info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Дети. Границы, границы 

Автор: Клауд Г., Таунсенд Д.

ВВЕДЕНИЕ

Хотите нарисовать картину счастливого будущего своих детей? Тогда уже сегодня начинайте четко обозначать ее кон­туры.

Вы, безусловно, мечтаете о том, чтобы ваши дети стали здравомыслящими взрослыми людьми, умеющими отвечать за свои поступки, систему ценностей, свою жизнь. Однако только указаний с вашей стороны для этого недостаточно. Начиная с момента первых детских капризов и заканчивая сложнейшим подростковым периодом, вы должны помогать детям: учить их брать на себя ответственность за свое поведение, чувства и мнения. Это можно сделать, проведя правиль­ные границы. Границы — основа человеческих отношений. Нет границ — не будет зрелости, безопасности и роста ваших детей и вас самих.

Книга «Дети: границы, границы…» поможет выработать у детей способность самим отвечать за себя. Опираясь на би­блейские принципы, авторы книги помогут вам:

Понять, что в основе любого отклонения в поведе­нии ребенка лежат проблемы границ

Сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи

Перестать изводить ребенка бесконечными придир­ками

Прекратить контролировать каждый шаг ребенка и помочь ему стать самостоятельным

Руководствоваться десятью законами формирования границ во взаимоотношениях между родителями и детьми

Предпринять шесть практических шагов по возведе­нию границ с детьми

Доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд покажут, как нужно управлять «неуправляемой» семейной жизнью; как ввести необходимые ограничения, не переставая при этом быть любящими родителями; как определить правильное место границ в вашей семье и кроме всего прочего как развить в детях угодные Богу свойства характера, являющиеся залогом здоровой полноценной жизни взрослого человека.

Книга содержит массу примеров из жизни, забавных историй. Она — лучший вклад родителей в благосостояние своиx детей,

Профессиональные психологи, доктора философских наук Генри Клауд и Джон Таунсенд — очень известные лич­ности. Они часто выступают с лекциями, ведут транслируе­мую на всю страну радиопередачу «Учимся жить по-ново­му!». Оба закончили докторантуру по специальности «прак­тическая психология» и используют свои знания в жизни. Изданные ими в соавторстве книги получили широкую из­вестность. Самые популярные среди них: «Брак: где проходит граница?», «Что значит быть мамой», «Надежные люди», «Двенадцать «христианских» принципов, от которых можно сойти с ума» и награжденная «Золотой медалью» книга «Барьеры».

ЗАЧЕМ НУЖНЫ ГРАНИЦЫ В ОТНОШЕНИЯХ С ДЕТЬМИ?

Рассказывает доктор Таунсенд

— А что это за книга, которую вы пишете с дядей Генри? — спросил мой семилетний сын Рики.

— Это книга о детях и о границах, — ответил я. Рики немного подумал и сказал:

— Мне нравится говорить о границах, но не нравится слышать о них.

Рики, ты ничем не отличаешься от других представите­лей человечества. Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других. Мы очень хорошо понимаем ваше состояние, дорогой читатель, ибо Рики выразил позицию всех детей (и большинства взрослых): то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохом. Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хо­чет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следо­вать правилам, то результат не заставит себя ждать.

Зачем нужны границы в отношениях с детьми?

Несколько лет назад мы вместе с доктором Клаудом написали книгу «Барьеры», в которой рассматривали такие проблемы: когда говорить «да», когда следует сказать «нет», как управлять своей жизнью. Основная идея книги такова:

введение определенных ограничений помогает нам лучше распоряжаться своей жизнью и в конечном счете сильнее лю­бить Бога и людей. Огромная популярность «Барьеров» гово­рит о том, что большое число людей в своих отношениях с близкими постоянно сталкивается с проблемами безответ­ственности, манипулирования, подавления личности, эмо­циональной незрелости, конфликтов с сослуживцами и т.д.

После публикации книги родители буквально завалили нac вопросами — на консультациях и семинарах, во время наших выступлений по радио — о принципе действия границ в воспитании детей. Люди желают вырастить своих детей не только любящими, но и ответственными. Для этого они нуж­даются в руководстве к действию, которое помогло бы не только восстановить нарушенные границы, но и предотвра­тить появление связанных с границами проблем и сформировать границы у детей. Мы постарались рассказать об этом в данной книге. В ней приводятся принципы формирования границ с учетом специфических требований, предъявляемых к процессу воспитания.

Для кого предназначена эта книга?

Книга «Дети: границы, границы…» написана для родите­лей детей всех возрастов — от младенцев до подростков. Но она рассчитана не только на родителей. Книга подскажет каждому из вас, как помочь детям, которых вы любите и на которых оказываете определенное воздействие. Книга помо­жет вам, если вы —

Учитель

Бабушка или дедушка

Спортивный тренер

Сосед

Воспитательница или няня

Церковный служитель, работающий с молодежью

Подросток, трудящийся над созданием собственных границ

Если у вас нет своих детей, но вы хотите внести вклад в развитие ребенка, судьба которого вам небезразлична, эта книга поможет вам в выработке соответствующих принципов — неважно, играете вы основную или второстепенную роль в воспитании ребенка.

Зачем нужна эта книга?

Книга «Дети: границы, границы…» предназначена не только для тех, кто оказался в критической ситуации. Приве­денные в ней принципы подходят вообще для всех ситуаций. Поведение ребенка дома, в школе и на улице должно отвечать требованиям соответствующего его возрасту уровня зрелости.

Вы, возможно, захотите использовать материал данной книги в период, когда ребенок плавно «перетекает» из одной возрастной группы в другую, а также на этапе окончательно­го взросления.

Эта книга поможет преодолеть многочисленные трудно­сти, с которыми нередко сталкиваются родители. (А сталки­ваются с ними все родители без исключения.)

Многие проблемы напрямую связаны с ответственнос­тью и умением владеть собой. Мы укажем вам путь в реше­нии следующих проблем:

Импульсивность

Непослушание

Непризнание авторитета взрослых

Нытье

Привычка все откладывать на потом

Неспособность довести начатое дело до конца

Агрессивность

Неприятности в школе

Конфликты с друзьями

Наркотики

Хулиганские выходки

Хотя в нашей книге рассматриваются эти и многие дру­гие проблемы, ее основное содержание составляют не «про­блемы», а «принципы». В ней сформулированы основопола­гающие принципы, руководствуясь которыми, ваши дети на­учатся управлять своей жизнью. В основе этих принципов ле­жат библейские понятия и положения Божьего учения об от­ветственности, способности правильно распоряжаться своей жизнью и умении владеть собой. В книге «Барьеры» мы упо­минали десять законов формирования границ. Здесь же мы подробно остановимся на каждом из них применительно к отношениям между родителями и детьми.

Главы книги «Дети: границы, границы…» не расположе­ны в хронологической последовательности следующих друг за другом периодов развития ребенка: грудной ребенок, до­школьный возраст, младший школьный возраст и т.д. Мы считаем, что принципы формирования границ универсальны для всех детей, они подходят детям любого уровня развития. Вам нужно лишь применять эти законы к своему ребенку, учитывая его возраст и степень зрелости. Мы приводим в каждой главе множество примеров, иллюстрирующих при­менение данных законов к детям самых разных возрастов, чтобы вы могли использовать их в своей ситуации.

Книга объясняет родителям, не как «воспитывать» ре­бенка, а как вести себя с ним. Осознание границ приходит с опытом, когда человек на практике сталкивается с послед­ствиями своего поведения, учится брать на себя ответствен­ность за собственные поступки, имеет дело с границами дру­гих людей. Вот как в Библии представлен процесс роста:

«Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Научитесь требовать от ребенка быть ответственным, и он познает, насколько это ценно. Процесс начинается с вас.

Структура книги

Книга состоит из трех разделов. Часть 1 «Почему дети нуждаются в границах?» объясняет, по каким причинам так важно помочь ребенку научиться быть ответственным. Она дает представление о том, каким является зрелый ребенок со сформированными границами и как должны вести себя по отношению к нему имеющие границы родители. В части 2 «Десять принципов формирования границ, которые необхо­димо знать детям» объясняется каждый из этих принципов. Из нее вы поймете, что следует не только учить этому детей,

БУДУЩЕЕ НАЧИНАЕТСЯ СЕГОДНЯ

Рассказывает доктор Клауд

Этот ничем не отличаюшийся от других день в жизни моей хорошей знакомой Элисон во многом изменил ее взгляды на воспитание ребенка.

Я был у нее в гостях. Мы только что поужинали. Элисон убирала со стола, а мы с ее мужем Брюсом разговаривали. Раздался телефонный звонок. Брюс поспешил к телефону, а я решил пойти на кухню и помочь Элисон помыть посуду. Но Элисон была не на кухне, а в комнате своего четырнадцати-летнего сына Кэмерона. Я застыл на пороге, пораженный увиденным. Элисон энергично собирала разбросанную по всей комнате одежду сына, приводила в порядок его спортив­ные принадлежности и стелила ему постель, приговаривая:

«Не могу же я ждать, пока он закончит смотреть фотографии. Это может продолжаться до бесконечности.. ж Я спросил ее:

— Что ты делаешь? Она ответила:

— Прибираю комнату Кэмерона. Разве ты не видишь?

— Что. что?

— Я же сказала тебе: прибираю комнату Кэмерона. Почему ты так странно на меня смотришь? Единственное, что я мог ей ответить:

— Мне очень жаль будущую жену Кэмерона. Элисон резко выпрямилась, на мгновение застыла, а по­том быстро вышла из комнаты. Когда я вернулся в гостиную, она неподвижно стояла у стола. Я не знал, что сказать. Мы оба молчали. Спустя некоторое время, взглянув на меня, она произнесла:

— Я никогда не думала о том, что ожидает Кэмерона в бу­дущем.

То же можно сказать о многих из нас. Мы воспитываем своих детей сегодня, не задумываясь об их будущем, решая в основном текущие проблемы. А ведь одна из задач воспита­ния — представлять себе то, что будет потом. Мы должны вы­растить детей ответственными взрослыми людьми.

Родители ведут себя с детьми таким способом, который считают наиболее естественным. Например, Элисон по сво­ей натуре относилась к разряду «помощников» и с радостью помогала сыну. Другие родители ведут себя по-иному. Некоторые вообще не заходят в комнату ребенка. Есть и та­кие, которые сразу же стремятся прибегнуть к суровому на­казанию за единожды неубранную сыном или дочерью по­стель.

Совершенно очевидно, что в процессе воспитания следу­ет использовать различные приемы. Иногда нужно помочь, в другой раз не обратить внимания или строго наказать. Но всегда необходимо помнить о главном: с какой целью это де­лается? Может быть, вы поступаете без всякой цели, автома­тически, потому что вас так воспитывали в детстве? Или по­тому, что вам кажется, что так надо? Или вообще из-за како­го-то внутреннего страха?

Помните: процесс воспитания ориентирован не только на настоящее. Вы подготавливаете своего ребенка к будущей жизни.

Характер человека во многом определяет его судьбу. Насколько счастлив он будет в любви и станет ли преуспевать в профессиональном плане — зависит от его личных качеств. Если человек привык объяснять свое поведение множеством внешних причин, то не стоит удивляться, почему его жизнь не удалась. Большинство наших проблем — результат слабо­сти характера. Человек, обладающий внутренней силой, до­бивается успеха зачастую вопреки сложным обстоятельствам. Если же мы такой силой не обладаем, то либо останавливаем­ся на полпути, либо постоянно терпим неудачи. Человечес­кое общение требует, например, умения понимать другого и прощать. Если такого качества в нашем характере нет, то до­брые отношения не сложатся. Бывает, что на каком-то этапе профессиональной деятельности нам необходимо проявить терпение и подавить свои личные амбиции, а мы не способ­ны на это. В таком случае нас ждет крах. Характер — это все.

Само слово «характер» для разных людей означает раз­ное. Для некоторых это нравственная сущность или целост­ность. Мы под этим понятием подразумеваем склад челове­ческой личности в целом, стараемся понять, что этот человек представляет собой. Характер включает все, на что человек способен или не способен, его нравственные устои, то, как он проявляет себя в отношениях с окружающими, какие цели перед собой ставит, что делает в определенных ситуациях и как делает Если перед ним стоит конкретная задача, каким образом он стремится к ее решению? Может ли он любить? Способен ли быть ответственным? Умеет ли сопереживать ближнему? Развивает ли данные ему таланты? В состоянии ли решать возникающие проблемы? Как воспринимает не­удачу? Как отражает Божий образ? Вот лишь некоторые во­просы, ответы на которые определяют характер человека.

Если будущее зависит от склада характера человека, то основная цель воспитания — помочь ребенку выработать та­кой характер, который сделает его жизнь надежной, безопас­ной, эффективной и радостной. Родителям и всем, кто рабо­тает с детьми, следует об этом помнить.

Воспитывать ребенка — значит помогать ему развивать характер, способный обеспечить его будущее благополучие. Как только Эдисон представила, какая жизнь ждет ее маль­чика, она сразу изменила методы воспитания. Ей нравилось помогать сыну. Но во многих случаях она вовсе не помогала Кэмерону. У него сформировалась твердая убежденность в том, что все обязаны во всем ему помогать. И эта убежден­ность доминировала в его поведении как в школе, так и в церкви. Мама с радостью помогала сыну выбраться из любых трудных ситуаций, в которых он оказывался. Каждая непри­ятность ребенка являлась очередной возможностью для ма­тери продемонстрировать ему свою любовь.

Но Элисон была не только матерью, но и взрослой жен­щиной, и женой. Представив будущее сына и то, как он будет перекладывать свою ответственность на других, она призаду­малась. То, что не против сделать мать, у других людей вызы­вает осуждение. До Элисон наконец дошло: характер имеет огромное значение в судьбе человека. Теперь она начала ве­сти себя с Кэмероном по-другому: стала помогать ему выра­батывать в себе чувство ответственности, заставлять задумы­ваться о том, как его поведение сказывается на окружающих,

размышлять над тем, захотят или не захотят другие люди стать частью его жизни в будущем.

Вот что мы имеем в виду, говоря, что будущее начинается сегодня. Вы, родители, помогаете ребенку созидать его буду­щее. Все стереотипы поведения, усвоенные детьми в раннем возрасте (их характер), скажутся впоследствии на их жизни. А характер всегда формируется в процессе человеческих от­ношений. Трудно переоценить ту роль, которую играют при этом родители. Как говорится в книге Притчей Соломо­новых: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6).

Профилактическая медицина

В книге «Барьеры» мы рассказали, как нужно исправлять недостатки характера, связанные с отсутствием границ. В других книгах, в выступлениях по радио, на семинарах и кон­ференциях мы постоянно говорим людям о необходимости формирования личных границ. Уже тысячи человек написа­ли нам о том, что наличие границ помогло им полюбить и на­чать жить счастливой жизнью, причем многим в первый раз. Ничто не приносит большей радости, чем возможность на­блюдать рост и перемены в жизни человека.

На основании опыта общения с миллионной аудиторией мы пришли к выводу: связанные с границами проблемы по­являются у людей не во взрослой жизни. Люди усваивают определенные привычки еще в детстве и автоматически пе­реносят их во взрослую жизнь, в которой ставки гораздо вы­ше. Вот те проблемы, которые возникают в раннем возрасте из-за отсутствия границ.

Неспособность сказать «нет» людям, которым ничего не стоит причинить обиду другому, и положить конец их оскорбительному поведению

Собственные пагубные привычки

Неумение принимать отказы от других и уважать установленные ими рамки

Неспособность ради достижения определенных це­лей и задач превозмочь в себе желание потакать соб­ственным прихотям

Стремление иметь дело с безответственными или способными обидеть другого человека людьми, пы­таясь при этом «повлиять» на них

Желание взять на себя ответственность за жизнь дру­гих

Способность легко оказаться объектом манипулиро­вания или «игрушкой» в чужих руках

Неумение сближаться и налаживать близкие отноше­ния с другими людьми

Неспособность быть искренним с близкими

Неспособность отстаивать свое мнение и продуктив­но решать возникающие конфликты

Стремление играть роль жертвы, вместо того чтобы ставить перед собой конкретные цели и ощущать се­бя хозяином своей жизни

Склонность к вредным привычкам и навязчивым со-стояниям

Неорганизованность и неумение довести начатое де­ло до конца

И тогда мы задумались о профилактических мерах. Нам нравится оказывать помощь взрослым людям, годами испы­тывающим связанные с границами проблемы. Но нам очень хотелось бы помочь детям избежать необходимости сталки­ваться с тем, что мешает многим из нас, — с дефицитом гра­ниц. Поэтому мы и решили написать книгу о границах в от­ношениях с детьми. Родители тех взрослых людей, с которы­ми нам доводилось иметь дело, действовали из лучших побуждений. Но зачастую они просто не знали, как возводить границы для своих детей, так как сами были их лишены. Если бы они представляли, как вырастить ребенка с хорошими границами, скольких неприятностей можно было бы избе­жать! Надеемся, что наша книга поможет вам сформировать в своих детях такой характер, который позволит им избежать множества проблем во взрослой жизни.

Родители сами просили нас написать эту книгу. Они от­лично помнят испытанную ими боль и не хотят, чтобы их де­ти набивали те же шишки, что и они: уж лучше в детстве ли­шиться некоторых привилегий, чем во взрослом возрасте се­мьи и работы. Они поняли, что сформированные границы — ключ к установлению любых взаимоотношений между людь­ми, поэтому захотели узнать о принципах построения таких границ для детей. Вопросы, которые задают родители, можно объединить в три основные группы:

Как научить ребенка проводить границы?

Как самому возводить правильные границы с ребен­ком?

Как сделать так, чтобы ребенок не столкнулся с теми же проблемами границ, с которыми столкнулся я?

Очень хотим помочь вам найти ответы на эти вопросы, а вашим детям сформировать характер, который позволит им построить свою жизнь так, как замыслил для них Бог.

Ребенок не рождается с готовыми границами

Граница — «линия, ограничивающая пределы чьей-либо

собственности», показывающая, где кончается частная соб-

ственность одного человека и начинается частная собствен­ность другого. Если мы знаем, где проходят границы данного человека, то нам хорошо видно, что находится в его ведении

Дети: границы, границы…

и за что он несет ответственность (имеются в ввду его чув­ства, поступки и взгляды). Нам нередко приходилось сталки­ваться с супругами, которые бесконечно выясняли отноше­ния друг с другом и искали виновного, но при этом никто из двоих не желал брать на себя ответственность за происходя­щее. Мы должны определиться в своих отношениях с другим человеком, уточнить, что именно мы от него ожидаем. И по­сле этого можно требовать определенной ответственности от каждого за свою часть отношений. Если все члены семьи от­вечают за свою долю собственности, то отношения между до­мочадцами складываются великолепно: люди добиваются поставленных перед собой целей.

То же относится и к отношениям с ребенком. Ребенок должен знать, где проходят границы его собственности, т.е. за что он должен отвечать и за что не должен. Если он знает, что существование в этом мире требует, чтобы он отвечал за себя и свои поступки, то он научится жить в соответствии с этими требованиями, и его жизнь сложится удачно.

А вот если в детстве у ребенка не сложилось четкого представления о том, где проходят его границы (за что он не­сет ответственность) и где проходят границы других (за что они несут ответственность), у него не разовьется умение вла­деть собой, без которого он не сможет счастливо идти по жизни. Расплывчатое представление о допустимых границах приведет к тому, что такой человек станет требовать полного подчинения себе окружающих и совершенно не будет кон­тролировать себя. Дети как раз и являются такими людьми, не способными контролировать себя и пытающимися подчи­нить себе окружающих. Они не хотят согласовывать свои действия с требованиями мамы и папы; они желают, чтобы мама и папа изменили свои требования в угоду им!

Вы, вероятно, уже догадались, почему процесс воспита­ния настолько труден. Дети не рождаются с готовыми грани­цами. Они их усваивают благодаря общению и дисциплине.

Чтобы дети поняли, кто они такие и за что отвечают, родите­ли должны установить четкие границы в отношениях с ними и строить эти отношения таким образом, чтобы помочь де­тям осознать собственные границы.

При наличии ясно различимых границ у детей развива­ются следующие качества:

Четкое ощущение того, кто они такие

Представление о том, за что они отвечают

Способность самим делать выбор

Понимание того, что если сделан правильный выбор, то все сложится хорошо, а если неправильный, то им придется страдать

Возможность познать истинную любовь — любовь, основанную на свободе

Сущность границ — самообладание, ответственность, свобода и любовь. Это основные составляющие духовной жизни. Весь вопрос в том, как этого добиться.

Тройная роль родителей

Процесс воспитания можно рассматривать с различных точек зрения. Кто-то видит в родителе тренера, кто-то надзи­рателя, кто-то друга, а кто-то Бога. На самом деле родителям приходится играть каждую из этих ролей.

С нашей точки зрения, в их обязанности входит выпол­нение трех основных функций:

Опека

Руководство

Источник существования

Опека

Опека — юридическая ответственность за ребенка, вклю­чающая обеспечение его защиты и сохранности. Почему ро­дители должны обеспечивать защиту и сохранность ребенка?

Библия говорит, что ребенок до определенного срока «подчинен попечителям и домоправителям» (Галатам 4:2). Дети не обладают достаточной мудростью, чтобы защищать­ся и охранять себя. Они не могут отличить правильное от не­правильного, опасное от безопасного, хорошее от плохого, жизнь от смерти. Они не думают, к чему могут привести их действия, и стремятся лишь к удовлетворению сиюминутных потребностей. Поэтому исследующие и определяющие пре­делы своего пространства дети подвергаются опасности.

Мудрость приходит лишь с опытом — а именно его ре­бенку недостает.

Опека над ребенком заключается в создании безопасной для него среды обитания, пока он будет учиться жить и наби­раться мудрости. Предоставь вы ему чуть меньше необходи­мой для приобретения опыта свободы — и он навсегда оста­нется ребенком, чуть больше свободы — и над ним нависнет опасность причинить вред самому себе. Поэтому основная задача воспитания — установить равновесие между свободой и ограничениями. Родители обязаны оберегать ребенка от опасностей, защищать от вредных воздействий и способство­вать поддержанию его жизни.

Шаги, направленные на защиту жизни ребенка, в сочета­нии с соответствующими границами и ограничениями убере­гут его от следующих видов опасности:

1. Опасность, исходящая от самого ребенка

2. Опасность, исходящая от внешнего мира

3. Неадекватная степень свободы, которую он не в со­стоянии выдержать

4. Неправомочные или злостные действия, поступки или взгляды {например, неоднократно совершаемые преступления или употребление наркотиков)

5. Регрессивная тенденция ребенка оставаться зависи­мым существом и не стремиться к взрослению

Выступающие в роли опекунов родители обеспечивают безопасность, рост и здоровье ребенка. Формирование гра­ниц в значительной степени требуется именно для выполне­ния данной функции. Установление конкретных пределов свободы как раз и служит целям зашиты ребенка. В процессе их усвоения ребенок набирается мудрости и постепенно учится заботиться о себе без посторонней помощи.

Руководство

Руководитель следит за тем, чтобы все было в порядке:

чтобы задачи выполнялись, требования соблюдались, ожида­ния оправдывались. Дети не рождаются дисциплинирован­ными — это качество приобретается в процессе воспитания. Руководитель следит за тем, чтобы ребенок своевременно ре­шал стоящие перед ним задачи, способствующие его росту.

Наделенные руководящими полномочиями люди рас­полагают определенным набором средств, необходимых для контроля, обучения, установления причинно-следственных связей, корректировки, наказания, обеспечения порядка и выработки навыков. Они осуществляют надзор за выполне­нием ежедневной напряженной работы, направленной на до­стижение поставленных целей.

Решив противостоять стремлению Кэмерона уйти от личной ответственности, Элисон взяла на себя руководство данным процессом. Нетрудно догадаться, что Кэмерон вос­принял мамино решение без особого энтузиазма! Элисон пришлось поставить перед собой конкретные задачи, задействовать все имеющиеся в ее распоряжении средства и уста­новить причинно-следственные связи. Только так сын мог научиться быть дисциплинированным, без чего невозможно поддерживать нормальные отношения с любым другим чело­веком. Короче говоря, ей пришлось управлять его незрелос­тью. Так, она установила для мальчика временные рамки, в пределах которых он должен был научиться раскладывать по местам свои вещи и убираться в комнате. Мать поставила сы­на в известность о том, что произойдет, если он не будет это­го делать, и строго следила за соблюдением установленных правил. Мальчик лишился очень многого и узнал цену своей лени.

Границы играют важнейшую роль в руководстве любым процессом. Введение определенных ограничений и соблюде­ние требования, чтобы ребенок сам отвечал за себя (воспри­нимал проблему как свою собственную и стремился к ее ре­шению), и является правильным пониманием границ. Позже мы остановимся на этом подробнее.

Источник существования
Ребенок приходит в мир без необходимых внутренних резервов. Он не знает, как добывать пищу, где искать укрытия от жары или холода, где брать деньги на жизнь, а также как удовлетворять нематериальные потребности. Он нуждается в любви, духовном росте, мудрости, поддержке и знаниях — но все это находится вне пределов его досягаемости.

Родители — источник всего положительного для детей. Они являются мостом между ребенком и внешним миром, содержащим необходимые для поддержания жизни ресурсы. В процессе предоставления и использования ресурсов грани­цы играют немаловажную роль. Дети должны узнать, как по­лучить необходимое и как ответственно распорядиться тем, что им дано, чтобы постепенно самим научиться находить

способы удовлетворения своих потребностей. В самом нача­ле жизни ребенка родители являются источником его суще­ствования; но со временем они предоставляют ему все боль­шую и большую независимость, чтобы он сам добивался все­го, в чем нуждается.

Являться источником существования ребенка — великое благословение и нелегкий труд. Если родители лишь отдают, не соблюдая никаких границ, то дети начинают чувствовать, что им позволяется все, и становятся эгоистичными и требо­вательными. Неблагодарность превращается в черту их ха­рактера. Если родители обеспечивают ребенка слишком ограниченными средствами существования, то в нем растет неуверенность в себе и не развивается стремление к достиже­нию цели, приносящее радостное чувство удовлетворения. Мы подробнее расскажем о том, как границы помогают вы­работать структуру ресурсообеспечения ребенка и насколько важна их роль в воспитании.

Как научиться брать на себя ответственность

Когда Кэмерон начал учиться брать на себя ответствен­ность за соблюдение порядка в комнате, ему недоставало многого. Так:

Он не чувствовал потребности в чистоте и порядке. Ее ощущала мать

У него не было стимула убираться в комнате. Стимул был у матери

Он никогда не планировал уборку и не выделял для этого время. Это делала мать

У него отсутствовало умение организовать себя. Та­ким умением обладала его мать

И как же Кэмерон научился брать ответственность на се­бя? Начался процесс постепенного перехода перечисленных качеств из окружающей его среды внутрь него самого. Сначала эти качества были присущи маме и отсутствовали у Кэмерона. Границы осуществили их перераспределение. В результате мама больше не ощущала ни потребности, ни сти­мула, не уделяла этому занятию время и не прилагала ника­ких усилий. Вместо нее все это стал делать Кэмерон. Границы способствовали началу усвоения ребенком того. что раньше находилось за пределами его личности. В целом принцип действия границ сводится к следующему: то, что было внеш­ним, становится внутренним.

В нашей книге речь пойдет о процессе, в результате кото­рого ребенок усваивает то, что ранее у него отсутствовало. Займите твердую позицию по выработке ясных границ в от­ношениях с детьми, и дети получат великолепную возмож­ность иметь стимул, потребность, умение и стремление жить наполненной любовью, ответственной, праведной и счастли­вой жизнью в Боге и окружающих их людях. Это и станет су­тью их характера.

В следующей главе мы подробно остановимся на типе ха­рактера, который мы хотели бы развить в своем ребенке.

ЧТО ТАКОЕ ХАРАКТЕР?

Представив будущую семейную жизнь сына, Элисон по­няла: крайне важно еще в детстве выработать у него чув­ство ответственности. Она перестала сама улаживать сиюми­нутные проблемы мальчика и стала задумываться о развитии его характера. Каким человеком она хочет воспитать своего сына?

Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были ответ­ственными людьми. Однако зачастую мы не имеем четкого представления о том, какой характер воспитываем в своем чаде. В общении с ребенком мы нередко стараемся решить проблемы текущего дня или даже часа! Задумайся мы о том, какого человека создаем в данный момент, мы сразу стали бы относиться к происходящему по-другому. Очень важно по­нять: если мы настаиваем, чтобы ребенок делал уроки, то де­ло совсем не в том, будет решена данная задачка или нет.

Речь идет о том, счастливой или несчастной будет его се­мейная жизнь, станет он преуспевающим в жизни человеком или неудачником. Поэтому мы приглашаем вас принять уча­стие в коротком путешествии на «машине времени». Его цель — заглянуть в будущее и посмотреть, каким будет ваш ребе­нок через двадцать лет. В данной главе мы подробно остано­вимся на тех качествах, которые считаем исключительно важными в жизни взрослого человека, — качествах, основ­ную роль в развитии которых играют границы.

Любовь

Из трех величайших добродетелей — веры, надежды и любви, по признанию апостола Павла, любовь — самая боль­шая (см. 1 Коринфянам 13:13). Большинство родителей ска­жут, что хотели бы видеть своих детей любящими людьми, которые понимают, что они — не «пуп земли». Прежде чем совершить какой-то поступок, они думают о том, как его по­следствия скажутся на окружающих. Используя термин из психологии, можно сказать, что они не «эгоцентричны». Они не считают, что их персона —единственное, что имеет значе­ние в этой жизни. Им не кажется, что окружающие существу­ют только для того. чтобы исполнять их требования и пота­кать их прихотям.

Далеко не редкость, что у самых любящих родителей вы­растают наиболее эгоистичные дети. Как же так? Мы все не раз слышали такие слова: «Но ты же знаешь Сыозен. Она ду­мает только о себе». Чаще всего такая Сыозен — из хорошей семьи. Но родители не сформировали у нее границы, кото­рые заставили бы девушку уважать чувства других. Отсутствие границ привело к эгоцентризму, лишившему их дочь способности любить.

Отсутствие в детстве границ является причиной неосо­знанных, совершаемых под влиянием момента поступков, возникновения наркотической зависимости и полной безот­ветственности. Все это препятствует развитию способности любить.

Рассказывает доктор Клауд
Джордж уныло сидел напротив меня. Его жена Джэнет, которую он очень любил, ‘ушла от него потому, что он поте­рял очередную работу. Будучи довольно одаренным челове­ком. Джордж, казалось бы, имел все необходимое для успеш­ной жизни. Но он терял одну хорошую работу за другой из-за своей безответственности и неумения доводить начатое дело до конца. Начальство ценило способности Джорджа, но счи­тало неприемлемым его отношение к работе. После несколь­ких скандалов на почве его бесконечных увольнений Джэнет решила, что с нее довольно.

— Я ее очень люблю, — сказал мне Джордж. — Неужели она этого не видит?

— Я верю, что вы ее любите, — ответил я. ~ Но как раз не думаю, что она видит вашу любовь. Она видит лишь послед­ствия вашего поведения, сказывающиеся на ней и детях, и постоянно задает себе вопрос: «Как он может любить нас и при этом обращаться с нами подобным образом?». Невоз­можно любить человека, ничего ему при этом не давая. Любовь, не дающая плодов, — это не любовь. Ваша жена не чувствует себя любимой из-за тех неприятностей, с которы­ми сталкивается из-за вас.

Если бы Джорджу представилась возможность вернуть Джэнет, то его очередное пустое обещание уже не помогло бы. Джорджу необходимо сформировать границы, которые позволят ему взять себя в руки и развить чувство ответствен ности. Джэнет сможет поверить лишь делам, а не разговорам о любви.

Пока Джордж рос, от него никто не требовал демон­стрировать плоды своей любви. Его родители были замеча­тельными, трудолюбивыми людьми. Людям их поколения выпали нелегкие испытания — война, тяжелые экономиче­ские кризисы. Им приходилось очень много трудиться, что­бы выжить. Они не хотели, чтобы их сын столкнулся с таки­ми же трудностями. Они ограждали его от любых неприят­ностей и не приучали к труду. Даже если они и давали маль­чику элементарнейшие поручения, требующие минималь­ной ответственности, а он их не выполнял, то они его не на­казывали, считая: уж лучше пусть у ребенка вырабатывается положительная самооценка, чем чувство вины, которое са­ми они постоянно испытывали в детстве. Соответственно, ребенок не ощущал негативного отношения со стороны лю­бящих людей даже тогда, когда не выполнял своих обязан­ностей.

Но семейная жизнь — совсем другое. Теперь Джордж на­ходился в таких отношениях, при которых любимая супруга предъявляла ему определенные требования — иначе семья просто развалилась бы. Чтобы стать истинно любящим чело­веком, чья любовь действительно меняет жизнь близких, Джорджу не хватало ответственности. В конечном счете лю­бовь такова, каковы ее результаты.

Любящие люди уважают границы других. Вам доводи­лось иметь дело с человеком, не способным слышать ваше «нет»? Что вы при этом испытывали? Вам казалось, что ваша личность подавляется, что вами управляют. Вы ощущали обиду, а об уважении и любви не шло и речи. Человек, пода­вляющий личность другого, переступает запретную черту и вторгается в чужое пространство. Любящие люди так не по­ступают, сколько бы они ни рассуждали о том, как дорог им другой человек. Способная любить личность умеет сдерживать свои по­рывы. Многие алкоголики, к примеру, очень любят свои се­мьи. Их пьянство причиняет домашним огромные неприят­ности, а сами они испытывают при этом колоссальное чув­ство вины. Но все равно продолжают пить. И хотя, подобно Джорджу, они любят, последствия их неспособности сказать пьянству «нет» в конечном счете разрушают дорогие им от­ношения. Убивают любовь и другие отклонения в поведении человека, совершающего поступки под влиянием импульсов, такие, как необузданная сексуальная страсть, бездумная тра­та денег, несдержанность в еде, употребление наркотиков и неконтролируемые приступы гнева. Отсутствие границ не позволяет человеку преодолеть в себе эти пороки.

Ответственность

Еще один показатель зрелости характера — ответствен­ность. Безответственность Джорджа стоила ему семьи и рабо­ты. Она внесла в его жизнь хаос и нестабильность.

Что же это такое — ответственность? На ум приходит сразу несколько понятий: долг, обязанность, надежность, уверенность в том, что на человека всегда можно положить­ся, способность довести начатое дело до конца.

В действительности смысл этого слова гораздо шире. Ответственно относиться к себе — значит быть хозяином своей жизни. Быть хозяином жизни означает управлять и распоряжаться ею, постоянно помня: за все свои поступки ты отвечаешь перед Богом и окружающими людьми. Являю­щийся хозяином своей жизни человек понимает: все то, из чего состоит его жизнь, на самом деле принадлежит ему и только ему И никто не может прожить эту жизнь за него.

«Ибо всем нам должно явиться пред судилище Христово, чтобы каждому получить соответственно тому, что он делал, живя в теле, доброе или худое» (2 Коринфянам 5:10). Он по-требует от нас отчитаться за все свои таланты, способности, отношения, время и действия. Готовый «явиться пред суди­лище» знает: его жизнь полностью доверена ему, и он один отвечает за все, что с ней сделает.

В книге «Барьеры» мы подробно описали, что находится в пределах наших владений, что именно очерчивают прове­денные границы и что они защищают. Истинно ответствен­ные люди являются настоящими хозяевами своих:

Чувств

Отношения к происходящему

Поступков

Принятых решений

Границ дозволенного

Желаний

Мыслей

Жизненных ценностей

Способностей

Любви

Быть хозяином этого и означает быть по-настоящему от­ветственной личностью, с которой каждый хотел бы иметь дело. Такой человек скажет: «Мои чувства — это мое дело. Мое отношение к происходящему — это мое дело».

Человеку не хватало ответственности еще во времена Адама и Евы. Помните, как Адам не стал отвечать за свой вы­бор? Когда Бог спросил его о случившемся, он во всем обви­нил Еву: «Жена, которую ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел», — сказал он, впутывая в это дело не только Еву, но и Самого Бога. Получается, что Бог и Ева виноваты в том, что он сделал неверный выбор! А Ева обвинила змея в том. что он обманул ее. С тех пор человечество и страдает из-за отсут­ствия хозяйского подхода к собственной жизни. А если мы не считаем себя хозяевами своей жизни, то и не управляем ею.

Недавно я консультировал супружескую пару, чья семей-иая жизнь дала трещину. Каждому из них я задал вопросы от­носительно их поведения.

— Почему в ваших отношениях с мужем возникло отчуж­дение? — спросил я у жены.

— Потому что он кричит на меня, — прозвучал ответ.

— Почему вы кричите на жену? — задал я вопрос мужу

— Потому что она демонстрирует свое отчуждение, — от­ветил он.

Тогда со своим следующим вопросом я обратился уже к обоим:

— По-вашему, как долго все это может продолжаться? Оба ответили, что ничего не могут с собой поделать. Каждый считал, что проблемы возникли по вине другого. Если оба супруга не признают своей ответственности за соб­ственное поведение, то изменений в семейной жизни ждать не Приходится. Они очень напомнили мне Адама и Еву.

Ваша задача — внушать своему ребенку: то, что находит­ся в пределах его владений — чувства, отношение к происходящему, поступки, — это его проблема, а не чья-то еще. Ребенок, говорящий: «Сестра заставила меня сделать это», станет взрослым человеком, который вечно будет сваливать свою вину на другого. По-настоящему ответственный взрос­лый человек скажет: «Я сам себя заставил сделать это, и я за это отвечаю». Только при таком условии появится надежда, что человек станет хозяином своей судьбы.

Свобода
Приходилось ли вам когда-нибудь иметь дело с «жерт­вой»? Жертвам всегда кажется, что они оказались в данных обстоятельствах потому, что у них не было другого выхода. В их жизни все происходит как-то случайно, и они при этом неустанно твердят: «От судьбы не уйдешь».

Одна женщина жаловалась мне на свою коллегу, которая постоянно отвлекала ее, мешала работать. Она считала, что в ее неспособности выполнить работу в срок виновата сослу­живица-

— А зачем вы вступаете с ней в разговор? — спросил я.
— Что вы имеете в виду?
— Когда она к вам подходит и начинает отвлекать от ра­боты, зачем вы разговариваете с ней?

— А куда же мне деваться? Она подходит и стоит рядом.
— А разве нельзя сказать, что у вас срочная работа, что вам некогда, что в данный момент вы не можете отвлекать­ся?
Взгляд женщины стал пустым. Такие понятия, как стрем­ление найти выход из создавшейся ситуации и быть хозяи­ном своего поведения, оказались чуждыми для нее. Она счи­тала: если с ней что-то произошло, значит, так было суждено. От нее ничего не зависело. Когда я сказал, что у человека всегда есть выбор, она удивленно посмотрела на меня. Я предложил ей на выбор пять или шесть выходов из ее ситуа­ции: поговорить обо всем напрямую с болтушкой-сотрудни» цей, обсудить проблему с начальником, попросить перевести ее в другой отдел и т.д. Подобный способ мышления был для нее абсолютно новым; она даже не догадывалась, что может свободно выбирать, как строить отношения с окружающими, да и жизнь в целом.

Такой же жертвой был и Джо. В компании, где он рабо­тал, на него наваливали огромное количество работы. Он ед­ва с ней справлялся, постоянно находясь при этом в пода­вленном состоянии.

— И что вы намереваетесь с этим делать? — спросил я его.
— Что значит «делать»?
Я уточню. Что вы намереваетесь делать с тем, что вас принуждают выполнять работу, которую вы выполнять не обязаны?

Он смотрел на меня молча. Потребовалось немало време­ни, чтобы он понял: давно пора разослать свои анкетные дан­ные в другие фирмы, а не играть роль жертвы, которая «па­шет» на свою компанию по 12 часов в сутки без всякого по­ощрения.

Выросшие с правильно сформированными границами дети знают, что они не только несут ответственность за свою жизнь, но и наделены свободой выбирать, как ее прожить, естественно, отвечая за свой выбор. Для ответственного взрослого человека граница его возможностей проходит по небесам.

Мы живем в обществе, состоящем из «жертв». Современ­ные люди ведут себя так, будто у них нет выбора, будто все в их жизни делается кем-то другим. А если и не делается, то са­ми они уж тем более не могут ничего предпринять, чтобы что-то изменить. Если вы научите детей управлять своей жиз­нью, то преподнесете им роскошный подарок на будущее: на своем жизненном пути они оставят далеко позади всех остальных, так как будут просто обречены на успех! Они обойдут других уже на старте!

Инициатива

Джери рассказывала мне о своих отношениях с Дэйвом. Ей нравилось его чувство юмора, чуткое отношение к ней, умение сопереживать. Но ей казалось абсолютно неприемле­мой его безынициативность. Например, они с Дэйвом реша­ли чем-то заняться, допустим, ходить в тренажерный зал. Но, когда подходило время претворения задуманного в жизнь, Дэйв ничего не предпринимал до тех пор, пока Джери не на­поминала ему об этом. У нее было такое ощущение, что она постоянно «подталкивает его сзади».

Я знаю. что точно такое же чувство было и у начальника Дэйва. Дэйв почти всегда выполнял в срок все, что от него требовалось, но для этого его постоянно приходилось «под­талкивать». Налицо было явное отсутствие его личной актив­ности.

Нормальная составляющая поведения человека — ини­циативность. Быть созданным по образу Божьему означает быть созданным со способностью делать что-то по собствен­ной инициативе. Чаще всего человек безынициативный — это человек с отсутствующими границами. Поведение Дэйва не было направлено на достижение какой-либо конкретной цели именно потому, что не ограничивалось никакими рам­ками.

В ребенке надо развивать инициативность ~ важнейший аспект формирования правильных границ поведения. На па­мять приходит такой случай. Несколько лет назад я был в го­стях у одной моей хорошей знакомой — матери десятилетне­го сына. Пока мы с ней беседовали, мальчик несколько раз подходил к матери и говорил, что ему скучно. Ему хотелось, чтобы мама организовала его досуг. Мама же понимала, что мальчик способен сам справиться с подобной задачей. По­этому она сказала: «Сынок, ты сам должен придумать, чем тебе заняться. Это твое дело». Вскоре после этого ребенок по­звонил своему приятелю, и они ушли гулять. Таким образом мать воспитывала ответственность в своем сыне за организа­цию его дня.

Недавно я снова встретился с этой женщиной. Она с гор­достью начала рассказывать мне об успехах сына — студента последнего курса института. Его достижения оказались про­сто выдающимися. Про себя я подумал, что иначе и быть не может, ведь этот мальчик с самого детства был приучен отве­чать за себя.

Известная писательница, автор детективных романов Маргарет Миллар написала так: «Жизнь — это то, что проис­ходит с нами помимо нашей волио. Однако для многих жизнь — это то, чем управляют они сами, проявляя усердие и прилежание. Они используют данные им таланты, приумножают их и постоянно увеличивают долю активного участия в соб­ственной жизни. Они берут на себя ответственность «за орга­низацию своего времени» и за достижение целей. Те же, кто этого не делает, — люди, от которых в детстве не требовали проявлять инициативу и стремиться к достижению постав­ленных задач и целей. За них все делал кто-то другой, да еще и оберегал их от последствий собственных действий.

Давайте считаться с реальностью
Кто-то сказал: «Действительность — очень неудобное для жизни место, но единственное, где можно получить хо­роший бифштекс». Да, действительность довольно жестока, но именно в ней нас поджидает так много замечательного. Личность, способная построить жизнь, успех которой будет гарантирован, должна уметь считаться с реальностью, т.е. осознавать действие причинно-следственной связи. Подроб­нее мы остановимся на этом в следующей главе, а сейчас лишь бегло коснемся данного понятия.

В нескольких словах это звучит так: каждый человек дол­жен ясно понимать, что все его действия имеют вполне опре­деленные последствия во вполне конкретных обстоятель­ствах. Зрелые люди, используя это знание, строят прекрас­ную жизнь. А нытики снова и снова бьются головой о непро­биваемую стену.

Например, если я чему-то учусь и нахожу применение полученным знаниям, то обязательно получу награду за свой тяжелый труд. Недавно я встретился с парнем, с которым учился в университете. На втором курсе он решил поменять специализацию и пошел на подготовительные курсы, чтобы затем поступать уже на медицинский факультет. Ему при­шлось заново учить органическую химию, физику и некото­рые другие предметы. Отчетливо помню, с каким усердием он готовился к экзаменам, отлично зная, что иначе он в ин­ститут не поступит.

Сейчас этот человек — известный кардиохирург, работает в крупнейшей клинике. Он обожает свою работу и пользуется огромным уважением среди коллег. Многие пациенты стре­мятся попасть именно к нему. Его жизнь прекрасна. Всеми уважаемый человек, мастер своего дела, получивший миро­вое признание, — бывший студент, который еще в юности знал о существовании закона причинно-следственной связи:

если я прилагаю усилие, чтобы добиться чего-либо, то я обя­зательно этого достигну, и впоследствии мне придется лишь наслаждаться плодами своего труда.

Когда мы узнаем о чьих-то достижениях, то видим только их, не замечая всего, что за ними стоит. В результате вместо то­го, чтобы укрепляться в вере, мы начинаем приписывать все действию каких-то магических сил. Мы ошибочно объясняем великие свершения чьими-то сверхъестественными способно­стями или какими-то тайными знаниями. Нам кажется, что это волшебство. Но суть в том, что человек шел к своим свер­шениям шаг за шагом, усилие за усилием. Мы должны научить своих детей правильно понимать происходящее, и тогда они сумеют многого добиться в жизни. Они смогут верно оцени­вать положительную сторону действительности.

Но за пренебрежительное отношение к своей работе и лень человеку приходится платить очень высокую цену. За превышение скорости, например, можно лишиться води­тельских прав. Мое поведение имеет вполне реальные по­следствия. Если я понимаю это, то буду прилагать усилия, чтобы получить вознаграждение за свой труд и стремиться избежать болезненных последствий, которые могут насту­пить из-за некачественно выполненной работы или неверно­го выбора.

Все мы знаем людей, неспособных правильно восприни­мать действительность. Они постоянно делают неверный выбор. При этом либо кто-то другой стремится уберечь их от последствий их же поступков, пока не случится настоящая катастрофа, либо они сами переживают одну ужасную поте­рю за другой. Остается только удивляться, почему они так упорно «наступают на одни и те же грабли».

Раз за разом мы убеждаемся в том, что подобное поведе­ние уходит своими корнями в детство. У этих людей не были вовремя сформированы границы, способствующие правиль­ному восприятию человеком окружающей действительности. Их слишком много раз кто-то выручал из беды. Им было по­зволено считать, что причинно-следственная связь суще­ствует для кого-то другого, но не для них.

Зрелый взрослый человек всегда считается с реальнос­тью. Он знает: если он поступит хорошо, то результат будет только хорошим. Если же он будет сидеть сложа руки или по­ступит плохо, то и произойдет плохое. Осознание как пози­тивных, так и негативных сторон действительности, называ­ется мудростью.

Конечно, иногда и с хорошими людьми случается что-то плохое. Но даже в этом случае, если вы станете вести себя правильно, то в конце концов все будет хорошо. Судить о де­лах человеческих следует по их результатам.

Рост

Доводилось ли вам когда-нибудь случайно встретить свою старую знакомую, с которой вы давно не виделись и ко­торая, как оказалось, очень многого добилась в жизни? Обра­довало ли вас, что она получила от жизни то, что заслужила по праву? Все мы сталкивались с подобными примерами:

Подруга сбросила лишние килограммы

Оказавшиеся на пороге развода супруги сумели по­мириться, и теперь у них все в порядке

Человек, столкнувшийся с немалыми трудностями на работе, стал продвигаться вверх по служебной лестнице

Бывший негодяй полностью изменился к лучшему

Наркоман или алкоголик стал жить в трезвости

Тот, кому никак не везло в любви, встретил свою вто­рую половину

Можно привести и другие примеры:
Человек открыл небольшое дело, которое быстро расширилось
Человек был вынужден эмигрировать, покинул стра­ну без копейки в кармане, но вскоре добился боль­ших успехов

В середине жизни человек решает резко поменять профессию и, постепенно освоив азы нового дела. превращается в виртуоза

Робкий и застенчивый человек становится душой компании и приобретает массу друзей

Нас очень вдохновляют истории о людях, сумевших до­стичь существенного роста и преодолеть немалые препят­ствия на своем пути — особенно недостатки собственного ха­рактера. Нам нравится смотреть фильмы, герои которых из­меняются к лучшему.

Способность расти — черта характера. Правильное вос­питание помогает ребенку развить такой характер, благодаря которому он, столкнувшись с трудностями, будет стремиться к личностному росту: развивать способности и приобретать знания, а также замечать у себя отрицательные качества и ис­правлять их.

Способная на рост личность обладает умением:
Справляться с тяжелыми эмоциональными состоя-ниями

Выдерживать негативное напряжение, не потакая прихотям
Достойно переносить лишения, скорбеть и смирять­ся со всем, что невозможно исправить или победить

Открыто признавать свою неправоту

Менять свое поведение или действия в соответствии с требованиями реальности

Прощать

Самому решать проблемы

Способный на это человек будет расти, даже когда на его долю выпадет труднейшее испытание.

Недавно меня пригласили в одну крупную организацию для консультации по вопросам работы с персоналом. Среди сотрудников был человек, которого начальство решило уво­лить, так как его поведение и отношение к работе не соответ­ствовали предъявляемым компанией требованиям. Он был первоклассным специалистом, но совершенно не умел себя вести. Недавно этого человека повысили в должности: на него была возложена очень большая ответственность — руководить работой региональных подразделений. От него потребовалось умение быстро решать возникающие проблемы и постоянно общаться с людьми. Он не справился с этими обязанностями.

Так. ему нужно было уладить конфликт между местными рабочими и руководством головного офиса. Останутся рабо­чие на своих местах или потеряют работу — во многом зави­село от способа разрешения конфликта. Но этот человек не смог правильно повести себя с возбужденными людьми, так как был настроен по отношению к ним враждебно и стремил­ся к получению быстрого результата.

Вместо того чтобы использовать предоставленные ему новыми обязанностями возможности для собственного личностного роста, он сделал все наоборот. Он требовал, чтобы руководство компании и его непосредственный начальник изменили свое мнение и признали его «правоту». Если мы снова вернемся к перечню качеств, характеризующих расту­щую личность, то увидим, что этот человек не обладал ни од­ним из них. Не пытаясь решать проблемы, он их создавал. Не мирясь с неизбежными потерями, он не мог быстро пере­страиваться. Он не был способен разработать последователь­ный план действий, не желал, энергично взявшись за дело, внести в него соответствующие изменения, которые не при­несут мгновенных результатов. Ему хотелось всего сразу. Если кто-то пытался ему возразить, он начинал во всем ви­нить этого человека. Когда его просили вести себя по-друго­му, он не обращал на просьбу никакого внимания.

В конце концов его заменили другим — менее талантли­вым, но с лучшим характером. Мне было жаль его. Если бы этот человек стремился к росту, у него все сложилось бы хо­рошо. Начав работать с ним, я обнаружил у него заложенное еще в детстве упорное нежелание расти. Его никогда не учи­ли считаться с действительностью. Ему всегда позволяли оставаться таким, каким он был. Внешнее обаяние и талант не способствовали его стремлению к внутренним переменам.

Чтобы способности ребенка не пропали зря, родители должны требовать соответствующих перемен от него, а не от окружающей действительности. Границы помогут детям по­нять, что от них ожидается в будущем и как надо расти, чтобы эти ожидания оправдались.

Только правда

Нечестный человек — источник боли, преддверие ката­строфы. За годы своей психологической практики я не раз становился свидетелем огромных душевных мук, причиной которых в большинстве случаев была нечестность. Нечестность лежит в основе предательства, препятствует установле­нию близости, мешает росту. Степень стремления человека быть честным и определяет его способность к росту.

Честность начинается с родителей, которые демонстри­руют ее на собственном примере, требуя того же от детей и создавая им такие условия, в которых абсолютно безопасно быть честным. Любой ребенок начнет скрывать правду, если она будет угрожать его безопасности. Поэтому родители обя­заны создать для ребенка такую обстановку, в которой его естественная потребность что-то утаить от взрослых не полу­чит развития. Для этого необходимо установить очень дели­катное равновесие между безопасностью и требовательнос­тью.

В течение нескольких месяцев я работал с супружеской парой — Сарой и Томом. Однажды Сара пришла ко мне и сказала:

— Все. Я больше не могу ему верить. И уже никогда не смогу.
— Что случилось? — спросил я, подумав, что ее муж, должно быть, опять завел себе другую женщину. С ним такое уже случалось несколько лет назад, и Сара так и не смогла оправиться после того случая.

— Он сказал, что все наши текущие счета оплачены, что волноваться не стоит. И вот сегодня я достаю из почтового ящика сразу несколько уведомлений об огромной задолжен­ности: за коммунальные услуги, за телефон и гараж, — Она заплакала. — Я больше не могу так жить.

Я попросил ее рассказать обо всем поподробнее и услы­шал историю, которую слышал сотни раз от жен и мужей, живущих с нечестными супругами.

Мне стало грустно. Дело было вовсе не в материальных трудностях, а в том, что муж честно не сообщал о них жене. Материальные трудности Сара уж как-нибудь пережила бы. Но из-за того, что муж никогда честно не говорил ей об их долгах, Сара постоянно ощущала себя живущей на вулкане. Раз за разом она обнаруживала, что дела обстоят совсем не так, как преподносит ей Том. Чаще всего супруги лгут по ме­лочам. Но любая ложь или скрытность подрывает доверие. Из уст оскорбленного супруга вырывается крик: «Мне не­важно, о чем именно идет речь. Просто расскажи мне, как идут наши дела, чтобы я представлял реальную картину про­исходящего».

Хочется задать лгуну грустный вопрос: «Зачем?». Зачем лгать, если гораздо проще сказать правду? Зачем обманывать, если это вызовет больший гнев, чем признание в совершен­ной ошибке? Зачем создавать вторую проблему — ложь, — если одна у вас уже имеется?

Ответ можно найти в последовательности развития со­бытий и характера человека. В результате совершенной ошибки человек боится столкнуться с гневом, стыдом, ви­ной, осуждением и отчуждением. Поэтому и скрывает правду. Затем, когда правда выходит наружу, на него обрушивается гнев, стыд, вина, осуждение и отчуждение — все то, чего он так боялся с самого начала. Но он сталкивается с ними не из-за совершенной ошибки, а из-за лжи.

Границы помогут человеку говорить правду и чувствовать потребность в правде. Они позволят ему убедиться в том. что общепризнанные последствия неправильного поступка вполне безопасны. Дети гораздо легче воспримут самые обыч­ные логически вытекающие последствия своих ошибок, такие, как запрет гулять, смотреть видеофильм или кино, чем послед­ствия эмоциональные — гнев, стыд, вину, осуждение и отчуж­дение.

Ощутите высшую реальность

«Он сотворил нас и мы — Его» (Псалом 99:3). Самые главные вопросы, на которые каждый человек должен искать ответ: «Кто такой Бог?» и «Это я или это Бог?». Ответы опре­деляют направление человеческой жизни.

Люди, тянущиеся к Богу, стоящему над их земной жиз­нью, строят свою жизнь по Нему и в соответствии с Его цен­ностями. Такие люди знают: они оказались здесь для того, чтобы служить не себе, а Ему. Они понимают смысл самой главной заповеди: «Возлюби Господа Бога твоего всем серд­цем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим» (Матфея 22:37). Осознание себя в Боге определяет направле­ние и смысл их существования, позволяет подняться над суе­той, проблемами, недостатками и ошибками, прегрешения­ми других против них. Люди же, не пытающиеся выйти за пределы земного существования и прикоснуться к Божьей реальности, крайне ограниченны.

Самое грустное в существовании людей, живущих без ощущения высшей реальности, — их отношения с окружаю­щими, которым постоянно приходится сталкиваться с не­способностью этих людей понять, что они ~ не Бог и не пуп земли. В своих отношениях такие люди ставят во главу угла себя и свой эгоизм, поэтому другие чувствуют себя не оду­шевленными существами, а предметами. Выйти за пределы земного ~- значит научиться видеть дальше собственного но­са и ценить жизнь других не меньше, чем собственную. Тот, кто неспособен на это, считает, что кто-то другой должен обеспечивать их благополучие.

Те же, кто стоит выше собственных потребностей, осо­знают, что реальность существования других людей, Бога и наличие добродетелей ~ более важные вещи, чем они сами и их сиюминутное счастье. Они способны не потакать соб­ственным прихотям, не идти на поводу у своего «я» ради выс­шей добродетели или ценности, ради других или ради Самого Господа. Короче говоря, благодаря осознанию, что жизнь — нечто большее, чем их персона, они сами становятся боль­шим, чем человек в момент удовлетворения своих сиюминутных потребностей. Самый главный парадокс заключается в том, что смирение способствует их величию. Гордыня ведет к разрушению личности, а смирение — к ее истинной славе.

Высокие требования

Формирование характера ребенка — задача непростая. Безусловно, родителям легче всего решать проблемы текуще­го момента или предоставить событиям развиваться есте­ственным путем. Но предъявляемые к ним требования высо­ки и обширны. Как мы уже говорили, характер ребенка будет во многом определять всю его будущую жизнь.

Стивен Кови в книге «Семь качеств людей, добивающих­ся успеха» пишет: «В любом деле отталкивайтесь от конечной цели». Отталкиваться от конечной цели — главное качество любого преуспевающего человека. Оно же и одно из самых важных качеств хороших родителей. Поняв, что основная цель воспитания — сформировать у ребенка правильный ха­рактер, мы сумеем добиться ее осуществления.

Но, чтобы развить правильный характер у ребенка, надо самому обладать таким характером. Нет границ у родителей — не будет их и у ребенка. Об этом и пойдет речь в следующей главе.

ДЕТЯМ НУЖНЫ РОДИТЕЛИ, ИМЕЮЩИЕ СВОИ ГРАНИЦЫ

Рассказывает доктор Таунсенд
В первый раз я услышал выражение «трудный ребенок», когда заканчивал школу. Две учительницы говорили между собой о моем однокласснике Вейне: «Когда еще Вейн не учился в моем классе, я уже слышала, что он трудный ре­бенок».

Я знал Вейна, поэтому понял, что именно учительница Имеет в виду. Мне нравился этот мальчик, но он всегда был каким-то неуправляемым. Он вел себя вызывающе, времена­ми развязно и даже нагло, что называется, «доводил» учителей. Я не очень-то задумывался о причинах его поведения, пока однажды субботним днем не пришел к нему домой.

Родители Вейна были очень милыми людьми, но они не ограничивали поведение сына никакими рамками. Напри­мер, нам с Вейном пришло в голову поиграть в баскетбол прямо в доме, и мы начали носиться и скакать по комнате, создавая невероятный шум. Это продолжалось довольно дол­го, но нам никто ничего не говорил. Наконец в комнату за­глянула мама и, неловко улыбаясь, извиняющимся тоном сказала:

— Вейн, дорогой. Мне не хотелось перебивать вас и ме­шать вашей игре, но не могли бы вы пойти поиграть в другое место?

Сын бросил на маму презрительный взгляд, и… мы про­должили свою игру.

Через некоторое время в комнату заглянул отец:
— Эй, ребятки! Сколько раз вам повторять, чтобы вы ути­хомирились?

Мы перебрались на второй этаж в комнату Вейна, откуда производимый нами шум был еще слышнее. От нашего топо­та весь дом ходил ходуном.

«Трудные дети» растут и развиваются не в вакууме. Каж­дый трудный ребенок становится таким по вполне конкрет­ной причине, так же как и дети со сформированными грани­цами. Хотя по своей природе мы с самого рождения сопро­тивляемся возведению границ, будут они у нас или нет, во многом зависит от родителей. Как только вы задумаетесь над тем, откуда берут свое начало «пограничные» конфликты и появляются проблемы воспитания, «взгляните на скалу, из которой вы иссечены, и в глубину рва, из которого вы извле­чены» (Исаия 51:1).

Являясь одновременно и христианами, и психологами, мы живем в двух измерениях. В религиозном мире во всех проблемах иногда обвиняют ребенка, считая причиной про-исходящего его греховную сущность. Психологи же спешат взвалить всю вину за необузданное поведение ребенка на ро­дителей. И в том и в другом случае перед нами оказывается полностью хороший или полностью плохой ребенок.

Ни одна из этих точек зрения не является до конца вер­ной. На самом деле все обстоит гораздо хуже! То, кем мы се­годня являемся, ~ результат взаимодействия двух сил: влия­ния на нас окружающей среды и нашей реакции на него. Наше воспитание, общение с самыми важными для нас людьми и жизненные обстоятельства в значительной степени формируют наш характер и взгляды. И то, как мы реагируем на самых главных людей и самые главные обстоятельства своей жизни — ища себе оправдание или неся ответствен­ность, — также имеет огромное влияние на формирование нашей будущей личности.

Из вашего ребенка получится либо человек с несформи­рованными границами, либо ответственная честная лич­ность. Данная глава написана не для того, чтобы обвинять вас. Наша задача — донести до вас главную мысль: помочь >ебенку сформировать правильные границы может только родитель, имеющий такие границы.

Поведение ребенка — реакция на ваше воспитание

He стоит закрывать глаза на тот факт, что у моего приятеля Вейна большие проблемы, что эти проблемы — его личные де­ла и что именно ему необходимо прилагать усилия для их ре-шения. Но никогда не надо забывать следующий принцип: по-ведение ребенка — лишь ответная реакция на ваше поведение. И здесь следует слегка поменять акценты, так как поведение че-ловека всегда следует рассматривать в свете не своих, а его мо-тивов, потребностей, личных качеств и обстоятельств.

Возьмем для примера того же Вейна, дерзкого непослуш-ного ребенка, непочтительно относящегося к старшим. Можно попытаться объяснить его поведение несколькими способами. Он — личность либо импульсивная, либо эгои­стичная, либо незрелая. И это все правильно, но не следует упускать из виду и роль его родителей. Мальчик всего лишь реагировал на их стиль общения с ним. Он зашел настолько далеко, насколько они ему позволили. Ребенок знал, что ма­ма — человек слабохарактерный, боящийся идти на обостре­ние отношений, и пользовался ее слабостью. Он также знал, что папа — пустослов и демагог, слова которого можно вооб­ще не принимать во внимание. Мальчик хорошо усвоил: папа никогда не доведет дело до обещанных последствий, и нужно просто перейти в другое место и там продолжать заниматься начатым делом, не понравившимся папе. А отец, мимолетно «проведя воспитательную работу с сыном», с чувством ис­полненного долга сядет читать газету.

Как правило, дети не отдают себе отчета в том, что дела­ют. Они совершенно не задумываются над вопросом, как сде­лать так, чтобы жизнь удалась. Поэтому Бог и дал им родите­лей — чтобы они любили своих детей, направляли их поведе­ние в нужное русло, способствовали их зрелости.

Подобно щенку, нуждающемуся в специальной выучке, ребенок нуждается в помощи воспитывающих его людей. В целом дети достигают того уровня зрелости, на который их выводят родители, — ничуть не выше. Недостаточная ответ­ственность самих родителей и их неспособность воспитать чувство ответственности у ребенка — основная причина су­ществования безответственных взрослых людей. Самостоя­тельно это качество дети выработать в себе не могут. Ребенок вырастает таким, каким его воспитывают.

Самое первое и основное представление о мире ребенок получает дома. Именно дома в его сознании формируется по­нятие о том, что такое жизнь, любовь, ответственность, воз­можность выбора и свобода. Если ваше отношение к ребенку отражает Божьи законы, то его переход во внешний мир про приводит безответственность, то обрекаете его на огромные душевные муки во взрослой жизни.

Самый главный вопрос, который должны задать себе ро­дители, столкнувшись с плохим поведением ребенка, не «Почему он все время пристает к своему брату?», а «Какова моя роль в возникновении этой проблемы?». Это достаточно болезненно, так как вам потребуется прежде вынуть бревно из своего глаза, а уже потом -— сучок из глаза ребенка (см. Матфея 7:1-5). Но преимущество данного подхода заключа­ется в том, что с вас снимается бессмысленная задача посто­янного контроля за действиями ребенка и предоставляется возможность контролировать лишь свою позицию по отно­шению к нему.

Человек со сформированными границами, воспитываю­щий ребенка с такими же границами, понимает: одного про­чтения этой книги недостаточно. Необходимо проводить со­ответствующую работу над собой. Проверьте, в каком месте наиболее слабы ваши собственные границы. Ищите нужную информацию и добивайтесь необходимой помощи. Если вы еще не читали нашу книгу «Барьеры», то советуем вам начать с нее. Восстанавливайте старые и формируйте новые грани­цы с Богом и со стремящимися к росту людьми.

Три пути влияния

Существуют три пути, следуя которыми, вы сможете ока­зывать влияние на процесс формирования границ у ребенка.

Обучение

Вы учите ребенка завязывать шнурки, ездить на велоси­педе, убирать комнату. Вы отводите его в школу, где он полу­чает огромное количество знаний и приобретает множество навыков. Вы также учите его проводить границы, т.е. уметь в нужный момент слышать и говорить «нет».

Суть и принципы границ ясны и определенны. Это не ка­кие-то туманные понятия, известные лишь посвященным. Наоборот, они основаны на реальности, законах Божьих и повседневной жизни. Поэтому вы можете обучить им ребен­ка, а он способен освоить их. В ваших силах помочь ребенку выражать свои ощущения в словах, научить его действовать в новой ситуации. По мере роста и развития ребенка вы в со­стоянии объяснять ему стоящие перед ним задачи, варьиро­вать способы обучения.

Не бойтесь в общении с детьми использовать слово «гра­ница» — оно очень полезно. Если ребенок демонстративно не перестает капризничать, тем самым выражая свое недо­вольство вами, то подождите, пока он успокоится. Затем ска­жите: «Маша, у нас в доме существует граница, которую нельзя переступать. Эта граница — запрет на капризы. Если ты чем-то недовольна, то подойди и скажи мне об этом. А громкие капризы причиняют людям беспокойство. Если ты перейдешь эту границу и снова начнешь капризничать, то те­бе придется столкнуться с последствиями — после занятий не пойдешь гулять».

Пойдите еще дальше: обучите ребенка принципам фор­мирования границ, а не только их практическому примене­нию. Ребенок в состоянии усвоить следующее утверждение:

«Ты сам отвечаешь за свое поведение». Это означает, что он берет на себя ответственность за такие вещи, как уборка в своей комнате, получение хороших отметок, приличное по­ведение за столом, сдержанность при раздражении. И он ни­когда не будет винить за это никого другого. Формирование подобных границ очень скоро станет частью повседневной жизни вашей семьи. Дети сами начнут проводить границы в других областях жизни. Один четырехлетний мальчик как-то сказал своему брату: «Не трогай эту игрушку; здесь проходит

Детям нужны родители, имеющие свои границы 57

моя граница». Старательно внушайте эту мысль своим детям, как только они достигнут соответствующего возраста (см. Второзаконие 6:6-7).
У детей разных возрастов нужно формировать разные границы. Следующие советы помогут вам почувствовать эту разницу

От рождения до года. В течение первого года жизни мла­денец очень крепко привязан к матери и отцу. Между ними существует абсолютное доверие. В этом возрасте границы должны быть самыми минимальными. Младенец еще не в состоянии в полном объеме продемонстрировать свою лю­бовь и дисциплинированность, он не знает, что такое разоча­рование. На данном этапе воспитания мать обязана оберегать и кормить ребенка, а также удовлетворять его потребности в любви и ласке.

От одного до трех лет. В этом возрасте дети уже способ­ны научиться понимать слово «нет» и осознавать последствия своего непослушания. Для этого периода характерны некон­тролируемое поведение, приступы раздражения, хулиганские выходки и т.д. Ребенок поначалу может не понять вашей ло­гики, но он быстро усвоит: если он станет слушаться родите­лей, то ему будет хорошо, а не станет — плохо.

От трех до пяти лет. Теперь дети уже понимают, почему нужно быть ответственным и что такое последствия. С ними вполне можно об этом говорить. Они постигают, что по-до­брому относиться к друзьям, уважать старших, не допускать неуважительного отношения к себе, выполнять необходимые домашние дела — это и есть соответствующие их возрасту границы. В данный период устанавливаются такие послед­ствия неправильного поведения: запретить идти гулять или смотреть телевизор, не купить новую игрушку, лишить вос­кресного похода в парк аттракционов.

От пяти до одиннадцати лет. В это время уже потребует­ся немалое трудолюбие и большая работа за пределами семьи: в школе, церкви, среди друзей. В понятие границ теперь входит рациональное использование свободного времени до­ма и в кругу друзей, выполнение домашней работы и школь­ных заданий, умение ставить перед собой конкретную цель, способность рассчитывать свое время и деньги. Последстви­ями могут стать: запрет проводить время с друзьями, ограни­чение личной свободы и сокращение привилегий.

От одиннадцати до восемнадцати лет. Отрочество — за­ключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. Оно характеризуется формированием собственной индиви­дуальности ребенка, отличающейся от индивидуальности ро­дителей, выявлением профессиональных наклонностей, по­ловым созреванием, формированием вкусов и становлением жизненных ценностей. В этот период также происходит из­менение роли родителей — они больше не выполняют функ­ции руководителей, а лишь оказывают на ребенка некоторое влияние.

Если у вас есть ребенок-подросток, то помогайте ему в таких вопросах, как строительство новых отношений, выра­ботка ценностей, организация своего времени и определение жизненной цели. Устанавливайте как можно больше есте­ственных последствий (например, не давайте денег или под­держивайте ограничения, устанавливаемые школой).

Самым главным на данном этапе является то, что подро­сток, который ведет себя, как трехлетний ребенок, не должен пользоваться свободами, предоставляемыми зрелому моло­дому человеку. Свобода приходит только вместе с ответствен­ностью; она — не подарок, который получает каждый при до­стижении определенного возраста.

Собственный пример
Собственный пример и обучение ~ не одно и то же. Дети наблюдают за вами и учатся у вас тому, как вы используете границы в своей повседневной жизни. Дети видят, как вы об­ращаетесь с ними и супругом (супругой), как относитесь к своей работе. И они подражают вам как в хорошем, так и в плохом. Они уважают взрослых сильных людей и стремятся быть такими же, как они. Сын надевает папины ботинки, а дочь красит губы маминой помадой — так дети примеряют на себя роль взрослых. Обучить детей границам на собственном примере легче, чем в процессе специального обучения.

Ваш пример — это то, что находится перед глазами ре­бенка постоянно, а не только тогда, когда вы проводите осо­бую «воспитательную работу». Личный пример срабатывает все время, пока вы оказываетесь в пределах видимости и слы­шимости своего ребенка. Многие мамы приходят в смятение, обнаружив, что ребенок поступает так же, как поступает она, а не так, как она велит ему поступать: «Я же его учила тому, что хорошо и что плохо!». Возможно, и учила.

Но ребенок уже давно ведет счет игры, в которой мамины (или папины) слова то совпадают с ее (его) же поступками, то не совпадают. Самый лучший пример — универсальные пра­вила поведения семьи. Эти правила в большинстве своем предусматривают разные привилегии и разную степень от­ветственности (например, время ложиться спать и смотреть телевизор) для детей и для взрослых. Однако определенные пункты применяются ко всем членам семьи одинаково. Вот один из таких пунктов: «Никто не должен перебивать говоря­щего». Родителям часто кажется: то, что хотят сказать они, гораздо важнее бессвязной болтовни ребенка о событиях школьной жизни.

Однако если в семье существует общее для всех правило, по которому любой человек может высказать все, что ему не понравилось в поведении другого, то ребенок всегда видит перед глазами пример взаимного уважения. Если маленький мальчик может спокойно сказать: «Мамочка, ты перебива­ешь меня» и мама без всякого возмущения ответит: «Ты прав, свою неправоту и извиниться, соблюдение установлен­ных правил — неотъемлемая часть поведения взрослых лю­дей.

И это не рассматривается как положительное качество здравомыслящего и зрелого взрослого человека; это норма человеческой жизни. А ребенок как раз отчаянно нуждается в таких нормах, которые могли бы стать ему прочной опорой. Именно поэтому, если мама вместо правильных слов скажет:

«Сынок, ты не понимаешь. Ты просто обязан выслушать то, что я хочу тебе сказать, потому что это очень-очень важно», мальчик, естественно, будет пытаться найти оправдание и разумное объяснение своему поведению, когда ему будут де­лать замечания. Потребность ребенка принадлежать миру взрослых — сильнее его потребности быть хорошим. Если уста­новленные в семье границы послушания помогают ему при­надлежать этому миру, то он будет их соблюдать. Если при­надлежность миру взрослых и внимание к ребенку обеспечи­вается лишь путем нарушения этих границ, то он будет их на­рушать. В любом случае решающим окажется ваш личный пример.

Помогайте ребенку усваивать новое

Усвоить что-то — значит пропустить через себя. Это го­раздо больше, чем просто узнать о каком-то факте или стать свидетелем какого-то события. Усвоить означает ощутить ре­альность происходящего. Существует два способа «позна­ния» нового: теоретический и практический. Зазубрив опре­деление «романтической любви», вы получаете теоретиче­ское представление о ней. Влюбившись, вы постигаете суть этого чувства на практике.

Различие между теорией и практикой может напугать вас, но, как только вы признаете факт его существования, вам будет легче найти общий язык с ребенком. Если вы хоти­те сформировать границы лишь словами, то зря теряете время. Если же границы строятся при помощи действий и поступ­ков, то дети усваивают полученный опыт, запоминают его, впитывают в себя — он становится частью их естества.

Недавно мы с женой Барби начали вырабатывать у наших сыновей — семилетнего Рики и пятилетнего Бенни — ответ­ственное отношение к деньгам. Мальчики должны были вы­полнять определенные обязанности по дому, а мы еженедель­но выделяли им небольшую сумму денег. Часть этой суммы шла на уплату церковной десятины, часть — на карманные расходы, а часть откладывалась в копилку. Детям нравилось иметь деньги, но у них не было ни малейшего представления о том, что такое материальная ответственность. Они воспри­нимали наличие денег как должное, считая, что в будущем их будет все больше и больше. Мы с Барби неоднократно вну­шали им, что не следует тратить все деньги сразу, что какую-то часть надо откладывать на определенную покупку.

Но им в одно ухо влетало, а в другое вылетало. И это бы­ла не их вина; просто в своей жизни они еще не сталкивались с ситуацией, когда хочется что-то приобрести, а денег нет.

Однажды мальчики истратили все свои деньги — купили понравившуюся игрушку. Через два дня на прилавках магази­нов появилась книжка комиксов, которую им захотелось приобрести. Ребята схватили кошельки, чтобы помчаться в магазин. Но кошельки были пусты. Тогда дети обратились за помощью к папе и маме. Но мы ответили: «Мы не собираем­ся делать вам подарок или давать взаймы. Выполняйте, как обычно, свои обязанности и в конце недели получите зарабо­танные деньги». Тогда они попросили дать им какие-нибудь дополнительные задания за дополнительную плату. Мы отве­тили отказом.

Ребята стали плакать. Мы посочувствовали детям, кото­рые не могут купить себе того, что хочется, но их кошельки так и остались пустыми. Через некоторое время Бенни ска­зал: «Я буду долго-долго ждать следующего раза». И стал ждать. И его брат тоже. Наступил день следующей выплаты. Сложив полученные деньги в стопку, они усиленно размыш­ляли: как сделать так, чтобы отложить побольше, а сразу по­тратить поменьше. Дети усвоили простую истину: если по­тратить все деньги сейчас, то ничего не останется на потом.

Бесконечными назиданиями и нравоучениями такого ре­зультата не достичь. Лишь границы родителей помогут раз­виться границам детей. Родители — это дуб, в который ребе­нок с разбега раз за разом ударяется головой, пока не усвоит:

дерево крепче головы, и поэтому его лучше обойти.

Что мешает учить ребенка возводить границы

Старая пословица гласит: «Если не можешь вынести сильный жар — выйди из кухни». Часть жара, который при­ходится терпеть и выносить родителям, — ненависть соб­ственного ребенка к их границам. В данном случае перед ва­ми и вашим ребенком стоят разные задачи. Задача ребенка — испытать вашу решимость, чтобы узнать, что представля­ет собой действительность. Ваша задача — выдержать испы­тание: детский гнев, надутый вид, вспышки раздражения и многое другое. Самая большая описанная в Библии роди­тельская неудача — история царя Давида и его сына Адонии.

Давид был выдающейся личностью, но пренебрег таким важным аспектом в воспитании ребенка, как формирование границ: «Отец же никогда не стеснял его вопросом: для чего ты это делаешь?» (см. 3 Царств 1:6). Слово «стеснять» в древ­нееврейском языке имело значение «вызывать недовольство» или «досаждать». Адония рос эгоистом — человеком, на ко­торого нельзя было положиться. Впоследствии он попытался незаконно захватить власть (3 Царств 1—2).

Строить границы очень нелегко! Большинство родителей сталкиваются с огромными трудностями и тогда, когда фор­мируют собственные границы, и тогда, когда пытаются на­учить этому детей. Вам придется преодолеть ряд препят­ствий.

Не попадайте в зависимость от ребенка
— Ну почему я не могу сегодня вечером пойти к Мэделин? — нудно повторяла тринадцатилетняя Беверли, не давая прохода маме Саманте. Саманта нерешительно произнесла:

— Дорогая, ну ты же на этой неделе уже дважды была в гостях. А завтра рано вставать в школу. Можно повидаться с Мэделин в другой день.

—— Ты просто не хочешь, чтобы у меня были друзья! Я ни­когда не могу делать то, что хочу. Никогда, никогда!— Выкрикивая эти слова, девочка выбежала из кухни и скры­лась в своей комнате.

Саманта повела себя так же, как вела в течение всех по­следних лет. Ведь больше всего на свете она хотела, чтобы дочь была счастлива и близка с ней; хорошие отношения с дочерью были для нее главным в жизни. Саманта испытывала слишком большую боль, когда Беверли замыкалась в ; себе. Стоя перед закрытой дверью комнаты дочери, она ска­зала:

— Может быть, я была слишком резкой. Эта неделя у те­бя такая напряженная. Думаю, не случится ничего плохого, если ты проведешь еще один вечер в гостях. Обычная «пляска» вокруг дочери дала результат: дверь распахнулась, и Беверли бросилась к матери на шею со сло­вами: «Мамочка, ты у меня самая лучшая!». Контакт с дочерью снова был восстановлен, Беверли в который раз неосо­знанно была защищена от трудностей, без которых рост че­ловека невозможен. Самый главный компонент, необходимый для роста ре­бенка, — любовь. Вы являетесь основным источником люб­ви, обеспечивая ее через близость, душевную привязанность и воспитание. Но близость можно спутать с родительской по­требностью в ребенке. Она называется зависимостью. Это нечто противоположное тому, что должны представлять со­бой отношения между родителями и детьми.

Большинство из нас испытывает сильное желание иметь семью. Мы хотим быть окружены теми, кто понимал бы нас и дарил нам радость. Не зря Бог создал человека именно с этим желанием и с этой потребностью. Он «одиноких вводит в дом» (Псалом 67:7). Мы вырастаем, ищем себе спутника жиз­ни и вьем гнездо. Это благой и необходимый процесс. Семья удовлетворяет очень многие потребности человека.

Однако здесь может возникнуть проблема. И появляется она в тот момент, когда родители начинают нуждаться в при­вязанности и любви ребенка лишь для удовлетворения своих потребностей. Ребенок невольно используется родителем для получения недостающего ему — родителю — тепла, для ощу­щения душевного родства и любви, которых ему так не хвата­ет. Таким образом, ребенок в раннем возрасте как бы сам пре­вращается в родителя. Один из моих клиентов, выросший в большой семье, как-то спросил свою мать, почему она роди­ла так много детей. Она ответила: «Потому что я не хочу чув­ствовать себя такой же одинокой, какой была в детстве».

Дети с удовольствием начинают играть роль родителей в отношениях с мамой и папой. И дело не в том, что они стре­мятся заполучить эту роль, а в том, что они принимают отно­шения такими, какими они складываются. Если утешая и успокаивая отца, заботясь об удовлетворении его эмоцио­нальных потребностей, ребенок становится ему ближе, то почему бы и не играть эту роль?

Данная ситуация является источником многочисленных проблем, возникающих у ребенка во взрослой жизни. Из него вырастает такой человек, который всюду сует свой нос и всем указывает, как надо поступать, или такой, который по­стоянно пребывает в состоянии подавленности или вечно страдает от навязчивых идей. Мало того, зависимость роди­теля от ребенка лишает его способности устанавливать опре­деленные границы в их отношениях. Нуждаться в чьей-то любви и одновременно идти на обострение отношений с этим человеком, лишая себя его участия в вашей жизни, крайне трудно. Вы рискуете потерять его любовь, если будете выказывать отчуждение, гнев и недовольство. В результате ребенок не получит должного воспитания, а усвоит урок: он может заполучить все, что хочет, манипулируя своей любо­вью. Совершенно несознательно ребенок эмоционально шантажирует родителей. А они стараются сделать так, чтобы ему было приятно, лишь бы не обострять ситуацию.

Задайте себе прямой, жесткий вопрос: «Может быть, я не говорю «нет» своим детям из-за страха потерять их любовь, в которой так нуждаюсь?». Если ответ будет утвердительным, то срочно начинайте искать способы удовлетворения своей потребности в любви в отношениях с другими людьми. Это нормальная потребность, она дана нам Богом. «И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному» (Бытие 2:18). Но детям в период роста и так приходится нести на своих плечах нелегкий груз. Не добавляйте им еще и свой.

Ищите себе друзей, ходите в церковь, посещайте группы психологической поддержки — там удовлетворяйте свою по­требность в общении.

Не отождествляйте себя с ребенком

Трои и его жена Кэтрин пребывали в приподнятом на­строении. Они уже давно не «выходили в свет», постоянно ‘Проводя все свободное время дома со своим трехлетним ма­лышом Гэвином. И вот сегодня они собирались пойти на концерт и затем в ресторан. В дверь позвонила няня. Гэвин еле слышно произнес: «Здрасьте». Трои и Кэтрин стали наде­вать пальто. И тут мальчик с отчаянным воплем бросился к маме и ухватился за ее ноги.

— Пойдем, пойдем, Кэти, — сказал Трои, оттаскивая ее за руку. — Все будет нормально.

Но его жену будто парализовало. Она смотрела на слезы, ручьем текущие из глаз ребенка, и всем сердцем ощущала то тяжелейшее чувство одиночества и отверженности, которое сейчас, по всей видимости, испытывал Гэвин. Она чувствова­ла всю боль и страдание этого крошечного существа. Мать понимала, что должна сделать выбор.

— Может, мы не пойдем, дорогой?—- обратилась она к Трою. — Малыш так расстроен и испуган.

Муж вздохнул и стал снимать пальто. Попытка очередно­го «выхода в свет» снова сорвалась.

Чаще всего родители идут на поводу у детей потому, что принимают их чувства слишком близко к сердцу. Они и должны сопереживать боли, страху и одиночеству своего ре­бенка. Только тогда он может стать внутренне полноценным человеком, когда его чувства будут оценены и поняты и он сможет научиться правильно управлять своими эмоциями. Однако нередко родители путают собственные болезненные ощущения с ощущениями ребенка. Им кажется, что ребенок находится в большей опасности, чем есть на самом деле. Родители как бы проецируют собственные проблемы на сво­его ребенка. То, что может причинить небольшое неудобство делающему первые шаги по жизни малышу, становится се­рьезнейшей травмой для его матери; то, что способно слегка потревожить подростка, приводит в панику его отца.

Зачастую это симптом нерешенных вовремя проблем са­мих родителей. Например, Кэтрин в детстве была обделена родительским вниманием. Родители недодали ей своей люб­ви. Если поведение девочки не соответствовало идеалу, они отдалялись от нее, подолгу вообще не разговаривали с доче­рью.

Кэтрин выросла и вышла замуж. Но стоило Трою задер­жаться на работе или уехать в командировку, как ее охватыва­ли тревога и беспокойство — она начинала чувствовать себя незащищенной и одинокой. Она пыталась гнать от себя гне­тущие мысли, но они возвращались снова и снова. Испытанное в детстве ощущение отверженности преследова­ло ее и во взрослой жизни.

И когда Гэвин протестовал против ее ухода, Кэтрин «чи­тала» в нем собственные чувства. Его крик пронзал ей сердце, вновь рождая так хорошо знакомое ощущение подавленно­сти. Однако дело было в том, что Гэвина никто никогда не от­вергал. Благодаря бесконечной и глубокой привязанности Кэтрин к сыну он получал необходимую любовь. Его слезы не были свидетельством душевных ран нелюбимого суще­ства. Это была нормальная печаль трехлетнего малыша, ко­торый еще не научился переносить мамино отсутствие.

Если вы замечаете, что не можете выносить боли своего ребенка, то, вероятно, вы лишь проецируете на него боль собственную. Подумайте, не остались ли в вашей душе ка­кие-то незажившие раны. Поищите душепопечителя, кото­рый сможет помочь вам мудрыми советами. А вашему ребен­ку необходимо иметь родителя, который способен отличить боль от вреда.

Не считайте любовь и способность не идти ни у кого на поводу несовместимыми понятиями
Когда двенадцатилетний Рон в конце четверти принес Полный троек дневник, Сузи сказала Киту:
— Пора что-то предпринимать. Учительница говорит, Что Рон — способный мальчик, но не хочет трудиться. Значит, мы с тобой должны ограничить его болтовню по телевизора.

— Дорогая, безусловно, хорошие отметки очень важны, — ответил Кит. — Но Рон должен знать, что мы его любим. Если мы станем рубить сплеча, мальчик подумает, что он нам безразличен, и тогда его родным домом станет улица. Давай лучше сядем и все обсудим вместе с ним — я уверен, он все поймет.

Как вы можете догадаться, Рон ничего не понял. И не по­нимал еще долгое время — пока не завалил экзамены в ин­ститут и не попал в армию.

Армейская служба помогла ему стать взрослым, но сколько времени и возможностей было упущено! Кит совер­шил очень распространенную ошибку, решив, что требова­тельность к ребенку и стремление не идти у него на поводу приведут к потере его любви. Он не хотел предпринимать ни­чего такого, что могло бы угрожать его дружбе с сыном.

Многие родители впадают в подобное заблуждение. Им кажется: начни они выказывать недовольство, предъявлять требования или просто расходиться во мнениях со своими детьми — и их близкие отношения сразу дадут трещину. Поэтому они не высказывают никаких критических замеча­ний, пока «не грянет гром». В действительности же любовь и умение не потакать ребенку во всем идут рука об руку и одно никак не угрожает другому. На самом деле, степень вашей спо­собности не идти на поводу у другого человека и является мерой любви к нему.

Если вы никогда не высказываете своего несогласия с че­ловеком, которого любите, значит, в ваших отношениях не все в порядке. Кто-то боится быть самим собой рядом с дру­гим человеком, кто-то страшится потерять любовь. Библия же говорит: «совершенная любовь изгоняет страх» (1 Иоанна 4:18). Вы не можете по-настоящему любить того, с кем не чувствуете себя абсолютно свободным. Подлинная любовь не может допустить, чтобы человек потерял свое лицо; любовь предоставляет каждому свободу и возможность быть самим собой.

Самое лучшее, что мог сделать любящий человек на ме­сте Кита, это сесть рядом с Роном и обстоятельно объяснить, чего будет стоить мальчику каждый вариант выбора. Только тогда ребенок сделал бы свой первый шаг по пути к зрелости. Отец был обязан продемонстрировать сыну, что смотрит на его поведение иначе, чем он сам, что не согласен с тем, как сын строит свою жизнь.

Таким образом он доказал бы мальчику, как много тот для него значит и что он желает ему только самого лучшего.

Когда вы проводите границы в отношениях с ребенком, он чувствует себя не менее, а более уверенным и любимым. Он знает, что вы цените его свободу и возможность самостоя­тельно выбирать свой путь в пределах определенных параме­тров и что вы будете стоять на страже этой свободы и способ­ствовать ее развитию.

Вам может показаться, что если вы скажете ребенку всю правду, то любовь улетучится. Вы можете считать, что если вы близки своему ребенку, то нельзя быть с ним до конца чест­ным. Если вам действительно так кажется, начинайте рабо­тать над собой, чтобы стать правдивым и честным человеком перед Богом и теми людьми, которые служат вашей жизнен­ной опорой. Хорошие люди станут вам еще ближе и роднее и будут любить вас еще сильнее. Плохие же скорее всего уйдут прочь. Бог говорит, что любовь и правда — неразлучные дру­зья: «Правда [правдивость] и мир [любовь] облобызаются» (Псалом 84:11).

Не впадайте в крайности

Кэрол считала терпение одним из своих положительных качеств. Она обладала способностью улаживать чужие проблемы, умела видеть главное и терпеливо ждать перемен. Это качество не раз подвергалось испытаниям в процессе ее об­щения с пятилетней Тэсс — девочкой упрямой и своенрав­ной. Как только Тэсс оказывалась в магазине, она сразу же начинала громко и безостановочно требовать, чтобы ей ку­пили игрушку или мороженое. Кэрол считала, что самое луч­шее — не обращать на нее внимания и надеяться, что все пре­кратится само собой. Но этого не происходило. Каждый но­вый поход в магазин сопровождался все более громкими и настойчивыми криками.

Однажды Кэрол встретила в магазине свою старую подру­гу Подруга сказала: «О, я вижу, этот ребенок знает, как до­биться своего». Эти слова сильно задели Кэрол. Когда они уже выходили из магазина, девочка снова стала кричать, тре­буя печенья. Кэрол не выдержала и закричала: «Милочка, ты уже достала меня: все пристаешь и пристаешь. Хоть совсем не ходи в магазин! Сейчас мы приедем домой, и я запру тебя в твоей комнате. Ты будешь сидеть там, пока не вернется с ра­боты папа и не узнает, как ты себя ведешь!». Каким бы ангель­ским терпением Кэрол ни обладала, но и ему пришел конец.

Она «рвала и метала». Тэсс пришла в ужас и всю дорогу домой, не переставая, плакала. Кэрол чувствовала себя одно­временно виноватой и обессиленной.

Сама того не осознавая, в общении с дочерью Кэрол вы­работала стиль поведения, который мы называем «впадать в крайности». Она мирилась с неподобающим поведением Тэсс, надеясь, что оно изменится само по себе. Но оно лишь ухудшалось. Возмущение матери росло. В конце концов все те естественные эмоции, которые она в себе подавляла, вы­рвались наружу. Их взрывная волна ударила и испугала ре­бенка.

Подобная довольно распространенная среди родителей непоследовательность действий — результат заблуждения, что плохое поведение улучшится автоматически. К сожалению, это не так. Вы же не сидите, сложа руки, когда в ваш ор­ганизм попадает инфекция или образуется дыра в вашей крыше. В большинстве случаев не решаемые своевременно проблемы усугубляются, а не искореняются.

Точно так же обстоит дело и с детьми. Они не снабжены внутренними тормозами, сдерживающими их капризы:

«Глупость привязалась к сердцу юноши» (Притчи 22:15). Дети нуждаются в родителях, которые станут их внешними границами, будут их поправлять, ограничивать, соблюдать причинно-следственные связи до тех пор, пока границы из внешних не превратятся во внутренние. Поэтому в решении данной проблемы так важна последовательность.

Тактика крайностей ставит ребенка перед необходимос­тью упорствовать в достижении желаемого. Он начинает по­нимать, что в девяти случаях из десяти его поведение остает­ся безнаказанным. Перед ним появляется лишь одна задача:

добиться того, чтобы родитель сделал по его и в десятом слу­чае. И шансы ребенка очень высоки. Чтобы не доводить до этого, вам следует оказывать противостояние с самого нача­ла. Попросите друзей помочь вам вести себя последовательно в деле воспитания ребенка. Только так вы сможете подгото­вить его к реальной жизни, в которой ему не будет преподно­ситься на блюдечке все, что ему захочется, как бы громко он ни кричал.

Не доводите себя до изнеможения

Просто оторопь берет, как мгновенно наши чада опреде­ляют момент, когда мы наиболее слабы и готовы сдаться без боя. Большинство родителей быстро уступают своему дитяти, которое умоляет, выпрашивает, доказывает и придумывает всякие «уважительные» причины, лишь бы уйти от ответ­ственности. Мои приятели как-то сказали, что их сын каж­дый день сопротивляется в течение сорока пяти минут, когда его просят вынести мусорное ведро — сделать пятиминутную работу! И ему не жалко терять столько времени — только бы не выполнять родительскую просьбу.

Дети постоянно используют нас, чтобы добиться своего. Они не так-то легко сдаются. Чем позже вы начнете прово­дить с ними работу по формированию границ, тем большее сопротивление встретите. Трудно перестать играть роль Бога, если играл ее в течение длительного времени. Мы очень со­чувствуем родителям, которые думают так: «Ну ладно. На этот раз уступлю и дам ему денег. Спорить с ним — себе доро­же». В некоторых случаях это будет верным решением. Но ес­ли вы каждый раз будете позволять ребенку наплевательски относиться к своим обязанностям, то постепенно он вообще лишится способности контролировать себя.

Если своим поведением ребенок напрочь изматывает вас, то это может означать одно из двух. Первое: вы оказались лишенными самого необходимого. Возможно, вы отстрани­лись от родных и друзей, которые могли бы оказать вам суще­ственную поддержку, или вы уделяете слишком мало време­ни себе. Нельзя проводить границы в вакууме. Постоянно поддерживайте отношения с людьми, оказывающими на вас благотворное влияние. Обязательно находите время для за­нятий, от которых получаете удовольствие. Помните: воспи­тание ребенка — ваша временная обязанность, а не заставля­ющая напрочь забывать о себе повинность. Дети, у чьих ро­дителей есть личная жизнь, начинают понимать, что они — не центр вселенной и что для осуществления какой-либо мечты нужно быть свободным.

Второе: ваш ребенок привык, что ему позволено заходить слишком далеко и что вы обязательно ему уступите. Один мой хороший друг как-то сказал: «Искусство воспитания за­ключается в умении, каждый раз настаивая на соблюдении запретов, повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои. Все, что от вас требуется, — один лишний раз». Вам нужны друзья, которые, подобно капита­нам футбольных команд, будут следить, чтобы вы никогда не заходили за разделительную линию. Добрая весть состоит в следующем: если вы будете вести себя подобным образом, то дети поймут, что на этот раз мама и вправду не шутит. И им не останется ничего другого, как ослабить свои усилия.

Запомните: невозможно воспитать в других то, чего нет в вас самих. Одними словами вам не удастся возвести границы с ребенком. Пора переходить от слов к делу. Это окупится сполна и для вас, и для ребенка.

Мы надеемся, что сумели убедить вас в необходимости формировать границы у своего ребенка и самому быть чело­веком с границами. В следующем разделе мы познакомим вас с десятью законами формирования границ. Данные принци­пы станут вашим руководством к действию, помогут на­учиться пользоваться границами в различных житейских си­туациях, в которых оказываетесь вы и ваш ребенок. Сделайте их основным инструментом в деле воспитания чувства ответ­ственности в своем сыне или дочери.

ДЕСЯТЬ ПРИНЦИПОВ ФОРМИРОВАНИЯ ГРАНИЦ, КОТОРЫЕ НЕОБХОДИМО ЗНАТЬ ДЕТЯМ

Что случится, если я это сделаю?
С утра Сэлли стала строить грандиозные планы для всей семьи. Они собирались пойти в Диснейленд, и Сэлли уже предвкушала удовольствие, которое им доставят развле­чения. Планировалось отправиться после обеда, поэтому за завтраком Сэлли начала обдумывать, какое поручение дать каждому члену семьи, чтобы провести время до обеда с поль­зой. Она хотела, чтобы ее сын Джейсон поработал в саду и наконец закончил работу, которую все время откладывал на потом. К тому же сегодня вечером надо было обязательно вернуть подруге одолженный садовый инвентарь.
Сэлли сказала сыну, что до похода в Диснейленд он обя­зан закончить работу в саду. И напомнила, что в половине второго они пообедают и отправятся, так что к этому времени все дела необходимо завершить. Значит, лучше всего начать прямо сейчас. Прошел час. Сын к работе не приступал. Мама напомнила ему еще раз. Ситуация не изменилась и еще через полчаса. Последовало новое напоминание.

Сама Сэлли была занята по горло. Наступила половина второго. Зайдя в комнату сына, она обнаружила, что он пре-спокойненько сидит перед телевизором.

Не удержавшись, она воскликнула:

— Что ты делаешь? Я же тебе велела перед уходом пора­ботать в саду Теперь мы все должны из-за тебя опаздывать! Почему ты так поступаешь с нами?

Дело кончилось тем, что после обеда за работу взялись все — мама, папа, Джейсон и его сестра. Мама, не переставая, ворчала. Работа была закончена в начале пятого. Настроение у всех было испорчено: каждый злился на Джейсона. День пошел насмарку.

В соседнем доме события складывались по похожему сценарию, но результат оказался другим. Сьюзен планирова­ла после обеда пойти с тремя дочерьми в кино. С утра каждой из них было дано определенное задание, которое следовало выполнить к обеду. Тот, кто не уложится в срок, не пойдет с остальными смотреть новый фильм. За пятнадцать минут до назначенного срока мама поняла, что Джен — средняя дочь — не успеет выполнить работу вовремя.

— Похоже, ты решила не идти с нами, — сказала ей Сьюзен. — Это грустно. Нам будет тебя не хватать.

— Вы не можете так поступить со мной. Это нечестно! ~ воскликнула девочка.

— Мне кажется, я сказала четко и ясно, что работу следу­ет закончить до похода в кинотеатр. Мне действительно очень грустно, что ты предпочла не идти. Что ж, увидимся позже. Надеюсь, ты успеешь все доделать до ужина. Мы бу­дем скучать без тебя. Пока.

Сьюзен и две другие ее дочки замечательно провели вре­мя.

Принцип ощутимых последствий

Родители совершают большую ошибку, не делая разли­чий между психологическими и отрицательными эмоцио­нальными последствиями, выражающимися в ухудшении их отношений с детьми, с одной стороны, и ощутимыми по­следствиями, с другой. По-настояшему действенными явля­ются последствия ощутимые. Психологические же послед­ствия и последствия эмоциональные, такие, как раздраже­ние, обвинение, ворчание, нарочитое игнорирование, обыч­но не побуждают человека к переменам. А если и побуждают, то на очень короткий срок, и человек при этом стремится лишь к одному — ослабить оказываемое на него психологи­ческое давление. Истинные перемены в человеке происходят только тогда, когда его поведение влечет за собой ощутимые последствия: боль от ощущения утраты времени, денег, лич­ной собственности, любимых вещей и дорогих ему людей.

В приведенных примерах Сэлли и Сьюзен оказались примерно в одной и той же ситуации, но среагировали по-разному. Сэлли прибегла к психологическим последствиям, к ухудшению отношений с сыном, а до осязаемых последствий дело не довела. Сьюзен же не стала прибегать к последствиям психологического характера, а воспользовалась последствия­ми ощутимыми.

Короче говоря, Сьюзен предоставила Джен возможность на практике испытать значение поговорки «Что посеешь, то и пожнешь». Девочка посеяла безответственность и пожала лишение удовольствия. Разве не так обстоит дело в реальном мире? Разве, став взрослой, девочка не будет постоянно стал-

Установленные Сэлли последствия для Джейсона

Установленные Сьюзен последствия для Джек

Все утро досаждала Джей-сону назойливыми напоми­наниями, не давая ему возможности самому сле­дить за временем.

Кричала и злилась, тем самым отвлекая внимание от основной проблемы — несобранности Джейсона. Сама превращалась в насто­ящую проблему для сына, подменяя собой его основ­ную проблему. Он не думал, что если не выполнит работу в срок, то лишится развлече­ний, а думал, что его мама — чокнутая.

Начинала навязывать всем роль жертв поведения ре­бенка: «Теперь мы все должны из-за тебя опазды­вать! Почему ты так посту­паешь с нами?». У ребенка складывалось впечатление, что он может управлять временем и настроением всей семьи.

Пробудила в ребенке массу ложных эмоций (вину. оби­ду, злобу) вместо того,

Не ворчала, лишь кон­статировала: если бы Джен хотела, то сама следила бы за временем.

Не проявляла никакой эмоциональной реакции, превращающей ее саму в проблему в глазах Джен.
Не становилась жертвой поведения ребенка, а продолжала сама управлять своей жизнью. Она не по­зволила, чтобы поведение Джен расстроило планы и настроение всей семьи.

Не стала причиной эмоци­ональной реакции Джен, предоставив ей свободу в чтобы пробудить всего одну, но ту, которая помогла бы ему измениться, — печаль. Самое худшее, что поведе­ние ребенка не стоило ему ничего, кроме маминого огорчения, на которое он уже давно не обращал внимания.

полной мере ощутить ли­шение.

Не помешала ребенку за­платить требуемую плату за свое поведение — лишить­ся возможности получить удовольствие.
киваться с действием закона причинно-следственных свя­зей? Вот что говорит нам Бог: «Чтб посеет человек, тб и пож­нет: сеющий в плоть свою от плоти пожнет тление; а сеющий в дух от духа пожнет жизнь вечную» (Галатам 6:7-8).

Разве это не правда, что, расплачиваясь за собственные ошибки, мы учимся жить? Реальные потери заставляют нас менять свое поведение.

Закон «Что посеешь, то и пожнешь» — это закон, от ко­торого мы зависим постоянно как в хорошем, так и в плохом. Все в созданной Богом вселенной действует по этому закону. И мы должны строить по нему свою жизнь. В положительном смысле зависимость от этого закона вносит в нашу жизнь много хорошего:

Если я стану упорно трудиться, то моя профессио­нальная карьера сложится успешно

Если не буду лениться, то многое успею

Если продолжу читать Библию и размышлять о Боге, то духовно вырасту в своих отношениях с Ним

Если раскрою душу перед близкими людьми, то мои отношения с ними улучшатся

Или плохого:
Если я буду есть все без разбору, то растолстею или заработаю сердечно-сосудистые заболевания

Если стану кричать на близких, то причиню им боль и отдалюсь от них

Если не заставлю себя расти в профессиональном плане, то так и останусь на том уровне, который в конце концов перестанет меня устраивать

Если не проконтролирую свои расходы, то окажусь в финансовой кабале и потеряю свободу

Позитивная сторона закона «Что посеешь, то и по­жнешь» заключается в том, что он дает нам реальную воз­можность управлять своей жизнью — самим распоряжаться ею. В этом и состоит замысел Божий. И Он радуется, когда мы употребляем свои таланты в дело и получаем от них хоро­ший урожай (см. Матфея 25:14-30). И Библия, и жизненный опыт доказывают: старание, прилежание и ответственность приносят свои плоды.

Негативная сторона закона «Что посеешь, то и пожнешь» дает нам ощущение здорового страха перед всем плохим. Уважительное отношение к последствиям заставляет нас ре­ально оценивать происходящее и двигаться в правильном на­правлении. Например, благодаря последствиям неудачных отношений мы учимся любить.

Не соблюдая закон «Что посеешь, то и пожнешь», чело­век не получает представления ни о положительных, ни об отрицательных сторонах жизни. Нас ничто не побуждает быть прилежными и старательными, и в то же время нас не пугают лень, безответственность и другие отрицательные ка­чества. И то и другое в конечном счете становится причиной страданий: мы лишаемся хорошего в своей жизни и оказыва­емся перед лицом плохого. Вот какой урок извлек Джейсон:

совершенно необязательно делать порученную тебе работу — ее за тебя сделают другие. Выполняй свои обязанности, не выполняй — плохо тебе все равно не будет. Можно вообще ничего не делать и тем не менее развлекаться в Диснейленде. Ты никогда ничего не лишаешься. Единственная неприят­ность — то, что на тебя кричат. Но если не обращать на это внимания, то все будет замечательно. Позже этот человек именно так и будет вести себя с начальником и с женой.

Слишком плохо для кого?
Причинно-следственная связь перекладывает потреб­ность в ответственности с родителей на ребенка. Она делает возникшую проблему проблемой ребенка. Недавно, гостя у своих друзей, я предложил их девятилетнему сыну пойти по­играть со мной в баскетбол.

И в ответ услышал:
— Не могу Мне не разрешено выходить из дома.
— Почему?
— Мама разговаривала по телефону, а я ей мешал. А так вести себя нельзя.

«Так вести себя нельзя». Благодаря причинно-следствен­ной связи малыш отлично усвоил полученный урок: «Мое поведение создает мне проблему». Слишком часто поведение детей не создает проблем лично им. Они не терпят из-за него никаких лишений. Вместо этого родители превращают про­блему ребенка в свою собственную. Запомните: ребенок сам должен переживать из-за того, что у него возникла проблема, и искать способы ее решения. Роль родителей — помочь ре­бенку захотеть этого. Последствия и станут необходимой мо­тивацией.

Джен поняла, что ее неорганизованность — проблема ее, а не мамина. Нет никакого сомнения: когда в следующий раз ей скажут, что она чего-то лишится, если не закончит работу вовремя, она сделает все, чтобы уложиться в срок. А вот Джейсон так и не понял, что его поведение — его проблема.

Оно так и осталось проблемой мамы. Она переживала, на­прягалась, прилагала усилия. А он преспокойно получал удо­вольствие.

Когда в процессе воспитания вы будете размышлять над тем, какие шаги предпринять, прежде всего постарайтесь от­ветить на следующие вопросы:
1. Чья это проблема?
2. Что я могу сделать, чтобы помочь ему ощутить про­блему?
3. Что я делаю, чтобы помешать ему ощутить проблему?
Возраст и характер меняются, закон остается
Закон «Что посеешь, то и пожнешь» учит ребенка пости­гать «плоды духа» (Галатам 5:23) — одному из главных уроков жизни. Ребенок усваивает истину: «Я сам регулирую качество своей жизни». Он понимает, что стоит перед выбором: отне­стись к поручению наплевательски и пострадать за это либо выполнить его как положено и наслаждаться заслуженной наградой. В любом случае управляют своей жизнью дети, а не родители.

Когда ребенок еще учится ходить, ему надо говорить: «Не трогай это, иначе целый день будешь находиться только в ма­неже». Ребенка постарше следует предупредить: «Не выезжай на дорогу, иначе больше не будешь кататься на велосипеде», А подростка: «Приходи домой не позже одиннадцати часов, иначе больше не будешь ходить на дискотеку». Делающий правильный выбор ребенок будет получать от жизни только хорошее. «Если будешь соблюдать правила, то сможешь играть здесь сколько захочешь». «Если не будешь нарушать установленные запреты и будешь вести себя хорошо, то ка­тайся на велосипеде сколько угодно». «Ты всегда возвраща­ешься с дискотеки вовремя, поэтому можешь ходить туда, когда хочешь». Детали могут варьироваться в зависимости от ситуации, в которой находится ребенок, а позднее и взрослый человек. Если ребенок вовремя приходит с улицы, то вместе со всеми получает ужин. Если он выполняет то, что от него требуется, то взамен приобретает гораздо большее. Речь мо­жет идти о разном, но суть закона не меняется. Когда делаешь правильный выбор, твоя жизнь становится только лучше.

Принцип действия закона состоит в следующем: предо­ставляйте ребенку свободу, ставьте его перед выбором и в слу­чае необходимости доводите дело до последствий. Не скупи­тесь на похвалу и предоставляйте ребенку еще большую сво­боду, если он демонстрирует ответственное отношение к делу. Удостоверьтесь, что он действительно знает, за что получает дополнительные привилегии, — за то, что ему можно дове­рять.

Если же ребенок делает неверный выбор, сочувствуйте ему в связи с его лишениями. Никогда не произносите: «Я же тебе говорила». Сочувствие следует выражать следующими словами:

«Печально, что ты не можешь играть в любимую иг­ру»
«Я знаю, как тебе тяжело, что не можешь пойти погу­лять. Это ужасно, когда нельзя заняться тем, чем хо­чешь»

«Представляю, как тебе хочется кушать. Терпеть не могу оставаться без ужина»

Сравните эти фразы со следующими:
«Не ной около меня. Если бы делал уроки как поло­жено, то у тебя не было бы всех этих неприятностей»

«Не надо без конца повторять «Это несправедливо». Сам заварил кашу, сам ее и расхлебывай»

«Вот если бы ты выполнил порученное задание, то пошел бы с нами в кино. Может быть, хотя бы в сле­дующий раз ты не будешь таким эгоистом, и мы не станем опаздывать из-за тебя на сеансы

Дети могут очень легко обидеться на произносящего по­добные фразы. И начнут все больше и больше ненавидеть ро­дителей вместо того, чтобы изменить собственное поведе­ние, причинившее им подобные неприятности. Трудно пере­оценить роль родителей, которые сопереживают ребенку, сделавшему неправильный выбор. Сопереживание — ваш мостик к сердцу ребенка, а не препятствие на пути к нему.

Гармония свободы, выбора и последствий

Цель воспитания заключается вовсе не в том, чтобы за­ставить ребенка делать то, что надо вам, а в том, чтобы предо­ставить ребенку выбор сделать то, что он желает, и дать ему ощутить болезненность неправильного выбора, который он больше не захочет сделать. Кому же нравится, когда его це­лыми днями пилят? Таким способом вы от ребенка ничего не добьетесь. Предоставьте ему свободу выбора, но обеспечьте условия, в которых действовал бы закон «Что посеешь, то и пожнешь». Посеешь безответственность — пожнешь боль. Посеешь ответственное поведение — пожнешь благо. Выбор вполне ясен.

Маленький Джой хочет получить две несовместимые ве­щи:
1. Он хочет делать все по-своему
2. Он хочет, чтобы у него все было хорошо.
Мама Джоя тоже хочет получить две вещи:
1. Она хочет, чтобы у Джоя все было хорошо.
2. Она хочет, чтобы Джой поступал правильно.
Мама знает, что нужно для Джоя, чтобы он вырос ответ­ственным человеком. Она распределяет его права, свободу, поощрения и наказания таким образом, чтобы его жизнь складывалась успешно. Задача мамы — следить, чтобы оба желания сына не удовлетворялись одновременно. Если она постоянно помнит об этом, значит, справляется со своей обя­занностью великолепно. Исполняться может лишь одно из этих желаний ребенка, но никак не оба. Если он все будет де­лать по-своему, то ничего хорошего у него не будет. Хорошее может получиться только при правильном выборе. Родители должны следить за тем, какие плоды пожинает ребенок.

Ни один взрослый человек также не может иметь одно­временно две вещи: «Я хочу добиться всего в жизни» и «Я хо­чу делать лишь то, что мне нравится». Взрослые люди обяза­ны выбирать: или одно, или другое. Точно такой же выбор должны делать и дети.

Тлавное, чтобы ребенок сам делал свой выбор. В этом со­стоит суть свободы и понятия «быть хозяином своей судьбы». , Самому распоряжаться своей жизнью можно лишь при нали­чии свободы и выбора. Поэтому родители должны обеспе­чить ребенку необходимое количество свободы и право вы­бора и соблюдать причинно-следственную связь. Вот основ­ная богословская истина:

Свобода == Ответственность =
Причинно-следственная связь = Любовь
Насколько четко соблюдается данное равенство, настолько хорошо складываются обстоятельства нашей жизни. Если ребенок свободен в выборе и несет ответственность за последствия своих поступков, то из него вырастет человек, способный любить и поступать разумно и правильно. Если же равновесие нарушается — например, степень свободы больше, чем степень ответственности, — то перед нами че­ловек с отвратительным характером. Если степень ответ­ственности больше, чем степень свободы, то перед нами раб и робот, делающий свой выбор не по велению души, а с це­лью угодить или из-за обиды. Если степень свободы и ответ­ственности равны, но человек никогда не страдает от по­следствий неправильного использования свободы, то у него постепенно формируются отрицательные черты характера, он становится безответственным и лишается способности любить.

Ребенку предоставляется очень небольшое количество свободы и в рамках этой свободы дается право делать выбор и ощущать его последствия. В результате развивается его спо­собность любить.

Все то же самое происходит и у взрослого человека. Предоставляйте свободу, требуйте ответственности, не нару­шайте причинно-следственную связь и дарите любовь.

Вмешательство в закон

Родителям очень трудно прибегать к последствиям, причиняющим страдания их детям. Естественная потреб­ность человека — выручить свое чадо из беды. Вспомните, сколько раз вы засиживались до поздней ночи, помогая ре­бенку выполнить школьное задание, которое должно быть готово к утру, но о котором вы узнали лишь накануне вече­ром. События, как правило, разворачиваются по знакомому сценарию:

— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.
— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.
— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к за­втрашнему дню.
— А когда оно тебе было задано?
— Две недели назад.
— Почему же ты не попросил клей раньше?
— Забыл.
— До ближайшего магазина, который еще открыт, надо добираться минут двадцать. Почему я должна все бросить и бе­жать туда?
— Прости, мам. Но эту работу нужно сдать завтра, иначе мне поставят двойку.
—Хорошо, я схожу в магазин.
(В некоторых случаях мама начинает сердиться и выра­жать недовольство, в других сдерживается.)
А теперь посмотрите, как поведет себя мама, которая за­думывается о будущем сына:
— Мам, чтобы выполнить школьное задание, мне нужен клей.
— Дорогой, к сожалению, у нас нет клея.
— Но он мне нужен. Задание должно быть выполнено к за­втрашнему дню.
— Какой же учитель мог позвонить в такой поздний час и дать задание, которое не может быть выполнено за столь ко­роткое время?
— Ну ты что, мам? Его нам задали еще в школе.
— Когда?
— Две недели назад.
— Да? Так у тебя в запасе были две недели, чтобы подгото­вить клей и все остальное?
— Да, но я думал, что у нас все это есть.
— Так грустно это слышать. У нас уже была подобная ситу­ация: прошлый раз тебе срочно понадобился картон. Ну, так вот: клея у нас нет, а сейчас поздно, и мне пора ложиться спать. Поэтому постарайся обойтись без клея. Спокойной ночи, до­рогой. Желаю удачи.
Вторая мама проявила заботу о будущем своего ребенка, преподнеся ему урок по воспитанию характера. Она позабо­тилась сегодня сделать все, что могло бы обеспечить ребенку благополучие завтра. Мама поняла: у сына начинает склады­ваться плохая привычка. Уже несколько раз он в последний момент вспоминает о том, что ему что-то нужно. Нет ничего плохого, если в трудную минуту мама поможет ребенку, кото­рый всегда продумывает все заранее, относится к выполне­нию своих заданий ответственно и выполняет их вовремя. Но во втором случае мама почувствовала, что имеет дело совсем не с таким ребенком. Она поняла, что формируется опреде­ленная черта его характера, которая в будущем во многом осложнит ему жизнь:

Он будет браться за выполнение порученных заданий в последнюю минуту, и его уволят с работы
У него будут неприятности с налоговыми органами, так как он никогда не будет в срок подавать деклара­цию о доходах

У него не будет ни семьи, ни друзей, поскольку он всегда станет перекладывать груз собственной ответ­ственности на плечи других

Поэтому мама решила не нарушать закон «Что посеешь, то и пожнешь» и создала условия для его выполнения. Ребе­нок посеял медлительность и несобранность и теперь должен заплатить за это. Стоимость последствий ребенка гораздо ни­же, чем взрослого. Никакая плохая школьная оценка не срав­нится с той ценой, которую приходится платить за непра­вильное поведение взрослым людям.

Закон работает, если мы ему не мешаем. А мы как раз ча­ще всего и мешаем: вторгаемся в действие закона, нарушаем естественную причинно-следственную связь, которая и рас­считана на то, чтобы преподать ребенку хороший урок. Слишком часто дети не учатся тому, чему человек должен на­учиться в детстве. И тогда им приходится наверстывать упу­щенное во взрослой жизни — когда вытаскивать из беды их уже некому.
Наркотическая (алкогольная) зависимость или безответ­ственность как норма жизни наносят тяжелый урон окружа­ющим — их существование становится невыносимым.

Родителям должно надоесть выпутывать ребенка из сложных ситуаций — тогда тем, кто окажется рядом с ним во взрослой жизни, не надоест он сам. Им надо не повторять «Как мне надоело выручать тебя из беды», а просто не выру­чать.

А для этого родители должны позволить своему ребенку страдать. В Библии говорится: «Всякое наказание в настоя­щее время кажется не радостью, а печалью; но после научен­ным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евре­ям 12:11). Греческое слово «печаль» имеет значение «мучи­тельные, ненавистные, тяжкие страдания». Они никому не нравятся. Но воспитания без печали не бывает. Зачастую ро­дители не доводят дело до последствий, вытекающих из зако­на «Что посеешь, то и пожнешь», потому, что слишком пре­увеличивают причиняемую ими ребенку боль. Пусть лучше ребенок столкнется со страданиями сейчас, чем потом. Ибо они неизбежны. Сделайте так, чтобы последствием безответ­ственности стал лишь запрет на получение удовольствия, а не испорченная карьера или сломанная семейная жизнь.

Если вы чувствуете, что вам трудно позволить ребенку страдать из-за последствий его же поведения, то постарай­тесь найти того, кто помог бы вам преодолеть ваше внутрен­нее сопротивление. Возможно, в данном случае вы имеете

дело с болью своего прошлого, с отсутствием собственных границ, с теми привычками, в зависимость к которым сами попали еще в детстве. Получив помощь у опытного душепо-печителя или в группе психологической поддержки для ро­дителей, вы сумеете, общаясь с ребенком, занять такую пози­цию, которая пойдет ему на пользу.

Равновесие между милостью и истиной
Мы часто говорим о том, как важно для личностного ро­ста соблюдать равновесие между милостью и истиной. Позже мы поговорим об этом подробнее. А в двух словах рецепт ра­стущей личности таков: это всегда милость плюс истина. Будьте к человеку милостивы (благоволите ему без учета вся­ких заслуг) и не отступайте от истины (структуры жизни), де­лая это постоянно. Тогда он получит шансы стать замечатель­ной личностью.

Милость включает поддержку, самопожертвование, лю­бовь, сострадание, прощение и другие Божьи качества. Исти­на — это структура жизни; она подсказывает нам, как постро­ить свою жизнь и в чем заключается ее смысл. Закон «Что по­сеешь, то и пожнешь» — основа счастливой жизни. Родители могут снова и снова повторять детям, что такое хорошо; мо­литься о том, чтобы жизнь детей складывалась удачно, чтобы они были счастливы. Но ребенок не постигнет смысла их нра­воучений и молитв, не ощутив на себе последствия своего по­ведения, и слова родителей так и останутся теорией, придир­ками и пустыми охами и ахами. Чтобы истина стала понятной ребенку или взрослому, человек должен познать ее на практи­ке, а не в теории. Если мама говорит, что хорошо бы мне делать то-то, то-то и то-то, я должен прочувствовать это на себе — тогда я пойму, что это действительно хорошо. Задача мамы— обеспечить мне возможность познать правду жизни. Тогда и только тогда мне откроется истина.

Воплощайте в жизнь закон «Что посеешь, то и пожнешь»
Список ощутимых последствий бесконечен. Он ограни­чен только нашей фантазией. Вот лишь несколько примеров.

Делайте так, чтобы последствия становились есте­ственным результатом неправильного поведения. Например, если я опоздал к тому времени, когда вся семья идет в кино, значит, я туда не иду. Если я посто­янно опаздываю к ужину, то остаюсь без него. Если я не делаю уроки, то получаю плохие отметки. Если я не выполняю свои обязанности по дому, то лишаюсь того, что доставляет мне удовольствие. Если я не го­ворю родителям, куда иду, то в следующий раз оста­юсь дома

Доводите дело до последствий только в случае се­рьезных проступков. Здесь мы говорим о последстви­ях такого поведения, которое начинает входить в привычку и когда появляется реальная угроза, что оно станет причиной дурного характера. Временами все мы нуждаемся в понимании и уступках. Каждый человек может заболеть и, получив больничный лист, не ходить на работу. Любой школьник может пропу­стить занятия в школе по уважительной причине. Но если кто-то начинает находить «уважительную» при­чину любому проступку, то это уже будет намерен­ным искажением истины. Следует переходить на ста­дию последствий, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не помогают

Обеспечивайте условия для немедленных послед­ствий. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен ощутить последствия. Самым маленьким детям сле­дует почаще говорить «нет», прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место и пере­ключать внимание на что-то другое Никогда не прибегайте к эмоциональным послед­ствиям. Доводите дело только до последствий осязае­мых. Злость, обвинения и осуждение не заставят ма­лыша стать лучше. А вот болезненные ощущения из-за невозможности посмотреть телевизор, отсутствия денег на карманные расходы, запрета играть в ком­пьютерные игры научат его многому Прибегайте к последствиям, выражающимся в изме­нении вашего отношения к ребенку, только при усло­вии, что это затрагивает ваши личные чувства. Если поведение ребенка обижает вас или кого-то еще, то прямо скажите ему об этом, обязательно сообщив, что вы конкретно планируете предпринять по этому поводу «Мне становится очень грустно, когда ты так разговариваешь со мной. Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне; это отдаляет меня от тебя. Поэтому я больше не собираюсь тебя выслушивать, когда ты будешь дерзить и грубить мне. Я не желаю общаться с человеком, разговаривающим подобным образом. Когда захочешь поговорить со мной нор­мально, буду рада тебя выслушать^ Думайте о таких последствиях, которые защитят вас и других членов семьи от плохого поведения ребенка. Другими словами, самыми лучшими границами станут ваши собственные. «Мне не нравится сидеть за одним столом с человеком, который постоянно с кем-то пререкается. Джимми, встань из-за стола и пойди в свою комнату. Когда успокоишься и у тебя пропадет желание спорить, можешь вернуться к столу Только имей в виду: в половине восьмого я все уберу со сто­ла. Не успевший поужинать до этого времени оста­нется без еды». Или: «Гостиная — это место, где соби-рается вся семья. Нам не нравится, что в ней валяют­ся твои игрушки. Если я случайно наступлю на не­убранную игрушку, то подниму ее и запру в шкаф. И ты сможешь получить ее, лишь заплатив за это опре­деленную плату»

Дочка одной моей знакомой не проявляла должного ува­жения к желанию мамы вовремя прекращать бесконечные разговоры и ответы на нескончаемые вопросы, И вот однажды мама сказала ей:
— Все. Время разговоров закончилось.
— Но я еще не закончила говорить, — возразила дочь. Ответ мамы был просто идеальным:
— Я знаю, дорогая. И ничего не имею против. Но я уже закончила слушать.
Ваши собственные границы — самые лучшие границы.
Предоставляйте ребенку как можно больший выбор. Даже в таких ситуациях, в которых у ребенка имеется только один вариант, например, пойти на прогулку вместе со всей семьей, все равно дайте ему возмож­ность выбирать. «Ты можешь пойти и приятно прове­сти время вместе с нами. А можешь пойти, но не ста­раться получить удовольствие. Как ты хочешь посту­пить? Но если своим поведением ты огорчишь нас, то мы учтем это, когда в следующий раз соберемся все вместе пойти в кино»

Прежде чем доводить дело до последствий, удосто­верьтесь, что плохое поведение ребенка не вызвано какой-либо уважительной причиной. Возможно, ре­бенок напуган, или он плохо себя чувствует, или он слишком впечатлительный. Неправильное поведе­ние ребенка может быть вызвано болью, обидой, бес­силием или другим тяжелым эмоциональным состо-янием, в причинах которого обязательно следует ра­зобраться. Например, нет ничего необычного в том, ‘ что ребенок начинает вести себя вызывающе или пребывать в подавленном состоянии, когда в семье происходит что-то неладное — развод или скандалы родителей, переезд на другое место жительства. Ребе­нок может испытывать боль от обиды, причиненной ему матерью, отцом или другим ребенком. Всех при­чин детских обид не перечесть. Очень часто непра­вильное поведение ребенка — сигнал о боли, которая требует более пристального внимания, чем простое введение ограничений. Об этом пойдет речь в главе, посвященной умению сопереживать Обязательно говорите с ребенком о его плохом пове­дении, задавайте ему вопросы. Делайте это в тот мо­мент, когда ребенок ведет себя нормально. «Когда ты поступаешь так-то и так-то, мне хотелось бы понять, почему ты делаешь это. Может быть, ты мне этим хо­чешь что-то сказать? Ты сердишься на меня или оби­делся на что-то? По-твоему, как мне лучше всего по­ступить, когда это снова повторится?»

Еще раз о поощрениях и последствиях

Одна мама как-то сказала мне, что попросила сына вы­полнить простейшее поручение, допустим, вынести мусор­ное ведро, и в ответ услышала: «А что ты мне за это дашь?». Она спросила у меня, какое вознаграждение будет наиболее оптимальным.

Я посоветовал ей сказать сыну, что она даст ему возмож­ность на себе испытать, как нелегко живется тому, кто не выполняет порученных заданий. Мама очень удивилась, и мы долго обсуждали с ней вопрос о поощрениях и последст­виях.

Мы считаем, что вознаграждения положены в двух случа­ях:

1. Когда ребенок приложил немалые усилия к тому, чтобы выполнить задание.
2. Когда ребенок сделал что-то особенное.
Ни о каких вознаграждениях не может идти речи в следу­ющих случаях:
1. Когда ребенок выполняет задания, вполне соответ­ствующие его возрасту и уровню развития (развивает жизненно необходимые навыки).
2. Когда ребенок делает то, что от него ожидают (вы­полняет свои обязанности).
Такие поощрения, как похвала, сладости, денежные воз­награждения, поход в зоопарк или приклеиваемые на холо­дильник звездочки, — отличные учителя, способствующие усвоению нового материала. Иногда, когда мы изучаем что-то новое и нам приходится прикладывать для этого опреде­ленные усилия, нам просто необходим некий стимул — не­большое поощрение, которое доставило бы нам удоволь­ствие. Детям же особенно нравится получать награды в про­цессе овладения чем-то новым.

Вознаграждение будет к месту и тогда, когда человек до­стиг большего, чем от него ожидалось. Подобные вознаграж­дения получают ученики в школах, дети в летних лагерях тру­да и отдыха, спортсмены на соревнованиях и сотрудники не­которых организаций. Различные льготы и прибавки к зар­плате — отличные стимулирующие факторы.

Наше общество выработало определенные нормы пове­дения современного цивилизованного человека. Соседи, на­чальство, сослуживцы, школьные учителя, друзья, супруги ожидают от взрослого человека, с которым у них сложились определенные отношения, соответствующего поведения. Если дети усвоили эти нормы, подразумевающие ответствен­ный подход к жизни, то считается, что они будут соответ­ствовать им без всяких поощрений. Наоборот, это они долж­ны будут заплатить некоторую плату, если станут их нару­шать.

Мы расточаем похвалы двухлетнему карапузу, научивше­муся пользоваться горшочком. Но мы же не вручаем подарки взрослому человеку за то, что он пользуется туалетом. Вам не платят премию за то, что вы вовремя приходите на работу. Это само собой разумеется. А вот если вы несколько раз опо­здаете, то из вашей зарплаты произведут вычеты, или вы под­вергнетесь каким-либо дисциплинарным взысканиям.

Будьте осторожны: не допускайте, чтобы у ребенка сло­жилось впечатление, будто он должен выполнять поручения только за определенную плату. Ребенку следует усвоить: пла­тить будет он, если не сделает то, что ему велят. Это позволит в будущем избавить его от так хорошо знакомого многим из нас ощущения, будто нам кто-то должен. Детям следует знать:

у каждого члена семьи имеются свои обязанности. Если вы выполните что-то сверх обязательной нормы, то можно поду­мать и о получении вознаграждения. Но каждый человек обя­зан абсолютно безвозмездно выполнять определенный мини­мум работы. Как сказал Иисус: «Станет ли он благодарить ра­ба сего за то, что он исполнил приказание? не думаю» (Луки 17:9). В реальном мире человек не получает никакой благо­дарности за выполнение своих прямых обязанностей. А вот в случае их невыполнения на него налагаются взыскания.

Реальность — наш друг

Зрелость наступает, когда мы перестаем требовать от жизни, чтобы она удовлетворяла наши требования, и когда сами начинаем удовлетворять ее. Закон «Что посеешь, то и пожнешь» обязывает нас соответствовать требованиям жиз­ни, иначе мы ощущаем боль. Мы начинаем вести себя по-другому, когда боль от пребывания в прежнем состоянии ока­зывается сильнее боли перемен. Последствия как раз и ста­новятся причиной боли, побуждающей нас к переменам.

Реальность — это не враг, а друг человека. Мы получаем самую большую награду, когда наша жизнь соответствует тре­бованиям реальности: «Сын мой! наставления моего не забы­вай, и заповеди мои да хранит сердце твое; ибо долготы дней, лет жизни и мира они приложат тебе. Милость и истина да не оставляют тебя… И обретешь милость и благоволение в очах Бога и людей» (Притчи 3:1 -4). Зрелый человек знает, что бла­гой путь — это лучший путь. Жить мудро, делать хороший выбор, поступать правильно — это и есть благая жизнь.

В сознании же ребенка действительность — это враг. Последствия как раз и учат его тому, что действительность вполне может быть другом. Изменять свое поведение и отве­чать предъявляемым жизнью требованиям означает не что иное, как улучшать свою жизнь. Мы приходим к осознанию, что сами можем распоряжаться собственной жизнью. Посеяв соответствующее требованиям реальности поведение, по­жнем блага. Посеяв же стремление убежать от действитель­ности, столкнемся с необходимостью расплачиваться за это. Ибо друзья так не поступают.

Сделайте одолжение своему ребенку — научите его дру­жить с действительностью в самом начале его жизни. Это обойдется ему гораздо дешевле и безопаснее, да и ваши ужи­ны всегда будут начинаться и заканчиваться вовремя. Для этого дети должны научиться нести ответственность за со­вершаемые поступки. Об этом мы и поговорим в следующей главе.

ЛЮБИ И САНОЧКИ ВОЗИТЬ

Рассказывает доктор Таунсенд

Коогда мои сыновья Рики и Бенни были маленькими, они постоянно спорили между собой — обычное дело для братьев. Нам с женой не раз приходилось выполнять функ­ции посредников или судей. Кто-то из нас садился за кухон­ный стол, и дети по очереди высказывали жалобы по поводу «отвратительного» поведения брата. Мы изо всех сил стара­лись разобраться в ситуации, понять, кто прав и кто виноват, и предложить способ решения проблемы: вернуть игрушку, извиниться.

Наш третейский суд функционировал великолепно до тех пор, пока я не заметил, что его заседаний отнимают у нас все больше и больше времени. Каждый раз, когда я садился почитать газету или поговорить с женой, мне приходилось все это откладывать и становиться судьей. Мальчики оказы­вались все в большей зависимости от наших немудреных ре­шений. Наконец меня осенило.

— С сегодняшнего дня у нас все будет по-другому, — ска­зал я детям. — Больше не подходите ко мне или к маме до тех пор, пока не попытаетесь разобраться между собой сами. Постарайтесь решать свои проблемы самостоятельно. Если у вас не получится, тогда подойдете ко мне. Но если уж вы при­дете к нам, то поступившему неправильно придется стол­кнуться с настоящими последствиями своего поведения.

Не сразу, но все же мальчики стали делать так, как я им сказал. И способствовали тому две побудительные причины. Во-первых, «обвиняемому» очень хотелось уладить дело с братом, не доводя его до родительских последствий! Во-вто­рых, они были слишком гордыми для того, чтобы обращаться к родителям за разрешением пустячной ссоры.

Случилось даже так, что однажды я сам не удержался и бросился разнимать ребят, когда они в очередной раз ссори­лись. Движимый стремлением помочь, я подошел к ним со словами:

— Что здесь происходит? Бенни тут же повернулся ко мне:

— Пап, мы сами разберемся.
Взяв себя в руки, я отошел от них. Дети больше не нужда­лись в моей помощи, чтобы прекратить ссору.

Мои ребята получили важный урок по возведению гра­ниц: они поняли, что сами отвечают за себя и свои ссоры. Дети должны знать, что их проблемы — это именно их пробле­мы, а не чьи-то еще. Их жизнь — это их «саночки», которые они сами должны тащить в гору. Отсюда вывод: дети обязаны дорожить своими отношениями с другими людьми и не впра­ве вешать на других свои проблемы. Они ответственны за се­бя перед окружающими (подробнее мы поговорим об этом в подразделе «Любить или вызволять из беды?»).

Один из признаков зрелости — умение нести ответствен­ность за свою жизнь, желания и проблемы. Опоздав на работу, мы не должны винить транспорт. Чтобы продвинуться по слу­жебной лестнице, нам необходимо повышать свою квалифи­кацию. Разозлившись, мы обязаны выяснить, что послужило причиной нашей злобы, а не ждать, пока кто-то нас успокоит. Зрелые взрослые люди знают, что решать проблему им нужно самим, а не пытаться искать виновного или того, кто будет ре­шать ее за них. Незрелые же считают себя жертвами обстоя­тельств и постоянно хотят, чтобы их проблемы решал кто-то другой. Например, про человека с химической зависимостью можно сказать, что по его счетам расплачиваются члены его семьи или друзья, но только не он сам. Однако Библия учит:

«Ибо каждый понесет свое бремя» (Галатам 6:5).

Дети не рождаются с умением отвечать за себя. В течение первого года жизни младенец занят решением прямо проти­воположной задачи — учится зависеть от других, так как пол­ностью нуждается в постороннем участии. Все, что от него требуется, — получать любовь и утешение от матери, а также учиться доверяться ей. Его жизнь в буквальном смысле нахо­дится в чужих руках, и он может просто погибнуть из-за чьей-то невнимательности. Но даже в этот период ребенок учится брать на себя ответственность за зависящую от него часть ра­боты по удовлетворению своих потребностей. Если с ним что-то не так, он начинает плакать, чтобы привлечь внима­ние мамы, тянет к ней ручки, вырывается, когда хочет, чтобы его спустили с рук. Бог сотворил нас таким образом, чтобы с самого начала мы учились «нести свое бремя».

Итак, основная часть формирования границ у детей за­ключается в следующем: родители должны помочь им понять,

что они сами обязаны постепенно учиться брать на себя от­ветственность за свои проблемы. То бремя, которое поначалу несут родители, позже становится бременем самого ребенка.

Многим людям нелегко усвоить подобную мысль. Это особенно трудно тем взрослым людям, которые в детстве по­лучили эмоциональную травму. Они были лишены того, в чем нуждались, — заботы, защиты или поддержки. Либо столкнулись с тем, в чем как раз не нуждались, — с раздраже­нием, отчужденностью или чрезмерной критикой. И им при­шлось самим исцелять свои душевные раны, вместо того что­бы это делал тот, кто явился причиной их возникновения. А это несправедливо.

Но с момента грехопадения в Эдемском саду ни о какой справедливости речи не идет. С хорошими людьми случается что-нибудь плохое. Однако если мы начнем ожидать спра­ведливости, то окажемся во власти тех, кто причиняет нам боль. Гораздо лучше выполнять Божье решение и, скорбя, прощать, и расти, несмотря на окружающую несправедли­вость. Помните, Сам Бог не требовал от нас справедливости и правосудия? Он настолько высоко ценил наши с Ним отно­шения, что пошел за нас на крест: «Ибо Христос… умер за не­честивых» (Римлянам 5:6).

На одном семинаре кто-то из присутствующих задал во­прос: «В какой мере я сам несу ответственность за то, кем яв­ляюсь, а в какой мере это зависит от обстановки, в которой я вырос?». Другими словами, этот человек хотел узнать: на­сколько сильное влияние на формирование его личности оказали родители.

Шутки ради, мы с Генри как-то взяли по листу бумаги и написали, какой, на наш взгляд, процент ответственности за свою жизнь несет ребенок и какой его родители. Сверив ли­сточки, мы увидели на них абсолютно одинаковые цифры:

семьдесят процентов ответственности лежит на ребенке и тридцать — на родителях.

Конечно, эти цифры не высечены на камне. Но они отра­жают наше полное убеждение: даже несмотря на то что все мы в той или иной степени испытали на себе воздействие чьей-то греховности и плохого обращения, лишь наша соб­ственная реакция на окружающий мир является определяю­щей силой нашего характера и склада личности. Ребенок не­сет большую часть груза собственного развития.

За что должны отвечать дети

Те аспекты существования, за которые должны отвечать дети, мы называем их сокровищами или ценностями. Иисус учил, что Царство Небесное подобно сокровищу, скрытому на поле, найдя которое, человек продает все, что имеет (см. Матфея 13:44). Часть этого сокровища — наш характер: то, как мы любим, работаем и служим Ему. Мы обязаны защи­щать и развивать свой характер, делать его более зрелым. Мы обязаны расти — и не только в этой жизни, но и в следующей. Давайте рассмотрим некоторые из сокровищ, хозяевами ко­торых должны стать наши дети.

Эмоции

Терпение Шерил было на пределе. Приступы раздраже­ния одиннадцатилетнего Натана следовали один за другим. Постоянная раздраженность ребенка такого возраста встре­вожила ее не на шутку. Он кричал на маму, топал ногами, хло­пал дверью и даже бросал всем, что попадало под руку. А Шерил все думала: «Ему требуется выплескивать свои отри­цательные эмоции, иначе они съедят его изнутри». И позво­ляла Натану «выражать себя», иногда пытаясь утешить и успокоить его. Но он распалялся еще больше. Наконец под­руга сказала ей: «Если и дальше будет так продолжаться, то из твоего сына вырастет свирепый неуправляемый мужлан».

Потрясенная до глубины души Шерил задумалась. Она решила изменить свое отношение к приступам раз­дражения Натана и сказала сыну:
— Я понимаю, что есть вещи, на которые ты злишься. И я вполне могу понять, как сильно ты расстроен. Однако эти ве­ши действуют не только на тебя, но и на всех нас. То, как реа­гируешь на них ты, очень беспокоит меня и всю нашу семью. И вот что мы решили. В следующий раз, когда тебя что-то рассердит, подойди к нам и скажи, что ты злишься. Мы хо­тим, чтобы ты честно сообщал нам о своих чувствах. И если дело в нас, то мы сядем и вместе обсудим создавшуюся про­блему. Но кричать, ругаться, топать ногами и швыряться чем попало недопустимо. Если же это повторится, то ты будешь сидеть запертым в своей комнате без телефона, компьютера и магнитофона до тех пор, пока не научишься вести себя циви­лизованно. И затем столько же времени, сколько ты портил настроение семье, ты посвятишь выполнению дополнитель­ных домашних обязанностей. Надеюсь, мы сможем помочь тебе справиться с твоими чувствами.

Поначалу Натан не поверил Шерил, но она твердо стояла на своем. В какой-то период времени мальчик стал вести се­бя еще хуже. (Дорогие родители, будьте к этому готовы: дети проверяют, насколько серьезно ваше намерение.)

Но Шерил не сдавалась. Она ужасно беспокоилась, пра­вильно ли поступает, так как боялась, что Натан теперь будет лишен возможности давать выход своим чувствам. А вдруг он станет раздражаться еще больше? А вдруг он превратится в человека с черствой душой или разбитым сердцем? Ничего подобного не произошло. После первоначального протеста Натан остепенился. Вспышки раздражения становились все менее интенсивными, случались все реже. Со своими про­блемами он стал идти к Шерил: делился с ней своими пере­живаниями и не доводил себя до критического состояния, как раньше. Шерил помогала ему становиться хозяином своих эмоций. Ребенок научился использовать свои чувства в со­ответствии с замыслом Божьим как сигналы, свидетельству­ющие о состоянии его души. Он вполне мог рассердиться, но, вместо того чтобы позволять эмоциям выводить себя из со­стояния равновесия, выяснял причину злости и разрешал ту жизненную проблему, которая явилась ее источником. Натан сумел стать хозяином одного из своих сокровищ: чувств.

Отношение к происходящему
Чувства человека и его отношение к происходящему — разные вещи. Отношение к происходящему — это наше мне­ние по поводу окружающих нас людей и вещей, это занимае­мая нами позиция. Например, отношение разных людей к собственной жизни может быть абсолютно разным. Отноше­ние эгоиста сводится к следующему: «Следует получать от жизни как можно больше удовольствий». Зрелый же человек считает: «Я могу получить что-то от жизни, лишь приложив усилия». Отношение к жизни лежит в основе большинства важнейших принимаемых человеком решений, касающихся любви, брака, карьеры и духовности. Вот краткий перечень понятий, к которым ребенок должен вырабатывать свое от­ношение:

Собственное «я» (сильные и слабые стороны своей личности, личные симпатии и антипатии)

Роль семьи

Друзья

Бог (Какой Он и как строить с Ним отношения)

Школа (права и обязанности)

Работа

Нравственные понятия (секс, наркотики, дурные компании)

Для выработки собственного отношения к происходя­щему детям нужна двоякая помощь. Они должны понять:

1) их отношение к жизни — это то, что формируют и опре­деляют они сами и 2) отношение других людей может со­впасть с их собственным, а может и не совпасть. Нам же следует помочь детям научиться предвидеть последствия своего отношения, выработать ответственный подход к его формированию.
Отношение вашего ребенка к своей семье может быть та­ким: «Семья существует для того, чтобы удовлетворять все мои потребности» или таким: «Семья — команда, потребно­сти каждого члена которой одинаково важны». Продемон­стрируйте ребенку, что его отношение может причинить боль и ему самому, и другим. Объясните, как важно жить единой семьей, в которой удовлетворяются потребности каждого. Подтвердите свои слова на практике. Например, вы можете сказать так: «Саша, если ты не можешь подождать, пока твой брат закончит рассказ, не перебивая его, то тебе придется ждать до завтрашнего утра, чтобы рассказать о своих делах в школе. Мы очень хотим узнать все твои новости, но ты долж­на ждать своей очереди».

Это поможет ребенку развить в себе уважительное отно­шение к чувствам других.

Вы окажете ребенку неоценимую услугу, если поможете познать на практике сущность Христова принципа сучка и бревна: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда уви­дишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего» (Матфея 7:5). Другими словами, научите детей следующему: как только они сталкиваются с проблемой^ пусть прежде всего думают над тем, что лично они могут сделать для ее решения. Именно от этого зависит отношение человека к жизни. Вот несколько примеров:

Ситуация

«Сучок»

«Бревно»

Школьная по­друга больше со мной не водится.

Да она вообще не умеет ни с кем дружить.

Возможно, я ее чем-то обидела?

Я получил пло­хую отметку.

Этот учитель никогда не ставит хороших отметок.

Может быть, я плохо выучил урок?

Мне не дали де­нег на карманные расходы.

Родители по­ступили нечест­но.

Или это я не выполнил какую-то из своих обя­занностей?

Мой старший брат разозлился и прогнал меня.

У меня плохой брат.

А если я сам спровоцировал его, а теперь строю из себя жертву?

Поведение

Дети учатся вести себя дома и на людях с помощью люб-‘ ви, воспитания, родительского примера и личного опыта. Им следует усвоить: они сами отвечают за свои поступки. ! По природе дети очень импульсивны. Это означает, что их эмоции напрямую связаны с поступками без участия мыс­лей, ценностных установок или сопереживания. Существует Прямая зависимость между их чувствами и поведением. Если Эта зависимость останется и тогда, когда они вырастут, то ли­бо они станут химически зависимыми, либо в них начнут Проявляться дурные наклонности. Дети просто выплескивают свои чувства в поступки. Они никогда не думают: «Что может случиться, если я буду поступать под воздействием своих чувств?». Вот как ведет себя ребенок (или взрослый че­ловек, не научившийся проводить границы):

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь

мне смотреть телевизор.

Следствие: Захнычу, закачу истерику, и все будет в порядке.

Вот как ведет себя ребенок с границами:

Причина: Я рассердился потому, что ты больше не разрешаешь мне смотреть телевизор,

Мысль: Я не буду закатывать истерику, так как могу потерять больше, чем просмотр телепередач. Лучше подчиниться. Следствие: Пойду делать уроки.

Ваш ребенок пришел в мир, не умея обдуманно взвеши­вать каждый поступок. Однако Бог дал вам — родителям — необходимые инструменты, с помощью которых вы должны помогать ему даже без его участия. Вы обязаны сделать так, чтобы импульсивное поведение создало ребенку больше про­блем, чем сдержанное. Многие родители недооценивают сте­пень способности детей самим контролировать свое поведе­ние (см. подраздел в главе 3, где перечислены возрастные ограничения). Нормальные, здоровые дети, обладающие раз­умом и волей, способны овладеть искусством правильно ве­сти себя. Учите этому детей с помощью констатации фактов, объяснения и практики.

Констатация: пусть дети знают, что их чувства подлинны и достоверны, осуществимы они или нет. Объяснение: ска- | жите детям, что быть раздражительным и несдержанным не- | допустимо. Растолкуйте им, как следует проявлять свои чув- | ства, например, выражать их словами. Покажите, каким образом сами добиваетесь желаемого (можно добиться гораздо большего, демонстрируя уважение, а не требовательность). Практика: если поведение детей по-прежнему остается недо­пустимым, то предоставьте им возможность прочувствовать его последствия и обязательно хвалите детей, если они этого достойны.

Я был знаком с семьей, в которой две сестры никак не могли найти общий язык. Болтушка Тейлор постоянно пере­бивала тихоню Хизер. Тогда родители позвали девочек и ска­зали:

— Тейлор, мы знаем, что ты буквально переполнена чув­ствами, которыми тебе не терпится поделиться с нами [кон­статация] . Но ты ведешь себя неуважительно по отношению к Хизер: когда ты ее без конца перебиваешь, ей становится очень обидно. Мы хотим, чтобы ты ждала, пока Хизер не за­кончить говорить. Если не сможешь, то мы удвоим время, в течение которого своими впечатлениями будет делиться Хизер, до тех пор, пока ты не научишься обуздывать свои эмоции. Надеемся, это поможет тебе стать более сдержан­ной, иначе ты столкнешься с нетерпимым отношением к тебе окружающих [объяснение].

Выслушав родителей. Тейлор попробовала проверить се­рьезность их намерений, как обычно делают дети. Но родите­ли твердо стояли на своем, и Тейлор стало очень грустно от­того, что два вечера подряд мама и папа не собирались выслу­шивать новости ее школьной жизни [практика]. Затем, как мне потом рассказала мама, случилось нечто забавное:

— На третий вечер Хизер рассказывала нам о своих делах в школе. Я заметила, что Тейлор оживилась, будто вспомнила о чем-то важном, что непременно нужно было сообщить нам. Она сделала глубокий вдох и открыла рот. Хизер даже за­молкла на полуслове. В нависшей тишине все заметили, как выражение лица Тейлор резко изменилось. Было видно, что она сейчас думает о тех упущенных возможностях, которых

была лишена в течение двух предыдущих вечеров. Обведя взглядом всех сидевших за столом и усмехнувшись, она ска­зала: «Так что ты говоришь, Хизер?». От хохота мы чуть не по­падали со стульев.

Ура’ Тейлор начала демонстрировать сдержанность — важнейший аспект личностной зрелости наряду с другими плодами духа (см. Галатам 5:23). Сдержанность — это то, что отличает нас от представителей животного царства. Именно она помогает детям отвечать за свои поступки. Они не долж­ны идти на поводу у своих чувств. Они могут их высказать, выразить или как-либо продемонстрировать, но не могут им потакать. Дети обязаны знать: они не всегда в состоянии кон­тролировать свою эмоциональную реакцию, но всегда долж­ны контролировать свое поведение.

Что должны понимать дети

«Это тяжело» и «Яне могу»

Еще один аспект ответственности — это понимание раз­ницы между «быть не в состоянии» и «испытывать неудоб­ство». Дети считают, что это одно и то же. Они думают так:. если им что-то не нравится, значит, они этого делать не мо­гут. Следовательно, делать то, что причиняет им неудобство, должен кто-то другой. И этот другой — родитель с несформи­рованными границами.

Убежденность в том, что он не может делать то, что ему не нравится, мешает ребенку понять главное: он сам несет ответственность за свою жизнь и свои проблемы, и никто не будет делать это за него. Он либо пасует перед трудностями», потому что они для него невыносимы, и перекладывает их на плечи других либо ищет обходные пути вроде списывания на| экзаменах. |

Все в жизни начинается с мелочей. Недавно я оказался в подобной ситуации со своим пятилетним сыном Бенни, За обедом он опрокинул стакан с соком и тут же не без посто­ронней помощи все аккуратно убрал. Вытерев стол бумажной салфеткой, он машинально протянул ее мне, чтобы я выбро­сил в мусорное ведро. Я автоматически протянул руку взять мокрую салфетку.

Но вдруг меня что-то остановило — думаю, тот факт, что я пишу эту книгу. Я сказал:

— Бенни, что ты делаешь? Ты же сам можешь встать и выбросить салфетку в ведро.

Бенни действительно вполне мог сделать это самостоя­тельно. И он не рассердился и не стал протестовать. Встал, выбросил мокрую салфетку и продолжил обед. Думаю, это был новый штрих в поведении каждого из нас.

Мы с Бенни оказались в ситуации, когда он сделал мне пас мячом, а я должен был принять мяч и забить гол. Но меня вдруг осенило, что у него самого пара крепких ног и способ­ность забивать мячи. Он не был беспомощным человеком и не нуждался в том, чтобы взрослые бросались ему на помощь. i И что являлось для меня самым главным в данной ситуации — это была вина не Бенни, а моя.

i Дети будут использовать любую возможность, чтобы увильнуть от своих обязанностей, до тех пор, пока мы не пе­рестанем вести себя привычным для них образом. Как мы ! уже много раз повторяли и повторим еще не раз: вы должны | не просто внушать детям необходимость в границах. Одних слов недостаточно. Вы сами должны стать примером форми­рования границ. Именно вы и есть границы своих детей. Другими словами, ваша задача — быть человеком, строящим свою жизнь на фундаменте ответственности и способным 1 смотреть правде в глаза. Это сформирует чувство ответствен-! ности у вашего ребенка.

\ Расти означает осознавать, за что мы отвечаем сами и в i4CM нуждаемся в помощи других. В главе 6 Послания к Галатам высказывается парадоксальная мысль: «Ибо каждый по­несет свое бремя» (стих 5), но «носите бремена друг друга» (стих 2). Выходит, что мы должны решать и свои проблемы, и проблемы других! Некоторые так и считают. Но на самом де­ле Библия учит не этому. В ее греческом варианте разница вполне очевидна. И мы уже объясняли это в своей книге «Барьеры». «Бремена» друг друга, которые нам следует но­сить, — это тяжелейшие кризисные ситуации в сфере финан­сов, здоровья или личной жизни. «Бремя», которое каждый должен нести сам, — это «рюкзак», набитый каждодневными обязанностями: ходить на работу, ходить в школу, выполнять свой долг перед друзьями, семьей, церковью.

Нередко собственные рюкзаки кажутся детям неподъем­ными, и они хотят, чтобы мы несли их за них. Мы обязаны подавлять в детях это желание и внушать: они могут просить помощи лишь тогда, когда обстоятельства сильнее их (пере­езды, возможность заработать деньги, кризисные ситуации), и сами должны справляться со своими повседневными обя­занностями (хорошие отметки, прилежное поведение, работа по дому).

Это другая сторона ответственности. Безусловно, есть ве­щи, в которых детям действительно нужна помощь. Жизнь — штука трудная, и ни один человек не в состоянии в одиночку справиться со всеми предъявляемыми ему требованиями. Между прочим, «герои-одиночки», самостоятельно решаю­щие все свои проблемы, — люди эмоционально ненормаль­ные, нездоровые. Библия призывает нас: «Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колена» (Евреям 12:12). Мы все нуждаемся в поддержке, любви, совете и мудрости окружающих, чтобы проложить свою дорогу в жизни.

Ваш ребенок обязан знать: нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к вам за помощью в самый трудный мо­мент, когда сталкиваешься с проблемой, которую в одиночку не решить. Вы должны создать в своей семье такую обстанов­ку, в которой ребенок будет чувствовать себя в полной без­опасности, чтобы, придя домой, можно было смело сказать:

«Я получил «два» по математике. Совершенно не могу решать эти задачки», или «Меня арестовали», или «Я беременна». В подобных ситуациях домашние должны окружить ребенка заботой и вниманием и помочь ему в решении возникших проблем.

Но даже в критических ситуациях ребенку необходимо учиться быть ответственным. Перед ним стоят определенные задачи. Он должен:

Честно и смиренно признать, что у него есть пробле­ма, а не бахвалиться своим положением и не закры­вать глаза на существование проблемы

Активно искать помощи, а не скрывать правду, наде­ясь, что все образуется само собой

Обращаться к надежным сильным людям, которые могут помочь

Делать все что в его силах для решения проблемы

Ценить чужую помощь и быть благодарным за нее

Учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их впредь

Жизнь далеко не всегда радует нас, но даже если ты не способен помочь себе, ты не имеешь права на бездействие. Ты попал под машину, стал жертвой обстоятельств. Но все равно, хромая и опираясь на костыли, ты ходишь на восста­новительные процедуры и делаешь специальные упражне­ния. Твой лучший друг переехал жить в другой город, это не твоя вина. Но ты ищешь нового друга, которому мог бы дове­рять свои секреты. В жизни очень редки случаи, когда ребе­нок обречен на полное бездействие.

Любите, но не спасайте

Когда я учился в восьмом классе, учительница по химии миссис Саутхолл заболела, и ее заменяла другая — молодень­кая и стеснительная. И Билл, который пользовался наиболь­шим авторитетом в нашем классе, решил «довести» ее. Пока она писала что-то на доске, стоя спиной к классу, Билл громко обозвал ее. Вся в слезах учительница выскочила из класса. На следующий день вышла миссис Саутхолл. Она была в ярости. Ей хотелось знать, кто оскорбил ее молодую коллегу. Все зна­ли, кто это сделал, но молчали. Тогда миссис Саутхолл начала ходить по рядам и обращаться к каждому по очереди. Называя ученика по имени, она спрашивала, знает ли он, кто это сде­лал. Спрятаться было невозможно; надо было либо лгать, либо говорить правду Один за другим тридцать детей, глядя прямо в глаза миссис Саутхолл, врали. Соврал и я.

И лишь один мальчик по имени Джей сказал: «Это сделал Билл». Виновность Билла была установлена, и он понес на­казание. В течение долгого времени Билл злился на Джея. Он и его приятели объявили Джею бойкот, и мальчику пришлось немало пострадать за свой поступок.

Спустя годы я спросил Джея, почему он так поступил. Он не был любимчиком учительницы, не стремился «подлизать­ся» к ней. Он просто не мог согласиться с тем, что все выгора­живали Билла. «Билл был моим другом, — сказал Джей. — Но я считал, что хорошее — это хорошее, а плохое — это плохое. И мне не казалось, что я помогу ему своей ложью».

Меня восхищает признание Джея. Он рискнул напороть­ся на раздражение и бойкот друга, но не стал «спасать» его. Джей знал, что помогать и спасать — разные вещи.

Научиться понимать разницу — вот один из главных уро­ков курса по воспитанию ответственности у ребенка. Он сам отвечает за себя перед другими. Он должен заботиться о чле­нах своей семьи и о своих друзьях и не считаться с собой ради того, чтобы помочь им. Но то же самое чувство ответственно­сти должно сдержать его, не позволяя уберегать других людей от последствий их поступков.

Повторяем еще раз: данное качество не является у детей врожденным. Дети обычно впадают в крайности: от неимо­верного эгоизма до немыслимо самозабвенной заботы о дру­ге. Они не понимают разницы между тем, что такое быть от­ветственным «за» себя и «перед» друзьями. Дети часто счита­ют, что заботиться о друге — значит защищать его. (Напри­мер, ребенок может потребовать, чтобы друг был на его сто­роне, даже когда он сам неправ.)

Подобная путаница становится частью процесса их раз­вития. Подрастая, дети начинают отдаляться от отчего дома, формируя иные социальные системы и структуры, — так они готовятся к самостоятельной жизни. Центр жизни детей (особенно в старшем подростковом возрасте) перемещается за пределы домашнего круга. Они объединяются «с» друзья­ми «против» родителей. Им кажется, что родители не пони­мают их чувств, проблем, страстей, музыки. Поэтому у них появляются закадычные друзья, с которыми дети проводят очень много времени, делятся своими мыслями, чувствами и секретами.

И это хорошо для детей. Вы, родители, должны разре­шать детям жить своей жизнью и иметь собственных друзей (естественно, в определенных рамках), но дети должны пом­нить, что закон причинно-следственных связей действует и в их отношениях с приятелями и семьями приятелей. Ребенку приходится противостоять обществу, покрывая друга-нарко­мана или друга, списывающего на экзаменах. И в то же время нужно учиться говорить «нет» другу, который требует решать его проблемы, заботиться о его чувствах и делать так, чтобы ему было хорошо.

Дети учатся этому не по учебникам. Они учатся и лю­бить, и спасать в своей семье. Лишь видя, что мама, папа и брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осо­знает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в со­стоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих про­блем посторонними людьми: детьми добропорядочными, ко­торым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что ви­дят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всег­да повторяю про себя благодарственную молитву, когда на­блюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними- Большинство их друзей не пред­принимают попыток сразу же разорвать приятельские отно­шения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выру­чить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать неред­ко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отда­вать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдаю­щих» проходило следующим образом:

Неполная, живущая в нужде семья

Неспособный контролировать себя отец (мать), нуж­дающийся в контроле со стороны окружающих

Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страхов­ка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не со­вершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной бо­ли или превращать в закадычного друга; ищите для этих це­лей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, кото­рых у растущего человека немало. В то же время ищите золо­тую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопережи­вание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пыта­лись найти ответ на этот вопрос. Следующий закон форми­рования границ имеет непосредственное отношение к дан»

брат с сестрой не нуждаются в его постоянной опеке, он осо­знает, что можно любить других, не взваливая на себя груз их ответственности. Его отношения с членами семьи строятся на законе сопереживания, но он имеет право говорить «нет» всему, что ему вредит или является не его обязанностью. Пусть поцарапавший коленку ребенок сам возьмет пластырь — не суетитесь около него. Пусть он всегда видит, когда у вас выдался не совсем удачный день, но пусть знает, что вы в со­стоянии позаботиться о себе.

Если вы поможете ребенку уловить разницу между тем, что такое любить, и тем, что такое спасать, то он научится дружить с детьми, не нуждающимися в решении своих про­блем посторонними людьми: детьми добропорядочными, ко­торым можно сказать «нет», не боясь лишиться их дружбы.

Дети стараются выгораживать друг друга потому, что ви­дят в этом единственный способ сохранить дружбу. Помогите ребенку выбирать себе в друзья тех, кто так не считает. Я всег­да повторяю про себя благодарственную молитву, когда на­блюдаю, как мои дети, играя под окном с приятелями, в чем-то не соглашаются с ними. Большинство их друзей не пред­принимают попыток сразу же разорвать приятельские отно­шения с несогласными. Именно такие друзья и требуются нашим детям в течение всей жизни.

Очень легко не выдержать и разрешить ребенку «выру­чить друга из беды». Но тогда он перестанет четко понимать, что такое ответственность. Например, одинокая мать неред­ко превращает дочь в единственного человека, которому она поверяет свои секреты, и при этом думает: «Как здорово, что мы с дочерью — самые большие подруги! Я могу поделиться с ней всеми своими проблемами, а она может рассказать мне о своих». В действительности же девочка превращается в мать собственной матери, рискуя при этом и в будущем строить свои отношения с окружающими подобным же образом. Мы знаем сотни примеров, когда, выйдя замуж, такие девушки

…Люби и саночки возить 119
оказываются в зависимости у своего мужа: привыкшие отда­вать всю себя другим, они и замуж выходят именно за тех, кто привык лишь брать. В большинстве случаев детство у «отдаю­щих» проходило следующим образом:

Неполная, живущая в нужде семья

Неспособный контролировать себя отец (мать), нуж­дающийся в контроле со стороны окружающих

Родители, путающие потребности ребенка со своими

Наши дети — это не пожизненно выплачиваемая рента, с которой нам начисляется пенсия или медицинская страхов­ка. Они существуют для Бога и для себя. И это замечательно, что можно не скрывать от своего ребенка своих слабостей и недостатков. Таким образом он узнает, что родители — не со­вершенство. И совсем другое дело — рассматривать ребенка в качестве орудия удовлетворения собственных потребностей. Не взваливайте на ребенка свое бремя. Например, не следует использовать сына или дочь для облегчения собственной бо­ли или превращать в закадычного друга; ищите для этих це­лей взрослых людей. Ребенку достаточно своих забот, кото­рых у растущего человека немало. В то же время ищите золо­тую середину, она поможет ребенку не выгораживать своих домашних и друзей, а обращать внимание на их истинные нужды. Мы учимся любить, лишь ощущая чье-то сопережи­вание: только тогда мы начинаем понимать, что наш долг — уважать других людей и думать о них.

Как может ребенок — такой маленький и слабенький — иметь огромную власть над взрослым человеком? Если вы хоть раз наблюдали в магазине сцену, когда мама находится во власти неуправляемого ребенка, то, очевидно, уже пыта­лись найти ответ на этот вопрос. Следующий закон форми­рования границ имеет непосредственное отношение к данной теме: как помочь ребенку пользоваться властью, которой

он в действительности наделен, и не пользоваться той кото­рой у него нет.

Я НЕ ВСЕСИЛЕН, НО И НЕ БЕСПОМОЩЕН

Рассказывает доктор Таунсенд
В семилетнем возрасте я прочитал «Приключения Тома Сойера» и понял, что пора уходить из дома. Я был сыт по горло опекой родителей, старших братьев и сестер и решил, что вполне обойдусь без них. После обеда в один из суббот­них дней, взяв палку и завернув в кусок красной ткани все необходимое для жизни — бутерброд с маслом, фонарик, компас, мяч и двух маленьких пластмассовых зеленых солда­тиков. — я вышел из дома и двинулся в сторону леса.

Полный решимости, я отправился в путь. в который до меня не отправлялся еще ни один мальчик. Свернув с тропинки, я углубился в лесную чащу. Спустя некоторое время съел бутерброд. Стало темнеть. Послышались незнакомые звуки. И тут я понял, что пора возвращаться домой.

Помню, как я шел домой и думал: «Ерунда какая-то. Я совсем не хочу идти домой. Никто не заставляет меня идти домой. Но идти туда надо». Вот таким я был — стремящимся быть сильным и независимым, но ясно осознающим свое бессилие,

Власть и дети
Рано или поздно почти каждый ребенок оказывается в подобной ситуации. Он считает себя взрослым, крепким и всесильным и становится слишком уверенным и дерзким в своем всемогуществе. Но позже, если родители не будут ме­шать ребенку следовать Божьим путем, ему, естественно, придется столкнуться с реальностью и понять, что сил-то у него гораздо меньше, чем ему думалось. Он оказывается пе­ред необходимостью считаться с действительностью и, наби­раясь опыта, растет. Человек, считающийся с действитель­ностью, — это человек душевно здоровый. А тот, кто требует, чтобы реальность считалась с ним, душевно болен.

Чтобы сформировать правильные границы, детям нужна определенная сила или способность чем-то управлять — от умения решить головоломку и исполнить сольный танец на праздничном вечере до способности разрешать конфликты и поддерживать длительные дружеские отношения. Выжива­ние ребенка в этом мире и его рост зависят от того, насколько точно и объективно он сумеет оценить

Что находится в его власти, а что нет

В какой мере он способен управлять тем, что в его власти и

Каким образом он может приспособиться к тому, чем управлять не в состоянии

Например, я был полностью бессилен перед необходи­мостью вернуться домой. Я должен был считаться с тем, что сил на подобное путешествие у меня явно не хватает, так как я еще маленький. Но я мог явственно осознавать свои чув­ства. Мне не нравилось ощущать зависимость от своей семьи. По крайней мере хоть это было в моих силах!

Чтобы получше понять эту парадоксальную связь между детьми и их властью, представьте себе младенца и его родите­лей. Только что появившийся на свет малыш совершенно беспомощен. Между прочим, новорожденный человечек остается беспомощным дольше, чем детеныш любого живот­ного. И в то же время он обладает огромнейшей властью над родителями. Они подстраивают под него свои рабочие часы, режим сна и бодрствования: берут малыша на руки, затаив дыхание; сбиваются с ног, чтобы защитить его от всевозмож­ных микробов. Каждую секунду подбегают к кроватке посмо­треть, дышит ли он. На какое-то время малыш становится главным смыслом их жизни. Но, если бы он умел говорить, он никогда не сказал бы: «Я руковожу всеми делами в семье», Вместо этого младенец поочередно пребывает то в неприят­ном состоянии страха, беспомощности и гнева, то в прият­ном ощущении безопасности, тепла и любви. Он скорее ска­зал бы: «У меня нет ни сил, ни возможности кем-то управ­лять».

В этом беспомощном состоянии у ребенка нет сил даже на самого себя. Поэтому Бог создал систему взаимоотноше­ний между родителями и детьми, при которой родители отда­ют малышу все свои силы и всем жертвуют ради него до тех пор, пока он не вырастет и не наберется сил.

Сила, бессилие и границы
Умение правильно пользоваться своими силами помога­ет ребенку формировать границы. Зрелые люди знают, что им по силам, а что нет. В первом случае они делают все от них за­висящее, а во втором даже и не начинают ничего делать. Ре­бенок должен понимать, на что у него хватит сил, а на что не хватит, и не путать одно с другим.

В начале жизни у детей нет ясного ощущения своей си­лы. Они считают, что запросто могут прыгнуть выше головы. Им ничего не стоит без оглядки броситься в бушующий оке­ан, так как им кажется, что они легко усмирят вздымающие­ся волны. Они уверены, что и вы, и их друзья думаете так же, как они.

В этом заключается первая проблема: ребенок живет с ощущением, что ему все по силам, хотя на самом деле это не так. Он не может проводить границы вокруг того, что не явля­ется его собственностью. Если малыш пытается это сделать, то реальный владелец рушит возводимую им стену Именно так и происходит, когда ребенок грубо обращается со своими дру­зьями. Друзья, если они нормальные дети, естественно, проте­стуют против этого или просто уходят. И ребенок, считавший себя всесильным, оказывается в замкнутом круге: он либо предпринимает бесплодные попытки контролировать то, что контролировать не может, либо выискивает слабых людей, по­могающих ему продолжать питать иллюзии. Классический пример того, в кого превращаются такие дети, став взрослыми, — властный муж и уступчивая жена. Он считает, что властен над ее жизнью. Она поддерживает в нем эту иллюзию, продол­жая угождать ему и не пытаясь дать понять, что не является его собственностью. Не установивший предел своей власти ребе­нок как раз и превращается в подобного мужа-диктатора.

Вторая проблема, с которой сталкивается ребенок, тако­ва: пытаясь установить контроль над тем, что ему неподкон-трольно, он не использует свою силу там, где это возможно. Он настолько сконцентрирован на первом, что не замечает вто­рого. В приведенном примере ребенок, стремящийся, чтобы его друзья делали то, что хочет он, пренебрегает необходи­мостью контролировать свои поступки, учиться уважать вы­бор друзей, считаться с ними, подавлять в себе некоторые желания и т.д. Бог дает нам силу делать не то, что мы хотим, а то, что хорошо и правильно.

Умение ребенка учитывать факт своего бессилия имеет огромное значение для его духовного развития. Считаясь с реальностью человеческого существования — полным бесси­лием изменить свою греховную сущность, но в то же время огромнейшей ответственностью за свое поведение, — мы приходим к принятию Божьего решения, по которому Его Сын выплатил долг настолько огромный, что мы никогда не смогли бы его выплатить. Детям, выросшим убежденными в своем всесилии и никогда не испытывавшим состояние пол­ного провала в жизни, трудно ощутить потребность в Спаси­теле. Они склонны думать: «Просто мне надо получше поста­раться». Однако Библия учит, что состояние бессилия бла­женно: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в опре­деленное время умер за нечестивых» (Римлянам 5:6).

Что ребенку по силам и что нет

В памяти родителей еще долго остаются те яростные сра­жения, которые им пришлось вести со своими детьми. Дети демонстрируют всесилие во всех областях жизни: в домаш­них делах, в выборе одежды, в своих правах и обязанностях, отношениях с друзьями. Ваша задача — помочь им разо­браться в том, чем они могут управлять и чем не могут, а если могут, то в какой степени. Но при этом помните, что вам не придется иметь дело с послушными учениками, радостно спешащими на ваш урок. Подобно взрослым людям, дети не любят, когда им напоминают об ограничении их прав; они не скрывают недовольства своим учителем. Соберите всю свою волю в кулак, ибо вы выполняете богоугодные обязанности.

Власть над собой

Прежде всего ребенок должен понять, что он может и че­го не может по отношению к самому себе. В таблице приво­дится перечень наиболее важных аспектов,

Не в моей власти…

В моей власти…

Выжить без помощи других

Самому выбирать, от кого зависеть

Делать то, что хочу

Делать то, что могу

Избегать последствий

Делать так, чтобы послед­ствия были минимальными

Не сталкиваться с неудача­ми

Признать неудачу, проана­лизировать ее и стать совер­шеннее

Нежелание быть зависимым
Детям не нравится, когда им напоминают, что они нуж­даются в ком-то еще, кроме себя. Они хотят сами делать свой выбор и сами решать свои проблемы. Мальчики и девочки не желают обращаться за помощью и поддержкой к родителям. Они так сильно жаждут независимости, что зачастую сталки­ваются с серьезными неприятностями, о которых родители узнают последними. Чаще всего происходит путаница между двумя типами зависимости. Функциональная зависимость подразумевает сопротивление ребенка необходимости делать ту работу и выполнять те задачи, которые являются его обязанностью. Он хочет, чтобы другие делали за него то, что должен делать он. Например, подросток требует у родителей денег на кар­манные расходы, вместо того чтобы устроиться на нетяже­лую работу. Функциональную зависимость поощрять не следует. Пусть ребенок почувствует, что значит оказаться в стесненных обстоятельствах. Это поможет ему начать пои­ски работы.

Родственная зависимость — наша потребность в близо­сти с Богом и окружающими людьми. Бог сотворил нас нуж­дающимися в душевном родстве — средстве поддержания на­шей жизни: «Но горе одному, когда упадет, а другого нет, ко­торый поднял бы его» (Екклесиаст 4:10). Родственная зави­симость — это то, что побуждает нас изливать друг другу ду­шу, от чего мы становимся более открытыми и сильнее ощу­щаем потребность в другом человеке. Мы распахиваем свои души для любви Бога и близких людей и, получая ее, чувству­ем себя внутренне наполненными. Дети нуждаются в боль­шем, чем взрослые, поэтому и в большей степени испытыва­ют родственную зависимость. Удовлетворяя свою потреб­ность в привязанности, дети со временем нуждаются в ней все меньше и меньше; впитанная ими мамина и папина лю­бовь придала им силы. Но до конца своих дней мы будем по­стоянно испытывать потребность в глубокой и бесконечной близости с теми, кому мы дороги.

Необходимо стимулировать и поддерживать родствен­ную зависимость ребенка. Внушайте ему, что нормальные зрелые люди испытывают потребность в других людях; они не стремятся к самоизоляции. Иногда ребенок путает два ти­па зависимости. Ему кажется, что в утешении и понимании нуждаются только грудные младенцы. Помогите ему осо-

знать, что потребность в любви — вовсе нр пг.„ сти. Наоборот, она дает нам силы sb бой и «Т незрело-
Бывает так: вы водите, что ребе^к сй?кну адать’-то проблемой. Но он пытается ре^ьТе»^я с какой-монадеянно полагаясь только на с^01^»0’са’
Обычныйди^огмежцума^ (отТом Гие^»^ силь:-«Какдела в школе?» — «Нормально» м (дoчePЬЮ):
Не допускайте подобных вещей Скажитр „ к вовсе не собираетесь читать ему нота^ п’6 ку’ что знать, что у него на душе. Не поддерживай^в»0 хотите будто он ни в ком не нуждается. ем иллюзию.
Единственное, чем вы можете здесь помпн^ когда к вам обратятся за помощью Если в^. м^ — вдать’ нять давшего ребенка прежде чем ^^^-ШИТе тл-1 сложится такое впечатление: «Я очен^Гиль^’то у него нужна мама», потому что ему не пр^осьТ»» . и Т не

ветственность за то, чтобы призвав HSoSi^^07″ ку возможность попросить вас помочь емуНелеГ^
как родное дитя мучается от бессилия и ^чего^ видеть’ нимать. Это рвет на часта материнское с^рГиТн» предпри’ ственный способ помочь вашему ре^^зн»^370 един’
требность в поддержке и любви, ат^воег^ CBtwn0″ литься без них. оессилие обхо-,
Пока ваш ребенок учится нуждаться в близких m.» i тесь к нему так, чтобы он не чувствовал себя бес»»‘ ‘ своих отношенияхсдругими. Поощряй^с^ниТ^ ражать свои желания и потребности а такжр»
близким людям собственное мнение И^нно казывать должны быть истинные отношения меж^у Т ими » детьми. Ребенокродителейне вы^р^^ошгелями н

сти его. Однако он может выбрать способ общен^ аве^
Предоставьте ему возможность самом^нов^ь^ с вамвд! ность, с которой он будет то изливать ^^товтьпериоди^1
от вас на расстоянии. Не становитесь на^ив^иТде’1
монстрируйте чрезмерную нежность, когда ребенок испыты­вает потребность побыть в одиночестве. И не отталкивайте его, когда ему нужна ваша близость. Поощряйте сына или дочь принимать участие во всех семейных мероприятиях. Пусть ребенок проявляет себя в любом деле — неважно, ре­шающим будет его участие или нет.

Потребность браться за все
Дети думают, что у них хватит сил осуществить все, что придет им в голову Они ни в чем не знают предела. Им ка­жется, что их силы и время безграничны. Ребенок не спосо­бен «вычислять издержки» (см. Луки 14:28). Например, он может составить себе такое расписание на выходной день:

Здесь ребенок нуждается в вашей помощи. Дети от самих себя ожидают слишком многого. Они считают, что у них до­статочно сил, времени и энергии на все. У них могут возник­нуть проблемы с границами, так как они слишком много бе­рут на себя, и потому у них складывается лишь поверхност­ное представление об огромном количестве вещей.

Одна моя знакомая в детском возрасте относилась к та­кой категории. И, даже став женой и матерью, она все еще продолжала пытаться растягивать время, как меха гармошки. Она считала, что за пару часов может успеть: отвести детей в школу, сходить в магазин, забежать поболтать к подруге, убраться в квартире и приготовить обед. Поэтому женщина находилась в постоянном цейтноте, была вечно раздражена и всюду опаздывала. Теперь ее иллюзии по поводу собственных сил рассеялись.

Соблюдая параметры возраста и уровня зрелости ребен­ка, помогайте ему возводить границы своего времени и сил путем создания такой системы, которая даст сбой, если ребе­нок возьмет на себя слишком много. Например, пусть сын шочь) в качестве эксперимента запланирует больше, чем вам

хотелось бы. Но основной фактор требований должен быть следующим:

Дополнительные занятия не снимают основной школьной нагрузки

Четыре вечера в неделю ребенок должен проводить дома с родителями

Ложиться спать следует в установленное время

Запрещается демонстрировать какие-либо проявле­ния усталости или напряжения

Предоставьте ребенку полную свободу действий, пусть он сам выбирает свою судьбу. Не делайте это за него Учась в Университете, я был настолько перегружен занятиями, обще­ственной работой и спортом, что буквально валился с ног от Усталости и постоянно пребывал в состоянии крайнего на­пряжения. Однажды родители посадили меня перед собой и сказали, что они подозревают у меня мононуклеоз. Я даже и не подозревал, что был болен. С тех пор я испытываю огром-

«^ ^j^50 ^^Ри00™ Родителям, которые позволили мне зайти так далеко, чтобы понять: человеку не дано столь­ко сил и времени, чтобы он смог объять необъятное.

Избегать последствий

„психология вашего ангелочка — это в какой-то степени , психология преступника. Он считает, что в его власти избе-жать последствий своего поведения. И это естественно- ведь 1 Адам и Ева считали, что смогут спрятаться от Бога! Ваше чадо
будет выкручиваться, лгать, выискивать уважительные при­чины и оправдываться — лишь бы избежать наказания.

Дети должны научиться предотвращать наступление пло­хих последствий, контролируя свои поступки. Если они счи­тают, что нужно просто не попадаться, то не будут учиться правильно себя вести, а станут пытаться заметать следы. В результате вместо личностной зрелости у них будет наблю­даться личностная патология.

Сделайте честность нормой жизни своей семьи и по­ставьте прочные заслоны на пути нечестности. Пусть непо­слушание приводит к соответствующим последствиям, но наихудшее последствие должно вытекать из лжи. Пусть по­слушание приводит к соответствующим поощрениям, но лучшим среди них должно быть поощрение за честность. Устраивайте праздник, когда ребенок в чем-то сознается. Он должен почувствовать на себе: жить во тьме лжи гораздо бо­лезненнее, чем в свете открытости. Это поможет ему рас­статься с иллюзией, будто он может не пожинать результаты собственных проступков.

В одной семье было такое правило: если кто-то наговари­вал на себя, на него накладывали определенный штраф. Если же кто-то оговаривал другого, то наказание оказывалось го­раздо более суровым. Имея самое непосредственное отноше­ние к проблеме широкого распространения любителей по­сплетничать, это правило вполне соответствует американ­ской системе законодательства, по которой явившийся с по­винной преступник может рассчитывать на снисхождение.

Как избежать неудач
Дети рождаются перфекционистами, и им не нравится напоминание о том, что они ~ результат изначального чело­веческого грехопадения. Им нередко кажется, что у них хва­тит сил избежать ошибок и неудач. На самом деле ребенок
должен научиться, скорбя об утраченном совершенстве, при­знавать свои неудачи для того, чтобы на их основе учиться и расти. По-другому личностного роста не происходит. Вы ли­бо игнорируете собственные ошибки и заново «наступаете на те же грабли», либо признаете их и делаете соответствующие выводы.

Выведите своего ребенка из заблуждения, убедив в том, что он вполне сможет оправиться от неудачи. Сделайте так, чтобы неудача стала его другом. Расскажите ему о тех глупо­стях, которые сами когда-то совершили — на работе или до­ма. Не начинайте оправдываться, когда кто-то из членов се­мьи обратит ваше внимание на очередной совершенный ва­ми необдуманный поступок. Будьте осторожны: не допускай­те, чтобы у сына (дочери) сложилось впечатление, будто вы любите только его (ее) сильные и совершенные стороны, а слабые и заурядные ~ нет. Беседуя о своем ребенке с друзья­ми, упоминайте о его неудачах не реже, чем о достижениях. Подобная информация всегда доходит до детей.

Власть над другими
Помогая ребенку избавиться от иллюзий по поводу свое­го совершенства и способности избежать неудач, не забудьте точно так же помочь ему преодолеть ложное сознание своей власти над другими. Помните ситуацию с беспомощным и одновременно всемогущим младенцем? Именно так дети на­чинают жизнь и продолжают до тех пор, пока вы не прекра­тите это. Перед вашим ребенком должна быть поставлена следующая цель: отказаться от мысли, что ему дозволено контролировать других и усиливать контроль над собой. Помните, что одним из плодов духа является самообладание, а не обладание другими (см. Галатам 5:23).

Маленькие дети очень сильно нуждаются в родителях и настойчиво требуют родительского внимания. Иначе они про­
сто не выживут. Но, становясь старше, они учатся, доверяя другим, надеяться на собственные силы в решении возникаю­щих проблем и уже не так отчаянно демонстрируют власть над мамой и папой. Однако в их сознании еще жива мысль, что они могут заставить окружающих выполнять их требования. Дети нуждаются в любви и поддержке, чтобы взять ответ­ственность на себя и ограничить свое всемогущество. Вы — фактор, обеспечивающий три данных компонента,

Когда Рики еще ходил в детский сад, у него был закадыч­ный друг по имени Давид. С утра до вечера они были вместе. И вот как-то за ужином Рики печально сказал мне, что у Дэвида появился новый друг — Энди. Дэвид и Энди теперь играли вдвоем — без Рики. Ему было очень одиноко, он чув­ствовал себя брошенным. Я попытался вместе с ним разо­браться в происходящем.

Я сказал:
— Думаю, тебе надо сказать о своем состоянии Дэвиду.
— Да, наверно.
— Что ты ему скажешь?
— Я скажу: «Ты должен меня любить».
Наглядная иллюстрация того, каким образом мыслят де­ти: то ли из-за страха, то ли из-за желания быть Богом, дети думают, что обладают властью над своими домашними и дру­зьями. Вот несколько примеров того, как дети пытаются установить свою власть над другими и как должны при этом поступать вы.

Попытка установить свою власть над другими

Если буду долго ныть, то мне купят новую игрушку.
Попроси меня, и я скажу «да» или «нет». Нытье же ав­томатически означает «нет».
Я могу «крутить» своими друзьями как угодно.
Мне кажется, что с тобой никто не хочет дружить. Пока подожди заводить но­вые знакомства. Сначала я попробую научить тебя обра­щаться с людьми.
Если я буду вежливым и уступчивым, то с меня сни­мут все ограничения, нало­женные за то, что я вовремя не лег спать.
Я рада, что у тебя такой хо­роший настрой, но раньше положенного срока ограни­чения с тебя не снимутся.
Я запросто могу игнориро­вать твои просьбы убраться в комнате.
Я повторяю всего один раз и даю тебе пятнадцать минут. Если ты этого не сделаешь, то не пойдешь играть в футбол с приятелями.
Я могу «достать» тебя, если стану кричать и высказывать свое раздражение.
Мне очень неприятно, ког­да ты раздражен и кричишь. До тех пор, пока ты не ста­нешь вести себя как положе­но и говорить со мной в ува­жительном тоне, все твои Привилегии отменяются.
Моя ненависть может вы­вести тебя из себя.
Ты вполне можешь рас­строить и обидеть меня. Но твоя ненависть не выведет меня из себя и не заставит уйти прочь.
Таким образом, вы поможете детям подавить в себе же­лание командовать вами и другими. Когда вы прореагируете подобным образом в первый раз, то скорее всего ребенок вам не поверит, и точно такая же ситуация в скором време­ни повторится. Не добившись нужного результата при вто-

рой или третьей попытке преодолеть ваше сопротивление, ребенок может прийти в ярость. Держитесь изо всех сил. После того как ребенок удостоверится в нерушимости ва­ших границ, можете обсудить с ним происходящее более спокойно.

Если процесс пойдет, то ребенок начнет печалиться отто­го, что ему не удается править окружающим миром. Печаль — хорошее качество. Она позволяет человеку избавляться от нереальных желаний. Однако помогите ребенку прочувство­вать: хотя он лишен власти управлять другими, это ни в коем случае не говорит о его полной беспомощности. Ваш ребенок должен знать: он может влиять на других в том, что представ­ляется ему наиболее важным. Управлять кем-то и влиять на кого-то — разные вещи. Управлять означает не признавать ничьей свободы; влиять означает уважать свободу других. Скажите ему так: «Если ты не согласен с моим решением, я готова выслушать твое мнение и твои предложения, но толь­ко высказанные в вежливой форме. Я с удовольствием их по­слушаю, но лишь в том случае, если ты согласен принять мое решение, к которому я приду, выслушав твои доводы. Право быть выслушанным надо заслужить хорошим поведением».

Обиженный родитель
Раздражение или эгоизм ребенка могут обижать вас. Вы очень сильно привязаны к ребенку, поэтому он имеет власть над вашими чувствами. Однако не поддавайтесь искушению использовать данную ситуацию, чтобы заставлять ребенка заботиться о ваших чувствах. Некоторые родители, напри­мер, говорят: «Если будешь кричать, мамочка расстроится, а ты должен вести себя так, чтобы она была счастлива». Это лишь укрепляет веру ребенка в собственное всесилие и при­водит к возникновению следующих проблем:

Заставляет ребенка играть роль родителя

Вызывает у него ненужное чувство вины

Внушает презрение к слабости родителей

Навязывает ему мысль, что родительские чувства важнее последствий его поведения

В то же время ребенок должен понять, что действительно обидел вас и что вам это неприятно. Это формирует в нем от­ветственность за чувства других. Мы все должны знать, что можем обидеть людей, которые нам дороги. И если будем это делать, то лишимся возможности иметь прочные добрые от­ношения с окружающими. Это заставит ребенка более ответ­ственно пользоваться своей властью над близкими людьми.
Принципы формирования власти
На следующей диаграмме в общем виде представлены основные принципы, которыми вам следует руководство­ваться при выработке у ребенка хозяйского подхода к тому, что является его собственностью, и уважительного отноше­ния к собственности других:

Рождение Зрелый возраст

Ребенок приходит в мир, практически лишенным власти над самим собой. Чтобы компенсировать этот недостаток, ему дана способность безраздельно властвовать над родите­лями. Ваша задача: постепенно усиливать власть подрастаю­щего человека над собой и ослаблять его власть над другими.

Что бы ни случилось, сохраняйте душевную близость
Вы должны избавить ребенка от присущего ему ощуще­ния собственного величия и помочь ему понять реальную ве­личину той власти, которой он обладает. Ему будет казаться, что вы отнимаете у него что-то очень значительное. Чтобы помочь ребенку это выдержать, вы обязаны стать ему эмоци­онально близкими. Сопереживайте ему, когда его охватывает страх перед собственной беспомощностью, когда одолевает отчаяние из-за неспособности управлять реакцией друзей, когда накатывает тревога за свое будущее. Сопереживание особенно важно в тот момент, когда вы сталкиваетесь с по­пытками ребенка управлять вами. Скажите ему: «Я могу сер­диться или обижаться, пока мы с тобой не пройдем через все это, но я никогда не брошу тебя. И неважно, в каком я состо­янии; я всегда здесь, рядом с тобой, даже если с чем-то не со­гласна и устанавливаю для тебя какие-либо ограничения. Так что давай попытаемся хорошенько во всем разобраться».

Не устанавливайте неограниченную власть над ребенком
Помогите ребенку примириться с ограниченностью его власти, ограничив свою. Признайте собственные недостатки, слабости и несовершенства. Но в то же время не преумень­шайте свою реальную силу. Соблюдая эти условия, предо­ставляйте ребенку максимум свободы и осуществляйте над ним самый минимальный контроль. Фраза «Я заставлю тебя прекратить это» необходима только в процессе воспитания

самых маленьких детишек и то лишь в случае крайней необ­ходимости. Гораздо лучшей окажется фраза: «Я не могу заста­вить тебя прекратить это, но могу сообщить, что случится, если ты не прекратишь». Никогда не прибегайте к пустым угрозам. Всегда доводите дело до обещанных последствий, Именно в этом и заключается ваша реальная власть. Вы не в состоянии заставить ребенка вести себя определенным обра­зом, но в ваших силах помочь ему уловить связь между сде­ланным им выбором и его последствиями. И это подскажет ему правильный выбор.

Принимайте независимые решения
Будьте «неуправляемы», т.е. будьте родителем, чей выбор не диктуется поведением ребенка. Его чувства и желания имеют для вас огромное значение, потому что вы любите его. Но главный в доме — вы, и вы поступаете так, как считаете нужным, ибо все мы в конце концов должны «явиться пред судилище Христово» (2 Коринфянам 5:10).

Я знаю родителей, которые меняют свое решение под воздействием капризов ребенка. В основе их поступков ле­жат не ценностные установки, а стремление уладить кон­фликт. Это позволяет детям считать, что они обладают огромной властью над родителями. И они правы.

Если вы не знаете, сможете или не сможете выполнить просьбу ребенка, то говорите «нет». Если вы не можете ска­зать «да» «по расположению сердца», то скорее всего идете на уступки «с огорчением и с принуждением» (см. 2 Коринфя­нам 9:7). Более того, помните: родитель, сказавший «нет» и затем изменивший свое решение, — герой, а тот, кто, сказав «да», затем изменил его на «нет», — предатель.

Принимать свободные и независимые решения — значит не поддаваться на уловки детей, имеющих над вами власть. Если вы оказываетесь в зависимости от поведения ребенка, то позволяете ему управлять вами. Например, ваши отпрыски знают, каким тоном следует разговаривать с вами и как вас на­зывать, чтобы либо вывести из себя, либо заставить почув­ствовать тепло и благодарность. Большинство отцов, полных решимости не баловать дочку, тают, как только она начинает «подлизываться». Главное, ни в чем от своего ребенка не нуж­даться — ни в благодарности, ни в поддержке, ни в уважении. ни в понимании. Вы обязаны требовать от ребенка соответ­ствия определенным поведенческим стандартам не потому, что вы нуждаетесь в этом, а потому, что в этом нуждается он. Удовлетворяйте свои жизненные потребности в общении с другими людьми, освободив от этого ребенка, чтобы наедине с вами он был самим собой. И тогда совместно с ним вы смо­жете придумать, как обойти все острые углы.

Вырабатывайте «ребенке способность управлять собой

Помните: воспитание — работа временная. Пока расту­щий ребенок еще находится у вас на попечении, вы наделены всей полнотой опекунской власти. Но по мере того, как он подрастает и становится способным брать ответственность на себя, вы должны передавать бразды правления его жизнью в его руки. Утверждение «Я всегда буду твоим отцом (твоей матерью)» верно лишь отчасти. Ваш ребенок навсегда оста­нется продолжателем вашего рода, но нести за него ответ­ственность вы будете далеко не всегда. Ваша цель — взаимная привязанность двух взрослых людей, а не превосходство одного над другим.

Весь фокус заключается в том, чтобы суметь точно опре­делить: что можно разрешить ребенку сделать самому, хотя это причинит ему некоторое неудобство, и что ему еще рано­вато позволять. Он должен напрячься, но не сломаться.

Помню, когда я поступил в университет, нам — студен­там-первокурсникам — предложили на выбор несколько предметов для изучения. Я попросил родителей посовето­вать, какие предметы выбрать. Отец спросил:

— Какие оценки ты получил на вступительных экзаме­нах?

— Все пятерки.
— Если твои знания на вступительных экзаменах были оценены на отлично, значит, ты сам способен решить, какие предметы изучать.

Мне потребовался семестр мучительных поисков и разду­мий и несколько плохих отметок, прежде чем я наконец по­нял, что именно меня интересует. Но я действительно нашел то, что нужно, и стал с удовольствием ходить в университет по­тому. что взял на себя ответственность за свой выбор. Отец, огромное тебе спасибо за пережитое мною тогда отчаяние!

Ограничивайте всевластие, но поощряйте независимость
Дети должны знать: они не могут делать все, что им хо­чется. Но это вовсе не значит, что они должны становиться вашими или чьими-то рабами. Им следует развивать в себе чувство независимости — умение свободно принимать реше­ния. Не впадайте в крайность, лишая ребенка любой власти вообще. Ему нужна вся та власть, которой он способен обла­дать. Например, трехлетний карапуз в магазине детских това­ров в состоянии выбрать нужную ему игрушку в пределах определенной стоимости и отвечающую требованиям без­опасности.

Подросток вполне может сам выбирать себе друзей, одежду и музыку — тоже в соответствующих пределах. Роди­тели — лаборатория, в которой дети на практике познают разницу между всевластием и независимостью. Дети обычно шарахаются из одной крайности в другую, и ваша задача — помочь им достичь нужного самообладания. Как можно больше вовлекайте ребенка в принятие ка­сающихся его решений. Говорите с ним о школьных и цер­ковных делах, обсуждайте материальные и многие другие вопросы. Но делайте это так, чтобы не пересекать границу, проходящую между родителями и детьми (не ведите себя с сыном или дочерью, как с ровесником, и не ставьте его в из­вестность о своих личных проблемах). Пусть он принимает участие во многом, но при этом уважает ваши границы и знает, какими могут оказаться последствия.

Прислушивайтесь к ребенку, и если его слова не лише­ны здравого смысла, то используйте их в выборе собствен­ной позиции. Это нисколько не подрывает ваш авторитет, но позволяет ребенку чувствовать себя не таким уж не­смышленым младенцем.

Иногда неплохо делать так, чтобы дети сами определяли для себя последствия собственного поведения. Зачастую они устанавливают себе более жесткие последствия, чем вы! Однако последнее слово всегда должно оставаться за вами, ибо ребенок — существо, больше нуждающееся в благодати, чем в ответственности.

Вывод

Власть может либо исцелить вашего малыша, либо на­вредить ему Он нуждается в такой власти, которая исходит из его реальной способности контролировать себя. Ребенок должен распрощаться с желанием иметь абсолютную власть над собой и окружающими. Если он по-настоящему осознает свою истинную власть, то научится уважать, возводить и со­блюдать границы. Помогите маленькому человеку получить его главные сокровища с помощью «духа… силы и любви и целомудрия» (2 Тимофею 1:7).

А что же делать родителю, если ребенок, используя свою власть, вторгается на чужую территорию? Об этом мы поговорим в следующей главе, в которой речь пойдет о законе! уважения.

Мое «я» — далеко не единственное, что имеет значение Думаю, вам не раз приходилось оставлять своего только что научившегося ходить малыша с бабушкой, дедушкой или няней, чтобы вдвоем выбраться куда-нибудь из дома хо­тя бы раз в полгода. Вы в состоянии припомнить, чтобы хоть раз малыш провожал вас с настроением, которое можно было бы выразить следующими словами: «Мамочка и папочка, вам действительно нужно немного отвлечься от связанных со мной забот. Надеюсь, вам удастся хорошо провести время. Вам не помешает иногда подумать о себе. Отдыхайте и не пе­реживайте обо мне. Мне пора учиться самому заботиться о себе и уважать потребности и чувства других»?

А слышали ли вы когда-нибудь от восьмилетнего ребенка такие слова: «Ой, мамочка, я тебя прекрасно понимаю. Мне очень хочется, чтобы ты сходила и купила мне мороженого. Но я знаю, что ты устала и тебе надо отдохнуть»?

А говорил ли вам ваш сын-подросток: «Я понимаю, поче­му мне не удастся поехать на горнолыжный курорт- Если я поеду, то нам придется влезть в долги. Этого допустить нель­зя. Лучше я поищу себе какую-нибудь временную работу, чтобы заработать на свою поездку»?

Знакомые слова? Вряд ли. Общее во всех этих ситуациях — уважение к состоянию, потребностям, предпочтениям и чувствам другого человека. Уважение к окружающим не яв­ляется чем-то само собою разумеющимся. Этому надо учить­ся. Общались ли вы когда-нибудь со взрослым человеком, не \ уважающим ваши границы? Это довольно трудное и утоми­тельное занятие. I

Познать данную истину крайне важно для детей. Если! они вырастут неспособными уважать границы других, то им | придется испытать немалую боль. j

Каждый ребенок приходит в мир со своими желаниями, а’, желания других его мало волнуют. Он не только хочет, чтобы все было по его, но и чтобы все окружающие «плясали под его дудку». Он желает не только устанавливать особые прави­ла для себя, но и диктовать другим, как жить, как себя вести, какие чувства испытывать и в какой мере быть свободным. Короче говоря, он приходит в мир с ощущением, что все остальные существуют только для него, а своей жизни у них нет. Ваша задача и тема данной главы — отучить ребенка от его врожденного неуважительного отношения к границам других людей.

Уважайте границы других
Чтобы уважать границы других, чтобы уметь ладить с людьми, ребенок должен научиться следующему:
1. Не делать никому больно.
2. Всегда уважать чужое «нет».
3. Не выходить за установленные рамки.
4. Радоваться независимости других.
5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.
Появившийся на свет ребенок не обладает ни одним из перечисленных качеств, поэтому перед вами непочатый край

работы.

Уроки добра: не обижай других» не иди ни на какие нарушения, не кори сказавшего тебе «нет»

Как мы уже упоминали в главе 3, лучший способ научить ребенка уважать окружающих— самому иметь крепкие, на­дежные границы, т.е. не допускать пренебрежительного от­ношения к себе со стороны окружающих. Ведь именно гра­ницы родителей — это то, что ребенок может усвоить лучше всего. Говорите «нет», когда ребенок нарушает ваши личные границы или установленные вами запреты,— тогда он на­учится уважать других людей и их границы. Не будете гово­рить «нет» — ребенок не будет уважать никого.

Вот пример неуважительного отношения восьмилетнего Билли к маминым запретам:

— Мам, мы с Джоем пойдем играть в хоккей. Пока.
Нет, Билли. Сейчас ты не можешь идти гулять. Сначала надо сделать уроки.

— Ну, мам! Все ребята идут. Сделаю уроки потом,

— Билли, я понимаю, что тебе очень хочется пойти. Но ведь мы договорились: сначала уроки, потом улица.
— Ну и что? Я же могу сделать уроки после ужина-
— Договор есть договор. Больше нам нечего обсуждать.
— Ты просто не хочешь меня понять. Ты глупая- Большая, толстая и глупая.
Если вам уже доводилось сталкиваться с подобным, не расстраивайтесь. Это естественно: нормальные дети ненави­дят ограничения, с которыми сталкиваются впервые. Мо­мент, когда ребенок демонстрирует вам свое неуважение и кипит ненавистью, — это момент вашей проверки на проч­ность. Если неуважение демонстрируется однократно, то это нормально, если постоянно — ненормально. Чтобы подоб­ное прекратилось, вы должны сопереживать ребенку и ис­правлять его, а также соблюдать причинно-следственную связь.

Сопереживание и исправление
«Билли, я понимаю, что ты сильно расстроен, но так разговаривать со мной нельзя. Называть меня «глу­пой» недопустимо. Мне это обидно. Можно грустить или злиться, но обзываться нельзя»
«Билли, я понимаю, что ты расстроен. Но что, по-твоему, я должна чувствовать, когда ты называешь меня глупой? (Пусть он ответит на ваш вопрос, пусть задумается о чувствах другого человека.) — А как ты себя чувствуешь, когда тебя обзывают? Тебе это при­ятно?»

«Билли, насколько я понимаю, ты чем-то расстроен. Когда начнешь говорить со мной в более уважитель­ном тоне, я с удовольствием тебя выслушаю. А слушать того, кто называет меня глупой, я не собираюсь. Если ты чем-то недоволен, скажи мне об этом нор­мальным тоном»

Исправление должно иметь место после извинения, осо­знания своей неправоты и раскаяния — только тогда ребенок поймет, что значит уважать. Если же он не извинился, не рас­каялся и сам не захотел исправиться или если плохое поведе­ние уже вошло у него в привычку, то необходимо доводить дело до последствий.

Последствия
«Билли, я просила тебя не разговаривать со мной в таком тоне. Когда ты так разговариваешь, я не буду тебя слушать, потому что это обижает меня. Так что иди к себе в комнату, посиди там и подумай, как все же следует разговаривать с людьми»,

«Билли, если ты не можешь обойтись без язвитель­ных замечаний, то иди туда, где они будут восприня­ты с радостью. Ко мне же с ними лучше не подходи. Все. Можешь идти».

«Билли, если своей манерой вести себя ты выводишь из себя всех нас, то представляю, какое мнение сло­жилось о тебе у окружающих. Ты должен какое-то время вообще не выходить из дома, а сидеть и думать над тем, как надо себя вести».

Обратите внимание: мы стараемся как можно ближе увя­зать последствие с происшедшим нарушением. В данном примере нарушение имело место в процессе общения. Билли повел себя так, как вести себя не положено. Поэтому есте­ственным последствием его поведения будет прекращение общения с ним. Обратите внимание: Билли не может пожаловаться, буд­то на него оказывается давление. Мама просто уточняет, где проходят ее границы и каковыми будут последствия. Она не стыдит Билли и не подавляет его. Она сообщает ему, как в действительности обстоят дела. Все его права сохраняются. Если хочет, он может и дальше вести себя так же бестактно. Мама лишь довела до его сведения, что это будет дорого сто­ить ему. Она не посягнула на его свободу и на право выбора, не лишила своей любви. Три главных компонента — свобода, выбор и ответственность — сохранились в отношениях мате­ри и сына без изменений.

Мама дала понять Билли, к чему приводит плохое пове­дение:

1. Оно обижает людей.
2. Оно лишает общения с ними.

Старайтесь, насколько это возможно, контролировать себя, в чем собственно и состоит предназначение границ. Здесь происходят три вещи. Во-первых, вы избавляете себя от оскорблений. Когда Билли начинает разговаривать с вами подобным образом, вы — человек с границами — просто пе­рестаете его слушать. И ему становится не с кем разговари­вать, если он продолжает вести себя в прежнем духе. (Это особенно хорошо действует на маленьких детей, которые склонны к капризам. Скажите им, что если они хотят, то пусть сердятся, но только в своей комнате. Вы же при этом присутствовать не желаете.)

Во-вторых, до ребенка начинает доходить, что его пове­дение обижает других. У подавляющего большинства детей и в мыслях не было кого-то обижать. Они воюют против пра­вил и ограничений, но вполне понимают, что такое боль. Просто скажите им, что говорить такие слова подло и что они вас очень расстроили. Научите ребенка Золотому правилу —морали, основанной на сопереживании, на готовности по­нять и прочувствовать все то, что чувствует другой человек:

«Возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Матфея 22:39). Относиться к другому так, как ты хотел бы, чтобы относи­лись к тебе, означает понимать, какие чувства твое поведение вызывает в другом человеке- Очень скоро дети поймут, что они не хотели бы, чтобы к ним относились подобным обра­зом. Но ни в коем случае не следует рождать в ребенке чув­ство вины. От вас требуется лишь все хорошенько разъяс­нить: «Что ты чувствуешь, когда кто-нибудь из твоих школь­ных товарищей разговаривает с тобой в таком духе?». Пусть он подумает и ответит. А потом скажите: «Вот и я чувствую себя точно так же, когда ты так разговариваешь со мной. И мне это тоже не нравится».

В-третьих, если у ребенка нет желания изменить свое по­ведение — а поначалу его ни у кого не бывает, — то пусть это ему дорого обойдется. Люди станут к нему относиться по-иному. Другими словами, если ребенок кого-то обидел или проявил к кому-то неуважение, то это будет стоить ему поте­ри общения с этим человеком. Не разговаривайте с детьми и отсылайте их от себя, если они начинают вести себя подоб­ным образом. Велите им пойти и подумать над тем, как им следует разговаривать с другим человеком. Когда придумают, пусть приходят, и вы с удовольствием их выслушаете. Если им хочется грубить, то пусть грубят, но только самим себе. А если хотят, чтобы их слушали, то должны вести себя тактич­но. Можно выслушивать сердитого человека, но не грубияна.

А как насчет других?

В основе общения ребенка с вами и с другими людьми лежат одни и те же принципы. По возможности старайтесь не вмешиваться в спор между ребенком и другими детьми или между ребенком и взрослым человеком. Ребенок должен научиться сам улаживать любые разногласия. Это также позволит избежать ситуаций «двое против одного», когда один из родителей на стороне ребенка, а другой нет или ког­да оба родителя на стороне ребенка, а остальные домашние нет.

Тринадцатилетний сын Мэри Стивен постоянно ссорил­ся со своими приятелями. Как-то, когда он играл с ними во дворе, Мэри услышала их возбужденные голоса. Она едва сдержалась, чтобы не подойти к сыну и не сказать, что он не прав, сердце ее разрывалось на части. Прежняя Мэри обяза­тельно бросилась бы улаживать возникший между детьми конфликт. Но теперь она решила дать сыну возможность са­мому во всем разобраться.

Вскоре Стивен пришел домой. Молча сел к телевизору. Мэри попыталась начать разговор, но Стивен был не очень-то словоохотлив. Можно было предположить, что ссора с приятелями так и не была улажена.

— Куда пошли твои друзья? — спросила мать.

— Да так, по одному делу, — промямлил Стивен.

— По какому делу?

— Ну просто пошли и все! Что, им нельзя пойти? — вос­кликнул Стивен, стараясь замять начатый разговор.

— Ты уверен, что они ушли именно по делу? Стивен был явно опечален. Мэри поняла, что им обоим сейчас очень нелегко. В прежние времена, когда ее набор средств воспитания ограничивался одним лишь сострадани­ем. а никаких границ не было и в помине, она попыталась бы подбодрить сына и сделать все возможное, чтобы он почув­ствовал себя лучше. Но теперь она знала о существовании формулы «сопереживание плюс действительность», поэтому лишь вздохнула и попыталась применить полученные знания на практике.

— Стивен, может быть, случилось что-то такое, что вы­звало у Джастина и Робби желание пойти домой? Вскоре Стивен рассказал историю о том, как он повел се­бя, когда захотел, чтобы все поступили по его. Но при этом из его уст не прозвучало признание собственной ответственно­сти за возникшие разногласия, он лишь просил у мамы под­держки в своем стремлении обвинить во всем друзей: «Я не виноват’ Они не хотели играть в мою игру, хотя вчера игра­ли»,

Но на этот раз Мэри взглянула правде в глаза и лишь по­сочувствовала его боли.

— Стивен, — сказала она с любовью, — у тебя так плохо на душе потому, что ты оказался в одиночестве. Так всегда случается, когда хочешь, чтобы все было только по-твоему. Ты, конечно, можешь требовать всего, чего захочешь, но при этом никто не будет дружить с тобой. Если же ты станешь прислушиваться к мнению других и во всем искать согласия с кими, то у тебя всегда будут друзья. Быть одному плохо. Я очень хорошо понимаю твое состояние и переживаю за тебя. Советую тебе подумать, так ли уж важно требовать от других, чтобы все было только по-твоему. Ты всегда можешь делать так, как хочется тебе. Но при этом окажешься очень-очень одиноким.

Сопереживая сыну и не мешая ему прочувствовать боль одиночества, Мэри позволила действительности преподне­сти ему урок: в жизни существуют определенные ограниче­ния, с которыми следует считаться, а у каждого человека есть границы, которые необходимо уважать. Примерно через год, пережив еще несколько подобных ситуаций, Стивен изме­нился. Он наконец стал считаться с другими.

Не мешать действительности самой давать ребенку уроки жизни, сопереживать ребенку и держать его в определенных рамках — вот что требуется от родителей в процессе станов­ления детской личности. А это в свою очередь лучший способ научить маленького человека уважать чужие границы. Однако такая задача оказывается для родителей очень нелегкой. Большинство из нас предпочитают лишь читать ребенку нотации или стыдить его.

Не меньшее число родителей старается найти ребенку оправдания, обвиняя во всем школу или других детей. Мудрые родители предоставляют самой жизни право стано­виться главным учителем своего чада, при этом глубоко пере­живая из-за испытываемой им боли. И тогда малыш учится не переступать границы, проводимые самой жизнью, и уж тем более не переступать границы родителей. Спросить у ре­бенка. каким образом он собирается решать проблему своих отношений с учительницей, гораздо лучше, чем бежать в школу и устраивать там скандал или пытаться уладить за ре­бенка его неприятности, при этом еще и наказывая его дома за то, что произошло в шкоде.

Однако помните: бывают случаи, когда так же, как в спо­рах между взрослыми людьми, приходится прибегать к силе закона. Библейский принцип состоит в том, что Божьи чада должны стараться разрешить свои конфликты, не доводя де­ло до суда (см. Луки 12:58). Но иногда мы — взрослые ~ не в состоянии сами уладить свои разногласия и обращаемся в суд, который помогает нам прийти к соглашению. Соглаше­ние может подразумевать определенные последствия. Для де­тей же роль судей играют родители, которым иногда прихо­дится вмешиваться и прекращать затянувшийся спор — но лишь в тех случаях, когда многочисленные попытки самих детей не увенчались успехом. Дети должны четко усвоить, что обязаны уважать чужую собственность, иначе им придется дорого заплатить. Они непременно будут вынуждены столк­нуться с последствиями. Помните: если вы будете улаживать за детей все их споры, то они не приобретут необходимый на­вык и не смогут решить возникающие проблемы, когда вас уже не будет.
Не переступать черту

Обычно нам не нравится проведенная перед нами за­претная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в на­стоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом.

Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте:

для ребенка нормально протестовать против любых ограни­чений.

Проблема же возникает тогда, когда само состояние про­теста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы долж­ны либо как-то оправдать наличие определенного ограниче­ния, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не по­может. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реаль­ность. И его протест породит в нем чувство печали и ощуще­ние необходимости считаться с обстоятельствами, если, ко­нечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебно­сти. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никог­да не терять самообладания.

А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с непри­ятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраи­вающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом.

Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протесту­ющим ребенком врасплох- Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы.

Первый вариант
— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино.
— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Кэти, нельзя так себя вести. Я тебе столько всего раз­решала, что после этого ты должна хотя бы не спорить со мной.

— Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я.

— На этой неделе я уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера, ты уже не помнишь?

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это напле­вать.

— Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!

Второй вариант
— Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате.

— Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила.

— Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очеред­ной раз пойти в кино.

— Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это напле­вать!

— Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже от­дыхать. Мне это тоже не нравится.

— Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу.

— Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его по­смотреть.

— Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти.
— Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяже­ло. Но говорю «нет».

— Но сегодня последний день показа фильмов кинофе­стиваля.

— Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстро­ена.

В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную ма­мой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с дей­ствительностью.

Обратите внимание: во втором варианте мама не пытает­ся объяснить или оправдать испытываемую дочерью душев­ную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопережива­ние — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный пре­дел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объясне­ния: они не помогут, когда она так сильно взволнована и рас­строена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопере­живание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопережива­нию оказалась вне борьбы с Кэти.

Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайно­стей, надо научиться сопереживать и не позволять пересту­пать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувствен­ные фразы:

Понимаю, как сильно ты расстроен

Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино

Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо раз­влечений приходится работать

На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился

Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело

Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удоволь­ствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать

Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивает­ся, потому что в данный момент ему хочется двух вещей:

1. Чтобы действительность изменилась.
2. Чтобы родители прочувствовали его боль.
Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочув­ствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реаль­ность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.

Печаль и ощущение утраты от столкновения с реальностью
Печаль означает, что протест прекращен: ребенок начал сдавать свои позиции. Мы все должны научиться поступать точно так же, когда доходим до определенной черты: сми­ряться с невозможностью иметь то, что хотим, но получить не можем… и двигаться дальше. Человек, который учится усмирять свой протест и считаться с действительностью, по­лучает самый важный урок становления человеческой лично­сти: «Жизнь так устроена, что иногда тебя посещает печаль. Ты ведь не всегда получаешь все, что хочешь. Это плохо. Но надо идти дальше».
Если вы задумаетесь над этим, то перед вашими глазами предстанет немало примеров взрослых людей, упрямо проте­стующих против тех обстоятельств жизни, которых они изме­нить не могут. Вы отчетливо увидите, насколько жалки люди, так и не усвоившие данный урок. Они тормозят естествен­ный ход своей жизни скорее всего потому, что в детстве так и не научились правильно воспринимать неизбежность утраты, не обрели способность печалиться. Сопереживание наряду с возможностью познать правду жизни позволяет человеку на­учиться жить в согласии с действительностью и постоянно двигаться вперед.

С некоторыми детьми, которые не спорят с вами по по­воду возлагаемых на них запретов, иногда нужно самим заве­сти такой разговор: «Я заметила, что, когда ты слышишь мое «нет», тебе нередко очень нелегко с ним согласиться. Давай поговорим об этом. Может быть, тебе кажется, что я не пони­маю тебя или запрещаю тебе слишком многое? Мне бы хоте­лось все выяснить, чтобы между нами не было никаких недо­говоренностей. Может быть, мое поведение как-то обижает тебя?». Но когда в душе поднимается волна протеста, не до задушевных бесед. В этот момент должны быть четко указа­ны пределы границы и выражено сочувствие.
Уважать стремление человека оставаться самим собой
Свобода и сохранение индивидуальности — важнейшие аспекты человеческих отношений. Мы должны уметь ува­жать право своих любимых быть самими собой. Первый урок на тему о правах собственности на близкого человека начи­нается в младенческом возрасте, когда мама с папой все больше и больше демонстрируют малышу, что не принадле­жат только ему. Когда ребенка оставляют одного и не подбе­гают к нему через каждую минуту, он начинает кричать и тре­бовать внимания к себе.
Родители, неправильно реагирующие на подобное пове­дение ребенка и позволяющие ему управлять ими, преподают ему плохой урок.

Ребенок, получающий правильный уход, ощущающий достаточную привязанность и любовь взрослых, должен учиться обходиться без их постоянного присутствия. Когда ребенок плачет и капризничает, необходимо, продемонстри­ровав ему свое сочувствие, оставить его одного. Он научится обходиться своим обществом и даже получать от этого удо­вольствие, если вы поспособствуете этому. Это вовсе не означает, что надо оставить без присмотра ребенка — особенно грудного, у которого имеются серьезные проблемы со здоро­вьем. В этом случае необходимо ваше постоянное присут­ствие и внимание.

Если естественные потребности ребенка удовлетворяют­ся должным образом, то ему следует усвоить: любящие его люди не всегда будут находиться около него, и это вполне нормально. Получая необходимое сопереживание и имея возможность правильно воспринимать действительность, ре­бенок очень быстро начнет понимать: родители не принадле­жат целиком только ему

Родители тоже должны быть самими собой
Мы обязаны понять, что дети тоже не принадлежат толь­ко нам. Хотите, чтобы они уважали вашу независимость, — уважайте их. Предоставьте им соответствующую их возрасту свободу и не требуйте, чтобы они все время были на вашей стороне. Только что научившийся ходить малыш исследует новое безопасное пространство; ребенок школьного возраста хочет получше познакомиться с окружающей местностью;

подросток идет на первое свидание — очень важно не лишать человека права иметь собственную жизненную территорию и делать свой выбор. Становясь старше, дети нуждаются ьсе в большем пространстве. Если они умеют им правильно поль­зоваться, то следует предоставлять им его. Не вмешивайтесь в их частную жизнь и не переходите границы их личного про­странства без крайней надобности.

Их пространство
Лучший пример личного пространства ребенка — его комната. Мы рекомендуем родителям своевременно научить ребенка убираться и поддерживать чистоту в своей комнате. Требования поддержания чистоты должны быть разумными, но следует добиваться, чтобы ребенок соблюдал их неукосни­тельно. Чем старше ребенок, тем сильнее его потребность са­мому распоряжаться своим пространством. Предоставьте ему полную свободу, но пресекайте любое проявление безответ­ственности с его стороны. Например, если он никак не может найти не убранные на место веши, не ищите их за него. Кроме того, не позволяйте ему создавать беспорядок в ме­стах, предназначенных для пользования всеми членами семьи. Он должен уважительно относиться ко всему, что является не только его собственностью. Так он научится уважать ближнего. У него есть собственное пространство, на котором он может жить так, как хочет, разумеется, в определенных рамках. (Например, при несоблюдении правил пожарной безопасности в жилом помещении пожарная инспекция мо­жет наложить соответствующее взыскание на любого взрос­лого человека. Пусть комната и является его частным про­странством, он может лишиться своего права на нее при не­соблюдении определенных требований безопасности.)
Их время

Время — еще один пример независимости. При условии, что дети не подвергают себя опасности, они могут сами рас­поряжаться своим временем и делать собственный выбор в;

соответствующих их возрасту пределах. Дети дошкольного возраста нуждаются в том, чтобы в значительной степени их, время организовывали родители, но в установленных родите­лями рамках они могут использовать время по своему усмо­трению. Они должны лишь знать, когда заканчивается время игр и наступает пора идти спать. Дети школьного возраста обязаны четко усвоить: время игр начинается лишь после то­го , как сделаны все уроки. Подростки (от 13 до 19 лет) вообще могут свободно распоряжаться своим временем, определен­ные границы лишь заставят их использовать его более эф­фективно. При достижении ребенком соответствующего воз­раста возложите на него обязанность самому следить за вре­менем, чтобы вовремя пойти в школу, церковь, на ужин, что­бы в срок закончить приготовление уроков и выполнение до­машних обязанностей. Если ребенок куда-то опоздал, пусть сам расплачивается за это, сталкиваясь со всеми вытекающи­ми последствиями.

Ребенок, родители которого год за годом изводят его бес­конечными напоминаниями о том, что все недоделать вовре­мя, никогда не научится проводить четкие границы времени. Он ощутит существование временных рамок только тогда, когда прочувствует их на себе. Никогда не ворчите на ребен­ка! Не делайте ему бесконечных напоминаний! Вы не таймер! Вовремя научите ребенка определять по часам время, объяс­ните, во сколько надо делать то-то и то-то, и пусть он учится все делать вовремя. Если он не справляется с этим — это его проблема. Он может пропустить несколько ужинов, прогу­лок, уроков в школе и тогда очень быстро поймет, что такое время.

Если у ребенка вошло в привычку опаздывать на ужин, то он должен вообще лишаться его. Проведите четкие границы:

«Я подаю ужин от семи до половины восьмого. После этого все, кто не успел поесть, ничего не получат». Пусть ребенок в действительности столкнется с тем, что значит лечь спать без ужина, опоздать в школу или на какое-то мероприятие, куда ему очень хотелось попасть. И тогда он достаточно быстро всему научится. Но если вы будете его пилить и постоянно контролировать, вместо того чтобы предоставить ему свободу самому распоряжаться собой, то он никогда не прочувствует реальность границ времени.

Выбор друзей
Если ребенок дружит с детьми, которых вы не хотели бы видеть среди его приятелей, то поговорите с ним об этом (ес­ли, конечно, они не представляют реальной опасности для вашего ребенка, о чем мы поговорим ниже). Вот что вы мо­жете сказать:

Тебе нравится дружить с Сэмми?

Тебя устраивает то, как он с тобой обращается? Я бы не хотела дружить с человеком, который не считается с моим мнением

Что тебе в нем нравится? Лично мне не нравится иметь дело с человеком, который хочет, чтобы все было только так, как он желает

Надеюсь, ты сможешь оказать на него положитель­ное влияние

У меня тоже есть друзья, жизненные ценности кото­рых отличаются от моих. Тебе трудно удержаться, чтобы не подпасть под их влияние? Как ты поступаешь, когда они хотят, чтобы ты делал что-то плохое?

Нередко выбор друзей может оказаться для ребенка опасным. Тогда вы должны действовать решительно, так как этот выбор отрицательно скажется на ребенке в будущем, Если| ребенок выбирает себе в друзья тех, кто способен его обидеть, то вскоре он обязательно станет впадать в депрессии, будет подавленным и пассивным. В этом случае вам придется обра­щаться за помощью к специалисту.

Деньги у детей

У ребенка должны быть деньги, которые он может тратить на себя. Но при этом он должен знать: если все деньги потрачены, значит, их больше нет и тратить уже нечего. Дети должны заранее узнать то, с чем им придется столкнуться во взрослой жизни: количество имеющихся в распоряжении че­ловека денег ограничено. Лучше всего усвоить эту истину, по­знав ее на практике в детском возрасте. Однако тут возможны два нюанса. Либо детям не предоставляется возможность са­мим распоряжаться деньгами, но при этом они ставятся в условленные рамки, либо детям дается так много карманных денег, что они не знают предела в своих тратах. Родителям очень трудно перенести беспокойство ребенка, потративше­го все выданные ему деньги.

Однако так же, как при обучении другим житейским ис­тинам, здесь от вас требуется сопереживание, но ни в коем случае не нотации. «Я знаю. Я тоже всегда испытываю очень неприятное ощущение, когда потрачу все деньги, а до конца месяца еще далеко. И мне приходится обходиться без необ­ходимых вещей. Я ненавижу себя в такие моменты».

Их одежда и внешний вид

Стиль одежды и прически — выбор ребенка, если. конеч­но, он не представляет для него опасности (если ребенок но­сит одежду, обозначающую принадлежность к какой-либо экстремистской группировке, или если он одет нарочито не­ряшливо — тогда вы обязаны вмешаться). Но в других случа­ях ребенок сам может определять, как ему одеться и приче­саться. Чем скорее он научится обходиться без вас и оставать­ся самим собой, тем лучше- И научить его может только стол­кновение с реальными последствиями. Если он оденется слишком вызывающе, то его не пустят в школу Если в обще­ственных местах ему не будет объявлен бойкот за то, что у не­го на голове, то пусть он делает со своими волосами все, что захочет. Вашим родителям тоже не нравилось, когда вы оде­вались и причесывались, как Элвис Пресли или «битлы»! Обращайте внимание на более важные вещи, такие, как жизненные ценности, способности, любовь, честность и от­ношение к людям. Пусть дети сами определяют свой внеш­ний вид. Один мой друг сказал так: «Когда я понял, что сын носит сережку в ухе просто потому, что он не такой, как я, я разрешил ему носить ее. Я бы не хотел, чтобы ему пришлось доказывать мне какими-либо разрушающими личность спо­собами, что он сам вправе распоряжаться собой». Обычно стиль одежды и прически говорит о двух вещах: «Я принадле­жу к такой-то группе» и «Я не такой, как мои родители, я -другой и сам делаю свой выбор».
Если все это соответствует требованиям тех мест, кото­рые ребенок должен посещать, то пусть он делает по-своему. (Но это вовсе не значит, что вам должно это нравиться! Про­сто не паникуйте по поводу вкуса своего ребенка. В конце концов, это его волосы.)

Не идите у детей на поводу
Не ломайте ребенка под себя, но и сами не идите у него на поводу Родители, которые целиком отдают себя лишь ре­бенку и не имеют ничего другого в жизни, тем самым внуша­ют ему, что вселенная вращается вокруг него. Когда ребенок немного подрастет, не бойтесь проводить без него вечера, не берите его с собой в какие-то поездки. Вам необходимо иметь собственное пространство. С самого раннего возраста ваше чадо должно усвоить: в данный момент мама хочет почитать, а не играть с ним. Одна моя хорошая знакомая не раз говори­ла малышу: «Я читаю и получаю от этого удовольствие. А за свое удовольствие отвечаешь ты. Пойди и найди себе интересное занятие».

Родители, не говорящие «нет» желанию ребенка постоян­но быть рядом с ними, внушают ему мысль, что он не может существовать сам по себе и что Земля вращается вокруг него. Став взрослым, этот человек не позволит своей супруге (су­пругу) жить собственной жизнью — постоянно будет пытать­ся командовать ею (им). Поначалу удовлетворяя все потреб­ности малыша, постепенно требуйте, чтобы он сам привыкал удовлетворять их, а вы удовлетворяйте свои. Сопереживайте разочарованиям ребенка, но не идите у него на поводу.

А как поступаете вы?

Дети — зеркала, в которых вы видите собственное отра­жение. Эти зеркала показывают ваше поведение, привычки, взгляды, отношение к происходящему и восприятие жизни. Так что, прежде чем приступать к выполнению данных в этой главе наказов, призванных научить ребенка уважать границы других, удостоверьтесь в том, что вы сами уважаете границы ребенка и окружающих. Помните основные цели закона ува­жения:

1. Не делать никому больно,
2. Всегда уважать чужое «нет».

3. Не выходить за установленные рамки.

4. Радоваться независимости других.

5. Печалиться, а не приходить в ярость, когда границы других не позволяют получить желаемого.

Задайте себе вопросы, которые помогут понять, соблю­дается ли вами закон уважения.

1. Обидев ребенка, признаете ли вы свою вину и проси­те ли прощения? Говорите ли ему, что в тот момент думали лишь о себе и что теперь переживаете из-за этого? Просите ли, чтобы он простил вас?
2. Когда супруг(а) или дети отказываются выполнить то, что вы хотите, начинаете ли вы раздражаться, ма-

штудировать ими. демонстрировать полное невни­мание к ним? Могут ли ваши дети не соглашаться с вами в тех вопросах, в которых им должна предостав­ляться полная свобода? Даете ли вы им возможность самим управлять своей жизнью? Если вы хотите, что­бы они ходили в бассейн, а они хотят играть в фут­бол, могут ли они сказать вам «нет»? А как вы ведете себя, если они не разделяют ваших мыслей о Боге? Свободны ли они иметь собственное мнение в во­просах веры?
3. Как вы вообще относитесь к границам? Пытаетесь ли идти в обход установленных правил и показываете пример такого поведения детям? Считаетесь ли с определенными границами или учите своих детей то­му, что правила устанавливаются для кого-то другого, но не для вас?
4. Спокойно ли вы воспринимаете стремление других оставаться самими собой? Позволяете ли им жить собственной жизнью? Разрешаете ли своему ребенку проявлять независимость и быть не похожим на вас? Нравится ли вам его свобода, или вы относитесь к ней отрицательно?
5. Когда вы не получаете желаемого от ребенка или от других людей, приходите ли вы в бешенство или про­сто печалитесь? Вы со злостью протестуете против чужого выбора или принимаете его с легкой грустью? Когда происходит не по-вашему, вы выходите из себя или, слегка опечалившись, двигаетесь дальше?
Те, кто постоянно видит примеры уважения, имеют все шансы научиться уважать других. Вы не можете требовать, чтобы дети демонстрировали то, что не желаете демонстри­ровать вы сами. Пример уважения к другим людям и к дикту­емым жизнью запретам — лучшая обучающая технология.

И каков результат?
Закон уважения учит детей тому, что мир принадлежит не только им, что надо делить его с другими людьми. И дети учатся хорошо относиться к своим ближним — так, как хоте­ли бы, чтобы они относились к ним. Ведь не всегда все полу­чается по их желанию, но они воспринимают это совершен­но спокойно. Такие люди терпимо относятся к невозможно­сти отодвинуть проведенные границы. Они выслушивают чье-то «нет» без всякого негодования и не имеют ничего про­тив того, чтобы другие жили собственной жизнью.
Вот типичная модель поведения:
Ребенок протестует против какого-либо ограничения.

Он старается сделать так, чтобы оно было снято, а тот, кто его установил, — наказан.

Вы стойко удерживаете проведенную границу, не ме­шая ребенку на практике познать, что такое правда жизни, и сопереживаете ему.

Ребенок начинает воспринимать ограничение как должное и относиться к нему более дружелюбно.

Однако это происходит не за один день. Это длительный и трудный процесс. Но если вы будете постоянно демонстри­ровать любовь и стойко соблюдать границы, то преподанный вами от всего сердца урок «после наученным чрез него доста­вляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11). И когда де­ти повзрослеют и в их жизнь войдут те, кто полюбит их в бу­дущем, они будут жить в соответствии с Золотым правилом:

относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к тебе. И жизнь станет прекрасной как для них, так и для их любимых.

Однако мы знаем, что существуют и хорошие, и плохие причины, по которым мы демонстрируем свое уважение к

окружающим. Некоторые люди хорошо относятся к другим лишь под влиянием эгоистических устремлений, из-за чув­ства вины или страха. Мы хотим, чтобы наши дети научились любить и уважать людей, руководствуясь более положитель­ными мотивами. Следующая глава подскажет вам. как этого добиться.
НЕ ДЕЙСТВУЙТЕ ПО ПРИНЦИПУ «ПОТОМУ ЧТО Я ТВОЯ МАМА»

Рассказывает доктор Таунсенд
Как-то мне довелось услышать разговор двух отцов о своих сыновьях. Один сказал:
— В последнее время Рэнди сильно изменился. Если по­просишь его вынести мусорное ведро или подмести пол на кухне, то он будет делать это с раздражением и ворчанием. У него неправильная мотивация.

Наступило молчание. Затем второй папаша ответил:
— Эд, извини меня, но ничем не могу тебе помочь. Мой Мэк еще не дорос до того возраста, когда можно просить его вынести ведро.

Два отца, две разные ситуации. У одного ребенка непра­вильная мотивация и никуда не годное отношение к обязан­ностям. Другой же еще не дорос до подобной проблемы.

На первый взгляд может показаться, что мотивация не имеет никакого отношения к формированию правильных границ у ребенка, особенно в приведенном нами примере со вторым отцом. Многие из вас постоянно ведут борьбу с непо­слушными, дерзкими, устраняющимися от всех дел или веч­но спорящими и придирающимися к родителям детьми. Вы же не ищете правильную мотивацию такого поведения, а пы­таетесь найти способ сделать так, чтобы дети считались с ва­ми и вели себя более ответственно. И мотивация тут совер­шенно не при чем. «Помогите мне вернуть власть над ребен­ком, — умоляете вы, — и тогда уж я побеспокоюсь о мотива­ции его поступков».

В основе всех поступков человека лежат побудительные причины, или мотивы. Они объясняют, почему мы поступа­ем так, а не иначе. В Библии сказано: «Ибо иэвнутрь, из серд­ца человеческого, исходят злые помыслы» (Марка 7:21). По­ведение, представляющее собой серьезную проблему, при­влекает пристальное внимание. Если в вашем доме начался пожар, то сначала вы будете стараться потушить его, а уже потом выяснять его причину.

Но не спешите с выводами! Говоря о побудительных при­чинах того или иного поступка, следует заострить внимание на двух моментах. Во-первых, когда речь идет о ребенке, мо­тивы его поведения играют решающую роль. Девочка убира­ется в своей комнате лишь потому, что иначе не сможет в вы­ходные дни посмотреть любимые передачи по телевизору. Но когда этой девочке исполнится двадцать лет, в основе ее стремления к поддержанию порядка в комнате будут лежать /же совсем другие побудительные причины.

Как мы увидим позже, мотивы поведения ребенка меня­ется вместе с развитием его личности. Незрелые мотивы, такие, как страх испытать боль или столкнуться с последствия­ми, являются руководством к действию совсем маленьких де­тей. От родителей требуется больше, чем просто помочь ре­бенку отвечать за свои поступки. Вы же хотите, чтобы в осно­ве правильного поведения сына или дочери лежали правиль­ные побудительные причины, а не желание избежать наказа­ния. «Цель же увещания есть любовь от чистого сердца и до­брой совести и нелицемерной веры» (1 Тимофею 1:5).

Предположим: вы хотите, чтобы ваш сын сидел и делал уроки. А он без конца отвлекается, встает из-за стола или си­дит, уставившись в окно. Вы неотступно стоите у него над ду­шой и «пилите» его, пока он не сделает все уроки.

Вы выиграете данную схватку, но проиграете всю войну. Побудительной причиной стремления вашего ребенка делать уроки станет желание поскорее прекратить ваше ворчание за спиной, а не мечта о хорошей и заслуженной отметке. И что, по-вашему, будет завтра, когда вы не сможете зудить за его спиной?

Многие родители оказываются перед подобной дилем­мой. Они устраивают ребенку разнос, рвут и мечут, угрожают — и ребенок делает то, что от него требуется, пока родители стоят у него за спиной. Но когда такой ребенок достигнет подросткового возраста, невозможно станет оставлять его дома одного — ему нельзя будет доверять. Можно услышать тысячи историй о благочестивых родителях-христианах, ока­завшихся в какой-то момент жизни буквально в шоковом со­стоянии. Они узнавали, что их ребенок-школьник попадал в такие истории, которые им казались совершенно немысли­мыми из-за наложенных ими на ребенка запретов. У меня са­мого есть знакомые, для которых громом среди ясного неба стало сообщение о том, что недавно отданная в христиан­ский колледж дочь оказалась беременной.

Девочка повела себя, как наивный ребенок, получивший неограниченную свободу. Как потом выяснилось, родители считали, что преподаватели колледжа будут стоять на часах за спиной девочки, как раньше стояли они. Но это нереальная задача. Внешний ограничитель импульсов ребенка (его роди­тели) не является чертой его характера. Его поведение может диктоваться кем-то извне, но поведение новоиспеченного взрослого не может. Библия велит, чтобы в духовном стран­ствии нашим «детоводителем ко Христу… был закон… дабы нам оправдаться верою; по пришествии же веры, мы уже не под руководством детоводителя» (см. Галатам 3:24-25).

Кроме того, связанный с мотивами момент имеет непо­средственное отношение к используемой родителями такти­ке. Измучившаяся, отчаявшаяся мать, пытающаяся заставить ребенка слушаться, зачастую прибегает к совершенно не­мыслимым приемам. Она начинает обвинять ребенка во всех смертных грехах или шантажировать тем, что перестанет его любить. И даже если подобная тактика приведет к временной разрядке напряженности в период разыгравшейся между ро­дителями и детьми холодной войны, окончательную победу она не принесет. Использование неподобающих мотивиро­вок не только не поможет, но и навредит.

Сами-то вы помните, как ваша мама или папа переставали с вами разговаривать и демонстративно не замечали вас, если вы в чем-то с ними не соглашались? Большинство сегодняш­них родителей практически всю жизнь страдают в результате такого «воспитания». Создав собственную семью, они оказы­ваются «под каблуком» у супруга(и), которому(й) ничего не стоит посеять в их душе чувство вины. Таким людям все время стыдно, и они постоянно расписываются в полном бессилии и слабости перед своим начальством или друзьями. Если роди­тели любят ребенка, то в его душе не возникнет той сумятицы чувств, под воздействием которой он считает своим долгом удовлетворять и осчастливливать всех вокруг себя. »

Итак, мотивация — огромная помощь ребенку в деле по­знания важности собственных границ. Как же все-таки родитель может помочь своему чаду руководствоваться правиль­ными мотивами, способствующими укреплению любви и ве­дущими только к положительным результатам?

Цель: любовь и правда жизни

Недавно мы с женой провели неделю в Швеции, где я вы­ступал на христианской конференции. Мы жили в доме пасто­ра, вместе с супругой проводившего эту конференцию. У них было три дочери в возрасте от восьми до шестнадцати лет.
Нас очень поразило распределение обязанностей в их се­мье. После ужина каждая девочка четко выполняла свою часть общей работы. Родители не произносили ни слова, а девочки вставали из-за стола, собирали грязную посуду, мы­ли, вытирали, раскладывали по местам, подметали и мыли пол. Они проделывали все так тихо и четко, что я невольно оглядывался вокруг, удивляясь мгновенно возникающей чи­стоте. Но не следует думать, что девочки являлись какими-то роботами. Ни в коей мере. Они были обычными довольно шумными и немного упрямыми детьми — каждая со своим характером. Однако в доме царил идеальный порядок.

Я спросил одну из них:
— Почему ты беспрекословно выполняешь все свои обя­занности?

Немного подумав, она ответила:
— Мне нравится чувствовать, что я нужна всем; к тому же я хочу, чтобы мои сестры тоже всегда делали свою работу!

Прежде чем впадать в панику по поводу того, как трудно добиться от ребенка выполнения домашних обязанностей, вспомните ответ этой шведской девочки. Она назвала побу­дительные причины, лежащие в основе ее поведения. Во-первых, ею двигала любовь к семье: ей нравилось быть нуж­ной. Во-вторых, она исходила из реальных требований жиз­ни: если она выполнит свою часть работы, значит, сестры тоже выполнят свою, и ей не придется делать лишних дел. Это идеальная картина того, что вы обязаны развивать в душе своего ребенка: желание поступать правильно и не поступать неправильно благодаря сопереживанию и здравому уваже­нию законов Божьей реальности. Именно такими качества­ми должен обладать ребенок, из которого вы хотите вырас­тить человека, добровольно выполняющего свои обязанно­сти, побуждаемого благими намерениями и делающего все от чистого сердца: «Каждый уделяй по расположению сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо доброхотно даю­щего любит Бог» (2 Коринфянам 9:7).

Это вовсе не означает, что ребенок получает удоволь­ствие от своих обязанностей, выполняемой работы, возло­женных на него задач и от самоограничений. Мать, которая говорит ребенку: «Делай, что велят, и помалкивай!», ждет ра­зочарование. Даже Иисус Христос испытывал благоговейный страх перед выполнением Своей самой страшной задачи: пе­ред необходимостью умереть за наши грехи. «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия» (Матфея 26:39).
Однако Он не дрогнул и выполнил одну из самых важных Своих миссий. Вполне естественно, что дети станут проте­стовать или торговаться с вами по поводу возлагаемых на них обязанностей. Но вы должны сделать так, чтобы в конце кон­цов они приняли их охотно и руководствовались бы при этом | правильными побудительными причинами.
Этапы формирования мотивации

Как вы помогаете ребенку руководствоваться правиль­ными побудительными причинами? Божий процесс роди­тельского влияния на формирование мотивации ребенка со­стоит из нескольких этапов, каждый из которых необходим. J Ознакомившись с этими этапами, вы скорее всего заметите, что ваш ребенок пребывает на начальном уровне. И это совсем неплохо — вы быстро определите те задачи, которые нужно решить для перехода на следующий уровень. Пере­прыгнуть через несколько этапов невозможно. Данная та­блица дает краткую характеристику каждого этапа и знако­мит с типичными ошибками.
Этап

Типичная ошибка

1. Страх последствий

Грубое обращение

2. Незрелость сознания

Чрезмерная или недоста­точная суровость

3. Жизненные ценности и этические нормы

Стремление обвинить и пристыдить

4. Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины

Недостаток любви, избы­ток критики

Чуть позже мы подробно остановимся на каждом этапе. Но прежде вы должны понять, какая огромная задача стоит перед растущим и познающим реальность границ ребенком;
как много требований к нему предъявляется вами, жизнью и его друзьями. Поэтому он должен укорениться и утвердиться в любви (см. Ефесянам 3:17). Никто не может вынести разо­чарования и боли ответственности, когда рядом нет близких людей. Человек усваивает правила и законы лишь в атмосфе­ре благодати, в противном случае он начинает испытывать к ним отвращение, или видеть в них орудие несправедливого осуждения, или и то и другое: «Ибо закон производит гнев» (Римлянам 4:15).

Если идея установления границ явилась для вас чем-то новым и вы только что решили приступить к ее реализации в отношениях со своим ребенком, то ни в коем случае не начи­найте со следующей фразы: «Слушай меня внимательно! От­ныне в нашем доме все будет по-другому». Вы должны нала­дить эмоциональный контакт с ребенком, оказать ему под­держку и подарить свою любовь. Формирование границ в от­ношениях с ребенком — это не альтернатива вашей любви к нему, а средство выражения той самой любви. Станьте близ­ким своему ребенку, дайте ему понять, как много он для вас значит. Будьте рядом с ним во всех его радостях и бедах, даже когда он очень сердит на вас. Именно такое родительское участие будет способствовать росту ребенка.

Отчуждение и любовь, предоставляемая лишь при опре­деленных условиях, — враги его роста.

Отстраняющиеся от ребенка родители, не способные установить с ним душевную близость, зачастую в глубине ду­ши очень заботятся о своем ребенке, но не могут донести эту заботу до него, не в состоянии продемонстрировать ему сво­их истинных чувств. Они любят его как бы на расстоянии. Если близость с ребенком дается вам с трудом, постарайтесь найти в ком-то поддержку, благодаря которой вы научитесь открытости и сумеете отыскать подход к ребенку.

Ведь мы можем отдавать лишь столько, сколько получа­ем.

Любовь, основанная на каких-либо условиях, непосто­янна. При такой любви родитель близок с ребенком только тогда, когда ребенок ведет себя хорошо. Плохое же поведение сразу приводит к отчуждению. В такой ситуации ребенок ни­когда не может быть до конца уверен в вашей любви. Бму крайне трудно научиться доверять, он рискует лишиться все­го, что для него важно, если вдруг допустит какой-либо про­мах. Когда любовь дарится лишь на определенных условиях, процесса познания не происходит. Итак, имейте в виду: сна­чала любовь — потом ограничения.

Страх последствий

Как только вы начнете устанавливать ограничения и определять последствия, ребенок сразу же попытается прове­рить всю серьезность ваших намерений, протестуя и демон­стрируя открытую ненависть. Никому не нравится, когда без­заботная жизнь кончается! Однако твердо стойте на своем, будьте справедливыми, но непоколебимыми и сопереживай­те ребенку во всех его эмоциональных проявлениях. И он начнет считаться с действительностью, заключающейся в том, что он — не Бог, что мама и папа — нечто большее, чем он, и что неприемлемое поведение обходится ему слишком дорого и оказывается чересчур болезненным. Он откроет для себя новый мир и станет внимать всем вашим словам.

Однако дети будут стремиться не сталкиваться с реаль­ностью как можно дольше. Недавно я был с детьми на стади­оне, и мне довелось наблюдать такую картину. Шестилетний мальчик громко и бесцеремонно выкрикивал все, что прихо­дило ему на ум, совершенно не заботясь о том, мешает или не мешает это окружающим. Родители очень тактично, чтобы не обидеть мальчика, время от времени просили его вести се­бя потише. А он, видно, давно уже привык не обращать на них внимания, так как знал: если проигнорировать их заме­чания, то вскоре они и вовсе перестанут их делать.

Наконец один из зрителей, сидящий двумя рядами выше, не выдержал. Он подошел к мальчику и сказал: «Сынок, тебе следует вести себя потише». Пораженный спокойным, но твердым тоном постороннего взрослого человека мальчик не проронил ни слова до конца игры. Завоевать внимание ре­бенка — вот первый шаг.

Если все будет протекать в разумных пределах и обе сто­роны сумеют преодолеть первые трудности, то у ребенка ра­зовьется здоровый страх последствий. Новая мысль: «Мне нужно знать, к чему готовиться. Чего мне это может стоить?» заменит прежнюю: «Я волен делать, что хочу и когда хочу». Эта новая мысль сопровождается смутной тревогой — ма­ленькой, мигающей в голове ребенка «сигнальной лампоч­кой», помогающей ему понять, действительно ли он хочет сделать то, что задумал. Она станет благословением вашему ребенку.

Для многих родителей подобный случай оказывается первой значительной победой в процессе формирования гра­ниц ребенка. Они начинают думать: «А это действительно сработало!». Система эгоистичного всемогущества их отпры­ска сломлена — он познал правду жизни. Он понял, что дей­ствительность не очень-то хороша, если обращаться с ней не­правильно. Ему потребуется сделать немало попыток, совер­шить массу ошибок и затратить множество усилий, чтобы по­нять, что такое лишения и последствия и что нужно обладать немалой жизнестойкостью, чтобы выстоять.

Как сказал мне один отец: «Мы должны твердо стоять на своем чуть дольше, чем ребенок. Если он нарушает правило десять тысяч раз, то мы должны настаивать на его соблюде­нии десять тысяч один раз — тогда мы победим». Многие ро­дители отчетливо помнят тот день, когда впервые по лицу ре­бенка пробежала тень сомнения и неуверенности в себе. Чьему-то ребенку тогда было два года, а чьему-то шестна­дцать. Но в этот момент он понял, что битву выигрывают ро­дители, которые уже никогда не позволят ему нарушить их границы.

Среди всех качеств характера Эми — ученицы второго класса — сильнее других проявлялась жестокость. Когда она злилась, в окружающих летели ее игрушки. Тогда мама уста­новила такое правило: если Эми бросала в кого-то игрушка­ми, то навсегда лишалась их. У девочки отбиралась одна иг­рушка за другой. Но было такое ощущение, будто она не за­думывается о том, что навсегда теряет ту или иную любимую игрушку. Однажды Эми в очередной раз замахнулась на маму игрушкой, и мама тут же сказала: «Ты не забыла, что видишь ее в последний раз?». Впервые в жизни рука с игрушкой за­стыла в воздухе. Немного подумав, девочка положила игруш­ку на место. Мама потом говорила, что было такое впечатле­ние, будто в голове дочки пронеслось: «Я припоминаю, что случилось что-то плохое, когда я сделала так в прошлый раз». Теперь в сознании девочки ее поступки стали ассоциировать­ся с тем, что с ней может случиться впоследствии. Некоторые называют это «обучающим моментом». Ребенок познал исти­ну: «Что посеет человек» то и пожнет» (Галатам 6:7).

Повторяем еще раз: страх последствий не должен превра­щаться в страх потерять любовь. Ребенку необходимо посто­янно чувствовать вашу безмерную привязанность и эмоцио­нальную близость, какие бы правила он ни нарушал. Его мо­жет волновать лишь потеря свободы и вероятность возник­новения боли. Суть вашего отношения к ребенку сводится к следующему: «Я тебя люблю, но ты сам выбрал для себя эти трудности».

Это ранний этап формирования мотивации. Некоторые родители-идеалисты, возможно, разочаруются, так как ребе­нок опустил руку с игрушкой из-за «А помнишь, что было в прошлый раз?», а не из-за «Это неправильно» или «Не хочу те­бя обидеть». Но надо помнить, что закон сдерживает проявле­ние нашего эгоизма до такой степени, что мы имеем возмож­ность слегка остыть и почувствовать силу получаемой любви.

На этом этапе ни в коем случае не устанавливайте огра­ничения, находясь в гневе или желая прибегнуть к каратель­ным мерам. Ребенок сам должен контролировать себя и не доводить дело до последствий. А этого не будет, если он оза­бочен лишь тем, чтобы «не попасть вам под руку», или если страшится какого-либо дополнительного наказания. До ре­бенка дойдет истинная суть последствий только тогда, когда он поймет: проблема кроется в нем самом, а не в разгневанном родителе.

Сравните два варианта.
1. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, то мама по-настоя-шему рассердится».
2. «Регги, если ты еще раз схватишь в магазине с полки пакет с картофельными чипсами, мы немедленно выйдем из магазина и какое-то время переждем на улице. И потом, когда придем домой, ты будешь по­могать мне убираться на кухне столько времени, сколько мне пришлось потерять из-за тебя».
В первом варианте основная проблема Регги — разгне­ванная мама. В этом случае он может:

дать маме успокоиться (и вернуться к этому вопросу поз­же или привыкнуть жить в постоянном страхе чьего-то гнева, чтобы вырасти человеком с несформированными граница­ми, пытающимся всегда всем угодить), либо

пойти маме наперекор, чтобы, спровоцировав ее, полу­чить от этого удовольствие,

либо
вообще проигнорировать ее слова, зная, что она сама вскоре о них забудет.

А если потом мама рассердится, но никаких последствий все равно не будет, то кого это волнует? Многие родители за­мечали, что если они все время злятся, то их влияние на детей со временем сходит на нет. Ибо ребенок понимает: самый лучший способ общения с разгневанным родителем — не об­ращать на него внимания.

Во втором варианте Регги волей-неволей задумается о том, с чем ему предстоит столкнуться: с выжиданием возле магазина и уборкой кухни или с приятным и свободным времяпрепровождением. Это напрямую будет зависеть от его по­ведения, а не от вышедшей из себя мамы.

2. Незрелость сознания
Родители Дрю испытывали беспокойство. Они старались удержать равновесие между любовью и запретами для своего трехлетнего сына. Но совсем недавно он начал вести себя как-то странно, и родители не могли понять, что с ним про­исходит.

Дрю был очень шустрым ребенком: на огромной скоро­сти носился по дому. врезаясь в мебель, падая, круша и ломая все на своем пути. Родители провели большую разъяснитель­ную работу с малышом, все с ним обсудили, обрисовали со­ответствующие последствия и назначили вознаграждение, которое он получит, если будет двигаться по дому спокойно. В поведении ребенка наметился явный прогресс. Дрю стал передвигаться по дому спокойнее и осторожнее.

Однажды Дрю играл во дворе: носился как сумасшед­ший. Прибежав с прогулки домой, он не успел «переключить передачу» и понесся по дому с той же скоростью, что и по улице. Малыш стремительно бежал по гостиной, когда папа напомнил ему об ограничении скорости в доме. Малыш крикнул: «Дрю, стоять! Дрю, ты ведешь себя отвратительно!». Родители забеспокоились из-за того, что ребенок так грубо разговаривал сам с собой.

Дети, у которых стало развиваться здоровое чувство стра­ха последствий, зачастую начинают разговаривать грубо и осуждающе сами с собой, как говорят грубые родители, когда дети ведут себя плохо. Так чаше всего делают дети, уже знаю­щие о связи между поступками и результатами.

У Дрю начался процесс усвоения, который продолжается у человека всю жизнь. Малыш приобрел опыт от общения с самыми главными для него людьми, и пытался применить его к себе. Этот опыт существовал в его сознании как эмоци­онально заряженная батарейка. Внешнее стало для него вну­тренним в буквальном смысле слова. Можно сказать, что ре­бенок «переварил» полученный опыт, на основании которого сформировались его взгляды на окружающую его действи­тельность.

Усвоение чего-то нового — глубоко духовный процесс, с помощью которого Бог по капле вливает в нас Свою жизнь, любовь и ценности. Мы ощущаем Его благодать и истину, мы находимся под влиянием Его Самого, Его слова и Его людей — «доколе не изобразится в вас Христос» (Галатам 4:19). Усвоение лежит в основе развития нашей способности лю­бить, иметь самообладание, вырабатывать систему нрав­ственно-этических ценностей. Оно формирует наше созна­ние, помогает понять, что хорошо и что плохо. Вы, наверное, замечали: находясь в стрессовом состоянии или пытаясь раз­решить какую-либо’проблему, вы вспоминаете о самом важ­ном для вас человеке. Перед вами может возникнуть его лицо или вы услышите какие-то напоминающие о нем слова, ко­торые смогут помочь вам в решении возникшей проблемы. На этой стадии происходит подсознательное присвоение се­бе всех качеств того человека или тех людей, которые оказы­вают на вас существенное влияние. Ваши поступки как бы принадлежат не вам, а тому, кто имеет для вас очень большое значение.

Например, Дрю довелось не один раз выслушивать слова родителей об опасностях и последствиях бега по дому на бе­шеной скорости. Когда в его памяти возникали эти слова, то он вспоминал не только их смысл, но и сам тон, которым они были произнесены. Он усвоил тон родителей, указывающих ему, как надо себя вести.

Хотя они говорили с ним твердо, но по-доброму, без вся­ких грубых выражений («Дрю, ты ведешь себя отвратительно»), он, как часто бывает у детей, добавил кое-что от себя. Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показы­вают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и стра­хов. Именно поэтому очень важны внешние источники све­дений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше вос­приятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из глав­ных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необ­ходимых офаничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходи­мости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ре­бенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначаль­ная форма этого «родителя», или раннее сознание будет со­стоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в тре­тьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминани­ям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к воз­никновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, жи­вут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и са­дизм по отношению к другим людям. В этом случае их созна­ние оказывается перекошенным, и сама структура, которую Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разби­рающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают ока­зываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ре­бенка, чтобы помогать ему принимать ответственное реше­ние на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко при­вяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух край­ностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоми­нали о результатах чрезмерной грубости; последствия раз­мывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы пове­дение ребенка соответствовало законам реальности, а не ва­шим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет вашему малышу перейти на третий этап формирования побуди­тельных причин.

Жизненные ценности и этические нормы
Постепенно привыкнув к «раздающимся в голове» голо­сам, ребенок начнет более тщательно «примерять их на себя» — голоса станут облекаться в понятийную форму Когда он ведет себя плохо, в его сознании уже не звучит так явственно:
«Дрю, ты ведешь себя отвратительно» или «Так вести себя нельзя». Это признак все большей зрелости вашего ребенка, становления его личности. Он начинает уже не только ими­тировать ваши границы, но и использовать их как собствен­ные. Мы называем этот период закладкой жизненных ценно­стей и этических норм. Этот период крайне важен: он ляжет в основу взглядов и убеждений ребенка по таким вопросам, как отношения с людьми, основы морали, профессиональ­ная деятельность.

На этом этапе ребенок будет задавать вам массу цен­ностно-ориентированных вопросов: «А это плохое слово?» или «А смотреть эту передачу хорошо?». Он пытается понять ваши этические принципы и одновременно вырабатывает свои. Это самое лучшее время, чтобы объяснить ребенку, по­чему вы считаете, что люди должны именно так вести себя в этой жизни, и чтобы помочь ребенку сделать собственные выводы.

Если вы все еще боитесь последствий, то это может пока­заться вам несбыточной мечтой. Но это действует. В то же время не думайте, что к данному моменту все необходимые для ребенка ограничения установлены и все границы сфор­мированы. Он еще маленький и по-своему пытается расти в различных измерениях. На одном уровне он живо интересу­ется ситуативными нормами поведения в противопоставле­ние абсолютным, а на другом приползает домой поздно ночью совершенно пьяный. Вы должны выполнять разносто­ронние функции — откликаться на все нужды ребенка на обоих уровнях.

Никогда ни в чем не обвиняйте и не стыдите ребенка. Его сознание постоянно в работе, оно все время анализирует по­будительные причины его поступков, разделяя их на плохие и хорошие. Так что дел у него хватает. Ребенка особенно ра­нят следующие заявления: «Я думала, ты христианин, а ты так поступил» или «Меня очень беспокоит тот факт, что ты не до конца выкладываешься на уроках». Дети в этом возрасте очень легко становятся «хорошими», так как не хотят испы­тывать чувство вины или стыда. Делайте так, чтобы в своем поведении они руководствовались принципами реальности:

«Это идет вразрез с тем, во что мы с тобой верим».

Зрелое чувство любви, зрелое чувство вины
Пока вы остаетесь для ребенка источником, из которого он черпает правду жизни, он не задается вопросами нрав­ственного характера — что такое хорошо и что такое плохо, — а идет вперед и растет под влиянием высшей движущей силы человеческой жизни — любви. Все больше и больше общаясь с другими людьми, он начинает задумываться об этих отвле­ченных понятиях в рамках своей привязанности.

По своей сути ваш ребенок создан для установления определенных отношений с окружающими. Качество этих от­ношений и является самой главной движущей силой его жиз­ни. Весь свод библейских правил Иисус свел в один осново­полагающий принцип: возлюби Бога и ближнего твоего всем сердцем твоим (см. Матфея 22:37). Что такое хорошо и что та­кое плохо — очень важные вопросы, но получить на них отве­ты ребенок сможет лишь на основе опыта общения с людьми.

Вы, конечно, хотите, чтобы он понимал любовь — эту главнейшую побудительную причину — как умение поставить себя на место другого: поступайте с людьми так, как хо­тите, чтобы поступали с вами (см. Матфея 7:12).

Умение поставить себя на место другого — высшая форма любви. Это способность ощущать свои обязательства перед другим человеком. Именно она побудила Бога сотворить че­ловека, поддержать его и искупить его грехи. В основе уме­ния поставить себя на место другого лежит стремление сде­лать так, чтобы близкому человеку было хорошо, т.е. про­явить о нем заботу.

Ребенок с формирующимися границами должен руко­водствоваться в своем поведении понятием не только «Это хорошо или плохо», но и «Это причинит боль другому чело­веку или Богу». И создавать подобную мотивацию должны вы. Когда ребенок не слушается, говорите ему о том, как это может повлиять на его отношения с вами или с другими людьми. Например, вместо «Нехорошо подшучивать над полным мальчиком из класса» надо говорить «Что, по-твое­му, может чувствовать человек, которого унижают?»

Таким образом вы поможете ребенку самому стать актив­ным проводником своих внутренних границ, ведомым и дви­жимым состраданием к другим.

Не стоит излишне критиковать ребенка или лишать его своей любви. Чрезмерная критика либо отчуждение в тот пе­риод, когда ребенок нарушает границу, заставляют его усту­пать, а не действовать по велению души. Идущий на уступки ребенок руководствуется страхом, а не любовью. Он не сво­боден в своем выборе, кого и как любить, так как им движет лишь желание не лишиться вашей любви и прекратить испы­тывать причиняемую вашими нападками боль. Помогите сы­ну (дочери) делать свой выбор и любить свободно.

Заключение
Мы с вами обсудили три побудительные причины пра­вильного поведения ребенка. Ошибочно недооценивать лю­бую из них в процессе формирования его границ. Он должен знать, насколько болезненны последствия безответственно­сти, какое поведение является хорошим и какое плохим, ка­кую боль он может причинить своими поступками близким людям и Богу. Будьте родителями, в основе поступков кото­рых лежат именно эти побудительные причины. Делайте все возможное для того, чтобы ваш ребенок усвоил их, чтобы они вошли в его плоть и кровь. Все родители должны признать тот факт, что границы причиняют ребенку боль. Об этом мы поговорим в следующей главе.

БОЛЬ МОЖЕТ БЫТЬ ДАРОМ

Рассказывает доктор Клауд ТУ^о мне на консультации ходила мама, которая никак не JX^Moma добиться послушания от своей двенадцатилетней дочери. Когда я говорил ей о том. что необходимо устанав­ливать для девочки определенные ограничения, создавалось ощущение, будто я пытаюсь прошибить лбом каменную стену. Какую бы границу или последствие я ни предложил, по той или иной причине это отвергалось: то у мамы не бы­ло никакой возможности довести дело до конца, то это ока­зывалось слишком обременительным для остальных членов семьи, то вызывало враждебное отношение со стороны брата или сестры. И т.д. и т.п. Мама просто великолепно владе­ла искусством объяснения, почему мои предложения ее не устраивали.
— Почему вы разрешаете дочери пойти в гости к подруж­ке, если перед этим она не сделала уроки? — спрашивал я.

— Иначе нам с мужем пришлось бы нарушить свои пла­ны, а мы хотели провести вечер вне дома.

— Тогда пусть она сама объясняется перед учительницей, почему пришла на урок неподготовленной. Ведь это же ее проблема,

— Не думаю, что она сможет найти правильное объясне­ние. Скорее всего учительнице не понравится то, что она ска­жет.

Поначалу я думал, что мама ведет себя со мной вполне откровенно. Но по мере того, как отвергались одно за другим все мои предложения, мне стало казаться, что у меня сложи­лось не совсем верное представление о происходящем в этой семье. Слова женщины звучали неискренне, поэтому я пре­кратил поиск «правильного» ограничителя для ее дочери. А ей сказал:

— Честно говоря, не думаю, что вы сможете с этим спра­виться. Вы не сумеете занять твердую позицию в отношении дочери, а без этого ничего не получится. Вам не под силу ли­шить дочь возможности развлекаться, как ей вздумается, не под силу ограничить ее денежные траты. — Сказав это, я посмотрел ей в глаза.

Сначала она пролепетала:
— Да нет, что вы, я смогу, — и затем: — Я понимаю, что это необходимо, и я добьюсь этого.

Но эти слова были всего лишь защитой от выдвинутых мною обвинений. Я молча смотрел на нее и ждал.

И дождался. Женщина разрыдалась, да так сильно, что не могла говорить. Потом, немного успокоившись, наконец рассказала всю правду:

— Я просто не в состоянии причинить дочери боль. Это невыносимо — видеть, как она страдает. Я не могу просто взять и лишить ее всего, что ей нравится.
Из дальнейшей беседы выяснилось, что мама слишком сильно страдает от причиняемой дочери боли. Однако про­блема была в том, что она не понимала сущности этой боли.

— Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред? — спросил я.

— Вы никогда не видели, что с ней происходит, когда я говорю ей «нет». Это что-то ужасное. Она плачет и не разго­варивает со мной — и это может продолжаться бесконечно. В такие моменты девочка чувствует себя отверженной, ей ка­жется, что я больше не люблю ее.

— Вы не ответили на мой вопрос. Почему вы думаете, что мои советы причинят вашей дочери вред?

— Я же только что ответила. Я уже пробовала, но это сильно ранит девочку.

— Во-первых, вы еще толком не пробовали, — сказал я. — Вы лишь начинали и никогда не доводили дело до конца. А не доводили потому, что не знаете, как объективно оценить дочкину боль. Вам кажется, что вы причиняете ей вред, лишь потому, что она начинает плакать. А я считаю, что вы вообще не причиняете ей никакого вреда. Наоборот, вы помогаете ей, хотя это не добавляет ей приятных ощущений.

Все сказанное мной было абсолютной правдой. Эта мама не понимала разницы между болью и вредом. Предлагаемые мной границы, безусловно, оказались бы для ее дочери бо­лезненными, но ни в коем случае не причинили бы ей вреда. Боль возникает, когда под воздействием дисциплины ребен­ка одолевает грусть, его самолюбие ущемляется, он лишается чего-то стоящего; вред же — это настоящая душевная травма, которую ты получаешь, когда тебя клеймят позором, устраи­вают скандал, отвергают, не предоставляют то, в чем ты дей­ствительно нуждаешься. Задача родителей — научиться чувствовать разницу между одним и другим. Только так можно вырастить человека со сформированными границами.

Боль и рост

Самый первый урок воспитания, да и жизни вообще:

«Без боли нет роста». Второй урок: «Не всякая боль способ­ствует росту». От того, понимаете ли вы разницу, зависит, бу­дете вы стоять на месте или двигаться вперед.

Когда я в юности занимался в баскетбольной секции, наш тренер повесил в раздевалке большой плакат «НЕТ БО­ЛИ — НЕТ ПОБЕДЫ». Эти слова стали девизом нашей ко­манды. Мы постоянно повторяли их про себя на трениров­ках, сборах, соревнованиях — особенно тогда, когда каза­лось, что больше нет сил.

Мне не раз приходилось убеждаться в истинности этих слов. Без преодоления себя нет продвижения вперед. Я усво­ил этот урок на всю жизнь. Только став независимым и на­учившись делать то, что «причиняет тебе боль», вы добьетесь желаемого результата. ‘

Вот, например, сейчас я пишу эту главу. Я очень устал. Только что вернувшись из тяжелой командировки, я сразу сел за стол и начал писать. Сегодня воскресенье, а я не люблю ра­ботать по воскресеньям. Кроме того, в последнее время я выбился из графика, и у меня накопилось много срочных дел. Но я сижу и пишу, так как знаю: единственный способ добиться желаемого — приложить усилия. А желание мое заключается в том, чтобы эта книга была напечатана. Я хочу, чтобы вы — ро­дители — всегда имели ее под рукой. Я хочу внести свою лепту в то дело, к которому, как мне кажется, призвал меня Бог. Кроме того, на полученные от продажи книги деньги я смогу купить все необходимое для своей семьи.

Уже стемнело. Я все сижу и пишу. Из моего кабинета раздаются тяжкие вздохи, доносится ворчанье. К счастью, никто этого не слышит. Может, мне позвонить маме и поплакаться, как трудно писать книгу, как тяжело жить на свете, как же­стока сама жизнь? А что, если она станет ужасно переживать за меня и даст мне денег? Или, сочувственно выслушав меня, скажет, чтобы я больше не напрягался? (Это не лишит меня жизненной силы. Но если бы я был любителем жаловаться, то это произвело бы впечатление на любую маму, испытыва­ющую зависимость от своего ребенка.) Мои страдания пре­кратились бы, я бы больше не напрягался и не прилагал уси­лий к тому, чтобы выполнить поставленную перед собой за­дачу.

Отлично помню один эпизод, когда, учась в шестом классе, я поделился своими трудностями с мамой. Я тогда бо­лел и месяц не ходил в школу. А когда пришел, то был бук­вально ошарашен тем количеством материала, который мне полагалось выучить самостоятельно. Помню, как я подошел к маме и сказал: «Сегодня я не хочу идти в школу Это слиш­ком тяжело. Я больше этого не выдержу».

Никогда не забуду то, что она мне ответила. Совершенно отчетливо вижу ее лицо и слышу ее слова, будто это было се­годня: «Иногда мне тоже очень не хочется идти на работу. Но я обязана это делать». Потом она крепко обняла меня и веле­ла собираться в школу.

Мне было обидно, тяжело и больно. Но мама знала, что, заставив меня идти в школу, не причинит мне никакого вре­да. Она объективно оценила мою боль, вызванную необходи­мостью временно соблюдать жесткую дисциплину, и подбо­дрила меня. Теперь я бесконечно благодарен маме за возве­денные тогда границы. Без них моя жизнь состояла бы из за­вершенных лишь наполовину проектов и не решенных до конца задач. Уже позже я поговорил об этом с мамой, и она рассказала мне историю, которую я раньше не слышал.

Когда мне было четыре года, я тяжело заболел. У меня обнаружили серьезное заболевание костной ткани, и в течение двух лет я не мог наступать на левую ногу. Я передвигал­ся в инвалидном кресле или на костылях со специальными подпорками и не мог бегать по двору вместе с остальными детьми.

Нетрудно представить, что испытывали родители, глядя на больного беспомощного ребенка. Однако, просматривая заснятые в тот момент видеопленки, я вижу на экране вполне жизнерадостного малыша, едущего в инвалидном кресле по зоопарку, сидящего в этом же кресле рядом с друзьями за праздничным столом, ловко скачущего на костылях по двору. Для ребенка-инвалида я немало преуспел.

Я никогда не знал, что пришлось выдержать моим роди­телям, чтобы помочь мне не чувствовать своей неполноцен­ности. Ортопед сказал, что если они все будут делать за меня, то я никогда не встану на ноги. Он объяснил, что я должен пройти через все страдания — научиться ходить на костылях, передвигаться в инвалидном кресле, ни от кого не скрывать, что происходит со мной.

Родители испытывали сильнейшую душевную боль, ви­дя, какие усилия мне приходится прикладывать. Они ужасно переживали за своего четырехлетнего малыша, лишенного возможности ходить, как его сверстники. Им так хотелось сдаться и помочь мне, когда я плакал, не желая пользоваться подпорками или испытывая боль. Они категорически не по­зволяли мне наступать на больную ногу, иначе я остался бы калекой на всю жизнь. Как мама позже призналась, почти каждый день она плакала на плече у своей лучшей подруги. Еще мама рассказала мне. как однажды я изо всех сил старался подняться по ступенькам церкви. В тот момент она, услышала сказанные кем-то слова: «И как только родители могут так ужасно обращаться с ребенком? Как можно быть. такими жестокими?». Но мама держалась, несмотря ни на что. В другой раз мой костыль соскользнул со скользких ступенек почтамта; я зашатался, потерял равновесие, упал и сильно поранился. Но мама все равно велела мне самостоя­тельно ходить по лестницам. Я плакал, жаловался, использо­вал все имеющиеся в распоряжении четырехлетнего малыша приемы воздействия на родителей, чтобы они не заставляли меня терпеть боль, без которой невозможно научиться по­беждать. Но они не переходили установленную границу… и мы победили.

В результате их стойкости я вскоре смог ходить без ко­стылей и вести активный образ жизни — нормальный для любого ребенка. Постепенно моя нога выздоровела оконча­тельно. И теперь я благодарен родителям за то, что они заста­вили меня пережить те неприятные моменты, которые при­чиняли мне боль. но не вред.

Родители, руководствующиеся в своих поступках малей­шими жалобами или плачем ребенка, никогда не сформиру­ют у него границ и не выработают характер. Представьте: ваш ребенок начинает плакать, когда ему приходится делать уро­ки, выполнять домашнюю работу или когда его не отпускают с приятелями в кино. Что вы будете делать? Ответ на этот во­прос окажет колоссальное влияние на всю последующую жизнь ребенка.

Четыре правила оценки боли

Первое правило: не позволяйте боли ребенка руководить вашими поступками
Границы в отношениях с детьми могут формироваться лишь родителями, у которых установлены собственные гра­ницы. Думающие родители прежде всего следят за собой. Если на принимаемые решения оказывает влияние протесту­ющий ребенок, которому ничего не стоит перейти их грани­цы, то весь процесс воспитания становится бессмысленным.

Терри никак не могла справиться с тринадцатилетним сыном Джошем, не желающим делать уроки. Мы с ней составили план, по которому Джош в назначенное время должен был садиться за стол и делать уроки. Терри при этом не по­зволялось его контролировать. Она могла лишь проверить, находится ли сын в этот момент в своей комнате. Таков был наш уговор.

В следующий раз Терри появилась у меня в кабинете с виноватой улыбкой: она нарушила уговор. (Запомните раз и навсегда: ребенок никогда не научится самодисциплине, ес­ли родителю самому не хватает дисциплины, чтобы соблю­дать установленные правила.)

