info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Грабли для молодоженов или учимся не повторять чужих семейных ошибок 

Автор: Зберовский А.

Начнем разговор
Выпуск этой книги приурочен к Году российской Семьи, к тому самому долгожданному моменту, когда в нашей стране, наконец, осознали:

Без преодоления кризиса российской семьи

движение России в будущее невозможно.

Как патриот и семейный психолог я не могу оставаться в стороне, и этой книгой хочу внести в процесс общего выздоровления страны свою небольшую лепту. Как профессионал в семейной психологии, я глубоко убежден: Преодолевать кризис семьи следует с укрепления молодых семей. Главная же проблема современных молодых супругов – это предшествующие красивым бракосочетаниям гражданские браки. Современные мужчины и женщины даже не задумываются о том, что традиция так называемой любовной дружбы, которая перед образованием семьи может длиться сейчас от трех до десяти лет, реально сложилась только в конце XX века. А вот во все предшествующие тысячелетия мужчины и женщины обычно образовывали семью максимум через несколько недель-месяцев с момента знакомства, нередко увидев друг друга только в процессе сватовства или прямо на свадьбе (обо всем договаривались родители). Очень плохо зная свою «половину», имея минимальные навыки общения с противоположным полом, обычно не имея опыта интимных отношений, но зато и не имея грустных воспоминаний о своих предшествующих попытках создать семью, не сравнивая супруга(у) с кем-то из тех, кто когда-то был рядом, быстро обзаводясь тремя-пятью ребятишками, мужья и жены прошлого даже не рассматривали возможность развода. В этом случае, брак оказывался для обоих партнеров чем-то качественным, жизнь внезапно становилась принципиально иной, что требовало действительно кардинальных изменений в поведении и мужа и жены. И нравилось это им или нет, мужчины и женщины, действительно, начинали вести себя совершенно другим, особым образом, став женатыми-замужними, они никогда не пытались жить по-старому, делая вид, будто в их жизни ничего не произошло.

Увы, сейчас все по-другому. Согласно проведенным мною опросам:

— средний срок любовной дружбы перед созданием семьи составляет сейчас для России около двух с половиной лет;

— более 40% молодоженов дружили перед свадьбой более трех лет;

— около 20% молодоженов дружили перед свадьбой более пяти лет;

— около 70% молодоженов имели опыт предшествующих гражданских браков, которые, в среднем длились более года.

Спрашивается: А где же тут семейная новизна? Где тот священный трепет и величайшее волнение от начала супружества, которое так здорово помогало нашим дедушкам и бабушкам терпеливо «притираться» друг к другу? Разумеется, ничего этого нет и в помине… Отсюда, согласно моим опросам:

— около 70% мужчин-молодоженов убеждены в том, что создав семью, они могут жить совершенно по-прежнему, так как они уже слишком хорошо знают своих жен, да и вообще, в браке нет ничего сложного;

— около 40% девушек-невест считают, что семья – это примерно то же, что и гражданский брак, и потому не ожидают от семьи ничего принципиально нового.

В итоге мы получаем две серьезнейшие проблемы:

Во-первых, из-за наличия предшествующего опыта гражданских браков, большая часть молодых супругов не видят необходимости менять свое обычное поведение, не готовы преодолевать возникающие семейные проблемы сообща, нередко вообще не представляют себе, какими они могут быть, а единственным способом выхода из семейных кризисов считают возвращение к родителям.

Во-вторых, уровень мужского беспокойства по поводу налаживания совместного семейного быта настолько меньше уровня женского беспокойства, что молодые жены очень часто не могут заставить своих мужей даже признать факт наличия каких-то семейных сложностей и проблем, мужчины просто не понимают в чем причина недовольства их жен и что именно они требуют от своих мужей: они же уже жили какое-то время вместе и тогда никто ничего такого от них не требовал!

В результате того, что женато-замужние мужчины и женщины пытаются жить после создания семьи примерно так же, как они привыкли жить до брака (или в рамках гражданской семьи) вполне закономерно приводит к тому, что… у них это просто не получается! В итоге не менее половины молодых семей распадается уже в течение первых лет совместной жизни, а дети, которые обречены воспитываться матерями и отцами «одиночками», не получив опыта жизни именно в полной семье, с высокой степенью вероятности обречены на повторение грустной семейной судьбы родителей.

Отсюда, цель этой книги – обратить внимание молодоженов сначала на принципиальную недопустимость попыток жить в семье так, как это имело место до семьи, а затем рассмотреть те самые основные, типичные, проблемы, которые столь регулярно и многократно возникают в молодых семьях, что лично в своей психологической практике определяю их как «грабли для молодоженов». Вот об этих самых «граблях для молодоженов» мы и поговорим в этой книге.

Уверен: кое-что мои читатели увидят для себя впервые, кое-что заставит их призадуматься, кое-что поможет правильно перестроить свое поведение, а все вместе – поможет сохраниться многим молодым семьям, дойти до заветной «золотой свадьбы». И, разумеется, не забыть пригласить на ее празднование автора этой книги, Андрея Зберовского… Заранее спасибо!

Ремарка
В руках неподготовленных супругов, семья – это как банка консервов, найденная дикарями-папуасами: в ней так много всего интересного, но совершенно непонятно, как правильно ей воспользоваться и открыть ее. Поэтому, создав семью, не уподобляйтесь папуасами, а терпеливо осваивайте те технологии совместной жизни, которые вам обязательно пригодятся!

ГЛАВА 1. СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ, СЕМЕЙНЫЕ КОНФЛИКТЫ

…При всем романтизме, которыми окутаны любовные отношения, чаще всего люди ощущают свою любовь только тогда, когда происходит первая серьезная ссора. Обидевшись друг на друга и разойдясь по своим домам, мужчины и женщины с удивлением понимают, что они уже не могут без общения именно с этим человеком. Тогда они ошарашено понимают: ЭТО – любовь!

Именно осознание самого факта своей любви заставляет затем мужчин и женщин стремиться друг к другу. Причем стремится так, что их уже не устраивают встречи 3-5 раз в неделю, десятки СМС в день и постоянные телефонные разговоры. Влюбленные мужчины и женщины желают быть вместе ВСЕГДА! И это вместе ВСЕГДА и есть СЕМЬЯ!

И вот свадебный вальс Мендельсона уже отыграл… Началась семейная жизнь, со всеми ее сложностями и нюансами. И вот тут у некоторых супругов неожиданно начинается паника: А вдруг семья это уже не любовь? А вдруг семья и любовь несовместимы? Как бы тогда???

Возможно все эти совершенно нормальные страхи и опасения беспокоят и вас, уважаемые молодожены… Именно для того, чтобы у вас не было этой необоснованной паники, как семейный психолог с пятнадцатилетним стажем, авторитетно вам заявляю:

Любовь и семья абсолютно совместимы!

И не просто совместимы, а я бы даже сказал и так:

Семья – это специально созданный в человеческой истории

институт по защите любви!

Ведь если любовные отношения так и не завершаются семьей, любовь постепенно умирает, а бывшие влюбленные почти всегда становятся врагами друг другу. А вот любовь защищенная семьей вполне может сохраниться на все то время, что будет отведено Судьбой на земную жизнь супругов.

Оглянитесь по сторонам: вам наверняка приходилось встречать в парках и скверах пожилые пары, когда мужчинам и женщинам уже по семьдесят-восемьдесят лет, а они все еще чинно прогуливаются, трепетно держась друг за другу, нежно сжимая ладони своего близкого человека, а иногда (когда никого нет рядом) даже целуясь… Конечно, вы их видели… Так вот, знайте: это те счастливые влюбленные девушки и юноши, мужчины и женщины, которые сумели вовремя защитить свою Любовь Семьей и бережно пронесли ее через всю свою жизнь. Именно такие пары – самое лучшее доказательство самой жизнью, что любовь – не враг семьи, а семья – не враг любви. Любовь и Семья – друзья! И вы должны это знать и помнить, гнать от себя пустые страхи и любить друг друга теперь уже не просто так, а любить именно в семье! И пусть вам завидуют все те, кто пока еще просто любит: ведь не создав семью, они на самом деле еще так и не доказали друг другу всю силу своих чувств… А вот вы уже – доказали! И честь вам и хвала!

Поэтому, создавая эту книгу, я исходил из того, что мои читатели – это молодые супруги, а сама вся эта книга – ничто иное, как описание и разбор конкретных примеров таких семейных ссор, что являются наиболее типичными как раз для молодых супругов. Это обязательно поможет вам ориентироваться в происходящих в вашей семье процессах, и правильно вести себя в ваших семейных отношениях. Однако как семейный психолог-практик, я знаю, что среди супругов всегда есть определенный процент таких разумных и образованных людей, которые желают не просто успешно разрешать те или иные виды семейных конфликтов, но и стремятся понять саму их сущность, осмыслить их в целом, понять как явление. Именно для таких особенно любознательных супругов я и написал эту первую главу книги, которая является неким моим теоретическим обобщением по поводу семейных ссор. Если вы относитесь к числу именно таких вот вдумчивых и рассудительных читателей – обязательно ее прочтите. Если вы желаете ознакомиться только с сугубой конкретикой семейных ссор, можете ее пропустить, проблемы в этой никакой не будет. Лично я вас за это критиковать не буду…

…Ну-сс, начнем-сс. Прежде чем говорить о наших «граблях для молодоженов», а проще говоря, о семейных конфликтах, сначала нам следует понять: А, собственно говоря, что это такое – семейные конфликты? Чем семейный конфликт отличается от ссоры с одногруппниками, сослуживцами, партнерами по бизнесу или просто соседом по автобусу или подъезду?

Понятно, что семейный конфликт, это – конфликт с тем человеком, с которым некий другой человек противоположного пола создает или поддерживаете семейные отношения. При этом, конфликт – это такое несовпадение взглядов партнеров на некий предмет, которое приводит к негативно окрашенным эмоциональным переживаниям, борьбе за отстаивание именно собственной позиции (в разной форме, причем нередко не только вербальной, но и физической) и может заканчиваться каким-то из пяти вариантов:

— явной победой одной из конфликтующих сторон;

— формальным примирением, а реально – скрытой победой одной из конфликтующих сторон;

— реальным примирением, достигнутым на основе взаимного компромисса;

— полным прекращением отношений (личного общения);

— временным прекращением отношений (личного общения), после чего развитие событий все равно пойдет в сторону какого из четырех первых вариантов.

Но что же такое, в данном случае, конфликт именно семейный? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала дадим определение семье, семейным отношениям. Причем дадим определение не формально-юридическое, а скорее психологическое, с точки зрения практической семейной психологии.

Семейные отношения – это такая более или менее устойчивая связь между мужчиной и женщиной, которая фиксируется (в случае официального брака) формальным обрядом, и обязательно должна характеризоваться наличием следующих десяти следующих признаков-характеристик:

Десять признаков-характеристик семейных отношений

С нашей точки зрения психолога-практика, отношения мужчины или женщины с лицами противоположного пола являются семейными (семьей), если они характеризуются десятью следующими признаками-характеристиками:

1. Частыми личными встречами партнеров или совместным проживанием.

2. Наличием совместного имущества, общей собственности.

3. Полным или хотя частичным созданием общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощью, совместным финансовым, карьерным, образовательным, бытовым (и т.д.) планированием, общим питанием.

4. Стремлением сделать так, чтобы другому человеку рядом с нами было более или менее комфортно. Взаимной способностью «подстраиваться» под характеры друг друга, готовностью иногда (или всегда!) перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера, периодически подчиняться своему партнеру.

5. Определенной терпимостью к тем чертам в поведении, мышлении и характере другого человека, которые всегда вызывают у нас раздражение и до этого никому не прощались. А также определенной терпимостью к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Взаимной заботой друг о друге (в том числе готовностью идти ради другого человека на существенные траты и жертвы).

7. Установившимися и регулярно поддерживаемыми интимными отношениями.

8. Наличием осознанного стремления всегда быть вместе. Явно осознаваемым переживанием в случае кратковременного или долговременного перерыва в общении, наличием обостренного чувства потери именно этого человека, острым желанием как можно быстрее восстанавливать по тем или иным причинам прерванные отношения (из-за ссор, командировок и т.д.).

9. Ревностью, то есть проявлением собственнических чувств на близкого человека, желанием его (ее) «приватизировать», сделать только своим(ей).

10. Наличием совместных детей, стремлением иметь общих детей, готовностью участвовать вместе с партнеров в воспитании его (ее) или своих собственных детей от предшествующего другого брака (или любовных отношений).

Проведя данное перечисление, следует подчеркнуть: данное определение и данные признаки носят ярко выраженный авторский характер. Однако, как психолог-практик с большим опытом работы, я подчеркиваю: При том, что под данное определение вполне могут попадать наиболее успешно развивающиеся любовные отношения (или гражданские семьи), мой опыт показывает:

Исключение хотя бы одного — двух из данных

10 признаков-характеристик семейных отношений

всегда является началом кризиса семейных отношений.

И потому, только наличие всех этих 10 пунктов позволяет нам быть уверенными в том, что те или иные отношения являются именно семейными во всех смыслах этого слова, а не эрзац-семейными, не их имитацией, или, скажем, вынужденным или инерционным существованием мужчины и женщины (и их детей) под одной крышей.

Двигаясь методом «от противного», вполне логично считая, что семейный конфликт ссора – это некий сбой, некое нарушение какого-то из 10 данных признаков семейных отношений. Отсюда можно сказать и так:

Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, о которых мы только что сказали выше.

Говоря аллегориями и метафорами, семейные конфликты – это такие мины-растяжки, которые стерегут покой десяти признаков-характеристик семейных отношений. И если кто-то из партнеров вдруг оказался таким неуклюжим или невнимательным, что случайно или специально задел невидимую, но очень чуткую нить – немедленно следует цепная реакция, те самые химические реакции в нашем мозге, которые внешне выражаются в всплеске нашей раздражительности и готовности ругаться, выражаются в… ссорах и конфликтах!

Чтобы это стало понятно, приведу самые общие примеры.

Семейные конфликты на практике

Переводя мое авторское убеждение в том, что семейные конфликты – это прямое следствие нарушения десяти приведенных выше неписанных «семейных заповедей», десяти признаков-характеристик семейных отношений, в прямые примеры, хочется сказать следующее: Семейные конфликты возникают тогда, когда кто-то из партнеров-супругов:

1. Под различными предлогами долгое время уклоняется от личных встреч или совместного проживания;

2. Отказывается от ведения совместного хозяйства, приобретения совместного имущества, общей собственности.

3. Уклоняется от создания общего бюджета, финансовой и материальной взаимопомощи, совместного финансового, карьерного, образовательного, бытового (и т.д.) планирования.

4. Отказывается «подстраиваться» под характер своего близкого человека, упорно не желает перекраивать свой график и вообще ритм своей жизни под график и ритм жизни партнера. Ни в чем и никогда не подчиняется своему партнеру.

5. Проявляет свою нетерпимость по отношению к отдельным поступкам, фразам, чертам поведения, мышления и характера другого человека, а также явную нетерпимость к различным чертам в поведении, мышлении и характере родственников и друзей (подруг) своего партнера.

6. Плохо заботится о своем близком человеке, не выполняет его(ее) просьб и поручений, скупится на какие-то материальные траты на своего партнера;

7. В течение длительного времени уклоняется от ведения интимных отношений или вступает в них в том виде и в том графике, который совершенно не устраивает вторую половину;

8. Не демонстрирует своего желания как можно дольше быть со своим партнером, подчеркивает, что данные отношения носят только преходящий или временный характер. Всячески делает вид, будто временные (разной длительности) перерывы в общении ему(ей) совершенно безразличны. Человек может долго не звонить, «теряться», не проявлять склонности мириться после ссор, показывать, что ему все равно – будут ли они дальше общаться и жить вместе, или расстанутся навсегда;

9. Либо изводит своего партнера излишней и совершенно не обоснованной ревностью, либо ведет себя в этом вопросе настолько прохладно-безразлично, что другому партнеру приходится периодически нагревать его(ее) демонстративно-скандальным поведением.

10. Отказывается от рождения совместных детей, отказывается от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей совершенно непримиримую, и потому конфликтную позицию.

Теперь давайте повторим предложенное мною определение еще раз:

Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

С выявлением несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, мы уже разобрались. Теперь самое время прояснить смысл другого фрагмента моего определения: «Семейный конфликт, это – одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия…». Что означает – «одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения»?

Отвечая на этот вопрос, замечу следующее: В тех случаях (а это – очень частые случаи!), когда никто из супругов не понимает, зачем и почему они ссорятся, это означает, что за супругов ссорится их бессознательное – те самые древние участки мозга (возникшие еще до формирования у человека коры больших полушарий мозга, в которых собственно и живет наше сознание), которые мы сами не контролируем, но которые при этом оказывают на людей свое прямое или опосредованное воздействие. Так вот, это самое фрейдовское бессознательное, собственно на которое Мать-Природа и возложила все функции по контролю за тем, как мы размножаемся и воспроизводимся, – оно возникло настолько давно, что в то время еще не было ни разума, ни логического мышления. А смысл того, что, увы –

Супруги очень часто ссорятся, совершенно не желая этого

и плохо отдавая себе отчет в том, почему и для чего это происходит…

…заключается в том, что бессознательное мужчины и женщины само, методом эксперимента, обычно даже не подключая к процессу ни разум, ни логику, (потому что миллионы лет назад всего этого у нас не было) пытается не только найти выход из какой-то ситуации, но и лишний раз проверить, насколько страдают супруги от ссор, и насколько они любят друг друга. Отсюда:

Семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. А без этой провокации, чаше всего взаимной, – никакие семейные отношения не только не смогут существовать, но даже и не состоятся!

Семейный конфликт – это примерно тоже, когда инженер, не имеющий под рукой нужных контрольно-измерительных приборов, вынужден бросать на оголенные провода палку, чтобы проверить, есть ли в них ток. И если вдруг произойдет замыкание или его самого ударит током – виноват он сам. Но, с другой стороны, у него просто не было никакого другого выхода! Он не может проверить наличие напряжения в сети, до тех пор, пока не вызовет короткого замыкания и… временной потери того самого напряжения, наличие которого он сам же и проверяет! Вот и получается, что в результате его проверки может исчезнуть то самое, что он и проверяет! Главное, чтобы исчезло ненадолго!

Не стоит удивляться и расстраиваться от того, что в ходе проверки – любит ли вас ваш партнер по семейным отношениям и готов(а) ли он(а) идти вам навстречу в каком-либо вопросе, эта проверка может привести в том числе и к временному «короткому замыканию» ваших семейных отношений. Это – та самая небольшая плата за возникновение нашей уверенности, что нас все-таки любят, которую всем нам иногда все-таки следует платить…

Прошу вас еще раз вдуматься в то, что вы только что прочитали. Семейные (да и любовные тоже) конфликты – явление психологически очень парадоксальная и невероятно противоречивое! Они – это то самое ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание, которое и позволяет человеческому бессознательному и (теперь уже) сознательному понять – есть еще в данных отношениях хоть какое-то «любовное напряжение» или его уже нет (или никогда и не было). Все это – предмет выявления и корректирования в ходе семейного конфликта!

А вот теперь, по поводу выделенной фразы «ИСКУСТВЕННО ВЫЗВАННОЕ короткое замыкание». В данном случае, я как именно как психолог-практик, вынужден огорчить всех, кто уверен в высокой степени человеческой разумности в обычном бытовом поведении. Все дело в том, что в данном случае, ИСКУСТВЕННОЕ ВЫЗВАННОЕ – вовсе не синоним слову СОЗНАТЕЛЬНО ВЫЗВАННОЕ. К данному выводу я пришел после десяти лет работы, так как:

Практические наблюдения свидетельствуют, что содержание разумности в семейных ссорах так удивительно мало,

что для «человека разумного» это очень обидно!

Поэтому, если мы сейчас говорим ИСКУСТВЕННО, в данном случае мы должны понимать, что это – БЕССОЗНАТЕЛЬНО! А почему тогда мы говорим искусственно, а не естественно? Да, потому, что для этих самых пресловутых самца или самки провоцирование ссоры – дело вовсе не являющиеся жизненно важным! Теоретически, в тот момент времени, что возникла ссора, они вполне могли без нее обойтись. И друг без друга, кстати сказать, тоже. И в этом смысле, все мы должны понимать:

Каждый из нас легко может обойтись

без семейных конфликтов!

Нужно просто ни с кем не создавать семью!

Однако, нам всем почему-то (кому-то чаще, а кому-то реже!) хочется дружить и даже создавать семью с представителями противоположного пола! С теми самыми, без которых, на самом деле, мы вполне можем прожить! Но, как известно, без которых не сможем стать счастливыми отцами и матерями…

Теперь вывод: несмотря на то, что мы уже сотни тысячелетий пользуемся и разумом и речью, несмотря на все наше желание считать, что мы – стопроцентно разумны, увы, наблюдения психологов показывают:

КОНТРОЛЬ НАД НАШИМ ИНСТИНКТОМ ПРОДОЛЖЕНИЯ РОДА, КОНТРОЛЬ НАД НАШЕЙ ТЯГОЙ ОБЩАТЬСЯ И ЖИТЬ СЕМЬЕЙ С ПРЕДСТАВИТЕЛЯМИ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА, КОНТРОЛЬ ЗА НАШЕЙ СКЛОННОСТЬЮ К СЕКСУ, В ОСНОВНОЙ СВОЕЙ ЧАСТИ ПО-ПРЕЖНЕМУ ПРИНАДЛЕЖИТ НАШЕМУ БЕССОЗНАТЕЛЬНОМУ!

А что это означает на практике? А это примерно то же самое, будто капитан самого ультрасовременного атомного авианосца прокладывает курс корабля по звездам, определяет направление ветра и дает разрешение самолетам на взлет, только предварительно наслюнив свой палец, а в бою определяет расстояние до цели исключительно на глаз. А вот все остальное на корабле (вплоть до стирки носков матросов и подогрева им тостов на завтрак) делает вполне разумная и очень даже наукоемкая и прогрессивная автоматика.

По сути, мы имеем следующее:

Выживая в современном мире на основе сложного РАЗУМНОГО

поведения, большую часть тех вопросов, что связаны со сферой

нашей личной и семейной жизни, люди по-прежнему,

вынуждены доверять своему бессознательному и своим инстинктам!

Именно по этому, факт остается фактом:

Даже в наше трижды разумное время, чтобы проверить наличие

и степень чьей-то любви к нам, наше бессознательное использует

все те же сверхдревние методы проверки ссорами,

что применялись и миллионы лет назад.

Именно поэтому, давайте не упрощать семейные ссоры, конфликты и размолвки. Не стоит думать, что они происходят из-за того, что кто-то из пары «дура(а)» или «был(а) не в духе!» В любой семье и ситуации всегда все гораздо сложнее! Любой семейный конфликт – это всегда сразу комплекс из провоцирования конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , обработки ее результатов и принятия решения об изменении или не изменении собственного поведения. Вот оно искусственно спровоцированное нашим бессознательным (или вашим собственным, или партнера или сразу вас обоих) возникновение конфликтной ситуации, плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. , мгновенная или несколько запоздалая обработка ее результатов и принятия некого итогового или промежуточного решения как о судьбе данных любовных отношений, так и о том, следует ли человеку менять, перестраивать свое собственное поведение ради общения с партнером. И все это – после того, как случившаяся ссора помогла вам выявить те или иные взаимные любовные и семейные несоответствия, любовные и семейные неоправдавшиеся ожидания, которые теперь должны быть устранены.

Что касается устранения выявленных семейных несоответствий, то сразу отметим, что вариантов этих устранений всего четыре.

Четыре варианта устранения

выявленных семейных несоответствий

Вариант №1. Признание одним из партнеров своего поражения и перестройка своего поведения с учетом предъявленных требований.

Вариант №2. Совместный (иногда одновременный, иногда у кого-то чуть раньше, а у кого-то чуть позже) отказ сразу обоих партнеров от тех своих подходов и позиций, которые постоянно приводят к возникновению ссор.

Вариант №3. Временный отказ от продолжения выяснений отношений, «замораживание» проблемной темы, «подвешивание» конфликтного вопроса в воздух на неопределенное время при формальном продолжении общения.

Вариант №4. Временное прекращение отношений (размолвка и разрыв) для того, чтобы собраться с мыслями, выработать четкую позицию, измотать любимого «противника» морально, а затем прийти к какому-то из трех вышеописанных видов устранения выявленных несоответствий. Это и есть классическая семейная ссора.

Завершая данный параграф, придем к некоторым выводам.

Итоговые выводы главы

Итак, теперь-то мы знаем следующее:

«Ссоры и конфликты вообще» – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения людьми различных противоречий в поведении, мышлении, поступках, словах или целях друг друга.

Семейные конфликты, это совершенно то же самое, только в специально выделенном «узком месте», это выявление противоречий в рамках тех десяти признаках-характеристиках семейных отношений, о которых мы уже сказали.

Семейные конфликты – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по какому-то из десяти основных признаков-характеристик семейных отношений.

Семейные конфликты – это такой постоянный процесс взаимной проверки и подгонки друг под друга тех, кому суждено стать матерью и отцом совместных детей, который совмещает в себе «три в одном»: провокацию самой конфликтной ситуации (ссоры), обработку ее результатов и , плекс из опытался передать кая и прогрессивная автоматиканего его собственный кусок мяса. принятие решения как о судьбе данных семейных отношений, так и о том, следует ли кому-то из партнеров (или сразу обоим) перестраивать свое поведение.

Теперь несколько практических рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Знайте, что семейные конфликты иногда полезны!

Автору очень хочется, чтобы, прочитав эту главу, супруги поняли:

Семейные конфликты иногда бывают полезны!

Действительно, если вы собираетесь пройти со своим партнером по долгой и опасной дороге под названием «жизнь», вам поистине жизненно необходимо быть уверенным(ой) в наличии у него(нее) необходимых качеств, знать, что этот человек разделяет, а не отрицает ваши взгляды на мир, обладает схожими жизненными целями. В противном случае, вы будете мечтать о тихом семейном счастье, а он(а) будет стремиться объехать весь мир, поучаствовать в революции или десантироваться на Марс. Он(а) будет проявлять жизненную «гибкость», давать всем взятки, ходить с руководством по баням и ресторанам, а вы окажетесь несгибаемо-принципиальным(ой) и будете гордо отказываться от всех жизненных благ, полученных не совсем честным путем. И даже многократное уверение вас в том, что все это делается для вашего же блага (и ваших совместных детей!) совершенно вас ни в чем не убедит…

В конечном итоге, вы расстанетесь. И хорошо еще, если к этому моменту времени у вас еще не будет совместных детей. А если они уже будут, значит принимать участие в их воспитании будет уже кто-то другой. Что, вряд ли когда-то входило в ваши жизненные планы и вряд ли будет очень хорошо для формирования не только их личности, но и способностей в будущем создать собственную семью…

В общем, мораль такова:

В начале своего брака лучше своевременно пройти целую череду семейных конфликтов, но зато более или менее «притереться» и понять, что ваш партнер действительно разделяет ваши взгляды на жизнь, нежели ссориться и выявлять глубину той самой непреодолимой пропасти, что пролегает между вами, уже в рамках семьи с теми детьми, которые могут психологически пострадать вследствие возможного развода. В рамках той самой семьи, где могут появиться те, кто вовсе не обязан страдать из-за того, что когда-то вы жили в розовых иллюзиях и боялись называть вещи своими именами…

ощем. входило в ваши жизненные планы…стие в их воспитании будет уже кто-то другой.их совместных детей!.Очень хочется, чтобы вы с этим согласились.

Второе. Проверяйте прочность своих семейных отношений через ссоры!

Ссорясь, начинающие супруги часто ощущают следующее: они очень хотят быть вместе, но ЧТО-ТО им постоянно мешает и провоцирует конфликты. Теперь вы уже знаете, что этим ЧТО-ТО – это отсутствие единомыслия по тем основным десяти вопросам любовных отношений, которое ощущается вашим мозгом на бессознательном уровне.

Ссоры – лучший способ проверить и чувства

супругов друг к другу и их желание оставаться вместе.

А еще в семейных ссорах есть одна изюминка: «Как бы сильно не ссорились между собой настоящие влюбленные и супруги – они все равно очень желают быть вместе. А до тех пор, пока они желают быть вместе – они друг друга любят. А раз желают быть вместе, и друг друга любят, значит их отношения действительно являются любовными. Что и требовалось доказать». То есть: сновным десяти вопросам любовных отношений, о которых мы уже

Главное отличие любовных и семейных конфликтов

от всех остальных заключается в том,

что, какой бы остроты они не были, партнеры все равно

желают оставаться вместе и страдают друг без друга.

Вот он настоящий суперпризнак любви и семьи: желание все равно оставаться вместе! Даже через ссоры!

Действительно, поссорившись с кем-то, кто не является нашим любимым человеком (или нашим близким родственником), в принципе, мы желаем только одного: получить от него(нее) то, что нам нужно (из-за чего собственно и возникла ссора) и никогда больше этого человека не видеть! Как минимум, не иметь с ним больше никаких дел. А вот ссорясь с любимым(ой) или супругом(ой), мы думаем: «Ну, какие же мы дураки! Ведь все равно же завтра помиримся… Так стоит ли сегодня так громко и принципиально выяснять отношения?!». И я желаю, чтобы в вашей паре все было именно так!

Третье. Не переоценивайте человеческие способности остановить ссоры!

В жизни часто бывает так, что мы ссоримся с супругом(ой) только потому, что на наш взгляд «мы-то хотели и предлагали остановить ссору, а вот он(а) – довел(а) дело до того, что мы разругались вдрызг!». При этом мы можем даже не задумываться о том, что наш близкий человек сам сначала так же (пусть и очень по-своему!) пытался добиться такого же примирения, а потом так же обиделся из-за якобы нашего злобного поведения. А в результате такой вот перекрестной обиды из-за того, что в возникновении очередной ссоры каждый считает виновным другого, размолвка может затягиваться чуть ли не на недели.

Если вы внимательно прочитали эту главу и уже знаете, что основную массу наших любовных и семейных ссор контролирует не наш разум, а наше бессознательное, вам следует прийти к простой мысли:

Поскольку редко кто из супругов задумывается о целях ссоры,

неудивительно, что они регулярно происходят даже тогда,

когда совершенно никто в паре не желает их возникновения.

Все дело в том, что ссоры – это, говоря на языке уважаемого Винни-Пуха, такой очень странный предмет, которого то все еще нет, то они сразу есть! Проще говоря, в своем совершенно естественном желании остановить свои ссоры мы сталкиваемся сразу с тремя «но»:

— мы не всегда осознаем собственного желания поссориться;

— мы не всегда осознаем желания поссориться у своего партнера;

— мы не всегда осознаем, что ссора уже началась.

С учетом того, что все эти три «но» присутствуют и в голове наших любимых людей, то, умножая три объективных «но» на два субъективных фактора двух человеческих индивидов (вас и вашего партнера), мы получаем грустное:

Не следует переоценивать человеческие возможности

контролировать ход и возникновение ссор!

Однако это пессимистическое по своей сути наблюдение лично у меня имеет весьма оптимистическую оборотную сторону.

Раз мы не всегда можем контролировать ход и возникновение ссор,

значит, нам нет особой нужды устраивать трагедию из каждой ссоры!

В конце концов, где-то мы вполне можем положиться

и на свое бессознательное. Ведь оно работает на своего хозяина!

А кроме того, вы должны смириться с одной полезной для замужне-женатого человека мыслью:

Ссорясь в своих семейных отношениях,

никогда не нужно винить кого-то одного из пары:

в семейных ссорах всегда виноваты оба супруга.

Понятно, что это «оба» в реальной практике глубоко различно: в одной ситуации вы виноваты «50% на 50%», в другой – он(а) виноват(а) на 20%, а вы – на 80%, в третьей – наоборот и т.д. Но самое главное, что «вешать всех собак» в семейных ссорах все-таки неправильно. Правильно – называть вещи своими именами, вместе искать компромисс и бодро двигаться к «золотой свадьбе». Чего я вам и желаю!

Четвертое. Будете готовы к своим периодическим поражениям в семейных ссорах!

Жизнь ежедневно убедительно доказывает:

Ни в одной сфере нашей деятельности никогда не следует считать

себя самым умным! В том числе и в сфере семейных ссор!

Поскольку цели партнеров могут быть глубоко различными, на практике это может приводить к тому, что та ссора, которую вы заранее сознательно запланировали и подготовили, в итоге может иметь результат прямо противоположным ожидаемому и привести к вашему же полному поражению. Ко мне почти ежедневно обращаются супруги, которые специально ссорились, чтобы или временно поставить отношения «на паузу» или заставить партнера выполнить условия своего ультиматума, а, в конечном итоге… были вынуждены мирится первыми и давать клятвы больше никогда-никогда не ссориться. И так далее и тому подобное. Поэтому мораль такова:

Начав ссориться в строгом соответствии со своими планами, нужно

не только иметь заранее подготовленную «дорожку отхода»,

но и внутреннюю готовность признать свое итоговое поражение!

Да, да, это именно так! Если вы чувствуете, что проигрываете в такой семейной ссоре, в которой вы объективно оказались не правы, не доводите дело до банальной размолвки и многодневного перерыва в общении! Ведь, если ваш победивший партнер ощущает свою правоту, скорее всего, он(а) не пойдет на мир и тогда после нескольких дней гордого молчания, первым(ой) мириться придется все-таки вам! Так вслед за поражением в семейной ссоре вы еще будете очень раздражены необходимостью капитуляции. А в перспективе такое остаточное психологическое напряжение (по сути дела, удвоенное!) обязательно приведет к новым ссорам! А вам это надо?!

Отсюда простой совет:

Если вы чувствуете, что проиграли ссору –

гораздо правильнее публично признать правоту супруга(и)!

Правильнее хотя бы потому, что вы потом ГОДАМИ будете подчеркивать то, что вы способны признать чужую правоту и тем самым «давить на совесть» своего партнера и получать многочисленные дивиденды. Кроме того, сама покровительственная фраза: «Да, ладно, милый(ая), ты, конечно, прав(а)! Умница! Горжусь твоим умом! Как же правильно я поступила, влюбившись в тебя, а потом еще и женившись(выйдя замуж)!», тут же меняет положение чаши весов и создает полное ощущение, что в конечном итоге хозяином положения остались все-таки именно вы!

Так что, при правильной стратегии поведения при поражении в семейной ссоре, кто кого переиграл и кто проиграл – еще очень и очень большой вопрос… Но самое главное:

В семье совершенно не стыдно проигрывать тому человеку,

с которым вы собрались воспитывать совместных детей

и прожить вместе всю вашу жизнь!

Согласны?! Вот и отлично! На этом мы завершает нашу обобщающе-теоретическую главу и переходим к семейной конкретики. К той самой, которую вы и так уже ежедневно ощущаете в вашей семье.

Ремарка

Не любя ссоры, не нужно переносить эту нелюбовь на свою семейную «половину»! Чаще всего он(а) вас тоже любит и ссориться по той же причине, что ссоритесь и вы сами – просто потому, что нам не дано способности контролировать все свои ссоры! Согласитесь: а это – причина уважительная!

ГЛАВА 2. ЕСЛИ ВЫ ДУМАЕТЕ, ЧТО СОЗДАЛИ СЕМЬЮ СЛИШКОМ РАНО…

Говоря о тех самых «граблях» на которые очень опасно наступать молодоженам, нельзя не упомянуть одни особенно опасные – грустные мысли некоторых молодых мужчин и женщин, что они, якобы «создали семью слишком рано». А чтобы получить то самое зеркало, без которого нам, бывает, так трудно посмотреть на себя со стороны, давайте посмотрим как на тех, кто именно так и считает, так и на тех, кто за эти самые мысли-подходы уже поплатились… Дадим слово тем, кто на эти самые грабли уже успешно наступили:

Надежда, 24 года. Мы с Егором дружили четыре года, он был моим первым и другом и мужчиной сразу. Создали семью два года назад, и я сразу поняла, что очень поторопилась. В принципе, сам Егор – вполне нормальный парень, учился на два курса старше меня, сейчас работаем вместе в одной очень большой коммерческой организации. Но все дело в том, что, видимо я отношусь к той категории девушек, которые в женских журналах называются «с поздним созреванием». Дело в том, что я нашла свой имидж и даже фигурой оформилась как женщина только тогда, когда мне перевалило за двадцать лет. Я даже краситься-то научилась как раз на четвертом курсе и наконец-то подобрала себе ту стрижку, что мне хорошо идет. На меня сразу начали обращать внимание все те мужчины, которые на меня до этого даже не смотрели.

Егор видимо все это почувствовал, испугался, что меня потеряет, и сразу сделал мне предложение, а я тогда согласилась. Теперь мне очень трудно. Меня и моих подруг все время зовут с собой какие-то очень интересные мужчины, причем, иногда и не женатые. Зовут съездить в какие-то другие города, на курорты Средиземного моря, на местные озера, на базы отдыха. И мне всего этого очень хочется. При том, что уровень нашего собственного семейного бюджета этого пока не позволяет: однокомнатную квартиру нам подарили родители, а мебель и машину мы купили в кредит. Теперь вот все это выплачиваем. Так что вариантов семейного отдыха нет, а с компанией девчонок и их модных мужчин я куда-то выхожу только украдкой.

Вообще, мне с Егором очень скучно. Сам он по клубам ходить никогда не любил, на Москву и Питер денег у нас нет, а мне очень завидно, что единственное достоинство тех моих подруг, что со своими кавалерами объездили уже весь мир – это то, что они – не замужем. Скажите мне, пожалуйста, можно ли решить нашу ситуацию в рамках семьи, или мне суждено все-таки пойти на развод, погулять еще несколько лет, а уже потом определяться с семьей уже на всю жизнь?

Петр, 30 лет. Я женат уже пять лет. Жена меня вполне устраивает, даже сложились очень хорошие отношения с ее родителями. Моя проблема, я считаю, в том, что за последние два года я стал много зарабатывать. Сделал хорошую карьеру на службе, стал для многих полезным человеком, меня стали благодарить и деньги у меня появились в таком количестве, что их теперь хватает не только для решения всех семейных дел, но еще и остаются. Дома сделали хороший ремонт, купили престижную машину, съездили в Испанию, у жены норковая шуба, скоро будем брать ей машину.

Но самое главное, я стал общаться в том кругу, в который раньше у меня не было доступа. Мои новые хорошие знакомые реально значат в нашем городе. Они меня постоянно берут с собой в клубы, закрытые сауны, выезжаем на элитные базы отдыха. Меня поражает, как много оказывается, вокруг красивых, стильных и сексуальных девчонок, я общаюсь то с одной, то с другой и даже не могу определиться, кто мне нравится больше.

Жена, разумеется, начала скандалить и молчит только тогда, когда я приношу домой деньги. Я не дурак, и стал приносить домой деньги каждую неделю. Ира стала скандалить реже, да и вообще, видимо, поняла, что правильнее всего молчать. Но дело-то в том, что меня не устраивает даже это! Меня уже не устраивает ни ее внешний вид, ни то, как она со мной общается, ни то как ведет себя в постели. Честное слово: не будь у нас ребенка, я бы ушел из дома прямо сейчас, благо втайне от жены уже вложил деньги в долевое строительство. Сейчас она предлагает мне родить второго ребенка, но я уже и не знаю, нужен ли он мне, или мне самое время развестись, догулять то, что я не догулял из-за того, что женился намного раньше, чем большинство моих друзей, а затем создать новую семью, или же родить с Ириной второго ребенка и все-таки остаться в семье? Скажите, как поступить более правильно и не ошибиться?

Алексей, 34 года. Женат уже второй раз, первая жена пять лет назад трагически погибла, ее сбило машиной. У нас оставалась трехлетняя дочь, молодец оказалась моя теща: она забрала ребенка, воспитывает нашу Машеньку, я почти ежедневно общаюсь с ребенком. Я тем временем встретил еще одну девушку, она была еще студенткой. Так с 18 лет Яна стала жить у меня, и вот мы вместе уже четыре года. Мне хочется еще детей, средства в семье есть, я предлагаю Яне официально расписаться и рожать детей, но она категорически отказывается. По ее мнению, ей еще рано создавать семью и она обязана свое «отбеситься», походить по кампаниям и клубам. Я говорю ей, что мы уже и так семья, но она считает – что нет. Я считаю, что «отбеситься» – это еще общаться с мужчинами, и этого мне точно не надо. Начал ее выгонять, но она устраивает истерики и пытается убедить меня, что «отбеситься» она может и без других мужчин и измен, что она меня все равно очень любит, и что бы я просто чуть-чуть подождал. Честно, я не очень понимаю, чего мне, собственно, ждать, эти отношения я воспринимаю как семью и мне очень-очень больно, что видимо я сильно в этой девушке ошибся и, получается, потерял четыре года.

Скажите пожалуйста, можно ли как то сделать так, что бы моя девушка перестала говорить глупости, что ей рано создавать семью и нужно «беситься»? Как покончить с этой молодежной дурью?

Аглая, 34 года. Моя проблема в том, что не могу долго общаться с одним и тем же мужчиной. Сама по себе я девушка еще интересная, мне вообще больше 27 лет никто не дает. В юности, пока заканчивала школу, потом ПТУ и институт, дружила целых шесть лет, потом вышла за этого человека замуж, но, наверное, устала от него еще до свадьбы, да и потом после своего торгового института попала в слишком веселую кампанию, начала приходить домой ночью и муж просто не выдержал: подал на развод и мы расстались. Тогда в 23-25 лет меня ничего не пугало: детей не было, внешность почти модельная, в сексе все от меня были без ума, мужчины попадались мне такие, что все подруги завидовали: один другого лучше. Вот я периодически их и меняла: поживу год с одним, потом год с другим, третий подарил машину, четвертый хорошо продвинул по карьере. Все было хорошо, но когда мне стало подходить к тридцати, мне захотелось родить ребенка и создать стабильные отношения. Но тут выяснилось, что те мужчины, что меня устраивают как мужчины либо все уже женаты, либо общаются со мной по два-три месяца, максимум по полгода, а потом почему-то теряют ко мне интерес и отношения увядают. Причина этого мне не понятна: спортом я занимаюсь до сих пор, лицо и фигура в порядке, есть квартира и машина, тянуть с кого-то денег мне давно уже не нужно, зарабатываю сама. По характеру я сейчас покладистая, очень сильно стараюсь быть милой, послушной и хозяйственной. Но мужчины, которые сначала сами меня добиваются, через несколько месяцев все равно исчезают. А ведь я с ними даже не ссорюсь!

Прочитала в одном журнале, что причиной этого может быть то, что я не имею большого опыта семейной жизни, но ведь опыт-то у меня все равно был! В общем, не знаю, как мне сейчас даже не то чтобы выйти замуж, а создать хотя бы такие серьезные отношения, чтобы родить ребенка. Помогите понять, в чем моя проблема.

Жанна, 27 лет. Замужем уже три года, до этого еще пять дружили. Правда, периодически ссорились и делали перерывы в общении. Последний год борюсь с острым желанием развестись с мужем, потому что считаю, что не нагулялась. Не ухожу просто потому, что в свои почти 28 лет, да еще с ребенком, боюсь в итоге остаться одной. А будь мне сейчас хотя бы 24-25, ушла бы даже не задумываясь.

Причина конечно во мне. Дело все в том, что мне не хватает секса в семье. Раньше мне его было не нужно, просто шла навстречу пожеланиям Стаса. А вот последние два года, после рождения ребенка я как-то словно проснулась и мне сейчас только давай-давай. Но Стас как-то совсем увял в этом вопросе, инициативы почти не проявляет. Я ему уже с обидой говорю, что он меня совсем списал, а он вполне серьезно мне говорит: «Какой еще секс молодой матери? Занимайся ребенком!» У меня вообще такое ощущение, что мужчины вокруг с ума посходили: Они думают, что если ты молодая мать – так сразу скажи сексу «До свиданья!».

И еще меня бесит наше вечное накопительство. Стас у меня умный, все считает, берет кредиты, все время что-то покупается, нам завидуют друзья, но денег дома вечно нет. Я как-то раз купила на трехлетие свадьбы хорошего шампанского и первой черешни, так он со мной потом два дня не разговаривал.

Знаете обидно: секса нет, развлечений нет. А ведь мне всего 27 лет! Жизнь пролетает куда-то мимо. Раньше боялась, что не выйду замуж, теперь думаю, какая я была дура и нужно было еще погулять. Андрей, скажите: что мне с собой или со Стасом такого нужно сделать, чтобы жизнь наладилась?

Остановимся на этом и немного проанализируем данные письма. Итак, какие причины приводят к тому, что у мужчин и женщин вдруг возникают мысли, что они, якобы, «еще не созрели для семейной жизни», «еще не отгуляли свое», «поторопились создать семью, сделали этот шаг преждевременно». Важность же понимания этих причин очевидна: зная причину возникновения явления, можно попытаться ее устранить и тем самым решить проблему.

Семь основных причин возникновения ощущения

«преждевременного супружества»

Причина 1. Сравнительно поздний физический расцвет человека, запоздалый рост самооценки и желание компенсировать нехватку своей оцененности другими людьми в прошлом.

Например, парень стал физически сильным, статным и красивым только лет в 25-30, а до этого он совершенно не вызывал интереса у женщин. Или, скажем, девушка оформилась как интересная и красивая не в 18-20 лет, как большинство, а, скажем, в 23-27 лет. Соответственно, ее женское самолюбие и женская же самооценка расцвели только после начала получения множества комплиментов от мужчин именно в эти самые 23-27 лет. А поскольку всем нам приятно чувствовать себя оцененными, востребованными другими людьми, мы всегда подсознательно или совершенно сознательно стремимся к увеличению этого своего ощущения, и потому старательно устраняем все то, что мешает нам быть оцененными и востребованными. И тут выясняется:

Главным препятствием для получения нами удовольствия

от ощущения своей оцененности и востребованности

представителями противоположного пола обычно является

наш статус женатого мужчины или замужней женщины.

Получение любого удовольствия – это почти наркотик, оно довольно быстро вызывает привыкание, к нему хочется еще и еще. Отсюда неудивительно, что вновь и вновь желая быть оцененными представителями противоположного пола, женщины и мужчины стремятся как можно больше выходить в общество, посещать «тусовочные» мероприятия, знакомиться с другими людьми. А так как мужья и жены обычно относятся к этому резко отрицательно (и это вполне нормально – ведь они защищают свое когда-то завоеванное!), данная борьба за повышение своей самооценки немедленно превращается в семейные конфликты.

Стремление кого-то из супругов нравиться окружающим

всегда провоцирует ревность партнера и семейные ссоры.

Особенно тогда, когда второй супруг также желает

получать комплименты от других людей.

И вот тут я хочу обратить ваше внимание на два нюанса, которые имеют значение. Нюанс №1 звучит так.

Многие мужчины и женщины, жалующиеся на свои семейные проблемы, на непонимание со стороны супруга(и), на свою торопливость в создании семьи, и планировавшие подавать на развод, просто не понимают, что истинной причиной всего этого является их собственное поведение и собственное желание нравиться окружающим, связанное с заниженной самооценкой в прошлом.

Проще говоря, многие мужчины и женщины, жалуясь на ворчливость и скандальность своих «половин», по сути дела, «валят с больной головы на здоровую», переворачивают и искажают истинную ситуацию. Нередко, их жены и мужья вполне адекватны, а их повышенная критичность связана просто с ревностью, причем, ревностью вполне обоснованной, возникшей не на пустом месте. И тут в дело вступает нюанс №2. Все дело в том, что, на самом деле:

Одной из самых главных причин создания семей в возрасте 18-25 лет

является заниженная самооценка мужчин и женщин.

Например, парень не пользуется большой популярностью у девушек, это его угнетает, и, соответственно, если ему затем все-таки удается создать с кем-то отношения, то они сразу приобретают именно серьезный характер, парень очень боится потерять свою подругу и получить удар по самолюбию и, в итоге, дело заканчивается браком. Или, скажем, девушка опять-таки не пользуется особой популярность среди мужчин, наконец-то познакомившегося с ней парня она тут же «берет в оборот» и, в результате, выходит замуж гораздо раньше и гораздо более удачно, нежели ее более красивые подруги, чье завышенное самомнение, в этом случае, оказывается направленным против них же самих.

Вот еще вариант: не очень успешный парень с заниженной самооценкой специально выбирает себе в жены именно такую девушку, у которой также заниженная самооценка, мало любовного опыта и именно это обстоятельство, по мнению жениха, как раз и должно обеспечить ее верность и надежность. А девушки, в это же время, так же специально подыскивают себе в мужья таких не уверенных в себе мужчин-одиночек, которые, по их мнению, гарантированно окажутся надежными мужьями, не склонными бегать по другим женщинам и ночным клубам. А дальше ситуация развивается следующим образом.

Семейная жизнь всегда очень положительно влияет

на мужчин и женщин, имевших до этого заниженную самооценку.

Регулярное питание, регулярные интимные отношения, регулярное внимание и забота другого человека, увеличение финансовых возможностей, которое тут же положительно отражается на гардеробе, общей манере вести себя в жизни и общении, рост общей уверенности в себе, как в мужчине или в женщине – все это уже через год-два очень существенно меняет молодоженов, меняет, если можно так выразиться, в сторону их расцвета. Лично я, в этой связи, даже считаю так:

Ранний брак – это своеобразный социальный инкубатор,

где неуверенные в себе мужчины и женщины

окончательно взрослеют и начинают понимать себе цену.

Все это – безусловно, прекрасно и увеличение житейской уверенности в себе у мужчин и женщин очень полезны как для их самих, так и для общества в целом. Но, как вы, наверное, уже поняли, для семейной жизни это несет определенные проблемы. Ведь через год-два-три семейной жизни вместе двух неуверенных в себе и потому двумя руками держащихся друг за друга супругов, под одной крышей оказываются постепенно расцветающие и все больше нравящиеся самим себе и представителям противоположного пола мужчина и женщина! Они начинают тяготиться друг другом, ссориться, конфликтовать-ревновать, задумываться о том, что «не слишком ли рано я создал(а) семью?», а в итоге приходят к простому и логичному выводу: «Зачем я буду держаться за этого человека, который доставляет мне так много хлопот?! В конце концов, я так многим нравлюсь… Так что теперь я знаю себе цену, не позволю супругу(е) занижать мою самооценку, могу спокойно пойти на развод, а создать новую более успешную семью я всегда успею!»

Интересна и позиция второй стороны. Как я уже говорил, выше

Для многих мужчин и женщин одна из главных ценностей

их супругов заключается в том, что они не давали

и не дают поводов для ревности.

Именно поэтому их для заключения брака когда-то и выбрали! А вот теперь, когда эта когда-то очень надежная «половинка» теперь прямо-таки купается в лучах внимания со стороны совершенно чужих людей и требует увеличения так называемой «личной свободы», многие мужья и жены довольно хладнокровно приходят к пониманию необходимости развода как к избавлению от «слабого звена». А хладнокровие их вполне понятно: за годы супружества у них же тоже увеличилась самооценка и уверенность в том, что они смогут создать новую семью у них столь же высока, как и чересчур зарвавшегося партнера.

В итоге, пары, где главной причиной возникновения мыслей об ошибочной преждевременности создания семьи является более позднее физическое созревание и, соответственно, более поздний рост самооценки, лично я подразделяю на пять следующих категорий:

— пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек уже убедил себя, что создал семью слишком рано, а вот вторая «половина» все-таки старается сохранить семью и уровень прочности у такой семьи все-таки довольно большой;

— пары, где за годы брака самооценка выросла только у кого-то одного из супругов, этот человек периодически конфликтует со своей половиной, но в целом все-таки настроен(а) на сохранение семьи;

— пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но супруги оказались достаточно умными, чтобы это не стало проблемой для их семейной жизни. Такие пары – пример для подражания.

— пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, и тяготятся семейной жизнью также и муж и жена. Уровень прочности у таких семей минимальный.

— пары, где за годы брака самооценка выросла сразу у обоих супругов, но тяготится семейной жизнью только кто-то один из партнеров. Возможности сохранения такой семьи вполне приличные.

А вот затем я начинаю выяснять, какие же еще другие причины провоцируют мысли партнеров о преждевременности создания семьи. Например, причина №2.

Причина 2. Расцвет сексуальности, совпавший с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы.

В предшествующей главе я уже называл пять проблем семейных пар возникших после очень долгого периода любовной дружбы, когда партнеры, продружившие пред созданием семьи многие годы, в том числе, часто жалуются на то, что они:

— уже накопили определенную психологическую усталость друг от друга, попросту говоря, привыкли к партнеру настолько, что он(а) уже не вызывает ярких эмоций, эмоционально «обесцвечивается»;

— частично утратили интерес к супружеским интимным отношениям, превратившимся к этому времени уже почти в рутинные;

И вот тут нередко имеет место один неприятный парадокс:

Годы стабильных интимных отношений между партнерами (сначала в любовных отношениях, затем в браке) постепенно приводят к их сексуальному «разогреванию», появлению у них повышенного интереса именно к этой сфере, а вот страсть и привязанность к конкретному половому партнеру – своему(ей) супругу(е) заметно уменьшается.

И если возникновение семьи не привело к коренному изменению жизни и быта мужчины и женщины, они не обзавелись детьми, и уделяют друг другу мало времени, то данная ситуация нередко приводит к тому, что сексуальная инициатива кого-то из молодых супругов (а то и сразу обоих) уходит в сторону, переключается на других людей, которые тут же становятся сексуальными объектами. Причем, наиболее часто это происходит с теми молодыми женщинами, которые во время предшествующих любовных отношений еще не испытывали собственного сексуального влечения, имели интимные отношения не потому, что испытывали в этом личную потребность, а скорее потому, что это было необходимо партнеру, а девушка хотела выйти замуж и боялась его потерять. А вот затем интимный опыт пробуждает собственные дамские потребности, а муж, привыкший к тому, что его супруга не очень инициативна в этом вопросе, относится к своим супружеским обязанностям уже с прохладцей. Вот в итоге, молодые жены, сформировавшиеся как женщины только уже в процессе брака, начинают очень критично оценивать мужские способности своих мужей и заглядываться на других мужчин, как раз и допуская при этом, что они слишком рано вышли замуж, «не догуляли свое» и так далее.

Разумеется, наличие расцвета сексуальности, совпавшего с накоплением усталости от предшествующей длительной любовной дружбы – вовсе не гарантия измен и разводов. Как уже было сказано, своевременное рождение ребенка в семье вполне способно стать дополнительной скрепой семьи. Однако даже при наличии ребенка, ситуация с мыслями о преждевременности брака может обостриться в том случае, если сработает причина №3.

Причина №3. Финансовое неблагополучие молодой семьи.

Одна из тех проблем, с которыми сталкиваются сейчас многие молодые семьи – жизнь в кредит. Квартира в ипотеке, машина в кредит, бытовая техника в кредит и даже летний отдых за границей и то, нередко, в рассрочку. В результате этого, весь семейный бюджет молодой семьи подсчитан-просчитан до копеечки, культурная программа сведена к минимуму и вот у некоторых молодых мужчин и женщин начинается паника: «Все молодые годы – только копи и рассчитывайся, позволить себе ничего не можем, спрашивается, когда же жить?». А дальше срабатывает следующее закономерность:

Легкий, «тусовочный» образ жизни всегда дешевле семейной жизни.

Тем более, что для девушек и женщин он вообще практически бесплатный: стоит только дать согласие кавалеру и все финансовые расходы – уже его собственные проблемы. Вот отсюда нередко и возникают мысли: «Не вышла ли я замуж слишком рано, сейчас бы еще покаталась бы вечерами по ресторанам, клубам и шашлычным… А так сиди дома, копи на все, даже бутылку хорошего шампанского и килограмм черешни не можем себе позволить… Стоит ли вся эта семейная жизнь такого моего самоограничения?». Выход отсюда один – нормальная семейная «культурная программа» и специально об этом мы поговорим в главе «Даешь семейную культурную программу!». И еще умным молодым супругам следует знать:

Семья – это вложение, которое окупается очень долго.

Но зато дивидендов в будущем от нее в разы больше,

чем от сотен вечеров «красивой жизни».

И вот через пять-десять лет семейной жизни, когда у пары уже будет и квартира и машина, она вполне сможет позволить себе и черешню, и шампанское и многое другое. А те, кто красиво прожигает жизнь и сбивает с пути истинного молодых супругов, чуть постарев и потому став менее востребованными, в итоге будут сильно им завидовать. И говоря о необходимости осторожного отношения к «красивой жизни» самое время вспомнить о цитированном выше письме тридцатилетнего Петра, на которого неожиданно свалилось так много радости, что это стало угрожать его браку.

Более подробно об этих нюансах мы поговорим с вами в главе «Принятие семейного бюджета в первом чтении».

Причина №4. Чересчур быстрый рост успешности кого-то из супругов.

В жизни нередко случается так, что кто-то из супругов начинает так быстро подниматься по карьерной или финансовой лестнице, что буквально перепрыгивает сразу через две-три ступеньки и его психика просто оказывается к этому не готова. Ситуация в этом плане очень похожа на то, когда с большой глубины на поверхность поднимаются водолазы. Если они начинают всплывать со слишком большой скоростью, их кровь не так насыщается кислородом и организм может испытать большой и очень опасный стресс от декомпрессии. Так и в обычной жизни:

Слишком быстрое и успешное продвижение «наверх»

кого-то из супругов, нередко приводит к тому, что он(а)

начинает считать свою половину «лишним балластом»

или «якорем, который только тормозит мое развитие».

Слишком быстрое получение руководящего поста и дополнительных финансовых возможностей приводит к такому скоростной смене социального статуса человека, что он(а) начинает испытывать буквально «головокружение от успехов». Новые влиятельные друзья, дорогой отдых и сладостное ощущение того, что «вот она настоящая удача – у меня в руках!» почти мгновенно приводят к ссорам в семье. Нормальная «вторая половина» почти никогда не будет рада поездкам супруга(и) по клубам и саунам, дорогим подаркам или цветам от чужих людей. В итоге у «счастливчика» возникает ощущение, что главный враг его успехов – это его(ее) собственная(ый) жена(муж). А ведь оно – ошибочное:

Борьба супруга(и) против таких косвенных признаков

повышения социального статуса своей «половины»

как рестораны, клубы и сауны почти всегда ошибочно

воспринимается ей как борьба с самим повышением

ее (его) социального статуса.

Подчеркиваю еще раз: На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин», они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни. Однако у того, у кого начинается «эйфория успешности» подобного рода призывы «вести себя чуть более сдержанно» обычно вызывает раздражение: «Он(а) не понимает, что мне же все это нужно для дела и для дальнейшего роста! А ведь на самом деле – все это для нас обоих!». Затем более успешная «половина» начинает считать свою более трезвомыслящую пару «тормозом прогресса», потом вдруг приходит к выводу, что на имеющиеся сейчас деньги можно позволить себе другого мужа или другую жену «качеством и получше». И тут уже рукой подать до завершающей мысли: «А вообще, зачем я женился (вышла замуж)? Как здорово бы мне сейчас оказаться холостым (незамужней)! Эх…».

Про то, что такая вот «эйфория успешности» очень опасна, я говорить даже не буду: мои читатели наверняка знают, что чаще всего подрываются на минах самые опытные саперы, а разбиваются – наиболее профессиональные альпинисты. А вот новички, и люди со средним стажем практически никогда не страдают: просто у них еще нет этой столь губительной «эйфории успешности». Так что, если этой эйфорией страдает ваша собственная половина – дайте ей прочесть эту страницу. Если она есть у вас самой(ого), просто еще раз прочтите:

На самом деле мужья и жены вовсе не против карьерного или финансового роста своих «половин», они против только того, что вызывает ревность и плохо отражается на репутации «половины» и перспективах совместной семейной жизни.

И еще об этом мы поговорим в главе «Семья – это развитие только вместе!». А мы между тем подходим к такой причине возникновения ошибочных мыслей «о слишком раннем создании семьи», которая имеет у меня номер пять.

Причина №5. Неправильное устройство быта молодой семьи.

Неправильное устройство быта молодой семьи, это причина, которая подразделяется сразу на несколько пунктов:

— чрезмерная занятость кого-то из супругов, когда мужа или жены хронически нет дома;

— неприлично маленькая «культурная программа» молодой семьи, когда молодые супруги абсолютно вечерами сидят дома и грустят…;

— большая часть семейных хозяйственных обязанностей свалена на кого-то одного из супругов, как вы понимаете, обычно супругу.

И от всего этого у кого-то из супругов ежедневно (а то и по пять раз в день!) портится настроение и возникают опасные мысли, что такая жизнь скучна и беспросветна, что нужно было подождать с замужеством-женитьбой, в конце концов просто разойтись, еще немного насладиться жизнью, а уж затем «найти себе нормального(ую) мужа (жену), а не этого (эту)…!!!».

Как с этим бороться, вы узнаете из других глав этой книги. Например – «Женщины и мужские носки», «Даешь семейную «культурную программу!». Сейчас же главное – чтобы вы пока просто узнали о существовании этой причины. А мы тем временем переходим к причине №6.

Причина №6. Плохое влияние холостой-незамужней кампании.

Эта причина – одна из самых значимых. И вы сами понимаете почему. Есть такое правильное мнение: «на человека влияет его среда общения». Дело в том, что когда мужчина или женщина в возрасте 20-30 лет создают семью, очень многие из их привычной кампании, часть этих обычных для всех нас одноклассников-одногруппников, еще не женаты – не замужем. Разумеется, они весело проводят свое время именно так, как это положено проводить время в этом возрасте и в этом «свободном» статусе – весело, разнообразно, с массой эротических приключений. И некоторые молодожены, которые еще не успели привыкнуть к своему новому социальному положению и быту, бывает, пытаются жить как прежде, то есть равняются на образ жизни своих холостых – не замужних знакомых, остро им завидуют, пытаются периодически к ним присоединяться, наталкиваются на непонимание своих «половин», скандалят и… сгоряча начинают сожалеть о своем раннем супружестве.

Стремление некоторых молодых супругов

жить по сути дела «вчерашним днем» является ничем иным

как примером психологической «инерции мышления».

И это на самом деле – чистой воды «инерция мышления», очень напоминающая по своим проявлениям так называемую «фантомную боль», когда у человека, у которого удалили ногу или руку, но они… даже через год-два по-прежнему чешутся или болят. И выход тут один: молодоженам следует понимать:

Стремление жить «вчерашним днем» очень часто приводит к тому

что человек на самом деле в итоге оказывается в этом «вчера»

а затем очень сильно по этому поводу сожалеет и раскаивается.

И по этому поводу мы также скажем пару слов в наших практических рекомендациях к главе. А сейчас последняя из наших причин.

Причина №7. Негативное влияние родителей кого-то из супругов.

К моей личной радости как психолога, эта причина – не слишком распространенная. Тем не менее, она имеет место в тех парах, где брак состоялся вопреки настроениям родителей кого-то из новоиспеченных супругов (а то и вопреки настроениям родителей сразу обоих супругов), когда у родителей либо имелся собственный вариант пары для своего ребенка, либо им просто не нравится личность, характер или социальный статус избранника(цы) сына (дочери). В этом случае бывает так, что личная неприязнь родителей одного из супругов к его «половине» начинает маскироваться под общие разговоры о том, что семья для их ребенка – еще слишком рано. А если сын или дочь очень внушаемы, или традиционно находятся под большим влиянием родителей, спустя полгода – год таких вот мнений-разговоров у такого «супруга – еще ребенка» постепенно формируется не только мнение, что его(ее) половина – ему(ей) «не пара», но и уверенность, что сначала следует «догулять недогуленное», а уже затем сделать «правильный выбор», разумеется, согласованный с родителями.

Если молодые супруги дистанционно управляются родителями –

это означает, что по своей сути детьми являются не только они сами,

но и их не наигравшиеся в куклы и «семью» родители.

И об этом мы специально поговорим с вами в главе «Надо ли делиться личными проблемами со своими родственниками и друзьями?»

Итак, мы завершили перечисление тех самых семи основных причин возникновения у молодых супругов опасного ощущения, что они – «не догуляли» и создали семью слишком рано. Безусловно, есть и другие причины: грубость, пьянство, необщительность или измены кого-то из супругов. Однако, чаще всего, они вызывают не мысли о преждевременном создании семьи, а желание уйти только из данной конкретной семьи, не подрывают уважение к семье вообще. И как автор я обещаю: об этом мы также поговорим в этой книге.

А пока я выражаю скромную авторскую надежду на что, что ваше внимательное ознакомление с теми обобщениями, что я сделал за время своей работы семейным психологом, поможет вам:

— либо понять причины своих персональных тягостных мыслей о «преждевременном супружестве» и найти способ поправить кое-что в себе;

— либо увидеть свои собственные семейные ошибки, вследствие которых «назад в добрачное прошлое» рвется уже ваша «половина», и опять-таки что-то в вашей семье правильно отрегулировать;

— либо помочь тем вашим друзьям-знакомым-подругам, кто живет в браке, но при этом все пытается делать вид, будто он(а) все еще «на свободе» и очень тяготится своим новоприобретенным семейным статусом;

— либо (если вы уже очень взрослые) помочь преодолеть «неправильные мысли» своим собственным детям, которые семью уже создали, но вот мыслить именно семейным образом еще пока не научились.

В любом случае, я очень надеюсь, что наш совместный анализ причин возникновения мыслей о «чересчур раннем супружестве» будет вам не только интересен, но и максимально полезен. Ну, а раз мы с вами уже знаем причины этого неприятного семейного явления, значит, самое время начинать бороться с его поведенческими следствиями. Что мы с вами сейчас и сделаем в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Будьте благодарны своей семейной «половине» за участие в вашем росте!

Хочу сказать моим уважаемым читателям еще раз:

Чаще всего ощущение «слишком раннего супружества»

возникает как следствие немного запоздалого личностного,

карьерного или финансового развития одного из супругов,

на фоне роста востребованности его(ее) противоположным полом.

А этот самый всесторонний рост человека (особенно в своих собственных глазах) почти всегда является следствием как раз семейной жизни, без стимулирующего и оберегающего наличия семьи этого самого роста и развития могло и не произойти. Поэтому, если «чересчур сдерживающую тесноту рамок семьи» неожиданно для себя ощутили вы сами – советую вам не делать глупостей и не уходить из семьи. В этом случае, скорее вы очень многое потеряете. Мои личные наблюдения за сотнями семейных пар, где кто-то из супругов приходил к подобным мыслям и пытался уйти из семьи, явно показывают:

Несмотря на то, что слишком быстрый личный, карьерный

или финансовый рост человека нередко заставляет его

тяготиться семьей, сам факт развода почти всегда приводит

к катастрофической остановке его дальнейшего развития.

В этой связи я даже скажу вам то, что может вызвать ваше несогласие:

Успешно развивающемуся супругу сохранение его семьи

всегда гораздо важнее, чем его половине!

Это на самом деле так! Потому что сам факт семейного кризиса, развода, последующие переживания, нарушения регулярности интимных отношений, семейного быта в целом, почти всегда приводят как к ухудшению внешних показателей «вырвавшегося(ейся) на свободу супруга(и)», так и его(ее) работоспособности, профессионализма. Те самые темпы его роста и развития, что на самом деле явились следствием как раз его(ее) успешного супружества, обязательно начинают падать. В результате та самая благожелательная оценка «на ура» со стороны окружающих (ради чего, собственно говоря, человек и ушел из семьи) постепенно уменьшается, комплиментов и внимания заметно меньше и вот, в результате когда-то успешный человек остается один и начинает довольствоваться жалкими крохами жизненного успеха… Вам это нужно?!

В общем, если вы считаете себя развивающимся человеком – берегите свою семью как зеницу ока! Иначе знайте:

Среди тех деградировавших людей которых мы называем бомжами, слишком много тех, кто сделал своей первый шаг от успеха в сторону канализационного люка как раз тогда, когда чересчур многое о себе возомнил(а), уверовал(а) в ненужности для него(нее) семьи, и ушел(ушла) из семьи…

Надеюсь, информация об этом заставит вас быть хоть немного осторожнее и заставит вас быть более благодарными по отношению к тем нашим семейным «половинкам», чья подчас незаметная и потому и недостаточно оцененная домашняя работа постепенно делает нас все успешнее и успешнее, создает для нас ту самую «стартовую площадку», откуда мы потом и стартуем к звездам!

Ну, а если слишком быстро растет по жизни или начинает пользоваться слишком большим вниманием у противоположного пола ваша семейная «половина» – просто дайте ей прочитать эту главу. Если ваш(а) супруг(а) – вполне адекватна, возможно, этого окажется достаточно, чтобы вовремя остановить развитие различных вредных мыслей. А вам вместе я еще рекомендую прочесть такую главу этой книги, как «Семья – это развитие только вместе».

Второе. Умейте правильно оценивать причины ревности супруга(и)!

Мы об этом в главе уже сказали, а сейчас только подчеркнем:

Несмотря на кажущуюся похожесть в своих проявлениям,

Ревность – ревности – рознь!

Поэтому, если вы пришли к мыслям о преждевременности создания семьи прежде всего из-за кажущейся скандальности и ревнивости вашего партнера, который не пускает вас в сауны, клубы, кино и дискотеки «со старыми знакомыми или товарищами по работе», очень вам советую сначала отдышаться и не делать скоропалительных выводов о «дикости» или «несовременности» вашей половины. Скорее всего, что он(а) просто создавал(а) семью вовсе не для того, чтобы с его(ее) женой(мужем) кто-то там «зажигал», флиртовал или развлекался каким-то иным образом. И как я надеюсь, если вы проявите определенное трезвомыслие, вы вполне сможете понять правильность позиции вашей половины. В конце концов, уверен: на его(ее) месте вы поступали бы совершенно аналогично. Поэтому, научитесь различать просто ревность как проявление болезненности психики, и ревность как совершенно правильную реакцию защиты своей семьи. В конце концов, зачем нам людям такие семьи, которые мы не можем или не желаем защищать! Согласны?! Думаю, согласны.

Отсюда простой совет: попробуйте проявить определенные самоконтроль и самоограничение и хотя бы в течение месяца избегать возникновения таких ситуаций, реакцией на которые могла бы быть ревность супруга(и) и отклоните все поступающие к вам со стороны других людей куда-либо сходить. Вполне возможно, что уменьшение ревности вашей половины автоматически приведет и к снижению общей конфликтности в вашей семье, и вы сразу поймете горячность и преждевременность ваших мыслей о том, что семья якобы вас тяготит. А дальше вы прочитаете главу «Даешь семейную культурную программу!» и «Ревность – предохранитель любви и семьи» и узнаете, что делать дальше.

Третье. Создав семью – пересмотрите свой круг общения.

Взгляды людей на жизнь часто оказываются очень странными и противоречивыми. Перейдя с одной работы на другую, обычно мы продолжаем общаться не более чем с одним-двумя своими бывшими сослуживцами. Начав заниматься каким-то новым делом или хобби – стараемся обзавестись знакомыми именно из этого, а не какого-то другого круга. А вот очень многие молодые мужчины и женщины, создав семью, странным образом убеждены, что их святой долг не сохранять любой ценой свое новое семейное приобретение – а упорно держаться за свой прошлый круг общения, держаться даже тогда, когда это идет явно вразрез семье и вызывает искреннее непонимание и раздражение супруги(а).

Поступая разумно при смене круга общения при обычных

изменениях в жизни, многие люди совершенно неразумно

держатся за старый круг, став молодоженами.

Как психолог, я убежден: создание семьи вовсе не оказывает негативного воздействия на умственную деятельность и волю молодых мужчин и женщин. И потому для тех, кто начинает задумываться о том, что его супружество оказалось явно преждевременным как раз под влиянием своей очень веселой прошлой (так сказать, досемейной) кампании, очень советую лучше подумать о том, каким образом уменьшить негативное воздействие своего прошлого на свое будущее.

Продолжение общения с прошлой кампанией в полном объеме

является ударом молодожена по собственному будущему.

Подчеркиваю: прекращать общение с прошлой кампанией вообще, раз и навсегда, вовсе не следует! Пожалуйста, общайтесь. Только при этом, обязательно проведите кастинг, отбор, селекцию своего прошлого круга общения сразу по трем направлениям:

— исключите из своего общения тех, кто лично не нравится вашей половине;

— сведите к минимуму общение с теми, кто склонен к пьнству, изменам и таким «резким» поступкам, которые могут закончиться вызовом милиции или вашим соучастием в каком-то правонарушении вместе с этими людьми.

— ограничьте свое общение с теми, кто не только до сих пор еще не замужем – не женат, но и вызывает мысли о том, что этого с ними не случится никогда;

Быть может быть это несколько жестко, но поверьте: это единственный способ сделать начало вашей семейной жизни как можно более комфортным. В этой связи, стоит понять следующее:

Не следует думать, будто семья – это некий «боковой отросток» к обычному течению жизни, появление которого никак не отразится на общей ситуации. Напротив: отныне вся прежняя жизнь – это не более чем «боковой отросток» на главном стволе возникшей новой семьи. Причем отросток, который иногда бывает нужно отпилить вовсе…

Да и вообще, вы же знаете старинные народные поговорки: «с волками жить – по-волчьи выть!», «в чужой монастырь со своим уставом не ходят!». Идти в семейный уклад с гурьбой старых друзей-подруг просто не получится – могут выгнать не только вашу кампанию, но и не пустить в дом и вас самого(саму). А выть в семье следует по-семейному, то есть рычать на всех тех, кто «ввиду своих прежних заслуг» пытается быть ближе к кому-то из супругов, чем его «вторая половина». Бояться данных мер вовсе не следует: уменьшение общения с прежней «досемейной» кампанией – вовсе не синоним слову «вообще прекратить общаться». Во-первых, вы можете по-прежнему с ними созваниваться и звать в гости, а во-вторых, вам следует принять меры по скорейшему определению их собственной семейной перспективы (знакомьте мальчиков с девочками и наоборот), а в-третьих, никто вам не запрещает восстановить отношения с наиболее «тусовочными» из них эдак лет через пять-семь, когда в вашей семье все уже более-менее устоится… В конце концов, для этого уже существуют специальные сайты в Интернете. Зато вашей семье ничего не будет угрожать, ссор между супругами станет меньше и неправильных мыслей – тоже!

Итак, эта глава у нас завершена. В ней я попытался «раздавить червя сомнений» у тех уважаемых молодоженов, что терзает себя «несвоевременными мыслями» о слишком раннем создании семьи. А заодно постарался оказать помощь тем, кто только-только собирается создавать семью: «Давайте, не робейте! Имейте в виду:

Создать семью и жить семьей вовсе не так страшно!

Гораздо страшнее остаться и жить в одиночестве!

А все остальное – это не более чем разного размера «нюансы», которые мы с вами рассмотрим и изучим в других главах этой книги. Так что, будьте уверены: скорее всего, семью, вы создали правильно! Теперь пришло время научиться за нее бороться. Причем, иной раз, самим с собой…

Главным врагом нашей собственной семьи,

увы, нередко оказываемся мы сами.

Так вот, знайте это! А теперь, вперед – к счастливому супружеству!

Ремарка

В ремарке хочется сделать более выпуклой и наглядной следующею мысль: Брак для многих мужчин и женщин – это нечто вроде куколки для бабочек: они в него входят серенькими и некрасивыми, всего боящимися. Затем там они расцветают и норовят выпорхнуть в большой мир, чтобы все ими восхищались. Только вот будущие настоящие бабочки живут в своих коконах всего по одной, а наши человеческие семьи – все-таки для двоих. И потому уважаемым бабочкам мужского и женского пола следует все-таки понимать: пока вы, окрепнув в своих семьях (благодаря заботе супруга(и), будете порхать и радовать всех своей красотой, вашу вторую «половину» вместе с ее семейным коконом, однажды, может забрать себе кто-то другой. Например, бабочка, которая уже налеталась-напорхалась чуть раньше вас… Так что, думайте об этом и не позволяйте себе отдаляться от своего собственного нового семейного дома слишком далеко!

ГЛАВА 3. БИТВЫ ЗА СЕМЕЙНОЕ ЛИДЕРСТВО

Называя вещи своими именами, следует понимать:

Любые человеческие отношения – это всегда явная

или скрытая борьба за лидерство и доминирование.

Семейные отношения – в этом смысле никакое не исключение. Здесь (особенно в молодых семьях) также ежедневно решается принципиальный «вопрос о власти», о том, «кто в доме хозяин», о том, кто имеет право на первоочередные указания типа: «К маме – значит, к маме!!!» и так далее.

Основным методом этой борьбы являются ссоры. Ссоры естественные, так сказать, «текущие», и ссоры сознательно спровоцированные, хорошо подготовленные и потому заведомо более удобные для одной из сторон (вторая сторона практически обречена на поражение). Однако, я еще раз подчеркиваю:

Смысл семейной ссоры – вовсе не в самой ссоре! Ссора – это лишь «горячий» метод борьбы за власть внутри семейных отношений. Главная цель ссоры – назначение «вечно правого» и «вечно виноватого», определение в данной паре лидера и ведомого.

Давайте увидим, как это выглядит в жизни всего трех молодых семей.

Елена, 27 лет, замужем три года. Меня в нашей семье все устраивает. Муж, Андрей, меня любит, зарплату домой приносит. Когда-то меня просто очаровало, что он сделал мне предложение всего через год после начала нашей дружбы. А то все смотрю на моих подруг: они дружат по 3-5 лет, их парни все мусолят-мусолят, а решиться на создание семьи так и не могут. А мой через год сразу позвал меня в ЗАГС, и вообще я очень уважаю Андрея за его решительность буквально во всем. Но уважая его за такое его мужское качество, скажу, что мне очень трудно уживаться с ним в семье. Не то чтобы он меня сильно подавлял, но меня возмущает, что он практически вообще никогда не спрашивает моего совета! Большую часть крупных покупок в доме делает он сам. Конечно, я рада новому телевизору или кухонному гарнитуру, но мне кажется, что я вполне могла бы дать свой совет или сделать выбор сама. Но меня просто не спрашивают!

Я понимаю, что возможно я не права, мне просто нужно радоваться, что мой муж такой самостоятельный, но дело-то в том, что я и сама по натуре лидер. Я отличный организатор на работе, умею выстраивать работу с людьми. И вот дома из-за этого мы постоянно ссоримся. Я всячески хочу показать ему, что с моим мнением нужно считаться, могу обижаться из-за каких-то его неожиданных покупок (пусть и очень полезных), бывает даже не разговариваю с ним по два-три дня. Мне тоже хочется хотябы иногда быть в своей семье главной, но пока все это кончается ссорами и обидами. Подскажите мне, пожалуйста, как мне осторожно и тактично заставить мужа поделиться со мной властью в семье? Иначе, чувствую, все может закончиьтся тем, что мы с ним просто разойдемся. Кстати, именно поэтому я до сих пор еще не решилась родить. А вдруг мы, правда, так и не уживемся!

Александр, 26 лет. Мы с Алей женаты два года, ей сейчас 23 года. Дружили, когда она еще была студенткой, а я уже работал и, кстати, уже неплохо зарабатывал. Общались по моим правилам, Аля была хорошей и послушной девочкой. Но вот мы создали семью, через год Аля закончила университет, пошла работать, и в нее словно бес вселился: чтобы мы не делали, чтобы не решали, чтобы не обсуждали, он сразу все ставит на принцип: «Либо все будет по-моему, либо я обижусь и не буду с тобой жить!». И правда, уже два раза уходила на день-два к своей маме. Сначала я думал, что у нее кто-то есть. Анализировал распечатку ее телефонных звонков по мобильнику, просил друзей проследить за ней. Никого у нее нет, судя по всему, просто у нее так изменился характер. Кстати говоря, и мама у нее такая же самодурка, просто я до этого не обращал на это внимание.

Алю я по-прежнему люблю, и жить с ней по-прежнему хочу. Поэтому сейчас я вынужден постепенно сдавать свои позиции и по каким-то вопросам уступать ей. Я понимаю, что она выросла, что где-то как-то можно идти ей навстречу, но ведь она становится теперь совсем другой!!! Не той тихой девочкой, с которой я дружил и которую я любил. Мои друзья смеются надо мной, говорят, что скоро я стану истинным «подкаблучником». Скажите, как мне остановить рост самомнения моей чересчур расхрабрившейся жены? А то она уже позволяет себе публично, у друзей и в магазинах давать мне такие личные оценки, после которых я сам уже готов собрать свои вещи и также уехать к собственной маме или друзьям…

Ольга, 26 лет. Замужем я четыре года, вышла замуж «по залету», забеременела специально, потому что мой Игорь дружил со мной еще со школы, целых восемь лет, а все никак не мог ни на что решиться. Все вокруг смеялись, что другие пары за это время уже три раза разводятся, а мы все еще пока не можем расписаться и съехаться. Вот съехались и расписались… Теперь я думаю, зачем же я все это сделала? Мне теперь понятно, почему меня так любила и привечала моя свекровь, Елена Николаевна. Видимо она понимала, что без нее и меня ее любимый Игорек сразу погибнет в этой жизни!

Игорь – вообще нормальный парень. Умный. Системный администратор в администрации нашего района. Средняя зарплата, выпивает только по выходным, все время с семьей, работает как вол на даче, любит ребенка. Но реально он настоящий тюха-матюха, никогда не примет ни одного решения самостоятельно. Что ни коснись, приходится делать мне самой. Все эти сантехники, слесаря, ремонты, смены окон и дверей в квартире – все на мне, а это ведь общение с нашими мерзкими алкоголиками и грубиянами. Нести взятки врачам или устраивать дочь в детский сад – опять все на мне. Договариваться привезти домой мебель и строить глазки грузчикам, чтобы донесли до седьмого этажа и не поломали – снова на мне. И мой Игорь, бывает, меня за это не только не ценит, но еще и ругает: мол, я бы и сам сделал, зачем ты полезла в мужское дело! Но я то уже знаю его мужское дело: бывало целый месяц жду, когда он мне масло в двигателе машины поменяет, а в итоге плюну на все и сама еду по сервисам договариваться, опять терпеть чужие заигрывания…

Честное слово, никогда не была какой-нибудь там «бой бабой», или как сейчас модно говорить «стервой», не рвалась в главные. Но, чувствую, что стервой уже становлюсь. У меня меняются складки на лице, хмурятся брови, уже командный голос и глаза смотрят уже как-то по-другому. На работе стали поручать самые сложные дела, начала быстро двигаться по карьере. Как говорится, не было бы счастья на работе, да дела дома фиговые… Но, поверьте: я не стерва и не хочу ей быть! Муж меня уже реально боится, а я психую и бывает не хочу уже его целыми неделями. Я всегда презирала своих институтских подруг, которые западали на мальчиков на дорогих машинах, и были сразу готовы переспать с ними, но сейчас эти с виду такие решительные и обеспеченные мужики начинают нравиться мне самой и это меня пугает. При этом, я уже даже начала с одним перезваниваться и иногда с ним обедаю. Я не дура, и понимаю, что все кончится сексом и уже настраиваюсь, что мой муж будет просто номинальным, вся его роль в моей жизни сведется к роли няньки для ребенка. А на самом деле так всего этого не хочется… Ведь мне уже все понятно – как пройдет моя жизнь, и тут тоска, хоть волком вой!

Скажите, Андрей Викторович, есть ли шансы сделать моего мужа лидером? Или он обречен скоро начать ходить с большими ветвистыми рогами? Мои подруги говорят – «Радуйся! Ты хозяйка в своей семье»! А мне – противно! Ругаю его на чем свет стоит, гоню в спортзал, один раз потратила все семейные деньги на золотой браслет, специально, чтобы его разозлит его мужское самолюбие. А с него – как с гуся вода… Что делать: разводиться, «спать с настоящими мужиками», или что-то еще???

Лина, 25 лет. Уважаемый психолог, дайте мне дельный совет. Я – очень спокойный и мирный человек и ни на что не претендую. Работаю товароведом, в звезды не рвусь, из плохих привычек только одна – люблю вкусно поесть и все время борюсь за снижение лишнего веса. Муж у меня как муж, но есть у него дурная привычка, как он говорит, меня периодически «осаживать». Вот, например, покупаем мы недавно мягкую мебель. Он заехал, забрал меня с работы, сказал, что без меня не выберет. Я начала давать советы, он тут же возмутился, сказал, что я считаю себя чересчур умной, в итоге купил именно то, на что я указала, но зато потом дома «дрессировал» меня еще часа два, орал на весь подъезд, что не допустит, чтобы я ему указывала, да еще при всех. Мне все это давно привычно и просто молчу. Хотя и это ему не нравится, может орать на меня еще и потому, что я как раз молчу. Мол, что молчишь и всякую ерунду про меня думаешь.

А ведь я и вправду, ни на что в семье не претендую. Мама меня воспитала, что муж – главный и я не спорю. Не руковожу им, утром делаю бутерброды, веду хозяйство и в его дела нос не сую. Помогите мне, пожалуйста, подобрать такие слова, чтобы он на самом деле успокоился, не ругался на меня из-за выдуманных причин, и не думал, будто я хочу быть главной в семье и его учить.

Такие вот письма, такие вот ко мне вопросы по теме лидерства в семье… Как вы понимаете, данная подборка сделана автором вовсе не случайна. Что мы из них видим? Видим то, что наиболее острых проблем, связанных с лидерством в семье, как минимум пять. Это:

Пять основных проблем связанных с лидерством в семье

Проблема №1. Прежний лидер не сдается, или «два капитана»!

Ситуация описывает нежелание того супруга, кто был лидером изначально, отдавать власть в семье той «второй половине», которая со временем приобрела также сильный характер (или даже еще более сильный). Лично я данную ситуацию называю «два капитана на одном корабле» или просто «два капитана».

Проблема №2. Новый лидер заявляет свои права.

Ситуация описывает нежелание этой второй постепенно усиливающейся (а иногда попросту повзрослевшей или сделавшей карьеру) «второй половины» смириться с тем, что бывший лидер не уступает ей (ему) власть в семье.

Проблема №3. Вынужденное лидерство.

Ситуация описывает нежелание кого-то из супругов быть (или становиться) лидером в семье в то время, когда «вторая половина» объективно не справляется с ролью лидера семьи, «не вытягивает» данную миссию и потому для решения элементарных бытовых вопросов этот статус нужно кому-то на себя принимать. А иной раз не хочется…

Проблема №4. Собака на сене.

Ситуация описывает нежелание того супруга у кого объективно не получается быть лидером в семье давать возможность стать этим лидером той «половине» у кого это явно получается, и кому судя по всему, все-таки придется таковым стать. Ситуация как в известной народной басне про собаку на сене, когда «сам не ам, и другим не дам!»

Проблема №5. Лидер борется с выдуманной угрозой своему лидерству.

Просто превентивное, упреждающее агрессивное поведение супруга(и)-лидера, когда он(а) демонстративно подавляет ту свою «половину», которая на самом деле даже и не рвется в лидеры, делает это словно по принципу «на всякий случай», как бы заранее (причем, особого смысла в этом даже и нет). В данном случае психологическое давление супруга(и)-лидера совершенно не оправдано и часто приводит к психологическим стрессам второго члена семьи (а то и детей) и увы, даже может сопровождаться угрозами и побоями…

Разумеется, на самом деле проблем связанных с лидерством в семье гораздо больше. Но как я уже сказал, данные пять семейных проблем связанных с внутрисемейной борьбой за лидерством, на самом деле основные, наиболее часто встречающиеся. И в вашей семье, скорее всего, имеет место как раз что-то из этого списка.

Спрашивается, что делать, если в вашей семье есть что-то из данных типичных проблем молодых семей? Разумеется, в каждой семье исходя из специфики ее проблемы, рецепты правильного поведения будут различными. Но прежде чем дать свои советы, сначала хочу сделать одно небольшое замечание, а затем такой же небольшой очерк по проблеме.

Одно небольшое авторское замечание:

Прошу моих уважаемых читателей и читательниц не верить распространенным бытовым россказням и понять одну принципиальную вещь:

Проблема борьбы за лидерство в семьях

вовсе не является борьбой между мужчинами и женщинами!

И не следует сводить ее к тому, кто главный в доме и кто имеет право повышать голос и поучать свою «половину». Как психолог-практик, я осмелюсь сказать вам, что борьбы за лидерство в семьях – это даже не столько борьба характеров! Точнее – это не только борьба характеров. Стержнем этой борьбы на самом деле является выбор такой наиболее правильной семейной стратегии, которая позволит семье максимально успешно решать все основные свои проблемы. В данном же случае уже не принципиально, кто дает правильные советы – мужчина или женщина, и каким – громким или тихим голосом отдается то или иное распоряжение. Принципиально, чтобы данная семья не отставала от других, не чувствовала себя обойденной и обделенной, не испытывала материальных и моральных неудобств. Поверьте моему опыту семейного психолога:

Само возникновение проблемы борьбы за лидерство в семье

является верным признаком неблагополучия данной семьи.

Это неблагополучие может иметь самую различную причину – нехватку в семье денег, секса, взаимного внимания, нормального семейного быта или отдыха, образовательного или карьерного роста супругов и т.д. и т.п. Главным в данном случае является следующее:

Возникновение в семье любых проблем означает:

имеющийся в этот момент времени семейный лидер

совершает какие-то ошибки.

Отсюда совершенно логичным становится и борьба за власть в семье. Вспомните: когда корабль вот-вот налетит на рифы, у команды лопается терпение и она из страха и понимания что капитан не компетентен, отбирает у него штурвал. Вот и в семейной жизни все ровно так же: Если в семье начинаются какие-то проблемы, тот(та) супруг(а), что находится внизу иерархической пирамиды и, соответственно, когда-то вверил(а) себя, фактически доверился(ась) семейному лидеру, тут же начинает паниковать и, если он(а) видит некую более правильную линию поведения (стратегию), как раз стремится получить власть. Причем, получить ее вовсе не из-за самой власти, а для того, чтобы устранить те или иные проблемы, ну или поменять курс семейного корабля в целом.

Не устану повторять и подчеркивать:

Семейное лидерство – это обязанность сделать семью успешной!

Соответственно, мой вывод как семейного психолога, таков:

Кто сделает свою семью счастливой и успешной

– тот рано или поздно и станет ее лидером!

А если ему (ей) не позволят быть лидером – тогда он(а)

станет лидером другой, по итогу более успешной семьи.

Отсюда: Если ты заявляешь – что ты лидер и глава семьи, а твоя семья при этом влачит жалкое существование или имеет кучу нерешенных проблем, извини лидер – но придется тебе с вершины семейного Олимпа (и не важно, со скандалом или с формулировкой «по собственному желанию») все-таки слезать. Вспомните, как в сказке про Маугли: «Акела промахнулся, значит, его следует прогнать со скалы вожака!». И все тут. И не важно, кто этот неудачливый семейный Акела – мужчина или женщина, скандальный или тихий: рано или поздно эта семейная «смена караула» все-таки произойдет… Произойдет обязательно! Или, как я уже сказал, более успешный член семьи просто уйдет из семьи и создаст себе новую.

Что ж, надеюсь, что я был убедителен и вы (вслед за мной) уже не сводите борьбу за лидерство в семье просто к некой легендарной борьбе между мужчинами и женщинами. В конце концов, а что делать, если классическая семья – это союз мужчины и женщины! Сейчас же есть некие «браки», между мужчинами-госексуалистами, и женщинами-лесбиянками, и борьба в них, соответственно, ведется уже не по линии «мужчина-женщина», а по линии «мужчина-мужчина» и «женщина-женщина». Почему-то этого никак не замечают и все тупо и нудно толкуют о «многовековом противостоянии полов». И почему я еще раз утверждаю:

Борьбы за лидерство в семьях – это не борьба мужчин и женщин,

а борьба человеческих характеров и стратегий успешности!

Вы видели хоть раз серьезную и постоянную борьбу за лидерство в той семье, где дом – полная чаша и все всем довольны? Наверняка – нет! И там даже те, кто находится в явно починенном положении – и то, как правило, доволен. А вот там где вечная нехватка денег, секса, внимания и куча бытовых и служебных проблем – вот именно там чуть ли не каждый вечер идут затяжные семейные бои с криками и мордобоем. Чего я вам, конечно же, не желаю…

Впрочем, если вы этот пункт уже поняли, переходим к следующему:

Небольшое авторское эссе по проблеме.

Начиная со второй половины XX века, цивилизованный мир вступил в период больших испытаний для института семьи. Этих испытания было и есть довольно много, и одним из них как раз и стала проблема лидерства в семье. Не следует верить глупым домыслам, и наивно думать, будто целые тысячелетия на планете Земля творился суровый патриархат и женщины были рабами мужчин, а все мужчины – однозначными семейными лидерами. Безусловно, в сфере права, в сфере законов, дело обстояло именно так: прав у мужчин было больше, собственность преимущественно была мужской, и именно мужчинам было положено командовать у себя дома. Но вы же уже большая(ой) и потому понимаете разницу между словами «положено» и «на самом деле». Правильно, понимаете. Так вот, анализ исторических источников, то есть текстов древневосточных, античных и средневековых авторов однозначно показывает:

Во все времена мужчины и женщины равно претендовали

на право называться истинным, фактическим главой семьи.

Ну, вы поняли – во все времена и у всех народов, все было так же, как и сейчас. Стоило гостям некоторых мужей выйти за порог, как в дело вступала жена (или ее пресловутая скалка), и многие мужья сразу понимали, кто же в доме хозяин действительный. Причиной же этого являлась одна простая, генетически заложенная в людях вещь:

Склонность к лидерству не связана с тем,

мужчиной является человек, или же женщиной.

Важно то, какие в нем гены, как прошло формирование ребенка

в утробе матери, какие именно жизненные обстоятельства

и выбранные им цели формировали его характер.

Именно поэтому, с точки зрения психологии, как стремление к лидерству у многих женщин, так и отсутствие навыков и устремлений к такого рода поведению у многих же мужчин – считается явлением именно нормальным, совершенно естественным, и никакого удивления или раздражения ни у кого это (если он(а) считает себя современным развитым человеком), не должно вызывать. Так и должно быть.

Выходит, что тысячелетнее формальное господство мужчин в семейной жизни на самом деле было именно формальным, а на практике очень многие женщины вполне энергично и разумно управляли своими мужьями, а через некоторых особенно пассивных из них – даже целыми государствами. (Вспомните, родившуюся как раз тогда, поговорку: «Муж – голова, а жена – шея! Куда хочу – туда верчу!»). А то, что данная схема существовала столь длительное время – объяснялось очень просто: главными средствами существования и пропитания в семьях являлась земля и скот, из-за обладания этими средствами производства постоянно шли кровавые войны и распри, а наиболее подготовленными воинами, в массовом исчислении являются все-таки именно мужчины. Их господство в семьях основывалось на том, что в боях умирали именно они, и никаких других способов нормально жить, кроме как иметь землю и скот у людей тогда не было. Отсюда я хочу подчеркнуть одну важную мысль:

Тысячелетнее господство мужчин в семьях было обусловлено

крайней предсказуемостью в способах ведения домашнего хозяйства.

Выделяю особо – «крайней предсказуемостью». То есть, изо дня в день, из года в год и во взаимодействии с одними и теми же знакомыми им людьми, мужчины и женщины выполняли один и тот же цикл трудовых действий – от ранней юности и до поздней старости. Соответственно, жизнь обычной семьи раньше выглядела как движение по старой и очень глубокой колее – если вдруг чуть-чуть выбьешься из нее – тебя тут же поправит род или вся деревня. Лозунгом большей части семей было: «Будь со всеми, будь как все – и все у тебя будет хорошо!». И формальное господство мужчин в данном случае благополучию семьи совершенно не мешало: каждый член семьи четко знал свои обязанности и общее руководство мужчин их женам никак не мешало. И потому в условиях совершенно предсказуемой, рутинной жизни, отстранять мужчин от семейной власти было совершенно не нужно.

Все радикально изменилось в XX веке, особенно во второй его половине. Научно-техническая революция и общее усложнение жизни привели мир к тому, что выживать семьям стало значительно сложнее и те из них, кто пытался существовать так же рутинно-традиционно, как раньше, были обречены беднеть и влачить жалкое существование. Старая предсказуемая форма жизни семьи закончилась. Отныне, если семейная пара на что-то там претендовала, она должна была проявлять определенную гибкость и ловкость, как принято сейчас говорить – «крутиться». Именно с этого момента времени сложилось то, о чем я говорил несколькими страницами выше:

Семейное лидерство – это награда за успешное ведение своей семьи

через штормы, рифы и мели сложной современной жизни.

А мужчина или женщина ведет этот корабль и является семейным лидером – стало уже не так важно, лишь бы этот корабль плыл, не сбиваясь с курса.

Прогресс тем временем набирал обороты и в конце XX века жить семьям стало совсем сложно. Стало сложно хотя бы потому, что правильно сманеврировать, быстро приспособиться и приноровиться к изменению жизни, одиночке гораздо легче, нежели семье из трех-четырех людей, гораздо проще. Одиночка, без согласований с кем-либо, сменит образование и работу, переедет из депрессивного региона в развивающийся, поедет на курсы или учебу и т.д. Семьей же это сделать неизмеримо сложнее и даже, конфликтнее.

Отсюда, в конце XX века, словно в старой сказке, у каждого взрослого человека оказался выбор из трех жизненных путей:

Путь №1. Одиночка – гражданский брак – одиночка.

Это путь для тех, кто неуверен в себе и очень боится в жизни. Эти мужчины и женщины не могут взять на себя ответственность за чужие судьбы и предпочитают выживать в одиночку, периодически создавая ни к чему не обязывающие «гражданские браки», оставаясь одиночками и в старости.

Путь №2. Борьба за лидерство в семье ради самого лидерства.

Это путь для таких категорий людей, кто:

— либо вырос в неполной семье и элементарно не знает, каким же образом можно гибко общаться мужчине и женщине;

— либо воспитывался в такой традиционной семье, где только один член семьи – мама или папа являлись полным и безраздельным лидером, и эти традиции «полного и безраздельного лидерства» этот человек по инерции пытается перенести теперь уже в свою собственную семью;

— либо несет в себе сложную смесь из очень конфликтного характера и не очень большой образованности, когда другие, иные точки зрения на какой-то семейный вопрос не просто не допускаются, но даже и не рассматриваются, отметаются автоматически.

Путь №3. Ситуативное семейное лидерство.

Этот путь – не просто самый новый и самый перспективный. Этот путь – единственная возможность в наше время сохранить институт семьи, путь наиболее разумных мужчин и женщин. Его особенность заключается в здравом принятии мужчинами и женщинами XXI века того факта, что:

Современная динамичная жизнь – словно качели,

периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену,

временно делает особенно правильными и полезными для семьи

решения только кого-то одного из супругов.

То есть,

В условиях постоянно меняющегося современного мира

неправильно просто бороться за лидерство в семье,

правильно предлагать такую стратегию жизни,

которая окажется особенно правильной и принесет

мужу или жене статус лидера в семье просто автоматически.

Называется такое поведение – «ситуативное лидерство». Смысл его заключается в том, что современные образованные мужчины и женщины отказываются от глупых древних формулировок типа: «Я – мужик и потому глава своей семьи! Ты слышишь, дура?!», или «Я – современная женщина и потому мне нечего признавать власть какого-то там мужика, который возомнил себя моим мужем!», или «Я – женщина, вот пусть тот мужик, которому я позволила стать моим мужем, теперь думает, как прокормить меня и моих детей!». Имейте в виду: все данные формулировки (и подобные) относятся к эпохе динозавров и мамонтов, они в настоящее время могут работать только где-то в сельской глуши или в общежитиях на рабочих окраинах. То есть там, где живут необразованные мужчины и женщины со сложной судьбой, а сам образ жизни семей до сих пор крайне примитивен и предсказуем, по типу: «Получка – заначка – выпивка – выяснение отношений в семье и побои». А вот если вы считаете себя человеком соответствующим(ей) именно современной жизни, значит, ваш путь – именно третий, путь ситуативного семейного лидерства, когда мужчина и женщина руководствуются следующими правилами:

Семь правил поведения при ситуативном лидерстве в семье:

1. Мужчина и женщина, муж и жена совершенно равны в своих правах и обязанностях, в том числе семейных, даже особенно в семейных.

2. Мужчина и женщина имеют равные права на лидерство в семье, но при этом они не стремятся этот статус монополизировать и приватизировать навсегда.

3. Лидером в семье считается не тот член семьи, кто себя так позиционирует и даже не тот, кто заявляет о том, что он(а) берет на себя решение большей части семейных проблем (одного этого мало!), но только тот, кто решает их на самом деле, как говорится, по факту. Причем, желательно, быстро и оперативно, в течение короткого времени, по мере возникновения самих этих проблем и задач, не откладывая все из-за вечных «объективных трудностей» в долгий ящик.

4. Семейное лидерство того, кто действительно устраняет большую часть основных семейных проблем и задач уважительно поддерживается другими членами семьи. Но при этом, «вторая половина» имеет право предлагать на конкурс свои варианты решения этих семейных проблем, и даже на этом настаивать.

5. В случае выявления того, что в тех или иных ситуациях правильным вариантом выхода из ситуации является позиция супруга(и) — не лидера, лидер обязан признавать это как факт и отныне назначать мужа(жену) лидером конкретно в данном виде деятельности. Так возникает некое «разделение труда и ответственности за принятие решений». Например, жена отвечает за выбор той или иной бытовой техники и мебели, а муж – за их доставку и сборку. Или, муж лучше ориентируется в том, где лучше брать кредиты для семьи, а жена берет на себя функции контроля за процессом его погашения. И т.д.

6. В результате такой практики, статус лидера в семье постепенно приобретают и муж и жена, просто каждый из них пользуется авторитетом конкретно в своей сфере деятельности и никто не претендует на «лидерство вообще»: большая часть решений принимается коллегиально, а их исполнением занимается тот, в чью компетенцию это дело попадает.

7. Муж и жена берут на себя обязательно без конфликтов принимать общее повышение или понижение статуса супруга в семье.

Причем, этот последний седьмой пункт – почти ключевой. Дело в том, что это раньше статус лидера в семье определялся исходя из внутренней расстановки сил в семье. Сейчас, в XXI веке особенное значение имеет расстановка сил внешняя – формирующаяся за пределами семьи. Имеется в виду, скажем, такой образовательный, карьерный или финансовый рост мужа или жены, с высоты которого они могут гораздо быстрее и эффективнее тянуть семью вверх, устранять все то, что мешает ее развитию. В данном случае:

Современные муж и жена, стремящиеся сохранить свою семью, просто обязаны спокойно реагировать на рост внешней успешности своего(ей) супруги(а), и если это помогает семье в целом, так же спокойно и без конфликтов делиться своим лидерством в семье.

Соответственно, те супруги, кто устремляется вверх по образовательной, финансовой или карьерной лестнице, не должны быть чересчур критичны по отношению к тем своим половинам, кто со временем объективно уступает свои позиции лидера.

Таким постепенно раскрывающим свои способности, возможности и личностный потенциал супругам нужно все время помнить:

Современная динамичная жизнь – словно качели,

периодически подбрасывает вверх то мужа, то жену,

временно делает особенно правильными и полезными для семьи

решения только кого-то одного из супругов.

А раз дело обстоит именно так, значит, нечего и модничать! Где гарантия, что завтра жизнь не вознесет вверх уже не тебя, а твою половину? Правильно, нет такой гарантии. Поэтому и чересчур заигрываться в «безоговорочную главу семьи» не нужно. Так же как и не нужно «из принципа» препятствовать внешнему (за пределами семьи) и внутреннему (в семье) росту влияния своей половины: в конце концов, вы же сами себе ее когда-то выбрали…

Вот такие вот сконструированные мною «семь правил поведения при современном ситуативном лидерстве в семье. Сама конструкция эта взята мною вовсе не из мира психологических «хотелок» и фантазий: просто я на протяжении добрых пятнадцати лет анализировал внутри семейное общение наиболее успешных семейных пар. То есть таких пар, которые и по жизни успешно росли и растут, и при этом без особых потрясения сохраняют свою семью и взаимную привязанность. Именно поэтому я настоятельно рекомендую вам не просто ознакомиться с принципами «ситуативного семейного лидерства», но и начать применять их в вашей семье. Ознакомьте с ними свою «половину», и, глядишь, ваша семья окажется гораздо успешнее окружающих, победит в той самой жестокой конкурентной борьбе, невидимым образом ежеминутно разворачивается вокруг нас. Ведь, на самом деле:

Важной составляющей жизни является конкуренция

между семьями: и те семьи, где лидерами могут быть

сразу и муж и жена почти всегда оказываются успешнее тех,

где лямку лидерства тянет кто-то один.

В конце концов, ведь и тянуть эту самую лямку лидерства, как вы видели из рассказов мужчин и женщин, иногда очень надоедает, возникает моральная усталость и неприязнь к «мужу-слабаку» или «жене-паразиту»… И тогда могут происходить измены и разводы. А разве это вам нужно?

Вообще, сами мои рассуждения в этой главе частично уже ответили на некоторые из тех вопросов, что задавались в самом ее начале. Часть ответов также будет сделана в двух следующих главах «Для папочек и мамочек» и «Семья – это развитие только вместе!», которые являются логическим продолжением разговора начатого в этой главе. Однако, было бы в корне неправильно оставить эту главу без привычных и очень конкретных практических рекомендаций. И мы это дело так не оставим! Вот и они:

Практические рекомендации.

Первое. Не равняйтесь на примеры других семей.

Начнем с того, что я категорически не советую вам брать пример с других семейных пар и с раздражением думать что-нибудь, типа: «Вон, у Зябликовых Маша – хозяин в доме, значит и мне пора приструнить моего Федора! Главное буду я!». Или: «Парни надо мной смеются, что все решения у нас принимает жена… Мужик, я или нет, в конце концов?! Все, хватит! Сказал, что вместо летнего отдыха мы купим комплект новой авторезины и большой телевизор, значит так и будет! А не нравится – возвращайся к маме!». Практика показывает:

Со стороны практически невозможно увидеть,

кто же истинный хозяин в семье и, вообще, есть ли он в принципе.

А при ближайшем рассмотрении вдруг выяснится, что Маша Зябликова – вовсе не хозяйка, а друзья мужчины позволяют себе громкие заявления о месте и роли женщин только тогда… когда их (их жен) нет рядом, а так они рискуют сразу навлечь на себя неприятности. Поэтому сразу откажитесь от этой глупой затеи – равняться в вопросах семейного лидерства на окружающих. Помните:

Каждая семья – свой собственный самобытный мир,

Неправильно строить его методом «на глазок»,

наблюдая другие семьи только со стороны.

И данный совет я буду давать вам практически в каждой главе. И все потому, что он – правильный!

Второе. Оценивайте супруга(у) и себя максимально реалистично.

Совершенно понятно, что любая возникающая семья состоит из таких двух индивидуальностей, которые не только могут претендовать на лидерство, но и имеют определенные иллюзии. Причем эти иллюзии не только по отношению друг к другу, но и по отношению к самим себе.

Начнем с иллюзий друг о друге. Это – четко фиксируемый факт.

Как бы долго не дружили мужчина и женщина,

начало совместной жизни почти всегда меняет

или существенно поправляет их представления друг о друге.

Отсюда вечные ситуации, когда мужчина был глубоко убежден, что его невеста – «белая и пушистая», а она вдруг показала ему себя, как суровая и озлобленная, и он тут же решил: «Она меня просто обманывала, чтобы выскочить замуж! Ах, какая она нехорошая, самое время начать искать себе хорошую, ту которая будет меня понимать и оценит таким, какой я есть и не станет ругать меня за то, что уже месяц не могу решить вопрос с починкой телевизора…». А женщины также регулярно разочаруются в своих мужчинах, которые казались такими деловыми и решительными, пока нечего было делать, и моментально скисают, когда поток текущих семейных дел (начиная от закрепления гардин и заканчивая текущим краном и замкнувшей розеткой) сваливается на них буквально ежечасно!

Не нужно в этом случае паниковать и считать, что вас нагло надули! Поверьте мне как семейному психологу-практику: Ваша половина ни в чем не виновата! Просто он(а) еще не знал сам(а) себя! Не знал(а) ровно так же как и вы не могли до этого выяснить, насколько вы окажетесь требовательны и критичны по отношению к другому человеку!

Отсюда мы переходим к иллюзиям по отношению к оценке самих себя. Это также очень часто распространено и также является одной из очень распространенных причин семейных конфликтов. Скажем, некая девушка совершенно не считает себя претендующей на лидерство. Однако, на самом деле, ее неправильная собственная самооценка. В реальности ее поведение, советы и требования (такие мягкие и деликатные), являющиеся направляющими мужа очень быстро заставляют его понять, что главный он – только в исполнении тех или иных поручений, а истинный мозговой и волевой центр семьи находится в черепной коробке с виду его такой милой и ласковой молодой жены, часто еще студентки, или бывшей студентки. Это вызывает его раздражение, он начинает, как говорят молодые супруги «наезжать» на свою спутницу, требовать, чтобы «она не лезла не в свое дело, не учила, как жить и не строила из себя главную!». Молодая жена, естественно, также по этому поводу раздражается, спорит, отстаивает свою позицию, но при этом, так и не понимает, что ее муж на самом-то деле прав: она претендует на роль главы семье, просто делает это пока еще не явно, и – самое главное, сама себе еще не отдает в этом отчета!

Отсюда я прошу вас помнить:

Стремление к лидерству – нормальная составляющая характера

совершенно каждого человека, как мужчины, так и женщины.

Вопрос о том стремится ли человек к лидерству или нет, для меня аналогичен вопросу о том, ревнив человек или нет. Пока человек серьезно не влюбится – он врет самому себе и другим, будто он(а) не ревнив(а). Так и с лидерством: пока человек не образует пару и не получит возможность принимать те или иные решения, (и, соответственно, критиковать чужие решения) он никогда не узнает, есть ли у него склонность к лидерству. А ведь:

Склонность к лидерству – это ничто иное, как стремление

принимать самостоятельные решения и добиваться

их реализации, в том числе усилиями других людей.

А разве вы этого не хотите? Наверняка хотите, просто не всегда любите или еще не можете признать это вслух. Или еще живете в иллюзорных, ошибочных представлениях о самих себе: мол, мне ничего не надо, лишь бы милый(ая) рядом.

Именно поэтому, прекрасно понимая, что одной из проблем молодых семей является незнание многими молодыми женщинами и мужчинами самих себя, своих характеров и способностей жить вместе именно правильно, лично я очень рекомендую им постараться первое время (хотя бы год-два) максимально избежать каких-либо конфликтов из-за того, кто лидер в семье или нет. А для этого выполняйте элементарные правила:

— постарайтесь вести себя в семье именно равноправно;

— давайте друг другу возможность высказаться;

— аргументируйте свои принятые решения;

— учитывайте пожелания своей половины;

— принимайте итоговое решение только коллегиально, вместе;

— консультируйтесь с вашей половиной по телефону тогда, когда его(ее) нет рядом;

— не совершайте важнейших дел и покупок самостоятельно и неожиданно для вашего партнера (вы уже видели из писем, как нервно на это реагируют супруги).

Знайте:

Самым лучшим способом избегнуть глупых ссор из-за лидерства

является создание в вашей семье атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ.

Атмосферы сопричастности ко всему тому, что происходит в вашей семье, сопричастности к тому, что в ней говорится, планируется и делается, атмосферы того, что в ней все делается именно вместе, вдвоем. И тогда вы сумеете преодолеть такую очень серьезную опасность первых лет супружества, когда из-за ссор, которые на самом деле скрывают за собой борьбу за семейное лидерство, мужчина или женщина вдруг начинают ощущать себя ненужными в семье, неоцененными своей «половиной». А неоцененными просто потому, что их не выслушали и не услышали, не учли их пожелания и не допустили к выполнению какого-то важного семейного поручения, усомнились в том, что этот человек на это способен.

Отсюда еще одна просьба – о взаимном доверии друг другу в решении важнейших семейных дел. Не нужно бояться поручать друг другу то, что кажется таким сложным! Помните: Мужчина становится сильным только в процессе занятия спортом, а начинает он им заниматься еще слабым. Так ведь? Так! А пока он еще только думал или хотел начать заниматься спортом, он был еще мечтателем без особой мускулатуры. Женщина реально становится хорошо выглядящей женщиной не в своих фантазиях, а только в процессе поиска своего имиджа и овладевая навыками дамского поведения. Давайте запомним это:

Любой успех и любое достижение в жизни

является результатом не только постановки цели,

но и самого ПРОЦЕССА достижения этого результата.

Без процесса нет, и не будет никакого результата. Поэтому в вашей семье очень важно доверять своей половине какие-то важные дела даже в том случае, если вам кажется, что он(а) с этим не справится. Сам успех, равно как и навыки добиваться этого самого успеха придут только в процессе. А вот сама возможность принимать участие в процессе выполнения самых разнообразных семейных дел сразу для обоих супругов, позволит вам избежать тех ссор из-за лидерства, что так часто возникает в молодых семьях.

Третье. Создавая семью, выделяйте «зоны ответственности» для каждого из супругов.

Безусловно, быть сопричастными совершенно ко всему тому, что будет происходить в вашей семье, на практике невозможно. Именно поэтому, с самого начала совместной жизни каждому из супругов важно закрепить за собой такие общесемейные обязанности, которые давали бы им чувствовать свою самостоятельность, даже чуть-чуть автономность. Наличие самостоятельного «фронта семейных работ», так называемых «зон ответственности» мужа и жены позволяет им ощущать себя тем, от кого в семье много что зависит. Тут все дело в том, что:

Лидерство – это всегда самостоятельность

и потому большая доля самостоятельности существенно

уменьшает необходимость борьбы за семейное лидерство.

Зачем что-то себе требовать, если у тебя есть свои персональные виды деятельности, за которые ты несешь ответственность, и срок, и качество их выполнения зависит только от тебя самого? Правильно, для нормального человека этот смысл если и не теряется вообще, то заметно уменьшается.

Выделяя персонально-супружеские «зоны ответственности», важно не допустить трех общераспространенных ошибок молодых супругов:

Ошибка №1. Нельзя сваливать большую часть семейных дел на кого-то одного, даже если этот супруг и готов тянуть все исключительно на себе.

Не нужно радоваться, если большую часть семейных дел

выполняет только один из супругов.

Вполне возможно, что однажды он(а) станет

супругом(ой) кого-то другого.

А все потому, что усталость от того, что тянешь семейную лямку только один, а в это время кто-то (такой близкий!) радостно лежит на диване, со временем накапливается… Однажды рядом может оказаться тот (та), кто так по-доброму пожалеет, вызовет симпатию, а затем и… заберет этого такого хозяйственного человека себе. Вряд ли вам это нужно. Поэтому:

Распределение «зон ответственности» в семье

всегда должно быть очень пропорциональным.

Отсюда мне следует предупредить вас об ошибке №2.

Ошибка №2. Пропорциональность «зон семейной ответственности» должна строиться не важности дел (как это часто имеет место), а на том времени, которое требуется на выполнение дел. Проще говоря, Обычное для многих семей распределение: Муж выносит мусор, раз в неделю-две пылесосит, по необходимости вворачивает лампочки, иногда ходит с женой по магазинам и решает ребенку математику, а жена делает все остальное (стирает, гладит, готовит пищу, моет посуду, вытирает пыль, моет полы, закупает провизию, забирает детей из детского сада, делает с ребенком большую часть уроков, платит коммунальные платежи, ходит на родительские собрания, поздравляет всех родственников по всем линиям родства и т.д. и т.п.) является в корне НЕПРАВИЛЬНЫМ! Неправильным хотя бы потому, что вы видите сами:

Принятое сейчас обычное распределение

семейных обязанностей в большинстве семей

почти гарантированно ведет к кризису отношений.

Причина проста: они не распределены пропорционально! В результате один из супругов (обычно супруга) крайне замучена и раздражена, все время в работе, а вот у другой «половины» куча свободного времени на друзей, пиво и телевизор, а общаться с вечно забеганной, замучено-озлобленной и плохо выглядящей парой уже не очень то и хочется. Да и на интим с такой «половинкой» как-то уже и не тянет…

Чувство благодарности за хорошо помытый пол квартиры

редко способствует улучшению половой жизни в семье.

Поэтому говорю еще раз:

Все семейные «зоны ответственности» делить между супругами

нужно более или менее пропорционально.

И скромничать тут не нужно! Кто-то готовил, другой – моет посуду. Кто-то забирает ребенка из сада и ходит на собрания – другой обязан ходить в банк и кондоминимум, осуществляя платежи. Кто-то стирает, другой может и помочь погладить. Мне кажется, священные книги можно дополнить словами:

Бог велел всем делиться.

В том числе и семейными обязанностями.

Но при этом не нужно допускать ошибку №3.

Ошибка №3. Давайте друг другу небольшую рассрочку в выполнении персональных дел.

Вспомните одно из писем: помните, жена обиделась на мужа, что он слишком долго собирался поменять масло в двигателе машины жены, в итоге она обиделась на него и поменяла сама, а он обиделся на нее за то, что она сама это сделала. Подобные ситуации – к сожалению, явление привычное слишком для многих семей. А все потому, что супруги не договаривались изначально, что любое из их персональных семейных дел может иметь небольшую рассрочку. Так, муж не обязательно должен мыть посуду, как только он встанет из-за стола, а вполне может успеть посмотреть новости. А жене не стоит тут же бросаться стирать, как только муж бросил в корзину для белья свою испачканную сорочку: ей стоит купить их мужу еще одну-две, и стирать тогда, когда она посчитает нужным сама. И так далее и тому подобное.

Договоритесь в своей семье о допустимых и предельных сроках

выполнения своих персональных обязанностей, станьте терпимее

друг к другу и попыток командовать друг другом станет меньше.

Поверьте: это проверено на практике.

Четвертое. Никогда не ставьте свое решение «на принцип»!

Как говорят в Одессе, есть споры о лидерстве и… лидерстве. Как семейный психолог-практик, хочу обратить ваше внимание, что в быту многие мужчины и женщины часто путают ссоры из-за борьбы за лидерство в семье и… споры из-за банальной упертости кого-то из супругов, а иногда и сразу обоих. Скажем, вам предлагают заехать вечером к чьим-то родителям или знакомым, но вам лень. Вы немотивированно отказываетесь. Вам настойчиво предлагают еще раз и обоснованно объясняют почему, это лучше всего сделать именно сегодня. Вы резко считаете, что на вас давят, что началась борьба за лидерство в семье, психуете и говорите, что уже один раз сказали, мнение свое принципиально менять не будете и чтобы от вас отвязались. Чем подробного рода переговоры обычно заканчиваются, вы знаете…

Спрашивается, кто в данной ситуации виноват? Правильный ответ – неправы оба! Кто-то оказался чересчур настойчив, а кто-то сначала дав неправильный ответ, затем ошибочно посчитал, что изменение решения – это верный признак того, что он проиграет и отдаст свое семейное лидерство (или равноправие) другому супругу. Так лень, глупое упорство и настойчивость (причем, в общем-то вполне правильная и разумная) образовали гремучую семейную смесь и сыграли с супругами злую шутку. А ведь если смотреть на ситуацию объективного, никакой особой борьбы за лидерство (во всяком случае, прямой) в данном случае нет и в помине.

В связи с этим, даю совет.

Допускать возможность изменения своего решения –

признак вовсе не слабости человека, а его разумности.

В общем, будьте умнее, не ставьте свои решения в семье «на принцип» и…

Не думайте, что ваш шаг навстречу супругу(е) –

это шаг к вашему семейному порабощению!

Вероятнее всего это еще один шаг к семейному счастью.

Так что, шагайте смелее! Шагайте навстречу друг другу и боритесь друг с другом лучше в семейной постели, а не в словесных перепалках, где вся суть споров на самом деле заключается во вредности и упертости не очень умных супругов.

Пятое. Постарайтесь не превратить свое семейное лидерство в деспотию.

Разумеется, при любом следовании принципам «ситуативного лидерства», когда каждый в вашей семье имеет свою «зону ответственности» и временами командует (в пределах своей компетенции и полномочий) то один, то другой(ая), бывают семьи, где лидерство и доминирование кого-то из супругов является настолько очевидным, что его (ее) «половина» даже и помыслить не может себе какое-то там равенство. Вполне возможно, что вы – как раз именно такой вот сверх лидер, или, напротив, сверх подчиненный(ая). В любом случае, советую либо прочесть это самому(ой), либо аккуратно подсунуть под нос вашему семейному главе.

Уважаемый семейный царь и бог! Как человек видевший в своей жизни многие тысячи распавшихся семей, я хочу вам сказать, что немалая их часть распалась как раз из-за того, что кто-то слишком наивно считал, что крепкая семья – это семья, где домочадцы подавлены авторитетом кого-то одного из пары. Поверьте мне – это не так! Давление никогда не может быть вечным, а давящий нередко просто проваливается в ту самую яму, которую он сам же и продавил. Поэтому по-доброму вам советую:

Борясь за лидерство в своей семье

постарайтесь не остаться одиноким лидером пустой квартиры…

Конечно, в пустой квартире уже никто не сможет оспаривать ваше лидерство, но ведь и вы не сможете вечно общаться со своим отражением в зеркале.

Поэтому, если вы явный лидер, постарайтесь не превратиться из лидера в деспота. А если ваш(а) супруг(а) уже деспот – скажите ей: «Когда власть царя становится совсем уж нетерпимой – его свергают, или от него уходят!». Если ваша чересчур разыгравшаяся в правителя «половина» разумна – он(а) все поймет правильно. Если нет – почитайте другие главы этой книги. И дайте их почитать вашей половине. Например, вот эту следующую главу, написанную для тех, кто наивно и опасно для самих себя и своих семей считаю, что они имеют моральное право командовать в своих семья просто потому, что они старше или зарабатывают больше денег (или то и другое одновременно). Глава так и называется: «Для папочек и мамочек».

Ремарка.

В завершении главы напомню еще раз:

Дело вовсе не в том, кто лидер в семье, а в том, способен ли он

отрабатывать это лидерство и вести семью к процветанию!

Отсюда такая авторская мораль:

Не нужно все время думать, что ваш партнер желает быть самым главным! Он(а) вполне может согласиться с тем, что главный(ая) – именно вы, а вот вы все никак не можете научиться брать на себя ответственность не только за себя, но и за судьбу семейных отношений в целом…

В общем, не ссорьтесь из-за пустых мифов о «мировом противостоянии мужчин и женщин», придуманном людьми неспособными жить в счастливом супружестве и потому лично несчастливыми! Спокойно обсуждайте стратегии успеха для вашей семьи, поровну делите полномочия, честно выполняйте свои персональные обязанности, терпимо относитесь к ошибкам своей половины и я никогда не увижу вас на своем личном приеме. Не увижу просто потому, что вы – будете счастливы с вашей семьей!

ГЛАВА 4. СОВЕТЫ ДЛЯ «ПАПОЧЕК» И «МАМОЧЕК»

Молодые семьи нередко возникают в таких парах, где муж и жена заметно разнятся по возрасту, иногда от 10 до 25 лет. Таких супругов в шутку даже называют «папочки» и «мамочки», а сами более взрослые «половинки» обычно убеждены в том, что сам факт брака позволяет им… «иметь право на перевоспитание супруга(и) и свое явное лидерство в отношения». Сразу расстрою таких взрослых супругов: с точки зрения семейного психолога – это очень опасное заблуждение и БОЛЬШИЕ грабли! И вот об этом сейчас мы и поговорим.

…Итак, среди и мужчин и женщин есть довольно большая категория тех, кто предпочитает дружить, общаться, заниматься сексом, и образовывать семью с людьми моложе себя на 10-20, а то и 30 лет. Оговорюсь, что ничего противоестественного в этом нет. Ни–че–го! Разница в возрасте между партнерами по любовным, сексуальным или семейным отношениям – вещь вполне естественная. Так Мать-природа регулирует процесс естественного отбора. Доросла особь до взрослого состояния, – значит, смогла выжить. Смогла выжить, значит, может постоять за себя и обладает нужными качествами. В общем, можно допускать к воспроизводству, к более молодым особям. Генофонд стада или стаи, как минимум, он(а) уже не испортит…

В древнегреческом государстве Спарта, вообще запрещали молодым парням дружить со сверстницами. Жениться (и заниматься сексом с женщинами) можно было только после 30, после того, как они доказали свои боевые качества во множестве сражений. А вот их женам было по 16-18 лет. Ничего, жили как-то…

На древнем Востоке, считалось, что браки между молодыми и небогатыми девушками, с одной стороны, и взрослыми и богатыми мужчинами, с другой, (а также между пожилыми богатыми вдовами и молодыми юношами), способствует, – как бы правильнее выразиться, – более равномерному распределению национального богатства. Богатые как бы делятся с бедными согражданами другого пола своими финансовыми средствами. Что, в общем, тоже можно только приветствовать.

Только в эротически продвинутых Индии и Китае открыто признали, что вся основная соль не в этом. Вся соль, – в сексе! Оказывается, очень даже интересно заниматься сексом, если твой партнер более молод, и полон сил! (Мы-то с вами как будто об этим не знали! Словно, еще царь Иван Грозный не выбирал себе своих многочисленных жен, исключительно из юных и «свежих»).

Выяснилось также, иметь молодых любовниц-любовников, мужей-жен, еще и социально престижно. Многие завидуют. Им бы тоже хотелось побаловаться сладеньким» – ан нет! Не тут-то было. У кого-то не хватает денег, у кого-то популярности, у кого-то ума, а у кого-то еще чего-то. Впрочем, все это вам уже известно.

Теперь к сути. Согласно мифическим народным представлениям, распространенным среди тех, «кому за 30!», молодое поколение – «оно такое мягкое…. как пластилин!». Дескать, находишь себе юную леди или молодого парня и «лепишь себе из него, что пожелаешь…».

Более взрослые люди почему-то ВСЕГДА считают себя умнее своего более молодого(ой) супруга(и). Увы, практика показывает: Эта схема либо работает только очень короткое время, либо вообще не работает!

Анализ ситуации с оценкой молодежи (или весьма относительной «молодежи» лет этак около 30!) более взрослыми, сразу же выявляет следующее:

Более взрослый человек, как правило, уже плохо помнит себя

в том возрасте, с которым он имеет дело, общаясь со своей,

более юной женой или молодым супругом.

В итоге, возникает одно очень интересное психологическое явление:

Находясь в разных ситуациях, взрослые люди (начиная с 25 лет),

ПОРАЗНОМУ оценивают способности молодежи. В том числе, свои

собственные. В том числе и тогда, когда они сами были молодежью!

Например, когда речь идет о них самих, практически все взрослые упорно считают: «Мы-то и в 18 и в 20 лет, были уже весьма и весьма здравомыслящими, самостоятельными, целеустремленными и отвечали за свои слова и поступки (Скажи, Серега!)». Но, стоит им тут же заговорить о современных им молодых людях и девушках (в том же возрасте), – тут все, как один, полупрезрительно кривят физиономию, и отзываются о молодом возрасте крайне нелестно: «Нынешняя молодежь совсем НЕ ТА, что была в наши молодые годы. Эти какие-то другие, несерьезные. Несамостоятельные какие-то! То ли дело, МЫ! А что про ЭТИХ говорить-то. Вы на них самих посмотрите. О чем они между собой говорят… О всякой ерунде! А мы уже в космос собирались…».

Вы согласны со мной? Дело обстоит именно так!

Оценивая самих в пору юности довольно высоко, более взрослые

ТУТ ЖЕ ЗАНИЖАЮТ умственные и волевые способности более молодых.

В том числе и тех, с кем они дружат или создали семью…

Дамы и Господа, уважаемые Взрослые Супруги! Давайте наберемся мужества признаться в этом грехе! Это очень надо! Иначе, стремясь к общению с более молодыми, создавая с ними семьи, вы будете регулярно, с интервалом примерно в 3-5 лет, наступать на одни и те же грабли и терять своих любимых. Причем, так и не сумев понять, почему же так получается.

Кстати, давайте сразу же ответим, почему же взрослые так по разному оценивают самих себя и современную им молодежь В ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ВОЗРАСТЕ? Причин, на мой взгляд, сразу несколько. Причем, то, что сразу приходит всем в голову (возможно, и вам тоже), я отметаю сразу. Дело вовсе не в особенностях исторического времени! Безусловно, у наших бабушек, родителей, нас самих, наших детей и наших внуков, очень разные условия жизни. Но, как историк и психолог в одном лице, смею вас уверить:

Те жизненные задачи, которые всегда стоят перед людьми, а именно, получить образование и профессию, сделать карьеру, заработать деньги, найти себе любимого человека, закрепить с ним отношения, выйти замуж — жениться, нарожать детей, вырастить их и выучить – ВО ВСЕ ВРЕМЕНА ОДИНАКОВЫЕ! А сложности, хотя они в каждое конкретное время были РАЗНЫЕ, все равно всегда воспринимаются именно как СЛОЖНОСТИ. Потому, в сущности, они опять же ОДИНАКОВЫЕ.

Можете со мной поспорить. Пожалуйста! Только сначала честно ответьте на один вопрос: Неужели варианты устройства своей жизни у вашего поколения чем-то принципиально отличались от вариантов прошлого времени, или, скажем, современных? С моей точки зрения, юные и взрослеющие люди, решая для себя, каким путем им идти по жизни, всегда действуют по тем или иным стереотипам: Бросить все силы на учебу и работу и идти «через тернии к звездам» исключительно самим. Сразу пойти работать и всю жизнь простоять у станка. «Напрячь» солидных родителей и родственников для получения престижного образования и налаживания успешной карьеры. Пить вечерами на лавочках пиво, ввязываться в драки и скандалы и ждать судьбы. Целенаправленно найти себе более взрослого и уже успешного друга (подругу), «присосаться» к нему(ней) и тихонько тянуть с него(нее) деньги. Удачно выйти замуж — жениться и спокойно плыть по волнам жизни в светлое и не отягощенное материальными проблемами будущее. И так далее и тому подобное…

Что, разве этих вариантов не было раньше, нет сейчас, и не будет в обозримом завтра? Конечно, все это было, есть и будет! Так что, дорогие читатели, извините: в этом вопросе ничего принципиально не меняется!

Если же вы нашли в себе мужество признать это, вам следует также признать: те молодые парни и девушки, с которыми вы сейчас имеете романтические или семейные отношения, на самом деле, принципиально НИЧЕМ не отличаются от вас же самих в ТОМ ЖЕ возрасте и решают абсолютно те же самые жизненные задачи. И дружба с вами, – это своего рода тоже лишь один из элементов этих многочисленных задач. А ведь вы-то, как мы только что выяснили, сами себя в том возрасте слабаком, нюней или «податливым пластилином», скорее всего, не считали и не считаете…

Так что, давайте, скрепя сердце, признаем, что наше твердое убеждение, что наши более молодые любимые и супруги – «еще такие дети, слабые и беззащитные… мы так легко просчитываем их на много-много ходов вперед», – не более чем ОШИБОЧНАЯ, а потому и опасная ИЛЛЮЗИЯ. Чистой воды – миф!

Надеюсь, что теперь-то вам стало полностью ясно:

Одной из наиболее распространенных причин возникновения ссор в паре из партнеров с заметной возрастной разницей, а также поражения более взрослых партнеров… является заведомо необоснованное занижение умственных и волевых способностей партнеров более младшего возраста более взрослыми. Пожалуйста, знайте об этом и примеряйте на себя!

Теперь самое время сделать итоговые выводы.

Вывод №1. Миф о том, что более взрослые люди – всегда умнее и хитрее, нежели их более юные партнеры и потому они просто обречены на успех в любовных и семейных ссорах, на самом деле является только мифом.

Все те, кто становится старше 18-20 лет и имеет хоть какой-то минимум образования, уже не являются детьми и способны за сравнительно короткий срок времени догонять по уровню продуманности мышления своих более взрослых партнеров, супругов и покровителей. Во всяком случае, в любовной, интимной и семейной сфере точно!

Вывод №2. Возможность для «перевеса» в семейных ссорах сохраняется для более взрослых партнеров максимум в течение года после начала любовных отношений. Согласно моей оценки, по прошествии этого времени, большинство более молодых партнеров уже не только догоняет, но в ряде случаев уже даже и перегоняют в любовном и семейном развитии своих более взрослых партнеров и супругов.

Вывод №3. Мои собственные наблюдения показывают:

Чем сложнее поведение более взрослого партнера –

тем быстрее достигает его (ее) уровня партнер более молодой!

И это обязательно следует учитывать тем взрослым, кто или чрезмерно привык полагаться на свою сложность и образованность, или старается общаться с теми более юными представителями противоположного пола, кто кажется им несравненно более примитивными! Ощущение вашего умственного перевеса – не более чем иллюзия! Спустя какое-то время вас все равно догонят и перегонят! А когда вы это заметите, может оказаться уже поздно! Ваш поезд, с более молодым партнером, уже уйдет, а вот вы так и останетесь на своем жизненном перроне…

А чтобы вы смогли лучше выстроить свои семейные отношения с партнерами более младшего возраста, и в разы уменьшили возможность появления неприятных сюрпризов, даю уважаемым «папочкам» и «мамочкам» (разумеется, молодоженам!) несколько полезных советов и рекомендаций.

Практические рекомендации

Первое. Будьте готовы к тому, что ваш(а) юный(ая) супруг(а) будет меняться!

Создавая семью с юношей иди девушкой в возрасте от 18 до 25 лет, постарайтесь сразу избавиться от иллюзии, что ваш партнер всегда будет оставаться таким же, каким вы его(ее) застали в момент знакомства. Как бы все нам этого не хотелось, этого точно не будет! Спустя два-три года, ваш любимый человек изменится настолько, что вы можете обнаружить в нем кого-то совершенно Другого и одновременно потерять к нему(ней) и весь интерес и свои отношения. И еще будете при этом радоваться, что он(а) не утерял(а) этот интерес раньше вас…

А чтобы всего этого не случилось – все время ведите «мониторинг» любимого человека. Не расслабляйтесь! Суровая жизненная практика показывает, что те, кто ведет себя с позиции завоевателя, – мол, «захватил, захапал и теперь все мое!», – обычно именно они спустя какое-то время оказываются «в пролете».

Второе. Забудьте о приобретенном собственном опыте отцовства-материнства! Ваш любимый человек – не ребенок!

У человека, которому уже за 30 лет, как правило, уже есть дети. Разумеется, они находятся в подчиненно-приниженном состоянии. Их можно «строить» и наставлять на путь истинный. При этом, они, обычно, молчат. Откровенно с ними родители не общаются. Всякие скользкие темы в разговоре не поднимают. Соответственно, «что у них там в голове» взрослые, на самом деле, не знают. Вот и думают они, что их дети еще совсем «несозревшие». И невдомек им, что согласно народной мудрости, «разговаривать с 14-летним ребенком о сексе можно только в одном случае: если вы желаете узнать что-то новое для себя…»

Так что, сначала преодолейте свою иллюзию о том, что ваши собственные дети «лыком шиты»! Просто до поры до времени никто об этом не знает. Пока «папочка», в возрасте 30-45 лет встречающийся с 20 летней «малышкой», вдруг, к неслыханному для себя удивлению и огорчению, не узнает, что у его 17-летней дочери, друг постарше его самого будет…

Если вам за тридцать, и вы сумели хорошо проникнутся сутью того, что вы сейчас прочитали, НИКОГДА НЕ ОТНОСИТЕСЬ К СВОЕМУ БОЛЕЕ ЮНОМУ ПАРТНЕРУ КАК К РЕБЕНКУ! В противном случае, вы рискуете дождаться того, что ваш партнер решит, что вы ничего уже в этой жизни не понимаете и потому кое о чем разговаривать с вами попросту бессмысленно. И в этом случае не удивляйтесь, что ему(ей) однажды захочется пообщаться с кем-то еще. С тем, с кем можно будет поговорить уже на одном языке…

А кроме всего прочего, и родителям и тем, кто дружит с теми, кто годится им в дети, очень советую: Изучайте особенность той среды, с которой вам приходится общаться, владейте сленгом, знайте ценности присущие тому возрасту с которым общаетесь! Только тогда вы сумеете быть «на одной волне» с теми, кто по своей сути является для вас пришельцем из другого времени.

Третье. Оправдайте ожидания более молодого партнера. Покажите ему(ей) что вы считаете его(ее) взрослым(ой).

Любые отношения – это ни что иное, как ролевая игра. Поэтому,

Хотите вы этого или не хотите, когда вы начинаете встречаться

со значительно более молодым партнером, ВСЕ РАВНО

возникает игра в «папочку» или «мамочку».

Вы заботитесь, опекаете и все такое. Вам кажется, что ваш партнер в восторге от вас и все это принимает. Однако, это, одновременно, так и не так. Безусловно, ваша опека приятна. Но, при этом советую вам учитывать: Для вашей девушки или вашего парня эти отношения являются, чуть ли не самым первым опытом самостоятельной и взрослой жизни!

Пока общаясь с более молодым партнером, вы думаете,

что играетесь с сексапильным и послушным ребенком,

он(а)-то с вами уже играет во взрослого(ую)!

Соответственно, от вас и ожидают того, что ИМЕННО ВЫ, в отличие от его(ее) родителей (которые никогда не замечают взросления своих детей!) будете воспринимать этого человека именно КАК ВЗРОСЛОГО! (Вспомните самих себя в этом возрасте. Как Вы хотели поскорее быть взрослыми…). А как раз вы-то в этих отношениях все еще пытаетесь играть в бирюльки! Знайте:

Затяжная игра в «папочку» и «мамочку» чревата конфликтами!

Поэтому, хватит сюсюканий! Прекратите называть своего партнера «мылышом» или «малышкой!» Начните отношения с заботы, но, примерно через год обязательно перестраивайтесь на равноправные партнерские отношения! Вообще поймите самую главную тайну успешных семейных отношений с более молодым партнером:

Успех или провал любовных или семейных отношений

с более молодым партнером зависит прежде всего

от способности и умения более взрослого партнера

постепенно перестраивать отношения, делать их

все более и более равноправными, партнерскими, взрослыми.

Технически, это достигается очень просто. Пробыв вместе полгода или год, однажды скажите своему значительно более молодому партнеру следующее: «Ты знаешь, милый(ая), я сначала воспринимал(а) тебя совсем как ребенка… А, ты, оказывается, можешь быть совсем взрослым(ой)! Собственно, ты и так уже взрослый(ая)… Так что, давай отныне будем строить полностью равноправные отношения. В нашей любви, мы должны быть с тобой равны совершенно во всем! С завтрашнего дня начинаем новую эпоху!»

Знаете, как от этих слов счастливо забьется сердце вашего молодого мужчины или вашей девушки! Какими благодарными глазами на вас посмотрят! И вас станут уважать еще больше и полюбят еще сильнее… Помните:

Мы всегда взрослеем исключительно за пределами своего

родительского дома, в общении с кем угодно, кроме своих родителей. Поэтому, мы всегда и хотим общаться с более взрослыми.

Если вы постепенно превратитесь для своей «половины» в маму или папу №2, – это будет являться вернейшей гарантией того, что, однажды, с вами попрощаются абсолютно по той же причине, по которой до этого к общению с вами так стремились: человек желает стать и быть взрослым…

Всем взрослым не следует забывать: Мало быть взрослым, нужно им себя ощущать! Благодаря общению с вами, любимый человек стал взрослым гораздо быстрее, нежели бы он им стал, общаясь только со сверстниками. Но, если у вас и у вашей компании сложился психологический стереотип о том, что он(а) все еще подросток-переросток, – есть все основания полагать, что рано или поздно ему(ей) это перестанет нравиться. И тогда повзрослевший из-за общения с вами человек уйдет к более молодым (теперь уже к своим сверстникам) просто потому, что чувствовать себя взрослым он сможет теперь именно там, где за эти годы все тоже уже успели повзрослеть. Или еще не повзрослели и тогда именно на фоне их и можно наконец-то почувствовать себя взрослым(ой)!!!

Если вы не хотите, чтобы вам, сказали, что вас переросли и не ушли из вашего отчего дома номер два, – оправдайте САМОЕ ГЛАВНОЕ ОЖИДАНИЕ вашего более молодого любимого человека – БЫТЬ ВЗРОСЛЫМ(ОЙ).

Он(а) хочет быть взрослым(ой) именно рядом с вами? Так дайте же ему(ей) эту возможность! Только это спасет вас от синдрома яйца-подкидыша. Это, когда вы берете некое яйцо («юную заготовку»), высиживаете его, наивно полагаете, что вылупившееся существо будет «навсегда вашим», а оно, чуть встав на крыло, как ни в чем не бывало, уходит от вас в большую жизнь. А вы потом сидите и плачете над остатками «скорлупы» в виде прошлых подарков, честно поделенных с вами пополам совместных фотографий, оставленных вам открыток, писем, сувениров и прочих, таких вдруг ставших для вас тягостных приятных мелочей и безделушек…

Четвертое. Не усложняйте суть семейных отношений!

Тем, кто считает себя совсем уж большим мастаком любовных и семейных отношений, следует сказать следующее:

Нет смысла и неправильно переоценивать сложность

внутреннего устройства любовных и семейных отношений!

Давайте отдавать себе отчет в том, что на самом-то деле они довольно просты и однообразны. Нового в них уже давно никто не придумывал, схемы любовных и семейных отношений, даже самых «закрученных» достаточно стандартны. Можно прочитать пару книг, посмотреть несколько сериалов, один раз серьезно подружить и… получить хотя бы самое общее представление обо всех вариантах развития отношений. Разве это не так? Так!

А посему, расстаньтесь с иллюзией о том, что вы сможете всегда идти на шаг впереди своего более молодого партнера именно в любовных или семейных отношениях. Да, у него(нее) может не хватать жизненного опыта. Но, опыт анализа весьма простых по своей сути любовных и семейных отношений у них появится очень и очень быстро. Ведь, если быть объективными, вокруг нас все поголовно влюбляются, дружат, занимаются любовью, женятся и разводятся. Любовная и семейная тематика – одна из магистральных линий жизни. Она касается всех нас, и потому все мы ее быстро осваиваем. Так что, общаясь с вами, ваш партнер очень быстро научится почти всему тому, что знаете вы. Тем более, что вы будете активно делиться своим жизненным опытом. В итоге уже через год-два ваш(а) молодой(ая) супруг(а) выйдет с вами примерно на один уровень, а, затем, возможно, даже опередит. Учитывайте это! Если вы не хотите, чтобы вами манипулировали, старайтесь быть в своих поступках и мыслях более гибкими и разнообразными. Иначе вас банально переиграют…

Пятое. Знайте: Чем опытнее вы – тем быстрее станет опытным(ой) ваша «половина»!

Есть еще одна житейская закономерность, имеющая самое прямое отношение к психологии любовных и семейных отношений. Борясь с более сильным противником (а любые отношения всегда скрывают в себе элемент борьбы) – набираешься необходимого опыта и навыков гораздо быстрее, нежели бы ты жил вообще без борьбы, или имел дело с заведомым слабаком.

Спарринговать с более опытным противником, имеет смысл не только в спорте. Месяцы и годы, общаясь с более умными и закаленными «в боях жизни» взрослыми друзьями, девушки и юноши гораздо быстрее набираются необходимого для них опыта общения и самостоятельного осмысления жизни. Если они не хотят потерять своего взрослого партнера, если совместное проведение времени становится для них принципиально важным, психологически приоритетным, значимым, – это их стимулирует, увеличивается уровень мотивации и они довольно быстро достигают заметных успехов. В итоге, по опыту прогнозирования чужих поступков они довольно быстро поднимаются на уровень своих взрослых. Которые, уже сами превращаются для них в «детей». (Во всем остальном, они могут, по прежнему, отставать. Но, в этом…).

В повседневной жизни, мы часто говорим про кого-то: «Ты не смотри, что он молод. Он уже прошел такое… («Горячие точки», какие-то удачные проекты в бизнесе, некие драматические события и т.д.». То есть, мы морально готовы признать некоторое феноменальное отличие данного конкретного человека от его сверстников, в силу наличия тех или иных особых, экстремальных ситуаций в его жизни.

Так вот, я считаю вполне правомерным, логичным и обоснованным считать факт длительного общения молодого парня или девушки с человеком гораздо более старшим, как раз таким вот экстремальным и стрессовым. Такая дружба является психологически очень напряженным, «подтягивающим» фактором жизни. Под ангельской внешностью молодого мальчика-зайчика или девочки-ромашки, спустя совсем небольшое время, вполне может начать скрываться «волк в овечьей шкуре». В том числе и благодаря вашим собственным усилиям, вашему собственному сознательному или бессознательному «натаскиванию».

Правда, если правильно выражаться, «волк», сначала, там не скрывается. В момент знакомства его там еще может и не быть. Его там, как правило, и нет. Но, всем известно: «с волками жить, по-волчьи выть». Пообщавшись с «волками-взрослыми», молодые юноши и девушки мгновенно перенимают у них «волчий» опыт. Иначе, им «не выжить». Если они не проявят способности к быстрой мимикрии, если у них не будет должных приспособленческих способностей хамелеона, — тогда отношения или быстро прервутся, или будут сводиться преимущественно к сексу. Кого-то это устроит. Большинство – нет. Вот и будут молодые лезть из собственной «шкуры» вон, переползать в «волчью», осваивать новый для себя взрослый менталитет, проходить, таким образом, свои «горячие точки». Ведь, опять же, если называть вещи своими именами, молодежь (в том числе) потому и рвется «дружить» с более взрослыми, чтобы чуть-чуть «озвереть». Проще говоря, подрасти, поучиться взрослому уму-разуму.

Так что, не надо обо всем этом забывать. Не надо полагаться на чью-то молодость и расслабляться.

Чем быстрее вы откажетесь от недооценки того, кого любите, тем меньше шансов потом ругать себя за преступную халатность

в отношениях, за то, что проглядели и не смогли вовремя раскусить.

Не надо недооценивать серьезности противника. Особенно, если это не противник, а твой любимый человек, с которым вы связываете свое собственное семейное будущее! Надо относиться к нему(ней) как к себе самому. Одна из самых интересных закономерностей любви состоит в том, что любовь уравнивает людей гораздо быстрее, чем револьвер системы Кольта и демократия вместе взятые. И, наверное, это – правильно!

Ремарка.

Просто хочу поделиться с вами еще одной мыслью:

Любовь взрослых людей ничуть не сильнее

и не слабее любви молодых. И там и там это – Любовь!

В настоящей любви нет превосходства и подчинения.

Ну вот я и поделился. Рассчитываю на ваше понимание.

ГЛАВА 5. НЕ НУЖНО «ПЕРЕВОСПИТЫВАТЬ» СУПРУГА(У)!

ЭТА ГЛАВА – НАПИСАНА КАК БЫ «ВДОГОНКУ» К ГЛАВЕ ПРЕДШЕСТВУЮЩИЙ. ПОТОМУ, ЧТО СЕМЕЙНЫЕ «ГРАБЛИ» В НИХ ОБОИХ – ОЧЕНЬ ПОХОЖИЕ!
ИТАК, ЕСТЬ И ТАКОЕ РАСХОЖЕЕ МНЕНИЕ: «ЕСЛИ ЧЕЛОВЕКА ДОЛГО-ДОЛГО, КАК ТОГО САМОГО НАШКОДИВШЕГО КОТЕНКА, ТЫКАТЬ НОСОМ В СДЕЛАННУЮ ИМ ЛУЖИЦУ, (ИЗВИНЯЮСЬ, КРИТИКОВАТЬ ЗА ДОПУЩЕННЫЕ ИМ ОШИБКИ), ТО У НЕГО, РАНО ИЛИ ПОЗДНО ЛОПНЕТ ТЕРПЕНИЕ, ОН СЛОМАЕТСЯ, И ОШИБКИ ЭТИ СВОИ ВОЗЬМЕТ, ДА И ИСПРАВИТ». ПРОЩЕ ГОВОРЯ, ЕСЛИ, НАПРИМЕР ЧЕЛОВЕК РЕВНИВ, И ВКОНЕЦ ЗАМУЧИЛ ВАС СВОИМИ ДУРАЦКИМИ ПОДОЗРЕНИЯМИ, ТО ЕСЛИ ЕГО ИЗО ДНЯ В ДЕНЬ ЗА ЭТО «ПИЛИТЬ-СТРОГАТЬ», ТОГДА ОН ОБРАЗУМИТСЯ И ПРОБЛЕМА СОЙДЕТ НА НЕТ. АНАЛОГИЧНЫЙ ПОДХОД, ЕСЛИ ОН ВСЕ ВРЕМЯ ГОРБИТСЯ, ИЛИ ЧЕРЕСЧУР ГРОМКО ХОХОЧЕТ (ВСЕ ВРЕМЯ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ, РЕДКО МЕНЯЕТ НОСКИ, ЗАБЫВАЕТ, ВО СКОЛЬКО ОН ДОЛЖЕН ПОЗВОНИТЬ И Т.Д.). ТО ЖЕ, ЕСЛИ ОНА НЕ УМЕЕТ ХОРОШО УЛЫБАТЬСЯ, У НЕЕ ТАКИЕ СВОЕОБРАЗНЫЕ СКЛАДКИ НА ТАЛИИ (ТАКИЕ МИЛЫЕ ЖИРОВЫЕ ОТЛОЖЕНИЯ – «ЗАКРЫЛКИ»), ОНА ВСЕ ВРЕМЯ ПОПАДАЕТ ПОД ВЛИЯНИЕ СВОЕЙ МАМЫ, РАСПОРЯЖАЕТСЯ ВРЕМЕНЕМ МИЛОГО, КАК СВОИМ СОБСТВЕННЫМ, НИКОГДА НЕ ВЫПОЛНЯЕТ ВЗЯТЫХ НА СЕБЯ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ, И Т.Д. И Т.П. ТАКОЕ ВОТ, С ПОЗВОЛЕНИЯ СКАЗАТЬ, ИМЕЕТСЯ МНЕНИЕ. ТОЧНЕЕ, МИФ.
Как вы наверное уже поняли, это – частная разновидность еще более распространенного массового убеждения, что любимого человека, супруга(у) можно изменить, переделать под себя, перевоспитать. Говоря об этом, люди ссылаются на конкретные примеры: «Вон, Петька отучил же свою курить…», «Настя смогла заставить Сергея приезжать за ней вовремя», «Ира, в конце концов, победила мужа и он начал, наконец, поднимать сиденье на унитазе…»

Да, такие примеры, действительно есть. Их много. Их не может не быть много хотя бы по одной причине: даже медведей в цирке учат ездить на велосипеде, а уж человека, можно научить вещам покруче, чем гладить брюки, вовремя звонить и приносить домой всю получку, не делая «заначку».

Конечно, для кого-то, за долгие годы приучить милого самостоятельно выносить мусор, или принудить жену быстро собираться, – победа почти галактического масштаба, достойная немедленного внесения в анналы истории. Однако я, пытаясь выявить правильность этого мифа, ставлю вопрос по-другому: «А стоит ли растрачивать счастливое время дружбы, на достижение таких вот смехотворных результатов? Тем более, что они могут и не быть достигнуты, а вот партнеры так издергаются от вечных ссор, что, в итоге, будут вздрагивать при виде друг друга. Стоит ли критика за некрасивую улыбку или ту прическу, которая вам не нравится, тех слез, скандалов, обид, «игры в молчанку» или откровенного хлопанья дверьми, которыми, так часто, все это сопровождается? По моему, — нет!».

Правомерен вопрос: почему я так думаю, и что же делать с дурными (а, точнее, просто не похожими на наши собственные) привычками партнера?

Пойдем, по порядку. А начнем мы со следующего:

Привычка манипулировать другими людьми

приходит к нам еще с детства.

Да, да, с той самой золотой поры, когда у кукол, которыми мы играем, всегда идеальная фигура (и они обычно молчат), а оловянные солдатики всегда стойкие, подтянутые и мужественные (и еще никогда не пьют). Они выполняют абсолютно все, что мы им приказываем и никогда нам не перечат. А если «в шутку» перечат, тогда они получают от нас «по попе». Тогда все сразу встает на свои места.

В это же время мы приходим к необходимости подчиняться нашим горячо любимым родителям. Нравится – не нравится, а делать это приходится. Тут уж нам самим могут дать «по попе» или лишить сладкого. В общем, в этом возрасте к нам применяют методы, на тот момент времени просто непреодолимой силы. Вспомните веник в руках у разъяренной мамы или папу с увесистым тапочкам наперевес… Ужас!!! До сих пор, как вспомню, мороз по коже!

Но, вот, мы выросли. Или уже совсем взрослые. Нам лет по 20, 25, 30, 40 или уже под 50. И мы дружим. Тусуемся. Люблюськаемся. Потом съезжаемся, или сразу же женимся-выходим замуж. А вот детские-то наклонности и память об идеальных игрушках, между тем, у нас остаются на всю жизнь…

То, что манипулировать другими людьми крайне проблематично, мы, став взрослыми, тем не менее, уже знаем. Исправлять кого-то, совсем постороннего, мы, обычно, уже не пытаемся. Знаем: это – бесполезно! Поэтому, когда на работе встает вопрос о том, надо ли увольнять пьяницу, прогульщика, или не умеющего нормально общаться с клиентами – тут мы, как правило, категоричны и безапелляционны. «Карфаген должен быть разрушен!» – и все тут!

Это означает, что здесь, во «взрослой жизни», действуют свои правила. Правила нетерпимости к изъянам окружающих. Правила уверенности в том, что человека уже никак не исправишь. Каким он был… И все такое. «Нафиг нам эти эксперименты! Будем мы тут чирикаться, с каким-то там Пупкиным!».

Одно из правил взрослой жизни – неверие в то,

что кого-то можно исправить или перевоспитать!

Согласны?! Наверняка, согласны. А вот теперь обратите внимание вот на что.

Исповедуя во всем то самое правило неверия в возможность изменить

окружающих, при этом, те же самые люди, пытаются вести себя

с любимыми совершенно по-другому…

Тут не действует никакой принцип единства требований! «Косяки» близкого человека, конечно тоже раздражают. Да, еще как раздражают! Однако мы странным образом надеемся его потихонечку исправить и перевоспитать…

Странно все это, не правда ли? Конечно, странно. А ведь между тем, речь идет не о каких-то там марсианах, а о нас с вами… Да, да о вас тоже!

А происходит все это, на мой взгляд, потому, что если определять любовь через ту плоскость, о которой мы сейчас говорим, любовь – это своего рода ролевая игра. Любовь – это предварительная «игра в семью». Своеобразная разминка перед долгим забегом длиною в жизнь. Согласитесь: на самом деле, это так и есть! Потенциально – любовь, это семья. Там уже, другое дело, сложится это, или нет, выгорит или прогорит. Но, раз это потенциально ВСЕ РАВНО – СЕМЬЯ, раз в то время, пока мы дружим – мы играем в «маму» и «папу», значит, из глубин нашей памяти и подсознания услужливо всплывают вполне конкретные воспоминания о том, как мы ругали свои игрушки, и как нашим родителям весьма удачно удавалось перевоспитывать нас самих. А когда мы уже – семья, такого рода «установки из детства» нередко оказываются очень уж навязчивыми… И невдомек всем нам, что в данном случае, наши детские воспоминания – плохие помощники. Они нам, конечно, потом помогут воспитывать свои настоящие «игрушки» – наших собственных детей и внуков. Но, вот, воспитывать теми же методами вполне состоявшегося мужчину, девушку или взрослую женщину… Тут, уж, как говорится, найдет коса на камень!

Есть такая народная мудрость: «Горбатого могила исправит». Задумайтесь над ней. А ведь это на самом деле именно так! Поймите это и смиритесь.

Какие бы иллюзии вы не питали по этому поводу,

ВАМ НИКОГДА НЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА!

Разве что так, по мелочам! Да и то в самые первые месяцы семейных отношений. А вот спустя месяцы и годы после начала отношений – увы, никак!

Давайте, наконец, поймем: Ваш(а) супруг(а) – уже НЕ ДЕТСКАЯ ИГРУШКА! Начиная лет с восемнадцати, он(а) – вполне взрослый и сформировавшийся человек. Ему(ей) уже не вставишь «в одно место» ключик, после поворота которого, он сразу же начнет совершать именно те движения, которые нам так хочется увидеть.

Ответьте сами себе на довольно простые вопросы: «Вы сами себя любите? Вы сами себя цените? Вы себя уважаете? Вы сами себе нравитесь? Вы дорожите своей индивидуальностью?». Смею думать, что вы на все это ответили утвердительно. А раз дело обстоит именно так, если вы себя любите, цените и уважаете – подумайте: разве вы сами согласитесь на то, чтобы вас (таких классных!) кто-то там менял, исправлял и поучал? Конечно же, нет, нет и еще раз нет! Не зря легендарный Буратино именно в этом духе ответил тем паукам, которых отправила к нему подучить его культуре поведения уважаемая Мальвина, которой, видите ли, не понравилось его поведение за столом: «Поучайте лучше ваших паучат!!!». И говоря это, Буратино был полностью прав!

Ну, так что же вы хотите от своей «половины»?! Вы все еще наивно надеетесь, что он(а) слеплен(а) из другого теста? Заканчивайте с этой разновидностью любовных иллюзий!

Если вашему партнеру или супругу(е) уже перевалило за двадцать, будьте уверены: все ваши попытки перевоспитания и наставления на путь истинный могут вылезти боком.

Множество людей рассорившихся «вдрызг» из-за какой-нибудь мелочи, типа того, что кто-то любил жевательную резинку, а кто-то нет, вполне доверительно поведают вам об этом…

Поймите: практически во всех сферах жизни (и в любовных отношениях тоже), действует правило «адекватного ответа». То есть, если вам не нравится, что поправляют вас, значит и вашему любимому человеку, скорее всего, это тоже не нравится. А все остальные домыслы от лукавого.

Исходя из всего вышесказанного, очень вам советую: «Не вторгайтесь с молотком и отверткой во внутреннее психологическое пространство своей «половины»! Не вызывайте у него шок своими утверждениями, что все эти годы он(а) прожил(а) НЕ ТАК. И вот только теперь, с вашим появлением в его(ее) жизни, все радикально и принципиально изменится и, наконец-то, начнет улучшаться. От таких утверждений внутренний психологический дисбаланс может случиться даже у таких людей, которые готовы с голыми руками идти на медведя. Более слабонервные, вообще, могут запросто сразу «выйти из зала». Причем, насовсем. Подумайте об этом.

В общем, советую, столкнувшись с тем, что у вашего избранника или избранницы имеются отдельные недостатки (и самый главный состоит в том, что он(она) плохо вас слушается), не идете по проторенной, но дурацкой и бесперспективной дороге постоянной критики и «пиления». Или сразу отступитесь от попыток «лобового» исправления, основанных на выработке у человека комплекса неполноценности из-за того, что он(а) не очень соответствует вашим представлениям об идеальном варианте человека, или заранее будьте морально готовы лить слезы, когда человек вас бросит. Да, да! Именно так!

Ну а теперь, давайте на этом остановимся и сделаем свои выводы.

Выводы главы

Ссоры, связанные с попытками перевоспитания партнеров, это – не просто «грабли», это – трагедия! Это очень страшный и грустный семейный конфликт. Причем, конфликт, который, в принципе, всегда можно было предвидеть и даже избежать. Но, нужные выводы не были сделаны своевременно, и, потому, наступило страшное время возможной потери любимого человека…

А чтобы у вас не случилось такой вот потери, запомните раз и навсегда.

Широко распространенное мнение о том, что любого человека можно

успешно подогнать под себя не только не соответствует

действительности, но и напрямую ведет к увеличению

числа ссор и трагическому финалу отношений!

А если вы скажете мне, что полностью со мной не согласны, и у вас есть множество примеров, когда один партнер после ряда ссор все-таки действительно успешно подгонял под себя партнера, я отвечу так: «Не торопитесь с такими выводами! Поверьте опыту работы практического психолога:

Подавляющее число тех, кто переделывал и кого переделывали,

рано или поздно, но все равно ГАРАНТИРОВАННО вступают

в период таких фатальных ссор, которые нередко заканчиваются разводами и расставаниями!

Так что, не радуйтесь раньше времени тому, что у кого или у вас самих получилось перевоспитать любимого человека! Не исключено, что через пару лет ваши отношения окажутся в кризисе как раз по той самой причине, наличием которой до этого вы так сильно гордились – из-за этого пресловутого перевоспитания! Это грустно, но мой святой долг вас об этом предупредить…

И в этом смысле, заканчивая разговор, скажу вам следующее: Мне часто приходилось слышать слезы простого человеческого непонимания странной, с обывательской точки зрения, ситуации: «Ну почему он(а) так со мной поступил(а)? Ведь, мы уже почти притерлись, почти не ссорились по пустякам, не ругались… Ну, скажите, мне, почему? Уу-уу…». И казалось бы, действительно, в чем дело? Вроде бы, партнер уже начал меняться, почти притерся, а потом вдруг возник любовный треугольник и он(а) от вас в бега. А ведь на само-то деле все элементарно: вы его просто задергали постоянным тыканьем носом в те самые собственные недостатки, которые на самом деле, большинство из нас считает все-таки продолжением своих достоинств. (А разве вы о себе думаете не так же?)

Постарайтесь понять:

Ваша победа может оказаться для партнера

тяжелейшим психологическим шоком и поражением.

Ведь, у палки-то два конца. Спросите самих себя: Разве вы этого не знали? И ведет себя почти «притершийся», а, по сути, морально униженный и задерганный человек соответственно.

Ваше ненавязчивое «воспитание» может восприниматься

им как тяжелая психологическая пытка.

Палач, даже если он любимый – все равно палач…

По итогу такого вот «воспитания», когда ваш любимый человек начинает бояться вас больше всех на свете, а ваше имя и негативные психологические ощущения становятся для него(нее) словами-синонимами, — гарантированно произойдет трагедия. Которую я называю «конфликт перевоспитания».

При первом же удобном случае, уже почти готовый к совместной жизни (по вашему мнению!) человек вдруг «встает на лыжи» и от вас уходит… Оставив, между прочим, покаянно-обиженное письмо, где одним из пунктов будет банальное: «Я знаю, что ты любишь меня, а я люблю тебя. Но, так жить я не могу. За все это время ты меня так и не понял(а) и не оценил(а). Поэтому, я ухожу к тому, кто меня примет таким (такой), какой я есть… Извини за все и прощай… Крепко-крепко целую… Твой любимый слоник…»

«Не оценили по достоинству!» – страшный, но к сожалению

очень распространенный вариант конфликтов в семье!

Вы, наверняка, прекрасно об этом знаете «в теории». Но, почему-то не примеряете это на себя. Просто можете не догадываться, что все может начинаться с попыток исправить мелкие дефекты, а затем дойти почти до психологического садизма и планомерного истязания в принципе-то любимого человека. Которого, вы, на самом деле, любили и любите. Но, увы, такой «странною любовью», от которой этому человеку, однажды, может стать совсем плохо… Так плохо, что от накопившихся мелких, но зато таких постоянных, унижений, этот человек, который на самом деле тоже вас очень любит, решается прервать беспрерывную цепь мучений (которые вы даже не осознаете как мучения) и покинуть сей «острог печали». Вспомните: у уже упоминавшейся нами выше Мальвины был отличный домик. Сама она была тоже ничего… Но, Буратино там почему-то не прижился…

Подумайте обо всем этом! Об этом, правда, стоит подумать!

А теперь переходим к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Смиритесь с мыслью, что совершенных людей нет!

Да, совершенных людей на самом деле нет! И не надо об этом забывать!

Признавая на словах, что идеальных людей нет, мы все равно

почему-то пытаемся найти или сделать идеальных любимых!

Согласны? Надеюсь, что да! А ведь это – неправильно! У каждого из тех, с кем вы будете дружить или попытаться создать семью, обязательно будут свои изъяны. Просто, у кого больше, у кого меньше. Тут уж, как говорится, выбирай на свой вкус и цвет. В общем, отказывайтесь от иллюзия искусственного конструирования под себя идеального(ой) любимого(ой). Вы – не Господь Бог! Так что, ограничьтесь тем, что просто подбирайте себе партнера с такими изъянами, которые вас будут более или менее устраивать.

Второе. Помните, что ваше время для перевоспитания партнера крайне ограничено!

Не рекомендуя жить иллюзиями успешного перевоспитания партнера, я темнее менее не отрицаю, что кое-что изменить в нем(ней) все-таки можно. Однако, время отведенное для этого крайне ограничено! Практика показывает:

Единственным оптимальным временем перевоспитания партнера

является только период в те несколько недель или месяцев, когда ваши

любовные или семейные отношения только начинаются,

а партнер действительно вас любит!

Вот в это время бессознательное вашего партнера, настраивающее себя на то, что продолжение его(ее) рода будет происходить именно с вашим участием, будет более или менее послушно! Однако как только ваши отношения стабилизируются, перспективы создания семьи будут крайне неясны, а в рамках семьи или гражданского брака до рождения совместных детей будет еще далеко – во всех этих случаях дальнейшая дрессировка вашего партнера ни к чему хорошему не приведет. Единственное, на что вы сможете надеяться, это на то, что если вы значительно богаче вашего партнера, то из сугубо меркантильных соображение он(а) хотя бы какое-то время будет делать вид, будто он(а) вас слушается. Но, как только ваше положение пошатнется или на горизонте появится кто-то более богатый или перспективный в плане создания семьи – вы быстро узнаете, что вся ваша уверенность в успешном перевоспитании была не более чем глупой и опасной иллюзией…

Третье. Не играйте с чужим самолюбием!

Борясь за исправление недостатков партнера, не забывайте: то, что вы определяете для себя как изъян, для самого этого человека таковым, как правило, не является. Более того, вполне возможно, что этот «изъян», на самом деле, предмет его(ее) особой гордости. И устранять он его не позволит уже хотя бы из-за своего самолюбия!

Критикуя «изъяны» партнера, никогда не затрагивайте того, что

связано с его(ее) самолюбием, внешним видом и физическими данными!

Если вы нашли в своем любимом человеке некие «изъяны», за которые и начали его(ее) критику, имейте в виду: если вы будете давить на эти его болевые точки часто, сильно и долго, вы неизбежно начнете вызывать у него (нее) ответную реакцию раздражения и отторжения. Своим вечным нытьем и брюзжанием, вы или сформируйте в человеке такой комплекс неполноценности, что сначала он станет «затюканным» и мысленно сжимающимся в комочек (как уже привыкший к наказаниям котенок) при вашем появлении, а вот затем, посчитает, что вы его(ее) не смогли правильно оценить и… рано или поздно, пошлет вас куда подальше! Попросту, «психанет». Согласитесь, это весьма знакомая ситуации…

Вспомните! Идешь навстречу любимому человеку, а он уже сразу критически смотрит на тебя и недовольно говорит: «Опять ты в этих джинсах (блузке, сапогах, сережках, и прочее)…». И все! Настроение «на нуле». Охота сразу развернуться, прибежать домой, уткнуться носом в подушку и зарыдать! «Ну, почему он такой!!! Уу-уу…». (Мужчины реагируют примерно также. Только чаще не плачут, а злятся и матерятся. Да, еще как матерятся! «Надоело!», – кричат.)

Спросите самих себя: Ну, разве это общение? Это ни что иное, как терпеливая и сознательная подготовка будущего серьезного конфликта. Общаясь со своим близким человеком в том стиле, вы, совершенно однозначно, пилите тот самый сук, на котором сидите. В итоге, будет с вами, как в том анекдоте: «Сидят два дурака на дереве и пилят под собой сук. Проходит мимо мужик и предупреждает их, что они могут упасть и удариться. Те отправляют его подальше и отпиливают сук. Падают. Ударяются. С благоговейным ужасом говорят: «Вот это колдун!!!».

Подумайте. Разве борьба с изъянами стоит потери отношений?

Четвертое. Не вырабатывайте в партнере комплексов!

Не изводите свою «половину» мелкой, но постоянной критикой. Не наступайте ему(ей) ежедневно на любимую мозоль, не загоняйте в угол. Поймите:

Вместо ежедневного брюзжания по одному и тому же поводу,

гораздо правильней пару раз провести обстоятельный

разбор полета и разок сильно обидеться.

Если человек проявил хотя бы внешнюю готовность пойти вам навстречу и избавится от тех или иных привычек, не кричите радостно «Ура!» (Так тебе! Я тебя сломал(а)!). Не говорите банальностей типа: «Ну, теперь у нас дело пойдет на лад!». Не обижайте любимого человека. Не топчите его(ее) самолюбия!

Если, в дальнейшем выяснится, что ему(ей) трудно справляться со взятыми на себя обязательствами (как правило, это обычное дело: очень трудно научиться в одночасье стать пунктуальным, или привыкнуть быстро сервировать стол перед приходом милого и т.д.), – не начинайте критику с самого начала. Тем более, не сопровождайте ее «нытьем» в духе: «Ну, вот, и договаривайся с тобой. Все это бесполезно! Ну, почему ты такой(ая) у меня! Да, если бы я сразу знал(а)…». Так вы добьетесь только противоположного результата и сделаете еще хуже. Человек убедит сам себя, что он «неисправимый», искренне расстроится, начнет «накручивать» себя. В перспективе, это «накручивание» может привести к самым неприятным последствиям: либо к тому, что вы выработаете в человеке множество новых дополнительных комплексов, либо к тому, что уйдет от вас именно из-за того, что будет любить вас и не желать, чтобы вы страдали от его(ее) неисправимости. И такое бывает сплошь и рядом!

Пятое. Сделайте процесс изменения вашего партнера пусть и более медленным, но зато лучше контролируемым!

Если у вашего любимого человека, действительно, есть существенные недостатки, лучше всего действовать по схеме, ЗАРАНЕЕ исключающей проявление этих недостатков. То есть, следует не критиковать, а заранее «направлять» партнера, частично планировать и «проговаривать» его поступки, утверждать единую схему вашего поведения до тех пор, пока у него не выработается привычка.

На практике это выглядит так: вы звоните партнеру и заранее обговариваете, во сколько он(а) к вам выедет, во что он(а) оденется, какая у кого будет прическа, сколько у вас будет времени, куда вы пойдете, что бы вам хотелось сегодня съесть «вкусненького», кого вы хотите сегодня видеть, а кого нет, и т.д. и т.п. Часть постоянных проблем, таким образом, можно снять заранее. Пусть ваши встречи приобретут несколько плановый характер, но это все же лучше, чем постоянное недовольство друг другом и ссоры уже в процессе совместного время провождения.

Если ваш любимый человек в состоянии учиться, он сможет сделать для себя правильные выводы. Если же он настолько примитивен, что по скорости приобретения полезных навыков уступает даже домашним животным, вам лучше всего с ним(ней) расстаться. Без оскорбления и взаимных обид. Вы просто не сошлись характерами…

Шестое. Используйте метод «недостаток за недостаток»

В борьбе с мелкими недочетами в характере или поведении вашего партнера, также очень помогает метод, именуемый: «недостаток за недостаток». Его суть состоит в том, что вы договариваетесь с партнером одновременно покончить с какими-то недостатками, раздражающими сразу вас обоих. Например, вы перестаете опаздывать, а он больше не называет вас дурацким прозвищем «малышка». Вы не болтаете часами по телефону тогда, когда он должен позвонить, а он за это всегда будет чисто выбит или станет приходить только в хорошо отглаженных брюках. Вы бросите курить, а он не будет просаживать деньги в игральных автоматах, или перестанет при вас материться. Вы прекратите осуждать его друзей, а он ваших подруг. И так далее. Советую попробовать: схема «баш на баш» – это очень действенный и при этом очень честный метод изменения поведения и характера вашего партнера.

Седьмое. Закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой!

Как бы не цинично это звучало, жизнь – это большой цирк! А раз так, то:

Если уж вы взялись дрессировать своего партнера, будьте так добры:

используйте не только метод кнута, но и метод пряника!

Проще говоря, обязательно закрепляйте все успехи вашего партнера похвалой! Хвалите его даже за то, что он(а) еще только-только начинает делать! Ликуйте вместе, если его(ее) успехи в изменении внешности, фигуры. Поведения или характера стали уже вполне заметны! Повышайте самооценку своего любимого человека! Укрепляйте его(ее) уверенность в собственных силах!

Крепче всего отношениями с нами дорожат те,

кто рядом с нами всегда улыбаются и смеются! ка. елать! ой! за ать вид, будто он(а) вас слушгаетсясходить именно с вашим участи

А для этого мы своих любимых людей должны не только веселить, но и хвалить их, и гордиться ими! Причем так, чтобы сами они об этом знали!

Таковы наши практические рекомендации по этому вопросу.

Итоговая мораль такова:

— не следует питать пустых надежд, что вы сможете перевоспитать своего партнера;

— однако попытаться сделать это в самые первые недели и месяцы вашего общения все-таки можно;

— пытаясь перевоспитать своего партнера, следует делать это очень умно и осторожно, используя метод не только и ни сколько кнута, сколько пряника…

Надеюсь, вы все это не только запомните, но и обязательно примените!

Ремарка

Общаясь со своей семейной «половинкой», постарайтесь понять: «Он(а) не игрушка из счастливой поры детства. А вы для него(нее) – не мама и не папа! Вы – равноправные партнеры по отношениям! Критикуя любимого человека за его недочеты и специфические черты поведения, не забывайте, что такие же слабые места есть у вас самих. Самый лучший, необидный и без конфликтный способ исправлять своего любимого – исправляться вместе с ним(ней). Одновременно. Потому, что:

Ваша бескомпромиссность в борьбе

с недостатками супруга(и), возможно, и есть

самая главная проблема в ваших взаимоотношениях!

Подумайте об этой мысли. Она не такая уж парадоксальная… Желаю вам мира и согласия. Пусть в вашей любви и семье не будет конфликтов. А свое педагогическое рвение и желание всех исправлять и наставлять на путь истинный, лучше всего поберегите для своих детей. Которые, возможно, будут вашими общими именно с этим, таким, казалось бы, совсем уже несносным, но тем не менее, очень-очень любимым человеком…

ГЛАВА 6. СЕМЬЯ – ЭТО РАЗВИТИЕ ТОЛЬКО ВМЕСТЕ!

Продолжая разговор начатый в главах выше, замечу: Безусловно, в жизни есть место простой человеческой благодарности. Спорить по этому поводу бессмысленно. Благодарность одного человека по отношению к другому за все то полезное, что тот(та) для него сделал(а), на самом деле встречается в нашей жизни довольно часто. Однако, как человек, обладающий определенным жизненным и психологическим опытом, я бы добавил следующую сентенцию:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

Взвесьте эти слова, оцените их на вкус… Что показывает ваш собственный жизненный опыт? Согласны со мной?! Ну, что ж, спасибо… Я и не сомневался в том, что вы меня поддержите.

Итак, даже не читая умных книг, просто накапливая эмпирический житейский опыт, регулярно теряя предающих нас друзей и подруг, периодически предавая кого-то сами (конечно, конечно, на самом деле, это вовсе не предательство, а наша реакция на то, как с нами поступили!), годам примерно к двадцати большая часть мужчин и женщин уже смутно понимает:

«Ждать, что чья-то благодарность будет длиться годы и десятилетия, на самом деле неправильно. Ковать железо, следует не отходя от кассы, и получать дивиденды от того, что вы кому-то помогли или помогаете, следует как можно быстрее, пока человек еще ощущает себя благодарным, а точнее, пока его (ее) жизненные интересы не вошли в конфликт с вашими. Да и вообще, мало кто хочет быть кому-то в этой жизни должным… Поэтому любой из тех, кому мы в своей жизни помогли и помогали стремится как можно быстрее рассчитаться с нами какими-то ответными шагами. И это не только потому, что он(а) так сильно хочет ответить добротой на доброту, но в том числе и для того, чтобы не быть кому-то там обязанным(ой) и, соответственно, не приводить свои цели и интересы в соответствии с чужими целями и интересами, В данном случае с вашими целями и интересами, то есть с целями и интересами того человека, кто, казалось бы, должен стоять на пьедестале почета и быть любим, уважаем и ценим». Проще говоря, в обычной нашей жизни:

Очень часто люди стремятся вернуть нам наши добрые услуги и заботу

чтобы как можно быстрее преодолеть свою моральную зависимость

и в случае чего иметь моральное право сделать нам плохо.

И это вовсе не потому, что человеческая природа изначально плоха или нас окружают редкостные мерзавцы. Все дело в том, что:

Люди рождены вовсе не для того,

чтобы приносить себя в жертву чужим целям.

Люди рождены, чтобы достигать своих собственных целей.

Конечно иногда (а на самом деле часто!) достижение своих собственных целей немыслимо без того, чтобы не поработать на кого-то еще. Это, если быть честными перед самими собой, в общем-то норма жизни, и каждый из нас всегда работает на кого-то другого, а он(а) в свою очередь полезен(на) для кого-то еще. Однако по факту, увы: жить для кого, нам на самом деле обычно не очень-то и нравится…

Впрочем, хватит философии, возвращается к психологии, причем к психологии семейной. И здесь мне бы хотелось донести для вас очень простую мысль, которая на самом деле является весьма значимой:

Хорошо отдавая себе отчет в краткости и преходящем характере человеческой благодарности, мы почему-то наивно считаем,

что в семейной жизни все должно быть совсем по-другому.

Проще говоря: когда мы приносим себя в жертву нашим близким (прежде всего своим супругам), то мы практически всегда убеждены, что уж где-где, а тут все будет без накладок и наши героические усилия не просто будут оценены, а оценены нашими женами и мужьями именно навсегда! И вот тут-то, как показывают практика, не все так благополучно, как может быть бы этого нам хотелось.

Впрочем, давайте обо всем предметно. Сначала три житейских истории.

Ольга, 37 лет. Первый раз вышла замуж по сильной любви в 17 лет. Муж из приличной семьи был старше всего на год. Брак был хоть и по любви, но с большим душком «залета». Молодая мама была всем обеспечена, и пока муж пошел в армию, занималась только ребенком, проигнорировав поступление в университет. Муж пришел из армии совсем другим человеком, и брак, просуществовав в общей сложности четыре года (год из них пришелся на армию) распался.

Получив однокомнатную квартиру, отдав дочь в детский сад, Ольга начала зарабатывать деньги в частном бизнесе, в торговле. Быстро всему научившись, Ольга открывает собственное дело, становится на ноги и к ней прибивается мужчина на пять лет старше, уже разведенный. Позже выяснилось, что мужчина – классический альфонс, который засматривался на ее более богатых подруг, но чтобы понять это, ушло целых три года. Ольге шел уже двадцать шестой год и она считала себя вполне житейски опытной. Развод был стремительным и неожиданно легким. Бывший муж просто нашел себе пожилую богатую вдову.

Третья любовь пришла неожиданно. Познакомившись на день рождения у подруги с парнем на четыре года младше себя, да еще из маленького городка, студента Ольга решила: «Вот она настоящая любовь!». В ответ на смешки подруг по поводу возраста «слишком молодого мальчика» она заявила: «Зато я выращу его под себя и сделаю мужчиной!». И вот она забирает студента-пятикурсника Игоря к себе домой, знакомит с уже десятилетней дочерью, заставляет его бросить приработки и сконцентрироваться на том, что ему нравилось – на науке. Еще через год они поженились и были вполне счастливы.

Прошло десять лет. За это время Ольга сумела купить четырехкомнатную квартиру, они пару раз съездили на отдых за границу, а затем ее бизнес завял, не сумев конкурировать с подросшими крупными фирмами конкурентов. И что самое обидное, из-за всей этой конкурентной борьбы, она так и не нашла возможность родить еще одного совместного ребенка. А вот Игорь закончил с красным дипломом, остался работать на кафедре, защитил кандидатскую, стал сначала заведующим кафедрой, а затем деканом. Оброс связями, научился зарабатывать деньги, вошел в местную элиту регионального центра. В общем, стал, как и мечтала Ольга, «настоящим мужиком». Но, увы, уже не для нее.

Перед празднованием одиннадцатого юбилея свадьбы Ольга вдруг узнала от своей уже взрослой дочери-студентки, что мужа дважды видели в ресторанах с какой-то молодой девицей. Ее справедливый вопрос о том, что происходит, жестко разделил мир на «до» и «после». Муж заявил, что не может больше жить «с необразованной торговкой», с которой ему стыдно выйти в приличное общество и потому он уходит к одной перспективной аспирантке. Еще одну квартиру, оказывается, втайне от жены купил уже год назад. Игорь просто собрал вещи и ушел. Развод был оформлен в кратчайшие сроки.

И вот в возрасте тридцати восьми лет Ольга в третий раз осталась одна. Игорь отказался содержать не своего ребенка, платежи по официально назначенным алиментам оказались минимальны. В продавцы Ольгу из-за возраста уже не брали, восстановить собственный бизнес было уже нельзя из-за отсутствия оборотных средств. Не имея не только высшего, а вообще никакого образования, Ольга смогла найти работу только кассиром на автозаправочной станции. И вот она начала быстро спиваться…

Ко мне Ольгу привезла ее дочь, которая испугалась, что мама однажды покончит самоубийством. Главным вопросом, который все время повторяла Ольга, был один: «А где же человеческая благодарность? Я принесла ему в жертву себя, а он так со мной поступил…».

Не нужно думать, что подобные истории случаются только с женщинами. Доказательством того является пример Антона.

Антон, 37 лет. Женился по любви еще на четвертом курсе института, на своей одногруппнице Оксане. Закончив, решили остаться в большом городе (сами были из отдаленных поселков) и побороться за свое счастье. Профиль диплома оказался в то время невостребованным. Поработали год на низкооплачиваемых работах, родилась двойня. На семейном совете решили, что кому-то нужно получить второе, более актуальное образование, создать так сказать «семейную точку роста», а вот кому-то следует пару лет посидеть дома. Учиться вызвалась жена, Оксана. Прошло три трудных и голодных года, дети пошли в детский сад, Антон снова вернулся на пока еще малоперспективную работу по специальности «обработка древесины». Еще через пять лет она все-таки стала приносит хорошую зарплату, однако с доходами Оксаны все оказалось уже несопоставимо. Получая второе образование инженера «с нефте-газовым уклоном», Оксана уже с 3 курса была взята в крупную кампанию, сделала там карьеру и за пять лет превратилась в успешного топ-менеджера.

Дальше у Оксаны случился служебный роман с Сергеем, проверяющим из Москвы. Он развивался два года, после чего Оксана забеременела от Сергея, и решила переехать к нему в Москву. Поскольку своей квартиры семья так и не купила, в итоге бракоразводного процесса Антон остался в арендованной квартире и совершено один: их очаровательные близнецы уехали с мамой в Москву…

Ко мне Антон пришел с вопросом: Есть ли ему смысл вновь создавать отношения с какой-то женщиной, или уже жить одному, никому в жизни не помогать и никому не верить? Больше приносить себя в жертву Антону никому не хотелось…

Не буду утомлять моих уважаемых читателей описанием еще бесчисленных судеб, общим местом которых является одно простое обстоятельство:

Многие супруги не знают, что чрезмерный акцент в сторону

успешности кого-то из супругов нередко становится основой

для возникновения самых различных семейных проблем

и довольно часто заканчивается разводом…

Особенно часто мне, как семейному психологу приходится наблюдать такие вот «перекосы» в типичных парах с тремя вариантами:

Наиболее проблемные семейные пары с точки зрения

«перекосов» в образовательном, карьерном и финансовом уровне

Тип супружеской пары №1: Муж работает на низовой или средней должности в частном бизнесе, а вот его жена является государственным служащим и делает успешную карьеру. В этом случае, получив дополнительное образование, постепенно попадая в высшие сферы и повышая порог своих требований к мужчинам, жена однажды разочаровывается в том, с кем она живет. А ее муж тем временем уже чувствует себя очень некомфортно с такой «модной, пробивной и все решающей» женой.

Тип супружеской пары №2. Жена работает в государственной структуре (но не на гос.службе), а вот муж прекрасно реализует себя в сфере бизнеса, зарабатывает хорошие деньги и постепенно перевешивает чашу семейных весов в свою сторону, превращая жену просто в свою «обслугу». В итоге он медленно, но неуклонно теряет уважение к той, кто «удачно села ему на шею», а жена испытывает страдания от того, что рост мужа привел не к улучшению их семейной жизни, а скорее к семейным проблемам.

Тип супружеской пары №3. Муж-офицер и жена-карьеристка. Не важно офицером чего является муж: военным, сотрудником МВД или еще каких-то структур. Важно то, что если его жена обладает значительными жизненными амбициями, стремится сделать собственную карьеру и негативно относится к частым в офицерских кругах «дежурствам-выпивкам-баням», по мере роста ее собственного служебного и(или) финансового статуса, однажды начинает обращать свое внимание на более «перспективных» мужчин и, как только обнаруживается оптимальный вариант, немедленно совершает рокировку и уходит от мужа.

Примечание: В этой главе мы говорим с вами только о тех случаях, когда «перекос» в образовательном, карьерном и финансовом уровне супругов имелся не изначально (когда нищая девочка из деревни переезжает в коттедж к богатому коммерсанту), а возникает уже в процессе совместной семейной жизни у таких супругов, которые на старте своей семейной жизни были в принципе «равноправны и равноценны».

Итак, двигаемся дальше. Прежде всего, попрошу вас не волноваться. Даже если ваша семейная пара по своему типу относится к какому-то из трех наиболее «проблемных» по моим наблюдениям вариантов, на самом деле, это вовсе ничего не означает. Это означает лишь то, что вам следует быть только чуть более осторожными и более внимательными к одному важному аспекту вашего семейного существования. А именно, вам все время нужно знать:

Самое правильное устройство семьи,

это когда интеллектуальное, карьерное и финансовое развитие

мужа и жены происходит примерно одинаково,

без «перекосов» в чью-то сторону.

Конечно, вы можете сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович, есть миллионы вполне благополучных семей, в которых муж и жена очень существенно различаются в своем образовательном, карьерном и финансовом статусе и это совершенно не мешает им быть вместе и быть полностью счастливыми. И высокопоставленного мужа вовсе не смущает наличие необразованной, а иногда вообще невежественной жены, а важная административная жена вполне мирится с мужем-водителем или инженером. Так что все это – вовсе даже не проблема! Нечего тут все усложнять и устрашнять».

Отвечу на это следующим образом: «Действительно, таких пар с приобретенным существенным образовательным, карьерным или финансовым «перекосом» в сторону кого-то из супругов, на самом деле много. И вы вполне можете знать и дружить с такими парами, сами являться одной из них. Однако, у меня, как у семейного психолога с большим стажем работы есть одно важное преимущество: исходя из специфики моей профессии, мне приходится наблюдать жизнь сотен и тысяч семей в динамике, в развитии, в их эволюции, то есть иметь те возможности анализировать и сравнивать, которых лишен обычный человек, замкнутый в довольно узком кругу общения. И, увы, нередко я вижу, что «перекос» в развитии супругов вдруг проявляет себя только через десять, а то и двадцать и тридцать лет совместной семейной жизни!

Проще говоря, если бы вы могли бы заглянуть в будущее всех тех семей, что вы знаете лично, можете не сомневаться: какая-то часть из них, к сожалению распадется именно потому, что кто-то из супругов начнет считать, что он(а) «перерос(ла)» свою половину, станет откровенно ее стесняться, уверует в то, что он(а) «достойна лучшего и более развитого и перспективного человека» и имеет полное моральное право выбросить «надоевшую игрушку» из своей жизни.

Поэтому авторитетно вам говорю: не нужно быть столь уверенными в том, что именно у вас-то как раз все будет совершенно великолепно и имеющийся в вашей паре «перекос» в образовательном, интеллектуальном, карьерном или финансовом статусе не скажется на судьбе вашей семьи каким-то неблагоприятным образом! Поверьте мне, как раз именно таких семей, несчастье которых свалилось словно гром среди ясного неба, лично я насмотрелся предостаточно. И потому очень не желаю, чтобы в числе моих клиентов, однажды, оказывались и вы, мои уважаемые читатели и читательницы.

Давайте вспомним, с чего мы с вами начинали эту главу. Правильно, с вопроса о семейной благодарности за то, что кто-то вольно или невольно притормозил свое развитие ради перспективного развития своей половины. И говорили мы о том, что слишком часто бывает так, что развитие ваше собственное или вашего партнера… в конечном итоге достается совсем другому человеку. Тому самому «третьему лишнему», который(ая), как оказалось подходит вам или вашему(ей) супругу(е) гораздо лучше, чем вы. В итоге то, что вы выращивали для себя, начинает приносить плоды для кого-то другого. И все это потому, что вы забыли следующее:

Чтобы иметь возможность снять плоды с выросшего дерева

Необходимо иметь лестницу такой же длинны.

Проще говоря, следует соответствовать этому выросшему рядом с вами дереву. выросшему, кстати сказать, благодаря тому, что поливали его именно вы… И вот этой самой пресловутой лестницей является ваше соответствие тому, кто растет рядом с вами, соответствие вашей развивающейся семейной половине. Ну, а если растете вы лично, значит такого же соответствия вам необходимо требовать от своего партнера. А если вам удастся реализовать эту схему, можете не сомневаться: будущее вас не обманет!

Впрочем, хватит сентенций. Ситуация ясна, пора переходить к практическим рекомендациям.

Практические рекомендации.

Первое. Умейте разбираться в самой(ом) себе!

Разбираясь в хитросплетениях семейных конфликтов, я очень часто встречаю следующую ситуацию.

Многие мужчины и женщины специально создают семьи с более

развитыми и успешными партнерами, чтобы… не развиваться самим!

То есть, мужчине или женщине лень получать высшее образование, лень добиваться успехов на работе, лень зарабатывать приличные деньги, и именно поэтому они создают такие любовные и(или) семейные альянсы, чтобы можно было жить «не напрягаясь». Именно, в такого рода парах, я чаще всего встречают горестные вздохи, всхлипы и плачи по поводу того, что: «Я всего(всю) принес(ла) в жертву этого человека, помогал(а) ей(ему) во всем, был(а) рядом, учил(а) как правильно себя вести, направлял(а) по жизни, сам(а) отказался(ась) от карьеры… и вот надо же быть таким(ой) неблагодарной скотиной и бросить меня как раз тогда, когда у самого(ой) начался пик успеха! Ну, разве же это не скотство и не свинство?!»

Когда спрашиваешь таких «пострадавших от семейной неблагодарности» мужчин и женщин: «По вашим словам, вы решили принести себя в жертву своему мужу(жене). А сам ваш партнер вас просил об этом? Может быть он(а) как-то обговаривал(а) эту ситуацию, говорил(а) вам о том, что сейчас главная задача поставить все на кого-то одного из семьи, а вот затем все обернется сторицей и т.д.?». То обычно получаешь стереотипный ответ: «Вы знаете, никаких таких разговоров мы не проводили. Я решил(а) принести себя в жертву совершенно добровольно, из чувства большой любви. И разве в таких случаях нужно что-то обговаривать? Ведь есть некие неписанные правила, по которым все и живут…».

Вот что я хочу сказать по этому поводу. Конечно, неписанные правила есть. Есть они и в любовных и семейных отношениях. Однако вы прекрасно знаете, что нарушение даже официально писанных правил доказать, а тем более исправить до невероятности сложно. Что ж тогда требовать от правил неписанных! Но самое главное заключается в том, что:

Многие мужчины и женщины, якобы «делая ставку на свою «половину»

на самом деле просто находят красивый фиговый листок

… для своего собственного паразитизма

и отсутствия собственных способностей бороться за хорошую жизнь.

Увы, этот «фиговый листочек» нередко и на самом деле оказывается… фиговым, во всех многообразных смыслах этого слова. А происходит это в том числе и потому, что наши близкие люди – не слепые! Многие мужчины и женщины, безусловно давая должное тем своим «половинам», кто «добровольно приносит себя им в жертву», тем не менее, отдают себе отчет в их некотором паразитизме, в стремлении «жертвуя малым», а на самом деле НИЧЕМ НЕ ЖЕРТВУЯ (так как большинство этих «добровольно жертвенных» мужей и жен ВСЕ РАВНО бы так и не получили бы престижного образования или не сделали бы сами карьеры) оторвать от жизни большой кусок счастья и материального благополучия. И как вы сами понимаете, это существенно снижает уровень их человеческой и семейной благодарности, снижает тот самый уровень «ответного принесения себя в жертву», на который рассчитывают «добровольно отказавшиеся от собственного карьерного и финансового взлета» их «партнеры-прилипалы».

Что отсюда следует? Следует то, что никогда не следует считать окружающих глупее и менее проницательнее себя любимых. Нужно отдавать себе отчет в том, что та самая расчетливость, который мы нередко так гордимся, имеется и у наших близких, жен и мужей (и даже детей). И потому в жизни нередко возникает и такая ситуация:

Житейская расчетливость и прагматизм одного человека почти всегда

наталкивается на расчетливость и прагматизм другого человека.

А тут уж, кого как кривая вывезет…

Кто-то из супругов, правда, сделав головокружительную карьеру, будет до конца своих денег искренне считать, что его(ее) половина «принесла свой собственный личный успех в жертву общего успеха», обеспечивать ее материально и торжественно отпраздновать «золотую свадьбу».

Кто-то мысленно скажет себе самому(ой): «Ладно, я до поры до времени потерплю эту прилипалу, которая сам(а) не хочет ни учиться, ни работать, а только болтается везде за мной как хвост и оказывает различные мелкие услуги. В конце концов, мне это пока удобно… А вот когда я добьюсь чего-то значимого, вот тогда я от него(нее) автоматически и избавлюсь…».

А у кого-то карьера может оказаться «головокружительной» в прямом смысле этого слова. Тогда этот неожиданно вознесшийся наверх человек бросит того, кто с ним рядом не очень-то даже не очень-то и заметив, как и когда это произошло. Причина же этого также будет полностью понятна мне как психологу:

Чем выше уровень карьерной и финансовой лестницы

тем более талантливые там прилипалы и паразиты.

То есть уровень мышления и поведения того, кто так старательно «приносил себя в жертву» и всячески «выталкивал наверх» свою половину, может элементарно оказаться недостаточным, чтобы конкурировать с теми более хитрыми и матерыми мужчинами и женщинами, что «плавают» на том самом более высоком уровне жизни, куда так хотел вытолкнуть свою «более перспективную половину» тот(та), кто так напрасно ждал(а) простой человеческой благодарности.

Что из всей этой описанной мною ситуации мы выносим? Выносим следующее:

Вывод 1. Если (допустим) за вашим стремлением отказаться от собственного образовательного, карьерного и финансового пути (или свести все это к минимуму) ради того «чтобы помочь выбиться в люди любимому человеку (мужу, жене)» все-таки скрывается ничто иное как неверие в собственные силы или элементарное нежелание много учиться и работать, искренне советую НЕ ВРАТЬ САМИМ СЕБЕ, а называть вещи своими именами. Психологи – это не моралисты, нам важно, чтобы психологически комфортно было каждому человеку. Поэтому, если вам удастся образовать такой любовно-семейный симбиоз, где вы двигаете кого-то наверх (или хотя бы имитируете этот увлекательный процесс), а человек расплачивается за вашу моральную поддержку своей благодарностью и верностью вам, и вам хорошо именно обоим – то данная схема вполне имеет право на существование. (Оглянитесь вокруг – как много таких пар!)

Просто в этом случае очень советую вам не строить иллюзий и не расслабляться! Как я уже сказал, ваш близкий человек, во-первых, вполне может вас «просчитать» и «попользоваться» вами раньше, чем вы сами планировали получить дивиденды от своей «половины». А во-вторых, становясь более успешным, ваш близкий человек обязательно будет задирать вверх планку требований по отношению к тем, кто его окружает, в том числе и по отношению к вам тоже (я бы сказал – особенно по отношению к вам. И здесь важно так старательно удовлетворять все основные прихоти и запросы вашего «перспективного» партнера, чтобы не проиграть более умелым игрокам на этом поле (а их много).

Вывод №2. Стараясь не потерять того человека, на кого вы «поставили», стараясь удовлетворять все его(ее) основные прихоти и запросы, вы должны быть готовы к тому, что очень сильно будут страдать и ваше самолюбие и ваше чувство ревности. И все дело в том, что:

В начавшейся по определенным правилам игре

правилам подчиняются все игроки без исключения.

Поэтому в семейной игре «ставим все на партнера» ваш партнер обязательно будет дружить и заигрывать с теми людьми, по отношению к которым вы станете испытывать или неприязнь или чувство ревности (или и то и другое сразу). В конце концов «все это же нужно для дела, ты же понимаешь…» И вам скрепя сердце придется это понимать, принимать, или хотя бы делать вид, что вы понимаете и принимаете то, что вашего партнера по семейным отношениям очень часто вечерами нет с вами рядом. То планерка, то совещание, то конференция, то корпоративная вечеринка, то гости из вышестоящей структуры, то пикник с руководством за городом, то стажировки, то командировки. А вы все терпите и грустите…

Имейте в виду: лично ко мне на прием приходило и приходит так много женщин и мужчин (особенно женщин), кто поставив все на своего партнера, затем просто не выдерживали морального напряжения и временами были сами готовы «бросить к чертовой матери этого чересчур занесшегося и много чего о себе возомнившего муженька-начальника», или «отправить подальше эту выдру, которая так заигралась, что играет в босса даже дома!».

Поэтому, если вы все-таки осознано желаете не тратить на прорыв в жизни свои собственные силы, мозги и знания, а стремитесь быть «прицепом» к кому-то, кого вы всячески поддерживаете в его стремлении «подняться наверх», то сразу желаю вам на этом пути запастись очень-очень-очень большим запасом терпения и даже иметь моральную готовность, что в итоге вас не только не отблагодарят, но откровенно бросят. И потому исходя из той реальности, что во время своих психологических приемах я вижу, чуть ли ни каждый день, советую вам прочитать пункты №2 и №3 этих практических рекомендаций.

Второе. Поддерживайте уровень образованности в вашей паре на одном уровне.

Надеюсь, что мои уважаемые читатели (и конкретно вы – тоже!) уже смогли убедиться в том, что:

Самый лучший способ быть уверенным в благополучной жизни –

это быть уверенным в самом себе.

И тогда вам не нужно будет выпрашивать какую-то там благодарность и нервно вздрагивать от мыслей, что все хорошее завтра может неожиданно закончиться. Отсюда следует вполне логичный вывод:

Создав пару, следует стремиться к тому, чтобы она была как гантеля –

с такими супругами, которые бы уравновешивали бы друг друга

по большей части личных параметров и человеческих характеристик.

А поскольку большая часть браков все-таки заключается сейчас в возрасте 20-28 лет, а именно этот возраст является возрастом для учебы в техникумах, институтах и университетах, настоятельно советую:

С момента принятия решения о том, что вы желаете быть вместе и создать семью с понравившимся вам человеком, вы должны постоянно думать о том, каким наилучшим образом сможете соответствовать друг другу, как вам достичь примерно одного уровня в оценки событий и мира вокруг, подогнать свои фантазии и представления о будущем под одну «семейную гребенку».

Самым же простым способом для этого является достижение одного уровня в образовании. Поэтому, если ваш(а) супруга имеет высшее образование, а вы – нет, ваш святой долг и обязанность его получить. Если, напротив, уровень вашего образования выше – тяните за собой вашу «половину», тяните, как бы он(а) не сопротивлялся(ась)! Не пребывайте в счастливой эйфории, что, дескать, «наша любовь сама по себе все уровняет и подтянет». Как профессионал в сфере именно семейной психологии, авторитетно вам заявляю:

Не очень ощущаясь в возрасте примерно до 30 лет,

разница в образованности супругов почти гарантированно

ведет семьи к кризисам и разводам в возрасте 35-40 лет.

Почему так? Все, очень житейски, понятно. Именно с возраста 30-35 лет мужчины и женщины обычно начинают получать административные посты, как говорится, «становиться кем-то». И именно в этот период времени хрупко-иллюзорное семейное равенство рушится, словно небоскреб с плохим фундаментом. Успешная женщина-администратор, привыкшая руководить на работе, вдруг понимает, что она не может позволить, чтобы дома ей командовал необразованный мужик с неясными (а скорее наоборот – чересчур ясными) жизненными перспективами. А успешный мужчина, привыкший общаться в кругу очень расчетливых, прагматичных и воспитанных коллег неожиданно осознает, что ему просто не о чем разговаривать с этой женщиной только со средним образованием, которая (куда смотрели мои глаза!) когда-то сумела стать его женой.

В силу наличия всех этих нюансов и обстоятельств очень советую молодым супругам (особенно до 30-35 лет), не расслабляться и не надеяться, что подобные семейные проблемы обойдут вас стороной. Если в вашей паре имеется разница в уровне образования – немедленно идите учиться! И если вам 35-45 – это тоже не такая большая проблема: заочное образование и экстернат придуманы как раз для таких как вы! А если вдруг стесняетесь учиться (а что я туда пойду как дура(к)?!), знайте:

Не страшно, если над вами будут смеяться когда вы учитесь!

Гораздо страшнее если будут смеяться над вашим разводом или тем,

что вы прожили жизнь и так и ничего не смогли в ней добиться!

И это уже будет скорее не смешно, а действительно страшно…

В общем, приводите уровень образованности в вашей паре к одному знаменателю, учитесь (а если об этом не знаете, заодно и узнаете там, что такое «общий знаменатель»), и сохраняйте вашу семью в целости и сохранности.

Третье. Растите по жизни вместе.

Жизнь ежедневно доказывает:

Самые крепкие семейные пары –

это такие пары, где супруги гордятся друг другом.

Самый же простой способ добиться этой взаимной гордости (что является основой и для взаимного уважения) – это делать карьеру, как говорится «расти по жизни» вместе.

Разумеется, реальная жизнь далека от эталонов и полное соответствие постов, назначений и должностей супругов друг другу встречается по моим наблюдениям только примерно в одной паре из четырех-пяти. Но полное соответствие здесь и не требуется: важна, прежде всего, динамика! Важно, чтобы каждый из супругов знал, что его «половина» востребована в обществе, что муж или жена ценятся в своем коллективе, а раз так, то и дорожить таким близким человеком хочется и еще раз хочется. На такого уважаемого другими людьми человека уже не поднимется рука, и лишний раз не вылетит изо рта бранное слово. И как мне кажется, все это – немаловажно.

Вот уже пятнадцать лет, анализируя семейные отношения, пытаясь выявить закономерности в вопросе о том, что полезнее – когда супруги двигаются по жизни каждый сам по себе (рассчитывая исключительно на собственные силы), или все-таки помогают друг другу в карьерном росте, я этой закономерности пока не выявил. Могу сказать только то, что карьерный рост в любом из этих вариантов – вещь совершенно правильная! А те или иные сложности в межличностных отношениях между супругами на самом деле зависят не от того, кто кому помогал в карьерном росте и помогал ли вообще (в конце концов обиды в некоторых парах возникают как раз из-за того, что один супруг мог помочь другому в карьерном росте, но по каким-то причинам не стал этого делать). Они зависят от того, каким образом это подается и(или) интерпретируется супругами, и каким образом стороны на это реагируют.

Ситуация тут такова:

— если вы знаете склонность вашей половины регулярно демонстрировать вам то как много он(а) для вас сделал(а) и как вы от него(нее) зависите, а при этом вы сами легко от таких вот разговоров раздражаетесь и стремитесь в вашей жизни «не быть никому должным(ой)» – правильнее всего двигаться по жизни самостоятельно;

— если ваша половина не имеет дурной привычки при всяком удобном или неудобном случае попрекать вас своей помощь, или вы умеете спокойно пропускать это мимо ушей (что встречается крайне редко!) – тогда смело используйте потенциал и связи вашей «половины» для свого карьерного роста.

В конце концов,

Не так важно, почему и отчего что-то меняется в нашей жизни,

главное, чтобы эти изменения были в лучшую сторону!

Мне почему-то кажется, что вы со мной согласитесь. А раз согласитесь, значит прилагайте любые усилия, чтобы двигаться по жизни именно вместе со своей половиной! Ведь это лучше, чем ваши пути однажды разойдутся, и вы потеряете не только семью, но и самое главное – многие годы, а то и десятилетия своей жизни.

Четвертое. Не верьте бытовым мудростям о совместной работе!

Подняв щекотливый вопрос о том, можно ли использовать потенциал супруга(и) для решения проблем собственного карьерного и финансового продвижения, было бы неправильно не ответить и на еще один часто волнующий людей вопрос: насколько правильно или неправильно с токи зрения сохранения семейных отношений работать вместе с супругом(ой)?

На бытовом уровне очень часто и много рассуждают, что работающие вместе муж и жена – это в корне неправильно и чуть ли не гарантия семейных конфликтов и проблем. Однако, детально исследовав этот вопрос, сравнив между собой сотни пар, где муж и жена работали и работают вместе (причем, в различных качествах), лично я увидел следующие закономерности:

Закономерности, имеющиеся при совместной работе супругов

Закономерность №1. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже имели опыт совместной учебы (в школе, одном факультете университета, аспирантуре и т.д. В данном случае, уже полученные навыки взаимодействия в рамках одного (или очень похожего) вида деятельности помогают паре неплохо адаптироваться на одном месте работы, и не мешают семейной жизни.

Закономерность №2. Супруги без проблем могут хоть всю жизнь проработать вместе, если само их знакомство и начало семейных отношений произошли тогда, когда они уже… работали вместе. Во всяком случае, мои психологические наблюдения однозначно это показывают.

Единственное противопоказание в данном случае – это то, если карьерное положение мужа и жены различается очень заметно, они находятся через большое число ступенек служебной иерархии. В данном случае новообразованная семейная пара рискует оказаться под таким давлением общественного мнения в коллективе (по сути, под давлением слухов и сплетен), что это на самом деле может отразиться и на психологическом климате в семье. И одному из членов семьи правильнее всего было бы перейти на какую-то другую работу. Или, скажем, просто перевестись в территориально расположенный в другом месте офис (отдел, управление и т.д.).

Закономерность №3. Супругам опасно работать вместе, если кто-то из пары пришел в коллектив уже в качестве жены(мужа) и любой из супругов (не важно, муж или жена) периодически дает поводы для ревности. В данном случае, чересчур вольное поведение кого-то на корпоративной вечеринке или излишне теплые отношения с кем-то на работе могут запросто загубить все семейное счастье и лучше не рисковать…

Закономерность №4. Супругам опасно работать вместе, если у того из партнеров, кто устраивает к себе на работу свою образовавшуюся «половину» либо уже было там слишком много «служебных романов» (и все об этом помнят), либо до сих пор в непосредственном контакте работает(ют) любовник(ца) (и все это знают). Сообщения «доброжелателей» иногда так больно бьют в сердце и так бередят ревность, что лучше не рисковать…

Закономерность №5. Супругам крайне опасно работать вместе, если их иерархия на работе не совпадает с иерархией внутри семьи. То есть, муж – глава семьи дома, а на работе жена выше его по статусу. Или жена – реальная хозяйка в своем семейном доме, а вот на работе наоборот: начальником является муж. При таком раскладе почти гарантированно начинается «смешение понятий», муж и жена периодически становятся объектом повышенного внимания коллектива, публично выясняют отношения и ругаются. В итоге, семейные отношения мешают работе, работа – семейным отношениям. Желательно этого не допускать и кому-то своевременно менять работу.

Единственным (по моим наблюдениям) выходом из данной ситуации является «переформатирование» семейных отношение и приведение их в соответствие с той иерархией, что сложилась на работе. Проще говоря, ранее доминировавшие муж или жена могут разумно смириться с изменением ситуации, начать подчиняться в семье (или на работе) и тогда паре опять-таки можно работать вместе.

Ну, а если семейная и служебная иерархия совпадает, – а, это, кстати сказать, самая распространенная и типичная ситуация (например, когда жена работает у мужа в бизнесе), и никто из пары не создает на работе «левых связей», это означает, что супруги могут хоть всю жизнь проработать вместе и как в сказке в один день выйти на пенсию!

В общем, вы поняли: верить в бытовые россказни про то, что в любом варианте совместная работа мужа и жены губительна для семьи не стоит.

Если муж и жена любят друг друга и вполне разумны,

ничто и никто не помешает работать им вместе.

Особенно, если на этой самой совместной работе зарабатываются вполне приличные деньги, которые в итоге попадают именно в совместный же семейный бюджет!

Кстати, о семейном бюджете… Вот именно о нем мы и поговорим в нашей следующей главе. Завершая же наш разговор в этой главе, хочется еще напомнить вас, с чего мы ее начали:

В жизни есть место простой человеческой благодарности,

однако длительность человеческой жизни обычно длиннее

длительности человеческой благодарности.

И потому, чтобы были совершенно точно уверены в том, что и вы сами всегда были благодарны той своей «половине» что так много для вас сделал(а), и он(а) была благодарна за все хорошее содеянное для него(нее) вами, я еще и еще раз настоятельно советую вам в вашей семейной жизни:

Неправильно делать в семье ставку только на одного из супругов!

И как бы не мешали вам те самые вечные «объективные обстоятельства» в виде детей и быта, (за которыми необразованные, неорганизованные, трусы и лентяи всегда так убедительно скрывают свои изъяны) все равно развиваться и делать карьеру именно вдвоем, в одной семейной упряжке. А уж кто в итоге добьется больше, а кто – меньше, на самом деле – не так принципиально! Главное, чтобы в процессе вашей совместной жизни между вами не возникал такой огромный интеллектуальный, карьерный и финансовый разрыв, который однажды похоронит простую человеческую благодарность и обоснует одной древней народной мудростью о том, что «гусь семье не товарищ!»

В общем, будьте умнее и растите по жизни только вместе! И тогда ваша благодарность и всегда будет взаимной. Взаимной, хотя бы потому, что слово взаимно и взаимопомощь – слова однокоренные. А оказывать по жизни взаимопомощь проще и лучше всего, когда люди одинаково успешны. Так что успеха вам в вашей семейной и служебной жизни одновременно! И еще вам успеха в семейном быте! Да, да, в том самом, о котором мы начнем говорить в следующей главе.

Большая ремарка.

В течение всей главы я апеллировал к тем своим читателям, кто старается «расти по жизни» вместе со своей половиной, пытался «наставить на путь истинный» тех, кто вольно или невольно живет «прилипалой», отдает право и возможность реализовывать свои карьерные и финансовые амбиции своей «половине», рассчитывая получать дивиденды от этого всю жизнь. Теперь в этой ремарке самое время обратиться и к тем моим читателям, и читательницам, кто как раз и является этой самой пресловутой семейной «точкой роста», на кого возлагаются основные надежды и у кого просто нет права на ошибку: кроме него же в бой под названием жизнь никто из семьи больше не идет.

Так вот, если вы – надежда и вашего партнера по семейным отношениям (и всей семьи) на достойную жизнь, то я очень вам советую:

— Во-первых, крайне бережно относиться к чужим надеждам, мечтам и устремлениям. Даже если у вас возникают какие-то трения и обиды, даже если вы в сердцах называете своих близких «паразитами, которые сидят у меня на холке», все равно помните:

Самое дорогое и ценимое доверие – это то доверие,

которое имело место еще ДО вашего жизненного успеха!

И если ваш муж или ваша жена поверили в вас еще тогда, когда вы только заканчивали университет, или только-только пришли в какой-то отдел еще неопытным стажером, это на самом деле дорогого стоит! Это потом, когда мы становится успешными, богатыми, великими и знаменитыми, нас вдруг окружают (откуда не возьмись) толпы поклонников и поклонниц, нам верят и от нас благоговеют. А вот тот человек, кто поверил в вас первым – о, это особый человек и им тоже нужно гордиться примерно так же, как и он(а) – вами. В конце концов, далеко не все находятся рядом с вами просто потому, что чего-то от вас хотят. Среди них всегда есть то небольшое ядро, которое ничего от вас не просит, а просто – вас любит. Вспомните того же Андрея прозванного Иисусом Христом «Первозванным» как раз за то, что именно он первым уверовал в Учителя. И лично я как психолог даже не сомневаюсь в том, что в появлении других учеников Христа фактор уже уверовавшего и пришедшего Андрея сыграл не меньшее значение, чем знаменитые проповеди. Нужно понимать, что:

Вера одного человека в другого –

один из самых мощных двигателей человека «по жизни».

И потому этот двигатель нужно все время заправлять специфическим человеческим горючим – ответной заботой и вниманием. Отсюда прошу вас:

Всегда благодарите тех, кто в вас верит

и ваше продвижение по жизни будет гораздо быстрее.

И уж тем более не бросайте и не предавайте этих людей, когда вас личный Труд и Удача вознесут вас действительно наверх. Помните, что:

Желающих постоять на вершине рядом

всегда значительно больше, чем тех решился начать с вами подъем!

– А во-вторых, двигаясь наверх, помните, что очень многие начнут клеветать вам на тех, кто был с вами с самого начала пути. Их разговоры всегда банально-однообразны. Те, кто вас окружают, во-первых, вам уже не соответствуют, во-вторых, они бросают на вас тень, в-третьих, они мешают вам идти дальше, в-четвертых, они откровенно вас используют, в-пятых, оглянитесь вокруг и посмотрите как много вокруг гораздо более лучших…

Сейчас мне уже не хочется проходиться по каждому из этих пунктов. Просто имейте большой запас здравомыслия и не слушайте подобные вещи. И обязательно периодически чистите свое окружение от тех, кто «по-дружески» и с проникновением в голосе говорит вам такие вещи. Просто спрашивайте себя самого(саму): А где были эти чересчур умные люди, когда я все начинал(а)?

И если вы прислушаетесь к этим двум моим советам из ремарки, вы поступите совершенно правильно. И я легко могу вам это доказать тем, что давая эти советы, сам-то автор Андрей Зберовский – лицо незаинтересованное. Незаинтересованное хотя бы просто потому, что ни вас, ни вашу семью, ни ваших друзей, ни ваше окружение я не знаю…

Так что, обязательно прислушивайтесь! Не пожалеете!

ГЛАВА 7. РЯДОМ, НО НЕ ВМЕСТЕ…

Причин неправильного, ошибочного поведения в семейной жизни довольно много. Если мы говорим о дамах, то помимо ошибок, возникающих вследствие того, что некая девушка была плохо подготовлена к семейной жизни, не умела готовить, была неряхой, или проявляла невнимательность по отношению к своему супругу или ребенку, бывают и ошибки совершенно другого плана – ошибки связанные как раз с… чрезмерной хозяйственностью, ответственностью и старательностью молодой (или не очень молодой) жены. И самое удивительное, это то, что подобные ошибки, на самом деле, вовсе не редкость…

Итак, вот вам такой реальный пример №1:

Елена, 32 года, старший кассир крупного торгового комплекса. Стаж семейной жизни 12 лет, дочери 11 лет. Обратилась к психологу с жалобами на то, что она чувствует себя в семье одинокой. Муж и дочь практически не общаются с ней, каких-либо совместных разговоров практически не ведется. Каждый член семьи живет своей жизнью. В семье практически не бывает совместных завтраков, обедов и ужинов. Дочь ужинает во время сидения в Интернете, муж принимает пищу только при просмотре «мужских» телесериалов или принесенных с собой видео дисков с боевиками и детективами. Интимные отношения с супругом вот уже много лет сведены практически к минимуму. Предложения Елены мужу «куда-нибудь сходить», например в кино, ресторан или ночной клуб разбиваются о мужскую лень или стремление «сэкономить семейный бюджет и потратить их лучше на новую резину для машины».

Елена тянет на себе практически всю домашнюю работу, ходит по магазинам, водит дочь на музыкальную школу и танцы. И при этом, Елену временами охватывает тоска и нежелание идти домой после работы. Иногда она даже задерживалась на полчаса после работы, чтобы хоть как-то пообщаться с подругами, могла выпить за кампанию даже пару глотков пива. В ответ на раздражение супруга на то, что от жены запах алкоголя, просила его вечерами вместе выходить на прогулки для общения, но обычно получала пустые обещания или отказы. Поссорившись, могла от обиды по полчаса плакать в спальне, и при этом никто из членов семьи так и не заходил к ней, чтобы поддержать ее и успокоить.

Не имея формально каких-то значимых причин для обид и раздражения, и тем не менее, доведенная почти до грани нервного истощения, Елена просит психолога помочь ей стать важной и нужной для членов семьи, спасти ее семью, но при этом не в состоянии связно объяснить, когда именно начались такого рода проблемы и что стало первопричиной отдаления от нее членов семьи…

Лично мне интересно, как вы себе представляете мужа и дочь Елены. Некий узколобый мужик-работяга, который каждый вечер с пивом или с мужиками в гараже (причем, одно другому не помеха), ничем не интересуется, дочь – завзятая троечница, которая вечерами висит на телефоне с подружками и т.д. Могу сразу же заверить, что все это в корне не так. Муж вполне приличный мужчина, уважаемый инженер в компьютерной фирме, с высшим образованием и хорошей зарплате, пусть и не спортивный, но в пьянстве замечен не был. По подружкам и друзьям не бегает, вечерами читает, с удовольствием помогает дочери делать уроки. Сама дочь учится на «четыре» и «пять», занимается в школьном кружке театральными постановками, пока очень выдержанная и корректная девушка (подростковый период только еще впереди). Спрашивается, чего людям не живется, куда исчезли и интимные отношения, и интерес друг к другу?

Или вот вам еще пример №2.

Наталья, 28 лет. Без высшего образования, но очень воспитанная и ответственная. Приехала из села, закончила медицинское училище, удачно устроилась на работу в дорогую стоматологическую клинику, познакомилась там с одним из вполне состоятельных клиентов. У мужчины (старше Натальи на 7 лет) жена погибла в аварии, осталась пятилетняя дочь. Через две недели после знакомства Наталья переехала к Игорю, через полгода забеременела, сыграли свадьбу, началась семейная жизнь. Хорошо отдавая себе отчет в том, что все это – предел мечтаний, Наталья вся сконцентрировалась на детях и муже. Дома всегда все убрано, вкусно приготовлено, муж совершенно избавлен от рутинной домашней работы.

Вышла в декрет, родила. Роды были тяжелыми, состояние здоровья Натальи пошатнулось, поэтому на работу выходить уже не стала. Обладая определенными медицинскими и химическими познаниями, неожиданно для всех нашла себя в искусстве дизайна домашнего интерьера, точнее научилась мастерски обрабатывать различные деревянные и металлические предметы, меняя их цвет и фактуру, создавая эффект «старения». Стала брать заказы на дом, пошли собственные заработки. При этом муж и дети были окружены вниманием и заботой, в доме всегда пахло стряпанным и сдобой. Муж вечера обычно проводил дома, ходил в соседний спортзал. Однако, эффект при всем этом оказался ровно таким же как и в семье Елены: имея мужа и двоих детей, спустя какое-то время Наталья также почувствовала себя одинокой и никому не нужной домработницей. Вовсе не старый и физически здоровый муж почти не уделял своего мужского внимания. При этом ссылался на то, что вечером он рано ложился, а жена еще занималась домашними делами, а утром, когда вставал на работу, она, усталая от ночных домашних дел и детей, еще спала.

Когда семья выезжала куда-то кампанией на природу, чувство одиночества странным образом только усиливалось: муж все время проводил с другими мужчинами и был искренне убежден, что жене также очень нравится общаться со своими подругами, женами его друзей. Однако Наталья очень страдала от нехватки общения именно со своим мужем…

Наталья обратилась ко мне тогда, когда она по ее словам оказалась на грани измены мужу с одним из своих заказчиков. Однако из контекста ее рассказов я сделал вывод о том, что на самом деле измена уже имела место около двух месяцев, просто женщина сумела вовремя взять себя в руки, осознала, что в случае ее выявления потеряет больше, чем приобретет, и попыталась все-таки исправить ситуацию внутри самой семьи.

И вот в завершение, если вы еще не устали, пример №3.

Людмила, 35 лет, школьный учитель. Муж – ровесник, работает в страховой кампании на низовой должности, много читает. Двое детей, старшей дочери 12 лет, младшей 8 лет. Семья не относится к состоятельным, но особых финансовых тягот не испытывает. Как и Елена, и Наталья, Людмила жаловалась на то, что придя домой и накормив членов своей семьи, она тут же переставала быть интересной для мужа. Сколько бы она не занималась на кухне, муж никогда не заходил к ней туда, не обнимал, не целовал и не говорил добрых слов.

Более того, когда дети просили есть, он даже отказывался садиться со всеми за стол ради того, чтобы поужинать самостоятельно и обязательно под местные или центральные телевизионные новости. Муж ел в одиночку, затем смотрел телевизор, читал, мог тренироваться дома на велотренажере или поднимать гантели и ложился спать. Фактически, Людмила общалась только с детьми, делала с ними все уроки, водила на бальные танцы. Специально для того, чтобы в семье был хоть какой-то интим, Людмила субботними вечерами отдавала дочерей бабушке, выпивала с мужем по паре бутылок пива и только тогда ей удавалось совместить графики для интимных отношений и разговора на тему планирования семейного бюджета, текущих задач и следующей недели. Однако по субботам к ним иногда приходили гости, и тогда муж засыпал уже тогда, когда Людмила опять же героически мыла посуду и ласки и внимания приходилось ждать еще неделю, а то и целых две…

Завершим на этом наши примеры и перейдем к обобщениям. Не утомляя уважаемых читательниц и читателей разного рода нюансами, сообщу саму суть всех этих ситуаций.

Одной из причин возникновения чувства отчуждения между супругами

является возникновение такого ритма семейной жизни,

когда каждый из них живет в своем собственном графике.

Что имеется в виду? А то, что в данной паре возникает такое любопытное явления, когда мужчина и женщины, формально являясь мужем и женой (или гражданскими супругами), считаясь внешне совершенно благополучной парой, в реальной жизни, находятся словно в параллельных мирах, так мало общаясь и соприкасаясь друг с другом, что лично я в своей психологической практике определяю такие пары следующим образом: «рядом, но не вместе». Вот уже более десятка лет, ведя личный прием, охладевающих друг к другу, конфликтующих и разводящихся супругов, я глубоко убежден в следующем:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

почти всегда заканчивается сначала отчуждением мужа и жены,

а затем изменами, разводами и личными трагедиями

не только для бывших супругов, но и для их детей.

И я также убежден в том, что большинство тех моих уважаемых читателей, что имеют уже хоть какой-то жизненный и семейный опыт, обязательно со мной согласятся и в следующей оценке:

Супружеская жизнь по принципу «Рядом, но не вместе»

на самом деле является не супружеством,

а промежуточным состоянием перед кризисом отношений.

Или даже, одной из разновидностей самого кризиса этих самых отношений…

Анализируя же жизнь тех супругов, кто формально живет под одной крышей, но реально существует в своем собственном внутреннем пространстве и даже укрывается собственным отдельным одеялом, можно выделить следующие признаки этого опасного предкризисного и кризисного состояния семейной жизни супругов, что я описываю как «рядом, но не вместе». А само перечисление этих признаков может явиться для вас неким тестом на проверку вашей пары именно в этом аспекте. Итак, читайте и считайте число пунктов актуальных для вашей пары:

15 признаков супружеского состояния «рядом, но не вместе»:

1. Муж и жена ложатся спать и просыпаются в различное время;

2. Муж и жена завтракают и ужинают хотя и дома, но в различное время и не за одним столом;

3. Муж (а иногда и жена) отдает все заботы связанные с проверкой домашнего задания детей (и помощью при их подготовки) исключительно «второй половине»;

4. Муж (а иногда и жена) практически никогда не отводит и не забирает ребенка из детского сада или школы, не интересуется жизнью группы или класса, не посещает родительские собрания и не знает никого из других родителей;

5. Муж и жена не имеют общих тем для разговора, он и она плохо разбираются в том, что происходит на работе у «второй половины», не знают коллег мужа и жены по работе, не ориентируются в жизненных, финансовых и карьерных целях друг друга;

6. Муж и жена не выстраивают перспектив совместной жизни, они не обсуждают необходимость совместных крупных приобретений, члены семьи не знают истинных размеров заработков друг друга, общий семейный бюджет, по сути, отсутствует;

7. Чаще всего основные закупки продуктов питания совершаются только кем-то одним из членов семьи (обычно женой);

8. Приготовление пищи для текущих завтраков, обедов и ужинов, а также приготовление блюд для гостей чаще всего является прерогативой только жены (муж в это время занимается своими делами или флегматично спит). Уборка стола и помывка посуды также является делом исключительно женским;

9. Большая часть предложений куда-нибудь сходить, «выйти в люди», отправиться на пикник, погулять всей семьей и т.д. обычно исходит только от одного из супругов.

10. Обсуждение каких-то крупных семейных проектов (типа ремонта в квартире, покупки новой мебели и т.д.) почти всегда инициируется только одним из супругов, второй супруг демонстрирует свое полное безразличие или быстро раздражается и заявляет: «Делай что хочешь, я на все согласен(на)! Только отстань!». Сам разговор при обсуждении почти всегда происходит на повышенных тонах и нередко заканчивается обидными оценками друг друга.

11. При выезде куда-нибудь на отдых, муж обычно общается кампанией мужчин, жена – кампанией женщин, совместное общение очень незначительное.

12. Муж и жена практически не совершают покупок верхней одежды и обуви вместе. В паре либо каждый покупает сам себе что хочет, либо эта обязанность возлагается только на жену.

13. Муж и жена слабо почти никак не реагируют на изменение внешности, причесок или одежды друг друга, или такая реакция почти всегда является негативной.

14. Муж и жена не имеют совместных хобби или увлечений (типа занятий какими-то видами спорта и т.д.)

15. В интимной жизни супругов нередко наступают периоды длительного (от нескольких недель до нескольких месяцев) застоя. При этом, инициативу к сохранению или активизации интимных отношений, опять-таки обычно проявляет только кто-то один из супругов…

Прочитали? Вот и прекрасно. Теперь можете подсчитать число тех пунктов, что имеют отношение к вашей семейной паре. Подсчитали? Теперь давайте без паники: согласно моим наблюдениям, говорить о том, что в вашей паре имеет место именно состояние «рядом, но не вместе» можно только в том случае, если актуальное для вас общее число этих признаков составляет около десяти. Подчеркиваю около десяти! Если число этих признаков меньше семи, паниковать совершенно нечего:

Идеальных семей не бывает, наличие от трех до семи «проблемных зон»

почти в каждой современной семье(паре)

является в наши дни нормальным явлением.

Поэтому внутренне напрягаться стоит только в том случае, если число до боли знакомых вам признаков переваливает за цифру семь и приближается к «проблемным» десяти.

Кстати, не следует пугаться и в том случае, если при вашем первичном подсчете вам показалось, что в вашей семье(гражданской паре) имеют место чуть ли не сразу все пятнадцать признаков состояния «рядом, но не вместе». Во-первых, сначала пересчитайте их еще раз, учитывая то, что суммировать следует не все те признаки что когда-то хоть раз имели место в вашей семье(паре), а только те, которые в сумме имеют место в настоящее время, то есть существуют одновременно, на протяжении одного и того же периода вашей семейной жизни. Кроме того, учтите: В реальной жизни важно не только число этих признаков и их совокупность, но и длительность данного психологически некомфортного состояния. Поэтому, если какие-то из перечисленных признаков проявляются у вас либо недавно, либо всплывают только эпизодически, это не есть повод для трагедии. Это лишь повод знать и помнить:

Многие из проблем в семейной жизни носят «плавающий» характер,

то есть они, то проявляют себя, то исчезают на целые годы.

Поэтому подведем итог: Реальные поводы считать, что для вас актуален весь наш разговор только в том случае, если ваши спокойные (подчеркиваю: спокойные!) подсчеты дали вам цифру в районе десяти признаков, а сами эти признаки семейного неблагополучия в формате «рядом, но не вместе», во-первых, имеют место одновременно и существуют уже длительное время. Впрочем, если даже в вашей паре все совершенно великолепно и просматриваются не более чем несколько признаков, понять саму суть проблемы будет все-таки полезно: предупрежден – значит вооружен!

Теперь мы с вами имеем обобщенное описание тех ситуаций, которые описывались в самом начале этой главы. Мы знаем, что представляют из себя те признаки семейной ситуации «рядом, но не вместе», которые и приводят многих супругов (и не только женщин, но и мужчин) к парадоксальному психологическому состоянию, когда формально женатый-замужний человек ощущает себя в своей семье … одиночкой. Резонно теперь задать вопрос: В чем суть этой проблемной семейной ситуации? Что происходит внутри семьи и, одновременно внутри сознания супругов в это время?

Суть проблемы «рядом, но не вместе».

Если попытаться охарактеризовать суть ситуации сразу, то она заключается в следующем:

Проблема «рядом, но не вместе» возникает в тех семьях, где изначально,

или по ходу течения семейной жизни, возникает хозяйственно-бытовой

перекос зон семейной ответственности в сторону одного из супругов.

То есть, муж или жена (чаще всего, конечно, жена, но бывает и муж) в силу самых различных причин и обстоятельств (о них чуть ниже) взваливают на себя почти весь (а иногда и вообще весь!) груз хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных проблем, и устраняют их так старательно, что сами почти полностью самоустраняются из жизни своего супруга(мужа, жены), становятся для него(нее) уже не личностью, не «любимой половинкой», а всего-навсего «обслугой», «обслуживающим персоналом», «домработницей(ком)». А посему и существом явно неинтересным, поговорить с которым(ой) элементарно «не о чем», который(ая) «ни в чем в жизни не разбирается», его(ее) взгляды на жизнь устарели, а советы и подсказки всегда неправильны и потому вызывают только раздражение, а то и нескрываемую агрессию.

Если этот абзац покажется вам сильно-сложно-закрученным, то поясню еще раз: проблема «рядом, но не вместе», обычно описывает ту ситуацию, когда один из супругов (обычно, жена) выполняет в семье большую часть хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных проблем, сражается со всем этим сонмом никогда не заканчивающихся и не уменьшающих проблем практически в одиночку, а вот вторая половина в это время отдыхает, «развивается интеллектуально», делает карьеру, зарабатывает деньги, а вот занимается сексом и ездит на курорты и базы отдыха… нередко уже с совсем другими людьми. И для второй половины никаких угрызений совести не предусматривается: по их словам, «они же создавали семью с яркой и сексуальной личностью, а теперь это какое-то замучено-озверевшее существо, которое только и делает, что ходит по дому в отвисшей футболке, ругается с детьми из-за уроков, и все разговоры которого(ой) о повышении цен на колбасу и о том, что другие пары каждые выходные выезжают за город на шашлыки, а мы вечно сидим дома! И это неудивительно: ну куда я с ним(ней) буду выходить? Ведь это же позор один, перед людьми неудобно!».

Проще говоря:

Семейная проблема «рядом, но не вместе», возникает там и тогда, когда кто-то из супругов проявляет чрезмерную в данном случае инициативу и ответственность за все происходящее в семье, со временем увязает в гуще хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных дел, по существу начинает жить своей собственной напряженной жизнью и потому неудивительно, что вторая половина со временем… также начинает жить своей собственной жизнью. Разумеется, гораздо более интересной, интеллектуальной и эротичной.

Вот так со временем и формируются настоящие «параллельные миры» мужа и жены, когда, живя вместе, на самом деле они живут просто рядом, оказываются не любящими друг друга мужчиной и женщиной, а попросту квартирантами, имеющими общих детей, машину и дачу (если машина и дача есть). А финал этой истории всегда один:

— вечные скандалы из-за того, что когда жена пылесосит или моет пол, вся помощь мужа заключается только в том, что (сидя на диване и смотря телевизор) он поднимает ноги;

— муж обижается на то, что жена, которая прямо с работы бежит на родительское собрание в школу, а затем еще заходит в магазин, видите ли, в этот день не приготовила;

— жена раздражается из-за того, что тяжелые автопокрышки на балконе (ввиду отсутствия гаража) моет и перетаскивает именно она;

— муж недоволен тем, что жена вечно всем недовольна, жена недовольна тем, что муж всем доволен, а дети испуганно прячутся в свою комнату, когда мама и папа начинают общаться как всегда, на повышенных тонах;

— интимная жизнь в паре замирает или производится в напряженно-озлобленном состоянии постоянного выпрашивания внимания;

— регулярные скандалы приводят к тому, что кто-то из пары (у кого первого не выдерживают нервы) начинает либо спиваться, либо задерживаться на работе, либо изменять, либо… создавать новую семью. С теми самыми новыми надеждами, что «уж теперь-то у меня все по-другому, не так как раньше», что почти всегда разбиваются о то обстоятельство, что даже создавая «принципиально новую» семью, человек делает это с уже имеющимися у него психологическими стереотипами семейного поведения. И, спустя три-пять лет, чаще всего, новая семья начинает до боли напоминать семью прежнюю, со всем стандартным набором всех тех «прелестей», о которых мы только что сказали выше.

И констатируя все это, имея очень большой опыт работы с такими парами, я хочу сказать две вещи:

Первое. Осознав, что вы живете в варианте «рядом, но не вместе», правильнее всего не создавать новую семью (как в известной пословице, она может оказаться «тем же яйцом, только в профиль»), а попытаться «переформатировать» семью все-таки имеющуюся, то есть ту самую, в который вы живете в настоящее время.

Второе. Не нужно следовать бытовым стереотипам и считать, что в возникновении ситуации «рядом, но не вместе» виноваты всегда только мужчины! Поверьте моему опыту практика-семьеведа:

Безусловно, комфортнее всех в семейной ситуации

«рядом, но не вместе» чувствуют себя чаще всего именно мужья,

однако справедливости ради, следует признать:

В возникновении самой этой ситуации

обычно виноваты все-таки их чересчур ответственные жены.

И то, что это – именно так, вы сейчас убедитесь сами.

Итак, описав неблагополучную семейную ситуацию «рядом, но не вместе», выяснив саму суть происходящего, теперь нужно идти дальше. Почему же все это возникает, что становится первопричиной, откуда берется такая разновидность семейного отчуждения во внешне вполне благополучных семьях, где люди не умирают с голода, не борются с алкоголизмом и не испытывают проблем с состоянием физического или психического здоровья? Итак:

Истоки семейной проблемы «вместе, но не рядом».

Вариантов первопричины проблемы сразу несколько. В моей психологической практике чаще всего встречаются основные шесть:

Причина №1. По разным причинам сильно заниженная самооценка кого-то из супругов.

Например, девушка или парень с детства считались некрасивыми, испытывали дефицит внимания со стороны противоположного пола, им было кем-то внушено, что они никому не нужны, что у них не сложится семейная жизнь и т.д. В итоге, когда на них кто-то (ну хоть кто-то!) обратил свое внимание, стал дружить и предложил создать семью, этот человек стал настолько очень значимым, что данная девушка или данный парень уже перейдя в статус супруга(и) добровольно взвалили на себя большую часть всех семейных забот и хлопот. Мол, пусть моя «половина» отдыхает, а я сам(а) со всем справлюсь. Спустя несколько лет (а то и месяцев) этот героический супруг (или супруга) вдруг с удивлением понимает, что его(ее) воспринимают уже не как равноправного члена семьи, а скорее как раба(рабыню). И изменить данное сложившееся отношение к себе не просто трудно, а ой как трудно. Отсюда и духовная пустота и нежелание идти домой…

Причина №2. Традиции авторитарного воспитания в семье.

Данная причина имеет как бы два подварианта. Подвариант №1, это когда в некоторых семьях изначально существуют традиции мужского авторитаризма (обычно на основе национальных или религиозных традиций), когда практически все домашние хлопоты автоматически относятся к уделу жены, часто домохозяйке или с очень небольшой внешней занятостью. В данном случае, вышедшая замуж женщина еще какое-то время живет по заведенному (еще в семье родителей) сценарию. Однако, имея возможность наблюдать другую, более равноправную жизнь в других семьях, очень мало общаясь с мужем, рано или поздно, такие жены также начинают морально уставать.

Подвариант №2, это так сказать запоздалое проявление мужского авторитаризма, когда муж обнаруживает свои жесткие, авторитарные и бескомпромиссные черты уже в возрасте примерно 35-45 лет, его характер очень быстро меняется в худшую сторону… а вот его жена, привыкшая до этого к иному, долее демократическому и внимательному стилю поведения, оказывается ко всему этому не готова и пытается преодолеть этот кризис самым простым способом – максимально устраняет все те возможные конфликты и проблемы, которые могут возникнуть на бытовой почве. И, как уже было сказано выше, устраняет их так старательно, что сама почти полностью самоустраняется из жизни своего мужа, становится уже не личностью, не супругой, а его жалкой тенью. А, как известно, когда мы наступаем на горло своей собственной тени, она молчит…

Причина №3. Изначально имеющаяся финансовая зависимость одного супруга от другого.

В данной ситуации все вполне банально. Девушка (реже мужчина), чье финансовое положение является очень бедственным выходит замуж прежде всего не за мужчину(парня), а за его социальный статус, деньги, квартиру или возможность переехать в город. Какое-то время «отрабатывая» улучшение своего положения, затем (в ходе учебы, работы, карьеры и т.д.) постепенно повышая планку требований к своей жизни и самой себе, жена оказывается уже недовольна той ролью, что вроде бы была уготована ей навсегда.

Вспышка недовольства своим уделом «бесплатного» приложения к мужу, по моим наблюдениям, чаще всего происходит либо сразу после рождения ребенка, либо тогда, когда ребенок достигает возраста примерно десяти лет и становится уже более или менее самостоятельным. Женщина в этом случае чувствует себя уже более защищенной, накапливает свои житейские обиды и постепенно начинает «разгибать спину», все более и более настойчиво требуя улучшения своего положения, внимания к себе как к женщине.

Причина №4. Впоследствии возникшая финансовая или карьерная зависимость одного супруга от другого.

В варианте впоследствии возникшей зависимости от мужа есть два основных подварианта. Подвариант №1. Родив ребенка, женщина оказывается полным заложником благосклонности мужа по какой-то из следующих причин:

— ребенок часто болеет;

— инвалидность получает сама женщина-мать;

— женщина просто не может устроиться на работу с хорошим уровнем заработка, работая там, где платят более чем скромно;

В этом случае женщина также ставится в беспрецедентную материальную зависимость от мужа и также постепенно начинает восприниматься уже не как равноправная личность, а как та, кто «я на все согласная».

Аналогичной может оказаться ситуация, когда кто-то из супругов в ходе семейной жизни заболел или получил тяжелое увечье, стал инвалидом. В этом случае все будет приблизительно также. Человек ощущающий себя «обузой» может добровольно «тянуть на себе всю лямку» по хозяйственным делам, а его(ее) оказавшийся не очень умным супруг, тем временем живет так, как будто ничего не случилось и постепенно отдаляется от своей половины.

Подвариант №2 – настоящая печальная «классика» нашей жизни. Речь идет о таких ситуациях, когда в течение совместной жизни кто-то из супругов круто пошел вверх по иерархической или финансовой лестнице, а вот его(ее) половина решил(а) от всего этого отказаться и тихо «обслуживать» более успешного супруга(у). И этот(а) самая более успешная «половина» со временем все глубже и глубже «занят(а) делами», все больше и больше забывает об исходном равноправии… Партнеры все более и более запараллеливаются, рельсы их жизни начинают расходиться и вот оно, то самое состояние «рядом, но не вместе». Рассматривать этот вариант более глубоко в рамках данной главы я не стану: об этом актуальном (к сожалению) для многих российских семей моменте вы прочтете в главе «…»

Причина №5. Последствие неправильного выхода из какого-то семейного кризиса.

Ситуация, когда супруги либо живут «каждый в своем формате», либо один из них добровольно вытягивает на себе большую часть текущих семейных обязанностей, нередко возникает как следствие неправильного выхода из какого-то предшествующего семейного кризиса.

Обычно это выглядит следующим образом. Кто-то из супругов когда-то был пойман на факте измены. Состоялся грандиозный скандал, в ходе которого семья была на грани распада и вот оскорбленный(ая) супруг(а) ставит условие: «Хорошо, мы остаемся вместе, но при этом, отныне ты будешь заниматься всем сам(а) и вытягивать на себе все текущие дела! Иначе я уйду!». При таком раскладе в семье сразу формируется перекос в сторону одной из сторон, а вторая сторона обрекается на некое чуть, ли не пожизненное «заглаживание вины». Кстати говоря, повышение роли жены и существенное понижение роли мужа, в данном варианте, вовсе не редкость. Пар, где муж годами и десятилетиями униженно «реабилитировался» за измену, лично мне приходилось видеть сотни раз.

Аналогичное развитие ситуации возможно и без измены, когда глобальный семейный кризис возникает по какой-то другой причине. В данном случае причина не существенна: главное, что кто-то из супругов согласился сохранить семью в ответ только на полное порабощение и «задвигание» своей «половины». И вот эта самая половина и влачит теперь жалкое существование где-то там, на семейной периферии, на семейных задворках.

Кстати, в этот же вариант я отношу и такие ситуации в семьях когда факт измены произошел, однако муж(жена) об этом так и не узнали. Однако острое чувство вина так гложет провинившегося(юся), что человек добровольно начинает работу над своим «исправлением» как раз в формате «отныне я сделаю все, только чтобы моя половина оставалась со мной и был(а) всем доволен(льна)!». Такой «тихий» сценарий развития ситуации в наши дни очень даже не редкость.

Причина №6. Различный цикл жизни и работы супругов

Эта причина также довольно распространенная и вполне вам понятная. Правда и в этом случае имеет место два подварианта. Подвариант №1 – речь идет о том, что у мужа и жены настолько отличающиеся графики трудовой деятельности, когда муж еще на работе, а жена еще(уже) спит и, наоборот. В этом случае семья функционирует почти вахтовым методом, супруги видятся урывками и далеко не в самом бодром состоянии и настроении. Тут уже и не до душевных разговоров, и не совместной деятельности, и уж тем более не до семейного секса (а ведь это тоже вид именно совместной семейной деятельности). И я почему-то уверен, что очень многим моим читателям эта ситуация до боли знакома. Особенно тем, для кого в семьях характерны частые командировки, суточные дежурства, вахтовые смены на работе, обильные подработки и сидение за ежемесячными и квартальными отчетами…

Подвариант №2, это когда возникновение двух, совершенно различных графиков жизни супругов, становится следствием рождения ребенка. В данном случае, чересчур заботливая мать полностью перестраивает свой суточный цикл исходя из жизненного цикла ребенка, и… муж оказывается уже где-то в другой, прежней жизни, и живет он, соответственно, прежней жизнью. Ну, а поскольку прежним, почти забытым общением и прежним интимом сыт не будешь, неудивительно, что живущие в разных мирах и относительно совершенно различных системах координат (у кого-то – ребенок, у кого-то – работа) рано или поздно так сильно отдаляются друг от друга, что иной раз без вмешательства семейного психолога уже и не обойдешься, обратно «спаять» отдалившихся друг от друга супругов, без специальных методик, довольно затруднительно…

Вот такие вот шесть основных первопричин возникновения неблагополучной семейной ситуации «рядом, но не вместе». А если, прочитав их, и отнеся себя к какому-то из этих вариантов и подвариантов, вы тут же обреченно подумали, что избежать всего этого, увы, не удастся, авторитетно вам заявляю.

И выйти из семейной ситуации «рядом, но не вместе»

и не допустить ее формирования и возникновения,

не только можно, но и нужно!

И этим выходом вовсе не является развод…

Вообще, поймите:

Возникновение тех или иных предпосылок, на самом деле –

вовсе не гарантия того или иного результата!

Например, вот вы вашей кампанией оказались у берега озера с еще холодной водой. Спрашивается: гарантированы ли вам простуда, высокая температура, кашель, насморк и бронхит? Конечно, же нет! Во-первых, вы можете просто не заходить в воду! Во-вторых, вы можете пробыть в ней совсем недолго! А, в третьих, вы же можете совершить все те необходимые процедуры, которые спасут вас от переохлаждения даже после купания. Например, обтереться полотенцем, одеть сухую теплую одежду, выпить горячего чаю или коньяка, наконец. В общем, варианты и недопущения возникновения неблагоприятных последствий и своевременной коррекции ситуации у вас есть! И в вашей семейной жизни, на самом деле все обстоит именно таким же образом:

Побороться за изменение отношения со своей «половиной»

в лучшую сторону гораздо правильнее, чем искать себе новую…

Продолжая же разговор конкретно о ситуации «рядом, но не вместе», хочется сказать моим уважаемым читательницам (поскольку именно они чаще всего от нее страдают):

«Уважаемые читательницы! Прочитав основные причины возникновения семейной ситуации «рядом, но не вместе, вы наверняка уже поняли: стержнем всего является чрезмерная готовность жен безропотно (или с минимальным ропотом) взваливать на себя практически любой, даже самый непосильный объем хозяйственных, бытовых и детско-воспитательных семейных забот. Ошибочно полагая, что «эта нагрузка только временная, затем милый будет мне во всем помогать», «ну он же видит, какая я молодец и будет меня очень сильно ценить», женщины постепенно, сами того не замечая, приходят почти к ненависти к тому мужчине, ради кого, казалось бы, они еще совсем недавно были готовы почти на все. И это женское семейное ожесточение, возникающее от той неоцененности трудов жены со стороны мужа, которая на самом деле (если быть честными и объективными) вовсе и не была им обещана или гарантирована, – вот именно это беспокоит меня как семейного психолога.

Давайте трезво смотреть на вещи. Разве мужья говорят своим женам: «Милая, давай ты будешь отводить и забирать ребенка из детского сада(школы), ходить на родительские собрания, делать с детьми уроки, покупать продукты, готовить пищу, делать уборку квартиры, стирать, гладить, следить за внешним видом и моим, и детей, выносить мусор, платить коммунальные платежи, и общаться с сантехниками-слесарями, при этом еще ходить на работу и получать сопоставимую со мной заработную плату, а я за это буду тебя боготворить, носить на руках и выполнять любые твои просьбы и желания? Конечно же, этого нет и в помине! Женщины сначала сами так придумывают себе, затем сами начинают в это верить, а в итоге семейный конфликт возникает вовсе не между мужем и женой, а между женскими фантазиями и суровой реальностью супружеского быта. И мужчины, безусловно, виноваты в этом, но виноваты, прежде всего, не в реальности, а в женских же мысленных представлениях об этой реальности.

Приходя на прием к психологам, женщины говорят: «Вы знаете, мой муж совершенно меня не ценит!» Муж в ответ говорит: «Я тебя ценю, дорогая!». Жена обиженно отвечает: «Может быть, ты, конечно, меня и ценишь, но как-то по-своему, как-то не так, как мне бы этого хотелось!». Муж спрашивает жену: «Дорогая, а как бы тебе хотелось, чтобы я тебя ценил!». Жена возмущенно: «А я откуда знаю? Догадайся сам! Но как-нибудь не так, как ты это делаешь сейчас!».

Спрашивается, кто в этой ситуации прав, а кто виноват? Если быть объективными виноваты сразу обе стороны. Смотрите сами: Одна сторона(обычно, жена) добровольно, по сути дела по умолчанию, без всяких там предварительных согласований, торгов и условий, взвалила на себя весь объем семейных тягот, другая сторона молча приняла это как данность, как норму семейной жизни и продолжила жить так, как будто так и должно быть. И хотя с женской точки зрения, в данной ситуации виноват всегда мужчина, с моей точки зрения, виноваты все-таки и муж и жена.

Посудите сами: Когда мы находимся в рабочей обстановке и у нас в офисе или на предприятии какой-то энтузиаст добровольно вдруг начинает работать в два раза больше чем все вокруг, разве руководство или коллеги автоматически обязаны увеличивать ему зарплату или давать больше выходных или дней отпуска? Скорее всего, нет. То есть, конечно, ему могут все-таки увеличить заработную плату, но обычно не сразу и, как правило, только после соответствующих просьб и разговоров с его стороны, в любом случае, по его инициативе. И тот факт, что все вокруг видят и понимают, что человек рядом работает больше всех, на самом деле вовсе не означает, что его тут же все полюбят и начнут носить на руках! Так вот я хочу донести до вас простую мысль:

Не нужно мифологизировать семейную жизни и считать ее чем-то принципиально иным, чем наша обычная жизнь. И в семье и на работе живут и работают одни и те же люди, а жены и мужья не возникают волшебным образом, когда женщины и мужчины приходят домой с работы. Поэтому не следует думать, что героические подвиги, как на работе, так и на поприще семейной жизни автоматически гарантируют, что вас тут же полюбят в три раза больш,е и будут всячески обхаживать. Практика показывает, что обычно этого не происходит. Во всех случаях героизма и энтузиазма следует: не нужно действовать по умолчанию! Следует сначала проговорить условия своего подвига, и договориться о его если и не материальной, то хотя бы моральной поддержке со стороны заинтересованных сторон, со стороны супруга и детей.

Давайте еще раз:

Героически взваливать на себя весь объем семейных дел

следует только после предварительного разговора

о разделении семейных прав и полномочий.

А если уж быть совсем честным, и перед моими читателями, и перед самим собой, вообще скажу так:

Если вы желаете оставаться в семье личностью,

а не ходячим кухонно-прачечным комбайном,

следует исключить взваливание семейных дел на кого-то одного.

Почему это так, а не иначе, я постараюсь последовательно показать и доказать вам через описание конкретных ситуаций в наших практических рекомендациях. А общий смысл их один: как избежать возникновения внутри семейного отчуждения.

Практические рекомендации

Первое. Всегда завтракайте и ужинайте семьей все вместе за одним столом.

Начнем с самого простого. Огромное число уважаемых девушек и женщин уверены, что их святой долг готовить мужу и детям завтраки, обеды и ужины. И это правильно. Но кто и где сказал, что муж и дети должны спокойно принимать пищу, а жена обязана при этом скакать вокруг них, беспрестанно подавать им ложки-вилки-салфетки-полотенце, доставать из холодильника то кетчуп, то майонез, подливать чаю или компот, и что особенно обескураживает меня как психолога, тут же дожаривать и подавать на стол «с пылу с жару» всякие там оладьи-блинчики-пирожки! Ага, задумались… Правильно, никто! А раз так, то и нечего этим заниматься!

Авторитетно вам заявляю:

Поведение жены как служанки в конечном итоге

формирует и отношение в ней именно как к… служанке.

И это, на самом деле, вполне ожидаемо.

И хорошо, если этой самой служанке лет, эдак, 18-25! А вот если она явно старше, и ее фигура не безупречна, то, увы: особых чувств к себе, кроме раздражения, что она мечется вокруг стола, пытается обратить на себя внимание и добиться похвалы, она уже не вызывает.

Если я вас не убедил, прошу вспомнить какие-нибудь фильмы про семейный быт в странах классической Европы. Вы точно нигде не увидите, чтобы уважающая себя фрау или мадам «обслуживали» свое семейство, а потом в гордом одиночестве доедали остатки с барского стола. И это нормально: эти женщины себя уважают! Они – не челядь! Они – равноправные члены семьи. Любимые жены и матери, наконец! Да и вообще, ведь на самом деле, так исторически сложилось, что:

Семейный обед или ужин – это не только, и не столько прием пищи

сколько время, специально отведенное для семейного общения,

для общения у легендарного семейного очага.

Вот и не надо бездарно терять такую возможность! В конце концов, перекусить каждый из вас в состоянии и в автономном режиме. А вот обсудить какие-то покупки, платежи или планы на лето, каникулы, отпуск или ближайшие выходные, вы точно сможете только за одним столом. И лучше всего, чтобы это был стол обеденный. И чтобы сидели за этим столом сразу все члены семьи! А не так, чтобы муж и дети сидели, а жена оставалась надоедливым «голосом за кадром». Отсюда, даю вам практический совет:

Если женщина желает не выпрашивать время на общение с мужем,

а получать его по праву семейного равенства, она должна

не кормить мужа, а завтракать, обедать и ужинать с ним вместе.

Согласитесь: «кормить» и ужинать – на самом деле две большие разницы! И именно от вас зависит, что вы выберете: «кормить-обслуживать» или «ужинать-общаться». И если вы желаете стремиться вечером в свою семью не как на нудную ежевечернюю работу (ночную смену), а как в круг близких и родных вам людей, я точно знаю, что вы выберете именно второй вариант. И поверьте опытному семьеведу: не ошибетесь!

Второе. Найдите возможность отрывать мужа от телевизора.

Продолжая начатый выше разговор, хочу заметить:

Главный враг современной жены – вовсе не другая женщина!

Главный враг современной жены – большой телевизор!

И, как психолог я могу только грустно прогнозировать: чем дешевле будут становиться большие телевизоры, и чем доступнее кабельное и спутниковое телевидение, тем больший дефицит внимания со стороны своих мужей будут испытывать жены всего мира. Именно поэтому, как психолог-практик, я не буду советовать вам что-нибудь банальное, типа: «Если вы захотели пообщаться с вашим мужем или утащить его в спальню, просто выключите телевизор!». Это было актуально для того уже полузабытого времени, когда и телевизоры были черно-белые, и не было такого числа сериалов и спортивных трансляций. Теперь и телевизоры другие и действовать женщинам следует мудрее. Причем, мудрее сразу в двух аспектах.

Начнем с того, как победить новомодную мужскую привычку ужинать в зале перед телевизором. Кстати привычку крайне опасную, так как она на самом деле лишает мужа и жену возможности общаться и тем самым создает отчуждение между супругами. Во-первых, изучите то, что именно так любит смотреть ваш муж и в какое обычно время это происходит. Скажем, он смотрит местные новости в 20.00. Тогда вы должны что-нибудь придумать, чтобы ваш совместный (подчеркиваю – совместный) ужин состоялся или в 19.15 или в 20.45. То есть в такое время, которое не только НИКАК не соотносится со столь любимой мужем телепередачей, но и самое главное, позволяет ему ужинать не торопясь, не вздрагивая, не подпрыгивая и не посматривая на часы. Ну, а как вы сделаете, чтобы ужин состоялся именно в это время – отдаю на откуп вашему творчеству. Скажем, сначала помогите детям с уроками, срочно делайте какую-то работу по службе, дольше возитесь на кухне, сходите после работы в спортзал и т.д. и т.п.

Теперь, во-вторых. Здесь речь идет о том, каким образом вы добьетесь, чтобы вашему мужу было интересно с вами обедать или ужинать. Опять же вопреки советам многих, очень не советую заниматься:

— обсуждением важных семейных вопросов;

— планированием семейного бюджета и покупок;

— привлечением внимания к проблемам детей в детском саду или школе.

Опросы мужчин показывают, что от обсуждения именно этих тем у них тут же портится аппетит, они кричат и скандалят, в результате чего у них формируется острое нежелание ужинать совместно. Поэтому, как бы вам сильно не хотелось все это обсудить, просто постарайтесь избегать этих тем. Хотя бы на время совместного ужина. Вместо этого, всячески хвалите успехи ваших детей, а если их нет (и детей и успехов), тогда либо с глубочайшим интересом расспрашивайте мужа о том, что творится у него на работе, либо живописно расскажите о том, что творится на службе у вас самой.

Если ваш муж очень туг на разговоры о работе, есть еще одно ноу-хау: критика кого-то из ваших общих знакомых, соседей или просто тех других людей, которых вы видели совместно. Как бы не грустно было это констатировать, но наблюдения однозначно показывают:

Самая лучшая форма сближения – это критика других людей!

Вот и обсудите коротенько с мужем, какие вокруг все нехорошие, неумные и некрасивые, и какие на общем фоне вы молодцы, особенно глава семьи. Увидите сами, как он оживится и пообщается с вами уже заинтересовано. Что, собственно говоря, вам и нужно. И если вам пару-тройку вечеров за ужином удастся действительно полноценно поговорить с мужем, можете быть уверены: вы не только преодолеете ощущение своей «семейной ненужности», но и позволите мужу лучше оценить вас как человека, заинтересуете его своими мнениям и советами, и тем самым сможете создать хороший задел на будущее общение. Во всяком случае, устраивать именно совместные ужины вам станет точно легче.

Третье. Четко планируйте каждый день и делите семейные обязанности.

Идем дальше. Допустим вам удалось не просто получить полчаса-час на общение с мужем за обедом или ужином, но и вы пообщались без повышения тона, взаимных обид и скандалов. Следующей вашей задачей является создание такой традиции как «семейная вечерняя планерка». Ее смысл прост как яйцо:

Проводить важные семейные разговоры следует не за ужином и не в супружеской постели (извините за прямоту, но тогда у вас точно не будет никакого семейного интима), а в интервале между ужином и постелью. Лучше всего делать это в форме вечернего чая, когда часов в 10 вечера (22-22.30.) все дружное семейство на кухне пьет чай (сок, молоко, какао, ест фрукты для похудения и т.д.) и при этом не только четко планирует все свои завтрашние действия, но и разделяет обязанности между членами семьи.

При этом, принципиально важно следующее:

Важнейшим моментом в создании атмосферы

семейного взаимопонимания является наличие

семейных обязанностей абсолютно у всех членов семьи.

На практике это выглядит так. Вы пьете чай (едите арбуз или черешню и т.д.) и договариваетесь: завтра ребенок выносит мусор и пылесосит, папа покупает хлеб, овощи и курицу-гриль, а мама запекает с этой курицей картошку в духовке и стирает накопившееся белье. Послезавтра ребенок чистит аквариум и разбирает постиранные папины носки по парам, мама гладит, а папа убирает уже ненужную сезонную обувь в шкаф. И т.д. и т.п.

В чем спросите меня, тут вся хитрость? Вся хитрость в том, чтобы, несмотря на кажущуюся ординарность и самоочевидность всех ежедневных хозяйственных дел, вы ничего не делали по умолчанию, по принципу «как будто так и надо»! Потому что если мы все будете делать во-первых все сам(а), во-вторых, молча, а в-третьих, по умолчанию, это будет означать что:

— ваш труд никто не увидит;

— ваш труд никто не заметит;

— ваш труд никто не оценит;

— вас за ваш труд никто не похвалит и не пожалеет;

— к вам за ваш труд никто не станет относиться лучше и внимательнее как к женщине.

А вот если вы каждый вечер будете не просто распределять полномочия (и пусть большая их часть первое время по привычке ложится на ваши плечи), но и четко проговаривать вслух весь объем того, что делаете конкретно вы сами, это волей-неволей будет акцентировать внимание членов вашей семьи на том, как много на самом деле вы делаете той самой семейной работы, что, в противном случае, останется не замеченной и не оцененной.

Акцентирование внимание на масштабах вашего семейного труда –

основа для роста уважения к вам в семье как к личности.

Вы можете сомневаться, но факты упрямая вещь: в большинстве тех семей, что начинали практиковать данную методику, другие члены семьи, в разговоре с психологом, затем отмечали, что именно вечернее распределение семейных обязанностей (при том, что кто-то из членов семьи мог периодически или регулярно не успевать выполнять свое персональное задание) позволяло им вдруг, неожиданно для самих себя, увидеть и оценить все то, что делалось другими членами семьи, нередко вызывало чувство неловкости и даже стыда за то, что сами они делают так мало и так мало ценят того, на чьем труде они так долго выезжают… А дальше чувство неловкости и стыда побуждало многих делать встречный шаг и начинать не только помогать своей половине в решении тех или иных бытовых, хозяйственных или детско-семейных проблем, но и начинать лучше ценить ее(его) как близкого человека, чаще приглашать в кино или на прогулку. Все это в сумме становилось началом растапливания семейных эмоциональных ледников, помогало супругам не только жить рядом, но и становится душевно более близкими…

И если вас все это устраивает, используйте этот совет на практике. И как бы вам не было сначала трудно, сделайте ритуал вечерней планерки семейным.

Четвертое. Обзаведитесь всей нужной вам бытовой техникой.

Продолжая разговор, замечу и следующее: Статистика тоже вещь упрямая. И говорю я это к тому, что согласно моим наблюдениям, в тех парах, что (как я только что предложил вам выше) возникала традиция ежевечернего планирования и распределения семейных обязанностей, гораздо быстрее происходила покупка всего того бытового оборудования, что необходимо сейчас всякой современной семье: посудомоечных машин, стиральных машинок-автомат, моющих пылесосов, микроволновых печей, овоще-и-картофеле резок, миксеров и т.д. А все это потому, что ежедневно на всем этом делался акцент, тематика облегчения жизни становилась психологической доминантой в сознании членов семьи, осознавалась ими как важная и не просто значимая, а именно общезначимая.

В связи с этим, поделюсь еще и таким наблюдением. И в том случае, когда супруги покупают большую часть набора бытовой техники сразу в начале семейной жизни, и в том случае, когда жена вынуждена все это постепенно выпрашивать, львиная доля хозяйственной работы автоматически перекладывается именно на женщину. И все это потому, что, по мнению мужа, сразу или по мере сил выдав супруге требуемое, он тем самым полностью решил ее проблемы. Подчеркиваю – ее, а не общие проблемы. Тем самым с него и взятки гладки и вот пусть сама она отныне со всем и возится: ведь у нее для полного семейного счастья вся техника уже есть! А вот он (то есть муж) теперь будет культурно просвещаться на диване.

С учетом этого советую вам действовать другим способом. Способом не просто постепенной покупки бытовой техники, но и периодической сменой формата семейных заданий. Настоятельно вам рекомендую с самых первых недель вашей семейной жизни иногда распределять себе и мужу различные семейные задания. На самом деле, это будет вполне честно: в этом месяце вы стояли очередь, чтобы рассчитаться за свет и телефон, а в следующем – супруг, или подросший ребенок. На той неделе муж пылесосил, а вот на этой он загружает белье в стиральную машинку. Поверьте: при таком подходе ваши домочадцы быстро поймут:

Покупка бытовой техники – не прихоть изнеженной жены,

— а условие совместного комфортного семейного существования.

Спрашивается, что лучше – хорошая посудомоечная машина и жена больше не жалуется на мытье посуды в вечно холодной воде, или экономия семейного бюджета и испорченное у всех настроение? Думается, выбор вполне понятен. И кстати, дайте прочитать это место вашей половине…

Да и вообще! Когда у меня на приеме женщина жалуется, что ее дома никто не ценит, обычно я сразу спрашиваю: «Извините, а ваш муж умеет пользоваться стиральной машинкой и развешивать белье на складную сушилку?». А спрашиваю я так потому, что, по моему глубокому убеждению:

Если жена не может проявить упорства и научить мужа пользоваться

стиральной или посудомоечной машинкой, значит в ее семейном рабстве и отчуждении во многом виновата она сама!

Подчеркиваю: конечно, не во всем, но все-таки во многом! Так что, если вы хотите чтобы вас уважали, ценили вас труд, обнимали вас, целовали и говорили «люблю» не только во время романтических ухаживаний, но и в семье, проявляйте свою женскую хитрость и учите своего мужчину понимать вас самым лучшим способом – через понимание сложности всего того, что вы делаете в семье. И прекращайте делать все это незаметно! Помните:

Если жена незаметно выполняет хозяйственные работы,

со временем она станет незаметна для мужа и как женщина.

Спрашивается: А вам это нужно? Надеюсь, что нет!

Пятое. Ложитесь спать с супругом(ой) только вместе.

Очень важным моментом семейной жизни является ежевечерний отход ко сну. И здесь многие мужчины и женщины совершают ошибку, позволяя своим «половинам» ложиться спать в удобное для них время, а сами занимаются еще час-два домашними или иными делами. При данном подходе опять-таки формируется неравноправное отношение супругов друг к другу: кто-то злится на того, кто не помогает по хозяйству, кто-то начинает воспринимать свою пару в роли вечно занятой прислуги. Причем, если вечно занятой, это значит… неорганизованной и плохой хозяйки.

В этом смысле меня всегда поражает то парадоксальное мышление, которое я нередко встречаю у некоторых супругов. Видя свою жену(мужа) вечно занятой(ым) они именно поэтому считают, что он(а)… не справляется! И потому казалось бы такая нужная и важная хозяйственная занятость одного из супругов вдруг начинает восприниматься другим(ой)… как свидетельство полной ее(его) бесхозяйственности и несостоятельности в вопросах семейного быта! Такие супруги с раздражением говорят: «Время уже одиннадцать вечера, пора ложиться спать, а она, видите ли гладит белье… Какая нерасторопная!». Поэтому, как бы вы не относились к данному совету, рекомендую вам следующее:

Имея выбор – доделывать домашние дела в одиночку

или ложиться спать вместе, умные супруги должны выбирать второе.

И никакие ссылки на то, что «ну как я же я лягу спать при недоделанной домашней работе» лично я, как психолог, не приемлю и не принимаю. Еще предки наши говорили:

Как не старайся, домашнюю работу никогда не переделаешь!

А посему просто задайте себе резонный вопрос: «А для чего я выходила замуж(женился)? Чтобы у меня был кто-то на кого я смогу все время работать, или для того, чтобы у меня был партнер для воспитания детей, общения, интимных отношений, наконец?» И если для вас важен именно второй аспект вашей семейной жизни, прекращайте выискивать такие разного рода отговорки, которые на самом деле ведут вас к отчуждению от вашей «половины», моральной усталости и кризису семьи! Помните:

Каждый вечер, когда ваша супружеская пара

ложится спать каждый в собственном графике

приближает вас к изменам, семейному кризису и разводу.

Если вас это устраивает, продолжайте в том же духе! Если нет – прислушивайтесь к моим советам семьеведа-практика. И ложитесь спать все-таки вместе. Пока в вашей паре не появился тот «третий лишний», который предложит кому-то из вас свои услуги по «синхронному засыпанию».

И советую вам вдогонку еще кое-что: отказывайтесь в своих семьях от правила «у каждого супруга свое одеяло». Одеяло у супругов на самом деле должно быть одно – общее! И только в этом случае ночь является временем взаимного сближения, а не взаимного отдаления мужа и жены. Меня бывает, критикуют за чересчур четкие выводы, но моя психологическая практика однозначно свидетельствует:

Семейные пары, где каждый спит завернувшись в свое одеяло,

спиной к партнеру, на самом деле уже тренируются жить друг без друга.

И то, что у кого-то эта предварительная разминка-тренировка длится месяцы, а у кого-то – годы, принципиально ничего не меняет: и это тоже вносит свой вклад в будущие семейные проблемы и разводы. Поэтому, если вам и вашему партнеру еще нет 45-50 лет, рекомендую:

— во-первых, ложиться спать вместе;

— во-вторых, делайте это(в том числе и ЭТО) под одним одеялом.

Уверен: научитесь поступать в вашей семье именно таким образом – не пожалеете!

Продолжать начатый в этой главе разговор можно до бесконечности. Однако нам все-таки пора его заканчивать. Вынуждает же меня к этому сразу два обстоятельства. Во-первых, размер этой главы уже неприлично велик и вы можете уже начать уставать. Во-вторых, у вас уже наверняка накопилось множество эмоций по поводу того, что реализовать все это на практике практически невозможно. Мол, вам, Андрей Викторович легко советовать, ведь вы же мужчина и все такое…

Именно для решения этого второго вопроса, для устранения вашей неуверенности в своих силах я срочно пишу следующую главу «…». Передохните пару минут и срочно начинайте ее читать.

А сейчас, завершая пока еще эту главу, которая, как вы помните, называлась у нас «Рядом, но не вместе» я хочу сказать следующее: Чтобы идти домой с радостью, принципиально важно, чтобы каждого из нас ценили как личность и как человека, как мужчину и женщину, наконец. Но для этого мало быть этими самыми «мужчинами» и «женщинами», мало создать семью и родить детей! Для этого необходимо всю свою семейную жизнь, практически ежедневно позиционировать себя как мужчину или женщину, нести себя как мужчину или женщину, вести себя как мужчина или женщина. А вот это – и я уверен, что вы со мной согласитесь, – дело уже наше собственное! И если мы сможем об этом позаботиться (а технически, на самом деле, это – несложно!), то никакого семейного отчуждения, никакого синдрома «рядом, но не вместе» не будет и в помине! Честное авторское!

И еще. Дав советы в этой главе, я не буду обещать вам, что ваша домашняя работа (вне зависимости от того, кто вы – мужчина или женщина) значительно уменьшится. Врать вам я не стану. Но ведь на самом деле, вам же не очень значимо начать трудиться в семье меньше! Для вас значимо, чтобы за все ваши семейные трудовые подвиги вас просто ценили и ценили именно как женщину или мужчину! А эта задача, поверьте мне, обязательно начнется решаться! Начнет решаться сразу после того, как вы сами решитесь оставаться в своей семье женщиной или (если вы он и есть) мужчиной. Главное – решитесь на это и тогда все… решится!

Ремарка.

Не стоит думать, что все то, о чем мы говорили в этой главе, относится только к женщинам. Поверьте моему опыту семейного психолога: вокруг нас есть множество семей, где по самым разным причинам (традиции семейного воспитания матерью-одиночкой, болезнь или чрезмерная занятость жены и т.д.) большую часть хозяйственных и бытовых обязанностей берут на себя мужья. Поэтому просто прошу не обвинять чохом всех мужчин в невнимательном отношении к своим женам. И еще прошу вас о следующем:

Учитесь обращать на себя внимание в семье не криками и обидами,

а последовательным созданием такой системы, где муж, жена и дети живут не просто рядом, а именно вместе, сообща.

И тогда после работы вас всегда будет тянуть домой так же, как и на первые свидания с будущей «половинкой»… Чего я вам и желаю!

ГЛАВА 8. РАЗУМНОСТЬ КАК УСЛОВИЕ ВЫЖИВАНИЯ СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ

Лично я считаю эту главу в какой-то мере продолжением предшествующей главы «Рядом, но не вместе…». Поэтому, если вы ее еще не читали, рекомендую прочесть. Впрочем, не настаиваю: можете читать и так.

Вполне возможно, что при прочтении этой книги вам покажется что автор – во-первых, явный мужчина, во-вторых, слишком легковесный человек и в-третьих, плохо понимает все то значение, которое имеет в семьях домашнее хозяйство, хлопоты с детьми и их уроками и т.д. и т.п. Однако я настойчиво повторяю тот тезис, который я исповедую в своей психологической практике выше:

Наличие теплых личных отношений между супругами

важнее ежедневного наличия теплого супа на плите.

Конечно, вы тут же скажете, что без ежедневного наличия теплого супа не бывает теплых личных отношений между супругами. Извините, но я с вами решительно не соглашусь. За годы своей работы семейным психологом, я слишком много раз сталкивался с семьями, где ежедневные ужины из трех блюд были, а вот личной теплоты между супругами не было. При этом мне не раз приходилось видеть и вполне благополучные семьи, где с ужинами и свежими рубашками были вечные перебои, но вот супруги гуляли где-нибудь вечерами, ходили вместе в спортзал и кино, любили друг друга и своих детей. Так что вы меня не убедите.

Впрочем, я стараюсь быть объективным и потому отрицать общую важность гарантированного ужина и вообще необходимость своевременно решать все семейные хозяйственные вопросы я вовсе не собираюсь. На самом деле так и нужно. Просто я стараюсь достучаться до очень многих наших семейных пар с очень простой мыслью:

Являясь очень ответственными и организованными на работе,

очень многие мужчины и женщины почему-то уверены,

что могут позволить себе быть расхлябанными в своих семьях.

Ну, как вам это? Конечно, я понимаю, что могу идти вразрез с вашими представлениями о том, что, дескать, «мой дом – моя крепость!», «пришел домой – упал и лежу!», «работа – это труд из-под палки, семья – как хочу, так и живу!» и т.д. и т.п. Но, тем не менее, я настаиваю на следующем:

Если бы наши уважаемые российские мужчины и женщины проявляли бы в своих семьях примерно столько бы ответственности и организованности, сколько они проявляют на работе, можно не сомневаться, что и хозяйственно-бытовые проблемы решались бы в них быстрее и времени на личное общение между супругами и детьми было бы больше.

Разумеется, это относится только к тем, кто проявляет эти качества на работе. То есть к тем мужчинам и женщинам, кто этими качествами вообще располагает. Однако, если вы читаете эту книгу, явно не относящуюся к «легкому бульварному чтиву» (и дочитали уже до этой станицы), для меня это означает, что определенная ответственность и организованность, свойственная только тем, у кого сильный характер, у вас видимо, имеется. И вот эти качества, словно тот самый архимедов рычаг, взявшись за который он мечтал перевернуть землю, мы сейчас попытаемся использовать.

Теперь дублирую свой исходный посыл еще раз.

Время для нормального личного общения возникает

только тогда, когда муж и жена умеют правильно

организовать решение всех текущих семейных проблем.

Как это сделать на практике? На самом деле ничего сложного: нужно просто изменить свое отношение к организации семейной жизни и применить к ней те свои хорошие качества, которые вы применяете на работе. И если вы применяете их чтобы получить престижное образование, заработать деньги, сделать карьеру, выстроить собственный бизнес, то почему бы вам не применить их для создания и регулировки пусть и не идеальной, но хотя бы оптимальной семейной жизни? Правильно: а, собственно говоря, почему бы и нет?

Хватит руководствоваться принципом «семейной бездумности»!

Примените свой разум в вашей семье, и она станет заметно лучше!

Идя вечером с работы домой, в семью, давайте не будем исходить из дурацкой мысли о том, что кто-то там обязан принимать нас такими, какими мы есть и мы купили это право, когда-то дав свое согласие на заключение брака. На самом деле мы не покупали право нести кому-то свое плохое настроение, вымещать на ком-то свои служебные неудачи и легкое похмелье, высказывать обиду на то, что муж(жена) – не олигарх и не может организовать дважды в год поездки на Средиземное море, валяться вечерами усталой колбасой на не заправленной в спешке утром кровати, ругаться с домочадцами по поводу того, чей телесериал сегодня важнее и критиковать родственников мужа(жены). На самом деле, создавая семью, мы покупали-продавали (кому, как нравится) свое право быть рядом с понравившимся нам человеком, мы брали повышенные обязательства как минимум «быть хорошим человеком!», обязательства «держать себя на высоте» примерно так же, как это бывает в первые месяцы любовных отношений.

Если кто-то из моих читателей так не думает, зафиксирую следующее:

Многие измены и разводы имеют под собой банальную причину:

кто-то из супругов перестал стараться казаться в семье лучше,

чем он(а) есть на самом деле, и тогда его(ее) половина волей-неволей

начинает обращать внимание на тех других людей,

кто сознательно обманывает и, потому, кажется лучше.

Вдумайтесь в прочитанное? Ну, разве это не так? Конечно, так! Давайте вспомним: Когда мы начинаем дружить с тем человеком, кто важен для нас, мы довольно долгое время стараемся быть лучше, чем есть на самом деле, во всяком случае, стараемся казаться. В это время мы боремся со своими многообразными дурными качествами и стараемся не опаздывать на свидания. Но вот семья создана и теперь мы почему-то решаем расслабиться и постепенно (чтобы сразу не спугнуть!) стать либо такими, какими мы есть, либо (что меня как психолога особенно раздражает) даже стать хуже, чем мы были до этого. Наблюдая некоторые супружеские пары, меня иногда даже оторопь берет: возникает такое ощущение, что:

Для некоторых мужчин и женщин создание семьи –

это легальная и заслуженная возможность превратиться в животное.

Спрашивается: и чего мы тогда удивляемся тому, что потом возникают какие-то там «семейные проблемы». Если два теперь уже семейных человека постепенно снимают с себя временно одетые (на период дружбы) маски «приличных и образцовых», то удивляться тому, что два обнаруживших свое истинное лицо скандальных эгоиста не могут ужиться под одной крышей, совершенно не приходится…

Впрочем, это даже мелочи. Не мелочи то, что когда два супруга, постепенно начиная расслабляться и обнаруживая друг в друге все больше и больше неожиданно-неприятного (в ком-то больше, в ком-то меньше), при этом они ежедневно (на работе, случайно и т.д.) сталкиваются с такими людьми, которые в это время находятся в поиске партнера и потому опять-таки временно «приличные и образцовые», в общем, «для начала любовных отношений проинструктированные и построенные». И вот этот-то резкий диссонанс, эта бросающаяся в глаза разница между лощеным мужчиной – посетителем офиса (или культурной и хорошо выглядящей девушкой) и тем мужиком в затасканных семейных трусах, что пьет пиво на балконе или у телевизора (женой в застиранном халате и с небритыми ногами), чаще всего дает тот невидимый импульс, который и приводит к следующему:

Встретившись с теми, кто играет роль под названием «сейчас я временно лучше, чем я есть», уставшие от общения с теми, кто в семье уже давно снял свою маску, мужья и жены сгоряча разводятся, в результате через пару лет получают в новой семье ровно тоже (ну, или примерно тоже), что они имели в семье предыдущей, а в итоге страдают не только они сами, но и их дети…

Но моя цель сейчас вовсе не пугать вас какими-то там изменами и разводами. Моя цель – попытаться убедить вас не прекращать стараться быть в семье такими, какими вы когда-то были во время вашей любовной дружбы, или, во всяком случае, стараться хотя бы ненамного меньше, чем раньше…

Кроме того, в отличие от тех лет, когда вы дружили, теперь у вас есть одно большое преимущество: вы стали взрослыми и приобрели тот самый арсенал самообладания и ролевых игр, который вы привыкли использовать на работе, в своей трудовой деятельности. Ведь на работе нас никто специально не учит скрывать свое плохое настроение, когда мы идем для доклада к начальнику, не производит тренинги, «как правильно войти в коллектив»: мы просто ведем себя более продуманно, корректно и дружелюбно. И у нас сразу все получается.

Поэтому сейчас, в этой главе я как раз и предлагаю вам, вполне взрослому уже человеку начать вести себя в своей семье как раз… более продуманно, примерно так же, как вы ведете себя на работе, в трудовом коллективе, где вы всегда думаете, прежде чем что-то сделать или сказать, а вот у себя дома, в семье, делать это, увы, забываете…

Начать вести себя в семье более продуманно никогда не поздно.

Но чем раньше вы начнете это делать, тем прочнее будет ваша семья!

И если вы с этим согласны, читаем практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Не несите домой плохое настроение.

Давайте начнем с азов. Кто вам сказал, что вечернее возвращение в семью – это продолжение вашей дневной работы? Правильно, никто. А раз так, то и нечего приходить домой с тем настроением, с которым вы недавно ушли с работы. Скажу больше: согласно моему личному выводу:

Семья всегда становится проблемной,

если относится к ней как к отдыху после работы.

На самом деле, семья – это просто ДРУГАЯ работа.

И если относится к ней именно так, она становится отдыхом.

Поэтому я категорически советую считать следующим образом:

Работа и карьера на самом деле – это почасовая подработка.

Настоящая работа на ставку – это семейные отношения и дела.

Понятно, что понимаешь все это только тогда, когда потеряешь семью… Но я то как раз против того, чтобы вы что-то нам теряли. Поэтому предлагаю мне просто поверить на слово и, возвращаясь домой вечером с работы, делать три простых вещи.

Вещь №1. Обязательно звонить с работы домой (или мужу, жене на мобильный телефон), и сообщать, что вы выехали. При этом обязательно спрашивать, что же «вкусненького» им привезти. В данном случае, ваши домочадцы уже заранее будут настроены на доброжелательный лад и элементарно будут вас ждать. А супругу(е) или взрослым детям вполне можно дать простейшие поручения: сварить макароны или рис, почистить картофель, помыть и порезать овощи, достать из морозильника и разморозить какие-нибудь манты, вареники или блины…

При этом, в случае вашей задержки на работе или попадания вас в пробку по дороге, также следует обязательно сигнализировать. В противном случае, настроение у тех, кто ждет вас и не может дождаться, явно ухудшится.

Вещь №2. В случае наличия у вас плохого настроения, настоятельно рекомендую не заходить домой сразу. Просто погуляйте десять минут вокруг дома, подышите свежим воздухом и немного придите в себя.

Не приходите домой с плохим настроением!

Не делитесь им со своими близкими!

Между прочим, прогулки на свежем воздухе и для здоровья полезны. А если у вас болит голова, поднялось или опустилось давление (и т.д. и т.п.) примите необходимые таблетки еще на работе, перед выездом домой. Пока приедете домой – они уже подействуют, и вы станете заметно бодрее. Да и вообще, начинать с порога кричать «Отстаньте все я болен(больна)!» и тут же по-стариковски валиться на диван, или запираться в своей комнате, на самом деле, совсем не правильно. В итоге все испуганно разбегутся по своим комнатам, а вы останетесь в одиночестве. Вот вам и общение с домочадцами…

В общем, вы поняли: Только после того, как вы прогулялись или ваши таблетки сняли болезненные синдромы – можете заходить в магазины за покупками (если вам это необходимо) и собственно заходите домой. Кстати говоря, наблюдения опять-таки показывают:

Покупки для членов семьи лучше всего совершать в хорошем настроении!

Кстати можете повесить дома лозунг: «В плохом настроении в квартиру не допускаются!». Быть все время в тонусе, тоже, кстати сказать, помогает…

Вещь №3. Придя домой, начните с душа. Думаю, что вы к этому быстро привыкните. А польза, между тем очень большая. Убедитесь сами:

— во-первых, вы освежаетесь после работы;

— во-вторых, вам не нужно полчаса-час лежать на диване, нудно переключать каналы телевизора и вздыхать, как вы сегодня устали;

— в-третьих, вы быстрее приходите в себя и становитесь готовы к нормальному общению с членами семьи и разного рода хозяйственным подвигам;

— в-четвертых, члены вашей семьи привыкают к тому, что мама(папа) – не обслуга, которая, придя домой с работы, тут же все бросает и начинает всех кормить и всем делать уроки, а человек, которому сначала нужно привести в чувство самого себя, а только затем приходить на помощь остальным.

И вот только после того, как вы выполните все три этих обязательных элемента при своем возвращении домой, будем считать, что вы вполне готовы начинать свою самую важную рабочую смену – вахту под названием семья. И никакого в этой вахте плохого настроения!

Второе. Не начинайте общение в семье с критики домочадцев.

Еще один элемент правильного поведения – исключения критики домочадцев прямо с порога. Как это обычно выглядит на практике? Мапа(папа) заходит домой и тут же кричит: «Почему это опять ботинки валяются посреди коридора?! Почему … (я не цитирую непечатные выражения)… не вытерли пол и не вынесли мусор! А что чайник вскипятить было трудно?! А крошки на столе и грязная посуда в раковине?! Вы что у меня совсем обнаглели!!! Я вам сейчас покажу кузькину мать!!!». И прочее, прочее, прочее, от чего домочадцы или в ужасе прячутся по своим норам, либо судорожно выполняют невыполненное, но в любом случае, уже явно не так уж сильно рады и вашему возвращению домой и вам лично… А вам ведь так хочется понимания и простого человеческого общения… Спрашивается: есть ли это правильное поведение? Наверное, все-таки нет.

«Хорошо» – спросите вы, – «Ну, а что же все-таки делать, если на самом деле ботинки валяются, мусор не вынесен, крошки на столе не убраны, а посуда не мыта?» А делать нужно вот что: Уже после того, как вы вместе поужинаете и спокойно пообщаетесь (ключевое слово – спокойно!) вам следует провести очень предметные и конкретные, так сказать «точечные» разговоры с членами вашей семьи об исполнении ими их семейных обязанностей. Вот здесь уже можно и немного «подавить на совесть» и пригрозить разного рода санкциями. Во многих семьях вообще принято записывать все обязанности членов семьи на листках бумаги и вешать их на зеркало в ванной (или даже на дверь туалета), чтобы никто потом не мог сказать, что он(а) что-то забыл(а). И как я могу наблюдать в реальной практике, данная методика вполне работает.

В других семьях я вижу другой подход: Если все члены семьи выполняют свое ежедневные обязанности – на столе есть конфеты или фрукты. Если кто-то халтурит и манкирует своими семейными обязанностями – конфет и фруктов (соков, мороженого и т.д.) в этот день в семье нет. В данном варианте папа вдруг начинает выяснять, приготовил ли ребенок до 19.00. уроки или нет, а сын(дочь) ненавязчиво интересуется, купил ли папа по дороге домой сыр, сметану или хлеб (и другие составляющие обычной семейной продуктовой корзины. А все потому, что ответственность в данном случае коллективная. И она в данном случае бывает эффективнее ответственности персональной. Впрочем, выбор методик за вами. Главное, чтобы вы поняли:

Начало вечернего общения в семье с негодующих криков

редко способствует улучшению психологического климата.

Впрочем, уверен, что вы знали это и без меня. Просто не знали, как можно вести себя еще. Теперь знаете.

Третье. Обязательно разговаривайте в семье на общие темы.

Что имеется в виду? Имеется в виду то, что:

Общаясь в своих семьях только на тему семейных же проблем

супруги в кратчайшие сроки становятся не интересными друг другу.

Что отсюда вытекает, вам понятно.

Если супруги оказываются неинтересными друг другу

их начинает интересовать и привлекать общение с другими людьми.

Сначала просто общение «как с таким умным и интересным человеком», а затем уже не просто общение. Ну, вы поняли… А не допустить этого элементарно: как между собой, так и с детьми, супругам важно и нужно общаться на общие темы. Если уж и не блистать эрудицией (этого и не нужно), то во всяком случае, хоть как-то обсуждать и относиться к мировым, федеральным, региональным и муниципальным новостям, фантазировать на тему будущего, плавно переходить от рассказов о работе (или о ситуации в группе или классе ребенка) к каким-то советам друг другу, воспоминаниям о каким-то собственных ситуациях из жизни, обсуждать карьерные и иные перспективы друг друга, планировать выходные и т.д.

Если вы будете вести себя именно таким образом, вы сумеете ликвидировать такую страшную причину семейного отчуждения, как отсутствие у супругов взаимного интереса друг к другу, по той простой причине, что они… даже и не пытаются этот взаимный интерес найти и создать, сводят общение друг с другом к опасному минимуму. А дальше все просто:

Минимум общения почти всегда приводит к минимуму желания.

Максимум общения является основой для увеличения желания.

Тут важно понимать, что взаимное общение в семье – это словно небольшая полынья на озере в самый разгар зимы. Если ее не расширять или хотя бы не поддерживать на одном уровне ежедневными разговорами на общие темы (как обкалывать лед), то эта самая полынья взаимного семейного интереса быстро затянется и покроется слоем толстого льда отчуждения. И потом вы хоть зарассказывайтесь о чем-то: вас просто никто не будет слушать, в вашей конкурентной борьбе с телевизором победу с большим преимуществом одержит именно телевизор. Так что вы поняли: как бы вам было не трудно и не скучно – обязательно и желательно ежедневно общайтесь в вашей семье на общие темы. А то потом захочется общаться, а будет не с кем…

Четвертое. Смейтесь в вашей семье каждый день.

Непосредственно из третьего пункта наших практических рекомендаций вытекает и четвертый. Его смысл в том, что не нужно забывать о значимости для общения (а семья – это, прежде всего, общение!) эмоциональной сферы. Наблюдая многие семьи, как психолог, я отмечаю следующее:

Примерно в половине семей вечернее общение

происходит в формате планерки на работе:

по-деловому сухо, неэмоционально и безрадостно.

Супруги приходят домой, вяло приветствуют друг друга, в ходе подготовки к ужину обязательно ссорятся из-за мелочей, затем молча ужинают, затем муж смотрит телевизор, а жена проверяет у детей уроки, затем супруги ссорятся из-за уроков детей, затем они готовятся спать, короткими предложениями сообщая, кто, что завтра делает, затем ложатся спать по-отдельности. Спрашивается, а где же тут та самая взаимная душевная теплота, ради которой когда-то люди выбрали друг друга и решили быть вместе навсегда? Правильно: ее и в помине нет.

Спрашивается: а что делать? Отвечаю: Во-первых,

Для нормального функционирования семьи

супруги обязаны каждый вечер находить возможность

чтобы хотя бы час провести вместе и просто общаться.

Желательно, чтобы при этом они больше ничего не делали. Просто лежали или сидели вместе и общались. По мере возможности без телевизора. И очень хотелось бы, чтобы супруги рассказывали друг другу что-то смешное о своих собственных житейских ситуациях, о каких юмористических моментах из жизни своих общих знакомы и сослуживцев и т.д. Имейте в виду: По моим наблюдениям:

Смех не только продляет жизнь человека.

Смех особенно продляет семейную жизнь.

Да, да именно так и есть! Анализируя течение жизни тысяч семейных пар, я имел множество возможностей очень четко увидеть эту закономерность:

Семьи, в которых смеются каждый день

Во много раз крепче тех, где общение проходит в деловом формате.

И детей в таких семьях обычно больше…

В конце концов, вы же помните, как вам было важно смешить друг друга в период складывания ваших любовных отношений. А все потому, что смех, так же как и музыка, очень сильно сближают людей, настраивают их на одну «психологическую волну», заставляют их видеть мир и оценивать его практически в унисон, помогая сознанию друг друга подогнать, подстроиться под сознание партнера. Вот и сейчас, создав семью и живя семьей, не нужно забывать то, что так помогало вам в самом начале отношений. Поэтому однозначно вам советую:

Ежедневный смех в семье – признак здравомыслия супругов

и отличный способ уменьшить вероятность супружеских измен.

Да, да, вы не ошиблись. Все именно так и есть. Ведь, если ваша половина не смеется в своей семье, не смеется с вами вместе, это вовсе не означает, что она не хочет смеяться вообще. Он(а) все равно хочет и будет эмоционально разряжаться. Просто в этом случае он(а) это будет делать с какими-то другими людьми. А поскольку в смехе всегда есть очень большой элемент флирта и эротики, то имейте в виду:

Смех с посторонними людьми очень часто приводит к сексу.

И тут уж кому-то из супругов может быть уже не до смеха…

Поэтому настоятельно вам рекомендую как практикующий семейный психолог:

Не дарите никому смех вашего(ей) супруга(и)!

Смейте вместе со своей половиной сами,

и тогда никто и никогда не будет смеяться над вами!

И интимная жизнь будет достоянием именно вашей, а ничьей другой жизни.

Пятое. Каждый день у супругов должен быть час без детей!

Посоветовав вам в пункте выше ежедневно находить возможность для спокойного и неторопливого общения со своей половиной, хочу уточнить, что если вам кажется, что в вашей семье «как-то что-то не то», особенно правильно было бы хотя бы час в день (ну пусть 30 минут…) общаться с вашей половиной без детей. В конце концов, вы же начинали жить вместе как раз, чтобы жить и общаться тоже вместе. Собственно, это и было вашей самой сокровенной целью. Так вот и не нужно про это забывать.

Данный пункт особенно актуален для тех семей, где дети в возрасте от 5 до 12 лет. В этом возрасте дети активно общаются, вполне уже самостоятельны, имеют собственное мнение, общаться с детьми особенно интересно. И очень многие мамы, попав под обаяние и очарование своих подрастающих малышей, поминутно находясь с ними на личном контакте, вдруг начинают наивно думать, что их папы (то есть мужья) желают все время общаться со своими детьми ровно также как и сами мамы. А ведь это, на самом деле не так! Конечно, папы тоже очень сильно любят своих детей, но их психика (в отличие от женской психики) все равно не настроена на общение с детьми круглые сутки. И потому иногда в семьях возникает следующий неприятный эффект.

Все время общаясь дома одновременно с женой и ребенком(детьми) и временами уставая от такого общения (и это – вполне нормально), мужчины нередко начинают считать (осознанно или неосознанно, это уже не имеет значения!), что устают они… прежде всего от жены! А поскольку дети – это и для мужчин – святое, то от возникновения такого вот мужского мнения-ощущения в итоге и страдают, прежде всего – их жены! И именно от общения уже с ними, мужчины начинают (опять же не всегда осознанно, часто – неосознанно) уклоняться.

Мужчины приходят домой и пытаются уединиться в спальне в одиночку, не общаясь какое-то время вообще ни с кем в семье, что называется «стремясь отдохнуть и прийти в себя». Проходят месяцы и годы, вырабатывается условный рефлекс, и мужчина начинает вообще не ощущать потребности в общении со своей женой. Что в итоге сказывается и на интимном влечении, ведет к увеличению раздражительности жен, а затем ведет пару напрямую к семейному кризису.

Если вам всего этого не нужно, очень советую действовать как спасателям МЧС при разборе завалов обрушившихся зданий. Каждый час они устраивают «пять минут тишины», когда все работы полностью прекращаются и в наступившей тишине можно услышать крики о помощи и стоны тех выживших, что находятся под завалами и помочь им именно целенаправленно. Вот и сейчас, советуя решать текущие проблемы семей именно целенаправленно, разумно, настоятельно советую вам ежедневно устраивать в семьях хотя бы полчаса-час «детской тишины», когда муж и жена могут, наконец, услышать именно… друг друга! И тогда на это нормальное супружеское общение не будет накладываться никакое дополнительное воздействие на психику, а отношения мужа и жена в определенной степени укрепятся.

Найти возможность чем-то занять ребенка(детей) на то время, пока взрослые вдвоем посидят-полежат на диване и элементарно обменяются своими новостями и эмоциями, на самом деле можно. И смирить на какое-то время материнский инстинкт тоже. Главное, чтобы и мамы и папы понимали:

Умные супруги не просто имеют право, но и обязаны

ежедневно какое-то время общаться только вдвоем, без детей.

И можете не сомневаться в том, что дети тоже от этого только выиграют. Потому что семейная практика показывает:

Если у мамы и папы все хорошо с общением друг с другом,

то у детей тем более все замечательно.

И я знаю, что вы тоже это знаете. На все сто процентов.

Шестое. Демонстрируйте детям, что в вашей паре все хорошо.

Продолжая разговор об умном поведении супругов-родителей, не могу не сказать вам о необходимости ежедневного демонстрирования детям того, что у мамы с папой все хорошо. Я настоятельно рекомендую родителям периодически (и как можно чаще, но в пределах разумного) не просто обниматься и целоваться друг с другом, но и какую-то часть этого общения осуществлять на виду у своих детей.

Детям очень важно ежедневно лично убеждаться

в том, что их родители любят друг друга и хотят быть вместе.

Вы наверняка слышали такое пугающее непосвященных словосочетание как «детская тревожность». Так вот одной из причин этой детской тревожности (а дети в наше время – на самом деле, это все те, кому до 20 лет!), является потеря детьми уверенности в «светлом будущем» отношений между родителями. И дети (особенно до 14 лет) всегда очень чутко относятся к уменьшению числа поцелуев, объятий или прижиманий между папой и мамой. И то, что обычно эта детская реакция фиксируется не осознанно и не осмыслено, на самом деле принципиально ничего не меняет: у ребенка начинает формироваться такой скрытый (и неосознаваемый) страх за свое будущее, который постепенно все равно начинает себя проявлять. Причем, проявлять, прежде всего, в возникновении некого «холодка», отчуждения по отношению к одному из супругов (чаще всего по отношению к папе). Ребенок реже к нему подходит, не так радуется при его возвращении домой, не садится с ним рядом на диване, уклончиво и без особого желания отвечает на его вопросы и т.д.

А вот уже само это некоторое отчуждение по отношению к одному из супругов однажды все равно им каким-то образом «отлавливается», осознанно или неосознанно, но все равно фиксируется. И вот это уже на самом деле может иметь серьезные последствия. Одно дело, когда папа, например, в силу каких-то причин временно «остыл» к маме. И уже совсем другое дело, когда он начинает понимать, что его ребенок тоже воспринимает его «как-то не так». Папа вполне рассудочно начинает искать этому какое-то логической объяснение и, увы: чаше всего папы находят себе объяснение в том, что якобы «мамы сами специально настраивают детей против папы». И уже не имеет значение, так ли это на самом деле: начинается то самое выяснение отношений между супругами, которое не только самом по себе ухудшает ситуацию в семье (мама же не в курсе происходящего!), но и позволяет ребенку также вполне рассудочно понять: «Я был прав! У родителей точно не все в порядке! Чувствуется, все плохо!». А если ребенок по своей неопытности еще возьмет да и проявит, чью сторону он в этой ситуации (пусть даже и фиктивной) принимает, тогда для семьи это на самом деле может оказаться таким тяжким испытанием, когда без рефери, посредника – то есть семейного психолога из ситуации уже не выйти…

Отсюда мораль: Нечего рисковать своими семейными отношениями, нужно стараться заранее обходить те острые углы, что в великом разнообразии ежедневно создает наша человеческая психика… Вполне нормальная, кстати сказать, психика. Поэтому еще раз настойчиво повторяю вам:

Умные родители обязаны вести себя в семье так чтобы их дети

точно знали: родители любят друг друга и хотят быть вместе!

И мне кажется, что реализовать данный авторский тезис совершенно не сложно.

Пожалуй, на этом я и закончу эту главу. Приводить самые разнообразные примеры и нюансы семейной жизни можно до бесконечности, и я еще много-много раз буду делать это на страницах как этой книги, так и других своих книг по психологии семейных отношений. А в этой главе для меня главным является то, с чего я, собственно говоря, и начал:

Проявляя свою разумность на работе и в общении

с совершенно чужими людьми, умные супруги

обязаны проявлять эти качества и в своей семье.

Впрочем, я надеюсь, что все приведенные мною примеры вас в этом уже вполне убедили.

Ремарка.

Знаете, в своих внутренних рассуждениях я часто (и это вовсе не в шутку, а вполне всерьез) разделяю всех людей (как мужчин, так и женщин) на две большие группы:

— просто «человек разумный» (homo sapiens) и

— «человек разумный семейный» (homo sapiens family).

Проще говоря, на тех, кто в состоянии проявить свою разумность для создания и сохранения семейных отношений, и на тех, кто в силу своей вспыльчивости, недальновидности, неопытности (и еще каких-то качеств) не в состоянии их ни создать, ни сохранить.

Поэтому лично я, как профессионал в своей сфере, как психолог-семьевед, я очень сильно хочу, чтобы людей именно второй категории «человек разумный семейный» (homo sapiens family) становилось в нашей стране как можно больше, а число счастливых семей (а потому и счастливых супругов и их детей) росло просто в геометрической прогрессии!

И потому я уверен: Вы либо точно именно из числа людей этой второй категории, либо обязательно им станете! Удачи вам на этом пути обретения семейного счастья!

ГЛАВА 9. ПРИНЯТИЕ СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА В ПЕРВОМ ЧТЕНИИ

Начнем эту главу с одного весьма оптимистичного заявления:

Семейный бюджет – самый дырявый предмет

в истории человечества!

Если же вы спросите, чего же тут такого оптимистичного, отвечу так: А разве вам не казалось все это время, что вечная нехватка денег в семье и регулярная «семейная жизнь в кредит» – это проблема только ваша, а вот большая часть семей вокруг живет явно по средствам и никаких особых финансовых проблем не испытывает? Разве вас не раздражало, что другие семьи каждое лето куда-то ездят на отдых, регулярно меняют машины, покупают новую мебель, делают ремонт и щеголяют в обновках, а вы озлобленно вынуждены от многого из этого списка отказываться или переносить куда-нибудь «на следующее лето»? Наверняка, казалось и раздражало! Да еще и вопрос все время мучит: «Ну откуда же у людей столько денег?! Где они нашли свою золотую жилу? И почему и я сам такой(ая) неудачник(ца) и моя половина тоже? Вот ведь образовали пару: и сами не бог весть сколько зарабатываем, и родители не очень помогают… А тут еще дети подрастают, и о квартирах для них самое время думать уже сейчас. Как хорошо, что у нас всего один ребенок!».

Так вот имейте в виду:

Финансовые проблемы связанные как с катастрофической нехваткой денег, так и с неправильным ведением семейного бюджета, отравляют жизнь не только вам, но и подавляющему большинству всех супругов всего мира. Так что вы, и ваша семья – не только не исключение, а скорее норма семейной жизни.

А так, как психологически нет ничего приятнее, чем вдруг осознать, что другим живется столь же трудно, как и нам самим, то знание о финансовых проблемах других семей хоть чуть-чуть, но все-таки… повышает настроение и дает легкий заряд оптимизма. Теперь, считая, что он у вас появился, ознакомлю вас с несколькими наиболее типичными финансовыми высказываниями и замечаниями тех семейных пар, что приходят ко мне на прием.

Ксения, 28 лет, Роман 27 лет. Женаты 5 лет, до брака дружили и жили вместе 3 года. Всего вместе находятся больше 8 лет. Сыну 6 лет, Ксения «залетела» специально, чтобы ускорить создание семьи. Пара обратилась к психологу со следующими жалобами:

Ксения жаловалась на то, что муж не оправдал ее финансовых ожиданий. Когда они дружили, и заканчивали университет (учились вместе), Роман уже работал и казался очень перспективным молодым человеком. Возникла семья, Ксения также вышла на работу, а вот карьерный рост Романа слегка замедлился. И хотя Роман по-прежнему получает чуть больше своей жены, а семья за пять лет брака сумела самостоятельно купить себе однокомнатную квартиру, и сменила уже две машины, Ксения, по ее словам, ощущает себя какой-то ущербной: ей уже почти тридцать, но они еще не разу не выезжали на отдых за границу, она не может себе позволить покупать дорогие вещи, каждая крупная покупка заставляет семью затем по два-три месяца «жить затянув пояса», фрукты в семье покупаются только по выходным, о кафе и ресторанах речи вообще даже не идет.

Но самое печальное, по словам жены – это то, что она уже явственно поняла, что семья никогда не сможет относиться к так называемым «богатым»! Карьерный потолок мужа вполне понятен, предсказуем и он явно не грандиозен. Ясно, что после ипотечного кредита двухкомнатная (а может и трехкомнатная) квартира все-таки появится, но особой радости от этого уже нет. В итоге у Ксении постепенно пропадает желание жить с мужем. У нее нет никаких «левых связей», однако, как она сама говорит, «идти домой скучно и не интересно». В семье начались перебои с интимной жизнью, Ксения пытается «эмоционально разрядиться» во встречах с подругами в кафе, но так как многие подруги или еще незамужние, или уже разведенные, то это вызывает ревность мужа и ссоры. У Ксении нет никакого понимания, как можно решить их семейную ситуацию, сформировалась апатия, пришла к психологу просто потому, что ее чуть ли не насильно взял с собой муж.

Сразу оговорюсь, что взял Роман ее с собой совершенно правильно, так как при внешнем анализе ситуации, большая часть проблем связана именно с супругой, точнее с ее интерпретацией жизни и собственными ожиданиями.

Сам Роман, действительно, менеджер средней руки. Вырос в полной семье, мечтает в ближайшие годы завести второго ребенка, нельзя сказать, что идеальный муж, так как не любит заниматься уборкой, курит, но при этом склонности к алкоголю нет, пытался увлечь жену горными лыжами, но наткнулся на жесткое сопротивление: «Мол, денег и так нет, а тут ты со своими лыжами! Вот и катись на них куда хочешь!». Уровень своих доходов Роман считает вполне достаточным для своего возраста и круга общения. Семья не голодает, регулярно совершаются покупки, сам Роман ничего особого себе не требует и не покупает. Даже горные лыжи (не новые) по случаю подарил благодарный клиент. Что нужно жене совершенно не понимает, семейные проблемы объясняет дурным влиянием подруг жены: «Они все сплошь «разведенки», сами не смогли выстроить семейную жизнь и другим не дают!».

Такая вот очень типичная ситуация для супругов в возрасте около тридцати лет. А вот вам пара постарше.

Наиля, 36 лет, Александр, 41 лет. В браке 14 лет, двое детей, 13 и 12 лет.

Семейные проблемы, по единодушному мнению обоих супругов начались как раз из-за детей. Старший сын Игорь развитый не по годам юноша, спортсмен, активный общественник, в свои 13 лет уже окружен дамским вниманием. Супруги решили, что парню уже в 18 лет пора будет начинать самостоятельную жизнь и задумались о покупке для него квартиры. (Да и второй ребенок, девочка Илона уже подрастает).

На семейном совете приняли единогласное решение: пора начинать экономить! Вот тут-то все и началось. Решив каждый месяц начать откладывать определенную сумму, на практике супруги столкнулись с необходимостью каждый месяц… кому-то отказывать в его запросах. А ведь все требуют и считают свои траты насущной необходимостью. Мужу нужно менять масло в машине, в сезон покупать колеса. Жене и растущей дочери постоянно нужно покупать колготки, юбки и туфли. Сын спортсмен и физически полный муж не желают отказывать себе в разнообразных и сытных обедах.

В результате семья вынуждена регулярно залезать «в копилку», накоплено не так уж много, а вот менее чем за год все в семье перессорились из-за денег. К психологу пришли с вопросом, что им делать: Вернуться к прошлой жизни, или продолжать копит несмотря ни на что?!

Кстати говоря, в данной семье есть одна интересная изюминка: при общей нехватке денег все-таки никто никого не стал заставлять искать себе новую или дополнительную вторую работу. А вот в третьей паре пошли именно по такому, часто гибельному пути. Обычно это случается в молодых семьях.

Алена, 24 года, Сергей 27 лет. В браке 2 года, детей нет. Пришли с жалобой на частые семейные скандалы из-за денег.

Алена: «Мы оба работаем в сфере бизнеса, и помимо зарплаты каждый из нас еще находит возможности для «левых» дополнительных заработков, как говорится, «калымит». Поэтому приход денег в семью всегда не предсказуемый: сегодня – густо, завтра – пусто. А жить хочется уже прямо сейчас, пока мы еще молодые. Год назад мы купили в семью вторую машину, разумеется мне. Висели кредиты, я пилила мужа, просила, чтобы его родители (они богаче моих) нам помогли деньгами. Но он, видите ли, гордый и вместо этого пошел и устроился на вторую работу, стал приходящим консультантом в еще одной фирме.

Так сложилось, что поскольку мы начали работать еще студентами, у нас изначально не было общего семейного бюджета. На крупные покупки «скидываемся», можем копить, текущую еду покупаем, кто, как придется, но по честному: мы примерно прикидываем, кто сколько вкладывается и стараемся тратиться равномерно. Так вот после того, как муж пошел на вторую работу, я потеряла покой. Мне был до конца непонятна общая сумма доходов с одной-то его работы, а вот с двух теперь, тем более. А поскольку он с друзьями может и пиво попить и на рыбалку съездить, а теперь еще, бывает, работает вечерами, меня теперь все время давит ревность: а вдруг он много зарабатывает и тратит деньги втайне от меня на каких-то молодых девок, а я всего этого не знаю. Я в юности имела опыт дружбы с женатыми мужчинами и очень хорошо понимаю, как все это выглядит на практике и как они гуляют на «сэкономленные» деньги из семейного бюджета. Кстати, даже и не знаю, что во мне больше говорит: ревность или банальная жадность…

Чаще всего ссоры возникают из-за того, что я прошу у Сергея какие-то дополнительные деньги на большие покупки, типа: кухонную плиту с плоской поверхностью, моющий пылесос, шубу и т.д. Он говорит, что у него пока таких денег нет. Я сразу начинаю кричать, чтобы он показал и рассказал мне про свои доходы. Он спокойно говорит, что я и так знаю, он правда мне рассказывает, но мо мне что-то как-то повернулось и я теперь ничему не верю. Наверное, совсем с ума сошла… Скажите как нам жить правильно?»

Сергей: Жена меня совсем замучила. В семье денег достаточно, многие друзья завидуют, машина, квартира, хорошо питаемся. А она постоянно пытается что-то считать, ей кажется, что я трачу деньги на себя, не несу их в семью. У меня правда есть свои собственные деньги, но я же не стану каждый день просить согласие жена на заправку машины, бизнес-ланч с руководством или подарок для моего клиента или поставщика? А когда я иду навстречу и отдаю в семейный бюджет почти все деньги, Алена покупает вещи для семьи может быть и нужные, но с моей точки зрения, не всегда своевременные. Когда я делаю по этому поводу справедливые замечания, она кричит мне: «Меньше трать денег на подарки своим девкам и в семье будет больше денег!». Мы ссоримся, говорим друг другу резкости, и мне это уже сильно надоело. Я предлагаю ей родить ребенка, а она заявляет: «Будет у нас трехкомнатная, будет и ребенок!». Но я-то знаю, что люди рожают и в однокомнатных, а у нас двухкомнатная…

Люблю ее, но уже, правда, сильно устаю. На работе уже многие знают о наших ссорах, со стороны женщин даже есть попытки начать со мной общаться. Мне не хочется жить как многие мои коллеги «на две семьи», хочу одну – но нормальную. Найдите возможность объяснить моей жене, что она – не права!».

Разумеется, в функции семейного психолога не входит некое объяснение – кто тут не прав! Однако, приведенные мною примеры из жизни тех людей, кто живет с вами рядом и, возможно, очень на вас похож, позволяет нам рассмотреть предмет исследования – семейный бюджет, сразу с нескольких точек зрения, что позволяет получить нужную объективность и даже равноудаленность от позиций мужчин и женщин.

Итак, что мы с вами увидели в приведенных семейных коллизиях (помимо того, что где-то вы могли увидеть сходство с вашей собственной ситуацией). Увидели следующее:

Пять общих выводов о спорах из-за семейного бюджета

Вывод №1. Вопрос о семейном бюджете больше всего вызывает волнения у женщин. Именно женщины обычно начинают выражать свое неудовольствие по поводу того, как формируется, делится и расходуется семейно-бюджетный пирог. Причина этого абсолютно понятна: закупку продовольствия для семьи, оплату коммунальных счетов и снабжение необходимым детей почти всегда берут на себя именно жены. Минусом же этой ситуации является то, проявляя вполне справедливое и законное беспокойство, жены почти всегда приобретают имидж этакой «семейной язвы и вечно недовольной скандалистки». Умным женщинам следует это знать и учитывать.

Вывод №2. Не решенный вопрос, связанный с семейным бюджетом, почти всегда отравляет жизнь супругам, начинает ухудшать их отношение друг к другу, сеет отчуждение, может спровоцировать семейный кризис и даже привести к разводу.

Вывод №3. Вопросы, связанные с семейным бюджетом нередко генерируют ревность супругов, снижают взаимное доверие в семье, могут стать причиной для интимного охлаждения.

Вывод №4. В вопросы связанные с доходами и расходами семьи нередко оказываются втянуты родители кого-то из супругов, что так же никак не способствует улучшению психологического климата в семье.

Вывод №5. Какого-то общего для всех семей подхода к формированию и расходованию семейного бюджета на самом деле нет: в парах все очень разнообразно.

Отсюда мы имеем сразу два супер вывода:

Супер вывод №1. Вопрос о семейном бюджете является одним из самых сложных и драматичных вопросов в существовании семей, особенно молодых семей. Сложность же его заключается в том, что, согласно супервыводу №2:

Супер вывод №2. В вопросе функционирования семейного бюджета очень неправильно у кого-то учиться и кому-то подражать, в нем крайне сложно обобщать. По сути дела можно констатировать:

Сколько семей, столько и типов ведения семейных бюджетов.

Однако, такой вывод вовсе не означает, что вопрос о более или менее правильном ведении семейного бюджета никак не исследуется семейными психологами, и они не могут дать никаких практических советов. Ни в коем случае: семейные психологи накопили очень много информации по данной теме и с удовольствием делятся с ней с теми, кто желает улучшить и укрепить свою семейную жизнь. Пришло время поделиться такой информацией и мне…

Практические рекомендации.

Первое. Не берите себе в пример другие семейные пары!

Начну этот пункт вот с чего. Одного великого человека спросили, почему он недоволен своей молодой женой и собирается подавать на развод – они же смотрятся великолепной парой! Тогда он сказал: «Семья – это словно новый красивый ботинок! Он отлично выглядит, всем нравится, все им восхищается, но никто не знает, в каком именно место он ужасно трет мне ногу!». Отсюда можно увидеть, что:

У умных супругов большая часть семейных проблем

всегда остается неизвестной для всех окружающих.

Это только глупые супруги скандалят на весь подъезд или ссорятся публично, на улице, у кого-то в гостях или в общественных местах. А поскольку большая часть современных супружеских пар относится как раз именно к умным супругам, то неудивительно, что их внутренние семейные проблемы, – в том числе и семейные проблемы, связанные с семейным бюджетом, – обычно остаются скрытыми для окружающих. Все остальные пары вокруг оказываются только внешними наблюдателями: они как раз только и видят новые шубы и машины, поездки на отдых, и в целом благополучное существование. А сколько все это стоит, как тяжело это дается, какие кредиты и долги у семьи и каким образом муж и жена обсуждают финансовые вопросы, и как они из-за этого нервничают и ссорятся, – как правило, никто уже не знает. В итоге, та или иная семья, – возможно как раз та самая, которой вы так остро завидуете, на самом деле… завидует как раз вам и вашему такому же внешнему, напускному финансовому благополучию! Завидует просто потому, что она не знает, как на самом деле все трудно у вас и как вы сами им завидуете!

Отсюда совет:

Самый простой способ спровоцировать ссоры в своей семье –

это брать для себя пример поведения другой пары.

В том числе в финансовой сфере. Я бы даже сказал: особенно в финансовой сфере… А все потому, что:

Кажущееся финансовое благополучие большинства пар вокруг –

есть ничто иное, как наше незнание истинного положения их дел.

А раз мы (то есть – вы) точно его не знаете, то и нечего ему подражать!

Второе. Не требуйте, чтобы ваша «половина» соответствовала в своем уровне доходов и расходов мужьям или женам кого-то из ваших знакомых.

Среди бесчисленного разнообразия семейных конфликтов есть и такой, который я, как семейный психолог, не люблю особенно: это семейные конфликты возникающие из-за тех или иных аналогий! Когда некая жена беспощадно критикует своего мужа за то, что он зарабатывает меньше, чем муж какой-то из подруг, а при этом он еще имеет наглость периодически требовать купить себе что-нибудь. Или муж выговаривает жене, что она получает меньше, чем жены его друзей, и на этом основании не дает ей нужного для нее количества денег (этакая вот извращенно понимаемая ее «стимуляция» для улучшения работы).

Если мысль о том, что уровень вашего семейного бюджета существенно ниже, чем у многих из ваших знакомых вас тоже очень задевает, и вам кажется, что во всем виновата ваша нерасторопная «половина» (любого пола) советую задаться простым вопросом: «А с чего, собственно говоря, я взял(а), что моя половина должна соответствовать уровню жизни и заработков тех людей, с которыми он(а) может быть даже вообще не знаком(а)?! Он(а) что, создавал(а) семью с ними, или давал(а) им какие-то обеты и обязательства? Конечно же, нет, и еще раз нет!». Ну, как вам вопрос и как вам ответ? Согласитесь, что все это резонно.

Таким образом, вы видите сами: Требовать от своей «половины», чтобы он соответствовал(а) тем вашим ожиданиям, которые при ближайшем рассмотрении являются на самом деле не вашими, а чьими-то там, не только некорректно, но и по существу аморально. Более того, если вы допустите такую глупость, что начнете говорить что-нибудь, типа: «Вон смотри, как счастлива моя подруга Маша! Ее муж получает в два раза больше чем ты, олух царя небесного! И какого черта я решилась однажды выйти за тебя замуж!!!», вы сильно рискуете не только спровоцировать свою «половину» на то, что порекомендует вам обратиться с этим вопросом к самому столь удачливому мужу пресловутой Маши (это в очень корректной форме!), но и существенно подорвать доверие к себе. Подорвать просто потому, что ваш(а) супруг(а) отныне может записать вас в «очень ненадежные», то есть отнести к числе тех, кто встретив на своем жизненном пути человека, который будет финансового благополучнее его(ее) самого(ой), легко может пойти на измену, а то и вообще уйдет из семьи. Поэтому очень вам советую:

При слишком прямолинейной попытке увеличить финансовые амбиции

своей «половины» вы очень рискуете увеличить и его(ее) ревность.

А к чему приводит ревность вы, наверняка, слишком хорошо знаете. И, кстати, об этом мы еще поговорим с вами в специальной главе………….

Говоря все это, прошу не считать меня человеком, который явно против того, что бы ваша «половина» получала все больше, а семейный бюджет все увеличивался и увеличивался до неприличных размеров. Ни в коем случае! Просто я настоятельно рекомендую стимулировать и саму(ого) себя и вашего близкого человека правильным образом, без ошибок и перекосов. Вместо жестоко бьющих по самолюбию аналогий с более удачными парами, просто аккуратно и ненавязчиво ведите вполне дружелюбные разговоры о том, какая вы в сущности прекрасная и удивительная пара и как много всего вам хочется в жизни! Говорите о том, что вы вместе (именно вместе!!!) обязательно должны объехать все основные курорты и столицы мира, передвигаться на достойном автомобиле, жить в нормальной квартире и вообще, быть объектом для подражания всех и вся вокруг. А для этого вам вместе следует много трудиться, менять, если нужно, место работы с менее оплачиваемой на более оплачиваемую и всегда помогать друг другу…

Можете не сомневаться: такая постановка вопроса без обидных аналогий приносит гораздо больше пользы, реально ведет к увеличению вашего семейного бюджета, и при этом не ссорит вас. И еще вы гораздо меньше ревнуете.

Третье. Общий бюджет семьи – обязательное условие!

Скажу сразу: лично я очень не люблю гражданские браки! Почему я их не люблю, я расскажу в той главе, которая является приложением к этой книге и которая так и называется: «Гражданский брак – тупик любви». Так вот, особенно я не люблю институт гражданского брака, за то, что:

Традиции, возникающие в гражданских браках

все больше и больше негативно воздействуют на настоящие семьи.

В том числе, и в сфере финансов. Поскольку в гражданских браках мужчины и женщины почти всегда живут «со своим карманом», то есть не имеют общий бюджет, не отдают друг другу свои зарплаты целиком, а покупают необходимые вещи либо каждый сам по себе, либо по взаимной договоренности и распределению обязанностей, либо «в складчину», то понятие «общий семейный бюджет» в таких семьях чаще всего отсутствуют. Поскольку опыт гражданских браков сейчас имеют очень многие мужчины и женщины, то:

— примерно половина официально зарегистрированных семей возникает на базе уже имеющихся семей гражданских;

— почти две трети мужчин и женщин, имевших до этого опыт гражданских браков, пытаются принести традиции раздельного бюджета в новые настоящие семьи.

В результате всего этого:

В последнее время можно отметить увеличение числа настоящих официально зарегистрированных семей, которые в вопросах формирования семейного бюджета пытаются жить по привычным для них традициям гражданского брака, когда у каждого из супругов свой карман.

Поэтому сразу и однозначно заявляю: моя личная статистика семейных конфликтов из-за финансовых вопросов явно свидетельствует:

Несмотря на новомодные веяния идущие от гражданских браков,

наличие общего семейного бюджета по-прежнему является

самой правильной стратегией сохранения

и развития семейных отношений.

А это в семейной практике означает следующее:

— муж и жена обязаны сообщать друг другу истинные размеры своих доходов (в том числе, если деньги зачисляются на их персональные банковские карты);

— муж и жена обязаны создавать единую семейную кассу, в которую они ежемесячно будут вносить либо все свои доходы, ибо ту их часть, которую они договариваются ежемесячно (или еженедельно) снимать со своих персональных счетов(банковских карт);

— общие кредиты, взятые мужем и женой, у кого бы то ни было, гасятся мужем и женой вместе (понятно, что размеры участия каждого могут различаться, но участие в выплатах все равно должно быть совместное!);

— муж и жена обязаны хотя бы примерно планировать свои ежемесячные доходы и расходы в целом;

— муж и жена имеют право пополнять запасы своих «карманных денег» по мере необходимости, при этом, ставя в известность свою половину и отчитываясь о том, куда именно они были потрачены.

И эти нормы являющиеся традиционными для семей следует всячески сохранять.

Для тех семей, кто, либо имеет слишком большой опыт гражданских браков, либо не имеет никакого опыта вообще, напоминаю: В идеале:

1. Каждая семья должна хотя бы примерно «мониторить», подсчитывать общую сумму своих обычных ежемесячных расходов и стараясь держать ее на уровне своих доходов, или даже существенно уменьшать;

2. Расходы общего семейного бюджета почти всегда состоят из следующих основных статей:

— Затраты на совместное питание (завтраки, ужины) и персональное питание супругов в обеденное время.

— Коммунальные платежи (квартплата, оплата счетов за свет, газ, телефон, автостоянки и т.д.).

— Выплаты по кредитам, займам, медицинским и автомобильным страховкам, платежи за различные курсы, образование детей и т.д.

— Затраты на одежду и обувь для всех членов семьи.

— Затраты на медицинские препараты и лекарства в том случае, если кто-то из членов семьи имеет хронические заболевания.

— Затраты на семейные «культурные мероприятия»: вечеринки дома, выходы в кафе, рестораны, кино, пикники на выходных, базы отдыха, спортивные залы, бассейны и т.д.

— Фонд кратковременного накопления на текущие покупки для семьи: различную бытовую технику, компьютеры, лампы-люстры, сантехнику, расходные материалы для домашней оргтехники и бытовой техники и т.д.

— Фонд долговременного накопления на летний отпуск, ремонт квартиры, планируемые крупные покупки (квартиры, машины, дачи и т.д.).

Принятие решений по основным статьям доходов и расходов

семейного бюджета обязательно должно быть совместным!

То есть, обязательно должно учитываться мнение сразу обоих супругов, а не только того, кто больше получает, или пытается быть лидером в семье и громче всех кричит и отдает приказания! В противном случае, терпение кого-то, однажды, может лопнуть…

Так что еще раз обобщаю:

Только наличие именно общего семейного бюджета

и совместное же распоряжение его суммами обеспечивает

создание в семье той самой атмосферы СОПРИЧАСТНОСТИ,

без которой длительное существование семьи невозможно.

В общем, не бойтесь нести домой свои заработанные деньги, складывать их в какой-то общесемейный ящик комода и совместно же тратить. А, вот жизнь семейной пары с отдельным семейным карманом супругов, и регулярными ссорами по вопросу «кто, сколько потратил» и «по сколько скидываемся в этом месяце?», увы, чревата теми самыми конфликтами, которые умные супруги обязаны научиться избегать.

И еще. Если у вас есть знакомые, которые еще только дружат, но уже имеют серьезные намерения по отношению друг к другу, настоятельно им посоветуйте:

Умные мужчины и женщины начинают складывать

свой семейный бюджет еще во время любовной дружбы.

При этом, они не боятся больше давать, нежели получать. Потому что:

Специфика семейной жизни такова, что в ней всегда больше отдаешь,

чем получаешь. Но зато мы получаем самое ценное – саму семью!

Как мне кажется, нормальная полноценная семья того стоит.

Четвертое. Не бойтесь карманных денег у супруга(и)!

Частая причина конфликтов на тему семейного бюджета – вопрос о том, какое количество денег в кармане супруга(и) считать «карманными», не подорвут ли они семейный бюджет в целом и не будут ли они вызывать склонности к «левым» похождениям. Отвечаю сразу: Согласно моим опросам, в большинстве семейных пар,

Сумма «карманных» денег у супруга(и) может достигать

от одной десятой до одной третьей части общей суммы зарабатываемых им(ей) в месяц денег!

То, есть, получая, условно 30 000 рублей, добросовестно-добровольно внеся их в семейную кассу в день получки, супруг(а) вполне имеет право постоянно носить с собой сумму от 3000 до 10 000 рублей и с точки зрения статистки семейных пар это будет вполне нормально. (Именно из этих денег супруги оплачивают свою мобильную связь, затраты на топливо для машин, ежедневные обеды на работе и т.д.).

Если кому-то данная сумма покажется чрезмерно большой, сделаю два замечания: Во-первых, наличие «карманных» денег – вовсе не гарантия того, что все они будут немедленно потрачены, причем, на разного рода злачные места! Конечно, если ваша «половина слаба на передок» и так и норовит спустить все и вся в каком-нибудь баре или гараже, тогда, безусловно, ее следует отлучить от больших карманных денег и существенно ограничить доступ к деньгам вообще. Однако, если ваша «половина» не склонна к многодневным пьяным загулам, имейте в виду психологически очень-очень-очень важное, во-вторых:

Наличие крупных «карманных» денег и привычка к этому

является очень сильным мотиватором для борьбы за увеличение доходов!

Происходит же это сразу по двум психологическим причинам:

— заходя в различные магазины, обычно мы соотносим стоимость тех или иных товаров, прежде всего с теми суммами, которые лежат у нас в кошельке конкретно в этот момент времени;

— получая в день выдачи заработной платы такую сумму, которая лишь в два-три раза выше, чем привычный для него уровень «карманных» денег, человек особенно остро ощущает небольшой уровень своей заработной платы и стремится каким-то образом его повысить, повышая тем самым и общий бюджет семьи и производный от него уровень своих «карманных» денег. Как вы понимаете, для вашей семьи все это весьма полезно.

Теперь стоит напомнить еще раз:

Карманные деньги супругов обязательно должны быть

проведены через общую семейную кассу!

То есть, супруги не берут себе денег из семейного бюджета по принципу «кто, сколько хочет и сколько может унести»!

Супруги всегда должны всегда знать, сколько денег

в кармане второй «половины» и куда конкретно они тратятся.

В противном случае, супруги рискуют оказаться в такой же грустной и нелепой ситуации, в которой, как вы помните, оказался Остап Бендер, когда на аукционе по продаже двенадцати стульев выяснилось, что Киса Воробьянинов бездарно спустил свою часть общей кассы в ресторане…

И еще. Уважаемые читатели и читательницы из категории чересчур ревнивых и потому ограничивающих своих «половин» в вопросах финансов по принципу «чтобы не было соблазнов!» Имейте в виду:

К изменам ведут не карманные деньги,

а наличие различных проблем в семейной жизни.

Поэтому не следует путать причину и повод. Отсутствие у вашей «половины» карманных денег – вовсе не гарантия его(ее) верности! Скорее наоборот: мужчину или женщину без собственных денег в кармане гораздо легче пригласить на какую-то вечеринку и поставить от себя в зависимость, нежели того человека, кто сам может многое себе позволить. Согласны? Наверняка, согласны. А раз так, то и нечего обделять свою «половину» карманными деньгами. В конце концов:

Лучше самому(ой) выдавать деньги своей «половине»

нежели допустить, чтобы ее(его) купил кто-нибудь другой.

И это так уже тысячи лет. Ровно с того момента, как на Земле изобрели деньги.

Пятое. Следите, чтобы и муж и жена всегда знали стоимость семейной «продуктовой корзины».

Одна из традиционных проблем связанных с финансовыми отношениями в семьях – проблема, которую я называю так: «отсутствие информации о стоимости семейной продуктовой корзины». Речь идет о такой ситуации, когда муж(жена) выдает своей «половине» отвечающей за закупки продуктов в семье некую незначительную денежную сумму, при этом искренне будучи уверенным(ой) в том, что она не только достаточна, но и очень большая. И никакие слова о том, что на эти деньги невозможно купить всего и в полном объеме не имеют нужного значения: не владея знаниями о ситуации с ценами на сегодняшний день, заходив в магазин последний раз несколько лет назад (еще до свадьбы), такой супруг – тяжелое испытание для своей «половины». Упрекая жену якобы в «расточительности», будучи недовольным низким качеством сыра или колбасы в семейном холодильнике, такой супруг будет упорно считать, что часть официально выделенных на питание денег тратится «налево» (скажем, на косметику), обижаться, провоцировать скандалы, но при этом так и не дойдет до понимания того, что:

Быть образцовым(ой) супругом(ой) –

это в том числе знать цены на основные продукты питания.

Отсюда такой добрый совет: Любой ценой добивайтесь, чтобы ваша «половина» сопровождала вас в походах по продуктовым магазинам хотя бы раз в неделю! А еще лучше – иногда заходил(а) в магазин и совершал(а) покупки сам(а). Мои опросы и наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:

Количество ссор и взаимных обид в тех семейных парах, где муж и жена

хорошо знают, почем булка хлеба, литр молока и килограмм колбасы,

заметно меньше, чем там, где это знает только один из супругов.

А все это потому, что взаимопонимания в таких «знающих жизнь» семьях больше. Больше просто потому, что одной из самых обсуждаемых в семьях тем для разговора является как раз именно тема финансовая, столово-продуктовая. И потому способность мужа и жены говорить на эту тему «на одном языке» и при этом не удивляться, сколько стоят новые джинсы для ребенка и не критиковать друг друга за «разбазаривание семейного бюджета», очень здорово помогает им избежать взаимных обид и отчуждения.

В общем, будьте всегда одинаково финансово адекватны и взаимопонимание в вопросе формирования и принятия семейного бюджета сразу «в первом чтении» будет вам точно гарантировано.

Шестое. Не допускайте бюджетных перекосов в чью-то сторону!

Есть такой примечательный факт:

Большая часть хорошо воспитанных мужей и жен

экономит на себе и стремится больше тратить на свою «половину».

Теоретически, это конечно хорошо, и таких мужчин и женщин (а вы – явно из их числа!) следует всячески хвалить и морально ободрять. Однако в реальной семейной практике я регулярно встречаю следующее: Некий любящий супруг (любого пола) так сильно старается «вложиться» в свою «половину», так сильно преодолевает первое его(ее) сопротивление, совершает такой заметный финансово-бюджетный «перекос» в его(ее) сторону, что спустя пару-тройку лет семейной жизни (а они летят незаметно) в паре возникает одно неприятное и опасное явление, характеризующееся двумя следующими вещами:

— Один из супругов начинает в целом лучше выглядеть и лучше одеваться, привыкает, к тому, что большая часть средств семьи – прежде всего для него(нее). Это приводит к тому, что этот человек начинает лучше оцениваться окружающими, больше получает комплиментов, к нему(ней) льнут представители противоположного пола, возникают разного рода соблазны, а в итоге растет самооценка…

— Второй из супругов постепенно отстает от него(нее) во своем внешнем виде, получает меньше положительных оценок со стороны, а в итоге его(ее) самооценка, наоборот, уменьшается.

В результате этого перекоса, спустя какое-то время, тот супруг, что выглядит лучше или начинает стесняться своего объективно более «запущенного» партнера и не выходит с ним(ней) в общество, или его(ее) самооценка настолько возрастает, что этот человек начинает считать, что он(а) в этой жизни «достоин большего»! А вот та добрая душа, что отдавала последнее ради своей «половины» постепенно начинает чувствовать себя «забытым(ой) и потерянным(ой)», может посчитать партнера «неблагодарной скотиной», и становится особенно восприимчивым(ой) к разного рода чужим высказываниям типа: «Тебя в семье просто не ценят! Иди ко мне! Вот я то тебя точно буду любить по-настоящему и вложу в тебя все тепло свой души и все деньги до копейки!». Не удивительно, что все это нередко заканчивается фатально: одновременно происходит и семейный кризис и появляются сторонние «утешители» и дело нередко кончается разводом и девичьей фамилией.

Отсюда мой добрый совет:

Как бы им не хотелось отдать приоритет своей «половине»

умные супруги обязаны тратить семейный бюджет

равномерно на всех членов семьи.

Проще говоря, необходимо, чтобы за купленным жене платьем тут же шел костюм мужу, а за костюмом мужу – туфли жене, а за туфлями жене – джемпер мужу и т.д. Проще говоря, любые покупки должны распределяться если и не равномерно, то хотя бы примерно сопоставимо. Разумеется, речь не идет о том, чтобы каждый месяц совершались покупки и жене и мужу: в семьях часто бывает так, что два месяца деньги копятся на кого-то одного, а затем два месяца – на другого. Важно в данном случае то, чтобы:

По итогам полугодия или года в целом, на мужа и жену

должно быть затрачено в целом примерно одинаковая сумма денег!

Я понимаю, что кое у кого этот тезис может вызвать удивление: мол, на женщину следует тратить средств гораздо больше, а вот на мужчину – меньше. Не стану спорить, просто приведу следующее рассуждение. Представьте себе некую обычную семейную пару: жена в норковой шубе, с хорошей обувью, сумками и бижутерией, получающий при этом нормальные деньги муж выглядит гораздо скромнее. Как вы думаете, другие женщины (особенно из его коллектива) будут интересоваться таким скромным мужчиной, кто готов отдать все своей жене? Разумеется, будут! Вот и не нужно удивляться тому, что в дальнейшем выяснится, что, по-прежнему, выглядя не очень пафосно, какую-то часть своих персональных денег этот муж будет тратить на тех самых «левых» женщин, которые в отличие от жены-эксплуататора смогут одарить его своей моральной поддержкой.

А вот если бы и муж, и жена выглядели бы равно соответствующим образом, дамы в коллективе супруга думали бы несколько по-другому: «Смотрите, как его жена за ним следит! Какой он весь ухоженный… Разве такого отобьешь?! Вряд ли…»

Надеюсь, что после этого классического (и, увы, очень распространенного примера) вам уже стало понятно, что делить деньги в семье между супругами следует все-таки примерно одинаково, не допуская опасных перекосов в чью-то сторону. И не важно, что ваша половина все равно старается больше именно в вашу сторону: главное, что бы вы не расслабились и не восприняли все это как «должное», а упорно вкладывали деньги во всех вас именно равномерно!

Седьмое. Живите финансово чуть-чуть «внатяг»!

Один из наиболее часто задаваемых мне вопросов на тему семейных финансов, звучит так: «А в каких семьях меньше ссор и конфликтов из-за денег? В бедных, богатых или со средним достатком?». Сначала я обычно отшучиваюсь и говорю что-нибудь вроде: «В тех семьях, где супруги более умные!», или «Там где супруги больше любят друг друга и чаще занимаются сексом!». Однако, если от меня не отстают, делюсь собственными наблюдениями. А они такие:

Бедность, богатство или средний уровень зажиточности супругов очень мало влияют на уровень конфликтности из-за распределения финансовых потоков в семье. Супруги могут ежедневно ссориться из-за денег в семьях олигархов и почти никогда в семьях с более чем небольшим уровнем доходов. Справедливости ради, я отмечаю: конечно, в среднем, число именно «бюджетных» ссор – меньше всего именно в семьях среднего достатка!

Но, тем не менее, мой самый общий вывод таков:

Меньше всего финансовых конфликтов в тех семьях, где супруги

имеют принятые с общего согласия планы на крупные покупки,

проще говоря – копят на что-то значимое для всей семьи.

То есть, в тех семьях, где и муж и жена добровольно согласились копить на что-то крупное и дорогое. Например, на новую квартиру, машину, бытовую технику, ремонт, летний отдых, шубу жене или хорошие часы мужу. Именно в таких семьях мужья и жены добровольно отказываются от каких-то эгоистических запросов, приносят личные «хотелки» и амбиции в жертву общего дела, общих планов по улучшению общей же семейной жизни. В таких семьях уровень взаимопонимания заметно выше.

Однако, говоря об этом, я подчеркиваю: важно не просто копить на что-то! Копят на что-то практически все семьи на Земле. Важно копить так, чтобы и сам процесс накопления и та вещь, на которую решено копить, вызывали именно ОБЩЕЕ семейное согласие! В противном случае, все пойдет не так. Вот вам хотя бы пара примеров:

Пример №1. Муж предлагает жене год-два копить на новую престижную машину. Жена соглашается. Семья затягивает пояса, и машина в итоге куплена. Но муж так мало ездит на ней с женой, что в конечном итоге она чувствует себя обманутой: на новой красивой машине возят и подвозят кого угодно – друзей, коллег и т.д., только не ее. И такой вот успех в решении финансовых проблем может стать причиной такой обиды и затяжного кризиса, что жена может пойти на измену мужу с тем, кто начнет регулярно подвозить ее с работы, а в итоге во всем этом придется разбираться семейному психологу.

Пример №2. Жена настаивает на том, чтобы семья три-пять месяцев копила деньги на посудомоечную и гладильную машины. Они наконец-то куплены. Все рады. Но в реальной практике жена по-прежнему чаше всего моет посуду руками, а гладит белье обычным утюгом. Муж раздражен, обвиняет жену в пустых тратах и в семье опять-таки скандалы и обиды.

Отсюда такая мораль:

Любые временные финансовые самоограничения в семье

должны быть обязательно понятны для обоих супругов

и также обязательно вознаграждены!

И еще. Призывая наиболее умные семьи периодически копить на что-то крупное, призывая их жить как бы чуть «внятяг», с легким финансовым напряжением, тем не менее, я настоятельно не рекомендую жить так, совершенно всегда. К сожалению, довольно распространенной причиной семейных кризисов и даже разводов является моральная усталость кого-то из супругов, что они все время живут в долг, все время живут для какого-то будущего и постоянно отказывают себе в настоящем. Именно при наличии такой вот психологической усталости жены бросают мужей и уходят к более богатым, мужья бросают чересчур прижимистых жен и уходят к девушкам из состоятельных семей, с заранее решенными квартирно-машинными проблемами.

А что бы всего этого с вами не случилось, нужно сделать всего две вещи:

— Во-первых, периодически давать самими себе разгрузку и раз в несколько лет ни на что не копить! Тратить все в это время на себя любимых и на своих детей.

А во-вторых, не экономить на культурной программе для вашей семьи. Впрочем, об этом – в специальной главе «Даешь семейную культурную программу!».

Завершая же эту главу, хочу сказать следующее: для меня, как для семейного психолога принципиально важно, чтобы, читая в этой главе описание семейно-бюджетных проблем других пар, вы увидели самое главное:

Большая часть финансовых разногласий в семьях

на самом деле вполне преодолимы!

И это, на самом деле, внушает очень большой оптимизм. А чтобы он у вас был еще больше, рекомендую тут же прочитать следующую главу «Семейные планы, семейные фантазии», прямо вытекающую из только что прочтенного вами параграфа «Живите финансово чуть-чуть «внатяг». Читайте, не пожалеете!

Ремарка.

Мы с вами вполне взрослые люди и отдаем себе отчет в том, что:

Известная поговорка «деньги – ничто!», имеет актуальность

только тогда, когда их становится довольно много!

Поэтому давайте относится к вопросам, имеющим именно финансовую подоплеку, все-таки максимально трезво и ответственно. Именно в этом случае ссоры и конфликты, возникающие в семьях из-за финансовых расхождений, точно обойдут вас стороной.

ГЛАВА 10. ЖЕНЩИНЫ И… МУЖСКИЕ НОСКИ

Как вы уже поняли из названия, эта глава предназначена прежде всего для читателей женского пола, то есть для уважаемых дам. Впрочем, прочесть ее не помешает и нашим мужчинам…

О чем пойдет речь в этой главе, вы наверняка уже догадались. О тех самых пресловутых разбросанных по всей квартире использованных мужских носках, что отравляют не только воздух, но и… всю жизнь большей части женщин планеты Земля. Во всяком случае, именно так говорят сами женщины…

Впрочем, вы понимаете: мужские носки – это не более чем символ, аллегория сурового противостояния полов в вопросе наведения порядка в миллионах тех квартир на планете, где живут семьи. И потому в данной главе мы поговорим не только о некой «проблеме мужских носков», но о проблеме более широкой и животрепещущей. Проблеме, которую можно назвать и так: «мужчины и борьба за порядок в семье». Причем, речь идет не о порядке по-крупному, этому у нас уже была посвящена глава….

Речь идет о порядке более мелкого порядка (вроде как каламбур получился), о таких всяких разных бытовых мелочах, типа разбросанных носок, не поднимаемых сиденьях унитазов, вечно оставляемых тут и там по квартире кружках с чаем, окурках в цветочных горшках и т.д. и т.п.

А так как мы стремимся в этой книге все-таки быть объективными, давайте сначала выслушаем обе стороны. Процитирую вам несколько из тех писем, что регулярно приходят на мой электронный адрес в Интернет.

Ситуация №1. Алена, 34 года. Уважаемый Андрей Викторович, пишу вам оттого, что жизнь моя стала совершенно невыносима. Замужем вот уже семь лет. Отношениями в целом довольна. Но понимаете, в чем дело: У моих родителей было принято, что день уборки в квартире – суббота. Я и мой брат имели свои собственные обязанности: я вытирала пыль, брат пылесосил. Мама мыла полы, папа двигал мебель, поднимал телевизор и прочие тяжелые вещи, выносил мусор. Потом был общий ужин, затем все вместе гуляли. Я уверена, что такая семейная традиция – очень хорошая. Поэтому я сразу, с первых дней нашей семейной жизни с Володей попыталась ввести у нас дома что-то похожее. Однако сразу натолкнулась на его полное непринятие моих подходов. Мало того, что я так и не добилась от него, чтобы он не путал мое, извиняюсь, женское полотенце, со своими и не вытирал им ноги и не протирал свои ботинки, и элементарно не выучила закрывать тюбик с зубной пастой или флакон с шампунем. Как только я за пылесос или тряпку, он – сразу на работу, к друзьям, к родителям, или в баню. В общем, куда угодно, лишь бы не помогать мне в уборке. Отговорок у него миллион, но суть одна: он отказывается мне помогать и сразу уходит.

Я пробовала устраивать скандалы, но в итоге, после каждого выяснения отношений на неделю остаюсь без интимных отношений. Он меня так наказывает. Последних полгода я стала полностью убираться сама, но вот мои подруги стали называть меня «слабачкой» и «безвольной тряпкой, которой муж вертит, как хочет». Теперь я убираюсь по субботам одна в квартире и плачу. Чувствую себя дура-дурой. Пожалуйста, подскажите, как мне правильно вести себя в этой ситуации?

Ситуация №2 (А). Инесса, 29 лет. Люблю своего мужа, но могу ссориться с ним просто в дым. Сергея выращивала одна мама, наверное, слишком многое ему позволяла и прощала. Он нормально зарабатывает, помогает мне с нашим ребенком, веселый и добрый. Но будучи примером организованности на работе (работаем с ним вместе), дома он – увалень-уваленем! Зайдет домой, портфель и туфли у порога, ничего не протрет и не поставит на место. Я покупаю ему по пять новых пар носок в месяц просто потому, что он разбрасывает их по дому так, что обнаруживаются они потом только по одному. Про то, что сморкается в раковину и никогда за собой не убирает – отдельная песня. Так же как и то, что посуду, видите ли, он мыть не умеет, элементарно убрать чашку со стола – это для него целый подвиг.

Мы живем с Сергеем уже шесть лет, нашему ребенку почти пять. И у меня временами возникает устойчивое впечатление, будто я живу не с мужем и ребенком, а сразу с двумя детьми. Раздражает такое ощущение ужасно: иногда хочется пожаловаться всему белому свету, а иногда просто выгнать Сергея на улицу и заставить как-то изменить свое поведение.

Вы знаете, я так больше не могу! Разговаривала и с его мамой, и своими подругами. Многие говорят, будто все мужчины – полные неряхи и бесхозяйственные. Может быть я наивная, но мне почему-то кажется, что на самом деле нормальные мужчины есть, или их можно все-таки перевоспитать. Будьте добры, скажите, как это сделать? Как из этой мусорящей вокруг себя дома обезьяны можно все-таки сделать человека?

Ситуация №2 (Б). Сергей, 32 года (Муж Инессы, уже на личном приеме). Как мне кажется, в жизни очень много ценностей. Бытовой порядок для меня – не самое главное. Для меня главное – чтобы меня ценили и уважали в обществе, для начала в своем производственном коллективе. Хочу быть авторитетом, а потом главным. На работе все по полочкам, все в идеале. Почему дома все не так, почему я все валю (извиняюсь) прямо себе под ноги – убейте, не знаю. Мне часто бывает стыдно, иногда я спохватываюсь и выношу мусор, мою посуду, варю какие-то там пельмени или вареники. Но все это – только иногда. В обычное время я воспринимаю свою квартиру как место отдыха, и контролировать себя там абсолютно не могу. Попью чай и поставлю кружку тут же на стол. Инесса ругается, я просто молчу. Но все это тоже меня раздражает. Верите — нет, но мне уже проще зайти с друзьями вечером в пивную, съесть там горячий бутерброд или солянку, а дома просто лечь спать. Так и жене не нужно готовить и мне не нужно получать очередной нагоняй.

Понимаю, что во многом не прав, но сделать с собой ничего не могу. Или научите меня как-то измениться, или я точно уйду из дома и стану жить один: зарплаты на жизнь точно хватит, зато дома не будет скандалов, а девушек для секса вокруг сколько угодно.

Ситуация №3. Петр, 29лет. Женат два года. Создал семью уже тогда, когда сделал карьеру, заработал хорошие деньги. Пока просто встречался с разными девушками, пробовал с ними гражданские отношения, их вечные жалобы на то, что я не помогаю по хозяйству, были мне совершенно безразличны: не нравлюсь я в быту – уходите, ищите себе кого-то еще. Но вот два года назад я создал семью и через полгода у нас родился ребенок. Поскольку деньги у меня есть и я люблю свою жену, я постарался все предусмотреть и исключить бытовые ссоры. Купили все что можно: моющий пылесос, посудомоечную машину, гладильную машину, водонагреватель (если не будет холодной воды), кулер и все остальное. Каждое воскресенье мы закупаем килограммы готовых пельменей, вареников, блинов: лишь бы моей жене меньше заниматься готовкой. Казалось бы, все есть, живи и радуйся. Но моей Алене всего этого мало и каждый раз, когда я не дай Бог бросаю туалетную бумагу не в ведро, а в унитаз, или при походе в туалет «по маленькому» не поднимаю крышку стульчака, у нас сразу истерика и реанимация. Более того, теперь, видите ли, ей «не хватает душевного тепла». Она говорит: «Конечно, я буду сама вытряхивать твои пепельницы, подбирать за тобой, убираться и готовить, а ты все равно будь рядом со мной и что-нибудь рассказывай или спрашивай!». Я говорю ей, чтобы она сама всем этим занималась, ведь если мы будем в это время вместе, значит, я не смогу сделать что-нибудь другое, не поиграю с ребенком, не отдохну, в конце концов. И вот из-за такой ерунды мы теперь регулярно ругаемся. Я не понимаю этих женщин: когда я не помогал и ничем не обеспечивая – плохо. Когда все есть, все равно плохо. Объясните мне, что мне делать. Сидеть с ней рядом с тряпкой в руках я все равно не буду: мне и так есть чем заняться в жизни. В конце концов, деньги зарабатывать!

Ну, что прочитали? Какова ваша реакция? Улыбнулись, или сурово сжали губы… А-а-а, понятно: если улыбнулись – значит, скорее всего, вы – женатый мужчина, и потому плохо понимаете, почему ваша жена так раздражается, когда в ответ на ее демонстративное извлечение из кладовки пылесоса, вы тут же спасаетесь бегством к друзьям или родителям. Если сурово сжали губы – значит, скорее всего, вы замужняя женщина, и потому по отношению к этим бесхозяйственным мужчинам у вас накопилось так много эмоций, что напечатать их здесь невозможно из соображений моральной цензуры…

Ну, а все-таки, а что же делать? Попробуем разложить все по полочкам.

Первое. Уважаемым дамам следует понимать:

Прежде всего, женятся самые бесхозяйственные мужчины!

Это печально, но факт. Ценят домашний уют и потому стремятся создать брак, в основном те мужчины, которые сами не научены ни стирать, ни гладить, ни готовить, ни убираться, ни ходить по магазинам. Причин, почему они именно такие очень много: в основном это мужчины, которые были одним ребенком в семье, или выросшие в неполной семье с одной мамой. Во всех этих случаях мужчина часто вырастает в очень комфортной атмосфере, когда одна мама делает в семье всю хозяйственную работу и при этом откровенно балует своего ребенка. При этом, мама ростит свое чадо мужского пола и настраивается однажды передать его «такого любимого, неприспособленного и беззащитного» такой девушке, которая попросту примет у нее эстафету обстирывания и закармливания этого большого мальчика и будет покладисто тянуть на себе весь воз различных хозяйственных обязанностей до конца своих дней. Поэтому, уважаемым девушкам, раздраженным бесхозяйственностью своих мужей, очень и очень трудно добиться какой-то моральной поддержки от их мам: возмущенные, что их детей пытается принудить к труду какая-то чужая женщина, те редко оказывают на стороне своих невесток… Кстати сказать, да и сами мои уважаемые читательницы, если они совершат такую ошибку и родят на свет божий всего одного ребенка и это будут мальчик, сильно рискуют оказаться точно такими же свекровками, горой встающими на защиту своего сына от гнусных посягательств его жены.

С учетом же того, что подавляющее большинство современных мальчиков, то есть потенциальных мужей рождается и воспитывается сейчас либо в семьях с одним ребенком, либо матерями-одиночками, неудивительно, что:

Большая часть современных мужчин на самом деле совершенно

не приспособлены к выполнению семейных хозяйственных дел.

Конечно, это было бы плохо и даже ужасно, если не одно «но». Как я уже сказал, именно массовая мужская бесхозяйственность и хозяйственно-бытовая лень является в наше время чуть ли не самым важным стимулом для того, чтобы мужчины создавали гражданские браки и женились. Так что, как бы это не звучало, факт остается фактом:

Одиночество многих женщин в решении

их семейно-бытовых дел является платой за то,

что они получили возможность стать женами.

А ведь это еще только, первое. У нас есть еще и…

Второе. Уважаемым дамам также следует понимать:

Квартира для мужчины – это как охотничья территория

какого-нибудь опасного хищника.

А свою территорию, как известно, следует помечать…

И опять же, можно смеяться или негодовать, это именно так и есть. Как звери помечают свою персональную территорию? Правильно: извините, но они на ней гадят. Причем, это самое право мусорить на своей территории (обглоданными костями, шкурами, ободранной корой деревьев и т.д.) и невкусно пахнуть, имеет только Хозяин данной территории и никто другой. Вот отсюда рождаются и всякие разные неприятные моменты в мужском поведении. Например, такие как:

— разбросанные по всей квартире дурно пахнущие носки (которые почти всегда очень сложно найти, пока они не выдадут себя характерным запахом);

— окурки, аккуратно пристроенные в цветочных горшках;

— наваленные у порога вечно грязные ботинки;

— кроссворды и ручки, повсеместно разложенные по всей квартире;

— тут и там встречающиеся стаканы из-под чая, различные фантики от конфет и объедки;

— вечно заваленное личными мужскими вещами трюмо в спальне или коридоре;

— плохо промытая зубная щетка, брызги от зубной пасты по всему зеркалу в ванной и валяющаяся почему-то возле телевизора сломанная зубочистка;

— хронически не поднимаемое сиденье унитаза со всеми вытекающими (не отсюда, а оттуда) последствиями;

— и многое-многое другое.

Если вам все равно не понятно, зачем же все это – сходите в ближайший зоопарк и понаблюдайте там за тем, насколько чисто у логова льва или волчьей или лисьей норы. Убедитесь сами: именно то, что рядом с этим местом плохо ( а точнее, специфически) пахнет – является для данных животных самой лучшей гарантией того, что никто чужой туда не приблизится. И ровно так же, как эти животные – то есть, не специально, не отдавая себе отчета в собственном поведении, ведут себя наши уважаемые хищники-мужчины. Неужели вы думаете, что все вышеперечисленное мужчины делают СПЕЦИАЛЬНО? Сознательно прилагают колоссальные усилия, чтобы насолить своим женам? Да, конечно, нет! Мужчины и думать не задумываются над тем, почему они мусорят у себя дома, чем это вызвано. Им регулярно бывает по этому поводу стыдно. Поверьте мне как практическому семейному психологу, это именно так! Но в обычное время они совершенно ни о чем не задумываются, и вновь и вновь забывают стакан на балконе, стряхивают пепел сигареты на пол, не поднимают сиденье унитаза и т.д. И радует мужчин в этой ситуации только следующее:

Испытывая чувство стыда за свою бытовую бесхозяйственность,

Мужчины все-таки радуются, что разбросанные по квартире

носки, окурки и огрызки принадлежат именно им, а не кому-то еще!

Уловили?! Думаю, что да. Как бы не парадоксально это звучало, но суть проста: разбросанные там и сям предметы мужского гардероба и остатки их жизнедеятельности как бы ежедневно подтверждают право владения мужчиной данной семейной территории. Подчеркиваю: не право владения данной женщиной-женой, а право владения территорией. Женщина в данном случае для мужчины вторична: при наличии у мужчины некой приличной по площади жилплощади, уж какая-нибудь женщина, да найдется сама. И пусть уважаемые читательницы не обижаются: такова биология, так устроена природа. А вот само понимание того, что для мужчины принципиально контролировать (а потому и метить) не столько свою женщину-жену, сколько именно территорию своего проживания-пребывания, позволяет нам понять, почему мужья регулярно уходят от таких жен, которые не только содержат квартиры в идеальной медицинской чистоте, но и умудряются полностью побороть все мелкие бытовые мужские привычки раз и навсегда. Почему же мужчины не благодарят таких жен, а от них уходят? Да, просто потому, что они в таких квартирах уже не хозяева, ими в этих комнатах, извините, не пахнет: ни их носками, ни их ботиками, ни их вечно забываемыми в зале тарелками. Вот поэтому-то им плохо на уровне биологии, на уровне подсознания, на уровне бессознательного им морально плохо в таких квартирах и таких семьях. Плохо потому, что быт налажен в них таким образом, что один мужчина легко может заменить другого, второй муж заменит первого, а общий запах и порядок в комнатах останется неизменным. И это для мужчин которые хотят ощущать себя Хозяевами своей семейной территории, очень и очень важно. И если «права на запах» (хоть и не всегда аппетитный, но зато – свой!) им не дать хотя бы в каких-то мелочах, увы, кончиться это может довольно печально. Причем, ни муж, ни его супер чистоплотная жена могут даже и не понять, почему, например, у мужа пропало сексуальное влечение или сразу по приходу домой (и получения нагоняя за разбросанные носки или опущенное сиденье унитаза) портится настроение. И причины его ухода к другой тоже сразу никто не разберет: ведь он же ушел не просто от молодой, а от очень хозяйственной жены!!!

Рекомендации по данному поводу напрашиваются сами собой, и я их дам ниже, в практических рекомендациях. А сейчас мы разберем третье, прямо связанное со вторым, являющееся от него производным.

Третье. Уважаемым дамам также следует понимать:

Давайте вспомним, что женщины и мужчины очень непохожи друг на друга. Соответственно, цели у них в жизни также очень различны. Большинство девушек уже с юности мечтает сначала о создании нормальной семьи, о том, как родить и воспитать здоровых и умных детей, а только затем о карьере. И если уважаемые девушки думают, что мужчины, а проще говоря, их собственные мужья думают точно также, то они сильно ошибутся. Юные мужчины, прежде всего думают о том, что когда они вырастут, они станут успешными и независимыми. Причем, во-первых, независимыми, а только затем успешными. Подчеркиваю: НЕЗАВИСИМЫМИ. Проще говоря, все свое детство и юность мужчины только и думают о том, когда же им перестанут указывать и ими командовать. Конечно, девушки в детстве также об этом думают, однако в дальнейшем эти мысли становятся менее актуальными, они уступают место рассуждениям более житейским и прагматичным. А вот мужчины в этом смысле гораздо более упорны и, став взрослыми, они на самом деле остро не хотят, чтобы им кто-то что-то указывал, тем более в их собственном семейном доме, любая подобная ситуация сразу же ставится ими на принцип и больно бьет по самолюбию.

Чтобы уважаемые дамы смогли примерно понять, как думают мужчины, приведу их примерную логику в случае некого мелкой бытовой размолвки. Итак, жена ругает мужа за разбросанные дома носки. А он в ответ думает про себя: «Господи, как мне все надоело! Она – прямо как моя мама в детстве! От одной ушел – к другой пришел! Да и вообще, интересно, как бы она повышала на меня голос, если бы я получал в два или в три раза больше денег? Наверняка бы, сразу успокоилась и смирно ходила бы и все за мной подбирала… Неужели она так меня не уважает за то, что я – не олигарх и не начальник? Неужели этим женщинам, вправду, нужны только деньги?! Тогда, выходит, она меня с легкостью променяет на любого другого более удачливого мужика, как только такой ей подвернется? Ах вот, она какая! Ненадежная! Да, замолчи ты! Надоела!!! Не нравится – найди себе такого мужика, который вообще не будет носить носки и ходить в туалет! Все, я от тебя устал! Пошел за пивом, снимать стресс!».

Разумеется, данный мысленный монолог мужчин слегка утрирован, но на самом деле он вполне отражает саму суть мужского мышления в этом вечном как мир вопросе «про носки». А она такова, что более или менее регулярные разносы жены по поводу носок, окурков или не поднятого сиденья унитаза, сразу заставляют мужчин чувствовать себя нашкодившими мальчишками, возвращают их в детство и тем самым заставляют чувствовать себя крайне некомфортно. Причем, многие мужчины прямо заявляют о том, что данное придирчивое поведение жен в разного рода бытовых мелочах буквально заставляет их чувствовать себя каким-то ненужными в этом доме, порождает стремление найти ту единственную и неповторимую, которая примет данного представителя мужского пола со всеми его недостатками (впрочем, вполне типичными). А чем заканчиваются такого рода мысли, вы прекрасно понимаете…

Вот я познакомил вас с тремя немаловажными нюансами мужского отношения к проблеме разбросанных носок и другим аналогичным семейным «прелестям». При этом, я так и не сказал самого главного:

Большая часть мужчин за всю свою жизнь так и не могут понять

почему их жены так нервно реагируют на разбросанные носки,

окурки, не поднятые сиденья унитазов и грязные ботинки.

Ну, не дано им этого понять просто физически! Не дано ровно также, как вам не дано убедить льва, что держать в своем логове обглоданные кости и писать на камни на своей территории негигиенично, неэтично и попросту аморально. Не дано просто потому, что женщины и мужчины мыслят в данном случае в различных измерениях. Мужчинам необходимо контролировать свою семейную территорию (в том числе и по запаху!), а женщинам генетически положено содержать свою нору в чистоте, чтобы дети не болели. И то, что можно было совместить в условиях дикой природы – самцы метят территорию по периметру от норы, а вот в норе хозяйкой является самка и у нее все чисто и аккуратно, в суровой реальности обычной современной квартиры, совместить, увы, невозможно. Невозможно потому, что при небольшом размере жилплощади и периметр и нора полностью совмещаются и, в итоге, две совершенно различные биологически предопределенные поведенческие программы вступают между собой в такой конфликт, в котором нет победителей и побежденных, а есть просто уставшие от ежедневных споров мужья и жены…

Кстати, именно по этой причине мужчины, обычно, хорошо себя ведут в гостях: правильно ходят в туалет, аккуратно и куда нужно стряхивают пепел с сигарет, умеют пользоваться вилками, салфетками и зубочистками и так далее. А все просто потому, что они находятся на ЧУЖОЙ территории, где мусорить и плохо пахнуть имеет право совершенно другой мужчина! И его право на это следует уважать… Так что, не будьте такими легковерными и не создавайте себе положительного впечатления о тех мужчинах, которые приходят к вам в гости или вы общаетесь с ними на работе. Поверьте: на самом деле они совершено такие же, как и ваш муж! Просто об этом хорошо знают совсем другие женщины…

Осветив в общих чертах всю сложность такой, казалось бы, элементарной проблемы под кодовым названием «мужские носки», под которой, на самом деле, скрывается глубокое различие биологических поведенческих программ мужчин и женщин, сейчас я дам вам всего две простых практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Меняйте повадки потенциального мужа в первые недели и месяцы отношений!

Имейте в виду:

Психологическая адаптация людей к новым условиям жизни

происходит очень быстро и только в самые первые дни или недели.

Вспомните про свой опыт содержания дома кошек и собак: если вы сразу( пусть и жесткими мерами) не приучили этих животных ходить в туалет «куда надо и когда надо», сделать это в дальнейшем, очень и очень словжно. Это означает, что если уже в первые недели или, максимум, месяцы после знакомства (или начала совместного пребывания), девушка не найдет в себе моральных сил преодолеть различные раздражающие ее особенности мужского бытового поведения, а будет только преданно и нежно смотреть своему другу(мужу) в глаза и все время за ним мыть, протирать и подбирать, следует сделать однозначный вывод: во всех дальнейших мелких бытовых неурядицах виновата будет только она сама! Она сама приучила данного мужчину к такому поведению.

Второе. Научитесь быть просто чуть более терпимыми…

Много лет работая семейным психологом и имея возможность сравнивать между собой сотни супружеских пар я, совершенно однозначно, считаю:

Проявляя жесткость и бескомпромиссность в чем-то принципиальном,

умным женам правильнее все-таки закрывать глаза на какие-то

мелкие бытовые причуды своего супруга и быть терпимее.

Вы же знаете закон диалектики: количество однажды переходит в качество. И мне чуть ли не ежедневно приходится выслушивать женское удивленное: «Да никаких крупных скандалов у нас последние годы не было… Конечно, «пилила его и строгала» за всякую бытовую мелочь, но ведь это же не повод уходить к другой!!!». Дама в этом случае невдомек, что из-за огромного количества разного рода профилактических «порок» сама совместная жизнь начинает казаться некоторым мужчинам сплошной чередой конфликтов даже в том случае, если на самом деле их не так-то и много.

Безусловно, подбирать за мужем носки, закрывать крышечку тюбика зубной пасты, подбирать расставленные по квартире там и сям кружки и т.д. и т.п., быстро надоедает. И иной раз так хочется прищемить крышкой унитаза то самое мужское место, после деятельности которого на нем остаются желтые пятна! Или воткнуть окурок куда-нибудь не в пепельницу… Или забыть протереть туфли мужа и отправить его на работу в грязных. Но, задайте себе всего три вопроса:

1. Почему я до сих пор наивно верю в то, что якобы на свете существуют идеальные мужчины, которые совершенно не имеют никаких дурных бытовых привычек? Ведь в Деда Мороза я верить уже перестала, а вот в то, что у некой женщины именно такой муж – верю…

2. Почему я решила, что самый лучший способ избавиться от разбросанных по квартире носок, окурков и чашек – это довести мужа мелкими замечаниями до снижения его интимной активности, или вообще до ухода к кому-то еще?

3. Разве родной человек не стоит того, чтобы ради его постоянного присутствия рядом, прощать ему какие-то, пусть и досадные, но на самом-то деле не такие уж и страшные бытовые прегрешения?

Мне кажется, что вы – умная девушка, и на все эти вопросы ответите правильно. А раз так, то вероятность накопления в вашей семье неприятного морального осадка и превращения мелких бытовых размолвок в крупные незаживающие обиды, заметно уменьшится.

Не нужно переживать по поводу разбросанных мужских носок!

Важно, что муж спит не так уж далеко от них, и рядом с вами!

Согласны с этим? Надеюсь, согласны. Это – в ваших же интересах!

Ремарка

И не подумайте, что я, как мужчина, пытаюсь кого-то там оправдать (например, моих товарищей по полу). Поверьте мне на слово: лично я в своей семье делаю по хозяйству довольно много. Но я не теоретик, я – психолог-практик. И потому я знаю, что снижение градуса семейной бытовой конфликтности из-за мелочей, на самом деле, на пользу именно женам. В конце концов подобрать носок мужа проще, чем выйти замуж еще раз. Разве не так?

ГЛАВА 11. РЕВНОСТЬ – ПРЕДОХРАНИТЕЛЬ ЛЮБВИ И СЕМЬИ

Сразу вас предупреждаю: это – очень большая глава. Впрочем, как вы хотели: и сама тема для разговора вовсе не маленькая. Так что терпите…

Итак, ревность – это такой один из наиболее явных и заметных конфликтов семейных отношений, что для характеристики проблемы даже нет смысла приводить письма моих читателей и посетителей. Вы сами наверняка слишком хорошо себе это представляете…

Ревность – это конфликт между стремлением к безраздельному обладанию любимым человеком и современной «прозой жизни», которая в силу того, что мы все учимся и работаем, заставляет нас довольно большой объем времени проводить… порознь!!! И эта на самом деле удивительная простота сути ревности, нередко приводит к такой очень распространенной ошибке семейных отношений, как недооценка и упрощение значения фактора ревности в любовных и семейных отношениях. Она же, в свою очередь, связана с двумя проблемами: Те, кто молоды – еще просто не успели в полной мере ощутить мощь своего потенциала ревности, еще не познали самих себя в этом вопросе. А вот те, кто уже более опытен, и знает себя уже чересчур, вдруг начинают наивно думать, что «уж теперь-то я все знаю, и уже умею не ревновать». Причем, обе эти ошибки одинаково неприятны…

Что же такое ревность, откуда она берется? Ревность – это очень сложное комплексное чувство, имеющее множество оттенков в виде беспокойства, зависти, раздражения, обиды и злости. Как бы не говорили, что причина ревности – это заниженная самооценка кого-то из партнеров, это – только отчасти. На самом деле:

Истинная и применимая ко всем без исключения

причина ревности – отсутствие рядом любимого человека.

И только потом вокруг этой общей для всех причины накручиваются причины конкретно-личностные, связанные со спецификой черт характера и жизненного пути данного человека: опыт семейного воспитания в семье, стереотипы поведения родителей, его(ее) сексуальная активность, уровень самооценки, наличие негативного опыта прошлых любовных и семейных отношений, степень материальной или иной зависимости от партнера, жизненные цели и многое-многое другое. Но на самом деле, так сказать в своем исходном варианте, в «первотолчке», ревность порождается или отсутствием объективной информации о любимом человеке, которого в настоящий момент нет рядом (начинаются домыслы на тему: «С кем он (она) на самом деле, и чем это они там занимаются), или, наоборот, наличием более или менее чересчур точной информации, только уже «со знаком минус», по схеме: «Все точно! У него (нее) кто-то есть! Я уже точно это знаю…».

Часто говорят, что чувство ревности – это чувство собственника. Внешне, это так и есть. Однако, с моей точки зрения, значение ревности большинством людей осознается очень плохо. Люди наивно считают ее, так сказать, «побочным плодом», «корявым боковым отростком» на красивом древе Любви. А потом страдают от своего непонимания феномена ревности. И даже страдая, так и не могут найти причинно-следственную связь в том, почему они страдают.

Как семейных психолог-практик, я считаю, что ревность – очень важный элемент работы «программы любви». Это невероятно комплексное чувство (и я покажу вам это ниже), имеющее не только «двойное», но и «тройное» и «пятерное» дно. А «снаружи» ревность имеет две цели: Заставлять вас все время стремиться быть рядом с любимым человеком и, одновременно, контролировать территорию вокруг него(нее), чтобы соперницы или соперники не смогли вступить с вашей «половиной» в личные или сексуальные отношения. Именно благодаря второму аспекту:

Ревность – это негативное чувство, направленное,

прежде всего, на представителей собственного пола.

(Поэтому женщины готовы перебить «всех этих чертовых девок», а мужики крайне подозрительно относятся ко всем объектам мужского пола).

Все это заставляет считать ревность сугубо биологическим чувством и неотъемлемым составным элементом любых любовных и семейных отношений. Проще говоря, любви и семьи (особенно молодой) без ревности быть не может в принципе. И не надо строить иллюзий по этому поводу. Если вы любите человека – вы стремитесь к тому, чтобы он был безраздельно вашим. И весь вопрос в том, можете ли вы ревновать «в открытую» («показать характер»), или ситуация не позволяет вам «выпустить когти», и вы вынуждены грустно улыбаться, делать вид, что «все нормально», и что «вы все понимаете» и так далее.

Давайте еще раз. Ревность является важной составной частью любви, семейных отношений и даже ярким признаком наличия всего этого. Любви и семьи без ревности не бывает, и быть не может. И я специально говорю об этом тем, кто продолжает наивно делить людей на «ревнивых», «не очень ревнивых» и, якобы, «совсем не ревнивых». Забудьте это деление дилетантов в любви. Есть те, кто вас уже любит, кто еще только начинает с вами свои отношения и те, кто к вам безразличен! И все.

Исходя из этого, нужно четко отдавать себе отчет в том, что если вы, однажды, влюбились, а тем более создали семью, ревновать вы будете «по-настоящему», гневно, сильно и страстно, с ужасающими эротическими фантазиями на тему наставлений вам рогов. И даже если вы наивно считаете себе «не ревнивой(ым)», и горячо убеждаете в этом своего любимого человека – вы просто обманываете себя и его. Правда, по незнанию. Просто еще не было прямого повода, или в голову еще не успели забраться «дурные мысли». Но и первое, и второе – только вопрос времени. Поэтому, лучше всего всегда отдавать себе отчет, что ревность как уютно свернувшаяся колечками гремучая змея, гарантированно спит в вашей душе и потому будить ее неосторожными «телодвижениями» очень не рекомендуется. И не надо валять дурака и устраивать «проверку на прочность» ваших отношений сценами ревности и скандалами.

Именно поэтому, я всем рекомендую следующее: «Если вы начинаете свои семейные отношения, лучше всего сразу исходить из того, что и вы и ваш партнер, одинаково и сильно ревнивы. Данный подход избавит вас от лишних и опасных экспериментов на вашем самолюбии и чувстве собственника».

Вообще, закономерность ревности проста и сложна одновременно:

Чем больше вы будете находиться вместе,

чем регулярнее делиться планами на день с партнером

и чаще созваниваться и эсэмэситься,

тем больше вы будете доверять друг другу,

и тем меньше будет ревности и взаимных обид.

Это, так сказать, «прямая» закономерность. А вот «обратная» выглядит несколько по-другому:

Чем меньше вы будете находиться вместе,

и чем меньше вы будете доверять друг другу,

тем больше вы будете ревновать.

При этом, «порог» ревности и недоверия не так велик, как «порог» доверия. Как только муки ревности достигнут у человека определенного предела, сработают психологические «предохранители от перегрева», которые просто отключат «программу любви». И вместо «горячки ревности», неожиданно, можно получить удивительное спокойствие и безразличие к судьбе того, о ком еще совсем недавно вы «все глаза проплакали», к судьбе своей семьи. И многие из моих уважаемых читателей, по своим прошлым отношениям уже знают это странное и страшное ощущение, «когда умирает любовь». И потому цель данной главы – не допустить повторения данных событий в вашей уважаемой семье.

Ревность – это, одновременно, «командный пункт» и настоящий «предохранитель» любви и семьи. Ревность – их незримый контролер. Она словно космическая станция слежения за любовью и семейными отношениями неусыпно «отслеживает» сразу множество параметров: Частоту и длительность вашего любовного и семейного общения, количество ссор, звонков, писем и эсэмесок, нежных слов и поцелуев, тональность и тематику ваших разговоров, силу объятий перед тем, как расстаться или встретиться на пороге квартиры. Она же оценивает степень угрозы со стороны других «самок и самцов», решает, прощать вас или нет, в случае допущения каких-либо промахов и просчетов, и многое другое. И как только возникает реальная опасность того, что вы перестаете контролировать отношение к вам любимого человека, неминуемо следуют определенные выводы…

Подчеркиваю: Ревность, словно радиолокационная станция слежения за воздушным пространством, «отслеживает и ведет» сразу десятки параметров ваших семейных отношений. Вы можете что-то еще «недопонимать», но, казалось бы, такой мелкий и незначительный факт более короткого, чем обычно, поцелуя, более торопливого расставания утром перед работой, странного и не характерного для любимого человека отключения мобильного телефона после работы, более замедленного прихода ответа на нежную эсэмеску (!), и… ревность тут же начинает «бить во все колокола» и требует повышенного внимания к ситуации. И вы начинаете подозрительно присматриваться к поведению того, кого любите, кто является вашей «половинкой» и ситуация в семье тут же существенно усложняется…

Хочу специально сказать моим уважаемым читателям:

Можно обмануть любовь,

но ревность обмануть практически невозможно.

И я специально говорю это для любителей «отношений на два или на три фронта» даже при появлении настоящих семейных отношений. Для тех, кто привык к многочисленным «параллельным отношениям». Каких бы высот и мастерства вы не достигли «в деле любви», полностью просчитывать абсолютно все параметры любовных и семейных отношений и поддерживать их все время на одном уровне «нагрева» в течение длительного времени практически невозможно. Ревность другого человека (как бортовой компьютер) рано или поздно уловит «сбой» и подаст соответствующий кодированный сигнал: «Внимание! Кажется, нас обманывают!». И тогда ревность запустит «критическую программу» и заставит обманываемого вами человека – между прочим, вашего мужа или жену, разлюбить вас. И ваши «параллельные отношения» однажды кончатся тем, что «параллельно» на вас будет тому, кого вы так сильно любили, но так и не смогли удержаться от измен. И останется вам от отношений только память в виде ванной комнаты выкрашенной в ее любимый персиковый цвет, подаренный когда-то декоративный «кинжал Клеопатры», памятный настольный сувенир, покаянное любовное письмо с отпечатавшейся засохшей слезинкой, или что-то другое (у каждого свое…). И это будет для вас вполне заслуженно, но, «ой, как болезненно».

Пожалуйста, подумайте об этом: Ведь многие ловеласы (как мужского, так и женского пола) так и не могут понять причину того, что от них уходит дорогой человек… Им кажется, что «они-то все делали правильно»! Но, они не учли некоторые особенности и свойства ревности. Ревность – гораздо «умнее», чем о ней думают. Любовь слепа, а ревность нет… И я не устану петь хвалебный панегирик ревности. Она своеобразный «расходомер любви», именно она решает: «Стоит тратить любовь на этого человека, или он (она) этого не заслуживает своим неопределенным или двуличным поведением…».

И еще ревность – «дальномер любви и семьи». И это следует учитывать тем, кто пытается строить свои отношения с другим человеком «дистанционно», на расстоянии (люди находятся в разных городах или странах), или проводит большую часть жизни в командировках. В ваших командировках и поездках не стоит медлить с ответами и уменьшать число звонков друг другу. В этом случае ревность, справедливо решив, что при таком скудном объеме о жизни и намерениях любимого человека, контролировать отношения «не представляется возможным», может принять решение о постепенном удушении любви. Никакие отговорки о том, что «именно в это время у кого-то сложились крайне неблагополучная ситуация и просто не было возможности выходить на связь… ну, пожалуйста, извини», – уже не спасут ситуацию… Так что, не тяните с ответами и звоните первыми! Помните:

Ревность делает свои выводы самостоятельно,

не считаясь с реальностью и объяснениями!

Как «черный ящик» с самописцами у самолетов, она надежно защищена своим бронированным корпусом от большей части внешних воздействий. Ревность связана с биологией, ее трудно перевоспитать социальными факторами, она не поддается дрессировке. Поэтому, она более или менее объективна.

В связи с этим, хочется сразу предупредить тех читателей, которым нравится развлекаться, искусственно вызывая ревность у любимого человека: это чревато! На бытовом уровне, принято считать, что если ваш любимый человек чуть-чуть поревнует вас к тому(той) с кем вы якобы случайно прошлись под ручку (сели в машину, станцевали медленный танец и т.д.), это вызовет всплеск его(ее) любовных эмоций, усилит влечение и заставит этого человека чаще быть рядом с вами. Безусловно, такое «подстегивание любви хлыстом ревности» способно давать определенный эффект. Однако, обычно он является очень кратковременным, но зато ваше недальновидное поведение позволит партнеру сделать далеко идущий вывод о вашей личной ненадежности. Ваш поступок будет припоминаться при каждом мало-мальском споре и конфликте. Если об этой ситуации будут знать его(ее) знакомые, они будут дополнительно распалять самолюбие вашего партнера ехидными подколами и язвительными намеками.

Ревность – стрелка барометра вашей любви, плывущей в море Семейной жизни. И она не просто показывает отклонения от правильного курса в случае чьих-то ошибок: она будет наказывать вас, как наказывают удары током лабораторных крыс, которые «лезут не туда, куда нужно». И если вы будете чересчур активны и упорны именно в неправильном направлении, ревность так сильно вас накажет, что, однажды (в самый неподходящий для вас момент, запросто разорвет ваши семейные отношения.

Кроме того, еще один глубинный смысл ревности заключается в том, что она еще и «расходомер» любви. Мы все совершаем в любви ошибки. Никому не удается их избегнуть. И именно ревность определяет «терпимость» одного любящего человека к ошибкам другого, своего(ей) супруга(и). Сколько их будет прощено, и, соответственно, сколько люди будут рядом друг с другом, сколько «отмерить» времени на отношения, и хватит ли им «ядерного топлива любви» для того, чтобы долететь до орбиты простого человеческого Счастья, – решает именно ревность. Уважаемая госпожа Ревность…

Впрочем, хватит авторской лирики, навеянной анализом тысяч случаев ревности, проанализированных мною за годы работы. Переходим к конкретике. Самое время понять внутренние механизмы того, как право собственности на любимого человека приводит к появлению ревности в семейных отношениях.

Право собственности на любимого человека: значение и причины возникновения

Многие люди считают, что понятия «ревность» и «чувство собственности на близкого человека» применительно к любовным и семейным отношениям являются словами-синонимами. Однако, это не так. На самом деле, ревность и чувство собственности по отношению к партнеру по отношениям, относятся друг к другу примерно так же, как зубная боль относится к зубу: Основой основ, первичным элементом является все-таки именно зуб (чувство собственности), а зубная боль (ревность) возникает тогда, когда с этим самым зубом вдруг происходит «что-то не так». Как уже было сказано выше, ситуация такова:

Ревность является реакцией на потенциально-возможное, уже

случившееся или вымышленное нарушение права собственности

одного влюбленного человека(супруга) на другого.

Конечно, ревность нельзя сводить только к реакции на те или иные нарушение права любовной собственности. Однако, мои собственные наблюдения показывают: почти в девяноста процентах из ста, ревность срабатывает именно тогда, когда один из партнеров решает: его право безгранично распоряжаться любимым человеком может быть значительно урезано другими людьми, а саму возможность для этого (осознанно или неосознанно) предоставляет им как раз … сам любимый человек. Причем, любимый человек уже в статусе супруга(и).

А все почему? Да, потому, что, с точки зрения филологии, любовь и семья как бы отвечают на вопрос «чей?»: «он мой!», «она моя!». Возникновение любовных и семейных отношений – это всегда растворение своего «я» в местоимении «мы».

Один из главных вопросов любви и семьи

– это вопрос о собственности на свою «половинку».

И чтобы понять причину возникновения такого чувства как чувство собственности на любимого человека, следует напомнить: В основе любви и семьи находится инстинкт продолжения рода! Вне зависимости от того, понимают это люди или нет, любые любовные и семейные отношения – это интрига, закрученная вокруг одного принципиального вопроса: удастся ли партнерам произвести на свет и вырастить совместных детей, или не удастся. Соответственно, от момента знакомства и до самого последнего дня дружбы или семейной жизни, партнеры беспрестанно тестируют друг друга с точки зрения определения: «Может ли данный человек являться более или менее подходящим вариантом для рождения детей и их дальнейшего воспитания и обеспечения всем необходимым, или же все-таки не может? Надежен ли он данный партнер с точки зрения его(ее) способностей добровольно отказываться от сексуальных контактов с другими представителями моего пола, или же нет?».

Для женщин любовные и семейные отношения более важный вид деятельности, нежели для мужчин. Для женщин принципиально важно быть уверенным в своем партнере – ей еще много лет сидеть с ребенком, а вот мужчина может легко начать новую жизнь. Пытаясь предусмотреть все и вся, женщины всегда являются более подозрительными и ранимыми. По этой причине, уже с самых первых дней отношений, женщина напряженно выясняет степень любвеобильности своего партнера: ее совершенно не будет устраивать, если она будет беременна, а ее любимый человек начнет дружить с кем-то еще и, соответственно, те деньги и материальные ценности (в первобытные времена – пища) которые будут так нужны именно ей и ее ребенку, будет доставаться кому-то еще…

Мужчина в это же время сурово анализирует поведение своей возлюбленной: если она тяготеет к тому, чтобы все время бывать в тех местах, где она может контактировать с другими мужчинами, если она очень любит короткие юбки и всегда радуется чужому вниманию (особенно со стороны более успешных и богатых мужчин), значит, она еще внутренне не определилась, что собирается рожать именно от него. А раз так, значит и нечего вкладывать в нее свои деньги, свое время, свою энергию и привязанность, нечего быть ее супругом…

Причин же повышенной ревнивости среди молодых супругов именно в наши дни целых две. Вот они:

Причина №1. Неустойчивая иерархичность современного общества.

Важной причиной того, что в современное нам время в человеческом обществе проблема собственности на партнера по любовно-семейным отношениям приобрела очень большое значение, является то, что в нем плохо приживается любая иерархичность.

Как вы знаете, в любой стае или в стаде все животные знают «свое место»: есть признанный вожак, группа наиболее сильных самцов и самок, середняки и отверженные. Сексуальные отношения всегда четко укладываются в эту иерархию, а самки разных рангов жестко привязаны к своим самцам. Любая попытка передела самок кончается драками. Но, после ряда драк, сексуально-иерархичная система стабилизируется и редко подвергается каким-то изменениям (вплоть до гибели самца-лидера). А строится все в природе на физическом или моральном превосходстве самцов.

Как вы уже понимаете, в человеческом обществе в целом этого нет. Не было этого уже даже в условиях первобытного строя: с помощью каменного топора, копья или лука, слабый самец всегда мог убить более сильного. А вместе с его смертью, моментально исчезала вся отрегулированность сексуальной жизни и начинался «передел сексуальной собственности». В этом смысле, у меня есть даже собственное авторское предположение, что первые убийства человека человеком, так резко отличающие вид Homo sapiens от всех других животных, были вынужденной реакцией вооруженных более слабых самцов на попытки более агрессивных и сильных по-старинке контролировать всех самок в группе. Аккуратно нанесенный во сне удар топором помогал осуществить мгновенную «сексуальную революцию» в отдельно взятой первобытной группе!

Отсутствие жесткой иерархии в современном обществе в сочетании со свободой разводов, не позволяют выстроить такую же жесткую иерархию в сексуальных, любовных и семейных отношениях. Бедные убегают к богатым, богатые к бедным совершенно без боязни наказания.

А раз так, значит, никакой мужчина не может быть уверен, что он навсегда сохранит свою притягательность для своей женщины, не может исключать мысль о том, что содержание семьи, однажды, может стать для него почти непосильной ношей. Соответственно, любая женщина не может быть уверена ни в том, что избранный ею мужчина всегда сможет удовлетворять ее амбиции и материальные аппетиты, ни в том, что ее неожиданно разбогатевший муж не променяет ее на более молодую и сексапильную особу.

В современном обществе, любые мужчина или женщина, создавая свои любовные или семейные отношения, никогда не могут быть уверены в том, что возможные (а по сути дела гарантированные) улучшения или ухудшения их социального и материального положения никак не отразятся на верности их любимого человека.

Подчеркиваю: данная ситуация стала возможной только в последнее столетие. В Средние века в каждом городе или деревне, при наличии жесткой сословно-социальной и имущественной розни перемещения мужчин и женщин по вертикали иерархии были почти нереальны: более высокие сословия не принимали выходцев из низких и, наоборот. Поэтому и сомнений и подозрений в верности своего потенциального жениха или невесты было значительно меньше.

Легкость и подвижность современных социальных границ, возможность самостоятельно делать карьеру и зарабатывать деньги при почти полном исчезновения фактора общественного мнения и общественной морали позволяют современным мужчинам и женщинам легко бросать друг друга и перемещаться вверх-вниз как от более старого «варианта» к более «молодому», так и наоборот, как от более бедного к богатому, так и от богатого к бедному.

И само это постоянное ощущение, что мужу или жене в любой момент времени может подвернуться та(тот), кто окажется выгоднее или, как это принято говорить, «перспективнее», не может никого оставлять равнодушным, не может не сеять в мужских и женских сердцах паники, а та, в свою очередь – ревность…

Причина №2. Высокая концентрация населения в городах и активная его миграция.

Второй важной причиной возникновения современной тревожности по поводу предсказания поведения любимого человека в отношении других представителей противоположного пола является многолюдство людей в городах и их постоянное перемещение по городам, регионам, странам, континентам и даже космическим орбитам.

Немыслимое для прошлых времен количество ежедневных контактов с представителями противоположного пола, многообразие сексуального выбора, отсутствие текущего контроля партнеров друг за другом (особенно в ходе командировок, учебы в разных городах, службе в армии и т.д.) напрочь сбивает природную «настройку» нынешних мужчин и женщин, вгоняет их в тяжелейшую тоску и депрессию по поводу того, что проследить поведение любимого человека (а, значит, и проверить его(ее) искренность!) практически невозможно.

Однако, природное бессознательное каждого из нас все же требует иллюзии «проверки на вшивость». И тут уж каждый выкручивается как хочет…

Итак, мы перечислили только две самых основных причины того, что в XXI веке проблема контроля за поведением любимого человека стала одним из препятствий нормального развития любовных и сексуальных отношений. Оставляя в стороне множество более мелких (работа и учеба партнеров в различных местах, проживание далеко друг от друга, редкая чистота встреч и т.д. и т.п.), мы можем сказать следующее:

Условия современной жизни не позволяют создать

у супругов стопроцентной уверенности в том,

что они всегда будут верны друг другу.

И именно это – отсутствие каких-либо четких гарантий в том, что в течении рабочего дня или вечера ваша «половинка» не встретит на своем пути кого-то более красивого(ую), богатого(ую) и без комплексов, является самой главной и по сути неустранимой проблемой в современных семейных отношениях, причиной чуть ли не ежедневных скандалов во множестве молодых семей.

Спрашивается: «Что делать?» Об этом я скажу чуть ниже, а пока выводы.

Общие выводы

Совершив в этой главе краткий обзор ситуации, возникшей вокруг вопроса о собственности на любимого человека, я прихожу к следующим выводам:

Вывод №1. Стремление партнеров «приватизировать» друг друга вовсе не является никаким психическим заболеванием или маниакальным отклонением. Можете успокоиться: Вы – совершенно нормальны! Просто вы желаете добиться максимальных гарантий того, что, потратив все свои деньги на другого человека, пожертвовав ради него своей учебой и карьерой, родив от него ребенка, вы не будете выброшены, словно использованный презерватив, и не останетесь в одиночестве именно тогда, когда вам будет сложнее всего…

Вывод №2. В условиях современного нам мира, где отсутствует жесткая и стабильная социальная иерархия, где высокая степень концентрации и миграции населения, где год от года усиливается сексуальная составляющая человеческого общения, обеспечить полную и стопроцентную гарантию верности партнеров друг другу абсолютно невозможно. Невозможно хотя бы просто потому, что вы сами не можете гарантировать того, что однажды не разочаруетесь в своем нынешнем любимом человеке и не влюбитесь в кого-то более молодого, более богатого, более интеллигентного или более сексуально агрессивного.

Все увеличивающаяся и увеличивающаяся широта сексуального выбора

лишает людей уверенности в надежности выбираемых партнеров.

Увы, развитие этой ситуации будет только продолжаться.

Проблема доверия между партнерами, которая возникает вследствие того, что в современном обществе возникает явный конфликт между генетически заложенным стремлением влюбленных «приватизировать» друг друга и социально-исторической невозможностью сделать это на практике, серьезно затрудняет созданию устойчивых любовных и брачных союзов. При этом, древние, так называемые «народные методики», типа «домашнего ареста» своей «половины» в режиме домохозяйки, создания системы полной материальной зависимости одного супруга от другого, профилактические скандалы «в целях воспитания», и так далее, в настоящее время уже мало неэффективны, так как:

— они не убеждают партнера в том, что тот, кто применяет данные методы воспитания верности, сам всегда может ее сохранить;

— они вызывают чувство искреннего возмущения и протеста, а сопровождающие их «воспитательные» скандалы постепенно уменьшают число положительных эмоций, когда-то получаемых от любовного общения;

— нередко они откровенно унижают того(ту) к кому они применяются, сковывают свободу человека и оскорбляют его самолюбие (вас, наверняка когда-нибудь тоже оскорбляли «из самых светлых воспитательных побуждений» и пытались куда-нибудь не пускать»);

— действуя на сознание партнера методом «от противного», зачастую, они только разжигают его(ее) сексуальные аппетиты и принуждают проверить: «Действительно ли запретный плод та сладок как говорят те, кто запрещает его съесть?». А ведь он действительно, иногда сначала бывает сладок…

В связи с этим, лично я давно пришел для себя к простому выводу:

Самый лучший способ добиться верности своего партнера,

это ежедневно доказать ему свою собственную верность

и стремление всегда быть вместе.

Ну, а если желаете конкретики, даю вам практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не надейтесь на то, что на свете есть «не ревнивые» мужчины и женщины!

Отныне вы должны понимать:

И лютая ревность и(или) одновременное желание вашего любимого

человека периодически «тусоваться» где-то без вас, вовсе не являются

признаком того, что именно вам попался «какой-то не такой»

представитель противоположного пола. На самом деле, все мужчины

и женщины примерно одинаковы (разумеется, в рамках своих полов!).

Соответственно, вам следует сразу оставить все ваши надежды, связанные с тем, что однажды вы сможете встретить такого мужчину или такую женщину, которая пожелает создать с вами семью, при этом, будет с невероятной легкость вас куда-нибудь отпускать, а сам(а) никуда не ходить. Если такой человек, вам, действительно, попадется, скорее всего, у него(нее):

— либо будут нарушены половые функции и ему(ей) уже «ничего не надо»;

— либо ему(ей) нужны от вас только ваши деньги (квартира) или связи, а для получения требуемого результата можно и потерпеть…;

— либо этот человек уже имеет большой жизненный и любовный опыт, много чего выстрадал(а), давно «перебесился(ась)» и потому дает вам возможность «отгулять свое» (обычно таким людям уже где-то под тридцать или за тридцать).

Во всех остальных случаях, все мужчины и женщины обязательно будут ревнивыми, подозрительными и скандальными. Что, впрочем, совершенно не мешает им также отпрашиваться на свои девичники и мальчишники, под предлогом, что «мы-то с моими друзьями, точно не такие!». Вот-вот…

Поэтому, сейчас же прекратите расстраиваться из-за того, что вам явно «не везет» и вы обречены провести свои лучшие годы в скандалах из-за ревности! Это – удел подавляющего большинства мужчин и женщин. Все окружающие вас люди страдают примерно так же. А раз они страдают примерно так же, пусть это вас немного успокоит (ничто нас так не успокаивает, как мысль о том, что кому-то еще хуже…).

В общем, вы не хуже всех, а тот, кто рядом с вами совсем не хуже тех, кто находится рядом с другими людьми. А кое в чем, может быть, даже и лучше…

Второе. Не пытайтесь думать за своего любимого человека!

Автор глубоко убежден, что вы уже все правильно поняли, однако (на всякий случай!) желает продублировать для вас следующую мысль:

Общаясь и конфликтуя на тему ревности,

никогда не пытайтесь вкладывать в голову своего партнера

собственные мысли и представления о жизни!

Если вы будете это делать, вас ждут большие страдания и разочарования! Вас ждут ярость и раздражение, осознание чувства собственной беспомощности и ощущение, что вы в очередной раз в жизни оказались кем-то обмануты. А ведь на самом деле, вы просто обманите сами себя!

В общем, не думайте за своего любимого человека! Просто учитесь разговаривать с ним максимально откровенно, учитесь слышать его доводы и…не подбирайте контраргументы, а перестраивайте свое поведение таким образом, чтобы для его(ее) ревности просто не было повода!

Третье. Не пытайтесь сделать его(ее) менее ревнивым(ой)!

Если вы хорошо поняли все то, о чем мы говорили в данной главе, мы можем со спокойной совестью сделать самый глобальный вывод:

Как бы этого нам не хотелось, мы не можем сделать своего любимого человека менее ревнивым: ревность записана в каждом из нас на генном уровне. Однако, это не означает, что скандалы на почве того, что «кто-то опять не туда пошел, и не в то время вернулся» не устранимы. Просто их устранение зависит вовсе не от подкручивания каких-то «винтиков» в голове вашего партнера, а исключительно от его прошлого любовного опыта и ваших способностей правильно перестраивать свое собственное поведение.

Поэтому, имейте в виду:

Бессмысленно пытаться сделать вашего партнера «не ревнивым»!

Гораздо правильнее устранить причины для его(ее) ревности!

О том, как это сделать на практике, мы скажем дальше.

Четвертое. Не рассказывайте об эротических похождениях своих знакомых!

Сначала знакомя свою «половинку» со своим окружением, коллегами по работе и близкими друзьями-подругами, а затем «перемывая им всем косточки», постарайтесь не совершить одной очень серьезной ошибки: не рассказывайте ему(ей) об их любовных и сексуальных похождениях. Мой анализ семейных любовных конфликтов на почве ревности показывает:

Примерно в половине случаев, падение уровня доверия между

супругами связано вовсе не с их собственным поведением,

а с их рассказами об амурных похождениях друзей и знакомых.

Достаточно двух-трех рассказов о том, что ваш друг опять познакомился с кем-то в ночном клубе, а ваша лучшая подруга «залетела» и даже не знает, от кого именно, сообщений о том, что вашему приятелю надоели брюнетки и он перешел на блондинок, а одна старая знакомая наконец-то «выхватила» себе глуповатого, но весьма богатого «спонсора» – и этого будет вполне достаточно, чтобы … перестали верить именно вам! А затем начали вас усиленно контролировать и устраивать скандалы при малейшем вашем опоздании с вечеринки.

При этом, логика вашего партнера, при принятии этого решения, будет более чем проста: «Яблоко от яблони недалеко катится! Общаясь с теми, кто склонен часто менять сексуальных партнеров или заниматься сексом, чтобы сделать карьеру или выпросить себе новые сапоги, вы постепенно «пропитаетесь духом» данного поведения, освоите такой же стиль жизни и … рано или поздно обязательно пойдете на измену! Да и вообще, как могу оставаться спокойной(ым), когда мой близкий человек находится рядом с этим(ой)…. (далее обычно следуют выражения из словаря ненормативной лексики)!». Согласитесь, вы наверняка думаете примерно также…

Исходя из всего этого, настоятельно вам рекомендую: если вы не желаете «выпасть из доверия», ни в коем случае не посвящайте своего любимого человека в подробности интимной и любовной жизни тех, с кем вы общаетесь. В противном случае, не удивляйтесь, что со временем, вам будут все реже и реже позволять с ними встречаться, а каждый ваш выход к ним на день рождения будет сопровождаться скандалами и сценами ревности. А виноваты в этом будете только вы сами…

Пятое. Не сообщайте супругу(е) о том, где и кто на вас «запал»!

Еще одной причиной усиления фактора ревности в молодых семьях является периодическое сообщение своему любимому человеку о том, что опять кто-то приставал к вам на улице (автобусе, вечеринке и т.д.) или «запал» на месте вашей учебы или работы. Многие из тех, кто регулярно извещает своего партнера о проявлении любовно-сексуального внимания «со стороны» (особенно со стороны руководства), обычно рассчитывают на следующее:

— честное сообщение подобных фактов вызывает у любимого человека искреннее уважение и повышает веру в порядочность того, кто это рассказывает;

— сообщение о том, что окружающие так высоко ценят внешние данные «неприступной половины», должно повысить рейтинг этого человека в глазах партнера (Вот я какой(ая)! Меня все ценят, а я только с тобой!);

— тревожные сообщения о чужих домогательствах должны вывести партнера из состояния душевного равновесия и принудить его как можно больше быть рядом: встречать с работы, сопровождать в походах по магазинам и т.д.

Вынужден огорчить тех, кто думает примерно такими же категориями. Мои многочисленные опросы показывают:

В подавляющем большинстве случаев, сообщение о том, что кто-то проявляет повышенное внимание к партнеру, вызывает у спутника(цы) этого человека прежде всего раздражение из-за того, что «он(а) сам(а) ведет себя неподобающим образом и там самым дает повод для чужой любовно-сексуальной активности».

Перечитайте эту фразу еще раз. С большой степенью вероятности, я уверен, что вы думаете примерно также. А раз так, значит, отсюда следуют следующие рекомендации:

— не следует портить настроение своей «половине» и бередить его(ее) ревность;

— необходимо проанализировать собственное поведение и попытаться сначала найти, а затем устранить те особенности (стиля, имиджа, одежды и т.д.), которые могут стимулировать повышенную активность противоположного пола;

— сообщать о том, что к вам кто-то пристает или «строит глазки», следует только в том случае, если чья-то активность становится опасной, регулярной или кто-то из ваших знакомых могут сообщить об этом вашему партнеру. Только в этом случае, такие сообщения будут оправданы. Помните:

Ревность, это такой Джинн, который, вырвавшись

из бутылки, практически никогда в нее уже не возвращается.

Так что не бередите чувство собственности своего любимого человека, не давайте его ревности проснуться и обернуться против вас…

Шестое. Сделайте свой дневной график «прозрачным»!

Еще раз постарайтесь понять:

Чаще всего, проявление ревность – это следствие отсутствия проверенной информации о том, где сейчас находится

и что делает любимый человек.

Поэтому, если вы твердо решили, что необходимо максимально исключить возможность для возникновения ревности в вашей паре, постарайтесь создать режим действительно «прозрачных» отношений. Этот термин включает в себя то, что партнеры обязательно должны знать:

— обычный распорядок работы или учебы друг друга (обмениваться своими планами на день следует или вечером, или утром каждого дня);

— домашние адреса и телефоны родителей друг друга;

— друзей, основной круг знакомых, номера их мобильных телефонов;

— телефоны и адреса основных возможных мест нахождения;

Кроме того, все не запланированные встречи и даже небольшие изменения в «графике перемещений» по городу не должны являться «тайной за семью печатями» для партнера. В противном случае, ваш партнер может легко вычислить разницу во времени между окончанием вами работы(учебы) и возвращением домой и заподозрит, что вы украдкой встречались с кем-то еще. И тогда даже ваши оправдания, что в это время вы приобретали себе колготки или заезжали в магазин автозапчастей уже мало кого удовлетворят, а сцена ревности станет неизбежной!

«Шифрование» гибельно для любви и семьи. Любовь, — это цветок,

который вне света информации и правды вянет и сохнет.

Поэтому, если вам необходимо особое «личное» время для того, чтобы заработать немного дополнительных денег, переговорить с тем человеком, с кем у вас до этого были прошлые семейные отношения («бывшим(ей)»), втайне купить своей «половине» подарок на день рождения (и т.д.), – лучше всего честно предупредить его(ее) об этом. А в самом крайнем случае, сказать, что вам нужно часок-другой на «хитрые цели», и сразу подчеркнуть, что чуть позже вы полностью обо всем расскажете и покажете. И позже, действительно, это сделать. И так всем будет лучше. И ревность будет молчать. Ну, или совсем чуть-чуть недовольно пикнет…

Седьмое. Предупреждайте, когда будете отключать телефон!

Продолжая разговор, следует предупредить еще и о том, что в наш информационный век не рекомендуется отключать свои пейджеры, мобильные и спутниковые телефоны, или не брать трубку. Любые «нестыковки» и отсутствие «алиби» мгновенно сеют сомнения и будят ревность. Помните:

Один пропущенный звонок зачастую может решить судьбу

таких семейных отношений, которые уже длятся годы…

Если вы будете иметь опасную привычку выключать свой мобильный телефон, или забывать трубку в машине, куртке или сумке, не сможете услышать звонок в переполненном автобусе, будьте готовы к тому, что, однажды, вам придет холодно-язвительное сообщение примерно следующего характера: «Когда кончишь – перезвони!», «Ну, что, тебе дали?» или «Мне все это уже очень надоело! Извини, но больше мне не звони…».

Именно по этой причине старайтесь все время держать мобильный телефон в зоне своей слышимости, обязательно предупреждайте своего любимого человека, что вы спускаетесь в подвал (расположенные в подвале кафе, клубы, бары или спортзалы), где радиосвязь является очень неустойчивой. Также сообщайте, что вы выключаете телефон по причине начала лекций, планерок или совещание.

Отправить эсэмэску с предупреждением о том, почему и на сколько вы отключаете телефон, значительно проще, чем потом объяснять, чем и с кем вы занимались в течение целого часа, тогда как для ЭТОГО на самом деле требуется не более пятнадцати минут!

Пожалуйста, помните об этом, и тогда ваша жизнь станет значительно легче.

Восьмое. Знайте опасность резкой смены своего имиджа!

Известно, что дорога в ад вымощена благими пожеланиями. Некоторые молодые супруги, руководствуясь самыми высшими побуждениями, считают нужным и правильным периодически «обновляться», с большей или меньшей степенью радикальности менять свой имидж и, как они думают, приятно удивлять своего любимого человека. Более того, по поводу того, как правильно «встряхнуть отношения» с помощь неожиданного для партнера изменения стиля, имиджа и гардероба написано множество книг. Однако, следует иметь в виду: даже самые незначительные изменения в имидже и поведении кого-то из партнеров, чаще всего вызывают бурю негативных эмоций со стороны того(той), кто, казалось бы, должен(на) быть рад(а) и, собственно, ради кого, все это и затевалось и провоцируют ревность.

Чтобы понять, почему это происходит, следует вспомнить о том, что желание изменить и улучшить свою собственную внешность чаще всего появляется тогда, когда мы в кого-то влюбляемся, или как минимум, начинаем новые любовные отношения. Поскольку в этот момент времени, данные мысли и желания посещают головы сразу обоих партнеров, в результате все оказываются вполне довольны и самими собой и друг другом. А вот ваше единолично-одностороннее изменение тогда, когда ваш партнер не меняется, сразу наводит его(ее) на мысль, что вы опять-таки в кого-то влюбились. И судя по всему, явно не в него(нее)… Именно так возникает некий «перекос» между имиджем и поведением обоих партнеров, который и приводит и к ревности и скандалам.

Не нужно считать супруга ревнующего по поводу вашей неожиданной смены прически «узколобым неандертальцем»! Не будем забывать: «измена» и «изменяться» – слова однокоренные и в таком виде они живут в нашем языке уже сотни лет. И это вовсе не случайно! Посудите сами: в реальной жизни практике, есть всего семь основных причин, по которым люди вдруг начинают обновляться и заниматься улучшением своего имиджа. Вот они:

Семь основных причин для смены имиджа и поведения

Причина №1. Человек банально влюбился. Разумеется, у него(нее) сразу же возникает стремление максимально соответствовать тем требованиям, которые предъявляет к нему любимый человек. И тут уж он(а) готов(а) «горы свернуть»!

Причина №2. Человек, имеющий любовные или семейные отношения почувствовал(а) «что-то неладное» в поведении своего нынешнего партнера, заподозрил(а), что тот(та) опасно от нее отдаляется (возможно готовится измена!!!) и решил(а) «сработать на опережение» и собственными положительными изменениями вновь привлечь своего партнера и отвадить его(ее) от «похода налево». Так начинаются диеты, похудения, покупка новых туфлей и особое внимание к своему лицу;

Причина №3. Человек (как правило, достаточно умный) отдает себе отчет, что его(ее) партнер все еще его(ее) любит, но считает необходимым периодически корректировать свою внешность «с профилактическими целями», как раз для того, чтобы заведомо исключить всякую возможность для того, чтобы любимый человек начал на кого-то «заглядываться»;

Причина №4. Человек готовится к измене (иногда даже сам(а) этого не осознавая!), очень хочет кому-то понравится, и потому, изменяясь внешне, пытается обратить на себя чье-то внимание;

Причина №5. Человек уже изменил(а), изо всех сил перестраивается под вкус нового сексуального партнера и потому обновляет свой имидж и внешность, старается сделать все, чтобы оправдать его(ее) эротические ожидания;

Причина №6. Человек успешно делает карьеру, зарабатывает деньги, входит в более высокие социальные слои (или просто переходит с одной работы на другую) и потому ему необходимо перестроиться хотя бы для того, чтобы не быть «чужаком», начать соответствовать своему новому окружению.

Причина №7. Человек просто взрослеет и потому постепенно отказывается от толстовок, спортивных костюмов, мятых брюк, рваных джинсов, коротких юбочек и топиков, ботинок на толстой подошве, дурацких косичек «а-ля Пеппи Длинный Чулок», хипповых «фенечек» и т.д. и т.п.

Как вы можете убедиться, первые ПЯТЬ из СЕМИ тех основных причин, по которым люди производят смену своего имиджа, напрямую связаны с любовным, сексуальным или семейным «подтекстом», с отношениями между мужчинами и женщинами. И это только на первый взгляд! На самом деле, совершенно такой же подтекст имеют и причина №6 и причина №7. Входя в более высокий социальный слой, человек может сравнить своего имеющегося партнера с теми, кто его(ее) отныне окружает и, однажды его(ее) бросить (и партнер может вполне отдавать себе в этом полный отчет!). А взрослея и меняя «форму одежды», человек может начать нравиться тем, кто до этого никак не воспринимал его в качестве сексуального партнера. И это также не может не тревожить его(ее) любимого человека. Особенно, если он(а) старше своего взрослеющего партнера…

Таким образом, мы можем прийти к следующему выводу:

Все основные причины для обновления имиджа и поведения,

так или иначе «завязаны» на любовные, сексуальные

или семейные отношения между мужчинами и женщинами.

А раз это так, значит, сам факт их появления не может не тревожить любого мало-мальски думающего человека. Вас же тревожит?! Вот-вот! Ну, а что, ваш партнер глупее или бессердечнее вас? Конечно, же – нет!

Обновление имиджа и поведения одного партнера

почти всегда тревожит другого партнера

и может спровоцировать вспышки ревности.

Надеюсь, теперь вас хоть чуть-чуть стало понятнее, что же происходит в голове вашего любимого человека в тот момент, когда вы в приподнятом настроении возвращаетесь из парикмахерской или хвастаетесь новыми часами или туфлями. Происходит примерно то же самое, что происходило бы в вашей голове, если бы вам под большим-большим секретом сообщили, что видели вашего друга (вашу подругу) с какой-то длинноногой блондинкой (очень респектабельным молодым мужчиной). Ага, проняло! Вот-вот! Именно такие вот мысли и ощущения. Так что, теперь вы вполне можете поставить себя на место того вашего любимого человека, который вместо того, чтобы радоваться улучшению вашего внешнего вида, искреннее огорчается. Огорчается просто потому, что он вас любит и не хочет вас потерять…

Итак, какими бы благими целями не было вызвано изменение вашего имиджа и поведения (особенно сексуального!), как бы вы не надеялись на то, что это улучшит к вам отношение, сначала это обязательно вызовет некоторое напряжение со стороны партнера. Поэтому, если вы не мечтали о том, что сразу же после обнаружения факта вашего явного улучшения вас обнимут и расцелуют, скорее всего, этого не произойдет. Более того, чтобы ваши улучшения не стали причиной грандиозного скандала, сами проявите повышенное внимание, заботу и даже заискивание к своему партнеру.

Так мы имеем явный парадокс: Планируя, что к вам станут бережнее и нежнее относиться (после обновления имиджа), на самом деле вы рискуете нарваться на грубость. Поэтому, обновляясь, стараться бережнее и нежнее относиться к своему партнеру следует именно вам! Только эта методика позволит ему быстрее привыкнуть к вашему новому облику, заставит его «оттаять» и действительно улучшить к вам свое отношение.

Планируя вызвать у своего любимого человека радость и восхищение,

сначала приготовьтесь вызвать у него(нее) ревность и раздражение!

Знайте это! Понимайте это! Готовьтесь к этому!

Девятое. Решив сменить имидж или гардероб, никогда не ссылайтесь на чужое мнение!

Многие чересчур робкие супруги, решив что-то в себе изменить, думают, что данное мероприятие пройдет гораздо более гладко, если, объясняя необходимость смены своего имиджа (похудения, смены прически, формы очков, дамской сумочки, галстука и т.д.), они сошлются на мнение каких-то людей. Как-то: коллег по работе, однокурсников, руководства, одного знакомого парикмахера, старой подруги или закадычного друга. Однако, суровая жизненная практика показывает: именно такое обоснование смены имиджа обычно и приводит к наиболее тяжелым конфликтам и обидам.

Тот, кому все это сообщается, чаще всего, тут же думает про себя примерно следующее: «Интересно, мне приходится месяцами(годами) просить его(ее) сделать то-то и то-то (в каждой паре свое!), а вот стоило кому-то постороннему сделать ему(ей) замечание, и вот он(а) уже и рад(а) стараться! Да еще, может быть, уже даже совсем и не постороннему… Для моего самолюбия это более чем оскорбительно! Выходит, мое слово – «ничто», а слово другого – «все»? Что же это у нас за отношения такие! Не нравится мне все это, ой как не нравится…».

А говорит вслух чаще всего так: «Слушай, дорогой(ая)! Ты с кем дружишь(живешь, замужем, женат): с коллегами по работе (однокурсниками, шефом и т.д.) или со мной?! Если со мной, то уж будь добр(а) прежде всего учитывать именно мои просьбы и пожелания, а уже только потом – чужие! Да и то, если я разрешу…». Разумеется, после этого следует выяснение отношений и скандалы на почве ревности. О том, что дело обстоит именно так, вы-то уже точно знаете… Поэтому, сразу четко себе уясните:

Любые ссылки на то, что главной причиной изменения вашего имиджа

является мнение каких-то третьих людей, почти всегда приводят

к ухудшению отношений между партнерами и возникновению недоверия.

Надеюсь, что ничего такого вам не нужно.

Десятое. Покупайте новые вещи только вместе!

Одной из главных проблем при смене имиджа является то, что многие влюбленные стремятся покупать какие-то новые вещи самостоятельно, без присутствия рядом партнера по любовным или семейным отношениям. В связи с тем, что большинство людей хорошо знает, что желание дарить разного рода приятные и нужные вещицы (часы, браслеты, заколки для волос, кошельки, сумочки, портфели, ремни, брелки для ключей, зонты, чулки, нижнее белье, цепочки, колечки, различную бижутерию и т.д.) чаще всего возникает в начале любовных или сексуальных отношений, появление у любимого человека новых предметов из данного списка вызывает у его(ее) партнера немедленное подозрение о том, что у него(нее) «кто-то появился». Далее следует гневный «разбор полета» и вся дальнейшая деятельность по смене имиджа полностью или частично парализуется. А неприятный осадок остается…

Как вы понимаете, выход один: покупать большую часть того, что по вашему плану должно составить основу изменения вашего имиджа, все-таки вместе. Ну, а если ваш любимый человек настолько ленив, чтобы долго и методично прочесывать многочисленные магазины вашего города, используйте следующую военную хитрость. Заранее обойдя торговые центры и бутики, определитесь с тем, что вам нужно, и только затем «точечно» проведите своего партнера именно по тем конкретным отделам, где и продается искомое. В итоге вы убиваете великом множество зайцев:

— ваш партнер совершенно не устанет (вообще, это очень хорошая методика для приучения мужчин ходить по магазинам! Имейте ее в виду!);

— ваш партнер будет твердо уверен(а) в том, все ваши новые вещи не подарены вам любовником(цей);

— у вашего партнера возникнет чувство сопричастности к изменению вашего имиджа;

— в процессе осуществления покупок вы сможете подобрать что-то новенькое и вашей «половине»;

— сам факт дополнительного совместного «выхода в свет», а также совместного съедения мороженого и выпивания кофе где-нибудь в кофейне одного из супермаркетов, освежат и встряхнут ваши семейные отношения.

Согласитесь, во всем этом что-то есть…

И еще. Если вам все-таки приходится покупать что-нибудь без партнера, а он(а) ревнив(а), обязательно сохраняйте все чеки, ценники и фирменные бирки и рекламные проспекты! Как известно, когда вещи дарятся другими людьми, все эти «опознавательные знаки» тщательно убираются. Поэтому, лично мне известно множество скандалов между партнерами, которые возникали исключительно из-за того, что ревнивая половина, не видя чеков и ценников, относила появление новый вещей своего партнера к тому, что у него(нее) кто-то есть. Так что, будьте немного умнее! И если подобная ситуация возникнет именно с вами, вы всегда сможете предъявить требуемые доказательства вашей невиновности и разрядить взрывоопасную ситуацию.

Одиннадцатое. Выходя на вечеринки или корпоративы «по-раздельности», постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное.

Жизнь – штука сложная. Поэтому, как бы нам этого не хотелось, всем супругам в течение жизни, нет-нет, но все равно приходится выходить на какие-то мероприятия «по-раздельности», то есть без своей законной «половины». Например, производственные юбилеи, профессиональные праздники, чьи-то дни рождения и т.д. и т.п. И поскольку, данные конфликты является одними из тех самых пресловутых «граблей» на которые регулярно наступают молодые супруги, посвятим этой теме сразу несколько пунктов.

Так вот, собираясь на такого рода мероприятиями, имейте в виду: если на выбор между тем, что вы должны очень хорошо выглядеть и тем, что вы желаете избежать семейных ссор, вы выбираете все-таки последнее, то, собираясь на вечеринку «по-раздельности», просто постарайтесь не одеваться в самое дорогое, модное и сексапильное. При этом, подчеркните этот факт (Любимый(ая) может этого не заметить!) своими словами. Например: «Милый(ая), я специально не одеваю тот костюм (туфли, браслет и т.д.), в котором я тебе так нравлюсь! Он – только для тебя! Надеюсь, ты это оценишь…». И даже если в ответ на эту фразу вы услышите только какое-то нечленораздельное бурчание – не расстраиваетесь: информация поступила туда, куда нужно и оказала самый благотворный эффект. А сказать вам слова благодарности временно мешает самолюбие и мужская(женская) гордость! Но, все это – сущие пустяки! Для вас главное, это то, что вероятность вашей семейной ссоры значительно уменьшится.

Двенадцатое. Готовьтесь к своему мероприятию заранее.

Если ваш партнер крайне ревнив(а), а вам уже совсем надоело выслушивать вечные упреки и участвовать в многодневной игре в «молчанку», научитесь готовиться к тому «выходу», который должен состояться только через несколько дней, заранее. Основная цель вашей военной хитрости должна заключаться в том, чтобы максимально «размыть» вашу подготовку, сделать так, чтобы ваш ревнивый партнер не увидел того, что в «день Ч» вы выглядите как-то особенно хорошо и не посчитал это странным и для себя потенциально опасным.

Если вы – девушка, технически, это делается так:

— за неделю до мероприятия вы начинаете все время носить «те самые» туфли или сапоги. Разумеется, вместе с идущими с ними в комплекте сумочками или ремнями;

— маникюр вы делаете за три дня до мероприятия, хвастаетесь им перед своим партнером (обращаете его внимание!), а затем бросаете все силы на то, чтобы сохранить его в целости и сохранности;

— согласно вашему плану, за день до этого мероприятия (или в обед этого дня), вы должны сходить со своим ревнивым партнером в кино (в кафе, на выставку и т.д.). Данное прикрытие позволит вам обеспечить себе вполне легальное посещение парикмахерской;

— украшения вы можете взять с собой и одеть уже в дамской комнате того места, где будет проходить ваше мероприятие (в крайнем случае, в такси).

Если вы – мужчина, технически это делается так:

— за неделю до мероприятия вы ежедневно чистите свои ботинки или туфли. Разумеется, именно те, в которых вы собрались куда-то идти;

— за несколько дней вы начинаете ежедневно гладить свои брюки, в итоге перед выходом на вечеринку их гладить(и привлекать внимание) уже не нужно;

— за три дня до мероприятия вы начинаете носить ту рубашку, в которой вы планируете туда пойти (чаще всего белую!). Разумеется, за это время вам придется ее пару раз постирать. Зато никто ничего не заподозрит.

Как видите, во всем этом совершенно нет ничего сложного! Зато, к тому моменту, когда вам придется идти на свое мероприятие (которое вы, может быть, ругаете последними словами!) ваш партнер уже не сделает вывод, что вы сегодня «как-то по особому» хороши и явно «для кого-то там» стараетесь. В итоге вы избежите неприятного разговора и, Бог даст, избежите столь опасных для любовных отношений «разборок».

Конечно, применять военные хитрости по отношению к своей «половине» не очень хорошо (автор отдает себе в этом полный отчет!), однако в данном случае, давайте будем тешить себя надеждой, что все это делается в интересах обоих…

Тринадцатое. Старайтесь всегда хорошо выглядеть!

Еще один способ не пугать своего любимого человека сногсшибательностью своего внешнего вида перед уходом на вечеринку по раздельности, это … всегда выглядеть сногсшибательно.

Чтобы хорошо выглядеть и не затрачивать особых усилий для приведения себя в порядок перед какими-то разовыми мероприятиями – не обязательно ходить в тренажерные залы, шейп-салоны, дорогие бутики, солярии и сауны!

Для девушек и женщин вполне достаточно и «дамского минимума». Вот он.

Содержание «дамского минимума»:

Девушки и женщины должны всегда со вкусом одеваться (лучше иметь один дорогой, но зато очень презентабельный и универсальный комплект одежды, нежели два-три «средних»), чаще мыть волосы, постоянно экспериментировать со всевозможными стрижками и завивками, не надевать (по возможности) колготки со «стрелками», не носить не имеющую явной «половой окраски» обувь на сплошной подошве или с толстыми каблуками, подбирая ежедневную одежду, постараться быть более яркой (белый, розовый, зеленый и голубой цвета), регулярно делать маникюр, носить украшения и бижутерию.

Уже даже это позволит вашему мужчине твердо знать, что вы ежедневно прикладываете определенные усилия для того, чтобы хорошо выглядеть персонально для него. И тогда ему будет немного легче пережить, что в тот вечер, когда вы куда-нибудь пойдете без него, вы тоже будете хорошо выглядеть. Хорошо, но по сути дела, примерно так же, как и для него.

Что касается «мужского минимума», то с ним все обстоит гораздо проще.

Содержание «мужского минимума»

Мужчинам следует ежедневно менять рубашки, хотя бы раз в два-три дня гладить брюки, каждый вечер чистить туфли, утром тщательно бриться, регулярно пользоваться дезодорантами или мужскими духами, тщательнее подбирать себе галстуки, обязательно носить ремни и часы. Данный минимум позволит любому мужчине быть готовым к любому культурно-развлекательному мероприятию практически ежедневно. В результате, супруга никогда не сможет упрекнуть его в том, что отправляясь на банкет он одет лучше или чище, чем обычно. Не упрекнет его просто потому, что он всегда начищен и отглажен.

Если вы научитесь хорошо выглядеть всегда и везде, вам не будет нужно прилагать значительных усилий для того, чтобы хорошо подготовится к какому-то своему закрытому «выходу». Соответственно, реакция вашего любимого человека на ваши мероприятия будут чуть более позитивными. Ну, хотя бы, нейтральными…

Четырнадцатое. Периодически балуйте супруга(у) своим совершенством.

Еще один общедоступный способ избежать подозрений в том, что вы прилагаете слишком много усилий для того, чтобы хорошо выглядеть там, где вам нужно быть без вашего партнера – периодически показывать ему(ей) все то, на что вы способны. Для этого вам следует хотя бы раз в месяц, подгадывая к какому-то плановому выходу в кино или совместному походу на какую-то вечеринку, одеваться и выглядеть так, словно вас пригласили на прием к английской королеве. Конечно, все это будет требовать от вас приложения определенных сил и затрат некоторых денежных средств. Зато никто и никогда не сможет вам сказать, что вы почему-то особенно хорошо выглядите только тогда, когда идете куда-то без сопровождения своего партнера. А это дорого стоит…

Пятнадцатое. Успокойте ревность своей «половины» дополнительными средствами.

Если несмотря на все ваши усилия, сообщение о том, что вам нужно куда-то идти, а вернетесь вы только ближе к полуночи вызвало мгновенное похолодание голоса вашего любимого человека и он(а) стал(а) заметно молчаливей, значит, для успокоения его(ее) ревности вам потребуется бросить в бой дополнительные силы и средства. Как правило, это:

— вы сами просите, что ваш партнер, по возможности вас провожал и(или) встречал (если подруга мужчины имеет машину, она также может участвовать в этой несколько утомительной, однако все равно необходимой процедуре);

— вы клянетесь, что ваш телефон ни в коем случае не будет отключен, а если ваш партнер будет вам звонить, вы тут же будете брать трубку;

— вы обещаете регулярно (по меньшей мере, раз в час) звонить и сообщать, что с вами все в порядке (и на самом деле именно так и делаете). При этом, вы все время сообщаете, что данный вечер – один из самых скучных в вашей жизни;

— непосредственно перед мероприятием, вы с большой степенью доверительности в голосе сообщите партнеру, что у вас болит голова (живот и т.д.), у вас нет никакого желания веселиться и вы постараетесь уйти оттуда как можно быстрее. (Если у девушки в это время критические дни, об этом нужно обязательно сказать партнеру! Согласно моим опросам, для мужчин, это чуть ли не самая лучшая гарантия правильности поведения его любимой: в эти дни она всегда обидчивая, раздраженная и совершенно не желает потанцевать…);

— в тот день, когда все должно состояться, следует постараться заняться сексом. Согласно моим данным, это одинаково успокаивает и мужчин и женщин. А ублаготворенная ревность вообще временно засыпает…;

— если ваш партнер вас не встречает, сразу после возвращения домой вы делаете ему(ей) «контрольный звонок» с домашнего телефона: чтобы он(а) точно знал(а), что вы именно дома, а не где-то там еще;

— звоня из дома, вы просто-таки обязаны сообщить, что то время, что вы провели без своего партнера, является для вас «безвозвратно потерянным и попросту вычеркнутым из жизни», а вы по нему(ней) сильно-сильно скучали.

Использование данных методов может сыграть самую положительную роль и создаст «дополнительный защитный слой», который избавит вас от «расплаты» за такое естественное желание, как желание хорошо выглядеть и нравиться окружающим…

И последнее. Согласно моим опросам, девушек и женщин больше всего раздражает, когда их мужчины, собираясь на свой якобы «мальчишник», бреются второй раз за день. Дамы почему-то убеждены, что это верный признак того, что их партнер собирается с кем-то целоваться и боится испугать эту самую «кого-то» колкостью своей щетины. А вот мужчины особенно нервничают тогда, когда их жены одевают на свой девичник самое дорогое и красивое нежнее белье. Что они по этому поводу думают, я не могут привести по моральным соображениям.

В общем, если эти моменты имеют место и в вашей собственной жизненной практике, постарайтесь их устранить. А то мало ли что про вас подумают…

В завершение этой главы, хочется сказать следующее: автор надеется на то, что прочтение данных советов на самом деле поможет вам уменьшит число тех конфликтов из-за ревности, которые столь часто бывают именно в молодых семьях (где еще ой как играют гормоны). И тогда лично автор будет очень за вас рад: в конце концов, и ему самому приходилось и ревновать и быть причиной чужой ревности. И уж кто-то, а он-то точно знает: и первое и второе одинаково неприятно…

Ремарка

И последнее, что вам следует уяснить. Если вы будете неосторожны, то:

Ревность – это костер любви и семьи!

Который мы разжигаем всегда сами…

Ревность – это такой костер, в котором, если мы были так глупы, что «играем с огнем», однажды, сгорают все наши мечты и надежды… И разжигаем этот костер всегда мы сами. Именно мы своей «двойной игрой», неосторожностью, глупостью, стремлением к показной «независимости», нежеланием «отчитываться перед кем-либо», забывчивостью, не пунктуальностью в своих телефонных звонках и встречах, и многим-многим другим.

Отсюда, давайте будем четко понимать:

Ревность без любви вполне возможна

Любовь и Семья без ревности не существуют.

Или если и существуют, то это какая-то фригидно-кастрированная, бесполая любовь и такая же семья. Но я надеюсь, что ваша Любовь и Семья – настоящие! А раз так, то и давайте не играть с Ревностью. Как с вашей, так и с ревностью вашей уважаемой «половины».

ГЛАВА 12. БОЙТЕСЬ СЛОВА «СВОБОДА» В СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Молодые супруги, даже уже имеющие опыт гражданских браков, все равно еще не имеют большого опыта в преодолении семейных конфликтов и запас их терпения, обычно, не очень велик. И вот в моменты особенно острых семейных размолвок, некоторые супруги вдруг заводят разговор о желании ощутить себя «более свободным(ой)», предлагают как бы «чуть-чуть вернуться в прошлое, в эпоху любовных отношений, когда каждый из нас имел свое личное время, мы иногда отдыхали друг от друга и т.д.». Внешне это должно выражаться в том, что супруги смогут чаще проводить время в своих собственных компаниях. Все остальное должно остаться неизменным…

Как это бывает на практике, увидим в рассказах наших современников.

Олег, 28 лет. Семейный стаж – три года, еще полтора года дружили. Жена – ровесница, работали вместе в одной организации, там и начался «служебный роман». За это время, мое положение изменилось мало – я менеджер среднего уровня, нормальная зарплата, все утраивает. А вот моя Снежана пошла на повышение, стала начальником своего отдела. Начались вечеринки с руководством, ее регулярно зовут в гости на корпоративные праздники у ее клиентов и партнеров. Понятно, что я начал ревновать, пошли семейные скандалы. Однажды Снежана сказала мне: «Я тебя очень понимаю. Давай чтобы ты не сидел дома и не ревновал, ты также можешь ходит куда захочешь со своими друзьями, и я не буду устраивать сцен. В конце концов – мы современная семья и сможем так поступить. Да и вообще, нам обоим нужно отвлечься от работы и конфликтов последнего времени, привести свои чувства в порядок, немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно.» Я сгоряча согласился и таким образом мы существуем уже четыре месяца. Два месяца назад я познакомился с очень интересной девушкой, которая не такая амбициозная, как моя жена, и явно будет очень спокойным и тихим вариантом супруги. И об этом я уже начал думать по-серьезному… В принципе, нам пора переходить к интимным отношениям, Света на это намекает, а я задаюсь вопросом: «Будет ли это считаться изменой, или нет? Ведь у нас типа «свободные отношения» и зная некоторых из тех начальников, с кем общается моя жена, я почти уверен, что она с кем-то спит. Так измена это или нет? Она ведь сама предложила такие отношения…».

Алина, 30 лет. У меня это второй брак и он длится уже пять лет. Есть ребенок, сыну три года. В семье есть проблемы – мы постоянно ссоримся из-за всяких мелочей, почему мне не понятно. Так как это у меня второй брак (первый не считается – он был, когда мне было всего 19 лет), то я пытаюсь сделать все, чтобы его сохранить. Когда муж заявил, что устал от скандалов и разбирательств, я рискнула и предложила оставить его на недельку дома одного, а сама пожить с ребенком у мамы, тем более что она живет всего через остановку от нас. Так мы решили освежить взаимные чувства и сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу. Володя согласился на мое предложение, прожил один всего пять дней, а на выходных нас забрал обратно. Ситуация в первое время стала заметно лучше, но вот пока я жила у мамы, о моих семейных проблемах сказали одному моему старому знакомому, который недавно развелся и теперь он меня везде преследует, пытается окружить вниманием и заботой, зовет жить к себе. Муж Володя заметил все эти СМС-сообщения и звонки, теперь обвиняет в измене, уверен, что моя связь длится уже давно и все наши предшествующие проблемы – как раз из-за этого. А у меня с этим старым знакомым сейчас даже секса нет, просто пару раз увиделись и поговорили. Помогите принять правильное решение: или уйти к старому знакомому, потому семья вот-вот развалится, либо честно все рассказать мужу, попросить его понимания и попытаться все-таки сохранить этот брак?»

Евгений и Ольга. Евгений, 27 лет, Ольга, 28 лет. Браку три года. Супруги обратились к семейному психологу с жалобами на взаимную ревность и неудачный опыт «свободных семейных отношений». Первые два года были для семьи очень сложными, так как купив квартиру в ипотеку, имея большие долги, супруги почти полностью лишили себя «культурного досуга»: экономя, не выходили ни в кино, ни в кафе, ни в театры, ни на концерты, даже свели к минимуму выходы кому-либо в гости (так как, по их словам, «с собой нужно все равно что-то приносить, а это – деньги!»). При этом и мужа, и жену все время звали на какие-то пирушки и вечеринки их личные знакомые и коллеги по работе. Супруги решили, что они могут принять «современный вариант семьи» и вести более свободный образ жизни: в том числе иногда ночевать у своих родителей или знакомых, но при этом исключив новые знакомства и измены. Такие отношения продлились всего около двух месяцев, супруги сами осознали, что вели себя неправильно и вернулись к обычной семейной жизни. С этого момента времени прошло уже почти полгода, однако различные «доброжелатели» по-прежнему сообщают каждому из супругов, с кем, когда и при каких обстоятельствах они видели их «половины». В результате в семье пропала всякое доверие, супруги упрекают друг друга в различных грехах, почти три месяца отсутствуют нормальные интимные отношения. Совсем потеряв терпение, супруги обратились в мой семейно-психологический центр за психологической реабилитацией.

Таковы типичные проблемы, возникающие от применения методики «увеличения свободы» в молодых семьях. Мы наглядно видим, что:

Предлагаясь для улучшения семейных отношений,

методика «увеличения личной свободы» или «свободной семьи»

почти всегда приводит к потере доверия между супругами

и появлению в семье все новых и новых проблем.

Подчеркиваю:

Так и не устранив предшествующие проблемы в семье

Методика «увеличения личной проблемы» всегда создает новые.

Причем, нередко, еще более тяжелые…

Прочем, давайте обо всем по порядку. Итак, теперь мы знаем: Предложение «об увеличении объемов взаимной свободы» обычно прикрыто «фиговым листком» необходимости получения молодыми супругами времени для того, чтобы «освежить взаимные чувства», «сделать так, чтобы опять потянуло друг к другу», «немного подумать», «сравнить партнера с другими людьми», «развеяться и отвлечься от конфликтов последнего времени», «привести свои чувства в порядок», «немного отдохнуть от общения, которое в последнее время было не всегда приятно», «понять, что же мне нужно в этой жизни», «определиться в своем отношении к перспективам совместной жизни», и т.д.

При этом половина этих «борцов за семейную свободу» говорит о своем потаенном стремлении абсолютно искренне, не очень задумываясь об истинном значении этого слова в любовном контексте. Эти люди на самом деле убеждены: «Нам обоим не помешает вдохнуть немного свободы… Каждый из нас сравнит своего любимого человека с другими людьми, быстро убедится в том, что мы самые лучшие… А если за это время кого-то обидят, так это еще лучше… Обиженный быстро «подожмет хвост» и прибежит к своему партнеру, преданно заглядывая в глаза… С этого момента все будет точно так же, как в начале отношений. Даже еще лучше! «Реанимация семьи свободой» даст отличный результат!».

В это же время вторая половина будет откровенно обманывать первую половину, желая быстрее прекратить затянувшиеся «бесперспективные» отношения и легализовать свою уже имеющуюся связь с новым партнером.

Говоря о желании приобрести «свободу»,

супруги обязательно кого-то обманывают.

Одни обманывают самих себя, другие – свою «половину».

В любом виде фактор взаимного обмана присутствует в этой ситуации неизбежно.

Не теряя время на хождение «вокруг да около», скажу следующее: Желание некоторых пар преодолеть проблемы своих семейных отношений методом «увеличения личной свободы» является еще одним доказательством правильности выражения: «Благими пожеланиями устлана дорога в ад». Согласно моим наблюдениям, стремление к укреплению семейных отношений данной методикой чаще всего оказывается фатальным и полностью их губит.

Безусловно, само введение «режима личной свободы» внешне выглядит очень честно и достойно. Один партнер говорит другому: «Милый(ая), у нас ведь с тобой равные отношения? Правильно, равные… Поэтому, настаивая на том, чтобы ты мне предоставил(а) чуть больше свободы для общения с моими друзьями (подругами), я вижу необходимость в том, чтобы мы играли по одним правилам. Аналогичная свобода должна быть предоставлена также и тебе. С моей стороны я гарантирую, что не только не буду обижаться, но даже буду всячески приветствовать, если ты для большего жизненного разнообразия иногда будешь проводить вечера не со мной. Это будет, так сказать, вполне цивилизованный вариант «раздельного отдыха». Возможно, именно это укрепит наши отношения».

Однако рекомендую вспомнить хрестоматийное выражение: «Бойтесь данайцев дары приносящих!». Имейте в виду: Как только вы согласились на введение обоюдного режима «личной свободы», – вы тут же станете соучастником удушения собственной любви и данных семейных отношений. Отныне на вас будет лежать именно коллективная ответственность за разрушение надежд на семейное счастье. Дав свое согласие, вы просто подставились. Вас переиграли примерно так же, как взрослые переигрывают детей…

Теперь вы можете спросить меня: «Если все это на самом деле так плохо, тогда почему же многие пары все-таки используют именно эту методику?». Отвечу так: Опасность методики преодоления семейных кризисов «увеличением личной свободы» заключается в том, что, действительно, в первые недели использования она:

— во-первых, уменьшает общее число семейных конфликтов (и это не удивительно – так как супруги же видятся меньше чем раньше);

— во-вторых, усиливая скрытую ревность супругов, эта методика временно может усиливать и их чувства, и сексуальное влечение друг к другу;

— в-третьих, супруги, на самом деле, какое-то время «отдыхают друг от друга», приводят в нормальное состояние свою психику, уставшую от конфликтов последнего времени.

То есть, действительно: в первые недели применения данной методики она и вправду облегчает жизнь живущей в кризисе семейной паре. И если супруги окажутся такими умными, что ограничатся ее применением только в период до одного месяца, а затем вернутся к обычной семейной жизни – тогда все может закончиться вполне нормально. А вот если супруги «заиграются», и их игра в «личную свободу» продлиться больше месяца, или станет регулярно применяемой, – тогда, при ближайшем рассмотрении, все эти так называемые «плюсы», на самом деле, являются скорее «приманкой», своеобразной «наживкой» в большой ловушке семейного кризиса. И чтобы уважаемые читатели смогли в этом убедиться, рассмотрим «все за и против» данной методики.

Начнем с рассмотрения якобы «плюсов» методики «увеличения личной свободы» в семейных отношениях. Обобщим их:

Плюсы методики «увеличения личной свободы»:

— Можно надеяться на то, что при первых же попытках «самостоятельного отдыха» вашего(у) супруга(у) оскорбят или обидят. В этом случае возможно быстрое возвращение вашего любимого человека «с покаянием и смирением».

— Развлекаясь без супруга(и), с которым(ой) последнее время вы часто конфликтовали, вы действительно успокаиваете себе нервы. Возможно, вы на самом деле накопите моральные силы для преодоления семейного кризиса.

— В течение какого-то периода времени вы избегаете необходимости отчета в том, куда и с кем вы ходили, что делали, и во сколько вернулись домой.

— Если вы морально настроены на развод, то в режиме «личной свободы» вы и ваш партнер получаете необходимое время и свободу маневра для того, чтобы не торопясь подыскать себе того, кто сможет гораздо лучше и быстрее оправдать ваши любовно-семейные ожидания.

— Если у вас или вашего партнера уже есть кто-то «на стороне», вы можете красиво «отмыть» и легализовать появление этого человека. Скрыв то, что на самом деле ваша связь длится уже несколько месяцев, однажды вы объявите своему(ей) «бывшему(ей)»: «Ты знаешь, недавно я встретил(а) одного очень хорошего человека. У меня сразу же наступило такое душевное спокойствие, какого не было очень долго… Я помню все хорошее, что у нас было, но я принимаю такое трудное решение… Извини, но нам нужно расстаться…».

— Какое-то время, появляясь в общественных местах по одному, вы даете понять своим родственникам, друзьям и знакомым, что у вас «не все в порядке» с личной жизнью. Окружающие постепенно окажутся морально готовыми к тому, что рядом с вами скоро появится совсем другой человек… Меньше будет разного рода неприятных вопросов типа: «А что стало с твоим(ей) «бывшим(ей) мужем(женой)?».

— Период официально полученной свободы станет той самой необходимой «паузой для приличия», которую обычно требует общество, не очень-то благосклонно относящееся к мгновенной смене партнера по семейным отношениям. Так вы избегнете ненужного вам общественного порицания: «Сегодня он(а), понимаешь, с одной(им)… Завтра, понимаешь, с другой(им)… Куда это годится?!».

Это были якобы «плюсы» методики. Теперь выявим ее минусы.

Минусы методики «увеличения личной свободы»:

— Проводя свое свободное время без нынешнего партнера, вы не только копите моральные силы для выхода из кризиса и продолжения отношений, но и начинаете задумываться о другом: «Мне так хорошо одному(ой)… Зачем мне опять получать эти головные боли? Никакого возвращения в семью! Гораздо логичнее просто начать новую жизнь…». В итоге, ваше привыкание к новому формату жизни сыграет с вами дурную шутку: вы начали «за здравие», а закончили «за упокой» ваших текущих любовных отношений.

— «Душевный отдых» супругов часто превращается в отдых не только душой, но и телом. Многие люди начинают изменять своим «половинам» так быстро, что не всегда могут потом понять, «как же это произошло?». Вылезший наружу факт явного флирта или откровенной измены почти всегда уничтожает всякую возможность восстановления взаимного доверия и сохранения семьи.

— Вы теряете всякие возможности текущего контроля за своей «половиной». Вам смогут откровенно врать, а вы не можете это проверить.

— Ввиду отсутствия объективной информации о поведении супруга(и), ваше сознание начнет представлять жуткие картины того, как вам изменяют. Это будет приводить к сильнейшим вспышкам собственнических чувств. Если вы не сможете себя контролировать и будете выплескивать свою ревность на партнера, требовать от него(нее) отчета, будет только хуже. Партнер подумает про себя: «Господи, с какой(им) же дурой(дураком) общался(ась) все эти годы! Ужас!!! Из этой семьи следует немедленно уходить… Это же надо так! Почему я раньше этого не замечал(а)?!».

— В случае окончательного прекращения ваших семейных отношений, вы можете остаться «крайним(ей)». Это произойдет в том случае, если у вашего партнера давно есть новая, но хорошо «зашифрованная» любовь, а вы сделаете глупость первым(ой) признаться ему(ей) в том, что нашли себе кого-то еще… Тогда в ответ на ваше чистосердечное признание вам скажут большое «фи», подвергнут остракизму, а в душе будут радоваться: «Как здорово, что виноватым(ой) останется именно он(а)! Свобода себя полностью оправдала! Можно выводить свою новую любовь из подполья и строить новую жизнь!».

— Методика не учитывает тех особенностей любовного поведения, которые вы сами испытывали на себе в начале знакомства с тем самым партнером, с которым сейчас конфликтуете. Напоминаю: как только вы или ваш партнер, познакомитесь с каким-то новым для себя человеком, немедленно сработает любовная программа оптимизации отношений между новыми знакомыми. Она мгновенно лишит здравомыслия того, кто в этой ситуации гарантированно влюбится: вас самого(саму), вашего любимого человека и тех людей, с кем вы оба начнете общаться. В итоге вы быстро забудете своего нынешнего партнера, он(а) – вас, а вами будет очарован(а) тот(та), что встретится на вашем пути (или пути партнера). Текущие семейные отношения оборвутся буквально в одночасье.

Конечно спустя какое-то время, обычная пелена любовного затмения (характерная для начала отношений) снова спадет с глаз участников этой любовно-семейной драмы. Все начнут задумываться: «Интересно, что же я тогда в нем(ней) нашла(нашел)? Он(а) ничем не лучше, а местами, даже хуже, чем моя прошлая любовь… С тем человеком мы начали ссориться только через три года, а с этим(ой), уже через три месяца… Кажется, я опять совершил(а) глупость! Все из-за этой дурацкой «свободы»… Нет, чтобы меня удержать, он(а) меня отпустил(а)… Может, вправду любил(а)? Что же мне делать-то? Держаться за нового партнера или вернуть прошлого?».

В итоге, вам будет откровенно стыдно за то, что вы так поступили с любящим вас человеком. Особенно, если новый роман кончится ничем…

Таковы плюсы и минусы данной методики. Надеюсь, что теперь вам уже стало понятно: Увеличение личной свободы в рамках семьи необходимо и оправдано только в том случае, если вы мысленно решили расстаться, но боитесь признаться об этом вслух. Эта методика выгодна только тем, кто уже имеет партнера – «заменителя» и совершенно невыгодна тем супругам, кто на самом деле любит того, с кем так много пройдено вместе…

Наши выводы:

Говоря о понимании слова «свобода» в контексте семейных отношений, хочется еще раз предупредить супругов: Бойтесь этого страшного слова «свобода»! Если называть вещи своими именами, «личная свобода» и «свобода в проведении свободного времени», – это не что иное, как начало прощания супругов, начало того самого переходного периода, который обязательно сопровождает сворачивание, умирание и прекращение семейных отношений. Поддавшись на внешне правильное утверждение о том, что «если отдыхать, – это нужно делать сразу обоим, и это по-честному», вы сами обречете себя на неизбежное поражение в сложной и многоходовой игре «на расставание».

На языке семьи и любви слово «свобода» (если не стыдиться называть вещи своими именами), означает свободу предательства, свободу в начале легального (санкционированного нынешним партнером) поиска нового друга или подруги. Эта так называемая «свобода» нужна нам для того, чтобы как можно быстрее найти того человека, кому можно «подороже продаться», того, кого мы посчитаем для себя «перспективным» и более подходящим в смысле образования новой семьи и решения собственных материальных проблем.

Методика улучшения любовных или семейных отношений методом увеличения «личной свободы» является одним из тех опасных мифов, которые странным образом выживают в общественном сознании и ежедневно продолжают разрушать многие семьи.

Методика «увеличения личной свободы» реально помогает только тогда, когда вы или ваш партнер, отправившись в самостоятельный поиск новых впечатлений, сразу же натыкаетесь на редкого мерзавца или очень «проблемную» и скандальную девушку. Если реализуется именно такой вариант и «свободный(ая) супруг(а)» натыкается на серьезные неприятности, – тогда шансы вернуться и улучшить уже имеющиеся семейные отношения остаются. Если же «в период свободы» вам или вашему партнеру встретится более или менее приличный человек, – тогда сработает программа любви. Кто-нибудь обязательно влюбится: вы, ваш(а) супруг(а), в вас или в вашу(его) супругу(а). В этом случае, вместо того, чтобы принести пользу вашим семейным отношениям, «свобода» окончательно их уничтожит.

Все это заставляет меня считать «реанимацию семейных отношений свободой» вовсе не реанимацией, а лишь весьма оригинальным способом самоубийства семейных отношений: наивные, а зачастую просто продолжающие искренне любить друг друга люди, испугавшись временных трудностей, сами договариваются о том, каким образом они расстанутся навсегда.

Считаясь методикой сохранения семей,

методика «увеличения личной свободы супругов»

на самом деле обычно их губит.

И если вы считаете себя вполне взрослым и серьезным человеком, очень советую отнестись к этому также по-взрослому и очень серьезно. А теперь наши практические рекомендации.

Практические рекомендации:

Первое. Никакой личной «свободы» в период семейного кризиса!

Если вы действительно любите свою(его) супругу(а), в отношении слова «личная свобода» в семье следует руководствоваться принципом «трех нельзя»:

— нельзя предлагать или давать «свободу» своей «половине»;

— нельзя просить «личной свободы» самому(ой);

— нельзя идти на «увеличения личной свободы», если вам это вдруг предложат.

Знайте: все это – чистой воды провокация!

«Свобода» в семейном варианте – подводная скала любви

о которую с треском разбиваются корабли семейной надежды.

Так что, постарайтесь избегнуть этой опасности в своей семейной жизни.

Второе. Не втягивайте в свои семейные проблемы родственников или друзей.

Читая приведенные в начале главы письма и рассказы тех супругов, кто стал жертвами «свободных отношений» в своих семьях, вы видели, что некоторые супруги пытаются решать свои проблемы и вносить разнообразие в свой быт за счет периодической жизни у родителей или знакомых. Что хочется сказать по этому поводу:

Во-первых, прочтите главу «Надо ли делиться семейными проблемами со своими родственниками и друзьями?», имеющуюся в этой книге. Там вы четко увидите, почему этого не следует делать. Прежде всего, потому, что:

Периодическое раздельное проживание супругов у своих родителей

или у своих знакомых, почти всегда создает общественное мнение,

направленное против этой семьи, втягивает в семейные конфликты

все новых и новых людей и ведет к ухудшению ситуации.

Подробности прочтете в указанной главе и никогда-никогда не втягивайте в решение ваших семейных проблем посторонних людей. Помните:

С момента создания семьи совершенно все окружающие

автоматически становятся для нее посторонними.

Понятно, что родители, родственники или хорошие знакомые – это так сказать, «хорошие посторонние», в отличие от «просто посторонних», то есть всех других людей. Но даже чересчур активное внимание «хороших посторонних», которые неизбежно будут принимать сторону только кого-то одного из супругов, может очень сильно помешать паре преодолеть имеющиеся проблемы и сохранить семью. Именно поэтому, обращаться к ним совершенно не следует.

Семейные проблемы – всегда дело только самой семьи!

Ну и, понятно, семейных психологов-профессионалов. Вот и все. Больше по этому поводу говорить нечего. И расстраивать своих близких тоже – нечего! В конце концов, они не для этого женили вас или выдавали замуж.

Третье. Не портите партнеру настроение перед вечеринками.

Семейные отношения – всегда процесс сложный. Даже если между партнерами нет никаких договоренностей «о личной свободе», иногда случается так, что ходить на вечеринки «по отдельности» все-таки приходится. Вариантов может быть множество: сборы одноклассников или однокурсников, корпоративные вечеринки, «девишники» или «мальчишники», поездки на рыбалку или охоту, чьи-то дни рождения, семейные праздники и т.д.

Уход кого-то из семейной пары на такое мероприятие в одиночку, обычно является целой трагедией. Партнеры обижаются друг на друга, «играют в молчанку», язвительно подкалывают друг друга на тему «кто и как успел с кем-то познакомиться, пока любимого(ой) не было рядом…». В итоге, многие заводят разговор «о свободе и равноправии в развлечениях» именно в ответ на постоянные придирки друг к другу по этому поводу, как говорится, «назло» супругу(е). Первоначально разговоры о «свободе» являются как бы реакцией, не более чем следствием взаимных упреков, супругов. А вот дальше все идет «по нарастающей», катится словно снежный ком с горы…

Исходя из общераспространенности данной ситуации (Разве у вас не так? Наверняка, так!), настоятельно рекомендую не делать трагедию из того, что вашему(ей) супругу(е) иногда приходится где-то бывать без вас. Не бросайте вслед обидные намеки! Не смотрите с упреком, когда ваш партнер возвращается! Все это – совершенно не правильно.

Особо ревнивым советую провожать партнера «до места», а потом там же встречать. Всех остальных прошу понять: вашим партнерам, иногда вынужденным куда-то ходить без вас, и без вашей критики не очень-то спокойно на душе… Они сами прекрасно понимают, что «так нельзя», испытывают значительное моральное неудобство и ощущают чувство стыда. А тут еще вы со своими прозрачными или прямыми намеками, язвительностью и обидами! Самое время изменить вам просто от обиды или из чувства безнадежности… Вы же все равно потом будете ревновать! Так хоть будет за что… Все не так обидно «получать»!

Четвертое. Умейте правильно встретить партнера.

Имейте в виду: возвращаясь с какого-то мероприятия домой, ваш(а) супруг(а) уже заранее «на взводе». Он(а) чувствует себя очень неуютно и заранее готовится к обороне. Как известно, самая лучшая оборона – это нападение. Поэтому ваш якобы заведомо «виновный» партнер готов «огрызаться» от ваших желчных реплик не столько потому, что недоволен вами, сколько из-за собственного ожидания того, что вы сейчас начнете его(ее) незаслуженно «пилить и строгать»…

По этому поводу хочется сказать следующее: «Уважаемые супруги! Дорогие партнеры тех, кто возвращается сейчас с вечеринки «по отдельности»! Давайте действовать методом «от противного»! От вас ждут упреков и обиженного молчания, а вы отнеситесь к любимому человеку со всей нежностью и добрыми словами! Не расспрашивайте о том «как погуляли», или сделайте это очень мимолетно, не делая на этом акцента. А затем сразу же расскажите, как вам без него(нее) было скучно и одиноко. Скажите, что не будете устраивать никаких «разборок» хотя бы потому, что очень ему(ей) доверяете. Обнимитесь, прижмитесь к нему(ней) всем телом, расцелуйте и общайтесь так, как будто ничего и не было…

В итоге, ваш партнер с удивлением посмотрит на вас и испытает сильнейшее чувство благодарности. А потом начнет казнить сам себя так, как вам и не снилось, как вы бы сами никогда и не добились бы… И ваши семейные отношения от этого только выиграют!

Пусть это повторится несколько раз. В итоге, ваш партнер будет только сильнее дорожить вами и всегда к вам стремиться. Где же он(а) еще найдет такую любящую душу и понимающего человека? Правильно, нигде! Опять же, вам самим станет проще отпрашиваться на свои собственные «посиделки». Тогда, когда не пойти будет просто нельзя: друзья, родственники или руководители могут обидеться… Меньше станет семейных ссор и обид. Но, самое главное, никому не будет надо никакой «свободы»!

(Имейте в виду: если ваш партнер явный алкоголик, наркоман, бабник или гулящая девушка, – данный подход, конечно, не сработает. Но с такими людьми и создавать семьи-то не советую. Они не достойны вашей нежности и теплоты).

Пятое. Не поддавайтесь на провокации ревнивого(ой) супруга(и)!

Рекомендую помнить: предложив однажды вам «свободу в развлечениях», ваш партнер, оказавшийся гораздо более «продуманным(ой)», чем вы о нем(ней) думали, может стремиться к достижению какой-то из трех следующих задач:

— он(а) решил(а) проверить вас «на вшивость» и выяснить насколько сильно вы за него(нее) держитесь. Если вы обрадуетесь и устремитесь в неизвестном направлении, с вами тут же, сначала мысленно, а затем уже в реальности, – попрощаются. Официальная церемония прощания произойдет позже: когда вы дадите для этого конкретный повод;

— он(а) хочет дать вам возможность самому(ой) «уйти по тихой»;

— он(а) желает подставить вас, позволив с кем-то познакомиться, а потом обвинить в измене и разрушении семьи… В общем, сделать вас «козлом отпущения» за кризис и последующий разрыв.

Во всех этих вариантах – отказывайтесь от свободы сразу и двумя руками! На всякий случай напоминаю: если вы согласитесь с «увеличением личной свободы» и начнете проводить свое свободное время самостоятельно, значит возрастет вероятность того, что первым себе кого-то найдете именно вы. Тогда именно на вас будут показывать пальцем и кричать: «Позор предателям!». Перед вами может захлопнуться дверь, а ваши вещи полетят на улицу с балкона…

Кроме того, заведя себе дружка или подружку, вы очень обрадуете своего чересчур хитрого, или просто очень ревнивого партнера. Выследив вас, он(а) тем самым спрячет «уши» собственных отношений на стороне. В итоге, истинный виновник разрушения отношений навсегда останется «белым и пушистым», а вот вы еще долгие годы будете ощущать себя полной гадиной и предателем того, «кто так сильно любил вас»… Вы можете так никогда и не понять, что вас просто вынудили, «выжали с трассы», принудили и заставили перейти на этот «скользкий путь свободы» именно для того, чтобы вы сделали неверный шаг, поскользнулись и упали…

В этой связи, хочу сказать: много лет наблюдая сотни семейных пар, мне приходилось отмечать следующее: Ревнивые супруги иногда специально провоцируют свои «половины» на пользование «большей свободой» и какие-то «левые» знакомства и затем обрадовано разрушают свои семьи. С моей точки зрения, очень многих таких ситуаций просто бы не случилось, если бы не сознательное выталкивание партнера за рамки семьи. Проще говоря:

Одной из причин реальных измен нередко становятся

специально подготовленные «проверки» ревнивых супругов.

Именно поэтому, однозначно вам говорю: никогда не радуйтесь тому, когда вам предлагают погасить те или иные семейные конфликты методикой «увеличения семейной свободы».

Шестое. Всегда сохраняйте свое моральное преимущество.

Во всех этих «играх со свободой» помните следующее: не согласившись на свободу для себя, отказавшись от нее в одностороннем порядке и предоставив ее только своему партнеру, вы получаете колоссальное моральное преимущество. Это – важный момент. Поэтому поговорим о нем более подробно.

Ваша выгода в случае отказа от собственной «личной свободы»:

Во-первых, сидя дома у телевизора в то время, когда ваш партнер «наслаждается свободой», вы всегда сможете надавить ему на совесть самим фактом такого добропорядочного поведения, однажды вызвать у него столь полезное для сохранения семейных отношений чувство вины. Тогда ваш близкий человек вдруг поймает себя на мысли о том, что именно вы и есть тот самый оптимальный вариант, за который нужно держаться двумя руками и сам откажется от той опасной свободы, которая, обычно, засасывает как болото…

Во-вторых, вы будете иметь полное моральное право ревновать, а ваш партнер – нет. К вам не будет никаких претензий, а к нему(ней) – будут. Вы можете грустно смотреть на партнера, уходящего вечером якобы «по делам», а он – нет. В конце концов, вы даже сможете заплакать и, обняв этого постепенно становящегося «Другим» человека, сказать те самые слова, которые пронзят любого человека буквально насквозь: «Милый(ая), куда же мы с тобой катимся… До чего мы дошли, любимый(ая)… Разве мы хотели с тобой этого, разве к таким отношениям мы стремились, когда поняли, что любим друг друга… Пожалуйста, не отдаляйся от меня… Мне без тебя очень плохо…».

Поверьте наблюдениям семейного психолога с многолетним стажем: мало кто сможет выдержать такие слова любви и боли! Практика показывает: те, кто поступали именно таким образом и вместо обидных слов и «разборок» следовали именно этой методике, в конечном итоге очень часто добивались прекращения болтовни «о свободе» и сохраняли свои семейные отношения.

Если же ваш любимый человек останется равнодушным к таким словам, не заплачет вместе с вами и не останется рядом, значит, это уже не ваш партнер, а партнер кого-то другого… Этот человек сам стал «Другим». Закрывайте за ним(ней) дверь и думайте о том, как быстрее закончить эти отношения…

В-третьих, сидя дома, вы оставляете свою репутацию незапятнанной. Когда ваш «свободный» любимый человек однажды (и вполне логично) предаст вас – вы останетесь морально чисты и всегда сможете уйти «с гордо поднятой» головой. А это дорогого стоит…

В этом случае, даже расставаясь, свой прощальный разговор вы сможете вести «с позиции силы», с позиции того человека, который смог до конца честно пройти свой путь рядом с тем, кто «по факту» оказался трусом, не набравшимся смелости сначала красиво уйти, а уже потом искать себе нового партнера…

Если вы не будете следовать этим рекомендациям, если радостно схватив брошенную вам кость «личной свободы», пойдете на поводу у того, кто остро не хочет остаться «крайним(ей)», – в итоге вы потеряете всякое моральное превосходство и откровенно подставитесь под удар. Вряд ли вы этого хотите…

Седьмое. Проанализируйте причины ваших семейных конфликтов и устраните всякие причины возникновения любых разговоров «об увеличении свободы».

Вполне возможно, что вы начали свое знакомство с этой книгой сразу с данной главы. (Вас или заинтриговало название, или просто данная ситуация имеет к вам прямое отношение.) В таком случае, я сообщаю вам: Поскольку всякие разговоры на тему «увеличения личной свободы» у молодых супругов часто являются следствием мыслей о «преждевременности своего супружества» и явной «недогуленности», настойчиво рекомендую вам сразу после завершения чтения этой главы, прочесть главу «Если вы думаете, что создали семью слишком рано». Это позволит вам лучше понять саму(ого) себя и увидеть те или иные нюансы вашего поведения или поведения вашей «половины», какие-то бессознательные мотивы. Кроме того, поскольку мой опыт семейного психолога много раз заставлял меня признать правильность народной мудрости «Лучше синица в руках, чем журавль в небе!», я вам все-таки советую:

Попытаться понять причину своих семейных проблем

и постепенно устранить их, гораздо правильнее

чем объявлять себя «свободными» и в кратчайшие сроки

разрушать то, что создавалось до этого годами!

Поэтому, прочтите эту книгу, протестируйте ваши семейные отношения, поймите, что заставляет вам или вашу «половину» так стремиться к свободе (вдруг, это просто элементарная нехватка интимного внимания с вашей стороны?), а дальше примите решение о следующем:

— либо вы все-таки идете на эксперимент с «увеличением личной свободы», но при этом, помните, что выход за пределы двух-трех недель обычно заканчивается полным разрушением семейных отношений. И потому вы используете это время для устранения ключевых проблем в ваших семейных отношениях, а затем отказываетесь от свободы и возвращаетесь в обычный семейный формат;

— либо вы сразу поступаете как взрослые и умные люди, садитесь рядом и без какой-либо скандальности обсуждаете ваши проблемы и находите способы их преодоления. А для этого, вам следует еще обязательно прочесть расположенные далее главы «Десять советов как правильно ссориться» и «Десять советов как правильно мириться». В общем, мой совет более чем прям:

Сохранение семьи гораздо важнее, чем походы по «злачным местам»

под прикрытием разговоров о «современной семье»

и «необходимостью выделения личного времени для супругов».

А все потому, что:

После возникновения семьи, любое личное время супругов,

на самом деле должно являться только совместным,

либо появляться с общего согласия

и ни в коем случае не вести к разрушению отношений.

Такие вот мои советы. При этом, замечу еще и вот что: Случается и такое, что разговор «о свободе» не имеет под собой никаких глубоких причин. Все гораздо банальнее: постепенно вы стали домоседами и уже давно не развлекались. Неудивительно, что вам или вашему партнеру стало скучно…

В данном случае вопрос снимется сам собой сразу после того, как вы вновь начнете посещать клубы и кинотеатры, гулять по центральным улицам и набережным, ездить на природу и т.д. Список рекомендаций на тему борьбы со скукой содержится в главе «Даешь семейную культурную программу!».

Ремарка:

Как всякий семейный психолог, я – не наивный человек и потому знаю:

Мы просим и добиваемся личной свободы обычно для того,

чтобы как можно быстрее отдать себя в рабство другому человеку.

В этом смысле, наша свобода в сфере личных и семейных отношений сопоставима с печально известным «Юрьевым днем» в пословице: «Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!» Когда один раз в году крепостные крестьяне официально имели право переходить от одного барина к другому, от очень плохого к чуть более хорошему. Правда, «хорошему» на очень недолгое время. Потом он оказывался точно таким же, как и прошлый…

Получив казалось бы такую желанную «свободу», вместо того, чтобы пользоваться ею «на все сто» и годами наслаждаться жизнью, меняя своих половых партнеров «как перчатки», – большинство нормальных мужчин и женщин стремится как можно быстрее найти себе того человека, которому(ой) в итоге и будет торжественно передана эта самая пресловутая «свобода». И все это – в обмен на то, чтобы этот новый человек признал прибившегося к нему(ней), «перешедшего(ую) в Юрьев день», СВОИМ, начал о нем(ней) заботиться…

На самом деле, никакой «свободы», в том смысле, в котором принято это слово употреблять, в любви и семье нет.

«Свобода» в рамках семьи – это лишь мимолетное состояние

перехода от одного партнера к другому, условие самого этого перехода.

«Свобода» – это сам миг замены близкого человека, супруга(и), мгновение «рокировки». Свобода – это право выбора якобы более «доброго барина». «Свобода», если она и существует длительное время, – это свобода вынужденная. Это – «свобода», связанная с тем, что длительное время ты никому не нужен, не можешь найти себе нового любимого человека, другую «половину»… Это – очень грустная «свобода»! ТАКОЙ «свободы» никто для себя не хочет! Больно она тягостная, эта свобода одиночества…

Все нормальные люди – рабы любви. Мы все ее крепостные. Все мы стремимся к «личной свободе» только с одной целью: как можно быстрее отдать ее другому человеку. Увы, это так… Поэтому очень вам советую:

Иногда ощущая усталость от семейных отношений,

ни в коем случае не паникуйте и не ищите легких путей!

Просто будьте гибче и обязательно любите друг друга.

И в этом случае, все у вас обязательно уладится.

ГЛАВА 13. ДАЕШЬ СЕМЕЙНУЮ КУЛЬТУРНУЮ ПРОГРАММУ!

Сам по себе я человек очень экономный. Однако я принципиально считаю, что экономить нельзя на:

— собственных родителях;

— на собственных детях (и вообще на детях);

— на своем здоровье и здоровье близких людей;

— и… как раз на семейной «культурной программе», то есть на выходах куда-либо всей семьей (совместная посадка картофеля и помощь друзьям в проведении ремонта к этому не относится).

В этой связи хочу сказать, что мои профессиональные наблюдения за семейными парами явно свидетельствуют:

Отсутствие «культурной программы» имеет для семьи гораздо более

тяжелые последствия, чем отсутствие квартиры, машины или денег.

Если не верите, прочтите что мне пишут по электронной почте:

Алла, 23 года. Наверное, я полная дура, потому что вышла замуж в 19 лет. Мы дружили с Сергеем в мои 16 лет (он старше меня всего на 3 года), у нас была дикая любовь, наши родители были счастливы, что мы решили быть вместе навсегда, у нас есть собственная квартира, жизнь прекрасна и удивительна, но вот какой мой Сергей все-таки скучный, я узнала только когда мы стали семьей. Наши совместные пикники компанией за городом, поездки целой оравой друзей к кому-нибудь на дачу закончились еще в позапрошлом году. Прошлой зимой мне запретили ходить на вечеринки-девичники с моими однокурсницами, этой зимой наотрез отказали в том, чтобы я ходила на корпоративы на своей новой работе. Но, главное – не это! Главное, что при этом сам-то Сергей перестал предлагать мне что-то взамен! Сейчас каждый из нас имеет право ходить 2-3 раза в неделю в спортзал, а вот все остальное время мы сидим дома. Я зову его в ночные клубы, но Сергей говорит, что это – место для знакомств, для секса, а так как мы уже семья, то нам там делать нечего. Как он говорит: «Со своими дровами в лес не ходят!» Я его зову посидеть в какую-нибудь кофейню, а он утверждает, что он сам сварит мне самый лучший на свете кофе прямо на дому. Кофе он и вправду варит замечательный, но меня все равно это очень раздражает. Я же хочу, чтобы жизнь была яркой и насыщенно! Мне не хочется становиться унылой целлюлитной теткой в свои 23 года! И я начинаю понимать, что, наверное, я вышла замуж слишком рано.

Сейчас, один раз в неделю, когда Сережа привозит меня к фитнесс-клубу, меня тут же забирает на своей машине моя лучшая подруга и эти два часа мы где-нибудь гуляем, а потом Сергей как ни в чем не бывало, забирает меня со спорта. Уже это небольшое развлечение – моя настоящая отдушина! Но мне этого уже мало, мне хочется путешествий, внимания мужчин, комплиментов, ухаживаний. И мне уже даже кажется, что за эти два часа я вправду успела бы с кем-нибудь встретиться… Ну, вы понимаете о чем я. Причем, на самом деле мне даже не нужно секса, просто чего-то еще, разнообразия какого-то… Детей у нас пока нет, мне все говорят: «Роди себе ребенка и тебе сразу будет чем заняться и как себя развлечь!» Но я уже не уверена, хочу ли я всю жизнь быть рядом с этим скучным и нудным мужем. Правда, мне говорят, что совершенно все женатые мужчины одинаковы и они веселые с кем угодно, только не со своими женами… Так что мне делать: правда родить и обабиться как все, или развестись и еще несколько лет весело «позажигать»? А не останусь ли я в таком случае потом одна? Или мне поступать как многие мои подруги: тихо изменять своему мужу и тем самым разнообразить себе действительность?

Антон, 26 лет. Мы женаты всего два года, и наша главная проблема с женой – ее борьба с моими друзьями. Инна почему-то решила, что, став мужем, я обязан тихо-мирно сидеть дома, чинно прогуливаться с ней под руку, ездить на выходных к родителям, и смотреть с ней сериалы. Но ведь я-то привык жить по-другому: ездить с пацанами на рыбалку и охоту, ходить в баню, играть в бильярд, просто хотя бы раз в месяц пить с ними пиво и смотреть футбол! И не нужно меня всего этого лишать!

Между прочим, я много раз звал свою Аленку ездить с нами на рыбалку или ходить со мной в боулинг или бильярдный клуб. В конце концов, некоторые из моих знакомых берут с собой жен и, ничего, все остаются довольны. Но вот моя дорогая женушка принципиально считает, что вся моя мужская компания и жены друзей – ей не ровня, и представляют серьезную опасность для нашего семейного счастья! По ее словам все мои друзья только и думают о том, как бы с кем переспать. И сама даже не помнит, что мы познакомились с ней как раз в нашей общей кампании ми друзей. Спрашивается, как мне донести до нее, что настоящая опасность для нас – вовсе не мои друзья, а ее собственное скучное поведение и борьба с моим желанием оставаться молодым! Что, ей трудно поехать за город с моей компанией? Убейте меня, я этого не понимаю!

Елена, 28 лет. Мы прожили с Сергеем четыре года в гражданском браке, затем я забеременела, создали семью, сейчас нашему сыну уже три года, он пошел в детский сад. Я ждала этого времени буквально всей душой! Сынуля постоянно болел, я ходила с ним по больницам, сидела в бесконечных очередях на прием, волновалась и переживала. Сергей был все время с нами рядом и за эти три года наша жизнь словно остановилась. Мало того, что нам было не до интимных изысков, за три года мы ни разу не сходили в кино, не звали к себе гостей, не ходили вместе по магазинам, не покупали новой одежды и, можно сказать отстали от моды. Были просто как бы на обочине жизни.

Теперь, когда сын пошел в сад, хорошо адаптировался в группе и перестал постоянно простывать и болеть, я была уверена, что все вернется на круги своя, и мы станет более «выездными»: начнем ходить в гости и кафе, иногда прогуливаться, хотя бы вместе бродить по супрмаркетам. Я же – девочка и мне это очень нравится! Но все как-то не так. Как будто с Сергеем произошли какие-то необратимые изменения: теперь он заявляет, будто ему ничего такого не нужно. От кинотеатров он, видите ли, отвык, ходить на какие-то общегородские праздничные мероприятия типа дня города ему, видите ли, не нравится, потому что там слишком много быдла с бутылкой пива в руках, рестораны он стал находить неприлично дорогими, в клубах по его словам одни олигархи, бандиты и развязные дети богатых.

Вы знаете, я временами плачу. Я не считаю еще себя старой и не хочу стареть. Мне кажется, что мы еще молоды и нам важно и нужно быть как-то веселее и разнообразнее. Я очень надеялась, что после того, как ребенок станет чуть-чуть самостоятельнее, мы сумеем вернуться в нашу молодость, во время еще до рождения нашего дорого малыша. Скажите, пожалуйста, реально ли вернуться в наше счастливое молодое прошлое, или я просто очень наивная женщина, начитавшаяся оптимистичных глянцевых журналов! А на самом деле во всех парах именно так и происходит: родили и поскучнели-постарели?

Людмила 29 лет, Анатолий, 27 лет. Уважаемый Андрей Викторович! У нас в семье сложилась такая-то глупая и трагичная ситуация. Мы женаты три года, еще два года до этого жили вместе. Два года назад Людмила забеременела, но затем у нее уже на большом сроке случился выкидыш. Мы очень сильно переживали из-за этого и решили, что во всем виновато наше желание заработать как можно больше денег и вечная нервотрепка (врачи сказали, что выкидыш из-за нервов). Теперь Людмила работает меньше, больше бывает дома, я по-прежнему работаю. За время всех этих событий она располнела и считает теперь, что ей стыдно появляться в общественных местах. Сам я как-то тоже теперь считаю себя взрослым и важным, я работаю в администрации нашего города и тоже не могу позволить себе чересчур веселиться при других людях. В итоге каждому из нас стало скучно и мы втайне друг от друга начали искать какие-то отношения и знакомства через Интернет. Продлилось это не долго: через два месяца, после того как я зарегистрировался на одном сайте знакомств, я обнаружил на нем же свою собственную жену, зарегистрировавшуюся месяцем раньше…

При всей неприятности нашей ситуации, мы решили не скандалить и не терять семью. Мы посчитали, что виноваты в случившемся сразу оба, простили друг друга и сейчас пытаемся снова стать интересными мужчиной и женщиной, интересными, прежде всего друг для друга, а не для кого-то еще. Поэтому мы просим вас рассказать, как из таких ситуаций выходят другие семейные пары, как нам оживить и наш семейный досуг, и наши отношения. Заранее спасибо, Анатолий и Людмила.

Такие вот грустные бывают письма. И мой опыт практической психологии подсказывает, что в вашей паре наверняка могут быть подобные взаимные претензии: «Вот, мы никуда не ходим, вот, мы поскучнели». Или, напротив, другая крайность (что бывает значительно редко): «Милый(ая), мне так надоели эти вечные гости! Ну, давай хотя бы одни выходные проведем вместе, сами по себе… А то нам так не хватает общения!». Ну, что, бывает? Вот-вот. Я так и думал.

Единственный выход из этой нелепой, парадоксальной, а попросту опасной ситуации – это развернутая семейная «культурная программа», когда муж и жена хотя бы два раза в неделю куда-то там выходят: в кино, в кафе, в бар, в клуб, в спортзал, на выставки, концерты, театры, в гости к знакомым, наконец.

Ну, а если столь банальный ответ вас не устраивает, давайте теперь по существу. Начнем с принципиального. Напоминаю вам, что в большинстве случаев, семьи создаются вовсе не для того, чтобы покупать квартиры и машины, семьи создаются тогда, когда мужчина и женщина уже просто физически не могут жить друг без друга, проще говоря, не могут жить не общаясь. А вот с этим самым общением в семьях чаще всего и возникают проблемы: усталые и вечно занятые муж и жена общаются в семьях крайне мало, почти всегда «по делу» и довольно часто конфликтуя. Так возникает любопытный семейный парадокс:

Семьи создаются, чтобы мужчина и женщина

смогли больше общаться, но в реальности во многих семьях

партнеры общаются гораздо меньше

чем тогда, когда муж и жена еще только дружили.

Согласны? Не сомневаюсь.

Что является причиной возникновения данной ситуации? Вроде бы все понятно: совместная семейная жизнь требует гораздо больших трудов, как на работе (нужно же создавать финансовый фундамент для рождения детей) так и в быту. Причем этот бытовой труд в семьях обычно специализирован: у каждого из супругов свой «фронт работ», все занимаются своими делами, не очень-то и общаясь. Кроме, в семьях исчезает то, что сильно увеличивало время общения в парах влюбленных: а именно совместная дорога «из дома – домой», когда парень сначала забирает свою подругу из дома, а затем поздно вечером провожает ее обратно и пара романтично целуется в подъезде. И так далее и тому подобное. Однако, много лет исследуя проблему дефицита супружеского общения, особенно остро стоящую как раз в молодых семьях, когда она оказывается для всех неожиданностью, я выявил следующее. Согласно моим наблюдениям, опросам и выводам, одна из существеннейших проблем заключается в том, что в современном общественном сознании и представлениях мужчин и женщин о семье, по-прежнему, живут принципы и подходы очень древние, архаичные, доставшиеся нам от тех наших прабабушек и прадедушек, которые жили в совсем в другое время, и в совсем других бытовых, социальных и культурных условиях. Давайте вспомним вместе. В массовом сознании вступление в брак обычно воспринимается как некая потеря чего-то, когда мужчина и женщина должны резко «переключаться», принципиально менять, перестраивать свое поведение, раз и навсегда отказываться от того, что было у них в жизни раньше, до свадьбы. Безусловно, определенные резоны в этом есть: значимые изменения в жизни молодых супругов должны все-таки происходить. Однако, я подчеркиваю: Само это представление о семье как о потере чего-то было сформировано еще в дремучем Средневековье, когда после свадьбы происходило следующее:

— кто-то из супругов принципиально менял место жительства, переезжал к своей «второй половине» либо в другую деревню, либо в другой регион, после чего у человека ввиду дальности расстояния и медлительности транспортных средств, на самом деле уже никогда больше не было возможности общаться со своим бывшим окружением, друзьями и даже родственниками. Так терялись друзья, родственники и родители, болезненная потеря была налицо;

— переехавший(ая) супруг(а) оказывался в плотном кольце новых родственников, часто встречал(а) очень прохладное к себе отношение, и тем самым тоже терял(а), терял(а) в количестве положительных эмоций;

— Уже через год после заключения брака в семье обязательно рождались дети (причем, как правило, один за другим), после чего девушка становилась мамой, а молодой мужчина папой. Наваливалось так много проблем, что супруги на самом деле общались уже катастрофически мало (А в общении с друзьями-подругами терял даже тот, кто всегда жил на данной территории);

— Стесненность бытовых условий и постоянное наличие рядом маленьких детей и родственников затрудняло ведение интимной жизни, что также серьезно обедняло общение супругов. Они теряли и в этом.

Так мы видим, что, тысячелетия назад придя к институту брака, женато-замужнее человечество на самом деле ощутимо теряло! Сама же эта потеря являлась ничем иным, как платой за создание наиболее оптимальных условий для рождении и воспитания детей. Но, дорогие мои, нельзя не видеть, что в конце XX века ситуация в корне изменилась! Сейчас наши уважаемые молодожены после свадьбы:

— чаще всего остаются жить в том же населенном пункте, в котором они жили в процессе любовной дружбы, что (в сумме с наличием автотранспорта) позволяет им по-прежнему сохранять возможность общения со своими друзьями и родственниками;

— большая часть семей не стремится родить детей в первый же год (а то и годы) после свадьбы;

— наличие множества бытовой техники позволяет увеличить свободное время обоих супругов. (Представьте себе: воду с колодца носить не нужно, нет необходимости запасать и колоть дрова, стиральная машинка-автомат стирает и полощет белье сама, нет нужды заготовливать продукты на зиму, продается множество готовых продуктов и полуфабрикатов! Разве это не Прогресс???);

— большая часть современных семейных пар находит возможность для жизни в обособленном пространстве (собственные или арендованные квартиры, ипотека, ведомственное жилье и т.д.);

— большая часть современные молодоженов работает все-таки при фиксированном восьмичасовом рабочем дне и пятидневной рабочей неделе.

Спрашивается: имеют ли современные мужья и жены моральное право жаловаться на то, что у них (таких несчастных) нет сейчас свободного времени, нет возможностей на то, чтобы быть вместе, и также проводить свое свободное время именно вместе? С моей точки зрения, нет! Нет, нет и еще раз нет! Такого морального права у них на самом деле нет! Особенно у горожан!

В связи с этим, я глубоко убежден в том, что в наши дни следует отказываться от понимания семьи в виде потери всего того, что когда-то раньше приносило совместно проводящим свое свободное время любящим друг друга мужчине и женщине.

Современная молодая семья – это уже не столько потеря

чего-то прошлого, сколько приобретение чего-то нового!

Проще говоря: современная семья – это не синоним слова забирать, это скорее синоним слова давать! И если вы спросите меня: а почему же, если современная семья, в отличие от прошлых времен может уже не забирать, а, наоборот, давать, молодожены по-прежнему жалуются на отсутствие свободного совместного досуга, я отвечу так:

Проблемой многих современных молодых семей

является неумение мужа и жены правильно планировать

свое совместное свободное время и досуг!

А о том, что это такое и как с этим бороться, поговорим в наших практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Примите для себя современное понимание семьи.

Что такое «современное понимание семьи»? А это как раз то, о чем я только что говорил выше. Это тогда, когда молодожены поймут:

Не нужно воспринимать брак как домашний арест

своей «половины», себя самого(ой) или сразу обоих супругов!

Современная семья – это не западня, не клетка, не ловушка и не инкубатор для высиживания детей. Это особая форма такого продолжения общения между влюбленными мужчиной и женщиной, когда, в отличие от предшествующего периода любовной дружбы, они могут общаться гораздо больше, а их отношения благодаря проведению формальных процедур (обручения в ЗАГСе, венчания) становятся полностью понятны для окружающих и отныне охраняются обществом и государством.

Отнеситесь к вашей семье именно так, как я говорю и сама принципиальная смена установки поможет вам понять и принять для себя все то, о чем я скажу дальше.

Второе. Важно совместить рабочие графики супругов.

Я много раз буду подчеркивать в этой книге, что я не теоретик, а практик. Поэтому я твердо знаю: Когда в десятках обращающихся ко мне с жалобами на отсутствие совместного «культурного досуга» семьях супруги все-таки внимали моим указаниям и кто-то в паре либо принципиально менял график своей работы (а то и саму работу) ради того, чтобы подстроиться под рабочий график своей «половины», ситуация разительно менялась в лучшую сторону. Как только муж и жена начинали заканчивать свою работу примерно в одно время (час разницы не считается), так только кто-то отказывался от ночных смен или графика «сутки через двое», как только в паре суббота и воскресенье оказывались не просто выходными, а обязательными и совместными выходными, количество семейных скандалов, ревности, измен, обид и разводов уменьшалось не просто в разы, а в десятки раз! И многие семейные проблемы как рукой снимало! ь не просто в разы, а и, рафика «(час разницы не считается), я супругов (

Вы можете с грустью сказать мне: «Уважаемый Андрей Викторович! Извините, но жизнь такая сложная штука, что конкретно в нашей семейной паре совместить графики работы практически невозможно и потому мы обречены ссориться и ссорить! Увы…». Но я отвечу на это так: «Знаете, дорогие мои читатели… Жизнь – это на самом деле сложная штука! Но она особенно сложная для тех, кто в ней не борется, кто просто плывет по течению. И плывя по течению, на самом деле, трудно возмущаться тому, что двигаясь в сторону впадения реки в теплое море, однажды вас занесет течением в грязное застоялое болотце. А вот те, кто борется, кто считает, что сохранение своей семьи все-таки гораздо важнее, чем остаться работать в данном конкретном предприятии, учреждении, магазине и т.д., как правило находят в себе моральные силы начать поиски такой работы, которая все же даст их семье дополнительный шанс на выживание. Причем, многие из таких борющихся за свое семейное счастье, в процессе борьбы, нередко, получают высшее (а то и второе высшее) образование, кардинально меняют свою профессию в сторону улучшения материальных и карьерных возможностей и т.д. и т.п. В этом смысле, меня всегда удивляло и продолжает удивлять то, что:

Многие мужчины и женщины, приложив огромные усилия

к тому, чтобы создать семью, в дальнейшем

боятся приложить усилия, чтобы сохранить ее

и сделать менее конфликтной.

Разве не так? К сожалению, так. Поэтому, если вы испытываете недостаток в общении, недостаток вашей совместной семейной «культурной программы», а причина этого заключается в том, что ваши рабочие графики сильно разнятся – соберитесь с силами, потратьте пару-тройку месяцев на поиск нового места работы или изменение графика на работе имеющейся, на прохождение необходимого для этого повышения квалификации, или окончание необходимых курсов переподготовки. Поймите:

Временные трудности в процессе совмещения трудовых графиков

или даже смены работы – очень маленькая плата за то,

чтобы супруги не копили обид друг на друга

и навсегда оставались вместе.

Уверен, что вы отнесетесь к этому вполне серьезно.

Второе. Совместите круг своих друзей и знакомых.

Наблюдения показывают, что одной из причин сворачивания семейной «культурной программы» является отсутствие совмещения между собой круга общения мужа и жены. Проще говоря, пока молодые мужчины и женщины дружат и планируют создавать семью, они, как правило, более или менее терпеливо относятся даже к тем друзьям-подругам своей планируемой «половины», которые им не очень нравятся. Создание семьи приводит к существенному увеличению ответственности мужа и жены не только за самих себя, но и, особенно, за судьбу и будущее партнера. А это, автоматически, ведет к повышению критичности в отношении тех, с кем общается дорогая «половинка», к росту раздражительности в сторону тех, чье поведение представляется опасным, ассоциируется с «легким поведением», изменами, алкоголизмом, наркоманией, преступлениями, драками, скандалами, испорченной репутацией и т.д. и т.п. В итоге,

Сворачивание «культурной программы» во многих семьях

связано с тем, что кто-то из супругов (а то и сразу оба)

негативно относится ко многим знакомым своей «половины».

Причем, вся сложность и пикантность ситуации заключается в том, что самое большое опасение у молодых мужа и жены вызывают как раз те знакомые их половины, кто до момента бракосочетания считались «самыми веселыми», «самыми кампанейскими» и «самыми легкими на подъем». Теперь именно они кажутся особенно «гулящими», «развратными» и «пустыми бездельниками, которым только бы гулять, пить и крутить одноразовые романы». В итоге можно было бы кого-нибудь позвать к себе в гости, но жене не хочется, чтобы пришел «этот несносный бабник Серега», а муж терпеть не может «эту твою Вальку, у которой только одно на уме, как окрутить богатого мужика, да и вообще, она портит твою репутацию».

Спрашивается, что в этой ситуации делать. Делать следует три вещи:

Во-первых, сразу после создания семьи следует провести откровенный разговор между супругами на тему, «кто к друзья кого более или менее хорошо относится, а кого совершенно не переваривает». При этом, высказывать свое мнение следует предельно аргументировано и не скатываться до обидных комментариев в адрес друг друга.

Во-вторых, следует трезво оценить справедливость оценок и замечаний и друг друга. После чего сначала делается попытка поговорить с наиболее важными для вас и близкими друзьями(подругами) на предмет возможной коррекции их поведения в ту сторону, что будут соответствовать просьбам вашей «половины». Если это удается, значит, проблема частично будет снята. Если коррекцияф невозможна, наиболее проблемные и одиозные фигуры из окружения супругов должны быть однозначно удалены. Подчеркиваю: однозначно удалены. В противном случае, наиболее упорные супруги рискуют разрушить свое семейное счастье своими руками. Мораль же тут такова:

Как бы мы не относились хорошо к друзьям нашего детства,

если они не могут успешно вписаться в наше взрослое состояние,

пусть остаются только в детстве.

Возможно, это несколько жестко, однако, с моей точки зрения,

Для взрослых людей, семья – это не просто настоящее,

семья – это настоящее настоящее.

То есть такое настоящее, которое дорого стоит. В том числе стоит и определенных потерь.

В-третьих, после того когда выяснится, что тот круг друзей-подруг-знакомых, которые устраивают сразу обоих супругов, не так уж и велик, требуется немедленно начать совместную работу по расширению общего круга друзей семьи за счет совершенно новых людей, прежде всего с работы друг друга (а также со спортзала, фитнес-клуба, курортов и т.д. и т.п.).

Поверьте моим многолетним наблюдениям:

Проблемы для семьи создает не столько удаление

бывших друзей и знакомых, сколько осуществление этого

без компенсации «потерь» за счет новых знакомств.

А если вам удастся либо все-таки безболезненно совместить круг своих друзей-подруг-знакомых, либо найти новых, можете не сомневаться: ваша семейная культурная программа никогда не будет пресной и монотонной! Вас будут ждать отличные кампании и много общих положительных эмоций на благо всей семьи.

Третье. Планируйте свою «культурную программу» заранее.

Еще одна значимая проблема повышения «скучности» семейной жизни молодых супругов – отсутствие навыков того четкого планирования своего семейного досуга, которое является следствием того, о чем мы только что сказали выше – следствием уменьшения общего круга общения после начала жесткой семейной селекции друзей-подруг-знакомых друг друга. Что имеется в виду? Имеется в виду то, что пока партнеры дружат и вокруг много различных веселых и тусовочных знакомых, «культурная программа» почти всегда рождается спонтанно и непредсказуемо. Неожиданно звонит кто-то из знакомых и бодро сообщает: «Завтра в таком-то месте будет то-то. Есть пригласительные… Ну, что идем?!». Или: «С сегодняшнего дня в городе пошел такой-то фильм. На выходных нужно идти. Билеты брать?!». Или: «У Маши на даче есть баня и пошли огурцы… Выходные проводим у нее. Возражения не принимаются!». А вот как только круг знакомых сокращается, все это быстро заканчивается, у супружеской пары сразу начинается пустота…

Выход из ситуации прост: муже и жене следует заранее, за два-три дня (а лучше за неделю) планировать культурные мероприятия, брать на них билеты и целую неделю жить в сначала в предвкушении «культурного выхода», а затем целую неделю всем об этом с удовольствием рассказывать. Скажу больше: заранее согласовывать эти мероприятия со своей половиной не обязательно. В подавляющем большинстве пар «вторая половина», обычно оказывается очень довольна как наличию билетов в кино, так и бронированию столика в каком-нибудь кафе, ресторане или ночном клубе. Да и вообще, никто не мешает вам заранее купить DVD-диск с новым фильмов для совместного семейного просмотра поздно вечером в субботу. Попробуйте, не пожалеете…

Правда, при этом, учтите вот еще что:

Четвертое. Приведите свое поведение в соответствии с требованиями своей «половины».

Еще одна значимая проблема в борьбе за увеличением семейной «культурной программы» – это поведение мужа и жены. Много лет опрашивая женатых мужчин на предмет выяснения их нежелания выходить со своими женами к клубы, рестораны, боулинги, бильярдные и т.д. и т.п., в ответ я слышу стереотипное: «Моя Маша (Лена, Света, Наташа и т.д.) всегда одевается «на выход» так неприлично ярко, что меня очень раздражает, что ее жадно и алчно рассматривают другие мужики, делают ей комплименты и пытаются пригласить на танец… Именно поэтому с таких вот «выходов» я прихожу очень злой, сильно ревную, и больше такого «счастья» мне не нужно! Будем дома сидеть…». Или, напротив, мужчины заявляют, что фигура их жен не вписывается в понятие «клубная жизни» и пока они не похудеют, они их с собой выводить никуда не собираются. А уважаемые дамы в ответ хронически сообщают психологам, что они очень боятся за то, чтобы их мужья не употребляли слишком много спиртного и не лезли в драки.

Что из этого всего следует? Следует то, что уважаемым семейным мужчинам и женщинам следует очень внимательно относиться к замечаниям своих половин и приводить свое поведение во время «культурных выходов» в соответствии с требованиями своих «половин». Если муж убежден, что данная юбка слишком коротка, лучшее ее не одевать. Если муж сделал замечание, что жена слишком общительна с малознакомыми мужчинами, значит, ей следует быть ближе к мужу и не танцевать с посторонними. Если жена просит мужа не употреблять много спиртного – это закон. И так далее и тому подобное. Если муж и жена смогут корректно провести разговор на данную тему и проведут работу над своими поведенческими ошибками по время «культурных выходов», можете быть уверены: их станет заметно больше. Причем, не ошибок, а самих этих «культурных выходов». А настроение во время их осуществления лучше, а ссор после возвращения домой почти не станет…

Пятое. Активнее помогайте друг другу в быту.

Что еще очень часто портит настроение супругам перед выходом куда-либо, или при приглашении гостей к себе в дом? Правильно, вечные хозяйственно-бытовые вопросы. Например: Жена собирается к выходу в театр, муж уже давно готов, но вот мысль помыть гору посуды, лежащую в раковине, ему в голову не приходит. В итоге, вернувшись из театра, жена еще до часа ночи раздраженно гремит посудой, а муж недоволен, что ему не дают спокойно уснуть. Или вот еще: Муж пригласил домой друзей, жена в аварийном порядке готовит салаты, а муж преспокойно лежит на диване и даже не делает попыток ей помочь. Или, муж пригласил домой родственников, дома все разбросано, постель не убрана, свежий хлеб и торт не куплены, а муж еще и приходит домой с опозданием, чуть ли не позже самих гостей. Или жена пришла домой раньше мужа, но вот выгулять собаку не захотела, в итоге муж, очень торопясь с женой в кино, вынужден срочно тащить несчастного пса и чуть ли не насильно заставлять его оросить окрестности, чтобы потом поспеть на концерт какой-нибудь очередной поп-звезды и не вытирать лужу у порога по возвращению… Отсюда мораль:

Если супруги стремятся увеличить свою «культурную программу»

они обязаны больше помогать друг другу в решении

различных семейно-бытовых проблем.

Будьте уверены: это – самая правильная семейная стратегия!

На этом я завершу данную главу. Потому что для меня в ней главное – не перечисление возможных мест для ваших семейных «культурных выходов» и личного общения (это вы найдете в любой развлекательной газете), а помочь вам, как современным супругам, сменить общую установку на семью:

Современная семья – это не потеря, а приобретение!

Исходите из нее, и вы станете гораздо семейно успешнее.

Ремарка.

Много лет ведя личный прием супругов и наблюдая некоторые семейные пары иной раз на протяжении 10-15 лет подряд, я давно убедился в следующее:

В парах с активным семейным досугом

и большой «культурной программой»

супруги лучше выглядят и меньше стареют.

И это вполне логично и закономерно. Когда супруги вечно на велосипедах, лыжах, катерах или скутерах, старость их просто не может догнать. А когда она, запыхавшаяся и усталая приходит к ним домой, она опять-таки тоже не может их застать: они в кино, театре, кафе, спортзале, или в гостях. Собственно говоря, чего и вам желаю…

ГЛАВА 14. СЕМЬИ БЕЗ РУГАНИ И НАСИЛИЯ – ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ!

Как бы не была тяжела данная тема разговора, не сказать о ней мы не можем: в некоторых молодых семьях размолвки супругов нередко заканчиваются не только руганью и скандалами, но и оскорблениями и избиениями супругов. И мне как семейному психологу всегда тягостно слышать бытовые народные сентенции, вроде: «Если партнеры действительно любят друг друга, то их ругань и даже рукоприкладство во время любовных и семейных ссор, вполне простительны!». Понятно, что данная установка как бы является логическим продолжением известной фразы о том, что «милые бранятся – только тешатся». Однако, не следует забывать: и первое и второе утверждение пришли к нам из глубины Средневековья, из эпохи самого дремучего патриархата, когда главным подтекстом этих фраз было следующее: «Поскольку мужчина считался владыкой, хозяином своей жены, значит, он имел полное право кричать на нее, таскать за волосы и бить так, как считал необходимым для обеспечения воспитательного процесса». То есть, смысл фраз был такой: «Мужчина имеет полное право кричать на женщину и бить ее». И согласиться с этим в наше время нельзя.

Сказав все это, автор желает выстроить некую логическую цепочку, которая поможет вам понять и суть этой главы, и авторскую позицию.

Семь пунктов, необходимых для нашего разговора

Первое. Среди дам всегда есть определенная группа женщин, которым нравится, когда на них кричат и их бьют. Более того, от всего этого они либо получают сексуальное удовольствие, либо их избиение является обязательным прологом перехода к сексуальному контакту. Такие женщины называются мазохистками. Быть мазохисткой совершенно не зазорно. Это не болезнь и не отклонение. Это – всего-навсего некий атавизм, пережиток той психологии, которая характерная для животного мира, где физическое принуждение самок к спариванию считается явлением если и не общепринятым, то во всяком случае, очень распространенным. Вот у кого-то в генах этих воспоминаний больше, а у кого-то меньше…

Второе. Среди мужчин также есть некоторое число мазохистов, которым нравится, когда женщины их бьют или оскорбляют. Впрочем, для мужчин более распространенным явлением, скорее, является садизм – стремление причинить боль своей избраннице, почувствовать себя хозяином положения. И это тоже не болезнь. Однако, следует помнить, что причинение телесных повреждений является уголовным преступлением…

Третье. Не только мужчины проявляют интерес к избиению тех, кого они любят: и в древности и сейчас какое-то число женщин бьет своих мужей. Причем, не только пресловутыми скалками и сковородками, но и чем-то потяжелее…

Четвертое. Совершенно однозначно, что подавляющему числу и мужчин и женщин, все-таки очень не нравится, когда на них кричат и тем более, когда их бьют. В том числе близкие и любимые люди. Или, если быть более точным – особенно близкие и любимые люди, особенно – супруги.

Пятое. Понятно, что примирение средневековых партнеров после ссор с рукоприкладством являлось вынужденным. Женщины (с кучей детей на руках) были материально зависимы от мужей-драчунов, и это было весьма печально.

Шестое. Со всей определенностью следует признать, что в настоящее время женщины уже могут выживать без драчливых мужчин, а миролюбивые мужчины вполне в состоянии найти себе более или менее безобидных подруг.

Седьмое. Главной особенностью современных отношений между мужчинами и женщинами является наличие длительного периода предсвадебной дружбы, периода любовных отношений. А вот в течение нескольких тысячелетий цивилизованной истории у человечества этого не было. Партнеры либо создавали семьи волею родителей, нередко даже не представляя, как выглядит их суженый(ая), либо какое-то любовное общение длилось от силы несколько месяцев, после чего у женщины появлялся животик и следовало создать семью еще до рождения внебрачного ребенка…

Соответственно, и у мужчин и у женщин в течение многих тысячелетий просто физически не было возможности проверить своего любимого человека на склонность к рукоприкладству и унижениям другого человека. А вот теперь, после появления более или менее надежных современных противозачаточных средств, это стало вполне возможным! Поэтому, отныне каждый нормальный человек – и мужчина, и женщина, за время своей многолетней дружбы не просто может, но и обязан протестировать своего партнера на предмет склонности к садизму, мазохизму или просто мерзкому поведению в пьяном виде. И если он выявил что-то опасное для себя, он вполне может прекратить данные любовные отношения еще до того момента, пока они станут официальным браком.

Теперь проясню свою личную позицию. Она состоит из двух вещей:

Первое положение: Кричащий и дерущийся – всегда враг!

Начнем с того, что громкие крики (все эти ругательства, оскорбления, обидные ответы в резкой форме и т.д. и т.п.) и в животном мире и в человеческом обществе всегда воспринимаются как признак опасности, или вообще – ОПАСНОСТЬ. (Согласитесь: все нежное и ласковое мы всегда говорим шепотом, или уж, по меньшей мере, не вопим изо всех сил. И у животных (в том числе и у всех обезьяноподобных) дело обстоит именно так. А с точки зрения всякого существа, озабоченного своим выживанием, тот, от кого исходит ОПАСНОСТЬ или, во всяком случае, вызывает с ней ассоциацию – потенциально ВРАГ! Соответственно:

Любой человек, если на него кто-то кричит или замахивается,

со временем начинает воспринимать его(ее) как своего врага.

И это уже – чистая психология! Точнее, это психология на уровне подсознания, нашей генной памяти. И с этим уже совсем ничего не поделаешь!

Как бы кричащий и ругающийся (а тем более распускающий(ая) руки!) супруг(а) потом не мирился(ась) и не извинялся(ась), как бы тот, на кого накричали не прощал накричавшего(ую), все это обязательно откладывается в подсознании сразу у ОБОИХ партнеров. Один партнер начинает привыкать к тому, что ему(ей) это позволено, другой(ая) к тому, что совершенно любое семейное общение может закончиться новыми унижениями, оскорблениями, а то и побоями. Рано или поздно это приведет к тому, что тот(та) на кого кричат, начнет отчуждаться от своей «половинки». И это обстоятельство уже само по себе начинает ставить под сомнение нормальное развитие семейных отношений.

Давайте помнить: эскалация психологической напряженности в семье всегда заканчивается плохо:

— либо быстрым разрывом отношений;

-либо откровенными побоями и уголовными преступлениями (в том числе убийствами из самообороны, когда тот, кто устал, что на него кричат или бьют, берется за ножницы, утюги, отвертки и молотки…);

— либо тяжелым психологическим стрессом для того партнера, кто не сумел освободиться из под власти кричащего и ругающегося (а ведь у этого человека так же развивается почти наркотическая зависимость от того, кто ему(ей) это позволяет и он(а) странным образом начинает все больше и больше дорожить таким вот, с позволения сказать «общением»). Отныне такой человек унижаемый и избиваемый в семье человек превращается почти в раба(рабыню) и все больше и больше начинает ждать некого Освободителя. А как показывает практика, когда Освободителя ждут, рано или поздно, он(а) обязательно приходит… иеая одсознании ОБОИХ партнеров. ая) руки)как ОПАСТНОСТЬ.

Говоря об этом, я специально подчеркиваю:

Кричащий, ругающийся или ударяющий, на самом деле может

любить своего партнера. Однако, тот, кто кричит или бьет,

все равно подсознательно становится врагом!

А с врагом так не хочется идти по жизни вместе…

Надеюсь, что все сказанное вызывает у вас понимание.

Второе положение: Крики и рукоприкладство не могут продолжаться долго!

Безусловно, некоторые ссоры вызывают новые вспышки любви и нежности. В том числе и ссоры, сопровождающиеся дикими криками, оскорблениями и рукоприкладством. С точки зрения психологии, это вполне нормально: резкая вспышка негативных эмоций с последующим подавлением одного партнера другим, или торжественным примирением, как бы создает иллюзию создания новых отношений, или их перевода «на качественно новый этап», за которым следуют новые надежды и ожидания. И пока снова не выяснится, что все эти новые надежды и ожидания оказались ровно такими же беспочвенными и неоправданные, как и предыдущие, любовные или семейные отношения несколько оживают. Затем идет эмоциональный спад, копится раздражение и следует новый взрыв. И вновь крики, обиды, оскорбления, а то и пощечины с зуботычинами…

Все это так, если бы не одно небольшое «но». Как уже было сказано:

Скандально-болезненный переход от одного этапа любовных отношений к другому является ничем иным, как природно-животной традицией. В дикой природе, самцы, принуждая свою новую самку-партнершу к спариванию, рычат на нее, кусают, или, по меньшей мере, сначала загоняют до полусмерти. Нередки случаи совершенно отчаянных драк или удерживания самцом самки (в том числе и зубами за загривок) во время осуществления полового акта.

Так вот, все дело в том, что в дикой природе акт насилия с воем, урчанием и рычанием, как правило, совершается ОДИН РАЗ – в начале отношений. А вот потом если животные-партнеры и ссорятся, то до царапания и кусания дело доходит только в самых исключительных случаях. А вот в связи с тем, что человек создал традицию долговременных семейных отношений, получается, что он нарушает общеприродную закономерность: у многих пар ссоры с криками и драками происходят довольно часто и все это – В РАМКАХ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ОТНОШЕНИЙ. А в природе, как было сказано, это происходит всего лишь один, реже – несколько раз. Кроме того, в природе возобновление рычания и кусания является сигналом к окончанию периода случки или завершения существования устойчивой пары после того, как недавно рожденное потомство уже подросло. Когда самка вновь начинает отгонять от себя самца, рычит на него, а он возмущенно пытается ее укусить и восстановить свое право на спаривание – это является тем самым «выключателем» в мозгу животных, который и отключает, сворачивает и прекращает их любовные отношения. И нет никаких оснований считать, что данная схема утратила свое значение и в семейных отношениях человека. Соответственно:

Раз за разом, ссорясь с криками и попытками ударить, супруги не только опасно эмоционально перегревают самих себя, своего партнера и сами отношения, но и рискуют включить встроенный в наше бессознательное «выключатель» семейных отношений, запустить тот таймер, который спустя какое-то время полностью уничтожит и любовные чувства и взаимное доверие между партнерами, парализует их интимные семейные отношения.

Именно поэтому, повышение голоса, угрозы, хлопанье дверьми или рукоприкладство ВСЕГДА вызывает такое эмоциональное потрясение у того(той), над кем все это проделывается. Так что удивляться тому, что после стресса от ссоры с криками, унижениями, угрозами и попытками ударить, семейные отношения начинают умирать даже в том случае, если одна сторона извинилась, а вторая приняла извинения – не приходится! Это – так и положено…

Вот такие вот замечания по этому поводу. Теперь краткие выводы.

Итоговые выводы

Вывод №1. Любить, но при этом бить или кричать на своего любимого человека теоретически можно. К сожалению, так бывает… Можно затем долго стоять на коленях, плакать и мириться. Однако, если тот, на кого кричат или замахиваются – не мазохист(ка), такие любовные или семейные отношения заведомо обречены на провал.

Вывод №2. Даже если тот, на кого замахивались или кричали, думает, что он(а) простил(а) своего, мягко говоря, несдержанного партнера – это все равно включает психологический механизм опознания в нем(ней) врага и прекращения данных любовных или семейных отношений.

Вывод №3. Если того, кто склонен во время ссор кричать или замахиваться, вовремя не остановить, его(ее) садистко-маниакальные наклонности будут развиваться все больше и больше. Практика показывает: такие люди никогда не способны правильно проанализировать своего поведение и отказаться от тех крайностей, что попросту опасны для их партнеров.

Вывод №4. Поскольку склонность кричать, угрожать или бить почти всегда прогрессирует, следует однозначно признать:

Как бы не любили друг друга супруги, проведение ссор

на повышенных тонах, с оскорблениями, криками,

угрозами и применением физического

насилия для семейных отношений

полностью противопоказаны.

Исключений всего два:

Исключение №1. Один из партнеров является садистом, а другой – мазохистом. В данном случае, за таких людей стоит только «порадоваться». Они нашли друг друга и им хорошо вместе…

Исключение №2. Тотальная финансовая зависимость одного партнера от другого. В данном случае, кому-то из этой пары стоит только посочувствовать… Ведь, практика в данных случаях проста: За криками сначала следуют угрозы, за угрозами замахи, за замахами удары или частичное удушение партнера, затем удары ногами и тяжелыми предметами. Если вовремя не расстаться, возможны тяжелые травмы, увечья и даже убийства.

Отсюда наши практические рекомендации.

Практические рекомендации

Первое. Не выращивайте в себе монстра!

Как уже было сказано, ругань и драки между партнерами по любовно-брачным отношениям присутствуют практически у всех видов живых существ. Но, с тремя существенными оговорками:

— за время существования пары, такое случается всего лишь, раз-два: в начале и в конце отношений;

— сами отношения, обычно длятся месяцами, максимум год-два;

— животные живут в разы меньшее количество лет, нежели человек.

Мы же, люди, живем лет эдак по пятьдесят-семьдесят. А семейные отношения длятся также десятилетиями, а то и по полвека. В итоге, если у животных все серьезные конфликты между партнерами происходят за жизнь всего несколько раз, да и то, каждый раз, в рамках каждых новых отношений начинаясь практически с нуля, просто воспроизводя, примитивно копируя те поведенческие программы, которые записаны в этом животном на генном уровне. А вот с нами, людьми, все совершенно по-другому.

Мы, люди, благодаря наличию у нас великолепной памяти, длительности жизни и самих любовных и семейных отношений, свои дурные качества – в том числе и склонность к ссорам и унижению своего партнера – на протяжении своей жизни творчески развиваем, совершенствуем и культивируем.

В результате этого, если этот имеющийся в каждом из нас механизм творческого саморазвития дурных эгоистических наклонностей, во время не остановить, лет эдак за пять-десять (у кого сколько), практически каждый из нас вполне может превратиться в монстра, издевающегося над своим любимым человеком, кричащего на него, угрожающего ему и избивающего его.

…Подумайте над тем, что вы сейчас только что прочитали… Да, да, автор совершенно не шутит! За те многие годы, в течение которых я анализирую поведение различных пар, у меня уже десятки раз возникала стандартная ситуация: Человек сначала жалуется на то, что он не может общаться с теми партнерами, которые на него(нее) кричат, унижают или угрожают, а спустя годы такие же жалобы, только уже на него(нее) самого(саму) следуют теперь от тех, кто является его(ее) близким человеком. Причем, такое происходит как в тех случаях, когда человек на протяжении многих лет общается с одним и тем же партнером, так и в тех, когда эти партнеры меняются…

В общем, мое авторское мнение таково.

1. Монстр, кричащий и избивающий свою «половину», спит совершенно в каждом из нас, вне зависимости от пола и возраста.

2. Иммунитета от этой психической склонности ни у кого из нас нет.

3. Единственный способ самолечения – постоянный самоконтроль.

Поэтому, как бы вы не ссорились и из-за чего бы вы не ссорились – старайтесь обходиться без повышения голоса, без воплей «Замолчи, скотина», без использования ненормативной лексики, без оскорблений, без нанесения ответного удара фразами, типа «Да, от такого же урода и слышу!», без хлопанья дверями, без битья посуды, без угроз, без замахивания на партнера, без попыток схватить партнера за горло, без рукоприкладства.

Только так вы не позволите сидящему в вас монстру проснуться!

Второе. Не выращивайте монстра в своем партнере!

Этот пункт написан специально для тех, кто считает необходимым каждый раз давать своему партнеру последний-препоследний шанс на исправление. И каждый раз, в итоге, он оказывается всего-навсего даже не предпоследним, а всего лишь одним из еще многих… Автор со всей ответственностью вам заявляет: суровая практика семейных ссор показывает:

Давать шанс на исправление тому, кто начал на вас откровенно

кричать, утонченно оскорблять, смаковать ваши унижения, замахиваться на вас или откровенно бить, следует

не более одного, максимум двух раз!

Любые ссылки на то, что «был(а) пьян(а)», «вывели из себя на работе», «знаешь, как меня все это достало!», оправданиями не являются. Если вы позволите себе все это рассказывать (причем, из-за раза в раз одно и тоже), значит тот монстр, что начал просыпаться в вашем партнере, постепенно окрепнет, расправит плечи и возьмется за вас уже по-серьезному…

А вот ваша бескомпромиссность в борьбе за свои права, имеет сразу множество плюсов. Вот они:

— во-первых, вы защитите самих себя от унижений;

— во-вторых, вы окажете добрую услугу самому вашему партнеру, в котором начали проявляться дурные наклонности;

— в-третьих, возможно, остановив медленно сползание своего любимого человека в пропасть любовно-семейного тиранизма, вы все-таки сумеете выправить ситуацию и станете счастливым(ой) обладателем(ьницей) более или менее сносной(ого) жены(мужа).

Если на вас стали кричать и замахиваться –

не доводите дело до того, пока вас ударят!

Немедленно проводите серьезный разговор, ставьте на вид и предупреждайте: «Еще один раз и мы расстанемся навсегда». Если этот раз все-таки произошел, тут же прощайтесь. Не смотря на все уверения о тотальном исправлении и осознании, принимайте повинившегося партнера не раньше. Чем через неделю (а то и через месяц!). Если что-то подобное повторится еще раз – набирайтесь мужества и благоразумия и прощайтесь уже навсегда.

Поверьте, это – только в ваших же интересах.

А что касается исключений, то они есть. Их два. И вы их уже знаете.

Третье. Проверяйте своего партнера на склонность к насилию.

Если попытаться ответить на вопрос о том, каким образом можно своевременно вычислить того(ту) партнера, кто будет на вас кричать или бить, то более или менее ясно следующее: Несмотря на то, что некоторые семьи являются настоящими племенными фермами по выращиванию любовно-брачных чудовищ, тем не менее, однозначно сказать, что там, где родители дерутся, обязательно вырастают мальчики и девочки склонные к насилию, практически невозможно. Лично я четкой закономерности (той самой, о которой так много пишут в психологической литературе) во всем этом совершенно не вижу. Бывают семьи, где родители дрались чуть ли не каждый день, а вот дети никогда так не поступали. И наоборот: в очень интеллигентных семья подчас вырастают совершенно уникальные изверги, терроризирующие затем своих близких!

Тем не менее, определенные признаки и симптомы того, что ваш партнер может оказаться склонным к скандалам и насилию, все-таки есть. Вот они.

Пять признаков склонности вашего партнера

к любовно-семейным скандалам и насилию:

Признак №1. Болезненная реакция на ваше личное прошлое

Ваш партнер очень болезненно отреагировал(а) на информацию о том что, до вашего знакомства у вас уже была серьезная любовная связь или ряд интимных отношений. Если в ваших (пусть даже и в небольших) ссорах нет-нет, но периодически проскальзывают обидные для вас намеки на прошлые отношения, это – верный признак того, что спустя какое-то время вас сначала будут доводить до истерики, затем успокаивать, а еще спустя пару лет станут откровенно издеваться и, возможно, ударят…

Признак №2. Склонность к пьянству

Об этом признаке нет нужны особенно распространятся. Пьяницы всегда склонны к скандалам и насилию. И если ваш любимый человек иногда напивается и начинает устраивать вам пьяные разговоры и откровенные «разборки», вам остается только одно – предложить ему(ей) полностью прекратить употреблять спиртное.

Я специально подчеркиваю: Не ограничивать его(ее) в спиртном, не склонять его(ее) употреблять спиртное только по большим праздникам, а заставить бросить употреблять спиртное вообще! И других вариантов здесь нет. Поверьте мне на слово, и не тратьте свои лучшие годы на бессмысленную борьбу против «лишней рюмки». Как бы вам не зарекались «выпивать только три капли», знайте старый добрый народный анекдот: На вопрос врача-нарколога о том, как много он пьет, некий мужчина заявил следующее: «Сам-то я пью очень мало – всего одну рюмку. Но, стоит мне выпить одну рюмку, как я сразу же становлюсь совсем другим человеком. А вот тот, другой… Тот другой пьет очень много и я совершенно ничего не могу с ним поделать!!!». Сделайте свои выводы сами.

Признак №3. Крайняя степень ревности и неуверенности в себе

Неуверенность человека в себе может иметься с детства, а может стать следствием того, что какое-то время назад, его(ее) бросил партнер по прошлым любовным или семейным отношения. Болезненный удар по самолюбию приводит к тому, что человек (и это вполне естественно), желает исключить возможность измены в новых отношениях. И если человек не сумеет должным образом себя проконтролировать, это превращается в одержимость ревностью.

Если у вашего партнера по семейным отношениям есть сумма негативного прошлого опыта и крайней степени ревности по отношению к вам, в подавляющем большинстве случаев это гарантирует вам множество ссор с крайне неприятными последствиями…

Утешает только то, что в данном случае ваш партнер все-таки имеет возможность когда-нибудь взять себя в руки и прекратить вас расстраивать.

Признак №4. Экстремально-воинственное прошлое

Под экстремальным прошлым можно понимать довольно много. Это и прохождение через войны и разного рода «горячие точки», криминальное прошлое, работа в некоторых отделах милиции, прокуратуры, охране тюрем и лагерей. Это такие экстремальные виды отдыха (парашютный спорт, альпинизм, дайвинг и т.д.), для которых характерно получение травм головы или регулярное воздействие на человека повышенного или пониженного давления.

Стрессовый характер работы или развлечений нередко приводит к такой чрезмерной нагрузке на нервную систему, что психика попросту не выдерживает. Стремясь дополнительно позаботиться о собственном выживании, такие люди подсознательно начинают сомневаться в прочности и надежности своих близких, устраивают им разного рода неприятные проверки, любые их промахи раздувают до максимально возможных величин, додумывают за них что-нибудь плохое в своей адрес. Поскольку без специального медико-психологического лечения и наблюдения этот процесс не остановит, однажды все это заканчивается психозами, скандалами и попытками унизить иди ударить партнера.

Разумеется, далеко не все военные, милиционеры или спортсмены подвержены этой проблеме. Однако, если ваш любимый или любимая вдруг начинает рассуждать о том, что «вокруг все такие ненадежные», честное авторское, это может привести к плохо предсказуемым последствиям…

Признак №5. Неудачи по жизни

Есть такой тип человека «неудачник по жизни». Такими людьми могут быть и мужчины и женщины, представители различных профессий. Их характерное отличие состоит в том, что, потерпев фиаско в каком-то одном деле, отныне они глубоко убеждены: неудачи поджидают их совершенно со всех сторон.

Поскольку жизнь – штука сложная и заканчивается не завтра, такие люди однажды накапливают определенную сумму неудач и начинают пытаться найти их причины. Те, кто сохраняет хладнокровие и способность делать правильные выводы, все-таки перестраивают свое поведение в нужном направлении и улучшают свою жизнь. Те же, кто эти способности утрачивают, приходят только к одному выводу: в их собственных бедах виноват весь мир! А так как самым близким представителем этого враждебного мира является именно партнер по любовным или семейным отношениям, в конечном итоге, вся накопившаяся агрессия выливается именно на него(нее)…

Какой из всего сказанного вывод? Простой:

Умным супругам следует вовремя и сразу

исключить грубость и насилие из своих семей!

И тогда семейные отношения станут заметно крепче!

Четвертое. Остановите алкоголизм супруга(и) вовремя!

Так как одной из причин конфликтов и драк в семьях является алкоголизм кого-то из супругов, каждому супругу следует знать ту опасную грань, за которой начинается эта тяжелая психологическая зависимость, по сути – болезнь.

Алкоголь – это самая лучшая питательная среда

для размножения и развития бацилл любовных и семейных ссор.

Поэтому вам следует знать, что склонность к алкоголизму сравнительно легко распознается по наличию у человека пяти следующих характерных поведенческих признаков:

Пять характерных признаков начинающегося алкоголизма

— Начав выпивать, человек не может остановиться до тех пор, пока не достигнет совершенно невменяемого состояния или не уснет.

— Большая часть употреблений спиртного затягивается не меньше чем на два, а то и на три дня подряд, доходя до недельных запоев.

— Человек готов бросить все свои текущие дела по первому призыву кого-то выпить. Человек особенно склонен к выпивке, когда на работе, в учебе или в личной жизни у него начинаются какие-то трудности и проблемы.

— Человек имеет склонность похмеляться, то есть на следующий день после употребления спиртного, старается выпить что-то еще (бутылку пива с утра, пятьдесят грамм коньяку для аппетита и т.д. и т.п.). Это свидетельствует о начале возникновения физиологической, почти наркотической зависимости человека от алкоголя. А это – начало разрушение мозга и психики человека, старт его полной умственной, психологической и морально-нравственной деградации.

— Мерилом успешности для вашего партнера является возможность устроить хорошее застолье и устроить основательный разгрузочный загул…

Если у вашего партнера начинает проявляться уже как минимум три из пяти перечисленных признаков – немедленно бейте тревогу!!! И выход в этой ситуации может быть только один – принудить человека бросить употреблять спиртное вообще! Любые договоренности о том, что это будет происходит только по выходным будет означать только одно – процесс превращения в алкоголика растянется на пару десятилетий. А это означает одно:

Смалодушничав в молодости, оставшись рядом с тем(той) кто

демонстрирует склонность к алкоголизму, вы обречете себя

на жизнь с алкоголиком в более взрослом или пожилом возрасте.

Только и всего… Подумайте над этим неутешительным прогнозом!

Пятое. Исключите возможность собственного алкоголизма!

Поверьте, мне не хочется казаться каким-то нудным морализатором! И я вовсе не склонен бороться за то, чтобы никто и никогда на Земле не употреблял ничего горячительного. Однако, мой святой долг предупредить всех тех читателей, кто прочитав расположенный выше пункт рекомендаций вдруг увидел присутствие у себя некоторых признаков склонности к алкоголизму. Будьте бдительны! Не позволяйте себе превращаться в то скандалящее животное, которое, находясь в стадии запоя, готово поднять руку на своего близкого человека и даже детей! Все время помните:

К сожалению, почти все из тех, кто стал алкоголиком, когда-то сами

смеялись над теми, чья жизнь – это только перерывы между запоями…

Поэтому, если вы не желаете зайти слишком далеко и причинить неисчислимые страдания своим родителям, своим близким и детям – не начинайте с малого!

Шестое. Если вы, выпив, обидели своего партнера – выйдите на откровенный разговор и бросьте употреблять спиртное!

Возможно, вы со мной не согласитесь, однако я считаю так:

Нет ничего более глупого, унизительного и неправильного,

чем попытка отказаться от тех слов, которые были произнесены

в состоянии алкогольного опьянения!

Поэтому, если вы действительно недовольны какими-то чертами поведения, мышления или отношением к вам вашего партнера по отношениям, и, однажды, сказали об этом вслух, употребив спиртное, советую следующее:

Алгоритм правильного поведения после того, как вы, употребив

спиртного, «наговорили лишнего» своему любимому человеку

А. На следующий день вам следует признать сам факт того, что вы это говорили на самом деле и прекрасно это помните.

Б. Извиниться за то, что вы все это время стеснялись и трусили это сказать.

В. Еще раз четко и связно изложить свои претензии к партнеру.

Г. Не забыть сказать, что вы его(ее) очень любите и глубоко убеждены в том, что, с вашей точки зрения, данный разговор, не только не помешает, но и напротив, поможет развитию и укреплению ваших отношений.

Д. Выразить полную и безграничную уверенность в том, что ваш партнер в состоянии устранить все ваши замечания, а вы сами с удовольствием будете ему(ей) в это всячески помогать.

Е. предложить и ему(ей) изложить теперь уже вам его(ее) собственные претензии к вашему поведению.

Ж. В заключении разговора обняться, расцеловать и обязательно отметить сам факт этого в высшей степени полезного и принципиального разговора какой-то вечерней «культурной программой». Желательно без «обмытия» и «спрыскивания» случившегося судьбоносного разговора и примирения.

Так что, если вы уже сделали одну ошибку и наговорили лишнего тому, кто любит вас и кого вы любите сами – не усугубляйте своего положения! Разрядите ситуацию открытым и честным разговором! А затем… откажитесь от спиртного!

Седьмое. Умейте показать серьезность своих намерений расстаться с опасным(ой) супругом(ой).

Поверьте мне: я почти всегда против того, когда семейные пары распадаются, а супруги расстаются. Однако, как практик, я знаю и другое:

Единственный способ остановить прогрессирование

алкоголизма или агрессивности супруга(и)

это – подать на развод.

Как это не странно, в данном случае – классический пример справедливости народной мудрости: «Не было бы счастья – да несчастье помогло!». Только жесткая и непримиримая позиция страдающей «половины» создает возможность для своевременного вразумления пьяниц или «кухонных боксеров». Только реальное и четко выраженное стремление их партнеров подать на развод позволяет обрести трезвость «проблемным» молодым супругам и заставляет их отказаться от криков и драчливости как методов решения семейных конфликтов. Поэтому, как бы странно это не звучало, дело обстоит так:

Однозначно выраженная в подаче заявления на развод

нетерпимость к пьянству и агрессивности партнера –

нередко единственная возможность сохранения семьи.

И потому, как бы не жаль вам было самих себя и свою «проблемную половину», поступайте в подобных случаях всегда решительно. В противном случае, вы рискуете обречь на страдания не только себя, но и своих детей. А вот сама эта ваша решительность и бескомпромиссность, в большинстве случаев, все-таки поможет вашей «половине» все-таки взяться за ум и измениться к лучшему, что, в итоге, позволит вам сохранить семью. Помните: Подача заявления на развод вовсе не ведет к обязательному разводу: в случае принципиального изменения в поведении (в лучшую сторону) всерьез задумавшегося о своих перспективах партнера, вы всегда сможете забрать свое заявление назад. А вот ваша примиренческая позиция к грубости или пьянству партнера может привести к гораздо более опасным последствиям.

Ремарка

Уважаемые молодые супруги! Никогда не кричите на своего любимого человека и не позволяете ему(ей) поступать так в отношении вас! И это будет самым правильным вашим решением для того, чтобы ваша молодая семья когда-нибудь отметила «золотую свадьбу»вечно орущаяся ей квартире.. они сами не отдаюьтые проискля их партнерво! Чего вам и желаю!

ГЛАВА 15 НАДО ЛИ ДЕЛИТЬСЯ СЕМЕЙНЫМИ ПРОБЛЕМАМИ

со своими родственниками и друзьями?

Многие начинающие супруги наивно уверены: «Самый лучший способ легко перенести семейную ссору – это поделиться ею со своими близкими и родственниками. Тогда и на душе легче и ссора быстрее позабудется…». Но, так ли это на самом деле?! Увы, нет!

Делиться с близкими своими личными проблемами

и посвящать их в тайны семейных ссор исключительно вредно!

Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с супругом(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». И, казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывают: бегать никуда не надо!

Так же, автор категорически не рекомендует девушкам и женщинам рыдать дома у себя в комнате в то время, когда дома находится мама, а юношам и мужчинам, после ссор с любимыми и женами идти на ужин к маме, или в баню с друзьями. Почему, так? А все дело в том, что, поплакав и пообижавшись, спустя какое-то время вы все равно помиритесь со своим другом или подругой (мужем или женой), а вот у тех, кому вы пожалуетесь – как говорится, на душе ОСТАНЕТСЯ ОСАДОК.

Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде» или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам или друзьям и рассказывать что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативной информации». Суть «эффекта накопления негативной информации», состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…

Вот и получается, что в процессе вашей любви и семейной жизни – ваши родственники и друзья, обычно получают ОДНОБОКУЮ информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…

Годами, получая однобокие сведения о том, что вас обижают, ваши близкие, постепенно, приходят к мысли, что в личной или семейной жизни вам крупно не повезло! Вас не ценят, вас мучают и вообще, тот, кто все это с вами проделывает, решительно не заслуживает обладания таким великолепным человеком, каковым, вы, естественно, являетесь для ваших близких. Ведь они-то вас любят!

Спустя какое-то время, ваши близкие и родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Каким же образом вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!

В итоге, они постепенно настраиваются ПРОТИВ того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п. Так что, имейте в виду:

Посвящая своих близких и родных в проблемы своих любовных

отношений, вы сильно рискуете получить такое своеобразное

психологическое «негативное обратное эхо»,

которое, как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.

Это «психологическое эхо» будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. И оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам на самом деле хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против любимого человека…

Наблюдения за жизнью показывают:

Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!

Жалуясь на своего милого или свою милую СЕЙЧАС, вы начинаете закладывать «мину замедленного действия» под фундамент своих будущих отношений, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.

Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» (анекдот: десантник Иванов уже в пятый раз совершил прыжок с самолета без парашюта!!!) рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время.

И этот удар «психологического бумеранга» будет иметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!

Подумайте сами: Вы помиритесь и поженитесь, если были женаты и временно «разъезжались» – съедетесь обратно, а вот ваш любимый человек может НАВСЕГДА сделать для себя вывод о том, что главным врагом ваших отношений являются… ни кто иные, как ваши собственные друзья, подруги или даже родители. Ему(ей) будет и невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем, а сами в это же самое время сильно-сильно любили…

Согласитесь, все это – очень большая проблема! И она отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которое потом ДЕСЯТИЛЕТИЯМИ будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…», «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…», «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».

Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях ВИНОВАТЫ ВОВСЕ НЕ РОДИТЕЛИ И НЕ ЧЬИ-ТО ДРУЗЬЯ-ПОДРУГИ! Виноваты как раз их собственные милые, которые, когда-то, еще во время их любовной дружбы, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…

Сказав все это, перейдем к выводам.

Итоговый вывод

Итоговый вывод у нас будет только один:

Создавая и поддерживая любовные и семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.

Личные отношения на то и называются «личными», что вести их

следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех

тех, кто в каких бы не был вам дорог, в данной ситуации все равно

является для вашего партнера не более чем «посторонними».

В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Очень вам советую… Теперь расшифруем все это в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Страдайте без участия родственников!

Заявив о создании семьи и обнародовав сам факт этого события в кругу своих родственников, вам следует быть готовой(ым) к их активному вниманию к ходу ваших отношений. Это же не шутка! В родне появился новый человек! Возможно скоро будут дети! А с ними со всеми всем еще жить да жить…

И если вы не хотите создать себе (и вашему любимому человеку) проблем в будущем, старайтесь не перегружать своих родителей, друзей и подруг проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому и как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах и не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, обычно, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!

Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине»информацией позитивной!

Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» вашей маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними хорошими впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной или покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче, как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…

Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…

Если вы желаете, чтобы ваш любимый человек органично, естественно и без всякого напряжения вошел в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!

Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией!

Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях. Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить…

Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками.

А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!

И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:

Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле:

Здесь также очень опасно допускать перекос руля

в какую-то одну сторону. Общаться со всеми следует равномерно!

Поэтому никаких перекосов! На одних выходных – к одним родителям, на других – ко вторым! И всегда с улыбкой и подарками. Будьте уверены: в ответ вы получите и улыбок и подарков в два раза больше!

Ремарка

Любые любовные или семейные отношения – это всегда игра двух актеров на ярко освещенной сцене на глазах огромного числа зрителей. Именно эти зрители могут требовать у актеров поцеловаться «на бис», а могут и закидать их тухлыми яйцами и гнилыми помидорами. Поэтому самой лучшей стратегией для влюбленных или супругов является либо полное сокрытие ссор за театральными декорациями, либо честный рассказ не только о ссорах, но и о примирениях и о том личном счастье, что всегда присутствует между ссорами…

А иначе кто-нибудь закричит «Не верю!» и метнет тот самый помидор, ошметками от которого достанется сразу обоим актерам-супругам…

ГЛАВА 16. ИСКУССТВО ЗАВОДИТЬ ДЕТЕЙ ВОВРЕМЯ

Однажды меня пригласили быть судьей в одном региональном телевизионном семейном конкурсе. Смысл конкурса заключался в том, что среди десятков заявившихся на конкурс семейных пар выбрать именно ту, которая показала бы всем наиболее яркий пример действительно счастливой семьи, но при этом являлась бы вполне типичной, с характерными для всех семей проблемами, сложностями и радостями. За несколько месяцев конкурса, где большую роль в отборе пар играли звонки и сообщения телезрителей, в финал вышло около десятка семейных пар. Затем началась последняя теленеделя, на которой и предстояло выбрать победителя. Вот тут-то и выяснился один примечательный нюанс.

Прямо во время съемок, под прицелом телекамер мне неожиданно сообщили, что в финальной десятке семейных пар есть одна ненастоящая: роли супругов в ней блестяще исполняют профессиональные театральные актеры. Эта пара не вызывала ни у кого никаких сомнений (признаюсь, и у меня в том числе) и до этого легко прошла все предшествующие отборы, претендуя теперь на главный приз – поездку на море. И вот теперь мне предстояло проявить свои способности семейного психолога и в течение двух-трех минут, методом экспресс-анализа определить: какая же семейная пара – лишь хорошо сыгранная имитация.

Как мне сказали затем организаторы теле-шоу, они были уверены, что психологу окажется не под силу выявить ненастоящих супругов, однако к большому удивлению всех присутствующих, немного подумав, я с первой попытки назвал вслух именно пару супругов-актеров. Так, с одной стороны я помог другим семейным парам, устранив для них пару-фантом, также претендовавшую на приз конкурса, а с другой – доказал всем, что семейная психология – дело серьезное и эта отрасль психологии вполне обладает теми методиками и знаниями, которые помогают ей делать правильные выводы.

Когда меня попросили объяснить, почему мне удалось так быстро и так выявить супругов-актеров (причем, эти люди имели собственный опыт семейной жизни и играли на самом деле великолепно), я ответил так: «В том сюжете, где супруги вспоминали о тех своих проблемах, которые имели место у них в первые годы семейной жизни, они перечисляли такое их число, которое, на мой взгляд семейного психолога-практика было попросту несовместимо с тем фактом, согласно которому ребенок появился в данной паре только спустя несколько лет после создания семьи. Мой опыт однозначно показывает, что в жизни реальных семей – это явление почти нереальное, скорее исключение, чем правило.

Выживание молодой семейной пары в период сложных семейных

кризисов без наличия совместных детей практически невозможно!

Использовав данное телевизионное приключение из своей жизни в качестве этакой «затравки» для начала разговора в этой главе, а также еще раз поблагодарив красноярскую телекомпанию «Афонтово», за их внимание к российским семьям, теперь самое время приступить к собственно разговору на избранную в этой главе тему «искусство рожать детей вовремя». А чтобы показать ее актуальность, опять дадим слово тем парам, что обращаются в мой семейно-психологический центр.

Анна, 24 года. Нашей семье всего три года, но я уже очень устала от того психологического давления, которое оказывает на меня мой муж и его семья. Женя старше меня на семь лет, ему уже 31 год и он очень хочет ребенка. Его родители уже на пенсии, им нечего делать, хочется няньчить внуков, и они также на меня наседают. А вот я считаю так: «Ну, вот родила бы я сразу после университета, а муж бы меня, допустим, бросил. И что бы я тогда делала и кому была бы нужна с этим ребенком? Поэтому я стремлюсь сначала сделать карьеру, начать получать собственную высокую зарплату, и родить ребенка только тогда, когда я буду полностью уверена в том, что даже в самом худшем варианте развития событий я смогу вырастить его одна, не рассчитывая на чью-то там помощь. Если все пойдет так, как я хочу, то мы заведем ребенка примерно года через три. Мне будет всего 27 лет, и я считаю, и в наше время я считаю это вполне нормальным…

Скажите, пожалуйста, как мне все это донести до моего мужа, который из-за наших споров о детях, бывает, не разговаривает со мной по целой неделе и демонстративно спит в другой комнате? Какая ему разница – будет у него ребенок в 31 год, или в 33-34? Он же еще не будет старым?!»

Игорь, 28 лет. Женат уже семь лет, жена – моя ровесница, учились вместе на одном курсе, любили друг друга. Через год после создания семьи Аня забеременела, но тогда мы посчитали, что ребенок нам пока не нужен, и несмотря на всего уговоры своих родителей все-таки родить, Аня сделала аборт. Два года назад у нас появилась собственная квартира, мы решили основные финансовые вопросы и стали планировать пополнение в семье. Но вот уже третий год Аня не может забеременеть. Мои анализы показывают, что я могу иметь детей, а ее осмотры – что причиной бесплодия, скорее всего, является неудачно сделанный врачами аборт.

Как поступить в этой ситуации мне не очень понятно. Аня предлагает ждать еще несколько лет – вдруг все получится и она забеременеет. А если до тридцати лет этого не случится, пойти на зачатие в пробирке. Но я не уверен в том, что я хочу всего этого: мне ужасно надоело, что теперь при всяком удобном и неудобном случае жена упрекает меня в том, что когда-то мне не хватило мужества и я не настоял на рождении малыша… Как будто бы она сама хотела родить, а я видите ли, мешал ей!

У меня сейчас нормальная должность, квартиру себе, в случае развода, через ипотеку я возьму еще. Но я не знаю, как мне правильно поступить: ждать у моря погоды несколько лет, или влюбить в себя какую-нибудь девушку лет 22-23 лет, создать новую семью и быстро обзавестись детьми? В конце концов, у большей части моих друзей уже есть дети, у двух пар – даже по двое. Как в таких случаях обычно поступают люди?

Ольга, 31 год. Мой первый брак был гражданским, прожили четыре года, детей не планировали. Затем моего мужчину перевели работать в другой город, мы расстались вполне мирно. В 27 лет познакомилась с Денисом, он влюбил меня в себя, через год стали жить вместе. Мы с ним были одного возраста, казалось бы, самое время родить, но он все меня сдерживал: «Мол, подождем пару лет, станем — совсем богатыми, вот тогда и нарожаем кучу детишек…». А потом судьба распорядилась по-другому: через два года нашей совместной жизни Денис трагически погиб… Он был один ребенок в семье и теперь все его родственники считают, что из-за меня его род прервался… Да и вообще: теперь уже целый год я совсем одна, у меня сильнейшая депрессия на тему того, как я неправильно живу: «Цель и смысл жизни всякой нормальной женщины – дети, а я вот живу уже четвертый десяток лет и все никак не могу исполнить свой женский долг, завести очаровательного малыша…». Ответьте мне, в чем моя проблема? Может мне всего женского счастья просто не дано?

Александр, 28 лет. Мне нужен точный совет, а не какие-то там рассуждения-рассусоливания. Женился в 24 года на девушке с того же факультета, где сам учился, она моложе на 2 года. Мы не очень богаты и я честно пытался зарабатывать деньги, снимали квартиру, копили, жили как все. Наталья интересовалась, «когда мы заведем детей?», я был непротив, и рассчитывал, что через два-три года. Но все вышло по-другому. Наталья поехала с подругой в отпуск на море, познакомилась там с каким-то бизнесменом, и он уговорил ее родить ему ребенка и уехать к нему в город. Так она и сделала. Она даже не стала мне ничего объяснять, как только у нее появился животик, случился страшный скандал и мы развелись. При этом она кричала, что ей не хочется влачить жалкое существование и все время копить, ей нужен более богатый и более решительный муж, который бы твердо настоял бы на рождении ребенка, и так далее. Но, какая-то справедливость, наверное, все-таки есть: этот бизнесмен потом передумал ее забирать (наверное, посчитал не очень надежной) и она с его ребенком уже вот как два года живет у своей мамы, в нашем же городе. Пока одна.

Я сам вот уже как год дружу с хорошей девушкой, ей 25 лет, она настроена на серьезные отношения, на брак, поскольку сама из многодетной семьи, но хочет троих детей. И я всего этого тоже очень хочу, только меня теперь мучают всякие страхи и общая неуверенность: А вдруг все будет примерно так, как это случилось в первый раз с Натальей? Как сделать так, чтобы мой второй брак не превратился в очередное мое унижение?

Софья, 21 год. Я уже два года живу гражданским браком с Алексеем, ему 27 лет, он с другого города, но хорошо зарабатывает, имеет хорошую машину, снимает квартиру. У нас вообще все хорошо, мы отличная пара, любим друг друга, ладим с родителями друг друга, никто не дает никому поводов для ревности. Но есть что-то, что меня смущает. Дело в том, что я, как и всякая нормальная девушка, хотела бы оформить наши отношения, создать семью. Алексей говорит, что он непротив, что он готов пройти со мной всю свою жизнь, но он уже имел опыт прошлого гражданского брака, где жена по какой-то там причине так и не смогла, или не захотела родить (он не рассказывает). Поэтому, он предлагает мне сначала забеременеть, а вот затем мы тут же подадим заявление в ЗАГС и создадим семью.

В принципе, я верю своему Алексею, и думаю, что, скорее всего так и будет. Но меня напрягает две вещи: во-первых, я уже видела двух своих подруг, которые в случае беременности были брошены своими парнями и даже гражданскими мужьями и одна из них даже была вынуждена идти на аборт. А во-вторых, я боюсь: а вдруг я не смогу быстро забеременеть и тогда он подумает что я тоже какая-то проблемная и от меня уйдет. И что я тогда буду делать дальше?

В общем, мне нужен совет: или пойти на риск и забеременеть еще до брака, или все-таки настоять на создании нормальной семьи и родить только потом? И как мне убедить Алексея изменить свои подходы в этом вопросе?

Андрей, 34 года. Женат уже десять лет, моей очаровательной умненькой дочери восемь лет. Жена – моя ровесница, делает карьеру, хорошая хозяйка, очень уважаю ее как образцовую мать. Но проблема в том, что она – один ребенок в семье и упорно не желает родить мне второго ребенка. Сам я выступаю за рождение второго ребенка уже добрых пять лет, с материальными условиями у нас все превосходно: есть две квартиры, машины, уровень доходов семьи вполне приличный, бабушки хоть еще и работают, все равно готовы помогать выпестовать и еще одного внука.

Тем не менее, в наших разговорах супруга либо не хочет рожать вообще (говорит, что одному ребенку больше достанется), или относит рождение второго ребенка на какую-то неопределенную перспективу, лет, эдак, на 38-40. Понятно, что меня все это, мягко говоря, не устраивает. Тем более, что я был бы не против стать папой даже сразу троих детей (хотя у моих родителей нас в семье было только двое). Теперь я мучительно думаю, что мне делать: принести свои планы на счастливое отцовство в жертву карьерным планам жены и остаться с одной дочерью, или же пойти на развод и создание новой семьи, где у меня будут еще хотя бы двое детей? Возраст у меня еще не старый, создать отношения с той, кто вызовет у меня симпатию, у меня получится, нынешнюю семью я также вполне смогу обеспечивать… И знаете, мне особенно грустно из-за того, что мы не родили сразу, так как это делали наши предки, как это делают все умные семьи – сразу через год-два после рождения первого ребенка! Поступили бы так, глядишь, были бы вполне счастливы, а так теперь сиди и думай, как жить дальше… Так что мне делать? Ради будущих детей разрушить имеющуюся семью, или ради ее сохранения отказаться от рождения новых очаровательных малышей?

Продолжать цитировать молодых мужчин и женщин я могу почти до бесконечности. Однако даже этих шести исповедей на тему своевременности или несвоевременности рождения детей в молодых семьях вполне достаточно, чтобы понять следующее:

Не рожденные вовремя дети вполне могут стать причиной

таких семейных конфликтов, из-за которых они могут

никогда уже и не родиться вообще…

Вы можете посчитать, что я сгущаю краски. Ни в коем случае! Просто давайте вспомним то, о чем мы когда-то говорили в самой первой главе этой книги:

Семейный конфликт – это одновременно и результат выявления и сам процесс выявления, а также процесс устранения несоответствия партнеров друг другу по каким-то из тех десяти основных признаков-характеристик семейных отношений, где пункт №10 как раз, так и звучит: «Кто-то из супругов отказывается от рождения совместных детей, отказывается от участия в воспитании детей партнера от другого брака (или любовных отношений), занимает в вопросе рождения, воспитания и содержания детей совершенно непримиримую, и потому конфликтную позицию».

Вспомнили? Вот и отлично! Теперь давайте вспомним, для чего существует сам институт брака, почему он является актуальным и по сей день. Для чего создают семью современные мужчины и женщины? Каковы причины?

Основные причины создания семей в современное нам время

Причина №1. Для секса. Ответ неправильный, так как в наши дни секса вокруг сколько угодно и нормальному человеку решить свои интимные проблемы труда сейчас совершенно не представляет.

Причина №2. Чтобы решить жилищный вопрос. Безусловно, для какой-то части мужчин и женщин, это по-прежнему актуально: надоел алкоголизм родителей, хочется перебраться из деревни в город, выселяют из общежития и т.д. Однако касается это не более чем 20% всех мужчин и женщин, причем их число постепенно сокращается.

Причина №3. Чтобы решить свои финансовые проблемы и укрепить себя материально. Этот вариант также бывает актуален, но опять-таки не более чем для примерно 30% мужчин и женщин, причем в эти проценты почти полностью входят те 20% женящихся и выходящих замуж, что не имеют крыши над головой.

Причина №4. Чтобы попасть в более высокий социальный слой. Такого рода браки по расчету вовсе не редкость, однако, их процент составляет в наши опять-таки не более чем 20-30%, и, как правило, это те же самые мужчины и женщины, о которых мы только что говорили в вариантах №2 и №3.

Причина №5. Чтобы кто-то занимался хозяйственно-бытовым обслуживанием данного индивида: кормил-поил, стирал-гладил, мыл-пылесосил и т.д. Понятно, что в основном речь идет о мужчинах и примерно для половины для них, этот пункт по-прежнему более чем значим. А вот для женщин гораздо более существенным является вариант №6.

Причина №6. Чтобы всегда быть рядом с любимым человеком и устранить причины для ревности. Без сомнения, это – очень значимый аргумент и, по моим наблюдениям, примерно 30%-40% мужчин и женщин создают семью именно по этой двуединой причине. Однако, спустя какое-то число лет страсти, эмоции и чувства несколько утихают и для когда-то безумно любящих и ревнующих людей более значимыми становятся все-таки варианты причин с №1 по №5.

Причина №7. Пропуская такие встречающиеся, но в наше время все-таки уже малозначимые причины как «уклонение от армии», «назло родителям и друзьям», «из чувства глубокого уважения», «потому что он(а) той же религии-национальности, что и я» и т.д. назовем главную причину №7. Потому что мужчинам и женщинам хочется продлять свой род, хочется обзаводиться своими собственными детьми и предавать свои гены в новые поколения людей.

И вот именно желание иметь собственных детей, – та самая-самая причина, по которой современные мужчины и женщины все-таки упорно создают семьи! А ведь это при том, что секса вокруг хватает, материальных претензий к противоположному полу сейчас у многих уже нет, свой социальный статус в целом устраивает, а для решения бытовых вопросов придумана куча бытовой техники и замороженных пищевых полуфабрикатов. А вот теперь вы спросите самих себя: Согласны ли вы с семейным психологом Андреем Зберовским в этом пункте? Уверен, что согласны!

Именно неугасимое желание породить на свет собственных детей

является сейчас той самой главной причиной, благодаря которой

в мире ежедневно делаются предложения и создаются семьи.

Подчеркиваю:

В отличие от предыдущих десятилетий и столетий, когда практически все вышеперечисленные причины были важны примерно одинаково, в настоящее время главная тяжесть в принятии решения о создании семьи ложится именно на мотив желания иметь детей! Именно поэтому проблем и ссор, связанных именно с этим мотивом сейчас стало значительно больше, чем это было раньше.

Разумеется, у мужчин и женщин есть свои нюансы. При всем моем искреннем уважении к женщинам, как психолог я отмечаю, что, принимая решение о создании семьи, женщины сначала меньше думают о будущих детях: первое время их больше радует наличие рядом постоянного мужчины, прекращение одиночества, сам статус замужней женщины, увеличение финансовых возможностей и т.д. Мысль о детях приходит к ним чуть позже, но быстро становится очень значимой. А вот у мужчин ситуация несколько иная:

Когда мужчина делает предложение о создании семьи,

это означает, что он уже настраивается как раз на появление детей.

То есть, нормально образованный и воспитанный современный мужчина, принимая решение о создании семьи, прежде всего, отдает себе отчет сразу в двух вещах:

— в том, что он хочет детей именно от этой девушки-женщины;

— в том, что он желает этих детей через сравнительно короткое время.

И в этом также есть нюанс:

Желая создать семью, большинство девушек думает о том,

каким образом данный мужчина будет содержать свою семью,

а вот мужчина думает о том, что он хочет ребенка именно от этой

девушки и вопрос о ее способностях как матери его мало беспокоит.

То есть, для многих девушек в принципе не принципиально от кого конкретно родить и за кого выйти замуж, лишь бы этот мужчина к ней хорошо относился и демонстрировал свои способности неплохо зарабатывать. А вот для мужчины, решившегося на создание семьи, принципиально то, что ему нужна именно эта девушка, и принципиально рождение детей не где-то там в далеком будущем, а в течение вполне конкретного времени. Подчеркиваю еще раз:

Когда мужчина делает предложение о создании семьи,

это означает, что он уже настраив