом деле ведет себя ваш ребенок, приводят к мысли:«Я не могу контролировать моего ребенка». Таким образом, общее, итоговоеобращение к себе оказывается таким: «Я должна и тем не менее я не могуконтролировать своего ребенка!» Нет ничего удивительного, что вы чувствуетесебе фрустрированным, пойманным в ловушку и приходите к убеждению: что-то не впорядке в вас самих.

Когдародитель усваивает данный образ мышления, он или она делают совсем не то, чтодолжны делать родители подростков. Хотя лишь немногие из вас получилипедагогическое образование, все мы научились контролировать поведение нашихдетей ради их же собственной пользы («Нет, ты не можешь пойти на улицы со своимтрехколесным велосипедом»). Затем, по мере взросления детей, мы стремимсясохранить в силе прежние (и чем далее, тем более неадекватные) навыки контроля«для их же собственного блага» («Нет, ты не можешь больше встречаться с Билломпосле того, как он побывал в приемнике для несовершеннолетних»). Игра на улицеможет оказаться смертельно опасной для дошкольника, тогда как для подросткапродолжение его отношений с Биллом уже не столь опасно. Иначе говоря, вашинавыки контроля за ребенком были адекватными, когда он был маленьким, но теперьони уже перестали быть таковыми.

Нас иногдабуквально поражает контраст между тем детьми, которые сопротивляются такогорода родительскому контролю, и теми, кто не делает этого. Иногда способныйребенок оказывается настолько зависимым от решений, принимаемых родителями, чтодостигает взрослости совершенно не готовым к самостоятельной жизни.

Родители Энн (16) были крайне расстроенытем, что она стала сопротивляться их требованиям. Дочь, прежде отличница,теперь начала получать посредственные отметки и интересоваться мальчиками.Этому кризису предшествовало столкновение Энн с родителями: они требовали,чтобы она оставила работу в фирме Макдональдс и больше времени уделялаприготовлению домашних заданий, а Энн противилась этому. Ее старшая сестра (23)была в свое время, по мнению родителей, «идеальным» подростком, никогда непричинявшим им какого-либо беспокойства. Однако и в 23-летнем возрасте она всееще продолжала жить с родителями, ей не удавалось сколько-нибудь долгоудержаться на одной работе, а хотелось лишь быть дома, заниматься уборкой,домашними делами и не иметь ничего общего с делами и заботами взрослых людей.Как вы можете догадаться, нам пришлось сказать этим родителям, что проблемастаршей дочери гораздо более серьезна, чем проблема младшей: доверившисьродительскому контролю, старшая упустила возможность научиться заботиться осамой себе.

Такимобразом, стремление контролировать жизнь ребенка в соответствии с идеями,приведенными выше, может ужасно вас расстраивать, если контроль оказываетсябезуспешным. Если же этот контроль успешен, то ваш ребенок может упуститьвозможность лучше освоить самостоятельный образ жизни.

Теперь мысобираемся описать иную систему представлений, иную философию, которая, понашему убеждению, избавит вас от ряда проблем и будет способствоватьстановлению более положительной самооценки как у вас, так и у вашего ребенка.Эта философия представляет собой не набор готовых к употреблению педагогическихрецептов, но, скорее, несколько исходных предположений, из которых вы сможетеразвить систему ваших собственных, индивидуальных представлений.

Когдаребенок в младенческом возрасте, он или она нуждаются в определенном уходепросто для того, чтобы выжить. Младенец должен быть накормлен, вымыт, согрет.Поэтому одна из разновидностей любви, которую вы выражали вашемуребенку-младенцу, состояла в заботе о его или ее телесном благополучии.

Однако оченьскоро ребенок вырастает из этих сугубо телесных потребностей: начинает ползать,затем ходить, самостоятельно есть, одеваться и умываться, начинает принимать насебя часть ответственности за себя и за планы семьи. Телесные потребностималенького ребенка должны удовлетворяться еще долгое время, но потребность вданном типе ухода постепенно уменьшается и по существу исчезает в подростковыегоды, а в некоторых социальных сообществах даже гораздо раньше. Мы полагаем,что в идеальном случае вы как родитель также вырастаете из вашего интересапредоставлять ребенку такого рода уход.

Эта забота отелесном благополучии ребенка представляет собой, на наш взгляд, лишь один изуровней родительской любви.

Существуетвторой уровень этой любви, который необходим ребенку (впрочем, как и всякомучеловеку) для того, чтобы жить. Он необходим настолько, что младенцы, неполучающие такого рода любви, обычно погибают в раннем возрасте. Этолюбовь-забота по отношению к тому внутреннему существу, к тому внутреннему Я,которое по сути дела и есть человек, к той уникальной энергии или активности,которая одушевляет человека. Можно сказать, что это любовь к воплощенной вдругом человеке способности приниматьрешения. С самого начала ваш ребенок наделен неповторимыми индивидуальнымиспособами поведения, присущими только ему или ей. Развиваясь, они создаютабсолютно уникального человека, которого вы никогда не спутаете с кем-либо еще.Он или она не только обладают уникальным набором генов, не только физическиуникальны (как уникальны, например, их отпечатки пальцев), но отличаются еще исовершенно индивидуальными способами поведения. Он или она постоянно принимаютрешения, которые вы не можете предвидеть и которые могут удивлять вас: решенияо том с кем дружить, что предпочитать из еды, о чем думать и т.д. Эти индивидуальные реакции и есть то, чтодля вас столь естественно любить, чему столь естественно радоваться в вашемребенке. Вы упускаете их из виду, когда сосредоточиваетесь на том, что он«не должен» или, напротив, «должен» делать. Эти индивидуальные реакции исходятиз внутреннего Я человека, т.е. из той его части, которая превращает его или еев уникального человека. Именно они позволяют отличить живого человека от куклыили робота; и поэтому удовольствие, которое вы получаете от них, можно назвать«удовольствием от проявлений жизни».

Этоудовольствие от неповторимого способа жизни и уникальных решений другогочеловека и потребность в них составляют то, что мы имеем в виду под болеевысоким уровнем любви.

Предоставлениеребенку любви этого рода – самое главное, что вы можете сделать для него илидля нее. И в определенном смысле вы уже сделали все это на протяжении многихлет. Вне зависимости от того, насколько негативны ваши переживания по поводуребенка в данный момент, у вас вообще не было бы каких-либо отношений с ним илис ней, если бы в самом их основании не было бы исходной заботы о других как олюдях. Однако и этот вид любви может быть скрыт у родителей за иными способамиповедения, связанными главным образом с разного рода обязанностями. Поэтому мырасскажем вам, как следует проявлять такого рода любовь по отношению к вашемуребенку.

Существуетдва способа, с помощью которых можно проявлять эту любовь, и они оба весьмасущественны для того, чтобы и вы, и ваш ребенок смогли освободиться от проблемв ваших взаимоотношениях и перестали испытывать связанное с ними беспокойство.Один из этих способов мы называем моделированием:он состоит в том, что вы предоставляете ребенку возможность наблюдать, как высами проявляете любовь к своему собственному внутреннему Я и заботитесь о нем.Подробнее мы еще расскажем об этом в главах 5-9. Другой способ — активное проявление вашей собственнойпотребности и поддержки по отношению к неповторимой способности вашего ребенкапринимать самостоятельные решения. Весьма вероятно, многое из того, что выделаете в настоящее время и что, по вашему мнению, должно быть полезно длявашего ребенка, на самом деле уменьшает данную способность и блокирует еепроявления. Поэтому мы просим вас так изменить способ вашего мышления, чтобывсе, что вы делаете, было бы направлено на поддержание и предоставлениеблагоприятных возможностей для выражения способности вашего ребенкасамостоятельно принимать решения. Если вы станете делать это, то автоматическибудете способствовать ему во всех его проявлениях.

Основноеположение этой главы можно сформулировать следующим образом: вы удовлетворенысвоим ребенком до той степени, до которой он или она соответствуют стандартамобщества; ровно настолько, насколько это так, и вы, и ваш ребенок оказываетесьобманутыми, сбитыми с толку; вместо этого вы должны научиться чувствоватьудовлетворение при проявлении вашим ребенком уникальной способности к принятиюсамостоятельных решений.

Три шага,которые вы можете предпринять в этом направлении, таковы:

1. Замечайтелюбые проявления своей привычки принимать решения за ребенка и начнитеосвобождаться от нее.

2. Научитесьполучать удовольствие от принятия решений вашим ребенком.

3. Изменитенекоторые из ваших мыслей и убеждений относительно вашего ребенка.

Работа,предложенная вам в главе 2 и состоявшая в передаче ребенку ответственности запункты из перечня событий жизни ребенка, — хорошее начало для освоения вами первого из этих трех шагов.

Второй шаг, связанный с получениембольшего удовольствия от способности ребенка принимать решения и от самих этихрешений, полезен как для вас, так и для вашего ребенка. Внутреннее Я человекарасширяется и развивается, когда он или она окружены людьми, высоко ценящимиэто Я и получающими удовольствие от наблюдений за тем, как оно действует. Всеэто вы можете дать вашему ребенку, если осознаете, что перед вами живая,пульсирующая частица самой действительности и у вас есть драгоценная, номимолетная возможность видеть ее, учиться у нее и получать от нее радость. Вам,конечно, придется попрактиковаться, прежде чем вы сможете получить какое-либоудовольствие от тех, сейчас расстраивающих вас решений, принимаемых ребенком.Но, освободившись от ощущения своей ответственности за них, вы обнаружите:стала легче замечать воодушевление, юмор и человечность в той или инойконфликтной ситуации. Может быть, какая-то небольшая часть вашего существа ужезамечает это; может быть, что-то, находящееся как бы за вашим сознанием ирассудком, иногда ощущает всплеск удивления и умиления действиями ребенка.Переживает едва уловимое чувство сопричастности тем наивным и нелогичнымисканиям, с помощью которых он или она пытаются найти свое место в мире, иощущение того, насколько все это человечно, противоречиво, ранимо и беззащитно.Эти переживания самой жизни, и любой, даже очень небольшой фрагмент такого родапереживаний не может не радовать.

Ощущениеперспективы помогает учиться получать такого рода радость от общения сребенком. Можно оглянуться на свое прошлое и припомнить те наивные и нелогичныепоступки, которые совершали вы сами, когда были в том же возрасте, что и вашребенок. Или же можно представить: перед вами не ваш, а соседский ребенок, ипоэтому вы наблюдаете за его поведением как бы со стороны. Соседи и другиевзрослые в отличие от родителей зачастую получают гораздо больше удовольствияот общения с детьми, лучше общаются и разговаривают с ними лишь потому, что,по-видимому, не чувствуют себя ответственными за принимаемыми ими решения. Еслиребенок неряшливо одевается или часами смотрит телевизор, то сосед может простозаметить это, его настроение от этого не изменится, и он не скажет: «Тебеследовало бы носить более приличную одежду» и т.д. почему бы и родителю неосвоить аналогичную установку и не стать более свободным, чтобы получать большеудовольствия от общения с собственным ребенком?

Не знаявсего этого, вы каждый раз могли встречать ребенка со следующей мыслью: «Онадолжна вести себя так-то и так-то; я еще посмотрю, делает ли она то, что должнаделать» и «Я одобрю или же не одобрю то, что она делает». Если же вы хотитеполучать больше радости и удовольствия от общения с ребенком, постарайтесьзаменить мысль: «Хотел(а) бы я знать, встала ли она наконец?» — свободным инейтральным чувством любознательности, так что вам уже не нужно будет ниодобрять, ни осуждать, но лишь радоваться происходящему, как если бы вы простосмотрели интересное представление. Вы увидите, что вас ребенок постоянно васудивляет; и что одно из огромных преимуществ быть родителем как раз и состоит втом, чтобы уметь радоваться этим постоянным сюрпризам. Вы обнаружите также:иногда вы знаете гораздо больше, чем ребенок, и прекрасно видите, что он илиона явно идут в сторону некоторых неприятных, болезненных последствий. Однаконаилучшее, что вы можете сделать подобной ситуации, — просто высказать,констатировать свое опасение, а затем дать возможность этим последствиямпроизойти.

Представьтесебе: вы наблюдаете за тем, как бабочка старается выбраться из кокона. Вдействительности бабочка должна приложить немало усилий и в этом смыслеиспытать много «страданий», выбираясь из кокона, если тот достаточнонеподатлив, прежде чем, взмахнув крылышками, полететь; если же ей «помочь»выбраться из кокона, то она скоро умрет. Зная это и понимая, что сын или дочьпринимают решения, которые непременно приведут к неприятностям, разумныйродитель тем не менее позволит ребенку принять их и сможет по-настоящемуоценить и испытать радость от человечности и неизбежности происходящего,потенциальных возможностей и новизны, заключенных в подобного рода ситуациях.

Корочеговоря, для того чтобы вы смогли совершить данный шаг, мы советуем вампозволить себе радоваться живости и непредсказуемости ребенка – даже если то,чем он или она удивляют вас, поначалу вызывает лишь тревогу и беспокойство.

Если же выхотите получить конкретные рекомендации, как можно увеличить радость иудовольствие от общения с ребенком, попробуйте проделать следующие упражнения:

Составьте для себя список из десятипоступков ребенка, которые удивили вас или были неожиданными. Попробуйте теперьнайти в каждом из этих поступков такие стороны, которые могут вызвать у васощущения радости, удовольствия, воодушевления. Определите, что в каждомконкретном случае кажется вам наивным в поведении ребенка, или напоминает вашисобственные поступки в прошлом, или же – насколько тот или иной поступокхарактерен только для вашего ребенка, выявляет его индивидуальность. Найдитетакие стороны каждого из этих поступков, которые позволили бы вам сказать: «Японимаю, почему она так сделала!»

Если же вам будет трудно проанализироватьэто, попытайтесь тогда предсказать, что сделает или скажет ребенок в течениеследующих пяти минут. Скажите что-нибудь ему или ей, например: «Мне на самомделе интересно, что с тобой сейчас происходит» — и посмотрите, удалось ли вамугадать, каким будет его или ее ответ. Если вам удалось точно предсказать его,порадуйтесь тому, что были правы; если же ошиблись, порадуйтесьнепредсказуемости и неожиданности ответа!

Подумайте о том, к чему стремится, чегохочет ваш ребенок. Обратите внимание, есть ли вас, когда вы думаете об этом,хотя бы малейшее понимание ребенка и желание, чтобы ребенок имел или делал, чтохочет, и был, кем хочет, — и есть одно из проявлений той любви и той радости, окоторых мы вам рассказываем.

Третий шаг, который вы можетепредпринять, чтобы проявить свою любовь к ребенку, — изменение вашихсобственных мыслей и убеждений. Данный шаг является чрезвычайно важным,поскольку между убеждениями людей и их действиями существует теснейшаявзаимосвязь. Не осознавая этого обстоятельства, мы неизменно и постоянно ведем себя так, чтобы подтвердить своимидействиями истинность своих же внутренних убеждений. Иначе говоря, если выверите, что ваш ребенок (или вы сами) плох, беспомощен или труслив, вы,совершенно не осознавая этого, будете и вести себя так, чтобы сделать вашегоребенка (или самого себя) именно таким. С другой стороны, если вы убеждены, чтоон или она изначально наделены положительными качествами, способны приниматьверные решения и самостоятельно руководить собственной жизнью, то вы неизбежнои без особых усилий будете и воздействовать на ребенка именно в этомнаправлении. Даже если при этом не произносить ни одного слова, ребенок всеравно узнает ваше мнение о нем уже по одному тому, как вы себя ведете, и будетсо всей серьезностью относиться к этому мнению, поскольку вы – его родитель. Асо временем сделает это мнение и своим собственным убеждением. А затем и вестисебя в соответствии с ним.

Здесь вы,возможно, скажете: «Но мой ребенок прямо сейчас совершает все эти проступки ипринимает неверные решения. Как же я могу изменить мое мнение обо всем этом?»

Длячеловека, принимающего решения, они обычно имеют как положительные, так иотрицательные последствия; одни обнаруживаются сразу же после выбора решения исоответствующего поступка, тогда как другие дают о себе знать позднее. Чемболее зрел и опытен человек, тем больше внимания он уделяет отдаленнымпоследствиям. Так, подростки склонны концентрироваться на ближайших результатахсвоих решений, тогда как родители уделяют больше внимания их следствиям вбудущем. Это обстоятельство – источник множества конфликтов.

Когдародитель вынуждает или пытается вынудить ребенка принять определенное решение,он обычно менее озабочен краткосрочными последствиями и больше внимания уделяетболее отдаленным последствиям этого решения. Существует, однако, гораздо болееотдаленное последствие, которое игнорируется и родителям, и ребенком, а именно- научение подростка видеть и учитыватьвсе последствия принятого решения. Учась доверять ребенку, позволяя емупринимать собственные решения и следовать им, родитель добивается икратковременного преимущества бесконфликтности отношений с ребенком, идолгосрочной выгоды, поскольку убеждается: тот постепенно научается более ясновидеть и учитывать отдаленные последствия собственных решений. Когда родительпредотвращает (или пытается предотвратить) принятие ребенком решения,приводящего к нежелательным отдаленным последствиям, у ребенка оказываетсяменьше возможностей ощутить на себя эти отрицательные последствия; даже если онсталкивается с ними, то уделяет им недостаточно внимания, поскольку слишкомозабочен борьбой против контроля родителей.

Такимобразом, ваша вера в способность ребенка принимать правильные решения оказываетна эту его способность стимулирующее влияние. В то же время ваши прежниесуждения о решениях, принимаемых ребенком, могут оказаться слишком зауженными,если принять во внимание конечные, наиболее общие цели воспитания. Например,решение вашей дочери отправиться в универмаг, чтобы стянуть там что-нибудь,может иметь такие последствия, которые в конечном счете приведут ее к твердоймысли никогда больше не воровать. С учетом данной перспективы это последнеерешение может рассматриваться как правильное.

Как мы ужеговорили, ваши внутренние убеждения влияют на то, что вы думаете о себе и чтодумает о вас ваш ребенок. Они устанавливают также ограничения на то, что выможете сделать, каким можете стать, чего можете добиться в своей жизни. Изменивэти убеждения о себе и своем ребенке, вы можете существенно повлиять на всепроисходящее в общении с ним.

Вот переченьнекоторых убеждений, которых зачастую придерживаются родители по отношению ксвоим детям (параллельно приводится перечень убеждений, которые, скорее всего,сформируются у ребенка):

Родитель: «Яотвечаю за то, что делает мой ребенок». «Он не будет делать этого». «Она неможет принимать решения». «Она глупа». «Он ненормален». «Ее следует ценить лишьпостольку, поскольку она является «хорошей»: посещает школу,подчиняется, следит за собой, вежлива, исполнительна». «Она не может заботитьсяо себе».

Ребенок:«Папа (или мама) отвечает за мои действия; я не отвечаю за то, что делаю». «Яне буду делать этого». «Я не могу принимать решения». «Я глупа». «Яненормален». «Меня ценят лишь за то, что я соответствую желаниям других людей».«Решения, которые я принимаю для самой себя, ничего не стоят». «Я не могузаботиться о себе».

Нам хотелосьбы, что бы тщательно проанализировали сам способ вашего мышления и изменили впозитивном направлении каждое из этих убеждений. Например:

Родитель: «Мой ребенок отвечаетза то, что делает». «В любой ситуации он сделает так, как будет лучше длянего». «Она может принимать решения». «С ним все в порядке». «Я могу доверитьему заботу о самом себе». «Я не знаю, что он сделает в следующий раз, а ведьэто так интересно…»

Ребенок: «Я отвечаю за своидействия». «Конечно, я так сделаю». «Конечно, я могу принимать собственныеправильные решения». «Со мной все в порядке». «Я могу и буду заботиться о себе».«Я не безразличен маме, и она верит, что решения, которые я приму, будут дляменя правильными».

Еслиизменение образа мышления в направлении, показанном этими перечнями, всерьеззаинтересовало вас, мы рекомендуем вам сделать следующее.

Вам понадобятся небольшой блокписчей бумаги или несколько небольших карточек для записей и авторучка иликарандаш, которые вы могли бы носить с собой на протяжении нескольких дней.Затем в течение дня отмечайте, что вы думаете о ситуациях, в которых у васвозникает проблема с ребенком. Каждый раз, когда вы испытываете в подобнойситуации эмоциональный сигнал, фиксируйте возникающие у вас мысли о ребенке. Ненервничайте и не мучайтесь по поводу этих мыслей; просто отмечайте для себяпервую пришедшую вам в голову мысль, когда вы начинаете думать о ребенке. Можетбыть, эта мысль будет такой: «Я ненавижу все это», «Мне плохо от всего этого»,«Она у меня дождется», «Так дело не пойдет», «С ним что-то не так» и т.п. Атеперь достаньте карандаш и бумагу и запишите эту мысль.

После неезапишите новое предложение, начинающееся именем вашего ребенка и завершающеесяследующим образом: «… имеет все необходимое для того, чтобы приниматьсамостоятельные решения и распоряжаться своей собственной жизнью».

Проделывайтевсе это методично на протяжении нескольких дней – до тех пор, пока не заметите,что данное сочетание мыслей стало вашей привычкой, т.е. что каждый раз, ощущаяэмоциональный сигнал в связи с той или иной проблемной ситуацией, вы начинаетесопровождать его ободряющей мыслью: «Мой ребенок имеет все необходимое длятого, чтобы принимать самостоятельные решения и распоряжаться своей собственнойжизнью».

В этой главемы стремились помочь вам снизить ответственность, которую вы все еще возлагаетена себя и которая распространяется на решения, принимаемые ребенком в отношениисобственной жизни.

Хотелось бытолько подчеркнуть: мы вовсе нератуем ни за то, чтобы поощрять и побуждать ребенка идти наперекор вам, ни зато, чтобы пренебрегать «требованиями» общества. Вся эта система перестанетработать, как только вы хоть в какой-то мере будете игнорировать или хотя бынеправильно трактовать стремления, исходящие из вашего собственного внутреннегоЯ. Не советуем мы вам игнорировать и вашего ребенка или говорить ему, что вы небудете о нем заботиться («Давай, давай – увидишь, забочусь ли я о тебе»). Выможете продолжать заботиться о ребенке, интересоваться им, но в то же время вамследует отказаться от того, чтобы контролировать и направлять каждое из егорешений.

В данномслучае речь идет о ваших представлениях о людях, о том, чтобы вы видели их небеспомощными – но способными принимать самостоятельными решения, чтобы выделали все возможное, побуждая и поощряя принятие вашим ребенком собственныхрешений.

Здесьродители обычно высказывают нам свою глубокую озабоченность: а что можетпроизойти, если они «позволят» своему ребенку принимать самостоятельныерешения?

Разве это не опасно?

Она может выйти из дома и будет ограблена,изнасилована, убита, наконец.

Он не знает, как следует себя вести; онпопадет в настоящую беду, если я не буду руководить им.

Обеспокоенностьродителей вполне обоснованна. Конечно же, в мире есть опасности, и детей(впрочем, и взрослых тоже) каждый день избивают, насилуют и даже убивают. Тем больше оснований стремиться к тому,чтобы как можно скорее сделать вашего ребенка ответственным за собственноеповедение. Единственная реальная защита ребенка от всех этих опасностей –это его здравый смысл и знание, что именно сам он или она сама должныраспознавать опасности и принимать по отношению к ним соответствующие решения.Если же ребенок считает, что беспокоиться по поводу опасностей и приниматьрешения – ваша обязанность, то он, скорее всего, переложит все заботы на вас ибудет беззаботно радоваться чувству своей полной безответственности. А вот этоуже действительно опасно, потому что в данном случае ребенок станет жить субеждением, что опасностей не существует, так как вы на страже и перехватите,нейтрализуете все, что может доставить ему хоть какое-нибудь беспокойство. Нона самом деле вы не можете всегда быть на страже, не можете нейтрализовать всеопасности; и вот ребенок начинает жить с чувством ложной, мнимой безопасности…Таким образом, лучшее, что вы можете сделать, чтобы действительно защититьвашего ребенка от опасностей, состоит, как мы полагаем, в следующем: датьпонять ребенку, что вы полагаетесь на его способность принимать верные решения.

Если же высчитаете, что надо отложить передачу подобной ответственности ребенку до техпор, пока он сам не проявит способности принимать ее, то пересмотрите,пожалуйста, эти ваши представления. Совсем не обязательно люди становятся болееответственными лишь потому, что взрослеют; возможно, вы знаете тридцати- илидаже сорокалетних, которые тем не менее так и не приняли на себяответственность за свою собственную жизнь. Люди учатся быть ответственными,оказываясь в таких ситуациях, где они знают, что действуют сами по себе, и гдеони принимают решения, последствия которых относят только на свой счет. Защищаяребенка от опасной жизни, вы рискуете помешать ему развить в себе ту силу,которая может справиться с этими опасностями. Мы обнаружили: в тех случаях,когда детям полностью доверяют быть самостоятельными, эта способностьнеожиданно обнаруживается даже у тех, о ком ранее нельзя было подумать ничегоподобного. Отсутствие веры у детей в свои собственные способности связано,по-видимому, с тем, что в эти способности не верят окружающие.

Если вам всееще трудно уйти от контроля за различными сторонами жизни ребенка, мы советуемвам отказаться только от того, что почти не нарушает вашего спокойствия и несвязано со сколько-нибудь существенным самопринуждением. Отложите все прочее набудущее. Возможно, впоследствии, увидев положительные результаты того, чтосделано сейчас, вы с большей легкостью передадите ребенку еще большеответственности. Все, что вы сможете осуществить на этом пути, окажетвпоследствии благотворное воздействие и на вас, и на вашего ребенка.

Глава 4. Как ваш ребенок может прореагировать на все это.

В предыдущейглаве мы говорили об установке, сводящейся к непосредственному желанию родителя видеть своего ребенкасамостоятельным, принимающим собственные решения. В этой главе давайте обсудим,что же, скорее всего, произойдет, когда вы начнете передавать ребенку правораспоряжаться его жизнью.

Что сделает с этой новой«свободой» ваш сын или ваша дочь, если вы решите устраниться от обязанностипринимать решения за него или за нее?

Большинствоподростков, которых мы знаем, утверждают: их самое большое желание — большесвободы распоряжаться своей собственной жизнью. Учитывая всю остроту инасущность этого требования, можно было бы предположить, что, получая свободу,они встретят ее радостным выражением лица и счастливой улыбкой. Верно, такоеиногда случается; однако мы были поражены, как много детей вовсе не выгляделисчастливыми, когда их родители в конце концов соглашались «позволить» импринимать самостоятельные решения. Они выглядели, скорее, угрюмыми и говорилипримерно следующее: «Ты не заботишься обо мне», «Ты никогда не сделаешь этого»или даже (а это их подлинные высказывания): «Я не уверен, что готов приниматьсамостоятельные решения» и «Пожалуйста, продолжай проверять меня!» И оченьчасто первое, что подростки делают с этой новой свободой, сводится к тому, чтоони начинают вести себя еще хуже, чем раньше, тем самым пытаясь, по крайнеймере отчасти, вынудить родителей вернуться к контролю за ними (Это такжеотчасти и «тестирование», или проверка серьезности намерения родителейотказаться от контроля).

Давайтепосмотрим, почему же они ведут себя таким образом.

Мы думаем,что одной частью своего существа каждый ребенок действительно стремится ксвободе, желает ее для того, чтобы иметь возможности принимать ответственныерешения, отвечать за свою жизнь, быть самим собой. Другая же его часть боится этой свободы, хочет быть избавленной от нееи будет делать все возможное, чтобы заполучить решения, принятые где-то икем-то еще.

И это далеконе детская проблема; каждое человеческое существо живет с этим противоречиемвсю свою жизнь. С самого начала все мы хотим «делать по-своему» и в то же времястремимся устраниться от этого. Каждый хочет проявлять твердость, бытьопределенным, принимать свои собственные решения в жизни; и одновременно каждыйхочет просто следовать безопасным старым привычкам и позволять кому-топринимать решения. Все мы немного похожи на циркового льва из «Дон Кихота»Сервантеса, стремившегося вырваться из своей клетки на простор равнин. Однаждыдверь клетки оказалась случайно открытой, и лев выбежал из нее на волю. Однако,как только он сделал это, тяжесть всей его свободы и ответственности обрушиласьна него, и, как сказано в романе, он повернулся и побежал обратно в клетку.

У всех настот же выбор, что был у этого льва; много раз на дню мы выбираем между нашимисобственными смелыми поступками и следованием уже готовым решениям. Вероятно,большинство из нас выбираем иногда одно, иногда другое и обычно стремимсяустановить достаточно комфортное равновесие между двумя способами поведения. Вобщем-то мы даже не осознаем, что постоянно делаем этот выбор.

Однакопроисходящие в жизни события вновь и вновь вынуждают пересматривать выбор. Внашу жизнь включаются или же, наоборот, уходят из нее значимые для нас люди, мынаучаемся чему-то новому, завершаем свое образование, вступаем в брак,обзаводимся детьми, и каждое такое изменение – это своего рода кризис, потомучто заставляет нас вновь совершать данный выбор; либо принимать большесобственных решений, либо еще больше подчинять свою жизнь внешним обстоятельствам.И никогда нельзя установить окончательное равновесие, поскольку у нас вновь ивновь появляются новые возможности выбора.

Вероятно,нашему читателю уже стало ясно: авторы этой книги отдают предпочтение выбору впользу собственных, самостоятельных, а не готовых решений. Ведь в идеалеразвитие человека состоит в том, что он становится все более и более способнымк принятию все большего числа самостоятельных решений. Это и составляет то, чтос психологической точки зрения мы называем ростом, взрослением, становлениемответственности и свободы, расширением сознания человека. Важны оба выбора, и,более того, каждый из нас неизбежно вынужден много раз совершать выбор в пользууже готовых решений; но мы убеждены, что, в конечном счете, развитие человека,идущее через все кризисы, приводит к обретению им права распоряжаться своейсобственной жизнью.

Если выиспытываете трудности с ребенком, то, скорее всего, вы оба переживаете кризис;одна часть вашего Я стремится думать и поступать совершенно самостоятельно, адругая вынуждает вас соответствовать неким внешним требованиям, соображениям ицелесообразностям.

Ребенокпереживает кризис потому, что достигает возраста, в котором люди в нашемобществе начинают по-новому осознавать свою автономность и самостоятельность.Если мы посмотрим на ситуацию, в которой находится ребенок, то увидим, что до11-12-летнего возраста он научается очень многому, но, весьма вероятно, побольшей части он усваивает это от вас.Даже ребенок, который всячески этого сопротивляется, скорее всего, научитсямногому, просто подражая вам как родителю: научится ходить, а не ползать,говорить, пользоваться во время еды не пальцами, а вилком и ложкой, ходитьодетым, а не голым…

После тогокак все это окажется усвоенным, для ребенка приходит время узнать еще кое-чтоне менее важное, еще полнее осознать, что он или она – человек, личность,существующая отдельно от вас или кого-либо еще, человек, распоряжающийся своейсобственной жизнью. При нормальном развитии ребенок должен понять, что он или она не чья-то копия и что побуждения егоили ее действий исходят не извне, а изнутри. Для достижения такой цели ребенокдолжен принимать решения, которые отличались бы от ваших, просто для того,чтобы понять: он или она можетпорождать собственные идеи.

Внутренняяпотребность в этом начинает находить выражение у людей в нашем обществе где-томежду одиннадцатью и шестнадцатью годами. В своей основе это вполне нормальноеи положительное явление, означающее, что ребенок взрослеет, а отнюдь не то, чтоон или она ненавидит вас или становится хуже. Впоследствии, когда ребенок ужепройдет через все это и почувствует себя отдельным и самостоятельным человеком,он может вернуться к вам и даже осуществить многие из ваших идей и начинаний;но все это станет возможным только потому, что он сам захочет этого, реализуятаким образом, уже будучи взрослым, свое собственное намерение (Принятиенужного ему или ей решения, являющегося одновременно тем же самым, на котором настаивают его или ее родители,предполагает более высокий уровень зрелости, чем тот, который есть убольшинства подростков. Они чаще стремятся «показать свою независимость», делаяпрямо противоположное требуемому и не отдавая себе отчета в том, что тем самымна деле демонстрирует свою зависимость от родителей).

Здесь намхотелось бы подчеркнуть: это внутреннее давление, вынуждающее ребенка приниматьсамостоятельные решения, является для него поистине мучительным. Ребенококазывается в положении льва, для которого настало время выходить из клетки,принимать собственные решения, но который уже напуган всем этим. Безусловно,что-то в ребенке нуждается в свободе – и это составляет главное направлениеразвития; но обычно в нем существует и своего рода панического страх от мысли одействительной свободе. Очень велико искушение опять вбежать в «клетку», ибольшинство детей проделывают это многу раз.

Способ, спомощью которого дети вновь забегают в «клетку», состоит в том, чтобы вынудить кого-либо еще принимать решения заних. Последовательность здесь примерно такова:

1. У ребенка появляется смелаямысль принять какое-то собственное ответственное решение.

2. Ощущение панического страхаовладевает им или ею.

3. Ребенок совершает нечто,что, как он или она знают, заденет вас – с тем, чтобы вынудить вас принятьрешение.

4. Вы реагируете на это и,осуществляя надзор, браня, одобряя или не одобряя и т.д. фактически говоритеему или ей, как следует поступить.

Если ребенкуудастся вынудить вас или кого-либо еще сказать, как ему или ей следует себявести, заставить присматривать за ним или ней, одобрять или не одобрять его илиее поведение, тогда сам ребенок уже не должен все это делать. Он или она теперьсвободны от необходимости принимать собственные решения. Теперь, имея над собойдругого человека в качестве начальника, ответственного за принятие решений,ребенок может вновь возмущаться творимым над ним «диктатом», громко настаиватьна своем стремлении получить свободу и в то же время делать все, что он хочет,не обременяя себя ответственностью.

Вновь ивновь проходить через такую последовательность не столь приятно, как можетпоказаться на первый взгляд; и замкнутые, мрачные выражения лиц у многих нашихбеспокойных подростков отражают типичное для них настроение. Все это неприятно,поскольку ребенок никогда не может полностью реализовать и исчерпать до концаэту свою позицию. Нечто, заключенное в самом ребенке, знает: выход из данногоположения отнюдь не в том, чтобы жить в клетке, просто подчиняясь решениямдругих людей или игнорируя их, а в том, чтобы быть свободным и приниматьсобственные решения; и это нечто постоянно действует на подростка изнутри.Ребенок вновь и вновь побуждается к тому, чтобы выскользнуть на свободу, принявсамостоятельное ответственное решение. Однако все это похоже на выход из«клетки», сама мысль о котором снова вызывает страх, — и поэтому ребенок быстроотбрасывает ее. Он или она вновь делает так, чтобы спровоцировать вас иликого-либо еще забрать весь контроль в свои руки; вынуждает вас браниться илинаказывать, одобрять или не одобрять, задавать вопросы, присматривать,говорить, что делать и что не делать. Как только вы прореагируете такимобразом, ребенок вновь оказывается за дверью «клетки»; он при этом, возможно,несчастлив, но по крайней мере в безопасности. Однако и это длится недолго, дотех пор, пока идея о необходимости распоряжаться собственной жизнью невсплывает в его сознании снова. Круг повторяется, и ребенок должен вновь ивновь манипулировать вами, чтобы вы оставались рядом.

Почти всегдаи вы, и ваш ребенок не осознаете, что действуете по данной схеме. И если мызададим вопрос, почему вы делаете все это, то вряд ли вы поймете, о чем вдействительности вас спрашивают. И, тем не менее, весьма вероятно, что многоеиз описанного выше на самом деле происходит между вами.

Мы можемтакже сказать, что в подобных ситуациях у ребенка вырабатывается пагубнаяпривычка к отрицательному вниманию.Каждый раз, как только появляется возможность принять собственное ответственноерешение, ребенок начинает вести себя так, чтобы спровоцировать вас принять ответственность на себя. Выделаете это, осуществляя надзор над ребенком с помощью отрицательного внимания,как бы говорящего ему: «Я же сказал: ты должен делать так-то и так-то». Даже неосознавая всего этого, большинство подростков тем не менее очень хорошопонимают, что именно будет беспокоитьих родителей и как спровоцировать взрослых именно на ту степень ограничения,неодобрения или наказания, которые им нужны. В одной семье дети добивалисьэтого, долго не ложась спать, в другой – говоря матери и отцу, что те о них незаботятся. Одна из известных нам девочек-подростков делала это таким образом:она напускала на себя совершенно невинный вид, а затем спрашивала у своего отцачто-нибудь вроде следующего: «Папа, что ты думаешь о девочках, которые забеременели?»в то время ей еще не хотелось забеременеть, не испытывала она и интереса ктому, что думает ее отец на этот счет (так как это она уже знала); но такогорода вопрос давал ей именно ту степень встревоженного и обеспокоенногородительского внимания, которая убеждала ее: отец по-прежнему ведет себя как еенастоящий сторожевой пес, а сама она ни за что не должна отвечать.

Для тогочтобы оставаться в подчиненном, третируемом положении, требующем отрицательноговнимания, дети провоцируют такого рода внимание не только с вашей стороны, но исо стороны любой другой власти; они делают также все возможное, чтобы усиливатьи даже создавать такое внимание, где только возможно. Многие подросткирассказывают своим друзьям о жестокости, строгости или равнодушии своихродителей, которые для всего остального мира являются совершенно справедливымилюдьми; умение описывать наихудшие стороны семейного воспитания считаютсянастоящим шиком среди подростков. Ребенок добивается той безопасности, которуюмы здесь имеем в виду, представляя себя в качестве непонятого, безнадежного,конченого человека. А поскольку быть таким нельзя, не имея злодея рядом,ребенок просто обязан провоцировать кого только можно (скорее всего, вас!)принять роль настоящего диктатора. Но и этого недостаточно; ребенок долженпостоянно провоцировать вас, чтобы удерживать и вас, и самого себя в этихролях.

Мыутверждаем: многое из того, что расстраивает вас в поведении ребенка,совершается им или ею не потому, что это так уж забавно и приятно само по себе,и не потому, что ребенок ненавидит вас, но длятого, чтобы заставить вас уделить ему или ей отрицательное внимание и тем самымспасти от необходимости принимать собственные ответственные решения.Другими словами, ребенок привыкает к отрицательному вниманию как к своего роданаркотику, тогда как вы оказываетесь в положении поставщика, торговца этимнаркотиком. Если развить аналогию еще дальше, то можно сказать, что подобныйнаркотик также оказывает весьма пагубное, разрушительное действие на ребенка:ваше отрицательное внимание на самом деле поощряет его уклоняться от принятиясамостоятельных ответственных решений.

Корочеговоря, то, что ребенок, скорее всего, получаетот родителей в подростковом возрасте, — это отрицательное внимание: брань,осуждение, обеспокоенный совет, разного рода свидетельства неодобрения егоповедения, а подчас и преисполненные еще большего отчаяния попытки контроля. Тоже, в чем ребенок действительно нуждаетсяв этой ситуации, — это помощь, содействие и поощрение установки на принятиесобственных решений.

Во многомсходная система взаимоотношений могла сложиться и у вас с вашим ребенком.Теперь мы просим вас оставить попытки контролировать решения, которые на самомделе принадлежат вашему сыну или дочери. В соответствии с данной схемой он илиона сначала, скорее всего, отреагирует на это так, чтобы спровоцировать васвновь забрать контроль. Он или она может совершить любой поступок из тех, чтомы перечислили в главе 1, или же развить бурную активность именно там, где вытолько что предоставили ему или ей свободу, или же может начать провоцироватьвас каким-то иным, совершенно оригинальным способом.

Нам хотелосьбы, чтобы вы были спокойны и уверенны, когда придется столкнуться с такого родавспышками, поэтому мы просим вас подготовиться к ним заранее, изучивпредлагаемые ниже рекомендации о том, что можно сделать, если ваш ребенок будетреагировать подобным образом. Но, прежде всего, поймите: чем болееподготовленными и спокойными вы будете по отношению к самой возможности провокационныхреакций, тем менее сильными, скорее всего, они будут. В ситуациях, в которыхотец и мать начали отказываться от контроля (что, собственно, мы и просим вассделать), дети тем меньше пытаются провоцировать родителей, чем более искреннои последовательно те проводят принятое решение в жизнь. Чем тверже вы решилиследовать тому, о чем прочли и чему начали учиться, изучая вторую главу книги,тем скорее дети поймут, что вы на самом деле хотите, чтобы они стали заботитьсяо себе сами; и тем скорее они начнут вести себя соответствующим образом.

Вотнекоторые советы на тот случай, если ребенок – после того как вы откажетесь отконтроля над событиями его жизни – поведет себя еще хуже.

Когда выосознаете, что беспокоившее вас ранее поведение повторилось вновь, вашей первойреакцией может быть вспышка гнева, досады, фрустрации. Если это так,ОСТАНОВИТЕСЬ – воздержитесь от того, чтобы говорить или делать что-либо до техпор, пока не продумаете и не учтете следующие соображения:

А) Вашипереживания гнева, досады, фрустрации – первый шаг на пути к предоставлениюребенку отрицательного внимания, которым он или она обязательно воспользуется.Если вы будете продолжать выражать эти переживания и дальше, это может лишьпоощрить и укрепить безответственное поведение ребенка.

Б) Своимповедением ребенок не делает вамничего плохого (напомним, что мы по-прежнему все еще говорим о пунктах изперечня событий жизни ребенка). Это поведение влияет на его жизнь, но не навашу. Как же сделать так, чтобы гнев, досада и фрустрация, возникающие в связис этим поведением, стали бы и переживаниями ребенка? Успокойте себя ирассмотрите ситуацию в долговременной перспективе.

Если этопоможет несколько избавиться от гнева и т.п., постарайтесь представить, что всеэто делает не ваш ребенок, а кто-нибудь из ваших друзей или даже ваша тетя иливаш дядя. Вы можете почувствовать при этом, что теперь не принимаетепроисходящее так близко к сердцу, испытывая, скорее, чувства сожаления,удивления, возможно, озабоченности в связи с тем, что у другого человека естьпроблема, но уж никак не чувства гнева или фрустрации.

В) Верно,конечно, что ребенок как бы подталкивает вас к тому, чтобы вы снова взяли всвои руки внешний контроль; но столь же верно и то, что в ребенке есть нечто,нуждающееся в свободе от этого контроля. Доверьтесь же в вашем ребенке тому,что прекрасно может принимать верные решения и уже готова принять на себяконтроль и ответственность, как только закончатся все столкновения между вами.

Какими бы нибыли ваши первые импульсивные переживания в связи с поведением ребенка, оставайтесь тверды в своем решении незабирать вновь рычаги управления в свои руки. Когда вы столкнетесь вновь стакого рода поведением, вы можете почувствовать острое желание отреагировать нанего в привычной для вас манере: испытать огорчение и сожаление, выразить своютревогу, начать задавать ребенку разного рода вопросы, качать головой, даватьсоветы. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО. Очень может быть, вы сорветесь несколько раз –возможно, много раз, пока полностью не преодолеете привычку контролироватьвашего ребенка. Возвращайтесь к исходной точке столько раз, сколько потребуетсядля того, чтобы преодолеть привычную реакцию. Смотрите на ваше отрицательноевнимание к ребенку как на опасный наркотик и откажитесь от того, чтобыпредлагать его ребенку и дальше.

Вместо этогоследует:

Сохранять вотношениях с ребенком дружественный и уважительный тон. Поскольку ранее вы былипоставщиком отрицательного внимания, теперь важно предложить взамен нечтодругое. Существует два определяющих элемента отрицательного внимания: 1) оноимеет негативный характер и 2) оно обладает обычно большим эмоциональнымзарядом. Поэтому хорошим «противоядием» для него будет установка на общеепринятие происходящего и одновременно на расслабленное, в пониженной, спокойнойтональности взаимодействие с ребенком. Постоянно удерживайте в памяти: «Япоступаю верно; проблема не у меня, а вот у этого другого человека» и «Ничегоплохого этот человек мне не сделал».

В целом жеконцентрируйте ваше внимание на собственных делах так, чтобы иногда даже незамечать то поведение ребенка, которое влияет только на его или ее жизнь. Еслиже вы все-таки заметили подобное поведение, ничего не делайте до тех пор, пока1) вы уже не можете отвлечься от него, а оно продолжает беспокоить вас или 2)оно не окажется в центре вашего внимания, т.е. до тех пор, пока сам ребенок нерасскажет вам об этом поведении, или не начнет вести себя подобным образомпрямо перед вами, или пока кто-либо еще – полиция, школьная администрация,соседи – не поставит вас в известность об этом. И не разыгрывайте из себядетектива, разузнавая подробности поведения ребенка…

Получивподобного рода ясное и определенное сообщение о тревожащем вас поведенииребенка, можно при желании поговорить с ним или с ней; но делать это надоособым образом, принимая ответственность за свое поведение и в то же времяотказываясь от ответственности за поведение ребенка. Делать это следует,пользуясь по преимуществу Я-высказываниями, в которых говорится о том, что выдумаете, чувствуете, хотите, собираетесь делать, так что по существу в них выконцентрируетесь скорее на самом себе, чем на вашем ребенке.

Вотпоследовательность высказываний, которое можно включить в беседу с ребенкомвзамен проявлений привычного для вас отрицательного внимания. Используйте то,что, на ваш взгляд, вам подходит.

1. Ясносформулируйте в одном предложении, о чем вы хотите сказать. Если данноеповедение привлекло ваше внимание не потому, что о нем рассказал вам самребенок, то объясните, как было дело.

Сегодня звонили из школы и сказали, что тыне был там уже десять дней.

Я заметила, что ты ездишь без шлема намотоцикле своего друга.

Мне сообщили из полиции, что тебе задержалив общественном месте за то, что ты был пьян.

2. Скажитеребенку, что вы чувствуете по поводу этой ситуации, использовав при этомЯ-высказывание.

Я обеспокоена, слыша это. Я огорчен этим. Яволнуюсь, когда слышу это. Я удивлен.

3. Укажитена те последствия, которые вы видите.

Если ты сделаешь это, то, как мнепредставляется, последствия будут такими-то и такими-то.

Если же высерьезно обеспокоены этим поведением, скажите ребенку о том, что пришло вам вголову по поводу возможных последствий. Здесь вполне допустимо и присочинитькое-что; это может даже помочь вам довести свою фантазию до абсурда. До тех порпока вы отвечаете за этот плод воображения (т.е. представляете его вЯ-высказываниях и в качестве результата вашего размышления), он не травмируетребенка и не спровоцирует его на том, чтобы осуществить, реализовать на делеэту вашу фантазию. Я представляю, как тыбросишь школу, будешь шататься по улицам и тебя изнасилуют, ты не сможешь найтиработу и кончишь тем, что будешь жить на пособие для бедных. Я боюсь, что тыпоедешь на мотоцикле, попадешь в аварию и получишь увечье, тебя увезут вбольницу, сделают операцию, ты получишь неизлечимый мозговой дефект и на всюжизнь станешь невменяемым и прикованным к постели.

4. Признайтевашу беспомощность и одновременно выскажите желание, что следовало бы сделатьвашему ребенку. Я хочу, чтобы ты закончилсреднюю школу, и я знаю, что не могу контролировать тебя. Я бы хотела видетьтебя дома к десяти часам, но я знаю, что не могу тебя заставить сделатьчто-либо. Я бы хотел, чтобы ты бросил курить марихуану, хотя я знаю, что тут я немогу принимать решения.

5. Если этоуместно и если у вас на самом деле есть такое желание, напомните вашему ребенку(но всего лишь раз), что вы могли бы помочь в том случае, если он захочетэтого. Затем, если ребенок попросит вас помочь ему, убедитесь, что вы лишьподаете ему или ей руку помощи, а не овладеваете всей ситуацией. Выяснитепоточнее, что именно будет полезным для ребенка, а затем ограничьтесь толькоэтим. Предоставьте инициативу ребенку. Если же больше помощи не требуется, тоне включайтесь в ситуацию.

6. (Этот шагочень важен.) Выскажите убеждение в том, что ваш ребенок может принять и приметверные решения. Я знаю, что ты примешьдля себя верное решение. Я уверена, что ты придешь к правильному решению. Язнаю, что у тебя есть все необходимое, чтобы понять последствия этого.

Итак, общееобращение к ребенку, которое вы должны сформулировать, когда заметите, что онзанят чем-то, что является его делом, но, тем не менее, беспокоит вас, можетбыть примерно следующим:

Я вижу по этому уведомлению из школы, что тыпровалил семестр. Я сожалею, что так получилось, но знаю, что ты найдешь длясебя наилучший способ, чтобы справиться с этим. Если я могу тебе помочь, скажи.

Я замечаю, что ты слегка пристрастился кмарихуане. Я не могу отделаться от мысли, что ты изувечишь свой мозг ипотеряешь способность к спортивным и школьным занятиям. Я хочу, чтобы ты бросилэто, хотя знаю, что не в моей власти заставить тебя сделать что-либо. И я знаютакже, что ты примешь для себя правильное решение, каким бы оно ни было.

Ваш ребенокможет сделать нечто, что окажет на вас давление извне и будет побуждать васвмешаться. Например, могут пожаловаться соседи по поводу ущерба, причиненногоим вашим сыном или вашей дочерью; представители школы могут призвать вас кответственности за проступки ребенка; могут позвонить среди ночи из полиции исказать, что ваш ребенок задержан и вы должны забрать его…

В такогорода ситуациях ребенок как бы привлекает на свою сторону общество, чтобы онозаставило вас принять на себя ответственность за него или нее. Будет лучше,если вы не поддадитесь, несмотря на это давление. Спокойно делайте то, что, каквы чувствуете, представляется вам правильным, делайте это без каких-либоуступок оказываемому на вас давлению, не позволяйте себе ругаться, обвинять,задавать вопросы, игнорировать ребенка или (что также является одной из уступокдавлению) испытывать чувство вины из-за того, что ваш ребенок сделал что-то нетак. Вам будет нелегко; и мы далеки от того, чтобы относиться к этому как-тооблегченно. Здесь может помочь заранее составленный план, в котором указано,что именно вы будете делать, если вам позвонят с подобного рода известиями. То,каким образом вы узнаете о проступке ребенка, может застать вас врасплох, ипоэтому полезно сказать себе заранее: «Что бы ни случилось, я спокойно и неспеша предприму то, что покажется мне наилучшим, не поддаваясь при этом ничьемудавлению и не намереваясь сделать сразу то, что будет хотеть и ждать от менякто-либо еще».

Если выпродолжаете оставаться в состоянии расслабления, то подобную ситуацию можнодаже использовать для того, чтобы получить некоторое преимущество и показать:на самом деле вы видите именно ребенка, а не себя ответственным за его или еедействия. Например, когда вам звонит сосед, постарайтесь сделать так, чтобы сним поговорил по телефону ребенок, и предоставьте ему возможность уладить этодело. Если сообщат из школы, что ваш ребенок плохо себя ведет, скажите в ответ,что даете им полное право делать все, что принято в подобных случаях, и простопередайте разговор ребенку. Если вы получаете из школы грозное письмо,адресованное родителям, лучше всего отдать его ребенку, сказав что-нибудь вродеэтого: «Я полагаю, что это для тебя, Боб». Если вам сообщают из полиции, чтобывы забрали сына или дочь из приемника для несовершеннолетних, то договоритесьсделать это тогда, когда удобно вам; не летите туда среди ночи и не прерывайтеиз-за этого свою работу. Такие действия как бы говорят ребенку: вы вдостаточной мере проявляете заботу о нем как о человеке, способном к принятиюрешений, но не собираетесь вызволять его из этих неприятностей – и последствияподобного поведения будут ложиться грузом не на ваши, а на его плечи.

Что жеследует делать, если ребенок предпринимает что-нибудь совсем уж крайнее,потенциально опасное для него и других людей: начинает усиленно пить илиупотреблять наркотики, серьезно угрожает покончить с собой или предпринимаетпопытку самоубийства, преднамеренно угрожает окружающим? Все это, на нашвзгляд, представляет собой особый случай. Когда дети делают то, что явно грозитим арестом или больницей, мы считаем, что на некоторое время внешний контрольим нужнее больше, чем свобода, причем такой контроль, который будет гораздосильнее вашего и который они не смогут преодолеть. Принципы, формулируемые вэтой книге, приложимы к этим детям в той же степени, как и к любым другим, номы чувствуем, что элемент физической опасности делает подобные ситуации слишкомсложными, если вы будете пытаться справиться с ними в одиночку. Такие дети, какправило, уже имели дело с представителями власти, способными налагать наситуацию достаточно жесткие ограничения, — с полицией, медицинским персоналом ит.д. В подобных случаях мы советуем вам максимально использовать все, что могутсделать эти люди, устанавливая ограничения для вашего ребенка. Работа попрограмме, предложенной в этой книге, будет для вас отличным дополнением квоспитанию детей, доставляющих вам такого рода беспокойства.

Итак, черезнекоторое время после того, как вы передадите ребенку ответственность за егоили ее собственные решения, вам следует ждать последствий этого — в диапазонеот быстрого улучшения ситуации до разного рода вспышек и даже еще большегоухудшения поведения ребенка. Не бойтесь этих возможных вспышек. Если вы готовык ним, они не будут пугать вас, и если вы тверды и искренни в своих намеренияхи действиях, передавая ребенку ответственность за его собственные решения, тоэти вспышки, скорее всего, будут слабыми и кратковременными. Когда онипрекратятся, а это обязательно произойдет, если вы будете следовать нашимрекомендациям, у вас будет полное право радоваться позитивным и благоприятнымизменениям исходной сложной ситуации.

И еще один,последний совет, прежде чем вы начнете применять все эти идеи в общении с вашимребенком: не сдавайтесь. Вы можете оказаться в числе тех родителей, которыекакое-то время либо совсем не видят перемен, либо видят лишь незначительныеизменения в своих детях и в самих себе даже тогда, когда, кажется, сделано все,что мы рекомендуем. Важно продолжать следовать предлагаемому подходу и бытьпредельно внимательными к тем случаям, когда, даже не отдавая себе в этомотчета, вы все еще продолжаете вести себя по-старому. Используя этот подход, вывырабатываете и для себя, и для вашего ребенка новое восприятие окружающего.Выполняя все то, что рекомендуется в этой книге, можно сделать многое, чтобыпродвинуться в данном направлении. Но помимо внешних действий существует такжевнутреннее ощущение происходящих изменений, которое вы должны культивировать в себе.Может случиться и так, что вы и ваш ребенок пройдете через еще большиестолкновения, дойдете до предела; и только потом ситуация начнет улучшаться.Так что сдерживайте себя и будьте готовы пройти через все. Исходите изследующей посылки: все, что вы делаете согласно нашим рекомендациям, на самомделе помогает, положительные результаты будут накапливаться и приведут вас ксчастливому финалу – вне зависимости от того, видите ли вы или нетпромежуточные позитивные изменения. То, что это может произойти, мы знаем отмногих отчаявшихся родителей, с которыми нам довелось работать.

Теперь, есливы прочли и продумали содержание третьей и четвертой глав, а также проделаливсе то, что мы в них рекомендовали, вы готовы к правильной передаче ребенкуконтроля над его собственной жизнью. Для того чтобы сделать это, вернитесьназад ко второй главе. Затем обратитесь к пятой главе, изучая содержаниекоторой вы постепенно будете приучаться брать ответственность за свое благополучие и счастье; это поможетвам заложить основу для работы с пунктами перечня событий собственной жизни.

Глава 5. Принятие ответственности за своюсобственную жизнь.
Давайтеначнем теперь готовиться к тому, чтобы успешно справляться с пунктами,оставшимися в вашем исходном списке и относящемся к перечню событий нашейжизни. В этой и следующей главах мы будем работать над тем, чтобы помочь вамсформировать базовую установку, которая позволит справляться с даннымипунктами. Эту установку мы называем «забота о самом себе» — понимая ее какпроявление уважения, уверенности и доверия в отношении собственного внутреннегоЯ.

Если выиспытываете беспокойство либо по поводу поведения ребенка, либо по какой-тодругой причине, то можно с уверенностью сказать, что вы не позаботились о вашихсобственных нуждах и потребностях. Вы игнорируете, не слышите, не осознаваяэтого, ваш внутренний голос.

У каждого изнас есть своего рода внутренний сигнальщик, внутреннее Я, постоянно посылающеенам сокровенные и дерзкие мысли:

Я чувствую…

Я хочу…

Я желаю…

Я могу…

Я намерен…

Я собираюсь…

В идеалесуществует сильная позитивная связь между вами и этим внутренним сигнальщиком.Вы слышите его, уважаете его, заботитесь о нем, доверяете ему руководить вашимидействиями, и в свою очередь он вполне заслуживает такого рода отношение идоверия. Вашу главную задачу в жизни можно рассматривать как осуществлениеэтого вашего внутреннего Я.

Однакомногие из нас еще в очень раннем возрасте научаются игнорировать этотвнутренний голос – и даже бояться его. Мы доходим до того, что вовсе не слышимего и вместо этого вырабатываем у себя привычку концентрировать внимание наинформации, поступающей к нам извне, чтобы с ее помощью руководить своимповедением.

Большинствопредставлений о том, как следует поступать «хорошему родителю», как раз иявляются таковыми; они исходят из общества, а не от вас , не от вашегособственного здравого смысла.

Игнорированиесвоего внутреннего голоса настолько общепринято, что входит в привычку, ичеловек становится способным слышать и заботиться о том, чтобы нужно другимлюдям, но не слышит и не обращает внимания на собственные нужды и потребности.

Когда один президент фирмы, будучи с женой вресторане, ощутил озноб из-за того, что слишком сильно работал кондиционер, онпосчитал себя обязанным молча сдержать дрожь. Однако, когда жена пожаловалась,что ей холодно, он немедленно попросил официанта отрегулировать кондиционер.

Молодая мать, покупая продукты,ориентировалась на то, чтобы они отвечали предпочтениям каждого члена семьи –за исключением ее самой. Ей просто не приходило в голову учесть, что и онаимеет какие-то свои пристрастия.

Вы можетеигнорировать свой внутренний голос до такой степени, что в конце концов дажеваше настроение начинает определяться уже не тем, что хочет и чувствует вашсобственный сигнальщик, но тем, что делают и говорят другие люди. Весьмавероятно, даже сейчас ваше настроение зависит от ребенка:

Вы чувствуете себя прекрасно, если он илиона – «хорошие», веселые или хорошо учатся в школе.

Вы чувствуете себя несчастным, если он илиона совершают проступки, невеселы или не успевают в школе.

Если этотак, то ваше настроение определяется извне, другим человеком. Происходит так,как если бы вы передали ребенку изначально принадлежащую вам власть над вашимипереживаниями, над собственной жизнью. Теперь он определяет ваше настроение, ивсе, что вам остается делать, — это чувствовать себя беспомощным, а возможно, иобиженным тем, как ваш ребенок распоряжается этой властью.

Мы убеждены,что каждый раз, когда вы обращаете свой взор вовне, для того чтобы (игнорируясобственного внутреннего сигнальщика) определить для себя линию поведения, вытем самым изменяете самому себе. Если бы вы были по-настоящему восприимчивы квнутреннем голосу, то могли бы услышать, как он вскрикивает от боли каждый раз,когда вы делаете это. В идеале у этого внутреннего Я есть защитник, и этотзащитник – вы, и когда вам не удается услышать его, то это означает, что выоставляете, бросаете его без защиты. Когда такое случается, возникаютпереживания депрессии, обиды, фрустрации. Люди почти всегда переживают этинеприятные чувства, когда им приходится иметь дело с событиями, происходящимиво внешнем мире, такими, например, как разного рода проступки их детей.

Я испытываю депрессию из-за того, что мойсын сбился с дороги.

Я испытываю фрустрацию, потому что дочьсовсем не хочет ходить в школу.

Мы убеждены,однако, что на самом деле эти переживания всегда обусловлены изменой человекасвоему собственному сигнальщику, который начинает испытывать все больше ибольше отчаяния и подавленности по мере того, как все больше его сигналовигнорируются, остаются без внимания.

Длядальнейшей работы с книгой важно вновь вступить в контакт с этим внутреннимсигнальщиком, посвятить себя заботе о нем, быть преданным ему, предоставитьсебя заботе о нем, быть преданным ему, предоставить ему соответствующееположение в качестве инстанции, руководящей вашим поведением. Нам оченьхотелось бы, чтобы у вас появилась привычка заботиться о собственных нуждах ипотребностях.

В этой главемы предлагаем несколько специальных упражнений, цель которых состоит в том,чтобы помочь вам научиться обращать внимание на свой внутренний голос. Первыечетыре упражнения следует проделать при первом прочтении книги, а остальные три– когда вы более основательно займетесь подготовкой себя к отстаиваниюсобственных прав.

Первое упражнение

Представьтесебе всех тех людей, о которых вы должны заботиться, за жизнь и поведениекоторых вы чувствуете ответственность. Прямо сейчас, до того как вы начнетечитать дальше, сосчитайте их на пальцах.

Когда высосчитаете всех тех, кто относится к этой категории, остановитесь и задайтесебе следующий вопрос: «Включила ли я в этот список себя?»

Многиеродители, которых мы знаем, вкладывают много сил и энергии в заботу о людях и сготовностью распространяют эту заботу на кого угодно – за исключением самихсебя. Разве не очевидно, что это непосильная ноша для внутреннего Я любогочеловека?

Второе упражнение

Убедившись,что вы все же включили самого себя в окончательный список людей, за которых вынесете ответственность, представьте, что вы вдруг обнаружили: у вас есть ещеодин ребенок, причем ребенок, которому вы уделяли мало внимания. Этот ребенок –ваше собственное внутреннее Я. А теперь спросите себя, уделяли ли вы этомуребенку столько же времени, заботы и внимания, сколько отдавали другим людям, окоторых вы заботитесь? Не кажется ли вам, что в каком-то смысле вы похожи намачеху из сказки: ведь вы обращаетесь с вашим внутренним ребенком, как сЗолушкой, и предпочитаете ему других людей – точно так же, как мачехапредпочитала ей сводных сестер?

Примите же теперь решение: чембы вам не пришлось заниматься в жизни, вы будете заботиться о вашем собственномвнутреннем Я.

Третье упражнение

Сядьте застол, возьмите лист бумаги и карандаш и напишите ответ на следующий вопрос: «Вчем состоят мои обязанности по отношению к ребенку?» (Не читайте дальше, покане ответите полностью на этот вопрос.)

Теперьнапишите ответ на такой вопрос: «В чем состоят обязанности ребенка по отношениюко мне?»

Когда Выответите на оба вопроса, сравните ответы. Получилась ли у вас своего рода улицас двусторонним движением, так что Вы и ваш ребенок обязаны по отношению друг кдругу примерно равным образом? Или же эта улица оказалась с одностороннимдвижением? Если это так, то известна ли вам хотя бы одна причина, почему так«должно» быть?

Теперьпосмотрите, подходит ли вам такого рода положение: «Я ничего не должна моемуребенку. Мой ребенок ничего не должен мне. Каждый из нас – свободный человек,способный распоряжаться своей собственной жизнью и свободный делать для другогото, что он хочет делать».

Проверьтетакже, насколько подходит для вас такого рода идея: «Я не должна посвящатьвсего себя кому-либо еще. Я в долгу прежде всего перед самой собой».

Четвертое упражнение

Проверьте,какие чувства вызывают у вас следующие предложения, когда Вы произносите ихвслух:

Я имею право побыть в одиночестве.

Я имею право на уважительное обращение.

Я имею право быть счастливым.

Я имею право свободно распоряжаться своим временем.

Теперьспросите себя: «Кто несет ответственность за то, чтобы я обладала этимиправами?»

Прикиньтедля себя также такую идею: «Я должна предоставить эти права моему внутреннемуЯ».

Вполневозможно, что эти идеи покажутся вам ошеломляющими, даже шокирующими. Довольночасто родители упрекают нас: «Разве это не эгоистично – заботиться о себе?Разве это не аморально? Окружающие осудят меня, и мне придется испытыватьчувство вины». Вот некоторые ответы на эти вопросы.

Мы не советуемвам становиться эгоистами и тиранить окружающих. Мы лишь настоятельно просим,чтобы Вы предоставили вашему внутреннему Я равные права с другими людьми ичтобы Вы верили: делая так, Вы не только не причините вреда окружающим, но вдействительности будете им полезны. Об этом хорошо сказал Шекспир:

Всего превыше: верен будь себе.

Тогда, как утро следует за ночью,

Не будешь вероломным ты ни с кем.

Вы сможетедать другим что-либо только в том случае, если сначала у вас будет что дать.Если вас будет окружать тысяча умирающих от жажды людей, а у вас лишь пустоеведро, то Вы ничего не сможете сделать, пока не наполните его водой. Учитьсябыть преданным и заботливым по отношению к своему собственному внутреннему Я –это и означает наполнять водой свое ведро. Утвердившись в этом, Вы гораздолучше, чем раньше, сможете заботиться и о других людях. Так будет потому, чтоВы станете помогать окружающим только в том случае, если Вы этого захотите, авовсе не потому, что «должны» это делать; а такой вид помощи, учитывая вашудобрую волю, имеет совершенно иной, гораздо больший смысл, чем помощь изчувства долга.

Вы можетеиметь очень сильное желание быть тем источником, из которого проистекаетэнергия во благо других людей. Если это так, помните: эта энергия можетисходить из вас только при условии, если ее источник открыт и не заблокирован.Быть в хороших отношениях со своим внутренним Я, заботиться о нем и приниматьего руководство – вот что открывает источник такой энергии.

Мы убеждены:изначально, в своей основе, людей делают счастливыми любовь, сотрудничество,предоставление свободы другим и ощущение их счастья. И если Вы на самом деледадите полную свободу вашему сигнальщику, он приведет вас ко всему этому. Неследует бояться, что он толкнет вас к эгоистичным и деструктивным поступкам.Доверьтесь ему – и увидите, что он оправдает ваше доверие.

И наконец,ваша забота о себе является благом не только для вас, но и для вашего ребенка.Мы неоднократно испытывали глубокое и сильное впечатление от того, какположительные последствия большей, нежели ранее, заботы человека о самом себераспространяются также на других значимых для него людей. Если ваш ребенокделает что-либо, что относится уже к перечню событий вашей жизни, то он или онавоспринимает вас, по-видимому, не как реального, живого человека, но как некуютень, вещь, как некое удобство. Ребенок может расценивать вас примерно так же,как он или она расценивают топливный насос: как нечто, что лишь снабжает,обеспечивает, но не имеет чувств и переживаний, не заслуживает ни снисхождения,ни даже элементарного «спасибо» и является просто чем-то, что следуетиспользовать. Очень плохо, когда ребенок вырастает с таким представлением одругом человеке. Если же Вы начнете более серьезно относиться к вашимсобственным внутренним сигналам, то ребенок также извлечет из этого пользу –хотя бы потому, что будет лучше и полнее осознавать вас в качестве настоящего,реального человека и научится тому, как вообще следует относиться к людям,чтобы прожить нормальную и счастливую жизнь.

Ваш ребенок,вероятно, делает все возможное, чтобы вынудить вас постоять за себя, так каккаждому ребенку нужен определенный, настоящий человек, с которым он мог бывзаимодействовать, общаться, сталкиваться. «Определенным и настоящим» мыназываем человека, принимающего на себя ответственность за удовлетворение своихпотребностей и совершающего все свои действия и поступки только по собственномужеланию. Лучше всего, если такими людьми для детей будут их родители. Дажепсихотерапевт не в состоянии дать ребенку того, что может родитель.

Корочеговоря, то, чего недостает вашему ребенку, — это, скорее всего, та часть вассамих, которая испытывает желания, принимает решения, ощущает себя и заботитьсяо себе. Таким образом, нам очень хотелось бы, чтобы Вы вернули самих себя –ваши нужды, потребности и переживания – в ситуацию взаимодействия с ребенком.

Давайтеначнем работать над этим прямо сейчас.

Первое, очем мы вас попросим, состоит в том, чтобы научиться думать и говорить на языкевашего внутреннего Я, т.е. на языке положительныхЯ-высказываний.

Разного родамысли постоянно поднимаются в вас, подобно тому, как вода бьет из источника.Они возникают как Я-мысли.

Я хочу бутерброд.

Я испытываю непреодолимое желаниепочесаться.

Я обожаю эту картину.

Я чувствую усталость.

Я собираюсь помыть машину.

Все этореальные, ясные, определенные и конкретные обращения вас к самому себе. Онивозникают в полной надежде на то, что Вы услышите их и соответствующим образомотреагируете; но до того, как это произойдет, они очень часто наталкиваются напрепятствие. Это препятствие состоит из ряда представлений, способных вызвать ввас чувство страха; например: если я проявлю заботу об этом первоначальномимпульсе и осуществлю его в своих действиях, то:

Окружающие перестанут любить меня.

Это поранит чувства других людей.

Это будет эгоистичным.

Я слишком сильно заявлю о себе.

Это будет невежливо.

и т.д.

Я-мысли немогут пробиться сквозь этот барьер в своем исходном, первоначальном виде; онипробиваются сквозь него только в ослабленном, искаженном виде. Онипреобразуются в вопросы, в Вы-, мы-или в безличные высказывания, в отрицания.

Так, если Выедете с другом в машине и вам в голову приходит мысль: «Я хочу бутерброд», -то, скорее всего, она натолкнется на препятствие – «Если я выскажу эту мысль,то это будет звучать либо невежливо, либо эгоистично» — и будет выраженаследующим образом: «Почему бы нам не остановиться и не перекусить?» Или: «Нехочешь ли ты остановиться, чтобы съесть что-нибудь?» Аналогичным образом:

«Я хочуспать» может стать «Почему бы нам непойти спать?»

«Я чувствую,что со мной обращаются возмутительно и несправедливо» может стать «Ты плохой, злой!»

«Я счастлив» может стать «Как вы себя чувствуете?»

«Я хочуспокойно пожить этим летом» может стать«Сынок, почему бы тебе не поискать сейчас работу на лето?»

Такимобразом, когда Вы высказываете эти мысли, они уже не являются ни ясными, ниопределенными. Обратите внимание, как каждая из них перекладываетответственность на того, кому она адресована. Мы полагаем, что причинасопротивления и озлобления, зачастую вызываемых ими в другом человеке,заключена в том, что на самом деле они навязывают ему или ей принятие решения.

Двачеловека, у каждого из которых есть привычка использовать подобное препятствиедля своих мыслей, могут прийти в конце концов к тому, что будут делать то, чегоникто из них на самом деле не хочет.

Не хотела бы ты пойти в кино?

Я не знаю. А ты?

Я подумал, что, может быть, ты хочешь пойти.

Ну хорошо, а что ты хотел бы посмотреть?

Я не знаю; а что бы ты хотела?

Я не думаю, что тебе понравится то, что идетв «Оакс».

Может быть, ты хочешь посмотреть что-нибудьв «Роксиан»?

и т.д.

Мы оченьхотим, чтобы вы вернулись к своим исходным мыслям, прямым и положительнымЯ-высказываниям.

Мы понимаем,конечно, что препятствия существуют. Вас может пугать уже сама мысль говорить спомощью Я-высказываний, вы можете подумать про себя: «Окружающие перестанутлюбить меня». Эти мысли-барьеры очень сильны, и даже авторы этой книги досегодняшнего дня не преодолели их полностью. Поскольку мы имели дело с нимидостаточно долго, то можем рассказать вам о них еще кое-что.

Этимысли-барьеры обычно очень преувеличены. Вызываемые ими страхи весьма далеки оттого, что произойдет на самом деле, когда вы начнете использоватьЯ-высказывания.

Последствия,которых вы так боитесь, произойдут, скорее всего, не тогда, когда вы будетеупотреблять Я-высказывания, но когда вы станете говорить, используюВы-высказывания!

Некотороевремя спустя после начала использования Я-высказываний большинство людейиспытывают, скорее, положительные, нежели отрицательные эффекты: улучшениеотношений с окружающими и ощущение приятного возбуждения.

Когда заЯ-высказываниями следуют какие-то неприятные результаты, они обычнонезначительны и быстропроходящи.

Долгосрочноевоздействие Я-высказываний на ваши отношения с окружающими обычно оказываетсяположительным.

Нашеследующее упражнение – это упражнение с Я-высказываниями.

Пятое упражнение

Прямо сейчассформулируйте несколько Я-мыслей. Закончите каждое из приведенных нижепредложений тремя различными способами, просто для того, чтобы почувствоватьвызываемые ими ощущения:

Я чувствую себя …(возбужденной,обескураженной, преисполненной надежды, усталой, озадаченной, голодной,раздосадованной и т.д.)

Я хочу … (отправиться в плавание подпарусами, иметь более хорошую машину, чувствовать себя счастливым, иметь большедрузей и т.д.)

Я собираюсь… (опробуйте здесь некоторые изваших «нужд» просто для того, чтобы посмотреть, как они переживаются… или жевоспользуйтесь следующими готовыми вариантами завершений: позаботиться о себе,идти спать, немного почитать, вступить в клуб «Рэдуинг»).

и т.д.

Завершая этипредложения, используйте самый разные варианты, не задумываясь особо над тем,являются ли они «правильными» или нет; смотрите на это упражнение как на игру.Опробуйте все виды предложений, просто для того, чтобы поупражнять вашвнутренний голос.

Возьмите заправило каждый день на следующей неделе составлять и произносить вслух по крайнеймере по три таких предложений:

Я чувствую…

Я люблю…

Я хочу…

Я собираюсь…

Исключайтеих этих предложений местоимения «ты», «вы» и «мы» до тех пор, покаиспользование «я» не станет для вас совершенно естественным и удобным.

Хотелось быпредостеречь вас: предложение, в котором использованы местоимения «вы» или«ты», может оказаться Вы- или Ты-высказыванием даже в том случае, если ононачинается и содержит в своем составе выражения «Я чувствую» или «Я хочу».Например, предложения: «Я чувствую, что ты сделал это намеренно» или «Я хочу,чтобы ты сделал это прямо сейчас» являются Вы- или Ты-высказываниями, тогда как«Я чувствую расстройство и огорчение, когда ты пользуешься моими вещами» -Я-высказыванием. Для того чтобы вам было легче различать эти высказывания,представьте, что вы используете высказывание как указательный палец: если палецуказывает на вас, то это Я-высказывание, если же на кого-либо еще, то это Вы-или Ты-высказывание.

Чтобыбыстрее научиться думать и говорить с использованием положительныхЯ-высказываний, следует одновременно учиться избегать других способов мышленияи речи. Существует целый ряд речевых выражений, предохраняющих вас от заботы осамом себе. Вам следует научиться заменять подобные выражения более честными,откровенными и эффективными способами общения.

Шестое упражнение

Начнитеработать каждый день с одной из приведенных ниже речевых форм, фиксируйтечастоту ее использования и попытайтесь выработать привычку замещать данноевыражение другим.

Должен (должна).

Следует.

Этивыражения предполагают, что вы саминичего не инициируете, но действуете только потому, что некая внешняя силапредписывает вам это как ваш долг или вашу обязанность.

Каждый раз,когда будете склоняться к использованию одного из этих выражений, замените егословом «хочу» и обратите внимание на то, как повлияет такая замена на вашипереживания.

Вместо: «Ядолжна быть на работе к трем часам» попробуйте: «Я хочу быть на работе к тремчасам».

«Мне следуетпозвонить по телефону» — «Я хочу позвонить по телефону».

«Я долженвыполнить это задание» — «Я хочу выполнить это задание».

«Мне следуетоплатить те счета» — «Я хочу оплатить те счета».

Отрицания(не, не могу, не хочу и т.п.).

Отрицаниеговорит слушателю о том, чего в каком-то смысле не существует, и поэтомупереключает его внимание на противоположное тому, что вы на самом деле имеете ввиду.

Когда бы выни склонялись к использованию отрицательного суждения, сразу представьте себе,что вас только что высадили на пустынный остров и пилот вертолета, делаяпоследний виток у вас над головой, кричит вам, спрашивая, что вы хотите, чтобыон сбросил вам из необходимого. Лучше всего сказать, чего вы действительнохотите; если же вы будете выкрикивать лишь отрицания (я не хочу духов; я нехочу вечерних туалетов; я не хочу деликатесов), то можете умереть от голода!

Иначеговоря, избавляйте свою речь от отрицаний до тех пор, пока не сможете безвсяких неудобств говорить, используя лишь положительные утверждения.

Вопросы.

Эти речевыеконструкции также вынуждают вашего собеседника принимать на себяответственность за изначально принадлежащие вам переживания или представления.Преобразуйте их в положительные утверждения.

Вместо: «Гдеты был?» Попробуйте: «Я беспокоилась о тебе, поскольку ждала тебя дома к пяти».

Вместо: «Гдебы ты хотел поужинать?» — «Я бы хотел поесть сегодня вечером витальянском ресторане».

Вы, ты, мы.

Мы понимаем,что вам вряд ли удастся говорить, не пользуясь этими словами. Однако, для того,чтобы лучше осознать, как вы на самом деле их используете, попробуйте день-дване произносить этих слов за исключением тех случаев, когда они стоят впредложениях после слов «если» или «когда». Однако даже в этих случаяхпостарайтесь применять их как можно реже.

Можетпоказаться парадоксальным, но, обращаясь к вам с просьбой столь тщательнопоработать над речевыми конструкциями, мы на самом деле хотим помочь вам статьболее спонтанным, более чувствительным к вашему первичному внутреннемуимпульсу. В седьмом упражнении мы уже непосредственно просим вас стать болееспонтанным.

Седьмое упражнение

Целенаправленнопроделайте несколько небольших спонтанных действий. Примите решение совершатькаждый день по крайней мере три таких небольших, необязывающих, забавныхдействия. Пусть они исходят от вас и делаются экспромтом. Если вам захочется,они могут продолжаться всего минуты две-три.

Вместо тогочтобы сразу же идти готовить, выйдите сначала из дома и посидите несколькоминут на ступеньках у входа.

Направляяськ машине, поднимите камешек и посмотрите, попадете ли вы им в ствол дерева.

Во времяобычного завтрака позвольте себе новую мысль: неплохо бросить несколькоизюминок в апельсиновый сок.

Настроивсебя так, чтобы услышать эти маленькие желания, вы сможете заметитьвпоследствии все те нарушающие спокойствие, волнующие запросы, с которым к вамобращается ваш сигнальщик. Все это – смелые и непроизвольные мысли, которые вы,возможно, ранее подавляли в себе.

Приведенныевыше упражнения должны дать вам предварительное представление о том, что мыимеем в виду под выслушиванием вашего сигнальщика. Например, вы, возможно, ужезаметили, что не можете искренне закончить предложение «Я люблю…», не совершивсначала небольшого мысленного обзора и анализа самого себя, ситуации, в которойвы находитесь, и того, что вы чувствуете. Все это проделывается вами с однойцелью: понять, что же вы на самом деле предпочитаете. Под выслушиванием иликонсультированием самого себя мы как раз и понимаем этот мысленный обзор ианализ; нам хотелось бы, чтобы вы взяли себе за привычку регулярно проводитьтакого рода консультирование как нечто само собой разумеющееся. Каждый раз,проделывая такой обзор в течение дня, для того чтобы понять, что же говорят вамваши сигналы, дайте себе возможность подумать: «Я чувствую то-то и то-то; Ясобираюсь…» и т.д.

Теперь мыподходим, вероятно, к наиболее трудной идее этой книги. Может быть, вам весьманепросто научиться советоваться с вашим сигнальщиком, когда все в вашей жизниидет достаточно хорошо. Однако важно научиться советоваться с ним и тогда,когда дела идут плохо.

Осознаете ливы собственные переживания беспокойства, раздражения, гнева и т.д. и сиюминуту, и в течение дня? Скорее всего, они приходят к вам в виде такого родамыслей:

Я ненавижуэто.

Ах!

О, хватит!

Этипереживания – сигналы от вашего внутреннего Я; оно пытается сказать вам: «Мнебольно! Помоги мне!» На наш взгляд, крайне важно, что именно вы делаете, когдатакие переживания затрагивают вас.

У вас можетсложиться привычка, действующая следующим образом:

1. Что-то негативное происходитв вашей жизни. Вы чувствуете, что у вас началась головная боль. Вы вспоминаете,что, когда вернетесь домой, вам придется общаться с ребенком. Вы понимаете, чтовас обманули. Кто-то отчитывает вас.

2. Вам становится ясно, чтопроисшедшее является для вас негативным, ибо ваш сигнальщик сообщает об этомболезненным сигналом, означающим «Мне больно!».

3. С быстротой молнии выпереносите свое внимание с вашего сигнальщика на нечто во внешнем мире иначинаете бороться с этим нечто. Вы думаете (или говорите): В чем же причинапроисшедшего? Это ужасно! Вы плохой, вы не должны делать это; прекратите! Явлип, и это безнадежно.

4. Довольно часто дела начинаютидти затем еще хуже.

Такимобразом, хотя получено однозначное сообщение от вашего сигнальщика (Мнебольно!»), вы переключили свое внимание с заботы о нем и сконцентрировали этовнимание на чем-то другом, что, как вам казалось, обусловило ваше неприятноеощущение, было его причиной: на погоде, вашем ребенке, человеке, обманувшем илиотчитавшем вас. Затем вы начали использовать свою энергию, для того чтобывыяснить, почему эта причина проявляет себя именно таким образом и что эти еепроявления требуют от вас, как их прекратить или отразить, изменить илиотклонить. Обратите внимание: все эти мысли определяют вас как производное отчего-то, находящегося вне вас. И – что еще более важно – эти мысли не связаны стем, чего вы хотите. Вам больно, и вы хотите чувствовать себя лучше, но, тем неменее, ни одна из этих мыслей, ни одно из этих соображений не даст вамжелаемого ощущения. Скорее всего, они сделают ситуацию еще хуже.

Мы думаем,что, переключая свое внимание с заботы о той боли, которую описывал вам вашсигнальщик, вы тем самым оставляете его в беде. Вы похожи на капитана, чейкорабль налетел на подводный камень; а капитан вдруг начинает выяснять, какэтот камень здесь оказался, состоит он изо льда или гранита, рассуждать, какданное происшествие характеризует его профессиональные способности. Этоткапитан окажется настоящим моряком и получит большие шансы выжить, если вместоэтого сконцентрируется на действенной заботе о своем попавшем в опасностькорабле. И вы сделаете лучше, если, получив сигнал, сконцентрируете своевнимание на том, чтобы позаботиться о вашем собственном страдающем Я, вместотого чтобы переключать это внимание на какое-то событие вовне. Удерживаявнимание на вашем собственном внутреннем Я, вы можете посоветоваться с ним,выяснить, что нужно сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше, и как вамследует позаботиться об этом. Оно дало знать, что ему больно. Сделайте же так,как поступили бы со своим хорошим другом, сказавшим вам о своей боли, испросите свое внутреннее Я: «Что я могу сделать для тебя? Что облегчит твоюболь и создаст тебе лучшие условия? Что ты на самом деле хочешь и как я могусделать это для тебя?»

Так что вашановая привычка будет действовать следующим образом:

1. Что-то негативное происходитв вашей жизни. Кто-то отчитывает вас.

2. Ваш сигнальщик сообщает вамоб этом, посылая вам болезненный сигнал.

3. Вы продолжаете удерживать иконцентрировать внимание на сигнальщике и спрашиваете его, чего хочет вашевнутреннее Я от вас, что следует сделать, чтобы оно почувствовало себя лучше. Что же я хочу сейчас сделать?

4. Затем некоторое время выждете, удерживая внимание сконцентрированным не на расстроившем вас событии(человеке, который отчитал вас), но на внутреннем сигнальщике, который сообщаето том, что вам нравится, а что – нет. Если у вас достаточно хорошие отношения,хороший контакт с этой инстанцией, то вамначнут приходить мысли о том, что следует сделать. Они могут иметь, а могут ине иметь отношение к тому, что расстроило вас. Сейчас мне жарко, и я хочу пойти принять душ. Я хочу иметь хорошиеотношения с тем человеком, который отчитал меня, и мне хотелось бы знать,почему он так расстроен. Я скажу ему это. Я хочу быть подальше от этогочеловека. Поэтому я лучше уйду из комнаты. Я чувствую боль, и обед вне домапоможет мне прийти в себя. Поэтому я ухожу.

Большоепреимущество предваряющего ваши действия диалога с вашим внутренним Я состоит втом, что теперь, что бы вы ни сделали, вы будете поступать в соответствии ссобственным выбором и желанием, а не реагировать на происходящее автоматически,как робот. После нескольких первых подобных проб вам может показаться, будто ихрезультат, скорее, неприятен и не позволяет вам чувствовать себя лучше. В этомслучае вы должны знать, что недостаточно хорошо слушали вашего внутреннегосигнальщика. Он знает, чего вы хотите на самом деле, и он подаст вам сигналыдискомфорта в связи с любым ответом и действием, которые неверны для вас. Вамнужно только лучше осознать это и проявлять больше преданности по отношению ксвоему внутреннему Я.

Ваш сын обзывает вас. Вы советуетесь с вашимсигнальщиком о том, что следует сделать, чтобы почувствовать себя лучше, ипервый полученный вами ответ таков: «Ударь его!» — или: «Отшлепай его!» Выбьете сына – и затем чувствуете себя не лучше, а хуже; вы выиграли в даннойстычке, но испытываете чувства вины и подавленности в ситуации в целом. Теперь,вновь обращаясь к ответу «Ударь его!», вы осознаете, что ему сопутствовалонепрекращающееся ощущение того, что это «не совсем правильно»; вы не былиполностью расслаблены и не были полностью уверены в нем.

Трудностьздесь в том, чтобы дождаться дальнейших ответов. Вполне приемлемо – вообщеничего не предпринимать до тех пор, пока вы не получите четкое и ясное посланиеот самого (самой) себя. Успокойте себя и дождитесь ответа, который ощущался бывами в спокойном состоянии и настроении как хороший и правильный.

А что, еслиникаких ответов не последует? Иногда родителям настолько чужда практикаслушания себя, своего внутреннего голоса, что они говорят: «Я не знаю, что хочуделать», «Не слышу ни одного ответа». В таком случае мы рекомендуем вампотренировать вашего сигнальщика так, чтобы он смог начать отзываться вам.Целенаправленно продумайте все возможные способы вашего поведения и представьтеих вашему внутреннему Я, позволив ему принимать или отвергать каждый извариантов. Продумывайте для этого не один десяток вариантов.

Что если отругать этого человека?

Что если проигнорировать его или ее?

Что если мне что-нибудь выпить?

Ты хочешь покататься на роликовых коньках?

Что если подойти и обнять этого человека?

Что если оказать ему сопротивление?

Что если позвонить другу и поговорить олыжной прогулке?

Что если позвонить в полицию?

Что если прямо сейчас уехать и провести ночьв мотеле?

Что если пойти и заняться моим любимымделом?

и т.д.

Вашсигнальщик сообщит вам о степени своего согласия или несогласия с каждымвыбором, и вы сможете затем принять тот вариант, который оказался наиболееприемлемым.

Резюмируя,нам хотелось бы сказать следующее: раньше вы могли пренебрегать внутренним Я,игнорируя его, не заботясь о нем – и в конце концов делали то, что приводило крезультатам, к которым вы на самом деле не стремились. Нам бы очень хотелось,чтобы вы стали иначе проявлять свою преданность и верность. Пообещайте себе: каждый раз, почувствовав сигнал, вы будетесохранять спокойствие и сделаете максимум возможного, чтобы предоставить вашемувнутреннему Я то, чего оно более всего хочет.

Некоторые изпереживаемых вами неприятностей таковы, что вы не можете оказать на нихпрактически никакого влияния, — как, например, на погоду. На другие вы можетеповлиять или, по крайней мере, уменьшить вероятность их повторения в будущем. Впоследующих главах мы опишем некоторые конкретные способы действий, которыепозволят вам добиться желаемого в тех случаях, когда с вами произойдутнеприятности подобного рода. Однако вне зависимости от того, есть ли у васвозможность изменить пагубное внешнее событие или нет, забота о вашемвнутреннем голосе, как мы настоятельно советовали вам в этой главе, совершеннонеобходима.

Самое важное, наиболее существенное, что выможете сделать для себя и своего ребенка, состоит в том, чтобы взятьсобственную жизнь в свои руки, сделать ее такой, какой вы хотите, и делать сней то, что вы на самом деле хотите. Обяжите себя быть верным и заботливым поотношению к своему внутреннему Я.

Глава 6. Готовимся быть стойкими.
Мы начинаемтеперь работать с пунктами, оставшимися в вашем исходном списке: с темитревожащими вас поступками ребенка, которые влияют на вашу жизнь. Будемсчитать, что вы уже тщательно изучили предыдущую часть этой книги и отказалисьот попыток контролировать жизнь ребенка в тех ее проявлениях, которые влияюттолько на него. Если это так, то оставшиеся в списке пункты должны быть похожина приводимые нами ниже, и они, весьма вероятно, влияют и на вашу жизнь.

Неделает работу по дому.

Ругаетсядома; обзывает меня.

Пачкаетвсе в доме.

Пользуетсябез спроса моей одеждой, феном, транзистором; дает их своим друзьям.

Крадетмои деньги, спиртные напитки, ювелирные украшения.

Неубирает за своей собакой.

Разоряетменя счетами за дальние телефонные переговоры.

Выращиваетмарихуану дома; хранит ее в своей комнате.

Отбиваетштукатурку со стен, когда злится.

Пользуетсямоими инструментами и оставляет их под дождем на улице.

Разбилмою машину.

Требуетденег.

Принимаетдрузей, устраивает дома вечеринки, пока мы на работе.

Бездельничает:не хочет ходить ни в школу, ни на работу.

Вмешиваетсяв мою личную жизнь.

Кое что изэтого списка заставляет профессионала-консультанта сказать родителю в полномизумлении: «Чего ради вы миритесь с этим?» — а иногда даже пойти дальше ипосоветовать: «Не миритесь с этим!» Однако обычно родитель не знает, как перестать мириться с этим. Вот это-то мы и хотимпоказать вам.

Думаем, чтоданные пункты из перечня событий жизни родителя досаждают вам не сами по себе.Имея в целом хорошие отношения с ребенком, вы, возможно, рады работать,переносить боль, предоставлять вещи, убирать грязь, если все это являетсясоставной частью успешного воспитания, доставляющего вам удовлетворения. Мысчитаем, что все эти проступки задевают вас тем, что они означают. Когда вашребенок совершает все это, он или она как бы говорит:

Я не забочусь о тебе.

Ты, как человек, немного стоишь.

Я не обязан уделять тебе внимание.

Ты ничего не значишь.

Все эторанит еще и тем, что совершенно особым образом определяет вас и вашего ребенка.Эти поступки как бы говорят, что он или она безответственен (безответственна) иневнимателен (невнимательна) к другим людям, а вы – просто некое удобство илитень, чьи права не стоит принимать во внимание.

Еслиперечисленное выше случается с вами, то мы уверены: в определенном смысле высами позволили, чтобы вас принимали за такое удобство. Вы оказались слишком ужбесхарактерным человеком, так сказать, половиком, о который вытирают ноги.

А «бытьполовиком» — это по большом счету уже вашаустановка.

Чтобывызволить вас из подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научитьсяотстаивать себя и навсегда распрощаться с установкой «быть половиком».

Для тогочтобы сделать это, надо усвоить две вещи. Одна из них – это конкретные техникинастойчивости, которым мы обучим вас в главах 7-9, а другая – установка,позволяющая вам чувствовать себя в ситуации общения с ребенком комфортно,ненапряженно, ощущать и проявлять любовь в нему или к ней, потому что вызнаете, что сумеете позаботиться о себе, и не рискуете собственнымблагополучием и счастьем. В этой главе мы рассмотрим такие способы поведения имышления, которые, по нашему мнению, будут способствовать возникновению у вастакой установки. Все, что мы порекомендуем, может быть принято или жеотвергнуто вами как неподходящее, но хотелось бы, чтобы вы достаточно глубокоизучили и поняли предлагаемое вам, прежде чем отметать этот с порога. Мыполагаем, что данная установка является исходной и основной для достиженияуспеха при решении проблем, возникающих у вас с ребенком, а также для того,чтобы вы стали настолько счастливым в вашей собственной жизни, насколько выэтого хотите.

Все эти идеимы так или иначе затрагивали в предыдущих главах, так что они не будутсовершенно новыми для вас. Рассмотрите их теперь одну за другой, чтобы привестисебя в соответствующее душевное состояние, прежде чем обратиться к конкретнымпредписаниям по развитию настойчивости, которые будут изложены в трех следующихглавах.

Удерживайте ваши цели в сознании

Испытываятрудности в отношениях между вами и вашим ребенком, вспомните, в чем состоитваша главная цель. Вы хотите:

Быть счастливее сами.

Видеть, что ваш ребенок – ответственный и порядочный человек.

Придерживайтесьэтой мысли, не позволяйте себе впадать в те не относящиеся к делу эмоции, окоторых мы говорили в главе 5.

То, в чемболее всего нуждается большинство людей, — это счастье и справедливые,основанные на сотрудничестве отношения с окружающими. Мы убеждены, что и вы, иваш ребенок испытываете эту потребность. Однако в условиях стресса или угрозылюди склонны забывать, к чему на самом деле стремятся, и начинают вести себятак, как если бы их глубочайшими заботами были:

Как же выиграть, одержать верх?

Доказать, что я права.

Показать, что я могу контролировать своегоребенка.

Доказать, что я хороший родитель.

Что же подумают другие люди?

Как же должно быть с точки зрения общества?

и даже

Что же я должен делать в соответствии сзаконом?

Мы никогдане слышали, чтобы кто-либо из родителей признавал нечто подобное своим самымглубоким желанием; но нам доводилось видеть множество родителей, которые велисебя так, как если бы более всего они хотели именно этого. Все это оченьпо-человечески, однако с учетом отдаленной перспективы подобное поведениефиксирует, консервирует ту проблему, над решением которой бьется сам родитель.Мы просим вас не терять головы (т.е. удерживать перед собой перспективу) ипомнить, несмотря на все стрессы и неудачи, к чему вы на самом деле стремитесь.

В минуты стресса сохраняйте спокойствие ипомните: то, к чему вы стремитесь, — это более счастливая ситуация для вассамих; и – одновременно – ваш ребенок как более ответственный и порядочныйчеловек.

Сохраняйте положительное представление овашем ребенке.

У вас моглосложиться убеждение, будто ребенок беспокоит вас просто потому, что хочетэтого, или же потому, что по своей природе ленив, нечестен, беззаботен, незрелили же не любит вас. В главе 3 мы уже просили вас взглянуть на ваших детейиначе. Посмотрите на них так, как если бы все, что они делают, вызвано боязньюпредстать перед окружающими положительными, отвечающими за себя, добрыми людьмии позволяет им разыгрывать роль безответственных, ленивых, нечестных и т.д.Расцените все их проступки как нечто специально предназначенное для того, чтобывынудить вас подкреплять ваше отрицательное представление о ребенке,беспомощной злостью, чувством обиды, стремлением одернуть ребенка, восприятиемего как плохого человека, а себя – как плохого, беспомощного родителя. Мыпросим, чтобы вы перестали играть для ребенка эту роль и сделали совсем другое.

Ваша установка – вот что действительно может изменить окружающее

Способвашего восприятия ситуации, в которойнаходитесь вы и ваш ребенок, влияетна нее. Принятая вами установка не только помогает вам выбрать линию поведения,но – и это еще более удивительно – она влияет также на установку и действиявашего ребенка.

Установкикрайне заразительны. Установка, с которой вы взаимодействуете с другимчеловеком, очень сильно влияет на его восприятие окружающего в данной ситуации.Проверьте это – посмотрите прямо в глаза первому встречному либо с теплойулыбкой, либо с угрюмым видом и обратите внимание на то непосредственноевлияние, которые все это оказывает на другого человека.

Это влияниеособенно важно в детско-родительских отношениях, поскольку вы – родитель; аребенок склонен наделять старших авторитетом и опытностью независимо от того,что сам он может говорить или предполагать прямо противоположное. Такимобразом, ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чемего установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за созданиедоминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и непозволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку «Кто же победит?»

Помните, что, лишь сохраняя положительнуюустановку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние напроблему, которая существует между вами.

Равное взаимоотношение

Рассмотрим,каким могло бы быть отношение равенства между вами и вашим ребенком. Если васчто-то тревожит, то исходная проблема состоит, по-видимому, в том, чтобы вашивзаимоотношения с сыном или дочерью перестали быть равными и кто-то один из вас(или оба) стремится контролировать другого, или, иначе говоря, они превратилисьв отношения господина-раба. В первой половине этой книги мы просили васпротивостоять всякой тенденции, превращающей вас в господина, а ребенка – враба. Теперь столь же важно противостоять всякой тенденции, превращающей вас враба, а ребенка – в господина.

Вы можетепротивостоять тенденции «вы – раб, ребенок — господин», если будете приниматьсобственные нужды и права столь же серьезно, как и нужды и права других людей,включая вашего ребенка, и если станете на их защиту со всей той убежденностью,с которой защищаете нужды и права любого другого угнетаемого существа.

В главе 5 выначали работать над этим и теперь должны идти в этом направлении дальше.

Проверьтеваши представления о взаимоотношениях между вами и ребенком и посмотрите, естьли среди них следующие:

Я обязана обеспечивать ребенка и заботитьсяо нем.

Он не имеет обязательств по отношению комне.

Я отвечаю за него. Он не отвечает за меня.

Мой ребенок имеет право на мою поддержку изаботу без каких-либо ответных обязательств. В этой ситуации у меня нет никакихособых прав.

Мынеоднократно слышали, как родители и дети высказывали различные версии данногоодностороннего взгляда. Родители говорят примерно следующее:

Я облечен обязанностями. Я должен заботитьсяо ней.

Я должна мириться с этим; он – мой ребенок.

Я начну жить своей собственной жизнью, когдаони станут самостоятельными.

Ввысказываниях детей отражаются те же самые идеи: родители обязаны мириться с ихповедением и терпеть все то, что они вытворяют, до тех пор, пока они недостигнуть определенного возраста. Беседа, которую недавно проводил один из насс 15-летним мальчиком, иллюстрирует эту точку зрения.

— Кто у вас готовит?

— Мама.

— А кто убирает?

— Мама.

— А кто выносит мусор?

— Мама выносит мусор в гараж, апапа увозит его по средам, когда едет на работу.

— Кто убирает двор?

— Папа любит возиться там повоскресным дням.

— Кто меняет постельное белье изастилает постели?

— Мама.

— Все постели?

— Да.

— Как же так?

— (Пожимает плечами.) Это ееработа.

— А твоя?

— (Пожимает плечами.) Мнекажется, что у меня ее нет. Но мама не ходит на работу, так что аботиться о нас– ее обязанность.

Вот еще триподобных примера, которые нам приходилось наблюдать.

Карл (13) только что наследил в мастерскойотца, а затем напачкал на кухне, готовя себе еду. Отец попросил его убрать засобой, но вместо этого Карл сел на свой мопед, чтобы отправиться, как обычно,на весь вечер в бильярдную. Когда же отец сказал ему: «Ну что же, я несобираюсь отпускать тебя до тех пор, пока все не будет убрано», — Карл,рассмеявшись, ответил: «Ты должен меня отпустить, ты обязан сделать это».

Энн (14) приглашала друзей домой куритьмарихуану во время школьных занятий, пока ее мать была на работе. Энн приходиладомой, когда хотела, не убирала за собой и отказывалась делать работу по дому.Когда же девочку спросили, почему мать терпит все это и продолжает ееобеспечивать, она сказала лишь следующее: «Она должна».

Джеф (17) только что разбил машину матери ибросил ее на шоссе в нескольких милях от дома. Он не брал на себя никакойработы по дому и на протяжении многих месяцев ничего не сделал для семьи. Когдаже мать с горечью сказала ему о своем чувстве полной безысходности, он заявил,развалившись в кресле и наигранно утешая ее: «Ну ладно, еще только один годик,крошка!»

Дети,имеющие такого рода представление о своих родителях, не склонны бытьблагодарными за то, что те заботятся о них; они испытывают, скорее, раздражениеиз-за того, что их «слуги» не делают большего. Нам доводилось беседовать сдетьми, которые вполне искренно чувствовали себя обманутыми, потому чтородители не обеспечивали их машинами или же потому, что те машины, которые ониполучали, оказывались недостаточно хороши. Обычно эти дети считали, что онивправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, — и всеэто без какой-либо отдачи с их стороны. И когда то, что предлагали им родители,не соответствовало их ожиданиям, они чувствовали себя обманутыми ирассерженными.

Есличто-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами иребенком, то, как мы думаем, вам пора составить для себя Декларацию правчеловека и принять решение защищать ее. Рассмотрите следующие положения,которые могут заменить приводившиеся выше установки:

Мой ребенок и я – как люди – имеем равныеправа.

Мой ребенок отвечает за заботу о своихнуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах исвоем счастье.

Моя главная задача состоит в том, чтобы бытьверной моему внутреннему Я; поступая так, я принесу пользу и тем, кто меняокружает.

Наилучший родитель – не раб и не господин,но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.

Самое лучшее, что я могу дать детям, — этопоказать, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах,нуждах и представлениях и быть счастливым.

Подводя итограссуждения об этой идее равенства, продумайте также и само продвижение кравным взаимоотношениям между вами и вашим ребенком.

Ваши права

Если вырешили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения с сыном илидочерью, то теперь вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаиватьих.

Как же вамопределить: в чем состоят ваши права?

На первыйвзгляд может показаться, будто ваши права – это нечто, что принадлежало вам смомента рождения и что так же неотъемлемо и неизменно принадлежит вам, как вашиуши и руки. Однако, когда вы осознаете, что в разное время и в разных частяхмира люди имели очень разные права, вам станет ясно: врожденных прав кактаковых не существует.

Ваши праватаковы, какими считаете их вы и окружающие вас люди. Например, если и вы, иправительство считаете или соглашаетесь с тем, что вы имеете правособственности, то тогда оно у вас есть. Если же такого убеждения или соглашениямежду вами нет, то нет и вашего права. Еслиже вы не удовлетворены теми правами, которыми располагаете в той или инойситуации, то именно вы должны определить и провозгласить для себя новые права,которые, на ваш взгляд, будут более справедливыми.

Когда вырешите, что нуждаетесь в каких-то правах, которыми не располагали ранее,приготовьтесь отстаивать их. (В следующих главах мы покажем, как это надоделать.) Отстаивать свои права необходимо потому, что другие люди, когда ихнекоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это ихправо. И они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Точно также ваш ребенок, который какое-то время ездил на вас, может с полным основаниемпредположить, именно так и должнобыть, и будет защищать это свое право. Не провозгласив ранее ваше право наравенство, вы позволили сыну или дочери считать, что у вас его нет; и воттеперь он или она уже привыкли к создавшемуся положению. Поэтому в том случае,когда вы впервые провозглашаете какие-то свои новые права, вам, вероятно,придется переучить вашему ребенка так, чтобы они их принял. Это похоже наисторию о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли вшашки и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Черезнекоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сынасадовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперьсын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то емупотребовалось бы пройти своего рода переподготовку; а принц вполне мог бывоспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

Мы замечали:дети ведут себя во многом как принцы, когда родители, лишенные ранее правачувства собственного достоинства, начинают сопротивляться и отстаивать своиправа. Приведем в качестве примера следующую подлинную историю 16-летнегоподростка, который грозился убежать из дома только потому, что его отец некупил ему третью (!) новую машину.

Один состоятельный отец семействаобеспечивал машинами всех своих детей, когда им исполнялось 16 лет. Егочетвертый ребенок разбил свою новую машину, поэтому отец купил ему другую.Когда же и она была разбита, отец отказался покупать третью. И тогда его сынсовершенно искренне почувствовал, что с ним обращаются возмутительно инесправедливо. Он уже привык к тому, что отец снабжает детей машинами, исчитал, что у отца нет права не купить еще одну.

Итак, есливаш ребенок делает что-либо из того, о чем мы рассказываем в данной главе, то,скорее всего, у вас меньше прав, чем вам бы хотелось, меньше по сравнению с темположением дел, которое вы считаете справедливым. Будет хорошо, если вы приметерешение относительно новых, более справедливых для себя прав и затем полностьюпосвятите себя заботе об этих правах. Будьте готовы к тому, что вам придетсяпотрудиться над выработкой у ребенка новых представлений о справедливости вашихправ, подобно тому как должны были делать это сын садовника и отец вприведенных выше примерах. Вы должны будете по-новому определить ваши права, азатем отстаивать их.

Вотнесколько формулировок тех прав, которые, как решили родители, им нужны икоторые они будут отстаивать.

Право побыть одному.

Право иметь свои собственные отношения ссупругой (супругом) и друзьями.

Право быть свободной от страха насилия.

Право знать, что имущество в безопасности.

Право на личное время.

Право на уважительное обращение.

Право на отношения, напоминающие улицы сдвусторонним, а не односторонним движением.

Право на нормальные, разумные тишину испокойствие.

Право чувствовать, что каждый в семье несетсвою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Право закрыть свой дом и знать, что послеэтого уже никто не войдет в него.

Кстати, этиправа не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь,что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаетеиметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения! Негодится провозглашать какие-либо из этих основных прав для себя и в то же времялишать их вашего ребенка.

Как жесогласуется закон с вопросом о ваших правах? Многие из вас думают (как считалии мы в свое время), что обсуждать вопрос о своих правах бесполезно, посколькуродители «отвечают за своих детей в соответствии с законом». Ссылаясь на этообстоятельство, они имеют в виду, что сам закон ограничивает их праваобязанностями, в числе которых обеспечение детей необходимым, воспитаниесоответствующего поведения, безответное смирение перед любыми их действиями,оплачивание любого причиненного ими ущерба. Все это, естественно, заставляетродителей чувствовать себя беспомощными, когда речь заходит о провозглашениикаких-либо прав для самих себя.

Спешим вамобрадовать: хотя на самом деле закон вашего штата, возможно, и утверждает, чтовы несете ответственность за вашего ребенка, закон этот гораздо более разумен,чем полагает большинство родителей, и вовсе не запрещает провозглашатьисходные, основные права человека во взаимоотношениях с ребенком.

Мы не знаемтакого закона, который бы утверждал, что вы должны мириться с поведением тогорода, о котором мы говорим в данной главе. В большинстве штатов США законы,регулирующие отношения родителей и детей, являются двусторонними. В качестветипичного примера законодательства по данному вопросу можно привести законштата Калифорния (являющийся скорее гражданским, нежели уголовным), требующий,чтобы родители или опекун обеспечивали ребенка, представляли ему кров,заботились о нем. Тот же закон требует,чтобы ребенок посещал школу и подчинялся разумным и правильным распоряжениямили указаниям его или ее родителя или опекуна и представителей школы.

Верно,конечно, что вас могут оштрафовать за тот или иной ущерб, который можетпричинить ваш ребенок, но у вас нет оснований для того, чтобы руководствоватьсяв своем поведении страхом перед такого рода случаями, поскольку вы все равно неможете контролировать их – вне зависимости от того, будете ли вы провозглашатьсвои права или нет. Позволив ребенку ездить на вас, вы не спасете себя от возможностисудебного преследования, поэтому без всяких опасений можете заявить о своихправах. Вероятность того, что дети натворят что-нибудь и причинят какой-либоущерб, гораздо меньше в тех случаях, когда родители отстаивают себя и своиправа.

Подводя итог обсуждению вопроса о вашихправах, прямо сейчас решите, каковы же ваши права, и примите на себяобязательство отстаивать их.

Боязнь столкновений

Следующее,что надо сделать после выяснения ваших справедливых прав и принятия решенияотстаивать их, — проработать и преодолеть страх перед возможными столкновениямис ребенком, которые могут последовать за провозглашением вами своих прав.Иногда родители сносят многое от своих детей потому, что просто бояться ихнеодобрительных, огорченных или рассерженных взглядов или же той сцены, которойвсе может кончиться, если они будут отстаивать свои права. Подобные страхивполне естественны. Дисгармония во взаимоотношениях никому не доставляетрадости, как и то действительно ужасное положение, когда приходится выдерживатьпротиводействие в одиночку. Один из авторов книги очень хорошо помнит свойсобственный страх, охватывающий ее вновь и вновь в подобного рода ситуациях.

Я сказала детям, что хочу, чтобы они нетаскали еду из холодильника, если до обеда осталось меньше часа. В половинешестого я была в гостиной, когда услышала, что наш 16-летний сын прошел накухню и открыл холодильник. Я знала, что мне следует напомнить ему в формеЯ-высказывания: «Сын, я на самом деле хочу, чтобы никто не ел перед обедом».При этом мне было так страшно сказать это, что я начала буквально трястись отстраха. Я испытала почти непреодолимое искушение сделать вид, что ничего неслышала и поэтому могу промолчать.

Конечно, этабоязнь столкновения является в определенном смысле оправданной. Когда выначнете отстаивать свои права (особенно в тех случаях, если какое-то времяпозволяли на себе ездить), вам обязательно придется почувствовать на себенесколько довольно кислых взглядов и пережить ряд весьма неприятных сцен. Дажеесли подростку нужны те ограничения, которые вы установите, нет такого ребенка,какого бы склада он ни был, кто принял бы их просто так, сказав лишь «спасибо».Ему или ей обязательно покажется необходимым защитить то, что он или онасчитает своими правами. И дети могут сделать все что угодно, чтобы вынудить васотказаться от того, что вы только что начали отстаивать. Они могут заявить вам:

Ты не заботишься обо мне.

Я ненавижу тебя.

Я сбегу из дома.

Мне бы хотелось умереть (или чтобы ты умер).

Они могуттерроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, какплохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи.

Линда (15) какое-то время не делала никакойработы по дому. Мать попросила ее протереть пол. Ничего не сказав в ответ,Линда вышла за дверь и убежала из дома.

Арлина (16) имела привычку каждое утровыпрашивать машину у своей матери. Мать пыталась под разными предлогамиотказывать ей, но в конце концов все же разрешала. Однажды во время завтрака,после того как мать в очередной раз сказала: «Нет», — Арлина сбросила со столавсю посуду. Когда же мать стала твердо настаивать на своем отказе, Арлинасовершенно серьезно пригрозила столкнуть свою больную бабушку в плавательныйбассейн.

Кэрол (14) привыкла приходить домой послеужина и съедать на кухне то, что от него осталось, но при этом никогда неубирала за собой. Мать категорически потребовала, чтобы дочь убирала послесебя. Тогда Кэрол закатила настоящую истерику, разбила и поломала много вещей усебя в комнате, причем визжала так громко, что встревоженные соседи вызвалиполицию.

Теперь-то мызнаем, что перспектива подобного поведения ребенка может пугать. Но мы убежденытакже в следующем: чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность,что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода – этошантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на васдавление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один ребенок не будет закатыватьистерик тому, на кого они производят никакого впечатления.

Кроме того,сам этот страх перед столкновением с ребенком не всегда оправдан. Именно так.Мы думаем, что в такого рода ситуациях вы боитесь отнюдь не того, что сделаетребенок. Весьма вероятно, что все это вы можете выдержать, если действияребенка не направлены непосредственно против вас. Больше всего вас страшитмысль о том, что вы как бы оказываетесь у всех на виду в положении человека,осмелившегося гордо поднять голову и сказать во всеуслышание: «Я провозглашаювот это в качестве моих неотъемлемых прав». Мы очень хорошо знаем, насколькодействительно страшным может быть подобный шаг. Но мы знаем также, что на самомделе он отнюдь не опасен, напротив, такая четкая и откровенная позициясоставляет саму суть всякого нормального человеческого общения.

Если выстремились избегать столкновений с ребенком, то, скорее всего, делали этопотому, что чувствовали себя беспомощными и не знали, что предпринять, какследует себя вести. Когда же вы будете знать, что именно надо делать во времяподобных столкновений, этот страх уменьшится. В последующих главах мы сообщимвам все нужные сведения. Так что проникнитесь уверенностью, что у вас будут всенеобходимые средства для того, чтобы справиться с ситуациями столкновений сребенком.

Поймитетакже, что в столкновении вы на самом деле даете ребенку самое ценное из того,что можете дать, а именно – частицу самого себя; а ведь он или она оченьнуждаются в том, чтобы получить от вас это.

Если же вывообще боитесь столкновений с людьми, то поймите: подобные ситуации с вашимребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. Вы можете научитьсячувствовать себя в них комфортно и даже получать удовольствие, радуясь ощущениюприятного возбуждения и собственной компетентности от одного сознания, что выможете справляться с конфликтными ситуациями.

Вот простоеупражнение: если у вас есть такая возможность, то прислушайтесь, как говорятмежду собой 7-10-летние дети. Обратите внимание, как они откровенны во всехсвоих проявлениях – и когда скандалят, и когда говорят то, что думают, и когдараспоряжаются. Они совсем не боятся столкновений. Вы, как взрослый, обладаетегораздо большим жизненным опытом, чем эти малыши; что же произойдет, если этоваше преимущество будет использовано в общении? Вы и все, кто вас окружает,поймете: вы – живой человек; и, может быть, тогда все в вас устремится к такогорода откровенному взаимодействию!

Таким образом, что касается столкновений, увас будет все необходимое для того, чтобы справляться с ними и даже получать отних удовольствие. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками,вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите: сами эти столкновениястали реже и слабее.

Будьте открытыми

В главе 5 мыпросили вас быть более чувствительными и восприимчивыми к вашим собственнымжеланиям, дискомфортам, переживаниям и, говоря о них, пользоватьсяЯ-высказываниями. Поступая подобным образом, вы добиваетесь сразу многого:становитесь более открытыми; делаете первый шаг к тому, чтобы начать заботитьсяо себе; передаете частицу самого себя другому человеку в непосредственномобщении с ним. Вы также вырабатываете усебя привычку, которая может выручить вас в любом межличностном взаимодействии.Когда бы вами ни овладело неприятное переживание – страх перед общением,беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует делатьили сказать и т.п., — вы можете начать проявлять заботу о самом себе,концентрируясь на своем внутреннем Я, спрашивая его, что оно ощущает, и затемсообщая об этих ощущениях тому, кто перед вами:

Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто незнаю, что сказать.

Я чувствую полную беспомощностью в связи сэтим.

Я так беспокоюсь, ведь дом может сгоретьдотла.

С каждымпроявлением подобной подлинной открытости, выраженным в виде Я-предложений, вкоторых нет слов «вы» или «ты», вы будете чувствовать, как к вам возвращаютсясилы, а ситуация в целом становится более равноправной.

Поймите: ваша открытость – главное вустановлении равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешенияпроблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.

Резюмируем:та установка, к развитию которой мы побуждаем вас в ходе работы над пунктами изперечня событий жизни родителя, включает в себя следующие моменты:

Оставайтесь спокойными и помните, чтостремитесь к своему счастью и к тому, чтобы ваш ребенок отвечал за себя и могпринимать собственные решения.

Исходите из того, что ваш ребенок изначальноявляется серьезным, ответственным человеком, совершающим все эти тревожащие васпоступки потому, что не имеет достаточно опыта в проявлении себя хорошим иумелым человеком и боится вести себя соответствующим образом.

Поймите: приняв данную установку поотношению к той или иной ситуации, вы тем самым уже начинаете улучшать ее.

Сделайте своей целью равноправныечеловеческие отношения между вами и вашим ребенком.

Определите для себя справедливые права вэтих отношениях и примите решение отстаивать их. Поймите: если вы сможетеположиться на себя, проявляя заботу о своих собственных правах, то будетеспокойными, ненапряженными и уверенными вне зависимости от того, какой поворотпримет то или иное ваше взаимодействие с ребенком.

Осознайте то обстоятельство, что отдельныестычки с ребенком вполне допустимы, и поверьте, что ваша нерешительность всвязи с ними может превратиться в уверенность и даже приятное ожидание по меретого, как вы будете практиковаться в такого рода общении.

Рассчитывайте во всем этом на вашусобственную открытость как на главное средство.

Глава 7. Попробуем устранить все, что провоцирует и поддерживаетпроблемы в воспитании.

Теперь мыготовы начать работу над специфическими проблемами, которые могут ещеоставаться после того, как вы честно проработали содержание первых шести главэтой книги.

Вернитесьсейчас, пожалуйста, к перечню событий жизни родителя и пересмотрите его.Перечень мог претерпеть некоторые изменения, а отдельные его пункты могли дажеисчезнуть, по мере того как его пункты могли даже исчезнуть, по мере того каквы передавали сыну или дочери ответственность за события его или ее жизни.Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас втечение одной-двух последних недель, после того как вы перестали контролироватьсобытия, затрагивающие только жизнь ребенка. Пересмотренный перечень можетвключать любой из пунктов, перечисленных нами ранее, и любой из аспектовсобытий жизни ребенка, отмеченных в главе 2.

Давайтетеперь начнем работать с этим обновленным перечнем.

Прежде всегоследует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, насамом деле провоцируете ребенка напроступки, указанные в вашем перечне. Удерживайте в уме каждый из них, покабудете читать эту главу, и тщательнейшим образом рассмотрите все те аспектысвоего поведения, которые делают эти проступки более вероятными.

Родителимогут способствовать тем действиям ребенка, которые доставляют беспокойство,двумя способами: провоцируя этидействия, когда они еще не начались, и подкрепляяих, когда они уже закончились. Провоцирующим стимулом является обычно та илииная форма Вы- или Ты-высказывания или же вопрос такого же рода. В качествеподкрепления выступает отрицательное внимание. Вот почему в тех случаях, когдавам приходилось иметь дело с проступками детей, мы всячески поощряли использование Я-высказываний вместоТы-высказыввний или вопросов и концентрацию положительного,помогающего внимания на себе вместо концентрации отрицательного внимания навашем ребенке.

Давайтерассмотрим некоторые конкретные способы, посредством которых вы можетепровоцировать или подкреплять то самое поведение, которое так вас беспокоит. Мыобсудим пять разновидностей проступков, с которыми особенно часто сталкиваютсяродители.

Ложь.

Воровство.

Беспокоящиеили пугающие заявления, обзывание, ругань.

Мрачнаяили враждебная установка в общении.

Злоупотреблениеблагосклонностью родителей.

Ложь.

Если ложьребенка была одной из ваших проблем, то теперь, передав ему или ейответственность за пункты перечня событий жизни ребенка, вы, возможно, сталиреже сталкиваться с ней. Причина здесь в том, что дети иногда говорят неправду,когда им приходится спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся кперечню событий жизни ребенка, и когда они думают при этом, что вы можетесказать «нет». Например, если Марлин хочет пойти по магазинам с подругой,которая была недавно задержана за воровство, то девочка может испытатьискушение сказать вам неправду: «Мама, можно я пойду сегодня вечером к Пауле?Мы собираемся поработать над нашим школьным заданием». В соответствии с вашимпрежним образом действий вы, скорее всего, разрешили бы ей это, а онаотправилась бы затем в торговый центр, с полным правом чувствуя, чтоблагополучно одурачила своего диктатора. Однако если вы отказались разрешатьили запрещать то или иное поведение ребенка, о чем мы просили вас в главах 2-4,то ребенок уже не может столь легко оправдать свою ложь и, следовательно, будетменее склонен обманывать вас. В соответствии с вашим новым образом действий,если Марлин все еще просит разрешить ей провести вечер в доме подруги, выскажите ей лишь следующее: «Я рада, что ты сказала мне об этом; теперь я будузнать, что тебе надо оставить на ужин» или, возможно: «Я не занимаюсь тем,чтобы что-то разрешать тебе, но спасибо за то, что ты сказала мне, где будешь».Вы не выискивали ее ложь; вы оставили ее наедине с этой ложью. Теперь Марлиндолжна будет пойти в магазин, зная, что ей вовсе не обязательно лгать вам; нетдиктатора, оправдывающего для нее ее ложь. Для Марлин это менее приятно посравнению с тем, что было раньше; и в то же время у нее больше возможностейбыть, напротив, откровенной с вами и сказать без всякой лжи: «Мама, я собираюсьпойти по магазинам вместе с Сузан сегодня вечером». У вас также большевозможностей, чтобы выразить озабоченность, интерес и доверие, поскольку выотказались от того, чтобы налагать запреты или давать разрешения. «Меня этотревожит, потому что я беспокоюсь, что Сузан украдет что-нибудь снова и,возможно, вовлечет вас обеих в беду. И тем не менее я знаю: что бы нислучилось, ты сама сделаешь так, как для тебя будет лучше».

Даже если выпередали вашему сыну или вашей дочери ответственность за пункты из перечнясобытий жизни ребенка, вы тем не менее все еще можете выслушивать его или ееложь по самым разным поводам. Если это так, посмотрите, не провоцируете ли вы всю эту ложь, задавая ребенку вопросы, и неподкрепляете ли вы ее, концентрируя на вашем ребенке, когда он или она лжет,отрицательное внимание.

Начните срешения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по крайней мере втечение одной недели.

Это небудет, по-видимому, столь уж трудным, как кажется на первый взгляд. Нужнопросто быть немного более внимательной к тому, как вы говорите с ребенком; икаждый раз, когда захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего неговорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить вформе Я-высказывания.

Вместо:«Сделал ли ты свою работу по дому?» Попробуйте: «Мне бы хотелось узнать, чтованная комната уже вымыта».

Вместо:«Почему ты не здороваешься, когда я прихожу домой?» – «Я чувствую, что мнойпренебрегают, когда со мной не здороваются». Или: «Мне хочется, чтобы со мнойздоровались, когда я прихожу вечером домой».

Вместо: «Какты доберешься до дому?» – «Я беспокоюсь о тебе, и мне хотелось бы знать, что тыдоберешься домой в полной безопасности».

Вместо:«Сделаны ли твои уроки?» – Ничего не говорите! (Этот пункт целиком и полностьюотносится к перечню событий жизни ребенка.)

Существуетособая разновидность вопроса, от которой мы вас особенно предостерегаем, — этовопрос, с помощью которого вы проверяете, будет ли ребенок говорить вамнеправду о чем-то, что вы уже и так знаете. Например:

Из школы позвонили домой, чтобы узнать,больна ли Дженифер (14), поскольку она не пришла в школу. В тот же день матьДженифер спросила ее: «Ну как сегодня в школе?»

Мырасцениваем это как ловушку. Не рекомендуем вам делать так – отчасти потому,что это все равно что специально добиваться лжи от Дженифер и тем самымпредоставлять ей возможность упражняться в ней. И, более того, еще и потому,что в использовании подобного вопроса есть те же элементы мошенничества, что ив самой лжи. Простая констатация в сочетании с Я-высказыванием будет болееэффективной:

Сегодня звонил директор, чтобы узнать,почему ты не была в школе. Я очень не люблю, когда звонят из школы, и был бывесьма признателен, если бы меня избавили от такого рода телефонных разговоров.

Когда выперестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резкосократится. С его отдельными прецедентами вы все же можете еще столкнуться,поскольку ребенок пока не понял, что вы уже перестали бороться с его или ееложью; когда ребенок тем не менее продолжает обманывать вас, убедитесь, что,услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведетесебя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будетподпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее:

Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобызаняться своим любимым делом.

Ведите себя так, как будто слушаете несвоего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбнойбеседы, в ходе которой, даже если вы и думаете, что он или она говорит вамнеправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.

Скажите: «Я чувствую себя неловко, так какмне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этотразговор».

Если выуверены, что действительно перестали задавать вопросы и реагировать на ребенкапосредством отрицательного внимания, то мы можем пообещать вам такие же хорошиерезультаты, что и в случае с матерью Кэти, который мы взяли из реальной жизни.Предлагаемая нами стратегия зачастую оказывается столь успешной, что мы пришлик убеждению: ложь ребенка является одной из самых легких проблем, с которымиприходится иметь дело родителям.

Миссис Р. жаловалась, что Кэти (8) почтипостоянно лжет. Девочка говорила неправду о том, что делала сама («Я получиласегодня пятерку в школе), и выдумывала также длинные истории о том, что онавидела или слышала. Обследование показало, что миссис Р. почти постояннозадавала девочке вопросы: «Как дела?», «Как было в школе?», «Что ты сейчасделаешь?», «Почему ты взяла мою косметику?», «Что ты собираешься делать послеэтого?», «Разве тебе не хочется быть хорошей?», «Почему ты говоришь неправду?»Мы обучили ее не задавать никаких вопросов, заменяя их либо Я-высказываниями,либо просто молчанием. Иначе говоря, она прекратила провоцировать ложь Кэти. Мыпопросили ее также реагировать на любые сколь угодно необычные истории свыражением подлинного интереса, как если бы она чувствовала: «Это интересно!»Другими словами, она не стала также подкреплять ложь Кэти, переставконцентрировать на девочке отрицательное внимание. Буквально следуя нашимрекомендациям, миссис Р. осуществила героическую перестройку своихпредставлений. И хотя все мы ожидали, что борьба со склонностью Кэти говоритьнеправду будет долгой, привычка эта исчезла почти мгновенно.

Конечно,когда ложь прекратится, вы, возможно, поймете: беспокоила вас не столько ложьсама по себе, сколько то, о чем вам говорили неправду. Если ребенок лжет вам освоем посещении школы или о марихуане или о том, крал ли он ваши ювелирныеукрашения, а потом лгать перестанет, то это, естественно, не решит проблему. Выхотите, чтобы прекратились прогулы, употребление наркотика или воровство. В этомслучае все же поздравьте себя с тем, что смогли покончить с ложью! А уж затемначинайте работать непосредственно с другой, более глубокой проблемой. Если онаотносится к перечню событий жизни ребенка, вновь прочтите главы 2-4. Если жепроблему следует включить в перечень событий жизни родителя, продолжите чтениеэтой и последующих глав.

Воровство.

Иногдародители сообщают следующее:

Мне заплатили наличными, а мой сын Том (16)высмотрел, куда я положил их, и взял часть денег.

Сандра (14) берет мою одежду и ювелирныеукрашения и продает их своим подругам.

Ральф (16) привел в дом двух друзей, когда ябыл в командировке, и позволил им войти в мой кабинет. Они нашли 65 долларов,которые я оставил жене на продукты, и взяли их.

Зачастуюродители начинают действовать по двухэтапной программеподкрепления-и-провоцирования воровства сразу же после того, как случаетсяпервая кража. Они делают это посредством 1) концентрации отрицательноговнимания на человеке, совершившем кражу, задавая ему вопросы, ругая и наказываяего, и посредством 2) небрежного хранения ценных вещей, которые могу украсть вследующий раз. И чем больше родителей беспокоит воровство, чем больше имхотелось бы доверять своим детям, тем вероятнее, что они будут действоватьименно так, т.е. одновременно подкреплять и провоцировать воровство.

Главное, чтодолжны сделать родители, чтобы разрешить проблему воровства, представляет собойнечто совершенно отличное от этих двух способов поведения. Ваша задача состоитв том, чтобы определить конкретные способы действий, которые не связаны сотрицательным вниманием к ребенку и не провоцируют его еще на одну кражу. Здесьоткрывается много возможностей для вашего творчества, и любое решение, скореевсего, будет более эффективным, если вы найдете его сами. Так происходитпотому, что в данном случае гораздо менее важно, что именно вы будете делать;важнее, чтобы вы смогли проделать все это нестесненно и ненапряженно, безэмоциональной нагрузки, а лучше вас никто не знает, что это может быть.Например, вы можете использовать каждый случай воровства в качестве сигнала длятого, чтобы начать заниматься вашим любимым делом, предварительно объявив всем(включая возможного вора), что вы делаете это для того, чтобы облегчить туболь, которую доставила вам кража. Другая возможность может состоять в том,чтобы отдать украденное вору.

В романе Виктора Гюго рассказывается о том,как один человек украл несколько серебряных предметов у священника,предоставившего ему кров и пищу. Жандармы привели вора в дом священника, чтобыудостовериться, что обнаруженные у этого человека ценности были, как онутверждал, ему подарены. Священник подтвердил, что они в самом деле былиподарком. Это «дарение» драгоценного серебра оказалось для героя романакритической поворотной точной всей его жизни, ставшей исходной причинойдобродетельного образа жизни.

И вновькритической особенностью каждого решения является не то или иное поведение самопо себе, но то, насколько спокойно и ненапряженно вы себя чувствуете,осуществляя его. Если же решения, подобные приведенным выше, оставляют у васощущение, что вы не заботитесь о самом себе, рассмотрите следующие два простыхпрактических шага.

Во-первых,зная, что в вашем доме существует проблема воровства, убедитесь, что вы личноне провоцируете кражи, оставляя без присмотра вещи, представляющие ценность.Позаботьтесь о тех вещах, которые крадут; если вы убираете и запираете их,оказавшись в номере гостиницы, то сделайте то же самое у себя дома. Вы недолжны оставлять на виду и без присмотра сумочки и кошельки, деньги илиукрашения и даже такие небольшие притягательные вещи, как электронные часы итранзисторные приемники, если вы на самом деле хотите уберечь их и знаете, чтоворовство продолжается.

Скажитевашему ребенку в форме Я-высказывания, что вы собираетесь обеспечитьсохранность ваших вещей. Например: «Кэрол, я заметил, что пропала часть моихденег, поэтому теперь я собираюсь убирать их».

Мы обучаливсему этому многих родителей, обращавшихся к нам.

Мать Мэри одна воспитывала двух детей встесненных жилищных условиях; единственное место, которое она позволила себеоставить для личного пользования, — шкатулка, где она хранила украшения,сигареты и немного мелочи. Несколько раз в течение недели она замечала, какисчезали некоторые из этих вещей, и у нее с Мэри (13) из-за этого произошлазатем стычка. Постепенно такого рода стычки стали проходить по одному и тому жепостоянному сценарию: мать спрашивает Мэри, брала ли та что-нибудь, Мэриотпирается, мать обвиняет ее, Мэри сердится, мать плачет. Мы помогли матери Мэрипрекратить все ее вопросы, обвинения и стенания и посоветовали приобрестинадежный замок для ее шкатулки.

Роджер (15) был под постоянным подозрением всемье. В кабинете отца стоял кувшин, наполненный доверху старыми пенсовымимонетами, и каждый раз, когда казалось, что их уровень в кувшине несколькоснижался, родители начинали подозревать, что Роджер взял несколько монет. Он,конечно, отрицал это. Мы порекомендовали отца убрать монеты под замок.

Обеспечениесохранности ваших вещей, возможно, окажется недостаточным, чтобы разрешитьпроблему воровства. С одной стороны. Если вы ограничитесь только этим, ребенокможет воспринять ваши действия как игру или состязание и сможет отыскатьтайники, сломать замки, взломать ящики. С другой стороны, вы, возможно, не захотитедержать под замками вещи в собственном доме до тех пор, пока ребенок не станетдостаточно взрослым, чтобы жить отдельно.

Второе, чтомы просим вас сделать, — дело более трудное. Оно состоит в том, чтобы убрать изваших взаимоотношений с ребенком все проявления отрицательного внимания,заменив их в тех случаях, когда вы считаете, что вас обокрали, на стольестественную заботу о самом себе.

У нас нетсомнения в том, что дети крадут из-за нежелания выказать себя и соответственнобыть воспринятыми в качестве хороших, счастливых, ответственных людей, иворовство является тем легким способом, посредством которого они сохраняютбезопасную для них позицию плохих и безответственных. Почти все их того, чтокрадут дети, они могут получить другими способами, которые, однако,предполагают честность и, возможно, умелость и тем самым характеризуют их какотвечающих за самих себя. Воровство, напротив, доказывает, что они плохие,именно поэтому они совершают кражи. Наилучший способ борьбы с воровствомзаключается в том, чтобы убедительно показать ребенку: воровство не дает емужелаемых результатов (т.е. что оно не клеймит его с помощью вашегоотрицательного внимания как плохого). И одновременно сделать все, что выможете, чтобы ребенок перестал чувствовать себя неловко в тех случаях, когда онощущает себя хорошим и отвечающим за себя человеком. Всего этого нельзядобиться, лишь говоря ребенку, что онхороший; но это можно сделать, став для него моделью, образцом, демонстрируяему, что вы сами ощущаете и воспринимаете себя хорошим, счастливым иответственным, что вы можете проявлять заботу о самом себе и что вас нельзяспровоцировать на отрицательное внимание по отношению к сыну или дочери. Имеявас в качестве такой модели, ребенок мало-помалу осмеливается ощущать себя хорошими ответственным, и ему уже больше не понадобится воровать, чтобы доказыватьпротивоположное.

Каким жеобразом следует позаботиться о себе, когда ребенок стащил что-либо у вас? Мыпросим вас действовать примерно в том же ключе, как, например, в том случае,если обваливается часть кровли и вы пытаетесь как-то укрепить ее и, возможно,зовете на помощь, но в любом случае отнюдь не ругаете и не обвиняете вашегоребенка. Именно вам нанесен ущерб кражей, и теперь ваша задача состоит в том,чтобы сделать что-нибудь и возместить потерю. Вот несколько примеров,показывающих, как можно позаботиться о самом себе. Заметьте: во всех этихслучаях родители избегают проявлений отрицательного внимания по отношению кребенку и, напротив, акцентируют Я-высказывания и концентрацию напредоставлении благоприятных условий самим себе.

Предположим,вы обнаружили пропажу денег из вашей сумочки или бумажника. Билл – один изваших детей – брал деньги и раньше, и, хотя у вас и нет полной уверенности, выподозреваете, что и на этот раз это сделал он.

Вы говоритедетям:

— Мейбл иБилл, я только что обнаружил, что из моего кошелька пропали 10 долларов. Мне быхотелось получить их обратно.

— Я не бралих.

— Я тоже.

— Я понимаю,что вы мне говорите, и тем не менее я говорю, что хочу получить их обратно.Если я не получу их до завтра, то на следующей неделе нам придется есть главнымобразом фасолевый суп, поскольку эти 10 долларов были частью продуктовых денег.

Затем можетслучиться так, что вы (или кто-либо еще) «найдете» деньги. В конце концов онитаинственным образом окажутся в вашем кошельке или же Билл неожиданно «найдет»их в ящике на кухне, куда вы обычно кладете свой кошелек (у нас были случаи,когда все происходило именно так). Если деньги обнаружатся подобным образом,отнеситесь к этому как ни в чем ни бывало и воздержитесь от сарказма. Если жеэтого не произойдет, то сварите большую кастрюлю фасолевого супа, чтобысэкономить для себя пропавшие 10 долларов.

Учитываяспецифику конкретных ситуаций, мы обучили многих родителей заботиться о себе втех случаях, когда дети крали что-либо у них.

Ральф (16)был спокойным и довольно застенчивым мальчиком, которому очень хотелось иметьдрузей. Однажды его отец, вернувшийся из командировки, обнаружил, что из егокабинета пропали 65 долларов. Ральф дал отцу следующее объяснение. Он встретилдвух парней, которые произвели на него сильное впечатление своеймногоопытностью и грубостью выражений. Когда родителей не было дома, онпригласил этих ребят к себе и не препятствовал им, когда они стали ходить покомнатам и прошли через спальню родителей в кабинет отца. Там они нашли 65долларов и быстро скрылись с ними. Услышав все это, отец Ральфа вызвал полицию;обнаружилась, однако, полная путаница в том, кто эти двое, где именно они былии у кого же на самом деле сейчас находятся деньги. Мы посоветовали отцупосмотреть на все это дело так, как если бы эти деньги потерял его (отца)приятель-сверстник. Ральфа не ругали и не наказывали; просто отец сказал сыну,что считает его ответственным за дом, за все, находящееся в нем в то время,когда родители отсутствуют, и ждет, что деньги будут возвращены. Ральфсогласился выплатить пропавшие 65 долларов из тех денег, которые он зарабатывалпосле школьных занятий. Отец сказал также Ральфу, что он не желает, чтобы во времяего отсутствия в доме находились посторонние люди; если же это повторится, онбудет вынужден для своего спокойствия нанять человека присматривать за домом,хотя в этом деле ему больше хотелось бы полагаться на сына.

Трисия (15)и Мерилин (16) – легкомысленные, эффектные и капризные сестры – делали все, чтоугодно, лишь бы продлить свое веселье. Они постоянно без всякого стесненияпользовались вещами своей матери, и никакие ее жалобы, обвинения, мольбы и дажеслезы не действовали на них. Однажды их мать особенно расстроилась, увидев, чтоиз ее комнаты исчез дорогой свитер. На этот раз она бесхитростно и твердозаявила дочерям: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер». Девочки, конечно же,стали отрицать, что знают что-либо об этой вещи; они кричали, становилисьугрюмыми, заявляли, что к ним несправедливы. Был момент, когда одна из них,вместо того чтобы ответить матери, в бешенстве выбежала из дома. Матери удалосьоставаться совершенно спокойной, ненапряженной и не чувствовать дискомфорта напротяжении всего этого конфликта, потому что она точно знала, как должна вестисебя, что бы ни предпринимали девочки, а также потому, что она сумеласконцентрировать свое внимание не на дочерях, а на том, что собиралась делатьсама. Она просто оставалась непреклонно и время от времени, что бы ни говорилиили ни делали девочки, повторяла лишь одно предложение: «Я хочу, чтобы мневернули мой свитер». Так прошло несколько часов, после чего она сказаладочерям: «Я хочу, чтобы мне вернули мой свитер, и, если я не получу его сегоднявечером, я непременно переверну вверх дном ваши комнаты и выброшу всю вашуодежду в плавательный бассейн». (О применении подобных физических воздействиймы еще поговорим. Они могут как бы срикошетить, ударить по вам самим в томслучае, если вы не продумали их заранее и действуете без полнейшей искренностии уверенности в своей правоте.) Она явно была готова поступить именно так. Вконце концов Мерилин не выдержала и, заплакав, сказала: «Подожди! Я одолжилатвой свитер подруге. Я только что говорила с ней по телефону. Она принесет егоутром».

Салли (13)уже много лет воровала и только что вернулась из приемника длянесовершеннолетних, куда ее забрали за то, что нашли у нее краденое. В первыйже день по ее возвращении домой у матери пропал новый фен. Мать была уверена,что Салли отдала или продала фен своим друзьям, но убедительных доказательств унее не было. Она знала также, что Салли будет все отрицать, если ее обвинить впропаже. Мы предложили матери объявить семье (в которой было еще трое девочек),что она расстроена пропажей своей вещи и, чтобы позаботиться о себе, потратитна покупку нового фена часть продуктовых денег, оставив для семьи лишьнебольшую сумму на хлеб. Ей пришлось объяснить девочкам, что, хотя она самавовсе не хочет переходить на хлеб и воду или же держать на них всю семью, всеже предпочтет сделать именно так, нежели позволит ущемить свое внутреннее Я, непозаботившись о нем.

Мать так ине получила свой фен, но испытала приятное чувство удовлетворения от того, чтофактически впервые постояла за себя. Она заметила также, что другие ее дочерине только жаловались на несправедливость, но и многое высказали самой Салли поповоду случившегося. В последующие месяцы мать Салли проявила много упорства,и, хотя дело шло туго, во многом ей стало значительно легче.

Мырассказали о том, что следует делать, если ваш ребенок ворует у вас. Делообстоит несколько иначе, когда ребенок крадет у своих братьев или сестер. Вэтих случаях вы будете испытывать сильное искушение вновь стать семейным судьейи уладить спор, возможно, отругав или наказав злодея. Не делайте этого. Прижелании посочувствуйте тому или той, у кого украли, и скажите, что знаете: онили она вполне может справиться с происшедшим. Так вы поможете ребенку гораздобольше, нежели сделав все возможное, чтобы вернуть ему или ей украденное.Ребенок, совершивший проступок, также найдет, как справиться с ситуацией, есливы не будете в нее вмешиваться.

Беспокоящие или пугающие заявления,обзывание, ругань.

К этойкатегории проступков относятся такие действия, как:

Говорит, что я не люблю его.

Обзывает меня бранными словами.

Когда бы мы ни ссорились, грозится сжечьдом.

Сквернословит.

Говорит, что убежит из дома.

Говорит, что покончит с собой.

Говорит, что прикончит нас ночью, когда мыбудем спать.

Все этоподростки говорят родителям восновном по одной из следующих двух причин:

1. Из-за какой-то действительносуществующей проблемы; ребенок нуждается в помощи и как бы обозначаетсуществование проблемы тем, что говорит родителям подобные вещи.

2. Зная, что это выводитродителя из себя.

Если то, чтоговорит ребенок, обусловлено первой причиной, то наилучшим для вас будетпринять какие-либо эффективные меры по отношению к существующей у негопроблеме. Если же действует вторая причина, то самое правильное –проигнорировать сказанное. И ни в одном их этих случаев вам не следуетпроявлять к ребенку отрицательное внимание, не следует расстраиваться,раздавать подзатыльники, огрызаться или же испытывать чувства беспокойства,вины, фрустрации или гнева.

Поэтому мырекомендуем вам в тех случаях, когда вы впервые услышали нечто подобное отребенка, отнестись к происшедшему очень серьезно, выразить свое участие ипредложить помощь. В дальнейшем, если за словами ребенка видится реальнаяопасность, необходимо сделать все, что в ваших силах, чтобы отвратить ее, -может быть, вам следует уведомить полицию или же отвезти ребенка впсихиатрическую больницу для обследования. Например, родители мальчика.Сказавшего, что он прикончит их, позвонили в полицию. Мы попросили их убрать издома ружье. Родители, сын которых пригрозил сжечь дом, предложили ему оплатитьуслугу психолога-консультанта; кроме того, они также позвонили в полицию.

В томслучае, если вы приняли эти меры разумной предосторожности, а ребенокпродолжает высказываться подобным образом, не предпринимая никаких усилий,чтобы как-то решить свою проблему, есть основание подозревать, что он или оназанимаются вымогательством; иначе говоря, ребенок использует те или иныевыражения, чтобы спровоцировать ваше отрицательное внимание, либо расстроиввас, либо вынудив отступиться от принятой вами позиции. Наш главный совет:воспользуйтесь специальными приемами проявления настойчивости, о которых пойдетречь в следующих главах, но преждеубедитесь, что вы сами не поощряете все эти высказывания ребенка своимиреакциями на них. Не позволяйте себе расстраиваться каждый раз, как толькоребенок скажет нечто подобное.

Зачастую,когда мы видим родителя, обеспокоенного тем, что говорит ребенок, нам кажется,будто перед нами коррида, быком в которой является сам родитель. На настоящихкорридах нам всегда очень хотелось шепнуть, подсказать кое-что быкам; ведь силана стороне быка, а матадор лишь управляет ею. Матадору достаточно лишь взмахамаленькой красной тряпки, чтобы вывести быка из равновесия, заставить егозареветь и молнией броситься в атаку. Без сомнения, бык верит, что его проблема– это матадор или по крайней мере красная тряпка; однако, как нам кажется,проблема быка состоит в его готовности выходить из равновесия и впадать вбешенство каждый раз, когда этого захочет матадор и когда он подаст сигнал кэтому. Нам бы хотелось сказать быку:

Постарайся не заводится.

Выходя из себя каждый раз, как только этотчеловек взмахивает своей красной тряпкой, ты делаешь как раз то, что нужно ему.Подумай, каким дураком он себя почувствует, если не сможет заставить тебясделать это!

Твой адреналин дорог. Позаботься о нем,попридержи его, не трать его столь опрометчиво по чьему-то сигналу на гнев ибеспокойство. Держи свой адреналин сухим!

Посмотрите,пожалуйста, нет ли в вашем поведении каких-либо чрезмерных реакций на то, чтоговорит ребенок. Решите для себя: вы не будете сердиться, беспокоиться,испытывать чувства вины и фрустрации и не будете также кричать, распускать рукиили плакать, когда он или она, сказав нечто, подаст вам сигнал к этому. Небудьте быком!

Однажды мынаблюдали прекрасный пример, как подобным образом один ребенок манипулировалдругим. Прочитайте описание этого случая и спросите себя, не реагируете ли вы случайнотак, как вел себя Пит.

Кэрол (10) и Пит (9) доспорились до того,что их спор превратился в обмен репликами типа «Это было так!», «Нет, это былоне так!», «Это было так!». После того как они уже некоторое время проспорили втакой вот манере, ответы Кэрол постепенно стали становиться все короче и короче(«Это так!» и затем просто: «Так!»), в то время как Пит, добиваясь, чтобы онасовсем замолчала, давал все более и более яростные и усложненные реплики («Этобыло не так, ты дура!»). Скоро он начал колотить по стенам и топать по полу вбеспомощной ярости. В конце концов Кэрол лениво уселась на свою кровать, и ейбыло достаточно издавать лишь тончайшие повизгивания тогда, когда ей хотелосьвогнать Пита в бешенство.

Ясно, что вданном случае речь шла уже не о чем-то конкретном, о чем спорили дети, но,скорее, о том, что один человек понял, как можно вывести из себя другого. Пит,по-видимому, так и не узнал, что кто-то манипулировал им извне и что его взрывыгнева не приносили ему желаемого результата.

Эрни (9) и Боб (12) довели до отчаяния своюмать и нового, очень заботливого отчима. Когда взрослым предложили откровеннорассказать, как же детям удалось добиться этого, они с трудом решили такуюзадачу, в конце концов указав на то, что им говорят мальчики. Выяснилосьследующее: когда бы каждый из супругов ни пытался в чем-то ограничить детей(обращаясь к Эрни или Бобу с просьбой в чем-то помочь, отправиться спать,меньше шуметь и т.д.), мальчики говорили: «Ты не можешь заставлять меня», «Мнездесь не нравится; я вот позвоню своему отцу, чтобы он пришел и забрал меня», -или же просто смеялись в ответ. Все это (особенно грубый, издевательский смех)приводило отчима в бешенство. За несколько месяцев такой жизни он буквальновогнал себя в состояние нервного напряжения и повышенного кровяного давления.Было очевидно: принимая столь серьезно то, что говорили дети, он поощрял ихсловесные подзуживания.

В числе прочего мы предложили матери иотчиму сказать мальчикам, чтобы те звонили своему отцу каждый раз, когда считают,что им кто-то угрожает или несправедливо с ними обращается («Ты можешьвоспользоваться этим телефоном, чтобы позвонить своему отцу, и, тем не менее, яхочу, чтобы здесь было меньше шума»). Мы попросили также супругов расцениватьвсе, что говорят мальчики, скорее как болтовню маленьких детей, нежели каксерьезные заявления, способные сделать беспомощным взрослого человека. Такомуумному и доброму человеку, как этот отчим, было неуместно поддаваться напровокации этих пустых подзуживаний.

Несколькослов об обзывании и ругани: если что-либо из этого представляет проблему длявас, мы рекомендуем предпринять еще один шаг, прежде чем вы перейдете кследующему разделу.

Убедитесь,что вы не провоцируете данные действия, совершая их первым.

Тщательноприпомните, что именно вы сказали вашему ребенку непосредственно перед тем, какполучили самые последние образчики обидных кличек или ругани. Было ли эточем-то унижающим, осуждающим или даже таким бранным словом, как «Дурак!»,«Чучело!» или «Толстуха!»? Начали ли вы ругаться первым? Или, может быть, выотдавали приказания? Задали вопрос? Выразили недовольство? Содержало лисказанное вами слово «ты»? Все это – провоцирующие стимулы. Осознав их, высможете контролировать то в речи вашего ребенка, что мучает вас. Вероятно, высможете, устраняя из своей речи эти провоцирующие стимулы, уменьшить числобеспокоящих вас случаев обзывания и ругани.

Спроситесебя: «Если вы я захотел, чтобыребенок ругался или обзывал меня, то что надо было бы мне делать?» Ваш ответ наэтот вопрос может подсказать, как на самом деле вы добиваетесь всего этого.

Мрачная или враждебная установка в общении.

У Бернис (16) мрачная установка. Она всегдавыглядит хмуро и сконфуженно.

У Тимоти (14) враждебная установка. У негоесть такой жест, который заставляет меня каждый раз думать, когда я говорю емучто-либо, что он собирается меня ударить.

Манера Томми (15) съеживаться ипрокрадываться, когда он проходит через общую комнату, наводит на мысль, будтоон думает, что я собираюсь ударить его. Я никогда не делал ничего подобного, ивсе это заставляет меня чувствовать себя каким-то большущим чудищем.

Если вывоспринимаете подобные случаи так же, как мы, то за этими установками выувидите некое обращение или послание. Вам покажется, что посредством этихустановок ваш ребенок как бы говорит вам:

Ты плохой.

Я несчастлив, и это твоя вина.

Ты лучше поостерегись и обращайся со мнойподеликатнее, а то получишь.

Пожалуйста, не бей меня, ты, колотушка длядетей!

Можетстаться: вы, «всего лишь» понимая эти обращения таким образом, уже побуждаетеребенка сохранять подобные установки. Мы предлагаем вам стать гораздо менеепроницательными. Полагая, что за установкой ребенка может скрываться некоеобращение, предложите, если можете, ему или ей один раз вашу помощь. Послеэтого мы рекомендуем вам отказаться понимать эти едва различимые установочныеобращения и довериться тому, что ваш ребенок, испытывая некую реальнуютрудность и желая обсудить ее с вами, может сказать об этом напрямик.

Проработайтепроблему отрицательной установки ребенка в общении таким образом.

Преждевсего, проверьте, не провоцируете ли вы негативную установку вашего ребенкатем, что распоряжаетесь или говорите с пренебрежением или смотрите на него,подчеркивая свое неприятие, рассерженность, несогласие. Короче говоря,убедитесь, что ваша установка – этоустановка дружелюбной вежливости.

Если жеустановка ребенка заставляет вас испытывать страх, как это иногда бывает, когдаона агрессивна и враждебна, решите, что следует предпринять, если за плохимпоследует худшее и вас, например, действительно ударят; приняв это решение,постарайтесь расслабиться с ощущением того, что вы теперь знаете, как именнобудете действовать, и поэтому вам уже больше не надо ломать над всем этимголову. Как только вы приняли такое решение, прекратите замечать угрожающиежесты. Другими словами, если вас действительно ударят, то предпримитечто-нибудь действенное, чтобы помочь себе, например, вызовите полицию. Если женичего подобного не произойдет, то решительно оставьте эту проблему. Откажитесьот третьей возможности, состоящей в том, чтобы жить в страхе и озабоченности оттакой позиции другого человека, которую вы не можете контролировать.

И наконец,присмотритесь: что вы делали, когда заметили установку ребенка, и что –беспокойство, вину, гнев или страх – вы испытывали при этом? Это и есть вашвклад в подкрепление нежелательной для вас установки. Примите решениеиспользовать любую другую реакцию взамен того или иного из этих переживаний. Выможете, например, если это соответствует вашему жизненному стилю, шутяпобегать, погоняться за ребенком, чтобы как-то развлечь его или ее каждый раз,как только заметите испуганный, мрачный или обиженный взгляд.

Иногдародители подкрепляют нежелательные установки, принимая их на свой счет,рассматривая установку ребенка как направленную непосредственно на родителя.Так, если у сына или дочери печальный или угрюмый вид или если он или онаговорит «доброе утро» тихим голосом, то такой родитель думает, что это каким-тообразом, связано с ним или с ней, и чувствует: его или ее так или иначеобвиняют. И это может быть как совершенно точным видением ситуации (ваш ребенокдействительно может чувствовать нечто негативное по отношению к вам), так иошибочным восприятием (он может вовсе не думать о вас, а просто быть полусоннымили испытывающим боль от стертого пальца). В любом из этих случаев восприниматьустановку ребенка как направленную непосредственно против вас будет ошибкой,потому что в результате вы получаете то, чего сами не хотите; такое восприятиевключает установку ребенка, стимулирует ее действие. Вместо этого постарайтесьпозволить себе воспринимать происходящее как вполне нормальное, какой бы нибыла при этом установка ребенка, до тех пор, пока она не повредит вамнепосредственно. Вы можете решить для себя: для каждого члена семьи вполнеестественно и нормально иметь разные установки. В вашей семье они могут бытьбодрыми, угрюмыми, серьезными и определенными, так же, как и эксцентричными; идо тех пор пока они никому не приносят вреда, их разнообразие может обогащатьсемейную жизнь.

В концеконцов, мы видим: представители разных наций придерживаются различных стилейжизни. Одни склонны быть искренними и открытыми; другие известны как болеемрачные, или замкнутые, или непостоянные, или вежливые. Каждый из этих стилейжизни является для человека действенной жизненной установкой. Вы можете считатьвполне нормальным, если у вашего ребенка есть такая установка, которая кажетсявам угрюмой, мрачной или неприязненной.

Гарри (13) спокойный, сдержанный, немногословныймальчик. Его приемной матери, человеку открытому, очень экспрессивному, всегдаказалось: немногословие и несколько мрачноватое выражение лица Гарри означают,что с ним что-то не так; и это в каком-то смысле ее вина. Она сделала многохорошего, чтобы завоевать его расположение, но его молчание, угрюмые взгляды иособенно то, как он говорил ей: «С добрым утром!» (как робот, считала она), -заставляли ее думать, что он настроен враждебно по отношению к ней. Она моглабыть права, но не видела и не понимала, что ее тревожное сосредоточие наустановке Гарри включает эту установку как уместную и что у Гарри может бытьпросто иной, отличающийся от ее собственного, личностный стиль.

Злоупотребние благосклонностью родителей.

Рассмотримеще один круг проблем, возникновение которых родители иногда сами поощряют,почти напрашиваясь на них. Следующие пункты мы рассматриваем в качествепримеров, как ребенок злоупотребляет тем, что явно или неявно предоставляетсяему или ей родителями.

Берет мою машину и не заботится о ней.

Занимает деньги и не возвращает их.

Пользуется моей косметикой и оставляет ее вбеспорядке.

Оставляет мои инструменты ржаветь на улице.

Когда я захожу за ней, она не появляетсявовремя.

Не возвращает книги в библиотеку, вынуждаяменя оплачивать штраф.

Распоряжается, чтобы я возил его то туда, тосюда; не просит об этом вежливо.

Эти пунктысходны тем, что любой незаинтересованный наблюдатель увидит: родитель вкаком-то смысле напрашивается во всех этих случаях на проступки ребенка,осознавая в то же самое время лишь чувства фрустрации, несправедливости,беспомощности, гнева. Мы сами оказывались в подобных ситуациях и до сих порудивляемся тому, насколько были слепы, — ведь именно мы допускали проступкидетей.

Один из наших сыновей весьма беспечно водилмашину. Подавая ее назад, он налетел на столб и помял заднее крыло, а потомотказался ремонтировать ее. Мы были взбудоражены, расстроены, рассержены. Затемон вновь вел автомобиль без должного внимания, врезался в земляную кучу, разбиввдребезги его передок. Мы расстроились и отругали его. Тем не мене, в третийраз он долго и сильно гнал машину без масла до тех пор, пока она полностью иокончательно не сломалась. В течение всего этого времени не было случая, чтобымы давали ему разрешение пользоваться нашей машиной, но не было и случая, чтобымы не позволили ему это.

Поступаетели вы подобным образом? Если ваш ребенок не возвращает деньги, занятые у вас,продолжаете ли вы давать ему или ей в долг? Если ребенок оставляет вашиинструменты на улице, разрешаете ли вы ему или ей пользоваться ими снова дотого, как почувствуете себя в норме после подобного проступка? Если ребенокплохо обращается с вашей машиной, или читательским билетом, или пишущеймашинкой, или с любым другим вашим имуществом, предоставляете ли вы ему или ейвсе это еще раз после первого нарушения? Если это так, то ваше попустительствоможет быть одним из обстоятельств, провоцирующих проступки детей. Делаяодолжения, после того как им злоупотребили, ничего не предприняв, чтобы поправитьдело, вы тем самым провоцируете ребенка на повторные проявлениянеблагодарности.

Все этопункты, которые повторяются вновь и вновь, и их общая схема такова:

1. Ваш ребенок добивается отвас какого-то одолжения (желает воспользоваться вашей машиной или читательскимабонементом; хочет, чтобы вы зашли или заехали за ним или за ней) и либовыпрашивает его, либо просто принимает его как само собой разумеющееся.

2. Вы делаете это одолжение,либо давая прямое разрешение, либо просто не говоря ребенку «нет».

3. Ребенок злоупотребляетодолжением, но в то же время ждет его от вас снова.

4. Вы чувствуете, что вашейблагосклонностью злоупотребили, обошлись с вами неправильно, чувствуете себяфрустированным, рассерженным и тем не менее вы вновь делаете то же самоеодолжение.

Этаповеденческая схема основывается на ряде представлений, засевших как в вашейголове, так и в голове вашего ребенка. Эти представления таковы:

Родитель принадлежит своему ребенку.

Родитель не имеет прав и не должен бытьнастолько эгоистичным, чтобы претендовать на что-либо для себя.

Хороший родитель готов всего себя отдатьребенку.

Обладаяподобными представлениями, родитель и в самом деле жертвует собой, потомначинает чувствовать естественную обиду за то, что его или ее благосклонностьпринимают как само собой разумеющееся, а затем уже склоняется к тому, чтобыпочувствовать себя плохим и виновным даже за свое чувство обиды.

Вашепродолжающееся согласие делать одолжения запускает,провоцирует проступки, а ваша неспособность позаботиться о себе, когдаэтими одолжениями пренебрегают и злоупотребляют, подкрепляет эти проступки.

Главноеумение, которому мы рекомендуем вам научиться для того, чтобы вашейблагосклонностью не злоупотребляли, — это умение Не Делать Одолжений. Вот как этому можно научиться.

Прежде всегокакое-то время подумайте о всех тех различных способах, посредством которых тотили иной ваш ребенок добивается чего-либо от вас. Как он или она говорит вподобном случае?

Эй, мама, у нас кончился хлеб.

Папа, ты разбудишь меня в семь часов?

Папа, ты сможешь забрать меня в 12.30 укино?

Могу я попросить у тебя 5 долларов?

Мама, возьми меня в веломагазин.

Папа я возьму машину на вечер?

Можно я заведу собаку?

Я привел домой собаку.

Неужели мне придется водить этот ваш старыйдрандулет, когда я получу свои водительские права?

К окончанию школы я хочу получить в подарокновый «Датсун».

Все этоситуации, в которых, сказав «да», вы делаете одолжение ребенку. Это пока еще невещи, которые вы предоставляете ему или ей; это пока разрешения, одолжения. И посколькуони представляют собой всего лишь одолжения, вам соответственно ничто не мешаетсказать «да» или «нет».

Продумываяэти примеры, обратите внимание, чувствуете ли вы без всякого предварительногообсуждения, что должны сказать «да» или, может быть, вашим первым побуждениемоказывается озабоченность тем, как выполнить запрос ребенка. Если вы чувствуетеименно так, вы, вероятно, полагаете: ваша задача состоит в том, чтобыобслуживать ребенка; а ваш ребенок с тем же успехом может считать: бытьобслуживаемым – это его или ее право.

Обратитевнимание: на многие из этих запросов вы могли бы захотеть сказать «да», если бываши отношения с ребенком складывались хорошо; и вы могли бы отказать, если вцелом с вами обращаются несправедливо. Например, реплика: «Эй, мама, у наскончился хлеб» — звучит неплохо, когда мы слышим ее от веселого ребенка вовремя еды между сменами блюд; и эта же фраза действует раздражающе, когдапроизносится требовательным тоном и исходит от ребенка, который только иделает, что жует весь день перед телевизором, в то время как вы работаете. Впоследнем случае вы вполне можете почувствовать желание сказать «нет». Идействительно, если запрос имеет негативную предысторию, если он относится ктой сфере, в которой ваш ребенок постоянно злоупотребляет вашейснисходительностью, то вы обязательно ощутите: что-то в вас хочет отказать, -и, возможно, это желание будет оставаться в вас до тех пор, пока ситуация нестанет более подходящей.

Если Дэйв не появился, когда вы собиралисьзабрать его, то в следующий раз вам уже не захочется идти за ним.

Если Шейла занимала у вас раньше деньги и невернула их, что-то в вас не захочет одалживать ей в следующий раз.

Если Карл разбил вашу машину или если выобнаружили, что он пытался попробовать, сможет ли она выжать 100 миль в час,или если он никогда не заправляет ее бензином, то вы вполне можете сказать«нет», когда он попросит ее в следующий раз.

Если Линда не заботится о своих рыбках, выможете не захотеть купить ей собаку, когда она попросит вас об этом.

Мы считаем:каждый раз, когда ребенок обращается к вам с просьбой или требованием, нечто ввас очень хорошо знает, хочет ли оно согласиться или нет. Раньше вы могликаждый раз говорить «да», потому что думали, что должны отвечать подобнымобразом. Теперь же, когда бы ваш ребенок ни попросил чего-либо у вас, сконцентрируйте внимание на вашем внутреннемсигнальщике: выясните, хочет ли он сказать «да» или «нет», и затем поступайтесогласно его желаниям. Это означает, что иногда (вероятно, в тех случаях,когда вы получаете удовольствие от общения с ребенком, чувствуете расположениек нему или к ней) вам захочется сказать «да» — и вы так и сделаете. А в другихслучаях вы откажете.

Преждевсего, если вы собираетесь изменить свое поведение в связи с разного родаодолжениями ребенку, то будет честным дать знать ему или ей, что теперь всебудет иначе. Поэтому один раз скажите ему или ей в форме Я-высказывания, чтоименно вы планируете делать. Это высказывание должно быть по возможностилаконичным и мягким, и вы должны произнести его в ненапряженной и дружескойманере. Вот как следует отказывать ребенку.

Джеки, я недовольна тем, что иногда говорю«да» в ответ на твои просьбы, когда на самом деле не хочу этого. Я собираюсьпозаботиться о себе и буду делать одолжения тебе только тогда, когда они будутпо душе мне самой и когда я действительно захочу выполнить твои просьбы.

Теперьрасслабьтесь и займитесь своими делами до тех пор, пока не поступит следующийзапрос.

Как толькоон появится, ОСТАНОВИТЕСЬ! Сдерживайте стремление сказать «да», даже не подумавоб этом запросе, и вместо этого спросите себя, хотите ли вы согласитесь с ним. Если ответом будет «нет», тоскажите вашему ребенку спокойным и ненапряженным тоном: «Нет».

Затемдобавьте наиболее искренне и наиболее короткое Я-высказывание (из тех, чтопридут вам в голову) о том, почему вы не хотите сказать «да».

Дженит: Ты можешь забрать меня уитальянского ресторана.

Отец: Нет, Дженит. Я чувствую себя неловко,когда меня так просят.

Джо (в ресторане): Мама, можно я съем твой десерт?

Мать: Нет, Джо. Я хочу съесть его сама.

Джефф: Я забираю машину вечером.

Отец: Нет, Джефф. Мне не по себе, когда тыводишь мою машину.

Барт (отец которого согласился платить емупо 5 долларов за мытье машины): Можно мне получить мои 5 долларов вперед?

Отец: Нет. Я нервничаю, путаясь, получу ли ято, что причитается мне по договору.

Билл: Отвези меня сейчас в веломагазин.

Мать: Нет. Я не хочу туда ехать.

Мэриан: Мама, мне нужно взять твойфотоаппарат в школу.

Мать: Нет. Я не люблю одалживать свой фотоаппарат.

У вас можетвозникнуть искушение оснастить ваше «нет» дополнительными объяснениями.

Нет, Джо, я еще не наелась и к тому жеособенно люблю такой десерт; свой десерт ты ведь уже съел, и просить его укого-то еще – невежливо; кроме того, в него добавлен кокосовый орех, а ты этогоне любишь.

Не делайтеэтого. Придерживайтесь вашего короткого, прямого Я-высказывания. Дополнительноемногословие только заглушит его. Не приводите также каких-либо другихоправданий и обоснований. Обоснования приемлемы в тех случаях, когда у вас сребенком хорошие отношения и вы хотели бы в действительности сказать «да», но увас есть какая-то очень существенная причина не делать этого, поэтому вы иобъясняете ребенку, почему говорите «нет». Здесь же речь идет, о тех случаях,когда нечто в вас чувствует третирование и не хочет сказать «да». В подобномслучае дополнительные объяснения свидетельствуют лишь об одном: вы не ощущаетеза собой права сказать «нет».

Особенноизбегайте искушения приводить объяснения, которые не основаны на вашихсобственных желаниях, на том, что вы хотите для самого себя. Например: «Нет,Джо, ты же знаешь, что от десерта у тебя будут прыщи». Просто приведителаконично свою личную причину отказа – и на этом остановитесь.

Ваш ребенокможет отреагировать на это любым способом: от бодрого «ладно» до визгливогоистерического припадка; на вас может быть не оказано вовсе никакого давленияили же вы можете столкнуться со значительным сопротивлением ребенка.

Но раз уж высказали «нет», важно твердо стоять на своем до тех пор, пока не измените свойвзгляд на нежелание предоставить данное одолжение ребенку. Если на васоказывается давление, спокойно отнеситесь к тому, что делает ваш ребенок,терпеливо выслушайте, что он или она говорит, а затем вежливо повторите вашотказ:

Нет, я не хочу туда ехать.

Нет, я не одалживаю свой фотоаппарат.

Нет, я хочу съесть свой десерт сама.

Пока мыупомянули пять разновидностей проступков, которые часто провоцируют самиродители. Сейчас просмотрите, пожалуйста, оставшиеся пункты из перечня событийжизни родителя для того, чтобы выяснить, не могли ли вы провоцировать илиподкреплять их ранее.

Провоцировалили вы проступки ребенка до их появления:

Употребляя слова «ты», «твой», «твоя» и т.п.

Задавая вопросы?

Отдавая распоряжения?

Выражая недовольство?

Делая пренебрежительные замечания?

Делая первым в принципе то же самое, чем вынедовольны в вашем ребенке?

Создавая ситуацию, повышающую вероятностьпроступков?

Подкреплялили вы проступки ребенка после их совершения, концентрируя на нем отрицательныевнимание:

Ругая? Наказывая? Отчитывая? Плача?Испытываянеприятные эмоции: гнев, страх, беспокойство, фрустрацию?Расстраиваясь?Хмурясь? Тревожась?

Используйтеэту главу для того, чтобы разобраться в том, как в дальнейшем вам следует:

Использовать Я-высказывания, когда выговорите о чем-то, что вас беспокоит.

Устраивать свою жизнь так, чтобы сделать ееудобной и приятной для себя, не поощряя при этом других красть у вас,злоупотреблять вашей добротой и т.д.

Решать, как себя вести, когда обнаружатсятревожащие вас проступки, выбирая при этом такие способы поведения, которые непредполагают использования отрицательного внимания.

Есливлияющие на вашу жизнь отрицательные проступки ребенку (см. пункты из перечнясобытий жизни родителя) продолжают оставаться для вас проблемой, после того каквы совершенно прекратили всякое их провоцирование или подкрепление, переходитек освоению приемов настойчивости, изложенных в следующих главах. Ваша позицияпри использовании данных приемов будет прочной, поскольку вы теперь знаете, чтоне поощряете проступки ребенка, когда добиваетесь от него лучшего поведения.

Мы видимлишь единственное основание, которое все еще может вынуждать вас видетьпроблему в действиях ребенка, относящихся к пунктам из перечня событий жизниродителя, — это старая, хорошо известная реакция, которую мы называем стерпеться с этим. Теперь пришло времяпоработать над способами изменения этой привычной реакции.

Глава 8. Как постоять за себя

Если выискренне прочувствовали и проработали содержание первых семи глав этой книги,тогда сейчас:

Вы цените и поощряете способность вашегоребенка принимать решения, влияющие на его или ее жизнь.

Вы далеки от попыток контролировать жизньребенка и управлять ею, даже если это и было свойственно вам раньше.

Вы стали другом вашего ребенка настолько,насколько это возможно, и хотите видеть его или ее счастливым исамостоятельным. Вы смотрите на своего ребенка как на компетентного испособного управлять собственной жизнью, и вам интересно наблюдать, как он илиона делает это.

Вы прекратили всякое провоцирована иподкрепление проступков ребенка.

Вы ласковы и вежливы в общении с ребенком ипродолжаете предоставлять ему или ей ваш дом и всю прочую помощь и поддержку,которая с этим связана.

Если выделаете все это, то нам представляется, что вы на самом деле уважаете праваребенка. Вы справедливы и рассудительны, и к вам нельзя предъявить каких-либопретензий за неправильное, плохое обращение с ребенком. Если же у вас все ещеесть проблемы, тогда, по-видимому, вашиправа не уважаются, с вами обращаются несправедливо. Пора постоять за себя исвои права.

Этоначинание может оказаться для вас одним из наиболее полезных наших советов.Отстаивая свои права, вы сможете намного улучшить взаимоотношения с ребенком,обеспечить себе лучшее самовосприятие, испытать ощущения напряжения и радости,настоящего удовольствия. Мы надеемся, что все это не оставит вас равнодушными.

Данная частьвашей работы с книгой будет наиболее эффективной, если проводить ее спроступками детей, однозначно попадающими в перечень событий жизни родителя,или, иначе говоря, с такими их действиями, которые всякий согласился быпризнать несправедливыми по отношению к вам,— совершай их живущие с вамивзрослые. Мы имеем в виду такие проступки:

Пачкает и не убирает за собой.

Развешивает мокрые полотенца по всей ваннойкомнате.

Пачкает на кухне.

Оставляет грязную посуду в гостиной.

Не убирает за своей собакой.

Не заботится о своей собаке.

Продолжает красть ваши вещи.

В любое время проигрывает громкую стереомузыку.

Не приходит вовремя, а потом ломает окна,замки и т. п., пробираясь домой.

Засыпает вас счетами за дальниемеждугородные телефонные переговоры, не спрашивая вашего разрешения на это и непредлагая денег на их оплату.

Бездельничает — живет вместе с вами, но неходит ни в школу, ни на работу и вообще не делает что-либо полезное.

Не хочет делать работу по дому.

Приводит домой друзей, когда вас нет.

Устраивает дома сборища, пока вы на работе,делает это к тому же во время школьных занятий и, возможно, с алкоголем,наркотиками и сексом.

Выращивает дома марихуану или хранит ее всвоей комнате, ставя вас вне закона.

Продолжает курить в постели даже после того,как прожег постельное белье и мебель.

Когда злится, отбивает штукатурку со стен,проминает стенки холодильника, ломает двери и мебель.

Ваша забеременевшая дочь, не спрашиваявашего разрешения, приводит жить к вам в дом своего друга (или ваш сын приводитсвою беременную подружку).

Сюдаотносятся также те аспекты пунктов из перечня событий жизни ребенка, которые вызарезервировали в свое время, поскольку они напрямую влияют на вашу жизнь.

Запланируйте,пожалуйста, для себя несколько недель, возможно, один — два месяца, для тогочтобы постепенно перейти на позицию отстаивания своих прав.

Наша цель —довольно существенное изменение вашей установки: от чувства обязанности и долгапо отношению к вашему ребенку до ощущения приемлемости и естественности заботыо самом себе. Этого нельзя достичь в спешке, мимоходом высказав ребенкунесколько настойчивых требований, а затем вновь перейдя к прежним способамобщения. Это, скорее, медленная, вдумчивая и постоянная пошаговая работа,идущая от одного этапа к другому,— только она и может привести к настоящемурезультату.

Просмотритеваш перечень событий жизни родителя и выберите в нем пункт примерно средней длявас степени трудности. В процессе этой работы мы собираемся провести вас черезсерию нарастающих по сложности шагов. Вы освоите философию и технику решениявсех проблем вашего перечня. Конкретный пункт, над которым вы начнете работать,может позитивно разрешиться в любой точке этого пошагового движения; но вам недолжно быть дела до того, на каком именно этапе это произойдет, потому что вызнаете: вы будете идти по этому пути до тех пор, пока проблема не будет для васрешена.

Пять главныхшагов будут состоять в следующем:

1. Установление справедливостиваших притязаний. Этот шаг предполагает, что вы искренне попытаетесьдоговориться с ребенком вне зависимости от того, будет или не будет эта попыткауспешной; необходимо в завершение этого шага четко высказать то, чего выхотите.

Проблема может получить своеразрешение на этом этапе. Если же этого не произойдет, то переходите ко второмушагу.

2. Упорное настаивание на том,чего вы хотите — вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас сдаться.

3. Многократное повторениевторого шага, если проблема возникает снова и снова. Наиболее вероятно, чтопроблема разрешится на этом этапе. Однако, если все же этого не произойдет,переходите к четвертому шагу.

4. Убеждение ребенка в том, чтоваше слово действительно заслуживает доверия и вы на самом деле сделаете то, очем говорите, чтобы добиться принадлежащего вам по законному праву.

5. Родительская забастовка.

В качествеосновного примера мы предлагаем использовать отказ ребенка выполнять его частьработы по дому. Однако подход, описываемый нами применительно к данномуконкретному пункту, приложим ко всем пунктам из перечня событий жизни родителя.После того как вы научитесь применять изложенные ниже принципы к одному изпунктов вашего перечня, к усвоенной процедуре можно прибегнуть и в связи состальными пунктами этого перечня. В ходе добросовестной проработки первыхчетырех шагов большинство ваших проблем либо разрешится, либо их станет гораздолегче контролировать; в отношении тех проблем, которые все же останутся дажепосле проведенной работы, следует предпринять (в качестве последнего средства)пятый и последний шаг — родительскую забастовку. Об этом мы поговорим в главе9.

Итак, вычувствуете, что с вами обращаются несправедливо: ваш ребенок-подросток неделает, не желает делать, «забывает» делать свою работу по дому, не помогаетвам.

Первый шаг

Чтобызаложить надежный фундамент для разрешения данной проблемы, упрочьтесправедливость того, чего вы хотите. Этот шаг может потребовать от васнекоторых новых навыков общения, поэтому до того как вы начнете егопрактическое освоение, непременно прочтите полное описание этого шага от началаи до конца.

Данный шагважен вот почему: вам-то может представляться очевидным, что с вами обращаютсянесправедливо; а ребенок, вполне возможно, убежден: он или она имеет правовести себя с вами подобным образом или, даже более того, вы хотите, чтобы свами так обращались. В настоящее время установлено: в столкновении любого типата сторона, которая, по общему мнению, является правой, обладает огромнымпреимуществом.

Может быть,вы замечали это у животных, когда, например, даже маленькая собачка можетпрогнать со своего двора большущего пса именно потому, что обе собаки знают:«права» маленькая.

Исследованияпоказывают: когда две равные по силе колюшки вступают в конфликт, рыбка,защищающая свое гнездо и, следовательно, являющаяся «правой», всегда побеждает.

В ходеработы над этим шагом ваша цель состоит в том, чтобы просто-напросто упрочитьдля себя и для ребенка справедливость и тем самым оправданность того, чего выхотите. Поскольку почти каждый в нашем обществе, анализируя все пункты изперечня событий жизни родителя, согласится, что с ним обращаются несправедливо,вы можете полагать: нечто и в вашем ребенке признает справедливость вашегожелания — если, конечно, вы предъявляете его в неагрессивной, необвиняющейманере. И уже с этого момента ребенок при повторе проступка должен будетпочувствовать себя не обаятельным бунтарем против авторитарной власти, ночеловеком, совершающим несправедливость. А чувствовать это не так уж приятно.

Нерассчитывайте, что поведение вашего ребенка сильно изменится в результатепервого шага. Однако, пройдя его до конца, вы ясно заявите о том, что вашетребование справедливо, и ребенок либо согласится с вашим представлением осправедливости, либо не согласится с ним или даже вовсе откажется разговариватьс вами. Что именно произойдет, не так уж важно, потому что в любом случаеребенок, скорее всего, опять совершит проступки; но вы укрепите представление осправедливости ваших требований, и это послужит вам прочным основанием дляпоследующих действий.

Вот какможно эффективно осуществить первый шаг.

Выберитевремя, когда вы и ваш ребенок достаточно спокойны, не напряжены, и вежливым,дружелюбным голосом (используя три предложения) объявите: вы недовольны ситуацией, вы хотите видеть ее иной и вы хотели бы, чтобыребенок помог вам в этом. Все три предложения должны начинаться со слова«я», и только в третьем появятся слова «ты», «твой», «твоя». Предложения могутидти в такой последовательности:

Предложение 1. Джон, я недовольна тем, как распределяется у нас работа по дому.(Или в зависимости от того, какой пункт вы выбрали для разработки) каков уход за собакой; что исчезает мояодежда; что выясняется, пока я отсутствовал в доме были какие-то люди; чтослышу дома так много непристойных слов; что так много шума от стереоаппаратуры.

Предложение 2. Я хочу, чтобы эта ситуацияизменилась, стала более справедливой.(или:) Я, разумеется, хочу более справедливого соглашения между нами на этотсчет.

Предложение 3. Я хотела бы, чтобы тыподсказал мне, как это сделать.(или:) Яхотела бы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения. Я буду благодарна залюбую помощь, которую ты сможешь оказать мне в этом отношении. Я хотела бызнать, есть ли у тебя какие-либо предложения, которые могли бы помочь в этом.

В ответнойреакции ребенка будет содержаться либо некоторая готовность обсудить все это,начать вырабатывать соглашение, либо вы можете почувствовать: от вас простохотят отделаться. Если ответ ребенка покажется вам проявлением готовности кразговору, начинайте прорабатывать ваше соглашение дальше. Все это можетпроисходить так, как было в случае с матерью Карла.

Мать: Карл, я недовольна тем, что в нашемдоме всегда беспорядок и грязь, а я чувствую себя единственной, кто убирает инаводит порядок в доме. Я хочу большей справедливости на этот счет. Я хотелабы, чтобы ты помог мне добиться такого изменения.

Карл: Мне тоже не нравится, что в доместолько грязи и беспорядка. (Случается, что и дети говорят подобные вещи.)

Мать: Я хотела бы, чтобы мне помогли вустановлении более справедливого распределения обязанностей. (Придерживайтесьвашей темы — установления более справедливого соглашения).

Карл: Ну ладно, я не буду больше такпачкать.

Мать (посоветовавшись со своимсигнальщиком): Я хочу чего-то более определенного, нежели это. Я согласилась быготовить обеды и поддерживать порядок в кухне, если ты каждую неделю будешьубирать гостиную и ванную комнату.

Карл: Если уж так, то я буду лучше убиратькухню, чем ванную.

Мать: Хорошо, я согласна.

Если ребенокреагирует подобным образом на ваши первые три предложения, поздравьте себя. Вытолько что достигли устного соглашения о том, что будет теперь считаться справедливым.Хотя более вероятно, вы получите ответ, который заставит вас почувствовать, чтоот вас хотят отделаться. Когда вы выскажете свои три предложения, ребенок можетпопытаться изменить предмет разговора, перевести его с вашего желания достичьболее справедливого соглашения на что-либо еще, на то, например, кто первыйпачкает дома, или на то обстоятельство, что сломан пылесос, или на что-либоеще, лишь бы увести вас в сторону. Или же он может просто улизнуть от вас, илиобозвать вас, или только поворчать в ответ, или же повесить голову иприкинуться раскаявшимся. Если случится что-либо подобное, вы простопродолжайте настоятельно добиваться соглашения, повторяя на разные ладыпредложение 3.

Я действительно хочу, чтобы ты помог мне вэтом. Я хотела бы получить какие-нибудь предложения, как мне решить этупроблему. Если после трех или четырех повторений вы все еще не получаетеничего, что напоминало бы сотрудничество, то продолжайте повторять вариантыпредложения 3, начиная добавлять к ним при этом свои условия предварительныхпереговоров и формулируя их по-прежнему в виде Я-высказываний.

Я согласилась бы готовить обед каждый день,если ты возьмешь на себя работу в саду.

Я соглашусь с этим, если ты позаботишься обуборке гостиной.

Я согласна, если смогу рассчитывать на твоютрехчасовую работу каждую субботу.

Или, если выпрорабатываете другой пункт:

Я не имел бы ничего против собаки, если бызнал, что ты убираешь за ней.

Я согласился бы на два часа стереомузыкивечером, если смогу рассчитывать на покой в остальное время.

Сформулировавваше высказывание, выждите, чтобы посмотреть, какова реакция, и, если это всеголишь очередная попытка отделаться от вас, просто повторите снова новый вариантэтого предложения.

Не спешитепри этом: говорите в замедленной и ненапряженной манере. Каждый раз, когда выформулируете подобное справедливое по содержанию и вежливое по формевысказывание и делаете после него паузу, ваш ребенок испытывает на себедавление, побуждающее его или ее ответить вам, так что дайте этому давлению поработать.Между своими предложениями вы должны выдерживать паузы не менее пятнадцатисекунд.

Если выбудете придерживаться этих рекомендаций, будете говорить спокойно и вежливо,временно игнорируя всякие попытки сбить вас с толку и просто придерживаясьсвоих высказываний, то ребенок может в конце концов отреагировать на это,обнаружив желание договориться с вами. Например:

Дэйв: Ну ладно, что ты от меня-то хочешь? (Необращайте внимания на тон ребенка. Упорно старайтесь добиться, если возможно,устного соглашения с ним.)

Родитель: Я был бы согласен, если бы газонперед домом поддерживался в должном порядке.

Дэйв: Я не хочу делать подобную рабскуюработу!

Не обращайтевнимания на то, насколько обоснованными или необоснованными являются замечаниявашего ребенка. Продолжайте сосредоточивать все ваше внимание на установлениисправедливого соглашения.)

Родитель: Я хотел бы иметь возможностьрассчитывать на справедливый вклад каждого в дела семьи.

Дэйв: Почему ты не заставляешь Сиc выполнятьее обязанности? (Не обращайте внимания на подобные отвлекающие замечания,продолжайте добиваться соглашения.)

Родитель: Я был бы еще более согласен, еслибы кто-то готовил обеды или гладил белье.

Дэйв: О… (неприличное слово)! Тогда я будугладить. (Не обращайте внимания при этом на грубый и развязный тон. Упорнопридерживайтесь того, чтобы добиться устного соглашения.)

Родитель: Хорошо, я согласен с этим.

Если спустяпятнадцать или двадцать минут ваш ребенок все еще не проявляет желанияобсуждать с вами, как справедливо распределить обязанности, или просто уходитиз комнаты, а может быть, даже сразу же отказывается от разговора, то тогда нанекоторое время оставьте эту тему и приготовьтесь к тому, чтобы повторить вновьэтот шаг через несколько часов или на следующий день. Сделайте три таких попытки (можно и больше, если вы этогозахотите), прежде чем прийти к заключению о том, что ребенок не собираетсяпомогать вам решать эту проблему. Когда вы дойдете до этой точки ипочувствуете, что предоставили ему или ей вполне достаточно возможностейпредпринять что-либо, тогда один раз и предельно ясно сформулируйте, что, наваш взгляд, было бы справедливым и, следовательно, на что вы будетерассчитывать в будущем. На этом пока и остановитесь.

ИспользуйтеЯ-высказывания, включая в них, когда говорите, минимальное число слов «ты»,«твой», «твоя».

Я думаю, будет справедливо, если бы ярассчитывал на то, что ты убираешь общую комнату каждую неделю, и это именно тапомощь, которую я хотела бы получать и дальше.

Я думаю, будет справедливо, если бы япокупал продукты, платил за них и мог бы рассчитывать на то, что ты приносишьих домой и выносишь мусор. Это то, чего бы я хотел.

Я думаю, будет справедливо, если бы я знала,что ты либо учишься, либо платишь за комнату и питание, либо занимаешьсяработой по дому. Я буду надеяться, что произойдет что-нибудь одно из этого.

Я думаю, будет справедливо, если бы все, чтоломается в доме, оплачивалось, и я буду на это рассчитывать.

Если вамудалось добиться от вашего ребенка какого-либо устного соглашения, завершитеэтот шаг аналогичным образом, сформулировав одно ясное резюмирующеевысказывание о том, чего именно вы будете ожидать в дальнейшем.

Я буду готовить обеды и дальше, и я будурассчитывать на то, что общая комната и кухня будут убраны.

Я буду делать свою часть работы и дальше, ия буду рассчитывать на то, что белье будет выглажено каждую неделю.

Я буду рассчитывать на то, что в доме неокажется никого, кроме тебя, когда меня нет.

Я буду теперь рассчитывать на то, что всесломанное будет оплачено.

Я буду надеяться и далее на свободу отстерео, кроме двух часов — с 9 до 11 часов вечера.

Если вычестно и на самом деле проделали все, предполагаемое данным шагом, то к этомумоменту вы уже будете знать, что дали понять каждому: вы справедливы,откровенны и стремитесь к решению проблемы. Вы также честно предупреждаете отом, чего будете ожидать в дальнейшем. Существует некоторая вероятность, чтовсего этого будет достаточно для решения вашей проблемы. Произойдет это илинет, вы тем не менее продвинулись вперед, потому что именно вы заявили о своейпозиции, которая в случае возможной стычки с ребенком дает основание считать:вы правы.

Теперь, есливы твердо стоите на своем, у вашего ребенка может появиться желание согласитьсяс вами; и если вы сможете предоставить ему или ей такую возможность без потерисвоего лица и чувства собственного достоинства, то ситуация может улучшиться.

В любомслучае, после того как вы сделали резюмирующее заявление, прочтите полностьюописание второго шага, чтобы быть совершенно подготовленным к дальнейшимдействиям. Приготовьте короткое предложение, которое мы попросили вас составитьи которое вам понадобится на этом шаге, и храните его в памяти. Затем забудьтео проблеме до тех пор, пока не получите очередного эмоционального напоминания оней. Не обращайте внимания на то, делает или нет ребенок свою работу. Если жеон или она выполняет ее, то не обращайте внимания на то, как и какимиспособами. Не проверяйте, сделана ли работа, и не напоминайте о ней ребенку.Вместо этого удерживайте свое внимание на том, что доставляет вам радость ввашей собственной жизни, и, пока вы чувствуете себя комфортно, ничего непредпринимайте в отношении данной проблемы.

Нокогда-нибудь, спустя несколько часов или дней после того, как вы высказали то,чего вы хотите, ваше безмятежное и комфортное расположение духа, скорее всего,будет прервано прежним, знакомым эмоциональным напоминанием о данной,беспокоящей вас проблеме.

Еслиобязанность вашего ребенка состояла в том, чтобы помогать вам в делах по двачаса каждую субботу утром, а вы поймете, что он, так и не сделав свою работу,уже исчез из дома на целый день, то вы почувствуетеэмоциональный сигнал.

Если работавашего ребенка заключалась в том, чтобы убирать в саду, а вы, выглянув из окна,заметите, что опавшие листья убраны лишь наполовину, а садовый инструментоставлен на улице, то вы почувствуетеэмоциональный сигнал.

Если выпредупредили, что не хотите, чтобы в доме были другие подростки, когда вас нет,и обнаруживаете свидетельства того, что они там были, то вы почувствуете эмоциональный сигнал.

Если высказали, что рассчитываете на то, что будете освобождены от стерео на всевремя, кроме нескольких часов вечером, и затем услышите оглушительный вой всередине дня, то вы почувствуетеэмоциональный сигнал.

Если вызаявили, что надеетесь на то, что собака вовремя будет накормлена, и затемзаметите, что она все еще голодна, хотя время кормежки уже прошло, то вы почувствуете эмоциональный сигнал.

(Если вызамечаете, что работа не сделана, и в то же время не чувствуете этого сигнала,ощущая себя по той или иной причине вполне нормально, то ничего непредпринимайте! Ваша задача состоит не в том, чтобы увидеть, выполнил ребеноксвою работу или нет, но, скорее, в том, чтобы позаботиться о вашихэмоциональных переживаниях в связи с этой работой. Если вы не ощущаете сигнала,когда видите работу несделанной, то тогда, вероятно, происходящее не доставляетвам неудобства и для вас просто нет проблемы. Короче говоря, мы просим вас ободном: ваши поступки должны определять не те или иные действия ребенка сами посебе, но ваши эмоциональные сигналы.)

Как тольковы почувствуете вполне определенный и отчетливый эмоциональный сигнал из-затого, что проступок, над которым вы работаете, повторился вновь, переходите ковторому шагу — к упорному настаиванию насвоем желании вопреки давлению ребенка, вынуждающего вас отступиться от этогожелания.

Второй шаг

Главные целивторого шага состоят в том, чтобы поупражняться в настойчивости и избежатьтого, чтобы вас уводили в сторону. Достижение этих двух целей обеспечит успехэтого шага — вне зависимости от того, удовлетворите ли вы при этом вашезаконное желание или нет.

Вот чтоследует предпринять для второго шага.

В томслучае, если ваше желание, сформулированное на первом шаге, не встретило уребенка понимания и поддержки, составьте заранее короткое, ясноеЯ-высказывание, описывающее, что согласно вашему желанию должно произойти,чтобы ослабить эмоциональный сигнал. Убедитесь, что в данном высказывании нетслова «ты».

Еслипроблема состоит в том, что не делается какая-то работа, тогда скажите:

Я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Я хочу, чтобы мне сегодня помоглипо-настоящему.

Я хочу, чтобы за собакой было убрано.

Если жепроблема в том, что все же случилось то, чего, по вашему мнению, не должно былопроизойти, тогда скажите:

Я хотел бы твердо знать, что ни один человекне придет к нам в дом без моего разрешения.

Я желаю твердо знать, что не услышу здеськаких-либо ругательств.

Если вашребенок «одолжил» нечто принадлежащее вам, не спросив вас об этом, тогдаскажите:

Я хотела бы, чтобы мне вернули мою блузкутакой, какой она была (выстиранной и отглаженной).

Или:

Я желаю твердо знать, что никто не войдет вмою комнату, не спросив разрешения.

Я хочу, чтобы в моем доме заботились особаке.

Я хотел бы получить деньги за этоттелефонный счет.

Я хочу, чтобы в моем доме не было марихуаны.

Я хотела бы, чтобы дыра в стене былазаделана.

Когда высоставите подобное высказывание, запомните его и держите наготове.

Теперьпостарайтесь отчетливо осознать: в данном случае вы отстаиваете справедливые ипо существу равноправные отношения между вами и вашим ребенком, а он нуждаетсяв том, чтобы вы проявляли настойчивость в провозглашении и отстаивании этогоравноправия. Однако подросток также должен знать, что вы можете быть и будететвердым в такого рода заботе о себе, и в его амплуа входит оказать вамнекоторое сопротивление для проверки этой твердости. Ребенок может использоватьвсевозможные уловки, чтобы отвлечь вас, сбить с толку, перевести разговор начто-либо другое. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы твердопридерживаться в подобном диалоге своей линии и воздерживаться от обсуждениявсех заманчивых посторонних тем и вопросов, предлагаемых вам ребенком.

Вы начнетеэтот разговор на тему, составляющую предмет вашегожелания; решите же для себя, что никакой иной предмет — вне зависимости отстепени его важности в другое время — не отвлечет вас от вашего желания до техпор, пока оно не будет удовлетворено.

Высказываясвое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом включиться врешение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты и невысказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится вашребенок, подойдите к нему достаточно близко (от трех до пяти футов) и, когдабудете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.

Как тольковы впервые после эмоционального сигнала увидите ребенка, подойдите к нему ивыскажите вежливое требование. Это,по-видимому, единственный случай, когда мы советуем вам воспользоватьсявопросительным предложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудитьребенка сотрудничать с вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том,чтобы заложить хорошую основу для последующего диалога.

Этотребование напомнит ребенку, что вы чувствуете за собой определенное право, чтовы вежливы и будете и дальше заботиться о себе.

Барбара, не будешь ли ты так добра убратькухню?

Ден, не будешь ли ты так добр позаботиться осаде?

Меген, не будешь ли ты так любезнаразъяснить мне, что ты решила: ходить в школу или же оплачивать свою комнату ипитание?

Джо, не будешь ли ты так добр накормитьсобаку?

Стив, не будешь ли ты так любезен дать мнеденег, чтобы оплатить этот телефонный счет?

Ответребенка на ваше вежливое требование может либо устроить вас, либо оставить всееще неудовлетворенным. Если же ответ ослабляет эмоциональный сигнал отпроступка и примиряет вас с ним, тогда просто опишите ребенку ваше приятноеощущение, выразив его в форме Я-высказывания.

Ден: О, конечно, папа, я совсем забыл. Ясейчас же сделаю это.

Отец: Буду рад этому.

Барбара: О, мама, извини. Я была занятадругим, но в течение получаса еда будет готова.

Мать: Хорошо, я согласна.

Меген: О, папа, я забыла сказать тебе.Сегодня утром я видела моего школьного куратора, и с понедельника я начну вновьзаниматься в школе с полной нагрузкой.

Отец: Я рад слышать об этом.

Болеевероятно, что ответ ребенка все же оставит у вас достаточно сильное ощущениеполученного ранее эмоционального сигнала: от вас хотят отделаться и неясно, будетли ваше желание понято, а работа выполнена. Ребенок может сказать нечтоподобное:

Но сейчас я должен делать уроки.

Ладно, ладно, я сделаю это потом.

Сейчас не моя очередь делать это.

Почему всю грязную работу должен делать я?

Или:

Я не буду.

Иди к черту!

Я оплачу счет, но сейчас у меня совсем нетденег.

Мне не нравится ни один из школьных курсов.

Все это —уловки, предназначенные для того, чтобы отвлечь вас от предмета вашего желанияи сбить на что-то другое: на то, чтобы вы взяли на себя ответственность завыполнение ребенком домашних заданий; на то, чтобы прекратить разговор илиначать спор об очередности выполнения дел или о том, можно ли считать даннуюработу грязной и почему вообще ее нужно делать; на то, чтобы вы началиругаться, грубить в ответ, приводить объяснения и т. д. На первом шаге вы ужепредоставили вашему ребенку полную возможность обсудить подобные проблемы, и,если они возникают теперь, будет справедливым, если вы проигнорируете их.Вместо этого ответьте вашему ребенку, используя настаивающее трехчленное предложение.

Первая часть этого предложенияпредназначается для того, чтобы дать понять ребенку: вы слышите его или ее. Онаможет содержать слова «ты», «твой», «твоя», поскольку представляет собойпростое отражение услышанного вами от ребенка. Чтобы сформулировать эту частьвашего предложения, просто выслушайте, что говорит ваш ребенок, резюмируйте этодля себя и затем адресуйте ребенку. Вы обнаружите, что такие выражения, как «Японимаю, что…», «Ты говоришь, что…», а иногда и просто «Мм, гм», хорошоподходят для начала первой части этого предложения.

Я слышу, что ты должен делать уроки…

Я понимаю, что ты хочешь сделать этопотом…

Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь…

Ты удивляешься, почему ты должен делатьэто…

Ты говоришь, что не хочешь делать это…

или:

Я слышу, что у тебя совсем нет денег…

Тебе не нравятся школьные занятия…

Вторая часть предложения представляетсобой слово «и». Вы можете обнаружить, что вместо этого слова вам хочетсяиспользовать «но». Мы находим, однако, что «и» более эффективно. В этомпредложении мы просим вас выразить два желания или чувства: одно — вашегоребенка и другое — ваше собственное, и соединяющее их слово «но» предполагает,что они находятся друг с другом в конфликте — и только одно из них являетсяоправданным, имеющим законную силу. Слово же «и» предполагает, что эти дважелания действительно существуют и что они могут сосуществовать. Это позволяетизбежать любых попыток превратить вашу беседу в конфликт.

Третья часть предложения — этоЯ-высказывание, которое вы уже подготовили.

Всепредложение целиком получается тогда таким:

Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом,—и — я хочу, чтобы кухня была убрана.

Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь,— и— я хочу, чтобы сегодня утром мне по-настоящему помогли.

Ты удивляешься, почему ты должен делатьэто,— и — я хочу, чтобы за собакой было убрано.

Ваш ребенок,вероятно, отреагирует на это какой-то новой уловкой; вы же справитесь с нейаналогичным образом, просто отразив, вернув ее ему или ей, добавив к ней союз«и», а затем вновь сформулировав ваше основное Я-высказывание. Продолжаяотвечать ребенку подобным образом, вы сможете поддерживать вежливый тон голосаи сохранять спокойствие, потому что вы не должны будете затрачивать сколько-нибудьсил на то, чтобы придумать, что же сказать (у вас уже есть схема вашеготрехчленного предложения и ваше основное Я-высказывание), а также потому, чтовы знаете: вне зависимости от исхода данного конкретного случая вы будетедобиваться желаемого до тех пор, пока ваше желание не будет удовлетворено. Такчто вы просто не можете проиграть, и у вас достаточно хорошая позиция, чтобыоставаться спокойным и ненапряженным. Вы можете позволить ребенку сколькоугодно кричать, выходить из себя, пытаться манипулировать вами и т. д. И этосамо по себе уже громадное изменение по сравнению с обычной ситуацией.

Будьтеготовы ко множеству самых разных уловок ребенка. Вот некоторые наиболеераспространенные уловки из тех, что нам доводилось слышать, а также — возможныеспособы, с помощью которых вы можете отреагировать на них.

Ваш ребенок: Ты всегда пристаешь ко мне!

Вы: Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебес чем-то,— и — я хотела бы, чтобыкухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты не заботишься обо мне!

Вы: Я вижу, ты думаешь, что я не забочусь отебе,— и — я хотела бы, чтобы кухнябыла убрана.

Ваш ребенок: Почему я должен делать больше,чем Сиc?

Вы: Мм, гм, ты удивляешься, почему Сие недолжна работать больше,— и — яхотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты любишь ее больше, чем меня!

Вы: Я полагаю, ты думаешь, что я люблю еебольше,— и — я хотела бы, чтобыкухня была убрана.

Ваш ребенок: Я не собираюсь делать этурабскую работу!

Вы: Мм, гм, я понимаю, что ты не хочешьделать рабскую работу,— и — я хотелабы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты говоришь только то, чтонасоветовал тебе твой консультант!

Вы: Мм, гм, ты слышишь, что я говорю так,как научил меня консультант,— и — яхотела бы, чтобы кухня была убрана.

Обратитевнимание, что при этом:

Вам не нужноотвечать на вопросы.

Вам не нужнооправдывать ваше желание.

Вам не нужнодоказывать, что вы справедливы или заботливы.

Задачасостоит в том, чтобы просто быть преданным вашему внутреннему Я, придерживаясьтого, чего вы хотите.

Если ребенокпытается улизнуть от вас — отправляется в свою комнату или выбегает из дома, небегите за ним, а просто займитесь своим делом до тех пор, пока в очередной разне встретитесь с сыном или дочерью. Тогда и начните этот новый разговор,спокойно сказав: «Ден, я хотела бы, чтобы кухня была убрана».

Как долговам следует продолжать действовать подобным образом? До тех пор, пока вы неполучите от ребенка такой ответ, который ослабитваш эмоциональный сигнал, или же даст вам ощущение достаточной уверенностив том, что о вашем желании позаботятся, или пока вы не используете вашетрехчленное предложение двадцать раз.Проговаривая предложения, считайте их на пальцах; это поможет вам сохранитьспокойствие и займет ваше внимание ровно настолько, чтобы не попасться на техитроумные приманки, которые может подбросить вам ребенок.

Если выповторили трехчленное предложение двадцать раз, а ребенок все еще отказываетсяпроявить заботу о том, чего вы хотите, то прекратите пользоваться им. Особенноже удостоверьтесь в том, что вы НЕ КОНЦЕНТРИРУЕТЕ НА ВАШЕМ РЕБЕНКЕ АБСОЛЮТНОНИКАКОГО ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ. Если же у вас возникают переживанияобескураженности или фрустрации, гоните их прочь и позвольте себе почувствоватьудовлетворение от того, что вы справились со своей задачей, когдасформулировали трехчленное предложение все двадцать раз. Теперь либо самисделайте работу за ребенка, либо примите меры, чтобы как-то иначе обеспечить еевыполнение. Все это вполне можно проделать радостно и энергично, потому что выполностью завершили второй шаг и уже тем самым добились успеха вне зависимостиот того, как реагировал ваш ребенок и сделал ли он свою работу или нет.Поздравьте себя, так как вы отстаивали свои права. Порадуйтесь любым ощущениямуверенности в себе и, быть может, даже веселью, которые вы могли испытать приотстаивании своих прав.

Третий шаг

Третий шагсводится, по сути дела, к повторению второго шага, когда в очередной раз высталкиваетесь с той же самой проблемой.

Внезависимости от того, завершился ли второй шаг тем, что ребенок выполнил своюработу или же нет, по крайней мере еще один раз вы, скорее всего, ощутите тотже самый прежний эмоциональный сигнал.

Вы заметите,проходя через кухню, что там беспорядок и не убрано, и почувствуете эмоциональный сигнал.

Вы поймете,что кто-то был в вашем доме, пока вы отсутствовали, и почувствуете эмоциональный сигнал.

Вы получитесчет за междугородный телефонный разговор, которого у вас не было, и почувствуете эмоциональный сигнал.

Как тольковы ощутите этот эмоциональный сигнал, вспомните: вашей задачей является заботао самом этом переживании — и в качестве первого проявления такой заботыповернитесь к ребенку и вновь обратитесь к нему или к ней с вашим вежливымтребованием:

Барбара, не будешь ли ты так добра убратькухню?

Вполневозможно, ребенок не испытывал особого удовольствия, когда вы впервыепроделывали второй шаг. Мы считаем, что все люди — и взрослые, и дети —чувствуют себя очень неловко, когда говорят «нет» в ответ на справедливое,дружелюбное, настойчивое заявление, подобное тому, что вы высказывали на второмшаге. Даже если ребенок вовсю петушился и противился тому обращению, котороесодержалось во всех ваших двадцати предложениях, вы можете быть уверены: емуили ей это не доставляло удовольствия. Когда же этому снова придет черед, тоуже на втором или третьем повторе ребенка может осенить мысль, что еще немного— и все повторится вновь. Ваш ребенок, скорее всего, подумает: «О, нет, мывот-вот начнем сначала!» — и вполне может выбрать то, чего хотите вы, нежелиопять испытывать все те нелегкие и, вероятно, отягощенные ощущением собственнойвины переживания — если только вы дадите ему или ей возможность сохранить приэтом свое лицо. Это одна из причин, почему мы просим вас оставаться вежливым иненапряженным, так чтобы ребенок знал: после его согласия сделать то, что отнего требуют, вы не будете праздновать победу, торжествовать над ним. Вместоэтого следует дать понять ребенку, насколько вам нравится, когда о вашемжелании проявляют заботу:

Ребенок: Я знаю, знаю, знаю; ты хочешь,чтобы кухня была убрана! (Собирается заняться этим.)

Вы: Мне действительно нравится, когда тыделаешь это.

Вы: … и я очень хотел бы получить деньгиза этот телефонный счет.

Ребенок: Да, папа, я слышу! Я забыл сказатьтебе об этом телефонном разговоре, а деньги — вот они.

Вы: Я так рад, что ты позаботился об этом.

Повторитевторой шаг несколько раз в зависимости от того:

а)обнаруживает ли ребенок какие-либо признаки того, что он готов позаботиться овас, и б) действительно ли вы следовали всем инструкциям второго шага и былипри этом вежливыми, дружелюбными, настойчивыми. Если вы увидите, где именносовершили ошибку, то вновь повторите этот шаг. Проделывайте его до тех пор,пока не будете чувствовать себя совершенно комфортно.

Весьмавероятно, что к тому времени, когда вы завершите все три шага, исходнаяситуация в отношениях с вашим ребенком заметно улучшится. В подавляющембольшинстве тех семей, которым мы смогли оказать помощь, большая частьпозитивных изменений произошла в пределах нескольких недель или даже дней,после того как родители искренне (1) отказались контролировать пункты изперечня событий жизни ребенка, как об этом говорилось в главах 2—4, и (2)начали отстаивать, как мы только что описали, свои права в отношении пунктов изперечня событий жизни родителя.

Если выпроделали все, что мы предлагали вам до настоящего момента, и это дало вамощущение сдвигов к лучшему, то в дальнейшем ваша задача будет заключаться вподдержании и закреплении достигнутого успеха. Вы можете сделать это, следуядвум следующим правилам:

Я буду доверять моему ребенку принимать егоили ее собственные решения, касающиеся пунктов из перечня событий жизниребенка.

Всякий раз, когда я получу эмоциональныйсигнал в связи с тем или иным пунктом из перечня событий жизни родителя, ясделаю что-нибудь, чтобы позаботиться о своем переживании. Мой первый шаг вэтом направлении будет заключаться в том, чтобы сказать ребенку, чего я хочу,используя при этом настаивающее трехчленное предложение.

Мырекомендуем вам познакомиться с двумя последующими шагами, изложенными вследующей главе. Возможно, вам они и не будут нужны, но знание того, что выможете сделать и сделаете, когда потребуется позаботиться о себе, придаст вамнеобходимую уверенность. Если вы определенно знаете, что постоите за себя, то менеевероятно, что вам на самом деле придется делать это.

Если послетого как вы добросовестно проделали шаги 1, 2 и 3, ваша проблема все ещесуществует, то, как мы полагаем, это происходит по двум возможным причинам. (Ив вашем конкретном случае могут действовать обе эти причины.) Первая: вынедостаточно детально и тщательно проработали содержание предыдущих глав, такчто все еще сохраняется значительная неразделенность ответственности между вамии вашим ребенком. Вы можете каким-то образом все еще бороться за то, чтобыконтролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, и, возможно, вы все ещесмотрите на ребенка как на неспособного принимать ответственные решения, илипродолжаете оценивать и осуждать его, или же все еще чувствуете себя пойманнымв ловушку. В том случае, если вы не устраните все это, ваш ребенок вполне можетне испытывать особого желания заботиться о вас.

Если высчитаете, что с вами происходит нечто подобное, то вновь просмотрите предыдущиеглавы этой книги и дайте себе некоторое время, чтобы привыкнуть к тойфилософии, на которой они основаны. В результате вы можете обнаружить: спустянесколько месяцев данный подход начнет работать гораздо лучше.

Втораяпричина, почему эти первые три шага могли не повлиять на проблему, вот в чем:даже теперь ваш ребенок может не верить,что вы действительно будете отстаивать себя. Возможно, вы не былидостаточно тверды, а ваши действия — достаточно понятны ребенку, когда выпредпринимали эти шаги; или, может быть, ребенок был настолько чем-то занят,что не уловил сути происходящего. Или же он чувствует себя настолько безопасно,когда его или ее воспринимают как плохого и безответственного, что просто неможет себе позволить видеть в вас другого, равного себе человека, обладающегосвоими собственными правами и потребностями. В любом случае, как нам кажется,ребенку угрожает реальная опасность вырасти с представлением, что другие людиничего не значат и что он имеет право на заботу окружающих, не давая им приэтом ничего взамен. Эта точка зрения сослужит ребенку плохую службу, когда онвыйдет во взрослый мир, и вы сделаете ему настоящее одолжение, если предприметедалее следующие шаги и предоставите возможность научиться тому, как быть равнымсреди равных.

Давайтеперейдем теперь к рассмотрению последующих шагов, исходя при этом из такогопредположения: вы основательно и искренне потрудились над предыдущими главамикниги, но по той или иной причине вашребенок все еще не понял того факта, что вы — живой человек, обладающий своимисобственными переживаниями и желаниями, и что вы будете заботиться о себе.

Глава 9. Продолжаем настаивать на своём
Вы толькочто предприняли первую серьезную попытку позаботиться о себе, поскольку былизатронуты пункты из перечня событий жизни родителя. Вы сделали это, сообщивребенку настолько ясно, насколько смогли, чего вы хотите. Эта попытка не решиладля вас проблемы, и теперь вы почувствовали необходимость найти какой-то другойспособ, позволяющий вам позаботиться о себе.

В этой главемы пойдем в несколько ином направлении. Мы попросим вас проделать некоторыефизические действия, а затем применить их к вашему ребенку, с тем чтобыпозаботиться о себе. Как и в предшествующих Как и в предшествующих главах,вновь подчеркиваем: забота о себе в данном случае предполагает в значительнойстепени также и заботу о ребенке.

Перед темкак приступить к четвертому шагу, приготовьте себя к продвижению в этом новомнаправлении, проделав прием «Миннесотского Толстяка».

Миннесотским Толстяком звали одного пожилогочемпиона по бильярду, который однажды на протяжении многих часов состязался соспособным молодым соперником. Они проиграли всю ночь напролет, и, наконец, ужепод утро оказалось, что ни один из усталых, со слезящимися глазами, вспотевшихи выпачканных мелом игроков не может выиграть. Положение было явно безвыходным.И в этот момент Миннесотский Толстяк на несколько минут оставил игру иотправился в мужскую комнату. Там он спокойно вымыл лицо и руки, смочил ипричесал волосы и переоделся в свежую сорочку, которая оказалась у него послучаю. Затем он вернулся к игре и, освеженный физически и психически, выигралее.

Вынаходитесь сейчас в ситуации, в чем-то сходной с той, в которой оказалсяминнесотский толстяк. Вы долго бились над проблемой, связанной с вашим сыномили дочерью. Только что вы отстаивали свою позицию, которая, как вы надеялись,должна была позволить вам решить эту проблему, а она так и не разрешилась. Всяситуация в целом может казаться вам тупиковой. Следовательно, пришло время дляпаузы миннесотского толстяка. Сделайте ее, проведя некоторое время абсолютновне ситуации общения с вашим ребенком; по крайней мере на несколько часовзаймитесь чем-нибудь, что доставляет вам подлинное удовольствие, так чтобы втечение всего этого времени вы были бы настолько поглощены этим приятным занятием,что даже и не вспоминали о ребенке. Совершите долгую пешую прогулку, или жеотправьтесь на несколько часов или дней к своим друзьям — годится все, что вамзахочется сделать, чтобы привести себя в порядок. Затем, освеженные этойпаузой, сконцентрируйтесь на последующих шагах, которые мы порекомендуем вамдля работы над вашей проблемой.

Если и наданном этапе ребенок все еще упорно продолжает делать то, что относится кперечню событий жизни родителя, то, по-видимому, он или она все еще хочеткомандовать и распоряжаться вами. И очевидно, он или она может делать это,поскольку знает, что именно вас заводит и что именно вы делаете, когда вас темили иным образом заведут. Вы предсказуемы. Нелепо, но весьма вероятно, что одиниз способов, делающих вас предсказуемым, сводится к следующему: если вашребенок достаточно долго упорствует и доставляет вам много неприятностей, выначинаете действовать в точном соответствии с его или ее программой, лишь быдобиться примирения. Четвертый шаг необходим для того, чтобы сформировать увашего ребенка совершенно иное, новое представление, а именно: что бы вы нисказали, вы будете следовать этому вне зависимости от того, сколько усилийприложит он, вынуждая вас спасовать. Другими словами, его прежний прогноз отом, как вы будете себя вести, должен оказаться ошибочным.

Мы полагаем,что крайне важно дать возможность ребенку познакомиться с вашим новым, донекоторой степени непредсказуемым Я. Поэтому нам очень хотелось бы, чтобы,прежде чем внимательно изучить следующий шаг, предлагаемый в данной главе, вы приготовились проделать некоторыезабавные поступки, которые помогут вам стать более смелым, непредсказуемым,непосредственным и чудаковатым человеком.

То, что донастоящего времени происходило между вами и вашим ребенком, по-видимому,достаточно точно отражено в следующих положениях:

Ваш ребенок совершает с трудомконтролируемые, непредсказуемые, сумасшедшие выходки, а вы оказываетесь в роли обеспокоенного и за все отвечающегочеловека.

Разговариваядруг с другом, вы оба концентрируете внимание только на том, что делает ваш ребенок, что он хочет, как онвоспринимает и переживает происходящее; все то, что вы делаете, хотите и переживаете, либо вовсе не играет никакойроли, либо играет очень незначительную роль в ваших разговорах.

Выпроявляете беспокойство о том, что собирается делать ваш ребенок, а ваш ребенок совсем не беспокоится о том,что будете делать вы, потому что онвидит в вас сложившегося, полностью предсказуемого человека, который известенво всех отношениях.

Давайте хотябы частично изменим эту ситуацию, поставим вас обоих в более равные отношения.

Вот как мыпредлагаем вам сделать это.

Вообразите,что на протяжении многих лет вы жили в группе каторжников, закованных в кандалыи скованных одной цепью. В этой группе вы так долго выполняли одно и то же, чтотеперь уже даже не можете воспринимать ситуацию, свои обязанности, другихзаключенных, справедливость или несправедливость происходящего, но простофункционируете, выполняя с тупым упорством автомата те задачи, которые, как выдумаете, вы должны выполнять. Теперь представьте, что вас внезапно освободили.Физически вы находитесь все еще в той же самой ситуации, но теперь свободны,вольны остаться в ней или же выйти из нее, выполнять одни и те же привычныедействия или же заняться чем-то новым — словом, как свободный человек, вывольны пересмотреть всю свою ситуацию. Посмотрите теперь на свою жизнь кактакой свободный человек и начните снова и снова обращаться к самому себе соследующими словами:

Я свободна поступать, как хочу; что же яхочу сделать прямо сейчас — в течение следующих пяти минут?

Побегать?

Поговорить?

Прилечь и отдохнуть?

Немного потанцевать?

Посмотреть, сколько разных цветовых тонов ямогу увидеть, не меняя своего положения?

Ничего не хочу?

Я свободен поступать, как хочу; что же яхочу сделать в течение следующих нескольких недель или месяцев?

Купить пишущую машинку?

Поиграть на фондовой бирже?

Похудеть на двадцать фунтов?

Заняться резьбой по дереву?

Я свободен поступать, как хочу; что бы ясделал, если бы был немного чудаковатым?

Побегал на четвереньках?

Стал бы менять места работы?

Слушал пластинки всю ночь?

Похохотал?

Когда выбыли маленьким ребенком, у вас, несомненно, появлялось множество соображении отом, что вам хотелось бы сделать. Способность размышлять подобным образом у васвовсе не утрачена; она всегда в вашем распоряжении.

Я свободен поступать, как хочу: что бы ясделал прямо сейчас, если бы мне было всего пять лет?

Вытянулся вверх и посмотрел, могу ли якоснуться потолка?

Побегал в струях садового разбрызгивателя ипродрог?

Нырнул в сугроб в купальном костюме? (Одиниз авторов книги проделал именно это.)

Убежал от моих детей на несколько дней? (Да,один из нас сделал это тоже.)

Отвечая наэти вопросы, постарайтесь не ограничивать себя, и пусть ваши ответы будутнастолько сумасшедшими, насколько возможно. Затем отберите самые сумасбродныепоступки и совершите их. Следующие придуманные нами примеры показывают, как всеэто можно проделать:

Однажды ваш сын Тони является домой послетрех часов ночи. Он пробирается в дом насколько возможно тихо, так как нехочет, чтобы его поймали за этим и отругали: «Тебя ждали дома к двенадцати»,«Ты пришел слишком поздно», «Где ты был?», «Теперь ты будешь сидеть дома».Открыв входную дверь, он с удивлением слышит зажигательную мексиканскую музыку,а потом видит, что вы, лежа на полу, что-то увлеченно пишете в окружениикаких-то бумажек, грязных кофейных чашек и магнитофонных кассет. «Что тыделаешь?» — выпаливает он (чуть ли не впервые он спросил вас, что вы делаете).«Я решила не ложиться спать до тех пор, пока не выучу все испанские слова,которые встречаются в моих записях».

По пути на работу, как всегда, везете дочь вшколу. На перекрестке вы обычно поворачиваете налево, но на этот раз делаетеповорот направо. «Папа, куда ты едешь?» — спрашивает дочь с недоверием (чуть лине впервые она спросила вас, куда вы едете). А вы говорите: «Попробую сократитьпуть, проехав по Ривер Роуд. Я загадал расстояние и хочу посмотреть, насколькобыл точен».

Ваша дочь Марсия уже несколько раз запоследние полчаса пыталась войти в ванную комнату и каждый раз замечала, что вывсе еще там. «Мама, что ты там делаешь?» — наконец говорит она (чуть ли невпервые она спросила вас, почему вы так долго принимаете ванну). «Я принимаюпенную ванну и ем омлет с воздушной кукурузой, который я себе сделала»,—говорите вы.

Все это«чуточку сумасшедшие» поступки; мы просим вас совершать их побольше ифактически выработать у себя привычку делать их постоянно. Количество такихпоступков должно быть ограничено только вашей способностью придумывать их; мыже обнаружили, что если однажды вы смогли придумать несколько подобных причуд,то они затем все с большей и большей легкостью начинают приходить вам в голову.Проделывать их настолько забавно, что, начав как-то раз, легко привыкнутьсовершать их не только в отношении вашего ребенка, но и для себя, так как онидоставляют удовольствие сами по себе.

То, что выподобным образом «сходите с ума», вносит коррективы в баланс происходящегомежду вами и вашим ребенком, так что:

По крайнеймере, часть времени вы позволяете себе трудом контролируемые, непредсказуемые,сумасшедшие выходки, оставляя роль обеспокоенного и за все отвечающего человеказа вашим ребенком, если, конечно, он или она захочет принять ее.

По крайнеймере часть того времени, когда вы разговариваете с ребенком, вы обаконцентрируетесь на том, что выхотите, как вы поступаете, как вы воспринимаете и переживаетепроисходящее.

По крайнеймере часть времени вы совершенно неиспытываете беспокойства. Если же у кого-то и возникает какое-либобеспокойство, то у вашего ребенка,гадающего, что же вы выкинете в очередной раз, поскольку он или она начинаетвидеть в вас непредсказуемого человека. Как человек, вы всегда былинепредсказуемы, но ребенок не знал этого, и обнаружить в вас такую особенность— одно из самых приятных открытий для него или нее. Ваш ребенок не знает о васвсего, не знает вас во всех отношениях. И как вы сами заметите, проделывая этотшаг, вы также не знаете себя полностью,а обнаружить в себе какие-либо возможности для нового поведения столь жеприятно.

Знакомясь сглавой 5, вы уже начали делать все это. Тогда мы просили вас сформировать усебя привычку советоваться с собой по поводу того, что вы чувствуете, чтохотите сделать, каким стать, что иметь. Мы просили вас проделывать забавныедействия и каждый раз в течение дня выражать вашего внутреннего сигнальщика спомощью спонтанных Я-высказываний: «Я чувствую», «Я люблю», «Я хочу» и «Ясобираюсь делать».

Теперьпришло время развить и усилить все это. Если вы серьезно проработаете данныйшаг, то обнаружите, что подобная привычка обременяет вас все меньше и вы всеболее спокойно говорите в этой манере с вашим ребенком, его друзьями и даже ссоседями, покупателями в магазине и вашими родственниками.

Обратитевнимание, мы не требуем, чтобы вы совершали что-либо, что может повредитьдругим людям. Мы всего лишь просим вас сделать то, что принесет вам ощущениебольшего счастья, большей свободы и уверенности в том, что вы сможетепозаботиться о ваших собственных желаниях.

Когда вы вдостаточной степени напрактикуетесь в спонтанности и непредсказуемости, чтобычувствовать себя вполне спокойно, поступая подобным образом, переходите кчетвертому шагу.

Четвертый шаг

Теперь вашазадача состоит в том, чтобы упрочитьдоверие к вашему слову и доказать ребенку: если вы говорите, что что-тосделаете, то вы сделаете это непременно. На четвертом шаге мы начнем подготовкук тому, чтобы, в том случае, если серьезные проблемы в отношениях с ребенком ненайдут своего решения, использовать, пока дело не зашло слишком далеко, методконфронтации и ультиматума, родительскую забастовку. Но прежде чем переходить кэтим действительно ультимативным мерам, крайне важно добиться, чтобы ребенокповерил: все, что бы вы ни сказали, вы обязательно сделаете. С серьезнымзаявлением о вашем намерении «бастовать» стоит выступать только в том случае,если ваш ребенок считает, что вам действительно можно верить. Если же вывыдвигаете этот ультиматум, а ребенок думает, что на самом деле вы ненамереваетесь привести его в исполнение и можете уступить, спасовать, то он илиона начнет с вами своего рода игру, балансируя на грани между войной и миром.Он будет продолжать совершать проступки хотя бы для того, чтобы посмотреть,собираетесь ли вы приводить в исполнение свой ультиматум. С другой стороны,если ребенок очень хорошо знает, что это действительно ультиматум, потому что вы всегда делаете то, что обещаете сделать,тогда он или она может с полной ответственностью выбрать: либо принятьультиматум, либо отклонить его — со всеми вытекающими из этого решенияпоследствиями.

Такимобразом, этот шаг представляет собой подготовку к ультиматуму, предназначеннуюдля того, чтобы упрочить у ребенка уверенность: на вас можно положиться; а то,что вы говорите, вы сделаете.

Мы просимвас привести вашему ребенку серию соответствующих эффективных и наглядныхсвидетельств или подтверждений.

От васпотребуется известная смелость и изобретательность; но все это может быть изабавным. Вот как это делается.

Во-первых, выберите какую-нибудьнебольшую частную ситуацию, доставляющую вам некоторое беспокойство. Этаситуация необязательно должна быть связана с проступками вашего ребенка, хотя итакое возможно. Пусть это будет чем-то не очень значимым, но случающимся достаточночасто таким, как:

Кто-то постоянно оставляет зубную пасту нараковине, вместо того чтобы убрать ее в ящик.

Когда все собираются за ужином, дети всякийраз устраивают шумные споры.

На ступеньках лестницы на второй этаж всегдаваляется то одно, то другое, так что я боюсь споткнуться и упасть, когдаподнимаюсь или спускаюсь по лестнице.

Во-вторых, используйте все вашевоображение, чтобы придумать что-нибудь, что вы могли бы сделать, если подобноеповторится вновь. Однако придуманное вами должно отвечать следующим условиям:

а) Онодолжно улучшать ваше самочувствие и ослаблять эмоциональный сигнал отпроисшедшего.

б) Оно недолжно никому приносить вреда, а также не должно быть направленонепосредственно на вашего ребенка.

в) Оно можетбыть немного странным — безрассудным, чрезмерным, неожиданным или ошеломляющим.

г) Онодолжно быть достаточно эффектным и наглядным, чтобы окружающие и особенно вашребенок непременно обратили на него внимание.

д) Онодолжно находиться в некотором отношении с тем происшествием, которое досаждаетвам, но при этом в самом происшествии никого не надо обвинять, или, другимисловами, никому не следует уделять отрицательное внимание.

е) Онодолжно быть чем-то таким, что вы вполне можете от начала и до конца проделатьсами.

Вот,например, что вы могли бы сделать в связи с упоминавшимися выше досаднымипроисшествиями:

Написать зубной пастой на зеркале в ваннойкомнате большое объявление: «Я хочу, чтобы пасту убирали!»

Взять свою еду и приборы, торжественно ицеремонно расставить все на подносе, отнести его в свою спальню и закрыть засобой дверь, чтобы тихо и мирно поужинать в одиночестве.

Взять все, что вы обнаружите на ступеняхлестницы, и зашвырнуть в подвал или на крышу дома или в ванну. (Эти действияраспространяются не только на одежду вашего ребенка, но на любую одежду,оставленную на лестнице.)

Мы поговоримболее подробно о разновидностях тех действий, которые вы можете совершать,после того как станет ясно, что следует делать с самими этими действиями.

Когда выпридумаете нечто, что вам хотелось бы сделать, придержите это в уме, а затем:

В-третьих, как только данноепроисшествие случится в очередной раз, объявите вашей семье, чего вы хотите,сделав это в форме спокойного, ненапряженного Я-высказывания, в котором нетслов «вы», «ты».

Я хотела бы, чтобы зубная паста хранилась вящике.

Я на самом деле хочу, чтобы за ужином царилмир и была дружелюбная атмосфера.

Я хочу, чтобы на лестнице не валялись вещи.

Это своегорода разновидность мини-утверждения того, что на ваш взгляд, являетсясправедливым.

В-четвертых, подождите до тех пор, покаситуация не повторится вновь (вы должны быть достаточно уверены в том, чтоименно так и произойдет).

В-пятых, повторите для вашей семьи, чеговы хотите в данной ситуации, и на этот раз скажите,что вы сделаете, если не будет так, как вы хотите.

Я на самом деле хочу, чтобы зубная пастахранилась в ящике. Если этого не будет, то я напишу об этом зубной пастой назеркале.

Я действительно хочу, чтобы за столом царилимир и спокойствие. Если этого не будет, я заберу свою еду в спальню и поужинаютам.

Я хочу, чтобы на лестнице ничего невалялось. Если я обнаружу, что она чем-то завалена, то все, что на ней найду,брошу в ванну.

Здесь вы,возможно, скажете себе: «Если я хочу, чтобы ванная комната была чистой иаккуратной, то нелогично размазывать зубную пасту по зеркалу». Верно, этонелогично, если принимать в расчет лишь довольно узкую перспективу обеспечениячистоты в ванной комнате. Но ведь ваша цель не сводится к чистоте ваннойкомнаты, и с учетом этой широкой перспективы другие, более узкие представленияо логичности могут в свою очередь оказаться нелогичными. Старайтесь не попастьв плен представлений о логичности, постоянстве, последовательности,согласованности и т. д. своих действий. Зубная паста — всего лишь средство дляупрочения в глазах ребенка того факта, что вы действительно существуете испособны держать свое слово.

В-шестых, подождите, пока ситуация невозникнет вновь (а после вашего последнего заявления ее повтор можно почтигарантировать). И, когда это произойдет, сделайте то, что вы обещали сделать.Проделайте это с удовольствием.

И в седьмых, если вы почувствуетерадостное возбуждение и даже прилив сил в тот момент, когда будете проделыватьвсе это, то данный шаг следует расценивать как успешно завершенный. Ведь то,чего мы хотим достичь,— это переживания свободы(вы не находитесь в ловушке, созданной ребенком или ситуацией), компетентности (вы можете позаботиться осебе) и радостного возбуждения(вполне уместно чувствовать себя веселым и нестесненным, поскольку вы свободныи способны действовать).

Теперьрассмотрим вопрос о том, что же именно вы можете избрать в качестве своихвозможных действии.

Выбирайтето, что вы можете сделать для того, чтобыпочувствовать себя лучше. Не делайте это с целью преподать урок вашемуребенку, свести с ним или с ней счеты, заставить его или ее сделать что-либо.Выберите что-нибудь, что вы можете сделать для себя, а затем на какое-то времязабудьте об этом.

Убедитесь:то, что вы решили сделать, направлено скорее на вещи, нежели на людей; и когдапридет время действовать, вы твердо и уверенно, без колебания осуществитезадуманное. На этом шаге мы просим вас предпринять физическое действие, которое(в зависимости от того, как оно проделано) может оказать одно из двух оченьразличных влияний на окружающих вас людей. Если вы реализуете его импульсивно,будучи рассерженным или расстроенным, или если вы направляете его на другогочеловека или на принадлежащее ему имущество, то оно может побудить других кответным действиям и даже проявлению насилия против вас. Если вы совершаетедействие уверенно, твердо, обдуманно, так, что всем ясно: то, что вы делаете,имеет определенную цель и проводится вами с ощущением морального права. И еслиэто действие не посягает на права другого человека или на его собственность, тооно может побудить и окружающих вас людей также вести себя с большейответственностью. В этом заключается одна из причин, почему мы просим васникогда не применять по отношению к ребенку мер физического воздействия. А есливы все же решите совершить действие, затрагивающее его или ее имущество, тозаранее ясно и определенно скажите ребенку: вы намереваетесь поступить так,убедившись, что само это действие представляется вам справедливым. Если выбудете поступать данным образом, то, скорее всего, не вызовете ответногонасилия.

Убедитесь,что каждый из тех поступков, которые вы решили совершить, является конкретным иодноразовым действием, а не долговременной возобновляющейся деятельностью. Намдоводилось видеть родителей, попадавших в затяжные споры с детьми, когда ониговорили что-нибудь вроде этого: «Если ты не будешь работать в саду, я не будустирать белье». Ребенок отвечает на это: «Если ты не будешь стирать белье, я небуду работать в саду» — и ситуация перерастает в перепалку. В результате нистирка, ни работа в саду не делаются на протяжении долгого времени, и вашевозмущение нарастает. Сделайте же так, чтобы ваше действие было одноразовым икак бы подводящим черту под данным происшествием. Теперь, если беспокоящая васпроблема возникает вновь, вы свободны решать ее каким-нибудь новым способом. Адо тех пор, ослабив досаждавший вам эмоциональный сигнал, можете заниматьсясвоими делами.

Если сад не будет убран к четырем часам, мнебудет неприятно быть на людях, и, когда вечером соберутся гости, я наденумаску.

Каждый свойпоступок такого рода сделайте настолько странным и драматизированным, насколькоэто будет приемлемым и удобным для вас. Мы не можем сказать, насколько далекоследует заходить в данном направлении, поскольку степень странности итеатральности подобных поступков в значительной степени зависит от того, каковасложившаяся в вашей семье атмосфера и каков ваш собственный жизненный стиль. Всемье, где в целом преобладает атмосфера деликатности, вежливости исдержанности, весьма незначительные, лишь слегка драматизированные поступкимогут иметь большое влияние на ребенка. В другой семье, скажем, в той, гдечетверо или пятеро детей и один родитель и дети верховодят и открытораспоряжаются им, может потребоваться гораздо более драматизированноеповедение, для того чтобы привлечь их внимание. Например:

Миссис И. всегда была очень тихой искромной. Для ее семьи вполне драматизированным событием был случай, когда вприсутствии всех она объявила, что возьмет лишний кусочек масла для своейпорции печеного картофеля, а затем так и сделала.

Миссис Б. сказала своей семье, чтособирается сбежать на три дня. Затем она собрала чемодан и уехала.

В целом жемы думаем, что те родители, которые прочитают эту книгу, не проиграют, еслибудут настолько странными и театральными, насколько это возможно. Весьмавероятно, одна из ваших проблем в прошлом состояла в том, что вы были слишкомсклонны следовать традиционным родительским обязанностям и позволили вашемуребенку вести себя непредсказуемо. Поэтому примите для себя саму возможностьтаких действий, которые вы никогда не совершали раньше, и порадуйтесь томуощущению бесстрашия, которое все это может принести вам.

И, наконец,не проявляйте чрезмерного беспокойства относительно тех поступков, которые быливыбраны вами совершенно правильно. Лучше, совершив их, немного перебрать, чемсдержаться и продолжать чувствовать себя третируемым.

Вотнекоторые из поступков, которые отчаявшиеся родители совершали сами или же понашим рекомендациям. Часть их нарушала те правила, которые мы сформулироваливыше, и это, несомненно, несколько снизило их эффективность, но тем не менеесамо выполнение этих действий как таковое может стать существенным улучшениемисходной ситуации.

Тихий и спокойный мистер Д. чувствовал себяпочти полностью подавленным, потому что его крайне активные и шумливые приемныедети держались по отношению к нему вызывающе и либо открыто игнорировали, либооскорбляли его. Когда мы порекомендовали мистеру Д. проделать что-нибудь эффектное,чтобы продемонстрировать им, что он существует и может сделать все, что бы нисказал, он вспомнил о купленном им телевизоре. Телевизор стоял наверху вкомнате, и дети постоянно им пользовались. Шум от телевизора и тот факт, чтодети проводили все время за просмотром телепередач, не обращая никакоговнимания на отчима, приводили мистера Д. в отчаяние. Он решил, что в следующийраз, когда дети будут оскорбительно вести себя, по отношению к нему, он можетспокойно взять этот телевизор, поднести его к окну и выбросить в сад. «Я хочучувствовать, что меня считают здесь человеком. Если же я почувствую, что это нетак, я выброшу телевизор из окна».

Миссис У., впечатлительная и живая женщина,сказала членам своей семьи следующее. Она очень недовольна тем, что почтикаждую ночь ее кто-то будит, когда возвращается домой около двух или трех часовночи. И в следующий раз, когда ее таким вот образом разбудят, она будет громкокричать. Несколько дней спустя ее сын Метью (16) снова пришел домой оченьпоздно. Миссис У. поднялась с постели, надела халат, вышла на середину улицы итри раза изо всех сил прокричала: «Метью У. поступает несправедливо!» Затем онавернулась домой и отправилась спать.

Миссис Т. высказала всем членам семьи, чтоона думает по поводу уборки кухонного мусора: она хочет, чтобы эта работавыполнялась, и одновременно чувствует несправедливость, когда ей приходитсявыносить мусор, так как у нее и без того вполне достаточно разного рода работпо дому. Мы предложили ей вот что. В следующий раз, заметив полное мусорноеведро, она скажет: «Если до полудня мусор не будет вынесен, я подам его наобед». Затем ей пришлось достать самые лучшие серебряные приборы и посуду иочень искусно с художественной точки зрения сервировать тарелки жидкой кофейнойгущей, апельсиновыми корками, картофельными очистками.

Миссис Г. решилась сказать в ходеконсультации, которую проводил один из нас с ней и ее мужем: «Я такрасстраиваюсь, когда нестираное белье просто бросают на пол, вместо того чтобыположить в корзину для белья, что мне приходит в голову: в следующий раз, когдая найду белье на полу, я вышвырну его с балкона перед домом». В числе того, чтооказывалось на полу, была упомянута и одежда ее мужа. «Что же, довольносправедливо»,— отреагировал он.

Мистер М., желая привнести в своюкаждодневную жизнь больше физической активности, решил использовать этостремление для решения той проблемы, которая у него была. Он сказал своимдетям: «Мне трудно вести машину, когда в ней постоянно возятся и кричат. Еслиэто повторится, я остановлю машину, выйду из нее и пойду пешком».

Проделавнесколько раз подобного рода действия, вы почувствуете, что ваш ребенок началвоспринимать вас несколько иначе. Возможно, вы подметите озадаченное илизадумчивое выражение на лице ребенка, когда он или она смотрят на вас; или жеребенок начнет советоваться с вами, спрашивая, например, будете ли вы дома илибудете ли вы готовить обед; или же станет изредка проявлять по отношению к вамнебольшие знаки внимания, спрашивая вас, например, не хотите ли вы чего-нибудьиз того, что он или она приготовил (приготовила) для себя на скорую руку. Выобнаружите (и это еще более важно), что начинаете чувствовать себя спокойнее иувереннее, предпринимая те или иные действия, чтобы позаботиться о себе. Выстанете замечать: когда возникает проблемная ситуация и вы ощущаетеэмоциональный сигнал, вашей первой мыслью оказывается не «Мой ребенок ведетсебя плохо», но «Что я могу сделать, чтобы помочь себе?». К вам может прийти инадежда — волна чувства, как бы говорящего вам: «Я не должна мириться снесправедливым обращением! Я всегда могу позаботиться о себе!»

Теперьначните постепенно распространять данный подход и на другие, несколько болееважные и значимые проступки ребенка, досаждающие вам, в конечном счете включаяв их число те пункты из перечня событий жизни родителя, которые все ещепредставляют для вас проблему.

Вотнесколько примеров, как родители могут применить подход, изложенный нами вкачестве четвертого шага, прорабатывая пункты из перечня событий жизниродителя, если соответствующие им проблемы не нашли своего решения напредшествующих шагах:

Энди, я действительно хочу, чтобы меняизбавили от всего того, что остается неубранным за собакой. Я больше не будумириться со всем этим. Если я увижу еще раз нечто подобное, я подыщу для собакидругой дом.

Сенди, я скверно себя чувствую, когда в моемдоме оказываются какие-то люди, а я не знаю об этом. Если я хотя бы один разпочувствую, что это случилось снова, я сделаю так, чтобы здесь кто-нибудьпосторожил с неделю.

Билл, если до вторника я не получу денег заэти дальние телефонные переговоры с Энн Арбор, то буду отсоединять телефоннуютрубку и носить ее в своей сумке.

Кэрол, я хочу чувствовать, что мои вещинаходятся в безопасности. Если я еще раз лишусь денег или одежды, я непременнопозвоню в полицию и попрошу их провести расследование.

Четыре шага,которые вы только что завершили, составляют наши основные рекомендации дляработы с пунктами из перечня событий жизни родителя, входящими в ваш исходныйсписок. Если вы проштудировали содержание данной книги до этого момента, азатем, используя этот четырехшаговый подход, действительно проработалинесколько таких пунктов, то, мы думаем, вы обнаружите, что больше не ощущаетесебя столь беспомощным по отношению к вашим проблемам, как это было когда-то.Теперь, когда эти проблемы возникают, вы все более и более чувствуете, чтоможете позаботиться о себе. К этому моменту вы уже будете относиться к вашемусыну или к вашей дочери не только как человек, глубоко уважающий права ребенка,но и как более определенный человек как таковой, как человек, заслуживающийбольшего уважения, нежели раньше. Для подавляющего большинства читателей этойкниги те проблемы, которые были у них с детьми, изменятся к лучшему. Теперьпредстоит поддерживать достигнутое и продолжать практиковаться в том, чему вынаучились.

Длянекоторых родителей, оказавшихся в чрезвычайно сложных ситуациях, мы опишемследующий шаг, который им предстоит совершить,— родительскую забастовку. Мысоветуем вам переходить к этому шагу только в том случае, если вы добросовестнопроработали все, о чем прочли в этой книге, и если тем не менее проблемы,которые вы испытываете с ребенком, продолжают оставаться для вас серьезными идостаточно болезненными. Этот шаг может помочь, когда все прочее не далоположительного эффекта; и мы действительно считаем: вам лучше совершить этотшаг, чем оставаться в ситуации, которая оскорбительна для вас или же вызывает увас мучительные переживания. Однако мы не рекомендуем применять данный шаг,если другие подходы представляются полезными и действенными или если у вас сребенком остались лишь небольшие проблемы. В этом случае лучше болеестарательно попрактиковаться в тех навыках, которые у вас уже имеются, или, чтотакже возможно, оставить на время все как есть, чтобы посмотреть, как пойдутдела дальше.

Миссис Т., чувствуя себя под нестерпимымгнетом того, что вытворяла ее дочь Штат (16), обратилась к нам за помощью. Онахотела, чтобы кто-нибудь взял под опеку ее дочь. Мы попросили ее прийти наконсультацию, и она согласилась. Натали отказалась от участия в регулярныхконсультациях, а ее мать приходила и усердно работала над всем тем, о чем мырассказываем в этой книге. Почти все проблемы, которые тревожили миссис Т.,исчезли через несколько месяцев, и у нее установились хорошие отношения сдочерью. Она по-настоящему радовалась сердечным беседам с ней и тому, что она иНатали заботятся друг о друге. Две вещи, однако, все еще очень беспокоили ее;Натали явно продолжала вести активную сексуальную жизнь (что шокировало исильно беспокоило мать) и, как и прежде, разбрасывала свою одежду по всейприхожей (что ее всего лишь раздражало). Миссис Т. решила не добиватьсядальнейшего продвижения в решении своих проблем, но удовлетвориться темпрогрессом, который был достигнут и ею, и Натали. Она решила теперь заботитьсяо себе, поскольку для того, чтобы снизить свою тревожность относительнопоследствий сексуальной жизни Натали, она обеспечила дочь необходимымисредствами для предотвращения беременности. Она также решила представить себе,что у нее есть домашний медвежонок, который, естественно, разбрасывает всевещи, и с этим ничего не поделаешь. Забота матери о себе проявилась здесь втом, что в стенном шкафу, находившемся в самом конце прихожей, она поставилабольшую картонную коробку и, когда в конце рабочего дня приходила домой,сваливала туда всю одежду, что находила в прихожей.

В данномслучае для матери и не нужно было переходить к пятому шагу. У нее осталосьвсего лишь несколько проблем, и представлялось, что, скорее всего, она сможетсправиться с ними, продолжая работать и далее над тем, о чем мы уже рассказалив этой книге. Однако для других родителей забастовка может стать темединственным действенным средством, которое позволит добиться хоть какого-тореального продвижения. Этот шаг представляется приемлемым для ситуаций, вкоторых, например, ребенок ведет себя в семье как диктатор, или же совершеннобезответственно делает то, что приличествует взрослым (ездит на машинах,занимается сексом или даже заводит детей), или же оказывается ношей, балластомдля семьи и отказывается что-либо делать, чтобы позаботиться о себе. Дети —всего лишь люди, и они, как и все, также могут становиться, если ситуацияпозволяет, диктаторами и тиранами, могут манипулировать другими людьми. Чтобыобразумить любого ребенка, в подобных случаях может понадобиться такое сильноесредство, как родительская забастовка.

Кэролин (16) почти все время игнорировалародителей; если же она снисходила до того, чтобы поговорить с ними, то этослучалось обычно тогда, когда она выказывала им свое презрение или отдавалараспоряжения. Она уже чувствовала себя совершенно свободной в отношении пунктовиз перечня событий жизни ребенка и просто не замечала попыток родителейпостоять за себя, когда дело касалось пунктов из перечня событий жизниродителя. Она была настолько убеждена, что у родителей нет никаких прав, чтозабастовка могла оказаться единственным способом, с помощью которого они сумелибы продемонстрировать ей прямо противоположное.

Пятнадцатилетняя подружка Карла (15)забеременела от него. Он сообщил своей семье, что привезет ее домой, чтобы онажила вместе с ними. Родители возражали, говоря среди прочего, что им совсем ненравится, что двое несовершеннолетних будут заниматься сексом в спальне сына. Карлреагировал на все их возражения истериками и страшными угрозами покончить ссобой, если не будет так, как он хочет. Все же Карл уступил в том, что он и егоподружка не будут жить в одной спальной комнате; она, сказал он, могла бызанять комнату, в которой стояла швейная машинка матери. На следующий день онвсе-таки привез ее вместе со множеством сумок и коробок. А спустя час или чутьбольше эти двое подростков пришли к матери Карла, чтобы спросить ее, что будетна обед.

У этих родителей был настолько незначительныйпозитивный опыт в отстаивании себя и своих прав, а ситуация развиваласьнастолько быстро, что мы поняли: одного освоения приемов настаивания на своембудет недостаточно. Мы порекомендовали им устроить немедленную и решительнуюродительскую забастовку, в ходе которой Карлу должно было стать ясно, что онможет сделать выбор и жить как взрослый со своей подружкой только в том случае,если возьмет на себя всю ответственность за это, но что жизнь детскойсупружеской пары в доме родителей не является в данной ситуации тем, что онможет выбрать.

Барбара (15) отказалась пойти в школу ивместо этого, пока ее мать была на работе, пригласила к себе на вечеринкудовольно непутевых друзей. Мать неоднократно объясняла дочери, что она от неехочет, заключала с ней разного рода соглашения, воевала со школьными и другимидолжностными лицами, лишь бы заставить Барбару вести себя иначе. Барбараникогда не уклонялась от выработки такого рода соглашений и обещала следоватьим, но затем продолжала вести себя точно так, как прежде. Мы согласились сошкольным консультантом, что для матери Барбары вполне приемлемо объявитьзабастовку.

Мы просимвас продумать ту ситуацию, в которой вы находитесь, и решить, какое направлениедействий является для вас сейчас правильным. Если по мере работы над этойкнигой ситуация улучшалась, то, значит, вы действуете верно, и задачазаключается в том, чтобы научиться делать все это еще более безупречно. Если жепункты из перечня событий жизни родителя все еще являются для вас значительнойпроблемой, а забастовка представляется справедливой, то тогда однозначно иуверенно переходите к пятому шагу!

Пятый шаг

До сеговремени все, что мы рекомендовали вам делать, было основано на следующемпредположении: вы продолжаете исполнять вашу роль в рамках общепринятогодетско-родительского отношения, т. е. вы продолжаете жить вместе с ребенком иобеспечиваете его или ее не только той или иной материальной поддержкой —жильем, пищей, одеждой, заботой и уходом в случае болезни и, возможно,какими-то деньгами на карманные расходы и т. д., но также и более неосязаемымиформами родительской поддержки. Однако детско-родительское (как, впрочем, илюбое другое) отношение, чтобы быть справедливым, должно являться своего родаулицей с двусторонним движением. Родитель должен получать определенныевознаграждения за проявления заботы и предоставление поддержки, и этивознаграждения — знание о том, что ребенок развивается благополучно, чтоотношения с ним складываются хорошо, а также чувство взаимной любви — должны бытьдостаточно велики, чтобы родитель получал радость и удовольствие от своейподдержки. Если же вы не получаете таких вознаграждений, то, на наш взгляд, выизменяете самому себе: заставляя себя давать, вы ничего не получаете взамен.Вероятно, ваш ребенок также не извлекает всей пользы из такого отношения. Мысчитаем, что ребенок, неизменно отказывающийся сотрудничать с родителями,должен усвоить для себя кое-что очень важное, и, возможно, лучше всего он илиона сможет сделать это, если поживет какое-то время без предоставляемой вами(либо частично, либо полностью) родительской поддержки.

Если быподобные конфликтные отношения были у вас с кем-либо еще — с другом илиподругой, с начальником или подчиненным, соседями, супругом или супругой — и,проделав такую большую работу, вы продолжали бы ощущать, что с вами обращаютсянесправедливо, то тогда вы могли бы с полным правом посчитать необходимымкаким-то образом либо ослабить, либо полностью аннулировать эти отношения. Мыне видим ни одной веской причины, почему ваши взаимоотношения с ребенком должнырассматриваться как-то иначе, особенно если учесть, что с самого начала егосамостоятельность являлась вашей целью. Действительно, самое лучшее — эторассматривать ваши взаимоотношения как просто отношения между двумя людьми, каждый из которых свободен при желаниипрекратить их. Поэтому наша главная рекомендация применительно к пятому шагусостоит в следующем: объявите о своем намерении тем или иным образом прекратитьобщепринятые детско-родительские отношения до тех пор, пока не произойдетнечто, что сделает вас как родителя более счастливым. Затем осуществите этосвое намерение.

Мы понимаем,что для некоторых родителей сделать так совсем непросто,— даже в тех случаях,когда дети заходят далеко за границы разумного. Вы можете быть одним из этихродителей, вы можете испытывать буквально необоримые влияния, вынуждающие вассохранять традиционные детско-родительские взаимоотношения с вашим подростком,несмотря на все испытываемые вами тревоги. Одним из таких влияний может бытьустановка современного общества. В наше время, если супруг (супруга) обращаетсяс вами так, как это делает ваш ребенок, то общество, под которым мыподразумеваем ваших родственников, друзей и судебное законодательство, в целомподдержит вас, если вы захотите получить развод. Однако это же самое обществоможет пойти на все, чтобы убедить вас, что вы обязаны и должны по-прежнемуотвечать за вашего ребенка и мириться с его или ее плохим обращением, каким быскверным оно ни было. Поскольку вы не настолько богаты, чтобы платить заобучение детей в частных школах или других подобных учреждениях, и недостаточнобедны, чтобы получать помощь от государства, то, скорее всего, вам гораздотруднее прекратить данные детско-родительские взаимоотношения, чем какие-либодругие из известных нам.

Подобнаясоциальная установка оказывает на вас вполне реальное воздействие; она можетзаставить вас испытывать страх перед поступками, подсказываемыми вам здравымсмыслом. И вы, и ваш ребенок осознаете эту установку; а мы считаем ее одним изтех факторов, которые способствуют созданиюдетско-родительских взаимоотношений в виде улицы с односторонним движением.Другими словами, и вы, и ваш ребенок можете поверить в то, что не вольныпрекратить эти взаимоотношения, выйти из них, и, следуя этому убеждению, выможете еще больше смиряться, а ваш ребенок может вытворять еще больше, нежели втом случае, если бы дело обстояло иначе.

Пятый шагможет послужить улучшению отношений между вами и вашим ребенком, но он может ине привести к этому. Будьте готовы ко всему; но, что бы ни произошло врезультате, к самому осуществлению этого шага следует относиться положительно.По нашему мнению, лучше с ощущением собственной свободы совершить пятый шаг(вне зависимости от того, чем он обернется), нежели продолжать ощущать себянесчастным пленником ситуации.

Начните этотшаг с одной или двух частичных забастовок. Пересмотрите то в вашей родительскойподдержке, что оказывается исключительно «для» вашего ребенка и во что вы невкладывали бы столько энергии, если бы все это делалось не для него или нее.Для вас это может быть чем-то следующим:

Неравнодушное общение с ним или с ней, входе которого вы испытываете чувства озабоченности, заинтересованности,расположенности.

Приготовление ужина каждый вечер.

Покупка разных продуктов для двух (иличетырех, или шести) детей.

Оплата услуг ортодантиста.

Обучение его или ее вождению машины.

Разрешение ему или ей иметь ключ от дома.

Предоставление ему или ей карманных денег,денег на завтраки или покупку одежды.

Стирка белья.

Возвращение домой каждый вечер (независимоот того, хочется ли вам этого или нет).

Предоставление в распоряжение ребенкаотдельной комнаты в доме.

Предоставление ему или ей места дляпроживания — дома или квартиры.

Теперьпримите следующее решение: из всего этого, начиная с данного момента и впоследующем, вы будете делать только то, что вам захочется сделать.

В следующийраз, когда вы будете близки к тому, чтобы сделать что-нибудь из этого, спроситесебя, нравится ли вам делать это. Если да, то смело делайте. Если же ненравится, то скажите ребенку:

Я не собираюсь готовить ужин сегоднявечером.

Я не собираюсь покупать продукты на этойнеделе.

Когда я делаю это, то чувствую, что я что-тодаю, но ничего не получаю взамен.

Я не возьму тебя завтра учиться водитьмашину. Я чувствую, что делаю больше, чем должен, а я не собираюсь и дальшевести себя так, пока наши взаимоотношения не станут более справедливыми.

Я не собираюсь стирать твое белье на этойнеделе.

Я чувствую себя обманутой, когда что-тоделаю, но не вижу никакой отдачи. Я не собираюсь делать это только для самойсебя.

Затемзаймитесь своими делами. Если же ребенок начинает вести себя так, что вызываету вас желание в конце концов сделать то, от чего вы отказывались раньше,например: выполняет свою работу, оказывает вам какое-то одолжение или делаетеще что-либо в этом духе — тогда скажите ему или ей:

Я не прочь в конце концов сделать это.

Если же вашребенок не совершает ничего подобного, то держите ваше слово. Воздержитесь оттого, чтобы делать что-либо «для» вашего ребенка, пока вы на самом деле непочувствуете, что хотите этого.

Иногдародители не решаются «бастовать» таким вот образом, потому что, заботясь онескольких людях, они чувствуют: прекратив делать что-либо для одного человека,они одновременно лишают своей заботы также и других. Пожалуйста, несоглашайтесь мириться с несправедливым обращением из-за данного обстоятельства.Пораскиньте умом, чтобы придумать такой способ забастовки, который будетсправедливым и для других членов семьи, если, конечно, это вас не затруднит.Если же вам не удастся придумать ничего подобного, тогда мы советуем вамбастовать, несмотря ни на что. Это может, конечно, доставить неудобства другимчленам семьи (но может также стимулировать их принять на себя некоторуюответственность за помощь вам в решении данной проблемы!); однако мы думаем,что это лучше, нежели изменить вашему внутреннему Я, отказавшись заботиться онем.

Вотнесколько примеров, каким образом родители могут провести частичную забастовку.

Энди (15) и его родители постоянно спорили,когда он должен приходить домой вечером. Родители хотели, чтобы дом запирался вполночь. Энди постоянно пропускал это время, опаздывая иногда на пять минут, аиногда на несколько часов, и мать каждый раз проводила бессонные ночи, потомучто не могла расслабиться, зная, что что-то еще не сделано. Наконец она решилапозаботиться о себе, прекратив эти препирательства. Она не могла заставить себяоставить Энди на произвол судьбы, но все же сказала ему: «Наш дом будет закрыватьсяпосле полуночи. Если к этому времени тебя не будет, то я оставлю твой спальныймешок на крыльце в надежде, что меня не будут беспокоить до утра».

Каждый раз, когда Линда (14) убегала издома, родители очень беспокоились о ней и испытывали болезненное чувствонеуверенности, вернется ли она. Они пытались разыскивать свою дочь и через еедрузей умоляли ее вернуться домой. Однако со временем отец начал все больше ибольше возмущаться тем, что его вынуждают столь часто проходить через этимучительные испытания; он понял также, что все это несправедливо по отношению кнему и его жене. Отец сказал дочери: «Линда, каждый твой побег из домастановится для меня настоящим испытанием. В следующий раз, когда это случится,я хочу на три дня полностью отдохнуть и от тебя, и от всех треволнений. Я хочу,чтобы по крайней мере в течение этого времени ты не появлялась дома».

На протяжении нескольких месяцев родителиПита (15) делали все, до чего только могли додуматься, чтобы «помочь» своемусыну, который пропускал занятия в школе, плохо учился, очень поздно возвращалсядомой по ночам, приводил посторонних людей домой, пока его родители были наработе, и т. д. Мальчик грубил родителям и игнорировал их, ни в чем не помогалсвоей семье. Родители пытались выяснить у него, с чем же дело, что егобеспокоит; они водили его к разного рода консультантам, ходили на школьныесобрания, чтобы составить для него такие учебные планы, которые могли бы емупонравиться. Но ничто из того, что они делали, не давало видимого эффекта.Наконец отец Пита устал от всего этого. Он решил, что не прочь предоставлятьПиту кров и пищу, но не будет больше вкладывать в заботу о сыне всего себя —свой интерес и внимание — без какой-либо отдачи с его стороны. Поэтому отецсовершенно перестал разговаривать с Питом. Мальчик был очень удивлен этим, и,для того чтобы вернуть расположение отца, он впервые для всех окружающихпредпринял шаги к своему исправлению.

Тони (16) буквально сводил мать с ума своимповедением: он буянил дома (если ему не нравилось, что говорили родители, онломал мебель), употреблял и, возможно, продавал наркотики, которые хранил дома,постоянно включал громкую музыку и часами пропадал в ночное время. Однажды матьспросила себя, почему она вкладывает так много сил в свои отношения с ребенком,тогда как Тони не обнаруживает никаких признаков того, что ценит ее илинуждается в ней. Она сказала сыну: «Тони, я отдала тебе отдельную комнату, хотяв то же время я всегда сама хотела иметь комнату для занятий шитьем. Мне быхотелось знать, что ты не против, чтобы я оставалась твоей матерью, но если яне буду видеть никаких признаков этого, то заберу у тебя эту комнату. Япеределаю ее в комнату для шитья».

Этимичастичными забастовками вы предельно ясно заявляете, что хотите изменитьситуацию. Если вы следовали всем нашим рекомендациям, то, постепенно подводяребенка к такого рода изменению, вы были предельно справедливы, настойчивы и суважением относились к его или ее правам. Если вы не получаете положительногоответа на это свое заявление, то значит пришло время для более общейзабастовки, Которая предполагает определенный разрыв отношений с ребенком.

Первый шаг втакого рода забастовке является самым трудным: он состоит в том, чтобы решить, какую разновидность разрываотношений вы сможете и захотите использовать. Он труден потому, что самамысль «бросить моего ребенка», может означать для вас, что вы оставляете его,беспризорного, на произвол судьбы,— а никто из нас не хочет этого делать. Темне менее восприятие детей как беспомощных и беспризорных является одной изродительских привычек, вызывающих сразу же столько тревог, что мы советуем вамнесколько иначе посмотреть на то, что вы собираетесь сделать. Спросите себясовершенно серьезно: «Как бы я вела себя, если бы мой ребенок, поступающийтаким вот образом, был моим ровесником и жил бы в моем доме?», «Как бы я велсебя, если бы моему ребенку было девятнадцать лет?» Затем поступайтесоответственно ответам на эти вопросы, относитесь к вашему ребенку так, как выотносились бы ко взрослому человеку.

Существуетнесколько разновидностей разрыва отношений с ребенком, на которые вы можетепойти.

Вы можете сделать так, чтобы ваш ребенок жилс родственником.

Сын мистера и миссис А. (16) совершенноотбился от рук. Родители сказали ему, что он может провести лето на ранчосвоего дяди, зарабатывая там себе на жизнь, и хотя последнюю неделю он вел себялучше,— это все, что они могут ему предложить.

На основаниизакона, действующего в большинстве штатов, родитель может предоставлятьнесовершеннолетнему ребенку свою поддержку в той форме, которую посчитаетнужной. Вы вовсе не обязаны оказывать эту поддержку именно там, где живетесами.

Вы можете отправить вашего ребенка вшколу-интернат.

Если выможете позволить себе это, а ребенок соглашается на такой вариант, то для васон может быть хорошим решением. Если же ребенок не хочет этого, то ситуациястановится уже иной. По закону вы имеете полное право отправить его (ее) винтернат, поскольку обладаете полномочиями принимать такого рода решения завашего несовершеннолетнего ребенка.

Однакошколы-интернаты часто отказываются зачислять учащихся, которых отправляют тудапротив их воли.

Вы можете разрешить вашему ребенку жить вдругой семье.

Эрик (16) считал, что родители друга,старшая сестра которого стала взрослой и уехала, освободив одну из комнат,—«старики что надо». Эрик договорился с матерью приятеля о том, что сможет житьу них и платить из тех денег, которые он зарабатывал после занятий в школе, по15 долларов в неделю за комнату и стол. Родители Эрика согласились на это.(Через четыре месяца Эрик захотел вернуться домой, и его родители не былипротив. Он стал совершенно другим человеком!)

Дети частознают те семьи, которые хотели бы принять их к себе — иногда за какую-то плату,а иногда и бесплатно. А возможно, и вы знаете семью, в которой существуетпроблема, подобная вашей, и которая была бы не прочь обменяться детьми.

Этаразновидность решения, когда ваш ребенок живет с другой семьей, не имеющей свашей родственных связей, имеет очень важное преимущество. В этом случаеребенку совершенно ясно, что надо вести себя так, чтобы у этой семьи непропадало желание жить вместе с ним или с ней. Почти наверняка ребенок знает,как добиться этого, а практическое следование такой линии поведения являетсяпрекрасной подготовкой ко взрослой жизни.

Вы можете жить отдельно от вашего ребенка,но продолжать оказывать ему или ей определенную материальную поддержку.

У Марсии (16) был приятель и свой кругобщения за пределами семьи, и она практически не контактировала со своейматерью за исключением тех случаев, когда конфликтовала с ней. В сложившейсяситуации мать чувствовала себя совершенно несчастной, а Марсия была настроенапротив того, чтобы вообще оставаться жить дома. Они обсудили создавшеесяположение, и мать Марсии решила выдавать дочери по 100 долларов каждый месяц дотех пор, пока ей не исполнится восемнадцать лет, предоставив ей право самойрешать, где ей жить.

Вы можете заявить властям, занимающимсянесовершеннолетними, что ваш ребенок вышел из-под родительского контроля и чтовы хотите, чтобы его или ее отдали под опеку суда, и не будете больше жить свашим ребенком.

Власти,занимающиеся несовершеннолетними (в том числе и полиция), могут попытатьсясделать так, чтобы вы изменили свою точку зрения; они могут даже заявить вам,что предлагаемое вами невозможно. Хотя в общем-то это вполне возможно. Можетбыть, вашего ребенка поместят на время в учреждение для такого роданесовершеннолетних детей, конечно же, обязав вас при этом оплатитьсоответствующие расходы. Однако чем ближе к 18-летнему возрасту ваш ребенок,тем меньше энтузиазма будут испытывать власти по поводу того, чтобы делатьнечто подобное.

Вы можете просто-напросто выставить вашегоребенка вон.

Если всоответствии с законом ваш ребенок является взрослым либо по возрасту (вбольшинстве штатов этот возраст составляет восемнадцать лет), либо будучиосвобожденным от родительской опеки (например, но причине женитьбы илизамужества или же того, что у него или у нее есть ребенок), тогда даннаявозможность полностью соответствует вашему законному праву. Если же ребенок ещене достиг совершеннолетия, подобные действия будут незаконными, и мы несоветовали бы вам предпринимать их, точно так же, как мы не советовали бы вамехать со скоростью 60 миль в час там, где скорость ограничена 55 милями.

Если вы всеже осмеливаетесь на такие действия, то учтите — они незаконны и чреватыопределенными последствиями. Вы, конечно, можете решить, что риск для васоправдан. Мы знаем, что в нашей стране многие, еще не достигнув восемнадцатилет, начинают жить самостоятельно либо по собственному желанию, либо потому,что их «вышвырнули вон» родители. И хотя это происходит постоянно, все мы несклонны замечать подобные случаи, ибо они имеют спорадический характер и .нерекламируются, как, например, окончание средней школы; но тем не менееопределенная часть общества живет таким вот образом. Некоторые из этихнесовершеннолетних через какое-то время возвращаются домой, другие же так ипродолжают жить сами по себе. Многие из них впоследствии добиваются успеха и вделах, и в семейной жизни.

Перри (16) почти все свое время проводил вгруппе трудных подростков, склонных к совершению разного рода незначительныхправонарушений. Он не хотел ни ходить в школу, ни работать, ни помогать подому. Дом был для него своего рода удобным притоном, куда он приходил и откудауходил, когда хотел, оставляя после себя беспорядок и мусор, порнографическуюлитературу, а также такие вещи, как разодранные бумажники, явно имевшие видкраденых. Все попытки родителей добиться хоть каких-то позитивных изменений неимели видимого эффекта. Наконец, когда Перри позвонил домой после многодневногоотсутствия, отец сказал ему, чтобы он не возвращался домой.

После тогокак вы решили, что именно вы хотите сделать, вновь устройте себе очную ставку сребенком и на этот раз обратитесь к нему или к ней с высказыванием, состоящимиз двух следующих частей.

Сначала (впервой части высказывания) скажите ему или ей, что вы хотите.

Затем (вовторой части высказывания) скажите ребенку, чтоименно вы сделаете, если не получите желаемого к определенному сроку.

Элис, я хочу, чтобы у меня с тобой былиравноправные взаимоотношения, в которые каждый из нас вносил бы свой вклад. Намой взгляд, твои обязанности состоят в том, чтобы помогать по дому, а такжеучиться или же платить за комнату и стол. Если в течение недели я непочувствую, что ты выполняешь эти обязанности, то не стану больше жить вместе стобой.

Бен, жизнь с тобой по-прежнему не доставляетмне радости. Я хочу, чтобы мне помогали содержать все в надлежащей чистоте ипорядке, я хочу, чтобы дома была более приятная атмосфера взаимоотношений. Еслив течение следующих двух недель я не почувствую всего этого, то сделаю так,чтобы ты, если захочешь, смог жить с твоим дядей. В любом случае я не будубольше содержать тебя здесь.

Кэрол, живя вместе с тобой таким вотобразом, я просто несчастлив. Если в течение нескольких дней дела не пойдутлучше, мне придется сказать: я больше не желаю играть свою роль, все кончено.До тех пор пока тебе не исполнится восемнадцать лет, я не прочь помогать тебе,где бы ты ни жила, но я хочу, чтобы ты оставила этот дом.

Раз высделали подобное заявление, имейте его в виду и выждите до конца установленноговами срока. Если ситуация с ребенком улучшится к этому времени настолько, чтобудет удовлетворять вас, то отлично. Вы добились желаемого изменения, и теперьваша единственная задача сводится к тому, чтобы продолжать отстаивать своиправа. Если же к тому времени ситуация не улучшится, сделайте все то, что выобещали. Сделайте это, не устраивая спектакля и не испытывая вины, сомнения илинеуверенности.

Миссис С. сказала своему сыну (16), что еслик концу июня она не почувствует значительного улучшения существующего положениядел, то выставит его из дома. В первый день июля, не видя никаких изменений,она упаковала все вещи сына в картонные коробки, выставила их за дверь, заперладом и стала заниматься своими делами. Парень забрал свои вещи, перебрался кдрузьям, которые были на несколько лет старше его, устроился на работумехаником и стал самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Никто не знает,почему он не сделал этого, пока жил дома, но все, кто был так или иначевовлечен в эту конфликтную ситуацию, почувствовали, насколько она улучшилась.

Кей (17) не запирала дверь, которая вела вее спальню, оставляя ее открытой для своего друга, от которого она былабеременна. Он приходил и уходил, когда хотел, и делал, что хотел, несмотря нато что мать Кей, миссис Л., сказала ему и дочери: «Если это повторится еще раз,я выставлю вас обоих из моего дома». Приятель дочери пришел снова безразрешения, и, когда миссис Л. сказала: «Я хочу, чтобы вы оба убиралисьотсюда»,— он толкнул ее. Миссис Л. вызвала полицию. Когда приехала полиция,мать согласилась не привлекать парня к ответственности за его действия, если они ее дочь уедут. Под надзором полиции молодых людей переселили на квартируприятеля дочери.

То, что вывыставили вашего ребенка из дома, вовсе не является завершением вашейзабастовки. Она предполагает еще ряд действий.

Первое изних состоит в том, чтобы сохранить позитивноенастроение в период, следующий непосредственно за разрывом отношений.Надеемся, предпринимая действия, вынуждающие ребенка уйти из дома, вывоспринимали его или ее как человека, который может позаботиться о себе, ичувствовали обоснованность своего права на справедливое обращение. Сохраняйте иподдерживайте эти установки, несмотря на то давление, которое может оказыватьсяна вас сейчас. На родителей (особенно это касается женщин), которые так же, каки вы, отстаивали себя, может навалиться бремя вины, а дети и общество в целомзачастую энергично эксплуатируют это чувство, чтобы убедить вас изменить вашипредставления и намерения. Будьте готовы к тому, чтобы держаться твердо иодновременно без напряжения даже в тех случаях, когда:

Вам звонят соседи или, возможно, родителитой семьи, в которой живет теперь ваш ребенок, и говорят вам, какой онзамечательный и что вы тоже могли бы стать прекрасными родителями, если бытолько делали то-то и то-то. (Они скажут все это иначе, другими словами, носмысл сказанного, как вы почувствуете, будет именно такой.)

Вам звонят друзья вашего ребенка и просят,чтобы вы поговорили с ним, как будто бы они ничего не знают о происшедшем; апотом начинают оказывать на вас давление, чтобы вы изменили свою позицию,рассказывая при этом, каким чудесным, перепуганным, любящим, расстроенным и т.д. выглядит ваш ребенок.

На вас оказывают давление ваши родители илидругие родственники, которые говорят: «Ты не можешь так поступать со своимребенком…», «Что же будет с ним или с ней ?» (В этом случае можетесказать родственникам, что, если они захотят, вы были бы совершенно не против,чтобы ваш ребенок жил вместе с ними.)

Вам звонят из полиции. (Так же, как и вслучае с телефонными звонками от соседей и других «заинтересованных»посторонних, полиция, скорее всего, знает на данный момент только то, чторассказал ваш ребенок. Поскольку к этому времени, освоив все то, что мы описалив книге, вы вряд ли станете предпринимать данный пятый шаг в связи с какой-тонезначительной проблемой, описание происшедшего в вашем изложении, весьмавероятно, вызовет понимание, а возможно, даже и помощь со стороны полиции.)

Другаяважная и на этот раз уже завершающая часть вашей забастовки состоит в том,чтобы быть преданным и искренним по отношению к себе, когда вы и ваш ребеноквновь вступите в непосредственное общение (а это происходит почти всегда).Через несколько дней или недель после того, как вы начали жить раздельно, вы,скорее всего, снова будете общаться, потому что либо ваш ребенок позвонит вам,либо вы сами сделаете первый шаг и свяжетесь с ним или с ней.

Когда этопроизойдет, вы, возможно, узнаете: ребенок совершенно доволен тем, что еговыставили из дома; с его точки зрения, живется ему прекрасно. Если случитсянечто подобное, припомните, какова ваша конечная цель как родителя, и еслиотношения с ребенком будут доставлять вам радостные переживания и в дальнейшем,не вызывая при этом озабоченности и напряжения, то будьте дружелюбны с вашимребенком, относитесь к нему так, как вы относились бы к любому другому вашемулюбимому, независимому и взрослому другу.

Болеевероятно, что ребенок будет не так уж доволен разрывом отношений и начнетпросить вас о той или иной финансовой помощи или же обратится с просьбой взятьего или ее обратно. Если случится нечто подобное, то не забудьте посоветоваться с вашим внутренним Я,чтобы определить, что именно вы чувствуете по данному поводу.

Если вашевнутреннее Я не возражает, обдумайте возможность оказать запрашиваемую у васфинансовую помощь. Если внутреннее Я не сомневается в том, что дела на самомделе могут пойти лучше, тогда рассмотрите возможность снова жить вместе сребенком. Скажите ему или ей, что вы совершенно однозначно хотите, чтобы с вамиобращались справедливо, и что, пока вы будете чувствовать такое обращение, вытолько рады его или ее возвращению.

Если же вашевнутреннее Я скажет вам, что ничего не изменится и что от вас опять будут ждатьлишь уступок и жертв, тогда скажите «нет».

Все это нетак уж отличается от ситуации, в которой вы по той или иной причине расстаетесьс вашей женой или с вашим мужем. Раз уж такой разрыв произошел, то вы имеетеполное право как оставаться врозь, так и сойтись вновь — в зависимости от того,насколько каждый из этих вариантов воспринимаетсяи переживается вами как правильный для вас.

Глава 10. Взгляд вперёд

Теперь выуже прочли и, возможно, практически проработали все, что было сказано в этойкниге о том, как можно иначе относиться к вашему ребенку. На что же не безоснований вы можете рассчитывать после того, как освоите и пройдетепредложенную вам программу? Как вероятнее всего отреагирует на все это вашребенок?

Во всехсвоих рекомендациях мы исходили из предположения, что в будущем, скажем, летчерез десять вам хотелось бы иметь хорошие взаимоотношения с вашим ребенком.Весьма вероятно, что именно так и будет, если вы проделали то, что мырекомендовали в этой книге, даже если вам пришлось пройти через все, включаяпятый шаг из главы 9!

Иногдародители предпринимают предлагаемое нами с внутренним трепетом. Они боятся:если перестать контролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, то детисовсем отобьются от рук или же почувствуют себя обделенными родительскойлюбовью или же начнут испытывать отчужденность. Родители боятся: если они будутстоять на своем в отношении пунктов из перечня событий жизни родителя, то детибудут злиться, или начнут чувствовать себя чем-то обделенными, или же станутотвергать, не признавать своих мать и отца. Таковы страхи родителей. Однако то,что происходит на самом деле, когда они начинают. Действовать по даннойпрограмме, почти всегда оказывается прямой противоположностью этим страхам.Дети становятся менее необузданными и распущенными, более ответственными; онизнают, что о них заботятся, и они чувствуют себя ближе к родителям. Вместо тогочтобы испытывать злость, обделенность или отвержение, они в конечном счетесклоняются к тому, чтобы почувствовать уважение к своим родителям.

Ближайшиерезультаты при использовании данного подхода часто сводятся к кратковременномусопротивлению ребенка, а затем очень быстрому улучшению детско-родительскихвзаимоотношений. Например, когда вы начинаете отстаивать себя, ребенок можетнадуться или завестись, может устроить вам сцену, может даже сбежать от вас.Это будет продолжаться до тех пор, покаребенок не убедится: вы делаете это совершенно серьезно, а он не можетзаставить вас уступить. Вот в этот момент вы неожиданно можете заметить,что ребенок улыбается вам и ведет себя уже весело и без напряжения по меретого, как начинает сотрудничать с вами в том, что он считает для себяправильным. Это искреннее и радостное сотрудничество продолжается обычно до техпор, пока вновь не обнаружится, что вы сдаетесь и миритесь с несправедливымобращением.

Похоже,ребенок словно хочет, чтобы выустановили ему некий предел, и чувствует себя довольным и счастливым, получаяэто ограничение. Мы видели, как это происходит, снова и снова.

Том (16), занимаясь плотницким делом в счетсвоей еженедельной работы по дому, громко ругался каждый раз, когда неудачнозабивал гвозди и должен был вытаскивать их. Отец сказал ему: «Том, я хочу,чтобы меня избавили от ругани». Том отреагировал на это невнятным проклятием.Тогда отец сказал: «Я понимаю, что ты выходишь из себя,— и я действительнохочу, чтобы меня избавили от ругани». В ответ на это Том с грохотом швырнулмолоток на пол и в явном бешенстве выбежал из дома. Пятнадцать минут спустя онвернулся, поднял с пола свой молоток, и скоро можно было услышать, как он,работая, весело насвистывал уже без всяких признаков злобы и возмущения.

Мать Энди (15) постоянно расстраиваласьиз-за того, что сын очень поздно возвращается домой, но боялась предпринятьчто-либо. Она много раз говорила Энди, что хочет, чтобы к полуночи дом былзаперт, он же полностью игнорировал эти ее настойчивые обращения. Мать боялась,что, если зайдет в своих требованиях чуть дальше, сын разозлится илипочувствует себя брошенным, произойдет сцена, а сама она будет чувствовать себяникудышной матерью и т. д. В конце концов мать все же заставила себя сказать:«Энди, этот дом запирается ровно в полночь. Если ты не придешь домой вовремя, яоставлю твой спальный мешок на крыльце». Последовал ответ, которого она такбоялась. Энди подумал некоторое время, а затем сказал: «Ладно, мама. Этосправедливо».

Отдаленныерезультаты данной программы — более совершенные взаимоотношения между двумянезависимыми людьми, родителем и ребенком; и зачастую более близкие, нежелираньше.

После нескольких лет очень трудной жизни сМайклом родители в конце концов (по достижении им восемнадцати лет) выгнали еговон. Майкл ушел из дома, но через три недели вернулся и спросил, может ли онпожить дома, пока не закончит школу. Родители сказали: «Правила остаютсяпрежними, и каждый, кто здесь живет, должен им следовать». Майкл согласился сэтим, перебрался домой и с тех пор, как по волшебству, стал очень милым иприятным человеком. Он и родители стали даже ближе друг другу, чем были когдабы то ни было раньше. По-видимому, для того чтобы родители убедились, что имеютправо постоять за себя и могут делать это совершенно серьезно, а сам Майклможет правильно отреагировать на это проявление твердости своих родителей,нужно было, чтобы Майклу исполнилось восемнадцать лет.

Родители Стивена (17) сетовали на тообстоятельство, что он никогда не хотел куда-либо ходить или что-либо делатьвместе с ними. Тем не менее, выполняя часть представленной в книге программы,они прекратили настаивать на этом, и начали ходить на прогулки без Стивена,просто приглашая сына пойти вместе с ними, но не оказывая на него при этомникакого давления. Четвертой или пятой такой вылазкой без Стивена была поездкав конце недели на пляж с ночевкой. Сидя у костра в ночь на субботу, вся семьябыла приятно удивлена тем, что из остановившейся рядом машины вышли Стивен иего друг. Они приехали, потому что захотели этого. Раскрепощенные, приятныеотношения, которые установились этой ночью, оказались гораздо ближе к тому, очем мечтали родители, нежели те напряженные отношения, которые им приходилосьтерпеть, когда они вынуждали Стивена всюду ходить с ними.

В некоторыхситуациях, особенно в тех случаях, когда родители испытывают значительныетрудности в применении данного подхода и должны осваивать его очень медленно,результаты представляются поначалу не столь положительными и улучшениевзаимоотношений с детьми обнаруживается позднее. Мы думаем, что, действуя всоответствии с философией данной книги, вы, скорее всего, установитевпоследствии положительные взаимоотношения с ребенком, даже если вы разъехалисьи живете порознь. Детско-родительские отношения могут быть очень напряженными,настолько напряженными, что никто из вас в подростковом возрасте не мог быпринять их или же относиться к ним спокойно. Когда их повышенная эмоциональнаянапряженность несколько рассеется и у всех вас появится более верная ипозитивная перспектива этих отношений, тогда вы и ваш ребенок, вернее всего,вновь станете друзьями. Мы знаем много случаев, когда мужчина или женщина ввозрасте 20, 25 лет или даже старше «вновь возвращается домой», в том смысле,что он или она как бы заново встречается с родителями и примиряется с ними.Если вы хотите, чтобы случилось именно так, то не закрывайте для себя этувозможность и она, скорее всего, сбудется.

Если выоставались с нами на протяжении всего пути и честно проработали все содержаниекниги, то, мы думаем, для вас пришло время поблагодарить себя и выразить себепризнательность за все то, что было проделано, усвоено, понято. Мы убеждены,что, по всей видимости, вы существенно изменили ваш способ взаимоотношений сребенком. И сейчас вы можете испытывать сильное и вместе с тем спокойноеощущение того, что:

Разлад икризис в отношениях между вами и вашим ребенком представляет собойблагоприятную возможность для вашегоизменения и развития.

Вы и вашребенок — равноправные люди, обладающие равными человеческими правами.

Ваш ребенок— компетентный и достойный человек.

Вы такжекомпетентны, и нет такой ситуации, в которой вы были бы беспомощны; всегдасуществует нечто, что вы можетесделать, чтобы помочь себе.

Ваша задачасостоит в том, чтобы осуществить, выразить ваше внутреннее Я и заботиться онем.

Вы несетеответственность за то, что выделаете.

Ваш ребенокнесет ответственность за то, что делает он или она.

Если выпродвинулись до этого уровня, то теперь ваша задача сводится к тому, чтобыподдерживать эти установки. По существу они воплощаются в двух принципах:

Воспринимайте вашего ребенка каккомпетентного и достойного человека.

Верьте в то,что он или она обладает необходимыми способностями, заслуживает доверия иотвечает за свои действия.

Передавайтеэто убеждение ему или ей при помощи:

1. Прямыхобращений: «Я доверяю тебе самому принимать верные решения».

2.Выслушивания с уважением, т. е. одновременно предполагая, что он или она можетрешить свои собственные проблемы.

3.Переживания радости и удовольствия от принятия решений ребенком.

Непосредственно ощущайте приемлемость иестественность отстаивания справедливого обращения с собой.

Согласитьсяс этими принципами легко; научиться же жить в соответствии с ними во всех техразнообразных ситуациях, которые преподносит вам жизнь,— трудно. Именно поэтомумы советуем вам перечитывать эту книгу с интервалом в несколько месяцев илиоколо того до тех пор, пока между вами и вашим ребенком сохраняетсянапряженность.

Приложение А. Вопросы, которые задают родители

Разве моя задача не состоит в том, чтобынаправлять ребенка, руководить им? Разве он не нуждается в моем руководстве?

Ну,конечно жемы считаем, что ваш сын нуждается в вашем руководстве. Однако, что бы вы ниделали, ваш сын не избежит его влияния; в этом смысле вы просто не можете неруководить им. Но важно, на что именно указывает, на чем акцентируется вашеруководство, говорит ли оно вашему сыну: «Следуй моим решениям, ибо я знаю вселучше тебя, а ты не можешь принимать правильных решений» — или же оно говоритему: «Ты можешь принимать собственные правильные решения».

Для того чтобыобеспечить наилучшее руководство, вы должны позволить и доверить вашему ребенкусамостоятельно управлять и распоряжаться его жизнью. При этом вам все же неследует отказываться от своей способности контролировать происходящее. Обратитеэту способность на себя и используйте ее для того, чтобы внести в вашусобственную жизнь все то, чего вы хотите.

Разве не должны мой муж и я проявлятьсогласованность друг с другом?

Мы считаемсогласованность очень важной, но не ту согласованность, которая предписывает,что вы и ваш супруг должны все делать одинаково. Вы и он — разные люди, у васразные желания и разные переживания. Кроме того, у каждого из вас эти желания ипереживания постоянно изменяются. Поэтому обычно нельзя требоватьсогласованности в том смысле, что вы и ваш муж приходите к одним и тем жерешениям, как следует действовать в той или иной ситуации.

Существуетдругой тип согласованности, который гораздо более значим. По своей сути этоваша согласованность с самой собой —в том смысле, что вы всегда руководствуетесь собственными переживаниями ижеланиями и знаете, что вне зависимости от того, каким образом меняетсяситуация, вы можете положиться на себя, ибо способны позаботиться о самой себе.

Если выдействуете таким вот образом, то ваши желания и переживания могут меняться, аваше поведение, изменяясь, будет соответствовать им; но при этом вы останетесьверны самой себе. Подобная линия поведения важна и для вас, и для вашегоребенка.

Кроме того,если вы верны себе, а одно из ваших желаний — счастливые взаимоотношения смужем, вы проявите преданность и по отношению к нему, стараясь, чтобы его делашли как можно лучше, и никоим образом не станете препятствовать им. Вы будетедоверять вашему супругу в том, что он может справиться с возникающими у негопроблемами, делая это по-своему.

Разве родители не обязаны устанавливатьограничения? Как же я могу это делать, если не собираюсь даже пытатьсяконтролировать то, что делает ребенок?

Да,устанавливать ограничения — действительно важное дело. Но можно делать это,вводя ограничения не на то, как будет вести себя ваш ребенок, а на то, как будут относиться к вам.

Вы можетеясно сформулировать, какого рода обращения с собой вы хотите, вы можете занятьтвердую позицию, чтобы добиться такого обращения, и, наконец, вы можете датьпонять, что именно вы предпримете, чтобы позаботиться о себе в том случае, еслик вам будут относиться иначе.

Разве не я отвечаю за моего ребенка? Онведь не просил, чтобы его рожали.

Мы не разслышали, как и родители, и дети упоминали этот аргумент: «не просили, чтобырожали» или «не просили, чтобы усыновляли»; обычно они говорили это Для того,чтобы оправдать то одностороннее детско-Родительское отношение, в которомродитель испытывает чувства вины и долга, а ребенок — чувство возмущения оттого, что ему не дают еще большего. Для нас это замечание звучит алогично; еслиучитывать тот контекст, в котором оно здесь используется, то вы также» непросили, чтобы вас рожали. В факте рождения мы видим отнюдь не чей-то подарок,но скорее обретение человеком его собственного дарования, сущность которогосостоит в праве и обязанности отвечать за свое собственное Я. Чем, кроме этого,располагает любой из нас?

Нет, мы недумаем, что ваш ребенок является вашим подответственным, потому что он или онане является вашей собственностью. Ваш ребенок отвечает за себя; вы отвечаете засебя.

Разве не эгоистично заботиться о себе?

Нет. В томсмысле, в котором мы описываем это здесь, дело обстоит как раз наоборот.Альтруизм и проявление заботы о других представляются нам высшей формойчеловеческого существования. И все же в этом есть нечто почти парадоксальное.Альтруизм имеет смысл лишь в том случае, если вы даете нечто другим, потому что хотите этого, т. е. еслиальтруистический поступок является в то же самое время заботой о себе: вы даетенечто другому потому, что вам доставляет удовольствие видеть счастливым другогочеловека.

Если же выдаете нечто другому по обязанности, потому что вы должны, или даете иодновременно жалеете об этом, или же ждете чего-нибудь взамен, тоальтруистическое даяние превращается уже во что-то иное.

Мы полагаем,что важно усвоить эту разновидность даяния — потому-что-вы-хотите-давать;первый шаг в этом направлении состоит в том, чтобы научиться заботиться о себе.

Наш опытпоказывает: если люди становятся восприимчивыми и преданными своим собственнымжеланиям, они обнаруживают, что одно из самых благородных желаний — стремлениепомогать другим, любить их и жить, сотрудничая с ними. Таким образом, забота одругих людях оказывается глубочайшим проявлением заботы о себе.

Детям непросто взрослеть в современноммире; я глубоко переживаю за мою дочь и хочу помочь ей.

Мы, безусловно,можем понять эти глубокие переживания, но в то же время стремление опекать вашудочь чревато пагубными последствиями. Ваша дочь с меньшими трудностями станетвзрослой, если дать ей понять следующее: вы верите в то, что она можетпрекрасно преуспеть в жизни.

А как быть с образом Я у моего ребенка? Ячасто говорю дочери, что люблю ее, поэтому она будет думать, что о нейзаботятся.

Мы согласныс тем, что образ Я и ощущение ребенка, что он способен самостоятельносправляться с трудностями, крайне важны. Поэтому вопрос состоит в следующем:что вы как родитель можете сделать, чтобы повысить самооценку дочери и упрочитьее ощущение, что она вполне может справляться с трудностями?

Лучше всегопоможет в этом, на наш взгляд, изменение вашего представления о дочери,восприятие ее как человека, который способен преодолевать трудности; именно этопредставление должно лежать в основе всех ваших действий и поступков.

Как же могут изменения во мне помочь моемусыну? Могу ли я что-либо сделать, если он не захочет измениться тоже?

Да, многоевы можете сделать сами.

Некоторые изпроступков вашего сына связаны с вашим поведением.

Если выизмените свое поведение, он уже больше не сможет поступать тем же самымобразом, и, с вашей точки зрения, его изменившееся поведение вполне можно будетрассматривать, скорее всего, как изменившееся к лучшему по сравнению с тем,каким оно было раньше.

Некоторые изпроступков вашего сына могут вытекать просто-напросто из того, каков он сам посебе! Поэтому лучше всего научиться не проявлять излишнего, ненужногобеспокойства в этих случаях.

И, конечновсе, необходимо научиться принимать на себя ответственность за то, чтобысделать собственную жизнь счастливой.

Это принесетпользу не только вам, но окажется, вероятно, одним из наиболее эффективныхприемов, способствующих тому, чтобы ваш сын изменился в лучшую сторону.

Не считаете ли вы, что детей следует простооставить на произвол судьбы и не заботиться о них?

Одно делозаявить: «Давай, давай, делай все, что ты хочешь. Мне все равно». Другое дело сказать:«Я беспокоюсь о том, что, сделав так-то и так-то, ты можешь пострадать из-заэтого, и я верю в твою способность поступать так, как будет правильно для тебя.И я действительно забочусь о твоем благополучии». Мы поддерживаем, конечно,последнюю точку зрения.

А как же сделать так, чтобы восстановитьблизость с детьми? Мы привыкли к близким отношениям с ребенком, а теперь сындержится с нами отстраненно.

Когда выбыли близки, ваш сын был маленьким. Вы говорили ему, что следует делать, и онобычно так и поступал. Подростковые годы — это как бы подготовка к томувремени, когда и сын станет большим и когда никто из вас не будет уже говоритьдругому, что надо делать и как следует поступать. Вот почему ваш ребенокотходит, отстраняется от роли «я маленький» и готовится к возрасту «я большой».Это отстранение вполне естественно и обычно непродолжительно. Будь терпеливыми,и близость между вами, скорее всего, вернется в новой, взрослой форме.

А как же опасности? Я боюсь позволять моемуребенку делать то, что он хочет, так как это может принести ему вред.

Наснастолько глубоко беспокоит этот вопрос, что мы рискнем сказать болезненную длянекоторых из вас правду: ваши продолжающиеся попытки контролировать ребенка ещеближе подталкивают его к опасности.

Передачаребенку ответственности за его собственные действия дает ему возможностьвыработать наилучшую защиту от опасности — трезвомыслящий интеллект, которыйприспособлен к тому, чтобы заботиться о себе.

Что если мой супруг не будет сотрудничатьсо мной при использовании предлагаемого вами подхода?

В отношенииэтого вопроса мы должны высказать два важных замечания.

1. Принципы,которые мы описали в этой книге, приложимы не только к подросткам. Онидействуют также применительно ко всем иным разновидностям межличностныхотношений. Если ваша проблема — отношение к вам и/или детям вашего супруга, топеречислите обусловленные этим отношением более «частные проблемы,распределите их на пункты, непосредственно влияющие на жизнь вашего супруга ина вашу собственную жизнь, и используйте для проработки этих пунктов все тепринципы, которые были сформулированы в данной книге.

2.Непременно «позвольте» вашему супругу и вашему ребенку устанавливать такиевзаимоотношения, которые представляются им наилучшими. Например, если вы хотитеобщаться с вашим ребенком в ненапряженной и благожелательной манере и ведетесебя соответственно, а ваш супруг и ваш ребенок считают возможнымвзаимодействовать друг с другом посредством распоряжений, взаимных обид иупреков, то пусть они так и делают. Придерживайтесь того, чтобы заботиться лишьо проблемах, непосредственно влияющих на вашу жизнь и на то, как вы относитеськ другим людям.

Даже есливаш супруг сотрудничает с вами, но не ведет себя «в точности так», как вы, непринуждайте его к этому, но позвольте действовать таким образом, которыйустраивает его.

Разве родители не имеют никаких прав?

Как тольковы могли усомниться в этом?!

Конечно же,у вас есть права, и ваша задача состоит в том, чтобы отстаивать их!

Приложение Б. Несколько случаев из практикиконсультирования родителей

РОДИТЕЛЬ, КОТОРОМУ ДВАЖДЫ ПРИШЛОСЬ СПРАВЛЯТЬСЯ С ПРОБЛЕМАМИ

Даже теродители, которым очень тяжело дается отказ от контролирования жизни детей, вконце концов могут легко и с пользой для себя проделать это. От миссис Ф. такойотказ потребовал кропотливой и неустанной работы, но достигнутый ею конечныйуспех стоил затраченного труда.

Миссис Ф.овдовела, когда двое ее детей были еще довольно маленькими, и ей пришлосьсодержать семью и своего отца-инвалида на пособие за мужа (ее муж был офицеромвоенно-морского флота). Все шло хорошо до тех пор, пока Карлу, младшему издетей, не исполнилось 14 лет. К тому времени он проучился уже полгода в девятомклассе. Раньше он обычно слушался свою мать и не доставлял ей никаких особыхогорчений и забот ни в школе, ни дома. Например, несмотря на то, что послешколы Карл предпочитал играть с друзьями, он все-таки сначала послушно, хоть ис недовольным видом, делал уроки. Затем все изменилось. Карл начал отказыватьсяделать уроки уже и после обеда, а иногда и вовсе. За несколько месяцев егошкольная успеваемость из удовлетворительной превратилась в плохую, появилисьпроблемы, связанные с нарушениями дисциплины, а также со значительнымипропусками занятий. К тому же Карл обзавелся по соседству новым другом, скоторым пустился в озорство.

Миссис Ф.,будучи человеком очень мягким, уже на самых ранних этапах «проблемного»поведения своего сына обнаружила, что довольно беспомощна и не в состояниикак-то повлиять на его поведение, несмотря на нагоняи, мольбы, слезы, призывычтить память отца и т. д. И миссис Ф., и Карл, видимо, полагали, что если онхорошо учился в школе и вообще хорошо вел себя, то делал это скорее для матери,чем для себя.

Послеособенно мучительного разбирательства с учительницей, которой Карл нагрубил,миccис Ф. позвонила нам и попросила оказать ей консультативную помощь, и мыначали работать с ней и с сыном. Скоро, однако, Карл начал «забывать» про нашивстречи и, в конце концов, заявил, что не будет приходить на них вовсе. Мы поступилитак, как делали обычно в тех случаях, когда случалось подобное,— продолжилиработать с миссис Ф. Как и многие родители, которых мы консультировали, миссисФ. испытала поначалу немало трудностей, ей было непросто отказаться от контролянад поведением Карла. Однако осознание собственной беспомощности убедило еепопробовать нечто иное, и она постепенно и поначалу просто для пробы сталаприменять подход, который мы описываем в этой книге. Затем в один из дней вначале июля дела, кажется, приняли совсем плохой оборот. (Как говорилось вглаве 4, так бывает довольно часто.) Карл и его друг были задержаны полицией ипомещены в изолятор для несовершеннолетних правонарушителей за то, что бросалигорящие шутихи в проезжающие машины. К этому времени миссис Ф. решила, чтоКарлу следует испытать на себе полную меру воздействия судебной системы длянесовершеннолетних. Она верила, что сын сможет выдержать подобное испытание.Карлу пришлось некоторое время пробыть в изоляторе, и только после этого егоусловно освободили.

Остаток летаи начало осени миссис Ф. медленно, но упорно шла к тому, чтобы дать возможностьсыну принимать собственные решения. В течение этого времени Карл изменился,стал более ответственным. Хотя впоследствии, вплоть до начала одиннадцатогокласса, сын все же доставлял некоторое беспокойство матери, проблемы постепенноисчезали, и к весеннему семестру Карл уже не отставал ни по одному изпредметов, никому не доставлял неприятностей ни в школе, ни где бы то ни былоеще. Он и его мать были в прекрасных, преисполненных любви отношениях.Счастливое окончание истории — верно? Неверно. Примерно в это же время старшаясестра Карла — Салли, которой только что исполнилось 17 лет, начала вести себясовсем иначе, не так, как обычно. Раньше она не доставляла своей материабсолютно никаких забот, хорошо училась в школе, сердечно относилась к своемудедушке инвалиду, короче, была таким ребенком, с которым было бы легко любымродителям. Затем с Салли произошли (по крайней мере с точки зрения ее матери)поразительные изменения. Она начала пропускать занятия в школе. Если раньшеСалли и интересовалась мальчиками, то они всегда были «хорошими», т. е. такими,которых одобряла ее мать, да к тому же девочка сильно и не увлекалась ими.Теперь же Салли потеряла голову из-за парня, который был несколькими годамистарше ее. Он жил на той же улице и время от времени, приезжая домой на своемпикапе пьяный, устраивал там шумные дебоши. Салли вступила с ним в интимныеотношения, причем сделала это таким скандальным образом, что ее мать былапросто обязана уличить ее. Однажды, когда матери не было дома, но в комнате,расположенной рядом со спальней Салли, находился ее дед, она привела к себеэтого парня и устроила шумное, демонстративное сексуальное свидание, о котором,как она точно знала, дед сообщит миссис Ф.

Миссис Ф.вновь пришла проконсультироваться с нами (теперь уже по поводу этой новойпроблемы). Салли также согласилась приходить к нам. Они обе всегда былидовольно близки и хорошо относились друг к другу, и после того, как они вновьподтвердили эти чувства взаимной расположенности, Салли сказала, что броситсвоего приятеля. Однако очень скоро она перестала приходить на консультации иначала тайно встречаться с этим парнем. Миссис Ф. была в полном смятении. Хотяона прошла через то же самое с Карлом и в конечном счете почувствовалаудовлетворение, отказавшись контролировать его поведение, тем не менее миссисФ. продолжала вести беспомощную борьбу за то, чтобы контролировать Салли. Длямиссис Ф. все началось как бы заново. Но снова усердно и неуклонно она работаланад тем, чтобы научиться отказываться от своих привычек контролировать дочь.Тем временем Салли бросила своего приятеля, но вместо него нашла другого,которому был 21 год и который почти сразу же после их знакомства был арестованполицией. Когда он находился в предварительном заключении, ему иногда можнобыло звонить, и Салли подолгу говорила с ним по телефону, получая в результатезначительные счета за эти переговоры.

Цель нашейработы с миссис Ф. состояла в том, чтобы вернуть Салли полную ответственностьза ее собственную жизнь, включая и любовные дела. Например, миссис Ф. должнабыла принять твердое решение не оплачивать счета дочери за ее телефонныепереговоры с приятелем.

Поддаваясьсвоим прежним привычкам контролировать дочь, миссис Ф. подумывала о том, чтобывынудить Салли отказаться от работы после школы, якобы «для того чтобы дочьмогла больше заниматься». На самом же деле миссис Ф. хотела сделать это длятого, чтобы Салли не имела возможности оплачивать телефонные счета. Матьсчитала, что это позволит ей настаивать на прекращении звонков дочери своемуприятелю. К счастью, оказалось довольно легким делом убедить миссис Ф., чтоэтот хитрый тактический ход, скорее всего, не сработает.

Для миссисФ. конфликтная ситуация с дочерью была почти столь же трудна, как и конфликт ссыном, хотя, как и в первый раз, она в конце концов добилась успеха. К томувремени, когда Салли исполнилось 18 лет и она закончила среднюю школу, мать идочь были в очень хороших отношениях, в чем-то похожих на те, что были у нихнесколько лет назад, но уже без прежнего детско-родительского оттенка. Онинапоминали скорее взаимоотношения двух любящих друг друга взрослых людей. Послеокончания школы Салли продолжила учебу в колледже, жила дома, больше не дружилас «неприличными» приятелями, и миссис Ф. была довольна тем, как все обернулось.Салли бросила «неприличных» приятелей вполне добровольно и как-то мимоходомсказала матери: «Я не думаю, что он (ее второй приятель, которого посадили втюрьму) именно тот парень, который подошел бы мне».

ИСКРЕННЕЕ УСИЛИЕ

Мистер имиссис Б. оказались в очень неблагополучной ситуации. Мы достаточно детальнорассказываем их историю для того, чтобы наглядно показать, что может произойти,когда родители всецело посвящают себя изменению сложившегося положения дел.

За годы,предшествующие нашему знакомству с семьей Б., Энди (12) уже успел довести доотчаяния и своих родителей, и учителей. Родители признались нам, что не имеютнад сыном никакого контроля. Всякий раз, когда они пытались наставлять Энди илиделать ему замечания, он начинал буйствовать: разбивал вдребезги ветровоестекло машины, избивал принадлежавших родителям эскимосских лаек, угрожалтелесными увечьями членам семьи. Подобные инциденты обычно заканчивались тем,что мистер Б. бил мальчика, а миссис Б. ругала сына за то, что он ее ни во чтоне ставит.

Энди выгналииз двух школ, потому что там, так же как и дома, с ним ничего не моглиподелать, а консультант из третьей школы посоветовал родителям поместить его впсихиатрическую больницу на месячное обследование.

Родителейочень беспокоило также то, что Энди подавал плохой пример своему младшему братуДеннису (9) и без спроса пользовался его вещами. Однажды, когда Энди, каквсегда, взял гитару брата, отец сказал, что он не должен брать ее безразрешения. Энди отреагировал дерзостью и угрозами, взбесившими отца, а затем,по мере того как разгоралась ссора, мальчик схватил котную любимую кошку материи бросился с ней во двор перед домом, крича, что швырнет ее через изгородь наулицу, если отец не заткнется. Мистер Б. схватил Энди как раз вовремя, чтобыспасти кошку, и сильно ударил его по спине. Энди тут же позвонил в полицию,чтобы пожаловаться на то, что его избили. Когда приехала полиция, он сказал,что его так разозлили, что он собирался этой ночью прикончить своих родителей.

Анализируяэту ситуацию, мы отдали должное идее с психиатрической больницей, приняв врасчет угрозы Энди и череду его предшествующих диких выходок. Однако мычувствовали, что можем помочь семье и наша помощь будет гораздо эффективнее.Два обстоятельства повлияли на то, что мы остановились на этой последней точкезрения.

1. Несмотряна все свои дикие высказывания, Энди никогда и никому не наносил реальногоущерба. Собаки, которых он бил (а делал это он не кулаком, а ладонью), былибольшими и сильными и не выглядели запуганными. Схватив кошку, Энди побежалтак, чтобы его смогли остановить до того, как он мог бы на самом деле броситьее через изгородь. Что же касается ветрового стекла машины, то он разбил его непреднамеренно, а скорее всего случайно — в ходе происшествия, никак несвязанного с этим стеклом.

2. Мы виделив поведении родителей те действия, которые при определенной коррекции моглипривести к существенному изменению конфликтной ситуации с сыном. Кроме того,родители страстно стремились поработать над тем, чтобы улучшить положение дел.В создавшейся ситуации они были несчастны и в то же время явно не хотелирасставаться с мальчиком. Мистер Б. сказал: «Я согласен предпринятьчто-нибудь!» Мы поймали его на слове и дали обоим родителям четкие инструкции,для того чтобы они опробовали их. Прежде всего, мы попросили обоих родителейотказаться от некоторых действий, пообещав, что взамен научим их болееэффективному поведению. Мистер Б. дал слово больше не бить Энди, какой бысильной ни была провокация с его стороны (шлепки, получаемые от отца, давалиЭнди своего рода модель физического насилия, и он вовсю использовал ее). МиссисБ. согласилась воздержаться от ругани, что бы Энди ни делал.

Энди отказалсяпойти в школу в тот день, когда мы посетили семью, и, пока мы разговаривали,играл у дома. Затем в присутствии Энди мы сказали родителям, что они нарушаютзакон, позволяя сыну не посещать школьные занятия. Если же они не могутзаставить его учиться (все возможное они уже сделали, сказав сыну, что емуследует ходить в школу), то теперь, в часы школьных занятий, они не должныобращать на него абсолютно никакоговнимания, как будто его здесь нет. (Это было сделано, чтобы лишить Эндивнимания родителей, которое он обычно получал от них, когда, вместо того чтобыидти в школу, оставался дома.)

Затемродители составили отдельные списки тех поступков Энди, которые вызывали у нихбеспокойство. В каждом из этих списков было около двадцати пунктов.

С разрешениясупругов Б. мы приводим здесь некоторые из них.

Списокмистера Б.:

Кричит на свою мать, что приводит меня вбешенство.

Все время перечит. Если все мы хотим пойти исъесть пиццу, он обязательно должен съесть гамбургер.

Не чувствует себя обязанным делать какую-либоработу по дому.

Ломает вещи, когда приходит в ярость.

Вгоняет меня в стыд своими выходками иистериками, когда мы бываем в обществе.

Звонит по междугородному телефону своейбабушке и жалуется на нас.

Крадет вещи из моей комнаты.

Берет без спроса мои инструменты, и я ужебольше никогда их не вижу.

Ждет от меня, что я доставлю его в любоеместо, куда и когда он этого захочет.

Списокмиссис Б.:

Не встает утром вовремя, чтобы успеть вшколу. Забывает приносить из школы домашние задания, так что потом не должен ивыполнять их.

Сильно пачкает на кухне каждое утро.

Исчезает без спроса, когда знает, что мысобираемся отправиться куда-либо.

Не кормит собак (что является егообязанностью) и плохо относится к ним.

Оставляет ванную комнату неубранной послесебя (повсюду разбрасывает свою грязную одежду и не сливает воду из ванны).

Входит в комнату и переключает каналтелевизора в то время, когда я смотрю его.

Ведет себя как совершеннейший дурак, когда уменя гости. Я так стыжусь его.

Ведет себя как поросенок в кафе илиресторане. Когда мы отправляемся вместе с ним, мой желудок как будто завязываютузлом и никакая еда не доставляет мне удовольствия.

Когда я разговариваю по телефону, онспециально кричит так, что я ничего не слышу.

Постоянно хочет идти куда-то и не принимаетв этой связи никаких отказов или возражений.

Следующиепроблемы были указаны в списках обоих родителей, хотя проступки сынаописывались в них разными словами:

Не убирает свою половину детской спальнойкомнаты.

Плюет повсюду.

Бьет собак, когда приходит в ярость.

Не хочет ложиться спать вовремя.

Подбивает Денниса на опасные проделки:воровство, игры с огнем или ножами, бросание камней и т. д.

Первуюнеделю мы работали с мистером и миссис Б. над пунктами, входившими в их перечнисобытий жизни ребенка. Вот что делали родители:

Недовольство мистера Б. тем, что Энди кричитна свою мать.

Мистер Б.согласился оставаться в стороне, что бы ни происходило между его женой и Энди.Он решил, что, когда крики Энди станут раздражать его, он будет выходить изкомнаты и находить себе дело в своей мастерской.

Энди не убирает свою половину детскойспальни.

Родителисказали двум своим сыновьям, что, по их мнению, мальчикам вполне можно доверитьрешение вопроса о том, как убирать свою комнату, и что они не собираются большеконтролировать их.

Энди отказывается вставать вовремя, чтобыуспеть в школу, или не желает приносить из школы домашние задания.

Миссис Б.твердо заявила Энди, что начиная с этого момента и в дальнейшем она невмешивается в его школьные дела; пусть он и учителя все вопросы решают сами.

Энди хочет куда-либо идти и не принимаетникаких возражений, не хочет слышать ни о каких «нет». Миссис Б. сказалаЭнди, что теперь понимает — он сам может позаботиться о себе и в дальнейшемволен самостоятельно принимать решения, куда ему пойти.

Черезнесколько часов, после того как миссис Б. сказала ему это, Энди проверил ее,заявив с явно провокационными намерениями: «Эй, мама, я собираюсь пойти ввеломагазин!» Раньше она могла автоматически отреагировать на это таким образом:«Нет, ты не пойдешь туда!» Теперь же она сказала буквально следующее: «Ну, этотвое дело». Получив такой ответ, Энди был заметно удивлен. Минуту спустя из-задвери показалась его голова, и он снова обратился к ней: «Мама, я же сказал, я собираюсь пойти ввеломагазин!» Миссис Б. произнесла: «Мм, гм». Энди, по-видимому, все еще не могей поверить и выпалил рассерженно: «Мама, разве ты не слышала, что я сказал? Ясобираюсь пойти в веломагазин!» Миссис Б. обронила мимоходом: «Ну, тогда увидимсяпозднее». Энди и не думал идти в веломагазин, но он, видимо, по-настоящемузадумался о новой позиции своей матери. Довольно долго Энди все еще продолжалподобным образом спрашивать разрешения пойти куда-либо, хотя через нескольконедель у него уже был наготове шаблонный ответ и он мог сказать: «Эй, мама,могу я пойти домой к Джои?.. Я знаю, знаю, это мое дело!»

Долго не ложится спать.

Мистер имиссис Б. сказали обоим мальчикам, что они достаточно взрослые, чтобы самимсоблюдать время отхода ко сну, и впоследствии уже вообще ничего не говорили обэтом.

Мистер имиссис Б. начали также гораздо больше внимания уделять тому, что они сами хотели делать, и гораздо меньшеобращали внимания на Энди. В течение первой недели они дважды уходили обедатьвдвоем, оставив обоих мальчиков дома. Энди сердито обвинил родителей в том, чтоони никогда и никуда не берут его с собой. Мистер Б. сказал сыну, что будет радпойти с ним куда угодно, как только будет уверен, что не придется испытыватьсмущение из-за поведения Энди, и не раньше. Отец был совершенно готов к тому,чтобы, в случае если в очередной раз Энди устроит сцену в ресторане, встать иуйти, оставив его там одного. Видимо, одной этой решимости отца было вполнедостаточно, и ему так никогда и не пришлось проделать что-либо подобное вдействительности.

Через неделюили около того, когда мистер и миссис Б. уже без особого труда могли неконтролировать пункты из перечня событий жизни ребенка, они начали работать надпунктами из перечня событий жизни родителя.

Миссис Б.выбрала сначала для подобной работы проблему, которую создавали для нее грязь ибеспорядок, оставляемые сыном каждое утро на кухне. Миссис Б. встречалась сЭнди уже днем, когда он приходил домой из школы. В течение нескольких дней она,увидев его, говорила: «Энди, не будешь ли ты так добр убрать на кухне?» Эндиотвечал на это шутками, отказами, обвинениями («Ты не заботишься обо мне») и т.п., и миссис Б. пришлось повторить трехчленное настаивающее предложение три иличетыре раза.

Мистер Б.выбрал для себя проблему, связанную с тем, что Энди брал его инструменты. Отецуже совсем был готов сказать Энди, что хотел бы твердо знать — его инструментынаходятся в полной безопасности, но эта проблема так и не возникла вновь!

Главный результат работы супругов Б.,видимо, состоял в следующем: Энди понравилось, что его делают ответственным засобственные действия, и, когда ему предоставили эту ответственность, онперестал доставлять беспокойство родителям.

Два месяцаспустя, после того как супруги Б. начали работать над своими проблемами с Энди,они сообщили нам, что у них больше нет ни одной настоящей трудности с сыном.Как они сказали, Энди «смягчился». Оба родителя признались, что сталичувствовать себя с ним ближе, чем когда-либо раньше. Когда же супруговспросили, что произошло с пунктами их списков, они рассказали следующее.

Школа. Энди регулярно посещал школу. Онполучил несколько плохих отметок за то, что забывал о своих домашних заданиях,и была также одна записка от учительницы к миссис Б. Мать отдала полученнуюзаписку Энди, который сказал ей, что знает, о чем она, и понимает также, чтоэто его дело разобраться с такого рода делами и именно это он и собираетсяделать.

Когда мыспросили миссис Б., вовремя ли встает утром Энди, чтобы успеть в школу, онасказала лишь: «Все замечательно».

Крики на мать. Это «прекратилосьдовольно давно». Мистеру Б. на самом деле пришлось однажды выйти из комнаты,когда жена и Энди начали спорить. При этом отец сказал: «Я чувствую себянеловко в этой ситуации и, наверное, уйду из комнаты». Так он и сделал. За всевремя произошел лишь еще один подобный инцидент. Энди сказал как-то своимдомашним, что оставил велосипед в школе и собирается вернуться туда, чтобызабрать его. Миссис Б. сказала, что школа должна быть уже закрыта, и, накакой-то миг переключившись на свои прежние привычки, ответила, что он непойдет в школу. В прежние времена, как уверяли нас родители, за этимпоследовала бы настоящая сцена. На этот же раз Энди просто сказал сраздражением: «Это мое дело!» — схватил пальто, выбежал из дома и отправился вшколу. Мать продумала происшедшее и решила, что сын был прав.

Уборка его комнаты. Это не было большепроблемой. Теперь за уборку всей комнаты отвечал Деннис, что было частьюдоговора, который выработали сами мальчики!

Грязь. Энди время от времени все ещепачкает дома. Его отец сказал нам: «Когда он делает это, я говорю ему: «Я хотелбы, чтобы эту грязь убрали». Иногда он все еще оставляет ванную комнату вбеспорядке. Как сказала миссис Б.: «Он все еще нуждается в напоминаниях, и, кактолько я говорю ему: «Я не оставляю за собой грязи и беспорядка, когда принимаюванну!»,— он возвращается в ванную комнату и убирает ее».

Поздно ложится спать. Это не былобольше проблемой. Первые несколько раз, когда родители ничего не говорили отом, что пора идти спать, мальчики не ложились спать почти всю ночь. Вот чтосказал мистер Б.: «Это должно было измучить их. Начиная с третьей ночи ониотправились спать уже в оптимальное время и даже погасили свет».

Плевки исчезли. «Мы никогда не говорилиему об этом, и я после ни разу не видела, чтобы он плевался».

Воровство из комнаты родителейпрекратилось. «Мы сказали ему только, что наша комната для него закрыта».

Требование, чтобы его всюду возили,больше не возобновлялось ни разу. Однажды утром Энди вежливо попросил отца взять его вечером нафутбол, и мистер Б. почувствовал, что согласен сделать это.

Желание уходить из дома. В этомотношении Энди был по-прежнему «независимым». Если мать возражала по поводу егоухода, он мог сказать примерно следующее: «Я хочу уйти, и если попаду в беду,то сам буду виноват в этом»,— после чего он уходил.

Нежелание кормить собак. Энди, как ираньше, не кормил собак; он сказал родителям, что до школы у него нет для этоговремени, и предложил, чтобы вместо него кормил собак Деннис. Взамен ондобровольно вызвался работать в саду!

Приставание к собакам и кошке. Втечение многих недель не случалось ничего подобного.

Переключение каналов телевизора в то время,когда его смотрят родители. Энди больше не делал этого. Однако после тогокак он перестал переключать каналы, то же самое несколько раз пытался проделатьДеннис. Мать сказала ему: «Все, что мы говорим, предназначено не только дляЭнди. К тебе это также относится!»

Приведение в замешательство родителей вприсутствии гостей. Этот пункт фактически сменился на своюпротивоположность. На несколько недель приехал погостить дедушка Энди, и наэтот раз не было всех тех неприятностей, которые Энди обычно доставлял семьераньше; он, как сообщила нам миссис Б., «был так добр и покладист с моим отцом.Он плакал, когда дедушка уезжал».

Дополнительный побочный эффект.Родители забыли указать в качестве одной из хронических проблем (такжевызывавшей их беспокойство) привычку Энди грызть ногти. И хотя об этом сыну небыло сказано ни слова, эта привычка также исчезла.

Фактическичерез два месяца после начала работы поведение Энди большие не беспокоилородителей, и они начали использовать те навыки, которым научились, работая сЭнди, в своих делах с друзьями и родственниками, злоупотреблявшими, как им представлялось,их добротой. Например, брат миссис Б. постоянно брал на время машину ее мужа,иногда даже не спрашивая разрешения, и в то же время отказывался одалживатьмистеру Б. свой мотоцикл, несмотря на то, что тем самым иногда оставлял его безтранспортного средства. Другой родственник, приехав навестить супругов Б.,обосновался на много недель в их гараже, где принимал своих приятельниц,распивал спиртные напитки и очень громко включал музыку, доставляя хозяеваммассу беспокойства. И какой пример подавал он их сыновьям! Даже сказатьчто-либо этим людям было непросто для супругов Б., но когда они все жеосмелились, то были удивлены, что в результате их взаимоотношения сродственниками улучшились. Все это еще раз подтвердило правильность их нового,серьезного способа взаимодействия с Энди.

Родителямпредставлялось все происшедшее слишком хорошим, чтобы быть правдой. В то, чтоЭнди так сильно изменился из-за того, что они что-то там сделали, мистер имиссис Б. просто не могли поверить. Они были склонны наполовину объяснятьположительные изменения тем, что у Энди появились новые друзья, особенно однаочень хорошая девочка из его класса. Мы согласились, что эта новая подружкадействительно могла оказать благотворное влияние в данной ситуации, но вместе стем сказали родителям, что убеждены: основная заслуга, несомненно, принадлежитим и тем преисполненным любви изменениям, которые произошли благодаря ихусилиям.

ДЕТИ УНИКАЛЬНЫ

Как и вкаком направлении развивается ребенок, представляется нам в значительной степениобусловленным и даже предопределенным чем-то, заключенным в нем самом. Мыдумаем, что хорошей иллюстрацией этого положения является происшедшее с миссисX. и ее двумя детьми.

Миссис X.,человек очень добродушный, отзывчивый и, как говорят, «смягчившийся с годами»;и если бы оба ее ребенка были такими, как ее сын Том (10), то у нее,по-видимому, никогда не было бы никаких проблем. Том по своему характеру былочень похож на мать. А вот другой ее сын, которого звали Тим (12), оченьнапоминал ее бывшего мужа — человека в высшей степени независимого,самостоятельного, сильного, не склонного жить уютной домашней жизнью. Тим любилиграть либо один, либо с другом у ручья неподалеку от дома, где он мог строитьшалаши из веток, ловить мышей и ящериц и ходить по воде вдоль ручья. Миссис X.беспокоило не только это. Для того чтобы попасть на этот ручей, Тимуприходилось переходить оживленную улицу по пешеходному переходу со светофором.Однако Тим считал ее тревогу глупой и просто делал то, что хотел. Он такжевсячески помыкал матерью, вынуждал ее, например, давать ему деньги или покупатьто, что ему хотелось, и она была буквально воском в его руках. Тим знал, что,устроив сцену, получит то, чего хочет, он был первоклассным создателемподобного рода сцен.

Миссис X.была просто не в состоянии заботиться о себе в той мере, в какой это былонеобходимо в ее отношениях с Тимом. Кое-что она изменила в своем поведении всоответствии с нашими наставлениями и обнаружила, что эти перемены оказалисьполезными. Миссис X. также понимала: многое, что она пока не в состояниисделать, было бы не менее благотворно. И все же Тим оказался для матери слишкомкрепким орешком, и она решила посмотреть, не согласится ли кто-нибудь из ееродственников взять его на воспитание. Ее сестра с мужем, преуспевающим рыбакомиз Луизианы, души не чаяли в Тиме, и им очень хотелось, чтобы он жил вместе сними. Теперь Тим воспитывается дядей и тетей, и все идет хорошо. В летнее времяон со своим дядей занимается ловлей рыбы и успешно справляется с этим делом. МиссисX. и Том довольны друг другом.

СВОДНАЯ СЕМЬЯ, КОТОРАЯ ВЫСТОЯЛА

Главныйпункт в перечнях событий жизни родителя для мистера и миссис М. состоял в том,чтобы оградить собственные взаимоотношения от действий их сводных детей,подталкивавших супругов к разводу. После свадьбы мистера и миссис М. прошелпримерно год, когда мы впервые встретились с ними. В этой семье воспитывалисьих дети от прежних браков. У миссис М. было двое дочерей в возрасте 5 и 13 лет,а у мистера М. была дочь 12 лет. Когда супруги впервые обратились за помощью,проблема, начавшаяся с осложнений во взаимоотношениях с двумя старшимидевочками, стала настолько серьезной, что уже сами взрослые были близки к тому,чтобы расстаться. На первый взгляд то, что довело их до этого состояния, былосовершенно несерьезным. Две девочки могли напачкать на кухне или в гостиной илиже не убирали на место свои велосипеды. Трудность состояла в том, что супругипо-разному относились к девочкам. Миссис М. жаловалась, что муж вел себя какслишком строгий педант по отношению к ее дочери, но позволял его собственному«ангелу» многое делать совершенно безнаказанно. Мистер М. говорил, чтодобиваться от девочек элементарной дисциплины — задача жены, а поскольку онаустранилась, то пришлось этим заниматься ему. Его возмущала позиция жены иособенно поведение ее дочери, которая, как он сказал, была причиной всех бед.Миссис М. была столь же уверена, что подлинным источником их мук является егодочь. (Мы полагаем, что они оба были правы. Дети, как и люди в целом, могутбыть то ангелами, то дьяволами в зависимости от того, с кем они общаются).

Казалось,что девочки, добиваясь развода родителей, разыгрывают хорошо продуманные роли.Дочь мистера М. делала главным образом то, что особенно досаждало мачехе, а егосводная дочь прекрасно знала, чем именно можно досадить отчиму. Инцидент,который довел всю ситуацию до критической точки, был спровоцирован дочерьюмиссис М. Мистер М. работал во вторую смену, и когда он приезжал домой околополуночи, то предпочитал открывать двери гаража с помощью дистанционногоуправления из машины и потом въезжал в гараж. Однажды ночью (уже в который раз)мистер М. увидел, что велосипед его приемной дочери блокирует ему дорогу. И вотздесь он устроил сцену, в которую вскоре была вовлечена вся семья.

Мы убедилисупругов М. опробовать подход, который позволит им сконцентрироваться на заботео собственных взаимоотношениях: в сущности, речь шла о том, чтобы встать скорееплечом к плечу, нежели носом к носу. Если они смогут — целесообразноиспользовать единый метод наведения дисциплины, но если же им не удастсядействовать таким образом, то тогда каждому следует применять свойпредпочитаемый метод. С любым из детей должен иметь дело тот родитель, которыйпервый зафиксирует ту или иную проблему, и ни один из них не должен выслушиватьнаедине россказни дочери о том, какой плохой и злой ее приемный родитель.

Супругирешили начать называть каждую девочку «моя дочь» и также просить приемныхдочерей обращаться к ним «папа» и «мама», а не по имени, как это было раньше.

Супруги М.очень хотели спасти свой брак, поскольку изначально он был удачным. Врезультате они начали перестраивать тот способ взаимоотношений, которыйсложился у них с дочерями. Например, миссис М. смогла заявить обеим девочкам:«Я хочу, чтобы в детской комнате больше не было грязной посуды». Выслушиваяобычные первоначальные ответы, которые, как правило, получают родители,применяющие описываемый нами подход («Я этого не делала!», «Я тоже неделала!»), она постепенно добилась значительного успеха, и в комнате сталочище.

Выявился иважный побочный эффект: миссис М. поняла, что на самом деле ее не так ужзаботило, как ей казалось раньше, поддержание совершенного порядка в доме.

Мистер М.объявил девочкам: если он еще раз увидит велосипед, блокирующий движение егомашины, то, не обращая внимания на то, чей он, разбудит обеих девочек для того,чтобы они отправились в гараж и убрали велосипед на место.

И он так иделал. Как вы можете себе представить, очень скоро велосипеды пересталиблокировать ему дорогу по ночам.

Мистер имиссис М. прожили вместе к настоящему времени еще пять лет, и две старшиедевочки стали вполне благополучными взрослыми людьми. Они давно отказались отсвоих провокационных поступков, и со временем каждый из родителей полюбил обеихдевочек. Фаворитизм исчез. Родители счастливы, что живут вместе со всеми тремядевочками, которые чувствуют себя в семье прекрасно.

СВОДНАЯ СЕМЬЯ, КОТОРАЯ НЕ ВЫСТОЯЛА

Не во всехсводных семьях дела идут столь успешно, как в семье супругов М. Семья Л., например,так и не состоялась.

Мистер имиссис Л. вступил в брак и попытались создать новую семью, имея по одному сынуот прежних браков. Обоим мальчикам было по 14 лет. Один из них, сын мистера Л.,был особенно активен, пытаясь создать проблемы в отношениях между родителями.Он был крайне неприветлив и груб со своей сводной матерью. В беседах с намимальчик ясно давал понять, что хотел бы, чтобы его родная мать и отец сновасошлись, хотя и понимал, насколько это маловероятно. Он говорил также, что,несмотря на то, что мачеха относится к нему так же, как и к собственному сыну(а это отношение, как он чувствовал, было прекрасным), он все равно не будетхорошо относиться к ней.

Каждый изсупругов осознавал, что поведение мальчиков и особенно сына мистера Л. вбивалоклин между ними, однако они так и не смогли изменить свой способ взаимодействияс детьми. Им не удалось передать мальчикам ответственность за их собственныепоступки и, не противореча друг другу, совместно заняться очень важнойпроблемой из перечня событий жизни родителя — попытаться свести на нет тотущерб, который наносился мальчиками их взаимоотношениям. И сейчас, когдапишутся эти строки, супруги находятся на грани развода.

ДОЛГОВРЕМЕННОЕ УСИЛИЕ

Миссис 3.основательно привыкла игнорировать свои собственные желания и вместо этогоконцентрировала почти всю свою энергию на том, чтобы контролировать жизнь сына.Ее история свидетельствует, однако, что даже такая глубоко укоренившаясяпривычка может быть со временем изменена, и в результате у человека сложитсяновый, более совершенный образ жизни.

Миссис 3.,программист, в одиночку растила своего14-летнего сына Теда почти с его младенчества. Отец мальчика давно ушел от них,и никто не знал, где он и что с ним. Кроме того, у миссис 3. была изувеченанога, и за исключением небольших расстояний она могла ходить, только пользуяськостылями. Миссис 3. затрачивала много энергии, беспокоясь о том, «правильно»ли ведет себя Тед, а воображение ее было чрезвычайно живым. В первый раз онаобратилась за консультационной помощью, потому что подозревала, что Тедсобирается сделать беременной 11-летнюю девочку, которая жила в соседнейквартире. У матери не было реальных оснований, которые подтверждали бы ееопасения о существовании интимных отношений между сыном и этой девочкой, и,когда мы вошли в курс дела, все это показалось нам в высшей степенималовероятным. И, тем не менее, миссис 3. продолжала беспокоиться о том, что жебудет, если случится эта беременность: какова ее ответственность; что же будетс Тедом; что с ней сделает мать девочки и т. д. Она вполне могла представить,что каждый житель города читает об этом происшествии в газете, что Теданазывают отцом, что он должен жениться на маленькой девочке и никогда не сможетзакончить школу, что он должен будет прожить всю свою жизнь как простой рабочийи т. д. Другие проблемы, которые также беспокоили миссис 3., были связаны с темособым характером взаимоотношений, который сложился у нее с сыном. Тед невыполнял своей части работы по дому, которую по справедливости должен былделать. Из-за своего увечья миссис 3. не могла выносить мусор, ей было труднотакже чистить ванну. Эти и некоторые другие виды уборки были в числеобязанностей Теда, но он всегда уклонялся от них.

В целом Тедпроизвел на нас хорошее впечатление. Это был серьезный мальчик с незначительнойсклонностью к разного рода шалостям. Он неплохо успевал в школе и даже выполнялвремя от времени по своей собственной инициативе работу по стрижке газонов.Основная проблема Теда состояла в том, что мать осуществляла слишком плотнуюродительскую опеку, и в результате у него оставалось лишь очень незначительноеощущение, что он может распоряжаться собственной жизнью. Даже когда он стриггазоны, мать не спускала с него глаз, желая быть уверенной, что он делает всеименно так, как она считает нужным и правильным, что его работодатели полностьюудовлетворены и т. д. Она беспокоилась, что заказчикам что-то не понравится.

Миссис 3.должна была принести много личных жертв, чтобы вырастить Теда до подростковоговозраста. Постепенно она чуть ли не полностью сконцентрировалась на его жизни ипочти забыла о том, какими могут быть ее собственные желания. В работе с миссис3. мы занимались решением очень трудной задачи: ей надо было помочь снятьконтроль с жизни Теда и вместо этого принять на себя ответственность за то,чтобы сделать счастливой свою собственную жизнь.

Мы и миссис3. долго работали вместе. В течение примерно двух лет она постепенно изменяласьи мало-помалу стала позволять Теду в большей степени руководить его собственнойжизнью. Каждый новый случай, с которым приходилось сталкиваться, не давался ейбез борьбы. Сын хотел устроиться на работу. Он хотел пойти в турпоход смальчиком старше его по возрасту, знающим и опытным туристом и вдобавок, какона сама признавала, ей симпатичным. Он хотел пригласить девочку в кино. Онхотел пойти на научную выставку. Каждый такой случай заставлял беспокоитьсямать, и она была неподражаема в придумывании всевозможных невероятныхкатастроф, представлявшихся ей неизбежными. Однако миссис 3. прорабатывалакаждую из проблем по мере их возникновения и к концу двухлетнего периода уже немогла без некоторого изумления оглядываться на свое прежнее Я. Она моглаулыбнуться, вспомнив свое беспокойство по поводу того, что Тед сделаетбеременной маленькую девочку, и испытать чувство удовлетворения, что сын и всамом деле вырос милым и хорошим парнем, хотя поступал по-своему, а она посуществу сумела отказаться от контроля над всем относившимся к перечню событийего жизни.

Напротяжении этого периода миссис 3. стала гораздо лучше заботиться о своейжизни. Она вдруг обнаружила, что любит отправляться в воскресные дни наэкскурсии с двумя своими подругами, и стала именно так и делать. Она получалаудовольствие от посещения спектаклей и концертов и приобрела несколько парабонементов. Если Тед хотел пойти с ней, что случалось довольно часто, онаприглашала его. Если же такого желания у него не было, то она находила ещекого-нибудь, кто пошел бы с ней. Миссис 3. добилась небольшого продвижения послужбе, что позволило ей получать гораздо большее удовлетворение от работы. Онапоняла, что не выносит свою квартиру, и переехала на другую, лучшую, сказавТеду, что хотела бы рассчитывать на некоторую дополнительную помощь, чтобыиметь возможность оплачивать ее. Тед также хотел жить в хорошей квартире и сэнтузиазмом согласился с подобным вариантом.

Теду скоробудет уже 17 лет, он учится в старшем классе средней школы. Весь прошлый годТед работал после занятий в школьной столовой, где теперь занимает должностьдиректора. Иногда еще случается, что дома он не выносит мусор, но достаточноодного напоминания, чтобы он сделал это. Проблема с чисткой ванны исчезла,потому что новая квартира оборудована душем, которому мать и сын отдаютпредпочтение (к тому же мать удовлетворяется тем, как Тед отмывает душевую).Они счастливы вместе и получают настоящее удовольствие, отправляясь вдвоемобедать или на концерт. Там, где они сейчас живут, у Теда появились новыедрузья, и мать вполне довольна ими. Миссис 3. потребовалось примерно два года,чтобы прийти к сознательному решению: им двоим станет только лучше, если онабудет распоряжаться своей жизнью и позволит ему руководить своей. И вот теперьона пожинает плоды этого решения.