— Что случилось? — спросил я.
— Мы с сыном обо всем договорились. Все было хорошо. Но тут друг пригласил его на футбольный матч. Я сказала сы­ну «нет», так как в это время он должен был делать уроки. Но он так сильно расстроился, что я никак не могла его успоко­ить. Мальчик буквально не мог найти себе места — так ему было плохо.

— Но мы же с вами все это уже обсудили. Мы знали, что именно так он и будет себя вести, так как ему не хватает са­модисциплины. И что же вы все-таки сделали?

—- Неукоснительное соблюдение ваших требований при­водит его в такое уныние, что я не могу этого выдержать. Поэтому я разрешила сыну пойти на футбол.

— А что произошло на следующий день? — спросил я, за­ранее зная ответ.

— Он снова расстроился, так как все ребята из класса со­брались пойти в кино и ему очень хотелось пойти с ними.

— Итак, давайте проясним ситуацию. Вы решаете, что для вашего сына правильно и что неправильно, исходя из то­го, что он при этом чувствует. По-вашему, если он расстроен, значит, к нему предъявляются неподобающие требования. Я прав?

Я не думала об этом, но скорее всего вы правы. Когда мой сын чем-то расстроен, я не могу этого выдержать.

— Тогда вы должны четко усвоить следующие истины, без которых вам не решить проблему с сыном. Во-первых, ва­ши жизненные ценности определяются эмоциональной ре­акцией незрелого тринадцатилетнего парня. Наивысший принцип вашей системы ценностей, которым вы руковод­ствуетесь в своих поступках, — расстроится или не расстро­ится Джош. Во-вторых, вы не придаете значения одному из самых главных аспектов воспитания ребенка: разочарование — наиважнейшая составная часть роста. У ребенка, который никогда ни из-за чего не расстраивается, не развиваются та­кие качества, как выдержка и выносливость. В-третьих, вы приучаете его к тому, что ему все время должно быть приятно и что другие должны делать то, что хочет он. Неужели ваши ценностные установки действительно таковы?

Женщина молчала. Было ясно, что она начинает осозна­вать истинный смысл происходящего. При воспитании сына ей следовало придерживаться важнейшего правила: выража­емый ребенком протест появляется объективным отражением реальности, и по нему нельзя судить о том, что хорошо и что плохо. Тот факт, что ребенок испытывает боль, вовсе не озна­чает, что с ним происходит что-то плохое. Скорее всего, про­исходит хорошее: он впервые по-настоящему сталкивается с действительностью. И это столкновение никогда не бывает приятным. Но если вы разделите с ребенком его боль и буде­те четко соблюдать проведенные границы, то вскоре они ста­нут неотъемлемой частью его жизни, и ни о каком протесте больше не будет и речи.

Как мы уже упоминали: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евреям 12:11).

Это закон мироздания. Неприятные и болезненные ощу­щения, связанные с выработкой самодисциплины, помогают ребенку учиться не потакать собственным прихотям. А это одно из важнейших качеств человеческой личности. Не пере­ходите установленную грань и сопереживайте чужой боли — тогда и сформируется нужный характер («плод праведно­сти»). Не сумеете это сделать, значит, завтра вам придется снова вступать в ту же битву: «Гневливый пусть терпит нака­зание: потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притчи 19:19). Если в момент про­ведения границы вы будете стараться не разгневать ребенка, то при формировании будущих границ столкнетесь с его го­раздо более сильным гневом. Помните: протест или боль ре­бенка — вовсе не показатель того, что ему хорошо или плохо.

Второе правило: не путайте свою боль с болью ребенка
Как позже удалось выяснить нам с Терри, она пыталась избавиться от собственной боли. Когда расстраивался Джош, расстраивалась и она сама. Она чересчур отождествляла себя с ним. В детстве близкие люди много раз подводили ее. Ей рано довелось познать печаль, пережить немало утрат. По­этому, когда Джош грустил, ей казалось, что ему так же пло­хо, как когда-то было ей. В своем воображении мама пред­ставляла печаль сына такой сильной, какой она в действи­тельности не была. Та печаль, которую испытывал мальчик, пропустив футбольный матч, совершенно не соответствовала ее печали в детстве.

Постепенно Терри научилась не путать свои ощущения с эмоциями Джоша и больше не мешала ему расти. Но это да­лось ей нелегко; она, конечно же, нуждалась в помощи. Ей требовалась поддержка друзей, готовых в нужную минуту прийти на помощь. Родители с нечеткими границами осо­бенно нуждаются в этом. Помните, я рассказывал о том, как моя мама плакала, ища поддержку и утешение у подруги, когда я в детстве вынужден был ходить на костылях? Но мы тогда победили. Победите и вы. Не отождествляйте свою печаль с печалью ребенка. «Сердце знает горе души своей, и в радость его не вмешается чужой» (Притчи 14:10). Каждый из нас должен терпеть свою боль.

Третье правило: помогите ребенку понять, что жизнь —
это не стремление избежать боли, а способность сделать боль

своим союзником

Человек меняется, когда боль пребывания в определен­ном состоянии сильнее боли перемен. Спортсмен усиленно тренируется потому, что боль от поражения на соревновании сильнее боли, испытываемой во время тренировок. Рабочий стремится усовершенствовать свою квалификацию потому, что боль от потери рабочего места сильнее боли напряженно­го труда. Ребенок начинает выполнять свои домашние обя­занности, когда родители сделают так, что боль от невыпол­нения их станет сильнее боли от выполнения,

Смысл жизни не в том, чтобы избегать страданий, а в том, чтобы научиться страдать правильно. Ребенок, которого учат убегать от боли, столкнется в своей жизни с еще боль­шим количеством боли. Очень больно, когда с тобой разры­вают отношения потому, что ты не умеешь уважать других. Очень больно никогда не добиваться поставленной цели по­тому. что тебе не хватает самодисциплины. Очень больно по­стоянно испытывать финансовые трудности потому, что не умеешь контролировать свои расходы.

Все эти проблемы возникают, если человек стремится из­бежать временной боли — боли напряженных усилий, боли самодисциплины и боли от игнорирования своих прихотей. Если мы научимся обходиться без того, чего сильно желаем в данный момент, спокойно переживать печаль, когда что-то случается не по-нашему, и считаться с действительностью, то радость и успех не заставят себя ждать. Временные страдания станут хорошим уроком вашему ребенку

Ситуация

Не принимающий боли

Принимающий боль

Семейный

Заводит связь на

Учится любить

конфликт

стороне

еще сильнее

Обвиняет во всем

Скорбя по не­

другого

сбывшимся ожи­

Уходит к маме

даниям, прощает

Способствует

Ищет компро­

усилению отчуж­

мисс

дения

Проблемы на работе

Увольняется Обвиняет руко­

Принимает сове­ты и критику

водство

Меняет свое по­

Начинает пить

ведение

или принимать

Повышает квали­

наркотики

фикацию

Беспричинно ме­

Прислушивается

няет одну работу

к мнению руко­

за другой в поис­

водства

ках «лучшей»

Решает возника­

ющие проблемы

Неудача в достиже­

Все откладывает

Использует не­

нии цели

на лотом

удачу как воз­

Пьет, употребля­

можность лучше

ет наркотики,

узнать себя

становится не­

Приобретает но­

умеренным в еде

вые знания, не­

или сексе, пыта­

обходимые для

ясь таким обра­

достижения цели

зом избавиться от

Анализирует соб­

уныния

ственные недо­

Сдается и отсту­

статки

пает

Не отказывается

Впадает в депрес­

от поддержки

сию

окружающих

Развивается в ду­

ховном плане

Не желает разо­

Живет в согласии

браться в причи­

с действитель­

Эмоциональный

нах происходя­

ностью и пытает­

стресс, боль и ощу­

щего

ся справиться со

щение утраты

Ищет способы

своими чувства­

уйти от действи­

ми

тельности с по­

Ищет положи­

мощью алкоголя,

тельные способы,

наркотиков и т.д.

помогающие

Пытается найти

преодолеть боль:

того, кто сможет

вера, поддержка,

избавить его от

скорбь, переме­

боли, не требуя

ны в сознании

при этом вну­

Начинает жить

тренних перемен

более глубокой

духовной жизнью

Сравните, что происходит в жизни у человека, убегающе­го от боли, и у человека, принимающего, боль.
Родители, всеми силами спасающие детей от страданий, в будущем будут заменены другими оказавшимися в зависи­мости людьми, наркотиками, алкоголем, нарушениями в пи­тании, неумеренной тратой денег и т.д. Они научили детей тому, что разочарования и превратности судьбы — это не то, столкнувшись с чем, следует меняться, а то, от чего с помо­щью мамы или папы следует мгновенно убегать, продолжая потакать своим прихотям.
Показывайте ребенку, что боль может быть благой. На личном примере демонстрируйте, как надо решать пробле­мы, как, грустя и печалясь, тем не менее продвигаться впе­ред. Сопереживайте ребенку, соглашаясь с тем, что поступать правильно трудно, но при этом требуйте от него поступать именно так.
Одна моя знакомая всегда одинаково реагирует на про­тест сына-подростка. Она говорит всего несколько слов: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты справишься». Мальчик станет взрослым, и в тот момент, когда ему будет особенно тяжело, в его голове не появится мысль:
«Как бы поскорее смыться?», а послышится голос, поддер­живающий и подбадривающий его в нелегкую минуту: «Я знаю, Джек: жизнь — штука трудная. Но я верю, что ты спра­вишься».

Четвертое правило: убедитесь в том, что испытываемая ребенком боль — это боль созревания, а не боль неудовлетво­ренной потребности или обиды

Мой друг-психолог рассказал мне, что как-то его жены неделю не было дома и ему пришлось одновременно быть и папой и мамой для трех своих дочерей. На второе или третье утро он несколько раз повторил четырехлетней дочке, чтобы она собиралась в детский сад, но она продолжала бесцельно слоняться по дому. В отце стало нарастать недовольство, он чувствовал, что вот-вот рассердится. Угрожая девочке по­следствиями, он закипел от негодования, но в этот момент у него в голове пронеслось: «А что бы я посоветовал, если бы на моем месте оказался кто-либо из моих клиентов?»
Он на минуту замолчал и задумался. Ему стало ясно: не­обходимо найти причину странного поведения девочки. Прежде она вела себя нормально, всегда слушалась. Значит, 5ыла какая-то конкретная причина ее непослушания. И вдруг его осенило:

— Ты скучаешь по маме. Да, детка?
Плотина прорвалась.
Рыдая, девочка бросилась в его объятия. Папа успокоил ючку, посочувствовал ей и сказал, что тоже скучает по маме.
После того, как он обнял и успокоил ее, малышка произ­несла:
— Пап, вставай, нам пора идти.
Девочка сама оделась, и они пошли в детский сад.
Своим поведением дети что-то сообщают родителям, и родители должны определить: является ли боль ребенка бо­лью разочарования или болью неудовлетворенной потребно­сти и обиды. В случае с моим другом поведение его дочери было вызвано именно неудовлетворенной потребностью», и любые «строгие меры» лишь привели бы ее в еще больщее уныние. Проницательный отец объективно оценил боль ре­бенка. Он понял: причина боли в том, что девочка скучает по маме, испытывая естественную потребность, а вовсе не бро­сая вызов папе.
Такая оценка особенно важна в отношениях с детьми грудного возраста. Младенцы чаще всего выражают протест, когда ощущают боль от голода и одиночества. На втором году жизни они уже могут испытывать разочарование, являющее­ся неотъемлемой частью созревания: в этот период они по-немногу начинают сталкиваться с тем, что называется дисци­плиной и границами. Мудрая мама способна определить, что нужно сделать для малыша: поменять пеленку, дать бутылоч­ку, взять на руки. Или он переутомился и капризничает, по­тому что ему пора спать. Вы должны следить за тем, чтобы естественные потребности малышей удовлетворялись вовре­мя. Когда речь идет о детях грудного возраста, то лучше лиш­ний раз исполнить их прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Дети старшего возраста плохо ведут себя не только пото­му, что бросают вам вызов или не желают жить в согласий с действительностью, но еще и по следующим причинам:

Обида на родителей и окружающих

Злость на собственное бессилие и неумение контро­лировать себя

Перенесенная душевная травма, когда ребенок ли­шается одного из родителей или страдает от жестоксо-го обращения

Отклонения в физическом развитии
Психические отклонения, такие, как дефицит вни­мания, депрессия, психические расстройства

Недавние перемены в составе семьи, распределении обязанностей, образе жизни

Все это вполне вероятные причины плохого поведения ребенка. Вы просто обязаны убедиться в их отсутствии, прежде чем доводить дело до осязаемых последствий. Но эти причины вовсе не избавляют ребенка от необходимости счи­таться с реальностью, о чем рассказывалось в истории с моей больной ногой. Эмоциональные аспекты, лежащие в основе поведения, так же важны, как и само поведение. Обязательно покажите ребенка хорошему педиатру или детскому специа­листу-психологу, если подозреваете необходимость чего-то большего, чем просто формирование границ.

В данном случае вам помогут два важнейших стиха из Нового Завета. В качестве источника боли вы должны в пер­вую очередь рассматривать самого себя. Прочитайте стихи:

«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). «Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:21).
Дети не усвоят границ, если отцы и матери их «раздража­ют». Последите за собой, не замечаете ли вы:

Слишком жесткого контроля над ребенком, лишаю­щего его возможности самому принимать решения и распоряжаться своей жизнью

Гневных обвинений и недовольства ребенком вместо сопереживания и правильно установленных послед­ствий

Недостаточного удовлетворения потребности ребен­ка в любви и внимании, нежелания уделять ему время

Недостаточного выражения радости по поводу успе­хов ребенка и чрезмерного недовольства его неуда­чами

Слишком завышенных требований к ребенку вместо достойной оценки его усилий и выражения удовлет­ворения общим направлением его развития

Оценивая боль ребенка, удостоверьтесь, что она вызвана не обидой, не душевной травмой или чем-то в этом роде, а реальной потребностью в дисциплине и что вызвали ее не вы. Нормальные родители время от времени становятся причи­ной боли ребенка, но они видят свою вину и извиняются. Всякий может ошибиться. Но непозволительно убегать от от­ветственности и винить ребенка в поступке, спровоцирован­ном родительской ошибкой.

Принимайте все с радостью

Следующий отрывок из Послания Иакова является од­ним из моих самых любимых: «С великою радостью прини­майте, братия мои, когда впадаете в различные искушения, зная, что испытание вашей веры производит терпение; тер­пение же должно иметь совершенное действие, чтобы вы бы­ли совершенны во всей полноте, без всякого недостатка» (1:2-4).

Бог не лишает нас мук и боли, связанных с нашим воспи­танием и выработкой терпения. Ибо Бог наказывает того, ко­го любит, как отец наказывает сына (см. Евреям 12:5-10). «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:24).

Полировка драгоценных камней делает их гладкими и блестящими. Нагрев до высокой температуры очищает золото от примесей. Тренировки помогают спортсмену стать сильным и выносливым. Упорный труд и напряженные уси­лия превращают студента в высококлассного специалиста. Необходимость преодолевать себя шлифует характер ребен­ка. Желание получить вознаграждение заставляет ребенка учиться вести себя правильно. Затрачиваемые усилия и ис­пытываемая боль преподают уроки, формирующие характер, который потребуется нам в дальнейшей жизни.

Объективно оценивайте боль своего ребенка. Если он в чем-то нуждается или чувствует себя обиженным, немедлен­но бросайтесь ему на помощь. Но если он упирается руками и ногами, не желая считаться с требованиями жизни, обеспе­чивающими созревание его личности, то посочувствуйте ему в его борьбе, окажите руководящую помощь, но позвольте самому дойти до конца. Впоследствии он будет очень благо-харен вам.

Дети, научившиеся ценить вызываемую жизнью боль, а ле убегать от нее, сумеют разрешить все возникающие про­блемы. Но вы должны способствовать тому, чтобы они не бы-1И пассивными участниками процесса. Об этом мы погово->им в следующей главе.

КАПРИЗЫ НЕ ДОЛЖНЫ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ВЕЧНО

Рассказывает доктор Таунсенд

На улице, где стоит мой дом, живет много семей с детьми. Я люблю после рабочего дня собрать соседских детей и поиграть с ними в бейсбол. Мы играем прямо на улице, рисуя «базы» мелом на асфальте и используя пластмассовые биты и пластиковые с дырочками мячи. Можно не опасаться разбить окна и при этом получить массу удовольствия. Однажды в разгар игры шестилетний Дерек вдруг бросил биту на асфальт и закричал:

— Вы все дураки! Терпеть вас не могу. После этого он повернулся и ушел.
Решив выяснить причину обиды Дерека, я пошел за ним. Мальчик сидел на ступеньках своего дома. Я попытался уго­ворить его вернуться. Но он угрюмо молчал. Поняв, что мои попытки не увенчаются успехом, я прекратил уговоры и вер­нулся к остальным ребятам. Мне было грустно оттого, что Дерек не участвует в нашей игре. Через несколько минут Дерек встал, подошел к нам и как ни в чем не бывало продол­жил игру.

Через пару дней мы с окрестными мальчишками снова играли в бейсбол, и, когда Дерек пропустил удар, все повто­рилось снова: он разозлился и ушел. Мы продолжали играть, пытаясь обойтись без выбывшего игрока, а он, как и в про­шлый раз, немного успокоившись, вскоре присоединился к нам.

На первый взгляд кажется, что ничего особенного не произошло. Расстроенному мальчику лишь нужно время, чтобы прийти в себя; он просто пытается взять себя в руки. Но, хорошенько подумав, я понял две вещи. Во-первых, Дерек убегал от проблем, с которыми сталкивался во время игры. Ему никогда не доводилось испытывать разочарования или неудачи, никогда не приходилось прилагать усилия. Вместо этого он реагировал на происходящее приступами раздражения. Во-вторых, приятели Дерека должны были приспосабливаться к его незрелости. Это была его проблема, но платили за нее они. По их взглядам и словам можно было понять, что их возмущает его поведение. Я уже представлял. как трудно станут складываться его отношения с друзьями в будущем.

На следующий день, увидев Дерека на улице, я остано­вился, чтобы поговорить с ним.

~ Дерек, мне очень жаль, что во время игры тебе прихо­дится несладко. Учиться чему-то новому всегда нелегко. Но, когда ты постоянно выбываешь из игры, ты сам лишаешь се­бя удовольствия, а твои друзья теряют игрока. Поэтому теперь я ввожу новое правило: во время матча допускается рас­страиваться, если что-то не получается, но самовольно вы­бывать из игры запрещается. Выбывший игрок обратно уже не принимается. Надеюсь, это поможет тебе оставаться с на­ми, потому что мы все тебя любим и нам плохо, когда ты ухо­дишь.

Дерек вел себя так, будто не слышал меня, хотя я говорил вполне членораздельно.
На следующий вечер мы с ребятами снова пошли играть. Когда Дерек, пропустив мяч. разозлился и убежал, как и в предыдущие дни, я пришел в смятение. Мы продолжили игру Некоторое время спустя Дерек преспокойненько подо­шел к нам и встал на свое прежнее место. Я остановил игру и, подойдя к нему, сказал:

— Извини, Дерек. Но теперь ты будешь участвовать в игре только завтра.
Мальчик пришел в ярость и заявил, что больше вообще никогда не станет играть с нами. И ушел домой.

Мне было интересно узнать реакцию родителей Дерека, поэтому вечером я позвонил им. Они были полностью со­гласны с моим новым правилом, так как поведение Дерека их тоже сильно беспокоило, но они не знали, что делать.

Спустя несколько дней Дерек опять повел себя прежним образом, и я напомнил ему об установленном запрете.

Он и в третий раз возмутился пропущенным мячом, но уже сдержался и остался в игре. По выражению его лица бы­ло ясно, что ему приходится делать огромное усилие над со­бой. Мы с ребятами огласили площадку радостными возгла­сами в знак того, что Дерек остался с нами, и продолжили игру Было заметно: Дерек гордится собой. У него уже намно­го лучше получалось управлять своим поведением и своей ре­акцией.

Ситуация с Дереком — яркая иллюстрация проблемы, с которой на каком-то этапе воспитания ребенка и формирования его границ сталкивается каждый из нас: борьба между желанием поддаться первому импульсу и умением действо­вать обдуманно, между мгновенным выражением протеста и разумным способом решения проблемы. Дети должны знать разницу между зрелыми и незрелыми границами. Ваша зада­ча — помочь им развить в себе способность формировать правильные границы своей личности, не позволяющие им чуть что не так выходить из себя или делать что-то под воз­действием импульсов.

Реакция ребенка

Дети не совершают взвешенных, обдуманных поступков естественным образом. Им нелегко согласиться с чьим-то «нет», они быстро бросают начатое дело и, «подняв руки вверх», сдаются, особенно если требуется приложить опреде­ленные усилия. В стрессовых ситуациях срабатывает их пер­вая реакция. Вы, вероятно, замечали, что между возникнове­нием проблемы и поступком ребенка обычно проходит очень короткий промежуток времени, и поступок в большинстве случаев не является решением проблемы. Реакция Дерека основывалась на искренних чувствах, но не помогала ему учиться играть в бейсбол или ладить с приятелями. Ребенок может выражать вполне естественный протест против чего-то неправильного или плохого, но то, как он это делает, сви­детельствует о его незрелости.
Вот несколько видов первой реакции ребенка:
Вспышки раздражения. Улыбающийся жизнерадост­ный ребенок превращается в невменяемого орущего маньяка, когда в магазине ему не покупают понра­вившуюся игрушку. Остальные покупатели невольно обращают на это внимание. Вам не хочется, чтобы они считали, будто вы жестоко обращаетесь с ребенком, поэтому вы тут же покупаете ему желанную игрушку,

Противостояние. Ребенок возражает против всего, что бы вы ни сказали. Он игнорирует любую вашу просьбу: убраться в комнате, положить на место ве­щи, сделать уроки, вовремя прийти домой.

Нытье. Натолкнувшись на ваши границы или любые возведенные вами барьеры, ребенок немедленно на­чинает жалобно ныть, выражая тем самым свое недо­вольство. Его жалобы ни на чем не основаны, но он может канючить часами.

Импульсивность. Когда ему что-то не разрешают, ре­бенок тут же все бросает и уходит, или как-то обзыва­ет вас, или вытворяет еще что-то в этом роде. Если в этот момент вы находитесь в магазине и просите его подойти к вам, то он, наоборот, убегает от вас и пря­чется за прилавки.

Воинственность и применение силы. Реакция разгне­ванного ребенка выливается в применение им физи­ческой силы. Он нередко затевает драки с одноклас­сниками, а дома швыряет на пол все, что попадется под руку. В состоянии раздражения он издевается над младшими братьями или сестрами.

Сам принцип реагирования детей на происходящее включает несколько общих элементов. Первое: поступки де­тей — это их ответная реакция, а не осознанные действия, их поведение определяется внешним влиянием, а не ценностными установками или продуманным подходом. Реакция ребенка — неизменное состояние протеста против чего бы то ни было:

власти родителей, невозможности потакать своим прихотям или делать то, что хочется. Малыш не берет на себя никакой инициативы, чтобы решить создавшуюся проблему, удовлет­ворить свои потребности или помочь другим удовлетворить их. В основе его поступков лежат совершенно иные побуди­тельные причины.

Второе: реакция детей — реакция противопоставления, они всегда все делают наоборот. Дети занимают позицию «против» того, что им не нравится, но не «за» то, чего они же­лают и чем дорожат. Границы реакции детей очерчивают территорию их постоянного протеста: типичная картина, когда за столом ребенок отказывается есть все, что бы ему ни предложили. Дети используют свое право не соглашаться как средство нанесения поражающего удара родителям. Библия учит нас «не угрызать и не съедать друг друга… чтобы не были истреблены друг другом» (см. Галатам 5:15). Слово «угрызать» имеет здесь фигуральное значение «перечить». Стремление делать все наоборот — не что иное, как попытка противосто­ять желанию родителей проявлять власть над ребенком.

Третье: границы реакции ребенка не имеют никакого отно­шения к его жизненным ценностям. Признаком духовной и эмоциональной зрелости является способность принимать решения в соответствии со своими ценностями. Например, высочайшая человеческая ценность — поиск Царства Божия (см. Матфея 6:33). Однако по самой своей природе реакция детей непродуманна.

Так же, как и в условном рефлексе при ударе резиновым молоточком доктора по нашему колену, в поступках ребенка не принимает участия мыслительный или ценностно-ориен­тированный аспект его сознания. Многие родители оказыва­лись в состоянии шока, когда трехлетний малыш выбегал на запруженную машинами проезжую часть, реагируя на их призыв идти домой. Дети ведут себя спонтанно и необдуман­но. Если родители не будут учить детей самодисциплине, то одним из их основных качеств окажется вспыльчивость, а Библия говорит нам, что «вспыльчивый может сделать глу­пость» (Притчи 14:17).

Границы реакции: необходимые, но недостаточные
Вы можете подумать, что границы реакции вашего ре­бенка — это что-то плохое. На самом же деле они занимают свое место в процессе развития его личности. Давайте оста­новимся на них подробнее.

Необходимые,..
Поначалу вы скорее всего будете сбиты с толку, когда мы скажем, что границы реакции ребенка — это то, в чем он крайне нуждается. Они вовсе не такие уж плохие. Они просто необходимы маленькому человеку, чтобы выжить и продол­жить свой рост. Детям нужно иметь способность протесто­вать против того, что их не устраивает, что им не нравится, чего они боятся. Не имей дети этой способности, очень вели­ка была бы вероятность того, что они не смогут защитить се­бя, стать самодостаточными и зрелыми людьми.

Протестовать против плохого — основная граница ре­бенка. Ему необходимо иметь способность «отвергать худое и избирать доброе» (Исаия 7:15). Дети не смогут хранить и использовать получаемую любовь, если будут лишены воз­можности держаться в стороне от всего плохого. Способ­ность протестовать помогает ребенку самоопределяться, со­хранять хорошее и избавляться от плохого, развивать в себе умение самому нести ответственность за собственные со­кровища.

Дети должны учиться выражать протест, когда им угро­жает опасность. Если к ребенку на детской площадке приста­ют хулиганы, он должен громко кричать или удирать со всех ног. Ребенку следует протестовать и тогда, когда не удовлет­воряются его естественные потребности. Когда трехмесяч­ный младенец хочет есть или нуждается в сухих пеленках, он громко плачет, чтобы привлечь внимание мамы.

Однако не все, против чего протестуют дети, плохо. Жизнь создает нам немало проблем и чинит множество пре­пятствий, которые не являются для нас злом и не представля­ют опасности. Так, ребенок может протестовать против ва­шего отказа купить ему новую игровую приставку, или пере­вести его в класс к другому учителю, или разрешить ему пой­ти погулять. Это те проблемы, которые ребенку придется ре­шать. Ему нужно уметь вести разговор, обуздывать свои же­лания, обсуждать, уступать, иметь терпение и испытывать грусть. Ребенок обязан научиться подобным способам реше­ния проблем, чтобы стать зрелым взрослым человеком.

Протест выявляет проблему, но не решает ее. В этом раз­ница между границами реакции и границами продуманного действия. Границы реакции сигнализируют о том, что что-то не в порядке, а границы действия улаживают то, что не в по­рядке. Границы реакции зачастую проводятся под воздей­ствием эмоций и импульсов без участия мышления; границы действия основываются на ценностях, разуме, взвешенных решениях.

В книге о том, как помочь ребенку научиться управлять своей жизнью, совет поддерживать его стремление выражать протест может показаться нелепым. Однако дети, не способ­ные протестовать — угодливые и уступчивые, — зачастую сталкиваются с огромными трудностями во взрослой жизни. Обычно их подавляют и ими манипулируют более напори­стые начальники, супруги и друзья. Когда ты не способен сказать «нет» чему-то плохому, то тебя просто используют. Есть даже взрослые люди с границами детских реакций: им уже за тридцать пять, а для них все еще типичны такие же бурные вспышки раздражения, как для двухлетнего ребенка. По замыслу Божьему, чтобы познать Сущего, мы должны проходить один за другим этапы развития (см. 1 Иоанна 2:12-14). Перепрыгивать через них нельзя. Прошедший через все этапы приходит к свободе и зрелости.

Помню, как когда-то я кормил с ложечки своего восьми-или десятимесячного сына Бенни пюре из тушеной моркови. Я только что пришел с работы и даже не успел переодеться. Мне и в голову не приходило, что Бенни не любит тушеную морковь. И он очень быстро проинформировал меня об этом доступным ему способом.

Малыш не мог поставить меня в известность с помощью продуманного действия. Он же не мог сказать: «Пап, мне не нравится тушеная морковка. Дай что-нибудь другое». Он сде­лал то, что обычно делают младенцы с непонравившейся им едой: он ее выплюнул. Моя рубашка приняла на себя глав­ный удар от столкновения с границами его реакции. Данный опыт, как и многие последующие, помог Бенни самому рас­поряжаться своими чувствами, переживаниями и сокрови­щами.

Границы детей являются именно границами их реакции. Это происходит по многим причинам. Они чувствуют свое бессилие и беспомощность, поэтому и реагируют таким об­разом. Они еще очень молоды и незрелы, поэтому не могут не потакать своей прихоти, не могут продуманно решать воз­никающие конфликты. Дети не способны следить за собой и за другими и легко срываются, не осознавая последствий.

Границы реакции будут способствовать формированию зрелых границ любви и продуманных действий только благо­даря развитию определенных способностей и выработке кон­кретных навыков:

Ребенок рождается с чувством страха и беспомощно­сти. Он боится, что его обидят, не будут любить, что он умрет. Он не способен позаботиться о себе и за­щитить себя.

Ребенок уступает из страха. Он боится сопротивлять­ся, поэтому позволяет в отношении себя то, что по­зволять нежелательно: неудовлетворение своих потребностей. срывы, недостаток родительского вни­мания и даже жестокое обращение.

Если ребенок получает достаточно любви, чтобы не бояться выражать свои чувства, то он ощущает себя в полной безопасности, когда гневается на то, что ему не нравится или не хочется делать.

В качестве границ ребенок использует границы реак­ции и выражает протест с помощью слез. приступов раздражения или притворства.

Эти границы помогают ребенку определиться и вы­делить проблемы, которые нуждаются в решении. Он обретает свободу говорить и «да», и «нет»,

Благодаря поддержке и руководству родителей ребе­нок развивает у себя границы продуманного дейст­вия, основанные на все более и более высоких уров­нях мотивации (см. главу 6), кульминацией чего ста­новится наивысшая форма праведного альтруизма — любовь к Богу и ближнему (см. Матфея 22:37-40). Не к чему демонстрировать раздражение, если ты боль­ше не чувствуешь себя беспомощным и подавляемым другими. Ты — сам себе хозяин.

…Но недостаточные

Как мы уже убедились, границы реакции недостаточны для успешной жизни взрослого человека. Они защищают ре­бенка от плохих вещей, помогают ему отделиться от них. Но реакция — это лишь временное состояние, а не истинная сущность личности.
Одна из причин, по которым границы реакции недоста­точны, состоит в следующем: ребенок, так и не научившийся действовать, а не реагировать, начинает играть роль жертвы. , Во взрослой жизни он чувствует, что его подавляют и подчиняют себе супруг(а), начальство, правительство или Бог. Такие люди не понимают, что у них есть выбор, и остаются беспомощными. Им кажется, что причинами большинства их жизненных проблем являются причины внешние, а не внутренние. Поэтому им так и не удается изменить жизнь к лучшему, ведь решение внешних проблем не зависит от нас. Мы испытываем боль из-за путаницы либо в собственных взгля­дах, либо в отношении к окружающим. Поняв это, мы начи­наем делать свой выбор свободно.

Вторая причина, почему границы реакции недостаточ­ны, такова: дети должны расти не только под влиянием того, что они ненавидят. Границы реакции помогают детям опре­делиться лишь с тем, что для них противоестественно. Люди, оставшиеся на реактивной фазе развития, сталкиваются с огромными трудностями, заводя и поддерживая знакомства, общаясь с начальством, добиваясь поставленных целей, определяясь с собственными способностями, интересами и пристрастиями. Они настолько привыкли все время высту­пать «против», что не способны действовать «за». Например, Дерек сталкивался с огромными трудностями в общении с друзьями, так как создал себе репутацию человека, не умею­щего вести себя в коллективе, не подчиняющегося общим правилам и неспособного сотрудничать.

Если ваш ребенок постоянно всем уступает и никогда не протестует, то у него могут возникнуть большие проблемы. Но лучше пусть это случится сейчас, чем в браке. Поощряйте в ребенке стремление самому думать за себя, в чем-то не со­глашаться с вами и высказывать свое мнение, признавая при этом ваш авторитет. Реакция помогает ребенку искать и на­ходить место собственных границ. Но, найдя его и опреде­лившись с тем» что ему не нравится, он уже не должен давать волю чувствам, стремиться отомстить или безответственно вести себя.

Границы действия
В течение нескольких сезонов тренируя юношескую фут­больную команду, я настолько хорошо научился разбираться в мальчишках, что уже в первые минуты тренировки с нович­ком могу определить, какие у него границы: границы реак­ции или границы действия. Дети с границами реакции не лю-эят подчиняться инструкциям, становятся инициаторами потасовок, мгновенно выходят из себя, не желают выполнять го, что у них сразу не получается. Остается надеяться, что со временем у них все наладится. Дети же с границами обдуман­ного действия очень внимательны, совершают ошибки лишь для того, чтобы учиться на них, открыто говорят, если им ito-to не нравится или они в чем-то нуждаются.
Например, когда ребенку с границами реакции не удает-:я забить гол, он начинает обвинять своего товарища по ко­манде в том, что тот неправильно дал ему пас. Ребенок же с границами действия предложит товарищу проанализировать ;итуацию и каждому учесть свои ошибки.
Границы действия формируются в процессе созревания эебенка с границами реакции. Ниже я расскажу, как выгля­дят границы обдуманного действия. Вот несколько способов, <оторые помогут ребенку сформировать их. Границы действия не только определяют проблему, но и ре-иают ее. Ребенку следует знать: протестуя, он лишь конста-гирует факт наличия проблемы, но не решает ее. Раздраже­ние ничему не поможет. Это чувство должно побудить ребен-са к действию — к тому, чтобы вплотную заняться возникшей проблемой. Он должен обдумать все возможные варианты и выбрать лучший. Чтобы помочь ребенку справиться с этой задачей, используйте его границы реакции. Переживайте гнев и разочарование ребенка, как свои собственные, но предварительно поставьте его в известность: решить создавшуюся проблему может только он сам. Скажите ему так: «Я знаю, что тебя вы­водит из себя необходимость выключить телевизор и идти де­лать уроки. Делать уроки тяжелее, чем смотреть телевизор. Но если ты начнешь спорить со мной по поводу телевизора, то не будешь смотреть его целую неделю. Думаю, ты этого не хочешь. Если у тебя есть какие-то возражения против того, чтобы делать уроки, и за то, чтобы смотреть телевизор, я го­тов их выслушать». После нескольких попыток ребенок пой­мет, что вы не шутите и что ваши границы вполне серьезны. Скажите ему, что он может неограниченно выражать свое мнение по поводу нежелания делать уроки. Обычно, выклю­чая телевизор и вставая с дивана, дети говорят: «Ой, мам, как же я ненавижу делать уроки». Помните, что ваша задача состоит не в том, чтобы доста­вить ребенку удовольствие, заставляя его отрываться от экра­на и садиться за письменный стол. Ваша задача — выработать у него чувство ответственности. Ребенок должен иметь соб­ственное мнение и переживать собственные чувства, только так может развиться его индивидуальность. Некоторые учи­теля или родители требуют: «Делай, как я сказал, и никаких разговоров!». Они хотят подчинить себе и поведение, и взгля­ды ребенка. Такие люди не допускают наличия у ребенка соб­ственного опыта, «раздражают» (Ефесянам 6:4) его, доводя до «уныния» (Колоссянам 3:21). Границы действия очерчивают и то, за что выступает ребенок, и то, против чего он борется. Границы реакции по­могают ребенку понять лишь то, что «не его», то, что он не любит. Зрелость же — нечто гораздо большее. Дети должны знать и то, кем они являются, и то, кем не являются, что они любят и что не любят. Когда ребенок занимается тем, что ему нравится — общается с друзьями, уделяет время люби­мому занятию, решает приятные задачи, развивает свои та­ланты, — им движет осознание того, что хорошо и что пло­хо. Это его побуждение к действию. Сам Бог определяет то, что ненавидит (см. Притчи 6:16-19), и то, что любит (см. Михей 6:8). Помогайте ребенку развивать в себе побольше «за», это аспект границ обдуманного действия. Ситуация, из которой невозможно найти выход лишь с помощью границ реакции, — самый лучший обучающий пример. Когда ребенок без вся­ких опасений может протестовать и выражать недовольство, он становится более восприимчив к вашим словам, более по­датлив вашему воздействию. Скажите ребенку: «Я понимаю, что ты сердишься из-за того, что не можешь идти гулять с друзьями. Но я считаю, что для тебя важно проводить какое-то время с семьей и как следует делать уроки. Мы же не гово­рим тебе «нет» просто из вредности». В одной знакомой мне семье семилетний Тейлор прила­гал просто титанические усилия в борьбе с мамой. Он борол­ся с любым сказанным мамой «делай» и «не делай». Границы его реакции были четкими и неизменными. Не выдержав, мама решила пойти к нему в комнату, чтобы сесть и погово­рить с ним «по душам». Только она открыла дверь и ступила на порог, как была облита молоком из прикрепленной над дверью кружки. Любая мама на ее месте устроила бы сыну скандал. Она же, смахнув с лица капли молока, сказала: «Сынок, ситуация очень серьезная. Мне нужно время, чтобы решить, что теперь будет с тобой. Позже я дам тебе знать». Следующие несколь­ко часов оказались для мальчика часами мучительных терза­ний из-за пребывания в неопределенности. За это время ма­ма созвонилась с мужем, и они выработали план действий. План включал следующие ограничения для Тейлора: запрет смотреть телевизор, ограниченное время прогулок и мини­мальное количество времени общения с друзьями. Кроме то­го, предусматривались и такие последствия, как вымыть ко­вер и научиться пользоваться стиральной машиной, чтобы выстирать испачканную мамину одежду. Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим маль­чиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку: — Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно: — Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно. — Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно. — Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подоб­ном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда. Через некоторое время мама слышала, как Тейлор гово­рил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отлича­лись от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие послед­ствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопере­живать. Ребенок начал заботиться о чувствах других- Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и рез­кие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекос­ловно во всем подчиняются. Если до этого между вами и ребенком существовало от­чуждение или если он постоянно подвергался вашим напад­кам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же привязанность между вами сохранилась, то подобное поведе­ние будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него по­явилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия. Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружаю­щие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприя­тие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами. И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактив­ном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но дер­жите в соответствующих рамках или предупреждайте о по­следствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немно­го поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь сво­ей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоря­жаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библей­ский принцип использования времени:«... дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болез­ненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через неко­торое время все повторяется сначала. Когда ребенок стано­вится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безоши­бочно определяют его слабые места, превращая в постоян­ный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репу­тацию простофили. Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реак­ции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собствен­ных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испыты­вает инфантильное желание полной близости со всеми, тя­жело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему вырабо­тать границы обдуманного действия, чтобы он смог устано­вить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом. У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девяти­летняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на са­мом деле. Она установила, что иногда одноклассники дей­ствительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потра­тила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуве­рить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее. Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережи­том ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробно­сти, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматы­вало девочку, мать считала, что необходимо уделять как мож­но больше времени их взаимному общению. Девочке требо­валось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями. Потворство Джен ставило Британи в зависимость от ма­миного понимания- Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удержи­вать в неприкосновенности границы в отношениях с доче­рью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (свои­ми отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки явля­лось реактивным. Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неот­ложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне сле­дует знать». Естественно, эти минуты не являлись единственным вре­менем, уделяемым Джен дочери, но это было специально от­веденное для душевных бесед время. Британи это не понра­вилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и мень­шее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка да­же забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каж­дый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая по­говорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей». Границы действия ~ это границы не мести и справедливо­сти, а ответственности. Границы реакции действуют по за­кону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то дру­гой должен нанести ответный удар. В основе желания отпла­тить лежит чувство справедливости и мести. А в основе гра­ниц обдуманного действия лежат более высокие мотивы, та­кие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявле­ния зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в от­ношении требований честности и справедливости. Мы поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться за­щищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необ­ходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает пута­ница между границами реакции и границами действия.... Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального на­пряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с граница­ми действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый по­ход против любого задиристого мальчишки на детской пло­щадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в кон­фликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с граница­ми действия то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг. Требование справедливости "- ситуация, хорошо знако­мая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реаги­рует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то чест­ны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя. Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и ис­кать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я по­зволяю тебе «срываться с крючка», хотя ты заслуживаешь на­казания. Твои потребности очень важны для меня, но идеаль­ной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив. Искусство проводить границы действия Обучение искусству проводить границы действия требует определенного времени. Чтобы получить чистое золото, надо промыть много песка. Чтобы сформировать границы дей­ствия, надо немало поработать над границами реакции. Вы должны обучить ребенка этому искусству, которое в соединении с его склонностью протестовать сделает из него владеющую собой ценностно ориентированную личность. Ниже мы перечисляем основные способы овладения этим нелегким искусством. Вы не сможете обучить им ребенка, ес­ли сами не умеете ими пользоваться. Поэтому если вы еще не овладели данным искусством сполна, то поставьте в извест­ность об этом своего ребенка и вместе начинайте решать эту сложную задачу. Важную роль в данном процессе играет время. Не при­ступайте к работе, пока находитесь в состоянии войны. Дождитесь, когда ребенок будет готов к обучению, перед этим неоднократно испытав ваши границы на прочность. Пауза вместо реакции. Когда реакция ребенка выра­жается в виде мгновенного протеста, заставьте его несколько раз повторить то действие, которое он должен совершить. Требуйте от него выполнения этого действия каждый раз до тех пор, пока он не пе­рестанет поддаваться первой реакции. Если ребенок со злостью хлопает дверью, то вы должны проследить за тем, чтобы он раз двадцать закрыл ее осторожно, даже если очень сердит. Наблюдение. Помогите ребенку научиться наблюдать за собой со стороны. Совместно с ним проанализи­руйте произошедший инцидент, чтобы он увидел другие возможные варианты поведения, отличные от вспышек раздражения. Перспектива. Ребенок нуждается в том, чтобы вы вмешались в его гнев или ярость. Ему кажется: то, что он чувствует, — истина в последней инстанции. Помогите ему относиться к чувствам, как к непосто­янным ощущениям: со временем они исчезнут. Они не отражают объективную реальность. Кроме этих чувств есть еще и другие. Решение проблемы. Помогите ребенку увидеть аль­тернативные варианты решения проблемы или удо­влетворения своих потребностей. «Если Бобби не хо­чет играть с тобой, то почему бы тебе не поиграть с Билли?» Реальность. Помогите ребенку находить компромисс и не воспринимать результаты исключительно как черное или белое. Он должен знать, что его потреб­ности не могут удовлетворяться идеально, но если они удовлетворяются неплохо, то это уже хорошо. Ребенок может не получить главную роль в школь­ном самодеятельном спектакле, но и его роль вполне хороша.
Инициатива. Ребенок должен понять: пока он не ста­нет действовать обдуманно, а будет все время демон­стрировать свою реакцию на возникшую проблему, проблема не решится. Послушайте, о чем люди гово­рят между собой — изо дня в день об одном и том же. Хватит говорить о своих проблемах, решайте их. Другие люди. Если вы уже сделали все возможное и не знаете, как быть дальше, то попросите совета у тех, кому вы доверяете. Не будьте родителем, играющим роль Одинокого странника.

Заключение
Родителям постоянно приходится за все переживать. Переживать, если у ребенка никогда не было вспышек раз­дражения и если их было слишком много, переживать, когда ребенок надолго задержался в реактивной фазе. Любя и твер­до стоя на своем, вы сможете помочь ребенку довести грани­цы реакции до зрелых границ действия, покоящихся на фун­даменте любви и реальности. Помогите ему научиться само­му управлять своей жизнью, своим характером и поведением:
«Блажен муж, который не ходит на совет нечестивых, и не стоит на пути грешных, и не сидит в собрании развратите­лей» (Псалом 1:1).

Что действительно мешает развитию искренности и са­модисциплины вашего ребенка — это передаваемые через третьих лиц сплетни. В следующей главе вы узнаете о том, как помочь ребенку обеспечить неприкосновенность своих границ в отношениях с другими людьми.

Я СТАНОВЛЮСЬ СЧАСТЛИВЕЕ, ИСПЫТЫВАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ

Но у Сузи это есть!
— Мне скучно-
— Мне надоела эта игрушка. Я хочу другую.
— Это нечестно. Джою почему-то можно!
Знакомые жалобы? Мы имеем дело с завистью. Если у вас есть ребенок, то вы наверняка знаете, что это такое. Зависть — самое низменное чувство. В какой-то степени она присуща всем человеческим существам. Но, как вы, вероят­но, заметили, степень зависти разных людей неодинакова, не у каждого в жизни она играет определяющую роль. Обратите внимание на поведение знакомых вам взрослых людей. Можно ли определить, какую роль сыграла зависть в жизни самых несчастных из них? Завистливые люди

Постоянно стремятся все к большему и большему материальному благополучию

Вечно недовольны своим супругом и постоянно ждут от него чего-то еще

Неспособны испытывать удовлетворение и радовать­ся тому, что имеют

Считают, что должны быть «не хуже других»

Слишком высоко ценят положение в обществе, власть, престижную должность и деньги

Недовольны своей должностью или продвижением по служебной лестнице

Критикуют людей, имеющих власть и положение, людей талантливых и богатых

Завидуют тем, кто занимает более высокое положение

Полагают, что имеют право на особое отношение к себе, так как они «не такие, как все»

Думают что они не подлежат критике, и не считают нужным реагировать на чьи-либо замечания

Самое печальное во всем этом то, что завистливые люди постоянно ощущают пустоту. Им никогда не бывает до конца хорошо, их ничто толком не устраивает. Чего бы они ни до­стигли или ни получили, им всегда чего-то не хватает. Никог­да в своей жизни они не испытывают удовлетворения.

Если мы вернемся к детям, то для них зависть — это не­прекращающееся «хочу еще». В определенных пределах это нормально, и проблема исчезнет сама собой, если ребенок будет расти со сформированными границами. Цель данной главы — научить вас тому, как трансформировать нормаль­ную детскую зависть в умение жить в согласии с людьми, быть благодарным и довольным тем, что имеешь.

Принимать как должное или выражать благодар­ность
Трудно выделить какую-то одну черту характера, которая причиняет человеку больше несчастий, чем любая другая. Но нетрудно составить список самых худших! Вне всякого со­мнения, одно из трех-четырех наиболее пагубных качеств — уверенность в обладании особыми правами. Человеку кажет­ся, что все ему чем-то обязаны, что окружающие должны от­носиться к нему как-то по-особому просто потому, что он живет на свете.
Обладающие подобным качеством люди думают, что им положены какие-то специальные привилегии и почести, что им должно принадлежать все, что есть у других, что все обя­заны их уважать, любить и т.п. И, когда они не получают же­лаемого, им начинает казаться, что с ними «плохо» обраща­ются. Они постоянно выражают протест, разыгрывая роль жертвы, с которой плохо обращается другой человек, органи­зация, Бог — кто угодно. Они живут с ощущением, что все им должны, и все время от кого-то чего-то требуют.

Став взрослыми, такие люди считают, что их обязаны продвигать по службе, повышать им зарплату и предостав­лять дополнительные льготы, которых на самом деле они не заслужили. В браке они подвергают критике мужей (жен) за то, что те делают для них слишком мало или вообще не дела­ют того, что, на их взгляд, делать необходимо. В конце кон­цов начальство и супруги устают от их жалоб и обвинений — а затем и от них самих.

Дети прежде всего считают, что у них есть право всеми командовать. Они желают иметь все, что хотят и когда хотят, и если не получают желаемого, то начинают протестовать. В самом начале своей жизни младенцы действительно нужда­ются в повышенном внимании и постоянной заботе. Полу­чая все это и становясь чуть постарше, они уже не пытаются приспосабливаться к требованиям действительности и начи­нают «качать права» как в собственной семье, так и на дет­ской площадке, и в школе. Таким образом закладывается от­рицательная черта характера.

Затем дети начинают думать, что имеют право ни о чем не переживать, ничего не делать, не считаться с правилами и границами.

Позже им уже кажется, что они вправе обладать тем же, чем обладают другие. Мы все слышим подобные слова: «Но ведь Сузи пойдет в кино -— значит, и мне можно» или «Но ведь Сузи купили эту игрушку — почему же мне нельзя?». Над детьми постоянно довлеет «неоспоримый» довод: «Если у кого-то это есть, то это должно быть и у меня». Типичная картина: маленькая девочка на улице самозабвенно играет с куклой. Совершенно очевидно, что малышка вполне счаст­лива. Но вдруг мимо нее проходит другая девочка с куклой на руках. В мгновение ока играющая девочка теряет всякий ин­терес к собственной кукле, ей срочно нужна точно такая же, как у проходящей мимо. Дети завидуют всему, что есть у дру­гих, и все свое им уже кажется плохим. И если они не могут получить желаемого, то начинают протестовать. Они не со­мневаются, что у них есть на это право.

Чувством, противоположным зависти и наделенности особыми правами, является благодарность. Благодарность испытывает человек, живущий с ощущением, что получает от жизни очень немало — и не потому, что заслуживает этого, а по чьей-то милости. В основе благодарности лежит любовь и способность дорожить тем, что получаешь. Более того, чело­века не покидает мысль: «Как же мне повезло, что у меня это есть». Это резко контрастирует с мыслью завистливого и на­деляющего себя особыми правами: «Меня обманули, дав мне так мало». Благодарный человек всегда счастлив и перепол­нен радостью; завистливый же постоянно несчастен и пере­полнен злобой. Вряд ли можно чувствовать себя хуже, чем отношения; вряд ли можно чувствовать себя лучше, чем ря­дом с благодарным и признательным.

Эти два состояния — зависти и благодарности — имеют очень отдаленное отношение к тому, что на самом деле полу­чает от жизни каждый человек, и самое прямое— к характеру человека. Если вы даете что-то человеку завистливому, счита­ющему, что все ему должны, то это не приносит пользы ни ему, ни вам. Он убежден, что вы просто-напросто выполнили свой долг перед ним. Если вы даете что-то человеку благодар­ному, то его не покидает ощущение, что ему повезло и что вы замечательный человек.

Родители должны помочь детям избавиться от ощущения своей исключительности и от чувства зависти и помочь им развивать в себе способность быть благодарными людьми.

Проблема двух мам и двух пап

Приходящие в этот мир дети не могут до конца понять природу человеческих отношений. У них нет ощущения, что они имеют дело с одним человеком. Ребенку кажется, что у него две мамы, а не одна. Или два папы, а не один. Есть хоро­шая мама и хороший папа, и есть плохая (плохой). Хорошая — это та, которая доставляет ему радость. Когда он голоден или в чем-то нуждается, он выражает свое недовольство, и хорошая мама приходит ему на помощь. Если ребенок удо­влетворен, то эта мама «хорошая». Но если он не получает желаемого и мама не оправдывает его надежд, то это «плохая» мама.
Думаю, вам это знакомо. Нередко можно услышать, как получивший отказ ребенок, говорит: «Плохая мама». Это ха­рактерно для всех детей планеты.

Многие взрослые люди так и не решили до конца данную проблему. Если вы делаете то, что они хотят, то они вас любят и считают хорошими. Стоит вам сказать «нет», как вы сразу становитесь плохими, так как не удовлетворили их желания. Какой великий грех! Как только вы их чем-то порадуете — снова станете хорошими.

Вторая сторона данной проблемы — то, что происходит в душе у ребенка. Если он получает желаемое, то воспринимает это как должное; если же его ждет разочарование, он начина­ет считать себя жертвой «плохой мамы». Такой ребенок не только видит перед собой двух мам, но и самого себя воспри­нимает, как двух разных людей: одного — которому все всё должны, и другого — который всего лишен. Думаю, вы заме­чали подобную двойственность в маленьких детях. Когда что-то доставляет им радость, они безмерно счастливы, а ког­да что-то их сердит или печалит, они сердятся или грустят.

Но так как дети испытывают оба состояния: и когда их потребности удовлетворяются, и когда их ждет разочарова­ние из-за необходимости соблюдать запреты» они постепен­но соединяют два образа себя и других. Ребенок медленно приходит к осознанию следующих крайне важных вещей:

1. Мои потребности никогда не остаются без внима­ния,
Не все мои нужды и желания удовлетворяются.
3. Один и тот же человек иногда дает мне что-то, а иногда нет. И это тот самый человек, которого я и люблю, и ненавижу.
4. Временами я чувствую себя счастливым, а времена­ми разочарованным.
Так как подобное чередование удовлетворенности с разо­чарованностью повторяется миллионы раз, у ребенка выра­батывается стойкое ощущение: мир «несовершенен», ибо не удовлетворяет все его прихоти, но «вполне хорош», так как дает ему все, в чем он действительно нуждается. Постепенно дети прощаются со своей мечтой о доброй фее, которая ис­полняла бы все их желания, и учатся любить того, кто и лю­бит, и расстраивает их. Они приходят к выводу, что люди не идеальны, но достаточно хороши. Дети вполне могут пере­жить разочарование и стать благодарными за все, что имеют, если поймут: у них нет права получать все, что они захотят.

Для этого дети с вашей помощью должны испытать на себе, что такое быть удовлетворенным и что такое быть разо­чарованным. Дети с неудовлетворенными потребностями постоянно пребывают в безрадостном состоянии. Они ни­когда не будут испытывать благодарность, потому что в бук­вальном смысле недополучили своего. Этим и опасен подход в воспитании, приветствующий как можно более раннее пре­доставление ребенку возможности испытать лишения из-за страха, что иначе он установит свою власть над домашними. Потребности детей должны удовлетворяться, только так у них выработается чувство доверия и благодарности. Вот что говорит Библия о нас и о нашем Отце Небесном: «Будем лю­бить Его, потому что Он прежде возлюбил нас» (1 Иоанна 4:19). Значит, сначала мы должны что-то получать.

Но дети, не испытавшие разочарования, так и не поймут, что они — не центр вселенной, что никто не обязан выпол­нять все их желания и что другие люди существуют не для то­го, чтобы удовлетворять их потребности. Равновесие между удовлетворенностью и разочарованностью позволяет ребен­ку не испытывать крайнюю нужду и не требовать слишком многого. Как поет популярная группа «Роллинг Стоунз»:

«Ты не можешь всегда получать все, что хочешь. Но ты уви­дишь: если хорошенько постараться, то можно получить многое из того, в чем нуждаешься». Пережившему разочаро­вание ребенку больше не будет казаться, что он должен по­лучать все, что захочет, и что другие обязаны угождать ему Он не будет считать себя жертвой, если чего-то лишится, и не станет считать других плохими, если они не выполнят его желание. Его суждения о себе и других станут более взве­шенными.

Давайте, ограничивайте, поддерживайте

Чтобы у ребенка выработалось гармоничное представле­ние о себе и других, вам нужно какие-то его потребности и желания удовлетворять, а другие нет. Вы должны владеть тре­мя навыками: давать, ограничивать и поддерживать.

Давайте
Что-то давать ребенку— значит удовлетворять некоторые его потребности и желания. Обязательно должна удовлетво­ряться его потребность в любви, близости и заботе, которую младенец выражает плачем, когда он голоден и одинок. Ему обязательно надо уделить внимание, накормить и прила­скать. В тот момент, когда он получает еду и уход. тепло и ощущение безопасности, в нем кирпичик за кирпичиком формируется чувство благодарности. По сути своей испыты­ваемая взрослыми людьми зависть — подсознательное и очень сильное стремление удовлетворить свои потребности, ощутить чью-то заботу.

Дети подрастают и нуждаются в еще большем утешении. Их опасения должны быть развеяны, чувства поняты, страх сделать следующий шаг преодолен. Их жизнь становится все сложнее, и им следует знать, что они не одиноки. В них надо постоянно вселять уверенность в том, что им нечего бояться.

Позже необходимо удовлетворять потребность ребенка в свободе, личном пространстве, в стремлении поступать по своему усмотрению и самому принимать решения. Так закла­дывается фундамент независимости. Ребенок хочет сам де­лать свой выбор, и это право должно быть ему предоставлено. Ребенок хочет иметь собственное пространство, и он должен

его иметь. Ребенок хочет в какой-то степени быть хозяином своей судьбы, и он должен им быть.
Очень важно, чтобы дети научились понимать и просить именно то, чего они на самом деле хотят. Они должны ощу­щать, что их потребность (в свободе, личном пространстве, относительной самостоятельности и праве делать свой вы­бор) удовлетворена. Тогда они убедятся, что эта потребность благая, что она дает результат и что мир хочет помочь им (мир лишь помогает им самим удовлетворить свою потребность).

Детям постарше уже хочется иметь некоторую собствен­ность, заниматься какой-то деятельностью, располагать определенными ресурсами: деньгами и возможностями. Они также захотят овладевать новыми навыками и развивать свои таланты. И эти их потребности обязаны быть удовлетворены. Чуть позже они почувствуют потребность в том, чтобы самим зарабатывать деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет, но при этом они не должны разочаровываться в сво­их способностях и талантах.

С возрастом стремление детей к независимости и свобо­де становится более зрелым. И его тоже необходимо удо­влетворить. Развивая у себя ответственность и умение делать правильный выбор, дети обязаны помнить, что непременно будут за это вознаграждены. Ибо, как учит Библия, тот, кто верен в малом, будет поставлен над многим (см. Матфея 25:21,23).

Все эти запросы детей должны удовлетворяться. С года­ми увеличивается ответственность ребенка за сохранность и разумное использование таких даров, как деньги, возможно­сти и таланты. Он должен знать: наш мир — это то место, где он может чего-то достичь, развить свои таланты и осуще­ствить мечты. В то же время ему не следует забывать о необ­ходимости быть ответственным и мудрым. Вот какой совет дал молодым людям Соломон: «Ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд» (Екклесиаст 11:9). Еврейское слово «при­учать» буквально означает «одаривать щедростью». Дети должны чувствовать вашу щедрость, когда вы будете при­учать их ко всему, что понадобится им в жизни. Постоянно удовлетворяйте потребность ребенка в любви и привязанно­сти, предоставляйте ему как можно больше возможностей для роста, давайте ему все необходимое для осуществления стоящих перед ним задач.

Ограничивайте
Ограничивать — значит следить за тем, чтобы ребенок не получал что-либо в излишке или чего-то такого, что ему по­лучать не следует. Другими словами, не надо потакать его прихотям, а нужно контролировать его выбор и регулировать вытекающие последствия. Это напрямую связано с вашей способностью говорить «нет» и уметь стоять на своем.

В младенческом возрасте роль ограничений очень мала, поскольку дети в этот период ограничены уже своим физиче­ским состоянием. Они нуждаются во многом, но ничего не могут попросить, так как не умеют говорить; они не способ­ны ничего сделать сами, так как не в состоянии ходить. Когда все его потребности удовлетворены, ему пора ложиться спать. Мудрая мама отличит плач ребенка, который просто «перегулял» и хочет спать, от плача ребенка с неудовлетво­ренными потребностями. «Перегулявший» ребенок должен быть уложен спать. Если же вы уложите спать ребенка с не­удовлетворенной потребностью, то вас будут ждать неприят­ности. Поэтому при уходе за грудными детьми лучше лиш­ний раз выполнить его прихоть, чем не удовлетворить есте­ственную потребность.

Когда же ребенок начинает ходить, ограничения стано­вятся основным пунктом повестки дня. Научившийся ходить карапуз получает все больше и больше возможностей для передвижения, поэтому нуждается все в большем и большем контроле. Он узнает, что такое ограничения, как только по­стигает смысл слова «нет». Ребенок начинает понимать, что он не наделен правом получать все, что захочет, и что не все находится в его власти. Он хочет, чтобы вы всегда были с ним, а вы проводите вечер в гостях. До его сознания доходит:

никто не обязан выполнять все его желания. И он старается научиться их ограничивать. Малыш хочет конфетку, но не может ее получить. Иногда его потребность вполне законна, но одного желания для ее удовлетворения недостаточно. Ребенок должен что-то сделать для того, чтобы желание осу­ществилось, например, внятно попросить, а не ныть и не да­вить на родителей.

Дети постарше хотят получать все новые и новые игруш­ки, а старые им быстро надоедают. (Как это напоминает без­думную трату денег у некоторых взрослых людей!) Когда они слышат ваше «нет» и вы стойко стоите на сдоем, они понима­ют: мир не собирается просто так давать им все, что они по­желают. Постепенно дети узнают, что иногда их цели и устремления являются вполне благими, но тем не менее вы не дадите им то, чего им хочется. Они должны это заслужить. Родители, просто так дающие детям все, что те пожелают, и не приучающие зарабатывать желаемое трудом, способству­ют развитию в них чувства вседозволенности.
Сам факт того, что у брата, сестры или друга есть что-то такое, чего нет у него, вовсе не означает, что ребенок обяза­тельно должен получить то же самое. Очень часто родители слышат от детей: «Это несправедливо!», когда их чада не об­ладают тем, чем обладают другие. Мы отвечаем: «Ну и что?». Это будет сопровождать их всю жизнь. Поэтому лучше пусть они столкнутся с этим как можно раньше.
У подростков уже меньше ограничений, правда, не ме­нее важных. Ребята нуждаются в большей свободе, выборе и возможностях, чтобы учиться ответственности, но им также необходимы четкие и непоколебимые границы дозволенно­го. Отроческий период — ваш последний шанс показать де­тям, что не в их власти распоряжаться всей вселенной, И ес­ли они не узнают об этом от вас, то им придется столкнуться с властью закона. Так что лучше узнавать истину от мамы и папы. Точно установленное время, не позже которого подро­сток должен быть дома, определенные финансовые ограни­чения, требование соблюдать границы дозволенного в мо­мент принятия решения — вот что дает возможность об­уздать желание ребенка быть хозяином вселенной и ставить себя над законами.
В подростковый период приходится во многом коррек­тировать отношение подрастающего человека к себе и окру­жающему миру. Взрослеющие мальчики и девочки постепен­но сами начинают играть роль собственных опекунов и руко­водителей (см. главу 1). Им нравится ощущать себя свобод­ными, но иногда это не так уж хорошо. Они могут начать ве­сти себя надменно, усвоить покровительственные и язви­тельные манеры. Четкие границы дозволенного в обращении с вами дадут детям понять: они не наделены правом вести се­бя с людьми так, как им вздумается.

В период развития личности ребенка крайне важно огра­ничивать его чрезмерную зависть и вседозволенность. Вы не должны способствовать укреплению в детях чувства, что они наделены полномочиями получать и делать все, что захочет­ся, что они могут обращаться с людьми так, как им вздумает­ся. Уравновесьте наличие правильных границ с обязатель­ным удовлетворением их естественных потребностей — и до них дойдет, что окружающий мир не является их собствен­ностью.

Вот несколько соображений о роли ограничений.
Ограничения устанавливают, начиная с младенче­ского возраста, когда ребенок, все естественные потребности которого удовлетворены, иногда просто настаивает, чтобы все было как хочет он.

Ограничения прочно входят в жизнь ребенка, когда он только делает первые шаги. Он узнает, что не яв­ляется главным в доме. Эти ограничения сопровож­дают его до конца подросткового периода.

Ограничения учат детей тому, что они не вправе тре­бовать все, что пожелают, даже если их желания вполне благие. Они должны потрудиться, чтобы че-го-то достичь, — одного хотения мало.

Ограничения доказывают детям, что в жизни не все справедливо, если под справедливостью понимать, что все должны иметь одно и то же. Дети никогда не будут иметь все, что есть у других, У кого-то всегда будет больше, а у кого-то меньше, чем у них.

Ограничения помогают детям понять, что их чувства — не истина в последней инстанции.

Ограничения важны тем, что доводят детский про­тест до сознания родителей, которые должны суметь, сопереживая ребенку и сдерживая его пыл, не дать ему выйти за рамки дозволенного.

Ограничения и дисциплина демонстрируют детям их собственные недостатки, чтобы они не считали себя невинными жертвами обстоятельств.

Ограничения вселяют в детей уверенность в себе, так как дети обнаруживают, что вполне можно жить с не­исполненными желаниями, и учатся сами удовлетво­рять часть своих потребностей,

Ограничения дают ребенку возможность понять, как следует обращаться с людьми. Недополучившие лю­бовь дети не отдадут ее полностью другим.

Ограничения помогают детям погрустить о том, чем они не могут обладать, принять это как должное и успокоиться.

Не обкрадывайте своих детей, лишая их ограничений. Иначе они всю жизнь будут нести тяжелое бремя, считая себя Богом. А это та роль, в которой они обязательно с треском провалятся.

Поддерживайте

Поддерживать ребенка — значит помогать ему вырабаты­вать в себе внутренний ограничитель, превращая его в глав­ную черту своего характера. Как по форме, так и по содержа­нию ограничения слишком жестоки для человека. Как говорит Библия, они сеют между нами вражду, если не основаны на милости (см. Ефесянам 2:14-15). Ограничения представля­ются нам чем-то нечестным, враждебным, неприветливым^ Ни один из нас не любит их,
А поддержка добавляет к ограничениям любовь, понима­ние и структурную основу, и ребенок легко принимает их.

Сталкиваясь с ограничением, ребенок начинает злиться. Мы все выходим из себя, впервые сталкиваясь с чьим-то «нет». Мы воспринимаем ограничение как врага, и, естест­венно, протестуем.

Если ограничение снято в результате нашего протеста, то мы начинаем считать себя сильнее ограничения. Нам было бы лучше, если бы никаких ограничений не было вообще: мы попробовали примерить на себя роль Бога — и у нас «получи­лось». Осознание себя хозяевами жизни только укрепилось в нас. (Лучше вообще не устанавливать ограничений, чем уста­навливать, не собираясь их соблюдать.)

Если же ограничение остается в силе, то ребенок вынуж­ден ему подчиниться. Несокрушимая сила ограничения на­носит удар по «величию» ребенка — он получает тяжелое ра­нение. Кто-то должен, преобразуя возникающий гнев в пе­чаль и скорбь, разрешить возникший конфликт. И делать это надо не иначе, как проявляя заботу, утешая, сопереживая и демонстрируя глубокую привязанность. Строго следите за соблюдением ограничений, но выражайте сочувствие:

«Я знаю, мой дорогой, как тебе тяжело»

«Согласна, это несправедливо»

«Я тоже терпеть не могу, когда не получаю того, что хочу»

«Я понимаю тебя, но ты все равно не можешь туда пойти»

«Да, жить на свете нелегко»

Эти сочувственные выражения покажут ребенку, что кто-то на его стороне, даже когда ограничение установлено для него. И тогда он постепенно научится с помощью ограниче­ний усваивать необходимые истины; любовь поможет ему пропустить ограничение через себя.

В этот период многим родителям очень трудно допу­стить, чтобы ребенок терпел обиду или сердился, и сочув­ствие является их единственным спасительным средством. Избегайте следующих выражений, рассчитанных на то, что­бы вам стало легче:

«Мне это причиняет еще большую боль, чем тебе». (Теперь у ребенка есть родитель, который не только не разрешает ему что-то делать, но и не понимает его.)

«Я делаю это потому, что люблю тебя. И в будущем ты скажешь мне «спасибо». (Ребенка волнует только на­стоящее.)

«Все не так уж плохо. Подумай, как много хорошего ты получил за последнее время»

«Это продлится совсем недолго»

«Перестань плакать, или я сделаю так, что тебе дей­ствительно придется плакать»

В этот момент ребенку требуется только сопереживание и понимание того, что жизнь нанесла ему сильнейший удар. Сочетание любви и ограничений сформируют в нем внутрен­ние пределы и структуру, а также нанесут сокрушительный удар по его «особым правам». Помните: ваши дети лишаются большего, чем им хотелось бы получить. Они лишаются прежнего представления о жизни и начинают понимать, что мир не является их собственностью. Естественно, поначалу им это не нравится.

Мужество выдерживать ненависть ребенка

Родители, которые не в состоянии вынести направлен­ную на них ненависть ребенка, не смогут обеспечить его встречу с реальностью, а без нее их чадо не изживет в себе чувство собственной исключительности. Умение любить и устанавливать ограничения —- главные родительские каче­ства. Следующее важнейшее качество — терпимое отноше­ние к тому, что тебя ненавидят и считают «плохим». Бог — наш высший Родитель — способен поступать правильно и за­нимать стойкую позицию, кто бы что о Нем ни думал. Он нас любит, но у Него есть Свои нормы, за соблюдением которых Он следит, нравится нам это или нет. Не делай Он этого, все­ленная оказалась бы в большой беде. Книга Иова преподает нам важнейший урок: чтобы Иов ни думал о Боге, Бог не пла­тит ему тем же и не перестает быть Богом. То же самое отно­сится и к родителям. Вы должны сдерживать протест ребен­ка, сохранять свою привязанность к нему, не платить ему его же монетой и оставаться родителем.

Когда мы не слышим «спасибо»

Учить ребенка говорить «спасибо» надо начинать как можно раньше. «Что надо сказать, детка?» — самый распро-

страненный вопрос, задаваемый родителями что-то получив­шему от них ребенку. У детей, знающих, что такое любовь и дисциплина, чувство благодарности обычно развивается ес­тественным способом при наличии следующих факторов:

Чувство вседозволенности ограничивается дисци­плиной

Наказание за непослушание и попытку выйти за установленные рамки учит их тому, что они не явля­ются невинными жертвами

Дети вынуждены говорить «Извини»

Они становятся спокойнее

Родители постоянно показывают детям пример, го­воря «спасибо» им и друг другу

Выражение благодарности — очень важный аспект раз­вития. Если оно не происходит естественным путем, то сле­дует специально уделять этому внимание. С неблагодарным ребенком надо говорить на эту тему и устанавливать соответ­ствующие ограничения. Дети принимают все, что им дается, как само собою разумеющееся. Дайте им понять, что это не­правильно, Но не вызывайте при этом у ребенка чувство ви­ны, а, как мы уже говорили, лишь сопереживайте и устанав­ливайте границы:

«Будешь мной командовать — получишь меньше»

«Кто говорит «спасибо» — получает больше»

«Я сделаю для тебя что-то еще, когда получу благо­дарность за то, что уже сделал»

«Я ничего не делаю для тех, кто этого не ценит. Если для тебя это совсем ничего не значит, то я не стану стараться»

«Такое впечатление, будто ты думаешь, что мы обяза­ны это для тебя делать. Но мы не обязаны. И если ты не считаешь нужным благодарить нас, то мы не бу­дем это делать»

Вы указываете предел дозволенного по отношению к вам, не разрешая пользоваться собой, как вещью, которая всегда находится под рукой. Если вы действительно ощущаете себя обиженным или человеком, который сильно пострадал и за­служивает жалости, то убедитесь, что столкнулись с этим ощу­щением впервые, чтобы суметь поставить ребенка в извест­ность о его поведении, не вызвав в нем при этом чувства вины.

Различие между завистью и желанием

Одна из причин, почему так замечательно быть родите­лем, — возможность помочь ребенку исполнить его желание. Как чудесно помогать маленькому человеку достигать ка­кую-то цель или обретать что-то желанное!
Девятнадцатилетний сын моего приятеля недавно купил себе машину, на которую сам зарабатывал деньги в течение трех лет. Каждое лето он работал и копил деньги. После окон­чания школы он еще больше работал и на всем экономил. Все это время родители поддерживали юношу и молились вместе с ним. И наконец наступил день, когда нужная сумма была собрана.

Парень купил себе небольшой спортивный автомобиль, точно соответствующий его интересам: он вел детскую груп­пу и занимался в нескольких спортивных секциях. Потреб­ность в быстром средстве передвижения была проявлением его истинной сущности. Поэтому и он сам, и его родители стремились осуществить поставленную цель. И день, когда у них в доме появилась желанная покупка, стал славным днем благодарения и праздником для всей семьи.

Другая же моя знакомая получила автомобиль, не при­кладывая к этому никаких усилий и без всяких на то причин. Она не испытывала в нем истинной потребности. Родители купили дочери машину ради удовлетворения собственной прихоти — чтобы их девочка «была не хуже других». Очень быстро эта машина ей наскучила, и она захотела другую.

Юноша купил автомобиль в соответствии с глубоким, продуманным, основанным на истинной потребности жела­нием, а девушка — из зависти.

Родители должны постараться четко различать: какие желания ребенка диктуются завистью, а какие — реальной необходимостью. Пусть первые поскорее умирают, а вторые с помощью родителей осуществляются.

Желания, идущие из глубины души, не мимолетны, они не улетучиваются, когда исполняются. Желания, основан­ные на зависти, — похотливы, поверхностны и, будучи ис­полнены, не приносят удовлетворения. Как говорится в При­тчах: «Желание исполнившееся — приятно для души» (13:19). Похоть же постоянно жаждет большего.

Это ваша строительная площадка

Когда ребенок, окидывая взглядом окружающий мир, видит то, что ему хотелось бы получить, это хорошо. Подоб­ное желание побуждает его к активной деятельности. «Трудя­щийся трудится для себя, потому что понуждает его к тому рот его» (Притчи 16:26). Когда ребенок, познавая свои спо­собности, возможности и умения, печалится по поводу того, что ему многого не хватает, это тоже хорошо.

Ощущение, что ему чего-то недостает, подталкивает ре­бенка к целенаправленной деятельности. Таким образом он начинает понимать разницу между завистью и желанием. Желание заставляет трудиться. Зависть лишь разъедает душу.

Если вы сами не заходите за пределы и границы дозво­ленного, то вы поддержите стремление ребенка, поможете ему составить план осуществления своей цели и воодушевите его. Не пойдя на поводу у его зависти, вы преподадите ребен­ку самый главный урок жизни: если ему чего-то недостает, то это его проблема. Ему не нравится его жизнь? Значит, надо усердно молиться Богу и прилагать все усилия к тому, чтобы сделать ее лучше. Ребенок должен понять: если он развивает и приумножает свои таланты, то Бог обязательно вмешается, чтобы дать ему еще больше (см, Матфея 25:14-30).

Ход мыслей человека, не находящегося во власти зави­сти, таков: «Я вижу, что где-то есть что-то такое, что я хотел бы иметь; мое теперешнее положение мне не нравится. И это моя проблема. Что я могу сделать, чтобы перебраться из пун­кта А в пункт Б? Усерднее молиться и прислушиваться к Богу, анализировать, что именно мешает мне попасть в желанный пункт, и пытаться понять, что конкретно я могу сделать для достижения заветной цели».

В восприятии ребенка происходит реальный сдвиг: до него доходит, что его мечты и желания ~ это его забота. И он может просить помощи, молиться, учиться, работать или де­лать что-то еще, что считает нужным. Но все, что касается способов удовлетворения его потребностей и принимаемых в связи с этим решений, — это те вопросы, которые обсужда­ются только между ним и Богом.

Никто не будет решать за него его проблемы. Только та­ким образом вы воспитаете ребенка, который сможет опреде­лить свои истинные нужды, с Божьей помощью разобраться в собственных силах, способностях и талантах и обратиться к Богу за знанием и поддержкой, которые потребуются ему на протяжении всей жизни.

Парадокс

Зависть — величайший парадокс жизни. Завистливые люди считают, что всего заслуживают, а в результате остаются ни с чем. Они неспособны по-хозяйски распоряжаться тем, что имеют, не могут в полной мере оценить все, что им дано. Им неведомо чувство благодарности. А то, чем они не обла­дают, обладает ими.

Зависть — это гордыня, ощущение себя Богом, чувство, что вселенная принадлежит вам. Но, как говорит Иаков, гор­дыня в конце концов проигрывает: «Бог гордым противится, а смиренным дает благодать» (Иакова 4:6).

Смиренные люди — это те, кто подавил в себе чувство собственного величия. Они смиренно получают то, что им дается, и за все благодарят. Таким людям Бог и окружающие обычно дают еще больше. В этом и состоит парадокс. Завистливый хочет больше, а получает меньше. Смиренный благодарит за то, что имеет, и получает еще больше,

Помогите своему ребенку стать смиренным, благодар­ным человеком. Но помните: проглотить собственную гор­дыню — очень непросто. Чтобы она не застряла в горле, ее надо запить огромным глотком любви. И тогда уже ничто не будет мешать вашему ребенку проявлять активность в реше­нии стоящих перед ним задач, о чем и пойдет речь в следую­щей главе,

ЗАВЕСТИ СВОЙ МОТОР С ПОЛОБОРОТА

Рассказывает доктор Таунсенд
После окончания университета я два года работал в дет­ском доме, воспитанниками которого были дети школь­ного возраста. Персонал жил в этом же доме. Работа была до­статочно напряженной, и мы трудились по сменам, чтобы иметь возможность немного отдохнуть. Живя бок о бок, мы могли познакомиться друг с другом поближе.

Вскоре обнаружилось, что я использую иные воспита­тельные приемы, нежели другие педагоги. Вообще в педаго­гике существует две крайности. Одни педагоги придержива­ются тактики «быть лучшим другом» детей и делать все возжное, чтобы им понравиться. Они проводят с ребятами уйму времени, организовывают для них интересные меро­приятия, никогда не проявляют жесткости, так как она могла бы явиться угрозой хорошим отношениям, установившимся между ними и детьми. Эти педагоги не заставляют детей ни­чего делать и сами накрывают на стол, моют посуду, убирают в палате. Дети обычно довольны, приветливы и ленивы. Их основное занятие — смотреть телевизор.

Другой тип педагога — «командир» — очень напоминает армейского ротного старшину, который с утра до вечера отда­ет команды, устанавливает последствия еще до возникнове­ния проблемы. Иными словами, «гоняет» детей. Во время его дежурства в палатах всегда чисто, все убрано по местам. Помню, что у такого «командира» дети нередко роптали, так как им приходилось делать не только свою, но и его работу. Частенько кто-нибудь убегал из детского дома. Ребята всегда были при деле — никто никогда не сидел сложа руки.

Лучшими были педагоги, сумевшие найти золотую сере­дину: они поддерживали с детьми хорошие отношения и тре­бовали соблюдения порядка. Практическое правило успеха гласит: «Когда уважение приходит раньше дружбы, результа­том является активность. Когда дружба приходит раньше уважения, результатом является пассивность». Дружба спо­собствует пробуждению положительных чувств, а также ле­ни. Когда нужно трудиться, дети обижаются на воспитателей. Те же педагоги, которые начали с уважения, добиваются от детей гораздо большей активности. И когда они потом слегка «отпускают вожжи» и дают детям возможность расслабиться, те их просто боготворят.

Библия учит одному и тому же как в отношении нашего собственного роста, так и в отношении роста наших детей. Поначалу мы все очень эгоистичны и слишком пассивны в вопросах ответственности. Чтобы стать активнее, мы нужда­емся в законе (ограничениях и последствиях), ибо закон —для беззаконных (см. 1 Тимофею 1:9). Лишь поняв, что мы — не Бог и что пассивность причиняет нам боль, мы становим­ся активными, и тогда Бог милостью Своей помогает нам и поддерживает нас.

Дар активности

Один из величайших даров, который вы можете подарить своему ребенку, ~ помощь в развитии у него стремления быть активным, что означает брать инициативу на себя, са­мому делать первый шаг. Ребенок должен понять: решение его проблем и удовлетворение его потребностей в первую очередь зависят от него самого и только во вторую — от кого-то еще.

Чтобы выжить и добиться успеха в этой жизни, мы обяза­ны быть активными. Первый крик новорожденного — это то, что никто на свете не может сделать за него. Услышав этот крик, вы приступаете к выполнению своих обязанностей по удовлетворению нужд младенца. В течение всей жизни груз ответственности лежит на самом ребенке: он должен прояв­лять инициативу в решении своих проблем, даже самых сложных, особенно в ранние годы. когда он очень сильно за­висит от старших, обеспечивающих саму возможность его су­ществования.

Но не путайте зависимость с пассивностью. По замыслу Божьему, всю свою жизнь мы находимся в активной зависи­мости от Него и от окружающих людей. Точно так же не пу­тайте активность с самонадеянностью. Активные люди не пытаются все делать самостоятельно. Быть активным — зна­чит делать все, что вы можете, одновременно настойчиво ища вокруг себя то, чего не хватает в вас самих, то, что допол­нит недостающее в вас. Библия учит, что между нами и Богом должно быть установлено сотрудничество. Перед нами стоят наши задачи, перед Ним — Его: «Совершайте свое спасение, потому что Бог производит в вас и хотение и действие по Своему благоволению» (Филиппийцам 2:12-13). Ваш ребе­нок должен активно доводить до вашего сведения все свои потребности, протестовать против всего плохого, неукосни­тельно выполнять свой долг по отношению к друзьям, делать уроки и работу по дому и постепенно — по мере созревания — принимать на себя все больший груз житейских забот.

Активные дети имеют идеальную возможность научиться правильно реагировать на проведенные границы. Подобно неукрощенной лошади, использующей всю свою энергию на то, чтобы сбросить седока, они сопротивляются вашим огра­ничениям и последствиям, пока не научатся принимать во внимание реалии окружающего мира, а не только свои соб­ственные. Они сталкиваются с существованием такого поня­тия, как «обязанности». И только тогда преклоняют колени перед Божьей реальностью и начинают учиться обуздывать свою агрессивность, держать себя в руках и использовать свою активность в созидательных целях.

Божий дар активности предоставляет вашему ребенку целый ряд преимуществ. Он помогает ему:

Учиться вести себя правильно, используя опыт не­удач и последствий

Осознавать, что его проблемы и потребности — то, над чем следует работать ему самому

Развивать в себе самообладание и умение по-хозяй­ски распоряжаться собственной жизнью

Во всем полагаться только на себя

Избегать ситуаций и отношений, представляющих для него опасность

Стремиться строить отношения, от которых можно получить утешение и помощь

Демонстрировать свою любовь и выражать эмоции таким образом, чтобы постоянно поддерживать разумную и плодотворную связь с Богом и близкими людьми

Библия снова и снова напоминает нам о законе инициа­тивности. Мы должны ежедневно нести свой крест (см. Луки 9:23); быть прилежными (см. Притчи 12:24); искать Царства Божия и правды Его (см. Матфея 6:33); стучаться в Божью дверь, как это делала нуждающаяся в помощи вдова (см. Луки 18:1-5); просить то, в чем нуждаемся (см. Иакова 4:2). Как Сам Бог демонстрирует активность, действенно решает проблемы и проявляет инициативу, так и мы, созданные по Его образу, должны делать то же.
Родителям иногда трудно понять преимущества актив­ных детей. Нередко при обсуждении темы о детях и границах мама просит помочь ей в решении проблемы: «Я очертила ре­бенку границы поведения. Но он их постоянно нарушает. Что мне делать?». Ответ таков: «Так и должно быть. Вы — мать. У вас есть определенные обязанности. Вы должны устанавли­вать ограничения и контролировать соблюдение последствий — и делать это с любовью. Он — ребенок. У него свои обязан­ности. Он должен активно и напористо испытывать ваши границы на прочность и на основе этого познавать правду жизни, смысл отношений и суть ответственности. Это уста­новленная Богом система воспитания».

Проблема пассивности

Пассивность, инертность или замедленная реакция — со­стояния прямо противоположные активности и инициативно­сти. Пассивность в детях — главное препятствие формирова­нию границ. Пассивные дети идут по жизни по кругу, постоян­но от кого-то чего-то ждут. Когда ребенок пассивен, он не учится быть хозяином своей судьбы. Он привыкает находиться в чьих-то руках, привыкает, чтобы кто-то все решал за него. Пассивные дети не способны извлекать пользу из про­цесса под названием «учиться на собственных ошибках», ко­торый заставляет их формировать границы. Они никогда ни к чему не прикладывают усилий, никогда не терпят неудач и соответственно не растут. Зачастую это очень милые и прият­ные дети, но, общаясь с ними, вы никак не можете понять, что же они собой представляют. Им трудно завести друзей и определить свои интересы и пристрастия, они очень легко подпадают под влияние и контроль более напористых при­ятелей. Они лишь существуют, а не живут полной жизнью.

Мне всегда становится грустно, когда я думаю о детях, которые из-за своей пассивности остаются на обочине жиз­ни. Они растут, стареют и умирают, никогда ничем и никем до глубины души не увлекаясь и сами никого по-настоящему не увлекая. Из-за своей пассивности они обречены постоян­но пребывать в сумерках. Как бездарно прожиты их жизни!

Пассивная позиция — не добродетель, а грех. При отсут­ствии активных ограничений буйным цветом расцветает зло. Пассивный человек — невольный союзник зла, так как не противостоит ему. Дьявол только и ждет, когда своей инерт­ностью пассивные люди предоставят ему возможность напа­костить (см. Ефесянам 4:27). Бог не благоволит к тем, кто ко­леблется (см. Евреям 10:38). В притче о талантах господин рассердился на своего раба, который побоялся рискнуть и не употребил в дело данный ему талант (см. Матфея 25:24-28). Однако не путайте пассивность с терпением, являющимся положительным качеством, которое не позволяет нам делать за Бога Его работу (см. Иакова 5:8).

Смысл библейского отрывка об активности и пассивно­сти выражен в старинной поговорке «Лучше принять плохое решение, чем не принять никакого». Именно поэтому при остальных равных обстоятельствах активные дети усваивают полученные знания и становятся зрелыми раньше пассив­ных. Это означает, что родителям предоставлено большое количество сырья, над которым им предстоит немало потру­диться.

Что делать с пассивным ребенком?

Родителям пассивных детей приходится решать двойную задачу. Они сталкиваются с теми же проблемами формирова­ния границ — с безответственностью и нежеланием ребенка самому быть хозяином своей жизни, — но им гораздо труднее вовлечь такого ребенка в процесс обучения. Вот несколько разновидностей детской пассивности:

Медлительность. Ребенок откликается на вашу просьбу в самый последний момент. Когда вы уже ждете его в пальто, чтобы отвести в школу, он все еще доделывает уроки. Когда вы просите его помочь вам накрыть на стол, обычно энергичный и быстрый ре­бенок еле движется. У него уходит колоссальное ко­личество времени на то, что ему делать не хочется, и всего несколько минут на то, что хочется

Игнорирование. Ребенок не выполняет ваши распоря­жения, делая вид, что не слышит вас, либо явно не обращая на вас внимания. Он продолжает занимать­ся своей игрушкой, читать книгу или думать о чем-то своем

Безынициативность и нежелание рисковать. Ребенок избегает всего нового: знакомства с новыми друзья­ми, посещения новой спортивной секции или нового кружка детского творчества. Он предпочитает оста­ваться в знакомой обстановке и заниматься привыч­ными делами

Пребывание в мире грез. Ребенок скорее погружен в себя, чем в реальный мир. В своем внутреннем мире ребенок чувствует себя лучше и счастливее. Он погружается туда при столкновении с малейшей про­блемой и при ощущении самого незначительного дис­комфорта

Пассивное неповиновение. Ребенок не откликается на ваши просьбы, безучастно или угрюмо уставившись на вас и продолжая ничего не делать. Совершенно очевидно, что он на вас сердит и пренебрегает ваши­ми указаниями, но хранит молчание

Изоляция. Ребенок избегает общения с домашними, предпочитая оставаться в своей комнате. Ни в чем вам не противореча, не споря с вами и не вступая в открытую борьбу, он самоустраняется от происходя­щего вокруг и пытается пережить возникшую про­блему в одиночку

Пассивные дети — вовсе не плохие и не злые. Просто у них своеобразное отношение к жизни, мешающее им разви­вать в себе такие качества, как независимость, самооблада­ние и стремление стать хозяином своей судьбы. Не все свя­занные с пассивностью проблемы одинаковы по своей сути. Дети не проявляют активности по разным причинам. Ниже перечислены коренные причины, а также способы, с помо­щью которых вы сможете помочь своим пассивным детям развить в себе активность, необходимую для формирования границ личности.

Страх
Дети могут не отзываться или вяло реагировать на проис­ходящее вокруг из-за подсознательного страха или тревоги, парализующих их инициативность. Переполняющий душу страх заставляет детей занимать защитную или оборонитель­ную позицию, когда они оказываются в непростых житей­ских ситуациях.
Близость. Некоторые дети боятся быть близкими и открытыми с другими людьми. Они стеснительны, замкнуты и скованны рядом со сверстниками. Стара­ются избегать ситуаций, в которых могут обратить на себя чье-либо внимание. Предпочитают никогда ни­чем не выделяться. И хотя некоторые дети по своей природе более застенчивы, чем другие, они все равно обязаны учиться строить отношения с окружающи­ми. Школа, церковь, занятия спортом, кружки и дру­гие виды деятельности должны стать обычной и же­ланной частью жизни ребенка. Не вмешивайтесь в отношения между ребенком и его приятелями, но постоянно будьте близки с ним, чтобы он мог делить­ся с вами всеми своими переживаниями
Конфликт. Дети принимают активное участие в жиз­ни семьи, когда все хорошо, но становятся испуган­ными и пассивными, если кто-то начинает на них сердиться, если назревает конфликт. Их пугает чей-то гнев или возможность применения физической силы. Не обещайте детям, что они никогда в жизни не испытают боли. Но внушайте, что, насколько это зависит от вас, вы не допустите, чтобы кто-нибудь причинил им вред.

Разбирайтесь как в назревшем конфликте, так и в возникшей боли. Мой знакомый водил дочь на уроки карате. Первые несколько недель он был страшно обеспокоен тем, что в начале каждого заня­тия девочка постоянно плакала и цеплялась за него. Но он сказал ей: «Ты должна ходить сюда три месяца. У тебя нет другого выбора, даже если ты будешь пла­кать. А через три месяца ты сама решишь, стоит ли тебе продолжать заниматься дальше». Незадолго до окончания трехмесячного срока девочка получила соответствующий ее уровню разряд и решила продолжить занятия. Внушайте ребенку, что состояние внутреннего конфликта вполне естественно и что он обязательно с ним справится Неудача. В наше время многие дети страдают от вну­тренних конфликтов, возникающих на почве их перфекционистских взглядов. Боясь сделать ошибку, они не позволяют себе проявлять инициативу, чтобы тем самым исключить вероятность неудачи. Таким образом они лишают себя возможности учиться на ошибках. Разбирайтесь в каждой конкретной неудаче и внушайте ребенку, что он нисколько не рискует по­терять вашу любовь к нему. Вы и сами можете совер­шить какую-то ошибку прямо на глазах у ребенка — и посмеяться над собой.

Одна моя знакомая семья «добилась огромных успехов» в постоянном совершении ошибок. Бывая у них в гостях, мы никогда не слышим от них историй о каких-либо грандиозных достижениях. Наоборот, каждый из них просто и откровенно рассказывает о том, как в очередной раз решил рискнуть на работе и потерпел неудачу или опростоволосился на глазах у приятелей. Их дети также охотно делятся своими промахами. Эти люди делают неудачи своими дру­зьями
Неспособность правильно ставить цели
Желания и цели помогают детям преодолевать инерт­ность: «Исполнившееся желание как древо жизни» (Притчи 13:12). Оказавшись в конфликтной ситуации, дети сразу же становятся пассивными. Эти дети вовсе не ленивы. Они и с проблемами-то столкнулись, пытаясь предпринять какие-то шаги, направленные на достижение определенного результа­та. Но пережить разочарование они не могут. Им могло оказаться не под силу написать первую в жизни контрольную ра­боту — и они сдались; не сумели правильно разрешить на­зревший конфликт в отношениях с другом — и остались в одиночестве.

Не старайтесь уберечь или оградить ребенка от окружаю­щего мира. Дом — не место, где следует прятать ребенка от действительности. Дома ребенок должен овладевать умением решать поставленные перед ним задачи. Говорите ребенку, что всегда ему поможете. В меру сложные домашние дела, та­кие, как приготовление пищи, уборка, покупка продуктов, работа на дачном участке, даже косметический ремонт квар­тиры, помогут укрепить уверенность ребенка в собственных силах. И он сумеет начать ставить перед собой цели, которые ему будет интересно достичь. Самое лучшее — это выбирать между мытьем плиты и написанием научной работы!

Неугаданные желания
Ребенку может казаться, что он не обязан говорить вам о своих потребностях, так как вы якобы должны знать об этом заранее. Он расстраивается, если вы не задаете ему правиль­ные вопросы, забываете о том, что он хочет, не понимаете, почему он такой несчастный. Это характерная черта малень­ких и не очень маленьких детей, которым трудно в собствен­ном восприятии отделить себя от родителей. Грудные мла­денцы нуждаются в маме, которая должна предвидеть все их потребности, — иначе их жизнь подвергнется опасности. Но по мере того, как дети растут, они обязаны четко доводить свои нужды до сознания родителей.

Пусть ребенок знает, что вы действительно хотите по­мочь ему удовлетворить все потребности и решить^все про­блемы. Но при этом скажите так: «Даже несмотря на то что я очень люблю тебя, я не могу читать твои мысли. Если ты не скажешь мне ясно, что ты хочешь, то никогда этого не получишь. Это будет очень печально. Но если ты приложишь уси­лие, то я сделаю все возможное, чтобы помочь тебе».

Противоречивая агрессия
Некоторые дети по своей природе вовсе не пассивны. В каких-то вопросах они проявляют чрезмерную активность, переходящую в агрессивность, а в каких-то — крайнее равно­душие, Например, мальчик может быть активен в функцио­нальном плане: он получает хорошие оценки и выполняет свои обязанности по дому. Но при этом он пассивен в плане общения: никогда ни с кем не поддерживает длительных от­ношений. А может быть и такое: мальчик, являющийся кру­глым отличником в школе, палец о палец не ударит, чтобы помочь родителям по дому.
Все необходимые компоненты активности и уверенности в себе в этих детях присутствуют. Но в определенных услови­ях детям трудно ими воспользоваться. Они нуждаются в том, чтобы вы помогли им проявить инициативу в наиболее кон­фликтных жизненных ситуациях. Пусть вас не смущает рас­пространенная фраза: «А я привык так делать». Доводить личность ребенка до зрелости образа Божьего означает не­устанно трудиться во всех областях развития и роста челове­ка, а не только в тех, в которых мы наиболее одарены.

В данном случае применяется следующее правило: «Ты не возьмешь конфету до тех пор, пока не приложишь доста­точно усилий для решения возникшей проблемы». Чтобы по­лучить деньги на карманные расходы или разрешение попо­зже лечь спать и посмотреть любимую передачу, замкнутый десятилетний ребенок должен раз в неделю пригласить опре­деленное число детей на обед к себе домой или сходить с ни­ми, например, на каток. Жизнь диктует нам свое правило:

сначала съешь суп и только потом получишь мороженое.

Лень
Иногда дети пассивны, так как ничегонеделание являет­ся образом их жизни. Они могут быть очень заботливыми и добрыми, но им не знакомо состояние томительной жажды деятельности — то самое, которое побуждает нас работать и прилагать усилия на строительство отношений с окружаю­щими, на решение бытовых вопросов. У них нет страха перед будущим. Они знают: кто-то всегда позаботится об их про­блемах. Последствия их не пугают.

В большинстве случаев причиной лени ребенка являются делающие все за него родители. В какой-то степени его лень оплачиваете вы. Сами того не сознавая, вы требуете от него слишком мало в соотношении с уровнем его зрелости и воз­можностей. Обеспечивая своему чаду комфортную жизнь, вы тем самым не способствуете его подготовке к жизни в реаль­ном мире.

Как, по-вашему, для ведения домашнего хозяйства требу­ются усилия всей семьи или участие детей может быть симво­лическим? Необходимо ли закрепить за детьми определен­ные обязанности по дому и по школе? Не ждите, что ребенок возьмет на себя эти обязанности добровольно. Вы должны выработать системный подход с учетом причинно-следствен­ной связи.

Одна моя знакомая, выросшая в очень обеспеченной се­мье, рассказывала» что. став матерью троих детей, она столк­нулась с огромными трудностями, когда приучала ребятишек поддерживать порядок в доме. Она сказала: «Раньше я никог­да об этом не задумывалась. Сняв одежду в своей комнате, я так и оставляла ее там, где сняла. Когда я снова заходила в комнату, одежда уже была разложена по местам — это делала горничная. Теперь одежда моих детей постоянно валяется где попало. Как жаль, что осознание подобных вещей пришло в мою жизнь так поздно».

Очень трудно быть одновременно ленивым сыном (доче­рью), с одной стороны, и отличным, активным и ответствен­ным учеником, с другой.

Спросите у своих знакомых, не кажется ли им, что вы де­лаете слишком много, а ваш ребенок слишком мало. Вы уди­витесь, узнав, как на многое способны дети.

Помните: ваш ребенок будет настолько ленивым, на­сколько вы его приучите к этому. Следующее высказывание, очень хорошо отражающее суть личностного роста, в наи­большей степени относится к ленивым детям: «Ничего не из­менится до тех пор, пока боль прежнего существования не ста­нет сильнее боли перемен». Или, как говорится в Библии:

«Алчба ленивца убьет его, потому что руки его отказываются работать» (Притчи 21:25). Положите предел и установите по­следствия лени сегодня, чтобы избавить ребенка от многих печалей завтрашнего дня.

Особые права
Основная причина пассивности ребенка — его убежден­ность в том, что он наделен особыми правами и заслуживает особого обращения. Такие дети считают, что все обязаны угождать им лишь на основании самого факта их существова­ния. Они не ждут от окружающих ничего, кроме удовлетво­рения своих потребностей и желаний. Они никогда не испы­тывают благодарности, принимая все как должное.

Каждый ребенок считает, что в какой-то степени наделен исключительными правами (см. главу 11, где данная тема об­суждается подробно). Со времен первого грехопадения чело­век никак не может смириться с мыслью, что он — не Бог, и все время пытается как-то изменить сложившуюся ситуацию. Но если вы будете способствовать развитию подобного миро­восприятия у детей, то воспитаете людей, не способных су­ществовать в реальном мире. Они либо абсолютно разочаруются в жизни и не смогут найти себе достойного примене­ния, либо выберут супруга, который будет лишь гладить их по головке и ограждать от действительности.

Синтия, мать шестнадцатилетнего Сина, заметила у сына признаки пассивности, Син — очень симпатичный и способ­ный мальчик, хорошо ладивший с друзьями. Но его отчисли­ли за неуспеваемость и пропуски занятий сначала из школы, а потом и из училища. Синтия решила: пассивность мальчи­ка вызвана тем, что ему не очень интересно учиться, и еще, может быть, ленью.

К ее огромному удивлению, в один «прекрасный» день дремавшее в Сине ощущение собственной исключительно­сти расцвело пышным цветом. В тот день он пропустил ав­тобус, на котором ездил до новой школы, и Синтии при­шлось подвозить его. Из-за этого она опаздывала на работу Еще в машине она высказала сыну свое беспокойство по поводу его хронической пассивности, добавив, что это до­рого стоит ему и всей их семье. Она говорила ему о том, ка­кие неудобства ей причиняет необходимость везти его в школу. И вдруг мальчик повернулся к маме и перебил ее: «Я ребенок, и ты обязана отвозить меня! Это твоя работа. Я этого заслуживаю!»

Синтия остановила машину. Открыв дверцу, где сидел Син, она сказала: «Ты ребенок. Но это вовсе не означает, что ты заслуживаешь всего, что получаешь. Поговорим об этом дома». И вытащила сына из машины. Ошеломленный Син всю оставшуюся часть пути шел пешком. Он был в ярости. Но, придя после школы домой, мальчик уже был готов к раз­говору.

Синтия сожалела о том, что под воздействием импульса не сумела сдержаться. Этот ее поступок, хотя и не совсем уместный, помог Сину понять, что он не обладает никакими исключительными правами. Мальчик сделал первый малень­кий шаг по преодолению в себе ложной установки-

Божий способ решения проблемы особых прав — сми­ренномудрие: «По смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Филиппинцам 2:3). Ребенку следует знать, что факт наличия у него законных потребностей не означает его исключительности. В действительности, наихудшая участь каждого из нас — получить то, что мы на самом деле заслуживаем, потому что все мы согрешили (см. Римлянам 3:23). Ваш ребенок испытывает определенные потребности потому, что их испытывают все дети. Но он сам ответствен за их удовлетворение. Если причина пассивности ребенка кро­ется в его претензиях на особые права, то вы должны помочь ему изменить его сознание, одновременно продолжая удо­влетворять все его естественные потребности.
«Особых» людей невозможно любить, ибо любовь требу­ет знания как плохих, так и хороших сторон человеческой личности. Такими людьми можно лишь восхищаться за то, что они такие замечательные. И если ребенок хочет, чтобы его любили, он должен перестать требовать восхищения окружающих. Не переусердствуйте, воздавая похвалу ребен­ку за поведение, отвечающее стандартным нормам: «Мы сде­лали, что должны были сделать» (см. Луки 17:10). Но прояв­ляйте особое рвение, когда ребенок исповедует истину, де­монстрирует искреннее раскаяние, использует предоставляе­мую возможность и открыто выражает свою любовь. Хвалите развивающийся характер своего ребенка, являющийся зало­гом его активного и ответственного поведения.

Клинические отклонения от нормы
Иногда пассивность ребенка является симптомом нерв­ного расстройства. Например, некоторые виды депрессии могут стать причиной того, что ребенок ищет убежища в пас­сивности, пытаясь таким образом справиться со своей ду­шевной болью. Пассивность развивается и в результате употребления наркотиков и алкоголя. При малейшем подозре­нии на это обращайтесь к опытному врачу, специализирую­щемуся на лечении детей возраста вашего ребенка. Задача ро­дителей — выяснить, есть ли у ребенка клинические отклоне­ния от нормы.

Принципы воспитания активного ребенка

Пассивен ваш ребенок от природы или нет, вы должны помочь ему стать человеком ищущим и стремящимся к соб­ственному росту Движущей силой, способствующей выпол­нению закона инициативности, обязаны быть вы. Самому ребенку с этим не справиться. Вероятно, он не оценит ваших усилий, но наградой вам станет его личностный рост. Вот что вы можете сделать:

Будьте активной личностью, а не просто родителем
Ребенок должен иметь перед глазами наглядный пример человека, не лишенного собственной жизни. Родитель, чья жизнь целиком сосредоточена на детях, заставляет ребенка думать, что смысл жизни либо только в том, чтобы быть ро­дителем, либо только в том, чтобы вечно «сидеть на шее» у родителя. Ребенок обязан знать, что у вас в жизни есть инте­ресы и отношения помимо тех, что связаны с ним. Проводите время не только наедине с ребенком. Покажите ему, что ак­тивно несете ответственность за удовлетворение своих по­требностей и решение своих проблем.

Не давайте ребенку ни малейшей возможности быть пассивным
Не путайте свою любовь к ребенку со стремлением спа­сти его от него самого. Спросите себя и людей, которым доверяете, достаточно ли вы «напрягаете мускулы» роста своего ребенка. Не забываете ли вы проводить ограничительную черту в учебной,, трудовой, социальной, духовной и поведен­ческой областях жизни ребенка? Не боитесь ли затевать об­суждение подобных проблем из-за возможного возникнове­ния конфликта? Является ваш дом укрытием, где можно спрятаться от ответственности, или местом поступательного движения вперед и личностного роста?
Один мой сорокалетний коллега — муж и отец — стано­вится пассивным ребенком, как только приезжает к матери. Он садится на диван и смотрит телевизор, а мама беспрестан­но подает ему то покушать, то попить. Как-то раз увидев это, жена сразу поняла, почему муж ничего не хочет делать дома. Его «новая мама» — жена — подошла к нему уже не с теми мерками, что родная мать. Вспомните слова из 2 Послания к Фессалоникийцам 3:10: «Если кто не хочет трудиться, тот и не ешь». Любовь и благодать даются бесплатно. Все осталь­ное нужно заработать.

Требуйте инициативы прошения проблем
Ваш ребенок стремится сделать так, чтобы всю работу выполняли вы. И если вы станете ее выполнять, то виноваты в этом будете вы сами. Лучше сказать следующее: «Сожалею, но ответственность за это лежит на тебе. Надеюсь, ты ре­шишь возникшую проблему; это трудно, но я поддержу те­бя». Именно так отвечайте, когда к вам обращается не спо­собный решить собственные проблемы ребенок от четырех до восемнадцати лет со следующими словами:

«Мам, ты не видела мои ботинки?»

«Ой, в школу опаздываю, а портфель еще не собран!»

«Ты мне совсем не даешь денег Мне даже не на что пойти в кино. Я возьму у тебя в кошельке?»

«Извини, что не пришел к ужину. А что у нас сегодня вкусненького?^

«Завтра надо сдавать сочинение, а я не успел перепи­сать на чистовик?»

Совершенно очевидно, что вам придется потратить массу времени и уйму энергии, бесконечно повторяя фразу:

«Ответственность за это лежит на тебе». Но ваша чрезмерная активность непременно приведет к пассивности ребенка. И лишь помогая ему брать инициативу на себя и самому нести свое бремя, вы закалите его характер и поспособствуете его созреванию; а себе поможете не взваливать на плечи больше, чем завещано Богом.

Учите ребенка строить отношения
Вот один из результатов пассивности: ваш ребенок не только оказывается отстраненным от необходимости решать проблемы, но и лишается возможности получать те благие дары, которые, по замыслу Божьему, должны помогать ему в жизни. Пассивные дети зачастую вообще избегают всяких отношений: либо ждут, что все будет делать кто-то другой, либо не хотят просить о помощи.

Помогите детям понять, что отношения — источник, да­ющий:

Утешение при душевной боли

Внутреннее ощущение, что ты любим, а не одинок и не заброшен

Уверенность в себе и в том, что ты можешь найти в ком-то поддержку

Информацию, необходимую для решения возникаю­щих проблем Структуру роста

Внушайте ребенку, что отношения складываются лишь у тех, кто активно способствует этому. Не играйте с ребенком в игру: «Как дела?» — «Все нормально». Говорите так: «По-мое­му, ты столкнулся с какими-то трудностями, но я подожду, по­ка ты сам обратишься ко мне». Я знаю одного папу, который понял, что ведет себя с десятилетней дочкой именно так: «Как дела?» — «Все нормально». Но вот у нее в школе случились ка­кие-то неприятности. Она подошла к отцу, который сидел и читал газету, и захныкала — несильно, но достаточно громко для того, чтобы он мог услышать. Отец продолжал читать. Девочка в буквальном смысле двенадцать раз обошла вокруг его кресла! Наконец, она поняла: если хочешь общения, то надо самой поспособствовать этому. И она сказала: «Пап, у меня неприятности в школе». Лишь после этого отец, проде­монстрировав всю свою любовь, пришел на помощь дочке.
Сделайте так, чтобы пассивность была более болезненна, чем активность
Зачастую родители поощряют пассивных детей, так как им кажется, что с ними меньше хлопот, чем с активными, и остается больше времени на общение с шумными и крикли­выми детьми. Но не позволяйте своему ребенку чувствовать себя комфортно в данной роли. Он рискует вообще затерять­ся в суете жизни. Пусть ребенок знает, что пассивности вы предпочитаете активные ошибки. Скажите ему: «Если ты по­пытаешься, но у тебя ничего не получится, то я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе. Если ты не станешь пы­таться, то я буду также любить тебя, но ты будешь предостав­лен самому себе». Хвалите и поощряйте ребенка, который пытался помочь вам накрыть на стол, но что-то уронил или пролил. А вот если он увиливает от выполнения обязанно­стей, лишайте его сладостей.

На все нужно время
Детям, стремящимся преодолеть свою пассивность и пе­рейти к активному образу жизни, требуется время. Большую часть жизни они боялись рисковать, терпеть неудачи и испы­тывать боль и хотели избежать этого. Собственные положи­тельные качества кажутся им подозрительными, а не полез­ными.
Не ждите, что уже завтра ваш ребенок станет некой дина­мо-машиной, мгновенно справляющейся со всеми возника­ющими проблемами. Поощряйте его любое продвижение вперед, даже если он снова откатится назад. Если вы двигае­тесь в правильном направлении, то в конце концов обяза­тельно наступит момент, когда положительные качества ре­бенка сольются в единое целое. Стоит лишь «завести мотор» — и уровень активности ребенка будет только повышаться. Однако скорее всего сначала он почувствует себя неуверенно. Помните о том, какое терпение демонстрирует Бог, когда мы делаем свои шаги, и станьте милосердными: «Утешайте мало­душных, поддерживайте слабых, будьте долготерпеливы ко всем» (1 Фессалоникийцам 5:14).

Заключение

Ребенок нуждается в любящем, запрещающем и поощря­ющем родителе, способном пробудить к действию все актив­ные стороны его личности. Он будет сопротивляться вам, сердиться на вас. Но вы берите пример с птицы, которая зна­ет, когда пора выталкивать птенцов из гнезда для того, чтобы научить их летать. Используйте весь свой опыт, здравый смысл, помощь Бога и людей. Помогайте ребенку брать ини­циативу на себя и самому распоряжаться своей жизнью.
В следующей главе мы с вами обсудим закон открытости. Вы узнаете, как помочь ребенку быть прямым и искренним

во всем, что связано с его границами, а не опускаться до сплетен и сталкивания лбами одного родителя с другим.

ЧЕСТНОСТЬ — САМАЯ ЛУЧШАЯ ТАКТИКА

Рассказывает доктор Клауд
До сих пор отлично помню один эпизод в своей жизни. Мне тогда было восемь лет. В тот день я совершил боль­шую ошибку, но еще не знал этого. Я думал, что мне удастся расквитаться со своей шестнадцатилетней сестрой Шэрон, отомстить которой я собирался давно, но все никак не мог найти подходящей возможности. И наконец произошло со­бытие, которым я не преминул воспользоваться.

Шэрон и ее подруга дурачились в гостиной: бросали друг в друга подушкой. Вдруг подушка попала в люстру и разбила плафон. Девочки очень быстро сообразили, как сделать так,

чтобы снизу разбитый плафон не был заметен. Им казалось, что они решили проблему.

Но моя сестричка совершенно упустила из внимания своего братца — этого типа, в голове которого уже сложился определенный план.

Я еле дождался прихода с работы отца: мне не терпелось сообщить ему о том, что натворили девочки. Подойдя к нему, я сказал, что Шэрон с подругой разбили люстру. Отец попро­сил меня пойти и показать. Я повел его в гостиную, не дога­дываясь о том, что подруги все еще находятся там. И тут я по­пался: отец велел мне показать разбитую люстру, и сестра с подругой стали свидетелями моего предательства. Я уже не помню, что тогда отец сделал им, но навсегда запомнил то, что они сделали мне. Хорошего в этом было мало.

Прошли годы, прежде чем я понял основной принцип, лежащий в основе того инцидента. Но тогда я очень хорошо усвоил жизненную истину: если ты делаешь что-то у кого-то за спиной, то твои отношения с этим человеком дают трещину.

Одни из основных принципов человеческих отношений — прямота и открытость. Я ведь не сказал сестре о том, что думал о ее поступке, не дал ей возможности исправиться, да­же не соизволил поинтересоваться, не собирается ли она са­ма обо всем рассказать отцу. В основе моих действий лежали две важнейшие побудительные причины: я хотел, чтобы моя сестра за все заплатила, и боялся прямого разговора с ней. Я был глуп. Мне казалось, что я смогу провернуть дельце без ее ведома и что при этом мне удастся избежать ее гнева.

Став психологом, я узнал многое о разрушительном дей­ствии нечестных способов общения. Вот как все происходит. В моих отношениях с А возникла проблема, и я рассказал об этом Б. Теперь у меня три проблемы:

первая — та, о которой я рассказал Б, вторая — у Б после моих слов сложилось определенное мнение об А, а А об этом не знает, третья — связанная с тем, что А в конце концов узнает о том, что я рассказал о нем Б, и станет считать меня предате­лем.

Развитие сюжета может продолжиться, если А что-то расскажет мне о Б, а я потом расскажу это Б. Б начнет сер­диться на А, но А не будет знать, почему. Позже А станет злиться на меня за то, что я рассказал все Б, и на себя за то, что вообще решил мне что-то рассказать.

В Библии много говорится об этом виде Непрямой пере­дачи истины, а также о непревзойденной ценности прямого общения. Вот пример того, что чувствует Бог по поводу на­шей неискренности в общении с другими людьми:

«Кто скрывает ненависть, у того уста лживые; и кто разгла­шает клевету, тот глуп» (Притчи 10:18).
«Обличи ближнего твоего, и не понесешь за него грехам (Левит 19:17).
«Когда Я скажу беззаконнику: «смертию умрешь!» а ты не бу­дешь вразумлять его и говорить» чтоб остеречь беззаконника от беззаконного пути его, чтоб он жив был: то беззаконник тот умрет в беззаконии своем, и Я взыщу кровь его от рук твоих» (Иезекииль3:18).
«Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближ­нему своему, потому что мы члены друг другу… И не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:25, 27).
Нечестность в отношениях показывает нашу глупость, делает нас частью проблемы, накладывает на нас ответствен­ность за ее возникновение и толкает нас в сети дьявола, так как мы сеем вражду и злобу

Выступая против нечестных отношений между людьми, Бог не раз упоминает о том, насколько важно говорить обо всем друг другу прямо и открыто:

«Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего» (Матфея 18:15).

«Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, ос­тавь там дар твой пред жертвенником, и пойди, прежде прими­рись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мат­фея 5:23-24).
«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь» (Притчи 27:5).
Обшаться напрямую — самый лучший способ человече­ского существования. Но далеко не все общаются таким об­разом. Некоторые вообще игнорируют другого человека или проблему, или вовлекают третью сторону (рассказывают обо всем третьему человеку), или смотрят на все свысока.

Закон открытости гласит, что лучше жить при свете — ничего не скрывать, даже негативное. Плохая новость или хорошая — мы должны ее узнать. Конфликт или обида пор­тят отношения между людьми, и лишь честность способству­ет их сохранению. Это вовсе не означает, что мы должны тут же поднимать шум из-за каждой причинившей нам бес­покойство мелочи. В половине случаев наше раздражение яв­ляется только нашей проблемой. Вряд ли что-то может дей­ствовать на нервы сильнее, чем человек, постоянно повторя­ющий: «Нам надо поговорить». Как говорится в Притчах:

«Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (19:11).

Но там, где попираются человеческие ценности, нано­сится обида, имеет место неприемлемое поведение, там взгляд свысока, игнорирование или вовлечение третьей сто­роны только внесет в отношения еще больше проблем.

Кроме того, люди обязаны сами сообщать о своих нуж­дах, желаниях, чаяниях и чувствах. Слишком робким и пассивным детям, которые стесняются что-то попросить, следу­ет помогать учиться самим проявлять инициативу и говорить о своих желаниях (см. главу 12). Замкнутый ребенок, кото­рый хочет, чтобы на него обратили внимание и утешили, дол­жен учиться быть более активным участником своих отноше­ний с близкими.

Давайте рассмотрим несколько принципов, которые по­могут вашим детям стать более открытыми и искренними в общении.

Первое правило: сами соблюдайте закон открытости

Как-то я зашел к своему коллеге. Его двснадцатилетний сын был весь в делах: пылесосил, приводил в порядок свою комнату, складывал разбросанные вещи. Раньше я не замечал за ним такого трудолюбия, поэтому мне было интересно узнать, что же происходит.

— По-моему, я что-то сделал не так, — сказал он. — Поэтому и решил прибраться. Может, тогда обойдется.

— Что-то я не понял, что значит «может, тогда обойдет­ся»?

— Ну, когда мама говорила по телефону, я понял, что она чем-то недовольна. Так что я решил на всякий случай под-страховаться.

— А ты в чем-то провинился?
— Я даже и не знаю. Наверно.
— Почему ты так думаешь?
— Ну, потому что мама разговаривала не так, как всегда. Позже выяснилось, что в тот раз мама действительно бы­ла расстроена, но не из-за сына, а из-за мужа. Но самым пе­чальным было то, что ребенок все это время жил с тревогой в душе, считая, что сделал что-то не так, и не зная, что именно. Я нашел все это довольно грустным, поэтому решил узнать, как относится к произошедшему отец. Выяснилось, что его жена никогда прямо не говорит, когда ей что-то нравится или не нравится. И в результате в доме царит какая-то непонятная атмосфера. Единственное, что домашние знают наверняка, это то, что мама опять не в настроении. И это уже их задача выяснять, кто в чем прови­нился.

Такое поведение матери формирует в сыне очень вредные привычки. Во-первых, он не уверен в собственном поведе­нии, Он не знает, когда поступает правильно, а когда нет. Во-вторых, он не свободен в своей любви. Он слишком занят тем, что переживает за мамины чувства, заботится о ее на­строении и пытается разгадать ее скрытые помыслы. В-тре­тьих, он постоянно видит перед собой пример поведения, ко­торый наносит огромный вред его способности строить пра­вильные отношения.

Способ общения родителей друг с другом и со своими детьми — начальный пункт действия закона открытости. На собственном примере демонстрируйте детям то, чему хотели бы их научить. Если вы чем-то в их поведении расстроены или недовольны, то подойдите к ним и скажите — с любовью, но честно и прямо.

Второе правило: проводите четкие границы

Ребенок не может развиваться гармоничной личностью в доме, где нет четких правил и установок. Когда вы от него че­го-то ожидаете или требуете, убедитесь, что он знает, чего именно. Это обеспечит условия для «воспитательных момен­тов».

Воспитательные моменты имеют место лишь тогда, ког­да обе стороны — и родители и дети — делают свое дело. Дело родителей — установить правило. Дело ребенка — его нарушить. После этого родители начинают исправлять по­ведение ребенка и дисциплинировать его. Ребенок снова нарушает правило, и тогда родители прибегают к послед­ствиям, одновременно сопереживая ребенку, что позволяет правилу войти в жизнь детей и стать частью их внутренней структуры.

Но воспитания не происходит, если правило не вполне ясно. Весь процесс разваливается. Удостоверьтесь в том, что дети знают, что такое плохо. Тогда вы сможете научить их то­му, что такое хорошо. Как говорит Библия, лишь закон явля­ется «детоводителем ко Христу» (Галатам 3:24). Это касается и детей.

Третье правило: развейте их страхи и сделайте общение безопасным
Чаще всего мы не говорим что-то друг другу напрямую, потому что боимся. В целом нашей искренности мешают два вида страха: страх потерять любовь и страх ответных мер. Мы боимся, что другой человек перестанет общаться с нами либо рассердится на нас, если мы честно продемонстрируем свой гнев или обиду. Кроме того, дети думают, что их гнев гораздо сильнее, чем есть на самом деле, что он способен сломить вас. Им следует понять, что вы сильнее своих чувств и что они тоже должны учиться быть сильнее своих.

Эти два страха очень широко распространены. Но они во сто крат мощнее в семьях, где страхи реально воплощаются в жизнь. Я работал со многими взрослыми людьми, которые были готовы честно признаться во всех своих чувствах, но поддавались панике и страху. В этом кроется главная причи­на депрессий и тревожного состояния многих взрослых лю­дей.

Родители могут либо вылечить своего ребенка от этой всеобщей болезни, либо вызвать ее обострение. В таблице приведены примеры того, как можно усилить страх и как можно его развеять.

Ситуация

Как усилить страх

Как развеять страх

Ребенка злит ваш

Разозлиться в от­

Сопереживать

запрет

вет

его гневу

Наброситься на

Сопереживать

него за то, что он

отчаянию ребен­

злится

ка, вынужденно­

Заставить его

го соблюдать за­

чувствовать себя

прет и лишенно­

виноватым за то,

го желаемого

что он злится

Помогать ему вы­

Нс разговаривать

ражать недоволь­

с ним

ство словами

Делать вид, что

Оставаться неж­

вы ужасно рас­

ным и любящим,

строены его по­

но при этом про­

ведением

являть твердость

Сравнивать его с

Не снимать огра­

хорошими деть­

ничений

ми

Не допускать

оскорбительных

или неподобаю­

щих выражений

позже, когда

страсти остынут

Ситуация

Как усилить страх

Как развеять страх

Ребенок расстроен

Обидеться на то,

Сопереживать бо­

тем, что вы к нему

что вас в чем-то

ли, которую испы­

несправедливы

обвинили Встать в позу:

тывает ребенок Внимательно и с готовностью вы­

«Как ты смеешь

слушивать объяс­

сомневаться в

нения ребенка по

моей правоте?»

поводу своего по­

Выдвинуть ответ­

ведения

ные обвинения

Способствовать

Перестать лю­

тому, чтобы ребе­нок всегда говорил

бить

все, что ему не по­

Злиться и зло­

нравилось в ваших

употреблять

действиях

своей властью

Если вы действи­

тельно были не­

правы, то признать

это и извиниться

Попросить ребенка

сразу же дать вам

знать, если подоб­

ное повторится.

(Это поможет ему

понять, что вы вос­

приняли его недо­

вольство всерьез)

Если вы не сдела­

ли ничего плохого,

то сказать ребенку,

что вполне его по­

нимаете, но никак

не ощущаете своей

неправоты. Но по­

благодарите его за

то, что он дал вам

знать

Ситуация

Как усилить страх

Как развеять страх

Ребенок чем-то

Велеть ему пре­

Сопереживать всему,

сильно обижен

кратить ныть и обозвать плаксой

что он чувствует Выразить понимание и утешить его

Сказать, чтобы

Помочь ему словами

прекратил реветь,

обрисовать свою обиду и рассказать о

а иначе вы сдела­

случившемся

ете что-то такое,

Не спешить что-то

из-за чего ему

исправлять или объ­

действительно

яснять. Это должно

последовать лишь

придется плакать

после того, как эмо­

Посмеяться над

ции улягутся

ним

Попросить ребенка

подумать над реше­

Сравнить его с

нием проблемы вме­

сестрой или дру­

сте с другом. Не ста­

гом

новиться буфером

между ним и окружа­

Обозвать слаба­

ющим миром, предо­

ком

ставляя ему утеше­

ние и возможность

избегать конфликтов

с окружающими

Сопереживать и по­

нимать его, но не по­

такать его желанию

использовать обиду в

качестве предлога са­

моустраниться и пе­

рестать выполнять

свои обязанности.

Выражать свои чув­

ства хорошо; замы­

каться в себе плохо.

Предложить ребенку

воспользоваться ста­

ринной мудростью

«Лучшее всегда одно

— снова вскакивать в

седло»

Вот основные принципы данного правила:
Все чувства имеют право на существование, и выра­жать свои чувства — это хорошо.

Однако выражение чувств имеет определенные пре­делы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нор­мальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиота — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,

Сопереживание — первый шаг к близости. Пропу­стите через себя, примите чувства ребенка и про­никнитесь ими, а потом постарайтесь его понять.

Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.

Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чув­ства не сломят вас и не сдвинут с места.

Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за поро­гом своего дома. Данные качества лишь умножат из­начальные страхи ребенка.

После конфликта постарайтесь еще сильнее сбли­зиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что су­ществующей между вами близости ничего не угрожа­ет, даже конфликтные ситуации.

Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, стано­вятся более структурированными и начинают казать­ся пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобаль­ными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.

— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.

— Основополагающий принцип состоит в том, что на­ши отношения — нечто большее, чем данный кон­фликт, чувство и переживание. Конфликт закончит­ся, а близость и привязанность останутся.

Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость
Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обе­спокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказан­ное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замы­калась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,
Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама стро­ила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расска­жешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?
—Нет.
То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто ко­го?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и по­старалась снова занять стоическую позицию. Но я не отста­вал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.
— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не рас­скажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.
—ТЫ выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.
В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важ­но, она столкнулась с необходимостью честно и прямо гово­рить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассив­но намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.
Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое непо­виновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и лю­бящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.
Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и тре­буйте словесного общения.
От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замк­нутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комна­ты. Однако иногда вам следует проявлять большую актив­ность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похо­же, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.
Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную фор­му самовыражения и способствовать установлению нормаль­ного словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух лю­дей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте де­тям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получа­ете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из роди­телей, или когда просит что-то у одного из родителей и слы­шит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из кон­фликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сер­дит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими кон­фликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми для разрешения конф­ликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблю­даются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликт­ной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относится и к их отношениям с учи­телями и школьной администрацией. Естественно, вы долж­ны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ре­бенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.
Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова
Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в мо­мент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со време­нем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребен­ка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит грани­ца. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или при­нуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:
«Нет». Конец предложения. Научите ребенка, как на­до говорить

«Нет, мне так неудобно»

«Нет, я этого не хочу»
«Нет, я не хочу это делать»

«Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

«Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

«Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

«Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнать их заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людь­ми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно крат­ко представить в двух сформулированных Иисусом законах:

«Люби Бога» и «Люби ближнего своего, как самого себя». По этой причине ваш ребенок должен учиться вносить в отно­шения все свои чувства, страхи, мысли, желания и пережива­ния. И если в обшении с кем-либо у него возникают кон­фликты, то он должен, насколько это возможно, решать их напрямую с этим человеком.

Отношения исправляют нас, дают нам утешение, упоря­дочивают наш жизненный опыт. Нам следует понять, что любовь, в которой мы нуждаемся, сильнее того. что мы чув­ствуем. И единственный способ узнать это — внести в отно­шения все свои чувства. Станьте тем человеком, рядом с которым ребенок сможет это осуществить. Добейтесь, чтобы так было и в его отношениях с другими людьми. И тогда он будет гораздо меньше бояться собственных ощущений и са­мой любви.

Часть 3
Возводим границы в отношениях с детьми
ЗАСУЧИТЕ РУКАВА

Дорогие родители, родственники, учителя и друзья детей! Мы надеемся, что вы поняли, насколько это важно — по­мочь детям сформировать свои границы и научиться уважать границы других. Но одного понимания недостаточно. Если эта книга будет лежать на письменном столе ребенка или у него под подушкой, толку от нее будет мало. Наступило вре­мя действовать.
В этой главе вы узнаете, какие шесть шагов вам следует сделать, чтобы возвести границы в отношениях со своим ре­бенком. Но вы должны понять главное: все описанное здесь окажется бесполезным, если вы еще не возвели границы для самих себя. Как мы уже неоднократно упоминали, ребенку от родителей требуется больше,, чем просто разговор о границах. Ребенку нужны родители с границами. Это означает: что бы ни случилось, ребенок будет ощущать ваше сопереживание, твердость, свободу и последствия. Именно так поступает со Своими чадами Бог, являющийся для нас примером.

Воспитывать ребенка — значит постоянно реагировать на его просьбы и проблемы:
Говорить «нет», если ребенок требует то, что ему не положено

Понимать школьные проблемы, о которых он рас­сказывает

Улаживать разногласия между ним и вами, между ним и братом (сестрой)

Решать вопросы, связанные с опозданиями или бес­порядком

Вникать в его отношения со сверстниками

Бросаться на помощь, если ребенок оказался в опас­ной ситуации: алкоголь, наркотики, сексуальная рас­пущенность, дурная компания

Однако лучше всего иметь четкую структуру действенно­го решения проблем границ в отношениях с ребенком. Сле­дующие шаги помогут вам избежать потерь времени и сил, затраченных на совершение непродуманных действий, когда вы тычетесь, как слепой котенок, не зная, что предпринять дальше.

Помните: вы не устанавливаете партнерские отношения с ровесником — вы готовитесь к битве с тем, кто не собирает­ся сотрудничать с вами. Быть родителем — вовсе не способ заработать популярность!

Итак, с одной стороны, не спрашивайте разрешения ре­бенка на установление границ, не ждите, пока он одобрит ваш план. С другой стороны, ни в коем случае не начинайте этот процесс в реактивной или авторитарной манере. Неко­торые родители позволяют, чтобы ими управляла недоста­точно структурированная личность ребенка. Потом же, ког­да они наконец осознают, что сами обладают всеми руково­дящими полномочиями, то и вовсе теряют голову, изо всех сил пытаясь наверстать упущенное время. Они сажают ре­бенка рядом с собой и выносят ему строгий выговор, совер­шая фатальную ошибку, когда произносят следующее: «От­ныне ты будешь делать то-то и то-то и не будешь то-то и то-

TOfr.
Суть границ в отношениях с ребенком не в том, чтобы за­ставлять его что-то делать. Люди, которых к чему-то принуж­дают, не имеют свободы для того, чтобы сделать зрелый или нравственно правильный выбор. Смысл границ — структури­ровать жизнь вашего ребенка, дав ему возможность ощутить последствия своего поведения, тем самым делая его ответ­ственным и небезразличным человеком.

Шаг 1. Осознайте наличие трех реальностей

Вы должны исходить из наличия трех реальностей. Пер­вая — существует проблема: ваш ребенок несовершенен. Дан­ная реальность может заявлять о себе почти незаметно — ед­ва уловимыми нюансами поведения или отношения, либо слишком заметно — с вмешательством правоохранительных органов. Но все дети — маленькие грешники; такова наша человеческая сущность.

Некоторые родители сталкиваются с трудностями уже на этом шагу. Они воспринимают поведение ребенка неадекват­но и пытаются найти оправдание существующим проблемам. То, что на самом деле причиняет боль, у них претендует на остроумие. Лень они считают усталостью, назойливость — душевностью. Если кто-то дал вам почитать эту книгу, а вы не знаете, почему, то спросите об этом пятерых самых честных друзей и послушайте их ответы. Как говорится в пословице:

«Если один человек назвал вас лошадью, то скажите ему, что он чокнутый. Если вас так назвали пять человек, покупайте себе седло!»

Родители пытаются оправдать поведение детей по раз­ным причинам. Некоторые боятся испытать чувство вины. Другие не хотят развенчивать собственный перфекционизм. Одним кажется, что их ребенок превращается в жертву Дру­гие не желают чувствовать себя неловко. А есть и такие, кому не хочется делать над собой усилие, без которого невозможно установить дисциплину. Родителям следует задуматься: мо­жет оказаться, что они жертвуют благополучием ребенка, за­щищая собственный покой и благополучие. Бог никогда не закрывал глаза на наше безумие и испытал колоссальные не­удобства, чтобы решить нашу проблему. Будьте же настоящи­ми родителями.

После того как факт наличия проблемы признан, вы вплотную подходите ко второй реальности: данная проблема не является проблемой как таковой. То поведение или отно­шение ребенка, которое выводит вас из себя, — лишь сим­птом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ. Неустойчивый или неразвитый характер ребенка определяет его поведение. Симптом предупреждает вас о наличии внутренней проблемы. Вы не должны реагиро­вать лишь на симптом, иначе впоследствии вам будут гаран­тированы еще большие проблемы. Зачастую родители в кри­тической ситуации реагируют мгновенно; когда же кризис минует, их деятельность сходит на нет. У ребенка без границ постоянно будут налицо подобные симптомы — пока не сформируются его границы.

Вот несколько примеров подобных симптоматичных проблем:

Видимая проблема

Проблема границ

Плохие отметки

Недопонимание причин­но-следственных связей

Командует другими детьми

Неуважительное отноше­ние к чужим границам

Не слушается

Не боится последствий

Ведет себя вызывающе

Считает, что обладает осо­быми правами

Третья реальность, с которой вы должны считаться, — время не лечит. Многие родители устраняются от решения проблем границ, так как кто-то сказал им: «Надо просто по­дождать, пока дети вырастут». Дети. конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров сорокалетних людей, которые выросли, но так и не обрели границы? Время

— лишь условие для излечения, а не сам процесс. Инфекции лечатся не только временем, но и антибиотиками.

Фактически, ваше стремление закрыть глаза на пробле­мы ребенка «дает место диаволу» (см. Ефесянам 4:27). Время

— необходимое, но недостаточное условие для возведения и восстановления границ. Кроме него вы должны предоставить ребенку огромное количество любви, милосердия и истины. Активно участвуйте в процессе его исцеления. Если надеять­ся лишь на время, то ситуация не улучшится, а только ухуд­шится.

Шаг 2. Подпитывайтесь энергией других
Обязательно поддерживайте отношения с добрыми от­зывчивыми людьми, не замыкайтесь в себе, общения только с супругом недостаточно. Помогая своему ребенку устанав­ливать границы, вы в конечном счете способствуете его эмо­циональному и духовному росту. Но рост не может проис­ходить в вакууме. Эта работа изнуряет, обессиливает, даже сводит с ума. Одной информации недостаточно. Вам нужны любовь и помощь других людей.
Многие родители проигрывают битву за границы просто потому, что их выматывает активно сопротивляющийся ребе­нок, который понимает, что вот-вот проиграет и поэтому на­чинает чинить различные препятствия. Он использует всю свою сообразительность, заставляя вас чувствовать, что вы поступаете несправедливо и наносите ему обиду. Ваша пози­ция подвергается жесточайшей проверке на прочность. Если родители при этом одиноки, да еще находятся под грузом профессиональных и семейных забот, то зачастую просто поднимают руки вверх и говорят: «Сдаюсь». Но если рядом с вами люди, которые не осуждают вас, проходят вместе с вами «огонь и воду», помогают выбрать правильное направление движения, то вам не так трудно будет стоять на своем. Если бы вы были способны на это сами, без посторонней помощи или лишь с помощью супруга, то, вероятно, давно бы уже всего добились.

Найдите или организуйте группу для родителей, занятия по изучению Библии или другие, основное внимание на ко­торых уделялось бы вопросам формирования границ. Ис­пользуйте любую мелочь, овладевайте секретами, осваивайте приемы, учитесь достойно побеждать и проигрывать. Я знаю церковь, пастор которой придает особое значение работе с родителями. Он считает: если у родителей нет проблем в от­ношениях с детьми, то это должно их особенно насторожить. Такие родители просто закрывают на все глаза. Пастор пыта­ется расшевелить их, лишить покоя. Это именно то, что им нужно. А нормальных родителей нужно успокоить, дать им понять, что они на правильном пути, вселить в них надежду. «При недостатке попечения падает народ, а при многих со­ветниках благоденствует» (Притчи 11:14).

Шаг 3. Укрепляйте собственные границы

Прежде чем вы начнете внушать своему ребенку необхо­димость формирования границ, сами встаньте на правиль­ный путь. Дети обладают поразительной способностью улав­ливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами. Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совер­шенствовать собственные границы.

Мы знаем многих родителей, использующих конфликты и разногласия со своими детьми по вопросам границ в каче­стве шанса для собственного духовного и эмоционального роста. Мало что может поставить нас на колени быстрее, чем неуправляемый ребенок. Это состояние униженности, обиды и безысходности заставляет нас одновременно поглубже за­глянуть в самих себя, обратиться к Богу и начать эффектив­нее использовать предоставленные Им возможности.

Этот шаг побуждает нас работать не только над своими границами, но и над самой жизнью. Вам предстоит проделать огромную работу по сближению с Богом, по духовному и эмоциональному росту и по исправлению характера. В своей жизни вы нуждаетесь во всем, чем Он может вам помочь. Вы нуждаетесь в друзьях, которые успокоят и поддержат вас, а также будут противостоять вашей слабости и эгоизму. Детям очень трудно расти, если рядом с ними нет растущих родителей. Не уподобляйтесь родителям, считающим, что церковь и школа помогут их детям стать зрелыми людьми. Ребенок ждет, чтобы вы были для него примером ищущей, искренней личности, активно участвующей в процессе познания Бога и людей: «Блаженны хранящие откровения Его, всем сердцем ищущие Его» (Псалом 118:2).

Если вы хотите правильно вести свое хозяйство, то са­мым мудрым будет попросить помощи у того, кто это хозяй­ство создал.

Некоторые родители начинают трудиться над установле­нием собственных границ и сталкиваются с тем, что им очень трудно сказать «нет» супругу, начальнику, друзьям. И они на­чинают понимать, почему их дети управляют ими. Группа психологической поддержки или хорошая церковь помогут им собраться с силами. Постепенно они сумеют лучше управ­лять собственной жизнью, перестанут бояться конфликтов, не будут чувствовать себя виноватыми. Их отношения с деть­ми улучшатся. Можем посоветовать вам прочитать нашу книгу «Барьеры», в которой в отличие от этой книги основ­ное внимание уделяется личным границам, а не вопросам воспитания детей.

Уважать границы других тоже может оказаться для вас нелегким делом, даже если вы являетесь энергичной, напо­ристой личностью, не принимающей чужих отказов. При­знайте свою беспомощность, пытайтесь воздействовать, а не командовать, постарайтесь понять основанное на сопережи­вании Золотое правило Иисуса Христа: «Во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12).

Рассказывает доктор Таунсенд
Некоторое время назад ко мне на консультации ходил отец с сыном-подростком. Мальчик попал в плохую компа­нию, бросил школу, стал употреблять наркотики. Отец —бывший военный — никак не мог понять, почему его приказ­ной тон не дает нужных результатов.

Они пришли ко мне на очередной прием, и я увидел, что свисающие раньше до плеч белокурые волосы мальчика те­перь коротко острижены. Днем раньше под воздействием им­пульса отец потащил сына в парикмахерскую, где мальчика постригли. «Я устал от этих психологических бесед. И решил устранить проблему своими силами, — сказал он мне. — Те­перь он больше не похож на этих мерзких мальчишек». Маль­чик был озлоблен и унижен. «Этот порыв лишь сделал вашу непростую проблему еще более сложной», — сказал я отцу.

Прошло очень много времени, за которое ситуация даже еще более обострилась, прежде чем до отца дошло, что ему пора прекратить давить на сына, а начать предоставлять ему свободу Отцу пришлось провести огромную работу по уста­новлению собственных границ. За это время сын был исклю­чен из школы, которую он высоко ценил, и даже как мало­летний нарушитель привлекался к уголовной ответственно­сти за употребление наркотиков. Отец считался с чувствами своего сына, но также считался и с установленными властями запретами. Он перестал ворчать на сына, а ввел определен­ные правила поведения с соответствующими последствиями. которые неукоснительно соблюдались. Со временем сын стал более ответственным, менее импульсивным и добился успехов как в школе, так и на работе.

Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий
Оценивайте состояние своего ребенка и собственные си­лы и разрабатывайте план действий.

Ребенок
Разбирайтесь в проблемах границ ребенка исходя из кон­кретной ситуации. Составьте перечень нескольких важней­ших факторов.
Возраст. Только что научившиеся ходить карапузы смо­трят на жизнь совсем не так, как подростки, хотя большин­ство связанных с границами проблем универсальны. Удосто­верьтесь в том, что проблемы вашего ребенка типичны для детей его возраста и что он вполне способен с ними спра­виться. Ваша задача — подтолкнуть ребенка к уровню, кото­рый выше его комфортного состояния, но не выше его спо­собностей. Например, грудные дети очень сильно нуждаются в заботе, и ждать от них соблюдения границ бессмысленно. Детям старше года уже следует начинать говорить «нет», ког­да они виснут на мебели или суют пальцы в электрическую розетку. Запомните: чем старше ребенок, тем большее разо­чарование он способен пережить.

Уровень зрелости. Уровни зрелости разных детей различ­ны; некоторые в шесть лет более «взрослые», чем семнадца­тилетние. Это зависит от таких понятий, как чувство долга, способность заводить друзей и поддерживать дружеские от­ношения, готовность подчиняться, способность выражать несогласие и протест, умение переносить невзгоды и лише­ния, переживать потери и неудачи как свои, так и чужие, и отношение к власти. Ищите участия других людей, хорошо знающих вашего ребенка: учителей, друзей, соседей, род­ственников и душепопечителей. Ниже приведены два самых важных качества характера, без которых у ребенка не насту­пит зрелости. И когда ребенок ими обладает, то ваша задача намного упрощается. Если в этом случае вам доведется стол­кнуться с проблемами, то исходите из того, что это проблемы границ.

Привязанность. Способен ли ваш ребенок эмоцио­нально привязаться к вам? Видит ли он в вас того, кто проявляет о нем заботу? Или он обособлен, отстра­нен, неизменно холоден?

Честность. Говорит ли ваш ребенок правду? Или ему не представляет особого труда солгать, обма­нуть вас?

Среда. В какой обстановке он живет? Может быть, вы разведены или ваш брак неудачен? Нет ли у ребенка каких-либо отклонений от клинической нормы (неврологических проблем, неспособности к учебе, дефицита внимания)? Нет ли отклонений у его братьев и сестер? Какое влияние он ис­пытывает со стороны окружающих?

Конкретный конфликт границ. Выделите конкретный во­прос, связанный с границами вашего ребенка. Возникают ли у него проблемы с выполнением правил и обязанностей до­ма, в школе или с друзьями? Как можно сформулировать это буквально?

Серьезность проблемы. Определите, насколько суще­ственна проблема. Возможно, самая большая проблема ва­шего ребенка заключается в том, что вам приходится трижды сказать одно и то же, прежде чем он что-то сделает. Вам нуж­но выработать к нему совершенно иной подход, чем к ребен­ку, который не может сидеть спокойно и на которого посто­янно жалуется учительница. Не следует тревожиться по не­значительному поводу. Решайте вопросы, касающиеся чест­ности, ответственности, заботливого отношения и морали. Раздвигайте рамки его свободы в выборе прически, музыки и обустройства своей комнаты.

Ваши ресурсы

Теперь, когда вы имеете более детальное представление о проблеме границ своего ребенка, знаете, откуда она взялась и насколько серьезна, проанализируйте всю имеющуюся ин­формацию. Обратите внимание на следующие факторы.
Ваши собственные проблемы. Как мы уже говорили, самое главное — не то, что вы делаете, а то, как вы ведете себя с ре­бенком. Проследите за собой: как вы реагируете на его дей­ствия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работай­те над тем, чего недостает в вас самих, что вызывает вашу не­соответствующую реакцию. Насколько вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через се­бя, настолько вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы.

Условия вашего существования. Примите во внимание все реалии своей жизни, такие, как эмоциональные пережива­ния, супружеские конфликты, финансовое состояние, про­фессиональную нагрузку и количество детей. Если вы нахо­дитесь в критической ситуации, то должны получить немед­ленную помощь. Мы сталкивались с огромным числом роди­телей, у которых были дети с проблемами границ, да и семей­ная жизнь представляла собой неописуемый хаос. Так что. нельзя браться за все сразу.

Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к на­ведению порядка и формированию структуры личности сво­его ребенка.

Хочу особо обратиться к одиноким родителям. По за­мыслу Божьему работу по воспитанию ребенка должны вы­полнять оба родителя по следующим причинам: 1) ребенок получает любовь от двух любящих друг друга людей; 2) каж­дый родитель способствует становлению различных аспектов зрелости ребенка, давая ему то, что другой дать не может;

3) оба родителя представляют собой некую систему проверки и контроля процесса воспитания, когда один дополняет и корректирует другого.

Одинокие родители лишены подобной поддержки и вза­имовыручки. Одному человеку приходится быть одновре­менно и матерью, и отцом ребенка, неся при этом колоссаль­нейшую ответственность. Кроме того, у одиноких родителей имеется масса своих проблем: отношения с бывшим супру­гом, финансовое положение, работа, свободное время, лич­ная жизнь, одиночество и другие стрессовые факторы. Если вы — одинокий отец (одинокая мать), то не сможете все сде­лать сами: у вас не хватит того количества сил. которое необ­ходимо для решения проблем границ вашего ребенка.

Проявляйте инициативу в поисках помощи и дополни­тельных ресурсов. Во многих церквях есть группы для одино­ких родителей. Ищите поддержку у членов церкви, соседей, родственников и друзей. Ваш ребенок нуждается в участии и конкретных функциях других людей — например, лидеров церковной молодежной группы, являющихся взрослыми здравомыслящими людьми противоположного вам пола. Ре­бенок может проводить время с семьей своего приятеля, в ко­торой имеются оба родителя: посещать вместе с ними спор­тивные мероприятия и участвовать в семейных обедах. Кто-то поможет ему делать уроки, решать личные проблемы, за­ниматься спортом, расти духовно и творчески.

Мы знаем много примеров того, как одиноким родите­лям детей с несформированными границами удавалось по­вернуть своих чад в нужном направлении благодаря любви и поддержке других людей.

Вспомните, что Сам Бог, по большому счету, тоже одино­кий родитель. Он «дал разводное письмо дочери Израиля» и поднимал Свою семью уже без нее (см. Иеремия 3:8)! Он по­нимает все, что происходит в вашей душе, и обязательно по­может вам.

Сопротивляющийся формированию границ супруг. Вы со­стоите в браке, однако одиноки в своей решимости помочь ребенку в формировании его границ. Проблема может ока­заться очень серьезной, если ребенок начнет ставить одного родителя в центр своего конфликта с другим. В этом случае получается, что родитель, выступающий «за» границы, при­дирается к ребенку и многого его лишает, тот же, который «против» границ, все разрешает и потакает всем его прихо­тям. Внутри ребенка происходит раздвоение в понимании от­ветственности и хозяйского отношения к жизни, и очень ча­сто он подыгрывает потворствующему родителю, чтобы тот решил его проблемы,

Если ваш супруг (ваша супруга) не поддерживает грани­цы, то прежде разберитесь с ним (ней) и только потом при­ступайте к серьезной работе с ребенком. Если он (она) лишь получает удовольствие, а вам приходится платить за его (ее) безответственность, то произведите такую перестановку сил, при которой супруг с несформированными границами сам будет пожинать плоды отсутствия своих границ. Например, если ваш супруг не желает настаивать на том, чтобы ребенок выполнял какие-то домашние обязанности, то и вы не вы­полняйте их за ребенка. Пусть выполняет супруг. Если супруг не желает способствовать тому, чтобы ребенок поменьше бе­гал по улице и побольше времени уделял приготовлению уро­ков, то именно супругу и предоставьте возможность ходить на классные собрания и разговаривать с учителями. Если вы натыкаетесь на слишком ожесточенное сопротивление, то вам следует обращаться за помощью. В большинстве случаев проблемы границ супруга касаются не только процесса вос­питания. Это не проблемы воспитания, а проблемы брака.

План действий

Разработайте структуру, которую будете использовать для себя и представите своему ребенку. Взяв за основу уже проде­ланную работу, добавьте следующие аспекты и запишите их. Это очень важно. Многие родители попадаются в распро­страненную ловушку «А вы этого не говорили». Когда все за­писано, такого не произойдет. Лучше всего начать с решения одной или двух проблем границ, если до этого вы подобными вещами не занимались. Помните: в глазах ребенка вы пере­ворачиваете действительность с ног на голову (хотя на самом деле вы как раз все расставляете по местам). Поначалу ему покажется, что он попал на другую планету.

Проблема. Определите конкретное состояние дел. Ваш ребенок получает плохие отметки. Да еще и неважно ведет себя: не слушает учителя, опаздывает в школу, не делает уро­ки и т.д. Или у него проблемы в отношениях с окружающими:

постоянно возражает, оскорбляет, раздражается, выходит из себя, хнычет. Определяя проблему, воздержитесь от таких на­падок на ребенка, которые затрагивали бы его личные каче­ства, например: «Ты — неудачник и бездельник».

Надежда. Вы хотите, чтобы ребенок получал отметки не ниже четверки, чтобы ему ничего не надо было повторять по многу раз, чтобы он никогда ни с кем не ссорился. Не согла­шаться с кем-то — это нормально, оскорблять — плохо. Умерьте свои желания. Умеренность всегда приносит боль­шие плоды, чем неумеренность.

Последствия. Напишите, что случится, если ребенок не оправдает ваших ожиданий. Он лишится многих привиле­гий, столкнется со многими ограничениями. Например, не сможет каждый вечер ходить гулять с друзьями, смотреть те­левизор или играть в компьютерные игры. Устройте все по возможности таким образом, чтобы наказание соответство­вало проступку. Установите также положительные последствия, если ваши надежды оправдались и ребенок добился каких-то успехов. Однако при положительных результатах соблюдайте особую осторожность. Некоторые родители за­ходят слишком далеко: поощряют любое поведение ребен­ка, которое не очень отличается от того, что называется не­воспитанностью. Вы же не хотите, чтобы ваш ребенок счи­тал, что будет получать пирожное или новый автомобиль каждый раз, когда перед сном почистит зубы? Он ужасно расстроится, когда, начав ходить на работу, обнаружит, что в его честь не устраивается праздничная вечеринка каждый раз, когда он приходит туда вовремя. Будет нормальным устанавливать стандартные нормы поведения в семье без всяких поощрений.

Шаг 5. Представьте свой план

И вы. и ваш ребенок должны быть частью этого процес­са. Чем активнее вы будете вовлекать ребенка, чем больше станете предоставлять ему времени, помощи и информации, тем выше вероятность того, что он сам начнет проявлять инициативу и на равных сотрудничать с вами в деле соб­ственного роста. Пригласите его стать вашим партнером. Но помните, что должны осуществлять свой план, даже если он откажется. Используйте следующие приемы.
Внедряйте свой план в действие в благоприятное время. Выберите подходящее время, когда между вами и ребенком установились хорошие отношения. Не выходите на передо­вые позиции в разгар скандала. Это лишь обострит ситуа­цию, и ребенок будет вынужден реагировать на вас еще оже­сточеннее, чтобы отстоять свою независимость.

Займите позицию «за», а не «против». Пусть ребенок знает, что все это затеяно не для того, чтобы принудить его к чему-то, и не потому, что вы на него сердиты. Скажите ребенку, что возникла проблема, которая причиняет боль ему самому и близким ему людям. И вы хотите покончить с ней, так как любите его и желаете разобраться во всем вместе с ним.

Изложите проблему. Как мы уже говорили, будьте пре­дельно конкретными. Подчеркните, насколько болезненны проявления данной проблемы для самого ребенка и для его близких: «То, что ты постоянно кричишь и плачешь, ненор­мально. Это дурно сказывается на обстановке в доме и в шко­ле. И не наблюдается никаких признаков улучшения».

Поделитесь своими ожиданиями. Как и на предыдущем этапе, сделайте ребенка участником процесса. Дайте ему по­нять, соблюдения каких норм вы от него ожидаете.

Сообщите о последствиях. Глубоко вдохните и выложите все начистоту. Не бойтесь сообщать плохие новости. Вы не наносите обиду своему ребенку; вы освобождаете его от са­мого себя! Придавайте особое значение свободе ребенка. оправдывающего ваши надежды. Он не обязан ничего делать;

он волен выбирать, как себя вести, будто вас вовсе не суще­ствует. Суть заключается в следующем: если он выберет про­тивостояние, то последствия не заставят себя ждать. Помни­те: вы не можете управлять поведением ребенка, но вы в состо­янии управлять его последствиями. Так что управляйте тем, чем можете, и поощряйте свободу выбора ребенка.

Обсуждайте все, что подлежит обсуждению. Пусть ребе­нок вносит свой посильный вклад в определение ожиданий и последствий. Предоставьте ему такую малость, но она окупится сторицей, так как он будет чувствовать себя менее беспомощным и более влияющим на собственную судьбу. Пусть он знает: если в течение определенного периода вре­мени он проявит себя’соответствующим образом, то вы сможете изменить свои требования. Однако нисколько не уступайте в тех вопросах, которые обсуждению не подлежат. К таким вопросам относятся: наркотики, алкоголь, добрач­ный секс, применение силы, неудовлетворительные отмет­ки и прогулы. Не забывайте также о том. что правила для взрослых от­личаются от правил для детей. Очень часто ребенок выражает свой протест такими словами: «Ты же этого не делаешь, поче­му я должен?». Это относится ко многим областям жизни:

когда ложиться спать, как тратить деньги, как проводить сво­бодное время. Если в каких-то случаях вы действительно пе­реходите всякие границы, то вам необходимо признать свою неправоту И, конечно же, измениться. Однако действитель­ность такова, что взрослые люди на самом деле обладают большей свободой, чем дети, так как (мы надеемся) они бо­лее ответственны. Ответственность приносит свободу. Скажите об этом своему ребенку Пусть это станет стимулом к созданию границ. Взросление имеет свои плюсы.

Ребенок должен знать, чего от вето ждут и с какими послед­ствиями он столкнется. Лучший способ напомнить о них — приклеить листок с их перечнем на письменный стол, при­крепить на книжный шкаф или повесить на стену. Заключив контракт, следует время от времени освежать в памяти его условия.

Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя из­вестное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором по­ведение и страдания напрямую связаны между собой. И ре­бенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать». Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу са­мому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим со­противлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, ког­да ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть гото­вы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, оби­да, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопо­ставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счас­тья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жа­лость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6:34).

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненуж­ным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради наше­го же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потря­саем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допу­стить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о соб­ственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-след­ственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните мо­менты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелег­ком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попы­ток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит много­кратно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ре­бенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда су­меете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна со­вершенным. у которых чувства навыком приучены к разли­чению добра и зла» (Евреям 5:14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и ха­рактера для решения проблемы или ваши ожидания нереаль­ны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс прохо­дит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опе­чалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уве­ренность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это дела­ется ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ. ‘

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувство­вав, что ребенок научился держать себя в руках и контроле ровать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удо­стоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и сво­бодному времени. Но ребенок должен знать, что задачи лич­ностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.

Не слишком ли я опоздал?

Очень важен вопрос, который задают нам родители по поводу формирования границ: «А может быть так, что я уже опоздал?». Родители, сталкивающиеся с серьезнейшими про­блемами поведения подростков и совсем взрослых детей, не­редко отчаиваются и впадают в уныние. Мы говорим, что на­чинать поступать правильно по отношению к себе и к своему ребенку никогда не поздно. Более честно и однозначно под­ходить к понятию ответственности, проявлять большую ини­циативу в решении проблем, разумно структурировать жизнь своей семьи — вот основные составляющие духовного и лич­ностного роста и самой жизни, проживаемой в свете Божьем:

Даже если у ребенка нет проблем с границами, вы должны главным смыслом своей жизни сделать праведность: »Ибо Бог в роде праведных» (Псалом 13:5).

Имейте в виду: чем меньше ребенок, тем легче делать границы нормой его жизни. Как учит Библия, юность -время воспитания: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Чем дольше ребенок живет с иллюзией, что он — Бог, тем боль­шее внутреннее сопротивление ему придется преодолеть, когда настанет момент выбросить эту заманчивую идею из головы.

Однако дети есть дети. даже когда они становятся под­ростками. Ребенок —это человек, еще не ставший взрослым, не обладающий необходимыми навыками и средствами, чтобы управлять своей жизнью. Это означает: что бы дети ни говори­ли, они — несовершенны и несформированны и давно про­пали бы, если бы Бог не наделил их потребностью в вас, как в посреднике их взросления. Этот наглый, самоуверенный и черствый ребенок не может обойтись без вас!

Внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно родительское руковод­ство.

Зачастую он сам приходит в ужас от собственных некон­тролируемых эмоций и поступков и желает, чтобы взрослый человек помог ему научиться сдерживаться и направлять свою жизнь в правильное русло.

Преодолевать сопротивление и демонстративное непо­слушание ребенка — одна из основных задач воспитательно­го процесса. На каком-то уровне ребенок и сам начинает прекрасно это понимать.

Решение разных вопросов требует различных усилий. Если у вас в семье подросток, тем более «трудный», то вам придется затратить массу усилий, чтобы выправить ситуа­цию. Вам потребуется много времени, сил, денег, а также по­мощь школы, церкви, душепопечителя, а возможно, и судеб­ной системы. Родители семилетнего ребенка могут обойтись малыми средствами. От родителей же «проблемного» под­ростка может потребоваться огромное многомесячное на­пряжение сил для решения возникших проблем.

Возможно, вам придется довольствоваться неполными результатами. Шестнадцатилетний юноша, всю жизнь отли^ чавшийся плохим поведением, может не поступить в пре­стижный вуз. Но благодаря вам он приобретет такой важный жизненный опыт, который обеспечит ему значительный лич­ностный рост в течение двух последних лет детства. Он полу­чит возможность увидеть, как нужно управлять своей жиз­нью и разбираться с проблемами, что поможет ему во взрос­лой жизни.

Многим подросткам, чьи родители слишком поздно вме­шались в их жизнь, приходится самим стремиться к росту и самим оказывать себе помощь во взрослой жизни. Пока вы находитесь в «гнезде», вы защищены от всех жизненных по­следствий. Ваша самая большая проблема — бестолковые ро­дители. Но когда вы начнете сами платить за жилье, ходить по магазинам и беспокоиться из-за беременности, жизнь представится вам совсем в ином свете.

И тогда уже многие подростки должным образом воспри­мут все, что пытались им дать сумасшедшие мама и папа за последние несколько лет, и наконец-то сделают границы не­отъемлемой частью своей жизни.

Никогда не сдавайтесь, даже в последние годы отроче­ства своего ребенка. Используйте каждую возможность, «по­тому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Вы -» единственная мама (единственный папа) своего ребенка; никто в мире не может оказать такого влияния на его душу, какое можете ока­зать вы.

Ваша надежда
Иногда слова «воспитание» и «проблемы» оказываются не к месту. Возможно, вы просто стараетесь не допустить, чтобы у ребенка были неприятности. А может быть, оказыва­етесь в затруднительной ситуации, которая лишает вас покоя. Но Бог предвидел это, прекрасно это понимает и хочет помочь вам оказать помощь своему ребенку в формировании границ. Он дал вам и вашему ребенку реальную и полезную надежду на будущее. Эта надежда проявляется следующими способами.

Сам Бог
Являясь Небесным Отцом вашего ребенка. Бог крайне заинтересован в том, чтобы Бго чадо созрело и превратилось в личность, способную любить, быть ответственной и владеть собой. Бог хочет помочь вам — Своему посреднику в этом процессе. Идите к Нему в нужде и мольбе, просите у Него во­дительства и недостающих вам сил: «С Тобою я поражаю вой­ско, с Богом моим восхожу на стену» (Псалом 17:30).

Его законодательные акты
В Своем Слове Бог явил нам принципы и законы, опре­деляющие процесс созревания человеческой личности. Наша книга основывается на многих из них. Используйте ее и дру­гую литературу, но самое главное — читайте и изучайте Его Слово, которое поможет вам структурировать свою жизнь и процесс воспитания ребенка: «Вспомни слово Твое к рабу Твоему, на которое Ты повелел мне уповать» (Псалом 118:49).

Его реальность
Так как Бог создал вселенную в соответствии со Своей сущностью, жизнь будет складываться лучше, если мы ста­нем все делать по Его замыслу Если мы заботливы и ответ­ственны, если наши души настроены на одну волну с Ним, то перед нами открывается великолепная перспектива благой жизни. Реальность на вашей стороне. Она устроена так, что незрелость вызывает у ребенка дискомфорт, а хозяйское от­ношение к жизни приносит удовлетворение и ощущение са­мореализации. Предоставьте ребенку возможность испытать и то и другое, чтобы понять, что такое границы: «Рука при­лежных будет господствовать, а ленивая будет под данью» (Притчи 12:24).

Его люди
Надежные люди помогут вам оказать помощь своему ре­бенку. Позвольте им послужить и вам, и ему, наполнив вас обоих любовью, став вашей опорой и поддержкой, дав свое водительство: «Из Которого все тело, составляемое и совоку­пляемое посредством всяких взаимно скрепляющих связей, при действии в свою меру каждого члена, получает прираще­ние для созидания самого себя в любви» (Ефесянам 4:16).
Ваш ребенок

Хотите — верьте, хотите — нет, но ваш ребенок и есть действующая сила этой самой надежды на рост и ответствен­ность. Бог снабдил его потребностью учиться самому рас­поряжаться своей жизнью в смирении перед Ним. Он может и не знать об этой потребности, но вы-то о ней знаете. Помните, что вы помогаете совершенствовать Божий образ, который уже заложен в вашем ребенке и нуждается в укоре­нении: «И сотворил Бог человека по образу Своему, по обра­зу Божию сотворил его» (Бытие 1:27).

Используйте эти источники надежды в виде помощи, утешения и руководства, когда ходите Его путями и учите ре­бенка делать то же самое.

Еще раз благодарим вас за те жертвы, на которые вам ежедневно приходится идти в процессе воспитания. Да бла­гословит вас Бог.

… Примечания
Мононуклеоз — наличие аномально большого количества мононуклеарных (одноядерных) лейкоцитов в циркулирую­щей крови.
Перфекционизм — склонность к созданию жестких высо­ких стандартов оценки собственных действий.

Усвоение — принятие элементов поведения или культуры.
Дефицит внимания — психическое расстройство, начина­ющееся в детском возрасте и характеризующееся нарастаю­щим недостатком внимания, импульсивностью и разнооб­разными формами гиперактивности.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser