info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Брак без крика и ссор

Автор: Ранкел Д

Посвящается Джону Каплану
Ты значишь для меня больше, чемпросто бизнес-партнер и дорогой друг; ты мой брат, который во многомнаполняет мою жизнь смыслом и поддерживает в выполнении миссииБезКрика.
Концепция БезКрика:познание искусства совместных отношений, основанных на терпении испокойствии; умение контролировать свои эмоциональные реакции внезависимости от поведения окружающих людей; умение сосредотачиватьсяна собственной личности и заботиться о себе ради всеобщего блага.
ВВЕДЕНИЕ. ПОГОДИТЕ — ЭТА КНИГА О БРАКЕМОЖЕТ БЫТЬ НЕ ДЛЯ ВАС

Раньше я считала, что бракограничивает меня, уменьшает мои возможности; что приходится бытьмалозначимой, когда живешь с кем-то. Тогда как на самом деле следуетбыть кем-то больше, чем ты есть.
Кэндис Берген
Почему вы принялись зачтение этой книги?
Причин может бытьмножество. Возможно, вы помолвлены или недавно вступили в брак итеперь взялись за чтение книг о семье. Или у вас прекрасный брак, ивы бы хотели, чтобы таким он и оставался. Может быть, вам понравиласьмоя первая книга «Воспитание без крика и ссор», и вынадеетесь применить те же принципы в браке. Или, возможно, —и это наиболее веская причина для чтения — вы действительнострадаете. Вам кажется, что нынешний брак является худшим извозможных или, по крайней мере, худшим из ваших браков. И этозаставляет вас отчаянно искать рекомендации по его улучшению.
Но что бы ни побудиловас к чтению, у меня есть просьба: подождите. Эта книга может быть недля вас. Потому что она не совсем обычна.
Наверное, это перваякнига о браке, в которой говорится, что то, чему вас учили, —не только неверно, но, в сущности, вредно. И это определенно перваякнига, говорящая: лучшее из всего, что вы можете сделать для своегобрака, — стать более эгоцентричными , научитьсяобращать меньше внимания на своего супруга и больше на себя…для блага вас обоих.
Понимаю, что это влучшем случае звучит смело, в худшем — крайне эгоистично. Вашаболь и желание улучшить положение наверняка звучат сильнее, чем любыемои слова. Вы можете подумать, что я просто не могу понять того,через что приходится проходить день за днем, чтобы ваш брак неразвалился.
И вы будете правы.
Я незнаком с вами личнои никогда не смогу в полной мере понять, насколько ужасно вашеположение. И никто не сможет. Однако мой убедительный совет вамостается прежним — погодите.
Погодите лишатьсясвоего семейного положения прямо сейчас, каким бы оно ни было. Есливы счастливо или несчастливо женаты/замужем… или только начализадаваться вопросом на эту тему. Если вы пока не в браке и находитесьв поиске… или уже не в браке и снова ищете партнера. Если вы впроцессе развода и находитесь на пути в суд. Остановитесь, что бы выни делали, подождите! Я настолько верю в то, что мое видение брачныхотношений способно изменить вашу жизнь, что смею просить прекратитьлюбые действия. По крайней мере, до тех пор, пока вы меня невыслушаете.
Я приглашаю васизбавиться от разрушительных заблуждений о браке — и затемрассмотреть некоторые фундаментальные истины. Такие, как:
• Если высебя не контролируете, то не можете полноценно участвовать вовзаимоотношениях , поскольку главными барьерами на этом путиявляются не плотный график или несовпадающие интересы с супругом.Главный барьер для построения взаимоотношений — это ваш «крик»,ваша собственная эмоциональная реактивность. Таким образом, умениесделать паузу и мыслить ясно является первоочередной задачей и шагомк истинной близости. И…
• Дело нев том, что вы представляете собой вообще, а в том, какова вашасущность , поскольку упор на общие интересы и совместимость —это основание для поверхностной дружбы, тогда как опора нацелостность личности среди постоянных изменений является фундаментомдля построения глубоких, длительных супружеских отношений. И…
• Единственныйнавык, который вам необходимо освоить при общении, — этоподлинная самопрезентация (ПСП), поскольку смысл взаимоотношенийне в том, чтобы использовать какие-то искусственно активные техникивыслушивания друг друга. Их смысл в том, чтобы словом и деломнаиболее точно представить самого себя (ваши мысли,предпочтения, взгляды, намерения) — так, чтобы вашпартнер, по крайней мере, имел шанс узнать , что вы собойпредставляете. И…
• Лучше«гладить против шерсти», чем не гладить вообще ,поскольку встретиться лицом к лицу во время конфликта — лучшийпуть к истинной близости. Исключите холодное избегание, особенно еслижелаете добиться действительно откровенных отношений (и потрясающегосекса).
• Еслихотите теплых семейных отношений, вы должны пройти сквозь огонь (атакже воду и медные трубы ), потому что любой паре в каждойкультуре на протяжении всей истории человечества приходится ломатьнемало копий в обсуждениях обязательств друг перед другом. И тепартнеры, которые способны сохранять спокойствие и пройти сквозьподобные обсуждения, сохранив лицо, имеют лучшие шансы на созданиедействительно теплых, близких отношений. И…
• Близостьвсегда начинается с «я». Потому что брать на себяриск и отважно добиваться своего партнера, будучи самим собой, сосвоими глубокими чувствами и желаниями — иначе говоря,представляя собственное «Я», — этоединственный путь к близким, открытым отношениям и к духовнойблизости.
Должен сказать, что эти«истины» могут бросать вызов тем понятиям о браке,которыми вы дорожите. Если так, то эта книга может быть не для вас.
Кроме того, вы можетевовсе не искать новых «истин», касающихся супружескихотношений; можете честно находиться в поиске новейших и эффективныхметодов управления супругом, «воспитания мужа», улучшениякоммуникации друг с другом и так далее. Если так, наверное, вам стоитпоискать другую книгу.
Я считаю, что человекдействует правильно, когда имеет ясное видение ситуации, представляетистинное положение вещей и оценивает альтернативы. Какой выборсделаете вы — зависит лишь от вас; этот выбор никогда не смогутопределять другие люди, даже так называемые эксперты вроде меня.Однако я действительно считаю, что все, что вы ищете и в чем реальнонуждаетесь, чтобы радикально изменить брак, превратив его вовзаимоотношения вашей мечты, может быть найдено на этих страницах. Выузнаете о людях, которые приняли смелое решение покончить свредоносными формами поведения и создать новые — путемДостижения Спокойствия, Зрелости и Близости в отношениях. Как выможете догадаться, имена и детали были изменены из соображенийконфиденциальности, но все истории реальны. И вы сможете узнать в нихсебя.
Я не стану говорить,что именно вам следует делать. За исключением следующего:
Держитесь.
Держитесь за свою веру,даже слабую; не сомневайтесь: вы не сошли с ума и вы не одиноки. Ваши семейные отношения сложны, очень сложны — как иу большинства состоящих в браке людей.
Держитесь за надежду,что вы способны изменить свой брак — и всю свою жизнь. Выход налуг спокойствия и радости может быть ближе, чем вам кажется.
Прежде всего держитесьза целостность своего внутреннего «Я», наиболеепринципиальную часть самих себя — то, что вы собойпредставляете.
Ваше внутреннее ядро —это та часть личности, которая информирует о ваших глубокоукоренившихся принципах и самых заветных мечтах. Это часть вас,несущая величайший потенциал для глубоких, подтверждающих любовь испособных изменить жизнь решений. Я написал эту книгу, обращаясьнепосредственно к ядру вашей личности, поскольку ваше внутреннее «Я»знает, что жизнь и брак — дело непростое. Как и то, что небывает ни жизненного роста, ни развития семейных отношений без ясноговидения ситуации.
Ваше собственное «Я»знает, чего вы хотите больше всего . И тот факт, что вычитаете эту книгу, свидетельствует о вашей заветной мечте: жить впрекрасной семье, где царят мир и теплота; о зрелых, близкихвзаимоотношениях.
Чтобы создать такиеотношения, вам, вероятнее всего, придется серьезно переучиваться.
И снова —держитесь. Если уж вы решились открыть эту книгу, будьте готовы кезде по ухабистой дороге — и эта поездка может перевернуть вашипрежние представления о браке. Итак, вы готовы начать двигатьсявперед, к близким и теплым отношениям, о которых всегда мечтали?
Тогда —держитесь.
Дулут, Джорджия, Август 2010 г.
Хэл Эдвард Ранкел,лицензированный семейный психолог
ВСТУПИТЕЛЬНОЕ СЛОВО О СТРУКТУРЕ КНИГИ И АВТОРСТВЕ

Как вы наверняказаметили, на обложке книги присутствует не только мое имя. Дженни,моя жена, указана в качестве ассистента этого проекта. По правдеговоря, она одновременно соответствует и не соответствует этомуопределению. Она больше чем соавтор — в действительности онасотворец метода БезКрика и сопрактик его принципов наработе и в нашем доме; она директор по контенту в ИнститутеScreamFree и в нашей некоммерческой организации.
В то же время Дженни несовсем соавтор, поскольку не разделяет со мной ответственности засодержание книги. Я один отвечаю за все, здесь написанное. Поэтому выне увидите здесь местоимения мы ; мы не собирались продвигатьсебя как идеальную пару, поучая вас, каким должен быть идеальныйбрак. То, что мы придумали, намного более полезно, и по этой причинеимя моей жены присутствует в книге, над которой Дженни работала вкачестве практического редактора. И вот почему.
1. В то время какмой опыт в качестве лицензированного семейного психолога делает моидоводы в определенной степени убедительными, это не всегда позволяетмне увидеть некоторые вещи с обывательской, а не с терапевтическойточки зрения. Наряду с тем, что я всегда заинтересован в отзывах моихколлег, профессиональных семейных психологов, моя книга написана недля экспертов.
Я хочу взять лучшее изсвоего терапевтического опыта и перевести его в рабочий практикум длясупружеских пар. Дженни, в свою очередь, хорошо осведомлена в этомвопросе, и у нее весьма острое чутье на то, как мои слова могут бытьвстречены неспециалистами.
2. Кроме того,Дженни — женщина и жена. То, что она привносит в книгу,высказывая свои личные соображения, помогает смягчить некоторые моисуждения. Да, я усердно работал над тем, чтобы по возможностиизбавиться от такого влияния, но я знаю, что без весьма полезной (ипорой болезненной) коррекции Дженни книга была бы другой.
ЧАСТЬ 1. ДОСТИЖЕНИЕ СПОКОЙСТВИЯ, ЗРЕЛОСТИ ИБЛИЗОСТИ В ОТНОШЕНИЯХ

Если я выхожу замуж, то хочубыть очень замужем.
Одри Хепберн
Почти все хотятжениться или выйти замуж. Маленькие девочки мечтают о пышныхсвадьбах, да и мальчики грезят о девочках своих мечтаний чаще, чемготовы в этом признаться. Позже молодые женщины не расстаются сосвоими мечтами о замужестве, активно посещая свадебные торжества исмакуя каждую романтическую комедию. Молодые люди, несмотря напритворные страхи перед обязательствами, по-прежнему продолжаютискать девушек своей мечты, с которыми могли бы создать крепкуюсемью. И, да, они смотрят те же самые романтические комедии.
Все верно. Большинствопарней смотрят ромкомы (романтические комедии. — Примеч.пер. ) еще и потому, что каждая имеет закономерный финал —герои женятся. Этого хотят сами персонажи, их поощряют друзья, азрителям до смерти хочется увидеть, как это случится. Романтическиефильмы не выполняют своего предназначения, если герои в них неженятся.
Даже нынешняя полемикапо поводу однополых браков подтверждает данный факт: в«нетрадиционных» отношениях партнеры отчаянно желаютпризнания их официального статуса, приносимых друг другу клятвверности, брачной традиции.
Да, почти все хотятжениться или выйти замуж . Однако мало кто из насдействительно хочет быть женатым или быть замужем.
Состоять в браке,по-настоящему быть замужней женщиной или женатым мужчиной —это гораздо больше, чем показано в кино. На самом деле ни добрачныеконсультации, ни наблюдение потрясающих отношений между собственнымиродителями не способно адекватно подготовить нас к браку.
Для того чтобы состоятьв браке, требуется развитие высокого уровня личностной зрелости; тойзрелости, которую отличает высокая степень уязвимости, способностьпрощать и бесконечное терпение. И все это на первом же году брака!(И, конечно, во все последующие.)
Годы идут, и бракначинает напоминать уже не ромком, а ситком (комедия положений. —Прим. пер. ). «Брак подобен бесконечному несмешномуэпизоду из сериала „Все любят Рэймонда“», —говорит герой фильма «Немножко беременна». В одной измоих любимых сцен в ситкоме есть такой момент. Зевающий,потягивающийся Джон Гудман, телевизионный муж Розанны, выходит черезпарадную дверь с требованием новообретенной свободы: «Эээ…знаешь, жена и дети — это мило, и все такое… но я долженуйти».
В нынешнихобстоятельствах вы уже наверняка не считаете эту сцену забавной —возможно, вы состоите в браке с тем, кто ведет себя подобным образом.И это может травмировать вас и заставить кричать. Или вы можете бытьодним из тех, кто просто готов сбежать (другая форма «крика»).Все нормально: просто вы становитесь честны сами с собой, со своимичувствами и жизненным опытом. И тут приходится признать, что у наснемало общего друг с другом. Когда мы становимся супругами, начинаемосознавать следующее:
• ух ты, даведь я и мой супруг — на самом деле разные люди;
• всеоказалось сложнее, чем я думал/думала;
• независимоот того, насколько я стараюсь, конфликт неизбежен;
• если я хочуперемен, наверное, начать придется мне.
Это осознание нерождает проблему. Как вы узнаете из первой главы, спокойнаяконцентрация на себе и своих истинных чувствах — первый шаг ксозданию отношений, которых вы желаете.
Проблемы начинаютсятогда, когда те, кто осознал эти истины, воспринимают их с некоторойдолей замешательства и обиды. Мы признаем эти истины, но не хотимпринимать их, поскольку, черт подери, совсем не рассчитывали, что всеобстоит именно так! Мы должны хорошо подходить друг другу! Намследует ладить! Мы должны иметь одну и ту же точку зрения на проблемыи одинаковым способом справляться с ними! Верно?
Вот здесь-то иначинается Брак БезКрика. Это информация, которая дает нам правосвободно чувствовать себя обиженными и запутавшимися. Нам следует чувствовать себя таким образом — из-за многочисленных брачныхсоветов и экспертных наставлений, которые вводят в заблуждение. Людисегодня разводятся гораздо чаще, чем когда-либо прежде, —в том числе потому, что супруги пытаются подогнать свой брак поднекий эталон, что на деле только все ухудшает.
«Брак без крика иссор» — одна из первых книг о браке, которая развенчиваетвсе эти заблуждения. Она дает возможность свободно и в полной мереосознать контрпродуктивные модели поведения, которые заводят брак втупик, и противостоять им. Я надеюсь помочь вам. Давайте начнем суникального принципа из метода БезКрика:
Если вы хотите теплыхотношений с супругом, нужно научиться остывать.
В данной книге«сохранение спокойствия» не сводится к простым техникамуправления гневом или к искусственным правилам поведения (борьба поправилам). Нет, метод БезКрика способен на нечто более серьезное.
Здесь «сохранениеспокойствия» означает обнаружение вашего внутреннего «Я»и следование ему. Надо набраться храбрости, чтобы открыто добиватьсяисполнения своих истинных желаний — даже во время серьезныхконфликтов. Это означает готовность спокойно принимать трения брачныхобязательств — и становиться более близкими друг другу.
Вступать в конфликты,сохраняя при этом личную целостность, непросто, но это и не должнобыть легко. Развитие брака, построенного на страсти, обязательствах иглубокой взаимной привязанности означает посвящение себя новомуспособу отношений. Это требует сохранения спокойствия во времяконфликтов с супругом, которые прежде могли провоцировать вас накакую-либо форму «крика». Вести себя БезКрика —значит придерживаться своих заветных желаний и решаться бытьуязвимыми… без знания ответной реакции супруга .Следует научиться смотреть на старые модели поведения (паттерны) вбраке через новые линзы, воспринимать их в качестве возможности дляличного роста и изменения взаимоотношений. Это путь не для слабыхдухом, но награда стоит борьбы.
Революционный подход метода БезКрика
В моей первой книге«Воспитание без крика и ссор» я показал, насколькополезно уметь оставаться спокойными и в то же время быть «насвязи», когда мы ведем детей во взрослую жизнь. Меньшесосредотачиваясь на поведении детей и больше — на своем, мыпрекращаем брать на себя ответственность за наших детей —и начинаем исполнять свои обязательства перед ними. Тот жеподход используется и в этой книге. Здесь я прошу вас сосредоточитьсяна себе, успокоить себя, чтобы научиться принимать естественные длябрака конфликты — и через них расти и становиться ближе другдругу.
В части первой книги выузнаете о новом подходе к одной из основных брачных проблем.
Этот подход настольконеобычен, что можно не сразу понять, о чем идет речь. Это можетпоказаться настолько бессмысленным, что вы испытаете искушениенемедленно отвергнуть его. Я говорю «бессмысленным», поскольку этот подход настолько отличается от всех остальных, чтовы можете подумать, что он абсолютно не эффективен. Я говорю«бессмысленным », потому что он настолько прост,что может показаться, что он не способен что-либо изменить.
Да, я считаю этотподход и эффективным, и способным вершить преобразования. Я наблюдаю,как он работает у пар с многочисленными проблемами и разного родапаттернами. Когда один партнер решает использовать этот подход, скакими бы трудностями это ни было сопряжено, у истории появляетсяновое будущее, проблемы находят решения — и модели поведенияменяются навсегда.
Истина такова: вы необязаны всегда говорить только правильные вещи в подходящие моменты,чтобы иметь хороший брак. Вы не должны знать своего супруга от и до,не обязаны приносить в жертву свою жизнь, чтобы соответствоватьего/ее потребностям.
Как вы увидите, все,что вам нужно делать для того, чтобы построить крепкий брак инаслаждаться близкими отношениями, — это ДостигнутьСпокойствия, Зрелости и Близости.
И я знаю, каким образомвы сможете сделать это. Готовы? Тогда начнем.
1. Если вы себя не контролируете, то неможете быть «на связи»
Когда люди пребывают встрессе, они не любят думать, но это то время, когда требуетсяпоразмыслить.
Билл Клинтон
Благодаря социальнойсети «Фейсбук» я нахожусь «на связи» сдрузьями с четырех континентов. Я повторно познакомился с приятелемиз колледжа, и мы вспомнили о том случае, когда вылили на нашегососеда по комнате пюре из растворимых картофельных хлопьев, в товремя как тот принимал душ… Недавно я подружился в Сети сюжнокорейскими фанатами «Магнолии», моего любимогофильма. Я даже могу присоединиться к растущему движению ОсведомленныхБейсбольных Фанатов Против Назначенного Хиттера. Я — частьдвижения!
Несомненно, «Фейсбук»и другие социальные сети достаточно хорошо меня знают. То жесправедливо и для моего оператора мобильной связи. Все эти компаниизнают, чего я хочу. Они называют это одним именем.
Связь.
Мы, люди, жаждем этойштуки, называемой связью. Мы стремимся к ней столь страстно, чтоготовы потратить любое количество времени или денег. Мы подключаемсяк Интернету, чтобы восстановить связь с нашими школьными друзьями.Остаемся на связи через беспроводную сеть, чтобы иметь возможностьобщаться со своим кругом знакомых.
Люди в современномобществе находятся на связи разными способами, и возможностей дляэтого стало гораздо больше. Отчего же, несмотря на это, нам хочетсяеще и еще?
Взять, к примеру,путешествия. На этой неделе я ездил из Атланты, где живу, в Колорадо,чтобы работать с семьями военнослужащих. Сто лет назад эта поездказаняла бы неделю или около того, мне пришлось бы добираться на поездеи в повозке. После того как я наконец-то прибыл на место, мнепотребовалась бы еще неделя, чтобы моей семье доставили открытку ссообщением, что я добрался благополучно. Контраст с нынешнимположением вещей очевиден. Как только самолет приземляется, мывытаскиваем свои смартфоны, чтобы дать знать тем, кого любим, чтоблагополучно добрались до места назначения. Однако это не звучитуспокаивающе: обилие возможностей для связи не делает нас свободнее.Это похоже не на истинную связь, а на тревожную привычку.
Так в чем же проблема?Или, что более важно, каково решение?
Первая проблемазаключается в том, что все эти способы поверхностного псевдообщенияпосредством современных технологий не имеют ничего общего сисполнением наших заветных желаний. Смотрите: провайдеры все болеесовершенствуются, давая нам иллюзию истинной, близкой связи,увеличения человеческих возможностей, мнимый способ избавиться оттревог. Но то, что в действительности называет связью цифровая эра,на самом деле просто знакомство. Да, мы знакомы друг с другом какникогда прежде. Но хотим чего-то более глубокого, личного. Чего-тоособенного.
И мы можем это иметь.
Ответ — это… брак?
Однажды и, казалось бы,навсегда люди были объединены в пары, когда был изобретен вид связи,названный браком. На каждом континенте, в каждой культуре напротяжении всей истории человечества люди создавали семьи, вместешагая в худшее или лучшее будущее. Начиная с самых ранних эпох людистремились соединиться — и жертвовали многим ради шанса бытьдля кого-то особенными. Пещерные люди выцарапывали рисунки на этутему, на каждом языке об этом написаны стихи. Люди всегда жаждалииспытать с кем-то особенную, близкую связь. И мы по-прежнему этогохотим; желаем выбрать кого-то, и чтобы этот кто-то выбрал и нас. Мыхотим делиться своими тайнами с кем-то особенным — и ждем отнего или от нее такого же доверия. Мы страстно желаем иметь особуюсвязь с единственным, исключительным человеком, чтобы создать с нимсемью.
Связь.
Я знаю, о чем вы моглиподумать. О том, что не каждый жаждет подобной связи. К примеру, высомневаетесь, что ваш супруг все еще хочет быть рядом с вами. Или выне уверены, что хотите взаимоотношений со своим супругом. Вы можетезадаваться вопросом: а были ли вообще в нынешнем бракеистинные близкие отношения или будут ли когда-нибудь. Я хочу,чтобы вы знали: я слышу вас. На протяжении всей книги буду старатьсяговорить, обращаясь непосредственно к вашей боли и проблемам. Нознайте и еще одно. Если у вас есть эти проблемы, если они беспокоят,можете быть уверены: вы все еще хотите этих отношений. И яполагаю, что ваш супруг тоже хочет. Все мы хотим.
Откуда мы это знаем?
Прежде всего взглянемна последние исследования, которые совпадают с моим клиническимопытом в качестве брачного и семейного психолога.
Подавляющее большинствомужчин и женщин сообщают об одинаково сильном желании близкой,эмоциональной связи. Именно так: мужчины заявляют о сильнойэмоциональной связи как о своем главном желании.
Вам может быть трудно вэто поверить, может казаться, что каждый мужчина мечтает о девицелегкого поведения и девственнице в одном лице, однако доказательстваочевидны. Все эти мужчины повторно женятся даже после ужасныхразводов, несмотря на то что второй и третий браки распадаются в60–70 % случаев. Исследования говорят: женатые мужчинысчастливее, достигают большего финансового успеха и дольше живут.
И женщины по-прежнемузаявляют, что близкие, эмоциональные отношения являются их главнымжеланием. Несмотря на все феминистские достижения, просвещенныеженщины не оставили поисков близких отношений.
Вторым доказательствомтого, что все мы жаждем отношений, являются телевизионные программы.Производители и рекламодатели точно знают, чего мы желаем: сильнойромантической связи. Подумайте об этом. Зачем покупать какой-тоособенный дезодорант? Зачем принимать синюю таблетку, отваживаясь начетырехчасовую эрекцию?
Связь.
Мы хотим, чтобы нашитела были готовы к ней, нам нравится об этом фантазировать, наблюдаяза другими людьми, — и мы готовы рискнуть жизнью и…ээ… конечностью, чтобы получить шанс на обретение этой связи.
Как раз в этом изаключается смысл брака. Он является ответом на вопрос: «Чтомне делать с этим беспрестанным, ненасытным желанием обрести истиннуювзаимную связь?»
Ну, конечно, вывступите в брак. И затем будете жить вместе — долго исчастливо.
Верно?
Все же я писал этукнигу о браке для тех, кто уже является «связанным». Япредполагал, что многие читатели уже замужем, или женаты, или же вскором времени намерены вступить в брак.
Вот и вы, один из тех,кто уже связан и все еще сражается, читаете эту книгу о браке. И выосознанно размышляете о своих нынешних отношениях и о том, как найтиобнадеживающую, полезную информацию, которая могла бы вас порадоватьи многое изменить.
Но если и вы и я ужесостоим в браке, почему мы ищем помощи? Семья, история и культурасказали, что брак — это окончательный ответ на наше страстноестремление. Значит, что-то не так? Что-то не так именно с нашимибраками — или с браком вообще?
Получается, есть что-тоеще, что мешает наслаждаться тем, чего мы желаем больше всего насвете?
Да, есть. И об этомнаписана эта книга.
Ответ заключается вследующем: все мы слишком часто кричим.
Мы кричим на своихсупругов или внутренне кричим на себя. Мы кричим, потому что такимобразом реагируем на тревогу в отношениях и беспокоящие нас моменты.Мы кричим в браке, потому что не знаем, как еще справиться с тем, чтомы разные по своей сути. Мы хотим близости, и поэтому женимся иливыходим замуж. Затем мы хотим стать ближе своему супругу. Однакоирония в том, что, когда мы тревожимся по поводу того, что отдалилисьот супруга, мы кричим, а крик не делает нас ближе. Он может ещесильнее отдалить нас друг от друга. Обратное тоже верно.
Требование личногопространства в ответ на чрезмерное стремление партнера к близоститакже не работает в браке. На самом деле обычно наблюдается обратныйэффект: усиление тревожной близости, фактически напоминающейудушение.
Я слышу, о чем думаютнекоторые. «Но я ведь не кричу на своего супруга». И яраньше думал так. Но то, что я подразумеваю под «криком»,не просто вопли с повышением голоса. «Крик» —это термин, который я использую для описания величайшего врага, скоторым мы сталкиваемся в браке, — эмоциональнойреактивности. Это объемное клиническое понятие для описания процесса,который позволяет нашим тревожным эмоциям заслонять ясное мышление.Стать эмоционально реактивным — значит позволить страхам илитревогам определять выбор нашего поведения. И всякий раз, когда мыидем на поводу у своего беспокойства, это приводит к тому результату,которого мы старательнее всего пытались избежать.
Я знаком с этим нетолько на клиническом уровне — и сам познал эту истину наличном опыте. Позвольте мне перенести вас на семнадцать лет назад, вто время, когда Билл Клинтон стал новым президентом, «Секретныематериалы» были телевизионным феноменом, а я чуть не развелся…через три дня после свадьбы.
Проблемы в раю
Тогда, в 1993 году, мнепонадобилось три дня, чтобы осознать, что я на самом деле женат.Знаю, звучит нелепо, но это правда. Тогда мы с Дженни, моейпрекрасной женой, сидели в ресторане на Гавайях и наслаждалисьпотрясающим ужином с лобстерами. Еда была великолепная, само место иДженни — восхитительны, погода отличная. Но как только яосознал, что женат, все на свете перестало иметь значение. Все, чтотогда было для меня значимо, в тот момент летело к черту.
Однако давайтеразберемся. Прежде всего следует знать, что Дженни и я былиотносительно молоды на момент бракосочетания. Мне был двадцать одингод, а ей двадцать. Мы были первыми среди наших друзей, решившимипожениться, что было высшим счастьем для такой самовлюбленнойперсоны, как я. Мне нравилось обращенное на меня внимание, нравилосьждать этого знаменательного дня и готовиться к нему. Я с головойнырнул в свадебные приготовления: от выбора меню для банкета и поискажилья до деталей проведения медового месяца.
Таким образом, за всемиэтими ожиданиями и подготовкой я просто не мог перестать думать,мечтать и планировать, как мы будем вместе навсегда. Все, чего яхотел, это быть вместе, все время.
Дженни, однако,воспринимала все по-другому. Заметьте, она не испытывала особогостраха (она ведь в конце концов решила выйти за меня замуж!!!), ноопределенно беспокоилась о таких вещах, как финансы, о том, что мы,студенты колледжа, создаем новую семью и теперь будем жить вместе. Иеще о том, действительно ли ее муж относится ко всему этомудостаточно серьезно.
Она была уверена в том,что любит меня, но не в том, сможет ли она стать хорошей женой,способной любить меня… вечно.
Ей было необходимонемного жизненного пространства. Она нуждалась в том, чтобы побытьнекоторое время одной и серьезно спросить себя: «Готова ли явообще стать партнером на всю жизнь?»
Ну, конечно же, она небыла готова. Как прозорливо заметил доктор Дэвид Шнарх в «Страстномбраке», никто не готов к супружеству до брака,поскольку ничто не способно подготовить нас к браку, кроме него самого. Но, по крайней мере, Дженни задавалась правильнымивопросами. Мои же мысли касались лишь самого события, я былсосредоточен только на нашем официальном статусе, нашем единении. Таким образом, я не оставил места для реальных, важных вопросов:гожусь ли я для того, чтобы стать хорошим мужем, или способен ли я насамом деле быть в браке с одной женщиной до конца своих дней? А ведьэто могло стать неплохой пищей для размышлений, успокоить моюнастоящую тревогу и избежать неприятной ситуации, которую я был готовсоздать.
Ускоренная перемотка кмедовому месяцу. Мы наконец-то были вместе, и я был необычайносчастлив. Три дня. Итак, мы сидели, наслаждаясь отличным лобстером, ивдруг меня словно что-то толкнуло: накатило чувство такогопанического страха, какого никогда не доводилось испытывать. И моментдля всего этого был самый неподходящий. Совершенно неожиданно, какгром среди ясного неба, я потерялся. Я говорю вам это совершенносерьезно. Я. Сошел. С ума.
Я смотрел перед собойчерез стол и видел Дженни — действительно видел — как будто впервые. Она больше не была просто моей подругой, она былаженой, моей единственной, навсегда, пока смерть не разлучит нас. Мойпульс зашкалил, я покрылся холодным потом, и все вокруг расплылось.Дженни будто отдалялась от меня все дальше и дальше, как дверь всцене из «Полтергейста». Вопросы вихрем проносились вголове.
Смогу ли я на самомделе остаться с этой чудесной, прекрасной женщиной до конца своейжизни? О чем я думал? Мне ведь только двадцать один! О боже, я что,действительно… женился??? Все те вопросы, которые мнеследовало задавать себе задолго до церемонии, теперь вдруг заполонилимой разум. И тогда я резко встал, повернулся к своей прелестноймолодой жене и задал ей худший вопрос, который только может бытьзадан во время медового месяца…
«ЧТО Я НАДЕЛАЛ?»
Дженни уставилась наменя, держа надкушенный лобстер, ее нагрудник-салфетка развевался наветру. Она наклонила голову и недоверчиво подняла брови. Она пыталасьосознать то, что услышала. Потом из моих пальцев выпала вилка,лязгнув по тарелке, что привлекло к нам внимание окружающих. Мне быловсе равно; я просто хотел уйти. И, как пели Flock of Seagulls ввосьмидесятых: «Я бежал, бежал далеко прочь». Я оставилмою молодую жену с недоеденным лобстером, неоплаченным счетом —и с весьма неопределенным будущим.
Три дня. Добропожаловать в брак.
Понятно, это еще неконец истории. На одной из улиц Гонолулу я остановился перевестидыхание. Я пытался справиться с паникой, начав разговор сам с собой.«Все в порядке, Хэл, тебе просто нужно немного личногопространства. Тебе требуется немного времени побыть в одиночестве.Все будет в порядке». Конечно, в этот день я не получил нивремени, ни возможности побыть одному. Дженни отправилась догонятьсвоего новоиспеченного мужа, и в конечном счете ей это удалось.Задыхаясь от бега, в панике, со сбившимися мыслями, она кричала,чтобы привлечь мое внимание. Я обернулся и тоже начал кричать вответ.
«Я не знаю, смогули справиться с этим! — признался я. — Я незнаю, смогу ли я справиться с тем, чтобы быть вместе всегда, вечно!Мне кажется, я схожу с ума!» И я был готов сойти с ума прямоздесь, на Оаху. «В смысле, черт, я просто пытаюсь сейчас уйти,а ты зачем-то стоишь здесь, рядом со мной!»
И тут вдруг яобнаружил, что во время моего поспешного бегства и грандиозной речина мне все еще был надет нелепый полиэтиленовый нагрудник изресторана.
То, что я был внагруднике, было совершенно уместно, поскольку я определенно вел себякак ребенок. Я поступил так, как столь многие из нас поступают всвоих отношениях: позволил себе быть незрелым, эмоциональнореактивным . Ведь эмоциональная реактивность — это нашпервый враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
Позвольте повторить этоеще раз.
Эмоциональная реактивность —наш злейший враг, когда дело доходит до создания серьезных отношений.
Эмоциональнаяреактивность, которую я назвал криком, не просто ухудшаетсуществующее положение вещей; она приводит к тем самым результатам,которых мы надеемся избежать. Взять этот инцидент с нагрудником. Чегоя пытался достичь, пребывая в панике? Я пытался дать себе личноепространство, которого, по правде говоря, требуют все отношения —даже у пар во время медового месяца. Однако, поскольку моятревожность была тесно связана со свадьбой, я активноперескочил к другой противоположности, стоило почувствовать себяслегка загнанным в ловушку. Так что я взбесился и убежал. Но обрел лия таким образом то личное пространство, в котором так отчаяннонуждался? Конечно, нет! Да и как это было возможно? Как и следовалоожидать, столь незрелый поступок, как бегство, мог привести лишь кобратному результату. Вот почему Дженни побежала за мной: моячрезмерная реактивность практически заставила ее сделать это.
Такова силаэмоциональной реактивности, такова сила крика. Это приводит лишь кусилению реактивности супруга, что создает тот самый эффект, которогомы старательно пытаемся избежать.
Сила крика
Правда в том, что вбраке все мы «кричим», поскольку каждый из нас становитсятревожно реактивным. И эта реактивность может принимать агрессивныеформы, такие как истерики, неконтролируемые всплески ярости, и дажеприводить к побоям. Она также может проявляться пассивно-агрессивнымповедением, например закрытостью и отдалением от партнера.
Способы проявленияреактивности разные, но все обладают одинаковой разрушительной силой.На самом деле существует много способов кричать1.
Ваш муж критикует васна людях, и вы тут же еще более яростно набрасываетесь на него. Или,возможно, замыкаетесь в себе и отчуждаетесь от него на всю следующуюнеделю.
Ваша жена жалуется, чтовы недостаточно помогаете по дому, и вы начинаете обороняться.Разражаетесь оскорбительной тирадой, сообщая, как много вамприходится работать, чтобы заплатить за этот дом. Или, может,вы поступаете наоборот. Например, слабо соглашаетесь, говорячто-нибудь вроде «да, дорогая», и даете обещание, котороене собираетесь сдерживать.
Все эти эмоциональныереакции разного рода срабатывают рефлекторно и кажутся естественнымив такие моменты. Однако подобные реакции не дают шанса создать такиеотношения, которые вам действительно нужны. Вот поэтому я так многоговорю о них. Я отношу все эти реакции к «крику»,поскольку (1) крик в буквальном смысле является наиболеераспространенной формой эмоциональной реактивности; и (2)«Брак-Без-Эмоциональной-Реактивности» в качестве названиякниги не очень-то легко выговорить.
Позволяя тревожностивмешиваться в отношения, мы препятствуем любому продуктивномувзаимодействию. Наверное, вы слышали, как кто-нибудь говорил: «Ябыл так зол, что ничего не видел». Что ж, к этому утверждениюесть определенные физиологические предпосылки. В своей книге«Человеческие навыки» доктор Роберт Болтон отмечает, чтоэмоциональное возбуждение фактически делает нас другими людьми, нетакими, какие мы бываем в моменты спокойствия.
Когда мы сердимся илииспытываем страх, увеличивается выброс адреналина в кровь, и нашисилы возрастают примерно на двадцать процентов.
Кровоснабжение тойчасти мозга, которая отвечает за решение проблем, существенноухудшается, поскольку под воздействием стресса значительноеколичество крови приливает к конечностям. Этот процесс позволяетчеловеку быстро реагировать на конфликтную ситуацию, борясь с ней илипытаясь ее избежать. Но в то же время это препятствует способностирационально решать проблемы.
Всякий раз, когда мывпадаем в тревожность по поводу брака («Все всегда будет так?»;«Ей еще есть до меня дело?»; «Он лжет?»),нашему мозгу становится труднее мыслить ясно. А когда наш мозгпрекращает работать, мы… начинаем кричать.
К примеру, выпридираетесь к супруге, что она не возвращается домой вовремя. И чембольше вы ворчите, тем чаще она приходит поздно и в плохомнастроении. Так ваша эмоциональная реактивность делает худший исходнаиболее вероятным, поскольку никто не хочет мчаться домой к вечноноющему супругу.
То же справедливо и длясценария «Он лжет?». Предположим, ваш муж упоминает вразговоре новую коллегу, с которой они прекрасно ладят. Благодарянавыкам обоих они составляют отличную команду, являясь партнерами вбольшом проекте. Это требует, чтобы они проводили в близком контактедовольно много времени — и вы начинаете беспокоиться. Согласнопринципам БезКрика вы спокойно адресуете ваши опасениянепосредственно своему супругу, как только начинаете чувствоватьозабоченность ситуацией. (Эта книга поможет вам узнать, как именноэто сделать.)
Сравните это с тем, чтовелит делать ваша тревожность. Вы открыто набрасываетесь на супруга,обвиняя его во лжи и/или в том, что он больше не любит вас. Или вашатревожность проявляется пассивноагрессивно: вы начинаете держаться сним отчужденно, надеясь ранить его так же, как он ранит вас. Или, чтобывает довольно часто, начинаете нелестно говорить о той женщине,обзывая ее или даже угрожая ей.
Какой логический вывод?Конечно, вы становитесь менее привлекательной для мужа, он злится навас — и готов проводить больше времени на работе, с новойколлегой. Своей реактивностью вы показываете себя мужу с худшейстороны — и ему не хочется быть ближе к вам, разве что изжалости или обязательств, наполненных обидой. Теперь, по ирониисудьбы, он хочет быть ближе к ней . Ваш крик привел именно ктем последствиям, которых вы боялись.
В этом —невероятная сила эмоциональной реактивности, страшная сила крика. Иименно поэтому успокоить себя — самое важное, что вы можетепредпринять, чтобы добиться положительных изменений в браке.
Навык оставатьсяспокойными, когда все внутри вас заставляет кричать, — этолучший шаг, который вы можете сделать для радикальной перемены вотношениях. Когда вы остаетесь спокойными, это всегда означает конецреактивной модели поведения, негативного паттерна; это — началочего-то позитивного. Всегда. Вот почему эта книга называется «Бракбез крика и ссор». И именно поэтому Достижение Спокойствияявляется первым этапом революционной формулы, с которой вывстретитесь в главе 3.
Однако дело не только вдостижении спокойствия. Смысл в том, чтобы оставаться спокойными, непереставая в то же время быть на связи .
Некоторые из нас могутлегко остаться спокойными, просто сбегая от сложившейся ситуации,уклоняясь от любого конфликта, который грозит возникнуть. Однако этоне значит «не кричать»; подобное бегство — всеголишь другая форма крика. Оставаться спокойным и в то же времявосприимчивым означает, что вы не кричите внутренне — иговорите «да» спокойному достижению желаннойоткровенности и близости. И, что важнее всего, оставаться спокойным ибыть на связи — это значит прекратить сосредотачиваться насупруге и начать концентрироваться на себе.
Это не ты, это я
Самая замечательнаявещь, которую вы можете сделать для своего брака, — этонаучиться сосредотачиваться на себе. Да, я утверждаю, что нужно статьболее эго центричными. Каждый крепкий брак — этоэгоцентричный брак, потому что он складывается из двух эго .Каждый крепкий брак — это связь между двумя самодостаточными,эгоцентричными людьми. Эти две сильные личности активно работают надсамосовершенствованием во благо партнера. Эти двое не боятся ниотдаления, ни близости и работают над тем, чтобы найти оптимальныйбаланс для обоих. Каждый из этих двоих уделяет больше внимания своемуповедению, нежели поведению супруга, которое — к счастью! —не поддается контролю.
Только при такомподходе человек может испытать то, чего все мы жаждем: истиннуюблизость с другой, отдельной, таинственной душой — той, чтопризвана разделить с нами жизнь.
Я понимаю, что вамможет быть незнакома подобная модель брака. Возможно, вся ваша жизньбыла наполнена учениями о самопожертвовании, компромиссе,соответствии потребностям другого человека и постоянным поискамсовместимости. В главе 2 мы будем целенаправленно развенчивать этизаблуждения.
Подобные брачныерекомендации включают в себя советы больше сосредотачиваться не насебе, а на супруге, по сути, дезинформируя, вводя в заблуждение инанося фактический вред браку.
То, что я предлагаю, —это новая модель брака. Однако я, конечно, не первый, кто говорит обэтом: существует вековой опыт брачных отношений, который являетсяотчетливым выражением этой модели. Почти во всех религиозных ифилософских традициях делается упор на самопознание и самоконтроль.Греки учили нас, что прежде всего следует познать себя. В Библииговорится, что самоконтроль ценнее обладания сокровищем и чтонаследие божие состоит в том, что каждый ответственен за собственныйвыбор. Исламская традиция проповедует, что «джихад»,самое важное сражение, идет внутри самого человека. Иисус Христосучил нас вынимать бревно из собственного глаза, вместо того чтобыбеспокоиться о соринке в глазу у другого — это указание на то,что человек больше должен сосредоточиться на своем поведении, нежелина поведении других. Христианство также учит, что один из плодовСвятого Духа, который позволяет узнать человека, ведомого Господом, —это самоконтроль.
Большинство из нас покрайней мере слышало об этих идеях, но мы редко придерживаемся их всобственных отношениях. Обычно мы думаем о них как о божественныхдоктринах, больше годных для исполнения кем-то в принципе, но не како работающих на практике методах. И это очень жаль.
Однако применение этоймодели в отношениях с другими людьми, безусловно, возможно. И все этоначинается с одного изменения. Как я сказал вначале, прежде всегоследует научиться сосредотачиваться на себе. Понятно, что это неозначает «мне нет дела ни до кого, кроме себя».
Такой эгоцентричныйподход — совсем не то, о чем мы говорим. Быть эгоистом —это не значит концентрироваться на себе, это вынуждение других сосредотачиваться на вас. Всякий раз, когда нам нужно, чтобыокружающие думали, чувствовали или действовали определенным образом,чтобы удовлетворить наши потребности, мы сосредотачиваемся на другихдля нашей собственной выгоды — и это верх эгоизма. Бытьэгоистичным — это не значит сосредоточиться на себе; на самомделе это концентрация на других , имеющая целью заставить ихсосредотачиваться на вас. То же самое происходит, когда вызаставляете других чувствовать или вести себя определеннымобразом — чтобы вы чувствовали себя лучше. Вы можете невидеть себя в подобном свете, но в этом-то и проблема. Часто мывообще не видим себя со стороны. Поэтому вот маленький тест.
1. Вы когда-нибудьсердились на супруга, не отвечавшего вашим эмоциональнымпотребностям? Вспомним жену, которая постоянно жалуется подругам нанедостаток романтики у мужа, но никогда открыто не обращается с этимвопросом к нему самому. Вспомним мужа, который оправдывает свой романна стороне, потому что она по крайней мере ценит его. Все этомысли, сосредоточенные на других.
2. Вы когда-нибудьпытались «сделать» супруга счастливым просто потому, чтоэто упрощает вам жизнь? Вспомним жену, которая снисходительнопринимает привычку супруга посещать стриптизклуб, потому что этоосвобождает ее от беспокойства по поводу собственной сексуальнойжизни. Вспомним мужа с его «да, дорогая» на каждуюпросьбу жены, лишь бы та отвязалась. Все это также относится кмыслям, сосредоточенным на других.
Почему же неправильнососредотачивать внимание на других? Потому что в этом случае мынеизбежно пытаемся ими управлять, улучшать или контролировать. Мыничего не можем с этим поделать — это в нашей природе. Если неверите, я хочу, чтобы вы попробовали кое-что сделать.
Возьмите самую большуюфотографию или картинку, какую только сможете найти, и согните еетаким образом, чтобы изображение заметно искривилось. А теперьпосмотрим, как долго вы сможете глядеть на картинку без желания ееразгладить. Давайте узнаем, сможете ли вы продержаться в течениедесяти минут.
Это желание исправитькартинку вовсе не означает, что вы страдаете расстройством психики;это значит лишь то, что вы человек. И слава богу. Где бы мы были безэтого желания улучшить то, что видим? Возможно, все еще жили впещерах с кривыми наскальными рисунками.
Однако проблема в том,что это врожденное желание переносится в отношения, особенно вбрачные. И кто когда-либо достигал успеха в изменении своего супругаили попытке его контролировать?
Насколько естественно желаниеодного человека изменить другого или даже исправить его, настолькочеловеческой природе свойственно сопротивляться попыткам бытьизмененной .
Именно поэтому, когдавы заставляете супруга правильно питаться, чтобы сбросить вес, вывряд ли достигнете успеха. Вот почему вы негодуете и сопротивляетесьусилиям вашего супруга сделать то же самое с вами — и нежелаете слушать советов, которых не просили.
Любое изменение, накоторое вы вынуждаете супруга, касается ли это того, чтобы вы большеговорили о ваших отношениях или чтобы он проводил больше времени сдетьми перед сном, не является самым желанным для вас изменением. Выведь не хотите менять мужа, вы желаете, чтобы он захотел измениться. Вы хотите, чтобы это было его решением. Желаете, чтобы онзахотел изменить свои привычки убирать в доме. Вы мечтаете,чтобы она захотела говорить вам больше комплиментов. Для васжеланно, чтобы он захотел вести себя как взрослый каждый раз,когда приезжает мама. Тогда вы будете уважать его как равного себе,независимого партнера, принимающего решение действовать иначе пособственной воле — а не просто потому, что вы его об этомпросите.
И, верите вы или нет, всосредоточении на себе, в «эгоцентричности», заключаетсяреальная сила.
Вот смотрите: когда выВидите, когда активно сосредоточены на себе, то более сознательнооцениваете поведение свое, а не супруга. Вы больше сосредоточены наосознании и выражении своих настоящих чувств и желаний, вместо тогочтобы вынуждать своего супруга делать это. И, что особенно важно, выбольше озабочены тем, чтобы оставаться спокойными и восприимчивыми ксловам другого человека. Вы можете быть уверены, по крайней мере, втом, что своей реактивностью не способствуете поддержанию тех моделейповедения, которых хотелось бы избежать.
Когда сосредоточение насебе и достижение спокойствия являются приоритетными, вы учитесьнажимать собственную кнопку «пауза». Таким образом, выможете выбирать , каким будет ваш следующий шаг, исходя изглавных принципов и желаний, а не просто бездумно реагировать. Азнаете, что самое интересное? Когда вы делаете паузу, это даетпартнеру возможность сделать то же самое. Выдерживая небольшую паузу,спокойный и сосредоточенный супруг способен превратить ваш брак вглубокую пожизненную связь. Я абсолютно в это верю, вот почему пишуэту книгу.
Наиболее могущественнаясила, которую вы можете применить, — это обычноеспокойствие.
Оставаясь спокойными ивосприимчивыми, вы получаете власть прекратить любой спор, изменитьнеэффективные модели поведения и преобразовать любые отношения втакие, о которых давно мечтали.
Оставаясь спокойными ивосприимчивыми, вы являете собой образец спокойствия для супруга ивсей семьи.
Я хочу, чтобы вы сталитакими. К примеру, жена словесно нападает на вас, обвиняя вомножестве прегрешений — отчасти справедливо, но в большинствесвоем — нет.
Выдержав осторожнуюпаузу, спокойно отвечаете: «Солнышко, спасибо, что говоришь мнеоб этом; веришь или нет, но я действительно хочу знать, что тычувствуешь. Пожалуйста, расскажи мне, что ты чувствуешь поэтому поводу». Супруга онемеет, не понимая, что ей делатьдальше. Или, скажем, вы ловите супруга на лжи по поводу расходов покредитке. С абсолютным спокойствием вы привлекаете его внимание ивосклицаете: «Я уверена, ты просто ошибся. Я лишь хочуубедиться, что мне не нужно звонить в банк». Он втайне радуетсяданному вами шансу сохранить лицо и соглашается с вашими словами.«Думаю, я ошибся, когда мы в прошлый раз говорили об этом.Прости, я сожалею».
Или вот еще пример. Вывыбиваетесь из сил, чтобы организовать особенный вечер только для васс женой. Вы приглашаете няню для детей, делаете заказ и все такое. Выздорово выкладываетесь, надеясь на особый, интимный вечер. Однаковаша жена по какой-либо причине просто срывает его. Она волнуетсяиз-за детей, постоянно смотрит на часы и не может дождаться, чтобыотправиться спать, едва вы возвращаетесь домой. В то время как все ввас кричит от гнева или вы желаете замкнуться в себе от обиды, выостаетесь спокойны, принимая решение просто лечь спать. На следующийдень вы сообщаете ей, что ее поступок причинил вам боль, что вынадеялись провести с ней особенный вечер. Вы не просите от нееобъяснений, просто говорите ей, как себя чувствуете. И затем спокойнопокидаете комнату. Сейчас она вынуждена остаться со своими мыслями ичувствами, размышляя о своем поступке и о том, чего же ей хочетсябольше всего. Теперь вы достойны самоуважения и чувствуете себясильным духом. Возможно, это даже лучше, чем секс, на который вырассчитывали ночью…
«Давайте Будем Осторожны Прямо Сейчас»
Вы можете скептическиоценивать вышеизложенные сценарии.
«Да-да, всеверно, Хэл. Но прежде всего я и представить не могу, что говорю всеэти вещи. Во-вторых, даже если бы я это сделала/сделал, даже сохраняяспокойствие, как ты говоришь, мой супруг не ответит мне ничемподобным, как в твоих примерах. Ничего не выйдет».
Или, возможно, выговорите себе, что пытались делать так, но это никогда не работало.
Возможно, вы правы. Яне знаю ни вас, ни вашего супруга, ни вашей истории. Однако я прошувас сейчас просто держаться. Продолжать чтение. Я попытаюсь сделатьвсе возможное, чтобы дать четкие, эффективные рекомендации, которыеможно применить на практике. И я намерен рассказать вам понятные,вдохновляющие истории о том, как все это выглядит на деле и как этосработало у реальных пар.
И, в продолжениесказанного, хотелось бы завершить эту главу такой историей.
В своих блестящихразмышлениях о браке в книге «Законный брак» ЭлизабетГилберт дает правдивый и выразительный пример успешного примененияпринципа спокойствия и, вследствие этого, глубоких взаимоотношений.По мере пересказа ее истории, включающей несколько выдержек, ищитекритические моменты выбора — такие, в которые легко включаетсятревожная реактивность и быстро разрушается. Также взгляните на то,как отважный выбор достичь спокойствия посреди тотального хаоса спаси укрепил близкие отношения2.
Давайте прежде всегоопределимся, что к чему. По целому ряду детальных причин, которые вамследует уловить для полного понимания книги (и я настоятельнорекомендую сделать это), Гилберт и ее жених обнаружили себязагнанными в ловушку дьявольской неопределенности. Желая остатьсявместе и жить в Америке, Гилберт и Фелипе, как звали ее жениха,должны были пережить год ожидания и бюрократических проволочек.Фелипе был депортирован из Соединенных Штатов, и для того, чтобывернуться в страну, ему нужно было жениться на Гилберт, гражданкеАмерики. Таким образом, они должны были ждать, когда в его роднойБразилии подготовят все бумаги. Затем ждать собеседования вконсульстве США по поводу получения визы в Австралии, где сейчас жилФелипе. В общем, они должны были ждать и ждать.
А пока онипутешествовали. И затем путешествовали еще немного. Гилберт и Фелиперешили поехать в наиболее недорогое и в то же время интересное место— в Южную Азию. Итак, эта кочевая пара отправилась во влажныйклимат Вьетнама, Камбоджи, Лаоса и Малайзии, в путешествие привыканиядруг к другу… и надежды.
Обстоятельства, вкоторых эти двое пытались начать жить вместе, были довольномучительными. Было жарко. И влажно. Они устали. Все это походило набесконечную неопределенность, они не знали, когда смогут легальножить вместе в Америке. И смогут ли вообще когда-нибудь. Помимо этогокаждый из них пытался справиться со своим самым большим страхом —страхом снова связать себя браком. Оба пережили весьма грязные иболезненные разводы и не хотели снова повторить этот опыт. Тем неменее они действительно мечтали быть вместе, на самом деле жаждалиглубоких отношений, которые продлились бы до конца жизни.
Так что они оба решили,каждый сам по себе, выстоять. Естественно, это привело к тому, чтоони лучше узнали друг друга. А это, даже в самых замечательныхобстоятельствах, приводит к трениям. На двенадцатом часу поездкичерез джунгли в автобусе без кондиционера это может привести к войне.
Чтобы скоротать время икак-то выйти из затруднительного положения, Гилберт продолжаланамечать для обоих мини-экскурсии с осмотром достопримечательностей.Это успешно помогало некоторое время, но затем потеряло эффект.
Как и многие решения, ккоторым мы приходим, эти экскурсии начали вызывать больше проблем посравнению с теми, которые они призваны были решать. Таким оказалсяслучай с двенадцатичасовой экскурсией в горы Лаоса. После четырехчасов сражения с тошнотой, потом и клаустрофобией Фелипе началпроигрывать им. Что касается Гилберт, ей было в новинку видеть егопроигрывающим. Вот как она описала это:
«Даже в лучшихобстоятельствах у Фелипе порой проявляется дурная привычка повышатьголос на людей, которые, по его мнению, неправильно себя ведут иликаким-то образом мешают ему жить. Это случается редко, но я быпредпочла, чтобы этого вообще никогда не происходило. Путешествуя сФелипе по миру, мне доводилось видеть, как он на разных языкахвыражал свое недовольство неловкими стюардессами, неумелымитаксистами, недобросовестными торговцами, безразличными официантами иродителями неуправляемых детей. Иногда это сопровождалосьразмахиванием рук и повышением голоса. Я осуждаю это».
Что оказалось новым вэтой автобусной поездке — это реакция самой Гилберт во времяссоры. Она поразилась собственной неустойчивости и крику. Они обаоказались вовлеченными в полноценную ссору. Фелипе чувствовал себябольным и уставшим от тревожных попыток Гилберт сделать «всевозможное» для улучшения ситуации. С другой стороны, Гилбертчувствовала себя больной и уставшей от больного и утомленного Фелипе.«Я просто стараюсь сделать все возможное, чтобы все былохорошо, ясно? Если у тебя есть лучшие идеи или планы, пожалуйста,будь добр, предложи что-нибудь!»
Жара, пот, усталость,ожидание, беспокойство. И прежде всего неизвестность. Все это накрылоих обоих. И после взаимных вспышек ярости наступила, как описалаГилберт, «жаркая тишина».
Они разошлись по углам,и каждый мысленно прокручивал свои аргументы. Это решающие моментыдля отношений. Вспомните подобные напряженные мгновения, черезкоторые вы прошли в собственных отношениях. Вспомните болезненныйиспуг, когда земля словно уходит из-под ног, когда вы задаетесьвопросом: переживете ли вы и ваши отношения этот момент?
Это был как раз один изтаких моментов. И Фелипе сделал нечто замечательное — ничеговыдающегося, заметьте, но замечательное. Он, очевидно, хотел, чтобыэти отношения сложились. После успокаивающей паузы, с большойсдержанностью и стремлением все исправить, Фелипе нежно коснулся рукисвоей невесты. Потом он заговорил. Мягко, но уверенно: «Давайбудем осторожны прямо сейчас».
Это все, что он сказал.На самом деле это все, что нужно было сказать. Потому что Гилбертсразу поняла, что делал ее жених. Она в точности знала, что он имел ввиду.
Пару лет назад они ужебыли в подобной ситуации, приведшей к такому же спору. Но как толькособытия начали принимать неприятный оборот и пара стала сомневаться ввыживаемости отношений, Фелипе выждал паузу и сказал: «Давайбудем осторожнее».
«В чем?» —спросила его тогда Гилберт.
«Давай будемосторожнее в том, что мы скажем друг другу в следующие несколькочасов, — объяснил Фелипе. — Бывает момент,когда люди устают — и тогда случаются ссоры. Давай просто оченьосторожно подбирать слова…»
Начиная с того случая,Гилберт и Фелипе периодически использовали эту успокаивающую фразу,чтобы остановить реактивный паттерн и прийти к чему-то болееадекватному.
«Давай будемосторожнее прямо сейчас».
В самом деле,осторожнее. Теперь снова перенесемся в тот автобус в Лаосе. Посколькутакое уже случалось прежде, успокаивающая фраза Фелипе и на этот разсмогла прекратить развитие негативного реактивного паттерна — исоздала возможность для перехода к чему-то новому.
Гилберт больше нехотела ссориться, потому что это слишком трудно — ссориться счеловеком, который отказывается быть реактивным. Спокойствие Фелипестало успокаивающим .
То, что произошлопотом, стало кардинальным событием в отношениях между Фелипе иГилберт. Фелипе обнял свою подругу, и Гилберт начала успокаиваться унего на груди. Вновь пораженная внезапным спокойствием своего якобыгорячего латинского жениха, Гилберт сама взяла паузу. И затем онаувидела своего жениха в совершенно ином, замечательном свете. Гилбертощутила в нем независимую личность; начала понимать, что ее усилиясделать Фелипе счастливым были лишь способами унять собственное беспокойство. Ее последующая реактивность способствовала развитиюкак раз того исхода, которого она надеялась избежать — аименно, его несчастья. Увидев Фелипе по-новому, Гилберт смоглаосознать, как сама способствовала негативному паттерну. И она знала,что с этим делать.

Делаем личным
Вот что проясняет этаистория. Изменение не должно начинаться со столь радикальногопоступка. И оно не начинается с того, чтобы изменить чье-либоповедение. Все начинается с момента, когда один партнер остаетсяспокойным, приглашая второго следовать его примеру.
И это тот самый момент,когда требуется ваше участие. Это ваша обязанность — сделатьдля своего брака нечто, отличное от прежних поступков. Надо порвать снынешними реактивными паттернами, найдя у себя кнопку «пауза»— и приглашая супруга сделать то же самое.
Сейчас все зависит отвас. Почему? По двум причинам. Первая: вы — человек, читающийэту книгу, поэтому я обращаюсь к вами. И тот факт, что вы читаете этукнигу именно сейчас, говорит о том, что вы хотите улучшить свой брак.
По крайней мере, вызаинтересованы в создании глубоких, длящихся всю жизнь отношений.
Второе — тольковы сами ответственны за свое поведение, выбор, отношения, настроениеи так далее. Вы не можете утверждать, что любой ваш крик — этовина супруга. «Если бы мой супруг начал ценить меня, большеделать по дому, меньше тратить, мне не надо было бы кричать,расстраиваться, отгораживаться, отказывать в сексе, проводить большевремени на работе и т. д.». Все эти «если бы»слабы по сути, поскольку они вручают пульт управления нашей жизньюкому-то другому. И тогда мы жалуемся, что этот кто-то нажимает накнопки, управляя нами! Мы делаем это различными способами напротяжении всей жизни, особенно в браке.
Но мы не обязаны этоделать. Теперь уже — нет.
Когда мы начинаемсосредотачиваться на себе, когда видим и чувствуем саморазрушительнуюсилу такой эмоциональной реактивности, то начинаем видеть ичувствовать все по-другому. Признаем, что каждый из нас приложил рукук получению результатов, которых мы надеялись избежать. Каждый из насиграл свою роль в поддержке негативных паттернов, на которые мыжалуемся. Мы также осознаем, что без спокойного партнера,сохраняющего ясность ума и способного остановить этот разрушительныйцикл, нет никакой возможности сделать это. Подобно племенам истранам, постоянно находящимся в состоянии войны, супружеские парымогут продолжать кричать как угодно долго.
Эти истины болезненны,но их необходимо принять.
Хорошая новость заключается втом, что вы являетесь могущественным и креативным творцом собственнойжизни.
Даже если учитесь насвоих ошибках, осознавая, каким образом спонтанные эмоциональныереакции создают мощные негативные паттерны.
Хорошие новости состояттакже в том, что в вашей власти отказаться от запуска этих паттернови создать вместо них новые, позитивные взаимодействия. Полезно узнатьи о силе крика, поскольку это знание означает следующее: все, что вамнужно делать, — это оставаться спокойным. Возможно,придется противостоять собственной тревожной ревности, оценивать своиподозрения с нейтральной третьей стороны. И спокойно выражать супругусвою озабоченность по поводу его новой коллеги… не вынуждаяего защищаться .
Возможно, это означает,что стоит отложить в сторону свои обиды по поводу того, что женанедостаточно вас ценит, и вместо этого честно поведать обо всем, чтовы цените в ней… не вынуждая ее отвечать взаимностьюкаким-либо способом .
Может быть, следуетвыдержать паузу во время следующего накала страстей, подойти ксупругу и предложить: «Давай будем осторожнее прямо сейчас».
Истина такова:независимо от того, что вы делаете с этим новым знанием, независимоот того, с чего предпочитаете начать, все следующие шаги будут иметьогромное влияние на ваши взаимоотношения. Ибо теперь ваши поступкиберут начало из источника спокойствия и ясного мышления. Думайте отом, чего вы хотите больше всего , и о том, как добитьсяисполнения этого желания. Только это даст вам шанс остановить любойпаттерн реактивного крика. Лишь это позволит вам и супругу обрестито, чего вы так жаждете.
Связь.
2. Дело не в том, что вы представляете собойвообще, а в том, какова ваша сущность
Думаю, есть определенныйсмысл в том, чтобы называть некоторые пары «счастливонеподходящими» друг другу. Рут нравится говорить: «Еслидвое во всем согласны друг с другом, один из них не нужен».
Билли Грэхем
Если все думают одинаково,значит, кто-то не думает вообще.
Генерал Джордж С. Паттон
Шел Сильверстейн —один из замечательных детских писателей прошлого столетия. Две моихлюбимых его работы, кажется, не попадают ни под один литературныйжанр, но являются настоящими бестселлерами. Написанные кратко,несколькими росчерками пера, они едва ли могут вообще считатьсякнигами. Но я настоятельно рекомендую их прочитать.
В первой книге —«Недостающая Часть» — мы встречаемся снезаконченным кругом. Он рыскает по миру в поисках куска пирога,который соответствовал бы его недостающему фрагменту.
Мы видим, как онпробует разные варианты: квадрат, прямоугольник, маленькийтреугольник, большой треугольник. Ничего не подходит. И даже когда оннаходит кусок пирога, который, кажется, идеально соответствует, онине могут долго ладить друг с другом и идут каждый своим путем. Книгазаканчивается печально: наш Пакмэн прыгает по дорожке, напеваяпесенку: «О, я ищу свою недостающую часть…»
В продолжении историипод названием «Недостающая Часть встречает Большого О»Недостающая Часть сама является главным героем. Маленький треугольныйкусочек пирога одиноко сидит на дороге, желая встретить подобныйПакмэну круг, которому бы эта часть подошла. Она встречаетнескольких, но, кажется, ни к кому из них она не подходит по размеру.И вот однажды наша героиня, Недостающая Часть, встречает Пакмэна,которому подходит идеально. Они оба взволнованы — и прыгаютдруг в друга, формируя их новое, завершенное целое. Жизнь хороша…некоторое время.
Затем случается нечтонеожиданное: Недостающая Часть начинает расти. И расти. И врезультате вырастает из того пространства в партнере, которому преждеотлично соответствовала. Некогда идеальная совместимость остается впрошлом. Не зная, как быть, и думая, что они больше не способныоставаться вместе, Большой О и Недостающая Часть разделяются и уходятдруг от друга, возобновляя поиск новой идеальной совместимости.
К счастью, это не конецистории: в финале нам дается новое понимание самих отношений. Яоставляю вам прочтение финала книги, чтобы вы сами сделали вывод. Асейчас стоит вынести из этого определенную мудрость.
Смотрите, в наши головыпытаются впихнуть немало лжи о том, какими полагается бытьотношениям; особенно это касается наиболее важных — брачных.Наиболее фундаментальное и самое коварное из этих заблужденийутверждает, что каждый из нас — это неполная «часть»,ищущая свою половинку. Согласно этому заблуждению, каждый изнас был послан на поиски своего единственного идеального партнера —и с тех пор мы пытаемся «совместиться» друг с другом.
Мы сдерживаем свойличностный рост и развитие наших брачных отношений, лишь бы сохранятьмифическую идеальную совместимость друг с другом. Книги Сильверстейнане только указывают, что мы заблуждаемся, когда пытаемся идеальноподстроить себя под другого человека; его книги указывают наошибочность наших попыток привести брак в соответствие с некоейидеальной моделью. Мы изводим себя попытками втиснуть своиуникальные, замечательно несовершенные союзы в идиллическую модельединства — без правильного понимания значения этого слова.Неудивительно, что мы расстраиваемся, читая статьи с брачнымисоветами, или посещая посвященные браку семинары, или заглядывая насайты знакомств, которые обещают создание гармоничных союзов сидеальной совместимостью. А ведь все это — не что иное, какпережитки ошибочной модели брака: той, при которой невозможносоздание ярких, способных к развитию отношений, которых мы жаждем.
Заблуждение о Связывающих Узах
Я абсолютно верю тому,что современные семейные отношения находятся в кризисе, но не потому,что люди не следуют советам о браке. Нет, у нынешних браков так многопроблем как раз потому, что людей так долго вводили взаблуждение и навязывали им разрушительные советы. Нас пичкалиафоризмами о родственных душах и поиске «единства»;уговаривали находить компромисс и стремиться к миру и согласию передотходом ко сну. Учили, что все сводится к удовлетворению потребностейдруг друга. И вся эта дезинформация так прочно укоренилась в нашейпсихике именно потому, что мы получали ее из огромного количестваразличных источников.
Прежде всего эти ложныеистины передаются в семьях из поколения в поколение. Они учат нас,что «обретение кого-то» — это ключ к полноценнойжизни, даже если мама разводится с папой, чтобы «найти себя».Телевизионные шоу и фильмы пичкают нас ложью, вынуждая верить, чточувство «необходимости или дополняемости» являетсяпризнаком истинной любви; что единственно волнующая часть любыхотношений — это первоначальное притяжение. И как только найденымистер или мисс Подходящая Половинка — начинается долгаясчастливая жизнь. Если на шоу присутствует женатая пара, то супругивсегда несчастливы, поскольку они, понятное дело, не подходят другдругу или отдалились за годы совместной жизни. Наконец, в храмах насзабрасывают запутанными посланиями о единстве и покорности. Мыслышали эти послания, призванные сделать нас счастливее, а нашиотношения здоровее — но они не помогают. И даже вредят.Втискивание брака в идеальные рамки изматывает и раздражает нас, и мызадаемся вопросом, существует ли лучший способ оставаться женатыми.Каждую неделю я встречаю в своем офисе пары, которые собралисьразводиться, потому что у них не осталось ничего «общего».Они больше не могут продолжать ладить друг с другом в прежнихобстоятельствах — и не могут жертвовать собой, чтобы сохранитьбрак.
Я предлагаю вам способоставаться женатыми, концентрируясь не на совместимости, а на личномвыборе и внутренней целостности.
Моя книга покажет вамвозможность состоять в браке, опираясь не на достижение согласия ссупругом, а на видение в конфликтах шанса личностного роста. В книгепоказано, что глубокую, продолжительную связь формирует вовсе не то,что вы представляете собой вообще, а то, какова ваша внутренняясущность. Ваш внутренний мир — целостность, страсть,обязательства, — вот то, что создает и обеспечиваетподдержание этой связи.
С этой целью в даннойглаве будут рассматриваться три конкретных заблуждения, которыезагоняют в тупик; заблуждения, которые заставляют держаться затруднодостижимую совместимость, согласие и общность. Затем мыразвенчаем ложь, продвигая истины БезКрика. Однако прежде всего ядолжен сделать небольшое предупреждение. Некоторыми из этихзаблуждений могут являться высказывания или философские изречения,которыми вы дорожили долгое время. Поэтому не удивляйтесь, если вдругпочувствуете некоторое смущение от тех вызовов, которые будут брошенывашему прежнему способу мышления. Готовы к мощной дозе правды? Тогдадавайте разберемся с заблуждениями.
1. Супругам положено угождать эмоциональнымпотребностям друг друга
Знаю, что иду вразрез ссамым популярным брачным советом, но прошу внимательно менявыслушать. Мое намерение состоит не в том, чтобы очернять делочьей-либо жизни, но буду говорить то, во что верю. То, что считаюправдой. А правда в том, что вы и ваш супруг не нужны друг другу. В чем браки нуждаются больше всего, так это в супругах, которыедруг другу не нужны.
Знаю, это звучит резкои вызывающе. Поэтому давайте снизим темп и просто поразмыслимлогически. Если брак есть удовлетворение потребностей друг друга,тогда я определенно ответственен за мою супругу и ееблагополучие; должен сделать все возможное, направить на это все своиусилия. Мне следует, устремив на жену пристальный взгляд, выяснять еенасущные потребности и усердно работать над их удовлетворением.Конечно, согласно этой модели, я также нуждаюсь в удовлетворениисвоих потребностей, поэтому она должна делать то же самое дляменя: сосредоточить свою энергию на выяснении и удовлетворении моихпотребностей.
Таким образом, нужноувидеть ясную картину потребностей друг друга. Мне необходимо знать,в чем больше всего нуждаются жены, а моей жене Дженни нужно быть вкурсе важнейших потребностей мужей. Опять же, поскольку эта модельвесьма популярна, существует множество экспертов по браку, готовыхподсказать, в чем они заключаются. Давайте начнем с выяснения моихпотребностей. Большинство экспертов утверждают, что, поскольку ямужчина, у меня есть одна величайшая потребность. Можете угадать?Конечно. Так как я мужчина, моя величайшая потребность — секс.Согласно данной модели, секс — это потребность . По тойже логике потребностью является кислород. Потребность иметь кров. Иодежду. Согласно этой модели, мужчины доказывают снова и снова, чтоони прежде всего ориентированы на секс. Это означает, что для всехмужчин, включая меня, секс не просто желание или страсть. Это —потребность . В том числе и моя.
Теперь что касаетсяДженни. Так как она женщина, у нее, согласно этой модели, другаявеличайшая потребность. Учитывая, что на протяжении всей историиженщины зависели от мужчин, которые заботились о них и защищали,становится ясно, что для всех женщин, включая мою жену, величайшейпотребностью является чувство защищенности и безопасности. Логично,правда? Женщины должны чувствовать себя защищенными и обеспеченнымикем-то , чтобы жить полной жизнью. Почему? Потому что этопотребность .
Таким образом,продолжая нелогичность этой модели, вот что должно происходить:Дженни и мне следует усердно трудиться, чтобы удовлетворять насущныепотребности друг друга для создания хороших отношений. Но вот где мысталкиваемся с проблемой: кто-то из нас должен начать. Или Дженнидолжна «обеспечивать» меня сексом, или я долженпредоставить ей чувство защищенности.
На протяжении истории вобществе традиционно складывалось так, что мужчина должен доказатьсвою ценность в качестве добытчика, и когда он это сделает, он и егоженщина могут вступать в брак. Таким образом, мужчине нужно показать,что он способен обеспечить женщину необходимым товаром, и затем онапозволит ему получить ее товар.
Однако в современномобществе, кажется, все наоборот. Сегодня женщинам нужно подбадриватьмужчин, чтобы они чувствовали себя сильными и имели достаточнуюмотивацию для обеспечения защищенной и стабильной жизни обоих. Такили иначе, логический вывод тот же: муж получает секс, покапредоставляет супруге ощущение безопасности, а жена получает этоощущение, пока предоставляет мужу секс.
Хм. Кому-нибудь, кромеменя, еще кажется, что это напоминает проституцию?
Во внимание непринимается женское желание секса — это только всеусложняет. Не будем даже говорить о желании. Для мужчин это выходитза рамки слабостей или желания. Это потребность , люди! Этонеобходимость , которая должна быть удовлетворена,чтобы мужчина функционировал как мужчина и добытчик3.
Не имеет значения, чтои мы сами, и наши дети давно выросли из этих укоренившихсястереотипов насчет мужчин, женщин, сексуальности и понятий, кто когообеспечивает. Мы не можем воспринимать женщин как сильных,независимых личностей (такой, полагаю, вы пытаетесь вырастить своюдочь, так же как я — свою), пока в глубине души будем святоверить, что без мужчины женщина не может чувствовать себя защищенной.Мы также не сможем воспитать мужчин зрелыми, способными насамоконтроль, уважающими женщин как истинно равных себе (безсомнения, вы именно так пытаетесь воспитать своего сына, так же как я— своего), пока мы истинно верим в то, что все мужчины —сексуально озабоченные типы, всегда находящиеся во власти гормонов.
Идем дальше. Другиебрачные руководства утверждают, что моя величайшая потребность какмужа — это уважение. Мне нужно, чтобы жена меня уважала, потомучто без этого я не смогу жить полной жизнью. И очевидно, согласноэтим книгам, если я не получаю уважения в достаточной степени, то неудовлетворяю величайшую потребность жены в любви. То есть если я неполучаю свое, то не отдаю тебе твое! И неважно, что мое поведение неотличается уважительностью. Ты должна мне, потому что ты моя супруга!Прими это!
Какая складываетсякартинка? Если наша задача состоит в том, чтобы удовлетворятьпотребности друг друга, тогда мы автоматически настраиваемся наотношения баш на баш, которые держатся на взаимном сотрудничествепартнеров. При этом не принимается в расчет ни внутреннее «Я»,ни то, что мое поведение основано на моих личных принципах, или то,верю ли я, что моя супруга достаточно усердно трудится надудовлетворением моих потребностей. Эта искаженная модель опираетсялишь на то, что было сделано для меня в последнее время.
Однажды мы с моимхорошим другом и коллегой Джоном Аланом Тернером выступали насеминаре, посвященном семейным отношениям. После выступления мыпосетили мастеркласс по работе жен и мужей над удовлетворениемсоответствующих потребностей в любви и уважении. Мы слушаливыступления организаторов мастеркласса, которые излагали следующее.Согласно их опыту, мужчины, к которым не испытывают уважения (в чемони нуждаются), откажут женам в любви, которой те отчаянно «требуют».Авторитет мужчин подорван, они не чувствуют поддержки и вследствиепренебрежительного отношения к их неудовлетворенной потребностиплатят той же монетой. Конечно, женщины, которые не чувствуют себялюбимыми, не могут быть принуждены уважать мужчин. И так по кругу.Единственный выход из этого безвыходного положения, как для мужей,так и для жен, согласно организаторам мастеркласса, — этоначать удовлетворять потребности друг друга.
После выслушиваниявсего этого в течение довольно продолжительного времени мой друг Джонповорачивается ко мне и спрашивает: «А что, если я ужевзрослый?»
Точно. Взрослые людилюбят и уважают друг друга, исходя из своих принципов, а не радивзаимного обмена.
Взрослые служат другимнезависимо от того, получают ли они служение взамен. Модельудовлетворения потребностей не призывает людей к зрелости; она простодопускает и даже поощряет незрелость супругов.
Слишком концентрируясь насвоих потребностях, мы в конце концов создаем двоих очень …нуждающихся … людей. Двух плаксивых, незрелых, нуждающихсядруг в друге людей с постоянной установкой в мозгу: если я не получусвое, ты тоже не получишь — и так без конца.
Когда в последний развы уважали эмоционально нуждающегося человека? Да никогда. Попробуйтепрямо сейчас представить перед собой наиболее эмоциональнонуждающегося человека среди своих друзей. Вообразите, что он сейчасперед вами. Вид этого человека вас воодушевляет? Воспоминания о немпобуждают проводить с ним время? Конечно, нет; вас это раздражает.Утомляет. Так почему кому-то нужно продвигать модель брака, котораяпоощряет людей сосредотачиваться на их потребностях?
Правда в том, чтосупруги вовсе не нуждаются друг в друге, да и не должны.Предполагается, что супруги — взрослые люди, способныеудовлетворять собственные эмоциональные потребности через множестворазличных занятий и взаимоотношений. Я не говорю, что мы, взрослыелюди, не имеем эмоциональных потребностей. Имеем. Каждый из наснуждается в безопасности, самоценности, чувстве общности и нужности.Я лишь говорю, что мы не можем сгрузить удовлетворение всех нашихэмоциональных потребностей на одного человека. Особенно если этотчеловек возлагает на партнера те же ожидания и предъявляет такие жетребования.
Модель отношенийБезКрика основана на том, что каждая личность берет на себя полнуюответственность за собственные эмоциональные потребности. При этомсупруги могут свободно чего-то хотеть друг от друга.Например, вам не нужно , чтобы муж выполнял больше работы подому, но вам хочется , чтобы он это делал. И вы можетепопросить его об этом (см. главу 6).
Вы не нуждаетесь в том,чтобы жена занималась с вами сексом, вы хотите , чтобы она этоделала (и вы желаете, чтобы она тоже этого хотела; см. главу7 ).
Прежде всего вы ненуждаетесь в самоутверждении за счет супруга. Прочтите это еще раз.Ваше самоутверждение как человека, обретение ощущения, что вызанимаете подобающее место в жизни, — только ваше дело. Мывсе постоянно ищем кого-то, кто бы дал нам возможностьсамоутвердиться, помог обрести ощущение целостности, ценности,сообщил, что мы полезны и достойны уважения. Мы ищем популярностисреди своих сверстников. Жаждем одобрения родителей, даже когда давностали взрослыми. Мы хотим чувствовать «гордость» за своихдетей, как бы воплощая в них свои устремления, чтобы чувствовать себяуспешными.
Особенно отвратительноискать самоутверждения за счет супруга. Мы ждем от них, чтобы онипобуждали нас чувствовать себя особенными, ценными и необычайноважными. И сначала мы пробуем это на вкус. В то время как я пишу этистроки, я подслушиваю беседу между двумя подругами, обсуждающими своибраки. Говоря о периоде «медового месяца», одна из нихпризналась: «Я никогда не рассказывала, но действительноожидала, что мой муж будет каждый вечер приносить мне цветы».
Естественно, когда мыждем от супругов, чтобы они волшебным образом продолжалиспособствовать нашему самоутверждению, они будут ожидать от нас тогоже. Вот почему так легко впасть в паттернмодель полной эмоциональнойзависимости друг от друга, особенно после того, как поблекнет новизнавзаимного притяжения. Однако необходимость чувствовать себя нужнымкому-то не является истинным самоутверждением; на самом деле этосимвол недостатка истинного самоутверждения.
В конечном счете,самоутверждение — это наша внутренняя работа; оно лишь тогдаможет быть истинным и продолжительным, когда идет изнутри.
Мне нравится методДэвида Шнарха, изложенный в его замечательной книге «Страстныйбрак». Он блестяще рассказывает о том, как нас всех можноразделить на два лагеря: тех, кто во взаимоотношениях ищетсамоутверждения за счет супруга, и тех, кто достаточно взрослый,чтобы искать внутри себя. Он даже приводит два контрастирующихутверждения, чтобы подчеркнуть разницу.
Близость, основанная насамоутверждении за счет других, «звучит» так: «Ярасскажу тебе о себе, но только если ты расскажешь мне о себе. Еслиты этого не сделаешь, я тоже не расскажу. Но я этого хочу, поэтому тыдолжен/должна рассказать. Я сделаю это первым/первой, а потом тыобязан/обязана раскрыться — это по-честному. И если я делаюпервый шаг, мне нужно, чтобы ты дал/дала мне чувство защищенности. Ядолжен/должна чувствовать, что могу доверять тебе!»
Близость, при которойне требуется самоутверждения за счет другого, выглядит совершенноиначе: «Я не ожидаю, что ты согласишься со мной; тебе ненужно делать вид, что я пуп земли, для того чтобы ячувствовал/чувствовала твою поддержку и мог/могла самоутвердиться. Ноя хочу твоей любви ко мне — и ты не сможешь в действительностиполюбить меня, пока не узнаешь. Я не хочу, чтобы ты отверг/отвергламеня — но я должен/должна допустить такую возможность, если якогда-нибудь буду чувствовать себя в безопасности рядом с тобой, еслиты примешь меня. Пора показать тебе меня настоящего, стать тебе ближеи противостоять самой смерти. Однажды, когда нас не станет на этойземле, я хочу знать, что ты знала меня».
Помогать вамсамоутверждаться — это работа не для вашего супруга. Он недолжен побуждать вас чувствовать себя достаточно защищенными,сексуальными, уважаемыми или любимыми для того, чтобы вы делали то жедля него. Это работа не для вашего супруга — заниматьсяудовлетворением этих «потребностей» больше, чем емуследует заботиться о вашем физическом теле. Обретение желанногосамоутверждения находится в вашей власти. Истинное самоутверждение —не то, что вы ищете в другом человеке; это ваша сила духа позволяетвам служить другому… без необходимости, чтобы онслужил вам в ответ.
И полное осознание этойистины освобождает вас и вашего супруга от обязанностисоответствовать клятвам. В конце концов, вы давали множествообязательств, которые требуют немалой силы духа. «Я обязуюсьлюбить и лелеять тебя… в счастье и несчастье, богатстве ибедности, в болезни и здравии… пока смерть не разлучит нас».
Вы говорили: «Я обязуюсь», а не «Мы обязуемся». И не «кактолько ты пообещаешь, я пообещаю тоже». Высказали: «Я обязуюсь» с расчетом на дальнейшую жизнь. И это «я обязуюсь» заставляет вас пережить те времена,когда вы не испытываете желания сделать это, когда ваш супруг неразделяет вашего настроя, когда вы испытываете желание сбежать из-затого, что ваши потребности не встречают понимания. Настрой «яобязуюсь» — это то, что побуждает вас расти как супруга,стать ближе к своему партнеру без ожидания от него/нее ответногошага.
Хорошо. Сделайтеглубокий вдох. Мы развенчали ложь, утверждающую, что суть бракасостоит в том, чтобы удовлетворять эмоциональные потребности другдруга. Это большое заблуждение, которому нужно противостоять.Остальные будет проще понять, когда вы осознаете это. Готовы?Продолжаем читать.
2. Безопасность и Доверие — наиболееважные качества для создания близких отношений в браке
Теперь мои словадействительно звучат безумно, правда? Любые отношения строятся надоверии! Доверие и безопасность — эти качества должны бытьнаивысшим приоритетом в каждом браке! Нет, на самом деле ониважны для водителя автобуса. Вы бы хотели, чтобы водитель автобусабыл осторожен и безопасно довез вас до пункта назначения без всякихпроисшествий. Чаще всего вас интересует не вся поездка, а лишь одинее отрезок. В случае поездки на автобусе такая предсказуемостьзамечательна.
Для брака такие качества, какдоверие и безопасность, часто переоценивают. Причем не толькопереоценивают, но и вводят в заблуждение тем, что придают им слишкомбольшое значение.
А все потому, что бракпо сути своей весьма отличается от поездки на автобусе.
Брак — это непросто поездка, которую вы совершаете с надеждой на то, чтобыдобраться куда-то на определенном отрезке жизни. Брак —это приключение. Это путешествие, которое изменяет вас и делаетлучше. Хотя доверие и безопасность, безусловно, хорошие качества,большинство людей слишком на них уповают. По сути, это лишает парусчастья в браке, приводя к довольству существующим положением вещей,а затем — к скуке. А скука — это убийца брака.
Пары, которые приходятко мне и жалуются, что они отдалились друг от друга, обычноудивляются, услышав: «Нет, вы не отдалились… и в этомпроблема». Их проблема в том, что они совсем не отдаляются. Всепотому, что они являются жертвами собственных взглядов, видения«водителя автобуса» и «теплого одеяла».Супруги столь усердно работали над безопасными отношениями, чтозабыли, насколько волнующими бывают эти отношения. Они стали«комфортно оцепенелыми» и удивляются, почему черезстолько лет начали так сильно хотеть чего-то другого.
В своей замечательнойкниге «Спаривание в неволе» Эстер Перел связывает нашипоиски безопасности с ослаблением страсти:
«В долговременныхотношениях проявляется важная тенденция в пользу предсказуемостиперед спонтанностью. Но эротизм процветает на непредсказуемости.Желание угасает с привычкой и повторением… без элементанеуверенности не существует страстного желания, ожидания илитрепета».
Эта теория имеетнаучное подтверждение. В недавнем исследовании Мичиганскогоуниверситета и Университета Стони Брук была обнаружена прямая связьмежду скукой в супружестве и снижением уровня удовлетворенностибраком при долговременных отношениях. Ученые пришли к заключению, чтопричина этой связи лежит в нехватке близости.
Когда паре становитсяскучно или они чувствуют, что завязли в рутине, их уровень близостизначительно уменьшается, что, в свою очередь, уменьшает общуюудовлетворенность браком.
Что ж, если доверие ибезопасность не стоят во главе угла для создания продолжительного,крепкого и восхитительного брака, что же главное? Самоуважение исамопрезентация с риском быть отвергнутыми являются необходимымикачествами, которые могут привести к зрелому, полнокровному браку.
Вы можете сказать:«Погоди минуту… ты говоришь, что ощущать себянебезопасно в браке, и есть ключ к счастью?» Ну, да — донекоторой степени. Позвольте мне объяснить. Мы все слышали о том, чтодоверие и безопасность являются целью и необходимыми составляющимипреданных, близких отношений. Когда мы начинаем отношения, тоговорим: «Мне нужно знать, что я могу доверять тебе. Что тыпримешь меня и станешь уважать; мне нужно знать это прежде, чем ядоверюсь тебе». Отчасти в этом есть резон: не стоит метатьбисер перед свиньями.
Но есть одна проблема.Как много должен сделать ваш супруг, прежде чем докажет, что он несвинья? И что случится, если он завоюет ваше доверие, но однаждынарушит его? Через сколько еще обручей должен он прыгнуть? Это миф —думать, что доверие может быть завоевано. Оно никогда незарабатывается. И никогда не может быть завоевано полностью. Тем неменее в какой-то момент стоит рискнуть и раскрыться перед нимили перед ней. Стоит противостоять своему чувству недоверия, чтобыоткрыться другому человеку.
Подумайте о том дне,когда вы впервые сказали «я люблю тебя» кому-то, такмного значащему для вас. Разве вы тогда не рисковали? Еще как! Небыло точного способа узнать, как он/она ответит — и это былотак захватывающе! То же справедливо для всех пар, независимо от того,как долго они вместе. Всегда есть риск, когда вы раскрываете кому-тодушу, когда мужественно представляете свою позицию, чувства,предпочтения.
Нет способа избежатьриска — вы лишь отдалите момент, когда придется рискнуть (илиизбежите его, но вместе с тем лишитесь и самой близости).
Каждый шаг к супругу —это огромный риск с вашей стороны, независимо от того, какие чувстваза ним стоят.
Никогда не знаешь, чтоответит супруг — и в этом заключается волнующая прелестьотношений: в острых ощущениях. Риск побуждает отношения развиваться,а нас самих — расти как личности. Поддерживание мифа о «довериии безопасности», когда вы ставите это во главу угла, является,по сути, незрелым способом отношений. Фактически вы говорите супругу:«Мне нужно знать, как ты отреагируешь, прежде чем я станууязвимой для тебя». Как вы думаете, какова будет реакциясупруга? Нетрудно догадаться: «Покажи мне свое, преждечем я покажу тебе мое!»
Опять же, это создаетотношения баш на баш. «Я сделаю маленький шаг к тебе, еслиты сделаешь шажок в мою сторону. О, погоди, сделанный тобой шагнедостаточно большой. Я рассказываю тебе обо всей моей семье, что дляменя совсем не просто, а ты не отвечаешь мне должным сочувствием и нераскрываешься в ответ. Сидишь тут, не зная, что сказать. Спрячусь-кая в свою раковину, пока ты не начнешь откровенничать в ответ».
Мы все делаем это в тойили иной форме. Мы ведем счет в наших отношениях с супругами, чтобыубедиться, что сделали друг для друга поровну. Чтобы удостовериться,что никто не собирается воспользоваться нами. Чтобы убедиться, что мыутаиваем достаточно, чтобы чувствовать себя… да, угадали —в безопасности .
Однако безопасность —это смерть для брака. Риск поддерживает брак живым. Дыхание жизни внем поддерживают приключения и таинство, заключающееся в рискесамораскрытия — без знания того, как отреагируетсупруг. Хорошенько усвойте эти слова, потому что полностью ихзначение откроется в главе 3.
Хорошо. Две лжиповержены, одна на подходе. Все еще внимаете мне? Знаю, сражаться сэтими заблуждениями непросто, также знаю, что эти новые истинызаставят вас задуматься. Но я обещаю: ваш брак уже начал менятьсяпросто потому, что вы начали по-новому думать о нем. Итак,заблуждение номер три.
3. Единство означает: никаких границ,никакого разделения, никакой индивидуальности
Наверное, любимая мояцитата о браке принадлежит раввину Эдвину Фридману: «Причина,по которой расстается большинство пар, заключается в их неспособностик расставанию». Игриво, остро и в точку. Наиболее успешные парыпостоянно рассматривают себя в качестве двух отдельных личностей,непрерывно принимающих решение о том, чтобы быть вместе, совпадать поинтересам и объединять свои жизни.
Однако раввин Фридманвполне понимал противоречие, говоря о здоровой раздельности в браке.Как раввин, он исходил из еврейской традиции, которая, возможно,больше, чем другие религии, продвигает идею «и будут двоеодним». Мне тоже это близко, как бывшему церковному служителю.Поэтому я могу вам сказать, что ни мне, ни Фридману не было легко,когда мы бросили вызов идеям о единстве.
Позвольте сначаласказать, что я по-прежнему считаю, что единство — это идеальнаямодель брака. Но, как уже было сказано, я учу других и пытаюсь жить счетко определенным понятием о единстве, построенном не на абсолютномсходстве, а на балансе разности и близости. Это не то единство, чтоосновывается на двух половинках, образующих одно целое; онозаключается в том, что две целостности следуют вместе по жизни длясоздания чего-то большего. И это делает их более сильнымииндивидуальностями.
Я буду говорить именноо такой модели единства, подкрепляя слова примерами. Расскажу, какименно это выглядит в реальных отношениях, предложу пошаговую формулудостижения такого уровня отношений.
Пока же поговорим онелогичности этого заблуждения. Идея единства, подразумевающая полноеединение и абсолютное сходство, является предметом любовной фантазии.Когда двое влюбляются и начинают фантазировать о совместной жизни,каждый начинает мечтать о чудесных моментах единения. Они мечтают отом, как будут все делать вместе: делить одно жилище, преследоватьсхожие жизненные цели и одновременно испытывать чувство любви,открывая подарки рождественским утром (а не в Сочельник!). Онифантазируют и втайне желают иметь схожие идеи касательно интерьера,одинаковые надежды на создание семьи и одинаково любить пляжныйотдых. И, конечно, они ожидают разделять вкусы друг друга в еде,путешествиях и, разумеется, в сексе. Как выразился один из моихдрузей по колледжу через год после женитьбы, «я действительнообнаружил, что мы оба были голодными в одно и то же время иодновременно хотели заниматься сексом». О, да…
Символом этой фантазиидля многих пар (мы с Дженни — не исключение) служит проведениево время свадебной церемонии довольно странного обряда. Теперь, ксчастью, он не столь популярен, но раньше это считалось модным. Онназывается «зажигание свечи единства» и призвансимволизировать образование новой единицы из двух отдельныхличностей. На подставке устанавливаются три свечи — двеотдельные свечи по бокам и одна огромная, украшенная восковая свечапосередине. Две свечи по бокам символизируют пару в виде отдельныхличностей. Украшенная большая свеча представляет собой новое единоецелое. В начале церемонии две небольших свечи зажигают, а главнаясвеча остается ждать своего часа.
Как только паруофициально объявляют мужем и женой, они вместе идут к канделябру.Каждый из них поднимает по горящей свече, молодожены складывают ихвместе над фитилем большой свечи и поджигают этот новый символ ихединения. До сего момента ритуал не вызывает у меня нареканий.
Если вы в здравом уме ипривыкли слушать мудрых людей, проповедующих уравновешенное единство,которое я пытаюсь продвигать на протяжении всей книги, тогда вы,возможно, сделаете следующее. Вы и ваш супруг зажжете украшеннуюсвечу, а затем оставите свечи, представляющие ваши индивидуальности,ярко гореть, возвратив их на прежние места.
Вот замечательная иллюстрацияпрекрасного, правильно функционирующего, сбалансированного брака. Двеиндивидуальности, идущие вместе по жизни, и все же остающиесяличностями, которые не принадлежат друг другу и не нуждаются один вдругом.
Если же вы поступаетеподобно Дженни и мне, то вы не находитесь в здравом уме. Вы«купились» на модель «единство означает тождество»и наивно проделываете странную вещь. После того как вы складываетевместе свои личные свечи и зажигаете ими одну большую и прекраснуюсвечу, являющую миру ваш новый статус в качестве Единого Создания, высовершаете немыслимое. Вы тушите свечиличности, позволяя дыму от этихдвух погребальных костров унестись вместе с ветром. Те двое людейумерли. Больше нет места для уникальности, личных предпочтений илиличного развития. Нет никакой возможности изменяться, ничего не можетпроисходить или переживаться отдельно от другого — нет ничегодругого! Если вы походите на Дженни и меня, то хотите показать миру,что вы полны решимости жить в воображаемой стране одинаковости.
Понятно, что вскорепосле свадьбы эти фантазии сталкиваются с реальной действительностьюсовместной жизни. Как вы прочли в главе 1, у меня это заняло три дня.Но несмотря на фиаско, когда мы въехали в наш первый дом как женатаяпара, то гордо установили нашу свечу единства на каминной полке.
Однако вскоре послепереезда, знойным техасским летом, мы отправились на выходных впоездку.
Не зная ничего о том,каким образом поддерживать дом в порядке, я даже не подумалустановить термостат на восемьдесят градусов, чтобы предотвратитьперегрев дома. Дженни требовала, чтобы я сделал это, но я просто еговыключил, надеясь сэкономить на счетах за электричество. Она нехотела конфликта, так что все так и осталось. И мы уехали. И как выдумаете, что же мы обнаружили, вернувшись три дня спустя? Температурав доме взлетела, наверное, до 120 градусов, что погубило все наширастения. Ничего хорошего это не принесло и нашей волшебной свечеединства. Бедняжка была в совершенном упадке, напоминая растаявшеемесиво. Кажется, наш вновь обретенный «союз двоих в одном»не смог вынести накала нашей личной незрелости.

В качестве контраста,после проведенных вместе семнадцати лет, в доме у нас с Дженни накаминной полке теперь стоит совершенно другой символ нашего союза.Это деревянная статуя, которую мы нашли в Сибири, в России. Мы имеличесть путешествовать по российским просторам в 2009 году, когдапредставляли философию лидерства и отношений БезКрика с участиемрусских специалистов от Санкт-Петербурга на западе до Якутска вВосточной Сибири. Это была особенная неделя, представляющая новыеидеи брака стране и культуре, совершенно нам незнакомым.
В память об этомсобытии мы усердно искали какой-то особенный сувенир. И обнаружилипрекрасную статую ручной работы. Если глядеть на нее издали, онанапоминает странного высокого человека с кожаным поясом вокруг талии.Однако после близкого осмотра становится ясно, что этот человек насамом деле является двумя людьми, вырезанными из дерева и сложеннымидруг с другом таким образом, что кажется, будто это один. Кожаныйпояс связывает их, соединяя вместе.
Однако прежде чем выподумаете, что это единство основано на половинках людей, нуждающихсяв дополнении друг к другу, знайте: когда вы поднимаете статую, топонимаете, что это две отдельные фигурки двух полноценных людей. Иони прекрасно могут стоять отдельно… или вместе.
Дженни и я храним этустатую из двух фигурок на виду, поскольку она находится в такомконтрасте с нашими прежними взглядами и ранними годами брака.Смотрите, даже после того, как наше «единство» растаяло,мы настолько были сплавлены вместе в псевдоединстве, что полагали,будто любая разобщенность, любое несогласие означает проблему. Мыпредполагали быть единым целым, что означало, что мы должны делатьвсе, как один. Нам полагалось любить и ненавидеть одни и те же вещи —и все делать вместе.
Однако при этом нетникакой возможности жить нормально. Несмотря на то, что мы пытались,это не могло бы продлиться долго. К счастью, мы прошли через этотжесткий переход от принудительного сходства к сбалансированномуединству. Мы узнали, что Боно из U2 был прав: «Мы едины, но неодинаковы».
Единство означает дверазличные целостные личности, объединенные для создания одногоцелого, постоянно сохраняющие разобщенность, которая обеспечиваетподдержание более глубокого единства.
Поверьте: вам не нужно,чтобы ваше единство означало тождество. Иначе вы станете устранятьособое пространство между собой и супругом, которое делаетобъединение подлинным и осмысленным. Ваши жизни и предпочтенияперекрывались бы обязательством или страхом перед конфликтами.
Унитаз для влюбленных
Иногда бывает полезнопривести какой-то абсурдный пример, чтобы продемонстрировать,насколько нелепой может быть продвигаемая идея. К таким примерамотносится унитаз для влюбленных. Несколько лет назад SaturdayNight Live опубликовала фальшивое рекламное объявление туалетадля совместного использования — для тех пар, которыедействительно «едины».
«Вы даете другдругу клятвы…» — начинает рассказчик, показываязатем мечтательную пару. «Вы делите дом…» —продолжает рассказчик, показывая пару перед знаком агентстванедвижимости «Продано». «Вы делите одну постель»— намек на постельную сцену.
Затем начинается нечтоабсурдное. «Почему бы не разделять вместе и самые интимныемоменты?» — спрашивает рассказчик, в то время как камераперемещается к паре, сидящей по диагонали на объединенном унитазе длядвоих, где каждый партнер размещает любящую руку на общей кнопкесмыва между ними.
Унитаз для влюбленных.
Абсурд? Безусловно.Сатира? Конечно. Однако невероятно точно подмечена немыслимая, нологичная степень заблуждения о тождестве-единстве.
Но заметьте: унитаз длявлюбленных действительно существует, повсеместно разрушая браки ипроцесс естественных отправлений. Это реальное изделие, хотя ипродается под другим именем. Он называется Унитаз-Для-Двоих, и вотего реальное описание.
Унитаз-Для-Двоихпредставлен как первый унитаз в мире, который может быть использовандвумя людьми… в одно и то же время. Это позволяет парам статьближе друг другу и уменьшить расход воды, поскольку все смывается заодин раз. Унитаз-Для-Двоих состоит из двух расположенных рядомсидений с небольшой перегородкой между ними. Модернизированная версиявключает семидюймовый LCD-телевизор и док-станцию для айпода.
Не правда ли,прекрасная модель единства! Но я все же предпочитаю модель, стоящуюна нашей каминной полке.
Что теперь?
Итак, это былатеоретическая глава. Мы начали с отрывка Шела Сильверстейна ободинокой Недостающей Части. Теперь вы можете сказать, чтоСильверстейн проповедовал истины БезКрика, модель брака для двухсосредоточенных на себе личностей, еще несколько лет назад.
Его собственнымнеподражаемым способом он показал нам ошибочность веры в нашунезавершенность и потребность в другом человеке, для того чтобысделать нас целостными. Точно так же не стоит втискивать брак вкакие-то идеальные рамки совместимости, доверия и единства. Но этаглава не содержала практических советов, каким образом нужно начатьотноситься к своему браку прямо с сегодняшнего вечера.
Однако не беспокойтесь:во второй части книги вам будет предложено больше реальных историй исоветов, чем сможете применить. Это касается наиболеераспространенных конфликтных ситуаций, каждую неделю возникающихмежду вами и супругом. Затем все это объединится таким способом, чтовы будете чувствовать себя вдохновленными и готовыми действовать. Яобещаю.
Однако сначала мыдолжны пройти главу 3. Должен предупредить, что она может оказатьсясамой жесткой из всего, что вы когда-либо читали о своем браке. Выможете испытать искушение выбросить оставшуюся часть книги и всю этуфилософию БезКрика в окно. И вот почему: мы будем анализировать всеспособы, которыми вы создавали проблемы в браке. Нет, конечно, не всепроисходило по вашей вине. Каждая проблема является сложной системойиз образцов поведения, создаваемых и поддерживаемых в равной степениобоими партнерами. Однако внутри этой системы паттернов есть выбор,который сделали именно вы. Изучив альтернативы выбора, выпредоставите себе наилучший шанс взрастить целостные, завершенные,эгоцентричные потребности в браке.
3. Если вы не являетесь частью решения, топо-прежнему являетесь частью проблемы
Лучшие годы вашей жизни —те, когда вы решаете, что во всех ваших проблемах повинны сами. Необвиняете в них ни вашу мать, ни экологию, ни президента. Выосознаете, что контролируете собственную судьбу.
Альберт Эллис
Итак, давайте разберемвсе то, что узнали. Мы установили, что прежде всего вступаем в бракпотому, что жаждем связи. Мы хотим быть выбираемыми, добровольно иежедневно, тем человеком, которого выбираем сами. И этот взаимныйдобровольный выбор создает связь, подобной которой не существует наземле. Это не принудительная, обязательная договоренность; это связь,которая позволяет каждому партнеру чувствовать себя более ценным изрелым в супружеском союзе.
Мы пришли к осознаниютого, чего желаем больше всего; исследовали, что стоит у нас на путик этой цели: сила эмоциональной реактивности, «крика» вовсех его проявлениях. Всякий раз, когда мы позволяем тревожностиовладеть нами, мы фактически создаем ситуации, которых надеемсяизбежать. Наши тревожные усилия укрепить связь на самом делепрепятствуют нам в этом.
Мы выяснили: чтобыприйти к глубокому, продолжительному браку, надо сместить фокусвнимания. Мы не должны фиксироваться на супругах или на своихотношениях. Чтобы достигнуть роста, следует сконцентрироваться натом, что мы действительно способны контролировать, — насамих себе.
Это стало болеепонятным из главы 2, когда мы определились с различнымизаблуждениями, продолжающими подпитывать тревожность. Эти заблуждениядают нам ложные идеалы о совместимости, единстве и удовлетворениипотребностей друг друга. Они призывают отчаянно преследовать этиидеалы — и кричать, когда не удается их достичь.
Однако, к счастью,такие заблуждения не являются истиной в последней инстанции.Последнее слово всегда за правдой. Теперь вы видите, что существуетдругая модель брака, которая не только эффективна, но преобразуетсаму идею о том, что «работает» в браке. Целью являетсяне просто выживание; дело не только в том, чтобы избежать кризисасеми лет или середины жизни, или «синдрома пустого гнезда».Нет, реальная цель более привлекательна: превращение конфликтов,характерных для всех пар, в глубокую, продолжительную связь.
И как раз об этомпойдет речь во второй части книги. Здесь мы будем рассматриватьнесколько распространенных конфликтов, с которыми пары сталкиваются вповседневной жизни.
Это сугубо практическаячасть, показывающая, каким образом принципы БезКрика могутсформировать ваш подход к конфликтам, связанными, например, сведением домашнего хозяйства, или проблемами с родственниками, или свопросами сексуальной связи (или разобщения). Вы узнаете, что значитпридерживаться принципов БезКрика во всех этих областях. И по мерепрочтения будете предпринимать действия, которые, я верю, навсегдаизменят вашу жизнь и жизнь вашего супруга.
Я знаю, это такзаманчиво — перейти сразу к практическим действиям, но вначалевам нужно пройти со мной третью главу. Почему? Потому что эта главаготовит вас к практической работе, учит, как сделать проблемы вотношениях продуктивными . Но это требует готовности принятьнекоторые жестокие истины об отношениях вообще и о вас — вчастности.
Как начать следоватьпринципам брака БезКрика? На что это похоже в действительности? Этото, чему посвящена вся глава. Мы говорили о том, «что такое»брак БезКрика, а также о том, «почему» — почему выхотите именно этого. Теперь мы наконец дошли до «как».
И, хотите верьте,хотите нет, «как» — это довольно просто. Заметьте,я не сказал легко , потому что это определенно нелегко. Еслибыло бы легко достигать переворота в отношениях, вы не читали быкниги о браке. Нет, следовать этой формуле трудно; но сама по себеформула довольно проста. Я даже попытался сделать ее ритмичной изапоминающейся, шаблонной, если хотите.
Готовы принять этуформулу? Вот она.
Достигните Спокойствия,Зрелости и Близости. Повторите.
Это все. Все, чтонужно, для того чтобы вступить в брак и состоять в браке. Этодлительное преобразование, добровольное и повторяющееся: достигатьспокойствия, зрелости и близости. Выполнение этих трех шагов, которыея намерен объяснять и иллюстрировать, даст любому, в том числе и вам,наилучший шанс изменить свой брак, преобразовав его в связь, которойвы жаждете. Нет, это не гарантирует, что партнер начнет отвечать темиспособами, о которых вы мечтаете. Я не могу обещать, что, если выпоследуете формуле, ваш супруг отплатит той же монетой. Что я могу обещать — это то, что следование формуле сделает вас болеесильной личностью. А это как раз то изменение, в котором ваш бракнуждается больше всего.
Достигните Спокойствия,Зрелости и Близости. Повторите. Вдохните эти слова — и будьтеготовы встречать их снова и снова на протяжении этой книги. Ибо яверю в изменяющую жизнь силу этой формулы. С ее помощью я веду своихклиентов, которые желают улучшить взаимоотношения. Эта формуларазработана не с целью изменения вашего супруга. Она даже не призванаизменить ваши отношения.
Нет, настоящая цель инадежда этой формулы в том, что она меняет вас. Она дана вам впомощь, чтобы вы могли обнаружить и продемонстрировать свое истинное«Я» — вначале для себя самого, затем для партнера.
Я называю этот процессПодлинной Самопрезентацией, или ПСП. Любой брак требует от каждого изпартнеров подлинной и полной самопрезентации друг для друга. Это —представление ваших сокровенных желаний, того, чего вы больше всегохотите от жизни и от брака. И эта формула — самый простойспособ, который мне удалось найти.
Формула Подлинной Самопрезентации
До конца этой главы яшаг за шагом проведу вас через ПСП формулу путем связыванияповествования с историей собственного брака. По мере нашегопродвижения буду использовать эту историю в качестве идеальнойиллюстрации формулы в действии. Расскажу о том, как любой человек,столкнувшись с брачной «проблемой», может воспользоватьсяформулой для перемен к лучшему. Все, что вам нужно делать, —это следовать формуле.
Для начала ознакомимсяс общей картиной. Примерно через шесть лет после инцидента слобстером Дженни и я были по-прежнему (к счастью!) женаты и сумелидать жизнь двум детям. Я окончил аспирантуру, мы были вовлечены вдеятельность местной церкви. Мы были весьма заняты, посещаявоскресные церковные службы и утренние классы.
И как-то незаметнопогрузились в рутину — и это сопровождалось почти таким жемощным всплеском эмоций. Каждым воскресным утром происходило одно ито же. Дженни рано вставала и одевалась. Затем приступала кнапряженному процессу подъема детей и их сборов в церковь. Я жепросыпался поздно, давал слабые обещания помочь накормить и одетьдетей, бесцельно шатаясь по дому все утро. Так было каждоевоскресенье. Как вы увидите далее, ситуация накалялась все больше ибольше, все чаще приводя к тому, что мы оба взрывались и ссорилисьперед детьми, поздно прибегали на службу и кипятились всю дорогу. Этапроблема может показаться пустяковой по сравнению с тем, через чтопрошли вы, но я вас не дурачу. Этот пустяк совсем не был маленькойпроблемой; на самом деле он являлся образцом поведения, которыйугрожал посеять серьезную смуту в нашем браке.
Успокойтесь
Теперь, когда мыопределились с тем, что происходило, начнем следовать формуле. Первымшагом ПСП-формулы является Достижение Спокойствия; это —отправной пункт и суть подхода БезКрика. Поскольку эмоциональнаяреактивность является нашим главным врагом, есть смысл сначаланаучиться уменьшать градус этой реактивности. Согласно формуле ПСП,достижение спокойствия состоит из двух этапов.
Выдержите паузу. Первыйшаг в достижении спокойствия — умение выдерживать паузу. Преждечем вы скажете: «Если бы я мог это сделать, мне не нужна былабы эта книга!» — позвольте немного вам помочь. Все мы«кричим» в браке.
Все мы «теряем»взрослость тем или иным способом. Это противоположность ПодлиннойСамопрезентации: блокируя супруга своим пассивноагрессивнымповедением или активно крича, мы позволяем тревожности взять над намиверх. Это не отражает наших истинных желаний, не является подлиннойсамопрезентацией; но позволяет страхам представлять нас в искаженном свете. И обычно приводит к тому исходу, которого мы больше всегохотели избежать.
Однако так же, как мы«теряем спокойствие», каждый из нас хотя бы раз смог егосохранить на пике тревожности. У каждого из нас, в том числе у вас,был момент абсолютного спокойствия и ясности ума. Подумайте об этом.Подумайте о том моменте, когда вам удалось сохранить спокойствие,когда все остальные были на взводе. Возможно, это был момент, когдаваш сын закатил истерику в продуктовом магазине и вы ответили емуспокойно и уверенно, сами не зная, как это получилось. Возможно, этопроизошло, когда муж обвинил вас в том, что вы взяли и куда-топереложили его ключи, и вы, спокойно перебрав в уме последниесобытия, поняли, что вы этого не делали, и сообщаете мужу, что оношибается. И даже могли дружески предложить ему свою помощь впоисках.
Каждый из нас хотя быраз сохранял спокойствие и ясность ума в напряженных ситуациях. Иваша задача — вспомнить их настолько подробно, наскольковозможно. Потому что они помогут научиться выдерживать паузу.
Как вы это делали? Вкаком настроении были? Использовали ли какой-нибудь прием типа счетадо десяти или крутили резинку вокруг запястья, делая глубокие вдохи?Если делали, используйте этот прием снова. Чувствовали ли вынапряжение в теле?
Где? В области лба,между лопатками, в животе? Каким образом ваше тело в тот моментподало сигнал, что следует задействовать все успокаивающие мышцы дляодной цели?
Все это —элементы, необходимые для выдерживания паузы. Тело вам подскажет, апамять напомнит о ваших возможностях. Применение привычного приемапоможет удлинить паузу и прояснить разум. При нарастании напряжениязадача номер один — оставаться спокойными, не имеетзначения, каким образом . Вы должны уметь нажать собственнуюкнопку «пауза».
Отправляйтесь набалкон4.Когда выдержите паузу, переходите к следующему шагу —Достижению Спокойствия. Вы идете на балкон. Смысл в том, чтобымысленно убрать себя из ситуации, подняться над ней, стремясь обрестиясность мыслей. Цель в том, чтобы стать чуть более объективным.Мыслительный процесс в буквальном смысле перемещается в неокортекс —часть коры головного мозга, предназначенную для аналитическойдеятельности. То, что отличает нас от других млекопитающих, —это наша способность думать о себе во время совершения действия. Кпримеру, корова не может думать, какие у нее есть варианты. Мы, люди,можем — однако лишь в том случае, когда идем на балкон.
Мне нравится образбалкона, поскольку это предполагает возвышениенадссорой иливзгляд-свысотыптичьегополета. Назовите это «работа головой»или «отступ назад» — как вам больше нравится. Покавы способны вызывать в уме мысленную картинку, это будет работать,потому что смысл данного шага — в его визуальном представлении.Смысл в том, чтобы научиться смотреть на вещи новым взглядом, пытаясьвидеть перспективу. К примеру, жена нудит, что вы оставляете послесебя посуду в раковине, хотя вы обещали ей помыть тарелки, перед темкак ляжете спать. Наиболее реактивная часть вас хочет илиогрызнуться, припоминая все случаи, когда жена сама вас подводила,или же опустить ресницы в стиле «да, дорогая», лишь быона отвязалась и оставила вас по-тихому копить обиду.
Выдерживание паузы иуход на балкон позволяет вам сделать нечто другое — внимательновыслушать свою любимую жену, честно желая услышать ее. Вы ведь еелюбите, поэтому не хотите быть для нее источником боли. В то же времявы не считаете, что уклонение от мытья посуды заслуживает такоговсплеска ярости. С высоты балкона лучше видно вас обоих в этомдиалоге. В чем тут проблема? Действительно ли это отдельный инцидентили проявление паттерна? Что еще может стоять за конфликтом, помимогрязной посуды? Это конкретное событие и его последствия —просто временный всплеск или миниатюрное отображение вашего брака?Как бы то ни было, какую роль сыграли в этом именно вы? И каков будетответ, который наилучшим образом представляет ваше истинное «Я»?
Звучит как несбыточнаямечта — иметь ясность мыслей посреди сражения? Поверьте, этовполне реально. Но нужно вырастить в себе способность выдерживатьпаузу и уходить на балкон. Возвращаясь к нашей воскресной утреннейистории, вы заметите, что Дженни демонстрировала невероятную, пусть инедостаточно используемую, способность успокаивать себя. По меречтения вы увидите, как она делает замечательные паузы, научившисьпрерывать себя на пике напряженного конфликта. Это прерывание, этапауза позволила ей по-новому оценить ситуацию, увидеть ее проблему смоим участием как нечто большее, чем казалось поначалу. Она сталаспособна увидеть, что эти трения на самом деле были возможностьюсосредоточиться на ней самой и ее собственном росте — для нашейобщей выгоды.
Взросление
Рост или зрелость —следующее логичное движение в формуле революционного преобразованиябрака. Мы говорим о том, чтобы позволить естественной тревожности иконфликтам в браке привести вас к зрелости. Немногое в жизнипобуждает нас к росту настолько активно, как брак. Ибо ничто другоене заставляет вас быть более уязвимыми, чем раскрытие и представлениевашего истинного «Я» другому человеку. Особенно когдаэтот «другой» — тот, чье мнение и мысли о вас имеютогромное значение. Понятно, что нет возможности вовсе избежатьконфликтов в браке, но они могут научить вас познанию себя. И этопервый шаг на пути к Достижению Зрелости.
Определите свойпаттерн. По мере того как вы научитесь выдерживать паузу иуводить себя на балкон, вы начнете иначе смотреть на вещи. Обнаружитеразницу между отдельным инцидентом и проявлением постоянногопаттерна. Я говорю паттерн , поскольку это наиболее полезныйспособ подумать о «проблемах» брака. На самом деле оченьредко пары приходят ко мне, жалуясь на одноразовый эпизод; обычно онижалуются на непрерывно возникающие проблемы. Они сидят, глубоковздыхают и говорят: «У нас проблема». Однако позвольтемне задать вам тот же вопрос, что я задаю своим клиентам: «Когдавы подходите к своему супругу и говорите „У нас проблема“,что вы действительно имеете в виду?»
Будьте честны. Вот чтовы действительно имеете в виду: «У меня проблема…и эта проблема — ты ».
Все мы делаем это, ивот почему. Нам нравится добираться до сути, изолировать причинупроблемы, а также определять точный диагноз. Объедините этусклонность с той, что мы обсуждали в главе 1 — слишкомпристальной концентрацией на других, — и увидите, почемустолько пар нуждается в психотерапии. Мы выделяем любую имеющуюсяпроблему и проецируем вину на своего супруга, потому что это кажетсялогичным, внятным и безукоризненным. Но я должен сказать вам кое-чтоодновременно обидное и обнадеживающее. У вас нет проблемы — увас есть паттерн.
Я слышу вас сейчас.«Конечно, существует паттерн. Мой супруг продолжает делать однои то же снова и снова». Но это не то проявление паттерна, окотором я веду речь. Проблемы в браке, по большей части, связаны споследствиями паттернов, которые вы и ваш супруг создаете вместе, ане с недостатками характера одного из партнеров.
Дженни ясно дала мнепонять, что «наша» проблема (еженедельные опоздания вцерковь) в действительности является моей проблемой. Если быя просто выполнял свою долю обязанностей, все было бы прекрасно. Ясильно не возражал, а соглашался и обещал исправиться на следующейнеделе. Но, как ни старался, с каждой неделей было все труднееисправляться. Никто из нас не понял, что наблюдаемый нами паттерн(моя имитация лени каждую неделю) был лишь половиной проблемы.
Видите ли, дело нетолько в проблемах из-за самих паттернов, а в том, что у этихпаттернов всегда есть партнеры . Паттерны — это танцы,которые мы постоянно исполняем. И есть несколько общих черт: онипритягательны для исполнения, они нам знакомы и требуют участия двухчеловек для продолжения танца.
Нравится нам это илинет, но каждый способствует созданию такого брака, который имеет. Тоже касается и проблем, на которые мы жалуемся, и ожиданий, которые неоправдались. Несмотря на то что вы — самый несчастный в брачныхотношениях, вы сами приложили руку к этому. Кипите от обиды иоскорблений? Да. Скучная сексуальная жизнь? Ага. Даже неравенство вовсем, что касается дома? Угадали.
Агрессивно ли вы реагируетена нежелательное поведение супруга или пассивно позволяетепроисходить разным событиям — вы принимаете участие в каждомсовершаемом шаге.
Всякий раз, когда яговорю это людям, они смотрят на меня одинаково: подняв бровь инаклонив голову. Их язык тела говорит мне: «Ты хочешь сказать,что это я виноват в том, что жена ужасно неуверенна в себе?»Или: «Ты говоришь, что я сама виновата в том, что муж всегдаудаляется в гневе, когда мы говорим о деньгах?» Нет, вы неответственны за поведение вашего супруга; над этим вы не властны. Ноответственность за вашу реакцию на поведение супруга лежиттолько на вас. И именно эта реактивность рождает и поддерживаетпроблему, на которую вы жалуетесь.
Иногда вы участвуетеактивно, например критикуя супруга сразу после его критики в вашусторону. Иногда — пассивно, в виде простого согласия по типу«да, дорогая» в ответ на все, чего бы ни хотела жена. Ито и другое — эмоциональные реакции, которые лишь поддерживаютпаттерн. И снова: реальная проблема не та, что на виду. Настоящаяпроблема не в том, что муж критикует вас при любой возможности, и нев том, что жена никогда не кажется довольной вашим домом. Нет,реальная проблема заключается в том, чего мы не видим, посколькуявляемся соучастниками данной ситуации.
Но правда в том, что вы— личность, способная принимать решения даже в самыхнапряженных или раздражающе приземленных обстоятельствах.
А теперь назад, к истории…
В нашем паттерневоскресного утра мое поведение — или его недостаток —являлось лишь половиной уравнения. Дженни ведь тоже была там каждоевоскресенье. Так что же она делала, чтобы как-то повлиять на исходдня? Чтобы разбудить меня, заставить меня действовать иприсоединиться к ней в выполнении рутинных обязанностей, Дженнипопробовала несколько различных тактик в весьма предсказуемомпорядке. Это было ее реакцией на мое проблемное поведение. Теперь мыоба думаем об этом как о хорошо отрепетированных танцевальныхдвижениях, которые знали наизусть. Во-первых, был маневр «ох, яне знала, что ты все еще спишь». Как правило, она начиналачрезмерно шуметь в ванной, а затем включала свет в туалете такимобразом, чтобы он светил мне прямо в лицо. Я выполнял следующее па,переворачиваясь на другой бок.
Тогда она приступала квыполнению следующего шага. Это был громкий вздох, который как быговорил: «Не могу поверить, что я должна делать все это, в товремя как я точно знаю, что ты меня слышишь; ты просто слишком ленив,чтобы подняться с постели и помочь мне». Дженни мастерскивыполняла этот вздох: она испускала его именно в тот момент, когдазнала, что я должен его слышать. Это тот момент, когда я должен былначать свое запатентованное обещаюсделатьновсеещестоюв-двухшагах. Яделал один шаг вперед — действительно вставал с постели инаправлялся в душ, — а затем следовали два шага назад:пролистывание спортивных изданий с возвращением в постель.
Наконец, Дженнипереходила к великому финалу: неприкрытому нытью с вкраплениямисарказма. «Как насчет того чтобы немного помочь сдетьми этим утром? Кажется, ты сейчас не очень занят». Обычноэто заставляло меня поднять зад с кровати — но какой ценой!
Каждое воскресенье мыприходили в церковь поздно, злясь друг на друга. Хуже всего то, что,чем чаще мы исполняли этот танец, тем лучше это делали. Потому чтоэти танцы, эти паттерны, поддерживают сами себя.
В них примечательно нетолько то, что они проигрываются в противоречии с тем, как мы хотелибы действовать. Иногда они идут вразрез даже с тем, как мы обычнопоступаем . Я, к примеру, определенно не был типично ленивыммужем. Ведь в другие дни недели, каждый день, я первым вставал спостели. Мог проснуться в пять часов утра, чтобы немного позаниматьсяперед уроками. Я трудился на двух работах с неполным графиком ичестно справлялся со своей долей ночных кормлений и сменыподгузников.
Правда также и то, чтоДженни не была стереотипно ворчливой женой. Она вовсе не собираласьизводить меня или вести счет домашних обязанностей. В большинстведней она лидировала в этом состязании. Но по какой-то причине танецкаждого воскресного утра был одинаков: Ленивый Хэл и ВорчливаяДженни, ловко выполняющие одинаковые шаги, которые всегда утомляли иделали обиженными друг на друга. В то время ни один из нас не имелполного представления об этом процессе, но, как практикующий семейныйтерапевт, я знал, что происходит что-то не то.
В это самое время, впериод моей учебы, я многое узнал о том, как работают отношения, ипостоянно делился этой информацией с женой. Это было даже тогда,когда я начал формулировать принципы философии БезКрика — силасосредоточения на самих себе, успокаивание себя, собственный рост дляблага всех окружающих. Таким образом, я должен был знатьлучше, да? Я должен был понять, что происходит, когда мы исполняемэти воскресные танцевальные па, прекратить жаловаться на ворчаниеДженни и прийти к позитивным изменениям, верно? Верно. Но я этого несделал.
В отличие от Дженни.
По иронии, оказалось,что в то время, как я начал говорить о своей новой философии, Дженнистала слышать, о чем шла речь. Благодаря долгим ночным беседам офункционировании семьи она постигла фундаментальную истину. Онапринимала активное участие в создании всего этого беспорядка, и этодолжно было означать, что у нее есть потенциал что-нибудь сделать сэтим. Если все эти теории, о которых я трещал направо и налево, быливерны, тогда все, что она должна была сделать для изменения типичноговоскресного танца, — это… Просто. Прекратить.Танцевать. И затем выполнить другое танцевальное движение.
Взросление. Продолжение…
Встаньте на весы. Теперь, прежде чем Дженни решилась бы на новое действие, новоедвижение в танце, она должна была открыть несколько вещей в себе. Вовремя выдерживания паузы ей нужно было прервать процесс своейнепроизвольной реактивности. Это предоставляло возможность пойти набалкон и более объективно взглянуть на вещи. Оттуда она могла видетьпроблему не как отражение недостатков Хэла, а как предсказуемыйшаблон поведения двух участников. Это новое видение нас и себяпотребовало главного вопроса: почему? Почему она оказалась пойманнойэтим паттерном? Почему продолжала играть свою роль, даже понимая, чтона самом деле это лишь подливает масла в огонь и усугубляет ситуацию?
Все мы спрашиваем:почему? К счастью. Вопрос «почему» является почвой длявсех идей и открытий. Но вот ключевой принцип. Когда мы задаем вопрос«почему» капризно, бесцельно, это никого не ведет вперед.
Чтобы совершить любоеоткрытие и наслаждаться его законными плодами, мы должны продвигатьсяорганизованно и вдумчиво.
Вот почему я называюэтот этап формулы умением «встать на весы». Это некарнавальная игра вроде «угадай вес»; это попыткаисследовать себя критично, дотошно и проницательно. Чтобы нашибрачные паттерны научили чему-то нас самих, чтобы сделать нашитанцевальные движения отражением истинных «Я», мы должнывзглянуть на себя настолько проницательным взором, наскольковозможно.
Не всегда хочетсяделать это. Не так уж приятно вставать на весы и узнавать свой точныйвес. Часто это болезненнее занятие, которое выдает правду не только онас самих, но и о том, насколько далека эта правда от того, о чем мыпривыкли думать. «Я полагала, что стала весить меньше, но насамом деле на прошлой неделе набрала вес». Мой собственныйнедавний опыт был связан с запечатлением на камеру моего замаха вовремя игры в гольф. Затем я играл бок о бок с профессиональнымигроком. Я полагал, что у меня получалось весьма неплохо. На самомделе разница была просто уничижительной.
Эти болезненные занятияоткрывают нам болезненные истины, но, как бы то ни было, они остаютсяистинами.
Итак, необходимозадавать себе два конкретных вопроса для наиболее подробноговыяснения наших ролей в паттернах, которые считаем проблемными. Этивопросы встали и перед Дженни, когда она разбиралась в паттерненашего воскресного утра.
Во-первых, почемуименно этот паттерн имеет столь большое значение?
У Дженни не былоособого повода так беспокоиться; тогда отчего же ее столь беспокоилэтот конкретный паттерн? Что так раздражало в этом танце воскресногоутра? В нашем браке были и другие серьезные проблемы, которые давалибольше поводов для беспокойства. Почему же столько значенияпридавалось именно этому?
Это полезный вопрос.Полезный, потому что, надо признать, одни вещи беспокоят нас гораздобольше, чем другие. И некоторые ситуации, которые буквально выводятиз себя, кажется, совсем не волнуют наших супругов. И наоборот. Вэтом случае легко перенести фокус внимания на супруга/супругу. «Какя могу заставить ее заботиться о наших финансах как следует?»Что, конечно же, означает: «Как мне следует».Однако мы сосредотачиваемся на других до того, как начинаемследовать формуле. Когда же достигаем спокойствия и зрелости, когдавидим себя в качестве активных участников паттернов, на которыежалуемся, — тогда лишь задаемся более продуктивнымвопросом: что в этом паттерне/проблеме меня так беспокоит?Почему он имеет такое значение, что я позволяю ему сводить меня сума?
Ответ на этот вопрос невсегда прост. Это может иметь какое-то отношение к нерешеннымпроблемам детства. К примеру, Дженни, возможно, проецировала на моидействия некий шаблон «безответственного отца». Ответможет быть в чем-то невысказанном и, возможно, нереализованном.Дженни могла, например, испытывать глубинный страх одиночества,изоляции и поэтому воспринимала мои «ленивые воскресенья»как признак воплощения в жизнь своих самых сильных опасений. Словом,ответ может скрываться во многом.
Один из способов помочьсебе ответить на этот вопрос заключается в том, чтобы повторнопройтись по заблуждениям о браке. Какую ложь я принимаю за правду?Ложь о совместимости? Заблуждение об идеальном единстве? Обудовлетворении потребностей друг друга?
Исследуя значение,которое мы приписываем определенному паттерну, очень частообнаруживаем связь с одним из этих заблуждений. «Я так зол наэтот конкретный паттерн, потому что так не должно быть !»«Нам полагается быть единым целым, мы должны быть заодно, намположено заботиться об этом в равной степени!»
Это определенно былочастью разочарования Дженни. В конце концов, проблема данноговоскресного утра являлась паттерном, затрагивающим наших детей, нашбрак и нашего бога! Что может быть важнее? Это серьезная проблема!При этом мы не можем позволить себе быть отдельными личностями. Илиможем? К счастью, Дженни прошла до конца весь путь познания проблемы.
Это привело ее кнаиболее важному и самому информативному из всех вопросов. Этовопрос, которым я стремлюсь руководствоваться во всем, что бы нипредпринимал. Он направляет всю мою работу с клиентами и все моидела. И, что важнее всего, этот вопрос, надеюсь, направляет меня вовсех взаимоотношениях, особенно когда дело касается брака.
Чего я хочу большевсего ? Чего я на самом деле больше всего хочу? Каковамоя конечная цель? Какой исход у меня в уме; исход, который наиболееверно отражает мои высочайшие надежды и сокровенные желания? Этотвопрос является лучшим из известных мне способов определиться сбудущими поступками. Ключ к жизни — это ясное определениеуспеха и поражения. Это единственный путь оценить, как вы поступите идолжны ли что-нибудь изменить. Вот самое четкое определениепоражения, какое я когда-либо встречал.

Поражение — это отказот того, чего мы хотим больше всего, ради того, что мы хотим прямосейчас .
Нельзя не заметитьсправедливости и пользы этого определения. Например, я мечтаю иметьздоровое, подтянутое, худощавое тело. Но чего я хочу прямо сейчас,сидя за столом и набирая эти строки поздно ночью, — этодва теплых, только что из тостера, поптарта с корицей и коричневымсахаром (полуфабрикат, сладкий пирожок. — Примеч. пер.). Но дело вот в чем: если я скажу «да» тому, чего хочупрямо сейчас: хрустящему, тягучему совершенству поптарта, яфактически скажу «нет» чему-то еще. А именно: здоровому,подтянутому, худощавому телу, которое дал мне бог, чтобы я могиспользовать его для достижения моих высоких жизненных устремлений.
И так вы можетепроводить параллели по всей жизни. К примеру, «да»отвлекающим проволочкам в конкретный момент — это фактическое«нет» возможности уложиться до крайнего срока сдачипроекта, что позже дало бы вам свободное время.
Или, говоря «да»тревожной потребности заставить детей любыми способами повиноватьсявам, вы фактически говорите «нет» тому, чего больше всегохотите, — взаимно уважительным отношениям, побуждающимдетей добровольно искать вашего участия.
Возвратимся к нашейистории. Говоря «да» потребности в помощи мужа и единениис ним, Дженни сказала «нет» тому, чего она хотела большевсего: мужу, который на самом деле хотел действовать ответственно, нобез ворчания жены.
Заданный себе вопрос:«Чего я хочу больше всего?» — позволил Дженнидостичь того, чего она действительно хотела. Она хотела пойти вцерковь. Хотела, чтобы дети пошли в церковь. Она также стремилась,чтобы и я пошел в церковь — но не в результате ее просьб,умасливания или ворчания. Она желала, чтобы мне хотелось пойти в церковь, чтобы мне хотелось помочь ей с детьми. И онаосознала одну фундаментальную истину: мы не можем заставить людейсделать что-либо . Мы только можем сообщить о нашем желании,пригласить их — и затем ждать от них ответа. Мы можем лишьДостигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости. И это то, что сделалаДженни.
Достижение близости
Последняя часть формулына первый взгляд приводит к наибольшим изменениям — потому чтотребует наиболее заметных действий. Эти действия явственно видныдругим людям, поэтому кажется, что этот этап является основнойсоставляющей всего преобразовательного процесса. Однако, по правдеговоря, достижение близости — просто логический результатпроведенной ранее работы. Близость достигается, когда вы выходите изпаузы, спускаетесь с весов и делаете первое рискованное танцевальноепа к новому типу поведения с партнером. Это первое внешнее проявлениевсей внутренней работы формулы. Это кульминация всего, что вы делалипрежде, и поэтому нисколько не умаляет ваших заслуг по проведениюпредыдущей тяжелой работы. Достижение близости — действительнозначимый шаг, однако лишь потому, что является завершающей стадиейвсех приложенных усилий. Достижение близости лежит в основе того,зачем мы вступаем в брак. Достижение близости — это надежда,которая удерживает нас в браке. Достижение близости — этодвижение, которое наиболее точно отражает наши самые подлинные, самыеуязвимые притязания на обретение связи.
Раскройте свои карты. Это первый шаг к достижению близости — и довольнооткровенный. Достаточно рискованный. Это движение, выполнениякоторого мы так часто избегаем в своих отношениях, особенно в браке,поскольку это требует существенной открытости и уязвимости. И все жемы должны сделать или сказать что-то, что столь неохотно делали илиговорили из страха быть отвергнутыми, обруганными, из боязнивыглядеть глупыми, почувствовать себя слабыми или просто не получитьтой реакции, на которую надеялись. Мы говорим о том, чтобы опуститьладонь и раскрыть свои карты.
Для тех, кто незнаком спокером, эта метафора может не значить ничего. Думаю, однако, чтобольшинство из нас понимают ее значение. Раскрыть карты —значит собрать все мужество и признать: теперь ваша очередь показать,что у вас есть. В покере это всегда самый напряженный момент,поскольку может принести победу или поражение. Раскрыть свои карты вбраке — значит осмелиться показать, кто вы есть, что думаете ичувствуете, чего больше всего хотите. Это самое выразительное,решительное движение Подлинной Самопрезентации.
Вы прошли через этапыэтой формулы, чтобы выяснить кое-что о себе. Теперь пора определитьсяс тем, что следует показать и как это сделать перед человеком,который имеет наибольшее для вас значение. А вот это как раз тодействие, выполнения которого большинство супругов избегают любойценой. Осмелюсь сказать, что пассивное избегание этой невероятнорискованной самопрезентации является самым частым способом «крика»в браке. Затем мы агрессивно требуем, чтобы наш супруг изменилсятаким способом, который облегчил бы наше беспокойство. Чаще всегохотим, чтобы он взял на себя риск и раскрылся первым, в чем бы низаключался этот шаг: первым сказать «я люблю тебя»,первым извиниться после ссоры или первым инициировать секс. Но опыт илогика говорят, что такая стратегия может лишь завести в тупик. Могупредположить, что вы довольно часто оказываетесь в подобномположении, застряв в эмоциональной пробке вместе с супругом, когданикто не готов обнаружить свои истинные надежды и чувства.
К примеру, вы хотитесказать жене, что действительно цените все, что она делает для вас.Однако боитесь, что это позволит ей бить вас по голове всякий раз,когда вы делаете ее несчастной.
Или вы хотите сообщитьмужу, как трудно вам его уважать, когда он кричит на сына. Но выбоитесь, что тогда он вообще перестанет выполнять свои родительскиеобязанности.
Вы хотите, чтобы вашиотношения развивались, и думаете отправиться на прием к семейномупсихотерапевту, но боитесь, что жена займет настолько стойкуюоборонительную позицию, что затея окажется напрасной тратой времени.
Вы бы хотели наконецнабраться храбрости и рассказать мужу о своих фантазиях насчетролевых секс-игр, о чем вы думали годами, но опасаетесь, что онрешит, будто все это глупо и утомительно, или просто поставит его внеудобное положение.
Все это как раз исоздает помехи, при которых могут помочь подход БезКрика иПСП-формула.
Достигнув достаточного уровняспокойствия для видения истинной перспективы, достаточной зрелости,чтобы взглянуть на себя и узнать о себе больше, вы начинаетепо-другому относиться к риску раскрытия карт.
Прежде всего смысл не втом, чтобы раскрываться до такой степени, чтобы люди моглизлоупотребить вашим доверием, и не в том, чтобы «метать бисерперед свиньями». Если вы подозреваете, что открытие супругуваших истинных чувств и намерений, а также последующие ваши действияприведут к эмоциональному или физическому насилию, я настоятельно нерекомендую этого делать. По крайней мере не действуйте в одиночку.Проконсультируйтесь с профессионалом, и пусть ваша презентацияосуществляется под его наблюдением.
Во-вторых, смысл не втом, чтобы раскрываться с целью заставить своего партнера сделать тоже самое. Фактически дело вообще не в том, чтобы пытатьсявызвать какой-то ответ вашего супруга. Дело вообще не в супруге. Не впривлечении его внимания, разжигании его страсти, вынуждении егоподчиниться или вызвать в нем чувство вины. Смысл формулы водной-единственной вещи: вам следует позволить другому человекуузнать вас.
Вы хотите добровольнойсвязи с супругом и желаете, чтобы и он преследовал ту же цель. Выосознаете, что не можете силой создать такую связь, понимая, чтоединственным логическим шагом является необходимость взять риск насебя — и позволить себя узнать.
«Вот что яесть в этой проблеме, и вот то, чего я хочу больше всего. Яраскрываюсь перед тобой, потому что мне нужно, чтобы ты изменился.Поступишь ли ты по-другому — выбор за тобой. Я знаю, что ты неможешь сделать осознанный выбор, не имея всей нужной информации,поэтому я рассказываю тебе о своих надеждах и намерениях настолькодоступно, насколько могу. Я рассказываю тебе об этом не затем, чтобыты изменился. Я говорю это потому, что люблю тебя, и потому, чтохочу, чтобы ты меня знал».
Это не точная цитатаДженни, сказанная ею несколько лет назад, но это, безусловно, былопосланием для меня. Возвращаясь к нашей истории, не было ничегоособенного в том конкретном воскресном утре, когда она решиладействовать. Однако когда Дженни предпочла раскрыть свои карты, этонавсегда изменило и воскресенья, и некоторые из наших «танцев».
Дженни проснулась рано,как всегда, но на этот раз не прилагала никаких усилий, чтобырасшевелить меня. Она не старалась ходить вокруг меня на цыпочках,чтобы не мешать мне спать, но и не производила излишне громкого шума,чтобы пассивно-агрессивно сообщать мне, насколько я бесполезен. Ктому времени, когда я действительно проснулся, играла легкая музыка,а Дженни кормила детей завтраком. Что-то изменилось в ее настроении —я мог поклясться, что она улыбалась и даже мурлыкала что-то себе поднос, когда поцеловала меня, желая доброго утра. Я встал, затем селпочитать газету, как обычно, с намерением затем проследовать в душ.Но когда я добрался до спортивной колонки, то заметил, что Дженни неделает попыток заставить меня поторопиться или помочь с детьми.
Фактически она вообщене обращала на меня внимания. И внезапно я понял, что не знаю, чтоделать.
Я не могсосредоточиться на газете, поэтому решил пораньше пойти в душ. Иименно тогда Дженни исполнила финальный аккорд, непосредственнообратившись ко мне. Однако это не походило на наш обычный диалогвоскресным утром. По правде говоря, это было вообще не похоже на еепрежние обращения ко мне. В одном предложении она смогла ясновыразить истинные желания, взять ответственность за свой выбор —и достигнуть того, чего больше всего хотела от меня и от брака.Смогла достаточно успокоиться, чтобы выдержать паузу, обнаружить своеучастие в паттерне и противостоять ему. Она достигла достаточнойзрелости — была готова достичь близости, по-новому раскрыв своикарты.
(Те из вас, кто прочелмою первую книгу «Воспитание без крика и ссор», могутиспытать эффект дежавю, читая эту часть рассказа. Описанная сценаудивительно похожа на рассказ об одинокой маме и дочке из той книги.)Итак, Дженни уважительно постучала в дверь ванной, затем медленнопросунула голову и вкрадчиво сообщила (без следа сарказма иливраждебности): «Милый, мы с детьми через десять минут уезжаем вцерковь. Было бы здорово, если бы ты к нам присоединился».Затем она спокойно закрыла дверь, оставив меня обдумывать своидальнейшие действия.
Поддержите своегосупруга. Я знаю, вы одобряете действия Дженни. Ее поведение поотношению ко мне было очень спокойным, очень зрелым и в достаточнойстепени выражало ее внутреннее «Я». И она знала, чегохотела. Дженни поняла, что не могла силой повлиять на ситуацию. Ееединственным выбором было выяснить, что на самом деле имелонаибольшее значение — и действовать в соответствии с этим.Прежде чем я расскажу, как закончилась эта история, нужно сделатьакцент на следующем этапе ПСП-формулы.
В то время какдостижение близости заключается в сосредоточенности на себе иоткрытии своего внутреннего «Я» перед супругом. Но смыслтакже и в том, чтобы приветствовать и поощрять партнера сделать тоже.
Знаю, что это входит внекое противоречие с тем, что я говорил раньше: смысл не в том, чтобыпровоцировать супруга отвечать определенным образом. Однако это несовсем одно и то же. Поддержка супруга в том, чтобы он усердноработал над общением — не столько словами или поступками,сколько вашим спокойным присутствием, — означает, что выприветствуете и даже поощряете любой ответ. Даже если этим ответомбудет реактивный крик (без оскорблений, конечно же). Даже если имбудет молчание. Даже если замешательство, разочарование иливысказывание обеспокоенности в ответ. Поддерживая супруга, вы сновасообщаете ему о том, чего хотите больше всего — добровольнойсвязи, которая сделает вас обоих ценными, желанными и сильнымиличностями. Вот почему мне нравится метафора «раскройте своикарты», которую мы использовали ранее. В покере опусканиеладони является сигналом для оппонента сделать то же самое.
Что вы действительнохотите от своего партнера — это чтобы он показал, что у негоесть. Вы не хотите, чтобы он «вел осторожную игру»,оставаясь в тени, скрывая свои истинные желания и чувства. Вы хотите,чтобы он раскрылся и представил себя, потому что хотите знать его.Поэтому вы и поженились. Не правда ли? Делить себя с кем-то, ктохочет делить себя с вами. Такова ирония: нам не терпится лучше узнатьдруг друга, пока у нас за плечами не вырастает многолетний опыт. Азатем страхи, воспоминания о разочарованиях делают нас пугливыми. Мыили уклоняемся от конфликтов, или реактивно раскрываем себяагрессивными, атакующими способами, которые заставляют партнераизбегать нас. Но не тогда, когда мы следуем формуле.
Когда мы проходим черезэти трудные этапы, то начинаем понимать, что нашему супругу тожеможет быть сложно провести это внутреннее расследование — ираскрыть себя. Поэтому своей откровенностью и искренним приглашениеммы поощряем супруга поступить так же. И это в точности то, чтосделала Дженни тем воскресным утром.
Поначалу я подумал, чтоона просто отточила искусство ворчания и назревает выставлениеультиматума, предназначенного выманить меня за дверь. Да никогда вжизни жене не удастся этот трюк — так я думал. Если онадействительно уедет, тогда я должен буду пойти в церковь пешком. НоДженни бы никогда, никогда так не сделала… или?..
Таковы были мои первыемысли. Но затем что-то изменилось. Когда я начал принимать душ, товспомнил выражение ее лица и тон голоса. И кое-что понял, и это меняпотрясло. Она имела в виду именно то, о чем говорила . В ееоснованном-на-фактах заявлении и искреннем приглашении звучало нечто,без сомнения, искреннее. Вместо привычного гнева и незрелой обиды, счем я вполне мирился, теперь я чувствовал по отношению к жене нечтодругое: уважение.
Что-то побуждало меняпоторопиться. Я подгонял себя, одеваясь, поскольку осознал, что словаДженни не были пустой угрозой — она действительно собираласьуехать без меня. Это вообще не было угрозой, это было приглашением.
И все же я довольномедленно принимал душ. Возможно, за своими раздумьями потерял счетвремени. Наверное, паттерны были настолько сильны, что, даже несмотряна радикально новые танцевальные движения, я все еще был слишкомпривержен старым образцам поведения. Невзирая на это я быстро овладелсобой и чувством времени. Я опасался, что десять минут уже прошли.Естественно, открыв дверь нашей спальни, нашел подтверждение своимподозрениям.
Моя суженая стояла увходной двери, буднично сопровождая наших малышей к автомобилю.
Повторите
Несколько лет назадДженни и я были студентами Техасского университета и, таким образом,являлись твердолобыми лонгхорнами (прозвище техасцев. —Примеч. пер. ). Это означает, что мы ненавидим OklahomaSooners (футбольная команда. — Примеч. пер. ) илюбим посмеяться над Texas A&M Aggies (футбольная команда. —Примеч. пер. ). На самом деле есть старая шутка об Aggie: «Какпродержать Aggie в душе целый день? Дать шампунь, на которомнаписано: вспеньте, сполосните, повторите».
Не очень смешная шутка,но она иллюстрирует потенциальную проблему нашей формулы. Самыйпоследний ее этап — «повторить» — можетутомить или запутать. Запутать, потому что может показаться, чторазрешение проблемы никогда не наступит. Утомительным процессвыглядит по тем же причинам. Вы можете подумать: «Повторить? Икак долго я буду продолжать это делать? Это большая и очень непростаяработа. Это тяжелая, эмоциональная, рискованная работа, котораяизматывает меня. И, кроме того, когда наступит очередь моего супруга?Почему я один должен повторять?»
Чтобы ответить на этивопросы, вначале позвольте мне сказать, что они вполне понятны иоправданны. Этот тип работы над отношениями изнурителен. И можетказаться нескончаемым. И ваш супруг тоже должен делать это.Все это так. Но вы уже знаете, что я намерен сказать дальше, верно?Конечно, это трудно — но этого следовало ожидать. Ведь смысл втом, чтобы вырасти в своих возможностях, стать более сильной и зрелойличностью — разве это может быть легко? Нет, ибо один изосновополагающих законов Вселенной таков: ничего не вырастает безнапряжения, борьбы и конфликта. Ничего. Ни дерево, ни мускул, нинарод — ничего. И, конечно же, это относится и к браку. И кличности. Последний этап формулы — повторение, потому что нетконца личной эмоциональной работе во благо вашего брака.
Так же, как мышцыатрофируются без напряжения, так и люди, и отношения слабеют безтрудностей, борьбы и непрерывного конфликта.
Это —теоретический ответ. А вот практический.
Последний шаг —это повторение, поскольку всякий раз, когда вы решаете открытьсясупругу, а затем поощрить его сделать то же самое, вы входите впотенциальный конфликт.
Таким образом,повторение — это шаг, который мы делаем после того, какполучаем ответ супруга. Что теперь? Наше следующее движение будетвыглядеть принципиально иным — в зависимости от ситуации, нашейпервоначальной откровенности и ответа супруга. А для того, чтобысделать следующее движение, представляя, кто мы есть и чего хотим,нужно Повторить. Мы снова должны Достигнуть Спокойствия, Зрелости иБлизости.
Скажем, к примеру,через двадцать лет вашего брака вы сообщаете своей жене, что всегдахотели проводить Рождество только со своими ближайшимиродственниками. Вы знали, что это рискованно, поскольку в курсе, чтоваша жена любит проводить праздники со своей семьей. Но, поскольку выуже достигли достаточной зрелости, то хотите наиболее точнопредставить жене свое внутреннее «Я». Вы больше не хотитепросто действовать по типу «да, дорогая»; желаете открытьперед ней свою истинную сущность. И вы это делаете. А затем оченьспокойным, дружелюбным тоном приглашаете супругу сделать то же самое.И она делает.
Скажем, ваша женареагирует оборонительно. Она чувствует себя атакованной идеей, что выхотите изменить то, как в семье отмечают праздники, и ничего не хочетоб этом слышать. Что теперь?
Повторите.
Успокойтесь, выдержавпаузу, и отправляйтесь на балкон. Ее реакция причиняет вам боль?Требуется немного успокоиться, прежде чем вернуться к разговору? В товремя пока вы наблюдаете за ситуацией сверху, оцените, насколькоспокойно вы себя представили, не позволили ли своей сдерживаемойобиде окрасить ваши откровения.
Далее достигайтезрелости путем определения паттерна. Каким образом ваша привычкадесятилетиями молча соглашаться с планами жены фактическиспособствует тому, что она сопротивляется иному положению вещей?Каково было ваше участие в этом и выражали ли вы свое желание чего-тодругого? Встаньте на весы, спрашивая себя, что это для вас значит. Вынесправедливо переносите чувство собственного бессилия на жену? Ичего вы хотите больше всего? Рождества дома — или болеесбалансированных отношений, в которых оба партнера ощущают себя болеесильными, когда дело касается выражения их желаний?
Станьте ближе, раскрывсвои карты. Извинитесь за участие в этом паттерне в течение долгихлет — и затем перейдите к чему-то непривычному для жены.Объясните свой процесс зрелости и позвольте ей узнать, что вы нехотели заставить ее чувствовать себя виноватой или ощущать себянеловко. Дайте понять, что просто хотели показать ей свое внутреннее«Я», особенно теперь, когда вы скоро столкнетесь спустеющим семейным гнездом. Поддержите супругу, поощряя любую еереакцию, даже интересуясь, не заставляет ли ее ваша вновь обретеннаясила чувствовать себя неловко.
Повторите. Когда женаоткрывает вам свою озабоченность по поводу пустеющего семейногогнезда, вы спокойно слушаете. В то время как она выражает своесильное желание сохранить семейные праздничные традиции в течениеоставшихся лет, которые вы сможете провести вместе со всеми детьми,вы понимаете, что только что получили то, чего больше всего хотели.
На протяжениидальнейшего повествования мы увидим много примеров многочисленныхвидов ответа. А теперь давайте завершим историю воскресного утра.
И далее, к финалу рассказа…
Мы остановились на том,как Дженни решила ответить на мою слабую реакцию. Она сообщила мне освоих намерениях и пригласила присоединиться к остальным членамсемьи. Когда десять минут истекли, она ушла. Видя, что я не готов,она успокаивала себя, чтобы устоять перед соблазномнапомнить/ворчать/отнестись ко мне по-матерински. Затем она достиглазрелости — достаточной, чтобы действовать дальше.
В тот раз, наблюдая затем, как они выходят из дома, я нацепил на себя какие-то брюки ирубашку, схватил пару ботинок и помчался во весь опор. Когда я достиггаража, Дженни уже выезжала на дорогу. В расстегнутой рубашке и сботинками в руке я бежал за ней по улице, размахивая руками, какидиот. К счастью, я привлек ее внимание, и она остановила автомобиль.
Мы жили всего в пареминут от здания церкви, но та поездка показалась вечностью. Дженни ия не обменялись ни словом, и дети тоже не собирались разговаривать.Забавно, что даже самые маленькие дети могут чувствовать, как что-топроисходит между их родителями. Мы будто оказались без карты внезнакомой местности. Когда наконец приехали в церковь, Дженни и яобменялись несколькими невербальными сигналами, чтобы вытащить детейиз машины и отвести их в классы. И после этого с развязанными рукамиотправились в наш класс. И тогда Дженни одним жестом и однимпредложением полностью изменила наш привычный паттерн воскресногоутра раз и навсегда. Протягивая мне руку, она тепло сказала: «Яправда рада, что ты к нам присоединился».
Я ждал ехидногозамечания или высокопарной колкости. Но не последовало ничего, кромеэтих серьезных слов. Конечно, Дженни была сердита или, по крайнеймере, ощущала свое превосходство, верно? Но правда в том, что она невыказала никакого осуждения моим действиям в то утро. На самом делеона вообще не слишком много обо мне думала. И это было тем, чтовсе изменило. Дженни устала от попыток меня мотивировать. Онаустала изобретать новые тактики, чтобы разбудить меня и заставитьпомочь с детьми. То, что она решила сделать, — этососредоточиться на себе самой и своем участии в паттерне. Кактолько она решила прекратить исполнение своей роли, она смогласосредоточиться на себе и своих истинных желаниях.
Так был навсегдаизменен паттерн нашего воскресного утра. Вам, может быть, трудно вэто поверить, и вы полагаете, что я вернулся к своей лени в ближайшеевоскресенье. Или вы предполагаете, что поступки Дженни были слишкомнезначительны, чтобы превратить меня в ответственного отца — вконце концов, ей все еще приходилось выполнять всю работу, верно? И,вероятнее всего, вам думается, что подобные поступки совсем невозымели бы действия в случае с вашим супругом или это моглобы вообще лишь все ухудшить.
Конечно же, это неединственный способ взглянуть на ситуацию. И на то, как Дженни решиласмотреть на нее до того, как повела себя особым образом в товоскресное утро. Она полагала, что несла ответственность за изменениемоего поведения. Но это убеждение являлось всего лишь частью еенегативного паттерна. Раньше она доводила себя (и меня) досумасшествия, пытаясь мотивировать меня и манипулировать, чтобы ястал делать то, чего она хотела. Как только она сосредоточилась насебе в манере БезКрика, как только сфокусировалась лишь на своемучастии в танце — все изменилось.
Когда она пересталасосредотачиваться на моем поведении, я был вынужден взглянуть нанего сам. Впервые за весьма долгое время пришлось броситьдолгий, пристальный взгляд на собственное участие в паттерне.
И, что бы вы ни думали,но после того, как я увидел собственное поведение в свете жестокойреальности, я изменил свою реакцию. Теперь я знал, что именно мне следовало заставить себя вести по-другому. Именно я вел себя какребенок — и побуждал ее обходиться со мной таким образом.
Я также увидел в новомсвете и Дженни. Это не была несчастная, плаксивая маленькая девочка,которую следовало успокаивать. И при этом она не была властной,ворчливой матерью, от которой я бы мог зависеть, ответственной заменя, в то время как я жаловался на ее попытки меня подавить. В тоутро Дженни стала независимой личностью, самостоятельным человеком,который не нуждался во мне, да и не хотел нуждаться. Она былаабсолютно взрослой женщиной, которая желала, чтобы я принимал участиев ее жизни. И она никогда не была более привлекательна для меня. Яхотел расти и принять на себя больше ответственности как разпотому , что она не нуждалась в том, чтобы я это делал.
В то утро Дженнисделала большие шаги в следовании принципам БезКрика, ставэгоцентричной личностью. Личностью, которая знала себе цену.Столкнувшись с этим эгоцентризмом, я тоже сделал шаги к тому, чтобыстать сильнее. Это сила Достижения Спокойствия, Зрелости и Близости.
Хорошо, мы добрались доконца первой части. Мои поздравления! Это трудный материал, и вам,возможно, нужен перерыв. Что ж, сделайте его. Пометьте эту страницу —и вернитесь к ней через некоторое время. Затем, когда будете готовы,присоединяйтесь ко мне во второй части. Там мы возьмем эту формулу ивоплотим ее в жизнь, рассматривая наиболее напряженные площадки дляконфликтов, с которыми сталкивается любая пара.
Готовы? Перевернитестраницу.
ЧАСТЬ 2. КОНФЛИКТЫ СЕМЕЙНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ

Как ты можешь по-настоящемузнать себя, пока не побывал в битве?
Брэд Питт в роли ТайлераДердена (к/ф «Бойцовский клуб»)
До сего времени мыговорили о концентрации на себе, противостоянии заблуждениям, которыетормозят вас, и следовании формуле Подлинной Самопрезентации. Этобыло важно для создания нового мировоззрения, основанного напринципах БезКрика, для подготовки вас к следующему шагу. Теперь поравзглянуть на эту теорию и формулу на практике. Начнем закаляться вогне брачных конфликтов: отбросим все слабое и ненужное, чтобыобнаружить подлинную сущность — ту вашу часть, которую нелегкоранить, сломать или обжечь.
Каждой паре в каждойкультуре, на протяжении всей истории, в браке приходилось иметь делос подобными «вспышками», конфликтами. Эти сполохиразногласий неизбежно возникают, сопровождая соединение двух жизней водну семью. Ссоры вспыхивают при расширении семьи, касаютсяфинансовых вопросов, ведения домашнего хозяйства, болезни и старения,секса. Почему они неизбежны? Потому что каждая сфера нуждается вдиалоге и решениях. Почему их называют конфликтами? Потому что каждыйиз них требует диалога; приглашает к дебатам по поводу ролей, правил.
В действительности всеэто — атрибуты совместного проживания при серьезных отношениях.Ссоры вспыхивают по поводу того, каким образом организоватьсовместную жизнь, как управлять ею.
Я называю эти ссорывспышками, потому что они возникают в сферах наибольшего трения. Агде трение, там и огонь. Я также называю их вспышками, поскольку этиконфликты ведут к очищению, лучше всего закаляющему наш внутреннийстержень. Эти конфликты побуждают оценить, чего мы истинно желаем и счем готовы расстаться ради наших отношений.
Не существует пары,которая была бы способна пройти через эти конфликты бесстрастно, бездискомфорта и сомнений. И никто не остается прежним, миновав все это.Однако все мы должны пройти через них, если хотим вкладыватьсилы и душу в развитие глубокой и продолжительной связи, которойстрастно желаем.
Проходят ли пары через возникающие конфликты или нет, нам всем приходится снова иснова (и снова!) принимать решения по поводу этих проблем напротяжении всех проводимых вместе лет. Однако то, каким образом пара относится к этим конфликтам, требует обсуждения междупартнерами. Некоторые пары не могут справиться с накалом страстей вэтих ссорах — и стараются обойти потенциально конфликтныеразговоры. Подобное поведение гарантирует сохранение брака, в которомсупруги отдалены друг от друга, а их отношения холодны или в лучшемслучае поверхностны и не слишком теплы. Некоторые пары, напротив,бездумно бросаются в эти конфликты — и обнаруживают, что немогут контролировать свои эмоции. Они рискуют, что огонь гневапоглотит их обоих и сам брак. Паттерн, в который вовлеченобольшинство пар, является нездоровой комбинацией и того и другого —взрывных попыток сблизиться и усилий, направленных на то, чтобыпотушить огонь.
И как раз здесь должныработать принципы БезКрика. Этот раздел даст вам инструменты ивозможность проникнуть в суть метода, чтобы противостоять конфликтам,возникающим на протяжении совместной жизни. Путем ДостиженияСпокойствия, Зрелости и Близости вы сможете входить в эти конфликтысо спокойной уверенностью, и это наверняка даст вам возможностьсблизиться, а также будет способствовать вашему личностному росту иповышению удовлетворенности браком. Я серьезно считаю, что все этодоступно для каждого, включая вас, если вы с готовностью примете дваосновополагающих принципа:
1. Чтобызакалиться в огне семейных ссор, необходимо научиться хранитьспокойствие . Как вы уже знаете к этому моменту, смысл философииБезКрика заключается в том, чтобы вы могли сохранять спокойствие,оставаясь при этом «на связи» невзирая ни на что. Этоозначает, что вы закаляетесь, придерживаясь своей истинной сущности,даже будучи в центре конфликта. Это — выдерживание паузы междураздражителем и ответом. Это сущность принципов БезКрика —выдерживание паузы, достаточной для того, чтобы сделать правильныйвыбор. Без этой паузы — немного шансов достигнуть заветныхжеланий и действовать в соответствии со своими высочайшимипринципами. Без этой паузы мы слишком подвержены воздействиютревожности момента и страху перед неизвестностью. Подход БезКрикаделает нас готовыми принять конфликт и в то же время спокойнопреследовать цель. Этот способ превращает каждый конфликт изразрушающего — в закаляющий.
2. Лучшегладить против шерсти, чем не гладить вообще. Я знаю, это звучиткомично, но это — очень серьезный принцип, и я хочу, чтобы вывняли ему. Лучше гладить против шерсти, чем не гладить вообще. Лучше быть активно вовлеченными в конструктивный конфликт, чемизбежать его вовсе. Лучше позволить произойти небольшому трению, чемсохранять холодный комфорт. Я считаю, что конфликты полезны,поскольку являются естественным путем для роста. Подумайте об этом.Конфликт с гантелями наращивает мышцы. Конфликт между ионами создаетэлектричество. Без конфликта есть только застой, атрофия ибезжизненность. Наличие конфликта обеспечивает рост, искру ихимию. Походит на то, что вы хотели бы испытать в браке?
Что ожидать от части второй…
В этом разделе мыуделим основное внимание четырем типам конфликтов; рассмотрим ихтаким способом, который побудит вас увидеть проблемы своего брака всовершенно новом свете. Вы поймете, каким образом эти проблемы даютвозможность обновить и вдохнуть жизнь в брак — и в вас самих. Япроведу вас через четыре конфликта в областях, возникновение ссор вкоторых является обычным делом. Они обладают достаточной силой длятого, чтобы формировать паттерны отношений. В частности, в следующихчетырех частях я проведу вас через ссоры, касающиеся временнойотчетности, расширения семьи, ведения домашнего хозяйства и, конечноже, сексуальных отношений.
Теперь — поглавам. Во-первых, мы исследуем неизбежные конфликты, которыенакаляют ситуацию, приводя к ссорам. Вы прочтете истории из жизнипар, вовлеченных в сражения, весьма напоминающие ваши собственные; выувидите паттерны, которые помогут понять все это. Затем мы разберемсяс частными, но все же довольно распространенными реакциями на этисражения. Определившись с крайностями, сможем расчистить место дляновых, сбалансированных и более эффективных реакций БезКрика. Так выизучите принципы, которые применяются конкретно в каждом конфликте —и также могут быть применимы ко всем.
Затем, в конце каждойглавы, вы найдете «Практикум». Здесь мы разберем реальныежизненные случаи, происходившие с реальными парами, с которыми яработал в рамках тренингов по брачным отношениям.
Разумеется, ни один изэтих случаев не сможет в точности отразить вашу жизнь, но вы всеравно узнаете в них себя.
Чего не могу вамобещать — так это того, что после прочтения о каждом из этихконфликтов вы немедленно найдете ответы на все вопросы. Нет, янамерен проявить к вам больше уважения; ваши проблемы в каждой изэтих областей реальны, они возникли не без трудностей и не сразу —и просто взять и исчезнуть, разумеется, не могут. Но я уверен: все,что нужно, чтобы действительно взрастить в себе хорошего супруга,заключено в возникающих конфликтах. Брачный эксперт Дэвид Шнархотлично выразился по этому поводу: «Смысл не в работе над вашимбраком, а в том, чтобы позволить ему работать над вами». Когдавы научитесь исследовать возникающие конфликты и применять к себенашу формулу, то увидите глубокие изменения.
Я верю, что вы хотитеспокойной, глубокой, продолжительной связи. Вот почему вы взялись заэту книгу. Я также знаю, что вы самодостаточная личность, готоваяподвергнуть сомнению свои убеждения и озвучить свои надежды. Вотпочему вы все еще читаете эту книгу. И теперь я бросаю вам вызов:идите сквозь конфликты с той же готовностью, встретьте их с той жесамодостаточностью — и вы обретете невероятную силу, исходящуюиз их закаливающей мощи. Как вы увидите, это лучший способ стремитьсяк той связи, которую вы ищете, и обрести ее.
4. Человек не располагает своим временем,особенно женатый человек [Конфликт с отчетом по времени]
Мне двадцать шесть, и вызнаете, что это значит… все мои друзья женятся один за другим.Я продолжаю получать одни и те же раздражающие приглашения: «Эй,приходи ко мне на свадьбу!» Что на самом деле означает: «Эй,мы больше не будем тусоваться. Купи мне подарок».
Мо Мэндел
Время — это школа, вкоторой мы учимся, время — это огонь, в котором мы горим.
Делмор Шварц
На днях я видел двухпарней, одетых в одинаковые футболки. В черные футболки с белымисилуэтами жениха и невесты. К ноге жениха была привязана гиря сцепью. И, как будто бы картинка не говорила достаточно ясно сама засебя, под ней была большая подпись жирными белыми буквами: «Играокончена».
Что же заставляетпарней носить такие футболки? Они «связаны цепями» иполны решимости показать миру, насколько несчастны в своих браках?Более вероятно, что они не состоят в браке и, очевидно, не хотят.
Тот факт, что кто-тосоздал такую футболку, говорит о многом: об определенном восприятиибрака в нашей культуре, о том, что вступление в брак действительноозначает, что игра закончена. Больше никаких игр и забав. Твоирешения насчет того, как проводить свободное время, на самом делебольше не твои. Они принадлежат твоему супругу, и ты долженпривыкнуть к тому, что станешь узником в собственном доме.
Стереотипы говорят, чтоэто исключительно мужская точка зрения. В конце концов, гиря и цепьнадеты на ногу жениха, и я сомневаюсь, что мы когда-нибудь увидимверсию подобной рубашки для женщин. Но правда в том, что, как толькомы вступаем в брак, соображения о том, как мы проводим время,навсегда изменяются — и так должно быть.
Мы вступаем в брак,потому что хотим навсегда соединить наши жизни, что непременноозначает, что объединяем и наше время. Это быстро приводит кразличиям: один партнер хочет проводить больше времени вместе, адругой — порознь. И эти ожидания могут меняться от недели кнеделе. Получается, что развитие паттерна выбора времени развивается— да, вы угадали — со временем. Один партнер работает надтем, чтобы увеличить проводимое вместе время, а второй усердностарается найти оправдания для того, чтобы проводить время порознь.
Прежде чем вы осознаетеэто, окажетесь посреди конфликта. В этой главе вы встретите две пары,которые охвачены пламенем этой ссоры по разным причинам. Из обоихслучаев вы вынесете, что следовать принципам БезКрика в такомконфликте вовсе не легко. Но выполнимо. Все это основано натщательной оценке двух, казалось бы, взаимоисключающих принципов.

Вы ответственны перед супругом за выбор всего проводимого вами времени
Первый принцип, которыйследует запомнить, гласит, что в браке вы ответственны перед супругомза выбор всего проводимого вами времени. Нет, это не обязательноозначает, что следует ежедневно поминутно отчитываться, но этоопределенно значит, что ваш выбор по-новому влияет на другогочеловека. Как выразительно написала об этом Энни Диллард: «Какмы проводим наши дни, так мы проводим наши жизни». Это верно:то, что вы делаете двадцать четыре часа, определяет каждый аспектвашей жизни, включая брак. Это отражение ваших приоритетов, принципови предпочтений. Как вы уже, наверное, знаете из своего опыта, все этоможет вызвать серьезные жаркие конфликты. И это хорошо.
Встречайте Трэйси иМарка. Они встретились на четвертом году учебы в колледже и насегодняшний день женаты в течение одиннадцати лет. У Марка свойбизнес, и он очень усердно работает, чтобы хорошо обеспечивать Трэйсии двоих детей. Он отличный отец, тренер в «Детской Лиге»и помощник по дому. Трэйси занимается детьми, работает неполныйрабочий день и весьма активно посещает церковь. У них относительносчастливый брак, но есть одна проблема, которая ее беспокоит. Илипо-настоящему раздражает. А вообще-то сводит с ума. Слушайте еепризнание:
«Я люблю Маркакак сумасшедшая, это правда. Но он никогда не делал ничего вовремя за все одиннадцать лет, пока мы женаты. Он говорит, чтобы яждала его к ужину к шести часам, а сам не выедет до шести сорокапяти. И с каждым годом все хуже. Я знаю, что, когда имеешь свойбизнес, порой всплывают неотложные дела. Но не каждый же вечер?! Ипочему он не может хотя бы поднять трубку и сказать мне об этом,чтобы я была готова? Это происходит, даже когда у нас какие-томероприятия, например у детей в школе. Я приезжаю на час раньше,чтобы занять хорошие места для нас двоих, тратя время, которое моглабы посвятить работе над своим вебсайтом. А он влетает в последнююминуту и ведет себя так, как будто нашел отличное место по какому-товолшебству. Даже спасибо не скажет! Должна сказать, что это менябесит. Как правило, я закипаю или взрываюсь время от времени. Этопомогает, но лишь на день или два. Просто не знаю, что делать».
После разговора сТрэйси становится ясно, что проблема со временем является, побольшому счету, проблемой уважения. Марк допускает просчетыне со злого умысла, но, по мнению Трэйси, его поведение сообщаетоткрытым текстом: «Мое время более ценно, чем твое».Имеется недостаток ответственности за опоздания с его стороны, иТрэйси чувствует себя бессильной в этой ситуации. Но это далеко отправды. Смотрите, пока Трэйси сосредоточена на недостаткеответственности Марка за его действия, она будет поддерживать своюобиду, а Марк, вероятнее всего, так и будет опаздывать. Но еслиТрэйси смогла бы сосредоточиться на собственной ответственности, то ситуация изменилась бы.
Итак, за чтоответственна Трэйси? За ее выбор. В данном случае ее выборпривел к тому, на что она жалуется. Вместо того чтобы следовать своимпланам невзирая на Марка — и таким образом подчеркнуть егоответственность, — Трэйси просто продолжает сдвигать времяужина и отхода детей ко сну, когда Марк опаздывает. И она продолжаетрано появляться в зале, чтобы занять места, компенсируя егоопоздания.
С чего бы Маркузахотеть измениться при таком сценарии? Единственныммотивирующим решением, о котором она поначалу думала, былозакатывание истерики. Но это всегда лишь подливало масла в огонь иделало Трэйси более, а не менее обиженной. И, кажется, заставляло егоеще больше сопротивляться изменениям.
Таким образом, почемубы вместо обид на Марка не поразмышлять над собственным поведением имотивами? Почему она так долго продолжала мириться с опозданиямиМарка и его очевидным неуважением? Трэйси нуждалась в присутствииМарка, чтобы чувствовать себя в безопасности? Нужной? Ценной? Бояласьостаться одной — в прямом и переносном смысле? Боялась того,что Марк в действительности не хотел быть с ней? Насколько она ценила(или не ценила) собственное время? Опасалась ли Трэйси, что если быона представила Марку истинное «Я», рассказав о своейболи и гневе, он бы отнесся к ней еще более неуважительно — илисовсем бы ее оставил?
Задавая себе этивопросы, Трэйси смогла осознать непростую правду: «Поддаваясьсвоим страхам, я помогла сотворить весь этот кавардак». Принятьэту правду было непросто, но в ее осознании был мощный потенциал.Понимание собственного участия в развитии ситуации дало Трэйсивозможность сделать следующий шаг — рассказать Марку о ее ролив паттерне и о том, какие изменения она планирует. Заметьте, ясказал: «Ее роли». В конце концов, она не несетответственности за его роль в паттерне, только за свою собственную.
Тем не менее Трэйсинесет ответственность перед Марком. Ей следует оставаться насвязи и вместе с тем быть спокойной во время беседы. Если она будетвыходить из себя или ставить ультиматумы, это не принесет пользы нией, ни браку. Трэйси должна вести себя спокойно и зрело — исделать смелый шаг, чтобы рассказать мужу, что в действительностистоит за ее обидой. Трэйси должна объяснить, что она чувствует себяничего не значащей для него, когда он постоянно опаздывает. Затем онадолжна быть готова выслушать его точку зрения. В конце концов, ейпридется вести себя по-другому независимо от того, будет Марксотрудничать или нет.
И Трэйси действительновыполнила все вышеперечисленное. Как оказалось, Марк понятия не имел,что она чувствует себя так скверно. С его точки зрения, он простопытался выжать еще несколько минут из рабочего времени, чтобыполучить возможность полноценно расслабиться дома. Как только Трэйсипопыталась донести до него информацию новым способом, без ворчания иобвинений, он смог увидеть, что эти дополнительные минуты вообще неявлялись проблемой. Марк понял, что все дело было в том, что Трэйсисчитала себя неуважаемой и лишенной внимания. И легко изменилситуацию: он сообщал время, когда жена могла ожидать его с работы, —но оставлял себе небольшой запас. В результате стал приезжать домой кназначенному часу — и даже раньше. Что касается школьныхспектаклей, Трэйси по-прежнему приходит заранее. Как оказалось,хорошие места были для нее важнее, чем для Марка — и она смиром приняла этот выбор и с радостью занимала место для мужа. Иугадайте, что еще? Он не забывает благодарить ее за это.
Вы и только вы всегда делаете выбор
Когда мы принимаемрешение о том, как провести время, это отражает наши приоритеты.Вступлением в брак сообщаем, что готовы сделать наши отношенияглавным приоритетом. Таким образом, мы ответственны перед супругом за наш выбор.
Но это никоим образомне означает, что мы делаем выбор, будто мы — единое целое. Нет«мы» без двух «я». Никто, включая супруга, неможет заставить вас сделать что-либо; как вы будете распоряжатьсясвоим временем — только ваше дело. Это не означает, что о вашемвыборе не нужно сообщать другим — мы поговорим об этом позже.Однако вы, как взрослый человек, обязаны:
1. Иметьсобственный выбор относительно проведения времени . Когда этотвыбор принадлежит вам, это влечет за собой больше, чем вы можете себепредставить. Если вы принимаете на себя ответственность за свойвыбор, то отвечаете и за его последствия. Это означает, что несуществует «гири и цепи», нет босса и хозяйки, которыесоставляют ваше расписание. Если только вы не хотели жениться насвоей матери…
2. Исследуйтемотивы своих желаний . Если вы намерены быть взрослым ираспоряжаться своим временем, следует задуматься, почему вы хотитеделать именно то, а не другое. Время действительно распределено междутеми занятиями, которые цените больше всего? Какие занятиядля вас важнее всего? Отражены ли они в списке дел? Когда вы задаетеэти вопросы и честно отвечаете на них, это означает, что вы не можетесказать: «Хотел бы я быть там!» Да, вы могли бы, но невыбрали это. Не имеет значения, почему вас не было (работа, семья,предыдущее обязательство, финансы) — вы выбрали свойприоритет. И это — правда. Я всецело познал ее на горькомопыте, когда пропустил фортепьянный концерт дочери, потому чтопутешествовал с выездными семинарами. Когда я позже говорил с ней обэтом, то произнес: «Солнышко, я бы так хотел быть там!» Иона немедленно ответила: «Тогда почему тебя там не было? Тывсегда говоришь мне, что я сама отвечаю за свой выбор и никто неможет заставить меня сделать что-либо. Если бы ты действительнобольше всего хотел быть здесь, то был бы. Верно, папа?» Ей быловсего двенадцать. Она оставила меня в безмолвии. И в весьма нелепомположении.
3. Сообщать освоем выборе себе и супругу со всей прямотой и честностью .Примерно так: «Нет, солнышко, сожалею, но я правда не хочу идтис тобой на яхт-шоу». Следует сделать именно это, вместо тогочтобы идти, сохраняя мир и показывая супругу закатыванием глаз, чтовы предпочли бы быть где-то еще. Итак, сделав этот выбор, выотправляетесь на яхт-шоу с улыбкой на лице. Так или иначе, выследуете принципам БезКрика, поскольку принимаете на себяответственность за свой выбор.
Давайте взглянем надругую пару на пике конфликта и посмотрим, как данный принцип помогим. Майк и Элисон женаты менее года. Перед свадьбой Майк каждуюпятницу играл в баскетбол с приятелями с четырех до семи —способ разгрузки после длинной недели. Однако начиная с медовогомесяца Майк не появился ни на одной игре. В конце концов, он ведьтеперь женат, верно?
Когда я встретил Майка,он был заметно расстроен по поводу этой ситуации, но ему нелегко былосформулировать, почему. Он сказал мне: «Не то чтобы мне ненравилось проводить время с Элисон. Просто я как бы не имею праваголоса в этом вопросе. Элисон супер-организованна, поэтому она самасоставляет список дел. Ей нравится, чтобы мы проводили время вместе,делая то и это, и ей кажется, что мне не нужно зависать где-то состарыми друзьями. Я не думал, что придется все время проводитьвместе. Наверное, я привыкну».
Ой-ой.
«Майк, вы сЭлисон обсуждали, как вы оба будете проводить пятничные вечера?»Я уже знал ответ на этот вопрос, а вот он, похоже, не очень. Майкнедоуменно посмотрел на меня и откинулся на спинку стула. Емупонадобилось некоторое время, чтобы вспомнить.
«Ну, когда ребятавпервые предложили мне присоединиться к ним после нашей свадьбы, яспросил у Элисон, не против ли она. Оказалось, что она уже наметилаужин с ее родителями, поэтому я сказал друзьям, что не могу».Он сказал это, пожимая плечами, как будто я совершенно бестолковый,раз задал этот вопрос.
«Понятно. Значит,вы попросили у нее разрешения». Майк уставился на меня намгновение, затем робко усмехнулся. Я продолжил: «Прямо как вдетстве просили соску-пустышку?»
Майк думал, что,спрашивая разрешения, ведет себя внимательно и заботливо. Он думал,что в этот момент был хорошим мальчиком. Но проблема в том, что вбраке неуместно присутствие мальчиков и девочек. В нем должнысостоять мужчины и женщины. Спрашивая разрешения Элисон, он делал изнее распорядителя своего расписания, создавая образ родителя вотношениях. И это в точности отражает то, что написано под гирей ицепью на футболке: игра окончена. «Если я должен отчитыватьсяза то, как провожу свое время, — кричит Марк своейреакцией, — значит, я также могу переложить всюответственность на супругу. По крайней мере, могу обвинить ее в своемрастущем негодовании».
И это тот способ,который выбирает большинство пар для улаживания конфликтов,отказываясь от ответственности за собственный выбор. Тогда они могутсчитать своих супругов, свой брак или просто сам институт бракаответственным за ограничение своей свободы и последующее несчастье.Однако внутреннее «Я» обязывает нас к чему-то большему.Оно призывает нас следовать принципам БезКрика, освободиться отнезрелых реакций — для блага и нас самих, и наших супругов. Онопризывает Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близости.
Я спросил Майка, можетли он представить себе другое решение для улаживания данной ситуации.Он быстро ответил: «Ну, конечно. Я мог просто сказать: „Ясобираюсь погонять мяч в пятницу. Не знаю, во сколько буду дома,поэтому не жди меня, ложись спать“. Это бы явно произвеловпечатление». И он прав в своем сарказме. Можете представить,какое сообщение он бы послал этим Элисон: «Может, я и женат, нокак мне проводить время — это только мое дело, и я не собираюсьотчитываться. Ну и что, что ты хочешь проводить со мной большевремени, чем я с тобой? Смирись».
Проблема, с которойстолкнулся Майк, довольно распространенная. Он способен думать лишь окрайних способах ее решения, а именно: каким образом выделить времядля себя. Майк чувствовал себя виноватым за то, что желал проводитьвремя без жены, и он не знал, как уладить ситуацию, касающуюся разныхпредпочтений жены и его самого. Он был способен или сложить с себяответственность, или просто получить то, что хочет, вообще неотчитываясь.
Но всегда есть третийпуть. Путь правды.
Правда в том, что Майкответственен за свой выбор. Он хотел снова проводить время сдрузьями — не обязательно, чтобы сбежать от Элисон, а просто,чтобы сохранить живой и здоровой необходимую часть себя:жизнерадостного, полного духа соперничества парня, в которого онавлюбилась. Выбор и его последствия должны принадлежать ему самому.Майк обвинил Элисон в том, что она лишила его друзей, тогда какпервоначально это сделал он сам! Ему следовало честно и зреловыразить свои желания по поводу проведения своего времени.
Майк также должен былпринять во внимание, перед кем и за что ему следует бытьответственным. Он хотел, чтобы этот брак сложился. Он любил Элисон иценил ее предпочтения. Он должен был принять во внимание ее желаниепроводить время вместе, но ему не следовало позволять ее настойчивымпредпочтениям доминировать над его собственными. Он такжеответственен перед ней за способ, которым должен был сообщить ей освоих истинных чувствах. Это не могло быть легко. Никогда не бывает.
На следующей неделе явновь увиделся с Майком, и он рассказал, что все стало намного лучше.Оказывается, приятели снова позвали его на игру. На этот раз он повелсебя немного по-другому. Он подошел к Элисон и сказал: «Дорогая,я хотел сказать, что друзья пригласили меня в эту пятницу поиграть вбаскетбол с четырех до семи. Хочу пойти и потому хотел бы узнать, незапланировала ли ты что-нибудь на тот вечер». Он был на пути квзрослой жизни и просил свою жену присоединиться к нему.
Распространенные ошибки
Чтобы закалиться в этомконфликте, вы должны одновременно следовать обеим истинам. Выотвечаете за свой выбор — только вы, и никто другой. Вам такжеследует учитывать мнение супруга по поводу проводимого вами времени.Самая большая ошибка, которую вы можете допустить, — этопринять решение больше доверять одной истине, исключая другую.
Держа это в памяти,рассмотрим некоторые распространенные ошибки и стратегии успеха,поскольку вы учитесь превращать этот часто возникающий в бракеконфликт в глубокую, пожизненную связь.
Морализация вашихпредпочтений. В великолепной книге «Брак. Где проходитграница?» доктора Генри Клауд и Джон Таунсенд обсуждают самыераспространенные ошибки пар, исходящие из их предпочтений, когдатребования одного супруга так или иначе ставятся выше другого. Ониприводят пример, в котором муж хотел расслабиться в выходные за игройс детьми и просмотром спортивных передач, тогда как его супругажелала работать по хозяйству. Жена возводила свою позицию на ступеньвыше, думая, что «работа» — это хорошо, а телевизор— плохо. Но так ли это? То, что она просто находитудовлетворение и расслабление в работе в саду, не означает, что еелюбимое занятие лучше , чем его. Помните: предпочтения —это всего лишь предпочтения. Обычно у них нет изъянов, хотя зачастуюмы бы хотели им их приписать; поэтому не стоит навешивать ярлыки.
Ведение счета .Клауд и Таунсенд также указывают, что тот способ, которым многие парыпытаются уравновесить время, проводимое за теми или иными занятиями,больше напоминает занятия бухгалтерией, чем любовь и тактичный обмен.Если вы отслеживаете в уме, что успевает сделать он ,сравнивая с тем, что удается сделать вам, делайте этооткрыто. Обычно мы прячем эти чувства, вместо того чтобы проявлятьих.
Не удаетсяприспособиться к росту. В то время как вы закаляетесь в огнеконфликта, помните: сталь тверда, но по-прежнему ковкая. Проходитвремя, приходит другая стадия вашей жизни, появляются новыеобстоятельства и новые возможности — жизнь находится впостоянном, непрерывном изменении. Приоритеты по проведению временитребуют постоянного пересмотра и переоценки по мере роста и изменениякаждого партнера. Признайте изменчивость вещей и продолжайте диалог,чтобы сохранять спокойствие и выйти более сильным из огня конфликта.
Стратегии успеха
В то время как будетеработать над тем, чтобы избежать ошибок, запомните и используйтенесколько полезных стратегий, которые помогут стремиться к зрелостиво время конфликта.
Создавайте временнойрезерв. Это дополнительный небольшой запас времени, который выдаете себе, планируя что-либо. Многие из нас живут без учетавозможности ошибки, и это часто создает нежелательные стрессовыеситуации. Оцените, сколько времени потребуется, чтобы что-то сделатьили куда-то добраться, и добавьте к этой цифре дополнительнопятнадцать процентов. Таким образом, как правило, вы окажетесь наместе раньше — вместо ужасного опоздания.
Планируйте заранее.Свидания не происходят вдруг . Никаких отступлений. Возьмитена себя активную роль в их планировании и не перекладывайте насупруга заботу о вашем общем браке. С другой стороны, если у вассклонность к проектному менеджменту и вашему партнеру тоже нравитсяпланировать, слегка притормозите с составлением плана на день, чтобысупруг не чувствовал себя обиженным.
Задайте себенесколько жестких вопросов. Единственный способ изменитьпривычную линию поведения — волевым усилием сосредоточиться насебе. Вот несколько основных вопросов, которые помогут начать делатьэто.
• Как выпоступаете, когда сталкиваетесь с конфликтами планирования между вамии супругом?
• Что выделаете как пара, когда назревает конфликт по поводу проведениявремени вместе и порознь?
• Существуетединственная схема, по которой вы обычно принимаете решения?(Например, не кажется ли вам, что один из вас всегда жертвует своейпозицией, чтобы избежать конфликта?)
• Выавтоматически следуете типичному паттерну капитуляции, потому чтокупились на ложь, что проводить время порознь — вредно длябрака?
• Вы всегдапозволяете одному и тому же человеку получать свое? Почему?
• Выуступаете тому, кто кажется вам более убедительным в данный момент?
• Существуетли паттерн, связанный со временем, который особенно вас беспокоит?
• То, как выпоступаете, не только вносит напряженность в ситуацию с проведениемвремени, но и делает положение вещей еще хуже?
Практикум
Моя жена Дженни более десяти летработала в школе учительницей английского языка. Она педагог вглубине души. Но она признает, что ненавидит контрольные работы. Онаненавидит их давать и терпеть не может оценивать. Контрольныеподразумевают, что существует лишь один верный способ решенияпроблемы или единственное правильное решение. Но в жизни не применимэтот принцип. На самом деле мы учимся не посредством тестов, когдаможно дать правильные и неправильные ответы, а через эксперимент,через метод проб и ошибок. А где еще проводить эксперименты, как не влаборатории?
Итак, на последующих страницах ив конце каждой из этих четырех «конфликтных» глав я будус вами в разделах, которые мы назвали «Практикум». Здесья намерен приводить реальные жизненные сценарии и попрошу васпредставить себя на месте одного из конкретных супругов в описываемойситуации. Затем вы поэкспериментируете, используя формулу ПодлиннойСамопрезентации.
Шаг за шагом следуя формуле, мыбудем фактически оставлять место на странице, чтобы вы могли краткозаписать свои первоначальные мысли по поводу того, как бы выотреагировали на ситуацию. Далее, когда будете следить за развитиемистории, усердно старайтесь найти те заблуждения, которые могутпривести к ошибочным предположениям, помогая создавать заводящие втупик паттерны. А затем будьте креативны! Используйте этипрактические занятия как шанс жить, следуя философии БезКрика, безугрозы «все испортить» или «неправильно понять».В конце концов, брак — это не серия тестов, которые вы успешновыполните или провалите; это процесс, посредством которого вы растетекак личность. Целенаправленно проходя через него, опираясь нацелостность своей личности, вы становитесь более зрелым.
В конце раздела, где вы станетеделать заметки, я обращу ваше внимание на некоторые детали,относящиеся к тому, как реальная пара применяла ПСП-формулу инаучилась реагировать, исходя из приницпов БезКрика. Я прошу вас нерассматривать это как единственный способ справиться с ситуацией, и,пожалуйста, не будьте слишком критично настроены к себе, сравниваясвои мысли и их действия. Для многих людей такой способ восприятияконфликтов настолько новый, что бывает трудно начать. Вот почему ясоздал это практикум, поэтому выделил его таким образом. Моя самаяискренняя надежда на то, что, объективно наблюдая за другой парой имысленно помещая себя на их место, вы сможете осознать паттерны итворчески подойти к созданию новых альтернатив. Это «нарастит»мускулы у ваших принципов БезКрика и сделает их применение болеевозможным, чтобы вы могли Достигнуть Спокойствия, Зрелости и Близостив вашей собственной жизненной истории.
Готовы? Тогда начнем.
Исходные данные: Бекки встретилаТрея во время учебы в школе медсестер. Он жил в квартире этажом выше,и они встречались в спортзале и в прачечной. Поначалу Трей побаивалсяБекки. Она была привлекательной, спортивной, общительной ибесстрашной. Месяцами он вел с ней светские беседы, пока наконец ненабрался смелости пригласить на свидание. Она ответила «да»,и они сразу же понравились друг другу. Они встречались два чудесныхгода и наслаждались жизнью, наполненной встречами с друзьями,путешествиями и приключениями. После свадьбы Трей начал быстропродвигаться по службе в инженерной фирме. Вскоре у них родилсяпервый из троих детей, и они решили, что Бекки должна статьдомохозяйкой. За восемнадцать лет брака Трея несколько раз переводилив другие отделения, и всякий раз семья переезжала вместе с ним. Беккивернулась на работу только три года назад, когда младший из детейпошел в школу. Тогда она снова стала трудиться полный рабочий день.
В это же время она снова началаиграть в теннис — в последний раз играла еще в колледже. Беккибыстро вспомнила, за что она в те времена любила спорт, и вскореиграла в конкурентной лиге. Она сбросила несколько фунтов веса,завела новых друзей и выглядела счастливее, чем когда-либо. И Трейбыл приятно удивлен и взволнован. Поначалу.
Но постепенно новое хобби Беккистало вызывать у него все меньше восторгов. Хотя он и желалподдержать ее вновь обретенную страсть к теннису, но не мог нечувствовать себя немного подавленным из-за всего этого. То, чтоначиналось с одного вечера в неделю, затем стало занимать все большевремени. Беки стала играть два, иногда три вечера в неделю, затемдобавились продолжающиеся весь день матчи и турниры по выходным.Недавно она вступила во вторую лигу, чтобы играть в те«свободные недели», когда у нее не было матчей. «Забортом» оказались ее вечерние свидания с Треем и вечера в тихомсемейном кругу.
Недовольство Трея по поводуувлеченности Бекки теннисом возрастало все больше. Он все сильнеенегодовал, доказательством тому служили его постоянные вопросы насчетграфика игр. Но Бекки не подозревала, насколько рассержен Трей, покаоднажды вечером он не нагрубил ей, когда она стояла в дверях:«Серьезно? Третий раз на этой неделе? Во что бы то ни сталотебе нужно ударять по этому маленькому желтому шарику? Очевидно, этозначит для тебя больше, чем побыть с семьей. Надеюсь, ты прекрасно проводишь время».
Обычно Трей никогда не повышалголос на Бекки и не говорил с ней с сарказмом, поэтому она былазастигнута врасплох — и его тоном, и обвинением. Этодействительно причинило ей боль. Ее поведение в данной ситуации моглостать критическим. Была вероятность наладить отношения или разрушитьих. Что, как вы думаете, она сделала? Попробуйте надеть на себянайковские кроссовки Бекки — и попытайтесь применить формулу кее ситуации.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Как бы могла Бекки создать длясебя некое свободное пространство, дав себе время, чтобы спокойнообдумать и высказать свой ответ?
Отправляйтесь на балкон. Чтопомогло бы Бекки получить объективность в данном вопросе? Может быть,разговор с другом? Молитва? Что бы вы сделали на ее месте?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Каким образом Бекки моглапоспособствовать взрыву негодования Трея?
Встаньте на весы. Почему теннистак много значит для Бекки? Как вы думаете, чего она все-таки хочетбольше всего?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты.
Каким образом Бекки могла быответить на вспышку гнева Трея? Что ей следовало бы открыть ему осебе?
Поддержите супруга. Как Беккиможет помочь Трею представить истинную себя?
ПОВТОРИТЕ
Независимо от ответа Трея, Беккидолжна быть готова оставаться спокойной и провести соответствующиекорректировки. Как вы думаете, что произошло потом?
Теперь, когда вы попробовалисвои силы, применяя эту формулу, давайте посмотрим, что произошло насамом деле.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу: Бекки былапотрясена замечанием Трея. Она хотела тут же ответить ему колкостью.Ей хотелось завопить: «Как насчет всех тех конференций, накоторые ты ходил, в то время как я нянчила дома малышей? Как насчетвсех твоих игр в гольф, пока я проводила время дома с тремя детьми?Может быть, наступила моя очередь? Почему я тоже не могу немногоразвлечься?»
Вместо этого она выждаланемного, просто сидя в машине и размышляя над тем, что сказал Трей.Пожалуй, ничего хорошего не вышло бы, если бы Бекки накричала на негов ответ, даже если бы она почувствовала себя лучше на короткийпромежуток времени.
Отправляйтесь на балкон: «Ясноедело, он принимает все слишком близко к сердцу», —сказала себе Бекки. Но, дабы быть объективной, решила «пойтинаверх» и бросить трезвый взгляд на свой график занятийтеннисом. Смотрела в календарь и вычисляла. Сколько часов в неделюона уделяла спорту? Обычно посещала одну вечернюю двухчасовуютренировку и участвовала в одном трехчасовом матче на выходных. Такимобразом, всего пять часов. «Ничего ужасно безрассудного», —подумала она про себя. Но решила взглянуть на все это пристальнее.Периодически две ее лиги накладывались друг на друга в течениенескольких недель. В это время она могла проводить на корте десять часов в неделю. Ого. Это больше, чем ей казалось. И, еслизадуматься, это ведь только время, проводимое на корте. То естьфактически она отсутствовала дома намного дольше, поскольку каждыйраз требовалось тридцать минут, чтобы добраться до места и обратно. Ктому же почти каждый уикэнд она оставалась после матча, чтобыподбодрить свою команду. Бекки вдруг осознала, что нередко тратит натеннис до шестнадцати часов в неделю.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите ваш паттерн:шестнадцать часов в неделю — это было явно больше, чем ожидалаобнаружить Бекки. И все же в некоторой степени она не была удивлена.Когда она честна, то обычно готова признать, что играет слишкоммного. Бекки сверлит чувство вины, когда она переходит линию междуполучением удовольствия от хобби и началом зависимости от него.
Когда Бекки испытывает вину, тоначинает преуменьшать время, которое тратит на матч, и иногда дажеприводит на него с собой детей, чтобы создать видимость «времени,проводимого с семьей». Она тратила чрезмерное количествовремени и энергии, организуя свой график и пытаясь втиснуть в неготеннис; иногда это становилось больше обременительным, нежелирадостным занятием. Но до этого момента она всякий раз очень бурнореагировала, когда Трей указывал ей на это.
Каждый раз, когда Трей давил нанее по поводу тенниса и пытался контролировать ее график, она ещебольше «защищала» время, уделяемое теннису. Когда онаиграла больше, он сильнее расстраивался и желал знать точно, какдолго это будет продолжаться.
Встаньте не весы: теперь Беккивидела, что (а) она играла в теннис больше, чем ей казалось, и (б)она была склонна играть еще больше всякий раз, когда Трей высказывалогорчение по этому поводу. И здесь было что-то, помимо тенниса. ДляБекки настала пора все взвесить и задать себе жесткие вопросы.
Что значит для меня теннис?Почему он так важен для меня? Она никогда прежде не пыталасьчетко сформулировать это, но чувствовала себя… другой…на теннисном корте. Там она не была ничьей матерью, или сестрой, илиженой, или медсестрой. Она была просто Бекки. Чувствовала себясвободной от забот и тревог. Ощущала себя легкой, изящной и вместе стем сильной и способной на многое. Она чувствовала себя так же, кактогда, в колледже. И всякий раз, испытывая мимолетное чувство вины —когда решала сыграть дополнительный сет или поучаствовать в матче, —она чувствовала себя вправе остаться на корте.
В конце концов, она провела годы в поездках за Треем по стране и заботилась обо всех, кроме себясамой. Наконец настала ее очередь побаловать себя, побытьэгоистичной. По крайней мере, это настроение, казалось, преобладало исреди других участниц команды.

Теперь, когда Бекки позволиласебе думать об этом, она чувствовала себя обиженной на Трея за все тегоды, когда он тратил время на то, чтобы «развиваться»,работая и играя — пока она сидела дома, меняя пеленки и вытираяносы. И вдруг она растерялась, ибо почувствовала радость за то, что унее были те времена — пусть одинокие и трудные. Была ли онасправедлива, обвиняя Трея за недостаток «своего времени»тогда? Разве не она решила стать домохозяйкой до тех пор, пока детине пойдут в школу? Разве не она сама была той, кто пренебрегалзаботиться о себе все те годы? Наверное, она была рассержена нетолько на Трея, но и на себя саму за то, что позволила тому временипройти — и не приложила никаких усилий для того, чтобы остатьсяна связи с собой «прежней». Возможно, именно поэтомутеннис казался таким важным для нее сейчас.
Таким образом, чего она хочетбольше всего ? Разве Бекки действительно хотела оставить всесвои заботы и играть в теннис семь дней в неделю? Конечно, нет. Самамысль об этом смешна и нелепа. Она любит своих детей, мужа и работу.Чего больше всего она хотела — это быть счастливой, вернутьсебе немного ушедшей молодости, не потеряв при этом себя и семью. Онамечтала снова чувствовать себя живой — на корте и вне его.Жаждала тех веселых и спонтанных отношений, которые когда-то были уних с Треем. Она осознала, что теннис стал для нее спасением, но онабольше не хотела бежать. Ей хотелось гармонии.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты: Беккивернулась в дом и подошла к Трею. Он едва взглянул на нее и сказал:«Я думал, ты на тренировке». Она села рядом с ним исказала: «Я много думала о том, что ты сказал. Честно говоря,не ожидала, что так много играю в теннис. И не думала, что это тактебя беспокоит. По правде говоря, теннис сейчас не привлекает менятак же сильно, как раньше. Думаю, сейчас он служит для меня чем-товроде отдушины, способом наверстать упущенное. Это позволяетчувствовать себя молодой. Я думаю, что сержусь потому, что я такдолго ждала, чтобы сделать что-нибудь именно для себя. Я не знаю,злюсь ли я на тебя или на себя, но это то, что сейчас со мнойпроисходит. Я не хочу совсем бросать теннис, но признаю, чтодействительно переборщила».
Поддержите вашего супруга: затемона сказала ему: «Я хочу выслушать тебя. Расскажи мне, что тыдумаешь по этому поводу». Трей был удивлен высказываниямиБекки. Последние полчаса он чувствовал себя на взводе и был готовпродолжать обличительные речи. Но ее поведение застало его врасплох.И хотя он был все еще зол, но не был уверен, что хочет продолжатьгневаться. Он сказал, что ему нужно немного времени подумать о том,что она только что сказала.
Два дня Трей не возвращался к ихбеседе. Отношения были слегка натянутыми, но Бекки, казалось,испытывала облегчение, не чувствовала себя настолько негодующей, какраньше. Наконец Трей сказал: «Бек, я думал о том, что ты мнеговорила. И я понял, откуда все пошло. Это не теннис менярасстраивает, а тот факт, что ты тратишь больше энергии, организуяграфик своих игр, чем обращаешь внимание на меня.
Теперь, когда дети пошли вшколу, в нашей жизни началась новая глава. Я увидел, что мы идем вразных направлениях, и это испугало меня. Дети заняты своими делами,у меня запарки на работе, и еще ты с головой нырнула в теннис. Яслегка запаниковал. Я правда хочу, чтобы у тебя было какое-тоувлечение, только твое. Думаю, это здорово… и ты изумительновыглядишь в этих коротеньких юбочках. Но я мечтаю проводить большевремени с тобой. Я хочу, чтобы главной была наша семья, а не теннис».
ПОВТОРИТЕ
Как только Бекки поняла, чтоТрей не собирался отговаривать ее от занятий теннисом, она пересталачувствовать столь сильную потребность искать утешения в этом занятии.Она решила играть ближе к дому, а также ограничила количество часов,которые тратила на спорт каждую неделю; она даже отказалась отвнеочередного сезона. Теперь Бекки чувствует себя удивительносвободно — и начала получать больше удовольствия… накорте и вне его. Теперь, когда она знает, что они с мужемчувствуют на самом деле, ей хочется проводить больше времени с ним.Это странное для нее чувство, но после того как они преодолели тотнапряженный момент, Бекки действительно почувствовала себя ближе кнему. И поняла, что теннисный корт — не единственное место, гдеможно выразить свое прежнее «Я». Так, впервые за многиегоды, она взяла на себя инициативу — и организовала совместныевыходные для двоих. Бекки не была уверена, как муж отреагирует, ноодно она знала точно. Теперь была его очередь отбить мяч.
5. Чтобы приехать куда-то вместе, сначаланужно уехать самому по себе [Конфликт расширенной семьи]
Семейная пуповина бесконечнорастягивается.
Раввин Эдвин Фридман
Я сказала свекрови, что мойдом — это ее дом, и она мне ответила: «Так убирайся кчерту из моей собственности».
Джоан Риверс
Давайте внесем ясность,о чем не расскажет эта глава. Здесь не будет вестись речь обособенностях переезда для совместного проживания. А также опреимуществах или недостатках совместной жизни до брака. Нет, этаглава о чем-то гораздо более важном. Она посвящена тому, что означаетбыть взрослым, особенно когда речь идет об объединении в браке сдругим взрослым человеком.
Выяснение того, чтоозначает быть взрослым, совсем не легкая задача. Непросто датьопределение понятию «взрослый». Подумайте об этом. Какойтермин мы используем, чтобы описать супружескую измену?
«Адюльтер».Как если бы измена супругу являлась апогеем взрослого поведения. Чтовы думаете насчет слова «подмешивать»? Возможно, оноозначает «делать более зрелым, по-взрослому». Но нет,«подмешивать» — это добавлять какую-то примесь:например, смешивать производимое вино с дешевым виноградом низшихсортов 5.
Это не единственныеспособы, которые добавляют путаницы в понятие о взрослости. Позвольтепривести пример. В августе 2000 года я только что окончил интернатурупо семейной терапии. Дженни предложили отличную преподавательскуюработу в частной школе пригорода Атланты — в христианскомзаведении Greater Atlanta. Мне также была предложена должность нанеполный рабочий день. Мое обучение в Техасе закончилось в пятницувечером, и мы должны были, как планировалось, приступить кпреподавательской деятельности в Джорджии в ближайший понедельник.Можете себе представить, насколько суматошными были те выходные, втечение которых мы пытались упаковать вещи и проехать через полстраныс двумя маленькими детьми.
К счастью, мы были неодни. Мой отец и брат помогали грузить вещи и вести грузовик, а мамапомогала все упаковывать и клеить бирки. Кроме того, наш новыйначальник Билл Бертон, тогдашний директор школы, согласился привестидобровольцев, чтобы помочь нам выгрузить вещи по прибытии. И точно:когда мы наконец подъехали к нашему новому дому воскресным вечером,он ждал нас на подъездной дороге вместе с группкой учителей, жаждущихпомочь. Можете вообразить картинку: душным августовским вечером всеобливались потом, проворно разгружая грузовик и помогая намобустроиться перед следующим рабочим днем.
Мистер Бертон —большой, сильный — и просто потрясающий! Он не только привелнебольшую команду людей, чтобы помочь, но и сам работал вместе сними. Как-то мы заметили, что он несет тяжелую коробку, помеченнуюкак видео для детей.
В ней было полновидеокассет для малышей: почти весь каталог Диснея, наряду сколлекциями «Барни» и «Телепузиков». Послетого как мистер Бертон отнес эти кассеты, прокомментировав, как многофильмов у нашей семьи, он возвратился в грузовик за другой коробкой.
Теперь вспомните, чтомоя мама наклеила на коробки бирки — и делала это в большойспешке. Поэтому я не обвиняю ее в том, что произошло. Дело в том, чтоу нас с Дженни также было немало кассет типа «Звездных войн»и «Индианы Джонса», наряду с другими нашими любимымифильмами: «Ганди», «Списком Шиндлера» и«Спасением рядового Райана». Очевидно, для того, чтобыотделить эти видео от детских, мама положила их в другую коробку, сотдельной наклейкой.
Можете себе представитьужас на наших лицах, когда мы оба повернулись к грузовику и увидели,как наш новый работодатель, директор христианской школы, выносит изгрузовика большую коробку с наклейкой «видео для взрослых».Мы застыли, не дыша, и молились про себя, чтобы он не увиделнаклейки, украшающие каждую из четырех сторон коробки. Он не заметил— или, по крайней мере, повел себя как джентльмен, ничего несказав.
Как демонстрирует этаистория, в нашей культуре существует немало путаницы насчет того, чтоозначает быть взрослым. В этой главе попытаемся внести некоторуюясность в сей беспорядок. В частности, рассмотрим, что означает статьсамостоятельной личностью в отношениях с родителями и другими членамирасширенной семьи. Этот момент весьма важен для того, чтобы вы затембыли способны сформировать свою семью.
Здесь важно сделатьодно отступление. В начале части второй, когда говорилось оконфликтах в браке, я сделал смелое заявление. Сказал, что каждойпаре в каждой культуре приходилось иметь дело с этими конфликтами.
Конфликты возникаютодинаковые, но то, каким образом пары справляются с ними, различаетсякардинально, предлагая совершенно разные исторические,социально-экономические и культурные установки.
Эти различия значимы ипо сей день, особенно в отношении конфликта интересов расширеннойсемьи. Конечно, описываемое здесь мною понятие о необходимостиоставить семью, в которой вы выросли, чтобы в полной мере соединитьсяс вашим супругом, может быть отнесено к моим собственным культурнымпредубеждениям. Я белый, протестант, техасец по происхождению ивоспитанию, и хотя у меня нет акцента, я знаю, что могу относиться кданному вопросу предвзято.
Однако во многих другихкультурах люди привыкли справляться с конфликтом интересоврасширенной семьи другими способами: от принятия жены в семью мужапосле свадьбы — до тех, что предписывают совершеннопротивоположное. Американским идеалом, бесспорно, является вариантжить до брака независимо от родительской семьи. Однако позвольтеснова сделать уточнение: в этой главе я не собираюсь говорить о том,каким именно образом принято жить в разных культурах. Я говорю оключевом эмоциональном пути становления взрослой личности вбраке. Давайте рассмотрим наиболее распространенные способыпроявления этого конфликта в браке.
Скажем, ваша матьсчитает, что может приходить к вам в любое время, когда ей захочется.Вам не нравятся ее вторжения, но вас устраивает, что онаприсматривает вместо вас за детьми. И вы опасаетесь, что еслиобозначите проблему, то разрушите отношения с ней (не говоря уже опотере бесплатной няньки). Ваш муж просит вас что-нибудь сделать сэтим, и вы чувствуете себя пойманной в ловушку, находясь между двухогней. Что вы предпримете?
Или, скажем, выучаствуете в семейном бизнесе в течение многих лет — и данноенаследие дает возможность вести весьма комфортный образ жизни.
Но этот образ жизниимеет свою цену. Родители ожидают немалой преданности, особенно втом, что касается вашей доступности. Как вам, так и вашей половине неособо нравится данная ситуация, а ее родители настаивают, чтобы вычаще навещали их , но вы оба боитесь кусать кормящую вас руку.Вы испытываете смешанные чувства: от благодарности до негодования, отпреданности до гнева. Что вы намерены делать дальше?
Наконец, вот еще однаситуация. У вас было ужасное детство, полное разочарований, и вывыжили лишь благодаря тому, что рано покинули дом — и теперьизбегаете общения с семьей. Время от времени все же общаетесь сродителями, даже обмениваетесь по праздникам подарками илюбезностями. Но стоит вам сделать один неприятный телефонный звонок,и вы возвращаетесь к тому, чтобы чувствовать себя униженным иоскорбленным, поэтому вновь ограждаете себя от этого. Однако всеусложняется, когда у вас появляются дети. Расширенная семья хотела быпринимать участие в жизни ваших родственников, и даже супруг поощряетвас восстановить отношения. Что дальше?
Что общего между этимижизненными сценариями? Все они приносят немало стресса даже в самыекрепкие браки. Но, к счастью, это не все. Они также могут датьгромадные возможности для роста — даже в самых несчастных избраков. Все зависит от того, с какой стороны каждый партнер готовподойти к этой ситуации.
Согласно принципамБезКрика, этот подход включает два связанных друг с другом момента.Чтобы вырасти как личность посредством данного конфликта, вамследует: 1) расстаться с отцом и матерью и быть преданным супругу; 2)работать над развитием отношений с вашими родственниками по браку. Вэтой главе мы будем говорить об этих трудных задачах. Однакомужайтесь: вы обнаружите, что одна из них питается от другой.
Чтобы хранить верность, вам следует расстаться(заурядный брак)
Можете этого незамечать, но я вас заверяю: существует прямая связь между а)расставанием и ростом вашей независимости от родителей и б) болееглубокой привязанностью между вами и супругом. Одно являетсяпредпосылкой другого. Эта идея расстаться с мамой и папой, для тогочтобы повзрослеть для брака, идет из глубины веков. Почти три тысячилет назад еврейские сказители поведали историю о наших истоках. Этотрассказ об Адаме и Еве — о Мужчине и Женщине — можетнаучить универсальным истинам о нашей человеческой природе.
Согласно этой истории,Мужчина был создан из праха задолго до того, как появилась Женщина.Однако Бог увидел, что мужчина одинок, и потому погрузил его в сон,вынул ребро — и вуаля! — создал Женщину. После тогокак Мужчина проснулся и увидел своего нового товарища, то поразилсятворению Бога и воскликнул: «Наконец-то! Создание одной плоти икрови со мной!» После описания его радости рассказчик делаетчудесное дополнение: «По этой причине каждый мужчинадолжен оставить свою мать и отца и быть единой плотью с женой своей».
По какой причине? Согласно этой истории, причина заключается в том, чтомужчина и женщина были созданы для того, чтобы стать единым целым ичтобы эти отношения имели приоритет перед чувствами к родителям,когда придет время. Такова инструкция. Даже тысячи лет назад людипризнавали мудрость, что оставление позади наших детских связей смамой и папой, взросление вне их, является залогом успешного союзамужа и жены.
И это означает нетолько покинуть родительский дом в прямом смысле. Расстаться сматерью и отцом и расти вне отношений с ними — значит оставитьпозади как детские оправдания, так и средства ксуществованию родом из детства.
Что я имею в виду под«оправданиями»? Стать взрослым — значит вестиусиленную работу над собой по преодолению неизбежных огорчений и обидпо поводу того, чего не хватало в детстве. Включая то, что родителисделали или не сделали вам , и то, что они не сделали для вас. Это также включает все болезненные обиды родом с детскойплощадки, разбитые сердца и шрамы юности и, для некоторых из вас,даже ужасы жестокого обращения в детстве. Все эти испытаниясформировали вас, и все они помогают объяснить, кто вы есть.Но ничто из пережитого не оправдывает вас. Если вы не уйдетеот этих оправданий вашей незрелости, то не сможете стать такимвзрослым, каким действительно хотите стать — и какого требует ваш брак.
Я знаю, это звучитрезко и чересчур прямолинейно. Возможно, у вас был весьматравмирующий детский опыт и вы все еще стараетесь разобраться в этом.Я знаю. Я постоянно работаю с клиентами, которые идут по этому путивзросления. Это нелегко, но достижимо. И необходимо, если выдействительно хотите роста в своей жизни и отношениях.
Положиться на себя
Наверное, вы думаете:«Ладно, Хэл, я понял, что мы должны оставить позади оправдания,но ты уверен, что нам следует отказаться и от финансовой поддержки?»Знаю, это звучит странно: призывать отказаться от средств родителей иресурсов расширенной семьи, но позвольте объяснить, что я имею в видупод термином «средства». Смотрите, мы все знаем оприспособительных механизмах взросления. Эти средства включают в себяпопытки найти дружеское сочувствие или обратиться за советом кмаме-папе-бабушке-сестре.
Эти средства такжевключают многие детские уловки, которые мы применяем, чтобычувствовать себя лучше: бегство от проблем, месть обидчикам илиупотребление алкоголя и наркотиков. Если не оставим позади все этиэмоциональные «поддержки», которые иногда неплохо служатв юности, это приведет к проблемам, когда мы повзрослеем. Теприспособительные механизмы, которые работали, когда вы былиребенком, легко могут стать разрушительными у взрослого. Особенно вбраке. Такие вещи, как капризно надуть губы. Или защитные реакции.Или бегство к родителям. Или когда вы бросаете свою работу иотправляетесь на поиски чего-то еще.
Я вспоминаю однузахватывающую беседу с лыжным инструктором несколько лет назад. Таккак это был первый раз, когда дети встали на лыжи, и мы с Дженни некатались уже несколько лет, решили взять пару инструкторов в первыйдень на склоне. Как оказалось, мы наняли супружескую пару. В то времякак муж обучал детей, его жена оставалась с нами. Она была выдающимсяинструктором и грациозной лыжницей, несмотря на то что в то время онабыла на седьмом месяце беременности! Мы узнали, что у них уже былатрехлетняя дочь, и из любопытства я задал ей вопрос о ее маленькойдевочке, в то время как мы поднимались на гору на подъемнике.
«Значит, она ужекатается на лыжах, раз оба родителя — лыжные инструкторы?»
«О да, конечно,она очень быстро учится», — сказала наш инструктор.
«Ух ты! И когдаже вы начали ее учить?»
«О боже, нет, мыне учили ее! Каждый хороший лыжный инструктор знает, что нельзяпытаться научить собственных детей кататься на лыжах».
«Правда? Как жетак?» — спросил я.
«Ну, кататься налыжах непросто. Действительно непросто. В этом есть естественныесложности. И когда дети сталкиваются с этой естественной трудностью,а родители находятся где-нибудь в поле зрения, то ребенок, понятноедело, пойдет к ним, чтобы его поддержали». Здесь она сделалапаузу и изрекла глубокую мудрость: «И они никогда ненаучатся рассчитывать на себя».
Я знал, что онаспециалист в лыжном спорте, но не ожидал, что она также эксперт поотношениям.
Самые большие ошибки вбраке происходят оттого, что мы никак не можем научиться рассчитыватьна себя. Вместо этого опираемся на поддержку родителей, звоня импосле ссоры с супругом, или используем их в качестве образца длясравнения, чтобы оправдать недостатки мужа/жены. При этом мы неучимся полагаться на себя и свой брак. И это цепляние за оправданияили средства помощи родом из детства, поддержка расширенной семьипросто не дают нам стать взрослыми в полном смысле этого слова, непозволяют наслаждаться глубокой связью с супругом, которой мы жаждем.
Выезд и въезд
Нравится нам это илинет, мы узнаем об отношениях от своих родителей — и привносимэтот опыт, идя под венец. То, что запечатлелось в мозгу, мы можемвоспринимать как очевидные, естественные вещи, но это создаетпроблемы, если мы недооцениваем, насколько сильно эти установки могутвлиять на нас. Выросли ли мы в прекрасной, любящей семье и хотимсоздать такую же или это была несчастная семья, о которой мыпредпочли бы забыть — мы должны справляться со вспышками этихконфликтов снова и снова, иначе их пламя поглотит наши отношения. Вотпочему попытка воссоздания отношений в родительской семье или бегствоот прошлого препятствует вам в создании чего-то истинно уникального свашим супругом.
В фильме 1999 года«История о нас» есть великолепная сцена, которая отличноиллюстрирует этот принцип. Брюс Уиллис и Мишель Пфайффер исполняютроли Бена и Кэти Джордан, которые женаты в течение пятнадцатизамечательных (по большей части) лет. Но сейчас они находятся всерьезном кризисе и решают обсудить свои брачные проблемы соспециалистом. Хороший доктор пытается объяснить паре, как необходимобыть осторожными в общении, ведь зачастую каждый супругбессознательно привносит в конфликты установки из родительской семьи.
Бен и Кэти пропускаютэти слова мимо ушей — до ближайшей сцены. Пара вместе впостели, они взволнованы и находятся на пике весьма романтическогомомента. Внезапно Кэти неправильно понимает невинное замечание,сделанное Беном. Камера медленно движется вслед за актрисой, и в товремя как она начинает объяснять, почему обиделась, мы видим, чтоКэти не одна со своей стороны кровати. Как и сказал доктор, ееродители лежали тут же, возле нее, комментируя происходящее. ЗатемБен начинает защищаться — и то же самое происходит с ним: егородители сидят с его стороны кровати. Получается, что супружескаякровать вмещает уже шесть людей вместо двоих. Оба супруга слышат, чтоговорит партнер, через призму их родительских семей.
К добру или к худу, всемы вступаем в брак со своим уникальным взглядом на будущее, привитымв семье. Наши родительские семьи формируют убеждения касательноразных вопросов, начиная от гендерных ролей и трудовой этики до того,как распределять деньги и воспитывать детей. Большинство пар снова иснова оказываются в подобных конфликтах по поводу этих важныхвопросов, без осознания того, насколько прежний опыт влияет наформирование их точек зрения. Этот конфликт расширенной семьи —очень сложный и запутанный. Он сопряжен с появлением новых членовсемьи, распаковыванием тонн багажа (большинство из которого убраноподальше) — и созданием совершенно новой семейной единицы.А затем нам предстоит движение среди всех этих «волновыхэффектов» выбора, который мы делаем как супружеская пара: как внашей новой семье, так и в тех, в которых мы выросли.
Понятно, что все этоневероятно сложно; этот продолжающийся всю жизнь процесс включает всебя разные способы перехода из детства во взрослое состояние. Хотя ине существует какого-то определенного способа, все же каждомучеловеку необходимо пройти некоторые важные эмоциональные этапы.Подобно известным стадиям страданий по Кюблер-Росс, это не означает,что они должны быть четкими линейными процессами, выполнение которыхможно просто запланировать по своему желанию.
Да, это сложныйэмоциональный опыт. Однако знание его этапов способно помочь намнаучиться распознавать и даже активно участвовать в нашихпотребностях роста. Вот они.
1. Расставаниес иллюзиями . В какой-то момент, чтобы быть способными выйти навзрослый уровень отношений с родителями, необходимо осознать горькуюправду: ваши родители не были совершенством. Отнюдь нет. Длянекоторых из вас это стало очевидным уже давно. Кому-то сложно этопринять; инстинкт, стремящийся защитить родителей, все еще довольносилен — вне зависимости от их поведения. Однако следует понять,что осознание недостатков родителей позволит вам увидеть в них людей,а не идолов.
2. Понимание. Мы должны выбрать время и поразмышлять, как оценить все то, чтонаши родители сделали, чего не сделали и, что важнее всего, что онине смогут сделать для нас теперь. Дело не в том, чтобы обвинить их внаших собственных неудачах. Это шанс узнать, какой эффект на нашеразвитие оказало влияние родителей.
3. Самопротивостояние. Многие могут сделать первые два шага к взрослой жизни, но незаставляют себя стремиться к ней дальше. Однако следующий шаг требуетнаибольшего напряжения сил, и он самый важный. Вам следует обнаружитьв себе обиду на родителей и понять, из-за чего вы все еще нуждаетесьв них. Связь с ними, основанная на обиде, — не та связь,которую вы хотите. Фактически это шаг назад.
4. Самопредставление. Я не призываю рыться в прошлом лишь для того, чтобы создать ещеодну болезненную привычку. Я считаю, что следует копаться в нем лишьдо тех пор, пока не найдете нечто полезное. Взрослые отношения сродителями и обращение к нынешним паттернам, которые вас неустраивают (и которые обычно вытекают из прошлых проблем с ними) —решающий момент. Для многих людей это может быть самым пугающим шагом— но он приведет к настоящим чудесам. Вы увидите, насколькоизменится ваше самоуважение, а также уважение к вам супруга и вашейрасширенной семьи.
5. Прощение. Это активный процесс, в течение которого вы позволяете родителямснять с себя ответственность за их промахи и признаете, что онисделали все, что могли. Прощая, вы стремитесь полностью примириться сними, чтобы достигнуть новых, живых отношений взрослого человека совзрослыми. Когда примирение невозможно (в случае смерти или ихнежелания общаться с вами), вы все равно можете простить их, отпустивсвою обиду.
Соедините точки. (Сделайте отверженныхродственными)
Если помните,существуют два момента для размышления, когда дело касается конфликтарасширенной семьи. Первый состоит в том, что вы отказываетесь отдетского поведения и строите взрослые взаимоотношения со своейрасширенной семьей. Второй заключается в том, что вам нужно растидальше — и наладить прямые взрослые отношения с родственникамивашего супруга. Как я упоминал ранее, эти два элемента замысловатосвязаны друг с другом.
Когда вы держитесь засвое детство, это не только создает сложности в вашей новой семье и вотношениях с супругом, но также затрудняет общение супруга с вашимиродителями во взрослой манере, отдельно от вас. Ранее я утверждал,что эти два процесса находятся в важной взаимосвязи. Вот как этоработает. Каждый шаг к взрослой жизни делает легче шаг следующий,причем не только для вас, но и для супруга.
Как только вы начнетерасставаться с детскими привязанностями к маме, папе и ко всейрасширенной семье, непременно станете утверждаться каксамостоятельная личность.
В свою очередь, этооблегчает непосредственное, а не только через вас, общение с нимивашего супруга. При этом он также достигает зрелости, что затемоблегчает ему собственное вырастание из детских отношений с его семьей. Конечно, эти шаги сделать непросто, но если вы готовыпровести вашего супруга через накал страстей этого конфликта, то вашивзрослые зрелые отношения станут намного крепче.
Как именно выглядят этишаги? Мой хороший друг очень рано попал в конфликт расширенной семьив своем браке. Приблизительно через три месяца после свадьбы Стивен иего молодая жена Лесли отправились в дом ее отца. По прибытии ихнемедленно проводили в гостиную, где показали недавно полученные ивставленные в рамки профессиональные свадебные фотографии. Мой другпоразился, насколько прекрасной выглядела на этих снимках его жена,особенно на большом портрете в свадебном платье. Прелестна она была ина фотографиях со своей семьей. Всего было примерно десять илипятнадцать прекрасных фотографий. И тут Стивен заметил нечтостранное. У всех снимков была одна общая черта.
Ни на одном из них небыло его.
Ни на одной изэтих фотографий с тщательно продуманной, великолепной свадьбы не былони единого признака того, что брак вообще имел место. Стивенрассказывает теперь эту историю без следа ущемленного самолюбия, но втот момент, конечно, это было не так. Он был сокрушен. И расстроилсяеще больше, когда по дороге домой поговорил об этом с Лесли. Он задалпростой вопрос: «Лес, ты не заметила ничего странного на наших свадебных фотографиях?» Она замолчала на мгновение. Когдазаговорила, это было не то, что Стивен хотел услышать.
Он надеялся начто-нибудь вроде: «Да, заметила, и позволь мне сказать тебекое-что: есть серьезное объяснение, почему мой отец так поступил!»
Вместо этого он увидел,как его жена пожала плечами и спросила: «Заметила что?»
Стивен был по меньшеймере разочарован ее ответом, но собрал всю волю, чтобы Успокоиться,Достигнуть Зрелости и Близости. Он видел перед собой нескольковариантов действий. Можно было бы выбрать гнев на отца жены заподобное пренебрежение. Он также мог бы рассердиться на жену за то,что она вообще не заметила оплошности. А мог не сердиться вообще.Просто, возможно, эти фотографии вообще не имели к нему никакогоотношения.
Стивен мудропоразмыслил, почему он почувствовал себя расстроенным и чего желал быбольше всего. Он хотел быть уважаемым своими новыми родственниками иженой. Если бы он скулил по этому поводу и настаивал, чтобы женауладила все со своими родителями, приблизило бы это его к цели —или отдалило бы еще сильнее?
Поэтому, как сказалСтивен: «Я определился. Я был женат на женщине, которую любил.Я был частью этой семьи, хотели они этого или нет. Я не мог заставитьотца своей жены принять меня, но я мог сделать так, чтобы для негобыло трудно меня не принять». Вместо того чтобы вовлечь вконфликт Лесли или остаться с ее отцом в натянутых отношениях, Стивенрешил сам добиться нового к себе отношения. Он прилагал искренниеусилия, чтобы лучше узнать этого человека — вне своих отношенийс Лесли. Стивен брал его с собой на спортивные мероприятия исоревнования по гольфу. Периодически звонил ему, просто чтобыпривлечь его внимание. Он даже взял себе за правило спрашивать у негосовета по некоторым деловым вопросам. Спустя несколько месяцев старикначал смягчаться. А через пару лет считал Стивена своим вторым сыном.Они обсудили тот инцидент с фотографиями — и говорили об этомоткровенно и открыто.
На момент написаниякниги Стивен и Лесли отметили особую дату — десять лет в браке.И каждый год, на празднование годовщины свадьбы, они фотографируютсявдвоем и отправляют снимок ее отцу. Это стало традиционной шуткоймежду ними тремя. Иногда Стивен отправляет ему фотографии одногосебя. Это служит доказательством того, что даже при конфликтномначале отношений и глубоко укоренившихся проблемах можно выраститькрепкий, продолжительный, наполненный любовью брак — и хорошие отношения с вашей расширенной семьей. Но следует усвоить одинважный урок: вы должны быть взрослым участником этих отношений. Неимеет значения, насколько по-детски и незрело ведет себя ваш супруг,его или ваша семья; вы должны быть выше склок — и стремиться ктому, чего больше всего желаете, исходя из своей внутреннейцелостности.
Несколько советов, основанных на подходе БезКрика
Проблема расставания ипривязанности заслуживает не только отдельной книги, но и отдельногофакультета. Я даю вам столько информации, что это может бытьнебезопасным. Памятуя об этом, хочу слегка нарушить собственноеправило и дать несколько прямых советов.
Относитесь проще. Один из способов саботировать брачные отношения, когда дело доходитдо конфликта расширенной семьи, состоит в том, чтобы принимать всеслишком близко к сердцу и тут же начинать защищаться. Особенно этосправедливо для замечаний, сделанных супругом или его родственникамио вас и/или ваших родителях. Когда дело касается наших родителей, мыможем сказать все, что хотим. Но когда кто-то не из вашей семьиначинает обсуждать их привычки и прихоти, мы выстраиваем оборону.
Почему так происходит?Почему мы испытываем потребность защитить нашу расширенную семьюлюбой ценой? Мы считаем, что критика наших родителей говорит что-то онас самих?
Если мы по-настоящемуне расстались с мамой и папой, конечно, мы возмущаемся. Но если мынаходим свое место, в котором чувствуем себя, как личности, довольнобезопасно и уверенно, то можем с большей объективностью выслушиватьразные вещи о себе и о родителях.
Я не призываюподдерживать оскорбление ваших родителей супругом. Но, вероятно,придет время, когда ваш муж или ваша жена заметят нечто в вашейсемье, чего вы не в состоянии увидеть. Как вы поступите, когда на этобудет обращено ваше внимание? Будучи чрезмерно чувствительным,начнете защищать воспитавшую вас семью — и это ничего вам недаст. Если же сможете стать чуть более толстокожими и слегка развитьчувство юмора, то будете поражены, насколько свободно станете себячувствовать, даже когда кто-то говорит неприятные вещи.
Поменяйте лексикон. Несколько лет назад, когда приближалось наше первое Рождество вАтланте, новые друзья задавали Дженни и мне весьма распространенныйвопрос: «Ребята, так вы едете домой на праздники?» Онихотели знать, остаемся ли мы в Атланте или едем в Техас увидеться снашей расширенной семьей. Вроде бы невинный вопрос. Но обратитевнимание, каким образом он был задан: «домой» — этотуда, где живут родители или расширенная семья; туда, куда васпозвали домой, как ребенка.
Но Дженни и ячувствовали, что, если бы мы имели в виду под «домом»какое-то другое место, а не то, где мы живем сейчас, это означало бы,что мы на самом деле так и не оставили позади свое детство. Если«семья» означает нечто другое, чем Хэл, Дженни, Ханна иБрэндон, это означает, что наши сердца находятся где-то в другомместе.
Поэтому мы отвечалидрузьям: «Нет, мы семьей не уезжаем из дома, чтобыувидеться с родственниками в Техасе». Если вы думаете, что этовсего лишь семантика, то вы упускаете главное. Дом — это негде-то там, куда мы стремимся, за многие мили и воспоминания; домнаходится там, где мы живем вместе . Мы должны мыслитьименно в этом русле, чтобы и мы, и дети стали полноценнымисамостоятельными личностями.
Пересмотрите понятияуважения и преданности . Всякий раз, когда я доношу до людейданную информацию, обычно на этом моменте притормаживаю. Идея«расставания» с мамой и папой, решение проблем с ниминапрямую или наблюдение, как это делает супруг, для некоторых этопросто оскорбительно. Я помню одного клиента, который не признавалдругих идей насчет своих родителей, кроме как признания их святыми.Он уподоблял мои вопросы об этом чему-то вроде «подрыварепутации». Конечно, для него легко было признавать ошибкисемьи своей жены; они «явно нуждались в психиатрическойпомощи». Но его собственная семья? Никогда. Они былисовершенством. И не имело значения, что и его жена, и я не испытывалитрудностей в определении его собственных проблем, которые, как выдогадались, происходили из семьи его «святых» родителей.
Мой ответ на подобноесопротивление всегда одинаков: пересмотрите, что значит чтить иуважать своих родителей. Разве это проявление уважения, когда выпозволяете тихо зреть своим обидам или негодованию вашего супруга,оставляя шрамы на вашем браке? Или же более уважительно восприниматьсвоих родителей как способных ошибаться, но все же ответственныхвзрослых людей, которые могут расти и самостоятельно справляться спроблемами? Думаю, большинство людей, которые говорят, что слишкомуважают своих родителей, чтобы перечить им, на самом деле слишкомсильно боятся своих родителей, чтобы им противостоять.Проблема, которую я обычно наблюдаю, состоит в том, что людипозволяют данной ситуации разрастись до такой степени, что чувствуютневозможность ее изменить.
Я слышу вас. И неговорю, что это легко. На самом деле это может быть наиболее труднымэмоциональным переживанием, которое вы когда-либо испытывали. Но я немогу поощрять вас сознательно исследовать, что произойдет, если выпоставите свои принципы и свой брак выше преданности вашейрасширенной семье. Принципы важнее людей. Верность принципамозначает, что ваше поведение обусловлено чем-то большим, нежелимнениями других людей, прихотями и опасениями, в том числе вашимисобственными. Верность принципам делает для вас возможным выход нановый уровень зрелости, который вдохновляет других присоединиться квам, — даже ваших родителей, которые, как выпредполагаете, не смогли бы справиться с этим противостоянием.
Практикум
Вы можете подумать, чтоизложенные в этой главе идеи насчет расширенной семьи прощевысказать, чем воплотить их в жизнь. И будете правы. Но дело вот вчем: все легче сказать, чем сделать. Выполнение этого«взрослого» материала — тяжелая работа. Здесь малоприятного, делать это болезненно и неловко. Но это жизненнонеобходимо для крепкого и счастливого брака. Дженни и я знаем,насколько это трудно — у нас был немалый опыт с нашимисобственными семьями. С тех пор как наши родители развелись, у насбыла… привилегия… создания взрослых отношений счетырьмя родителями вместо двух. И мы обнаружили удивительнуювещь: следует отказаться от детских отношений с семьей, чтобы достичьвзрослых отношений. Они характеризуются взаимоуважением, способностьюотстаивать свое, хвалить, прощать и давать друг другу личноепространство. Тогда и только тогда вы будете в состоянии достигнутьтого уровня близости с супругом, о котором мечтали.
На этом практическом занятии мывзглянем на Брента и Дженну — пару, которая боролась с такимипроблемами. Внимательно прочтите их историю и подумайте, как вы моглибы помочь Бренту применить формулу в этом конфликте.
Исходные данные: Брент встретилДженну на вечеринке в офисе вскоре после окончания колледжа инемедленно понял, что она создана для него. Его мать Бетти не былатак в этом уверена. С момента, когда он привел Дженну домой, сталоочевидно, что эти две сильные женщины не выносят друг друга.
Даже после четырех лет бракамама все еще не приняла его жену и не считала нужным скрывать этотфакт. Дженна прилагала усилия, чтобы добиться ее расположения, но недостигла успеха. Это расстраивало Дженну, но что действительно еевозмущало — то, что Брент отказывался принять, что его мамасовсем не идеальна. Он всегда оправдывал ее недовольное и властноеповедение, говоря: «Она просто о нас заботится — вот ивсе. Дай ей передохнуть».
Около года назад ситуация сталаеще напряженнее. У молодой пары появился первый ребенок, прелестныймальчик, названный Кристофером. Это был третий внук родителей Дженны,но первый у родителей Брента. И с тех пор как родился Кристофер,отношения между Дженной и Бетти ухудшились. Каждый раз, когдаприходила Бетти, она буквально навязывала свое мнение о том, какобращаться с ребенком, отпуская ехидные замечания по поводунедостатка у Дженни материнского опыта. Это задевало Дженни, онаругалась с Бетти, а затем жаловалась Бренту. Прежде чем разобраться,он начинал защищать свою мать перед женой, и наоборот, и такпродолжалось снова и снова. У Брента голова шла кругом. Две женщины,которых он любил больше всех на свете, не могли поладить друг сдругом, несмотря на все его усилия сохранить мир. На самом деле,казалось, чем усерднее он старался примирить их друг с другом, темглубже становилось отчуждение между ними. Долгое время он простохотел сбежать. Обнаружил, что все дольше и дольше стал задерживатьсяв офисе, несмотря на то что обожал проводить время со своимноворожденным сыном.
Ну вот, теперь ваш чередпровести Брента через формулу, чтобы увидеть, сможете ли вы помочьему найти выход, прежде чем он бы окончательно сломался.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Каким образом Брент мог бы накакое-то время выйти из треугольника между матерью и женой, чтобыпросто остановиться и подумать?
Отправляйтесь на балкон. КакБренту более объективно взглянуть на ситуацию и какие возможныепаттерны он мог бы обнаружить?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Что мог бы выяснить Брент освоем активном или пассивном участии в этих паттернах послевыдерживания паузы и объективного взгляда на ситуацию?
Встаньте на весы. Почемуснижение напряженности в отношениях между двумя главными женщинами вжизни Брента так важно для него? Чего он хочет больше всего?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты.
Как Бренту спокойно признаться вобретенном знании о своей роли во всем этом — и жене, и матери? Как бы он мог показать каждой из них, чего он хочет большевсего?
Поддержите своего супруга. Какбы мог Брент приветствовать ответную реакцию от Дженны и Бетти, четкообъясняя им, что он стремится знать их истинную озабоченность иподлинные желания?
ПОВТОРИТЕ
Итак, как вы думаете, чтопроизошло дальше? Каким образом Брент должен был повторить формулу сженой и матерью, выслушав их обеих?
Теперь, когда у вас был шанссделать паузу и поразмышлять с точки зрения Брента, давайте сравниммнения о возможном применении ПСП-формулы.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу. Вместо тогочтобы позволять конфликту давить на себя, Брент решил периодическипокидать свой дом ужасов. Он взял за обыкновение брать сына накороткую прогулку сразу после работы, чтобы очистить голову (и бытьближе к маленькому мужчине). Брент делал паузу прежде, чем егозахватывали эмоции момента.
Отправляйтесь на балкон. Оттуда,сверху, без Дженны и Бетти, Брент начал разбираться в том, чтодействительно происходило. Он смог понять, что его стресс не былвызван женщинами и их конфликтом. Это было вызвано тем фактом, что ончувствовал себя ответственным за решение их проблем. Он застрял междуними в роли миротворца. Брент понимал: независимо от того, на чьюсторону встанет, это принесет ему неприятности… а он большевсего ненавидел, когда кто-либо был на него сердит или разочарован внем.

ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн. Брентделал две вещи, которые удерживали его в том положении, которое онненавидел. Во-первых, отказывался «расстаться и приблизиться».Он считал, что действовал из благих побуждений, когда защищал своюмать перед Дженной. По его мнению, он чтил мать, но когда Брентобратил долгий, пристальный взгляд на свой паттерн, то обнаружил, чтоон был больше озабочен получением одобрения матери, чем действительнобыл почтителен с ней.
Страх мешал ему покинутьродительский дом и создать собственную семью. Его страх получитьнеодобрение мамы вылился в реальное (и заслуженное!) неодобрение той,с которой он был связан клятвой до конца своих дней, —своей жены. Он не выполнил работу по сдвигу приоритета верности кДженне и теперь каждый страдал из-за этого.
Во-вторых, Брент играл рольмиротворца. Это была игра по перетягиванию каната между Дженной иБетти, которая больше имела отношение к Бренту, чем к этим женщинами.Неудивительно, что он существенно истрепал себе нервы. Пытаясьдобиться, чтобы все были счастливы, он пришел к тому, что счастлив небыл никто. Налаживать отношения Дженни и Бетти было не его делом. Ондолжен был открыто поддержать жену, а затем уже наедине поощрить еерешить проблему с Бетти.
Встаньте на весы. Брент былготов исследовать свою часть проблемы и что-нибудь сделать с этим. Онначал с первого жесткого вопроса: «Что на самом деле стоит замоими поступками? Почему я позволяю себе быть между двух огней?»Теперь он осознал, что испытывал давление, пытаясь оказать уважениематери и в то же время стараясь угодить жене и поддержать ее. Вданном случае эти два желания были несовместимы. Он боялся оказатьсянеблагодарным по отношению к матери, поддерживая жену, и боялсяпотерять любовь жены, встав на сторону матери.
Больше всего Брент хотел, чтобывсе они — включая его самого — вели себя по-взрослому.Было отчетливо видно, что Бетти и Дженна ведут себя ребячески, нотеперь, когда Брент пристально взглянул на себя самого, он заметил,что и сам вел себя незрело.
Он до сих пор не вышел из ролиребенка Бетти — и удивлялся, почему Дженна порой тоже вела себяс ним как с маленьким мальчиком. Теперь он знал, что для того, чтобыбрак стал счастливым, ему нужно было поставить отношения с Дженной вприоритет по отношению к матери.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты. Первый шагБрент сделал по направлению к своей жене. Он извинился перед ней зато, что предпочел ей ложное чувство собственной безопасности. Онненавидел, когда кто-нибудь был на него сердит, и, по иронии судьбы,этот страх и привел к нынешней драме. Он подошел к Дженне и сказал:«Я не трудился над тем, чтобы вырасти, и прошу за это прощения.Моя семья сейчас — это вы с Кристофером, и я больше не хочуподвергать ее опасности. Я позволил разрастись конфликту из-за боязнистать плохим для матери. Я хотел бы знать, что ты думаешь обо всемэтом».
Поддержите супруга. На этот раз,когда Дженна решила поведать мужу, что она думает о Бетти, онприветствовал ее сделать это. Дженна сказала, что, когда Бетти, посути, отдаляла ее от Кристофера, а Брент ничего не предпринимал, оначувствовала себя так, будто он «предпочитал ей свою мать».Брент услышал боль жены и поощрял ее сказать больше. Он усиленноработал над тем, чтобы оставаться спокойным и быть способным начувство юмора по поводу этой ситуации. В конце концов, раздражающиедействия Бетти не отразились на нем. Он и Дженна даже пару разпосмеялись над склонностью Бетти в буквальном смысле выталкиватьДженни, когда та приходила навестить Кристофера, и решили изсолидарности использовать кодовое слово «локти» всякийраз, когда видели, что она это делает. После беседы они уже былиспособны не расстраиваться, а посмеяться над ситуацией.
ПОВТОРИТЕ
У Бента все еще было многоработы. Одно дело — сказать Дженни, что ее он ценит больше, исовсем другое — показать это на практике. Итак, он сел рядом сматерью и прямо сказал ей:
«Мама, я ценю твою помощьи мудрость, особенно когда это касается Кристофера. Понятно, что тыделала это прежде, и, я думаю, делала превосходно. Но я такжепонимаю, что единственный способ нам с Дженни сделаться такими жемудрыми и опытными родителями, как ты, — это позволить намбыть самостоятельными. Я думаю, что так ты сможешь лучше всего помочьнам».
Он не обращал ее внимания на всекритические комментарии или грубые замечания, но сделал первый шаг ктому, чтобы увидеть себя взрослым в отношениях с матерью. И этот шагположил начало другим беседам между ними в последующие годы.
В завершение скажу следующее:Брент и Дженна недавно сообщили мне, что вскоре после применения этойформулы они оба начали расслабляться вокруг «локтей».Интересно, что и мама в ответ на их расслабленное отношение немногоуспокоилась. По сей день Дженна и Брент посмеиваются над темвременем, и никто их них не чувствует себя обиженным и не испытываетпотребности защищаться.
6. Здесь настоящий беспорядок! [Конфликтведения домашнего хозяйства]
Работа по дому, если выделаете ее неправильно, может убить вас.
Джон Скоу
Это физически невозможно —дарить французский поцелуй мужчине, который оставляет новый рулонтуалетной бумаги сверху пустого картонного цилиндра. Он что, его невидит? ОН ЕГО НЕ ВИДИТ?
Рита Уилсон в роли Рэйчел вфильме «История о нас»
Люди, давайте смотретьправде в глаза: работа по дому дурно пахнет. Я бы сказал, воняет!Поскольку я — парень, да еще и младший ребенок в семье, моепренебрежительное отношение к поддержанию порядка в доме вполнеобъяснимо. Мне полагается ненавидеть работу по дому, если онане имеет отношения ко двору или гаражу. Но мне и это не по душе.
Полагаю, что независимоот вашего пола вам также не нравится выполнять работу по дому. Этоутомляет, раздражает, продолжается бесконечно — и кажется такимничтожным в свете существенных жизненных проблем. Однако мелкиезадачи по ведению домашнего хозяйства могут стать предметом большогораздора между супругами.
Из всех конфликтов, окоторых мы ведем речь, конфликт ведения домашнего хозяйства можетпоказаться наименее существенным. В конце концов, как может банальнаяуборка или посещение продуктового магазина сравниться с запутаннымиотношениями внутри расширенной семьи или с удовольствием от сексаНеБезКрика? Не может. И поэтому требует вашего внимания.
Смотрите, частонебольшие проблемы, накапливающиеся со временем, могут причинитьбольшой вред. Дейл Карнеги в своей ставшей классической книге «Какперестать волноваться и начать жить» рассказывает историю очетырехсотлетнем дереве. Это дерево четырнадцать раз поражала молния,но оно смогло выжить. Казалось, ничто не могло сокрушить стойкогогиганта. И поэтому горожане были шокированы и крайне огорчены, когдадерево вроде бы ни с того ни с сего вдруг стало чахнуть и погибло.Что же его сокрушило? Жуки. Армия крошечных жучков, каждый из которыхбыл настолько мал, что его можно было бы раздавить двумя пальцами,долгие годы точила дерево изнутри — и однажды убила некогдасильного красавца.
Я считаю, нет другойобласти брака, более склонной к тому же виду разрушения, чем ведениедомашнего хозяйства. Мелкие обиды, ощущение дисгармонии, двойныегендерные стандарты — все это может довести ваш брак до такихже «серьезных кризисов», как жестокое обращение илиизмены.
И нынче это болееверно, чем когда-либо. Несмотря на семимильные шаги к равенствумужчин и женщин, все еще остается фактом, что замужние женщинывыполняют гораздо больше домашних дел, чем их мужья. И это вернонезависимо от того, работает ли женщина вне дома. Это верно даже длятех женщин, которые работают дольше своих мужчин — и дажезарабатывают больше. Поэтому среди этих женщин растет волнанегодования.
Таким образом, этотконфликт имеет достаточный потенциал, чтобы источить ваш бракизнутри. И я предполагаю, что этот процесс уже идет.
Попытки найти решение
Во-первых,предупреждение. Я не собираюсь говорить с вами о равном разделенииобязанностей по дому или о графике выполнения домашней работы.Существует множество книг, которые могут помочь стать более умелыми иэффективными в готовке или уборке, если это то, что вы действительноищете. Я же здесь для того, чтобы показать вам, каким образомконфликт ведения домашнего хозяйства может реально помочь вам увидетьсебя и своего супруга в совершенно другом свете. И этот новый светделает готовку, уборку и прочие домашние дела не столько рутиннойобязанностью, сколько проявлением любви.
Кроме того, все этисоглашения, которые мы заключаем, впервые вступая в брак, вседоговоренности о том, что кто делает и когда… они просто неработают. И вы это знаете.
В пылу конфликтаведения домашнего хозяйства пара должна принимать решения. Этирешения важны — и могут влиять на обоих супругов и окружающихсамым драматичным образом. К примеру, о доме нужно заботиться внутрии снаружи. Определенные задачи должны решаться для того, чтобысемейная жизнь текла гладко. Счета должны быть оплачены. Ванная —продезинфицирована. Семейный календарь планов обязан обновляться ииметь вменяемый вид.
И на фоне всех этихважных решений возникает трение между желаниями, склонностями,стандартами, прошлым опытом и ожиданиями двух отдельных личностей.
Одному партнеру по душебезупречно чистая кухня, а другому — когда в порядке чековаякнижка. Один более способен к планированию, другой — квыполнению. Один вырос в доме, где не было ни пылинки, а другой —в усыпанном шерстью прибежище для животных. Ничто, кроме брака, неспособно столкнуть вместе два прошлых опыта. Неудивительно, что этостолкновение рождает искры!6Там, где есть трение, всегда присутствует огонь.
Существует три главныхметода, с помощью которых можно потушить это пламя.
1. Лучшее планирование
Одним из способовявляется молчаливое взаимное деловое соглашение. Один из партнеровберет на себя больше ответственности за одну конкретную областьотношений, другой — за другую. И все оказывается справедливоуравновешенным.
Порой мы верим, что эторациональное, выполнимое решение. Иногда распределяем обязанностисогласно нашим склонностям. «Ты берешь на себя финансы, потомучто лучше управляешься с цифрами. Я возьму на себя стирку, посколькузнаю, как разделить вещи на темные и светлые». Или мыравномерно распределяем обязанности согласно графику. «Яготовлю по будним дням, а ты берешь на себя выходные. В те дни, когдатебе позже вставать на работу, я приготовлю завтрак для детей. А тывозьмешь на себя ужин и время отхода ко сну на следующий день».
Это все небольшиеприемы, которыми мы пытаемся погасить пламя конфликта и выработатьнекоторые эффективные решения. И мы думаем, что нет причины, покоторой бы это не работало. Однако, к сожалению, эти решения редкоработают и не очень долго. И вы наверняка знаете это из личногоопыта. Возможно, вы говорили себе: «Дела бы шли гладко, если быона позволила мне самому разбираться в счетах». Или что-нибудьвроде этого: «Я так устала заботиться обо всем сама, тогда какон, кажется, всегда находит оправдание, чтобы увильнуть и не делатьтого, что должен».
Таким образом, несмотряна кажущуюся логику данных соглашений, они постоянно терпят неудачу.И вот почему:
А. Вы — неорганизация в офисе, а семья в доме. Вы не можете действовать,основываясь на тщательно подобранных навыках, согласно четкоопределенным организационным структурам. В компании всегда можноуволить и заменить любого сотрудника. В семье вы должны жить вместекак люди, связанные сильными эмоциями, обязательствами, которыетребуется выполнять, и даже схожей биологией. Конечно, возможноудаление кого-то из семьи, это мало напоминает увольнение, больше —хирургическую операцию. Мы ведь не просто машины и механизмы,работающие вместе и стремящиеся к увеличению эффективности ипродуктивности. Мы мужчины и женщины, которые живут вместе для того,чтобы согревать сердца и создать теплый дом, в котором нет местамеханическим рабочим отношениям.
В. Не существуеттаких понятий, как идеальное равенство или совершенное взаимовыгодноесотрудничество . Четкие рабочие договоренности работают лишьтогда, когда они воспринимаются как равные и взаимные. Это означаетвот что: (1) обязанности и обязательства должны быть превосходноразделены, чтобы соответствовать ожиданиям обоих партнеров и (2)договоренность так же сильна, как и воспринимаемое взаимовыгодноесотрудничество. Если один человек чувствует, что им пренебрегают, засвое дело принимаются жуки негодования. «Это партнерство! Яделаю больше! Почему я, кажется, единственный человек, кому есть делодо этого бардака?» Некоторое время вы можете отражать нападкиэтих жучков, находя оправдывающие обстоятельства и соглашаясь нанебольшие компромиссы. Но недолго.
С. Эти мерыпрепятствуют взаимному вкладу в дело семьи и, в конечном счете,личностному росту . Когда роли и задачи определены изначально,они совместимы со склонностями, привычками и предпочтениями каждогоиз супругов. А что происходит, когда один партнер желает большевникать в ту область, которая отличается от первоначально отведеннойему роли? Скажем, муж хочет больше знать и больше участвовать всоставлении семейных планов. Поскольку он начинает задавать всебольше вопросов своей суперорганизованной жене, она вынужденаобороняться: «Слушай, я же не спрашиваю тебя, как ты делаешьработу во дворе. Ты что, мне не доверяешь?» Или, скажем,неопытной в отношении финансов жене случается взять выписку покредитной карте и обнаружить высокий баланс. Следует ли ей необращать внимания на данный момент, потому что считается, что это невходит в ее компетенцию? Что, если она действительно хочет расти ииграть более значительную роль в обеспечении собственного финансовогобудущего?
D. Такие меры неполучается подстроить под изменяющиеся обстоятельства . Некажутся ли вам знакомыми эти жизненные сценарии? Мужчина теряетработу и в течение полугода не может найти новую. Его женапо-прежнему работает полный день, но их оговоренные роли и задачи,кажется, не меняются. Конечно, он больше находится дома, но это лишьсоздает больше работы для нее, так как он теперь вносит еще большебеспорядка! Или, скажем, женщина решает стать домохозяйкой послерождения ребенка. Мужчина соглашается нести финансовое бремя семьи втечение нескольких лет. Однако, поскольку его часы и ее днистановятся длиннее, а ночи обоих укорачиваются из-за криков ребенка,у супругов появляются невысказанные ожидания насчет того, кому из нихтеперь полагается убирать, готовить и работать во дворе. Конечно,семья и друзья советуют им немного снизить планку требований в этинепростые времена, но всю эту работу, в конечном счете, необходимовыполнять, верно?
2. Тенденция безответственности /сверхответственности
Второй способ, спомощью которого супруги пытаются погасить пламя конфликта ведениядомашнего хозяйства, невольно приводит к распространенной, но опаснойтенденции. Один партнер начинает брать на себя слишком большуюответственность за поддержание порядка в доме, а другой«сотрудничает», выполняя мало работы. И чем больше делаетсверхответственный партнер, тем меньше остается другому.
Если использоватьтерапевтические термины, это называется тенденциейсверхответственности/безответственности, и это явление удивительнораспространено в браке. Это один из пяти способов, которым пары«кричат» друг на друга7.Обычно супругов переполняет горькая обида — и следуют сменяющиедруг друга периоды взрывных ссор и холодной отстраненности. Иногдапары просто приспосабливаются к такому положению вещей: «Давайоставим все как есть, тогда нам не придется продолжать договариватьсяи спорить о том, кто что делает и кому что нравится». Этоиллюстрирует высказывание женщины, посетившей один из семинаров,посвященных браку БезКрика:
«Хэл, я замужемдвадцать четыре года и держу своего мужа как можно дальше отвыполнения любой домашней работы.
Он испортил невероятноеколичество белья, смешивая цветные вещи при стирке, и разбил слишкоммного посуды, „помогая убрать“ после обеда. Он не имеетпонятия, как включается пылесос, и потому его идея помочь с уборкой —это что-то страшное. Его участие в готовке ограничивается тем, что онможет сделать тосты из булочек или открыть банку супа… Ну чтоя могу сказать? Я думаю, нынешнее положение вещей наиболее намподходит и работает лучше».
И она совершенно небыла рада, когда я рассказал ей о том, что, будучи ребенком, янамеренно разбил несколько тарелок и сжег несколькоготовящихся блюд, чтобы продемонстрировать свою некомпетентность ввыполнении домашних дел. Но мама не купилась на это, как мояклиентка, которая вела себя с мужем определенно по-матерински. Иименно поэтому я спросил ее, действительно ли это решение такимобразом избегать конфликта «работает лучше», как онавыразилась. Оказалось, что в ее браке не было столь желаемой еюблизости. Она царственно позволяла мужу придерживаться этогосоглашения — и царственно позволяла себе все эти годы считать,«что это работает лучше». Еще больше ситуацию усугублялото, что она начала осознавать, что отсутствовало в их отношениях всеэти годы: связь.
Вот почемучрезмерный/недостаточный подход на самом деле не работает. Нашимповедением всегда движет тревога перед столкновением с потенциальнойконфликтной ситуацией. И мы не выбираем это рационально — мыреактивно «кричим». И как мы узнали из этой книги, всякийраз, когда мы кричим, то приходим к таким исходам, которых надеялисьизбежать.
Как говорилось ранее,чем больше «ответственный» потакает бездельнику, темменее вероятно, что «бездельник» когда-либо будет игратьактивную роль в семье. Таким образом, цикл замыкается. Но затем всестановится еще хуже. Сверхответственный не только берет на себярешение ближайших задач, балансируя между чековой книжкой, стиркой имытьем посуды; он принимает на себя ответственность за деятельность безответственного. Это приводит к постоянным воскресным сражениямперед посещением церкви, когда ворчащая жена пытается разбудитьленивого мужа, чтобы он хотя бы «помог» ей собрать детей…
3. Гендерные войны
Третий способ,используемый парами в попытке решить конфликт ведения домашнегохозяйства, — это простое невыполнение традиционныхстереотипных ролей. Наверное, конфликт ведения домашнего хозяйствачаще остальных становится основой для войны полов. Таким образом,полагаю, это приглашение исследовать данные стереотипы.
Мужья в нашей культуреобычно изображаются как неловкие толстячки, которые пассивно шатаютсяпо дому, подобно детям-переросткам. Такое представление настолькораспространено, что вы, наверное, подумали прямо сейчас: «Какэто — представление ? Это довольно точное описание!»И несмотря на множество ответственных мужчин, бросающих вызов этомуклейму, данный стереотип преобладает. Согласно этим представлениям,мужчины не убирают в доме. Они не убирают за собой. И очень частодаже сами не моются!
С другой стороны,представление о женщинах тоже складывается в стереотип, заслуживающийразвенчания. Жены слишком часто изображаются как холодные, ворчливыестрадалицы, несущие тяжкий груз домашних дел. Они ответственны заведение всего домашнего хозяйства, всегда убирают за собой и засвоими детьми. И, полные негодования, убирают за мужьями.
Эти стереотипы сильны,распространены и убедительны. Взгляните на этот отрывок, взятый ссайта, посвященного отношениям и рекламирующего «средство отбытовых ссор » между супругами. Как вы увидите, этоотражает упомянутую тенденцию. Вот этот отрывок:
«Леди, этоотличное решение — заставить вашего мужчину помогать по дому.Это просто. Ваш мужчина выбирает карточку и затем делает то, что наней написано (очень легко и так весело!). Это может быть выполнениедомашней обязанности или шанс сыграть в гольф, выйти из дома и НЕПЛАТИТЬ за это — или провести вечер с приятелями. Вот наиболееактуальные карты из этой колоды:
„На этой неделеты постарался, так что планируй свидание на вечер. Не забудьпригласить приходящую няню!“
„Дорогой, когдаты принесешь сегодня в свою берлогу что-нибудь выпить… Незабудь отнести посуду обратно на кухню, когда закончишь… ииспользуй подставку для стакана!“
„Вымой ванную…СЕЙЧАС ЖЕ!“»
Мне кажется этоневероятно забавным. На заметку, леди, я не знаю такого мужчину,который в здравом уме приветствовал бы подобную тактику. (Если выхотите, чтобы он действительно оставался мужчиной.) Но прежде чемкатегорично отвергнуть ее, давайте поразмышляем немного — иувидим, какие ошибочные утверждения вас просят принять. Вот то, вочто объявление призывает верить:
1. Только женщинызаботятся о домашних делах.
2. Мужчины непринимают участия в выполнении домашних обязанностей, они «помогают»женщинам поддерживать в порядке ее дом.
3. Женщины идут науловки, заставляя мужчин выполнять домашние дела. Им помогаетискусное ведение игры и манипуляции.
4. Мужчины должныполучать разрешение, чтобы развлечься, и им в любом случае нужноговорить, что делать.
5. Женщины (вбуквальном смысле) держат все карты в доме в своих руках.
Надеюсь, это не походитна ваш брак. Однако, хотя я ненавижу признаваться в этом, гендерныестереотипы существуют не просто так, имеют под собой основу. Обычноони содержат элементы истины, иначе бы не являлись стереотипами. И ямогу гарантировать одну вещь: если вы позволяете себе рассматриватьсупруга через призму подобного стереотипа, вы обеспечиваете себевоплощение пророчества. Однако вы можете Успокоиться в достаточнойстепени, чтобы противостоять этим стереотипам, и Вырасти, чтобыувидеть стоящую за ними истинную тенденцию. И я искренне верю, что выдействительно Станете Ближе друг другу, пройдя через этот кавардак.
Давайте вместепослушаем одну беседу, свидетелем которой я стал буквально на этойнеделе.
Никто не бывает всегда одним и тем же
На днях я сидел в моемлюбимом кафе возле мужчины и женщины, которые, как я понял, былиженаты. Разодетая женщина опустила портфель и вытащила из него стопкуаккуратно сложенных бумаг. Тем временем человек в толстовке икроссовках опустился на стул напротив нее.
После заказа кофе онипринялись болтать. Оказывается, эта пара находилась в процессесовместного строительства дома. Они ждали, что генеральный подрядчикприсоединится к ним в кафе.
Когда прибыл подрядчик,жена выложила планы дома и прошлась по своему списку проблем. Уподрядчика, в свою очередь, имелись собственные вопросы, на которыежена отвечала по возможности исчерпывающе. Я не слишком обращалвнимание на то, о чем они говорили, но некоторое время спустя не смогне заметить интересный факт. Муж до сих пор даже не открыл рот. Онпо-прежнему сидел ссутулившись, с тем же бессмысленным выражением налице. Ни разу в течение этой встречи мужчина не высказал своегомнения. Он вообще не говорил! Принимались значимые решенияотносительно его дома, а он был абсолютно инертен.
Вот гдесверхответственность/безответственность перемешивается с гендернымистереотипами. Согласно этой схеме, муж здесь — безответственнаясторона. В нашем случае в кафе «отрешенный» муж непринимает большого участия в планировании строящегося дома, посколькуего «альфажена» держит все под контролем. Возможно, ониспытывает немало невысказанных обид по этому поводу, но об этомникто не знает.
Однако жене, вероятно,кажется, что, если она не взвалит это бремя на свои плечи, ничего небудет сделано! Возможно, она испытывает негодование относительнонеобходимости все время принимать решения самостоятельно, потому что,согласно их сценарию, он просто пожимает плечами и говорит: «Кактебе нравится».
Такая ситуация бывает всемьях, где супруги верят, что именно так должны строиться отношениямежду мужчиной и женщиной.
Это как раз та область,в которой применяется формула БезКрика — и вот почему.
Когда мы Успокаиваемся, товидим стереотипы, кажущиеся реальными, но на самом деле таковыми неявляющиеся.
Они — лишьэмоциональная реакция на конфликт ведения домашнего хозяйства. И вэтом качестве они обречены на обратный эффект, приводя к результатам,которых мы надеялись избежать.
К примеру, выкогда-нибудь задавались вопросом, почему ваш «ленивый муж»недостаточно работает по дому? Ладно, вы просто скажете: он не может,он слишком ленив . Но он ведь ваш муж; когда вы выходили занего — чего ожидали? Или вопрос для мужчин: вы когда-нибудьзадумывались, почему ваша «ворчливая жена» всегдажалуется и пытается заставить вас чаще убираться? Вероятно, выскажете: она ворчливая жена и делает то, что ей положено.
Смотрите, бездумнопринимаемые, эти гендерные стереотипы вырастают в истории нашихжизней, сценарии которых уже написаны. В них ничего не меняется,потому что они основаны на истории, биологии, на нашем семейномнаследии и собственном брачном опыте.
Без противостояниястереотипам — мы увековечиваем их. И они становятся шаблономдля наших браков. Но, поскольку мы Успокаиваемся и выдерживаем паузу,достаточную, чтобы отправиться на балкон, то можем заметить однувещь. Делая первый шаг для противостояния стереотипам, вы осознаете:никто не бывает всегда одним и тем же. Позвольте сказать это еще раз.Никто не бывает… всегда… одним и тем же . Никтоне может всегда быть ленивым или всегда трудолюбивым. Никто неопаздывает всегда, никто всегда не пунктуален.
Действительно ли вашмуж всегда разбивает тарелки или у него сгорает еда? Правда?Всегда? На самом ли деле ваша жена никогда не ценит ту работу,которую вы делаете по дому?
Правда? Никогда? Да,есть тенденции, которые указывают на утверждения о мужчинах иженщинах вообще. Да, существует множество примеров, которые вы можетепривести в доказательство своей точки зрения о вашем супруге. Новсякий раз, когда мы используем обобщения (всегда, никогда,полностью, вообще), это признак того, что мы предпочитаем жаловатьсяна ложь, а не изменяться в соответствии с правдой.
Но если вы готовывырасти посредством этого конфликта, значит, можно делать следующийшаг к тому, чтобы противостоять гендерным стереотипам. Итак, безопределения понятия домашней собственности невозможно разделениедомашних обязанностей.
Чей все-таки дом?
Давайте вернемся кпаре, что сидела рядом со мной в кафе. Понятно, что я их не знаю. Ноесли принять во внимание то, что я увидел на тот момент, и учитываямой уровень самомнения8,я полагаю, что могу в точности прочесть их ситуацию. И онапоказательна для всех.
Настоящая причина того,что этот мужчина не вовлечен в строительство дома, состоит в том же,почему он вряд ли будет участвовать в ведении домашнего хозяйства. Ипо той же причине женщина, настолько доминирующая при строительстведома, будет чувствовать себя ответственной за его содержание.
Что это за причина? Чтоза магический ключ, способный открыть тайну конфликта ведениядомашнего хозяйства?
Это ее дом.
Нет, я не говорю оюридической стороне вопроса; это касается лишь эмоций и отношений.Это ее дом, и они косвенно договорились об этом, даже если бы оба этоотрицали. Как и многих из нас, их учили, что большинство аспектовотношений в паре принадлежит женщинам.
Подумайте об этом. Чтоговорил этот или любой другой парень о дне своей свадьбы?
«Это ее день».
Джерри Сейнфелд отличнопошутил насчет этого, объяснив, почему женихи и друзья жениханастолько одинаково одеты. Если один из них по какой-то причине«выйдет из строя», другой просто займет его место. «Вконце концов, жених просто мебель в этой феерии».
Так что наш парень изкафе, подобно многим мужьям, начал свой союз с женой, во всемограничивая свое участие. Это произошло ровно в тот момент, когда имобоим сказали, что позволять жене иметь то, что она хочет, —единственный способ достижения мира и согласия. Не потому, что онаальфажена, а просто потому, что она женщина. Она должна свить гнездо…или она нуждается чувствовать себя в безопасности среди того, что ееокружает, или что угодно. И если муж хочет иметь свой небольшойкусочек мира и гармонии, ему нужно лишь отвечать своей жене «да,дорогая» — на всем протяжении строительства дома и семьи.В конце концов, «если мамочка не счастлива, то никто несчастлив».
Таким образом, это ее кухня, которую нужно обустроить так, как подходит ей. И это ее гостиная, которую нужно организовать так, как нужно ей. И, понятно,это ее спальня, интерьер которой должна выбрать она, включая всепятьдесят шесть декоративных подушек сверху кровати (ибо ей придетсяспать с этим неряхой, и она, по крайней мере, должна чувствовать себямаксимально удобно).
Все это признается заее работу, поэтому она должна быть уверена, что все делаетсякак надо. Вот почему каждый раз, когда жена позволяет вылиться своемунегодованию, она заканчивает тем, что просит мужа помочь ейпо дому. «Ты думаешь помогать мне сегодня на кухне?»Или: «Можешь ты наконец помочь мне, убрав свои носки иобувь?» Или, наконец: «Я не прошу многого, просто слегкапомогать мне время от времени».
Строя так фразы, женапризнает, что ведение домашнего хозяйства — это ее работа, и все, что делает муж, — просто помощь ей. Когдаон делает что-либо по дому, это благородный жест с его стороны; когдаона это делает, то просто выполняет свои обязанности.
А как насчет работы внедома? Что насчет гаража? Разве это не считается традиционнымивладениями мужа? Ну, до некоторой степени. Но нам следует рассмотретьдве тенденции, которые подрывают этот традиционный баланс разделениятруда. (1) С урбанизацией населения происходит значительноеуменьшение территории дворов и садов, тем самым уменьшается размертех областей, которые традиционно находились в ведении мужчин иуправлялись ими. (2) С увеличением времени работы и рабочих поездокмужья трудятся во дворе меньше, чем прежде. Эти тенденции привели кросту ощущения неравенства между полами и, следовательно, квозрастанию негодования женщин по всей стране.
Я не говорю, что всемдействительно нравится подобное положение вещей. Как раз наоборот:большинство жен и мужей по горло сыты данной ситуацией. Нопроблема в том, что они продолжают смотреть на другого человека какна проблему:
«Я не могузаставить его сделать что-нибудь».
«Она не цениттого, что я делаю для семьи».
«Он просто незаботится о доме столько, сколько я, и меня действительно утомляет,что только мне есть дело до всего этого».
«Она хочет, чтобыя ей помогал; но всякий раз, когда я участвую, она ругается, что яделаю не так, как она».
Когда вы решаетеУспокоиться и Вырасти, то перестаете сосредотачиваться на супруге —и видите настоящего виновника ситуации. Настоящий виновник —это не гендерные различия и не чьи-то недостатки характера.
Я считаю, что истинныйвиновник, стоящий за любым неравным разделением домашнихобязанностей, — это неравное разделение домашних владений.
Проще говоря, мы никудане продвинемся, чтобы поровну разделить заботу о доме и уборку в нем,пока не бросим вызов стереотипным предположениям о том, чьим на самомделе является дом. Как только мы допускаем, что это — местожены, управление им всегда будет восприниматься как женскаяответственность.
И поэтому мужчинавсегда будет плестись в хвосте в вопросах, касающихся уборки дома ихозяйственных дел. Почему? Потому что такова особенность человеческойнатуры: мы совсем не так заботимся о тех вещах, которые одалживаемили получаем в подарок, как о тех, коими владеем. Вспомните, как вызаботились о родительском автомобиле, на котором мама и папапозволяли вам ездить в старших классах? Каким грязным он был посравнению с тем первым авто, которое купили на собственные деньги!Или подумайте вот о чем: вы бы предпочли иметь дом на улице, гдежители владеют собственными домами, или там, где квартиры сдаются?
Так вот. Той женщине вкафе стоит пригласить своего мужа участвовать в процессе развития ихсемейной жизни, включая выбор интерьера дома. А ее мужу следуетотчетливее заявлять о себе — и играть более активную роль вдекорировании дома и ведении домашнего хозяйства. Но это не все, очем я хотел бы сказать.

Что же мне делать?
Если вы все ещеостаетесь со мной, читая эту главу, возможно, вы готовы к четкимуказаниям. Возможно, вы думаете: «Да, Хэл, это как раз то, чтоя ищу.
Ты рассказал мнеспособы и причины борьбы, касающиеся этого конфликта, но что мнеделать теперь? Еду по-прежнему нужно готовить! И косить траву водворе! Необходимо приостановить доставку почты на время нашегоотпуска! Интерьер гостиной нуждается в обновлении! Носки не станутчистыми сами по себе! И поскольку лишь я замечаю все эти вещи, сталобыть, только мне и придется о них заботиться!»
Спасибо за ваше долгоетерпение и за высказывание озабоченности. Я вас слышу. И вы правы.Придется делать всю эту противную работу по дому, если выдействительно хотите получать удовольствие от того, что вас окружает.Таким образом, напрашивается вопрос: если все эти милыедоговоренности между супругами не работают и паттернысверхответственности/безответственности также не работают, так же,как и гендерные стереотипы, — что же тогда эффективно? Чтоспособно устранить вредные заблуждения, полностью изменить негативныеобразцы поведения и запустить новый паттерн разделяемойответственности за ведение домашнего хозяйства?
Успокойтесь, ДостигнитеЗрелости и Близости.
Как мужчины, так иженщины могут прекратить танцевать вокруг этого конфликта, простоследуя формуле на пике ссоры. Это действенный способ сломатьгендерные и стереотипные циклы, наносящие ущерб вашему браку.Единственный способ обрести новое видение, распознать заблуждения инегативные модели поведения — а затем противостоять участию впаттернах, которые вас не устраивают.
Точные указания женам
Жены, вам совершеннонеобходимо прекратить вести себя как домохозяйки-мученицы,пассивно-агрессивно просящие мужа о помощи . Это ставит его вбезвыходное положение. Если он говорит: «Нет, я не хочу»— по какой-либо причине, тогда он явное ничтожество. В концеконцов, вы ведь не просите многого, и он просто неблагодарная свинья,верно? Однако если он для разнообразия отвечает «да» навашу просьбу о помощи и идет готовить ужин, то все равно находится вбезвыходной ситуации.
Почему? Да потому чтовы обижены на то, что вам пришлось его просить! Вы бы хотели, чтобыон добровольно взялся за готовку, потому что заметил, что ужин непоявляется из воздуха. Если он делает это просто потому, что вы егопопросили, это лишь усугубляет проблему, которая заставляет васиспытывать негодование.
Итак, леди, если выхотите, чтобы муж заботился о содержании дома в порядке наравне свами, вы должны начать открыто говорить с ним о ваших ожиданиях. Этоне требование босса подчиненному и не список заданий ребенку от мамы.Это выражение того, что вы хотите и чего ожидаете. И это возможнолишь после того, как вы осторожно пройдете через процесс Успокоения иДостижения Зрелости. Вы выдерживаете паузу. Достигаете достаточнойзрелости, чтобы признать свое невольное участие в поддержании этихзаблуждений. Теперь пора Стать Ближе, раскрыв свои карты и сообщивмужу, что бы вы хотели делать по хозяйству сами, а что предлагаетеему, а также рассказав, как его действия или бездействие затрагиваютвас лично.
Каким образом можно этосделать? Позвольте рассказать вам короткую историю. В какой-то моментнашей семейной жизни Дженни начала регулярно говорить мне, что я незастилаю утром постель. У этой моей дурной привычки была свояпричина, но тогда я о ней не знал. Просто, как я думал и говорилДженни, я «забывал» это делать. Понятно, это не вполнеустраивало жену, и она постоянно ворчала по этому поводу. До тогодня, когда она предприняла нечто совершенно отличное от того, чтоделала раньше. В то утро, после того как мы пили кофе внизу, Дженнивернулась наверх в спальню и увидела, что я снова «забыл»застелить постель. Я узнал об этом, когда она опять спустилась вниз.Жена подошла ко мне и объявила ровным тоном:
«Милый, знаешь,мне нужно кое-что тебе сказать. Когда ты забываешь застелить утромпостель, особенно когда встаешь последним, мне бывает намного труднееложиться в нее с тобой вечером».
Мне вдруг стало намногоинтереснее разобраться в своих личных причинах, по которым я незастилал постель. Дженни не просила меня застелить постель…или что-то еще. Она просто и спокойно рассказала о своих чувствах ипредпочтениях. Затем она ушла. Дженни не ждала моего ответа, потомучто мой ответ не был тем, в чем она была заинтересована. Дженнихотела представить себя в истинном свете, желала, чтобы муж узналкое-что о своей жене.
Точные указания мужьям
Теперь вот что я скажувам, мужья: если вы хотите, чтобы ваша жена прекратила ворчать и незамучила вас этим до смерти, если вы хотите, чтобы она действительноценила то, что вы делаете для дома, чтобы она меньше чувствовала себядомохозяйкой и больше — женой, вам нужно сделать одну вещь. Выдолжны перестать вести себя как гость в доме своей жены. Вам нужнопрекратить осчастливливать ее, соглашаясь с каждым ее выбором. Вы недолжны идти на компромисс, позволяя ей класть на кровать ее пятьдесятшесть подушек, постоянно обиженно надеясь, что однажды вы наконецдоберетесь до этой «пещеры», с которой она не желаетрасстаться.
Вам также не стоитпредлагать «выручить» ее с готовкой, ожидая взрывааплодисментов за ваш благородный поступок. Что вам нужно сделать, этоУспокоиться — так чтобы начать видеть себя подцепленным накрючок заблуждений, основанных на различиях полов. Ведь именно онивелят вам замалчивать свои предпочтения по поводу обустройствасобственного дома. Вам нужно вырасти в достаточной степени, чтобыпринять тот факт, что собственным участием в этой лжи вы взрастилирастущее недовольство по отношению к своей жене и к себе, даже неподозревая об этом. Вы не обращались к этой обиде открыто, поэтомувыражали свои эмоции, становясь ленивее, используя такие предлоги,как работа и деньги, в качестве оправдания и официального права налень, а затем оставляли без благодарности жену за все то, что онапостоянно делала.
Как вы могли бы теперьпроявить зрелое отношение к собственному дому? Давайте вернемся кистории с убиранием кровати. После Подлинной Самопрезентации Дженни ябыл поражен вновь обретенным уважением к ней. Поначалу это былозавистливое уважение. И я также был поражен вновь возникшим желаниемзастилать постель. Мне ведь нравилось, когда Дженни хотелосьотправиться со мной в кровать…
Однако старыестереотипные паттерны трудно изменить в одночасье. На следующее утроя удостоверился, что застелил кровать. Я даже положил на нее всепятьдесят шесть декоративных подушек — таким способом, каким имполагалось. Я был так доволен собой! Но, очевидно, недостаточно,поскольку мне было нужно, чтобы Дженни это заметила. Я спустился полестнице и пригласил ее в спальню. Когда мы пришли, я гордопродемонстрировал результат своих усилий. «Милая, посмотри, язастелил постель именно так, как тебе нравится».
Ее ответ не был таким,на который я надеялся.
«Ух ты,молодец, — сказала она. — Ну и что ты хочешь,медаль?»
Ай! Теперь ее ответ былгрубым. Но все равно это было правильно. Нуждаясь в том, чтобы Дженниоценила мои усилия, я лишь укреплял тенденциюсверхответственный/безответственный, которую она пыталась изменить.Она представила мне себя как взрослую жену. Я же реагировал, какнуждающийся ребенок.
Однако после того как ясебя успокоил, начал осознавать кое-что.
С высоты балкона я сталспособен увидеть, что фактически я застилал ее кровать, ненашу. Я не хотел видеть на ней пятьдесят шесть подушек и, конечно же,не хотел класть их назад каждое утро. Затем я достиг достаточнойзрелости, чтобы понять, что мое скрытое негодование по поводу этойситуации было настоящей причиной, по которой я «забывал»застилать кровать. Это было моим агрессивно-пассивным способомсказать ей, что я чувствую себя гостем в ее спальне. Итак, что жетеперь? Настала моя очередь представить себя.
«Милая, мне нужночто-то тебе сказать. Сначала я хочу извиниться за то, что не застилалкровать все это время. Независимо от причины, это было незрелоеповедение, я признаю это. Но также я понял кое-что еще. Была причина,по которой я не застилал нашу кровать. Это происходило потому, что явоспринимал ее не как нашу, а как твою постель. Я знаю, ты спрашиваламоего мнения о простынях и об одеяле, и обо всем прочем, и я сказал,что мне все равно, лишь бы ты была довольна. Но все-таки есть одинмомент, который имеет для меня значение. Мне не нравится, когда накровати лежат все эти подушки. Нужна куча времени, чтобы убрать ихвечером, и еще дольше приходится класть их по утрам. И когда язастилаю постель, то всегда спрашиваю себя, кладу ли я их вправильном порядке. Я пытаюсь сказать, что я не хочу, чтобы все этиподушки лежали у нас на кровати. Было бы замечательно, если бы ихосталось поменьше — такое количество подушек, которое быустроило нас обоих».
Я был спокоен, ноговорил прямо. Я был восприимчив, но не нуждался в том, чтобы Дженниответила мне определенно. Конечно, я бы хотел, чтобы она ответила:«Спасибо!» — и была согласна вести переговоры. Но ябыл готов продолжать как с таким ответом, так и без него. Фактическия приготовился застилать кровать так, как мне нравилось, кладя сверхулишь несколько подушек. Если она захотела бы докладывать остальные,пусть так. Однако мы закончили наши переговоры соглашением, и теперьна кровати уместное количество подушек — пятьдесят пять (шучу).
И я чувствую себявполне уверенно в отношении привычки заправлять нашу кровать.И Дженни теперь всегда хочет забираться со мной в постель9.
Точные указания всем супругам
Теперь у меня естьсообщение — как для мужей, так и для жен. Не волнуйтесь, я будукраток. Чтобы стать более сильной личностью и достичь близости вбраке, нужно сделать один маленький шаг: просто говорите «спасибо».Сделайте своим приоритетом отмечать, признавать и ценить то, что вашсупруг делает для дома. Благодарите за мытье посуды. За разборкорреспонденции. За собранные во дворе листья. За чистые потолочныевентиляторы. За работу над ученой степенью с целью увеличениясемейного дохода. За улаживание дел с банком. За укрытие растений отхолода. За вкусный ужин и чистый дом. И, конечно, не забывайтевставлять на место новый рулон туалетной бумаги, когда заканчиваетсяпрежний.
Перестаньтесосредотачиваться на супруге, заставляя его признавать вас и вашиусилия. Вместо этого обратите внимание на собственный рост, чтобыстать более благодарной личностью. Так же как и в других конфликтах,тыканье пальцами, ведение счета или ожидание изменения от партнералишь заведет в тупик. Реальный ключ к успеху состоит в сосредоточениина вашем участии в проблеме, выяснении о себе того, что вы, возможно,хотели бы узнать. Затем следует набраться храбрости — иподелиться своими открытиями с вашим партнером.
Поступая таким образом,вы создаете пространство для обретения понимания, и это важно длявас. А также условия для того, чтобы услышать сообщаемое вам, чтоважно для вашего супруга. И вы узнаете (возможно, впервые), чтокавардак, в котором вы живете, и есть то самое место, которое вы обаможете назвать домом.
Практикум
Исходные данные: Генри и Лаураженаты в течение десяти лет, имеют двух маленьких детей. Их работа идети делают их очень занятыми людьми, но они по-прежнему уделяют другдругу время, регулярно выбираясь куда-то вместе по вечерам. В целомони относительно счастливы. Однако есть одна проблема, котораяпостоянно угрожает отношениям, над установлением которых они такусердно работают. И эта проблема… в кухне. Происходит типичныйобмен.
Эпизод из жизни: Лаура проходитмимо кухонной раковины, полной грязной посуды, и тяжело вздыхает.Опять Генри обещал вымыть посуду после ужина, и снова мужа нигде нет.Она даже положила для него сухие полотенца и мыло. Где он был на этотраз? Наверное, думается ей, на пробежке или наверху, смотритспортивную программу. «Почему так происходит, что только онрасслабляется после тяжелого дня, а я начинаю свою вторую смену?»— громко вопрошает Лаура. Она садится за стол и пытаетсяполистать журнал перед тем, как нужно будет купать детей, но простоне может расслабиться, глядя на эту груду сковородок и кастрюль.Каждый раз, когда они попадают в поле ее зрения, она не может недумать обо всех прошлых случаях, когда происходило в точности то жесамое. Она просила Генри приняться за дело десятки раз, и его ответвсегда был одинаков: «Я обещаю, что все уберу. Мне просто нужнокое-что сделать сначала».
Кипя, Лаура хлопает журналом обстол, хватает губку и набрасывается на раковину. Примерно на полпутиотмывания жирного блюда из-под лазаньи возвращается после пробежкиГенри. И немедленно начинает защищать свое решение потренироватьсяперед тем, как вымыть посуду.
«Эй, малыш, перестань. Ясобирался заняться этим после пробежки». Он делает шаг краковине, но Лаура не двигается с места. Она продолжает драитькастрюлю, бросая в его сторону: «Забудь. Ты уже опоздал.Наверное, помочь мне немного — это невозможно!»
Еще несколько минут они проводятза этой горячей перепалкой, пока Генри не сдается и не выходит изкухни. Лаура в одиночестве возвращается к посуде. Не так онапредставляла себе провести этот тихий прекрасный вечер…
Теперь ваш черед поставить себяна место Лауры и попрактиковаться в применении формулы ПодлиннойСамопрезентации. Как бы она могла уладить все по-другому? Так, чтобыпредставить себя Генри в истинном свете, не приходя к тому, чего онанадеялась избежать?
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Каким образом Лаура могла бысоздать пространство для спокойного рассмотрения ситуации и своегоотношения к ней?
Отправляйтесь на балкон. Какиевопросы во время этой паузы могла бы задать себе Лаура? Что помоглобы ей увидеть ситуацию более объективно?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Что делает Лаура для поддержанияпаттерна?
Встаньте на весы. Почему, как выдумаете, мытье посуды так много значит для Лауры? Какое значениечистая/грязная раковина может иметь для нее, кроме поддержания дома вчистоте? Что, как вы думаете, Лаура больше всего хочет в этойситуации?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Каким образом Лаура могла бы вэтой ситуации спокойно, но уверенно представить себя Генри, рассказаво своих надеждах, обидах, страхах и т. д.?
Поддержите супруга. Как Лаурамогла бы поступить, чтобы поощрить Генри представить ей себя?
ПОВТОРИТЕ
Как вы думаете, что могло быдействительно произойти здесь? Как мог бы ответить или отреагироватьГенри? Что могла бы сделать Лаура, если бы он просто развел руками исказал: «Неважно!»
Что, если бы он отреагировалпозитивно? Что они бы сделали дальше? Теперь, когда у вас был шанспомочь Лауре, прочтите, как она в действительности остановилавыполнение старого паттерна и запустила нечто принципиально новое.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу. Порой Лаура немогла вымолвить ни слова, когда начинала расстраиваться, но ее тело,конечно, выражало эмоции. Тот глубокий вздох, который онаподсознательно испускала, был попыткой ее тела избавиться отнарастающего стресса и разочарования. Всякий раз, когда Лаура ловиласебя на этом, она понимала намек, останавливалась — и выполняланесколько глубоких вдохов.
Отправляйтесь на балкон. Свысоты балкона Лаура изымала себя из непосредственного стрессовогомомента и наблюдала ситуацию с чуть большей ясностью. Она могладопустить, что у Генри на самом деле были добрые намерения, но он непонимал, насколько его бездействие ее волновало. Также Лаура быласпособна увидеть некоторые привитые нашей культурой заблуждения. Каквы могли заметить, Лаура предполагала, что Генри не заботился очистоте дома. Она хотела, чтобы Генри «помогал» ейубирать «ее» дом, а затем сердилась, потому что он нечувствовал себя в нем хозяином. Наконец, она предположила, чтонамеки, которые она делала Генри, или выразительные жесты былинеобходимы для того, чтобы «заставить» его участвовать.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн. Свысоты балкона Лаура также смогла намного лучше разглядеть, что насамом деле происходило каждый раз, когда они с Генри ссорились.Вместо того чтобы обвинять себя или Генри, она теперь видела, что онипросто исполняли свои роли в паттерне. Генри вел себя пассивно и былсклонен увиливать всякий раз, когда наступала его очередь взяться задело. Он продолжал убеждать Лауру поверить ему, как случалось не раз,когда он не сдерживал своего слова. В ответ на это Лаура готовилась ктому, чтобы делать одно и то же каждый раз. Она готовилась к худшемуи не могла ждать больше пяти минут после ужина, чтобы не начатьгреметь кастрюлями и сковородками, демонстрируя Генри своераздражение. Короче говоря, она впадала в беспокойство, и это,конечно же, создавало тот самый исход, которого она надеяласьизбежать — Генри не принимал участия в работе по дому.
Встаньте на весы. Лаура поначалуне понимала, что существовала глубокая причина, почему она такрасстраивалась, когда Генри уходил, оставляя ее наедине с грязнойпосудой. Встав на весы, она наконец встретилась с суровойдействительностью. Не тарелки были во главе угла. Истинной проблемойбыло уважение, вернее, его нехватка. По ее мнению, действия Генриуказывали на то, что он недооценивает то, что она делает по дому.Прямо сейчас Лаура требовала, чтобы Генри вымыл посуду.Однако больше всего ей хотелось знать, что она не однаучаствует в создании того, что называют семьей. Она желала равногопартнерства.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты. Послесамоанализа Лаура смогла усмирить свое беспокойство, вместо тогочтобы вскакивать и делать за Генри его работу. Теперь она быласпособна поговорить с мужем о том, что обнаружила в себе. Поэтому онаотправилась к Генри, чтобы обратить его внимание на тот факт, что оначувствует себя невидимой — и завидует наличию у него свободноговремени. И Лаура сделала это — не обвиняя его ни в чем.
Поддержите супруга. ОткрытостьЛауры и то, что она не стала обвинять Генри, привело к тому, что онпризнал ее точку зрения. И ей действительно было интересно выслушатьего. Он был весьма удивлен тому, что жена чувствовала недостатокуважения. Генри объяснил, что вовсе не собирался ее обидеть, просто унего другие понятия о времени и том моменте, когда ему следуетзаниматься кухней. Лаура выслушала эту информацию и повторно прошлачерез этапы формулы. Теперь она смогла увидеть, что ей не хваталотерпения, а ее поспешные действия на самом деле были проявлениемнеуважения к Генри! Тогда она перестала мыть посуду, когда Генриобещал сделать это. Таким образом, Лаура показала, что верит егослову, рассматривая как равноправного партнера.
ПОВТОРИТЕ
Когда Лаура выложила на столсвои карты и новая информация была обработана, она была готова вестисебя по-другому: решила изменить свою роль в паттерне, доверяя словуГенри. Она сказала, что верит мужу, когда он говорит, что приберетсяна кухне. Чтобы дать ему возможность сделать это, решила вообщеизбегать приближаться к раковине после ужина.
7. Брак БезКрика ведет к сексу НеБезКрика[Конфликты в сексуальных отношениях]
Если ваш секс не пугаеткошку, значит, вы делаете это неправильно.
Аноним
Нет такого понятия, какбезопасный секс. И никогда не будет.
Норман Мейлер
Итак, господа (и,разумеется, некоторые дамы), я обращаюсь к вам. Знаю, что выпросмотрели название главы, увидели что-то вроде «крик во времясекса» — и быстро перевернули страницу, чтобы узнать, чтодальше. Черт возьми, я бы сделал то же самое! Нет ничегонеправильного в том, чтобы интересоваться сексом: он притягателен длянас — физически и эмоционально. Мы всегда полагали, что данноеутверждение справедливо прежде всего для мужчин. Но вопрекипопулярным стереотипам сильное желание сексуальной связи верно какдля мужчин, так и для женщин.
Более того, я полагаю,что женщины нынче становятся более заинтересованными в сексе, чеммужчины — и более открытыми в этом вопросе. Взгляните вокругсебя. Советы в ежемесячном «Космо» насчет достижениямножественного оргазма; неизменный успех эротических любовныхроманов; показ в прайм-тайм любовных сцен в «Отчаянныхдомохозяйках» — в массовой культуре повсеместноотражается возросшее женское желание физической связи. Секссоставляет нашу сущность; порожденный на заре человечества, онприсутствует в наших умах и сердцах, и ныне к нему стремятся больше,чем прежде.
Безусловно, это таобласть отношений, на которую стоит обратить пристальное внимание. И,да — это область, которой явно не следует бытьБезКрика. Ей стоит быть наполненной криками и вскриками, стонами,возгласами — всем, что заставляет вашу лодку держаться наплаву… По правде говоря, название этой главы появилось потому,что я снова и снова слышал от людей одну и ту же шутку: «Хэл,все же есть одна сторона брака, где неплохо бы покричать, да?»Но я имею в виду очень серьезные вещи.
Наши тела и души созданы длятого, чтобы соединяться в браке и сексе, ведущими нас к переживаниюединения и наслаждения, которые обостряют чувства и игнорируютпопытки оставаться бесстрастными.
Да, я ратую за то,чтобы как можно больше браков переживали секс НеБезКрика.
И все же многие парывоздерживаются от этого вида свободы и легкомыслия — и даже непредставляют себе подобное. Вы можете отказаться от прочтения этойглавы, потому, что слишком много сражались с супругом на этой почве,или потому, что боялись воскресить свои надежды на обретение чего-тоневероятно прекрасного.
Я понимаю это — ис уважением отношусь к вашим былым переживаниям и нынешним паттернам;поэтому и пишу эти строки. Я хочу сообщить вам нечто важное — иобещаю, что секс НеБезКрика возможен, даже вероятен для тех,кто готов принять принципы БезКрика.
Как предполагаетназвание главы, чем меньше мы «кричим» своим поведением впылу конфликта, тем свободнее нам становится в буквальном смыслекричать на пике страсти. Чем меньше мы проявляем защитные реакции ввыражении своей сексуальности, тем больше способны испытыватьэротический экстаз сексуальной близости, которой так жаждем.
Большинство людей непонимают, что секс — это не только составляющая брака, но и егокатализатор. Секс — это замечательная возможность расти какбраку, так и личностям супругов, поскольку то, как мы ведем себя спартнером в сексуальных отношениях, отражает то, насколько мы ладим ссобой. Исследование наших сексуальных паттернов в спальне (и в другихкомнатах!) открывает возможность увидеть, насколько полно мы владеемсобственными желаниями для истинной связи с супругом. Проще говоря,вы не можете говорить о своем браке с полным знанием дела, если небросите пристальный взгляд на то, что происходит в постели.
Секс способен создаватьтепло, высекая искры жара и страсти. Но также он может породитьтравмирующую молнию, приводящую к ожогам и даже к смерти. Вот почемунет более важной области отношений, в которой следует сохранятьспокойствие. Тех из вас, кто готов быть верным принципам БезКрика,ждет самый страстный и наполненный криками секс.
До конца этой главы янамерен учить вас одному принципу. Если последуете ему, сможетеиспользовать огонь сексуальности, который свяжет вас с супругомнамного глубже, чем возможно себе представить.
Великолепному сексу полагается быть неудобным
Мальчик встречаетдевочку. Девочка выходит замуж за мальчика. Создав семью, ониостепеняются и живут вместе долго и счастливо. Или чему там наспринуждают верить эти сказки. Но правда, к сожалению, в другом.Пятьдесят процентов браков в США заканчиваются разводом; большинствоиз них не просуществовало и пяти лет. Причиной чаще всего бываютбезопасность и предсказуемость, которых мы ищем, решая«остепениться». Да, именно то, в чем, по нашему мнению,мы нуждаемся в браке больше всего, является той самой причиной,которая приводит к неудовлетворенности. Почему? Сами понятиябезопасности и стабильности, стремиться к которым велит нашатревожность, противоречат таинству и риску, коих жаждет нашасексуальность.
Вернемся к главевторой, в которой мы говорили о разоблачении некоторых заблуждений.Одно из наиболее пагубных — то, что касается вопроса доверия ибезопасности. Большинство пар полагают, что доверие — этотребование номер один, необходимое для нормальной сексуальной жизни.Один партнер ожидает от другого, чтобы тот заслужил его довериепрежде, чем он сам откроет свои уязвимые места. И второй партнер,конечно же, следует его примеру. Эта игра в «Трусливых цыплят»часто имеет место, и я не могу выступать против нее достаточноактивно. Правда в том (особенно в спальне): самоуважение исамопредставление с риском отказа — главные компоненты сексаНеБезКрика.
Раскрытие своего «Я»и представление ваших истинных желаний с риском быть одернутыми,отвергнутыми и даже высмеянными — это единственный способ датьдругому возможность узнать вас по-настоящему. В этом и заключаетсяистинная сила сексуальности.
В истории об Адаме иЕве дано понятие, описывающее сексуальную связь. Утверждается, что«Мужчина познал Женщину, и она забеременела…»Здесь слово «познал», вероятно, имело более широкоезначение, чем простое узнавание или знакомство. Это, скорее всего,было познанием внутренней сущности. Три тысячи лет назад людипонимали, что близкое знание друг друга значительно отличается отпростого знакомства. Знание, которое мы даем о себе и получаем одругих во время секса, является более откровенным, чем любое другоезнание. Мы узнаем об основных уровнях комфорта и уверенности другдруга, о желаниях и антипатиях, о страхах и секретах. Но единственныйспособ узнать все это сопряжен с риском быть осмеянным илиотвергнутым.
Знание — это внекотором роде рискованное открытие; знакомство более безопасно.Знание — это открытие в себе и супруге новых сторон личностичерез непредсказуемость; непрерывный поиск, который никогда не будетполностью завершен.
В главе второй яцитировал известного эксперта по сексуальным отношениям Эстер Перел,объясняющую это явление в своей превосходной книге «Спариваниев неволе». Повторю эту цитату: «В долговременныхотношениях существует мощная тенденция отдавать большее предпочтениепредсказуемости, чем спонтанности. Однако эротизм процветает нанепредсказуемости… Почему же тогда мы отвергаем это? Мы нехотим отказываться от чувства безопасности, потому что наши отношениязависят от этого… И все же без элемента неуверенности нетстрастного стремления, нет никакого ожидания, никакого трепета».
Она абсолютно права.Как часто мы обнаруживаем себя застрявшими между безопасностью исексуальностью, не знающими, в какую сторону свернуть. Дело в том,что для многих из нас «трепет», о котором ведется речь —когда земля уходит из-под ног, — возможен лишь на гранимежду надежностью и опасностью. И это походит на несбыточную мечту.Возможно, мы полагаем, что это доступно только красивым… илимолодым… или одиноким… или богатым. Но не нам, скучнымженатым людям… ограниченным рамками безопасности истабильности.
И что же мы делаем? Мызаканчиваем ограниченностью . Мы ограничиваемся старымисексуальными паттернами. Боимся раскачивать лодку, или кровать,потому что опасаемся, что если будем искать слишком многого, тополучим еще меньше. Возможно, мы боимся, что будем чувствовать себяглупо или испытывать смущение, или супруг просто отвергнет нас. Аможет быть, мы боимся близости, истинной близости? Боимся познатьсупруга и быть познанным им? Поэтому так усердно трудимся надуменьшением тревоги в сексуальной жизни — и уютно устраиваемсяв зоне комфорта. Скажем, никакого орального секса. И свет должен бытьвыключен. И никаких фантазий, если они выходят за рамки «детямдо шестнадцати». И эта поза приемлема только в это время сутоки только в этой комнате.
Мы встаем на скользкуюдорожку, ведущую к сексуальной скуке; по ней мы когда-нибудь придем крешению не заниматься сексом вообще.
Звучит знакомо?Полагаю, да. Я работал с бесчисленным количеством пар, у которых небыло секса месяцами, даже годами. Также консультировал много пар,которые занимались лишь безопасным, безжизненным сексом, оставляющимоткрытым вопрос об их совместном будущем. Но так не должно быть! Мыможем избавиться от заблуждений, которые рассказываем себе о сексе,которыми пользуемся, чтобы защитить себя от смелого заявления своихправ на то, что доступно каждому. Если вы готовы, то секс, о которомвы всегда мечтали, вполне доступен вам — в том браке, в которомвы состоите. Но должен предупредить вас: это довольно дорогоеудовольствие. Это потребует всего, что вы имеете и чем дорожите. Этозаставит смело добиваться своего — с риском обрести боль идискомфорт. Потому что великолепному сексу полагается бытьнеудобным.
Звучит по меньшей мерестранно, поэтому позвольте объяснить. Великолепный секс — тот,который пленяет и вводит в пугающее экстатическое удовольствие,позволяет обрести эмоциональную связь — не для тех, кто ищетбезопасности и комфорта. Доктор Дэвид Шнарх говорит об этом в своейкниге «Страстный брак» — лучшей, по моему мнению.Он говорит, что этот вид интимной близости… «не дляслабонервных». И не потому, что «слабонервные» людине способны справиться с этим видом сексуальной связи, а потому, чтоподобный опыт для них попросту недоступен .
Так же как увеличениемышечной массы недоступно для тех, кто не готов напрягаться, тягая«железо»; как опыт знакомства с новыми странами икультурами закрыт для тех, кто боится путешествовать. Переживаниеисключительного, великолепного, наполненного криками секса просто неможет быть доступно для тех, кто не готов расстаться с потребностью вбезопасности и комфорте. Но те, кто готов это сделать —научиться доставать из глубин внутреннего «Я» своизаветные желания для эротического самовыражения и страстной связи,смогут вернуться в Эдем.
Секс в быту
В главе пятой мыговорили об Адаме и Еве; теперь вновь возвращаемся к этой древнейистории, поскольку она дает нам потрясающее представление о конфликтесексуальных отношений. И снова я прошу вас отложить свои религиозныепредубеждения, поскольку в ней содержатся глубокие мысли относительносексуальных отношений в браке.
Как гласит эта история,Мужчина и Женщина метафорически соответствуют любой женщине и любомумужчине. Это важно, поскольку имеется превосходное замечание,касающееся пребывающей в раю пары. Сразу после высказывания о том,что каждый человек должен оставить отца с матерью, чтобы стать единойплотью со своей женой, упоминается — как бы между прочим, —что мужчина и женщина были «нагими и не испытывающими стыда».
Нагие и неиспытывающие стыда . Без одежд и без всякого стыда по этомуповоду. Согласно древней истории, это — идеальная пара видеальном состоянии. Нагие и не испытывающие стыда. Для большинстваэто настолько чуждое понятие, что они даже не могут себе этогопредставить. Но надо постараться. Поверьте, это непросто.
Итак, возвращаемся кнаготе и бесстыдству в браке. Когда рассказываю этот материал передаудиторией, мне нравится вовлекать публику в выполнение одноговыразительного словесного упражнения. Одной части я предлагаюпоработать над синонимами слова «нагой». После того какмы коллективно придумываем несколько примеров, я обращаюсь к другойчасти аудитории. Их прошу написать синонимы к слову «бесстыдный».Обычно, когда мы заканчиваем, список выглядит примерно так:
Вглядитесь в эти списки— и заметите, что они описывают, казалось бы, двапротивоположных состояния и эмоционального спектра человека. И все жебрак лучше всего функционирует, когда мы можем объединить их вместе.Незащищенный, но уверенный. Уязвимый, но безопасный. Открытый —и не испытывающий по этому поводу беспокойства.
Я видел, как это быловоплощено в зрелой женщине, которую недавно встретил на семинаре,посвященном принципам БезКрика. После обсуждения секса НеБезКрика онаподошла ко мне и призналась, что недавно, после того как исполнилосьпятьдесят, она обнаружила, что стала более эротичной и болееуверенной в себе, чем когда-либо прежде. «Знаете, я простоустала избегать риска. Я узнаю, кто я есть и что мне нравится, —и намерена стремиться к этому». Отлично! Действуй, девочка!
Итак, мне любопытно.Что, как вы думаете, приведет вас к тому, чтобы достичьжелаемого? Идеальное тело? Гарантия, что партнер не станет васвысмеивать или отвергать ваши заигрывания? Ни в коем случае.
Хотя все это звучитпривлекательно, на самом деле ничто из вышеперечисленного не поможетполучить то, чего вы хотите больше всего. Потому что больше всего выхотите обрести внутреннюю уверенность, которая преодолевает старениетела, переступает через отказ; которая дает возможность приходить втрепет и опьяняет страстью. И, верите вы этому или нет, но это то,чего больше всего хочет и ваш супруг (даже если он/она еще об этом незнает).
Но вот вам хорошиеновости. Для того чтобы стать с вашим супругом нагими и неиспытывающими стыда, у вас уже есть все что нужно. И все этождет только вас. Все. Что. Нужно. Быть нагими и неиспытывающими стыда — это не какое-то условие, которое надовыполнить с помощью фитнеса или терапии, чтобы насладиться сексомНеБезКрика. Нет, состояние наготы без смущения достигается всегда,когда вы выполняете одну простую вещь: Подлинную Самопрезентацию.Достигая достаточного Спокойствия, чтобы исследовать свои страхи,достаточной Зрелости, чтобы овладеть страхами и истинными желаниями,вы начинаете достигать близости, раскрывая свою подлинную эротичнуювнутреннюю сущность. Это все, что требуется. Просто откройтесь своемупартнеру — не ожидая никакого гарантированного ответа .Наберитесь мужества познать собственные желания, а затем станьтедостаточно уверенными в себе, чтобы информировать о них партнера. Итогда вы обретете то, что ищете, — пройдете через конфликтнагими и не испытывающими стыда.
Просто? Не очень. Насамом деле это может быть самым сложным из того, что вы когда-либоделали. Почему? Для большинства из нас сексуальные отношения являютсянаиболее уязвимым аспектом, и эта сторона человеческой сущностидоставляет наибольший дискомфорт. И в этом такая ирония, посколькуничто иное не позволяет обрести настолько глубокий физический,эмоциональный и даже душевный комфорт. Более того, необходимая длядостижения этого комфорта и экстаза нагота также являетсяответственной за наибольшую боль или, что хуже, смущение .Обнаружение своих истинных желаний и заветных фантазий требуетнемалой храбрости. И еще больше мужества нужно, чтобы открыть этимечты своему партнеру.
Он может отвергнутьваше желание или даже испытать к нему отвращение. Ей может бытьнеинтересен ваш вновь обретенный эротизм, и она даже постыдит вас занего.
Это окончательный«Я-этап», и он непрост. Но как скучна жизнь, идущая попринципу: «Кто не рискует, тот не выигрывает!» И вотпочему так важно начать с начала. Поскольку мы превращаем эти идеи впрактические советы, давайте взглянем на ритуалы инициирования секса.
Попытки подстраховаться, прикрыть спину… итак далее
Недавно одна женщинасказала мне, что, кажется, самое частое выражение в ее браке —«Хочешь?» Независимо от того, обсуждаются планы напраздники или желания в постели, начало всегда одинаково: «Хочешьв этом году навестить моих родителей на Рождество?»; «Хочешьвыключить телевизор и пойти наверх?» Спрашивать так абсолютнобезопасно: ответственность за дальнейшее действие перекладывается надругого человека.
А другой отвечает: «Яне знаю. А ты хочешь?» Каждый партнер ожидает от другого, чтосначала тот покажет свою смелость и рискованность. И колесики простопродолжают вращаться — до тех пор, пока такая пара не окажетсяу меня на приеме, жалуясь, что их брак никуда не годится.
Эта пара не одинока всвоем паттерне. У всех приходящих пар я всегда выясняю один момент:их метод инициирования секса. Именно это показывает характеротношений в паре и склад личности каждого из супругов.
За время многолетнейработы с множеством пар я выслушал немало историй. Вы бы удивились,узнав, как много пассивно-агрессивных способов, которыми мы пытаемсяначать что-либо, в особенности занятия сексом, лишь бы ничем нерисковать.
«Хочешь?» —это лишь один способ. Другой — тоже, кажется, весьма популярный— пойти вечером наверх раньше обычного, надеясь, что партнерпоследует вашему примеру. По-прежнему применяется стратегияпродолжительного объятия или поцелуя.
Свой любимый способ яназываю «Разведка рукой». После того как потушен свет иоба партнера лежат под одеялом, один из них отправляет свою руку надругой край кровати с целью разведывательной миссии. Рука начинаетневинно касаться безопасных частей тела обманчивым нежным жестом. Взависимости от неотложности сексуального желания и усталостиинициатора «Разведка рукой» может быть произведенамедленно или быстро, касаясь чувствительных областей. Здесьглавенствуют чувства обнаружения, способные различить малейшиепризнаки согласия, или отдергивание, означающее отрицательный ответ.Если «Разведка рукой» улавливает положительный ответ,миссия продолжается. Если же посылаются сильные негативные сигналы,рука медленно, но уверенно возвращается обратно.
Как хорошо, что мыможем посмеяться над собой! Конечно, все эти слабые способыинициирования секса малоэффективны. Однако если вы все же ихиспользуете, значит, все еще желаете испытать эротическуюэмоциональную связь.
И у вас есть сильноежелание обрести уверенность в сексуальной жизни. Вы действительнохотите стать нагими и не испытывающими стыда. Что ж, вы на этоспособны. Однако невозможно получить трофеи нагого и бесстыдногосекса, не рискуя явить свою наготу… без стыда.
Вообразите картину.Ужин почти окончен, и вы с супругом готовитесь все прибрать.Возможно, один из вас собирается купать детей и укладывать их спатьили принимается за рутинные домашние дела. Посреди этого будничногохаоса вы вдруг останавливаетесь. Чем будет ознаменована эта ночь?Чем-то знакомым? Чем-то не доставляющим беспокойства? Выотправляетесь на балкон и видите себя участником этого танца. Вызаканчиваете уборку на кухне, вместе укладываете детей спать —и валитесь на диван, просматривая DVD до последнего эпизода…какого угодно фильма. Возможно, супруг присоединится к вам, возможно,нет. И тогда, может быть, вы проведете несколько мгновений вместе,прежде чем рухнуть на кровать, надеясь немного отдохнуть и набратьсясил, прежде чем все снова начнется завтра. С высоты балкона вы видитевсе происходящее, и это так… предсказуемо.
Возможно, некоторые изсвоих вечеров вы бы хотели провести именно так. Но не сегодняшний.Сегодня вы хотите чего-то другого: изучить себя и супруга в поискахэротической связи, о которой читали в журналах «Гламур»или Men’s Health. Действительно, почему бы не попробовать навкус то, что делают молодые и красивые?
В конце концов, простопотому, что вы не в форме, это не значит, что ваше тело не готово ксексу10.
Итак, вы решаетенемного вырасти и определить свой паттерн, чтобы противостоятьзаблуждениям, которые обычно сдерживают вас, направляя в привычноерусло. Голос заблуждения по поводу тела утихает. Вы справляетесь сложью относительно необходимости безопасности и комфорта. Решаетевстать на весы и задать себе самый важный вопрос: «Чего я хочубольше всего?» После того как вы спокойно разберетесь в себе,обнаружите, что больше всего вам хочется стать сильным, способнымотпустить свою потребность в безопасности и обрести страсть. Выжаждете связи с супругом, которая основана на свободе и уверенности,хотите страстного, трепетного танца.
Итак, вооруженные вновьобретенной спокойной зрелостью, решаете достичь желаемого:приблизиться к супругу и раскрыть свои карты. Возможно, вы начнетекак-нибудь так:
«Солнышко,спасибо, что позаботился/позаботилась о том, чтобы [уложить детейспать, закончить уборку на кухне, обеспечить семью, работая стольусердно, — нужное подчеркнуть]. Мне бы хотелось сказатьтебе кое-что. В последнее время все как-то суматошно, и я знаю:ничего из того, что могло бы случиться сегодня вечером, не сделаетвдруг все идеальным».
На этом моменте выподходите ближе, возможно, нежно берете лицо мужа/жены в свои ладони.Затем продолжаете…
«Но мне быхотелось, чтобы ты знал/знала: я отчего-то думала/думал о тебе весьдень. И я не хочу, чтобы сегодня все шло, как обычно, мне нужно,чтобы ты знал/знала: я хочу тебя. Я, правда, очень сильно тебя хочу».
И затем, не ожидаяответа, легко коснувшись рукой супруга, вы просто уходите, чтобыпродолжить мыть посуду, укладывать спать детей — что угодно.
Прежде чем вы скажете:«Хэл, я никак не могу сделать это!» или «Хэл, тыпросто не понимаешь, мой супруг и я совсем не такие», я хочу,чтобы вы подумали о двух вещах. Первая — как бы вы себячувствовали, если бы ваш супруг поступил таким образом? Этот способвыражения желания сделал бы его менее привлекательным в ваших глазах?Едва ли. Второе: как бы вы чувствовали себя, поступая подобнымобразом? Более смелыми? Более уверенными? Думайте, думайте,размышляйте. Нагими и не испытывающими стыда? Конечно! И эти чувстваможно испытать задолго до того, как супруг будет хотя бы иметь шансответить! Потому что дело не в супруге, оценивающем ваши усилия; делов вас, в утверждении себя как зрелой, целостной, сексуальнойличности, способной иметь глубочайшие желания — и добиватьсяих.
У некоторых есть другоевозражение. «Хэл, это все равно не сработает с моим супругом»или «Хэл, супруг лишь посмеется надо мной». Я хочу, чтобыте из вас, кто думает подобным образом, поразмыслили над двумямоментами. Первый: как мы уже обсуждали выше, ответ супруга неявляется тем, что важнее всего. Дело в том, насколько открыто выпредставляете себя вашему супругу независимо от ее/его ответа. Еслибы он отверг вас, причинило бы это боль? Конечно. Это заставило быиспытать адскую боль. Если бы так произошло, вы бы дали вечный зарокне совершать таких смелых заигрываний? Конечно, да. Но стали бы выближе к тому, чего хотите больше всего? Конечно, нет. Что приблизилобы вас к этому в случае, если бы вас отвергли или унизили?
Это второй момент, окотором я прошу поразмыслить. Вернемся к формуле. Вспомните, чтопосле того, как вы раскроете карты, следующим шагом становитсяподдержка супруга. Оставаясь спокойными и готовыми выслушать егоответ, вы создаете возможность для его подлинной самопрезентации. Ивсякий раз, когда получаете ответ, снова повторяйте этапы формулы.Если супруг отвергает вас — успокойтесь и спросите себя, можетели сделать что-то по другому; затем снова раскройте свои карты.
«Спасибо, чтопозволяешь мне узнать о твоих чувствах. Я не ждал от тебя какого-тоопределенного ответа, просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал, как ясебя чувствую. Я испытываю разочарование оттого, что ты не отвечаешьна мой призыв сегодня, но я по-прежнему люблю тебя. Может, естьчто-то еще, что бы ты хотел/хотела сделать вместо того, что япредложила/предложил?»
Если супруг сновавысмеивает вас, примите это как вариант его/ее ответной реакции.
«Наверное, тычувствуешь себя неловко, когда я пытаюсь сблизиться с тобой такимобразом; я знаю, что ты не хочешь просто задеть меня, когда смеешьсянадо мной. Я думаю, ты вовсе не собирался/собиралась нарочно ранитьмои чувства. И я тоже не хотел/не хотела намеренно заставлять тебячувствовать неловкость. Я просто хотел/хотела, чтобы ты знала/знал,как я себя тогда чувствовал/чувствовала».
Полагаю, подобныйдиалог может показаться несбыточной мечтой. Что ж, отчасти так иесть. Для того чтобы испытать эротическую эмоциональную связь, какуювы не испытывали никогда прежде, потребуется сделать несколькоцеленаправленных движений и реагировать так, как вы еще не пробовали.Бесполезно мечтать увидеть Европу, если боитесь путешествовать.
Чтобы испытать все, чтодоступно вам как женатому человеку, нужно до глубины души желать этойсвязи — и это желание должно перевешивать страх бытьотвергнутым.
И это было моейединственной целью в данной главе11.Я хотел вдохновить вас, поощрить обрести страсть, увидеть своиглубочайшие желания, вытащив их на поверхность. Вы вступили в брак сбиологическим, эмоциональным и духовным желанием крепкой связи. Современем годы и дети, ипотеки и ссоры привели к вашему расставанию сэтой страстью, но тот факт, что вы читаете эти строки, говорит о том,что это желание не умерло. Оно находится внутри вас, ожидая, когда выУспокоитесь и достигнете достаточного уровня Зрелости, чтобы СтатьБлиже своему партнеру.
И это то, к чему мынаправляемся в части третьей. Но сначала посмотрим еще однупрактическую часть.

Практикум
Всех нас, вступающих в конфликтв сексуальных отношениях, страшит перспектива читать или говорить отом, что нужно делать со всем этим.
Но вот хорошая новость. Этоименно тот конфликт, та неопределенность, которая удерживает нас отрастущего самодовольства. Без него мы становимся такими жеавантюристами, как старая фланелевая ночная рубашка и чашка горячегочая. Сексу положено быть искрометным, рискованным и опасным. И яверю, что у вас с супругом может быть такой секс, даже если порой выне можете выносить друг друга. Что, если бы вы подошли к своей женеили своему мужу сегодня вечером и просто сказали: «Милый/милая,я знаю, что мы часто ссоримся и что наши разногласия не решить водночасье. Но сегодня я хочу, чтобы ты знал/знала: я хочу тебя.Всего/всю тебя»? Вам неудобно даже читать об этом? Хорошо. Вотодна из великих жизненных истин. Сексу положено быть неудобным.
Итак, встречайте Кейт. В те дни,когда Кейт училась в колледже, она была свободна духом как никтодругой. Она не боялась ошибиться, была жизнерадостной и бесстрашной,шокирующей, безрассудной и абсолютно спонтанной. Она быланепредсказуемой. Принадлежала к тому типу девушек, которые моглипокинуть комнату для занятий в женском общежитии, жалуясь на головнуюболь, чтобы ворваться туда через несколько минут, завывая иразмахивая пластмассовым мечом. Причем имея на себе из одежды только красный кожаный пояс.
Кейт была живой инепосредственной, любила заставать людей врасплох. И это было однимиз ее замечательных качеств. У девушки был удивительный вкус к жизни,и ее было не запугать ничем. У нее была пара бойфрендов, но когда онизахотели от нее обязательств, Кейт поняла, что к этому не готова. Онане хотела связывать себя ничем. Кроме того, она наблюдала родителей,прошедших через ужасный развод, и не желала такого для себя. Послеокончания колледжа встречалась с несколькими мужчинами, но это небыли серьезные отношения. Пока она не встретила Дэна. Дэн был нанесколько лет старше Кейт, и он был весьма основательным. Происходилиз стабильной семьи, усердно трудился и недавно помог родителямотпраздновать пятидесятилетнюю годовщину их свадьбы. Он немедленнопривлек внимание Кейт, поскольку отличался от ветреных юношей, скоторыми она прежде встречалась. Казалось, он действительно знал, чтособой представляет и чего хочет.
И очевидно, он хотел заполучитьКейт: целенаправленно добивался ее, они стали помолвлены и поженилисьв течение года. Это произошло более четырех лет назад. С тех пор онипереехали в новый дом и сконцентрировались на своих карьерах. Недавновсе друзья и семья Кейт стали настойчиво ей советовать занятьсясемьей. Все чаще кто-то из знакомых или родственников поднимает бровии спрашивает, планируют ли они «завести маленьких». ИКейт признается: «Ну, для этого нужно заняться сексом… ая не помню, когда мы делали это в последний раз».
Когда Кейт и Дэн подошли кпразднованию пятилетней годовщины, минул год с того момента, когдаони в последний раз занимались сексом. Это было не из-за недостаткажелания с ее стороны. Она заявляла, что имела вполне здоровыйсексуальный аппетит. Они просто-напросто приспособились, соблюдаячрезвычайно «удобную» договоренность.
Подобно большинству пар, Кейт иДэн научились обходить любые острые углы. Они настолько верилизаблуждениям насчет совместимости и доверия, что очень активнотрудились над тем, чтобы избегать любого конфликта, вообще каких-либотрений. Это означало, что они научились скрывать «непредсказуемостьи жажду жизни» Кейт. Это означало избегание любых неудобных темдля разговора, любого активного выражения предпочтений или мнений, и,конечно же, исключение любых рискованных откровений насчетсексуальности. Очевидно, это безопасное избегание конфликта привело кявной нехватке связи между супругами.
Объясняя мне ситуацию, Кейтсказала: «Я не знаю, что делать. Мы просто больше не понимаемдруг друга. Как будто живем двумя совершенно разными жизнями. Но яникогда не могу быть собой в собственном доме! Мы никогда не делалиничего спонтанного, никогда не говорили ни о чем значимом. И даже неприближались к тому, чтобы заняться сексом. Если хотите знать, ядумаю, что вообще неинтересна Дэну. В конце концов, я просто большене пытаюсь добиться близости, по сути, вообще отказалась от этойидеи. На самом деле, я думаю, нам нужно расстаться».
Ладно, прежде чем я расскажу вамо том, какое смелое решение приняла Кейт и какие невероятные переменывпоследствии ожидали ее и Дэна, ваша очередь поставить себя на местоКейт. Пройдите вместе с ней через ПСП-формулу и подумайте, как бы вымогли разрешить этот тревожный конфликт сексуальной жизни.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу.
Прежде чем бежать к адвокату побракоразводным процессам, каким образом Кейт могла бы создать длясебя немного личного пространства, чтобы серьезно исследоватьпроблему.
Отправляйтесь на балкон. Кейтдействительно нуждается в ясном видении ситуации, особенно с такойшумихой вокруг сексуальных отношений. Какие существуют возможныеспособы объективно взглянуть на проблему и противостоять некоторымзаблуждениям, заставляющим Кейт отказаться от так называемой«сексуальной несовместимости»?
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн.
Как вы думаете, каким образомКейт может поддерживать паттерн сексуальной неактивности?
Встаньте на весы. В чемзаключается для Кейт смысл этого недостатка связи между ней исупругом? Как избегание секса помогает Кейт и Дэну избежатьконфликта? Что в данной ситуации Кейт хочет больше всего и какимобразом это желание могло бы перевесить боязнь «раскачатьлодку»?
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты.
Что, как вы думаете, могла бысделать/сделала бы Кейт, чтобы сказать «да» своей свободедуха и желанию связи?
Поддержите супруга. Какимобразом Кейт могла бы поощрить Дэна, приветствуя его быть максимальнооткрытым в своих страхах, меняющихся желаниях и надеждах на будущее?
ПОВТОРИТЕ
Как вы думаете, что произошло?Каким образом должна была бы Кейт, после ее откровенного признанияповторно пройти через ПСП-формулу?
Теперь, когда у вас был шансвстать на место Кейт, давайте посмотрим, что произошло на самом деле.
УСПОКОЙТЕСЬ
Выдержите паузу. Когда Кейтосознала, что несчастна, это напугало ее. Она не хотела проходитьчерез то, что пришлось пережить ее родителям, и все же не была готовапродолжать приятельские отношения с Дэном. Поэтому Кейт нашла меня,чтобы я помог ей разобраться в этих проблемах. Она не пригласила Дэна— она поначалу не хотела, чтобы он был с нами. Ей простохотелось получить помощь, выяснить, что делать.
Отправляйтесь на балкон. Иногдавизит к специалисту является лучшей паузой. Прежде чем волноваться отом, какое значение имеет недостаток секса, я предложил, чтобы Кейтобъективно взглянула на частоту и активность их сексуальных отношенийвначале. Я хотел, чтобы она проанализировала, насколько их реальныезанятия сексом совпадали с ее ранними ожиданиями. Кейт помнит, что,когда бы они с Дэном ни занимались сексом, это было просто физическойразрядкой. Им всегда не хватало настоящей близости, потому что они небыли до конца откровенны друг с другом. Все было так: глаза закрыты,губы сомкнуты, страсть ограничена.
ДОСТИГНИТЕ ЗРЕЛОСТИ
Определите свой паттерн. Этибеседы были захватывающими для Кейт. Она бы хотела вести разговорытакого рода с Дэном, но одна лишь мысль об этом заставляласъеживаться.
«Он просто не такойпарень», — рассуждала она. Ему неловко вестиглубокие, активные беседы; сказать по справедливости, вообще-то и ейсамой тоже. Они оба с самого начала по умолчанию задали этот удобный,безопасный ритм.
Однажды я задал Кейт вопрос: «Вывсе еще считаете себя человеком свободного духа?» Онарассмеялась. «Я над этим работаю. Но я не могу себепредставить, как показать Дэну эту сторону моей натуры. Он подумает,что я веду себя глупо и по-детски». Кейт осознала, что ее рольв этом «удобном» паттерне состояла в избегании с Дэномлюбых сильных проявлений чувств, мнений и предпочтений из страханарушить мир и спокойствие.
Затем Кейт осознала нечтозначительное. В то время как ее совершенно не волновало, что думают оее выходках все остальные люди, она приходила в ужас от того, что Дэнможет не одобрить ее поведения. Поэтому прятала часть своей личностиот самого близкого человека. Кейт говорила себе, что, если бы «толькомогла быть уверена», что Дэн не отвернется от нее из-запроявлений ее свободолюбия, она бы попыталась позволить себе большее.Но пока она ждала от него поощрительных знаков, пропасть междусупругами становилась все шире и шире.
Встаньте на весы. Теперьперейдем к жестким вопросам. Какое значение она придавала подобномунеодобрению? Почему она так боялась осуждения Дэна, в то время как ейне было дела до всех остальных? Она боялась повторения ошибок своихродителей. Не хотела оказаться одна, поэтому предпочитала страстибезопасность. Спонтанности — уверенность. По иронии, именнотакой выбор привел ее прямиком к тому, чего она больше всегоопасалась. Итак, в то время как спокойствие и стабильность являлосьтем, чего она желала в тот момент, это не было тем, чего Кейт хотелабольше всего. Она отчаянно хотела быть собой рядом с Дэном. Хотелабыть глупой и безрассудной, эротичной и чувственной рядом счеловеком, которого выбрала. И желала, чтобы он следовал тем жепутем… и хотел этого.
СТАНЬТЕ БЛИЖЕ
Раскройте свои карты. Кейтчувствовала, что они с Дэном настолько далеки друг от друга, чтосразу говорить об этих глубоких переживаниях просто не представляетсявозможным. Поэтому я предложил Кейт «показать себя» и ееистинные желания на этой неделе тремя маленькими жестами — поканичего не говоря Дэну. Она скользнула рукой по его спине, когдаготовила ужин. Она взяла напрокат кассету с фильмом, который ейхотелось посмотреть, но боялась, что ему будет неловко, и попросилаДэна посмотреть этот фильм вместе с ней. Устраиваясь рядом с ним надиване, села чуть ближе, чем обычно. Это были небольшие, норискованные жесты.
Поощрите супруга. В то же времяКейт стала замечать, как начала крепнуть надежда сохранить брак, иона стала смотреть во все глаза и слушать, что же в действительностипроисходило с Дэном. Они так долго жили параллельными жизнями, чтоона забыла, что значит взглянуть на него как на отдельную личность.Кейт предполагала, что муж не интересовался ею, но правда в том, чтоон даже не знал, какая она на самом деле. Как она могла предугадатьего возможный ответ? И она начала показывать мужу свою истиннуюсущность. И научилась лелеять любое незначительное движение, котороеон делал в ее направлении. И он действительно начал это делать.
ПОВТОРИТЕ
Кейт выполнила все эти смелыешаги и продолжила работать со мной. Ничего не меняется в одночасье,но Дэн начал замечать небольшие изменения в поведении Кейт. Онабольше улыбалась, и, казалось, настроение ее было лучше, чем обычно.Она выглядела более уверенной и, в известном смысле, очаровательной.Казалось, она пребывала в мире с собой.
Что-то определенно происходило,и Дэну стало любопытно, что именно. Кейт была достаточно осторожна ине давила на него, но потихоньку начала говорить с ним о болеесерьезных вещах. Она рассказала ему о родителях и своих воспоминанияхоб их шумных ссорах. И о своем страхе прийти к тому же, что и они. Иее удивлению не было предела, когда однажды Дэн спросил, не будет лиона против, чтобы он пошел с ней на следующую консультацию соспециалистом.
Следуем дальше: я бы и радсказать вам, что Дэн и Кейт теперь резвятся на природе, наслаждаясьсамым зажигательным сексом. Нет, но они начали «познавать»друг друга чаще, даже если все еще чувствуют, что это рискованно,пугающе и неудобно. У них случались проявления необыкновеннойхрабрости, когда то один, то второй инициировал секс или открытоотказывался от него, когда в какой-то момент дела шли неважно. И то идругое является мощными способами представить себя партнеру. Кейтдаже рассказала мне, что недавно она пробежала по дому в одном поясе.«И как все прошло?» — спросил я ее. С робкойусмешкой она смущенно сообщила, что в тот вечер они не вели себя каксоседи по комнате.
ЧАСТЬ 3. ДОСТИЖЕНИЕ БЛИЗОСТИ ЧЕРЕЗ ИНТИМНЫЕОТНОШЕНИЯ И ЛЮБОВЬ

Мои друзья говорят мне, что уменя интимная проблема. Но на самом деле они меня не знают.
Гарри Шендлинг
Близость . Былотакое название у фильма. Он вышел несколько лет назад и был шумновстречен критиками. В картине рассказывается история четырех людей,объединенных тем, что они называют любовью. На самом деле это историядвух пар, чья незрелость привела их к отдалению друг от друга и, вконечном счете, к изменам. Это понятно из слогана фильма: «Есливы верите в любовь с первого взгляда, то никогда не перестанетеискать».
Ни больше ни меньше…
Однако сюжетная линияобращается ко многим людям, поскольку подробно, правдиво и глубокоповествует о поиске, свойственном каждому из нас.
Близость. Мы хотимиспытать близость.
Разве это не надежда набрак в первую очередь? Надежда на улучшение брака? Надежда статьближе друг другу. Все мы желаем пережить волшебство близости.
На данном этапе мыможем лишь сказать, что это не означает. (1) Это не означает,что нужно становиться единым целым, сближаясь настолько, что неостается возможности для индивидуальности и различий. Подобнаяпривязанность является подпитывающим «крик» усилиемуменьшить тревожность, связанную с отдалением мужа и жены. (2) Статьближе — не означает достигнуть согласия во всех семейныхвопросах, «быть на одной волне» во всем, что касаетсяпроводимого времени, родственников, работы по дому и так далее. Какмы выяснили в части второй, согласие по всем этим вопросам неявляется конечной целью, и стремление к его достижению никогда неосвободит вас от беспокойства.
Цель состоит в том,чтобы вырасти, проходя через пыл сражений — чтобынаучиться правильно оценивать собственное положение, открытовыслушивать супруга и пытаться действовать в интересах обоих. Это несогласие, это взаимное самопредставление.
Что означает: статьближе, испытать истинную связь? И, что более важно, какие шагипридется сделать?
Давайте вспомним, чтомы узнали из предыдущего раздела. Истинный рост возможен лишь привашей готовности пройти через конфликты в браке. Как упоминалосьранее, все браки сталкиваются с одними и теми же острыми ситуациями.Их стоит рассматривать в качестве инструментов, специальнопредназначенных для совершенствования личности. Они дают каждому изнас возможность узнать себя, встретиться лицом к лицу со страхами —и жить в ладу с собой полной жизнью.
Когда вы входите в конфликт,сохраняя спокойствие и оставаясь на связи, это фактически превращаетвас в личность, способную к зрелой близости и любви.
Как только партнерыосознают, что благодаря этим конфликтам могут стать более сильными,восприимчивыми и заботливыми, они перестанут бороться с ними. И этопрокладывает путь к истинной близости.
Вот о чем финальныйраздел: о близости и любви. Я знаю, вы многое слышали об этихпонятиях и, вероятно, немало читали о них. Я не беру на себя смелостьутверждать, что вы прочтете здесь о чем-то совершенно новом. Но выувидите связь между зрелостью вашей личности с близостью и любовьюмежду вами и супругом.
С самого начала книгимы говорили о ценности становления личности в браке, необходимостиподлинного «эгоцентризма». Это означает способностьконцентрироваться на себе, умение успокаиваться и противостоятьзаблуждениям о совместимости, которыми нас кормят. Это также включаетв себя готовность спокойно участвовать в возникающих конфликтах.Теперь мы делаем шаг дальше, поощряя наше собственное «Я»,которое стремится к взаимной близости и любви.
Но сначала —предупреждение. Доктор Дэвид Шнарх очень точно озаглавил одну изчастей своей книги «Страстный брак»: «Близость —это не для слабонервных». Как вы сможете убедиться, достигнутьлюбви и истинной близости — это вновь и вновь открывать себя ипоощрять супруга делать то же самое. Это приведет к некоторымосмыслениям, которые не всегда будут позитивны или приятны.Фактически они могут нести потенциальную опасность разрушения вашихотношений в их нынешнем состоянии.
Это нормально.
Более того — этохорошо. Если бы вы не хотели изменений в отношениях, не стали бычитать книгу о браке, особенно эту. Правда в том, что вы хотите большего, хотите разделить это большее с вашим супругом. Не желаете,чтобы сделанные открытия были фальшивыми, вы ждете правды.
Я верю, что послепрочтения вы будете готовы сделать это в собственном браке.
Итак, все начинается содной буквы.
8. Близость всегда начинается с «Я»
Я хочу тебя. Я не думал ни очем, кроме: «Я хочу тебя».
Уилл Феррел в роли ГарольдаКрика в фильме «Нарочно не придумаешь»
Я собираюсь просто положитьэто вон там. Если вам не нравится, просто уберите, но вот какаяштука: я хочу быть на вас.
Уилл Феррел в роли РонаБургунди в фильме «Телеведущий»
Как мы будем обсуждатьв следующей главе, у любви существует много значений. Этим словомпользуются столь легкомысленно, что порой мы не знаем, что оно насамом деле означает для каждого человека. То же самое и с близостью. Для многих людей близость является просто эвфемизмом для слова«секс». Но правда заключается в нашем опыте. У каждого изнас бывали моменты половых контактов — и страшного отчуждения,спрятанного за закрытыми глазами. Иногда пары занимаются сексом какраз для того, чтобы избегать эмоционального контакта. Этипары всегда задаются вопросом, чего не хватает. «У нас былтакой классный секс! (Подразумевая, что оба испытали оргазм.) Почемуже я не испытываю с ним чувства близости?» Не узнаете себя?
По сути, близость —это нечто большее, чем физический контакт. Как мы обсуждали впредыдущей главе, близость может включать соприкосновение тел, нолишь когда это является выражением чего-то большего.
На самом деле близость— это взаимное самопредставление . ПодлинноеСамопредставление в браке — вот о чем мы говорили и к чемупризывали на протяжении всей книги. Я использую это понятие, стремясьобъединить необходимые поступки и отношение друг к другу — длясоздания и поддержания близости в браке. Самопрезентация — этокогда одна личность добровольно делится с другой своим внутренниммиром, недостатками, мечтами. Когда один человек с готовностью делаетшаг к другому, открывая ему свои надежды, желания, предпочтения,страхи — всего себя.
Люди становятся ближедруг другу всякий раз, когда самопрезентация становится взаимной.
Проповедник и писательБилл Хайбелс говорит об этом так: «Чтобы отношения в бракепроцветали, они должны быть близкими. Требуется огромное мужество,чтобы сказать супругу: „Это я, и я не всегда горжусь собой —на самом деле, иногда это даже немного меня смущает, — ноэто то, чем я являюсь“».
Тем не менее взаимная близость не возникает одновременно . Несмотря на то, чтобольшинство из нас однажды принесли публичные клятвы, никакие усилияпо достижению истинной близости не начинаются с договора, согласнокоторому оба партнера одновременно раскрывают друг перед другом свое«сокровенное», как дети за гаражами. Истинная близостьначинается с одного партнера, мужественно осознающего, что Близостьвсегда начинается с «я» . Он мужественно делает шаг кдругому, не будучи уверен в ответе.
Делаем «Я» шаг
В главе седьмой мыупоминали пассивные способы инициирования секса: от посылаемой сразведывательной миссией руки под одеялом до робкого приглашения:«Хочешь?» Мы поднаторели в искусстве просить многого,рискуя малым — и частенько попадаем в ловушку избегания риска.Это ведь так страшно: позволить заявить о своих истинных желаниях,особенно самому близкому человеку, ибо никто не ранит нас сильнее,чем близкие. Именно поэтому легче сделать незначительный шаг, чтобызаставить другого рискнуть первым.
Подумайте обо всехспособах, которыми мы играем в эту рискованную игру, заставляя«оппонента» первым сделать откровенный жест. «Хочешь?»— это один способ; другой — это королевское «мы».«Мы собираемся твердо придерживаться запланированного бюджета вэтом году?» Или: «У нас есть план, как мы будем чинитькрышу?» Или: «Когда мы собираемся выбрать время, чтобывыйти куда-то вечером?» Под всеми этими фразами подразумеваетсяследующее значение: «Ты можешь придерживаться бюджета?»Или: «У тебя есть план починки крыши?» «Когдаты собираешься организовать наш вечерний выход?» Всеэти усилия направлены на то, чтобы поставить другого человека вуязвимое положение — без необходимости рисковать, делая этопервым.
Но это совсем не то,что позволяет добиться опьяняющей связи и близости. Мы хотимистинной, добровольной, взаимной близости, свободновыбранной. А это всегда начинается с одного партнера, решающегорискнуть. С того, который храбро делает «Я» шаг.
Это может бытьпризнание, что вы жаждете поцелуя, или протянутая рука —просьба о прощении и примирении. «Я» шаг бываетнеспешным, эротичным избавлением от одежды — или медленным, ноуверенным сообщением о том, что вы испытываете боль. Восклицание«ой!» — в арсенале самых интимных «Я»-шагов,связано ли оно с неосторожным замечанием или физической оплошностьюво время секса, поскольку это — признание собственнойуязвимости.
Стремление к истиннойблизости всегда начинается с эгоцентризма, когда один супруг начинаетс себя. Это может быть похоже на сексуальное наступление. Можетпринять форму объявления о периоде, когда одному партнеру нужнопобыть одному. Или может выражаться в заявлении желания поменятьработу, или иметь определенное время ужина для всей семьи. Это всегданачинается со слов одного из партнеров: «я хочу», «мненравится» или «я думаю». Близость всегда начинаетсяс «я».
«Раздевание» с супругом
Вот пример, может быть,он вам знаком. Однажды утром, в День благодарения, жена Кэролподнялась рано, принимаясь за процесс создания «бабушкиногосоуса». Казалось, ее покойная бабушка была матерью всехрецептов соусов, и Кэрол являлась внучкой — хранительницейнаследия. В этом сценарии была только одна проблема: Джим, муж Кэрол,терпеть не мог этот соус. В смысле, он его ненавидел. Вид, запах,вкус — все вызывало отвращение.
Но после двадцати летбрака Джим и подумать не мог, чтобы сказать об этом: ведь это былрецепт многоуважаемой бабушки! И он держал свое отвращение в секретев течение всех этих лет.
Однако после активногопериода семейной зрелости в том году и Джим, и Кэрол стали болеевзрослыми в отношении самопредставления в браке. У каждого из них былсобственный способ сказать правду. «По крайней мере, я хочу,чтобы он узнал меня», — говорила Кэрол. И онасказала Джиму, что ей бы хотелось, чтобы он мог активнее стоять засебя, общаясь со своей матерью. Что ж, теперь была очередь Джимапредставить свое «Я». И это произошло в Деньблагодарения.
В то утро он спустилсяк Кэрол, которая была поглощена приготовлением бабушкиного соуса. Онане выглядела счастливой, более того, казалась крайне недовольной. Новсе же повернулась к Джиму и воскликнула: «Гляди, дорогой, яготовлю любимый всеми соус!» Чувствуя, что представиласьвозможность, набравшись храбрости, Джим решил открыть свои истинныечувства, представив себя.
«Знаешь, что,дорогая? Я хочу сказать тебе кое-что прямо сейчас, и это может задетьтвои чувства. Но я просто должен это сказать. Я… мне…на самом деле, мне не нравится соус твоей бабушки».
Повисла неловкая пауза.
«Что?! —воскликнула Кэрол. — Я думала, тебе нравится этот соус!»
«Милая, прости,если обидел тебя, мне жаль, правда. Но я должен быть честен с тобой.Мне действительно не нравится этот соус. И никогда не нравился».
Вторая неловкая пауза,за которой последовали слезы. Столкнувшись с таким эмоциональнымответом, Джиму захотелось отречься от своего заявления, но он не мог— тогда бы он отказался от своего истинного «Я». Онхотел и нуждался в том, чтобы стоять на своем. И далее произошлонечто совершенно неожиданное.
Кэрол начала хихикатьсквозь слезы.
«Боже мой! —воскликнула она. Не могу в это поверить, — продолжала она,начав смеяться. — Я ужасно себя чувствую, говоря это, нознаешь, что?»
«Что?» —спросил сбитый с толку муж.
«На самом деле ятоже ненавижу этот соус. И всегда терпеть его не могла. Ненавидела,когда была ребенком, переживала, что именно я должна перенять этотрецепт, и терпеть не могла готовить его целый день!» Кэролсказала все это, кроша кукурузный хлеб на свой передник. И тогда ониоба разразились смехом и обнялись, объединенные вновь открытойобщностью. Этот эпизод может не быть особо показательным, однако этотвид нового откровения, самопрезентации и подлинной связи являетсясубстратом для длительных близких отношений в браке.
Особенно когда этоприводит к дальнейшей самопрезентации. И как раз это и произошло сДжимом и Кэрол позже той ночью. Устраиваясь в постели после долгогопраздничного дня, супруги придвинулись друг к другу. И Джим, чувствуясебя сильнее после утреннего эпизода с соусом, начал ласкать ушкожены. Кэрол слегка отклонилась, но не настолько, чтобы остановитьпокусывания. Джим знал, что ей нравится игра с ушком, и полагал, чтоэто сможет лучше всего поднять ей настроение. Затем Кэрол заговорила.
«Джим, милый», —произнесла она мягко.
«Мм?» —мурлыкнул тот, не отрываясь от своего занятия.
«Джим, —заявила Кэрол более твердо. Ее решимость крепла. — Я хочу,чтобы ты перестал».
«Что? Почему?»— спросил Джим.
«Потому что мненужно сказать тебе кое-что».
Джим был озадачен. Ужены был зловещий тон.
«Мне нужносказать тебе… — продолжила Кэрол. — Мненужно сказать тебе про то, что ты делаешь с моим ухом… этипокусывания… ну…»
«Ну — что?»— нервно спросил Джим.
«Ну, мне этоправда не нравится. — Теперь Кэрол мужественнооткровенничала. — На самом деле терпеть этого не могу».
Джим был изумлен,смущен и огорчен.
«Я думал, тылюбишь, когда я так делаю. Ты никогда ничего не говорила раньше. Имне всегда казалось, ты отвечаешь…»
«Я не хотеларанить твои чувства», — перебила она его.
«И что, тынедавно поняла это?»
На этом моменте Кэролвыдержала паузу.
«Вообще-то нет, —смущенно призналась она. — Мне всегда это не нравилось».
«Кэрол, я делалэто с твоим ухом с тех пор, как мы вместе, двадцать лет! И тыненавидела это все годы?»
«Ну, не всегдапрямо ненавидела. Раньше мне просто не нравилось».
«А теперь?»— спросил Джим.
«А теперь я насамом деле терпеть этого не могу. Мне так жаль. Я не хотела ранитьтвои чувства…»
Джим остановил ее.
«Я чувствую себятак глупо… Просто как идиот, я ведь думал, что это тебязаводит…»
«Ты заводишьменя, Джим. Всегда. Но не тем , что ты делаешь с моим ухом, язавожусь не из-за этого», — пояснила Кэрол.И после неловкой паузы поняла, что не могла позволить вот такзакончить. Она решила сделать еще более рискованный «Я»-шаг.Вместо того чтобы отступить и позволить Джиму глупо себя чувствоватьостаток ночи, или вместо того чтобы расслабиться и надеяться, чтоДжим перестанет жевать ее ухо и начнет делать что-то, что ейдействительно нравится, Кэрол решила, что должна взять дело в своируки.
«Джим, милый… —начала она тихим и нежным голосом. Она осторожно коснулась лица мужаи ладонями повернула его к себе. — Хочешь узнать, что мнедействительно нравится и что я всегда хотела попробовать стобой?»
На этом моменте настройДжима стал меняться. Он навострил уши, и прочие части тела тоже неостались в бездействии. Позволю вашему воображению представить, чтобыло дальше.
Никаких гарантий, кроме той, что гарантий несуществует
Несомненно, этозабавная история, и заканчивается она хорошо: взаимным обменомопытом. Но самое сложное то, что близость порой включает в себя рискоткровенности без всякой гарантии, что (a) что-либо из этихоткровенностей будет хорошо воспринято; и (б) на этот откровенныйжест вам ответят взаимностью. Самопрезентация — рискованнаяштука.
Вместе с темсамопрезентация личности несет в себе самую глубокую надежду из всехвозможных — надежду на достижение близости и истинной любви.
И вот наше самоестрастное желание: достигнуть достаточной близости, чтобы быть нетолько познанными в полной мере, но и по-прежнему любимыми. Мненравится ход мыслей в чудесной книге раввина Ирвина Кулы«Стремления». Обсуждая мощное стремление человека кблизости, он указывает на то, что «когда мы скрываем некоторыестороны своей личности от тех, кого любим, это лишь гарантирует, чтонас не любят целиком». Какое простое, но сильное понимание! Мыоткрываем себя любимым, потому что хотим быть им ближе, быть всецелопознанными ими — и по-прежнему любимыми.
Однако самой страшнойчастью раскрытия себя является то, что нас могут просто отвергнуть.Супруг может не принять наших желаний или не ответить взаимностью. Вхудшем случае может использовать нашу откровенность, чтобы причинитьболь. Поэтому мы боимся рисковать. Однако, как отмечает раввин, еслимы не обнаружим наши скрытые стороны, это приведет к тому,что мы не будем всецело любимы. Кула продолжает, что он и егожена периодически намеренно откровенничают, чтобы обнаружить и понятьособенности и огорчения друг друга. Это идеальный пример ПодлиннойСамопрезентации. Он говорит так:
«…этоспособ обнаружить наши огорчения и разочарования, так чтобы мы могливидеть их и с надеждой работать над ними. Мы спрашиваем друг у друга,произошло ли что-нибудь неловкого, смущающего, неприятного илипугающего в последние недели или месяцы, чем бы мы могли поделитьсядруг с другом. Конечно, первое, что приходит на ум, —лучше бы это скрыть. Но чаще всего после обсуждения, и даже поройнапряженности, мы снова оказываемся на твердой земле, и нашиотношения становятся более крепкими и яркими, чем были прежде.Близость означает признание друг другу: „Ладно, я жадный,похотливый, самонадеянный, ленивый; я не прочь пококетничать, бываюревнивым, злым, занудным, неуверенным“». И все же мычувствуем себя любимыми. Конечно, следует пытаться сохранитьравновесие… Мы делимся друг с другом, что есть хорошего ипрекрасного в каждом из нас. И порой это стимулирует; при этом мытакже можем чувствовать себя сентиментальными и уязвимыми, а иногдаиспытываем чувство внезапной слабости, когда недостаточно слов.
Все мы мечтаем о человеке, скоторым можем чувствовать себя слабым, уязвимым, но понятым ипринятым.
Так разве это ненадежда на тот вид близости, который привлекает нас в браке? Да, да ида.
Однако вам можетпоказаться, что история этой четы идет вразрез с тем, что я говорилранее: близость является взаимной, но не одновременной. Здесь жезрелая пара одновременно решается на взаимные откровения, верно? Несовсем. Один из них должен начать первым. Затем другой решает,ответить ли взаимной откровенностью. И так далее. На каждом этапедолжен быть сознательный личный выбор для продолжениясамопрезентации. В следующей главе мы намерены обсудить, что значитлюбить друг друга, так что держитесь. А пока давайте продолжимобсуждение инициирования самопредставления.
Если бы это не былострашно, сказанное не представляло бы никакой ценности. Если мы недаем супругам шанса отвергнуть нас, то лишаем возможности принять наснастоящих.
Путь героя
Психолог Мария Немет всвоей книге «Энергия денег» использует модель, котораяможет быть полезна в нашем случае. Она утверждает, что каждый из насимеет три слоя. Наружный представляет собой то, какими мы себекажемся. То, что нам следовало бы делать и как мы обязаны поступать.Этот наносной внешний слой, в который мы верим, представляет нас влучшем свете.
Вспомните, какими выхотите быть на собеседовании или на первом свидании. Часто мывкладываем массу энергии, чтобы поддерживать этот слой, являя егоокружающему миру. Каждый из нас надевает этот «выходнойкостюм», руководствуясь надеждами, которые, как мы думаем, намположено питать, теми мнениями и убеждениями, которыеполагается иметь.

Причина, по которой мытак стараемся поддерживать внешний слой, кроется в том, что мысмертельно боимся, что кто-нибудь проникнет через него и обнаружитпод ним следующий слой. Это основанный на страхе слой, как егоназывает доктор Немет; слой неуверенности, ощущения ничтожности исмертельного страха по поводу того, что на самом деле мы не знаем,что делаем, и что в действительности не имеем всего того, чтопытаемся показать. Назовем этот слой «самозванцем»,поскольку он представляет собой нашу внутреннюю сущность, обнаружениякоторой боимся. Нас страшит мысль, что другие люди узнают, чтобо́льшая часть нашей жизни — обман. Она названа раввиномКула «жадной, похотливой, самонадеянной, ленивой, кокетливой,ревнивой, злой, занудной и неуверенной». И мы отчаяннонадеемся, что ее никто не заметит. Доктор Немет утверждает: причина втом, что мы думаем — этот слой-самозванец представляет нашеистинное «Я». Неудивительно, что мы предпочитаем непоказывать его.
Однако правда не вэтом. Как считает доктор Немет, существует третий, самый глубокийслой. Он находится настолько глубоко, что это даже не слой —это ядро. То, что доктор Немет называет нашей истинной сущностью. Онхарактеризуется тем, чем мы дорожим больше всего: нашими чаяниями.Здесь хранятся наши самые заветные желания: быть значимыми, принятымии оцененными, здесь живут стремления к близости и любви. Этовнутреннее «Я» умирает от желания открыться, по крайнеймере, одному человеку. Это ядро, наша сущность, стремится бытьобнаруженным и познанным, с тем чтобы вырасти и заключить в себя двадругих слоя.
Эту работу доктор Неметназывает «путь героя», поскольку ее выполнение требуетнемалого мужества. Ведь необходимо с готовностью исследовать своизаветные желания, сильнейшие страхи и иллюзии — и поделитьсяэтим с другим человеком.
К счастью, здесь какраз на помощь приходит брак. Ваш брак, какой он есть на данныймомент, дает вам отличную возможность обнаружить, раскрыть ивырастить ваше внутреннее «Я» в целостную натуру. Этакнига рассказывает о том, каким образом брак способствует вашемувырастанию в сильнейшую личность. Что ж, вот где ваше внутреннее «Я»проявляется ярче всего. Все начинается с вас как с личности, желающейистинной связи с супругом, питающей надежды стать всецело познанной —и по-прежнему любимой и принятой.
Путь одного героя
Наиболее смелый изизвестных мне примеров рискованной самопрезентации я наблюдал у пары,которая приходила ко мне несколько лет назад. Их история служитиллюстрацией всего, о чем мы говорим.
Энди и Соняконсультировались со мной несколько лет назад по проблеме домашнегонасилия. Когда Энди напивался, то становился агрессивным. И этопродолжалось годами. Двое их малолетних детей были в опасности,поэтому подключились социальные службы, в том числе работник изорганизации для женщин, подвергающихся насилию. Все это было ужасно.
Когда люди слышат оподобном, часто бывают убеждены: проблема в Энди. На первый взглядэто так. Энди был взрослым, ответственным за свои решения мужчиной,потому заслуживал осуждения за свои действия. Некоторые из них былипопросту низкими и непростительными.
Хочу внести ясность:наше обсуждение никоим образом не преследует цели оправдать поведениеЭнди. Его эмоциональная реактивность, способ «крика»терроризировал тех, кого он любил больше всего на свете. Ничто неможет оправдать это.
Итак, когда они впервыепришли ко мне, оба считали, что проблема в Энди. И сам он верил, чтоэто полностью его вина. У Энди несколько дней назад случилсяочередной приступ гнева, и теперь он стыдил и обвинял себя, горячоизвинялся и обещал, что больше никогда не причинит боли своейлюбимой. Даже добровольно вызвался пройти курс лечения.
К чести Сони, онаиспользовала этот период, чтобы обратиться за лечением. Но, как почтикаждый в ее ситуации, что, как вы думаете, она хотела от этоголечения? Конечно, помочь в исправлении Энди. Она любила его и хотелаему верить; Соня чувствовала, что нуждается в нем. Он былкормильцем семьи, отцом ее детей и, хотя она не вполне это понимала,ее… проектом. С первых дней их отношений она была «правильным»партнером, тем, кто все улаживал, и пока муж не выходил из себя, онбыл для нее идеальной, подходящей половинкой. Когда она сказала: «Яобязуюсь» — это было обещанием спасти мужа и навсегдаизменить его.
Таким было ее участие впаттерне. Согласно этой роли, она должна была все исправлять,представляя собой невинную жертву. Она пассивноагрессивно пыталасьспасти Энди, заставив его искупить свои грехи. Только она егопонимала, лишь она могла защитить от него своих детей и только она,как его лучшая половинка, могла его «исправить». Таковабыла позиция Сони, когда пара пришла ко мне. Все дело в Энди. Она неделала ничего, лишь была ему превосходной женой. Она нуждалась вомне, чтобы я раз и навсегда помог его исправить.
Однако после несколькихнаших занятий Соня начала сосредотачиваться на себе; стала критическиотноситься к некоторым своим поступкам. Она начала видеть свою роль впаттерне: усилия по исправлению Энди заставляли ее верить, что онаспособна изменить его поведение, чему он, понятно, сопротивлялся.Когда он поступал так, Соня слишком быстро прощала его из-заэмоциональной потребности в муже — и не обращала внимания натревожные признаки того, что он вновь собирается бушевать. Недостатокее веры в собственную индивидуальность и ценность привели к тому, чтоона предпочитала прятать синяки и отказываться от реальной помощи.
Я знаю, о чем выдумаете. Что ей просто следовало отыскать в себе немного самоуваженияи навсегда оставить этого идиота. Но все не так просто. Особенно втаких обстоятельствах, в которых находилась эта женщина. Соняпостроила семью с этим мужчиной, и их жизни настолько переплелись,что попытка освободить себя и детей привела бы к существеннымфинансовым трудностям и продолжительному судебному процессу. Крометого, она все еще хотела изменить свой брак; не желала простовыбросить десять с лишним лет совместной жизни и начать все заново. Ктому же Энди действительно начал меняться. С тех пор, как сталработать со мной, начал выполнение 12-этапного реабилитационногоплана, вновь стал посещать церковь и прошел индивидуальный курстерапии, ориентированный на его ужасные отношения с отцом.
У этой пары была явнаянадежда, поскольку каждый из них сосредоточился на себе. Они началивидеть свои проблемы, выраженные явными паттернами, иидентифицировать свои роли. И, что лучше всего, стали тренироватьличностные возможности, успокаивать себя и противостоять ложнымустановкам, чтобы измениться для общего блага.
Однако паттерны сильны.Особенно такие реактивные и укоренившиеся, как у Энди и Сони. Иоднажды, когда оба были не в лучшей форме, Энди начал пить, а Соня —пытаться удержать его от этого. Никто не знает, кто начал первым, номожете вообразить, что случилось потом. Соня принялась жаловаться,что работа терапевтов оказалась бесполезной, а Энди начал сердиться.
Он стал повышать голос,а она начала утихать. Соня принялась отступать и съеживаться, а Энди— преследовать ее. Паттерн привел их в спальню. Понятно, чтоСоня теперь пыталась избежать этой ситуации. Энди хотел вызвать еереакцию и, как обычно, поставить себя в выгодное положение. Онидвигались по знакомому сценарию: Энди уже занес руку, а Соняповернулась к нему спиной, чтобы защитить себя.
А потом что-топроизошло: то, что могло бы изменить их жизнь.
В момент, когдапривычно следовал удар, Соня предприняла нечто совсем другое, чемобычно. Она храбро сделала «Я» шаг, достойныйзапечатления в истории. Она вдруг выпрямилась и повернулась к мужу.Затем сделала шаг к своему агрессору, посмотрела прямо ему в глаза,стоя под его поднятой рукой, и объявила ему вновь обретенную правду.
«Знаешь, что японяла? — спросила она, сделав еще один шаг. —Я вдруг поняла, что ты мне больше не нужен».
«ЧТО?! —с болью и недоверием вскричал Энди. — Я тебе больше не…»
«Но я все ещехочу быть с тобой», — прервав его, Соня сделала ещешаг к мужу.
Ее слова были встреченымолчанием. Оба просто стояли и смотрели друг на друга, ошеломленныепроисшедшим. Никто не знал, что делать дальше, потому что ни один изних прежде не сталкивался с этим видом близости. Затем Соня сделаласледующий шаг.
«Я хочунастоящего тебя… Я хочу тебя, но не такого», —она указала на его сжатый кулак.
Глубоко потрясенный,Энди опустил руку и заплакал.
Соня стояла такнесколько мгновений, заставляя себя оставаться на месте. Онамужественно сопротивлялась желанию успокоить Энди. Затем спокойнообошла его и покинула комнату. Паттерн был прерван в наиболеенапряженном моменте, как только один партнер решился насамопредставление.
Вы можете задатьрезонный вопрос: какого дьявола она все еще была с этим парнем? Какуже было сказано раньше, Соня построила жизнь и семью с этиммужчиной. И мы не будем разбираться в этом. Она имела свои причины инесла полную ответственность за них. И как только самоуважениезаставило ее прекратить нуждаться в муже, она открыла для себя, чтопо-прежнему желает быть с ним.
Понятно, я не былсвидетелем этой сцены. Я услышал это от них на следующий день. ИменноЭнди был тем, кто рассказал бо́льшую часть истории. Я никогда невидел его настолько открытым, счастливым и откровенным. Он сообщил,что никогда не испытывал таких сильных эмоций, как в те несколькомгновений между словами жены о том, что он ей больше не нужен, и теммоментом, когда она сказала, что все равно хотела бы быть с ним.Сначала он испытал сильнейшую боль, затем глубокую печаль и, наконец,радость. Верите, он выглядел другим человеком.
И Соня, по сути,изменилась. Вновь обретенное самоуважение заставило светиться отгордости. Невероятно смелый поступок, когда она представила себя,остановил ужасный паттерн на подходе и привел обоих к новому виткуотношений.
Урок для всех нас
А теперь прошу вашеговнимания. Я не предлагаю это в качестве универсального плана действийдля женщин, подвергающихся домашнему насилию.
Советовать такое с моейстороны было бы непрофессионально, бездумно и безответственно. Я лишьпредлагаю взглянуть на смелый поступок Сони как на пример чудеснойсилы самопрезентации, как на пример для нас всех.
Всякий раз, когда ячувствую себя испуганным, когда хочу, но боюсь высказать супруге то,что думаю, — часто вспоминаю Соню. Если эта женщина смогласделать такой смелый шаг к своему партнеру, полностью выражая своижелания перед лицом неизбежной физической расправы, тогда чтоостанавливает меня сделать «Я» шаг к Дженни? Например, япросто хочу выразить свои опасения насчет финансов. Или желаю, чтобыона наконец после всех этих лет узнала, что я республиканец. Или япросто хочу ее. В любом случае все это начинается с «Я».
Итак, давайте теперьпоговорим о вас. В чем выражается ваше самопредставление? С чего выначнете, может быть, даже сегодня вечером или на выходных? Полагаю,вы это уже знаете. Есть, по крайней мере, одна вещь, о которой выдавно — возможно, в течение многих лет — хотели быповедать своему партнеру. Прежде чем начнете нервничать по этомуповоду, имейте в виду — это может быть нечто незначительное.Однажды я работал с одной клиенткой, которая наконец решиласьнабраться храбрости и предложить переключить радиостанцию вавтомобиле, в то время когда муж был за рулем. Да, это незначительно,но она не представляла, каким образом сделать это. Они всегдаследовали паттерну, согласно которому муж принимал решение по выборумузыки; даже не знала, каким образом выразить свое предпочтение.Однако сама идея сказать ему об этом принесла чувство огромногооблегчения.
Чем бы вы хотелиподелиться с супругом? Что вам не терпится сказать? О том, что, повашему мнению, у него лишний вес (или он «дрябловат») —и вы хотели бы, чтобы он лучше ухаживал за собой? Давайте, сделайтеэто! Вы боитесь, что станете отдаляться друг от друга, когда детиначнут учиться в колледже?
Не ждите этого момента.Поговорите на этой неделе. Вы действительно хотите испытать глубокуюсексуальную связь начиная с сегодняшнего вечера? Успокойтесь,Достигните Зрелости и Станьте Ближе. Затем Повторите.
Смысл в том, что всеначинается с вас. Не потому, что именно вы всегда должны делатьпервый шаг.
Все начинается с вас, потомучто вы и только вы знаете о своих чувствах. Будь сейчас на вашемместе ваш супруг, я бы сказал ему то же самое.
Смысл в том, что каждыйиз нас несет ответственность за самопредставление перед супругом,перед браком, перед самим собой. Всегда.
Это самопредставлениеявляется ответом на любую проблему в браке. Оно останавливаетбесполезные споры, потому что сначала вы указываете на себя. С этогоначинаются серьезные обсуждения, потому что они возможны, когдакаждая сторона честна и поощряет другого поступать так же. Наконец,самопрезентация избавляет от злостной скуки в браке, потому что этотпуть, наполненный риском раскрытия карт, никогда не заканчивается. Вто время как вы продолжаете взрослеть, расти и меняться, то же самоепроисходит и с вашими желаниями, предпочтениями и мечтами. И не имеетзначения, как долго вы живете с одним человеком; вы никогда несможете полностью исключить риск, не будете знать наверняка, какименно ответит супруг на ваш «Я» шаг. Никогда. И этоочень хорошие новости для тех, кто хотел бы сохранить таинственность,волнение и, конечно, близость для глубокой, пожизненнойпривязанности.
И это очень хорошиеновости для тех, кто действительно желает любить и быть любимым вответ. Это как раз то, к чему мы движемся дальше.
9. О принципах любви
То, что вы называете любовью,было придумано такими, как мы, чтобы продавать чулки.
Джон Хэмм в роли ДонаДрейпера в фильме «Безумцы»
Требуется секунда, чтобыпотерять от кого-то голову, день — чтобы кто-то тебепонравился… но чтобы полюбить кого-то, нужна целая жизнь.
Неизвестный автор
Мы приближаемся к концукниги. Я знаю, временами это было нелегко, поэтому должен сказать:если вы все еще читаете, я благодарен вам.
Также верю, что если выпрошли со мной такой долгий путь, то готовы пройти еще немного. Каквы, несомненно, уже знаете, я верю, что ваш брак, и брак вообщесоздан для того, чтобы помочь вам вырасти в более целостную и духовнобогатую личность.
В жизни существуетнемного событий, которые можно было бы приравнять к тому, с чем выпрямо сейчас сталкиваетесь в браке — он способен улучшать ииспытывать вас, давать возможность для превращения в целостнуюличность. У вас на самом деле может быть семья вашей мечты, и выможете стать таким человеком, которым всегда хотелось быть, —и, к счастью, то и другое взаимосвязано . Более того, процессвашего роста и преобразование брака также позитивно связаны и сразвитием вашего супруга, даже если он/она не читали эту книгу и,кажется, не собираются меняться.
Это связано с основнымиистинами.
1. Когда вы вспокойном расположении духа, ваше присутствие становитсяуспокаивающим.
2. Когдаконцентрируетесь на себе, то способны освободить себя и супруга отопутывающих заблуждений, которые заставляют вас застревать вреактивных паттернах.
3. Когда выузнаете (а вы узнаете!) о своем участии в проблеме, то можетеизменить весь паттерн.
4. Естественноетрение во время конфликта между вами и супругом — это вернаявозможность добавить необходимой теплоты в отношения.
5. Успокаиваясь,Достигая Роста и Близости, вы можете превратить любой конфликт ввозможность для укрепления связи.
6. Близость,которую вы ищете, всегда лишь в одном «Я» шаге от вас.
Любовь на самом деле…
Эти основные истины явсячески старался донести и продемонстрировать на протяжении всейкниги; надеюсь, вы пришли к тому, что они на самом деле могут всеизменить. Даже могут привести вас к новому пониманию любви кактаковой.
Как раз об этомповествует последняя глава.
Любовь, наверное, болеевсего употребляемое — и порой ошибочно — слово ванглийском языке. Впрочем, как и в любом другом. Оно поверхностноиспользуется по всему свету; является предметом песен, темойбольшинства фильмов и, я полагаю, истинным желанием, живущим в каждомчеловеческом сердце. Любовь — одна из тех вещей, что мы любимбольше всего на свете.
По крайней мере мыдумаем, что это так. Правда в том, что слово «любовь»настолько часто и бездумно используется, что мы изо всех силстараемся упоминать его в любом общеизвестном значении илипонимании. Может быть, вы говорили кому-то на этой неделе: «Ялюблю тебя». Возможно, своему супругу. Но что вы имели в виду,говоря это? Иногда мы подразумеваем под этим: «Я испытываюсильные романтические эмоции». В другой раз это может быть:«Мне действительно нужно, чтобы ты был/была в моей жизни прямосейчас». Или: «Я рад/рада, что могу прямо сейчасрассчитывать на твою помощь».
Но является ли этонастоящей любовью? Связано ли с любовью выражение сильных чувств, илиблагодарности, или нуждаемости в ком-то? И, если нет, что же тогдаявляется любовью?
Думаю, есть другоеопределение. Открыты ли вы для резкого вызова вашим отношениям ипоступкам? Все, что я прошу от вас, — это сохранятьобъективность. Готовы?
«Ей было всего лишь… семнадцать»
Возвращаясь в тевремена, когда я учился в старших классах, вспоминаю, как впервыевлюбился. Имею в виду, серьезно влюбился. Я был так страстно увлечендевушкой, что даже мог не пойти в свой класс, чтобы украдкойвзглянуть на нее в другом конце школы. Она была всем, о чем мнехотелось думать и говорить, той, о ком я хотел видеть сны. Она очень,очень мне нравилась. И когда мы начали встречаться, я даже думал, чтолюблю ее.
Затем ее лучшая подругарастолковала мне, что к чему.
Я понял тогда, что путьк сердцу девушки, особенно в старших классах, лежит через ее друзей.Поэтому сдружился с лучшей подругой девушки, которая мне нравилась. Икогда я признался ей, что люблю ту девушку (давайте назовем ееДженни), ее лучшая подруга отозвалась очень резко.
«Правда? Тылюбишь Дженни? И что заставляет тебя говорить это? Твои сильныечувства по отношению к ней?»
«Я знаю, чтолюблю ее, потому что никогда и ни к кому не испытывал таких сильныхчувств», — возразил я.
«Ты действительнодумаешь, что разница между „нравится“ и „люблю“— всего лишь в силе чувств? — спросила она. —Хэл, тебе нравится Дженни, это правда, — сказала оназатем. — И ты ей тоже иногда нравишься. Но любить кого-то— это совершенно другое дело».
«Ладно,допустим, — ответствовал я. — А в чем,по-твоему, разница между нравится и любишь?»
«Ну, симпатиянеизбежно эгоистична», — резко начала она.
«Погоди минутку…»
Она не дала мнезакончить:
«Хэл, когда тебекто-то нравится, ты желаешь этого человека для себя, хочешь, чтобы тытоже ему нравился — и никто больше».
Я немедленнозапротестовал, когда она сказала слово «эгоистичный», но,когда выслушал ее, начал понимать. «Симпатия» к кому-тоозначает явное эгоистичное намерение, страстное желание всецелообладать этим человеком и надежду на то, что он чувствует то жесамое.
«Ладно,допустим, — ответил я. — Симпатия болееэгоистична, чем мы обычно думаем. Стало быть, любовь является чем-топротивоположным? Любить кого-то не эгоистично?»
И вот тут школьнаяподруга навсегда изменила мои представления о любви.
«Когдадействительно любишь кого-то, Хэл, как ты и говоришь, то желаешь длянего всего самого лучшего…»
«Верно…»— согласился я.
«…дажеесли в жизни этого человека не будет тебя».
«Что?!»
Она повторила:
«Когда любишького-то, то желаешь самого лучшего для этого человека. Ты не хочешьничего, кроме того, чтобы у него была счастливая жизнь — дажеесли в ней не будет тебя».
Теперь примите вовнимание, эта беседа состоялась больше двадцати лет назад. Цитируя«Битлз», «ей было всего лишь семнадцать». Нотогда я был поражен сообщенной мне истиной и с тех пор бился над ееосознанием. Согласно этому определению любви, я не мог быть поглощенсвоими потребностями, поскольку я хотел лучшего для моей жены Дженни,независимо от того, буду ли я в ее жизни . Согласно этомупониманию любви, я не могу испытывать горечь или обиду, потому что нежелал бы, чтобы жизнь Дженни была наполнена подобным негативом. Этоопределение любви взывало к такому уровню отдачи, заботы о другомчеловеке, который абсолютно подавлял мои чувства и минутные прихоти —как романтические, так и любые другие.
Итак, вы любите своего супруга?
Теперь, когда вы узналио таком понятии любви, что вы об этом думаете? Согласны или нет?Почему да или почему нет? Кажется ли вам это определение слишком ужсамоотверженным, особенно в русле темы данной книги, которая советуетбыть более эгоцентричными для создания крепкого брака? Поразмыслитенад этим.
Пока вы бьетесь надэтими вопросами, будьте готовы немного подумать еще над одниммоментом.
Согласно определениюлюбви, существует гораздо более важный вопрос, стоящий перед всеминами, женатыми людьми. Может ли каждый из нас честно утверждать, чтомы любим своих супругов? Вы его любите? Вы любите ее? Желаетели вы всего самого лучшего для супруга, надеетесь ли на это, молитесьоб этом? Я не имею в виду, что вы желаете наиболее легкой и удобнойжизни или материальных ценностей. И я не подразумеваю под этим то,что сделает жизнь лучше для вас . Я имею в виду, лучшегодля вашего супруга . Лучшего состояния здоровья и условий жизни,лучшей работы, лучшей семьи и друзей, лучших наставников.
И, конечно же, лучшегосупруга .
Все правильно, я сказалименно это. И спрашиваю вас прямо, без обиняков: желаете ли вы длявашего супруга лучшего из возможных партнеров, надеетесь ли на это,молите ли об этом небеса? Супруга, который слушает со вниманием,говорит правду о любви, с готовностью отстаивает свое и с радостьюзаботится о вас? Желаете ли вы для своего супруга такого мужа илитакую жену, каких мы описывали и какими призывали быть на протяжениивсей книги? Того, кто с готовностью концентрируется на себе,успокаивает себя и достигает зрелости, проходя сквозь конфликты вбраке? Того, кто не боится быть отвергнутым и, возможно, рискуетсамим браком ради достижения истинной близости?
Вы правда хотителучшего супруга для своего мужа или своей жены?
Даже если это будетене вы?
Первое слово, сказанноевами в браке, было «Я». И, как мы узнали из последнейглавы, близость — истинное взаимное самораскрытие —всегда начинается с «Я». Вы сказали: «Я обязуюсь». Вы не говорите: «Мы обязуемся». И непроизносите: «Когда ты обязуешься сделать, тогда и я сделаю».Вы говорите: «К лучшему или худшему, я обязуюсь…независимо от того, как поступишь ты».
По крайней мере, этослышат в ваших словах другие люди, включая супруга. Понятно, свадьба— сумасшедший день. И даже если вы потратили невероятноеколичество времени, создавая собственные особые клятвы, на самом делевы не слишком ясно мыслили там, у алтаря. Верно? Кто же истинноклянется в том, о чем говорит на церемонии? Кто на самом делесобирается соответствовать этим обетам? Да и кто на это способен? Всеэти возвышенные идеалы столь далеки от повседневных мелочей! Вы всамом деле способны посвящать себя супругу — даже в те моменты,когда явно не настроены на это? Даже когда он не слишком вамнравится? Во все эти моменты вы по-прежнему готовы следовать томусамому «обязуюсь»?
Ответьте мне, а лучшесебе. Будьте честны с собой: вы обязуетесь обязываться? Обязуетесьвыполнить обязательство, данное супругу, даже если испытываете страх,что он не способен сделать то же самое? Я не спрашиваю, готовы ли выпродолжать подвергаться насилию; не спрашиваю, способны ли закрытьглаза на негативный вклад супруга в ваш брак. Все это не представляетваше истинное «Я» и никогда не будет всецело отвечатьпонятию «я обязуюсь». Нет, я не спрашиваю вас оготовности стать ковриком, о который вытирают ноги, ради выполненияданных обязательств. Это не было бы браком БезКрика, и подобный«коврик» не может быть хорошим супругом.
И вот куда логическиприводит сочетание «я люблю» и «я обязуюсь».Вы говорите, что любите супруга, подразумевая, что желаете для неговсего самого лучшего, даже без вашего участия. Если так, вы должныжелать для вашего супруга, чтобы он/она имели самого лучшегомужа/жену. Вы сказали «я обязуюсь», что означает вашуискреннюю веру в то, что вы и есть лучший. Вы полагаете, что можетебыть лучшим супругом для своего партнера. Позвольте мне произнестиэто утверждение еще раз. Комбинация из «я люблю» и «яобязуюсь» означает, что вы искренне верите, что можете бытьлучшим супругом для вашего партнера. Делая оба этих заявления, выполагаете, что а) хотите всего самого лучшего для партнера, включаялучшего супруга; б) верите, что являетесь им.
Напрашивается вопрос:вы знаете, что можете быть лучшим? Уверены, что способны выполнитьобещание «я обязуюсь»? Если не верите, что вы и есть тотсамый человек, тогда не сможете полностью сдержать обещание «яобязуюсь». Если не хотите, чтобы у вашего партнера был самыйлучший супруг, тогда вы не можете утверждать «я люблю».Если вы желаете следовать обоим этим утверждениям, сохраняяцелостность, значит, по-настоящему готовы к браку.
Когда вы заявляете: «Ялюблю тебя», и говорите: «Я обязуюсь», это значит,что вы прощаетесь с тремя понятиями.
1. Понятия ложногосмирения, такие как «мне так повезло, что она со мной» и«он святой человек, раз выносит меня все эти годы». Этиутверждения могут выглядеть как скромность или благодарность, но онивовсе не так полезны, как вы думаете. Просто это не очень-то честноемнение человека, который готов гордо объявить: «Я посвящаю себяему/ей до конца своей жизни и обязуюсь стараться изо всех сил, чтобыстать для него/нее лучшим супругом».
2. Противоположноепонятие заключается в том, что супругу несказанно повезло с вами.Даже шутки по поводу предполагаемого неравенства в вашем союзе («Емуповезло, что я его терплю» или «Она не представляет, какей с ним повезло!») могут быть по-настоящему вредными. Ведьподобные утверждения, даже сказанные в шутку, отражают растущеенегодование. Если вы действительно чувствуете дисбаланс стараний,преданности или искренности, Успокойтесь, Достигните Роста иБлизости, непосредственно обращаясь к данной проблеме. Сегодня жевечером.
3. Идея, согласнокоторой супруг должен просто принять вас такими, какие вы есть, непризывая к достижению зрелости и дальнейшему росту как личности. Мойдруг и коллега, психолог и автор книг Нил МакНерни, называет это«защита Попая» (Попай — персонаж комиксов имультфильмов. — Примеч. пер. ). Это понятиепроисходит из любимой песни Попая: «Я — ямс, что я ямс, ивсе, что я есть, — это ямс» (эта фраза из песни «Iyam what I yam, and that’s all that I yam» на английскомязыке по звучанию похожа на «I am what I am, and that’sall that I am» — «Я есть то, что я есть, и это все,что я есть». — Примеч. пер. ) Я довольночасто сталкиваюсь с подобной защитной реакцией у клиентов. Это звучитпримерно так: «Слушайте, если бы она меня любила, прекратила быпытаться меня изменить и просто приняла таким, какой я есть».
Позвольте мне вернутьсяк этому чуть позже, поскольку данный момент идеально подводит нас ккульминации этой главы. Конечно, я понимаю активные действия супруга,пытающегося изменить второго, и попытки партнера противостоять этимусилиям. Во многих отношениях эти активные действия являютсянесомненным паттерном, который я призываю не исполнять. Я прошуперестать концентрироваться на супруге и обратить пристальный взглядна самих себя. Однако это относится как к тому супругу, которыйпытается манипулировать партнером, так и к тому, кто пытаетсяпротивостоять этой манипуляции. Прекратите столь активнососредотачиваться на супруге, который пытается вас изменить; начнитеконцентрироваться на более продуктивном занятии: изменении себя.
Что интересно в этойзащите Попая — когда она используется, то производитвпечатление здорового принятия себя. «Я могу принять себятаким, какой я есть, — почему она не может?» В нашемобществе, пронизанном «истинами» популярной психологии,это может быть поверхностно принято за мудрость. Но если копнутьглубже, подобное отношение не только не благоразумно, но попростувредно — как для вас, так и для вашего брака. И, уж конечно, неукладывается в наши понятия «я тебя люблю» и «яобязуюсь».
Задумайтесь об этом. Выхотите, чтобы ваш супруг просто принял вас такими, какие вы есть?Правда, хотите? Даже если вы ленивы? Даже если позволяете своему телустать слабым, толстым и больным? Даже если вы слишком много пьете,проводите чересчур много времени у телевизора или зачитываетесьлюбовными романами? И если небрежно относитесь к собственным детям,бездумно тратите деньги или жалуетесь на своего супруга подругам,вместо того чтобы прямо обратиться к нему самому? Итак, супругуполагается расслабиться, принять ваше поведение как неизменное идостойное уважения — и жить с этим вечно?
Если ваш ответ «нет»,тогда Успокойтесь, Достигните Зрелости и Близости путем поискаобратной связи с вашим супругом. Отправляйтесь к нему и спросите, чтовам стоит улучшить. Спросите прямо, что вы делаете не так. Что бы онхотел, чтобы вы делали больше или меньше? Вам необходима постояннаяобратная связь.
Если же ваш ответ «да»,если вы верите, что супругу следует всецело принять вас со всеминедостатками, то я хочу, чтобы вы внимательно меня выслушали. Вашапроблема заключается не в усилиях супруга изменить вас. Ваша проблемав том, что вы совсем не уважаете себя. Вы себе даже не нравитесь.Потому что любой, кто уважает себя, намерен активно работать надсамосовершенствованием, редко расслабляясь и позволяя себе бытьудовлетворенным результатом. Каждый, кто хотя бы нравится себе,намерен лелеять богом данное желание расти в мудрости, основываясь насвоих способностях и навыках. Вместо этого вы просто утопаете всобственном бессилии, используя эмоциональные мышцы лишь для того,чтобы противостоять попыткам супруга изменить вас. И еще удивляетесь,почему даже то хорошее в жизни, что прежде приносило радость, уже некажется вам таким замечательным. Это происходит потому, что вы«приняли» себя — и требуете от супруга сделать тоже самое.
Но я уверен: вы нехотите, чтобы супруг просто вас принял. Вы хотите, чтобы он уважал вас. Чтобы он понял, что вы не ребенок, которому нужна мамочка,указывающая, как себя вести. Вы хотите, чтобы он воспринимал вас каквзрослого человека. Что ж, есть лишь один способ получить этоуважение.
Позвольте управлятьлюбви. Призовите себя к собственному стандарту. Стандарту, который выуже установили, сказав «я люблю тебя» и «яобязуюсь». Вы желаете для супруга прекрасной жизни, включаялучшего супруга; вы работаете над этим и верите, что являетесь им.Это и означает: любить супруга и себя.
Вы сможете справиться с правдой
И первым шагом впризыве к этому стандарту является тот шаг, который постоянноприходится делать всем нам, пока мы состоим в браке. Прежде всегоследует быть честным с собой. Выполняю ли я свои обещания? Делаю ливсе возможное, чтобы быть лучшим для своего супруга? Вы делаете?
Нет.
Мы никоим образом неведем себя как лучшие супруги. Я знаю, так легко поддаться искушениюи заметить, что супруг также не делает все возможное для вас, но делосейчас не в этом. Иногда полезно осознать это, чтобы временнооправдать собственные недостатки, сравнивая их с недостаткамисупруга. Но дело не в нем, а в вас самих. В вашем поведении,отношении, ваших эмоциональных реакциях. Можете ли вы со всейуверенностью заявить, что являетесь лучшим партнером для своегосупруга?
Конечно, нет.
И я не могу. И вы, и явесьма далеки от идеала. А, согласно вышеупомянутому пониманию любви,это означает, что мы не всегда любили своих супругов. Все мы невсегда выполняли обязательства перед ними. Каждый из нас грешен идалек от совершенства.
Я прошу вас потерпетьменя еще немного. Прошу вас отложить сейчас книгу, расценив эти идеикак слишком мрачные и лишенные позитива, идеи, не учитывающие вашуболь. Я знаю: вы страдаете от того, в чем супруг не оправдал вашихнадежд, но думать об этом совсем не полезно. Сейчас следуетсосредоточиться на себе.
Итак, если вы все ещесо мной и готовы следовать дальше в поисках глубокой связи, которуюищете, нужно сделать следующий шаг. Каждый когда-то приходит к тому,что он не настолько любит или не настолько предан, как об этомговорит. Каждый из нас «грешен» в этом отношении передсвоим супругом. И что же вы делаете, когда понимаете, что согрешили?
Конечно, извиняетесь.
Но — стоп:потерпите меня еще немного. Вы можете быть по горло сыты поведениемсупруга — и не собираться извиняться перед ним. Можетенастолько рассердиться на меня, что захотите отвергнуть все, чтоузнали из этой книги! Я вас слышу, я понимаю. Ваша боль порой простоневыносима; ваши желания столь жестко попраны, что вы не хотите идумать о том, чтобы извиняться.
Но извиниться выможете.
В комедии для людейсреднего возраста «Простые сложности» есть замечательнаясцена, которая демонстрирует мои слова. Поскольку персонаж МерилСтрип заводит роман со своим бывшим мужем, которого играет АлекБолдуин, она начинает понимать многие вещи о себе и о распавшемсябраке. В особенно трогательной сцене она совершенно по-новомуоткрывается герою.
«Знаешь, я насамом деле поняла, что в распаде нашего брака была не только твоявина».
Герой Болдуина потрясенее осознанием и признанием: ведь это он изменил жене с женщинойнамного моложе себя — и затем женился на ней. И спустя десятьлет та женщина, которую он обманул, допускает, что она тоже принималаучастие во всем этом?
С психотерапевтическойточки зрения я ценю эту сцену за ее правдивость и нежность;разведенным людям нередко свойственно становиться более зрелыми, иони берут на себя ответственность за свое участие в деле распадениябрака. Но я и досадую, глядя эту сцену: людям не свойственноприходить к осознанию этого факта до того, как ониразведутся.
И это истины, о которыхповествует эта глава. Они кладут к нашим ногам неприкрытую правду овысоких стандартах любви и брака. Они показывают, что эти два понятиядолжны следовать вместе, как «лошадь и повозка».
Если мы продолжаемответственно говорить «я люблю тебя» и «яобязуюсь», нам следует сделать только одно. И мне и вам надоУспокоиться, Достигнуть Зрелости и Близости, смело принося извинениясупругам, ища их прощения. Если вы готовы, я покажу вам как.
Четыре «С» прощения
В своей книге«Стремления» раввин Ирвин Кула дает модель внешнего ивнутреннего поиска, получения и дарования прощения. Он именует своюмодель Четырьмя «С» прощения.
1. Первое «С»— Сознавание. Большая часть информации, изложенной в этойкниге, предназначена для того, чтобы помочь вам научиться осознаватьвашу значимую роль в создании прошлых и нынешних паттернов в браке.Для некоторых осознание этих истин является чрезвычайно пугающим. Акому-то они принесли невероятное облегчение. Для этих счастливчиковосознание своей роли в паттерне стало действительно хорошей новостью,потому что, как только мы узнаем, каким образом создается иподдерживается проблема, становится ясно, как ее изменить. Посколькувсе проблемы могут включать паттерны, а в них требуется участие поменьшей мере двух партнеров, нужно лишь изменить свою роль, чтобыизменить паттерн — и устранить проблему.
Вот о чем говоритпервая «С», Сознавание. Истинное прощение начинается сясного осознания нашего участия в проблемной ситуации, причем безизвинения собственного поведения. Сложность заключается в том, что мывсегда желаем, чтобы и супруг в равной степени осознал свою роль.Однако к этому моменту вы уже знаете, куда вас приведет это желание —в то мрачное место, где вы будете ожидать кого-нибудь, кто сделаетпервый шаг по направлению к вам. Близость всегда начинается с «я».Как Инициирование. И Самодостаточность. Именно вам предстоит первымиосознать свою роль, независимо от действий супруга. Потому что вашажизнь — лишь в ваших руках. Воззвание к зрелости исамодостаточности относится к вам, а не к супругу.
И это воззваниечудесным образом помогает определиться с предложенными здесьпонятиями любви и обязательств. Признаете ли вы, согласнонашим определениям, что вы не являетесь лучшим супругом для того,кого, как говорите, вы любите? Я надеюсь, что это так. В этом случаедля вас — слово освобождения.
2. Второе «С»— Сожаление. Второе «С» раввина Кулыначинается с внутренней оценки нашего отношения к собственномуповедению. Мне всегда кажутся удивительными люди, проповедующиепринцип «никаких сожалений». Известный американскийгосударственный деятель Генри Киссинджер убеждал нас: «Примитесебя абсолютно такими, какие вы есть — я имею в виду,абсолютно. Вы — это вы, и в этом и начало, и конец —никаких извинений, никаких сожалений». Как психотерапевт, япризнаю ценность принятия себя, однако также вижу невероятнуюопасность в подобном отсутствии критичности по отношению к своимсуждениям и поступкам. Слишком часто люди используют «принятие»себя как оправдание отсутствия личностного роста и нежеланиясамосовершенствоваться.
Кула четко обозначаетразличия между сожалением и чувством вины. По его словам, винаявляется изнуряющим, тревожным чувством, страданием. Часто этоприводит к самобичеванию, что, в свою очередь, ведет к парализующемубездействию. С другой стороны, сожаление — это «продуктивноедействие; оно вынуждает становиться лучше». «Когда мысожалеем, — продолжает Кула, — становитсявозможным решиться на то, чтобы не повторять ту же ошибку, когда мысталкиваемся с подобной ситуацией».
Это утверждениеприводит нас к третьему «С».
3. Третье «С»— Смелость. Когда вы решаете, что хотите жениться иливыйти замуж, вы проявляете готовность сделать все, чтобы проявитьсебя как лучший супруг для своего партнера. Эта готовность являетсяотправной точкой — той, куда вы уже добрались, если все ещечитаете эту книгу.
За этим следуетрешимость измениться; стремление сделать все так, как надо. Или, покрайней мере, сделать все, от вас зависящее. Труднее всего прийти ктакой решимости, когда нет гарантии, что супруг тоже поступитподобным образом. Сложно сказать, сколько людей доходило до этогомомента — и отступало. Несмотря на всю проделанную работу,пройдя через все принципы, изложенные в этой книге, они, казалось,наталкивались на препятствие, когда дело действительно доходило доизвинений без скрытых мотивов .
Большинство из насспотыкается о принесение извинений, потому что мы не вполне осознаемсвои скрытые мотивы, особенно в браке. Возможно, в глубине души тайнолелеем уверенность, что, если мы извинимся, супруг сделает то же.Или, по крайней мере, будет благодарен. Верно?
Но из этого ничего невыйдет. Ведь смысл подхода Брака БезКрика заключается в том, что бракделает вас более сильной личностью, учит действовать независимо отсупруга. Если вы считаете, что он должен за что-то извиниться,начинайте с «Я» — и просто заявите об этом. «Ясчитаю, что тебе следует извиниться передо мной за свое вчерашнееповедение». Но держите в памяти тот факт, что эта беседа никакне связана с вашим извинением! Желание извиниться должно бытьстоль же искренним, сколь желание крепкой связи. В этом не должнобыть скрытых мотивов и надежды получить какой-то особый ответ. Выиспытываете искреннее сожаление по поводу собственного поведения,осознавая, насколько это противоречило вашим главным принципам ижеланиям. Затем вы должны найти в себе смелость попросить прощение —и попытаться все исправить или улучшить. Без скрытых мотивовотносительно вашего супруга.
Однако эта решимостьизвиниться должна следовать бок о бок с желанием вести себя иначе.Напрашивается вопрос: что именно вы готовы делать по-другому? Выпризнали свои недостатки? Готовы попросить прощение за то, что былине лучшим супругом для своего партнера, какого бы вы для него/неежелали?
4. Четвертое«С» — Содействие Восстановлению . Выдействительно чувствуете себя готовыми извиниться без каких-либоскрытых мотивов? Если признаете свой вклад в развитие проблемы,сожалеете об этом и чувствуете решимость изменить ситуацию к лучшему— даже если супруг не намерен делать то же самое, —значит, вы готовы содействовать восстановлению отношений. По крайнеймере, попытаться это сделать.
Интересное слово —«восстановление». Особенно когда оно касаетсявосстановления гармонии в брачных отношениях. Извиняясь, исходя изсвоей самодостаточности, независимо от реакции супруга, мы делаемискреннюю попытку «воссоединить» нас двоих. Это можетбыть воспринято неправильно; так, как объяснял Аристофан в«Симпозиуме» Платона. Греческий драматург изложилисториюмиф из прошлого в попытке объяснить страстное стремление людейк браку. Он рассказал, что первоначально было три пола: мужской,женский и объединенный из этих двоих, своего рода супер-пара.Существо этого пола представляло собой законченную комбинацию из двухлюдей: с двумя головами, четырьмя руками и четырьмя ногами. И этобыло настолько могущественное, совершенное существо, что сам Зевспочувствовал в нем угрозу и расколол его на две половинки. И с техпор две половинки каждого из этих существ жаждут соединения. ТакАристофан пытался объяснить модель брака. Однако, учитывая то, о чеммы говорили, это не то, как я бы вижу значение слова«воссоединение». Я не поддерживаю шаги, которые вернулибы вам привязанность вашей уникальной и единственной «половинки».Мы вообще не говорим о какой-либо привязанности.
Мы думаем о связи,которая всегда является добровольным союзом между двумя независимымиличностями. Мы говорим об образовании пары из двух самодостаточныхлюдей, принявших решение разделять друг с другом выражение своейвнутренней сущности, служить и любить друг друга.
Если вы собираетесьизвиняться, то делаете это не потому, что чувствуете неуверенность.Вы просите прощение, потому что вы, как самодостаточная личность,стремитесь к росту и зрелости, большей целостности и более отчетливойсамопрезентации в отношениях. Особенно в браке. Вы извиняетесь непотому, что нуждаетесь в прощении супруга. Вы просто заявляете: «Ялюблю тебя» и «Я обязуюсь». Вы действительнонамерены соответствовать своему заявлению и обещанию — дажеесли ваш супруг не собирается прощать вас или оценить ваши усилия.
И это делает вас редкойличностью — человеком с сильным характером; и вы становитесьболее привлекательным для супруга.
Даже если извиняетесьза то, что выполняли меньше домашних обязанностей, чем следовало,или, наоборот, старались делать больше, чтобы почувствовать себязначимее, подпитывая растущее негодование.
Даже если приноситеизвинения за то, что не в полной мере выражали свои сексуальныепредпочтения, или за то, что вы позволили себе измену.
Независимо от того, зачто конкретно вы извиняетесь, извинение само по себе делает вас лучше. А извинение без ожидания ответа от супруга, как нипарадоксально, делает более вероятным, что ему захочется сделать тоже самое.
И знаете, что этоозначает? Что у вас есть превосходный шанс основать новый, позитивныйпаттерн. Вы в достаточной степени Успокоились и Достигли Зрелости,чтобы остановить проигрывание прежнего негативного паттерна. Итеперь, придерживаясь собственных принципов и извиняясь за то, чтобыли далеки от этих стандартов, вы фактически создали возможность идаже весьма высокую вероятность Достигнуть Близости.
Я видел подобнуютрансформацию много раз, и снова и снова испытывал ее на себе всобственном браке. Там, где были обвинения и навешивание ярлыков,теперь — выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царилиобиды, теперь — сосредоточенность и самосовершенствование.
Подобная трансформациявозможна для вас, если вы готовы проявить мужество и поддержать деломсвои заявления и обещания. Вы любите своего супруга? Скажите это. Высчитаете, что способны быть лучшим супругом для своего партнера, покасмерть не разлучит вас? Обязуйтесь это сделать.
Придерживайтесь этихпринципов — и я обещаю: вы и ваш брак уже никогда не будетепрежними.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ. ПОВОД ДЛЯ НАДЕЖДЫ

Во всем этом мало забавного.Но ты наблюдаешь за мной, и я все сделаю.
Джеки Робинсон
Я искренне надеюсь, чток этому моменту вы уже нашли в книге несколько практических советов,начинающих изменять ваш брак. Вы могли начать практиковать эти шаги,познавая успех (и поражения) на этом пути. Мои поздравления! Началопутешествия с принципами БезКрика — самое сложное; есливыполнено хоть что-то из вышесказанного, вы — на пути кдостижению спокойствия, зрелости и близости. Этим заключением я хотелбы отправить вам вдохновляющее послание надежды, чтобы выпродвигались дальше.
Возможно, вы былипоражены данным подходом. Вы можете не верить всем принципамБезКрика, говоря, что даже спокойствие не сможет ничего изменить ввашем браке. Вы все еще можете находиться в поисках какого-то шага,который могли бы сделать прямо сегодня вечером; шага, который улучшилбы ваш брак. Что ж, это как раз то, что я собираюсь предложить вам вЗаключении.
Одна из самых большихошибок, которые мы совершаем в попытке внести изменения, заключаетсяв том, что мы реактивно переходим к радикальным переменам —прямо здесь и сейчас. «Так, дети, с этого момента никакоготелевизора в течение недели!» — объявляем мы. Или: «Мненадоело всегда инициировать секс — если это должно случиться,пусть она первой заводит об этом разговор».
Печальная правда в том,что у подобных мер нет ни малейшего шанса привнести реальные илидолговременные изменения в ситуацию. Мыслить нужно широко, ноначинать действовать с малого. На самом деле полезно мечтать, какимдолжен быть ваш брак. И радоваться даже маленьким изменениям, которыеприводят к продолжительному улучшению.
Чтобы дать вам надеждуна долговременные улучшения в браке, я собираюсь закончить эту книгуодной историей. Прежде всего эта история — не о браке. Она —о силе спокойствия, которая способна изменить к лучшему любыеотношения. Я хочу, чтобы вы поняли одну вещь. Независимо от мощныхпаттернов, с которыми вы сталкиваетесь, независимо от испытываемогодавления вы можете привнести долговременные изменения в свой брак.Все, что от вас требуется, — это готовность оставатьсяспокойными.
Сила спокойствия
В 1945 году мужчина поимени Бранч Рики решил, что он должен пригласить афроамериканцев вВысшую бейсбольную лигу. Как владелец «Бруклин Доджерс»,Рики имел уникальную возможность осуществить задуманное, апраздничное настроение страны по поводу окончания Второй мировойвойны делало это как нельзя более своевременным. Итак, Рики отправилсвоих помощников обойти негритянские лиги в поисках перспективногобейсболиста, который мог бы стать первым афроамериканцем, играющим вВысшей лиге.
Его инструкции былипросты: найти молодого, способного к развитию человека, который смогбы преодолеть предубеждения относительно стиля и успеха игры. Ковсему этому Рики добавил еще один критерий: он настаивал, чтобы этотигрок в любых ситуациях сохранял трезвый ум. «Не приводите комне горячие головы», — предупредил он свою разведку.И с этими инструкциями помощники отправились на поиски.
И все они вернулись содним и тем же выводом.
После долгих иутомительных поисков все единодушно согласились, что один игрокнегритянской лиги подходил идеально, чтобы присоединиться к Высшейлиге. Он был энергичен, популярен среди болельщиков и весьма быстр.Он был стремителен. Динамичен при отбивании мяча, превосходен на поле— и выполнял любые приемы лучше всех игроков. Добавьте к этомуего привлекательность и обаяние — словом, этот мальчик являлсяидеальным кандидатом.
Однако существовалоодно «но»: его можно было назвать горячей головой. Этотигрок мог в секунду кого-нибудь задеть; он яростно спорил с судьями.Он мог даже выбыть из игры, после чего подраться за стадионом.
Мистер Рики не былэтому рад. Такое поведение игрока на поле и вне его было явно не тем,чего он хотел. Но он все равно согласился встретиться с юношей. Рикипривез его в свой офис в Бруклине и рассказал о своих планах. Вотпересказ той судьбоносной встречи. «Я намерен в следующем годуинтегрировать игрока в Высшую лигу, — сказал Рики. —Все мои ребята уверены, что ты — идеальный кандидат, чтобыстать первым чернокожим среди лучших профессионалов бейсбола, —продолжил он. — Они говорят мне, что ты превосходныйнападающий, отличный филдер (один из игроков обороняющейся команды вбейсболе. — Примеч. пер. ) и самый быстрый игрок наполе. И твой энтузиазм заслуживает похвал. Все идеально. Но онирассказывают мне еще кое-что. Ты слишком горяч… принимаешь всеочень близко к сердцу… споришь с каждым и даже вылетаешь из-заэтого с игр».
Игрок ничего неответил.
Тогда мистер Рики сталсерьезным.
«Послушай, ясобираюсь ввести новых игроков, с тобой или без тебя. Я бы предпочел,чтобы с тобой. И если ты хочешь стать первым чернокожим парнем,играющим в Высшей лиге, должен пообещать мне одну вещь. Обещай, что втечение трех лет, когда весь расистский ад обрушится на твою голову:от болельщиков, СМИ, даже от товарищей по команде, — тыникак не будешь на это реагировать ».
«Что?!» —ошеломленно спросил бейсболист.
«Когда тебя будутобзывать, оскорблять, освистывать и даже угрожать жизни, ты не будешьникоим образом отвечать на все это: на поле и за его пределами. Тыдолжен мне это обещать. У нас нет армии. По большому счету, на нашейстороне нет вообще никого. Ни владельцев команд, ни судей; может,лишь несколько журналистов. И я боюсь, что и болельщики будутнастроены враждебно. Мы окажемся в очень непростом положении. Исможем победить, только если убедим мир в том, что я делаю все этопотому что ты — великий бейсболист и джентльмен».
«Мистер Рики,позвольте мне спросить прямо, — произнес игрок. —Вы хотите, чтобы я был настолько слаб , чтобы ничего неделать?»
«Нет, сэр, —ответил Бранч Рики. — Я хочу, чтобы ты был настолькосилен , чтобы ничего не делать, — кроме ответа своейигрой на поле».
После продолжительногомолчания последовал ответ:
«Мистер Рики, я свами».
Джеки Робинсонсогласился стать первым афроамериканцем, играющим на самом высшемуровне в профессиональном американском спорте. И бейсбол стал первым,и главным институтом по интеграции в Америке.
В течение первыхсезонов предсказанный Рики ад получил даже худшее воплощение, чем онпредставлял. В каждом городе Робинсону угрожали смертью.
Самые изощренныеоскорбления и расистские издевки обрушивались на него каждую игру. Онполучал угрозы даже от членов собственной команды. Многие игрокигрозились покинуть команду, только бы не играть с ним, а некоторыеустраивали против него заговоры. Однако верный своему слову, ДжекиРобинсон никогда не отвечал на все эти нападки. Он просто оставалсяневозмутимым и делал свое дело. Он представлял собой образецспокойного самообладания и, если хотите, образец устойчивогопревосходства. И, как вы можете догадаться, в конце концов этопроизвело впечатление даже на самых черствых товарищей по команде.Его спокойствие стало успокаивающим , что позволило его успехупривести к общей победе.
Однако Джеки должен былобщаться и с другими людьми. Все время. Один случай стоял особнякомот остальных. «Доджерс» играл на выезде, и в какой-томомент тренер другой команды принялся открыто оскорблять Робинсона.Игроки «Доджерс» должны были отбивать мяч, и Джекинаходился на поле, ожидая своей очереди. Болельщики по обыкновениюпринялись высмеивать Робинсона, и тогда тренер другой командыподнялся со скамьи и стал подначивать своих игроков и десятки тысячболельщиков выкрикивать самые отвратительные расистские оскорбления.В конце концов остановились на одном, которым надеялись задетьРобинсона больше всего. Они снова называли его обезьяной. Одним изживотных. И были полны решимости вынудить его вести себя какживотное.
Если бы им удалосьзаставить Робинсона выйти из себя, они смогли бы оправдать своиубеждения насчет его натуры, независимо от их собственного поведения,столь мало похожего на человеческое. Этот тренер и его команда, весьэтот город заставляли Джеки Робинсона остро отреагировать.
Но мистер Робинсон несделал этого.
Все то время, покапродолжалось скандирование, он просто не прекращал разминаться, сноваи снова тренируя взмах битой.
Он не кричал в ответ,не вставал столбом, озираясь по сторонам, и не гримасничал. И, чтоболее важно, не сбежал в безопасное место, на свою скамью. Робинсонпросто сосредоточился на своей разминке. И непрерывно успокаивалсебя. Однако выкрики продолжались, и в конце концов стало так шумно,что судье пришлось на время остановить игру. Тренер другой командыбыл там, на поле, подстрекая тех, кто глумился, кричать еще громче!Мистер Робинсон продолжал успокаивать себя и разминался. И как раз вэтот момент на сцене появился еще один актер. Пи Ви Рис, светлокожийшортстоп (игрок, располагающийся между второй и третьей базой. —Примеч. пер. ) из команды Робинсона, поднялся со скамьи«Доджерсов» и вышел на поле. Будучи товарищем Робинсона,он также являлся объектом презрения.
Рис и сам, конечно,поначалу был против члена команды, пришедшего из негритянской лиги.До тех пор, пока не столкнулся с невозмутимым самообладанием ДжекиРобинсона. Рис в конечном счете лучше узнал своего товарища покоманде и, как позже признался, полюбил его. Между ним и Джеки началаукрепляться связь, которая вылилась в дружбу до конца жизни.
Так вот, в тот день вФиладельфии Пи Ви Рис проявил силу нереактивного спокойствия точнотак же, как и его товарищ. Посреди бушующей ненависти толпы Рисподнялся со скамейки и присоединился к Джеки. Подобно Робинсону, онне обращался к толпе и даже не смотрел в ее сторону. Просто спокойношел к своему новому другу. Когда Рис наконец приблизился к Джеки,расистские выкрики достигли апогея. И именно тогда Пи Ви сделалпростой, спокойный жест, один из тех, что способны изменить мир.Добродушным и будничным жестом Рис протянул руку и положил ее наплечо Джеки. Белый обнял черного. И они оба стояли так.
И это все. Они простостояли. Ни один из них не делал никаких движений, ни о чем никого непросил. Они просто стояли там, вместе, как товарищи по команде,объединенные своим спокойствием.
И вы можете угадатьпроизведенный эффект. Разгневанная толпа начала успокаиваться. Что иговорить, это заняло какое-то время, но не так долго, как вы могли быподумать. Вся толпа и домашняя команда (включая тренера) простопрекратили свои злые выкрики. Они увидели, что их яростные усилия неработают. Ни Джеки Робинсон, ни его новый спокойный товарищ не сталивести себя реактивно.
Вскоре судья возобновилматч — и Джеки Робинсон, как обычно, показал блестящую игру.
А теперь поговорим о вас
Эта история на самомделе не о Джеки Робинсоне и Пи Ви Рисе. Верите или нет, но она о вас.Их путь — не ваш путь, но он, без сомнений, может направлятьвас. Он способен научить вас прежде всего тому, что есть повод длянадежды. Надежды на то, что ситуация изменится, все может быть лучше,что вы станете лучше. Подобно Джеки Робинсону, вы способны в зародыше задушить старый способ реагирования. Даже в самойнапряженной ситуации! И, подобно Пи Ви Рису, ваш супруг может в конце концов прийти и присоединиться к вам, даже если это означаетунять свою гордость и противостоять страхам, прекращая сражения,которые велись годами.
И когда это случится,связь друг с другом будет настолько прочна, что вместе вы сможетесвернуть горы. Ваш брак станет настолько крепким, что вы сами и все,кто вокруг вас, будут убеждены: вместе вы способны справиться с чемугодно.
Однако требуется, чтобыодин супруг принял решение; чтобы он отложил в сторону обиды,опираясь на заветную надежду достигнуть личной зрелости и крепкойсвязи.
И этот супруг —вы. И эта зрелость и желание связи — ваши. Все, что вам следуетсделать, — это выдержать паузу, с готовностью войти вконфликт и как можно полнее представить себя, свое внутреннее «Я».Это означает наконец поговорить с супругом о финансах и вашем страхебудущего. Может быть, это означает принятие на себя чуть большеобязанностей по домашнему хозяйству. Возможно, это значит открытьсупругу свою заветную сексуальную фантазию. А может быть, следуя заДжеки Робинсоном, надо просто оставаться спокойным исконцентрированным, независимо от того, что говорит партнер. Яуверен: вы сможете это сделать. С можете принять этирешения и инициировать изменения. Изменения на всю оставшуюся жизнь.
Все, что вам нужносделать, — это Успокоиться, Достигнуть Зрелости иБлизости.
Я верю, вы это сможете.Я верю, вы это сделаете.
ПРИЛОЖЕНИЕ А. СУЩЕСТВУЕТ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙСПОСОБ КРИЧАТЬ

Наши сердца говорили громче,чем наш разум.
Риэль Хантер, любовницабывшего кандидата в президенты Джона Эдвардса, рассказывая об ихромане
Если вы читаете этислова, это означает одно из трех. Возможно, вы пришли сюда из главыпервой, надеясь более подробно ознакомиться с представленными в нейпонятиями. Быть может, вы перевернули страницы, прежде заглянув воглавление, — чтобы выяснить, имеет ли крик какое-либо отношение к вам или вашему браку. Не исключено, что выпрочли все, что написано в книге, и желаете продолжать. В любомслучае это приложение пригодится.
Но если вы пришли изглавы первой, можете сразу перейти к утверждениям под номерами. Здесьвы найдете наглядно представленные и подробно описанные пять способовчеловеческой эмоциональной реактивности, пять способов, которыми мы«кричим» в своих браках. Найдите свою форму крика, и вывстанете на путь поражения вашего злейшего врага. Я искренне желаювам всего наилучшего. А теперь приступайте к чтению — инепременно возвращайтесь после этого к главе первой.
Я кричу, вы кричите, все мы кричим для…
Если вы пришли сюда,прочитав оглавление, я попросил бы вас остаться со мной на некотороевремя. Наверняка у вас есть проблемы с понятием «БезКрика».Возможно, вы и супруг никогда не кричали друг на друга. А может быть,вы родом из Италии, Латинской Америки, Ирландии, Бразилии и не видитеничего плохого в том, чтобы повышать голос. Или вы обеспокоены некриком в своем браке, а обманом или даже побоями.
Независимо от этого, яхочу, чтобы вы знали: я вас слышу. Знаю, что не все «кричат»в браке. По крайней мере, не вслух. И я знаю, что повышение голоса —не преступление само по себе. (Мне нравится бывать в Нью-Йорке —в том числе и потому, что люди общаются друг с другом прямо и поделу, не исполняя при этом танцев вежливости, как приучены к этомумы, южные аристократы.) Вы все еще со мной? Надеюсь, что да. Япосвятил свою жизнь тому, чтобы вносить изменения в жизни другихлюдей. В этом заключается моя работа: в качестве психотерапевта,консультанта и, конечно, в качестве автора книг. И потому для менябольшая честь, когда человек решается прочесть написанные мною строкии посвятить хотя бы несколько секунд тому, чтобы их оценить иосмыслить. Потому что я знаю, что вы вкладываете в прочтение нетолько свое время; вы вкладываете нечто более ценное — вашунадежду.
Все, что нужносделать, — это с готовностью следовать принципам БезКрика.Даже в самых проблемных отношениях всегда есть повод для надежды. Иэто абсолютная правда, но лишь при условии, если один партнер в этихотношениях готов прекратить реагировать реактивно.
Вот и все, чтотребуется. Один партнер принимает решение прекратить реагироватьреактивно и начинает отвечать. Смысл подхода БезКрика не только впонижении голоса. Смысл в том, чтобы научиться успокаиватьэмоциональную реактивность .
И это чрезвычайнотрудно, поскольку эта реактивность способна принимать разные формы.Это может быть агрессия, выражающаяся в воплях, вспышкахнеконтролируемой ярости и даже в побоях. Она также проявляетсяпассивноагрессивным поведением через отгораживание от партнера, егоотвержение. Все это — примеры реактивного поведения или«крика». И вот главная истина, излагаемая в этой книге:«крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; онфактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать. Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать — какимбы то ни было способом, — мы призываем воплощение в жизньтого, о чем беспокоились.
Представьте шаблонноревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену впостоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее кпоискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятнымвозникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, скем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.
Или вообразитепостоянно ворчащую жену, неустанно ищущую правильный способмотивировать, просить, убедить или внушить чувство вины — чтобызаставить мужа выполнять больше работы по дому. Независимо отсправедливости ее притязаний ее нытье уничтожает шанс того, что мужбудет принимать большее участие в работе по дому.
Эта книга обращаетсякак к этим двум конкретным областям конфликтов, так и ко многимдругим. И она дает систему, позволяющую взглянуть на ваш брак вчастности и на институт брака в совершенно новой манере. Приведенныевыше примеры демонстрируют, насколько жизненно важно научитьсядостигать спокойствия. Никакие существенные изменения не могут иметьместо, если сначала не прекратить деятельность, которая поддерживаетпроблему. Это — эмоциональная реактивность, которую я называюкриком. И моя книга посвящена тому, как научиться успокаивать себя —чтобы останавливать развитие негативных реактивных моделей поведения(паттернов) и запускать новые, в которых можно вести диалог ссупругом. Это дает повод для надежды.
Пять Способов Кричать
В этом приложенииформулируются различные формы реактивности. Существует пять способов«кричать». Это означает, что существует пять способовбыть эмоционально реактивными, особенно в браке. Все они довольнораспространены и в равной степени влияют на нашу жизнь. По мерепрочтения вам будет легко определить, какой именно способ крикамастерски и регулярно практикует ваш супруг. Все не так плохо, потомучто вы желаете противостоять развитию этих паттернов, применяя подходБезКрика. И эта книга поможет вам.
Однако прежде всегонужно обратить пристальный взгляд на себя. Только сосредотачиваясь насебе, можно научиться себя успокаивать. А теперь наберитесьхрабрости, потому что здесь вы узнаете себя.
1. Мыагрессивно кричим, открыто участвуя в конфликте . Первый способкрика очевиден — и, безусловно, является наиболеераспространенной формой реактивности. При этой форме реактивности мыоткрыто кричим, обвиняем, браним и оскорбляем друг друга. Критикуем,принижаем достоинства, саркастически высмеиваем и дразним. В худшемсвоем проявлении эта форма крика приводит к насилию.
В то время как такоеповедение всегда оскорбительно, оно чаще всего является компонентомзащитной реакции. Мы чувствуем себя недооцененными и неуважаемыми, мыстрадаем — и оттого набрасываемся на других. Мы считаем, чтонападают на нас, поэтому защищаем ранимое внутреннее «Я»;мы готовы сделать что угодно, чтобы прекратить эту атаку и эту боль.Вот почему данная форма крика часто вызывается простым замечанием илипросьбой. «Все, о чем я его попросила, — это уложитьдетей спать тем вечером, а он разразился длинной тирадой по поводутого, что он и так много делает по дому! А затем набросился на меня,что это я делаю недостаточно! Тогда и я не сдержалась и тоже стала нанего кричать».
Звучит знакомо? И,глядя со стороны, можем увидеть, как она возникает и к чему приводит.Но лишь немногие из нас понимают, что мы на самом деле «не сдерживаем». Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью.На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детскихэмоций, теряя себя как взрослого человека. А когда один партнервпадает в детство, второму становится гораздо легче сделать то жесамое. Мне нравится, как об этом рассуждает доктор Харриет Лернер всвоей потрясающей книге «Танец отношений».
В напряженномэмоциональном климате пара может вести себя как две сцепленные вместенервные системы. Ни одна из сторон не способна определить важныепроблемы и спокойно обратиться к ним, объективно выслушать другогоили принять его позицию без обвинений или указывания, что томуследует делать. Реактивность между двумя людьми может быть настолькозаразительной, что почти любая тема немедленно запускает ответнуюреакцию. В моменты, когда оба партнера занимают твердые позиции впротивоборствующих лагерях, они не способны рассматривать какую бы тони было точку зрения, кроме собственной.
И снова спрашиваю:знакомо звучит? Полагаю, что да. Обещаю: все может быть по-другому.Но сначала давайте перейдем ко второй форме крика.
2. Мыотдаляемся друг от друга . Вторая форма реактивности, второйспособ «кричать», также довольно распространена. Иногдаона может предшествовать или следовать за явным криком, о котором мытолько что говорили: мы держим дистанцию, пока находимся на взводе, апосле ссоры расходимся по разным углам. И держимся порознь несколькодней или недель. Мы можем не разговаривать или даже избегать смотретьдруг другу в глаза, но все еще определенно знаем, где в доменаходится другой — знаем постоянно . Если мы общаемся —это поверхностные беседы, или же они носят исключительно деловойхарактер. Некоторые пары привыкают постоянно жить в некоторомотчуждении друг от друга, предпочитая избегать потенциальногоконфликта. И тем самым избегают настоящей близости и глубокой связи.К примеру, одна замужняя женщина недавно сказала мне: «Мой мужи я никогда не могли говорить о том, что беспокоило нас больше всего— я просто не думала, что кто-то из нас был способен справитьсяс этим». Эта пара сейчас разводится. Такова сила отчуждения.Подобно явному крику, отчуждение подпитывает само себя, создаваяновую норму. Эта норма может выглядеть вполне работающей, но лишь напервый взгляд; она способна хранить мир, но лишь на стадии холоднойвойны. Держась на расстоянии, мы живем в постоянном напряжении: междустремлением к связи, которой жаждем, и страхом перед болью, которую,как мы полагаем, обретем вместо этого. И, в конечном счете, как вслучае с упомянутой выше парой, это отчуждение приводит нас к третьейформе реактивного крика.
3. Мы избегаемдруг друга . В ситуации избегания один супруг изо всех силстарается не пересекаться с другим. При этой чрезвычайной формеотчуждения один партнер нуждается в абсолютной эмоциональной изоляцииот другого, чтобы чувствовать себя способным жить нормальной жизнью.Человек надеется, что исключение партнера сделает жизнь намноголучше. Эта надежда стоит практически за каждым разводом. Проблема втом, что подобная изоляция ничего не решает. Развод не позволяет нисовершенно изгнать другого человека из своей жизни, ни достичь полнойэмоциональной свободы. Недавно во время одного из полетов по стране ясидел рядом с профессиональным бейсболистом. Конечно, мы говорили нетолько о бейсболе, но и о взаимоотношениях. Он рассказал, что сейчас,спустя двадцать пять лет, его жена и мать их общих детей не можетговорить, слышать и даже думать о нем. Конечно, ей некомфортнонаходиться с ним в одной комнате во время встреч с их выросшимидетьми.
Она счастливо вышлазамуж около двадцати лет назад, так же как и мой попутчик, и все ихдети вполне состоялись в жизни. Однако она все еще пыталась держатьсяотчужденно от бывшего мужа.
И вот почему полнаяизоляция практически невозможна. Пары продолжают находить устойчивоевзаимодействие друг с другом и всегда удивляются, обнаруживая,насколько переплетенными стали их жизни. В течение многих лет послепоследнего контакта все еще продолжают всплывать вопросы о вашембывшем («Фейсбук» в помощь, без сомнения), вы все ещенаталкиваетесь на фотографии или памятные вещицы из того времени,когда вы были вместе, и вам постоянно приходится иметь дело своспоминаниями. Мы можем исключить сам контакт с человеком, но неможем исключить его из полотна своей жизни. Это было ярко изображенов фильме Джима Керри «Сияние чистого разума». Боль отразрыва отношений была столь сильна, что герой обращается вфантастическую компанию, чтобы ему в буквальном смысле стерли измозга воспоминания о девушке, с которой он расстался. Главной темойфильма является вопрос по поводу подобного изъятия из своей жизнидругого человека: если бы вы могли полностью удалить все следы егоприсутствия, полностью удалить из своей жизни… вы бы этосделали?
Дело в том, чтоподобная изоляция редко разрывает эмоциональные связи с другимчеловеком — а ведь как раз этого и пытаются достигнуть с еепомощью. Мысль: «Я не могу ничего поделать с тем, что этотчеловек присутствует в моей жизни» — быстро приводит кследующей: «Я не могу ничего сделать со своей жизнью из-затого, что этот человек продолжает присутствовать в ней».Основная причина того, что изоляция не работает, заключается в том,что это реакция, а не ответ. Изоляция себя от другого человекаявляется непроизвольной попыткой реагирования на сильные негативныеэмоции — и никогда не позволяет всецело справиться с этимиэмоциями, независимо от того, контактируют ли партнеры друг с другом.Попытка исключить кого-то из своей жизни походит на химиотерапию,после того как рак уже побежден. Человек принимает яд, надеясьзащитить себя от возможного возвращения болезни, в то время как всееще чувствует себя больным вследствие побочных эффектов.
То, что необходимо вразводе, — это осторожное, вдумчивое и ответственноерешение открыто иметь дело с негативными эмоциями, обратиться к болимирными способами. Настоящая цель — если вы действительнохотите стать сильнее и лучше себя чувствовать даже во время наиболееболезненного разрыва отношений — в том, чтобы быть в ладу ссобой независимо от того, где находится другой партнер. Такимобразом, если у вас есть дети, вы способны функционировать как ихродители; можете работать с проблемами, сохраняя спокойствие и ясноевидение. И вам не придется изо всех сил избегать другого человека; высможете справляться с этим и стать достаточно зрелым, чтобы желатьему добра.
4. Мы запускаемпаттерн/попадаем под его воздействие . Четвертая формареактивности также очень распространена. Настолько, что ею можноописывать отношения большинства пар. Эта модель поведения называетсяпаттерном сверхактивности/бездействия. Вот как он работает. Реагируяна естественные и вместе с тем необычные стрессы, характерные длябрака, один партнер начинает проявлять сверхактивность, беря на себяслишком много ответственности в отношениях. Он берет на себявыполнение большей части работы по дому, обязанностей по уходу задетьми или общения с расширенной семьей. Или, к примеру, считает себяответственным за начало всех бесед о близости. Также это можетпроисходить, когда один партнер физически или эмоционально заботитсяо другом.
Конечно, все это неможет иметь место без полноценного участия «бездействующего»партнера. Это участие также может проявляться множеством форм: ототкровенной лени до явного уклонения от работы с возможным развитиясимптомов физического недомогания. Смысл в том, что паттерны являютсяэмоциональной реакцией на тревожные жизненные ситуации.
Эти паттерны неявляются осознанными, добровольными ответами; это рефлексивныереакции, в основе которых — тревожность и страх. Чаще всегопары впадают в эти паттерны, когда сталкиваются с конкретнымипроблемами, такими как финансы или ведение домашнего хозяйства,воспитание детей или сексуальные отношения; когда один партнер беретна себя больше ответственности в какой-то области и наоборот. Иногдамы объясняем эти паттерны как норму, приписывая каждому из участниковопределенные навыки или соответствующий интерес12.
Но вы-то способнывидеть проблему, не так ли? Что происходит, когда сверхактивныйучастник устает брать на себя всю ответственность? Я скажу вам. Обида— это только начало. Вскоре последуют ворчание и жалобы, затемпассивноагрессивное поведение. Другие формы крика, в особенностиотчуждение и изоляция, вскоре дополнят картину. И что произойдет,когда бездеятельный начнет принимать на себя больше личнойответственности? К примеру, она захочет быть более вовлеченной вфинансовую сторону дела. Теперь муж начнет тревожиться, поскольку онбольше не сможет принимать решения в одностороннем порядке. Он такжебудет беспокоиться, потому что теперь даже ее простейшие вопросыпризывают его к ответу за все действия. Его реактивность делаетдиалог сложным, и тогда кажется очень заманчивым вернуть все на кругисвоя. Или вообще поменяться ролями. «Отлично, значит, ты хочешьуправлять финансами? Пожалуйста!» Знакомо звучит? Часто этоприводит к пятой форме крика.
5. Мы вовлекаемв свой конфликт третье лицо, образуя треугольник . Говоря о пятойформе крика, не имеем в виду абстрактную геометрию. Мы говорим отреугольниках в отношениях, в которых двое людей, пытаясь унятьвозникшую между ними тревожность, задействуют третью сторону.
Например, это можетбыть жена, которая звонит своей матери или подруге, чтобыпожаловаться на мужа, или пара, которая избегает говорить о чем-либо,кроме как о детях. На самом деле треугольники повсюду. Они могут бытьпаттернами в любой системе отношений. Задумайтесь о том, как многотретьих лиц участвуют в наших отношениях — знакомые,родственники.
Особенно в браке. Жены,вы когда-нибудь испытывали обиду по отношению к свекрови, потому чтомуж сравнивал ее с вами не в вашу пользу? Мужья, знаком ли вамсценарий, когда вы чувствовали себя в ловушке между матерью и женой,каждая из которых тянула вас в свою сторону? Мужья и жены, как частовы проводите время и отпуска без детей, только друг с другом? А есливы это делаете, как часто это превращается в деловые встречи собсуждением проблем детей? Активно ли вы ищете глубокой связи, той,что поощряет прямое обсуждение проблем и в то же время приноситудовольствие от времени, проводимого наедине друг с другом? Проблемас треугольниками состоит в том, что они всегда являются реакцией натревожность, когда вы находитесь наедине друг с другом. Призываятретью сторону или сосредотачивая на ней внимание, мы получаемнедолгое облегчение, на время освобождаясь от этой тревожности.Однако обычно это создает долговременную проблему в общении двоих.
Итак, вот они —пять способов, которыми мы проявляем свою реактивность. Так мы кричимв браке и в других взаимоотношениях. Моя надежда состоит в том, чтовы узнали себя, поскольку это является решающим шагом в достиженииспокойствия. Как только вы можете определиться со своимнепроизвольным способом крика, становитесь способны противостоятьсебе. Когда я кричу чаще всего? В каких обстоятельствах или приобсуждении каких тем становлюсь наиболее реактивным? И когда я такпоступаю, что надеюсь получить? Срабатывало ли это хоть когда-нибудь?Готов ли я прекратить это, выдержать паузу — и сделать что-тоболее надежное и эффективное?
Вот те вопросы, которыеосвободят от крика; те, что укажут путь к достижению истинногоудовольствия от глубокой пожизненной связи, которой вы жаждете большевсего на свете.
Теперь, если вы пришлисюда из главы первой, вернитесь назад и продолжите чтение с тогомомента, на котором остановились. Я буду ждать вас здесь.
Если вы пришли сюда изоглавления и полностью прочли данное приложение, я вас благодарю.Если вы получили к этому моменту всю необходимую помощь, чтобырадикально изменить свои отношения, желаю вам доброго пути. Если жехотите узнать больше, прочтите всю книгу.
И да будет с вами мир.
ПРИЛОЖЕНИЕ Б. УЙТИ ИЛИ ОСТАТЬСЯ?

Если я уйду, это создастпроблему.
Если я останусь, проблембудет вдвое больше.
Так подойди и дай мне знать —мне уйти или остаться?
Клэш
В этой книге мы некасались лишь одной вещи: расставания и развода. Это сделанонамеренно, и вот почему. Всякий раз, когда мы вводим слово «развод»в беседу о браке, оно всецело завладевает предметом разговора.
Его угроза настолькоэмоционально пересиливает все остальное, что разговор автоматическистановится беседой о разводе. И поэтому затрагивание данной темы досего момента могло превратить книгу о браке в книгу о разводе.
Моим первым советомотносительно проблемы «уйти или остаться» являетсяследующее: не упоминайте слова «развод», не поднимайтетему развода и особенно не угрожайте разводом, пока не будетеабсолютно готовы к тому, чтобы это понятие преобладало в диалоге иваших отношениях. Потому что угроза развода делает все остальныепроблемы несоизмеримо меньшими. Это походит на попытку плодотворногообсуждения с боссом условий вашей работы сразу после того, как онпригрозил уволить вас.
Может показаться, чтоданная аналогия не подходит, однако потерпите и выслушайте. Если боссдопустил возможность вашего ухода, должно пройти немало времени,прежде чем между вами вновь наладятся отношения и ситуация в офисепридет в норму. Он укрепил свою власть над вами тем способом, которыйугрожает не только вашим отношениям, но и отношениям почти со всемилюдьми в вашей жизни. У него в руках множество ключей от вашегофинансового настоящего и будущего, поэтому его угроза имеет для васогромное значение. В ее свете вы можете сделать все что угодно, лишьбы сохранить место. Забудьте о жалобах насчет условий работы: ониотодвигаются на второй план до того момента, пока отношения будутвосстановлены.
Следовательно, босс,владеющий этим оружием, какое-то время может чувствовать себя весьмадовольным собой: стоило реактивно послать вас… искать другуюработу — и вы тут же забыли обо всех жалобах. И работаетеусерднее, чем когда-либо прежде!
Однако все знают, чтоподобное улаживание ситуации недолговечно. Настолько деспотичное,реактивное лидерство никогда не приводит к продолжительному успеху исплоченной команде, к созданию которой так отчаянно стремятся в любойкорпоративной культуре. Нет, подобный тип реактивной игры фактическижертвует этим ради немедленного достижения непродолжительногосогласия и краткого, основанного на страхе, роста производительности.
То же справедливо и длявведения слова на «р» в ваш брак. Тот, кто произносит егопервым, тот и разыгрывает главный козырь при прочих равных ролях вотношениях. Этот человек теперь находится в выгодной позиции вотношениях, беря на себя практически весь контроль над тем, чтопроизойдет дальше.
Подумайте об этом. Вы,прилагающие все усилия, выслушивая жалобы супруга; чувствующие себяособенно усталыми или обиженными, потому что не получается спокойнообращаться к нему. Находясь в неконтролируемом состоянииэмоциональной реактивности, вы бросаете супругу последнюю угрозулюбым отношениям — угрозу их разрушения.
Теперь все те жалобывторичны — сейчас у вас в руках вся власть и все вниманиесупруга. Теперь он не только оставляет в стороне свои жалобы, ноготов сделать что угодно, лишь бы остаться с вами. В конце концов, вытолько что угрожали вашим с ним отношениям и, как следствие, всемуостальному в его жизни. Вы только что угрожали его финансовомунастоящему и будущему, если учитывать непомерно высокую стоимостьразвода и необходимость финансового обеспечения обоих. И вы толькочто обозначили трагический финал всех его прежних надежд на созданиеглубокой, пожизненной связи с вами.
Конечно, здесь аналогияс увольнением разрушается. Когда босс обещает уволить вас, этонаправлено только на вас. Когда вы угрожаете разводом супругу, всеперемены, потери и затраты касаются вас обоих.
И этот факт возвращаетк первоначальному вопросу: мне уйти или остаться? Мысль оразводе таит в себе такую силу, что, даже внедренная в вашсобственный разум, она опасна. Она грандиозна, так что если вы громкопроизносите данное слово перед вашим супругом без должных раздумий,это определенно чревато. Несомненно, подобной угрозой вы можетедобиться власти и пристального внимания на короткий промежутоквремени, но какой ценой?
Реактивный ответспособен решить проблему с вашей неудовлетворенной потребностью, датьвам псевдовласть на какой-то момент, но: а) это не обеспечитвзаимную, добровольную, желанную близость, которой вы на самом дележаждете, б) вы не можете направить это оружие на супруга, ненаправляя его на себя.
И это то, что довольноредко принимается во внимание. Когда размышляют о разводе, тоактивный партнер редко думает о цене, которую придется заплатить емусамому. Ведь проще и заманчивее размышлять о потенциальной выгоде.Например, о такой, как свобода от ежедневных сражений. Возможно, освободе от боли из-за измены. О свободе принимать односторонниерешения относительно дома, детей. Кто знает? Возможно, тот, ктоподнимает вопрос о разводе, отчаянно желает добиться чего-то другого.Или наконец освободиться от насилия в семье.
Независимо от того, начто именно надеется и о какой потенциальной выгоде фантазирует тот,кто заводит разговор о разводе, лучшим и наиболее надежным способомразмышлять об этом является адекватный взгляд на вероятные затраты.
Издержки/Анализ затрат
Если вы хотите принятьрешение насчет того, стоит ли вам оставаться или уходить, то: а)поразмыслите над наиболее объективными фактами в сложившейсяситуации, б) основывайтесь на своей внутренней целостности, в) чтобыкак можно меньше колебаться и сожалеть, принимая решение, которого,возможно, вы станете придерживаться до самого конца, вы должны преждевсего вдумчиво отнестись к одной вещи: издержкам.
Вот как это выглядит.Очень часто, когда мои клиенты сталкиваются с принятиемсколько-нибудь важного решения, я провожу их через процесс,называемый «издержки/анализ затрат». Вместо того чтобыразглядывать желанные доводы «за» в противовес пугающим«против», подход «издержки/анализ затрат»раскрывает негативную сторону каждого решения.
Итак, если вы серьезнорассматриваете вопрос уйти или остаться, я настоятельно рекомендуюсделать следующее.
Во-первых, возьмитеразлинованный блокнот и прочертите вертикальную линию посередине.Сверху слева напишите «издержки сохранения брака», справа— «издержки расставания». Теперь прочертите подэтими словами горизонтальную линию и принимайтесь за честныераздумья. Чего, как вы знаете, или полагаете, будет стоить вамсохранение брака? Будет ли это стоить вам отношений с друзьями ичленами семьи, которые считают, что вам лучше уйти? Если так,запишите это с уточнениями. Будет ли это стоить вам реального шансана семейное счастье, насколько возможно оценить это прямо сейчас?Запишите. Будет ли сохранение брака стоить вам возможностиэкспериментировать с вашей карьерой, увлечениями и приключениями?Напишите об этом. Если останетесь в браке, это будет стоить денежныхзатрат — может быть, из-за расходов, связанных с образом жизнисупруга — и тому подобное. Во сколько это может обойтись?Постарайтесь как можно точнее произвести расчет и запишитеполучившуюся сумму. Сделайте то же относительно любых затрат,связанных с физическим и эмоциональным здоровьем вас и ваших детей.И, конечно, потратьте достаточное количество времени, чтобы оценить,насколько сохранение брака отразится на детях. Они будут подвергатьсянасилию? Сохранение брака отразится на их эмоциональном состояниииз-за постоянных ссор и/или тихого негодования? Они потеряютуверенность в себе, наблюдая, как вы жертвуете своим самоуважением?Запишите все это.
Теперь, как бы ни былотрудно, пора сделать то же самое с другой частью вопроса. Каковывероятные или потенциальные затраты, если вы примете решениерасторгнуть брак? Это будет стоить вам денег? (Да.) Постарайтесьсделать все возможное, чтобы максимально точно оценить судебныеиздержки самого бракоразводного процесса. Запишите сумму. Проведитенебольшое интернет-исследование и подсчитайте вероятные затраты навыплату алиментов/содержание ребенка. Запишите результат. Сделайте тоже самое относительно расходов, связанных с разделением вашихнынешних доходов/имущества на два дома. Теперь давайте отойдем отденежного вопроса. Каких эмоциональных издержек, вы полагаете, будетстоить вам развод? Поразмышляйте о восстановительном процессе влучшем и худшем случаях, и дайте честную оценку. Возможно ливозникновение у вас и вашего бывшего супруга тревожности, депрессии исоциальной дезадаптации? Чего это может вам стоить с точки зренияработоспособности, потенциального заработка, эффективности какродителя? Подсчитайте затраты на психолога, медицинское обслуживаниеи так далее. Оцените те же эмоциональные расходы для детей. Будьтемаксимально честны, обдумывая ситуацию с каждым ребенком отдельно.Каким образом развод может повлиять на каждого из детей? Запишите всеэто. Теперь подумайте о реальных затратах времени на детей послеразвода. Вы не будет видеться с ними половину недели? Или всю неделю,за исключением вечеров по средам и выходных? Что насчет отпусков ипраздничных дней? Ваш развод будет стоить вам рождественского утра,обеда в День благодарения и весенних каникул? Запишите это. Наконец,оцените возможный урон, который нанесет развод вашему самоуважению,религиозным или моральным принципам, вашим внутренним убеждениям. И,конечно, убедитесь, что вы перечислили потенциальные издержки,которые касаются других ваших отношений: каким образом разводотразится на отношениях с родственниками бывшего супруга, с общимидрузьями, соседями и так далее. Запишите.
Учитывайте любыеиздержки, вероятные или неизбежные, записывая их в ту и другуюколонку. А когда закончите, отложите готовую работу. Просто сохранитеее на какое-то время (в безопасном месте, где никто не сможет найтиэтот листок). Вы только что закончили исчерпывающую и изнурительнуюработу, составив список реальных и потенциальных затрат, с которымиможете столкнуться в ближайшем будущем. Это изнурительнаяэмоциональная работа, и она требует почтительного к себе отношения,поскольку на самом деле все намного сложнее, чем могла бы в полноймере выразить любая песня «Клэш».
После некоторогоперерыва — через день, неделю или месяц, — кактолько будете готовы вновь вернуться к своему списку и к своемурешению, достаньте листок и просмотрите написанное. Не тратьтеслишком много времени на изучение этой информации самостоятельно —теперь необходимо привлечь незаинтересованное третье лицо. В идеале —психолога, семейного терапевта, врача, адвоката, священника илидругого духовного служителя. Если решите обратиться не кпрофессионалу, пусть это будет друг, о котором вы знаете, что он/она:а) не пытался/пыталась прежде склонить вас к тому или иному решению,б) максимально честно скажет вам правду.
Как только вы принесетелисток этому человеку, взгляните вместе на список издержек, оцениваямаксимально беспристрастно, насколько хорошо и вы представили обечасти вопроса. Вы не просите этого человека помочь вам принятьрешение, по крайней мере, сейчас. Вы хотите объективного мнения поповоду самого списка. В конце концов, это самое мучительное исокрушающее жизнь решение, которое вы можете принять, и вы обязаныотнестись к нему с максимальной ответственностью и объективностью —ради себя и всех тех, кого вы любите.
Итак, у вас есть список«издержки/анализ затрат». И вы проанализировали еговместе с объективно настроенным третьим лицом. Теперь вы готовытщательно поразмыслить над ним самостоятельно. Задать вопрос: мнеуйти или остаться? И вот как вы придете к ответу. Глядя на всеиздержки, вероятные и неизбежные, вы действительно сможете с нимижить? Какие из этих затрат меньше всего беспокоят вас? (Список затратподчеркивает, с чем столкнется ваше внутреннее «Я»— с вашими истинными принципами и глубочайшими убеждениями).
С какими из издержек выготовы смириться? Какие из потерь стали бы для вас наиболееболезненными? Угроза насилия, с которой пришлось бы мириться, приняврешение сохранить брак? Трагическое расставание с детьми,обусловленное договоренностью об опеке после развода? Или перспективанеобходимости простить измену супруга, чтобы уже не достигнутьистинной близости, потому что это просто невозможно? Перспективасовместной опеки над детьми, необходимость по-новому организовыватьведение домашнего хозяйства, график занятий и любовных увлечений,налаживание отношений с пасынком/падчерицей кажутся вам невыносимыми?А может, больше всего вас беспокоят негативные материальныепоследствия, финансовый коллапс, который сопровождает многие разводы?
Что из этого убиваетвас?
Что вы на самом делеспособны вынести?
Решение перед вами. Итолько вы в курсе затрат, сопряженных с каждым потенциальнымрешением; только вы способны оценить реальное значение этих издержекв своей семейной жизни. Вот почему я всегда поощряю людейрассматривать развод, выполняя анализ издержек. Только выполняя этодействие, можно принять истинно верное решение — то, котороепридет изнутри, и последствия которого вы в силах вынести, с чем быни пришлось столкнуться. Вы должны сделать это, исходя из личнойуверенности, с чем вы смогли бы жить дальше, а с чем — нет.
И все, что нужно, —это поступить соответственно своему решению. Сделайте это безтревоги, без колебаний. Это решение, которое вы приняли, исходя изсвоего внутреннего «Я»; вы просто выбираете то, чтоможете и чего не можете пережить, а затем твердо и отчетливовыражаете свой выбор.
ДЛЯ ДАЛЬНЕЙШЕГО ЧТЕНИЯ… И РОСТА

Генри Клауд и ДжонТаунсенд, «Брак. Где проходит граница?», Zondervan(1999).
Эдвин Фридман, «БасниФридмана», The Guilford Press (1990).
Элизабет Гилберт,«Законный брак: как скептик примирился с понятием брака»,Viking Adult (2010).
Роберта Гилберт,«Экстраординарные отношения: Новый способ восприятия отношениймежду людьми», Wiley (1992).
Раввин Ирвин Кула,«Стремления: примите священный беспорядок жизни»,Hyperion (2006).
Харриет Лернер, «Танецотношений: как разговаривать с другим человеком, когда вы вбешенстве, обижены, напуганы, разбиты, оскорблены, преданы или вотчаянии», Harper (2002).
Мария Немет, «Энергияденег: духовное руководство по достижению финансового и личногоблагополучия», Wellspring/Ballantine (2000).
Эстер Перел,«Спаривание в неволе: примирение эротики и быта», Harper(2006).
Дэвид Шнарх, «Страстныйбрак: как сохранить любовь и интимную близость в законном браке»,W. W. Norton & Company (1997).
Дэвид Шнарх, «Воскрешаясекс: решение сексуальных проблем и революционное изменение вашихотношений», Harper (2003).
БЛАГОДАРНОСТИ

От Хэла
Это моя вторая попытканаписать книгу, и, как предупреждали опытные авторы, на этот раз всеоказалось гораздо сложнее. По ряду причин написание этой книги далосьмне значительно сложнее, нежели первой.
Именно поэтому я оченьблагодарен за помощь окружающей меня талантливой и преданной команде.Я считаю этих людей приверженцами миссии БезКрика. Все они готовыстрастно помогать, делая все от них зависящее, чтобы супруги моглиоставаться спокойными и восприимчивыми по отношению друг к другу.
Во-первых, моябесконечная признательность людям, благодаря которым стал возможнымвыход этой книги.
Позвольте начать сблагодарности моему агенту, Дене Фишер, ее наставнице Джиллиан Мануси замечательным сотрудникам в литературном агентстве «Манус».Все вы верили в меня на протяжении многих лет; ваша непрестанная«терапия действительности» не давала мне оторваться отреальности и в то же время позволяла парить над землей. Дена, я такценю твою прямоту и чудесную поддержку, направляющую меня все этигоды; я так люблю тебя, и Бреда, и всю вашу семью. И надеюсь работатьвместе еще много лет.
Благодарю СтейсиКример, моего первого редактора в Broadway Books: спасибо заподдерживающее видение, позволившее воплотить эту книгу в реальность.То, что я перешел в другое издательство, не уменьшает моейблагодарности тебе за постоянную поддержу и помощь.
Благодарю своегонынешнего редактора Дженну Ционголи в Crown Archetype. Поначалу яволновался, как мы сработаемся, но теперь я чрезвычайно рад этимотношениям. Ваша мудрая, смелая редактура рукописи помогла работедорасти до соответствия нашим ожиданиям, а ваши четкие указания изамечания на протяжении подготовки книги к публикации помогли немноговырасти и мне. Теперь вперед, к будущим книгам!
Огромное спасибо ДианеСальваторе и Лауре Свердлов — за поддержку на всех трудныхэтапах. Я был в хороших руках и никогда не чувствовал себяоставленным без помощи на протяжении всего процесса. Также спасибо зауказания по поводу материала на самой ранней стадии его подготовки:они помогли мне более отчетливо увидеть неотложные проблемы и самыеглубокие надежды нашей читательской аудитории.
Спасибо Дэвиду Дрейку,Катерине Полло, Рейчел Рокики, Эллен Фолан, Дженнифер Роббинс и всейиздательской маркетинговой команде Random House. Именно выотправляете послания БезКрика миллионам читателей и слушателей.Спасибо за ваш неустанный труд; искренне благодарю за то, что были сомной и выносили мое нетерпение на протяжении всего рабочего процесса.
Также мне хотелось быпоблагодарить Брайана Фейнблума, Рика Фришмана и других хороших людейв Planned Television Arts. Вы, ребята, преподали мне отличные уроки вобласти СМИ. Вы помогли в распространении принципов БезКрика, и язнаю, что вы намерены продолжать поддержку этой миссии.
Теперь мне хотелось бывыразить благодарность своей команде БезКрика.
Спасибо первыминвесторам и спонсорам движения БезКрика: не могу выразить, как яблагодарен за вашу веру в меня, в команду и в принципы подходаБезКрика. Ваша финансовая и неизменная эмоциональная поддержкабуквально распахивали двери перед многими и многими семьями. Выкаждый день изменяете чьи-то жизни.
Это особенно верно длятех немногих избранных инвесторов и/или спонсоров, которые составляютсовет директоров в Институте БезКрика. Благодаря таким людям, какФернандо Несмит, Луи Вердерих, Кик Коберн, Тим Паунэлл, Гэри Чамбли,таким, как наш директор Кен Шамерд, в нашей организации царит мир ипокой. Эти люди, их жены, их семьи с искренней верой и радостьюприносят этот мир нам, так же как и тысячам семей по всему свету.Благодарю за щедрость, за руководство, за прямое и бесхитростноевыражение своих мнений и за то, что являли собой прекрасный примертого, что значит быть лидером, который служит людям. Спасибо!
Моя глубочайшаяблагодарность партнерам, которые были с нами с самого начала: Дэйву иДороти Маркет, Фрицу и Тами Миллер — за вашу страстную веру,самоотверженность и неизменную поддержку. Да благословит бог вас иваши семьи, продолжая объединять служением нашей миссии. Также яблагодарю Терезу и Майка Мейера, Тиффани Кинни, Остина Бондса, Терри,Линн Частиан и Нэнси Хантертон. Спасибо вам!
Благодарю моегосвященника, пастора и наставника Дона Маклафлина. С каждым годом вывсе больше значите для меня, Дженни и философии БезКрика. Особенно вэтом году, когда мы больше всего в вас нуждались. Вы были тверды всвоих суждениях и в то же время мягко поддерживали нас. И я оченьлюблю вас за это.
Спасибо Биллу Арамониза счастливое присутствие в моей жизни. Ваша история страсти иискупления стала благословением для меня и всех нас; ваше неизменноестремление быть на связи, советовать и поддерживать Институт БезКриканевозможно переоценить. Я убежден, что ваш истинный возраст поменьшей мере лет на пятнадцать меньше, чем указано в свидетельстве орождении.
Сердечно благодарю НилаМакнерни, директора отдела обучения и лидерства, а также его женуКолин. Большое спасибо за то, что продолжаете верить в философиюБезКрика, за неизменно мастерское умение объединять и обучать лидеровБезКрика по всему миру. Ваши самоотверженные усилия расширяют влияниеэтих профессионалов, и, таким образом, послания БезКрика достигаюттех семей, которые не узнали бы о них без вашего участия. Наши семьисвязаны друг с другом, и это прекрасно.
Я благодарю всехлидеров метода БезКрика, которые приветствовали наше присутствие всвоих умах и жизнях, за вашу искреннюю веру. Наша организация была быбез вас ничем. Отдельная благодарность: Саре Холли, Мириам Беллами,Мишель Ярброу, Брэнди Даймонд, Сьюзан Хейд, доктору Абделю АзимуЭлсиддигу, Оливии Компьер, Дебби Пинкус-Ворд, Карле Хьюго, ДжинеФаррелл, Терезе Леблан, Элизе Беррихилл, Райан Кой, Стэну Остину,Мишель Барбер и Барбаре Хопкинс-Кокс. Я знаю, что не упомянул ещемногих, кто старательно работал над тем, чтобы донести до семейпринципы БезКрика, и прошу за это прощения. Я благодарю вас всех завашу работу.
Наконец, есть некоторыелюди, заслуживающие отдельной благодарности.
Дон и Бренда Кэролл,также известные как Дедушка Дон и Мими (также Мамочка) —вы сделали гораздо больше, чем велел ваш долг с точки зренияродительской помощи и поддержки в качестве бабушки и дедушки. Мылюбим вас, ребята в Атланте, и это так приятно, что вы на нашейстороне. Вы так много сделали для нас и для метода БезКрика — ипродолжаете быть образцом для нас с Дженни. Огромное вам спасибо!
Моя глубочайшаяблагодарность Джону и Таше Каплан — за то, что вы есть в этойорганизации, в этой миссии — и в моей жизни. Таша, ты всегдаявляла невероятное терпение, веру и готовность отвечать потребностямэтой миссии, и ты делаешь так много разных вещей, которые остаютсянезамеченными. Спасибо! Джон, эта книга посвящена тебе, потому чтоименно благодаря твоему труду как управляющего она увидела свет.
Как друг и брат, тыделаешь мою жизнь такой приятной. Вы оба являете собой невероятныепримеры профессионализма и партнерства, образцовых родителей, и яочень рад нашей любви и дружбе.
Я сердечно благодарюХанну и Брендона — спасибо, что неизменно даете мне шансузнавать вас, любить и, надеюсь, направлять по жизни. Поражаюсь, каквы оба, сами по себе, переняли от мамы и меня все лучшее, не взявнаших очевидных недостатков. И я поражен, как каждый из вас развиваетсвои лучшие качества. Я тешу себя надеждой, что у нас впереди многовремени, чтобы играть, говорить, работать, спорить и любить другдруга.
Наконец, я обращаюсь кДженни. Ты — соучастник моего преступления по созданию этойкниги и партнер по воспитанию двоих незаслуженных божьих даров,именуемых Ханна и Брендон; мой партнер в жизни и в любви. Ты можешьне подозревать, что спасла эту книгу и ее автора от погребения подгрудой мусора, но, пожалуйста, знай это: ты — свет, сияющий вотьме. Это справедливо как для того, что ты пишешь (ведешь ли тыжурнал поездки, посвященной проблемам рака, или делишься родительскимопытом), редактируешь (прореживая мой текст или строки своихстудентов) или учишь (преподавая уроки нашим детям или «нежно»наставляя меня, как следует обходиться с тобой). Это так же верно идля самого твоего присутствия в жизни людей, особенно моей. И твоялучшая сторона состоит в том, что ты сама не вполне осознаешь, какмного ты для каждого значишь. Я надеюсь, что смогу на протяжении всейпоследующей жизни вместе помочь тебе увидеть, как много ты значишьдля меня.
От Дженни
Как ни печально, но моймуж уже сказал за меня все добрые слова обо всех. Я искреннеприсоединяюсь к его чувствам по поводу каждого, кто помогал намсамыми разными способами закончить эту окаянную книгу. А теперь мнебы хотелось обратиться душой к людям, заслуживающим большего.
Робин (Robin) и ЛуиВердерих (Louie Werderich), ваша любовь, гостеприимство ивдохновляющая поддержка на протяжении многих лет укрепляли нашиотношения и не раз поддерживали в трудную минуту. Ваша история любвивдохновляющая, а ваша дружба нерушима. Нет слов, чтобы выразить, какя люблю вас обоих.
Бев Доуди (Bev Dowdy),Трейси Бэрд (Tracy Baird) и Таша Каплан (Tasha Kaplan) —вы являетесь теми женщинами, которые вдохновляют меня своим крепкимбраком и, более того, силой своего духа. Ваша позитивная энергия идуховность столь заразительны! Я дорожу нашей дружбой.
Джон Каплан, тызаслуживаешь того, чтобы быть упомянутым дважды. Мы бы не были здесьбез тебя, да и не хотели бы этого. Ты объединяешь эту организацию, идля меня ты один из самых близких друзей… что бы ни говорилиГарри (Harry) и Салли (Sally).
Анна Мэ (Anna Mae) и РВПирс (RV Pierce), Анна (Anna) и Минос Фолк (Minos Faulk), еслисложить количество лет, прожитых вами в браке, получится 112! Выпоказали мне, на что похожа настоящая любовь. Невозможно было быпросить о лучших дедушке и бабушке, и я стремлюсь к тому, чтобыкогда-нибудь показать такой же пример своим внукам.
Ханна и Брендон, вынаучили меня важности и необходимости смеха. Я люблю вас, ребята,больше, чем вы можете себе представить, и я благодарна вам за то, чтовы каждый день помогаете мне стать лучшей версией себя.
P. S. Люблю каждуювашу вихрушку и веснушку.
Хэл. Никто не способентак осветить комнату своим присутствием, как ты. И я горжусь, что яименно та женщина, к которой ты снова и снова возвращаешься домой, имне невообразимо нравится, как ты по-прежнему смотришь на меня послевсех проведенных вместе лет. Ты самый всепрощающий человек из всех,кого я знаю, и единственный человек в мире, кто по-настоящему знаетменя. Сочетание, которого я не заслуживаю, но с благодарностьюпринимаю. Спасибо тебе.
ОБ АВТОРАХ

Хэл Ранкел —лицензированный терапевт в области семьи и брака, тренер повзаимоотношениям, международный лектор и организационный консультант,автор бестселлера «Воспитание без крика и ссор»(издательство Broadway Books). Также он является основателем ипрезидентом Института БезКрика — некоммерческой организации,призванной помогать семьям. Хэл с его философией БезКрика беседовал слюдьми в различных компаниях, выступал в школах, храмах, на военныхбазах, участвовал в конференциях по всему миру. Он женат на Дженни втечение семнадцати (по большей части счастливых) лет. Они живут вАтланте вместе с двумя детьми: Ханной и Брендоном.
Дженни Ранкелучаствовала в создании, редактировании и публикации книг и статеймужа. Последние четыре года работает в качестве директора по контентув Институте БезКрика. Также Дженни преподавала английский язык всредней школе. Часто пишет статьи по женским проблемам; ее аудиториядостигает пятидесяти тысяч читателей в неделю.
Она замужем за Хэлом втечение семнадцати лет, с любовью воспитывает с ним в Атланте двоихдетей и считает, что он самый лучший муж и отец в мире13.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser