info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Тренинг-Центр Синтон

Лучшие тренинги России

Archive

  1. СТЕПАНОВА Е. «ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ»

    Комментарии к записи СТЕПАНОВА Е. «ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ» отключены

    Непослушный ребенок. Неслух, как говаривала моя бабушка. В толковом словаре Даля слово «неслух» трактуется как — своевольник, непокорный. Соответственно, это тот, у кого есть своя воля и тот, кто не хочет покоряться. Почему же такие проявления бывают у наших детей?

    Я очень люблю играть в такую игру (назовем ее перевертыши) когда родитель с ребенком меняется местами. Самый простой пример «накорми меня» — вы играете роль ребенка, которого посадили за обеденный стол, ребенок — это вы, который всеми правдами и неправдами хочет накормить свое великовозрастное чадо. Попросите ребенка использовать все те же слова, что употребляете вы за столом, пусть он совершает те же манипуляции, что привыкли делать вы… Получится забавная сценка, например, такая:

    Ребенок: А ну за стол, быстро, каша стынет.

    Родитель (натягивая шорты): — Уже бегу.

    Ребенок: Быстро-быстро, что ты там копаешься.

    Родитель (падая на бегу): Я тут-тут.

    Ребенок: Ложку в руку, быстро ешь, а то опоздаем.

    Родитель (слопав половину порции и явно наевшись): — Можно, я больше не буду?

    Ребенок: Что значит «не буду»? Тебе расти надо, тощий, как скелет. Кто плохо ест, тот в школе плохо учится (подкладывает кашу в тарелку). Пока не съешь, никуда не пойдешь.

    Родитель: Но я, правда, наелся.

    Ребенок: Ты у меня еще поговори, умник…

    Правда совсем по-другому воспринимаются одни и те же реплики, произнесенные наоборот? Вы хотите, чтобы с вами так разговаривали? Нет? Тогда почему позволяете такое общение себе? Оправдания из серии «он по-другому не понимает» не принимаются. Для того, чтобы ребенок понял «по-другому», надо изменить собственную тактику поведения. Какой смысл в том, чтобы съесть тройную порцию супа и какое отношение обжорство имеет к росту и успехам в школе? Любой нормальный человек будет сопротивляться и не будет слушаться таких нелепых предложений. Вы жалуетесь на то, что ребенок неслух? Услышьте, что именно вы ему говорите. Может быть, это и не надо слушать?

    Всем родителям прекрасно знакомо это «ужасное» детское — неть! не хочу! не буду! Знакомо-то знакомо, но понято ли? Это не просто непослушание, это не каприз и не кризис скольки-то лет, это способ показать, что ребенку это не надо, доказать свою «самость», а заодно и сознание родителей освежить, обновить, настроить на новый лад. Чем старше становится ребенок, тем изощрённее он не слушается. Тем дальше он уходит от того эталона, который придумали родители. Эталон? Придумали? Да-да. Ой, как много современных родителей страдает от этого. Помните, как в песне поется: «если я тебя придумала, стань таким, как я хочу». Еще будучи беременной, барышня воображает, каким будет ее маленький зайка. А вот он уже подрос и пошел, а вот он в садике, но уже начал играть на скрипке, а в школе он, конечно, лучший по всем предметам, победитель олимпиад и сочинитель стихов.

    Но вот реалии дают о себе знать. Про скрипку чадо и слышать не хочет, ему подавай серфинг, стихи он тоже не пишет, да какое там не пишет, даже не читает, зато часами сидит с головоломками. А у мамочки, вместо гордости за собственного отпрыска, скребутся кошки неудовлетворенности. «Ну, что за ребенок?»

    Прекрасный! У вас прекрасный ребенок, но другой, не такой, как вы сами себе придумали. Хотите от него послушания — найдите в себе силы увидеть его настоящего, а не придуманного вами. Или хотите, чтобы он всю жизнь сражался за то, чтобы доказать, что он такой, какой есть? Следствия такой борьбы — непослушание, плохое поведение, неадекватность и даже психосоматические болячки.

    Больше всего на свете детям необходима наша любовь, ради нее они готовы подстраиваться, подчиняться, идти на уступки. Но только до определенного момента. Если со стороны родителей они не видят желания идти на контакт, желания слушать и быть услышанным, то детский бунт обеспечен. Детям не нужен идеальный родитель, не нужен родитель, который в них влюблен, им нужны мама и папы, которые рады тому, что у них есть именно такой ребенок. И именно таких родителей ребенок будет слушать, будучи услышан ими.

    Эту статью написала Екатерина Степанова — талантливый журналист; женщина, которая путешествует по миру и никогда не стоит на месте в своем развитии; любящая мама, которая создает все условия, чтобы ее дочь была творцом своей жизни.

    Если у вас остались вопросы, приходите к нам в Тренинг-центр «Синтон» в Школу счастливых родителей. Мы всегда рады, когда к нам обращаются мамы и папы, готовые расти вместе со своими детьми!

    А для детей и подростков у нас есть детско-юношеское направление.

    Подробности вы можете уточнить по телефону (495)507–8793 или на нашем сайте.

  2. «КАК СОЗДАТЬ СЕМЬЮ»

    Комментарии к записи «КАК СОЗДАТЬ СЕМЬЮ» отключены

    Когда между мужчиной и женщиной возникают отношения, кто-то сверяет гороскопы, кто-то действует по фэн-шую, кто-то проходит соционические тесты, но в любом случае «притирка» друг к другу неизбежна. Иначе как создать семью? И если процесс привыкания друг к другу так уж необходим, то кто под кого должен подстраиваться в отношениях — женщина под мужчину или наоборот?

    Об этом отлично известно автору и ведущему «Стервологии» — одной из самых известных программ для женщин. Итак, Владимир Раковский о том, как создать семью и кто к кому должен „притираться“:

    «Подстраиваться лучше всего обоим друг под друга, потому что если подстраивается только женщина, то получается, что она неким образом входит в сценарий мужчины и становиться такой, какой он хочет ее видеть, но чаще всего именно ее-то эта роль не устраивает. Когда подстраивается мужчина, все происходит с точностью до наоборот.

    Часто говорят, что один любит, а другой позволяет себя любить, это как раз об этом: один подстраивается, а второй ничего не делает.

    Если же они взаимно подстраиваются друг под друга и, более того, могут обсудить и решить, какими они видят свои отношения, тогда они смогут построить вдвоем что-то новое. Договариваться — это основа нового семейного сценария, в котором два человека решают, как им жить, невзирая на советы родителей, и не оглядываясь на какой-то свой предыдущий опыт.

    Должно быть понимание, каким или какой нужно быть в этих отношениях, как проявлять себя, какие языки любви демонстрировать. Тогда в процессе «притирки» возможно устранить конфликты в паре. Если этого не сделать, конфликты так и останутся в одной из сторон, которая просто подстраивается под другую. От этого часто возникает внутренний конфликт, который впоследствии вырывается наружу.

    Если пара ищет взаимопонимания — для этого нужны и подстройки, и уступки с обеих сторон. Именно это гарантия гармоничных отношений, в которых участвуют оба».

    Итак, процесс «притирки» в семейной жизни обязателен. Ведущие Синтона знают, как сделать этот непростой период более комфортным. О закономерностях привыкания друг к другу нам рассказала ведущая тренинга «Одиночество: от страха к мудрости» Марианна Збронская:

    «Вступая в отношения и принимая решение о построении совместного быта, хорошо бы отдавать себе отчет в том, насколько вы действительно готовы (не на словах и не в мыслях, а душевно готовы) принять тот факт, что у вашего партнера со временем могут обнаружиться интересы, отличные от ваших, в которых вам, может быть, даже не будет места. Готовы ли вы предоставить ему (ей) право на личные границы, время на уединение, право на собственные мысли, в которые он не будет вас посвящать? Просто закройте глаза и представьте себе, что вы будете чувствовать, если любимый человек решит провести выходные в компании друзей без вас? Или если его мнение о последних, например, политических событиях не совпадет с вашим, и он его ещё и выскажет! Найдите возможность рассказать ему о ваших размышлениях и о своих чувствах. И, может даже, предложите ему тоже пофантазировать об этом отдельно от вас, а потом поделиться с вами своими переживании при желании… Это позволит вам избавиться от лишних иллюзий и вступить в отношения с открытыми глазами.

    Впрочем, я далека от мысли, что на этапе романтических отношений и в момент принятия решения о совместном проживании большинство партнеров хоть сколько-нибудь готовы открывать глаза.

    Итак, если конфликт уже на пороге, старайтесь быть максимально открытыми в своих чувствах. Постарайтесь услышать от партнера ответ на вопрос, чего он на самом деле ожидает от вас? Какие из ваших иллюзорных ожиданий он готов оправдывать хоть иногда, а какие — нет. Наберитесь смелости и честно расскажите ему, что вы чувствуете по поводу его ожиданий. Будьте готовы к тому, что большая часть ваших воздушных замков будет варварски разрушена! Зато вы сможете научиться видеть перед собой настоящего живого человека, а не призрачное отражение ваших фантазий. Можете быть уверены: когда рушатся воздушные замки — небо на землю не падает.

    Попробуйте закрыть глаза, расслабиться и представить себе любимого человека, поймайте его взгляд и «станьте им» — представьте себя вашим партнером и постарайтесь представить себе недавно состоявшийся ваш диалог… Возможно, это поможет вам сделать нужные для себя выводы…

    А ещё лучше — отправляйтесь вдвоем к семейному психологу, он специализируется на том, чтобы помогать людям слышать друг друга по-настоящему и не задыхаться под развалинами воздушных замков, а творчески адаптироваться в непростой, но живой реальности. Например, на тренинг «Душа в душу» мы приглашаем семейные пары для того чтобы они могли разобраться в своих отношениях, глядя друг другу в глаза, а не скрывая свои чувства за бесконечными намёками и недоговорками. В результате таких откровенных бесед, отношения выходят на новый, более высокий уровень».

    Пожалуй, действительно, задумываясь о том, как создать семью, стоит делать выбор в пользу совместной работы над отношениями, а не «притиркой» в одностороннем порядке, пусть даже это кажется наиболее лёгким способом. А также воспользоваться практическими советами Виталия Пичугина — автора и ведущего тренинга «Как влюбить в себя любого (любую)?»

    «Удачные отношения в любви — это слагаемые нескольких составляющих, а не одного. Шансы на удачу в отношениях увеличиваются, если:

    • Люди понимают и принимают второго как отдельную личность;
    • Каждый не посягает на свободу другого;
    • Есть понимание, что жить вместе лучше, чем врозь;
    • Пара имеет обоюдные договоренности по разным моментам;
    • Позитивные эмоции в отношениях способствуют их укреплению;
    • Разделяются интересы, хобби, убеждения друг друга».

    Иными словами, создание семьи — это серьёзный труд. И часто влюблённой паре нужны профессиональные советы и поддержка, которые они легко могут получить в Синтоне на следующих тренингах:

    Записаться на любой понравившийся вам тренинг вы можете, позвонив по телефону (495) 507–87–93.

    Администраторы Синтона с удовольствием ответят на все интересующие вас вопросы.

    Также вы можете ознакомиться с расписанием тренингов Синтона.

remove adware from browser