info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

Антология мирового анекдота. И тут вовочка сказал… 

Автор: Коллектив авторов

Детский, студенческий анекдот и юмор
(от двух до двадцати двух)
…А ПОКА СЛОВО ИМЕЕТ МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ

Что можно сказать по поводу детскогоюмора?
Дети, по-моему, не шутят. У них такполучается. Когда шутят осознанно – это ужасно…
Для проверки реакции после шутки нуженвзгляд. Взгляд – это глаза, в которых что-то есть. Прожитаяжизнь. Юмор детей не объясняют. Им наслаждаются. Его собирают.
Иное дело студенты.
Это ушлые ребята. Эти вообще ничего безшутки не делают. Кто их воспримет серьезно, влипнет как никогда. Тутнадо быть очень осторожным. Быть на стрёме. Шутить только удачно.Значит – молчать. Даже в жюри ходить не стоит. Ваши оценкиникто не поймет, а появление здорово испортит обстановку. Они занятытаким возрастом и таким делом, что хохот рождается раньше шуткипримерно на полсекунды. Попробуйте и отойдите в сторону. В своюсторону. Где шутят крепко, хорошо подготовленно, одинаковонеоднократно, с предварительным возгласом: «Внимание!» Идолгим теплым взглядом в конце. Такая шутка бывает одна за весьвечер, но все равно некая дама подходит и говорит: «Боже! Какойвы все-таки талантливый!» Здесь очень хорошо это «все-таки».
Короче. Для понимания этого возраста иэтого юмора у меня один совет: хохочите до того, как познакомитесь.Потом будет поздно.
Ваш, ваш и, как всегда, твой МишаЖванецкий
Август, 1994
ОТ ИЗДАТЕЛЬСТВА
Устами младенца глаголет истина…А как мы теперь знаем – истина совсем не однозначна. Она излая, и наоборот. Но какие бы режимы и идеи ни правили миром, самымчудесным в нем была и остается улыбка ребенка. И не думайте, что онпросто радуется нам и жизни. Солнышку – да, маме, если неругается, – да, папе, если добр и на конфетызарабатывает, – да, но остальному… В улыбке детства– и одобрение, и сожаление, и тонкая ирония, и сарказм, иподдразнивание, и насмешка, и даже величавое презрение. Навернякакаждому из нас «на всю оставшуюся» запомнились детскиенасмешечки и дразнилки в свой адрес.
А когда ты сам сказал что-то смешное ивсе вокруг заулыбались и захихикали?! Любому профессиональномуюмористу или сатирику никогда не забыть сладкой минуты первоготриумфа! Ах, дети, дети!..
Это потом дети станут нами, взрослыми,скучноватыми, за редким исключением, людьми. А пока – онисмеются! Не будем же торопить ребенка!
И в этой книге вас ждут смешныевоспоминания детства и новые нескучные встречи. Ходжа Насреддин иозорной проказник из Италии Тото, и наш хулиганистый Вовочка, тысячимальчишек, девчонок и любящих их взрослых подарят вам с нашей,конечно, помощью немало веселых минут и радостных мгновений.
Дед Мороз спрашивает шестилетнегомальчугана:
– Кем бы ты хотел быть,малыш?
– Продавцом!
– Но ты еще мал дляэтого.
– Да, но я мог быторговать из-под прилавка!
А что, хорошо подмечено! Дети так итянутся к взрослым. Что у нас подметят – ищут в себе. Найдут –и смеются. Давно известно – дети обожают взрослые анекдоты. Ну,о сексе, о женах, мужьях, зарплате, выпивке. Еще не пробовали –а уже хохочут. А когда попробуют? Тут уж – не до смеха…Пока же – в самый раз.
Первые разделы в сборнике, таксказать, – дошкольные. Сами понимаете, в столь нежномвозрасте анекдотов как таковых не сочиняют. Но смешных ситуаций,анекдотичных фраз – куча мала. К счастью всех, кто работал надкнигой, многие мамы и папы записывают для семейной истории этиминиатюры-смешинки. Особенно с тех пор, когда их использовал в книгео детской психологии и творчестве Корней Чуковский. Добраться досемейных дневников было не так просто, но итоги этих экспедиций –тоже в первых разделах.
А школьный юмор – штука особая. Всборнике его больше всего – от средних веков до дня, когда вывзяли в руки эту книгу. Кто скажет, сколько поколений школяровпередавало друг другу шепотом на уроках и с хохотом на переменахзабавные истории.
Вовочку вам представлять не надо. Этотбойкий, незаурядный мальчишка давно стал символом Сопротивления.Именно так, с большой буквы. Сопротивления эгоизму, черствости,авторитарности взрослых, нашей казарменной школе. Да разве тольконашей?
Говорить об анекдоте, об этоммаленьком, отточенном, как дамасский клинок, чуде можно очень долго.Но лучше почитайте их сами, со всей своей семьей.
…У детей чуткая душа. Ималенький Джон, и проказник-лицеист, и Гаврош, и Алиса из СтраныЧудес, и Вовочка – наши дети. По образу и подобию нашему. Нопока, а может, и потом – немного лучше и веселее нас. Они неучатся жить, не готовятся, они – живут. Бурно, ярко иоткровенно. И дай им – крученым, верченым, сахарным, перченым –дай им Бог здоровья!
И тут Вовочка сказал… Читайте –не пожалеете!
ОТ ГОРШКА – ДВА ВЕРШКА, А ТУДА ЖЕ!

(Из жизни дошкольников)
1 – Видишь, Элен, у этихбедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди,ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
– Да, мамочка. Подарим имтетю Терезу.
Чеш.
2 Мама толкает в бок сына:
– Поздоровайся с тетей!
Сын:
– Здрасьте!
– Какой воспитанный ребенок!На тебе яблочко!
Мама:
– Что нужно сказать?
Сын:
– Тетя, дайте еще одно!
Еврейск.
3 – Голова болит, простотрещит… – жалуется бабушка.
– А почему не. слышнотреска? – поинтересовался любопытный внук.
Швейц.
4 Отец густо намазывает салогорчицей. Маленький Ивасик кричит:
– Мама! Иди скорее сюда,посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
Укр.
5 Два малыша пыхтят, разбираяполоманный будильник.
– Смотри, какие колесикизолотые. Наверно, дорогие.
– Ну и что, я таких могумного купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
– Покажи!
«Богач» вынимает изкарманчика металлический рубль.
– Классный! А давай мы еготоже разберем на части.
Рус.
6 В Доме культурыдемонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягиваетденьги на билет, а кассир ему говорит:
– У тебя здесь только 5карбованцев, а нужно 10.
– Ничего, я одним глазомпосмотрю.
Укр.
7 – Кем ты хочешь быть?
– Водолазом.
– А что будешь делать?
– Раков ловить!
Лужиц.
8 – Мама! Ты говорила,что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус.
9 – Дедушка, а ты былмаленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверно,ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал.
10 Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
Волг.
11 – Зачем тебе уши? –спрашивает воспитательница Яна.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого естьглаза.
– Так-то оно так. Но если небудет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск.
12 – Мамочка, кто такиеангелочки?
– Это примерные детки, укоторых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на головерастут рожки
Джон испуганно хватается за голову,ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли!
Австрал.
13 – Кем работает твойпапа?
– Доменщиком.
– Он варит чугун?
– Нет, он работает в цехе,где делают домино. Сверлит в них дырочки.
– Я уже неделю вижу его сутра до вечера возле пивбара.
– Папа сказал, что онисейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск.
14 Сын говорит утром:
– Ой, папа, у меня вживотике, кажется, снова путч начался!
Рус.
15 – Сегодня мы с папойвидели инопланетян в тарелке.
– А меня папа с собой в кафене берет.
Польск.
16 Встретились однажды тримальчика.
Один говорит:
– Мой папа сильный. Потому,что он ест медвежье мясо.
– А мой папа, –говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что естрыбу.
– А мой папа пьетлекарства, – говорит третий мальчик, – но никакне станет доктором.
Норв.
17 – Одевайся, доченька,ты уже большая.
– Дай мне отдохнуть, я жевсю ночь спала!
Исп.
18 – Ты почему плачешь?
– Я не плачу, плачут моиглаза.
Польск.
19 Почему львы едят сыроемясо? – спрашивает шестилетний Джим.
– Потому что они не умеютготовить, – отвечает сестренка.
Кенийск.
20 Мальчик пришел в школуфигурного катания.
– Что ты умеешь делать? –спросил тренер.
– О, я делаю «восьмерки»!
– И все? Это же самая легкаяфигура.
– Да, но я делаю «восьмерки»необычно!
– Неужели?
– Я вычерчиваю правой ногой«шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл.
21 – Мама, у этого дядинет ни одного волоска на голове!
– Тише, Питер, а то дядяуслышит!
– А разве он этого не знает?
Австрал.
22 В детском садике поварихаспросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне – с открытымиглазками! – заявил один.
– А мне – сприщуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне –совсем сонную! – нашелся Василь.
Укр.
23 В магазин игрушек вошелмальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда онпротянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
– А чего вы смеетесь? –не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер.
24 Незадолго до Рождества кбабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и егоположили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал,бабушка сказала:
– Если не будешькапризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
– Здорово! –обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
– Почему два? –удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебяпод кроватью.
Амер.
25 Мама рассказала Юте, какопределить спелость арбуза:
– Надо постучать по нему ипослушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет,нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащиймагазина не выдержал:
– Не отзываются? Значит,никого нет дома!
Канад.
26 Малыш очень любит, когда поулице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
– Когда вырастешь, пойдешь всолдаты?
– Пойду, но только сбабушкой.
Нем.
27 Милиционер задержал машину,нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сынвладельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу исоставляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
– Дяденька, отпустите нас!Мы – за мир!
Укр.
28 Ребенок никак не засыпает.Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спетьколыбельную?
– Мама, разве я заслужилтакое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Итал.
29 Во дворе мальчик таскает наверевочке пустую консервную банку.
– Что ты делаешь? –подбежала к нему девочка.
– Не видишь что ли –собаку выгуливаю.
– Тогда немедленно надень нанее намордник!
Алб.
30 Семья смотрит скачки. Сынспрашивает:
– Мама, а за кем бегут этикони?
– Не за кем, а за победой.Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогдабегут остальные?
Араб.
31 Дети спрашивают у отца:
– Это правда, что Богзаботится о нас?
– Правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает СайтаКлаус?
– Конечно.
– Тогда зачем с нами живетевы?
Амер.
32 Маленький племянникспрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что – в лесуродились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опятьк нам приперся этот старый пень!»
Норв.
33 Мама поинтересовалась усвоего малыша:
– Что бы ты хотел получитьна день рождения?
– Лошадку, пистолет и тридня не умываться!
Никарагуан.
34 К старшей сестре пришелухажер. Младший братик спрашивает у него:
– А вы фокусы умеетепоказывать?
– К сожалению, нет.
– А мой папа умеет. Онсказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд.
35 Мама укладывает спать дочку.
– Ну вот, съела бананчик,пора засыпать.
– Я хочу еще бананчик.
– Нет, ложись спать.
– Ну совсем маленький…
– Маленьким бананчикам тожеспать надо.
– Тогда дай самый большой!
Бангладеш.
36 Сестра братику:
– Сэм, ты только что ходилсмотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ.
37 – Как это сделалсяпервый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушкуНиколаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум.
38 Перед дверью дома сидитмаленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает.Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отецдома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл.
39 Галя:
– И как это мама догадалась,что ты не умывался?
Ваня:
– Я забыл намочить мыло.
Укр.
40 Маленькая девочка пришла ксоседке.
– Здравствуй, Марыся, тебечего?
– Мама очень заболела ихочет клубничного варенья.
– О Матка Боска! А во чтотебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Ничего не нужно. Я тутсъем.
Польск.
41 Мальчик:
– Мама, уши относятся кголове или к шее?
– А почему ты спрашиваешь?
– Ты говорила, что помоешьшею, а теперь моешь еще и уши.
Укр.
42 – Понравилось тебе,Алесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелисьчего-то горького и все время об этом кричали.
Белорус.
43 – Отнеси, сынок,повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
– Почему ты не повесил? –спрашивает мать.
– Не достал до Солнца.
Еврейск.
44 Отец говорит маленькомуМайклу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадешьи будешь горбатый.
– Интересно… Аверблюд, наверное, два раза падал.
Канад.
45 – А где твоя кукла,Джейн?
– Я положила ее спать, этотфильм не для детей.
Англ
46 Мама:
– Вано, смотри! Цыпленоквылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?
Груз.
47 – Мама! Любишь слушатьсказки?
– Конечно, деточка!
– Хочешь, я расскажу тебе?
– Расскажи, доченька.
– А она тебе понравится?
– Конечно.
– Но она очень короткая.
– Да рассказывай уже!
– Жила-была… бутылкамасла и… разбилась.
Укр.
48 Мальчик спрашивает папу:
– Папа, когда ты женился?
– В двадцать четыре года.
– А мама?
– В двадцать два.
– Значит, мама вышла замужна 2 года раньше?
Швейц.
49 Молодая женщина говоритподруге:
– Ах, я так люблю танцевать.Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
– Мама, с кем же ятогда оставалась дома?
Швед.
50 На морском пляже обычнаякутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит наберегу.
– Тадеуш, почему ты некупаешься?
– Плавать я не умею, аписать не хочу…
Польск.
51 – На тебе, Юрко,деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете,чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой,каждое надкусил.
– Ну что, сынку, ты купилхорошие яблоки?
– Хорошие, мама. Ни одногоплохого – я каждое попробовал.
Укр.
52 Однажды отец послал сына,чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстровернулся.
– Ну что, сосчитал? –спросил отец.
– Да, целых девять, а однакоза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус.
53 Было это на зареавтомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутилзаводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик,который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
– Мистер, слышите? Вы,наверное, далеко поедете?
– Это почему? –вытер пот со лба шофер.
– А вы так долгонакручиваете свою машину.
Новозел.
54 В зоопарке Майкл увиделпавлина и говорит матери:
– Мама, посмотри, курицарасцвела!
Австрал.
55 – Галя, ты почемустоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что маминувазу разбила.
Укр.
56 Папа читал маленькому сынусказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, гдепривередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку,сын и говорит:
– Неужели дед не додумаетсяпопросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
Мордов.
57 Ваш:
– Мама шила мне сегоднярубашку, а я ей помогал.
Вася:
– Как?
– Сидел тихо-тихонечко.
Укр.
58 – Мама, а у нас сновабудет дождь.
– Почему ты так думаешь,сынок?
– Барометр упал.
– А ты откуда знаешь?
– Я его сам уронил.
Итал.
59 Мальчик идет вниз поступенькам, держа в руках тарелку супа.
– Осторожнее, не упади, –говорит мама.
– Нет, мама, не упаду, я жедержусь за тарелку.
Бельг.
60 – Почему ты наделштанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнегосына.
– Это не я, это Олеся меняодевала.
– А ты куда смотрел?
– В окно.
Беларус.
61 Прошел дождь. ТрехлетняяИрэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
– Ирэн, встань с сыройземли, а то простудишься!
– А зачем она сырая? Почемуее не сварили?
Австр.
62 – Папа! –спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказкиначинаются по-разному: «В некотором царстве…» или«Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково:«Хр-р-р, хр-р-р…»?
Белорус.
63 С четырехлетним Волей мыгуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморныйангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняетсебе самому:
– Это он «Будь готов!»делает.
Груз.
64 Читая сыну книжку, отецзамечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, какмалыш запротестовал:
– Читай, читай, папа! У меняглаза засыпают скорее, чем уши.
Португ.
65 Внучек Пепе приходит на деньрождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! –растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожина те, что растут в моем саду!
– Уже не растут, бабушка…
Бразил.
66 – Девочка, спроси умамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.
– Посмотрите сами! –предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
Белорус.
67 Бульвар Монпарнас. В уютномкафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито,пяти лет.
– До чего у тебя славныймальчишка, – умиляется Мариус, – такого жевозраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Этоудивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец!В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в еговозрасте он уже может считать до десяти.
– Ну и что здесьудивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
– Брось! А ну, пустьпосчитает!
– Слышишь, Тито? Покажимосье Мариусу, как ты здорово считаешь!
И Тито произносит громким голосом:
– Один, два, три, четыре,пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама,король!
– Вот это да! –развел руками Мариус.
Франц.
68 – Алиса, твоймаленький братик уже ходит?
– Еще нет, но ножки у негоуже есть.
Норв.
69 Мать была приглашенадрузьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будетзаниматься вечером ее маленький сын:
– Послушай, Тото, что тысобираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну,чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?
Парнишка рассудительно:
– Все будет зависеть,мамочка, от того, что предпочтет папа.
Итал.
70 Маленький Поль был наказан –за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, емуприснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки,и он так и не отведал его.
Вновь напроказничав на следующий день ивновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякийслучай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснитсясладкое?!
Алж.
71 Одному очень богатомумеценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-топривели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своимостроумием.
– Что скажете про этогомальчонку? – спросили мецената.
– Да, люди, начинающие оченьрано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, –отвечал тот.
– Вероятно, вы в детствебыли очень умны! – ответил мальчик.
Амер.
72 В одном бедном семействеумирал гость, богатый родственник.
– Тебе жаль, что дядюшкаумрет? – спросила мама пятилетнего сына.
– Как сказать, –отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим напоминках!
Рус.
73 Маргарет выработала у себядурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшкиДжо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этомдядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшкасказал:
– Маргарет, пойми, это жеочень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебенесколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь проситьих у меня, я тебе ничего не дам.
Маргарет пообещала быть умницей ипобежала к себе.
На следующее утро, не успел дядя Джоприняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась,пропустив кудрявую головку Маргарет.
– Доброе утро, дядюшкаДжо! – весело защебетала девочка. – Как,сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?
Она тут же их получила.
Англ.
74 – О, дорогой! –радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Тыдолжен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первоеслово– «папа»!
– Ну надо же! А где–это произошло?
– В зоопарке, возле клетки сгориллой!
Егип.
75 – Мамочка, дай мне,пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдамего той бедной тете, которую встретила в парке.
– Ах ты, моя добрая душа,вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не можетработать, эта бедная женщина?
– Да, мамочка, она продаетледенцы.
Бельг.
76 Семилетний Джонни вернулсядомой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, –сказал он родителям, – у меня их попросил покататьсястарик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазкивернуть.
Родителям все это не очень понравилось,но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрыхчувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа – нет салазок. Но вчетыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом,салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и,выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получитесвои часы.
Канад.
77 – Мама, а что, Богсерьезно болен?
– С чего ты взял, Душан?
– Я только что слышал, каксвященник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».
Серб.
78 Трехлетняя Мици завязала вузелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретилотец.
– Ты куда собралась,доченька?
– Мама все время ссорится сомной. Я решила вернуться к аисту.
Венг.
79 В зале большого супермаркетау эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается вдвижущийся поручень.
– Мальчик, ты потерялся,ищешь маму? – спрашивают его.
– Да нет, –отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появитсямоя жвачка!
Нем.
80 Утром за завтраком мать –сыну:
– Пей кефир, чтоб ты сдох,тебе поправляться нужно!..
Еврейск.
81 Друг по детсадику спрашиваету маленького Акиры:
– Когда твоя сестра думаетвыйти замуж?
– Если честно, то всегда, –отвечает Акира.
Япон.
82 Была весна, и хорошо одетыйджентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем исвежим воздухом.
Через дорожку он вдруг заметил лежащегона траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно нанего смотрел.
– В чем дело, сынок? –спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?
– Не хочу, –ответил паренек.
– А почему бы тебе непобегать? – продолжал спрашивать джентльмен.
– Видите ли, я жду, когда выподниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…
Англ.
83 Маленькая дочурка сидела наколенях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийсябратик, которого она с удовольствием рассматривала.
– Ты знаешь, лапочка, –сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денегза твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколькочудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, –продолжил отец.
– Нет, папочка, нет, –ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее,тогда мы сможем продать его подороже.
Швейц.
84 Малыш в разговоре постоянноупотребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, ненравится маме.
– Слушай, сынок, видишь этидесять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этогоужасного выражения.
– Хорошо, мама, не буду! –кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, язнаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!
Амер.
85 Хозяйка играла с гостями вбридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.
– Тс… –промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать намдоброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.
Наступило полное молчание, и вдруграздался крик:
– Мама! Перси нашла впостели клопа!
Англ
86 Два купца заехали напостоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.
Пошла она на рынок за дынями, а домаостался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, ину орать. Орал, орал, пока не устал.
– Фух, хоть отдохнемнемного, – говорит один купец другому, –поскольку устали от крика.
– Не отдохнете, –слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну –и опять орать буду!
Кит.

87 – Эй, цыганчонок,твоего отца поймали!
– Где?
– В погребе.
– Ха! В погребе кого хочешьпоймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.
Цыган.
88 Отец строго спрашивает сына:
– Ты спросил у мамыразрешения взять шоколадку?
– Спросил!
– Смотри, я проверю, и еслимама не разрешила, я накажу тебя!
– Правда, папа, я спросилразрешения, но мамочка не разрешила…
Чеш.
89 Маленький Хосе ходил с мамойв зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:
– Ну и что тебе запомнилосьбольше всего?
– Пьяный дяденька, которыйпоказывал обезьянам язык!
Исп.
90 Где-то через час после того,как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крикмаленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:
– Что случилось, Билли?
– Меня напугал Джонни-и-и…
– Чем?
– Он сказал, что меня сейчассхватит огромный медведь…
– Что за чепуха! Здесь засотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
Дед вернулся в гостиную, уселся вкресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детскойснова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
– Билли, а теперь что?
– О-о-о!.. Джонни сказал,что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
Канад.
91 Браун очень гордился своимсынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша сталвсячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекаяему большое будущее.
– Ему нет еще и двух лет, аон уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка онстанет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
Браун достал учебник по естествознанию,посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку сжирафом.
– Что это, Бобби?
– Лошадка, –ответил малыш.
Затем ему был показан тигр, на чтоБобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал«собачка». На следующей странице была крупно изображенаобезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
– А это папа!
Англ.
92 Анри работает в магазине.Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
Увидев футболистов, сын спросил:
– Папа, а почему у них ценана спине?
Франц.
93 Маленькая Мишель спрашиваету мамы:
– Мама, как это голубь можетпревратиться в свинью?
– Это, дочка, только всказках бывает, – отвечает мать.
– Да нет, –возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила:«Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришелпоздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
Франц.
94 Во двор с улицы залетелфутбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
– Чей это мяч?!
– А окно разбилось? –поинтересовался Ясь.
– Нет.
– Тогда мой!
Белорус.
95 Впервые маленький Ашот попалв село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
– Папа, я видел человека,который сделал лошадь!
– Не говори глупостей, –отвечает отец.
– Правда, папа, когда яподошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
Арм.
96 – Мой маленький братикужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняяАгнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станетмясником.
Польск.
97 Малыш горько плачет.
– Ты чего плачешь?
– У сестры есть каникулы, ау меня – нет!..
– А почему у тебя нетканикул?
– Потому что я еще не хожу вшколу…
Белорус.
98 Послал отец сына пригласитьдядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчикк воротам и кричит:
– Дядя, дядя, выйдите изхаты!
Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
– Чего тебе?
– А ваши собаки дома?…
– Дома. А что?
– Да ничего… Просилипапа и мама к нам на именины.
Укр.
99 Малышка Милли впервыеувидела крокодила и воскликнула:
– Не могу сказать, что онкрасив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
Канад.
100 Маленький мальчик:
– Папа, скажи, пожалуйста, акак ловят сумасшедших?
Отец:
– С помощью пудры, красивыхплатьев и милых улыбок, сын мой.
Польск.
101 В автобусе едет фрау сребенком, который горько плачет.
Господин, сидящий напротив, спрашивает:
– Видимо, ваш ребенок что-тохочет, а вы не позволяете ему этого?
– Вы совершенно правы, –отвечает дама.
– А что же он хочет?
– Вашу шляпу, герр!
Нем.
102 Дядя Эриксон отпустилбороду и в новом обличье заявился к сестре. Увидев маленькуюплемянницу, подставил ей лицо для поцелуя. Девочка растерялась.
– Ты не хочешь поцеловатьсвоего дядю? – удивился Эриксон.
– Хочу, но не могу, –ответила девочка, – я не вижу куда поцеловать.
Швед.
103 Малышка подошла к материперед самым завтраком и пожаловалась, что у нее болит животик.
– Он болит у тебя, наверное,потому, что пустой, – сказала мать, – Сейчас мыего наполним, и боль пройдет.
На следующий день ее отец –преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой ссильной головной болью. Малютка подошла к креслу, где он сидел,глянула на него и вымолвила:
– Папочка, может быть,голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, иболь пройдет.
Бразил.
104 Жена часто укоряла мужа,что он с маленьким сыном после бани в буфет заглядывает.
Через некоторое время отец с сыномснова в бане.
– Папа! – говоритсын. – Пошли в буфет. Ты пивка выпьешь, а мне лимонадукупишь!
– Нет, сынок, –отвечает отец, – не пойдем, ты еще маме расскажешь, апотом горе мне.
– Ну разве я маленький, –обиделся сын, – вот увидишь, ничего не расскажу.
Договорились и зашли в буфет.
Приходят домой. А мальчик места себе ненаходит. Так ему хочется сказать матери, где они были, но помнитуговор. Однако не выдерживает:
– Мама, –говорит, – вот сколько хочешь спрашивай, а все равно нескажу, что мы с папой были в буфете.
Хорват.
105 – Мамочка, почему упапы так мало волос на голове?
– Он много думает.
– Тогда почему же у тебя такмного волос на голове?
– Давай-ка лучше доедай свойзавтрак, сынок.
Мекс.
106 – Папа, правда, чтолюди произошли от обезьян?
– Правда, сынок!
– То-то я вижу, что обезьянстало совсем мало
Норв.
107 Богатая тетушка, так и невышедшая замуж, приехала к своим бедным родственникам.
– А где мой любимец Томми? –спросила она, оглядываясь кругом.
Маленького Томми с большим стаканом вруке привели к гостье.
– Выпей и ты немножко изнего, тетушка, – предложил малыш.
– Ну зачем же, Томми? –удивилась она.
– Просто я хочу видеть, какэто у тебя получается, – объяснил малыш.
– А почему это тебяинтересует?
– Потому что папа всегдаговорит, что ты пьешь, как сапожник!
Канад.
108 Близился день рожденияДональда, и самым сокровенным желанием мальчика было получить в этотдень большую красную пожарную машину.
– О Боже, –закричал он, ложась в постель накануне своего дня рождения, –пошли мне большую красную пожарную машину!
– Но, Донни, –заметила мать, – ты не должен так кричать, Бог не глухой,ты же это знаешь.
– Конечно знаю, мама. Нозато наш папа плохо слышит.
Англ.
109 – Послушай, мамочка,я почти забыла свои ощущения, когда летела по воздуху!
– Но, Кэти, ты ведь никогдаеще не летала. Не надо фантазировать.
– Как не летала? Ты же самаговорила, что меня принес аист.
Амер.
110 На горном пастбище мороситмелкий дождь, стоит густой туман. Отец с сыном лежат в шалаше, а сынвыглядывает из него, наблюдая за стадом овец.
– Пап, а пап, а что этоидет?
– Не видишь, что ли? Дождьморосит!
Сын снова выглянул из шалаша:
– Пап, а что это все-такиидет?
– Я же тебе уже сказал:дождь! Помолчи лучше!
– Папа, я-то помолчу, нодождь нашу овцу уволок!..
Кирг.
111 – Сынок, ты,наверное, читаешь очень интересную книгу? – ласковоспрашивает мать.
– О да, мама! Это чудеснаякнига, но я думаю, она тебе не понравится. Она такая безрадостная вконце.
– Почему безрадостная?
– Видишь ли, мама, еговозлюбленная умирает, и он вынужден вернуться к жене.
Фин.
112 Марта совершила серьезныйпроступок и в наказание была отправлена спать в семь часов. Вскорераздался телефонный звонок, и какой-то парнишка спросил, может ли онпоговорить с Мартой. Не успела мать ответить, что дочь легла спать,как из спальни раздался негодующий голос:
– Ты что, мама! Скажи ему,что я была наказана, а то как бы он не подумал, что я еще совсемребенок и так рано ложусь спать!
Нем.
113 – Сэм, отойди сейчасже от клетки с тигром!
– Не бойся, мама, я емуничего не сделаю!
Амер.
114 – Папа, Клаус меняпобил!
– Надо было дать сдачи…
– Но я дал сдачи ему еще доэтого…
Нем.
115 Петря впервые увидел живуюсвинью.
– Папа, кто это? –спрашивает он.
– Свинья.
– А что она такого плохогосделала? – удивился Петря.
Молд.
116 Маленький Джим шалил в товремя, когда отец был занят своими делами.
– Вот освобожусь, –сказал отец, – и задам тебе порку!
– Не торопись, папа, –ответил Джим. – Спешка только мешает настоящему делу.
Канад.
117 Шестилетний парнишкапостучал в дверь своей тетушки, что жила напротив.
– Доброе утро, тетушкаЭнн, – радостно поприветствовал он ее. – Какаясегодня прекрасная погода!
Затем, минуту поколебавшись, добавил:
– Тетушка Энн, я чувствуюкакой-то необыкновенный запах, наверное, это пирог с изюмом?
– Да, Билли, я действительноприготовила славный пирог с изюмом для гостей, которые вскоре придутменя навестить.
Паренек подумал и весело объявил:
– А я ведь тоже пришелнавестить вас, тетушка Энн!
Амер.
118 Городской мальчик впервыеприехал к своим бабушке и дедушке на ферму. Бродя по территории, оннашел в траве несколько пакетов из-под молока, сложенных вместе.
Прибежав домой, он закричал:
– Послушай, бабушка, ятолько что обнаружил гнездо коровы!
Нидерл.
119 Не успел новый ухажерпоявиться в доме Марселлы, как к нему подбежал ее маленький братишкаи зашептал:
– А я видел, как вы вчеравечером целовали мою сестру.
– Ладно, ладно, –смутился молодой человек. – Вот тебе 50 пенсов, чтобы тыпомалкивал об этом.
– Спасибо, –ответил довольный малыш, – но подождите минутку, я сейчаспринесу вам 20 пенсов сдачи.
– Что, что? Ты дашь мне 20пенсов сдачи?
– Да, я всегда беру только30 пенсов с каждого нового ухажера.
Англ.
120 – Ты знаешь, Миля, –говорит одна соседка другой, – мой Эдик уже ездит навелосипеде, как молния!
– Так быстро?!
– Нет, зигзагами…
Еврейск.
121 – Папа, что такоестриптиз? – спросил Вильям.
– Стриптиз, сынок, –ответил отец, – это значит раздевать.
– Раздевать кого?
– Генри, –вмешалась мать, которая слышала этот разговор, – если тысобираешься ответить на этот вопрос, я выйду из комнаты.
Англ.
122 – Папа, что такоецивилизация? – спрашивает семилетний Хулио.
– Это когда ты, желаяузнать, какая сегодня погода, включаешь телевизор, вместо того, чтобыоткрыть окно.
Мекс.
123 – А как узнать, чтомальчик уже стал мужчиной? – интересуется мамаша.
– Очень просто, –отвечает врач. – Если при виде лужи он обходит еестороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он стал ужевзрослым.
Норв.
124 Сидели дома отец с сыном.
– А ну, сынок, выгляни, –говорит отец, – дождь на дворе или солнце?
Поленился сын с места встать, окликнулсо двора собаку, пощупал ее шерсть и отвечает:
– Никакого дождя нет, иначебы собака намокла.
Молд.
125 Мать занята приготовлениемобеда и говорит дочери:
– Мэри, пойди посмотри, чтоделает Том, и скажи ему, чтобы он немедленно прекратил!
Амер.
126 – Стас, почему у тебяпалец перевязан шнурком?
– Это бабушка перевязала,чтобы я не забыл опустить письмо.
– Ну и как, уже опустил?
– Нет, она забыла мне егодать.
Литов.
127 – Куда твой отецпоехал?
– На ярмарку.
– А когда возвратится?
– Да если в объезд, тосегодня будет, а если прямиком, то разве что завтра.
Укр.
128 – Папа, –спрашивает маленький Дато, – а что такое овца?
Ребята на улице говорили на барана«овца».
– Как бы тебе объяснить? –отвечает отец. – Овца – это тоже баран, но овца –это мама, а баран – папа.
Груз.
129 – Дедушка, вчера ябыл на сеансе доктора Кашпировского. Вы не можете себе представить,что он творит! Выводит на сцену инвалида с костылями, берет за руку,смотрит в глаза, приказывает: «Брось костыли!». И что выдумаете? Тот бросает и идет!
– Подумаешь, фокус! До войныв Могилеве жил Лейб Нухим. Вот это Кашпировский! К нему принесличеловека без двух ног. Он взял его за руки, посмотрел в глаза изакричал: «Вставай и иди!» И тот встал.
– И пошел?
– Разбился к чертовойматери!
Еврейск.
130 Отец-коммерсант спрашиваетсына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть, –отвечает малыш.
– Надо говорить «четыре».
– Я знаю, просто хочетсяпоторговаться…
Амер.
131 – Папа, кто такойдипломат? – спрашивает сын у отца-лавочника.
– Дипломат – этолавочник, который торгует политикой.
Англ.
132 В гости пришла тетя Бася.
– Симочка, – спорога спрашивает она у племянницы, – как себя чувствуютпапа с мамой?
– У них плохо со зрением, –отвечает девочка.
– Почему ты так решила?
– Когда вы позвонили, папасказал: «Видеть не могу эту зануду!»
А мама говорит: «А я еще больше!»
Еврейск.
133 – Папа, а что людиимели, когда еще не был изобретен телевизор?
– Тишину и спокойствие.
Болг.
134 Отец сыну:
– Разве книги так читают,Билли? Ты же пропускаешь по несколько страниц!
– А это, папа, детектив, имне хочется побыстрее поймать бандитов!
Англ
135 Маленькая Сюзи, разглядываяв клетке канареек, спрашивает у матери:
– Мама, а почему одна птичкавсе время поет, а другая сидит молча?
– Видишь ли, Сюзи, –ответила мама, – та птичка, что много поет, –самец, а молчаливая птичка – самка.
– Понятно! –радостно восклицает малышка. – Значит, ты – самец, апапа – самка, потому что он всегда молчит, когда ты начинаешькричать!..
Франц.
136 – Доченька, твояприческа напоминает мне веник.
– А что такое веник,мамочка?
Чеш.
137 – Ну, бабушка, хорошоже! Вот когда я буду старенький, – грозится маленькийОтто, – а ты станешь маленькой, я тебе тоже ничегопозволять не буду!..
Австр.
138 Почтальон принес письмо.Маленький Михал разорвал конверт и, увидев небольшое фото, побежал кмаме, работавшей в соседнем доме.
– Мама, папа прилетел! –крикнул он во весь голос.
– Где же он?
– В конверте.
Рум.
139 – Папа, что такоебасня?
– Это когда животные, ну,например, осел и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.
Словац.
140 Ночью у Моллы расплакалсяребенок. Жена разбудила Моллу и сказала:
– Молла, этот ребенок нашобщий: половина – твоя, половина – моя. Успокой его хотьодин раз и ты.
Молла натянул на голову одеяло исказал:
– Ты успокой свою часть, амоя пусть поплачет.
Узб.
141 Отец говорит маленькомусыну:
– Сколько раз можноговорить, что нельзя играть со спичками?
– Я не играл. Мне простонужно было зажечь сигарету.
Франц.
142 – Ты от кого слышалэто ужасное слово, Том? – ужасается мама.
– От Санта Клауса, мамочка!
– Не может быть!
– Может! Он его сказал,когда Эд залепил ему снежком в глаз!
Канад.
143 Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему, еслиподуешь на огонек свечки, то он тухнет?
– Гм… потому…м-м… Так… Потому… – нервно. –Не дуй, дурак, вон он и не потухнет!
Рус.
144 Сын потихоньку от отцапопивал вино. Отец решил, как только поймает сына с поличным,отругать и наказать его. Однажды он увидел сына с бутылкой вина вруке.
– Что это такое? –спросил отец.
– Молоко, –ответил сын.
– Но молоко бывает белым, аэто красного цвета!
– Оно и было белым, но привиде вас от стыда покраснело, – попытался увернуться сын.
Груз.
145 Мать, пугая ребенка:
– Вот дядя заберет тебя!
– Где там! Он и своихбросил.
Словац.
146 Крестьянин с сыномотправились в поле жать пшеницу. Каждый из них выбрал себе полоску иначал работать. Поработав два часа, сын сказал:
– Отец, я, пожалуй, сяду,буду жать сидя.
– Садись и жни.
Через час сын снова обратился к отцу:
– Лучше стоять буду:нагибаться и жать. И опять отец не стал спорить:
– Ладно, нагибайся и жни.
– Хочу жать лежа! –сказал сын через полчаса.
– Жни лежа, сынок, –ответил отец.
А еще через полчаса сыну захотелосьспать и жать во сне. Тогда отец вскипел:
– Ты жни, хоть умри, но жни!
Укр.
147 – Папа, сегодняучитель задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смогответить.
– А что же он спросил?
– Ну, он спросил, кто разбилокно.
– Что же ты сказал?
– …Окно разбил я.
Укр.
148 – Папа, меняисключили из колледжа!..
– Не реви, глупый, я тебеновый колледж куплю!..
Амер.
149 Послал как-то отец сына налуг сено косить. Через некоторое время приходит и сам, сыну обеднесет. А тот лежит под вербой.
– Ты еще и косить неначинал? – возмутился отец, – Посмотри –где уже солнце!
– Так я потому и прилег втени! – ответил сыночек.
Белорус.
150 – Папа, а почемупопугаи – зеленые?
– Потому что их на пальмахукачивает.
Австрал.
151 – Папа, где Альпы? –спрашивает сын у отца, который не может оторваться от телевизора, гдепоказывают футбол.
– Спроси у мамы. Она всегдалюбит переставлять все с места на место.
Аргент.
152 – Тебя сегодняспрашивали в школе?
– Спрашивали.
– А что именно?
– Почему вы на родительскиесобрания не ходите.
Рус.
153 – Дядя Билли, мненужно вам что-то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
Австрал.
154 Аветик пришел домой изшколы и рассказывает папе, что на уроке химии он проводил опыт, после чего произошел взрыв реактива.
– И конечно же, учитель тебепоставил двойку? – поинтересовался отец.
– Не успел…
Арм.
155 Однажды сын Каседа довелсвоего отца до белого каления. Касед закричал на него:
– Если ты не будешь меняслушаться, я тебя проучу!
– Только попробуй, тебе жебудет хуже, – ответил дерзкий мальчишка.
– Когда я говорю, чтопроучу, это значит, что прокляну тебя, – пояснил отец.
– Ну и что, а я сделаю то жесамое, но похуже.
– Это как же?
– Да очень просто. Обойдувсе дома нашего квартала и вымажу глиной все пороги. Каждый, какбудет выходить, поскользнется и обязательно выругается: «Дабудет проклят его отец!» Ну, а то, что ты мой отец, тебе хорошоизвестно.
Узб.
156 Есть предание о том, какМолла со своей семьей впервые переселился в город. Снял он в городедом и перевез туда из селения жену и сына.
Сын увидел минареты мечетей и сказал:
– Вот, поглядите-ка,высокого же роста был человек, построивший эти минареты.
– Откуда ты это знаешь? –спросила мать.
– Должен же он былдотянуться до верха, – ответил мальчик.
– Человека такого роста неможет быть, – возразила мать. – Наверно,сначала их строили в лежачем положении, на земле, а потом подняли.
Мать и сын заспорили. Каждый утверждалсвое. Молла увидел, что спор их затянулся, и сказал:
– Вы оба неправы. Это –колодцы. Их вывернули наизнанку, чтобы они просохли.
Узб.
157 – Владек, у меня былразговор с паном учителем. А теперь я спрашиваю тебя: кто самыйбольшой лентяй в вашем классе?!
– Не знаю, папа.
– Неправда, знаешь! Ктосидит в классе и смотрит в окно, когда все остальные пишут и читают?
– Наш учитель, папочка!
Польск.
158 В гости к лесничемуприехала племянница.
– Видела ли ты лису? –спрашивает ее дядя.
– Да, видела по телевизору.
– А в лесу?
– Нет, мы с собой в лестелевизор не берем.
Литов.
159 – Спасибо, тетушка,за подарок.
– Что ты, Миланка, не зачто.
– Мама тоже так считает, ноона просила все равно поблагодарить вас.
Словац.
160 Однажды Молла послал сынана базар купить вареную баранью голову. На обратном пути мальчик неудержался и обглодал её. Увидев это, Молла спросил:
– Сынок, почему тут толькокости?
– Да разве ты, отец, невидишь? – ответил Молле сын. – Баран был оченьхудой.
– Ну хорошо, а где же егоуши?
– Отец, он был, наверно,глухой.
– Ай, сынок, у него ведь иглаз нет.
– Видишь, бедный баран былслеп.
Молла заглянул барану в рот и увидел,что и языка нет.
– А где его язык?
– Он был, наверно, немой.
– А где кожа с черепа?
– Видно, он был лысый.
Молла убедился, что сын нашел, чтоответить на каждый его вопрос, и больше ничего не сказал.
Мальчик немного подумал и потомпроговорил:
– Но ты, отец, взгляни наего зубы – все они целые, крепкие, ни один не выпал.
Узб.
161 Косили как-то раз отец исын рожь. Вечером, когда уже надо было возвращаться, отец и говоритсыну:
– Беги и среди поля спрячькосу, чтоб не возиться с ней.
Сын взял косу и побежал. Бежит и кричитна все поле:
– Папа, папа! Здесь косукласть?
А отец ни слова, только руками машет,показывает, мол, клади там, чертов сын, чего кричишь, видишь –люди смотрят.
Положил сын косу и вернулся. Отец какхлестнет его кнутом:
– Разве когда что-то прячут,то кричат?
На следующий день они снова поехали вполе. Отец и говорит:
– Беги, сын, да возьми косу,которую вчера спрятал. Побежал сын. Искал, искал, оббежал все полевдоль и поперек, а косы нет. Отец кричит:
– Что ты так долго возишься?Неси быстрее косу!
Прибежал сын и шепчет отцу на ухо:
– Папа! Папа! Косы нет –украли! Я еще с поля хотел кричать, но боялся, что если громко скажу,то вы опять бить будете.
Укр.
162 – А у моего папыновая машина! – хвастается маленький Ромео на улице.
– А где же она, покажи? –заинтересовались мальчишки.
– Стоит в гараже, сохнет.Папа всю ночь перекрашивал ее и менял номера.
Итал.
163 – Мальчик, что тыделаешь на моей яблоне?
– Простите, синьор, но с нееупало яблоко, и я решил повесить его на место!
Португ.
164 Звонит телефон. Того береттрубку. Мужской голос спрашивает:
– Твоя старшая сестра дома?
– Наверное – телефонеще горячий.
Итал.
165 Папа Карло спрашиваетБуратино:
– Что ты делаешь, когдавозвращаешься после лыжной прогулки?
– Вбегаю скорей в дом ицелую Мальвину.
– А потом?
– Еще раз целую Мальвину.
– А потом?
– Снимаю лыжи.
Латв.
166 К врачу пришли двамальчика.
– Что скажете? –спрашивает врач.
– Я проглотил десятькопеек, – говорит один.
– А ты чего плачешь? –спрашивает врач другого.
– Я плачу, потому что этомои деньги.
Молд.
167 – Папа, ты что, всевремя растешь?
– Нет, дитя мое. А почему тыспросила?
– Потому, что верхушка твоейголовы вылезает из волос.
Франц.
168 Однажды младшая сестрапредложила своим старшим брату и сестре:
– Давайте играть вминистерство. Я стану министром и буду пропускать вас к секретарю!
Англ.
169 Перед сном мама читает Пете«Сказку о царе Салтане»:
– И растет ребенок там не подням, а…
– …по ночам! –добавляет Петя.
Рус.
170 Когда я шла с Сережей издетсада, он мне сообщил:
– А я знаю, для чего компас!По нему можно определить, где север, где юг и где этот…Владивосток!
Белорус.
171 Я сидел и делал уроки. Комне подошел мой младший брат и заявил:
– А я тоже скоро пойду вшколу!

– До школы тебе далеко! –сказал я.
– А мы такси вызовем! –ответил брат.
Итал.
172 Мама гуляла с Мирабель поулице. Мирабель посмотрела по сторонам и спросила:
– А почему на дорогах кошекне видно? Может быть, они все на юг улетели?
Австр.
173 Однажды мы с трехлетнейсестрой сидели на диване и пели. Я говорю: «Мы с тобой поем наодной ноте!» А сестра отвечает: «Нет, мы поем на одномдиване!»
Итал.
174 Вся семья обедала на кухне.Лиля пила кисель. Вдруг она обиженным тоном сказала: «Мама,скажи моему носу, чтобы он в кисель не нырял!»
Словац.
175 Танечка что-то говорила,говорила и, увлекшись, стала рассказывать всякие небылицы. Мамасказала:
– Не выдумывай того, чегонет!
– А что же выдумывать: то,что есть?
Укр.
176 Мы с подружкой пришли ксвоим подшефным детишкам в детсад. После обеда повели их в парк.Когда собрались уходить, я их посчитала и сказала: «Не хватаетодного человека!» В это время из-за кустов появилась головаМусы, который заявил: «Вот этот человек! Это меня не хватает!»
Тат.
177 Я пришла к своей подругесмотреть телевизор. У подруги есть пятилетняя сестренка. Когда сталипоказывать футбол, я спросила ее: «Оля, а ты за кого болеешь?»Оля ответила: «Я не болею, я только немного кашляю!»
Рус.
178 Дед Мороз спрашиваетшестилетнего мальчугана:
– Кем бы ты хотел быть,малыш?
– Продавцом!
– Но для этого ты еще мал.
– Да, но я мог бы торговатьиз-под прилавка.
Укр.
179 Мать поучает сына:
– Никогда не тянись черезвесь стол, если тебе что-нибудь нужно. Разве у тебя нет языка?
– Есть, но руки длиннее.
Франц.
180 Перебегал Тарасик улицу.
– Стой, –остановил мальчика милиционер. И спрашивает:– Что же ты,мальчик, красного света не видел?
– Извините, –пробурчал Тарас. – Свет видел, не заметил вас.
Укр.
181 В полицию доставили малыша,заблудившегося в городе. Дежурный спрашивает его:
– Как зовут твоих родителей?
– Лапочка и Котик.
Польск.
182 Мать:
– Видишь, малыш, если быягненок послушался свою маму, волк не съел бы его.
Малыш:
– Конечно, мамочка, если быягненок послушался свою маму, его бы съели мы.
Австр.
183 Печет мать пирожки кпразднику. А сынок подошел, посмотрел на мамину работу и говорит:
– А почему это, мама, вы сомной не разговариваете?
– О чем же, маленький?
– А вы бы сказали: «Натебе, сыночек, пирожок».
Укр.
184 Пятилетняя Ганя потеряласьв большом универмаге. Она стала кричать что есть мочи:
– Магдалена! Магдалена!Прибежала ее мать.
– Почему ты зовешь меня поимени, – удивилась она. – Разве ты не моглапозвать, как всегда: «Мама»?
– Могла, – хныча,ответила Ганя, – но я подумала: в магазине полно мам, аМагдалена, наверно, одна…
Чеш.
185 – У вас новыймладенец в семье, Хуанито?
– Я бы не сказал, что новый.По тому, как он орет, у него уже достаточно опыта.
Чил.
186 На заправочной станциималышка спрашивает отца:
– Когда машина ест многобензина, она растет и становится автобусом?
Англ.
187 Сидя на заднем сиденьеавтомобиля и слушая, как переругиваются родители, маленький Хансвдруг спрашивает:
– Папа! А кто говорил тебе,как вести машину, пока ты не женился на маме?
Нем.
188 – Ну и тупица ты,Нил! Это же так просто. Смотри, беру я два компьютера, рядом кладуеще три. Сколько получилось?
Амер.
189 – Почему ты такгорько плачешь? – спрашивает женщина мальчика.
Между двумя всхлипами малыш отвечает:
– Потому что я иначе неумею.
Швейц.
190 Маленький сын сельскоговрача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
Сначала папа обгонял все машины, апотом нас догнал какой-то джентльмен на мотоцикле. Он остановил нас ивыписал папе рецепт.
Англ.
191 – Знаешь, что бываетс девочками, которые не хотят есть манную кашу?
– Да, мамочка. Онистановятся стройными и работают манекенщицами.
Франц.
192 Маленький Педро пришел вобувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
– Какие тебе? –спросила продавщица.
– Один левый, один правый.
Исп.
193 – Мама, можно ещеложечку сахару? Та, которую ты давала, высыпалась.
– Куда?
– В чашку с молоком!
Шотл.
194 В детском саду:
– Ты ревнуешь зря! Мужчина,с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
Франц.
195 – Мама, мышкапрыгнула в бидон с молоком!
– Ты вытащила ее?
– Нет, но я бросила туданашего котика.
Нидерл.
196 Семья сидит за столом вовремя завтрака. На столе – картошка в мундирах. Женечкаговорит:
– Мама, расстегни мнекартошку!
Белорус.
197 Альфонсо обращается ксвоему сыну Пакито:
– Обманывать нехорошо,сынок! Когда я был маленьким, я ни разу не солгал!
– А с какого же возраста тыначал, папочка?
Чил.
198 – Почему у тебя подглазом синяк?
– А пусть не лезут!
Польск., еврейск.
199 Милиционер спрашиваетмальчика:
– Признавайся, твой отецсамогон варит?
– Нет, дяденька, он егосырым пьет.
Мордовск.
200 Мальчик и девочка играют вморяков.
– Я буду капитаном, –говорит он.
– А я – адмиралом, –говорит она.
– Девчонки не бываютадмиралами.
– Тогда давай играть, что ятвоя жена – будет все равно то же самое.
Англ.
201 Маленький мальчикосматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
– Представляю, бабушка, какты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькая!
Австр.
202 – Тебе нравится твоймладший братик, Джо?
– Если бы это зависело отменя, я бы отправил его туда, откуда его принес аист, а оставил бы усебя самого аиста.
Канад.
203 – Сколько раз тебеповторять, Питер, чтобы ты не смел играть с невоспитаннымимальчиками! Почему ты не играешь с вежливыми детками?
– Им не разрешают играть сомной!
Новозел.
204 Скандал в семье. Отецкричит:
– Кто в конце концов главасемейства? Что мне делать, чтобы добиться своего?
Трехлетний Андре предлагает:
– Начни громко плакать.
Бельг.
205 К шести годам маленькийДжим еще не произнес ни одного слова. Родители считали его немым. Нооднажды за завтраком он вдруг сказал:
– Надо быть повнимательней,мама! Ты забыла положить сахар в кашу!
Отец онемел от изумления, мать зарыдалаот счастья.
– Сыночек, почему же тыраньше ничего не говорил? – спросила она, немного придя всебя.
– Раньше жаловаться не былоповода.
Ирл.
206 Пастор чинит ограду вокругсвоего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с неголюбопытных глазенок.
– Ты, наверное, собираешьсястать плотником, малыш? – спрашивает пастор.
– Нет, мне просто интересно,что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.
Шотл.
207 – Что с вами, дети?Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
– Мы играем во взрослых.
Япон.
208 – Карл, когда тыпускаешь мыльные пузыри, ты тем самым зря расходуешь мыло.
– Ничего, мама, я экономлюего потом, когда моюсь!
Швед.
209 Маленькая Бригитта листаеттелефонный справочник, задерживается на одной странице и читает:
– Серенсен, Серенсен,Серенсен, Серенсен… Вот глупый дядя. Зачем ему так многотелефонов?
Норв.
210 – Есть вещи, которыхя совершенно не понимаю, – ворчит маленький Енс. –Почему это я должен ложиться спать, когда устала мама?
Норв.
211 – Мамочка! Я себесделал скрипочку!
– Умница. А где ты досталструны?
– Из рояля.
Мекс.
212 – Надин, почему тыплачешь?
– Дедушка меня шлепнул, номне совсем не было больно.
– Так почему же ты плачешь?
– Чтобы дедушка порадовался.
Бельг.
213 Мальчик, впервые увидевшотландца, играющего на волынке, говорит:
– Зачем, сэр, вы тискаетеэту зверюшку? Если бы вы ее отпустили, она наверняка перестала бывизжать.
Англ.
214 – Мама, купиобезьянку!
– Но чем мы будем еекормить?
– А ты купи ее в зоопарке.Там ведь написано: «Кормить обезьян строго воспрещается».
Польск.
215 Девочка рассказываетсоседскому мальчику:
– Папа заболел гриппом, имама кипятит его белье.
– Зачем?
– Чтобы папины микробы незаразили кого-нибудь.
– Ну, проще было быпрокипятить папу…
Исп.
216 Маленький Андерс был спапой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
– Папа, а если он съесткого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Швед.
217 – Мамочка, можно мнепойти погулять?
– С такими грязными ушами?
– Нет, с моими товарищами…
Бразил.
218 – Зденек, зачем тыпьешь так много воды?
– Я съел яблоко.
– Ну и что же?
– А помыть его забыл.
Польск.
219 Малыш не хочет засыпать, иотец начинает рассказывать ему сказки. Проходит час, два… Матьтихонько открывает дверь и спрашивает шепотом:
– Он уснул?
– Да, мама…
Норв.
220 – Тетя Роза, –бросается к гостье маленькая племянница. – Как хорошо, чтовы приехали. Теперь у нас будет полное счастье! – Почемуты так решила? – смущается тетка.
– Потому, что папа, когдаузнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полногосчастья не хватает!»
Еврейск.
221 Перед входом в зоопаркстоит бабушка с внучкой.
– Бабушка, –спрашивает внучка, – что это за обезьяна там, в стекляннойбудке?
– Где, где? Да это необезьяна вовсе, это кассирша!
Венг.
222 Иона пристально смотрит вокно. В скверике у дома деревья шумят и гнутся.
– Идем гулять, –говорит мама.
– Не пойду! –решительно отвечает сын.
– Почему?
– Видишь, как ветер качаетголовой! Не разрешает…
Рум.
223 Пятилетний Клаус спрашиваетотца:
– Папа, а ты знаешь, насколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок!
– На всю прихожую, гостинуюи половину лоджии.
Норв.
224 Перед уборкой сняли с оконгардины. Войдя в комнату, Тося воскликнула:
– Ой, как не стыдно –окна голые!
Рус.
225 Мать, укладывая малышейспать, обняла всех троих и говорит:
– Кто из вас первый уснет,получит красивую конфетку.
Не прошло и минуты, как послышалсяголос малютки Рири:
– Мамочка, я уже сплю!
Португ.
226 – Почему ты такбыстро ешь? – спросила тетя, только что вручившая плиткушоколада маленькой племяннице. – Неужели ты забыла, что утебя есть братик?
– Нет, не забыла. Потому итороплюсь!
Кор.
227 – Тетя Люси, а вычти, сами есть не умеете?
– С чего это ты взял, Жан?
– Когда вы сообщили о своемприезде, папа сказал мне: «Снова целую неделю нам придетсякормить твою тетку!»
Алж.
228 Бабушка спрашиваетмаленького Леву:
– Кто это разбил окно?
– Мама. Но виноват папа. Онпригнулся, когда тарелка летела ему в голову.
Еврейск.
229 – Почему ты плачешь,малыш?
– Мама сказала папе, что онслон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?
Итал.
230 – Милое дитя, ктотебя научил так ругаться?
– Научил, научил… Какбудто человек не может обладать талантом от рождения.
Польск.
231 Девочка просит:
– Ну бабушка, очисти мнекожуру от яблока. Я не могу ее есть, она меня подавляет.
Рус.
232 – Почему твоймаленький братик так орет? – спросили у четырехлетнегомальчика.
– Еще бы ему не орать! –возмутился тот, – Если бы у вас не было ни волос, низубов, а ноги вас не держали и руки не слушались, вы бы еще не такзаорали!
Франц.
233 – Скорее! –кричит мальчик, подбегая к соседской ферме, – За моимотцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста!
– Чем тебе помочь?
– Скорее помогите мневставить пленку в кинокамеру, сам я еще не умею!
Нидерл.
234 – Скажи, мама,чернила дорого стоят? – спрашивает малыш.
– Да нет, не очень…
– Ой, как хорошо! А ябоялся, ты расстроишься, что я пролил весь пузырёк на ковер…
Шотл.
235 Эрик попросил на деньрождения автомашину и куклу.
– Ну, а зачем тебе кукла? –удивляется мать. Эрик, вполне серьезно:
– Чтобы играть с моеймашиной в наезды!
Исл.
ИЗ СЕМЕЙНЫХ ДНЕВНИКОВ
236 Как-то дома Коля училсвоего младшего брата правильно определять время.
– Так, скажи мне, которыйсейчас час? Витя посмотрел на часы и сказал:
– Восемь часов десять минут.
– Правильно. А как еще можносказать?
– Без пятидесяти девять!
Рус.
237 Приближалась гроза.Потемнело небо. Вдруг сверкнула молния и послышались раскаты грома.
– А у нас на прошлой неделетоже была сильная гроза, – вспомнил Пепе. – Каксверкнет! Как сверкнет! Но молнии не было! – закончил он.
Бразил.
238 Мы с подругами пошли наозеро посмотреть, как ловят рыбу. Около озера был большой бугор, а внем очень много бобровых нор. Наташа нашла большую нору и крикнула:
– Смотрите, какая большаяноровая бобра!
Рус.
239 Мама попросила маленькогоПитера помочь бабушке по хозяйству. Когда через некоторое время мамазашла на кухню, то увидела, что бабушка резала овощи, а Питерспокойно за ней наблюдал.
– Почему ты ничего неделаешь? – спросила мама Питера.
– А мы с бабушкой разделилиобязанности: она режет лук, а я плачу…
Австрал.
240 У Эрика заболела мама –у нее очень сильный насморк.
Звонит ее подруга:
– Эрик, как себя чувствуеттвоя мама?
– Изображение неплохое. Звуктолько неважный.
Швед.
241 В переполненный трамвайвходит старушка и видит сидящего мальчика.
– Мальчик, –обращается она к нему, – разве ты не можешь встать?
– Могу, конечно, но ведь высразу же займете мое место!
Польск.
242 Бабушка укладывает спатьвнучку и поет:
– Баю-баю, баиньки, куплювнучке валенки…
Девочка сквозь сон отвечает:
– А у меня уже есть.
Рус.
243 Однажды я и папа забиралимою сестренку из детского сада. Алина держала в одной руке детскуюсумочку, а в другой – пирожное. Папа сказал:
– Алина, ты бы поделилась сВладеком!
Сестра протянула мне сумочку и вежливосказала:
– На, Владек, понеси!
Польск.
244 .Маленький Миша домаобъявил:
– Сегодня воспитательницачитала нам пословицы, поговорки и эти… скоро…скоровородки!
Укр.
245 Папа собрался в баню и взялс собой березовый веник.
– Папа, ты куда? –спросила трехлетняя Шура.
– В баню.
– Ты что, собираешься в банепол подметать?
Мордов.
246 – Я скоро в школупойду! Я уже падежи знаю!
– Ну, скажи!
– Именительный –медведь, родительный – волк!..
Беларус.
247 Дедушка пришел домой испросил свою четырехлетнюю внучку:
– Катенька, а ты не знаешь,где бабушка?
– Знаю, –ответила Катя, – она ушла к зубному врачу ставить клумбу!
Рус.
248 У меня есть сестренка Юля.Как-то раз она пошла в гости к соседям, у которых живет собака Джуля,но вскоре вернулась.
– Ты чего так быстро? –спросил я.
– А Джули и ее родителей нетдома!
Польск.
249 – А я умею плаватьстилем «кросс»!
– Это что еще за стиль?
– Он совмещает «кроль»и «брасс»!
Башк.
250 Посмотрев фильм ЧарлиЧаплина, Петя подошел к маме и спросил:
– А почему в этом фильме неразговаривают?
– Это немой фильм, –ответила мама.
– А чей, папин?
Рус.
251 С маленьким Ником произошелтакой случай. Он раскачивался на стуле и случайно упал. Потом встал исказал с обидой в голосе:
– Вы что, не могли меняспасти?
Амер.
252 – Мы вчера с мамойбыли в зоопарке,
– Интересно?
– Ага. Только крокодила небыло. Там висела табличка: «Крокодил на ремонте».
Австрал.
253 – Давай купим этогоговорящего попугая!
– Нельзя. Дедушка будетсердиться – он не выносит шума.
– А если он будет шуметь, мынакроем его платком!
Исп.
254 – У моего папы вчерана работе взяли интервью.
– А обратно отдали?
Аргент.
255 – Какая твоя любимаяпесня?
– «Девочка моясемиглазая»!
Рус.
256 По радио рассказывали обизвестном спортсмене, который заболел и потерял свою спортивнуюформу.
Тут маленькая Юля сказала:
– Наверно, где-нибудь враздевалке? оставил!
Польск.
257 – Почему ручей? Надобы журчей . Ведь он не ручит, а журчит.
Рус.
258 – Спи, Бетти, и пустьтебе приснится большой, большой и ласковый слон…
– Нет, не приснится.
– Почему?
– А он не поместится во сне.
Англ.
259 О некоем докторе взрослыеговорили в присутствии Рустама, что денег у него куры не клюют. КогдаРустама привели к этому богатому доктору, он, конечно, сейчас жеспросил:
– А где у тебя твои куры?
Башк.
260 – Я в школу непойду, – заявил пятилетний Сережа. – Там наэкзамене ребят режут.
Рус.
261 Карим говорит отцу:
– Папа, пожарные приехали!Значит, скоро начнется пожар?
Узб.
АНЕКДОТЫ С БОРОДОЙ О БЕЗБОРОДЫХ
262 – Мама, ведь когда явырасту, стану господином?
– Да, Серж, но только еслиты будешь добрым и послушным мальчиком.
– Значит, все злые мальчикистанут дамами, когда вырастут?!
Бельг.
263 Отец:
– Что за чудеса?! Часыостановились… Понять не могу, почему… Надо часовых делмастеру их занести, пусть почистит…
– Не носи, папа, все равноходить не будут.
– Как так?!
– А так! Мы сегодня с Ваноих все утро зубной щеткой чистили, а они видишь – все равно неидут…
Груз.
264 – Где ты так пальтовыпачкал, Карл? Весь бок и спина в грязи…
– Да оно упало у меня!
– Но ты мог его потерять!
– Нет, оно было застегнутона мне на все пуговицы.
Норв.
265 – Тетя! Где же у тебядругое лицо?
– Как другое?
– Да папа говорит, что тыдвуличная…
Хорв.
266 Мама:
– Юрий, не надо соватьпальцы в нос!
– А зачем же в нем, мама,тогда дырочки проверчены?
Рус.
267 – Как он сильнозаикается!
– Ну, не всегда ведь…
– Да, только тогда, когдаговорит.
Исп., еврейск.
268 – Вот, Лева, когда ябыл такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ниматери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
– Да, но зато с тех пор, какты у нас живешь, тебе, папа, ведь хорошо: тебя кормят три раза вдень…
Еврейск.
269 – Что это ты делаешь,Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил кглазу пистолет?
– Как для чего? Да разве выне знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
Рус.
270 Маленький Юрко, ложасьспать, говорит маме:
– Мамочка, чтобы скореезаснуть, я всегда считаю до ста.
– Что ты врешь, ты до стасчитать не умеешь!
– Да ведь я, мамочка, всегдараньше засыпаю.
Укр.
271 Гувернантка:
– Мишель, почему же ты недаешь хлеба слону? Боишься?
– Нет, но я не знаю, какдать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
Франц.
272 Разговаривают две маленькиедевочки.
– Кто твой папа?
– Моряк.
– По морю ездит?
– Нет, он ходит по морю.
– Да ведь по морю нельзяходить…
– Нет, можно. Мама говорит,что папе море по колено.
Рус.
273 Мать:
– И это мой родной сын?!Такой капризный и несносный мальчик!
– Это ты сама, мама,несносная! И если бы я знал, что у тебя такой характер, я никогда быне позволил папе жениться на тебе.
Исп.
274 Пятилетняя девочкаобращается к матери:
– Ах, мама, я не могу носитьэту шляпу, она меня ужасно молодит.
Греч.
275 – Ну, Волечка,прощайся же с тетей, она протянула тебе руку… Что нужносказать, когда тетя уходит?
– Слава Богу…
Еврейск.
276 Малыш нехотя ест, еле-елеприкасаясь к тарелке.
– Опять ты не хочешь есть? –замечает мать, – А ты подумал о тех бедных детках, укоторых нет ничего, кроме черствого хлеба?
– А почему им дают толькочерствый хлеб, мама? Ведь свежий хлеб не намного дороже.
Эфиоп.
277 Увидев на Трёхсвятительскойулице туристов, городские мальчики закричали:
– Смотрите, туристызаглядывают в путеводитель, сейчас будут спрашивать дорогу.
Укр.
278 – Кто старше? –спросили у малыша Насреддина. – Вы или ваш брат?
– В прошлом году матьговорила, что он старше меня на год, но ведь прошел уже целый год, итеперь мы ровесники!
Тур.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
279 – Джон, давай игратьв зоопарк.
– Давай. А как?
– Очень просто. Я будуобезьяной, а ты мне принесешь из дому апельсины.
Ирл.
280 – Папа, –спрашивает трехлетняя Ребекка, – а кто будет Санта Клаусомв этот раз: ты или мама?
Амер.
281 – Мама! –зовет Лора, крепко закрыв глаза и спрятав руки за спину, –Угадай, в какой руке конфета?
– Сейчас угадаю. Толькозачем ты глаза закрыла?
– А ты говорила, что поглазам все видишь.
Канад.
282 Лошадь попятилась отвырытой канавы.
– Смотри, Николушка, лошадкаиспугалась!
– И совсем не испугалась,просто забуксовала.
Рус.
283 На какую-то просьбу Мишибабушка ответила:
– Это тебе по штату неполагается!
– Так ведь штаты – этов Америке, а у нас штатов нет!
Еврейск.
284 – Папочка, расскажи,как появляются дети на свет?
– Это очень длинная история,сейчас некогда об этом говорить.
– Ну, тогда хотя бы самоеначало…
Франц.
285 Отец позвал своих детей иговорит:
– Вот вам, Петрик и Ева, помонетке, положите их в свои копилки, а к Новому году купите другдругу по подарку…
Накануне праздника прибегает дочка котцу вся в слезах.
– Что случилось? –спрашивает отец.
– Петрик пытается засунутьсвою монетку в мою копилку…
Белорус.
286 Негритенок спрашивает уБога:
– Господи, почему ты менянаградил черной кожей?
– Потому, что белая кожаслишком нежна для жгучих солнечных лучей Африки.
– Боженька, почему у менякороткие курчавые волосы?
– Потому, что длинные волосыцеплялись бы за деревья и лианы в джунглях Африки.
– Боженька, но почему тогдая родился в Киеве?
Укр.
287 – Мама, как у меняваленки устали! Возьми меня на ручки!
Мордов.
288 У Андрюши в гостях девочкаЗоя. Бабушка налила детям молока и начала намазывать хлеб медом. Медсвежий, течет с ложки струйкой. Находчивая бабушка пишет медом ихимена: «Андрей», «Зоя». Тут Зоя быстроспохватилась:
– Бабушка, а ты лучше напишимою фамилию – Василюк…
Укр.
289 Малыш не в меру расшалился.Две бабушки справиться не могут. Делают и делают замечания…Сережа не выдерживает:
– Что вы меня все учите? Яне у вас родился!
– А у кого же ты родился? –охнули две бабушки.
– У мамы, у папы и у братаДимы… Вот!
Рус.
290 Мама спрашивает дочку:
– Где наш радиоприемник?
– Я твое «бибиси»на окно переставила.
Лит.
291 – Чей ты будешь,сынок?
– Не знаю.
– Как это так? Не знаешь,как зовут папу?

– Говорю, что не знаю.
– А как мама его зовет?
– Дубина.
Рус.
292 Новая горничная пришлаустраиваться на работу. Хозяйка дома спрашивает ее:
– А за что вас уволили споследнего места работы?
– В той семье меня каждыйдень заставляли купать детей. А я этого не люблю…
Тут в комнату вбегают хозяйские дети скриками:
– Мама! Мама! Бери ее!
Нидерл.
293 – Сынок, видишь –ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей?
– Наверное, для кока-колы.
Франц.
294 Плачущий мальчик спрашиваетна улице у прохожего:
– Синьор! Вы не виделиженщину, которая шла без меня?…
Итал.
295 Ребенок за обедом обиделсяна родителей, надулся и демонстративно не стал есть. Его порциюположили отдельно и оставили. Поглядывая искоса на свою тарелку,малыш говорит:
– Я с вами не разговариваю иесть не буду. Но тому, кому оставлена эта каша, немножко сахараследует добавить.
Бельг.
296 – Фрэд, зачем тыпроделал дырку в новом зонтике?
– Чтобы видеть, когда дождьзаканчивается…
Англ.
297 Четырехлетний Жан сказалоднажды:
– Мама, когда будет пожар,мы начнем спасать самое главное: я своих солдатиков, а ты –косметику!
Франц.
298 Шестилетний Владикпоказывает и объясняет младшей сестренке картинки в книге сказок. Настранице нарисована Баба-Яга, летящая на метле.
– Вот это, –говорит Владик, – Баба-Яга, а это – облако, а это –метла: так раньше называлась космическая ракета.
Укр.
299 Мари узнала, что на афишецирка напечатано: «За детей – полцены!» – иобратилась к матери с просьбой:
– Мама, купи мне ребеночка,они стали такие дешевые.
Бельг.
300 Мать говорит дочери последолгой разлуки:
– Как ты похудела, Надюша.Один нос остался.
– А разве, мама, раньше уменя два носа было?
Молд.
301 Услышав, что женщина упалав обморок, Зураб саркастически спрашивает:
– А кто ее оттуда вынул?
Груз.
302 Дима увидел проходящий помостовой взвод и сказал:
– Мама, идут строители.
– Почему ты так думаешь?
– Они идут строем!
Рус.
303 Пятилетний мальчуганподошел к телефону: – Да.
– Позови папу или маму.
– Их нет дома.
– А кто-нибудь еще есть?
– Да, моя сестра.
– Позови ее, пожалуйста.
После некоторой паузы мальчик сновавзял трубку: – Она слишком тяжелая. Я не могу вытащить ее изколяски
Швед.
304 Воспитательница:
– Что случилось, Петечка? Тыне заболел? Такой бледный…
– Нет, Марья Ивановна.Просто сегодня меня мама умыла,
Белорус.
305 Мама просит Оксанку:
– Сходи, дочка, в магазин икупи сметану. Вот горшочек, вот деньги, без сдачи. Тетя продавец всепоймет.
…Продавщица налила сметану испрашивает у Оксанки:
– А где деньги, что тебемама дала?
– А там же, в горшочке!
Укр.
306 – Мишель, почему тыне спишь? – спрашивает мама.
– Я думаю о том, что мнедолжно присниться.
– Пусть тебе приснюсь я, –говорит мама.
– Нет… Тебя я вижукаждый день…
Франц.
307 Дедушка кормит маленькуюОксанку. Девочка капризничает, хнычет. Дед прибегает к испытанномусредству:
– Кушай быстрее, а то мышкупозову, она все съест!
Оксанка съела еще ложечку и еще, апотом не выдержала:
– Зови уже свою мышку!
Укр.
308 Дети играют в детскомсадике. Гоги предлагает Тамаре:
– Хочешь быть моей женой?
– Хочу!
Гоги сел на стульчик, вытянул ноги иприказал:
– Жена, сними с меня сапоги!
Груз.
309 Мама (шепотом):
– Сынок, дедушка сильноболен, скажи ему что-нибудь хорошее.
– Дедушка, ты хотел бы, чтобна твоих похоронах играл духовой оркестр?
Нем.
310 Мама укладывает Боженуспать.
– Вот видишь, мы сегоднямолодцы, я тебе не сделала ни одного замечания.
– Да, мама. Будь,пожалуйста, всегда такой доброй!
Чеш.
311 Отец с маленькой дочерьюделает покупки в магазине. Дитя дергает его за рукав:
– Папа, мне нужно выйти.
– Подожди немного.
– Мне нужно прямо сейчас, –настаивает дочь.
На помощь приходит продавщица:
– Я могу ее проводить.
Через несколько минут они возвращаются.
– Ты поблагодарила мисс? –интересуется отец.
– А за что ее благодарить, –отвечает дочка. – Ей ведь тоже надо было по-маленькому.
Австрал., англ.
312 Женевьева обула туфли не нату ногу. Мама увидела и «подшутила»:
– Смотри, у тебя туфлисейчас разбегутся в разные стороны!
– Это они поссорились, каквы с папой.
Швейц.
313 – Мишель, сколькотебе лет? – спрашивает воспитательница.
Мишель морщит лобик, соображает исерьезно отвечает:
– Кулак, но без большогопальца.
Франц.
314 Анечка впервые пошла смамой в лес. Вдруг вдали начала куковать кукушка.
– Мама! Мамочка, послушай! –закричала Анечка. – Эта птичка поет, как наши часы!
Рус.
315 Пятилетний Пепе спрашивает:
– Папа, как называется этотцветок?
– Извини, но не знаю, сынок.
– Почему же ты не спросил усвоего папы, когда сам был маленьким?
– Спрашивал, но он тоже незнал.
Бразил.
316 Мама:
– Моня, как тебе не стыдно!Снова весь грязный, посмотри, на что похожи новые штаны.
– Извини, мамочка, я неуспел их снять, когда падал в яму!
Еврейск.
317 Семилетнего мальчикаспрашивают:
– У тебя есть сестричка ибратики?
– Есть.
– А сколько их?
– Пятеро.
– А кто старший, ты?
– Нет, дедушка.
Бельг.
318 Леся сидит за столом, ест.
– Мама, ложка –девочка, а нож – мальчик?
– Да, – отвечаетмама и спрашивает: – А окно?
Думала, думала, потом расплакалась.
– Это ни мальчик и нидевочка!
Укр.
319 – Ирочка, перестаньплакать. Вон видишь – Юра тоже плакал, но давно перестал…
– Так он ведь раньше начал!
Молд.
320 – Дед, у тебя естьзубы?
– Нет уже, внучек.
– Тогда подержи мойбутерброд, пока я во двор сбегаю.
Болг., серб.
321 – Почему тыплачешь? – сочувствует прохожий малышу.
– Мама будет ругаться: даламне деньги на хлеб, а я их потерял.
– Не плачь, на тебе деньги!
Мальчик взял, поблагодарил и сновазаревел.
– А теперь что за слезы?
– Жалко, что потерял, теперьбыло бы в два раза больше!..
Болг.
322 – Мама, какназывается станция, которую мы проехали?
– Не помню и не мешай мне –видишь, я читаю!
– Жаль, что не знаешь, а нашЖако там сошел.
Итал.
323 Маринка, гуляя с мамой,увидела на стене дома термометр.
– Мамочка, что это такое?
– Термометр.
– Неужели и дома болеют?…
Польск.
324 – Бабушка, а чтотакое рай?
– Это такое место, где естьяблоки, груши, абрикосы, черешни, всякие сладости…
– Понятно: рай – этоваренье…
Польск.
325 Папа гладит малыша поголове:
– Молодец, сынок, чтоперестал плакать!
– Я не перестал, я немножкоотдыхаю.
Нидерл.
326 Женечка сделала вывод изсвоих наблюдений над некоторыми явлениями природы:
– Когда идет дождь, теньуходит под землю. А когда солнце светит, она ходит по тротуару!
Карел.
327 Трехлетняя девочка едет впоезде, в одном купе с ней – мальчик. Он говорит, глядя в окно:
– Смотри – лес!
Девочка посмотрела на деревья, которыелетели мимо окна вагона, и сказала:
– Это не лес, а стаядеревьев.
Эстон.
328 – Дяденька, –кричит Тарас, – отпустите мое ухо!
– А зачем ты дразнил Галю?
– Так я же дразнил ееязыком!
Укр.
329 – Эдик, –сказала мама строго, – я не разрешаю тебе дружить с Леней.Он сорванец!
– А что он сорвал?
Еврейск.
330 Магдалена сидит за столом ирисует каракули. Питер интересуется:
– Чего ты бумагу пачкаешь?
– Я не пачкаю. Я пишу письмобратику.
– А разве ты уже умеешьписать?
– Еще нет, но это неважно.Мой братик читать не умеет.
Австрал.
331 Гоги спрашиваетвоспитательницу:
– А кто это поставил деревьятак криво?
– Не поставил, а посадил!
– Нет, поставил – ониже не сидят!
Груз.
332 – А мы с папой вчерасмотрели по телевизору футбол! – говорит Ясь.
Анечка, подражая взрослым, спрашивает:
– Футбол? А какие команды?
– «Памир» и«Карпаты».
– Ой! Неужто горы тожеиграют в футбол!
Белорус.
333 Крошка Ясик, самый младшийв семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.
– Мама, кто этот худой дядяс локонами и усиками?
– Ты не узнаешь? Это жепапочка.
– Да? Кто же тогда этоттолстый и лысый, который живет с нами?
Словац.
334 Ребенок засыпает.
– Мамочка, я уже могу спать,или ты будешь еще петь колыбельную?
Португ.
335 Семилетняя Софи говоритсоседке:
– Сегодня ночью у меняпоявился маленький братик.
– Это замечательно. Он тебенравится?
– Очень. Приходитепосмотреть.
– Охотно, как только твоямамочка выздоровеет.
– А вы не бойтесь. Это незаразно.
Уругв.
336 Бабушка рассказываетсемилетней внучке сказку:
– …Вечером принцессапринесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жабапревратилась в красивого принца…
Заметив недоверие на лице девочки,бабушка спросила:
– Ты что, не веришь моемурассказу?
– А ты думаешь, что мамапринцессы поверила?
Франц., нем.
337 – Ты поменял рыбкамводу в аквариуме?
– Нет, мамочка, они еще этойне выпили.
Япон., кор.
338 – Боженка, вот тебедесять конфет, половину отдай братику.
– Я ему отдам три штуки.
– Ты разве не умеешьсчитать?
– Я-то умею, а он нет.
Хорв.
339 – Что ты скажешь оновом братике, которого ты получил в подарок?
– Я считаю, что есть многодругих вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.
Конголез.
340 Поднявшись на вершину утесас маленьким сыном, любитель туризма воскликнул:
– Ханс, посмотри, какаячудесная долина под нами, какое голубое озеро!
– Папочка, если внизу таккрасиво, зачем мы карабкались сюда целых два часа!?
Австр.
341 Отец храпит на диване, арядом играет его сынок. Через минуту отец поворачивается на бок ихрап стихает.
Взволнованный сын окликает маму:
– Мамочка, в папином моторебензин закончился!
Нем.
342 Маленький Ясь долго невозвращался домой.
– Где ты был так долго? –сердито спросила мать, когда он наконец пришел.
– Я играл в почтальона, –ответил Ясь. – Разносил всем нашим соседям настоящиеписьма.
– Настоящие? А где ты ихвзял?
– А они лежали в твоемшкафу, перевязанные красной ленточкой.
Словац.
343 Метек добрался до коробки спудрой, стоявшей на мамином столике.
Заметив это, сестренка отобрала у негопудру.
– Отдай! –закричал Метек.
– Не отдам, –твердо заявила сестренка. – Это для женщин. Мужчины должныумываться.
Мекс.
344 У бутуза поцарапанноеколено. Мама охает:
– Ты падал, малыш?
– Падал…
– Плакал?
– Нет, никого рядом не было…
Венг.
345 Ян пошел с отцом вродильный дом, чтобы увидеть родившегося братика. Санитарка приноситмладенца, у которого на ручке висит номер.
– Посмотри, папочка, –говорит маленький Ян, – он совсем новый. Даже цену еще несняли.
Эстон.
346 – Ты уже ходишь?
– А что мне делать, если вмагазине нельзя достать детскую коляску?
Литов.
347 Трехлетняя дочь сапожника,гуляя в садике детской больницы, увидела, что какая-то женщина несетребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли деточку.
Еврейск.
348 Доверительный разговормалышей:
– У меня папа – я незнаю кто.
– У меня папа – шофер.
– А у тебя, Витенька?
– А у меня папа –подлец.
– Кто тебе это сказал?
– Мама.
Сов.
349 – Матка Боска, сделайтак, – молится Ганка, – чтобы мамочка и папочкабыли здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных,а не в шпинате…
Польск.
350 – Бабушка, а бабушка!А ведьмы летают по воздуху?
– Но, милый, ведьм вообще несуществует.
– Это я знаю. Но они летают?
Канад.
351 Бабушка маленького Ясягромко храпит. Из другой комнаты мать спрашивает:
– Ясь, бабушка уснула?
– Да, – отвечаетЯсь, – за исключением носа.
Словац.
352 Маленького Зигмунда тетушкаугощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.
– Почему ты не ешь? –спросила тетушка.
– Не люблю, –ответил воспитанный мальчик.
– А я в твои годы оченьлюбила яйца всмятку.
– Но тогда они были,наверно, еще свежие.
Чеш.
353 Грудное дитя кричит икричит. Что только ни делает мать, но унять крикуна не в состоянии.
Тим, который наблюдает это в течениенекоторого времени, наконец, не выдержав, говорит:
– Не могу понять, мама,почему ты взяла этого ребенка без технического паспорта и безописания, как его ремонтировать…
Австрал.
354 Мать ругает дочку. Девочкакричит сквозь слезы:
– Мамочка, не ругай меня! Яочень хороший ребенок.
– Почему ты так считаешь?
– Потому что ни однадомработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже шестьлет живу.
Южноафр.
355 – Вацек, сколько разя говорила тебе, чтобы ты не трубил!
– Шесть раз, мамочка.
Польск.
356 – Тетя, а у тебя естьдети?
– Нет, милый. Аист ни одногомне не принес…
– Э! Если ты будешь и дальшеверить в аиста, то детей у тебя никогда не будет.
Латв.
357 В пансионате, куда родителиопределили маленького Яся, утром ему подали завтрак.
– Не буду есть! –заявил Ясь.
– Почему? Ведь это оченьвкусно.
– Не хочу. На завтрак мамамне всегда давала бутерброды с ветчиной и яйца всмятку.
На следующее утро перед Ясем былипоставлены на стол бутерброды с ветчиной и яйца.
– Не буду есть! –заорал Ясь.
– Но мы приготовили тебеименно то, что давала тебе мама.
– Да, но я этого тоженикогда не ел!
Словац.
358 – Вчера я упал стридцатиметровой лестницы! – хвастается Серж.
– И жив остался?!
– Да, но я сорвался с первойступени…
Алж.
359 Маленький Ник, любимецсвоей богатой бездетной тетушки, протягивает ей большой стакан.
– Отпей хоть немного изнего!
– А зачем, Ник?
– Я хочу посмотреть. Папаговорит, что ты пьешь, как лошадь.
Канад.
360 – Этель, ты прочиталамою книгу со стихами, что я прислал тебе позавчера?
– Разумеется! Стихи простозамечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
– Этель, ты положила ее подножку стола, чтобы он не шатался.
Франц.
361 Джеймс, поднимаясь полестнице в квартиру своей подружки, встретил ее маленького брата.
– Боб, твоя сестра знает,что я приду?
– Конечно!
– Откуда ты знаешь?
– Ну, раз она сбежала…
Австрал.
362 Молодой человек ждет вгостиной свою приятельницу. Появляется ее брат.
– Что сказала сестра, когдаузнала, что я ее жду?
– Ничего, –ответил малыш, – просто сняла то кольцо, которое подарилей Вильям, и надела твое.
Канад.
363 В бане два маленькихмальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:
– Дядя, а что у тебя вживоте?
– Бомба.
Один тихо говорит другому:
– Давай взорвем ее.
– Опасно. Очень короткийфитиль.
Франц.
364 Маленький Макс нарисовалпортрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
– Недурно, очень недурно, нопочему ты мне нарисовал зеленые волосы?
– А у меня не было лысойкраски.
Амер.
365 Виктор:
– Сколько лет твоему брату?
Питер:
– Год.
– Странно. Моему щенку тожегод, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
– Что тут странного? Ведь унего в два раза больше ног.
Австрал.
366 – Мамочка, неругайся, что я опоздала к обеду, – говорит маленькаяЛюси. – Но меня просто обманули. На улице упала лошадь, имне сказали, что сейчас придет лошадиный доктор. Я столько прождала,а пришел просто человек!
Люксемб.
367 Пепино просит отца купитьщенка.
– Но, малыш, –говорит отец, – скоро мама привезет тебе братика, с ним жеинтереснее.
Пепино рассмотрел красное сморщенноеличико брата, вздохнул и сказал:
– Нет, папа, лучше купи мнещенка.
Итал
368 На катке (внучек бабушке):
– Бабушка, если бы тебя такдед об лед грохнул, ты бы точно его проломила.
Норв.
369 Отец с сыном летят всамолете. Отец восторженно кричит:
– Смотри, сынок, рядом ссамолетом – летающая тарелка!
Сын, не открывая сонных глаз, отвечает:
– Это, наверно, бабушкапослала нам обед…
Ирл.
370 – Если ты не будешькушать кашу, я позову Бабу-Ягу.
– Мама, неужели ты думаешь,что Баба-Яга будет есть эту кашу?!
Белорус.
371 Мальчик увидел в кино, какиндейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
– Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
– Папа, бежим, мамаготовится к войне!
Канад.
372 – Марго, принеси изхолодильника сардины.
– Не могу…
– Почему это?
– Я раздетая. А вхолодильнике зима живет.
Бельг.
373 Когда устами младенцаглаголет истина, ответственность несут родители.
Ганск.
374 Один голливудский мальчикговорит другому:
– У меня новый папа, и оченьзнаменитый – его зовут Билл Джонс.
– Ах, этот! –махнул рукой его приятель, – мужик так себе, он был моимотцом год назад.
Амер.
375 – Ханс, кем бы тыхотел быть, когда вырастешь?
– Генералом.
– Но ведь тогда тебя навойне могут убить.
– Кто?
– Неприятель.
– Тогда я буду лучшенеприятелем.
Нем.
376 Мать возилась на кухне,когда со двора к ней влетел маленький сын Эдвард.
– Мама, я только чтозаключил пари с Джеком.
– Вот сорвиголова…Зачем же ты это сделал?
– Я поставил свои штаныпротив его юлы, что ты самая лучшая мать в мире и дашь мне два центана жвачку.
– И не подумаю! –рассердилась мать.
– Но, мама, ты ведь нехочешь, чтобы я остался без штанов?
Амер.
377 В гостях маленькая девочкастала просить еще кусочек торта. Хозяйка дома говорит:
– Милая, разве твоя мама неговорила тебе, что хорошо воспитанная девочка не просит добавки?
– Говорила, но она не знала,что кусочки будут такие маленькие!
Венг.
378 – Зачем ты так многопьешь вина? – спросили у Абдулпатаха. – Ведь тыхорошо знаешь, что оно вредит здоровью и укорачивает жизнь.
– Может, и укорачивает! –ехидно заметил девяностолетний Абдулпатах.
Услышав эти слова, шестилетнийпраправнук Набишка сказал:
– Дедушка, если бы ты непил, тебе уже было бы сто лет.
Кумыкск.
379 – Помню, как мой отецотлупил меня за то, что я однажды рано утром не встал.
– Вах! Дедушка, у тебя тожебыл отец? – удивился внук Якуб.
Авар.
380 – Кто-то вчера ночьюсворовал из сада груши! – возмущался на годекане1председатель Гаджиев.
Услышав это, пятилетняя Патимкаподумала, что ему нужны груши.
– Да не расстраивайтесь так!Наш Икрам откуда-то привез много груш. Идемте к нам, они подкроватью. Я угощу вас.
Лезгин.
381 – Мама, что ты купиламне на базаре?
– Клубнику, сынок.
– Молодец! Мужчина! –заявил Керимчик.
Авар.
382 Подруги Гурбича и Салихаттайком пробрались в колхозный сад. Гурбича только подняла руку ихотела сорвать первое яблоко, как ее в щеку ужалила пчела.
– Салихат, бежим скорей,меня уже заметили!
Кумыкск.
383 – Набишка, неужелитвои колени не мерзнут при таком морозе в тонких брюках?
– Нет, дедушка, на мне ведьи трусы есть.
Авар.
384 В аптеку входит маленькиймальчик, останавливается перед окошком провизора и, переминаясь сноги на ногу, молчит.
– Что тебе, мальчик? –спрашивает наконец провизор.
– Мне нужно лекарство, но язабыл, как оно называется. Знаю только, что в него входитметиламинодиметилфенилпиралолнафтол…
Англ.
385 Когда сестра вышла наминутку из комнаты, маленький Педро спросил у ее кавалера:
– Ты зачем ходишь к моейсестре? У тебя что – своей нет?
Бразил.
386 На экскурсии в зоопарке.
– Дети, кто скажет, почему ульва такая большая голова?
Молчание. Наконец Джошуа нашелся:
– А чтоб он не вылез изклетки!
Конголез.
387 – Петя, почему стоишьпод дождем, ты же промок насквозь?!
– Это я прячусь от мамы, онахочет меня купать!
Укр.
388 Мама спрашивает умаленького мальчика:
– Хочешь посмотреть насестричку, которую принес тебе аист?
– На сестричку нет, а вотаист зимой – это интересно.
Польск.
389 – Мэри, ты так долгомолишься! Почему?
– Вчера мне присниласьмаленькая шоколадка, и папа мне ее купил. Вот я и молюсь, чтобысегодня приснилась самая большая.
Шотл.
390 – Папа, это правда,что люди происходят от обезьян?
– Конечно, сынок.
– Значит, вы с мамой меняусыновили?
Конголез.
391 Акселерация по-французски.Шестимесячный малыш говорит матери:
– Маман, приготовьте квечеру вторую грудь: я буду ужинать не один.
Франц.
392 Бабушка перед чтениемвечерней сказки надела очки.
– Бабушка, ты говорила, чтоочки увеличивают буквы, да?
– Верно.
– А все остальное в них тожевырастает?
– Конечно.
– Тогда надень их завтраутром, когда будешь отрезать мне пирог.
Австрал.
393 – Обо, ты умный?
– Конечно. Если есть болото,будут и жабы, есть голова – найдется и ум.
Сомал.
394 Обо спрашивают:
– Что моет рука?
– Другую руку.
– А лицо чем умывают?
– Маминой ладонью, если онаменя поймает.
Сомал.
395 – Мама, какоесчастье, что я не родилась в Париже!
– Почему, дочка?
– Потому, что я не знаю нислова по-французски.
Инд.
396 Девочка смотрит кино впервом ряду. На экране запылал лесной пожар. Малышка вскочила иприбежала к отцу, сидевшему в конце зала.
– Ты испугалась, моямаленькая? – стал утешать дочку отец.
– Что ты, папа! Просто дымпопал в глаза.
Уганд.
ВОЛКИ И ОВЦЫ

(Учителя и ученики)
ГИМНАЗИСТКИ РУМЯНЫЕ… И ЧЕЛОВЕКИ В ФУТЛЯРАХ
397 Инспектор:
– Крылов, отчего вы вчераопять не пришли на уроки?
– У меня сильно головаболела, Петр Петрович.
– Ах, что за пустяки! Ведьголовная боль просто происходит от давления воздуха на пустую голову;уж лучше бы вы прямо сознались в вашей лени. Если бы я обращалвнимание на головную боль, то никогда бы не явился в классы.
Рус.
398 Учитель (останавливаягимназиста на улице в 2 часа дня):
– Почему это вы гуляете внеурочный час?
– Как в неурочный час?Теперь идет урок географии.
Польск.
399 В классе. Учитель историичитает лекцию.
– Галлилей, господа, открылдвижение Солнца, Колумб открыл Америку, кто-то выдумал порох, Ньютоноткрыл закон всемирного тяготения – и они все пострадали засвои открытия. Из других ученых: Коперник, Гутенберг, Стефенсон…Кто, черт возьми, открыл форточку? Хотите, чтобы и я пострадал из-занее!..
Австр.
400 Директор гимназии:
– Послушайте, Остолопов! Выпоступили гадко; вы должны были краснеть со стыда при одной мысли отаком мерзком поступке…
– А я думаю, что мне совсемизлишне краснеть за этот поступок; мой папаша мне сказал, что он заменя краснеет.
Рус.

401 Учитель историирассказывает о битве при Фермопилах:
– Перед битвой персидскийцарь послал к грекам посла с требованием… перестатьразговаривать, Петров, вам говорят!., с требованием сложить…книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… стребованием сложить оружие.
Гордый ответ греков был следующий…вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупостиКоржевский делает… да, ответ был: приди и возьми. Когда грекамобъявили, что число персов так велико, что от них затемнялось солнце,тогда предводитель греков – Леонид – сказал…Право, Касаткин, если вы будете баловаться, то я вас к стенепоставлю. Леонид сказал: тем лучше, мы будем сражаться в тени. Черезчетыре дня началось сражение. Наконец, изменник по имени…Соколов, давайте сюда веревку, здесь не место играть!.. Да, Эфиальтпоказал персам дорогу через горы, и тогда между греками послышалиськрики ужаса… кто это, черт возьми, бросается жженымибумажками?…
Рус.
402 Учитель:
– Амарилдо!
– Здесь!
– Чем занимается ваш отец?
– Я не могу этого сказать:это – секрет.
– Мне это непременно нужнознать…
– Мой папа служит в музее…
– Кто же он там?
– Он – женщина сбородой.
Бразил.
403 – Нет, простите! Мыне можем взять вас в учительницы…
– А почему? Я педагогическиекурсы окончила…
– Нам это все едино, а росту вас маленький и голос тоненький. Вас наши дети не станут бояться…Нам надо такую, чтобы как крикнула, так все языки прикусили!
Польск.
404 В гимназии идетлабораторная работа. Ульянов по ходу задает вопросы.
Учитель:
– Прежде, чем спросить,Ульянов, поднимите руку вверх. Кровь прильет к голове, и ваш мозгбудет работать лучше. Тогда, возможно, и вопрос отпадет сам по себе.
Рус.
405 Ученик:
– Господин учитель, что вынаписали в моей тетрадке по чистописанию? Не могу прочитать!
– «Пиши разборчивей!»
Польск.
406 Граф Ростопчин сидел водном из парижских театров во время дебюта плохого актера. Публиканеистово ему шикала, один Ростопчин аплодировал.
– Что это значит? –спросили его, – зачем вы аплодируете?
– Боюсь, –отвечал Ростопчин, – что как сгонят его со сцены, то онотправится к нам в учителя.
Франц.
407 – А ну скажи, –спрашивает поп ученика, – что первым в глаза бросается,когда подъезжаешь к селу?
– Собаки первыми кидаются.
– Не собаки, дурак, ацерковь!
Белорус.
«НА ДРЕВНИЙ РИМ НАПАЛИ ВАРВАРЫ…»
408 Учитель:
– Перед вами череп шимпанзередкостной разновидности. В нашей стране их всего два – один вНациональном музее истории, другой – у меня.
Австр.
409 – Мэри, почему тыпостоянно опаздываешь? Неужели у вас нет будильника?
– Есть, но он звонит тогда,когда я крепко сплю.
Амер.
410 – Янкель, пиши,пожалуйста, разборчивей! – делает замечание учитель.
– Да? Вы еще попросите,чтобы я писал без ошибок!
Еврейск.
411 – Сегодня мы училисьготовить разные блюда.
– Интересно было быпопробовать…
– Ничего интересного, мама.Совсем невкусно.
– А зачем же вы ели?
– Нас учитель заставил. Внаказание.
Австр.
412 Как-то учительница покулинарии миссис Притчард расхваливала известные только ей рецептыисключительных соусов. Когда девочки встали к плите и началиготовить, она добавила:
– Не забудьте, что надопользоваться деревянными ложками. Одна ученица помешивала соус игадала – почему именно деревянными? Может, дело втеплопроводности? Девочка подошла к миссис Притчард, чтобы проверитьсвою догадку. Учительница, выслушав ее, рассмеялась:
– Да нет, просто если б вывсе разом застучали металлическими ложками о металлические кастрюли,я бы сошла с ума!
Амер.
413 Классный руководительрассаживал пятиклассников первого сентября. Он попросил ребят сплохим зрением сесть за первые парты.
Одна ученица опоздала и учитель задалей вопрос:
– У тебя с глазами все впорядке?
Девочка на мгновение задумалась, апотом ответила:
– Иногда немного воспаляютсяот новой туши для ресниц.
Тат.
414 – Мама, наш учительникогда не видел лошадей!
– Почему ты так думаешь?
– Я нарисовал лошадь, а онспрашивает: «Это что за уродина?»
Польск., венг.
415 Гунар пошел в школу –«первый раз в первый класс».
– Что тебе больше всегопонравилось?
– Платье на учительнице!
Эстон.
416 Прочитав вслух своеизложение, ученица вернулась на место.
– Молодец, –похвалила ее учительница, – и хорошо, что ты не сталапересказывать содержание всей книги и чем вся эта историязакончилась.
– Конечно, –отозвалась девочка, – если кто захочет, он может и самвзять эту видеокассету напрокат.
Англ.
417 Наступило обеденное время впионерском лагере. По радио объявляют:
– Обед будет выдаваться усеверных ворот.
Все побежали через лагерь к севернымворотам.
Там висит объявление: «Обед будетвыдан у южных ворот». Все побежали через весь лагерь к южным.По радио объявляют:
– За беготню по лагерю обедотменяется.
Сов.
418 – Петренко! Ты хорошоусвоил сегодняшний урок?
– Хорошо.
– А о чем я говорила?
– Вы весь урок говорили,чтобы мы сидели тихо.
Укр.
419 – Почему ты приходишьв школу непричесанным?
– Потому что у меня нетрасчески.
– А ты не можешь причесатьсяпапиной?
– Нет.
– Почему?
– А папа – лысый.
Тур.
420 Первоклассница на урокедекламировала стих и сбилась. Наступила пауза. Ученица повернулась кучительнице, ожидая, что она подскажет… Потом спросила:
– Что, вы тоже забыли?
Литов.
421 Учитель:
– Скажи, Джефри, какие днисамые короткие?
– Праздничные.
– Почему?
– Потому что быстропроходят.
Камерун.
422 – Иванов, тыприходишь в школу последним, а убегаешь первым…
– Ну, господин учитель, немогу же я опаздывать и утром и вечером!
Болг.
423 Школа. В класс заходитновый учитель литературы:
– Предупреждаю вас сразу:кто будет грубо выражаться и искажать кашу речь, получит в рыло безлишних базаров.
Рус.
424 Классный руководитель:
– Как вы трудились дома?
Петрик:
– Дома я трудился надтарелкой с пирожками, а потом над компотом.
Белорус.
425 Сергей часто опаздывал. Воти сегодня на первом уроке его не было. Вдруг в дверь постучали.Учитель крикнул:
– Входи, входи, Серега, исразу дневник на стол!
Дверь открылась, и в класс зашелдиректор школы Сергей Петрович.
Рус.
426 Идя со школы, маленький Сэмпереходил вброд ручей. Вдруг начался дождь.
– Надо прятаться, а топромокну! – подумал Сэм и нырнул в воду!
Кенийск.
427 На перемене девчонкиразговаривали о любимых и нелюбимых учителях. К ним подошла Агнешка.
– Агнешка, а ты когобоишься?
– Мышей.
Польск.
428 Первоклассница Таня пришлав детскую художественную студию показать свои работы и спросиларуководителя:
– А тем, кто лучше всехрисует, дают подарки?
– Не только подарки, но имедали…
– Шоколадные?!
Карел.
429 Мама спрашиваетпервоклашку:
– Тебя на какую партупосадили?
– На вторую.
– А кто за тобой сидит?
– Не знаю. Учительницазапретила нам головой вертеть.
Киргиз.
430 Утром Жан старательно,долго трет губкой лоб.
– Что ты делаешь? –волнуется мама.
– Вчера учитель сказал, чтокогда я не выучу урок, у меня это на лбу написано. А я и сегодняурока не знаю.
Франц.
431 Учитель рассердился:
– Ханс, зто уж слишком!Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь,как зовут солдата без оружия?
– Да, знаю –генералом.
Нем.
432 Учительница вызвала Яна кдоске. Он вышел и молчит.
– Я тебя слушаю.
– А как это? –удивился Ян. – Я же ничего не говорю!
Латв.
433 – Сэм, в твоемизложении я насчитал десять ошибок. Их не могло бы быть меньше?
– Могло, конечно. Если б явсе пересказал в двух словах!
Ирл.
434 На уроке физкультурыучитель наказывает опоздавшего:
– Стань в строй последним!
– Не могу, –последовал ответ, – это место уже занято.
Япон.
435 – Яница, что былозадано на сегодня?
Яница быстро прячет роман под парту ивстает:
– Вот это!
– А точнее?
– Ну, вот это.
– Садись. Ставлю тебе…
– И что?
– А вот это!..
Молд.
436 – Дома я теперь самаястаршая, что захочу, то и ворочу, и все меня слушают: и мама, ибабушка, и все-все. А я никого не слушаюсь, – хвастаетсяподружкам школьница Олеся.
– Неужто таки никого?
– А кого мне слушаться, еслидома я теперь самая умная?
– Ты самая умная? А мама, абабушка ваша?
– Бабушка? Какой же ум убабушки, если она сама говорит, что малограмотна.
– А мама?
– Мама тоже всего четырекласса окончила, а я уже в пятом.
– А папа ваш?
– Папа? Папа наш хотя иобразованный, а такой, что не только меня, но и маму, и бабушкуслушается.
Укр.
437 В пионерлагере вожатыйобъявляет:
– Сегодня на завтрак чай!
– А он хоть сладкий?
– Может, ты еще заваркупопросишь!?
Сов.
438 Учитель вызывает учеников кдоске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту.Но учитель заметил это и говорит:
– Эй вы, вылезайте!Спрятаться решили?
– Да нет, мы тут упавшуюручку поднимаем.
– А почему вдвоем?
– Тяжелая, зараза!
Польск.
439 Учитель ботаники наэкскурсии в садовом питомнике:
– Посмотрите, этот саженецнеудачный. Он не даст хороших бананов.
– Конечно, не даст, господинучитель. Это саженец апельсинового дерева.
Марок.
440 – Оленька, выключитранзистор, пусть не хрипит, – просит мать.
– А ты поставь емугорчичник.
Рус.
441 Учитель физики будитзаснувшего ученика:
– И кого ты видел во сне?
– Ломоносова. Он вам, ПетрИванович, привет передавал!
Рус.
442 – Василь, к доске!
– Не могу, топор дома забыл.
– Эх ты, а еще столяромхочешь быть!
Белорус.
443 Учительница:
– Люда, тебе нравится мояновая прическа?
– Ага! Она называется «Утров курятнике»!
Рус.
444 – А у нас будет новыйфизрук!
– Откуда ты знаешь?
– Я сам собственными глазамислышал.
Рус.
445 На рыбалке.
– Давай поймаем золотуюрыбку и подарим ее учительнице.
– Ты что, я еще сам такойрыбки не пробовал!
Литов.
446 Ученик невнятно читаланглийский текст, перевирая слова.
– А теперь, –сказала учительница, – переведи это на английский!
Франц.
447 Во время объяснения учителяученик разлегся на парте.
– Ты что делаешь?
– Я слежу.
– Правильно. Только безпервой буквы!
Рус.
448 Ребята вместе сучительницей помогали в колхозе убирать картошку.
– Будете баловаться –выгоню из класса!
Сов.
449 – Кто такой «оратор»?
– Это который много орет.
– Тогда у меня в классеполовина «ораторов»!
Белорус.
450 – Петере, почему тыленишься? Ничего, я возьмусь за тебя – к концу года ты у менябудешь работать, как японский телевизор!
Латв.
451 – Какие растениярастут в степи?
– Да вы что! Я же в степи небыл!
Исл.
452 – Мама, почему тывсегда стоишь у окна, когда я пою?
– Чтобы люди не подумали,что я тебя бью!
Канад.
453 – Что такоестрадательное причастие?
– Это… которыестрадают…
– Выходит я –причастие?
– Почему?
– Потому что страдаю оттаких учеников!
Рус.
454 На уроке переводилианглийский текст. Учительница:
– Я должна отметить работуСинявина. Он очень ловко перевел текст из Таниной тетради в свою!
Рус.
455 Ученик:
– В семенах есть белок(подумав), желток…
Учительница:
– В общем, яичница!
Польск.
456 Ученик:
– Амур замерзает в некоторыхместах зимой…
Учитель:
– А в некоторых местахлетом?
Нивх.
457 На уроке пения ученикиочень плохо исполняли песню.
– Этот стон у нас песнейзовется! – сказала учительница.
Мордов.
458 – Ложкин, почемуопоздал?
– Григорий Петрович, япроспал!
– Надо было предупредитьзаранее!
Рус.
459 Однажды у Ханса было плохоенастроение, потому что мама отказалась купить ему велосипед. Поэтомуон сидел на уроке грустный и даже не разговаривал с соседом по парте.Вдруг учительница спросила:
– А что, Ханса нет?
Ханс встал и сказал:
– Я здесь…
– Удивительно, –сказала учительница, – а почему же ты тогда неразговариваешь?
Дат.
460 Ученик:
– На Древний Рим напаливарвары…
Учитель:
– А может, Акулины?
Рус.
461 Учительница говорит классу:
– Я вынуждена васрасстроить: к сожалению, сегодня контрольной по математике не будет!
Нидерл.
462 Воспитатель возмущен:
– Что у вас происходит?Почему такой шум?
– Мы самоуправляемся!
– А самоуспокоиться вы неможете?
Рус.
463 На перемене учительостанавливает бегущего ученика:
– Куда летишь?
Ученик острит:
– В гнездо!
– Осторожнее, пернатый друг!
Чил.
464 Хосе часто на переменахобижал девочек.
– Тебе не стыдно? –спросила учительница.
– А они сами больнодерутся! – оправдывался тот.
– Но ведь ты же должен бытьрыцарем!
– А у рыцарей былидоспехи, – ответил Хосе, – и им не такдоставалось!
Исп.
465 В классе было жарко –сильно грели батареи отопления. Вдруг Андрей поднял руку.
– Что тебе? –спросила Екатерина Анисимовна. Андрей ответил:
– Включите, пожалуйста,форточку!
Укр.
466 Начался урок пения. Вернее,он никак не мог начаться, потому что ребята шумели. А больше всехКоля Сидоров. Руфина Борисовна не выдержала:
– Сидоров! А ну-ка стань вугол!
Потом учительница открыла журнал истала проверять, кто присутствует в классе. Дошла до Сидорова.
– Сидоров!
– А я в углу! –радостно ответил Коля.
Рус.
467 Ученики писали диктант.Учительница диктовала:
– «Я люблю наблюдатьза полетом птиц…»
Тут один ученик спросил учительницу:
– А если я не люблюнаблюдать за полетом птиц, мне тоже писать?
Эстон.
468 Петя у доски решал задачу.Долго пыхтел, чесал затылок и наконец с помощью учительницы решил.
– Ладно, –сказала Екатерина Яковлевна, – ставлю тебе авансом «три»!
– А в получку будет пара! –прокомментировал с последней парты Паша Зайцев.
Якут.
469 На уроке русского языка вкласс вошел учитель физкультуры и попросил, чтобы к концу урокакаждый из учеников написал свой режим дня. После звонка он собраллистки и стал читать. Вдруг лицо его выразило удивление.
– Послушайте, что написалМиша: «Я просыпаюсь в 8 часов, зарядку делаю в 7 часов 05минут».
Укр.
470 – Бородулин, к доске!Стихотворение выучил?
– Я… это… какего…
– Не выучил? Садись, два!
– За что? И слова не далисказать!..
– Хорошо, начинай.
– Что начинать?
– Стихотворение!
– Я не выучил.
Белорус.
471 Анна Григорьевна несколькораз делала замечания Вите Антонову, наконец ее терпение лопнуло:
– Все! Антонов!
– Чего? – спросилАнтонов.
– Завтра в школу безродителей не приходи!
– Ага, – сказалАнтонов.
– Что – «ага»?
– Завтра в школу не приду, –ответил Антонов.
Рус.
472 …Прошло десять минутпосле начала урока, как раздался стук в дверь.
– Войдите, –сказал учитель.
Дверь отворилась и появилсязапыхавшийся Юрис.
– Здравствуй, Юрис, чтоскажешь? – спросил учитель.
– Александр Викторович,можно выйти?…
Литов.
473 Ученикам задали письменноедомашнее задание по анатомии на тему «Работа мышц».Назавтра все принесли свои работы. Учитель их просмотрел, потомобратился к классу:
– Я должен отметить работуДюбуа. Сделал он ее добросовестно. Правда, название его работынесколько оригинальное: «Лабораторная работа мышц Пьера Дюбуа».
Франц.
474 Во время классного часа шелразговор о вежливости и культуре поведения.
– Из лексикона нашихучеников, – сказала учительница, – исчезлитакие слова, как «извините, я не вовремя, я позже зайду ит. д.»
Питер внимательно слушал и даже записалэти слова в тетрадку.
Назавтра Питер опоздал в школу. Онпостучал в дверь класса, потом всунул голову и вежливо произнес:
– Извините, я не вовремя, япозже зайду…
Австрал.
475 На уроке русского языкаизучали правописание букв «о» и «а» в корнях«кос» и «кас».
– Котов, –обратилась учительница к Пете. – Открой учебник и прочтинам предложение, в котором есть слово с корнем «кас».
Котов встал, открыл учебник и сталискать нужное предложение.
– Ну что ты так долгокопаешься? – не выдержала учительница.
– «А это тебя некасается!» – вдруг громко прочитал Петя.
Рус.
476 Приходя в школу, Денисвсегда что-то забывал: то ручку, то учебник, то дневник. При этом онпожимал плечами и говорил одну и ту же фразу:
– Дома забыл…
Однажды учительница не выдержала истрого сказала:
– Все! Завтра без родителейне появляйся! На следующий день учительница спросила:
– Где же твои родители?
Денис пожал плечами и ответил:
– Дома забыл…
Ирл.
477 В классе был ученик ВадикКирпичев. Его часто ребята называли «Кирпич», и онобижался.
Однажды учитель по математике сталдиктовать задачу:
– Масса кирпича четырекилограмма…
– Опять! –крикнул Вадик.
Рус.
478 – Голиков, –сказала Татьяна Борисовна, – почему ты такойневнимательный на уроке?
– А чего я сделал? –произнес Коля свою заученную фразу.
– Что ты пишешь в диктанте?Я диктовала: «В комнату вошел мальчик лет восьми-десяти».А ты моментально превратил мальчика в дедушку: «В комнату вошелмальчик лет восьмидесяти»!
Рус.
479 Однажды в класс вошелнеизвестный, по виду старшеклассник. Ребята его окружили, а Васкокрикнул:
– Эй, долговязый, достаньворобушка!
И все засмеялись.
– Сейчас достану! –сказал «новичок».
Потом он вынул из портфеля классныйжурнал и сказал:
– Садитесь. Я ваш новыйучитель!
Бразил.
480 Учительница английскогоязыка Алла Борисовна обратилась к классу:
– Я проверила ваши сочиненияна тему «Мой любимый день недели». Особенно меня поразиларабота Юры Рябинкина. Я хочу ему выразить благодарность заоткровенность. Слушайте, что он пишет:
«Мой самый любимый день недели –это пятница, потому что в этот день нет английского».
Рус.
«И ТОЛЬКО ДЕТИ НИКОГО НЕ БОЯТСЯ»
481 В связи с демократизациейобщества учащиеся школы № 55 города Безалаберска решили перейтина самообслуживание. С нового года отметки ставят не учителя, а самиученики. При этом успеваемость резко повысилась.
Белорус.
482 Любопытный факт обнаружилученик Д. Войкин. Однажды на территории пришкольного участка онзакопал свой дневник. Через некоторое время он с удивлением увидел,что на этом месте выросли большие лопухи.
Укр.
483 Пятиклассник Дитрих Вокспутем усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь по советеучителей он начинает учиться шевелить мозгами.
Нем.
484 Дверь приоткрылась ипоказалась растрепанная голова Леши Мухина.
– Галина Анатольевна, можновойти?
– Входи, Мухин! Ты опятьопоздал? В чем дело?
– Я… это… былу врача. У этого… ухо-горло-носа!
– Так. И что же у тебяболит?
– Ухо-горло-нос! –выпалил Мухин.
Рус.
485 – У тебя ни однойошибки! – говорит учительница Тото. – Скажичестно, твоему отцу кто-то помогал писать сочинение?
Мекс.
486 Мама разговаривает сучителем сына:
– Уверяю вас, синьор, умоего Джулио гениальная голова. Нужно только понять его тонкую душу ине угнетать ее: никогда не спрашивайте у него того, чего он не знает!
Итал.
487 Учитель на уроке истории:
– В древности людей сажали втюрьмы без веской причины, а в наши дни никому не взбредет в головунаказывать людей за то, чего они не совершали.
Ученик (с горечью в голосе):
– Ну тогда почему вы менянаказали за то, что я не сделал домашнего задания?
Исп.
488 Когда Молла Насреддинучился в школе при мечети, за шалости его часто наказывал злойучитель – кадий. Но побои не устрашали его, и он сновапродолжал сыпать шутками и остротами.
Однажды во время урока кадию принеслиогромное блюдо халвы. И тут его позвала жена.
– Дети, я покину вас нанекоторое время, – сказал кадий. – Ведите себяхорошо, а самое главное – не трогайте халву, она отравленная.
Едва кадий вышел, Насреддин разделилхалву на равные части и раздал всем ученикам. Когда дети доелипоследние крошки, вошел кадий и грозно спросил:
– Кто съел халву?
– Господин учитель! –ответил Насреддин. – Я сломал ваш перочинный нож. Горе моебыло так велико, что я немедленно решил отравиться и съел халву. Но,увы, яд оказался слабым.
Туркм.
489 Приехал сын к матери всело. Зашел в дом, поставил чемодан и сходу:
– Мамаша, дай порубать!
Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечегорубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а тоне успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, –отвечала мать, подавая на стол.
Укр.
490 На первом уроке по плаваниюПитер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры.Тот возмутился:
– В чем дело? Кто теберазрешил?
– Никто. Просто, я уженапился.
Австр.
491 Школьный учитель говоритколлеге:
– Жить стало совершенноневозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор –инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновникибоятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. Итолько дети никого не боятся.
Португ.
492 – Просто невероятно,что один человек может сделать столько ошибок! – сказалаПете учительница.
– Кто сказал, что один?Вдвоем с папой.
Укр.
493 – Милан, почему тывчера не был в школе?
– Господин учитель, моясестра венчалась.
– Хорошо, только смотри,чтобы этого больше не повторялось!
Серб.
494 Вот что написал Гоги вшкольном сочинении на тему «Поездка за город».
«Мой дядя купил автомобиль. Когдамы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел изстроя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядяпроизносил такие слова, которых я не могу повторить, и поэтомувынужден закончить сочинение».
Груз.
495 – Тебе нравитсяходить в школу, Агнешка?
– Да, и из школы идтинравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
Чеш.
496 Ученик – учительнице:
– Это просто смешно, до чеговы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе ия вам ясно сказал: «Не имею понятия».
Еврейск.
497 В коридоре школы учительвстречает ученика:
– Ты почему не на уроке?Перемена уже закончилась!
– А я иду к сеньорудиректору интервью давать.
– Интервью? А на какую тему?
– Как я разбил окно встоловой.
Исп.
498 Христо снова опоздал вшколу. Рассерженный учитель допытывается:
– Ну, что произошло на этотраз? Что помешало тебе прийти вовремя?
– Сегодня скользко. И дулсильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад…
– И как же ты добрался дошколы? – сердится учитель.
– А я повернулся к нейспиной и пошел в сторону своего дома.
Болг.
499 Учитель медресе1занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:
– О, господин учитель, выпохудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал.Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:
– Увы! Что за времена?Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…
Второй поспешил успокоить его:
– Вы не очень-то верьтеэтому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь истанете толстый, как баран!
Учитель обиделся еще больше, но опятьпромолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начализливать ему свою обиду:
– Какой народ нынче пошел,уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой –с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каковучитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
Перс.
500 На уроке литературы вдесятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваютсязаписками.
– Молодые люди, вы такникогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать… у нассвой роман! – отозвался Игорь.
Рус.
501 – Почему ты такрасстроен?
– Потому, что Карел Гавличекне был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне-то без разницы. Но вконтрольной работе я его короновал.
Чеш.
502 – Збышек, ты почемулистаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Польск.
503 – Ивась, ты зачемоставил в школе портфель?
– А что, нужно было еговыбросить вместе с дневником?
Укр.
504 – Сэм, какими видамиспорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятсяфутбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужностолько времени!

– А как же! Зато на учебуего совсем не остается!
Австрал.
505 – Папа, ты помнишь,что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год иперейду в следующий класс?
– Да, да, конечно. Ну и кактвои успехи?
– Поздравляю тебя, папа. Тысэкономил десять долларов!
Амер.
506 Учительница католическойшколы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Одинмальчик поднимает руку.
– Это неточно!
– Как неточно?
– Мой папа говорит, что мыпроизошли от обезьян.
– Слушай, малыш, –отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуютваши семейные проблемы.
Португ.
507 Шум, доносящийся изсоседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватаетза ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседствустановится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входитученик из соседнего класса и говорит:
– Синьор учитель, вы бы немогли нам вернуть нашего преподавателя?
Итал.
508 Учительница:
– Петков! Или ты замолчишьна весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найтидругой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метатьикру!
Болг.
509 – Витя, почему ты неделаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку,боюсь перетренироваться.
Укр.
510 Ученик с трудом закончилшколу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо!Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоитблагодарности. Ведь это такая малость.
Франц.
511 Однажды Карим не пришел наурок. На другой день учитель спросил его:
– Почему ты вчера не был вшколе?
– Занят был.
– Чем?
– Да брат ходил к врачурвать зуб.
– Ну и что же?
– Я с ним ходил.
– Зачем же? Ведь зуб рвалине тебе, а брату?
– Я утешал брата, что увзрослых зубы сидят крепче.
Узб.
512 Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставилбы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
Англ.
513 Учитель спрашивает ученика,почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром,я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» Итогда мне незачем здороваться с каждым.
Латв.
514 – Жан, признавайсячестно, кто писал тебе домашнее сочинение?
– Честное слово, не знаю,мосье, я рано лег спать…
Франц.
515 Учитель ученику на урокетруда:
– Ты ударяешь молотком, какмолния!
– Вы хотите сказать, что ятак быстро работаю?
– Нет, просто молния тоженикогда не попадает в одно и то же место дважды…
Эстон.
516 Малолетнего Насреддинаотдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отецпоинтересовался:
– Наверное, ты уже научилсяшить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
Только усмехнулся Насреддин:
– Теперь недолго ждать,отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когдастану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать менясапожному делу.
Туркм.
517 После объяснения новогоурока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок,учитель? – спросили сразу несколько учеников.
Мекс.
518 Идеальная жена – этошкольная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина вмире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобывыслушать ответ.
Итал
519 Наказали двух учеников,нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена ифамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
– Это несправедливо. Егозовут Ян Лев, а меня Вольдемар Доливо-Добровольский.
Польск.
520 – Как долго тыотсутствовал? – спрашивает учительница истории ученика,пролежавшего с переломом ноги в больнице.
– С Тридцатилетней войны, –последовал ответ.
Англ.
521 Прохожий спрашивает урабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
– Как вы можете терпетьтакой шум?
– О сеньор, это чепуха! Янесколько лет работал учителем в младших классах.
Исп.
522 Учитель:
– А теперь я докажу теоремуПифагора.
Лентяй с задней парты:
– А стоит ли? Мы верим вамна слово.
Конголез.
523 Отдала мать ходжу вмальчики к шелководу. Вот ходжа ходит к нему год, другой. Однаждымать и спрашивает:
– Ну, посмотрим, чему тынаучился.
А ходжа ответил:
– Матушка, по вашей молитве,я изучил половину ремесла, а именно: я могу распускать то, чтоскручено. Теперь осталась вторая половина – скручивать нитки.По вашей молитве, через несколько лет я и с этим быстрехонькосправлюсь.
Узб.
524 Учитель дал ученикамзадание нарисовать в тетрадках реку. Ученики не стали рисовать.Учитель спросил:
– Почему не рисуете?
– Наши тетради промокнут, –ответили хором ученики.
Бельг.
525 – Михай, у тебязамечательное сочинение, – говорит учитель. –Но скажи, пожалуйста, почему ты его не окончил?
– Потому что у папы не былобольше времени…
Рум.
526 – Скажи, Томас, какназывается человек, который говорит и продолжает говорить, даже когдаего никто не слушает?
– Учитель, господин учитель!
Эстон.
527 Учитель спрашивает ученика:
– Питер, почему ты не былвчера в школе?
– У нас было прибавление всемье…
– Да? Брат или сестричка?
– Что вы! Мама наконец вышлазамуж!
Австрал.
528 Учительница спрашиваетпервоклассника:
– Почему ты ешь на уроке?
– Жаль терять время напеременке.
Итал.
529 Когда-то ходжа учился вшколе.
– Что останется, если отчетырех отнять четыре? – спросил его учитель. Ходжазадумался.
– Давай это решим напримере, – сказал учитель. – Пускай у тебя вкармане будет четыре монеты, и они выпадут. Что же останется тогда вкармане?
– Дырка, –ответил ходжа.
Перс.
530 Семилетняя дочка охотникаговорит своей подружке:
– Когда учительница сновабудет рассказывать нам про первобытных людей, которые жили толькоохотой, я скажу ей, что это выдумка…
Вьетнам.
531 – Виктор, где твойбрат?
– Он еще не вернулся измузыкальной школы. Доигрывает фортепьянный дуэт. Мы играли вместе, ноя закончил раньше.
Бельг.
532 В школу приехал адмирал испрашивает одного из учеников:
– Могли бы вы назвать двухвеликих полководцев британского флота?
– Нельсон и, извините, но яне расслышал вашего имени, сэр!
Англ.
533 Учитель обращается кнепослушному мальчугану:
– Скажи, Свен, ты хотькогда-нибудь слушаешь голос своей совести?
– А по какому каналу егопередают?
Норв.
534 Директор школы вызываетученика:
– Ты сознаешься, Андерсон,что написал на доске «Учитель математики – осел»?
– Да.
– Это хорошо, что ты,Андерсон, говоришь правду.
Швед.
535 Идет урок истории. Молодаяучительница спрашивает:
– Дети, скажите, кто взялБастилию? Иванов.
– Не знаю.
– Петров.
– Не знаю.
– Сидоров.
– Не знаю.
Учительница заплакала и побежала кдиректору:
– Вы знаете, я у нихспрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!
– Не волнуйтесь, голубушка,не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят наместо, а не поставят, то скинемся и купим новую.
Рус.
536 Учитель выговариваетдежурному по классу:
– Опять доска грязная,тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, –пыль.
– Это не пыль, –возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находитсяСахара.
Егип.
537 Когда Насреддин учился вшколе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, овременах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:
– Вот сейчас весна. Днистановятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когданаступит лето, день удлинится на целый час…
Прошел месяц. На уроке снова заговорилио временах года, и учитель вызвал Насреддина.
– Ну, Насреддин, скажи нам:сколько часов в сутках?
– Сейчас сутки имеютдвадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцатичетырех, – бойко ответил мальчик.
Туркм.
538 Диктант в школе. «Воронекак-то Бог послал кусочек сыра…»
– Иванов, что ты рукутянешь?
– А вы говорили, что Боганет.
– Сыра тоже нет, так что жетеперь и диктант не писать?
Сов.
539 Учитель вошел в класс иувидел на полу окурок.
– Чей это? –грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.
– По праву – ваш,сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый егоувидели.
Шотл.
540 Учительница спрашиваетученика:
– «Я красива» –какое это время?
– Прошедшее, ВалентинаВасильевна.
Укр.
541 – Иржи – самыйнепослушный ученик в классе, – жалуется одна учительницадругой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Чеш.
542 Однажды учитель спросилНасреддина:
– Ты выучил урок?
– Выучил, –ответил тот.
– Тогда скажи, что такоевещество?
– Сколько ни есть на светевеществ, все они называются веществом.
Учитель понял, что Насреддин не выучилурок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, емувсе равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:
– Ну ладно, скажи мне, какиесвойства у этих веществ?
– На свете все веществаимеют свойства вещества.
– Хорошо, а какого же онибывают цвета?
– Все они одного цвета.
– Как это?
– Да так, у них цветвещества.
Поняв, что так просто Насреддина внезнании не уличишь, учитель спросил:
– Ну хорошо, а как выглядятпрозрачные вещества?
– Они бывают прозрачные.
Учитель хотел доказать Насреддину, чтоон не знает урока, и подсказал ему:
– То есть, когда посмотришьчерез них, то виден свет. Разве не так?
– Да, учитель, ты говоришьправду, – ответил Насреддин. – Сквозь них светвиден ясно.
– Приведи в пример хоть однопрозрачное вещество, – сказал учитель.
– Решетка, –ответил Насреддин.
Тур.
543 – Смотри-ка, сынок,что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»
– А как кабан догадался, чтоэто учитель?
Груз.
544 Джек ябедничаетучительнице:
– Миссис, за мной сидитРобин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.
– Слушай, Джек, это мерзкоябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.
Тогда Джек говорит:
– Миссис, за мной сидитРобин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, позаднице! Спасибо!
Ирл.
545 Перед письменным экзаменом:
– Бобби, я уверен, что неувижу тебя списывающим.
– Я тоже, господин учитель.
Австрал.
546 – Тише, –говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строениеобезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.
Алж.
547 Маленький Пьер вернулся изшколы, и отец его спрашивает:
– Ну, рассказывай! Как новаяучительница?
– Мне понравилась. Жальтолько, что у нас такая большая разница в возрасте.
Марок.
548 – Что означаетформула H2SO4? – спрашивает учитель.
– Одну минуту, мосье, –задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.
– Быстрее сплюнь, –пугается учитель, – это же серная кислота.
Франц.
549 Уставший от своих учениковучитель говорит одному из них
– Вот тебе франк. Пойди кбакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франксообразительности.
Через десять минут ученик возвращаетсяи говорит:
– Я передал бакалейщику вашупросьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франкамало. Нужно принести ему еще 50 франков.
Бельг.
550 Фредди:
– Я не думаю, что заслужил«очень плохо» за свое сочинение!
Учитель:
– И я также, но это самаянизкая оценка, которую я могу поставить.
Канад.
551 У ходжи былученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильныепятна на одежде. Ходжа заметил:
– Это вчера мой Хаммадопоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля потапопала мне на платье.
Перс.
552 Маленький Тото –ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силойзагонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:
– Того, а ведь ты подрос!
– Еще бы! Ведь меня каждыйдень поливают.
Итал.
553 Учитель, читая рекламумагнитофона «Учитесь во время сна»:
– Тоже мне новость! В моемклассе из двадцати учеников по крайней мере половина постояннопользуется на практике этим методом.
Швейц.
554 Учитель сердито спрашивает,почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.
– Потому, –отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок непрервал потрясающе интересный урок.
Шотл.
555 Урок логики в еврейскойшколе.
Ребе:
– Дети, представьте себе,что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дорогесломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет?Скажи ты, Абраша!
– Если мы выехали из городана деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмемверевку…
– Садись, дурак! У нас нетверевки! Скажи ты, Хаим!
– Если мы выехали из городана деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…
– Садись, дурак! У нас нетпалки! Скажи ты, Мойша!
– Если мы выехали из городана деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…
– Садись, дурак! У нас неткамня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из городана деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы неприедем в деревню!
Еврейск.
556 – Дети, кто знаетпословицу о пословицах? Говори, Джозеф!
– «Пословица вразговоре, как сладкий мед в горшке».
– Молодец! А теперь скажипословицу о добром учителе.
– Пожалуйста: «Исвернувшаяся змея может ужалить».
Сомал.
557 – Яннис, о чем этапоговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?
– О вас и обо мне, господинучитель.
– Как ты смеешь! Вон изкласса!
Яннис выходит, но на порогеоборачивается и спрашивает:
– А о чем вот эта поговорка,господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не чернименя! – сказала»?
Греч.
558 – Нгуен, сколькоказао1ты выучил наизусть?
– Два, учитель.
– Но ведь я задавал десять!
– Да, но второй казао звучиттак: «Долго в барабаны бить – можно синяки набить!»
Вьетнам.
559 Дружок Джеффри получилплохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.
– Ну молодец! –шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.
Конголез.
560 – Гнет не можетдлиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучалпоследний звонок.
Кор.
561 – Яннис, когданачинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.
– Как это, господин учитель?
– В Турции говорят, чтопервую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.
Греч.
562 – Чем дружнее люди,тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая веськласс уйти с урока.
Кор.
563 – Чингиз, что стобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?
– Урок не выучил. А смирногоБудду и собаки лижут.
Монг.
564 – И птица погибает отстрелы, если засидится на одном месте, – объяснилдиректору прогульщик.
Кор.
565 Учитель спрашивает:
– Есть ли в слове «султан»буква «р»?
– Нет, – отвечаетученик.
– А если вставить, чтополучится?
– Зачем, учитель?
– Я и сам думаю, зачем?
Тур.
566 – Доброе дело неоткладывай! – приговаривал Ким, стирая в тетради плохуюотметку.
Кор.
567 Нгуен опаздывал в школу ирешил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора.Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.
– Что скажешь, Нгуен?
– Вы настоящий мудрец,господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотнейдорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»
Вьетнам.
568 – Джеффри, если нужнабудет подсказка, посмотри на меня по-собачьи.
– Почему?
– Только собака и ученикпросят не словами, а глазами.
Конголез.
569 – Сэмуэл, почему тыне поздоровался с директором?
– Еще наговорюсь. Он вызвалменя с отцом после уроков.
Уганд.
570 Учитель долго рассказывалоб энциклопедии, а потом спросил:
– Так где можно найти ответына любой вопрос?
– У вас и в школьномтуалете, господин учитель! – подсказал Яннис.
Греч.
571 «Ушедший гость –самый лучший», – так подумал Ким, провожая учителя,приходившего поговорить с его родителями.
Кор.
572 – Яннис, что этотакое: смех в пятницу, слезы в субботу?
– Анекдот об учителе,услышанный директором.
Греч.
573 Чингизу сделали замечаниеза подсказку.
«Ничего, – подумалон, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».
Монг.
574 «Юность уходит, неспросившись, старость приходит без приглашения», –прочитал Макариас в книге.
– Святая правда, –вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именнона него пришел директор.
Кипр.
575 – Скажи, какойучитель тебе больше нравится?
– Который опаздывает наурок. Ведь ленивого кота все мыши любят.
Кубин.
576 – Джеффри, слышишь,как заливается твой пес?
– Да, старая собака зря нелает. Видно, к нам пришел директор школы.
Сомал.
577 – Вкусная рыба, нокостей много, – вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.
Кор.
578 Учитель начал диктовать:«Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».
Яннис встал и молча пошел к двери.
– Ты куда, Яннис?
– А что мне здесь делать,если нельзя списывать!
Греч.
579 – Ну что, староста?Досталось тебе от директора? – посочувствовал Нгуен.
– Да, – ответилстароста класса, – когда в лодке дураки, достаетсярулевому.
Вьетнам.
580 – Шукур, вынуждентебя огорчить. Педсовет решил оставить тебя на второй год.
– Не беда, учитель!Драгоценный камень от шлифовки дорожает, мужчина в борьбе струдностями умнеет.
Кирг.
581 «Когда уже сломаласьось
И конь поранил ногу,
Пятьсот желающих нашлось,
Чтоб показать дорогу», –прочитал учитель и спросил:
– О чем этот стих, Яннис?
– Точно не знаю, господинучитель, но, думаю – о переэкзаменовке.
Греч.
582 – Чингиз, объясни,почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?
– Потому, что бедныйпроситель никогда не садится за один стол с ханом.
Монг.
583 – Нгуен, тебепридется пересдавать экзамен осенью.
– Ничего, учитель. Увесеннего риса стебель короткий, у осеннего – длинный.
Вьетнам.
584 – Обо, о чем ты такдолго спорил с учителем?
– Два мудреца всегда найдуто чем побеседовать.
Заир.
585 – Да, внешностьженщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет»от молоденькой учительницы.
Кор.
586 Объявление:
«Пропал шестиклассник ЯннисКритос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки неглажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков внеизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам егоне присылать. Подпись: Директор школы».
Греч.
587 – У нашего новогоучителя – диплом университета!
– Мама говорит, чтообразованный глупец – кара для истинно мудрых.
Эфиоп.
588 Старшеклассник выскочил наперемену и стал раздавать тумаки младшим.
– Наверно, ему не повезло науроке, – сказал Джеффри. – Разозлился накрокодила, а бьет воду в речке.
Конголез.
589 Женщина – директоршколы всех учеников называла «мои дети». Однажды вавтобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и онаему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказалей:
– Думаю, ханум, вы меня скем-то спутали.
Поняв свою ошибку, директор школыответила:
– Извините, пожалуйста,господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.
Туркм.
590 Учитель школы имел привычкувводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:
– Скажи, Фарибарз, ты незадумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке идостать оттуда деньги?
– Нет, господин учитель. Ноза это наставление спасибо.
Иран.
591 Маленький Ману, которыйнедавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостейкупить леденцов и спрашивает хозяина лавки:
– Сколько стоят вон тебольшие леденцы?
– Шесть штук – пятьриалов, – ответил лавочник.
– Дайте мне, пожалуйста,один леденец.
Лавочник дал Ману один леденец. Тотвзял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:
– Мальчик, ты забылзаплатить!
– Да что вы, господин, вы жесказали, что шесть штук стоят пять риалов.
– Да, так.
– Тогда посчитаем: пять штукстоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – двариала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Есливы не умеете считать, так это не моя вина.
Араб.
592 Мурадик опаздывал в школу.Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увиделавтомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.
– Дядя, довезите до школы! –попросил Мурадик.
– Садись! Почему опаздываешьв школу?
– Первого урока у нассегодня нет. Учитель заболел, – соврал Мурадик.
– Вот и приехали! –сказал мужчина. – После уроков зайдешь ко мне. Я –новый директор школы.
Авар.
593 Учитель. Скажи мне,Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
Ученик молчит.
Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семьпар чистых и две пары нечистых…
Ученик. Штанов.
Укр.
594 Неуспевающий ученикнасмешливо говорит отцу:
– Я отдал твое письмоучителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне урокиматематики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: онбудет давать тебе уроки правописания.
Ирл.
595 Из кельи Моллы Насреддина,когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, ион ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:
– Эх, Афанди, разве вы самине виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений изКорана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…
– Так ведь сам Коран лежал вшкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.
Узб.
596 Учительница прибегает кдиректору в слезах:
– Ах, этот девятый «Б»просто невыносим! Не ученики – нелюди. А один даже грозилсяменя изнасиловать! Представляете?
Директор встает и идет в класс. Входит.Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем вовторогодника на первой парте.
– Этот сказал? Понимаю: этотраз сказал – сделает.
Белорус.
597 У школьного учителя неработа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.
Когда приходит время платить за учение,прячутся родители учеников.
Когда же родителям захочется проверить,чему научились их балбесы, прячется сам учитель.
Еврейск.
598 Умер старый учитель и попална тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему иговорят:
– Извините, тут ошибкавышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:
– Да нет, мне здесь хорошо.После школы мне ад раем кажется.
Камерун.
599 Маленький Зигмусь сувлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книгивзгляд и мечтательно смотрит вдаль.
– О чем ты задумался,Зигмусь? – спрашивает мать.
– Я бы хотел, чтобы мывсегда жили на Северном полюсе.
– Но почему, сыночек? –удивляется мать, – Ведь там очень холодно.
– Именно поэтому. Тыпредставляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия вшколе!..
Чеш.
600 – Ну и почему же тыопоздал? Проспал? Не мог найти портфель? Трамваи не ходили?
– Нет, господин учитель.Просто я вышел из дому позднее, чем нужно.
– А почему ты не сделалэтого вовремя?
– Когда я вышел, уже былопоздно выходить раньше…
Нидерл.
601 Учитель заметил, что Джим иДжон обменялись тетрадями.
– Джон, почему ты списываешьу Джима?
– Вовсе нет, сэр, это Джимсписал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
Англ.
602 Рассердившись на Жиля,учительница говорит:
– Как тебе не стыдно обижатьсвоего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!
– Но он сам виноват!
– Почему?
– Он не захотел повернутьсяко мне другой стороной!
Алж.
603 Насреддин оставил одну вещьна хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришелза своей вещью, а учитель говорит ему:
– Потерпи часок, вот яокончу урок, тогда и вынесу.
Насреддин видит, что учитель во времяурока трясет бородой, и говорит ему:
– Ты ступай за моей вещью, ая уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.
Туркм.
604 Учительница:
– Пит, если у тебя естьдоллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будетденег?
– Один доллар, мисс.
– Да ты просто не знаешьматематики!
– Это вы не знаете моегобрата, мисс.
Амер.
605 Учитель:
– Итак, твой отец задолжал500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франковпортному. Значит?
Ученик:
– Значит, надо немедленнопереехать в другой район.
Франц.
606 Инспектор Министерствапросвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, онувидел одного особенно возбужденного малыша.
– Дитя мое, не надоволноваться, – говорит он. – Скажи, сколькобудет два и два?
– Пять, –отвечает ученик, не задумываясь.
Учитель, повернувшись к инспектору,гордо:
– А ведь далеко пойдетподлец, не правда ли?
Франц.
607 – Ох мама, я большене пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и яотвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня«Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье икого-нибудь убил.
– Ладно, успокойся! Завтра,когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм…жареную индейку.
Назавтра в школе:
– Скажи, Дени, что ты елсегодня?
– А, сегодня? Я ел…индейку!
– Прекрасно, а сколько ты еесъел?
– Три полные миски, сэр!
Шотл.
608 – По какой жеуважительной причине ты пропустил вчера два урока?
– Я помогал соседу искатьсто крон, которые он потерял.
– Ну и что, ты их нашел?
– А вот в этом мне неповезло! Сосед отыскал их слишком быстро.
Чеш.
609 Учитель:
– Сейчас я расскажу вам оглупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никакихослов нет! Смотрите все сюда!
Укр.
610 Перед экзаменом учительсказал ученикам:
– На экзамене, как в театре.Вы – актеры, я – зритель.
– Отлично! –воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.
Болг.
611 На уроке пения вамериканской школе старшеклассники дружно пели припев популярнойпесенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
Минут через двадцать в зал вошлаучительница первоклашек и взмолилась:
– Я вас очень прошу, сменитепесню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
Амер.
612 Пенсионерка, бывшаяучительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стенеона увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»
Но к концу вечера сбоку появиласьнадпись: «Был подлизой, подлизой и остался».
Рус.
613 Директор:
– Почему ты опоздал в школу?
Ученик:
– В последнюю минуту мамаотправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!
Новозел.
614 Отправляясь со своимиучениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задомнаперед. Удивленные ученики спросили его:
– Что это значит,достопочтенный Афанди?
– Если бы я ехал лицомвперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня заспиной, – ответил им Афанди. – Если бы вы шливпереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы завашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.
Тур.
615 В средневековой школепреподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долгомолчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»
– Быстрее вспомни! –завопил преподаватель. – Единственный в мире человек знал,что такое северное сияние, и тот забыл!
Нем.
616 Перед звонком на переменустароста объявил:
– Сегодня урок литературыпроведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.
– А как она себячувствует? – поинтересовались ребята.
– Плохо, молчит, как будтоязык проглотила.
– А какой? Ведь она знает ирусский, и украинский, и английский.
Укр.
617 – Васо, в последнеевремя ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебекто-то помогает? – поинтересовался учитель.
– Вовсе нет. Просто уже двенедели у нас не работает телевизор.
Груз.
618 – Сколько учеников ввашем классе?
– С учительницей –восемнадцать.
– Следовательно, без неесемнадцать.
– Э, нет! Без учительницы вклассе ни души не останется!
Бельг.
619 – Тебе нравится вашновый учитель по истории?
– Не очень. По-моему, оночень мало знает.
– С чего ты взял?
– Да он больше спрашивает,чем рассказывает.
Швейц.
620 – Папочка, –обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.
– Это почему?
– Вчера он сказал, чточетыре – это два и два, а сегодня, что три и один.
Егип., Ливан.
621 – Кем ты хочешьстать, когда вырастешь?
– Телезрителем.
Инд.
622 – Почему ты всегдаходишь с такими грязными ушами?
– Потому что у меня нетдругих.
Итал.
623 – Почему уроки затебя всегда делает отец?
– А у мамы никогда нетсвободного времени.
Фин.
624 Пожилая леди превысиласкорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле,остановил и спрашивает:
– Вы видели, что я поднялруку? Вы знаете, что это значит?
– Еще бы! Я уже 30 летпреподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.
Англ.
625 Ходжа Насреддин всегдаобъяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими.Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, онидолжны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»
Ученики его уроки запомнили и всегдатак поступали.
Однажды Насреддин нечаянно упал вколодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули емуверевку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вотосталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин какчихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши игаркнули в один голос:
– Будьте здоровы!
А бедный ходжа – бух в колодец!
Ассир.
626 Учитель ученику:
– Я вижу, тебя не оченьогорчил мой вчерашний приход к вам домой?
– Нет, ведь я заработал 10франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас квечеру краснеет нос.
Франц.
627 Ученик опоздал на 10 минутна урок математики. Учитель:
– В чем дело, почему тыопоздал?
– Мама задержала, никак немогла решить задачу.
Швейц.
628 Учитель:
– Подскажи-ка мне, Питер, начем я остановился?
– И вспоминать не хочется.Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.
Новозел.
629 Директор интересуется:
– Какой твой самый любимыйпредмет, Пьер?
– Телевизор!
Алжир.
630 Учитель делает замечание:
– Володя, ты мешаешьостальным, читай про себя.
– Извините, но тут про меняничего не написано!..
Рус.
631 Директор вызвал Машу,отличницу из седьмого «Б».
– Машенька, что с тобойпроисходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. Повсем контрольным работам!
– Дмитрий Евстратьевич, я невиновата. Это все соревнование!
– Какое такое соревнование?
– Ну, вы же сами объявилисоревнование между классами по успеваемости.
– Объявил, ну и что?
– Так ведь мне теперьприходится на контрольных все четыре варианта решать – дляодноклассников. Вот времени и не хватает…
Белорус.
632 – Глушенко, к доске!
Ответа нет.
– Петрова, к доске!
Молчание.
– Семененко, к доске.
Никакого движения в классе.
Учитель поднял голову от журнала ивидит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется,достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:
– Вызываю седьмой «А»!Вызываю седьмой «А»!..
Укр.
633 – Какого рода слово«яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
– Никакого, –отвечает тот.
– Почему?
– Потому что неизвестно, ктоиз него вылупится: петух или курица…
Белорус.

634 – Я же объяснил вам,что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. –Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина,сколько у него останется?
– Десять копеек, –тянет руку Ашот.
– Верно, а как называетсяэто действие?
– Выпивка, –ответил Ашотик.
Арм.
635 – Тибор, почему тыпрячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.
– А как же я могу спрятатьсяЗа свою? – удивляется Тибор.
Венг.
636 Придя домой из лицея, Эжензаявил:
– Я сегодня на урокерисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…
Франц.
637 На уроке химии учительспрашивает:
– Coco, в чем растворяютсяжиры?
– В кастрюле!
Груз.
638 – Франтик, ты написалконтрольную о молоке лишь на десять строк, – говоритучитель, – а другие ребята – по три страницы.
– Но ведь я, господинучитель, писал о сгущенном молоке!
Венг.
639 – Карел, –спрашивает учитель, – что мы видим над собой в яснуюпогоду?
– Солнце и голубое небо.
– А когда идет дождь?
– Зонтик.
Чеш.
640 Учитель в хедере объясняетдетям:
– Воровство – тяжкийгрех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшныемуки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, недай Бог, стащил в лавке кусок сукна?
– Я бы сделал себе…новые штаны!
Еврейск.
641 Учитель:
– Клопсинский, скажи мне,что ты знаешь о расщеплении атома?
Ученик:
– Честное слово, панучитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнегокласса…
Польск.
642 – Это правда, чточеловек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.
– Правда.
– Зачем же придумали слово«дурак»?
Узб.
643 Учитель спрашивает укласса:
– Кто скажет, почему водазимой превращается в лед?
Казик тянет руку.
– Ну, говори!
– Чтобы можно было кататьсяна коньках!
Беларус.
644 Ученик прочел наизусть одиниз сонетов Шекспира.
– Отлично, –кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонетасвоими словами.
– Не могу.
– Почему же?
– Я не слушал, когда читал.
Англ.
645 – Отто! –спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозыгладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается вглаза?
– Кот!
Австр.
646 Учительница советует детямзапомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»
Марио выкрикивает с места:
– Мой папа всегда пользуетсяэтим девизом!
– У тебя замечательный,благородный отец. Чем же он занимается? – интересуетсяучительница.
– Мой папа – боксер!
Итал.
647 Учитель интересуется:
– Эно, ты почему вчера неявился в гимназию?
– Но вы же сами, господинучитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе можетне появляться!..
Эстон.
648 – Ты почему такпоздно со школы?
– Слушал лекцию обинопланетянах.
– А почему так долго?
– Лектор заикался.
Исп.
649 Приходский врач был посовместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке онспрашивает мальчугана:
– Скажи, мой маленький друг,что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?
– Умереть, –ответил мальчик.
– Это верно, но что мыдолжны сделать перед этим?
– Вызвать доктора!
Литов.
650 Учительнице надоело делатьбесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она емусказала:
– Я хотела бы хоть три дняпобыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
– Хорошо, –ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, онсогласится.
Франц.
651 – Скажи, Оскар,сколько мы имеем частей света?
– Так известно же…
– Ну-ка, назови.
– Тот свет и этот свет.
Швейц.
652 Мальчик горько плачет вшкольном коридоре. Учитель спрашивает:
– Ты почему так плачешь? Чтослучилось?
– Учитель математикискатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время вбуфете!..
Рус.
653 – Янек, –возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!
– Видите ли, пан учитель,мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизньвпереди!
Польск.
654 Учительница объясняет детямделение. Написала на доске «2:2» и спрашивает:
– Дети, кто знает, что этоозначает?
– Ничья! –подскакивает с первой парты Жоржи.
Бразил
655 – Ты почему вчера небыл в школе? – спрашивает учитель.
– Зуб болел.
– А сегодня не болит?
– Не знаю. Он остался узубного врача.
Словац.
656 – Молодец, ты такдалеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учительфизкультуры. – Как тебе это удалось?
– Я просто представил, чтоэто не мяч, а дневник с двойками…
Казах.
657 – Ковальский, –спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешьрассказать нам о крестоносцах?
– Пока ничего, я еще невидел о них фильмов.
Польск.
658 – Вртинец, –обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего ещене было на свете сто лет назад?
– Самолетов, ракет,телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.
– А еще чего?
– Меня! –радостно восклицает Вртинец.
Чеш.
659 – Таня, читайгромче! – говорит учительница. – Тебя напоследних партах совсем не слышат.
– Так вы же сами говорили народительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»
Рус.
660 Не раз учитель вызывал отцамаленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохоучился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывалсына.
Через некоторое время отец опять пришелв школу по вызову учителя и уже с порога говорит:
– Сеньор учитель, я ему ужехорошенько всыпал!
– Кому?… –удивился учитель.
– Своему нерадивомуотпрыску.
– А я хотел порадовать вас,что у него в последнее время намного улучшилось поведение иуспеваемость повысилась!..
Мекс.
661 – Дети! Запишите втетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми ивыдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время онспрашивает:
– Сколько ты уже написал,Жоржи?
– Десять. Остался один –вратарь…
Бразил.
662 Учитель арифметики спросилученика:
– Сколько рубах сошьют двеженщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?
– Половину рубахи, –ответил ученик.
– Я вижу, что ты плоховыучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.
– Нет, нет! –возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучшезнаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнуттак болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.
Рум.
663 На уроке физики учительспрашивает:
– Что поднимается надтарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?
– Моя ложка, –восклицает Гунар.
Литов.
664 Учитель спрашивает упервоклассников:
– Кто знает, дети, почемуаисты на зиму улетают в Африку?
Руку поднимает Катаринка:
– Чтобы африканцы моглииметь детей.
Латв.
665 Учитель рассказываетученикам о слонах, а затем спрашивает:
– Ну так, Фазиль, где мыможем найти слона?
– Нигде.
– Это почему же?
– Слон слишком большой,чтобы потеряться.
Ирак.
666 – Ребята, –говорит учительница первоклассникам, – на перемене незабудьте сходить в буфет и выпить молоко.
– А я – непьющий! Мневрач запретил, – выкрикнул Сережка.
Рус.
667 Учитель:
– Сделано открытие, котороеможет помочь людям летать. Кто скажет название этого изобретения?
Ученик:
– По-моему, господинучитель, это динамит.
Нем.
668 Первоклассники слушалимолодую учительницу и внимательно смотрели на картинки, которые онаразвешивала на доске. Только один Казик весь урок смотрел научительницу.
После урока она спросила Казика:
– Почему ты так смотрел наменя?
– Я вас люблю! –заявил тот.
– Но я не люблю маленькихдетей.
– А у нас их не будет…
Польск.
669 – Дети, –говорит школьникам экскурсовод в музее изобразительных искусств, –эту картину художник нарисовал в 1804 году, когда приезжал в Киев.
– А где он сейчас живет? –поинтересовался Славко.
Укр.
670 Майкл хвастается, что егокомпьютер может все на свете и предлагает однокласснику спросить его,о чем угодно.
– Где сейчас находится мойотец? – спрашивает одноклассник. Машина выдает ответ:
– Ваш отец ловит рыбу вНовой Шотландии. Друг рассмеялся:
– Мой отец, Роберт Брюстер,находится сейчас в Сан-Франциско! Я только что говорил с ним потелефону.
Теперь возразил компьютер:
– Роберт Брюстердействительно сейчас в Сан-Франциско, а ваш отец ловит рыбу в НовойШотландии…
Амер.
671 – Классный рисунок! –говорит Мирчо соседу по парте. – У меня даже слюнкипотекли.
– От восхода солнца у тебяпотекли слюнки? – удивился приятель.
– Ты смотри! А я думал, этояичница…
Молд.
672 – У тебя все ещеболит зуб? – спрашивает школьник у одноклассника. –Если бы это был мой зуб, я бы давно его вырвал!
– Я тоже, если бы это был…твой зуб.
Венг.
673 Меламед1занимается с детьми дома. Жена просит помочь его развесить белье.
– Учите сами, –просит педагог, – а попадется непонятное слово, сбегайтеко мне, и я вам скажу, что оно означает.
Дети читают, доходят до слова «лемале»,что по-древнееврейски означает «выше», и посылают Ицкуузнать его смысл. Тот застает Меламеда на верху стремянки.
– Ребе! – зоветон снизу. – Что значит «лемале»?
– Выше! – кричитучитель, отрываясь от развешивания белья. Мальчик поднимается нанесколько ступенек выше.
– Ребе, что такое «лемале»?
– Выше!
Ицка послушно взбирается на верхотуру икричит изо всех сил:
– Что значит «лемале»?!
Учитель рассвирепел:
– Я же тебе сказал дважды!Иди к чертям!
Мальчик возвращается к товарищам иуверенно сообщает:
– «Лемале»значит – «иди к чертям»!
Еврейск.
674 Яан вытащил своегоодноклассника из-подо льда, когда тот провалился. Восхищеннаяучительница воскликнула:
– Яан, ты совершил настоящийподвиг, забыв об опасности!
– А что мне оставалосьделать? – ответил «герой». – Ведь унего на ногах были мои коньки…
Фин.
675 Ирма прибежала из школыдомой и рассказывает:
– Нам сегодня учительницасказала, что мы должны помогать мамам по дому! – И тут жевзялась за работу: помыла посуду, подмела пол, сходила за хлебом.
На следующий день мама помощи почему-тоне дождалась, пришлось напомнить:
– Помоги-ка мне, Ирма.
– А сегодня учительница намничего такого не говорила!..
Литов.
676 Дженни забыла домаспортивный костюм и получила замечание от преподавателя.
Мама рассердилась:
– И что у тебя, дорогая, вголове?
– Серебряные сережки,мамочка.
Австрал.
677 – Эти близнецы ввашем классе так похожи! Как вы ухитряетесь их различать?
– Очень просто. Казик умеетсчитать до ста, а Артур только до семидесяти.
Белорус.
678 Каюм принес домой двойку.Отец, конечно же, ругал его, укорял. А младший братишка Каюмаслушал-слушал, а после взял дневник брата и куда-то понес.
– Ты куда это дневникнесешь? – удивился отец.
– В угол поставлю!
Туркм.
679 Четыре ученика опоздали наурок. Учитель спрашивает первого:
– Ты, Збышек, почемуопоздал?
– Моя мама заболела, и яходил в аптеку за лекарствами.
– А ты, Болек? –спрашивает учитель второго.
– У нас часы сломались.
Тогда учитель спрашивает третьего:
– Ну, а ты, Франтишек,почему опоздал?
– У меня сильно головаболела, – отвечает Франтишек.
А четвертый ученик начал громкоплакать.
– Ты почему плачешь? –удивился учитель.
– Они уже все сказали! А чтомне говорить?!
Польск.
680 – Два плюс два –будет четыре! – радостно восклицает маленький Coco.
– Не всегда,…–горько вздыхает его старший брат пятиклассник.
– Это почему же?
– Да из двух «двоек»«четверка» никак не выйдет…
Груз.
681 – Сколько в вашемклассе отличников?
– Не считая меня, четыре.
– А почему не считая тебя?
– Но я ведь не отличник…
Казах.
682 – Папа, меня ужебольше не называют самым плохим учеником!
– Молодец, Войтек! Ты сталлучше учиться?
– Нет, к нам пришел новыймальчик, который учится еще хуже!..
Польск.
683 – Мирчо, что тыможешь нам рассказать об известных ученых древности? –спрашивает учитель.
– Все они давным-давноумерли!
Серб.
684 – Читай, Митя, чтонаписано под этим рисунком. – О… С… А…
– Молодец! А что вместеполучится?
– Пчела…
Рус.
685 – Ник, а, Ник! Одолжимне свою ручку, я хочу домашние задания сделать на завтра.
– У тебя что, своей нет?
– Есть, конечно, но онаошибки делает!
Канад.
686 – Найди-ка нам суммуэтих двух чисел, Автандил.
– Но ведь я, батоно учитель,ее не терял!..
Груз.
687 Поясняя, что такое сторонысвета, учитель спрашивает:
– Петко, если я стану лицомк Востоку, что будет за моей спиной?
– Ваша тень.
Болг.
688 Малыш Боб приходит к врачу.
– Послушайте, господинТайсон, мне кажется, у меня корь: все признаки, о которых говорили потелевизору, налицо. Однако, я об этом – никому ни слова, кромевас, конечно.
– ?!
– Дело в том, –продолжил Боб, видя изумление врача, – что мы с вами –деловые люди. Поэтому давайте мне десять долларов, я завтра иду вколледж, от меня заразятся одноклассники, и мы оба будем иметьнеплохой бизнес…
Амер.
689 – Скажите, дети, какнадо себя вести, чтобы Господь простил нам наши прегрешения?
Тито поднимает руку:
– Сперва нужно совершитьгрех!
Серб.
690 В субботний полдень ученикмедленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: плохаяоценка по алгебре, по французскому, по физике и т. д. Отецдостал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал.После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.
Нервничая, отец излишне нажимает наакселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указываетему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит покарманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
– Ваше счастье, –говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать –тут же вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстаетнаказанный лодырь.
– Вот тебе, папа, –говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоемузавтрашнему дню рождения…
Франц.
691 Классный руководительпроводит родительское собрание в присутствии учеников.
– Меня очень беспокоит, –говорит он, – что мальчики дружат то с одной девочкой, тос другой. Вот, например, Витя Соловейко…
– Неправда! –вскакивает Витя, – Я уже с третьего класса стал однолюбом!
Укр.
РЕПОРТАЖ С ПЕТЛЕЙ НА ШЕЕ

(Ответы на уроках)
692 – Что ты знаешь обострове Сахалин?
– Я пока еще ничего не знаю,но когда узнаю, обязательно вам расскажу.
Япон.
693 – Составь предложениясо словами «кричать» и «болельщики».
– В больнице кричалиболельщики.
Беларус.
694 – Придумайпредложение с деепричастием «несмотря».
– Я делала уроки, не смотрятелевизор.
Рус.
695 – Какие ты знаешькости черепа?
– Височные, теменные и…подзатыльник.
Бельг.
696 – Сколько будет стоумножить на два?
– Сто карбованцев или стодолларов?
Укр.
697 – Почему у ковбойскойшляпы поля загнуты кверху?
– Чтобы можно было втроемсесть на заднее сиденье автомобиля.
Амер.
698 Урок истории.
– Кто был отцом ЛюдовикаXVI?
– Людовик XV!
– Хорошо! А Карла VII?
– Карл VI.
– Отлично! А Франциска I?
– Франциск нулевой!
Франц.
699 Пит не знал, как решитьзадачу на контрольной, и написал на листке: «Решение известнотолько Богу!»
Учитель ниже дописал: «Несомневаюсь. Богу – высший балл, тебе – низший».
Канад.
700 – В чем былопреимущество древних римлян перед окружающими их варварами?
– Им не нужно было учитьлатынь, они знали ее с детства.
Итал.
701 На уроке языка.
– Какое это время: «Яубираю, он убирает, ты убираешь?»
– Предпраздничное.
Рус.
702 Выпускник однокласснику:
– А еще говорят, чтомолчание – золото. Ничего подобного!
– Это почему?
– Я молчал на экзамене иостался без золотой медали.
Укр.
703 Учитель:
– Вы обратили внимание, чтопод портретом великого поэта написано: «1749–1832».Что это значит?
Сэм:
– Это номера его телефонов.
Австрал.
704 – Где впервые одержалпобеду Суворов?
– На 173 странице, МарияИвановна!
Белорус.
705 – Почему в восточныхстранах очень ценили греческие амфоры?
– Потому, что они рослитолько в Греции.
Вьетнам.
706 – Сколько останется,если от ста отнять единицу?
– Два нуля.
Волг.
707 Учительница:)
– Петя, составь предложениесо словами «вылупился» и «цыпленок».
Петя:
– Вася вылупился на моиновые кроссовки, как новорожденный цыпленок.
Беларус.
708 На уроке географииучительница спрашивает ученика:
– Что тебе напоминаетАпеннинский полуостров?
– Резиновый сапог.
– Правильно, сапог. Нопочему резиновый?
– Потому что Италия со всехсторон окружена водой.
Польск.
709 Учительница написала надоске уравнение и вызвала ученика.
– Найди икс! –дала ему задание.
– Нашел! – тут жеответил он и показал «х» пальцем.
Шотл.
710 – Какие вы знаетеявления природы?
Двоечник:
– Деревья, груши, яблоки,апельсины, сливы и пончики…
Франц.
711 – Когда реки Африкинаиболее полноводны?
– Весной, когда тает снег.
Швед.
712 Учитель спрашивает ученицу:
– Кто открыл Америку?
Она растерялась и выпалила:
– Кристофер Бонифатыч!
Беларус.
713 Учитель рассказывает обострове Новая Гвинея, о тамошнем жарком климате.
Ученик:
– Значит, там вечное лето?
– Да.
– Везет же их ребятам!Сплошные каникулы!
Исл.
714 – Скажи, Болеслав,если папа даст тебе 10 груш и мама еще 5, то сколько их у тебя будет?
– Думаю, что достаточно.
Чеш.
715 Из сочинения:
«Корова – этомлекопитающее. У нее есть шесть сторон – правая, левая,верхняя, нижняя, передняя и задняя. Сзади у нее есть хвост, накотором висит щетка. Им она отгоняет мух, чтобы они не падали вмолоко. Голова у нее для того, чтобы на ней росли рога и чтобыгде-нибудь мог быть рот. Рога у нее – чтобы бодать, а рот –чтобы мычать. Под коровой висит молоко. Как корова его делает, я ещене поняла, но она его делает все время. У коровы тонкий нюх, ее можноунюхать издалека. Вот почему в деревне свежий воздух. Корова много неест, но то, что она ест, она ест два раза, так что ей хватает. Когдаона голодная, она мычит, а когда она ничего не говорит, это значит,что она внутри набита травой».
Англ.
716 – Скажи, Левчик,сколько мама заплатила за 2 килограмма яблок, если килограмм стоит 2рубля?
– Не знаю. Мама всегдаторгуется.
Еврейск.
717 – Вот если быэкзамены сдавать на Луне!
– Зачем?
– А там все предметы в шестьраз легче…
Мекс.
718 – Галя, ты уже знаешьазбуку?
– Знаю.
– Тогда скажи мне,пожалуйста, какая буква идет после «А»?
– Все остальные буквы.
Белорус.
719 Учитель:
– Скажи, Ваня, если бы твоямама положила в подвал полсотни яблок вчера и полсотни сегодня,сколько бы их было?
Ученик:
– Девяносто, а может, именьше.
– Как это так?
– А я за два дня десятоксъел бы, а может, и больше.
Укр.
720 Учитель рассказываетученикам о Луне:
– Луна очень большая. На нейсмогли бы разместиться миллионы людей…
Маленький Антал внезапно рассмеялся:
– Почему ты смеешься?
– А что будут делать этилюди, когда Луна станет серпом?…
Венг.
721 На занятии по физкультуре,чтобы дети шли в ногу, учитель время от времени повторяет:
– Левой! Левой!
Маленький Григоре удивленно спрашивает:
– А что делать правой?
Молд.
722 Раздавая тетради спроверенными сочинениями на тему «Домашние животные»,учительница сказала Владеку:
– Почему у тебя так малонаписано? Вот посмотри – Зденек так же, как и ты, писал просвою собаку, но у него получилось более двух страниц, а у тебя пятьстрок.
– Так у Зденека собакабольшая, а у меня маленькая, – ответил Владек.
Польск.
723 Маленький мальчик впервыепошел в школу.
– Ну и чему тебе, сынок,научили? – спрашивает отец.
– Ничему, –вздыхает первоклассник. – Велели завтра снова прийти.
Бразил.
724 – Мама, сегодня вшколе все были в восторге от того, как я плаваю!
– А разве они видели, как тыплаваешь, Луи?
– Нет, они слушали, как я имрассказывал об этом.
Франц.
725 Учитель:
– Придумайте, дети,предложение, а мы поставим его в повелительном наклонении.
Гриша:
– Волы тянут воз.
Учитель:
– Ну, Федя, как этопредложение будет звучать в повелительном наклонении?
Федя:
– Гей! Цабе!
Укр.
726 Учитель на уроке рассказалдетям, из чего делают ситец и другие ткани. Когда ему показалось, чтовсе поняли, он повернулся к одному мальчику:
– Ну, Гарсиа, скажи: из чегопошиты твои штаны?
– Из маминой юбки, –ответил тот.
Мекс.
727 – Почему ты вырываешьстраницы из учебника? – спрашивает учительница у маленькойЛал.
– А я не все вырываю, толькопрочитанные, чтобы по ошибке не читать одно и то же.
Инд.
728 – Покажи, пожалуйста,где расположена Франция.
Ученик беспомощно водит указкой покарте в районе Китая.
– Ты что, не знаешь, гдеФранция?
– Да знаю – где-то вПариже…
Филиппин.
729 Что означает словосочетание«глазастый человек»?
– Это у которого много глаз!
Рус.
730 – Как ты определишьнаправление ветра?
– По компасу.
Англ.
731 – Где живут зайцы?
– Они прячутся в своиххранилищах.
Швейц.
732 – Почему мы должныоберегать животных?
– Животных надо беречь илюбить потому, что они нас снабжают продуктами.
Австрал., новозел.
733 – Расскажи оповедении пчел.
– Пчелы собирают мед сцветов и других продуктов.
Башк.
734 – Из чего состоитскелет собаки?
– Из черепа и хвостовогоотдела.
Ирл.
735 – Зачем у кактусовколючки?
– Чтоб не подпускать к себелошадей.
Мекс.
736 – Кто такие сумчатыеживотные?
– Это животные, которыхрисуют на кульках и сумках.
Эстон.
737 – Что нам дают семенаподсолнечника?
– Жареные семечки!
Укр.
738 – Придумайпредложение со словом «водолаз».
– Водолаз спустился в водуна тридцать сантиметров.
Франц.
739 – Где твоя тетрадь?
– Она скончалась…
Рус.
740 – Почему древние людижили племенами?
– Чтобы не было скучно!
Итал.
741 – Что нужно делать,чтобы в воздухе было больше кислорода?
– Нужно меньше дышать!
Шотл.
742 – Как влияет рельефна течение рек?
– С горы реки текут быстро,а в гору – медленно.
Чил.
743 – Как выглядиткукушка?
– Она в полосочку…
Польск.
744 – Расскажи о хомяке.
– Хомяк – это такойсуслик, который похож на куницу.
Укр.
745 – Какие ты знаешьгрибы?
– Ядовитые и несъедобные.
Белорус.
746 – Какие видыобитателей водоемов ты знаешь?
– Киты, акулы, щуки и другаямелюзга…
Норв.
747 – Придумайпредложение со словосочетанием «клык моржа».
– Мой папа привез мне клыкморжа из слоновой кости.
Якут.
748 – Приведи примералогизма.
– Хотя вы и преподаватель,по я вес равно вас унижаю!
Бельг.
749 – Почему ты написалслово «бассейн» через «о»?
– Потому что туда прыгаютбосиком!
Укр.
750 – Мне бы хотелосьзнать, знаком ли ты с русскими пословицами. Приведи пример.
– «Много будешь знать– быстро состаришься»!
Рус.
751 – В честь кого быланазвана единица напряжения – вольт?
– В честь ученогоВольтметра!
Рус.
752 – Какие достижениянауки были в Древнем Египте?
– Они знали математику,геометрию и наш язык.
Егип.
753 – Почему ты опоздална урок?
– Я случайно упал в лужу ивернулся домой, чтобы переодеться и заодно… пообедать.
Итал.
754 – Придумайпредложение со словами «вследствие неисправности».
– Вследствие неисправностижелезнодорожных путей рейс самолета задерживается.
Рус.
755 – Какие ты знаешьэлектроприборы?
– Электроутюг, гладильнаядоска…
Чеш.
756 – Как первобытныелюди спасались от холода?
– Они обрастали шерстью!
Исп.
757 – Придумайтепредложение со словами «жюри», «парашют»,«брошюра».
– Члены жюри, спускаясь напарашютах, читали брошюру!
Рус.
758 – Приведи примеринерции.
– Машина остановилась, аводитель едет дальше.
Ирл.
759 – Почему в космоселюди обладают невесомостью?
– Потому что там космонавтыничего не едят.
Нигер.
760 – Приведи примертрения.
– Например, человек скользитна льду. А чтоб он не скользил, его посыпают песком.
Норв.
761 – Придумайпредложение с предлогом «на».
– Корова залезла на дерево.
– Зачем?
– Чтобы был предлог «на»!
Укр.
762 – Какой вид спорта тылюбишь больше всего?
– Потягивание!
Австр.
763 – Какую обувь носилидревние славяне?
– Лапти и древние кроссовки.
Лужицк.
764 – Просклоняй попадежам слово «книга».
– Именительный –что? – книга, родительный – из чего? – избумаги!..
Белорус.
765 – Назови обитателейджунглей.
– Слоны, обезьяны, Тарзаны!
Амер.
766 – Где встречаетсявода в природе?
– Вы же сами сказали –в природе!
Канад.
767 – Что нужно сделать сэтим числом?
– Уменьшить.
– А с этим?
– Убольшить…
Рус.
768 – Придумайпредложение с прилагательным «черный».
– По улице шел негр.
Рус.
769 – Как египтянепредставляли себе богов?
– В виде людей, но сживотными головами!
Исп.
770 – Удалось ли Волку вбасне Крылова доказать вину Ягненка?
– Конечно. Он же его съел!
Белорус.
771 – Что произойдет,если кипятить воду в кастрюле с закрытой крышкой?
– Вода закипит, а крышкаиспарится!
Бельг.
772 – Какого спряженияглагол «учить»?
– Первого.
– А если подумать?
– Второго.
– Так какого же?
– Третьего!
Рус.
773 – Что означаетфразеологизм «куры не клюют»?
– Это значит, что онинаелись!
Рус.
774 На уроке русского языкаученики писали диктант. Учитель диктовал:
– Из припорошенной снегомхвои высунулась длинная морда…
В это время Дима выкрикнул:
– Это была лиса!
А учитель продолжал:
– …увенчаннаятяжелыми ветвистыми рогами.
Сов.
775 На уроке истории учительвызвал Петкову и спросил:
– Как жители русских городовоборонялись от нашествия монголо-татар?
Ученица ответила:
– В осажденных городах дажеженщины и дети помогали мужчинам. Они лили на них смолу и горячуюводу!
Волг.
776 Однажды на уроке химиипроизошел такой случай. Ученикам надо было составить из наборашариков атомы, которые обозначали бы модели молекул. В классе стоялатишина. Вдруг раздался возглас:
– Раиса Петровна, а у меняшариков не хватает!
Тат.
777 – Клюшкина, к доске!Что было задано на дом?
– Басня Крылова «Слони Моська».
– Хорошо, читай!
Маша уверенно прочитала басню, закончивсловами:
«Ай, Моська! Знать она сильна,
Коль лает на Слона!»
Анна Григорьевна кивнула головой испросила:
– Так в чем же мораль этойбасни?
– Мораль состоит в том, чтоне рекомендуется лаять на начальство!
Сов.
778 На уроке русского языкадети писали сочинение на тему «Молочная ферма». НатальяТихоновна вызвала Сергея, который прочитал:
– «У нас в селе естьмолочная ферма. Коровам там очень хорошо. Они покрыты черепицей ихорошо оборудованы».
Карел.
779 Шел урок английского языка.Пятиклассники проводили речевую зарядку. Диме попалась карточка санглийской фразой, которая означала: «Ты любишь свою маму?»Дима не нашел подходящую карточку с ответом и прочитал первуюпопавшуюся: «No, thank you!» (Нет, спасибо!)
Укр.
780 На уроке природоведенияшкольники проходили тему «Солнечная система». Зашелразговор о религии. Учительница рассказала, что верующие люди верят врай и ад. Если будешь поступать хорошо, то попадешь в рай, а еслиплохо, – то в ад. Потом она шутя спросила:
– Вот если в столовой выбудете бросаться ложками, куда вы попадете?
И один ученик ответил:
– В лоб товарищу!
Эстон.
781 Учительница раздавалатетради с домашними сочинениями и зачитывала оценки:
– Голубина – «четыре»,Матвеенко – «пять», Рубашкин – «пять»,Спичкин – «три». Кстати, Спичкин, послушай, что тынам написал: «Наступила весна. Распустились цветы. Прилетелиптицы. В пруду заквакали кукушки…»
Рус.
782 – Кто расскажет одревнегреческих колесницах? – спросила истеричка.
Поднялся Толя:
– Колесницы были запряженытройкой лошадей. В них сидели по два человека. Один управляллошадьми, а другой стрелял из пулемета…
Беларус.
783 Ученикам было заданодомашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученикчитал свой вариант. И вот Толя прочел следующее:
«Я, Постников Анатолий, получилна складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах…»
Рус.
784 Как-то зашел разговор обудущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
– А ты знаешь, чем должназаниматься стюардесса? – спросила ее учительница.
– Стюардесса подаетпассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, –а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух…
Нем.
785 Однажды в классе писалисочинение на тему «Как я отдыхал летом». Потом по очередичитали вслух. Инга прочитала:
«Летом я отдыхала в деревне. Былоочень весело. Я подружилась с одной девочкой. Мы с ней катались навелике и один раз упали в лужу. Хорошо отдыхать летом в деревне!»
Литов.
786 – Диктант! –сказала учительница.
Ученики вздохнули и приготовилисьписать.
«В октябре у нас стоит хорошаяпогода…» – стала диктовать учительница.
– Ничего себе –хорошая! – шепнула я соседке, – Вчера весь деньдождь шел.
– …хорошая погода, –повторила учительница. – Выделяйте сразу орфограммы.
Заскрипели пеналы: дети стали доставатькарандаши. За окном полил сильный дождь. А учительница продолжала:
– Дождливых дней почти небывает…
Белорус.
787 На уроке русского языкаизучали тему синонимы. После объяснения темы Надежда Александровнапривела пример: «бегемот – гиппопотам»…
Потом она спросила Гицу:
– Так что же такое синонимы?
Женя ответил:
– Это такие звери!
Молд.
788 На уроке историиучительница вызвала Хасана и спросила его:
– Что ты можешь рассказать оприроде Древнего Междуречья?
Тот встал и долго молчал. Ему началиподсказывать:
– Там часто шли дожди!..
– Там часто шли дожди, –повторил Хасан и добавил: – И люди ходили с зонтиками!..
Араб.
789 Шел урок рисования. Детирисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классестояла тишина. Вдруг раздался чей-то возмущенный голос:
– Что ты списываешь!
Нигер.
790 Однажды на уроке родногоязыка писали сочинение на тему «Мое любимое животное».Когда стали читать свои сочинения вслух, то один ученик прочел:
– Мое любимое животное –собака. Мою собаку зовут Тукан. Она у нас живет давно. Тукан оченьстарый, на его лице выступили морщины…
Тат.
791 Учительница спросила Федю:
– Какой у тебя получилсяответ в задаче?
Федя открыл тетрадку и прочитал:
– Один переплетчик переплелдругого на три дня раньше…
Рус.
792 По просьбе учительницыСережа стал читать свое сочинение на тему «Мой друг»:
– Мой друг – Толик. Онневысокого роста, у него двадцать пять зубов…
– А ты что, считал?! –обиженно крикнул Толя.
Рус.
793 На уроке природоведенияизучали дыхание человека. Учительница попросила ребят сосчитать,сколько вдохов и выдохов они делают за минуту.
– Ну, что у тебяполучилось? – спросила она Диего.
– У меня было двадцатьвдохов и двадцать четыре выдоха! – ответил Диего.
Бразил.
794 Алеша вышел к доске и сталпересказывать содержание поэмы Некрасова «Мороз, Красный нос».И вот что мы услышали:
– У крестьянина была лошадь,ее звали Савраска, ей было тридцать три года и двое детей с женойДарьей…
Рус.
795 Анна Викторовна обратиласьк классу:
– Все открыли учебники?Прочитайте, пожалуйста, рассказ и перескажите его от первого лица.Всем понятно задание?
Тут Сережа поднял руку.
– Что тебе непонятно? –спросила учительница.
– Как это – «отпервого лица»? – сказал Сережа. –Например, предложение «Пчелы вылетели из улья». Как тутрассказывать: «Я вылетел из улья»?
Укр.
796 Старшеклассники писалисочинение на тему «Дубровский». На следующий деньучительница объявляла оценки. А заодно она решила зачитать некоторыесочинения.
– Послушайте, что написалСережа, – сказала она. – «Машапобледнела, узнав, что ее сватает Верейский. Тогда Кирилла Петровичстрого сказал:
– Маша, выйди из комнаты ивернись к нам навеселе!»
Рус.
797 Когда начался уроканглийского языка, Инна Александровна сказала:
– Сейчас мы сыграемнебольшую сценку. Коля будет туристом из Англии, Галя –экскурсоводом, а Боря Семенов – переводчиком. Галя, начинай.
Галя показала пальцем в окно ипояснила:
– Это памятник архитектурывосемнадцатого века…
– Так, – сказалаучительница, – слушаем переводчика!
– Ай кэннот спик инглиш! (Яне говорю по-английски!), – вдруг выпалил Семенов.
Рус.
798 – Предмет, который мыначинаем изучать, – сказала учительница, –называется «Основы права». К нам на урок будут приходитьспециалисты – прокуроры, полицейские, следователи.
– А комиссар Каттанипридет? – спросил с задней парты Жако.
Итал.

799 В школе задали написатьсочинение на тему «За что ты любишь свою маму?».
При этом учительница сказала:
– Я надеюсь, что вашисочинения будут глубокими по содержанию и не такими, как написали впараллельном классе. Вот послушайте: «Мама – это хрупкоевещество. Ее нужно беречь. Я люблю свою маму за то, что она готовит,стирает и помогает мне делать уроки, а я за нее кушаю и сплю».
Эстон.
800 – Что ты намрасскажешь о скелете человека? – спросила учительница.
Витя молчал.
– Хорошо. Назови частинижних конечностей человека.
– Ну, эта… голень.Потом, как его, ступа…
– Ты что, нам про Бабу Ягурассказываешь?
Рус.
801 Шел урок русского языка.Каждый ученик должен был встать и привести пример предложения ссоюзом «и». Дошла очередь и до Паши.
– Мороз крепчал и щипал уши,и лицо, и руки, – сказал Паша.
– Что здесь соединяет союз«и»? – спросила учительница.
– Уши, – ответилПаша после долгого молчания.
Белорус.
802 Шел урок литературы.Учительница читала «Песнь о вещем Олеге». В это времяКоста, сидевший за последней партой, стал громко шептаться с соседом.
– Михеев, встань, –сказала учительница. – Вот так. Стой и слушай.
Потом она продолжила чтение: «Скажимне, кудесник, любимец богов, что сбудется в жизни со мною?…»
– Не знаю… –неожиданно сказал Коста.
Осет.
803 На уроке географиипроходили тему «Расы». Анна Георгиевна вызвала Славу испросила:
– Какие признаки у людейевропеоидной расы?
Слава стал рассказывать:
– У людей белой расы светлаякожа, выступающие носы, глаза средних размеров…
Тут с задней парты послышалось:
– Ну да! Когда приходишь вмагазин, размер глаз – ого-го!
Укр.
804 Это случилось в шестомклассе. К детям пришел инспектор ГАИ. Он спросил:
– Что нужно делать, чтобы непопасть под транспорт на перекрестке?
Встал Дима и ответил:
– Нужно обернуться на 360градусов!
Беларус.
805 На уроке русского языкаучительница прочитала словосочетание «бросить перчатку».А потом спросила:
– Что означает этотфразеологизм?
Шапкин поднял руку и сказал:
– Ну, это значит вызвать надуэль. Например, Онегин бросил варежку Ленскому…
Рус.
806 На уроке русского языкаписали сочинение на тему «Мое любимое животное». Когдавызвали Дину и попросили прочитать свое сочинение, она начала:
«Мое любимое животное –собака. Ее зовут Тина. Мы живем с ней дружно, и она даже стараетсябрать с меня пример: смотрит телевизор, любит гулять, грызет кость…»
Укр.
807 Семенова всегда тянет руку.А когда ее вызывают, начинает очень быстро тараторить. На урокеприродоведения ее вызвали и спросили:
– Что ты знаешь о Луне?
– Луна – этоискусственный спутник Земли… – не задумываясь,застрочила Ира.
– Искусственный? –удивилась учительница. – И когда же ее запустили?
– В тысяча девятьсотпятьдесят седьмом году!
Якут.
808 Когда начался урок истории,Петр Григорьевич сказал:
– На прошлом уроке мыговорили о причинах колонизации. Об этом нам напомнит Борисенко.
Леша встал, подумал и начал:
– Причины канализации…
Укр.
809 На уроке русского языкаОльга Михайловна дала детям задание найти примеры слов с удвоеннымисогласными. Мы стали думать. Тут в тишине раздался радостный голосВити:
– Ура! Я нашел две буквы«Л»!
– Где? – спросилаучительница.
– В троллейбусе!
Белорус.
810 Был в классе такой случай.Дети учились описывать портреты людей. Когда учительница попросилаВилли описать портрет своего отца, он сказал:
– Мой папа высокий, волосычерные, глаза карие, а нос улыбается…
Нем.
811 Вместе с вожатой детиотправились в поход в лес. Пели песни, веселились. Когда вышли наполяну, увидели много цветов.
Вожатая Люда сказала:
– Ребята, кто назовет мнерастения, которые растут на этой поляне?
Раздались голоса:
– Ромашки, крапива,колокольчики…
– Консервная банка! –крикнул Вова.
Сов.
812 Шли занятия в танцевальномкружке. Репетировали танец «Ламбаду». Вдруг пани Анжелазаметила, что Ванда стоит в сторонке и не танцует.
– Ты почему не танцуешь? –спросила руководительница кружка.
– А у меня не получается, –ответила Ванда.
– Что не получается?
– Вращать ребрами!
Польск.
813 Однажды на урок пришел врачи стал рассказывать о том, как нужно беречь органы зрения и слуха.Вдруг он заметил, что сидящий за второй партой ученик увлеченночитает какую-то книгу.
– Мальчик, встань! –сказал врач. – Расскажи нам, пожалуйста, почему нельзяковырять в ушах палочкой и другими острыми предметами?
– Потому что можно испортитьзрение! – ответил ученик
Литов.
814 На уроке литературы вызвалиНату. Она вышла к доске без запинки прочитала стихотворение Пушкина«Анчар».
– Ну что ж, –сказала Анна Зурабовна, – стихотворение выучила. А теперьрасскажи, что это за растение – «анчар»? К егохарактеризует автор?
– Это такое ядовитоерастение, – начала рассказывать Ната. – К немуни птица не летит, ни тигр…
Груз.
815 Учитель математики написална доске условие задачи, потом повернулся к классу:
– Кто там все время болтает?Кравченко! Что нужно найти в этой задаче?
Кравченко посмотрел на доску, подумалнемного и сказал:
– Нужно найти площадьпериметра!
Укр.
816 Шел урок физики. Изучалитему «Испарение». Учительница задала вопрос:
– Скажите, почему лошадьзимой накрывают попоной?
В классе воцарилась тишина. Потомкто-то выкрикнул:
– Чтобы она не испарилась!
Тат.
817 На уроке географии к доскевызвали Кэт. Она рассказала о животных Южной Америки. Когда оназакончила отвечать, учительница обратилась к Сержу.
– Будь добр, задай Кэтдополнительный вопрос.
Серж спрятал книгу, которую читал подпартой, ошалело посмотрел на Кэт, потом сказал:
– Что называется параболой?
Канад.
818 Жак стоял у доски и бойкоотвечал урок:
– …тут Спартакпосмотрел на свои часы и сказал…
– Подожди, подожди, –перебила Жака учительница. – Какие часы? Разве у римлянбыли наручные часы?
– Да, только цифры у нихбыли римские!
Франц.
819 – А теперь, ребята, –обратилась к классу учительница, – давайте придумаемпредложение с прямой речью, в котором было бы обращение. Пожалуйста,Савин!
Савин встал и сказал:
– Ирина Михайловна,отпустите меня домой!
– Хорошо, –похвалила учительница.
Тут Савин взял портфель и пошел кдверям.
– Ты куда? –удивилась учительница.
– Но вы же сами меняотпустили!
Рус.
820 На уроке рисованияшкольники рисовали новогодний плакат. Учительница подошла к Саше испросила:
– Что ты решил нарисовать?
– Я вот что изображу, –ответил Саша, – сверху – большую надпись «СНовым годом!», а внизу – Деда Мороза, который стоит подзонтиком елки!
Белорус.
821 Однажды на уроке родногоязыка разбирали предложение, в котором оказалось слово «дилижанс».
– А кто знает, что такоедилижанс? – спросила учительница. Артур быстро поднялруку:
– Это такой автобус…
– Автобус? –удивилась учительница.
– …запряженныйлошадьми! – закончил Артур.
Шотл.
822 Как-то на уроке говорили обудущих профессиях школьников. Хайдеки сказал, что он собираетсястать врачом-хирургом.
– А почему ты хочешь статьименно хирургом? – спросила учительница.
– Это очень нужнаяпрофессия, – ответил Хайдеки. – Хирурги оченьчасто делают переломы людям…
Япон.
823 Как-то на уроке русскогоязыка по просьбе учительницы маленькая Лена прочитала свое сочинениепод названием «Мамины руки». Там было вот что написано:«Вот этими руками мама меня ласкала, гладила, а иногда иругала».
Рус.
ЧТО, ГДЕ, КОГДА?
824 – Какое это время: ябегаю, ты бегаешь, он бегает, они бегают?…
– Переменка!
Эстон.
825 На уроке зоологии.
– Какие породы собак вызнаете?
– Овчарка, лайка.
– Еще?
– Борзая, спаниель…
– Еще?
– Кинг, Джек!
Литов.
826 На уроке астрономии учительпоказывает фотографию и задает вопрос:
– Знаете, что это такое?…Это – комета.
– Что-что?
– Комета, Эдди. Ты слышал оней?
– Нет.
– Разве ты не знаешь, какназывается звезда с хвостом?
– Микки Маус, конечно.
Ирл.
827 Учитель на урокематематики:
– Фрэнк, если ты нашел тридоллара в своем правом кармане и два доллара в левом…
– Значит, я надел чужиештаны.
Австрал.
828 – В какое время лучшевсего собирать яблоки?
Ученик, не задумываясь, ответил:
– Когда в саду нет собаки исторож спит.
Польск.
829 Ион привел своего сына вконсерваторию:
– Научите моего мальчикаиграть на скрипке.
– А слух у него есть?
– Еще бы. Когда зову, тослышит.
Рум.
830 Возле школы стоит мальчишкаи горько плачет. Прохожий посочувствовал:
– Что случилось? Почемутакие слезы?
– Из-за проклятогоревматизма…
– Бедный! Такой маленький, ауже ревматик.
– Нет, я не болен, просто, вдиктанте написал «ривмотисм».
Тат.
831 – Как ты считаешь,Андрэ, что ближе к нам – Луна или Африка?
– Конечно Луна.
– Почему?
– Луну мы хоть ночью видим,а Африку – никогда.
Франц.
832 – Чем отличаетсяострый угол от тупого?
– Тупой угол – глупый!
Рус.
833 – Почему погибЛенский?
– Потому что Онегин лучшестрелял.
Рус.
834 – Как можно отличитьодно плодовое дерево от другого?
– По вкусу.
Заир.
835 – Николя, назовисамую высокую гору в Европе.
– Слаломная.
Франц.
836 – Ребята, кто знаетотважных завоевателей Севера?
– Амундсен!
– Хорошо.
– Пири!
– Хорошо. А ты, Серж, можешьназвать еще кого-нибудь?
– Их много.
– А именно?
– Белые медведи.
Канад.
837 – Дети, кто можетпривести пример удивительного совпадения?
– Я! У моего папы и у моеймамы свадьба была в один и тот же день!
Бельг.
838 – Что такоеабстрактное понятие? – спрашивает учитель.
– Не знаю…
– Тогда слушай. Это то, чтонельзя потрогать, но можно подумать о нем. Сможешь теперь привестипример?
– Да, раскаленное железо.
Нем.
839 – Почему магнитпритягивает?
– Потому что ему нравитсяжелезо.
Егип.
840 – Почемураскачивается маятник?
– У него нарушенвестибулярный аппарат.
Швейц.
841 – Что будет, еслипроизойдет химическая реакция между мелом и соляной кислотой?
– Будет так: «ш-ш-ш», –шипит ученик.
Австр.
842 – Чем отличаетсяарифметика от математики?
– В математике за буквамичто-нибудь да стоит.
Еврейск.
843 На уроке рисованияучительница ходит между рядами.
– Том, почему ты рисуешькролика оранжевым?
– А он вчера морковку кушал,объелся и у него аллергия.
Австрия.
844 – Питер, что тызнаешь о молекулах?
– Ну, если в стакан с водойположить немного цветных молекул, то вода окрасится.
Шотл.
845 – Кто знает, отчегобывает извержение вулкана?
Ханс, сын инженера, встает с умнымвидом:
– Я думаю, что в горах, нет,под вулканом, происходит короткое замыкание.
Нем.
846 На уроке географии.
– Что выращивают вУзбекистане?
– В Узбекистане выращиваютрис, хлопчатник, каракули, бахчи…
Укр.
847 Ученик открывает учебник ивидит фото кенгуру.
– Да, – вздыхаетон, – что ни говори, а австралийские кузнечики крупнеенаших.
Венг.
848 – Вот предложение:«Конь тянет воз». Это активная форма. А как будетпассивная?
– Воз тянет коня.
Рус.
849 – Если одна коровадает в день двадцать литров молока, то сколько она даст за неделю?
– А сколько дней в неделюкорова работает?
Нидерл.
850 – Сандра, какиебывают в природе осадки?
– Снег, дождь…насморк…
Англ.
851 – Что такое силаинерции?
– Это когда мяч летит в окнои поймать его нельзя.
Итал.
852 – Папа, я тебе задамвопрос, но только отнесись к этому спокойно…
– Да, сынок.
– Если экзамен – этопраздник, то что же тогда переэкзаменовка?
Рус.
853 – Надин, что тызнаешь о параллелях и меридианах?
– Они оплетают земной шар,чтобы он не рассыпался.
Австр.
854 Учитель физкультурыспрашивает у юного гимнаста:
– Что ты сделал вчера, когдапосле тренировки пришел домой?
– Лег в постель и заснул изовсех сил!
Рум.
855 На уроке истории.
– Чем отличался Спартак отКрасса?
– А что, была и такаяфутбольная команда?
Болг.
856 В сельской школе.
– А чем занимались славяне вVI–XI столетиях?
– Разнообразными колхознымиработами.
Сов.
857 Учитель написал на доскеочень длинное обозначение числа и просит Жана прочитать его. Тотрастерянно молчит, а потом выпаливает:
– Один секс мильпардон!
Франц.
858 – Лаутсон, подойди ккарте и покажи нам Лондон.
– Не могу.
– Что такое, со зрениемплохо?
– Да нет, просто Лондонвсегда в тумане.
Дат.
859 – Воеводин, назовимне слово, в котором несколько раз повторяется буква «е».
Ученик, не раздумывая: Бе-е-е-е…
Рус.
860 – Лева, как тыпонимаешь выражение: «Яблоко от яблони не далеко падает»?
– Ну, это как сказать. Присильном ветре может ого-го-го куда закатиться!
Еврейск.
861 Первый урок ботаники послеканикул. Учительница проверяет задание на лето – собратьгербарии.
– Скажите, ребята, кто извас считает, что собрал ценный гербарий?
Иванко первым поднял руку:
– Я!
– А что, у тебя многорастений засушено?
– Не так уж много, но все изКрасной книги!
Укр.
862 – Дети, какие вызнаете на Земле холодные места?
– Северный Ледовитый океан,Сибирь…
– А еще? Скажи, Коля!
– А еще наша квартира зимой.
Рус.
863 – Как называетсясторона прямоугольного треугольника?
– Ги – по…
На последней парте не выдержали:
– Гиппопотам!
Укр.
864 – Придумайте простоепредложение со словом «айсберг». Кто готов?
Роза тянет руку:
– Можно я?
– Пожалуйста!
– Старый Айсберг уехал кдетям в Израиль.
Еврейск.
865 – Кто может ответить– что такое полуостров?
– Это очень просто. Беремостров и делим его пополам.
Швейц.
866 – Кто скажет, противчего выступал Мартин Лютер?
– Точно не помню, но думаю,что против реформы школы.
Дат.
867 – Ахмет, почемуАмерика так называется – Америка?
Ахмет решительно:
– А потому, что там живутамериканцы!
Егип.
868 – Марыся, какие тызнаешь полезные ископаемые?
– Железо, медь, уголь, торф…
– Молодец! А ты, Петрик?
– Картошка, морковь…
Белорус.
869 – Сколько длилсякаменный век?
– Он будет длиться, пока наЗемле не закончатся камни.
Япон.
870 На уроке физики учительподнял двоечника:
– Дубиковский, ты ужезапомнил, какими единицами измеряется Архимедова сила?
– Архимедами!
Польск.
871 – Снежана, какразделить шесть картофелин между пятью учениками?
– Надо сделать пюре иразложить на порции.
Болг.
872 На уроке в первом классе.
– Кто слышал о пустынеСахара?
– Я!
– Что ты, Юлечка, о нейзнаешь?
– В Сахаре делают сахар иледенцы.
Рус.
873 – Рустем, ответь мне,пожалуйста, как будет по-французски «читать»?
– Так же, как ипо-азербайджански: взять книгу, открыть и смотреть на строчки.
Азерб.
874 – В субботу мы всемклассом пойдем в картинную галерею. Кстати, кто знает, где онанаходится?
Вика поднимает руку.
– Молодец, значит, ты ужебыла там?
– Не там, а рядом – надискотеке.
Укр.
875 На уроке зоологииучительница попросила Боженку рассказать, как выглядел археоптерикс –древняя птица. Девочка ответила:
– Голова… с зубами…и с крыльями.
Болг.
876 – Педро, что тызнаешь об айсберге?
– Это гора, которая плавает.
Исп.
877 – Покажи-ка на картеАнтарктиду!
– Я лучше в следующий раз.
– Это почему же?
– Да потеплей оденусь.
Егип.
878 – Жан, почему морясоленые?
– Очень просто! Потому, чтов них плавают соленые селедки!
Франц.
879 Учитель математики:
– Если взять один помидор иразрезать на четыре части, получится, что каждая долька – одначетвертая помидора. Теперь вы понимаете, дети, что такое дробь?
– Да, это часть салата!
Нидерл.
880 – Коля, подбериоднокоренные слова к слову «светить».
– Лампочка, прожектор…
Рус.
881 – Василек, как будетво множественном числе слово «капля»?
Василек тут же выпалил:
– Дождь!
Белорус.
882 На уроке географии.
– Петя, назови, пожалуйста,государство, столицей которого является Амстердам.
Петя молчит, мнется. С последней партыподсказывают, шепотом. Петя прислушался и выговорил:
– Интергланды.
Укр.
883 – Марио, опиши намвнешний вид кукурузы.
– Ну, кукуруза высокая,худенькая.
Алж.
884 Мальчик спрашивает на урокезоологии:
– Как называется конь-папа?
– Жеребец.
– А конь-мама?
– Кобыла.
– А конь-детка?
– Жеребенок.
– Какой же конь называетсяпросто конь? – с удивлением спросил мальчик.
Рус.
885 Учитель спрашивает ученика:
– Кто был первым человеком?
– Вильгельм Телль.
– А что ты скажешь об Адаме?
– Ну, если господин учительсчитает и иностранцев…
Швейц.
886 – Какое животное даетнам мясо и сало?
– Прошу прощения, сеньоручитель, это – мясник.
Исп.
887 – Что вы знаете оверблюдах?
– Есть двугорбые верблюды, аесть одногорбые.
– А безгорбые бывают?
– А как же! Например, мойотец.
Польск.
888 Решил дедуля написать сынуписьмо, а читать-писать не умел. Кликнул он соседского хлопца-школяраи начал диктовать:
– Пиши: «Здравствуйте!»Написал?
– Написал.
– Пиши: «Пшеница вотпо сюда, а дед не годится ни к черту». Написал?
– Написал.
– Все. Заклеивай.
Укр.
889 Учитель спрашивает ученика:
– Петухов, назови мнедвузначное число.
– Двадцать семь.
– А если переставить цифрынаоборот, сколько получится?
– Я не знаю.
– Садись. Ивашкин, назовимне двузначное число.
– Тридцать пять.
– А если переставить цифры?
– Я не знаю.
– Рабинович, назови мне…
– Тридцать три! А теперьначинайте ваши фигли-мигли.
Еврейск.
890 На уроке бизнеса:
– Скажите теперь вы, Янек,что такое килограмм?
– 800 граммов в упаковке.
Польск.
891 Школьнику задали написатьсочинение на тему «Как надо учиться». Он написал:
«Чем больше человек учится, тембольше он знает. Чем больше он знает, тем больше он забывает. Чембольше он забывает, тем меньше он знает. Чем меньше он знает, темменьше он забывает. Чем меньше он забывает, тем больше он знает.Спрашивается: зачем хорошо учиться?»
Нем.
892 В еврейской школе учительспрашивает:
– Дети, откуда берется туча?Отвечай, Шмулик!
– От плохой погоды!
– Дети, откуда беретсядождь? Отвечай, Шмулик!
– Из костей.
– Как так?
– Когда должен быть дождь,то моя бабушка чувствует его в своих костях.
Еврейск.
893 Учитель: «Дети,откуда берется сыр?»
Рабинович: «Выколупливается извареника».
Еврейск.
894 На уроке истории.
– Ради родины наши предкиотдавали завоевателям жен!
Реплика с парты:
– Теперь понятно, почемупобедители поспешно бежали.
Укр.
895 – Кто сегодня скажет,что означают слова Господа Адаму: «В поте чела своего будешьесть хлеб свой».
Янкель:
– Они означают, что человекдолжен долго кушать хлеб, пока не вспотеет.
Еврейск.
896 В школе учитель спрашиваетученика:
– Когда умер АлександрМакедонский?
– Умер? Я даже не знал, чтоон болел.
Греч.
897 Урок в школе.
– Дети, кто знает, какой унас век?
Молчание.
– А какой у нас год?
– Юбилейный.
Сов.
898 Учитель спрашивает ученика:
– Что такое монархия?
– Монархия – это когдастраной правит король.
– Ну, допустим. А есликороль умирает?
– Тогда страной правиткоролева.
– А если королева умирает?
– Тогда остается валет, –отвечает «эрудированный» ученик.
Англ.
899 Учитель французского языкадолго разъяснял ученикам, что «женщина» по-французски«мадам», а «девушка» – «мадемуазель».Желая убедиться, что ученики его поняли, он спросил:
– Итак, кто такая «мадам»?
Яцек встал и показал пальцем:
– А это наша Яська с третьейпарты!
Польск.
900 Учитель зоологии спросилученика, как определить возраст лошади и других крупных животных.
– По зубам, –живо ответил ученик.
– А как определить возрасткурицы или петуха?
– Тоже по зубам.
– Но ведь у курицы и петухазубов нет, – удивился учитель.
– Очень просто – помоим зубам, – ответил хитрый ученик.
– А как ты это делаешь?
– Когда курица или петухстарые, то их трудно разжевать, а мясо молодой курицы или петуха яразжевываю легко.
Еврейск.

901 – Моня, назови двавида птиц.
– Курица жареная, курицавареная…
– А какие ты знаешь трисостояния вещества?
– Мороженое в холодильнике,мороженое растаяло, мороженое съедено…
Еврейск.
902 Олеся спросили в школе:
– Слово «шкварка»пишется через «ш» или «щ»?
– Через мясо, –ответил Олесь.
Белорус.
903 Девочка-школьница мальчику:
– Тебе мама что-нибудь дает,когда ты приносишь хорошую оценку?
Мальчик:
– Нет, она мне дает, когдаприношу плохую.
Удмурт.
904 – Ковальский, скольковойн вела Испания в XVII веке?
– Семь.
– Назови их.
– Первая, вторая, третья,четвертая, пятая, шестая и седьмая…
Польск.
905 Учитель ботаники спрашиваетпятиклассника:
– Как размножаются растения?
– Растения? Вот о них я какраз не знаю…
Бельг.
906 – Так зачем Ной взялв свой ковчег всякой твари по паре? – спрашивает учительна уроке библейской истории.
– Я думаю, потому, что ненадеялся на аиста, – сказал маленький Эдгар после долгогомолчания.
Англ.
907 – Что тяжелее:центнер пуха или центнер чугуна? – спросили маленькогоТома.
– Центнер чугуна, конечно.
– Что ты! Масса в обоихслучаях одинаковая.
– А вы бросьте из окнасначала чугун, потом пух на голову двум прохожим, кому будет хуже?
Канад.
908 – Скажи мне, какаяразница между молнией и электричеством?
– За молнию не платят.
Шотл.
909 В ешиботе (религиознойшколе) учитель спрашивает:
– Какой страшный грехсовершили братья Иосифа, продав его в рабство?
Руку тянет Береле.
– Они продали его слишкомдешево и без упаковки,
Еврейск.
910 – …И тогдаАрхимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» –читает ученик.
– А что такое «эврика»? –спрашивает учитель.
– «Эврика!» –это значит «нашел».
– Хорошо. А теперь скажимне, что нашел Архимед в бассейне?
Ученик на минуту задумывается ирадостно восклицает:
– Эврика! Он нашел мыло!
Итал.
911 На уроке арифметикипреподаватель спросил ученика:
– 20 человек за 8 часовскосили целое поле. За сколько часов 50 человек скосят то же самоеполе? Подумай хорошенько, прежде чем отвечать.
Ученик подумал.
– Если 20 человек скосилиполе, – ответил он, – то пятьдесят человек немогут скосить его во второй раз…
Аргент.
912 Меламед рассказываетученикам о мудрости Создателя:
– Если у человеканедоразвито какое-нибудь из чувств, справедливый Господь развиваеткакое-нибудь другое чувство. Слепой не видит, зато у него хорошийслух. Глухой не слышит, зато у него прекрасное обоняние. Кто приведетеще пример?
Отзывается Венчик:
– У моего дяди, –говорит он, – правая нога короче, зато левая длиннее.
Еврейск.
913 Учительница сообщаетклассу:
– Сегодня вечером, ребята,будет лунное затмение.
Лучший ученик Пьерино тут же попросилуточнить:
– По какому каналутелевидения?
Итал.
914 Учитель объясняет ученикамправила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегдаидет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Жак:
– Потому что дама навернякане знает, на каком этаже он живет.
Франц.
915 Учитель:
– Павелек, не можешь ли тысказать мне, как называется столица Венесуэлы?
Павелек:
– Мне очень жаль, господинучитель, но я тоже не знаю.
Чеш.
916 – Жан, твое домашнеезадание – описание кошки – дословно совпадает с работойтвоего брата. Как это понять?
– А что тут объяснять? У насдома всего одна кошка.
Алж.
917 – А ну-ка, скажи, –спрашивает учитель, – почему сразу после войны увеличилосьнаселение на земном шаре?
Ученик спокойно ответил:
– Потому, что вернулись свойны солдаты.
Бельг.
918 Назовите шесть животных,которые живут в Арктике.
– 2 тюленя и 4 белыхмедведя.
Исл.
919 Учительница вошла в класс,села за стол, взялась руками за виски – голова болит. Потомслабым голосом спрашивает:
– Дети, какой у нас уроксейчас по расписанию?
Дети:
– Математика, Марь Ванна!
Учительница:
– Пишите условие задачи: двемолодые, интеллигентные женщины выпили две бутылки водки.Спрашивается в задаче: на кой икс, им нужна была еще и бутылка вина?
Сов.
920 Учитель рисованияпроверяющему:
– Видите, как хорошо рисуетНатали!
– А ну-ка, девочка, нарисуймне чай в стакане! – потребовал проверяющий.
– Вам с сахаром или без? –не растерялась ученица.
Франц.
921 Учитель укоряетнеуспевающего:
– Иван, почему ты не учишьанглийский язык? Ведь на нем говорит полмира!
– А что, разве этого мало?
Хорв.
922 Учитель:
– Альберто, покажи мнеКрасное море.
Ученик:
– Я бы показал, да на этойкарте все моря голубые.
Мекс.
923 – Что получится, есличисло 88 разделить пополам? – спросил учитель математики.
Влад ответил:
– Если вдоль, то четыретройки, две из них наоборот. А если поперек – то четыре нолика.
Польск.
924 Ученик долго ищет на картеАмерику.
Учитель:
– Тебе не кажется, чтоКолумб открыл ее быстрее, чем ты?
– Не всем же так везет!
Исп.
925 На уроке рисования.Учительница:
– Элен, скажи честно, ктонарисовал это задание?
– Если честно, то папа.
– Это почему же?
– А мама не умеет рисовать.
Швед.
926 – Составь, Джон,предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступилкоту на лапу, он закричал: «Ты что! Смотреть надо, куда ногуставишь!»
Австрал.
927 – Расскажи обарктических пустынях.
Ученица:
– Там жарко и везде лежитлед.
Егип.
928 – Что вы знаете огородах на Черноморском побережье Украины?
– На Черном море все городаочень теплые.
Укр.
929 – Чем характеренклимат тундры?
– Летом в тундре наступаетзима.
Исп.
930 – Назовите,пожалуйста, любой металл.
– Гвоздик!
Эстон.
931 – Какие вещества нерастворяются в воде?
– Рыбы!
Егип.
932 – Где находятсякомары зимой?
– Не знаю, но я хотел бы,чтобы они там оставались и летом!
Норе.
933 – Скажи, Гастон, есликто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
– По христианскому учениюили на самом деле, господин учитель?…
Бельг.
934 – Что будет, еслискрестить кенгуру с овцой?
– Прыгающий джемпер.
– А со слоном?
– Большие ямы по всейАвстралии.
Австрал
935 В школе изучают методыпервой медицинской помощи.
– Что бы ты сделал, Юкко,если бы твой маленький брат проглотил ключ?
– Я бы лазил в дом черезфорточку!
Фин.
936 – Просклоняйте попадежам слово «когда».
– Именительный –когда.
Родительный – когды.
Дательный – когде.
Винительный – когду.
Творительный – когдой.
Предложный – о когде.
Рус.
937 В школе:
– Скажи мне, Петков, какиезубы растут последними?
– Золотые, –уверенно ответил Петков.
Болг.
938 Учитель дал заданиенарисовать железную дорогу и вагон. Один из учеников нарисовал толькожелезную дорогу.
– А где вагон? –спросил учитель.
– Уже проехал, –ответил ученик.
Тур.
939 Учительница спрашивает:
– Дети, кого мы называемцарем зверей?
– Директора зоопарка, –отвечает маленький Джонни.
Ирл
940 Учитель спрашивает Жана:
– Что произошло в тысячачетыреста восемьдесят третьем году?
– Родился Лютер.
– А в тысяча четыреставосемьдесят седьмом?
– Ему исполнилось четырегода.
Бельг.
941 – Моника, назовибудущее время от глагола «любить».
– Выйти замуж.
Франц.
942 На уроке химии учительспрашивает ученика:
– В чем растворяются жиры?
– В кастрюле…
Мекс.
943 Учитель географии задалБобби вопрос, знает ли он что-либо о Панамском канале.
– Нет, – ответилмальчик, – в нашем телевизоре такого канала нет.
Новозел.
944 В еврейской школе-хедере.
– Мотл, что ты можешь намсообщить о мудром Соломоне?
– Ничего хорошего. Онразбавляет водку и обкрадывает покупателей.
– Кто тебе сказал?
– Мой папа.
Еврейск.
945 Тема сочинения: «Опишитереакцию собаки, которую вытащили из воды». Жаклин написаласочинение и закончила его словами: «Собака ушла, сблагодарностью виляя хвостом. Немногие люди могут так сделать!»
Франц.
946 Маленький мальчик приходитв первый класс.
– Как тебя зовут? –спрашивает учитель.
Мальчик молчит.
– Ну как тебя зовет мама,когда еда уже на столе?
– Она не зовет меня, мсье, вэто время я всегда на месте.
Канад.
947 Учительница объясняет вклассе природу магнетизма.
– Может кто-нибудьсказать, – спрашивает она затем, – чтоначинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
– Мама! –радостно восклицает один из учеников.
Белорус.
948 Урок истории в одной изшкол Новой Англии.
Учительница:
– Почему пуритане покинулиАнглию и приплыли в Америку?
Ученик:
– Чтобы получить возможностьсвободно исповедывать свою веру, не опасаясь преследований, ипринуждать к этому других.
Амер.
949 – Вода имеет огромноезначение в жизни человека, – говорит учитель. –Скажи, Олле, в чем значение воды?
– Если бы не было воды, мыне смогли бы научиться плавать и все бы утонули…
Норв.
950 На уроке труда учительспрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Человек, который можетпридумать больше двадцати названий для котлет.
Исп.
951 Учительница спрашивает:
– Дети, какие марки машин вызнаете?
– «Волга»,«Жигули», «Москвич», «КамАЗ»,«Мерседес».
Дима Васечкин встает и говорит:
– «Пшеничная».
Учительница удивленно:
– Дима! Такой машины небывает.
– Нет, бывает. Вчера к намсосед пришел, принес бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
– Ну, Петрович, поехали.
Белорус.
952 Учительница задает классувопрос:
– Ребята, угадайте, кто этотакой: на четырех ногах, с большими ушами и хоботом? Скажи ты, Петя.
– Напильник.
– Ну-у, Петя. Это же…Ребята, ответьте дружно. Это:
– Слон!!!

– Еще один вопрос. Длинный,зеленый, плавает в воде. Кто это, Петя?
– Напильник.
– Ну что же ты, Петя, этоже…
– Крокодил!!!
– Так, и еще одна загадка.Маленькие, с крылышками, перелетают с ветки на ветку. Отвечай, Петя!
– Не знаю.
– Неужели ты не знаешь? Этоже птицы!
– Вот я и думаю, как бынапильники с ветки на ветку перелетали?
Укр.
953 Во время урока законаБожьего кюре спрашивает ученика:
– Ты можешь сказать –до какого времени Адам и Ева находились в раю?
– До осени.
– Почему?
– Раньше яблоки несозревают…
Португ.
954 На уроке математики.
Учитель:
– Если прибавить кодиннадцати козам еще шесть, сколько получится!
Ученик:
– Стадо!
Баск.
955 – Господин учитель,вы сказали, что мы все держимся на земле только благодаря законутяготения. Это правда?
– Да, мой мальчик.
– А как же люди жили дотого, как этот закон был открыт?
Швейц.
956 Учитель:
– Ребята! Скажите, какогочисла слово «брюки»: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху –единственного, а снизу – множественного,
Итал.
957 Учитель естествознаниярассказывает о насекомом, которое живет только один день. С заднейпарты голос:
– Матка Боска! Всю жизнь –день рождения!!!
Польск.
958 Учительница:
– Витя, что такое синоним?
Витя:
– Синоним – это такоеслово, которое применяется тогда, когда не знаешь точного написанияосновного слова.
Рус.
959 Учитель:
– А теперь скажи мне, Алесь,для чего мы прибегаем к выражению «и т. д.»?
Алесь:
– Для того, чтобы людидумали, будто мы знаем намного больше, чем на самом деле.
Белорус.
960 Учитель спросил ученика:
– Какая звезда ближе кземле?
– Звезда Давида, –ответил ученик.
Еврейск.
961 – Что ты делаешь,Бесси? – спрашивает первоклассницу старшая сестра?
– Пишу письмо своей подружкеКитти.
– Да неужели? Ты же еще неумеешь писать.
– Пустяки, –отвечает Бесси. – Ведь Китти не умеет читать.
Дат.
962 Учитель спросил:
– Джеффри, как ты думаешь,где сейчас находится Господь Бог?
– Наверно, все еще в нашейванной.
– Это почему же? –удивился учитель.
– А утром, когда я мылся,слышал, как папа сказал:
– Господи! Сколько же тыбудешь там сидеть!
Конголез.
963 Чингиз в первом классе.Учитель попросил его сосчитать – сколько ног у верблюда.Назавтра Чингиз говорит:
– Учитель, дайте мне ещеодин день!
И так продолжалось до конца недели.Наконец учитель не выдержал:
– Ты что, не можешьсосчитать?
– Не могу, учитель. Сколькони считаю, а больше четырех не выходит.
Монг.
964 – Ты чего ворчишь,Яннис?
– Да вот – везетчеловеку. Ничего не учил, а получил «хорошо» законтрольную.
– Яннис, это же твоятетрадь!
– Да моя… А все равнозавидно.
Греч.
965 – Нгуен, ты хочешьстать отличником?
– В народе говорят: «Доброгобуйвола – в плуг, ленивого – на продажу». Как тутвыбрать?…
Вьетнам.
966 – Представьте себе,что вы плывете в лодке. И вдруг в днище образовалась дыра, –начал преподаватель физкультуры.
– Не страшно! –вмешался Патрис. – Надо пробить вторую дырку, чтобы водавытекала.
Чадск.
967 – Кемал, расскажикоротко и образно о своих впечатлениях от экзамена.
– А можно мневоспользоваться народной мудростью, господин учитель?
– Конечно, конечно, этоинтересно.
– Шел на запах мяса.
Думал скушать плов.
Прибежал – затрясся:
Клейма ставят на ослов!
Тур.
968 На уроке географии:
– Что такое тайга?
– Это дремучий лес.
– Что в ней можно делать?
– Что делать? Конечно,дремать.
Якут.
969 – Ты опять собрался вшколу без учебников? – встревожилась мама.
Чингиз удивился:
– Мама, ты же слышала, чтосказал вчера отец: «Верблюжий груз не под силу человеку!»
Монг.
970 – Джеффри, а ты хотелбы попасть в рай?
– Да, господин учитель, но яне смогу.
– Почему?
– Мама приказала, чтобыпосле уроков я сразу шел домой.
Конголез.
971 Абрамчик отвечает позоологии:
– Крокодил – этомелкое домашнее животное, длина от головы до хвоста 5 метров, отхвоста до головы 7, итого 12.
– Как это может быть?
– А почему от понедельникадо среды два дня, а от среды до понедельника – пять?
Еврейск.
972 – Нгуен, какойафоризм ты слышал о пользе знаний?
– «Если дешеводостались – то несвежие, если полный горшок – тоневкусно».
Вьетнам.
973 Ким опять свалился сперекладины на уроке физкультуры.
– На корявом дереве большеплодов, – вздохнул он, подсчитывая шишки.
Кор.
974 Сережа, разберипредложение: «Папа ушел на собрание».
– Папа – подлежащее,ушел – сказуемое, на собрание– мама говорит, что этопредлог.
Рус.
975 – Яннис, ты многобукв выучил?
– Порядочно.
– Весь алфавит?
– Почти: от альфы до бэты1.
Греч.
976 На уроке биологии:
– Пит, как ты думаешь,почему у козы задумчивые и грустные глаза?
– Потому, что у нее муж –козел!
Австрал.
977 – Нгуен, приведиказао об ученых и неучах.
– Пожалуйста, учитель: «Еслипогасить лампу, то в доме под черепицей будет так же темно, как и вхате под соломой».
Вьетнам.
978 Учительница проситпридумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа подарил намананас».
Петя: «Мой папа получил зарплату,пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».
Белорус.
ОТЕЦ БЫЛ НАКАЗАН ДЕТЬМИ
979 – Юркевич, назовикакое-нибудь вредное животное!
– Баран, господин учитель.
– Чем же он вреден?
– А как только я поембаранины, у меня всегда живот болит…
Белорус.
980 – Ты, Юрий, молодец.Басни читаешь с большим толком, но умеешь ли ты их пояснять?
– Конечно, умею.
– Ну, растолкуй басню«Ворона и Лисица». Какого мнения ты об этой лисице?
– Прекрасного. Она хоть и несъела сыра, а все-таки выманила его у вороны.
Рус.
981 – Скажите, г-жаПахомова: чем прославился Ломоносов?
Ученица:
– Ломоносов? Ломоносовсочинил грамматику.
– Какую грамматику?
– Кирпичникова, НиколайСеменович!..
Рус.
982 – Скажите,пожалуйста, «Тарзан» Берроуза – чье произведение?
– Наверное не могу сказать,но, кажется, того же автора, которого и «Зверобой»Купера.
Укр.
983 – Где остановилсяНоев ковчег?
Ученик мнется, товарищи подсказывают:«На Арарате, на Арарате!»
Ученик не расслышал и буркнул:
– В Кронштадте.
Фин.
984 Учитель:
– Шатов! Если я говорю:«Отец наказал своих детей», какой это залог?
Ученик:
– Действительный. Учитель:
– А страдательный как будет?
Ученик:
– Отец был наказан детьми.
Рус.
985 Учитель объяснил, что никтоне может жить без воздуха, а затем спросил:
– Вы слышали о том, что людитонут. Теперь скажите мне, Петков, отчего это случается?
– Оттого, что они не умеютплавать! – последовал ответ.
Болг.
986 – Фейгин, дважды два– сколько?
– Восемь!
– Сколько?
– Шесть!
– Подумайте.
– Четыре!
– Отчего же вы сразу несказали?
– Папаша велел говоритьбольше, чтобы было с чего уступать.
Еврейск.
987 Учительница:
– Кто знает, какое лекарствоприготовляют из молока кобылиц?…
– Рыбий жир…
Польск.
988 Экзаменатор:
– Платонов, что можете вымне сказать про Юлия Цезаря?
– Как про всех покойников,господин учитель, только одно хорошее…
Болг.
989 – Павлович, скажите,где находится Сибирь?
– В Азии, господин учитель.
– А каким путем можнопопасть туда?
– Через окружной суд,господин учитель.
Белорус.
990 Ученица читает и разбирает:
«В шапке золота литого
Старый русский великан
Поджидал себе другого
Из далеких чуждых стран…»
– (подумав) «Великан»– подлежащее, «поджидал» – сказуемое. Гдеподжидал? – «В шапке золота литого» –обстоятельство места.
Осет.
991 Учитель спрашивает ученика:
– Вы знаете разницу междутермометром и барометром?
– Отлично знаю.
– Прекрасно! Так скажите, вчем она заключается?
– В совершенных пустяках,господин учитель: один из них висит внутри комнаты, а другой –снаружи.
Филиппин.
992 – Госпожа Канавкина,что вы знаете об общем свойстве газа?
– Он… Он… Мне,Петр Николаевич, стыдно…
– Это еще что за новости?Говорите!
– Он… он…очень воняет!
– Я спрашиваю не проосветительный газ, а вообще про газ… Госпожа Петрова! Скажитевы!
– Газ… газ…газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и…
– Вы только о нарядах идумаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы.
– Газ легче воздуха.
– Ну вот, хорошо. Легчевоздуха. И потому… что?
– И потому, когда пьютлимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.
Рус.
993 Молитва гимназиста:
– Милостивый Боже! Сделайтак, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я написал вчера вконтрольной по географии…
Франц.
МЕДВЕЖИЙ СУД

(Родители и их дети-ученики)
994 Интереснейший отчет о своихпрогулах предоставил в учительскую второгодник Владек Враницкий.Только за последний месяц у него два раза горел дом, триждывзрывались баллоны с газом, пять раз прорывало трубы с водой и шестьраз трамвай сходил с рельсов.
Польск.
995 – Пабло! Ты сегодняидешь в школу? – спросил отец сына, видя, что тот несобирает портфель.
– Нет.
– Почему?
– Учительница просила, чтобысегодня пришел ты.
Мекс.
996 – Тебя спрашивалисегодня в школе?
– Спрашивали…
– А что?
– Почему вы на родительскиесобрания не ходите…
Литое.
997 – Да он и в этом годув том же классе сидит, – говорит Ромина мама своейзнакомой.
– Э нет, это неправда, –вмешался Рома, – в прошлом году я был в третьем «А»,в этом – в третьем «Б».
Укр.
998 – Снова у тебя поповедению двойка. Что ты сделал, бандит?
– Ничего я не сделал.
– А за что двойка?
– Да учитель послал менякопать школьный участок, а я не пошел.
– Почему же ты не позвалмаму?!
Азерб.
999 – Что ваш сынсобирается делать после окончания школы?
– Если он будет учиться, каксейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию по возрасту.
Латв.
1000 Ренэ и Жан-Польвстретились на улице.
– Значит, ты уже ходишь вшколу? – спрашивает Ренэ.
– Хожу?! –воскликнул Жан-Поль. – Посылают!
Бельг.
1001 Владя хвалится Пепику:
– Когда идет дождь, мамавсегда встречает меня у школы с зонтиком…
– Подумаешь, меня мамавстречает у школы с ремнем.
Словац.
1002 Учительница:
– Может ли кто-нибудь из васпривести пример, что от тепла тело расширяется, а от холодасжимается?
Ученик:
– Можно мне? Дни летомстановятся намного длиннее, чем зимой.
Швед.
1003 – Папа, я хочу тебесделать подарок ко дню рождения.
– Лучше не делай мнеподарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
– Поздно, я уже купил тебегалстук.
Англ.
1004 В школе задали сочинениена тему. «Мои родители». Девятилетний мальчик написал:«Родители нам достаются в таком возрасте, что от многихпривычек нам их уже не отучить».
Швейц.
1005 – Теперь ты видишь,что мои оценки подтверждают полную неэффективность школьнойсистемы? – говорит мальчик отцу, подавая дневник.
Рус.
1006 – Объясни мне, Жак,почему тебе в школе достаются только самые низкие оценки?
– Не знаю, папа. Возможно,более высокие у них идут на экспорт.
Алж.
1007- Не хочу идти в школу! –хнычет шестилетний Пепик.
– Почему?
– Потому что мне скажут:напиши «А».
– А почему же ты не хочешьнаписать «А»?
– Потому что потом скажут:напиши «Б».
Словац.
1008 Во время проверки в школеинспектор спрашивает учеников:
– Какая личность, с которойвы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее других?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Ганнибал.
– Меня – Юлий Цезарь.
– А тебя? –обращается инспектор к ученику за последней партой.
– Мой отец, когда увиделотметки за первое полугодие.
Исп.
1009 Отец говорит сыну,показывающему дневник:
– Жаль, что в школе неставят отметок за храбрость. Ты получил бы пятерку за то, чтоотваживаешься показывать мне такие отметки.
Сов.
1010 Лойзик прибегает домой изшколы с криком: «Папа, папа, представляешь, Пепик Мравичкасегодня тоже схватил две двойки!»
Словац.
1011 Разговор отца с сыном:
– Что нового слышно в школе?
– Представляешь, папа, унас, оказывается, очень завистливый учитель.
– С чего ты взял?
– Вот уже который раз,выгоняя меня из класса, он говорит: «Ах, если бы я был твоимотцом!»
Аргент.
1012 Мать:
– Скорей, ты опоздаешь вшколу!
– Ничего, мама, школаоткрыта весь день.
Нидерл.
1013 Отец:
– У меня было десять яблок,два я съел. Сколько яблок осталось?
Сын:
– Не знаю. В школе мы решаемзадачи только на апельсины.
Егип.
1014 Тото радостныйвозвращается домой.
– Наконец-то учительпохвалил меня, – возвещает он с порога.
– А что он сказал?
– Что я написал контрольнуюработу, как врач с пятидесятилетней практикой, – точнотаким же почерком.
Итал.
1015 Пятиклассник рассказываетсоседу по парте:
– Вчера отец меня два разавыпорол…
– За что же дважды?
– Первый раз – когда япоказал ему дневник. А там такие отметки и такие записи!!! А второйраз, когда отец понял, что это его старый дневник…
Латв.
1016 Письмо из пионерскоголагеря: «Дорогие родители! Живу хорошо. Вчера у нас былисоревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные вещивысылаю домой».
Сов.
1017 Отец сыну: «Кто тебянаучил так врать?»
Сын отцу: «Учебник истории СССР».
Укр.
1018 Факир с сыномпрогуливались по улице, как вдруг мальчик нечаянно наступил нагвоздь. Отец дернул его за ухо и сказал:
– Ты только и думаешь оразвлечениях!
Егип.
1019– Что случилось ствоим новым костюмом, почему он весь в дырках?
– Мама, мы просто играли вмагазин, а я был голландским сыром.
Швейц.
1020 Школьники толкуют, кто изних получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всемдают весьма скромные суммы, а лишь один Олле гордо заявил, что отецдает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает уменя девяносто пять крон за стол и квартиру.
Норв.
1021 Отец был расстроен:
– То, что ты сделала, Яна,просто ужасно. Как можно быть такой неловкой. Той вазе, которую тыразбила, было двести лет.
– Какое счастье, папа! А ядумала, что она новая…
Чеш.
1022 Мать спрашивает сына,который вернулся из школы:
– Научился ли ты чему-нибудьновому, сынок?
– А как же! Научился шепотомговорить.
Швейц.
1023 – Папа! –заявил Мухтарик дома. – Учитель в школе сказал, что яорел: глаза умные – а не говорит.
Казах.
1024 – Когда ты, наконец,исправишь свою единицу?
– Что я могу сделать,папочка, если журнал хранится в учительской!..
Абхаз.
1025 Отец поинтересовалсяотметками сына. Взял дневник, видит – все «плохо» итолько по пению «отлично».
– И этот олух еще поет! –рассердился отец.
Груз.
1026 Ваня вернулся из школы сшапкой в руке. Глянула мама – шапка разодрана и вся в грязи.
– Что случилось?
– Да это все ребята. Стянулис меня шапку и давай ею в футбол играть.
– А ты где был?
– В воротах стоял…
Укр.
1027– В прошлом году моятетушка прислала мне ко дню рождения сто франков, –рассказывает школьник своему другу. – Я написал ей:«Дорогая тетушка, не нахожу слов, чтобы поблагодарить тебя».Так в этом году она прислала мне словарь…
Франц.

1028 – Почему ты непоказал мне свой дневник? – спросил Сулейман сына.
– Конечно, показать я егомогу. Но не хочу тебя расстраивать. Я же дал слово делать тебе толькоприятное, – ответил сын.
Лакск.
1029 – Как тебе нестыдно, Ясь! Ты уже последний ученик в школе!
– А при чем тут я? Разве явиноват, что «последнего» вчера перевели в другую школу?
Словац.
1030 Вернувшись из школы,Джонни спрашивает отца:
– Папа, ты был на войне сИраком?
– Да, ты же знаешь, сынок.
– Это правда, что бывалогосолдата ничем не испугаешь?
– Правда, сынок.
– Тогда посмотри мойдневник!
Амер.
1031 – Скажи, есть ли увас в классе ученики лучше тебя? – грозно спрашивает отецсына.
– Есть, –вздыхает мальчик. – Один парень у нас потрясающе двигаетушами.
Канад.
1032 – Ты негодныймальчишка! Очень плохо учишься, – выговаривает отецсынишке. – Вашингтон в твоем возрасте был первым ученикомв классе.
– А когда Вашингтон был втвоем возрасте, папа, то он являлся президентом США.
Амер.
1033 В ресторан заходитсупружеская пара с ребенком. Отец официанту:
– Два коньяка, пожалуйста.
Сын:
– А почему ты думаешь, чтомама не будет пить?
Франц.
1034 Молодые супруги первогосентября проводили сына в школу. Новая форма, цветы… Послеуроков сын приходит домой, бросает портфель на диван и говорит:
– Что же вы меня непредупредили, что эта волынка на десять лет?
Сов.
1035 Джалалутин, возвращаясь сработы домой, видит своего непутевого сына, стоящего рядом с ослом.
– Нашел с кем стоять! –сказал Джалалутин.
– Да вот я шел к Мухтару, атут, как назло, рядом оказался этот…
– Я не к тебе обращаюсь.
Авар.
1036 Мальчик приходит из школы.
Отец:
– Тебя сегодня вызывали?
Сын:
– Да, а завтра твоя очередь.И сразу к директору.
Португ.
1037 – Сын мой, Магомед,я же тебе говорил, чтобы ты не водил Садрутдина в наш сад! Он жеворишка.
– Учитель сказал мне, чтобыя его воспитывал, – ответил сын.
– Так у учителя сад гораздобольше и фрукты вкуснее. Пусть он и воспитывает его.
Даргин.
1038– Папа! Папа! Учительсказал мне, чтобы я попросил тебя купить мне энциклопедию!
– Какую еще тамэнциклопедию? У тебя уже есть одна книга.
Шотл.
1039 Отец сердится:
– Опять ты принес двойку!
– Папочка, я не виноват.Просто, учитель спросил меня то же самое, что и в прошлый раз.
Гагауз.
1040– Папа, поздравляютебя! – сказал Жабир.
– С чем?
– В этом году тебе непридется тратиться на книги.
– Почему?
– Я остался в том же классена второй год.
Кумыкск.
1041 Во время школьных каникулстаршеклассница звонит маме на службу. Мама на совещании, и девушкапросит ее сотрудницу:
– Пани Зося, передайте,пожалуйста, маме, что, как мы и договорились, я иду искать работу налето. Вернусь через двадцать минут.
Польск.
1042 Закир спрашивает своеговнука:
– Сколько будет, если отдесяти отнять два?
– Не знаю.
– Вот я тебе дал десятьяблок, два взял обратно, сколько у тебя осталось?
– Дедушка, вы никогда недаете мне сразу десять яблок, зачем обманывать? А если уж дали, неотбирайте.
Даргин,
1043 Том опоздал на урок иоправдывается:
– Простите, пожалуйста, сэр,но я не виноват – это мама проспала!
Канад.
1044 Тадзю в первый раз пошел вшколу. Когда он возвратился домой, мать спросила:
– Я надеюсь, что ты вел себяхорошо, не шалил, не шумел?
– Еще бы! –ответил Тадзю. – Что я мог сделать, если все время стоялза дверью.
Япон.
1045 – Негодныймальчишка, почему тобой опять недоволен учитель? Что ты еще вчеранатворил?
– Вчера? Абсолютно ничего. Ядаже не был в школе.
Итал.
1046– Сынок, для меняработа всегда была удовольствием, а ты ее почему-то избегаешь.
– Папа, нельзя же житьодними удовольствиями.
Франц.
1047 Еще с порога Романчиквесело сказал:
– А мне в школе отметкупоставили. Первую!
Посмотрел отец в дневник и за головусхватился:
– Не понимаю, чему тырадуешься?!
– Как чему? Отметке.
– Так ведь у тебя «единица»!
– Ну и что?
– Так ведь хуже оценки небывает!
– Бывает, – нестушевался Романчик.
– Это как же?
Романчик весело подпрыгнул и ответил:
– Другим вообще ничего непоставили!
Укр.
1048 – Знаешь, мама,учительница просила меня писать разборчивее.
– Ну что ж, потренируйся.
– Понимаешь, мама, если ястану писать понятно, она увидит все мои ошибки!
Еврейск.
1049– Мама, вчераучительница отправила Василя домой.
– Что же он натворил?
– Василь пришел в школунеумытым.
– Так ему и надо, грязнуле!
– А сегодня весь наш классне умывался!
Белорус.
1050– Долго ты еще будешьприносить домой плохие отметки?
– Не знаю, завтра спрошу обэтом учительницу.
Польск.
1051 – Почему у тебя поистории «тройка»? – допытывается дед увнука. – Я, когда учился, получал только «пятерки»!
Внук оправдывается:
– Сравнил! Тогда историябыла на пятьдесят лет короче!
Латв.
1052 Мама сыну:
– Ты зачем принес домойчерепаху?
– Наш учитель зоологиисказал, что черепахи живут двести лет. Вот я и решил проверить.
Инд.
1053 Супруг супруге:
– Представляешь, просмотрелнедавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
– Что, много «двоек»нахватала?
– Да нет, оказывается, онауже в четвертом классе!
Укр.
1054 Мама сыну:
– Ты, Пьер, сам съелпирожные или поделился с сестрой?
– А три пирожных на двоих неделятся.
Франц.
1055 – Папа, почему, еслидунуть на пламя свечки, то оно гаснет?
– Гм… потому…м-м. Да-а… Потому… (нервно). Не дуй, дурак, вот и непогаснет.
Уругв.
1056 Зимой бегал голыйцыганёнок, замерз и прибежал к отцу:
– Папа, замерз!
– Надень шапку!
Побегал цыганёнок в шапке и опять бежитк отцу:
– Папа, замерз!
– Подпояшись, чертовребенок, и не дрожи!
Цыган.
1057 Учитель звонит отцу: «Вашадочка сильно отстает по географии!»
– Ничего, у нас все равнонет денег на путешествия.
Шотл.
1058 Учитель пришел кпровинившемуся домой: «Мама дома?»
Ученик: «Еще не пришла».
– «А папа?»
– «Тоже спрятался».
Итал.
1059 Бабушка провожает внучку вшколу и приговаривает:
– Смотри, Агнешка, чтобытетради были чистыми, а то папа рассердится!
– Как чистыми? А в чем же яписать буду?!
Чеш.
1060– Дедушка! –кричит от телевизора Оксана. – Будешь собирать мойпортфель – ничего не перепутай! А то в прошлый раз нафизкультуру вместо кедов положил свои рыбацкие сапоги!
Укр.
1061 Бабушка обращается квнуку:
– Лесик, подскажи, а то язабыла, – сколько дней в июле?
– Не знаю, бабуля.
– Как не знаешь? Ты жеходишь в школу?
– Нет, сейчас у меняканикулы.
Белорус.
1062 – Сюзанна, расскажи,как ты учишься, и о своей учительнице.
– Да учусь, как и все. А вотучительница какая-то странная. Всю таблицу умножения спрашивает уучеников. Наверно, сама ничего не помнит.
Франц.
1063 – Папа, ты можешьрасписаться с закрытыми глазами?
– Конечно.
– Тогда закрой их и подпишимой дневник.
Авар.
1064 Лежит цыган и мечтает:
– Эх, как на этой кобылеобдурю кого-нибудь и возьму барыш, тогда расторгуюсь и куплю дом,хозяйство заведу.
А дети:
– И корову купим!
А цыган:
– А как же, купим. Приведетнам корова теленка, а теленок…
– А я сяду верхом, –говорит сын, – и буду ездить на теленке.
Цыган как подскочил, как начал стегатьего нагайкой:
– А не садись! А не садись!А то спинку сломаешь!
Цыган.
1065 – Миколка, чтослучилось? Почему ты такой грустный?
– Да мой папа шуток непонимает.
– Каких шуток?
– Да вчера было первоеапреля. Я и пошутил, мол, тебя, папа, в школу вызывают. Шутка какшутка. А он не понял и пошел. Ну, а вечером, сам знаешь…
Укр.
1066- Папа, сегодня вечером вшколе назначено мини-родительское собрание.
– Что это за «мини»?
– На нем будем только ты, яи директор.
Словац.
1067 – Что ты получиласегодня по математике? – допытывается мама.
– Двойку.
– За что?
– Учительница спросила,сколько будет пятью пять? Я ответила, что тридцать пять.
– И неправильно, надо былосказать – двадцать пять!
– Что ты, мама, это оченьмало! Я тридцать пять сказала, и то двойку поставили!
Укр.
1068 – Если будешь мешатьмне выполнять твое домашнее задание, – рассердился отец, –я нарочно сделаю ошибку!
– Папочка, сделайобязательно. А то учитель не поверит, что это моя работа.
Филиппин.
1069 Девочке задали сложныезадачи по математике. Любящая мама стала помогать.
На следующий день дочка принесладвойку.
– Не печалься, мамочка! –сказала она. – Другие родители тоже получили двойки.
Литов.
1070 Мальчик первый раз пошел вшколу.
– Ну, сыночек, чему тебя тамнаучили? – спросила мама, когда он вернулся.
– Ничему, мамочка. Носказали завтра прийти опять.
Болг.
1071 Ясь пришел в гости к своейтете.
– Садись, племянничек, вногах правды нет.
– Сел бы с радостью, да немогу. Вчера папа был на родительском собрании и увидел мой табель…
Белорус.
1072 – Доктор, у моегосына косоглазие!
– Ну-ка, мальчик, посмотрина меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?
– Нет, доктор, отсписывания.
Чил.
1073 – Ты почему вчера небыл в школе? – строго спрашивает мама, возвратясь сродительского собрания.
– А я Анне Петровне подарокделал.
– Какой еще подарок?
– У Анны Петровны вчера былдень рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил– пусть в свой праздник без меня порадуется.
Рус.
1074 – Ну, сынок, покажидневник, что ты сегодня принес из школы?
– Да нечего показывать, тамвсего одна двойка.
– Всего одна?
– Не волнуйся, папа, язавтра еще принесу!
Укр.
1075 – Папа, а что имелав виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалекопадает?
– Ты опять дрался наперемене, бандит?
Итал.
1076 Учительница младшихклассов – левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон невытерпел:
– Миссис Буткевич, а вызнаете, что у вас руки перепутаны?
Канад.
1077 Учитель рассказывает детямоб известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтракатрижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинаетсмеяться.
– Что ты видишь в этомсмешного, Тото? – рассердился учитель.
– Этот спортсмен так и недогадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берегасвою одежду!
Итал.
1078 После посещения цирковогопредставления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:
– Если собаки, обезьянки ипони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги,что маленькая девочка должна быть еще более послушной?
– Конечно, мама. Но дляэтого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.
Шотл.
1079 – Вставай, Петя, –будит мама первоклассника, – пора в школу собираться.
– Не хочу, – ноетПетя, – все я да я, пусть Оля пойдет, – хватитей с куклами играть!
Укр.
1080 Не раз учитель вызывал вшколу отца из-за плохого поведения сына. Через некоторое время отецснова пришел в школу и говорит:
– Я уже ему всыпал…
– Кому?
– Да сыну своему…
– А я хотел вас порадовать,что у него улучшилось поведение и двоек нет.
Белорус.
1081 – Ты снова где-толазил, снова дырки на колене!
– Не на колене, мамочка, ана джинсах.
Перуан.
1082 – Нгуен, почему тыне пошел в школу?
– Мама, ты же сама говорила:«Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».
Вьетнам.
1083 Сестренка спрашивает:
– Обо, папа очень сердит. Тырассказал ему о своих неприятностях в школе?
– Еще нет. Но гриф, хоть ине носит очки, всегда знает, где поминки.
Сомал.
1084– Нгуен, почему тымало учил уроки? – волнуется мама.
– Ты же сама говорила, чтона большом огне и рис подгорает.
Вьетнам.
1085 Сара сынишке:
– Лева, паршивец, снимайштаны, я тебе морду набью.
Еврейск.
1086– Какой скульптор,такой и Будда, – сказал второгодник своему разгневанномуотцу.
Кор.
1087 Джеффри делает уроки. Мамазаметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.
– Джеффри, не отвлекайся!
– Мама, если раб прячется всумерки, он лишается своего единственного богатства –солнечного света.
Конголез.
1088 На школьном собрании вконце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел кучителю и попросил:
– Господин учитель! Когдабудете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.
– Ты что, боишься?
– Что вы, господин учитель!Просто у моего отца больные уши.
Греч.
1089 – Папа, зачем тыберешь бамбуковую палку? Не забывай – умный воспитываетсловами, остальные – руками!
Вьетнам.
1090 – Махмуд, что выписали сегодня в школе?
– Единицу, папа.
– И много ты написал? Хватитна хорошую оценку?
Махмуд вздохнул:
– Учитель сказал, что изодной палки не построишь хижины.
Судан.
1091 – Нгуен, ты небоишься идти домой с плохой оценкой в тетради?
– А я принесу тетрадку,положу на стол, а сам – к речке – погуляю или рыбкуполовлю.
– Ну и что? Все равно домойнадо. А там отец…
– Ничего. Кипяток тожебурлит, а и тот остывает.
Вьетнам.
1092 – За что тебяпоколотил отец?
– Он купил мне новые брюки,а они на меня малы.
Укр.
1093 – Как только ребенокстановится мудрым – он начинает стареть, – таксказал Ким отцу и забросил учебники в угол.
Кор.
1094 Мама сыну-десятикласснику:
– Ты выучил уроки, Вань?Если нет, стану на стул и надеру уши.
Рус.
1095 – Энвер, что будет сродителями, когда они узнают, как ты учишься?
– У мамы душа заболит, уотца – руки.
Алб.
1096 – Нгуен, садись зауроки, а то останешься на второй год.
– Подумаешь! Когда земляперебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.
Вьетнам.
1097 Обо пожаловался отцу, чтомного задают на дом. Отец «посочувствовал»:
– Дашь девяти дурням легкуюработу – станешь десятым.
Сомал.
1098 – И вкусная еданадоедает, если есть ежедневно, – объяснил отцу отличник,не решивший контрольную.
Колумб.
1099 – Папа, зачем тывзял ремень?
– Наказанного ребенка большелюбишь, – ответил отец, разминая плечо.
Укр.
1100 – Сынок, ты говорил,что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь урокибыли. Сынок, школа – это храм науки!
– Мама, благочестивый нетот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.
Вьетнам.
1101 – Яннис, кого тыбольше боишься – отца или мать?
– Бабушку.
– Она же старенькая.
– Ты что, забыл, –старая крапива больнее жалит.
Греч.
1102 Жак не выучил математику ирешил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.
– Что случилось? Почему тыне на уроке?
– Даже самая глупая обезьянане сидит на колючем дереве.
Чадск.
1103 Отец спрашивает Кима:
– Скажи-ка, когдазакукарекает тухлое яйцо?
– Никогда.
– Зачем же ты обещаешьхорошо учиться?
Кор.
1104 – Запомни! Еслисегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!
– Тогда я принесу единицу.
Молд.
1105 Мама ругает сына:
– Посмотри, у тебя двойка погеографии не закрыта!
– Уже закрыта.
– А чем?
– Единицей…
Белорус.
1106 – Папа, учительпередал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
– Это почему?
– Ему хватает и моихсобственных ошибок.
Рум.
1107 – Ты решил задачи насегодняшней контрольной?
– Не все, папа.
– А сколько?
– Одну, которую списал уЯся.
Словац.
1108 – Мама, скажичестно, выбросила мою игрушку или нет?
– А зачем тебе?
– Я должен точно знать,плакать мне или нет.
Швед.
1109 Малыш подходит к отцу,спокойно читающему в кресле газету:
– Папа, а что такое –чудо?
Тогда отец выдает пару шлепков сыну.Тот – в слезы.
– Ну что, тебе было больно?
– Ты что! Еще как!
– Так вот, если б тебе небыло больно, вот это было бы чудо…
Бразил.
1110 После последнего экзаменаСэм приходит домой и говорит:
– Знаешь, папа, мнепочему-то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую тыобещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…
Австрал.
1111 В художественной галерееучитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.
– Одним штрихом, как будтоодним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.
– Подумаешь! –подал голос один мальчик. – Моя мама делает это со мной ис папой запросто.
Амер.
РАНЬШЕ У МЕДВЕДЕЙ БЫЛИ РОЗГИ
1112 – Ну что, спрашивалитебя, Коленька, на этой неделе по латыни?
– Как же, папочка, четырераза.
– Ну, и какие же отметки?
– Если еще раз спросят, тобудет полное «пять».
Рус.
1113 Один мужик послал сына влатинскую школу. Вернулся сын в село, а отец его спрашивает:
– Ну что, сынок, выучиллатынь? (А сам в это время как раз накладывал навоз на телегу).
– А как же! –говорит сын.
– А как по-латыни будет«навоз»?
– Навозус!
– А вилы?
– Вилитус.
– А воз?
– Возатус.
– Хорошо тебя учили! Теперьбудешь брать вилитус, а ими навозус и на возатус.
Укр.
1114 Гимназист:
– Я с большим удовольствиемехал в деревню к родителям на каникулы на Пасху и Рождество, чемтеперь на летние вакации…
Дядя:
– Странно! Ведь на каникулылетние ты едешь не на две недели, а на три месяца!
– Да. Но… если б ясдал экзамены…
Польск.
1115 Отец (только чтонаказавший своего сына розгами):
– Поверь, Коля, чтонаказывать тебя мне было так же больно, как и тебе сейчас.
Коля (плача):
– Да… но не в том жеместе…
Рус.
1116 Приехал хлопец из киевскойбурсы домой. Ходит с отцом по двору и видит – лежат грабли. Они спрашивает:
– Папа! А как этоназывается? – и наступает ногой на зубцы.
Отец еще и ответить не успел, а грабликак врежут ученого панича по лицу, да так, что искры из глазпосыпались.
– Ах, чертовы грабли! –заныл он.
А отец и говорит:
– Так тебе и надо, сынок.Учись, да ум не растеряй, а то скоро забудешь, как меня зовут.
Укр.
1117 – Ну что, Петруша?Как тебе нравится в школе?
– Ничего, мамочка, все быочень хорошо было, если бы не учитель.
– А что же учитель?
– Он все спрашивает, а я незнаю, что мне отвечать на его вопросы.
Белорус.
1118 – О чем ты, Павлик,плачешь?
– Мама за шоколадом послала…
– Ну, так что?
– А то! Это значит –папа будет меня сечь.
Рус.
1119 В гимназии на урокелитературы учитель спрашивает:
– Петков, кто написал«Гамлета»?
– Не знаю, господин учитель.
– Иди домой и приведи своегоотца!
Ученик пришел домой и все рассказалотцу. Тот его выпорол. На другой день отец пришел к учителю и сказал:
– Я все выяснил, господинучитель, это он, но больше никогда не будет.
Болг.
1120 Учитель звонит мамедвоечника: «Скажите, почему ваш сын все время какой-то сонный?»
Мать: «А это в нем талантыдремлют!»
Беларус.
1121 Посылая сына с глинянымкувшином за водой, Насреддин Афанди дал ему затрещину и сказал:
– Смотри у меня, не разбейкувшин!
Жена Афанди возмутилась:
– За что вы бьете ребенка?Ведь кувшин-то цел!
– Ничего ты не понимаешь,жена! – ответил Афанди. – Какая польза бить егопосле того, как он разобьет кувшин?
Туркм.
1122 Грузинская школа. Учитель:
– Гиви, скажи нам, что такоеос?
– Это большой полосатый мух.
– Нет, Гиви, большойполосатый мух – это шмел, а ос – это то, вокруг чеговертится земля.
Груз.
1123 У одного мужика былабольшая семья. Как-то сели они ужинать. Накинулись на миску, матьподливать не успевает. А один ребенок все что-то сказать хочет:
– Мама, у меня…
А отец хрясь его ложкой по лбу:
– Сколько вам говорить,чтобы за ужином молча сидели? Потом скажешь.
Ужин закончился.
– Ну, чего тебе? –спрашивает мать.
– У меня ложки нет.
Укр.
КАКОВ ПОП, ТАКОВ И ПРИХОД

(Дети и взрослые)
ТРАДИЦИИ БРЕДУТ ИЗДАЛЕКА…
1124 К билетной кассе навокзале подходит маленький гимназист.
– Какого класса? –рявкнул из окошечка раздраженный кассир, имея в виду стоимостьпроезда.
– На второй год вприготовительном!.. – виновато отвечает испуганныймальчик.
Литов.
1125 – Господинбиблиотекарь, – обращается мальчуган к библиотекарю, –нет ли у вас книг этого же автора еще?
– Тебе он так понравился?
– Нет, но в его книге янашел десять крон!
Чеш.
1126 По улице идет гимназист. Утротуара стоит запряженная в телегу старая кляча. Гимназист, увидяспокойно стоящую клячу, внезапно шарахается в сторону.
– Чего испугался? –смеется извозчик. – Моя лошадка смирная, не лягнет…
– Может, и не лягнет, –отвечает гимназист, – но я боюсь, что она может упасть ипридавить меня…
Рус.
1127 Маленький Азат сдает напочте письмо в окошечко.
– Тяжеловато, –говорит почтовый служащий, – придется наклеить еще однумарку.
– Но ведь от этого, –удивляется Азат, – письмо станет еще тяжелее!..
Узб.
1128 На спиритическом сеансемедиум вызывает души с того света. Среди посетителей находитсядесятилетний мальчик.
– Я хотел бы поговорить сдедушкой, – обращается он к медиуму.
– Тише, –отмахивается тот.
– Я хочу поговорить сдедушкой! – настаивает мальчик.
– Ладно, –уступает медиум и, после невнятного бормотанья: – Вот тебе твойдедушка, он слушает тебя.
– Чао, дедуля! Что ты тамделаешь, если ты еще не умер?
Итал.
1129 По проселочной дорогемальчики идут в село. Их догоняет легковой автомобиль, из салонаспрашивают:
– Как проехать в ваше село?
– А едьте за нами, и будетена месте!
Укр.
1130 Звонят в дверь. Открываетдевятилетний Серж. Посетитель спрашивает:
– Отец дома?
– Он будет через три часасорок две минуты и семнадцать секунд, – отвечает Серж,взглянув на свои электронные часы.
– Откуда такая точность?! –поражается посетитель.
– Папа – космонавт, исейчас он в полете.
– А когда будет мама?
– Вот этого я сказать немогу, она пошла к парикмахеру…
Франц.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser