info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

7 вещей, о которых он вам никогда не расскажет

Автор: Леман К.

Книга откроет вам дверь вовнутренний мир мужчины и покажет те простые шаги, которые вы можетесделать для того, чтобы он был удовлетворен и желал остаться с ваминавсегда.
Хотите знать:

Почему ваш муж раздражается, замыкается и перестает разговаривать?
Что может превратить его в «благородного рыцаря», внимательного собеседника, активного помощника по дому, заботливого отца семейства и пылкого возлюбленного?

Доктор КевинЛеман — постоянный участник популярных телепрограмм. Советы ирекомендации доктора Лемана помогают женщинам построить в своей жизните взаимоотношения, о которых они мечтают и которых, несомненно,заслуживают.
«Вам нужно понять лишь несколько простых истин,- считает доктор Леман, — и тогда ваш муж сделает все, чтобыпорадовать вас».
Книга «Семь вещей, о которыхон вам никогда не расскажет» откроет вам путь к сердцумужчины.

В чем мужчинануждается больше всего?

В сексе
В еде
В большом количестве «А»
В уважении
В деньгах и успехе

Часто ли мужчинамечтает о сексе?

Так же часто, как и вы
В 10 раз чаще, чем вы
В 33 раза чаще, чем вы
Каждый день, кроме пятнадцатого апреля (последний день подачи декларации о доходах в США)
все дни без исключения

Первая вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Сегодня четверг, и у меня уже закончились все слова». («Но если хочешь, продолжай разговор, дорогая)
Вторая вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Представь, что я четырехлетний мальчик, у которого растет борода».
Третья вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Столовая в моем доме отделана в фиолетовых тонах, однако мне это абсолютно «фиолетово»!»
Четвертая вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Я отчаянно нуждаюсь в тебе!»
Пятая вещь, а которой он вам никогда не расскажет: «За сегодняшний день я думал о сексе уже 33 раза, а ведь часы еще не пробили и полдень».
Шестая вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Я же говорил тебе, что не хочу идти!»
Седьмая вещь, о которой он вам никогда не расскажет: «Я готов отдать за тебя жизнь!»
Заключение: Говорите с ним на его языке
Тесты и ответы к тестам
ПЕРВАЯ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «СЕГОДНЯ ЧЕТВЕРГ, И У МЕНЯ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ ВСЕСЛОВА». («НО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, ПРОДОЛЖАЙ РАЗГОВОР, ДОРОГАЯ)

Почему мужчинамдостаточно краткого изложения, а женщинам нужно прочитать весь романцеликом.

Это было одно изтех вечерних массовых мероприятий, которые я просто терпеть не могу.Тех, куда нужно надевать официальную одеж­ду, где необходимовыглядеть с иголочки и пытаться быть душой ком­пании, к которойвовсе не лежит душа, где вы задыхаетесь в тугой удавке галстука.

Но из любви ксвоей жене я согласился сопровождать ее, хотя большую часть вечера мыпрактически провели раздельно.

Несколько минутя неприкаянно слонялся туда-сюда, кивая и улы­баясь невпопад,пока наконец не остановился у чаши с пуншем. Не знаю почему, но, еслив минуты неловкости взять в руки какой-нибудь предмет, становитсякак-то спокойнее.

Как можномедленнее налив себе пунша, я шагнул назад, чтобы осмотреться исделать маленький глоточек.

Сразу же к чашес пуншем подошел другой мужчина. Я кивнул ему.

Кивок —универсальный язык общения между мужчинами, требу­ющий минимумусилий. При виде другого мужчины вы поднимаете голову на сантиметр. Вответ он также поднимает голову на санти­метр. И вот у вас ужесостоялся разговор, и вы оба им удовлетворены.

Не произнося нислова, вы уже сказали друг другу: «Эй, как пожива­ешь?Отличная вечеринка, не правда ли?»

Мужчина у чаши спуншем выглядел таким же растерянным, как и я.

Внезапно на менячто-то нашло, и я протянул ему руку.

— Кевин, -произнес я.

— Рик, —он пожал ее.

— Отличнаявечеринка, не правда ли? — добавил я.

И вдруг прямо вэтот момент у меня закончились слова. В конце концов, этот парень былмне не знаком. Разве я обязан пытаться за­вести с ним разговор?

Мы продолжалиглупо торчать у чаши с пуншем, поэтому я попы­тался заговоритьснова:

— Итак… чемзанимаетесь?

Этот небольшойобмен информацией занял еще секунд тридцать.

Затем нашсловарный запас опять иссяк. Что еще сказать, если за последнее времяне было ни одной бейсбольной игры, достойной об­суждения?

И тут поблизостиоказалась Санди. По моему мнению, само совер­шенство, а в этотмомент еще и моя спасительная соломинка.

— Рик,познакомься, моя жена Санди, — сказал я, схватив жену за руку.

От неловкости неосталось и следа. Санди несколько минут посто­яла с нами, слегкостью заполняя своей оживленной речью возника­ющие паузы, азатем повела меня к своим знакомым.

До этого ячувствовал себя вытащенной из воды рыбой, которая, выпучив глаза,дико бьется о борт лодки. А теперь словно какая-то добрая душасжалилась надо мной, сказав: «Ой, бедняжка, посмотри­те-кана него, ему совсем плохо!» — и милостиво выбросила меняоб­ратно в воду, где я снова смог дышать и чувствовать себякомфортно.

А теперьпредставьте, что вы, женщина, встречаете на вечеринке у чаши с пуншемнезнакомку по имени Кэрол.

-Привет, —говорит она. — Меня зовут Кэрол.

Выпредставляетесь в ответ и добавляете:

— Чудесныетуфли!

— О, я купила иху Мэси, — начинает она, и вы обе пускаетесь в не­скончаемыйразговор. Даже если по своей природе вы не очень об­щительны, втечение последующих 45 минут вы успеете обсудить свои туфли, платья,любимые магазины и фирменные рецепты блюд. А также места, которые выпосетили этим летом, и ваши впечатления от поездок, свою подругу,которая недавно переехала, и тому подоб­ные вещи. И знаете что?Хотя одна из вас — вице-президент местно­го банка, а вторая -сиделка в городской больнице, вопрос о том, как вы зарабатываете нажизнь, ни разу не возникнет во время вашей продолжительной беседы.Женщины не любят говорить о работе.

В конце концоввы попрощаетесь, обменявшись салфетками с но­мерами телефонов,грациозно помахав друг другу ручкой и сказав:

— Я вамобязательно позвоню.

И что удивляетнас, мужчин, больше всего, вы частенько действи­тельно звоните!

Слушать ≠ Отвечать
Неужели мы,мужчины, так глупы, когда дело касается взаимоот­ношений? Поройда. Но считайте, что это происходит по той причи­не, что женщиныв среднем используют в три с половиной раза боль­ше слов, чеммужчины (как я уже говорил в предисловии к этой кни­ге), и когдамы возвращаемся домой с работы, то уже успеваем исполь­зоватьдоступное нам количество слов. Все массовые мероприятия пообыкновению проводятся вечером, то есть в то время, когда мы меньшевсего расположены к общению. Серьезно, из-за того, что мы целый деньбыли вынуждены обмениваться словами в силу рабочей необходимости,вечер, проведенный в общении с пультом от телеви­зора, кажетсянам невероятно увлекательным. Пульт не задает вопро­сов и незлится на нас, если мы не выполнили какое-то задание или отвечаем навопросы не так, как нужно.

Поэтому, когдавы говорите с нами о чем-нибудь, это не значит, что мы не хотимслушать вас. Чаще мы просто не готовы ответить вам сию минуту. Нобольшую часть времени, даже развалившись в кресле и постоянно нажимаякнопки пульта дистанционного управ­ления, мы слышим все, что выговорите. Возможно, нам требуется время, чтобы обдумать ответ.

Помните, что мыпривыкаем к тому, что вы постоянно ходите вокруг нас, говоря окаких-то проблемах. Иногда нам требуется время, чтобы понять, о чемидет речь! Но обычно посередине этого процесса мы слышим ваш глубокийвздох, а затем возмущенное: «Ты меня, вооб­ще-то, слушаешь?»Честно говоря, примерно двадцать минут у нас уходит на то, чтобывосстановиться после работы и обдумать следу­ющий пункт проекта,который предстоит выполнить завтра. Только после этого мы начинаемосознавать, что где-то в конце вашей речи проскользнула важнаяинформация и что нам обязательно нужно знать, о чем шла речь, авозможно, даже что-нибудь предпринять по этому поводу.

Зная, чтоженщине необходимо поговорить, пообщаться, выска­заться, мужчинапорой позволяет себе отключиться — если поток слов становитсяслишком бурным. Вы прекрасно знаете, о чем я го­ворю, изамечаете, когда это случается с вашим мужем! Его глаза на­чинаютсмотреть в пустоту или в телевизор, язык произносит «угу»на все, что бы вы ни сказали. Каков же дальнейший ход событий? Враздражении вы говорите все больше и больше, расширяя пропасть междувами.

А в это времяваш муж думает: «Дорогая, не могла бы ты ненадол­гопрерваться и перестать сотрясать воздух?»

Подобныеситуации не удивляли бы вас, если бы вы понимали раз­ницу междупотребностями женщины и мужчины.

Три основные потребности женщины
Когда яспрашиваю женщин, чего они хо­тят больше всего, то получаю такиеответы:

Я хочу быть любимой. И не просто знать, что я любима. Мне нужно, чтобы он выражал свою любовь словами и делами.
Я хочу говорить и знать, что он слышит меня. Иногда мне даже не нужны ответы, мне важно выговориться.
Я хочу, чтобы он был рядом со мной и детьми и чтобы мы были для него главным приоритетом.
Я хочу чувствовать с ним духовную близость.
Я хочу, чтобы он рассказывал мне, как провел свой день, и вни­мательно выслушивал, как провела его я, — а главное, чтобы это бы­ло для него важно!
Я хочу быть уверена, что он думает обо мне на протяжении дня.

Когда же наодном из семинаров для молодоженов я спросил муж­чин, чего, по ихмнению, больше всего хотят женщины, кто-то из за­ла выкрикнул:»Карточку Visa!»

После того, какжена толкнула его локтем в бок, послышались смешки других мужчин ваудитории.

Итак, мыдобрались до главного. Тремя основными потребностями женщиныявляются:

Близость
Искреннее, открытое общение
Преданность семье

Близость
Больше всегодругого женщины нуждаются в близости. Для муж­чины близостьозначает секс. Для женщины — объятия, поцелуи, ласки, цветы илизаписки с нежными словами, подаренные без осо­бой причины. Этоговорит ей о том, что муж отдает ей себя беско­рыстно, не ожидаяполучить что-то взамен. Женщина воспринима­ет подобные знакилюбви как саму близость, а не как прелюдию к «настоящейблизости».

Сомневаюсь, чтонайдется хоть одна женщина, которой нравится, когда муж безкаких-либо предисловий набрасывается на нее! Жен­щина хочет,чтобы ее ласкали, гладили, обнимали. И каждый день мысленно оназадает своему мужу вопрос: «Ты действительно меня любишь?»Если ее муж проявляет свою любовь только во время сек­са, товскоре она почувствует себя нелюбимой. «В конце концов, —подумает она, — он ласков со мной, только когда хочет секса».

И ей начнетказаться, что ее используют, — словно она собствен­ность иливещь, а не женщина, о которой ее муж всегда мечтал, кото­рую онлюбит, холит и нежит.

В каких случаяхжена ощущает заботу мужа? Когда я задал этот во­прос несколькимженщинам, вот что они ответили:

Когда он говорит мне, что я хорошая мама.
Когда он выносит мусор, не дожидаясь, пока его об этом по­просят.
Когда он наводит на кухне порядок, хотя причиной беспорядка была я.
Когда он говорит, что я для него — самая прекрасная, даже если я чувствую себя толстой и безобразной.

Женщиненеобходимо знать, что ее любят за то, кем она является, а не за то,что она делает. Ей нужно знать, что муж думает о ней с за­ботой илюбовью — не важно, дома он или где-то далеко. Как сказала мне однаженщина: «С уверенностью в любви мужа я могу пережить самыйтяжелый день и после этого чувствовать себя хорошо. Его лю­бовьпридает моей жизни смысл».

Искреннее и открытое общение
Знаете ли вы,что ученые установили, почему женщинам легче об­щаться, чеммужчинам? У женщин больше, чем у мужчин нервных волокон, соединяющихвербальные и эмоциональные центры мозга. Это означает, что чувства имысли у женщин переносятся очень быст­ро, как автомобили поскоростной автостраде. А у мужчин они пле­тутся так медленно,словно он идет, еле передвигая ноги, по хляби. В результате его мыслидогонят женские, но это может произойти через многие километры,где-то далеко впереди.

Вот в этот-топериод задержки женщины обычно и начинают сер­диться. В концеконцов, вы ведь так хорошо умеете выражать свои чувства и легкопереключаетесь с одной темы на другую, поэтому кто может осуждать васза то, что вы закатываете глаза, когда единствен­ный ответ,который вы получаете от вашего мужа, это невразумитель­ноемычание? Чтобы окончательно все испортить, он, «промычав»что-то нечленораздельное на все ваши вопросы, звонит другу иоб­суждает с ним, какую огромную форель они поймали прошлым летоми каковы преимущества компьютерной программы, только что по­явившейсяна рынке.

Специалист повзаимоотношениям полов Дебора Таннен в своем классическом труде «Выпросто не понимаете» называет разговор между мужчиной и женщиной»общением разных культур» и объяс­няет это так:

Поскольку дляженщин важны отношения и близость, а мужчи­ны ценят положение инезависимость, общение между мужчи­нами и женщинами может статьобщением представителей раз­ных культур, отличающихся разнымиманерами разговора. То есть они не просто говорят на различныхнаречиях, они объяс­няются на наречиях, свойственных их полу1.

Продолжаяразвивать эту тему, Таннен приводит в пример ситуа­цию, когдасупруги сидят за завтраком и муж читает газету. При этом пониманиецели разговора у них очень разное:

Мужрассматривает разговор как средство обмена информаци­ей, поэтомукогда жена отрывает его от чтения газеты — это зна­чит, что онахочет сообщить ему о чем-то для него важном. Но в таком случае онамогла бы поделиться с ним новостями до того, как он принялся читатьгазету.

Для женыразговор служит выражением взаимодействия. Вести беседу —значит выказывать свое участие, а слушать — значит де­монстрироватьинтерес и заботу. И это вовсе не случайность, что она пытаетсязаговорить с ним в то время, когда он погружается в чтение. Женщинанаиболее остро чувствует потребность в словес­ном контакте именнотогда, когда мужчина чем-то увлечен (не по­нятно чем, с ее точкизрения), вместо того чтобы общаться с ней2.

А какпредставители разных полов реагируют на непонимание?

Мужчинавоспринимает… протест женщины как попытку запре­тить ему делатьнечто совершенно безобидное, но, по его мнению, очень важное. Оноценивает это как посягательство на свою неза­висимость, какограничение свободы действий. Жена, настроен­ная на разговор сосвоим мужем, испытывает разочарование из-за его нежелания общаться ивоспринимает его реакцию как отсутст­вие близости между ними. Ейкажется, что он что-то от нее скры­вает, потерял к ней интересили отдалился от нее.

Способен лимужчина вообще поддерживать беседу? Безусловно. Но не тогда, когда онтолько возвратился с работы, включил телеви­зор или углубился вчтение газет и или журналов. Обычно это не са­мый подходящиймомент для разговоров. Подобные занятия служат сигналом: «Мненужно личное пространство».

Если вы хотитепоговорить с мужем, выберите для этого подходящее время. Скажем, неследует начинать разговор воскресным вечером, когда по телевизорутранслируется футбольный матч с участием его лю­бимой команды.Если ваш муж чем-то увлечен (например, выпиливает что-нибудь издерева в гараже), самое лучшее — пристроиться рядыш­ком,приговаривая: «Ух ты! Как здорово у тебя получается! Как тебеэто удается?». Проявив интерес к его занятию, вы завладеете еговнимани­ем, и он будет несказанно рад возможности поговорить свами.

Если вамдействительно нужно обсудить с мужем серьезные во­просы, можнопривлечь его внимание через прикосновение. Притро­нувшись к нему,скажите: «Дорогой, я хочу задать тебе один очень важный вопрос.Но, кажется, ты занят своими мыслями, так что, воз­можно, явыбрала для этого не самое лучшее время. Если я права, просто скажимне об этом, и я подожду более подходящего момента».

Касаясь мужчины,вы переключаете его внимание на себя. Обра­щаясь к немууважительно, вы еще больше овладеваете его внимани­ем, а даваяему выбор — разговаривать или нет, — вы практическивсе­гда получаете внимательного собеседника!

Преданностьсемье
Дети иногдаведут себя бесцеремонно, вмешиваясь в ваши супру­жескиеотношения. Однако то, сколько времени ваш муж проводит с детьми и какон обращается с ними, оказывает непосредственное влияние на вашуудовлетворенность браком. В большинстве случаев женщина чувствуетсебя защищенной и любимой, когда муж пере­краивает своерасписание, чтобы посвятить время детям. Почему? Да потому что дляженщины дети — это ее собственное продолжение. Их душевное состояниеи занятия, которым они посвящают свое время, крайне важны для нее.

В наши дни частослучается так, что мужчины настолько увлечены своей ролью кормильца(о том, почему это так важно для мужчины, мы поговорим позже), чтопроводят дома намного меньше времени, чем хотелось бы жене и детям.Часто они возвращаются домой, когда дети уже спят… А все потому,что они усердно исполняют возложен­ную на них Богом задачуматериального обеспечения своей семьи.

К сожалению,большинство мужчин не видят особого смысла в «домоседстве».Некоторые из них уверены, что воспитание детей — «немужское дело», иные просто не догадываются, почему так отчаян­ностремятся к успеху в карьере. У многих появляются в голове сле­дующиемысли: «Моя жена так замечательно справляется с воспита­ниемдетей, что я ей вовсе не нужен!» На самом деле мужчина простоощущает себя мальчишкой, которому нельзя возвращаться домой без денеги который ковыряет ногой в грязи, надеясь отыскать несколь­комонет.

Однаконедовольным ворчанием вы ничего не добьетесь. («Если бы ты думало семье, ты бы пришел на стадион болеть за Джека!»)

Почему бы вам,вместо этого, не попробовать другой подход? «То, что ты нашелвремя прийти на игру сына, значило для него очень много! Спасибо тебеза это!»

Какой мужчинапосле подобных слов не постарается уйти с рабо­ты пораньше, чтобыприсутствовать на следующей игре сына?

Те из вас, укого нет детей, влияющих на ваши взаимоотношения, вспомните о том,что вы чувствуете, когда муж помогает вашей маме | сделать то, чтоона не в состоянии выполнить сама, — причем делает это безнапоминания и просьб с вашей стороны. Разве это не рожда­ет ввашей душе теплые чувства, которые вы могли бы выразить сво­емумужу?

Когда ваш мужбросает свои дела ради семьи, скажите ему, как вы­соко вы ценитеэтот шаг. Помните, что мы, мужчины, в душе все те же маленькиемальчики. Мы хотим доставлять вам удовольствие.

Когда три ваши основные потребности вступают впротиворечие с его потребностями
Попробуйтесравнить приведенные ниже основные потребности мужчин и женщин:

Основныепотребности мужчины:

Быть уважаемым
Быть востребованным
Реализовать себя

Основныепотребности женщины

Близость
Искреннее общение
Преданность семье

Нет ничегоудивительного в том, что основные потребности женщин могутпротиворечить основным потребностям мужчин — быть уважаемым,нужным и реализовать себя. Скажем, женщина хочет, чтобы ее крепкообняли, а мужчина стремится к сексуальной близости. Женщина хочетпоговорить, а мужчина уже использовал весь свой словарный запас.Женщина мечтает о том, чтобы в семье все делалось сообща, а мужчиненеобходима определенная степень свободы.

Слова, которые вы никогда не услышите от мужнины:
«Дорогая, давай обнявшись будем говорить по душам всю ночь!»
«Если в пятницу я возьму выходной, можем ли мы походить по магазинам?»
«Надо уговорить твою маму остаться у нас еще на недельку, ведь она гостит у нас всего месяц».
«Конечно, я схожу с тобой на балет. Мне так нравятся эти мужчины в трико!»

Одна из истин омужчинах, которую женщинам наиболее тяжело по­нять, состоит втом, что потребность вместе переживать радости и печа­ли неявляется ключом к сердцу мужчины. Скорее это путь к вашему сердцу. Вылюбите слова, предложения, законченные мысли и парагра­фы. Вывеликолепно владеете своими словами, чувствами и мыслями. Вы словнокоммуникаторы, работающие практически без подзарядки. Ваш муж нередкочувствует себя этаким «кроликом Энерджайзером» сбатарейками, которые разрядились и висят без всякой пользы.

Дело вследующем: я от всего сердца верю в то, что победа или по­ражениев семейной жизни зависят от того, насколько хорошо вы знаетепотребности своего супруга и помогаете их удовлетворить.

Вы, как женщина,можете многого добиться с помощью слов, ад­ресованных своемумужу. Ваши слова либо наполнят его радостью и уверенностью (даже еслион в чем-то дал промашку), либо заставят замкнуться в себе. Тогда он,словно черепаха, спрячется под толстым панцирем, втянув в своеукрытие руки и ноги. И даже если вы воору­житесь самой длинной вмире вилкой и начнете тыкать ею под пан­цирь, чтобы заставить еговыглянуть, он не будет реагировать. Он пе­рестанет обращатьвнимание на ваши уколы и не вылезет из панци­ря, пока вы неуйдете!

Почему вопрос «почему?» убивает вмужчине желание общаться?
Все женщинылюбят задавать вопросы. Вы словно созданы для этой цели.

Однако… лучшийспособ проникнуть в ду­шу и мысли мужчины заключается как раз впротивоположном — не задавать вопросов. Когда вы спрашиваете мужчину»почему?», он закрывается и занимает оборонительнуюпозицию.

«Что выимеете в виду? — спросите вы. — Я просто поинтересовалась умужа, как прошел день, и он начал рассказывать мне, что про­изошлоза обедом. Желая узнать подробности, я спросила: «Обычно Джон неходит с тобой обедать. Почему же он пошел с тобой сегодня?»Тогда Кевин нахмурился, замолчал и больше не проронил ни слова.Понятия не имею, что с ним случи­лось!»

Любой мужчина,собирающийся поделиться чем-то личным, под­вергает себя опасностибыть осмеянным за какой-нибудь глупый по­ступок или чувство.Поэтому мужчинам довольно трудно вдаваться в объяснения. Так какженщина по своей природе — получатель ин­формации и хочет знатьвсе до мелочей, она задает вопрос «почему?». Однако в ответна этот безобидный для нее вопрос, в голове ее мужа возникаютследующие мысли: «Значит, она думает, что я был не на высоте вэтой ситуации? Считает меня глупцом и ничтожеством?»

Вопрос «почему?»тут же захлопывает дверь души любого мужчи­ны. Лучшее, что выможете сделать, слушая рассказ мужа, — это по­давить свойрефлекс «первооткрывателя» и просто слушать, кивая, касаясьего руки, выражая заботу, сочувствие и понимание. Если в раздражениис его языка сорвутся слова, которых вы никогда от не­го прежде неслышали, не спешите заклеймить грубияна позором. Не говорите:»Поверить не могу, что ты дошел до такого!» Вместо этого,терпеливо отнеситесь к тем мыслям и чувствам, которые ваш мужпытается выразить в связи с каким-либо происшествием. Не прерывайтеего репликой: «Хорошо, только я бы хотела знать…» Ес­ливы дослушаете его до конца, то будете удивлены проявлением с егостороны таких глубоких чувств, которые прежде в нем не заме­чали:»Я чувствую, что сделал большую глупость! Даже не знаю, удастсяли мне исправить свою ошибку. И с какой стати я разоткро­венничалсяс этим Джоном? Теперь переживаю, что из-за своего длинного языка могупотерять работу!»

Вспомните себя.Когда вы расстроены, вам очень хочется отвечать на чьи-то расспросы?Слушать нравоучения? Или, напротив, вы предпочли бы, чтобы васвыслушали не перебивая, помогли осознать случившееся, даливозможность выговориться и проявили к вам со­чувствие ипонимание? Так почему бы вам не поступить так в отно­шении своегомужа, перестав судить его?!

Супруги,способные выслушивать друг друга без осуждения, шаг за шагомподнимаются на более высокий уровень общения — от разго­воров»о погоде» к действительно важным вещам. Такие парыстано­вятся по-настоящему родственными душами, полностью реализуяглавное назначение брака и живя вместе долго и счастливо.

Среди моихзнакомых есть подобная семейная чета — Леон и его жена. Япознакомился с Леоном через радиопрограмму, когда при­ехал вМедфорд, штат Орегон, чтобы провести семинар по вопросам брака. Мойдобрый друг Перри Аткинсон, владелец и генеральный директоррадиостанции КИОУ, попросил меня позвонить в студию в 7.30 утра ивыступить с анонсом предстоящего семинара.

Настроившись наволну радиостанции КВОУ, я стал ждать подхо­дящего для звонкамомента. В это время Перри задавал своему собе­седнику по имениЛеон вопросы о погоде. Я уже приготовился на­брать номертелефона, как вдруг мой приятель сказал:

— Сегоднявечером к нам приезжает Кевин Леман, чтобы погово­рить о семейнойжизни. Леон, вы женаты уже 59 лет. Что, на ваш взгляд, является самымважным в браке?

— Взаимноеуважение, — ответил тот.

Ведущий спросилего о чем-то еще, но мне было понятно, что Ле­он не закончил свойответ.

— И еще однавещь, — продолжал он. — Ку­пите только один слуховой аппарат.

— «Одинслуховой аппарат? — подумал я. — Что он имеет в виду?» Я набралномер студии и сказал:

— Здравствуйте,я хочу поговорить с Лео­ном… Вы только что сказали, что женаты59 лет. Это ваш первый брак?

— Конечно! -ответил гость программы и засмеялся.

Вы сказали:»Купите только один слухо­вой аппарат». Но какоеотношение это имеет к семейной жизни? — спросил я.

— Вы знаете, яне покупаю второй слуховой аппарат по той причи­не, что не хочуслышать все, что говорит моя жена, — искренне отве­тилЛеон.

— Уважать другдруга и пропускать кое-что мимо ушей — мудрый совет для сохранениябрака на долгие годы. Особенно если это союз говорли­вой женщиныи молчаливого мужчины.

Леон и его женав браке уже 59 лет, и их семья по-прежнему креп­ка. Вы с вашиммужем тоже можете стать такой парой и наслаждать­ся прекраснымиотношениями всю свою долгую жизнь!

Тест
Как выобщаетесь?

Существуетнесколько уровней словесного общения между супругами:

Разговоры «о погоде»
Факты
Идеи/мнения
Потребности/чувства
Абсолютная искренность

Распределите покатегориям следующие фразы, выбрав для Разговоров «о погоде»- Р, для Фактов — Ф, для Идей/мнений — И, для Потребностей/чувств –П и для Абсолютной искренности и открытости — А.

_____Доброеутро, дорогой!

_____Не мог быты в среду после работы сразу вернуться домой? Мне пона­добитсятвоя помощь, чтобы подготовиться к приходу Льюисов.

_____Мне так нехватает Сэди. Давай купим новую собаку?

_____Сегодня яприду домой в пять часов.

_____Франчинтолько что сказала мне, что Джордан решил стать военным. Они с мужемпросто в шоке!

_____С тех поркак я посмотрела телепередачу о раке груди, я все время бес­покоюсьо своем здоровье. Что тогда будет с тобой, с детьми?

_____Как тыдумаешь, может, нам стоит начать откладывать деньги на отпуск, чтобыв следующем году поехать на море? Ты ведь знаешь, у нас будет10-летняя годовщина совместной жизни!

_____А какпрошел твой день?

_____Сегодняпохолодает.

_____Я пойду сАнджелой в магазин. Ей нужно новое пальто.

_____С тех поркак умерла мама, я никак не могу избавиться от чувства одино­чества.Мне кажется, будто я потеряла не только маму, но и часть себя!

Ответы впоследней главе.

Какой уровеньсловесного общения наиболее характерен для вашей семьи? Почему?

Говорят мужчины
Говоритена его языке

Если вам нетерпится что-нибудь сказать своему мужу, воспользуйтесь такимисоветами:

Скажите ему, какой он замечательный супруг.
Скажите ему, какой он заботливый отец.
Скажите ему, как много он делает для обеспечения своей семьи.
Скажите ему, какой он романтичный любовник.

В День матери явсегда стараюсь показать себя образцовым му­жем. Однажды ядействительно сделал все, что нужно. Я заказал мес­та в самомлучшем ресторане города, и принесенный нам ужин безумно понравилсямоей жене, так как там не было ненавистных ей полуфабрикатов.

Чтобы сделатьприятное своей половине, в разгар торжества я об­ратился к детям:

— Теперь самоеподходящее время сказать маме, что вы цените в ней больше всего!

— Еду! —выпалила наша вторая дочка.

И все! Большеона ничего не добавила. Только еду.

«Да, что-товышло не очень хорошо! — подумал я. — Я-то надеял­ся,что наши дети в такой день найдут для своей мамочки много до­брыхслов».

Но позже,раздумывая над ответом дочери, я вдруг понял, что это был искренний изамечательный комплимент. На тот момент Крисси — растущая,словно на дрожжах, 15-летняя девочка-подросток — за­нималасьспортом и приходила домой после школы и тренировок жутко голодной.Санди же не просто хороший повар — она готовит так, что пальчикиоближешь! Поэтому Крисси выставила свою высо­кую оценку томудостоинству мамы, которое для нее в этот период было самым важным.

Прямо из сердца
Это именно то,что вашему мужу нужно услышать от вас, — высо­кую оценкуего достоинств. Но для того чтобы он правильно воспри­нял это,вам придется научиться говорить на его языке.

Дайте ему прийти в себя!
Почему бы вам недать мужу времени прий­ти в себя — хоть полчасика, — когда онвернул­ся с работы домой? Потом он с удовольствием выслушает, какпрошел ваш день, и расспро­сит обо всем, что волнует вас. Нокогда уста­лый работяга входит в дом, единственное, чего онхочет, это покоя и уединения. Ему необхо­димо какое-то времяпобыть одному., чтобы снять напряжение. Нередко лучшим местом дляэтого является ванная комната, где его скорее всего никто непобеспокоит.

Те мужчины, укоторых есть дети, особен­но нуждаются в снятии напряжения дотого, как его чада придут домой. В наиболее на­пряженные дни япредлагаю отцам слушать музыкальные радиопередачи или записи на СО,которые помогут им расслабиться.

Одна нашазнакомая семейная пара за 15 лет совместной жизни уже дважды меняласвою стратегию. Пока у них не было детей, и оба работа­ли с утрадо вечера, они договорились по возвращении домой устраи­вать себе»тихий получас», прежде чем приступить к ужину и вечернемуобщению. После рождения детей супруги выбрали другой вариант. Онирешили, что в наиболее тяжелые рабочие дни муж будет возвращатьсядомой на полчаса позже, потратив эти тридцать минут на отдых вбли­жайшем парке или на пешую прогулку домой, чтобы освободитьсвой разум от всех деловых вопросов. В таком случае, придя домой,мужчи­на сможет сосредоточиться на решении семейных дел.

Их детям сейчас3 года и 5 лет, и когда они бросаются к отцу с криком «Папочка!»и виснут на нем, как только он появляется на пороге, для них оченьважно получить в ответ его безраздельное внимание и время.

Пожалуйста, только факты, мэм!
Поймите, чтомужчина устроен так, что воспринимает только фак­ты. Ему неинтересны нюансы, детали, эмоции, кто, что и когда ска­зал, атакже воспроизведение в полном объеме вашего разговора с че­ловеком,который вас расстроил. Ему нужны факты:

Вы расстроены.
Сегодня вы разговаривали с таким-то человеком.
Смысл вашего разговора.
Чего вы хотите лично от него (если вообще чего-то хотите!).

Если же вам нетерпится передать все подробности разговора, луч­ше обратитесь кподруге! Только не начинайте с подруги, если про­изошедшеесвязано с вашим мужем, если причина вашего плохого настроения он самили если дело касается вашей семьи, — обо всех этих проблемахпрежде других людей должен узнать ваш муж.

Говорите то, что думаете; думайте то, чтоговорите
Мы мужчины —простой народ! В беседе мы говорим то, что у нас на уме. Возможно,это одна из причин того, почему нас сбивают с толку женские слова.

Приведу вкачестве примера разговор, недавно состоявшийся у нас в семье. (Незабудьте о том, что мы с Санди состоим в браке уже 38 лет!)

Моя жена, я инаши дети сидим за обеденным столом. На обед у нас свинина с яблочнымсоусом — одно из моих любимых блюд. Я наслаж­даюсь этим запахомуже целый час, но могу сказать, что в мире сущест­вует не многоароматов, которые казались бы мне таким благоуханием.

Благословивпищу, я говорю Санди:

— Дорогая, ты немогла бы передать мне яблочный соус?

Она выдерживаетпаузу, затем заявляет:

— Так ведь тебене нравится этот яблочный соус!

— Почему? — яудивленно поднимаю брови.

— Ну, — медленнопроизносит она, — потому что в нем слишком много сахара.

«Хм, -думаю я про себя, — если соус мне не нравится, то почему я прошу датьего мне? А если он невкусный, тогда что он делает на столе? Тем болеечто это домашний соус, а не магазинный».

Кроме того, унас вся печеная пища домашнего приготовления. (По мнению моей жены,купленное в магазине печеное — дело рук сатаны!)

Что же имела ввиду моя жена, говоря, что мне не нравится яблоч­ный соус? У меняесть только два варианта ответа:

Она намекает нато, что я толстый и мне не стоит злоупотреб­лять сладким яблочнымсоусом.

Будучи настоящимкулинаром, она, случайно переложив в соус сахара, переживает из-затого, что подлива не удалось? Но в та­ком случае это вовсе непохоже на мою жену — поставить на стол свой неудавшийся шедевр.

Вы понимаете, очем я говорю, дамы? Мы, мужчины, нередко по­чесываем своизатылки, стараясь докопаться до истинного смысла ваших слов.

В семье Лемансуществует одна традиция. Она возникла в то вре­мя, когда нашидети стали жаловаться на то, что их отцу трудно подо­братьподарок, поскольку у нас не совпадают вкусы. Однажды, устав от ихжалоб, я решил перед Днем благодарения съездить в торговый центр инакупить самому себе подарков на Рождество: пуловер, крем послебритья, рубашку, ремень, одеколон и всякие другие вещицы из различныхценовых категорий. В День благодарения, когда наша се­мьясобралась вместе, всем была предостав­лена возможность тянутьжребий (прямо как дети!), чтобы решить, кому достанется при­вилегияотправиться первому в официально открытый «Папин магазин».Под «Папиным магазином» подразумевались все купленные мнойвещи, с любовью разложенные в гости­ной — на диване, креслах,стульях и т.д. Было установлено единственное ограничение: за один разможно купить только один подарок — чтобы никому не бы­ло обидно!

Затея с «Папиныммагазином» имела такой успех, что мы стали уст­раиватьподобную игру каждый год. Дети были рады выше крыши, что им теперь неприходится выискивать папе подарки по всему городу. Од­нако впрошлый День благодарения у меня остался один подарок, ко­торыйникто не купил. Это был красный шерстяной пуловер с треуголь­нымвырезом. Я очень гордился своей находкой, которую приобрел забесценок, и думал, что такая классная вещь будет в моем «магазинчике»нарасхват. Увы, я ошибся: никого из моих домашних этот пуловер неза­интересовал. Поэтому он так и остался лежать в гостиной.

НаканунеРождества женщины из группы по изучению Библии со­бирались насобрание, которое, как обычно, происходило во время ланча. В этомгоду они попросили меня выступить у них на встрече.

— Дорогая,подойди сюда на минутку, — обратился я к своей жене. Под словом»сюда» я подразумевал гостиную, где до сих пор валялся надиване тот самый красный пуловер. — Тебе нравится эта вещь? Может,мне надеть ее на собрание?

Переминаясь сноги на ногу и отводя взгляд куда-то в сторону, Санди ответила:

— Ну, да… тыможешь надеть этот рождественский пуловер.

Я точно знаю,что во всей Вселенной не существует мужчины, ко­торому нуженрождественский пуловер. У многих из нас все углы гар­дероба иящики под кроватью забиты подобными подарками, кото­рые мыстесняемся вернуть назад или предложить кому-нибудь еще.

Поэтому яспросил свою жену второй раз:

— Тебе точнонравится этот пуловер?

— Если хочешь,надень его, — она продолжала избегать моего взгляда.

Итак, я дваждызадал своей жене один и тот же вопрос. Сначала она сказала, что ямогу надеть свой красный пуловер, чтобы пойти на собрание, потомдобавила «если хочешь». Оба ее ответа были совсем не то,что я хотел услышать. Мне нужно было выяснить только одно: нравитсяей эта вещь или нет?

Если бы онаответила мне: «Пуловер мне не нравится», я бы просто вернулего в магазин и стал бы на 70 долларов богаче. Только и всего! Иничего не надо придумывать.

Санди же даламне ответ, который я называю типично женским. Она не захотела сказатьмне напрямик: «Леми, мне не нравится этот пуловер!»

И это все та желюбящая жена, которая, когда я по уши занят под­готовкой ктелепередаче и разгребаю кучу неприятных писем (где ме­ня нещаднокритикуют за все, что я говорю с экрана, начиная с при­ветствия изаканчивая словами прощания), прочитывает все эти по­слания,потом смотрит на меня и резко говорит:

— Вот-вот, Леми,легко любить тех, кто в восторге от тебя, и гораз­до тяжелее тех,кто считает тебя ничтожеством.

Выдать такое!Признаюсь, мне вовсе не нравится выслушивать по­добное»ободрение» — мое «эго» готово взорваться!Хотя, конечно, Санди имеет полное право высказывает свое мнение.

Итак, что же ясделал со злосчастным пуловером? Вернул его. Как бережливый человек,я ни за что не куплю одежду на один раз. Мне не нужны такие обновы. Ялюблю приобретать вещи, которые могу носить долго. И мне хочется,чтобы моей драгоценной половине нра­вилось, как я выгляжу вобнове. Только почему бы Санди не сказать мне прямо, что она терпетьне может этот цвет?

Задавая подобныйпрямой вопрос — особенно когда дело касается одежды! —мы, мужчины, ожидаем прямого ответа. Поэтому, пожа­луйста,сделайте нам одолжение и избавьте себя от разочарования: простоскажите то, что думаете!

Только непоступайте так в разгар розыгрыша Суперкубка!

Приведупример:

Она спрашивает:»Хочешь мороженого?»

А сама думает:»У меня слюнки текут при виде пломбира с вишне­вым сиропом,но я не хочу, чтобы муж считал меня обжорой — даже если запоследнее время я несколько раздалась в бедрах».

Он отвечает:»Нет, спасибо».

Он думает:»Что-то сейчас мне не очень хочется мороженого».

Она думает: «Вотнезадача! Мне так хочется этого самого пломби­ра… прямо сейчас.Если он не передумает и не остановит машину че­рез двесекунды…»

Еще одинпример:

Она говорит:»Как мило это выглядит, правда?»

Она думаете:»Куда же я его поставлю? Может, в спальню? Нет, там и так тесно!А может, в холл? Точно!»

Он говорит:»Угу!»

А сам думает:»Вот те на, она собирается купить это! Разве у нас до­манедостаточно всякого «хлама»?»

Она думает:»Нет, ему это абсолютно не нравится. А я как раз на­шлаподходящее место. Ну, ничего, придется поискать что-нибудь другое дляугла в холле, а то он смотрится каким-то пустым».

Говорите напрямик!
Он не толькохочет, чтобы в ответ на его вопросы вы говорили то, что действительнодумаете; он хочет, чтобы вы высказывались напря­мик. Безманипуляций, без намеков!

Позвольтепривести еще один пример из жизни семьи Леман.

Сандра всегдавыглядит неотразимо. Она безупречно одевается для каждого случая.Когда мы отправляемся в отпуск, моя жена настаи­вает на том,чтобы не обременять себя лишним багажом, однако обя­зательноберет с собой целый чемодан обуви, считая, что для каждо­гонаряда требуется соответствующая пара туфель.

Что касаетсяменя — то я действую, как настоящий мужчина. Делая выбор, яруководствуюсь простым правилом: трусы надо менять час­то, шортыже можно носить по пять-семь дней. Когда мы решаем по­обедать сдетьми где-нибудь в городе, у меня на сборы уходит ровно две секунды- мне не надо переодеваться.

Санди же тратитна подготовку уйму времени. И когда она заме­чает, как я одет, тоодаривает меня испепеляющим взглядом! Вы понимаете, о чем я…Особенно выразительно она таращится на… мои шорты.

Я знаю еедостаточно хорошо, чтобы понять, что происходит у нее в разуме. Вотее мысли: «Я бы сказала пару ласковых об этих шортах! Но стоитли? Надо решить, куда мы пойдем. Если это солидный рес­торан, мнепридется сделать мужу замечание. А для семейного кафе, пожалуй,сойдет и так!»

Наконец онапринимает решение.

— Дорогой,сколько дней ты носишь эти шорты?

Дальше событияразвиваются следующим образом. Я возвращаюсь в дом, чтобы сменитьодежду и выглядеть в обществе прилично (хотя могу гарантировать вам,что в том ресторане непременно встречу мужчин в бессменных шортах!)

Иногда кто-то изнаших детей начинает «наезжать» на меня (интересно, гдеони нахватались таких выражений): «Папа, ты и вправду хочешьвыйти на люди в таком виде?» (они имеют ввиду «отправитьсяв город»).

Итак, сновавозвращаюсь к своим семейным делам. Я стараюсь не подводить своюсемью. Но однажды я действительно попал впросак, придя в школу кдочери в шортах, футболке, бейсболке и… домашних тапочках. Мнеследовало бы сразу понять по круглым от ужаса глазам моейтринадцатилетней дочери, что я совершил нечто из ряда вон выходящее,но тогда я не был бы мужчиной. (Порой мы, мужчины, бываем полныминевежами). Как вы думаете, жена высказала мне все на месте? Ничегоподобного.

Когда я вернулсядомой, Санди сделала правильный шаг:

— Тебе никогдане следует появляться в школе в таком виде. Хотя бы ради своейдочери.

Я принял ксведению адресованное мне замечание. Мне не пришлось теряться вдогадках и разгадывать ребусы, потому что она высказала все, какесть. Она сказала это быстро, не став вытягивать из меня объяснения иисследовать их по сто раз (чем поставила бы меня в неловкоеположение).

Для меня этотвопрос был решен, и я никогда больше ни приходил в школу к дочери вдомашних тапочках.

Вот видите, мы,мужчины, просты, как глина, и… поддаемся лепке. Мы хотимпринести вам радость, потому что в глубине души все мы простомальчишки и смотрим на вас с тайным восторгом как на центр нашегомироздания.

Как объяснитьему, что он поступил неправильно

Первое время оставьте его в одиночестве за закрытой дверью.
Коснитесь его, когда разговариваете с ним. Так как вашему мужу нравятся прикосновения, в особенности прикосновения его единственной и неповторимой – это поможет ему скорее переключить внимание на вас. И тогда мальчишка, живущий в его душе, скажет: «Ого, она прикоснулась к моей руке – значит, продолжает любить меня, даже когда я кругом неправ».
Во избежание защитной реакции с его стороны, посмотрите ему прямо в глаза и скажите следующее: «Знаешь, милый, может, я и не права, но когда…» Признание жены, что она может ошибаться, поможет мужчине расслабиться, а также избавиться от раздражения и желания обороняться.
Затем подобно тому, как это делается в рекламном бизнесе, незаметно перейдите к главному: «Мне кажется: то, что сегодня за обедом произошло между тобой и твоей сестрой. со стороны выглядит совсем не так, как это воспринимаешь ты…» Объясните, что в этой ситуации могла подумать другая сторона (или вы сами, если он задел ваши чувства). Помните, что вы, как женщина, являетесь экспертом в вопросах взаимоотношений и обладаете преимуществом, поскольку способны видеть всю картину более ясно, чем мужчина.
Если он ошибается, скажите ему об этом мягко, а не так: «Ну, Бубба! Ты сегодня просто сел в лужу! Что на тебя нашло? Такое брякнуть своей сестре за обедом! Я не знала, куда деваться от стыда,, а у людей за соседним столиком от твоих слов просто глаза на лоб полезли. Ты…». Такой «наезд» приведет к тому, что ваш муж просто спрячется в свой панцирь и носа оттуда не высунет.

Самое лучшее –представить себе, какую реакцию со стороны мужа хотели бы увидеть вы,когда совершите ошибку? А потом проявите такое же уважение иделикатность по отношению к нему. Существует «золотое правило»взаимоотношений: «Поступайте с другими так же, как вы хотелибы, чтобы поступали с вами».

ВТОРАЯ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «ПРЕДСТАВЬ, ЧТО Я ЧЕТЫРЕХЛЕТНИЙ МАЛЬЧИК, У КОТОРОГОРАСТЕТ БОРОДА».

Почему мальчики никогда не становятся до концавзрослыми…и почему вам это нравится.
— Подрастисначала, малявка!

— Еще молоко нагубах не обсохло!

Мы,семиклассники, вертелись вокруг своих ровесниц, которые,демонстративно уперев руки в бока, бросали в наш адрес этиязви­тельные реплики. Видимо, наше поведение казалось имглупым… На самом же деле мы были просто мальчишками.

С самого детствамальчишки являются мальчишками.

Они играют ссамосвалами и пожарными машинами, сопровождая свои игры звуками»Р-р-р-р-р!», «Ж-ж-ж-ж!» или «Вам!».

Они любятсталкивать свои машинки на большой скорости.

Они свистят,носятся повсюду как угорелые, круша все на своем пути.

Они дразнятдевчонок, которые им нравятся.

Они невоспитанноведут себя за столом… просто ради смеха. И со­вершают многоподобных глупостей.

Мальчишки любятхвалиться друг перед другом в детском саду:

— Мой папа —самый сильный в мире!

— Нет, мой папасильнее твоего!

— Неправда! Вотмой папа…

Они хвастаютсясвоими успехами… и тем, что у кого больше (когда выходят изшкольного душа).

Что жепроисходит, когда эти маленькие мальчики вырастают?

Их желание бытьпервыми и ощущать прилив адреналина остаются. Примером тому можетпослужить мужчина за рулем «пикапа» с черной жирнойнадписью на заднем стекле: «КОПЫ ВРУТ».

Как говорит одиниз моих друзей: «Тестостерон никуда не девается, когда маленькиемальчики вырастают… потому что на самом деле они навсегда остаютсядетьми».

Внутри каждоговзрослого мужчины по-прежнему живет тот малень­кий мальчуган,которым он был когда-то.

Ваш большой маленький мальчик
Моя мама страшноне любила стирать мои вещи, и я вполне ее пони­маю. Однажды онаприготовилась намочить мои брюки, сунула руку в карман и вдругощутила острую боль.

— Ке-е-вин! -пронзительно закричала она. — Сейчас же спустись вниз!

Слыша ее голос,можно было подумать, что кто-то умер. Поэтому я бегом помчался назов.

— Мам, чтослучилось?

— Что у тебя вэтом кармане?

Я пожал плечамии принялся рыться в своей сокровищнице, извле­кая оттудапоочередно рака, сверчка, двух ящериц и кузнечика.

— Это наживка! -с гордостью произнес я. — Я ходил сегодня на ры­балку, помнишь?

Мама была готовакинуться на меня, но старалась сохранять спокойст­вие. (Я былребенком, испытывающим ее терпение больше всех других!)

— Чудесно! -ответила она. — Но в следующий раз, будь так добр, вы­броси послерыбалки всех жуков, червяков и прочих скользких и лип­ких гадовиз своих брюк до того, как отдашь их мне на стирку?

Потом у меня былпериод увлечения печеньем для собак Milk-Bone. Это когда мальчишка,наблюдая за своим псом, поглощающим Milk-

Bone,размышляет: «Интересно, какой у него вкус?» Но хуже всегото, что мне понравился вкус собачьего печенья. И я специально егоуп­летал, идя по улице, чтобы привлечь внимание окружающих, игор­дился своими глупыми выходками.

Мама так и несмогла оценить это, зато позже оценили другие. Од­нажды наРождество после моего выступления по радио какая-то женщина выслаламне коробку того самого Milk-Bone. Если бы такие вкусные печеньяизготовляли для людей, я бы никогда не снизошел до обычного обеда!

Прошло не оченьмного времени, и мой полуторагодовалый сын от­платил мне той жемонетой. Когда я находился в офисе, мне позвонила Санди. Она вопилатак сильно, что я решил, будто кто-то из наших де­тей умер или,по крайней мере, находится на грани жизни и смерти.

— Дорогая, чтостряслось?

— С Кевиномбеда!

— Он упал вбассейн?

— Нет, —сказала Санди, — проблема с его «петушком». Он бордово­гоцвета!

— Бордовогоцвета? Почему? Его кто-то укусил?

— Нет, он простораскрасил его маркером.

Я разразилсясмехом. Малыш Кевин часто демонстрировал свою любовь к искусству(позднее, в колледже, искусство станет его основ­ным занятием),но на этот раз его творчество превзошло все ожида­ния.

— Что в этомсмешного? — ужаснулась Санди.

— Маленькиемальчики иногда вытворяют нечто подобное, — отве­тил я. —Но это самое смешное из того, что я слышал!

Так как всемужчины когда-то были мальчиками, мы обычно вос­принимаем такиепроделки, как курьез. Для нас это скорее повод улыбнуться, чемужаснуться.

Если вашему мужуисполнилось 30 или 50, это вовсе не означает, что он потерялспособность ребячиться и совершать разного рода глупости. Возможно,мы научились лучше контролировать свои на­клонности, однакомногие из нас продолжают удивлять жен своими безрассуднымипоступками. Если бы мне предложили сегодня соба­чье печеньеMilk-Bone и я был в соответствующем настроении, то, ве­роятно,съел бы его (между прочим, по какой-то причине я любил пе­ченьетолько этого производителя и выказывал полное равнодушие ко всемостальным!).

Мальчишки остаются мальчишками
Мальчишкиникогда не становятся по-настоящему взрослыми.

Именно поэтому,как только приятель вашего мужа покупает но­вый двухместныйавтомобиль, они непременно отправляются обка­тывать его… и часачерез три возбужденные возвращаются домой, чтобы перекусить вашимхрустящим ростбифом.

Именно поэтому,вернувшись с работы, муж может промычать вам в ответ нечтонечленораздельное, а потом целый час обсуждать со своим другом потелефону, как пройти все уровни компьютерной иг­ры «Чувстводолга-2».

Именно поэтомуон не замечает сломанного водопроводного кра­на, но успеваетпросмотреть DVD с премьерным фильмом.

Именно поэтому унего возникает желание своими руками обновить забор на заднем дворе,если он видит, что это сделал кто-то из соседей.

В глубине душикаждый мужчина чувствует врожденную потреб­ность доказывать себеи другим, что он является головой, а не хвостом.

Если высомневаетесь в этом, сравните мальчишечьи разговоры и разговоры,которые ведут между собой девочки.

Мальчики:

— Смотри, что ямогу!

— Подумаешь, а ямогу подняться выше.

— А я могувисеть на лестнице вниз головой.

— Я тоже могу.Побежали наперегонки!

Девочки:

— Во что будемиграть сегодня — в дочки-матери или в школу?

— Давайтепоиграем в дочки-матери!

— Оглядывая всюгруппу, девочки останавливают свой взгляд на каж­дой из подружек.

— Ты хочешьиграть в дочки-матери, Рэйчел?

— Конечно,давайте поиграем! — кивает Рейчел.

— А ты, Эмми?

Внимательноизучите оба разговора. Встречаются ли в разговорах мальчишекповторяющиеся слова? А в разговорах девочек?

Из-замальчишеского желания быть все время первыми, для них все слова,кроме «я», имеют второстепенное значение: «Смотри, чтоя могу делать!» Обратите также внимание на вызов, присутствующийв их репликах: «Побежали наперегонки!» Мальчишки изначальноза­программированы на независимость, и эта черта с возрастомтолько усиливается.

Маленькиедевочки, которые обычно по своей природе больше любят общаться, чащеговорят «мы» или «ты». Они принимают реше­нияколлективно, давая возможность каждой участнице высказать свою точкузрения («Ты хочешь играть, Рэйчел?» или «А ты,Эмми?»), и только убедившись, что все согласны, переходят кигре.

Поэтомунеудивительно, что в семейной жизни вам, как женщине, важно знатьмнение вашего мужа об интересующих вас вещах. Но вам нужно понять,что не все из того, что значимо для вас, является таковым и для него.Иногда мы, мужчины, не можем высказать вам свое мнение, так какволнующий вас вопрос на нашей шкале ценно­стей находится где-товнизу (более подробно об этом говорится в гла­ве 3). В другихслучаях мы не можем освободиться от собственных проблем, увязаем всвоих мыслях, как в болоте, и чувствуем, что поч­ти с головойпогрузились в трясину. Мы переживаем, что, не спра­вившись споставленной перед нами задачей, потеряем работу, и тог­да некомубудет выплатить кредит за дом и машину! По этой причи­не, хотяваши проблемы важны для мужей, они не занимают в их рей­тингестоль высокое место, как их стремление к первенству.

Значит ли это,что мужчин не волнуют ваши дела? Конечно, нет. Просто в то время,когда мужчины заняты сохранением своего ста­тус-кво, всеостальное они отодвигают на задний план. Это одна из причин, покоторой мы не в состоянии запомнить некоторые вещи, которые высчитаете важными.

Вот почему в настак силен дух соперничества, ведь каждый муж­чина уверен, чтоживет в мире жестокой конкуренции.

Соревнование – лучшая игра
Кстати сказать,моя жена Санди и я совершенно по-разному смот­рим на то, какнужно водить машину.

Ей не нравитсяперемещаться на соседнюю полосу или сигналить впереди стоящиммашинам, если те еле ползут. Она предпочитает терпеливо ждать, когдадругие водители тронутся с места.

У меня же совсеминая тактика. Если передо мной кто-то начина­ет ползти, какчерепаха, я перевожу взгляд на соседнюю полосу, что­бы найтисвободное местечко и вклиниться в этот поток. Причем я используюлюбую возможность.

Однажды Сандизаехала за мной на работу, чтобы поужинать вме­сте. Двигаясь поправой полосе, она остановилась у светофора, где уже столпилось сдесяток машин, включая самосвал и автобус.

Я быстроогляделся вокруг. На средней полосе было только два ав­то, причемоба скоростные. На левой полосе стояло три микроавто­буса,которые определенно будут двигаться медленнее. Без сомне­ния, намнужно перестроиться на среднюю полосу.

— Санди, ты нехочешь переместиться на среднюю полосу?

— Мне и здесьхорошо! — спокойно ответила она и осталась там, где поток двигалсямедленнее всего.

Духсоперничества во мне не мог с этим смириться!

— Тебе никогдане выиграть гонку, двигаясь по этой черепашьей полосе! — всердцах воскликнул я.

Она посмотрелана меня тем взглядом, которым жены время от времени одаривают своихнесмышленых мужей. Далее последовала классическая фраза:

— Что ты хочешьэтим сказать?

И все этопроисходит оттого, что мальчишки рождаются на свет с желаниемсоревноваться. Они решительно настроены добиваться своего — даже сприменением кулаков.

Если у васосталось хоть малейшее сомнение и вы считаете, что от­носительноразличий полов я мыслю стереотипно, понаблюдайте за тем, как играют втеннис мужчины. А затем посмотрите, как играют женщины (это, конечно,не относится к участникам Олимпийских игр). Вы очень быстро заметитеразницу. Внутри каждого мужчины заложена потребность соперничать.

А что жедевчонки? Они совсем другие. Когда я работал тренером баскетбольнойкоманды девушек, то очень скоро усвоил, что на спортсменок нельзякричать. Мало того, даже повышать голос, ина­че поток слез неостановить.

Как-то во времятренировки одна девушка так разрыдалась, что я испугался, не сломалали она руку или ногу. Каковым же было мое удивление, когда, подбежавк ней, я услышал сквозь слезы:

— Тренер, ясломала свой ноготь!

В другой разперед самым началом игры на площадку вышли толь­ко четыребаскетболистки.

— Где Британи? —спросил я в полном недоумении.

— Плачет в душе,- сообщила одна из участниц.

В то время какдевчонки проявляют тонкие эмоции, демонстриру­ют групповую игру,обсуждают «жизнь звезд» и тому подобное, маль­чишкиспорят о том, кто больше отличился в турнире. Независимо от того,играют ли они в «Монополию», в баскетбол или выясняют, ктоиз них задавил больше комаров, каждый мальчишка обычно хочет бытьсамым лучшим.

Когда мальчишкивырастают, их соперничество выражается в ко­личестве заработанныхденег и размерах офиса.

Вот почемумужчине так тяжело, когда он не чувствует себя уве­ренным иконкурентоспособным. Когда наступает кризис среднего возраста, и онтеряет форму. Когда не может удержаться на прежней должности. Когдаему кажется, что он мало значит для своей семьи (более подробно обэтом говорится в главе 6). Когда полагает, что вы прекраснообойдетесь без него.

Слова,которые вы никогда не услышите от женщины, но которые он очень хотелбы услышать:

И зачем мне столько обуви?
Привет, дорогой! Я сегодня вызвала мастера и заказала еще один теле­визионный кабель в спальню, чтобы подключить два пакета программ — футбольный и хоккейный. Надеюсь, ты не будешь возражать. Теперь ты сможешь смотреть футбольные матчи сколько душе угодно!
Мне так нравится, что ты проводишь много времени с друзьями. Я ра­дуюсь, когда вижу тебя счастливым и довольным.
Ты купил такую классную газонокосилку! Она самая большая во всей округе!

Слова,которые женщина никогда не услышит от мужчины, но которые она оченьхотела бы услышать:

По-моему, мы слишком часто занимаемся сексом. Давай лучше приля­жем и вместе посмотрим романтическую комедию!
Это, конечно, непростой вопрос, но мне нужно задать его тебе: что мне сделать, чтобы уговорить твою маму остаться с нами дольше тех шести недель, которые она запланировала?
Можешь не вставать: тебе нужен отдых. Я с радостью понянчу нашего малыша сам.
Конечно, я помню, что наш юбилей совпадает с финалом Суперкубка. Но я даже и не думал смотреть футбол с друзьями. Ты для меня всегда на первом месте.

Важна не только сама вещь, но и ее параметры
Для мужчиныважна не только сама вещь, но и ее размеры. Вот по­чему мужчинастремится купить быстроходный катер, если его сосед приобрел шлюпку.По той же причине он записывается в тренажер­ный зал на пятьтренировок в неделю, если его коллега обмолвился, что ходит тудаподтянуть свой живот по понедельникам и пятницам.

Вы можетесколько угодно удивляться такому хвастовству, но все это -пресловутый дух соперничества, который проявляется во всем, чтомужчина делает, и даже тогда, когда он отдыхает.

Как-то в концелета Кен, Джим и Джейсон, «колдуя» над барбекю (как этоназывали их жены), решали: не отправиться ли им в один из выходных вначале осени на рыбалку?

Выбравподходящий день, они сделали отметки в своих ежеднев­никах ипереключились на другие темы.

Накануне рыбалкимужчины собрались, чтобы обсудить детали. Как же были озадачены ихжены, увидев следующее меню:

Завтрак: Стейк

Обед: Курица

Ужин: Рыба (Они,очевидно, рассчитывали что-то поймать, так как в магазине рыбу никтоне покупал.)

В списке не былони овощей, ни фруктов, ни других продуктов. Ни ножей, ни вилок, ниложек, ни стаканов — только упаковка пласти­ковых тарелок.Женщины недоумевали, как их мужьям удастся вы­жить в стольэкстремальных условиях.

Через два споловиной дня мужчины вернулись домой целыми и невредимыми. Они былигрязны, растрепанны, пропахли рыбой, но их лица сияли, когда онидемонстрировали женам свой улов.

Кен поймал самуюбольшую щуку. Хотя весь остальной улов мужчи­ны зажарили и съели,эту добычу Кен положил в пакет со льдом и при­вез домой, чтобыугостить свою жену Андреа. Торжественно извлек он из пакета своюдрагоценность и положил ее перед расширенными от ужаса глазами жены(и ее раздувающимися от резкого запаха ноздрями).

Через три неделиКен пришел с работы с большой коробкой.

— Ты толькопосмотри! — сказал он Андреа.

В коробке лежаладощечка с надписью, к которой была прикреп­лена зубастая щучьяголова с торчащим из пасти крючком.

— Здорово,правда! — восхищенно воскликнул Кен. — Жду не дож­дусь, когдасмогу повесить ее на стену!

А теперь, милыедамы, угадайте, куда он хотел ее повесить? В их спальню, надкроватью!

Андреа стараласьподыскать подходящие слова. Ей и в страшном сне не могло присниться,что каждое утро, просыпаясь, она будет ви­деть перед собойстрашную зубастую пасть. Она чуть не брякнула сходу: «А может,лучше в гараж?», но вовремя сдержалась, так как эти слованепременно задели бы самолюбие «маленького мальчика».

Она поступиламудро:

— Знаешь, почемубьт нам не сделать на цокольном этаже гостиную для тебя и твоихдрузей. Как тебе эта идея? И кстати, лучше всего по­весить рыбутам. Тогда вы сможете вспоминать то замечательное вре­мя, котороепровели на рыбалке!

Будучи умнойженщиной, Андреа понимала, что для ее большого маленького мальчикаважен не сам улов, а его параметры. Кен сорев­новался со своимидрузьями и выиграл самый большой приз. Андреа была готова пойти нанекоторые жертвы, чтобы дать мужу понять: то, что важно для него,важно и для нее. При этом она незаметно сняла с повестки дня вопрос отом, вешать ли эту доску над их кроватью.

Своимпредложением женщина выразила своему большому маль­чикуподдержку, в которой он так нуждался. А все потому, что онапо­нимала: для мужчины — чем больше, тем лучше!

Синдром принцессы и принца на белом коне
Большинствумаленьких девонек нравится представлять себя принцесса­ми. Онимечтают о прекрасном принце, который посадит их на своего коня иувезет в сказочное королевство, где они будут жить в любви исо­гласии до конца своих дней.

Однако вреальности они часто получают не принца на белом коне, аза­воевателя, который говорит: «Я буду распоряжаться своей итвоей судь­бой, я буду твоим повелителем». Это напоминаетповедение пещерного человека: «Ты женщина, а я мужчина, и тыпринадлежишь мне. Сейчас же отправляйся в пещеру!»

Завоеватель
В жизни каждойзамужней женщины, без сомнения, случалась по­хожая сцена.

Мужчина ведетмашину.

Жена, сидя напереднем сиденье, пытается сохранять терпение. Когда они делаютчетвертый круг вокруг квартала, женщина не выдерживает и робкозамечает:

— Милый, а мыслучайно не сбились с пути?

— Да нет, чтоты! — уверенно отвечает мужчина. — Это здесь, за углом. Десятьминут спустя они продолжают «наворачивать» круги.

— Дорогой,может, все же лучше спросить дорогу? — предлагает женщина.

— Нет! —резко обрывает ее муж. — Я сам справлюсь. Мы почти на месте.

Обратитевнимание на тон мужчины. Что его так разозлило? Для вас, женщин,совершенно естественно спрашивать дорогу, когда вы заблудились.

В конце концов,какой смысл ездить по кругу и тратить время и бензин?

Но посмотрите наэту ситуацию с позиции мужчины. Он по-преж- нему, как и в детстве,хочет быть победителем, поэтому ему невыно­сима сама мысль о том,чтобы спросить у кого-либо дорогу.

В его сознанииваши слова звучат так: «Ах, дорогой мой муженек, по-моему, тыокончательно и бесповоротно заблудился и просто бо­ишься признатьэто!»

Мужчине ненравится признавать себя неспособным и некомпе­тентным, ведь емуприсуще постоянное стремление справиться с лю­бой задачей, неисключая тех, в которых он не очень силен. Он уверен, что ему поплечу любая работа, что он разберется во всем самостоя­тельно,без чьей-либо помощи (включая и вашу).

Чтобы ончувствовал себя мужчиной, важно не только позволить ему соперничать,но и дать возможность победить.

Поэтому вследующий раз, сидя на пассажирском месте, спросите себя: «Такли уж плохо позволить ему быть победителем? Даже если для этогопридется сделать лишний круг или опоздать?»

Как бы порой васэто ни раздражало, постарайтесь смотреть впе­ред. Позвольтесвоему мужу попытаться и… если нужно, проиграть. В конце концов вывсе равно прибудете к месту назначения, но настро­ение у васобоих будет лучше, если вы дадите ему возможность стать победителем,кем он и предназначен быть.

Просто вспомнитео том, что, когда вы будете вести машину сами, то сможете хотьмиллиард раз попросить других водителей показать вам дорогу.

Тест
Почему мужчинане хочет спрашивать дорогу у других водителей?

Это ниже его достоинства.
Он должен разобраться во всем самостоятельно.
Он знает, куда едет.
Ему не нравится просить кого-либо о помощи.
Он еще не захотел в туалет.
Он уверен, что сможет справиться с этой проблемой сам. Ответы на странице 223.

В каждом мужчинеживет потребность быть победителем, поэтому он всегда готовпереместиться на скоростную полосу жизни. И имен­но поэтому емунужно держать в руке пульт от телевизора и скакать по всемтелевизионным каналам, чтобы просто увидеть, что и где идет, дажеесли постоянное щелканье и мелькание картинок на экра­не чуть несводят вас с ума.

Существует ещеодна важная особенность мужчины, нацеленного на победу.

Когда он на путик цели, он уже считает себя победителем. Муж­ское сознаниетаково, что, если он взялся за какое-либо дело, оно воспринимается имкак уже сделанное.

Обратитевнимание на разговор мужчины и женщины, которые в браке три года.

— Дорогой, — сукором говорит мужу жена, — ты не говорил мне, что любишь меня, ужецелых три года!

Что же отвечаетмужчина? Он в недоумении поднимает бровь и произносит не задумываясь:

— Я говорилтебе, что люблю тебя, в день свадьбы… и с тех пор ни­чего неизменилось!

Согласно егопониманию, когда он прошел через все этапы ухажи­вания и подвелсвою невесту к алтарю, он выполнил свою задачу по созданию семьи.После этого он перешел к следующей задаче, требу­ющей решения, -получению высокооплачиваемой работы, чтобы лучше обеспечивать своюсемью.

Не воспринимайтетакое неумение мужчины концентрироваться на нескольких вещаходновременно как личную обиду. Это вовсе не значит, что его действиянаправлены против вас (если только в ваших отношениях нет такойпроблемы, которой он стремится избегать). Просто поймите, что вашзавоеватель может добиться только одной цели за один временнойотрезок. И порой ему может потребоваться ваша деликатная помощь,чтобы он мог переключиться на другую цель или расширить свой фокус.(Подробнее на этих вопросах мы ос­тановимся в следующих главах.)

Стремление побеждать
Каждый мужчинапросыпается утром с такими мыслями: «Сегодня мне нужнообязательно победить. Как только моя нога коснется по­ла,начнется забег, и самым лучшим окажется тот, кто будет упорнееработать и придет к финишу первым. Такой человек непременно по­бедит.И этим человеком должен быть я».

И даже есливчера он уже одержал победу, это ничего не меняет. Он долженпервенствовать сегодня, завтра и каждый последующий день.

Видите ли, вашмуж знает, что в современном мире проигравшему нет места. Мужчинабоится сокращения штата в той компании, где он сейчас работает. Онопасается, не предложат ли ему перейти на бо­лее низкуюдолжность. Но даже если его оставят в компании, то ско­рее всегоу него урежут зарплату. И все это обязательно отразится наблагополучии его семьи.

Весь день егосознание постоянно сверлит мысль о том, что жизнь так нестабильна ипеременчива, что она может кардинально измениться от одного росчеркапера какого-нибудь бюрократа. Конкуренция очень жестока. Ежедневноему приходится преодоле­вать огромное давление, чтобы бытьлучшим: заключить самую крупную сделку, вырыть фундамент под домбыстрее всех ос­тальных.

Он долженпобеждать. И эта мысль красной нитью проходит через все его деяния.

«Я хочу получить эту вещь сейчас!»
Должен признать,что временами веду себя, как ребенок. Я хочу получить желаемоенемедленно. Я жду наград и поощрений.

На прошлойнеделе в книжном магазине, где я подписывал чита­телям своикниги, ко мне подошла женщина. Подождав, когда толпа разойдется, онаобратилась ко мне:

— Доктор Леман,я прочитала все ваши книги и хочу сказать вам, что «Музыкапростыней»изменила, меня, моего мужа и наши отноше­ния сним. С самого начала у нас были проблемы в сексуальной жиз­ни. Яникогда не нравилась себе и считала свое тело непривлекатель­ным.И вот впервые за семнадцать лет мы с мужем стали испытыватьудовольствие от близости. Я так благодарна вам за это!

Ух ты! —вырвалось у меня. — Я чувствую себя тюленем, которо­мутолько что бросили огромную вкусную рыбину! Потому что имен­норади таких слов я и тружусь!

Это простоепризнание незнакомой женщины для меня значило очень много и как дляавтора книг… и как для мужчины.

Почему же этислова были так важны? Потому что они свидетель­ствовали о том,что мою работу ценят. А для мужчины это равносиль­но признаниюценности его самого. Мужчина отождествляет себя со своей работой.

Для женщины жеработа является только частью ее жизни.

Помните женщиниз первой главы, которые встретились около ча­ши с пуншем. Хотяобе были деловыми женщинами, в их беседе тема работы не былазатронута вовсе. Эти факты говорят о том, какое ме­сто занимаетработа в жизни женщины — даже если она вносит зна­чительный вкладв финансовое обеспечение семьи.

Если представитьдень женщины в виде пирога, ее работа будет со­ставлять толькоодин кусок. Именно по этой причине во время обе­денного перерываона будет договариваться по телефону о приеме у врача и посещенииуроков танцев. Или скакать с сайта на сайт в по­исках красныхтуфель «от Мэри Джейн» только потому, что они нуж­ны еедочери.

Кроме всегопрочего, мужчине с его духом соперничества, хваткой завоевателя ижаждой к победе требуется немедленное, а не отсрочен­ноевознаграждение. Поэтому он без промедления готов рассказать вам опроекте, над которым работает в настоящий момент, и о том, как егопохвалил начальник.

Означает ли это,что мужчина всегда должен получать немедлен­ное вознаграждение?Нет. Потому что в таком случае он станет похо­жим наизбалованного мальчишку, который получает все, что хочет, — намаленького вампира, с которым невозможно жить.

Тем не менеемудрая женщина помнит о том, что мужчины жаждут удовлетворения своихжеланий немедленно, и понимает, что, если мужу постоянно отказывать вэтом, он начнет искать признания сво­их достоинств в другомместе.

Порой попыткипривести в чувство вашего большого мальчика — этого пещерногочеловека с его стремлением к состязаниям, завоева­ниям и победам— могут доводить вас до белого каления. В такие ми­нутыпосмотрите на ситуацию под другим углом зрения: если бы в ва­шеммуже отсутствовал дух борьбы, хватило бы у него мужества доби­ватьсявас? И если бы он упорно не завоевывал вас, согласились ли бы вывыйти за него замуж?

Помните, ваместь за что хвалить его. Ваш муж смотрел на вас, как на приз, которыйнеобходимо выиграть. И он выиграл его! Выиграл золотой кубок —вас!

Другая женщина
Знали ли вы, чтов сердце вашего мужа есть еще одна женщина? И что она останется в немнавсегда?

Очень частоповедение вашего мужа связано с другой женщиной… с его мамой.

Я убежден в том,что стал тем, кто я есть, благодаря своей маме.

— Вы хотелисказать: благодаря вашему отцу? — возможно, попра­вите вы.

— Нет, — станувозражать я. — Именно благодаря моей матери.

Работая вобласти психологии уже много лет, консультируя тысячи мужчин и женщини просто разговаривая с людьми, я убедился, что отец оказываетнаибольшее влияние на жизнь дочери, в то время как мать более всехвлияет на жизнь сына1. Подобные перекрестные вза­имоотношенияполов оставляют неизгладимый отпечаток на харак­тере детей.

Я вырос внеблагополучной семье. Мой отец пил, и у меня не все­гда были сним хорошие отношения. Честно говоря, было время, ког­да я хотел,чтобы он исчез из моей жизни. Но с годами я стал отно­ситься кнему по-другому. Я научился лучше понимать своего отца и то влияние,которое оказали на формирование его личности детские и юношескиегоды. Он родился в семье католиков-ирландцев, на­столько бедной,что тот из детей, кому первому доставалась одежда, был одет лучшевсех, потому что остальным братьям приходилось до­нашивать то,что оставалось от старших.

Напротив, смамой у меня всегда были близкие отношения. Даже в те годы, когдаподросткам тяжело разговаривать со своими родителя­ми, я могбеседовать со своей мамой обо всем — включая девушек и секс.Моя мама любила говорить напрямик. Я знал, что она любит меня. Иневажно, какого мнения обо мне были другие люди, она все­гдаверила в меня и ожидала от меня только хорошего.

От меня. Отмальчишки, который в школе был одним из самых худ­ших учеников. Встарших классах я решал по математике задачки тако­го типа:»Когда Нэнси пошла в магазин, у нее был один доллар. После тогокак она купила 4 яблока, у нее осталось 16 центов. Сколько денег онапотратила в магазине?» У этого курса была только одна цель -на­учить меня делать покупки в магазине, когда я закончу школу!

В конце одногоучебного года в моем табеле, вместо отметок, были поставлены прочеркииз-за того, что я вынудил учительницу оста­вить школу в серединесеместра. Мне пришлось расстаться со своим классом. До сих пор яощущаю вину перед той женщиной. Несколь­ко раз я пытался найтиее, чтобы принести личные извинения за свое поведение в школе, но, ксожалению, безуспешно.

Я получал низкиеоценки по математике, трижды проваливал ла­тынь и так и не смогсдать экзамен по химии.

Ученик КевинЛеман не подавал никаких надежд на успех в даль­нейшей жизни.

Когда я сталвзрослым, мама однажды сказала мне, что часто молилась: «Боже,по­жалуйста, сделай так, чтобы в дневнике Ке­вина появиласьхоть одна твердая «тройка» и чтобы я поняла, что он начто-то способен». Она бывала в школе чаще, чем я: разговари­валас учителями, которые постоянно твер­дили ей: «Тяжело будетКевину найти свое место в жизни…»

Мамина жизньбыла полна волнений. Жили мы бедно. Наш скромный домишко был подаренотцу его тетей. Какое-то время, вместо обычной легковой машины, отециспользовал грузовичок, в котором было лишь водительское сиденье.Помню, как я, примос­тившись на сумках с одеждой из химчистки,помогал отцу развозить их по домам. \

Когда бизнесотца развалился, мама пошла в медсестры, чтобы по­мочь прокормитьсемью. Она работала очень много, часто ночами. Вот одна из моих самыхпамятных картин детства: в семь утра мама бредет между снежнымисугробами. Отработав ночную смену в больнице, она идет домой (мытогда жили на улице Буффало, в Нью-Йорке).

Так как и мама,и папа работали, я часто был предоставлен сам се­бе. Казалось,что у всех детей, кроме меня, были идеальные родите­ли. Когдакто-то из мальчишек, желая задеть меня, говорил, что моя мама незаботится обо мне, потому что не ждет меня дома после шко­лы, якидался на него с кулаками.

Я любил своюмаму. И она, без сомнения, любила меня и всех своих детей. Несмотряна свою загруженность в больнице, она находила вре­мя, чтобыходить со мной на рыбалку. Когда мне было лет пять-шесть, мы довольночасто ловили рыбу на речке, в полумиле от нашего дома. Мама такрадовалась каждому моему улову, словно это было нечто осо­бенное,чего до меня не делал ни один человек! Мое маленькое маль­чишескоесердце наполнялось гордостью. Возможно, мама уже тогда понимала, чтов школе мне не добиться успеха и что с раннего детства мне нужнаподдержка, чтобы достичь чего-нибудь в жизни.

На протяжениидетских лет мама оставалась моим защитником — даже тогда, когдав глазах всего мира я был неудачником… и продол­жал бытьтаковым многие годы.

После того какменя выгнали из колледжа, я девять месяцев искал подходящую работу.Мне хотелось заниматься чем-нибудь интерес­ным, но единственное,что мне могли предложить, — работу санитара в больнице. Это былосамое унизительное время в моей жизни. Я но­сил значокТаксонского медицинского центра (ТМЦ), а на моей уни­формекрасовалась эмблема — перекрещенные веник и швабра. Ис­креннепытаясь найти свое место в жизни, я посещал вечерние курсы погеологии при Университете Аризоны… но вскоре провалил экзамен.Кто-то сказал мне, что настойчивость непременно окупится, поэтому вследующем семестре я снова отправился на те же курсы… и сновапровалился на экзамене. Вот такой я был: неудачник в прошлом ина­стоящем, без всякого представления о том, что ждет менявпереди.

Но, к счастью,когда мне было около 22 лет, моя жизнь резко изме­нилась. Явстретил Сандру, которая работала помощницей медсест­ры, ивлюбился в нее по уши. Когда мы начали встречаться, она нео­жиданноспросила меня, хочу ли я пойти с ней в церковь. Должен вам сказать,что это было последнее, о чем я мог думать. В моем представ­лениихристиане были самыми странными людьми, которые когда- либо ходили поземле. Но от Санди исходило невероятное притяже­ние, поэтомувоскресным утром я пошел с ней в церковь. Потом она попросила менясходить с ней туда и вечером. Помню, как я подумал: «Ни однаженщина не стоит такой жертвы!»

Ни одна, кромеСандры. Поэтому я согласился. В тот вечер пастор говорил о людях,которые знают Иисуса умом, но не знают Его серд­цем. Я слушалпроповедь, и мне становилось не по себе. Пришлось признать, что я былодним из таких людей и что речь шла обо мне. Каждый раз, поднимаяголову, я видел карие глаза пастора, смотрев­шие, как мнеказалось, прямо на меня.

В тот вечер явышел из церкви, первый раз в своей жизни ощущая внутреннюю чистоту.Я испытывал восторг оттого, что не только мо- ‘ гу обращаться к Богу,но что и Он слышит меня. Я мог лично знать Того, Кто сотворил меня.

Правдазаключается в том, что, когда я встретил Бога, в моей жиз­нипроизошел крутой поворот на 180 градусов.

По Своей милостиОн дал мне желание возобновить обучение в колледже, причем по всемпредметам, хотя я продолжал работать полную смену санитаром.

В первомсеместре я получил все «пятерки» и одну «четверку».Мою фамилию даже включили в список лучших студентов для доскипоче­та. До сих пор помню, как вглядывался в свои оценки и не могпове­рить, что это мой собственный табель. Я даже прочитал своюфами­лию вслух — «Кевин Леман». Полученные отметкинастолько не соот­ветствовали моему представлению о себе, что мнетрудно было пове­рить в то, что они мои!

Вскоре менявызвали к декану.

Моя перваяреакция была такой: «Но я же ничего не натворил!»(Настолько я привык к головомойкам!) Я был испуган. Живущий во мнемальчик говорил: «После предыдущей встречи с деканом менявыгнали из колледжа».

С тяжелымсердцем я отправился в «страшный» кабинет.

— Сынок, —мягко сказал декан, — ты заслужил почетную стипен­диюуниверситета. Мы готовы оплатить твое обучение в следующем семестре.

Я чуть несвалился со стула. Не ослышался ли я, Кевин Леман, веч­ныйдвоечник?

С того времени япревратился в отличника!

Я многогодостиг. Но все свои успехи я прежде всего считаю заслу­гой моеймамы. Она одна верила в меня всю жизнь.

И ее веразаряжала меня энергией, необходимой для успеха во взрослой жизни.Благодаря ее любви я сумел открыть в себе сильные стороны и добитьсяуспеха.

Я был таксчастлив, когда мама наконец смогла оставить работу. Она заслужилаотдых. Я хотел, чтобы моя мама радовалась жизни. После ее смерти янашел свое письмо, которое она хранила. Я напи­сал его, когдамоим дочерям Холли и Крисси было, соответственно, четыре и два года.Вот выдержка из него:

«Сами (моясестра) получила пианино, Джек (мой брат) получил мой поезд. Но мыточно знаем, что у нас есть самое большое сокровище — ты,живущая с нами в Таксоне».

Для меня важнеевсего в мире было то, чтобы женщина моей жиз­ни, которая помогламне стать тем, кем я стал, жила в одном городе со мной и стала частьюжизни моих собственных детей.

Именно благодаряэтой «другой женщине» я достиг всего того, что имею сейчас.Так же, как «другая женщина» вашего мужа внесла наи­большийвклад в формирование его личности.

Опекать, дисциплинировать или нагружать?
Мудрая женабудет учитывать методы воспитания, принятые в се­мье ее мужа, -отношение к нему его матери, рядом с которой он на­ходился поменьшей мере 18 лет.

Матери-наседки
Мамы-наседки непозволяют своим чадам играть на детских площадках, опасаясь, что сними что-нибудь случится. Они не разрешают сыновьям лазать подеревьям, потому что те могут упасть. Они не пускают своих детей впоход, ведь они могут потеряться. В общем, мамы-наседки не позволяютсвоим сыновьям делать то, что приносит мальчишкам самое большоеудовольствие и учит их бороться, завоевывать и побеждать.

Возможно, такиммамам удается создать для детей более безо­пасные в физическомплане условия жизни. Однако подобный под­ход к воспитанию таит всебе подводные камни: если вы не позво­ляете мальчику делатьестественные для него вещи в течение 18 лет, то при первой жевозможности он обязательно взбунтуется. Став отцом, он будетпротивостоять хорошим вещам: не захочет болеть за баскетбольнуюкоманду своего сына или дочери, не будет играть со своими детьми вгольф. Но что еще хуже, если такой мужчина не может переложитьответственность на мать, он взвалит ее на плечи жены.

Как вам повезло,не правда ли?

Мама-наседкастарается оградить своего сыночка от неприятнос­тей. Если ее чадоне желает утром идти в школу, она пишет записку, что он нездоров.Если мальчик убегает играть, не исполнив свои обя­занности подому, она только пожимает плечами. Если он играет в компьютерные игрывместо того, чтобы готовить уроки, она просто делает вид, что ничегоне заметила.

Она во всемготова видеть «свою правду», только бы защитить ре­путациюсвоего маленького мальчика.

К примеру, детиопоздали в школу, потому что все утро спорили друг с другом. Мудраямама не будет покрывать их проступок, а пере­даст учителю запискуследующего содержания:

«Уважаемыйучитель,

мой сынопоздал сегодня на урок, так как вел себя безответственно и целоеутро ссорился со своей сестрой вместо того, чтобы собираться вшколу».

Мама-наседкаобязательно придумает какое-нибудь оправдание, чтобы не испортитьшкольный «имидж» любимого чада. Однако тем самым онананосит огромный ущерб формированию его характера.

Все ещеудивляетесь, почему ваш муж ожидает, что вы будете по­крывать егонедостатки и прибегать ко лжи, лишь бы не поставить его в неловкуюситуацию? Посмотрите на его маму. Относится ли она к категории»наседок»? Была ли она его щитом?

Мои дети знают,что я готов умереть за них, что я сделаю все, чтобы обеспечить их,что я буду защищать их, прощать и любить, но я ни­когда не будулгать для их оправдания. Я не ста­ну культивировать их немощи,позволяя им избегать ответственности за свои поступки.

Когда мамаотказывается лгать, выгора­живая своего сына, она учит его тому,что нельзя прятаться за женские спины или при­крываться ими всложных ситуациях.

Если мать вашегомужа была слабой женщиной, то скорее всего он считает слабыми всехженщин, даже если никогда не говорит об этом. Еще в раннем детстве оннаучился контролировать свою мать и мани­пулировать ею, поэтомууверен, что теперь точно так же сможет по­ступать и с женой.

Что делать, еслив вашей семье сложились подобные отношения? Вам нужно взять ситуациюв свои руки. Немедленно! С любовью и настойчивостью защищайте себя,показывая мужу, что вы достаточно сильны, чтобы не позволить емупомыкать вами.

Еще одна вещь,которую нам следует рассмотреть: позволяла ли мама вашему мужу вдетстве проигрывать. Однажды, когда я высту­пал по радио, встудию позвонила слушательница и рассказала следу­ющее: чтобызаставить сына сделать что-либо, ей приходится ходить за ним попятам, повторяя: «Убери свою обувь! Заправь рубашку!» ит.п. Женщина продолжала перечислять те вещи, которые ее сын не хочетделать, и жаловалась на то, сколько времени ей приходится тра­титьна перевоспитание мальчика.

Когда онаостановилась, чтобы перевести дух, я спросил ее:

— Вам быпонравилось, если бы кто-нибудь неотступно следовал за вами сблокнотом и ручкой, записывая все, что вы делаете не так, ипри­говаривал: «Ну-ка, вытри стол еще раз! Я вижу пятно!Перемой посуду! Ужас, ты оставила волосок на ковре, когда пылесосилав гостиной!»

После короткойпаузы женщина ответила:

— Мне бы этоабсолютно не понравилось.

— Естественно, -сказал я. — А вашему сыну, думаете, нравится? Мы, взрослые, тоженередко поступаем неправильно, так же как и наши дети. Ваш сын неможет подчиняться правилам, которых вы са­ми не придерживаетесь.

Конечно, всемнам необходимы стандарты и принципы, однако я всегда отношусь к этимвещам осторожно. Размышляя о настоящих ценностях, я вспоминаю о том,как подходил к жизни Иисус Христос: любите других, если сами хотитебыть любимыми; любите так, как Я люблю вас. Когда я думаю о правилах,то вспоминаю позицию фари­сеев, которых описывает Библия каквысокомерных и самовлюблен­ных гордецов, которые налагали бременана других, а не на себя: вы должны сделать то, вы должны сделать это.

Я аплодируюродителям, которые стремятся привить своим детям хорошие манеры2.Однако очень много так называемых христианских семей скорее подражаютфарисеям, чем выражают Христа. Одна из ключевых задач родителей -соединять доб­рые намерения с милосердием. Матери осо­беннолюбят считать ошибки других.

В вашей семьедолжен быть закон: «Отно­ситесь ко всем членам семьи так,как вы хо­тели бы, чтобы они относились к вам».

Этим всесказано!

Дисциплинирующие матери
Главный признакдисциплинирующей матери выражается в следу­ющем: она не делает засвоих детей то, что они могут сделать сами. Это не значит, что такаямама не должна налить своим детям стакан молока, когда они просят ее.Но знаете ли вы, что только одну-две курсовые работы из десяти делаютсами студенты, остальные — их ро­дители? Некоторые отцы и материучат своих детей ставить имидж выше правды и выдавать чужие работы засвои, настолько они хотят создать у окружающих впечатление, что ихчада самые лучшие.

Если такойребенок будет продолжать больше всего ценить свой имидж, он вырастетлицемером. Он будет выглядеть верным мужем, но его мысли и поступкибудут свидетельствовать об обратном.

Если вашасвекровь отказывалась принимать участие в дисципли- нировании своегосына, когда он был ребенком, а перепоручала это своему супругу,скорее всего ваш муж не будет воспринимать вас все­рьез. Вребенке нужно развивать уважение к родителям с раннего дет­ства,и мудрая мать примет строгие меры, чтобы настоять на своем.

Так, если сынскажет матери что-то оскорбительное, к примеру: «Я тебяненавижу!», или нагрубит ей, дисциплинирующая мать не будетраздражаться, сохранив самообладание. Однако, когда позже маль­чикподойдет к ней и напомнит, что его нужно отвезти на баскетболь­нуюплощадку, мама спокойно ответит:

— Нет, сегодняты не поедешь на игру.

— Что значит,»не поедешь»? Мы договаривались с тобой об этом сегодняутром! — удивленно спросит Билли.

— Да, мыдоговаривались, — ответит мама, — но это было до твоегогрубого выпада против меня.

Выберитеправильный момент, который будет своего рода шоко­вой терапиейдля мальчика и откроет его уши. Соответственно оде­тый,предвкушающий захватывающее зрелище, он будет так разоча­рован,что никогда не забудет этого урока. Если мать вашего мужа в такихситуациях сдавалась, он наверняка будет воспринимать ваши требованиякак раздражающий фактор, но не воспримет их всерьез. Тогда, возможно,для него наступило время пережить некоторые по­следствия своихдействий.

Мать-генерал
Старалась ливаша свекровь максимально загрузить своего сына?

Все чаще и чащеко мне на консультации приходят мужчины, не знающие, что значитсемейное общение. Многие из них никогда не испытывали радости отсовместных обедов, когда все домашние со­бираются за однимстолом. Вместо того чтобы дать им возможность провести каникулы сосвоими братьями и сестрами, родители от­правляли их в спортивныелагеря.

Некоторыеродители устанавливают для детей сумасшедший ритм жизни. Я говорю отех отцах и матерях, которые отдали своих малы­шей на акробатикуили гимнастику, когда тем исполнилось 3-4 года, в пять — ониуже играли в футбол, в шесть — в бейсбол, а в семь запи­салисьв секцию карате. К восьми годам дети посещают все эти сек­ции втечение одного учебного года. Я знаю одного десятилетнего мальчика,единственного ребенка в семье, мама которого разрешала ему играть напротяжении одного сезона в трех различных баскет­больныхкомандах. Это абсолютно ненормальный подход!

Если в детстверасписание вашего мужа включало кружок для скаутов по понедель­никам,тренировки по баскетболу по вторни­кам и четвергам, уроки музыкипо средам, соревнования по баскетболу по пятницам и субботам иподростковое собрание в церкви по воскресеньям — значит, весьмавероятно, что у него не было шансов по-настоящему ощутить себя частьюсвоей семьи.

В результате,когда такой мужчина вступает в брак, у него сохраня­етсясовершенно ложный взгляд на семью и ее предназначение. Егопредставления могут абсолютно не совпадать с тем образом дружнойсемьи, который лелеет в своем воображении жена.

Неудивительно,что ваш муж выходит из равновесия, когда вы го­ворите ему:

— Дорогой, мытебя совсем не видим. Давай выделим хотя бы два вечера в неделю,чтобы ужинать вместе, всей семьей?

Так как в своидетские годы он не знал подобного переживания, от вас потребуетсябольшая изобретательность (выраженная доброжела­тельностью илюбовью), чтобы научить его жить по-другому.

Самое главное —не забывать, что вы вышли замуж не за «чистый лист бумаги».Ваш муж был вылеплен и сформирован другой женщи­ной. И эта другаяженщина, его мать, внесла самый значительный вклад в то, кем ваш мужявляется сейчас и как он относится к вам и вашим детям (если они увас есть).

Но значит лиэто, что вам никогда ничего не изменить в его харак­тере? Конечноже, нет! Вы — человек, которого он любит и которому доверяет большевсех других, — можете многое изменить в жизни сво­его мужаи сейчас, и в будущем. Все зависит от вашего желания пони­мать,принимать и поддерживать своего супруга. В разделе «Говорятмужчины» вы найдете несколько интересных суждений на эту тему.

Да здравствуют различия!
Большимдостижением в браке можно считать умение понимать человека,совершенно не похожего на тебя (я говорю не только о фи­зиологическихразличиях).

В наше время,борясь за права женщин, мы вместе с предубежде­ниями потеряли издравый смысл. Безусловно, мужчины и женщины имеют одинаковый вес вобществе. Мужчины не являются более ценными. Бог не проявляет кмужчинам больше любви, чем к женщи­нам, и наоборот. Но обществопошло ложным путем, сделав из ут­верждения о равенстве половнелепое заключение об их идентичнос­ти. Это заблуждение сталодевизом современного общества и навязы­вается людям через рекламуи фильмы.

Однако научнодоказано, что мужчины и женщины совершенно не одинаковы. Ска­жем,мозг мужчины устроен совершенно по- иному. Знаете ли вы, что участокмозга, отве­чающий за визуально-пространственное восприятие(способности, применяемые в геометрии и архитектуре) у мужчин на 6%больше, чем у женщин? Мозг мужчины пре­вышает по размеру мозгженщины, однако женский мозг состоит из большего количест­ваклеток.

Женское сердцебьется чаше, чем мужское. При выполнении оди­наковой работы умужчин и женщин активизируются разные участки головного мозга.

Неудивительно,что порой женщина кажется мужчине загадкой, в то время как женщина неможет постигнуть логику мужчины. Мы действительно разные!

И все же яговорю: «Слава Господу за наше различие!»

Как сказалГосподь Бог после сотворения Адама: «Не хорошо быть человекуодному; сотворим ему помощника, соответственного ему».

И Он создал Еву.

Представляю, какАдам, проснувшись, увидел рядом с собой это восхитительное создание иоткрыл рот от изумления. Наверное, он произнес нечто оченьвосторженное, вроде: «Вот это да!».

Как утверждаютспециалисты, слово помощник буквально перево­дится как сила,следовательно, женщина приравнивается к мужчине. Бог создал женщинудля мужчины по Своему образу и подобию, что­бы они былипартнерами. Ева была вылеплена из мужского ребра, что символизируетвзаимозависимость: женщина зависит от мужчины, мужчина от женщины,которая дает ему жизнь. Некоторые исследо­ватели отмечают, что наязыке древних жителей Месопотамии — шу­меров — слово»ребро» также означало «жизнь»7.

С самого началаБог предопределил мужчинам быть мужчинами, а женщинам — женщинами,чтобы каждый пол мог смотреть на мир под своим углом зрения. Так каквы никогда не были мальчиком, вы не умеете думать и действоватьпо-мужски. И поскольку ваш муж не был девочкой, он не может думать идействовать по-женски.

Но эти же самыеразличия, использованные во благо, а не во вред, могут способствоватьвозникновению плодотворного и восхититель­ного союза. Союза, вкотором мальчики останутся мальчиками, а де­вочки — девочками,даже когда те и другие вырастут, так и не став до конца взрослыми.

Говорят мужчины: Как завоевать сердце мужчины?
Из вашей совместной жизни (из сво­их слов и действий) уберите любой намек на соперничество. Концентри­руйтесь на партнерских отношениях, даже если это не свойственно ваше­му характеру.
Позвольте мужу быть победителем. Даже когда вы не уверены, что данная задача ему по плечу — дайте ему шанс.
Не относитесь к нему насмешливо, когда он превращается в «маленького мальчика». Помните: вы ведь тоже в чем-то остались маленькой девочкой.
Старайтесь разделить его восторг к тем вещам, которые важны для него, но мало значат для вас.
Помните, что вы — та единственная, которую он любит больше всего на свете. Та, ради завоевания которой он приложил столько усилий.

Что нужно мужчине?
Мы, мужчины,устроены очень просто. Нетрудно угадать, что за­ставляет нас»хлопать плавниками» и преданно исполнять ваши же­ланияподобно тюленю в дельфинарии. Если вы понимаете наши потребности ибросаете нам время от времени несколько «рыбешек» -большего нам и не надо!

Мужчиненужно, чтобы иногда за ним ухаживали, как за ребенком

Если ваш мужзаболел, оставьте все свои дела. Его необходимо по­итьапельсиновым соком каждые 15 минут. Ему нужно подать пульт оттелевизора, поскольку он слишком слаб, чтобы подняться с дивана. Егоорганизм требует домашнего куриного бульона — даже если вы ни разу вжизни его не готовили и не знаете, как это делать. Кроме того, онпо­чувствует себя намного лучше, если вы принесете ему целебныйбульон в чашечке и, глядя на него с любовью, будете кормить его изложечки.

Совершеннопротивоположная картина возникает, когда просту­дой или гриппомзаболевает женщина. Вы затаскиваете свое больное тело в ванную, затемпринимаете витамины и через 20 минут готовы начать свой обычный деньи выполнить все грандиозные планы, на­меченные на сегодня:

Привести себя в порядок.
Приготовить мужу и детям завтрак.
Приготовить мужу и детям обед.
Написать мужу и детям ласковые записочки.
Сложить рюкзаки.
Проверить, подходят ли по стилю и цвету галстук и рубашка му­жа. Отправить его переодеться, если одежда подобрана непра­вильно.
Поцеловать мужа перед выходом.
Вовремя посадить своих детей в машину, а также забрать сосед­ских.
Забросить детей в школу и помчаться на работу, где вот-вот нач­нется деловая встреча, запланированная на этот день.

Единственныймомент, когда вы останавливаетесь и вспоминаете о том, что больны, —это прием следующей дозы дневного и ночного лекарства.

Почему мужчиныпревращаются в младенцев, когда болеют? Пото­му что, когда мыстановимся маленькими мальчиками, нам оказывают больше внимания изаботы. Как бы раздражающе это ни звучало для вашего уха, но в такиеминуты в нашем сознании вы трансформируе­тесь из жен в мамочек.Вы заботитесь о маленьком ребенке, которому необходимо знать, что еголюбят. И судит он об этой любви по вашим действиям. Ему нужно знать,что он для вас стоит на первом месте, — все же остальное посравнению с ним вторично (подробнее этот во­прос рассматриваетсяв главе 4). А это означает, что на время вам при­дется забыть особственных потребностях и других важных вещах.

Мужчиненужно, чтобы вы перестали с ним бороться и дали ему возможностьпобедить

Как бы это нираздражало женщин (особенно женщин доминиру­ющего типа),возникают ситуации, когда вам просто нужно выйти из игры и дать мужувозможность почивать на лаврах. Конечно, вы яв­ляетесь нашимиравноправными партнерами, и вас Бог тоже не обде­лил разумом.Вполне возможно, что вы сможете выполнить данную задачу лучше нас.

Но помнитеследующее: постоянно конкурируя с мужем, вы ока­зываетесьвтянутыми в замкнутый круг, так как дух соперничества, живущий вмужчинах, не даст ему отступить.

Давайтерассмотрим следующую ситуацию.

Ваш муж излагаетглупый план, с которым вы категорически не со­гласны. Однако вызнаете, что он не станет прислушиваться к ваше­му мнению,поскольку не делает этого никогда. Следовательно, вы решаетевоспользоваться другой стратегией.

Чтобы выразитьему свое недовольство, вы запекаете его любимое мясо в горшочкедольше обычного (ну, скажем, на час дольше!). По­чему вы выбралидля борьбы такой способ? Потому что знаете, что это его любимоеблюдо.

Итак, какреагирует он? Демонстративно хлопнув дверью, уходит из дому, чтобыпоесть стейк с приятелем в каком-нибудь ресторанчи­ке. Вернувшисьдомой поздно вечером, он делает вид, что не замеча­ет вас, таккак вы первая выбрали по отношению к нему пассивно-аг­рессивнуютактику поведения.

Позвольтеспросить вас: нужен ли вам в действительности этот за­мкнутыйкруг?

Вы видели фильм»Война Роуз», где Майкл Дуглас и Кэтлин Тернер играютсупругов, которые так яростно борются за первен­ство в семье, чтов конце концов остаются ни с чем (кроме разби­тых сердец исломанной жизни)?

Почему бы вамхоть иногда не уступать своему мужу?

Ему необходимо иногда побыть мальчишкой
Сделайтеодолжение — научитесь смеяться! Мужчины соверша­ют глупыепоступки. Мы все совершали и будем совершать их. Ничто не изменилосьс начала времен. Даже когда нам стукнуло 47, мы продолжаемсостязание.

Скажем, мырешили пристроить к дому веранду. Причем ис­кренне верим, чтосправимся с этим «пустяковым делом» за вы­ходные.

Упрямо мыпродолжаем настаивать на том, что все сделаем са­ми, безчьей-либо помощи, подобно тому мужчине, который три мучительныенедели ломал голову над составлением отзывов о ра­боте своихдевяти сотрудников, вместо того чтобы обратиться за помощью кжене-писательнице.

Мы настолькошумные, что вы предпочли бы не слышать этих звуков. А когда рядом снами другие мужчины, мы шумим еще больше.

Мы любим громкохохотать.

Мы ставим вас внеловкое положение, одновременно надевая вещи в клеточку и полосочку.

Но что значатвсе эти мелочи по сравнению с долгой и счастли­вой супружескойжизнью? В конце концов, мы же проявляем по отношению к вам терпение вте особые дни месяца, когда вы веде­те себя не лучшим образом!

Когда муж ведетсебя словно мальчишка, просто вспомните о том, что вас привлекает внем? Составьте перечень всех его поло­жительных качеств иприкрепите этот листок к зеркалу, чтобы муж его видел. Ваш супругможет ни словом не обмолвиться об этом списке, но вы непременноувидите, как он расправит плечи и вы­пятит грудь, переполненныйгордостью оттого, что вы цените его.

На первом местев перечне моей жены стоит «мужчина с чувст­вом юмора».И она обязательно получит это!

Ваш повзрослевший мальчик и его порядковый номерв семье
Как бы наивноэто ни звучало, я убежден, что можно многое ска­зать о людях,зная, какими по счету они родились в своей семье. Ес­ли вы хотитепонимать своего мужа — предугадывать его потребнос­ти,исполнять его желания, — вам помогут сведения о его детстве.Большое значение имеет то, был ли ваш супруг самым старшим ре­бенкомв семье или последним, «малышом». Более того, это поможетвам лучше понимать и саму себя! Нужно только перенестись в семью, гдеродился ваш муж.

Первенцы
Первенцы иединственные дети в семье обычно становятся в школе «хорошистами»или даже круглыми отличниками, демонстрируя глубо­кую эрудицию.Так как им приходится быть первыми, у них достаточно ответственноеположение — к ним предъявляется множество требова­ний. Однакобольшинство первенцев справляются с этими требовани­ямизамечательно, добиваясь превосходных результатов. У единствен­ныхдетей в семье стандарты даже выше, чем у перворожденных.

К примеру, из 23космонавтов США, совершивших космические полеты, большинство (21человек) — первенцы в своих семьях. Двое оставшихся — единственныедети в семье. Бухгалтерами, инженера­ми, программистами,архитекторами, врачами и юристами чаще все­го становятся старшиедети. Как вы думаете, каким по счету ребен­ком является «королеваток-шоу» Опра Уинфри? Или Фил Донахью, или Дерти Хэрри, КлинтИствуд? Единственный комик с ученой сте­пенью, о котором я знаю,Билл Косби, был первенцем. Он дал всем своим детям имена,начинающиеся с буквы «И», чтобы они идеально запоминались.Джордж Буш, Билл Клинтон и многие другие прези­денты иполитические лидеры США были в своих семьях старшими — лидерамиот рождения.

И этонеудивительно, потому что старшему ребенку приходится бытьдисциплинированным и организованным. Так как для молодых родителейвоспитание ребенка дело новое, они более внимательны именно к своимпервенцам. Каждый испачканный подгузник служит для них сигналом SOS,а каждая улыбка малыша вызывает бурю вос­торга. Посколькуродители только учатся быть папами и мамами, они бывают непостоянны всвоих методах воспитания, действуя методом тыка. В результате этогопервенцы могут ощущать страх и тревогу, не зная, чего ожидать от папыи мамы.

С другойстороны, положению первенцев можно позавидовать, так как определенноевремя они пользуются безраздельным вниманием своих мам и пап. Враннем детстве этого внимания им уделяется очень много, поэтому такиедети часто ориентируются на ценности взрослых и чувствуют себя болеесвободно среди старших. Они зави­симы от семьи — стараютсяследовать семейным правилам, чтобы за­служить одобрение домашних.

Первенец, какправило, является эрудированным, надежным, доб­росовестным,осторожным и даже несколько консервативным чело­веком. Скореевсего, он будет много работать, обеспечивая свою се­мью иудовлетворяя все ее потребности. По своей природе он обыч­ноперфекционист и борец, что помогает ему успешно продвигаться послужебной лестнице, создавая хорошую материальную базу для своейсемьи. Однако такой человек нередко рассматривает брак каксоперничество, а не партнерство. И если он терпит в чем-либопора­жение, то обычно очень беспощаден к себе за промах.

Если ваш муж былсамым старшим или единственным ребенком в семье, то:

Дайте ему понять, что не собираетесь с ним соперничать.
Скажите ему, что цените все, что он делает.
Поощряйте его стремление к успеху.
Показывайте словом и делом, что вы партнеры, а не конкуренты.
Позвольте «маленькому мальчику», живущему в нем, проявлять себя в обществе, так как это для него чрезвычайно важно.
Поддерживайте его в неудачах и продолжайте верить в него.

Если вы тожебыли старшим ребенком в семье, старайтесь сдержи­вать своилидерские наклонности. Дайте своему мужу возможность быть мужчиной ивремя от времени брать инициативу в свои руки. И когда просыпаетсяваш собственный перфекционизм, подумайте, чем это может закончится.

Средние дети
Это дети,которые в буквальном смысле слова находятся посереди­не. Первенцыуже «протоптали» им дорожку. Средний ребенок вклю­чаетсяв семейные дела постепенно, имея перед собой образец для подражания итоварища по играм. Находясь посередине, такие дети обычно становятсяуспешными миротворцами и дипломатами. Они легко сходятся с людьми истановятся верными друзьями. Обычно у средних детей самый тоненькийфотоальбом.

Средние дети,как правило, оказываются самыми преданными су­пругами. Они непозволяют неудачам сбить их с толку и с азартом преодолеваюттрудности. Они стараются обсуждать сложные вопро­сы и разрешатьвозникающие в семье конфликты как можно скорее. В силу своегоположения такие дети имеют много возможностей на­учитьсяуступчивости и гибкости.

Однако именнопотому, что среднему ребенку часто приходится идти на компромиссы, онпривыкает скрывать свои истинные наме­рения. Если вы спросите егомнение, он может ответить уклончиво: «Для меня это несущественно», хотя на самом деле все обстоит ина­че. Если вызамужем за таким человеком, вам придется постоянно следить за тем,чтобы он не подавлял своих чувств. Средний ребенок очень восприимчивк внешнему давлению и зависим от мнения окру­жающих, поэтому онобычно делает все возможное, чтобы не нару­шить счастья и покояблизких ему людей.

Если ваш муж былсредним ребенком в семье, то:

Насколько это возможно, показывайте ему, что вам действи­тельно важно знать его мнение. Дайте ему понять, что цените его вклад в семейную жизнь.
Не критикуйте его, когда он делится с вами своими мыслями.
Объясните ему, что совсем необязательно делать то, что ему не хочется (или покупать то, что ему не требуется), просто потому, что кто-то другой делает это.

Если вы самибыли средним ребенком в семье, помните, что ваше мнение не менееважно, чем мнение любого другого человека. На­учитесь открытовыражать свою точку зрения, чтобы тем, кто любит вас, не приходилосьразгадывать ребусы.

Младшие дети
Младший ребенокнавсегда остается баловнем.

Обычно родителиругают и наказывают младшего ребенка мень­ше других детей. Онсклонен избегать трудностей и стремится идти по жизни играючи (я самтому пример). Как правило, такие дети довольно безответственны илегкомысленны. Ему нравится сбра­сывать на других свою работу,прикинувшись беспомощным или подольстившись к кому-то. И это имхорошо удается, так как в дет­стве они часто проделывал подобныетрюки.

Посколькупоследний ребенок является самым младшим, все помогают ему, дажекогда он в состоянии справиться сам. Став взрослым, он часто вступаетв брак с убеждением «что наша жизнь — игра, и кто ж тому виной,что я увлекся этою игрой», ведь роди­тели всегда былиснисходительны к его проступкам! (Скорее всего потому, что все силыпотратили на воспитание старших детей!) Младший ребенок привык ктому, что все должно быть так, как ему хочется, он не терпитнеудобств, избегает ограничений и труднос­тей. Вместе с тем онобаятелен, весел, забавен, всегда стремится быть в центре внимания.

Если ваш муж былмладшим ребенком в семье, то:

Возможно, вам придется подталкивать и направлять его, чтобы он научился помогать вам по дому и выполнять свои обещания.
Ненавязчиво следите за его импульсивными порывами (напри­мер, тратить слишком много денег на какую-нибудь новую за­баву). Вам придется напоминать ему: «Мы сейчас не можем поз­волить себе эту вещь!» А потом доказывать ему, что в настоящий момент для вашей семьи это неприемлемо.
Предупреждайте своего супруга

о последствияхего поступков до того, как он кинется с головой в какую-нибудьавантюру.

Если вы самибыли последним ребенком в семье, помните, что нужно анализировать иоценивать ситуацию, прежде чем что-нибудь предпринимать. Вам неповредят самодисциплина и составление плана действий!

Была ли ваша свекровь…
Мамой-наседкой?

Боялась ли она, что ее маленький мальчик может пораниться?
Выискивала ли она для него оправдания? Шла лина обман, что­бы только не испортить его репутацию?
Давала ли ему возможность вкусить горечь поражения или обе­регала от всех трудностей?

Дисциплинирующеймамой?

Не делала за сына то, что он мог сделать сам?
Не прибегала «ради его блага» ко лжи?
Наказывала его при необходимости сама, не перелагая ответст­венности на мужа?

Поединок с «другой» женщиной
Другая женщина -мать вашего мужа — останется в его жизни на­всегда. Как бы вы кней ни относились, она оказала на вашего супру­га огромноевлияние. Если вы поймете, какое именно, то научитесь лучше пониматьсвоего спутника жизни.

Мама-наседка
Если в детствеваш муж не отвечал нормам, установленным его ма­терью, он будетпротивиться любой коррекции с вашей стороны. Ес­ли вы сделаетеему замечание о том, что он повесил криво зеркало, бедняга услышитсовсем другое: «У тебя руки выросли не на том мес­те! Тыничего не можешь сделать как следует!»

Я знаю, что вывовсе не это имели в виду, но вследствие особеннос­тей своеговоспитания ваш муж будет интерпретировать ваши слова именно так. Ведьвы, как женщина, в данный момент ужасно напоми­наете ему мать,которая многие годы критиковала его. Неудивительно, что в ответ выполучите надутые губы, нахмуренные брови и молчание.

В сознаниимужчины понятие успеха не имеет полутонов — либо победа, либопоражение. Но существует два замечательных способа, которые можноиспользовать, чтобы добиться изменений в вашем муже, не задевая егочувств, не унижая его достоинства. Безусловно, перемены не произойдутза одну ночь, но овчинка стоит выделки.

Хвалите нетолько дела своего мужа, но и его самого — прямо в его присутствии!Пусть он знает, что вы цените те качества его харак­тера, которыене замечала его мать и которыми вы, невзирая на все недостатки своегосупруга, восхищаетесь. Вам понадобится постоян­ство инастойчивость, ведь вы будете бороться с последствиями не­правильноговоспитания, продолжавшегося минимум 18 лет.

Делая замечания,подсластите пилюлю. Например, вы можете ска­зать: «Какздорово, дорогой, что ты повесил зеркало туда, куда я хотела! Теперьблагодаря тебе я могу смотреться в зеркало. Но, по-моему, оно виситкривовато? Посмотри-ка сам, может, мне это просто кажется?»

Слабовольная мать
Если мать вашегомужа, когда ее сын вел себя плохо или проявлял к ней неуважение, ненаказывала ребенка сама, а просто говорила: «Вот придет папа иразберется с тобой», то вам предстоит непростая работа. Вашсупруг, скорее всего, будет воспринимать ваши требова­ния какпустой звук, пропуская их мимо ушей.

Предположим, вынапоминаете мужу о том, что, если он планиру­ет с друзьями пойтина футбол, то после работы ему нужно зайти в банк и снять со счетаденьги. В ответ тот раздраженно бросает: «Да я знаю!» Втаком случае, если он вернется домой без денег, не идите у него наповоду и не доставайте свои «запасы».

Если онжалуется, что опаздывает на деловую встречу, не спешите ему помочь.Это его проблема, а не ваша. Не взваливайте на свои пле­чи егоответственность.

Не кидайтесь ктелефону, чтобы перенести, вместо мужа, заплани­рованные имвстречи. Если он не может пойти, пусть позвонит сам и назначит другоевремя.

Если он двенедели подряд забывает принести домой зарплату, то на завтракпоставьте перед ним чашку мюсли без молока. На его во­прос омолоке спокойно ответьте: «Мне не на что его купить, так как унас на счету нет денег. Дай мне денег, и я схожу за молоком, пока тыприсмотришь за детьми».

Старайтесьговорить спокойно, без осуждения. Просто перечислите последствия егобезответственного отношения к своим обязанностям.

Возможно, вампридется проделывать подобные вещи не один раз, пока он поймет, чтовы не его мама и не собираетесь взваливать на себя его обязанностивсякий раз, когда он от них отмахивается.

Мать-генерал
Вы хотите знать,почему ваш муж живет в таком сумасшедшем рит­ме? Почему он всевремя в движении, в работе и не может расслабить­ся даже во времяотдыха? Позвольте мне дать вам подсказку: вероятнее всего, матьмаксимально загружала его в детстве. Хотя подобный темп жизнихарактерен также и для многих молодых женщин, родители обычностараются больше загружать мальчиков, чтобы у тех не остава­лосьсвободного времени. Думаю, тем самым они подсознательно на­деютсяуберечь сыновей от дурных компаний и тому подобных вещей.

Если потемпераменту ваш супруг относится к активному типу, ска­жу вамчестно, он запрограммирован на то, чтобы носиться как заве­денный.И всю свою жизнь вам придется сражаться за то, чтобы он хотьчуть-чуть сбавил обороты. Уверен, вы сможете притормозить его, еслибудете делать это постепенно.

Однакоответственность за данный процесс лежит на вас, потому что из васдвоих вы лучше подготовлены к созиданию правильных вза­имоотношений.Чтобы построить крепкую, счастливую семью, необ­ходимо приложитьнемало усилий. Вот что я имею в виду.

Как-то в декабрек нам в гости пришел один редактор. В это время наш сын Кевин приехална каникулы домой, и Крисси с мужем также решили навестить нас. Этобыл один из тех замечательных дней, ког­да вся семья Лемансобирается вместе. Наблюдая за тем, как дружны наши дети и с какимудовольствием они общаются друг с другом, ре­дактор спросил меня:

— Как вамудалось добиться этого?

— Что вы имеетев виду? — спросил я.

— Как вамудалось построить такую семью, где все хотят быть вместе?

— Все дело вдомашней атмосфере, — ответил я. — Когда дети былималенькими, мы не загружали их кружками, спортивными секциями ипрочими общественными занятиями. Если бы по пять-шесть дней в неделюони уходили из дому по своим делам, у нас не оставалось бы времени нато, чтобы наслаждаться теплом домашнего очага. Но по­скольку нашаактивность вне дома была ограничена, мы проводили — и до сихпор проводим — много времени в семейном кругу. Вот поче­му членынашей семьи дружны и сегодня. Мы привыкли получать удовольствие отобщения друг с другом.

Независимо оттого, есть в вашей семье дети или нет, принцип ос­тается тем же.Сколько вечеров в неделю вы тратите на разного рода кружки? Скольковечеров вы проводите вне дома — отдельно от сво­его мужа и другихчленов семьи?

Если ваш мужвоспитывался матерью-генералом, вам придется за­щищать его отсебя самого. От бедняги ничего не останется (да и от вас тоже!), есливы вовремя его не остановите. Для него необходимо установитьограничители, перенаправить его энергию в другое русло и так изменитьего фокус, чтобы он мог сосредоточить свои усилия на тех вещах,которые представляют собой истинную ценность.

Например, наваших взаимоотношениях.

Вам не по силамполностью избавиться от последствий материн­ского воспитания, новы можете использовать их во благо.

Тольковозьмитесь за это — я гарантирую вам успех! Конечно, вам необойтись без кратковременной борьбы, зато в результате вы полу­читесчастливую семью и прекрасного мужа!

ТРЕТЬЯ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «СТОЛОВАЯ В МОЕМ ДОМЕ ОТДЕЛАНА В ФИОЛЕТОВЫХ ТОНАХ,ОДНАКО МНЕ ЭТО АБСОЛЮТНО «ФИОЛЕТОВО»!»

Почему дом мужчины на самом деле не является егокрепостью, и почему для женщины так велико искушениесделать его своейподругой.
Это правда!Столовая в моем доме отделана в фиолетовых тонах, однако мне этоабсолютно «фиолетово»! Говоря о цвете, я имею в ви­ду,что она действительно фиолетовая. Даже стены. Когда моя жена впервыесказала мне, что у нас будет фиолетовая столовая, я удивлен­ноподнял брови. Но постепенно я привык.

Это оченькрасивое помещение. Заглянув к нам в гости, вы непре­меннодогадаетесь, что моя жена относится к тем женщинам, кото­рые судовольствием просматривают журналы по дизайну интерьера (на тумбочкевозле кровати накопилась огромная стопка таких жур­налов), черпаяиз них множество оригинальных идей. Эти идеи при­годились нам припостройке дома.

В нашууникальную столовую в форме восьмигранника вы попадете из гостинойчерез арку. Пол в гостиной сделан из цельного дерева (а не изпрессованных опилок), а из большого арочного окна открываетсяпотрясающий вид на залив, на берегу которого расположен наш дом.

Столоваядекорирована под старину. В центе — антикварный дубо­выйстол, украшенный резьбой в виде листьев, в окружении восьми стульев.С потолка свисает старинный канделябр и венок, сделанный рукамиСандры. На стенах — множество изящных подсвечников. Об­щееколичество свечей в комнате — 34 (я как-то подсчитал ради инте­реса).Два китайских шкафчика с зеркалами отражают эклектичные сокровищаСанди.

Переступив порогэтой комнату, все гости останавливаются и, с восхищением оглядываяее, восклицают: «Какая красотища!»

В этом вся мояжена! Она обладает удивительной способностью создавать красоту. Этоее дар.

Что же касаетсяменя, я бы не побрезговал оранжевой комнатой. И если бы моя женаобъявила за ужином, что собирается выкрасить входную дверь вфиолетовый, розовый и красный цвета одновремен­но, сделав еепохожей на цирковую, я бы, возможно, сделал круглые глаза и подумал:»Ну вот, опять начинается!» Но на самом деле меня бы это несильно затронуло.

Для меня в двериглавное, чтобы она защищала дом от дождя и снега. Если это так, то,значит, с ней все в порядке — она выполняет свою функцию!

Как вы поняли,цвет столовой или двери для меня не существен. Я больше забочусь отом, чтобы кровать была удобной, ванная — про­сторной (и,желательно, с джакузи — для снятия стресса после утоми­тельногорабочего дня). Меня волнуют мой автомобиль, собака Рози и состояниеличного банковского счета. О своем рабочем расписании я не забочусь,так как оно зависит от того, что придет по факсу от моей помощницыДебби. Дебби является тем человеком, который сообщает мне, что я будуделать сегодня, завтра, на следующей неделе, включая интервью и деньсдачи книги или передачи. Поэтому я спокоен.

И почему менядолжно волновать, в какой столовой я сижу — в фи­олетовойили оранжевой?

Понимаете, этоковарное заблуждение! Кто-то самоуверенно за­явил: «Доммужчины — его крепость».

Это неправда.Дом мужчины — это крепость женщины. Мужчина просто обитает внем. Почему бы не назвать следующий раздел так?

Почему для мужчины дом не является его крепостью?
Единственным владением мужчины в доме является гараж.
Все вещи, которые он купил для своего дома самостоятельно, каким-то образом быстро перекочевывают в гараж.
Он не тратит много времени на отделку своей «крепости», потому что не хочет покупать мебель «для красоты».
Главная задача, возложенная на него в «крепости жены», — это стрижка газона и ликвидация на нем «следов жизнедеятельности» собаки.
Он даже не подозревает о существовании розовато-лилового цвета, а если и знает, то все равно не различает его.

Даже Ною приходилось терпеть нападки жены
К моимповседневным рабочим обязанностям относится про­слушивание Джонаи Денни, двух талантливых ведущих, которые оживляют передачирадиостанции Family Life Network, разыгрывая забавные сценки наоснове библейских текстов. Они берут разные истории из Библии иостроумно обыгрывают их. Одно из их пред­ставлений запомнилосьмне особенно.

Наши ведущиерассказывали историю о ветхозаветном Ное, по­строившем ковчег. Онсделал это по повелению Господа, Который поведал ему, что вселенскийпотоп уничтожит все живое на земле. Поскольку Ной был человекомправедным, Господь решил дать шанс на спасение ему… и его семье.

Бедняга Ной!День за днем он строил свой ковчег. Ему приходи­лось очень многоработать — таскать деревья, распиливать бревна на доски, сколачиватьих. Он был совершенно измотан. Праздные наблюдатели еще болееутяжеляли его работу. Каждый день они приходили поглазеть, далеко ликорабел продвинулся в своем деле. Они презрительно качали головами,важно поглаживали свои бо­роды и насмехались над стариком.

— Да он простосумасшедший! — говорили прохожие, тыча в его сторону пальцами и крутяу виска.

Однажды, когдаиз-за постоянных насмешек соседей терпение Ноя было почти на исходе,к нему пришла жена.

— Эй ты, там,наверху! — окликнула она мужа. — Как думаешь, Ной, какогоцвета занавески следует сшить для ковчега? Может быть, голубые — подцвет морской воды? Или желтые — чтобы со­четались с солнечнымилучами?

Не прерываяработы, Ной ответил:

— Дорогая, какойбы цвет ты ни выбрала, он будет смотреться ве­ликолепно.

Однако от женыНоя не так-то легко было отвязаться. Она поднялась на трап (нет, непросто поднялась, а решительно прошествовала). Ее крупная фигуразаслонила собой солнце, мешая мужу работать.

Уперев руки вбока, что, как было известно Ною, не предвещало ничего хорошего, онасказала:

— Ну, и какойоттенок ты собираешься придать этой двери? Если я не буду знать цветдвери, как я смогу подобрать занавески?!

Ее муж толькопролепетал в ответ:

— Дорогая, какойбы цвет ты ни выбрала, он будет смотреться ве­ликолепно!

Слушая этурадиопередачу за рулем своей машины, я хохотал так сильно, что чутьне свалился в кювет. Вот такой была жизнь бедняги Ноя, пытавшегосяспасти себя и свою семью от вселенского потопа, о котором предупредилего Бог. А что же в этот момент занимало мысли его жены? Цветзанавесок!

Я очень хорошопонимаю состояние библейского патриарха. Осо­бенно если учесть,что несколько лет назад мы с женой закончили строить собственный дом.Бог мне судья, но я никогда не вникал в ход строительства послезавершения проекта здания. Когда Санди интересовалась моимипожеланиями, я говорил ей: «Мне нужна про­сторная ванна ибольшая спальня. Если ты сможешь исполнить эти две мои просьбы, ябуду на седьмом небе от счастья! Все остальное меня не волнует!»

Я знаю мужчин,которые с удовольствием участвуют в дизайне каждого уголка и каждойщелочки в доме. У нас есть такие знакомые. Жена — домохозяйка,воспитывающая четверых детей. Она ведет всю домашнюю бухгалтерию,делает необходимые звонки и подстригает газон. Муж, напротив,выбирает обои и мастерит удивительные све­тильники из цветногостекла, купленного на распродаже. А недавно он превратил спальнюсвоего сына в настоящие джунгли. Но все его шедевры напрямую связаныс его профессией: наш знакомый — про­фессиональныйдизайнер!

Однако длябольшей части мужского населения планеты цветовая гамма гардин и стенв столовой не имеет принципиального значения. Один мужчина сказалсвоей жене: «Ты можешь покрасить стены на­шей спальни влюбой цвет, кроме розового». Что же сделала его жена,любительница рюшечек, кружавчиков и розочек? Она выбрала два оттенка:розовато-лиловый и цвет красного вина. Ее муж был дово­лен тем,что, по крайней мере, она не остановилась на том цвете, ко­торогоон терпеть не мог — на ядовито-розовом, напоминающем ле­карственныйсироп от несварения желудка. Ему даже и в голову не приходило, чторозовато-лиловый и винно-красный являются оттен­ками розового.

Если Сандранадумает изменить оттенок стен нашей столовой или выкрасит их всовершенно другой цвет, могут пройти недели или го­ды, прежде чемя это замечу. И то, только когда она сама во время обеда обратит моевнимание на эту малозначительную для меня де­таль интерьера. В тоже время я мгновенно почувствую разницу, если она передвинеттелевизор на четыре сантиметра влево!

Могу ли явыразить практический подход мужчины к дизайну до­ма однойфразой?

«Если этосделает тебя счастливой, дорогая, я тоже буду счастлив!»

Многие из наспонятия не имеют о цветовой палитре и не знают, как использоватьсочетание цветов.

Тем не менее вы,дамы, упорно пытаетесь вовлечь нас в процесс де­корирования дома.Вы говорите, что вас интересует наше мнение о том, как долженвыглядеть дом. Но нас не проведешь! Мы можем сказать, что вы уже всесделали самым лучшим образом.

Хотите, чтобы яповторил ключевую фразу еще раз? Сколько бы семей могло жить вгармонии, если бы женщины наконец поняли, что «мужчина счастлив,если счастлива женщина».

Сейчас, когда япишу эти строки, Санди разговаривает по телефону в нашей фиолетовойстоловой. Она звонит дизайнеру по ландшафту, чтобы узнать, могут лиони посадить около нашего дома цветы и кусты.

Я вижу, как онаморщится, затем спрашивает:

— А разве у васнет ландшафтного дизайнера?

Готов поспорить,что парень на другом конце трубки говорит: «Я думал, что вампросто нужно посадить цветы и кусты. Что вы имеете в виду под словами»ландшафтный дизайнер»?»

Я качаю головой.Мы живем в Таксоне — жарком, засушливом ме­сте. Все знают,что здесь ничего не растет. Большинство людей давно смирились с этим,но только не моя жена. Каждый год Сандра упор­но высаживаеткусты, и каждый год они погибают от зноя, который начинается в концевесны и заканчивается только в начале осени.

Кроме того,зимой температура около нашего дома на десять гра­дусов ниже, чемна расстоянии мили от нас. Не самые лучшие усло­вия дляразведения цветов и кустарников!

Но вот чтозабавнее всего: Санди начинает искать дизайнера, ког­да лунки длярастений уже выкопаны. Моя мужская логика говорит: «Что здесьвообще мудрить? Привозишь кусты, размещаешь в лунки и засыпаешьземлей. Все очень просто! Разве для этого нужен дизай­нер? Дляэтого достаточно рабочего с обыкновенной тачкой и хоть немногонакачанными мускулами!»

Тем не менее яуверен, что моя жена добьется своего. Рано или поздно она раздобудетсвоего дизайнера, который поможет ей вы­брать кусты нужного цветаи размера. А когда он приедет к нам, же­на будет давать емууказания, как и что делать. Но, исходя из опы­та нашей совместнойжизни, могу с уверенностью заявить, что моя супруга обладает гораздоболее выраженными дизайнерскими спо­собностями, чем многие изтех, кто занимаются этим делом про­фессионально.

Моя экономная(чтобы не сказать скупая) натура содрогается при мысли о том, что всеэти кусты опять будут украшать наш двор толь­ко несколькомесяцев. Потом они увянут от жары, как и те, что были куплены впрошлом году… и в позапрошлом году… и два года назад.

Ради любви ксвоей драгоценной половине я решил не делать из мухи слона.

Проще говоря, язнаю слабости своей жены и отношусь к ним фи­лософски, так как исам слеплен из того же теста. Я понимаю, что благоустройство нашегожилища является для нее жизненным при­оритетом. И даже если мнеот этого ни холодно ни жарко, я радуюсь тому, что посадка кустовкаждый год приносит Сандре удовольствие.

«Ясчастлив, если счастлива ты\» — простое правило, применяемое вомногих житейских ситуациях, а не только в благоустройстве дома.

Подаркомания
И Сандра и ялюбим делать подарки. Но делаем мы это совершен­но по-разному.

Как-то наРождество я наблюдал на елочном базаре за тем, как се­мейные парыи целые семейства выбирали себе сосенки и уходили, неся на плече свою»зеленую красавицу». Вот подъехали отец с сы­ном. Онипересмотрели все деревца, но ни на чем не остановились. Однако язаметил, что семилетний мальчуган все время возвращался к одной и тойже елочке, стоившей дороже остальных. Я видел нео­добрительныйвзгляд отца, когда он в очередной раз отвел своего сы­на всторону и сказал ему по-испански:

— Сынок, мы неможем купить эту елку. Она стоит слишком до­рого.

Мальчикнедовольно засопел и спросил отца по-английски:

— Ну, и сколькоже она стоит?

— Тебе повезло!- подойдя к нему, сказал я веселым тоном. — Эта елка стоит всего одиндоллар. Мы пытались избавиться от нее це­лую неделю!

Я взял доллар умужчины и, когда они, счастливые, отошли подальше, заплатил раз­ницув кассу. «В конце концов, если ты не мо­жешь хоть иногдаисполнять роль Деда Мороза, — подумал я, — тогда с тобой что-то не впорядке?»

Как сказалИисус: «Даром получили, даром давайте»1 и «Давайте, идастся вам: мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполнен­ноюотсыплют вам в лоно ваше; ибо, какою мерою мерите, такою же отмеритсяи вам».

Моя жена Сандипросто помешана на том, чтобы делать подарки. Мой порыв подаритьмальчику елку на Рождество не идет ни в какое сравнение с тем, чтовытворяет она. Вся ее жизнь подчинена словам из Библии: «…праведникдает и не жалеет».

Раньше Сандрепринадлежал антикварный магазинчик. Покупате­ли любили тудазахаживать. В нем пахло лавандой, которую можно было купить наразвес, зачерпнув специальной лопаткой, как это де­лалось встарину. Когда хозяйка магазина упаковывала подарок, то он получалсянастолько красивым, что жаль было открывать его. Каж­дый подарокдополняла горсть лаванды и красивая оберточная бума­га — всебесплатно. А еще любой посетитель магазинчика получал в качествесувенира чудесную серебристую ручку — независимо от то­го,покупал он что-то у Санди или нет.

Однажды, ожидаяее после работы и увидев несколько человек, вышедших из магазина сблестящими ручками, я набрался смелости и спросил свою жену:

— Дорогая, асколько стоят эти ручки?

— Да пустяки! —ответила она, насыпая горсть лаванды в очередной подарок, который втот момент упаковывала.

Я решил добитьсяточного ответа:

— Нет,пожалуйста, скажи мне, сколько они стоят?

— Я же сказала,что почти ничего, — повторила Санди с некоторым раздражением.

Моя жена поняла,что так просто ей от меня не отделаться, и в кон­це концов всемиправдами и неправдами мне удалось вытянуть из нее правду: стоимостьручек была 15 долларов за штуку.

Пятнадцатьдолларов?! Мое сердце забилось как бешенное.

Это был один изтех моментов, когда мне хотелось крикнуть: «Не могла бы тысделать хотя бы короткий перерыв в разбазаривании се­мейногосостояния?»

Потом былслучай, когда Санди зашла в церковную комнату для малышей. Тамнаходилась молодая женщина с ребенком, не получав­шая никакойпомощи от своего мужа. Тогда Санди купила для малы­ша одежду ипередала ее своим подопечным.

Придя домой, мояжена сказала:

— Лими, я думаю,что нужно послать той молодой женщине долла­ров двести. Она в нихочень нуждается.

Опять мнепришлось подавить мою экономную натуру.

— Замечательноерешение, дорогая. Сделай это, не откладывая, — сказал я вслух.

Почему я не сталспорить? Почему не прочитал ей нотацию о том, на какие цели мы моглибы потратить эти деньги? Почему поддержал ее? Да потому, что я хорошознаю свою жену. Она относится к тому редкому типу людей, которыеобладают даром даяния.

У Сандры естьеще одно замечательное свойство — помогать любо­му почувствоватьсебя самым ценным на свете. Я был бы рад владеть таким даром, но —увы! — у меня его нет. Моя жена — поистине уни­кальноесоздание!

И я получаюогромные преимущества от ее дара. Вот почему юный Кевин, младшийребенок в своей семье, перенесший много пораже­ний и нуждающийсяв поддержке, женился на женщине с такими свойствами и такимхарактером, как у Сандры. Бог точно знал мои потребности и послал мнеэту драгоценную спутницу.

И какое я имеюправо сказать ей сейчас, после стольких лет совме­стной жизни,чтобы она не давала другим то, что подсказывает ей Господь? Что у неедолжно быть чувство меры и что ей не следует быть расточительной?Если бы я не поддерживал ее и запрещал ей выражать свой дар, топомешал бы ей стать той личностью, которой создал ее Бог.

Тест
Если муж сделалуборку в доме и предлагает отвезти вас в бутик, чтобы ку­пить вамобнову, значит:

Он потратил кучу денег на новый набор клюшек для гольфа.
Он разыгрывает вас.
Сегодня утром до него дошло, что годовщина вашей свадьбы в феврале, а вовсе не в мае.
Он считает, что вам не мешает немного принарядиться.
Он надеется, что сегодня ночью ему улыбнется удача.

Ответы впоследней главе

Маленькая женская тайна
Я хочу открытьвам маленькую тайну, касающуюся женщин. Са­мое высокое место нашкале женских ценностей занимают люди и взаимоотношения. Это связанос тремя вашими главными потреб­ностями:

Близость.
Искреннее, открытое общение.
Преданность семье.

Женщина ощущаетсебя частью семьи. Если с семьей у нее не сло­жилось, она считаетсебя неудачницей. Если в доме нет порядка, она также воспринимает этокак личное поражение. Если подруга сер­дится на нее, значит, естьза что. Если муж не пошел с ней в театр или музей, женщина ощущаетсебя неполноценной, так как не может раз­делить с любимым своипереживания.

Скажем, ваш мужтри дня подряд задерживается на работе дольше обычного. Какова вашапервая реакция? Вместо того чтобы подумать то, что прежде всегопришло бы в голову нам, мужчинам, — «О, у не­го, наверное,новый серьезный проект, и он хочет выполнить его на все сто!» -вы начинаете фантазировать: «Может быть, он злится на меня? Чемя ему не угодила, что он не спешит домой и торчит на ра­ботедопоздна?»

К примеру, у васбыла сумасшедшая неделя: форс-мажор на рабо­те, свинка у ребенкаи вдобавок ко всему вышедший из строя холо­дильник. В конценедели, уперев руки в бока, вы начинаете обозре­вать завалы накухне, в гостиной и столовой. Что бы мы, мужчины, сказали в такойситуации? «Все нормально, небольшой беспорядок. Но ведь какойтяжелой была неделя! Тут не до уборки!»

А какова вашапервая мысль: «Поверить не могу, что я настолько все запустила.Какой ужасный кавардак! Мне никогда его не разгрес­ти! Что я занедотепа? Как это Сью справляется с домашними дела­ми, воспитываячетверых детей и работая на полную ставку? А я ра­ботаю только пополдня!»

Или ваш мужзаболел прямо накануне большого благотворитель­ного обеда и неможет пойти с вами. Что сказал бы он?

— Извини,дорогая. Конечно, не лучшее время для болезни! (Про себя же онподумает: «Аллилуйя! Если уж болеть, то лучшего времени и непридумаешь. Терпеть не могу эти общественные мероприятия».)

Ваша реакция?

— Милый, вотбеда! Может, мне не идти на банкет, а остаться с то­бой? Всеравно без тебя мне будет так одиноко.

Маленький мужской секрет
У нас, мужчин,тоже есть маленький секрет. То, что занимает са­мую высокуюпозицию в рейтинге мужских ценностей. И все это свя­зано с тремянашими основными потребностями:

Быть уважаемым.
Быть востребованным.
Реализовать себя.

Мужчинаотождествляет себя с предметами, а не с взаимоотношени­ями. Вотпочему для него так важны спорт и соревнования. Вот почему вокругстолько мужчин, разъезжающих на грузовичках с прикреплен­ными ккузову огромными досками для серфинга. (Помните, что для мужчин важенне только сам предмет, но и его параметры.) Вот почему ваш мужотмахивается от общественных мероприятий и говорит: «Иди- ка безменя. Я лучше останусь дома поковыряюсь в гараже».

Но как большаячасть прекрасной половины человечества воспри­нимает подобныйответ? «Ну нет! Он сам не ведает, что говорит. Если я уговорюего пойти, ему обязательно там понравится». (Более по­дробноеобъяснение этой темы вы найдете в главе 6). Почему женщи­ныреагируют таким образом? Потому что для полного счастья имне­обходимо присутствие их мужей и возможность переживать вместес ними то или иное событие. Большая же часть сильной половиныче­ловечества предпочла бы иной род деятельности.

Рон однаждыотложил нашу деловую поездку, чтобы в пятницу ве­чером, когда егожена устраивает ужин для соседей, находиться дома. Правда, до концавечера он так и не понял, какая необходимость бы­ла в егоприсутствии. Все время он мыл в кухне посуду, мучая себя во­просом:»И зачем только я изменил свое расписание?» Однако послетого как гости разошлись, жена сказала ему:

— Какзамечательно, что ты был дома!

Даже не видяего, она ощущала, что он рядом. И для нее присутст­вие мужа былобольшим ободрением. Успех ужина, по ее мнению, за­висел от того,разделял Рон это событие с ней или нет.

Давайте будемоткровенны. В связи с тем, что потребности жен­щин и мужчиндостаточно разные, женщина ощущает себя частью мужчины, в то времякак мужчина этого не чувствует. Примите во внимание это ключевоеразличие, иначе часто вы будете ощущать се­бя задетой. Если мужне соглашается идти на какое-либо торжество или не приходит вназначенное время, вам в голову начинают лезть нелепые мысли: «Яему не нужна! Он меня не любит! Я плохая жена!»

Когда мойзнакомый по имени Тодд вернулся из свадебного путе­шествия, с нимпроизошел курьезный случай. После работы он при­шел вродительский дом и уселся перед телевизором. Через час при­шлаего мама и, увидев сына, удивленно спросила: «Почему ты здесь, ане у себя дома со своей женой Мелиссой?»

Оказалось, чтоот усталости Тодд забыл, что стал семейным чело­веком, и послеработы по привычке отправился к родителям. К тому времени как онперешагнул порог своей однокомнатной квартиры, его жена была вся вслезах, а первый совместный ужин, который она с такой любовьюготовила, выброшен в мусорное ведро. Весь остаток вечера ему пришлосьоправдываться в своей рассеянности.

— Ты больше нелюбишь меня? — спросила рыдая жена.

— Конечно,люблю! — отвечал он, заключая ее в объятия.

— Почему же тызабыл о том, что я жду тебя в нашей квартире? Мог ли он сказать ей,что забыл потому, что он — мужчина — спо­собен думатьтолько о чем-то одном. А после тяжелого рабочего дня его мозг был нев состоянии думать о чудесной молодой жене. Поэто­му онавтоматически сделал то, что привык делать. То, что он делал из годав год до того, как женился.

Слова,которые вы никогда не услышите от мужчины:

«Знаете,что я люблю в своей жене больше всего? Она — крутой парень и можетсвалить тебя с ног, используя приемы карате».

Слова,которые вы никогда не услышите от женщины:

«Знаете, зачто я люблю своего мужа больше всего? За его женст­венность».

Муж не должен быть вашей подругой
Возможно, васраздражает присутствие человека, совершенно не похожего на вас. Но закого вы выходили замуж — за мужчину или за подружку?

Как бы странноэто ни звучало, многие женщины тратят годы на то, чтобы превратитьмужа в подругу, с которой можно ходить по ма­газинам, сидеть вкафе, болтая о пустяках, обсуждать каждую минуту прожитого дня и всетонкости чувств, проливать слезы над мелодра­мами или сновать позалам музеев… Этот список можно продолжать до бесконечности.

Однако, какой быпрекрасной эта картина ни казалась вам на пер­вый взгляд, развеэто то, чего вам действительно хочется? Женопо­добного мужчину?Того, кто будет восхищаться вместе с вами послед­ними модныминовинками? Охать и ахать, глядя на пару милых бе­лых туфель сбольшими сверкающими пряжками? Набивать вам оскомину повторениемобидных слов, брошенных в ваш адрес колле­гой по работе?

На светесуществуют вещи, которые должны обсуждаться только между девочками.Также, как есть вопросы, которые следует поднимать в мужском кругу.Если вы от чего-то получаете удовольствие, это вовсе не значит, чтовам непременно нужно делиться этим со своим мужем.

Я, к примеру, небольшой любитель кино. Поэтому я говорю Санди: «Сходи в кино сосвоей подружкой Тэри. Вам это доставит больше удо­вольствия».А мы с моим приятелем займемся тем, что нам по душе: от­правимсяна автогонки и будем «дышать выхлопными газами». Сандретакое развлечение уж точно не понравится. Она придет в ужас от тогоколичества токсических веществ, которые мы втягиваем в свои легкие, иот тех звуков, которые обрушиваются на наши уши. Подобного родаразвлечение не укладывается в ее понятия о наслаждении.

Если вам хочетсяповздыхать над какой-нибудь романтической ис­торией, возьмитесвоих подружек и отправляйтесь в кино. А мужчи­нам позвольтепосмотреть фильм не для слабонервных, в сугубо муж­ской компании.Или просто позвольте своему мужу отдохнуть дома.

Все это говорито том, что нужно не мешать друг другу быть таки­ми, какими создалвас Творец. Единство не подразумевает упраздне­ние различий. Неозначает, что вы сольетесь в какое-то скучное суще­ство безсвоего мнения и собственных интересов. Моя жена —заме­чательный собеседник, прекрасная супруга и чудесная хозяйка.Но у нее есть свои индивидуальные особенности. Сандре, например,нра­вится, когда я рисую на ее спине букву «Б». В еепредставлении ехать налегке — значит взять с собой единственныйчемодан, плотно наби­тый туфлями.

Но она — таединственная, которую дал мне Бог, и я не променяю ее ни на какуюдругую. Несмотря на все ее причуды, я бы не хотел, чтобы она былапохожа на моего приятеля Мунхэда. Нет, не поймите меня превратно: мойдруг меня вполне устраивает, но я точно знаю, что не женился бы натаком человеке!

Подобно другиммужчинам, я получаю удовольствие от такого чуда, как прикосно­вениеженщины. И ради этого я готов ми­риться даже с фиолетовойстоловой.

Но ничто неможет заставить меня поддер­живать в этой фиолетовой столовойидеаль­ный порядок! Это задача Санди, это ее дво­рец и еекрепость. На прошлой неделе ночью я протянул руку, чтобы коснутьсяжены, но в постели рядом со мной никого не оказалось. «Странно!»— подумал я, стряхнув с себя ос­татки сна.

Я взглянул начасы — 1.45. Что могло слу­читься? Где моя дражайшая половинка?

Обеспокоенный, явылез из-под одеяла и направился к двери, вслушиваясь и всматри­ваясьв темноту. Наконец, я заметил, что в столовой горит свет. Там я иобнаружил Санди. Взобравшись на стул, она тщательно вычищаласвисающий с потолка канделябр и украша­ла его свежей цветочнойгирляндой!

Мне, какмужчине, наш красивый дом доставляет огромное на­слаждение. Яглубоко признателен Санди за все ее старания. Но раз­ве можнопредставить себе, что в 1.45 ночи я буду стирать пыль со светильника,украшать его или заниматься какими-либо другими хо­зяйственнымиделами. В такое время во всей нашей округе не спят только еноты дамоя жена.

Совершенно ясно,что между мужчинами и женщинами существу­ют различия, что те идругие имеют разные приоритеты. Каждый день я наблюдаю, насколько мыс Санди не похожи. И вы разве не нахо­дите различий между вами ивашим мужем?

Тем не менее,именно эта непохожесть делает супружескую жизнь волнующей, веселой ивременами непредсказуемой.

Я в восторге отсвоего брака, несмотря на то, что мой дом — это не моя крепость! Дом— это владения моей жены, которые делают ее счастливой,следовательно, в конечном счете дом делает счастли­вым и меня.

Говорят мужчины: Два золотых правила, которыепозволят вашему браку сохранить яркость:
Пусть мальчики будут мальчиками.
Пусть девочки остаются девочками.

Разве тем, чтоделал все в точности так, как вы? Сомневаюсь. Если свести двухсовершенно одинаковых людей, то можно с увереннос­тью сказать,что не пройдет и двух часов, как они завоют от скуки. Ес­ли высогласны со всем, что говорит и делает другой человек, ваша жизньстанет невероятно бесцветной.

Пусть ваширазличия станут для вас не источником напряжения, а источникомудовольствия. Относитесь к ним с юмором. Позвольте своему мужу бытьтем, кем он является. И сами оставайтесь собой. Наслаждайтесь тем,что отличает женщин от мужчин.

У меня далеко неидеальный вкус, но я всегда могу определить, много ли времени иусилий вложили люди на подготовку к тому или иному событию.Возьмем, к примеру, женщин. Как они готовятся к чему-либо? Подбираютсоответствующую цветовую гамму для таре­лок, вилок и чашек,используют нарядные скатерти, ставят на сере­дину стола вазу иликанделябр, готовят для каждого гостя красивые карточки. А потом, длябольшего веселья, кладут под чье-нибудь си­денье призовой билет.Тот, кто сядет на это место, должен забрать ук­рашение со столадомой.

Теперь —для контраста — посмотрим, как ведут себя в подобных случаях мужчины.Я участвую в служении «Плечом к плечу», которым руководитпастор нашей церкви. Мы собираемся в шесть часов утра. Как же мыготовимся к встрече? Придя, отрываем от подвернувшего­ся под рукурулона кусок коричневой оберточной бумаги, покрываем им стол ивываливаем прямо на середину кулек бубликов и пончиков. Нашецентральное «украшение» мы дополняем «бадьей»сливочного масла и гигантским ножом. На все приготовления и даже нато, что­бы покончить с «застольем», у нас уходит неболее двух минут. Вот та­кой замечательный пир!

Отпустите штурвал…
Многое из того,что делает ваш муж, может показаться вам со­вершенно бестолковым,неуместным, глупым, бесполезным и бес­цельным — словом, пустойтратой времени и денег. Но если вы лю­бите его и знаете,насколько для него это важно, вам лучше отпус­тить «штурвал».

Еще один случайиз жизни моей даятельницы-жены.

Как-то мнепозвонили двое книжных агентов и пригласили нас и Сандрой на ужин,желая поговорить со мной о моей последней книге.

«Чудесно! -подумал я. — Я всей душой приветствую ужины, за которые не надоплатить!»

Однако Сандибыла иного мнения.

— Я самаприготовлю ужин, — твердо сказала она.

«Зачем? —недоумевал я про себя. — Если мы позовем их к нам, у жены будетстолько хлопот. Не стоит этого делать! Они приглаша­ют нас вкафе. В чем проблема? Почему бы нам не устроить себе отдых?»

Однако, слишкомхорошо зная свою жену, вслух я этого не про­изнес.

Весь день онатрудилась не покладая рук, чтобы приготовить мое любимое блюдо -свиные битки.

Поздно вечером,когда мы провожали гостей до двери, меня вдруг осенило: «Они жене получили свои подарки! Это так не похоже на мою жену!»

Но едва мыпоравнялись со старинными воротами, Сандра осозна­ла своюоплошность:

— Подождитеминуточку, я кое-что забыла!

Она метнулась вдом и через минуту вернулась с двумя красивыми пакетами, наполненнымидомашней выпечкой.

Я не могсдержать улыбки. В этом вся моя женушка. Ни одна встреча в домеЛеманов не обходится без традиционных подарков хо­зяйки.

Хотя мой мужскойрационализм и твердит мне, что эти подарки — бессмысленная идорогая блажь, я предпочитаю с этим мириться, так как люблю и уважаюсвою супругу. И я буду продолжать поддержи­вать эту традициюматериально, какими бы бессмысленными все эти хлопоты мне никазались.

Какие поступкимужа выглядят в ваших глазах пустой тратой вре­мени и денег?Может быть, он по субботам покупает ребятам из сво­ей мастерскойпончики? Или каждый четверг по вечерам устраивает с приятелем напустой парковке гонки радиоуправляемых игрушеч­ных грузовиков?

Вы когда-нибудьразмышляли над тем, как все эти поступки вос­принимаются егомужским сознанием?

Может быть,покупка пончиков — единственный безвредный для семейного бюджетаспособ почувствовать удовлетворение от под­держки, которую оноказывает своим приятелям. Может быть, в этот момент он чувствуетсебя героем!

Играя с другом вмашинки, он, возможно, помогает ему пережить развод или другуюсложную ситуацию. В любое ли время мужчины могут поговорить оразводе? Нет. Могут ли они вообще говорить о разводе? Конечно. Этивечерние гонки — то самое время, когда дру­зья остаются наедине иоткрывают один другому сердца.

Когда ваш мужделает то, что вызывает у вас раздражение, как вы обычно реагируете?А как вы будете реагировать теперь, узнав об этом больше?

Какие увлечения,полезные для него самого, есть у вашего возлюб­ленного — пустьдаже иногда они вызывают у вас досаду?

Заблуждение о том, что все надо делать вместе
Очень часто вразуме у женщины, для которой отношения являют­ся главнымприоритетом, прочно закрепляется заблуждение: «Если я вышлазамуж — значит, должна все делать вместе со своим супругом». Иона строит свои семейные отношения, базируясь на этом ошибоч­номзаключении. Муж обычно и понятия не имеет о том, что его же­насчитает в браке правилом номер один. Постоянно вращаясь в ми­ре,полном жестокой конкуренции, он пытается сбежать туда, где емупозволят остаться одному… в ванную комнату! Теперь понимаете,по­чему иногда вы со своим мужем не находите общего языка?

Совместнопроведенное время является приоритетом для вас (более подробно этотвопрос освещается в следующей главе), но значит ли это, что вы смужем все должны делать вместе? Безусловно, нет! Иногда мужчинамнужна мужская компания, а женщинам — женская.

Недавно моя жена- любительница шоппинга — разговаривала с подругой о том, как чудеснобыло бы провести день «девичьей ком­панией».

Она пересказалаэту беседу мне.

— И чем выбудете заниматься? — спросил я.

— О, —воскликнула радостно Санди, — сначала мы прогуляемся помагазинам, купим чего-нибудь, потом посидим в кафе, затем опять помагазинам, после этого в кино и снова по магазинам…

Мне труднопредставить себе эту картину! Я очень люблю свою жену, но все этоменя абсолютно не интересует. Шоппинг — занятие не для меня. Однако язнаю, что оно доставляет удовольствие моей любимой.

Поэтому я говорюей:

— Так за чем жедело стало? Оторвитесь по полной!

Сейчас, послестольких лет замужества, моя дорогая половинка хо­рошо знает, чтодоставит больше радости и себе и мне, если не будет тянуть меня засобой, а пройдется по магазинам одна или с подругой.

Нашестидесятилетие я решил подарить моей любимой нечто осо­бенное.Я сделал ей сюрприз, купив десятидневную туристическую путевку вПариж и Лондон для Санди и ее подруги. «Наслаждайся от­дыхом,дорогая. Это мой подарок тебе!»

Я заверил ее,что со мной будет все в порядке. Я с удовольствием останусь дома ибуду исполнять роль хозяйки.

Но когда я везее в аэропорт, у меня на глаза наворачивались слезы (в буквальносмысле). За 38- лет совместной жизни это был первый отпуск, которыймы с женой проводили раздельно. Я очень скучал по ней, но радовалсятому, что ей сейчас хорошо. Это был совершенно бескорыстный подарок.Никаких личных планов, никаких вылазок или мероприятий с друзьями.Этот поступок был продиктован исклю­чительно любовью к жене, а нежеланием избавиться от нее.

Для Сандры этобыло прекрасным временем, которое она всегда бу­дет вспоминать судовольствием. И я буду вспоминать это время с ра­достью, потомучто мне удалось сделать свою жену счастливой.

В следующий раз,когда вы будете досадовать на увлечения своего мужа:

Подумайте, что именно вас раздражает. Что в субботу утром он с друзьями отправляется на велосипедную прогулку? Что часами возится в саду? Катается на лыжах в Колорадо? Дважды в год уез­жает с приятелями на уик-энд?
Опишите, чем является для него любимое занятие. Удалось ли вам изменить свою точку зрения, когда вы составляли данный перечень?
Не переживайте из-за того, что не можете разделить с мужем его хобби, и не грустите, что не в силах изменить ситуацию и все делать вместе. Вместо этого, поддержите увлечение своего любимого. В результате вы получите счастливого и довольного супруга.

Компромиссный вариант
Найдите времядля размышления над следующими вопросами (еще лучше — отправиться смужем в кафе или на прогулку и обсудить их вместе):

Чем вам с мужем нравится заниматься вместе?
Что вы предпочитаете делать отдельно друг от друга?
На какие уступки каждый из вас готов пойти?
Какими способностями наградил Бог вашего мужа?
Какими способностями наградил Бог вас?
Как эти способности могут дополнять друг друга в ваших отношениях?

Заключите договор
Санди в восторгеот Фестиваля рождественских песен, я же питаю к нему совершеннопротивоположные чувства.

Фестивальрождественских песен — это музыкальная программа в стилеблизком к классическому. На мой взгляд, пение тянется беско­нечно.Кроме того, я чувствую себя в зале комфортно только тогда, когда сижуна ближайшем к проходу месте. А билеты на такие места не всегдаудается приобрести. Наверное, потому что многие мужчи­ны, которых»затаскивают» на этот концерт их жены, выбирают мое любимоеместо в надежде, что смогут быстрее улизнуть домой.

Каждый год Сандипокупает билеты на этот концерт, и каждый год я ее туда сопровождаю.Я знаю: чтобы получить полное удовольствие от фестиваля, ей нужновидеть меня рядом. Это и есть компромисс­ный вариант: идти туда,куда не любишь ходить, если знаешь, что для твоей жены это важно.

А Сандисоглашается бывать со мной там, где ее романтическая натура неполучает ни малейшего удовольствия, понимая, что это нужно мне.Например, посещать футбольный матч. Я ощущаю двой­ную радость,когда со мной на матч Университета Аризоны едет моя жена. Обычно снами отправляются и наши друзья — Джо и Тэри. Это несколько разряжаетситуацию, так как в противном случае Санди просто умерла бы от скуки.(Один раз моя жена и вправду настолько заскучала, что прилегла наскамью трибуны и уснула.) Для Санди и Тэри игра — всего лишьвозможность встретиться и всласть нагово­риться. Для нас, мужчин,— это нечто совершенно другое. Когда мы с Джо сидим рядом, вушах у каждого из нас наушники, и наше обще­ние выглядит примернотак:

-Эх!

-Ух!

— Покажи ему!

— Сделай его!

— Не дай емууйти!

После чегоследует вздох разочарования.

В перерыве междутаймами мы подключаемся к разговору женщин. И так как половинуфутбольного матча мы совсем не обращали на них внимания, нам, чтобызагладить свою вину, приходится заботливо спрашивать их, что онихотели бы поесть и попить. Бодрым шагом мы поднимаемся по ступеньками возвращаемся с конфетами-ассорти в руках. Думаю, наши женыпонимают, что, когда их мужья заняты иг­рой, им не до женщин.Несмотря на это, они с радостью присоединя­ются к нашей компании,помня о том, как важно для нас их присутст­вие, даже если мы несмотрим на них и не разговариваем с ними.

Совместноевремяпрепровождение должно занимать в супружес­ких отношенияхпервое место. Однако это не означает, что вы все бу­детевоспринимать одинаково. Например, я люблю рыбачить. А еще я люблюбыть рядом с женой. Если мне удается объединить эти два увлечения, янахожусь на седьмом небе от счастья.

Для Санди нашасовместная рыбалка — это возможность лежать в лодке, листать женскиежурналы и радоваться солнцу.

— Дорогая,посмотри, что я поймал! — кричу я радостно.

В ответ онанемного сонным голосом говорит:

— Как здорово!

Я, конечно,понимаю, что рыба ее мало волнует, но мне приятна ее поддержка, ведья в ней так нуждаюсь.

Суть в том, что,находясь вместе, мы воспринимаем события по- разному и наслаждаемсяразными сторонами отдыха. Тем не менее, мы прилагаем все усилия,чтобы каждый из нас остался доволен.

Я всегда в шуткусравниваю нашу пару с ламантином и улиткой. И это недалеко от правды.Однажды во время рыбалки Санди уснула на резиновом плоту так крепко,что ее унесло в море. Мне пришлось вы­зывать спасателя, чтобывернуть ее к берегу!

Какова же моральсей истории? Вы, будучи семейной парой, може­те делать что-товместе, но не обязаны делать все одинаково. Санди может загорать ичитать журналы, в то время как я наслаждаюсь ры­балкой. Мынаходимся вместе в одной лодке… за исключением тех случаев, когдаона плавает на плоту в море. И это самое главное!

Задайте себевопрос, что вы с мужем можете с радостью делать вме­сте, норазными способами. Удовлетворяет ли подобный компромисс каждого извас?

ЧЕТВЕРТАЯ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «Я ОТЧАЯННО НУЖДАЮСЬ В ТЕБЕ!»

Насколько сильно ваш муж жаждет вашего внимания?
Мак занимаетсяпродажами инструментов и оборудования более 20 лет. Ежегодно в январекомпания устраивает торжественный обед для своих сотрудников. На двадня всем работникам бронируют мес­та в отеле. Причем все расходыберет на себя компания. Самая долго­жданная часть —награждение наиболее успешных региональных тор­говыхпредставителей.

Обычно компанияне рекомендует брать с собой на подобные кор­поративные встречижен, так как их поездки не оплачиваются. Но в этом году руководствопредложило Маку взять на торжество свою жену Джинни, поскольку емудолжны были вручать награду как од­ному из лучших региональныхпредставителей компании. Торговых представителей такого уровня встране всего четыре: Мак проделал большой путь с того времени, когданачал продавать оборудование и с трудом заключал каждую сделку.

Узнав, что наэтот раз церемония будет проходить в Орландо и что компаниязабронировала для него номер класса «люкс» за 625 долларовс сутки, Мак решил сделать сюрприз своей жене.

На следующийдень он позвонил в Орландо и договорился с работ­никами отеля,чтобы в номер Джинни были поставлены цветы. Уйдя с работы пораньше,он зашел в любимый магазин жены и купил ей то платье, которое —он точно знал — ей будет приятно надеть на торже­ственныйобед. К платью он присовокупил красивую ночную сорочку и коробкудорогих шоколадных конфет.

Мак тщательноготовился к тому прекрасному времени, когда ему не нужно будет думатьо работе и он сможет наслаждаться супружес­ким счастьем —только он и жена. На эту поездку он возлагал боль­шие надежды!

Он предвкушалгрядущую радость всю эту неделю, и следующую, и когда они с Джинниехали в аэропорт, и когда везли багаж, и когда взошли на бортсамолета, направляющегося в Орландо. Он все время прокручивал вголове, что и в каком порядке он будет делать; пережи­вал, незабудут ли поставить цветы в номер. Наконец, они распахну­лидвери своих роскошных апартаментов.

Все быловосхитительно! Цветы ошеломляли свой красотой — все алые, вточности, как он просил. Любимый цвет его жены. «Все идет поплану», — удовлетворенно подумал Мак.

Он началраспаковывать свой чемодан, чтобы перейти к следую­щему пунктуплана, как вдруг зазвонил мобильник жены.

Замечательно! Выуже здесь?! — воскликнула она. — Мы в номе­ре двести двенадцать.Поднимайтесь скорее.

«Здесь? Ктоздесь? — недоумевал Мак. — И почему они должны подняться к ним вномер?»

Оказывается, безведома мужа Джинни позвонила их дочерям, ко­торые учились воФлориде в университете. Она сообщила им о поезд­ке в Орландо ипригласила девушек остановиться в том же в отеле.

Всеромантические мечты Мака рухнули в одно мгновение! Двад­цать одингод он напряженно работал, чтобы обеспечить семью, под­нять наноги детей, и теперь жаждал отпраздновать свой успех наеди­не сженой. Впервые за столько лет у него появилась возможность совместитьработу и отдых, и вот те на…

Как жеотреагировал Мак? Он обнял своих дочерей, а потом как- то сразу сники ушел в себя. Какое-то время он слушал беззаботное щебетание и смехтрех женщин, затем вышел за дверь, спустился в холл и на два часаисчез.

— Что с тобой? -забеспокоилась Джинни, когда муж вернулся в номер. — Почему тытакой угрюмый?

Ей былоневдомек, почему муж ведет себя подобным образом.

Мак оченьнуждался во внимании и посвящении жены. Пригласив дочерей, Джинниразбила вдребезги все его романтические надежды. Вот почему онсначала он замкнулся, отдалился, а потом стал демон­стрироватьпассивно-агрессивное поведение. («Что ж, если я ей не нужен, мненечего здесь делать!»)

Для каждого изних эта поездка оказалась не тем, о чем они мечтали.

«Шалтай-болтай сидел на стене,шалтай-болтай свалился во сне…»
Хотя нам,мужчинам, не хочется признавать это, но в эмоциональ­номотношении мы так же хрупки, как Шалтай-Болтай. Зная, что нас считаюттолстокожими и непробиваемыми, мы внешне стараемся вы­глядетьименно так. Но что происходит у нас внутри? Один толчок — и мы летимвниз и разбиваемся на мелкие кусочки. Особенно если этот толчокисходит от женщины, которую мы любим больше всего на све­те. Ипосле такого сокрушительного падения мы порой не в состояниисамостоятельно собрать себя и склеить все эти мелкие осколки.

Подобноенепонимание порождает в сознании мужчины следую­щие мысли: «Еслия тебе не нужен, если другие могут заменить меня, зачем мне выжиматьиз себя все соки? Для чего «пахать» по десять ча­сов вдень? А эти бесконечные командировки? Я уже забыл, что такоенормальный обед! Да еще каждый день приходится торчать по часу впробке, чтобы добраться до офиса!»

Помните главныепотребности мужчины? Быть уважаемым, быть нужным и реализовать себя!Если эти потребности удовлетворяются, счастливым будет не только вашмуж, но и вы сами.

У мужчины многообщего с кокер-спаниелем и золотистым ретри- вером. И тот и другойнуждаются в ласке. Приласкайте его — и он воз­наградит васпреданностью на всю жизнь. Он не будет отводить от вас взгляда,постоянно будет находиться рядом и мчаться к вам по перво­музову. Потому что для вашего мужа вы являетесь самым важным в миречеловеком. Вам принадлежит его сердце. Вас он выбрал, чтобы любитьвсю жизнь.

Вот почемусердце мужа так ранит ваше невнимание к нему. Вот почему ему такбольно, когда вы легко переключаетесь на что-то дру­гое. Ондумает: «Скорее всего я для нее больше ничего не значу».За­хочет ли уважающий себя мужчина находиться рядом с женщиной,если при этом не чувствует с ее стороны уважения к себе, потребнос­тив себе и не может себя реализовать?

Как написано вПритчах 13:12: «Надежда, долго не сбывающаяся, томит сердце…»А также вызывает ощущение пустоты и горечи.

Джинни могланайти другой вариант, приемлемый для обеих сторон. Если она хотелаповидать детей, ей следовало сказать мужу: «Как здорово, что мысможем наслаждаться обществом друг друга целых два дня и две ночи! Номы так давно не видели дочек. Не могли бы мы задержаться еще на одинвечер, чтобы провести его с нашими девочками?»

Если бы Макуудалось осуществить свои мечты, он был бы до­вольным исчастливым, как обезьяна, которой подарили мешок ба­нанов. И,конечно, он бы с радостью согласился остаться еще на денек, чтобыпобыть с дочерьми!

Но обратитевнимание на последовательность событий. Мак нуж­дался в двухднях, наполненных вниманием и любовью жены, после чего приезд детейвоспринимался бы им совершенно уместно.

Когда Холли иКрисси было, соответственно, четыре и два года, мы с Санди решилиотдохнуть вдвоем, оставив детей в надежных ру­ках бабушки. Всюдорогу меня наполняли радостные мысли: «Нако­нец-то мывырвались на свободу и направляемся в Калифорнию, где будем загоратьна пляже и обедать в кафе. Только мы вдвоем».

Каквосхитительно мы провели время! В первый день я даже не вспоминал одетях. На следующий день они то и дело приходили мне на память. А натретий день, в воскресенье, мы с Санди друж­но запрыгнули вмашину и помчались домой. Угадайте, почему? Я безумно соскучился подетям! Мои дети снова стали для меня при­оритетом, после того какя провел замечательное время наедине с женой. Самое главное, чтоцелых два дня моя жена безраздельно принадлежала мне.

Если вы хотите,чтобы ваш муж любил детей и не считал их сво­ими конкурентами вборьбе за ваше внимание, вам нужно будет выделить специальное времятолько для вас двоих. Наступит день, когда ваши птенцы вырастут ипокинут родительское гнездо. Но с вами останется ваш муж.Постарайтесь не потерять то место, кото­рое вы занимаете в егосердце.

Неправда, чтотолько женщины нуждаются в близких отношени­ях. Ваш муж простокричит (про себя!) о том, как ему необходима близость с вами. Но егопотребность проявляется иначе, чем пред­ставляете себе вы.

Мужская оборона
Вместо тогочтобы выразить свое желание словами, ваш муж, чув­ствуя себяотвергнутым и брошенным, скорее всего выберет один из следующихвариантов поведения:

Замкнется в себе или куда-нибудь уйдет (первое, что сделал Мак).
Затаит обиду.
Выберет пассивно-агрессивную модель поведения (вторая ста­дия защитной реакции Мака).
Будет вести себя как малое дитя (мы говорили об этом во второй главе), устраивая сцены.

Кей и Сетсоздали семью, когда обоим было за тридцать. Оба рабо­тали наполную ставку в одной компании, поэтому договорились са­диться заруль по очереди.

Каждый день онивместе обедали и ужинали, а все свободное вре­мя у них былорасписано следующим образом:

Понедельник:Совместное посещение спортивного клуба.

Вторник:Семейный вечер.

Среда:Библейские занятия для супружеских пар.

Четверг: Ужин сгостями.

Пятница: Вечердомашнего отдыха/фильм.

Суббота: Впервой половине дня — приготовление завтрака, стирка и домашние дела.Во второй половине дня — совместный отдых (пикник в парке,фортепианный концерт, прогулка по ботаническому саду).

Воскресенье:Церковь.

Пять лет спустяна свет появился Сет II, и их расписанной по ми­нутам жизнипришел конец. На семейном совете было решено, что Кей оставит работу,и они несколько сократят свои расходы.

Сет полагал,что, когда Кей будет освобождена от работы, она по- прежнему будетуспевать делать все то, что делала раньше: писать му­жу ласковыезаписочки и класть их в пакет с ланчем, печь печенье, проводить смужем вечера. Словом, все будет, как прежде, не считая третьегочеловечка, мирно посапывающего в колыбельке рядом со счастливымиродителями.

Сет терпеливождал первый месяц, надеясь, что их жизнь войдет в привычную колею,как только Кей привыкнет к своим новым обя­занностям.

Но на следующиймесяц ничего не изменилось. Часто случалось так, что к приходу мужаКей не успевала приготовить ужин. Сет при­вык ужинать ровно вшесть вечера. Не говоря ни слова, он переоде­вался и отправлялсяна кухню. Кей же в это время принималась кор­мить грудью малыша.

Прошло еще двамесяца. Теперь обоим родителям пришлось усво­ить, что такоенедосыпание (это стало для них тяжелым испытани­ем).Сета-младшего часто мучили боли в животике, не давая ему спать. Поночам Кей приходилось баюкать и успокаивать младенца, поэтому поутрам у нее не было сил провожать мужа на работу.

Глава семейства,считая себя обделенным, становился все угрюмее.

— Что с нимпроисходит? — недоумевала Кей. — Неужели он не ви­дит, чтоя совершенно выбилась из сил? На меня навалилось столько забот! Я струдом поднимаюсь по утрам. Все свои силы я трачу на ма­лыша,ведь он не может сам поменять себе памперс или поесть?

Пролетело ещедве недели. Теперь Сет, возвратившись домой с ра­боты, громкотопал ногами, чтобы привлечь к себе внимание. Затем опять тащился накухню стряпать ужин. При этом он демонстратив­но гремелкастрюлями, крышками, ложками и хлопал дверцами ку­хонныхшкафчиков, как бы упрекая жену: «Вот, посмотри, мне при­ходитсяделать твою работу!»

Кей понимала,что отсутствие ужина раздражает мужа. Но после всех дневных забот унее оставалось сил разве что на то, чтобы залить кипяткомкакой-нибудь суп быстрого приготовления. А ее муж был не из тех, ктостанет есть такую пищу.

Как-то, желаяпоказать мужу свою любовь, Кей пожертвовала корот­ким дневнымсном, который был ей так необходим, и приготовила вкусный ужин. Онапредставляла, как обрадуется Сет, когда по возвра­щении домойуловит запах запеченного в духовке мяса с овощами.

К сожалению, какраз в тот момент, когда автомобиль мужа въехал в гараж, младенцавырвало… прямо на чистый, красивый наряд, ко­торый Кей наделаспециально для мужа, и на ее прическу. Дверь от­крылась как раз вту минуту, когда все это стекало по ее лицу.

Едва взглянув нажену, Сет взорвался:

— На кого тыпохожа? Ты что — не можешь к моему приходу при­вести себя впорядок?

Сет опять началскандалить, словно четы­рехлетний ребенок. А все потому, что емуне­доставало внимания жены. Он привык полу­чать его в полноймере и сейчас чувствовал себя обделенным.

«Погодите!- хочется воскликнуть вам. — Какой негодяй! Какой подлец! Я бывыстави­ла такого за дверь. Ребенку требуется столько внимания.Как он этого не понимает?»

Честно говоря,не понимает! Он не жен­щина и не рожал ребенка. Откуда ему знать,что значит ухаживать за беспомощным младенцем весь день, не имея ниминуты отдыха. К тому времени, как отец приходил домой, ребенокбодрствовал только один час. Если малыш просыпался ночью, о немзаботилась мама. (В конце концов, ведь мужчина не может кормитьмладенца грудью!) Возможно, крик сына и будил Сета на минутку-другую,но затем отец снова погружался в крепкий мужской сон.

Вот почему,выходя из дому по утрам, Сет думал следующее: «Забо­титься оребенке совсем нетрудно. Почему жена ничего не успевает? И почему унее не хватает сил на меня?»

Вероятно, сейчасвы злитесь на этого мужчину — и правильно де­лаете.Безусловно, Сет относится к разряду незрелых и эгоистичных натур, нов каждом из нас есть частичка Сета.

Что мужчина хочет сказать, когда ведет себяподобно ребенку
Как бы вас нираздражало подобное поведение представителей мужского пола,необходимо понять, что лежит в основе такой реак­ции и о чемговорят поступки мужчины.

«Я нуждаюсь в твоем внимании… прямосейчас!»
Когда мужчиныведут себя подобно Сету, вам это кажется ужасным инфантилизмом, вособенности если вы целый день крутитесь как белка в колесе, стараясьпеределать кучу дел. Причем все это вы дела­ете ради ваших детей,которые пока не могут заботиться о себе само­стоятельно.

Однако помните отом, что женщина по своей природе способна легко переключатьвнимание. Предположим, двухлетний ребенок иг­рает с вещью,которую ему не следует тро­гать. Мудрая мама просто переключитвни­мание малыша на другой предмет. Поскольку этот метод оченьхорошо срабатывает по от­ношению к детям, женщины пытаютсяпри­менять его и в отношениях с мужьями.

К примеру, раноутром вы почистили зу­бы, уложили волосы, надели шелковую блузкуи нанесли косметику, чтобы красиво выглядеть на предстоящем собрании.И тут ваш муж подкрадывается к вам сзади и заключает вас в объятия.Дети уже уш­ли (или у вас еще нет детей), и вы догадываетесь оего намерениях.

— Не сейчас, —протестуете вы, — мне скоро выходить. До вечера!

Выпроскальзываете в дверь, оставляя в одиночестве вашегоразо­чарованного возлюбленного, потому что на сегодня у васзапланиро­вано очень много дел.

Как вы думаете,какие мысли в этот момент возникают у мужчины в голове?

«Я ревную тебя к детям, так как ты проводишьс ними все время. А для меня ты не оставляешь ничего!»
Вам кажется, чтобольшей глупости вы отродясь не слышали, так как эти слова абсолютноне соответствуют вашим мыслям и чувст­вам. Тем не менее мужвоспринимает ваше поведение именно так.

Когда мужчинапроводит время с детьми, для женщины это равно­ценно времени,проведенному с ней, поскольку она считает детей своим продолжением.Другими словами, когда муж выражает свою любовь к детям — дурачится сними, играет, читает им книжки, кача­ет их, — женщинавоспринимает себя любимой. Это связано с типич­ной для женщиныпотребностью в близких отношениях.

Рассказывая этуисторию на семинарах по вопросам брака, я все­гда слышувосхищенные вздохи, исходящие от женской части ауди­тории. Когдамоя дочь на праздники получала цветы от всей нашей семьи, то первымделом она предполагала, что они куплены мамой. «Но когда явыясняла, что цветы от тебя, папочка, мне становилось вдвойнеприятнее!» — призналась мне как-то дочь.

— Ах! — вздыхаютдамы.

— Вы слышите этивосклицания? — спрашиваю я мужчин.

В ответраздаются смешки.

— Что ж, —продолжаю я, — любая женщина обязательно вознагра­дит вастаким восторженным восклицанием. Каждый раз, когда вы проявляетенежность, любовь и внимание по отношению к дочери и показываете ейсебя с этой стороны, ваша жена воспринимает эти действия каквыражение чувств к ней самой. Знали ли вы об этом?

В мужскомсознании что-то проясняется.

Женщина живетсогласно следующему утверждению: «Если ты лю­бишь меня, тобудешь любить всех тех, кто дорог моему сердцу, и вы­ражать этосвоим отношением к ним».

Когда мужчинадемонстрирует подобную любовь и внимание к до­чери, его женадумает: «Как мне повезло: я вышла замуж за такогоза­мечательного человека! Я сделала правильный выбор!» Исовершенно неожиданно на нее накатывает волна нежности и любви ксупругу.

Но мужчина видитвсе иначе. Для мужчины дети — отдельные лич­ности. Наэмоциональном уровне он не отождествляет их с матерью. В некоторомсмысле он воспринимает их как субъекты (не в обиду детям будетсказано!), конкурирующие с ним за внимание его жены. И этодействительно так! Дети похожи на маленьких пожирателей материнскоговремени и внимания.

Неудивительно,что они потребляют вашу энергию, и у вас не ос­тается силпозаботиться о своем большом «мальчике», который не­редкотоже напоминает вампира, требующего того же, что и дети, — и дажебольше.

«ДокторЛеман, — с негодованием произносит моя читательница, — вы считаете,что я должна ублажать своего мужа, когда он ведет се­бя, какмалое дитя? Вы забыли, что он уже взрослый мужчина и к то­му жеотец семейства. Не стыдно ли вести себя подобным образом?»

Позвольте задатьвам встречный вопрос: «Вы всегда идете на пово­ду у своихдетей?»

Надеюсь, чтонет, поскольку в противном случае они вырастут эго­истами,которые считаются лишь со своими желаниями. Если вы во всем будетепотакать им, они используют вашу любовь и слабость в своих интересах.

С мужьями та жеситуация.

Главное, что ястремлюсь донести до вас, это понимание того фак­та, что роли,которые дети играют в вашей жизни и жизни вашего му­жа, несовпадает. Пока вы не осознаете эту истину, вы будете возбуж­датьили усиливать ревность своего супруга по отношению к детям.

Никогда незабуду, как взял на руки свою шестимесячную внучку Аделину. Дочкавручила ее мне, и оттого, что я держал это крошечное создание вруках, меня переполняло чувство гордости. На долю се­кунды онапосмотрела на меня так, будто собиралась заплакать. (Я знаю, чтоиногда выгляжу довольно пугающе!) Потом ее взгляд пере­местилсяна маму, стоящую рядом со мной, и я увидел, как девочка успокоилась.Раз мама здесь — значит, все в порядке! Хотя она знала мое лицо и мойголос, но для нее они не были такими знакомыми и родными, как мамины.И если бы ей предоставили выбор, она, без сомнения, пошла бы на рукик своей мамуле.

Такое поведениевполне объяснимо, поскольку дети находятся с матерью с моментазачатия (усыновления). Да и чаще всего нянчатся с ними и кормят ихтоже мамы.

Все это нередкозаставляет молодых пап чувствовать себя лишни­ми. Они мало чеммогут помочь, и порой даже не в состоянии накор­мить своегоребенка. (А пытаясь сделать это, они готовят детское пи­тание нетак, как мама, и малыш выражает свой протест криком.)

Что жепроисходит дальше?

— Я здесь,я уже здесь, малыш! — спешит на помощь мама и берет браздыправления в свои руки.

Буквально черезнесколько секунд младенец успокаивается, и все вокруг становится насвои места. Пришел «главный человек».

Какие чувствавозникают при этом у нас, мужчин? Безусловно, об­легчение, нотакже и досада на себя за то, что в подобной ситуации мы беспомощны.

Если женадостаточно мудра, она скажет мужу что-нибудь ободря­ющее,например: «Милый, малышка сегодня весь день беспокойна. Спасибоза помощь! Знай, я это очень ценю! Постараюсь сегодня уложить дочкупораньше, и мы сможем побыть вдвоем. Помоги мне, пожалуйста, помытьпосуду, и тогда мы оба закончим дела примерно в одно время и отдохнемвместе».

Сила воздействиясказанных женщиной слов на чувства мужчины и на его уверенность вбудущем неизмерима. Вы держите жизнь муж­чины в своих руках.Нескольких поощрительных слов в его адрес до­статочно, чтобы онпочувствовал, как значительна его роль в семье.

Женщина изпредыдущего примера своими словами передала му­жу следующуюинформацию:

Она считает, что он сделал все возможное со своей стороны, чтобы помочь жене с ребенком.

Она прилагаетмаксимум усилий для того, чтобы побыть вместе со своим «большиммальчиком», потому что знает, насколько это для него важно.

 Она поставилаперед ним задачу, чтобы он мог ощутить себя хо­рошим мужем иотцом, даже если он пока не научился обра­щаться с малышом.
 Она сообщилаему, что он и его усилия очень ценны в ее глазах.
 Она сказала,что с нетерпением ждет того момента, когда они смогут побыть наедине.
Вашему удивлениюне будет предела, когда вы увидите, с каким рвением ваш муж не тольконакинется на грязную посуду, но и вычи­стит до блеска всю кухню.

Ведь, в концеконцов, вы — тот человек, к которому он стремит­ся душой и телом!Причем я имею в виду не только физическую близость. Вы -единственная, с кем он желает соединиться цели­ком и полностью.

Только иногда квам очень трудно подобрать ключик!

Объять необъятное
Вам, современнымженщинам, приходится нелегко, ведь все вокруг посягают на ваше время.Ваш начальник требует, чтобы вы подготови­ли квартальный отчет. Вцеркви нужен волонтер «всего» на один вечер в неделю. Детейнеобходимо развезти по трем разным кружкам в проти­воположныеконцы города — причем в течение часа. Учителям в школе тоже требуемсяваша помощь. И, конечно же, чтобы заработать допол­нительныесредства на обучение детей в колледже, в «свободное время»вы продаете продукцию компании «Мэри Кей».

Так как вы,женщины, очень общительны и великолепно справля­етесь снесколькими задачами одновременно, вы обязательно оказы­ваетесьвовлеченными в гораздо более широкий круг дел, чем мужчи­ны.Однако, посвятив себя восхождению по карьерной лестнице, до­машнимделам или разностороннему развитию детей, вы рискуете разрушитьблизкие отношения с единственным мужчиной своей жизни. Слишком частов наши дни женщины приходят в себя и вы­рываются из стремительнойгонки, в которую они превратили свою жизнь, лишь на слушании дела оразводе.

Если посторонниедела начинают доминировать в семье, супруже­ские узы ослабевают инезаметно счастливая «идеальная пара» оказы­вается награни развода. Часто под видимым благополучием скрыва­ются боль истрадания, возникающие оттого, что люди выбрали не­верныеприоритеты и буквально разрываются на части. Женщина чувствует, чтодолжна делать все и сразу; мужчина, в свою очередь, вступает с ней всоперничество и борьбу. Но в погоне за всей этой ми­шурой обатеряют самое важное — близкие отношения и любовь!

Печальнопризнавать, но семья перестала занимать достойное ме­сто в жизниобщества. Легче сойти с дистанции, чем прилагать уси­лия кдостижению цели. Все чаще мы наблюдаем, как звезды кино и спорта впоисках идеальной половины меняют, как перчатки, мужей и жен, парнейи девушек. Стоит только полистать страницы глянце­вых журналов.

Будьте осторожныи не попадите в очередную ловушку: газон сосе­да всегда кажетсязеленее, но, оказавшись за забором, вы понимаете, что уход за нимтребует таких же усилий.

Правдазаключается в том, что создание семьи сродни строитель­ству дома.Фундамент следует делать глубоким и прочным, используя подходящийматериал, а при возведении стен нельзя забывать об ар­матуре,придающей всей конструкции устойчивость и крепость. В противномслучае фасад вскоре покроется трещинами, и вся внеш­няя красотабудет безнадежно испорчена. К тому же со временем тре­щин будетстановиться все больше и больше, пока в конце концов дом не затрещитпо швам и не развалится.

Сорокалетний Дэни Лин, тридцати двух лет, учились на вечернем отделении одного и тогоже колледжа. У Лин был сын 13 лет от пер­вого брака. Дэн никогдане был женат, но обожал детей. Когда Дэн и Лин отправлялиськуда-нибудь вместе, чтобы ближе познакомиться, они брали с собойДжойя, сына Лин. «Как здорово! — думал Дэн. — Это самое лучшеевремя в моей жизни. Если я предложу Лин выйти за меня замуж и онаответит согласием, то одновременно я стану и мужем и отцом. Я такмечтал об этом!»

Дэн и Линвступили в брак три месяца спустя. Когда кто-то из друзей предложилим повременить и проконсультироваться со специалистом по вопросамсемьи, оба отказались. Они считали себя достаточно зре­лымилюдьми, знающими, чего ожидать от семейной жизни.

Однако сразупосле свадьбы Лин переключилась на сына, оставив мужу второстепеннуюроль. Она считала, что в первую очередь долж­на быть матерью, ипостоянно напоминала Дэну о том, что мальчик нуждается также в еголюбви. При этом женщина не позволяла мужу заниматься воспитаниемпасынка и тем более наказывать его. «Джой и без того достаточнонатерпелся от родного отца! — заявляла Лин. — От тебя ему нужнатолько любовь».

Прошло пять лет.Джой уехал учиться в колледж, а Дэн и Лин рас­стались. Вместотого чтобы расти и развиваться в браке вместе, они делали этоотдельно, поскольку центром их семьи был Джой. И как только мальчикпокинул дом, у супругов не осталось ничего общего. Фундамент их любвистроился наспех, без использования соответст­вующих материалов,придающих ему прочность. И то, что впоследст­вии центром ихотношений стал ребенок, привело к появлению в се­мейном зданиимногочисленных трещин. В конце концов с исчезно­вениемцентрального звена — с отъездом Джоя — вся конструкция распалась.

Жаждет ли он вашего внимания?
Исходя из своихглавных потребностей, большинство мужчин имеют довольно ши­рокийкруг знакомств и деловых контактов, однако очень редко устанавливаютс кем-то действительно близкие отношения. Вот по­чему близость свами занимает на его шкале ценностей самое высокое место, независимоот того, признается он в этом или нет.

Понимаете ли вы,от чего он отказался ра­ди вас? Он мог бы ремонтировать машину вгараже со своими приятелями. Или «завис­нуть» нарыбалке на целое лето со своими бывшими однокурсника­ми. Он велбы с друзьями содержательные беседы такого типа:

— Что бы будешьделать вечером?

— Даже не знаю.

Как я проводилсвое время до женитьбы? Я рос в маленьком город­ке, гдепостоянным местом нашей «тусовки» была главнаядостопри­мечательность города — кафе с хот-догами.

Рядомрасполагалась огромная парковка для машин. И мы, ребята, могли часамипросиживать на скамейках, ничего не делая. (Некото­рые из нас,правда, возились со своими авто.)

Парни, жившиеотдельно от родителей, питались семь дней в неде­лю одной и тойже пищей и носили одну и ту же одежду. Верхом на­ших кулинарныхмечтаний был хлеб с повидлом. Мы пили апельси­новый сок изпластиковых бутылок. Наши «апартаменты» украшали пирамидыкоробок из-под пицц, сваленные друг на дружку в углу, — одна пицца надень, и так со вторника по пятницу еженедельно.

Если признатьсячестно, то мы, мужчины, оставили ради вас не столь уж большиесокровища. Соединив свою жизнь с женщиной, мужчина приобрелзначительно больше преимуществ! Догадывались ли вы об этом?

К сожалению,женщина бывает так занята домашним хозяйством, карьерой ибесчисленными знакомыми (то, в чем женщины особен­нопреуспевают), что заброшенным и забытым остается самый близ­кийдля нее человек — муж. Если ко всем женским хлопотам добавля­ютсяеще и дети, то для единственного и неповторимого у нее и вовсе неостается времени.

Тем временем вашмуж страстно желает, жаждет вашего внима­ния. Ему, как воздух,необходимы вы. И вместо того чтобы отнес­тись к этому с усмешкой,словно к ребячеству, взгляните иными глазами. Это же комплимент в вашадрес! Главное, к чему он так страстно стремится, это близость с вами— настолько важную роль вы играете в его жизни. Вот почему емунеобходимо знать, что в ва­шей жизни он тоже занимает первоеместо и ничто на свете не в си­лах это изменить.

Так же, как ивы, он жаждет романтических ужинов и мечтает как-нибудь отвезти детейк бабушке, отключить мобильные телефоны и уединиться с вами на целуюночь.

Разница между идеальным и реальным
В каждом из насживет два «я»: идеальное и реальное.

Идеальнаяличность — тот человек, кото­рым нам хотелось бы казаться передлюдьми.

Реальнаяличность — то, кем мы являемся на самом деле.

Чем большеразрыв между двумя этими личностями, тем больше дисгармонии в ва­шейжизни. Если вы пытаетесь казаться тем, кем не являетесь, вас ждутсерьезные непри­ятности. Вы будете постоянно разочаровы­ватьсяв себе и других.

Например, вамхочется, чтобы окружающие считали вас суперма­мой, суперженой исуперхозяйкой, у которой дом всегда в первоздан­ной чистоте, авсе домашние (муж, два с половиной ребенка и соба­ка) —просто образец для подражания. Поэтому, вернувшись домой с работы иобнаружив в кухне горы посуды и мусора, а мужа возлежа­щего надиване перед телевизором в своей фланелевой клетчатой ру­бахе идомашних брюках и увлеченно поглощающего вчерашнюю пиццу, вы будете,мягко говоря, расстроены. В особенности если че­рез час к вам наужин должны пожаловать начальник с супругой, а муж обещал сделатьпредварительные заготовки.

Ваша идеальнаяличность спланировала все до мелочей. Началь­ника с женой долженожидать чудесный, пахнущий жасмином дом. Вы, умиротворенная исчастливая, в изящном вечернем платье, встречаете гостей на пороге.Обеденный стол украшен золотистыми салфетками, красоту которыхоттеняют пурпурные хризантемы в ва­зе, а на кофейном столикеперед диваном гостей ожидает изыскан­ный десерт. Вы представляетегостей своему мужу, который являет собой само очарование, и, как бымежду прочим, упоминаете, что со­седка пригласила ваших детейпосмотреть театральную постановку в местном колледже. Муж наканунеискупал вашу болонку Фреду, и вы с удовольствием демонстрируетегостям своего пушистого четверо­ного друга, приветливо виляющегохвостом, перед тем как отпра­виться на прогулку во двор.

На следующийдень доброжелатели вам сообщают, какое мнение о званном вечересложилось у ваших гостей в действительности. «Она была такаянапряженная. Это можно было прочесть по ее лицу, — де­лиласьвпечатлением от визита жена босса. — Я думаю, им не стоило приглашатьк себе гостей, если для них это такой большой стресс. В гостинойпахло старой пиццей. Интересно, в каком кафе хозяйка за­казывалаужин? Она так старалась заверить нас, что приготовила все сама. А еемуж? Сразу было видно, что он с огромным удовольствием сбежал бы издому. Он то и дело бросал тоскливые взгляды в сторону телевизора, апотом, не выдержав, отпросился «ыгулять собаку.

Пытаться бытьтем, кем вы на самом деле не являетесь, — огромное напряжение!Подобное лицедейство отнимает у вас все силы, так что окружающиеначинают видеть сквозь маску ваше истинное лицо — в особенности вашсупруг. Если же вы оба стараетесь сблизиться эмоцио­нально, онполучает возможность узнать ваше настоящее «я» и тенедо­статки, с которыми вы боретесь. Не пытайтесь скрыть своюистинную сущность от мужчины, который любит вас больше всего насвете! Это все равно, что пытаться обмануть Бога. И то и другое несрабатывает.

Семейные пары,которым удается сохранить свой союз и сделать его счастливым,обладают способностью уменьшать пропасть между желаемым идействительным. Они решают вместе, каким будет сле­дующий этап ихбрака. Они исследуют прошлое каждого из них, для того чтобы двигатьсявперед вместе. Они не слишком беспокоятся о мнении окружающих. Дляних важнее воля Бога и мнение супруга. А если смотреть в будущее и небыть близоруким, это действительно са­мое главное.

Тест
Знакома ли вамэта женщина? Замечали ли вы когда-нибудь, что:

Говорите «да», а думаете «нет, нет, нет!»?
Смеетесь над шуткой, которую не понимаете, боясь обидеть рассказчика (хотя вы и не лишены чувства юмора)?
Клянетесь, что никогда больше не будете возглавлять женскую благотворительную ярмарку? (Проблема в том, что вы обещаете это уже шесть лет подряд.)
Улыбаетесь своей свекрови и нахваливаете приготовленный ею обед, когда он вам абсолютно не нравится?
В ресторане не решаетесь отослать запеченного лосося обратно на кухню, хотя лежащая перед вами на тарелке рыба все еще шевелит плавниками?

Знаком ли вамэтот мужчина?

Он всегда прав.
С неуважением и раздражением говорит о женщинах.
В своих ошибках всегда обвиняет других.
Когда что-то не по нем, устраивает скандал или, наоборот, играет в молчанку.
Он уверен, что лучший способ примирения — занятие сексом.
Он должен быть победителем везде и всюду — в бизнесе, пинг- понге и любви.
Он часто жалуется на то, что его работодатель или начальник не знает, что делает.
Он обладает уникальной способностью вызывать у вас чувство вины, даже когда вы на 100% уверены, что правы и поступаете верно.

Стараетесь ли вы всем угодить
Проблема женщинзаключается в том, что многие из них стремят­ся угождатьокружающим. Желая, чтобы все вокруг были счастливы, вы готовы достичьэтой цели любой ценой. Однако это приводит к тому, что вы вините себяза те ситуации, на которые не могли повли­ять. Вы похожи набортпроводницу, которая в силу своей профессии вынуждена выслушиватьвсяческие пошлости и вольности от пасса­жиров мужского пола — даеще с улыбкой говорить в ответ «спасибо».

Пытаться сделатьвсех счастливыми — значит постоянно обманы­вать себя и наноситьвред своему здоровью. Ситуация усугубляется, если женщина,стремящаяся угодить другим, выросла в неблагопо­лучной семье.Такой человек всегда будет взваливать на себя чужие обязанности ивинить себя за ошибки других. «У меня опять ничего неполучается! Я непременно должна закончить во время проект и за­братьдетей. Если я сделаю это, Марк перестанет чувствовать себяна­пряженным и угнетенным и не будет больше на меня кричать. Яод­на во всем виновата. Я такая глупая и никчемная!»

Сколько женщинна свете впрягаются во все дела сразу и пытаются тянуть эту лямку напределе сил только потому, что критический голос внутри их постояннотвердит: «Ты могла сделать это лучше». Тот же го­лосмешает вам испытать сладость победы после завершения какого-нибудьбольшого дела. Даже когда кто-то говорит вам, что вы справи­лисьс задачей великолепно, вы продолжаете думать: «Интересно, как бывы относились ко мне, если бы я потерпела неудачу?» Вам хочетсявсем угодить, быть для всех хорошей, и по этой причине вам оченьтрудно говорить людям «нет». Вместо того чтобы отказатьсяисполнить неуместную просьбу, вы ускоряете темп своей жизни.

Тем временеммужчина, которому так необходимо ваше внимание, отдаляется от вас.Поскольку вы постоянно общаетесь и проводите время с другими людьми,он в вашем списке приоритетов всегда на­ходится на последнемместе. И хотя мужчина не поделится с вами своими мыслями, на самомделе он будет думать следующее: «Я боль­ше для нее ничего незначу!»

Если мы живем вмире, где женщины могут заниматься тем, чем хотят, и быть теми, кемхотят, — в том числе хирургами, адвокатами и пилотами, — значит лиэто, что вы должны делать все? Означает ли это, что все возможности,предоставленные вам судьбой, хороши и что нужно, не раздумывая,хвататься за них?

Позвольтепоинтересоваться: если бы ваш муж пришел ко мне на консультацию,сказал бы он следующее: «У жены для меня находится в лучшемслучае минутка-другая между новостями и очередным се­риалом»?

Скажите, если быу вас обнаружили четвертую стадию рака, повли­яло бы этопечальное открытие на вашу жизнь? Такие вопросы помо­гаютотделить зерна от плевел? Задумайтесь об этом.

Хороший брак исчастливая семейная жизнь требуют жертв. Для того чтобы уделятьвнимание своему супругу (о чем мы более подроб­но поговорим вследующей главе), не говоря уже об общении с деть­ми, вам,возможно, придется отказаться от некоторых вещей. Ска­жем, вампридется сидеть за рулем одной и той же машины десять лет, а то ибольше; воздерживаться от дорогих путешествий; принимать подержанныевещи от знакомых или покупать их в магазинах «секонд-хэнд»,вместо того чтобы одевать своих детей в дорогом бутике «Нордстром».

Тем не менее всеэти жертвы стоят того. И вы стоите этих жертв. И ваш муж. И ваши дети- сейчас или в будущем.

Ваш большой,сильный супруг отчаянно нуждается в вас.

И если вы небудете дарить ему любовь, это сделает кто-нибудь другой.

Как вам нравитсятакая перспектива?

Говорят мужчины: Когда ваш муж отчаянно нуждаетсяв вас
Прислушайтесь к тому, что он говорит.
Понаблюдайте за его движениями, мимикой, жестами, чтобы узнать то, о чем он умалчивает.
Не относитесь к нему с пренебрежением, даже если в некоторых вещах он менее успешен, чем вы.
Поразмышляйте: «Могла бы я выполнять его работу? Как бы я чувствовала себя, если бы, несмотря на все старания, потерпела неудачу или если бы кто-то начал делать за меня мою работу, считая, что у меня плохо получается?»
Выражайте свою поддержку и нежность физически. Не отмахивайтесь от его потребностей. Он действительно нуждается в вас.

Строится ли жизнь вашего мужа вокруг семьи
Если жизньвашего мужа сфокусирована на семье, скорее всего «царица»умеет делать «царя» счастливым. Место мужчины — в его до­ме(даже если это не его крепость!). В старые времена люди частого­ворили, что место женщины — в доме. (Женщины нередковосприни­мали это утверждение как оскорбление.) Однако я думаю,что данное высказывание полностью применимо и к мужчинам! Запределами дома у мужчины может быть много начальников, но в своейсемье он имеет возможность быть главой — правильно использоватьвласть и принимать должное уважение домочадцев. Каждому нормальномумужчине необходим надежный тыл.

По роду своейдеятельности я часто уезжаю в командировки дале­ко от дома, темне менее продолжаю оставаться человеком, жизнь ко­торогососредоточена на семье. Я очень скучаю по домашним и, на­ходясь вотъезде, звоню домой так часто, что порой свожу Санди с ума.»Послушай, Лими, — говорит она, — ты-то сейчас в пути, а уме­ня дома масса неотложных дел!» Для меня лучшеевремяпрепровож­дение — сидеть дома и валять дурака. Я получаюудовольствие просто оттого, что нахожусь в родных стенах. Больше мненичего не нужно.

Если бы я былчеловеком, сфокусированным на чем-то вне семьи, то старался бы почащеулизнуть из дому, чтобы подзарядить свои «ба­тарейки».Я бы возвращался домой только по необходимости, и, на­ходясь там,мыслями блуждал бы где-то далеко. Я бы всем своим ви­домдемонстрировал, как мне не нравится быть дома, и срывал бы свой гневна окружающих, раздражающих меня. И моя жена, и дети получали быдалеко не самую лучшую часть моей персоны.

Так как я люблюсвою семью — потому что здесь я ощущаю себя уважаемым, нужным изадействованным, а моя жена в первую оче­редь стремится угодитьмне, а не другим, — то я приложу все усилия, чтобы укрепитьсвой дом, самое важное для меня место на свете. Не раздумывая, япожертвую престижем в офисе, чтобы поужинать с родными. Я не допущу,чтобы из-за босса мне пришлось пропустить игру сына или приехатьдомой слишком поздно, когда дети уже в по­стели. Я сделаю всевозможное, чтобы поддерживать атмосферу люб­ви в своем доме, таккак надежный дом очень важен для меня — важ­нее всегодругого, за исключением веры в Бога.

До какой степенижизнь вашего мужа строится вокруг семьи? Вме­сто того чтобынакидываться на него с обвинениями, спросите себя:

Что я сделала, чтобы мой дом стал для мужа самым притягатель­ным местом в мире?
Находясь дома, ощущает ли муж себя уважаемым, необходимым и задействованным?

Помните, этосамые главные потребности вашего мужа. Ведь в круговороте дел, вкоторый погружена современная женщина, так легко забыть о самомблизком для вас человеке!

Примите срочные меры!
Говорите своему супругу, что вы любите и цените в нем больше всего. Если у вас есть дети, делайте это в их присутствии.
Оставляйте один вечер в неделю только для вас двоих. Отметьте этот день в календаре и не позволяйте другим делам помешать вашей встрече.
Отправляйте мужу любовные послания по электронной почте, подкладывайте записочки в пакет с обедом или в его портфель, чтобы он знал, как вы его цените.

Как утолить «жажду» мужчины
Женщинам гораздопроще справляться с несколькими делами, чем нам, мужчинам. Вы можетеодновременно разговаривать по телефо­ну и накрывать на стол,загружать стиральную машинку и дополнять список дел, запланированныхна завтра. Мужчина за это время едва успевает произнести: «А,привет!»

Один взгляд нато, как вам все это удается, приводит нас в благоговей­ныйтрепет, и, честно говоря, порой вызывает головокружение. Так как вашажизнь до предела насыщена всякими делами и контактами с людь­ми(при этом вы со всем справляетесь замечательно!), мы начинаембо­яться вас и чувствовать себя какими-то потерянными иникчемными.

Но, несмотря нина что, мы помним главное: вы — наше самое большое сокровище. И еслибы вы спросили нас, что вы могли бы еще сделать для нас и для себя,мы бы ответили следующее.

«Не перегружайте себя!»
Современный мирс его колоссальными возможностями требует от вас определеннойрешительности и силы воли, чтобы отказаться от чего-то и не загрузитьсебя чрезмерно — особенно учитывая вашу лю­бовь к общению испособность виртуозно выполнять несколько дел одновременно. Но еслимы просим вас провести с нами время наеди­не, значит, нам насамом деле это нужно.

Если вы можетеизменить свое расписание, чтобы пообщаться с по­другой, мы тожезаслуживаем подобных льгот. Ваши слова могут стать музыкой для нашихушей: «Дорогой, я тут просматривала свое распи­сание. Мнекажется, у меня слишком много планов. Скажи, пожалуй­ста, на твойвзгляд, что мне стоит отложить? Я бы хотела больше вре­менипроводить с тобой».

Прочитавпоследний абзац, некоторые из вас ощетинятся: «О чем это выговорите? Больше времени проводить с мужем? Кто позволил вамкомандовать? Вы что — неандерталец, житель каменного века?»

Остановитесь.Уберите свои «иголки». Оглянитесь вокруг и скажите, чтопроисходит в семьях ваших сослуживцев? Что творится с вашимисоседями? Сколько ваших знакомых находятся на грани развода или ужепережили эту драму? Сегодня ведущие психологи говорят людям: «Всеэто касается и вас. Не забудьте продлить подписку на журнал «Я».С сожалением должен напомнить вам, что среднестатистический брак внаше время длится всего семь лет. Что нужно сделать, чтобы статьис­ключением из правил?

Возможно, вамстоит еще раз перечитать некоторые ключевые мысли, изложенные в этойкниге. Если вы чувствуете раздражение, может быть, в вашем сознаниизакрепился распространенный негативный взгляд на мужчин и отношения сними: «Мужики! Да все они одинаковые!»

В таком случаепочитайте мудрые книги (например, «Как правильно заботиться омужьях и кормить их «доктора Лауры), настоятельно ре­комендующиеженщинам отводить мужьям главное место в своей жиз­ни.Безусловно, если ваш муж в целом согласен с принципом взаимно­гоподчинения, то вам будет легче освободить для него самое почетноеместо в своей жизни.

Что делает вашмуж, чтобы показать вам свою истинную заботу? Что делаете вы длятого, чтобы выразить свою любовь к нему?

Мама моей женыумерла несколько лет назад. Поскольку родилась она двадцать пятогосентября, в этот день я купил Санди маленькую открытку со словами «Ятебя люблю» и добавил несколько слов от се­бя: «…сегодняи каждый день» (а также подрисовал стрелочку, указыва­ющуюна слова «Я тебя люблю»). Кроме того, я подарил ей букетпре­красных роз.

Почему япоступил так? Потому что знал, что чувствует и думает моя жена в этотпечальный день, и решил проявить к ней внимание. Мне хотелосьпоказать ей, что я помню, когда был день рождения ее мамы. Если бы яне сделал этого, Санди скорее всего не обмолвилась бы по этому поводуни словечком, а держала бы все в себе.

Я уверен в том,что такие маленькие проявления заботы со сторо­ны мужчин являютсяответами на непроизнесенные вслух вопросы, которые женщины задаютсебе каждый день: «Он действительно лю­бит меня? Ондействительно заботится обо мне?» Для Санди то, что я помню одне рождения ее мамы, является ясным и отчетливым отве­том на ееневысказанные вопросы!

Для Мелиндыположительным ответом на вопрос, любит ли ее муж и проявляет лизаботу о ней, было то, что Джефф, несмотря на всю свою занятость,сделал то, на что у него не было времени. По­ка жена была вотъезде, заботливый супруг поменял и постирал все постельное белье вдоме. Мелинда точно знала, что у мужа на рабо­те настоящий аврал,но он отыскал возможность выразить ей свои чувства.

Если вы напервое место будете ставить мужа, это, возможно, при­ведет ктому, что некоторые вещи в доме — например, генеральная уборка— не будут делаться годами. Однако нас, мужчин, мало забо­тятподобные вопросы. Мы бы предпочли, чтобы вы поспали днемчасок-другой, особенно если у вас есть маленькие дети, а не тратилипоследние силы на уборку дома.

В вашем днестолько часов. Подумайте, какие дела важнее всего для вашегобудущего.

Почему бы вам непосмотреть на календарь или не заглянуть в еже­дневник прямосейчас? Чем наполнено ваше расписание на сегодня? На завтра? Какиевещи доставляют вам удовольствие? Какие застав­ляют напрягаться ивызывают стресс? Может быть, вам стоит выде­лить вечер, чтобывыяснить для себя, что представляет для вас истин­ную ценность?

Если вы сами невычеркните из своих планов некоторые дела, ни­кто другой несделает этого за вас. Вы сами должны заботиться о сво­ем сердце исвоем браке. Если вы разгрузите свой день, супруг непре­меннооценит ваши старания. В результате вы получите такого мужа, о котороммечтала ваша душа.

Проявите творческие способности!
Ваш образ жизнив браке отличается от того образа жизни, кото­рый вы вели дотого. Выйдя замуж, вы дали согласие на то — по край­ней мере,теоретически, — что ваш муж станет вашим главным при­оритетом.Когда у вас появились дети, на вас легли дополнительные заботы,присовокупившись к той горе дел, которые вы выполняли, — вособенности если вы еще и работаете.

Если выговорите: «Какие бы усилия мне ни пришлось приложить, япо-прежнему не откажусь от своей цели — через 15 лет стать во гла­векомпании», или: «Я буду продолжать трудиться в церквистолько же, сколько и раньше», — возможно, вы взваливаете насвои плечи слишком большой груз. Если вас не пугают большие нагрузки,то и вам, и вашей семье предстоит заплатить за исполнение вашихпланов немалую цену.

Почему бы неподойти к этой проблеме творчески?

До того какКармен и ее супруг усыновили ребенка, им обоим при­ходилось частоездить в командировки. После того как у них появи­лась малюткаЭмма, Кармен продолжала работать на полную ставку, чтобы оплачиватьрасходы на ребенка. Но она предложила компании творческое решение.Так как в компании не хватало помещений, а Кармен могла делатьбольшую часть работы дома, она договорилась с работодателем, чтобудет приезжать в офис только на два часа в неде­лю на деловыевстречи.

— Конечно, мнепришлось расстаться с моим «пентхаузом», — сме­ясь,делилась своими переживаниями Кармен. — Коллеги считали, что я сошлас ума, ведь у меня был самый шикарный кабинет в ком­пании. Ноесли взглянуть в перспективе, то я приняла очень здравое решение:сохранила рабочее место, страховки и получила возмож­ность целыйдень находиться дома со своей дочуркой. Скорее всего, я никогда несмогу вернуть свой кабинет обратно, но меня это мало волнует. Споявлением Эммы мои жизненные приоритеты измени­лись. Раньшепродвижение по служебной лестнице было моей основ­ной целью,теперь же все по-другому.

В нашкомпьютерный век у женщин появилась возможность рабо­тать дома.Почему бы ни попытаться подойти к этому вопросу твор­чески?Сократите свою рабочую неделю на один день и используйтеосвободившееся время, чтобы сделать все необходимые покупки, неоставляя их на вечерние часы и выходные, когда в магазинах большевсего покупателей.

Когда-то мояпомощница Дебби работала со мной в офисе, кото­рый занимал весьпоследний этаж большого трехэтажного здания, расположенного наглавной улице города Таксона. На здании красо­валась вывеска смоей фамилией, выведенной шестнадцатидюймо­выми печатнымибуквами, чтобы ее можно было увидеть с дороги. Но сейчас всепо-другому. Я настолько высоко ценю свою ассистентку, что, когда ейэто понадобилось, я произвел соответствующие измене­ния и в своейжизни. После того как она рассказала мне, что едва ус­певаетотвозить дочку в школу (муж также занят на работе), я с готов­ностьюизменил наше расписание. Теперь Дебби всю работу выпол­няет дома.Эта договоренность отлично подходит нам обоим, по­скольку теперья тоже могу находиться дома столько, сколько мне нужно, инаслаждаться общением с младшей дочерью Лорен, прово­жая ее вшколу и обратно каждый день (если я не в командировке).

Сохраните за мужем главное место в своей жизни
К примеру, яуехал за тридевять земель и звоню своей жене. В мо­ем плотномрабочем графике нашлось только пять свободных минут, но я очень хочупообщаться с самым близким для меня человеком. Однако во время нашегокороткого разговора дети успевают перебить нас, по меньшей мере, разпять. Устав от подобного хаоса, я говорю: «Ну, пока, увидимся!»- и кладу трубку телефона, так и не выразив своей жене то, что было уменя на сердце.

Когда выпозволяете детям прерывать свой разговор с мужем, вы как бы говоритеему, что кто-то другой для вас важнее, чем он.

Он ждет, что выскажете детям: «Не сейчас! Подождите! Я разгова­риваю свашим папой».

Подобная реакцияс вашей стороны доказывает, что вы придаете большое значение словаммужа и что вы оба являетесь единым целым и занимаете одинаковуюпозицию по отношению к детям. Кроме то­го, его сердце маленькогомальчика воспринимает подобную реак­цию как подтверждение егоценности для вас: «Я для нее не какое-то досадное недоразумение,от которого хочется поскорее избавиться. Она любит и ценит менятаким, какой я есть».

Дети весьмауспешно вызывают разделения, соперничая друг с другом и со своимпапой за ваше внимание. В достижении своих це­лей они похожи накрупную компанию «Авис», занимающуюся сдачей машин варенду, чей девиз звучит так: «Мы делаем все возможное и дажебольше».

Вот почемунельзя позволять детям втор­гаться в разговоры родителей. Принеобхо­димости проявите строгость, поставьте своих отпрысков наместо (номером два, после их отца) и дайте им понять, что, когда папас мамой разговаривают, не следует прерывать их. То, чем хотятподелиться дети — конечно, если речь не идет о пожаре в доме, -может подождать!

Рано или поздноваши птенцы покинут уютное родительское гнез­дышко. И когда выостанетесь вдвоем, найдутся ли у вас с мужем об­щие интересы? Некладите все яйца в одну корзину — детскую люль­ку. Мы,мужчины, понимаем, что иногда детям нужно уступать пер­вое местов семье — когда они малы или больны, — но если так про­исходитвсегда, мы чувствуем себя подавлено.

Дайте человеку отдышаться, а потом обращайтесь кнему за помощью!
Вам, женщинам,приходится нелегко. Семьдесят два процента женщин с детьми младше 18лет являются работающими. Вы не толь­ко приносите в дом свойкусок мяса, но еще и жарите его… в придачу к тысяче других дел.Поэтому неудивительно, что, стоит вашему му­жу переступить порогдома, как вы видите в этом передышку для се­бя — словно выходзапасного игрока на игровую площадку. Вы, не за­думываясь,уступили бы ему свое место… сию же минуту.

О, ты пришел!Как я рада тебя видеть! Пожалуйста, присмотри за детьми, пока язакончу готовить ужин и сделаю несколько важных звонков.

Но большинствумужчин требуется некоторое время, чтобы снять напряжение послеработы, поэтому они неохотно принимают подоб­ное предложение.Сначала им необходимо принять душ и стряхнуть с себя все заботыпрошедшего дня. А если ваш муж, выйдя из ванной, все еще выглядитвялым, почему бы вам не сказать детям:

Я знаю, что вамне терпится поиграть с папочкой, но ему нужно чуть-чуть отдохнуть.

Угадайте, чтопроизойдет? Ваш муж навер­няка соберется с силами — ведь всвоем со­знании он воспринимает ваши слова как проявлениепочтения и уважения к нему. Вы поставили его на первое место. Вы какбы встали на его защиту и показали детям, что в вашем доме главный -отец, и он нуждается в отдыхе. Парадоксально, но такое отношениепридает мужчине силы.

— Идите ко мне,детишки, — говорит он. — Папа в норме. Давайте выйдем во двор ипобросаем мяч, пока мамочка приготовит ужин. Ты довольна, милая? Всев порядке?

Мы, мужчины,способны сдвинуть горы, когда чувствуем себя не­заменимыми иуважаемыми. Так, в выходной день муж может отпра­виться с тремядочками в парк, дав возможность жене отдохнуть. Для нее это будетхорошая психологическая разгрузка — возможность по­пить чаю,распрямить на диване свои уставшие ноги, послушать му­зыку,почитать хорошую книгу или просто подремать.

Могу поспорить,что по возвращении домой такого мужа ждет са­мый горячий прием. Апоскольку жена чувствует себя отдохнувшей и счастливой, то судовольствием вечером уложит детей спать порань­ше, чтобы они смужем могли устроить для себя праздник.

Чтонужно сделать мужчине, чтобы женщина ощутила себя желанной:

Помочь приготовить ужин, помыть посуду, накрыть на стол. Женщина воспринимает подобные вещи как проявление любви к себе.
Устранить беспорядок, устроенный кем-то другим… не сопровождая свои действия несчастным выражением лица или страдальческими вздохами.
Поохотиться с детьми на кузнечиков во дворе, чтобы дать жене возможность отдохнуть.
Не забывайте: как только вы переступили порог дома, вы принадлежите своей семье. Постарайтесь освободиться от мыслей о работе до того, как дойдете до дому.
Принимайте решения вместе с женой, чтобы она не ощущала себя от­верженной.

Чтонужно сделать женщине, чтобы мужчина чувствовал уважение и заботу

Отправить детей спать в положенное время (или чуть раньше, если замечаете «особый» взгляд мужа…).
Отдыхать в течение дня, чтобы к его возвращению не быть изнуренной.
Не держать его на расстоянии и не говорить «не сейчас», когда он смо­трит на вас влюбленными глазами. Иногда вычеркивать что-то из сво­его расписания, чтобы доставить мужу удовольствие. Если же такой возможности нет, скажите ему многообещающим тоном: «Можешь не сомневаться, я тоже жду нашей встречи, дорогой. До вечера! Я буду ждать тебя и думать о тебе весь день».

Временами донас, мужчин, какие-то вещи доходят с трудом. Но не стоит отчаиваться,мы поддаемся перевоспитанию и готовы на все, чтобы добиться вашеговнимания. Ведь вы для нас так много значите!

ПЯТАЯ ВЕЩЬ, А КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «ЗА СЕГОДНЯШНИЙ ДЕНЬ Я ДУМАЛ О СЕКСЕ УЖЕ 33 РАЗА, АВЕДЬ ЧАСЫ ЕЩЕ НЕ ПРОБИЛИ И ПОЛДЕНЬ».

Мужчины устроены по-другому, и на то естьпричина!
У меня в офисесидит тридцатипятилетний мужчина, который вы­глядит весьмаподавленным.

— Ничего не могус собой поделать, — признается он. — Люблю смо­третьна женщин, идущих по улице. На днях мимо меня продефилиро­валажгучая брюнетка. Меня прямо в пот бросило!.. — Он опустилголо­ву. — Вы понимаете, о чем я говорю, доктор. А ведь яедва взглянул на нее. Правда! Я люблю свою жену. Что же со мнойпроисходит?

Знаете, что?Ничего необычного!

Прежде чем вы,жены, поднимите свои «иголочки», выслушайте меня. В этойглаве я собираюсь открыть вам самую важную вещь, ко­торую вамследует знать о своем муже.

Выпредставляете, сколько раз в день вашему мужу приходится смотреть нате, самые прекрасные части женского тела, которые со­здал Бог?Даже когда он едет на своей машине на работу, его мозг ата­куютсотни рекламных плакатов, предлагающих что угодно — отсо­бачьего корма до масляных фильтров для автомобилей. Но все этиплакаты обычно имеют одну общую деталь — маняще улыбающуюся,сексуально привлекательную женщину. Куда бы ни направлялся ваш муж,его окружают подобные образы. Даже в парикмахерской, куда он пришелпостричься, на него «набрасываются» зазывающие кра­соткииз модных журналов. А на Мэдисон-авеню «тело» используетсядля продажи практических любых -товаров.

Все этоподнимает в вашем муже настоящую гормональную бурю, с которой емуприходится вести борьбу. Борьбу, направленную про­тив супружескойизмены.

Здесь будетуместно рассказать, как однажды мы с приятелем Мун- хэдом отправилисьна футбольный матч, посмотреть игру «Баффало Билле».Какая-то молодая женщина, идя по проходу, наклонилась так, что еезадняя часть оказалась в восьми дюймах от моего лица. Я подтолкнулдруг локтем:

— Слушай, Мун,я, кажется, только что совершил прелюбодеяние.

Девушкапродолжала стоять в той же позе. Тогда я добавил:

— Я совершилпрелюбодеяние вторично.

Мы обменялисьпонимающими взглядами и рассмеялись.

«Послушайте,доктор Леман! — возможно, возмутитесь вы. — Как вы можете такспокойно говорить о супружеской измене? Вы, жена­тый человек,заглядываете под юбку другой женщине? Да будь я ва­шей женой…»

В том-то и дело!Мы с другом рассмеялись, поскольку оба знали, что мужчины ведутподобную борьбу с плотью каждый день. И когда мы произносим вслух то,что происходит внутри нас, мы помогаем себе смотреть на такие вещиправильно.

Что же касаетсясексуальности, то, поверьте, между мужчинами и женщинами существуетогромная разница. Предположим, вы с по­другой прогуливаетесь порынку, и вот навстречу вам идет симпатич­ный парень. Вы,вероятно, оцените его привлекательность, подняв брови и обменявшисьодна с другой многозначительными улыбками. Однако на этом все изакончится — вы сразу же забудете об этой встрече. С этимчеловеком у вас нет ничего общего — никаких точексоприкосновения, — поэтому вы не включаете свои эмоции и не пус­каетенезнакомца в свое сердце. Скорее всего, вы никогда больше невспомните об этом красавце. (Любовные чувства в женщине пробуж­даютсятогда, когда мужчина проявляет к ней внимание и сочувствие. Этобольше всего трогает ее сердце. Такие действия обычно предше­ствуютлюбой сексуальной связи.)

Однако длямужчин, если вы не забыли, душевная близость имеет меньшее значение,чем для женщин. Они любят глазами. Это означа­ет, что всеувиденное вашим мужем оставляет след в его разуме. Вот почему, когдаон встречает на улице сексуальную женщину в алом платье, он навернякабудет вспоминать о ней ночью, через неделю и даже через месяц.

В том-то вся изакавыка: этот манящий образ может всплывать в его сознании, даженесмотря на то, что он счастлив в браке.

Сделай это для меня еще раз…
В среднеммужчины думают о сексе 33 раза в день. Когда я поде­лился этойстатистикой с женой, та ответила: «Это мания!»

Возможно, вытого же мнения и думаете следующее: «Я вспоминаю о сексе толькотогда, когда мне говорит об этом муж».

И мужчины иженщины созданы для сексуальных отношений. Позвольте мне здесьостановиться и объяснить очень важный мо­мент. Я всем сердцемверю в то, что:

Сексуальная близость является частью супружеских отноше­ний.
Интимные отношения допустимы только в браке — союзе одно­го мужчины и одной женщины, соединенных друг с другом до конца жизни.

Так смотрит наинтимную близость Господь Бог, и на это есть вес­кие причины.Единственным «безопасным сексом» — на эмоциональ­номи физическом уровне — являются брачные узы.

Возможно, высчитаете меня этаким пережитком викторианской эпохи, но я твердоуверен, что брак является единственным социаль­ным институтом, впределах которого допустимы сексуальные отно­шения. СогласноБожьему плану, мужчина и женщина посвящают себя друг другу длявзаимного ободрения, поддержки и сохранения верности во всех областяхжизни (включая секс) на все дни жизни.

Бог создал секскак мощный инструмент, пробуждающий чрезвы­чайно сильные чувства.Это не механический, обезличенный про­цесс. Нравится вам или нет,но между вами и вашим сексуальным партнером образуется эмоциональнаясвязь. Тем из вас, у кого были сексуальные связи до брака, этот фактобъясняет, почему у вас ино­гда происходят «вспышки» изпрошлого сексуального опыта, так что вам становится трудновоспринимать своего мужа.

Беспорядочныеполовые связи очень опасны — физически, мен­тально иэмоционально. Об этом совершенно ясно свидетельствуют результатыопроса, в котором принимали участие более 1800 супру­жеских пар.Согласно полученным данным, «вероятность развода вы­ше у техпар, которые до брака имели сожителей. Кроме того, выяв­ленасвязь между добрачными сексуальными отношениями и низким . уровнемвзаимопонимания в браке, а также высоким уровнем разно­гласий инестабильности».

Вот почему всексуальные отношения следует вступать только с тем человеком, скоторым вас соединяют глубокие чувства. Ведь если вы любите кого-тонастолько сильно, что готовы лечь с ним или с ней в постель, значит,вы готовы посвятить ему или ей свою жизнь, со­единившись брачнымиузами.

Мне очень близкистроки из Послания святого апостола Иуды: «Всегда оставайтесь впределах той территории, где Божья любовь может коснуться иблагословить вас». Сохранять супружескую вер­ность не значитпросто держаться подальше от соблазнов. Сохранять верность —значит не нарушать тех границ, которые для вашего же блага создалБог, и в полной мере наслаждаться искренними отноше­ниями,принимая их как Божье благословение. А Господь благосло­вит вастолько в том случае, если ваша сексуальная близость являет­сячастью брачного завета.

Говорят, чтоженщине для секса нужны условия, мужчине же — только место.Мужчины действительно нуждаются в сексе. Они уст­роены так, чтобыхотеть этого, думать об этом и стремиться к этому. Физически здоровыйженатый мужчина не может чувствовать себя полноценным без интимныхотношений. Женщины, вам надо при­знать, что, если бы задачапродолжения человеческого рода была це­ликом возложена на вас,прирост населения был бы намного меньше!

Бог заложил вмужчин восхищение женскими формами. Даже для мужа, любящего своюжену, естественно, проходя мимо очарователь­ной незнакомки вкрасном платье, подумать: «Как она прекрасна!»

Или, сидя вресторане, провожать восторженным взглядом красотку в алой мини-юбке.

Жена, которая свозмущением говорит мужу: «Как ты можешь вес­ти себянастолько неприлично? Это так мерзко!» — не понимаетмуж­ской сути.

Жена,рассуждающая по-другому: «Ага, он обращает внимание на женщин вкрасном? М-м-м, есть ли в моем гардеробе что-нибудь та­кое?»- на правильном пути. Вскоре такая женщина несомненно за­воюетвнимание своего мужа, надев элегантное красное платье, кото­роеона отыскала в дальнем углу своего шифоньера.

Статистикаподтверждает те факты, о которых я говорю вам. Все, что происходит ввашей сексуальной жизни, является отличным ин­дикаторомблагополучия в остальных областях вашего брака. По этой причине янаписал на эту тему целую книгу под названием «Музыкапростыней». Вам и вашему супругу будет весьма полезно почитатьее перед сном.

Однако позвольтемне официально заявить: вашему мужу никогда не будет вас достаточно.Ему не терпится услышать от горячо люби­мой жены такие слова:»Милый, как бы мне хотелось, чтобы мы уте­шались друг другомпочаще!» Так звучат его мечты, созвучные его по­требностям.

Что секс значит для мужчины
Секс заряжаетмужчину, придает ему уверенности в себе и создает ощущениеблагополучия в целом. Даже если мужчина не удовлетво­рен работой,он обретает силы для выполнения поставленных перед ним задач, зная,что после долгого рабочего дня его ждет достойная награда — жена,желающая близости с ним.

Секс играет рольмощнейшего стабилизатора в жизни мужчины. Какие бы ни были финансовыезатруднения или неприятности на ра­боте, возвращение к ждущей егожене оттесняет все проблемы на вто­рой план. Просто поразительно,каким сильным лекарством может оказаться секс для мужчин: зачастую онпомогает организму побо­роть вирусы, простуду, грипп, но — самоеглавное — смягчить и даже разрешить семейные разногласия. Если,к примеру, муж поссорился с женой, то после сексуальной близости егопретензии, как правило, испаряются, словно по мановению волшебнойпалочки. Мужчине начинает казаться, будто их вовсе и не было. Жальтолько, что для другой стороны — женщины — проблемы не разрешатся дотех пор, пока она не обсудит их!

Но стоит вамотвергнуть сексуальные притязания своего мужа, и вы тут жепочувствуете негативную реакцию с его стороны.

Скажем, ваш мужвозлежит на диване, в то время как вы разрыва­етесь на части,пытаясь все успеть.

— Дорогой,пожалуйста, отвези мою маму в магазин, — просите вы.

Не глядя на вас,он цедит сквозь зубы:

— Не могу.

— Почему неможешь? Ты же ничего не делаешь — лежишь, уста­вившись втелевизор.

— Я занят.

— Нет, это язанята, а ты дурака валяешь. Если твоей маме нужно сделать покупки,ты можешь захватить и ее?

Что жепроисходит?

Это простоотсроченная реакция на ваш отказ удовлетворить его потребность всексе. Признаюсь, мужья наносят удар по больному месту — причем оченьчасто. Мужчина рассуждает следующим обра­зом: «Вчера онаотказала мне в близости, а сегодня я откажусь выпол­нять еепросьбы».

Мы живем вдемократическом обществе, где подобный подход считается нормой. Еслиу тебя есть право отвергать меня, у меня то­же есть правопренебрегать твоими нуждами.

Если онспрашивает: «Дети вечером будут дома?» -значит, онхочет сказать: «Я хочу, чтобы нам никто не мешал наслаждать­сядруг другом».

Не спорю, мы,мужчины, порой ведем себя как дети. Я далек отто­го, чтобысчитать это достойным восхищения, но такова наша приро­да. Вывышли замуж за настоящего мужчину. С другой стороны, ваш муж женилсяна настоящей женщине. И он страстно желает с ней интимной близости.

Одним издостойнейших проявлений любви в браке может быть ваше желаниефизической близости с мужем. Если он видит вашу расположенность кнему, ему проще будет выполнять свои осталь­ные обязанности.Поймите, мужья испытывают огромное удовле­творение, заботясь освоей семье. Но среди всех прочих задач, ко- »

торые мужчинаставит перед собой, есть и пункт о выполнении своих супружескихобязательств, т.е. о том, чтобы быть вашим воз­любленным.

Хотите иметьрядом с собой мужчину, который живет с вами в согла­сии ивзаимопонимании? Мужчину, который засыпает с довольной улыбкой налице и мыслью: «Я самый счастливый человек в мире»?

Тогда вамследует научиться быть для него соблазнительной лю­бовницей. Этопринесет удовлетворение в его жизнь и укрепит ваш брак подобно тому,как цемент скрепляет кирпичи.

Тест
Какое время,согласно исследованиям, мужчины предпочитают для сексуаль­нойблизости?

Любое
Начало дня
Конец дня
Целый день

Какое время,согласно исследованиям, женщины предпочитают для сексуаль­нойблизости?

Любое
Раннее утро, чтобы не испортить прическу и макияж
После романтического ужина
После того, как дети уложены спать
Когда детей нет дома

Любите ли вы свое тело?
Предложив вамнадеть элегантное красное платье, чтобы соблаз­нить своего мужа,я был почти уверен, что в вашей голове возникнет такая мысль: «Дауж! Мне бы такую фигурку, как у той красотки в красном платье, откоторой он не мог оторвать взгляд!»

Поверьте, милыедамы, ваш муж не против, чтобы вы ухаживали за собой, однако лишниекилограммы на вашей талии и бедрах или ма­ленькая грудь не так ужважны для него. Если вы показываете своему единственному, что желаетеего, все ваши дополнительные килограм­мы исчезают (илидобавляются в нужных местах!), делая вас в глазах возлюбленного самойпривлекательной на свете.

Один взгляд натело жены зажигает огонь в крови мужа. В его гла­зах вы -красавица, поэтому не лишайте своего возлюбленного удо­вольствиялюбоваться вами!

Если вычувствуете себя в откровенных нарядах неловко, просто приглушите свет- это поможет вам. Но не выключайте его пол­ностью, чтобы муж могвосхищаться вашими формами.

Отчего женщинетак трудно обнажать свое тело, в особенности перед мужчиной,кото­рого она любит больше всего на свете?

Женщине нетак-то просто выработать по­ложительный взгляд на свое тело -если су­дить по тем клиенткам, которых мне дове­лоськонсультировать. Согласно исследова­нию, проведенному журналом»Современная психология», более половины американокнедовольны своей внеш­ностью3. Исходя из своей практики, беру насебя смелость утверж­дать, что таких женщин подавляющеебольшинство. Даже те, кто зна­ет, как правильно относиться ксвоему типу фигуры, осматривая себя в зеркало, недовольно морщатся.

Почему такпроисходит? Да потому, что все средства массовой ин­формациирекламируют женщин, не похожих на вас. Посмотрев се­риал, гдемамочки носят облегающие свитера или глубокие декольте,демонстрирующие их соблазнительный бюст, вы переводите взгляд на своюгрудь почти нулевого размера, затем на расплывающиеся бе­дра ивздыхаете: «Вот бы отрезать парочку килограммов с нижней ча­стии добавить их к верхней?»

Или, возможно, увас на талии появились жировые отложения, и вы не надеваетесексуальное белье, опасаясь, что ваш вид скорее воз­будит в мужесмех, чем желание интимной близости. А может, после рождения троихдетей ваш живот утратил былую упругость, покрыл­ся растяжками. Итеперь вы отказываетесь демонстрировать возлюб­ленному мужуприобретенные недостатки, даже когда он упорно уве­ряет вас, чтосозерцание вашего тела по-прежнему заставляет его сердце учащеннобиться.

Нелепаяситуация! Вы считаете, что ваше тело не зажигает огонь страсти умужа, так как оно не похоже на стройные фигурки журналь­ныхкрасоток. Но ведь ваш муж тоже не выглядит этаким мачо! Кроме того,фотографии моделей — дело рук профессионалов, ретуширую­щих, чтонужно и где нужно. Именно поэтому модели отличаются от реальныхлюдей! Но ваш-то муж настоящий и готов любить вас, живую женщину. Всюцеликом, со всеми достоинствами и недостатками!

Какое влияние на ваши сексуальные взгляды оказалотец?
Женщинам,выросшим в семье со строгими нравами, где им по­стояннонапоминали, о каких частях тела нельзя говорить вслух и то­муподобное, очень трудно после вступления в брак вмиг измениться истать раскованными. Возможно, вас учили, что секс — это такаяоб­ласть, которую не прилично обсуждать, и в результате этого увас сформировалось следующее отношение к интимным отношениям: «Да,секс необходим для продолжения рода, но в остальное время следуетделать вид, что его не существует!»

Позвольте мнеузнать у вас, проявляли ваши родители любовь и нежность друг к другу,или же мама раздраженно хлопала папу по ру­кам, когда он пыталсяобнять ее? Был ли ваш отец сдержанно холод­ным по отношению к вами вашей маме? Использовал ли он свои ру­ки только для наказания,забывая о ласке? Очень важно понять, как методы воспитания, принятыев родительском доме, повлияли на ва­ши с мужем сексуальныеотношения.

Или, возможно,вы находили порнографические снимки в спальне отца, и этиотвратительные картины отпечатались в вашей памяти? А может, причинакроется в том, что ваш отец имел с вами недозволен­ные отношения?Такие вещи часто вытекают одно из другого. Вам на­столькопротивен секс, что вы говорите: «Я никогда не буду зани­матьсяподобными мерзостями!» Женщине, подвергшейся сексуаль­номунасилию, очень тяжело довериться мужчине. Каждое прикос­новениевоспринимается ею как попытка насилия, даже когда она полностьюуверена в любви мужа. Ее пронзают боль и стыд. И тогда обоим супругамприходится расплачиваться за прошлое (независимо от того, знает муж отом, что произошло с его женой, или нет).

Как нипарадоксально, основная причина, по которой женщина, подвергшаясясексуальному насилию, стремится выйти замуж, — это желание избежатьфизической близости. Она считает, что хороший муж не станет склонятьжену к интимной близости помимо ее воли. На основании этого женщинаприходит к выводу, что замужество по­может ей забыть об ужасномсексуальном опыте и никогда не возвра­щаться к этому вопросу.

Если описанноевыше относится к вам, рекомендую прочесть книгу доктора ДэнаАллендера «Раненое сердце», которую я считаю лучшимисследованием на эту тему. Кроме того, я уверен, что каждая женщинасможет извлечь много полезного из книги Линды Диллоу и Лоррен Пинтус»Интимные вопросы: разговор женщины с женщиной».

Если у вас сотцом были хорошие отношения, вы будете более до­верительноотноситься к своему мужу и чувствовать себя в супружес­койпостели достаточно расковано. Полная отдача своему супругу бу­детвосприниматься вами совершенно естественно — даже когда вы прибавитев весе или сила земного притяжения с годами изменит ва­шу некогдаточеную фигурку.

Дарсексуальной близости

Для чего Богсоздал секс?

Чтобы вы могли рождать жизнь.
Чтобы вы с мужем стали единым целым.
Для лучшего познания друг друга.
Для наслаждения.
Для защиты от искушения.
Для утешения.

В каком бысостоянии вы на сегодняшний день ни находились, помните, что наш Бог- Искупитель. Он жаждет показать вам, что Его дар можетбытьстрастным, свободным и красивым. Однако для того, чтобы наслаж­датьсясексуальной близостью в браке, следует выбросить в мусорник все»пленки» с мыслями, противоречащими Божьему голосу. Вамнужно нау­читься слушать только голос Творца… И если выпопросите, Он вернет вам Свой восхитительный дар и обновит вашужизнь. Линда Диллоу и Лоррен Пинтус

Сколько времени это займет?
Бывало ли с вамитакое: в то время, когда вы наносите тушь на рес­ницы, мужподкрадывается к вам сзади и обнимает вас за грудь? Хло­пали ливы его по рукам, говоря резко: «Не сейчас!»?

Почему же несейчас?

Ну скольковремени это займет? Десять секунд? Двадцать? Разве вы не можетеподарить мужу эти мгновения?

Я могу прочестьваши мысли: «Вы не понимаете, доктор Леман. Если я позволю мужупогладить мою грудь, не пройдет и десяти се­кунд, как я будулежать в постели, созерцая потолок. Моя одежда окажется разбросаннойпо полу, волосы растрепаны, а от макияжа останется непонятно что. Мнепридется заново приводить себя в по­рядок, и я опоздаю наработу».

А вы не думали,что для вашего брака будет полезно, если пару раз в год вы опоздаетена работу по такому поводу?

Зачастую вашемумужу в такой момент не нужен секс, ему просто хочется прижаться квам. Поэтому в следующий раз удивите его, раз­вернувшись к нему иответив на его прикосновение своим.

Существуетбольшая разница между женой, бьющей своего мужа по рукам, и женой,которая игриво улыбается и даже позволяет лю­бимому приласкатьее, чтобы потом прошептать ему на ушко: «Как хорошо с тобой, но,увы, мне нельзя опаздывать на работу! Давай со­храним нашежелание до вечера!» Вторая женщина удовлетворила по­требностьсвоего мужа, не причинив ущерба своей одежде и волосам. Первая,напротив, унизила мужа, задев его мужское достоинство — и всеиз-за каких-то 60-90 секунд.

Эта минута можетобойтись вам очень дорого!

Какузнать, что медовый месяц закончился (десять основных признаков)?

Ужин интересует вас больше, чем то, что будет после него.
Если вы замерзли, то садитесь поближе к обогревателю.
Одно и то же белье он носит три дня подряд, а одну и ту же рубашку — четыре.
Лежа в постели, вы с мужем говорите о сексе. При этом вы оба уверены, что занимались любовью, и умиротворенные засыпаете.
Средняя продолжительность вашего поцелуя составляет 1/10 долю секунды и меньше.
Последние цветы, которые вы видели своими глазами, были венки на похоронах вашего престарелого дядюшки.
За завтраком он прочитывает целую страницу спортивной хроники.
Он замечает, что вы постриглись и покрасили волосы спустя 16 недель.
Вы спите всю ночь.
Выходя из душа, он больше не исполняет для вас зажигательный танец.

Почему бы не сейчас?
У меня есть длявас удивительная новость: «Мужчины тоже имеют чувства!» Вдействительности сильный пол гораздо более хрупок, чем это кажетсяслабому полу. Мужчины стараются доставлять вам удо­вольствие, иранить их чувства намного легче, чем вам кажется.

Вы хотитеприготовить своему мужу сюрприз? В следующий раз, когда он подойдетсзади и осторожно обнимет вашу правую грудь, ожидая, что сейчас выстукните его по рукам, позвольте ему подер­жать эту»драгоценность» несколько секунд. После того как вашдоро­гой все-таки уберет свои руки и отойдет от вас, крикните емувслед возмущенно: «Постой!»

Когда онвернется к вам, скажите шутя: «Ты забыл, что у меня две груди!»

А еще лучше,сами положите его руки на вторую «драгоценность». Такого»разговора» ваш муж не забудет никогда! Видите ли, мужчиныдействительно мыслят по-другому. Глядя на свою жену, наклонившуюся котверстию стиральной машины, я го­ворю ей:

— Тыдогадываешься, какие мысли возникают сейчас в моей го­лове?

— Нет, Лими, —отвечает она, — не знаю и знать ничего не хочу о тех мыслях, которыевозникают сейчас в твоей ветреной головушке. Зай- мись-ка ты лучшечем-нибудь полезным!

Один виднаклонившейся женщины (вспомните тот анекдотич­ный случай, когдана футбольном матче возле меня остановилась де­вушка)переворачивает все внутренности мужчины. Не забывайте, у наспреобладает визуальное восприятие, и целый день нас бомбарди­руютзрительные раздражители. В комбинации с тестостероном, блуждающим понашим жилам, все это приводит многих из нас в со­стояние»повышенной боевой готовности».

А теперь я опишусценарий, по которому мог бы развиваться наш разговор с женой. КогдаСанди загружала стиральную машину, а я де­лал ей намеки, онамогла бы сказать: «Лими, кое-кто имеет привычку раскатывать губув то время, когда у него нет никаких шансов на ус­пех. А вотсегодня ночью кое-кому придется хорошенько потрудить­ся! Снетерпением жду этого момента! Честно говоря, я очень по тебесоскучилась!»

Даже если быСанди сразу уступила моим домогательствам, она не доставила бы мнетакого удовольствия, как в этом случае. Знаете по­чему? Великасила предвкушения! В эмоциональном плане предвку­шение вызывает умужчин более сильные переживания, чем даже са­мо действие.

Вас этоудивляет? Тогда посчитайте сами. Сколько длится само действие? Десятьминут, если в вашем распоряжении мало времени? Двадцать минут всреднем? Сорок пять — шестьдесят, если вы никуда не торопитесь?

Но жена,говорящая мужу: «Сегодня ночью у нас встреча!» — дарит емуцелый день удовольствия. Ваш муж, скорее всего, будет думать о васкаждые двадцать минут, рисуя в своем воображении ваш образ и желаявас. Не правда ли, как чудесно иметь мужа, с любовью и неж­ностьювспоминающего о вас весь день?

Слова идействия, которые вы выбираете, действительно очень важны. Когда вашмуж собирается на работу и подходит к вам, чтобы чмокнуть в щечку напрощание, удивите его настоящим француз­ским поцелуем. Потомбросьте как бы невзначай:

— Сегодня у меняна тебя особые виды, дружок, поэтому поспеши после работы домой.

После такогоаванса весь день он будет думать только о вас. Помню, как черезнесколько лет после свадьбы Санди сказала мне: «Ты заво­дишься,Лими, с полуоборота». Неопытная жена может испугаться: «Вочто я себя втянула, выйдя замуж?» Мне доводится постоянноконсуль­тировать молодых женщин, которые просто шокированынеослабевае- мым интересом своих мужей к интиму. Некоторые из нихуступили на­стойчивости своих мужей и занимались с ними сексомпять ночей под­ряд, будучи уверены в том, что «утолят жажду»своих благоверных. Однако их ожидания не оправдались. Мужья выгляделидовольными не только первую неделю — на следующую их «интерес»нисколько не угас.

В постоянной»боевой готовности мужчин» нет ничего удивительно­го -такими нас задумал Творец. Не забывайте об этом! Сам Бог устро­илтак, что вашего мужа на «химическом» уровне тянет к вам, ион готов исполнять свои супружеские обязанности постоянно ирегулярно.

Как женщинапонимает любовь? По каким признакам она опреде­ляет, что любима?Обычно это не связано с тем, что происходит в спальне. Она обращаетвнимание на ежедневные знаки внимания, которые много для нее значат.В них женщина видит проявление за­боты и нежности, любви иблизости — словом того, чего она желает.

Если вы хотитеполучать подобные знаки от вашего супруга, не за­бывайте о егосексуальных потребностях. Тогда, вместо того чтобы уклоняться отваших просьб заскочить в магазин или починить про­текающий кран,он с готовностью ринется исполнять ваши желания. Вместо того чтобыразговаривать с вами холодно и отстраненно, он с готовностью будетвнимать каждому вашему слову.

«Увы,доктор Леман, — можете возразить вы, — я уже пробовала ве­стисебя так, но ничего не изменилось».

Не «пробуйте»использовать секс в семейной жизни; он должен стать вашим образомжизни. Одна любовная встреча с мужем вызовет в нем приливблагодарности по отношению к вам… на определенное время. Но еслиследующие его несколько «приступов» вы отвергнете, он будетвспоминать именно эти отказы, а не ту особую ночь. Из-за уровняопределенных химических веществ в мужском организме секс является длянего потребностью. Когда женщина использует эту по­требность дляманипулирования мужчиной, это жестоко ранит его. Однако, если онаотвечает на его нужду с радостью и желанием, муж­чина чувствуетблагодарность к ней, выражая это во всех сферах се­мейной жизни.

У сексуальноудовлетворенного мужчины появляется стимул в рабо­те, так как онпереполнен позитивными мыслями: «Я самый счастли­вый мужчинана свете! Как я рад, что женился на такой женщине!» Этот жестимул заставляет его спешить домой с мыслью: «Что я могусделать для своей жены сегодня?» И, знаете, даже если у него былтяжелый день, он все равно будет думать так, помня об ожидающей егонаграде.

Умениеобмениваться волнующими жестами и взглядами может творить в бракечудеса. Поэтому подумайте, почему бы не сейчас и не здесь?

Когда муж и жена меняются ролями
В 15% браков мужи жена словно меняются ролями. В таких семь­ях не классическоестремление мужа к сексу является «головной бо­лью» дляжены, а наоборот, частый секс становится проблемой для мужа, так чтоон вынужден говорить, что очень устал, что просто ва­лится с ноги его голова раскалывается. Отчего же возникает подоб­ныйфеномен?

В большинствеслучаев причина кроется в отношении к сексу, ко­торое мужчинавынес из своего детства. Либо его учили, что сексу­альная связь -это нечто плохое, порочное, грязное; либо его воспи­тывала оченьвластная мать, оказывая на него постоянное давление. По существу,такой мужчина использует пассивно-агрессивную мо­дель поведения,чтобы проверить, может ли он контролировать свою жену. Ему нравится,когда вы уговариваете его заняться любовью. Возможно также, что мужотказывается от секса с вами из-за гомо­сексуальных наклонностейили из-за того, что в прошлом он испытал сексуальное насилие. А можетбыть, его приятель или отец вовлекли его в зависимость отпорнографии.

Если подобныйпрецедент характерен для вашего брака, уговорите своего мужаобратиться за консультацией к специалисту. Сопровож­дайте его,если он чувствует Себя спокойнее рядом с вами.

Вы знаете, что,согласно опросам, четыре девушки из десяти под­вергалисьизнасилованию? Я не имею статистики данных относи­тельно мужчин,но по моему мнению — один из десяти.

Постараюсьобъяснить свою точку зрения. Возможно, случилось так, что вы или вашмуж испытали сексуальное насилие. Однако это не дает вам правапогрязнуть в самосожалении. Хочу задать вам вопрос: что высобираетесь предпринять для решения проблемы? Да, прошлого невычеркнуть, и ваша семья заплатила за это определенную цену. Нотеперь пришло время взять настоящее и будущее в свои руки, сделатьсвою жизнь и свою отношения полноценными и здоровыми. Хватит ли у васрешимости и сил на такой шаг?

Возможен ещеодин вариант. Мужчина, воспитанный матерью, которая контролировалаего и оказывала на него давление, будет шарахаться от сексуальноактивной жены и играть роль измученного и больного каждый раз, когдаона захочет физической близости.

Если же мамавоспитывала сына с любовью и нежностью, уча его уважать себя, тообычно в его супружеской жизни не возникает сексуальных проблем.

Он хочет радовать вас
Безусловно, мужстремится к физической близости с женой потому, что испытывает отэтого процесса огромное удовлетворение. Но еще больше он стараетсядоставить удовольствие вам. Его переполняют положительные эмоции,когда он видит, что может подарить вам неземное наслаждение. Видявашу радость, он говорит себе: «Слава Богу, мне удалось сделатьее счастливой!»

Если же что-тоне получается, он ощущает себя неполноценным, одиноким и нелюбимым. Вконце концов, каждый мужчина мечтает быть героем в глазах своейвозлюбленной!

И вновь янапоминаю вам о том, что мы, мужчины, всегда остаемся теми маленькимимальчиками, которыми были в детстве. Мы по-прежнему хотим угодитьглавной женщине в нашей жизни. Когда нам было шесть, мы стремилисьпорадовать свою мамочку; когда нам 26, 36, 46 или 66, мы мечтаемдоставить радость своей половине. Это значит, что ваш муж хочет бытьромантичным, но не уверен, что справится с этим блестяще. Он незнает, как это сделать, и боится выглядеть смешным. Поэтому, если выявляетесь мудрой женщиной, понимающей, насколько важно для мужчинысоревноваться и побеждать, помогите ему. Зажигайте его иудовлетворяйте его потребность.

Вы, как женщина,теоретически можете обходиться в браке без физической близости: вестиразговоры за столом, отмечать праздники и, усыновив ребенка,заниматься его воспитанием. Вы можете покупать мужу подарки наюбилеи, обсуждать с ним очень личные вопросы и даже делиться своейзубной щеткой или подавать ему туалетную бумагу, которая обычнозаканчивается не вовремя.

Однако вашажизнь будет неполной!

Здоровыесексуальные отношения придают яркость браку, раскрашивая его всемицветами радуги. Секс наполняет жизнью обыденные вещи, вытесняяоднообразие и скуку из повседневной жизни.

Толькопредставьте: 90% вашей жизни наполнены такими скучными вещами, каксмена подгузников, уборка квартиры, оплата счетов, заправкабензобака. Кроме того, большая часть мужского и женского населенияпланеты занята утомительными и однообразными делами на рабочем месте:проверкой продуктов в супермаркете, вбиванием гвоздей в крыши илиподсчетом бесконечных цифр. Я даже встречал преуспевающих юристов истоматологов, которым их работа порядком надоела, но необходимостьзарабатывать средства к существованию заставляла их оставатьсяверными своей профессии.

В эту жизнь,наполненную обязательствами и обязанностями, Бог подмешал нечтосовершенно потрясающее. В конце дня (или в начале), когда работазавершена, а дети уложены спать, мы можем ласкать и осыпать поцелуямидруг друга, находясь на седьмом небе от счастья. Мы словнопереносимся в иное измерение, и эти незабываемые ощущения невозможноописать словами.

Как усилить свое сексуальное желание
Полноценнаясексуальная жизнь является одним из наиболее мощных факторов,объединяющих супружескую пару. Самыми частыми врагами, мешающимиженщинам иметь здоровый секс, являются занятость, усталость и стресс.

В одном женскомжурнале приведена исчерпывающая информация по этому поводу:

Что выоткладываете в первую очередь, когда загружены, устали илипереживаете стресс? Если ваш ответ «секс» — знайте, вы неодиноки. Согласно опросам, 24 миллиона женщин утверждают, что у нихнет времени, они истощены или просто не в настрое­нии заниматьсясексом, а более трети читательниц «Рэд бук» ут­верждают,что ссылка на усталость является главным оружием в их арсеналеотговорок, когда дело касается физической близос­ти. Итак, мыоткладываем любовные встречи до более благопри­ятного момента,однако такой момент может не наступить ни­когда. В этом случае,если вы еще не обратили внимания на этот эффект, знайте, чточрезмерное воздержание вовсе не возбужда­ет плоть, а лишьприводит к угашению всякого желания. Напротив, интимные отношениявозбуждают интерес к сексу. Исследования показывают, что занятиялюбовью повышают в человеческом мозге уровень химических веществ,отвечающих за возникновение сексуального желания. Поэтому лучшимспо­собом разжигания страсти является сам секс.

Активнаясексуальная жизнь оживляет брак и скрепляет брачные узы подобноцементу, так что супруги готовы сделать друг для друга все.

Но для началапридется как следует поработать над своим расписа­нием. Вамкажется, что я требую от вас установить новый мировой рекорд? Многолет я говорю и пишу о том, как сумасшедший ритм, в котором живутсовременные семьи, убивает нас в социальном и пси­хологическомотношении. Мы слишком перегружены. Многие се­мьи, которые яконсультировал, сокращали количество своих дел на 50%, однакопо-прежнему уставали. Это не преувеличение. Боль­шинствосупружеских пар были шокированы тем, как беспощадно я рассекал начасти их расписание.

Когда жизньмчится стремительно, словно гоночная машина, пер­вым делом из нееисчезает интимная близость. Еще раз повторюсь: если вы хотитеналадить свою сексуальную жизнь, пересмотрите все планы, не связанныес супружеским ложем. Какие дела мешают вам иметь полноценныесексуальные отношения?

Когда журнал»Рэд бук» на своем веб-сайте предложил ответить на вопрос»Что бы вы сделали, если бы у вас появился час свободноговремени?», свои ответы прислали 10000 мужчин и женщин. 85%муж­чин и 59% женщин — подавляющее большинство голосов в обеихка­тегориях — считали, что в этом время они занялись бы сексом.Только 12% женского населения использовало бы эту возможность дляотоваривания, дополнительного сна, просмотра телепередач, занятийспортом, чтения и еды.

О чемсвидетельствуют полученные данные? Если бы у женщин появилосьсвободное время, большинство из них не отправились бы в торговыйцентр, не залегли бы с книжкой, не включили бы телеви­зор и непошли бы в спортивный клуб. Вы предпочли бы провести время со своимвозлюбленным — и ваш брак от такого решения толь­ко выигралбы!

Говорят мужчины: Почему лучше иметь счастливогомужа
Сексуально удовлетворенный муж ощущает себя полноценным.
Сексуально удовлетворенный муж обретает смысл жизни и выполняет свои обязанности с огромным рвением.
Сексуально удовлетворенный муж готов сделать для жены все.
Сексуально удовлетворенный муж имеет правильные приоритеты.

Догадывались ливы, что для вашего мужа отношение его жены к сексу намного важнееразмера ее груди, окружности талии, объема бедер или длины ног?Подавляющее большинство мужчин предпо­чли бы иметь сексуальноактивную жену со скромными формами, чем сногсшибательную красотку, непозволяющую мужу насладиться ее прелестями.

Каково ваше отношение к сексу?
Положительноеотношение к сексу является для мужчин призна­нием их значимости ипозволяет им чувствовать себя уважаемыми, незаменимыми иреализовавшими себя.

Если выотвергаете мужа, обижаете или унижаете мужа за те по­требности, скоторыми он создан, вы задеваете его мужское достоин­ство. Инаоборот, когда вы удовлетворяете его сексуальный голод сготовностью, выражающейся и в словах и в делах, он чувствует себясамым счастливым человеком на планете!

Какая силасокрыта в сексе! Однако наш Создатель, очевидно, считал, что высможете управлять этой силой, раз сотворил мужчин и женщин таковыми.Если бы Бог оценивал вашу доброту и щедрость по вашему обращению смужем в интимной сфере, как вы думаете, какой балл Он поставил бывам?

Позвольте датьвам несколько советов, которые помогут вам сде­лать вашего мужасчастливым.

Позвольте ему любоваться вами
Моя жена всегдавыглядит очаровательно. По утрам она так мила, но, несмотря на это,наносит на лицо какой-то абрикосовый крем, чтобы придать емусвежесть. Однажды после своего утреннего туалета она на­делабелую блузку, затем белый ажурный джемпер, который, на мой мужскойвзгляд, выглядел, как мантия. Взглянув на нее, я сказал: «Я быпредпочел, чтобы на тебе была только эта ажурная штучка — ибольше ничего!»

Игривые словапривели меня в приподня­тое расположение духа, хотя я знал, чтовряд ли моя скромница жена отнесется к этому предложению положительнои сделает мне сюрприз. Но разве в жизни не бывает чудес? Я бы скакалот радости!

Мужчина любитглазами и получает удо­вольствие от созерцания женского тела. Вчем ваш муж хотел бы видеть свою жену?

Не переставайте его удивлять!
Энн и Дэйвпребывали в браке восемь лет. Последние два года им приходилось очень

много трудиться,чтобы поднять собствен­ный бизнес. В конце концов потраченныеусилия начали окупаться, но Энн видела, что напряжение этих летсильно сказалось на Дэйве. Казалось, что для семьи у них остает­сявсе меньше и меньше времени.

И вот однажды вобеденный перерыв Энн увлекла своего мужа к нему в кабинет, запер­ладверь и опустила жалюзи… У Дэйва все напряжение как рукой сняло, ивесь остаток дня он чувствовал себя сча­стливым и отдохнувшим.Более того, всю следующую неделю, садясь за рабочий стол и вспоминаято чудесное время, проведенное с женой в этом кабинете, он довольноулыбался.

Дэйв ощущал себяжеланным и любимым — что так необходимо каждому мужчине. В егосердце появилась уверенность, что жене нравится быть с ним. И, безсомнения, он оценил ее находчивость!

Не будьтескучными! Проявите решительность, используйте свое воображение — и вызавоюете сердце мужа!

Безусловно,чтобы удивить своего мужа, нужно потратить время и силы, — аэтого как раз и не хватает перегруженной современной женщине. Но втом-то и весь секрет: мужчина, который чувствует се­бя уважаемым,желанным и реализовавшим себя, непременно вы­полнит просьбу женыкупить по дороге домой пакет молока — даже если он отъехал отмагазина на приличное расстояние.

Если ваш мужчувствует себя любимым и видит ваше страстное же­лание быть сним, он разобьется в лепешку, но добудет для вас даже звезду с неба!

Пусть ваша интимная близость длится целый день!
Настоящий сексдлится целый день, даже если оба партнера при этом первые десятьчасов этого самого дня находятся на расстоянии десяти миль друг отдруга. Подробно я писал об этом в своей книге «Секс начинается скухни».

Вообразите себе,что чувствует мужчина, когда, проснувшись по­утру, полусонный, онзаходит в ванную, включает свет и натыкается на красочное послание,выведенное алой губной помадой на зеркале:

Привет,мистер Сексуальность!

Предлагаюсегодня вечером уложить детей спать пораньше.

У меня есть длянас захватывающие идеи!

Еслипредвкушение наслаждения поднимает в душе мужчины та­кую же бурюэмоций, как и сама близость, так почему бы вам не про­явитьоригинальность? Скажем, подложить свое кружевное белье му­жу впортфель или отправить ему обольстительное послание!

Секс включает всебя не только сам процесс. Подготовка к нему, выражающаяся вприятных мелочах, может растянуть удовольствие на целый день7.

Не заставляйте мистера Счастливчика жить порасписанию!
К глубокомусожалению многих женщин, мистер Счастливчик не живет по расписанию.На самом деле мистер Счастливчик даже не знает, что это такое. Крометого, он отличается короткой памятью.

К примеру, вы смужем провели долгую, захватывающую, восхити­тельную ночь. Наследующее утро он любуется вами, когда вы пытае­тесь дотянутьсядо полки, чтобы поставить на место книгу. Сегодня суб­бота, выотдыхаете, поэтому не стали надевать бюстгальтер. Потягива­ниезаставляет вашу грудь под футболкой завораживающе двигаться.

Поскольку выженщина, то наверняка рассуждаете в соответствии с женской логикой:»Этой ночью мы занимались любовью. Я еще не при­няла душ. Намне рабочая одежда. Значит, вероятность обольщения с моей стороныминимальна». Тем не менее, уже через несколько секунд выобнаруживаете себя в объятиях своего благоверного и с ужасомосо­знаете, что мистер Счастливчик вовсе не намерен отдыхать. Вамчудит­ся в этом что-то ненормальное, ведь этой ночью у вас былсекс.

Однако секссовершается не для того, чтобы поставить галочку. Для мужчин подобнаяспонтанность естественна. Так как для нас главным анализаторомявляется зрительный, то один взгляд на жену в нижнем белье или впеньюаре, когда она выходит из ванной, может запустить всю цепнуюреакцию — особенно если с момента послед­ней встречи прошлоуже больше двух дней. Вот как все происходит…

Пробуждайте его чувственное восприятие
Например, впол-одиннадцатого вечера ваш муж улавливает краем уха, что душвключен. Даже сам звук плещущейся воды вызывает в нем волнение. «Ага,парень, сегодня у тебя может быть чудесная ночь!» — думает он.Когда же жена необдуманно предстает перед ним в новой ночной рубашке,которая подчеркивает все достоинства ее тела, он вмиг превращается вмаленького мальчика.

— О! У тебяновая сорочка?

Как поступаетмудрая жена? Она смотрит любимому прямо в глаза, наклоняется к немутак, чтобы ее грудь оказала на него магичес­кое воздействие, изагадочно произносит:

— Я купила ееспециально для тебя.

Все это своегорода презентация!

Моя жена Сандипреуспевает в искусстве презентации, с легкостью переделывая старыевещи на новый лад. Она способна превратить изношенный торшер вшедевр, задекори­ровав его подходящей тканью.

Вы можетедостичь того же эффекта, научившись презентовать себя — украшать своетело и свою спальню, применяя весь арсенал чар, до­ступныхженщине. Возможно, вам стоит сделать акцент на своих гла­зах,ногах или другой части тела. Оцените свои достоинства и не стыди­тесьиспользовать их в полную силу, чтобы очаровать своего супруга.

Если у васкрасивая грудь, купите такое белье, которое будет привле­кать кней внимание мужа. Если у вас выразительные глаза или губы, сделайтемакияж, перед которым ваш супруг не сможет устоять. Ис­пользуйтена все сто свои преимущества и ни о чем не беспокойтесь.

Мужу приятнолюбоваться вашим телом, открывать в нем новые и новые достоинства,прикасаться к нему, восхищаться им.

Ваше тело -настоящее чудо! Это один из самых прекрасных по­дарков, которымвы можете вознаградить своего супруга. Поэтому не попадайте втипичную ловушку под названием «Я не такая красивая, как модели,демонстрирующие купальники в журналах». Будьте сни­сходительнык своему телу — и тогда вы и ваш муж испытаете огром­ноенаслаждение.

Еще один крючок,на который можно поймать мужа.

Как-то я работалс первокурсниками в Университете Аризоны. Пять девушек из моихподопечных пожаловались мне:

— Каждый день встуденческом городке мы проходим мимо двух тысяч парней, но ни содним до сих пор не познакомились.

— У вас естьаппарат для приготовления попкорна? — спросил я.

Они посмотрелина меня озадаченно.

— Ну, есть. Акак это связано с…

— В таком случаея попрошу вас сделать следующее, — продолжал я. — Возлелюбого мужского общежития расстелите лист бумаги и включите свойаппарат. Поджарьте немного попкорна и разбросайте его по всему листу.Затем приготовьте еще несколько партий, разло­жите попкорн постаканам и ждите.

Когда девушкипришли ко мне, чтобы рассказать, как они справи­лись с заданием,настроение у них было просто замечательное. Им удалось сделать все,что я просил, и к тому же выяснить, что на верх­них этажахдремлют в своих берлогах очень много симпатичных ре­бят. Кактолько запах жареного попкорна стал подниматься по лест­ницам икоридорам, мужское население начало пробуждаться от спячки иподтягиваться к тому месту, где сидели девушки с лакомст­вом. Длямужчины запах попкорна лучше любых французских духов.

У этой историиесть продолжение. Ребята, с которыми в тот день познакомилисьдевушки, решили нанести ответный визит в женское общежитие. Они тожепринесли с собой аппарат для приготовления попкорна и угостили своихновых знакомых. В конце концов для двух компаний это стало традицией,и они частенько собирались вместе, чтобы полакомиться попкорном,пока… все не переженились.

А все потому,что пять девушек не побоялись показаться глупыми и сделали первыйшаг. В итоге они не только познакомились с парня­ми, но и сумелизатронуть их сердца.

Вы знаете, чтоженщина может заставить мужчин поворачивать го­ловы в ее сторону,выбрав соответствующий аромат? Определенные запахи превращают мужчинв послушных собачек, которые будут следовать за вами как привязанные.

— Ты выйдешь заменя замуж?

— Но ведь я тебяне знаю! — удивляетесь вы.

— Это не имеетникакого значения! Если ты так сногсшибательно благоухаешь, я хочубыть твоим мужем!

Говорите ему, что вам нравится, а что нет!
Принцип,гласящий, что мужчины устроены просто, а женщины — сложно, актуалендля всех сфер жизни, включая секс. Если что-то до­ставляетженщине удовольствие во вторник вечером, это не значит, что так будети в субботу ночью. Большая часть сильной половины планеты следуетпринципу, связанному с природным стремлением мужчин выполнитьпоставленную перед ними задачу: «Так, сегодня я выясню, что ейнравится, и покончу с этим вопросом. А потом мы бу­демдействовать по той же схеме многие годы!» В силу своей натурымужчины могут всю жизнь ходить в один и тот же ресторан и заказыватьсебе одно и то же блюдо. А вот вы, женщины, всегда хотите чего-тоновенького, поэтому по полчаса разглядываете меню, которое виделинесметное количество раз.

Почему бы вам непомочь супругу стать более изобретательным возлюбленным? Поделитесь сним своими ощущениями и предпочтениями. Он будет просто счастлив, чтоему не придется спрашивать вас об этом или играть в «угадайку»,рискуя оказаться проигравшим.

Измените свой распорядок дня
Повторюсь ещераз: чтобы удовлетворять сексуальные потребности своего мужа, вамнужно замедлить темп жизни.

Как супругамсправиться с переутомлением? Если вы на самом деле хотите сделатьсвою семейную (в том числе сексуальную) жизнь более яркой, вампридется отказаться от некоторых привычек. Никакой суеты по вечерампять дней в неделю! Если вы находитесь вне дома более двух дней внеделю, вам нужно от чего-то отказаться. Какие-то пункты в вашемежедневнике надо вычеркнуть.

Когда выосвободите время для секса, у вас появится желание физическойблизости, ваш муж будет всегда доволен и вы оба получите большенаслаждения от семейной жизни.

ШЕСТАЯ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «Я ЖЕ ГОВОРИЛ ТЕБЕ, ЧТО НЕ ХОЧУ ИДТИ!»

Чего ваш муж боится больше всего… и как сэтим справиться.
Уже второй разза последние полгода Яна пыталась вытащить своего мужа Грэга набанкет, который устраивала очередная общественная организация, скоторой она сотрудничала. Муж был сыт по горло подобнымимероприятиями и не желал общаться с незнакомыми людьми, несмотря навозмущение жены. На банкетах он обычно с угрюмым видом отсиживался застолом, в том время как остальные гости вели оживленную беседу, илиотправлялся к чаше с пуншем, чтобы наполнить бокал жены.

— Что с тобойслучилось? – накидывалась на мужа Яна, когда после окончаниябанкета они садились в машину. – Ты ведешь себя, как дикарь, иставишь меня в неловкое положение перед знакомыми.

Каким был егоответ?

— Я же говорилтебе, что не хочу идти!

Всю дорогу домойони хранили гробовое молчание.

Когда мы сГрэгом позднее обсуждали эту ситуацию, он признался:

— Терпеть немогу всякие компании. Я чувствую себя неловко и одиноко. Я встаю нисвет ни заря, сажусь за баранку и «пашу» допоздна. Честноговоря, мне бы хотелось, чтобы по вечерам моя жена ходила на все этимероприятия одна, а меня оставляла дома с детьми. Я очень люблюпроводить с ними время. Кроме того, нам бы не пришлось тратить деньгина няню. Но, вместо этого, мне приходится целый вечер торчать возлечаши с пуншем, чувствуя себя полным иди­отом (примечание: я оченьхорошо его понимаю! Помните, я расска­зывал вам похожую историюиз своей жизни?), в то время как моя благоверная радостно порхает отодного знакомого к другому. Я даже не знаю, кто все эти люди и чемони занимаются, — мне не о чем го­ворить с ними. Сколько бы я нитвердил жене, что не хочу ходить на такие встречи, она не обращает намои протесты никакого внимания. Я уже начинаю терять терпение!

Давайте разберемэту ситуацию. Так как Яна не принимает отказ своего мужа, емукажется, что его мнение игнорируют и не уважают. Жена как бы говоритему: «Да ты просто ничего не понимаешь! Тебе непременно нужнобыть там».

У Грэга нетникакого желания сопровождать жену, но, несмотря на его протесты, Янапродолжает настаивать. Грэг со вздохом соглашает­ся и едет с ней.Победить жену в словесных дебатах невозможно, так как она продолжаеттвердить о своем каждый день. Но Грэг нашел дру­гой выход изнеприятной ситуации. Он соглашается идти с ней на встречу, но, придятуда, неосознанно выбирает для себя пассивно-аг­рессивную модельповедения. Когда он тихо сидит за столом, внутри его разыгрываетсяцелая буря отрицательных эмоций. Все в его душе протестует: «Нет,нет, нет! Я же говорил тебе, что не хочу идти сюда, но ты заставиламеня. Ты не ценишь ни меня, ни моих желаний!»

Что на самом деле означает слово «почтение»?
Чтить, согласноСловарю Вебстера, означает «сохранять большое уважение,демонстрировать любезность и вежливость по отношению к кому-либо».

Почтение к мужуневозможно без уважения к его мнению и взгля­дам. Чтить мужа —значит принимать его протесты, а не пытаться сде­лать из негоподружку, которая будет разделять с вами все восторги от подобноговремяпрепровождения (мы уже говорили об этом в треть­ей главе).Женщине очень тяжело примириться с такой позицией, поскольку онаустроена так, что хочет разделять все радости и печали с мужем. Вы всостоянии ощутить полноту счастья только тогда, ког­да супругразделяет с вами ваши впечатления. Напротив, для мужчи­ны делообстоит совершенно по-другому.

Но из-за вас онопять оказывается на очередном торжественном ужине, где чувствуетсебя, как слон в посудной лавке, и только под­пирает стену. Такбыло и с Тимоти, которого жена заставляла посе­щать вместе с нейфестивали альбомов для вырезок, желая, чтобы су­пруг разделил еевосторг по поводу подобных вещей. Всю субботу ему приходилосьрассматривать «прелестные» картинки и таскать за же­нойсумки. Он просто умирал со скуки! И только одна мысль позво­лялаему выдержать все эти пытки — мысль о том, что в следующийвыходной он отправится на мотогонки.

Прежде чемпринуждать своего мужа идти туда, где ему будет не­интересно,узнайте его мнение и, если он не расположен к таким ве­щам, недавите на него. Даже если ваш супруг не выражает протеста словами,взгляните на его кислую мину и опущенные плечи. Научи­тесь читатьего мысли. Если такое времяпрепровождение не в его вкусе, не тянитеего силком. Подумайте, понравилось бы вам, если бы муж заставлял васменять масло в автомобиле? Ремонтировать тормозную колодку? Колеситьна велосипеде по горам? Или ходить с ним по автобазару, гдевыставлены гигантские грузовики? (Кому-то из женщин могут нравитьсяподобные вещи, но это исключение из правил.) Тогда почему вывынуждаете своих бедных мужей сопровож­дать вас на книжныеярмарки, выставки флористики, в антикварные магазины или салоны, гдепоказывают, как рационально использо­вать пространство кухни?

Позвольте своемумужу быть мужчиной. И позвольте ему оставать­ся самим собой. Уменя есть знакомые, которые с удовольствием вы­ращивают орхидеи ислушают оперы, при этом оставаясь настоящи­ми мужчинами.

Дайте своемумужу возможность остаться дома, если он не разде­ляет вашиувлечения. Чтите и уважайте его желания, независимо от того,совпадают ли они с вашими. Помните, что мужчины прямо­душны —что у них на уме, то и на языке. Проблемы возникают, ког­да выпытаетесь манипулировать словами мужа, заставляя его делать то, чтонужно вам. «На самом деле он так не думает, — убеждаете вы себя.— Конечно же, ему хочется пойти со мной. Просто он любит, чтобыего уговаривали…»

Это не так, онна самом деле желает, чтобы вы оставили его в по­кое. (Ужповерьте мне, мужчине, на слово!) Он хочет, вытянув ноги, лежать домана диване, доедать старую холодную пиццу и наслаж­даться покоем,пока вы общаетесь в кругу своих друзей. Знаете, даже если бы дали емувыбор — вычистить клетку для кролика или сходить с вами наторжественный ужин, — думаю, он выбрал бы первое!

Чтить своегомужа — значит, демонстрировать любезность и веж­ливость поотношению к нему во всех жизненных сферах. Если бы подруга сказалавам: «Мне совершенно не нравится этот ресторан», — разве бывы заставили ее пойти туда с вами? Почему же не проявлять такое жеуважение по отношению к мужу?

То, что случается в Лас-Вегасе, — и остается вЛас-Вегасе!
Раз уж мызаговорили о подругах, милые дамы, хочу поделиться с вами чем-товажным. Мы, мужчины, не любим, когда нам «перемы­ваюткосточки». Одна мысль об этом вызывает у нас гнев. Из-за сво­ейранимости, скрытой под маской непробиваемого и толстокожего медведя,нам нестерпимо оказаться объектами ваших пересудов.

— Знаете, чтосделал мой драгоценный муженек? — спрашиваете вы, негодующе качаяголовой, и рассказываете обо всех семейных не­доразумениях.

— Ты, наверное,шутишь! — говорит в ответ ваша подруга и смеет­ся: — Хотя напрошлой неделе мой Майк…

И вы спешитерассказать друг другу дикие истории о нашей мужской дремучести.Некоторые из них могут быть правдой, но, по нашему мне­нию, этоничего не меняет. А вам бы понравилось, если бы мы говори­лисвоим приятелям: «Моя жена что-то сильно раздалась в бедрах»?

Да, мы, мужчины,время от времени (или довольно часто) совер­шаем глупости. Но,вынося сор из избы, вы ставите нас в неловкое положение и унижаете вглазах окружающих. Это все равно, что кто-нибудь узнал о вашихфизических недостатках, а затем начал болтать о них направо и налево.Примерно тоже мы чувствуем, когда вы сме­етесь со своимиподругами над нашими промахами.

Посмотрите наэто в таком свете: обсуждая с подругой, сестрой, матерью илисвекровью недостатки своего мужа, вы нарушаете су­пружескуюклятву верности. Это серьезная ошибка. Есть такие вещи, которыминельзя делиться с посторонними и которые должны оста­ваться междумужем и женой.

Из-за того чтодля нас, мужчин, очень важно — выполнить зада­чу, нам неприятно,когда над нами смеются и выставляют напоказ наши промахи. Мы ждем отвас милости, понимания и веры в на­ши способности.

Ведь и вынуждаетесь в том, чтобы мы верили в вас!

Да, мы знаем,что женщины любят «общаться» (мягко говоря), что для вассовершенно естественно делиться переживаниями со своими подружками.Но, когда дело касается вашего мужа, лучше научиться держать язык зазубами. Тогда ваш муж будет доверять вам.

Однако, если выхотите рассказать своим подругам, какой ваш муж хороший, то он нестанет возражать!

После того, каку Моники произошел выкидыш, она была эмо­ционально и физическиистощена. Ее муж Брайан относится к тем мужчинам, которыеолицетворяют доброту и мужественность. На первые три месяца послепотери младенца он отказался от своих субботних завтраков с двумядрузьями из церкви, чтобы Моника могла пообщаться со своими подругами- женами его приятелей. Брайан оставался дома, присматривал задвухлетним сыном Майк­лом и наводил порядок. И пусть эта уборкаотличалась от той, ко­торую обычно делала его жена, все же Моникабыла очень благо­дарна мужу за понимание.

— Что бы яделала без помощи Брайана, — говорила Моника за завтраком Сью иКерри. — Он лучший муж в мире! Я не жалею о своем выборе. ХотяБрайан не вынашивал ребенка и не может ощу­тить мою потерю вполной мере, он изо всех сил старается меня по­нять. Я так рада,что у Майкла такой хороший папа. Надеюсь, что у нас будут еще дети.

Когда две неделиспустя Брайан заскочил к Крэйгу, мужу Керри, на работу, тот передалему женскую беседу.

— Слышал бы тыразговор этих женщин, — сказал, смеясь, Крэйг. — Они в восторгеот твоей жертвенности. По их мнению, ты достоин звания «Лучшиймуж года».

Как вы думаете,что почувствовал Брайан после таких слов, осо­бенно перед лицомдругого мужчины? Он был так горд, будто устано­вил мировойрекорд!

Хорошие слухибыстро распространяются и могут творить с муж­чиной удивительныевещи. Они наполняют его гордостью и желани­ем сделать что-топриятное и полезное для жены и детей.

Хотяпервоначально Брайан обещал подменять Монику лишь три месяца,впоследствии это стало их семейной традицией. Только те­перь водну субботу Брайан отправлялся к приятелям, а в следующую

Моникавстречалась с подругами. Тот, кто оставался дома, следил за Майклом изанимался домашними делами. За прошедшие с того момента 16 лет двараза в месяц женщины завтракали вместе, а ос­тальные две субботыоставались за мужчинами. На прошлой неделе они собрались все вместе,чтобы отпраздновать (и поплакать) отъезд Майкла в колледж!

Итак, если выхотите поделиться с кем-нибудь секретами своей се­мейной жизни,почему бы не рассказать окружающим что-то хорошее?!

Осторожнее с критикой!
Как-то учамальчиков из испанских семей играть в футбол, я сам получил хорошийурок. В ходе тренировки я сделал замечание защит­нику, 15-летнемупареньку, и показал ему, как правильно принимать мяч с центра.

В ответ он кинулв меня мячом, крикнув: «Тогда играйте сами!» — а затемразвернулся и ушел, демонстративно топая ногами.

Что жепроизошло? Мальчик обиделся, потому что его поставили в неловкоеположение. Оказывается, среди латиноамериканцев не принятокритиковать мужчину на глазах у его приятелей.

Подобногообращения не вынесет ни один

поносногоооращения не вынесет ни один мужчина. А женщина, сама того незамечая, может обругать своего мужа в присутствии посторонних.

— Я же просилатебя вынести мусор, а ты до сих пор сидишь здесь!

— Почему ты неубрал в гараже? Это же твоя обязанность!

— Ты сноваявился без зарплаты?

Возможно, у васесть все основания для подобных упреков, но если вы произнесете ихпри посторонних, то сильно разозлите своего мужа. Никто не любит,когда его унижают перед друзьями. А вам бы понравилось, если бы мужзаявил в присутствии ваших подруг:

— Ты такраздалась в талии! Может, тебе стоит сесть на диету?

Разве вам будутприятны такие слова, и вы не назовете мужа бестактным?

Вспомните одиниз основных принципов демократического общества: если ты имеешь правокритиковать меня, я тоже имею право критиковать тебя. И поверьте мнена слово, милые дамы, в умении критиковать нам, мужчинам, нет равных!

Так что если вамнужно кое-что сказать мужу (возможно, у вас языке крутится немало»добрых» слов), подождите, пока останетесь с ним наедине.Затем вежливо, следя за своим тоном, изложите ей свои замечания.Только не нужно «тыкать пальцем».

Помните случайиз первой главы, где я поставил свою дочь в нелов­кое положениетем, что отправился в школу в неподходящем виде? Санди, не побоявшисьмоего гнева, высказала мне напрямую, в чем моя ошибка. Но, так какдля нее важно искреннее, открытое общение а преданность семьеявляется частью ее природы (заметьте, две из трех основныхпотребностей женщины присутствовали в нашем разгово­ре), онавыбрала кратчайший путь исправления ситуации.

Она могла быотчитать меня при всех: «Кевин, как можно быть на­стольконевнимательным, чтобы явиться в школу к дочке в домаш­нихтапочках? Разве ты не понимаешь, в какое положение ты поста­вилее и меня? В следующий раз, когда ты соберешься выйти за дверь мнепридется проверить твой внешний вид. И если ты сделаешь это еще раз,я…»

Вместо этого,Санди просто сказала мне правду (и ничего, кроме правды): что длядочери важно, чтобы я больше никогда не появляй­ся в школе втаком виде.

Уважать своегомужа не означает спускать ему все с рук (или, в мо­ем случае, сног!). Это также не означает, что вы должны театрально вздыхать,приговаривая: «Да это просто детский сад какой-то!»

Это значитговорить истину в любви.

Безпренебрежения.

Без разного роданотаций типа «тебе следовало поступить так» или «тыдолжен был».

Что выводит из себя вашего мужа?
Когда вы критикуете его в присутствии друзей.
Когда вы обсуждаете семейные отношения с посторонними людьми.
Когда он узнает о нем-то важном, касающемся вашей семьи, от треть­их лиц, а не от вас.

«Я не могу починить бачок унитаза!»
Из-за того, чтомы, мужчины, рождаемся с духом соперничества и жаждой завоеваний ипобед, нам не нравится признаваться в своем не­умении делать то,что должен уметь каждый мужчина. Поэтому когда вы говорите мужу:»Дорогой, вода в унитазе не останавливается. Мне ка­жется,он сломался», — первое, что приходит ему в голову, этопопы­таться починить бачок. Перед ним поставлена задача, и ондолжны ус­пешно ее выполнить! Поэтому ваш муж отправляется вхозяйственный или сантехнический магазин, где проводит несколькочасов, советуясь с консультантами (в то время как вам, между прочим,приходится бегать на задний двор в кустики, так как вы боитесь нажатькнопку спуска во­ды). Он запасается чертежами туалетных бачков(даже если ничего в них не смыслит) и возвращается домой, вооруженныйполным набором ин­струментов и уверенностью в победе над»туалетным драконом».

Вернувшисьдомой, он обнаруживает, что вы уже вызвали сантех­ника, которыйуже занят тем делом, которое предназначалось вам.

Как вы думаете,кем ощутит себя ваш муж после этого? Неумехой и неудачником.»Получается, она не верила, что я смогу с этим спра­виться,- думает он. — Она даже не могла подождать немного и дать мне шансвсе исправить самому».

Карен терпеливоожидала почти шесть недель, когда же ее муж на­конец заменитразбитое оконное стекло. И это после того, как ей пришлось два споловиной месяца ждать, пока Барри закажет и по­ставит окно. Еетерпение было на исходе!

И вот, когда онаразговаривала о своей проблеме с соседкой Оли­вией, муж последнейподъехал к дому.

Оливия жестомподозвала его к веранде Карен и объяснила ему си­туацию.

— Плевое дело, -пожал плечами Кен. — Я за минут заменю стек­ло, если у васесть новое.

Карен с радостьюпоказала мужчине стекло, стоявшее в упаковке в гараже.

Когда все былоготово, сосед вернулся к себе домой.

Карен была ввосторге: «Не могу поверить! Наконец-то моя мечта сбылась!»

Вскоре вернулсядомой муж. Прежде чем он успел поставить на пол свой портфель, Каренподтолкнула его к окну и с улыбкой указа­ла на новое стекло.

— Но как?.. -только и смог произнести муж.

Каренрассказала, какие золотые руки у их соседа, который заме­нилстекло за несколько минут.

Муж стал мрачнеегрозовой тучи и таким оставался до конца вечера.

«Чтослучилось? — недоумевала Карен. — Мы хоть что-то привелив порядок, а его это раздражает?»

Только позже,когда мы с Карен обсудили этот случай, она поняла свою ошибку.

— Да уж, -поморщилась она, — я и понятия не имела, насколько сильнозадела мужа, попросив другого мужчину помочь мне. Просто хотелось,чтобы дело было сделано. Знай я тогда то, что знаю сейчас, никогда необратилась бы к Кену.

Что для васважнее, милые дамы? Довести дело до конца или подо­ждать немного(даже если для вас это кажется вечностью) и дать сво­ему мужувозможность проявить себя?

«Подождите-каминутку, доктор Леман! — скажете вы. — Если бы япоступала таким образом и месяцами ждала помощи от своего мужа, внашем доме был бы полный хаос!»

Если что-товызывает у вас неудовлетворение, скажите об этом му­жу. Но необвиняйте его, а выскажите это в форме пожелания. Попробуйте такойподход: «Дорогой, не мог бы ты улучить минутку, чтобы посмотретьмойку на кухне? Под нее подтекает вода, а она мне позарез нужна.Глянь, можно ли ее починить».

Обращаясь к мужув такой форме, вы достигнете следующих целей:

Показываете, что цените и уважаете его мнение.
Даете ему понять, что действительно нуждаетесь в его помощи.
Заранее благодарите его за то, что утюг или пылесос будет по­чинен.

Другими словами,расскажите ему, насколько важным является его участие в семейныхделах.

Разве при такомподходе муж может отказать жене?

Вот вам еще однаподсказка. Прежде чем добавить: «…или мне вызвать мастера?»- позвольте мужу взглянуть на неисправность. Тогда ему проще будетсказать: «Знаешь, я думаю, тут нужен ма­стер».

Если мужчина неможет сам что-то починить, для него важно, чтобы, по крайней мере,именно он позвонил мастеру, нашел его или хотя бы подсказал, чтоздесь требуется помощь профессиона­ла. А то, что наблюдать заремонтными работами, скорее всего, придется вам, уже не так важно!

Вам необходимопомнить, что ни один мужчина в здравом уме не признается своей жене:»Я не могу починить это!» Произнести та­кие слова — всеравно, что сказать самому себе: «Я проигравший! Я ничтожество! Яни на что не способен!»

Для мужчиныпочинка тех или иных вещей тождественна выпол­нению обязанностейпо обеспечению семьи. Тех обязанностей, для которых он создан(подробнее об этом в следующей главе).

Независимо оттого, может он сделать это или нет, мужчина нуж­дается, чтобы вы- его супруга — верили в него.

Некоторые из васдумают в замешательстве: «Боже мой! Навер­ное, жене нужнообладать ученой степенью в области детской пси­хологии, чтобыправильно обращаться с мужем!»

Хорошо, чтотеперь вы понимаете это, и мы можем двигаться дальше.

Уверенность в компетентности мужа
Пока мы говоримна тему домашнего ремонта (интересно, что множество пар разводятсякак раз в процессе стройки или перест­ройки дома), я хочукоснуться еще одного вопроса — доверия.

Многие мужьяумеют выполнять мужскую работу по дому. Я — нет. Можетепоинтересоваться у моей жены. Санди разбирается во всяких техническихинструкциях лучше меня.

Но вчерашнийслучай стал для Кевина Лемана приятным исклю­чением. Я был такгорд собой! Радостно улыбаясь, я вошел в дом и прокричал: «Дорогая!Угадай, что я сделал?! Я кое-что починил!» Сан­дра удивленноприподняла брови, что было вполне объяснимо: для того чтобы поверитьмоим словам, ей надо было узреть мое «творче­ство»собственными глазами.

Устройство,обеспечивающее автоматическое наполнение нашего бассейна водой,постоянно подтекало. У меня хватило сообразитель­ностидогадаться, что нужно поменять прокладку. Поэтому я поехал вхозяйственный магазин и купил там две прокладки по 25 центов. Яра­зобрал устройство, заменил прокладку и собрал его снова. Новода продолжала сочиться. Тогда я нашел еще одно соединение пример­нов четырех сантиметрах от конца этой штуковины и подумал: «Должнобыть, проблема где-то здесь». Взяв плоскогубцы, я откру­тилшайбу. Достав из кармана еще одну прокладку, я надел ее и… вуаля!Проблема решена.

И это сделал я!

Я так гордилсясвоей победой над этим устройством, что даже хо­тел позвонитьсвоему приятелю Джо и похвастать: «Знаешь, я почи­нил однуштуковину!» Скорее всего, он схватился бы за сердце, зная моиспособности в этой области.

Будь Санди неочень прозорливой женщиной, она бы сказала: «На­конец у тебяхоть что-то получилось!» Но, являясь терпеливой, тон­кой ипонимающей супругой, она порадовалась вместе со мной, под­крепивмою уверенность в своих силах. (Что не мешает ей насторо­женноследить за мной всякий раз, когда она видит меня с инстру­ментамив руках!)

Итак, многиемужчины, независимо от того, на месте у них руки или нет, внезапнорешают что-то изменить в своем доме.

Как, например,Пол, которым вдруг овладело жгучее желание сде­лать ремонт всвоей ванной в качестве подарка жене на пятнадцати­летие ихсовместной жизни. Он собрался расширить ванную комна­ту, убравоттуда унитаз. Весь декабрь и январь Пол консультировался с темиприятелями, которые хоть что-нибудь в этом смыслили. Он проводилвечер за вечером в подсчетах предположительных затрат. К марту Полбыл уверен, что сможет сэкономить семейные деньги, еде- лав всюработу самостоятельно. Еще две субботы ушло на то, чтобы подготовитьматериалы для ремонта.

А на третьюсубботу Пол приступил к делу. Как только он начал от­ковыриватькафель между душем и унитазом, из-за угла показалась его жена Сара.

— Ой, а тыуверен, что сможешь это сделать? — спросила она.

Нахмуренныеброви Пола были красноречивым ответом. Он про­вел большуюподготовительную работу, купил материалы, а она со­мневается вего компетентности?

Что Сарапыталась сказать ему этим вопросом? «Я не верю, что ты сможешьвыполнить эту работу».

Это заставилоПола предположить, что жена о нем невысокого мнения.

Подобноеотношение может вызвать у мужчины вспышку гнева, но чаще всего онзакипает внутри и переходит к пассивно-агрессивной тактике поведения.

Вашему мужунеобходимо знать, что вы верите в его способность приниматьправильные решения. Это не означает, что он застрахован от ошибок, ноему необходимо знать, что любые сомнения вы обер­нете в егопользу (даже если у вас в бумажнике спрятан номер теле­фонаслужбы экстренной помощи по дому!).

Чего ваш муж боится больше всего на свете?
Женщина ссимптомами болезни «недоверие» чаще всего прячет­ся замаской перфекционистки — человека, который ко всему отно­ситсякритически. Даже когда все идет хорошо, она считает, что могло быть илучше. Она постоянно пытается взять максимальную жизненную высоту,затем поднимает планку еще выше — как для себя, так и для остальных.В любое время она может достать свою «линейку», чтобыизмерить достижения мужа. Даже если он по сча­стливой случайностивзял эту высоту, она просто поднимает план­ку вверх и говорит:»Попробуй снова». И он продолжает прыгать, все выше и вышедо тех пор, пока цель не станет недосягаемой и он не проиграет.

Что жепроисходит дальше? Она признает его ни к чему не годным: «Тыничтожество. И как меня угораздило выйти за тебя замуж?»

Если вы хотитеранить мужчину в самое сердце — просто признайте его ни к чемуне годным. Сделайте вид, что от него нет проку. Выкажи­те емусвое пренебрежение. Лишите его сексуального удовлетворения. Потомучто отвержение — то, чего мужчина боится больше всего.Осо­бенно его пугает подобное отношение с вашей стороны, ведьбольше всего его волнует ваше мнение о нем. У него не так многодрузей, и он пошел на риск, впустив вас в свое сердце и свою жизнь.Вот почему быть отвергнутым вами — для него больнее всего.Из-за того, что муж­чины любят делать вид, будто у них все подконтролем, внутренне они обеспокоены тем, что их слабость будетраскрыта и они будут отверг­нуты как не соответствующие высокимстандартам.

Вы когда-нибудьспрашивали своего мужа: «Меня полнит это платье?»

Задавая подобныйвопрос, вы загоняете его в тупик. Ваш муж не смо­жет выиграть,каким бы ни был его ответ. Он определенно не оправда­ет вашихожиданий и будет отвергнут. Если он скажет: «Ты в этом пла­тьеотлично выглядишь», вы ответите: «Ты обманываешь меня. Язнаю, что кажусь в нем какой-то толстухой». И, конечно же, ниодин мужчи­на в здравом рассудке не ответит на этот вопросправдиво: «Да, это пла­тье действительно тебя полнит. Натвоем месте я бы не надевал его».

Каждый раз,когда вы просите мужа сказать что-либо о вашей внеш­ности (а квнешности, как известно, женщины относятся щепетильнее всего), выставите его в заведомо проигрышную позицию. Давайте на­чистоту:ни вы, ни ваш муж уже не выглядите так, как в юности.

Так почему бы неоставить эти вопросы для подружек, которые на­верняка разделяют свами ваши переживания?

Было ваше –стало его!

Могу заверитьвас, что это правда. Когда вы согласились выйти за­муж за своегонынешнего мужа, любить его и заботиться о нем всю жизнь, — все, чтобыло вашим, стало принадлежать ему, и все, что имел он, стало вашим.Вас может удивить то, что ваш муж считает «своим».

Речь идет нетолько о вашем теле. «Своим» он считает и ваши вещи (еслиесть что-нибудь, чего он хочет), например тайные запасы шоколадныхкрендельков; все, что лежит на вашей тарелке; ключи от вашей машины;кипы бумаг и счетов, которые вы предпочли бы утаить от него.

Разрешениепользоваться «вашими вещами» является, с его точкизрения, символом уважения к нему. В особенности это относится к еде!

Тест
Предложить заужином мужу подруги кусок мяса со своей тарелки – это:

Нормально. Хотя этот стейк не съедобен, Филу он наверняка придется по вкусу – он ест абсолютно все!
Проявление щедрости и заботы (Фил продолжает пожирать стол волчьим взглядом)
Проверенный способ сокращения дневного потребления жиров в два раза
Бестактно! Вы сделали такое предложение потому, что на лице у Фила было написано желание накинуться на этот кусок мяса, однако он не хотел, чтобы вы заметили это

Многогранная работа
Я уже говорилэто раньше, но повторю еще раз. Женщины наделены способностьюоперировать множеством дел одновременно. Это поражает и пугает нас,мужчин. Мужчины могут даже ощущать себя брошенными и покинутыми из-затого, что жизнь жены наполнена несметным количеством обязанностей иувлечений.

Я благоговеюперед тем, как моя жена виртуозно «жонглирует восемью шарамиодновременно», не уронив ни один из них. Я «жонглирую»только двумя и то быстро выдыхаюсь.

Расскажу вамодин случай. Санди – замечательный кулинар, хотя до нашейсвадьбы она вообще не умела готовить. И – что самоеудивительное – когда она хлопочет у плиты, все блюда достигаютстадии готовности в одно и тоже время! Когда же стряпаю я, то говорюдетям:

— Потерпитенемного, скоро все будет готово…

Пятнадцать минутспустя я кричу:

— Давайте кстолу. Печеная картошка готова.

Через десятьминут после этого:

— А теперьготова курица!

Это мой подход квыполнению нескольких задач. У Санди же все происходит инача. Онадоставляет к столу все блюда одновременно – причем с пылу, сжару. Как ей это удается, до сих пор (после стольких лет!) остаетсядля меня загадкой!

Даже когда Сандиработала в своем антикварном магазинчике и возвращалась домой вполшестого, она успевала приготовить такой ужин – пальчикиоближешь! Время от времени и я удивлял ее, пытаясь «сообразить»что-нибудь самостоятельно. Как-то вечером мне пришла в головугениальная мысль: «Ага, свиная вырезка – ее любимоеблюдо, почему бы мне его не приготовить? Ничто не может сравниться сэтим деликатесом!» Я помнил, как, запекая вырезку в духовке,жена поливала ее каким-то бульоном, но вот каким именно?.. Стараясьсохранить свои намерения втайне (ведь я был младшим в семье, а«малыши» обожают сюрпризы!), я, конечно же, не сталзвонить Санди.

Оглядываясьназад, я понимаю, что лучше бы я позвонил жене. Это позволило бы мнесэкономить на свиной вырезке целых 18 долларов! Но я решил, чтосправлюсь сам. И, честное слово, за усилия мне стоило бы поставить«пятерку». На плите я обжарил до коричневой корочкибольшой кусок мяса, затем облил его бульоном и сунул тот шедевр,источающий божественный аромат, в духовку.

Когда мыготовились к ужину, я гордился тем, что поработал на славу… дотех пор, пока Санди и дети не увидели мое детище. Выглядело оно,мягко говоря, неаппетитно. Жена попробовала кусочек, но так и несмогла его проглотить. Дети же, переглянувшись, в один голос заявили,что не голодны.

А все потому,что я полил вырезку водой из-под лапши (а не луковым бульоном). Когдаже я достал блюдо из духовки, маленькие белые кусочки лапши выгляделикак личинки червяков!

Ужин пришлосьдоедать, а точнее, съесть целиком, мне одному, так как никто не желалрисковать.

Я люблюучаствовать в жизни семьи и помогать жене, но иногда эти попытки ни кчему хорошему не приводят — как, например, в слу­чае со свинойвырезкой. Мне повезло, что Санди обладает прекрас­ным чувствомюмора и понимает, насколько важно для меня, как для мужчины, пытатьсячто-то сделать. И не только пытаться, но и при­влечь ее вниманиеэтими попытками. Вот почему, сервируя стол, я всегда устраиваюнебольшой перезвон бокалов, чтобы Санди оцени­ла мою помощь ипоблагодарила меня. Пусть я не отличаюсь умени­ем выполнятьнесколько задач одновременно — тем не менее я хочу, чтобы все знали,какое живое участие я принимаю в семейных делах.

И ваш муж тожеэтого хочет!

Первая заповедь мужчины
В чемзаключается первая заповедь мужчины? «Не отвергай меня».

Ваш муж долженчувствовать себя уважаемым, востребованным и реализовавшим себя.Причем ни одна из этих потребностей не будет удовлетворена, если онощущает себя отвергнутым.

Когда мужчинычувствуют отвержение, они как-то потухают и ухо­дят в себя.Однако внутри их кипят страсти. Вы смотрели мульт­фильм»Король-лев», где есть такая песня: «В джунглях,густых джун­глях, лев сегодня спит»?

Ваш «лев»может лениво бродить из угла в угол, зевая или изредка отгоняяхвостом мух, — но лишь до тех пор, пока вы не разозлили его.Какое-то время он будет выглядеть по-прежнему мирным, но в кон­цеконцов вы услышите его грозный рык. Он может атаковать вас, когда выменьше всего этого ожидаете.

Дэнни чувствовалсебя отверженным многие годы, но ни разу не признался в этом женеЛорен… пока однажды «не взорвался». Дэн­ни былпомощником электрика и работал 55 часов в неделю, чтобы обеспечитьсемью. Когда их младший ребенок пошел в первый класс, Лоренустроилась на работу и довольно быстро стала веду­щим дизайнеромкомпании. В течение первого года она заработала в два раза больше,чем ее муж. И каждый раз, когда жена приноси­ла домой деньги,Дэнни чувствовал себя лишним. Теперь Лорен вносила в семейный бюджетгораздо больший вклад. На следую­щий год благодаря доходам Лорену них появилась возможность купить дорогую машину и переехать в дом стремя спальнями. Их дети стали посещать частную школу. Но все это несделало Дэнни счастливее.

Последнейкаплей, переполнившей чашу его терпения, стал слу­чайноуслышанный им разговор. Его сын Трой с гордостью говорил своемуприятелю: «Моя мама зарабатывает больше твоего папы!»

В тот вечер заужином Дэнни был молчалив. После того как дети отправились спать, онсказал жене, что ему нужно уехать по делам. Домой Дэнни невернулся…

Сражайтесь по правилам!
В жизни каждойсупружеской пары бывают такие моменты, когда слова вы­летают самисобой. Но, если между вами вспыхнула ссора, то, по крайней ме­ре,сражайтесь по правилам!

Помните, что ссора — это своего рода взаимодействие.
Говорите только о предмете вашей ссоры.
Не будьте археологом — не копайтесь в прошлом.
Избегайте слов «это все ты» и «никогда», например: «Ты никогда меня не слушаешь!»
Смотрите друг другу в глаза или держитесь за руки.
Говорите по очереди, не перебивая друг друга.
Когда один закончил, другой может ответить.
После обмена мнениями давайте объяснения только в том случае, если они необходимы (то есть если у кого-то сложилось неправильное понимание ситуации). Не пилите опилки!
Если страсти сильно накалились, возьмите тайм-аут. Детям нужен отдых, и вам наверняка тоже!
Доведите разговор до конца. После перерыва разберитесь с проблемой в тот же день. Не откладывайте на завтра, «…солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26).

Позже Дэннипозвонил жене и оставил со­общение: «Я ухожу от тебя. Ты идети во мне больше не нуждаетесь. Надеюсь, у вас все бу­детхорошо».

Лорен былавзбешена и шокирована. Как муж мог так поступить? Он никогда ни начто не жаловался и вдруг ушел? Что заставило его решиться на этотшаг, недоумевала она.

Дэнни вернулсячерез неделю. Однако потребовался целый год консультаций как с ним,так и с его женой, пока супруги не пересмо­трели свой взгляд напроблему. Лорен наконец узнала, что ее муж был подавлен из-за того,что она зарабатывала больше денег.

Я уже слышу, какнекоторые из вас возмущаются: «Ну и что из это­го? Что онимеет против?! Ему следовало бы радоваться тому, что они смогликупить просторный дом, хорошую машину и отправить детей в частнуюшколу».

Но чтобы понятьсуть конфликта, нужно знать его предысторию. Отец Дэнни был мягкимчеловеком, всегда делавшим то, что ему го­ворили. Мать Дэнни,сильная и властная женщина, управляла хозяй­ством… и жизньюсвоего мужа. В возрасте 53 лет отец Дэнни совер­шил самоубийство.Все, что осталось после его смерти, — оборванная записка, вкоторой говорилось: «Все, что мне было нужно, — это не­многоуважения».

Дэнни опасался,что его жена, зарабатывая больше денег, захочет занять место главысемьи.

В душе Дэннибушевала такая буря мучительных эмоций, о кото­рой жена и неподозревала.

Для чего япривел подобный пример? Да уж не для того, чтобы вы отказались отсвоей работы, если ваш заработок больше, чем у ваше­го мужа! Язнаком с супругами Ральфом и Луизой, у которых сложи­лась похожаяситуация, но которые сумели заставить обстоятельства работать на себяи живут счастливо уже более 25 лет. В чем же разни­ца между этимидвумя парами? Ответ находится «за кулисами их ви­димыхвзаимоотношений». Для Дэнни жена, зарабатывающая боль­ше егосамого, воспринималась как угроза. Ему казалось, что он не выполняетсвоих обязанностей главы семьи и не может ожидать по­чтения иуважения к себе даже в собственном доме. Его маленький сын и тотпризнавал превосходство матери.

Ральф же вырос встабильной, любящей семье и был достаточно уверенным в себечеловеком. Когда он или его жена получали при­бавку к зарплате,они обязательно старались отпраздновать это со­бытие.

Апостол Павел всвоем Послании писал так: «Каждый муж дол­жен любить своюжену, как самого себя; а жена должна уважать своего мужа».

Интересныйподбор слов.

Муж долженлюбить жену, поскольку чувство близости (читайте «любви») -основная потребность женщины!

Жена должнауважать мужа, так как уважение — основная потреб­ность мужчины!

Брак требует отвас ставить потребности своего супруга выше соб­ственных. А этоозначает, что вам необходимо уважать своего мужа, независимо от того,согласны вы с ним или нет. Уважение не может основываться на егоработе (или отсутствии таковой), на его успехах (или неудачах). Вамследует уважать не заслуги мужа, а его самого.

И мы всепоступим мудро, если в своем браке решим следовать со­ветуапостола Павла.

Если вывыражаете мужу уважение, он сделает для вас все, что угодно, и выполучите честного и преданного супруга на всю жизнь.

Говорят мужчины: Какая метафора больше всегоподходит вашему мужу?
Одинокий ковбой, смело скачущий навстречу заходящему солнцу и опасностям.
Премудрый пескарь, прячущийся в своем укрытии.
Пещерный человек.
Другое.

В конце концов,мы рождены для подвигов, и нас воспитывали в духе покорителей ДикогоЗапада. У наших предков не было сподвиж­ников, способных помочьим в выполнении их миссии. Герой потому и герой, что привыкдействовать в одиночку и бесстрашно скакать навстречу заходящемусолнцу и опасностям. Он не останавливается у подножия скалы, чтобывзглянуть на карту или узнать у кого-нибудь нужное направление. Онвсегда знает, куда идти (кроме того, обра­тившись к кому-либо запомощью, герой испортил бы все кино!).

Но как же вамдобиться того, чтобы ваш независимый и самодо­статочный»супермен» шагал с вами в ногу?

Успокойте его бунтарский дух
Постарайтесьвспомнить, что больше всего привлекает вас в муже, после чегонапишите ему записку и оживите эти воспоминания на бумаге, выразивтаким образом ему свое уважение: «Дорогой, я так горжусь тобой!Ты столько трудился на прошлой неделе. Я знаю, что ты очень устал, ноя уверена — ты выстоишь и справишься с задачей!» Когда ваш мужточно знает, что вы испытываете к нему уважение, его чувства не будутзадеты, если время от времени вы будете ему пере­чить илиуказывать на ошибки.

Не существуетстоль идеального человека, которого можно было бы любить постоянно. Ивы тоже не являетесь исключением — осо­бенно в критическиедни месяца. В это специфическое время мы, мужчины, ни за что нерешимся поговорить с вами о продаже дома и переезде на Балканы. Дажекогда вы понимаете, что вас трудно лю­бить, чего вы ждете отсвоего мужа? Чтобы он продолжал вас любить, не так ли? Потому чтолюбовь — главная потребность женщины.

А мужчина большевсего нуждается в вашем уважении, которое го­ворит ему, насколькоон для вас ценен и какую огромную роль он иг­рает в вашей жизни иво всем мире.

Выражайте словами свою веру в мужа
Не считайте,будто он сам знает, что вы верите в него. Выражайте эту веру словами.

Допустим, выпринимаете важное решение о переезде. Конечно, муж хочет узнать вашимысли и чувства по этому вопросу, но, кроме того, ему необходимоуслышать от вас следующее: «Я доверяю тебе и знаю, что тывнимательно рассмотришь все варианты и сделаешь лучший выбор длянашей семьи. Как бы мне хотелось, чтобы ты де­лился со мнойсвоими идеями по мере того, как они у тебя появляют­ся, ведьтогда я смогу оставаться в курсе того, о чем ты думаешь».

Вы поступаетеправильно, говоря ему о том, что хотели бы знако­миться с егоидеями по мере их возникновения, а не выслушивать уже готовоерешение. Но при этом не забудьте отметить, что вы дове­ряете егоинтуиции и уверены, что он самым тщательным образом спланирует вашесовместное будущее.

Можете ли вызадавать вопросы? Разумеется! Но только в рамках уважительногоотношения. «Я понимаю твою мысль, и мне кажется — ты направильном пути. А ты думал о … ?» Остерегайтесь употреблятьслово «но» и противопоставлять свое мнение, чтобы вашадискуссия не переросла в спор.

Если же вызамечаете, что начинаете спорить со своим супругом, лучше всегоотступить, сделать паузу и вернуться к разговору чуть позже, послетого как вы обдумали свою позицию.

Взгляните напроблему под другим углом зрения: понравилось бы вам, если быкто-нибудь ежедневно оспаривал решения, принимае­мые вами?Например, что вам надеть на работу? Или как воспитывать детей? Иликакие покупать продукты?

Каждому мужчиненеобходимы уважение жены и вера в него.

Слышали ли выизвестную поговорку: «Вы станете тем, что люди думают о вас»?

Учитесь «расшифровывать» его сигналы
Мужчинам сложнееоблечь мысли в словесную форму, чем жен­щинам. Добавьте к этомуотсутствие возможности говорить с вами начистоту из опасения, что выне поверите или рассердитесь, услы­шав правду. Поэтому мы,мужчины, подобно дрессированным со­бачкам в цирке, заучилиправильные варианты ответов. Мы знаем, что если сядем по команде, илизалаем в нужный момент, или вы­полним какой-нибудь трюк, тополучим угощение. Если же нет — нас запрут в клетке. Но мы ненастолько глупы, чтобы так рис­ковать!

Итак, если выхотите знать наши истинные мысли, научитесь чи­тать язык нашеготела. Ваш муж смотрит себе под ноги, отводит взгляд? В таком случаеему не очень приятно отвечать на ваш вопрос или он боится ранить вашичувства. Если ваш муж ведет себя именно так, вам, возможно, следуетвыразить ему свою поддержку: «Дорогой, прости, что я спросилатебя об этом. Я знаю, что этот вопрос поста­вил тебя в неловкоеположение, но для меня действительно ценно твое мнение. Я хочувыглядеть привлекательной в твоих глазах. Для меня это важнее всегоостального».

И затем, если онответит на ваш вопрос, примите ответ таким, ка­кой он есть. Непытайтесь найти в нем скрытый смысл и ничего не домысливайте. Простопримите это к сведению.

— Мне кажется,этот костюм в желтую и черную полоску делает те­бя похожей напчелку, — может сказать он. — Не могла бы ты надеть накорпоративный ужин что-нибудь другое?

Поймите, у негонет желания обидеть вас или задеть ваши чувства (если только вотношениях с вами муж не выбрал пассивно-агрессив­ную модельповедения). Просто именно это он на самом деле думает о вашемкостюме. Только и всего!

Оглянитесь на себя
Что вы пообещалисебе никогда не делать, когда выходили замуж? Вспомните.

А теперьпозвольте задать вам вопрос. Сдержали ли вы свое обеща­ние? Еслинет, то сколько времени прошло до того момента, как вы произнесли теже слова, использовали тот же тон или жесты, которые когда-тоупотреблял ваш отец?

Ваше отношение кмужу очень во многом зависит от вашего уваже­ния к отцу.

Вот что я имею ввиду. Предположим, отец пообещал своей ма­ленькой дочурке повестиее в кафе-мороженое после того, как вер­нется из хозяйственногомагазина. Дочка прождала его под дверью около двух часов. В концеконцов отец возвращается домой, но от не­го сильно тянет спиртными он еле ворочает языком. Стоит ли гово­рить, что он напрочьзабыл о своем обещании.

Двадцать летспустя муж этой выросшей девочки обещает вечером поужинать с ней вкафе. Он задерживается из-за того, что по дороге домой у его машинысовершенно неожиданно спустило колесо. Ког­да через 45 минут онпредстает перед своей женой, раздосадованная женщина устраивает мужускандал. Он не может понять, в чем при­чина такого бурного гневас ее стороны, так как не догадывается, что в этот момент она кричитне только на него, но и на своего пьяного отца, забывшего о своемобещании.

События,произошедшие в детстве (примерно до десятилетнего возраста) оказываютнаибольшее влияние на формирование, ваших ожиданий от жизни и на то,каким образом все должно происходить.

Вы начинаетевоспринимать мир как безопасное место… или же счи­тать, что вэтом ужасном мире вас со всех сторон подстерегают опас­ности. Ввашем разуме формируется убеждение, что люди по отноше­нию к вамвсегда будут добры и порядочны… или же, наоборот, будут предаватьвас и угрожать вам. Из своего детского опыта вы выносите многопредубеждений, которые теперь, став взрослой, принимаете за истину. Инет ничего удивительного в том, что вы смотрите на мужа сквозь призмусвоего прошлого.

Подобно Чери,которая раздражалась всякий раз, когда муж спра­шивал ее о том,как прошел день. Она не могла забыть своего отца, требовавшего у нееписьменного отчета о каждых десяти минутах ее подростковой жизни. Итак на протяжении десяти лет, пока девушка не достигласовершеннолетия.

Каким было вашепрошлое? Как вы относились к своему отцу? Ка­кие неправильныеустановки вы вынесли из детства?

Научившисьраспознавать особенности своего мироощущения, основанные на вашихпрошлых взаимоотношениях с отцом, вы на­учитесь лучше понимать иконтролировать себя. До тех пор, пока вы не узнаете, в чем онизаключаются, вы не сможете их исправить. В том случае, если в прошломвы подвергались насилию, чтобы выйти из замкнутого круга, вам можетпонадобиться помощь компетентно­го и порядочного человека.

Однакоинициатива должна исходить от вас. Никто другой не мо­жет начатьэтот процесс. Именно вам необходимо отыскать корни, оценить своепрошлое, а затем поэтапно начать изменять свое отно­шение копределенным вещам.

Вам следуетзапастись изрядной долей терпения, так как перемены не произойдут заодну ночь. Но каждый раз, когда у вас возникнет желание накинуться намужа так, как вы накинулись бы на своего от­ца, сделайте глубокийвдох и вспомните, что этот мужчина не ваш отец и что он заслуживаетуважения.

Попросите Богапомочь вам избавиться от давления прошлого и обрести уверенность всебе, а также научиться любить своего мужа и восполнять его нужды.

Стремитесь к взаимному уважению в браке
Апостол Павел вПослании к Ефесянам 5:21 дал супругам замеча­тельное наставление:»Повинуйтесь друг другу из почтения к Хрис­ту»*. Вочень религиозных семьях весь жизненный уклад обычно под­чиненсловам, приведенным в Ефесянам 5:22: «Жены, повинуйтесь своиммужьям, как Господу…» При этом своим мужьям, как Господу…при этом двадцать первый стих чаще всего опускается. Почему?

Мне кажется, этопроисходит из-за того, что многие люди неправильно понимают двадцатьвторой стих. Но если вы присоеди­ните к нему стих 25: «Мужья,любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь…», тополучите полную картину и истинный смысл этого библейского отрывка.

В истиннохристианских семьях присутст­вует взаимное подчинение и уважение.Обе стороны соглашаются с тем, что они одинаково важны для Бога,об­щества и семьи, но в то же время отличаются друг от друга.Быть рав­ными не значит быть одинаковыми.

Бог дал каждомуиз нас уникальные способности, и именно поэто­му все мы нуждаемсядруг в друге. Различия — вот что делает жизнь яркой и интересной!

Супруги, готовыек обоюдному уважению, создают в своем доме особую атмосферу, гдекаждый может без опасений выражать свои чувства и мысли. Даже если выне согласны со своим супругом, вам следует научиться выслушиватьдругую сторону не перебивая, и ува­жать точку зрения собеседника.Если мужу и жене удается создать в семье мягкий микроклимат, от этоговыигрывают все.

Сделай дом своим убежищем
Не используйте в общении угрозы. Недопустимо разговаривать на повышенных тонах (в особенности переходить на крик).
Уберите из своих интонаций резкость и суровость.
Цените мнение и мысли своего мужа, даже если они изложены не так четко, как ваши собственные.
Если он хочет вам что-то сказать, отложите свои дела и посмотрите ему в глаза.
Позвольте мужу выражать свои чувства, даже если они кажутся вам грубоватыми.
Трезво оценивайте «повод для сражения». Есть мелочи, за которые не стоит сражаться.
Смейтесь вместе, и чем больше — тем лучше!
Молитесь друг за друга и молитесь вместе.

Празднуйте достижения мужа, какими бынезначительными они вам ни казались
Даже если вашмуж делает что-то хуже, чем вы, благодарите его за попытку. Похвалитеего, когда он в первый раз поменяет младенцу памперсы: «Дорогой,у тебя получилось! Теперь ты умеешь менять подгузники! Ты толькопосмотри, как наша малышка радуется! Она счастлива, что у нее такойзамечательный отец!»

Может быть, наваш взгляд, поменять один памперс в день — это мелочь. Мужчинаже воспринимает этот процесс как целое событие — он вносит свойвклад в заботу о семье. Причем делает то, чего ни­когда раньше неделал. (Готов поспорить, что большая часть мужско­го населенияпланеты понятия не имеет о том, что проверять памперс лучше спереди,если только вы не хотите, чтобы ваши пальцы стали «горчичного»цвета!)

А если бы вампредложили выполнить какое-то дело, которое аб­солютно невписывается в круг ваших прежних обязанностей, какое отношение к себевы хотели бы видеть?

И опять мывозвращаемся к «золотому правилу»: «Относитесь кдругим так, как вы бы хотели, чтобы они относились к вам».

Подобный взглядна человеческие отношения помогает сохра­нить брак.

СЕДЬМАЯ ВЕЩЬ, О КОТОРОЙ ОН ВАМ НИКОГДА НЕРАССКАЖЕТ: «Я ГОТОВ ОТДАТЬ ЗА ТЕБЯ ЖИЗНЬ!»

Почему вашему мужу недостаточно быть простогероем. Ему нужно быть вашим героем.
Если бы вампредложили составить перечень реальных людей, ко­торых высчитаете героями, кого бы вы включили в этот список?

Лично я никогдане забуду тех пожарных, которые 11 сентября 2001 года вытаскивалилюдей из охваченного огнем Всемирного тор­гового центра иПентагона. Они рисковали своими жизнями ради спасения людей, которыхони даже не знали. И многие из этих геро­ев остались на местетрагедии навсегда. Безусловно, спасение людей из огня являетсяобычной работой пожарных, но в тот день и в после­дующие днинью-йоркские спасатели делали то, что выходило за рамки ихдолжностных обязанностей.

К бесстрашнымгероям можно отнести и Тодда Бимера, который, зная, что идет насмерть, бросился на террористов, захвативших са­молет «ЮнайтедФлайт 93» — единственный управляемый террорис­тами самолет,не сумевший 11 сентября поразить свою цель. Вряд ли в то утро Тодд,проснувшись, сказал сам себе: «Сегодня я стану геро­ем».Он взошел на борт самолета с уверенностью, что впереди его ждетобычная деловая поездка. Но его последние слова «Вперед! Всевместе!» стали единым лозунгом нации в борьбе с террором.

Помню, как в тотдень, когда мы с Сандрой, застыв от ужаса, сиде­ли у экранателевизора, я повернулся к ней и произнес сдавленным голосом: «Онипоступили, как настоящие герои».

Те мужчины (иженщины) принесли себя в жертву. Они решили «посадить»самолет в безлюдном месте, чтобы спасти других, не думая о том,какому риску подвергают себя. Ради чужих жизней они по­жертвовалисвоими.

Вы и представитьсебе не можете, милые женщины, насколько ве­лико желание вашегомужа стать героем в ваших глазах! Насколько это важно для него — бытьвашим героем! Ради вас он готов на все, не заботясь о том, что приэтом может пострадать.

Действиямимужчины руководит желание стать в ваших глазах ге­роем. Этопобуждает его работать допоздна и добираться до офиса с другого концагорода. Это заставляет его каждую неделю мотаться по командировкам.Если мужчина уважаем, востребован и реализовал себя, для него несуществует преград. Он сделает невозможное. Он отдаст за вас жизнь!

Потому что такпоступают настоящие мужчины. И только так он может стать героем вглазах женщины, которую любит.

Он хочет быть для вас Джеймсом Бондом
Если вы смотрелифильмы про Джеймса Бонда, то понимаете, о чем идет речь. Несмотря нато, что этот суперагент захвачен круговоротом приключений, опасностейи интриг, он всегда находит время для своей дамы сердца. А егоженщины — не какие-нибудь неженки. Они не дадут себя в обиду ис легкостью поставят на место любого мужчину.

Я очень хорошознаю такого рода женщин. Я вырос в Нью-Йорке по соседству ситальянским кварталом. На первый взгляд кажется, что итальянскимисемьями руководят мужчины, но на самом деле всем заправляют женщины.Они лишь позволяют мужьям изображать из себя главу!

Тест
Почему мужутрудно стать вашим героем?

Потому что вы умеете все делать в совершенстве — и демонстрируете это.
Потому что вы очень заняты.
Вы не даете ему возможности помочь вам и доставить удовольствие.
Потому что он опасается, что во всех его действиях вы начнете отыскивать ошибки.

Существуетошибочное мнение, что мужчинам нравятся беспо­мощные женщины.Ронда попалась в подобную ловушку. Это была женщина 38 лет,незамужняя, но очень хотевшая иметь семью. Кро­ме того, более 10лет она мечтала купить дом желтого цвета и разбить вокруг него сад.Однако проходили годы, а Ронда продолжала жить в своей квартире,опасаясь, что, если будет выглядеть слишком успеш­ной, ни одинмужчина не захочет стать ее мужем, боясь потерять свою независимость.

На самом же деленормальному мужчине не нужна беспомощная женщина. Ему необ­ходимаподруга, которая, обладая определен­ной долей независимости исамодостаточно­сти, остается нежной и хрупкой, чтобы время отвремени он мог ее «спасать».

Он хочет бытьвашим Джеймсом Бондом, который ради спасения своей любимой готовперепрыгнуть через небоскребы. Ему нужно, чтобы вы зависели от него.Он готов добыть для вас жар-птицу и до­стать звезду с неба. Онжаждет вашего уважения и восхищения. Он мечтает, чтобы вы отвечали наего страстные призывы так же пылко, как те знойные женщины из фильмовпро непобедимого агента.

Возможно, вашмуж не занимает у себя в фирме самую высокую должность и не ездит насамой шикарной машине. Возможно, он уже не тот красавец, которым былкогда-то: его волосы поредели, а живот несколько подрос. Но если егополовина продолжает любить его та­ким, какой он есть, он сноваощутит себя молодым. Он перестанет обращать внимание на»надоедливого» босса, завышенные професси­ональныетребования и сокращение рынка труда. Двадцать фирм мо­гутотказать мужчине, но, если дома его ждет любящая жена, он все­гдаимеет возможность вернуться на островок любви, чтобы набрать­сясил, подзарядить свои «батарейки» и на следующее утро взятьпри­ступом еще двадцать фирм.

Удовлетворение,испытываемое мужчиной от работы, несопоста­вимо с тем приливомчувств, который он ощущает, когда вы нашеп­тываете ему: «Милый,я люблю тебя… Ты нужен мне…»

Как сказал ДжонЭлдридж: «Ничто так не вдохновляет мужчину, как красиваяженщина. Она пробуждает в нем желание штурмовать неприступныекрепости, сражаться с великанами, преодолевать лю­бые преграды…Мужчине хочется стать в ее глазах героем».

Мужчина, балансируя на гимнастическом бревне,может поскользнуться
Я не перестаюизумляться каждый раз, когда вижу выступление гимнастов наОлимпийских играх. Как им удается не только удержи­ваться набревне, но и проделывать на его узкой поверхности такие сложныетрюки?! Можно только позавидовать их необыкновенной крепости, чувствуравновесия и решительности. Мое тело начинает ныть при одном тольковзгляде на спортсменов, висящих на кольцах и ловко управляющих своимимышцами!

Но даже самыекрутые парни иногда переживают поражения, со­скальзывая сгимнастического бревна. И чтобы в такой момент под­няться, вашему»герою» нужны помощь и ободрение с вашей стороны.

На прошлойнеделе мне позвонил мужчина пятидесяти четырех лет. Он рассказал, чтополгода назад попал под сокращение и остался без работы. Три месяцабедняга искал новую работу, и вот теперь ему приходится колесить нагрузовике по всей стране. За это время он ви­дел своих детейвсего 14 дней. При этом заработанных денег едва хва­тает на самоенеобходимое. Он просто в отчаянии из-за того, что его жене пришлосьоформить продуктовые талоны.

— Я просто незнаю, как жить дальше, — признался он. — Я не в со­стоянииобеспечивать свою семью.

Еще однасемейная пара — Билл и Кристин. Они вступили в брак в зреломвозрасте, и, когда им исполнилось по пятьдесят, их дети едва достиглиподросткового возраста. Кристин работала на полставки учителем, асемейные счета оплачивал муж. Потом он потерял рабо­ту и из-засвоего возраста никак не мог найти другую. Чтобы поддер­жать его,Кристин начала работать целый день и смогла оплачивать медицинскийполис. Однако ее муж чувствовал себя подавлено, по­нимая, что имне протянуть на скромную зарплату жены, которой ед­ва хватало насодержание дома.

Кое-как имудалось продержаться на этом минимуме три месяца, но на четвертыйхолодильник опустел.

Когда их друзьяИвэн и Ребекка привезли им продукты, Билл, крупный коренастыймужчина, заплакал.

— Мне оченьтяжело принять это от вас, ребята, — с трудом прого­ворил он. — Яведь не лентяй, не бездельник. Я работал всю свою жизнь. Чем я могуотблагодарить вас?

Билл чувствовалнеобходимость сделать что-то хорошее для людей, которые протянули емуруку помощи. Поэтому он отправился к Ивэну и Ребекке и помог имраспилить и разрубить упавшее во время урагана дерево. К вечеру водворе лежала горка аккуратно сложенных поленьев. Но произошла ещеодна перемена. Печальное выражение исчезло с лица Билла, уступивместо сияющей улыбке. Он ощутил прилив сил.

Через два дняКристин позвонила Ребекке и сказала:

— Спасибо, чтопомогли Биллу снова обрести уверенность в себе. Он опять сталулыбаться и решил искать работу не только в своей профессиональнойсфере.

Современнаяжизнь очень нестабильна. Я знаком с мужчиной, проработавшим в однойкрупной компании двадцать пять лет, пока ее владельцы не закрылибольшую часть своих магазинов, не выдер­жав жесткой конкуренции.Только представьте себе: вы посвятили четверть века компании, котораяв итоге закрылась, оставив вас не у дел! Все, на что вы потратилилучшие годы жизни, кануло в Лету.

Вопросы,которые женщина задает себе каждый день:

Любит ли он меня?
Любит ли он меня?
Любит ли он меня?

Вопросы,которые мужчина задает себе каждый день:

Уважает она меня, или я для нее являюсь пустым местом?
Понимает ли она, как мне важно быть в ее глазах героем?
Догадывается ли она, насколько реализованным я ощущаю себя, когда могу должным образом обеспечивать свою семью, и каким ничтожеством себя чувствую, если не в силах предложить своим родным достойное существование?

Когда в жизнивашего мужа наступают не лучшие времена, к кому он обратится заподдержкой? К своим приятелям? К футбольной ко­манде, за которуюон болеет? Нет, он обратится к вам. Но если вы слишком заняты, чтобывыслушать его, или боитесь тех слов, которые он хочет вам сказать(вдруг он решил уйти с работы или переехать в другой город? Я неготова к таким переменам!), он занырнет с головой в работу, и вы таки не узнаете, что было на сердце у вашего героя.

Мужчине жизненнонеобходимо знать, что даже тогда, когда он терпит поражение, любимаяженщина не перестает уважать его и продолжает верить, что он сумеетобеспечить свою семью. Мужчина испытывает настоящее наслаждение,исполняя свою роль «добытчи­ка». Эта задача возложенана него Богом, поэтому для него очень важ­но реализовать себя.

По этой причинемужчина больше женщины боится потерять ра­боту или поменятьместо. Менталитет супергероя в нем настолько силен, что он не в силахпризнаться в своей несостоятельности — ка­сается ли это карьеры,семейных отношений или любой другой сфе­ры жизни.

Вот почемуженщины обращаются к консультантам гораздо чаще, чем мужчины.Последним же требуется время, чтобы смирить свою мужскую гордость исогласиться принять помощь со стороны. По­этому вам, егоединственной и любимой, возможно, придется нежно подтолкнуть его кэтому шагу.

Восстановлениеначинается с вашей веры в него и уверенности в том, что даже в самыетрудные времена вы вместе преодолеете все.

Он нуждается в полном доверии с вашей стороны
Время от времения слушаю радиостанцию Таксона «Топ-40». Как-то утром япопал на программу под названием «Война роз», где ведущийзвонит произвольно выбранному мужчине и сообщает, что тот бесплат­номожет послать знакомой женщине букет цветов. При этом мужчина долженназвать свой адрес. Сюрприз заключается в том, что в это вре­мя встудии находится жена или невеста человека, которому звонят. Недоверяя своему любимому, она хочет убедиться в его верности.

— Все, что отвас требуется, — говорит ведущий мужчине, — это ска­затьнам, куда отправить букет и… прорекламировать наш чудесный сервис.

Тем утром, когдая слушал передачу, мужчина сказал по телефону:

— Замечательно!Пошлите цветы моей секретарше.

— Вы помните,что это будут романтические алые розы? — уточня­ет ведущий.

— Да, прекрасно!Сегодня у нее день рождения, так что подарок очень кстати.

— Договорились.А что вы бы хотели написать на открытке?

— Просто «СДнем рождения»…

— Подождите! -кричит из студии жена того мужчины. — Ты не по­шлешь цветы мне?

Мужчина, несообразив, что это за новый голос, отвечает:

— Нет,пожалуйста, пошлите цветы моей секретарше. Благодарю вас!

Жена приходит вярость и вопит в теле­фонную трубку:

— На мой деньрождения ты не присыла­ешь мне цветов! Как это понять?

В последующиедесять минут женщина ус­певает обвинить мужа в измене иотсутствии любви к ней. Заканчивает она свой выпад злобными словами вего адрес:

— Ты такое женичтожество, как и все ос­тальные мужчины!

Как мужчинаотреагировал на резкие обвинения своей жены?

— Ты же знаешь,дорогая, у нас в семье не принято дарить друг другу розы, — унылопроговорил он.

Это был обычныймужчина – несколько помешанный на своей работе, ответственный иверный муж, занимающий высокую должность и обеспечивающий свою женувсем необходимым. Сказав, что его ждут дела, он завершил свою речьсловами:

— Я тебя люблю.Давай поговорим обо всем вечером.

И положилтрубку.

Я был не в силахпонять, как он мог любить такую женщину. Она был еще та «штучка»!

В разговоре ссотрудниками радиостудии женщина призналась, что сама имела любовныеотношения на стороне и подозревала мужа в том же.

Слушателинедоумевали: «Что нужно было этой женщине?»

Изо дня в деньмуж делал все возможное, чтобы обеспечивать женщину, которая неценила его и не доверяла ему.

Мне было до слезобидно за этого человека, но без доверия не построишь близкихвзаимоотношений.

А вот другойпример: супруги Кэй и Рич. Кэй уже три года больна рассеяннымсклерозом и прикована к инвалидному креслу. Рич – велосипедисти теннисист. На днях он написал заявление об уходе.

— Я хочу большевремени проводить с женой, — объяснил Рич свое решение начальнику. –Я живу ради нее.

В их отношениях,несмотря на болезнь Кэй, столько доверия, верности, уважения, чтовсе, кто смотрит на них, поражаются и задумываются о своей жизни.

Мужчина – герой мирного времени
Однажды, попиваядома кофе, я случайно услышал разговор, состоявшийся между моей женойСанди, дочерью Крисси и моей ассистенткой Дебби. Они договаривалисьвместе пообедать.

— Мне пора! –сказал я и отправился на работу.

По пути яслучайно проезжал мимо ресторанчика, где женщины собирались на обед.Поддавшись внезапному порыву, я зашел туда и обратился к метрдотелю:

— Моя женаприедет к вам на обед в 12:30. Она заказала столик на троих. Я хотелбы заплатить за обед.

Метрдотельпосмотрела на меня как-то странно.

— Возьмите моюкредитную карточку. А моей жене скажите, что обед уже оплачен.

— Хорошо, -ответила девушка, взяв протянутую ей карточку.

И, пока таобрабатывалась, продолжала рассматривать меня, как бы желаяудостовериться, что со мной все в порядке.

Как раз в этотмомент ее позвала официантка, и женщины начали о чем-то оживленношушукаться. Через минуту официантка подошла ко мне со слезами наглазах, прижимая к груди свой блокнот для заказов.

— О, я толькочто услышала о вашем поступке! Как это благородно с вашей стороны!

Я переминался сноги на ногу (обычная реакция мужчины, который не знает, чтосказать).

— Простозахотелось сделать приятное жене.

Только отъехавна несколько миль от ресторана, я вдруг все понял: та официантка,наверное, никогда в жизни не видела проявлений любви и заботы.Возможно, у нее не было любящего отца или брата, который любил бы еепросто за то, что она есть. Вот почему мой поступок так сильно еерастрогал ее.

В браке оченьмногие вещи мы воспринимаем как должное, не правда ли?

Герой можетсовершать подвиги, которые видны всем, например спасать людей изгорящего здания. Но порой его героические усилия незаметны. Скажем,когда он ремонтирует вашу машину. Или чистит клетку за вашимипопугайчиками (хотя терпеть не может пернатых), давая вам возможностьотдохнуть. Или покупает вашу любимую пену для ванны, чтобы вы моглирасслабиться после напряженных будней. Или звонит второй раз запоследний месяц в организацию, восстанавливающую телефонные провода,которые вы опять порвали. (Если бы мне удалось помешать своей женеломать вещи, мы бы сэкономили десятки тысяч долларов!) Или уходит ссыном к соседям пострелять из лука в набитое сеном чучело, чтобы вымогли подготовить ребенку сюрприз на день рождения.

Герой мирноговремени отправляется с дочуркой в зоомагазин за новой рыбкой, еслипрежняя сдохла. Он мчится в супермаркет в десять часов вечера загигиеническими прокладками, так как у вас начались критические дни.

Он занимаетсяпохоронами домашних питомцев: собак, рыбок, кошек и хомячков. Одинотец делился со мной:

— Я считал самособой разумеющимся похоронить рыбку, торжест­венно смыв ееостанки в унитазе, пока не заглянул в красные, запла­канные глазасвоей дочурки. Тогда я понял, что нужно выйти во двор и выполнить»обряд погребения». Мы даже смастерили подобие кре­стикана том месте, где покоится рыбка.

Ваш герой всегдаоказывается рядом в трудную минуту, стараясь уберечь вас и детей(особенно девочек) от отрицательных эмоций.

Если вы будетевосполнять его главные потребности и дарить ему любовь, он станетсамым счастливым мужчиной на свете. Чтобы защи­тить вас физическии эмоционально, он снаружи покроет себя броней, но внутри останетсятаким же «мягким и пушистым», как раньше.

Посмотрите, чтопишет в пятой главе Послания к Ефесянам апос­тол Павел: «Мужья,любите своих жен, как Христос возлюбил Цер­ковь и предал Себя занее»4. На языке мужчин это звучит так: «Я готов отдать затебя жизнь. Я буду твоим героем и защитником. Я разделю с тобой всетревоги, заботы и слезы (даже если не всегда понимаю их причины)».

Обычные герои
Обычные героиплохо воспитаны и любят поспорить. Они раздража­ются, когда выоставляете дверь холодильника открытой… в очередной раз. Онивозмущаются, если вы въезжаете в гараж задним ходом.

Иногда они»прикидываются шлангами» (например, когда посреди ночиребенок начинает заходиться от плача), однако на следующую ночьвеликодушно заявляют: «Сегодня моя очередь. Я встану и пока­чаюребенка».

Они способны незамечать некоторые вещи очень долго. В начале лета моя жена купилакрасивый светильник с ангелами. Он пролежал все лето, поскольку мыникак не могли вызвать мастера, чтобы при­крепить его к фасадудома.

Вернувшись домойв один из сентябрьских дней, я встретил на по­роге сияющую отрадости жену. Она выделывала такие телодвиже­ния, которые либовыражают бурный восторг, либо показывают, что человек сильно хочет втуалет, а кто-то стоит у него на пути. Потом она поднесла руки кщекам, опустила лицо на ладони, будто на по­душку, и сосчастливым вздохом произнесла:

— Ты видел его?Тебе понравилось?

— О чем тыговоришь? — удивленно спросил я.

— О светильнике!

— Я не виделникакого светильника.

Санди уставиласьна меня, точно на ненормального.

— Как ты мог незаметить?

Она взяла меняза руку и потянула за собой, чтобы показать укра­шающий фасаддома светильник. Да, я и вправду не заметил его. Как это получилосьпри его достаточно внушительных габаритах — оста­ется загадкой!Однако я точно знаю, что обратил бы на него внима­ние, если бырядом с ним висела дисконтная карточка. Тогда бы я ни за что непрошел мимо!

Подавляющеебольшинство мужчин мало что смыслят в декориро­вании и дизайне. Свосприятием цвета у нас вообще большие пробле­мы. А если речьзаходит о стирке, мы непременно обнаруживаем у се­бя аллергию намоющие средства.

Мы судовольствием слушаем излияния ваших сердец, но иногда в ответговорим нечто маловразумительное (что не мешает нам впиты­ватькаждое слово, произнесенное вами).

Если выпозволяете нам чувствовать себя уважаемыми, незамени­мыми иреализовавшими себя, мы в благодарность ежедневно играем с детьми в»людоедов», получая от этого массу удовольствия. Даже ес­линаша работа не очень высоко оплачивается или нам просто не нра­витсято, чем мы занимаемся, все равно мы находим в себе силы по­дурачитьсяс детьми и порадовать вас.

А вы с умилениемсмотрите на нашу возню и говорите сама себе: «Как хорошо, что явышла замуж за такого замечательного человека! И неважно, что у негоотросло брюшко. Главное — он любит меня и детей!»

Когда выудовлетворяете три главные потребности мужчины, про­исходитчто-то удивительное. Удовлетворенный мужчина готов за­щищать иоберегать вас до конца дней и даже, если нужно, отдать за вас жизнь.

А еще он готовжить ради вас. И даже пылесосить ковры без намеков с вашей стороны,когда «неожиданно» в гости нагрянула ваша мама. Он хочетжить с вами душа в душу. Хочет знать ваши самые сокровенные желания,чтобы исполнять их. Он хочет доставлять вам радость — само­мудорогому человеку в его жизни — чего бы это ему ни стоило!

Он будетпоступать так, как сделал мой зять Дэннис. Когда мои до­чериКрисси и Холли ушли на стадион, чтобы поболеть за команду

УниверситетаАризоны, Дэннис остался при­сматривать за трехлетним Коннером игодо­валой Аделиной. В этот день я возвратился из командировкивечером и застал дома Санди, Дэнниса и внуков. Увидев лицо Аде- лины,перепачканное соком персика, я по­нял, что пока мамочка отдыхает,моему зятю не до отдыха. Тем не менее и папа и дети улы­бались ивыглядели довольными.

Возможно, роль»папочки» отняла у Дэн­ниса много сил, однако емуудалось спра­виться с домашними делами и присмотреть за двумянепоседливыми малышами.

При взгляде нанего я не мог не подумать:

«Вот одиниз героев нашего времени — Крисси сделала правильный выбор!»

Передо мной былобычный герой мирного времени. И я гордился им, хотя моей внучке итребовалась помощь Мойдодыра!

Говорят мужчины: Обычный герой
Руководствуется в своих действиях любовью и ставит интересы других выше собственных.
Считает вас равным партнером, обладающим замечательными свойствами, которые отличаются от его способностей.
Готов поддержать вас и не завидует вашим успехам.
Верен своим принципам и в большом и в малом.

Обществотвердит, что центром американской семьи является женщина, что именноона объединяет всех и вся. Однако исследова­ния показывают, чтосемья движется в том направлении, куда ее ведет мужчина.

Как сделать из него героя, а самой стать героинейего романа
Вашему мужунеобходимо быть вашим героем. Но, кроме того, он хочет, чтобы выстали его героиней. Ниже вы найдете советы относи­тельно того,как сделать его мечту былью и заодно исполнить свои желания!

Измените свой взгляд на жизнь
Я хотел бызадать вопрос, который, возможно, покажется вам странным. Если бы выузнали, что у вас четвертая стадия рака и жить вам осталось месяцевшесть, как бы это повлияло на вашу жизнь?

Полагаю, чтовмиг незначительные вещи отошли бы на второй план. Подготовка кпразднику вдруг перестала бы волновать вас, а сдача рабочего проектауже не казалась бы задачей номер один на этот месяц. И воскреснаяшкола, которую вы согласились вести сле­дующей весной, была бывычеркнута из списка ваших дел.

Какие вопросы,касающиеся отношений с мужем, вы прокручива­ли бы в своей голове?

Что я должна сказать ему, пока не поздно?
На какие просьбы я отвечала ему «нет», когда должна была ска­зать «да»?
Если завтра я умру, будет ли он знать, как я любила его, или я не сумела выразить ему свои чувства?

Когда вызакончите размышлять над этими вопросами, спросите себя: «Какмне учесть те важные вещи, которые я поняла теперь? Что мне следуетизменить? Какой должна быть моя жизнь, чтобы отра­жать теистинные ценности, которые я открыла для себя?»

Три неделиназад, когда я находился на конференции в Такоме, после выступленияко мне подошла женщина и попросила подпи­сать ей книгу.

— Я хочу, чтобывы знали, что вчера ваши слова произвели во мне настоящий переворот имногие вещи обрели для меня свой истин­ный смысл. — Она опустилаголову. — Я собиралась уйти от мужа. Проводив его в пятницу наработу, я хотела вызвать машину, погру­зить свои вещи и покинутьдом до того, как он вернется, оставив ему прощальную записку. Но вызародили во мне надежду на то, что не все еще потеряно.

Жизнь таккоротка. Не откладывайте на завтра то, что можно сде­латьсегодня. Почему бы не поменять свои приоритеты прямо сейчас, пока увас еще есть время?

К какому типу мужчин принадлежит ваш муж
Исходя из того,о чем мы говорили раньше, определите, к какому типу принадлежит вашмуж?

_____Любящий, нопринципиальный глава семьи

_____Диктатор

_____Безвольныйчеловек

Если выостановились на первом пункте, то, скорее всего, ваш муж вырос всемье, где мужчины и женщины рассматривались как равноценныепартнеры, исполняющие разные функции. Его матери нравилось бытьженой, а отец с удовольствием исполнял свою роль и с любовьюруководил семьей. Вероят­но, отец был в глазах вашего мужагероем, а с мамой у них установились тёп­лые отношения, которыетеперь выражаются в его отношении к вам. Вашему мужу близка и понятнамысль, высказанная в Ефесянам 5:21: «Повинуйтесь друг другу впочтении»*.

Ваша семейнаялодка движется в правильном направлении! Каждый из вас обладаетуникальными свойствами и не мешает другому решать его задачи, потомучто вы оба довольны своими ролями и не собираетесь становитьсяконкурентами. Вам удалось избежать той ошибки, которую совершаютмно­гие семейные пары.

Если выпоставили галочку напротив типа «Диктатор», великавероятность, что ваш муж вырос в семье, в которой железной рукойправил нетерпящий воз­ражений отец. Мать металась между мужем идетьми, и с ее мнением мало кто считался. Она находилась вподчиненном положении, так же как сейчас вы. Самым главным в семьебыл отец (когда он находился дома). Вашему му­жу, скорее всего,не терпелось выскользнуть из-под его диктата. Однако по­слеженитьбы он стал похож на собственного отца. Для него Послание кЕфе­сянам имеет такой смысл: «Ты, женщина, должнаподчиняться мне, потому что я в этом доме царь. И все будут делатьто, что я говорю!» Если ваш муж принадлежит к такому типу, товам придется научиться отста­ивать свою правоту. В браке нужнопрактиковать взаимное подчинение, и каждый должен в первую очередьзаботиться об интересах другого. Когда вы начнете ценить себя, вашмуж, возможно, будет выходить из себя (так, ско­рое всего, ислучится), но вам следует сохранять уважение к себе и не позво­лять»вытирать об себя ноги».

Если вы отметилипоследний вариант, то наверняка ваш муж воспитывался в семье, гдекомандовала мать, указывая всем, что и как делать. Отец же ни в чемей не перечил. Следовательно, перед глазами вашего мужа не былопри­мера сильного мужнины, спэсобного занять свое место в семье.Его невме­шательство, возможно, объясняется тем, что он не знал,как одновременно быть и главой и слугой для своих близких. В егоинтерпретации Послание к Ефесянам 5:21 выглядит так: «Я будуподчиняться своей жене, чтобы не рас­страивать ее и остальныхчленов своей семьи. Мне много не надо». Если ваш муж относится кэтому типу мужчин, вам придется приложить не­мало усилий, чтобынаучить его руководить семьей. Советуйтесь с ним. Пока­зывайтеему, что цените его мнение. Восстанавливайте его лидерство в семье,постепенно научив его принимать решения, и передайте в его руки всебраз­ды правления.

Не хвалите, а одобряйте его
Вы когда-нибудьчувствовали себя неловко, когда вас начинали расхваливать? Как выдумаете, отчего так происходило?

Вероятнее всего,потому, что иногда похвалы не соответствуют действительности.»Дженифер, как мне нравится твоя прическа!»,

«Кевин, тыпотрясающе исполняешь эту пес­ню!» — тогда как на самом делеДженифер по­стригли очень плохо (даже ваша четырехлет­няядочка могла сделать это лучше), а Кевин, играя на трубе, жуткофальшивит.

Одобрение иподдержка отличаются от по­хвалы. Например: «Джон, ты непредставля­ешь, как я тебе благодарна, что в такой загру­женныйдень ты приготовил ужин». Или: «Оттого что ты подарил мнецветы без всяко­го повода, я вновь ощутила себя любимой. Тывсегда безошибочно угадываешь, когда я особенно нуждаюсь в твоемвнимании. Це­лую тебя и обнимаю прямо сейчас… осталь­ноеоставим до вечера!»

Если выразитьсякороче, похвала исходит из сердца, а одобрение достигает его.

Как вы можетевыразить своему мужу одо­брение? Замечайте его, восхищайтесь им,це­ните его. Но делайте это в форме искреннего одобрения, а нефальшивой похвалы.

Молитесь вместе, молитесь друг за друга
Мой коллега ДжонТрент сообщает о результатах, полученных им в ходе исследований,которые проводились с целью выяснения влия­ния молитвы насупружескую жизнь. Среди пар, соединяющихся в молитве 3-4 раза внеделю, разводы встречаются крайне редко. Я на­мереннопрослушивал кассету с этой информацией несколько раз, чтобыубедиться, что понял все правильно. (Примечательно, чтоис­следователь Джордж Варна утверждает, что число разводов средиве­рующих и неверующих супругов одинаково. Это означает, что верав Бога автоматически не поможет вам сохранить брак. Однако совсеминая картина наблюдается в том случае, когда муж и жена молятсявместе и молятся друг за друга.)

Представьте этицифры в масштабе всей страны и призадумайтесь. Многие супруги ведутобраз жизни одиноких людей: каждый живет независимо от другого,поэтому у них мало общего для поддержания близких длительныхотношений.

Если же высохраняете близость на эмоци­ональном, физическом и духовномуровне, такую связь трудно разорвать!

Если вы хотитезнать, что происходит в сердце и разуме вашего мужа, молитесь вместес ним. Возможно, пона­чалу вы будете ощущать некоторуюнеловкость, если никогда прежде не делали этого, однако со временемвы забудете об этом и получите по­трясающие результаты.

Стройте свой дом на вере
Один из героевВетхого Завета Иисус Навин до конца жизни сохра­нил верностьБогу, пройдя свой земной путь со словами: «Я и дом мой будемслужить Господу»7.

Если быпосторонний заглянул в ваш ежедневник или пришел к вам в дом, понялбы он, кому вы служите? Себе? Другим? Богу?

Все мыкому-нибудь служим. Кто для вас важнее всех? И как ваша жизньотражает это?

Нить, скрученнаявтрое — Бог, вы и ваша семья, — не скоро по­рвется8.

В сегодняшнемнестабильном мире — это спасательный круг, за ко­торый можнодержаться.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ: ГОВОРИТЕ С НИМ НА ЕГО ЯЗЫКЕ

Если выпонимаете главные потребности мужа и говорите с ним на понятном емуязыке, то в построении тех отношений, о которых вы мечтаете, васнепременно ждет успех!

На протяжениивсей книги мы с вами говорили о том, что нравит­ся и что ненравится вашему мужу и как построить полноценные вза­имоотношения,удовлетворяющие обе стороны.

Теперь, когда вызнаете о трех главных потребностях мужчины — быть уважаемым,востребованным и реализовать себя, в каком на­правлении выстанете двигаться? Как вы отреагируете на семь вещей, о которых онникогда не рассказал бы вам, но о которых вам следует знать? Известноли вам, как лучше всего говорить на понятном муж­чинам языке?1

Это любовь!
Не станулукавить: в области практической психологии существу­ет не многокниг, достойных читательского внимания. Среди них удивительная книга»Пять языков любви», написанная моим коллегой ГэриЧепменом, которая пользуется огромным успехом. Настоятель­норекомендую ознакомиться с этой блестящей работой и вам. Этоисследование дало многим из нас ключ к по­ниманию того, как мы, атакже близкие для нас люди, дарим и принимаем любовь2.

По моему мнению,это играет важную роль во взаимоотношениях мужчины и жен­щины.Особенно в тех случаях, когда мы зна­чительно отличаемся друг отдруга.

Но как вамузнать язык любви своего воз­любленного?

Маловероятно,что ваш муж, проснувшись однажды утром, решит: «Сегодня мнепросто не терпится рассказать ей, какой у меня язык любви». Вампридется самой определить это. Однако сделать это го­раздо легче,чем вы думаете. Просто послушайте, на что он жалуется: «Тыникогда…», или «Ты всегда…», или «Я нехочу…». Как известно, мужчины любят скулить, как щенки, когдаим наступают на «люби­мую мозоль».

Люди выражаютсвою любовь по-разному, как пишет Гэри Чепмен, и ожидают получить вответ похожие проявления чувств. Если вы не догадываетесь об этихскрытых ожиданиях, в ваших отношениях мо­гут появиться трещины.Но, определив свой язык любви и тот, на ко­тором выражает любовьваш муж, вы научитесь общаться на понят­ном вам обоим языке,благодаря чему ваш брак окрепнет и расцветет.

Ниже я вкратцекоснусь пяти языков любви. Попробуйте опреде­лить свой язык иязык, свойственный вашему возлюбленному.

Слова поощрения
Люди,использующие этот язык любви, обычно говорят красиво и легко. Для нихне составляет особого труда выразить свои чувства и мысли словами.Они используют слова, чтобы поднять настроение окружающим, и любятговорить искренние комплименты и.вооду­шевляющие речи. Они всегдаготовы похвалить вашу внешность, да­рования, достижения илиположение.

С другойстороны, люди, говорящие на этом языке любви, ожида­ют получить вответ слова одобрения. Они чувствуют себя отвержен­ными, не слышаодобрительных слов от своих любимых. Кроме того, такие люди обычнопридают слишком большое значение сказанному, неосознанно искажаяистинный смысл слов. Люди невербального типа не столь доверяютсловам, поэтому иногда воспринимают не­винные комплименты людейпервой группы как проявление неис­кренности или сарказма.

Безраздельное внимание
Люди, длякоторых языком любви является внимание, любят сов­местноевремяпрепровождение — путешествия, пикники, катания на коньках,туристические походы. Вильям Харли называет это «актив­нымсовместным отдыхом» — когда человек делает то, что емунра­вится, с тем, кто ему нравится. Обычно подобные отношениятипич­ны для периода свиданий и ухаживания. К сожалению, многиесу­пружеские пары после свадьбы настолько погружаются в разногоро­да дела, что забывают, как им нравилось отдыхать вместе.

Однако заметьте,между тем, чтобы просто валяться вместе на ди­ване, и тем, чтобызаниматься чем-то вместе, существует большая разница — второе требуетвашего безраздельного внимания.

Я считаю этосвоим языком любви. Каждый раз, оставаясь вместе с Санди, я чувствуюсебя счастливым человеком. Жаль только, что такое случается нечасто.Чтобы побыть наедине со своей женой в на­шем доме, где происходитпостоянная чехарда, мне придется запе­реться в нашей спальне навсе замки. Но что поделать, иногда вам нужно сражаться за возможностьпроводить время вдвоем!

Подарки
Для людей,выражающих свою любовь на этом языке, «подарки, являютсявизуальными знаками любви», как пишет в своей книге Чепмен3.Представители этой категории любят дарить и принимать подарки иделают это очень красиво и искренне, независимо от сто­имостипрезента. Для таких людей полевой цветок может иметь ту же ценность,что и браслет с бриллиантами. Для них важнее проявлен­ный к ниминтерес, внимание, забота.

Проблемы могутвозникать, если человеку, говорящему на данном языке любви,показалось, что вы не оценили его подарка. Это задева­ет его илиее чувства.

Санди обожаетпреподносить подарки и буквально изобретает воз­можностиреализовать свою потребность. Перед приходом друзей моя женушка целыйвечер выпекает печенье в форме сердечек, чтобы разложить их вкрасивые пакеты и вручить гостям (те самые, за кото­рыми Сандипомчалась в дом, когда нас посетили двое журналистов).

В этом вопросе яне похож на свою жену. Я считаю, что мы и так сделали людям приятное,приготовив для них вкусный ужин; а остав­шееся печенье я могу судовольствием слопать сам!

Помощь
Если людямсвойствен такой язык любви, они получают удоволь­ствие, делая длядругих что-то, выходящее за круг их обычных обя­занностей. Однакоздесь возникает проблема. Большинство супруже­ских пар не вполнеясно осознают, что входит в их обязанности при выполнениимногочисленных домашних дел. Как в таком случае им определить, делаютли они что-то сверх обычного? Предположим, же­на готовит ужинвсегда, но сегодня она приготовила любимый десерт своего мужа. Онасделала то, что выходит за рамки ее обычных обязан­ностей.Возможно, что на мужа возложена задача следить за чистотой в ваннойкомнате, а он вымыл еще и кухню, освободив от этой обязанно­стижену. Все эти действия — проявление служения другим.

От этого языкалюбви большая польза. Многие мужчины неохотно что-то делают.Возможно, это связано с тем, что мы живем в общест­ве, гдеженщины выполняют две трети всех работ. Поэтому, если ва­шемумужу свойствен такой язык любви и он с удовольствием помо­гаетвам, радуйтесь, вам повезло!

Прикосновения
Люди этойкатегории ценят прикосновения. Они привыкли выра­жать свою любовьчерез поцелуи и объятия: им нравится держаться за руки, тереть спинкуи т.д. Так они демонстрируют свои чувства, ожи­дая, что ихвозлюбленные будут проявлять свою любовь понятным им образом.

Мне очень близокэтот язык любви — можете спросить у моей же­ны. Я люблю касатьсяее и в восторге, когда она дотрагивается до ме­ня. Так ядемонстрирую ей свои чувства и так принимаю ее любовь.

Тест
Какой язык любвисвойствен вашему мужу?

Слова поощрения
Безраздельное внимание
Подарки Г. Помощь
Прикосновения

Что для васважнее?

Услышать от мужа или прочитать на открытке слова «Я люблю тебя, дорогая».
Побыть с мужем наедине — только вы и он.
Получать цветы не только по праздникам, а просто в знак его любви к вам.
Чтобы муж убирал ванную комнату, даже если зто не входит в его обязанности.
Чтобы муж целовал вас каждый раз, когда уходит из дому или возвращается домой.

Наводите мосты
Может ли у васбыть несколько языков любви? Безусловно. У ме­ня, например, ихдва: безраздельное внимание и прикосновения, а моя жена обожаетдарить подарки и оказывать помощь.

Как видите, мысовершенно по-разному выражаем себя, и тем не ме­нее научилисьнаходить общий язык для выражения любви друг к другу.

Вы тоже можетесделать это. Вот один из способов.

Скажем, для васязыком любви является помощь, а ваш муж пред­почитаетприкосновения и слова поощрения. В следующий раз, ког­да вызастанете его за каким-нибудь полезным занятием типа стриж­кигазона в те дни, когда это должны делать вы, взгляните в его глаза,погладьте по спине, обнимите и скажите, как вы ему благодарны.

Так как выприкоснулись к нему и выразили словами свою высо­кую оценку егопоступка, он будет похож на счастливого золотистого ретривера,который радостно виляет хвостом, едва заметив вас. Он будетподпрыгивать, кувыркаться и лаять от радости, когда в следую­щийраз вы попросите его что-нибудь сделать.

От вас лишьтребуется поддерживать, воодушевлять, поглаживать и обнимать его,приговаривая, какой он хороший мальчик, да еще не забывать кормить ипоить. Если вы выполните эти простые вещи, ваш песик будет на верхублаженства!

Да…Удивительно, как мы, мужчины, похожи на золотистых рет- риверов… исколь мы непритязательны!

Попробуйте и выопределить свой язык любви. А потом подели­тесь своим открытием смужем и подумайте, как вы можете выра­жать свою любовь наиболеепонятным и близким для каждого из вас образом.

Изменить… Кого?
Ежегодно женщинытратят миллиарды долларов на то, чтобы скрыть свои изъяны инесовершенства. Подозреваю, что и в ваших ящичках в ванной комнатеполным-полно средств для «боевой рас­краски», способныхзамаскировать каждый прыщик на вашем лице. Вы — искусный маскировщик.

Меня всегдаудивляло, почему слово «маска» ассоциируется с де­вушкой,у которой на лице косметическая маска, а не с девушкой в маске»омоновца»?

Но давайтеперейдем к сути. Всем известно, что с помощью косме­тики выможете подцепить любого мужчину, однако это не значит, что этисредства помогут вам удержать его. В глубине души вы мечта­етевстретить принца, который будет любить вас даже тогда, вы вор­чите,срываетесь или плохо выглядите. Вам нужен мужчина, девиз которого: «Ялюблю тебя сегодня, любил вчера и буду любить завтра».

Мужчина, закоторого вы выходите замуж, при всех своих несовер­шенствахявляется для вас Божьим даром. И от вас зависит, будете ли вы ценить,уважать и любить это сокровище или разрушите своими словами ипоступками.

Можно перечитатьвсе известные книги по этому вопросу, и, тем не менее, они непринесут вам ни малейшей пользы, если вы не пой­мете главное:»Чтобы изменить другого человека, изменитесь снача­ла сами!»

Давайте честнопризнаемся, что нам намного проще тыкать пальцем на недостаткидругих, чем повернуть свою руку на 180 градусов и напра­вить свойобвиняющий перст на самих себя. На свете мало людей, гото­выхдобровольно сесть на «скамью подсудимых» и сказать: «Ясделал это и готов нести ответственность за совершенный проступок».

Однако помните,что супружеская жизнь подобна улице с двусто­ронним движением,где каждая сторона отвечает за свои действия. Значит, вам необходимоначать думать и действовать по-другому, всем своим поведениемдемонстрируя мужу, что вы уважаете его, нуждае­тесь в нем ихотите, чтобы он реализовал себя.

Если вы готовыизмениться, задайте себе вопрос: «Как я обычно по­ступаю вподобном случае?» Затем проанализируйте свои поступки и спроситесебя: «Если я хочу измениться, как мне теперь действовать?»

Проблема в том,что иногда вам не хочется идти до конца и делать следующий шаг.Думаю, вы согласитесь со мной, что все мы — рабы привычек. Когдаженщина выходит замуж в третий раз, она говорит себе, что теперь унее новый «Форд». Она ошибается. У нее все тот жестаренький «Форд». Возможно, он выкрашен в другой цвет, унего дру­гие шины, но «мотор», то есть ее характер,остается тем же. Поэтому я всегда говорю людям, что лучше произвести»капитальный ремонт» то­го, что у вас есть (вас ивашего супруга), и наладить свои отношения в первом браке.

Удивительныевещи происходят, когда вы начинаете правильно отно­ситься к себе,своему мужу и своему браку: чувства вытекают из действий! Изменивсобственное поведение в надежде сохранить брак и направитьсупружеские отношения в правильное русло, вы предоставляете своемусупругу свободу и возможность изменить поведение не потому, что егозаставляют сделать это, а потому, что он сам желает того же.

На прошлойнеделе я был в Атланте, штат Джорджия. Когда я соби­раюсьвыступить с лекциями, то обычно прошу кого-нибудь заехать за мной вотель и отвезти в зал, где планируется встреча, чтобы проверитьналичие всего необходимого. Итак, мы с Билли замечательнопозавт­ракали в «Вофл Хаус». Билли — типичный южанин ипреуспевающий бизнесмен, разъезжающий по городу на своем «джипе».И он, и его же­на обычно посещают мои выступления.

После того как язакончил свои лекции, Билл повез меня в аэро­порт.

— Доктор Леман,- заговорил он в дороге, — вы помогли мне кое-что узнать о своейжене. Помните, как я поднес вам бутылку воды во вре­мя вашеговыступления?

— Конечно,помню, — ответил я. — Это было весьма кстати.

— Это не моязаслуга. Я как раз слушал вас, когда жена, указав на бутылку, стоящуюрядом со мной, вполголоса спросила: «Это твоя во­да?»Рядом со мной стояла бутылка. Я кивнул в ответ и продолжил слушатьваше выступление. Минуты через две она прошептала мне: «По-моему,у него пересохло во рту».

Биллирассмеялся.

— Если бы неваша вчерашняя речь, я бы пропустил ее реплику мимо ушей. Но тут явспомнил ваши слова о том, что женщины хо­тят, чтобы мы научилисьчитать их мысли. Тогда они чувствуют се­бя любимыми. Им хочется,чтобы мы понимали, что они имеют в виду… даже если они не говорятоб этом вслух. Когда жена спроси­ла, моя ли это вода, она сделаламне первый намек. Но я подумал, что, наверное, она хочет пить. Когдаже она упомянула вас, это бы­ла подсказка номер два. И теперь яточно знал, что мне нужно от­нести вам воду.

Билли пришел кправильному заключению. Он действительно усвоил урок.

Своим простымпоступком он как бы сказал жене: «Ты в моей жиз­ни главныйприоритет. То, что важно для тебя, важно и для меня».

А что важно длявашего мужа? Как вы отвечаете на три его глав­ные потребности?Как вы реагируете на те семь вещей, о которых он вам никогда нерасскажет… но о которых вам следует знать?

Полноценный исчастливый брак базируется на стремлении угождать друг другу, бытьчуткими к эмоциональным и физическим потребностям друг друга. Наспособности делиться сокровенными мыслями и чувствами. На пониманиитех разных языков любви, с помощью которых каждый из вас выражаетсвои чувства.

Полноценный исчастливый брак — это труд всей жизни. Зато ка­кие плоды выбудете собирать!

Вас ждутпотрясающие дружеские отношения. Так не теряйте же времени даром!

Ваш собственныйгерой ждет вас…

10 главных советов супругам
«Расшифровав» ворчание своего мужа, вы найдете ключ к взаимопониманию.
Жизнь на 10% состоит из наших попыток изменить ее и на 90% из нашего восприятия происходящего. Ирвин Берлин
Мужчине необходимо нажимать кнопки на телевизионном пульте. Так дайте же ему эту возможность.
На время разлучайтесь: иногда «мальчикам» нужно побыть с «мальчиками», а «девочкам» — с «девочками».
У гребцов нет времени раскачивать лодку.
Смейтесь вместе по сто раз в день.
Не думайте одинаково, но думайте вместе.
«Чтоб ваш сосуд любви был полон до краев, Не бойтесь признавать свою неправоту, Но промолчите, если правы». Огден Нэш
Прежде чем высказать мужу упрек, убедитесь, что вы вправе сделать это.

Целуйтесь какможно чаще. Бимон и Флетчер «Дама с острым язычком»

ТЕСТЫ И ОТВЕТЫ К ТЕСТАМ

Вступление
Насколько вы удовлетворены своими отношениями вбраке?
Я готова проводить с мужем 24 часа в сутки и даже больше. Мне хотелось бы никогда не расставаться с ним.
Я люблю своего мужа, но время от времени с удовольствием провожу время с подругой.
Это «торжество мужского тестостерона» в гараже просто сводит меня с ума! И вообще, хоть кто-нибудь в этом доме ценит меня?
А не хочет ли кто-нибудь поменяться мужьями, к примеру: на день, неделю или год?

Ответы:
Ваш медовый месяц продолжается. Но посмотрим, что будет, когда ваш муж заболеет гриппом.
Вы на верном пути. Мужчинам нужны друзья, а женщинам – подруги. Если каждый из вас имеет возможность иногда проводить время с друзьями одного пола, ваш брак будет крепче, так как вы избавитесь от искушения превратить своего мужа в подружку.
Создается впечатление, что ваш «большой мальчик» так и остался мальчиком. Попробуйте ненавязчиво напомнить ему, что у него есть некоторые обязанности взрослого мужчины. Если все доступные средства не принесли желаемого результата, то, когда он «вылезет» из своего «логова» за кока-колой, помашите перед его носом своим самым красивым бельем. Вы будете поражены тем, с какой скоростью его приятели исчезнут из гаража! А после того как ваш муж получит от вас «подарок», он с большей готовностью будет уделять внимание вам и своим домашним делам.
Вам нужно поговорить с мужем. Заметьте, я не сказал «поскандалить». В ближайшее время в спокойной, располагающей обстановке (свободной от собак и детей) скажите вашему супругу, насколько сильно вы его любите и как много он значит для вас. Скажите, что вы уважаете его и нуждаетесь в нем, что вам хочется, чтобы он был счастлив в браке – так же, как и вы сами. Потом осторожно перейдите к вопросу, который волнует вас, но говорите только от своего лица: «Возможно, я неправильно понимаю ситуацию, однако я чувствую себя задетой, когда…» Воздерживайтесь от обвинений в его адрес и прокурорского тона. Помните, что порой в вопросах взаимоотношений мы, мужчины, примитивны. Нам нужно, чтобы вы разжевали нам проблему, но всегда при этом проявляли уважение.

Первая вещь, о которой он вам никогда нерасскажет
Как выобщаетесь?
Существуетнесколько уровней словесного общения между супругами.

Разговоры «о погоде»
Факты
Идеи/мнения
Потребности/чувства
Абсолютная искренность

Распределите покатегориям следующие фразы, выбрав для Разговоров «о погоде»- Р, для Фактов — Ф, для Идей/мнений — И, для Потребностей/чувств — Пи для Абсолютной искренности — А.

_____Доброеутро, дорогой!

_____Не мог быты в среду после работы сразу вернуться домой? Мне пона­добитсятвоя помощь, чтобы подготовиться к приходу Льюисов.

_____Мне так нехватает Сэди. Давай купим новую собаку?

_____Сегодня яприду домой в пять часов.

_____Франчинтолько что сказала мне, что Джордан решил стать военным. Они с мужемпросто в шоке!

_____С тех поркак я посмотрела передачу о раке груди, я все время беспоко­юсь освоем здоровье. Что тогда будет с тобой, с детьми?

_____Как тыдумаешь, может, нам стоит начать откладывать деньги на отпуск, чтобыв следующем году поехать на море? Ты ведь знаешь, у нас будет10-летняя годовщина совместной жизни!

_____А какпрошел твой день?

_____Сегодняпохолодает.

_____Я пойду сАнджелой в магазин. Ей нужно новое пальто.

_____С тех поркак умерла мама, я никак не могу избавиться от чувства одино­чества.Мне кажется, будто я потеряла не только маму, но и часть себя!

Ответы:
Р — Доброе утро,дорогой!

П — Не мог бы тыв среду после работы сразу вернуться домой? Мне по­надобится твояпомощь, чтобы подготовиться к приходу Льюисов.

П — Мне так нехватает Сэди. Давай купим новую собаку?

Ф — Сегодня яприду домой в пять часов.

Ф — Франчинтолько что сказала мне, что Джордан решил стать воен­ным. Они смужем просто в шоке!

А — С тех поркак я посмотрела передачу о раке груди, я все время бес­покоюсь освоем здоровье. Что тогда будет с тобой, с детьми?

И — Как тыдумаешь, может, нам начать откладывать деньги на отпуск, чтобы вследующем году поехать на море? Ты ведь знаешь, у нас будет 10-летняягодовщина совместной жизни.

Р — А как прошелтвой день?

Ф — Сегодняпохолодает.

Ф — Я пойду сАнджелой в магазин. Ей нужно новое пальто.

А — С тех поркак умерла мама, я никак не могу избавиться от чувства одиночества.Мне кажется, будто я потеряла не только маму, но и часть себя!

Какой уровеньсловесного общения наиболее характерен для вашей семьи? Почему?

Вторая вещь, о которой он вам никогда нерасскажет
Почемумужчина не хочет спрашивать дорогу у других водителей?

Это ниже его достоинства.
Он должен разобраться во всем самостоятельно.
Он знает, куда едет.
Ему не нравится просить кого-то о помощи. Д. Он еще не захотел в туалет.
Он уверен, что сможет справиться с этой проблемой сам.

Ответ:

Ни один изответов не является правильным. Мужчина не хочет спра­шиватьдорогу у других водителей, потому что изо всех сил старался обогнатьих.

Третья вещь, о которой он вам никогда нерасскажет
Если мужсделал уборку в доме и предлагает отвезти вас в бутик, чтобы купитьвам обнову, значит:

Он потратил кучу денег на новый набор клюшек для гольфа.
Он разыгрывает вас.
Сегодня утром до него дошло, что годовщина вашей свадьбы в феврале, а вовсе не в мае.
Он считает, что вам не мешает немного принарядиться.
Он надеется, что сегодня ночью ему улыбнется удача.

Ответ:

Он наконецзаказал себе лодку, о которой всю жизнь мечтал, но по­ка ненабрался смелости, чтобы рассказать вам о своем приобрете­нии.Ему кажется, что вы лучше воспримите эту «радостную»новость после того, как купите что-нибудь для себя.

Четвертая вещь, о которой он вам никогда нерасскажет
Знакомали вам эта женщина?

Замечали ли выкогда-нибудь, что:

Говорите «да», а думаете «нет, нет, нет!»?
Смеетесь над шуткой, которую не понимаете, боясь обидеть рас­сказчика (хотя вы и не лишены чувства юмора)?
Клянетесь, что никогда больше не будете возглавлять женскую благотворительную ярмарку? (Проблема в том, что вы обещаете это уже шесть лет подряд.)
Улыбаетесь своей свекрови и нахваливаете приготовленный ею обед, когда он вам абсолютно не нравится?
В ресторане не решаетесь отослать запеченного лосося обратно на кухню, хотя лежащая перед вами на тарелке рыба все еще шеве­лит плавниками?

Ответ:

Если вы ответилиположительно хотя бы на один вопрос, то, скорее всего, вы относитеськ тем людям, которые стремятся угождать дру­гим. Однако вамследует помнить, что вы не должны позволять дру­гимконтролировать вас.

Знаком ли вам этот мужчина?
Он всегда прав.
С неуважением и раздражением говорит о женщинах.
В своих ошибках всегда обвиняет других.
Когда что-то не по нем, устраивает скандал или, наоборот, играет в молчанку.
Он уверен, что лучший способ примирения — занятие сексом.
Он должен быть победителем везде и всюду — в бизнесе, пинг-понге и любви.
Он часто жалуется на то, что его работодатель или начальник не знает, что делает.
Он обладает виртуозной способностью вызывать у вас чувство вины, даже когда вы на 100% уверены, что правы и поступаете верно.

Ответ:

Если выобнаружили в своем муже хотя бы одно из перечисленных качеств,значит, вы замужем за «манипулятором». Не позволяйте емууправлять вами.

Тест взят изкниги доктора Кевина Лемана Pleasers (Grand Rapids, Ml: Fleming H.Revell, 2006).

Пятая вещь, о которой он вам никогда не расскажет
Какоевремя, согласно исследованиям, мужчины предпочитают для сексуальнойблизости?

Любое
Начало дня
Конец дня
Целый день

Ответ:

Мужчине длясекса не нужно специального времени, ему нужно толь­ко место.

Какое время, согласно исследованиям, женщиныпредпочитают для сексуальной близости?
Любое
Раннее утро, чтобы не испортить прическу и макияж
После романтического ужина
После того, как дети уложены спать
Когда детей нет дома

Ответ:

Все ответыневерны. Женщины предпочитают заниматься сексом один месяц в году -июнь! Шутка! А если серьезно, исследователи утверждают, чтобольшинство женщин выбрали бы для физической близости вечернее время.

Шестая вещь, о которой он вам никогда нерасскажет
Предложить за ужином мужу подруги кусок мяса сосвоей тарелки — это:
Нормально! Хотя этот стейк не очень съедобен, Филу он наверня­ка придется по вкусу — он ест абсолютно все!
Проявление щедрости и заботы (Фил продолжает пожирать стол волчьим взглядом).
Проверенный способ сокращения дневного потребления жиров в два раза.
Бестактно! Вы сделали такое предложение потому, что на лице у Фила было написано желание накинуться на этот кусок мяса, однако он не хотел, чтобы вы заметили это.

Ответ:

Все ответыневерны. Ваше предложение — грубейшее нарушение не­писаногозакона, установленного вашим мужем: все ваше принадле­жит ему, ион обладает правом съесть ваш кусок мяса первым.

Седьмая вещь, о которой он вам никогда нерасскажет
Почему мужу трудно стать вашим героем?
Потому что вы умеете все делать в совершенстве — и демонстри­руете это.
Потому что вы очень заняты.
Вы не даете ему возможности помочь вам и доставить удовольст­вие.
Потому что он опасается, что во всех его действиях вы начнете отыскивать ошибки.

Ответ:

Все вышеперечисленное и еще много других причин!

Заключение. Говорите с ним на его языке
Какой язык любви свойствен вашему мужу?
Слова поощрения
Безраздельное внимание
Подарки
Помощь
Прикосновения

Ответ:

Вы знаете этолучше других. Если же у вас есть сомнения, прислу­шайтесь кжалобам и ворчанию мужа. Они четко и ясно выражают его язык любви.

Что для вас важнее?
Услышать от мужа или прочитать на открытке слова «Я люблю те­бя, дорогая».
Побыть с мужем наедине — только вы и он.
Получать цветы не только по праздникам, а просто в знак его люб­ви к вам.
Чтобы он убирал ванную комнату, даже если это не входит в его обязанности.
Чтобы он целовал вас каждый раз, когда уходит из дому или воз­вращается домой.

Ответ:

Вы знаете этолучше других. Так почему бы вам не рассказать об этом своему мужу,вместо того чтобы заставлять его разгадывать ре­бусы?

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser