К НАШИМ ЧИТАТЕЛЯМ
Думается, мы можембыть с вами откровенными. Хотим надеяться, что вы нас поймете.
В своей первой книге«Гармония брака» мы указали адрес Консультации попроблемам семьи и брака, поместили небольшую анкету и просилинаписать нам .
Писем пришло много.И мы были от души рады им — они помогали в работе и послужилиосновой для написания второй книги — «Интимный мирсемьи». В ней мы уже не просили отвечать на вопросы анкеты, ноадрес Консультации вновь указали .
За годы, прошедшие стех пор, мы получили около двух тысяч писем. Если принять, что на«обработку» каждого из них уходит в среднем полчаса (абывает и больше, поскольку многие пишут настолько неразборчиво, чтокаждое слово приходится буквально расшифровывать ), тонетрудно подсчитать, сколько времени требуется на ответы — 25рабочих недель. И это не считая писем (их было еще больше) с просьбойвыслать книгу, которые, однако, тоже приходилось читать .
Чтобы не затрагиватьбольше вопрос о приобретении книгу скажем — ни издательство, ниКонсультация не являются торгующими организациями, поэтому никакимивозможностями по удовлетворению читательского спроса не располагают.
Но вернемся кписьмам, в которых к нам обращались за помощью. Собрав их вместе, мы,пользуясь известной методикой выявления типичного по частотномупризнаку, отобрали наиболее характерные ситуации и написали эту,третью, книгу, которая сейчас у вас в руках, уважаемыйчитатель. Во многом она похожа на обе предыдущие (даже по названиювидно, что она «выросла» из них), но отличается именностремлением к типичному, часто встречающемуся.
Конечно, мы не можеми не хотим запрещать никому высказывать о книге свои замечания *давать оценки, упрекать в чем-либо авторов или рекомендовать имчто-нибудь на будущее. Во всех остальных случаях не спешите братьсяза перо. Лучше еще раз перечитайте отдельные главы — в нихнаверняка окажутся ответы на взволновавшие вас вопросы .
Авторы, 1987 г.
ПРОБЛЕМЫ СОВРЕМЕННОЙ СЕМЬИ
Сам Энгельс относил,
Свергая царства,
Вопрос семьи
К вопросам государства.
В. Федоров
«Как вы считаете, можноли полностью раскрепоститься (как вы призываете) с женой в интимнойобстановке, если в этой комнате живут еще двое взрослых детей?..»
«Покажите, в какомзаконе записано, чтобы детей после развода оставлять только матерям…»
«Чем все же ученыеобъясняют столь большое число разводов в настоящее время? Лично ядумаю, что все это от вседозволенности и распущенности…»
«За все 7 лет я неслышал от жены ни одного ласкового слова, одни упреки…»
«Что ему еще было надо:и сыт, и всегда в чистой рубашке, и дома порядок…»
За последние 30–50лет в нашей стране произошли две демографические революции. Они тесносвязаны между собой, обусловливают одна другую, поэтому вполнеоправданно рассматривать их вместе. А начиналось это так:
— Восстановимиз руин наш родной Минск…
— Молодежь,Братская ГЭС объявлена Всесоюзной комсомольской стройкой…
— БАМ зоветвас…
За послевоенные годы неменее 100 млн человек уехали из родных мест, порвали (или простоослабили) отношения с родными и родственниками, соседями и друзьями.Это привело к тому, что в 1985 г. число сельских жителей встране уменьшилось до 17,5 %, и представлены они преимущественнопожилыми и престарелыми людьми.
Такая массовая миграциянаселения не могла не сказаться на семье. Во-первых, на смену долгиестолетия господствовавшей в России патриархальной семье пришла семьясупружеская, или нуклеарная. Во-вторых, значительно изменилисьусловия существования семьи. Но прежде чем перейти к разговору обизменившихся условиях, остановимся на различиях между патриархальнойи супружеской семьями.
Патриархальную семьюправильнее было бы называть не семьей, а, предположим, кланом (ксожалению, более точного термина в русском языке нет) или прайдом иликак-нибудь еще в этом роде, поскольку фактически под одной крышейнаходилась не одна семья, а несколько, причем не только по«вертикали», но и по «горизонтали». Жили дедс бабой (или одна баба), жили двое-трое их детей — женатых, какправило, сыновей, несколько внуков.
Помня о диалектическомзаконе единства и борьбы противоположностей, мы не станем даватьоднозначной оценки семье патриархальной, утверждая, например, что онабыла лучше семьи нуклеарной. Просто отметим некоторые ее особенности.В частности, в патриархальной семье обязательно были мужчины. Быломного разнообразного физического труда. Каждый член семьи имел своиобязанности. Супружеские пары образовывались по каким угодно мотивам,но то, что первым среди них была не любовь, бесспорно…
В патриархальной семьесуществовал семейный совет и вина за принятие неправильных решенийраспределялась на всех поровну. Половая активность даже молодыхчленов патриархальной семьи была низкой, а по сравнению с современнойсемьей — и очень низкой — сказывалось и отсутст-внепротивозачаточных средств, и запрет производить аборты, имногократные беременности. К тому же намного короче был периодполовой активности.
Хотя непосредственно кпатриархальной семье это относится меньше, сюда, видимо, следуетдобавить и такую деталь — живя в деревне, в окружении родных иродственников, друзей, знакомых, каждый человек был постоянно навиду, под контролем, и члены семьи имели возможность оперативнореагировать на то или иное его поведение.
Резкий отток людей издеревни в город и замена патриархальной семьи супружеской сталиглавными явлениями в демографии последних десятилетий.
Очевидно, засупружеской семьей будущее — именно такая семья отвечаетпотребностям современных людей. Но пока еще она переживает этапстановления, не полностью осознала и обозначила свои особенности ипреимущества, не приобрела необходимой устойчивости. И отсюдазначительное количество разводов, рост которых начал регистрироватьсяпримерно с середины 60-х годов. Правда, в последнее десятилетие числоразводов стабилизировалось, но достигло к этому времени большой цифры— почти миллион в год. Если иметь в виду, что в стране около70 млн семей, то распадается их примерно 1,4 %.
Какие еще, кромеупомянутых, особенности у современной семьи? Подчеркиваем, мы неоцениваем эти особенности, не утверждаем, хороши они для семьи илиплохи, а просто называем их.
Улучшились бытовыеусловия семей. Горожанам не приходится ухаживать за скотом,заготавливать сено, чистить хлев, сажать, обрабатывать и выкапыватькартофель, пилить и колоть дрова, носить из колодца воду. Нет убольшинства горожан сада-огорода, кур или нутрий, индюков иликроликов, гусей или уток… Меньше стало тяжелого физическоготруда и на производстве. В то же время повысилась калорийность пищи,увеличилось в ней количество жиров, а с ними и жирорастворимыхвитаминов, среди которых и витамин Е — так называемый витамин«плодородия», повышающий сексуальность.
Большинство семей имеетсегодня отдельную квартиру (а скоро в соответствии с решениями XXVIIсъезда КПСС отдельную квартиру будет иметь каждая семья) или вкрайнем случае комнату. Следовательно, возможности чисто бытовогоплана для активизации полового компонента в браке увеличились. Всеэто привело к тому, что половая жизнь в браке стала явлениемрегулярным, обычным, частым. Но если что-то совершается регулярно,часто, то у многих это вызывает, во-первых, привыкание, шаблон,выработку стереотипа, т. е. утрачивает значительную долюпривлекательности, а во-вторых, демаскирует ту внутреннюю слабостьполовой функции, которая в противном случае могла бы существоватьдесятилетиями, ничем не проявляя себя.
Речь идет о том, чтопроявляется, демаскируется слабая половая конституция некоторыхмужчин. Вообще все мужчины по этому признаку делятся на три категории— сильную, среднюю и слабую. В одной из последующих глав мырассмотрим этот вопрос более подробно. Здесь же только укажем —даже без нарушений и ошибок мужчины слабой половой конституцииоказались в нелучшей ситуации, что требует определенной коррекциисемейных отношений.
Отличительнойособенностью современных семей стали улучшившиеся материальныеусловия и изменение бюджета времени. Большинство семей сегодня имеети лишние деньги, и избыток свободного времени (по подсчетамсоциологов, 37 % активного времени городской семьи —досуг), что позволяет ездить в любую часть страны на отдых, наэкскурсии, приобрести автомобиль… Увеличивается возможностьзнакомств, в том числе сомнительных; внебрачных половых связей…
В определенной степенинезависимо от демографических революций, но одновременно с нимипроизошли изменения, которые также повлияли на современную семью. Вчастности, возросла грамотность населения, особенно женщин.Грамотность общая, профессиональная, сексуальная. Последнее имеетнепосредственное отношение к нашей теме. Так, профессор 3. Шнабль,сексопатолог из ГДР, в книге «Mann und Frau intim»,изданной в 1977 г., пишет, что еще 20 лет назад ни одна из егопациенток не знала, что такое оргазм и что его достижение оченьжелательно при интимной близости.
Можно смело утверждать,что ни в 1957 г., ни десять лет спустя, не знали об этом имногие советские женщины. По крайней мере в предисловии к «Новойкниге о супружестве» Р. Нойберта, вышедшей на русском языке в1969 г., профессор В. Колбановский пишет: «Советскиечитатели еще не привыкли к подобным беседам, хотя они весьмапоучительны и крайне необходимы. Некоторые читатели, возможно, будутдаже шокированы. Им может показаться, что смелое вторжение автора в«запретную зону» неприлично…»
Сегодня книг, статей,кинофильмов, лекций на эти «запретные» темы достаточнодля того, чтобы каждая женщина об оргазме слышала. А поскольку не насловах, а на деле у нас обеспечена эмансипация женщины и государствоочень многое делает для того, чтобы помочь женщине-матери, особеннооставшейся с ребенком или детьми без мужа, то нет ничегоудивительного в такой особенности современной семьи, или, вернее, враспаде семьи, — 60–70 % разводов в середине80-х годов совершались по инициативе женщин.
Женщина не боитсяостаться без мужа — детей, как правило, присуждают ей,материально она в большинстве случаев обеспечена, так для чего,спрашивается, терпеть мужа-пьяницу, мужа, не сумевшего стать мужчинойили ставшего слишком «активным» мужчиной, мужа-импотента,не способного доставить ей сексуальное удовлетворение…
Важно для семьи и такоесоциально-биологическое изменение человека, как акселерацияфизического и физиологического развития, увеличение среднейпродолжительности жизни, а с ней — и периода половойактивности.
Сначала об акселерации.Как указывает А. Зельцлер (1968), первая в мире исследовавшая этотпроцесс, среди девяти признаков, характеризующих проявлениеакселерации, наряду с большими массой тела и его длиной, более раннимначалом прорезывания зубов и т. д. имеют место следующие два:более раннее появление первых регул (менструаций) у девочек нынешнегопоколения по сравнению с поколениями прежних десятилетий, отмечаемоеу всех слоев населения; ясно выраженное более раннее половое развитиеи у мальчиков.
К сожалению, это несказывается на созревании социальном, которое, наоборот, в силу рядапричин отодвигается на более зрелый возраст. Было время, когдачеловек, проучившийся в школе 3–4 года, считался грамотным ивполне мог в самостоятельной жизни обеспечить семью всем необходимым.Сейчас молодым людям требуется среднее образование. Еще лучше, еслиза плечами ПТУ, техникум или институт.
Однако для этого нужныгоды. А кровь уже сегодня, в 14–16 лет, переполняют половыегормоны, уже сегодня многие физиологические функции совершаются науровне зрелого человека. Наличие своеобразных ножниц междуфизиологией и социологией, незрелость моральных устоев при зрелостиполовых инстинктов приводит к существенному конфликту, разрешитькоторый удается далеко не во всех семьях.
Но акселерациязатрагивает не только детский и подростковый возраст. А. Зельцлеробнаружила, что явление акселерации обусловливает сдвиг сроканаступления климакса у женщины к 50 годам, что означает удлинениедетородного периода приблизительно на 8 лет.
Отодвинулось и общеестарение организма. Уже в 1962–1963 гг. было установлено(акселерация тогда только делала первые шаги), что возрастныеизменения, которые столетие назад считались типичными для 30-летних,теперь характерны для 35-летних.
За прошедшую с тех порчетверть века сдвиги стали более выраженными — и со срокаминачала менструаций у девочек, и со сроками наступления климакса(теперь уже последние в значительном проценте случаев приближаются к60 годам), и с темпами старения. Сегодня уже не пять лет различаетодногодков — нашего современника и его деда, а целых десять.Пятидесятилетние чувствуют себя субъективно, а состояние ихвнутренних органов объективно одинаково с ощущениями и состояниемздоровья 40-летних из прошлого века.
Акселерация и ряддругих причин привели к некоторому омоложению брака — впоследние годы возраст новобрачных в среднем снизился. Если в 1965 г.средний возраст невест был 24,9 года, женихов — 26,6 года, тотеперь соответственно 21 и 23 года. Вроде бы и не на много, ноувеличилось число студенческих семей, а также семей, в которых мужвскоре после свадьбы уходит на действительную службу…
Существеннаяособенность современной семьи, вернее, не семьи, а современнойжизни, — громадное количество неполных семей, как правило,семей, в которых нет мужчины. Самый осторожный арифметический расчетпоказывает, что к концу 80-х годов минимум 13–14 млн детейбудут воспитываться одной мамой. В то же время известно, какой быумной и грамотной мама ни была, правильно воспитать ребенка одна онане может. Тем более — сына.
Здесь уместно вспомнитьслова А. С. Макаренко: «Не думайте, что вы воспитываете ребенкатолько тогда, когда с ним разговариваете или поучаете его, илиприказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни.Даже тогда, когда вас нет дома. Как вы одеваетесь, как выразговариваете с другими людьми и о других людях, как радуетесь илипечалитесь, как обращаетесь с друзьями и врагами, как вы смеетесь,читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение».
Развод, в результатекоторого ребенок воспитывается в неполной семье, оказывается минойзамедленного действия — он способен вызвать крушение и тойсемьи, которую образует этот ребенок, став взрослым. Средимногочисленной почты, полученной нами после выхода в свет предыдущихкниг («Гармония брака» и «Интимный мир семьи»),есть письма и на эту тему.
«Уважаемые доктора,помогите, если это в ваших силах. Уже четыре года, как я вышла замужза очень хорошего человека. Мой Андрей искренне любит меня ималенького Олежку, он не пьет и не курит. Но вот счастья в нашейсемье нет, более того, с рождением ребенка семья стала не такоймонолитной, как была раньше. Я думаю, все дело в том, что Андрейвырос без отца, он не знает, как должен себя вести мужчина в семье,все время я должна им руководить. Он не знает, что он может и долженделать, раздражается, если я говорю сделать то-то и то-то. Но и неговорить я тоже не могу — тогда мусорное ведро будет стоятьполным неделю…»
Еще одна особенностьсовременной семьи — высокий уровень специализации иквалификации многих наших граждан. Люди интеллектуального трудабольше нуждаются в анализе и оценке своей деятельности, но дать такуюоценку могут, как правило, немногие, чаще всего те, кто работаетрядом. И отсюда ставшая острой в последние годы проблема такназываемого «служебного романа». По данным некоторыхобследований, сегодня чуть ли не половина всех случаев изменприходится именно на «служебный роман». Как указываютавторы, проводившие такие исследования, далеко не всегда здесь речьидет об изменах, которые обозначаются термином «внебрачныеполовые связи», поскольку половых связей как таковых нет. Новзаимные симпатии, «орошение чужой жилетки слезами» имеютместо. Нередко и такая платоническая любовь, измена без физическогокомпонента, действует на семьи разрушительно.
Есть еще двевзаимосвязанные проблемы, о которых необходимо упомянуть. Первая —малодетность современных семей. В большинстве из них по одномуребенку, примерно в 40 % — по два и буквально на пальцахможно сосчитать те, где детей четверо и больше. Малодетность же имеетпродолжение в будущем — родители, старея, часто становятсяобузой для единственного сына или дочери. Особенно это проявляетсятогда, когда дети живут отдельно. В патриархальной семье подобного невозникало. Следовательно, вторая проблема — уход запрестарелыми. А их становится все больше. Так, в начале 1987 г.на учредительном собрании Всесоюзного совета ветеранов войны и трудабыла названа цифра — в стране более 50 млн человекпреклонного возраста.
Мы перечислили не всепроблемы современной семьи, поскольку ряд из них будет рассмотрен вдальнейшем изложении. В этой главе нам хотелось лишь схематическиобрисовать круг вопросов, которым посвящена книга, и сделатьнесколько неожиданный и смелый вывод — счастье и благополучиесемьи сегодня обусловливают во многом не те, что несколькодесятилетий назад, факторы.
Супружеская семья, какуже отмечалось, в значительно большей степени, чем патриархальная,активна в половом отношении, сексуальный момент в ней играетнесравненно более важную роль, особенно спустя несколько лет послесвадьбы. И поэтому сейчас встает задача обучения супругов искусствуинтимных отношений, половой любви, культуре семейной жизни.
Одной из серьезныхошибок воспитания можно считать то, что во многих семьях интимнаяжизнь в браке предполагает только половой акт. А это неверно.Сексуальный компонент — это и флирт, и ухаживание, и любовнаяигра, и оказание взаимных знаков внимания, и цветы, и подарки, ипоцелуи, и ласковые слова и прозвища, и многое-многое другое.
К сожалению, даже вмолодых, озаренных взаимной любовью (а таких теперь большинство)семьях далеко не всегда супруги позволяют себе подобные отношения.Стоит же прожить вместе несколько лет, и про поцелуи, не говоря ужеоб ухаживании и цветах, многие забывают. Как помочь этой беде? Каквозродить (или, может быть, не возродить, поскольку такие отношениявсегда были редкими), как поднять отношения в сегодняшних семьях дотаких высот? Рецептов нет, по крайней мере нам они неизвестны.Супружеская семья еще переживает период «детских болезней»,ищет себя, формирует свои ритуалы и закономерности. И мы можем лишьрассуждать на эту тему, очерчивать те или иные «болевые точки»,почти не зная, как их лечить.
Тем не менее мы быникогда не взялись за эту книгу, если бы не имели тысяч (мы непреувеличиваем) благодарственных писем от читателей предыдущих двухкниг — они оказались полезными многим семьям, хотя конкретныхсоветов почти не содержали. Одна из читательниц, напри-мер, написала:«Думаю, что ваша рекомендация общего плана — «раздеватьсядля любимого мужа, а не в его присутствии», дала больше, чемесли бы был помещен конкретный совет — что и в каком порядкеснимать. Рекомендация, во-первых, заставила задуматься в принципе осовершаемом регулярно действии, а во-вторых, проявить выдумку ифантазию. Если бы все было расписано, ни я, ни муж такогоудовольствия не получили бы».
Мы рады, что нашинамерения и возможности нашли поддержку и были одобрены читателями.Поэтому цель настоящей книги — не определять для вас, уважаемыечитатели, узкий коридор со строгими табличками, предписывающими образдействия, как знаки дорожного движения, а только расставить на вашемсупружеском пути своего рода вешки, которые бы указывали —здесь мель, здесь омут, здесь сильное течение или подводные камни. Ипривести примеры, как эти опасные места можно преодолеть или как ихпреодолевали другие и что из этого получилось.
Иногда узнавание чужогоопыта, даже неудачного, оказывается более полезным, чем долгоеизложение свода правил, как следует поступить. Ибо каждый человекподсознательно согласен с известным афоризмом «железного»канцлера Бисмарка: «Только дураки учатся на собственныхошибках. Умные люди должны учиться на ошибках других с тем, чтобы неповторять их».
ЗНАЧЕНИЕ ПОЛОВОЙ ЖИЗНИ В БРАКЕ
Душа да душа!..
Замолчи ты, ханжа!
Мы тоже святые,
Но разве же худо.
Что к женам нас манит
Не только душа,
А женского тела
Горячее чудо.
В. Федоров
«Я же замуж выходила, ане в монастырь шла!..»
«Подумать только, онменя не трогал уже больше месяца. Это же ужас какой-то!..»
«Мне пришлось дажезавести два календаря: один для месячных, а второй — для нашихполовых встреч».
«Уверен, еслиудовлетворить женщину ночью, и днем она будет шелковой».
«Из-за моей слабости ятеряю все: жену, детей, квартиру, карьеру и т. д.»
«Значение половой жизнив современной семье велико. Обычно все стремятся к гармонии , ноне все ее достигают. Мешают воспитание, традиции, отсутствиеспециалистов. Многие подводные камни современной семьи — вполовой сфере».
Знаменитый французскийфилософ XVI в. М. Монтень в своей книге «Опыты»писал: «Брак — священный и благородный союз; вот почемунаслаждения, которые он нам приносит, должны быть сдержанными,серьезными, даже в некотором роде строгими. Это должна быть страстьсовестливая и благородная. И поскольку основная цель такого союза —деторождение, некоторые сомневаются, дозволительна ли близость сженой в тех случаях, когда мы не можем надеяться на естественныеплоды…»
Известныйфилософ-материалист А. Бебель, характеризуя силу и значениесексуальной потребности человека, в книге «Женщина и социализм»приводит такие высказывания различных авторов. «Половаяпотребность есть самое совершенное выражение воли к жизни, вместе стем концентрация всех желаний… Выражение воли к жизниконцентрируется в половом акте, а этот акт есть ее самое решительноевыражение». Или: «Половая потребность острее крика,которым укрощают диких слонов, она горячее пламени, она подобнастреле, вонзающейся в дух человека».
Как видим, в литературеимеются две диаметрально противоположные точки зрения на один и тотже вопрос. Чем это объяснить? Может быть, изменившимися с XVI в.потребностями человеческого организма? Нет, только не этим. Тем болеечто цитату о диких слонах Бебель приписывает Будде, а первую берет усвоего современника.
Как утверждает наука,физиология человека за последние несколько десятков тысяч летпрактически не изменилась. Все дело в господствующей в то или иноевремя морали, в этических нормах. И подтверждает это сам Монтень:«…Итак, я хочу от имени этих наук (философии итеологии. — В. В., Д. К.) наставить мужей (еслиеще найдутся такие, которые и в браке сохраняют неистовство страсти),что даже те наслаждения, которые они вкушают от близости с женами,заслуживают осуждения… Эти бесстыдные ласки, на которыетолкает нас первый пыл страсти, не только исполнены непристойности,но и несут пагубу нашим женам. Пусть лучше их учит бесстыдствукто-нибудь другой…»
Наша социалистическаямораль не принимает, да и не примет в будущем совет Монтеня: «Пустьлучше бесстыдству их учит кто-нибудь другой». (Понятно, чторечь в данном случае идет не о «бесстыдстве» как таковом,а о наслаждениях, которые становятся возможными при интимной близостимужей со страстно любимыми женами.)
Для нас брак —священный союз, «демографический фундамент общества, одна изглавных ячеек, которая поддерживает его рабочий потенциал». Это— из выступления писателя и социолога Ю. Рюрикова, членаобщественного совета по проблемам службы семьи при «Неделе».И надо сказать, что если и не все в обыденной жизни выражают своимысли так законченно и официально, то в абсолютном большинстве думаютименно так. И не только в Советском Союзе. По крайней мереобщественный опрос, проведенный в 1977 г. журналом «Болгарскаяженщина», показал, что 85 % опрошенных категорическиотвергают внебрачные половые связи и лишь 15 % уклончивонаписали: «Оправдываем в некоторых ситуациях». Приопросах различных категорий людей цифры, естественно, могутколебаться. Однако в принципе можно утверждать, что господствующейбудет именно такая точка зрения.
Принципыкоммунистической морали заложены и в Законе о браке и семьеБелорусской ССР, принятом Верховным Советом республики 13 июня1969 г., и в аналогичных законах других республик.Следовательно, как с точки зрения коммунистической морали, так и сточки зрения юридической в нашем обществе половая жизнь оправданатолько в рамках семьи.
Однако мы несколькоотклонились от основной темы этой главы — о значении половойжизни в браке. О значении ее для здоровья, создания хорошегонастроения, повышения работоспособности у обоих супругов. Показатьэто нам хотелось бы на конкретных примерах, но прежде небольшоеотступление.
…Врачи любойспециальности, встречаясь с пациентами, читая лекции, проводя беседы,постоянно отвечают на многие вопросы, касающиеся не только той илииной болезни, но и мер профилактики ее. Однако количество задаваемыхим вопросов не идет ни в какое сравнение с тем потоком записок иписем, которые ежедневно получают врачи-сексопатологи. В молодежнойже аудиторйи после лекции из одних записок можно составить целый том.А письма… Вот перед нами лежит несколько папок писем вбольшинстве своем от людей, состоящих в браке. И очень многие,буквально каждое третье или даже второе, содержат практическиодинаковые просьбы.
«Доктор,помогите. Прошло 3 (5, 7, 12 и т. д.) лет, как я женился (вышлазамуж), но сейчас семья под угрозой распада. Не удается половаяжизнь». А дальше — конкретные детали: или муж страдаетимпотенцией, или у жены выраженная половая холодность, либо у обоихиз них эти нарушения отмечаются одновременно.
«Мне 30 лет. Пять из них язамужем. Супруга своего я очень любила, замуж выходила без малейшихколебаний, по любви. Если бы кто-нибудь мне тогда сказал, что всегочерез пять лет любовь исчезнет, мало того, что ей на смену придетненависть, я бы просто рассмеялась. Но, увы, сейчас это так. Нашиотношения настолько ухудшились, что мы продолжаем сохранять видимостьсемьи только ради дочери.
Сколько ночей провела я без сна,вспоминая день за днем годы замужества. Анализировала, пыталась статьна место мужа, искала виноватых на стороне. Ну, почему, почему умногих, у большинства моих друзей и подруг, дома все благополучно, ау нас вот жизнь не сложилась. Претензии к мужу? Вроде бы никаких. Непьет, почти не курит, помогает (даже и сейчас, когда фактически семьяраспалась) по хозяйству. Зарабатывает неплохо, денег хватает нетолько на «жизнь», но и на маленькие «удовольствия»— иногда ресторан или дорогой подарок. Летом — на Черноеморе. Но это, если говорить о претензиях разума. А вот в интимномплане как мужчина он меня не удовлетворяет. Когда у него «неполучилось» один раз, другой, я ничего не сказала, дажеуспокоила, помнится, — не расстраивайся, мол, не так это иважно. Но когда «не получилось» и десять, и сто раз. яуже не могла сдержаться.
Постоянная неудовлетворенностьсделала меня раздражительной, вспыльчивой, нервной. Я могу накричатьна дочь, нагрубить мужу, резко оборвать коллегу, чего раньше себеникогда не позволяла. Может быть, поэтому, хотя врачи никогда нерасспрашивали меня об интимной стороне семейной жизни и ничего нерекомендовали в подобном плане, в последние годы я часто болею.Серьезного ничего не находят, успокаивают, некоторые вообще считаютменя симулянткой. А я ничего не могу с собой поделать.
Доктор! Вы, вероятно, лучшедругих (такая уж у вас специальность) знаете, может ли недостаточнаяполовая жизнь приводить к таким явлениям. И можно ли помочь мне имоему мужу, помочь нам обоим сохранить семью, вернуть в нее любовь исчастье…»
«…Уважаемый доктор!Пишет вам ваш бывший пациент Л. Может быть, помните, мы с женой былиу вас около года назад на приеме, а потом я ходил на лечение. Давнособирался написать вам, да хотел убедиться, что вылечился, что всемье наступило не временное перемирие, а прочный мир. Теперь-то я вэтом уверен и в полном своем излечении уже не сомневаюсь. И только сужасом вспоминаю те несколько лет постоянных ссор, размолвок,конфликтов, беспрерывного терзания друг друга намеками иоскорблениями, которые чуть-чуть не привели к нашему разводу.
Как много мы поняли (особенно я)после беседы с вами. И какая замечательная стала у нас жизнь послемоего лечения. Спасибо вам преогромное…»
Письма можно цитироватьи цитировать, и мы еще не раз обратимся к ним. Но уже и сказанногодостаточно, чтобы сделать вывод — интимные отношения споследующей глубокой психофизиологической разрядкой есть логическое иестественное проявление любви мужчины и женщины, есть акт наивысшегонаслаждения, оказывающего благотворное влияние на все сторонысемейной жизни. Как справедливо подчеркивают многие авторы, половаялюбовь не является единственным звеном в цепи Гименея. Однако безлюбви эта цепь разваливается.
Конечно, не следуетвпадать в другую крайность и абсолютизировать роль половой жизни, какэто еще и в наше время пытаются делать последователи буржуазнойконцепции фрейдизма. Отождествляя человека с животными, ониутверждают — бессознательно возникающая мощь полового влечениянастолько значительна, что способна поработить сознание человека,подавить вырабатывавшееся веками умение его управлять своимичувствами и желаниями.
Ошибочность подобноговзгляда, а тем более вредность его очевидны. Даже сам 3. Фрейд впоследние годы жизни не был уже таким категоричным и безапелляционнымв своих высказываниях. И если мы до сих пор встречаемся в буржуазнойлитературе с отголосками концепций начала века, то лишь потому, чточисто медицинская гипотеза крупного ученого оказалась на рукуспециалистам совсем из другой области — идеологической. Ведьпроще и безопаснее объяснить безудержный рост числа наркоманов,алкоголиков и преступников не социальной беспомощностьюкапиталистического общества, а следствием конфликта половогоинстинкта с нормами морали.
Любовь — самоепрекрасное и самое человечное из всех человеческих чувств. Онавдохновляет людей на все лучшие в жизни поступки. Она стоит уизголовья всех величайших творений человеческого гения, стимулируетразвитие самых разнообразных талантов. Все благородные порывы души исердца совершаются под влиянием любви.
Какой любви —духовной? Половой? Мы считаем, что даже постановка подобного вопросакощунственна. Любовь едина, а духовный и половой компоненты —лишь разные стороны одной медали. И именно в единении этихкомпонентов заключается истинная любовь.
Одной из функций семьиявляется продолжение человеческого рода. А это, как вполне понятно,обусловливает наличие половой жизни. Правда, сейчас можно достаточночетко определить, с какой целью совершается интимная близость: радирождения потомства или для получения удовольствия. Однако в любомслучае интимное общение любящих людей дает необычайно большойпсихоэмоциональный заряд, стимулирует все жизненные силы организма.Отсюда ясно, что интимная сторона брака приобретает особое значение вжизни человека.
Особое, но не во всехсемьях главное, ибо важность этой функции для различных людей неодинакова в зависимости от громадного количества причин:наследственности, индивидуального развития, полового воспитания,отношения к супругу и т. д. и т. п. Имеются семьи, вкоторых актуальность половых отношений чрезвычайно низка и ритмполовой жизни не превышает нескольких сближений в год. Встречаютсядаже такие семьи, где относительно молодые супруги половой жизнью неживут месяцами, но тем не менее не считают и не называют себянесчастливыми. Возможно, низкая значимость сексуального компонента уних компенсируется большой психологической совместимостью, общностьюинтересов, увлечений, целей.
В ряде же случаевподобное усугубляется и неправильным половым воспитанием, в основекоторого — отсутствие в семье мужчины (как правило, врезультате развода) и резко негативная оценка всех мужчин матерью.Примером последнего может служить письмо одного из читателей.
«…Товарищи авторыкниги «Гармония брака». Мне захотелось вступить с вами воткровенный диалог, как вы призывали. Письмо это, наверное, получитсязлым, тем не менее я очень прошу дать на него ответ. Решился написатья не сразу после прочтения вашей книги, а после последствий, которыеимели место в результате чтения.
К женитьбе я относился оченьсерьезно, женился в 25 лет, жене на 5 лет меньше. Откуда берутся детия знал, но многие вещи, связанные с половой жизнью, были для менятайной. Жена моя в половом вопросе была более осведомленной —как теоретически, так и практически. Одним из сближающих нас факторовбыло желание иметь много детей, поскольку детей мы оба очень любим.
Как вы пишете в своей книге, кмоему стыду, первое время меня действительно тянуло к половой жизнисильно. Я сам себе поражался, зная, что в этом деле надо бытьсдержанным, но меня «несло». Продолжалось это первых двамесяца, но все же усилием воли я смог взять этот вопрос под контрольразума — половая жизнь только ради рождения детей !(выделено автором письма. — В. В., Д. К.)
В феврале 1980 г. родилсясын. Я был рад и счастлив. Жена тогда училась на 4-м курсе института,поэтому все заботы легли на меня и бабушек — спасибо им, ониоказывали мне огромную помощь. В обязанности жены входило толькокормление грудью и учеба. Через два года Татьяна защитила диплом.Можно было думать о втором ребенке, но жена очень устала, после родовдолго была сонливой, и мы решили, пусть она немного отдохнет,наберется сил.
Я от воздержания в эти два слишним года ничуть не страдал — работа и сын меня вымотализдорово. Но поскольку жена все еще не хотела второй беременности, яполтора года ни разу не дал «слабины» похоти. Наконец,она сказала, что согласна забеременеть. Состоялся половой акт, оназабеременела и родила второго сына. Год сидела с ним, потом вышла наработу. А в один прекрасный день принесла с работы вашу книгу иговорит: «На, почитай. Я тоже хочу жить по-человечески иполучать от семейной (надо понимать — половой) жизниудовольствие».
И вот результат. Вся моясистематическая работа с женой по поводу сдержанности в этом вопросевашей книгой была разбита в прах. Мой ответ был твердым: «Радидетей — да, ради удовольствия — нет!»
Сейчас положение такое — сее работы была женская комиссия, и прямо вели допрос, а главный упорделали на то, что я с ней не живу регулярной половой жизнью. Женаподала на развод — суд назначен на 21 ноября.
Моя твердость в половом вопросесейчас воспринимается некоторыми как какая-то болезнь. Но я здоров!Просто свою похоть я сумел взять под контроль разума…
О себе. Мне 32 года, работаюэлектросварщиком 5-го разряда. Работу свою люблю.
Вырос я с одной мамой —отец оставил нас. когда мне было меньше двух лет. И моя мама ни разуне соблазнилась ни на чье предложение (а она в молодости была оченькрасивой и видной женщиной) — отдала всю себя мне. Ядумаю, именно таких людей, как моя мама, надо возносить на пьедесталпочета, а не писать о всяких «кошках», которые только имечтают получить от мужчин так называемое наслаждение.»
Мы не знакомы с авторомписьма и не имеем права обижать человека подозрением в каких-либоотклонениях от нормы в плане психики. Но и умолчать о подобнойпозиции пусть даже и единичных читателей считали себя не в праве —ведь они чьи-то мужья…
Есть такие семьи, гдесексуальной стороне жизни придается гипертрофированное значение,т. е. во взаимоотношениях супругов превалирует желаниефизического обладания друг другом. Такие семьи, в которых основнымсвязующим звеном является половой компонент, наиболее уязвимы,непрочны, поскольку достаточно даже временного снижения половойактивности одного из супругов (а от подобного никто не застрахован,более того, это процесс закономерный), как это вызывает протествторого. В семьях такого рода мужчина и женщина рассматривают другдруга не как мужа и жену со всеми вытекающими из этого последствиями,правами и обязанностями, а только как сексуального партнера.
Обе эти крайности вжизни встречаются редко. Такие семьи — как два полюса, междукоторыми размещается все многообразие проявлений сексуальнойактивности в браке.
Необходимо заметить,что половой жизни в браке, ее влиянию на психологический климат всемье, здоровье и работоспособность супругов долгое время обществомне уделялось должного внимания. Доказательством сказанному можетслужить подавляющее большинство изданных до недавних пор книг,посвященных проблеме брака и разводов. Измена одного из супругов вних расценивалась как одна из главных причин распада семьи, хотясегодня уже ясно, что это не причина, а в ряде случаев следствиеболее глубокого, нередко сексуального конфликта, возникшего в семьеиногда задолго до состоявшейся измены.
Возросший интереснашего общества к личности отдельного человека привлек внимание и ксексуальной стороне его жизни, в частности в браке. И выяснилось, чтоименно об этом мы знаем мало. Мало, но все же достаточно для того,чтобы выявить тесную взаимосвязь духовного и физического,взаимовлияние психического и сексуального компонентов. Все яснее мыначинаем понимать, что неудачи в интимной жизни оставляют после себяне только разбитые семьи, но и производственные проблемы (снижениеработоспособности, грубость, пьянство), бытовые конфликты (ссоры ссоседями, хулиганство на улицах и в общественных местах, опять жепьянство)…
Почему же у любящихдруг друга мужа и жены иногда возникает дисгармония в сексуальныхотношениях? Причин много. В исключительно редких случаях — этоследствие тяжелого заболевания, а в абсолютном большинстве —результат сексологической неграмотности, неумение правильноорганизовать половую жизнь в браке. Чаще всего речь идет остраданиях, совершенно необязательных, о нарушениях, которые хотьиногда и не легко, но можно излечить.
Долгое время считалось,что учить людей искусству любви нет необходимости — обо всем,мол, позаботилась мать-природа, снабдив каждого инстинктомпродолжения рода. Прежде всего это касалось женщины, которой,согласно таким представлениям, надлежало играть пассивную роль всемейной половой жизни. Вероятно, то был отголосок тех социальныхотношений, которые сложились еще при феодализме, а может, изначительно раньше, когда женщина не имела ни права голоса, ни прававыбора при создании семьи, когда ее вообще не спрашивали, любит онабудущего супруга или нет. И то, что этот отголосок в определеннойстепени сохранился до наших дней, большое зло. Ф. Энгельс в книге«Происхождение семьи, частной собственности и государства»писал: «Современная половая любовь существенно отличается отпростого полового влечения, от эроса древних. Во-первых, онапредполагает у любимого существа взаимную любовь; в этом отношенииженщина находится в равном положении с мужчиной» (Маркс К.,Энгельс Ф. //Соч. — 2-е изд. — Т. 21.—С. 79).
Многие женщины в силунеправильного воспитания резко ограничивают инициативу (во времяинтимной близости) мужей, не могут принять, согласиться с теми илииными формами половой близости, предлагаемыми мужьями, если они небыли ранее к этому подготовлены. Изменение положения тела (тел) приполовой близости, отдельные любовные ласки воспринимаются ими какотклонение от нормы, извращение…
Иногда встречаются ипротивоположные проявления недостаточности полового воспитания. Выйдязамуж, вступив в интимные отношения, молодые женщины считают, чтотеперь-то уж никаких ограничений быть не может и не должно. Иначинают употреблять циничные выражения, обсуждают с мужьямикакие-нибудь деликатные подробности, переступают ту граньдозволенности, за которой для мужчин уже не остается никаких тайн.
Конечно, не одниженщины повинны в этом. Не лишено недостатков и сексуальноевоспитание мужчин. В частности, только немногие из них знают, чтоструктура полового влечения у женщин значительно отличается оттаковой у мужчин, что многие девушки и молодые женщины не испытываютжелания половой близости, а соглашаются на нее, уступая настояниюлюбимого человека. В большинстве же случаев при близости они недостигают психофизиологической разрядки (оргазма) на протяжениинескольких недель, месяцев и даже лет регулярной половой жизни ибуквально приносят себя в жертву, естественно, ожидая за это если неблагодарности (хотя сказал В. Федоров:
Все жены любят,
Хоть не говорят,
Когда их за любовь благодарят),
то внимания и заботы.
К сожалению, далеко невсе мужчины знают, что первостепенное значение в возникновенииполового влечения у женщин имеет личностная оценка мужчины, а невсевозможные «технические приемы».
Половая жизнь в бракеможет быть источником взаимного наслаждения прежде всего тогда, когдаоба супруга одинаково желают интимной близости. Хотя так чаще ибывает, относительно нередки другие варианты. Или один из партнеровприболел, или переутомился, или просто уснул — как бы то нибыло, но в конкретный момент желание у него отсутствует. А у второго— появилось. Недостаток такта, уважения к мужу (жене), эгоизм,бесцеремонность могут вызвать отрицательные эмоции и дажепродолжительное сексуальное охлаждение.
Чаще супруги, дажеискренне и глубоко любящие друг друга, не могут найти общего языка втом, что касается половой близости. Она стесняется высказать ему своипожелания, он недостаточно внимателен к особенностям ее поведения ине улавливает перехода от одного состояния к другому. В результатеопять возникает конфликт, который, как вы понимаете, совсем необязателен.
А причин для конфликтовнемало, ибо много всех нас — людей, среди которых эти конфликтывозникают, и каждый непохож на другого, каждый —индивидуальность. Что уж говорить о различиях в характере, психике,если даже по чувствительности, например, к поваренной соли«нормальные» люди значительно отличаются друг от друга(только по этому признаку насчитывается до 100 вариаций).
Поводом для конфликтана сексуальной почве может стать колебание половой активности,обусловленное (у женщин) менструальным циклом или более длиннымипериодами, связанными с необходимостью чередования фаз активности сфазами отдыха, успокоения.
В. И. Зацепин в книге«О жизни супружеской» описывает пять стадий отношениймежду супругами, которые наиболее ярко проявляются у людейхолерического и сангвинического типа нервной деятельности. Хотятеорию Зацепина нельзя абсолютизировать и считать правильной для всехслучаев жизни, с нашей точки зрения, она любопытна.
Первая стадия: наиболееглубокая и страстная влюбленность. В это время с образом любимогосвязаны только положительные эмоции, любимый одухотворяет любыепоступки, он всегда перед мысленным взором. И даже если случаетсячто-либо неприятное (например, не пришел, как договаривались, кначалу киносеанса), на него не обижаются, а напротив, жалеют.
Вторая стадия:некоторое охлаждение. Когда нет рядом любимого человека, о нем в этотпериод могут и не вспоминать, но стоит ему появиться, как тут женаступает эмоциональный подъем. Однако если заставил ждать наусловленном месте хоть несколько лишних минут, последует небольшойвыговор.
Третья стадия:дальнейшее остывание чувств. Одного только появления уженедостаточно, чтобы вспыхнули положительные эмоции. Нужны уже иласковые слова, и извинения, и подарки, и проявление внимания. Вот вэтот момент, пишет Зацепин, взять бы да уехать одному из супругов вкомандировку, в экспедицию — прервать на несколько днейобщение. И все вернулось бы к первой стадии. Однако… поездкине получилось.
Четвертая стадия:дальнейшее охлаждение отношений. Присутствие супруга вызываетнеосознанное раздражение. Те или иные особенности поведениявоспринимаются как серьезные недостатки, все чаще возникают размолвкипо пустякам. Опоздание на свидание даже на несколько минутвоспринимается как запланированное оскорбление.
Пятая стадия: отношениетолько отрицательное, а присутствие супруга еще и усиливает его.Теперь он уже не ангел, а «гнусный и расчетливый злодей»,«подлец» и т. д. Жизнь с ним теряет всякий смысл…Этот этап самый опасный, и в большинстве случаев заявление о разводеподается именно в период наступления пятой стадии.
Ну, а если естьсдерживающие факторы и до развода дело не дошло, то через какое-товремя… вновь наступает первая стадия.
Плохо, еслииндивидуальные циклы у обоих супругов совпадают. Скорее всего делозакончится разводом. Наиболее благоприятно сочетание впротивоположных фазах — такая семья, бесспорно, сохранится.
Можно ли каким-нибудьобразом воздействовать на супружескую пару с тем, чтобы четвертой ипятой стадий в их отношениях не возникло? Зацепин провел такойэксперимент на добровольцах. И что же выяснилось? Не пережив этихстадий, не дав отдыха любви (автор называет этот период «сномлюбви»), супруги испытали потом приступ какой-то странной, поих словам, «припадочной», истерической и тяжелой любви,мучительной для обоих. Проанализировав ситуацию, Зацепин решил большене экспериментировать, согласившись с утверждением известногофранцузского писателя А. Моруа, что и «любви требуется отдых».
И если мы все-такирассматриваем эти стадии, то с единственной целью —предупредить поспешные решения, предостеречь от необдуманныхпоступков.
ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ…
Что неизбежное, оно, конечно.
Уже должно случитьсянеизбежно,
А лучше бы потом, потом,потом…
В. Федоров
«… И вот ужепочти 10 лет чувствую себя виноватой перед мужем…»
«Доктор! Как мне спастимужа? Ведь он мучается своей неполноценностью и даже по ночамплачет…»
«Если любишь человека,то не имеет значения, что у него было раньше…»
«Если она несогласилась на это даже за месяц до свадьбы, значит, не любит илискрывает, что уже не девушка…»
В жизни человека бываютмоменты, от которых зависит не только благополучие семьи, но впринципе — сохранится она или нет. И одним из них являетсяпервая брачная ночь.
Почему? Вопрос непростой. И прежде чем мы попытаемся ответить на него, позволим себенебольшое отступление.
…Возьмем самыйпростой, самый отработанный в эволюции инстинкт — пищевой. Уженоворожденный умеет и сосать, и глотать, а позднее и жевать. Иутолить голод, было бы только чем, может любой человек. Но один этоделает красиво, изысканно, используя чуть ли не дюжину ножей и вилок,а другой обходится одной ложкой. Если судить по конечному результату(а он одинаков — человек насытился), можно подумать, чторазницы в его достижении никакой нет. Но ведь мы — людицивилизованные. И не можем оценивать свои действия только по тому,добились цели или нет. Нам еще важно, как мы ее добились.
Проницательный читательуже догадался, какую аналогию мы хотим провести. Да, в первую брачнуюночь можно вести себя по-разному — то ли как дикарю «естьруками», то ли как культурному человеку «пользоватьсяприборами». И хотя результат будет одинаков — дефлорацияпроизойдет, отношения между молодыми супругами окажутся илииспорченными, или радостно-возвышенными.
В первую брачную ночьвозникает несколько проблем, от решения которых во многом зависитдальнейшая судьба семьи. Мы назовем эти проблемы, попытаемся датьрекомендации, как лучше их разрешить, но, естественно, не сможем нипотребовать от молодоженов (прежде всего— от мужчин) соблюденияуказанных рекомендаций, ни проконтролировать выполнение.
Самая главнаярекомендация — быть в эту ночь абсолютно трезвым. Отказ оталкоголя вообще, а не только в первую брачную ночь — велениевремени, государственная политика. И если мы, медики, принципиальноподдерживаем такую политику в отношении каждого человека в любойпериод его жизни, то во сто крат сильнее это требование, когда речьидет о первой брачной ночи. Только трезвый человек способен проявитьлюбовь, такт, участие, уважение, которые так важны в первую брачнуюночь.
Все женщины, особенномолодые, которые еще и не женщины в известном смысле слова,отличаются повышенной стыдливостью. Предстоящее событие по-настоящемуволнует их, делает беспомощно-беззащитными, полностью полагающимисяна любовь и рыцарское поведение молодого мужа. Многих тревожитожидание боли, возможность появления кровотечения. К этому следуетдобавить, что абсолютное большинство девушек не только не желаютинтимной близости (другой разговор — понимая, что этонеизбежно, они добровольно идут на нее), но и не представляют, какиеощущения при ней наступят. И долг мужа, проявив максимум такта,доставить своей избраннице как можно меньше неприятных минут.
…Закрылась замолодыми дверь, они остались наедине. Выключить свет? Раздеватьсясамой или подождать, пока это сделает муж? Отнесет ли он на кровать,или первой юркнуть под одеяло? На наш взгляд, если оба супругаискренне любят и уважают друг друга, если они трезвы — ничегострашного не произойдет, даже если новобрачные и не прочитают этойкниги и не будут точно знать, что надо делать. Но лучше, если все жезнать будут. Прекрасный рецепт поведения дает В. Федоров:
Вот, скажем, буря стань озоровать,
Ей все равно одежду не сорвать,
А солнышко согрело и раздело…
И дальше:
— Наташа!—
Восхищенье и восторг
Так, только так и выразить он смог,
Когда же заиграли светотени,
Сбегая за сорочкой, и когда
Открылись бедра, словом — красота.
Хотел упасть пред нею на колени,
Но лишь — Наташа! — снова произнес,
Взял на руки Наташу
И понес…
Но, бесспорно,проблемой проблем в эту ночь остается первое половое сношение. Передним все отступает, тушуется. И суть не в том, что молодые люди незнают, как его проводить (знают, врожденный инстинкт подскажет), а втом, что первое сношение иногда (хотя так и не должно быть) «задает»различные вопросы. Например, практически любой мужчина изкаких-нибудь источников, но уже знает, что он должен почувствовать,если плева сохранена. И, к сожалению, некоторые новоиспеченные мужьявместо того, чтобы ласкать молодую жену и самому полностью отдатьсялюбви, с напряжением ожидают, встретит ли его половой член преградуили нет. И если нет…
«…Я вас очень прошуответить на мой вопрос. Он многое решает, если можно так сказать* вовсей моей жизни. Вот он, вопрос: может ли девушка быть нецеломудренной?
Я вам вкратце объясню причинумоего вопроса. Я недавно женился.
В первую брачную ночь у жены небыло крови. Только утром, когда она пошла в туалет, она сказала, чтоувидела кровь. Может ли такое быть? Я вас очень прошу ответить на мойвопрос. Если вы не ответите, то он будет мучить меня, может быть, всюжизнь.
Я люблю свою жену, но вот толькоэтот один вопрос очень мучает меня…»
«…Начну свое письмосо слов, с которыми к вам обычно обращаются: «Помогите!»
Помогите мне, пожалуйста, еслиможно, хоть советом, хоть как-ни-будь. Дело вот в чем. Замужем я уже4 года; растет у нас дочь — ей 2 года. Половой жизнью я началажить незадолго до нашей свадьбы.
После первой близости будущиймуж кинулся искать пятна крови, которые бы доказывали мою честность,что замуж за него выхожу чистой и непорочной. Но он не нашел никакихпятен. Был большой скандал, оскорбления, вплоть до того, чтобыотменить свадьбу и забрать заявление из загса.
После моих убеждений и клятв,после чтения соответствующей литературы мой жених смирился и вроде быдаже успокоился. Но оказалось, что нет. Мы поженились, но до сих пор,при какой-нибудь ссоре каждый раз он начинает снова и снова упрекатьменя, оскорблять и говорить, что до него у меня кто*то был. Но кроменего у меня никого не было, только его я любила и люблю.
Так продолжаться долго не может,чувствую, что скоро наши любовь и семья рухнут и исчезнут. Что мнеделать?..»
«…Но самое главное,чем они (муж и его родители) постоянно унижали и оскорбляли меня, —это то, что при первом сношении у меня не было крови. Леня у меняпервый в жизни мужчина. Но он мне не поверил. Сказал — я тактебе верил, а ты… Я же тебя любил и даже не пытался быть вчем-то с тобой нахальным. Так ждал этой первой ночи. А ты… Тыпросто…
Если бы вы знали, как обидно,стыдно, горько было мне это слышать. Но ведь крови-то действительноне было. А самое обидное — он, кто говорил, что так любит, такверит мне, он прямо в первую ночь обозвал площадным словом…
Теперь это уже все позади, но ядо сих пор плачу, вспоминая свою свадьбу, этот самый счастливый,самый светлый для всех день жизни. Да, я не ушла от него тогда —побоялась разговоров. И напрасно. Они все равно были. Но за полторагода я столько натерпелась. И недавно взяла такси, погрузила своенехитрое имущество и навсегда уехала из опостылевшего дома. Оставилазаписку — согласна на развод, подавай в суд…»
Не трудно понять, всвязи с чем традиции многих народов требовали сохранения девушкойдевственной плевы, хотя никакого биологического или социальногозначения это не имеет. Более того, у некоторых народностей с глубокойдревности существовал обычай разрушать девственную плеву далеко досовершеннолетия и не половым путем (использовались «священные»деревья с выступающим сучком). Но, как бы то ни было, эти религиозныепережитки дошли до нашего времени и часть молодых мужей в первуюбрачную ночь гораздо больше внимания уделяют не ласкам жены, нежеланию провести интимную близость максимально тактично и любовно, аименно «поискам пятен крови».
Между тем отсутствиекрови далеко не всегда (цифры при этом разные авторы приводятразличные, но в среднем можно считать, что у каждой четвертой, а то итретьей девственницы крови при первом сношении не бывает)свидетельствует об отсутствии целомудрия. Есть ряд причин, из-закоторых крови при первом сношении можно не увидеть. Возможнонедоразвитие девственной плевы, при этом она почти не препятствуетвведению полового члена и не разрывается. Бывает растяжимаядевственная плева, которая, хотя и создает определенную преградуполовому члену, за счет растяжения все же позволяет ввести егополностью без разрыва. Как недоразвитая, так и избыточно эластичнаядевственная плева разорвутся только во время родов.
В некоторых случаях всекак-будто на месте и обычных размеров, однако разрыв происходит втаком участке, где нет или мало крупных кровеносных сосудов. Если жеучесть, что из-за страха боли, который у многих девушек силен, сосудыспадаются, а кровь приобретает повышенную вязкость, то кровотечениеоказывается практически незаметным и отсрочивается на несколько часов(как в ситуации, описанной в первом письме).
Встречаются девушки, укоторых в девственной плеве от рождения отсутствовало отверстие дляоттока менструальной крови и в период полового созревания пришлосьнарушить целостность хирургическим путем. Наконец, нельзя исключитьтравмы в детском и подростковом возрасте, которые особенно участилисьв последнее время.
Короче говоря, причиндостаточно много, и все они не имеют отношения к половойраспущенности. Но принципиально важно другое — нельзя возлагатьна первую интимную близость еще и контрольно-проверочную функцию…Лучше не вести в загс девушку» в порядочности которой есть хотьмалейшее сомнение, чем потом из-за случайности исковеркать ей (ачасто и себе) жизнь.
Как правило,кровотечение при дефлорации не бывает обильным. Однако и к немунеобходимо заранее подготовиться. Во-первых, надо иметь под рукойесли не стерильную, то чистую и проглаженную с обеих сторон салфетку.Ну и во-вторых (хотя это может быть и во-первых), перед половымсношением обязательно произвести туалет половых органов. Открытаяраневая поверхность весьма чувствительна к малейшему бактериальномузагрязнению…
Возобновлять половойакт после дефлорации рекомендуется через несколько суток, в крайнемслучае — через сутки. Повторный половой акт следует начинатьосторожно, осведомившись у жены, не причиняет ли ей это боль. Нужнопомнить, что в норме, даже без учета боли от разрушенной плевы,движения полового члена во влагалище иногда бывают болезненными, еслине выделилась специальная смазка, которая уменьшает трение.Выделяется же она непроизвольно, в результате сексуальноговозбуждения женщины. Однако возбуждение в первые дни может илиотсутствовать, или быть недостаточным. Если кровотечение непрекратилось, необходимо обратиться за помощью к медицинскимработникам.
Как бы ни сжигаластрасть молодых (чаще, правда, только мужа), надо предостеречь их отпоспешности в первую брачную ночь. Почему? Вот что пишет по этомуповоду М. Монтень: «Новобрачные, у которых времени сколькоугодно, не должны торопиться и подвергать себя испытанию, пока неготовы к нему; и лучше нарушить обычай и не спешить с воздаяниемдолжного брачному ложу, где все исполнено волнения и лихорадки, адожидаться, сколько бы ни пришлось, подходящего случая, уединения испокойствия, чем сделаться на всю жизнь несчастным, переживпотрясение и впав в отчаяние от первой неудачной попытки».
А неудачи бывают. Так,нередко психологическая неподготовленность девушки к половомусношению, отсутствие элементарных познаний в вопросах пола вызывает унее естественный страх перед первой близостью. Страх может бытьнастолько сильным, что даже физически крепкий мужчина не в состояниипреодолеть активного сопротивления жены. Иногда подобное поведениеповторяется весь «медовый» месяц (понятно, что онстановится не медовым, а полынно-горьким) и даже годы.
Рекомендация Монтеня«не спешить» в первую брачную ночь, если ее, конечно,выполнять, поможет избежать и других неприятностей.
Например, хотя дажегрубые в повседневной жизни мужчины вряд ли сознательно пойдут нанеучтивое отношение к жене в первую брачную ночь, число женщин,жалующихся именно на это, относительно велико, что обусловлено двумяпричинами. Первая — алкогольное опьянение, которое не позволяетмолодому мужу проявить свои лучшие человеческие качества. И вторая —бытующее среди определенной части молодых людей убеждение, что перваяблизость должна быть, несмотря ни на что, в первую же ночь, а отсюдастремление «доказать свою мужскую силу» и при неподходящих для этого обстоятельствах. А это сильно травмирует молодуюженщину.
Лишь очень немногиедевушки способны в первую брачную ночь испытать оргазм во времясношения. Для значительной же части женщин должны пройти месяцы, аиногда и годы, прежде чем они смогут при близости с мужем испытатьоргазм. Конечно, это не значит, что они должны избегать половыхсношений — в таком случае супруги рискуют вообще не научитьсяпознавать счастье половой любви. Молодому мужу следует помнить обэтом и не требовать бурного проявления страсти в первые дни послезамужества. И, конечно, ему нельзя бросать своей жене упрек вхолодности, а тем более приводить в пример женщин, с которыми онранее был знаком.
Наконец, последнее,почему молодоженам не следует спешить.
Хотя ко временивступления в брак уже всем известно, «откуда» берутсядети, твердых знаний по предупреждению беременности молодым людямчасто не хватает. А далеко не всегда целесообразно с первой брачнойночи не предохраниться от зачатия. И тут получается двусмысленнаяситуация. С одной стороны, алкогольное опьянение, физическая инервная усталость, перевозбуждение могут с большей вероятностью, чемв другие дни, привести к тому, что ребенок родится с теми или инымиврожденными аномалиями. Но с другой — нет ничего болеенеэстетичного (да и неэтичного), чем, например, надеваниепрезерватива у постели новобрачной, а тем более использование любыхпротивозачаточных средств, применяемых самой женщиной.
Выход? Однозначногоответа дать нельзя, но, по-видимому, наиболее подходящим в ситуации,если с зачатием хотят повременить, можно считать прерванное половоесношение.
К проблемам первойбрачной ночи относятся и так называемые конфузы.
…Важнейшеезначение для самоутверждения мужчин имеет успешность первого вбрачную ночь полового акта. Здесь необходимо учитывать некоторыепривходящие моменты, в частности распространенное среди частинаселения мнение о вреде онанизма, наносимом всему организму, нопрежде всего его половой системе. А так как в период юношескойгиперсексуальности подобная форма самоудовлетворения распространена,то многим молодым мужьям первая брачная ночь задает и такой вопрос:«А насколько навредило мне занятие онанизмом?»
Удачный первый актсразу же «снимает» все проблемы или по крайней мереотодвигает их на далекое «потом». А если неудача?
Преждевременнаяэякуляция в первую брачную ночь бывает довольно часто, что легкообъяснить. И этого не следует бояться ни мужчине, ни женщине. Ноженщине, кроме того, надо воздержаться от комментариев или, еще хуже,упреков. А последнее, к сожалению, не редкость.
В то же время рядобъективных факторов — отсутствие половых актов или по крайнеймере длительный перерыв в половой жизни, нервная нагрузка, связаннаясо свадьбой и предсвадебными заботами, острые ощущения отдолгожданной близости и вида обнаженного тела любимой —закономерно приводит к ускоренному окончанию полового акта. И это нестрашно. Страшны слова, упреки — после них действительно можетразвиться страх близости.
С первой брачной ночи идо золотого супружеского юбилея, а может быть, и до бриллиантовойсвадьбы, жена не должна оценивать сексуальные способности мужаотрицательно независимо от того, получает она удовлетворение или нет.Только положительная оценка может стимулировать половую силу мужчины.Поэтому ни в шутку, ни всерьез, ни наедине, ни тем более припосторонних даже намеком жена не должна упрекать мужа в половойнесостоятельности. Упреки, угрозы «найти другого»,насмешки являются серьезной психической травмой, еще болееусугубляющей сексуальные расстройства.
В браке люди должныбыть альтруистами (т. е. бескорыстно заботиться о благедругого), но во сто крат больший альтруизм требуется в половой жизни.Не получила сегодня удовлетворения? Получишь завтра, через неделю илимесяц. Но если, успокоив мужа ласковыми словами, порадуешься вместе сним даже маленькому успеху, то и большой ждать себя не заставит. Аесли упрекать, то и из случайной неудачи может развиться стойкаяполовая слабость.
Одним из видов неудачив первую брачную ночь может оказаться неспособность мужчиныпреодолеть сопротивление девственной плевы: или потому что онаслишком плотная (что встречается исключительно редко), или потому чтонаступила слабая эрекция, или еще потому что женщина боится половогоакта и не только не помогает мужу, но активно избегает этого. Какправило, все эти причины со временем исчезают и пусть не с первойпопытки и не в первую брачную ночь, но нормальная половая жизньвсе-таки устанавливается.
К конфузам многиеавторы относят и совпадение первой брачной ночи с менструацией. Дажев глубокой древности люди знали, что половые сношения в дни маточныхкровотечений категорически запрещены. Современные научные данныеподтверждают правильность этих представлений — во времяменструаций значительная часть внутренней поверхности маткиоказывается открытой раной, а слизистая пробка, обычно препятствующаяпроникновению инфекции из влагалища, вымывается кровью. Корочеговоря, подвергать сомнению запрет на половую близость в периодмесячных нет оснований. И исключения из этого правила нет даже дляпервой брачной ночи. А упоминаем мы об этом потому, что некоторыемужья оказываются излишне упорными в достижении цели, а молодые жены— недостаточно стойкими.
…Шумит, гуляетвеселая свадьба. Но все взволнованнее поглядывает на часы жених, всетревожнее на душе у невесты. Через час, нет, уже через полчаса войдутони впервые в спальню и за ними закроется дверь. И наступит таединственная в жизни ночь, которая зовется первой брачной. В ней, вэтой ночи, как в каком-то фокусе, сошлись сейчас десятки различныхнитей. Здесь сконцентрировались десятки чувств и мыслей, случайностейи закономерностей. И от того, насколько умно и тактично, любя ииспытывая нежность друг к другу, поведут себя молодожены, зависит,поселится ли счастье под их крышей. Поэтому, пожалуйста, не спешитедействовать, не спешите с выводами.
Закончим же главу опятьсловами В. Федорова:
Прекрасна ночь,
А женщина прелестна,
Когда и ранним утром с ней не тесно.
Бывает же, на мир и на уют
Не все в такую ночь сдают экзамен:
Ложатся спать хорошими друзьями,
Врагами молчаливыми встают.
МЕДОВЫЙ МЕСЯЦ
Все речи да речи…
Молчи, фарисей!..
Никто не поверит,
Имея понятье,
Что дети родятся
От жарких речей.
От жарких речей,
А не жарких объятий.
В. Федоров
«Как только мыпоженились, я взялся было чистить картошку. Так жена отобрала у меняфартук и сказала: «Мне в семье нужен муж, а не подруга покухне…»
«Посоветуйте, какзаставить мужа чаще принимать душ. К его поту я уже, кажется,привыкла, но с ним невозможно ни в театр пойти, нм гостей принять.Окружающие долго не выдерживают этот «аромат», а муж нехочет ни мыться, ни к врачу пойти».
«Вы пишете в книгах,что сексуальная гармония способствует укреплению семьи. Для меня эготоже очень важно, но, к сожалению, и не попалась фригидная жена. Япровел много часов в библиотеках, изучая технику возбуждения женщины,но оргазма у жены так и не добился. Я уже почти разочаровался и вкнигах и особенно в жене. Вы — моя последняя надежда».
«Женаты мы уже тримесяца, и мужа я люблю… Он все время донимает менярасспросами, хорошо ли мне с ним в постели. Только об этом и говорими днями и ночами. Я хочу сделать ему приятное, но не знаю, как.Последнее время стала уже бояться и близости и его самого… Аон мучается, не спит ночами, много начал курить… Хотелаимитировать оргазм для него, но не знаю, как. Научите!»
Медовым принятоназывать первый месяц супружеской жизни. Почему медовым, а несахарным, например? Видимо, потому, что мед богаче сахара — внем и аромат, и горчинка, в нем нет приторности, но он и слаще. Иесли задуматься, то нельзя не отметить тонкой народнойнаблюдательности и меткости в этом определении.
Медовый месяц…Это время максимальной нежности и любви, но параллельно и время«притирания» характеров, создания нового уклада жизни иизменения отношений с родителями и друзьями. Семья предъявляет новыетребования к обоим вступившим в брак молодоженам, однако напротяжении первого месяца эти требования еще не так строги и жестки,как в последующем. Медовый месяц — месяц привыкания. Хорошо быпровести его наедине — в свадебном путешествии. Неважно куда,неважно когда — зима или осень в этом отношении ничуть не хужевесны и лета. Путешествие позволяет не так резко взвалить на себяобременительные заботы по дому. В ряде случаев это может быть«путешествие» всего на соседнюю улицу — в квартирууехавших в отпуск друзей или родственников, может быть — надачу…
При всем при томмедовый месяц — время обычно максимальной активности в половойжизни супругов. И именно на этом аспекте в силу задач данной книги мыостановимся подробнее.
Структура половоговлечения у мужчин и женщин различна. В норме имеются два компонентаэтого влечения — физический (чувственный, биологический) ипсихологический (личностный). У мужчин, как правило, преобладаетпервый, у женщин — второй.
Появление первыхполлюций, свидетельствующее о значительной перестройке организмаюноши, сопровождается чувством половой разрядки — оргазмом. Доэтого момента смутные влечения не находили адекватной реакции. Нополлюции (а часто и следующий за ними онанизм) закрепляют в сознаниимолодого человека то эмоциональное состояние, которое он испытываетпри оргазме. И если поллюции — акт непроизвольный, топоследующая мастурбация есть волевой акт — следствие желанияеще и еще раз испытать оргазм.
Неправильным было быутверждение, что у вступающего в брак молодого человека превалируетсексуальное желание, стремление к физическому обладанию своейизбранницей. Юноша или молодой мужчина, не говоря уже о людях болеезрелого возраста, решаясь на весьма ответственный шаг в своей жизни,редко поставит во главу угла только влечение к половой близости.Однако сексуальное либидо у мужчин выражено весьма отчетливо.
У девушек с появлениемменструаций ярче развивается так называемое эротическое либидо: ониначинают испытывать влечение к ласке, заботе, желание дарить ласки иполучать их. Уважение и внимание со стороны молодого человека,личностная характеристика (ум, воспитанность, бесстрашие, физическиеданные, морально-волевые устои) — вот основные качества,по которым девушки оценивают своих избранников. И лишь немногие изних до выхода замуж задумываются о сексуальных способностях будущегомужа. Чаще всего им вообще незнакомо это чувство — сексуальноелибидо, т. е. влечение к половому акту. А удовлетворение ониполучают от ласки, поцелуев, нежных слов. Только около 20 %девушек в возрасте 16–18 лет, по данным А. М. Свядоща, способныиспытывать оргазм еще до начала половой жизни. Обычно это происходитво время эротических сновидений, когда девушке снятся объятия,поцелуи, иногда даже половой акт как со знакомыми, так и снезнакомыми мужчинами или юношами. Такие девушки, выйдя замуж,быстрее начинают испытывать сексуальное влечение и истинноесексуальное удовлетворение, нежели женщины, не видевшие эротическихснов.
В идеале занепродолжительный срок молодой муж может пробудить в своей супругестрасть, научить ее половой любви, сделать все, чтобы она оказаласьспособной не только доставлять удовольствие ему, но и испытыватьнаслаждение сама. И хотя подобное удается далеко не всем, ностремиться к этому следует. По нашему убеждению, правильноесексуальное воспитание, взаимные усилия и выполнение рекомендацийспециалистов могут значительно уменьшить число половохолодных женщин,а кроме того, сократить время, необходимое на их «сексуальноепробуждение».
Можно назвать несколькопричин, препятствующих быстрому появлению сексуального желания уженщин. О некоторых мы уже упоминали — страх перед первымсношением, грубость мужа, физическая боль, возникающая при половомакте вскоре после разрыва девственной плевы… О других будетсказано ниже.
В только чтообразовавшейся семье неизбежны мелкие размолвки и трения. Ведьобъединились люди, уже имеющие свои привычки и привязанности, своивзгляды на события и людей. Пока встречались по вечерам или наработе, ей не было никакого дела до его привычки разбрасывать вещигде попало, а ему — до того, что ей нужно каждый вечернакручивать волосы на бигуди. В его семье любили шутку, возможно, невсегда безобидную, в ее — не позволяли друг над другомподтрунивать даже в мелочах. В итоге, особенно если не вмешаютсяродители и любовь по-настоящему горяча, все это рано или поздносгладится. Но… маленькая, всего в две-три фразы, перепалка.Муж через несколько минут и забыл о ней, а жену еще долго тревожитмысль: «Ну как он мог так сделать? Ведь я уже десять дней прошуне бросать газеты где попало. Значит, ему безразличны мои просьбы,значит, не любит».
И когда через полчасаон, полный любовной нежности, привлечет ее к себе, очень может быть,что ответного трепета не уловит, ибо, как образно пишет 3. Шнабль,«обиды и ссоры днем тушат искры любви ночью». Но молодоймуж этого не замечает. И делает следующую ошибку — добиваетсяблизости. Уступая его желаниям, жена кусает в обиде губы: «Ондаже не обратил внимания на мое состояние. Ему все безразлично, лишьбы самому получить удовольствие».
В таком случае не правыоба. Он — потому что действительно не обратил внимания. Она —потому что не поставила себя на его место, слишком близко к сердцуприняла разбросанные газеты (а он привыкал к этому 15 лет) и неоценила силу его страсти.
Свою лепту внедовольство жены вносит и природа. Сексуальное желание у мужчинвозникает очень быстро, но так же быстро, буквально к концусемяизвержения, и угасает. А у женщины желание разгорается медленно,но уж возникнув, долго сохраняется и исчезает постепенно. Вот иполучается, что мужчина получил удовлетворение от близости и уснул, аженщина лежит рядом с мужем, но одинокая, и невольно думает: «Аведь верно говорили, что половое сношение приносит удовольствиетолько мужчине».
Через час отдохнувший ибодрый муж, проснувшись, делает попытку близости вновь. А она,возможно, за этот час и не задремала даже или только-только началадремать, переживая обиды. Ситуация может повториться. А утромневыспавшаяся, раздраженная жена встает на час раньше, чтобыприготовить завтрак, навести порядок, причесаться. И слыша сладкоепосапывание, утвердится во мнении, что половая жизнь доставляетнаслаждение только мужчинам…
Далеко не всегдамолодая семья сразу получает отдельную квартиру или хотя бы комнату.Чаще всего, если не уехать в свадебное путешествие, медовый месяцпроходит под наблюдением родственников, которые нередко своимисоветами только усугубляют неприязненные отношения.
Конфликтные ситуациимогут возникать еще и в силу того, что, с одной стороны, во времямедового месяца половая активность гораздо выше, чем в последующиепериоды жизни, с другой — необычные ощущения, опасение зачатияиногда резко снижают сексуальное желание женщины. И устранить все этипротиворечия обязан мужчина. Как?
Прежде всего он долженпостоянно помнить, что в норме у большинства или по крайней мере умногих женщин до начала интимной жизни половое влечение значительноуступает по силе влечению мужчин. При самой горячей, всепоглощающейлюбви чувства женщины более платоничны, чем чувства мужчины. Да, оназнает, что есть половая любовь, знает, как должна протекать близость.Но практически желание половой связи не превалирует над любовьюдуховной.
Кроме того, мужчинадолжен помнить, что женщины «любят ушами». Тысячу или стотысяч раз назовите жену «любимой» — и ей это непокажется лишним. А русский язык так богат, в нем так много нежныхслов, что можно, не боясь повториться, шептать ей нежности целыйвечер. И не только можно, но и нужно.
Тонкий знаток женскойпсихологии, поэт В. Федоров утверждает:
Я скажу: «Милая…»
Я скажу: «Милая!..»
Я скажу: «Милая!!.»
Раз скажу «милая» —
Губы раскроются,
Два скажу «милая»—
Сердце раскроется,
Три скажу «милая» —
Душа распахнется.
……
Шепну ей: «Люблю…» —
Сердце заколотится.
Скажу ей: «Люблю!..» —
Голова закружится.
Спою ей: «Люблю!!.»—
Слезы выступят.
Далее. На теле уженщины имеются так называемые эрогенные зоны, воздействие на которыевызывает специфическое, половое возбуждение.
Стандартная карта,предложенная профессором П. И. Здравомысловым для врачей кабинетовсексопатологии, насчитывает 22 основные эрогенные зоны, хотя их,конечно, намного больше. Остановимся на некоторых из них.
Обоняние. Запахи могутлибо резко угнетать желание, либо, наоборот, его стимулировать. Нанаш взгляд, в арсенале средств возбуждения супругов важно умениепользоваться кремами, духами и дезодорантами. Следует заметить, чтовсе пахучие средства наносятся исключительно на чистое тело, запахкоторого сам по себе может служить прекрасным возбудителем желания.
Информация для мужчин:многие жены отмечают, что запах потного тела мужа, пропахшего к томуже никотином в сочетании с алкогольным перегаром, крайне редкодействует на них эротически тонизирующе.
Зрение. В добавление кизложенному в первых главах, хотим подчеркнуть, что, по мнениюспециалистов, вид обнаженного мужского тела действует возбуждающетолько на 1 /5 жен. У большинства женщин это не вызывает никакихэмоций или только отрицательные.
Слух. Почти половинаопрошенных женщин отмечают, что ласковые слова мужчины возбуждают их,настраивают на интимность. Однако желание многих жен услышать нежныеслова от мужей остается не удовлетворенным. Недавно мы получили такоеписьмо: «…Вы пишете, что женщинам нужно говоритьласковые слова, но их мы не учили в школе… Хочу подготовитьсяк семейной жизни… Поэтому напишите хотя бы пять-шесть слов,которые любят женщины…»
А вот мнение одной изчитательниц: «…Мне кажется, что чем глупее слова,которые говорит мужчина во время ласк, тем они сильнее возбуждают,так как идут не от разума, а от сердца».
Забывая или не придаваядолжного значения такой мощной эрогенной зоне, какой является слухженщины, мужья рискуют сексуальной гармонией в семье.
«Кошачье место».Такое название имеет эрогенная зона, расположенная между лопаткамиженщины. Несмотря на довольно высокую чувствительность этой зоны класкам, на удивление мало женщин отметило в исследовании, что такаяласка была в их жизни.
Молочные железы исоски. Как эрогенная зона пользуются наибольшим вниманием и мужчин, иженщин. Особенно чувствительны к разного рода стимулирующимвоздействиям соски женщины. Некоторые из жен утверждают, что гораздолегче могут достичь оргазма именно при ласках сосков.
Клитор. В русскойспециальной литературе получил название «похотник», чтоговорит само за себя. Являясь одной из главных эрогенных зон женщин,он, тем не менее, у 10 % из них оказался вообще нечувствительным к любого рода ласкам.
У одной и той жеженщины эрогенные зоны могут меняться с возрастом, что должнозаставить супругов время от времени проводить «перепроверку»уже найденных эрогенных зон и вносить соответствующие коррективы вхарактер любовных игр.
По способностииспытывать оргазм некоторые специалисты делят всех женщин нареагирующих преимущественно клиторально или преимущественновагинально. Такое деление весьма условно, поскольку в «чистом»виде подобных типов, конечно, немного. У значительной части женщинпреимущество того или иного типа не выявлено.
Любовная игра, ласки,поглаживание и иное раздражение эрогенных зон — обязательнейшееусловие, которое должно соблюдаться перед началом полового акта.Сколько должна продолжаться эта игра? Имеются объективные показатели,позволяющие определить необходимую продолжительность любовной игры,после чего можно переходить непосредственно к сношению. Показателиэти таковы: ускоряется пульс, несколько учащается дыхание, краснееткожа лица и шеи (иногда пятнами), сокращаются мышцы передней стенкиживота, наступает эрекция сосков грудных желез. Наиболее заметныизменения со стороны наружных половых органов — набухаетклитор, головка которого теперь выпячивается наружу, раскрываютсябольшие половые губы, а у входа во влагалище появляется небольшоеколичество прозрачной слизистой жидкости… К этому моментужелание половой близости становится максимальным.
Каждый человекпрактически еще до вступления в интимную жизнь формирует в своемсознании допустимые для него формы сексуального общения. Подвоздействием литературы, искусства, лекций, бесед со сверстниками,личных наблюдений за поведением родителей и старших товарищей у негоскладывается собственный взгляд на характер отношений между мужчинойи женщиной, в том числе и сексуальных. Виды ласк, допустимость ихвоздействия на те или иные эрогенные зоны, позы полового акта исоставляют диапазон приемлемости данного человека. Другими словами,то, что допустимо с морально-этической позиции личности в сексуальныхотношениях, и есть ее диапазон приемлемости. Отсюда понятно, что этотдиапазон у различных людей неодинаков. О сексуальной гармонии можноговорить лишь тогда, когда диапазон приемлемости партнеров одинаков.Как правило же, он более широк у мужчин и значительно сужен у женщин,особенно у девушек.
С созданием семьиначинается уравнивание диапазонов приемлемости супругов, причем чащев сторону расширения его у женщины. Если женщина активносопротивляется этому процессу (что встречается преимущественно вбраке с нелюбимым человеком или при чрезмерно строгом половомвоспитании девушки), у второго партнера может накапливаться чувствонеудовлетворенности половой жизнью и снижаться половое влечение кданной женщине. Если же мужчина грубо нарушает диапазон приемлемостиженщины (а это нередко встречается в молодых семьях, когда мужьябольше поглощены собственными переживаниями), то его действиявоспринимаются ею как оскорбляющие ее женское достоинство, каквыражение его испорченности, разврата. Понятно, что в таком случаеподобного рода поступки тормозят развитие сексуального влечения уженщины.
Уравнивание диапазоновприемлемости супругов — процесс, требующий уважительногоотношения к чувствам каждого, большого такта и взаимного доверия.Только тогда он явится не «ахиллесовой пятой» медовогомесяца, а той притягательной силой, которая сплотит их, доставитмаксимум наслаждения и даст им возможность полного «самовыражения»в браке.
Любовную игружелательно закончить не раньше, чем возникнет достаточная степеньвозбуждения. Судить об этом можно по увлажнению влагалища, но лучше(чаще всего так и бывает), если женщина сама даст понять мужу, чтоона готова к половому акту.
В момент,непосредственно предшествующий оргазму, и во время оргазма женщиныведут себя по-разному в зависимости от своей индивидуальности имногих других причин. И все-таки есть какие-то более или менеетипичные признаки, по которым достаточно опытный муж может определитьприближение и наступление оргазма.
По мере приближенияоргазма женщина начинает глубже дышать, по телу ее пробегает легкаядрожь, трепет, усиливаются движения навстречу мужчине. Иногда женщинаможет всхлипывать, постанывать, сгибать или, наоборот, выпрямлятьноги, извиваться всем телом. И наконец, через несколько минут посленачала акта наступает оргазм. Ощущения при оргазме весьмасвоеобразны, их не спутаешь ни с какими другими — вдругнакатывается волна сильнейшего, всепоглощающего чувства, все телопронизывает сладкая судорога и через несколько секунд наступаетпульсация мышц влагалища, матки и т. д. Дыхание у женщиныстановится поверхностным и прерывистым, отмечаются спазматическиесокращения мышц тела.
После несколькихсудорожных сокращений половое возбуждение у женщины спадает, ноугасание его происходит значительно медленнее, чем у мужчины.Возбуждение у женщины исчезает постепенно, ей еще требуются и ласки,и любовная игра. А у мужчины всякий интерес к этому уже пропал, чточасто ведет к супружеским конфликтам.
Даже у женщин, укоторых нет ни малейших сексуальных расстройств, оргазм возникает непри каждом половом акте — в лучшем случае в 50–75 % половых встреч. А во время медового месяца это бывает и еще реже.Вытекает ли отсюда, что муж не должен прилагать максимум усилий ктому, чтобы оргазм наступил? Нет. Именно во время медового месяца,когда сексуальное возбуждение мужчины наиболее велико, он тем неменее обязан пытаться доставить максимальное наслаждение жене.
Многие считают, чтосамый сильный и приятный оргазм наступает тогда, когда и муж и женаподошли к нему одновременно. Конечно, подобного трудно достичьрегулярно, но стремиться к такому совпадению, видимо, следует. Но дляэтого надо больше думать о другом супруге, чем о себе.
Во время медовогомесяца могут быть и другие коллизии. При всем громадном значенииполовой жизни в первые недели после свадьбы, при всем желаниимолодоженов проводить большую часть суток наедине контакты сокружающими не прерываются. И некоторые из друзей и знакомых,родственников или случайных попутчиков не могут отказать себе вудовольствии задать какой-нибудь «вопросик», датьподходящий моменту «советик». В общем, ничего страшного вэтом нет, но иногда могут возникать ссоры и обиды, если муж и жена неумеют держать себя достойно. В нашей почте есть такое письмо:
«…Уважаемый доктор!Убедительно прошу повлиять на мою жену, иначе семья наша, не успевпоявиться, распадется. Расписались мы полтора месяца назад. Двенедели после свадьбы жили с родителями жены, в проходной комнате. Тамстоял телевизор и как раз в мае проходил чемпионат мира по хоккею.Раньше полуночи, а то и часа, лечь не удавалось. А мне на работу кшести — я шофер автобуса. Только легли — подъем. Но всеравно, по 2–3 сношения за ночь успевал совершить. Однако женеэтого было мало. Уехали в отпуск, в Крым. Солнечногорское —замечательное место. Людей еще мало приезжих, все друг друга видят.Вода холодноватая, долго не накупаешься, все больше на берегу.Объединились с какой-то компанией из Горького. Как будто подружились.А через несколько дней стал замечать, что на меня как-то по-особомусмотрят — вроде жалеют, вроде насмехаются. В чем дело, понятьне мог. А как-то вечером, за безобидной легкой беседой жена в ответна какое-то мое замечание вдруг заявила: «А ты вообще помолчи.Тоже мне, мужчина!»
Все вокруг засмеялись, мнепоказалось, понимающе, а я не выдержал, дал ей пощечину и убежал.Ночью она разыскала меня на открытой веранде, принесла мой пиджак,извинялась и даже стояла на коленях. Я ее простил, и утром мы уехалив Алушту. Кажется, все забылось, а когда вернулись домой, сталиродственники приставать с вопросами, двусмысленными шуточками. Кто-тозаметил, что жена совсем не похудела, а она и говорит: «С такиммужем разве похудеешь?» Ну, допустим, от горьковчан мы сбежали.А из дому-то куда убежишь?»
Действительно, из домуне убежишь. Если только — без жены. Но как раз этого-то нашемукорреспонденту и не хочется. С другой стороны, еще древние римлянеговорили: «Выслушай и другую сторону». Жена, правда,отказалась прийти в Консультацию. И мы ограничились тем, чтопосоветовали мужу прочитать супруге стихотворение мудрой абхазскойпоэтессы Ф. Алиевой:
— Кто поднял тебя на такую вершину,
мужчина?
— Жена.
Умной была она.
— Кто бросил тебя в эту пропасть,
мужчина?
— Жена.
Глупой была она.
Говоря о медовоммесяце, мы, естественно, больше внимания уделили тем его сторонам,которые из-за неопытности молодых супругов ведут к взаимномунепониманию и обидам. И у читателя могло сложиться впечатление, будтомедовый месяц не так уж сладок. Так ли это? Нет, конечно. Вабсолютном большинстве семей он проходит светло и радостно, легко исчастливо. И много-много лет спустя пожилые супруги вспоминают о немкак о большом празднике, согревшем всю последующую жизнь. Правда, намоб этом не пишут…
Суть писем, получаемыхнами, одна — помогите, подскажите, как жить дальше, как быть,как вылечиться? И мы за это не в обиде — такова наша работа. Нопривести в качестве «примера для подражания» одно-дваписьма из благополучных семей можно было бы. А нужно ли? Ибо какутверждал Л. Толстой, «все счастливые семьи похожи друг надруга». Р. Роллан как будто специально для этой главы написал:«В любви, как и в искусстве, не нужно читать того, что былосказано другими; нужно говорить то, что чувствуешь…»
И вообще, говорить осчастливом медовом месяце — значит говорить о любви. А о любвилучше всего и правильнее всего говорят поэты. Мы не имеем возможностипересказать даже миллионной доли того, что посвятили поэты любви. Нонесколько назидательных (с нашей точки зрения) строчек все жеприведем. В. Федоров, например, утверждает:
По главной сути
Жизнь проста:
Ее уста…
Его уста…
Она проста
По доброй сути,
Пусть только грудь
Прильнет к груди.
Вы с этим не согласны?Однако попробуйте когда-нибудь, когда к горлу подступает комок обиды,когда неудержимо захочется ответить злым словом или хлопнуть дверью,сопоставить масштабы этого, сиюминутного, только-только случившегося,и Любви, Жизни, Счастья. Конечно, мы не за всепрощение, не за то,чтобы любой ценой, а тем более, поступаясь честью, сохранять семью.Нет. Но ведь чаще всего масштабы действительно несоизмеримы. И именнооб этом просим вас помнить.
Лучше всего нессориться вообще. Но если все время сохранять мир в семье не удается,последуйте совету Ф. Алиевой:
Вдруг тучи, и тучи, и тучи вокруг.
Неласковым небо становится вдруг.
Но гром отгремит, отозлится гроза
И дождь… И веселое небо — в глаза.
Не так ли и мы — разругаемся вдруг,—
И тучи, и тучи, и тучи вокруг.
Но гром отгремит, дождь прольется, и вновь.
Как небо, очищена наша любовь.
ГДЕ ЖИТЬ МОЛОДОЖЕНАМ?
Друзей мы выбираем сами,
но родственники нам даются.
Несколько измененнаяпословица
«Уверена, если бы мыжили отдельно от родителей, семья бы сохранилась… Конечно, сынон образцовый. Но даже после длительной командировки муж сразу уходилв комнату матери и исповедовался час-два… Меня же удостаивалнесколькими фразами…»
«Родители мужа спали вотдельной комнате, а нам, молодым, выделили проходную…»
«Теща все времяжаловалась, что ей душно, и требовала, чтобы дверь в нашу комнатубыла постоянно открыта…»
«Свекровь былапрекрасным человеком, и мужа она мне подарила хорошего…»
«Не знаю, как бы мыжили, если б рядом не было нашей Мамы (тещей я ее не могу назвать)…»
Вопрос, вынесенный взаголовок, можно сформулировать и по-другому — с кем житьмолодым супругам? Потому что жилищная проблема пока очень острая.Удивляться здесь нечему, если еще раз вспомнить о «великомпереселении народов» — массовой миграции сельских жителейв города. И думается нам, еще лет 10–12 ситуация длямолодоженов будет оставаться напряженной.
Проблема «гдежить, с кем жить» многогранна. Это не только выбор крыши надголовой (хотя в таком случае, если понимать «крышу»широко, поведение было бы более правильным, чем измерение квадратныхметров), но и вынужденная оценка десятков других факторов, главный изкоторых — прогноз межличностных отношений в будущем временном«прайде». А достоверный прогноз возможен лишь тогда,когда имеется достаточная информация о всех его членах. А где взятьэту информацию?
Мы считаем правильным иоптимальным обсуждать этот вопрос совместно всеми заинтересованнымилицами — молодыми, тещей со свекровью и тестем со свекром. Аесли, кроме этих молодых, есть другие молодожены или претенденты натакое звание, проживающие с кем-то из родителей, — и с ихучастием. Потому что (хотя, бесспорно, наличие площади, а тем болееизолированной комнаты, — очень важно) и другие моментынельзя сбрасывать со счетов. И в этих «других моментах»главное — психологическая терпимость, желание и возможностьпсихологической адаптации, перестройки.
Практически почтиневозможна ситуация, когда пришедший в семью новый человек (невесткаили зять) сразу бы к ней «притерся», безболезненно ибесконфликтно принял устоявшийся уклад. Но реагировать на это«притирание» можно по-разному. И здесь принципиальнозначимо, какую установку возьмут на вооружение прежде всего родители— хозяева дома. Плохи любые крайности — как негативнаяоценка каждой ошибки и просто отличий от привычного, так и полноепринятие их без критики. Конечно, многое зависит и от поведенияпришедшего в дом — его самооценки, воспитанности.
Практика показывает,что значительная часть семей распадается из-за постоянных конфликтовс родителями, у которых живут молодые. И подчас дело не доходит доразрыва только потому, что у молодых хватает решимости, не дожидаясь,пока в огне конфликтов сгорит любовь, уйти на «собственныехлеба».
«…За Леню я вышла внеполные 20 лет. До этого встречались почти два года, и хотя чаще онприходил ко мне, не раз и не два я бывала и в доме свекрови. Домбольшой, ухоженный, с паровым отоплением, водопроводом. Очень многодорогой мебели, ковров. Мне там нравилось — тепло, уютно,красиво. Но если бы я знала, что стоит за этим богатством и уютом, ябы никогда туда не пошла.
С самого первого дня нашей жизнисвекровь стала упрекать меня за то, что я ничего не приношу с работы.А что я могла принести? Бланки телеграмм (я работаю на почте), старыегазеты, моток шпагата? Потом пошли упреки, что я мало помогаю похозяйству: не вожусь со свиньями, не работаю в теплице. У меня былтоксикоз первой половины беременности, рвало и утром, натощак, ипосле еды. Некоторые запахи были просто непереносимы, а свекровьобзывала белоручкой и маменькиной дочкой, говорила это и за моейспиной и прямо в лицо. Она не жалела меня, даже когда видела, как язахлебываюсь от рвоты в хлеву, — наоборот, злорадносмеялась— хотите, говорит, машину купить — зарабатывайте.
Семья мужа очень работящая —тут я ничего не скажу. Раньше одиннадцати спать не ложатся, спетухами встают. Два кабана, два подсвинка, кролики, нутрии, куры,индюки, корова, теплица… Денег, наверное, целый воз. А им всемало. За этим хозяйством света белого не видят. Не только на театрили кино, на телевизор времени нет — месяцами не включают. Апоехать на отдых, море увидеть — и не заикайся. Не на когохозяйство оставить. Праздников у них нет — одни будни. И целыйдень все разговоры о деньгах и вещах — что за сколько купили,почем продали, сколько сэкономили или потеряли.
Я не выдержала и поставилавопрос в упор — или я, или твои свиньи. Ну зачем нам та машина,если некогда будет на ней ездить? И, наконец, он сдался —уехали мы в другой город. Я пошла няней в детский сад — и засвоим пригляжу, и квартиру быстро пообещали дать, а муж сел на машину— он шофер. Живем счастливо, весело, радостно. Только когдаполучит письмо из дома, целый вечер хмурый…»
Как известно, любуюболезнь легче предупредить, чем вылечить. Можно ли оказатьпрофилактическую помощь молодой, только что возникшей семье, недопустить ее «заболевания»? Бесспорно, можно. Причем ненадо прибегать к каким-то экстраординарным мерам, отказываться отсвоих принципов, ущемлять свои интересы, поступаться своей честью игордостью. Надо лишь с самого начала, с первых минут знакомствапризнать и за другим человеком право иметь свои собственные принципыи интересы, честь и гордость.
Конечно, призывать кподобному легче, чем на практике следовать этим призывам. Однако ктоутверждал, что создание полноценной счастливой семьи не естьпостоянный хлопотливый, а часто и тяжелый труд? Но ведь труд этотможет принести величайшее благо и не только создаваемой семье, но и«старикам» (в кавычках — потому что старикам этимвсего по 40–45 лет и для них самих проблема гармоничного бракадалеко не безразлична).
Т. Плессер в «Неделе»пишет по этому поводу: «…Семейная жизнь есть работа. Нета работа у плиты или стиральной машины, на которую мы, женщины,часто сетуем, но работа по воспитанию в себе человека. Неустанныйдуховный труд, ежедневное, ежечасное, без поблажек себе взращивание всебе человечности — деликатности, чуткости, отзывчивости,наблюдательности и всего того, что мы в это понятие вкладываем.Сдирание с себя грубеющей кожи души, чтобы нервы улавливали малейшиеперемены в воздухе, которым живешь и дышишь. Работа семейной жизни неменее трудна и сложна, чем всякая другая, часто — гораздо болеетрудная; она, как и вообще всякая работа, исключает умственную идушевную лень, неряшливость, несобранность, довольство собой,успокоенность; она тем труднее, что не должна быть никому заметна…»
В чем конкретнозаключается эта работа, видно на примере взаимоотношений тещи и зятя,хотя, конечно, можно было бы рассмотреть и ситуацию, когда в домприходит невестка. Но издавна теща считается непримиримым противникомзятя. Пусть же написанное Т. Афанасьевой послужит примером для техтещ, которые желают счастья дочери и хотят стать идеальными.
«…Знаю я одну семью— зять там достался, прямо скажем, не подарок. Тесть дорегистрации брака иначе как «шалопаем» его не называл. Атеща горькими слезами умывалась на свадьбе. Однако на другой деньбыло сказано, как отрезано: дело сделано, теперь мы одна семья. Азначит — подмечать все и говорить, что на добро. Ни слова —во зло. Представьте, выдержали обещанное! Иной раз уж и дочка на матьсердится: почему не вмешаешься, не пригрозишь, а все его по шерсткегладишь? «Глупая, — смеется, бывало, мать, —ты же моя дочь. Ну, посердилась на меня немного — сердце иотошло. Куда тебе от меня деться? А он запомнит и перетолкует каждоемое неосторожное слово. Кому от этого хорошо станет? Тебе? Ему? Мне?Сыну твоему? Пойми, семейная жизнь — школа дипломатии итончайшей политики».
Но чтобы появилосьжелание заниматься дипломатией и тончайшей политикой, надо относитьсяк зятю, как минимум, с уважением. Афанасьева пишет: «Бывает,правда, что теща готова терпеть неудобства и жертвы, если зятьоказывается фигурой значительной, личностью солидной, уважаемой. А товедь — так, молокосос в джинсах… Неведомо, что из него вбудущем выйдет. А может, вовсе ничего путного и не получится…»
К этому добавляются,как считают польские психологи 3. Целмер и В. Соколюк, и еще двепричины, приводящие к конфликтам между тещей и зятем и способныеразрушить молодую семью: «…Или она (теща) уверена, чтопотеряла дочь, а раз так, наперекор всему старается удержать ее присебе; или, напротив, так рада браку, что считает супруга дочери своимвторым ребенком, а потому начинает командовать им с утра до вечера».
Помимо тещи, в семьежены есть и тесть, однако, по утверждению социологов и статистическимданным, ни тесть, ни свекор никогда не затевают конфликта, анаоборот, способствуют его сглаживанию. Почему? Те же польские авторыприводят на этот счет такое объяснение: «Отец-тесть обычнопитает к зятю истинные родительские чувства. Ведь сейчас в семьяхдетей мало, бывает, что дочь — единственный ребенок или что всемье только девочки. И вот зять становится сыном.
И отец-свекор почтивсегда рад свадьбе, принимает невестку очень хорошо. Нередко он дажене скрывает надежды, что с появлением в семье нового человекасобственная жена даст ему наконец-то пожить спокойно. Наиболееробкие, чтобы не разжигать огонь, делают вид, будто в конфликте смолодыми занимают сторону своей жены: на самом деле они незаметнопомогают молодым…»
Опыт свидетельствует отом, что при желании тещи и старании зятя их отношения могут бытьидеальными. А это очень важно, и вот почему. Как показало проведенноенедавно в Москве и Ленинграде социологическое исследование,молодожены, вынужденные жить вместе с одними из родителей и имевшиепримерно равные условия как у родителей мужа, так и жены, в 70 % случаев выбирали последнее. Иначе говоря, молодые зятья охотнее шлив «примаки», чем приводили жен в свой дом. Как отмечаютученые, это явление не имеет аналогов в прошлой истории нашегонарода. В то же время подвести под него «теоретическую базу»и объяснить причины возникновения нетрудно. Главная из них —исчезновение зависимости от наследства, и в первую очередь отнаследования земли. Вторая причина — малодетность семей, чтосказывается не только на возможности поместиться в квартире ещеодному человеку (а возможности равные — в семье у мужа детейтакже немного), а прежде всего на воспитании. Единственная дочь чащевсего белоручка, и молодой муж подсознательно опасается бытьзагруженным «женской» домашней работой, если приведетжену к себе. Собственная мать (свекровь), конечно, не только непоможет, но и значительную часть своих обязанностей постараетсявозложить на невестку. В доме же у тещи, можно думать, к выполнениюподобной работы привлекать не будут.
Переходу на жительствок теще в определенной степени способствует и прямая или косвеннаяреакция жены. Женщины вообще по натуре больше домоседки, и им труднеепорвать со своим домом, семьей. Мужчины же более мобильны. Но,бесспорно, важно и отношение свекрови. А некоторые исследователиутверждают, что свекрови теперь стали куда «труднее» тещ.Т. Афанасьева описывает такую современную притчу. Встретились старыеприятельницы, одна рассказывает другой про жизнь своих детей: «Дочкев браке повезло: зять попался внимательный, заботливый, трудолюбивый.Не успеет молодая жена сон с ресниц отряхнуть, а он уж и в булочнуюсбегает, и завтрак приготовит, все успевает, все умеет. Но зато засына душа болит — жена ленивая, утром не соизволит даже завтракприготовить. Он, бедняга, сам себе еду разогревает…»
Конечно, не все такпросто и прямолинейно, как в этой притче. Иногда невестки попадаютсяне весьма покладистые, а главное — дальновидные, и свекровьчасто не только наблюдает, но и вмешивается в дела молодой семьи.
У кого-то из известныхписателей есть такая мысль, обращенная к молодой жене, —люби свекровь, не противопоставляй сыновью любовь любви к себе —ведь свекровь — первая на свете женщина, которую любил твоймуж. И надо сказать, большинство молодых жен с этим мирятся и непротивопоставляют. В то же время свекровь нередко не хочет смиритьсяс тем, что любовь к жене у сына одерживает победу над любовью кматери.
Хорошо известно, и этозакономерно, что родительская любовь гораздо вернее и надежнее, чемлюбовь детей к родителям. Первая ориентирована в будущее, в ее основе— мощнейший инстинкт продолжения рода. Вторая направлена впрошлое и вместо врожденного инстинкта базируется на воспитании,привязанности, благодарности.
Все мы чьи-то дети ичьи-то родители, но, кроме того, и супруги. И часто примирить все тривершины, бесконфликтно существовать в рамках этого своеобразного«бермудского треугольника» удается далеко не всем. Ноудается тем, кто трезво оценивает ситуацию и реалистические мысли,кто уважает не только себя, но и других, кто не позволяет себенетактичное поведение как на людях, так и наедине. К сожалению,именно этими недостатками чаще грешат свекрови. Недаром поэт К.Ваншенкин именно про свекровь написал:
Не щадя людского слуха,
Выражалась по чем зря
Одинокая старуха,
Про невестку говоря.
Отняла невестка сына,
Надо думать — навсегда.
И какая у ей сила! —
Ни управы, ни суда.
Ну, а если жить и не усвекрови, и не у тещи, то где? Частную комнату снять, особенно семьес детьми, трудно. Вот и получается, хотим мы того или нет, нопридется обучаться «работе семейной жизни» и вести еепостоянно, кропотливо и целенаправленно. К тому же не следуетзабывать и еще об одной не менее важной стороне проблемы — живявместе с родителями, молодые в большей или меньшей степени пользуютсядополнительными материальными благами. Например, у них не возникаетнеобходимости тратить свою зарплату или стипендию на мебель, оплатукоммунальных услуг, приобретение телевизора и пр. Только на первыйвзгляд это кажется несущественным, а если присмотреться внимательнее,совместное проживание экономит большие суммы.
Еще более ценны услугии блага нематериальные. Побыть вечером с ребенком, посидеть у кроватибольного внука, почитать сказку. Да разве перечислишь все формыучастия бабушек и дедушек в семейной жизни и в воспитании молодогопоколения?
Пусть временная, ножизнь с кем-нибудь из родителей делает не таким резким переход отпатриархальной семьи к супружеской. Правда, даже если собираются пододной крышей три поколения, уклад все равно оказывается весьмадалеким от прежнего. И это надо знать — не чисто механическоесведение людей разных поколений обусловливало возникновениепатриархальной семьи, а взаимоотношения, которые зависели отимущественных, наследственных и других факторов. Тем не менеекакие-то детали и сейчас в таких семьях не исчезли, какие-то нюансы исегодня помогают приспособиться к условиям жизни лучше и полнее.
ДЕТИ В СЕМЬЕ — ЭТО СЕРЬЕЗНО
Ты будешь жить на светедесять раз,
Десятикратно в детяхповторенный,
И вправе будешь в свойпоследний час
Торжествовать над смертьюпокоренной.
В. Шекспир
«Я старалась режепоявляться во дворе, не играла в шумные игры, громко не смеялась,была скрытной и недоверчивой … Ведь я не такая, как все— у меня нет папы…»
«Что бы вы сказали оспектакле, где нет половины актеров. Что получится? Халтура вместокультуры! Так и в семье из двух человек — ни воспитаниянормального, ни полноценной жизни … Отец в семье неможет быть лишним…»
«Дети в школе надо мнойвсегда смеялись, что я донашиваю одежду старшего брата… Можетбыть, поэтому я и не люблю веселые праздники…»
«Всегда мне попадало отродителей больше других. Ты старше и должен быть примером, говорилиродители… С тех пор я уважаю только силу…»
«До сих пор помню, какмы собирали по дворам пустые бутылки, чтобы купить себе мороженое…»
…Рождениеребенка, особенно первого, — всегда событие. И к немунеобходимо готовиться заблаговременно. Мы считаем, с той самойминуты, когда счастливая, но и встревоженная жена шепнет однажды: «Тызнаешь, а нас, кажется, скоро будет трое…» Очень важно,чтобы муж в этот момент повел себя правильно. Даже если действительнодля него это признание окажется неожиданным, более того, нежеланным.А ведь такие ситуации нередки — у него были свои планы (диплом,диссертация, служба в армии), возможно, даже и оба они соглашались,что с ребенком следует повременить (окончим институт…). Новсегда надо иметь в виду: то, что случилось, превыше всех и всякихиных целей, и если уж произошло зачатие — любые планынеобходимо подстроить под него, а не наоборот.
О том, что абортнебезразличен для женского организма, известно всем. Но не все знают,что искусственное прерывание первой, именно первой, беременности —одна из главных причин последующего женского бесплодия.
Так вот, несмотря навсе привходящие обстоятельства, муж на признание жены долженреагировать правильно. Любовное, заботливое отношение к будущейматери, строгое соблюдение требований гигиены к беременной женщине,создание максимально комфортных условий способствуют нормальному,полноценному развитию плода, облегчают роды, а также течениепослеродового периода.
Правда, необходимоиметь в виду, что полное отстранение молодой женщины от всех и всякихфизических нагрузок также неправильно. Не следует резко изменять ипривычный распорядок дня. Короче, как часто и бывает в жизни, надоискать золотую середину.
Второй важный момент вповедении мужа, который может надолго поселить в семьенеприязненность, ссоры и обиды, — это когда молодой папаузнает, кто родился — сын или дочь. Сколько неприятных сцен,порой даже трагедий, разыгрывается из-за того, что папы мечтают осыновьях! Столетиями формировалось подобное отношение, посколькууклад жизни в старину делал женщину человеком как бы второго сорта,лишая ее права на наследование, на участие в решении проблем, стоящихперед обществом. Отголоски этих пережитков проявляются, к сожалению,и по сей день.
В нашей стране, как и вдругих странах мира, мальчиков и девочек рождается почти поровну, снебольшим перевесом в пользу мальчиков. Науке пока неизвестенмеханизм, с помощью которого природа обеспечивает такое устойчивоеравновесие. Ведь бывают семьи, в которых рождаются одни мальчики,нередки и семьи, где все дети — девочки. Однако если взятьрайон, область, республику, то соотношение обязательно будет таким —на 100 девочек 105–106 мальчиков.
Можно ли каким-нибудьобразом повлиять на пол будущего ребенка? До недавнего времени всепопытки были безуспешными, хотя и предпринимались неоднократно. Чащевсего, естественно, речь шла не об удовлетворении прихоти родителей,а чтобы предупредить развитие отдельных наследственных заболеваний,которыми болеют только мужчины (например, гемофилию). Однако известнаи такая история. Лет сто назад венский профессор эмбриологии Л. Шенквыдвинул гипотезу, что на пол ребенка влияет диета, на которойнаходится женщина за несколько недель до зачатия и несколько месяцевпосле него. По мнению Шенка, женщина, которая хотела родить сына,должна была питаться преимущественно мясом, яйцами, рыбой и неупотреблять в пищу углеводы.
Используяглубокомысленные научные термины и свой авторитет, Шенк добилсяпризнания гипотезы. Но… сам же ее и погубил. Царский дворАвстрии пригласил ученого научить, какие надо выполнить условия,чтобы родился наследник — в 90-х годах прошлого столетия уцарицы были только дочери. Шенк горячо взялся за дело, но вновьродилась девочка…
Различные гипотезы иметоды по регуляции пола появляются и в наше время. Так, в конце 70-хгодов во многих газетах было опубликовано сенсационное сообщениефранцузского крестьянина — на одной его ферме коровы приносилиисключительно бычков, на другой — телочек, хотя осеменялисьискусственно спермой одного быка. Причина, по мнению крестьянина,заключалась в том, каким удобрением он посыпал пастбище — есликалийным — было много бычков, если известью — телочек.
Очевидно, имелозначение не только удобрение само по себе, но и весь комплексрастений, произраставших на пастбище. Ведь удобрения подбираются кпочве, а не наоборот. Однако и этот способ регуляции пола неподтвердился на практике.
В 1986 г. газетысообщили о новой сенсации. Врачи с помощью сложной и тонкой методикинаучились разделять живые сперматозоиды на «мужские» и«женские» и после этого вводить женщине только те,которые надо. Один такой «заказанный» ребенок ужеродился, растет и развивается нормально.
Наконец, третье. Муж неимеет права забывать, что молодая женщина, только что ставшаяматерью, совсем по-иному воспринимает окружающее и себя в нем. Еепереполняет чувство гордости. Она, даже не произнося ни слова,требует к себе уважения. Малейшее невнимание глубоко ранит ее, иногдана годы поселяет в душе обиду.
С рождением ребенкасоюз двух лиц становится полноценной семьей, хотя формально это и нетак. В Кодексе о браке БССР сказано, что «семья, состоящая измужа и жены, считается полной», а только из одного родителя идетей (пусть их будет хоть десять) — неполной. Иначеговоря, с формальной точки зрения семья — добровольноеобъединение двух представителей разного пола для совместногопроживания и ведения хозяйства. Но есть еще неформальная точказрения, ее всеобъемлюще и афористично выразил А. И. Герцен: «Семьяначинается с детей!» А восточная пословица гласит: «Еслик сорока годам жизни в доме нет детей, там поселяются кошмары».
Люди вступают в брак вомногом под влиянием осознанного или неосознанного биологическогопозыва, инстинкта продолжения рода, хотя часто об этом и недогадываются. Любовь к детям, забота о них сопровождают человека всюжизнь. Никого не удивляет, что родительская любовь не умирает и кдетям, которые сами стали не только отцами и матерями, но дажедедушками и бабушками. И отсутствие детей в семье — этопостоянное разрушающее действие на нервную систему фактораневозможности реализации изначально, от природы заложеннойпотребности.
Конечно, не всебездетные семьи обязательно распадаются. Однако бесспорно, что всебездетные семьи менее счастливы, менее гармоничны в браке, чем семьис детьми. Конечно, инстинкт любви к детям, заботы о них (как и любыедругие инстинкты) у одних выражен сильнее, у других — слабее.Очень редко, но могут встретиться уникумы, у которых такой инстинктвообще отсутствует. Это — патология. О подобных типах мы неговорим. Для абсолютного же большинства нормой является обязательноеналичие детей в семье.
Кроме инстинктов, естьи другие стороны проблемы. Ученые, в частности, выделяют следующиефункции детей в жизни семьи и личности. Во-первых, дети нужны длятого, чтобы семья была прочной, радостной и полноценной, инымисловами, дети придают гармонию супружеской жизни. Во-вторых, дети —это возможность самореализации личности родителей, это средствопроявления и воплощения отцовских и материнских потенциалов, качестввоспитателя, это объект, в котором можно продолжить свои лучшиечерты. В-третьих, имея детей, человек не опасается одиночества инеуютной жизни в старости. Наконец, правильное воспитание потомствалучше осуществляется в семьях, имеющих нескольких детей.
Кроме этих окрашенныхтолько положительными тонами функций, можно выделить две негативные.Первая— дети, обременяя супругов семейными заботами, могутстать причиной полного или частичного выключения их из сферыобщественной и культурной жизни, отказа от любимых дел, круга друзейи т. д. Вторая — наличие того или иного количества детей всемье может обострить неудовлетворенность супругов условиями быта,материальным положением, усугубить напряженные семейные отношения ит. п.
Инстинкт продолжениярода, а сюда входит не только потребность в половой жизни, но и ввоспитании потомства, заложен в каждом человеке. Однако этот инстинктможет обладать то большей, то меньшей силой, а в редчайших случаяхвторая его ипостась не проявляется вовсе. Потребность в воспитании,любовь к своему ребенку усиливаются общением с ним, постоянными итесными контактами. Психологами установлено, что те дети, с которымиродители, а особенно отец, не могли контактировать в первыеполгода-год жизни, навсегда остаются менее любимыми, чем те, контактыс которыми были тесными и продолжительными. Конечно, это можно инужно корригировать разумом, дети не должны ни о чем догадываться. Нофакт остается фактом.
Из последнегоутверждения можно (и нужно) сделать важный практический вывод —довольно часто в жизни бывают ситуации, когда молодая женщина,испугавшись бытовых трудностей, вместо того, чтобы часть домашнейработы возложить на мужа, уезжает (переезжает) с грудным ребенком ксвоей матери. Да, конечно, мама-бабушка поможет — и пеленкиперестирает, и ночью к малышу встанет. Но папа, родной единокровныйпапа, по-настоящему родным может так и не стать. Он будет любитьребенка умом, но в сердце места ему не выделит. Поэтому «слюбимыми не расставайтесь».
Исследованиями рядаавторов установлено, что ребенок, находясь в утробе матери, привыкаетк ритму ее сердцебиений, а потому быстрее успокаивается и засыпает,когда она берет его на руки. Делали такие эксперименты: в палату, гденаходились новорожденные, транслировали звук бьющегося сердца. Детилучше и спокойнее спали, росли более крепкими и здоровыми.
Но интересно и другое.Оказывается, существует и обратная связь между ребенком и родителями.Когда прижимаешь к себе беспомощное тельце и до тебя чуть слышнодоносится стук маленького сердечка, в тебе самом поднимается волнасложного чувства: тут и любовь, и боязнь утраты, и желание защитить,и гордость, и ожидание счастья.
Редко чью душу (развечто горького пьяницы) не тронут детский лепет и первые шаги, нежныеласки и специфический запах, исходящий от ребенка. И не произносятсяобидные слова, и не совершаются легкомысленные поступки. А общиезаботы, особенно тревоги, сближают молодых родителей не меньше, чемгорячая любовь. Дети в семье — один из важнейших компонентов,образующих фундамент гармоничного брака.
На гармонию брака взначительной степени влияет не просто наличие детей в семье, но и ихчисло. И влияние это прямое: чем больше детей, тем крепче семья иреже разводы. Не хочется быть ортодоксальными, но выскажем здесьтакую мысль: а не связано ли количество разводов, увеличивавшееся ещене так давно буквально с каждым годом, с числом детей в семьях,уменьшавшимся еще быстрее?
Знакомясь слитературой, посвященной проблеме снижения рождаемости (а такойлитературы сейчас много — и научной, и популярной), вдумываясьв данные анализа, приводимого различными авторами, все большепроникаешься тревогой. Рождаемость падает, количество абортов растет…А поскольку уменьшается число детей и увеличивается число семей,вообще не желающих иметь ребенка, некому становится выполнять тефункции, которые сплачивают, цементируют союз мужчины и женщины.
Почему же снижаетсярождаемость? Специальные исследования, проведенные в Киеве, дали вомногом объективный ответ на этот вопрос.
Социологи спросили убудущих молодоженов — людей, подающих заявление в загс, —сколько бы детей им хотелось иметь. И выяснили, что 88–89 %(первая цифра — женихи, вторая — невесты) из них мечтаюто двух-трех и большем числе детей. Но, встретившись с теми же людьмиспустя несколько лет, социологи констатировали, что почти такое жеколичество семей решило ограничиться одним ребенком.
Почему? Молодые супругиназвали в сумме 15 причин (в документе сказано — мотивов), подвлиянием которых они приняли это решение. Большинство этих причин неновы — повторяются супругами уже не одно десятилетие, хотярядом объективных показателей не подтверждаются. Например, нехваткамест в дошкольных учреждениях, недостаток жилья, низкий материальныйуровень. Однако исследования показывают, что, как правило, детейменьше в тех населенных пунктах, где с яслями и садами все хорошо иливполне удовлетворительно, в тех семьях, где жилплощади хватает и надвух и на трех детей, а достаток не просто неплохой, но значительновыше среднего.
Мы, естественно, неможем утверждать, что все семьи, в которых двое-трое детей, живутлучше семей с одним ребенком. Бесспорно, есть еще, к сожалению, имноголетние очереди в ясли и сады, и семьи даже с тремя детьми,живущие в однокомнатной квартире, ну и, конечно, определенныематериальные затруднения в обеспечении многодетной семьи продуктамипитания, одеждой, обувью.
Однако, хотя подобныефакты встречаются, мы со всей ответственностью можем заявить —они скорее исключение, нежели правило, причем с каждым годом ихстановится все меньше. И порукой тому принятое в сентябре 1981 г.Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР об усилениигосударственной помощи семьям, имеющим детей, и об улучшениипенсионного обеспечения.
Далее, среди 15 мотивовесть такой: бабушки не хотят помогать в воспитании внуков. В общем-тоэто имеет место. Но беспристрастный анализ свидетельствует и о другом— молодые сами всеми правдами и неправдами стремятся отделитьсяот родителей. Обследование, проведенное в Москве, показало, что дажесреди молодоженов, имеющих маленьких детей, только 9 % соглашаются жить вместе с родителями и всего 20 % —рядом, на одной улице, в соседних подъездах. За что же обвинятьбабушек?
Уж если бабушки в чем ивиноваты, то лишь в том, что у них и самих было по одному ребенку.Отсутствие у молодых уменья жить в контакте с другими людьми,терпимости, понимания, способности учитывать чужие желания и капризы— во многом следствие того, что он, этот сегодняшний молодожен,был единственным ребенком в семье.
Среди других, болееновых, мотивов — нежелание женщин отставать от мужа в своеминтеллектуально-духовном развитии, боязнь испортить свою карьеру (влучшем, правильном понимании этого слова). Научно-техническаяреволюция многократно ускорила как накопление, так и устареваниеинформации. Перерыв, например, всего в 1–2 года в работе наддиссертацией делает напрасной всю предыдущую, иногда 5—7-летнюю,деятельность (конечно, если результаты оценивать однозначно: защитила— не защитила).
Очень серьезный мотивпротив нескольких детей в семье — возможность развода. Как житьженщине с двумя-тремя детьми, если ее оставит муж? Как жить мужчине,если его зарплата уменьшится на 33–50 %? Отношение кразводу, как к чему-то вполне возможному даже в тот период, когдалюбят друг друга горячо и искренне (а вопрос о числе детей решается,как правило, в первые годы совместной жизни), делает разводдействительно более реальным событием, чем еще несколько десятилетийназад.
Наконец, есть еще однапричина, о которой, правда, почти не говорят, но которая, по мнениюряда ученых, незримо присутствует во всех 15, полученных при опросе.Речь идет об экологической стороне нашего бытия. Условия жизни вшироком смысле слова обязательно отражаются на нашем поведении.Многоэтажные дома, тысячеквартирные дворы, массы людей на улицах, вобщественном транспорте, в магазинах, на рынках создают впечатление,что нас очень много, что нам тесно. Обилие собственных автомобилей,заполнивших не только улицы, но и окружающую среду, наводит на мысль,что нам тесно не только в городах, но и вообще на земле. И вот этопостоянное ощущение избытка людей, тесноты действует на какие-топодсознательные механизмы и в определенной степени вмешивается в наширешения о количестве детей в семье.
Можно ли с этимбороться? Видимо, да. И путем изменения градостроительной политики, ипутем усиления желания иметь детей до такой степени, чтобы превыситьсилу негативного механизма.
Отрицательным являетсяи социальное значение снижения рождаемости. Сокращается приростнаселения, возникают осложнения с трудовыми ресурсами. Как правило,дети, выросшие в семье в единственном числе, более эгоистичны, иногдажестоки, с избытком практицизма, предприимчивости и прочими«искривлениями». В общем, это легко объяснимо —ребенок большую часть времени находится среди взрослых, живет ихинтересами, слушает их разговоры. И вырастает маленьким старичком.Некоторым родителям это нравится, и они уже специально начинают вестисебя с ребенком, как со взрослым.
Но даже не говоря оботрицательном социальном значении снижения рождаемости, мы имеемнемало аргументов, чтобы считать это явление нежеланным с чистосексуальных позиций, с позиций гармонии брака.
Начнем с того, чтодонашиваемая беременность благоприятно влияет на здоровье женщины, наформирование ее сексуального чувства и в значительном числе случаевсама по себе является хорошим средством профилактики фригидности. Мыне имеем в виду те исключительные ситуации, когда беременностьоказывается для организма женщины чрезмерной нагрузкой —некоторые заболевания сердечно-сосудистой системы, почек и т. п.Мы ведем разговор о практически здоровых людях, и наши рекомендациикасаются только здоровых людей.
После родов у женщиныпоявляется особая, более глубокая и, если так можно выразиться,интимная красота. Сочетаясь с усиливающимся чувством самоутверждения,собственного достоинства, она делает женщину не только болееинтересной, но и более привлекательной в сексуальном плане. Если жеучесть, что какой-то период муж был лишен возможности вступать сженой в интимную близость, эта перестройка возбуждает в нем страстноеполовое желание и, естественно, усиливает любовь к супруге.
Конечно, и перваябеременность влияет на супружеские взаимоотношения положительно.Однако последующие — гораздо сильнее. И объясняется это нетолько большей зрелостью чувств. В совместной жизни неизбежны мелкиевзаимные «царапины» и «уколы», ихнакапливается все больше и больше, и, кажется, этот «мусор»уже некуда девать, он намертво прирос к сердцам и душам обоихсупругов. Но нет. Беременность и рождение ребенка чудесным образомосвобождают взаимоотношения от накипи размолвок.
Важную роль дляздоровья и половой жизни играют повторные беременности в относительнопозднем возрасте — когда женщине за 30–35 лет. «Второймолодостью» называл этот период жизни женщины М. Зощенко. Онутверждал, что это самое подходящее время для рождения второго,третьего (четвертого) ребенка. Наблюдения специалистов в последниегоды подтвердили правильность выводов, сделанных в первой трети XX в.Действительно, беременность и роды в возрасте около 40 лет делаютженщину моложе и внешне и душой лет на 10–15. К тому жеприбавляют ей здоровья и долголетия. Недаром, видимо, ученыеутверждают, что среди долгожителей нет ни одной старой девы и ниодной бездетной.
Такое благоприятноевоздействие беременности и родов на организм женщины и навзаимоотношения супругов объясняется (кроме всего прочего) тем, чтоэто соответствует биологической природе человека. Детеныш человекануждается в длительном воспитании в семье, в опеке родителей не напротяжении года-двух, а раз в десять дольше. Столь длительноепребывание его в семье притупляет у родителей инстинкт продолжениярода. А вот появление последующих детей этот инстинкт оживляет. Ихотя человек не может жить только инстинктами, лучше, если он будетстроить свою жизнь, не слишком их подавляя.
Воспитание детей ставитперед супругами какие-то общие задачи, требует совместного обсуждениямногих вопросов, заставляет согласовывать свои действия. Все этоскрепляет брак, усиливает взаимную тягу супругов друг к другу,обогащает содержание семейной жизни. Это проявляется в еще большейстепени, если детей в семье несколько и они разного возраста. Тогдасо старшим — один разговор, со следующим — другой, смладшим — третий. И трудности у каждого свои, и радости. А вцелом из многообразия взаимоотношений сплетается то, из чегоформируется счастливая семья.
До сих пор мырассуждали о том, почему многие родители не хотят иметь двух-трехдетей. Поговорим сейчас, а какие положительные отличия есть у семьи сдвумя-тремя (и более) детьми по сравнению с однодетной. Вотсвидетельство писателя А. Инина: «При подготовке сценарияфильма «Однажды двадцать лет спустя» мне довелосьпобывать не в одной большой семье. Встречались семьи разные, нообъединяло их общее настроение оптимизма, веселья, остроумия. Я быдаже сказал, что в таких семьях нет будничности, монотоннойобыденности, всегда чуточку празднично!»
Даже если бы не былоникаких других аргументов, этого одного было бы достаточно, чтобыпроголосовать обеими руками за большую семью. Оптимизм, веселье,ощущение праздничности благотворно действуют на здоровье, укрепляютнервную систему, позволяют перегорать гормонам стресса раньше, чем ворганизме возникает состояние неблагополучия.
Член-корреспондентАкадемии медицинских наук профессор В. Таболин добавляет: «…шансна здорового ребенка в однодетной семье… ниже. Мое заявлениевовсе не следует понимать так, будто бы «одинокий»ребенок или первый ребенок будет нездоров. Я хочу сказать другое:каждый последующий ребенок, как правило, здоровее и крепчепредыдущего».
Надо ли доказывать, чтоздоровые дети — радость семьи, счастье ее и надежность. А этостоит много дороже ковров, машин и других атрибутов зажиточной жизни.
Если же подвести итогвсему сказанному, то можно сделать вывод: как и любое явление вжизни, дети в семье характеризуются рядом как положительных, так иотрицательных оценок, но, бесспорно, сумма положительных превышаетсумму отрицательных. Правда, если исключить из числа отрицательныхвозможность рождения ребенка с теми или иными уродствами.
В последние десятилетияв среднем на каждую тысячу родившихся приходится до 75 детей саномалиями развития. Причин такого большого количества отклонений отнормы много, но главной среди них, обусловливающей 70–80 %всех уродств, является, безусловно, употребление алкоголя и нередкосопутствующее ему курение.
Уродливый ребенок можетродиться и в результате однократного употребления алкоголя в течениеближайшей недели перед зачатием, однако чаще это следствие более илименее регулярного пьянства, причем практически не имеет значения, ктопьет — отец или мать. Но, естественно, рождение неполноценныхдетей закономерно в семьях алкоголиков.
Болгарский врач Г.Ефремов установил, что в 23 семьях хронических алкоголиковбеременности закончились таким образом: 15 мертворождений и 8 детей суродствами, т. е. в 100 % случаев — патология.
При специальномизучении проблемы — как долго алкоголь отравляет организмбудущих родителей в плане влияния на ребенка (ибо во всем остальном —разрушении нервных клеток, печени и т. д. —изменения, наносимые алкоголем, пожизненны) — былоустановлено, что в семьях хронических алкоголиков нормальные детимогут родиться не раньше, чем через 2–3 года после полноговоздержания родителей от употребления спиртного.
После принятияПрезидиумом Верховного Совета СССР 16 мая 1985 г. Указа о началегосударственной борьбы за трезвый образ жизни ситуация, бесспорно,улучшается, хотя не так быстро, как хотелось бы. И потому проблемасокращения случаев рождения неполноценных детей по вине алкоголябудет актуальной еще достаточно долго. Но ликвидация именно этойпричины целиком в руках молодоженов, поскольку только от них зависит— употреблять ли алкоголь или иметь здорового ребенка.
Дети в семье обладаютспособностью снимать с родителей нервные перенапряжения, разряжатьстрессовые ситуации, служить своеобразными «громоотводами».Работ, посвященных исследованию этой темы, в литературе найти неудалось (есть только данные о том, что у людей, живущих в семье,инфаркты и инсульты бывают в 5–6 раз реже, чем у одиноких, ноне сказано, есть ли в таких семьях дети), однако можно сделатьобоснованное заключение, что именно дети являются тем благоприятнымфактором, который уменьшает заболеваемость и смертность. Конечно,если дети хорошие. А чтобы они были хорошими, их надо правильновоспитывать. А правильное воспитание осуществить тем легче, чембольше детей в семье.
Где лучше, гдеправильнее можно воспитать ребенка— в семье или в специальномдошкольном учреждении — яслях, саду, детском комбинате? Вопроснепростой и неоднозначный. В нежном возрасте очень трудно отделить(да и надо ли?) непосредственно воспитание от взращивания. И если ещес определенными оговорками можно согласиться, что воспитывать детейлучше в учреждении, то уберечь от заболеваний, вырастить здоровымипроще, несомненно, дома.
Тем не менее процессвовлечения детей в коллективы с каждым годом принимает все большийразмах. Если в 1975 г. дошкольные учреждения посещали 11,5 млндетей, в 1977—12,6 млн, то к концу 1987 г. —свыше 17 млн, но охватить всех нуждающихся пока еще невозможно.
Государство расходуетгромадные денежные средства и материальные ресурсы на детейдошкольного возраста, огромные суммы дотаций выплачиваютведомственным яслям и садам профсоюзные комитеты. И если, несмотря наэто, дети болеют, то чаще всего — по одной причине —из-за недобросовестного отношения сотрудников к своим обязанностям1.Будем надеяться, что проводимая в стране экономическая реформакоснется и детских дошкольных учреждений.
Ну, а каково ребенку всемье, когда вечером уставшая за день мама или вечно спешащий папазаберут его домой? И в семье, к сожалению, тоже не всегда всеблагополучно. Недостаток знаний по педагогике, неумение ссориться зазакрытыми дверями и шепотом, нежелание признавать в ребенке личность— многие причины приводят к явным или скрытым конфликтам сдетьми, к отчуждению между детьми и родителями. В какой-то степениэто, видимо, неизбежно. Но, поверьте, совсем не эти негативные чертыопределяют ценность детей в семье. Как сказано в одной из книг цикла«Мир детства»: «Детей надо любить не за то, что онихорошие, а за то, что они есть…» Это так мало —просто любить. Это так много — просто любить…
ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ ДОШКОЛЬНОГО И МЛАДШЕГОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
То время кануло навек.
Но вдруг открылось мне
внезапно:
Как много
детством
человек
в своем определяет завтра!
Р. Казакова
«Однажды он спросилтакое, что у бабушки был сердечный приступ… И откуда он всеэто знает?..»
«Уверена, растетпоколение молодых развратников… Если с этого возраста у нихтакой интерес к сексу, то что будет с ними, когда они подрастут?..»
«Нормально ли это, чтомой сын нисколько не стесняется меня. А ведь ему уже (или еще) 10лет. Я не знаю, как себя вести…»
«…Когда послеработы приходишь домой предельно усталый, измотанный, злой иголодный, кажется, в живет только одна мысль: упасть в постель изаснуть. Но когда на звук открываемой входной двери тебе навстречу,спотыкаясь и падая, с распростертыми объятиями и горящими глазамивылетает бесенок четырех лет от роду, ты перестаешь существовать. Тыначинаешь жить в каком-то другом измерении времени. И отвалившеесяколесо от автомашины (игрушечной) тебя начинает волновать ничуть неменьше, чем план твоего цеха…»
Половое, как и любоедругое, воспитание необходимо начинать как можно раньше. Да,собственно, оно и начинается с первых дней жизни ребенка, поскольку,уже забирая из роддома, его заворачивают в одеяльце не любого, а«соответствующего» тому или иному полу цвета. И коляскупокупают не любую — мальчику голубую или зеленую, девочке —розовую или желтую. Другой разговор, что сами родители под словами«половое воспитание» понимают только знакомство сосновами половой жизни, а ведь это далеко не так, хотя определеннымобразом между собой связано.
Половое воспитание, какуказывают специалисты в этом вопросе Д. Н. Исаев и В. Е. Каган,«…является неотъемлемой частью нравственного воспитанияи связано с рядом педагогических и специальных медицинских проблем.Все, что воспитывает целостную личность, способную осознатьсоциальные и нравственные нормы, свои психологические ифизиологические особенности и благодаря этому устанавливатьоптимальные отношения с людьми своего и противоположного пола,определяет цели полового воспитания. Оно должно помочь развивающейсяличности освоить роли мальчика или девочки, юноши или девушки, а вдальнейшем — роли не только мужчины и женщины, но и мужа илижены, отца или матери в соответствии с общественно-моральнымипринципами и гигиеническими требованиями».
Как и воспитаниевообще, половое воспитание должно проводиться дифференцировано, сучетом возраста и базироваться на том, что, в какой форме и какомобъеме воспитатель должен довести до сознания ребенка. Для проведенияправильного полового воспитания, подчеркивают Д. В. Колесов и А. Б.Сильверова, взрослым надо знать все этапы сексуального развитияребенка и уметь отличать нормальные проявления сексуальности отпатологических.
Первые сведения о своейполовой принадлежности ребенок получает очень рано, еще не научившисьстроить фразы. Прислушайтесь, как требует иногда годовалый карапузправа на самостоятельность: «ам, ам» (что значит сам) или«ума, ума» (сама, сама). К трем годам половаяпринадлежность уже осознается четко. Естественно, без всякой связи ссексуальностью, только под воздействием полового воспитания (хотяскажи маме, наряжающей дочь перед зеркалом и ласково шепчущей ей наушко: «Ах, какая красивая девочка, как ей идет этот бантик»,или маме, провожающей сына в ясли: «Ну, смотри, Андрюша, ведисебя хорошо, не обижай девочек, ты же мальчик», что онизанимаются при этом именно половым воспитанием, они, чего доброго,удивятся).
«Ты —мальчик». «Ты — девочка». Дети вначалепринимают эти утверждения на веру, не требуя доказательств илииспользуя в качестве аргументов только одежду. Часто приходилосьнаблюдать, как сменив пальто на комбинезон, девочки 2–3 летначинали считать себя мальчиками. И лишь когда воспитательницанапоминала им: «Светочка, но ты же в платьице подкомбинезоном», соглашались снова стать девочками.
Мама ругает своюмалышку за беспорядок в детском уголке и укоряет: «Что же тыздесь все разбросала и не убираешь. Прямо как мальчик!» Девочкав слезы: «Мама, ты разве не видишь, что у меня платьице. Почемуже ты говоришь, что я мальчик!»
Конечно, не толькоодежда приводит к осознанию своего пола. Игры и игрушки, отношениевзрослых к тем или иным поступкам, подарки — все многообразиежизни постоянно информирует ребенка о том, к какому полу онпринадлежит. И мы, родители, воспитатели, много и охотно толкуемребенку об отличиях девочек от мальчиков (т. е. женщин отмужчин) в поведении, профессиональной ориентации, роли в семье ит. д. Буквально на каждом шагу слышно: «Ну как тебе нестыдно реветь, ты же мужчина!»; «Таня, сейчас жеперестань обижать Лену, ты же не мальчишка!»; «Девочки,посмотрите, какие игрушки принес Дед Мороз для вас — тут икуклы, и посуда, и мебель»; «Вот тебе, Витя, пистолет исабля, теперь ты вооружен и можешь быть Чапаевым».
О проблемах полавзрослые говорят и когда рассказывают детям сказки. Иванушка-дурачоки Василиса Прекрасная могут образовать семью, а двое мужчин или двеженщины — нет. И сестрица Аленушка с братцем Иванушкой, хотя иотносятся к представителям женского и мужского полов, тоже не могут.Почему? Мы, взрослые, над этим не задумываемся, а дети задумываются.И спрашивают об этом. Ответы на подобные вопросы уже и естьсексуальное воспитание. К сожалению, мы часто не готовы его вести,теряемся, не можем подобрать нужные слова.
Еще хуже обстоит дело сдетскими вопросами по анатомии. Ребенок случайно увидел, что строениеего половых органов не такое, как у соседа (соседки) по группе. Укого спросить, почему? У мамы, конечно, или у папы. И он спрашивает.А в ответ? А в ответ — чаще всего запреты об этом говорить,угрозы наказания, а то и сразу шлепок — «неподсматривай».
Ситуация усложняетсяиногда тем, что подобные вопросы не всегда задаются в подходящемместе, а, например, в троллейбусе, в гостях. Ребенок не знает, чторазговоры на подобную тему не приняты в обществе, спрашивает, непонижая голоса, а не владея терминологией, употребляет слова,которые… Короче говоря, мама оказывается шокированной и резкообрывает или даже наказывает его за вполне оправданное и законноелюбопытство. Ребенок недоумевает — почему? Почему рассматриватьсвои и чужие руки и ноги, уши и носы можно, а половые органы нельзя.Видимо, — появляется в его мозгу мысль — они таят всебе особый смысл и с ними связано что-то нехорошее. А если так, онеще усерднее начинает изучать их, но уже тайком от взрослых.
При проведениисексологического воспитания путем бесед и ответов на вопросынеобходимо соблюдать следующие правила.
1. Доброжелательноотноситься к любым вопросам. Категорически запрещаются окрики,обрывания, высмеивания, а тем более угрозы наказания. Если вопросзадан в неподходящей ситуации, пообещайте ребенку, что ответите нанего придя домой. Но обещание обязательно надо выполнить.
2. Серьезноотноситься к вопросам. Нельзя отмахиваться (мал еще), делать вид, чтовсе это чепуха, и переводить разговор на личность.
3. Гарантироватьсоблюдение тайны. Ребенок должен быть уверен, что любой его вопрос нестанет известен другим детям или взрослым. (К сожалению, не разприходилось сталкиваться с иным — на перемене ученик что-нибудьспросит у учительницы, а она через несколько минут «изпедагогических соображений» сообщает об этом всему классу.Хорошо еще, если без собственных домыслов и комментариев.)
4. На все вопросыдавать конкретные и однозначные ответы.
5. Бытьпоследовательными и идти от простого к сложному, но на всех уровняхоставаться истинными. Нельзя, например, сначала утверждать, что детейприносит аист, а год спустя объяснять, как это происходит на самомделе.
6. Иметьсогласованную программу сексологического воспитания детей. Какминимум — в семье между обоими родителями, как максимум —между учителями, родителями и врачами.
Для детей младшеговозраста основой воспитания являются контакты со взрослыми, а такжесобственный пример последних. Дружеское, любовное отношение ксупругу, соблюдение границ дозволенности в интимном общении придетях, сдержанность в выражениях — все это постепенно формируету детей четкий стереотип поведения, который наверняка сохранится,когда они станут взрослыми.
Наиболеераспространенная ошибка родителей — желание предупредитьосознание ребенком элементов сексуальности, хотя дети, как правило,не вкладывают в свои вопросы такого содержания, которое вкладываем вних мы, взрослые.
Много беспокойства,причем чаще всего напрасного, вызывают у родителей игры детей в «папуи маму», в «доктора» и т. п. Дети дошкольноговозраста обычно копируют поведение взрослых, имитируя их поступки, всвязи с чем в своих играх и раздеваются, и «укладываются»вместе «спать», «обследуют» друг друга.Взрослые, увидев это, волнуются, запрещают подобные игры, даженаказывают детей. А вот этого как раз делать нельзя, потому чтозапреты и наказания фиксируют внимание детей именно на тех моментах,которые нежелательны, а кроме того, формируют у ребенка негативноеотношение к вопросам пола, переводят их из естественных в постыдные,запретные, а то и грязные. По мнению ряда авторов, в этом следуетискать источник будущей женской половой холодности.
Конечно, нежелательна ипротивоположная крайность— не только вседозволенность, но инесдержанность взрослых, их «свободное» поведение, чтоможет заострить внимание ребенка на сексуальности. Мы считаемнедопустимым нахождение ребенка в одной постели со взрослыми во времявзаимных ласк и полового акта, разрешение ему наблюдать за интимнойжизнью родителей.
Нежелательно также,чтобы ребенок был свидетелем обнажения взрослых, особеннопротивоположного пола. Если же он случайно оказался в такой ситуации,его интерес к голому телу, в частности к половым органам, несомненнозависит от поведения в данный момент взрослого. Спокойное,естественное продолжение начатого процесса, отвлечение вниманияребенка, лучше всего каким-нибудь поручением, быстрое (но непоспешное, не паническое) прикрытие наготы, отсутствие смущения, какправило, не обостряют сексуального интереса у детей. А вотвсевозможные вскрикивания, приседания, попытки хоть чем-нибудьзакрыться, требования «отвернись немедленно», «вониз комнаты» и т. п., угрозы наказания за «подглядывание»действуют наоборот.
Родители должныпопытаться поставить себя на место ребенка: его раздевают, купают,сажают на горшок без всяких специальных мер ограждения от постороннихвзглядов — братиков или сестричек, бабушек или дедушек. Он ещене научился стыдиться голого тела. И не видит причины, почемустыдятся взрослые.
Нередко родителейволнует появление напряжения полового члена у мальчиков раннеговозраста. Чаще оно обусловлено переполнением мочевого пузыря и лишьизредка воспалительными процессами в мочеполовой сфере. В любомслучае это не имеет отношения к сексуальности, и ребенок не будетсвязывать напряжение полового члена с сексуальными мотивами, если емуне «помогут» взрослые. Как? Фиксированием внимания,угрозами, запретами. Необходимо приучать детей, и не толькомальчиков, спать, положив руки поверх одеяла или «под щеку»,в пижаме или длинной ночной рубашке, надо бороться с глистами(острицы, например, откладывая яички в области заднего прохода,вызывают зуд, желание почесать это место; случайно могут бытьзатронуты половые органы, вызвав приятные ощущения, что можетпробудить чувственность), следить, чтобы перед сном опорожнялсямочевой пузырь и т. д.
Особый страх уродителей вызывают вопросы, относящиеся к сексуальностинепосредственно. Бояться их не нужно, ибо они вполне естественны, ане являются отражением «испорченности» ребенка, каккажется некоторым родителям. По данным Р. Нойберта, дети к 5–7годам уже должны знать основные сведения о родах, а к 6–8—о роли отца, что совпадает с вопросами, задаваемыми детьми родителямв этом возрасте. Так, рядом отечественных исследователей установлено,что дети в 5 лет интересуются, откуда появились они сами, а уже в 6–7лет — как попали «к маме в животик» и какоеотношение к этому имел папа.
Разные авторыпредлагают свои варианты ответов на этот «самый трудный»вопрос. Если свести их воедино (а различаются они лишь деталями), томожно рекомендовать такой: когда мама и папа сильно любят друг другаи хотят, чтобы у них появился сыночек (доченька), они крепкоприжимаются друг к другу и от этого в животе у мамы образуетсямаленький ребеночек. Он постепенно растет там, живот мамин становитсябольшим (ты, наверное, встречал таких женщин иногда на улице —им тяжело носить ребеночка, поэтому папа, большие дети и вообще вселюди должны им помогать, уступать место). А когда ребеночек станеттаким, что сможет сам кушать, доктор его достанет.
Очень важно, чтобыответы на подобные вопросы давались без смущения и волнения (иначеэто обострит внимание ребенка), просто и лаконично. Ложь здесьнеуместна. Многие педагоги считают ее вообще недопустимой при общениис детьми, так как, разговорившись со сверстниками или став старше иузнав новую интерпретацию ответа, ребенок начнет сомневаться вправдивости своих родителей и по другому поводу. Доверие же детей —основа воспитания в целом, и полового в особенности.
Стремление привлечь ксебе внимание окружающих, и прежде всего взрослых, свойственно дажемаленьким детям. В большей степени это присуще девочкам. По крайнеймере у них это чаще проявляется кокетством. В принципе с подобнымжеланием чувствовать себя в центре внимания необходимо тактично ипоследовательно бороться, ибо попустительство в этом деле можетпривести к формированию у ребенка эгоистического, потребительскогохарактера. Однако кокетство — важная поведенческая реакциямаленькой представительницы женского пола, и родители обязаныучитывать это. Не высмеивать и не пресекать желание быть нарядной икрасивой, а прививать хороший вкус, чувство меры, скромность. Каксчитают многие специалисты, из-за того, что часть родителей непридавала нужного значения этому истинно женскому проявлениюсексуальности у девочек в детстве, мы и встречаемся сегодня с большимчислом женщин, не умеющих красиво и со вкусом одеваться, которыеусвоили отдельные мужские черты поведения или слепо выполняют капризымоды.
Уже в старших группахдетского сада, т. е. к 5–6 годам, ребенок должен четкоосознать, что его половая принадлежность требует от него исоответствующего поведения как представителя мужской или женскойполовины человечества. Огромную роль при этом играет микроклимат всемье, отношения, сложившиеся между отцом и матерью, которые ребенокнаблюдает постоянно. Доброжелательность, искренняя заботливость илюбовь, взаимное уважение и авторитетность каждого из родителейформируют у ребенка основы его отношений к противоположному полу вбудущем.
Некоторое снижениеавторитета отца в семье, наметившееся (да что там наметившееся, ужеимеющееся) в последнее время, оказывает, несомненно, отрицательноевлияние на половое воспитание детей. Дочери в семьях, где отецнаходится «под каблуком» у матери, усваивают такую линиюповедения женщины как единственно правильную и чаще всего будутстроить свои взаимоотношения и с мужем по тому же образцу. Сыновья,не находя в семье идеала мужчины для подражания, во-первых, и самичасто теряют (или не могут приобрести) необходимые им чертымужественности, а во-вторых, за идеал принимают людей «сулицы», далеко не всегда на самом деле положительных.
В отдельных семьях,наоборот, поведение отцов отличается деспотизмом, и тогда у детейвозникает искаженное представление о роли женщины в семье (и нетолько в семье). Девочки вырастают в послушных исполнительниц волимужей, а мальчики приучаются потребительски относиться к женщине. Всексуальном плане одно и другое плохо, ибо ведет к тому, что детей,воспитанных в деспотических семьях, часто обходит то великое чувство,которое называется любовью.
При воспитании внеполных семьях (чаще всего без отца) у девочек не формируетсяпонятие мужественности и не складывается полное представление о ролимужчины в семье. Если к тому же отец оставил семью и девочки знают обэтом, а мать не может сдержать эмоции и по поводу и без повода«поливает отца грязью», возникает стойкое убеждение, чтовсе мужчины плохие, эгоисты, злодеи и т. д. Ясно, что в будущемэто убеждение существенно затруднит адаптацию молодой женщины в своейсемье и может вызвать серьезные осложнения в налаживании совместнойжизни и правильном воспитании собственных детей.
Естественно, всякиепричины могут привести к разводу. И по-всякому распадаются молодыесемьи (поскольку разговор о воспитании детей дошкольного и младшегошкольного возраста, то абсолютное большинство семей с такими детьми —молодые). Но даже в тех случаях, когда муж действительно оказалсяникчемным человеком, пьяницей и т. п., мать должна проявитьмудрость и такт при характеристике его ребенку. И потому что дляребенка он, какой бы ни был, но родной отец, и потому что вообщесреди мужчин гораздо больше людей хороших.
Отрицательносказывается отсутствие отца в семье и на половом воспитаниимальчиков. Мать, самостоятельно воспитывающая сыновей, должнапроявлять максимум внимания и такта, чтобы вырастить из нихнастоящих, нефеминизированных мужчин. И хотя, несомненно, она должнастараться стать им верным другом, но тем не менее обязана сохранятьнекоторую дистанцию, подчеркивающую их мужское достоинство.
У младших школьниковвновь повышается интерес к вопросам пола, причем если внешне вопросымогут быть почти аналогичными тем, что задавались 2–3 годаназад, то по содержанию в них больше внимания уделяется деталям. Этокасается прежде всего таких физиологических явлений, как менструациии поллюции. Многие специалисты считают, что более правильно взрослымсамим начинать разговоры на эти темы, не дожидаясь вопросов. Рядавторов обоснованно рекомендуют дать сведения о менструациях иполлюциях к 10–12 годам, и лучше, «если ребенок узнаетэто на год раньше, чем на час позже».
В возрасте 7–9лет обычно происходит «раскол» взаимоотношений междумальчиками и девочками, повышается интерес к представителям своегопола. В семье это находит отражение в большем влечении мальчиков котцу, а девочек — к матери. Этот важный момент необходимоиспользовать для дальнейшего воспитания межличностных отношений.Задушевные доверительные беседы, совместные занятия «мужским»или «женским» делом сближают детей и родителей, даюттолчок к откровенным разговорам, помогают детям делиться со взрослымисвоими сокровенными тайнами и мечтами. Взрослые должны дорожитьдоверием, а дети ощущать серьезное отношение родителей к волнующим ихпроблемам.
И именно в этомвозрасте как никогда важен личный пример взрослого. Какие быправильные и красивые слова ни говорил папа сыну об уважении кженщине, о необходимости помогать матери и т. д., но если сам онне может оторваться от телевизора и игнорирует просьбы жены,воспитать в мальчике уважительное отношение к женщине вряд лиудастся.
Кто должен вестиполовое воспитание? Прежде всего, бесспорно, родители. Затем —воспитатели в детских дошкольных учреждениях, учителя, медицинскиеработники и вообще все взрослые. Главное — чтобы делали они этосогласованно, не противореча друг другу.
ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ПОДРОСТКОВ И ЮНОШЕЙ
И женщина живет, беду тая,
С душой усталой — а ведь
не стара еще!
А рядом — муж, не вышедший в
мужья,
И дети — настоящие товарищи…
Р. Казакова
«…Его педантизмможет свести с ума любого: это делай так, это — так. И не дайбог возразить. Как же, он умнее, с высшим образованием, ежу виднее…Дома без его разрешения шагу нельзя ступить… Понимаете, я сним себя потеряла, превратилась в пустое место. Я себя пересталауважать…»
«Друзья говорили, чтоот онанизма очень трудно вылечиться. Правда ли это и где все желечат?..»
«…Нам кажется,что так открыто обсуждая вопросы пола с детьми, мы еще дальшеподталкиваем их, все наше общество к краю пропасти…»
«…Выступая вшколе, врач сказала, что половое воспитание нужно начинать с 7-гокласса… Но в этом возрасте мой сын спросил такое… Аможет, не с детей нужно начинать, а с нас, родителей…»
«Не секрет, что народительские собрания гораздо чаще являются матери, чел/ отцы…Недавно в школе, где учится наш сын-третьеклассник, прошлаконференция отцов. Причем учителя правильно рассчитали и прислалиприглашение не домой, а на работу… И теперь я не узнаюсобственного мужа. То, чего мне не удавалось добиться от него за всюпредыдущую жизнь, удалось специалистам, проводившим конференцию…Почаще бы собирать отцов и напоминать им, что они в семье не толькодля того, чтобы зарплату приносить».
«Вы пишете, что примеротца, его поведение в семье формирует будущего мужчину. Не хотела быя, чтобы сын был похож на отца… Но как воспитать его, чтобы вбудущем не краснеть перед невесткой…»
Верно говорит народнаямудрость: «Маленькие дети — маленькие заботы, большиедети — большие заботы». Первые «большие заботы»начинаются в подростковом возрасте, который еще называют переходным.Откуда и куда переходит в это время ребенок? Из детства в отрочество,а это в значительной степени связано с процессами половогосозревания.
Первыми вестникамиполового созревания можно считать появление вторичных половыхпризнаков. У мальчиков заметно повышаются темпы роста, увеличиваютсяразмеры полового члена и яичек (что иногда сопровождается небольшойболезненностью), появляются волосы на лобке и под мышками, а вскоре ина лице. Происходит «ломка» голоса (так называемаямутация), и он приобретает более густой тембр. У большинства юношей вэтот период отмечается набухание грудных желез и повышеннаячувствительность сосков. Активизируется деятельность потовых исальных желез, что часто приводит к возникновению юношеских угрей. В13–15 лет начинаются первые поллюции.
Педагогам и многимродителям хорошо известно такое парадоксальное явление —мальчики в 13–15 лет знают (пусть поверхностно и не точно), чтотакое менструация у девочек, но нередко имеют довольно смутноепредставление о… поллюциях. Конечно, не все до единого, но, ксожалению, многие. И тогда наступление первых поллюций застает ихврасплох и вызывает ряд неприятных последствий. Впрочем, не всегдатолько неприятных, а порой и трагических, если первые семяизверженияони принимают за заболевание.
Гигиеническиетребования с точки зрения медицины к мужчинам не столь строги, как кженщинам, однако уже подростку надо привить навыки ухода за своимиполовыми органами. Скапливающиеся в полости, образуемой междуголовкой полового члена и крайней плотью, слизь, капли мочи,специальный секрет-смазка, так называемая смегма, являются хорошейпитательной средой для многочисленных микроорганизмов.
Физиологическаяперестройка организма в подростковом возрасте неизбежно ставит новыепроблемы как перед молодежью, так и перед теми взрослыми, ктоотвечает за ее будущее. Чисто биологические изменения в организме,обусловленные повышенной продукцией половых гормонов, приводят кизменениям интерсексуальных отношений между полами, а это уже имеетсоциальную, нравственную окраску. Взрослые обязаны знать и помнить обэтом. Они не должны ограничиваться только гигиеническимирекомендациями (о безвредности поллюций и менструаций и мерах гигиеныв связи с ними), а более широко оценивать наступившие в организмеизменения.
Если еще в отношениифизиологической перестройки организма и мер личной гигиены в этомвозрасте родителям удается найти общий язык с подростками, тоотносительно некоторых форм сексуального поведения подростковвзрослые нередко допускают серьезные ошибки. Прежде всего этокасается одного из самых трудных вопросов, с которым приходитсясталкиваться большей части родителей и многим педагогам, —вопроса об онанизме (мастурбации). Вполне понятна тревога родителей,особенно матери, когда она узнает, что сын занимается «этимпостыдным делом». Реакция большинства отцов более спокойная —у многих из них в жизни подобное также имело место в том же возрасте,хотя, естественно, этим они не хвастают. Матери же, повторяем,реагируют на такое открытие болезненно. И…
Откуда же такое широкораспространенное мнение о постыдности мастурбации, ее вреда длябудущего мужчины? Истоки ее относятся если и не к глубокой, то все жек древности, к периоду возникновения христианства. Христианскаярелигия осудила подобный способ как недопустимый для удовлетворенияполового желания. Служители культа угрожали различными божьими карамитем, кто не в силах был оставить эту привычку.
Христианская религиясуществует уже около 2000 лет. За этот период она сумела многогодобиться, в частности укоренить взгляд на вред онанизма в сознаниимногих поколений. И сегодня мы еще сталкиваемся с отголосками техвоззрений. Отсюда и своеобразные методы воспитания подростков внастоящее время. У многих взрослых — это те же самыезапугивания последствиями онанизма, угрозы наказания, если «непрекратишь с сегодняшнего дня», и т. д. Как правило, этиметоды дают минимальные (если вообще дают) положительные результаты,но почти всегда оказывают отрицательное воздействие на психикуподростков. Иначе говоря, практически мало кто из подростковпрекращает занятия мастурбацией, но зато все они получают информациюо вреде онанизма. Только теперь они удовлетворяют свою страсть сострахом и обреченностью, ожидая в будущем неизбежной расплаты.
Период половогосозревания, который продолжается в среднем до 19–20 лет, врачиназывают периодом юношеской гиперсексуальности. Чрезмернаясексуальность в этом возрасте обусловлена выработкой очень большогоколичества половых гормонов. В таком состоянии многие предметы иявления начинают рассматриваться подростком через своеобразную призмусексуальности, что вызывает определенное психическое напряжение.Освобождение от этого напряжения многие подростки находят ввозможности полового самоудовлетворения — мастурбации.
Первые мастурбационныеакты обычно совершаются под влиянием неясных, неосознанныхпобуждений, однако в дальнейшем подросток начинает четко осознаватьсвои желания. Иногда они направлены на конкретного человека, идостаточно только воспоминаний о нем либо взгляда на какие-топредметы, обстановку. Большое значение в возникновении половогожелания имеет сексуальная фантазия, которая у юношей развита больше,чем у девушек.
Как же относитсясовременная наука к мастурбации? Приведем мнение двух наиболееавторитетных специалистов в данной области. Так, Г. С. Васильченкопишет: «Мастурбация представляет суррогатное средство,позволяющее снять или смягчить проявления физиологическогодискомфорта…» А. М. Свядощ указывает, что «умереннаямастурбация в юношеском возрасте носит характер саморегуляции половойфункции. Она способствует снижению повышенной половой возбудимости иявляется безвредной».
По данным рядаотечественных и зарубежных авторов, мастурбацией в юношеском возрастезанималось от 52 до 90 и более процентов здоровых мужчин. Такимобразом, можно говорить, что мастурбация — довольнораспространенное явление. Частота мастурбационных актов зависит отиндивидуальных особенностей организма подростка (выраженность егополового влечения) и форм его досуга. У некоторых юношей силапсихического напряжения настолько велика, что половое желаниеначинает играть превалирующую роль над прочими чувствами, и это ведетк постоянной фиксации внимания на сексуальной сфере. Мастурбация жеснимает половую возбудимость на более или менее продолжительноевремя.
Как правило, занятиямастурбацией прекращаются с началом регулярной половой жизни. Однаков некоторых случаях она может продолжаться и после вступления в брак,в частности в те периоды, когда интимная близость долгое время покакой-то причине невозможна (болезнь супруги, беременность и т. д.).
Несмотря на сказанное,вред от онанизма многими все же ощущается. В чем же дело? Да в том,что при неправильном половом воспитании, запугивании и угрозах вмозгу подростка возникает, как говорят медики, застойный очагожидания отрицательных последствий. Таким образом, вреднойоказывается не столько сама мастурбация, сколько страх обязательнойрасплаты. Именно этот страх чаще и является причиной неудачныхполовых актов, особенно в начале половой жизни.
В практике известныслучаи, когда после первой неудачной попытки совершить половоесношение молодые люди, решив, что неудача была обусловленасистематическими мастурбационными актами, вторую попытку интимнойблизости позволили себе только спустя… годы.
Правда, все, чтонаписано выше, касается так называемой умеренной мастурбации. Однакоизредка приходится сталкиваться с более тяжелой формой навязчивогоонанизма, при котором мастурбация превращается в самоцель и занимаетбольшую часть досуга подростка. Эта форма встречается преимущественноу юношей с тяжелым, угрюмым характером или излишне застенчивых, кругдрузей у которых ограничен, а интеллект снижен. Такие подросткисклонны к уединению, бесцельному времяпрепровождению. Отсюда одна изэффективных мер профилактики — взрослые должны тактично иненавязчиво постараться расширить круг знакомств и интересов,попытаться увлечь подростка каким-нибудь делом, спортом и т. п.Вообще физический труд и спорт снижают силу сексуального влечения иесли не приводят к полному прекращению мастурбации, то значительноуменьшают частоту актов.
Обнаружив, чтоподросток занимается мастурбацией, родителям не следует прибегать ккарательным мерам, а тем более требовать обещаний или клятв, что онбольше этого делать не станет. Скорее всего желание окажется сильнееего воли, но при этом каждый мастурбационный акт будет сопровождатьсяеще большим раскаянием и страхом расплаты. Как же вести себяродителям в такой ситуации? Единого рецепта дать нельзя, посколькуправильность поведения зависит от множества условий. Большое значениеимеет и то, существует ли доверие между родителями и ребенком, какдавно он занимается мастурбацией, что ему известно об этом. Но влюбом случае разговор должен быть спокойным, без унижения личности иугроз «рассказать всем, какой ты есть…»
Неправильна и другаякрайность — оставление этого без внимания. Может быть, невсегда надо вести беседы на эту тему, ибо до сих пор они нередкопредставляют трудности даже для специалистов, но подумать оборганизации досуга подростка, привлечь к выполнению посильнойфизической работы, добиться регулярных занятий спортом родителиобязаны.
Необходимо также иметьв виду, что в период гиперсексуальности половое желание у подростковможет быть усилено чрезмерными ласками родителей, даже того же пола.Поцелуи в губы, объятия, разрешение вместе «поваляться» вкровати могут способствовать учащению мастур-бационных актов илипривести к их появлению. Правда, здесь тоже не следует вдаваться вкрайность, так как слишком жесткое воспитание обедняет чувства.
Переходный возрастполон противоречий…
Одной из главных черт,присущих подросткам, является желание утвердиться в жизни,самоутвердиться, стремление к взрослости, а отсюда постоянный поисксвоего «я», приводящий иногда к антисоциальным поступкам.Развитие каждого ребенка-подростка как личности — процессиндивидуальный, но он в значительной степени определяется и внешнимокружением, и атмосферой в семье, школе, кругу друзей. Знаниевоспитателями (мы имеем в виду не только воспитателей штатных, новсех взрослых, кто сталкивается с детьми) основ психофизиологииюношеского возраста помогает им найти правильные формы и методыадекватного воздействия. И на этом этапе формирования личностиподростка красной нитью полового воспитания должна проходитьдальнейшая кристаллизация у сына или дочери понятий «настоящиймужчина» или «настоящая женщина». Важно, чтобыподросток не только знал смысл этих понятий, но принял их в качествесобственных установок, своей жизненной позиции.
Нервная системаподростков весьма ранима, она не терпит грубого вмешательства,неуважительного отношения к внутреннему миру и переживаниям.Необходимы такт и терпение взрослых, их признание личной жизни сынаили дочери как самостоятельно существующей сферы. Тогда возникает(или сохраняется) доверие, желание посоветоваться о трудностях,поделиться радостью, получить совет от близких людей, а не от друзейс «улицы». Нельзя сводить половое воспитание к мелочнойопеке, ограничиваться подробными расспросами и категорическимиуказаниями, как поступать в том или ином случае. Лучше всегопопытаться так повести беседу, чтобы к нужному выводу подростокпришел сам.
И еще. Если при решениикаких-то вопросов взрослые допустили ошибку, надо честно признаться,а не отстаивать ради сохранения авторитета неправильную точку зрения.Ведь дети в 13—15-летнем возрасте уже все прекрасно понимают иправильно оценят этот требующий немалого мужества шаг.
Весьма волнующей дляродителей является проблема юношеской дружбы мальчиков с девочками. Ктому же известно, что именно в подростковом возрасте приходит кчеловеку первая любовь.
Как отнестись родителямк этой первой любви? Запретить? Устраивать слежку и возникать передукрывшейся в укромном месте парочкой в тот самый момент, когда готовыпрозвучать первые робкие слова признания в любви? Запугивать дочьвозможностью встречи с нехорошим человеком, который только и думает,как бы сорвать цветок наслаждения? Принимать репрессивные меры,стремясь сделать невозможными свидания?
Да. Маленькие дети —маленькие заботы, большие дети — и заботы большие. Р. Бернс такнаписал об этой поре:
Влажная печать признаний.
Обещанье тайных нег —
Поцелуй, подснежник ранний.
Свежий, чистый, точно снег.
Молчаливая уступка,
Страсти детская игра.
Дружба голубя с голубкой.
Счастья первая пора.
И родители оказываютсяперед выбором: или оградить собственного ребенка от этого счастья,или закрыть на все глаза и довериться сознательности своих детей, ихразуму. Конечно, если половое воспитание на предыдущих этапахосуществлялось правильно и родители исподволь научили своего сына илидочь контролировать сексуальный инстинкт, не подавляя при этомсвязанных с ним сексуальных переживаний и эмоций, они могут небеспокоиться — никаких неприятных последствий первая любовь непринесет.
Ну, а если доподросткового возраста половым воспитанием никто не занималсявсерьез, поведение сына или дочери прогнозировать трудно. Правда,хотим мы этого или нет, но, кроме нас, половым воспитанием занимаютсяи окружение наших детей, и книги, и кино, и телевидение. Так чтодумать, будто наши подростки совсем уж безграмотны в сексуальныхвопросах, неправильно. Другой разговор, в каком направлении шло этобесконтрольное воспитание. И в этом случае основания для беспокойствародителей, конечно, имеются. Не секрет, что встречаются еще молодыелюди (и, по-видимому, в связи с акселерацией, даже чаще, чемнесколько десятилетий назад), для которых вся гамма отношений междуполами сводится только к интимной близости. С подобнымипредставителями необходимо вести борьбу. Как? Опять-таки правильнымполовым воспитанием.
С 13–14 летмальчишки становятся чрезвычайно влюбчивыми. Правда, в абсолютномбольшинстве случаев пределом мечтаний оказывается поцелуй, однакоинтенсивность чувства от этого не снижается. Мальчики начинают хужеучиться, делаются непослушными и раздражительными. В отличие отдевочек того же возраста они более склонны к сексуальным фантазиям.Все это сопровождается эротическими снами, поллюциями имастурбациями.
О том, что предупредитьмастурбацию трудно, если молодой человек сам не сможет подчинитьинстинкт своей воле, мы уже писали. И здесь хотим только добавить:надо активно пропагандировать знание о том, что воздержание не вредитюношескому организму, а, наоборот, способствует его укреплению,созреванию. Далекая еще от совершенства половая система подростка неостается безразличной для тех нагрузок, которые ей приходитсявыдерживать во время этих занятий. Значительно больше возрастаетнагрузка при половом сношении. Она может оказаться чрезмерной уже нетолько для половой системы подростка, но и вообще для всегоорганизма.
Как известно, в периодполового созревания у части юношей повышается артериальное давление(возрастная гипертензия, юношеская гипертония). А при сексуальномвозбуждении даже у здоровых людей артериальное давление увеличиваетсядо полутора раз, частота пульса — до 140–160 ударов вминуту. Но то, что безвредно или даже полезно созревшему, крепкомуорганизму взрослого, может оказаться вредным растущему организмуподростка.
В этом вопросе важна нетолько физическая сторона. Эмоциональные срывы, психические травмы,плохое настроение и угнетенность могут оставить свой след на всюжизнь. А причин для них сколько угодно — наступление усексуального партнера беременности и различные проблемы, связанные сэтим, заражение венерическими заболеваниями или хотя бы страхзаражения и т. д. Известно множество семейных разладов (которыепривели или не привели к разводам, но ведь отношения все равноиспорчены), обусловленных перенесенной в юношеском возрастепсихической травмой, вызванной именно этими и подобными причинами.
Правильное отношение кдевочкам, девушкам, женщинам должно закладываться с детства,поддерживаться и формироваться всю жизнь. Это отношение, с однойстороны, настолько многогранно, а с другой — тысячами нитейсвязано с иными аспектами воспитания, что в принципе сказать,воспитан ли тот или иной человек, можно всего по одной характеристике— как он разговаривает с женщиной.
Если юноша (мужчина) неприучен с детства относиться с уважением к женщинам, если он можетпозволить себе в их присутствии нецензурные выражения, если нечувствует себя виноватым, вступая с ними в разговор, будучи даже непьяным, а только «навеселе», он не воспитан. Не воспитанвообще, и в сексуальном отношении в частности. И это отсутствиевоспитания настолько отрицательно сказывается на семейной жизни, чтоесли и не приводит к разводу, то особой семейной радости не создает.
Нередко встречаютсямужчины, у которых достает ума не позволять себе такое поведение, ноискреннего уважения к женщине им все-таки не хватает. Иной из них напервый взгляд достаточно воспитан, но при разговорах с друзьяминачинает жаловаться на неудачу в выборе жены, на ее непорядочность ит. п. И тут выясняется, что никогда он свою избранницу не уважали не уважает, впрочем, как и всех женщин вообще.
В воспитанииправильного отношения к женщинам самую большую роль играет личныйпример. Надо, безусловно надо говорить сыну правильные речи, но грошим цена, если, кончив наставление, муж набросится на жену сгрубостями.
К половому воспитаниюкак девушек, так и юношей относится проблема карманных денег. Ведьполовое воспитание должно включать понятия «хозяйка»,«хозяин», «глава семьи». А разве можно статьими, не научившись тратить и считать деньги?
С точки зрения А. С.Макаренко, карманные деньги детям необходимы, так как наличиенебольшой суммы заставляет ребенка и подростка планировать покупки,отказывая себе в чем-то, чтобы купить желаемое. Макаренкоподчеркивал, что карманные деньги могут иметь важное воспитательноезначение.
Серьезной ошибкойявляется довольно распространенное в наших семьях положение, прикотором дети, да и подростки, лишены права голоса при решениифинансовых вопросов в семье. Кто-то отстраняет их, считая ещенедостаточно разумными («мал еще, вырастет — жизньнаучит»), кто-то не хочет, чтобы дети знали «прозу»жизни. И нет ничего удивительного, что, вырастая, начинаясамостоятельно зарабатывать, многие оказываются не подготовленными ктому, чтобы умело распоряжаться своим бюджетом. Особенно печальнонаблюдать подобное у молодых людей, уже создавших семью.
Откуда должны «браться»карманные деньги? При ответе на этот вопрос большинство родителейтакже допускают ошибки, полагая, что деньги ребенок должен«зарабатывать» хорошей отметкой, примерным поведением,какой-нибудь услугой. По нашему мнению, это неправильно. Даже длянас, взрослых, один материальный стимул в работе являетсяразвращающим перекосом и обязательно требует дополнения в видеморальных стимулов, воздействия на сознательность. Так это для нас,грамотных, зрелых, все правильно понимающих.
Мы думаем, чтокарманные деньги должны пополняться за счет регулярных (в дниполучки, например) «взносов». Причем хорошо, если этивзносы не выглядят как подачки или подарок, а деньги даются с полнымуважением к личности ребенка и к его будущим расходам, контролироватькоторые можно только очень ненавязчиво.
Регулярные взносыиграют и еще одну положительную роль — они не толкают детей кпопрошайничеству, а хуже того — к воровству. Известно, что вкакой-то период дети в большинстве своем становятся мелкимиворишками: берут из родительских кошельков мелочь, утаивают сдачу.Крупнейший специалист в вопросах воспитания детей американскийпедиатр профессор Б. Спок пишет, что практически все дети проходятчерез подобное и, как правило, излечиваются бесследно. Однако однискорее, другие позже. И чем позже, тем для ребенка хуже. Регулярныйденежный взнос, по мнению Спока, ускоряет излечение.
Своеобразной формойкарманных денег является ведение копилки. Ребенок планирует инакопление, и расходы, а это способствует развитию положительныхкачеств.
Итак, мы за то, чтобыдети имели карманные деньги, но при соблюдении двух обязательныхусловий: регулярности взносов и признания за ребенком полного правана эти деньги. Последнее подразумевает, в частности, и то, что деньгиэти нельзя отобрать, запретить их потратить на что-либо, как тогохочет ребенок, нельзя заставить купить на них то, чего он не хочет. Иесли, как иногда случается, родителям приходится прибегнуть кденьгам, собранным сыном или дочерью, надо обязательно попросить ихвзаймы, оговорить срок возвращения и соблюсти его.
Наконец, при половомвоспитании (а проще говоря — практически ежедневно и ежечасно)мальчиков и юношей надо не забывать о необходимости поддерживатьмужской авторитет.
Ряд факторовспособствовал и способствует тому, что значение отца в семье,авторитет мужчины постоянно снижается. Сейчас, когда практически всеженщины работают и зарабатывают не меньше мужа, когда, по крайнеймере в городах, исчезли заботы о дровах, воде, огороде, заготовках назиму и ремонте, сложилась ситуация, что и жена, и особенно детиникогда не видят мужчину в деле, за работой. То же, чем занимается онна производстве, им в деталях неизвестно.
В одном исследовании,проводившемся среди учащихся младших классов, было показано, что детислабо представляют, чем занимаются на работе их отцы (правда, иматери тоже): «работает инженером», «что-тоизобретает», «бригадир»… Личность отца какпроизводителя материальных ценностей невысоко котируется у детей,поскольку они не видят и почти ничего не знают о результатах еготруда. И поэтому оценка личности, авторитет формируется на основаниитого, что дети видят в свободное от работы время, когда бесспорнымпреимуществом обладают женщины.
В другом исследовании,проведенном в детском саду, ученые попросили детей разложитьпредложенные картинки на две кучки — «мамины вещи»и «папины вещи». Результат оказался поразительным —практически все дети независимо от того, действительно ли мужчинабездельник или нет, в «папину» кучку сложили изображениятелевизора, газет, удочек, кресла и т. п. В «маминой»же кучке оказались и стиральная машина, и веник, и кастрюли, ипылесос, и хозяйственная сумка.
Как говорится, устамимладенца глаголет истина. И пускай она не совсем бесспорна,задуматься мужчинам есть над чем. В частности, над результатамиисследований Н. Соловьева, который пришел к следующим выводам.Сейчас, при переходе от старых условий быта к новым, от мужскойавторитарности к эгалитарности (равноправию) супругов, многие мужья иотцы не сумели сориентироваться, а некоторые просто забыли о своемдолге и обязанностях.
По словам Соловьева,«отец — это сила, ум, опора семьи в житейских трудностях.Это рассудительный, справедливый старший друг. Отец великодушен исамоотвержен. Под его наблюдением и защитой детям хорошо и радостножить. Отец своим присутствием и примером сообщает детям уверенность впоступках и достижении цели. Он не позволит идти в жизни ложнымпутем».
Крайне недопустимо,чтобы жена, пусть даже заслуженно, критиковала при детях действияотца, унижая его мужское достоинство. «Никакая усталость,никакое раздражение не могут оправдать действий, направленных наразрушение супружеского и родительского единства», —замечает Соловьев.
Пример отца в семьевсегда оказывает (другой разговор — положительное илиотрицательное) влияние на формирование у детей обоего пола образаМужчины — мужа и отца. Сын усваивает свою линию поведения, втом числе и с лицами противоположного пола; дочь — каквозможный идеал будущего супруга или зарекается вообще когда бы то нибыло выходить замуж. И поэтому-то отец в ответе? за счастливое (илинесчастливое) семейное будущее собственных детей.
Закончим главу, как ипредыдущую, разговором об одежде. Только в данном случае речь пойдетне о моде на костюмы, рубашки и т. д., а о моде,распространившейся в последние годы среди молодых людей, —носить вместо трусов плавки. Это — прямой путь к бесплодию, откоторого мужчины страдают не меньше женщин. Плотные плавки, а темболее синтетические или шерстяные, нарушают температурный режим вяичках.
Яички — мужскиеполовые железы — представляют собой парное бобовидноеобразование размером (в среднем) 4х2,5 см и массой 25–30 г.Они покрыты рядом плотных оболочек. На разрезе яичко напоминаетапельсин, только долек в яичке много больше —150–200. Вкаждой дольке в свернутом виде располагается 3–7 семенныхканальцев. Длина каждого из них достигает 30 м. Всего же в одномяичке упаковано до 30 км канальцев. Сравните — на катушкениток умещается всего 200 м.
Внутренняя поверхностьканальцев выстлана клетками, из которых и образуются сперматозоиды.При встрече с женской яйцеклеткой сперматозоид оплодотворяет ее,давая начало новой жизни. Сперматозоиды вырабатываются в канальцахпод воздействием специальных половых гормонов с момента половогосозревания, обычно с 13–15 лет.
Яички выполняют ворганизме две функции — сперматогенеза, о чем мы ужерассказали, и внутрисекреторную. Вырабатывая мужские половые гормоны,они формируют и направляют развитие мужчины в широком смысле.
В незначительныхколичествах яички вырабатывают и женские половые гормоны —эстрогены.
Важным образованием,обеспечивающим половую функцию, является мошонка — тонкостенныймышечно-кожный мешок, в котором находятся яички. Яички в норме должныопускаться в мошонку уже к моменту рождения мальчика. Иногда этого непроисходит (с обеих сторон или только с одной), что носит названиекрипторхизма. Яички могут задержаться в брюшной полости или в паховомканале. Не-опустившееся яичко всегда меньше нормального по размерам,а кроме того, часто оказывается недоразвитым. Если оно не опуститсядо начала периода полового созревания, т. е. до 11–13 лет,сперматогенная функция его резко нарушится. Дело в том, чтосперматозоиды в семенных канальцах могут созревать только притемпературе не более 34 °C. Внутри же брюшной полости или впаховом канале температура, естественно, выше (37 °C).
Именно для поддержанияоптимальной температуры наилучшим образом приспособлена мошонка. Дваслоя мышц, идущих перпендикулярно друг к другу, обеспечиваютизменение ее размеров в широком диапазоне. Когда холодно, мышцысокращаются и, во-первых, приближают яички к туловищу, а во-вторых,уменьшают поверхность теплоотдачи. И наоборот, в жару онирасслабляются, позволяя увеличить теплообмен. Ношение же плавок непозволяет мошонке выполнять эту важнейшую для мужчин, особенномолодого возраста, функцию.
ПОЛОВОЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕВОЧЕК-ДЕВУШЕК
Но ведь чувства тем и хороши.
Что горят красиво, гордо,
смело.
Пусть любовь начнется.
Но не с тела,
А с души, вы слышите,
с души!
Э. Асадов
«Новый предмет «Этикаи психология семейной жизни» мы, родители, встретили содобрением: наконец-то и школа повернулась лицом к жизни. Но вскоренаступило разочарование… О том, что эти уроки мало что даютподросткам и, более того, дискредитируют саму семью, я могу судить понекоторым разговорам дочери с подругами…»
«Ваши нравоученияоставьте малолеткам и легковерным… Я-то знаю — что, гдеи почем… И будьте спокойны, проживу не хуже других…»
«Пишет Вам ученица 8-гокласса. Мне 14 лет. Что же заставило меня написать это письмо? Как-тообнаружила в шкафу книгу «Гармония брака» (мама взялапочитать у соседки)… Читать всю не стала, а удостоила своимвниманием лишь несколько глав … Честно говоря,прочитала бы и больше, но мама, обнаружив пропажу «запрещеннойлитературы» (детям до 16 лет), отобрала у меня вашу книгу сословами: «Еще и читает, бессовестная»…»
«Мама мне говорит:«Учись, набирайся знаний, мальчики потом будут». А яее не слушаю. Ну как я могу не одеваться как можно лучше, не пытатьсяпонравиться, когда уже были успехи и, возможно, будут еще…»
«Ответ на мучающий менявопрос не нашла, дело в том, что я бы хотела научиться правильноцеловаться, но этого нигде не изложено. Многие говорят, что девушкадолжна уметь целоваться, как парень, и даже лучше. Я не разцеловалась уже с разными ребятами, но ничего приятного не получила…Зовут меня Лена, мне скоро будет 17 лет».
По случайномусовпадению из того же города пришло и такое письмо:
«В вашей книге «Гармониябрака» говорится, что интимная близость доставляет женщинебольшую радость. Меня и моих подруг очень волнует такой вопрос: скакого возраста нужно начинать половую жизнь… Ответ вышлите«до востребования»…
Юля, 16 лет».
Кроме этих небольшихписем, мы ничего не знаем о написавших нам девушках — из какихони семей, как учатся, с кем дружат. Но тем не менее можем,совершенно не боясь ошибиться, сказать — их сексуальнымвоспитанием не занимались вовсе или занимались явно недостаточно. Имникто не внушил такую популярную еще несколько десятилетий назадмысль: умри, но не дари поцелуя без любви.
К сожалению, подобныхисторий (или подобных девушек) довольно много. Мы можем судить обэтом хотя бы по публикациям «Комсомольской правды». Чтотому причиной? Бесспорно, и биология (акселерация), но прежде всего —самоустранение от полового воспитания мам, нередко больше занятыхсобственными проблемами, отсутствие близких отношений между внучкамии бабушками.
Конечно, выноситьприговоры просто, в сотни раз проще, чем непосредственно заниматьсявоспитанием (не только половым). И мы понимаем это и сочувствуемнашим задерганным от суеты и очередей женщинам (с дочерями все жебольше занимаются мамы). Но ведь что-то же надо делать, ведь «еслине ты, то кто же?..» К тому же, речь идет о самом дорогом длянас — наших детях.
В этой главе, хотя онаи не первая среди других, посвященных воспитанию, мы коснемсянекоторых общетеоретических вопросов. Почему именно в ней? Да потому,что хотя принципы и методы полового воспитания в основе своей единыдля детей и подростков, все же с тем, как воспитывать малышей,родители знакомы лучше, а главные трудности начинаются, когда детидостигают переходного возраста.
Под воспитанием мыпонимаем комплекс мероприятий по созданию (выработке) четкогостереотипа поведения в тех или иных конкретных ситуациях. Как видноиз определения, направленность воспитания, его содержаниеобусловливаются задачами, условиями, а потому не может быть человека,воспитанного вообще (хотя, к сожалению, не воспитанные вообщевстречаются), а может быть человек, воспитанный в одном, трех, десятии т. п. направлениях.
Эти истины известныкаждому, и много внимания уделять им не обязательно. Для наглядностиже рассмотрим один пример. Так, начиная с ясельного возраста, всемальчишки, юноши, мужчины знают, что они обязаны уступать местоженщинам в общественном транспорте. Можно ли считать всех этихзнающих представителей мужского пола людьми воспитанными? Безусловнонет, потому что воспитание проявляется только в действии, вповедении.
Какие методы лежат воснове воспитания? Их пять: устные наставления (беседы, нотации,реплики, окрики, советы, запреты, разъяснения и т. д.);письменные наставления (книги, брошюры, письма, записки, газеты ит. д.); средства кино и телевидения; личный пример; собственныйопыт. Действенность этих методов неодинакова и зависит от различныхплохо поддающихся учету факторов, но, вероятно, наиболее эффективныиз них два последних.
Сексуальное воспитаниедевочки-девушки преследует главную цель — воспитать готовую ксемейной жизни женщину. Это значит, что она, девочка-девушка, должнасвоевременно осознать себя представительницей женской половинычеловечества, освоить навыки гигиены, а также уметь вести себя всоответствии с возрастом и правильно строить взаимоотношения спредставителями противоположного пола в каждом из возрастныхпериодов.
Женщина всегда была,есть и, бесспорно, будет хранительницей семейного очага,олицетворением семьи вообще. Бывает ли семья без женщины? Строгоговоря, нет. Даже если по какой-то трагической причине (смерть,развод) сегодня в доме она и не присутствует, основу семьизакладывает женщина. Естественно, это высокое предназначение женщинытребует от нее и особой, даже уже не высокой, а высочайшейответственности. И воспитываться это чувство должно с самого раннегодетства.
Притчей во языцех сталонеумение многих мужчин держать в руках молоток, отвертку, пассатижи.Конечно, стыдно. Ну, а «безрукость» молодых женщин вотношении кройки и шитья, беспомощность в приготовлении еды иконсервировании на зиму? Особенно недопустимо неумение молодых женщинухаживать за новорожденными — а сплошь и рядом пеленание,купание, приготовление смесей и отваров оказываются для них тайной засемью печатями.
Когда и кто может идолжен лучше всего научить женщину всему этому? Бесспорно, мать ибабушка — нельзя надеяться только на уроки домоводства в школе.А как лучше всего учить? Вероятно, если с детства очертить кругопределенных обязанностей и неназойливо сначала помогать ихвыполнять, а потом и контролировать выполнение. Если в семье, кромедочери, есть еще ребенок поменьше, — поручая ей заботу онем, мы воспитываем будущую хорошую мать.
Специалистамипроверено, что мышечная сила рук девочек и мальчиков (не занимающихсяспортом) одинакова примерно до 12 лет, а иногда у девочек дажебольше, чем у их одноклассников. Но поколачивают девочек. Почему?Прежде всего потому, что они не готовы психологически дать отпор.Сыну папа (да и мама) регулярно повторяет: «Ты мужчина, тыдолжен уметь дать сдачи…» А девочке? Ей чаще всегоговорят: «Скажи учительнице, что Вовка обижает». И вобщем-то такое поведение взрослых оказывается правильным.
Воспитание чувствасвоего пола должно проводиться во все возрастные периоды, но с годамиего следует наполнять новым содержанием.
Девочкам и девушкам помере их взросления необходимо прививать чувства собственногодостоинства, девичьей чести, стыдливости. Все это довольно сложныепонятия, к сожалению, не всегда однозначные, а кроме того, плохоподдающиеся дозировке. Иногда передозировка чувства собственногодостоинства превращает девушку в холодную надменную гордячку, аосознание женской исключительности— в обыкновенную белоручку иэгоистку. Еще труднее с воспитанием необходимого понятия девичьейчести и стыдливости. Стоит «недодать» — и неостанется для девушки ничего святого (так было, по-видимому, савторами приведенных в начале главы писем), стоит «передать»—и возникает почва для будущих семейных конфликтов.
«…Получив вашеписьмо, я усердно взялась за самовнушение. Но ничего не получается. Яне могу не сдерживать свои желания, не могу обнять мужа, ответить напоцелуй, не говоря уж — поцеловать сама. Даже после стольких(больше десяти) сеансов аутотренинга не могу позволить себе хотя бына секунду оказаться перед мужем обнаженной. Становится до ужасастыдно, что увидит в таком виде…»
Очень важный момент вполовом воспитании — своевременное сообщение нужной информациио гигиене своего пола и привитие необходимых гигиенических навыков.Когда речь идет о девочках, это прежде всего информация оменструациях. Как ни странно и ни прискорбно, но для значительногочисла девочек первые менструации были полной неожиданностью или покрайней мере мало известным и потому пугающим явлением.
Каждой девочке ввозрасте 10–11 лет мать должна рассказать, что такоеменструации, как они протекают, какие гигиенические правила в этотмомент следует соблюдать. Хотя менструации — совершеннонормальный физиологический процесс, раньше или позже наступающий увсех девушек, они нередко оказываются для организма серьезнымиспытанием. — Поэтому иногда необходимо освобождение отуроков физкультуры, от участия в соревновании и т. д. Нельзя вдни месячного кровотечения купаться в открытых водоемах и бассейнах,но рекомендуется по возможности ежедневно принимать душ и проводитьгигиенические подмывания.
Далеко не всегдамесячные устанавливаются сразу. Но девочки могут не знать этого. Еслиже, как изредка бывает, забыла о такой возможности и мать, возникаютконфликтные ситуации.
Для того чтобы половоевоспитание осуществлялось полноценно и дало ожидаемый эффект,родители, но прежде всего мать, должны знать фазы периода половогосозревания своей дочери. В средней полосе европейской части нашейстраны, к которой относится и Белоруссия, период полового созреванияначинается в 8–9 лет и заканчивается примерно к 18 годам. В нейразличают две фазы — пре-пубертатную (досексуальную) ипубертатную. Продолжительность каждой из них по 4–5 лет.
Из внешних ориентиров(главное отличие, конечно, заключается в функционировании железвнутренней секреции, изменении гормонального фона организма) перваяфаза характеризуется появлением у девочки вторичных половых признакови началом менструаций, во второй фазе заканчивается формированиевторичных признаков и менструальный цикл устанавливаетсяокончательно. К концу периода прекращается рост скелета.
В среднем длябольшинства девочек можно считать нормальными следующие срокипоявления вторичных половых признаков: 9—10 лет —активный рост костей таза и округление бедер; 10–11— ростсосков, волос на лобке, начало роста грудных желез; 11–12—заметное изменение наружных половых органов. Примерно в это времяотмечается скачок в росте туловища, причем главным образом удлиняютсяноги. Второй скачок — после 14 лет — произойдет за счетроста верхней части туловища. В 12–13 лет появляетсяпигментация на сосках, продолжается увеличение размеров грудныхжелез. В промежутке между 9 и 15 годами должны начаться маточныекровотечения.
В небольшом числеслучаев (около 2,5 %) наблюдается преждевременное половоесозревание, которое характеризуется тем, что вторичные половыепризнаки появляются ранее 8, а менструации — ранее 9 лет.Несколько чаще (4–7 %) встречается противоположноеотклонение — задержка полового развития. При этом вторичныеполовые признаки отсутствуют в 14–15 лет, а маточныекровотечения — в 16. Как одни, так и другие отклонения должнывызвать настороженность родителей и послужить основанием дляобязательного посещения специалистов — эндокринолога игинеколога.
Во второй фазе периодаполового созревания у многих девушек, как и у юношей, на лицепоявляется угреватая сыпь, кожа и волосы становятся жирными,повышается потливость. Это обусловливается началом активногофункционирования желез внутренней секреции и наступающей в связи сэтим некоторой разбалансировкой гормонального фона вследствиевыработки большого количества половых гормонов. Явление этофизиологическое, нормальное, проходит без всякого лечения, однакодоставляет девушкам немало неприятных минут, и потому мать должна нетолько объяснить причину «ухудшения» волос и вообщевнешнего вида, но и помочь дочери соблюдать «форму». Вряде случаев при этом надо купить специальные шампунь или мыло, чащепринимать ванну или мыться под душем и менять белье. Казалось бы,мелочи, но не надо забывать, что речь идет о подростках.
К сожалению, нередкоразбалансировка гормонального фона продолжается несколько лет и такназываемые юношеские угри не проходят и к 16 и даже к 19 годам. Из-заних девушки переживают, замыкаются, начинают избегать компаний, неходят на вечера отдыха и танцы. Развивается типичный комплекснеполноценности. В принципе оказывать помощь при юношеских угряхдолжны врачи других специальностей (эндокринологи, дерматологи).Разговор же об угрях мы завели потому, что среди части молодежибытует представление (мы судим о нем по часто получаемым во времялекций запискам, письмам), что половая жизнь уменьшает или дажеполностью излечивает от подобных «украшений». Спрашиваютнас об этом как юноши, так и девушки.
И тем и другим мыдолжны ответить отрицательно — нет, ни наличие, ни отсутствиекак отдельных половых сношений, так и регулярной половой жизни наюношеские угри не влияет. Для доказательства можно сослаться наюношей, большинство из которых занимается онанизмом (а с точки зренияфизиологии никакой разницы между самоудовлетворением и нормальнымполовым актом нет — семяизвержение происходит в том и другомслучае), — они страдают от угрей даже чаще девушек.
Так же, как и мальчики,хотя значительно реже, могут заниматься мастурбацией и девочки.Трагедии делать из этого не надо, но необходимо с детства приниматьмеры, которые бы предотвратили подобную привычку. Какие меры? Мы оних уже говорили — бороться с глистами, особенно острицами;следить, чтобы во время сна руки были поверх одеяла или под щекой; неразрешать долго лежать в кровати. Важно содержать в чистоте влагалищеи промежность, а также прививать трудовые и спортивные навыки.
Девушкам вообще, но впубертатной фазе особенно, свойствен интерес к собственной внешности.А поскольку критерии оценки, например фигуры, практически одинаковыдля женщин любого возраста (стройность, наличие талии и т. д.),то многие девушки в погоне за «стандартом» начинаютограничивать себя в еде или использовать всевозможные неполноценныедиеты. Этого делать нельзя ни в коем случае. В период роста исозревания организм нуждается в сбалансированном полноценном питании,и недостаточность его может привести к серьезным нарушениям здоровья.Добиться же формирования красивой фигуры можно без ущерба, болеетого, с пользой для здоровья, занимаясь физкультурой иликорригирующей гимнастикой.
Половое воспитаниедевочек переходного возраста не должно ограничиваться информацией оменструациях, угрях, питании и правилах личной гигиены. Наступлениерегулярных месячных свидетельствует о происходящей перестройке всегоорганизма и, разумеется, об изменениях психофизиологическогосостояния, в связи с чем именно с этого возраста девочка должнаполучить первые сведения о половой жизни.
Конечно, спору нет,начинать разговор о половой жизни с 13—14-летней девочкойнелегко. Но необходимо. Лучше, если для этого будет какой-нибудьподходящий повод, однако слишком долго ждать его не следует —мсжно опоздать. Излишне предупреждать, что к такому разговору сдочерью надо хорошо подготовиться. И не только в выборе формулировоки терминов, хотя это и имеет большое значение, но и в выборе манерыповедения, интонаций, выражения лица. Нельзя показывать, что этотразговор для вас трудный и отличается от бесед на другие темы. Чеместественнее будет ваше поведение, тем менее заостренным на проблемеокажется внимание дочери. В то же время не стоит придавать разговоруи оттенок пренебрежительности, мало-значимости — дочь должнаосознать всю важность половой жизни.
Нельзя мазать чернойкраской всех без исключения юношей, якобы только и заинтересованных вдостижении интимной близости, это может искалечить дочери самуюсчастливую пору жизни — время первой любви… Нонеобходимо пробудить чувство собственного достоинства, девичьей честии гордости, убедить, что истинная любовь не начинается интимнойблизостью, что любовь выше чисто телесных наслаждений и что юноша,который, как это еще иногда бывает, заявляет: «Если не согласнана близость, значит, не любишь», как раз и не достоин любви, иуж во всяком случае сам не любит.
В половом воспитаниидевочек наблюдаются две основные ошибки. Одни мамы (а с девочками,естественно, больше и чаще на подобные темы должны беседовать мамы)полностью игнорируют вопросы половой жизни, другие, уделяя имдостаточное внимание, освещают их только с отрицательной стороны.
Очевидно, что первыйвариант напоминает поведение страуса, прячущего от опасности головупод крыло. Умолчание не спасает девочек от знакомства с проблемой, аведь очень важно, от кого и каких знаний набираются они. Хорошо, еслиот учителей, медицинских работников, от мам подружек или из умныхкниг. А если от случайных знакомых, от девиц сомнительного поведения(чего греха таить— встречаются еще и такие) или, того хуже, отлюдей, способных в корыстных целях наговорить неопытной девушке сороккоробов небылиц…
Второй вариантповедения мам не лучше первого. И потому что запретный плод всегдасладок, и потому что, как сказано несколькими строчками выше,источник информации — мама — не единственный, из которогодочь черпает сведения и представления о мире, о жизни. Кино,телевидение, книги, поведение самой матери с отцом (а дети всегданаблюдательны) сообщают девочке нечто резко отличающееся отутверждений матери. И, естественно, возникает сомнение всправедливости материнских слов. А потому и желание проверить, кто жеправ.
Девушки в половомотношении созревают несколько раньше своих сверстников, а потому итянутся в основном к юношам старше себя. И это в ряде случаевприводит к нежелательным последствиям, таким, например, какупотребление спиртных напитков и курение, раннее начало половойжизни.
И никотин и алкоголь,как были, так и остаются ядами. И для молодого растущего организмаони губительны, будь то мальчик или девочка. Но последствияотравления все-таки страшнее для девочек. Ведь они — будущиематери. Им надо напоминать (знать это они должны из школьнойпрограммы), что яйцеклетки закладываются в яичниках еще до рождения ипотом лишь созревают. Поэтому отрицательные воздействиянакапливаются, кумулируются, а в результате рождаются дети с теми илииными уродствами, мертвые или вообще женщина теряет способность статьматерью. Это следует помнить и неустанно повторять девочкам начиная сдетства.
В понятие «половоевоспитание» применительно к девушкам входит также профилактикамногих инфекционных и простудных заболеваний мочеполовой сферы.Нерегулярное подмывание, переохлаждение органов малого таза…Возможностей заболеть, к сожалению, очень много. И это повышаетзначение профилактики.
Важной задачей половоговоспитания является выработка правил поведения с представителямипротивоположного пола. Контактировать с мальчиками, юношами, молодымилюдьми, мужчинами приходится постоянно. И взаимоотношения с нимидолжны быть индивидуальны, однако в целом в поведении должно быть ичто-то характерное, общее.
Поскольку рассмотретьиндивидуальные черты невозможно из-за их многообразия, остановимсяхотя бы на общих. Прежде всего, по-видимому, в отношениях со всемилицами мужского пола девушка обязана помнить о своем исключительномположении в природе. Иначе говоря, она должна оставаться (илистановиться) женственной, красивой, слабой (и тем сильной). Онадолжна знать и помнить, что высшее предначертание в жизни —рождение себе подобного, продолжение рода, а не сиюминутная радость инаслаждение. Тем более, если учесть, что последнее в юношескомвозрасте нередко приводит к горю, а не к радости. А базируется этоутверждение вот на каких фактах. Из 100 случаев, когда ученицамсредних школ (до 17 лет) пришлось прибегнуть к абортам в поздниесроки беременности, в 97 все и всякие отношения между влюбленнымибыли разорваны. Всегда — по инициативе мужчин. И только трипары сохранили дружбу. Цифры эти достаточно красноречивы. Мы не хотимсказать, что все 97 юношей или мужчин (а последних было немало)преследовали цель только получения удовольствия с той или инойдевушкой. Нет, конечно, многие искренне верили, что любят своюизбранницу. Однако любовь оказалась нестойкой и погибла от первого жеокрика родителей или педагогов.
Следующей задачейполового воспитания мы бы назвали целомудренность. Причем не туцеломудренность, символом которой является ненарушенная девственнаяплева, а целомудренность помыслов, отношений, встреч. Чтобы ни удруга, ни у приятеля, ни тем более у первого встречного не возникло ипомыслов о том, что с данной девушкой ему будет легко добитьсяинтимной близости.
Часто неправильноеповедение девушек приводит к серьезным психическим травмам,изнасилованиям, неисчислимым бедам надломленной личности. Многимжителям Минска еще памятен случай, происшедший накануне одного изновогодних вечеров, который кончился трагически для обоих партнеров,хотя виновницей была, бесспорно, она— ученица средней школы.
…Они не былизнакомы, но удивительно быстро, с третьей-четвертой фразы, перешли на«ты». Она «набавила» себе годик ипредставилась студенткой, он «сбросил» пять лет иназвался доцентом. Кроме того, он добавил, что у него есть «мировыедиски» и очень уютная, хотя и холостяцкая, квартира. А у нееоказалось сколько угодно свободного времени. И вот уже, купив бутылкувина и торт, они поднимаются на седьмой этаж.
Вино она до этого ниразу не пробовала, но, держа марку, смело выпила рюмку. Невозмутилась, когда мужчина посадил ее к себе на колени и сталцеловать. Не оттолкнула руку, которой он суетливо расстегивал пуговкина платье. И только потом… И только потом с разбегу бросиласьв окно. Повезло, что окно выходило на площадку, где снег не чистили,и там был громадный сугроб. Осталась жива, хотя и было несколькосерьезных переломов.
На суде мужчина, привсей гнусности его поведения, не мог не вызвать понимания своимискреннейшим удивлением: «Да если бы я мог предположить, чтоона девственница, да к тому же еще и несовершеннолетняя, клянусь, ябы не только не приглашал ее к себе, я взял бы за руку да и отвел кродителям. Так ведь нет же. Ведет себя, как многоопытная женщина…»
Важным пунктом впрограмме полового воспитания девушек является выработка правилповедения в браке, в том числе в период интимной близости. Конечно,здесь мы рассмотрим не все многообразие форм взаимоотношений и неповедение в первую брачную ночь, а принципы воспитания, которыедолжны обеспечить правильное поведение в любых ситуациях.
Начнем с того, чтоповедение девушки или молодой женщины, вступающей в брак илирешившейся на интимную близость с любимым человеком, должно бытьестественным. Она не должна ни излишне сдерживать себя, ниискусственно возбуждать. Фальшь в отношениях, какими бы мотивами ниобусловливалась, рано или поздно все равно вскроется, особенно, когдадевушка устанет «играть» роль темпераментной женщины.
В некоторых молодыхсемьях сравнительно скоро после свадьбы женщины позволяют себеопуститься, потерять внешнюю привлекательность (а ведь все мужчинылюбят глазами!), перестают заботиться о нарядах и косметике, фигуре иприческе. Часто этому способствует беременность и последующий уход заребенком, когда, кажется, и некогда думать о себе, но в основе, какправило, всегда лежит лень и нежелание подумать о будущем. А ведьфундамент подобного поведения закладывается именно в юношескомвозрасте.
Возможно, кому-то этопокажется и смешным, однако бесспорно, что приучение девочки-девушкик опрятности, утренней гимнастике, уходу за волосами и т. д.относится к половому воспитанию и может иметь не менее важноезначение для установления гармоничных отношений в семье, чем всеостальные моменты, непосредственно связанные с половой жизнью.
Последнее, о чемнеобходимо сказать в этой главе, касается одежды девочек-девушек.
Согласитесь, чтоприобретение одежды — явление в семейной жизни менее частое,нежели, например, покупка хлеба. И если предстоит купить вещьдостаточно дорогую и долговечную (сапоги, например, пальто иликостюм), то нет ничего странного в том, что несколько дней в семьеэто обсуждается.
Много разговоров —и не только дома, но и на работе, у друзей или знакомых — ипосле покупки. Даже мужчинам, что греха таить, приятно услышатьодобрение выбора и похвалу — «выглядишь в нем (допустим,костюме) великолепно!». Про женщин же и говорить не приходится.Можно с небольшим лишь преувеличением утверждать, что женщинам не такважно собственное отношение к вещи, как восхищение ею окружающих.
А как мы покупаем вещисвоим дочерям, и не только маленьким, но и подросткам в 13–15лет? Хорошо, если не в первом попавшемся магазине, а в двух-трехвыбираем, чаще же всего взяли, что побыстрее и подешевле —«носи на здоровье». И робкие возражения «ненравится» без рассуждений обрезаем: «мала еще выбирать!»или «сносить не успеешь, как вырастешь», а то и похлеще:«я в твои-то годы, знаешь, в чем ходила…»
Бесспорно, нам глубоконеприятны люди, у которых вещи являются главной и единственной цельюжизни. Но ведь мы ведем разговор о другом — о том, что родителидолжны уважать своего ребенка, хоть изредка становиться на его место,смотреть на него глазами сверстников. И не высмеивать все«завихрения» быстротекущей моды, а понять, что она так жеважна для подростка, как и для взрослого, или еще важнее.
Мы считаем, чтоподросток, особенно девочка, уже в И —12 лет имеет правопринять участие в обсуждении будущей покупки. Конечно, необходимыкорректировки, прежде всего материального плана, и с точки зренияздоровья — чтобы гигиенические требования соблюдались и нехолодно было, однако во всем остальном решающее слово должнооставаться за подростком. С ним можно спорить, пытаться в чем-топереубедить, что-то доказать, но нельзя (по крайней мере, не стоит)подавлять его только тем, что вы, взрослые, являетесь«распорядителями кредита» и можете делать, что хотите, несчитаясь с его желаниями. В противном случае у детей развиваетсякомплекс неполноценности, ухудшается, и надолго, настроение исамочувствие, а это в свою очередь отрицательно сказывается на учебеи даже на здоровье.
ПОЛОВАЯ ЖИЗНЬ И БЕРЕМЕННОСТЬ
Но есть еще простое слово
В ряду вот этих светлых
слов.
Оно не менее сурово,
Оно не менее тепло.
А суть его — всему
основа:
Исток, начало жизни —
мать!
В. Солоухин
«…Вот вы пугаетеосложнениями при половой жизни последние два месяца перед родами. Я смужем жила половой жизнью почти до последнего дня, и ничего…»
«Лучше уж потерпеть,чем толкать своими руками мужа в объятия другой женщины…»
«Почему врачи запрещаютполовую жизнь во время беременности? Ведь только тогда у меня и былоргазм…»
«Когда после родов мужзаразил меня венерической болезнью, то он объяснил это тем, чтополовое воздержание плохо сказывается на его здоровье и «обэтом даже в книгах пишут»… А как же тогда другие мужья,чьи жены тоже рожают? Неужели все изменяют?..»
«С мужем пришлосьрасстаться… Даже врачи опасались за мою жизнь, а он требовалтолько свое…»
«Валерка родилсясемимесячным. Сколько мы натерпелись с ним, не передать словами …А все из-за того, что нарушили запрет врачей».
«Уже два года нахожусьна учете у врача по невынашиванию беременности — дважды оназаканчивалась выкидышами. Во всем виноват муж, его нежеланиеограничить себя в половых утехах…»
Вскоре после началарегулярной половой жизни у большинства женщин (если они, естественно,не предохраняются) наступает беременность. Совершается чудо —зарождается новая жизнь. Первые несколько дней оплодотвореннаяяйцеклетка ничем не проявляет себя, но вот очередная менструация ненаступила… Важно уметь определить точный срок началабеременности. Конечно, задержка менструации может быть связана нетолько с зачатием, но если причина именно эта, то датой наступлениябеременности следует считать день, отстоящий от первого дняожидавшейся менструации на две недели. Допустим, менструация должнабыла начаться 24 июня. Отступаем на две недели — зачатиепроизошло ориентировочно 10 июня. Кстати, добавив 280 суток, можемдостаточно точно предположить, когда произойдут роды.
Почему же важно уметьопределить точное время наступления беременности? Дело в том, чтопервые 8—10 недель этого состояния очень ответственны длябудущего ребенка. В данный промежуток времени в матке формируетсяплацента (детское место), посредством которой будет осуществлятьсясвязь матери с плодом (т. е. снабжение его кислородом,питательными веществами, защитными антителами против рядазаболеваний, удаление образующихся в организме плода шлаков и т. д.).В эти же несколько недель у плода закладываются все органы и системабудущего ребенка. И большинство уродств формируется также в этотпериод.
В ряде случаев супруги,прежде всего молодые, не могут сразу установить правильный «диагноз»— распознать наступление беременности. Часто осложняющимифакторами бывают смена климатических условий (уезжают в свадебноепутешествие, например на Кавказ, преодолевая самолетом тысячикилометров за несколько часов), воздействие высоких температур исолнечных лучей (солнечные ожоги, тепловые удары), укачивание накорабле или в самолете. Действительно, все эти причины также могутвызвать задержку менструации, а симптомы раннего токсикозабеременности (отсутствие аппетита, тошнота и др.) оказаться похожимина симптомы морской болезни, перегревания и т. п.
Мы настоятельнорекомендуем молодоженам не заниматься самолечением, не слушатьсердобольных хозяек и соседок по пляжу, а обратиться к врачу женскойконсультации, если же это трудно (свадебное путешествие не всегдапроходит по цивилизованной до такой степени местности), то к любомуврачу. При возникновении аналогичных симптомов дома визит в женскуюконсультацию необходим.
Но даже если никакихнеприятных ощущений, как бывает в абсолютном большинстве случаев, непоявилось, все равно женщина, почувствовав наступление беременности,обязана стать на учет в женской консультации либо у акушеркиучастковой больницы или фельдшерско-акушерского пункта. И это непростая формальность. Медики, наблюдая за течением беременности,могут предотвратить развитие нежелательных осложнений, научитьбудущую маму правильному поведению во время беременности ипредстоящих родов. Кроме того, нередко рекомендации врачей способныизменить, например, поперечное положение ребенка, затрудняющее роды,на правильное, продольное.
Беременность длится 10лунных месяцев. Но значение их для человека огромно. Вся последующаяжизнь может быть отравлена и искалечена, если в эти 280 дней женщинане выполняет требований гигиены беременности. Какие же этотребования? Часть из них связана с половой жизнью, часть — снеобходимостью соблюдать особый режим труда и отдыха, часть — свредными привычками, распространенными среди некоторых женщин…
Беременность и половаяжизнь. Почти на каждой лекции, особенно в женской аудитории и клубахмолодой семьи, лектор получает немало записок с одним и тем жевопросом: «Можно ли во время беременности жить половой жизнью?»Острота проблемы понятна. Как правило, беременность наступает вскорепосле замужества, во время медового или следующих за ним месяцев,когда сексуальная активность молодоженов, и в первую очередь мужчин,весьма велика. Половые акты совершаются ежедневно и по нескольку разза ночь, молодые люди не устают наслаждаться друг другом. И вдруг…
Да, как бы ни хотелосьвойти в положение мужей и, посочувствовав им, не говорить столькатегорично, обойти истину нельзя. Первые 8—10 недель (2–2,5месяца) интимная близость запрещается. После этого срока, еслибеременность протекает нормально, без осложнения, уже действует несистема запретов, а система ограничений. Что под этимподразумевается? Прежде всего — половая жизнь не должна бытьстоль же интенсивной, как до наступления беременности.
Большое значение в этовремя приобретает поза интимного сближения. Мы не хотим рекомендоватькакую-то одну как наилучшую, но советуем применять такую, при которойбы отсутствовало давление тела мужчины на растущий плод. И уж вовсяком случае половое сношение необходимо прервать, если у женщиныпоявились какие-нибудь неприятные или болевые ощущения.
Принципиально важнозапомнить, что следует исключать интимную близость в те дни, которыесоответствовали бы дням менструации, если бы не наступилабеременность.
Как правило,беременность влияет на сексуальное чувство женщины, чаще всего снижаяполовое желание по сравнению с имевшимся ранее. Иногда, особенно вовторой половине беременности, у ряда женщин настолько резко снижаетсялибидо, что возможно даже отвращение к половому акту. Любящий изаботливый муж должен правильно понять и оценить подобное состояние ине только не упрекать жену в «охлаждении чувств», но иуспокоить ее, так как она сама бывает обеспокоена этим.
Однако у некоторыхженщин в период беременности половое желание возрастает, к тому жеувеличивается частота испытываемого оргазма. Связывают это в основномс тем, что такие женщины какое-то время не хотели иметь ребенка и приблизости ощущали постоянный страх нежелательной беременности, которыйподавлял остальные чувства. Наступившая же беременность«раскрепостила» их, позволила полностью отдатьсясладострастию. Кроме того, правда, у незначительной части женщин(реагирующих преимущественно вагинально), оргазм теперь может легчедостигаться благодаря тому, что увеличивающаяся в объеме маткаизменяет пространственное расположение половых органов. И в этихслучаях мужья должны правильно понимать и оценивать ситуацию и…выполнять рекомендации, изложенные выше, заботясь прежде всего облагоприятном развитии будущего ребенка.
За два месяца допредполагаемого срока родов вновь наступает период запретов —появляется опасность отслоения плаценты, преждевременного отхожденияоколоплодных вод, преждевременных родов… Все это достаточногрозные осложнения, которые могут быть гибельными для ребенка итяжелыми для матери. Так что запрет на половую жизнь в этом периоде —категорический.
Особенность режиматруда и отдыха при беременности заключается в том, что женщина, содной стороны, должна вести активный в физическом плане образ жизни,но с другой — не переутомляться, не травмироваться, неподвергаться, по крайней мере длительно, вибрационным нагрузкам ит. д.
Давно прошли тевремена, когда беременная женщина трудилась наравне со всеми, атяжелая работа продолжалась буквально до последней минуты и рожатьприходилось прямо в поле. Сейчас не только в поле, на дому никто нерожает. Однако правильный режим соблюдают, к сожалению, не все.
Среди наиболеераспространенных ошибок в поведении женщины при беременности, ипрежде всего во второй ее половине, можно назвать две. Некоторыеигнорируют свое состояние и продолжают даже в последние два месяцавыполнять нелегкую домашнюю работу; иные, наоборот, уже с первыхнедель отказываются от всякой физической нагрузки. Плохо и то идругое. Необходимо знать, что правильно подобранные нагрузки,исключающие подъем тяжести, длительное стояние на ногах, тряску телаи т. п., способствуют улучшению циркуляции крови в организме,большему обогащению ее кислородом и питательными веществами, а потомублаготворно влияют на развивающийся плод.
Физические нагрузки испециальные упражнения при беременности важны для поддержанияхорошего тонуса в мышцах брюшного пресса. Дряблые мышцы ухудшаюттечение родов, удлиняют время прохождения ребенка по родовым путям, всвязи с чем возрастает опасность развития асфиксии (кислородногоголодания) и других нежелательных осложнений.
Наконец, беременность ивредные привычки. К их числу отнесем курение и употребление спиртныхнапитков, а также близкие по механизму действия на плод увлечениянекоторых женщин теми или иными медикаментами.
Нет смысла доказывать,что никотин и алкоголь отрицательно воздействуют на организмчеловека. И если до сих пор число курильщиков и пьяниц сокращаетсянезначительно, то вовсе не из-за недостатка сведений о вреде этихядов для здоровья. Но в сто, тысячу, миллион раз вреднее и никотин иалкоголь для развивающегося плода. Потому что у взрослого человекаорганы и системы уже сформировались, созрели, способны нормальнофункционировать (если здоровы). И отравляющее действие токсиновпроявляется не так резко. К тому же многолетняя привычка вызываетвыработку в организме определенных защитных веществ, своего родапротивоядий. Всего этого плод лишен.
Выписывая лекарстворебенку первого полугодия жизни, врач уменьшает дозу взрослого в 24раза. И при таком ничтожном количестве медикамента эффектдостигается. В настоящее время еще не умеют давать лекарство плоду,однако если бы умели, то наверняка доза составляла бы 1/48 —1/96 дозы взрослого. Конечно, это очень приблизительные подсчеты, нов принципе к ним можно прибегнуть — они показывают, насколькосильнее действуют лекарства и другие проникающие в кровь вещества наплод по сравнению со взрослым организмом, не говоря уже о том, чтоцелый ряд медикаментозных препаратов ребенку, а тем более плоду,противопоказан.
Ну, а теперь те, ктокурят, посчитайте, за сколько затяжек вы выкуриваете сигарету.Наверное, не более чем за 50. Следовательно, всего за одну затяжкуматери плод получит такую долю никотина, которая эквивалентнаколичеству, получаемому взрослым от двух сигарет. Другими словами,беременная женщина, выкурившая сигарету, заставила своего будущегоребенка «выкурить» около 5 пачек сигарет за раз!
Примерно такая ситуацияскладывается и по отношению к алкоголю. С той лишь разницей, что плодпочти в равной степени страдает, если курит не мама, а папа (женщинаи плод в ее чреве оказываются при этом пассивными курильщиками), а оталкоголя — только в том случае, если к рюмке пристрастна мама.
Отставание в развитии,особенно умственном, — наиболее серьезное осложнениеникотиновой и алкогольной интоксикации плода. Но проявится это позже.Однако есть признаки, по которым уже с первых часов после рожденияможно сказать, имело ли место отравление плода этими веществами.Такие дети и при нормальном сроке беременности имеют меньшую массутела и медленно ее набирают, беспокойны, плохо спят и сосут грудь,отличаются вялостью и слабостью. Потому что ребенок у курящей женщинырождается завзятым курильщиком, у тех же, кто принимал алкоголь, —алкоголиком. Причем и первый, и второй термины мы в кавычки незаключаем, поскольку без всяких оговорок эти новорожденные и естькурильщики и алкоголики.
Взрослый курильщик,если его лишить на несколько часов курения, становитсяразражительным, вспыльчивым, беспокойным. У алкоголика в подобнойситуации развиваются столь тяжелые явления, что он может попасть вбольницу. В медицине они называются абстиненцией, что обозначаетболезненное состояние, возникающее после прекращения употреблениянаркотических веществ. Взрослых людей выводят из этого состояния спомощью медикаментов и внушения. А новорожденного? А ведь у негосамая настоящая абстиненция, только более тяжелая, потому чтопривык-то он к гораздо большим дозам.
К счастью, далеко не вовсех случаях сквозь плаценту проникает все то количество никотина илиалкоголя, которое имеется в крови женщины. Это зависит от рядафакторов, главный из которых — степень проницаемости плаценты.Проницаемость же в свою очередь обусловлена десятком других факторов.И почти никогда сама женщина не может знать, насколько ее плацентапроницаема, а привычки пагубны для будущего ребенка.
Становится проблемой иширокое увлечение некоторых женщин лекарствами. Болит голова —таблетку. Не спится — пилюлю. И все это, как мы уже подсчитали,в 50— 100 раз больше той дозы, которая была бы безвредна дляребенка. И после родов ребенок беспокойный, возбужденный — онпривык к лекарствам и не хочет обходиться без них.
Начинать половую жизньсупругам разрешается не ранее чем через 1–1,5 месяца послеродов, и то желательно после консультации с гинекологом. Потому чтобеременность и роды оказали на организм женщины в целом, и на половыеорганы в частности, многостороннее влияние. И нужно время, чтобыпроизошла обратная перестройка. Несоблюдение этого срока чреватосерьезными последствиями для здоровья молодой мамы: могут возникнутькровотечения, воспалительные процессы половой сферы.
Существенным, на нашвзгляд, является вопрос о том, может ли забеременеть женщина,кормящая грудью. Почему-то среди значительной части населенияраспространено мнение, будто зачатие в те месяцы, когда женщинакормит ребенка грудью, невозможно. Это не так. Хотя, бесспорно, впослеродовой период такая способность снижена, что связано сгормональной перестройкой организма и функциональным состояниемматки, но полностью она не исчезает. И акушерам известно немалослучаев наступления новой беременности в ближайшие после родовмесяцы. Молодые супруги обязаны знать это и постараться вести себятак, чтобы зачатия не наступило. Часто вторая беременностьоказывается нежелательной, и женщине, еще не оправившейся от первойбеременности, приходится делать аборт.
Когда лучше родитьребенка, или когда наступление беременности наиболее благоприятно? Напервый взгляд эти вопросы, если даже и важны, коррекции не поддаются.Однако это только на первый взгляд. Располагая арсеналомпротивозачаточных средств, супруги могут выбрать для себя срокзачатия. Другой вопрос, надо ли? Нам кажется, что по крайней мережелательно.
Какими же критериямиследует руководствоваться, определяя этот срок? Известно, например,что исходное состояние организма женщины оказывает большое влияние наздоровье будущего ребенка. Значит, наиболее целесообразно, чтобыбеременность наступила, когда женщина отдохнула, окрепла, загорела.Или, как минимум, чтобы не произошло это во время либо сразу послетяжелой болезни, утомительной экзаменационной сессии.
Далее. Известно, чтонаиболее уязвимый для плода срок беременности — первые 8—10недель. Как мы уже говорили, в это время происходит закладка всехорганов и систем. И безобидный на первый взгляд насморк, грипп,краснуха и ряд других вирусных инфекций могут оказаться причинойуродств. А наиболее распространены эти вирусные заболевания в концеосени и зимой.
Наконец, немаловажнуюроль (хотя, конечно, гораздо меньшую, чем несколько десятилетийназад) играет сезон рождения ребенка. Одно дело, если он родится вмарте — апреле — мае. Уже через месяц-другой после родовребенок будет на солнце, а молодая мама начнет употреблять в изобилииягоды, овощи и фрукты, богатые «свежими» витаминами, и,кроме того, также бывать на солнце. Солнечные лучи — лучшее инадежное средство предупреждения рахита. А рахит — одно изсамых неприятных заболеваний детей первых лет жизни… И совсемдругое дело, если ребенок родится в сентябре — октябре —ноябре. Более полу-года вынужден он ждать лучей живительного солнца,более полугода будет кормить его мама грудным молоком, в которомнедостает витаминов.
Продолжительностьбеременности в 280 дней позволяет оптимально совместить интересыребенка с сезонами года.
Чтобы ребенок родилсявесной, беременность должна наступить летом. А именно летом чащевсего женщина оказывается здоровой и отдохнувшей. Надо только знать,что избыточное солнечное облучение в принципе нежелательно. а впервые 8—10 недель беременности недопустимо.
Ну, а если соблюсти этисроки не удалось? Тогда придется затратить больше усилий на то, чтобыребенок родился здоровым и крепким. Для этого необходимо оградитьженщину от простуд и вирусных заболеваний в первые 2,5 месяцабеременности, обеспечить ее полноценным витаминизированным питанием,приобрести аппарат «Горное солнце» или аналогичный ему(кстати, он понадобится и для кварцевания ребенка), чаще выезжать загород…
На каждую тысячурождений приходится до 50 мертвых детей и несколько десятков живых,но с теми или иными уродствами… И пусть это всего лишь капля вморе, но для конкретной семьи это — горе. Горе, которого взначительной части случаев можно было избежать, если бы… Вот кэтому мы и призываем. Не пренебрегайте советами медиков, неигнорируйте их рекомендации, даже если сегодня вам не хочется ни вчем ограничивать себя.
ТЕМ, КТО НАМЕРЕН ПОВРЕМЕНИТЬ
Милый друг,
Хочу сказать,
Чтобы знал ты наперед:
Радость надо нам искать,
А печаль
Сама найдет.
В. Федоров
«Слышала, что еслидолго предохраняться от беременности, то можно получить бесплодие.Правда ли это?»
«Жена заявила: «Разтебе это надо, вот ты и предохраняйся».
«Жена боитсязабеременеть , вот и разрешает близость только 5 дней донаступления менструации и 5 дней после…»
«Когда был за границей,видел самые различные по виду и форме презервативы, оченьпривлекательные внешне… А что, нашим мужчинам это не нужно?..»
«Сейчас у нас дажегинекологи гоняются за сверхнадежными какими-то финскими спиралями…Если они так хороши, почему не закупить их за границей в достаточномколичестве…»
«Недавно умерла моязнакомая от опухоли грудной железы. Некоторые мои друзья связываютэто с тем, что она никогда не рожала и не кормила грудью».
В последнее время всеотчетливее проявляется тенденция к сознательному регулированиюсупружескими парами не только числа желанных детей, но и времени ихпоявления. В силу ряда причин (среди которых, по мнению демографов исоциологов, основными являются отсутствие отдельной комнаты иликвартиры, необходимость продолжать учебу, материальнаянеобеспеченность, состояние здоровья женщины или обоих супругов ит. п.) многие молодожены предпочитают отложить наступлениебеременности на больший или меньший срок.
С медико-биологическихпозиций такое решение далеко не всегда оправдывается. Естьопределенные критерии, согласно которым считается, что самыйблагоприятный для деторождения возраст, а тем более для рожденияпервого ребенка, охватывает всего лишь одно десятилетие —примерно от 20 до 30 лет. Это, естественно, не значит, чтобеременность в 18 или 19 лет окажет отрицательное воздействие наорганизм. Первая же беременность в 30 лет, к сожалению, иногда можетбыть неудачной. У первородящих женщин такого возраста и самабеременность протекает тяжелее, и роды, как правило, труднее, и детичаще, чем у молодых, появляются на свет с различными аномалиямиразвития. Но опять-таки далеко не во всех случаях. Однако в масштабахстраны эта зависимость обнаруживается четко.
И если мы в главе, гдесобираемся рассказать о противозачаточных средствах, все же поднимаемэтот вопрос, то только потому, что знаем негативные последствияслишком поздних первых беременностей. Вот почему мы подробноостановимся на всех принятых на сегодня наукой и практикой способахпредупреждения беременности, но рекомендуем использовать их лишьтогда, когда действительно складывается безвыходная ситуация.
«Контрацепция»в переводе с новолатинского означает противозачатие. Отсюда средства,применяемые с этой целью, получили название контрацептивов.
С незапамятных временчисло детей в семье и периоды между их появлением регулировалисьтрадициями или религиозными предписаниями, начиная от запретов наполовые общения при кормлении ребенка грудью и кончая уничтожениемродившихся детей определенного пола или с физическими недостатками.Контроль над рождаемостью, являясь составной частью демографическойполитики, осуществляется и сейчас, правда, более гуманными методами.
Великое множествофакторов влияет на то, что в нашу эпоху в различных странах этотконтроль преследует порой прямо противоположные цели. Если однигосударства стремятся ограничить рост численности населения, применяяк многодетным семьям, как это имеет место, например, в Китае, мерыдаже общественного порицания, то другие затрачивают не меньшие усилияпо стимулированию деторождения.
В связи с активнымучастием современной женщины в политической и общественной жизниэкономически развитых стран тенденция к сознательному ограничениюрождаемости стала реальностью, за которой стоит минимальноеколичество наследников семьи. Продление послеродового отпуска до 18месяцев, выплата единовременных денежных пособий при рождении и ряддругих мер, предпринимаемых в нашей стране в последние годы, призваныкоренным образом улучшить сложившееся положение.
Но в конечном счетесама супружеская пара решает вопрос о сроках рождения первенца ипоследующих желанных беременностях. Именно желанных, ибо, ксожалению, еще и в цивилизованном обществе аборт является главнымсредством контроля над рождаемостью.
Итак, молодожены хотятотложить на год-другой рождение первенца. Но… уже через 2–3месяца молодая женщина сообщает мужу, что она забеременела. Несекрет, что ежегодно число нежелательных беременностей, аследовательно, и абортов непрерывно растет. Почему? Многие авторы,специально изучавшие эту проблему, указывают на недостаточнуюосведомленность супругов в вопросе предохранения от беременности. М.П. Каткова выявила, что до 60 % молодоженов не имеют четкихпредставлений о мерах по предупреждению беременности. По данным С. Л.Полуановой, значительный процент мужчин и женщин детородного возрастасчитают противозачаточные средства вредными для здоровья и избегаютприменять их.
В какой-то степенисозданию негативного мнения о тех или других средствах предупреждениябеременности способствует необходимость обращаться к врачу,находиться под медицинским наблюдением. Как бы то ни было, нопрактика показывает, что большинство молодых супружеских пар илиочень мало знают о противозачаточных средствах и способах, илиотносительно много, но все-таки недостаточно, чтобы поверить в них иначать применять. В то же время «народные» способы,несмотря на серьезные осложнения, которые они могут доставить,пользуются популярностью. К последним прежде всего относится такназываемый прерванный половой акт.
Не будет преувеличениемсказать, что прерванный половой акт вместе с абортом являются самымираспространенными способами регулирования рождаемости. По некоторымданным, до 70 % мужчин (периодически или постоянно) используютэтот метод контрацепции. Суть его проста: непосредственно передэякуляцией мужчина извлекает половой член из влагалища и выбросспермы происходит вне половых путей женщины.
Невзирая на простоту иобщедоступность данного метода, ряд специалистов выступают против егоприменения. Во-первых, число наступающих при этом беременностейдостигает 15–50 %. Во-вторых, прерванный половой актотрицательно влияет на организм как мужчин, так и женщин.
Мужчина, вступающий винтимную связь с любимой женщиной, но не желающий причинить ейогорчение наступлением беременности, должен постоянно отвлекаться отестественного хода событий, отказываться от необходимой при половомконтакте раскованности и держать под строгим контролем свои ощущения.Боясь пропустить момент начала эякуляции, но вместе с тем стремясьдостичь оргазма, он продолжительный срок балансирует на грани «хочу»и «можно», в результате чего ощущения притупляются инаслаждение никогда не бывает таким сильным, как при полном сношении.Чаще всего, особенно если в семье уже была неудача при этом способепредохранения, муж извлекает половой член несколько раньшенаступления эякуляции. А вследствие этого не происходит полнойэякуляции и часть семени остается в половых путях мужчины. В то жевремя и женский оргазм будет полнее, если женщина почувствуеттолчкообразное сокращение мужского полового члена. Прерванный половойакт может привести к более или менее серьезным расстройствам,особенно, если им пользоваться постоянно и долго — годами,десятилетиями.
Как и при любых другихсостояниях, которые могут вызвать заболевание, устойчивость к нимразных людей варьирует в значительных пределах. И потому кто-то можетзаявить, что он, мол, уже десяток лет регулярно пользуется способомпрерванного полового акта и ничего плохого не замечает. Верно, бываети так. Но ведь много и таких мужчин, у которых уже через 1–2года частого использования этого метода налицо те или иные признакирасстройства. Один оказался индивидуально устойчивым, другой нет. Новедь заранее никто не может знать, будет ли он устойчивым. Аустранить, вылечить уже появившееся расстройство гораздо труднее, чемпредупредить.
Еще более вредно частоеприменение прерванного полового сношения для женщин.
Во-первых, женщина неможет перестать контролировать свое и мужа поведение и вместо того,чтобы отдаться полностью сексуальному чувству, с тревогой следит засвоими ощущениями, а также периодически спрашивает мужа: «Ты незабыл?»; «Еще ничего не было?» Понятно, что отсюдаесли не один, то всего несколько шагов до снижения чувственноговосприятия.
Во-вторых, женщине припрерываемом сношении, как правило, не хватает и нескольких фрикций, иощущения самого мужского оргазма для наступления всепоглощающегочувства. При часто и регулярно прерываемом акте у женщин в половыхорганах развиваются застойные явления, которые способствуютвозникновению воспалительных реакций, а если воспаление уже было,препятствуют его полному излечению. В свою очередь воспаление изастой крови в половых органах женщины притупляют половое чувство,делают в ряде случаев болезненным половое сношение и, таким образом,благоприятствуют развитию анор-газмии.
В-третьих, припостоянном использовании прерванного акта организм женщины неполучает многих высокоактивных в биологическом отношении веществ,находящихся в семенной жидкости мужчины, и прежде всегопростогландинов. Химическая структура и биологические свойства этихсоединений изучены недавно, но о чудодейственном влиянии мужскойспермы на организм женщины знали еще врачи древности. А в самомначале нашего века немецкий профессор Г. Плосс писал, например: «Ввысшей степени замечательно не только для врача, но и для антропологато, что существует действительное и всегда удающееся средство нетолько остановить в своем развитии процесс увядания Су старых дев),но даже восстановить уже исчезнувшее цветущее состояние, если и не впрежней яркости, то все же очень значительно… Это средствозаключается в правильном и нормальном половом сношении… Брак,таким образом, — истинный источник молодости для женскогопола».
Даже если бы не имелиместа те отрицательные моменты, которые мы обозначили словами«во-первых» и «во-вторых», то только радитого, чтобы избежать «в-третьих», стоит отказаться отпредупреждения беременности способом прерванного полового сношения.Или, в самом крайнем случае, использовать его изредка наряду сдругими способами и средствами, о которых речь пойдет дальше.
На втором по частотеместе среди всех противозачаточных средств пока находятся средствамеханической контрацепции, к которым относятся мужские презервативы иженские колпачки.
Презервативыразличаются размерами и в меньшей степени формой (в продаже иногдабывают импортные презервативы — со спермоприемником — дляуменьшения опасности их разрыва при эякуляции, с добавочнымивыступами на наружной поверхности — для усиления возбужденияженщины, а также разного цвета — для лучшего эстетическоговосприятия). Они изготавливаются из тонкой высококачественной резины,обладающей достаточной механической прочностью на разрыв и минимальноуменьшающей чувствительность нервных окончаний, которые располагаютсяв коже и слизистой оболочке полового члена. Однако многие не желаютих использовать из-за ряда отрицательных свойств: необходимостипроверки целостности перед надеванием; возможности разрыва, особенноесли презерватив хранился долго и резина потеряла прочность иэластичность; необходимости прерывания любовной игры для егонадевания в самый напряженный момент, что может привести кисчезновению эрекции; так же, как и при прерываемом сношении, вовлагалище не попадают биологически активные вещества семеннойжидкости мужчины.
Конечно, виспользовании презерватива есть и положительные стороны, прежде всегодовольно высокая степень защиты от венерических заболеваний и СПИДа,однако в семье это значения не имеет. При использовании презервативаснижается чувствительность головки полового члена и длительностьполового акта увеличивается, в связи с чем лицам, страдающимимпотенцией в форме преждевременной эякуляции (см. главу осексуальных нарушениях), некоторые специалисты советуют применятьпрезерватив с этой целью.
Несмотря на то чтомедики (и мы в их числе) активно выступают против излишнего увлеченияпрезервативами, свою популярность они еще не утратили. Поэтому мыприводим советы, которые могут оказаться полезными в повседневнойжизни.
Применяйтепрезервативы, если:
они не воспринимаютсяобоими супругами как инородно тело и не влияют на сексуальноечувство;
использование их неугнетает эрекцию полового члена;
другие способыконтрацепции невозможны или нежелательны;
увеличиваетсяпродолжительность полового акта (при ускоренной эякуляции).
При применениипрезерватива:
посмотрите на датувыпуска и не пользуйтесь старым (хранившимся более 2 лет);
не надевайте его наполовой член полностью, оставляйте 2–3 см свободносвисающими для эякулята (уменьшается опасность разрыва, если нетспециального спермоприемника);
надевайте презервативдо начала полового акта, а не в конце его, как это практикуютнекоторые супруги;
для уменьшениявозможных неприятных ощущений у женщины при фрикциях полового членасмазывайте уже надетый презерватив вазелином.
Женские колпачки —фактически женские презервативы — бывают двух видов: шеечные ивлагалищные.
Шеечные колпачки (их 24размера) подбираются врачом по величине шейки матки. Изготавливаютсяони из резины, различных видов пластмасс, но чаще всего из алюминия.Надевают колпачок через 2–3 дня после окончания менструации, аснимают за 2–3 дня до наступления следующей. Применение шеечныхколпачков показано только здоровым женщинам.
Влагалищные колпачкиизготавливаются из плотной резины, подбираются врачом, который иобучает женщину правильному использованию средства. Такие колпачкивводятся глубоко во влагалище и тем самым препятствуют проникновениюспермы в его верхние отделы. Колпачок надевается самой женщинойнепосредственно перед половым актом. Срок его нахождения во влагалище— до 10 часов. В последние годы колпачками стали пользоватьсяменьше (их вытеснили внутриматочные средства).
К механическимотносятся также внутриматочные средства (ВМС), которые становятся всеболее популярными. Идея их применения известна с древнейших времен,правда, на практике она осуществлялась для предупреждениябеременности не женщин, а домашних животных. В частности, кочевники,отправляясь с верблюжьим караваном в трудные многомесячные рейсы,таким способом «стерилизовали» верблюдиц, посколькунаступившая беременность ослабила бы животное.
Вначале в качестве ВМСиспользовались устройства в виде колец, дуг, спиралей и т. д.,выполненных из металла, кости, резины и некоторых других материалов.Не все они были безразличны для организма и хоть изредка, ноприводили к нежелательным осложнениям. Теперь ВМС изготавливаются изновых синтетических материалов, полностью исключающих какие бы то нибыло реакции со стороны стенки матки. И как результат —нежелательные осложнения исчезли.
Различные по форме(петли, пружины, спирали) ВМС вводятся врачом женской консультациипосле тщательного осмотра женщины. Противопоказаниями к их применениюявляются воспалительные процессы половой сферы и некоторые другиесостояния.
ВМС имеют неоспоримыепреимущества перед всеми другими не только механическими, но ихимическими противозачаточными средствами. У них высокая степеньэффективности (96–98 %); их удобно вводить; вставленныеоднажды, они могут находиться в полости матки несколько лет, нетребуя к себе особого внимания; при их использовании не возникаетпосторонних ощущений, в том числе и во время полового акта.Надежность метода психологически благотворно влияет на женщину,повышая тем самым ее сексуальность. Наконец, попадающая в полостьвлагалища семенная жидкость оказывает полезное действие на организмженщины.
Часть молодых женщин,для которых предохранение от беременности — лишь временнаямера, боятся применять ВМС, считая, что в последующем при желанииможет не наступить беременность. Эти опасения беспочвенны. Результатымногочисленных наблюдений как у нас в стране, так и за рубежомпоказали, что подавляющее большинство женщин, даже длительноприменявших ВМС, беременели в течение первого года после их удаления.Не увеличилось и число раковых или предраковых заболеваний в связи смноголетним использованием ВМС.
В некоторых случаях(ведь и ВМС не абсолютно надежны) беременность все же наступает. Но ипри этом от ВМС нет никаких осложнений. Их не требуется дажеизвлекать — во время родов они самопроизвольно выделяются.
Из всего арсеналапротивозачаточных средств, которыми сегодня располагает медицина,самыми лучшими сексопатологи по праву считают ВМС.
Довольно удобным инадежным способом предупреждения беременности является, несомненно, ифизиологический.
Как известно, длянаступления беременности необходимо совпадение ряда факторов, вчастности, чтобы сперматозоиды встретились с женской яйцеклеткой,находящейся в определенной фазе развития, т. е. созревшей ипокинувшей яичник.
Момент «рождения»яйцеклетки (овуляция) приходится примерно на середину менструальногоцикла (период между первым днем появления менструации до первого дняследующей). Время, в течение которого яйцеклетка оказываетсяспособной к оплодотворению, ограничено 48 часами. Сперматозоиды же,попавшие в половые пути женщины, сохраняют жизнеспособность до 72часов. Следовательно, женщине для наступления беременности в месяц«отводится» всего 5 суток — трое до овуляции и двое(включая и день овуляции) после нее.
На знании этихзакономерностей и основан физиологический метод предохранения отбеременности. Этот метод удобный, безопасный, высоконадежный, неимеет никаких противопоказаний и ограничений. И если применяется онотносительно редко, особенно в молодых семьях, то только потому, чтодовольно сложно определить момент овуляции. Суть же метода состоит втом, что супруги воздерживаются от половой жизни пять дней в каждомменструальном цикле.
Установить датуовуляции может помочь температурный тест, заключающийся в следующем.Утром, не вставая с постели, женщина измеряет температуру в прямойкишке на протяжении 8—10 минут. Эту процедуру, причемжелательно одним и тем же градусником, тщательно, она проделываетежедневно в течение нескольких месяцев и полученные результаты вноситв специальную тетрадь (см. рисунок).
Наблюдения показывают,что у здоровых женщин температура обычно не превышает 37 °C,а в день овуляции поднимается выше этой отметки и остается такой ужедо первого дня менструации. Но зачем нужно измерять температурунесколько месяцев? Это необходимо для того, чтобы избежать ошибки,цена которой, как правило, высока — нежелательная беременность,нежеланный ребенок либо (гораздо чаще) аборт.
Ошибки же могутвозникать по разным причинам. Ведь температура может повыситьсявследствие простуды, запора, нервных переживаний. Кроме того, как выпомните, воздержание от половой жизни должно начинаться за 3 дня доовуляции, т. е. когда температура еще нормальная. Измерение жетемпературы на протяжении нескольких месяцев (и чем дольше, темлучше) позволяет составить график овуляций и пользоваться им вбудущем, уже не прибегая к помощи термометра. Правда, периодически,особенно при смене условий жизни, климатической зоны, после болезни,беременности и т. п., этот график надо проверять.
Для большей надежности(а значит, и раскованности женщины во время интимной близости) мысоветуем тетрадь с записью утренней температуры за 3–5 месяцевпоказать врачу женской консультации и вместе со специалистомопределить опасные и безопасные для наступления беременности дни.
Некоторые супруги, чащевсего те, кто прожил в браке не один год, чтобы избежать ошибки приопределении дня овуляции, к 5 безопасным дням добавляют еще 2 —по одному до и после овуляции и успешно пользуются таким графикомдлительное время.
Необходимо, наконец,сказать о химических и комбинированных способах контрацепции, ккоторым, по свидетельству ряда авторов, прибегают около 2 % семей.
Химические средствавыпускаются в виде таблеток, свечей, шариков, паст, в которыхсодержатся вещества, губительно действующие на сперматозоиды (хинин,тимол, хинодол, соляная, молочная, лимонная, салициловая кислоты ит. д.). Контрацептивы содержат также вещества, убивающиепатогенные микробы и улучшающие микрофлору влагалища.
Среди наиболееизвестных препаратов можно назвать «Лютенурин», который,кроме основного, обладает дополнительным свойством предупреждатьзаражение трихомо-нами. Почти 30 лет выпускается грамицидиноваяпаста, губительно действующая как на сперматозоиды, так и на многиевиды бактерий.
Простым химическимконтрацептивным средством сравнительно высокой надежности являетсяобычный лимон. Разрезанный поперек, толщиной около 0,5 см, безкожуры, он вкладывается во влагалище перед половым актом, аизвлекается спустя 1–2 часа после него.
В связи с тем чтохимические средства не всегда дают желаемый эффект, врачи рекомендуюткомбинировать механические и химические методы контрацепции. Это чащевсего использование шеечных и влагалищных колпачков в сочетании скремами, пастами и т. д. Целесообразно, например, применениегубок или тампонов, смоченных раствором уксусной кислоты или хининалибо смазанных грамицидиновой пастой. Они вводятся глубоко вовлагалище и препятствуют проникновению в него сперматозоидов, ахимическое контрацептивное средство дополнительно воздействует наних.
К комбинированномуметоду можно отнести и спринцевание. Оно производится сидя накорточках с помощью кружки Эсмарха (в кипяченую воду добавляюткакое-либо сперматоцидное вещество — перманганат калия, борнуюкислоту, 3 % уксусную кислоту и др.). Следует, однако, отметить,что беременность при спринцевании наступает в 30–40 % случаев. К тому же продолжительное использование его изменяетслизистую влагалища, а также состав нормальной микрофлоры. Есть успринцевания и еще один недостаток, правда, другого плана. Времядостижения после оргазма состояния покоя (т. е. стабилизацииартериального давления, пульса, дыхания и т. д.) у женщин болеедлительное, чем у мужчин. Организм женщины приходит в исходноесостояние не ранее чем через 10–20 и более минут послеокончания полового акта. Причем этот период для многих из них неменее приятен, чем предшествовавший ему оргазм. И просто кощунствотратить эти драгоценные минуты на водные процедуры.
Иной механизм действияу гормональных контрацептивов, принимаемых женщиной внутрь. Эффектдостигается путем изменения гормонального фона, при котором ненаступает овуляция, что делает зачатие невозможным, или тем, что дажеоплодотворенное яйцо не может укрепиться в матке.
Гормональные препаратынеобходимо принимать с 5-го по 25-й день менструального цикланезависимо от того, когда в этот период будет половая близость ибудет ли она вообще. Максимальный перерыв в приеме таблеток не долженпревышать 36 часов.
При использованиигормональных препаратов иногда возникают осложнения и побочныедействия. К осложнениям относятся ухудшение самочувствия и здоровья,поскольку даже в малых дозах высокоактивные биологические соединения,в число которых входят и гормоны, в какой-то степени нарушают течениеестественных процессов в организме. Именно поэтому их не рекомендуютпринимать долго, и уж во всяком случае после нескольких месяцевприема необходимо примерно на такой же срок воздержаться от них.Среди побочных действий надо назвать тошноту, расстройстважелудочно-кишечного тракта и нарушение менструального цикла. Несмотряна эти недостатки, женщин в гормональных препаратах привлекаетвысокая противозачаточная эффективность — 98 %, удобствоприменения — по 1 таблетке в день.
Хотя в большинствестран мира (кроме Китая, Индии и в меньшей степени Японии)правительства заинтересованы в увеличении рождаемости и приростенаселения, ученые ведут интенсивный поиск новых противозачаточныхсредств и способов. Уже сегодня на Западе широко рекламируются«таблетки завтрашнего утра» — препараты (ихдействующее начало хранится в тайне), которые предохраняют отнаступления беременности, будучи принятыми на следующий послеполового акта день, что, бесспорно, более удобно, чем приниматьтаблетки длительно.
Из других направленийпоиска можно назвать следующие: противозачаточные таблетки длямужчин, которые бы препятствовали образованию сперматозоидов или ихсозреванию либо угнетали способность оплодотворять яйцеклетку;возможность иммунизировать женщин против спермы мужчин, тогда быобразовавшиеся в крови антитела активно уничтожали сперматозоиды ещедо того, как они успели оплодотворить яйцеклетку; воздействие на такназываемые «релизинг-факторы» — продуцируемыеособым отделом головного мозга вещества, от наличия и концентрациикоторых зависит созревание как яйцеклеток, так и сперматозоидов.
Конечно, рассчитыватьна скорое появление новых препаратов не следует, а потому приорганизации половой жизни в браке пока надо применять уже проверенныепрактикой удобные и надежные старые способы, прежде всегофизиологический_и использование ВМС.
В принципе надосказать, что любые противозачаточные средства и способы лучше, нежелирегуляция количества детей с помощью абортов. К сожалению, пока у насв стране именно оперативное прерывание беременности является главнымспособом ограничения деторождения. Согласно недавно (апрель, 1988 г.)опубликованным данным, ежегодно в СССР проводится более 6 млнабортов — это в 2 раза больше, чем в США. Причина одна —крайне низкая медицинская культура населения, отсутствие элементарныхзнаний о современных средствах контрацепции. Из вынужденной, крайнеймеры аборт превратился у нас в обыденность…
Главныйакушер-гинеколог Минздрава РСФСР, член-корреспондент АМН СССРпрофессор В. Н. Серов в еженедельнике «Семья» (1988, № І4) пишет: «Больше всего тревожит, что подобная неграмотностьнаблюдается у медицинского персонала. Иные гинекологи внушают своимпациенткам, что аборт — наиболее физиологичная и абсолютнобезвредная процедура. Это грубейшая ошибка! Любая женщина должназнать, что аборт вреден во всех отношениях. Каждый год из-за негочисло страдающих бесплодием только в нашей республике возрастает надве тысячи.
Согласно одной изгипотез, если мать делала аборты, то ее ребенок рискует заболетьвпоследствии раком. Эта операция вызывает в организме женщинынастоящую эндокринную бурю, поэтому рожать можно как минимум черезгод после искусственного прерывания беременности».
БЕСПЛОДНЫЙ БРАК
В любви
И радостях
Изверясь,
Живу тревожней,
Чем в бреду.
Живу и
Все чего-то жду,
На что-то
Все еще надеюсь.
В. Федоров
«Лечиться регулярно онне стал, а сейчас и вовсе запил… Может быть, зря я ему об этомсказала…»
«После обследованиямужа нам сказали, что детей у нас не будет. Но расставаться мы нехотим, а изменить мужу я не смогу. Слышали, что где-то проводятискусственное оплодотворение женщин…»
«У жены было уже четыревыкидыша. Наша врач, как мне кажется, в растерянности… Хотелипоехать куда-нибудь посоветоваться, да не знаем куда…»
«…И тогда онапообещала нам сделать так, что детей у нас не будет. Помню, мы толькопосмеялись над этим, но вот уже три года, как женаты, а ребеночкародить не можем…»
«Могу ли язабеременеть, ведь до сих пор я не знаю, что такое оргазм!..»
«Меня уже дваждыобследовали в женской консультации, «теперь врач настаивает наобследовании мужа. Но ведь у него есть дети от первого брака и,естественно, он отказывается от визита к врачу…»
В основе нашихобщечеловеческих контактов, в том числе и половых, лежит чувство,которое Стендаль назвал «чудом цивилизации». Это —любовь. Самое полное развитие она получает, лишь пройдя рядпоследовательных и взаимосвязанных этапов: материнская любовь, любовьребенка к матери, любовь к сверстникам, любовь к лицупротивоположного пола, отцовская любовь. Можно утверждать, в основевсех прочих разновидностей этого чувства лежит материнская любовь.Тревожно и сладостно замирая, прислушивается женщина к первымпризнакам жизни своего еще не родившегося ребенка. И потом, с первыхдней жизни, мы постоянно ощущаем внимание, заботу и ласку самогодорогого человека на земле — нашей мамы. Любовь к ней мыбережно храним до конца своих дней, хотя за суетой повседневных делредко, случается, проявляем ее.
Во все времена и у всехнародов рождение ребенка отмечается как одно из самых знаменательныхи радостных событий. Новая жизнь, воплотившая в себе частичку отца иматери, плод их любви — явление, действительно, уникальное.Специалисты утверждают, что ребенок укрепляет взаимные чувствародителей, усиливает их любовь, уменьшает опасность распада семьи.Естественно, чем больше детей в семье, тем выше ответственностьродителей за ее благополучие и счастье, прочнее и глубже их чувства.Современная тенденция к уменьшению количества детей в семьях волнуетне только социологов и демографов, утверждающих, что для простоговоспроизводства населения (т. е. на смену родителям) в каждойсемье должно быть 2,7 ребенка, но и педагогов, психологов, врачей. А.С. Макаренко писал: «Только в семье, где есть несколько детей,родительская забота может иметь нормальный характер».
В атмосферевседозволенности «закормленный» родительской любовьюединственный ребенок в семье невольно воспитывается эгоистом,человеком жадным, агрессивным, порой жестоким. И хотя отказ родителейот рождения второго ребенка мотивируется заботой о первенце, вряд лиимпортный магнитофон или модные штроксы компенсируют ему «роскошьчеловеческого общения» с братом или сестрой. Поройсамоограничение супругов в рождении детей принимает и такие уродливыеформы, как полный отказ от деторождения, жизнь для наслаждений, «длясебя». В США создана даже Национальная Лига Неродителей,ратующая за добровольный отказ от рождения детей.
И все же…Испокон веков от семьи ждали наследников. Отсутствие их всегдавоспринималось (да так оно и есть!) как самое большое несчастье,которое только может выпасть на долю человека. Может быть, поэтомународный эпос ищет и находит (вспомните хотя бы сказку про «мальчикас пальчика») самые невероятные выходы из создавшегосяположения. Суть всех этих сказок, былей, притчей — желание датьчеловеку возможность реализовать свой родительский инстинкт, получивтем самым огромное психоэмоциональное удовлетворение, именуемоеродительским счастьем.
Даже маленький ребенокзнает, что детей рожает женщина. Возможно, поэтому она несравненночаще, чем мужчина, подвергалась гонениям за бесплодие в браке, хотя,справедливости ради, следует отметить — еще со временАристотеля было известно, что «больные, пьяницы и «изношенные»мужчины не могут иметь детей». К сожалению, и сейчас женщинусчитают виновной в бесплодном браке чаще, чем это есть на самом деле.По современным данным, доля вины супругов в бесплодном браке примерноодинакова и составляет по 40–45 %. Причиной прочихбесплодных браков (10–20 %), согласно мировой статистике,являются состояния и заболевания, диагностируемые у обоих супруговодновременно.
Как часто встречаетсябесплодный брак? Какой брак считается бесплодным? Когда и кому изсупругов первым надо обратиться к врачу за помощью? Эти и подобныевопросы нам нередко задают на консультациях, лекциях, в письмах изаписках.
По статистическимданным, бесплодные браки среди белых людей составляют около 15 %общего числа современных семей. (Почему-то у желтокожих их всего 4 %,у негров и краснокожих примерно 6–7 %.) Бесплоднымсчитается такой брак, в котором беременность не наступает в течение 2лет регулярной половой жизни без применения супругами каких-либопротивозачаточных средств или наступает, но заканчивается выкидышемили мертворождением. Как поступать в таком случае? Конечно же,супругам необходимо обратиться в женскую консультацию по местужительства, где врач акушер-гинеколог проведет первичное обследованиеженщины и даст рекомендации по обследованию мужа у соответствующегоспециалиста. Принципиально важным здесь является обязательноеобследование обоих супругов.
Нередко врачи, которыезанимаются лечением бесплодного брака, сталкиваются с явнымнежеланием мужей подвергаться обследованию и считающих себя«совершенно здоровыми», ссылаясь при этом на свою поройдаже повышенную способность совершать половые акты или на фактыбеременности у прежних сексуальных партнерш. Для специалистов их«доводы» выглядят несколько наивными. Связь междувозможностью мужчины стать отцом и его сексуальными возможностямивесьма относительна. Сексопатологам известны случаи мужскойстерильности при интенсивной половой жизни даже в течение одних сутоки факты счастливого отцовства у лиц, страдающих выраженной половойслабостью. После достоверной беременности у прежних сексуальныхпартнерш перенесенные мужчиной заболевания, на которые он просто необращал внимания, могут серьезно отразиться на его оплодотворяющейспособности, приводя если не к абсолютному, то к относительномубесплодию.
Только обследованиеобоих супругов у специалистов дает ответ, кто из них и в какойстепени повинен в бесплодном браке.
Огромное значение вбраке вообще, а в бесплодном особенно, имеет характер межличностныхотношений супругов, микроклимат семьи. Нервно-психический фактор какпричина, усугубляющая бесплодие, признается многими специалистами. Вэтой связи, на наш взгляд, интересны наблюдения психологов захарактером взаимоотношений супругов в бездетных семьях. Еслиобследование устанавливает — одновременно оба супруга несутответственность за отсутствие беременности, то это чаще всего ещесильнее сплачивает их, заставляя с большим вниманием относиться другк другу, что, несомненно, увеличивает шансы такой семьи наблагополучный исход.
Незначительно отописанного отличается и реакция здоровой жены на известие о бесплодиимужа. Обычно женщины редко подают на развод по этой причине, онисочувствуют мужу, успокаивают его, что лечит порой лучше любоголекарства. К тому же многие из них проявляют удивительнуюнастойчивость в лечении супруга, часто даже более выраженную, чем унего самого.
Гораздо хуже отношениездорового мужа к бесплодной жене. Досада и разочарование сменяютсяупреками, а затем и угрозами развода, которые нередко реализуются.Кроме того, бесплодная женщина чаще подвергается психологическойизоляции как со стороны родственников, так и друзей. И без тогострадающая от своего состояния женщина иногда не находит тойпсихологической поддержки у мужа, на которую он, несомненно, мог бырассчитывать, если бы оказался на ее месте. Ну, и совсем недопустимо,когда муж с целью реабилитировать себя в таком браке, являетсяисточником информации для всех родственников, близких и знакомых обистинном виновнике бесплодия в семье…
В ряде случаевобследование бесплодной супружеской пары может быть произведено ираньше 2 лет половой жизни без предохранения от беременности. Сюда мыотносим ситуации, если:
один из супругов ужебыл ранее в бесплодном браке; возраст одного из супругов превышает 30лет;
имеется выраженноеотклонение от нормального строения наружных половых органов;
у женщины отмечалосьпозднее появление первых менструаций (после 16 лет) и они нерегулярны;
у мужчиныобнаруживаются явления асперматизма (описание его будет дано ниже) идр.
Рассмотрим болеедетально эту патологию у отдельных супругов. Начнем с мужчин.
К генеративной функциимужчины предъявляются следующие требования:
рождение полноценныхсперматозоидов в яичках; дозревание сперматозоидов в придатках яичек;
продвижениесперматозоидов по половым путям мужчины и выброс их наружу;
обеспечениежизнедеятельности сперматозоидов вне половых путей мужчины вплоть домомента оплодотворения.
Бесплодие у мужчин,абсолютное или относительное, связано с нарушением любого изперечисленных требований. Чаще других различают секреторноебесплодие, когда стерильность обусловлена патологией яичек различногогенеза, и экскреторное, вызванное разного рода препятствиями на путипродвижения семенной жидкости.
Недостаточность яичекимеет место тогда, когда поражаются сами яички, что может быть какрезультатом врожденной патологии, так и следствием перенесенныхзаболеваний.
Каковы же врожденныепричины секреторного бесплодия? Врожденное отсутствие обоих яичек —анорхизм — отмечается довольно редко. Другая врожденнаяаномалия— монорхизм — характеризуется наличием толькоодного яичка, которое при нормальном развитии сохраняет эндокриннуюфункцию и сперматогенез, а значит, и оплодотворяющую способность.
Чаще встречается неполное отсутствие одного или двух яичек, а неопущение их в мошонку(так называемый крипторхизм, одно- или двухсторонний). Обычно яички,образуясь в брюшной полости, на 9-м месяце жизни плода опускаются вмошонку, но в 10–15 % случаев этого не происходит.Правда, к концу первого года жизни у 70 % детей с явлениямикрипторхизма яички все же самостоятельно опускаются, но у 0,2–0,3 % мужчин крипторхизм остается. Такое состояние может быть обусловленоразличными заболеваниями и травмами беременной женщины, гормональныминарушениями и генетическими болезнями.
У некоторых мальчиков имужчин под воздействием холода или физических нагрузок яичкиподнимаются и временно уходят в паховый канал или даже в брюшнуюполость (так называемый ложный крипторхизм). Длительное нахождениеяичка вне мошонки влечет за собой как атрофию его, так и опасностьзлокачественного перерождения. В целях предупреждения подобныхосложнений большинство специалистов рекомендуют с 2—4-летнеговозраста проводить медикаментозное лечение крипторхизма, а приотсутствии эффекта — оперативное вмешательство по низведениюяичка в мошонку в возрасте не позднее 6–7 лет.
Врожденное недоразвитиеполовой системы с поражением сперматогенного эпителия характерно длямногих генетических (наследственных) болезней, таких, например, каксиндромы Клайнфелтера, Шерешевского — Тернера и др.
Но нормальная функциясперматогенного эпителия может быть нарушена после рождения мальчикавследствие различных заболеваний. Такие осложнения могут сопровождатьтиф, корь, краснуху, малярию, пневмонии, бруцеллез и даже «обычный»грипп. Особое место здесь занимает эпидемический паротит (свинка),когда почти у половины мужчин, переболевших им, находят изменения нетолько в тканях яичка, но и в придатках, где дозревают родившиесясперматозоиды.
Травма половых органовкак причина бесплодия связана с чрезвычайной чувствительностьюсперматогенного эпителия к малейшей задержке его кровоснабжения, чтонеизбежно возникает при отеке или кровоизлиянии на месте травмы.Атрофия эпителия развивается и при сжатии сосудов яичка рубцовымиобразованиями после операций на яичке, семенном канатике или послегрыжесечения. Незамедлительной операции требует такое заболевание,как водянка яичка, чтобы избежать губительного воздействия на еготкани накапливающейся жидкости.
О вредном влиянииповышенной температуры на сперматогенез мы уже говорили. Но еслипредставители «горячих» профессий (пекари, сталевары ипр.) подвергаются тепловому воздействию в силу специфики своейработы, то постоянное ношение синтетических плавок современноймолодежью нельзя рассматривать иначе, как попытку добровольнойстерилизации.
Выраженное варикозноерасширение вен семенного канатика, встречающееся чаще слева и легкоопределяемое на ощупь, представляет собой гроздь извитых вен,которые, окутывая сверху часть яичка, оказывают на него температурноеи механическое воздействие, чем могут нарушить его нормальноекровоснабжение. Это состояние требует обязательного хирургическоголечения.
Среди прочих факторов,отражающихся на функции яичек, можно указать на различныеинтоксикации (ртуть, свинец, марганец, сероуглерод, бензол и др.),бессистемный прием лекарственных препаратов, особенно антибиотиков иполовых гормонов, ионизирующее излучение, эндокринные заболевания,неполноценность питания (дефицит витаминов) и пр.
Серьезные и частонеобратимые изменения в тканях яичка обнаруживаются при никотиновой ипрежде всего алкогольной интоксикации. Причем патогенное влияние этихфакторов многообразно: недостаточное питание яичек вследствие спазмасосудов, поражение хромосомного аппарата и риск рождения уродов,прямое токсическое действие на яички, усиливающееся при алкогольномпоражении печени.
Поскольку в процессерегуляции половой функции мужчины участвует система кора головногомозга — гипоталамус — гипофиз — яички, то поражениелюбого их них ведет к разбалансировке всей системы и в итогеотражается на оплодотворяющей функции мужчины. Таковы последствиятравм головного и спинного мозга, алкогольного поражения центральнойнервной системы, некоторых опухолей.
Значительныепсихические перегрузки, а тем более тяжелые психические травмы ипереживания воздействуют на качество эякулята вплоть до полногоотсутствия сперматозоидов в семенной жидкости.
В последние годывнимание ученых все больше привлекает влияние иммунных факторов наплодовитость мужчин. Повышение проницаемости так называемогогематотестикулярного барьера при общих инфекциях, действии повышенныхили пониженных температур, при травмах, авитаминозах приводит квыработке в крови мужчины антител к собственному сперматогенномуэпителию и развитию аутоиммунного бесплодия.
Экскреторное бесплодие,как отмечалось, характеризуется наличием препятствий на путипродвижения сперматозоидов по половым путям мужчины. К этой формеотносится и бесплодие, возникающее вследствиевоспалительно-токсического поражения придаточных половых желез(придатков яичек, семенных пузырьков, предстательной железы и пр.),что ведет к снижению выработки в них биологически активных веществ,необходимых для нормальной жизнедеятельности сперматозоидов.
Случаи изолированноговрожденного недоразвития (аплазии) придатков яичек или семявыносящихпротоков встречаются относительно редко. Причем их односторонняянепроходимость не всегда приводит к бесплодию, так как нужное длязачатия количество спермиев поставляет второе яичко. При закупоркесемявыносящих путей (а это может носить не только врожденныйхарактер, но и быть исходом различных травм половых органов,инфекционных болезней и особенно воспалительных процессов половойсферы, среди которых гонорейная инфекция дает наиболее массивныепоражения) сперматогенез сохранен, но, не находя выхода,сперматозоиды погибают и постепенно перевариваются особыми клетками —сперматофагами.
Вырабатываемыепридаточными половыми железами питательные вещества усиливают какподвижность сперматозоидов, так и их жизнеспособность. Воспалениеэтих желез изменяет их функциональное состояние, а следовательно, иплодовитость мужчины.
К экскреторномубесплодию может приводить гипоспадия. Это заболевание характеризуетсяврожденной патологией мочеиспускательного канала, при которой егонаружное отверстие открывается не на верхушке головки полового члена,а на задней поверхности головки (головчатая гипоспадия), на заднейповерхности тела полового члена (стволовая гипоспадия), в областимошонки (мошоночная гипоспадия) и даже в промежности (промежностнаягипоспадия). Значительно реже встречается другая врожденная патология— эписпадия, когда наружное отверстие мочеиспускательногоканала открывается на передней поверхности полового члена.
К жалобам таких людейна затруднения при мочеиспускании в детстве, в зрелом возрастеприсоединяются жалобы на неудачи в половой жизни и бесплодие. Правда,их меньше предъявляют мужчины с головчатой и нерезко выраженнойстволовой гипоспадией, когда половой член выражен хорошо и сперма приэякуляции все же попадает во влагалище. При более тяжелых формахэтого заболевания эякуляция происходит, но вне половых путей женщины.
К бесплодию ведет итакое заболевание у мужчины, как асперматизм. Различают истинный иложный асперматизм. Тормозящее влияние коры головного мозга наполовые центры приводит к отсутствию выброса спермы, сколько быполовой акт ни длился. Ложный асперматизм, чаще как осложнениезапущенного воспалительного процесса половой сферы и нарушенияиннервации, заключается в том, что эякуляция происходит в мочевойпузырь.
Причины бесплодия уженщин не менее разнообразны, чем у мужчин. Для рождения ребенканеобходимо совпадение следующих обязательных условий:
попадание в половыепути женщины зрелых полноценных сперматозоидов, которые, проделавпуть влагалище— шейка матки — матка — маточнаятруба, оплодотворяют яйцеклетку;
рождение способной коплодотворению яйцеклетки, захват ее бахромками маточной трубы избрюшной полости и продвижение по трубе навстречу сперматозоидам;
оплодотворениеяйцеклетки;
продвижениеоплодотворенной яйцеклетки по трубе в полость матки;
попаданиеоплодотворенной яйцеклетки в полость матки и прикрепление к одной изстенок;
дальнейшее развитиеплода и его сохранение вплоть до родов.
В норме все этопроисходит под постоянным контролем гормонов желез внутреннейсекреции — гипофиза, гипоталамуса, щитовидной железы,надпочечников и гормонов самих яичников, причем главенствующую рольздесь играет состояние центральной нервной системы. Различного родафункциональные и органические изменения в организме женщины могутприводить как к снижению плодовитости, так и к полному бесплодию.
Рассмотрим некоторые изтаких причин.
Врожденные порокиразвития наружных половых органов и влагалища (недоразвитие половыхгуб в сочетании с отсутствием или удвоением влагалища) встречаютсяредко и чаще всего являются признаком генетических заболеваний.Обычно еще до замужества такие девушки обращаются к врачам в связи споздним началом менструаций или их отсутствием, невыраженностьюволосяного покрова на теле и т. д.
Заращенная девственнаяплева (т. е. без естественного отверстия) практически никогда небывает причиной бесплодия, поскольку хирургическое нарушениецелостности ее для удаления накопившейся менструальной кровипроизводится еще девочке-подростку.
Плотная девственнаяплева может быть причиной бесплодия лишь в тех случаях, когда попыткидефлорации воспринимаются девушкой крайне негативно, что нередкоотражается и на сексуальных способностях мужчины. Истинная причинатакого бесплодного брака — редкие половые встречи супругов,ибо, как показывает практика, зачатие возможно даже при излиянииспермы в область преддверия влагалища без нарушения целостностидевственной плевы.
Травматическиеповреждения и слабость мышц промежности могут способствоватьвыпадению влагалища и даже матки. Оперативное лечение патологии иизменение положения тела женщины после полового акта на 1,5–2часа способствуют удержанию эякулята во влагалище.
Снижение возможностиоплодотворения при воспалительных процессах во влагалище связано стоксическим воздействием изменяющейся при этом среды насперматозоиды, и в первую очередь на их подвижность.
В последнее времяспециалисты все большее внимание уделяют анатомическому ифункциональному состоянию шейки матки, что обусловлено исключительнымзначением ее в наступлении беременности. Вырабатываемый железамишеечного канала специальный секрет обладает уникальным свойствомпропускать в полость матки лишь наиболее активные полноценныесперматозоиды и служит преградой для различного рода инфекции.Слабощелочная реакция шеечной слизи является идеальной средой,активизирующей спермин. Однако эта реакция меняется вплоть до резкокислой, т. е. губительной для сперматозоидов, если стенки каналапоражены каким-либо воспалительным процессом (особенно гонорейным)или нарушена анатомическая целостность канала, что часто имеет местопри производстве медицинского аборта у первобеременных.
Недоразвитие матки, атакже врожденные пороки ее развития (однорогая, двурогая, двойнаяматка) в ряде случаев могут быть причиной стерильности женщины. Взависимости от выраженности анатомической патологии и вызвавшей еепричины (эндокринная или генетическая) беременность нередконаступает, но процент самопроизвольных выкидышей остается высоким. Кподобному исходу приводят и доброкачественные опухоли матки —миомы. Частые аборты, туберкулезные поражения стенок маткиспособствуют развитию воспаления слизистой оболочки, к которойоплодотворенная яйцеклетка прикрепиться не может и погибает.
Еще одна причинаженского бесплодия — заболевание маточных труб. Это связано сповышенной чувствительностью их слизистой оболочки к инфекции(гонорея, туберкулез половых органов), в результате чего образуютсяспайки, перекрывающие просвет труб и исключающие встречусперматозоидов с яйцеклеткой.
Обычный медицинскийаборт резко повышает риск возникновения воспалительного процесса втрубах. Выскабливание полости матки при удалении оплодотвореннойяйцеклетки неизбежно травмирует и места соединения с ней маточныхтруб. Сечение же маточной трубы в толще матки составляет всего 1 мм,и спаечный процесс в этой части трубы как результат постабортнойвоспалительной реакции может исключить наступление последующейбеременности. Но если даже не весь просвет трубы на том или иномучастке закрыт спаечными или рубцовыми образованиями и сперматозоидывсе же проникают через препятствие и сливаются с яйцеклеткой, то онаиз-за больших по сравнению со сперматозоидом размеров бывает не всостоянии преодолеть этот суженный просвет. Таким образом развиваетсятрубная беременность, которая заканчивается разрывом трубы и гибельюплода. В немалой степени внематочной беременности способствуютатрофия мерцательного эпителия и слабость мышечной перистальтикитруб, в норме транспортирующих оплодотворенную яйцеклетку в полостьматки.
Если один конец трубызаканчивается в матке, то второй воронкообразным расширением открыт вбрюшной полости и предназначен для захватывания родившейсяяйцеклетки. Закупорка этого конца трубы вследствие оперативныхвмешательств или воспалительных процессов в малом тазу исключаетнаступление беременности на стороне поражения.
Созревание яйцеклетки вяичнике происходит циклически (примерно одна яйцеклетка в месяц) ирегулируется нейрогуморальными механизмами. Недостаток или отсутствиенужных гормонов гипофиза или яичников ведет к недоразвитию половойсистемы в целом, рождению неполноценной яйцеклетки, не способной коплодотворению.
К такого роданарушениям созревания яйцеклетки ведут различные заболевания гипофизаи гипоталамической области (ожирение, акромегалия, адипозогенитальныйсиндром, опухоли и др.), щитовидной железы (гипер- игипоти-реоидизм), болезни надпочечников (болезнь Аддисона и синдромИценко — Кушинга), поджелудочной железы (сахарный диабет) и ряддругих.
Функция яичников можетослабевать и при тяжелых нервно-психических травмах, инфекционныхзаболеваниях (особенно, как и у мужчин, при эпидемическом паротите),дефиците витаминов Е и С, хронической алкогольной и никотиновойинтоксикации, гормонопродуцирующих опухолях. Опухоли, если они несопровождаются выработкой тех или иных гормонов, и кисты яичниковредко приводят к бесплодию, так как известно, что даже 1/10 частьяичника способна поддерживать нормальную менструальную функцию иовуляцию.
Довольно частымипричинами нарушения функции яичников являются ангины, паротит,скарлатина, перенесенные в период полового созревания. Вот почемунеобходимо уделять большое внимание своевременному лечению этихзаболеваний; при хроническом тонзиллите необходимо постоянноенаблюдение лор-врача.
Нарушением функцийяичников и, как следствие, бесплодием сопровождается ожирение.
Общеизвестно, чтозаболевание легче предупредить, чем лечить. Это в полной мереотносится и к такому состоянию, как бесплодие, которое чаще всегоявляется следствием различных заболеваний в разные периоды жизничеловека. Хотя надо признать, что профилактика бесплодия начинаетсяеще до рождения ребенка. Соблюдение беременной женщиной режима трудаи быта, полноценное питание, выполнение гигиенических мероприятий,здоровый психоэмоциональный климат в семье способствуют нормальномуразвитию половой системы ребенка. Следует учитывать неблагоприятноевоздействие на формирование органов и систем ребенка алкогольной иникотиновой интоксикации. Это воздействие ощутимо даже в тех случаях,если беременная находится в накуренном помещении или когда зачатиепроизошло в состоянии алкогольного опьянения хотя бы одного изсупругов.
Нередко осложнениемдетских инфекционных заболеваний является поражение половых желез,особенно в период полового созревания, при интенсивном ихфункционировании.
Частая причинаобращения родителей к детскому гинекологу — воспалительныепроцессы половой сферы у девочек. Обучение с раннего возраста основамличной гигиены, обязательный туалет наружных половых органов, в томчисле после каждого акта дефекации — самые простые мерыпрофилактики такого воспаления. Необходимо помнить, что слизистаяоболочка половых путей девочек очень чувствительна к инфекции,которая, поднимаясь вверх, поражает матку, трубы и даже яичники. Неменьшее внимание родители должны уделять и гигиене мальчиков.
Источником заболеванияможет быть любой член семьи, если ребенок пользуется общимитуалетными принадлежностями (мочалка и т. д.) или находится совзрослым в одной постели. Особенно это относится к такомуконтагиозному заболеванию, как гонорея.
Ненормальное строениенаружных половых органов обычно обнаруживается родителями довольнорано, что и обеспечивает своевременную медицинскую помощь. Еще важнееэто для мальчиков с явлениями крипторхизма, так как поздновыполненная операция по низведению яичка носит только косметическийхарактер.
Частым осложнениемперенесенного туберкулеза любой локализации бывает поражение яичникову девочек. Поэтому девочки, больные туберкулезом, должны неоднократнообследоваться детскими врачами-гинекологами.
Типичное осложнениепоздно проведенных оперативных вмешательств (аппендэктомия, удалениекист яичников и т. д.) — спайки и рубцы в брюшнойполости. Локализация их в области брюшного конца маточных трубприводит к бесплодию.
Позднее появлениепервых менструаций и их нерегулярность должны быть поводом дляобращения к гинекологу или эндокринологу.
Неумение пользоватьсяконтрацептивными средствами и ранняя половая жизнь часто ведут кнежелательной беременности, а следовательно, к аборту. О влияниипостабортных воспалительных процессов на различные участки половыхпутей женщины, приводящих к бесплодию, говорилось выше. Необходимодобавить, что женщина после подобной операции должна пройти курспротивовоспалительного лечения и в течение года находиться поднаблюдением врача акушера-гинеколога.
Если воспалительныезаболевания женской половой сферы, как правило, находятся подпостоянным наблюдением акушеров-гинекологов, хорошо осведомленных обих последствиях, то совсем другое отношение к подобным заболеваниям умужчин. Большинство воспалительных процессов половой сферы у мужчин,если они, конечно, не венерической природы, воспринимаются имидовольно спокойно, по крайней мере до тех пор, пока не появятсяболезненные ощущения в этой области и не начнет падать потенция.Вместе с тем любой даже плохо леченный воспалительный процесс вполовых путях мужчины, поражая придаточные железы, резко снижаеткачество спермы, приводя к бесплодию.
Для счастья иблагополучия будущего потомства пороки развития половых органовсупругов или наследственные заболевания у родственников должныпослужить поводом для посещения медико-генетической консультации.
Огромное значение впрофилактике бесплодного брака имеет правильно проводимое, с учетомэтапов полового развития человека, половое воспитание.
Юноши, а особеннодевушки, уже к 14–15 годам должны знать о современных способахконтрацепции. Это звучит неожиданно и для многих родителей страшно.Как учить свою дочь предохранению от беременности? Ведь это почти тоже самое, что толкать ее на интимную близость…
Однако факты, которыестановятся сейчас достоянием широких масс, свидетельствуют —другого пути нет. Судите сами — в Минске по результатамвыборочных обследований установлено, что около 70 % девушек к 15годам уже начинают половую жизнь. В то же время в РСФСР, как сообщилв печати В. Н. Серов, ежегодно фиксируется примерно 600 смертельныхисходов от абортов, 99 % которых — криминальные. Идут натакие аборты, как правило, несовершеннолетние по двум основнымпричинам — не знают, как предохраниться от беременности, азабеременев, стыдятся или боятся сказать об этом своевременно.Положение стало настолько угрожающим, что в марте 1988 г.Минздрав СССР издал приказ о порядке разрешения операцииискусственного прерывания беременности по немедицинским показаниям всрок до 28 недель включительно.
И если взвесить, чтоважнее — научить дочь контрацепции, или оставить ее бесплодной,или вообще потерять, то перевесит первое.
О САМОМ ИНТИМНОМ
Как второе пришествие.
Как сто крыльев на взлете
О веселое сумасшествие
Торжествующей плоти!..
Нежность
До первозданного
Побледнения лика,
До глухого, гортанного
Лебединого клика.
И восторг
До отчаянья,
До высокого очень.
До немого молчания,
До безмолвия ночи.
В. Федоров
«Считаете ли вы, что внекоторых случаях женщина может согласиться на другую позу половогосношения?..»
«Жена допускает толькоодну , «отечественную», позу полового акта иотказывается от поиска других, считая их унизительными для женщины…»
«Срочно напишите, какиепозы наиболее эффективны для удовлетворения женщины… Собираюсьжениться…»
«Согласен на любуюоперацию, лишь бы увеличить половой член и сохранить семью, так какжена считает, что именно из-за маленького полового члена она и неполучает удовольствия от половой жизни…»
«Недавно мы смужем были просто потрясены признанием дочери, которая сказала нам,что она еще девушка. И это после почти года замужества…Слышала, что бывают случаи, когда супруги живут вместе , но немогут начать половую жизнь … Именно не могут ,но хотят. Разве такое возможно? Или это связано с несоответствиемразмеров половых органов мужчины и женщины?»
О самом интимном всупружеской жизни — половой близости можно сказать так красивои образно, как сказал поэт в стихотворении, выбранном нами дляэпиграфа. Можно сказать и по-другому: половой акт — это парныйакт, в котором участвуют два разнополых партнера и которыйсовершается либо с целью воспроизведения себе подобных, либо с цельюполучения так называемого сексуального удовлетворения (наслаждения).
Нужна ли в этой книгеили вообще в книгах подобного рода глава об интимной близости? Ведьлюди умели совершать половые акты задолго до того, как изобрелиписьменность, а животные справляются с этой задачей, даже не умеяразговаривать. Все это, безусловно, так. И, несомненно, самыйнеопытный юноша и самая целомудренная девушка без малейшей подсказкиосуществят половое сношение, будь у них на то обоюдное согласие.
Тем не менее мыубеждены, что учить искусству любви нужно, потому что сегодня кинтимной близости прибегают не только для «воспроизведения себеподобных», но и для получения сексуального наслаждения. И всилу ряда условий интенсивность ее возросла в десятки и сотни раз,если сравнивать с периодом, когда половые акты совершались только дляпродолжения рода. Сейчас в абсолютном большинстве семей оба супругавыражают желание испытать наслаждение при близости, поэтому кполовому акту предъявляются все более высокие требования. И длявыполнения их необходимы определенные знания основ сексуальногообщения людей.
Какие же этотребования? Во-первых, в норме половой акт должен доставлятьнаслаждение обоим супругам, а не только мужчине, как довольно частобывает в семьях. Во-вторых, ритм половых сношений не долженпритуплять чувства подъема, новизны, желания обладать друг другом.В-третьих, супруги, а особенно муж, после полового акта должныоставаться внимательными друг к другу, полными любви и уважения.
В тех случаях, когдамуж и жена не ставят перед собой цель зачатия, главной задачейоказывается достижение наивысшего наслаждения — оргазма.Состояния оргазма у мужчин и женщин отличаются, поэтому опишем ихотдельно.
Оргазм у женщиннаступает, проходя через следующие три стадии: I — появляетсяощущение «невесомости» внизу живота, распространяющеесяна клитор, влагалище и органы малого таза; 11 — возникаетощущение тепла, которое распространяется из малого таза на всетуловище; прежде чем оно покинет тазовые органы, происходитсвоеобразный толчок, сокращение мышц половых органов и прилежащихучастков тела. Это ощущение рожавшими женщинами иногда сравнивается спредродовыми схватками; III — тепло сменяется сильнымиритмичными сокращениями (на медицинском языке — тазовымбиением) мышц влагалища, матки, ягодиц, напоминающими удары пульса. Вэтот момент женщины испытывают острое чувство сладострастия, котороесопровождается непроизвольными движениями тела, иногда слезамирадости. Как мы уже указывали, у разных женщин (и у одной и той же)это протекает неодинаково. Здесь приведено «усредненное»поведение.
Внешние проявленияоргазма обусловлены как темпераментом женщины, так и ее общим иполовым воспитанием. В отдельных случаях даже темпераментная женщина,но считающая, что выражать чувства «неприлично», можетсилой воли сдержать себя от всяких проявлений (кроме, естественно, неподдающегося контролю тазового биения). Женщина же умереннострастная, но правильно воспитанная и знающая, что проявления оргазмадоставляют неизъяснимое удовольствие мужу, будет вести себя болеераскованно.
В зависимости оттемперамента и некоторых других, не всегда поддающихся учету причин,продолжительность оргазма у разных женщин неодинакова. Различаютсяженщины и по способности достигать состояние оргазма один илинесколько раз за одно сношение. Определенное влияние на это оказываети фаза менструального цикла. В целом же можно считать, что лишь околополовины женщин, испытавших когда-либо оргазм, ощущают его при каждомсношении и только несколько процентов из них — неоднократно заодну близость.
После оргазма половыеорганы женщины еще некоторое время остаются в возбужденном состоянии(исключая клитор, эрекция которого исчезает раньше), что не позволяетей сразу же получить физическую и психическую разрядку. Чтобы довестидо конца весь цикл достижения сексуального удовлетворения, мужчиненеобходимо затратить определенные усилия: он должен быть нежен, покаего любимая не уснет.
В ряде случаев женщина,испытав во время близости оргазм однократно, остаетсянеудовлетворенной и ощущает потребность в повторной близости.Большинство молодых людей, начавших половую жизнь, способны совершатьполовые акты в течение суток несколько раз. Такие половые акты собязательной эякуляцией после каждого из них называются сексуальнымэксцессом. Максимальное число эякуляций при этом вариабельно.
Чрезвычайно важнымздесь является факт, что может быть это тот единственный и к тому жеочень непродолжительный период в жизни мужчины, когда его сексуальныевозможности соответствуют потребностям. Подобный всплеск сексуальнойактивности имеет место и в дальнейшем, например в медовый месяц,после длительной разлуки с женой, смены сексуальной партнерши, но онуже не так выражен и доступен далеко не всем мужчинам.
По мере того какмужчина мужает, идет снижение его сексуальных способностей, что впервую очередь отражается на невозможности совершать за сутки большоеколичество половых актов. Это снижение у разных мужчин выраженонеодинаково и достигает уровня половой активности, свойственнойопределенному типу половой конституции мужчины. Под половойконституцией понимают индивидуальную сексуальную организацию мужчины,складывающуюся из наследственных качеств и характера половогоразвития. Выделяют три типа половой конституции — слабую,среднюю и сильную, которые в течение жизни не меняются. Как же типполовой конституции выражается в сексуальной активности?
Записывая биотокиголовного мозга, ученые обнаружили сходство картины при маломэпилептическом припадке и половом акте в момент эякуляции. Понятно,что после такого сильного потрясения организм нуждается в отдыхе длякомпенсации затраченной энергии. И этот период восстановленияразличен для лиц разного типа половой конституции после половойблизости. Этим и определяется как возможность мужчины иметьсексуальные эксцессы, так и ритм половой жизни вообще.
Вслед за эякуляцией умужчины наступает так называемая абсолютная фаза покоя, когданикакая, самая утонченная психическая или физическая стимуляция неведет к эрекции полового члена. Постепенная смена этой фазы наотносительную может дать желаемый результат, но лишь при условииизощренной ласки со стороны женщины. Чем короче период восстановленияполовой способности, тем к более сильному типу половой конституциимужчина относится. У лиц слабого типа, испытывающих самые страстныечувства к избраннице, этот процесс затягивается не только на минутыили часы, но на дни и даже недели. В некоторых случаях, если супругамвсе же удается вызвать эрекцию сверхсильными возбуждающими приемами,организм мужчины вынужден защищаться от непосильных перегрузок путемослабления ее еще до эякуляции, будь это в период фрикций или вовремя любовных ласк. Необходимо заметить, что часто практиковатьподобные половые встречи (без достижения эякуляции) не следует, таккак это не безразлично для сексуального здоровья мужчины и бесследноне проходит.
Нередко мужчины бываютобеспокоены отсутствием моментальной эрекции при ласках, поцелуях вобстановке интимности. Многие из них рассматривают степень напряженияполового члена при первых же поцелуях как своеобразный барометр,указывающий на целесообразность дальнейших, более активных действий.Происходит это от того, что в памяти еще свежи воспоминанияповышенной сексуальной готовности в молодости. Состояние, близкое кпанике, охватывает мужчину, когда он отмечает недостаточную, по егомнению, эрекцию при ласках или любовных играх.
Множество фактороввлияет на скорость возникновения эрекции и степень ее выраженности —усталость, болезнь, различные опасения и страхи, особенности личностисамого мужчины, поведение сексуальной партнерши и т. д.Несоответствие женщины желанному образу, отсутствие глубокого чувствак ней также может отразиться на половом возбуждении. Некоторыемужчины испытывают возбуждение лишь при активных действиях партнерши.На других же малейшая ее активность, наоборот, действует угнетающе.
Напряжение половогочлена есть непроизвольная реакция в ответ на эротическую стимуляциюпсихики мужчины реального или воображаемого адекватного сексуальногопартнера. Что же произойдет, если этот естественный для мужскойпсихики стимул заменить образом собственных половых органов? Может ливозникнуть эрекция? Да, может. Но это свойственно только людям спатологической направленностью полового влечения, что не являетсятемой нашего разговора. Эрекция полового члена бывает в полной мерелишь тогда, когда мужчина весь захвачен интимной обстановкой,реакцией женщины и т. д. Мысли о собственных недостатках, как ичувство неуверенности и сомнений, моментально отражаются на состоянииэрекции. К такому же закономерному исходу может привести ибеспокойство мужчины о перспективе брака, боязнь потерять семью,лишиться детей. Но чем более «необходим» половой акт, темсильнее выражен страх потерпеть фиаско, тем пристальнее внимание ксостоянию половых органов.
Бывает, что вполнеудовлетворительная эрекция внезапно резко слабеет в момент имиссииполового члена во влагалище. Происходит это вследствиезафиксированного в сознании человека и часто неосознаваемого чувствастраха перед возможной неудачей. Этот страх появляется автоматически,как только возникает мысль о необходимости имиссии.
При сосредоточениивнимания мужчины на собственной половой сфере, кроме помощи врача,необходимо осознание партнершей своей роли в излечении мужчины. Этапомощь должна заключаться в отвлечении мужчины от переживаний истрахов. Лечение перспективно лишь при желании женщины понять ипрочувствовать состояние супруга и повести себя так, чтобы муж доконца осознал, что не степень эрекции полового члена является цельюих интимной близости. Его забота, ласки, нежные слова чаще гораздонужнее и запоминаются женщиной лучше, чем порою сам половой акт.
На какой-то период втаких случаях врачи запрещают партнерам половые акты. Но это незначит, что супруги должны спать в разных комнатах. Это времяотводится для того, чтобы они смогли воскресить первые шаги ихотношений, даже еще добрачных, — трепетное ожиданиевстречи с любимым, его внимание и нарастающая волна интимных ласк,которые, однако, не заканчивались половым актом. Супруги учатся лучшепонимать «язык ласк», ищут и находят новые или забытыеформы общения, которые приносят не меньшую радость и удовлетворение,чем обычное половое сношение. Любящие супруги и без подсказки наі»дут способы доставить друг другу максимум эмоционального восторга,при желании доведя друг друга до оргазма, вспомнив о петтинге.
В этих условиях эрекцияполового члена просто не нужна. Таким образом, разрывается связьмежду первым поцелуем, немедленной эрекцией и «обязательным»половым актом. Это освобождает мужчину от ответственности за эрекцию,ее качество. Все внимание его акцентируется на поиске и стимуляцииэрогенных зон женщины. Чем больше мужчина увлечен любовной игрой, тембыстрее и закономернее появляется эрекция, стоит ему только«научиться» думать не о себе и своих способностях, а оженщине. Мысли же о необходимости эрекции, желание ее и боязньпотерять приводят к тому, что самое раскрепощенное, возбуждающееповедение женщины не может порой отвлечь его внимание от ускользающейэрекции. Даже ласки женщины расцениваются им как требование интимнойблизости, на которую он, увы, не способен. Здесь уже необходимапомощь врача, обращение к которому не следует откладывать, ибо чембольше стаж таких супружеских отношений, тем они неизбежноконфликтнее.
Преувеличение мужчинойзначения эрекции полового члена в сексуальных переживаниях женщиныведет к ряду типичных ошибок. Свою мужественность некоторые мужчиныизмеряют возможностью вести интенсивную половую жизнь, считая этополной гарантией будущего семейного благополучия. Абсурдность такогомнения можно подтвердить хотя бы таким примером. «Ему всеравно, кто с ним: я или другая женщина. Главное, чтобы онавосхищалась его знаниями в области секса, превозносила его мужскиедостоинства, а о женщине он никогда не думает», — собидой заявила пациентка кабинета сексопатологии. Эгоизм,самолюбование, неумение или нежелание думать о чувствах другогочеловека, соизмеряя свои действия с его потребностями, значительночаще ведут к разочарованию и как результат — смене сексуальныхпартнерш, чем к достижению взаимной семейной, в том числе исексуальной, гармонии.
Со стажем семейнойжизни постепенно снижается ритм половых встреч. Кроме возраста, наэто влияют и другие факторы: обычность общения несколько притупляетчувства, о половом воздержании говорить не приходится, престиж уже неиграет прежней роли. Акцент в близости все больше смещается в сторонузначимости чувственных переживаний женщины, что находит своевыражение в снижении количества встреч в угоду их качеству. Половаяжизнь приобретает более ритмичный, упорядоченный характер, протекаетс большей долей альтруизма.
Проблема ритма половойжизни особенно обостряется, когда физические возможности снижаютсябыстрее, чем психическое осознание и примирение с этим фактом.Выраженное недовольство высказывают даже очень молодые люди со слабымтипом половой конституции, не желающие сознавать и тем более миритьсяс тем, что их сексуальные возможности резко отличаются от сексуальныхвозможностей сверстников. Они и их жены, осаждая врачей, требуют,настаивают на скором и эффективном лечении, чтобы их половая жизнь«стала нормальной».
Порой складываетсявпечатление, что семейное счастье супруги ставят в прямую зависимостьот частоты половых актов. Но ведь интимное общение двух любящих людейгораздо шире и богаче в своих возможностях, чем один только половойакт. К тому же следует помнить — то, что для лиц, например,сильной половой конституции может явиться чуть ли не половымвоздержанием, для лиц слабой конституции является тем максимумом, накоторый они способны вообще. Бесконтрольный прием медикаментов,включая гормональные препараты, на которые надеются отдельныемужчины, с целью улучшения потенции вызывает кратковременный эффект,и то далеко не у всех. Скорее наоборот, надежды, возлагаемые намодные лекарства, чаще не оправдываются, что усиливает тревогу ибеспокойство мужчины, на которого «даже это» недействует. С другой стороны, прием медикаментов по рекомендациидрузей или случайных советчиков нередко вызывает в организме мужчиныстоль серьезные осложнения, что на ликвидацию их врачам приходитсятратить больше времени, чем на коррекцию самой сексуальнойдисгармонии.
В старойсексологической литературе повторные половые акты в течение однихсуток относили к так называемым половым излишествам со всемивытекающими из них роковыми последствиями. Большинство современныхспециалистов отмечают — каким бы по счету ни был акт в течениесуток, если он завершается эякуляцией, то говорить о половыхизлишествах не приходится. Другой вопрос, способен ли мужчина к этимэксцессам и насколько они делают супружеские отношения болеесовершенными.
С возрастом все мужчинытеряют возможность иметь сексуальные эксцессы. Американский сексологА. Кинзи, без учета типа половой конституции мужчины, считает, чтоэто происходит в 35–40 лет, а Г. С. Васильченко, обследовавгруппу сексологически здоровых добровольцев, установил, что последнийэксцесс у них был в 32–33 года.
Физическаяпривлекательность женщины, несмотря на косметику и моду, с возрастомобычно несколько теряет свою притягательность, что может иногдаотражаться и на частоте половых встреч. Чем примитивнее мужчина и чембольше его сексуальность стимулировалась только физическимипрелестями женщины, тем резче выражен спад сексуальной активности.Возрастающая с годами оценка душевных и человеческих качеств женщины,раскрепощенность ее интимного поведения, отвечающие потребностямлюбящего мужчины, способны, мы уверены, компенсировать возрастныеизменения.
Значительнодеформировано мнение некоторых людей— и мужчин, и женщин —о размерах «нормального» полового члена. Предпочтениепочему-то отдается мужчинам с максимально выраженными наружнымиполовыми органами. Отсутствие у себя оргазма ряд женщин объясняютнедостаточными размерами полового члена у мужа, хотя почти всегда зааноргазмией кроются другие, более сложные причины. Мужчины, считающиесебя в этом плане обделенными природой, требуют от врача любыхвоздействий, вплоть до операции, по удлинению полового члена.Недостаточная, по мнению некоторых мужчин, для удовлетворения женщинывеличина полового члена может серьезно отразиться как на психикемужчины, так и на его образе жизни. Можно привести большое числопримеров, когда шутливое замечание товарища по бане или, что ещепечальнее, сексуальной партнерши по этому поводу приводило мужчин калкоголизму и даже попыткам самоубийства.
Выражая мнение многихсексологов, А. М. Свядощ пишет, что мужчина способен к нормальнойполовой жизни, если размеры полового члена в состоянии покоя не менееЗ см. В среднем же длина полового члена мужчин составляет 6—12 см,увеличиваясь до 10–18 см и более при эрекции.
По утверждениюспециалистов, величина полового члена не играет исключительной роли вдостижении сексуальной гармонии, как считают некоторые супруги.Исследованиями установлено, что при дальнейшем росте половоговозбуждения женщины после имиссии члена во влагалище оно,автоматически сокращаясь, «приспосабливается» к величинепрактически любого полового члена, плотно охватывая его. И степеньсексуальной разрядки у женщины больше зависит от согласованностидействий супругов, чем от величины пениса.
Мужской оргазм состоитиз двух стадий — предоргазма и собственно оргазма. Предоргазмсовпадает с особо сильным напряжением полового члена и чувствомсвоеобразного щекотания в области его головки. Если в этот моментпрекратить фрикционные движения во влагалище или вообще извлечьполовой член, то возбуждение постепенно спадает и семяизвержения ненаступит. Многие мужчины, особенно когда чувствуют, что женщина ещенедостаточно возбуждена, а у них вот-вот наступит оргазм, именно такзначительно удлиняют продолжительность полового акта, хотя с каждымпоследующим перерывом им все труднее и труднее сдерживать себя.Наконец, в один из моментов предоргазм переходит в оргазм, которыйсопровождается эякуляцией. Происходит толчкообразное выбрасываниесемени и быстрое снижение эрекции.
Так же, как тазовоебиение женщины ощущается мужчиной, выброс семенной жидкости тонкоулавливается женщиной. Иногда именно в этот момент она испытываетнаиболее сильный оргазм. Некоторые женщины утверждают, что самоеприятное мгновение для них, когда половой член начинает терять своюупругость и становится более эластичным.
Поскольку, как мы ужеговорили, в большинстве случаев интимной близости не преследуетсяцель зачатия, необходимо стремиться к безусловному выполнению техтрех требований (но прежде всего первого), которые предъявляютсясегодня к половому акту. Иначе говоря, он должен доставлятьнаслаждение обоим супругам, а поэтому оба партнера во время близостидолжны испытать оргазм. Достижимо ли такое? Специалисты отвечаютутвердительно, оговаривая лишь, что для этого супруги должны любитьдруг друга и не быть закоренелыми эгоистами.
Ведь получается как.Муж знает, что на теле жены имеются определенные участки, ласкикоторых ей доставляют особое удовольствие. Возможно, он даже знает,где они расположены. Но знает он это чисто теоретически, по«литературным данным», а не конкретно. При любовной жеигре, возбужденный видом обнаженного тела жены, он с удовольствиемласкает те места, которые больше всего нравятся ему и возбуждаютименно его. Хорошо, если «вкусы» супругов совпадают. Аесли нет? Ведь может оказаться, что супруг уже перевозбужден, а ужены возбуждение даже ниже первоначального.
Почему так случается?Да потому, что между мужем и женой отсутствует взаимная информация оправильности проводимых действий. Большинство женщин, вступивших вбрак, несут с собой и груз ошибок неправильного или недостаточногосексуального воспитания. Кроме того, они еще и не знают, что должныиспытывать при близости. Ласки более интимных мест их пугают, дажеесли они и весьма приятны. А самое главное, женщины в силустыдливости считают неприличным говорить мужу о своих ощущениях.
Ну, а муж, уделив тоили иное время любовной игре, достигнув определенной степенивозбуждения, считает, что и жена испытывает примерно то же самое, апотому и начинает половой акт. И, честно говоря, мало шансов в такойсемье на то, что оба супруга достигнут оргазма одновременно, или хотябы на то, что женщина его вообще достигнет.
Совсем по-иному всепроисходит в тех семьях, где жена находит возможность сообщить мужу,что вызывает у нее особо приятное чувство. И немножко руководит им,перенося ласки с одной эрогенной зоны на другую, беспрерывно усиливаясвое возбуждение. При этом муж учится искусству половой любви сженой, запоминая расположение эрогенных зон и желаемую длительностьласк.
Как правило, болееактивный сексуальный партнер в семье — муж. И потомуинициатором полового акта чаще всего оказывается он. Мотивы сближениямогут быть, конечно, различными, но наиболее важны, на наш взгляд,следующие. Во-первых, это результат переполнения семенных пузырьковсекретом, что ощущается мужчинами как тяжесть в половых органах, аиногда даже как тупая легкая ноющая боль, и стремление освободитьсяот накопившихся половых продуктов. Во-вторых, это зримый образсексуально адекватной женщины, вызывающий желание близости. Недаромнемецкая пословица гласит, что женщины любят ушами, а мужчины —глазами. В-третьих, нередко мужчина стремится совершить половой актне потому, что ему это необходимо, а потому, что, по его мнению, «этонужно» жене.
По-иному формируютсямотивы сближения у абсолютного большинства женщин. Если у мужчины воснове возникновения сексуального желания лежат прежде всегобиологические факторы, то у женщин — психогенные. Женщина хочетполучать и доставлять удовольствие только в общении с любимымчеловеком, ее сексуальное желание— результат взаимоотношенийименно с этим, конкретным мужчиной, у нее обычно не возникает«желания близости вообще».
Правда, в какой-тостепени и биологические факторы могут играть роль, по крайней меретолько ими можно объяснить некоторое изменение сексуальности взависимо мости от фазы менструального цикла. Однако в любом случаеэти факторы служат лишь фоном, на котором появляется (или непоявляется) желание интимной близости.
Чем правильнее и нежнеепроводит муж любовную игру, чем больше ласковых слов он успеваетсказать своей любимой, тем скорее и сильнее почувствует онавозбуждение, тем больше радости принесет ему.
Мы уже говорили, чтоострота оргастических переживаний у мужчины практически одинакова,каким бы способом это ни было достигнуто. Но ведь, кроме оргазма,существует и более значимое чувство — сексуальноеудовлетворение мужчины происходящим, складывающееся как отсобственных переживаний и оценок близости, так и от удовлетворениявторого партнера. И в случаях, когда половая близость заканчиваетсябыстрее, чем он этого желает, общего удовлетворения мужчина неполучает.
Длительность половогосношения и удовлетворенность этим партнерши во многом определяет, какмужчина оценивает себя в качестве сексуального партнера. А посколькудля некоторых мужчин эта оценка иногда имеет большее значение, чемоценка себя как личности, способной и умеющей любить, то ускореннаяэякуляция приводит их к врачу чаще, чем слабость эрекций. Причембольшинство таких пациентов — люди не женатые, страдающие отсвоей неполноценности, «не имеющие морального права обрекатьлюбимую на страдания».
Не счесть случаеввнезапных, ничем, казалось бы, не мотивированных разрывов дружбымолодых людей, как только характер отношений между ними позволялмужчине думать об интимной близости. «Специально пришел насвидание пьяным», «нагрубил, обидел», «придумалповод для ревности» и другие объяснения врачу можно услышатьпри этом. Но в основе такого поступка лежит неуверенность в себе, ввозможности «удовлетворить женщину», страх, что «всеоткроется». Убежденность многих мужчин, что «такой»он не нужен ни одной женщине, потрясает. Это говори I только об одном— о незнании психологии женщины любящей. Но ведь и мнение этихмужчин на чем-то базируется? Видимо, на психологии женщин, ищущихполовое разнообразие, не способных на самоотдачу, к тому же нередкострадающих половой холодностью. Чем сильнее чувства женщины кмужчине, тем больше она желает его ласк, настраивая себя на ихвосприятие. Случайная же сексуальная партнерша старается всюответственность за близость возложить на мужчину, не заботясь о техфизических и психических перегрузках, которые он испытывает.Немудрено, что далеко не каждый мужчина способен их выдержать. А еслик этому добавить еще новизну ощущений, остроту переживаний, часторедкие половые акты, то ускоренное окончание половой встречи —итог вполне закономерный. Но партнерша, которой нет дела допереживаний мужчины, настроена на собственную волну, и его фиаскорождает иногда слова женщины, которые он запомнит «на всюоставшуюся жизнь». Груз этих слов мужчине бывает трудно нестиодному, и поэтому он охотно делится с друзьями мнением о том, «чтонужно женщине от мужчины и что ома ценит больше всего».
Кроме наиболее частораспространенной формы ускоренной эякуляции вследствие редких половыхвстреч, существуют и другие виды этого расстройства, большинство изкоторых является компетенцией врача. Нередко имеет место сочетаниеслабой эрекции и ускоренной эякуляции.
Многие сексологическиграмотные мужчины критерием нормальной продолжительности половогосношения считают наличие сексуальной разрядки у партнерши. В принципеэто правильно. Но нужно знать, что оргазм испытывает толькосексуально зрелая женщина, и к тому же, по мнению многих сексологов,обычно в 50–75 % всех половых актов. Естественно, чемменьше опыт сексуального общения любящих, тем процент этот ниже.
Поэтому неправильнопоступают те молодые женщины, которые, не испытавзапрограммированного еще в девичестве оргазма сразу, делают подчасдалеко идущие выводы. Женщины начинают либо избегать близости,разочаровавшись в ней, либо учатся ее «терпеть». Подобноеотношение к половой любви делает их безразличными как к ласкам, так ик длительности сношения. «Чем быстрее заканчивается акт, темлучше», — заявляют они. Иногда мужья, обладающиенормальной потенцией, в угоду жене мучительными усилиями добиваютсяисполнения ее требований. Но конфликт может возникнуть вновь, когда свозрастом и стажем половой жизни сексуальность женщины пробуждается икратковременный акт мужа начинает вызывать только раздражение.
В случаях, когдаускоренная эякуляция приобретает стабильный характер, тревога иозабоченность мужчины усугубляется ожиданием негативной реакции жены.Кроме того, на фоне собственной несостоятельности может появитьсяревность, направленная на всех окружающих жену мужчин, вплоть доближайших родственников. Большинство мужчин с этой формой сексуальнойпатологии уверены, что жена рано или поздно начнет изменять ему.
Как же вдействительности реагирует женщина на ускоренную эякуляцию у мужчины?
Мы уже знаем, что свыше80 % девушек, вступающих в брак, не испытывают страстногожелания физической близости. Сексуальность их еще не достигла своейзрелости и гораздо больше ориентирована на эмоциональную сторонуобщения, чем на ощущение при самом половом акте. Это естественноесостояние девушки носит название физиологической фригидности.Отношение к ней любимого, его желание общения, радость и восторгвместе с ласками доставляют ей удовлетворение, которое хочетсяиспытать вновь и вновь. Сам половой акт первое время может не вызватьу женщины особых эмоций, и его длительность для нее не имеет большогозначения.
Однако по мерестановления сексуальности женщины все большую роль начинает играть ивоздействие мужчины на ее эрогенные зоны. Со стажем половой жизни счеловеком, интимное общение с которым желательно и приятно,возрастает влияние ласк вначале внегенитальных, а затем и генитальныхэрогенных зон. Чем больший удельный вес в общем удовлетворенииженщины начинают занимать физические ощущения, тем сильнее возрастаетзначимость стимуляции области, обладающей повышеннойчувствительностью к прикосновениям, — половых органов.
У легко возбудимыхженщин, число которых не столь велико, оргазм может быть получен дажебез воздействия на половые органы или длительность фрикционной стадииможет исчисляться секундами.
Большинству жесексуально зрелых женщин при грамотно проведенной супругами любовнойпрелюдии для достижения оргазма необходима стимуляция половых органовот 2 до 3–5 минут.
Любовную игру, врезультате которой женщина отмечает, что ласки внегенитальныхэрогенных зон уже не повышают ее полового возбуждения, можно признатьдостаточно эффективной. Дальнейший рост возбуждения ей обеспечиваютощущения при имиссии и фрикциях. Однако следует заметить, что имиссиядолжна производиться именно в этот момент. Удлинение ласк можетпривести к появлению усталости женщины, рассеиванию ее внимания.Сокращение ласк ведет к болезненной имиссии вследствие сухостиполовых органов, и далеко не всегда увеличение фрикционных движенийможет заменить ласковые слова и нежные прикосновения до самого акта.
Нарастающее на фонефрикций половое возбуждение способствует значительному приливу кровик половым органам женщины. Если при ускоренной эякуляции сексуальнойразрядки не наступает, то застой крови в половых органах женщинывыражается в виде тяжести внизу живота, боли в крестце, пояснице,бедрах, состояния психического дискомфорта и беспокоит ее несколькочасов после акта. Не удивительно, что если супруги не находят выходаиз создавшегося положения, желание близости у женщины постепенноуменьшается. Со временем состояние этой сексуальной фрустрации можетвызвать невроз, что проявляется раздражительностью, вспыльчивостью,плаксивостью, вспышками вроде бы немотивированной агрессивности.Последний симптом особенно характерен и часто находит свое выражениев отношении к детям. Приливы нежности и всепрощающей материнскойлюбви внезапно сменяются холодностью и отчужденностью,сопровождаемыми прямо жестоким физическим наказанием за самыйничтожный поступок.
Снижение частотыполовых актов как защитная реакция женщины от болевых ощущений послеинтимной близости обычно ничем ею не объясняется, что нередковызывает недоумение и ревность мужа. Выход в подобной ситуациивидится в откровенных беседах супругов, более интенсивной стимуляцииважнейших эрогенных зон, где бы они ни находились, чем бы нистимулировались, и что особенно важно, в любой период близости —до акта, во время его или после эякуляции.
Длительность половогоакта во многом зависит и от остроты восприятия мужчиной интимногоповедения женщины. На одного мужчину возбуждающе действует нарочитаясопротивляемость ее, на другого — активность и смелостьпоступков, на третьего — степень обнажения, на четвертого —запах тела и т. д. Естественно, зная все это, жены могутварьировать уровень полового возбуждения мужчины в определенномдиапазоне.
При истиннойфригидности длительность фрикционной стадии вообще не имеет дляженщины никакого значения. Гораздо больше ее беспокоит психическоесостояние мужа, угнетенного ускоренной эякуляцией. Заверения жены,что ей с ним «очень хорошо» (что, как правило,соответствует действительности), воспринимаются им скептически, какпопытка успокоить его. Не видя выхода из ситуации, женщина начинает«играть» в оргазм, что, кстати, требует от нее немалодуховных и подчас физических сил. Хотя… чего не сделаешь радисемейного покоя!
Недовольство женыускоренной эякуляцией мужа, «не желающего потерпеть»,«думающего только о себе», понять можно. И все же ееобвинения в мужском эгоизме большей частью необоснованны, так какволевые усилия мужчины над эякуляцией дают минимальный результат.
Независимо от стажасемейной жизни всех супругов интересует вопрос о положении тел приполовом сближении. Среди мужчин, особенно молодого возраста, нет-нетда и возникнут разговоры на эту тему, во время которых можно услышатьутверждения о десятках и даже сотнях поз интимного сближения,описанных в каких-то заграничных книгах.
Ну, а как же на самомделе? Книги (например, древнеиндийская «Кама сутра» или«Тысяча л одна ночь») такие есть. И десятки (но не сотни,конечно) поз сближения там действительно описаны. Однако мы несобираемся цитировать древних авторов. Нам хотелось бы сказать здесь,что использование тех или иных положений, периодическое изменение их,применение некоторых специальных приемов сексуального возбужденияничего общего не имеют ни с распущенностью, ни с развратом. И онимогут быть только одобрены. Следует лишь помнить, что желаниеизменить позу сближения должно быть взаимным.
Образуя семью, мужчинаи женщина приходят в нее со своими вкусами, привычками, недостатками,темпераментом, уровнем сексуального воспитания. Нередко поэтомуразнятся и их отношения к интимной близости, частоте половых встреч,положению тел во время них. Но прожив вместе какое-то время, супруги,наконец, приходят к своего рода «общему знаменателю» вобласти интимных отношений. Половые встречи начинают проходитьоднотипно, и каждая их них становится похожей на ту, что была вчера,и ту, что будет завтра. Изо дня в день одни и те же ласки, одни и теже слова, одна и та же поза сближения. Вырабатывается стереотип.
С одной стороны,выработку стереотипа, казалось бы, можно приветствовать — онэкономит психическую и физическую энергию супругов. Но, с другойстороны, стереотип притупляет остроту чувства, снижает естественноестремление мужчины и женщины друг к другу. И потому внесение новыхэлементов в любовную игру, использование новых поз сближения можетявиться одним из условий, обеспечивающих стабильность браков. Однаконеобходимо помнить, что порой внесение даже одного нового элемента(например, для расширения диапазона приемлемости) может вызвать резкоотрицательное отношение к этому второго супруга.
Почему? Чаще всего непотому, что ему неприятно данное предложение или не нравится большая«вольность» ласк (хотя бывает и такое), а потому, что этопредложение неправильно оценивается. Вот характерный пример из нашейпрактики.
«Ничем иным, как тем, чтоона мне недавно изменила, я ее просьбу объяснить не могу, —заявил муж на приеме у врача, к которому он был вызван после визитажены. — Мы прожили вместе 12 лет и все эти годыиспользовали одно положение при половом акте. Более того, когда я впервые месяцы после свадьбы пытался предложить ей как-то изменитьпозу, она мои попытки резко отвергла. А теперь вдруг сама предложилаизменить ее, да еще на достаточно фривольную…»
А произошло вот что.Прожив с мужем около 12 лет, женщина почувствовала, что сталаполучать от близости с ним все меньше удовлетворения. Разговорившиськак-то со своей лучшей подругой, она пожаловалась ей на это, и таобъяснила, что подобное происходит во всех семьях, если супругигодами используют одно и то же положение при половом сношении.Виноват в этом стереотип, стандарт. Подруга и посоветовала ей, какуюпозу стоит взять на вооружение. В ближайший же вечер жена предложилаизменить положение. Чем все это закончилось, вы уже знаете.
Поэтому, полностьюодобряя мысль о необходимости периодической смены поз сближения, мывсе-таки хотим предупредить — прежде чем одному из супруговпредложить что-то новое, надо взвесить возможную реакцию второго,чтобы не вызвать ненужных подозрений и ссор. К сожалению, на эту темусупруги разговаривают крайне мало.
А ведь интересдействительно велик. Возможно, здесь сказывается стремление человекавообще ко всему новому, неизвестному или даже порой неофициальнозапретному.
Что же дает та или инаяпоза полового сближения?
Большинствоспециалистов считают, что смена позы полового сношения дает новыйимпульс половому возбуждению мужчины вследствие созерцания телапартнерши в ином ракурсе, ее мимики, что заметно усиливает эрекцию ивлияет на эякуляцию. Иная поза нередко ведет к более интенсивнойстимуляции эрогенных зон женщины, мозаичное сочетание которыхускоряет возникновение яркого и выраженного оргазма. Следуетзаметить, что некоторые женщины оргазм при этом испытывают впервые.
В отличие от животныхчеловек вступает в интимные отношения, преследуя цель не тольковоспроизведения себе подобных. С древних времен, как уже отмечалось,половая близость мужчины и женщины была источником удовольствия,полного единения души и тела. Но сложившийся стереотип отношенийможет превратиться в своеобразного врага семьи. Поэтому издавнасуществовали различные способы и приемы, возбуждающие чувствасупругов, изгоняющие скуку семейного бытия. И одно из ведущих местздесь занимали позы (или, по мнению некоторых специалистов, позиции)интимных сношений.
Кто-то может намвозразить — он, мол, никогда не стремился к смене позы и второйсупруг тоже. Не будем спорить. Возможно, это соответствуетдействительности. Однако наш опыт работы показывает, что желаниеизменить хоть раз в жизни позу полового акта испытывали абсолютноебольшинство опрошенных. Другое дело, насколько оно было реализовано.Одни супруги стремятся найти удовлетворяющую их позу уже в медовыймесяц, другие решаются на это, имея внуков…
Наиболее частоприменяемая у нас поза полового сношения (партнеры совершают коитуслежа, мужчина находится на женщине, лицом к лицу) по существу неявляется «обычной», или «нормальной». Простоданная поза — результат религиозных, культурных, общественных иэкономических воззрений в том или ином регионе на допустимую формуинтимного общения мужчины и женщины. У нас такую позицию партнеровназывают еще «римско-католической» или «церковной»в связи с тем, что только она была разрешена церковью в свое времякак единственно приемлемая форма полового общения для человека.
В различных странах идаже у разных народностей есть свои «нормальные» позы. ВСудане, например, как и в Древней Греции, естественной считаетсяпоза, когда мужчина находится сзади женщины, стоящей на ступнях иликоленях. В Занзибаре удобной принято считать позу «женщинасверху, сидя».
По мнению сексологов,неприличных поз полового сношения не существует!
Различают 5 основныхположений тел мужчины и женщины при интимной близости: стоя, наколенях, на корточках, сидя и лежа. Каждое их этих положений можетиметь два варианта: женщина расположена к мужчине лицом или спиной.
Чешский сексологКноблохова считает, что существует только 11 вариантов поз половыхсношений, где основа — «положение женщины на спине»,а изменяется лишь положение ее ног.
По мнению А.М.Свядоща,при вытянутых ногах женщины сильнее раздражается клитор и мужчинеудается провести коитус при неполной эрекции члена. В случаях, когдаженщина острее реагирует на стимуляцию более глубоких отделоввлагалища, необходимо интенсивное сгибание ног в коленях,подкладывание подушечки или валика под таз женщины или забрасываниеног на поясницу или плечи партнера.
Специалисты рекомендуюттакже мужчине после введения полового члена во влагалище совершатьнеглубокие и медленные фрикции, которые по мере роста половоговозбуждения регулируются женщиной движением тела ему навстречу,задавая ритм фрикций рукой, положенной партнеру на поясницу.
Серьезные разногласиясупругов возникают при ослаблении эрекции у мужчины во время коитусаили при сознательном прекращении им активных движений во избежаниеускоренной эякуляции. Чтобы это не породило вторичной половойхолодности женщины, уровень достигнутого ею полового возбужденияжелательно поддерживать, стимулируя область лобка и клитора лобкоммужчины или рукой партнеров.
В некоторыхнаучно-популярных изданиях даются рекомендации применять те или иныепозы половых сношений в зависимости от длины ног или телосложенияпартнеров. Как правило, эти рекомендации мало эффективны. Выборсупругами определенной позы направлен на стимуляцию ведущих эрогенныхзон данной женщины, а они мало корригируются с величиной ее ног и впринципе с общей длиной туловища или его нижней частью.
Поэтому, вероятно,следует согласиться с мнением Кноблоховой, что «каждой парелучше всего составить свою собственную книгу любви, как им приятнее цудобнее».
РАССТРОЙСТВА ИСТИННЫЕ И МНИМЫЕ
Импотенция всегда, или покрайней мере уже очень давно была сущим наказанием для мужчин. Обэтом свидетельствуют хотя бы такие факты — значительная частьлекарств, растений, животных или их частей уже с древнейших временназначалась именно с целью увеличить мужскую силу. И как теперьсовершенно очевидно, многое из назначавшегося врачами древности былоэффективным, хотя и по другой причине.
И. Блох
«Я был готов сгореть отстыда, когда она мне сказала: «И это все?..»
«Если раньше меньше 3актов подряд у меня почти никогда не было, то теперь и второйполучается с трудом, да и то не всегда…»
«…Всем своимповедением она непроизвольно показывала свое разочарование. Теперь ябоюсь и начинать разговор на эту тему…»
«У меня не муж, асексуальный автомат. Все его половое поведение не меняется уже 13лет… Даже время наших встреч в постели за эти годы неизменилось: вторник и пятница в 22.30…»
«Страшно подумать, чтоеще не родившийся ребенок уже остался без отца. Но лучше уйти сейчас,пока он не развратил и нашего ребенка… Однажды он предложилмне такое, что не могу и повторить… Я сразу решила развестись…Правда, подруга только смеется и говорит, что этонормально…»
Слово «потенция»происходит от латинскго potentia — скрытая возможность,способность, сила, которая может проявиться при известных условиях.Оно не имеет ни малейшего эротического оттенка. Однако по каким-тонеобъяснимым законам словоупотребления термином «импотенция»обозначается половая слабость мужчины в любой из двух формпроявления.
Как указывает немецкийсексолог И. Блох, импотенция известна с древнейших времен. В «Камасутра», написанной за 2000 лет до н. э., рекомендуетсямножество средств (из рогов марала, носорога, желчи тигра,всевозможных трав и кустарников, порошка драгоценных камней,некоторых моллюсков и т. д. и т. п.) для предотвращенияразвития импотенции или ее лечения. До нас дошли рецепты знаменитыхврачей древности — Гиппократа (V–IV в. до н. э.)и Ибн Сины (X–XI в. н. э.), предназначенные мужчинам,страдающим половой слабостью.
Как пишет профессор П.Попхристов, «мужчина сравнительно легко переносит расстройствав способности к оплодотворению и бездетность, но тяжело переживаетполовое бессилие, импотенцию, т. е. неспособность к совершениюполового акта». И дальше: «Следует подчеркнуть, что числомужчин в молодом и активном возрасте, обращающихся к врачу по поводунаступивших расстройств в совокупительной способности, отнюдь немало, но, к сожалению, никто не занимается статистической сторонойэтого вопроса… Число страдающих разными формами половогобессилия очень велико…»
Что же такоеимпотенция? В Малой медицинской энциклопедии дается такое объяснение:«Импотенция — это нарушение половой функции мужчины, прикотором половой акт или совершенно не может быть выполнен, иливозможен лишь в неполном объеме».
Врачи выделяют обычнодве формы мужского полового бессилия: слабость напряжения (эрекцию)полового члена и преждевременное семяизвержение (эякуляцию). Онимогут встречаться как изолированно, так и сочетаться друг с другом.
С большой долейвероятности можно утверждать, что как для женщины важна ее физическаяпривлекательность (потому-то женщины гораздо больше мужчин«эксплуатируют» моду, косметику и т. д.), так длямужчины актуальна его половая способность. Даже мужчины, в силуразличных обстоятельств не живущие половой жизнью (казалось бы,сексуальные способности им ни к чему), как правило, психологическивесьма угнетены своей ущербностью.
На лекциях в мужскойаудитории врач-сексопатолог получает множество записок примернотакого содержания: «Каковы основные причины половой слабости?»;«Как сохранить свою сексуальную силу?»; «Можно лиизлечиться от импотенции?» Вопросы не простые. Они требуютиндивидуального изучения условий, сопутствовавших появлению половойслабости, и конкретных ответов. Ну, а все, что будет правильным еслине для всех, то для большинства, лектор объясняет. Попытаемся и мыдать ответ на ряд таких вопросов.
Можно утверждать, чтоотдельные сексуальные неудачи имеют место в жизни практически всехлюдей. Но как далеко не каждый, испытывающий головную боль,обращается к врачу, так и сексуальная дисгармония не для всехявляется поводом для посещения кабинета сексопатолога. Этомотивируется тем, что актуальность подобных явлений может бытьразличной не только для разных людей, но даже для одного и того жечеловека в различные периоды его жизни. Однако когда головные болиприобретают регулярный характер, то обращение в поликлиникувоспринимается как само собой разумеющееся. От такого естественноговыхода поразительно отличается поведение значительной частинаселения, испытывающей серьезные затруднения интимного плана. Аведь, по мнению ряда известных сексопатологов, почти половина женщини не менее трети мужчин, ведущих регулярную половую жизнь, «имеютоснования жаловаться». Почему же тогда иные супружеские пары,даже осознав необходимость помощи специалистов, к ним не обращаются?Попробуем разобраться.
Существует немалосемей, оценивающих свой брак как счастливый и при этом уделяющихвопросам секса чрезвычайно мало внимания. Конфликтов в семьях такжене возникает, если оба супруга относятся к половой жизни как кисточнику рождения детей или имеются сексуальные расстройства у обоихсупругов (например, ускоренная эякуляция у мужчины и фригидность уженщины).
Ряд сексологическихбольных не обращаются за помощью вследствие полученного ими половоговоспитания, когда усваивается мнение о том, что интимные переживанияпотому и носят название интимных, что исключают даже косвенноеучастие в них третьего, и для врача здесь исключения не делается.
Одни супруги, смирясь сситуацией сексуального дискомфорта в семье, тем не менее надеются,«что со временем все изменится к лучшему», другиепытаются найти выход во внебрачных половых связях.
Как оправдание тому,что супруги длительное время не искали активно медицинской помощи,нередко можно услышать жалобы на то, что они не знали, куда можнообратиться или что «это вообще лечится». По этому поводуможно сказать следующее. В настоящее время кабинеты сексопатологииоткрыты практически во всех областных, краевых и ряде крупных городовСоветского Союза. Обычно кабинеты располагаются на базе областныхполиклиник и клинических больниц, психоневрологических диспансеров иконсультаций по вопросам брака и семьи. Прием ведут квалифицированныеспециалисты, прошедшие в обязательном порядке курсы специальнойподготовки по вопросам сексопатологии.
Боязнь огласкиобращения к специалистам такого профиля, на наш взгляд, лишенавсякого основания. Обычных очередей, к которым мы, к сожалению,привыкли в поликлиниках, перед кабинетом сексопатолога нет, так как,щадя и без того травмированную психику пациента, предварительнаязапись на прием здесь осуществляется по телефону. К тому жесотрудники кабинета следят за тем, чтобы обеспечить максимальнуюанонимность посещения. История болезни пациента хранится в сейфе,доступ к которому имеет резко ограниченный круг должностных лиц.Сотрудники кабинета несут юридическую ответственность за любую«утечку» информации о больном. Даже самые близкиеродственники, обратившись сюда с вопросами, могут бытьпроинформированы исключительно с согласия пациента.
Исследованиямиустановлено, что, как ни странно, серьезным препятствием дляобращения является чувство неловкости, психического дискомфорта,появляющееся у человека при изложении своих жалоб из-за незнанияспециальных сексологических терминов. По этому поводу кто-то изспециалистов заметил, что в детстве человек получает сведения,касающиеся сексуальных проявлений, в инфантильных выражениях, в болеезрелом возрасте — в более точных, но, к сожалению, непечатных.А так как ни тот, ни другой язык при изложении жалоб в кабинете врачанеприемлем, то остается словесная пустота. Нередко поэтому можнонаблюдать, как пациент старается выразить жалобы больше мимикой ижестами, чем словами, подбор которых часто доставляет ему почтифизические страдания. С целью облегчить контакт пациента с врачомперед кабинетом, кроме списка рекомендуемой для прочтения литературы,вывешивается краткий словарь сексологических терминов, усвоениекоторых снимает психологическую напряженность при беседе.
На чем основано мнениенекоторых людей о неизлечимости сексуальных расстройств? Вероятнеевсего, на небольшом проценте положительных результатов при леченииэтой патологии. Причин такого минимального лечебного успеха, на нашвзгляд, две — непрофессиональный подход врачей к лечениюсексуальной патологии и несоблюдение принципа парности в коррекциинарушенных сексуальных отношений.
До появленияпрофессиональных врачей-сексопатологов лечением сексуальных нарушенийзанимались урологи, невропатологи, психиатры, не имеющие специальнойподготовки в этой области медицины. Поэтому узкие специалисты, невладея методом системного подхода к сексуальным нарушениям,добросовестно искали только «свою» (урологическую илиневрологическую) патологию у пациента с жалобами на половуюнесостоятельность. Надежды врача на то, что вылечив «свою»болезнь, автоматически будут ликвидированы и жалобы больного,оправдывались не часто. А пациент, не дождавшийся эффекта, либонаправлялся к очередному узкому специалисту, либо делал вывод обесплодности дальнейших попыток. Но ведь человек неделим, и вобеспечении полового акта участвуют и нервная, и урологическая, иэндокринная, и психическая системы, причем все вместе, в сложнойсвоей взаимосвязи. Поэтому только сексопатолог, выявив поражение техили иных подсистем, участвующих в обеспечении полового акта, можетназначить действительно полноценное лечение, направленноеодновременно на все пораженные болезнью подсистемы.
Особое внимание врачиуделяют психическому состоянию сексологического больного. Отсохранности этой сферы зависит многое. Уверенность в себе, в своихсексуальных способностях может длительное время маскировать дажегрубую, например эндокринную, патологию. И наоборот. Страхи,сомнения, неуверенность, пусть даже они и необоснованны, часто ведутк сексуальным срывам при полной сохранности всех прочих подсистем. Вэтой связи половое поведение второго супруга приобретает огромноезначение как
в возникновениирасстройства, так и в его ликвидации.
Известно, чтоподавляющее большинство половых расстройств носит временный характер.В основе их лежит нерегулярность половых отношений, повышеннаяэмоциональная возбудимость, отсутствие достаточного жизненного исексуального опыта. Но реакция у человека на такие срывы может бытьразличной: для одного — это эпизод, на который он и внимания необратит, для другого — катастрофа, крушение всех надежд ижизненных планов. Специалистам хорошо известно, что поройодна-единственная сексуальная неудача может неблагоприятно отразитьсяна всем семейном укладе. Особенно велико психотравмирующее действиенеудач для молодоженов. С первых дней совместной жизни нужно помнить,что неадекватная реакция одного из супругов на в общем-то неизбежныесрывы в половых отношениях на длинном семейном пути нередко больноранит психику второго супруга. Если же намеки и упреки на половуюнесостоятельность или холодность превращаются в систему, торазвивается невроз, который уже сам по себе ведет к еще большимсексуальным осложнениям.
Можно предположить, чтобольшинство сексуальных неудач имеет место в тех семьях, где нетглубокого чувства, истинной заботы друг о друге, полной самоотдачи,хотя это и не всегда так.
Из опросов мужчин можновыяснить, что они хотели бы, чтобы эрекция полового члена возникала влюбой момент по их желанию, не исчезала ранее, чем мужчина сам этогозахочет, и чтобы повторная эрекция появлялась через возможноминимальный промежуток времени максимальное количество раз.
Именно эти требования ипредъявляют мужчины, приходя на прием к врачам различныхспециальностей с жалобами на отклонения в половой жизни. Случалось,врач-неспециалист, порой даже не обследовав пациента, выписывал емумножество рецептов, стараясь добиться реализации тех требований,которые предъявлял жалующийся, не учитывая ни его возраста, нинаследственно-конституциональных особенностей. Подобное отношение ксексуальным расстройствам вело к уравнительному подходу ко всембольным, а это не позволяло врачу добиться стойких положительныхрезультатов. Кроме того, широкое распространение получило мнение окаких-то «всемогущих» лекарствах, которые делают чудеса ивозвращают молодость. Начиналась погоня за этими препаратами,бесконтрольное их применение, после чего, как правило, следовалиразочарование и вывод: «да, мне уже ничего не поможет». Аиногда и такой: «да, при импотенции вообще ничего не помогает».
Несомненно, на низкуюэффективность лечения влияли и некоторые другие причины, в частностито, что, во-первых, лечению подвергался только один из супругов —чаще всего муж. А сегодня уже хорошо известно: лечение мужа безкоррекции поведения жены малоперспективно. Есть случаи, когда жена,несведущая в области психогигиены интимных отношений, всегоодной-двумя фразами разрушала то, что с трудом удавалось достигнутьнесколькими неделями и даже месяцами лечения. Например, лечился у насбольной Л., 42 лет, страдавший половым бессилием довольно длительноевремя. И вот, когда появились первые положительные результаты инадежда вылечиться стала реальной, жена в состоянии раздражения (покакой-то другой, не сексуальной причине) бросила мужу в лицо злые иобидные слова… Эффекта как не бывало!
Во-вторых, не всегдамужчина, жалующийся на половую слабость, действительно являетсясексуально неполноценным. Нередко в силу эгоизма, бестактности исексуальной неграмотности жена предъявляет мужу настолько завышенныетребования, что иначе, как абсурдными, их не назовешь. Не редкиситуации, когда жены отправляют мужей на лечение только потому, чтоим кажется, будто в семье «что-то не так, как у всех». Нопоскольку в те, прежние, времена врачи, бравшиеся лечить подобную«импотенцию», с женами своих пациентов не беседовали,поселить мир в таких семьях почти не удавалось.
Усилиями ведущихсоветских сексологов, и в первую очередь Г. С. Васильченко, былоустановлено, что половую систему мужчин следует рассматривать каксвоеобразный функциональный комплекс, имеющий внешнюю и внутреннююзащиту. Система нарушается лишь при очень массивных поражениях(например, при тяжелых травмах), но тогда в связи с серьезностьюпрогноза для жизни человека вообще половая способность теряет своюактуальность. Отсюда можно сделать вывод: во всех остальных (или вабсолютном большинстве остальных) случаях речь идет не о выходе изстроя всей половой системы человека, а только о ее определенныхрасстройствах, которые, как правило, поддаются лечению.
В осуществленииполового акта принимают участие четыре взаимосвязанные, но взначительной степени функционирующие и самостоятельные системы —эндокринная, нервная, психическая, урогенитальный аппарат.
Половые расстройствавозникают обычно при сочетании двух-трех причин, влияющих друг надруга и играющих различную роль в развитии половой слабости. У разныхмужчин действие (наличие) одних и тех же факторов и условий ведет кразличным проявлениям и неодинаковой тяжести расстройств, а потомутребует дифференцированного подхода и индивидуальных назначений.
Наиболее частосексуальные расстройства появляются «по вине» психическойсистемы, которая оказывается самым уязвимым звеном в этой цепочке.Можно сказать, что практически у всех мужчин любая сексуальнаянеудача отражается на настроении, в какой-то степени вызываетнеуверенность в последующем успехе. Но у одних эта неудача быстрозабывается, у других же возникает чувство обреченности, страхожидания очередного конфуза. Развитию сексуальных расстройствпсихогенной природы способствуют больно ранящие самолюбие мужчинызамечания жены. Поэтому наряду с лечением ряда заболеваний, входящихв структуру полового расстройства, врач-сексопатолог «центртяжести» в борьбе с импотенцией переносит напсихотерапевтическую работу с пациентом и его женой, разъясняя имважность психогигиенических основ семейной жизни, активизируя ихсамих на устранение сексуальной дисгармонии.
Существенным в леченииявляется и то, как долго мужчина не обращается за помощью. По словамГ. С. Васильченко, «первоначальное нарушение, неуклоннопрогрессируя, вовлекает одну подсистему за другой, обрастая новымисиндромами…» Отсюда логический вывод: чем раньшесупружеская пара обратится за помощью, тем быстрее и полнее будетвыздоровление.
Учитывать причинуполового расстройства, его формирование и взаимосвязь с нарушениямиразличных систем — дело врача, причем это долгий и кропотливыйтруд. Нередки ситуации, когда мужчина считает себя сексуальнонеполноценным, а на самом деле таковым не является. Мы имеем в видуслучаи мнимой импотенции, или псевдоимпотенции.
…Приходя наприем, эти мужчины жалуются на снижение своих сексуальныхспособностей по сравнению с «нормой». Какую же «норму»они подразумевают? При беседе выясняется, что речь идет оневозможности совершить в течение ночи два, три или более половыхактов либо о том, что эякуляция наступает раньше, чем достигнеторгазма жена… Как правило, «норма», к которойстремятся многие мужчины, может быть скорее названа «идеалом»,поскольку достигнуть ее способны лишь некоторые.
В своей работе спациентами этого рода мы обычно прибегаем к следующему приему.Спрашиваем жалующегося: «Скажите, вы можете поднять штангу в200 кг, как это делают лучшие тяжелоатлеты мира? Или прыгнуть ввысоту на 2 м 40 см, как рекордсмен мира? Нет? Не можете?Тогда, вероятно, вам не дают спать их достижения и вы только идумаете о своей физической неполноценности? Тоже нет? Интересно,почему? Ага, вы полагаете, что для достижения таких фантастическихрезультатов нужен талант, благоприятное стечение наследственныхфакторов. Правильно, и мы так считаем. Но тогда почему вы в своейсексуальной жизни равняетесь на безвестного «дядю»,который, возможно, действительно обладает такими способностями (хотя,откровенно говоря, часто подобные утверждения являются чистейшей водыхвастовством, причем в ряде случаев именно тех, кто страдаетслабостью), и не соглашаетесь со скромной ролью болельщика, которыйтолько аплодирует спортсменам?»
Г. С. Васильченкоуказывает, что «сексуальной сфере свойственна самая широкаяамплитуда нормальных проявлений, выходящая далеко за пределы всехдругих форм жизнедеятельности». Поэтому, говоря о сексуальнойпотенции того или иного мужчины, и ему и его супруге надоориентироваться на реальные возможности. Каждый человек индивидуален.И в зависимости от множества факторов — наследственности,условий развития организма в препубер-татный и пубертатный периоды,образа жизни, возраста и т. д. — мужчина способенподдерживать определенный ритм половой жизни. И не следуетуподобляться иголке из из стихотворения Ф. Алиевой:
Иголкой рыть колодец — мало толку.
Она тонка, она скользит в руке.
Но разве можно запретить иголке
Завидовать лопате иль кирке?
Однако часто в ответ нанаши рекомендации пациент заявляет: «Доктор, но ведь раньше ямог жить половой жизнью гораздо интенсивнее. Мне удавались два иболее половых акта в сутки».
Да, так могло быть.Дело в том, что с началом полового созревания организм юношиоказывается буквально «переполненным» половыми гормонами,а это воздействует и на психику, эротизируя ее. В этот период каждыйюноша практически постоянно находится в состоянии сексуальнойготовности — случайное прикосновение, разговоры на сексуальныетемы, чтение книг с описанием сексуальных сцен могут привести кэрекции полового члена, желанию «освободиться» отнапряжения, пусть даже путем онанизма. И недаром сексологи называютэти годы жизни «периодом юношеской гиперсексуальности».
Постоянная эротическаяготовность позволяет молодым людям совершать повторные половые акты.После 20 лет состояние гиперсексуальности постепенно проходит ивозможности снижаются до уровня, свойственного данному мужчине, новсегда более низкого, чем он был в период полового созревания. Иустанавливается такой ритм половой жизни, который соответствуетвозрасту и типу половой конструкции каждого мужчины. Но ведьвоспоминания еще свежи… И начинаются размышления, самоанализ.Вспоминаются «легенды». А иногда одно-единстве н-ное наэтом фоне неудавшееся половое сношение оказывается в состояниивызвать целый каскад последующих событий (особенно, если не удаетсявторой в течение суток половой акт). Если такой человек не осмелитсяобратиться за помощью к специалистам, он под грузом сомнений, поисковпричин фиаско, страха новых неудач может остаться несчастным на всюжизнь. И рушатся семьи, и появляется озлобление на весь белый свет, имногие прибегают к употреблению алкоголя…
Вот какое письмоприслал в Консультацию один из молодых мужей:
«…Доктор, спаситемою семью. Мне всего 24 года, а я уже почти полностью не способен кполовой жизни. И все, наверное, из-за онанизма. А ведь еще лет пятьназад было иначе. Мне не было еще 19, когда я узнал, что такоеженщина. Хотя она была старше меня на несколько лет, мы оба былидовольны друг другом, и я мог совершать по 3–4 половых акта заночь. Во время службы в армии у меня часто были ночные поллюции и явновь начал заниматься онанизмом, как в юности.
Демобилизовавшись, я вскореженился. И уже через 1,5–2 месяца понял, что сделал этонапрасно. Более двух актов за ночь у меня не получалось, а еще черезгод и это было не под силу. Сейчас я в отчаянии. Весь последний год яне могу жить половой жизнью чаще, чем 2–3 раза в неделю. Ипочти не испытываю той радости и счастья, которые приносила каждаяблизость с женой раньше. А иногда не только радости нет, но ижелания: его вытесняет страх — вдруг сегодня ничего неполучится. Правда, жена ни в чем не упрекает меня, наоборот, говорит,что все хорошо и нечего мне беспокоиться, но я-то знаю, что это нетак, что она просто жалеет меня.
А что будет через 10 лет?Удастся ли сохранить семью или, пока нет детей, разойтись? Чтоделать, доктор, посоветуйте».
На приеме вКонсультации, куда этот молодой человек был приглашен, установили,что никаких патологических изменений со стороны половой сферы у негонет. А половая слабость? Да можно ли назвать его сексуальныевозможности недостаточными? Конечно, нет. И ему была объясненанелепость страхов.
А вот достаточнотипичный пример псевдоимпотенции, развившейся по иному поводу.
«Доктор, ответьте,пожалуйста, могу ли я жениться и будет ли счастлива со мной любимаяженщина, если у меня маленький половой член? Я заметил это еще будучишкольником. Очень надеялся, что с годами он вырастет. Однако этого непроизошло.
Я очень переживал свое несчастье— стал избегать компаний как сверстников, так и сверстниц.Сейчас мне уже 25. Я почти было смирился с судьбой старого холостяка,с тем, что буду жить один… И вдруг пришла Любовь. Да-да,Любовь с большой буквы и в прямом и в переносном смысле — яполюбил девушку, которую зовут Любой! Если бы вы знали, какой этохороший человек, какая она красивая и нежная. И я так люблю ее, чторешил обратиться к вам за советом. Поверьте, если вы скажете „нет“,я сегодня же уеду из города…»
Мы пригласили молодогочеловека на лекцию для мужчин, во время которой он получил ответ наволновавший его вопрос.
Вторично он пришел вКонсультацию через год. Принес фотографии своих Люб — дочьрешили назвать Любой тоже.
Как правило,псевдоимпотенция возникает у людей мнительных, не уверенных в себе,склонных к самоанализу.
Вот что по этому поводупишет 3. Шнабль: «Давайте предположим, что одному мужу неудался преднамеренный половой акт. Такое может случиться с каждым,потому что по какой-то из десятков временных причин не наступилаэрекция полового члена. (Сразу оговоримся, что эрекция являетсярезультатом не волевого действия, а самопроизвольным актом.) Какдолжен был бы поступить этот мужчина? Да просто-напросто забыть онеудаче, не думать о ней. Но он впал в панику, ему стало стыдно, хотяжена и не высказала по этому поводу никаких упреков. К несчастью, оноказался человеком, который не так быстро все забывает, а к тому жесклонным к самоанализу. И в последующие несколько дней оннеоднократно вспоминал и обдумывал причины, которые могли привестиего к такой неудаче.
Через 2–3 днявновь предпринята попытка интимной близости. Муж и жена любят другдруга, они счастливы вдвоем, они полны нежности. Он ласкает ее,чувствует ее ответную страсть — его желания нарастают,наступает хорошая эрекция. Вот он уже едва сдерживает себя —приближается минута высочайшего блаженства. Но в это время в головуприходит мысль — а вдруг опять ничего не получится? А вдругбудет, как в последний раз?
Сомнение в потенции,опасение последствий еще не случившейся неудачи отвлекают его отлюбимой женщины, от любовной игры с ней… И вот критическаясекунда… Но эрекция уже улетучилась.
Теперь он полностьюпоглощен мыслями о своем новом поражении. Его эротическое настроениеисчезло бесследно. Он ведет себя сейчас не как мужчина, которыйласками и нежностью мог бы подарить жене любовные наслаждения, а какчеловек, который непременно хочет выиграть бой. И любимую женщину, ксожалению, причисляет уже к… противнику, с которым воюет».
До сих пор мы велиразговор только об одной форме импотенции, той, которая обусловленаслабой эрекцией полового члена или вообще отсутствием эрекции. Нопочти также часто встречается и вторая форма сексуальногорасстройства у мужчин — преждевременная эякуляция.
Какую же эякуляциюследует считать преждевременной? Видимо, ту, которая наступает додостижения женщиной оргазма, хотя, несомненно, здесь возможнызначительно отличающиеся друг от друга варианты. На одном их полюсе —случаи, когда эякуляция наступает до введения полового члена вовлагалище, на другом — когда семяизвержение происходит занесколько секунд до наступления оргазма у жены.
Сразу же послеэякуляции эрекция полового члена, как правило, исчезает. Еслисемяизвержение произошло до наступления оргазма у жены, любящий мужнайдет в себе силы, поборов усталость, довести жену, воздействуя наее эрогенные зоны, до логического завершения близости. Но знают обэтом, а тем более осуществляют это далеко не все мужчины, страдающиеускоренной эякуляцией. Чаще всего, чувствуя свою ущербность, муж подлюбыми предлогами отказывается от регулярных и более частых интимныхвстреч с женой, чтобы «накопить силы» за увеличенный донескольких дней и даже недель промежуток.
Однако в этом случаеполовые акты оканчиваются еще быстрее. Стараясь напрасно не тревожитьжену, муж начинает еще дольше воздерживаться от близости, чтоприводит к… еще более быстрому окончанию полового акта. Но этоу тех мужей, для которых небезразлично, получила ли удовлетворение отблизости жена. А для других? К сожалению, некоторые вообще неинтересуются степенью полового возбуждения жены, а стремятсяудовлетворить только свою потребность. И часто женщина не можетиспытать оргазма не столько потому, что у мужчины преждевременнаяэякуляция, сколько потому, что у нее самой более длительный период,предшествующий наступлению оргазма, который в свою очередьсущественно удлиняется из-за недостаточного возбуждения.
Мы настоятельносоветуем больше внимания уделять ласкам, которые ведут к возбуждениюсексуального желания женщин. Основной упор в интимной близостиследует делать на прелюдии (так необходимой каждой женщине), а несамом половом акте, как это считают большинство мужчин. И поверьте,даже не проводя специального лечения мужчины, не увеличиваяпродолжительности полового акта, а только соблюдая эту рекомендацию,любящие супруги могут достичь половой гармонии.
Известно, чтоимпотенция в форме преждевременного семяизвержения нередко вызываетбольшую досаду у мужчин, чем недостаточная эрекция. И это легкообъяснить. При недостаточной эрекции весьма часто ослабевает иполовое влечение, сексуальное желание. А при преждевременнойэякуляции, напротив, влечение не только не угасает, но проявляетсязначительно сильнее. По мнению 3. Шнаб-ля, именно повышенныесексуальное влечение и чувствительность к сексуально-мотивированнымприкосновениям и ласкам являются одной из причин указанногострадания.
Прежде чем перейти ксоветам по профилактике и лечению половой слабости, нам хотелось быостановиться еще на одном важном моменте.
Дело в том, что иногдаот людей некомпетентных, «друзей по несчастью» или вслучайных беседах человек, считающий себя импотентом, а чаще толькопериодически испытывающий сексуальные срывы, может услышать: «Кжене ты уже привык, с ней неинтересно. Вот если с другой женщиной неполучится — все, баста, тебе уже никто не поможет…»
Мужчины спреждевременным семяизвержением, как правило, таким советам следуютредко: они понимают, что чужая женщина является для них болеевозбуждающим субъектом, чем жена, а возбудить ее и не удовлетворить —стыда не оберешься. С женой же более или менее, но как-то получается.Но вот те, кто страдает слабой эрекцией, на этот совет смотрят болееблагосклонно и чаще пытаются претворить его в жизнь.
Как же следуетотноситься к подобным советам? О том, что они противоречат нашейморали и потому ни в коем случае не могут быть одобрены, говорить неприходится. Но и с точки зрения науки отношение к ним тожеотрицательное. И чтобы не быть голословными, обоснуем это мнение.
Мужчина, потерпевший, ине раз, фиаско во время интимной близости с женой, причисливший себяк импотентам, знакомый со страхом ожидания неудачи, собираетсяиспытать свои способности с другой женщиной. Причем сознательно илиподсознательно, но придает этим испытаниям важное значение. Или онивернут ему веру в свои силы, или… окажутся той соломинкой,которая ломает хребет верблюду.
Понятно, что внебрачнаясексуальная связь часто вызывает у мужчин больше эмоций, нежелипривычный половой акт с женой. Однако необходимо учесть, что при этоммногие эмоции носят негативный (снижающий или даже убивающийсексуальное возбуждение) характер, поскольку волнуют опасенияслучайной встречи со знакомыми, нередко страх заражения венерическимиболезнями, СПИДом. Гвоздем в мозгу и самый главный вопрос —тот, ради чего, собственно, весь сыр-бор и загорелся: «Асправлюсь ли я? Не опозорюсь ли?» Все это вместе взятое, да ещенезнакомая обстановка, да еще, возможно, повышенная половаятребовательность партнерши, да еще… Короче, неудача. А ценаэтой неудачи для психики мужчины в сотни раз выше, чем неудачи сженой.
Можно ли утверждать,что все внебрачные половые связи заранее обречены на неудачу?Разумеется, нет, иначе советов «попробовать с другой»никто не давал бы. Но если у единиц и не было неудачи,свидетельствует ли это о правомочности проведения таких испытанийсотнями?
Кроме того, ни мы, ните, кто советовал «попробовать», не в состоянии учестьбесчисленных вариантов личностных отношений мужчин и женщин, которыеназывают «внебрачными половыми связями». Ведь в такиесвязи могут вступать и люди, любящие друг друга, и люди, совершеннодо этого не знакомые.
Людям, в сексуальномотношении здоровым, а тем более, если у одного из супругов имеются теили иные половые расстройства, надо твердо запомнить: нет в природедругого общего человеческого действия, участники которого бы тактонко и пластично влияли друг на друга, как при сексуальномсближении. И чем более склонен к половым расстройствам один изсупругов, тем более согласованно и чутко должен относиться к немувторой! Но это возможно только при взаимной любви. Видимо, естьоснования некоторым утверждать: «Любимые мужчины импотентами нестановятся».
Приводим 10 советовсупружеским парам по профилактике и лечению первого вида импотенции,в основу которых положены рекомендации 3. Шнабля.
1. Внешние условия— комната, кровать, освещение (еще раз напоминаем —мужчина любит глазами, поэтому интимную близость не следует проводитьв темноте), легкий запах духов или цветов и т. д. —должны способствовать возникновению сексуального желания у мужчины.Жена может сделать очень многое, особенно, если она догадалась илиузнала о его желании.
2. Для половогосношения следует выбирать такое положение, при котором интересымужчины соблюдаются прежде всего (быстрее возникает возбуждение,облегчается введение полового члена, легче регулируется частота исила фрикций и т. д.). Весьма полезно раз от разу эти положенияменять.
3. Посколькуэрогенных зон у женщины много, а у мужчин основная одна —половые органы, то особенно сильное возбуждение у него наступает придотрагивании до полового члена. Причем если у одного мужчины этопроявляется при прикосновении к тому месту, где член переходит вголовку, то у другого — к стволу члена, а у третьего —лишь к его корню или мошонке. Конечно, нет мужчин, которым бы ненравилось поглаживание любой части члена. Больше всего мужчин пугаетситуация, когда прикосновение женской руки не вызывает немедленнойэрекции. Это может быть для них настолько страшным, что импотенция нетолько не проходит, но даже усиливается. Поэтому женщина не должнапрекращать ласк до тех пор, пока не добьется «восстания плоти».К сожалению, многие женщины, которые не просто согласны, но жаждутполового сношения, считают прикосновение к половому члену невозможнымв силу своего воспитания. Это отрицательно отражается на семейнойжизни. Женщины же, которые преодолели подобный предрассудок, самииспытывают настоящее наслаждение, охотно идут на такие игры иполучают удовлетворение от того, что ощущают реакцию мужчины. Мужчинапри этом возбуждается сильнее, если видит, что жена поглаживаетполовой член не только потому, что это необходимо ему, но и потому,что это доставляет удовольствие и ей.
4. Чтобы облегчитьначало полового акта, женщина может сама взять в руки половой член ипомочь ввести его во влагалище. Это полезно по трем причинам.Во-первых, возрастает степень эрекции, так как усиливаетсявозбуждение при обхвате члена женской рукой. Во-вторых, исчезаетпсихическое напряжение критического момента. В-третьих, введениечлена при поддержке женской рукой не требует полной эрекции,особенно, если вход во влагалище уже увлажнен вагинальным секретом,который к этому времени появится обязательно, поскольку прикосновениек половому члену возбуждает и женщину. Благодаря помощи женыудавшееся введение становится тем маленьким успехом, который, какправило, приводит к успеху дальнейшему. Положение тел при интимнойблизости должно быть таким, чтобы введенный половой член полностьюнаходился во влагалище, чтобы мужчина постоянно чувствовалдостаточное возбуждение и чтобы во время фрикций или при некоторойвременной слабости эрекции он не выскользнул из влагалища, посколькуэто обычно приводит к замешательству и ослаблению потенции. Даже еслитакое положение доставляет женщине мало удовольствия, в интересахмужа она должна в нем находиться, пока он не излечится, чего впринципе ждать приходится не слишком долго.
5. Такие методыпредупреждения беременности, как использование презерватива илипрерывание акта, могут погасить эрекцию у потенциально слабого илипредрасположенного к этому мужчины. В этих случаях предохраняться отбеременности лучше самой женщине (предохранительные таблетки,колпачки, спирали, соблюдение дней безопасности).
6. Мужчина долженотвлечься от мысли об эрекции и все внимание переключить на женщину.Это удается, как правило, или в результате аутогенной тренировки, илипосле курса психотерапии.
7. Время (день ичас) интимной близости не должно определяться заранее. При склонностик ослаблению потенции момент сношения не следует делать зависимым отнастроения жены и переносить на другой раз, а половой акт долженсовершаться полностью, если у мужчины есть желание и достаточнаяэрекция. В таких случаях меньше шансов на неудачу, поэтому нельзяскрывать от жены наступившее сексуальное возбуждение. Далеко невсегда желание половой близости возникает в то время, когда идешьспать. Наоборот, переход в спальню у неуверенного в себе мужчинывызывает чувство страха перед долгом совершить половой акт. Иногдаприкосновение жены, какие-то ассоциации, возникшие при просмотрепередач по телевизору, вызывают у мужчины желание и эрекцию. Почемубы в этот момент не использовать диван, кресло или ковер как местолюбви. Каждое запланированное половое сношение содержит в себеусловие, о которое его совершение может разбиться в пух и прах. Втаких случаях у мужчины опять появится мысль о своей сексуальнойнеполноценности.
8. Большинствоженщин желают перед актом продолжительных ласк и любовных игр, иначеу них может не возникнуть соответствующее настроение. Мужчина жедумает прежде всего о благополучном завершении предстоящего.Продолжительные ласки могут снизить его потенцию, так как он ужепривык к виду обнаженного тела жены. Поэтому женщины, зная об этом,должны быть снисходительными и не затягивать подготовку к сношению покрайней мере при каждой интимной встрече.
9. Если прилечении фригидности основная роль возлагается на мужчину, то лечениеи предупреждение половой слабости мужчины — участь прежде всегоженщины. Женщина должна уметь вести себя во время предваряющейполовой акт любовной игры и при половом сношении. Она должна хорошоизучить мужчину, потихоньку наблюдать за ним или даже спросить, откаких ласк у него особенно возрастает возбуждение и эрекция члена.Она должна знать, как ей следует одеваться, раздеваться, какимидухами пользоваться, чтобы быть наиболее желанной. Раздеваясьполностью еще до начала любовной игры, женщина как бы сразу открываетвсе свои козыри и лишает мужчину радости открытия, не способствуетего сексуальной фантазии. Полураздетая женщина чаще вызывает большеевозбуждение, чем обнаженная. Правда, это сугубо индивидуально.
10. Чем разумнее иотважнее действует женщина, тем легче и быстрее преодолеваетсясексуальное нарушение мужчины. Жена должна снять с мужа опасение зато, что неудача при половом сношении может уменьшить ее любовь кнему. Она никогда не должна давать ему повод подумать, чтонедовольна несостоявшимся половым сношением (выделено нами. —В. В., Д. К.), создавать впечатление, что ждет от него того,на что он в настоящий момент не способен, что больше не воспринимаетего как мужчину. Муж предполагает именно эти чувства с ее стороны, онкак сквозь увеличительное стекло видит малейшие изменения в выраженииее лица, угадывает их (или предполагает, что они обозначают еенеудовольствие) в жестах. Поэтому женщина должна контролировать себяи делать все, чтобы предотвратить подобные тормозящие моменты. Она недолжна скупиться на ласки и подбадривания.
Как мы уже говорили,вторая форма импотенции приносит еще больше огорчений как мужчинам,так и женщинам, поскольку супруги слишком мало успевают доставитьдруг другу взаимного наслаждения: он после эякуляции оказываетсяболее неспособным продолжать половой акт, а она, естественно, ещеочень далека от оргазма. Если у женщины холодная натура и она нежелает ни сношения, ни оргазма, то на протяжении многих лет взаимнаяполовая жизнь может быть относительно удовлетворительной. И все женекоторые женщины перестают желать подобных половых актов, потому чтоэто, как говорит одна из пациенток, «дело мгновений, и я ничегоот этого не имею». Часто женщины обвиняют мужей в том, что теякобы думают лишь о своем удовольствии и не прилагают необходимыхусилий для удовлетворения партнерши, т. е. видят в женщинетолько сексуальный объект. Такой упрек совершенно необоснован,поскольку преждевременное семяизвержение у мужчины наступает вопрекиего желанию и воле.
Отдельные мужчины ищути находят выход в том, что при помощи различных технических приемовподводят женщину к состоянию предоргазма и в последний моментначинают половой акт. Этот выход вполне разумный, но успешным онможет быть с преимущественно клиторально реагирующими женщинами.Многие из этих женщин предпочитают достигать оргазма вообще безвведения полового члена во влагалище. Но и в такой ситуации, когда умужчины эякуляция происходит задолго до нужного момента и он,казалось бы, тоже заинтересован в любовной игре без сношения, попыткисовершить половой акт все-таки должны предприниматься.
Особенно удручающедействует на мужчину ускоренная эякуляция, когда ей сопутствует ислабая эрекция полового члена.
Преждевременноесемяизвержение может быть обусловлено индивидуальным состояниемнервной системы в данный момент, мгновенно возникшим сильнымвозбуждением, состоянием психики, повышенной чувствительностью кприкосновению.
Вот некоторые советы поудлинению продолжительности полового акта.
1. Прежде всегонеобходимо проанализировать, не подлежит ли образ жизни изменению.Подобное страдание встречается в основном у мужчин, которые постоянновозбуждаются и выглядят очень занятыми людьми. Если это так, то надочаще стараться расслабиться и привести себя в полном смысле слова впорядок.
2. Чемзначительнее перерыв в половой жизни, тем сильнее возбуждает мужчинунередко один только вид женщины. Однако есть семьи, воздерживающиесяот половых встреч длительное время с целью «накопления силы».Но результат оказывается противоположным ожидаемому. Поэтомуцелесообразно иметь половые сношения регулярно. 3. Шнабль дажесчитает, что чем реже у женщины половые встречи, тем труднее ейдостичь оргазма.
3. В тех случаях,когда окончание полового акта у мужчины постоянно ускорено, Шнабльрекомендует повторные половые акты, правильно полагая, что они обычнопродолжительнее первого сношения. Следует только помнить, что далеконе все мужчины по своим конституционально-возрастным особенностямспособны на это.
4. Мужчины,которые знают, что после эякуляции могут не дождаться повторнойэрекции, должны при половом акте делать перерыв во фрикциях, но неизвлекать полового члена из влагалища. При этом сохраняетсявнутренний тесный контакт, продолжается духовное единение,сексуальное возбуждение женщины не исчезает, а наоборот, нарастает, вто время как у мужчины приостанавливается. Когда угроза эякуляцииспадает, фрикции возобновляются. Подобные перерывы могут повторятьсядо тех пор, пока хватит выдержки у мужчины или не наступит оргазма уженщины.
5. При желаниисупруги могут использовать и так называемую «технику сжатия».Прием позволяет контролировать момент наступления эякуляции путемнажима рукой жены на определенные точки полового члена для снятияповышенного полового возбуждения. Подробную инструкцию можно получитьу врача-сексопатолога.
6. Посленаступившей эякуляции половой член оказывается в состоянии эрекциитем дольше, чем большее время его не извлекают из влагалища. Иногдаэтого времени бывает достаточно для наступления оргазма у женщины.Мужчинам с таким видом импотенции мы не рекомендуем в целяхпредупреждения беременности использовать излитие семени наружу. А вотприменение презерватива в данном случае можно только приветствовать,тем более что резиновая оболочка, особенно если она плотная, снижаетвозбуждение.
7. Нередко эффектможет давать прием ряда медикаментозных средств, снимающих излишнееполовое волнение. Панацеей это, правда, не является, так как приизолированном приеме помогает слабо.
8. Можноприбегнуть к методу отвлечения мыслей. Известно, что сексуальнаяфантазия у мужчин играет значительную роль в половом возбуждении,ускоряя эякуляцию. Аналогично действует на них и возбуждениепартнерши при сношении. Поэтому во время фрикций полезно думать окаких-либо профессиональных проблемах, событиях дня, решатьматематическую задачу или просто считать в уме. Однако следуетзаметить, что данный способ пригоден лишь как исключение, ибо онпротиворечит самой сущности близости мужчины и женщины и представляетсвоеобразную форму «онанизма во влагалище».
9. Многим мужчинамудается задержать свою реакцию, не прерывая фрикций, следующимобразом: наиболее чувствительную часть полового члена — местоперехода его в головку — они погружают как можно глубже вгрушевидную сферу у дна влагалища, а фрикции делают короткимитолчкообразными движениями. При этом сам член воспринимает малораздражений, но оказывает достаточно возбуждающее действие наженщину. Оно особенно благоприятно для тех женщин, у которых ведущимв сексуальном возбуждении является влагалище, в частности его свод.
В принципе все советыШнабля можно считать полезными. Однако здесь необходимо однодополнение — если эти советы, даже пунктуально выполненные, недали эффекта, обращайтесь за помощью к специалисту.
Сделать же это сегодняуже сравнительно не сложно. Во всех областных центрах, а кроме того,в некоторых крупных городах областного подчинения, не говоря остолицах республик, работают консультации или кабинеты по проблемамбрака и семьи, в штате которых обязательно есть и сексопатолог. Вомногих городах сексопатологи есть в числе хозрасчетных икооперативных поликлиник и объединений, ряд сексопатологов занимаетсяиндивидуальной трудовой деятельностью в свободное от основной работывремя. Все это позволило значительно сократить очереди, повыситькачество обслуживания.
ПРОФИЛАКТИКА СЕКСУАЛЬНЫХ РАССТРОЙСТВ У ЖЕНЩИН
И даже ту,
Которую вспахал
И над которою
Весь век хлопочешь.
Ты до конца
Еще не открывал
И, как слепой,
Свое богатство
Топчешь.
В. Федоров
«Меня очень волнует,что оргазм у моей жены не такой, как вы описали в своей книге…»
«Я не получаюнастоящего оргазма, как мои подруги, с которыми я говорила на этутему … Помогите стать полноценной женщиной…»
«От ваших развращающихкниг жена стала непохожей сама на себя…»
«Подскажите, каквыбрать жену не очень темпераментную… Чувствую я себя не оченьсильным в половом отношении и поэтому не имею права ошибиться ввыборе жены…»
«А то муж вдругподойдет, обнимет и начнет гладить там … ниже спины… Ну, что с него возьмешь — мужлан!..»
«До чего современныемужчины примитивны!.. Из знакомых мне мужчин я помню от силы двоих,которые думали обо мне, а не удовлетворяли, как вы пишете, «свойсексуальный голод…»
Стихотворение, изкоторого мы в качестве эпиграфа взяли одну строфу, В. Федоровпосвятил земле. Той земле, что так привычна человеку, чей «усталыйлик» мы постоянно «бороздим», но которую все ещеочень мало знаем. «Войди в нее на глубину в полметра, и тыоткроешь новый материк», — утверждает поэт.
Аналогия с некоторымипроблемами женской сексологии показалась нам поразительной. На фонемножества литературы, в той или иной степени освещающей проблемымужской половой слабости, имеется незначительное количествопубликаций, где приводятся результаты исследований сексуальногоповедения женщин.
Почему же сексуальноеповедение женщин так долго не изучалось? Почему, например, импотенциюзнали и лечили уже во времена Гиппократа и Ибн Сины, а сексуальнымиреакциями женщины заинтересовались сравнительно недавно?
Причин тому несколько.И, видимо, одной из главных можно считать следующую: сексуальныерасстройства у мужчин наглядны, очевидны, порой настолько выражены,что исключают вообще возможность интимной близости и ведут кбесплодному браку или безбрачию. А наличие практически любого (кромевагинизма) сексуального расстройства у женщины не мешает ей (хотя иформально) участвовать в интимной близости и стать матерью.
Кроме того, напротяжении тысячелетий господствовало мнение, что половая жизнь всемье должна приносить наслаждение только мужу. А вне семьи?.. Внесемьи — тоже только мужчине. Вот как великий оратор ДревнейГреции Демосфен описывал сексуальную жизнь богатых патрициев Афин:«Мы берем жену, чтобы получить законных детей и иметь в домеверную хозяйку; мы держим наложниц для услуг себе и ежедневногоухода, гетер — для наслаждения в любви»2.
Всего одна фраза, но нималейшего сомнения не возникает в том, для кого прежде всегопредназначался половой акт. И стоит ли при этом задумываться иинтересоваться, доставляет ли половая близость удовольствие жене,наложнице или гетере? Можно только удивляться живучести подобногоотношения, но не так уж давно даже в медицине считалось, что оргазм —привилегия мужчин. А если вдруг, паче чаяния, какая-нибудь жена иощущала нечто очень приятное, показать это, порадоваться этому вместес мужем в былые времена считалось безнравственным, неприличным.
В настоящее времябольшинство женщин, по крайней мере из тех, кто уже испытывал оргазм,полагают, что достижение его есть одно из условий, обеспечивающихпрочность семейных отношений, хорошее самочувствие и настроение,повышающих самоуважение и работоспособность…
Однако не все еще яснов этой проблеме и сегодня. Сексуальные чувства женщин долгоподавлялись и не принимались в расчет. Даже зная, что они должныиспытывать и желая этого, женщины значительно реже мужчин обращаютсяза помощью к врачам, если не достигают оргазма. Достаточно сказать,что за первые 12 лет деятельности Минской консультации по вопросамбрака и семьи в нее с жалобами на сексуальные расстройства обратились16 000 мужчин и всего 400 женщин (!). А ведь известно, чтосексуальные расстройства у последних встречаются достаточно часто —по данным А. Свядоща, у 15 % всех женщин.
Почему же возникподобный парадокс? Почему даже те женщины, которые убеждены, чтодостижение оргазма является не только желанным, но и обязательнымфиналом большинства половых актов, все-таки не обращаются к врачу?Нам кажется, это обусловлено тремя главными причинами: во-первых,неправильным, но широко распространенным среди населения мнением онеизлечимости половой холодности, зависящей якобы только отврожденного темперамента («что ж поделаешь, если я такаяродилась»); во-вторых, тем, что любое сексуальное расстройствоу женщин, кроме вагинизма, не исключает их участия в половом акте;в-третьих, недостаточным или неправильным сексуальным воспитанием.
Конечно, не следуетзабывать и о психофизиологических различиях между мужчинами иженщинами в проявлении сексуальности. Как мы уже отмечали, женщиныгораздо меньше требований предъявляют к чисто сексуальной сторонеотношений с мужчинами, а до начала регулярной половой жизни вообщеэту сторону могут игнорировать. По статистическим данным, лишьженщины, испытавшие сексуальную неудовлетворенность в половой жизни содним или несколькими мужчинами, при создании повторной семьи (и тоне всегда) задумываются: «А каков он, мой избранник, каксексуальный партнер?»
В сексуальном чувствеженщин много личностного. И. Л. Ботнева пишет: «Женщина дляполучения оргазма должна видеть в мужчине если не героя, то уж вовсяком случае человека, к которому она испытывает уважение».
Нарушения сексуальногохарактера у женщин довольно многообразны. Однако наибольший интересдля молодой семьи представляют те из них, которые в той или иной меревлияют на гармонию супружеских отношений — аноргазмии, т. е.отсутствие при половой близости у женщины сексуальной разрядки,именуемой оргазмом.
В силу многихобстоятельств оргазм у женщины в последнее время стал рассматриватьсячуть ли не как обязательное условие интимного общения. Отсутствие илиневыраженность этого чувства считается серьезным препятствием длянормальной семейной жизни, причем надо признать, что немалую лепту вэто внесли и некоторые научно-популярные издания, призванные освещатькультуру семейных отношений.
Специалистам нередкоможно слышать от женщин претензии такого плана: «Почему мужчинаиспытывает оргазм всегда, а женщина нет?» Оргазм у мужчинызакреплен биологически и не связан с его волей или желанием. Онвозникает автоматически при прохождении эякулята черезмочеиспускательный канал, и острота переживания практически независит от способа его получения. Считают, что у женщины это чувствоприродой не предусмотрено. Более того. Исследованиями последних летустановлено, что женщина легче беременеет как раз в тех случаях,когда она при близости оргазма не достигает. Возможно, поэтомунекоторые специалисты даже рекомендуют женщинам, желающимзабеременеть, не доводить себя до оргазма.
Вторая наиболее частаяжалоба женщин: «Почему я не получаю при близости то, чтополучают все женщины?» Что же испытывают все женщины? Можетбыть, действительно, отсутствие оргазма — удел немногих женщин?Обратимся к данным сексологической статистики.
Обследовав в различноевремя в разных странах разное количество женщин, ведущих регулярнуюполовую жизнь, ученые установили, что при этом никогда не имелисексуальной разрядки 41 % жительниц Англии (1947), 33 % —Австрии (1962) и Польши (1967), 17 % — США, 40 % —Франции (1965) и 10 % — ГДР (1972).
По данным А. М. Свядоща(1967), среди советских женщин, живущих регулярной половой жизнью неменее 3 лет, оргазм каждый раз или почти каждый раз испытывали лишь16 %, более чем в половине актов — 22 %, менее чем вполовине — 44 % и никогда — 18 %.
Таким образом,отсутствие оргазма у женщины — явление довольнораспространенное.
Чем все же можнообъяснить своеобразный культ женского оргазма, появившийся внастоящее время? На наш взгляд, ответ нужно искать в социальнойсфере. В современном обществе неуклонно идет процесс все болеевыраженного раскрепощения женщины и ее социального выравнивания смужчиной. Но этот процесс автоматически, без учета биологическихособенностей переносится и на сексуальную сферу. Отсутствие илинерегулярность оргазма начали считать чуть ли не покушением на праваженщин получать в любой сфере человеческой деятельности все то, чтополучает мужчина. Но ведь законы биологические не подвластны законамсоциальным.
Обострению проблемы вопределенной степени способствовало и то обстоятельство, что рядженщин, никогда не испытывавших разрядки при близости и смирившихся стаким положением, отмечают появление качественно нового чувства присмене сексуального партнера. Подобное «второе рождение»женщины, как мы увидим в последующем, возможно в случаях такназываемой дисгамии, когда женщина в силу своей сексуальнойорганизации способна на переживание этого чувства, но оно невозникало ранее как результат неадекватного взаимодействия ссексуальным партнером, нередко, к тому же, страдающего половойнесостоятельностью.
Эта, кстати совсемнебольшая, часть женщин служит источником информации о том, что вотсутствии оргазма у женщины виноваты почти всегда мужчины — ихсексологическая неграмотность, небольшие размеры половых органов илиускоренная эякуляция. В этой связи появилась даже поговорка, что нетфригидных женщин, а есть неумелые мужчины. Установка такого рода,естественно, не способствует стабилизации брака, не настраиваетсупругов на поиск взаимоприемлемых решений, поскольку подразумеваетсмену сексуального партнера при малейшей неудовлетворенности.
Представление о том,что должна испытывать женщина при интимной близости, складывается удевушки еще задолго до первой половой встречи. Источники информациимогут быть, конечно, самые разные, но, пожалуй, наибольшеевпечатление на нее производят «откровения» женщин,имеющих богатый опыт сексуального общения. Вообще-то сексуальнаяинформация от женщин бывает двух видов: либо половая жизнь —это изнасилование, хотя и добровольное, пытка, которую нужно терпетьво имя детей и выполнения супружеского долга, либо — красочныеописания небытия, блаженства, которые нельзя выразить словами.Учитывая, что психологическая тяга девушки к более яркому, красивомуи сильному отвечает ее внутренней потребности любить и быть любимой,нацеленность на оргазм как на мерило отношений с мужчиной болеепонятна. Отсутствие же этого чувства или несовпадение первых ощущенийс запрограммированными может привести к разочарованию женщины сначалав половых ожиданиях, а впоследствии и в личностной оценке супруга.
Хотя женщина способнана половое общение даже без всякого желания, разочарование,постигающее ее в интимной жизни, в конце концов снижает половоевлечение. Все неохотнее она соглашается на близость, все чащепоявляются «неотложные» дела, как только она замечаетжелание у мужа: срочно необходимо погладить белье, приготовитьзавтрак, починить одежду, принять ванну и т. д. Отказы жены,естественно, обижают супруга, заставляют его нервничать, искатьпричины такого поведения жены. И как закономерный итог — ссоры,взаимные упреки, ревность.
Женщин, не способныхиспытывать оргазм при интимной близости, называют половохолодными илифригидными. Причем если сами женщины произносят такие определениясочувственно или обреченно, то мужчины скорее раздраженно, сизвестной долей пренебрежения или с желанием вызвать у слушателейсоболезнование, что ему «досталась такая жена».
Хотя, действительно,фригидность — одна из причин аноргазмии, но назвать всехженщин, не испытывающих сексуальной разрядки, фригидными все женельзя. Под фригидностью понимают временную или постояннуюнеспособность самой женщины испытывать чувство разрядки, в каких быусловиях и с каким бы сексуальным партнером ни осуществляласьблизость. Обычно это сопровождается и значительным снижением половоговлечения или даже полным его отсутствием. Легче, конечно, обвинитьженщину в неспособности к достижению сексуальной разрядки, чем датьработу уму и сердцу в поисках путей раскрытия ее сексуальности.
Специалисты считают,что фригидными являются не более 1/3 женщин, обратившихся с жалобамина аноргазмию.
В связи с недостаточнойвыраженностью полового влечения при фригидности ласки воспринимаютсякак главная и единственная цель интимного сближения. Как правило, онине ведут к нестерпимому желанию женщины вступить в сам половой акт.Она соглашается на близость больше ради мужа, уступая его желанию, воизбежание конфликтов или угрозы измен. Но с возникновением первыхоргастических переживаний у женщины повышается влечение к интимномуобщению, причем чем выраженнее и ярче оргазм, тем сильнее половоечувство.
Единой общепризнаннойклассификации женских сексуальных расстройств не существует. На нашвзгляд, наиболее удачна классификация фригидности А. М. Свядоща,которой мы и воспользуемся. Чтобы было понятнее, приведем не тольконазвание тех или иных ее форм, но и примеры из практики.
На приеме усексопатолога молодая супружеская пара. «Доктор, что делать? Мыуже женаты почти полгода, а у жены до сих пор нет оргазма. Мне,видимо, досталась фригидная жена», — обиженножаловался супруг. Присутствующая при этом жена, опустив голову,подавленно молчала. Данный случай иллюстрирует одно из наиболеераспространенных заблуждений молодых супругов. Как мы уже упоминали,чувственный компонент любви у девушки развит слабо, и молодая жена впервые недели и месяцы совместной жизни бывает полностьюудовлетворена возможностью быть рядом с любимым, получать и даритьему свою ласку, чувствовать свою привлекательность и незаменимость.Но удовлетворение это не зиждется на чувстве оргазма, которого ещенет, так как в полной мере сексуальность ее еще не раскрылась. Толькоменее 20 % девушек, вышедших замуж, вскоре начинаютиспытывать тягу не только к возбуждающим их ласкам, но и к самомуполовому акту, дарящему им более сильные переживания и эмоции. Чащеэто девушки с выраженным половым чувством, знакомые с мастурбацией иэротическими сновидениями.
Опрос, проведенныйленинградскими учеными (1969), показал, что оргазм в первые 3 месяцаиспытывали 22 % молодых жен, к концу первого года замужества —уже 42 %. Около 30 % женщин ответили, что впервыеэто необычное чувство у них появилось после родов, а еще у 11 %— через несколько лет после первых родов. На подобный же ростчисла женщин, способных к переживанию оргазма, в зависимости от стажарегулярных половых отношений указывает 3. Шнабль.
В народе говорят:«Чтобы человека узнать, надо с ним пуд соли съесть».Иными словами, нужен определенный срок. На интимную адаптациюсупругов влияет ряд факторов — характер полового воспитания,особенности темпераментов, доверие к действиям, ласкам,доброжелательная атмосфера в семье, совпадение диапазонаприемлемости, умение и такт при общении и многое другое. Необходимовремя и молодой женщине, чтобы разобраться, какие ласки какихэрогенных зон, в какой последовательности и интенсивности ейнеобходимы, чтобы все это, вместе взятое, могло привести к рождениюнового, незнакомого ей чувства — оргазма. Часто имеет местозапаздывание раскрытия этого чувства во времени (ретардация). Такаяформа фригидности получила название ретардационной. Считается, чторетардационная фригидность в различной степени свойственна почти всемженщинам, начинающим половую жизнь. Сколько женщина будет находитьсяв таком состоянии, зависит от желания и умения супругов доставитьдруг другу радость, и не только самим половым актом. Формы интимногообщения разнообразны, и думающие о будущем своей семьи супруги найдутсоответствующие способы их реализации.
Типичной ошибкоймолодых супругов можно считать поспешность выводов о бесполезностипоиска и бесплодности стимуляции эрогенных зон женщины. Да, такаястимуляция будет малоэффективна, если женщина не настроена наинтимную волну, не корригирует действия мужа, направленные на рост ееполового возбуждения. В какой форме эта коррекция будетосуществляться, дело самих супругов. Но она необходима. Известно, чтодалеко не всегда поведение мужа отвечает сексуальным желаниям жены,но стыдливость, боязнь быть неправильно понятой заставляют женщинуподавить в себе эти желания, что ведет к все более формальномуучастию в половой близости. Чем более откровенно супруги обсуждаютинтимные вопросы, тем лучше узнают возможности и потребности другдруга, учатся нелегкому языку сексуальной гармонии.
Еще одна форманарушения — симптоматическая фригидность. Уже одно названиесвидетельствует, что данная форма фригидности является симптомомкакого-то заболевания женщины, не позволяющего ей испытать чувствозавершенности от близости. Это заболевание, сопровождающеесябезразличием к половой жизни и отсутствием разрядки, может проявитьсякак в начале сексуальных отношений, так и развиться много лет спустя.Причиной женской половой холодности могут быть различные формыневрозов, алкогольная и никотиновая интоксикация, заболеванияголовного и спинного мозга, эндокринные нарушения. Остановимся надвух наиболее характерных причинах симптоматической фригидности.
Ощущения при половомакте у женщин часто меняются после родов. Так, 1/3 женщин после родовотмечают обострение сексуальных чувств и даже впервые появлениеоргазма. Но встречаются женщины с жалобами противоположного характера— влечение и оргазм заметно уменьшаются или исчезают вовсе.Обычно это бывает связано с травматическим поражением мышц и нервныхокончаний при родах. Тщательное обследование женщины,психотерапевтическое и хирургическое (при необходимости) лечениеполностью восстанавливает прежнее чувство.
Второй причинойсимптоматической фригидности является знакомое многим состояниепсихической и физической слабости, повышенной утомляемости, т. е.астении, например после тяжелой болезни. Такой же астениейсопровождаются бессонные ночи молодой матери у постели больногоребенка, что может отразиться и на ее сексуальных переживаниях.
С ликвидацией основногозаболевания или состояния исчезает обычно и симптоматическаяфригидность.
Однако наибольшийпроцент, видимо, составляет так называемая психогенная фригидность,когда развитие сексуальности задерживается какими-то психическимипричинами. Психика играет определяющую роль в жизни человека, а вполовой жизни женщины особенно. Пожалуй, трудно даже перечислитьосновные психические факторы, угнетающие половое чувство женщиныпрактически в любой момент близости, будь это любовные ласки в периодпрелюдии или сам половой акт. В связи с повышенной психическойвосприимчивостью к различного рода отвлекающим моментам женщина можетчутко реагировать резким спадом полового возбуждения на стук в дверь,скрип кровати, телефонный звонок, неприятный запах, исходящий отмужчины, и т. д. К развитию психогенной фригидности нередкоприводит постоянный контроль за своими действиями во время близости.Брак с нелюбимым, конфликтная ситуация в семье, страх нежеланнойбеременности, разочарование в муже как в сексуальном партнере ичеловеке, грубость его или пьянство и еще многое другое закономерномогут сказаться на психическом настроении женщины. «Я не могу,как прежде, полностью отдаться мужу, поскольку слышу все время, что вколяске рядом дышит сын» (которому, кстати, всего 5 месяцев), —заявила на приеме пациентка. Оргазм у нее появился вновь после того,как по нашему совету коляску с ребенком на период близости отвозили вдругую комнату.
Есть также женщины сослабо выраженным половым влечением или вовсе не имеющие его —конституциональная фригидность. Они легко переносят периоды дажедлительного полового воздержания, и лишь некоторые из них крайнередко отмечают у себя эротические сновидения и еще реже — соргазмом. Эрогенные зоны у таких женщин выражены слабо, половой актим безразличен или слегка приятен. Можно согласиться с мнениемСвядоща, что не менее 20 % женщин фригидны или малотемпераментны. Он же подчеркивает, что сами женщины обычно нестрадают от своей низкой сексуальной потребности, так как будучиполноценными людьми, они беременеют, рожают, становятся заботливымиматерями и нежными женами, но сексуальной разрядки не получают. Срединих встречаются лица, совершенно безразличные к поцелуям и ласке, нереагирующие на половое желание мужа и близость с ним, никогда непроявляющие инициативы к сближению, и натуры игривые, кокетливые,жаждущие ухаживаний и ласк мужчин, привлекающие внимание окружающихсвоим раскованным поведением. Но интимная жизнь несет им скореепсихологическое удовлетворение, чем физическое наслаждение, накоторое они не способны.
Следует заметить, чтопорой такие женщины проявляют удивительное упорство в поискахмифического оргазма с помощью литературы, осознав свою «ущербность»или после упреков мужа в холодности. Но успеха достигают редко.
От значимости длясупружеских отношений сексуальной разрядки у женщин зависит и ееотношение к фригидности.
Иногда состояниефригидности даже укрепляет чувства супругов в семьях, где муж,например, обладает невысокой сексуальной активностью или страдаетсексуальным расстройством.
Наиболее трудны случаиистинной фригидности, когда мужья стараются во что бы то ни сталодобиться от жены переживания оргазма. Отсутствие положительныхсдвигов в результате этих усилий они расценивают как свидетельствособственной неполноценности, что нередко приводит их в уныние иотчаяние. В таких ситуациях жен гораздо больше заботит психическийпокой в семье, желание вернуть расположение мужа, его заботу и ласку.И выход из положения они находят в имитации этого нужного мужучувства.
Если фригидность средиженщин, незнакомых с чувством оргазма, составляет 1/3, то 2/3 всеханоргазмий приходится на дисгамию, т. е. дисгармонию супружескихсексуальных отношений.
В отличие отфригидности, когда половое влечение резко снижено, эрогенные зоныареактивны и сама женщина вольно или невольно «ответственна»за задержку зрелости своих сексуальных чувств, при дисгамии положениеиное: степень психоэротической готовности женщины к сексуальнойразрядке значительно выше, либидо сохранено или даже повышено,эрогенные зоны чувствительны, но оргазм не возникает вследствие того,что супруги не нашли адекватного способа его достижения. Инымисловами, в том, что оргазм «не родился», в большей илименьшей степени виновны оба супруга.
В частности, вина жензаключается в одних случаях в том, что излишняя стыдливость женщины,жесткие рамки полового воспитания не дают ей возможностипроинформировать супруга о желательности тех или иных форм ласки. Вдругих — узкий диапазон приемлемости многих молодых жен непозволяет им достичь высокого уровня полового возбуждения в связи стем, что наиболее остро реагирующие на ласку участки тела находятсявне этого диапазона. Попытки же мужа провести такую эффективнуюстимуляцию расцениваются уже не как разновидность прелюдии, а какразвратное действие, оскорбляющее достоинство женщины.
Вообще при дисгамии,видимо, не реализуется одна из важнейших заповедей — созданиеобстановки, которая дает возможность супругам максимальнораскрепоститься в выражении своих интимных чувств, не боясь бытьнеправильно понятым вторым супругом. При дисгамии не происходитвзаимной коррекции поведения во время близости, позволяющеймаксимально «самовыразиться» обоим. Учитывая, что именножена нуждается в интенсивной и адекватной стимуляции, поискуэрогенных зон, их отбору и обучению способам этой стимуляции следуетуделить самое пристальное внимание. Одна из наиболее типичных ошибокпри этом — воздействие мужа на те эрогенные зоны жены, которыебольше возбуждают его самого, нежели женщину, реагирующую нанеадекватные для нее ласки спокойно. Легковозбудимые мужчины не могутдолго проводить любовные игры, что вызвано либо возможностьюпреждевременной эякуляции, либо низкой сексуальной культурой. К томуже многие мужья убеждены, что длительный половой акт с частымисменами позиций супругов с лихвой заменит «какие-то поцелуи исовсем не обязательные слова» в период прелюдии.
Некоторые супругиотмечают падение полового возбуждения у женщины сразу или вскорепосле введения полового члена во влагалище. Чаще это происходиттогда, когда влагалище не обладает высокореактивнойчувствительностью, и для благоприятного исхода близости рекомендуютсяласки тех внегенитальных эрогенных зон, которые дают более сильнуюстимуляцию.
Ритм фрикционныхдвижений, глубина проникновения члена во влагалище, позиция половогосближения, дополнительная стимуляция прочих эрогенных зон —важнейшие составляющие сексуальной разрядки женщины. Следует такжеотметить, что, по мнению ленинградских сексологов, более J/i женщинне достигают оргазма при близости, если в качестве контрацептивногосредства применяется прерванное половое сношение.
Состояние дисгамиитяжело переносится женщиной как в психическом, так и в соматическомплане. Сохраненное половое влечение, усиливающееся при прелюдии,ведет к соответствующей перестройке половой системы женщины.
Если при фригидностистепень кровенаполнения половой системы во время интимной близостинезначительна и поэтому состояние психосексуальной напряженности(фрустрации) такой женщине после акта незнакомо, то при дисгамиифрустрация — явление обычное. Застой крови в органах малоготаза вызывает болевые ощущения в области крестца, бедрах, животе;воспалительные процессы; ведет к образованию опухолей и в конечномсчете способствует развитию различных форм неврозов, вносящих ещебольшую дисгармонию в семейную жизнь, и не только в области секса.
К разновидностидисгамии относятся и болевые ощущения в области половых органов,которые принято называть генитальгиями. Они могут появлятьсяпериодически или быть постоянными. Иногда молодые жены жалуются наболь, сопровождающую имиссию полового члена, которая во время фрикцийзаметно уменьшается или исчезает. Обычно это обусловленонедостаточной степенью готовности женщины к близости. Как известно, врезультате правильно проведенного супругами подготовительного периодарост полового возбуждения женщины сопровождается приливом крови кполовым органам, пропотеванием жидкости и выделением специальнойслизи из половых желез во влагалище. Вследствие этого влагалищестановится влажным, что облегчает введение полового члена и делаетбезболезненными фрикционные движения. Чем выше половое возбуждениеженщины, тем обильнее выделения.
Болезненность можетпоявляться в середине или конце полового сношения. Подобное состояниеговорит о снижении уровня полового возбуждения, что может бытьвызвано каким-то психическим фактором, неадекватной стимуляцией илипозицией близости, слишком длительным половым актом и т. д.
Болевыми ощущениямимогут сопровождаться половые акты при травматических пораженияхполовой сферы, воспалительных процессах, гормональных ионкологических заболеваниях.
Во всех случаяхгенитальгий у женщины супругам надо искать причины этого явления,уделив в первую очередь внимание эффективности любовной игры. Этоособенно актуально для молодых семей, ибо болевые ощущения приблизости могут породить отрицательное отношение и к последующейполовой жизни. Часто для снятия неприятных эмоций от генитальгийврачи рекомендуют смазывать область входа во влагалище нейтральнымкремом.
Мы уже знаем, чтосексуальность женщины в полной мере пробуждается по прошествиинекоторого времени и находится в прямой зависимости от адекватноговосприятия половой жизни. По-видимому, свидетельством половойзрелости женщины служит и появление эротических сновидений, иногдасопровождающихся оргастическими переживаниями. До начала половойжизни эротические сны бывают в основном у девушек с выраженнымполовым влечением, а также в периоды воздержания от мастурбационныхактов.
Некоторые сексологисчитают, что эротические сновидения носят компенсаторный характер,заменяя естественную разрядку.
Наличие такихсновидений, а тем более с сексуальной разрядкой, — хорошийпрогностический признак у женщин, предъявляющих жалобы на половуюхолодность. Конституционально фригидным женщинам эротическиесновидения практически не знакомы.
Наиболее частыэротические сновидения у разведенных женщин и вдов, а появление их уженщин, ведущих регулярную половую жизнь, говорит о низком уровнеоргастических переживаний при интимной близости или недостаточноинтенсивном ритме половых встреч.
Одним из способовпреодоления аноргазмии является петтинг, под которым, по мнению Г. С.Васильченко, следует понимать преднамеренное вызывание оргазмаискусственным возбуждением эрогенных зон в условиях двухстороннегосексуального контакта, исключающего непосредственное соприкосновениегениталий.
Различают поверхностныйи глубокий, активный и пассивный петтинг. Принципиальным при немявляется установка партнеров на достижение оргазма без взаимодействияполовых органов. А. Кинзи выделяет следующие виды петтинга:поверхностный петтинг, глубокий языковый поцелуй, раздражение груди,поцелуи и сосание сосков, ручное возбуждение женских половых органов,ручное возбуждение мужских половых органов, оральный контакт сженскими гениталиями, оральный контакт с мужскими гениталиями,двухсторонний орально-генитальный контакт.
Распространениепеттинга среди супругов и не состоящей в браке молодежи считаетсясвоеобразным выходом из положения, когда, с одной стороны,увеличивается число мужчин, страдающих импотенцией, а с другой —многие девушки хотят сохранить девственность до замужества, в товремя как акселерация способствует более раннему появлению желания. Взарубежной литературе имеются данные, что к 25 годам до 90 % мужчин и женщин практиковали петтинг.
Постепенный переход отповерхностного петтинга к более интимным его формам позволяетоткрывать все новые эрогенные зоны на теле любимого человека, учитьсяих стимулировать, получая яркий эмоциональный зарядудовлетворенности. 3. Шнабль считает, что «такое бережное,постепенное врастание в половую жизнь, постепенная подготовка тела кполовым раздражениям для молодой девушки более благоприятны,психологически больше подходят, чем дефлорирующий коитус безподготовки, который женщине никогда не приносит удовлетворения, заточасто после него наступает разочарование или даже отвращение кполовой жизни вообще…»
Ранее уже говорилось означении прелюдии в достижении сексуальной гармонии, о важностилюбовных игр, особенно для женщины, в «выравнивании»уровней полового возбуждения супругов. Ласковые прикосновения ипоцелуи обостряют восприимчивость определенных участков тела к такогорода воздействиям, в результате чего супруги ищут и находят новыеэрогенные зоны. К сожалению, узкий диапазон приемлемости некоторыхженщин не позволяет супругам проводить ласки наиболее чувствительныхи вместе с тем «рискованных» эрогенных зон. Чаще этитрудности возникают при решении вопроса о моральной допустимоститаких ласк.
Большинство мужей,заметив, что половая жизнь не дает женщине сексуальной разрядки,поспешно делают вывод о ее фригидности или пытаются вызвать наоткровенность. И недоумевают, и обижаются на жен, которые еще сами неразобрались, какие ласки их возбуждают, а какие просто приятны. Темболее, как говорится, «раз на раз не приходится». К томуже при большой любви к мужу многие молодые жены вообще незадумываются о том, что именно им нравится: им нравится все.
Сексологи знают, чтопрактически каждая женщина через определенное время совместной жизнииспытывает желание что-то изменить в своей сексуальной жизни —вид ласк, темп фрикций, позу и т. д. Хотя у некоторыхлегковозбудимых женщин сексуальная разрядка может наступить отвоздействия на какую-то внегенитальную эрогенную зону, например нагрудь, многие женщины отмечают, что наибольшей чувствительностью класкам обладают половые органы, особенно клитор. Правда, полученноеполовое воспитание исключает из диапазона приемлемости эту область умногих женщин. Поэтому неудивительно, что когда мужчина, для которогонет запретных участков на теле любимой женщины, пытается провестистимуляцию области половых органов, то добивается результатов,противоположных ожидаемым.
Со стажем семейнойжизни обычно растет как половое влечение, так и доверие супругов другк другу, повышается уверенность в допустимости иных способов половойстимуляции. Чем скорее супруги найдут правильный тон в разговорах натакую тему, тем меньше будет между ними недомолвок, обид и быстреенаступит желанный миг взаимного блаженства.
Несомненно, допустимыепо моральным соображениям ласки половых органов могут и должныпроводиться лишь тогда, когда их желают оба супруга.
Специалисты рекомендуютсупругам добиваться сексуальной разрядки у женщины стимуляцией техэрогенных зон, которые максимально отвечают ее потребности. Не имеетпринципиального значения, каким способом и когда она достиглакульминационной точки: в период любовных игр, во время полового актаили после него. Некоторые женщины испытывают необходимость водновременной стимуляции при интимной близости клитора рукой супруга.Любящий муж не заставит жену повторить эту просьбу дважды.
Значительныеразногласия и даже серьезные конфликты вызывает в некоторых семьяхжелание одного из супругов ласкать или получать ласку половых органовртом. Поцелуи — естественное выражение чувств любящегочеловека. Почему же на область половых органов наложено своеобразноетабу для столь возбуждающей обоих ласки? Ведь не секрет, что такаястимуляция при желании ее обоими супругами ведет к резкому подъемусексуальности. Конечно, подобная ласка только тогда и будетдействительно лаской, если ее желают оба. В противном случаепринуждение может вызвать негативную реакцию второго супруга,расценивающего эту ласку как недопустимую и даже развратную,оскорбляющую чувство и достоинство человека. Не лишним будетнапомнить, что соблюдение гигиены тела, в том числе и половыхорганов, должно стать правилом перед каждой интимной близостьюсупругов. Это позволяет, с одной стороны, расширить диапазон ласк, ас другой, избежать воспалительных заболеваний половой сферы, многиеиз которых связаны с низкой сексуальной культурой супругов.
Одним из следствийдисгамии можно считать женскую мастурбацию. Но если мастурбация умужчин известна всем и получила довольно широкое и всеобщееосуждение, то о женской мастурбации сведений значительно меньше.Главным доводом против мужской мастурбации является убежденность внеминуемых роковых последствиях ее, и в первую очередь —импотенции. Ну, а чем грозит женщине практика самостимуляции? Ивообще, как часто встречается женский онанизм и отчего он возникает?
Специалисты отмечают,что у девочек мастурбации появляются раньше, чем у мальчиков.Своеобразным толчком к началу мастурбаций чаще всего являетсясобственная находка. Порой случайная и непреднамеренная стимуляциякакого-то участка тела внезапно дает острое и приятное чувстворазрядки, не знакомое до этого. По данным А. Кинзи, к 7 годаммастурбируют 4 % девочек. Причем если у мужчин после своегомаксимума в период полового созревания частота мастурбаторных актовуменьшается и прекращается с возможностью вести регулярную половуюжизнь (примерно к 21–25 годам), то у женщин с возрастоммастурбация встречается все чаще, достигая максимума в 35–50лет. Специалисты установили, что к этому возрасту о мастурбации знаютуже 60–62 % женщин.
Отношение к женскоймастурбации почти повсеместно негативное, хотя объясняется это нестолько отрицательными последствиями подобного занятия, сколькоукоренившимися старыми представлениями о вреде женской мастурбации,не имеющими, кстати, под собой почвы. По мнению большинствасексологов, оргастическая разрядка и происходящие при этомпсихофизиологические изменения в организме женщины примастурбационном акте и половом сношении практически одни и те же.Хотелось бы, однако, чтобы у читателя не создалось впечатление, чтомы пропагандируем женский онанизм. Ведь вслед за оргазмом, каким быспособом он ни был достигнут, неизменно следует психическая оценкапроисходящего. И невозможно, конечно, оспаривать тот факт, чтоудовлетворение женщины от интимной близости с любимым человеком, дажеесли она и не заканчивается оргазмом, отличается от просто физическойразрядки при самостиму-ляции, когда вместо удовлетворения результатомона еще более остро чувствует свое одиночество. Мастурбация не даетженщине возможности испытать всю полноту радости, эмоциональногоподъема и счастья.
Сексопатологиярассматривает мастурбацию как средство, позволяющее снять илиослабить нарастающую психофизическую напряженность. Все ли женщины,не испытывающие сексуальной разрядки, приходят к мысли о возможностисаморазрядки? Безусловно, нет. Женщины с невыраженным половымчувством, как правило, не испытывают дискомфорта в интимныхпереживаниях, и тяги к поиску каких-либо других способов разрядки уних не бывает. В то же время ряд женщин, часто находящихся всостоянии сексуальной фрустрации (например, при постоянно ускореннойэякуляции у мужчины), рано или поздно приходят к мысли о большейдопустимости для себя по моральным соображениям актов самостимуляции,чем поиска внебрачных сексуальных контактов.
Периоды половоговоздержания, порой длительные, имеют место в жизни любой женщины.Всплески полового желания при этом большинство из них ликвидируютобычно отвлечением внимания (например, интенсивной домашней работой),что позволяет несколько уменьшить остроту дискомфорта. Правда, вслучаях выраженного сексуального влечения и при отсутствиисексуальных разрядок во время сна подобная практика, по признаниютаких женщин, мало помогает. В этой связи 3. Шнабль говорит даже об«этическом онанизме», считая его более приемлемым, чемизмена супругу.
Многие женщины,осуждающие онанизм, вместе с тем занимаются мастурбацией, даже незная об этом. Половая разрядка происходит у них при интенсивнойстимуляции наружных половых органов любым способом, кроме контактасобственной руки с названной областью, например душем. Получение жеею разрядки путем принятия определенного положения тела содновременным напряжением мышц брюш!юй стенки, промежности, бедер нерасценивается как мастурбация.
Мастурбацию можнорассматривать как проявление высокой степени неудовлетворенностисексуально зрелой женщины характером сложившихся интимных отношений.
Сюда относятсяотсутствие чувств к конкретному мужчине, отсутствие достаточнойстимуляции вследствие половой слабости мужчины, неадекватнаяподготовка перед сближением и многое другое.
Если мастурбациянезамужних женщин поддается логическому объяснению и в определеннойстепени может быть оправдана, то мастурбация замужних женщин, ведущихрегулярную половую жизнь, заставляет задуматься. И вот о чем. Еслиженщина вынуждена прибегать к подобного рода разрядке в семье, то этоможет служить верным признаком отсутствия доверия к мужу, неспособному, с ее точки зрения, понять и оценить степень еенеудовлетворенности половыми отношениями. Нередко замужние женщиныприбегают к такой разрядке при выраженности полового влечения иневозможности для себя внебрачных связей. В семьях, где вопросамсексуального общения уделяется должное внимание, информация обнеудовлетворенности жены интимными отношениями является сигналом длядоверительной беседы супругов.
Отсутствиевзаимопонимания в этом вопросе превращает женский онанизм в привычку,что ведет к еще большей отчужденности супругов, оставляя женщину водиночестве. Оргазм, какой бы силы он ни был, не в состоянии заменитьдаже часть тех чувств, которые неизменно присутствуют в любви мужчиныи женщины.
И в заключение дадимнесколько советов по профилактике сексуальных расстройств у женщин. Вкакой-то степени они дублируют рекомендации, помещенные ранее длямужчин. В данном случае это оправдано. «Повторение — матьучения», — говорили древние мудрецы.
1. Создавайтеблагоприятную атмосферу для интимной близости:
супруги в спальнедолжны быть одни;
гигиеническиемероприятия перед близостью обязательны для обоих супругов;
учитывайтеиндивидуальные факторы, стимулирующие взаимное чувство (запах любимыхдухов, фасон ночной рубашки, музыка, полумрак…);
помните, что интимнаяблизость начинается не «на краю постели».
2. Не ведитеделовых и неприятных разговоров перед близостью. Не так легко бываетпереключиться с обиды, даже от вполне справедливых упреков, на волнуинтимности.
3. Ритм половыхвстреч должен отвечать взаимному желанию обоих супругов.
4. Не планируйтезаранее ритм половой жизни. Иногда супруги не отказываются отзаведенного распорядка половых встреч, невзирая на состояние здоровьяили психологическую обстановку в семье. Половые встречи какисполнение «супружеского долга» не сближают супругов, ачасто ведут к сексуальным фиаско. Вместе с тем поведение супругов втечение дня, говорящее об их предрасположенности к интимномуконтакту, действует эротически тонизирующе и вполне оправдано.
5. Интимнаяблизость должна давать максимальное чувство удовлетворения обоим супругам. Половой акт — акт парный, и оба супруга в равнойстепени должны рассчитывать на удовлетворение от сближения, что бы имдля этого не пришлось предпринять.
6. Соглашаясь наблизость, женщина обязана помочь супругу, настраивая себя на еголаски.
7. Расширяйтедиапазон приемлемости до его совпадения у обоих супругов. Помнителозунг Якобсона, который он рекомендовал повесить в спальне: «Любящимсупругам дозволено все». Однако если второй супруг неподготовлен к таким активным действиям и грубо нарушает диапазонприемлемости, то можно получить результат, противоположныйожидаемому.
8. Супруги должнывыработать свой «язык интимности», помогающий им достичьгармонии чувств и действий на всех этапах близости.
9. Эрогенные зоныженщины отвечают на ласку лишь тогда, когда она психически настроенана интимную волну. В начале семейной жизни супруги ведут поиск иотбор наиболее эффективных эрогенных зон жены, где бы они нинаходились. Словесная или любая другая коррекция действий мужа состороны жены в этом занятии обязательна . Помните, чтоэрогенные зоны могут с возрастом измениться, и это должно послужитьповодом для нового их поиска.
10. Длительностьстимуляции эрогенных зон регулируется уровнем полового возбужденияженщины. Сексуальная разрядка у нее может произойти и до половогоакта. Имиссия полового члена производится на высоте половоговозбуждения женщины, и лучше, если это сделает сама женщина.
11. Техническиеприемы интимной близости должны быть направлены на дальнейший ростполового чувства женщины. Этому подчинены и ритм фрикционныхдвижений, и длительность самого акта, и глубина введения половогочлена, и поза, смена которой производится по желанию женщины ,если ее сексуальное возбуждение остановилось в своем росте.
12. Отсутствиесексуальной разрядки у женщины не освобождает мужчину от стимуляцииее эрогенных зон после завершения полового акта. Исключение можетбыть только в одном случае: если сама женщина откажется от этих ласк.
13. Повторныйполовой акт должен осуществляться при желании обоих супругов. Нужнопомнить, что не все мужчины способны на сексуальные эксцессы. Актсчитается законченным и безвредным для здоровья мужчины, если онзаканчивается эякуляцией.
14. Применяйте тотспособ контрацепции, которому вы доверяете.
15. Половаяблизость должна получить оценку супругов, и всегда толькоположительную .
СУПРУЖЕСКИЕ КОНФЛИКТЫ
Еще недавно нам вдвоем
Так хорошо и складно пелось.
Но вот гляжу в лицо твое
И думаю:
Куда все делось?
Но память прошлое хранит,
Душа моя к тебе стремится…
В. Федоров
«Больше всего в жизни яне люблю беспорядок. Но если мою требовательность к себе иподчиненным на службе понимают и ценят, то этого не скажешь о семье.Свои вещи, например, я никогда не брошу где попало, посуду после себяя приучен мыть с детства, пройти мимо полуоткрытого шкафа я тоже несмогу. Жена же привыкла бросать халат на кровать, тапочки —посередине прихожей, а бигуди собирает по всей квартире».
«…А то ведь чутьне до развода дело дошло. Муж хочет по телевизору одно смотреть, я —другое. Слово за слово — и очередной конфликт. Спасибо,родители помогли, купили нам в подарок переносной телевизор. Теперь вдоме мир».
«Перед каждой субботойменя охватывает тоска и злость. Жена с тещей с самого раннего утраначинают уборку квартиры. Невольно поднимаюсь и я и начинаю помогать.И так почти весь день. Друзья завидуют порядку и чистоте у меня дома.Знали бы они, чего мне это стоит … Ведь даже в кино мыне ходили года два, если не больше…»
«Семьей своей ядоволен. Как-то сразу мы с женой нашли общий язык и семейные вопросырешаем сообща … Но с тех пор, как родители жены ушли напенсию, я все больше волнуюсь за наш брак. И хотя они не так частонас посещают, после их визитов в доме нет мира несколько дней…У тестя просто мания переставлять мебель….»
«Мы поженились всегополтора года назад и не прожили ни одного дня без ссор. Вот и сейчасуже 4 дня муж со мной не разговаривает… А что будет дальше?
Можно ли представитьсебе семейную жизнь вообще без конфликтов, без ссор? Вероятно, заисключением редчайших случаев фиктивного брака, когда человекуглубоко безразлично, кто и какой у него супруг, бесконфликтных семейв действительности не бывает. А вот счастливых, благополучных браков,продолжавшихся и 30 и 50 лет, довольно много.
Наблюдается четкаязависимость — чем больше количество прожитых вместе лет, темменьше конфликтов. Почему так происходит? Вот, например, какобъясняют это демографы А. Г. Харчев и М. С. Мацковский: «Можнопредположить, что при формировании каждой новой семьи происходитвзаимодействие (не исключающее противоречий) и взаимоадаптация двухсемейных субкультур, к которым принадлежат будущие муж и жена. Исходяиз предыдущего опыта, ценностных ориентаций, образцов поведения вродительской семье и т. д., каждый из супругов имеет собственныепредставления о необходимом и желательном для себя ролевом поведении(мужа и отца, с одной стороны, жены и матери — с другой) и,кроме того, имеет относительно устойчивые ролевые ожидания по поводувыполнения той или иной роли другим супругом».
Короче говоря, двоечужих людей, решив соединить судьбы, приходят в семью каждый со своим«багажом», и необходимы определенные усилия и время,чтобы из двух «моих» стал один, общий «наш».Лишь после того, как это достигнуто, число ссор и конфликтов вомногих семьях резко идет на убыль или они вовсе исчезают. В ряде жесемей этого не наблюдается. Наоборот, проходит влюбленность (иногда илюбовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились более илименее непривлекательные стороны, черты, детали), а взаимоадаптации,«притирания» характеров так и не произошло. И число ссорувеличивается, острота их усиливается, ранящее душу воздействиеповышается.
Из-за чего же бываютконфликты в этот период? А. И. Кочетов называет семь основных причин,перечисляя их в соответствии с частотой встречаемости:
нарушение этикисупружеских отношений (измена, ревность);
биологическаянесовместимость;
неправильныевзаимоотношения супругов (одного из них) с окружающими их людьми —родственниками, знакомыми, сослуживцами и т. д.;
несовместимостьинтересов и потребностей;
различныепедагогические позиции по отношению к ребенку;
наличие личностныхнедостатков или отрицательных качеств у одного, а подчас и у обоихсупругов;
отсутствиевзаимопонимания между родителями и детьми.
Надо ли знать этипричины? Имеет ли значение, из-за чего разгорелся сыр-бор? Видимо,да. Но гораздо важнее научиться правильному поведению во время любогоконфликта, по какому бы поводу он ни вспыхнул. Поэтому прежде всегопоговорим о стратегии ведения семейного спора.
По-видимому, первымусловием ведения культурного спора двух любящих друг друга супруговдолжно быть — не добиваться победы. Звучит, прямо скажем,неожиданно — для чего же тогда спорить, ссориться, если не длятого, чтобы доказать свою правоту? И в этом самая грубая, самаясерьезная ошибка. Необходимо помнить — твоя победа — этопоражение второго супруга, поражение любимого тобой человека. А такли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный —член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражениесемьи в целом.
Гораздо ценнее, дороже,благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет изменение цели вконфликте, в споре — не доказать свою правоту, а обсудитьобъективно, из-за чего возникло разногласие.
В дальнейшем мы небудем определять степень важности условий, но пока считаемнеобходимым на второе место поставить такое — уважение супруга,какая бы, по вашему мнению, вина на нем ни лежала. Даже в минуты,когда вас душит обида, ревность, злость, надо помнить — ведьэто он (или она) еще недавно был самым дорогим для вас человеком.
В старых русскихинтеллигентных семьях существовал обычай — при ссорах,конфликтах супруги переходили от родственного «ты» кхолодно-официальному «вы». И кто может сказать, отскольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оносохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинстводругого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоитвыеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях,большинство), то было просто вернуться к нормальным взаимоотношениям.
Наконец, третьеважнейшее условие мирного завершения семейной ссоры — непомнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений,утверждают — чем скорее забывается плохое, тем благополучнее,счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещаетсяупоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны.Надо взять за правило — какова бы ни была обида, нанесеннаяодним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношениявыяснены и наступило примирение, забыть о ней навсегда.
Нет ничего болееопасного для благополучия семьи, чем накопление обид, «грехов»,ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле слова засоряютдушу, вытесняют из нее то хорошее, что там уже было. Во-вторых, онизаставляют и второго супруга заниматься коллекционированием промахов,от которых, естественно, никто не застрахован.
Нельзя и затаиватьобиду — чем раньше вы прореагировали на нее, тем меньше успелонапластоваться на нее всяких привходящих моментов, тем безболезненнейокажется операция по ее ликвидации. Правда, здесь необходимо помнитьвот о чем: вам нанесена обида, вы готовы сказать все, что думаете, ноу второго супруга именно сегодня — день рождения или радостноесобытие на работе. Имейте в виду, в такой ситуации конфликт будетвоспринят в 2–3 раза острее. А может быть, стоит как исключениеэту обиду и простить.
Одним из условийблагоприятного разрешения ссор и конфликтов специалисты называют испособность человека честно спросить у самого себя (а главное, честноответить самому себе), что же на самом деле тебя волнует. И тогдавыяснится, что пересоленный суп, плохо выглаженная рубашка илипозднее возвращение с рыбалки — только ничтожный повод дляраздражения, а настоящая причина ни малейшего отношения ко второмусупругу не имеет. Просто произошла неприятная стычка в переполненномтроллейбусе, состоялся трудный разговор с начальством или принес изшколы «двойку» сын-пятиклассник.
На востоке, средибесчисленных притчей о Ходже Насреддине есть и такая: проезжая черезодну из деревень, услыхал он громкую перебранку супругов. Соседипояснили — скоро месяц, как ссорятся, запустили детей ихозяйство, сами от голода почернели. Ходжа вызвал на улицу хозяина ичто-то прошептал ему на ухо. Тот согласно кивнул головой. Затемпошептался с хозяйкой. И та, улыбнувшись, приняла совет. Ходжа уехал,а супруги горячо взялись наводить порядок в запущенном хозяйстве. Чтоже сказал мудрец? Оказывается, одно и то же. «Я знаю, —сказал он, — что ты бесспорно прав. Но ты ведь умныйчеловек и понимаешь, что переубедить глупого невозможно. Так уступиему!»
Поймите правильно. Естьвещи, прощать которые нельзя, есть принципы, уступать в которых —значит, отказываться от собственного «я». Но слишком личасто о столь высоких материях идет речь? Ведь, как правило,конфликтуем мы из-за мелочей, которые и самим нам назавтра кажутсясмешными. Но ведем-то «бой» по всем правилам боевогоискусства, «бьем из тяжелых орудий» не только по«площадям», но и стараемся попасть в самую больную точку.
Часто молодые супругипроявляют неуместный максимализм. «Если ты еще раз оставишьздесь газеты, значит, совсем меня не любишь…», —заявляет жена. Ну разве можно сопоставить привычку оставлять газетына журнальном столике (так было в семье мужа) и любовь? К сожалению,их иногда сопоставляют. А в результате на этом мелком, рожденном отнепонимания значения привычки, конфликте нагромождается такоеколичество обид и недомолвок, что подается заявление в загс или суд,где в графе «причина развода» твердо выведено: «несошлись характерами». А пробовали ли сходиться? Пробовали лихарактеры чуть-чуть обуздать, что-то в себе исправить, пытались лиискать компромисс? Скорее всего нет.
В последнее время и вжизни и в печати все чаще поднимается вопрос о том, кого можносчитать культурным человеком. Одни утверждают — лишь того, ктоне употребляет алкогольных напитков и не курит; другие одним изглавных критериев культуры считают отношение к природе (имеется ввиду, что у культурного человека оно бережное); третьи на первый планвыставляют отношение к старине, к истории народа. Появляются статьи,в которых уровень культуры авторы призывают устанавливать даже подиагнозу, вписанному в бюллетень: если грипп или другое ОРЗ—некультурный.
Но если у всех этихавторов в определении культуры явно просматривается, так сказать,«ведомственный» подход, то в части, касающейсяхарактеристики некультурности, они, как правило, солидарны. Прошловремя, когда об уровне культуры можно было судить по тому, моется личеловек регулярно в бане и ходит ли он в театр. Сегодня требованиязначительно возросли. Среди них и необходимость отказаться отаморальных привычек, подрывающих здоровье, — от алкоголя икурения; и необходимость изучать, любить и беречь свое прошлое; инеобходимость бережного отношения к природе; и необходимостьактивного занятия культурой физической… Ко всему этому мыдобавим и свое требование — необходимость при любых семейныхконфликтах сохранять такт, держать себя «в узде».
Возможно ли подобное?Вполне — утверждают ученые, хотя и признают, что добиться этогоподчас трудно. Вспышки гнева, ярости, по интенсивности во много разпревышающие причины, их породившие, иногда позволяют себе и мужчины,хотя более типичны они для женщин. Внешне это выглядит, какпомешательство, и создается впечатление — человек настольковышел из себя, что не понимает, что творит. И вдруг —телефонный звонок или звонок в дверь… За одну-две секундынаступает успокоение — и голос не дрожит, и дыхание ровное.
Что это? Притворство?Настоящее помешательство? Это истерический приступ, припадок, которыйдалеко не всегда подвластен волевому контролю. Опасность его в том,что в момент истерического приступа могут предприниматься попыткилишения жизни (ребенка, мужа, а чаще себя), нанесения серьезнойтравмы, отравления и т. д. Понятно, что в таких ситуацияхприходится забывать о многих условностях культурного разговора.Мгновенное же прекращение его под воздействием ряда факторовдействительно возможно, поскольку при истерии остаются незатронутыераздражением центры в коре головного мозга, которые способны«выключить» возбуждение. Другое дело, что не всегда такиефакторы оказываются в наличии.
Итак, с одной стороны,истерия не есть аффект, но с другой — это и не норма, а потомуподлежит лечению.
Бесспорно,положительную роль играют попытки самой женщины проанализироватьслучившееся, самокритично отнестись к собственному поведению. Нопрактически не дают желаемого результата усилия мужа, детей,родителей «не раздражать» жену, «не выводить»ее из равновесия путем создания искусственного климата умиротворения,атмосферы «сглаживания» углов. Поскольку к истериисклонны в основном натуры особо чувствительные, фальшь в поведенииони улавливают чрезвычайно тонко и раздражаются еще больше.
Одной из грубейшихошибок супругов является неумение делать друг другу замечания.Наиболее характерно это для женщин, которые не только не задумываютсянад их формой («У тебя что, платка нет?»; «Непоказывай пальцем, невежа»; «Ну кто так выражается, тычто, русского языка не знаешь?»; «Помолчи, не твоего умадело» и т. п.), но и позволяют себе замечания, унижающиедостоинство человека, в присутствии посторонних и даже детей.
Сотрудники Центра поизучению проблем народонаселения МГУ опросили несколько сотен женщинс целью выяснить степень тактичности отношения жены к мужу. Средимногих других был и такой вопрос: «Как часто случается вамкритиковать мужа при посторонних, знакомых, родственниках, детях?»Сотрудник этого Центра В. Сысенко в отчете об исследовании пишет:«Анализ ответов наводит на грустные размышления. Только 31 % женщин ответили, что они не критикуют мужа при людях. Остальные же69 % ответили на вопрос утвердительно, при этом 13,3 % жензаявили, что делают это часто и очень часто». Далее Сысенкокомментирует: «Хочу напомнить, что психологическая и этическаякультура семьи требует, чтобы критические замечания, даже если онисправедливы, были высказаны с глазу на глаз, и уж никак не при детях.К тому же постоянная резкая критика одного супруга другим ведет кпсихологическому дискомфорту, к эмоциональным срывам, конфликтам, азначит, и к отчуждению, ибо затрудняет семейную кооперацию, разрушаетсупружеский контакт. В этом случае дом стоит на пороховой бочке,готовой в любую минуту разнести его в щепки».
Несколько особняком впроблеме супружеских конфликтов стоит ревность. Сегодня большинствоспециалистов оспаривают утверждение Ф. Энгельса, который в книге«Происхождение семьи, частной собственности и государства»написал: «А то, что ревность — чувство, развившеесяотносительно поздно, можно считать твердо установленным» (МарксК., Энгельс Ф.//Соч. — 2-е изд. —Т.6. —С.121). Ревность, следующая за любовью как тень, вероятнее всего,родилась одновременно с любовью. И, на чем сходятся не только поэты,но и ученые, ревности без любви, по-видимому, не бывает.
В принципе нам важно нестолько выяснить возраст ревности, сколько обсудить ее влияние нагармонию брачных отношений, и, насколько это будет в наших силах,помочь ревнивцам если не избавиться от этого чувства, то по крайнеймере вести себя более благоразумно.
Нельзя такжесогласиться и со словами Э. Асадова: «Ревнуют там, где потерятьстрашатся». Наблюдения и опросы показывают, что даже в самомначале совместной жизни, когда боязнь потерять любимую (любимого)практически равна нулю, ревность уже оказывает существенное влияниена формирование семейных отношений.
Психологи с помощьюспециальных тестов делят всех людей по их способности испытыватьревность на несколько разновеликих категорий. Одна из них, на одномполюсе, объединяет людей почти не ревнующих, другая, на другомполюсе, — тех, у кого ревность проявляется впатологических размерах. Ну, а несколько категорий между ними исчитаются практически нормой. Правда, как и любовь, ревностьизменяется под влиянием различных причин и возраста. В частности, какотмечает В. И. Зацепин, «есть люди, которые и до вступления вбрак были в высшей степени ревнивыми. Но почти у всех «степеньревности» после вступления в законный брак повышается».Далее он пишет: «Вообще-то, любая страсть, не признавая меры,нередко влечет за собой пагубные последствия и за это частоосуждается людьми (особенно теми, которые никогда не испытывали ее).Человеку, который никогда не переживал опасности потерять любимогоили любимую, ревность представляется обычно просто непонятнымбезумством. Только те, кому пришлось испытать на себе это чувство,относятся к ревнивцам с какой-то долей сочувствия».
Специалисты различаютревнивцев не только по количественным показателям («много»ревности или «мало»), но и, так сказать, по качествупроявляемых чувств. При этом также выделяют несколько вариантов,крайними из которых будут тираническая ревность и ревность отущемленности.
Как пишет Э. Э.Линчевский в своей брошюре «Как быть с ревностью?»,тираническая ревность возникает у людей упрямых, деспотичных,самодовольных, мелочных, эмоционально холодных и отчужденных. Такиелюди предъявляют окружающим высокие требования, выполнить которыечаще всего бывает не под силу или во всяком случае очень трудно.Мысль о собственной вине для них неприемлема, и всю ответственностьза недостаточное (с их точки зрения) внимание к себе ониперекладывают на других. Особого труда для них это не представляет:все они мастера заметить соринку в чужом глазу. И вот когда подобныйсубъект сталкивается с охлаждением сексуального партнера и пытаетсянайти этому объяснение, он легко отыскивает его: конечно же, всемувиной партнер, у которого возник посторонний интерес. Тираническийтип ревности — самый мрачный ее вариант. Он делает семейнуюжизнь адом. И людям со склонностью к такой ревности необходима помощьврача.
Ревность отущемленности является уделом людей с тревожно-мнительным характером,преувеличивающих свои недостатки, неприятности и опасности, легковпадающих в тоску и отчаяние. Считая себя слабыми, неинтересными,такие люди полагают, что не вправе рассчитывать на хорошее отношениеокружающих, но в то же время тяжело переживают свою участь, тяготятсяею. Они настороженно ожидают подтверждения своих опасений, и поэтомумалейшее изменение (не только в худшую сторону) к ним отношениямоментально ими улавливается и порождает далеко идущие, чаще всегонеобоснованные выводы. Прозвучит ли в словах партнера чуть меньше(или чуть больше) любви и заботы, покажется ли взгляд недостаточноласковым или еще как-то «недополучит» такой человекнеобходимого ему внимания — и тут же возникают сомнения,подозрения.
Одной из разновидностейревнивцев от ущемленности можно считать людей, которые, защищаясь отсобственной беззащитности, напускают на себя вид самоуверенного,решительного и даже жизнерадостного человека. Но это только маска,которая скрывает повышенную ранимость и чувствительность даже кнезначительным конфликтам, неизбежным в семейной жизни.
Откуда беретсяревность? Специалисты изучили эту сторону проблемы и пришли к выводу,что наиболее частыми можно считать два типа ее возникновения.
Первый тип — такназываемая обращенная ревность — есть результат собственныхтенденций ревнивца к неверности. При этом не важно, реализовал онсвое желание или еще нет. Но если подобное желание появилось, емукажется, что такие же помыслы присущи и его партнеру. Обычнообращенная ревность развивается на месте угасшей любви или в техсемьях, где ее не было вовсе, поскольку сохраняющаяся любовь редкосочетается с мечтами о других партнерах. По словам Линчевского, этоттип возникновения ревности довольно широко распространен и являетсяследствием «лихо» проведенного времени в командировках,туристском походе, на курорте…
Второй тип —привитая ревность — зарождается под влиянием жизненного опыта.Измены собственных родителей, друзей, сослуживцев, разговоры осупружеской неверности в «узком кругу», иногда книги икинофильмы способны создать у отдельных людей впечатление, что «всеизменяют», что «без измен нельзя прожить» и т. д.Часто источником привитой ревности бывают анекдоты, подтруниванияокружающих или, что еще хуже, сексуального партнера. Почему-то темаполовых отношений и супружеской неверности привлекает внимание всехжелающих поострить, посплетничать. Но подобные шутки совсем не такбезобидны, как кажется на первый взгляд. Даже если у человека онивнешне не вызывают никакой реакции, ревность закрадывается в сердце инадолго сохраняется там. И если вдруг когда-нибудь верность партнераокажется под сомнением, былая шутка может склонить чашу весов всторону вывода об измене и привести к тяжелым последствиям.
Названные типы ревностии варианты ее возникновения в чистом виде, естественно, почти невстречаются. В жизни все гораздо сложнее, причем между крайнимиточками имеется ряд переходов.
Зачем все это надознать? Да прежде всего для того, чтобы не спешили ревнивцы свыводами, чтобы могли глубже разобраться в себе, более объективнооценивать себя и свое поведение, чтобы не только внешне, но ивнутренне не принимали шуточек и острот, сплетен и клеветы, чтобыучились на чужих ошибках и старались не делать собственных.
Конфликты, возникающиена почве ревности, наиболее болезненные и жестокие, ибо частозатрагивают сексуальную сферу взаимоотношений супругов. Выше мы ужеписали, что негативная оценка сексуальных способностей мужа можетпривести к развитию импотенции. Как указывает известный специалист попсихогигиене половой жизни профессор С. С. Либих, «еслиобвинения в существующих или надуманных грехах (любых) забываются, тосексуальные упреки не забываются никогда».
Труднее всего датькакие-либо рекомендации для решения конфликтных ситуаций в случаях,если один из супругов пьян. При этом независимо от степени опьянениянеобходимо учитывать следующее. Алкоголь прежде всего поражает самыемолодые образования центральной нервной системы — кору большихполушарий. Но именно кора «ответственна» за интеллект,тактичность, способность к сопереживанию. Даже небольшая дозаалкоголя, не затронув ни центры равновесия, ни мышечную систему, ужесделала человека упрямым, эгоистичным, слепым… Нет, он,бесспорно, отвечает за свои поступки, слышит, о чем идет разговор. Новоспринимает все чуть-чуть в искаженном виде. Кроме того, пьяномучеловеку практически нельзя верить.
Зная все это,приходится каждый раз заново решать проблемы — разговариватьили нет, пытаться доказать что-нибудь пьяному или отложить до«трезвого» дня. Конечно, если выпивки редки и трезвыхдней больше, можно и отложить. А если соотношение обратное?
Наконец, последнее.Большинство молодых семей не имеют отдельной квартиры, следовательно,волей-неволей в суть ссоры посвящаются и какие-то третьи лица. И дажеесли у них (чаще всего это родные жены или мужа, реже —посторонние) хватит такта не вмешиваться в разговор, не стать насторону одного из супругов, то в любом случае составить собственноемнение о каждом из конфликтующих они могут. А затем и высказать этомнение в «подходящий» момент.
Плохо и то и другое.Вмешательство непосредственно во время ссоры приведет к расширению иуглублению конфликта, к втягиванию в него новых действующих лиц…Если же родители не вмешались сразу, но высказали свою точку зренияспустя неделю, забытый конфликт может вспыхнуть с новой силой.
И поэтому нашепожелание молодой семье — работайте над собой, занимайтесьаутотренингом, но не позволяйте втягивать в свои ссоры других.
Да, родители слышат. Ипереживают. И готовы скорее сами поссориться, лишь бы у вас было всехорошо. Но, как правило, это зависит прежде всего от вас. Теперь высами должны потрудиться, чтобы семья стала благополучной.
Закончить же эту главумы хотим отрывком из стихотворения В. Федорова. Оно пронизаномудростью и призывает молодых — не торопитесь решать, неспешите с резкими выводами, будьте дальновидными.
Как в чаше.
В юности тревожной.
Не глядя слишком далеко,
О жизни думается сложно,
А совершается легко.
МУЖЧИНА В СЕМЬЕ
«Мужчины, мужчины, мужчины.
Вы помните званье свое…»
В. Солоухин
«Не знаю, может лимужчина уважать самого себя и какой пример получают дети, если на егозамечание сыну (кстати, вполне справедливое, на мой взгляд) слышит«комментарий» жены: «Да не слушай ты его, дурака».А на работе этот «дурак» — кандидат наук,руководитель лаборатории, председатель товарищеского суда…»
«Когда я подала наразвод, все наши знакомые были просто шокированы: уйти от такогомужа!.. Если бы они знали, на что способен этот культурный,тактичный, полный обаяния и юмора в глазах людей человек дома…»
«Раньше я мирилась схарактером мужа, тем что его нельзя было волновать, поскольку этомогло сказаться на его психике, спортивных результатах, престиженашего спорта за рубежом и т. д. Так мне постоянно говорили иего тренер, и наши родственники. Два года назад муж закончилвыступать в большом спорте и сразу превратился в ворчливого, всемнедовольного и мелочного человека. Сейчас все чаще приходит домой подхмельком и все чаще дает волю кулакам. Обозлен он на весь белый свет,в том числе и на нас с детьми. Уж и не знаю, что меня сейчас держит всемье: жалость к нему или боязнь остаться одной. Но то, что не любовь— это уж точно».
«Чтобы не раздражатьжену, я стараюсь все делать по дому (а не только ту тяжелуюфизическую работу, о которой вы пишете) — и обед готовлю,и в магазин хожу, и белье стираю, и квартиру убираю… Однакокаждый день она находит к чему придраться… Ласкового слова отнее я уже давно не слышал… Даже не знаю, чем ей угодить».
Еще несколькодесятилетий назад сама постановка вопроса о роли мужчины в семьевызвала бы смех. Сегодня — не вызывает. Наоборот, на различныхсовещаниях и симпозиумах специалистов, в научной и популярнойлитературе все чаще с тревогой и беспокойством звучит вопрос —какова же роль мужчины в семье? Что значит семья для мужчины?
И это не только в нашейстране. Во всех развитых государствах, даже в таких, где традиционноженщины были бесправны (например, в Японии), значение мужчины каклидера, как главы семьи неуклонно снижается.
Причины этого явленияустановлены достаточно точно— эмансипация женщин, осознание имисвоего равноправного и даже независимого положения в обществе,возросшая грамотность, усиление или, в ряде случаев, проявлениечувства собственного достоинства, возросшая половая активность,большое число неполных семей и, бесспорно, пьянство и алкоголизммногих мужчин.
Прежде чем мыостановимся на негативных явлениях, все более проявляющих себя всвязи с утратой мужчинами своей роли, необходимо рассмотреть однутеоретическую проблему — а зачем вообще нужны природе два пола,что дает ей это «изобретение»?
Абсолютное большинствобиологических видов размножается половым путем. В этом заложенаособая «мудрость» эволюции. Ведь любой биологический вид,и человек в том числе, постоянно должен решать две противоречивыезадачи. С одной стороны, он должен сохранить себя как вид, причем снаименьшими энергетическими затратами, с другой — бытьдостаточно пластичным, способным к приспособлению, чтобы процветать ив изменяющихся условиях внешней среды.
Самым лучшим вариантомпримирения этих противоречий является разделение функций междуполами. Женские особи обеспечивают стабильность, мужские —способность к приспособлению. Эти различия проявляются не только вбольшей податливости представителей мужского пола (а отсюда —ив большей смертности), но и в целом ряде особенностей поведения, чтопри обсуждении нашей проблемы имеет главенствующее значение.
Можно привести,например, результаты таких экспериментов, проводившихся на крысах. Втеплой светлой комнате, где было много самого разнообразного корма,помещали несколько животных обоего пола. Крысы чувствовали себявполне удовлетворительно. В одной из стен комнаты исследователиделали узкую нору, которая вела в соседнее помещение —холодное, темное, без пищи. И хотя никаких объективных причинпытаться проникнуть в соседнее помещение не было, время от времени тоодно, то другое животное такие попытки предпринимало. Лезло, обдираябока и… исчезало навсегда — экспериментаторы каким-либоспособом его изолировали. Интересно, но все крысы, пытавшиесяисследовать неизвестную территорию, были только мужского пола. И дажекогда ни одного самца в светлой комнате не осталось, самки и непытались последовать их примеру.
Конечно, переноситьрезультаты описанных опытов напрямую на человека нельзя. Нонаблюдения показывают, что и у людей одним из существенных различий вповедении между мужским и женским полом (практически любогоаналогичного возраста) является именно поисковая активность. Мальчикичаще девочек стремятся узнать новое, их волнует лес и темный провал вземле, чердак и подвал, возможность испытать новые ощущения приприеме алкоголя или курении табака.
Новую информацию можнополучить, только войдя в соприкосновение со средой, попробовав ее насебе. А это далеко не всегда безопасно. Но и не испытав, тожеподвергаешься опасности. И природа жертвует мужчинами. Поэтому их ирождается на 5–6 в каждой сотне больше, чем девочек, а кнаступлению детородного возраста количество тех и другихуравнивается.
Поисковая активность —не единственное отличие мужского пола от женского. Поскольку донедавнего (в историческом аспекте) времени обеспечение семьипродуктами питания и необходимыми материалами было связано с большимитрудностями и даже опасностями, инстинкт продолжения рода у мужчинтрансформировался таким образом, что стал подразумевать не толькопотребность в половом общении и участии в воспитании детей, но ипотребность стать добытчиком, прежде всего пищи.
Третье отличие —заложенная в мужчин природой потребность в защите своей семьи отврагов и стихийных бедствий. Физическая сила, ловкость и сметливость,приобретаемые тренировкой, отсутствие периодов значительногоослабления их или беспомощности, обусловленных менструациями,беременностью и родами, — все это за миллионы лет эволюциивыработало эталон мужчины, являющегося для своей жены и детейнадежной опорой и защитой.
Принципы, по которым мывыделили именно эти особенности, во многом условны. Но главное вдругом — мужчина но все времена имел свое предназначение и дажев тех случаях, если не был в семье лидером. Был ли матриархат,наступил ли патриархат — ничего не менялось. Ибо и одна идругая общественные формы являются отражением социального устройствасемьи, а роли мужчины и женщины в большей степени определялисьбиологией. И пока они были такими, беспокойства судьба семьи невызывала. Сегодня четкого распределения ролей нет. Хуже того, вомногих семьях их некому распределять между собой — нет этихсамых мужчин.
В старых патриархальныхсемьях, когда под одной крышей жило фактически несколько семей,проблемы «мужчина в доме» не было — обязательноотыскивался. И пусть не отец, а дедушка или дядя, но роль мужчинывыполнял, примером для подражания являлся. Сейчас, по самымзаниженным оценкам, в стране насчитывается не менее 13 млннеполных семей, в которых дети не достигли 20-летнего возраста. Еслипринять в среднем, что в каждой такой семье есть всего по одномуребенку, то и тогда цифра получается громадной — 13 млндетей воспитываются без отца, не видят и не впитывают в себя рольмальчика, мужа, отца, роль девочки, жены, матери.
Главным порокомсоциального развития мальчиков — подростков — юношей внеполных семьях является ярко выраженная феминизация (от лат. femina— женщина). В семье — мама, в детских яслях, саду, школе— кругом одни женщины. И мальчишка привыкает к этому.
Оглянитесь вокруг.Высокие каблуки, рубашки с рюшами и кружевами, кольца, перстни,цепочки на шее, а голоса…
Все это не такбезобидно, как кажется на первый взгляд. Отказ от выполнениявозложенной на него природой функции пусть неосознанно, но корежитмужчину. Особенно если сюда добавить еще одну, совершенную более 30лет назад, но до сих пор не исправленную ошибку — мы имеем ввиду отмену раздельного обучения, прежде всего в старших классахшколы.
Возникающий в связи ссовместным обучением психологический дискомфорт очевиден. Однакоотсутствие реальных шагов по исправлению ошибки заставляет нас уже нев первый раз возвращаться к этому. В чем заключается дискомфорт? Воткороткое стихотворение Р. Гамзатова, иллюстрирующее нашу мысль.
— В женщине, скажи, какой черте
Придаешь особое значение?
— Женщина во всем на высоте.
Принимаю все без исключения.
Спрашивают: — Более всего
Что тебе, скажи, в мужчине нравится?
— Украшает мужество его
И любовью к женщине он славится.
Даже без учетаакселерации учащиеся старших классов ощущают себя уже полноправнымипредставителями своего пола. Как правило, к этому времени убольшинства из них наступила юношеская влюбленность. И что бы кто ниговорил о ее незрелости, недолговечности и в значительной степенипарадоксальности, все-таки она существует и имеет громадное значениев формировании интерсексуальных навыков и распределении ролейсоответственно полу.
И вот представьте,девушку вызывают к доске и в присутствии влюбленного в нее молодогочеловека начинают доказывать, что… Это «что» можетотноситься к чему угодно — невыученному уроку, плохомуповедению на перемене, забытой спортивной форме. В любом случае этобудет прямо противоположно словам Гамзатова: «Женщина во всемна высоте…» Можно ли ожидать от этого юношимужественности в будущем? Естественно, нет. Потому что, положа рукуна сердце, настоящий мужчина и рыцарь (а настоящий мужчина всегдарыцарь) должен был бы…
Не будем произноситькрамольных слов — вдруг эта книга попадет (хотя им и непредназначена) на глаза школьникам и они попытаются воплотить в жизньрецепт поведения настоящего мужчины. Но и без этого мы знаем,насколько прав поэт В. Солоухин, с горечью констатировавший визвестной своей песне: «О рыцарстве нет и помина!»
Думаете, лучшеситуация, если на «эшафот» (т. е. к доске) вызываютне девушку, а влюбленного в нее парня, который, согласно правилам дляучащихся, имеет только обязанности и не может защитить свою честь имужское достоинство в присутствии любимого человека…
…Один из авторовэтой книги заканчивал мужскую школу. Возможно, поэтому, а может быть,потому, что учились мы в военные и первые послевоенные годы, но икласс и весь выпуск были очень дружными. И каждый год, 2 февраля, мыобязательно собираемся на традиционный день своей родной«гвардейской, непромокаемой». Но дело не в этом. Мысли,изложенные чуть выше, принадлежат не нам. Их высказывали самиучителя. Кто более, кто менее образно, но все утверждали единогласно— мы калечим молодежь, особенно юношей. Воспитываем ихбесхребетными, лишаем остатков гордости, чувства мужскогодостоинства.
Выраженная феминизациямужской половины общества, отсутствие ярких примеров для подражания,запоздалость социального взросления молодого поколения приводят к ещеболее тяжелому пороку в становлении мужчин — инфантилизму (отлат. infantilis — младенческий). Под инфантилизмом понимаютзадержку в психическом развитии человека (этот термин относится и кзадержке физической, но мы говорили лишь о первой), при которой вболее зрелом возрасте он себя ведет так же, как в прежний возрастнойпериод — неадекватно новым обстоятельствам и требованиям. Этоявление нельзя оценить иначе, как противоестественное.
Жизненный путь человекапредставляет собой закономерную смену определенных периодов. Этоотносится и к биологическому, и к психическому развитию. И если,например, ребенок не начал ходить до двух лет, говорить к трем годами т. д., это вызывает обоснованную тревогу у родителей. Но вототставание в личностном развитии — на годы — привлекаетвнимание и родителей и окружающих довольно редко, и то в основном вслучаях, приводящих к вандализму или преступлениям.
Обычные проявленияинфантилизма — импульсивность поведения, отказ отответственности, нежелание (или неумение) трудиться и приниматьрешения, неспособность объяснить мотивы своих поступков, планироватьэти поступки, предвидеть последствия своих действий, легкоеподпадание под влияние других личностей, отсутствие настойчивости вдостижении поставленных целей…
Здесь перечислены невсе черты, характерные для инфантилов, многие из вас, уважаемыечитатели, при известной доле объективности найдут у себя (мужчины),своих мужей или детей и другие признаки. Мы же хотим в качествепримера очевидного инфантилизма привести выдержки из двух писем.
«…Я хочу вамповедать о своей трагедии.
Еще подростком я стал замечать,что в половом отношении отстал от своих сверстников. Вмешательствоэндокринологов поправило дело. Но вопрос о детях оставался открытым —врачи подозревали у меня бесплодие. Тем не менее в 23 года я женился.В первый же совместный год жизни жена забеременела. Я ликовал —врачи ошиблись. Но тут вмешались мои родители, особенно мама. Вгрубой форме они намекали мне, жене и ее родителям, что жена мнеизменила и ждет ребенка от другого. Затем в ход были пущены сплетни.
Многие мои друзья, подстрекаемыемамой, стали уговаривать отказаться от ребенка. Здесь бы мне надобыло проявить твердость в своем решении оставить ребенка, но ясмалодушничал. Беременность была прервана на 5-м месяце. Сын погиб,не родившись. Жена и в особенности я очень болезненно перенесли это.У меня на долгое время снизилось артериальное давление, началасьневрастения… Несколько лет назад от опухоли легкого умерлажена. И я остался совсем один. А мама моя до сих пор уверена, чтопоступила правильно по отношению ко мне. Она и сейчас считает менямаленьким. Я должен давать ей отчет — куда иду, когда приду,куда потратил деньги, кому пишу это большое письмо.
Трудно мне было жить, а вотдоживать будет еще труднее. Я поседел в 25 лет, состарился в 35. Подуху я уже глубокий старик, но и сейчас я не имею еще права на то,чтобы ко мне кто-нибудь зашел в гости. Во всем надо спрашиватьразрешения у мамы. Иногда я «прорываюсь» —разражается скандал, 2–3 недели не разговариваем, затем маманачинает плакать, я не могу смотреть на это спокойно — ведь онауже старушка — и прощаю ей…»
«…Пишу вам ототчаяния.
В 1984 г. я вышла замуж залюбимого человека. У нас растет прекрасный сынишка Димка, которомунедавно исполнился годик. И я часто думаю, что у нас была бы дружная,крепкая семья, но…
В первую ночь, которую мыпровели с мужем за месяц до свадьбы, у меня не было крови. Мнехотелось кричать от обиды: почему? Почему у меня так? Ведь никакихполовых контактов ни с кем до этого у меня не было, и когда япроходила медкомиссию (я несколько лет занималась парашютным спортом)врач сказала, что у меня все в порядке.
Первые полгода-год после свадьбыя объясняла мужу, что так может быть, плакала, просила, умоляласходить вместе к врачу. А в ответ слышала то же, что и в первую ночь— «шкура». До сих пор он меня каждый день упрекает,унижает…
Другой бы парень дал пощечинулюбому, кто посмел бы высказаться о его жене неуважительно (выделено нами. — В. В., Д. К.)> а он самвсем, даже малознакомым, людям рассказывает, и все смеются над ним.Нет, со вчерашнего дня я не считаю себя женой этого человека, вближайшее время подам заявление на развод. Мне 23 года, а такоеощущение, словно я уже старуха. Настолько меня извели егоиздевательства.
У меня хватит гордости и сил,чтобы прожить оставшуюся жизнь честно перед собой и своим сыном…»
Письма настолькотипичны и подробны, что практически не нуждаются в комментариях.Единственное, что надо добавить к перечню характерных чертинфантилов, — махровый эгоизм. Обратите внимание настрочки: «Беременность была прервана на 5-м месяце. Жена и вособенности я (выделено нами. — В. В., Д. К .)очень болезненно перенесли это». Не будем говорить даже офизических муках, причиняемых абортом вообще, а тем более при такомбольшом сроке. Но и моральные муки молодой женщины не идут ни в какоесравнение с теми, что испытал автор письма. Ее обвинили в измене,друзья, родственники и даже муж мешают с грязью… И он всегоэтого не видит, не оценивает…
Ну, а муженекпарашютистки… Хорошо известно, что у значительного числаабсолютно непорочных девушек при первом половом сношении крови небывает. Причины этого назывались в главе о первой брачной ночи, и мыповторяться не будем. Но разве настоящий мужчина позволит себе такое,разве сможет оскорбить женщину недоверием (заметьте, любимую женщину,а не просто незнакомую, которую, кстати, настоящий мужчина впринципе, если он мужчина, тоже не может оскорбить), разве пойдет навсех перекрестках рассказывать подробности об этом?
Настоящий мужчина тем иотличается от инфантила, что он сначала принимает решение, а потомсовершает поступок. И если настоящий мужчина предложил руку и сердце,то он все заранее решил и обдумал и не станет возлагать на первоеполовое сношение еще и функцию оценки степени девственности.
Откуда же беретсяинфантилизм? Ученые установили, что он не запрограммировангенетически, а развивается в результате неправильного воспитания. Несчитая себя специалистами в вопросах педагогики, мы не станемприводить здесь собственных рецептов по воспитанию, а процитируем дляпримера рекомендации доктора психологических наук профессора М.Ярошевского. «По своей природе ребенок не только любопытен, нои активен. Он хочет не только узнать, но и уметь. Он жаждетдействовать сам — и не «понарошку», апо-настоящему. Через эти действия он утверждает себя как личность.Взрослые же, иногда не умея, иногда не желая организовать этуактивность, все делают за ребенка сами. Они лишают егосамостоятельности, не допускают в мир реальных вещей и действий,ограждают от таких поступков, за которые он мог бы нестиответственность. Что же получается? Не видя результатов своихпоступков, ребенок бессилен извлечь из них уроки. И день за днемотодвигается развитие в нем личностного начала — чувствадееспособности, гордости за то, что сумел сделать сам,ответственности за последствия своих действий. Так появляются будущиеинфантилы».
Практически каждыйребенок от рождения обладает иммунитетом к инфантилизму. Вдоказательство этого ученые приводят такой пример —дошкольникам предлагают выполнить какое-то задание, за что ихпоощряют конфетой. Но когда выясняется, что 1–2 мальчиказадание не выполнили, чтобы не обижать их, конфеты дают всем.
Так вот, чем меньшеребенок, тем яростнее он отказывается от незаслуженной награды —у него еще не подавлено чувство собственного достоинства. А уже умладших школьников отказ становится все более мягким, и еще черезгод-два дети перестают отказываться от незаслуженного вовсе.
Среди девушек и женщининфантилизм встречается все же редко. Это обусловлено ипредначертанной природой судьбой быть матерью, и воспитанием (здесьуж, скорее, если в неполной семье, без отца, девочка станет инемножко мужчиной, глядя на мать), и требованиями окружающейобстановки. Ведь если молодому человеку достаточно жениться, чтобысчитаться мужем, то женщине, чтобы ее посчитали женой, нужно уметь исметь гораздо больше.
В одной из московскихшкол было опрошено 300 мальчиков и девочек в возрасте от 9 до 17 лет,причем в анкете содержался и вопрос, хотели ли бы они поменять свойпол? Ни один мальчишка такого желания не изъявил, и вот по какиммотивам. Наряду с мечтой стать летчиком, военным, космонавтом,футболистом несколько десятков человек ответили: «Не хочу«вкалывать» по дому…»; «Хочу житьвесело…»
Комментарии, какговорится, излишни.
Но это школьники.Может, становясь старше, юноши меняют свои взгляды? Косвенный ответна этот вопрос дает такой факт. Весной 1984 г. в «Собеседнике»было опубликовано письмо некоего Виктора С. из Оренбурга «Немужское занятие». В нем молодой муж и отец, этот самый Виктор,заявлял, что жена очень много требует от него, что заставляет «дажестирать пеленки и стоять в очереди в магазине…»
Мы бы не сталиупоминать об этом письме, если бы не отклики читателей, часть изкоторых также была напечатана. Характерны заголовки некоторых из них:«Так им, белоручкам!», «И все ей мало…»,«Так держать, дорогой Виктор», «Ведь им природавелела»…
По подсчету редакции,писем с подобными оценками было 8 %. Думается, в жизни такихэгоистов (обобщенно — инфантилов) больше — многим простолень и написать. Но даже эти 8 % свидетельствуют — вкаждой десятой семье есть фундамент неблагополучия, основа будущегонесчастья.
С недавних пор в нашихшколах преподают новый предмет — этику и психологию семейныхотношений. Кто преподает и как — вопрос другой (часов на неговыделено мало, специалистов только начали готовить — качество,естественно, пока низкое). Но не это главное. Одна изпреподавательниц этого предмета призналась читателям «Собеседника»:«Я не могу произнести вслух, например, такое положение,записанное в пособии: «После свадьбы ни одна женщина не должнастоять ни в каких очередях, кроме как в салон красоты». Ну какя буду декларировать это, если сама регулярно отстаиваю и вмагазинах, и в прачечной, и в различных ремонтных мастерскихдесятками минут ежедневно и ученики видят меня за этим занятием? Ведьмой муж не изучал «этики», он абсолютно уверен, чтостоять в очереди — моя прямая обязанность».
Но если и не инфантиломрастет юноша, если и не излишне феминизированным, все равно далеко невсегда он способен играть в семье роль настоящего мужчины. Часто этосвязано с тем, что мужья превратно толкуют роль жены и матери. Многиемужчины, даже палец о палец не ударив дома, тем не менее искреннеубеждены, что если они регулярно приносят зарплату, не пьют, неизменяют, то заслуживают чуть ли не медаль образцового мужа. Потомучто все остальное в семье должна делать жена.
Несколько лет назад потелевизору демонстрировался китайский художественный фильм о девушке,приехавшей из сельской местности в город. Показывали рост ееграмотности и самосознания, которые проявились, в частности, в такомэпизоде — она предъявила мужу денежный счет за совершаемую еюежедневно домашнюю работу по прейскуранту службы быта. За стирку,мытье полов, приготовление обедов и т. д.
Еще перед войнойизвестный писатель-сатирик М. М. Зощенко аналогичную ситуацию изложилв одной из своих юморесок. К сожалению, многие наши молодые мужчиныЗощенко не читают, китайских фильмов не видят и потому не спешатпересмотреть взгляды на свои обязанности. А ведь, если говоритьобъективно, эти обязанности стали сегодня куда более простыми.
Иногда выполнениемужской роли не требует даже минимальных физических усилий.Неоднократно повторялось — «женщины любят ушами».Неужели так трудно выразить восторг прической или нарядом, восхищениеборщом или пирогами? А иногда женщине просто необходимо прижаться кгруди любимого человека. Но и этой возможности многие мужья непредоставляют. В нашей почте есть такое письмо от молодой женщины.
«…Роды у меня былиочень тяжелые. Так случилось, что сначала медики недосмотрели, апотом пришлось им вместе со мной несколько часов мучаться. Но мы всевыстояли, а дочь назвали Викторией — ««победа».В роддоме я была две недели. И за все время муж ни разу не пришелнавестить. Нет, он не был болен, не уезжал в командировку. И Вика унас первый, а не десятый ребенок (бывает, если дома куча детей, и невыйдешь). Нет, он просто не считал это нужным. Ведь приходили мама исвекровь, приносили кефир и зелень, зачем же еще и ему приходить? Осамочувствии и температуре узнавал от мамы. Логично? Рационально? Датолько мне от этой логики и рационализма хотелось залезть в петлю,ей-богу. Было ужасно стыдно перед другими женщинами — всесмотрели на меня как на обманщицу-одиночку, ведь я ответила назаданный вопрос правду — замужем, семья благополучная, мужлюбит…
…Теперь Вике около семи,осенью пойдет в школу. Муж? Ходит по квартире какой-то человек вштанах, спим мы с ним в одной постели, но мужем он в самом прямомсмысле слова не является. Я его никогда не смогу простить…»
Тема «мужчина всемье» поистине необъятна — ведь только негативныестороны ее заняли столько места. И не все еще раскрыты. А еслиговорить о позитивных? По-видимому, это вызовет непропорциональностьв построении книги. Вот почему о том, как ведут себя настоящиемужчины, мы специально писать не будем, а разбросаем эти сведения повсем главам. Закончить же разговор хочется вот чем.
Независимо от того,настоящий мужчина муж или нет, как выполняет он свою мужскую роль,есть одна общая для всех мужчин особенность — их меньшаяустойчивость к заболеваниям и более ранний по сравнению с женами уходиз жизни. В среднем мужчины умирают на 10 лет раньше женщин. И такаяразбежка в сроках обусловливается не только генетическими иэволюционными различиями (о них было сказано в начале главы), но ивлиянием вредностей, которым они себя подвергают добровольно, —курением и употреблением алкоголя.
Читательница О.Ардашева написала нам:
И вдовеем мы раньше времени.
Не от войн вдовеем подчас,
А от лишней рюмки выпитой
Мужики угасают сейчас…
Не берясь судить олитературных достоинствах стихотворения, подчеркнем — ксожалению, это так, алкоголь, по данным Б. М. Урланиса, стоит наодном из первых мест среди всех причин смерти мужчин молодого исреднего возраста. Урланис утверждает, что ежегодно в стране умирают3,4 млн мужчин, регулярно отравляющих себя спиртным.
После принятияПрезидиумом Верховного Совета СССР Указа «Об усилении борьбы спьянством» положительные сдвиги в жизни нашего обществаочевидны. И выпуск ядовитой продукции сократился, и пить сталименьше. Но считать проблему решенной нельзя. Ибо медицинскиепоследствия наступят еще не скоро, лет примерно через 10–15,когда на смену нынешнему поколению мужчин среднего возраста придетпоколение сегодняшних школьников. Так что еще лет 10–15 мужчиныбудут умирать чаще и раньше своих спутниц.
В связи с этим следуетпоговорить о том, как сделать, чтобы семья не лишалась раньше временикормильца, мужа и отца, который ей чрезвычайно необходим. Мы несобираемся здесь давать сугубо медицинских рекомендаций, но отнекоторых, так сказать общего плана, удержаться не можем.
Если проанализировать,какие причины являются ведущими в смертности мужчин, то окажется, чтоих не так много. Прежде всего это заболевания сердечно-сосудистойсистемы — инфаркты миокарда и мозговые инсульты. Потомзлокачественные опухоли различных локализаций. Если бы удалось ихустранить или избежать, острота проблемы во многом бы притупилась. Нокак избежать? Тоже известно. Отказ от курения и алкоголя, поддержаниенормальной массы тела (6 из 8 мужчин умирают от болезней, связанных сожирением. Среди них тот же инфаркт миокарда, инсульт, опухоли),максимальная физическая нагрузка. Медики утверждают — каждыйчеловек должен хотя бы раз в день так поработать физически (илипредъявить организму такую нагрузку с помощью физических упражнений),чтобы выступил пот. Просто? Конечно, просто. Но и весьма эффективно.Остановка за малым — вытащить себя из трясины инфантилизма ифеминизации. Короче, стать мужчиной. Вспомнить свое звание.
Поскольку, какустановили ученые, инфантилизм генетически не предопределен, авырабатывается воспитанием, именно воспитанием с ним и надо бороться.Правда, здесь есть одно «но». Инфантилов воспитываем всемы — и родители, и учителя. А вот перевоспитываться им надосамостоятельно. Практически никто на помощь не придет. Почему?Правильный ответ найти нелегко или, вернее, трудно перестроитьвоспитание быстро, за несколько лет. Вот почему молодым людямпридется все-таки самим браться за себя, если они хотят преодолетьэтот порок, этот недуг (он начинается с недостатков духовных, новскоре затрагивает и физический компонент. Громадное число импотентов— тоже в значительной степени следствие инфантилизма).
Далеко не всеоднозначно в этом мире. Далеко не все проблемы того же воспитаниярешены даже теоретически, не говоря о практике. Да, собственно, ирешать их некому — медикам не с руки, у педагогов другиезадачи. Так получилось, что мы утратили воспитателя не только в семье(напомним, по самым скромным подсчетам, около 13 млн детейрастут в неполных семьях), но и вне ее. В дошкольных учрежденияхмужчины настолько редки, что о их появлении там сразу же снимаюткинокомедии («Джентльмены удачи», «Усатый нянь»).В школах мужчин еще можно с трудом отыскать, но, как правило,авторитетом у учащихся они не пользуются (престиж учителя настольконизок, что даже первоклассникам кажется: в школу идут работать тольконеудачники…).
Вывод? Дорогиеинфантилы — наши дети и внуки. Позаботьтесь о своем будущемсами. Не уповайте на то, что кто-то за вас все сделает. И, главное,детей своих не бросайте — ив прямом и в переносном смысле…
ЗАБОТЫ ЖЕНСКИЕ
Современная женщина,
современная женщина!
Суетою замотана,
но как прежде, божественна!
Пусть немного усталая,
но как прежде, прекрасная!
До конца непонятная,
никому не подвластная!..
Не бахвалится силою,
но на ней — тем не менее —
и заботы служебные,
и заботы семейные.
Р. Рождественский
«Мужа своего я никогдане любила … Просто мне было уже 30 лет, и я должнабыла родить, но только в браке … Сейчас у меня естьсын, я больше мне муж не нужен…»
«За что я должна егоуважать?.. Даже зарабатывает он намного меньше…»
«Когда мы с нимсошлись, он даже десятилетки не окончил, хотя был уже не мальчик…Теперь он уже начальник цеха, и я ему стала не парой…»
«…Мужчина можетна работе пользоваться авторитетом и уважением, а дома с ним могутвообще не считаться. И даже более… Несколько лет назад всоставе комиссии нашего института я была на квартире у нашего доцентапо жалобе его жены. И в чем только она его не обвиняла… И вызнаете, что нас особенно удивило и поразило? Нет, не то, что всеоказалось вымыслом и фантазией жены (в этом мы были уверены заранее,поскольку знали его как безобиднейшего и отзывчивого человека), а то,где он спал последние годы. На решетке , вванной комнате!»
Сначала несколько слово женщинах, у которых нет семьи. А таких женщин много — тольков детородном возрасте (т. е. исключая пожилых вдов) около 18 млнчеловек. Среди них немало умных, красивых, наделенных различнымиталантами, воспитанных и образованных… Оглянитесь вокруг,особенно, если это учреждение, где женщины составляют большинство.Наверняка каждая седьмая-восьмая одинокая. Или, как говорится,первично — не побыв замужем, или в результате развода.
Вообще-то наша книгадля супругов и о супругах, и все варианты внебрачных связей мы незатрагиваем и не обсуждаем. Однако в данном случае сделаемисключение. Исключение ради женщины.
Вот как понимает этупроблему известный драматург Э. Радзинский: «Если бы речь шлатолько о том, что многие достойные во всех отношениях люди не могутполучить от жизни то, что, казалось бы, принадлежит им по праву, и томы обязаны были бы отнестись к этому с максимальной серьезностью. Но,думаю, мы соприкасаемся здесь с явлением гораздо более глубоким иважным для общества: человек не всегда имеет возможность отдать.Особенно если это истинно женская душа. Недаром давно замечено:мужчина счастлив любовью, которую он вызывает, а женщина — той,которую испытывает.
Для меня сутьпроисходящего — именно в этом. Расточаются впустую душевныесилы, бесценное богатство пропадает, никому не нужное. Высочайшаядуховная энергия, способность приносить счастье остаются как быневостребованными. Это обедняет жизнь общества, ту нравственнуюатмосферу, в которой мы живем, — делает ее суше, жестче,лишает теплоты. Личная, камерная, как иногда говорят, ситуацияприобретает характер острой общественной проблемы…
…Прежниелюбовные драмы (я имею в виду жизнь, а вовсе не сцену) возникали, какправило, от того, что Он не любил, или полюбил другую, или был несвободен, или принадлежал к другому социальному кругу. Теперь же, помоим наблюдениям, самой распространенной стала драма принципиальноиного характера. Он, мужчина, просто не способен любить. Что жепроизошло? С мужчинами, с женщинами, со всеми нами?
Если все свести кпростой схеме, я представляю себе ход событий так. Увидев рядом ссобой женщину независимую, сильную, твердо стоящую на ногах, иноймужчина перестает ощущать ответственность за то, чтобы она сталасчастлива. Он и Она превратились в равноправных партнеров, а опартнере, как известно, не надо заботиться — с ним играют илиборются на равных. Два участника турпохода, два весельчака…Это, по-моему, и разрушает основу любви. Но, главное, женщинупродолжают убеждать, что чем дальше она будет идти по путиэмоционального и психологического уподобления мужчине, тем болеебудет счастлива. Вот почему мне хочется предостеречь женщину:Берегись! Тебя хотят обмануть! На самом деле женщина не изменилась!Она должна любить и быть любимой!»
Приносим извинение застоль длинную цитату, но мысли, высказанные Радзинским, весьмасозвучны с нашим собственным убеждением. Мы считаем, что огромноеколичество одиноких женщин можно объяснить не только и не стольковиной самих женщин, но прежде всего виной мужчин и общества.
Конечно, былаобъективная причина — война. Миллионы погибших, еще больше —раненных и искалеченных… Миллионы вдов, детей, выросших внеполных семьях, детских домах. Феминизация всей нашей жизниотразилась на раскладе отношений. Стали уже плечи мужчин, несколькоубавилось у них самостоятельности (вспомните, когда-то слово«самостоятельный» было главным и часто единственным вхарактеристике мужчины. Скажут только: «Иван Петрович —самостоятельный мужчина» — и добавлять больше ничего ненадо), в то же время женщины стали крепко стоять на ногах — ивсмысле образования, и в смысле заработков…
И здесь, на каком-тоэтапе, примерно в середине 60-х годов, произошел сдвиг вовзаимоотношениях, после чего они и приобрели современнуюненормальность. Сейчас, конечно, проще рассуждать о допущенныхошибках, но и сегодня еще не видно путей, как эти ошибки исправлять.Увеличить и придумать новые формы службы знакомства?
Есть письма, в которыхрассказывают читатели про знакомства с помощью объявлений в газете.
«… Из восьмичеловек центральной бухгалтерии РОНО трое разведены, одна разведетсяв ближайшее время. Однажды заведующий был на совещании в Свердловскеи привез газету с брачными объявлениями. Сначала в шутку, а потом и снадеждой решили и мы все, одинокие, написать туда. Написали, нопоскольку опыта не было, излишне приукрасили себя. Я. например,зачем-то сообщила „материально обеспеченная, независимая“.А какая я обеспеченная — дочь в этом году школу кончает, сын вшестой класс ходит. И зависимая я от всех и каждого — дрова,картошка, ремонт… Но написала.
Буквально через 3–4 дняпосле того, как напечатали наши объявления, стали приходить письма.Мне, например, написали сразу десять мужчин. Все — из числа„химиков“ — так мы зовем осужденных, что работают всоседнем районе на стройке. И товаркам моим тоже все оттуда.
По почерку, по интонации,неизвестно еще по каким признакам из 10 выбрала одно — савтором его решила завязать переписку, остальным ответила отказом.Избраннику моему под 50 (мне скоро 40), не пьет, не курит. Осужден заприписки на строительстве, незаконные премии. Но чувствуется —в самом деле специалист, не рядовой каменщик. Два месяцапереписывались, потом я съездила к нему в гости, познакомились лично.Он мне понравился — мужчина солидный, говорит густым баритоном,хоть и осужденный, а самоуважение сохранил. Видимо, и я емупонравилась. Договорились, что будем переписываться.
Прошло месяца четыре. Письмаписал не часто — 2–3 в месяц, но теплые, душевные. Передосенью написал — если бы ты смогла найти 1200–1300 руб.,я бы внес долг и меня бы на год раньше освободили. Тогда мы быпоженились и сразу бы уехали ко мне в Сызрань, на Волгу. Я из коживон лезла — по 10, по 25 руб. одалживала, кое-что измебели продала, холодильник за полцены уступила. Собрала, выслала.Детей в школу не пустила — сидим на чемоданах, вот-вот уедем. Сработы уволилась. День, второй, третий… Ни самого жениха, нителеграммы от него. Думаю — случилось что-нибудь, убили,ограбили, заболел, умер… Звоню в колонию. Отвечают—освобожден в связи с истечением срока и отбыл к семье в Сызрань…
Как я выжила, знает один бог. Уменя нет слов, чтобы передать весь ужас своего положения. Поселокнебольшой, все обо всем знают. К тому же, когда с работы увольнялась,и детей из школы забирала — хоть и не очень подробно, норассказывала, в связи с чем. Стыдно выходить на улицу, больновыслушивать даже искренние сочувствия. Неужели нет на светесправедливости, неужели судьба не покарает этого инженера-строи-теля,который так предприимчиво воспользовался женским горем. Разве быликогда-нибудь в нашем народе такие мужчины? Подлец, он все рассчиталправильно — он понял, что я не смогу предпринять розыск,требовать судом возвращения денег — здоровье не позволяет да икакая-никакая человеческая гордость еще сохранилась.
А вот одной из нашей троицыповезло — расписалась она со своим „заочником“, иувез он ее в Миасс. Так что процент „попадания“ в целомхороший — с первого же объявления одна из трех нашла своесчастье…»
Вероятно, службазнакомств, полезности которой никто не отрицает, нуждается вопределенной реорганизации. Взять те же объявления. Чтобы дать его вгазете, необходимо представить справку о семейном положении. Но вотнаписать ответ на объявление может каждый читатель. И тут никтоникаких справок не требует и не предъявляет. Видимо, правильнее былобы не приводить в газете обратного адреса, а обязатьзаинтересовавшихся предложением при наличии справки сообщить в ту жегазету. И если справки нет, считать абонента несостоятельным и письмоуничтожить.
Надо бы и в клубах«Встреча», «Знакомство», «Тем, кому затридцать» тоже навести порядок. Сегодня почти нигде паспортпредъявлять не требуется или только при продаже билетов. Одинрасторопный холостяк при этом может обеспечить билетами целую бригадуприехавших на строительство монтажников, как написал нашкорреспондент.
Но все это —только следствие. Причина же кроется гораздо глубже. Она заключаетсяв смещении ролей. Устранить же это смещение, исправить ошибку впринципе можно. Основа для такого оптимизма — почти равное внастоящее время количество мужчин и женщин в возрасте 20–25 лети, по результатам эксперимента американских психологов, тот факт, чтокаждая женщина может понравиться хотя бы одному мужчине, надо тольковстретиться с ним.
Эксперимент заключалсяв следующем. Ста молодым мужчинам (студентам) было предъявленонесколько десятков фотографий женщин. Среди них были общепризнанныекрасавицы, девушки средней наружности и такие, которые большинствуказались некрасивыми. Мужчины должны были поставить крестики на техфотографиях, на которых женщины им понравились. В итоге оказалось,что не было ни одной фотографии, не получившей хотя бы одногокрестика.
Проблема «Гденайти суженого?» сложна и многогранна. В 18–20 летпроявляются одни ее грани, в 30–35 — другие. Мы получилинемало писем от совсем еще юных представительниц прекрасного пола,которые просили, требовали, умоляли ответить, существует ли любовь спервого взгляда. Ответить на этот вопрос однозначно мы не смогли,поскольку никому в мире еще не удалось дать конкретное определение,что такое любовь вообще и что такое любовь с первого взгляда вчастности. Если же под такой любовью понимать, какойпродолжительности добрачное знакомство гарантирует прочный исчастливый брак, то можно, пожалуй, сказать следующее.
В принципе сложилосьмнение, что чем дольше добрачное знакомство, тем шансов наблагополучный брак больше. Так называемые помолвки, существовавшиекогда-то в России, испытательный срок, установленный законом в нашейстране (от одного до трех месяцев), преследуют одну цель —позволить молодым людям лучше узнать друг друга. С традициями споритьтрудно, с законом — невозможно. Но все это не означает, чтопродолжительное знакомство повышает гарантию прочности брака. Т.Афанасьева не без основания задается вопросом: «Можно ли добрака узнать, каким супругом или супругой окажется «предметстрасти», если само супружеское состояние ни на что иное непохоже, если оно таинственно, безотчетно?» Ответ, вероятно,очевиден.
Конечно, есть какие-тофакторы, по которым можно (с той или иной степенью достоверности,естественно) установить — этот человек жадный, злой,эгоистичный… Но, как правило, для распознавания подобных чертмного времени не надо. Однако в ряде случаев такие качества бываютвыражены не отчетливо, и может пройти немало лет совместной жизни,прежде чем человек полностью раскроется.
В значительной степенина узнавание друг друга могут повлиять различные привходящиеобстоятельства. Одно дело, например, если молодые люди толькопереписываются или, допустим, встречаются один-два раза в неделю иобщение их ограничивается посещением кинотеатра или прогулками. Здесьи многих лет будет недостаточно даже для элементарного знакомства. Исовсем другое, если будущие новобрачные были вместе в экспедиции,турпоходе, работают бок о бок. Однако нельзя же всех «пропускать»через экспедиции.
Ну, а что говорит опродолжительности предварительного знакомства будущих молодоженовнаука? А. А. Бодалев указывает: «Несколькими психологическимиисследованиями подтверждено, что правильное понимание человека какличности образуется у нас как раз при не очень длительном и не оченьтесном знакомстве. Впоследствии наслаивается много субъективного,возникает так называемый «эффект ореола»: мы уже судим очеловеке не по тому, каков он сегодня, а исходя из своих устарелыхпредставлений о нем. Сквозь толщу предвзятости видим не столькосамого человека, сколько себя в нем».
А. А. Бодалев неконкретизирует, что понимать под словами «не очень длительное…знакомство» — неделю, месяц, полгода. Еще болеерасплывчата вторая часть условия — «не очень тесное»…Вероятно, сказать более определенно просто невозможно. Каждый человек— это особый мир, вот почему разнообразие реакций двух молодыхлюдей друг на друга не поддается систематизации и учету. И все жевывод таков: длительное добрачное знакомство не гарантирует прочностисемьи, а мимолетное, кратковременное не является препятствием ксчастливому и продолжительному союзу.
Много писем было и отдевушек, которым немножко за 20, но их волновало другое: какойвозраст можно считать оптимальным для вступления в брак? Именнооптимальным, поскольку вообще брачный возраст имеет юридическиустановленную только нижнюю границу (В БССР — 18 лет),следовательно, в принципе можно вступать в брак от 18 лет добесконечности.
Но оптимальный возраст— это пора, когда наступила не только физическая, но исоциальная зрелость, сформировано собственное мировоззрение и человекпроявил себя как личность. Учитывая необходимость длительной учебы поспециальности (ПТУ, техникумы, вузы), можно считать. что социальнаязрелость наступает к 22–25 годам. Конечно, дальнейшая жизньукрепит и самостоятельность и экономическое положение. Однако, понаблюдениям авторов, специально изучавших этот вопрос, с возрастомуменьшается возможность вступления в брак по любви.
Здесь следуетупомянуть, что, вступая в брак в возрасте за 25 лет, женщины должныпринять все меры к возможно более скорому рождению ребенка. Первыероды тем удачнее, чем ближе женщина к 20 годам.
Таким образом, обобщаясказанное, можно прийти к заключению — оптимальным длявступления в первый брак как для мужчин, так и для женщин являетсявозраст 22–25 лет. При этом у мужчин допустимы сдвиги 1–3года в сторону увеличения, у женщин 1–2 года в сторонууменьшения.
Примерно те жевременные границы для брачного возраста устанавливает и народнаямудрость. В частности, античный поэт Гесиод в поэме «Труды идни» давал такие наставления молодежи:
В дом свой супругу вводи.
Как в возраст придешь подходящий.
До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли…
Все обгляди хорошо, чтоб не на смех
Соседям жениться.
Лучше хорошей жены ничего не бывает на свете…
Наконец, женщин ввозрасте за 30 интересует, допустима ли и какова разница в возрастесупругов? Какая ситуация может считаться благоприятной?
И здесь ответ неоднозначен. Да, ни с анатомо-физиологических, ни ссоциально-нравственных позиций никакой возрастной разницы нетребуется. Более того, условия жизни (работы и быта) сейчас таковы,что и мужчины и женщины практически в одно время созревают ивзрослеют и примерно до одного возраста сохраняют сексуальные желанияи возможность их удовлетворения.
Однако среди частинаселения, особенно тех, кто постарше, бытует мнение, что жена должнабыть на несколько лет моложе мужа. В последние же годы становитсяотносительно частым явление, когда молодой человек вступает в брак сдевушкой, которая на 2–4 года старше его. Рассмотрим эти дветочки зрения.
Столетия крестьянскогобыта (а абсолютное большинство населения в России еще не так давнобыло крестьянским) выработали писаные и неписаные законы, которыепозволяли наилучшим образом приспособиться к трудностям жизни ивыстоять в борьбе за существование. На протяжении веков обязательнымбыло правило — жена должна быть значительно моложе мужа. Муж —единственный кормилец, опора семьи, — прежде чем жениться,должен был иметь определенный запас, своеобразный страховой взнос, наслучай неурожая, болезни и т. д. Понятно, что на создание такогоимущественного положения требовались время, силы, оборотные средства.Все это мужчина мог завести довольно поздно — иногда только к30 годам.
Женщина в возрасте 30лет, изможденная работой, казалась уже старухой. Немаловажным было иусловие иметь много, иногда более 10, детей. И для этого нужна былаженщина помоложе. Ну, а поскольку культурный и образовательныйуровень большинства населения был низким, то никакогоинтеллектуального разрыва между 30-летним мужчиной и 20-летнейдевушкой не ощущалось. Тяжелый физический труд, практически полноеотсутствие свободного времени нивелировали разницу в возрасте также вотношении проведения досуга.
В настоящее время,когда женщина — полноправный член общества и ее вклад всемейный бюджет порой не только равен, но и превосходит вклад мужа вчисто денежном выражении, не считая уже стоимости выполняемойдомашней работы (кройка, шитье, вязание, приготовление пищи…),громадное значение для создания счастливой, гармоничной семьиприобретает одинаковый или близкий культурно-интеллектуальный уровеньобоих супругов. В нашей почте, в газетах и журналах, в специальныхисследованиях есть данные о том, что семья распалась или распадаетсятолько из-за того, что «мне с ней скучно…», «мнес ним не о чем говорить…», «нам нечем заполнитьвечера, а телевизор уже надоел». Да и можно ли строить семейнуюжизнь на «телевизионном» фундаменте?
И это естественно —сокращается продолжительность рабочей недели, облегчается домашнийтруд, высвобождается время. А это рождает проблемы, с которыми нашидедушки и бабушки, да и многие родители никогда не сталкивались.
Конечно, говоря оразнице в возрасте супругов, надо уточнять, велика ли она. Если всего2–3 года, ею можно и пренебречь. Но ведь встречаются семьи,когда разница достигает 10, 15 и 20 лет. И хотя, бесспорно, нетоснований утверждать, что каждый такой брак окажется несчастливым,предупредить об этом необходимо. Хотя и здесь возможны варианты. Однодело, допустим, разница в 15 лет, если мужу 35, а жене 20, и другое —если мужу 75, а ей 60.
Принципиальный вывод изсказанного таков — в современных условиях нет объективныхпричин для вступления в брак мужчин, значительно превосходящихвозрастом своих избранниц. Наоборот, чем меньше разница в возрасте,тем больше шансов на создание гармоничной семьи.
Вторая точка зрения —когда мужчины моложе своих жен. В этих случаях также встречаютсяразличные варианты и разницей 2–3 года можно пренебречь. Ну, аесли разница существеннее — 10 и более лет? Статистическиеданные свидетельствуют — семьи, где жена старше мужа на 3–5лет, распадаются значительно реже, чем семьи с разницей до 3 и более10 лет. Что касается семей с небольшой разницей в возрасте супругов,то здесь как число разводов, так и причины их мало чем отличаются оттаковых у семей, где возраст супругов одинаков или где мужья старшежен, т. е. каких-то специфических особенностей не обнаружено.Если же говорить о семьях, в которых мужья на 10 и более лет моложежен, то они представляются не слишком прочными из-за отсутствия в нихдетей и вследствие того, что климакс у женщин и часто сопутствующееему угасание полового желания наступают раньше угасания половогожелания у мужа, а это приводит к развитию сексуальной дисгармонии.
А вот разница 3–5лет в ряде случаев оказывается положительной для установлениягармоничных отношений. Правда, почти всегда в таких семьях именножены являются признанными лидерами. Это положение, особенно если женане подчеркивает своего главенства, многих вполне устраивает.
Все, о чем было сказановыше, относится только к тем, кто вступает в брак впервые. Для всехостальных эти рассуждения и рекомендации большого значения не имеют —личный опыт позволяет избежать ошибок.
В итоге можно отметить— лучше всего жениться (выходить замуж) на ровесницах илилюдях, чей возраст в ту или иную сторону колеблется на 2–3года.
Ну, и женщин и девушеклюбого возраста волнует, какие черты характера, привычки иособенности привлекают (или, наоборот, отталкивают) мужчин?
Сведения по этомувопросу довольно разноречивы — понятно, многое зависит отвозраста, условий знакомства, обстоятельств жизни и т. д.Обобщая же и несколько усредняя данные, можно сказать, что для юношейи мужчин до 30 лет ведущим является внешняя привлекательностьдевушки, а не ее душевные качества и интеллект. У мужчин в возрастеза 30 на словах тоже еще на первом месте стоит внешность, но к этомувремени увеличивается количество девушек, которые кажутся красивыми.
Важное значение имеет исознательная, а часто — подсознательная установка на отношенияс тем или другим человеком. Если юноша понимает (хотя и не задаетсебе такого вопроса), что жениться ему рановато, его выбор подругиосуществляется по несколько иным критериям, чем в тех случаях, когдаон собирается вступить в брак. Это проявляется при оценке такихявлений, как употребление девушками алкогольных напитков и курение. Спомощью анкет было выяснено, что более 70 % десятиклассников несчитали пороком девушек курение и употребление вина, не видели в этихпривычках причины для прекращения дружбы. Юноши же в возрасте за 20,студенты четвертого курса, в 67,9 % случаев расценивали этипривычки как порок, препятствующий завязыванию близких отношений.
В другом исследовании(за рубежом) социологи установили, что у курящей девушки по сравнениюс некурящей шансов выйти замуж в 1,5 раза меньше, а у той, которая неотказывается от «рюмки», — даже в 2,5 раза.Опрошенные мужчины отвечали — несмотря на то что сами курят,они не хотят, чтобы женой была нездоровая женщина, а все курильщикирано или поздно станут нездоровыми. Что касается «рюмки»,то здесь объяснение было другим — женщина, употребляющаяалкоголь, большинству мужчин кажется слишком доступной. В жены жехотят взять женщину гордую и честную…
Дружно высказываютсямужчины против белоручек, жадных, ленивых, злых, циничных и грубыхженщин и девушек. Зато также единодушно они высоко оценивают умениевести хозяйство, вкусно готовить, быть уступчивой в споре, любитьдетей…
Перейдем, однако, кженщинам, которым повезло — они встретили свою «половину»,создали семью… Кандидат психологических наук, руководительсекции общения клуба «Маленький принц» в Москве А.Егидес, утверждает: «В какой-то момент в любой семье, сколь быдружной она ни была, возникают конфликтные ситуации, которые муж ижена не в состоянии решить методом убеждения и вынуждены прибегнуть кпринуждению («Сделай так, иначе я…»)».
Вот здесь, в огнепервых конфликтов, не на словах, а на деле и выкристаллизовывается,кто в семье лидер. Конечно, темы конфликтов, как правило, мелкие(Егидес по этому поводу иронизирует: «…если на землемир, если в городе не произошло землетрясения, семейная жизнь сплошьсостоит из решения мелких и средней важности вопросов…»),но их много, они накладываются друг на друга, и это портит атмосферусемейного уюта.
Целый ряд факторовобусловливает то, что штурвал семейного корабля поначалу захватываетжена. Она знает, что привлекательна, причем не только для ровесников,но и мужчин намного старше, занимающих в обществе достаточно солидноеположение. У большинства уже и автомобиль (а муж еще только мечтает оскладном велосипеде), и дача… Да и интеллект выше. В подобнойситуации муж, как говорится, и пикнуть не смеет — не дай бог,рассердится, соберет чемодан и была такова.
Возможность подобногоисхода подтверждает и статистика. Например, в 1984 г. почтикаждый второй мужчина в возрасте 35–44 года женился на женщине,не достигшей 30 лет.
Среди других факторовученый называет и юношескую гиперсексуальность, которая часто делаетмолодого мужчину более зависимым от жены, чем наоборот; и то, чтоживут молодые (более 70 %) у нее, а не у него дома, а дома истены помогают; и то, что из-за низкой (и стаж, и опыт работынезначительны) зарплаты мужу приходится подрабатывать и он приходитдомой усталый, перегруженный физически и психически.
…Спустянесколько лет жена по-прежнему еще крепко стоит у руля. Хотя многоеизменилось в отношениях и супругов, и других людей с ними, один оченьнадежный рычаг сохраняется — дети. Сколько бы ни писали обэтом, сколько бы ни протестовали мужчины, но пока решить вопрос острогом соблюдении закона, согласно которому детей в случае разводамогут «присудить» не только матери, но и отцу, неудается. И боязнь потерять детей (ребенка), остаться «воскресным»папой удерживает многих мужей от восстания, от «бунта накорабле».
Егидес упоминает и ещеоб одном рычаге, порожденном сложившимися традициями, хотя взначительной степени противозаконным. Речь идет о возможности женщиныдобиться власти над мужем с помощью «общественности».Стоит ей написать жалобу, расплакаться перед начальником мужа —и, права она или нет, мужа все равно будут «рассматривать»и «разбирать».
Наконец, каксвидетельствует пословица, путь к сердцу мужчины лежит через желудок.А хозяйка на кухне — жена. И деньги — у нее. И умениеготовить — у нее. И стоит мужу раз-другой «выступить»,как он может оказаться без обеда.
«Испытаниевластью, как известно, выдерживают далеко не все, — пишетЕгидес. — В том числе, конечно, и далеко не всякая жена:овладев рычагами власти, она начинает ею злоупотреблять. Приказывает,обвиняет, даже высмеивает, часто в присутствии посторонних,беспрерывно делает замечания, поучает, дает отрицательные оценки всемего действиям (и по работе, и по дому). Он терпит, скрипя зубами, —или можно сказать более высокопарно, — с крепя сердце.Уходит в «газеты», в «телевизор», в спорт, вавтолюбительство, наконец…»
А годы идут. Вот ужеминовал 10-летний юбилей, отшумел 15-летний. Жизнь круто меняется, игоре, если жена не почувствует этих перемен, не переменится сама.
…Муж уже сталспециалистом, завоевал достаточно солидное «место под солнцем»— начальник цеха или смены, кандидат или доктор наук…Ему около 40, но на вид не дашь и 30. Ей? Ей на людях, в театре тожене скажешь, что 40. Но дома от этого не скроешься. И если на негосмотрят 20—25-летние женщины, то с ней и 50-летние мужчиныстановятся холодно-вежливыми.
Да и дети подросли. Этов пять лет они считали — кормилец тот, кто подает на стол.Теперь понимают — и «маг», и «бананы»может обеспечить только отец. И в случае ссоры часто не толькомальчики, но и девочки объединяются с отцом.
Конечно, не безгрешны имужья. «С годами бигуди, крем и озлобленное выражение лица мужзамечает все чаще, тем более что эти «атрибуты»накладываются на накопленные им за десятилетия совместной жизниобиды. Обиды в нем говорят, а совесть молчит. Угнетение он помнит, ато, что она, несмотря ни на что, готовила ему, стирала, вырастиласына, забыл.
Беда еще в том, что онавидит, как меняется его отношение, но все еще не понимает, какзависима теперь от него: несмотря на привлекательность, надежды навторой брак у нее очень маленькие. Ей бы смириться, стать паинькой, аона все еще надеется на свои былые силы…»
В очередной разупомянув, что мы не даем конкретных советов для всех жен, тем неменее просим, настаиваем, убеждаем — дорогие женщины, будьтескромнее, будьте бдительнее. Пользуйтесь властью разумно, а главное —не упустите момент тактично и незаметно передать ее мужу.Ориентировочно это надо сделать к исходу первого супружеского10-летия. Или, если хотите, к 32–35 годам собственной жизни…
Результаты исследованиядоктора философских наук, профессора В. Зацепина подтверждаютпредыдущую точку зрения, но в описанные выше семейные отношениядобавляется такой нюанс. Оказывается, что когда женщины в возрасте за30 объявляют себя главой семьи, всего 2–4 % мужейи около 7 % их взрослеющих детей признают это. Следовательно,делает вывод Зацепин, дело не в том, что женщинам присущ высокийуровень организаторских способностей, лидерских черт, а просто в ихстремлении главенствовать, доминировать, подавлять других.
Было бы полбеды, еслибы это стремление не приводило к разводам. А то ведь мужчинатерпит-терпит, да и взрывается. И уходит от семьи, взваливая, кстати,всю ответственность на жену.
Конечно, не во всехсемьях складывается именно такая ситуация. Но в любом случае женщинев семье надо заботиться о том, как быть (или стать) любимой.
Н. Гундарева,заслуженная артистка РСФСР, делится с читателями газеты своимимыслями: «Любить трудно, но еще труднее быть любимой. Надопостоянно поддерживать в муже интерес к тебе, чтобы он открывал вжене новые грани, новые качества. Всплески, что ли, какие-то должныбыть. Если, извините, все девять месяцев беременности от каждой едывам нехорошо и муж это видит, согласитесь, в этом ведь нет ничегоприятного. А потом ребенок, — проситься еще не умеет —и ползунки мокрые, и ваше платье гоже… Мы-то думаем: ерунда,если одета неряшливо, — напрасно так думаем. Мы привыкаемк этому состоянию — напрасно привыкаем. Ах, как это нужно,чтобы муж вдруг увидел вас иной — модной, подтянутой,улыбающейся. Представьте — пришел с работы, а вы встречаете егов новом платье, с красивой прической. И глаза ваши блестят, какзвезды… Муж и забыл, что вы можете быть такой!.. Трудно?Трудно!»
Несколько иначе говорито семейном счастье журналистка Т. Плессер: «Конечно, есть люди,которые к пониманию многих сложных вещей приходят скорее интуитивно.Но и в деле семейной жизни, как во всяком другом, «информация —мать интуиции». Слишком полагаться на одну только интуицию былобы, пожалуй, все-таки неосмотрительно. Осознание и знание вернее.Знание же предполагает и информацию, и ее анализ, и умение приниматьрешение и отказываться от него, если оно неверно, наступив на своюгордость (или просто гонор). И вот вечером в вагоне метро и давкеавтобуса говоришь себе: вот о чем мне нужно подумать — почемуэто мой скучный ходит? Что он говорил о работе? Ах, да…Значит, если дело в этом, надо ему сказать — между прочим, безнажима — то-то и то-то. А он мне… а я ему… Может,выговорится — легче станет, вместе и решим, как быть. Чем быего еще развеселить и успокоить, что рассказать, чтобы рассмеялся?Или блинов напечь? А если это результат нашего вчерашнего спора одетях (о бабушке, свекрови, музыке), то, пожалуй, надо иначе…Вот сейчас войду в дом, встречу его — с каким выражением лица?Какими словами?
И так — о каждомслучае, каждом моменте, который требует внимания, и так — длякаждого в семье: именно женщина с ее многократно отмеченнойэмоциональностью, тонкостью чувств должна в первую очередь владетьсекретами, как облегчить жизнь ближнему, и быть готовой броситься емуна помощь, если нужно, мгновенно забыв собственные дела, обиды,недомогания.
Трудно? А кто сказал,кто обещал, что семейное счастье дается легко? Или никто не обещал —просто никто этому не учил?..»
Не первый раз намиподчеркивается мысль — дом, семью надо строить. Строить, неоглядываясь на возможные ссадины и ушибы, напряжение и усталость.Само по себе ничего не придет, даже если родители и сумеют все«организовать и обеспечить». Свадьба, квартира, мебель,распределение после института… Хоть и стыдно быть такимиждивенцем, но в конце концов доставить «старикам»удовольствие можно. Но семью надо строить самому. Собственнымируками, собственным разумом, собственным сердцем.
СПИРТНЫЕ НАПИТКИ И СЕКСУАЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ
А вот похоть оно [вино] ивызывает и отшибает, вызывает желание, но препятствуетудовлетворению. Поэтому добрая выпивка, можно сказать, только иделает, что с распутством душой кривит: возбудит и обессилит,разожжет и погасит, раздразнит и обманет, поднимет, а стоять не даст.
В. Шекспир
«Я считаю, что о вредекурения в школе нужно говорить уже с учениками первого класса, а овреде алкоголя — никак не позже пятого. Иначе будет поздно…»(Из беседы с девятиклассником минской школы.)
«Честно говоря, боюсьначинать половую жизнь… Ведь никогда без алкоголя я половойжизнью не жил, а невеста не терпит даже запаха. Как же быть в первуюбрачную ночь?»
Со времени выхода всвет нашей первой книги — «Гармония брака» (1981) встране произошли значительные перемены, коснувшиеся и самых интимныхсторон нашего бытия. В перечне этих событий прежде всего надо назватьУказ об усилении борьбы с пьянством и алкоголизмом, принятыйПрезидиумом Верховного Совета СССР в мае 1985 г.
Готовя к изданию этукнигу, мы первоначально считали, что писать о пьянстве и влиянииалкогольных напитков на сексуальную сферу человека больше непотребуется. К сожалению, практика показывает, что это не так.Бесспорно, пить стали меньше, реже стали встречаться на улицахпьяные. Однако «меньше» — по сравнению с какимуровнем? В том-то и дело — с очень высоким.
В статистическихдокументах прошлых лет приводились такие данные: в 1965 г. впересчете на чистый спирт его потреблялось 4,8 л на среднюю душунаселения, в 1979 г. — 10 л. За 14 лет потреблениеувеличилось более чем в два раза, или возрастало на 370 млежегодно. Если представить, что этот рост продолжался вплоть до мая1985 г., то цифра увеличилась еще почти на 2 л. Поэтому, еслипосле Указа она снизилась даже наполовину (а фактическое снижение,например, для Минска, как было отмечено на сессии городского Совета вконце 1986 г., составило всего 15 %), все равно прекращатьразговор о вреде пьянства пока еще рано. К тому же приведенные цифрыотражают лишь количество алкоголя, реализованного через магазины вкачестве спиртных напитков. Не секрет, что сегодня многие отравляютсебя и другими средствами, в частности всевозможными лосьонами,одеколонами, стеклоочистителями, некоторыми спиртсодержащимимедикаментами, а то и веществами, даже близко не «стоявшими»рядом с этиловым спиртом, — антифризами, политурами ит. д. Кстати, в названное выше количество выпитого алкоголя невключены данные о самогоне и винах домашнего изготовления.
Прежде всего хотим совсей ответственностью подчеркнуть, что алкоголь в любом виде ипрактически в любых дозах отрицательно сказывается на сексуальнойсфере людей. Понятно, что наиболее тяжелые последствия вызываетрегулярное употребление спиртного, характерное для алкоголизма. Ноименно об этом мы писать не будем — алкоголики книг не читают,а расскажет им кто, не поверят.
Но даже если и поверят,пить не перестанут. Ведь у алкоголика кругозор диаметром с бутылочноегорлышко, его ничто, в том числе и секс, уже не интересует.
К тем или инымсексуальным нарушениям у мужчин приводит даже однократная, как писалВ. Шекспир, «добрая выпивка». Однако эпитет «добрая»— весьма расплывчатое определение, с ним трудно обращаться: длякого-то в пересчете, например, на водку и 100 г вызовут ощущение«доброй выпивки», кому-то и в 5 раз больше окажетсянедостаточным, чтобы слегка захмелеть. Поэтому ученые, изучающиепроблемы пьянства и алкоголизма, оперируют конкретными цифрами —процентным содержанием спирта в крови. Воспользуемся этими данными имы.
Но сначала рассмотрим,какие процессы происходят в организме здорового человека при приемеалкоголя. (Здесь и дальше мы будем употреблять слово алкоголь, имея ввиду этиловый спирт. Это не значит, что речь будет идти о чистомспирте. Но именно этиловый спирт, содержащийся и в пиве, и в кумысе,и в винах, и в водке, вызывает опьянение.)
Этиловый спирт —специфический нервный яд. И сколько бы его ни попало в организм, онобязательно проникнет в нервную ткань и вызовет в ней разрушение.Объясняется это так. Нервная ткань более чем наполовину состоит изжиров и жироподобных веществ, которые хорошо растворяются в спирте ирастворяют спирт в себе. Не менее важно и следующее обстоятельство:при массе, составляющей лишь 2 % массы туловища,головной мозг омывается 20 % циркулирующей в организме крови.Поэтому неудивительно, что именно мозгу, органу, контролирующемудеятельность всего тела, а также поведение человека, достается«львиная» доля принятого внутрь спирта. Если концентрациюяда в крови принять за единицу, то в головном мозгу она составит1,75.
Попавший в организмалкоголь всасывается стенками желудка и проникает в кровь. Еслижелудок пуст, всасывание происходит быстро. Особенно способствуетэтому углекислый газ, который содержится в шипучих и пенящихся винах,пиве, газированной воде. Чем быстрее и больше всосется спирта, темскорее наступит опьянение и серьезнее могут оказаться расстройствакоры головного мозга. И наоборот, наполнение желудка пищей доупотребления алкоголя предохраняет от мгновенного опьянения. Кстати,именно поэтому в России уже в старину бытовало требование «запивать»еду, а не «закусывать» выпивку.
В среднем принятосчитать, что 40 г спирта (соответственно 100 г водки),выпитых одномоментно, обусловливают концентрацию спирта в крови0,05 % и вызывают легкое опьянение. При этом снимаетсянапряжение, наступает некоторое расслабление, успокоение инезначительная эйфория (эйфория — состояние приподнятогонастроения, беспечности, довольства, не соответствующее объективнымусловиям).
Добавление на этом фонееще 20 г спирта угнетает центры внимания (все говорят, но никтоникого не слушает — трудно сосредоточиться) и самоконтроля, ноеще не снижает интеллекта и мышечного тонуса.
Однако даже такаяотносительно небольшая порция алкоголя отражается на сексуальномповедении мужчины. Снижение самоконтроля и угнетение центров вниманияповышают сексуальное желание ко многим женщинам сразу. Все оникажутся красивыми и легко доступными. Начинает разыгрыватьсясексуальная фантазия, а желаемое очень просто выдается задействительное. Нам известен случай, когда уже при такой стадииопьянения человек совершил тягчайшее преступление на сексуальнойпочве.
…Г., 42 лет, кандидаттехнических наук, женат, имеет двоих детей. Окружающимихарактеризовался как хороший семьянин. Был в командировке в одном изгородов Сибири. По окончании дел в благодарность за радушный прием иот широты натуры вечером накануне отъезда устроил маленький банкет.Среди четверых его гостей была и молодая женщина Е. Выпили умеренно,причем, как показало затем расследование, сам Г. выпил не более 150 гводки. Начали расходиться, и Г. показалось, что в глазах Е. он прочелжелание. Вызвавшись проводить ее домой, он шел и представлял, какоенаслаждение испытает вскоре с Е. Однако, подойдя к дому, Е. довольнохолодно поблагодарила Г. и собралась войти в подъезд. Г. был обижен иобманут в самых радужных мечтах. Ему захотелось во что бы то ни сталовступить с Е. в интимную связь. Шагнув вслед за ней в подъезд, оннеожиданно обнял женщину и начал целовать. Вырываясь, Е.поскользнулась, ударилась головой о радиатор парового отопления ипотеряла сознание. Испугавшись случившегося, Г. бросил беспомощнуюженщину и убежал. Через несколько часов, никому ничего не сообщив, онуехал из этого города. А Е. скончалась. Как свидетельствовал актэкспертизы, скончалась от ушиба и от того, что ей своевременно небыла оказана помощь. Г. был признан виновным и осужден.
Прием еще 20 гспирта (суммарно 200 г водки) поднимает концентрацию алкоголя вкрови до 0,1 %, что соответствует опьянению средней степени. Притакой дозе еще сохраняется говорливость, но темы бесед становятся всеболее однообразными и пошлыми, угнетаются внимание и самоконтроль,появляются раздражительность и агрессивность. При этой стадииопьянения человек теряет ясность ориентировки и начинает приставать кженщинам. Он еще твердо держится на ногах, хотя реакции его несколькои заторможены, а мышечная сила из-за громадного количества энергии(каждые 100 г водки — 700 ккал) даже повышается. Но…половая потенция уже значительно снижена, а иногда и утраченаполностью.
После пробуждениянаступает тяжелое похмелье. Болит голова, отмечаются упадокнастроения и сил, частичная или полная потеря работоспособности.
И. А. Сытинский,возглавляющий в Ленинградском университете группу по изучениюнейрохимических основ алкоголизма, исследовал механизм образованиясиндрома (суммы симптомов) похмелья. В эксперименте на животныхустановлено, что спирт разрушает большое число нервных клеток,которые, как известно, не восстанавливаются. При каждой выпивке взависимости от количества употребленного алкоголя и некоторых другихфакторов (состояние печени, наличие подкожного жира, настроение идр.) гибнет от 350 тыс. до 0,5 млн нервных клеток. И хотявсего нервных клеток в мозгу более 14 млрд, после каждого«возлияния» человек становится менее здоровым и умным.
Человек, выпивший 300 иболее граммов водки, как правило, уже не способен испытыватьсексуальное желание. Добавим, что концентрация спирта в крови 0,25 %,т. е. соответствующая приему 500 г водки, для многихсчитается смертельной, поскольку при ней поражается центр дыхания вмозгу.
Кое-кто из читателейможет возразить: «Ничего подобного, я как-то выпил целый литри, как видите, не умер».
Действительно, подобныеслучаи бывают. Но и мы не ошиблись. Просто разговор шел осреднестатистическом, усредненном мужчине. В конкретной же ситуациимогут быть отклонения и в одну, и в другую сторону. И еще. Врасчетах, заимствованных у Сытинского, речь шла об очень быстром,практически одномоментном принятии алкоголя в такой дозе. В жизни этобывает редко. Если же темп выпивки не высок и застолье длится 3–5часов, то алкоголь частично успевает разрушиться, не достигая слишкомбольшой концентрации. И последнее. Как мы предупредили в началеглавы, здесь описывается влияние алкоголя на здорового человека, а нена пьяницу и алкоголика. И это весьма существенно: потому что еслиалкоголик пьянеет уже от 50–70 г водки, то пьяницаопределенное время оказывается значительно выносливее (по реакции наспирт) не только алкоголика, но и здорового человека.
От чего зависитотносительно легкая переносимость больших доз спирта пьяницами? Ответстанет ясен, если мы повторим еще раз, что алкоголь для человеческогоорганизма (собственно, как и для всех живых существ, обладающихнервной системой) является специфическим нервным ядом. И как на любойдругой яд, на него вырабатывается противоядие. Здесь будет уместнатакая аналогия. Никотин — тоже очень сильный нервный яд, и, какбыло доказано результатами специальных исследований, содержимогоодной папиросы достаточно, чтобы убить лошадь. А люди курят и неумирают. Потому что при постепенном привыкании в организме появилосьпротивоядие. Однако рано или поздно яд все-таки проявит себя.
Помимо воздействия насексуальную сферу вообще, алкоголь оказывает влияние на половыежелезы, прежде всего у мужчин. Еще жители Древней Греции знали, чтодети, зачатые пьяным отцом, нередко родятся уродами. Отражением этихзнаний является миф о Гефесте (Вулкане), сыне Зевса и Геры. Зевс —верховный бог греков, громовержец, силач и красавец. Гера —богиня брака и супружеской любви, олицетворение женской красоты ивеличавости. Сын же их, Гефест, зачатый от пьяного Зевса, родилсяслабым и некрасивым, за что разъяренный отец сбросил его с Олимпа.Будучи бессмертным, Гефест не погиб, но так и остался хромым иуродливым.
О пагубном влиянииалкоголя на потомство знали и другие народы. В обычаях многих из них,в том числе и славян, запрещалось молодоженам употреблять «крепкиепития» на свадьбе, а также любые алкогольные напитки во времямедового месяца. У многих народов имеются выражения типа «воскресныедети», «праздничные дети», «дети веселогоужина», которыми называют несчастных уродов, зачатых во хмелю.
В ряде ситуацийалкоголь, принятый кем-то из родителей (или обоими), не приводит куродству у ребенка — защитные силы организма сумелипротивостоять его пагубному воздействию. Но все равно у ребенка будутотмечаться отставание в развитии, повышенная капризность,неуравновешенность, раздражительность, порой необузданность иагрессивность, невнимательность. Как говорит академик Ф. Г. Углов:«Неумеренно пьющий производит на свет психопатов, умеренно —невропатов».
И еще один немаловажныйаспект — ребенок, родившийся в результате пьяного зачатия, в4–6 раз чаще, чем нормальный, сам становится алкоголиком, когдавырастет.
К сожалению,отрицательное влияние на будущего ребенка оказывает алкоголь,принятый не только перед зачатием, но и после наступлениябеременности.
Ученые Изучалипроницаемость для спиртных напитков плаценты и показали, что еслиперед самыми родами дать женщине вина, то очень скоро алкогольобнаруживается и в крови новорожденного. Это значит, что плацента дляалкоголя проницаема. Особенно опасен прием алкоголя в первые 3 месяцабеременности, когда происходит закладка органов будущего человека.
Ф. Г. Углов в своейкниге приводит результаты обследования 1,5 тыс. матерей и ихдетей, имевших то или иное отклонение от нормы. Так вот, в 2 %случаев матери совсем не употребляли спиртного (конечно, это с ихслов. И потом — кто что понимает под словом «спиртное».Встречаясь на лекциях с представителями разных социальных групп, мымогли убедиться, что ряд, например, женщин-рабочих шампанское илипиво спиртными напитками не считали), в 9 % — употребляли«умеренно» или «изредка» и в 74 % —часто и помногу.
На все остальныеповреждающие факторы — ионизирующую радиацию, вибрацию,химические соединения, курение — приходится всего 15 %.Иначе говоря, бесспорно, алкоголь — самый главный виновник какнаследственных (о них речь шла выше, они возникают вследствиепоражения генетического аппарата до зачатия), так и врожденныханомалий. Недаром говорят: «Каждая капля принятого матерьюалкоголя предвещает каплю тупости у рожденного ребенка…»
Отметим также, чтоалкоголь, полученный ребенком уже после рождения, тоже сказывается нанем отрицательно. Мамы, кормящие грудью и употребляющие вино,передают с молоком алкоголь ребенку, и он заболевает алкоголизмом.Да, как ни дико и противоестественно это звучит, в научной литературеупотребляется даже специальный термин: «грудной алкоголизм».
Спирт действует наорганизм ребенка гораздо сильнее, чем на организм взрослого. Даже дляподростка смертельная доза меньше, чем для взрослого, примерно в 5раз, для ребенка же, в зависимости от возраста, меньше в 20–25раз. Если абсолютно смертельной дозой при разовом приеме взрослымчеловеком массой 64 кг является 1200 мл водки, то дляшкольников 4—5-х классов — всего 50–60 мл!
Что же происходит ворганизме мужчины после приема спиртных напитков? Схематически,упрощенно это можно представить так.
Алкоголь, проникнув вкровь, попадает вместе с ней во все органы и ткани тела. Какая-то егодоля достигает и яичек, где в канальцах зреют сперматозоиды. Воболочках этих мельчайших образований имеются соединения жирового ижироподобного состава, которые активно реагируют со спиртом, ипоэтому спирт легко проникает внутрь клетки. А там находятся самыеглавные жизненные образования — хромосомы, каждая из которыхсостоит из многих тысяч генов. Гены заключают в себе закодированныеособым шифром команды, по которым в будущем организме станутразвиваться органы, появятся те или иные признаки.
Проникнув внутрьсперматозоида, спирт повреждает гены или целиком хромосому. Поэтому,когда после оплодотворения начнет развиваться плод, отдельные командымогут оказаться искаженными и вместо здорового полноценного ребенкародится урод.
Разговор о влиянииалкоголя на половую гармонию в браке, на сексуальное поведениесупругов нельзя ограничить только тем, что уже сказано. Есть еще однасторона. Как свидетельствуют данные А. Нахурова, у абсолютногобольшинства лиц, употребляющих алкоголь регулярно, отмечается стойкаяполовая слабость. В среднем первые признаки ее появляются черезнесколько лет после начала систематического приема алкоголя, хотя унекоторых — уже на втором году.
У специалистов,изучающих этот вид сексуальной патологии, в лексиконе все чащевстречается термин «кастрация». Да, создаетсяобоснованное представление — природа, чтобы оградить родчеловеческий от деградации и вымирания, как будто кастрирует и мужчини женщин, регулярно употребляющих спиртные напитки.
Некоторые глубинныемеханизмы этого процесса еще не выяснены, но в общих чертах суть ихустановлена. Так, в частности, поскольку анатомическое строениеженских половых органов позволяет женщине совершать половой актпрактически всегда, кастрация ее осуществляется за счет гибелирасположенных в яичниках яйцеклеток. Другое дело — мужчины.Сперматозоиды у них рождаются и созревают постоянно, поэтому природапошла по иному пути — она делает невозможным эрекцию, аследовательно, и сам половой акт.
Сегодня уже известно,что достигается это за счет разрушающего действия алкоголя не толькона нервную систему, но также на железы внутренней секреции —половые, гипофиз, кору надпочечников, гипоталамус, щитовидную. Всреднем выраженный эффект (кастрация) появляется через 11 летрегулярного употребления спиртных напитков у мужчин и через 7 лет уженщин. Характерно, что Нахуров, который в своих исследованияхустановил эти сроки, не обнаружил достоверной зависимости междунаступлением кастрации и качеством (крепостью) употребленныхнапитков. Главное— регулярность. Ну а то, что в одних случаяхстойкая импотенция развивается через 2–3 года, в других через15–20 лет, удивления не должно вызывать. У всех людейпо-разному работает печень, неодинаковый исходный уровень здоровья и,наконец, разная половая конституция.
Определенное значениедля проявления ядовитых свойств алкоголя имеют и температурныеусловия окружающей среды — чем климат холоднее, тем чаще ибыстрее спиртные напитки приводят к импотенции и кастрации…Как ни странно, но долгое время именно это обстоятельство выпадало изполя зрения ученых. Наоборот, казалось чуть ли не само собойразумеющимся, что на севере алкоголь, тем более крепкий, —нужен, даже вроде полезен. Да и в наших, умеренных, широтах многие(опять же, мы не имеем в виду алкоголиков и пьяниц, а так называемых«умеренно» пьющих) считают, что полезнее выпить зимой,нежели знойным летом. Очевидно, эстетическую сторону выпивки людимеханически переносили на биохимическую и не замечали, как быстро онакалечит людей.
В Большой медицинскойэнциклопедии сказано: «Алкоголь является причиной каждойтретьей смерти…» Это было напечатано в 1974 г., за11 лет до издания Указа, в пору, когда каждый год количествопотребляемого алкоголя возрастало на 300–400 мл.Следовательно, к 1985 г. уже не каждая третья, а каждая втораясмерть могла быть вызвана алкоголем.
Проводя антиалкогольнуюпропаганду, врачи называют и последствия алкоголизма. Одно из них —снижение сексуальной активности мужчин. В то же время каждый лекторнет-нет да и получает записку, подобную этим.
«Вы утверждаете, чтосистематический прием алкоголя довольно быстро приводит к импотенции.У меня же все наоборот. Пока не приму соответствующую дозу, и женщинуне смогу удовлетворить».
«Мой отец пил крепко лет30, и только недавно, в возрасте 77 лет, умер. Так мать жаловалась,что не давал ей покоя почти до смерти».
По мере того как растетчисло лиц, прошедших противоалкогольное лечение, увеличивается иколичество писем от пациентов, вылечившихся от алкоголизма, примернотакого содержания:
«…Но ведь пока япил, я был мужчиной. Жена, правда, скандалила по поводу моих пьянок,но ночью я ее «усмирял». А теперь? Уже год как не пью, нопочти все это время у нас ссоры с женой из-за появившейся половойслабости. Даже угрожала разводом. Получается, что пьянки терпела 15лет, а импотенцию — менее года. И зачем только я пошеллечиться?»
Давайте попробуемвместе разобраться, нет ли противоречия между научными данными и«случаями из жизни».
Зная, что существуюттри стадии алкоголизма, логично было бы предположить — припервой, самой легкой, будут и самые легкие формы половой слабости. Инаоборот. Третья, исходная, стадия алкоголизма должна вызыватьнаиболее тяжелые, неизлечимые формы половой несостоятельности. Однакопрактика показывает, что все гораздо сложнее.
Детальное обследованиехронических алкоголиков, проведенное Нохуровым, позволилоспециалистам выделить три наиболее важных фактора в развитии половогобессилия у мужчин-алкоголиков. Это конституциональная особенностьчеловека (так называемая половая конституция), индивидуальныеособенности структуры личности (тип высшей нервной деятельности,черты характера), длительность и интенсивность алкоголизации.
Приблизительно у 7,5 % алкоголиков даже в третьей стадии болезни сексуальные нарушенияминимальны. Вместе с тем эти мужчины наиболее часто предъявлялижалобы на половую слабость и настаивали на скорейшем лечении«импотенции». Что же это за люди? Обычно это мужчины,которые пристрастились к алкоголю после 30-летнего возраста.Практически все они относились к сильному типу половой конституции ивысоко оценивали значимость для себя успешной половой жизни. Ранняя иинтенсивная половая жизнь с частыми сменами сексуальных* партнерш иобязательным приемом алкоголя при этом все больше концентрировалавнимание таких мужчин на половой сфере. Неудивительно поэтому, что помере алкогольной деградации личности они превращались в «сексуальноакцентуированных» мужчин, когда «главное в жизни»исчезает. К тому же вполне естественное возрастное снижение потенциивоспринималось ими как «катастрофа», «началоконца».
Снижениетребовательности к себе, утрата такта, эмоциональное оскудение,нравственное опустошение — все это довольно типично для такихмужчин. Сужение круга интересов, нравственных и духовных потребностейведет к еще большему компенсаторному повышению сексуального общения.А отсюда и та легкость к многочисленным внебрачным связям, которыепотом объясняются «стечением обстоятельств».
Утяжеление стадииалкоголизма неизбежно ведет к дальнейшей алкогольной деградацииличности и, как следствие, падению по социальной лестнице. Обычно ужена II–III стадии алкоголизма они выполняют неквалифицированнуютяжелую физическую работу. Регулярное’ употребление алкоголяотражается и на супружеских взаимоотношениях. Мало того, что мужприходит домой поздно вечером и начинает громко поучать домочадцев,практически не участвуя в воспитании детей (подавая к тому же далеконе лучший пример детям), но в силу расторможенности полового влечениятребует от жены регулярного выполнения «супружескихобязанностей». Справедливый отказ жены от интимного общения илиее формальное участие в близости не стимулирует, конечно, потенциимужчины. Сексуальные срывы в такой обстановке, к тому же физическиуставшего мужчины, ведут обычно не к реальной оценке случившегося, ак появлению ревности в одном из худших своих вариантов — такназываемого алкогольного бреда ревности.
«Муж с секундомером вруках проехал всеми видами транспорта от моей работы до дома. Мнеразрешается задержаться не более чем на пять минут. Если больше —хоть домой не приходи!»
«Я уже привыкла к тому,что муж встречает меня после работы в передней, где забирает всю(подчеркнуто нами. — В.В., Д.К.) одежду и сразууносит в ванную комнату для исследования. Если не находит ничегоподозрительного, то просит прощения, стоит на коленях, плачет ит. д.»
«Чем чаще у него сталиповторяться эти срывы, тем ревнивее он становился. Сейчас он ревнуетко всем, даже к нашему сыну…»
Многие мужчины,страдающие хроническим алкоголизмом, начали систематическиупотреблять алкоголь в целях «улучшения половой деятельности».Это в основном мужчины с такими чертами характера, как неуверенность,робость, мнительность (хотя не все признаются себе в этом).Определенная доза алкоголя «затушевывала» в них эти чертыи облегчала контакт с противоположным полом.
Выработанный стереотипповедения алкогольное опьянение — удачный половой акт довольнодлительное время «выручает» мужчин со средним типомполовой конституции. Когда же алкоголь перестает давать эффект(обычно вследствие алкогольного поражения эндокринных желез), мужчиныпродолжают злоупотреблять им, заглушая уже чувство ущербности инеполноценности. Половая слабость у них выявляется в процессеобследования у нарколога, куда они обращаются лишь при II–IIIстадии хронического алкоголизма. Именно у этих мужчин разрыв связкиалкоголь — удачный коитус сильнее всего ведет к срыву адаптациии проявлению как половой слабости, так и психастенических чертхарактера. Сами же больные, склонные к фиксации внимания насексуальных срывах, оценивают проявление половой слабостиисключительно как результат «отравляющего действиямедикаментов», принимаемых при лечении алкоголизма.
Если же, по совету«друзей», бывший пациент наркологического кабинета опятьначинает принимать алкоголь, то иногда снова образуется связкаалкоголь — удачный половой акт и при неглубокой степенипоражения эндокринных желез половая жизнь налаживается. Втаких-случаях убедить мужчину повторить лечение от алкоголизма крайнетрудно.
Что мы рекомендуем?Во-первых, полностью и навсегда надо отказаться от приема алкоголякак от «стимулирующего» средства. В арсенале современноймедицины есть препараты, оказывающие более эффективное действие и натревожно-мнительных мужчин, и на слабую половую конституцию.Во-вторых, если половое расстройство имеет место, то помощь следуетискать не в стакане вина, а в кабинете врача-сексопатолога илинарколога.
Чрезвычайно важным нампредставляется правильное понимание состояния мужа и отношение к немупосле лечения жены. Доброжелательное настроение и благоприятныйклимат в семье помогают предотвратить срывы как в леченииалкоголизма, так и половой слабости.
Именно в этой главеуместно сказать несколько слов и об отрицательном влиянии курения насексуальную функцию мужчин. Содержащиеся в табачном дыме химическиесоединения и вещества, многие из которых являются для организмаядами, нарушают нормальный сперматогенез, приводя к бесполодию илирождению детей с той или иной формой патологии. Кроме того,воздействуя на кровеносные сосуды, вызывая паралич мышц,обеспечивающих их тонус, эти яды способствуют возникновениюимпотенции. Уже даже только из-за этих вредностей, не говоря о других— влиянии на сердечно-сосудистую систему, органы дыхания ипищеварения, курение должно уйти из нашей жизни.
МОЙ МУЖ — ПЬЯНИЦА
Вопрос о муже изменили люди
И приобрел он новый оборот:
Не спрашивают — «любит иль не
любит?»
А спрашивают — «пьет или не пьет?»
С. Пивоваров
«Мне уже никто не даетмоих лет… Раньше хоть только один муж пил, а теперь и сыновья…»
«Как может уважать егосын, если он даже его школьную форму пропил…»
«…Согласна всюжизнь работать на того, кто вылечит моего папу…»
«…Ведь этострашно, когда сын говорит отцу: «Скорей бы ты умер»!..»
После выхода в светнаших предыдущих книг мы получили большое количество писем. Среди нихбыло много писем с конкретными вопросами, но и немалописем-исповедей, писем-жалоб, писем — крика души. Не все толькоот женщин, не все от жен пьяниц или алкоголиков, но постепенно папка,где мы складывали именно такие послания, угрожающе разбухла.Появилась возможность (необходимость осознавалась и раньше) посвятитьпроблеме пьянства мужей специальную главу.
Прежде чем перейтинепосредственно к теме разговора, мы должны предупредить о следующем.К пьянству, к употреблению спиртных напитков и заменяющих ихсуррогатов без соблюдения норм по частоте и количеству мужчиныприходят разными путями. Чего греха таить, иной раз в этом повинны иженщины — любящие жены и тещи, реже— матери. Рюмочка «дляаппетита», стаканчик «для сугрева», бутылочка кпраздничному столу.
Бывает и по-другому —постоянно раздраженная, сварливая жена, вечно придирающаяся тещазаставляют мужчину избегать домашнего «уюта», искатьуспокоение в мужской компании на работе, во дворе. А там, ксожалению, часты свои обычаи — сегодня бутылка, завтра бутылка…
Проблема приобщения калкоголю, к пьянству сложна и многообразна, но она выходит за рамкиэтой книги, поэтому мы не будем даже пытаться ее осветить. И начнемсразу с того этапа, когда муж уже пристрастился к выпивке.
В этой главепрактически не будет нашего, авторского, текста. Думается, он и ненужен. Механизм отравляющего действия алкоголя, его способность«вымывать» мозговую ткань, разрушать здоровье,кастрировать мужчин и женщин был уже рассмотрен. Здесь же простосвидетельства того, как все это проявляется в жизни.
«…Моя историяпохожа на тысячи других, но мне хочется, чтобы вы прочитали этописьмо и что-нибудь подсказали. Мне 23 года, мужу тоже 23. Детей унас нет, хотя мы прожили уже два года. Вы скажете „мало!“— может, и мало, но мне кажется, это целая вечность.
Мой муж работает водителем наавтобазе, возит хлеб. Приходит домой, поест и ложится на диван. Яодна и убираю, и стираю (а воду нужно носить из колонки), и готовлю.А я ведь, между прочим, тоже работаю, и еще хозяйство есть —два кабана, кролики. Если попросить мужа помочь, он отвечает: „Яустал“ или „Я заболел“, или „Не мешайчитать…“
Живем мы с мужем не хорошо и неплохо. Ругаемся для разрядки. Я стараюсь не устраивать сцен, когда онприходит пьяный, но иногда не выдерживаю, потому что пьяный онприходит все чаще и чаще. Никогда не скажет доброго слова, непоцелует…»
«…Мне 25 лет, мужу27. Расписались 6 лет назад. Имеем двоих детей — Сереже 5 лет,Саше — 2 года. Дети нормальные, умные, красивые (так говорятлюди), балованные, непослушные, но теперь ведь все такие.
Что же побудило меня написатьвам? Буду стараться излагать покороче, но все по порядку.
Вышла замуж по любви. Сразупосле росписи узнала, что муж «гулял» с девчонками и унекоторых кое-что с ним было и посерьезнее. Но всех он их почему-тооставил, и это мне польстило.
Меня он тоже «уговорил»начать половую жизнь до свадьбы — сначала заставил выпить целыйстакан какого-то крепкого ликера, а потом я уже и не сопротивлялась,так опьянела. Убедился, что до него у меня никого из мужчин не было,стал ласковый, внимательный. Однако когда узнал, что я забеременела,что-то «завилял». Но все же приехал ко мне (я работала вдругом районе), и мы подали заявление.
Свадьбы не было — у менябыло более 3 месяцев беременности, неудобно. Устроили семейный вечер.А после него-то все и началось. Оказалось, что мой муж любит (оченьлюбит) выпить. И порой пьет даже целую неделю. Потом несколько днейтрезвый, ходит на работу, а потом опять запой. Когда трезвый —он меня удовлетворяет во всем. Но пьянки все портят. Иногда у менякакая-то радость, хорошее настроение. Ждешь его, думаешь, порадуемсявместе. А он придет, скорее даже, приползет домой — и дажененависть в душе появляется. Никто — ни я, ни дети, ему недороги, не нужны. Вот и сейчас, когда я пишу это письмо, он валяетсяпьяный на полу — скатился с дивана и храпит так, что дети восне вздрагивают…»
«…О первомзамужестве писать не буду, скажу только, что сбежала от мужа, боясьбыть зарезанной по пьяной лавочке. Сыну было 13 лет, еще не защитник.
Закончила университет, поехалаработать в село. Там встретила своего нынешнего мужа (лучше бы невстречала). У сына был день рождения. Мы пригласили его друзей,организовали сладкий стол. Вечером, в разгар веселья, в дверьпостучали. Я открыла — и мы все опешили. В дверях. стоялокакое-то чудо: в феврале — в шляпе, в светлом плаще, которыйболтался на нем, как на вешалке, грязный и мокрый. И это чудопопросило помочь ему выполнить контрольную работу (учился на 1-мкурсе института заочно). Помогла. Так и познакомились. Оказалось, онмесяц назад развелся с женой, оставив ей двоих детей.
Он очень пространно рассказывал,какая гулящая была его жена, как он постоянно следил за ней и виделее то с одним, то с другим мужчиной. По его словам, она пила, курила,а детей совсем не смотрела.
Мне бы выгнать его, не слушать,тем более, что почти все его россказни — чистейшая фантазия —я потом познакомилась с этой женщиной, да и от других слышала —честная, работящая. Но… Но слишком несчастным показался онмне, каким-то обиженным судьбой. К тому же умел красиво говорить,здорово целоваться, был внимательным, заботливым, нежным. Быстронашел общий язык с сыном. И я сдалась. Расписались. Как я проклинаюсвою слабость. Уже через несколько месяцев, узнав, что я беременна иаборт делать поздно, он резко изменился. Стал грубым,раздражительным, всем недовольным. Беременность протекала тяжело —токсикоз первой и второй половины, заболели почки. Я часто лежала вбольнице. Муж ничего не хотел видеть и знать. Мало того, что на мнележало все хозяйство и дом, он тащил меня на все гулянки, даже если яедва переставляла ноги. Меры в питье не знал, домой сам дойти не мог,и мне приходилось тащить его на себе.
Материально было очень трудно. Умужа после вычета алиментов оставалось от зарплаты меньше 70 руб.,мне за сына первый муж платил 30, какая была зарплата у учителей, вызнаете. За квартиру с нас брали 45. Да двое детей… Короче,когда появилась возможность поехать на два года в Монголию, мы нераздумывали и в апреле 1982 г. уехали. В финансовом отношениистало намного легче, но… Муж гнал самогон, ежедневно пил искандалил со мной. Он знал, что жаловаться я не пойду — нас быв 24 часа отправили в Союз, а потому измывался, как хотел. Главный«пунктик» его был — я ему изменяю. Караулил околошколы, следил, куда я хожу. Ревновал не только к мужчинам, но даже кученикам. А ведь мне приходилось иногда оставаться после уроковпозаниматься с отстающими…
Через год после возвращениядомой у меня в молочной железе обнаружили опухоль. Рак. Оперировали.Врачи не надеялись, что я буду жить— III степень с распадомтканей — поздно обратилась. Но я выжила. Зачем — не знаю.Я еще лежала в онкологическом диспансере на лучевой терапии, когдамуж мне заявил: «К твоему возвращению твое место будет занятомолодой женой с ребенком». Что можно было ему ответить? Я дажене заплакала.
Вернулась домой инвалидом IIгруппы. Правда, не знаю уж, по какому расчету, но молодая жена к намв дом не пришла — он ушел к ней. Два года я жила с детьми одна.Была очень слаба. Никуда не ходила, не ездила. Спасибо соседям —помогали. Муж не навестил ни разу. И вдруг, ровно через 2 года,явился.
В это время я уже немножкоработала — 8 часов в неделю. Выпускала І 0-е классы. А он неработал, отдыхал — рыбалка, помощь родителям, пьянки. Я егокормила за свою пенсию — 50 руб. и зарплату —60 руб. три месяца. Сейчас он заявил, что я должна кормить идальше, а он денег давать не будет. Если же я подам на развод, тоубьет меня. И все же я решила подать на развод. Дети просят броситьего, уехать, но куда? Я до того истерзана, что подумываю осамоубийстве»3.
…Письма можноцитировать и цитировать. Сложность заключается лишь в том, какимотдать предпочтение…
Много ли мужей-пьяниц?Насколько остра проблема? Понятно, что по письмам, присылаемым намчитательницами, это установить невозможно. Далеко не все женщинычитали наши книги, еще больше таких, которые, и прочитав, не взялисьза перо. И тем не менее по некоторым косвенным данным можно судить,что пьянствуют или по крайней мере выпивают все еще много мужей. Аследовательно, душевная черствость, эгоизм, отсутствие внимания кжене и детям — явления, увы, не редкие, а в определеннойстепени — дело обыденное.
Семью разрушает дажеоднократная пьянка, но стократ сильнее — пьянки частые,регулярные. Вроде бы ничего особенного, пришел «навеселе»,но накапливаясь, постоянно травмируя психику жены и детей, эти пьянкиприводят к душевному и эмоциональному отчуждению, разрушениюсемейного единства…
«…Мы с мужем живем7 лет, у нас двое детей. Мне недавно исполни* лось 26, муж на 6 летстарше. Если он уберет дома, то обязательно упрекает, что это сделалане я. У нас свой дом — большой, 4 комнаты, а дети ещемаленькие. И как за ними ни следи, после любой уборки на второй деньуже беспорядок, и он меня обвиняет, что я ничего не делаю…
Приходит на обед всего наполчаса, но успевает поесть и еще полежать, газету почитать. Вечером,если не пьяный, опять газета и телевизор. Дочь ходит вподготовительную группу, но сколько ни говорю: „Позанимайся сней“, никогда этого не делает. „А ты на что?“ —спрашивает.
Конечно, я вышла замуж рано, мненикто ничего не объяснил. Мне только моя тетя говорила, что еслипарень выпивает, то добра в семье не жди. А я не поверила —ведь все парни выпивают, если который не пьет, то говорят — онбольной или чокнутый. Но у нас в городе таких и нет. А тетерь незнаю, что делать. У меня к нему уже никаких чувств, он мне отравилдушу и сердце.
В нашем городе работает женщина,лейтенант милиции, я уже и с ней говорила. Она мне сказала, что еслибы он был плохим работником и пил на работе, то приняла бы к немумеры. А что дерется — так подавай в суд…
Когда пьяный, сжимает кулаки,скрипит зубами от злости и кричит. „Я тебя зарежу, зарубаю…“А потом возьмет и ударит — когда в грудь, когда по спине. Хотьи пьяный, а понимает, что следы оставлять нельзя. Дети очень егобоятся, но их он не трогает. Может, потом и их бить начнет.
Может, он больной, но у всехнервы, однако как-то сдерживать их надо. У него нет настоящегомужского характера. То есть раньше был, или я просто не замечала, атеперь ни одно дело он не может довести до конца. Если он взялинструмент что-нибудь делать, то не сделает и инструмент бросит гдепопало, а я должна за ним ходить и собирать. Подарили на работе часынастенные в сентябре, вот уже ноябрь, а он еще не прибил гвоздь,чтобы их повесить».
«…Живем мы уже 11лет. Ему 36, мне 32 года. У нас трое детей — девочке 10 лет,мальчик и девочка двойняшки, им по 6. Мужа я не люблю, а та любовь,что была до замужества, сгорела дотла. Но — привычка. И разесть дети — надо сохранять семью, жить ради детей. Без любви,без ласк, а даже наоборот — с синяками. Бывают и на лице, ночаще всего — на плечах, на груди. Не успеет пожелтеть один, какрядом свежий синий. А то щипается — возьмет кожу и крутит,сколько силы есть…
В своей книге „Гармониябрака“ вы поместили письмо автослесаря и добавили, что такойоткровенный эгоист пишет вам впервые, что такие мужья, наверное,редкость. Нет, как хотите думайте, я с вами не согласна. Мы, женщины,и многие, я думаю, со мной согласятся, видим их больше, всюду они насокружают — дома, на улице, на работе, в автобусе. Он сидит, астарушка или женщина беременная стоят.
Чем мой муж отличается от вашего(позвольте мне его так называть — вашим) автослесаря? Мой тожеслесарь 5-го разряда, только по оборудованию. Пьет даже больше вашего— чуть не каждый день и, как он говорит, до упора. Еще общаячерта — рыбалка и проигрыватель. Как только в дом, так изаводит. А песни ни одной не знает. Рыбалка его хобби, с озера домойне загнать — и ночевал бы там. Мои родители живут около озера.Приедет, так нет, чтобы помочь с огородом, с дровами, — заудочку и на воду.
Воспитанием детей заниматься нехочет. На собраниях в школе не был ни разу за 3 года. Вы в книгеправильно написали — такие мужья — „гос-подины“,а мы домработницы. Стол за собой не уберет, тарелки не помоет. Вготовое ляжет, готовое поест — чем плохо.
Ваш слесарь хоть книгамиинтересовался, а мой муж нет. За всю жизнь, что мы вместе, ни однойне прочитал. Да и раньше он их не читал, разве что в школе. Ни одногофильма до конца не досмотрел — с ним в кино идти стыдно —зальет глаза и спит. Про театр и говорить нечего — не затащить.Говорит, я лучше к бочке (пива) схожу, чем в кино или театр. А есликакое замечание сделаю — ругня, скандал, рукоприкладство…»
«…Мой муж,наверное, садист. Когда он выпьет больше обычного, то начинает битьменя или (если меня нет дома) детей. Детей у нас двое — сыну,Сереже, скоро 12, дочери, Наташе, около 10 лет. Бьет с громаднымнаслаждением. Особенно ему нравится, если пойдет кровь — тогдабить перестает и размазывает кровь по лицу, волосам, одежде. Детизамечают это и нарочно подставляют носы, чтобы быстрее пошла кровь. Икак таких извергов только земля носит, почему на них управы нет?
Вот и на прошлой неделе. Пришелс работы на „бровях“. Я лежала на диване, читала. Онсбросил с дивана на пол и стал бить. Топтал ногами, кулаками молотилпо голове, лицу, по всему туловищу. Когда я стала кричать, схватилкакую-то тряпку и заткнул рот. Потом поволок в санузел и опять бил —головой о кафельную стену, о стиральную машину. У меня в голове всепомутилось, и я потеряла сознание. „Скорую“ вызваласоседка. Когда я вернулась из больницы, он заявил, что я зря выжила.Лучше бы, говорит, ты умерла, все равно когда-нибудь убью и выродковтвоих вместе с тобой. И это отец…»
Можно много рассуждатьна тему, куда смотрит милиция, общественность, соседи, наконец,учителя — ведь дети с синяками приходят на занятия. Можносетовать на странную психологию многих женщин — их бьют, а онипрощают, не пишут заявлений ни о разводе, ни о привлечении куголовной ответственности. Но ведь не зря говорится — чужуюбеду руками разведу…
И все же можноутверждать, не боясь ошибиться: в подобном поведении виноваталкоголь. Если бы не пьянство, до драк бы дело не доходило. Тем болеедо жестокого избиения с кровопусканием. И уж, конечно же, неподвергались бы побоям дети.
Вообще, несмотря на точто основное внимание в письмах женщины уделяют собственной судьбе,хорошо известно — от пьянства отцов (естественно, и матерейтоже, хотя сейчас речь об этом и не идет) в первую очередь и большевсего страдают дети. Живя в постоянном страхе, часто подвергаясьпобоям, дети растут нервными, забитыми, с различными нарушениями впсихическом развитии. У них расстраивается сон, ослабевает память,могут наблюдаться такие явления, как ночное недержание мочи,заикание…
Соображает ли пьяныймужчина, избивая жену, что он творит? А может быть, к пьяному ипретензии предъявлять нельзя? Нет — можно и нужно. Более того,по советским законам, состояние алкогольного опьянения усугубляетвину, повышает ответственность.
«…В половомотношении он стал совершенным импотентом. Иной раз и возникает у негосексуальное желание (что бывает редко), и мучается сам, и менямучает, пытается изнасиловать, до 5–6 часов утра. Но нет,ничего не получается. И тогда бьет кулаками в грудь, в живот, поягодицам… После того, как он начал поднимать на меня руку, яперестала чувствовать к нему влечение, перестала помогать емувозбудиться. Мне стала противна сама мысль о близости, и теперьстараюсь избегать не только интимного, а любого общения…»
«…В половомотношении мой супруг состоятелен вполне. С другими женщинами, но несо мной. Это по его словам, но я ему не верю. Меня он удовлетворитьне может. Вы взрослый человек, должны понимать — если тебе весьвечер говорят гадости и оскорбляют, а ночью пытаются доставитьудовольствие, ничего хорошего из этого не выйдет. А он поступаетименно так.
Раньше, когда он приходил ко мнетрезвый, у нас были и 2 и 3 сношения за ночь. И я засыпалаудовлетворенной и просыпалась радостной. А сейчас я ненавижу ночи.Когда он выпьет, у него ничего не получается, он хочет получитьудовольствие, но не может возбудиться. Он заставляет применять разныепозы, даже такие, которые причиняют мне физическую боль и моральноущемляют меня. И все равно ничего не получается. Он требует,заставляет меня ласкать и целовать его. Я люто ненавижу его в этичасы. Если бы от моей ненависти к нему что-то могло случиться, ондавно бы стал кучкой пепла. Но я терплю его ради детей (у нас сын идочь) да и, чего греха таить, ради квартиры. Сейчас живем вмалосемейке, ждем основную от его работы…»
«…Все началось лет7–8 назад. К тому времени мы уже прожили в браке более 10 лет.В сексуальном отношении муж удовлетворял меня, хотя иногда у него ислучались «осечки». Мы оба замечали — если мужнемного выпьет, он как мужчина становится более сильным, и нескольколет (года 3 или 4) использовали вино в качестве надежного половогостимулятора. Достаточно было ему выпить за ужином полтора-два фужерасухого красного вина, и я обязательно достигала оргазма. Мы оба былиочень рады. Возник даже своего рода условный язык — в дни,когда можно было не предохраняться (мы используем физиологическийметод), я покупала вино и мы устраивали маленький семейный праздник.
А вскоре мы заметили, что этогоколичества уже не хватает. Муж стал добавлять в вино немного водки,но через несколько месяцев и это перестало помогать. Алкоголь-то онтребует по-прежнему, и даже чаще, чем раньше, а сам стремительнопревращается в импотента. Скажите, неужели это неизлечимо, неужели онбольше не станет полноценным мужчиной? Ведь ему еще нет и 45 лет…»
«…Еще с периодаухаживания — а было нам за 20, мы работали после окончанияинститутов по направлению в райцентре — у нас вошло в привычкупочти при каждом свидании выпивать бутылку шампанского или сухоговина. Нет, мы не были ни пьяницами, ни алкоголиками — это язаявляю ответственно, как врач. Но поймите и вы нас — мы обагорожане, и родители наши из города, и дедушки с бабушками. Кроме как«на картошке» в деревнях никогда не бывали, условийжизни, обычаев деревенских не знали. И, если честно, когдапознакомились с ними, то они нам не понравились. Мы чувствовали себяинородными, чужими всем окружающим.
Игорь работал на заводе сухогомолока и масла, я — в районной больнице. Работать приходилосьмного, а отдохнуть было негде. Полуразвалившийся Дом культуры непривлекал, кинотеатр, в котором шли старые фильмы, не манил. Грязная,заплеванная танцплощадка с пьяными наглыми парнями отвращала.Стеснялись ходить мы и в ресторан, который на местном жаргоне звали«телевизор» — его громадные окна без занавесоквыходили на главную улицу, и даже поесть там было неприятно.
Мы оба жили на частныхквартирах, но мне повезло — комната с отдельным входом, и Игорьобычно приходил в гости ко мне. Иногда — с цветами, но так каккупить их в нашем городке практически негде, он собирал полевые.Однако всю зиму и весну цветов не было. И он стал приносить вино,конфеты. Мы читали вслух стихи, слушали магнитофон, иногда сами пели,смотрели телевизор и забывали об окружающем, о неблагоустроенномбыте… Мы мечтали о том времени, когда истекут три обязательныхгода и сможем вернуться домой.
После года ухаживаний Игорьсделал мне предложение, и мы расписались. Половая жизнь у насначалась за пару месяцев до свадьбы. Интимная близость сразудоставляла мне удовольствие, а вскоре я начала испытывать и огромнуюрадость оргазма. И все у нас было хорошо-хорошо. Мы стали копитьденьги на кооперативную квартиру, а с рождением ребенка решилиповременить до улучшения бытовых условий.
Зарабатывали оба прилично,расходов особых не было, и мы могли почти ни в чем не отказыватьсебе. Шампанское или сухое вино стало у нас ежедневным напитком.Помню, как-то Игорь на машине привез сразу три ящика «Цинандали»— чего, мол, каждый день носить, пусть стоит в погребе.
Вы извините за такиеподробности, но я хочу, чтобы вы поняли — мы не были и не сталисейчас пьяницами и алкоголиками. Пили из фужеров, понемногу —бутылку за два вечера — для красоты, для «кайфа»…Ни разу ни я, ни Игорь не появлялись на работе не то чтобы выпившими,но даже просто с вчерашним запахом. Мы были убеждены, что виноградныйсок, пусть и сбродивший, в таких количествах не только не вредит, нодаже полезен для здоровья. Мы презирали тех, кто пьет «по-черному».
Сейчас нашей доченьке уже 4года. Мы по-прежнему любим друг друга, живем счастливо, хотя все чащеи чаще Игорь оказывается несостоятельным как мужчина. И вот недавновпервые в нашем лексиконе прозвучало это страшное слово —импотенция. Игорь прочитал вашу книгу «Гармония брака»(читал на работе, домой ему не дали) и узнал, что длительнаярегулярная выпивка приводит к половой слабости. Не хочется верить вэто — ведь сколько вокруг мужчин пьет, да и как, а вроде бы нестрадают…
Неужели это правда? Неужели насамом деле легкое сухое вино приводит к половой слабости? А как же втех странах, да и наших южных республиках, где его пьют вместо воды?Неужели все подряд импотенты?..»
Ответить однозначно наэтот вопрос трудно. И потому, что на самом деле не все подрядимпотенты (но ведь, например, и от самых страшных болезней —чумы или натуральной оспы — тоже не все заболевшие умирали), ииз-за того, что некоторые мужчины только в состоянии опьянения иоказывались способными удовлетворить жену.
Здесь дело в следующем.Известно, что в абсолютном большинстве случаев импотенция является незаболеванием в том смысле, как мы понимаем ангину или инфаркт (хотя,разумеется, встречаются и такие формы), а своеобразным состоянием.Чаще всего в сочетании с неврозом ожидания неудачи.
Если тому или иномумужчине по какой-то причине (а причин таких много) не удался половойакт из-за того, что не наступила эрекция полового члена, следующейинтимной близости, сознательно или подсознательно, он будет ждать сопасением, со страхом — а вдруг опять не наступит эрекции. Иесли этот страх силен и конфуз не первый в жизни, то вполне возможно,что и в очередной раз мужчина окажется несостоятельным.
А если на этом фонемужчина примет алкоголь, то очень может быть, что неуверенность вуспехе близости уменьшится (не зря говорят — пьяному море поколено). И эрекция наступит, и половой акт совершится, и женщинабудет удовлетворена. В таком случае возникает вера в то, что виноявляется хорошим, надежным «костылем», гарантиейбес-конфузной ночи. И вместо страха неудачи появится уверенность:стоит выпить — и все будет хорошо. И какое-то время, может 3года, может 10 лет, эта вера будет срабатывать. Вся беда в том, чтоскоро на смену импотенции как неврозу ожидания неудачи придетимпотенция органическая как следствие затянувшегося регулярногоупотребления алкоголя. Это зависит от ряда факторов — половойконституции, качества и количества выпиваемого, состояния печени…
Одно лишь можносказать, не боясь ошибиться, — как неизбежен для любогорегулярно пьющего цирроз печени (другой разговор, что не все пьяницыдо него доживают), так же неотвратима и импотенция. По данным А.Нохурова, как уже отмечалось, в среднем этот срок равен 11 годам. Ачто такое 11 лет в наше время, когда молодые люди начинают регулярноупотреблять спиртное уже в 18–20 лет? А вот что — к 30–32годам, когда мужчина находится в самом расцвете сил, у тех, ктоупотребляет алкоголь, наоборот, развивается половаянесостоятельность.
Пьянство, и вообщеупотребление горячительных напитков, приводит к половым конфликтам,дисгармонии, а затем уже и к импотенции, еще и другим путем…
«…Вышла замуж я 7лет назад. Сейчас мне 30 лет, мужу — 32. У нас двое детей,которых муж очень любит. До начала этого года никаких претензий кмужу как к человеку, мужу, отцу детей и, наконец, мужчине не было. Вянваре он был на двухнедельных курсах по повышению квалификации вобластном центре. Почти каждый вечер звонил оттуда, был внимательными ласковым. А приехал и сказал, что… заразился венерическойболезнью. Была у них на курсах какая-то потаскушка, которая никому неотказывала, и он, выпив как-то вечером, чтобы согреться (зима в тотгод на самом деле была очень суровой), потерял над собой контроль ивместе с еще одним курсантом посетил эту даму.
Сколько мне стоило слез издоровья это его признание, передать не могу. Он умолял простить его,не разрушать семью. Перешагнула через себя — простила. Однаковот уже 9 месяцев прошло, как он вылечился, а ни одного полового актатак и не было — не наступает эрекция. Муж страшно переживает —и о случившемся, и о том, что стал импотентом…»
«…Выпивать мужначал еще будучи юношей. Никто это не считал за грех, в поселкевыпивали, да и сейчас выпивают молодые парни, и все на это смотрятспокойно. Пьяницей он не был. Например, когда уезжали в отпуск —в Москву, Ленинград, Самарканд целый месяц спокойно обходился безвина. Но дома, на работе, особенно в холодное время, пил ежедневно. Ивот — допился. Поехал на санях в соседнюю деревню сторговатьщенка. Сторговал, дал задаток — когда подрастет, мол, нашбудет. Выпили, а чего, сколько — бог знает. А на обратном путивывалился из саней. Лошадь пришла на конюшню — дежурный думал,что муж пошел домой. Я думала, что он заночевал в той деревне. Анашли его только под утро — доярки шли на ферму. Лечили его,лечили — но почки сильно подмерзли, а организм внутри весьперегорел от спиртного — никакой силы, никакойсопротивляемости. И умер. Оставил троих детей. Старший в армии служит— ладно, можно сказать, взрослый. А двое-то младших — 12и 8 лет— еще ой как в папке нуждаются. А его, папки, и нет. 42года осенью должно было исполниться. И мне скоро 40, только бы житьда жить, а вдова…»
Еще не так давноприменялось устойчивое словосочетание: «злоупотреблениеалкоголем», которое обозначало злостное пьянство, запои,алкоголизм. Представлялось, что «злоупотребление» —это плохо, просто же «употребление», а тем более —«культурное потребление», за которое ратовали многие,даже медики, — если не хорошо, то во всяком случае вполнедопустимо. Жизнь опровергла это. Граница между злоупотреблением икультурным потреблением оказалась размытой, призрачной, причем, ксожалению, все чаще и чаще культурное питие превращается взлоупотребление, но никогда — наоборот.
Сегодня речь идет обискоренении не только алкоголизма и пьянства, но и вообщеупотребления алкоголя в любых формах — культурных илинекультурных. И сомневаться в том, что этого удастся добиться, неприходится, хотя, бесспорно, для полной победы необходимо время. Новедь никакая победа не придет сама по себе, без борьбы. А одна изважнейших линий борьбы за трезвый образ жизни проходит через семью.
Не позволятьупотреблять алкогольные напитки молодежи, всячески запрещать ихупотребление мужем, не украшать праздничный стол бутылками…Многое, очень многое зависит от женщины. Пока не все это понимают, невсе, даже понимая, находят мужество и силы правильно вести себя. Ноэто обязательно придет — и понимание, и мужество… Придетчерез осознание простого факта — нет в мире более страшноговрага у семьи, чем алкоголь. Десятками способов разрушает он семейноесчастье.
Приведенные вышевыдержки из писем (которые, как сказал один из рецензентов нашихкниг, гораздо красноречивее любой авторской выдумки) свидетельствуюто том, что под какую бы личину ни рядили алкоголь, в какой быупаковке его ни продавали, вред он причинит обязательно. И об этомнадо помнить всем, но в первую очередь женщинам.
ВНЕБРАЧНЫЕ ПОЛОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ
И не то мне жаль.
Что, пламенея,
Я тебя и нежил и
ласкал.
Жаль мне то.
Что, от тебя пьянея,
Я своей любимой
Не искал.
В. Федоров
«Мы имеем двоих детей,и до прошлого года у нас была идеальная семья… Но в своейжизни я допустила одну ошибку и теперь раскаиваюсь … Делов том, что муж застал меня с любовником. И сейчас жить стало тяжело,так как муж следит за каждым моим шагом, каждым телефонным звонком…Я чувствую, что скоро «взорвусь». Ведь все эти 12 лет (даи до этого тоже) у меня постоянно были настоящие мужчины, не четамужу. Я не считаю, что эти связи мне во вред — мне было хорошос ними, надеюсь, и им со мной. Может быть, я просто умнее многих иясно вижу, что семья, муж — это одно, а друг — совсемдругое».
«Муж мне изменил, нопод влиянием своей мамы я его простила. А теперь то верю ему, то неверю… Перед глазами стоит «та» женщина… Акак он ее обнимал? Целовал?.. Может быть, есть книги, в которыхнаписано» как вести себя в таких случаях и чтобы мужа больше нетянуло к другим?..»
«В своей ревности женадоходит просто до абсурда. Стоит мне задержаться с работы хотя бы наполчаса, дома встречает репликой: «Ну, что, уже разрядился!Снова пустой пришел». На мои попытки протестовать,оправдываться, она заявляет: «А докажи!» И идет вспальню. И все чаще я не могу показать свою мужскую силу…Здесь уж жена торжествует: «Ну, что, убедился?..» Но ялюблю ее, жалею и не могу оставить…»
Разговор о внебрачныхполовых отношениях, без всякого преувеличения, самый трудный в книге.Интересно наблюдать эволюцию этой темы. В «Гармонии брака»ей было отведено всего 4 страницы. Не детализируя форм этихотношений, не анализируя причин, приводящих к ним, мы просто заявили— измены не могут быть оправданы нашей моралью, они приводят кконфликтам в семье, взаимному охлаждению супругов, а кроме того, таятв себе опасность заражения болезнями, передаваемыми половым путем.
В «Интимном миресемьи» глава о внебрачных половых отношениях увеличилась в 4раза. И, наконец, в предлагаемой читателю книге этой проблемепосвящено тоже немало страниц. С чем это связано? Предупреждаявозможные кривотолки, сразу скажем — вовсе не с тем, что запоследние годы в такой же пропорции возросло количество измен в нашейжизни. Мы вообще не знаем статистики внебрачных половых отношений, искорее всего ее никто не знает. Если же частоту измен оценивать покосвенным показателям (например, числу разводов), то можноутверждать, что она уменьшается, поскольку после 1979 г.сокращается и количество разводов.
Эволюция темыобусловлена тем, что не только мы учим читателей, но и читатели учатнас. И если в каких-то разделах сексологии, а особенносексопатологии, влияние обратной связи невелико или даже незаметно,ибо читатели не обладают специальными знаниями, то в вопросахчеловековедения мы с читателями оказываемся не только на равных, но вряде случаев — и среди тех, кому не грех и поучиться. Ипроблема взаимоотношения мужчины и женщины благодаря сотнямполученных от читателей писем предстала весьма многогранной инеоднозначной. Поэтому главу о внебрачных половых отношениях мыразделили на две части. В первой части рассматриваются ситуации,когда половые отношения возникают между партнерами, один из которыххолост, а второй состоит в браке, во второй — когда обапартнера состоят в браке и соединять свои судьбы навечно чаще всегоне собираются.
Поводом к такойэволюции послужило письмо, подписанное «благополучный муж, отецдвоих детей, любовник с 20-летним стажем…» Приводим егополностью.
«В вашей книге, да,собственно, и во всех других книгах и статьях, которые мне доводилосьчитать по этой проблеме, отношение авторов к внебрачным половымсвязям (фу, ну и словосочетание какое — неуклюжее и позорное)однозначно отрицательное. Но ведь в жизни ничего не бывает или толькоплохим или только хорошим. Этому нас учит диалектика. Почему же вы идругие авторы не находите — нет, не хороших, а просто пустьобъективных, слов, чтобы поговорить об этой распространенной и весьмаживучей проблеме — о любовниках. Вам не разрешает ваша совесть?Ваше издательское начальство не пропускает? Или вы действительнонастолько ортодоксальны, что не можете увидеть ничего-ничегоположительного в этом явлении — внебрачных половых связях?
Если правильно мое последнеепредположение, то вас и на пушечный выстрел нельзя допускать кКонсультации. Ведь приходят к вам пациенты и, как вы пишете, беседуютс вами доверительно. А если доверительно, то и обязательнорассказывают, сколько хороших, теплых минут пережили они слюбовницами, как помогает им общение с любимой женщиной снять стресс,злость, усталость, почувствовать себя человеком (подчеркиваю —человеком, а не мужчиной). И обязательно рассказывают, что, как нипарадоксально, после общения с любовницей они более нежно, чутко,внимательно относятся к своей жене и детям.
Интересно, рискнете ли выопубликовать мое письмо и ответить на него искренне».
Мы рискнули сделать ито и другое. И издательское начальство разрешило нам это. Рискуем иеще раз. Потому что, как известно, любую проблему невозможно решить,если закрывать на нее глаза и считать, что все образуется само собой.
Ответили же мы«благополучному мужу» примерно так. То, что в литературенет «теплых» слов об изменах, не должно удивлять.Явление, о котором идет речь, какими бы терминами оно ниобозначалось, противоречит не только нашей, социалистической, морали,но и морали вообще. По крайней мере среди главных заповедейхристианской религии имеется и такая: «не возжелай женыближнего…»
Конечно, диалектикуотменять мы не собираемся и еще в первой книге написали: «Частьсемей существует чисто формально, и поэтому наличие внебрачныхполовых связей изменой назвать невозможно. В других случаях причинойподобных связей является не распущенность, а истинная большая любовь,пришедшая с опозданием…»
Вскоре после выхода всвет «Интимного мира семьи», где этот ответ был помещен,стали приходить раздраженновозмущенные письма. Протест нашихкорреспондентов (как правило, мужчин, от женщин было буквально 2–3письма) вызвало утверждение — не верно, что если муж завеллюбовницу, то семья существует чисто формально. Для этой группыпосланий характерно, например, такое:
«При чем здесь измена?Жену я свою уважаю, люблю, в детях души не чаю, семейным очагомвесьма и весьма дорожу. Деньги в дом приношу до копеечки, работудомашнюю выполняю с охотой… Если, не дай бог, понадобится —за жену жизнь отдам не задумываясь. Но любовница у меня есть —сотрудница нашего отдела. Мало того, она мне просто необходима. Еслибы не она, не ее ласка и участие, вера в мои силы и способности, ееподдержка, ее неформальная, выходящая за должностные рамки, помощь, ябы не только не смог усидеть в своем «высоком» кресле, нои не попал бы на эту должность. Но ведь это все не измена. Это простотретье состояние души — после служебного и семейного. И оно,это третье, существует само по себе, не пересекаясь принципиально нис первым, ни со вторым…»
Мы не можем взять насебя смелость и «узаконить» предложенный термин или покрайней мере оправдать подобный «треугольник». Но можемуверенно сказать, что все мужчины, вступающие в такую связь, эгоистыдо мозга костей. Почему? Вот как объясняют это авторы «Энциклопедиимолодой женщины», переведенной с чешского языка и вышедшей в1986 г. в издательстве «Прогресс»:
«…Но,честно говоря, не позавидуешь этим девушкам! Они постоянно приносят вжертву свое достоинство. Они не вправе позвонить мужчине домой —рядом может оказаться жена и подслушать разговор. Мужчины, звонядевушкам сами, называют их мужскими именами и говорят по большейчасти сухо и надменно.
Свидания назначаютмужчины, причем на то время, что удобно им; для свиданий выбираютсамые глухие уголки или рестораны, в которые никто не ходит попричине отвратительной кухни. Если неверный муж в сопровождении своейприятельницы встретит на улице знакомых, он поспешно перейдет надругую сторону.
Встречу Нового года,другие праздники, отпуск женщине приходится проводить одной —ведь в эти дни ее любимый принадлежит своей семье. И при всем этомюная искательница приключений должна быть всегда весела, полнавосторга и живости, поскольку расстройства и неприятности мужчинеобеспечивает его жена…»
В этой цитате мы несогласны только с характеристикой девушек, содержащейся в последнейфразе. То есть, возможно, встречаются и «искательницыприключений», однако у наших корреспондентов таких не было.Наоборот, именно они, мужчины, активно искали и находили себе подруг,нимало не заботясь о том, какая это тяжелая ноша для «всегдавеселой» любовницы.
Некоторые косвенныеданные свидетельствуют — значительная часть девушек и молодыхженщин втайне надеялась, что складывающиеся отношения перерастут внечто большее, чем тайные объятия и украденные ночи. Они страстнохотели этого, но поняв, что с ними только «развлекаются»,находили в себе благородство не заострять вопроса о перспективах.
Кстати, достаточноблагородно ведут себя и не совсем молодые женщины, о чем можно судитьпо следующему письму:
«…Муж оставил меняс дочерью, когда мне не было и 30 лет, и я надеялась, что сумеюпостроить новую семью. Видимо, в то время я могла бы сыграть роковуюроль в чьей-то чужой судьбе. Но прошли годы, я привыкла ксамостоятельности, к тому, что кроме дочери у меня больше не будетникого близкого, и… завела себе любовника. Он женат, у негоесть дети, жену он любит, детей обожает. Я знаю, что нам никогда небыть с ним супругами, ни на что не претендую, но и никогда неотказываю себе в удовольствии получить наслаждение…»
Ну, а если междумужчиной и женщиной возникли «внебрачные», но не половые,отношения? В нашей почте есть такое письмо:
«Люди хотят найти в семьеудовлетворение многих потребностей. Здесь — и продолжение рода,и достижение определенного положения, и обеспечение старости, ипопытка вырастить детей, которые бы достигли того, чего сам покаким-то причинам не сумел достичь. Удовлетворение же интимных, чистофизических потребностей в этом перечне играет куда как скромную роль,особенно когда молодость уже пролетела.
К сожалению, очень часто семья,обеспечив названные потребности, не в состоянии удовлетворить другие,назовем их — духовно-интеллектуальные… И тогда на помощьсемье (выделено автором письма. — В. В., Д. К) приходит любовница. Вы же и подобные вам морализаторы об этом недумаете или не знаете и все сводите только к половым отношениям. Новедь это же глупость. У меня есть любовница, с которой мы даже вблагоприятной обстановке почти не вступаем в интимную близость. Намгораздо дороже духовное общение…»
Если бы в письме несодержалось оговорки «почти не вступаем», можно было бырешить, что пишет человек о чисто дружественных отношениях. Но и вэтом случае вряд ли можно оправдать союз мужчины и женщины. Да, мыотдаем себе отчет в сказанном — не только половые, но идуховные внебрачные отношения в определенных случаях оправдатьнельзя. В качестве аргумента сошлемся на статью А. Гармаева онекоторых особенностях нашей психики, который пишет: «Иногда, вособенно трудные минуты жизни, у нас появляется желание рассказатькому-либо о своей несчастной судьбе. Расскажешь — и вроде былегче становится: теперь об истинном виновнике знает еще кто-то!После каждого такого рассказа о своих несчастьях появляется ощущениепостоянного присутствия незримого свидетеля.
В его сочувствующейподдержке человек обретает успокоение.
Меняется ли при этомотношение к другому? Меняется, но, думаю, в негативную сторону.Теперь, после рассказа третьему, отрицательные проявления становятсядля обиженного еще более отчетливо-выпуклыми; постепенно онизатмевают все остальные качества супруга…»
А. Гармаев как-будтонеуверен — именно ли в негативную сторону меняется отношение ксупругу. И понять его можно — сколько раз мы слышали и читали,наоборот, о позитивном изменении отношений после того, как человекуудалось исповедоваться, выговориться, поплакаться случайномупопутчику, участливому психологу из службы семьи или приятномубаритону из «телефона доверия». Да, это так, сотни толькоопубликованных данных не позволяют усомниться в пользе исповеди. Но инегативные последствия тоже не редки.
Мы не против дружбы, втом числе между мужчиной и женщиной. Но, согласитесь, между истиннойдружбой и теми отношениями, о которых написані наш читатель, нетничего общего.
Не «просматривается»дружба и между холостым мужчиной и замужней женщиной. Судя по нашейпочте, подобные случаи — тоже не исключение. По крайней меремногие молодые люди (в возрасте около 30 лет и даже за 30) не хотятобременять себя семейными обязанностями, но в то же время ведутсравнительно регулярную половую жизнь. Думают ли они о будущем?Подозревают ли, какую горькую судьбу сами себе уготовили? Вряд ли. Акогда придет прозрение и они захотят изменить свое положение,окажется, что поправить уже ничего нельзя.
Мы получили несколькописем примерно одинакового содержания, что позволяет нам обобщить ихв одно такое:
«…Сначала не хотелусложнять свою жизнь женитьбой, поскольку учился в институте. Тригода работал в деревне — боялся жениться, поскольку был слишком„завидным“ женихом и думал, что отношения девушек ко мнене искренни — лишь бы „выскочить“ замуж и уехать вгород. Потом учился в аспирантуре — времени на семью неоставалось бы. Пока не защитил диссертацию (за время учебы неуложился), было не до этого. А когда, наконец, защитил — уже 30лет.
Конечно, все эти годы я не былмонахом. Но если по молодости ухаживал за незамужними и каждый разбоялся „вынужденной посадки“, то примерно с 24–25лет среди моих Дездемон были только состоящие в браке. У двух из нихродились от меня дети, но это не мои (выделено автором письма. —В. В., Д. К.) дети, у них другие папы, благополучные семьи. Ия очень радовался, что так хорошо устроился. Я не подозревал, чтообворовываю сам себя, разрушаю собственное здоровье и жизнь.
Я понимаю, что срочно надожениться. И замечательных женщин вокруг сколько угодно. Но… немогу увлечься ни одной из них, я не верю ни одной. Боюсь, что ониначнут мне изменять так же, как совсем недавно их товарки изменялисвоим мужьям со мной.
Я не прошу у вас помощи —за свои грехи надо расплачиваться самому. Но если найдете возможнымиспользовать мое письмо, поместите в книге, пусть подобные мне еще смолодости знают, что их ждет со временем…»
А что их ждет? Дажеесли и женится такой любитель развлечений за чужой счет, даже если ивстретится ему искренняя и верная спутница жизни, гниль цинизма всеравно разъест душу и отношения. Правда, трудно спорить, что былораньше — гниль в результате весело проведенной молодости или,наоборот, веселая молодость из-за того, что человек вырос с гнильцой…
Нам надо рассмотретьеще один вопрос, касающийся внебрачных половых отношений, —как поступать обманутому супругу, когда измена вскроется? (А то, чтоона вскроется, сомневаться не приходится. Ведь «скольковеревочке не виться…») В нашей почте этот вопросформулируется точнее и однозначнее — можно ли простить измену?
Да, можно. Хотя невсегда нужно. Но второе положение мы рассматривать не будем —подобное решается только тем человеком, которого предали (а измена,что бы там ни толковали о «третьем состоянии», всегдапредательство). Вопрос же, можно ли простить — не стольличностный, не столь интимный, его обсуждают даже в газетах. Именноиз газеты, естественно, с существенными сокращениями, мы и возьмемописание одной «грустной истории со счастливым концом»,описанной журналисткой JI. Графовой.
Речь в статье шла оконфликте в семье, просуществовавшей 23 года. Причем все это времягерои описанной истории жили счастливо. А потом… муж ушел кдругой. Вероятно, если бы жена случайно не нашла адресованные емуписьма любовницы, если бы она в ответ на его утверждение: «До12 был на совещании», — не сказала, что все знает,он бы и не ушел. А так вечером с работы домой не вернулся.
Она не скандалила, неходила в партком на его работу, не написала старикам-родителям. Дажесыну-студенту, учившемуся в другом городе, ничего не сказала. Но ктой женщине сходила. Она понравилась жене — молодая, красивая.Однако разговора не получилось — та встретила жену враждебно.
Отсутствовал муж дома 3месяца. Правда, вернулся, как оказалось, не насовсем — «былоеще рано», — пишет Графона. И вскоре ушел опять.Однако на этот раз ненадолго. Сейчас возвратился окончательно (хотякто об этом может знать?), и снова семейная жизнь стала счастливой,даже более счастливой, чем прежде. «Я до сих пор отношусь кнему, как к больному», — признается героиня статьи.И не только не попрекает прошлым, но извлекает из него положительныйурок. Какой? Процитируем ее рассуждения:
«Всего лишь годназад, в Ялте, один старый человек, обедавший вместе с нами застоликом, заметил, что никогда, мол, не видел такой дружной пары ичто он нам завидует. Да разве только он один завидовал нашемусчастью?!
И все-таки чего-томужу, очевидно, недоставало. Просто так от жен не уходят. В чем-то,значит, я виновата перед ним. Может, беда в том, что ревновала его попустякам? В любой компании он обращал на себя внимание женщин. Ну ичто? Надо бы только гордиться, а я огорчалась. Он вспыхивал, говорил,что ему хочется чувствовать себя свободным человеком. И, может быть,этот его уход — просто бунт?»
Ну а далее, если ееогорчения привели к уходу, то прочь огорчения.
Л. Графова пишет:«Многие знакомые возмущались: «Где же твоя гордость!»А она решительно не понимала, при чем здесь гордость. «Ну вот,случилось такое… Это — как болезнь, и нужно переболетьвместе. И неужели я должна становиться в какую-то позу?»
Когда он после второгоухода захотел вернуться и позвонил по телефону, она коротко ответила:«Конечно, приходи». И приняла так, будто он простовернулся с работы: «Ты устал, отдохни». Ни одногоразговора (выделено нами. — В. B., Д. К.) опрошлом у них так и не было».
Комментарий к этойстатье дает заведующий Консультативным центром психологической помощисемье в Москве доцент факультета психологии МГУ В. В. Столин.Комментарий довольно объемистый, мы процитируем из него отрывки.
«…Сжитейской точки зрения эта смирившаяся, все прощающая женщинавыглядит слабой. Но психологически выигрывает именно она, независимоот того, вернулся муж или остался с другой.
Что же она выигрывает?
Во-первых, незачеркивает свое совместное с мужем прошлое, сохраняет и для себя, идля него возможность обращения к этому счастливому прошлому. (Ксожалению, многие люди в ситуации конфликта ведут себя так, будтоничего хорошего в их совместной жизни нет и не было, а есть одинтолько этот конфликт, только ненависть и предательство.)
Второй ее выигрыш —сохранила человечность и положительную эмоциональную связь, неспровоцировала мужа на ответную агрессию. Ведь если человекунавязывают какой-то выбор, в нем возрастают силы отталкивания.Вернуть мужа вопреки его желаниям и чувствам, может быть, иногда иудается, но любить насильно никого не заставишь, и в таком случаеустановится только формальная видимость семьи.
В-третьих (и это самоеглавное), она не уронила своего достоинства, не изменила себе, несовершила шага, за который ей потом было бы перед собой стыдно.
Действительно,ненавидеть легче, чем любить. Ненавидя, снимаешь с себяответственность, все недостатки и вину приписываешь другому,обеливаешь себя, самоутверждаешься и… разрушаешь. Разрушаешьне только мосты, связывавшие тебя когда-то с этим человеком, норазрушаешь что-то дорогое в себе. Ну, а любовь, какой бы ни была онагорькой, всегда содействует росту личности, всегда строит».
Нам кажется, чтопояснять комментарий нет необходимости — ответы даныисчерпывающие.
Как ни странно напервый взгляд, но писем с вопросом «можно ли простить измену»практически не получено от мужчин. Но не потому, что жены им неизменяют. Видимо, многие просто по-другому оценивают случившееся.Хотя, бесспорно, в значительной части случаев подобноесвидетельствует, что какая-то часть благородных мужей на земле ещеосталась. Письмом такого мужчины мы и закончим этот первый разделглавы.
«…Женился я полюбви, хотя и не взаимной. С будущей женой учился вместе в школе, втехникуме, в вузе. Еще до свадьбы ома не очень дорожила моей любовью— увлекалась то одним, то другим, но через какое-то время вновьвозвращалась ко мне. Она говорила: «Ты мой самый искренний иблизкий друг, но я тебя не люблю». Был у нее в жизни тяжелыймомент — парень, которого она полюбила, женился на другой,оставив ее беременной. Я не позволил сделать аборт, женился, считаюсына своим, ни в чем не отличаю от двух родившихся позднее общихдетей.
Я не рассчитывал ни на какуюнаграду, никогда не упрекал ее прошлым, но надеялся на элементарнуюпорядочность. И вдруг узнаю — моя Леночка продолжаетвстречаться с тем самым мужчиной, который когда-то так обошелся сней. Причем встречи их носят интимный характер. Мне нет нужды следитьза ними: всякий раз после свидания она необычайно ласкова со мной,преисполнена любви к детям, весела и оживлена…
Я по-прежнему люблю ее, прощаюей все. Но пропадает уважение — как ты можешь, после всего, чтобыло, так себя вести. Думаю, что мы не разойдемся — жалкодетей, жалко Лену — как она будет жить одинокая. Однако жалко исебя — наплевала в душу вместо благодарности. И я все чаще ичаще прикладываюсь к рюмке. Знаю, до добра это не доведет. Но комуоно нужно, это добро?»
Перейдем к служебномуроману. Насколько нам известно, ввела это словосочетание или покрайней мере привлекла к нему внимание читателей журналистка Д.Акивис, статья которой с таким названием была напечатана в «Неделе»в 1984 г. С тех пор оно периодически появляется то в газетах, тов журналах.
Вот как объясняет этоявление сама Акивис: «Служебный роман… Странным можетпоказаться это словосочетание. При чем тут служба? Ведь могли жегерои встретиться на курорте, на дне рождения, у подруги, в кино, вметро, в очереди за бананами? Да и само слово «роман» —какое-то несовременное, как из нафталина. В молодежный лексикон оно,по-моему, уже не входит, а у тех, кто некогда обеспечивал ему жизнь,давно другие заботы. Но ведь нужно как-то обозначить предметразговора. А служебный роман — это особый вид, особая — иво многом загадочная — категория отношений. В самой, казалосьбы, неподходящей обстановке — в сухом шуршании бумаг, когда всесетуют, что и разогнуться-то им некогда, когда сама принадлежность кмужскому и женскому роду нейтрализуется бесполым обозначениемслужебных должностей — «инспектор», «заместитель»,«инженер» — и распускается сей удивительный цветок…
…Служебный роман— явление, сотканное из резких противоречий и контрастов. Неправда ли, само название звучит игриво, настраивает на этакийгусарский лад. В самом деле, разве мало бывает романов-игр, легких,ни к чему не обязывающих, когда больше говорится, чем делается?..
Но недаром же пишут,предупреждают: играть с огнем опасно! Даже начавшийся в жанре легкогофлирта, необременительного приключения, служебный роман может вдругвспыхнуть чувством всесокрушающей силы. Сколько же сложностей несут ссобой эти отношения, нежданные, порой непрошенные, как частооборачиваются они подлинной бедой! Муки раздвоенности, невыносимыедля человека с нормальной душевной организацией, тяжелейшиеобъяснения, непримиримые противоречия между старым, давно принятым насебя долгом, и новым, только нарождающимся, но уже такимдеспотическим!..»
Естественно, что вкнигах, вышедших до 1984 г., термин «служебный роман»не упоминался. Однако письма читателей (и в этом нет ничегостранного, поскольку Акивис не придумала ситуацию, а «подсмотрела»ее в жизни) часто рассказывали о подобных взаимоотношениях. Приводимнекоторые из них не только для подтверждения правоты автора статьи,но и потому, что каждое письмо есть пусть маленькое, но объяснение,почему такие отношения возникают.
«…Дома я никто. Ниот жены, ни от детей ни уважения, ни почтения. Моя работа, моиувлечения их не интересуют. Проблемы, из-за которых порой всю ночьсидишь и куришь на кухне, воспринимаются как блажь. Оригинальноерешение, красивая формулировка предмета изобретения (у меня более 30авторских свидетельств на изобретения) — для них пустойзвук, в лучшем случае спросят: «И сколько же за него получишь?»А любовница, с которой мы вместе работаем, меня не только любит иуважает, но и понимает. С ней легко и приятно, она не возмущается,если я, вдруг ухватив долго не приходившую идею, становлюсь холоднымк ней и бегу к столу, начинаю что-нибудь чертить или записывать…»
«…Мой муж оченьрано постарел — ему еще нет 50, а в половом отношении он ужесовершенно обессилел. Я моложе его на 3 года, но почему-то не тольконе становлюсь более холодной, а наоборот, мне все больше хочетсянастоящего полового удовлетворения. Несколько лет назад в нашейгруппе начал работать молодой человек (моложе меня на 16 лет),который стал моим любовником. Возможно, наша связь скоро прервется,но я на всю жизнь сохраню искреннюю благодарность своему другу,который не просто скрасил, а украсил мою жизнь. Глупая его жена непонимает, что я не стремлюсь «украсть» чужого мужа, что яне только не разбиваю его семью, но всемерно укрепляю ее (маленькийпример — подарки ей ко дню рождения покупаем мы или вместе илидаже я одна — и ни разу не было, чтобы они ей оказались не повкусу. А ведь это так важно — сделать жене приятное). Вразговорах о жене, особенно если мой друг недоволен ею, я всегдастараюсь убедить его в ее правоте или, по крайней мере, объяснить,почему она так поступила. И как правило, это мне удается, аследовательно, снимает и конфликт!..»
Бесспорно, существуют иеще какие-то мотивы, обстоятельства. Но… нельзя объятьнеобъятное, ограничимся уже названным. Нам кажется, что причин,приводящих к «служебным романам», по меньшей мере четыре.
1. Как правильноотмечено в статье Акивис, послужившей толчком к данному разговору,работа — это не просто 1/3 нашего бытия (а если исключить сон,то почти половина), это целый мир, сложный, наполненный страстями,часто — конфликтами, интригами, противоречиями и, чего грехатаить, отрицательными эмоциями, В этом смысле можно несколькопо-иному объяснить приводящийся в статье факт, что все «служебныероманы» возникают в учреждениях, научных институтах и проектныхорганизациях. По-видимому, дело не только в том, что «отконвейера труднее отойти», но и в том, что атмосфера в этихзаведениях более творческая и напряженная в интеллектуальном плане.Здесь труднее оценить личный вклад каждого в общее дело, а потомунужнее, весомее моральная поддержка, одобрение, пусть выражаются онивсего лишь в мимолетном прикосновении или ласковом взгляде.
2. Резкие отличиябольшинства интеллектуальных профессий друг от друга. У жены врача(учительницы, товароведа и т. д.) и мужа инженера (физика,химика и пр.) настолько различны профессиональные интересы, что частоо служебных делах они и поговорить не могут. Но поскольку громадноеместо в жизни занимает именно работа, то без такого общения отношениясущественно обедняются.
3. Недооценкаличности супруга, чаще всего мужа. Как уже отмечалось, домашний укладв настоящее время не требует от мужчины больших затрат физической иумственной энергии. И мужу дома делать нечего. Каков же он на работе,чем там занимается — жене часто неизвестно. И получается, какнаписал один наш корреспондент: «Дома я как был 20 лет назадВанькой, так и остался, хотя на работе заведующий сектором и дажедиректор не называют иначе, как Иван Степанович…»
4. Сексуальнаянеудовлетворенность (преимущественно для женщин) мужем илиотсутствием мужа.
Кроме этих основных,можно назвать несколько второстепенных причин, способствующихвозникновению отношений в духе «служебного романа».Например, такую (цитируем Акивис): «Раньше женщины, какправило, делали прическу перед выходным, теперь все чаще —перед понедельником. Рабочий стиль одежды практически слился свечерним. Слышны сетования, что в театр одеваемся, как на работу, —да нет же, присмотритесь, это на работу мы сейчас одеваемся, как втеатр. Ну, а если женщина оделась, причесалась, если она смотрит взеркало и нравится сама себе, допустит ли она, чтобы этого никто незаметил, никто не оценил?..»
Наконец, подчеркиваетАкивис, надо иметь в виду; что хотя служебный роман — врагтрудовой дисциплины, есть смысл взглянуть на дело и с другой стороны— может быть, потому и расцветает он так пышно, что рабочеевремя полностью не загружено?
Не следует думать, чтоназывая причины, мы как бы пытаемся оправдать порожденные ими измены.Объяснить — значит, предложить какие-то пути исправлениясложившейся ситуации.
А может, не стоитисправлять? Может, не надо верить предположениям журналистки, да инашим, а больше доверять своему сердцу, своим чувствам? Но вот почтистенографическая запись исповеди одного из наших пациентов, которая,по нашему мнению, очень многое в данной проблеме объясняет.
…И., 46 лет, недавноотметил серебряную свадьбу. Двое детей — мальчик и девочка.Работает начальником цеха на крупном заводе. Материально обеспеченвыше среднего уровня — квартира, машина, дача, катер…
Около 10 лет назад в цеховойлаборатории начала работать новая сотрудница, которая сразу жепонравилась и как женщина, и как работник. Держалась независимо,принципиально, спорила не по-женски логично, отстаивала свою правотуазартно, даже с вызовом. А спорить приходилось много — отанализов, выдаваемых лабораторией, зависели и план и премии. Если быне понравилась, если бы не закрались в сердце симпатия и надеждакогда-нибудь стать с ней близким, настоял бы на ее увольнении. А такпришлось улучшить технологию, ссориться с подчиненными. Правда, врезультате все оказались в выигрыше.
Однажды, устав от спора, вкотором был не прав (и знал это, но спорил из-за принципа), И. вдругзамолчал, признав свое поражение, а затем неожиданно для себя и нееподошел к ней и поцеловал в губы. До этого они уже 2 года былизнакомы, но даже не здоровались за руку. И. ожидал чего угодно —пощечины, взрыва негодования, презрительного взгляда. Но… онаобняла его, спрятала голову на груди и зашептала: «Ну,наконец-то, родной мой, любимый, тюлень глупый…»
Буквально с первых же слов онапоставила условие — не разбивать семьи, а поэтому соблюдать всевозможные меры конспирации, включая и такую— никогда непроизносить ее имя в ласкательной форме. «Похожа я на рыбку —называй рыбонькой, на кошку — котеночком…» И.несколько раз был благодарен ей за такую предусмотрительность —в некоторых ситуациях он хотел жену назвать ее именем, и называл…безликим котеночком.
Долго, несколько лет, думал И.,что его встречи с любовницей никому не грозят бедой, никому невредят. Жена, по всей видимости, ни о чем не догадывалась, дела вцехе шли все лучше, и кому какое дело до того, что два любящихчеловека получали иногда наслаждение от общения друг с другом. Однаковскоре И. заметил, что душа его, сердце постепенно стали черстветь поотношению к собственной семье — жене и детям.
«Началось вроде спустяков. О статье в газете, о кинофильме или книге я поговорю с Нейна работе, а дома, чтобы не повторяться, разговор уже не завожу. Аиногда забываю, с кем, с женой или с Ней, неделю назад обсуждалкакое-то событие, и доказываю жене, что это уже ей известно. Чтобы непопадать впросак, я стал все реже и реже вообще разговаривать сженой. Да и темы разговоров измельчали, обеднели.
И еще очень важная сторона дела.Встречаясь с Ней, ища у Нее поддержки и оправдания своего поведения вконфликтах с женой или детьми, я позволял себе недопустимуюоткровенность. Теперь-то я понимаю, что это было моей главной ошибкой— обсуждать с чужим, пусть и любимым, человеком не толькособытия, происходящие в моей семье, но и давать оценки,характеристики жене и детям. И оценивать их поведение. Это, знаетели, очень страшно — оценивать каждый шаг. Часто оценки мои и Еене совпадали — мои всегда были выше. Мне казалось, что такпроисходит потому, что Она не знает всех деталей, нюансов, потому чтоя недостаточно точно обрисовал обстановку. И я все большеоткровенничал.
Иногда мне удавалось убедить Ее,чаще — нет. И это непроизвольно стало отражаться на моемотношении к жене, детям, особенно к дочери. Разумом я понимал, чтопоступаю несправедливо, но в ответ на какую-нибудь реплику дочеривдруг говорил ей кучу неприятностей, а то и грубостей.
Возникло чувство раздвоенияличности, приходилось постоянно контролировать каждое свое слово, аэто требовало большого напряжения нервной системы. Я сталраздражительным, ухудшились сон, самочувствие. Появилось желание уйтииз этого мира. Не настолько оформившееся и сильное, чтобы решиться насамоубийство, но вовсе не пугавшее при мысли о возможной катастрофена дороге. Я даже с полгода ездил, совершенно не соблюдая мерпредосторожности. Слава богу, пронесло, ни в кого и ни во что неврезался.
Я почувствовал, что теряю семью.Вероятно, как человек умный и чуткий. Она это поняла тоже. И мырешили расстаться. Трудно ли было? Да, трудно. Я люблю Ее, и за этигоды не привык к Ней в худшем смысле этого слова. Она и сегодня,спустя год после разлуки, волнует меня — достаточно мне лишьвспомнить, представить Ее легкие, скользящие прикосновения. Ее мягкиеподатливые губы, и я загораюсь, как юноша. Не надоел и я Ей. Но таккак нам никто не приказывал, никто не заставлял расстаться, а мы самиоб этом договорились, то перенесли разлуку спокойно. Сейчас мы с Нейочень хорошие друзья, раз в неделю разговариваем по телефону.
А дома? Я удивился, как многогодома я не видел, не замечал все последние годы. Дома я сейчас, каквернувшийся из многолетнего плавания моряк — по письмам вродевсе знакомо, но детали поражают, как узнанные впервые…»
Нам остается добавить,что в Консультацию И. привело последствие его длительной связи слюбовницей. Перенапряжение нервной системы, неосознанное сравнениежены и любовницы в пользу последней послужило причиной выраженнойполовой слабости. Сейчас он принимает курс лечения.
Подведем итогисказанному. Да, диалектика утверждает, что абсолютной истины нет ибыть не может, и спорить с этим не приходится. Народная мудростьгласит: «Из всякого правила есть исключения». И с этимнадо согласиться. Однако необходимо помнить, что жизнь состоит не изисключений, а из правил, и надеяться на то, что именно вы — тотсчастливчик, которому удастся получить в два раза больше счастья, чемотпущено простому смертному, весьма самонадеянно. В жизни надо бытьоптимистом, но и более точно необходимо оценивать свои способности.
Известно, чтовысказывать благие пожелания — занятие малоэффективное. Частоне только голословные пожелания, но и сильнейшие аргументы. в ихподдержку не достигают цели. Но тем не менее иного пути у нас нет. Ипоэтому мы призываем — будьте прозорливы, не меняйте любовь наее внешнее подобие, на подделку…
Не изменяйте дажетогда, когда вам самим ваше увлечение не кажется изменой. Поверьте,за все в жизни надо платить, а за удовольствие платить втройне. Ибезобидная на первый взгляд интрижка может обернуться тяжелымипоследствиями — венерическим заболеванием, разводом,одиночеством. Так это только интрижка, измена на один час. Что жеговорить о многолетних изменах, о «служебном романе»?
СУПРУЖЕСКАЯ ОСЕНЬ
Мы грубеем, отцветаем,
Глядь — уж сеть морщин на коже…
Говорят, как ливень в мае
И любовь проходит тоже…
Да, все вянет ежечасно:
Люди, травы, земли, воды.
Но любовь… Над ней не властна
Диалектика природы.
Э. Асадов
«Прошу ответить, почемуженщине в 50 лет не нужна половая жизнь. Хоть мы с ней и одногодки,но меня к ней тянет по-прежнему, а она все чаще отказывается,заявляя, что «устала от половой жизни»…»
«Последние годы женаначала отказываться от половой жизни. Может быть , эго связанос климаксом?
«С возрастом желаниеблизости у мужа вроде бы и не уменьшилось, а вот напряжение половогочлена возникает лишь с моей помощью. Нужно ли ему помогать в этом ине вредна ли половая жизнь для его здоровья?»
Отшумела веселаясвадьба, метеором пролетел медовый месяц, а там, как стыки подколесами поезда, стали отстукивать свой необратимый ход годысупружеской жизни… Только недавно, казалось, праздновалипервый «круглый» юбилей — десятилетие свадьбы, авот уже и второй «круглый», а там глядишь — исеребряная годовщина. И голова побелела, и одышка, и дорога в аптекухорошо знакома…
Жизнь человека подобнавосхождению на гору. Начиная с раннего детства карабкается он всевыше и выше, туда, где отливает золотом в лучах солнцатруднодоступная вершина. Проходят годы. Цель все ближе и ближе.Наконец, вот он, пик. И тут замечает вдруг человек — а ведьвыше идти некуда, надо спускаться. Уже не светит маяком желаниедостичь чего-то: все, на что способен, на что хватило сил, позади.Спускаться же (это подтвердит любой, бывавший в горах) всегдатруднее. Труднее и физически, и психологически, тем более чтонеобходимость спуска всегда почему-то предстает перед человекомнеожиданно.
Осень в жизни человека— большая и серьезная проблема, волнующая ученых многихспециальностей. Проблема многогранная, своеобразная, важная не толькодля самого человека, но и для общества в целом. И одной из ее гранейявляется сексуальный вопрос для лиц пожилого возраста, хотя ондостаточно долго замалчивался.
Можно выделить дваосновных направления в изменении сексуальности в это время. Первое,встречающееся относительно редко, — усиление половогожелания, прежде всего у мужчин, но без сопутствующего физическогообеспечения возможностей. Второе, наблюдающееся гораздо чаще, —угасание сексуального желания и возможностей. Рассмотрим этинаправления подробнее.
Как известно, половыегормоны в организме мужчины, а также сперматозоиды и все остальныекомпоненты семенной жидкости вырабатываются до глубокой старости,правда, с меньшей интенсивностью. Следовательно, половое влечение неисчезает, хотя и ослабевает. Но в силу развивающихся склеротическихизменений сосудов головного мозга несколько снижается волевойкомпонент и инстинкты, пусть даже ослабленные, получают большую«свободу действий». Отсюда и пословица: «Седина вбороду, бес в ребро».
Хорошо сказал про этотпериод поэт В. Федоров:
А я когда-то думал.
Что седые Не любят,
Не тоскуют,
Не грустят.
Я думал, что седые,
Как святые.
На женщин
И на девушек глядят…
Нет, оказывается«святыми» многие еще не стали, их еще волнует женскаякрасота, они еще не угасли для любви. «И кровь седых»по-прежнему «гудит разбойно»…
Данные статистикиподтверждают, что в период наступления «осени» числоразводов резко увеличивается. Как правило, по инициативе мужчин. Иэто понятно. Дети выросли, из гнезда разлетелись. Алименты платить непридется, с разменом квартиры трудностей не будет. А в 50 и даже 60лет мужчина еще настолько крепок и свеж, что вполне может не простосоздать новую семью, но и привести в дом женщину значительно моложебывшей жены…
Понятно, что не толькодля констатации этих фактов начали мы разговор о супружеской осени.Цель данной главы — доступными нам средствами предотвратитьподобные случаи, научить супругов, и прежде всего жен, как себявести, чтобы вместо слякотной осени пришло в вашу семью бабье лето.
Но раньше, чем мыперейдем к конкретным рекомендациям, рассмотрим и второе направлениев изменении сексуальности у пожилых людей — угасание половогожелания у одного из партнеров. Конечно, нередко встречаются семьи,где половое желание у обоих партнеров угасает почти одновременно, номы о них говорить не будем — конфликтных ситуаций насексуальной почве в таких семьях не бывает, к врачам за помощьюсупруги не обращаются, так что, видимо, гармоничность отношений у нихне разладилась, хотя значение полового компонента и ослабло. Проблемавозникает, когда половое желание и возможности исчезли только уодного из супругов.
Причинами угасанияполового желания в этом возрасте служат и накапливающиеся перегрузкинервно-психическо-го аппарата, и болезни, и переутомления, ипереедание, приводящее к ожирению, и малоподвижный образ жизни.Однако значительно больше на утрату сексуальной активности у пожилыхлюдей влияют предрассудки и недостаточное или неправильное половоевоспитание, которые тяжелым грузом давят на психику и не позволяютбыть раскованными в проявлении чувств.
Как правило, имеетместо совпадение двух процессов. С одной стороны, действительно,половое влечение ослабевает, нервно-психические реакции замедляются(но не останавливаются!), ухудшается эрекция полового члена,наступает обратное развитие половых органов женщины, затрудняетсяосуществление полового акта. С другой стороны, этот фон оказываетсяблагоприятной почвой для психологического отказа от дальнейшейполовой жизни одного из супругов. И возникает конфликт.
Г. С. Васильченко водной из своих работ приводит выдержку из истории болезни, котораяярко характеризует изменение полового влечения у стареющего мужчины:
«Раньше уже черезнесколько дней после очередного полового акта я не мог найти себеместа от неудержимого желания близости вновь. А теперь, сколько бывремени ни прошло, смотрю на жену каким-то похолодевшим, спокойнымвзглядом, как, например, на статую. Глазу приятно, а того внутреннегогорения, которое заставляло бурлить кровь, как будто никогда и небыло».
Большинство пожилыхмужчин утверждают, что теперь им совсем не в тягость длительныеполовые воздержания и что ночные поллюции стали редкостью.
Да, это так. Носексологи знают, что продолжительный отказ от половой жизни в этомвозрасте не только оказывает неблагоприятное воздействие на организм(подробнее об этом чуть позже), но и значительно уменьшаетсексуальные возможности.
Как следуеторганизовать половую жизнь в семье, если супругам за 50–60?Рассмотрим это на примере из нашей практики.
«…Я не могу в этоповерить. Всего 3–4 месяца назад наша размолвка с мужем,казалось, зашла так далеко, что не был исключен даже развод. Мужнервничал, постоянно раздражался по пустякам, потерял аппетит и сон,а я не понимала, в чем дело. Наконец, он решился на откровенныйразговор и, чуть не плача, объявил, что не вправе заставлять меняжить с человеком, который полностью бессилен в половом отношении.Только тогда я поняла, что его беспокоило в последнее время.
Действительно, уже 3 или 4 года,как наша интимная близость была редким явлением, и то не всегдауспешным по вине мужа. Но я считала, что женщине моего возрастаполовая жизнь уже не нужна вовсе, удовлетворения я давно неиспытывала и не ожидала испытать, а потому неудачные попытки менясовершенно не волновали. Но после его признания я поняла, чтонаступившая слабость вызывает у него сильные переживания.
Мы стали вместе искать, кто бымог нам помочь. И оказались у вас на приеме. И вот сейчас, доктор, ямогу смело сказать: «В нашей семье наступила полная сексуальнаягармония*. Более того. Впервые за 32 года совместной жизни мы обаполучаем удовлетворение. А если честно признаться, то я. пожалуй,никогда вообще не испытывала такого чувства.
Нас снова, как в молодости,влечет друг к другу, мы переживаем настоящую вторую весну. Муж сталближе и дороже».
Это письмо пришло вКонсультацию от весьма немолодых супругов. Ей — 56, ему —59. Но… Желание обоих принять участие в лечении, в налаживаниисексуальных взаимоотношений, выполнение указаний врача, а главное,сохранившаяся на долгие годы любовь, теплое отношение друг к другупомогли совершить подобное чудо — возможность достижениясексуальной гармонии.
Пример этой супружескойпары свидетельствует о том, что неведение и недостаточное сексуальноевоспитание — самые частые причины дисгармонии сексуальной жизнив любом возрасте, но наибольший вред они приносят людям пожилым, ичто излечение возможно именно в семье. В то же время известны случаи,когда 50—60-летние мужчины, увидев, что с женой у них «ничегоне получается», начинают искать внебрачные половые связи внадежде на то, что молодая (по крайней мере, по сравнению с женой)женщина «вдохнет в них вторую молодость» и они опятьстанут сильными и активными. Увы. На этом пути их ждут одниразочарования.
В силу ряда возрастныхособенностей у пожилых мужчин гораздо дольше не наступает эрекция, даи напряжение полового члена редко бывает полным. После эякуляцииэрекция также мгновенно исчезает. А рефрактерный период длится уже неминуты, а часы и даже дни и недели. Все это легко объяснимо. Однакодело серьезно осложняется, если такому человеку его молодаясексуальная партнерша скажет откровенно все, что она о нем думает.Тогда развитие импотенции можно ожидать со значительной степеньювероятности.
Нередко мужчиныпожилого возраста приходят на прием в Консультацию с просьбойускорить при необходимости наступление эрекции, сделать ее болеечастой. На это мы, перефразировав слова известного американскогосексолога В. Мастерса, отвечаем: «В вашем возрасте мужчиныабсолютно все делают уже не с такой скоростью и не так интенсивно,как делали это в молодости. Ведь вы не сможете, например, так быстрообежать вокруг этого здания, как обежали бы лет 30 назад. Почему же ксвоим сексуальным способностям вы предъявляете старые мерки?»
Более того, замедлениетемпа сношения и урежение его ритма — важная защитная функцияорганизма. Ведь во время полового акта резко повышается артериальноедавление, учащаются пульс и дыхание, тратится большое количествоэнергии. И если молодые эластичные сосуды легко выдерживаликратковременное высокое давление, то у пожилого человека могут невыдержать (к тому же и исходное, до полового акта, давление упожилого выше); если мышца сердца у молодого без труда справлялась спредъявляемой нагрузкой, то сердце пожилого, часто больного человекаможет и не справиться. Поэтому искусственное подстегиваниесексуального возбуждения лекарственными препаратами в пожиломвозрасте недопустимо.
Ну, а все-таки, какчасто может мужчина в возрасте за 50–60 лет совершать половыеакты, чтобы сохранить сексуальные способности на максимальнодлительный срок и не подвергать свою жизнь серьезной опасности? Помнению большинства специалистов, ритм половой жизни долженсоответствовать потребности мужчины в близости без психологического«надо» как со стороны мужчины, так и особенно со стороныженщины. Если муж не испытывает этой потребности, то любоепринуждение ведет не только к увеличению числа неудачных попыток, нои создает угрозу для других систем организма, в частностисердечнососудистой.
Прежде чем мы позволимсебе привести несколько советов супругам, вступающим или ужевступившим в пору своей супружеской осени, порассуждаем немного овозрасте любви.
И. Рюриков описываетрезультаты исследований французских психологов А. Галла и С. Симон,которые пришли к выводу: когда девушка говорит, что любит юношу, ажена, что любит мужа, этим одинаковым словом они называют два разныхчувства. Рюриков с этим полностью согласиться не может: строгоговоря, утверждает он, с точки зрения психологии, жена называетлюбовью не одно чувство, а смесь чувств, взглядов, привычек,настроений, воспоминаний. Позволим себе добавить еще и такоесравнение: любовь девушки (или юноши) — сахар, супружескаялюбовь — мед.
Супружеская любовьнабирает силу, растет после того, как досемейная ослабеет, зачахнет.Первая переливается во вторую, трансформируется, обогащается…Видимо, это естественный цикл развития настоящей любви. Потому-точаще всего даже горячая и искренняя добрачная любовь быстро проходит,если отношения не перейдут в очередную стадию.
Весь наш мир построенна противоречиях. Много их и у поры супружеской осени. С однойстороны, если супруги дожили до нее, вырастили и воспитали детей —значит, определенная совместимость была и все другие качестваприсутствовали. В то же время за столь длительный период супружестванакопилось много и такого, что способно убить всякое желаниепродолжать совместную жизнь. Потому что, указывает, например,Рюриков: «…Не только от недостатков близкого человека —любовь меркнет и от привыкания к его достоинствам, даже самым ярким.Вот, пожалуй, самый опасный из вечных врагов любви. Он гасит любовькак раз тем, что ее зажигало, вызывало к жизни, —достоинствами любимого, вернее, «избытком общения» с ним.Такой избыток рождает психологическую сытость, притупляет тот голодпо человеку, который и есть любовь…» И это надо иметь ввиду.
А сейчас несколькосоветов.
1. Большеоптимизма, больше жизнерадостности, больше веры в себя. В ваших силахпродлить не только свою жизнь, но и период бодрости, безболезненнойсчастливой старости. По сведениям ряда авторов, регулярная половаяжизнь повышает сопротивляемость организма болезням и благотворносказывается на общей продолжительности жизни. Общеизвестно, чтохолостые мужчины и незамужние женщины болеют гораздо чаще и умирают вболее молодом возрасте, чем люди, продолжающие в семье активнуюсексуальную жизнь. Ведь у победителей раны заживают скорее, асмертность ниже, чем у побежденных. Считайте, чувствуйте себяпобедителями вершины, а не людьми, которым осталось разве что с горыспуститься.
2 (для женщин). Знайте,женщина молода до тех пор, пока ее любят. Делайте, ведите себя так,чтобы и в 50 и в 60 лет вы были привлекательны для мужчины. Вы простоне имеете права опускаться, переставать следить за собой,«безразмерно» полнеть. Требует ли это дополнительныхусилий? Конечно. Но усилия эти дают прекрасные плоды. Красота,сохраненная до пожилого возраста, стройная фигура, гибкость движенийи фация неразрывно связаны со здоровьем. Трудно даже сказать, чтоздесь первично, а что вторично. Одно поддерживает и обеспечиваетдругое.
Как всего этогодобиться? Мы, естественно, не можем дать здесь подробныхрекомендаций, да и вряд ли вы в них нуждаетесь. Практически всеженщины знают, что надо делать. Главное — начать делать: игимнастику по утрам, и маски на лицо, и специальные упражнения днем ипо вечерам, модно и со вкусом одеваться… И не искать причины,чтобы отказываться от активной половой жизни. Жене необходимо помнитьоб ослаблении половой способности мужа, о запаздывании эрекции, о еенедостаточной полноте. И она должна прийти мужу на помощь. Нет ничегопротивоестественного в том, что именно женская рука поможетпроизвести имиссию члена. Вскоре после этого эрекция значительноусиливается. А поскольку чувствительность нервных окончаний головкичлена с возрастом несколько снижается, продолжительность половогоакта увеличивается и становится достаточной для достижения женщинойоргазма.
У части женщин послепрекращения менструаций исчезает постоянный страх забеременеть, иэто, несмотря на снижение выработки гормонов, усиливает влечение,делает половой акт более раскованным. Стесняться такого «возвратамолодости» нечего. Как утверждает польский ученый А. Кемпински,«чтобы женщина была счастлива и не пошла вспять в своемразвитии, она должна любить».
3 (для мужчин). Не надодумать, что следить за своей внешностью, фигурой, здоровьем —удел только женщин. Да, к мужской фигуре присматриваются меньше, и«животик» не мешает им чувствовать себя в форме, втонусе. Но необходимо знать, что мужчина, не соблюдающий диеты, необеспечивающий себе значительных энерготрат, употребляющий крепкиенапитки, обрекает себя на ожирение, а следовательно, на болезни исокращение жизни. И, кроме того, на преждевременное половое увядание.Мы не будем детализировать, что следует делать мужчине для сохраненияздоровья, это общеизвестно. Только порекомендуем делать, делать,начиная уже с сегодняшнего дня, не откладывая по привычке на потом(«с понедельника»; «с нового года»…).
4 (для мужчин). Любитесвою жену. Совершенно справедливый упрек от лица многих женщинвысказывает в адрес мужей поэтесса Ф. Алиева:
Почему обижаешься, милый ты мой.
Почему упрекаешь, когда мы вдвоем,
В том, что лето горячее в сердце моем
Обернулось холодной зимой.
Мне обидно выслушивать эти слова.
Если в печку не класть постоянно дрова.
То и в печке, которая теплой была.
Исчезает огонь. Остается зола.
5. Постарайтесь нессориться. Если размолвки возникают в первые годы жизни, они, какправило, для судьбы семьи не опасны. В народе говорят: «Милыебранятся — только тешатся». В пору супружеской осеничастые ссоры чреваты плохими последствиями. Кемпински в книге«Психопатология неврозов» пишет: «В супружествестрашны не мимолетные грозы, которые неизбежны при тесном контакте…а медленно нарастающие определенные негативные чувства —ненависть, пренебрежение, отвращение, страх и т. п. Тогда уже невидно человека и его действительной личности, а только созданную изакрепленную картину, сотканную из осуждающей деформированнойоценки».
К поре супружескойосени накапливается груз мелких обид, несправедливостей, непонимания.Помните, Базаров у И. С. Тургенева говорит: «Человек все всостоянии понять — и как трепещет эфир, и что на солнцепроисходит, а как другой человек может иначе сморкаться, чем он самсморкается, это он понять не в состоянии». Нет, может. Стоиттолько захотеть!
Очень важно кому-тоуступить, кому-то первому протянуть руку, поцеловать… Надосмотреть на жизнь широко, масштабно, не думать, что самое главное —это именно сегодня, сейчас доказать свою правоту.
6. За долгую жизньв семье было всякое, в том числе, по образному выражению С. Щипачева,«слякоть и пороша…» Но ведь наверняка хорошегобыло больше. Почему же в минуты ссор и размолвок вы стараетесьвспомнить не то светлое, теплое, доброе, что вместе пережили, чтоукрашало вашу жизнь, а именно плохое, злое, обидное, что лишь иногдав ней встречалось.
Закончить главу намхочется словами Г. С. Васильченко и Ю. А. Решетняка, которые в однойиз статей написали: «Осень супружества — это еще не конецинтимной жизни. Ведь и на закате солнце ласково…»
ФОРМУЛА СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ
Очаг семейный —
Добрый костерок,
В потемках жизни разведенный
впрок.
В. Федоров
«Один раз уговорила егопойти в театр. Какое это было счастье. Ведь я не была здесь лет пять…Но муж все испортил. Вначале его из буфета нельзя было вытащить, апотом он просто заснул!..»
«Даже за месяц до родовмы с мужем ходили на его любимый футбол, хотя я в нем ничего непонимаю…»
«Мне с ним хорошо, дажекогда мы молчим и я просто смотрю, как он работает. И такоеудовлетворение охватывает всю тебя…»
«Мой отец никогда бытак не поступил, а для мужа это в порядке вещей. Иногда я дажезавидую своей маме…»
«Когда я выходилазамуж, то надеялась, что, не получив ласки и тепла в детском доме всвое время, муж все это найдет в семье… И несмотря на моистарания, компания друзей для него осталась более желанной, чем я илидети…»
В наш век математики икибернетики некоторые читатели могут и впрямь решить, что в этойглаве будет выведена формула с иксами и игреками, квадратными ифигурными скобками, радикалами и интегралами… Нет, не будет. Ипрежде всего потому, что никто еще не умеет «поверить алгебройгармонию», никому не под силу перенести на язык абстрактных ибездушных цифр живой трепет влюбленного сердца, страсть и обиду,ревность и вероломство.
И тем не менее не такуж бесплодна, а главное, бесполезна наша попытка. Если устанавливаюти обсуждают причины, из-за которых люди разводятся, и на их основаниидают рекомендации, как себя вести, чтобы дело не дошло до развода (амы этому тоже посвятили не одну главу), то, очевидно, есть смыслпроанализировать факторы, которые укрепляют семью и, по мнению самихблагополучных супругов, играют в их жизни важную роль.
Конечно, и в этой главене обойтись без обсуждения причин неблагополучия, но здесь будутприведены, если так можно их назвать, не ошибочные (вследствиенезнания), а осознанные причины. По крайней мере такие, в которыхчеловек отдает себе отчет, но исправляться в силу различных факторовне хочет.
И вместо вступлениянебольшое рассуждение. Хотя до настоящего времени ниспециалисты-теоретики, ни специалисты-практики не предложили семьеникакой альтернативы, считать, что семья не имеет недостатков ивнутренних противоречий, нельзя.
Ученые из ГДР Б. Херинги X. Вессель, рассматривая семью как диалектическое единствопротиворечивых факторов, указывают на четыре, с их точки зрения,наиболее существенных объективных противоречия, которые приходитсяпреодолевать в семейной жизни.
Эти противоречияследующие. Хотя в социалистических странах брак заключается преждевсего с целью рождения и воспитания детей (просто близкие и дажеинтимные отношения любящих людей возможны и без официальнойрегистрации), тем не менее дети в ряде случаев могут восприниматьсякак негативный фактор, требующий от двух соединившихся людейдополнительных затрат времени, материальной и психической нагрузки.Ибо, по данным некоторых обследований, до 80 % лиц ввозрасте 18–19 лет образует семью только потому, что наступиладобрачная беременность.
Да, дети радость и цельжизни, но это не исключает того, что они приносят с собойопределенные ограничения как материального, так и морального плана(невозможность приобрести дорогие вещи, провести отпуск на Черномморе, продолжать учебу или работу над диссертацией). Наше государствовсемерно заботится о росте числа детей в семьях и поощряет его,однако количество ежегодно проводимых абортов не уменьшается, аарсенал противозачаточных средств и препаратов увеличивается исовершенствуется.
К одному изпротиворечий следует отнести и такую коллизию. Постоянное общениесупругов друг с другом, расширение диапазона приемлемости приводят ихк глубокому знакомству с «самыми-самыми» интимнымичертами характера, частями организма, тела. Но в то же время именноэто знакомство иногда выявляет недостатки, которые могут вызватьантипатию или брезгливость.
Во многих семьяхвозникает такая ситуация. Любящие друг друга супруги сообща решают,например, что учиться одновременно двоим тяжело, не под силу, поэтомуустанавливают очередность. Но затем в связи с объективными (рождениедетей, их частые болезни, необходимость ухода за престарелымиродителями и т. д.) или субъективными причинами (лень,усталость, недостаток способностей) один из супругов за учебу так ине берется. Интеллектуальный, духовный, а вместе с тем и социальныйрост, на который «работали» оба супруга, достается одномуи часто вызывает кризис сложившихся в семье отношений. Как правило,подобное наблюдается в молодых семьях, когда люди, вступившие в брак,еще не достигли более-менее стабильного общественного положения.
Последнее изобозначенных Херингом и Весселем противоречие присуще сфере любви ивлечения. Сегодня не менее 2/3 всех браков заключается по взаимнойлюбви. Но «ничто не вечно под луной». Умирает и любовь,причем гораздо раньше, чем ее носители — супруги. Брак жезаключается не на период существования любви, а в идеале — навсю жизнь.
Авторы не даютконкретных рекомендаций, как разрешить возникающие противоречия, гденайти выход. Не будем останавливаться на этом и мы — думается,если вы дочитали книгу до этой страницы, то таких рекомендацийвстретили немало. И если все же еще раз мы сформулировали характерныедля семьи противоречия, то только для того, чтобы заставитьзадуматься, по-иному взглянуть на себя, на предстоящий или недавносовершенный важный шаг в жизни — вступление в брак и вспомнитьутверждение — семья не создается в один миг вместе с росписью взагсе. Семью надо создавать постоянно.
Для чего это надо?Какая награда ждет человека, потратившего столько сил и времени настроительство счастливой семьи. Награда велика, бесценна имногообразна. Это самоутверждение, возможность исполнитьпредначертанное природой, обеспеченная, согретая теплотой старость,помощь в случае болезни или неудачных жизненных ситуаций. Аамериканцы, например, со свойственной им склонностью все переводитьна деловой язык, говорят: «Счастливый брак подобен выгоднойсделке, при которой выигрывают обе стороны».
Да, ценность счастливойсемьи не вызывает сомнений. Но чтобы попытаться вывести формулу такойсемьи, необходимо прежде расшифровать понятие «счастье».
В толковом словаре С.И. Ожегова счастье определяется как «чувство и состояниеполного высшего удовлетворения». В Советском энциклопедическомсловаре трактовка несколько шире: счастье — это «понятиеморального сознания, состояние человека, соответствующее внутреннейудовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни».Однако более точное определение дает «Словарь по этике»:счастье — «понятие морального сознания, обозначающеетакое состояние человека, которое соответствует наибольшей внутреннейудовлетворенности условиями своего бытия, полноте и осмысленностижизни, осуществлению своего человеческого назначения».
Конечно, нам быхотелось большего. Мы убеждены и надеемся, что в скором времени кнашему предложению прислушаются, так как счастливым нельзя быть водиночку, счастье обязательно предполагает контакты, взаимоотношенияс другими людьми. Ф. Энгельс по этому поводу писал: «Занимаясьсамим собой, человек только в очень редких случаях, и отнюдь не спользой для себя и для других, удовлетворяет свое стремление ксчастью» (Маркс К., Энгельс Ф. // Соч. — 2-еизд. — Т. 21.— С. 297). Стремление человекаисключительно к личному счастью вырождается в эгоизм, которыйпопирает интересы других людей и морально калечит человеческуюличность.
Почему мы так упорноизыскиваем приметы того, что счастье вообще, а семейное тем более, неможет быть достигнуто в одиночку? Да потому, что люди, стремящиесядобиться счастья в одиночку, как правило, нечестны и именнонечестность является самым главным врагом семейного счастья.
Какую нечестность мыподразумеваем? Всякую. И очевидную, когда, отводя глаза, мужрассказывает жене о внеплановой командировке или затянувшемсясобрании, и неочевидную, когда все на самом деле очень правдоподобно,но основывается на нечестности.
Чтобы не бытьголословными, а кроме того, чтобы наши рассуждения принесли хотькакую-то пользу, приведем конкретные примеры нескольких типовсовременных супружеских семей, как их видят и оценивают психологи.
Отчужденная семья. Муж:«У нее нет никакого чувства долга перед семьей. Я не хочуразводиться, но как привить ей чувство долга?» Жена: «Когдая выходила замуж, он не был таким. А сейчас стал грубым,невнимательным, часто унижает мое достоинство…» Подобныепретензии можно поменять местами.
Про себя же (или наприеме у психотерапевта) каждый из супругов формулирует свою позициюсловами: «Я здесь не при чем. Это он (она) виноват. Я могу себявести по-другому, но пусть сначала он (она) изменит свое отношение комне». Конфликты в такой семье не только часты, но и бесплодны —один супруг начинает говорить, не дожидаясь, когда закончит другой, аглавное, не слушая, что говорит другой.
Почему? Потому что обанечестны — не хотят объективно взглянуть на себя, на своинедостатки, признать правоту и достоинства другого.
Псевдовзаимная семья.Муж: «Я ее прошу не кричать на ребенка, не оскорблять меня приребенке, а она все делает назло. Наверное, я не так говорю, не таксебя веду, но пробовал по-всякому, ничего не меняется». Жена:«Я все по дому делаю сама, да и на работе занята не меньше его.Устаю. От вечных очередей, давок, опозданий, конечно, раздражаюсь. Аон сидит с газетой или перед телевизором — вот я и не могусдержаться. А под горячую руку, верно, могу и сказать что-нибудьобидное».
В таких семьях,указывают специалисты, вина за конфликт смещена в другую сторону —каждый из супругов согласен взять вину на себя и переживает отбеспомощности исправить ситуацию, измениться самому. Но как?
В этом-то все и дело. Вглубине души каждый все-таки считает себя правым и думает, чтоизмениться «по-настоящему» сначала должен второй супруг,ему же после этого достаточно только скорректировать внешнюю сторонусвоего поведения.
Эмоциональноизолированная семья. Муж: «У меня дома все хорошо. Жена, двоедетей, друзья, врагов нет. Но меня постоянно преследует ощущение, чтоя неудачник, что мне все время немного не хватает везения, счастья…»Жена: «Мне завидуют все подруги — муж не пьет, незабывает сделать подарки ко дню рождения и свадьбы, постоянновыполняет любую просьбу. Но… мне все время кажется, что он какбы за стеклом, что ни от меня, ни от него друг к другу никакиебиотоки не проходят…»
В таких семьях ярковыраженные конфликты редки — мелочи быта действительно непроникают через стекло эгоизма, броню личного интереса. Но уж если,накопившись, они превысят некую «критическую массу», то,как всегда бывает у эгоистов, будут греметь долго. Основанеблагополучия такой семьи — нежелание вникать в семейнуюжизнь, обременять себя семейными заботами, а главное, признать своювину во всем этом.
Одностороннеэмоционально зависимая семья. Муж: «Я не люблю свою жену, но нехочу разводиться ради ребенка — она испортит его своимвлиянием, не сможет воспитать его». Жена: «Какая я быладура, что вышла за него. Но теперь уже поздно — ребенок,квартира… Однако, если он не станет вести себя хуже, япожертвую собой и не подам на развод…»
Особенность этойситуации в том, что выйти из нее человек хочет своеобразным способом,заняв позицию сверхответственности за распад семьи. Муж как быговорит: «Да, я виноват, но поскольку я не обвиняю ее и неухожу от ответственности, то я все-таки ни при чем». Женабуквально вторит ему: «Да, я виновата, но раз я жертвую собой,то остановка в изменении к лучшему только за ним». И в том идругом случае позиция «спасителя» или «жертвы»дает возможность тщательно скрыть истинное положение вещей иотказаться от внутренних изменений, как того требует честноеповедение.
Кроме этих, наиболеечасто встречающихся типов неблагополучных семей, известны и другие.Глубоко вникать в их особенности мы не будем. И приведенных примеровдостаточно, чтобы согласиться с выводом: нечестность — главнаяпричина неблагополучия, в какой бы форме оно ни выражалось. Кстати, сэтих психологических позиций становится понятной подмеченная JI. Н.Толстым закономерность — каждая несчастная семья несчастнапо-своему. Ведь проявлений этой нечестности может быть сколькоугодно. В то же время, если залогом счастья в семейной жизни являетсячестность, не удивительно, что счастливые семьи похожи друг на друга.
Правда, еслинечестность обязательно приведет к неблагополучию в семье, то сама посебе честность еще не гарантирует счастья. Почему же так многонечестных людей? Здесь опять приходится сделать упрек нашей школе,которая пока не очень спешит «реформироваться».
Известный писатель идраматург В. С. Розов утверждает: «Роль современной школы внравственном воспитании детей и юношества, увы, явно недостаточна…Тревожит укоренившееся в школе стремление хорошо выглядеть, сгладитьшероховатости, скрыть все дурное, выпятить благополучное. Как нигорько это говорить, но нередко сам уклад школьной жизни приучаетдетей к неискренности, нечестности. И тогда, когда учитель вынужденставить нерадивому ученику спасительную «тройку» вместочестной и заслуженной «двойки» — якобы ради «честишколы»! И когда на глазах у всех отцовская «персональная»«Волга» подвозит в школу ленивого отрока и никто нерешается сказать «влиятельному» папе все, что положено. Икогда объявляются поборы с родителей на подношение учительнице —дорогие французские духи… Заорганизованность, парадность,показуха — вот от чего надо в первую очередь избавлятьсяшколе…»
К словам писателя можнобыло бы многое добавить. Вина нас, взрослых, многообразна. Даже втаком, казалось бы, благородном деле, как спорт, далеко не редкостьподтасовки, подмены, махинации. Недавно в «Комсомольскойправде» было напечатано интервью с первоклассным футболистом,заслуженным мастером спорта и обладателем многих высоких наград. Вдухе времени он «сознался», что не раз и не десять разбыл подставным игроком в ряде детских и юношеских команд.
Неужели мы не знаем,что творим, неужели думаем, что обойдется? И в семье, и в школе, и вспорте — повсюду, где дети могут наблюдать нас, брать с наспример, повторять в своих поступках, — они часто видятнечестность. И вырастая, становясь мужем и женой, они считают, чтотакими надо быть и им. И не только на работе, но и в своих семейныхотношениях, причем не только между собой, но и с детьми.
Но вернемся к другимусловиям, необходимым для благополучия семьи. Многие социологи ипсихологи подчеркивают, что, по мнению супругов, отмечавших свои«серебряные» и «золотые» юбилеи, залогом ихсчастливых семейных отношений являлись высокоразвитое чувство долга,готовность прийти на помощь, взаимная любовь, любовь одного изсупругов, отходчивость (короткая память на плохое), стиль (культураобщения), терпимость к недостаткам, уважение, удачный выбор пары,юмор.
Другие исследователипришли к выводу, что по-на-стоящему счастливой семьи не может бытьбез детей (во множественном числе). Объяснение простое —биологическое начало многое определяет в жизни. А инстинктпродолжения рода — один из самых мощных. Он включает не толькополовое общение, но и выращивание и воспитание детей. Желательно —детей собственных.
Бесспорно, тольконаличие детей счастья в семье не гарантирует. Но вот отсутствие ихпозволяет утверждать, что счастливой семья не будет. Супруги могут нессориться, искренне и глубоко любить друг друга, прожить вместе многодесятилетий. Но… оставаться несчастливой семьей.
Специалисты-сексологиизучали возможную взаимосвязь между степенью полового удовлетворениясупругов в семье и ее благополучием. Выяснилось: чем регулярнееженщина достигает полового удовлетворения, тем лучше семейный климат.А вот подобной зависимости со стороны мужчин не отмечено. Однако исексологи убеждены — наличие сексуальной гармонии семейногосчастья не гарантирует, отсутствие же ее делает семьюнеблагополучной.
Еще один интересныйкритерий предложила киноактриса Н. Мордюкова. Она отметила, чтоважное значение для благополучия семьи имеет эмоциональнаятональность мужчины («настоящий мужчина живет страстями…»),а затем рассказала о причине развода своей подруги. Объясняя, почемуона подала на развод, подруга призналась: «Это ужасно, я всегдасчитала его таким умным, не то, что я. А он решил, наверное, чтоодной моей головы на нас обоих хватит. Он ничего не ищет, это ужасно,ведь ему еще нет и 40. А я, которая всю жизнь карабкалась к нему,вдруг будто вышла на гладкую стеклянную равнину. Пусто стало.Грустно. Неинтересно…»
Излагая мыслиМордюковой и ее подруги в более наукообразной форме, мы имеемоснование сказать, что остановка в работе над собой, отказ впоисковой деятельности, свойственной мужчинам от природы, в рядеслучаев также делает семью несчастливой. Равно как и эмоциональнаябедность, излишний рационализм.
Обобщая все приведенноевыше, мы можем попытаться сконструировать формулу счастливой любви.Очевидно, она должна состоять из показателей двух типов —обязательных и желательных. К первым относятся такие, отсутствиекоторых однозначно делает семью неблагополучной, несчастной. Этихлимитирующих показателей три — честность, дети и сексуальнаягармония. Все остальные, включая, как ни странно на первый взгляд, илюбовь, и уважение, и терпимость к недостаткам и т. п.,оказываются только желаемыми.
Конечно, такоераспределение условий вызывает смущение и даже сомнение вправильности проведенного анализа. И поэтому мы дополнительнопроштудировали литературу о любви. А в ней нашли, например, такиестроки. Пишет социолог С. Ковалев: «Счастливый брак стал внашем сознании неотделим от взаимной любви, и сколь же горькосознавать, что ожидание любви и даже само ее существование всупружестве приводит часто к гибели семьи…» Почему? Делов том, что семья, построенная на любви, — лишь одна изисторических форм семейных отношений, получивших распространениесравнительно недавно. А разговоры, песни, кинофильмы и книги о любвинастолько фетишизировали это чувство, что людям кажется — еслиушла любовь, то сохранять семью нет смысла.
Это неверно. Семьяможет и должна сохраняться и после того, как любовь ушла. Сохранятьсяна уважении, взаимных симпатиях, необходимости воспитывать детей,общем хозяйстве и т. д. Если бы любовь так не поэтизировали,уважение, симпатии и прочее имели бы значение, в противном случаесохранить семью не удается.
Немаловажен и еще одинаспект — желание молодых людей любить и быть любимымизаставляет многих из них вести активный поиск любви и часто приниматьза любовь то, что ей вовсе не соответствует, в частностивлюбленность. Конечно, человеческие чувства трудно, если вообщевозможно, проверить «алгеброй», но все-таки считаетсяпринятым, что истинная любовь состоит, как минимум, из трехкомпонентов — дружбы, уважения и сексуального желания, тогдакак влюбленность — лишь из одного. Необходимо иметь в виду иследующее — в нетерпении любви люди ищут не супруга, алюбимого, забывая о том, что жить предстоит не с самой любовью, а сее носителем, а это далеко не одно и то же.
Наконец, по мнениюзападногерманского ученого X. Шельского, «когда ожидание любвистановится первостепенным мотивом брака, основной смысл семейнойжизни с ее повседневными заботами, уходом за маленькими детьми ит. д. сводится к гибели этих иллюзий, разрушению волшебства. Итогда начинают искать любимого (любимую) за пределами семьи с ееобыденной рутиной. И не в увлечении ли любовью таятся корни многихизмен, столь часто называемых причиной развода».
Еще труднее примиритьсяс тем, что не только любовь, но и уважение попало в разряднеобязательных показателей. И нам кажется это не совсем объективным,поскольку уважение в завуалированном виде входит, например, и впервый обязательный показатель (трудно предположить, что можно бытьабсолютно честным с человеком, которого не уважаешь), и в третий изобязательных, поскольку основным условием для достижения женщинойоргазма является высокая личностная оценка супруга, а это невозможнобез уважения.
Кроме того, уважениеявляется компонентом и ряда желательных показателей, таких, как стиль(культура) поведения, выбор пары, терпимость к недостаткам и др.Поэтому, несмотря на то что список показателей составлялся намиумозрительно, а не на основании анкетирования многих тысяч реальныхсемей, мы все же считаем возможным включить уважение в числообязательных показателей.
Есть ли смыслустанавливать все детали, определяющие, может стать эта семьясчастливой или нет? Мы думаем, да. Хотя сегодня, естественно, всебраки в нашей стране могли бы заключаться только по взаимной любви,статистика свидетельствует, что не менее ‘/з их заключается вусловиях либо любви односторонней, либо вообще без нее.
И что же? А ничегострашного. Такие семьи не только имеют полное право на существование,но и вполне могут быть счастливыми. Но, чем больше в отношенияхсупругов, кроме обязательных, будет присутствовать и желательныхпоказателей, тем больше у семьи шансов на счастье.».7
Про счастливую семьюиногда говорят: люди сумели
построить дом…При этом подразумевается не в буквальном смысле здание из кирпича илибревен, не возведение стен и крыши, а именно строительство отношений,создание такого климата, при котором неприятности и беды делятся, арадость и счастье умножаются на всех членов семьи. Так вот,«цементом» в подобном строительстве являются честность,уважение, наличие детей, альтруизм в отношениях, сексуальнаягармония… И очень хорошо, если, освещая все это, какпутеводная звезда горит над семейным очагом любовь.
НЕСКОЛЬКО ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ
Сдержаться в чувствах
Не умеючи,
С тобою часто ссорюсь я.
Какие-то пустые мелочи
Мешают видеть мне тебя.
* * *
Не говори, что отлюбили,
Что сердцу время на покой…
В. Федоров
«Наверное, имеютсясоциологические работы, которые содержат в обобщенном видерекомендации по созданию благополучной семьи?»
«Уважаемые авторы, вваших предыдущих книгах не хватает малого — концентрированногозаключения, выводов, советов, как же все-таки сделать счастливойсемейную жизнь».
«Мама учит —никогда не перечь мужу. Но разве это правильно — ведь он черезраз говорит чушь? И вообще — если с ним постоянно соглашаться,то я лишусь собственного достоинства…»
«Я понимаю, дать советзначительно легче, чем его выполнить. Но может, есть такие советы,которые моя жена захочет воспринять?»
Во все времена и,вероятно, у всех народов, напутствуя новобрачных, люди желали: «Советвам да любовь!» На первом месте — «совет».Под этим пожеланием можно понимать и необходимость молодымсоветоваться друг с другом в затруднительных ситуациях и, видимо,главное — прислушиваться к советам других.
Свою книгу мы решилизакончить советами, которые брали из литературы, писем читателей,бесед с пациентами. Конечно, мы не можем утверждать, что эти советыпредусматривают все стороны супружеской жизни. Но полагаем, ониокажутся полезными даже в том случае, если какая-то ситуация будет изряда вон выходящая. Потому что мы отдавали предпочтение советам,которые не столько рекомендуют, как поступить (хотя и такие есть),сколько заставляют задуматься о явлении.
Мы приносим извинениячитателям за то, что некоторая часть советов будет продублированной —при написании многих глав мы уже высказывали те или иные пожелания.Убрать их из текста нельзя — многие рассуждения окажутся безлогического завершения. В то же время не привести их здесь такжесчитаем нецелесообразным — хотим надеяться, что многие молодые,да и не очень молодые супруги не раз заглянут именно в эту главу, ане будут перечитывать всю книгу.
Мы не стремилиськаждому совету придать лаконичную, телеграфную форму. Ведь главное —в содержании. Поэтому один совет может быть коротким, как быафористичным, другой — длинным, с примерами и комментариями. Невсе советы очевидны и могут быть приняты с точки зрения, если можнотак сказать, формальной логики. Но не торопитесь отвергать их. Неодна логика определяет правильность поступков, способствующихукреплению семейных отношений. И еще. Излишний рационализм, повсеобщему утверждению, свойственный современной молодежи, обедняетчувства. Мы согласны с этим, мы тоже за романтизм. Но иногда надоиметь холодную, рассудочную голову…
И последнее. Чтобысоветы принесли пользу, ими надо руководствоваться. А это возможнотолько тогда, когда человек искренне хочет сделать семейную жизньсчастливой, а семью благополучной, когда его по-настоящему волнуютвставшие перед семьей проблемы, когда он задумывается над ними.
Итак, вот эти советы.
1. Уважай себя.Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своихдетей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми),надо прежде всего уважать себя. Надеемся, что расшифровывать значениеслова «уважать» не надо, но подчеркнем: самоуважениепредусматривает прежде всего честность, искренность, невозможностьсовершить подлость, предать или у низи, ь другого человека. Уважающийсебя человек’ не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобыпоступили с ним.
2. Уважай супруга.Постоянно, а особенно в критических ситуациях, помни, что еще не такдавно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) —отец (мать) твоих детей.
3. Никогда неоскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более вприсутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов ипреступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личногооскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказатьсянеправым, но произнесенные оскорбительные слова совершатнепоправимое.
4. Непреувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себявсегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же нехотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Какже могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел вобщении с тобой, супруг так безнадежно изменился?
5. Будьвнимательным. Не оценив самочувствия, настроения второго супруга,легко совершить бестактность, допустить непростительный промах.Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие инастроение женщин более лабильно, и потому что женщина большенуждается в этом. Новая прическа, платье, украшение… Толькоженщины знают, как ранит их равнодушный, невидящий взгляд.
6. Будьблагодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, нестоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей.Может случиться, что не оцененные и не отблагодаренные усилияперестанут совершаться. Это только кажется, что, например, женедоставляет удовольствие ежедневное приготовление пищи. И самочувствиебывает разное, и передачи по телевизору интересные… И как жеменяется отношение к делу, если знаешь, что за него услышишьискренние слова благодарности.
7. Научись слушатьи слышать супруга, становиться на его место. Научись подставлять своюжилетку под слезы супруга — это всегда лучше, чем допустить,чтобы он орошал чужую. Конечно, не всегда есть время, а чаще —желание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но втом-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желаниесоздать семью искреннее), они волнуют самого близкого тебе человека.И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит,станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные законыарифметики трансформируются в высшую математику чувств —неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость,разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.
8. Постарайся какможно быстрее и лучше узнать своего супруга. По мнению советскогопсихолога С. JI. Рубинштейна, чтобы составить достаточно объективноепредставление о человеке, надо ответить на 3 вопроса: «Чегохочет?», «Что может?», «Что он есть?»Попробуй ответить на поставленные вопросы сначала для себя, и тыпоймешь, насколько это трудно. А хорошенько поразмыслив, напишиответы на бумаге и дай прочитать второму супругу. По его реакциилегко будет понять, как далеки они от истины (хотя, конечно, следуетиметь в виду — у большинства людей самооценка примерно на ‘/звыше объективной. Психологи проводили такой тест: мужчин одинаковогороста спрашивали, кто из них выше — он или его собеседник?Абсолютное большинство считали выше себя. У женщин вопрос касалсяокружности талии — сущность ответа была такой же. Иначе говоря,то, что человек считал более престижным, он, естественно, завышал усебя и занижал у других). Если взаимоотношения в семье еще неиспорчены и имеется взаимное желание сделать их лучше, мы рекомендуемпровести обсуждение ответов, в результате чего супруги лучше узнают,поймут друг друга, а это ведь так важно.
При этом надо помнить:узнать лучше — далеко не всегда узнать лучшее. Напротив, выможете узнать и что-то негативное о своем избраннике. Ну и что? Ведьне зря говорят: интуиция хорошо, а информация — лучше. Зная,какие отрицательные черты есть у второго супруга, их легче,во-первых, нейтрализовать, а во-вторых — исправить. Илипрогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.
9. Не опускайся.Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и впереносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и непрятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ. Не надовыставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться от того, чтодействует второму супругу на нервы.
10. С самых первыхдней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли женыи мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычногоотказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важнапсихологическая установка на такие изменения. Например, внеобходимости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычкипроводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому женевысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагаетсявзамен утраченному — вечер вдвоем с женой, отпуск на садовомучастке и т. д. Подобное отношение приведет к постоянномунедовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.
Аналогичная ситуацияскладывается в семье, если с рождением ребенка супруги не сумеютосвоить роли матери и отца. По телевизору транслируют футбол, а сынанадо купать. Недаром с давних пор в народе бытуют присказки оразличиях между оптимистом и пессимистом. И хотя, естественно,характер определяется генетическими факторами и изменению неподдается, многое в нем можно исправить. В частности, путемпереоценки ценностей. Подумаешь, не посмотрел футбол. Зато черезнесколько лет будем играть в мячик вдвоем…
11. Знай, укаждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Профессорпсихологии Я. JI. Коломинский пишет: «Вы, наверное, можетевспомнить немало парадоксальных, на первый взгляд, фактов: мужчинаили женщина то порой спокойно принимают довольно острую критику всвой адрес, то вдруг совершенно неожиданно «взрываются»от, казалось бы, необидного замечания. Чаще всего это означает, что впоследнем случае критическая стрела попала в «болевую точку»личности и коснулась той заветной сферы, где ее наиболее высокиепритязания сочетаются с внутренней неуверенностью в себе».Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом.Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И есликритика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводустихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихинельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно,тактично и аргументированно. Помни — обидеть человека намноголегче, чем заслужить потом прощение.
12. Никогда необобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и вотношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду —назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) — копуньей,ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка,поскольку такая характеристика воспринимается как оценка ужесформировавшегося порока, избавиться от которого трудно илиневозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать засобой…» или, еще лучше: «Какой будешь молодец,если уберешь за собой…» Коломинский утверждает:«Отрицательные общие характеристики (даже если они верны)всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью.Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так,чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, чтоверишь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшейстороны.
Иногда опасаются, чтоесли, мол, все учитывать и рассуждать, пропадет простота,естественность и искренность отношений. Это напрасные опасения.Знания, особенно психологические, еще никогда никому не помешали.Разве мешает образованному музыканту знакомство с историей и теориеймузыкальной культуры наслаждаться при непосредственном восприятиимузыки? Скорее наоборот!»
К этим словам стоитприслушаться.
13. Никогда неоценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его кним. Вот рядовая житейская ситуация. Жена задержалась на работе, амуж в ее отсутствие решил постирать белье. К возвращению жены еелюбимая белая блузка уже была безнадежно испорчена — спортивноетрико, лежавшее в тазу рядом с ней, окрасило блузку в несколькихместах.
Как следует поступитьжене в данном случае? Искренне поблагодарить супруга за желаниепомочь ей и только потом сказать, что белое белье стирают отдельно отцветного. А как поступают в такой ситуации некоторые жены?.. И еслисравнить, что дороже — любимая блузка или доброе отношениемужа, то ответ будет однозначным. К тому же, правильное поведениежены не отобьет у мужа желание помочь и в будущем, в противном случаенадеяться на это не приходится.
14. В семейнойжизни иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни сталопытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешьбыть обманутым — не спрашивай». Мы не настаиваем на том,что не следует никогда и ни о чем расспрашивать. Мы не утверждаем,что на все надо закрывать глаза. Мы не за всепрощение. Но всегданужно подумать: а будет ли мне , будет ли нам от этогохорошо, если я узнаю, допустим, что во время командировки муж увлексядругой женщиной. У нас двое детей, мне уже за 30… Остатьсяодной? К тому же, я люблю его. Нет, до развода дело не дойдет. Но кактогда я смогу отвечать на его ласки, как смогу получить сексуальноеудовлетворение при близости? Ведь я же постоянно буду спрашиватьсебя, а со мной ли он сейчас или с другой женщиной?
Кстати, этот совет вбольшей степени касается не столько сексуальных отношений, сколькотаких, которые затрагивают родственников, друзей или сослуживцев.
15. Имей в виду,далеко не всегда приносит пользу откровенная исповедь чужомучеловеку. Особенно опасно искать утешение у людей, которые тебесочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика,понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзамна раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит — ведь он чернитвторого супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрываетцелостность семьи.
16. Относись кувлечениям супруга с интересом и уважением. Не считай себя способнымзаменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо ширеи интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми друзьями(подругами) и отучать его от прежних традиций. Прежде всего этокасается женщин. Может быть, на какой-то период вам и удастсяуговорить мужа отказаться от домино или «боления» настадионе. Однако согласившись, он не примирится с потерей и постояннобудет считать, что сделал жене громадное одолжение. Гораздоправильнее и полезнее быть великодушной и от случая к случаю даритьмужу свободу… Надо только именно дарить, а не бросатьмилостыню в ответ на выпрашивание. Почувствовав, когда у мужанакапливается раздражение, усталость, когда наступает избытокобщения, надо самой первой предложить: «А не пойти ли тебезавтра…» И пусть любимая команда- проиграет —радость от подаренной свободы скрасит даже этот печальный факт и вдуше у мужа надолго останется память о чем-то хорошем, светлом.
17. Позерство ибезмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжатьвам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия оннаходится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в еготалант, да что там талант — в его гений! В общем, вы ничем нерискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, онприготовит обед, в-третьих — как знать — может, он и всамом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Ноесли вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему исебе, а еще хуже — подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек,согласной выслушивать любые его бредни.
18. Мужчина любитглазами (внешность), женщина — ушами (разговоры о внешности).Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего привлекаетмужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно овозможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея— носите открытые блузки, грудь — декольтированные, ноги— сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Ноне забывайте, что с помощью физкультуры и специально подобранныхупражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить вжелаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, который незабывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, можетчувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду,бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.
19. Как правило,женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но особенно —совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занятьвоображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизоватьволю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы неиспортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купитьпервую попавшуюся на глаза вещь — даже если это действительнолучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет,как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, ини за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса и толькопотом укажите на понравившееся изделие.
20. Помни, женщинавообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина,нуждается в теплоте — не только душевной, но и обычной,физической. И хотя есть среди женщин альпинистки и туристки, охотникии рыболовы-любители, это все же весьма редкие исключения из основноймассы женщин. Точными измерениями установлено — зона комфортныхтемператур для женщины на два градуса выше, чем для мужчины. Выводы,разумеется, сделать придется самому.
21. Избегайпресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянновдвоем-втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах,накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением.Женщина — она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега,и сексуальный партнер… Примерно такие же обязанности и у мужа.Как здесь не сорваться! А еще — усталость психологическая,усталость от непрерывного партнерского диалога. И вот — вспышкагнева, на первый взгляд немотивированная. Супруги устали друг отдруга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке вотпуск. К тому же, ссоры возникают независимо от служебного графика!Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне достаточно одного дня,одного вечера… Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги…
22. Знай, какимибы эмансипированными ни были женщины в наше время, их натура требует,чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались простоженщинами — слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке иподдержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом идобровольно превращается в семье еще в одного ребенка —безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себевнимания.
23. Запомни —сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только ! Конечно, при этомнужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самогоактивного и заинтересованного участия первого супруга.
24. Не забывай —одно из самых мощных средств, улучшающих семейную атмосферу,снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимнуюблизость, — поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20типов поцелуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участиемодного или двух языков, различных по продолжительности, силе и т. д.Современная сексология не только не выступает против изобретениядревних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так,если раньше считалось, что поцелуи нужны прежде всего женщине, тотеперь доказано — они просто необходимы и мужчине. И главноепри этом не техника, а искренность.
* * *
Советы можнопродолжить. Но фактически все они сводятся к нескольким основнымпожеланиям — быть честным, уважать супруга, превыше всегоставить интересы семьи, а не свои личные. Ну, и прежде всего —хотеть построить дом, хотеть создать благополучную, счастливую семью.
СИМВОЛЫ СЕМЕЙНОГО СЧАСТЬЯ
У народа принято широкоотмечать серебряную и золотую свадьбы как две знаменательные вехидолгой семейной жизни. А знаете ли вы, что таких вех намного больше?Вот некоторые из них:
Зеленой свадьбой называется день вступления в брак — праздник молодости илюбви.
Ситцевая свадьба празднуется после года семейной жизни. Называется так потому, чтоповседневность уже вошла в жизнь молодых. В этот день они дарят другдругу предметы из ситца.
Деревянная свадьба отмечается через 5 лет. Супруги получают в подарок изделия издерева.
Цинковая свадьба отмечается через 6,5 лет. Напоминает о том, что и на брак, как и наоцинкованную посуду, необходимо время от времени наводить глянец.
Медная свадьба отмечается через 7 лет. Муж и жена обмениваются медными монетами —порукой дальнейшей счастливой жизни.
Жестяная свадьба отмечается через 8 лет. В этот день дарят блестящую кухонную посуду.
День роз отмечается через 10 лет. Супругам дарят красные розы.
Стеклянная свадьба празднуется через 15 лет. В качестве напоминания о том, чтоотношения между супругами должны быть чистыми, как стекло, им дарятстеклянные предметы.
Фарфоровая свадьба отмечается после 20 лет семейной жизни. Угощение гостям подается нановой фарфоровой посуде: имеется в виду то, что от старых сервизов неосталось и воспоминаний.
Серебряная свадьба отмечается через 25 лет. Миртовый венец заменяется серебряным. Рядомс золотым кольцом надевается серебряное.
Жемчужная свадьба отмечается через 30 лет семейной жизни. Невесте дарят бусы.
Полотняная свадьба отмечается через 35 лет. В подарок подносится скатерть как символпокоя и затишья.
Алюминиевая свадьба отмечается через 37,5 лет. Говорит о долгом и крепком счастье семьи.
Рубиновая свадьба отмечается через 40 лет совместной жизни. Кольцо украшается рубином— камнем любви и огня.
Золотая свадьба отмечается через 50 лет. Золотые кольца заменяются новыми, потому чторуки, которые их носили, изменились за полвека, а золото стерлось.
Диамантовая свадьба празднуется через 60 лет.
Железная свадьба отмечается через 65 лет. Означает, что уже ничто не сможет нарушитьэтот союз.
СЛОВАРЬ СЕКСОЛОГИЧЕСКИХ ТЕРМИНОВ4
Абстиненция сексуальная— половое воздержание
Аборт —прерывание беременности в первые ее 28 недель, когда плод ещенежизнеспособен
Адюльтер —супружеская неверность, измена
Алибидемия —отсутствие полового влечения
Альтруизм —бескорыстная забота о благе других, готовность жертвовать для другихсвоими личными интересами
Андрогены —мужские половые гормоны
Андромания — см.нимфомания
Аноргазмия —отсутствие оргазма при половой близости
Аспермия —отсутствие сперматозоидов в эякуляте
Аутофилия — см.нарциссизм
Аутоэрастия — см.нарциссизм
Аутоэротизм — см.нарциссизм
Вагинизм —рефлекторное сокращение мышц влагалища и тазового дна, затрудняющееполовое сношение или гинекологическое обследование
Виргогамия — см.девственный брак
Вуайеризм (син.:скоптофилия, скопофилия, миксоскопия, визионизм) —влечение к созерцанию полового акта и обнаженных чужих половыхорганов
Гармония сексуальная —половая жизнь, доставляющая удовлетворение обоим партнерам
Гениталии —половые органы
Генитоальгия —болезненные ощущения в области половых органов
Геронтофилия —половое влечение к лицам старческого возраста
Гетеросексуальность —половое влечение к лицам противоположного пола
Гимен — см.девственная плева
Гиперсексуальность —повышенное половое влечение (см. нимфомания, сатириазис)
Гипоспадия —врожденное недоразвитие мочеиспускательного канала, при котором егонаружное отверстие открывается на нижней поверхности полового члена,мошонки или промежности
Гомосексуализм —половое влечение к лицам своего пола
Девиации сексуальные —отклонения от общепринятых в данном обществе форм полового поведения
Девственная плева(син.: гимен) — складка слизистой оболочки, расположеннаямежду преддверием и полостью влагалища
Девственный брак (син.:виргогамия) — брак, при котором супруги длительное времяне могут начать половую жизнь
Дефлорация —нарушение целостности девственной плевы
Диапазон приемлемости —совокупность форм сексуального поведения при интимной близости, непорождающая у партнеров отрицательной эмоциональной реакции
Дисгамия —дисгармония половых отношений между супругами, при которой аноргазмияу женщины вызвана тем, что половой акт совершается не в соответствиис ее потребностью
Зоофилия (син.:бестиофилия, скотоложство, зооэрастия, бестиа-лизм) —половое влечение к какому-либо животному
Иконолагния — см.пигмалионизм
Имиссия — см.интроитус
Интроитус —введение полового члена во влагалище
Интроекция — см.интроитус
Интромиссия — см.интроитус
Инфантосексуализм —см. педофилия
Инфибуляция —искусственное закрытие входа во влагалище с целью сделатьневозможными как мастурбационные акты, так и половые сношения
Инцест — половыеотношения между кровными родственниками
Клитор (син.:похотник) — участок наружных половых органов женщины,расположенный в верхнем углу половой щели и обладающий высокойполовой чувствительностью
Коитофобия —навязчивый страх необходимости совершения полового акта
Коитус — половойакт, половое сношение
Крипторхизм —неопущение в мошонку одного или двух яичек
Куннилингус —вызывание полового возбуждения воздействием на область женскихполовых органов губами и языком партнера
Лесбийская любовь(син.: трибадия, сапфизм) — женский гомосексуализм
Либидо — половоевлечение
Мазохизм —сексуальная девиация, при которой половое удовлетворение наступает отунижений или болевых ощущений, наносимых сексуальным партнером
Мастурбация (син.:ипсация, рукоблудие, онанизм) — преднамеренное вызываниеоргазма самостимуляцией эрогенных зон
Монументофилия —см. пигмалионизм
Нарциссизм (син.:аутофилия, аутоэрастия, аутоэротизм) — достижение половоговозбуждения путем созерцания собственного обнаженного тела, в томчисле и половых органов; нередко сопровождается мастурбационнымиактами
Нимфомания (син.:андромания) — чрезмерное усиление полового влечения уженщин
Овуляция —рождение яйцеклетки из яичника
Онанизм — см.мастурбация
Онанофобия —навязчивый страх перед последствиями онанизма (мастурбации)
Оргазм — высшаястепень сладострастного ощущения, возникающая при половом акте илизаменяющих его формах половой активности
Педерастия —мужской гомосексуализм
Педофилия (син.:инфантосексуализм) — половое влечение к малолетним
Пенис — половойчлен
Петтинг —вызывание оргазма взаимными ласками без полового акта
Пигмалионизм (син.:иконолагния, монументофилия) — вид фетишизма в сочетании свуайеризмом, где фетишем являются статуи, картины, фотографии и т. д.
Плюрализм — см.триолизм
Поллюция — несвязанное с половым актом самопроизвольное семяизвержение у мужчин
Потенция —половая способность
Похотник — см.клитор
Приапизм —стойкая патологическая эрекция полового члена, не связанная с половымвозбуждением
Пубертатный возраст —период появления признаков половой зрелости
Репродуктивный возраст— детородный возраст
Рефрактерный период —период невозбудимости
Рукоблудие — см.мастурбация
Садизм — половоевозбуждение и удовлетворение достигается лишь при условии причиненияпартнеру физических или душевных страданий
Сапфизм — см.лесбийская любовь
Сатириазис —патологическое повышение полового влечения у мужчин
Семенники — см.яички
Скотоложство —см. зоофилия
Сперма —специфическая масса, состоящая из семенной жидкости и сперматозоидов
Сперматозоид —мужская половая клетка
Тестостерон —мужской половой гормон
Трансвестизм —сексуальная девиация: стремление носить одежду и фигурировать в ролилица противоположного пола
Транссексуализм —стойкое осознание своей принадлежности к противоположному полу,несмотря на правильное выражение половых органов и вторичных половыхпризнаков
Трибадия — см.лесбийская любовь
Триолизм (син.:плюрализм) — разновидность эксгибиционизма в сочетании свуайеризмом, когда в половой близости участвуют трое и болеесексуальных партнеров
Трубы маточные —см. яйцеводы
Трубы фаллопиевы —см. яйцеводы
Уретра —мочеиспускательный канал
Феллация —вызывание полового возбуждения воздействием рта и языка на половойчлен
Фетишизм —половое возбуждение возникает лишь при наличии определенного предмета(фетиша)
Фимоз — сужение,чаще врожденное, крайней плоти, препятствующее освобождению головкиполового члена
Фригидность —половая холодность женщины, ее неспособность к переживанию оргазма
Фрикции копулятивные —поступательно-возвратные движения полового члена мужчины во времяполового акта
Фроттаж (син.:фроттеризм) — разновидность эксгибиционизма,
когда половоевозбуждение достигается прикосновением половых органов (чаще необнаженных) к различным частям тела женщины, используя тесноту вобщественном транспорте, очереди и т. д.
Фроттеризм — см.фроттаж
Фрустрация сексуальная— тягостное состояние, вызванное острым чувствомнеудовлетворенности в связи с тем, что половое возбуждение незавершилось оргазмом
Эксгибиционизм —сексуальная девиация, когда половое удовлетворение достигаетсядемонстрацией обнаженных половых органов незнакомому лицупротивоположного пола (нередко в сочетании с мастурбационными актами)
Экспектация —ожидание от человека со стороны окружающих определенного поведения
Эксцесс сексуальный —повторные половые акты, совершаемые в пределах одних суток собязательной эякуляцией после каждого из них
Эписпадия —врожденная расщелина верхней стенки мочеиспускательного канала
Эректор —механическое приспособление, обеспечивающее возможность введенияполового члена во влагалище при недостаточной эрекции
Эрекция —увеличение полового члена в объеме с резким повышением его упругости
Эрогенные зоны —участки тела, стимуляция которых вызывает половое возбуждение илидаже оргазм
Эстрогены —женские половые гормоны
Эякулят — сперма,выбрасываемая за одну эякуляцию
Эякуляция (син.:семяизвержение) — выделение эякулята измочеиспускательного канала мужчины при половом акте или заменяющихего формах половой активности
Яички (син.: семенники,тестикулы) — мужские половые железы
Яичники — женскиеполовые железы
Яйцеводы (син.: трубыматочные, фаллопиевы) — парные трубчатые образования,соединяющие полость матки с яичниками женщины
Яйцеклетка —женская половая железа
1 Мы понимаем всю ответственность подобного заявления. Но уже имеются многочисленные примеры того, что когда персонал захочет (когда платят прибавку за здоровье), то дети болеют значительно реже. Есть примеры и того, какими должны быть детские учреждения — и по проекту, и по исполнению. Так что обвинение в недобросовестности относится не только к воспитателям и няням, но и к проектировщикам, строителям и к тем, кто эти недоделки принимает.
2 В толковом словаре русскою языка дается такое объяснение употребленным Демосфеном терминам: наложница — любовница, гетера— в Древней Греции незамужняя женщина, обычно с артистическими способностями, живущая самостоятельно и ведущая свободный образ жизни. В то же время А. Бебель в книге «Женщина и социализм» пишет: «Гетеризмом греки обозначали, когда ввели в употребление это слово, сношения мужчин, холостых или живущих в единобрачии, с незамужними женщинами». Отсюда можно сделать вывод, что Демосфен под наложницами понимал скорее всего тех, кого теперь называют домработницами, а под гетерами — любовниц.
3 К сожалению, женщина не нашла в себе сил бороться и в тот же день, когда было написано письмо, отравилась.
4 В основу положен «Краткий словарь терминов» А. М. Свядоща из книги «Женская сексопатология» (Кишинев, І984).
