5 великих тайн мужчины и женщины

АндрейКурпатов

Пятьвеликих тайн

мужчиныи женщины

ОТ АВТОРА

Эта книга уже хорошознакома моим читателям под названием «Красавица и чудовище». И, видимо,пришлась им по душе, поскольку даже стала бестселлером. Но к ней всегда былинарекания… Мой издатель, например, считает, что у нее «непонятное название» —какая «красавица», какое «чудовище»? А читателям не понравилось, что такая«умная книжка» оформлена как «бульварный роман».

Ну что ж, менятьголову я бы не согласился, а обложку — это пожалуйста… Так что теперь передвами не «Красавица и чудовище», а «Пять великих тайн мужчины и женщины» с моимизображением на обложке. Надеюсь, вы не сильно испугались… Шутка. В остальном— все как прежде.

Почему «Пять великихтайн мужчины и женщины»? Вообще говоря, у мужчин и женщин тайн, конечно,больше. Особенно друг от друга, по вот основных, общих для всех нас тайн именнопять. Это тайна эволюции, тайна оргазма, тайна сексуальности, тайна инстинкта итайна существа. Ровным счетом — пять штук, как и глав в этой книге.

Природа зачем-топридумала два пола — мужской и женский. А она никогда и ничего не делает простотак. Мы — мужчины и женщины — разные. Космически! Считай — с разных планет. Аживем вместе… Что было бы совсем приятно, так это, если бы мы друг другапонимали.

Мужчины действительноочень хотят все знать о женщинах и понимать их. Только у них это редкополучается. А женщины, в свою очередь, все хотят знать о мужчинах. Результатчуть лучше, чем у мужчин, но куда расти — есть. Как этого добиться? Нужнопринять к сведению «тайны пола».

Так что, усаживайтесьпоудобнее — тайны открываются!

Искренне Ваш, АндрейКурпатов

ПРЕДИСЛОВИЕ

Не сочтите занавязчивость или же за проявление неуважения, но сейчас я буду рассказывать вамсказку, которую все вы, конечно, знаете. Сказки — это такая странная штука…Их придумывают взрослые, и, кажется, что для детей, но это действительно толькотак кажется. Взрослый, рассказывающий ребенку сказку, испытывает двоякиечувства: с одной стороны, это чувство ностальгии по утраченному детству, по«блаженному неведению»; с другой стороны, это чувство некоторого стеснения,какой-то неловкости — ведь врать собственному чаду не хочется, а разрушать егорадужные иллюзии кажется жестоким.

Где-то глубоко внутрисамих себя мы понимаем: ребенок должен знать правду — это его защитит. Норассказать ему правду о жизни — значит лишить его детства! Как он будет себячувствовать, если узнает, что у его родителей, мягко говоря, далеко не всегладко? Что завершающее сказку пиршество, где кто-то был и что-то пил, — тольконачало жизненной эпопеи? Что фраза «с тех пор они жили долго и счастливо иумерли в один день» — это просто шутка, и достаточно злая, надо признать!

Есливопрос пола — мировой вопрос, если в поле есть истинное и тайное, тайна будетвечно раскрываться, до конца оставаясь тайной.
ЗинаидаГиппиус

Стоит ли рассказыватьсвоему ребенку о том, что пушкинская сказка про золотую рыбку — это грустнаяистория, повествующая о причинах извечного мужского несчастья? Мужскоенесчастье — это жена, «вздурившаяся старая баба», меркантильная, неблагодарная,зло и без оглядки плюющая в нежную муж скую душу. А вечная мужская мечта —такая вот «золотая рыбка», удивительная женщина, которой хочется «все отдать»,причем искренне и бескорыстно, ведь она с такой благодарностью помнит о том,что было для нее сделано. Женщина, которая всегда поддержит и не бросит в беде,а любит просто за то, что он — этот ее мужчина — есть. Надо ли отцурассказывать об этом своему сыну или подождать, пока он сам узнает?

А имеет ли смыслрассказывать девочке о том, что «Сказка о царе Салтане…» — это сказка о том,какую роковую роль в жизни женщины играет мужчина? О том, как он ее выбирает(«будь царица и роди богатыря…»), как он в ней сомневается («родила…неведому зверушку»), на какие страдания он ее обрекает («бочка по морюплывет… плачет, бьется в ней царица»), как он ей изменяет (со «сватьей бабойБабарихой»). О мужчине, который не понимает и не ценит ее — женщину, готовуюпожертвовать ради него самым дорогим… А надо ли рассказывать девочке о том,каким должен быть мужчина? Как он должен защищать ее от «коршуна-кощея», беречьи поддерживать? Надо ли, если всякая женщина, в отличие от девочки, хорошознает: такого мужчины в ее жизни никогда не будет? Наконец, стоит ли вообщерассказывать девочке сказку о «Царевне лягушке» или, например, «Русалочку»Ханса Кристиана Андерсена?..

Нет, собственномуребенку хочется сказать: «Давай, малыш, не дрейфь! У тебя впереди большая ипрекрасная жизнь! Все будет хорошо!» Но ведь каждый взрослый знает, что этонеправда. Жизнь, скорее всего, действительно будет, но хорошей… Это вряд ли.И потому так хочется хоть чем-то защитить свое милое чадо, хоть что-топодсказать ему, как-то предупредить о грядущих напастях! Так появляются сказки,которые на самом деле — не пустые аллюзии, не развлечение и не фантазия, азакодированные послания из мира взрослых в мир ребенка. Впрочем, до ребенка этипослания дойдут только тогда, когда он сам станет взрослым. Однако же это неделает такие послания для нас как для исследователей менее интересными. Да, япредлагаю нам быть исследователями человеческой природы, поскольку считаю, чтознание этой природы абсолютно и жизненно необходимо каждому уважающему себячеловеку. И вот почему я должен сейчас рассказать сказку, на мой взгляд, самуюдраматичную из всех русских народньк сказок, хоть и с хорошим концом.Называется она «Аленький цветочек» (в иноязычной интерпретации — «Красавица иЧудовище»), а сюжет ее заковырист до невозможности.

С одной стороны, у насНастенька — девушка во всех отношениях хорошая, но ожидающая от папы того, чегоон фактически исполнить не может, а именно: привезти ей из дальнего плаванияаленький цветочек. С другой стороны, Чудовище — субъект вплоть до финальнойсцены непонятный; очевидно, что оно «ужасное снаружи» и вроде как «доброевнутри». Впрочем, доброта эта до поры до времени сокрыта в нем категорически. Узверя этого, как потом выясняется, весьма непростые отношения с некой старойженщиной (видимо, со злой матерью), от чего, собственно, и все проблемы.

Ну что там дальше?Отец Настеньки отправляется по своим торговым делам за три моря и собираетпредварительно наказы-заказы от своих дочек: одной — одно, другой — другое,третьей вроде бы что-то очень незатейливое — аленький цветочек. Первые двазаказа вполне выполнимы: раскошеливайся — и пожалуйста, а вот аленький цветочек— это просто наказание какое-то, нигде его нет и даже где искать — неизвестно.В конечном счете запрошенный Настенькой ботанический раритет обнаруживается,причем не где-нибудь, а на необитаемом острове. Батюшка счастлив, решает: «Былане была!» — и устраивает кражу этого сельскохозяйственного имущества.

Но недолго емутешиться, поскольку «Кинг-Конг жив», и он уличает нашего вора-басурманаславянского происхождения на месте преступления. Изловивший добросердечногопапашу субъект страшной до неприличия наружности (не то хозяин острова, не тохранитель аленького цветочка) требует себе жертву во искупление сегонедостойного поступка. Сокрушенный отец возвращается домой, и Настенька, узнаво том, как она «подставила» дорогого родственника, решает принести себя вжертву.

На острове, где оначудесным образом оказывается, все мило и благолепно, однако тревожно до жути.Она прислушивается и присматривается — где-то в густой лесной чаще бродитужасное, бессердечное чудовище с абсолютно непонятными, но явно недобрыминамерениями. Ух!.. Впрочем, постепенно ужас сменяется тоской по дому, ачудовище оказывается не только не злобным, а чутким и даже чувствительным, ипотому отпускает Настеньку на побывку. Но дома в дело вмешиваются«женщины-завистницы» — сестры Настеньки; они переводят стрелки часов, иувольнительная главной героини угрожает перерасти в самоволку. В самыйпоследний момент, уже опаздывая, Настенька спохватывается-таки и возвращается спомощью волшебного колечка-мобиля на остров.

Картина на островеужасная! Кажется, что мы присутствуем на Земле то ли в момент ее сотворения, толи в процессе Армагеддона.

Люблю яи делаю любимую моею, мною самим, раскрывая ее и себя. Нашел я ее и узнал. Ново мне и она меня искала, нашла и сделала своим и собою. И не бывает, не можетбыть истинной любви без ответа, она всегда — любовь двоих.
ЛевКаосавин

Гигантское Чудовище,потерявшее надежду и чувствующее себя обманутым, лежит, обессиленное, на холмеу взморья и умирает, а пересохшие губы шепчут: «Настенька, Настенька… Что жты так обманула меня, Настенька… Ненаглядная моя Настенька…» Аленькийцветочек в ослабевших руках несчастного — уже не аленький, а серенький, с элементамитления. Вселенский потоп, крушение Вавилонской башни, жертвоприношение Авраама,сожжение Содома и Гоморры кажутся на фоне этой трагедии просто невинными шалостями«товарища сверху».

И тут неимоверная силаженской чувственности просыпается в Настеньке, она бросается к чудищу и молитего о прощении: «Не умирай, миленький, пожалуйста, не умирай! Ведь я так люблютебя! Так люблю! Как же я без тебя…» И безудержные женские слезы падают нааленький цветочек… Бах!.. Бездыханный зверь на глазах у Настеньки превращаетсяв чудесного красавца — «не принца, а королевича»! Звук фанфар — чары спали,темные силы повержены, а впереди свадьба и длинная-предлинная жизнь, и так,чтобы вместе, и так, чтобы умереть на одной подушке. Ура!

Ну и о чем эта сказка?Зигмунд Фрейд бы сказал, что вся проблема в «аленьком цветочке», который, вневсякого сомнения, есть символ «мужского полового члена». У каждой женщины,поведал бы нам отец-основатель психоанализа, наличествует «комплекс Электры»(это аналог знаменитого «Эдипова комплекса» у мужчины). Согласно этомукомплексу, Настенька ждала от своего отца любви и страсти — то есть (даже незнаю, как такое и сказать) рассчитывала на отеческий «аленький цветочек». Папа,понятное дело, тоже всего этого хотел, но не сдюжил, а потому найден был этот«цветочек» в другом месте, т. е. у другого мужчины, на которого Настенькаосуществила свой «перенос».

Карл Гюстав Юнг сказалбы, вероятно, что дело в «архетипическом образе Страшной Матери», которыйдовлеет над мужской половиной человечества, не позволяя представителям этойполовины воссоединиться с собственным «либидо». Возможно, у классиковпсихоанализа пошла бы еще речь о нарциссизме — слишком уж зациклено чудовище насвоем, прошу прощения, «аленьком цветочке». Не исключаю, что были бы предложеныи какие-то дополнительные версии, касающиеся сексуальных извращений самогоразного плана (садомазохизм, например, эксгибиционизм и т. п.).

Со всем этим я готов,при наличии некоторых оговорок, согласиться, но об этом ли сказка? Я полагаю,что сказка эта — об отношениях полов, отношениях драматичных, часто роковых,поскольку в них — в этих отношениях — сокрыты тайны, которые загадала намэволюция и физиология сексуальности, красота и инстинкты, общество и самасущность полов. И сейчас нам предстоит разгадать все эти тайны — как обычно, отглавы к главе.

Приятного путешествия!

ВМЕСТО ВВЕДЕНИЯ: «ОН» И «ОНА»

«Что наша жизнь?» —восклицает оперный Гер-манн в «Пиковой даме» и дает неправильный, а точнееговоря, неполный ответ: «Игра!» Наша жизнь — это, конечно, игра, но, какпоказывает опыт и самого Германа, да и любого другого человека, наша жизнь —это игра мужчин с женщинами и женщин с мужчинами. Вы только представьте себе насекундочку, что эволюция пошла по другому пути, что мы, как и амебы, размножаемсяделением, никаких полов у нас нету, а на вершине эволюционной иерархии царитабсолютное половое, точнее — бесполое — единообразие… Представили? Что отнашей с вами жизни в этом случае останется? Будут ли в таком обществесуществовать культура, наука, искусство? Станут ли в нем люди работать, аглавное — чего ради, собственно, они будут это делать? И чем вообще они будутзаниматься, не будь полов? Нет, дорогие мои, такое общество невозможно впринципе!

«Половой вопрос» —это, как оказывается, самый важный, самый насущный, самый серьезный вопрос длявсей нашей жизни в целом. И до тех пор, пока он не решен (а он, заявляю этоофициально, даже и не поставлен пока должным образом), наше существованиеобречено на бесконечные, бессмысленные и беспощадные муки сердца. Мы будемстрадать, питать иллюзии, натыкаться на бесконечные препятствия,разочаровываться, снова и снова наступать на одни и те же грабли — и все до техпор, пока не решим полового вопроса. С чем ко мне как к психотерапевту приходятна консультацию? С проблемами в личной жизни. А что это за проблемы? Это преждевсего проблемы отношений с представителями противоположного пола. Меняспрашивают: «А почему он ведет себя таким образом?»; «Что может значить эта еереакция?». Меня никогда не спрашивают про «ОНО», меня спрашивают или про «НЕЕ»,или про «НЕГО». И в этом все!

В любвимужчина ищет безусловную рабыню, а женщина — безусловное рабство. Любовьвозвращается к прошлой культуре и прошлому.
Фридрих Ницше

Но что такое эти «ОНА»и «ОН»? Попытки психологии дать ответ на этот вопрос пока успехом не увенчались— вы при всем своем желании нигде не найдете книги, которая бы содержала в себевнятную и стройную систему описания мужской и женской психологии. И знаетепочему? Потому что в голове ученых мужей никак не укладываются два загадочныхпротиворечия. Первое: все умом понимают, что мужчина и женщина — это не одно ито же, но никто не чувствует этой разницы. Второе: «муж чин» и «женщин» вдействительности просто не существует, однако же все наше существо определяетсятем, к какому полу мы принадлежим. Догадываюсь, что обе эти фразы звучат какбред сумасшедшего. Но в этом-то, собственно, вся и проблема! Если же мы сможемвникнуть в суть этих высказываний, если мы увидим, что это вовсе никакие не парадоксы,то «половой вопрос» будет снят с повестки дня, причем раз и навсегда. Ну или,по крайней мере, он перестанет быть проблемой, влеку щей за собой бесконечныеиздержки.

Сейчас нам и предстоитпоставить «половой вопрос», разглядеть проблему и понять, что перед нами такая загадкаприроды, на разрешение которой нужна целая книга, которую, впрочем, вы в рукахи держите.

Курица — не птица. А петух?..

Начнем разбираться снашим первым «парадоксом». Утверждение о том, что мы — мужчины и женщины — другот друга отличаемся, наверное, ни у кого сомнений не вызывает. Но понимаем лимы это по-настоящему? Не является ли это наше «понимание» лишь формальной,пустой, по сути, констатацией факта? К сожалению, весь мой практический опытврача-психотерапевта свидетельствует о том, что по большей части мы толькодумаем, что понимаем этот тезис. Понимать что-то и принять, прочувствовать,пропустить через себя это «что-то» — вещи, согласитесь, разные. Я могупонимать, что все люди «внутри» хорошие, но это не мешает мне испытыватьнегативные чувства к тем, кто не разделяет моих убеждений, кто действуетвопреки моим желаниям, кто ставит меня в неудобное положение. Понимать и чувствоватьнутром — это разные вещи.

Так что при всем нашем«понимании» различий между мужчинами и женщинами ничто не мешает нам вести себятак, словно этих различий не существует. Все мужчины, и я это подчеркиваю, —все мужчины подсознательно ждут от женщин, что они — женщины — будут вести себятак, как ведут себя мужчины, что они будут чувствовать то, что чувствуютмужчины, что они все будут пони мать так же, как это понимают мужчины.Разумеется, подобные ожидания тщетны, поскольку мы — мужчины и женщины — разные.Никогда женщина не будет вести себя так, как ведет себя мужчина (она можеттолько изображать из себя «мужчину»), поскольку она никогда не будет думать также, как думает мужчина, никогда ее чувства не будут идентичными или хотя быродственными чувствам мужичин. В результате ожидания мужчин терпят фиаско,разочаровываются и пускаются в самые разнообразные обвинения: «женщины думаюттолько о себе»;.«все бабы — дуры»; «что с женщины возьмешь?» Но ведь весь этотжалкий лепет — от бессилия, я бы даже сказал, бессилия непонимания.

С женщинами, к слову,та же самая ситуация. Все женщины, и я снова это подчеркиваю, сами того неосознавая, ждут от мужчин, что они — мужчины — будут воспринимать мир так, каквоспринимают его женщины, что они будут понимать, что думают женщины, что ихповедение будет таким, каким его хотят видеть женщины. В действительностимужчины, даже если бы они и хотели, не способны ощущать, чувствовать, думать всоответствии с этими ожиданиями и требованиями представительниц «слабого пола».Они будут делать это по-мужски, поскольку они мужчины. А что остается в такойситуации женщинам? Им остается разочаровываться, злиться и клясть судьбу: «всемужики — козлы»; «им одно нужно»; «они эгоисты»; «они только о себе и думают».

Конечно, каждый из наси по любому вопросу находит уйму аргументов в пользу своей правоты (кто ж не умеетискать аргументов в пользу того, что он прав?). Но при этом и я уверен в том,что я прав, и Мой оппонент уверен в том, что он прав, и у обоих у нас есть нато «неопровержимые доказательства». На самом деле, мы просто не понимаемпозиции, положения, состояния, мироощущения своего оппонента» в противном случаенам и в голову не пришло бы С ним спорить. Ощути мы его правоту, которую онименно ощущает, то стали бы договариваться, искать взаимовыгодные компромиссы,точки соприкосновения. Итак, в основе любого конфликта, любого противостояния, любыхпроблем между людьми стоит их взаимное непонимание. И в особенности это касается«полового вопроса», поскольку наше понимание взаимных различий — это чистойводы химера.

Проведемпсихологический эксперимент:

«Изменятьили не изменять? Вот в чем»

Если вы хотитеубедиться в том, что мужчины и женщины живут в абсолютно отличных друг от другамирах, поинтересуйтесь, как относятся к измене (т. е. к сексуальным контактамна стороне) представители разных полов. По тем или иным причинам и приразличных обстоятельствах на измену могут пойти как мужчины, так и женщины,хотя мужчины изменяют своим «постоянным партнершам» в среднем в четыре разачаще. Но дело здесь не в статистике и не в патологической тяге к измене, а втом, что измена воспринимается мужчинами и женщинами по-разному.

Мужчина, если взять изасунуть в дальнее место все его воспитание и сознательные установки моральногосвойства, просто не понимает, что такое измена. Он осознает, с одной стороны,свое желание — он или «хочет», или «не хочет», — а с другой стороны, понимаетсвои обязательства. И то и другое для него важно. Если он обязался браком, значит,он должен быть хорошим мужем, что означает для него буквально следующее: ондолжен зарабатывать для своей семьи деньги, отдавать «ценные указания» иследить за тем, чтобы все члены его семьи излучали счастье (если они счастье неизлучают — это не его вина, а их проблемы — все недовольные получат по первоечисло). Так думают мужчины.

Однако если у субъектамужеского пола возникло сексуальное желание в отношении какого-то третьеголица, если его заинтересовал какой-то иной «сексуальный объект», то это, помнению этого мужчины, «совершенно другое дело», с его семейными отношенияминикак не связанное. «Просто возникло желание», «просто захотелось», и «эторовным счетом ничего не значит», «подумаешь, переспал с кем-то, какаяневидаль!» Иными словами, в психологии мужчины между сексом и социальнымиобязательствами пролегает великая китайская стена. Желание — это одно, аобязательства — это другое: «Я свою жену люблю и бросать ее не собираюсь. Аинтрижка на стороне?.. Ну, просто интрижка, ничего особенного!» Разумеется, подобныерассуждения покажутся женщине «бредом кобеля-конформиста», причем «насквозьлживого кобеля-конформиста», потому что все у них — у женщин — здесь выглядитпо-другому.

Для женщины союз смужчиной — это вовсе не «гражданский акт» и не вериги «социальнойответственности». Если отбросить всяческие меркантильные издержки, которыеиногда превалируют в судьбе женщины, а также давление традиции, которая иногдасильно искажает подлинную линию женской судьбы, то можно с уверенностьюутверждать буквально следующее: женщина решается на союз с мужчиной только втом случае, если он воспринимается ею как мужчина. Но что такое такой мужчина всознании женщины? «Настоящий мужчина» для женщины — это не просто тот, комуможно доверять, а тот, кому можно довериться.

Женщинам этоуточнение, вне всякого сомнения, очень хорошо понятно. А вот мужчинам я быпредложил над ним задуматься. Проведем психологический эксперимент… Пусть моймужчина-читатель представит себе того, кому бы он мог не просто доверять, адовериться. От такого предложения всякий мужчина сначала испытает некоторыйшок, а потом надолго впадет в состояние выраженного внутреннего напряжения,отягощенного манией преследования. Для мужчины вообще непонятно, как можнодовериться, это отнюдь не из его репертуара! Он может «доверять», «полагаться»,«рассчитывать», но никак не доверяться.

Женщиныспособны на все. Мужчины — на все остальное.
АнриРенье

Теперь пусть мояженщина-читательница представит себе мужчину, которому она доверяет, а вотдовериться не может. Возникает ли у вас, дорогие дамы, всеобъемлющее желаниесвязать с ним свою судьбу? Нет. Такой мужчина может стать вам хорошим другом(по крайней мере, для такой роли он кажется вам вполне подходящим), а вот бытьвозведенным на пьедестал «единственного-ненаглядного-любимого» он претендоватьникак не может. Причем, если мужчина при подобном психологическом экспериментеиспытывает ужас, то женщина, напротив, отдается во власть чувства своегонеутоленного «женского счастья». Так что эффект от одного и того же действияздесь у представителей разных половых групп прямо противоположный.

Что ж, сновавозвращаемся к вопросу измены. Если мужчина изменил своей партнерше (невлюбившись, конечно, в эту пассию по уши), он уверен, что ему можно доверять,поскольку «ничего такого он не сделал». Такая измена, по его мнению, не предательство,не «психологическая измена», а просто «физическое развлечение», что-то вродевозможности погонять на «Ягуаре», сходить на футбольный матч любимой командыили, на худой конец, «дернуть бутылочку холодного пивка» после рабочего дня.Впрочем, что такое физический восторг от полупьяных криков с трибун: «Гол!!!»,женщине, конечно, никогда не понять, так что не стоит даже и пытаться. Но могувас заверить: восторг здесь чисто физический. Разницы между мужским оргазмом инакалом страсти при виде забитого в ворота противника гола — никакой!

Если же женщина измениласвоему партеру, — это или «политический акт», или «кряк души». Возможно, онапыталась таким образом повысить свою самооценку («Я еще могу нравиться! Меняеще хотят, черт возьми!»). Возможно, она настолько измучена немужественностьюсвоего партнера, что просто решила наконец «плюнуть на все» и «пуститься во всетяжкие». Возможно, она пыталась посредством своей измены унизить партнера илизаставить его ревновать (в последнем случае, правда, до секса, как правило,дело не доходит — не те задачи). У мужчины за его изменами таких целей не стоити стоять не может, только если он не совершенный невротик.

Однако же, что мывидим… Женщина, которой изменил ее мужчина, уверена, что «этот урод» сделалэто или по причине «низкой самооценки» в целях «компенсации», или неудовлетворен ею как женщиной, а потому «пустился во все тяжкие», или же хотелтаким образом ее унизить, а если дело до коитуса не дошло, а ограничилосьфлиртом, то заставить ревновать: «Идиот, пытался доказать, что он нарасхват».Боже, как далеки эти рассуждения женщины от действительных намерений мужчины!Если же женщина изменила мужчине, то — караул. Первым делом у него возникаетпаника: «У меня член маленький!» (даже если он и что-то другое подумает, то,можете быть уверены, рано или поздно все так или иначе сведется к мукам поповоду длины этого хозяйства). И ведь ему даже в голову не придет поразмыслить,а не в том ли дело, что у него мозги маленькие или, напротив, слишком большие.

Не знаю, что я могуеще по этому поводу сказать, но то, что тут царит полное отсутствие какого-либопонимания мужчин женщинами и женщин мужчинами, мне кажется вполне очевидным. Вдругих случаях, когда речь не идет о таком «криминале», как измена, возможно,это полное отсутствие взаимопонимания между полами, эти абсолютно беспочвенныеи неконструктивные попытки приписать поведению представителя противоположногопола мотивы собственного, и не столь заметны. Ну что ж, остается поднапрячься,и вы их заметите…

Милый мой, хороший, догадайся сам!

Вспомните сказку прожуравля и лисицу, ведь это не сказка, — это быль об отношениях мужчины иженщины. Журавль повстречал лисицу и был весьма этим обстоятельством обрадован,настолько, что даже пригласил лисицу к себе отобедать. Лисица, разумеется,согласилась; а как иначе? — хорошее обхождение предполагает готовность ксогласию. В условленный час лисица пришла к журавлю на обед, а тот к немуготовился и, надо признать, постарался на славу: сделал добрую окрошку и разлилее в лучшую свою посуду — в кувшины. Лисица попыталась отведать предложенногоей кушанья, но ее голова в кувшин не пролезала. Журавль привык есть из кувшина,поскольку это было ему очень удобно с его длинным клювом. То, что лисица, мягкоговоря, существо другого рода, он не понял, внимания этому не придал и поставилее тем самым в ужасно неудобное положение.

Женщиныслишком не доверяют мужчинам вообще и слишком доверяют им в частности.
ГюставФлобер

Лиса, разумеется,разозлилась на журавля за такой прием, за такое к себе невнимательноеотношение. Разозлиться разозлилась, но виду не подала. Что ж, лисица пригласилажуравля на ответный обед… В назначенный час журавль явился, она жеприготовила манную кашу, которую размазала тонким слоем по плоскому блюдцу.Журавль, конечно, по природной своей простоте подвоха лисицы не заметил ипринялся клевать кашу с блюдца. Но успеха в этом предприятии не имел, блюдцепод ним прыгало, а заветная кашица в рот ему не попадала. Потыкался-потыкалсяжуравль в блюдце, разозлился и излил гнев свой на лисицу — ударил ее клювом влоб, а та и преставилась. Вот такая сказка…

Что ж, остается толькоудивляться народной мудрости. Лучшего иносказательного изложения проблемы«полового вопроса» придумать трудно. Журавль не заметил, не понял, не подумал;не придал значения тому очевидному, на первый взгляд, факту, что он отличаетсяот лисицы, а лисица, соответственно, отличается от него. Если ему удобно естьиз кувшина, значит, и всем должно быть удобно — так рассуждает эта птица, имякоторой, конечно, не журавль, а мужчина. Выглядит логично (чем мужчины, какизвестно, гордятся), а получается — скверно.

Если мужчины исовершают глупости, то вовсе не потому, что хотят совершить глупость или со зла,а просто этот их поступок кажется им правильным; возникает это ощущение отнепонимания того, что представляет собой женщина и что ей на самом деле нужно.Перефразируя знаменитую пословицу, можно сказать: что мужчине хорошо, тоженщине — смерть. Реакция нашего журавля-мужчины, выразившаяся в откровенномнасилии, конечно, не имеет себе оправдания, но, с одной стороны, онаестественна, а с другой стороны, «хотели как лучше…» и «за что боролись…»

Теперь о лисице…Женщина в нашем обществе не привыкла, не умеет, а в ряде случаев просто несчитает необходимым объяснять свою позицию. Женщин (девочек, девушек) не учатоткрыто излагать свои пожелания и нужды; считается, что это даже стыдно инедостойно. Почему? Ну вот так… В результате женщина постоянно ждет отмужчины, что обо всем он сам догадается. А как ему догадаться? Он и сам ждетинструкций, ему все нужно объяснять. Лисица повела себя как настоящая женщина —ничего не сказала, смолчала, может быть, даже поблагодарила, а потом, чтоназывается, «выкатила».

Неспособная нивысказать свое желание, ни пойти в лобовую атаку, защищая свои права, женщинаидет на разнообразные ухищрения, на всяческие уловки, завуалированные«контратаки». Что из этого получается? Что количество разводов, по крайней мерев России, превышает количество заключенных браков, а в европейских странахвообще треть семей состоит из одного человека. Кто от этого страдает?.. Нуконечно, это страдание обоюдное, но, как говорил профессор, преподававший мнетерапию, «чаще бывает то, что бывает чаще», так что чаще, гуще и большестрадают женщины.

Наша проблема не втом, что мы — мужчины и женщины — разные, а в том, что мы не задумываемся,насколько мы разные. Одной констатации факта здесь недостаточно; чтобы извлечьиз него хоть какие-нибудь дивиденды, нужно этот факт прочувствовать, подойти к немус ощущением «священного трепета».

Каким ты был, таким ты и остался?..

Переходим ко второйчасти заявленного «парадокса», к самой, может быть, парадоксальной его части.Итак, что значит сумасбродное заявление автора этой книжки о том, что «мужчин»и «женщин» не существует? Прежде чем я поясню эту мысль, позвольте мнеподелиться с вами одним наблюдением-переживанием. Мне, по роду моейдеятельности, часто приходится присутствовать на всяческих «уважаемыхсобраниях», где специалисты в области психологии, психотерапии, сексологии итому подобных наук рассуждают о «мужчинах» и «женщинах». Они говорят: «мужчины— это…», «женщины никогда…», «специфика мужественности состоит в том,что…», «женственность предполагает…». И вот я сижу в этом зале илиаудитории и думаю: «А о чем, собственно, идет речь? Что говорящие понимают подсловом „мужчина», под словами „женщина”, „мужественность» и „женственность»?»

Мой читатель, вероятно,уже готов окончательно причислить автора к сонму умалишенных. Не буду с этимспорить и вас переубеждать, но все же давайте во всем этом разберемся, этоважно. Очевидно, что всякий человек, произносящий слово «мужчина» или слово«женщина», держит у себя в голове какой-то идеальный образ или, проще говоря, представлениео том, что это такое. Каждый представляет себе что-то и это что-то называетсоответствующим словом. Представление это сугубо идеалистическое, грубееговоря, фантазийное. Речь идет некоем «абстрактном мужчине» и некой«абстрактной женщине», т. е. о том, чего в природе не существует.

Вот я говорю:«мужчина». Что я имею в виду? Себя (я вроде бы особь мужского пола, и документына этот счет есть) или, может быть, какого-то другого мужчину, или же я имею ввиду «мужчину вообще»? Но что такое — «я — мужчина» или «мужчина вообще»? Я —Андрей Курпатов, и я — мужчина. Но где во мне «мужчина», о котором я могучто-то сказать, а где во мне «Андрей Курпатов»? Между ними есть какая-тограница? Я ведь, кроме того, что я мужчина, еще и человек, и личность, ибиологический объект, и вот, например, врач-психотерапевт, и «написателькнижек» (так меня жена с нежностью называет)… Где во мне что? Где во мне«мужчина», о котором я с таким пафосом рассуждаю? Ау-у!.. Нет ответа. Вся нашабеда (а может быть, и счастье) в том, что нет, не существует таких «чистыхпредметов» — «мужчина» и «женщина», — это фикция, фантазия, иллюзия. Но ведькак об этой фикции рассуждают! Любо-дорого посмотреть! Ученые умы готовыпредставить целые классификации «мужских» и «женских» черт, характеристик,особенностей. Они говорят о том, что является проявлением «мужественности» и«женственности», а потом на каком-нибудь торжестве кто-нибудь ляпнет: «Явосхищаюсь мужественностью этой женщины!» И вот думай теперь, что это —комплимент, оскорбление, языковая игра или результат полной неразберихи вголовном мозгу.

Пол — это не наборчеловеческих качеств. Пол — это не только «социальное воспитание» и «социальноеделение». Пол — мужской и женский — это некая неизвестная нам пока сущность,которая укоренена в биологии представителей каждого из полов, но произрастает вкультуре, которая и видоизменяет эту сущность зачастую до неузнаваемости. А мыоказываемся не способны понять, что здесь что, и потому постоянно путаемся.

Если звезды зажигают…

Но, какизвестно, если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. И действительно,ведь это так удобно, когда и со своим, и с противоположным полом тебе всепонятно! Всегда можно сослаться на «женские слабости» или, напротив,возвеличить чью-то «настоящую мужественность», обвинить во всем пресловутую«женскую логику» или «мужской эгоизм». Все эти рассуждения — лишь один измножества способов манипуляции, оправдания, оценки. К сожалению, мы и сами тогоне замечаем, как становимся заложниками собственных манипуляций, как они в своюочередь начинают манипулировать нами. Женщины начинают страдать то от«недостатка женственности», то, другая крайность, от «недостаткамужественности». А мужчины как огня боятся обвинений в «женственности», тогдакак ради доказательства своей «мужественности» они способны на самые отчаянныеглупости.

Силаженщины в том, что ее не объяснишь с помощью психологии. Мужчин можноанализировать, а женщин… только обожать!
ОскарУайльд

Все это так, но ведьмы — мужчины и женщины в, отдельности — действительно обладаем чем-то, чтоявляется нашей специфической сущностью, сущностью нашего пола. Мужчина никогдане превратится в женщину, женщина никогда не станет мужчиной. При желанииможно, конечно, перекроить нашу личность: избавить женщину от комплексовнеполноценности, связанных с тем, что она — «недочеловек»; можно освободитьмужчину от его стремления быть «мачо», лишенным чувств. Но ведь все это неимеет никакого отношения к полу, это вопрос общественной культуры, ее норм и установлений.Пол от этих личностных перемен не рассосется, у мужчин чувства и способы думатьостанутся мужскими, да и женщины будут продолжать воспринимать мир так, какможет воспринимать его только женщина.

У нас принято думать,что «женщина — недочеловек», а «мальчики никогда не плачут». История же зналаобщества, где между мужчинами и женщинами различий не делалось, где женщинасчиталась даже главой рода! Я же, со своей стороны, кладя в залог весь свойпсихотерапевтический и человеческий опыт, совершенно официально могу заявитьследующее: женщина может быть борцом, каких свет не видывал; прагматизму,разумности, зачастую и жесткости женщин можно позавидовать. А вот мужчины,напротив, — это глубоко чувственные, необычайно ранимые, сострадательные ипереживающие существа, которые, впрочем, совершенно неспособны подобные свои качествадемонстрировать. Если вы так не думаете, то только потому, что в нашей культуретак не принято думать, а, как говаривал незабвенный И. П. Павлов, если нет вголове идеи, то не увидишь и фактов. Мужчина и женщина — это две ноты, безкоторых струны человеческой души не дают правильного и полного аккорда.Джузеппе Мадзини Все мы находимся под прессом культуры и традиции: мы не тольковоспитывались и формировались в этом прокрустовом ложе, мы, ко всему прочему,являемся еще и носителями этой культуры и этой традиции, мы ее воспроизводим. Акогда ты что-то до кого-то доносишь, когда ты этому кого-то учишь, то неизбежноверишь в это значительно больше, нежели если бы ты был лишь «вольнымслушателем» подобных лекций или нравоучений. Именно это и происходит со стереотипамиповедения в области пола. Вот почему женщины, приученные к демонстрациисобственных чувств («Солнышко, ты чего расстроилась?»; «Ну не плачь, папа купиттебе мороженое…»), производят впечатление необычайно чувствительных существ.А мужчины, которым проявление их чувств всегда было противопоказано («Перестаньплакать, я тебя накажу!»; «Что ты капризничаешь, как девчонка!»), производятвпечатление «грубых, бесчувственных и неотесанных чурбанов».

Проблема в том, что,играя эти роли, мы формируем собственное представление о себе. Играя роль«беспомощной и беззащитной», женщина сама постепенно начинает думать, что она«беспомощная и беззащитная», хотя, вполне возможно, это абсолютно не соответствуетдействительности. И убери мы эту роль, окажись эта женщина в иных обстоятельствах— и перед нами будет «бой-баба», которая знает, что ей нужно, зачем ей этонужно и, главное, как этого добиться. Мужчина же, принужденный без концаизображать из себя «сильного и волевого» человека, «рыцаря без страха иупрека», постепенно просто отучается проявлять собственные чувства; он всеравно их испытывает, но не способен ни произвести на свет соответствующее имповедение, ни даже дать себе в них отчет. Большая часть мужчин требует от своихжен достоинств, которых сами они не стоят. Л. Н. Толстой

Можно сказать, чтокультура в области пола (и, конечно, во множестве других областей) накладываетна нас свое клише. Часть таким образом от нас отсекается, а если же под этимклише обнаруживается «белое пятно», то оно просто закрашивается в соответствиис привычными общественными стереотипами. Истина же, то, что на самом делеявляется полом, остается тайною за семью печатями. А мы, не зная этой истины,не понимая сущности своего пола, каждодневно допускаем такое гигантскоеколичество непозволительных ошибок, что, в конечном счете, все это становитсяодной глобальной ошибкой, которую любой патологоанатом назвал бы «травмой,несовместимой с жизнью».

Научныйфакт:

Статистикасамоубийств — это не цифры, это люди!»

Мы должны научитьсясмотреть в лицо фактам, обычно же мы смотрим на свои представления одействительности. Многочисленные виртуозные исследования социальных психологовпоказали, что разница между тем, какова социальная действительность на самомделе, и тем, как мы ее себе представляем, просто огромная. Культура, традиция,массовое сознание надевают нам на глаза искажающие действительность очки. Так,наверное, тоже можно жить, но в этом случае нам никогда не вырваться изпорочного круга собственных ошибок. Если я ошибаюсь в своем восприятии фактическойдействительности, то мои действия будут ошибочными, это неизбежно. А если ябуду допускать ошибки, то синяки и шишки мне гарантированы, поэтому сколько быстранной, неправдоподобной и даже тяжелой ни была бы действительность, жизнь всоответствии с ней в итоге оказывается куда более практичной и радующей душу.

Я бы хотел заостритьваше внимание на факте, который, мне кажется, должен несколько скорректироватьнаши представления о полах и их сущности в пользу большей достоверности. Фактэтот лежит в плоскости так называемого суицидального поведения. Об этом,возможно, мало кто из нас задумывается, но подобное «блаженное неведение»отнюдь не является безобидным. По прогнозам Всемирной организации здравоохранения(это что-то наподобие медицинской ООН), к 2020 году смертность от суицидавыйдет на второе место среди других причин смертности и превысит смертность отрака, т. е. люди будут чаще умирать в результате самоубийства, нежеливследствие онкологических заболеваний, а реже — только от инфарктов и инсультов.Сейчас в год от самоубийств только по официальным данным умирает больше двухмиллионов человек, т. е. в два раза больше, чем в результате дорожно-транспортныхпроисшествий. Так что, как ни крути, проблема эта действительно весьма и весьмаактуальна.

Теперь давайтезадумаемся над тем, какой человек скорее покончит с собой — тот, кто является«толстокожим существом», не чувствительным к жизненным перипетиям, или же«тонкокожий человек», который принимает жизненные события слишком близко ксердцу? Вероятно, «тонкокожие люди» являются здесь «группой риска». Второйвопрос звучит следующим образом: если человек пытался покончить с собой, но недовел это дело до логического конца, т. е. ограничился лишь попыткойсамоубийства, он действительно раним и восприимчив или же он думает, что онраним и восприимчив к жизненным невзгодам? Вероятно, он думает, что он «слишкомчувствителен» и «уязвим» (поэтому он и совершает попытку самоубийства), а насамом деле таковым не является (в противном случае он бы, конечно, не стал бымяться и вышел бы из жизни вон, хлопнув дверью).

Что ж, нам остаетсяпосмотреть на статистику самоубийств. Какая-картина здесь вырисовывается?Оказывается, что на один завершенный суицид приходится десять незавершенныхсамоубийств (т. е. попыток самоубийства). При этом мужчины кончают с собой (т.е. совершают законченный суицид) как минимум в два раза чаще женщин, а в России— так и вовсе в два с половиной — три раза. Вместе с тем женщины совершаютпопытки самоубийства (т. е. «балуются» незавершенными суицидами) в пять разчаще мужчин! Иными словами, женщины в пять раз чаще мужчин идут на суицид, нопри этом в два, а то и в три раза реже погибают в результате самоубийства. Еслиже теперь мы сопоставим эти фактические данные с нашими теоретическимивыкладками, то получается, что мужчины — это (относительно, конечно) болеетонкие, чувствительные и ранимые существа, тогда как женщины излишнепреувеличивают свою чувствительность и ранимость.

Кто-то может ещесказать, что, мол, от самоубийства женщин останавливает то, что они думают одругих — о детях, о родителях, о своих супругах, в конце концов. Но позвольте,если так, то зачем они вообще покушаются на самоубийство, причем в пять разчаще мужчин?! Нет, подобные возражения вряд ли могут быть приняты к сведению.Если человек действительно в силу психологических проблем не считает возможнымпродолжать свою жизнь дальше, это значит только одно — переживаемые импсихологические проблемы субъективно более тяжелы, чем для большинства других людей.

Как показывают факты,у мужчин — этих «бесчувственных болванов, неспособных к сопереживанию», —психологических проблем оказывается больше, нежели у женщин. А наличиепсихологических проблем на самом-то деле говорит о сложности, тонкостипсихической организации их носителя, и чем сложнее, тоньше он организован, темболее чувствителен к чувствам и переживаниям других людей. Впрочем, нашихмужчин не учили проявлению этих чувств, не учили демонстрации своегосострадания, а потому невнимательному наблюдателю может показаться, что они«сухие, черствые, бесчувственные».

Другое дело, чтосамоубийство — это не выход, и чести оно ни мужчинам, ни женщинам не делает.Надеюсь, что это понятно. Самоубийство, кстати говоря, — это вовсе не признакслабости характера и, конечно, не свидетельство силы духа, а результат депрессивногосостояния, тогда как последнее является психическим расстройством и потому кхарактеристикам характера никакого отношения не имеет. Но факт остается фактом:мы слишком недооцениваем мужскую чувствительность и слишком переоцениваемчувствительность женщин. В результате же страдают и те и другие — однинеспособны свои чувства выражать, поскольку «это не принято», а другиенастолько заигрываются (поскольку «так принято»), что страдают уже от своейигры.

И пожалуйста, нетолкуйте меня превратно, во всем этом нет вины ни конкретных мужчин, никонкретных женщин, а есть проблема культуры, которую мы должны решать,внимательно приглядываясь к фактам и делая из них соответствующиедействительности выводы. Пока же мы исходим из собственных представлений одействительности, которые, как оказывается, в большей части до неприличияошибочны. Обвинять всегда легче, поскольку это не требует от нас входить вположение другого человека, что, как мы теперь видим, совсем не просто.

Выбираем лошадь

Теперь, для проясненияобстановки, я позволю себе рассказать еще одну сказку — самую настоящую,правда, не славянскую, а восточную. Хотя, как мы сможем увидеть, при желанииона могла бы вполне быть и нашей, родной, отечественной.

Жил-был в индийскомцарстве-государстве старый монарх, который всю жизнь решал для себя один чистовосточный вопрос: в чем суть силы? И постановил он в конце концов найти самогосильного человека в своих владениях, чтобы узнать у него, в чем суть силы. В качественаграды этому герою индийский царь назначил лошадь из своих конюшен, причем пожеланию победителя объявленного конкурса: захочет белого — получит белогоскакуна, захочет черного — получит в дар черного коня. Для решения этойнепростой задачи сопряженной с вечной проблемой выбора, он собрал самых мудрыхлюдей своего царства и отправил их с инспекцией по городам и весям.

Задание монархадействительно оказалось необычайно трудным — мудрецы стоптали не одну парусандалий, но так и не нашли самого сильного человека. Они устраивалисоревнования, давали претендентам на победу множество заданий, но эффект былнулевым: никто из подданных индийского царя не мог безоговорочно претендоватьна право называться самым сильным человеком индийского царства.

Мудрецы уже совершенноотчаялись найти человека, которому бы они могли с чистой совестью вручить навыбор одного из лучших коней царской конюшни… На душе у этих «экспертов»скребли кошки — не сносить им своих голов! И вдруг, проходя через какое-томаленькое индийское селение, они заметили человека-гиганта. Он лежал на огромномтопчане посредине большого сада, окружавшего его дом. «Какая огромная силаскрыта в этом человеке!» — воскликнули мудрецы и решили подвергнуть его тремиспытаниям.

«Можешь ли ты сломатьодной рукою подкову?» — спросили мудрецы человека-гиганта. Тот же ничего им неответил, а просто взял и сломал своей рукой подкову. «А можешь ли ты выдернутьс корнем дерево?» — снова спрашивали его мудрецы. Тот же ничего им не ответил,а просто обхватил двумя руками десятиметровое дерево и одним махом выдернул егоиз земли. «Воистину силен ты, человек! Но можешь ли ты перегородить реку?» —спросили мудрецы в третий раз. Ничего не ответил им человек-гигант, но подошелк реке, поднял в воздух лежавший на берегу огромный камень и бросил его впоток, и река встала. «Слава богам! — воскликнули мудрецы. — Воистину ты самыйсильный человек на земле! Выбирай любого из царских коней: хочешь — беричерного, хочешь — белого!»

И толькочеловек-гигант занес руку над головой, чтобы почесать затылок, прежде чемобъявить свое решение, как вдруг на пороге его дома появилась маленькая щуплаяженщина в темном наряде. «Муженек, предупреждаю тебя: выберешь белого — тебе несдобровать!Я за себя не ручаюсь!» На том, собственно, и сказочке конец…

Жена человека-гигантаоказалась сильнее его силы, но, о боже праведный, насколько женский онасовершила поступок! Так что если подойти к вопросу «мужественности» и«женственности» непредвзято, то оказывается, что формальных критериев тут нет,а вот что-то исключительное в сущности каждого пола, безусловно, имеется.

Мы находимся в плену собственныхабстрактных представлении о «полах». Нам только кажется, будто мы внаем, чтотакое «мужчина», а что такое «женщина», тогда как на самом деле мы внаем толькото, чему нас обучила наша культура, а отнюдь не то, чему могла бы научить наснаша жизнь. Наши абстрактные представления о «полах» позволяют нам объяснятьмногие жизненные обстоятельства, но это никак не способствует разрешениюпроблем, возникающих между их конкретными представителями.

Понятно, что ничего не понятно…

По половому вопросу унас в головах царит полная неразбериха. Мы совершенно зашорены свои мипредрассудками, мы играем роли «мужчин» и «женщин», даже не догадываясь о том,что именно стоит за этими словами-названиями, мы учиняем «войну полов», не знаяни собственной «армии», ни своего «противника». Мужчины мучаются тем, чтокатегорически не понимают женщин и природы их поступков, однако при этом ониведут себя так, словно им все понятно. Женщины, со своей стороны, уверены, чтомужчины их не понимают, однако утверждают, что мужская психология им известна иописывается формулой «два притопа, три прихлопа». Вместе с тем каждаяприходящая ко мне как к психотерапевту женщина пытается выяснить что-то промужчину, а также обучиться способам воздействия на этот «черный ящик». Хорошеепонимание, нечего сказать…

Впрочем, я далек отпессимизма и придерживаюсь нескольких позиций. Во-первых, что бы там ниговорили феминистки, изобретшие какое-то странное наименование для полов —«гендер», — мужчины и женщины отличаются друг от друга и не заметить этихразличий трудно. Во-вторых, если мы не поймем, чем именно мы отличаемся, тоникогда не будем счастливы, поскольку просто не сможем ужиться, как та лисица стем журавлем. В-третьих, мужчин и женщин нельзя сравнивать, в противном случаевсе закончится банальным мордобоем, мы должны стремиться не к сравнению (кто«лучше», а кто «хуже»), а к сопоставлению, где главное — понимание роли,возможностей и достоинств каждого из полов. В-четвертых, изучая тайну пола,нельзя слепо пользоваться статистикой психологических исследований, которыечаще всего предлагают нам полный перечень самых изощренных заблуждений ипредрассудков в области пола. В-пятых, нужно помнить, что пол — это то, чтодетерминируется генами, а ни один ген (тем более целая хромосома!) не действуетв существе, которому он принадлежит, изолированно, его участие, так или иначе,обнаруживается в любой черте, в любом признаке этого существа.

В этой книге мыпоследовательно рассмотрим ключевые вопросы биологии и психологии каждого пола,причем будем делать это не абстрактно, а применительно к конкретным жизненнымситуациям. Мне кажется, это будет полезно всякому, кто хочет, чтобы его жизньперестала пестреть отягощающими ее «коллизиями отношений полов». Противостояние,которое, не будем этого скрывать, есть между полами, отравляет существованиекаждого человека. Я же искренне верю, что точки соприкосновения между поламинайти можно и нужно; я также уверен, что мы на самом-то деле созданы друг длядруга, но, чтобы довести «высший промысел Создателя» до ума, нужно хорошенькопотрудиться. В чем состоит этот труд? Об этом мы узнаем, последовательнораскрыв тайну эволюции, тайну оргазма, тайну сексуальности, тайну инстинкта итайну существа, а в результате получим разгадку искомой нами тайны пола.

Главапервая

ТАЙНА ЭВОЛЮЦИИ

(или почему «женщина всегда права»)

Перед нами загадка:зачем эволюции два пола? Почему она не остановилась на верном, казалось бы,способе воспроизводства вида посредством банального деления? И если половоеразмножение оказалось более выгодным, почему она ограничилась лишь двумяполами? Все эти вопросы носят отнюдь не праздный характер, поскольку, ответивна них, мы увидим, что претензии мужчин на исключительность не имеют под собойровным счетом никаких оснований, в любом случае, сколь бы исключительным ни былмужчина, все равно окажется, что женщина права. Поскольку этот тезис всегдаподается с неким подвохом, как двусмысленность, а я как раз в нем никакогоподвоха не замечаю и настаиваю именно на прямом значении этого утверждения, тоизложение содержания этой главы придется начать, мягко говоря, издалека.

Все началось с «большого взрыва»…

Бог весть когда врезультате «большого взрыва» возникла наша Вселенная, а за ней — и этаГалактика. Пять миллиардов лет назад сформировалась звезда, нареченная намиСолнцем, а еще спустя 400 миллионов лет — и наша планета. Какое бесчисленноечисло удивительных, сложных и загадочных процессов произошло за это время! Но,несмотря на всю фантастичность этих преобразований, до появления первого живогосущества оставалась еще целая вечность. Материя неживой природы приобретала тоодну, то другую форму, но по сути своей ничего не менялось. Эволюция в этовремя была подобна тасованию карт в уже существующей колоде: от перемены местслагаемых ни сумма, ни качество не меняются — все то же количество все тех жекарт. Можно сказать, что перед нами своеобразная форма бессмертия, свойственнаянеживой материи: чтобы не умереть, нужно просто не жить. Кстати, бессмертное ине нуждается в своем продолжении.

Но уже в этойпассивной неживой массе стали происходить явления, которые можно смело назватьв высшей степени реформаторскими. Горные породы молодой земли были источникомсильнейшей радиации, вулканические массы кипели, древняя атмосфера быланасыщена электричеством, в ней бушевали грозы, и она вся была буквальнопропитана мощным излучением молодого Солнца — этого лучшего усилителяхимических процессов. Происходящие в атмосфере Земли химические процессы ипривели к образованию аминокислот. Последние, как известно, являются основнымструктурным компонентом белковых молекул, а как говаривал Фридрих Энгельс,«жизнь — это есть способ существования белковых тел». Постепенно температураповерхности Земли стала снижаться, пошли дожди, которые приносили с собойсинтезированные в атмосфере органические вещества. Кроме того, дожди вымывалииз горных пород минералы, и заварилась каша, точнее, — знаменитый «первичныйбульон». Может показаться, что все описанные выше процессы не имеют к полуникакого отношения, но это не так. Здесь мы стали свидетелями появленияаминокислот — субстрата наследственности. Хотя если бы мы не знали, к чему этоприведет, то никогда бы не догадались, что на наших глазах зарождается то, чемупредстоит стать «полом».

В «первичном бульоне»возникли так называемые коацерватные (изолированные) капли. Их особенностьзаключалась в возможности своеобразного взаимодействия с внешней средой:какие-то вещества проникали в такую каплю, использовались ею, а побочныепродукты этой жизнедеятельности выводились обратно во внешнюю среду. Нопостепенно запасы органических веществ в первичном бульоне стали истощаться, апотому выжить в подобных условиях могли только те образования, которые уже былиспособны к самостоятельному синтезу энергии. И этими первыми живыми существамина нашей планете 3 миллиарда лет назад стали элементарные бактерии. Онинаучились «запоминать» и кодировать информацию о необходимых для выживанияреакциях с помощью первого в подлунном мире генома. Со временем оказалось, чтоэтот же механизм, механизм, нужный для индивидуального выживания, может бытьиспользован не только для «личных нужд», но и для продолжения рода!

Вопрекизаблуждениям:

«Андрогин — миф о мифе Платона»

Быть может, вамкогда-нибудь приходилось слышать душещипательную историю о том, что любовьмужчины к женщине (и обратно) есть результат произведенной некогда операции поразделению какого-то единого мифического существа надвое. И вот, мол, теперьищут друг друга две половины этого разделенного существа, чтобы слиться вапофеозе счастья. Вся эта драматическая история — миф, придуманныйнепосредственно великим Платоном и изложенный им в диалоге «Пир», названном имтак поскольку дело происходит на весьма фривольной приятельской пирушке.Сначала, с вашего позволения, я вкратце перескажу содержание, а потом развенчаюнесколько мифов относительно этого мифа.

Ты —женщина, и этим ты права.
В.Я. Брюсов

Платон устами Диотимырассказывает миф об Андрогине. Предками людей были Андрогины, каждый Андрогинсостоял из двух половинок — по две головы, две руки и две ноги на каждую, но онвовсе не был двуполым. У Андрогинов было не два, а целых три пола! Одинпроисходил от Солнца и был мужским, другой — от Земли и был женским, а третийсовмещал в себе мужское и женское — это дитя Луны. Страшные своей силой,Андрогины питали великие замыслы и посягали на власть богов. Богам сие непонравилось, и они решили ослабить Андрогинов, разделив их надвое. Сказано —сделано. Зевс разрезал Андрогинов пополам, а Аполлон стягивал и зашивал кожу вобласти раны, образуя таким образом пупок.

«И вот, когда телаАндрогинов были разделены, — говорит Диотима, — каждая половина с вожделениемустремилась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстножелая срастись, умирали от холода и вообще от бездействия, потому что ничего нехотели делать порознь». Завершая свое изложение, Диотима делает вывод: «каждыйиз нас — это половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, ипоэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину». И тут Диотимауточняет: одни мужчины ищут мужчин, другие — женщин, равно и женщины — одниищут женщин, а другие — мужчин.

Собственно, ради этогопоследнего уточнения Платон и придумал весь этот свой наделавший столько шумамиф об Андрогине. Дело в том, что в Древней Греции гомосексуальные отношениябыли легальны, являлись неотъемлемой частью культуры и, более того,рассматривались в качестве достоинства. Каких-то мужчин влекло к женщинам, акаких-то — к мужчинам (да и сам Платон был гомосексуален), и с тех пор мало чтоизменилось. Трибадизм (или лесбийство) тоже не был редкостью (достаточновспомнить великую Сафо). И все это многообразие сексуального поведениянуждалось в каком-то объяснении — «почему так?»

Теперь напирают нагенетику, поскольку для подобных объяснений мы придумали «науку», а встародавние времена ее роль выполнялась мифологией. И, по большому счету,разница невелика — наука ли говорит, что «во всем гены виноваты», миф ли говорит,что это боги напортачили. Эффект один: нужно было вам объяснение феномена — получите,распишитесь! То, что Платон, создавая этот диалог, преследовал именно эти цели,явствует хотя бы из того, что на соответствующие пояснения отведена большаячасть этого мифа.

Но романтикиРенессанса использовали этот миф совсем в других целях. Они стали рассказыватьо «неутолимой жажде любви» мужчин к женщинам и женщин к мужчинам. О том, чтоесть-де у каждого своя половина и т. п. Так кроме мифа, принадлежавшегоПлатону, появился миф о мифе Платона. Впрочем, этим дело не кончилось. В XXстолетии лихие малообразованные головы решили присовокупить к этому мифу еще и«принцип дополнительности». Подобные умозаключения космического масштаба икосмической же глупости мне приходилось слышать неоднократно: «Мужчина иженщина — это две половины единого целого, которые объединяются знаменитымпринципом дополнительности».

Принципдополнительности придумал знаменитый физик и лауреат Нобелевской премии Нильс Бор.В этой фикции (а это именно фикция) возникла необходимость при расчетеповедения микрочастиц. Если смотреть на цифры (а саму частицу никто не видит —только цифры), то получается, что электрон одновременно проявляет какквантовые, так и волновые свойства, что с точки зрения формальной логикиневозможно, а потому Бор просто плюнул на формальную (читай — «мужскую») логикуи рассудил согласно «логике женской»: если такого не может быть, значит, изправила есть исключение, которое и описывается принципом дополнительности.

Поделивлюдей пополам, Зевс создал гомосексуалистов (мужские половины, стремящиесявоссоединиться с мужскими половинами), лесбиянок (женские половины, которыехотят слиться с женскими половинами) и гетеросексуалов (мужские и женскиегермафродиты), которые считались низшей сексуальной категорией.
УолтраудАйерлэнд

Так что никакойпатетики, романтики и «высшего промысла» ни в мифе об Андрогине, ни, тем более,в принципе дополнительности нет и никогда не было. Развитие и формированиеполов шло по двум самостоятельным векторам, а в результате мы — мужчины иженщины — получились очень разные. Если где и есть у нас комплиментарность —так это в конструкции половых органов, одно к другому подходит здесь идеально.Но на этом наша дополнительность с целостностью и заканчивается… И до техпор, пока мы будем тешить себя подобной, с позволения сказать, научноймифологией, мы далеко в понимании пола не продвинемся. А незнание, какизвестно, нас от ответственности не освобождает, и «блаженного неведения» намнаша жизнь не простит, вкатает по полной…

Все закончилось с возникновением пола…

Первые пару миллиардовлет после появления жизни на Земле размножение живых организмов шло толькобесполым путем. При бесполом размножении гены практически не меняются отпоколения к поколению. Особь фактически продолжает саму себя в дочернеморганизме, она как будто продолжает жить в другом теле, после того как еесобственной телесной оболочке приходит время умирать, так что даже первые формыжизни можно, с некоторыми оговорками, назвать бессмертными.

Здесь нужно отступитьв сторону и сказать, что этими первыми и бессмертными существами были«женщины». Поскольку если основным формальным критерием женской природыявляется способность к продолжению рода, то перед нами действительно истинный иглобальный матриархат. Мужской пол, таким образом, пол вторичный.

У женщинесть необыкновенная способность порождать иллюзии, быть не такими, каковы онина самом деле.
Н. А. Бердяев

Впрочем, нетруднозаметить, что бесполое размножение имеет один существенный недостаток. Еслиизменяются условия внешней среды, должен измениться и организм, в противномслучае он канет в Лету, если, конечно, не займет нишу, в которой у него небудет более удачливых соперников. Жилищный вопрос был и остается одним из самыхострых, а потому немногие счастливчики могут рассчитывать на благосклонностьфортуны, не исхитрившись при этом каким-нибудь особым образом.

И попытки«исхитриться» появляются одна за другой, но, к сожалению, для эволюционистов,мы никогда не узнаем весь спектр появившихся ухищрений. Ну а те, что известны,видимо, оказались наиболее удачными и конкурентоспособными. Первые «женщины»стали вступать в своеобразные «сексуальные отношения». Амебы, оказываясь внеблагоприятных условиях, научились сливаться друг с другом, чем впоследствииповышали свои шансы на выживание. Инфузории туфельки проделывали то же самое,но они уже стали серьезно обмениваться генетическим материалом друг с другом!Детей от этого не происходило, но формула стала работать: «Есть контакт? Естьконтакт!»

Обмен генетическойинформацией между особями стал выражением стратегии изменчивости, повышающейшансы конкретной особи на выживание. Теперь не нужно было долгим, случайным,опасным, полным проб и ошибок путем обретать новые свойства и способности;появилась возможность получить информацию о важных и эффективных механизмахприспособления сразу, в готовом виде, значительно сократив сроки «обучения».

Этот выигрыш вовремени оказывается спасительным для выживания вида, поскольку такая особьобладает способностью передавать эту накопленную в результате «коитусов»информацию своим детям, хотя и родившимся бесполым образом. Да, перед нами покатолько «клеточный гермафродит», но он обладает уже не одной, а двумяадаптационными стратегиями: он умеет сохранять свою стабильность (т. е.отобранные и накопленные благодаря собственному опыту знания), но умеет именяться по средством «коитуса» с другим представителем своего вида.

Прошло еще многомиллионов лет, в процессе которых проходила специализация этих двухадаптационных стратегий, и происходила она по половому признаку. Женский полвсе больше брал на себя консервативную стратегию, гарантирующую стабильность, амужской пол, появившийся значительно позже женского, — стратегию изменчивости.Таким образом, появление пола, а точнее говоря, мужского пола, все поставило насвои места: половое размножение стало своего рода квинтэссенцией этойспециализации.

Опираясьна эти данные, многие ученые, несмотря на свою принадлежность к мужскому полу(не буду называть сейчас их имена), проявляют исключительный консерватизм! Имкажется, что данные, полученные в результате этого анализа, позволяют сказать,что женщины — существа, играющие в эволюции роль хоть и базисную, новторостепенную. Тогда как мужчины — впереди планеты всей. Так вот, этоглупость, что мы и докажем чуть ниже.

…Каждый,прежде всего, решительно предпочитает и страстно желает самых красивых особей,т. е. таких, в которых родовой характер запечатлен с наибольшей чистотой; но потомищет он в другой особи таких совершенств, которых недостает ему самому, и дажете несовершенства, которые противоположны его собственным, находит он прекрасными.
АртурШопенгауэр

Разделение полов впроцессе эволюции не может быть простои случайностью, это было зачем-то нужноприроде, в противном случае она бы просто не пошла по пути создания такойсложной и не всегда идеально работающей системы. Но было бы неправильно думать,что это такое простое распре деление ролей, задач и функций. Здесь дело в другом— природа предусмотрела разные возможности освоения жизни, и один из них нелучше и не хуже другого. Эти стратегии позволяют добиться разных результатов, асочетание этих результатов дает ощутимо большую массу знаний и возможностей изначимо более высокий конечный результат.

Непреходящее значение «секса»

Полагаю, чтофизиология процесса полового размножения всем хорошо известна: в яичниках самоквысших животных формируются женские половые клетки — яйцеклетки, а в семенникахсамцов — сперматозоиды. Далее происходит осеменение, под которым понимают«совокупность процессов, обуславливающих встречу мужских и женских половыхклеток». Эти клетки сливаются, и образуется новый организм, несущий в себегенетическую информацию от обеих родительских особей. Вне зависимости от того,станет ли эта особь «маменькиным сыночком», или «папиной дочкой», или несчастливцем«без роду и племени», она будет на 50% генетического материала — мама, а на 50%— папа.

И если при бесполомразмножении особи сливались воедино лишь из «корыстных» соображений повышениявероятности собственного выживания, то теперь, при половом размножении, двеособи «имеют секс» в интересах всего вида, в интересах самой жизни, можносказать. Подобный «альтруизм» настолько вдохновил впечатлительного АртураШопенгауэра, что великий немецкий философ даже усмотрел в акте копуляциипроявление «Мировой Воли».

Две взаимодополняющиестратегии адаптации — стабильность и изменение, — прежде слитые воедино,кажется, окончательно размежевались и обрели собственное лицо. Стабильность иизменчивость разорвали единую ткань пола, придав ему два облика — женский имужской. Теперь стабильность является функцией женского, а изменчивость —качеством мужского.

Сейчас мы рассмотримставшую уже классической иллюстрацию этой закономерности естественного отбора.Представим себе следующую ситуацию. Если в стаде, насчитывающем 100 голов, 99коров и всего один бык, то количество приплода будет около ста, т. е.максимальным, что увеличит стабильность вида. Этот факт должен сильно порадоватьпредприимчивого фермера, но вряд ли он вызовет аналогичные эмоции уселекционера, тем более такого, как Ее Величество Природа, поскольку каждый новорожденныйтеленок будет иметь одинаковые признаки по отцу и вид не претерпит значительныхизменений.

Более того, в подобнойситуации этот самец может оказаться откровенным слабаком (он ведь даже непрошел элементарный этап конкурентной борьбы за самку!). Какова будущность егопотомства? В природе такая расстановка сил грозит виду вымиранием. Если же стадов 100 голов будет состоять поровну из самцов и самок, то часть самцов в конкурентнойборьбе проявит себя с лучшей стороны и покроет нескольких самок, тогда какслабые мужские особи не оставят потомства. Естественный отбор гарантируетулучшения качества потомства, но приплод будет в два раза меньше, нежели впервом случае, — не 100, а 50. Стабильность вида за счет прироста поголовьяпострадает, но этот недостаток будет компенсирован естественным отбором иизменчивостью.

Таким образом, вестественной природе стабильность, т. е. количество потомства, обеспечиваютсамки, а изменчивость и качество этого потомства — самцы. Впрочем, категорииколичества и качества более чем ненадежны, ведь самцы, озабоченные стремлениемсохранить свои гены для будущего, пытаются оплодотворить как можно большеечисло самок: так, многие скакуны могут похвастаться 300 и даже 400 официальнымипотомками, тогда как потомство одной кобылы никогда не превысит и двухдесятков. Здесь мы видим, что это именно самцы стремятся к количеству, а самки— к качеству.

Тут-то и возникаетпарадокс, которому большинство ученых не придает никакого значения.Согласитесь, мужчинам куда проще и приятнее думать, что они — это такиезамечательные, «белые и пушистые» существа, на которых держится прогресс, аженщины — существа «болеющие», ригидные, консервативные, блюдут традицию инового не понимают. Все это вкладывается в традиционный стереотип восприятияпредставительниц слабого пола. Конечно, было бы большой ошибкой отвергать спорога разделение полов по тем эволюционным ролям, которые мы ужесформулировали: мужчины — изменчивость, женщины — стабильность. Однако этотолько половина правды, а зашоренные половыми предрассудками ученые мужипрозевали один весьма существенный момент…

Курица— это всего лишь способ для яйца произвести на свет еще одно яйцо.
Сэмюэл Батлер

Психологическая химера:

«Какоправдать мужскую измену?»

Опираясь напредставленные здесь «научные факты», мужчины пытаются оправдать своисупружеские измены ссылками на то, что они, мол, движимы «стремлением кизменению», что у них-де так проявляется «сила естественного отбора», что,наконец, они ни в чем не виноваты — это природа виновата, а против природы непопрешь. На самом деле, мужчины, осуществляя свое половое безрассудство, действительнов определенном смысле являются заложниками собственной природы, но не поэволюционным, а по сугубо биологическим причинам, которые мы рассмотрим, когдаприступим к изучению мужского оргазма. Но здесь, в этой части, всякие ссылки наматушку-природу — чистой воды профанация и псевдонаучная химера.

Изменчивость мужскогопола — явление надындивидуального порядка. А мы оказались лишь заложникамибанальной языковой игры, запутались в терминах. Да, мужской геном болееподвижен, и это приводит к тому, что сами мужчины отличаются друг от другабольше, чем друг от друга отличаются женщины, но это вовсе не означает, чтосами конкретные мужчины без конца меняются и что им, по этой причине, нужнопостоянно бросать «насиженные места», чтобы двигаться в неизвестномнаправлении. Желание двигаться, стремление к изменениям, безусловно, в крови умужского пола, но это определяется опять же не эволюцией, а характеристикамимужского полового инстинкта, о чем мы тоже впоследствии скажем.

Меньшая адаптивнаяспособность мужчин приводит к тому, что при ухудшении обстоятельств жизни онистремятся изменить эти обстоятельства, уходя в другое место. Иными словами, в«трудное время» мужчина не приспосабливается к этим трудностям, как бы тосделала женщина, а просто меняет «место действия». Здесь стало плохо, ну ислава богу, пойдем поищем счастье в другом месте, там будет хорошо. Но на самомделе, в этой стратегии никакого «стремления к изменчивости» даже близко непрослеживается. Единственное, что здесь можно обнаружить, — так этонеспособность переносить страдание и неготовность меняться под действиемвнешних факторов.

Кактолько отпадут экономические соображения, вследствие которых женщины мирились сэтой обычной неверностью мужчин, — забота о своем собственном существовании иеще более о будущности детей, — так достигнутое благодаря этому равноправиеженщины, судя по всему прежнему опыту, будет в бесконечно большей степениспособствовать действительности моногамии мужчин, чем полиандрии женщин.
Фридрих Энгельс

Если спроецироватьэтот тезис на фактическую действительность, то мы получим следующую весьмапримечательную, на мой взгляд, картину. Если в браке (или ином союзе) мужчинаиспытывает какие-то неудобства, связанные то ли с тем, что он заскучал, то ли стем, что его супруга («союзница») драматизирует и утомляет его скандалами, илис банальным чувством недовольства, мужчина проникается к себе исключительнымчувством сострадания. Он начинает мучиться, жалеть самого себя и очень быстроприходит к выводу, что обстоятельства его жизни с жизнью несовместны. Иединственное, что приходит ему в голову, — это искать счастье на стороне.Иногда этой «стороной» оказывается, например, трудовая деятельность (карьера,работа, творчество), но чаще, конечно, деятельность ему предстоит сексуальная,со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Если же говоритьпрямо, то всякий раз, когда женщина закатывает мужчине скандал (если, конечно,он не включен в сценарий «любовной игры»), демонстрирует ему не довольство егоповедением, его состоянием, им самим, единственное, что сразу и безапелляционноприходит ему в го лову — это пойти изменить ей, этой женщине, с другойженщиной. Есть, впрочем, и суррогатный вариант измены, характерный для техслучаев, когда у мужчины серьезные проблемы с самооценкой, который выражаетсяхорошо известной формулой: «Пойду напьюсь!» Что лучше — неизвестно, посколькузаполучить алкоголика, который никогда никуда не уйдет, — это настоящий «ночнойкошмар» каждой нормальной женщины.

Название одной повестиСтефана Цвейга — «Нетерпение сердца» — это и есть кредо мужского пола.Неготовый, не желающий меняться сам, нетерпеливый и не способный выноситьстрадание, он стремится к тому, чтобы менять условия. Поэтому всякий раз, когдаперед нами мужчина, который уже демонстрировал подобную слабость (например,пару раз разводился), можно думать, что и в следующем своем браке (союзе) онбудет не слишком усердствовать в том, чтобы наладить «погоду в доме». И еслиэта «погода» каким-то чудесным образом сама собой не наладится, он весьма и весьмабыстро найдет выход, и этот выход будет выходом из дома.

И как бы парадоксальнони звучал этот вывод, но он получается именно таким. Если способность терпеть,меняться, подстраиваться, превозмогать боль является женской чертой (а именноженщины оказываются в этом смысле куда более одаренными), то лучше бы уж нашимужчины были бы (по крайней мере в этом смысле) женственными, раз только тогдабы были по-настоящему мужественными.

Когда мужчиныприписывают себе характеристики решительности, в этом есть своя сермяжнаяправда. Однако если эта решительность проявляется лишь в решимости бежать прималейшем подозрении на собственную несостоятельность в преодолении жизненныхпроблем (включая и трудности с представительницами противоположного пола), то кподлинной мужественности это не имеет никакого отношения.

Для того чтобы статьпо-настоящему мужественным, мужчине при возникновении трудностей не следуетискать виноватых в своих несчастьях, ему необходимо научиться сжимать зубы,смиряясь с болью, наступать на собственное самолюбие, смотреть на самого себя идумать: «Что я сделал неправильно?» Только это и пробудит в этом мужчине редкуюдля его братии способность изменяться самому, а не искать «теплые края». Впротивном случае, т. е. не пытаясь меняться, не желая признавать собственныеошибки и делать из этого выводы, мужчина, благодаря, кстати, все тому жеестественному отбору, будет отправлен жизнью в утиль. Или же, что, на мойвзгляд, не лучше первого, станет вечным печальником, оплакивающим собственнуюжизнь.

Весь фокус, такимобразом, заключается в следующем: чем более мужественным пытается быть мужчина,тем на самом деле более женственным он оказывается: используя же женскиестратегии и, прежде всего, проявляя готовность изменять самого себя, он получаетшанс стать настоящим мужчиной.

А был ли мальчик?..

Ученые, проповедующиетеорию об упомянутом разделении функций пола, как бы извиняясь, оговариваются:«Женщины, дорогие, вы поймите: мы — мужчины — берем на себя большуюответственность, у нас такая работа, причем сопряженная с риском. Что с того,ну не вышли вы оригинальностью? Мы вот, например, от своей оригинальности страдаем,она нам боком выходит! Да, мы раньше вас изменяемся под действиями окружающейсреды, да, мы в авангарде, но ведь эти изменения далеко не всегда бываютудачными. Многие из нас гибнут, мы собой жертвуем! Если изменение оказалосьнеудачным, то мы погибаем. Мы кладем себя на алтарь естественного отбора! Пустьвы не бываете выдающимися, но зато как спокойно вам живется! Радуйтесь, дорогиевы наши!»

Все это и правильно, инеправильно. Правильно в той части, что мужчины генетически действительно болееизменчивы, именно в их хромосоме (знаменитой «Y-хромосоме», или «мужскойполовой хромосоме») содержатся наиболее чувствительные к внешним факторам средыгены, которые и позволяют геному мужчин меняться с большей скоростью, нежелигеному женщин. Правильно и то, что эти изменения далеко не всегда бывают, мягкоговоря, удачными.

Вот какие есть на этотсчет данные. На 125 зародышей мужского пола приходится только 100 женских, но кмоменту рождения эта разница существенно уменьшается, за счет гибели мужскихзародышей в эмбриональный период на свет появляются 103 (110) мальчика на 100девочек; к школьному возрасту количество мальчиков и девочек сравнивается, адальше количество женщин в популяции начинает преобладать. К 65 годам мужчинменьше женщин уже на 20 /о, а в 85 лет эта разница превышает 45%. Причем этазакономерность свойственна не только человеку, но и большинству млекопитающих:женские особи жизнеспособнее мужских. Свое служение стратегии изменчивостимужчины оплачивают жизнью, они из породы тех, кто рискует, но шампанскоедостается далеко не всем.

Впрочем, мы так и невыяснили, что же упустили из виду господа ученые, о каком таком существенноммоменте шла у нас речь выше? Момент этот состоит в следующем: пресловутаямужская хромосома ( Y -хромосома) практически не несет никакой информации (покрайней мере в сравнении с женской — Х-хромосомой), ее основная рользаключается не в привнесении «новой информации», а в блокаде имеющейся. Сейчаспопытаюсь пояснить этот факт.

Вы, наверное, знаете,что наш мозг использует только несколько процентов своих потенциальныхвозможностей (по разным данным — от 3 до 7%), и точно такая же ситуацияскладывается в отношении генома человека. У каждого из нас есть бог знает какиегены, но мы используем только часть содержащейся в них информации, причем те жеединицы процентов. Так вот, именно пресловутая мужская Y-хромосома отвечает зато, чтобы какая-то информация из этого генома не дала себя знать, сохранилась взародышевом, латентном состоянии. Иными словами, мужской пол не столько делаетвклад в геном будущих поколений, сколько отсекает, блокирует какую-тоинформацию, уже содержащуюся в геноме своего потомства и данную ему женщиной.

В самом общем виде,надеюсь, это должно быть понятно: мужской принцип (в генетическом смысле) — этосвоего рода тормоз. Причем он может тормозить что надо и что не надо, в разныхкомбинациях и с разной силой. В результате мы, действительно, получим разноепотомство — у одних будет заторможено одно, у других другое, а потому проявитсяили то, или другое. Однако же все содержание этого потомства, все то, чем онобудет себя проявлять, все его качества и способности будут женской и неполовойприроды.

В геноме человека 22пары хромосом не имеют никакого отношения к полу — в этом смысле содержащаяся вних информация неполовой природы. Половая, или 23-я, пара хромосом (у женщин —XX, у мужчин — XY) — это уже влияния пола. Однако если Х-хромосомы содержат всебе информацию, то Y-хромосома способна по большей части лишь блокироватькакую-то иную генетическую информацию, она — тормоз, что, конечно, важно, нопретендовать с подобным «рекомендательным письмом» на первостепенную роль вэволюции просто смешно!

Здесь мне на умприходит одна аналогия… Она не является во всех смыслах удачной, но вкаком-то ракурсе вся эта ситуация напоминает отношения между глыбой мрамора искульптором. В роли глыбы (прошу простить меня за неизящность этого сравнения)выступает женский генотип, а в роли скульптора — мужской. Скульптор лишьотсекает от этого монолита лишние, как ему кажется, куски, но по факту ничегонового в этот мрамор он не привносит, скорее наоборот. Насколько удачнымокажется его художественный замысел — вопрос времени и таланта. Но так илииначе, все, что мы увидим в результате его работы, — это то, что уже и былоскрыто в том мраморе, который он взялся осваивать.

Есливас никто не любит, будьте уверены — это ваша вина.
Ф.Додридж

И должен сказать, чтоэта же аналогия представляется мне адекватной и не только в биологическомразрезе. Очевидно, что она вполне отражает и межличностные, человеческиеотношения между мужчинами и женщинами, на что есть масса научных доказательств.Поэтому когда какой-то мужчина начинает мне жаловаться на свою избранницу, я немогу поддержать благородный пафос его обвинений. Что ж сетовать, если тыоказался незадачливым художником? Любая женщина могла стать в твоих руках«Венерой Милосской», а ты что сваял, то и сваял. Если, как тебе кажется, врезультате получилась «Гарпия» или «Девушка с веслом»… ну что ж, извини.

В зависимости от того,в каких условиях оказывается женщина, такие свои черты она и продемонстрирует.Если условия будут благоприятствовать развитию лучших ее черт и задатков — онас лихвой оправдает ожидания, если же нет, если эти условия будут требовать отнее проявления иных, менее достойных качеств, значит, будут эти качества.Поэтому если мужчина (а он и сам является условием жизни женщины) не создал условий,которые бы позволили женщине проявить себя так, как ему бы того хотелось, онапроявит те, которые будут ему же и адекватны. Она продемонстрирует мужчине егоотражение, она выявит все его пороки, слабости и недостатки, она будет тем, вком он узнает свое подлинное лицо.

Воистину, женщинавсегда права. Она носительница жизни, она переходит из века в век, изтысячелетия в тысячелетие, продолжаясь в своем потомстве. Она может ошибаться вчастностях, ее выводы могут казаться нелогичными, поверхностными, но этоиллюзия, поскольку стратегически, по итогу, по сути своей, она всегда права.Такова тайна эволюции, в которой мужчина отнюдь не играет ведущей роли, именноженщина, проявляя себя то так, то эдак, в зависимости от условий, создает туигру, которую мы именуем эволюцией.

Бесстрашный взгляд в зеркало

Один из исследователейпроблемы пола предложил замечательную аналогию для сравнения сущности полов. Онуподобил женщину персику, у которого поверхность мягка и податлива, а внутрискрыт монолит косточки. Мужчину же он сравнил с орехом, у которого снаружи —твердая скорлупа, а внутри — мякоть. Не знаю, понял ли сам этот ученый муж всюпронзительную глубину своего сравнения, но оно поистине изысканное! Возьмитеради интереса орех и персик, а теперь надавите ими друг на друга: мякотьперсика прогнется под действием жесткой оболочки ореха — таковы отношенияполов, по крайней мере, с эволюционной точки зрения. Женщина значительно болееадаптивна, она способна изменяться, подстраиваться под внешние обстоятельства,привыкать, терпеть, мириться. Мужчина же, напротив, отнюдь не настолькоприспособлен к адаптации. Пластичен и податлив его геном — эта мякоть ореха, ноне он сам, выступающий здесь в роли скорлупы. Столкнувшись с проблемами, он вмеру сил (в меру крепости своей скорлупы) сопротивляется им, однако в какой-томомент критическая точка оказывается пройденной, он трескается — бац! — и,глядишь, нету уже этого субъекта мужского пола, сломался… Да, мужчиныоказываются куда более уязвимыми, ранимыми и куда менее устойчивыми и неспособными к адаптации.

Несмотряна то, что мужской и женский типы весьма сходны между собой в отношенииумственных способностей, существует одно важное различие в отношении отклоненияот общей нормы. Наиболее высоко стоящий мужчина в любой способности болееодарен, чем женщина, а низкий мужской тип стоит ниже всех женских. И хотя средимужчин встречается больше выдающихся умов, но также вдвое больше и идиотов.
ЭдвардТрондайк

Но вернемся к нашемуэксперименту с фруктами. Теперь отнимите прижатый орех от персика, что вывидите? Вы видите, что конфигурация поверхности персика изменилась, он потерялсвою прежнюю форму, теперь он отражает то, что на него воздействовало. Мужчинавидит не только плоды своей деятельности, но прежде всего самого себя. Онполучил то, что сам и сделал. Кстати, а что будет, если таких воздействий былонесколько? Как станет выглядеть наш персик? Я думаю, вы представляете… Этото, что мужчины способны сделать с женщинами. Впрочем, не нужно чересчуробольщаться, ведь следует помнить о косточке этого фрукта, которая, несмотря навсе производимое давление, остается неизменной, и именно она — это то, чтопродолжит жизнь.

Каковы же знания,даруемые нам тайной эволюции? В целом они достаточно просты, хотя и кажутся,может быть, странными. Во-первых, мужчины, при поверхностном взгляде на этотпредмет, существа сильные, порой даже жесткие, но ограниченные в своихприспособительных возможностях, они ранимы, уязвимы, имеют предел прочности,который при определенных обстоятельствах может быть без труда преодолен. Такчто фраза: «Берегите мужчин!» — право, не лишена здравого смысла.

Во-вторых, это толькокажется, что женщина — кусок глины, из которого можно ваять все, что кому-тотам придет в голову. В основе своей женщины — кремень, броня! Не нужнонедооценивать женщин. Однако они очень податливы, они готовы к изменениям, онимогут подстраиваться, приспосабливаться. Впрочем, то, какими они будут, — этоне их вина или заслуга, а результат поведения мужчины, его поступков и действий,за что он и несет всю полноту ответственности. После этого сетовать исокрушаться — значит, расписаться в собственном бессилии и собственной женесостоятельности.

Все это нам необходимопонять, все это нам необходимо учитывать, в противном случае проблем будет дажебольше, чем их вообще может быть.

Понятьнепонимаемое:

«Чем женская логика отличается от мужской?»

Дискуссия о женской логике,которая всегда происходит с каким-то подвывертом, представляется мне самымпоследним делом. Единственное, что имеет смысл сказать по этому вопросу, такэто то, что ушами цвет не определить, а звук не имеет вкуса. Мужчины и женщиныдействительно думают по-разному, а потому понять с точки зрения мужской логикиход размышления женщины, конечно, трудно, если вообще возможно. Но совершенноаналогичная ситуация — и с обратной стороны: для женщин логика мужскихрассуждений тоже не эталон здравого смысла.

На самом деле мыдолжны понять исключительную черту женского мышления: женщина, в отличие отмужчины, всегда четко знает, чего она хочет. В этом смысле ее рассуждения всравнении с мужскими интеллектуальными пассажами, если так можно выразиться,представляют меньший интерес. Когда ты заведомо знаешь пункт назначения,знаешь, что ты туда во что бы то ни стало придешь, траектория движения имеетсамое второстепенное значение. Однако в ряде случаев знать, где ты должен быть(притом, что ты можешь там оказаться), значительно ценнее и продуктивнее,нежели предлагать какие-то эксклюзивные оригинальные ходы в неизвестномнаправлении.

Вот, собственно, с«половой логикой» так и получается. Женщина всегда хорошо знает, к какимвыводам она должна прийти. Возможно, она, пускаясь в некие разъяснения, даже ине верит себе (не признается себе, что пытается добиться заведомо определенныхвыводов), но она придет к тому, что ищет. Эта определенность, эта, на самомделе, ясность мышления как раз-то и не замечается мужчинами. Последние начинаютцепляться за слова, пытаются найти какие-то контраргументы, уличить женщину валогичности, но, право, это просто пустая трата времени. Подобные придиркипросто не имеют смысла.

Женщина знает, чтодолжно получиться в ответе решаемой ею задачи, а потому она вполне может бытьнепритязательной в отношении корректности проводимых ею исчислений. По большомусчету, последние — лишь формальность, которую женщина пытается соблюсти,оказывая тем самым мужчине любезность. У мужчины же совсем иная крайность: онникогда не знает конечного результата, не знает, к чему должен прийти, вкаком-то смысле он не всегда может даже определить то, что сам же пытаетсядоказать. Это дает ему большой простор в выборе путей, но ограничивает в шансахпо достижению некоего результата.

Мужчина мыслитструктурно, каждый его тезис — это не спонтанное наитие, а результат работыцелой системы различных, но жестко структурированных относительно друг другаположений и установок. Женщина, напротив, не отягощена подобными ограничениями,она живо прислушивается ко всему, что произносится, живо реагирует на все, чтопроисходит. Она, образно выражаясь, впитывает жизнь по всей поверхности своегосоприкосновения с нею; тогда как мужчина представляет собой своего родабуравчик, который осуществляет множественные точечные контакты с жизнью, апотом обстоятельно и педантично систематизирует результаты этих локальныхвзаимодействий в целостную систему.

Мужчина со своейлогикой, со своей структурностью мышления, со своим желанием все разделить изатем разложить по полочкам постоянно выплескивает из купели младенца. Женщинавсегда держит в голове конечный результат, она никогда не позволит младенцувыплеснуться. И потому мужчина получает самые драгоценные уроки, когда слушаетженщину, акцентируясь не на «логике» ее рассуждений, а на том, что она пытаетсяутвердить, на том, что она обосновывает. Если убрать с этого «нечто» весь сор«логической аргументации», зачем-то требуемой мужчинами, и сосредоточиться напредмете обсуждения, сообщения, действия, мы получим то, что должно бытьпринято как факт.

С другой стороны, естьи здесь подковырка. Женщина, не заинтересованная в рассуждениях, куда болеезаинтересована в действиях, в событиях, в том, что происходит вдействительности. Ее слова — это только способ действия, они не преследуют целиназывать, обозначать, картировать действительность. Они — способ коммуникации,средство взаимодействия, в них нет никакой специальной самоценности. В случаемужчины слова, напротив, священная корова; здесь действует формула: «Слововылетело — не поймаешь». Мужчина, в отличие от женщины, занимается постояннымприведением слов в соответствие с действительностью, сама действительностьинтересует его только постольку-поскольку, главное — это порядок называния,строгость высказывания, чтобы не было никаких двусмысленностей, чтобы не былонеопределенности. Проблема здесь только в одном: мужчина должен научитьсяслушать женщину, а женщина должна научиться слушать мужчину.

Уженщин поразительная интуиция, и ничто не остается ими незамеченным, кромеочевидного.
Оскар Уайльд

Условно говоря,женщина может произнести фразу: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишь мнемороженое». Мужчина, следуя своей логике, ответит: «Что значит„безразлично»? Я же собираюсь тебе покупать мороженое. Я же не знаю, какоеты мороженое хочешь. Так что будь добра, сосредоточься и ответь мне точно:ванильное или пломбир?» И это пример типичной ошибки. За фразой женщины «Мнеабсолютно безразлично…» прочитывается буквально следующее: «Сделай поступок!Ну покажи, что ты способен принять решение, что ты можешь обо мне позаботиться,что ты готов взять на себя ответственность». Ей в этом случае хочется испытатьсчастье взаимодействия с мужчиной, почувствовать это присутствие, его деяние; ив сравнении с этим приятность от ощущения определенного вкуса мороженого —сущая ерунда! Она знает, чего хочет, но то, как она это подает, — для мужчинытемный лес.

Теперь представим себеобратную ситуацию. Мужчина говорит: «Мне абсолютно безразлично, какое ты купишьмне мороженое». И здесь нет двойного дна — ему безразлично, какое мороженое емукупят. Возможно, он сейчас занят и ему не до мороженого, возможно, ондействительно не знает, какое мороженое ему бы хотелось сейчас съесть, наконец,возможно, он вообще не знает, что существуют разные сорта мороженого. В любомслучае то, что он сказал, — так оно и должно быть понято. А женщина, начинающаяуточнения: «Ну я же не знаю, какое ты хочешь мороженое…» — допускает ошибку,полагая, что ей предлагается некое общение, некая игра, возможность интеракции.Вообще для нее мороженое здесь — просто повод для общения. В действительностиее не столько интересует то, какое мороженое хочет этот мужчина, сколько то,что теперь можно вступить с ним в контакт, которого, как мы видим в этомслучае, мужчина пытается настойчиво избежать. Странно ли, что все этозаканчивается классической драмой «званых обедов» журавля и лисицы?

Иными словами, когдаговорит женщина — нужно слушать не то, что она говорит, а то, что стоит за тем,что она говорит; нужно пытаться понять то, ради чего она это говорит, с какойцелью, почему она это говорит. Когда же мы слышим реплику мужчины — нужнослушать каждое слово, оно здесь означает ровно то, что оно означает. Допускатьв этом случае вольность трактовок абсолютно неоправданно, можно напороться наяростное возмущение, которое, впрочем, женщиной не будет понято.

Можнообъяснить другим, почему ты выбрала такого мужа, но нельзя убедить себя в этом.
Жорж Санд

Памятуя о слабых местах

Все сказанное вышесвидетельствует: не существует «слабого пола», но вот у каждого из полов естьсвои «слабые места». Отчасти мы эти «слабые места» уже назвали, теперь бы намнаучиться решать проблемы, возникающие из-за этих «слабостей». Проблемы эти,как нетрудно догадаться, появляются между конкретными мужчинами и конкретнымиженщинами, а искра, необходимая для возгорания конфликта, пробегает в процессеих взаимного общения.

Мужчина, гордящийсясвоей логикой, своей рассудочностью и здравомыслием, представляет собой подобиекристалла. У него все взаимосвязано, все сопряжено, одно выходит из другого, вего рассуждениях все закономерно, логично, понятно, что откуда берется. Этотакой колосс на глиняных ногах… Почему на глиняных? Да просто потому, чтоподобная конструкция — это искусственное образование, которое связано среальной действительностью лишь в какой-то своей части. В остальном же законыжизни ему не указ; главное, «чтобы все было правильно», т. е. логично.Мировоззрение мужчины, таким образом, просто подвешено в воздухе.

Мужчина игнорируетогромное множество нюансов, обстоятельств, оттенков жизни и даже фактов,которые не согласуются с его мировоззрением. Он может проглядеть и весьмасущественные вещи просто потому, что он об этом не подумал, точнее — не могподумать. Если тот или иной факт непредусмотрен конструкцией его мировоззрения,то места в этом мировоззрении ему не найдется. Особенно хорошо удается мужчинамигнорировать чувства (как других людей, так иногда и свои собственные): эмоциипо природе своей иррациональны, т. е. нелогичны, а потому и в конструкцию«рассудка» они входят с большим трудом. Однако это вовсе не означает, чтомужчина не чувствует и не переживает или что его чувства никак не влияют на егоповедение. Но все это спрятано так глубоко внутри, что увидеть соответствующиевзаимосвязи зачастую просто не представляется возможным. Чувства мужчинызабаррикадированы, скрыты его рациональностью, его сознание выступает здесь вроли консервной банки, закатавшей, запершей его чувства.

Женщинапредпочитает чувства разуму; это очень просто: так как в силу наших глупыхобычаев на нее не возлагается в семье никакого дела, разум никогда не бывает имполезен, и они никогда не убеждаются в его пригодности для чего-либо. Напротив,он даже вреден им, так как выступает на сцену только для того, чтобы пожуритьих за вчерашнее наслаждение или повелеть им не наслаждаться завтра.
Стендаль

Впрочем, еслисодержимое этого сосуда перебродит, то банка лопнет, крышка слетит и начнетсяАрмагеддон — извержение разрушительной лавы перебродивших мужских эмоций ичувств. В остальном же единственным аргументом для мужчины является «рациональнаяобъяснялка», тогда как для женщины именно чувство — единственный серьезныйаргумент. Впрочем, когда в жизни женщины наступят тяжелые времена, когда жизньпрокатится по ней своими многотонными гусеницами, мы увидим не «оголенныйнерв», как в случае с мужчиной, а самого разумного, рационального и серьезногочеловека на свете, человека, каким мужчина только мечтает быть! В критическойситуации, в момент, когда женщина понимает, что рассчитывать ей больше не накого и не на что, т. е. когда она доходит до своей «косточки», ее здравомыслиеми рассудочностью воистину можно восхищаться.

Мужчинапринадлежит к тому полу, который целые миллионы лет был разумен. А историяженщины совершенно иная. Женщины всегда были наглядным протестом против самогосуществования здравого смысла.
Оскар Уайльд

В целом же женщина, вотличие от мужчины, организована по эклектическому принципу, она способнасоединять вещи, которые мужчине кажутся несоединяемыми. Она, например, не видитпрепятствий к тому, чтобы объединить воедино то, что человек представляет собойкак «работник», «личность» и «сексуальный объект». Для мужчины это вещи, никакдруг с другом не связанные, лежащие на разных полках. Женщина же никогда небудет ценить в человеке «работника», если его «личностные» качества не соответствуютее стандартам, с другой стороны, человек может казаться ей «хорошим работником»просто потому, что он «очарователен». Она, конечно, может порассуждать о том,что «не нужно мешать рабочие отношения и личную жизнь», но в действительностидля нее это вещи единые, связанные друг с другом самым тесным и интимнымобразом.

Логический аргументдля женщины — это ничто, если параллельно с этим ситуация вызывает в нейсильные чувства. Самая частая женская фраза на психотерапевтическом приемезвучит следующим образом: «Я все умом понимаю, доктор. Только вот поделать ссобой ничего не могу». Для мужчины этот тезис — абсолютная тарабарщина. Если ончто-то «понимает умом» — все, вопрос закрыт, и уже с этим ничего не поделать;причем ему самому с этим ничего не поделать — он определился. У женщины же втой или иной ситуации может и не быть «разумных доводов», но если у нее естьощущение этой ситуации, то считайте, что она «в материале». Определенностьлогического характера нужна только мужчине.

Из всего этого намнужно сделать выводы. Муж чине следует помнить, что, несмотря на всю«стройность» и «логичность» его мировоззренческой конструкции, в ней можетскрываться серьезная ошибка.

Мужчина можетошибаться и делает это значительно чаще женщин, причем если он ошибается, тоошибается дай боже! Если же он живет, полагая свою «логическую систему»непогрешимой, он обречен на страдание. Эта его «логическая система» может бытьабсолютно правильной внутри нее самой, но ошибочной при соотнесении ее с реальнойдействительностью. Вот почему мужчине следует научиться слушать женщину,поскольку подобных роковых ошибок она не допускает никогда.

С другой стороны,женщина должна помнить и понимать, что, взаимодействуя с мужчиной, нельзянедооценивать значение «логической аргументации». Она подходит к этому делуспустя рукава, поскольку ощущает себя правой, знает, чего она хочет, а потому —«зачем мне ваша логика?» Самой женщине, возможно, пресловутая мужская логикадействительно не нужна, и вполне вероятно, что в каких-то ситуациях она можетдаже ей поверить. Однако мужчина будет прислушиваться к ее аргументам, и еслиони не будут хотя бы выглядеть убедительными, он просто проигнорирует сутьженского сообщения, а потому и саму женщину. Последнее, я думаю, вряд лиспособно женщин обрадовать.

Так что нам ничегоболее не остается, как учиться «языку переговоров». Мужчине надлежит научитьсяслышать то, что стоит за высказыванием женщины, а женщине следует научитьсяизлагать себя «логично». Пора уже понять, что, угощая лисицу, дабы завоевать еерасположение, нужно подавать ей кашу на блюдце, а потчуя журавля обедом,оправданно поступить ровно противоположным образом — раздобыть кувшин и окрошку.

Изпсихотерапевтической практики:

«Законпарных случаев»

Дверь моего кабинетаоткрывается, и на его пороге появляется женщина 45 лет. Она работает продавцомв крупном питерском универмаге, у нее двое детей-подростков — мальчик идевочка. А еще она замужем, формально. Собственно, из-за этого «формально» онаи оказалась на кризисном отделении в Клинике неврозов им. И. П. Павлова. Ихсовместный с мужем «стаж» — 18 лет, которые были прожиты «как у всех». Что кроетсяпод этим «как у всех», мне, признаться, трудно понять; наверное, речь идет ознаменитом — «не фонтан, но терпимо».

Так вот, не далее какдва месяца тому назад муж этой чудной и очаровательной женщины с «твердымхарактером» (есть такие женщины — с «твердым характером») заявил ей, что житьон с ней больше не может, что сил у него больше нет и что он решил от нее уйти.И ушел, хотя скорее символически. Стал жить на два дома — на их семейный и навторой, у другой продавщицы в этом же универмаге. На женщине этой, по словаммоей пациентки, «клейма негде ставить», и «что он в ней нашел — непонятно».Положение дел осложнилось унизительностью ситуации и бесконечными пересудамисреди сотрудников упомянутого торгового центра.

Впрочем, даже не этопривело мою пациентку на больничную койку. Удар, лишивший ее всяких сил, былнанесен оттуда, откуда она его совсем не ждала (так, впрочем, всегда и бывает).В чем состоял этот удар? В том, как ее муж аргументировал свой уход. «Вы неповерите, — рассказывала мне пациентка, — он вспоминал про какие-то мелочи,причем давнишние! Что я ему когда-то то-то и то-то сказала, что я емупятнадцать лет назад того-то не сделала, о чем он просил, что я не такреагировала, когда он машину купил… Понимаете, он все время в себе этодержал! Я всего этого и не помню, мне кажется, что этого и не было вовсе. А онтак рассказывает, как будто это вчера произошло! Зло говорит, едко.

Женскийинстинкт стоит прозорливости великих людей.
Онореде Бальзак

Столько на меня своихобвинений вывалил, а главное, каких, все из-за ерунды какой-то!» Потрясение,которое испытала моя пациентка, было огромным. Она вдруг поняла, чтовосемнадцать лет своей жизни она провела с человеком, о котором, какоказывается, ничего не знала. Она даже не предполагала, что какие-то еедействия, на которые он внешне, казалось, не реагировал, в действительностивоспринимались им как предательство и серьезная обида, что он запоминал их ихранил в своей памяти. А потом, в тот самый момент, когда он нанес ей и безтого серьезную психологическую травму, он вылил этот ушат своей злобы ей на голову.

В ситуации развода, вситуации, когда мужчина оставляет женщину, предпочитая ей другую, всестановится с ног на голову. «Сильный характер» подводит, прежние представленияо жизни рушатся, женщина оказывается необычайно уязвимой. В дело вступаютподсознательные механизмы защиты, чаще всего это так называемые пассивно-оборонительныереакции; и в такой ситуации, как в описываемом здесь случае, они просто немогут не возникнуть. Вот почему эта женщина, которая столкнулась с откровеннойи не имею щей оправдания мужской жестокостью, начинает, сколь бы странным этони казалось, испытывать мучительное чувство вины. Можно думать, что в подобнойситуации естественной была бы эмоция гнева, но если она и появится, тозначительно позже, а сначала… Сначала будет страдание и чувство вины.

Отнюдь не странно, чтоженщина, находящаяся в таком состоянии, не способна оценить происходящееадекватно, рассмотреть его со всех точек зрения. Ей трудно понять, что решениемужчины — это решение мужчины, а потому происшедшее не является свидетельствомее несостоятельности, того, что она недостаточно хороша. Ей также труднопонять, что дело не в предпочтении, которое оказано этим мужчиной другойженщине, а в том, что у него просто сработал биологический механизм «гона» (очем мы будем говорить ниже). Ей и невдомек, что все сказанное в такой ситуацииее мужем является лишь способом оправдания, способом, посредством которого этотмужчина пытается убедить ее, да и самого себя, в том, что он поступаетправильно (при этом сам факт подобных оправданий есть очевидное свидетельствоналичествующего у него чувства собственной виновности).

Мужчинывсегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
Эльзасскаяпословица

Однако самое трудное,что предстоит понять женщине, оказавшейся в такой ситуации, заключается вдругом. Наступил момент, когда потревоженный «джинн» мужской чувственности ичувствительности, обычно скрытый под рационализирующим, рассудочным сознанием,вырвался из бутылки. А потому все, что сейчас говорит этот субъект мужскогопола, — лишь бред сумасшедшего. В действительности ее муж так не думает, просточувства вылетают сейчас, как пена из хорошо взболтанной бутылки шампанского. Инужно быть полным олухом в физике, чтобы выражать удивление по поводу того, кактакие объемы пены уместились в такой маленькой бутылке?

Все эти чувствамужчины обретают в такой ситуации накал, способный легко расплавить льдинку(кристалл) мужского мировоззрения. Явление это временное, и как только стихнетдушевное кипение, растаявшая сейчас вода снова обратится в кусочек льда. Иснова будет кристалл, и снова в сознании мужчины воцарится прежний, хотя ислегка изменившийся, мир и порядок: все будет ясно и понятно, все будетвыстроено по единому плану, а мухи снова разведутся с котлетами. Впрочем, всяэта ледяная гармония продлится лишь до следующего катаклизма…

Ну что ж, мне приходитсярассказывать пациентке про треснувшую «скорлупу» мужского существа, говорить отом, что она треснула из-за неспособности и из-за нежелания мужчиныпрорабатывать собственные чувства; мне снова и снова приходится указывать нато, что все происходящее сейчас в этой ситуации не имеет никакого отношения кфактической действительности, что это лишь оправдания, слабость, проявлениястраха, боли. Я говорю, что мы имеем дело с глупостью, которая есть следствиенашей невнимательности друг к другу, нашего категорического непонимания того,кто и как устроен.

Женщина слушает, вконце нашего разговора морщинки на ее лице разглаживаются, она улыбается, апотом уходит, спросив предварительно, когда мы встретимся снова для очереднойпсихотерапевтической беседы. Через несколько дней на пороге моего кабинетапоявляется другая женщина, лет сорока трех или сорока пяти, милая,очаровательная, мягкая (без характерных черт «сильного характера»), ирассказывает мне точно такую же историю. «А где вы работаете?» — спрашиваю я. Вответ она называет все тот же универмаг: «Я работаю там продавцом». Видя моеудивление и не дожидаясь следующего вопроса, она поясняет: «Да, мы с ней вместеработаем, только в разных отделах». Моя прежняя пациентка рассказала своейподруге и сотруднице о нашей беседе, и теперь уже эта женщина пришла узнать отом, что же такое случилось с ее мужем…

Можно подумать, чтоперед нами закон «парных случаев», а перед нами закон всеобщий.

В одномвопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие недоверяют женщинам.
Г. Менкен

ЭТО НУЖНОПОНЯТЬ И ПОМНИТЬ…

(«общиеправила» для «частных случаев»)

Мужчины, поймите ипомните…

Если вам что-то ненравится в своих избранницах, не спешите винить их. Поскольку женщина всегдаподстраивается под предлагаемые ей обстоятельства, то, что вы видите в ней, — взначительной мере результат ваших собственных деяний. Одна и та же женщина в«разных руках» ощущает и ведет себя совершенно по-разному. Поэтому если высможете изменить свою политику в отношении женщины, обстоятельства ее жизни, тоизменится и сама женщина; если же вы этого не делаете, то, возможно, вас этаситуация устраивает, а потому не стоит и сокрушаться. В любом случае состояниеженщины, поведение женщины — это индикатор, свидетельствующий о состоянии иповедении мужчины.

Вам может казаться,что женщина не права, но почему она думает так, как она думает? Почему возниклиразногласия? Вы, принимая какое-то решение, руководствовались своимипредставлениями, своими выкладками и умозаключениями, но все это —представления абстрактного характера (вообще говоря, все представления всегдаабстрактного характера).

А возражения женщиныоснованы на том, что она иначе видит эту ситуацию, и чаще всего она, в этомсвоем восприятии ситуации, учитывает такие жизненные моменты, которыеневозможно формализовать и которые вы не замечаете по той простой причине, чтоони не учитываются вашей системой умоисчисления.

Женщина значительноближе вас к жизни, к ее реалиям, иногда эти реалии кажутся мелкими, незначительными,бессмысленными, сокращаемыми, однако это «кажется» может стоить вам оченьдорого, поэтому слушайте женщину. Даже если она не права сейчас, через полгода,через год, а возможно, только через десять лет, окажется, что она была права,причем более чем…

Женщины, поймите и помните…

Мужчины в принципе неодинаковы. Просто биологические различия между мужчинами в среднем значительновыше, чем различия между женщинами. Поэтому неправильно говорить и думать, чтовсе мужчины такие-то или такие-то. Не все. Однако для женского пола эволюцияприготовила другую штуку: она наказала женщине защищать стабильность, а потомуженщины тяготеют к обобщениям зачастую неоправданным.

В результате можетпроизойти следующее: вам попадется мужчина, который вовсе не такой, как все, авы, будучи настроенными тенденциозно, этого не заметите. В результате можнопропустить очень достойный экземпляр. Короче говоря, приглядывайтесь кмужчинам, это может быть не только интересно, но и полезно.

Вы принимаете решение,ориентируясь на свое ощущение ситуации. Вам может казаться, что вы рассуждаете,хотя в действительности вы пони маете. Рассуждать о чем-то и идти таким путем квыводу — это одно, а понимать что-то — это другое.

После того как вам тоили иное стало понятно, вы не утруждаете себя тем, чтобы обосновать своиположения, ведь «все так очевидно». Поэтому мужчинам, с которыми вы обсуждаетету или иную проблему, ваши обоснования обоснованиями не покажутся и вас простопроигнорируют.

Для того чтобыизбежать конфликта, для того чтобы ваша точка зрения была выслушана, вамнеобходимо проделать некоторую работу. В целом задачи просты. Сначалавыслушайте мужчину, узнайте, какими аргументами и доводами он пользуется. Послеэтого подумайте, как ваше понимание ситуации согласуется с этими мужскимидоводами и аргументами. Далее остается только одно: изложить свое пониманиевопроса в той системе « умоисчислений », которой пользуется данный конкретныймужчина. Понимаю, что муторно, но зато эффективно…

Цепьбрака настолько тяжела, что нести ее приходится вдвоем. — иногда втроем
АлександрДюма-сын

Глававторая

ТАЙНА ОРГАЗМА

(илипочему «любовь зла»)

Наверное, нет ничегостранного в том, что мужская сущность проявляет себя прежде всего вособенностях мужского полового поведения. Не думаю, что странным прозвучит итакое утверждение: сущность женщины находит свое отражение не только и нестолько в пресловутой женской логике, сколько в женской сексуальности. Инымисловами, если мы хотим узнать психологию пола, нам следует начинать с физиологиипола. Закономерности, действующие в этой сфере, или имеют свои психологическиеаналоги, или же находят свое прямое выражение в психологии полов.

Сейчас перед намивеликая тайна и трагическая по своим последствиям языковая игра. Дело в том,что оргазм — этот, казалось бы, столь очевидный и понятный каждому человекуфеномен, — явление до сих пор должным образом не осмысленное. Мы все еще несделали необходимых выводов из элементарного научного факта: женский и мужскойоргазмы — это две совершенно разные вещи. А то, что мы пользуемся одним и темже словом для называния разных вещей, не создает ничего, кроме путаницы.

Как ни крути, если мыхотим понять психологию пола, мы должны прежде всего рассмотреть егофизиологию. Кому-то это покажется странным, но результаты подобногоисследования способны превзойти по своим последствиям любое сугубопсихологическое исследование.

Не шутис женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
КозьмаПрутков

ЕгоВеличество и Ее Высочество — Оргазмы!

Мужчине никогда непонять, что такое беременность. А женщина никогда не поймет, почему мужчина неиспытывает никакого восторга от возбуждающих ласк после эякуляции. Мужчины иженщины при внешней схожести (казалось бы, те же руки и те же ноги) слишкомпо-разному устроены — и это утверждение напрямую касается их оргазмов. Имужской, и женский оргазм называются одним словом. Это заставляет нас думать,что они ничем не отличаются друг от друга, но на самом деле мужской и женскийоргазм — это две совершенно разные вещи. Приглядимся повнимательней…

Для мужчины оргазм —это физиологическая потребность, точно такая же, как потребность в пище иливоздухе. Он должен эякулировать и оргазмировать! Мужской оргазм ведет своювеликую историю еще от простеньких рыбешек и склизких земноводных. В случае жеженского оргазма все совсем не так. Женский оргазм — притча во языцех… «Всеженщины знают, все мамы советуют…» Сколько же о нем сказано! Сколько советови рассудительных замечаний! — всего и не упомнишь. И только серьезные научныеиздания, как будто по секрету, словно бы провинившись, почти шепотом, сообщают:у женщин оргазм природой не был предусмотрен… Чудо человеческой эволюциисостоит не в чем-нибудь, а в появлении у самок вида Homo Sapiens того, чтовесьма условно можно назвать оргазмом.

Любовьесть дело ощущения, а не воления, и я могу любить не потому, что я хочу, и ещев меньшей мере —что я должен любить; следовательно, долг любить — бессмыслица…
ИммануилКант

Оргазмическаяспособность у самок животных имела бы катастрофические последствия для процессавыживания вида. Чтобы это утверждение не казалось голословным, давайте-каизучим доказательную базу.

Во-первых, самкиживотных могут и должны вступать в сексуальные отношения только в определенныйпериод — с тем расчетом, чтобы их потомство можно было выносить и вырастить.Разумеется, проделывать эту процедуру в стужу и голод для большинства животных— смерти подобно. Поэтому если бы природа подарила самкам оргазм, то они бынепременно и тотчас пустились «в загул», влекомые поисками наслаждения,сексуальных утех. Последнее бы кончилось печально для новорожденных детенышей.Короче говоря, манящий самку ее — женский — оргазм (а как он может не манить,если он — наслаждение?) был бы в такой ситуации губителен.

Во-вторых, ощущениезавершенности очередного периода спаривания у самки должно совпадать снаступлением беременности, а не просто по истечении единичной «интимнойблизости». Самка должна предаваться «сексуальному подвигу» до тех пор, пока непочувствует, что внутри нее, в ее чреве, что-то есть. Прекращать половуюактивность до тех пор, пока ее цель (беременность) не достигнута — весьма ивесьма опрометчиво! А потому до тех пор — никаких передышек! Так что оргазм,свидетельствующий о завершении эпизода половой активности, ей просто не нужен(с эволюционной точки зрения, конечно). С самцом же дело обстоит совсемпо-другому — он должен получить хорошее вознаграждение за проделанную имработу, причем сразу, «не отходя от кассы». В противном случае у него просто небудет достаточных стимулов к тому, чтобы заниматься «этим», одновременнорискуя, кстати сказать, многим другим. Таким вознаграждением и служит самцу его— мужской — оргазм. Оргазм самца (мужской оргазм), таким образом, выполняетроль как бы своеобразного сигнала: мавр сделал свое дело, мавр может уходить…к другой самке.

Мужской оргазм теснымобразом связан с процессом эякуляции (выбросом семени). Когда семя оказалосьтам, где оно должно было оказаться (т. е. во влагалище), можно считать, чтодело сделано. О чем мужской оргазм и информирует конкретного представителямужского пола; поскольку же самка не выбрасывает семени, то и оргазм ей не нужен.Так, видимо, и рассудила природа-матушка — это в-третьих. И, наконец,в-четвертых, в момент оргазма мышцы женских половых органов принимают положение,препятствующее попаданию заветных сперматозоидов в матку, а это уже напрямуюпрепятствует продолжению рода! Поскольку в животном мире другой цели, кромепродолжения рода, у «секса» просто нет, то и женский оргазм для природы вполном смысле этого слова — непозволительная роскошь.

Подумайте об этом, ивы не удивитесь, когда узнаете, что всего каких-то лет сто тому назад (!)фригидность и неспособность женщин к оргазму считались абсолютно нормальными.Теперь же мы говорим об обратном… И тут сам собою встает вопрос: насколькооправданна наша нынешняя позиция? Целесообразность женского оргазма объясняетсявовсе не его репродуктивной функцией, а достижением женщиной психологическогоблагополучия. Современные исследования показывают, что только 20% женщин неиспытывают оргазма вовсе. И надо признать, психотерапевтическая помощь такимпациенткам, а они в ней нуждаются чаще других, требует немалых усилий

Половоесношение никогда не приносило добра человеку, и счастлив он, если эти сношенияне принесли ему вреда.
Эпикур

Психологическийэтюд:

«А секса-то и не было!»

Наконец, еще одиннаучный факт. Для мужчины вся пре лесть сексуальных отношений сосредоточена вмоменте оргазма. Вся головокружительная (в прямом и переносном смысле этогослова) деятельность, осуществляемая им для «покорения» женщины, служит этойодной-единственной, весьма незамысловатой цели — испытать краткий миг «пиковогоудовольствия», т. е. оргазм. Если у мужчины в процессе сексуальных взаимодействийс партнером оргазма не было, то все происшедшее он сексуальным контактом даже ине назовет, это для него — так, баловство. Оргазм — вот, что для мужчиныподлинный критерий, свидетельствующий о факте сексуальных отношений (именно поэтой причине многие мужчины страдают неврозом под названием: «А испытала ли мояпартнерша оргазм?», — перенося собственное восприятие оргазма на совершенноотличную от мужской женскую натуру).

С женщиной же всеиначе. Как уже было сказано, около 20% женщин, имевших сексуальный опыт и дажеполучавших от него выраженное удовольствие, никогда в жизни не испытывалиоргазма (этот феномен получил название «аноргазмия»). Многие женщины переживаюторгазм только иногда, и большинство стали испытывать оргазм, только получивнекоторый, зачастую весьма продолжительный, сексуальный опыт. Как такое вообщеможет быть, мужчине непонятно. Он и мужчиной-то начинает себя считать лишь стого момента, когда впервые пережил оргазм в условиях полового контакта.

Некоторые женщиныиспытывают оргазм только при определенных обстоятельствах, например, занимаясьсексом с каким-то определенным партнером, а при взаимодействии с другимсексуальным партнером оргазма у них не наступает. Кроме того, достаточно частовстречается и такая особенность: женщина способна испытывать оргазм, занимаясьмастурбацией или вообще в ходе какого-нибудь, по сути несексуального действия(например, поднимая тяжести, испытывая выраженное желание помочиться и т. п.),но не испытывает оргазма во время традиционных половых сношений с партнером.

…Неиспорченнойженщине присуще не половое влечение, а исключительно любовь, эта любовь —естественное влечение женщины удовлетворить мужчину. Правда, это влечение,настоятельно требующее удовлетворения: но удовлетворение его есть чувственное;удовлетворение не женщины, а мужчины, для женщины это есть только удовлетворениесердца.
ИоганнГотплиб Фихте

При этом женщина,которая никогда не испытывает оргаз ма или испытывает его только иногда, можетчувствовать себя вполне удовлетворенной сексуальными отношениями, довольной темудовольствием, которое она получает от секса. Что за удовольствие отсексуальной жизни, лишенное оргазма, мужчине не понять никогда! А представитьсебе мужчину, который ведет регулярную половую жизнь с какой-нибудь партнершейи вполне ими (партнершей и этой своей сексуальной жизнью) доволен, но при этомне испытывает оргазма, вообще невозможно. Надо ли после этого говорить, чтомужской и женский оргазм — это не одно и то же?!

Мы — как «да» и «нет», и только!

Но если мужской иженский оргазм имеют совершенно разную природу, разве могут они бытьодинаковыми по сути? Наверное, нет. И это правда: мужской и женский оргазмы —это « две большие разницы». Оргазмы различаются не только своим происхождением,но и по качеству. Они, так сказать, чувствуются иначе. Глубокоуважаемыемужчины, вы знаете, каков женский оргазм? Дорогие женщины, вы догадываетесь,что испытывает мужчина в момент оргазма? Смутно?.. Что ж, внесем ясность.Конечно, чтобы понять оргазм, его нужно почувствовать. Тут как на американскихгорках: пока сам не прокатишься — не поймешь. Поэтому всякие объяснения здесь,по большому счету, бессмысленны, но разницу между мужским и женским оргазмомпоказать все-таки можно. Вот представьте…

Мужской оргазм.Мужчина совершает фрикционные движения, трудится, пыхтит, потеет… Все этоочень напоминает парилку, так что и воспользуемся этой метафорой. Вот он сидитв душной парилке на верхней полке, ему жарко до дурноты, но он терпит. Терпит идумает: «Пора или не пора? Пора или не пора? Нет, еще не пора… еще чуть-чуть…»Но вот он не выдерживает жара раскаленной печи и пулей вылетает из парилки наулицу. Пара заветных прыжков — и со всего маху он прыгает в прорубь, испытываяпри этом потрясающий экстаз. В этом переходе из одной среды в другую, изгорячего воздуха в холодную воду, и состоит сущность мужского оргазма. Острыеощущения. Как лезвие бритвы! Мужской оргазм — это одномоментная разрядкавысокого напряжения. Напряжения, если так можно выразиться, заработанногособственным тяжелым и кропотливым трудом. После этого, соответственно, —заслуженный покой, расслабленность и удовлетворенность. Именно так выглядитчеловек, вылезающий из проруби.

Ну а женский оргазм?..Это вовсе не «контрастность сред», как в случае мужского оргазма. Если мужскойоргазм — это цель всей предшествующей активности, нечто, приходящее само собой,по велению госпожи физиологии, то женский оргазм — это количество, переходящеев качество. Она не меняет одной среды на другую, она в течение всего половогоакта погружена в океан наслаждения. Волны возбуждения набегают на нее одна заодной — сначала едва заметно, потом сильнее, еще сильнее! Они бьют и толкают,они кружат, поднимают и бросают вниз… Этот шторм и есть, если пользоватьсяаналогиями, женский оргазм. Чувствуете разницу? Шторм успокаивается не сразу, апостепенно. Он не имеет цели, он не служит потребности, он не продиктованцелесообразностью. Шторм не возникает сам по себе, его провоцируют — таковженский оргазм.

Женский оргазм длитсядо 15—20 секунд, а у мужчины — всего какое-то мгновение, короткий миг. Мужчинаощущает свой оргазм как вспышку, мощный толчок, удар, это переживание короче,но интенсивнее. А женщина испытывает оргазм как парение, пребывание «в нигде»,что-то такое очень неопределенное. И если бы мужчины испытывали то, что онииспытывают, столько же времени, сколько и женщины, — это, вероятнее всего,можно было бы уподобить некой экзекуции на электрическом стуле… В конечномсчете мужской оргазм звучит, как сакраментальное: «Расходитесь, все билетыпроданы»; а женский оргазм, напротив, нашептывает: «Подождите, может быть, ещечто-нибудь будет».

Поэтому сопоставлятьоргазм у женщины и у мужчины можно лишь с достаточной долей условности — этонечто другое не просто по ощущениям, но и по сути. Мужчина всегда сознательноили подсознательно понимает, чего он хочет от секса. И в этом смысле можно безпреувеличения говорить о том, что муж чина — раб своего оргазма. С женщиной жевсе обстоит иначе, ее оргазм не служит ей физиологической доминантой,безапелляционно требующей: секса, секса и еще секса! Стоит над этимпризадуматься, не правда ли?..

Подстеречьна охоте красивую и свежую крестьянку, убегающую в лес. Всем знакома любовь,основанная на удовольствиях такого рода; какой бы сухой и несчастный характерни был у человека, в шестнадцать лет он начинает с этого.
Стендаль

Чтобы повеситькартину, нужно вбить гвоздь, а не просто стучать по стене молотком. В случае снашим мозгом ситуация аналогична. Великий русский физиолог Алексей АлексеевичУхтомский описал «принцип доминанты», тот самый нейрофизиологический гвоздь,который суммирует все возбуждения и ясно вырисовывает значимость производимогонами действия. Пережитый мужчиной оргазм — это хороший пятимиллиметровыйгвоздь, плотно забитый ему в голову, и в следующий раз обладатель этого гвоздя«знает», и чего он хочет, и чем все должно закончиться. Причем именно желаниезакончить — «кончить» — ведет мужчину по сексуальной жизни подобно волшебнойфлейте Нильса из известной детской сказки. С женщиной все иначе…

Мужчина очень похож насвои, мужской, оргазм, а женщина — слепок со своего, женского, оргазма. Мужчинадвигается по жизни рывками, удовлетворяется ненадолго и только после того, какдостигает поставленной цели. Для него каждое событие — это отдельное явление,которое рассматривается и оценивается им в отрыве от других жизненных событий.Женщина, напротив, не знает, что такое «граница»: в ее мире все взаимосвязано,здесь одно перетекает в другое. Она искусна в оттенках, но не любит контраста.Если она сформировала какое-то мнение или отношение, то перед вами—нелогическая конструкция, а ощущение, с которым, как известно, трудно спорить.

Блистательныйпсихотерапевт, автор гештальт-терапии Фредерик Пёрлз любил говаривать: «Всякаяситуация должна быть жестко завершена, в ней все должно произойти, а после онадолжна кануть в Лету, иначе мир будет кишмя кишеть полоумными невротиками». Длямужчины его оргазм — это такое завершение ситуации, и неслучайна поэтому егоспособность менять множество партнерш и вступать в половую связь с женщиной, ккоторой он не испытывает никаких чувств. Каждая такая история — это отдельнаяистория. Для женщины же ее сексуальные переживания — это всегда своего роданедописанный роман или недоигранная пьеса, где нет конца, а есть лишь однопродолжение. Если предложение закончено хорошей точкой, нам бы хотелось начатьновое. Ну а если многоточием?..

Авторствооргазма:

«Сексуальнаяреволюция в исполнении Вильгельма Райха»

Вильгельм Райх родился24 марта 1897 года в немецко-украинской части Австрии. Когда мальчику былочетырнадцать, его мать покончила жизнь самоубийством. Еще через три года умеротец. Единственный брат Вильгельма умер в 26 лет от туберкулеза. Так началасьполная трагедий жизнь человека, которому суждено было стать провозвестником«сексуальной революции», легендарным исследователем «функции оргазма», авторомодной из самых эффективных психотерапевтических школ — «телесно ориентированнойпсихотерапии» — и первооткрывателем универсальной биологической энергии —«оргона».

Райх был первымклиническим ассистентом Фрейда и вице-директором его клиники. Он возглавлялпервый учебный институт психоанализа, создал первые клиники сексуальной гигиеныдля малоимущих. Он сделал еще немало других дел, достаточных для того, чтобыбез труда войти в историю, но… Он пытался соединить несоединимое — учениеМаркса с теорией Фрейда. Райх настаивал: достижение истинных человеческихценностей невозможно до тех пор, пока общество больно неврозом, а человекнаходится не в ладах со своей сексуальностью, т.е., по словам самого Райха, «дотех пор, пока он не способен к полноценному переживанию оргазма». Вследствиеэтой своей убежденности Райх и был со скандалом исключен как изкоммунистической партии Германии, в которой находился какое-то время на высших,руководящих постах, так и из Международного психоаналитического движения.

Задолго до Второймировой войны, работая со своими пациентами, Райх выясняет, что если человекнаучится испытывать полноценный оргазм (а оргазм по Райху — это о-го-го!), тоулучшится не только его душевное состояние, но и наладится работа всегоорганизма, а кроме того, человек станет более открытым, честным, порядочным идобросердечным. Это ли не идеал?.. Но сколько на пути его достижения стоитпрепятствий! И прежде всего, мораль, ханжеская сексуальная культура, брак,отсутствующее половое воспитание подрастающего поколения. Как вы, наверное,догадываетесь, с подобными утверждениями не могли согласиться ни поверхностныемарксисты, ни слишком щепетильные психоаналитики.

В 1933 году, задолгодо того, как сексуальная революция захлестнет Запад, Райх пишет книгу, котораятак и называется: «Сексуальная революция». Он разоблачает в ней все социальныеинституты, включая и принудительный брак, регулируемый церковью и государством.Принудительный брак, по мнению Райха, особливо препятствует естественномуфункционированию человеческой сексуальности, являясь, таким образом, главнымпрепятствием к открытости, честности, порядочности и добросердечностиконкретного человека. Именно эти человеческие качества должны были стать итогом«сексуальной революции по Райху». И не его вина в том, что этого не произошло,ведь он не был революционером — он был ученым, врачом и в каком-то смыслеслегка сумасшедшим проповедником. ‘ Тогда же, в 30-е годы, Райх открывает некуюэнергию, которую называет «энергией органа». По мнению Райха, оргон являетсячастью универсальной природной энергии, которая управляет человеческиморганизмом и его эмоциями. Райх (так ему, по крайней мере, казалось) научилсявысвобождать энергию органа посредством своей терапии. Проще говоря, Райх лечилневрозы, обучая человека полноценному оргазму, в момент которого энергияоргана, если верить этому великому бунтарю, и дает себя знать. Райхом былисозданы даже специальные аккумуляторы органной энергии. Кстати, он показал их,вы не поверите, Альберту Эйнштейну! И судя по всему, тот одобрил его работу. Ноу Райха всегда было больше завистников и врагов, нежели сподвижников идоброжелателей, поэтому контакты с Эйнштейном оказались прерваны.

С 1939 года Райх жил вСША. В 1954 году он вошел в конфликт с лекарственно-пищевым управлением этойсверхдержавы из-за своего «аккумулятора органной энергии». Органныеаккумуляторы, а также большинство книг и журналов Райха были запрещены. НоРайх, следуя своему духу исследователя и ученого, разумеется, игнорировалналоженные на его деятельность ограничения. В конце концов он был обвинен внеуважении к суду и заключен в тюрьму. Кроме того, были сожжены всего егоработы, относящиеся к аккумулятору оргонной энергии.

Райх умер от сердечногоприступа в 1957 году в федеральной тюрьме США. В литературе вы найдете самуюразнузданную критику его работ по энергии органа. Но ни в одной научнойпубликации нет опровержения его поистине фантастических экспериментов. Ктознает, может быть, в загадочном приборе Вильгельма Райха, который нам никогдане суждено испытать, таилось нечто, что могло принести человечеству счастье?Кто знает?..

То берег левый нужен им, то берег правый…

Различие мужского иженского оргазма, таким образом, имеет самое непосредственное отношение к томуразличию, которое лежит в переживании мужчинами и женщинами чувства любви. Да,да! Мужская любовь и любовь женская — явления разные и сопоставимые лишьотчасти. Впрочем, есть еще любовь романтическая, когда сексуальное влечениестоит на заднем плане, где все бы, знаете ли, стихи, звезды и мечты, мечты… Втакой любви половых различий не отмечается, а мужчины и женщины здесь непредставители пола, а лица, играющие роль ангелов в спектакле самодеятельноготеатра. Иногда даже мило выходит. Наконец, можно еще «играть в любовь»(примерно так же, как маленькие дети играют в «дочки-матери»), подобные актерычасто принимают свою игру за реальность, однако это возможно только в томслучае, если главного любовного безумия в своей жизни они еще не пережили.Сейчас же мы будем говорить именно о самом настоящем любовном чувстве, о любвифактической — так, чтобы с пылом, с жаром, так, чтобы до утраты сознания издравого смысла, так чтобы если уж любовь, то — ЛЮБОВЬ!

Нелучше ли очутиться в руках убийцы, чем в мечтах страстной женщины? И посмотритена этих мужчин: глаза их говорят, что они не знают ничего лучшего на земле, каклежать около женщины. На дне их душ — грязь, если грязь их обладает еще идухом. Пусть бы вы были, по крайней мере, совершенными зверями! Но зверюсвойственна невинность.
ФридрихНицше.

Как мы уже выяснили,мужская сексуальность выступает в виде своего рода биологической потребности,имея соответствующие безусловные подкрепления (в виде мужского оргазма). Уженщины если и есть какая-то биологическая потребность, то это потребность впродолжении рода; именно здесь и лежит ее безусловное подкрепление (это, как выдогадываетесь, не женский оргазм, а «благополучное разрешение от бремени» — сиеесть неописуемый восторг, мужчинам никогда не понять). Сексуальноеудовлетворение, иными словами, не является биологической потребностью женщины(если такая потребность и есть, то это потребность психологическая), а потому илюбовь — у мужчины, как от печки, пляшет от вещей биологических — оргазма исексуального возбуждения, а у женщины — от психологического состояниязавороженности возлюбленным субъектом.

Женщиназнает, что наш брат все врет о высоких чувствах, — ему нужно только тело, ипотому простит все гадости, а уродливого, безвкусного, дурного тона костюма непростит.
Л.Н. Толстой

Вот тут-то собака изарыта: получается, что у мужчины любовь функционирует по биологическиммеханизмам, а у женщин — по механизмам психологическим. И те и другие, впрочем,здесь описываются небезызвестным принципом доминанты, который был открыт А. А.Ухтомским. Об этом психическом механизме я уже неоднократно рассказывал вдругих своих книгах, а потому здесь мы остановимся на нем лишь вкратце. Принципдоминанты — это механизм работы мозга, благодаря которому в нем господствуетединственный очаг возбуждения, а все прочие возбуждения, которых, понятноедело, тьма-тьмущая, не только не принимаются в расчет, не только нерассматриваются и не реализуются, но, напротив, тормозятся и переориентируются,можно сказать, перекладываются на рельсы господствующего возбуждения, переходятв его полновластное и безграничное пользование.

Передавая своевозбуждение господствующему центру (в нашем случае — доминанте любви), они, этипрочие центры, ускоряют его работу, поторапливают и усиливают его. Головноймозг — это целая вселенная, но порядок в ней поразительный! Бесчисленныевозбуждения благодаря способности мозга к образованию доминанты сводятся,концентрируются, оптимизируются и направляются на служение единой цели, длядостижения одного результата. Замечательно, любо-дорого смотреть! Однакочеловек обладает удивительной способностью использовать себе же во вред то,что, казалось бы, создано природой ему в помощь! Доминанта — это как раз тотслучай…

Но мы отвлеклись.Итак, в основе любой страстной любви — и мужской, и женской — лежит механизмдоминанты, но вот эпицентр, закладной камень этой доминанты у мужчин и женщинразный.

У мужчин, посколькусексуальность здесь — потребность биологическая, эпицентр любовного взрыварасполагается в сфере физиологического возбуждения. У женщин, посколькусексуальность здесь — это лишь то, что следует за ощущением восхищения(восторга), эпицентр любовной доминанты лежит в сфере психологическоговозбуждения. Если совсем грубо: мужчина начинает свою любовь со слов: «О, яхочу эту женщину!» А первое слово женщины в этом случае: «Боже мой, какоймужчина!» (желающие могут добавить: «Настоящий полковник!»).

У мужчины в половыхотношениях есть цель — это, грубо говоря, оргазм. Именно эта цель, это желаниеи питает все его чувства, которые, впрочем, будут до неузнаваемости разукрашенывсяческими лирическими отступлениями и романтическими пассажами. Ожиданиезаветного удовлетворения (т. е. оргазма), питающее мужскую любовь, всегдазагримировано сознанием и культурными традициями, но шила, как известно, вмешке не утаишь. У женщины же цель половых отношений не определена, женщинездесь, проще говоря, стремиться не к чему. Все мы понимаем, что «от сексародятся дети», но отнюдь не желание стать матерью помрачает сознание влюбленной женщины (хотя, конечно, такая идея к любви, как правило, примешивается).

Нравственность— это всего лишь поза, которую мы принимаем перед теми, кого не любим.
ОскарУайльд

Психология агрессии:

«В чемпрелесть заботы и одиночества?»

Добропорядочныеграждане США, как вы помните по сообщениям СМИ, были шокированы, когда сразу внескольких обычных, прежде ничем не примечательных школах ученики поубивалисвоих одноклассников. Впрочем, удивляться нечему, статистика свидетельствует:около трети состоящих в браке американцев подвергаются насилию со стороны своихсупругов, около пяти тысяч детей в США ежегодно умирают в результате жестокогообращения с ними родителей, а двадцатая часть пожилых американцев становятсяжертвами насилия со стороны членов своих семей. Каковы корни этой агрессии? —вот вопрос, на который нам следует ответить.

«Добрый» доктор Фрейдвынес нам приговор: природа заперла человека между двумя инстинктами —сексуальным и агрессивным. Борьба этих инстинктов — и есть человеческоесуществование. Так сказал Фрейд, и скандал из этого пассажа, надо вам сказать,вышел огромный! Последние ученики доктора разбежались, а сам он заработал себеславу великого метафизика и столь же великого пессимиста.

Фрейд утверждал, чтовсе поведение человека является результатом напряжения между желанием любить ижеланием убивать. Последнее может быть направлено вовне, и мы получим то, чтообычно называется агрессией. Но оно может и застрять, обернуться внутрь самогочеловека, и тогда мы займемся саморазрушением. Первое отвратительно, второеужасно. Как быть?..

Доктор Лоренц(знаменитый Нобелевский лауреат), изучая поведение людей и животных с точкизрения эволюционной теории, столкнулся со следующим фактом: агрессия,направленная на себе подобных, необходима. Зачем? Очень просто. Если бы представителиодного вида жили бы в мире, то в этом случае им бы не пришлось ссориться иискать новые места обитания. Поскольку же внутривидовая агрессия существует,возникают конфликты, которые и заставляют нас, как, впрочем, и любых другихживотных, расселяться по земле-матушке. Последнее увеличивает шансы видасохраниться в непростых, прямо скажем, жизненных обстоятельствах.

Что ж, хорошо,агрессия, направленная на близких — с точки зрения эволюции — явлениеположительное. Но что в ней хорошего в рамках отдельно взятой квартиры,служебного кабинета и школьной парты? Ровным счетом ничего! С самого раннегодетства нас учат подавлять свои агрессивные импульсы, справляться сраздражением и обидчивостью. Цели воспитателей понятны, но с агрессивныминстинктом ничего не поделаешь, он есть. Если не дать ему выйти наружу, онпойдет внутрь, а тут и невроз не за горами и самое время направиться к психотерапевту.

Впрочем, Лоренц, вотличие от Фрейда, признан перворазрядным оптимистом! Что удалось установитьисследователю? Он наблюдал за поведением рыб и пернатых, крыс и волков, овец имартышек и всюду находил один и тот же механизм «разрядки» внутривидовойагрессии. Всякий раз, когда в супружеской паре животных зарождается агрессия,происходит загадочное явление: суп руги не понарошку «наезжают» друг на друга,но в самый ответственный, кульминационный момент один из них вдруг «сливает»всю свою агрессию на «третье лицо».

Этот феномен получилназвание «переориентации агрессии». Однако его можно использовать как во зло,так и во благо. Все вы хорошо знаете, что можно разозлиться на супруга, а потомотвесить подзатыльник ребенку — это переориентация агрессии. Там зарядились,тут выстрелили. Не самый удачный вариант… Но в природе все имеет свой смысл.Когда животное «сливает» свою агрессию на «третье лицо», этим оно защищает«лицо первое». Нужно ли защищать супруга от действий отпрыска (если, конечно,сыночек не стал еще преступником-рецидивистом)? Вряд ли. Но разве его не отчего защищать? От бедности и болезней, от хандры и усталости, от собственныхнаших недостатков, в конце концов! Вот они, «третьи лица», на которых мы можем«сливать» что угодно и в каких угодно количествах!

Заботиться о другомчеловеке — это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большаяудача, это способ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственнойагрессивности!

Мужчинаженится потому, что влюбился. Женщина влюбляется, потому что хочет выйти замуж.
АнриДевернуа

Все мы очень любимсетовать на собственное одиночество, но беда как раз в том, что одиночество вэтом перенаселенном и буквально запруженном людьми мире нам заказано. Как тутнайти уголок, где окажешься в действительном одиночестве? Задача почти не решаемая!А одиночество нам нужно. Зачем? Чтобы не вырабатывалась внутривидовая агрессия!Когда мы одни, совсем и по-настоящему, то агрессия на соплеменников у насвозникнуть не может (по причине отсутствия таковых); скорее наоборот, в такомсостоянии мы воспылаем к ним страстной любовью. Вот поэтому нам и нужно времяот времени находить для себя возможность уединяться и, главное, уметьнасладиться этой уединенностью. Вот несколько простых правил.

Приходя вечером сработы (особенно, если она у вас связана с общением), не спешите сразулобызаться с нежно любимыми родственниками. Дайте себе время (минут двадцать)отдохнуть от людей в тиши собственного дома, и только потом «выходите в свет» —к родителям, детям, супругу. В противном случае от ваших «приливов нежности»могут остаться следы укусов.

Когда вы остаетесьодни, не спешите крутить диск телефона и перемывать все кости подряд. Походитепо пустой квартире, можете попеть, потанцевать, даже покривляться. Насладитесьтем, что вас никто не видит, а главное — тем, что вы никого не видите. Ищитевозможность побыть с собой наедине. Только в этом со стоянии вы можете почувствовать,как вам недостает ваших близких и как они вам дороги. А то может так статься,что подобные мысли будут приходить вам в голову, «когда уже никто не ждет»…

Конец любви, завяли!

Я надеюсь, что мыуяснили различие любовных доминант у разных полов. Теперь идем дальше: коли мыс эпицентром любовной доминанты разобрались, то теперь нам следует разузнать,как она у представителей разных полов заканчивается. А. А. Ухтомский выразилсяна этот счет весьма определенно: у доминанты есть внутренний и внешний конец(кстати, И. П. Павлов говорил в этом случае то же самое, только называл этотфеномен внешним и внутренним «торможением» возбуждения). Внутренний конецдоминанты — это «закрытие» доминанты, которое происходит просто потому, чтодоминантная потребность удовлетворилась. Например, вы проголодались и хотитеесть — это пищевая доминанта. Как завершить эту доминанту? Надо поесть. Поели —все, нет у вас больше (до поры до времени) пищевой доминанты, наступил ей«внутренний конец».

Внешний конецдоминанты — это когда доминантная потребность вытесняется другой, значительноболее сильной потребностью. Например, вы проголодались и хотите есть, а тут глядь— начался в вашем доме пожар, или машину вашу у вас из-под носа угнали, или пришелк вам начальник ваш и сказал: «Все, ты уволен! Собирай вещички и выметайсяотсюда в три секунды». Как в этом случае поведет себя наша пищевая доминанта?Разумеется, есть нам не захочется. Мы или будем спасаться бегством, или станемнервно крутить диск телефона, чтобы сообщить в милицию о пропаже, или впадем ваффект и поколотим начальника. Короче говоря, новая, более сильная потребностьвытеснит господствовавшую до сих пор в нашей голове пищевую доминанту, и желаниеесть как рукой снимет. Случится то, что называется «внешним концом доминанты».

Отдаваясь,женщина воображает, что дала вечность, а мужчина думает, что получил минутуудовольствия.
КарменСильва

Любовь — этопсихическое явление, а всякое психическое явление подчиняется законам работынашего психического аппарата. И наш психический аппарат знает только дваспособа функционирования: ты делаешь что-то или по привычке, или попотребности. Любовь может быть по привычке, но это уже не любовь, а привычка ксовместной жизни. Но может быть любовь и от наличия у тебя соответствующейпотребности; тогда ты себе не принадлежишь, а полностью подчинен своей любовнойдоминанте. В каком-то смысле это означает, что ты болен…

И снова вернемся клюбовной доминанте. По какому механизму в основном будет завершаться мужскаяполовая доминанта, а по какому — женская? Чтобы не ошибиться с ответом, намследует сразу переформулировать этот вопрос: есть ли у доминанты, возникшей извосхищения, внутренний конец? Вот, положим, вы когда-то восхитились работамихудожников-импрессионистов, голосом и манерой исполнения какого-нибудь тенора,наконец, качеством продукции какой-нибудь фирмы. Проходит десять лет —импрессионисты остаются импрессионистами, тенор поет все так же замечательно, акачество продукции в соответствующей фирме продолжает вас радовать. Перестанетели вы предпочитать импрессионистов поп-арту? Откажетесь ли вы от билета наконцерт этого тенора? Наконец, измените ли вы полюбившейся вам фирме?

Нет, конечно, ведь оно было приятно, оноостается приятным, оно и обещает быть приятным. Зачем что-то менять?..

По-настоящемумы любим лишь в первый раз; все последующие наши увлечения уже не такбезоглядны.
Жан де Лабрюйер

А ведь все это не чтоиное, как классические рассуждения влюбленной женщины! Ее любовная доминантаначалась с восхищения, жизненные препятствия эту доминанту только усилили,потом она достигла желаемого — приблизилась к предмету своего восхищения итеперь может восхищаться им единолично, причем в неограниченном количестве. Кактут произойти «внутреннему концу доминанты», как можно пресытитьсяудовольствием от состояния собственного восхищения? Как тут произойти «внешнемуконцу доминанты», если при каждом вторжении неприятельских сил в твою жизнь тылишь с большей надеждой и завороженностью смотришь на предмет своеговосхищения? Причем иначе смотреть на него ты ведь и не можешь, ибо он — твойфактический или потенциальный спаситель! Как в противном случае можно было бы имвосхищаться?! О, эти восхитительные мужчины — «Я тебя освободил, я злодеяпогубил, а теперь, душа девица, на тебе хочу жениться!»

Таким образом, конца уженской любовной доминанты нет, не предусмотрено природой. Это, конечно,является исключением из правил, но человек вообще за счет появления у негосознания и всего с ним связанного стал исключением из правил. Впрочем, этоисключение из правил — в рамках этих правил, ведь от природы не уйдешь; так чтодоминанта возникает, а завершиться не может, хотя, может быть, и следовало (неслучайно же ко мне с завидной регулярностью ходят для «лечения от любви»).Единственный вариант «спасения» — это если мужчина что-то такое немыслимоеотчебучит, что восхищаться им не останется уже ни малейшей возможности, а если хотьмалейшая и останется, то пиши пропало, любовная доминанта от этого только пущепрежнего распалится! «Да, вот он такая сволочь, но ведь я люблю его, люблю!» —классический, лишенный всякой логики аргумент, который, впрочем, абсолютнологичен, если помнить о том, что человек, его произносящий, оказался всостоянии подчиненности своей любовной доминанте.

Ужаснымпризнаком потери соображения является то, что, думая о каком-нибудь мелкомфакте, с трудом поддающемся наблюдению, вы видите его белым и толкуете его впользу вашей любви; минуту спустя вы замечаете, что в действительности ончерен, и опять-таки делаете из него вывод, благоприятствующий вашей любви.
Стендаль

А еще докторомявляется время… Вот он, подлец — в смысле, любимый мужчина — уходит, а жизньпродолжается, засыпает тебя новыми заботами и хлопотами, событиями и делами;сама того не замечая, ты меняешься. И вот спустя, например, пять лет послерасставания эта женщина встречает свою прежнюю «любовь», смотрит на сие «чудоприроды» и думает: «Товарищи дорогие, и это я любила? Не может быть! Нет, этоне он… Это сон, просто сон…» И такая реакция понятна, посколькупроизошедшие за эти пять лет события изменили ее саму, а потому и ее прежняядоминанта просто распалась, но это стало возможно исключительно по причинам его— этого субъекта — отсутствия в течение всего упомянутого срока. Не уйди он изполя зрения влюбленной в него женщины, не скройся он за горизонтом — пять летмучений ей обеспечены, «и никакого тебе счастья!»

С концом любовной доминантывсе по-другому, все, кстати сказать, проще и прозаичнее. Сначала, конечно, он —«Ух!», а потом глядь — стух. И всему виной физиологический характер еголюбовного вожделения. Сексуальная потребность здесь — биологической природы, апотому любовная доминанта может за вершиться в случае мужчины как внутренним,так и внешним концом. Причем внутренним даже легче. Многие женщины исповедуюттакую тактику любовных отношений: «Говори „нет!», делай вид, что тебеничего не надо, притворяйся, что тебе на него наплевать!» Как известно, в рядеслучаев это работает, поскольку если у самца сформировалась-таки любовная доминанта,то всякие препятствия, включая и подобное поведение женщины, только усиливаютстепень его влечения. Но что делать, если «бастионы пали»? А когда-то же ихнадо будет «сдать», в противном случае все это вообще теряет какой-либо смысл!

Вкаждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов, чтобы мы могли судитьдруг о друге по первому впечатлению или по двум-трем внешним признакам.
А.П. Чехов

На этот случайстратегий в женском штабе не разработано, что, впрочем, и не странно, посколькупротив лома нет приема. Если мужская любовная доминанта нашла себя в оргазме,то дальше нам остается лишь одно — наблюдать за падением звезды, благополучносгорающей в атмосфере. Особо впечатлительные особы даже могут загадать желание:«Хочу, чтобы это повторилось!» или «Хочу, чтобы этого никогда больше неповторялось!», авось поможет. Срок упомянутого падения природой предписан — этопериод гона, и равен он примерно календарному месяцу. В течение этого месяцамужчина будет на волне своего сексуального возбуждения, а потому любовь егобудет чиста и прозрачна, как капля родниковой воды — он весь на поверхности,вот он, это то лучшее, что он может из себя выжать.

Как вприроде женщины нравственное содержание выражается через любовь, так в мужчинеоно выражается через великодушие. Он хочет прежде всего господствовать, а ктоему отдается с доверием, перед тем раскрывает он свое могущество.
Иоганн Готлиб Фихте

Дальше эта воданачинает потихоньку мутнеть, на что уходят еще пара-тройка месяцев, покамужчина, освободившийся от своей любовной доминанты, приходит в сознание. Когдаон придет в него полностью, а это случится аккурат через полгода, считая отначала его «болезни», он оглядится по сторонам и воскликнет: «Мама родная, чтож я сделал-то!» К этому времени он или успел потерять свою прежнюю семью(которая даже если никуда за это время и не делась, но прежней уж точно неявляется), или же женился, что, в сущности, не самый плохой вариант, особенно,если у этого субъекта достанет силы нести всю полноту ответственности за принятыеим решения.

Последняя заключаетсяздесь в готовности мужчины пережить собственную «рефрактерную фазу» любви ипосле полного угасания этой своей любовной доминанты сформировать у себяпривычку любить эту женщину. Любить ее по потребности он уже никогда не будет,и все должны это понимать. Здесь нельзя требовать друг от друга большего, здесьследует ценить то, что есть, в противном случае и этого не будет. А если тычто-то ценишь, то оно, кстати сказать, в цене-то и поднимается. В конце концов,если женщина пребывает в своем не оканчивающемся восхищении, если ее любовнаядоминанта продолжает работать, то этого может быть вполне достаточно, чтобы обапартнера были счастливы в этом союзе, а такую возможность женская любовнаядоминанта с любовью же и предлагает.

Большинствоженщин сдается не потому, что сильна их страсть, а потому, что велика ихслабость. Вот почему обычно имеют такой успех предприимчивые мужчины, хотя ониотнюдь не самые привлекательные.
Франсуа де Ларошфуко

Выздоровление послелюбовной лихорадки часто оборачивается еще большей болезнью, поскольку за времяэтой «инфекции» люди успевают натворить множество самых разно образных глупостей.Влюбленный мужчина влюблен не в женщину, а в свое наслаждение, связанное с этойженщиной. Влюбленная женщина любит не мужчину, а свои ощущения — то, как и чтоона чувствует в отношениях с ним. Когда же страстный прилив любви проходит, имобоим предстоит по знакомиться друг с другом настоящими. И надо быть воистинузрелой личностью, чтобы не устраивать в этом случае скандалов по заведенной, ксожалению, формуле: «Я в разочаровании! Ты не такой (такая), каким (какой) ятебя себе представлял (а)!»

«Формулалюбви» от Фрейда до наших дней:

«Дажесумасшествие бывает разным!»

Древние греки, мир ихпраху, выделяли несколько типов любви: любовь-страсть, любовь-дружба,любовь-забота и т. п. Однако непонятно, зачем эта приставка? Почему нельзясказать просто: страсть, дружба, забота? И что тогда «просто любовь»? Ответ наэтот вопрос, как ни странно, лежит на поверхности. Любовь возникает между двумялюдьми; даже если она неразделенная, это любовь к кому-то. Этот «кто-то» иделает любовь.

Великий русский ученыйИ. М. Сеченов анализировал мужскую любовь и пришел к выводу, что мужчина любитв женщине свое наслаждение. Потом, в самом начале ушедшего века, О. Вейнингерпостулировал: мужчина проецирует на женщину лучшие свои качества и любит вженщине свои собственные достоинства. Наконец, З. Фрейд вывел формулу: мужчиналюбит в женщине свою мать, а женщина любит в мужчине своего отца. В конечном счете,получилась крайне запутанная ситуация…

Любить— значит испытывать наслаждение, когда ты видишь, осязаешь, ощущаешь всемиорганами чувств и на как можно более близком расстоянии существо, которое тылюбишь и которое любит тебя.
Стендаль

Оказывается, что никтоникого по-настоящему не любит, а любят все только свои собственные фантазии.Каждому, кто хоть раз испытывал чувство любви, хорошо известно, как старательнорисует наша фантазия образ любимого человека: его недостатки нами игнорируются,его достоинства, напротив, возводятся на пьедестал и обожествляются. Придостаточном старании получается настоящий голливудский персонаж — любо-дорогосмотреть! Главное, что называется, не приглядываться, а то мираж рассеется — ипривет…

Совсем молодые люди,зрелые и пожилые, как правило, относятся к любви весьма скептически, правда, поразным причинам. Остальные же находятся на низком старте: время любить! Оченьхочется… Первым надо влюбиться, причем раз и навсегда, вторым — спеть своюлебединую песню. Народная мудрость гласит: хоть сто раз скажи слово «халва», ворту слаще не станет. Неправда, станет! Если очень хочется влюбиться, то этослучится всенепременно. До какого-то времени мы все выбираем да оглядываемся,но наступает заветный миг — и любовь «нечаянно нагрянет»: спасайся кто может!Краски и кисти готовы, карандаши заточены: «Начинаем урок рисования!»

К любви и правда нужноготовиться, но не так, как мы это обычно делаем. Наши «рисованные» идеальныеобразы, надетые на тех людей, которых, как нам кажется, мы любим, скроены не поразмеру. Они сшиты из наших собственных фантазий и снов, они такие, какими мыхотели бы их видеть, они не настоящие. Изображение прекрасно, но унарисованного очага не согреться, красочный муляж фрукта несъедобен, искусственныецветы не пахнут.

Кто-то удивительноточно сравнил любовь с клинком — один тянет за острие, другой за рукоять,одному он упирается в грудь, другому вонзается в сердце. Потом — перемена мест,и все начинается сызнова. Так и получается, если любишь не человека, но егоидеализированный образ. Всякое несоответствие любимого «заданным параметрам»приводит к страданиям, причем эти страдания обоюдны. Любовь может бытьнеразделенной, но страдают от нее всегда оба.

Мужчинавсегда хочет быть первой любовью женщины, а ей хотелось бы стать последнейлюбовью мужчины.
ОскарУайльд

Два человека сходятся,им кажется, что они любят, а спустя годы они станут обвинять друг друга: «Тывсегда думал/думала только о себе!» В любви каждый решает свои собственныепроблемы: одному хочется нежности и внимания, другому — заботы и понимания,третьему — защищенности и стабильности. Так или иначе, но все это приводит квзаимным требованиям, начинаются претензии и обиды, а, в конечном счете, —разочарование. Это очень странная игра, где каждый забивает в свои собственныеворота.

Когда ко мне напсихотерапию приходит пара, у меня иногда складывается впечатление, что онидруг друга совсем не знают, а иногда и не хотят знать. «Он должен бытьтаким-то…» «Она должна быть такой-то…» Разговор слепого с глухонемым,точнее — монолог слепого, глухого и немого с самим собой. Выходит, что правыбыли классики — нет ее, нет любви. Вместо того чтобы любить, мы зачастую лелеемсобственное страдание в любви.

Любовь — это, конечно,труд. Однако трудиться в любви — это не значит терпетьвозлюбленного/возлюбленную и ломать самого себя. Трудиться в любви — это значитдумать о другом, о том, кого ты любишь. Но чтобы не ошибиться с предметомобожания, нужно знать и использовать несколько правил.

Во-первых, следуетпомнить, что каждый человек по своей природе эгоист и никто из нас несоставляет исключения. Все, что мы делаем, мы делаем для себя (хотя и не всегдаэто осознаем). Когда мы делаем что-то, чтобы нашему любимому человеку былохорошо, мы это делаем для себя, а поэтому с него ничего не причитается.Возможность что-то отдать любимому человеку — это не подарок и не жертва, ауслуга, которую он оказывает нам. После этого требовать каких бы то ни былосатисфакций просто неприлично.

Во-вторых, нужнознать, что для любимого человека не всегда хорошо то, что хорошо для нас, или,как нам кажется, было бы хорошо для него. Нам хорошо, когда ему хорошо, а потомуважно не наше «хорошо», а его «хорошо», потому что тогда всем будет хорошо. Ненужно ни борьбы самолюбий, ни страданий, ни фантазий — любимый человек представляетвысшую ценность. В этом случае вы перестаете предъявлять своему возлюбленномувозлюбленной какие-либо претензии, а наши претензии друг к другу — худший враглюбых отношений, тем более отношений любовных.

Человек,переживший все натуральные фазы полной любви, едва ли может любить страстно вовторой раз. Повторные страсти — признак неудовлетворенности предшествующими.
И. М. Сеченов

В-третьих, ни в коемслучае не растворяйтесь в любимом человеке, иначе вы просто оставите его водиночестве. Помните: вы должны быть интересными, вы должны быть сильными, выдолжны быть уверенными в себе. Причем это «должны» — не требование кнесчастному и измученному судьбой актеру выйти на сцену и играть рольудачливого и беззаботного человека. Это «должны» — залог вашей удачливости ибеззаботности, и не наигранной, а абсолютно естественной.

И, наконец, в-четвертых,никогда не ждите, что Он/Она сделает вам то, что следует сделать вам. Любовь —это совместное предприятие, оно требует не только равенства партнеров, но,прежде всего, их содействия. Любовь не знает конкуренции и не знает халявы,если начнется или то, или другое, с этим фарсом можно смело заканчивать. Как никрути, но кашу из топора не сваришь, хотя можно таким образом и обмануть, и обмануться.

Любовьподобна лихорадке, она родится и гаснет без малейшего участия воли.
Стендаль

Невлюбляться, а любить!

Ну что поделать, еслимужчины по прихоти природы представляют собой своеобразное перекати-поле?Природе легко сказать: «Сделал дело, гуляй смело!» При нынешней-то жизни неразгуляешься! И от всего этого им — мужчинам — и самим сейчас хуже худшего.Если бы времена были другими, если бы не общественные установления, если бы несостояние сознания, если бы не «равенство прав», то им бы с их переменчивостьюбыло бы и неплохо. А сейчас?..

Сейчас плохо, потомучто у каждого мужчины с самого раннего детства сидит в голове фантазия, что вотон вырастет и будет у него семья, причем лучше, чем у его папы, а жена егобудет — супер! — т. е. как мама. Когда ребенок находится в плену подобныхфантазий, он еще не знаком со своей будущей мужской сексуальностью, а потомуидея брака и дружной семьи кажется ему весьма и весьма заманчивой. Потом егосексуальность восстанет против этой установки, и будет клинч, а мужчинепридется что-то с этим клинчем делать, и задача эта не из простых.

О тяготах женщины,связанных с такой переменчивостью мужчин, я уж и вовсе молчу. Для женщины ведьчто важно (кроме всего прочего)? Ей важно, чтобы мужчине можно было довериться.А как доверишься флюгеру, который и сам не знает, чего хочет, но точно ощутил,что «дело» свое он «сделал»? Раньше женщина и не мечтала обладать «всемиправами» на мужчину, а потому коли ходил он куда-то, то и не чувствовала онасебя после этого раздавленной. Сейчас же, поскольку иллюзия такогоправообладания у женщин имеется, то душа ее и рвется на части. Вот иполучается, что в результате всей нашей с вами замечательной эмансипации (оплюсах ее тоже забывать не будем) мы самих себя обманули, а природу — нет. Затотеперь она нас сама обманывает и, что того хуже, наказывает.

Когдамужчина берет жену ниже себя по званию, он не унижает себя, но возвышает своюсупругу, и наоборот, заключая брак с особою более высокого звания, он и ееунижает, и сам не возвышается.
Жан-ЖакРуссо

В общем, все это яговорю ради одной-единственной цели — сообщить следующее: товарищи, у нас свами — т. е. у мужчин и у женщин — есть одна общая, «одна на всех» проблема, иимя этой проблемы — наша биология, соответственно мужская и женская. Нам надоэтот факт принять и не роптать на судьбу, а думать о том, как минимизироватьнегативные последствия случившегося. Наш вид Homo Sapiens пережил глубокиетрансформации буквально за несколько последних столетий, а вот о негативныхпоследствиях этих трансформаций «реформаторы» и «архитекторы» человечества, какэто у них, впрочем, и водится, совершенно не подумали. Так что намрасхлебывать, вопрос только — как?

От многих моихпациенток мне приходилось слышать: «Я ужасно страдаю, доктор! Мне очень нужно,чтобы какой-нибудь мужчина в меня влюбился. Мне даже неважно, какой он и что изсебя представляет, главное — чтобы он просто вот так взял и влюбился в меня».Как нетрудно догадаться, чаще всего подобная фраза принадлежит женщине, котораяили уже окончательно «чахнет» и «сохнет», а в скором времени и «сдохнет» вопостылевшем ей браке, или же оказалась внезапно за бортом своего брака попричине мужского демарша в поисках очередной «любви-с». Конечно, женщина,оказавшаяся в подобном положении, женщиной себя не чувствует (она себячувствует в этих случаях или как предмет мебели, или как мебель на выброс),отчего жить ей становится невыносимо. А потому и возникает такая идея: есликакой-то мужчина меня полюбит, значит, есть во мне еще женщина, значит, не всепропало, значит…

Мычасто видим, что мужчина — кое-какой, а женщина — превосходная. Это значит, мыне знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной.
М.Пришвин

Все это ясно ипонятно, да вот только есть одно «но». И состоит это «но» в крайней пагубностифеномена влюбляющихся мужчин. Типичные сроки и антураж этого безумия мы в общихчертах уже описали. Все здесь может меняться — сроки увеличиваютсясопротивлением «дамы сердца» (чем дольше она будет оттягивать взаимностьчувств, тем дольше все это сумасшествие продлится), а антураж — это у кого какпридется. В любом случае хибарка этой любви — строение временное, ну а послетого, как это чувство у мужчины прогорит, наступит время «позиционных боев икруговой обороны». Тяготы этого момента вполне объяснимы, ведь влюбленные (какс той, так и с другой стороны) находились в плену своих фантазий и мечтаний, ао партнере своем не думали. Когда любовный пыл спал, оказалось, что рядом стобой человек, которого ты совсем не знаешь, и более того, он другой, оннастоящий, он твоим ожиданиям и эскизам не соответствует. Вот и война…

Будьосторожен. Если женщина сходится с тобой не любя, она заставит тебярасплатиться за это; а если она любит, то заставит тебя заплатить еще дороже.
РичардОлдингтон

Проблема влюбленности,полной эротического влечения, заключается в том, что человек за этой, спозволения сказать, любовью просто теряется. А всякие длительные отношениямежду двумя людьми без близких, именно человеческих отношений невозможны.Поверьте опыту психотерапевта: браки распадаются вовсе не после того, какстрасть мужчины ушла, «растаяла, как дым», а в тех случаях, когда не былонайдено замены этой ушедшей страсти. Замена же эта может быть только одной —эмоционально близкие, психологически интимные отношения внутри этой пары,переживающей выпадающие на ее долю кризисы. Развод, иными словами, следствие несексуальной, а в первую очередь человеческой отчужденности.

Всякие отношения,замешанные на мужской страсти, подобны бенгальскому огню — светят ярко, но негреют и быстро выгорают. Это большое заблуждение — думать, что такая любовьможет длиться вечность, что на таком фундаменте возможно семейное счастье.Впрочем, влюбленному, больному с любовной лихорадкой этого не объяснишь —доминанта не позволит. Однако за любую ошибку приходится платить — слезы,разочарование, ненависть, одиночество — вот наша плата. Мы выходим из-подвоздействия этой инфекции под названием «любовь» истощенные, обессиленные,полные тоски и пессимизма. Неслучайно многие, не справившись с этой ношей,пытаются свести счеты с жизнью. Глупо и бессмысленно, но что поделаешь? Толькок доктору — или же просто до этого не доводить.

Мужчинывзрослеют к шестидесяти годам, а женщины — примерно к пятнадцати.
Дж.Стивенс

Вот в этом вся и соль— не доводить до этого! Зачем женщина хочет, чтобы в нее влюбились? Чтобы «почувствоватьсебя женщиной». Следовательно, она себя «женщиной» не чувствует и хочет такимобразом как-то компенсироваться, поднять свою самооценку. Способ этот вздорныйи пагубный! Бегать как угорелой в поисках собственной, где-то якобызатерявшейся женственности — это самое последнее дело! Женщина должна быть(или, по крайней мере, выглядеть) цельной, довольной жизнью, дажеудовлетворенной, если хотите! Тогда все в «делах амурных» с самого начала идетпо-другому.

Далее нужно помнить,что любовь — это всегда восхищение. Если мужчина восхищается своей избранницейтолько потому, что у него при соответствующих взглядах и касательствах сразу в«нужном месте» всяческие физиологические реакции происходят, то любви в нем нетсейчас и грамма. Просто он находится под пятой своей сексуальной потребности иведет себя словно оголодавший пес, завидевший кусок мяса. Помните: скоро этопройдет! Женщине, если она хочет быть желанной более нескольких месяцев кряду,следует обладать чем-то, чем муж чина сможет восхищаться помимо егособственного сексуального возбуждения, с нею связанного.

Вот, собственно, тутэмансипация и приходит к нам на помощь, поскольку именно она и предоставляетженщине возможность проявлять себя максимально полно и своеобычно. Именно этасвоеобычность, вопреки устоявшимся предрассудкам, и восхищает мужскую братию.Однако она — эта своеобычность женщины — не должна быть своеобычностью искуснораскрашенной пустышки, в противном случае когда-нибудь это дело вскроется, и тогдавсе труды коту под хвост.

Мужскаялюбовь частична, она не захватывает всего существа. Женская любовь болеецелостна. Женщина делается одержимой. В этом смертельная опасность женскойлюбви.
Н.А. Бердяев

И конечно, озаботитьсясозданием этой своей «своеобычности» женщине следует до начала любовныхотношений; заведомо, в последний день свою оригинальность из чулана недостанешь, а если и достанешь, то уж точно в такие сроки до товарного вида недоведешь.

И еще должен сказать,и опять же вопреки устоявшемуся мнению: мужчина способен восхищаться любовьюженщины, причем это восхищение — самое завораживающее и самое желанное для мужчин. Заручившись таким восхищением, пара может смело отправляться и впожизненное совместное плавание. Дело в том, что мужчины всю жизнь, с самогораннего своего детства, мечтают быть любимыми, они ждут этого от мамы, от бабушек,воспитательниц, учителей, сверстниц и старших женщин. Им это нужно, им приятноделать что-то просто для того, чтобы за это к ним «бескорыстно» испытываличувство благодарности.

Все это, конечно, тожепсихологическая химера и невротические комплексы, но мальчики действительно сдетства страдают от недолюбленности (их, как известно, от избытка женской любвиоберегают, «чтобы они в слюнтяев не превратились»). И вот теперь, когда этимальчики выросли, они продолжают искать ту недоданную им когда-то любовь. Посколькуже их все время учат, что женщины — это «корыстные создания, которые только отом и думают, чтобы из мужика деньги тянуть», то понятно, что критерий«бескорыстности» является для них основополагающим.

Мужчина долженчувствовать, что любят «именно его самого», а не то, «какой он», «что он», «какон» и «сколько он» (все это, конечно, тоже важно, но только при наличии самогоглавного). Ему хочется, чтобы его «вот так просто любили, и все!» Если мужчинатакую любовь увидит (предупреждаю: последуют проверки с пристрастием ипровокации с подвохами!), то возникнет у него восхищение, а будет у неговосхищение — и сам он будет пребывать в состоянии беспрерывной всепоглощающейлюбви (настолько, конечно, насколько это в случае мужской структуры вообщевозможно). Да и к женщине в этом случае он будет кроме прочего

относиться как кчеловеку, у чего, как вы догадываетесь, есть свои дополнительные плюсы, причем,как всегда, обоюдные.

Любить —это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одномнаправлении.
Антуанде Сент-Экзюпери

О (не) сообразительности мужчин:

«Вженщине должна быть загадка!»

Этот чудный рецептзаимствован мною из знаменитой сцены рязановского «Служебного романа», где ЛияАхеджакова объясняет Алисе Бруновне, что к чему в половых отношениях. Находясьв апогее своего упоительного изложения, она восклицает: «В женщине должна бытьзагадка!» Блеск! Но у психотерапевта, как всегда, есть вопросы. И прежде всего:неужели же авторы этого легендарного фильма не догадываются, что женщина для мужчины— это не то что загадка, это тайна, причем тайна за семью печатями! Ксожалению, несмотря на всю очевидность этого постулата, данный факт,положительно, остается никем не замечен.

Женщина для мужчины —тайна, причем с детства. Воспитывают мальчиков и девочек по-разному, и мальчикус самого начала непонятно, почему ей что-то можно, а ему нельзя, почему вот этоей простительно, а ему нет. Конечно, объяснения, которые заготовлены взрослымина этот случай, повергают его в замешательство: «Это потому, что ты мальчик, аона девочка». Взрослым такой тезис, может быть, и понятен, а вот детям он неясенв принципе!

Дальше школа, гдедевочки вьются стайками, секретничают, непонятно почему хихикают, а потом ни стого ни с сего бьют портфелем по голове. Загадка! Еще им неинтересен футбол, ихабсолютно не интересует, какой на машине привод и сколько муха может прожить взакрытой банке. Непостижимо! Наконец, как они могут днями и ночами сидеть зауроками, почему они тянут руку на уроке и как они вообще все, что спрашиваетучитель, могут знать?

Дальше — хуже.Совершенно непонятно, почему они капризничают на ровном месте, почему им что-товсегда не нравится в ухаживании молодого человека, почему они не сводят глаз собалдуя из соседнего класса и наотрез отказывают своему соученику в совершенноневинной просьбе проводить до дома? Наконец, пубертат (период половогосозревания), когда начинают твориться и вовсе не понятные для молодого мужскогосознания вещи! Тайна!

Многиемужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на девушке целиком.
С.Лекок

Что делать? —знаменитый мужской вопрос. Если перед тобой тайна, то надо ее открыть, если жеона не открывается (а с чего ей вдруг открыться?), следует найти объяснениевсему, что кажется непонятным. И на это уходит некоторое время. Безуспешныепопытки понять женщину приводят мужчину к единственно, на его взгляд,правильному решению: ума у них нету, сердца у них нету, но хороши, черт возьми!Короче говоря, делать нечего, надо приноравливаться. И вот уже юноши изобретаютстратегии: если ей откажешь, то завоюешь авторитет, если предложишь — получишьотказ. Коротко и ясно — такое мужчины любят. Что делать — понятно.

И начинается этадолгая и утомительная игра. Кружение-верчение вокруг да около, объяснениенепонятного и полная слепота в отношении очевидного. Потеряв надежду хотьчто-либо понять в женщине, мужчина предпринимает ход конем. «Нечего тутпонимать! — решает мужчина. — Все и так ясно!» Что им ясно, рассказывать неберусь, скажу одно: ничего из того, что им «ясно», к реальному положению делотношения не имеет, однако дает мужчинам определенность и уверенность, абольшего им и желать нечего.

Как на все этореагируют женщины? Они недовольны. А как иначе?! «За кого они нас держат?!» —восклицают они после очередных загадочных маневров представителей мужскогопола. «Что они себе думают?!» — спрашивают сами себя женщины и, к сожалению, незадумываются толком над этим вопросом. А следовало бы, поскольку если бы ониузнали, «что там эти себе думают», то, верно, сильно бы переменили свои жизненныетактики.

Ну, право, я не знаю,почему женщины совершенно уверены в том, что мужчины должны обо всемдогадываться сами. «Милый мой, хороший, догадайся сам!» — эта сакраментальнаятеперь уже фраза стала буквально лейтмотивом межполовых отношений. О чем ондолжен догадаться? Почему он должен догадываться? Наконец, самое главное: какон вообще может догадаться, если женщина по самой природе своей есть сплошноемеждустрочие, полунамек, причем на полуслове, а также великий конспиратор,разведчик и еще, наверное, для полноты картины — диверсант!

Бракбез любви чреват впоследствии любовью без брака.
БенджаминФранклин

Разумеется, женщинехочется, чтобы мужчина догадался сам, сам понял, что нужно сделать или сказать,почувствовал, как следует поступить, как сделать приятное, как удивить и чтовообще нужно удивлять. Он должен догадаться, «ведь это так приятно»! Вот здесьи есть основная ошибка и причина женских несчастий! А еще эти фильмы, и самое,наверное, вредное — дамские журналы. «В женщине должна быть загадка! Пустьмужчина догадывается, пусть голову себе ломает!» — чуть ли не на каждойстранице такой рецепт. Ну хуже мышьяка, честное слово!

Официально должензаявить: ломать голову никто не будет, по крайней мере не дольше пяти минут —точно, дальше последует ход конем. Но если даже и допустить, что будут они еесебе ломать — так ведь сломают же, и все без толку. Кому нужны ломаные головы?Мне ничего не остается, как дать «вредный совет». Женщины, дорогие мои, вы жесплошное междустрочие, сплошной намек, величайшие конспираторы, разведчики иконтрагенты, что вам стоит внедрить нужную информацию куда следует? Что вамстоит?! Это же проще, чем губы накрасить.

Перестаньте уже ждатьвсяческих прозрений у вашей второй половины, просто предоставьте ей алгоритмдействий. Не мучьте его вопросом «что делать?», просто скажите: «Делай это иэто!», а когда сделает — проявите максимум жизненного оптимизма, заливайтесь колокольчиком,станьте шелковыми лепестками. И он запомнит, уверяю вас, очень хорошо запомнит,а потом и сам будет делать, а вы уж, сделайте милость, обманите себя, думайте,что он сам догадался, это ведь так приятно…

Труднеевсего излечить ту любовь, которая вспыхнула с первого взгляда.
Жанде Лабрюйер

ЭТО НУЖНО ПОНЯТЬ И ПОМНИТЬ…

(«общиеправила» для «частных случаев»)

Мужчины, поймите ипомните…

Любовь — это всегдавосхищение; но восхищаться можно собственным вожделением (тем, как тебявозбуждает та или иная особа), а можно восхищаться уникальностью человеческойнатуры.

Первое — это страсть,которой отмерен свой ограниченный срок, а второе — это отношение, которымвполне можно питаться всю жизнь. И главное тут — ничего не перепутать. Первоечувство, безусловно, сильнее, но оно не приспособлено к логике брачныхотношений; второе по интенсивности слабее, но в браке абсолютно незаменимо.

У женщины же все по-другому, а потому не ждитеот нее безумств, свойственных вашему стилю поведения в моменты страсти. Ничегоподобного не будет. Помните, именно в вас должно быть что-то, что по-настоящемувосхищает женщину, если же этого восхищения нет, то и любовь — это толькоразговоры.

Если вы «сильновлюбились» — это временно и скоро пройдет. Не торопитесь в таком состоянии срешениями и поступками, которые кардинально изменят вашу жизнь. Страстиприходят и уходят, а жизнь остается, и важно, какой она останется.

Всякий поступок — этодействие с последствиями, и ни страсть, ни ссылки на «временное помутнение сознания»не станут вам оправданием, когда придется оплачивать собственные ошибки. Аплатить придется…

Женщины, поймите и помните…

Не судите мужчин — онивлюбчивы, с этим ничего не поделать. Но если мужчина умеет отличить временноепомутнение своего рассудка от по-настоящему интимных отношений, цены ему нет, абазарный день не предвидится.

Не доверяйте слишкоммужской страсти — этот демон обманчив. Убедитесь, что мужчина беспокоитсяименно о вас, а не о своем желании или, например, статусе. Если убедились, тотогда хоть на край света, хоть за край!

Впрочем, помните, чтобеспокоиться о вас можно только в том случае, если понятно, что вы из себяпредставляете. Ожидать от мужчины беспокойства о вашей персоне до того, как онузнал эту вашу персону, — по крайней мере преждевременно. Если же вы сообщаете,а он не слушает, ничего не ждите, вы уже свободны!

Никогда не вступайте вспор с мужчиной по поводу «психологической» и «физической» измены — вы будетеговорить на совершенно разных языках.

Когда у мужчины возбудиласьсексуальная доминанта — это один человек; когда же у него сексуальная доминантавыключена — это другой человек. В одном случае он одно будет называть«психологической» изменой, в другой раз — «другое». Ну как можно с такимсубъектом вести подобного рода беседу?..

Глава третья

ТАЙНА СЕКСУАЛЬНОСТИ

(илипочему «решение всегда принимает мужчина»)

Биология и психологиямужчины — это не какие-то две отдельные самостоятельные сущности, а просто дверазные формы проявления одного и того же мужского начала. Примерно то же самоеможно сказать о биологии и психологии женщины. Поэтому если мы хорошо понимаеммужскую биологию (а конкретнее — сексуальность мужчин), то мы без труда поймеми их психологию. Понимание же особенностей женской биологии (сексуальности)позволяет нам пролить свет на женскую психологию.

Вопрос, на который намсейчас предстоит ответить, является своего рода камнем преткновения вотношениях между полами. Обычно у меня как у психотерапевта спрашивают: «А ктодолжен принимать решение — мужчина или женщина?» Прежние представления ораспределении половых ролей отводили эту роль мужчине. Потом, когда эмансипацияначала свое победное шествие, возникло новое веяние: «Решение должна приниматьженщина, потому что ей сложнее живется». Так что она принимает решение, а онисполняет.

Впсихоаналитической теории мы без сомнений принимаем положение, что ходпсихических процессов автоматически регулируется принципом наслаждения, т. е.мы считаем, что этот процесс каждый раз возбуждается связанным с неудовольствиемнапряжением и затем принимает такое направление, что его конечный результатсовпадает с уменьшением этого напряжения — с избеганием неудовольствия или спорождением неудовольствия.
Зигмунд Фрейд

Далее возниклитрудности — ей, как выяснилось, стало дурно от необходимости принимать решения,а он просто не посчитал нужным проводить эти решения в жизнь. Возник паралич«государственной власти» в рамках отдельно взятой «официальнозарегистрированной» или «гражданской» ячейки общества. Благие намерения, какэто у них водится, в очередной раз отправили нас по неверному следу в хорошоизвестном направлении. Что ж, давайте-ка лучше мы сначала правильносформулируем вопрос, а потом уже займемся «разделением полномочий».

А правильно этотвопрос звучит следующим образом: «А кто может принимать решения — мужчина илиженщина?»

Удовлетворяться или получать удовольствие?

Наличие приоритета,каковым и является биологическая потребность, систематизирует жизнь, делает насцелеустремленными, хорошо еще, если производимое нами действие является приэтом осмысленным и определенно желательным. Для женщины секс — это лишь способполучить удовольствие, и не более того, для мужчины это приоритетнаяпотребность. Удовольствие можно получать, а можно отсрочить, от него можно иотказаться, а приоритетную потребность надо исполнить, и она не предлагает, онатребует, причем в ультимативном порядке. В результате мы наблюдаем мужчину,который хочет вне зависимости от каких-либо моральных установок и правилприличия, с одной стороны, и женщину, которая хочет нехотя, с другой.

Там, где нет требующейсвоего исполнения доминанты (речь сейчас идет не о любовной, а о сугубосексуальной доминанте), там, где нет четко определенной цели — там рождаютсясомнения («А может, мне не стоит?..»), появляется огромная масса желательныхусловий («Он должен меня любить», «Я должна чувствовать, что он ко мнеотносится как к человеку, а не как к вещи») и непременных требований («От негоне должно дурно пахнуть», «Он должен быть таким, каким я его себепредставляю»).

И все эти сомнения,условия и императивы неподъемным грузом ложатся на сексуальную активностьженщины. А для деятельности, как известно, нет ничего страшнее дилеммы выбора —все помнят про буриданова осла: пока он выбирал, что делать, необходимостьдействовать отпала — он умер. Кстати сказать, нерешительность женского пола,ставшая уже притчей во языцех, — отнюдь не результат воспитания и непресловутая «женская капризность», а как раз вот этот механизм, лежащий вплоскости ее, если так можно выразиться, сексуального устройства.

Пока суть да дело, мыподошли к необычайно существенному моменту. Мужской оргазм — это обязательная иконечная цель всей его половой активности. Он дает мужчине чувствоудовлетворения, чувство завершенности, долгожданное успокоение. Мужской оргазмпереживается как своеобразное чувство освобождения от сковывавшего его до сихпор (в стадии возбуждения) напряжения. Для мужчины половой акт — это своегорода «работа», ему, в каком-то смысле, дискомфортно со своим возбуждением, и онжаждет от него избавиться. Именно это чувство избавления от сексуальноговозбуждения, достигшего своего пика, и является «мужским оргазмом». Восторг,который мужчина испытывает в момент своего оргазма, чем-то напоминает восторгчеловека, мучившегося долгое время от невозможности справить свою малую нужду иполучившего наконец возможность осуществить эту свою незатейливую потребность.И хоть нужда эта называется «маленькой», восторг человека в этом случае можетбыть гигантским!

Женщины,как царицы, держат в плену рабства и тяжелого труда девять десятых родачеловеческого. А все оттого, что их унизили, лишили их равных прав с мужчинами.
Л.Н. Толстой

Женщина же, напротив,вступает в сексуальные отношения не для того, чтобы получить удовлетворение,она ждет удовольствия. Женский оргазм часто бывает множественным, т. е.переживается как несколько последовательных волн оргазма. У мужчинмножественных оргазмов не бывает никогда; они переживают его как чувствоосвобождения, облегчения, как ощущение завершения тяжелой работы. Женщины, побольшей части, переживают оргазм как некий пик сексуального удовольствия,который последовательно усиливается от начального возбуждения до этогокульминационного момента, который, впрочем, не единичная вспышка, а серия сильныхи последовательных приливов удовольствия. Оценивая свое состояние в моменторгазма, женщина может сказать, что «удовольствие достигло в этот момент своегомаксимума». Женский оргазм — это лишь высшая точка ее удовольствия, и не болеетого.

Мужчина ищетудовлетворения гложущей его половой потребности, а женщина ищет удовольствия отполовых отношений. Мужчина нуждается в удовлетворении своей половойпотребности, которая у него мало чем отличается от потребности в пище или воде,а женщина выступает здесь в роли человека, который просто «не противполакомиться вкусненьким». Если же этого «вкусненького» ей не достанется, тоона, причем без ощущения какой-либо личностной трагедии, полакомится шоколадомили свежей клубникой с взбитыми сливками, возможно, кстати, что она испытает отэтого даже большее удовольствие. Таким образом, мы должны хорошо для себяуяснить эти дилеммы, перед которыми оказываются мужчины и женщины: для негоудовлетворение потребности практически жизненно необходимо, а вот получениеженщиной удовольствия от сексуальных отношений — это просто желательноесобытие.

Но этого никто непонимает! Женщина, оценивающая эту ситуацию со своей колокольни, смотрит на«похотливое возбуждение» мужчины и полагает, что все это или от недостатка умаи примитивности, или от невоздержанности и слабости характера. Однако же этовопрос половой потребности, которую, конечно, можно засунуть в неподобающее ейместо, но в этом случае она непременно вылезет там, где ей совершенно не стоилобы появляться. А мужчины тем временем также в свою очередь убеждены: сексуальностьженщин «такая же примерно», как и у нас, мужчин. Так что ахиллесова пятамужского психического здоровья оказывается заключенной в харизматическойформуле любого невроза: удовлетворять или удовлетворяться? Мужчина, судящий посебе, не понимает, что его партнерша не ищет удовлетворения, а рассчитывает наудовольствие.

Молодыелюди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики — как наглые нищие.
А.де Ривароль

Цели мужчин и женщинрасходятся принципиально — муж чина, как тот мавр, жаждет сделать свое дело иуйти; женщина же, напротив, намеревается остаться и продолжать то, что онасчитает делом. Таким образом, мужчина — это существо, которое по самой своейприроде принимает решения, причем происходит это не по причине егорешительности, а по причине его физиологического устройства. Женщина же ценитпроцесс, а не результат, для нее вся жизнь — это «система сообщающихсясосудов», где одно перетекает в другое. Если продолжить эту аналогию, то можносказать, что для мужчины жизнь — это набор банок, склянок, ведер, которые стоятв потоке, ему, впрочем, абсолютно неинтересном. Вот почему проблема выбора дляженщины — это сущее наказание, а мужчина принимает решения с такой легкостью,словно бы они уже приняты.

Статистикасексуальности:

«Маврсделал свое дело, мавр может уходить!»

Чтобы понять,насколько сильно различается мужская и женская сексуальность, далеко запримерами ходить не надо, достаточно просто взглянуть на статистику. Далее яприведу только несколько данных, изъятых из солидных научных изданий. И все онисвидетельствуют об одном: мужская сексуальность — это половая активность, гдецарствует мужской оргазм. Конституция этого царства незамысловата: ищем,находим, побеждаем, а потом можем уходить, причем идем дальше… С женщинамиже, как нетрудно заметить, все иначе, их сексуальность не обладает такой«распущенностью». Почему? Потому что женщина чаще всего находится в состоянииожидания, она ожидает, что ее выберут, сама же она не осуществляет выбора.«Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят», а «мальчишки» темвременем «теребят» то, что велит им их половое влечение и сексуальное чувство.Итак, статистика…

Ктовоображает, что предмет его любви получил удовольствие или неудовольствие, тоти сам также будет чувствовать удовольствие или неудовольствие, и каждый из этихаффектов будет в любящем тем больше или меньше, чем больше или меньше он в любимомпредмете.
БенедиктСпиноза

Мужчины больше женщинтяготеют к случайным сексуальным связям. Среди мужчин со средним образованием,хотя бы они и предпочли иметь любимую, каждый третий считает для себя возможнымвступление в сексуальные общение с подругой и почти две трети — со случайнойзнакомой. И только 10% женщин со средним, образованием допускают возможностьсексуальной связи с другом и столько же — со знакомым. 40% мужчин с высшимобразованием не прочь заняться сексом с подругой и столько же со знакомой.Женщины с высшим образованием в 100% случаев хотят иметь сексуальную связь слюбимым человеком, однако 27% из них готовы к сексуальным отношениям с другом,а 5% — со знакомым. Как видно из этих данных, от 70 до 40 % мужчин готовы ксексуальным отношениям со случайной партнершей; среди женщин готовых иметь сексбез любви — только 10%.

Мужчины менее женщинсклонны к сексуальным отношениям с постоянной партнершей, при этом они чащеженщин прибегают к случайным половым связям при наличии постоянной партнерши.Подавляющее число молодых женщин, ведущих половую жизнь, имеют постоянные сексуальныеотношения (79,7%); среди мужчин таковых менее трети (30,9%). При этом почти 40%мужчин имеют сексуальные отношения со случайными знакомыми при наличии постояннойпартнерши. Тогда как в аналогичной ситуации только меньше 10% женщин заводятсвязи на стороне. Склонность мужчин к супружеской неверности хоть ипреувеличена в общественном сознании, но опирается на реальные факты: изменниковбольше, чем изменниц.

Мужчины более женщинсклонны менять половых партнеров. Средний мужчина в течение жизни имел 12,3женщины, а женщина — 4,1 сексуального партнера. Если же этот мужчина еще игомосексуалист, то получается вообще бог знает что. Так, в 1971 году каждыйседьмой опрошенный немецкий гомосексуал имел в течение жизни 600, а некоторые(среди 31-35-летних таких было 11%) — свыше тысячи партнеров. В среднеманглийские геи имеют в течение всей жизни 38 сексуальных партнеров, запоследние пять лет — 16, за последний год — 4 и за последний месяц — одного.При этом соответствующие показатели в верхней четверти выборки составляют 25000,1500, 300 и 40 партнеров. Такими результатами вряд ли сможет похвастатьсядаже преуспевающая проститутка, при том что секс для нее — работа, а дляуказанных мужчин — просто стиль жизни, и за «интенсивный труд» им никто недоплачивает. Среди же лесбиянок совершенно иная картина! Две трети лесбиянок втечение своей жизни имели от 3 до 10, одна треть — свыше 10 партнерш. Как выпонимаете, 10 и даже 100 — это не 25 000. Поэтому стремление к постоянной сменесексуальных партнеров, желание «чего-то новенького» — это мужская, а негомосексуальная и уж совсем не женская черта.

Мужчины вступают всексуальные отношения под воздействием силы влечения и в значительной степени —любопытства, тогда как для большинства женщин основным стимулом являетсялюбовь. Почти каждый второй холостяк мотивирует вступление в первую сексуальнуюсвязь остротой влечения, 40% — любопытством и только каждый пятый — любовнымчувством. Среди женатых мужчин последовательность побуждений (воссозданнаяретроспективно) аналогична. Незамужние женщины в 70 случаях из 100 называют вкачестве стимула любовь, а каждая пятая — любопытство. У замужнихобнаруживается такая последовательность: 60% считают любовь основанием первойфизической близости, на втором месте (20 /о) оказалось сексуальное влечение,далее примерно одинаковое число ссылок на активное требование жениха и фактзамужества.

Несмотря на то, чтоюноши созревают на 2 года позже девушек, они раньше последних начинают половуюжизнь. Поскольку половое созревание у девушек происходит раньше, чем у мужчин,логично было бы ожидать, что и в сексуальную жизнь они будут вступать раньше,но факты говорят обратное. Данные опросов свидетельствуют, что мужчины, какправило, раньше и интенсивнее женщин вовлекаются в сексуальную практику. А таккак половое созревание девушек происходит раньше, то в относительных цифрахразрыв оказывается еще более значительным. Для примера: среди рабочих до 16 летначали сексуальную жизнь 17% юношей и менее 2% девушек, у студентов соотношение12,4% против 6,8%.

Сженщиной можно вести себя лишь единственным образом — ухаживать за ней, еслиона хорошенькая, или за другой, если некрасива.
Оскар Уайльд

Можно думать, чтоподобная статистика обусловлена «зажатостью» женщин, но это не так. Они простоне принимают соответствующих решений, их природа не предполагает принятиярешений в этой сфере. Но если в этой сфере наблюдается такая тенденция, развеже не она определяет поведение женщины и в других сферах? Разве нерешительностьженщин не обусловлена теми же механизмами, которые определяют их сексуальноеповедение? Я думаю, что определяют.

Почему он отворачивается и засыпает?

Этот вопрос — «Почемуон отворачивается и засыпает?» — испокон веков будоражит женское сознание, и незря. Если бы они знали ответ на этот вопрос, а главное — хорошо понимали, что всамом этом вопросе скрыто серьезнейшее различие мужской и женскойсексуальности, а потому и психологии, то, вероятно, нам всем бы жилосьзначительно лучше. Ведь отворачивается мужчина после полового акта вовсе непотому, что он «подлец и грубиян», и вовсе не потому, что «ему на всехнаплевать», а потому, что так устроена его биология. Так что сейчас мы обсудимвопрос который проливает свет на существенное различие мужской и женскойсексуальности и, соответственно, психологии полов. Но давайте по порядку…

Чтокасается удовольствии, то, хотя бы они окружали нас со всех сторон,вкрадывались всеми путями, ласкали душу своими прелестями и расточали переднами все новые соблазны, чтобы привести в возбужденное состояние все нашесущество или только отдельные органы, — никто не пожелает день и ночь метатьсяв судорогах страсти и, позабыв о душе, жить исключительно интересами своейплоти.
Сенека

Что будет происходить,если самец станет эякулировать (изливать свою сперму) несколько раз кряду?Совершенно естественно, что количество сперматозоидов в его эякуляте от раза кразу серьезно снижается. Последнее влечет за собой и снижение «рискабеременности», который в природе никакой не риск, а напротив — большая удача. Считается,например, что мужчина, произведший три эякуляции в течение нескольких часов,уже является временно «стерильным» (данный научный факт не следует слишкомпереоценивать, ведь, как известно, раз в году и палка стреляет, поэтомуиспользовать это «средство» в качестве противозачаточного рискованно, но фактостается фактом). Дело в том, что для оплодотворения яйцеклетки сперматозоидовнужно много, поскольку они не только оплодотворяют яйцеклетку, но иподготавливают ее к моменту оплодотворения.

Собственно, для этойцели — предупреждения слишком частых (а потому неоправданных с точки зренияфункции продолжения рода) копуляций — самцу и нужен оргазм, который фиксируетразрядку его сексуального возбуждения, переводит возбужденного прежде субъектав невозбужденное состояние. По большому счету, мужской оргазм — это сработавшиепредохранители: избыточное напряжение в системе достигло своего максимума, исистема «вырубилась», так что в ней сейчас и минимума напряжения не обнаружишь,поскольку ноль — он и есть ноль.

Непосредственно послеоргазма у мужчины развивается так называемый рефрактерный период — периодполной невосприимчивости к сексуально-эротическим стимулам. В этот момент дажеочень приятное, казалось бы, воздействие на его эрогенные зоны не вызывает у мужчиныничего, кроме неприятного ощущения и чувства раздражения. Таким образом,природа все предусмотрела: «До следующей эякуляции, дружок, — сказала онасамцу, — тебе надо обождать, пока ты опять станешь „реальным осеменителем»!».

Женщине может показаться, что наличиерефрактерного периода в сексуальном цикле мужчин — это какая-тонесправедливость природы: вместо того чтобы продолжить предаваться сексуальнымутехам с новыми приливами нежности, мужчина «кончил дело» и, ничего не говоря,поворачивается к стенке, а через какую-то секунду уже спит сном младенца!Непонимание такого поведения женщиной вполне понятно, поскольку сама она послеоргазма мужского рефрактерного периода не испытывает, поскольку у нее совсемдругой — женский — оргазм, и чувство «финала», чувство завершенности, «жирнойточки» женщине незнакомо в принципе.

И здесь очень важнаядеталь: тот, кто знает, что такое «финал», тот знает, и что такое «начало»; атот, для кого слово «финал» представляется вещью протяженной, — тот и «начало»определяет с большим трудом. Иными словами, мужчины, которые живут подобноаккумуляторам — т. е. сначала заряжаются, потом разряжаются, а затем сновазаряжаются, принципиальным образом отличаются от женщин, которые большенапоминают какой-то вечный двигатель, самозаводящееся, постоянно движущееся устройство.

Женщина,которую все считают холодной, просто еще не встретила человека, которыйпробудил бы в ней любовь.
Жан де Лабрюйер

Мужская сексуальность— явление дробное, частное, сепарированное от всей остальной жизни мужчины.Тогда как в случае женщины ситуация иная — женщина, | получающая неудовлетворение, а удовольствие от секса, способна испытывать удовольствие и отмножества других вещей. От приятного общества, красивой одежды и сластей женщиныспособны испытывать наслаждение отнюдь не меньшее, чем от хорошего секса. Причемздесь эти вещи в определенном смысле взаимозаменяемы, тогда как у мужчины этовещи абсолютно самостоятельные, и удовольствие от сытного обеда никогда незаменит мужчине необходимое ему удовлетворение сексуальной потребности. Вот иполучается, что, в отличие от мужчин, у женщин сексуальность носит разлитойхарактер, она распространяется на всю их жизнь, в этом смысле женщинызначительно более сексуальны, нежели мужчины.

И было бы большойошибкой думать, что это правило распространяется на одну только сексуальность.Закон всемирного тяготения действует везде, где есть массы, электричествоостается электричеством вне зависимости от его происхождения, а трение — этовсегда трение, что бы о что ни терлось. Короче говоря, это странное, не вполнепонятное различие мужского и женского пола, согласно которому один пол живет,образно выражаясь, от дела к делу, а другой — из дела в дело, в полной мереопределяет и психологию полов.

Вердиктприроды:

«Акто теперь будет водить?»

Итак, нам ужеизвестно, что у мужчин и женщин оргазмы разные, но одним этим различиесексуальности полов отнюдь не исчерпывается. Дело в том, что мужчины и женщины(т. е. самцы и самки) находятся в разном положении — одни являются стимулом,другие — тем, что реагирует на стимул. То есть одни — самки — предлагаются навыбор, другие — самцы — выбирают. Но так ли это на самом деле?..

Сексуальное поведениесамца в природе зависит от того, какие стимулы на него воздействуют: если доего носа донеслись возбуждающие запахи (феромоны), то вне зависимости отвремени суток и погодных условий, вне зависимости от того, какое у негонастроение и как он себя чувствует, он возбуждается и реализует всю программудействий — ухаживание, борьба с конкурентом, получение согласия, садка и т. п.Самка же становится этим стимулом по причинам, от нее не зависящим, — наступиловремя, гормоны сами собой взыграли и дали команду соответствующим железамисточать соответствующие вещества.

В нашей — человеческой— культуре ситуация изменилась незначительно. Поскольку мы уже давно не ходимна четвереньках, нас уже трудно прельстить грубыми запахами — мы и мочу нюхатьне согласны, и иные физиологические запахи не производят на нас должного впечатления.Однако мы придумали то, что называется у нас «эстетикой», т. е. понятиемкрасоты. Понятие это объединяет специфические раздражители наших органов чувств— зрения, слуха, обоняния. Поскольку природа не позаботилась о том, чтобы этираздражители были «эстетически выверенными», об этом заботится сам человек — ониспользует одежду от модных кутюрье, парфюмы и прочее. Женщины оголяют коленки,мужчины качают бицепсы и торсы, в общем, все заняты делом.

Но здесь возникаетвопрос: если выбор осуществляется мужчинами, то зачем в этом случае им такутруждать себя? Понятно, хорошая одежда и одеколон — это само по себе приятно,но зачем, скажите на милость, мучить себя в спортзалах и сидеть на диетах(мужчины, знаете ли, очень не дураки на диетах посидеть)? Ответ, какоказывается, лежит на поверхности. Поскольку в отношениях между представителямиполов в каждом конкретном случае принимают участие два человека (мужчина иженщина), то выбор, соответственно, производится дважды: сначала мужчинавыбирает женщину, а затем женщина выбирает мужчину из числа тех, которые еевыбрали.

Надо признать, чтотакое положение дел значительно уравняло всех нас в правах. Однако онопоставило женщину в тяжелейшее положение. Мне, например, сотни раз приходилоськонсультировать женщин, которые стояли перед проблемой, «какого мужчинувыбрать», но зато мне не приходят на память случаи, когда бы мужчина занималсяи мучился тяжелейшим выбором промеж двух, трех или четырех женщин. Мужчинывремя от времени оказываются в ситуации, когда им приходится выбирать из двух семейодну, но это выбор именно между семьями, а не между женщинами. «Тут, —рассуждает мужчина, оказавшийся в подобной ситуации, — дети, квартира, знаю ятут все — это „мое болото». А там новая женщина, новые отношения, сексхороший…» Вот и выбирает, но эта альтернатива — вовсе не такой же выбор, какмежду одним симпатичным мужчиной и другим, менее симпатичным, но, например,более состоятельным.

И вот чем дальше, тембольше мы замечаем эту трансформацию — мужчины все откровеннее пытаются«выставить себя на продажу». Именно они теперь все ощутимее и более чувствуютсебя «девицей на выданье». С одной стороны, они должны предлагать своейизбраннице наибольшие материальные блага. С другой, в нашем обществе, гдеженщина — «личность», а потому «имеет право», мужчинам все более и болеехочется быть желанными, они хотят быть привлекательными, они все менее и менеепотому походят на мужчин. Разумеется, красивый, аккуратный и ухоженный мужчиналучше некрасивого, неопрятного и вонючего субъекта, но речь сейчас не о том,что лучше, а о том, кто из нас — мужчины или женщины — чем дальше, тем большевынуждены брать на себя бремя выбора.

Женщины все времядобивались права выбирать, и, кажется, скоро у них будут для этого все шансы.Но возможность осуществления выбора не находит в их сердцах отклика, напротив,она повергает их в состояние, как сказал бы И. П. Павлов, «раздраженной слабости».

А вот мужская природа,напротив, вполне отвечает этим задачам — производить выбор для мужчины кудаменьшая проблема, нежели для женщины. Однако боюсь, что в скором временимужчины потеряют необходимый для этого навык. И получится, что «верхи не могут,а низы не хотят»…

Дамы выбирают кавалеров!

Но оставимсексологические проблемы до другого раза и давайте задумаемся о том, какиепсихологические следствия имеет обсуждаемая здесь неприметная, на первыйвзгляд, особенность мужской и женской сексуальности. Как мы уже могли видеть,женщина, для которой сексуальные отношения — это только один из видовудовольствия (большей или меньшей степени выраженности), пребывает в состояниихронической нерешительности. А мужчина в определенные моменты своей жизнивообще теряет всякую разборчивость и, возвращаясь, например, из дальнегоплавания по морям и океанам, может отпустить такую сентенцию: «Поимеем все, чтодвижется, а то, что не движется, — расшевелим и тоже поимеем» (вдействительности эта фраза звучит с чуть большим колоритом непечатного толка).Если же все-таки в нем и возопит какая-то, в целом не свойственная мужскомуполу разборчивость, то дело решится, например, «приемом на грудь»: «Не бываетнекрасивых женщин, бывает мало водки!» (Должен оговориться, что все сказанноездесь про мужчину действительно только при условии реальной неудовлетворенностимужской половой потребности, что встречается нечасто, а потому и разборчивыхмужчин вроде как пруд пруди.)

Мужчиналюбит обыкновенно женщин, которых уважает; женщина обыкновенно уважает толькомужчин, которых любит. Потому мужчина часто любит женщин, которых не стоит любить,а женщина часто уважает мужчин, которых не стоит уважать.
В.О. Ключевский

Так или иначе, но фактостается фактом: нерешительность женщины, ее неготовность принимать решения, еежелание, чтобы решение было принято ее любимым мужчиной, не является ни еевиной, ни недостатком; это следствие внутреннего устройства, за котороеконкретная женщина не несет ровным счетом никакой ответственности. Ждать отнее, что она вдруг начнет резко и самостоятельно принимать решения, кардинальноменять свою жизнь — это все равно что ждать от Земли, что в какой-то момент тапокинет свою орбиту и отправится искать удачу где-нибудь в другой галактике. Мужчина,который по самой своей сути всегда озабочен решением проблемы удовлетворения, —напротив, субъект, которому на роду написано принимать решения. Но тутвозникает одна существенная сложность; ведь он может начать принимать решенияименно так, как ему на роду написано (надеюсь, вы догадываетесь, что я имею ввиду), а может принимать решения и под руководством здравого смысла, что, какоказывается, вещи совершенно разные…

Когда думаешь о том,кто в нашем обществе принимает решения, то невольно вспоминаешь о белом танце:«Внимание, белый танец! Дамы выбирают кавалеров!» Но то же ли это самое, что иобычный танец? Отнюдь, здесь за дам приняли решение — им сказали: «А теперь тыдолжна выбирать!» Ей дали отмашку, ей дали инструкцию, а женщина — этазамечательная, милая женщина — пошла и сделала то, что ей было сказано.Конечно, она имела возможность выбора, но выбора, который ей был предписан.Часто, когда нам кажется, что решение было принято женщиной, мы просто не учлитого, что это, возможно, классическая ситуация белого танца: она выбирала,потому что за нее было принято решение, что она должна выбирать.

Сердцемужчины наслаждается свободой, даже подобие принуждения мучительно для него.Когда насильно привяжешь его к тому, что в противном случае было бы предметомего свободного выбора, то его расположение немедленно меняется и желаниепревращается в отвращение.
Дэвид Юм

Принятие решения — этовещь необычайно важная в любом случае. Это важно, если речь идет об одномконкретном человеке (например, когда он выбирает себе место работы), но этостократ важнее тогда, когда речь идет о двух людях, которые находятся в однойупряжке — будь это брак или какой иной союз. И чаще всего получается какая-тоиз нижеследующих глупостей: или оба — мужчина и женщина — начинают толкать другна друга «телегу выбора», отчего все превращается в какой-то уродливый фарс;или второй вариант, мужчина, как «настоящий джентльмен», предлагает женщинесделать выбор и принять решение, отчего женщине становится дурно; или, втретьем случае, женщина сама пытается натянуть на себя одеяло выбора: «Я будупринимать решение, и баста!», после чего мужчина разворачивается и уходит внеизвестном направлении; или последний, четвертый вариант: мужчина принимаетрешение, абсолютно не согласуясь с мнением своей второй половины, а решениепотому оказывается глубоко ошибочным. Во всех этих случаях последствия печальныи, надо признать, тривиальны — «хотели как лучше, получилось как всегда…»

Обыкновенноженятся на надеждах, выходят замуж — за обещания.
В.О. Ключевский

Если мужчина живет отсобытия к событию, то женщина, напротив, живет в самом событии. Мужчина ищет удовлетворенияпотребности и освобождения для новых начинании. Женщина получает удовольствие(или неудовольствие) и продолжает то, что продолжается. Мужчину интересуеттолько результат, свершенное событие, а женщина принадлежит тому, чтопроисходит, тому, что находится в движении. Это различие кажется несущественным,но лишь до тех пор, пока мы не задаемся вопросом: «Почему решения всегда принимаетмуж чина?»

Социальноеявление сквозь призму науки:

«Чтофеминизм сделал с женщиной?»

Все слышали слово«феминизм», но все ли понимают, что это такое? По правде сказать, в этомдействительно не просто разобраться. Ведь, например, феминизм XVIII, XIX и XXвеков — это совершенно разные вещи. Даже в нашем столетии феминизм претерпевалкардинальные перемены. И если в 20-е годы феминистки боролись за предоставлениеим равных с мужчинами избирательных прав, то с 60-х они стали утверждать, чтополовые роли, брак, семья и деторождение придуманы «коварными мужчинами» толькодля того, чтобы властвовать над «беззащитными и порабощенными женщинами».Звучит красиво и даже правдоподобно, только вот сложно представить, как этомужчины «придумали» деторождение… Но не будем придираться к словам ипосчитаем это высказывание досадным недоразумением. Сделаем небольшоеотступление, поговорим о «половых ролях». Мы действительно созданы, какзеркальные отражения. Девочки обустраивают маленькие уютные домики и убаюкиваютсвоих кукол, а мальчики возводят огромные башни и командуют игрушечными полками.И никто их этому не учит, потому что для них это и так естественно. Женщинамечтает о страстном рослом любовнике, который вероломно ворвется в ее спальню идобьется ее тела свой неуемной силой, невзирая на сопротивление и слабыепротесты. Мужчина же мечтает о скромной, чистой, хрупкой и недоступной девушке,трепетной и безропотной. Он мечтает обладать, она мечтает отдаваться. Онагрезит о спокойствии и безмятежности, он — о доблестных свершениях и подвигах.Она — о детях, он — о делах. Он должен действовать, искать, бороться, она —любить, ухаживать и проявлять нежность. Анализируя эти особенности, можносказать, что мужчина и женщина словно бы движутся в разных направлениях:женщина — внутрь, а мужчина — наружу.

«Право»на человека дается не браком и не своей любовью к нему, а его любовью к тебе.Но надо помнить, что само чувство любви сопряжено с внутренними обязательствамик тому, кого любишь. «Обязательства» эти — чуткость и бережливость. Хочешьсохранить любовь другого — пользуйся не только своим «правом» на него, но ипомни о том, что любовь требует бережливого отношения.
А.М. Коллонтпай

Теперь вернемся кфеминизму. Прежде феминизм решал насущные проблемы — добивался того, чтопринято называть «правами человека». И никто не спорит с важностью этихзавоеваний. Но после того как эти противоречия были улажены, а на Западепрокатилась волна сексуальной революции, феминизм, мягко говоря, немного«тронулся». Когда равенство прав было декларировано всеми возможными законами иподзаконными актами, голос радикальных феминисток, требующих равных прав, неослабел, чего следовало бы ожидать, а, наоборот, — усилился! Чего же они теперьхотят?!

На этот вопросответить практически невозможно. Вообще говоря, понять, чего именно хочетженщина, непросто, тем более что она и сама подчас путается. Но есть то, чтозаложено в ней природой, по факту рождения, ее Х-хромосомой (впрочем, то жесамое можно сказать и о мужчине с его Y-хромосомой). И с этим ничего неподелать, здесь не помогут ни законы, ни лозунги. Если женщина мечтает о любви,ласке и уюте — значит, так и должно быть. При внимательном рассмотренииоказывается, что радикальный феминизм требует вовсе не равных с мужчинами прав,а мужской душевной организации для женщин. Он требует, чтобы женщина хотеластроить бастионы, водить войска, насиловать сексуальных партнеров и управлятьгосударством. Но возможно ли это?..

Хотямежду людьми разных полов может существовать дружба, в которой нет и тенинечистых помыслов, тем не менее женщина всегда будет видеть в своем другемужчину, точно так же, как он будет видеть в ней женщину. Такие отношениянельзя назвать ни любовью, ни дружбой: это нечто совсем особое.
Жан де Лабрюйер

Психотерапевтическийопыт свидетельствует, что женской душевной организации такие «свершения» несвойственны, даже если женщинам эти утопичные планы и кажутся подчас вполнеправомерными. Женщина хочет быть «как мужчина». Но спрашивается, что в этомхорошего?.. По всему выходит, что женщина просто страдает от комплекса, что онане родилась мужчиной. А страшащемуся никакие оборонительные сооружения не кажутсядостаточными, пока он боится — он ненасытен до укреплений и предосторожностей,а еще он как заведенный повторяет: «Нападение — это лучшая оборона».

Мужчины, конечно,наделали делов, излишне переоценив себя и свой статус, так что теперь женщина,родившаяся женщиной, чувствует себя ущербной, «человеком второго сорта». «Нучто с тебя взять? Тебе простительно, ты же женщина!» — говорит «великодушный»мужчина. Говорит и даже не догадывается, что таким образом он собственноручнороет себе могилу. Формируя в сознании женщины комплекс ущербности, он толкаетее на боевые действия, она будет пытаться «восстановить справедливость». Ипоскольку все здесь буквально пропитано отсутствием какого-либо здравого смыслаи тотальной невротичностью, разгорающаяся война пойдет «до победного конца» —пока все не погибнут, никто не успокоится. О, не будите в женщине воина — этовоин-камикадзе!

Беда в том, чтоженщина не видит, не ценит тех своих достоинств и возможностей, которых, кстатисказать, нет у мужчин! Ни общество, ни сама женщина не понимают того, чем онадействительно может гордиться. Мужчине, например, никогда не узнать радостиматеринства, ему никогда не найти того душевного покоя, который известенженщине. Он обречен на постоянный поиск, а потому и на разочарования. Тогда какженщина самой своей природой застрахована от такого рода неприятностей.Родиться женщиной — значит получить право на счастье, но если где и нарушены внашем обществе права женщины, так это именно здесь — у нее это право отобрано.

Необходимо,чтобы определенная степень его мужественности точно соответствовала ееженственности; при таком условии обе односторонности взаимно сгладятся. Иоттого самый мужественный мужчина будет искать самой женственной женщины, инаоборот, точно так же всякий индивидуум будет тяготеть к той степени половойопределенности, которая соответствует его личным свойствам.
АртурШопенгауэр

Феминизм ничего неделает для того, чтобы избавить женщин от великого заблуждения, что для счастьянужно «быть мужчиной» или, в худшем случае, «быть как мужчина». Задумайтесь,разве вы будете ощущать себя комфортно в чужой одежде? Вряд ли. Почему жекто-то думает, что женщине больше подойдет мужская роль, чем ее собственная?Если женщина будет подсознательно играть мужскую роль, разве сможет она обрести«женское счастье»? А какое еще может быть счастье у женщины, кроме женского…

Вместо того чтобыподнять авторитет женственности, феминизм принижает авторитет мужского. Избавитли это женщину от ее мнимого, но крайне болезненного чувства ущербности?..Напротив. Мы не зря устроены, как зеркальные отображения друг друга. Мужчинаощущает себя мужественным рядом с женщиной, а потому и женственность можетрасцвести только на фоне мужественности. Так что, принижая мужское, феминизмавтоматически обесценивает и женственность.

Феминизм, если бы егодействительно интересовало счастье женщины, не ратовал бы за пресловутые равныеправа для нее. Зачем женщине лишняя головная боль? Он бы стремился к тому,чтобы у женщины была возможность реализации ее истинных потребностей изадатков. Но феминизм амбициозен и неосмотрителен, он обеспечил женщине правоучаствовать в политической жизни, на которую ей, по большому счету, глубоконаплевать, но разучил ее чувствовать, переживать, испытывать истиннуюсексуальную радость. Феминизм учит женщину быть хищницей, сражаться, скалитьзубы, работать локтями, а ведь это противоречит всему ее устройству! Феминизмразлучает женщину с самой собой. Как говорится, за что боролись…

Кто сказал «мяу»?

Радикальные феминистки,которые воюют за некие абстрактные равные права, игнорируют как природуженщины, так и ее желания. Вне всякого сомнения, женщина должна получить равныеправа с мужчиной, но не следует обязывать женщину делать то, что она не хочетили не может делать. То же самое, кстати сказать, относится к представителяммужского пола, поскольку по ряду причин, обсуждение которых почему-то всегдаостается «за кадром», ущемленности их прав никто не замечает. Но то, чтомужчину уравняют в правах с женщинами (если это когда-нибудь и произойдет),отнюдь не означает, что они захотят или должны будут использоватьпредоставленные им женские возможности. Итак, мое предложение: давайте всехуравняем, чтобы никому не было обидно, а потом каждый будет делать то, что емупо его природе делать удобнее, сообразуясь с интересами и пожеланиямипротивоположной стороны. И никакого давления! Хватит, додавились уже бог знаетдо чего!..

Ну так вот,радикальные феминистки требуют от женщин, чтобы те сами принимали все решения всвоей жизни. Здесь дурно пахнет слово «все». Как психотерапевту мне очень частоприходится убеждать женщину: «Это тот случай, когда вам придется приниматьсамостоятельное решение. Ожидание здесь — это ожидание у моря погоды, апромедление смерти подобно». И я знаю, насколько сложно, с какой болью этирешения даются женщинам, если вообще даются (в этом смысле радикальный феминизм— это банальное проявление изощренной мести всему женскому, которое феминисткитак ненавидят). И поэтому я не вижу смысла в этом тезисе: «Товарищи женщины,примите все решения сами!» Какой в этом смысл? Ради чего? Просто — «чтобыбыло»? Нет, это абсурд. Всякий раз, когда у женщины есть возможность передатьправо принятия решения мужчине, которому это дело можно поручить, это нужноделать. А почему нет?

Другое дело, чтоженщина должна помнить здесь об ответственности перед самой собой: если онапередает право принятия решения какому-то мужчине, то далее на него нечегобудет сетовать — сама передала, сама и получи. Так что нужно думать о том,какого ты мужчину выбираешь, чем в этом случае руководствуешься — одними линадеждами или же адекватной оценкой ситуации. Мечты, что он все поймет, оценит,изменится и будет делать то, что «должен» в такой ситуации делать, — это чистойводы утопия. Но женщина может поступить вопреки своему исключительномужизненному здравомыслию (говорю это без всякой издевки и в превосходнойстепени), она может пойти на поводу у своей мечты-надежды, любовной доминанты,а потом окажется, что с получившимся корытом есть проблемы. Так что тут уженщины действительно ответственность собственная и перед самою собой.

Дальше мы будем болееподробно говорить о том, что, по факту, оказывается: мужчины чаще и большепринимают решения (это им свойственно и в целом это у них неплохо получается),однако реализовывать эти решения в жизнь выпадает на долю женщины. Мужчина —стратег (он может быть как хорошим, так и плохим стратегом), а женщина — тактик(причем она тоже может быть как хорошим, так и плохим тактиком). Подобное«разделение труда» должно быть осмысленным, и об этом стоит подумать прежде,чем очередной катамаран, состоящий из мужчины и женщины, будет собран в дорогужизни. В результате все равно получится именно так: мужчина напринимаетрешений, а расхлебывать будет женщина (мужчина, правда, потом будетрасхлебывать за то, что пришлось расхлебывать женщине, так что тут все будутквиты). А раз получится так, то давайте определимся с тем, что должнополучиться и как поступить правильно, т. е. так, чтобы получилось желаемое, ане «как всегда». В общем и целом эти правила выглядят следующим образом.

Мужчина долженпомнить, что именно ему надлежит принимать решения. Принимая решения, он долженсообразовывать их с возможностями женщины, которой придется воплощать этирешения в жизнь. При этом вся мера ответственности за принятое решение остаетсяна плечах мужчины, и об этом он тоже должен знать. Если принимаемые им решенияне соответствуют возможностям, пожеланиям и готовности женщины их реализовывать,то, значит, эти решения ошибочны и незачем потом обвинять женщину в том, что,мол, она не оправдала его надежд. С другой стороны, если мужчина не принимаетрешений или не делает это вовремя, — это тоже его решение и в ряде случаев —самое худшее из всех, которые он мог принять.

Женщина должнапонимать, что она, как это ни прискорбно, не обладает способностью к принятиюсамостоятельных решений, обстоятельства делают это за нее, а ей остается тольковизировать случившееся (принимать к сведению, находить этому объяснения и т.п.). Может показаться, что это правило не абсолютно, но все обнаруживаемыездесь «исключения» — результат простого недопонимания и невнимательности.Чувства женщины являются обстоятельствами, в которых она живет,обстоятельствами, которые она не контролирует, и они действительно могутуложиться таким образом, что женщина сделает что-то, что можно будетинтерпретировать как принятое ею решение. На самом деле это не ее решение, арешение ее чувств, а чувства эти с неба не падают, они сопряжены с внешнимифакторами, а одним из самых важных внешних факторов в жизни является мужчина,которому кроме прочего еще и на роду написано принимать решения.

Феминизмс подозрительностью следит за всеми попытками мужчин дать определениеособенностей женщины, как будто особенности изначально предполагают неравенство.
ЭрикЭриксон

В связи с этим важното, какого мужчину она — женщина — себе выберет, а ориентироваться здесь нужнона то, как он принимает решения, какова у него технология этого процесса.Возможно, он рубит сплеча — что ж, когда-нибудь он может обрубить и отношения снаходящейся с ним женщиной. Возможно, он, напротив, так погружается вподробности, что принятие решения оказывается для него делом непосильным, апотому когда-нибудь, когда отношения зайдут в тупик, они в этом тупике иостанутся. Женщина не особенно выбирает в своей жизни, но она имеет все шансывыбрать мужчину, который будет выбирать и принимать соответственно этому выборунужные им обоим решения. Здесь важно выяснить, что мотивирует принятие имрешения — страх, собственное страдание, логические установки, пониманиеокружающих?

Женщина,старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как женоподобный мужчина.
Л.Н. Толстой

Из терапевтической практики:

«Третийлишний?»

Анна обратилась ко мнес достаточно типичной ситуацией и с весьма странным вопросом. Ей ужеисполнилось 34 года, она состоит в браке с «хорошим человеком», их общемуребенку пять лет, живут они обеспеченно за счет бизнеса мужа. Короче говоря,все здесь замечательно, кроме разве одной маленькой детали: с полгода как Аннавлюбилась в одного мужчину… Мужчина этот, судя по всему, тоже «человекхороший» и, что особенно важно, очень сильно впечатляющий Анну сексуально. Приэтом он женат, у него дочь десяти лет. Он признается Анне в нежных чувствах, но,по всей видимости, так и не соберется оставить ради нее свою семью.

Таким образом, Аннеотведена незавидная роль собаки на сене. С одной стороны муж, к которому онаиспытывает чувства уважения и благодарности, с другой стороны женатый любовник,который пробуждает в ней страсть, но считает возможным этой страстью иограничиться. Как быть и что делать? Оставить семью? Но это ничего не даст.Жить в браке? После того как она все рассказала мужу, эта перспектива представляетсявесьма призрачной.

Впрочем, мужотреагировал спокойно, повел себя молодцом — скандалов не устраивал, посуду небил, в петлю не лез, а целиком и полностью занялся ребенком, до которого у материв этом ее состоянии руки не доходили. Роман Анны с любовником, как это обычно ибывает, протекал сначала очень бурно, потом бурно, а дальше сошел на уровень —«мы просто любим друг друга». И потянулись долгие недели и месяцы какого-тонепонятного ожидания…

Женщинавсегда отказывающая сторона, мужчина — домогающаяся; если она покоряется, тоэто знак благосклонности. Природа желает, чтобы женщину искали, и поэтомуженщина в своем выборе не должна быть такой разборчивой, как мужчина, которогоприрода создала быть более грубым и который нравится женщине уже тогда, когдаон обнаруживает лишь физическую силу и способность защищать ее; ведь если быона к красоте мужской фигуры испытывала отвращение и, влюбляясь, быларазборчива, то домогающейся стороной оказалась бы она, а он — отказывающей; аэто унизило бы ее даже в глазах мужчины.
ИммануилКант

Оба мужчины, казалось,самоустранились от принятия решений. Один не требовал развода, другой несобирался разводиться. Казалось, что эта ситуация может длиться вечно, и Аннасо своим возлюбленным стали к ней потихонечку привыкать. Острота ощущений в ихотношениях спала, жить так было даже удобно — они встречались, проводили вместевремя, муж Анны занимался их ребенком, жена любовника была уверена, что ее мужна работе.

Как раз в этот периодмнимого благополучия Анна ко мне и обратилась. Логично было бы думать, что еемучают вопросы такого содержания: «Как мне жить дальше? Что мне делать? Когомне выбрать? Как поступить?» Но нет, Анна спросила меня: «А можно как-то убратьмою депрессию?» Иными словами, она полагала, что в этом странном триумвиратевполне можно жить и дальше. О принятии каких-либо решений к изменению ситуациии речи быть не могло. Ее женская способность к адаптивности сказала «да!», асама Анна даже не подумала поинтересоваться на предмет того, что в такихслучаях говорит мужская адаптивность. Тогда как этот вопрос был здесь более чемуместен.

А перспектива у этихотношений была такой. Разгоряченный прежде любовник находится в состояниипостепенного остывания (можно сказать, отрезвления), еще через полгода он,скорее всего, будет считать все случившееся досадной ошибкой, поскольку таковаспецифика сексуального поведения мужчин в рамках семейно-адюльтерных отношений.Муж Анны тем временем найдет женщину, которая будет любить его всемерно и добеспамятства, утопит в ласке его ребенка и полжизни отдаст за возможностьзаключения с этим несчастным брошенным мужчиной брачного союза. Оба героя этойистории спустя каких-нибудь несколько месяцев примут решения, и примут их относительноАнны. Один ее бросит, а другой с ней разведется; и никакой адаптации — когдаэта ситуация станет для них по-настоящему болезненной или тяжелой, они из неепросто выйдут.

Вылечить депрессиюможно и таблетками, но вот причуды пола ничем не изменишь. К сожалению, Анна невняла ни моим прогнозам, ни моим рекомендациям. Впрочем, я и не питал иллюзийна этот счет, ведь известно, что женщина не принимает решений. Я посчиталнеобходимым рассказать ей о том, что будет дальше, и я это сделал. Дальшеслучилось то, что и должно было случиться, так что Анна оказалась у меня наприеме повторно, уже брошенной и разведенной.

Женщинас мужским образованием и даже в мужском платье должна оставаться женственной иникогда не пренебрегать развитием лучших дарований своей женской природы.
Н.И. Пирогов

Теперь перед намидействительно от края до края лежала ее депрессия, которую мы и принялисьлечить, с чем, впрочем, благополучно справились. Но то, что случилось, —случилось, эту историю вспять не повернуть. Мужчины приняли свои решения — одинпосчитал возможным дать волю своему влечению и разрушить семейную жизньженщины; другой решил, что раз он не мил, то «мы пойдем другим путем», иблагополучно скрылся за горизонтом. Анне же пришлось выпить до дна всю эту чашунадежд и разочарований.

Нам же остается делатьвыводы. Мужчинам следует помнить, что их решения — это отнюдь не только ихрешения, что невольными заложниками их решений оказываются женщины. Поэтомувсякое утверждение мужчины: «Это моя жизнь, что хочу с ней, то и делаю!» — покрайней мере, ошибочно, а в сущности — глубочайшее и необычайно злокозненноезаблуждение. Женщине же следует помнить, что если она ввяжется в драку, тодальше от нее уже ничего не зависит, она будет последовательно адаптироватьсяко всему, что бы в этой ситуации ни происходило. Поэтому если ей над чем-то инужно думать, так это над тем — ввязываться ли ей в эту драку? Под дракойздесь, как это ни прискорбно, я понимаю любое более или менее близкоевзаимодействие женщины с мужчиной.

ЭТОНУЖНО ПОНЯТЬ И ПОМНИТЬ…

(«общиеправила» для «частных случаев»)

Мужчины, поймите и помните…

Ждать от женщины того,что она сама примет какое-то решение, — пустая трата времени. Решения женщинапринимать не будет, пока этого не сделаете вы. Когда вы примете решение и оноокажется правильным, она скажет, что это ее решение (возможно, она думала отаком решении); если же вы, как тот Акела, промахнетесь, она скажет, что вывиноваты (возможно, она действительно в какой-то момент думала, что такоерешение неправильно).

Все это не должно вассильно расстраивать и настраивать на воинственный лад. Помните, что женщина —это человек, лишенный возможности существенно влиять на свою судьбу. Так что ужбудьте добры, проявите отеческую заботу: примите за нее те решения, которые ейже и будут выгодны, но прежде чем решать, убедитесь в том, что вы хорошо знаетеженскую психологию и эту конкретную женщину.

Помните, если женщинарассержена, скорее всего, она просто растеряна, а потому справиться с этимраздражением можно лишь одним-единственным способом — принять решение.

Спор с женщиной неимеет никакого смысла. Для нее диспут вообще представляется бессмысленнымзанятием (разве если только для развлечения). Если возникает повод к тому,чтобы спорить с женщиной, значит, у нее уже есть какое-то решение. Если выбудете пытаться спорить, то все ваши «против» она будет воспринимать не вотношении обсуждаемой проблемы, а на свой счет. Разумеется, ваша собеседницарасстроится или рассердится, но консенсуса не будет. Что ж, вам ничего более неостается, как очень и очень внимательно выслушать женщину, попытаться разговоритьее, выяснить то, как она ощущает ту или иную ситуацию. А после этого, приняв вовнимание всю эту информацию, принять взвешенное решение. Впрочем, долженпредупредить: ответственность за принятое решение будет в любом случае лежатьна вас.

Женщины, поймите и помните…

Вам хочется, чтобырешения принял мужчина, чтобы он не размазывал ничего и нигде, а взял бы ипринял решение. В этом необходимо себе признаться. Впрочем, нельзя не признатьи еще одного факта: вы знаете, какого решения вы ждете от мужчины. Не держитеего за деспота, мужчины на самом деле существа чувствительные и добросердечные,а потому они с радостью пойдут на то, чтобы принять выгодное для вас решение.Но случится это только в том случае, если им будет приятно это для вас сделать,последнее же в полной мере зависит только от вас.

Помните, что мужчинапринимает свое решение по совокупности факторов, а потому сделанная сегодняглупость аукнется, когда бы вам совсем этого не хотелось, возможно, лет черездесять. Тогда вам покажется, что мужчины злопамятны — это не так, они простовсе хорошо помнят. Если же вы до конца хотите быть радикальными феминистками,то, право, оставьте мужчин вообще в покое, не надо ни себя, ни ихдраматизировать. Это будет, по крайней мере, честно.

Спор с мужчиной неимеет никакого смысла. Когда мужчина спорит, на самом деле он рассуждает, носама обстановка спора заставляет его мыслить однобоко — защищать своепервоначальное мнение, и баста! В таком случае первоначальная идея непретерпевает развития, хотя, возможно, очень в этом нуждается. Однако же еслине загонять рассуждения мужчины в угол, то они, пройдясь по всей территории,остановятся на том, на чем следует остановиться. В любом случае вам придетсяпринять ту точку зрения, которой придерживается мужчина (или вовсесамоустраниться). Поэтому имеет смысл не столько противиться ей, сколькосмотреть вперед, дальше — на то, какие перспективы и возможности она открывает(даже если часть из них оказываются ею закрыты).

Если же мужчинапочувствует в вас конструктивность, то, поверьте, примет вашу точку зрения дажебез аргументов.

Тот,кто любит, должен разделять участь того, кого он любит.
М. А. Булгаков

Глава четвертая

ТАЙНА ИНСТИНКТА

(илипочему «надо беречь мужчин»)

Последнее время частоприходится слышать сокрушенное женское: «А где они, эти ваши хваленые„настоящие мужчины»?» Признаться, когда мне задают этот риторическийвопрос, я как-то теряюсь и начинаю судорожно оглядываться. Результаты этого«оглядывания», как правило, печальны. Выкинуть вперед указательный палец свозгласом: «Вот он, глядите! Туда пошел!» — возможности все как-то непредставляется. Да, мельчает мужчина, ничего не могу сказать, орех эмансипацииоказался ему не по зубам.

Но кто же, позвольте спросить, должен былберечь мужчин, если в них, в этих «настоящих мужчинах», имеется такая надобность,если они так уж нарасхват? Мне представляется, что кроме женщин, этим занятьсябыло некому, а вот женщины занялись тем, чем они занялись, — они попыталисьстать мужчинами, а это привело к тому, что мужчине, дабы быть мужчиной, надобыть вдвое мужественнее того, что полагается на одного нормального «настоящего»мужчину. Однако же природа дала то, что дала, и двух мужчин в одном теле покамне видеть не приходилось… Что ж, разберемся с тем, нужно ли беречь мужчин, аесли нужно, то как? А может быть, и вовсе нужно уже беречь не мужчин, аженщин?..

Насвете немало людей, которые и рады бы полюбить, да никак не могут; они ищутпоражения, но всегда одерживают победу и, если дозволено так выразиться, принужденыжить на свободе.
Жанде Лабрюйер

В миреживотных

Животные — существаневинные, в «играх разума» не замеченные, а потому и психически здоровые.Соответственно, исследуя поведение животных, мы можем узнать, что такое «чистаясексуальность», т. е. без примеси сознания, находящегося с нашей — человеческой— сексуальностью в постоянных контрах. Бои между нашей сексуальностью и нашимсознанием со времен Зигмунда Фрейда стали притчей во языцех, а вердикт всегдаодин: невроз — и будьте здоровы! Если рассказывать здесь о всех исследованиях,проведенных с целью изучения сексуальности животных, то нам и сотни томов нехватит. Картина вышла бы поистине живописующая! Но, учитывая лимит печатныхполос, скрепя сердце, я вынужден ограничить свой рассказ всего лишь несколькиминаиболее значимыми в контексте нашего изложения наблюдениями господ этологов(ученых, исследующих поведение животных).

В одной из своихкнижек («Как избавиться от тревоги») я уже рассказывал о выдающемся этологелауреате Нобелевской премии Конраде Лоренце. Сейчас пришло время рассказать обисследованиях, проведенных его замечательной ученицей Беатрисой Элерт, котораяоткрыла у животных «механизм взаимного распознавания полов». Свое открытие онасделала на примере цихлид (это такие хищные рыбешки, которых, кстати сказать,чрезвычайно любят содержать заядлые аквариумисты). Особенность этих рыбзаключается в том, что ни по внешним признакам, ни по особенностям поведениясамку цихлиды отличить от самца цихлиды невозможно (у них, выражаясь научнымязыком, отсутствует половой диморфизм).

Женскомуполу свойственны слабости. Над ними шутят. Глупцы насмехаются над ними, а умныеясно видят, что они как раз и служат рычагом для того, чтобы направлять мужчинуи использовать его для достижения своих целей. Мужчину легко узнать, женщина невыдает своей тайны, хотя чужие тайны (ввиду ее словоохотливости) она хранитплохо.
ИммануилКант

Выяснилось, что у этихрыб в зависимости от пола сочетаемость трех главных инстинктов — агрессии(нападения), страха (бегства) и сексуальности _ различна. У самцов реакциистраха и сексуальности никак не сочетаются друг с другом. По этому если самецхоть чуть-чуть боится свою партнершу, то его сексуальность полностьюподавляется. А у самок сочетание инстинктов иное: здесь уже агрессивность никакне сочетается с сексуальностью. Так что если самец не способен своим страстнымнапором подавить агрессию самки, то последняя просто не сможет реагировать нанего сексуальным образом. Иными словами, у самцов сексуальность носит отчетливоагрессивный характер, а самки, напротив, не могут испытывать сексуальноговлечения, если настроены агрессивно, однако если самцу удается напугать самку,то «ночь любви и ласки» им обоим гарантирована. Короче говоря, Беатриса Элертнаучилась распознавать пол цихлиды по тому, с какими чувствами совпадаетсексуальность той или иной рыбки — если с агрессивными, то перед нами самец,если со страхом, то, значит, самка.

Как это выглядит…Вот у нас в аквариуме две цихлиды. Одна из них мечется по территории и постояннонападает на вторую, вторая не отвечает на эти выпады, отходит в сторону,занимается какими-то своими делами. Однако напор разбушевавшейся цихлиды непрекращается, она вновь и вновь атакует своего собрата. До сих пор «ху из ху» вэтом аквариуме — непонятно. Но вот атакуемая рыбешка встрепенулась, огляделасьи, мгновенно превратившись в «машину для убийства», бросилась на нарушителясвоего спокойствия. Провокатор, который всю дорогу без конца задирался кспокойной и миролюбивой цихлиде, завидев такую реакцию своего партнера поспаррингу, самым экстренным образом меняет собственную воинственную тактику ибросается наутек. Начинается погоня, но в момент первой же передышки наш беглецвсеми возможными способами старается продемонстрировать свою готовность кспариванию! А что делает вторая цихлида? Она эту готовность и реализует!

Аллилуйя, нашимпровокатором и беглецом оказалась самка, именно она всю дорогу задиралась ксамцу, пока тот не вышел, наконец, из себя и не бросился на нее с тумаками.Перепуганная до смерти, самка сразу же оказалась готовой к спариванию, на что,кстати сказать, у нее теперь есть все шансы, поскольку разъяренный еепровокациями самец вполне способен одарить ее своим возбуждением. Господи,насколько же знакома эта картинка! Достаточно зайти в младшие классы школы илив смешанный трудовой коллектив какого-нибудь крупного предприятия, и мы тут жеувидим цихлид, задирающихся к другим цихлидам, словно бы провоцируя их на…(боже правый!) сексуальное действие! Да, видимо, что-то есть в этихгрубиянах…

Впрочем, это еще неконец истории. Как в нашем обществе, так и в обществе цихлид — самец самцурознь. Всех самцов можно разозлить, но далеко не каждый из них способенпродемонстрировать достаточную мужскую силу, иначе говоря, не каждая мужскаясила бывает сильнее силы женской. Так вот, если сцена начинается так, как и вописанном только что примере, если самке цихлиды удается-таки разозлить самца,тот бросается в погоню, но при этом погонщиком оказывается «так себе». Самкацихлиды «огрызается», а тот пугается… Все, пиши пропало! Теперь этанесчастная дама-цихлида просто не способна быть «женщиной», ее сексуальностьмгновенно улетучивается, и с этого момента она — немилосердная Гарпия,смертоносная Горгона, мстительная Лилит! Останутся от такого незадачливогосамца рожки да ножки. Благо и хищные рыбы у нас — цихлиды…

И приходит время сновавоскликнуть: святые небеса, как все это знакомо!

Страх никогда невозбуждает мужчину, его возбуждает риск — этот брошенный обстоятельствам вызов.В конечном счете, сексуальность мужчин — это сила, нападение и борьба. Сженщинами все иначе, здесь как раз щемящий душу испуг, чувство беззащитностиперед надвигающейся на тебя неотвратимой силой — вот что является подлиннымкатализатором сексуального возбуждения. Однако было бы большой ошибкой пониматьэто буквально! Слава богу, мы вышли уже из каменного века, и кроме пола умужчин и женщин появилась еще и личность. Нет, не грубый и агрессивныйнасильник возбуждает современную женщину, а таинственный, загадочный и именнопотому романтичный (в восприятии женщины) мужчина, способный говорить «да!»,проявляя этим свою благосклонность, и «нет!», проявляя этим свою решительность.То и другое свидетельствует об «особой» мужской «стати», столь милой чуткомуженскому сердцу.

Научныйфакт и большая литература:

«Насилиенасилию рознь!»

Мы привыкли думать,что мужское начало — это начало активное, а женское — это, напротив, сплошнаяпассивность. Происхождение этой банальности лежит в специфике сексуальныхпереживаний мужчины и женщины. Мужчины мечтают овладеть женщиной, проявляя приэтом силу и агрессивность, а женщины, в свою очередь, переживают ощущенияфизической силы, страстной мужской агрессивности — как источник высшегонаслаждения.

Одна из самыхзнаменитых женщин-психотерапевтов Карен Хорни так формулирует сокровенноежелание каждой женщины: «он должен изнасиловать нас и остаться нежным». Апотому женский идеал мужчины хорошо определяется расхожей песенной строкой —«мой ласковый и нежный зверь». Причем в этой фразе важно каждое слово — «мой»,«ласковый», «нежный», «зверь»; отсутствие хотя бы одного из этих компонентовделает данную формулу абсолютно несостоятельной. На этот счет существует дажеподходящий психоаналитический анекдот: «Сновидица лежит на кровати в большойовальной комнате. Полупрозрачные двери, расположенные по периметру комнаты,выходят в темный парк, где бушует ветер. Вдруг одна из дверей с грохотомотворяется, и на пороге появляется огромный, незнакомый, божественно красивый ипри этом обнаженный мужчина. Он замирает на мгновение и вдруг стремительнонаправляется к кровати сновидицы. Та в ужасе вскрикивает: „Что вы собираетесьделать?!» Мужчина недоуменно замирает: „Не знаю, мэм, это же вашсон…»

Для мужчины истиннымудовольствием было бы совершить акт физического насилия над женщиной, носознавать при этом, что насилием доставляешь ей самые экстатическиепереживания. В 80-х годах XX века в одном из американских университетов былапроведена серия экспериментов. Испытуемым мужчинам демонстрировали дваагрессивно-эротических фильма, один из которых заканчивался хэппи-эндом (финалфильма сопровождался комментариями, что женщина участвовала в съемкахдобровольно и довольна произошедшим), а другой фильм точно такого же содержанияимел печальный исход (в конце фильма сообщалось, что женщина испытывалаотвращение и унижение в процессе насильственного полового акта). Послепросмотра одного из этих фильмов испытуемым предлагалась возможность проявитьсвою агрессию по отношению к женщине. Выяснилось, что те участникиэксперимента, которые смотрели фильм с хэппи-эндом, т. е. фильм, в которомженщина получала удовольствие от насильственных действий, проявляли более высокийуровень агрессии, нежели те испытуемые, которые смотрели фильм с печальным исходом.

Множество мифов сприсущим им драматизмом представляют нам эту коллизию половых отношений.Например, Зевс постоянно принимает в мифах не свойственный ему облик (торазящей грозовой молнии, то нежного лебедя) и овладевает своей возлюбленной-жертвой,которую, как правило, застает врасплох. То в образе огромного, царственногобыка Зевс вероломно похищает финикийскую царевну Европу и доставляет ее наКрит, где она рожает от Зевса трех сыновей — Миноса, Радаманта и Сарпедона. Тосочетается с Данаей в виде золотого дождя, от чего, как известно, родилсяПерсей.

Но, конечно, самаяудивительная в этом смысле история — это сказание о царевне Семеле, которойЗевс являлся по ночам в облике прекрасного юноши. Приревновавшая мужа богиняГера явилась Семеле в образе доброй старухи и насоветовала несчастной проверитьподлинность ее любовника. И, несмотря на неоднократные предупреждения Зевса,Семела настояла, чтобы он явился ей в том виде, в котором является своей супруге.Зевс выполнил эту безумную просьбу… Небо заволокло страшными грозовымитучами, землю окутал мрак, поднялся неистовый ураган, раздался оглушительныйгрохот, все небо вмиг озарилось пламенем… Зевс явился Семеле в ризе из огня,со всепалящим перуном в руке. Обуреваемая восхищением и страхом, она пала передним на колени и через мгновение превратилась в горстку пепла. На месте, где онаупала, лежал младенец, которого Зевс и унес с собой. Имя этого младенца —Дионис, бог сами знаете, какой страстный и пылкий…

Счастьемужчины называется: «Я хочу». Счастье женщины называется: «Он хочет».
Фридрих Ницше

Страстную женскуюфантазию рисует нам и знаменитая французская писательница Жюльет Бензони всвоем романе «Одиссея Марианны». Дело происходит ночью, Марианна испытываетнепреодолимую тягу тайком искупаться в море, но во время купания она замечает«темный силуэт приближающегося к ней пловца». Далее по тексту, где я выделилкурсивом наиболее значимые моменты:

«Марианна немедленноповернула к берегу, но таинственный пло вец неумолимо приближался, быстро иуверенно. Если бы она продолжала плыть в том же направлении, что и раньше, онбы настиг ее через несколько мгновений. Он явно пытался преградить ей путь.Реакция ее была неожиданной. Она закричала по-итальянски:

— Кто вы?..Убирайтесь!

Но, захлебнувшись, несмогла произнести более не слова. Тем не менее незнакомец не останавливался. Втишине он продолжал плыть к ней. Тогда, окончательно потеряв голову, онапринялась грести к маленькому островку посредине бухточки, надеясь поскореенащупать дно и избежать погони. Ей было так страшно, что она даже не попыталасьсообразить, кто это мог быть. Какой-нибудь греческий рыбак, который, не понявее действий, посчитал, что она в опасности?.. Но нет. Когда она вспомнила, какон плыл — тихо, стараясь не шуметь, — поняла, что он именно охотился за ней.<…>

Вдруг она заметилапрямо перед собой узкий кусочек суши — тот самый небольшой скалистый островок.Собрав последние силы, Марианна заставила себя плыть дальше, но человек был ужесовсем рядом: большая черная тень. Страх сжал ей горло, и вот в тот момент,когда она стала тонуть, сильные руки обхватили ее.

Через несколькомгновений Марианна пришла в себя, чтобы понять: она лежит на песке, в полнейшейтемноте, и мужчина держит ее в своих объятиях. Всем телом Марианна ощутила егокожу, кожу другого существа, гладкую и горькую. Под ней перекатывались мощныеупругие мышцы. Она ничего не видела, кроме плотной тени над своим лицом, и когдаинстинктивно пошарила руками, то нащупала вокруг себя и над собой камни… Небыло сомнений, что незнакомец принес ее в узкий и низкий грот. Охваченнаястрахом от того, что ее спрятали в этом каменном мешке, она чуть не вскрикнула.Но горячие и сильные губы поглотили ее крик. Она захотела освободиться, но объятияеще крепче сомкнулись, не давая ей возможности шевельнуться, а незнакомецпродолжал ласкать свою добычу.

Будучи уверенным всвоей силе, он не торопился. Движения его были нежные, но очень уверенные. Марианнапоняла, что он пытался пробудить в ней ответное желание любви. Она сжала зубы,напряглась, но незнакомец, судя по всему, имел большие познания и опыт вобращении с женщинами.

Страх уже давноулетучился, Марианна дрожала всем телом, и теплые волны желания постепеннозаливали ее. Поцелуй был долгим, и от этой ласки Марианна сдалась… До чего жестранно было целовать тень…

Мало-помалу оначувствовала тяжесть огромного, крупного тела, полного сил и жизни. Но ей всебольше казалось, что она отдается какому-то призраку. Говорят, когда-токолдуньи становились воз любленными дьявола, и, должно быть, они переживали подобныемгновения. <…>

С закрытыми глазами,вся во власти первобытного чувства, Марианна теперь стонала от его ласк. Волнанаслаждения поднималась в ней, захлестывая все ее существо… Вдруг словно лучсолнца озарил ее в тот момент, когда ее любовник осуществил наконец так долгосдерживаемое желание. У обоих вырвался одинаковый крик счастья… И это быловсе, что услышала Марианна. Только сердце ее стучало…

Через мгновение онподнялся и исчез. Только зашуршала галька там, где он пробежал. Онаприподнялась на локте и успела увидеть высокую фигуру, бегущую к морю. Затем —плеск, и больше ничего… <…>

А на другой день,когда корабль покидал остров Корфу, Марианна, облокотившись на планшир,смотрела, как далекие домики и старая венецианская крепость растворялись взолотистом тумане, и не могла не думать о том, кто прятался за этим туманом, внагромождении скал и зелени; кто, вероятно, однажды придет забросить свою сетьв маленькой бухточке, где для незнакомки он стал в какой-то момент воплощениемсамого бога…»

Тыидешь к женщине? Возьми с собой плеть!
ФридрихНицше

Разумеется, это был некакой-то там рыбак, а самый настоящий князь, который впоследствии станет еемужем и отцом ее ребенка, что станет лучшей кульминацией для самой сладостнойфантазии женщины о сексуальном насильнике. Речь, конечно, идет не о насильникев прямом смысле этого слова, а о «настоящем мужчине» — «звере», «охотнике,ласкающем свою добычу», и «боге». Женщина способна испытывать ни с чем несравнимую радость от ощущения, что принадлежит «настоящему мужчине». «Мы,женщины, — говорит одна из героинь „Коварства и любви» Шиллера, — можемвыбирать только между господством и рабством, но как ничтожно высокоеблаженство власти, когда нам отказано в высшем наслаждении быть рабой мужчины,которого мы любим».

Нетрудно заметить, чторечь во всех этих случаях идет не о физическом насилии — все это скорееаллегория или символ. А по большому счету, речь идет о переживаниях женщины,оказавшейся в плену страсти «настоящего мужчины». Вот, собственно, такого«мужчину-мечту» и ждет любая уважающая себя женщина. Впрочем, если онанеправильно себя уважает, то она никогда в этом не признается, а если ждет, толишь затем, чтобы ощутить себя настоящей женщиной.

Говорят:мужской и женский — то в смысле активности и пассивности, то в биологическом, атакже в социологическом смысле. Первое из трех этих значений — самоесущественное и единственно применяемое в психоанализе.
ЗигмундФрейд

Внимание,женщина проводит экзамен!

Подобное сочетаниеинстинктов приводит к тому, что самец может спариваться только с партнеромнизшего ранга, которого он может запугать, а самка, напротив, — только спартнером высшего ранга, который может запугать ее. Фактически самка можетотдаться самцу, только если почувствует его превосходство, его силу. В этомслучае она с охотой принадлежит его страсти. Что ж, лучшей иллюстрации дляпонимания основ полового поведения и не придумаешь!

Выясняется, чтотрения, возникающие между представителями противоположных полов, отнюдь непустая трата времени и сил, не блажь и не бессмыслица; этот ритуал служитнеобычайно важной цели — проверке самцов на их состоятельность. Только сильный,мощный, состоявшийся самец достоин обладать самкой, и потому самка должнапроверить его силу, его мощь, его состоятельность. И она делает это внезависимости от того, кто она — цихлида, мелкий грызун или самка вида HomoSapiens. Если самец не проходит этого испытания, не сдает этого экзамена, то(опять же вне зависимости от того, кто перед нами — цихлида, мелкий грызун илисамец вида Homo Sapiens) женщина просто неспособна испытывать по отношению кнему полноценное сексуальное влечение.

Множество сказок ипреданий повествуют об этом ритуале. Вспомните, каким изощренным испытаниямподвергаются мужчины, прежде чем получить в супруги женщину — царевну,спортсменку и красавицу. Вспомните, сколько пришлось пережить и выполнитьвсяческих заданий Иванушке-дурачку с его Коньком-Горбунком, чтобы стать суженымсобственной добычи. Сколько испытаний выпало на долю младшего брата Ивана всказке про Царевну-лягушку за то только, что дал он слабину и, не дождавшисьположенного срока, сжег лягушачью шкурку Василисы Премудрой! А сколько полеглоцаревичей в борьбе за Шамаханскую царицу! О том же, как глумятся принцессы изевропейских сказок над потенциальными женихами, лучше и вовсе не вспоминать!Невыполнимые задания и неразрешимые загадки, а не справившемуся — смерть!

Слабый инесостоятельный самец не возбуждает, а потому он не может стать отцом будущегопотомства самки, и она пытается его уничтожить. В человеческом обществе,разумеется, до такого не доходит, но зато на уровне межличностных отношений этаненависть и презрение выражаются в полной мере. Если мужчина пытается игратьроль мужчины, т. е. желает получить «доступ к телу» женщины, но при этом недает своей избраннице ощущения уверенности, надежности, защищенности, если онне рассматривается ею как предмет восхищения, то чувства этой женщины к этомумужчине будут самыми неблагоприятными.

Поэтому всякий раз,когда мужчина претендует на право называться «мужчиной», а не «другом»,«приятелем», «хорошим человеком», он должен чувствовать себя состоятельным ибыть состоятельным. И речь не идет ни о банальной агрессии, ни о финансовомдостатке, как кто-нибудь, может быть, подумал. Эта «состоятельность» означаетбуквально следующее: женщина, находясь рядом с таким мужчиной, с одной стороны,чувствует себя абсолютно защищенной (как за каменной стеной), а с другойстороны, она чувствует, что рядом с нею «боец» — решительный, сильный инесгибаемый мужчина. Мужчина, «прогнувшийся под изменчивый мир», это уже немужчина, это «оно». И хуже нет, когда женщина так характеризует своегопартнера: «Человек он, конечно, хороший, но не орел…»

Психологияживотных:

«Почемумы не птицы, почему не летаем?»

Следующее утверждение,наверное, звучит постыдно для представителей нашего вида, но, к сожалению, мытеперь только внешне напоминаем представителей своих полов. Нам впору зановообучаться настоящей мужественности и подлинной женственности, причем учитьсянам придется не у кого-нибудь, а у братьев наших меньших, что уж и вовсе должнобыть постыдно для «властителя природы». Но что поделать… Вот как КонрадЛоренц описывает отношения влюбленных серых гусей — точнее, серого гуся и серойгусыни, исследованию которых он посвятил всю свою жизнь.

«Зрелый же самец, —рассказывает Конрад Лоренц в своей знаменитой на весь мир книге „Агрессия, илитак называемое Зло», — оповещает о своей любви фанфарами и литаврами;просто невероятно, насколько может внешне измениться животное, не располагающеени ярким брачным нарядом, как костистые рыбы, распаленные таким состоянием, ниспециальной структурой оперения, как павлины и многие другие птицы,демонстрирующие при сватовстве свое великолепие.

Со мной случалось, чтоя буквально не узнавал хорошо знакомого гусака, если он успевал „влюбиться»с вчера на сегодня. Мышечный тонус повышен, в результате возникает энергичная,напряженная осанка, меняющая обычный контур птицы; каждое движение производитсяс избыточной мощью; взлет, на который в другом состоянии решиться трудно,влюбленному гусаку удается так, словно он не гусь, а колибри; крошечныерасстояния, которые каждый разумный гусь прошел бы пешком, он пролетает, чтобышумно, с триумфальным криком обрушиться возле своей обожаемой. Такой гусакразгоняется и тормозит, как подросток на мотоцикле, и в поисках ссор, как мыуже видели, тоже ведет себя очень похоже.

Когдамальчик шестнадцати лет читает сцену насильствования героини романа, это невозбуждает в нем чувства негодования, он не ставит себя на место несчастной, ноневольно переносится в роль соблазнителя и наслаждается чувством сладострастия.
Л.Н. Толстой

Возлюбленная юнаясамка никогда не навязывается своему возлюбленному, никогда не бегает за ним;самое большее — она как будто случайно находится в тех местах, где он частобывает. Благосклонна ли она к его сватовству, гусак узнает только по игре ееглаз; причем, когда он совершает свои подвиги, она смотрит не прямо на него, абудто бы куда-то в сторону. На самом деле она смотрит на него, но неповорачивает головы, чтобы не выдать направление своего взгляда, а следит заним краем глаза, точь-в-точь как это бывает у дочерей человеческих».

Впрочем, этому текстууже более полувека, а при нынешних темпах развития человечества — это целаявечность. И если сейчас у «дочерей человеческих» можно еще увидеть некотороеподобие описанного К. Лоренцем поведения, то большинство мужских попыток вестисебя хотя бы как серый гусак из этого рассказа оборачиваются комическимэпатажем. И проблема не в том, что «утрачены былые манеры», а в том, что мы —современные люди — чем дальше, тем больше теряем ощущение собственного пола,этой необычайно важной частички себя, наличие которой в структуре гармоничногочеловеческого существа необходимо категорически. Пол — это одна из наших основ,его жизнь в нас дает нам силы, является источником ярких и так нужных нампереживаний, пол — это то, без чего все наше человеческое существосморщивается, как лопнувший надувной шарик.

Почему же мы не птицы,почему не летаем?!.

Садизми мазохизм занимают особое место среди перверзий, так как лежащая в основе ихпротивоположность активности и пассивности принадлежит к самым общимхарактерным чертам сексуальной жизни.
ЗигмундФрейд

Мужчины,где вы?!

Все в нашем с вамиобществе поставлено с ног на голову. Не знаю, как это воспримут мужчины, но отженщин мне как психотерапевту постоянно приходится слышать: «А где они, этиваши мужчины?]» И действительно, для современной женщины найти «настоящегомужчину» — задача почти неразрешимая. Ведь для нее мужчина — это не просто человек,обеспечивающий достаток семьи и сексуальный партнер, современная женщина и самаспособна себя обеспечить, и с сексом уж как-нибудь, да разберется. Мужчина в восприятииженщины — это, прежде всего, очень специфическое и весьма определенное ощущение.О том, мужчина перед ней или «лицо мужского пола», женщина судит по тому, какона сама себя в этой компании ощущает. Если она чувствует себя женщиной, еслиэто чувство впечатляющее, завораживающее, доставляющее наслаждение, то,безусловно, с ней рядом мужчина, а так…

Но оправданны ли этипретензии? А если оправданны, то с чем связана эта катастрофическая«девальвация мужского начала»? Вот этими вопросами и озадачилась современнаянаука, почесала свою лысоватую голову и вынесла вердикт: предъявленныепретензии оправданны, а причины следует искать в соответствии с заведеннойтрадицией — «Cherchez la femme». Говоря по-русски: мужиков нет, ищите женщину.Впрочем, тут дело даже не столько в женщине, сколько в нашей культуре и роли,которая отведена в ней женщине (отведена, понятно, не без непосредственногомужского участия).

Как мы уже выяснили,хорош тот мужчина, которому женщина хочет довериться, ввериться, принадлежать.Если у нее такого чувства не возникает, то и грош цена такому мужчине.Следовательно, он должен быть «героем» и «обладателем». Но кто воспитывает внашем обществе «героев»? С самого раннего детства мальчики — эти «заготовки подмужчин», находятся под непрерывным — и неослабевающим женским контролем. Всяреальная власть в жизни мальчика принадлежит женщине. Ведь что такое «властьимущий» — это тот, от кого ты зависишь, тот, кто принимает решения о твоейсудьбе. В жизни конкретного человека власть принадлежит не абстрактному законуи государственной конституции, не президенту и не правительству. Реальнаявласть при надлежит родителям, которым подчиняются дети (а все мы дети своихродителей), воспитателям в детских садах, учителям в школах и вузах, врачам (сих ужасными иглами и прочими назначениями, а также освобождениями от физкультурыи армии), а также милиционерам.

Что же происходит внашем обществе? А происходит следующее: на всех должностях, которые (несмотряна низкую их оплату) являются подлинными властными институтами, находятсяженщины. Детей (и мальчиков, соответственно) воспитывают мамы и воспитательницы(все женского пола, как нетрудно догадаться); учат их учителя, а школы и вузына 99% укомплектованы у нас женским полом («ужасные училки»), лечат их тоже женщины;наконец, попади они в детскую комнату милиции, то приставят к ним некого-нибудь, а снова — женщину, правда, капитана или майора. Всем им мальчикдолжен подчиняться, ни с кем из вышеперечисленных персонажей не забалуешь, чтоони скажут, то и будешь делать, а если ослушаешься… Об этом лучше и вовсе недумать. Да, во всех профессиях, где человек должен брать на себяответственность за будущее конкретного человека — за его воспитание, обучение иобразование, — безраздельно царствует женщина. Ответственность здесь надо насебя брать не абстрактную, а настоящую, так что у нас из «властных структур»только в ГАИ мужчины превалируют, да и то предпочитают брать не ответственность,а наличными.

Еслимужчина спрашивает напрямик у дамы, не желает ли она провести с ним ночь, тоэтот мужчина для нее дурно воспитан. А ежели он позволит себе совершенноопределенные прикосновения и произнесет: «Вы сводите меня с ума!» — и при этомначнет обращаться с ней еще более бесцеремонно, то он для нее — «Шарман».
Ги Бретон

Мать (тетя, бабушка,старшая сестра, воспитательница дошкольного учреждения, врач в поликлинике,учительница в школе, преподаватель вуза — все это или только, или в подавляющемсвоем большинстве женщины, в полном подчинении которых оказывается ребенок. Иесли для девочки (девушки) в этом нет какого-то глубинного конфликта, то длямальчика это реальное испытание. Бесконечное, неосознанное, но совершеннореальное подчинение женщине будущего мужчины есть глубинное противоречие. Тот,кто должен был бы от природы обладать, властвовать, с младенчества и до полногосвоего формирования подчинен женщине. Девочка всячески, но почти всегда скрытносопротивляется этому давлению, но мальчик, который воспитывается как будущийвоин, т. е. тот, кто способен и должен, в первую очередь, подчиняться, неможет, не имеет права сопротивляться своему «командиру». Кроме того, емувнушается, что сопротивляться женщине не достойно мужчины. Так мужественностьбудущих мужчин зарезается на корню.

Психологическийпарадокс:

« Ну ичто, что она не права, она ведь девочка!»

Когда я слышу обущемлении прав женщины, у меня возникает состояние недоумения. Все эти«ущемления» уходят своими корнями как раз в желание предоставить женщинепреимущества. С самого раннего детства мальчики, в противовес девочкам,рассматриваются взрослыми как «сущее наказание», которое, ко всему прочему,словно бы предназначено для того, чтобы получать наказания. Среди живущих нынемужчин, можно в этом не сомневаться, нет такого, который бы в пору своейжелторотости не слышал бы от взрослых этого парадоксального высказывания: «Ну ичто, что она не права, она ведь девочка!» (Или иная модификация: «…Ведь ты жемальчик!»)

Этот слоган, какправило, звучит из уст женщины (матери, воспитательницы) и являетсяпарадоксальным во всех возможных смыслах:

— во-первых, здесьутверждается, что женщина (девочка) имеет право быть «дурой» или «умственно отсталой»,что, в каком-то смысле, ее такая особенность или черта (специально дляфеминисток: это не мужчины говорят, а женщины); ~»

— во-вторых, якобыженщине нужно уступать и потворствовать именно потому, что она такая «дура»,«умственно отсталая» (так что, подчинись мальчик этому требованию, он создастдля девочки положительное подкрепление и впредь следовать этой глупости);

— в-третьих, и это ужесамое парадоксальное — от мальчика требуют сдаться,

капитулировать,ретироваться (и бог знает что еще), «потому что он мальчик», т. е., видимо,предполагается, что он более умный и более сильный, однако если в такойситуации мальчик сдается, то ему даже Нобелевской премии мира в качествевознаграждения было бы недостаточно; наконец, подобная аргументация — ты долженпроигрывать именно потому, что ты сильный — делает силу невыгодной чертой,здесь работает уже отрицательное подкрепление;

— в-четвертых, незнаю, надо ли это пояснять — сама эта фраза есть давление и принуждение, что, содной стороны, унижает, а с другой — учит быть подавленным и принуждаемым, аэто, как нетрудно догадаться, никак не согласуется с мужественностью.

Женщины никогда не бывают так сильны, каккогда они вооружаются слабостью.
И.А. Бунин

Не думаю, что имеетсмысл объяснять правильность подобных заявлений родителей. Мальчикдействительно должен научиться сдерживать свою силу и оказывать поддержку тем,кто в ней нуждается, и именно в таком виде он только и сможет претендовать нароль настоящего мужчины. Но нужно принять во внимание, что мальчик — это еще отнюдьне та зрелая личность, которая способна воспринять эти, в целом, достаточносложные умопостроения, понятные взрослым. И здесь обсуждается не сам посыл, всущности верный, а форма, в которой он производится. Мальчик, как и любойребенок, живет здесь и сейчас, поэтому ему непонятны абстрактные представленияо «добре» и «зле», в том числе и о «настоящей мужественности». Так что вконечном счете это благое пожелание выстилает дорогу в известном направлении…Ничего, кроме унижения и формирования у мальчика пассивно-агрессивных черт, вэтом случае не происходит и произойти не может. Тем более, если мы учтем все обстоятельства…

Хорошо известно, чтодевочки созревают раньше мальчиков. Они, как правило, опережают большинствосвоих сверстников противоположного пола и по росту, и по физической силе, и поинтеллектуальному развитию. При этом мальчику сообщается, что он «сильный», чтоон «должен уступать девочке», не имеет права отвечать на ее нападки и т. п.Разумеется, мальчику не очень-то верится в то, что девочки — «слабые», особеннопри наличии полученных им от «слабых» девочек укусов, ссадин и синяков. Но чтоподелаешь — принадлежность к мужскому полу, видимо, требует жертв.

Так или иначе, но умальчика формируется определенный двойной стандарт: он вынужден, укрощая своеуязвленное мужское самолюбие, фактически подчиняться (или проигрывать)сверстницам, с другой стороны, он должен утверждать себя в качестве «героя»(«победителя», «бойца», «источника силы»), что в такой ситуации не можетвосприниматься иначе, как профанация. Положение осложняется еще и тем, чтодевочки, больше занятые чтением и подготовкой уроков, а не уличными играми,опережают мальчиков и в образовательном плане. Так что девочек-школьницрегулярно, с завидным постоянством ставят в пример мальчикам-школьникам. Иснова формируется двойной стандарт: мальчикам говорят, что они должны уступатьдевочкам, потому что они, то бишь мальчики, «умнее», но при этом учителяпостоянно указывают мальчикам на то, что девочки успешнее в обучении. Крометого, поведение девочек в школе по вполне понятным причинам кажется учителям«примером для подражания». Тогда как мальчики — это предмет их постояннойголовной боли. Девочкам снова отдается большее предпочтение, а мальчикам, этимнарушителям спокойствия, вновь уготавливается роль изгоев или роль каких-то«неполноценных девочек». Расположение и похвалу со стороны учителей можетрассчитывать получить лишь тот мальчик, что использует в своем поведенческомрепертуаре традиционно женские модели поведения. Таким образом, традиционномужское поведение мальчиков с его активностью, напористостью, нестандартностьюне только не подкрепляется, но, напротив, всячески подавляется; тогда кактрадиционно женские модели поведения (пассивность, покорность, стандартность)всячески культивируются. И снова формируется двойной стандарт, который всяческиподрывает мировоззренческие основы ребенка-мальчика.

Надо признать, что нев более выгодной ситуации находятся и девочки. Те, кому им придетсявпоследствии доверяться и отдаваться, теперь, в школьные годы, выставляются как«разгильдяи», «безобразники», «грязнули», «двоечники», «нарушители дисциплины»,«оболтусы», «лоботрясы». Согласитесь, получается не лучший типаж для вверенияему своей жизни. Тут поневоле станешь воинственной мегерой — не вверять же себяи свою судьбу такому исчадию ада!

Сами отдали, а затем отдались…

Вот и получается, что нашим«воинам» и «героям», тем, кому предопределено стать воплощением «мужской силы»и «внутренней решимости», кому от природы вроде бы предписано быть «властителемженщины», с самого раннего детства предстоит быть у женщины в полномподчинении. Но что там детство?! Дальше — больше! На работу мужчина приходит,ему начальственной должности сразу никто не даст, а потому руководить им будут«начальники среднего звена», а они все у нас сплошь женщины.

Женится мужчина — иначинает скрывать от жены своей то «копейку», то «поход налево»; и ведь сострахом будет он это делать, как ребенок нашкодивший. Тут еще и тещаприсоединится, а дальше еще и учителя (учительницы, конечно) собственных детейнасядут. Наконец, пойдет он в ЖЭК или куда еще за справкой, кто ему эту справкубудет выдавать, точнее не выдавать? Кто у нас секретари и прочие референты?Кого ему — мужчине — придется просить, упрашивать, умасливать? Ее — женщину,которую в сердце своем за все эти свои бесконечные унижения, оскорбления,нанесенные «ущемленному мужскому самолюбию», он будет ненавидеть и бояться,бояться и ненавидеть.

Вот такие в нашемзамечательном «особливо культурном» обществе воспитываются мужчины, и ведь сэтим ничего не поделать. Да и на женщин тут ничего не спишешь — ведь это онотвел ей все эти, по факту, руководящие должности. И не пойдет же мужчина (сосвоим-то «ущемленным мужским самолюбием») работать в школу и в поликлинику, вдетский сад и в секретари-референты, он даже собственным ребенком зачураетсязаниматься — «не мужское это дело». Вот, собственно, так за «мужскимизанятиями» у нас мужчин-то и растеряли всех.

Люди попривычке встречаются и произносят слова любви даже тогда, когда каждое ихдвижение говорит о том, что они уже не любят друг друга.
Жан де Лабрюйер

Простите великодушно,если кого обидел, и сам мужчина, знаете ли… Как бы ни печально звучали этивыводы — они необходимы, мы должны понять, в каком положении оказались. Страхперед ответственностью выгнал всех мужчин с мест, где им самое место, — извоспитательных комнат, из учебных классов, из медицинских учреждений. И так, незаметно,случайно, словно бы невзначай, растерялась вся их мужественность. А мальчикамтеперь если и равняться на кого-то, так только на матерей на своих, учительницлюбимых и докторов заботливых, т. е. на женщин.

Мы все — и мужчины, иженщины — должны понять и признать эту ужасную на самом деле собственнуюущербность. Иначе, не будь этого пони мания, не признай мы этот факт — мужчинамникогда не избавиться от своих страхов перед женщинами, а женщинам никогда нестать счастливы ми, потому что мужчина, пребывающий в страхе, кроме ненависти,у женщины ничего вызвать не может. А как ей жить с этой ненавистью, как ей житьсо своей женственностью, которой прибиться некуда?.. Нет, осознание всей это трагедии,а это трагедия, и я говорю об этом без всякого преувеличения, первый иобязательный шаг, который мы все должны сделать, в противном случае выхода изэтого тупика нет и не будет никакого.

Мужчинас женоподобным характером есть самый ядовитый пасквиль на человека.
В.Г. Белинский

Отсутствиевзаимопонимания между мужчинами и женщинами вызвано не только тем, что имдействительно трудно понять друг друга, но и тем, что они не хотят пониматьдруг друга, а не хотят они понимать друг друга, потому что ненавидят друг друга,а вот у этого общего нашего порока есть вполне понятные источники, причины иоснования. Мужчины ненавидят женщин за то, что все время находились у них вподчинении и всегда боялись их, хотя и не признавали этого. А женщины ненавидятмужчин за то, что не чувствуют в них мужественности, потому что не могутощутить себя рядом с ними, запуганными и озлобленными, женщинами.

Научноеоткрытие:

«Фаллос— это женщина , а женщина — это фаллос!»

Сейчас пришло времярассказать об одном из самых выдающихся открытий в области психологии пола, оботкрытии, которое принадлежит Жаку Лакану. Догадываюсь, что это лаконичноефранцузское имя для неспециалистов — пустой звук, впрочем, для большинстваспециалистов это тоже пустой звук. Работы Жака Лакана — это своего роданаисложнейший ребус, каждое предложение звучит, как чистой воды тарабарщина, нов каждом из них скрыт потаенный смысл.

О Лакане нужно сказатьхотя бы пару слов. В свое время, еще до Второй мировой войны, он возглавлялфранцузское психоаналитическое общество, но единственная их встреча с Фрейдомпрошла не сказать что удачно. Лакан привез Фрейду одну из своих работ,ознакомившись с которой мэтр сообщил: «Это не представляет научного интереса».По всей видимости, любой другой человек на месте Лакана хлопнул бы дверью и всюсвою последующую жизнь обливал бы основателя психоанализа (вместе с самимпсихоанализом) помоями, как, кстати сказать, поступили практически все ученикии соратники Зигмунда Фрейда (Карл Юнг, Альфред Адлер, Отто Ранк, Шандор Ференци,Вильгельм Райх и многие другие).

Многие мальчики рисуютматерей с фаллосом не только потому, что не знакомы с женской анатомией, но ипотому, что их матери действуют по отношению к ним маскулинным образом.Фаллическая мать ставит сына в подчиненную позицию, «отыгрывает» перед ним тужалость, которую она испытывает по поводу собственной сексуальности, и врезультате кастрирует его, обращаясь с его телом как с объектом.

Александр Лоуэн

Но Лакан был истиннымгением психологии полов. И поэтому, зная, что женщина всегда права, онвоспользовался не мужской тактикой войны, а принял на вооружение женский способведения боевых действий. Он не стал ссориться с Фрейдом, более того, всю своюпоследующую жизнь он занимался, казалось бы, самым простым и незатейливым делом—интерпретировал работы основателя психоанализа. Брал одну работу Фрейда иразбирал ее, потом брал другую — и снова разбирал. Вокруг него собралосьмножество ученых, которые затаив дыхание слушали эти объяснения работ Фрейда иудивлялись: «Боже правый! Ах вот, оказывается, что Фрейд имел в виду!»

Не знаю, надо лиуточнять… Фрейд не имел в виду ничего из того, что ему последовательно инезаметно приписывал Лакан. Сам основатель психоанализа к этому времени ужеумер, а потому возразить Лакану не имел никакой возможности. Лакан же темвременем, прикрываясь авторитетом Фрейда, работая на его — Фрейда — поле, взяли с немецкой педантичностью просто развалил психоанализ. Если выразиться грубо,можно сказать, что он его переврал, но сделал это так тонко и так виртуозно,что никто даже не заметил! Фрейд был в буквальном смысле этого слова уничтожен,причем на глазах у честной и ничего не подозревающей об этом публики!

Когда же эта публикаочнулась, то было уже поздно — проинтерпретированный Лаканом психоанализ почилв бозе! Вместо психоанализа миру предстала совершенно иная теория, авторомкоторой был никакой не Зигмунд Фрейд, а Жак Лакан. Что ж, француз отомстил зананесенную ему пощечину самым изощренным из возможных способов. Когда же этавеликая мистификация открылась, Лакана в один день изгнали из всехпсихоаналитических ассоциаций и обществ, где он всю дорогу был абсолютнымавторитетом. Но как бы ни кипятились его коллеги и что бы они ни делали, они исами уже смотрели на психоанализ не глазами Фрейда, а глазами Лакана.

Однако же оставимисторию и перейдем к упомянутому открытию. Лакан обратил свое внимание нафеномен импотенции. Половой член мужчины в чем-то напоминает руку или ногу —это такая же «конечность». Однако различие проявляется в «работе» этого органа,если руку или ногу мы можем при желании поднять или опустить, сделать имичто-нибудь, то с пенисом все не так просто — он или встает, или не встает, илиделает, или не делает. Степень влияния на этот процесс со стороны егообладателя весьма и весьма условна. В каком-то смысле половой член мужчиныживет своей, абсолютно самостоятельной, отдельной от этого мужчины жизнью,словно бы такой маленький, зависимый, но весьма своенравный человечек.

Если же продолжить этуаналогию, то получается достаточно странная и парадоксальная вещь: у мужчиныесть тот, кто, с одной стороны, ему совершенно понятен, кто ему «в доску свой»,но, с другой стороны, поведение этого мистера X для мужчины — это тайна засемью печатями. Мужчина никогда не может гарантировать, что его половой членбудет вести себя так, как тот ему прикажет. Бывают случаи, когда мужчинаиспытывает сильное сексуальное влечение (так ему, по крайней мере, кажется), ноего член остается совершенно пассивным и равнодушным к происходящему. И никакиепросьбы, никакие мольбы не способны его умаслить (ну не случайно жеразрекламированная «Виагра» пользуется таким безумным покупательским спросом!).В других ситуациях, когда мужчина, как ему кажется, не испытывает («не можетиспытывать», «не должен испытывать») сексуального влечения, его член почему-тогордо распрямляется и настойчиво требует найти себе применение.

Символически, а поЛакану практически, вся наша жизнь протекает в «символическом» (в виртуальномпространстве нашей психики), мужской половой член (пенис, фаллос) —. это«мужское достоинство» — оказывается не чем иным, как «женской особью»: логикаего поведения непонятна, а повлиять на эту логику у мужчины нет никакойвозможности! С другой стороны, сама женщина воспринимается мужчиной как его собственныйфаллос: во-первых, потому что она — точно такая же загадка, как и его половойчлен; а во-вторых, потому что именно она руководит тем, будет у него, у этогомужчины, эрекция или же ее у него не будет (разумеется, она делает это не сама,но посредством уже упоминавшихся нами условных рефлексов).

Иными словами, половойчлен мужчины — это то, что, по логике вещей, должно ему подчиняться — ведь онего часть; но, с другой стороны, эта его часть может в любой момент сказатьему: «Все, товарищ, свободен!» Член — это то, что способно сказать мужчинекатегорическое «нет!», с чем он — этот мужчина — ничего не может поделать, счем он вынужден согласиться. Вторым таким существом на планете является женщина— она способна возбудить его желание, и она же может сказать ему «нет!»,которое он вынужден будет принять, поскольку насильно, как известно, мил небудешь. Таким образом, и мужской половой член, и женщина — это для мужчины ивечная загадка и та власть, которой он не может ослушаться, это повелители повелителя.

Так что еслирассматривать этот вопрос не в материалистическом ключе, как бы это предложилнам товарищ Маркс, а в ключе психологическом, т. е. так, как это предлагает намсделать Лакан, то оказывается, что панический подсознательный страх мужчины передженщиной есть не что иное, как модификация типичного и параноидного страхамужчин перед собственной импотенцией!

К выкладкам Лакана я,со своей стороны, могу и должен добавить следующее. Когда ко мне на приемприходит мужчина, у которого были или есть в настоящее время проблемы сэрекцией, первое, что я могу безошибочно сказать, — так это то, что у негообязательно есть тяжелейший психологический конфликт, основанный на непониманииим женщин (о чем, как правило, он не догадывается); от чего он и страдаетпаническим страхом перед женщиной, причем этот страх, как правило, тоже глубокоскрыт в его подсознании.

От женщин иногдаприходится слышать: «Он одним своим членом думает! У него не голова думает, аголовка!» Ну что я могу на это сказать? Дорогие мои, не переоценивайте рольмужского полового члена, ведь в действительности именно вы являетесь подлиннымфаллосом вашего мужчины… Надеюсь, всем понятно, что это комплимент?

Смертельная болезнь мужественности

Усвоенные мальчикамистереотипы подчиненности, зависимости и пассивности — вещь необычайносущественная, но даже ими, к сожалению, проблема «девальвации мужского начала»отнюдь не исчерпывается. Если бы все дело было только в воспитании, то природав какой-то момент восстала бы и преодолела «вето» социальных ограничений. Такчто, как ни крути, мы снова должны вернуться к феномену мужского оргазма и,соответственно, явлению «мужской любви».

Я уже упомянул выше вовсех смыслах выдающееся высказывание нашего великого соотечественника, «дедушкирусской физиологии», Ивана Михайловича Сеченова: «Мужчина ищет в женщине своенаслаждение». И я готов дать руку на отсечение, что лучше сказать было нельзя!Как Иван Михайлович дошел до этого почти полтора века назад, т. е. еще доФрейда и всех прочих «апологетов» сексуальности, в голове не укладывается! Вчем же исключительность этой формулировки? И. М. Сеченов указывает нам на то,что, «любя женщину», мужчина на самом-то деле любит не саму эту женщину, а то наслаждение,которое возникает у него в отношениях с этой женщиной. В сущности, эта формулапроливает свет на все многообразие поведения мужчин в отношениипредставительниц «слабого пола».

«Свое наслаждение» вформуле И. М. Сеченова — это мужской оргазм, а точнее говоря — та сексуальнаяфиксация, которая побуждает мужскую сексуальность к тому, чтобы этот оргазмвыказать. В самом раннем своем детстве, когда мальчик впервые осознает своюпринадлежность к мужскому полу, а также в своей ранней юности, когда мальчикпереживает период полового созревания (знаменитый «гормональный бум») истановится юношей, его сексуальность обретает некую, весьма, впрочем,определенную в каждом конкретном случае, содержательную направленность. В этипериоды определяются те стимулы, которые впоследствии будут сексуально возбуждатьвзрослого мужчину.

По сути, речь идет оформировании условного рефлекса, вызывающего у мужчины сексуальное возбуждение,а также крайнюю активизацию его половой потребности в целом. И если вэкспериментах нашего замечательного И. П. Павлова условным стимулом для собакибыла лампочка (или звонок), которая провоцировала у животного «пищевуюреакцию», то в случае мужчины этими стимулами становятся какие-то элементыцелостного женского образа. Только эти стимулы будут провоцировать у него неслюноотделение, а сексуальное возбуждение (которое, впрочем, женщинами частовоспринимается именно как «слюнотечение»).

Какие-то едва уловимыедетали внешнего облика женщины, ее запах, голос, манеры, оказавшиеся вуказанные периоды взросления мальчика в поле его восприятия, однажды и навсегдасопрягаются в его подкорке с сексуальным возбуждением и становятся для него«эротическими стимулами». А потому всякая обладательница подобных черт и характеристиквполне может ожидать появления в ее жизни этого мужчины, причем с горящимиглазами, в крайнем возбуждении и в помраченном сознании. После того как этотрефлекс спровоцирован женщиной (и вне зависимости от того, хотела она этого илинет), мужчина уже более не принадлежит самому себе — он принадлежит своемуусловному рефлексу, своему сексуальному возбуждению, своей страсти, котораяможет разрешиться только в оргазме.

Ясклонен считать повышенное внимание к социализации мальчиков одним изпроявлений общего закона половой дифференциации, который крупнейшийамериканский сексолог Д. Мани назвал «принципом Адама», или маскулинной Дополнительности.Суть его в том, что природа заботится в первую очередь о создании самки,создание самца требует от нее дополнительных усилий, так что на каждом этапеполовой дифференциации для развития по мужскому типу необходимо нечто «прибавить».
И.С. Кон

Впрочем, некоторыеженщины ошибочно полагают, что мужчина в этом случае принадлежит ей, но этобольшое заблуждение. О чем она и узнает, когда сексуальная доминанта «ее раба»разрешится своим внутренним или внешним концом. Но до тех пор ни эта женщина,ни сам этот мужчина не владеют данным субъектом (т. е. самим этим влюбленныммужчиной — женщина им не властвует, а он сам собой не распоряжается), которыйнаходится в полном распоряжении некогда сформировавшегося у него условногорефлекса сексуального характера.

Почему я завел этотразговор именно сейчас? Представим себе, что дело происходит не вцивилизованном XXI веке, а в какие-нибудь доисторические времена. Как тогдарешалась эта проблема? «Пришел, увидел, победил!» Хотя эта фраза прозвучаланесколько позже доисторического периода, но работала она в этом периоде самымвыдающимся образом. Если у самца, у мужчины включался соответствующий условныйрефлекс, разжигалась сексуальная доминанта, он так и делал — приходил, видел,побеждал.

Гдежена верховодит, там муж по соседям бродит.
Русскаяпословица

А что происходиттеперь? За подобное поведение современному мужчине гарантирован вояж в места нестоль отдаленные — лет на пять, если я правильно помню. Формально здесьработает «уважение к женщине и ее чувствам», но по сути причины этого поведенияобусловлены гигантским подсознательным страхом. «Прийти, увидеть и победить»женщину, не спросив на то ее согласия — это великое табу, которое нарушают внашем обществе только клинические дебилы или неврастеники. Остальные же, психическиздоровые граждане мужского пола нарушить этот запрет не могут, собственнаяпсихика запирает их, словно в тисках: с одной стороны, очень хочется, с другой— страшно до жути. Как в таком случае повел бы себя любой нормальный зверь?Помните присказку: «У попа была собака…»? Пес, знающий, что поп убьет его закусок мяса, хочет этот кусок до смерти! Несчастная зверюга начнет слезнопросить этого попа, валяться у него в ногах, согласится на что угодно и дажедушу свою продаст, причем за бесценок, по демпинговым ценам.

Вот, собственно, такови портрет мужчины в его отношениях с женщиной. Название картины: «Он ее любит(хочет), она — нет!» Я абсолютно уверен, что женщина даже не догадывается, докакого унижения она может низвести мужчину, произнося это «нет!» Степень егозависимости в этот момент запредельная! Сразу должен оговориться, что подобнаястрасть в жизни мужчины встречается нечасто, но каждый мужчина знает, что этотакое, а потому каждый чувствовал себя раздавленным этим ответом. Каждыймужчина знает, что такое чувство унизительного бессилия, и именно поэтомувлюбленные мужчины так часто и так неистово ненавидят своих избранниц.

Отношенияполов всегда взаимодополнительны и в чем-то соревновательны. Пока власть женщинневелика, мужчины меньше боятся женской сексуальности; по мере роста женского влиянияих озабоченность возрастает. Это верно и для современного общества. Именноэмансипация женщин вызывает у мужчин, воспитанных в духе традиционной идеологиимужского верховенства («machismo»), неуверенность в собственной вирильности ичувство демаскулинизации.
И.С. Кон

Но вернемся к началунашего разговора. Социальные роли, предписанные мужскому полу, положениемужчины в обществе женщин (а де-факто мы живем не при патриархате, а именно в«обществе женщины») — все это, конечно, лишает самца вида Homo Sapiens всякоголоска мужественности. Однако же «пропадают» мужчины не в процессе воспитания, акогда они, находясь под «внутренним управлением» собственного сексуальногоусловно го рефлекса, слышат это «нет!» от предмета своей страсти. Даннаяконкретная трагедия, случавшаяся, я думаю, в жизни всех без исключения мужчин,конечно, канет в Лету, рана зарубцуется, сердце заживет, но… Но теперь мужчиназнает, теперь у него в подсознании сидит эта штука: «Женщина — хозяйка!»

Не «поп» распределяетв наших семьях мясо, и не глава семейства, как правило, рассматриваетсядомашним псом в качестве действительного лидера на квадратных метрах конкретнойжилплощади, а она — женщина, разделывающая мясо на кухонном столе. До сих порэтот пес был хищником, хотя и умел вилять хвостом, но теперь он становится послушной,дрессированной собачонкой, которая, может быть, и своенравна, но подчиняема иуправляема. Такова участь мужчины, а участь женщины оказывается ей симметрична— она несчастлива, поскольку тот, кому бы она хотела вверить себя, совершеннонеспособен хотя бы к более-менее правдоподобной имитации своего «господства».

Райдетства — не больше чем иллюзия, которой любят тешить себя взрослые. Дляребенка этот рай населен роем опасных чудовищ. Одно из них — отрицательный опытобщения с противоположным полом.
Карен Хорни

Мужчина оказался междумолотом и наковальней: с одной стороны, его одолевает сексуальная потребность(в ситуации «любви», жестко связанной с конкретной женщиной); с другой стороны,он (в нашем «цивилизованном обществе») вынужден испрашивать у этой женщиныразрешение на право ею обладать. Ситуация дурацкая — чем сильнее он хочет, тембольшим просителем оказывается. А роль просителя — это отнюдь не мужская роль,это роль, демонстрирующая зависимость и подчиненность. В результатеоказывается, что сексуальность мужчины делает его не мужественным, чегоследовало бы от нее ожидать, а, напротив, антимужественным.

Психологическаязарисовка:

«Настоящиймужчина — это кот!»

Мужчины оченьудивляются тому вниманию, которое женщина способна уделять своему коту. То, какона о нем рассказывает, — это просто песня какая-то — льется реченькой,струится и искрится! Сколько страсти, сколько сладости, сколько заботы, скольковосхищения! Представить себе, чтобы женщина с таким упоением рассказывала освоем мужчине, практически невозможно. У внимательного слушателя этих душевныхизлияний невольно возникнет ощущение, что мужчины своими талантами идостоинствами просто не доросли до таких степеней совершенства, а может быть, ивовсе не способны к ним даже приблизиться.

И должен сказать, чтоесли кому-то это в голову придет, то он окажется весьма недалек от истины. Ведьчто такое кот (или, на худой конец, кошка)? Животные вообще бывают стайные, абывают животные-одиночки. Собаки, например, — это животные стайные, а коты,напротив, одиночки — «гуляют сами по себе». У стайных животных их стайность обусловленаналичием и выраженностью так называемого иерархического инстинкта. Иерархическийинстинкт — это когда каждое животное знает свое место в стае, т. е. находится вкурсе, кому следует беспрекословно подчиняться, а на кого можно и «наехать».Наличие иерархического инстинкта гарантирует стае «тишь, гладь, благодать». Уживотных-одиночек этого инстинкта нет, а потому все постоянно со всеми борются,ужиться не могут и, соответственно, расселяются — из «коммуналки» по «отдельнымквартирам».

Так вот, собака — этоживотное стайное, т. е. имеет четко выраженный иерархический инстинкт. Проживаяв семье, она воспринимает всех членов семьи как членов своей стаи. К одним онаотносится с пиететом (таковым, как нетрудно догадаться, оказывается тот членсемьи, который ее кормит), а к остальным — или как к равным, или как к тем, ктонаходится ниже ее в иерархии группы (на этих членов семьи она может даже и тявкнуть,а то и укусить). С котами совсем другая история. Коты — это существа, которыеничьей власти не признают (кстати, поэтому и дрессура их затруднительна) иделают, что им вздумается.

Кот — это субъект,который проявляет нежность, только когда посчитает это нужным. И ведь с какимблагородством, с каким достоинством, с какой самодостаточностью, с какимчувством внутренней силы он это сделает! Кот — это субъект, который в любоймомент может пойти «налево», не испрашивая на то разрешения. И он не будеттерзаться чувством вины, смущаться, тревожиться, он — настоящий обладатель, онделает то, что считает нужным, без всяких там божественных промыслов над ним инравственных законов внутри. А потом он вернется… и вернется с победой,уставший, но удовлетворенный, вернется и ласково потрется о щеку дожидавшейсяего женщины.

Кот — это субъект,который проявляет свой характер, тот, кто не пойдет на уступки, тот, к комунадо приспосабливаться, за что он, может быть, и отблагодарит, но нехотя,словно бы делая тем самым немыслимое одолжение. Он, таким образом, просто«чертов сукин сын!» — столь милый женскому сердцу, которое всем своим существомчует в нем — в этом коте! — «настоящего мужчину». Кот заставляет свою хозяйкумучиться сладкой мукой ожидания ласки и нежности. Кот дозволяет ей о себезаботиться и наслаждаться этим процессом, словно бы какой-то высшей милостью.Кот позволяет себя любить, причем в качестве какого-то особого поощрения…

Уважайтеи оберегайте женщин, носите их на руках, а на голову они и сами сядут!
А.Абу-Бакар

Конечно, ни одномумужчине современная женщина не разрешит вести себя подобным образом. Но ведь ниодин мужчина и не способен быть столь великолепным в своей надменности, стольласковым в своем величии, столь своенравным в своей внутренней цельности. Стоитли удивляться, что у самого выдающегося мужчины нет никаких шансов вконкурентной борьбе с самым заурядным котом за восхищение женщины?.. Не стоит.И без всякого труда вы найдете множество поистине идеальных «супружеских пар»,где она — это она, а он — это кот. После того как такой «брачный союз» возник,в мужчине просто отпадает всякая надобность.

Странно ли, что супружескаяжизнь «собачниц», у которых заместителей на роль «мужчины в доме» нет (пес этоместо занять не может из-за своего подчиненного положения), чаще складываетсяболее удачно, нежели браки постоянных и активных членов «кошачьего клуба»?..Впрочем, некоторые женщины умудряются и из пса сделать мужчину, но случаетсяэто уж в таких роковых случаях, когда с «настоящими мужчинами» вида HomoSapiens — ну полная беда!

Эрекцияфункциональна, ее нельзя подделать или изобразить, ею нельзя владеть каксобственностью.
Эрих Фромм

Мужайтесь, у меня истерика!

Девальвация мужскогоначала неизбежно влечет за собой и обесценивание женского начала. Вынужденныеиграть противоестественные для себя роли, мы теряем собственные сущности.Мужчина, который приучен подчиняться и одновременно затравлен риском показаться«недостаточно мужественным», — это уже не мужчина, это «лицо мужского пола».Женщина, которой не предоставляется никакого шанса ощутить себя женщиной, нопри этом из-за нелепого стыда и уродливых предрассудков она не может «предатьсебя мужчине» — уже не женщина, а «несчастный человек». И как же симметричныэти несчастья! Все это сделано словно бы специально! Наша культура разрушаеткультуру пола, а с ней гибнет, погибает, исчезает и сам пол, который с такойлюбовью и такими трудами создавался матушкой-природой.

Чем меньше мужчины вмужчине, тем активнее, тем яростнее и безрассуднее нападки на него со стороныженщины. Женщина провоцирует мужчину, она проводит свой экзамен, она ждет, чтосквозь вату мужской нерешительности, пассивности, уступчивости проступитнаконец кремень, броня мужественности. Она не ищет конфликта, как может показатьсянесведущим субъектам, она ищет мужественности, но другого способа, кроменападения, каприза, провокации, она в своем распоряжении не имеет. С чем онасталкивается в таких случаях? Она сталкивается с обычной для «культурных людей»уступчивостью и примиренчеством. Сам мужчина, попавший в такую ситуацию, каккур во щи, думает буквально следующее: «А-а-а… женщина, что с нее возьмешь?..Ума-то нету… Вздурилась баба». Но при этом на лице у него радушие и«понимание», а женщине от того так противно, что хоть в петлю.

Душамужчины глубока, ее бурный поток шумит в подземных пещерах: женщина чует егосилу, но не понимает ее.
ФридрихНицше

Мужчины всего этого непонимают, а может быть, и не могут понять. Видя беспокойство женщины, которая вподобной ситуации (в отсутствие ощущения мужчины) не может не испытыватьчувства тревоги, внутреннего напряжения и «вселенской скорби», мужчины нетолько не проявляют своей мужественности, но, напротив, по незнанию и из соображений«приличия» делают все, чего никак нельзя делать. Вместо того чтобы проявитьсвою силу, уверенность, определенность, надежность и решительность, они илипребывают в смятении, или идут на уступки, которые в подобной ситуации способнытолько раздосадовать женщину, или же просто уходят в сторону, что и вовсеповергает женщину в состояние отчаяния. То есть вместо того чтобы сказатьженщине: «Солнце, сейчас ты все это прекратишь», — он говорит ей: «Солнышко, аможет быть, ты чего-нибудь хочешь?..»

И у женщины случаетсяистерика — ее буквально трясет, ее бьет конвульсия, она исходит на нет в сроемнегодовании, в своем бессилии достучаться до этого «тупого болвана». Она думаетв этот момент только об одном: «Он — ни рыба ни мясо! Господи, за что мне такоенаказание! Ну неужели же это так трудно — взять и хоть что-нибудь сделать!» Это«что-нибудь, сделать» — соображение абстрактное, на самом деле в этот моментженщина ждет результата, которым, в условиях экзамена на мужественность, можетбыть только одно: она должна почувствовать себя женщиной, настоящей женщиной.Не тем «гуру», которого слушают открыв рот, не тем «генералиссимусом», которомубеспрекословно подчиняются, не «личностью», в конце концов, у которой есть всеправа, а просто женщиной — милой, беспомощной и нуждающейся в защите.

Если бымужчина имел выбор — стать самым могущественным человеком в мире илиобладателем самого большого х…, большинство выбрало бы второе. От зависти кпенису страдают не столько женщины, сколько мужчины. В отличие от женщин, онимогут страдать также от разнообразия пенисов… Члены не менее индивидуальны,чем их владельцы, и эти две индивидуальности часто не совпадают.
УистенОден

Сами женщины, хоть онии понимают, из-за чего весь этот сыр-бор (пусть даже и не на уровне рассудка, алишь своим внутренним чутьем), неспособны сказать об этом — о том, что онипонимают и чего ждут, — открыто. Всякая открытая, прямая, формализованнаяполитика глубоко противна женской природе, а если бы даже конкретная женщина ипошла на это, как бы глупо она выглядела! Ну вы только представьте себе, чтоженщина, доведенная до полного сумасшествия «девальвацией мужского начала» всвоем «мужчине», сообщает ему: «Товарищ, а нельзя ли поднатужиться и проявитьмужское начало? Вы бы не могли побыть мужчиной, хотя бы какое-то время?Решение, может быть, какое-то примете, какое-то веское слово скажете,определенность какую-то внесете…» Она бы таким образом сама проявила мужскоеначало, а двух мужчин в отношениях полов быть не может.

Иногда, впрочем, умужчин наступает прозрение, они вспоминают о том, что они мужчины, о том, чтоони — «хозяева положения». Но, к сожалению, это прозрение случается всегда невовремя. Есть эпизоды в жизни женщины, когда она хочет почувствовать себя«настоящей женщиной», а есть эпизоды, в которых она ощущает себя «личностью» —т. е. человеком, у которого есть своя голова на плечах, есть свои интересы,свои представления о жизни. Разумеется, в этом последнем случае она хочет,чтобы ее уважали, чтобы к ней прислушивались, чтобы ее мнение было, по крайнеймере, принято к сведению. Но именно в подобные моменты мужчинам почему-то какраз и приходит в голову изобразить из себя «мужиков». Что ж, самое времяслучиться у женщины еще одной истерике… Теперь, правда, у этой истерикидругая природа: здесь она возникает от ощущений «притеснения», «ущемления»,«неуважения».

В общем, это простокакой-то рок в отношениях между полами! В те моменты, когда женщина хочетчувствовать себя женщиной, мужчина предпринимает попытки «уважать ее какличность», что доводит женщину до состояния истерического умопомрачения. Когдаже женщина хочет, чтобы ее уважали как личность, мужчины, напротив, бравируютсвоей мужиковатостью, которая в подобной ситуации выглядит как абсолютныймоветон — глупа, неуместна и откровенно пошловата.

Научныйфакт:

«Истерика— это „бешенство матки”, но не только!»

Мои пациенты иногдалюбят бравировать этим словом. «И тогда, доктор, — говорят они, — у меняслучается истерика…» Произнося подобную фразу, люди, как правило, даже непредставляют себе, что именно слетает с их уст. Слово «истерия» произошло отгреческого «hystera», что значит буквально — «матка», а саму «истерию» частопереводят как «бешенство матки». Объясняется это обстоятельство достаточнопросто — в древности считалось, что причина этого расстройства в заболеванияхматки, тем более что встречалось оно только у женщин.

Сейчас, с высотысовременных научных знаний, мы понимаем, что матка имеет к «истерии» самоепосредственное отношение, но вот с полом, точнее говоря, с женским стремлениемк подчиненности, с женским желанием отдаться мужской страсти здесь связь самаянепосредственная. Впрочем, по причине девальвации мужского начала истериковсреди мужчин год от года становится все больше и больше, скоро будемпраздновать экватор — половина мужчин-истериков и половина женщин-истеричек,полное торжество эмансипации!

И в прошлые века уженщин случались истерики, и еще какие! Но природа тех — давнишних — истерик иприрода нынешних истерик глубоко различна. Тогда женщины впадали в истерическиепараличи, страдали мнимой слепотой и глухотой по причине внутреннего конфликтасексуального характера. Они не понимали и не могли принять своей сексуальности,они не считали для себя возможным испытывать сексуальное влечение, а потому,когда эта мощная сила шла у них изнутри, их подсознание сопротивлялось ей всемивозможными способами.

Каждый желающий можетознакомиться с таким «клиническим случаем», прочитав знаменитый роман ЭмиляЗоля «Лурд». Вкратце его сюжет сводится к следующему. Главную героиню романазовут Мари — это молодая, необычайно страстная, красивая женщина, котораястрадает параличом: ноги у нее не ходят, и что с этим делать, ни один врачтолком не знает (благо XIX век на дворе). Предполагается даже, что Мари должнаскоро умереть. Короче говоря, один сплошной драматизм. За девушкой ухаживает исопровождает ее в поездке молодой и необычайно привлекательный католическийсвященник Пьер, принявший на себя обет безбрачия. Так что «ухаживания» егочисто «духовной» природы. Девушка предстает перед нами глубоко верующейнатурой, которая верит в возможность своего излечения чудесным образом.

Во Франции в это времяместом чудесного исцеления был Лурд — небольшой городок, где, по преданию,несчастной и больной девочке Бернадетте явилась Пречистая Дева. Бернадетта сталапосле этого счастливой и здоровой, а к источнику, у которого произошла этаисторическая встреча Бернадетты и Богородицы, потянулись толпы паломников,желающих обрести здоровье и счастье. Вообще говоря, Бернадетта, как следует изповествования, была слегка сумасшедшей — разговаривала с дьяволом и виделаБогородицу, но в XIX веке это мало кого могло смутить. Парализованная Мари иплатонически влюбленный в нее священник Пьер пребывают в Лурде.

Любяженщину, человек любит в ней, собственно говоря, свои наслаждения; но,объективизируя их, он считает все причины своего наслаждения находящимися вэтой женщине, и, таким образом, в его сознании рядом с представлением о себестоит сияющий всякими красотами образ женщины. Он должен любить ее больше себя,потому что в свой идеал я никогда не внесу из собственных страстных ощущенийте, которые для меня неприятны. 6 любимую женщину вложена только лучшая сторонамоего наслаждения.
И.М. Сеченов

Там у них далеко несразу все складывается, и Золя подробно рассказывает нам о всяческих перипетияхпребывания в Лурде этой странной пары. В конце концов, после длительныхдушевных терзаний, случается чудо — в кульминационный момент празднования дняБернадетты Мари встает со своей инвалидной коляски! Чудо, чудо, чудо! На глазаху Пьера слезы, на глазах у Мари слезы, и все счастливы. Но это вовсе неразвязка сюжета. На следующий день нашей паре пора собираться и отправлятьсядомой — в Париж. В поезде Пьер решается рассказать Мари о принятом им решении,он, влюбленный в нее мужчина, осознал, что более не хочет томиться обетомбезбрачия, и если все так счастливо складывается, он снимет с себя сан, чтобыпредложить излечившейся Мари выйти за него замуж.

И вот Пьер собираетсясообщить об этом Мари, но тут… Тут Мари рассказывает Пьеру, в чем истиннаяпричина ее излечения. Тот, кто хоть немного разбирается в природе истерическихпараличей (которые вполне могут излечиться «чудесным образом», поскольку, кромепсихических причин, у этих параличей нет никаких других оснований), может безвсякого труда разгадать обстоятельства произошедшего с Мари «чуда». В темномкупе ночного поезда, прижавшись к Пьеру, Мари, «целомудренно краснея, вся вслезах», рассказывает:

«Послушайте, мойдруг… У меня со Святой Девой большая тайна. Я поклялась ей никому об этом неговорить, но вы так несчастны, вы так страдаете, что она мне простит, если ядоверю вам эту тайну. В ту ночь, помните, что я в экстазе провела перед Гротом,я связала себя обетом, я обещала Святой Деве отдать ей в дар мою девственность,если она исцелит меня… Она меня исцелила, и я никогда, слышите, Пьер, никогдане выйду ни за кого замуж».

Вот такие пироги… Аначинка у этих пирогов такая: Мари испытывает патологический страх передсобственной сексуальностью («страх отдаться»), а потому, чтобы предотвратитьвозможность своей «сексуальной расторможенности», она, на уровне подсознания,решает, что уж лучше быть парализованной (благо в таком состоянии достаточнотрудно стать «распущенной девчонкой»). Но быть парализованной — неудобно, апотому мозг Мари настойчиво ищет иной способ решения этой проблемы. И в Лурдеэто решение наконец отыскивается: если Мари «дарит» Богородице свою девственность,т. е. отказывается от своей будущей сексуальной жизни под страхом возвращениясвоего «паралича», то можно смело вставать на ноги — они все равно не понесутее теперь «куда не надо»!

Такова, собственно,классическая формула прежней истерии. Но с тех пор произошли эмансипация исексуальная революция, наступила эра научно-технического прогресса, человекслетал в космос, так что всякие запреты с женской сексуальности были сняты,более того, теперь женщине, в каком-то смысле, даже вменяются активность инахрапистость в интимных делах. Столь значительная трансформация массовогосознания делает проблему «сексуальной распущенности», мягко говоря,неактуальной. «Распущенность? И слава богу!» Так что «патологические страхи»перед сексуальными действиями стали большой редкостью. Однако же истерия никудане исчезла. Правда, теперь она проявляется не параличами и прочими вычурнымисимптомами якобы телесных недомоганий, а чаще всего — общими симптомами:перепадами настроения, вспышками раздражения, чрезмерной впечатлительностью ипереживаниями, способностью сделать из мухи слона, а из слона — муху. И причиныу этих состояний теперь совсем иные, современная истерия выражает конфликтмежду желанием отдаться (препоручить себя кому-то, ввериться ему) и страхом сделатьэто, а также часто простои невозможностью этого. Женский крик души: «Мужчины,где вы?!» — звучит сейчас почище плача Ярославны. Мельчает мужчина, а точнеесказать, не умеет крупнеть. Когда женщина была слабее и зависимее, мужчинелегче было быть «сильным», когда же и сами женщины стали — «Ух!», от мужчинпотребовались такие мощности, которых в них природа и не закладывала.

Природаотказала женщине в физической силе, ограничила ее сексуальные возможности,поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия,опередив в этом мужчину. Снижение роли физической силы в современном мирепропорционально успеху, которого добиваются женщины в войне полов. Мужчин,оскорбленных и униженных женщинами — матерями, женами, дочерьми, — гораздо больше,чем женщин, подвергшихся физическому насилию со стороны мужчин.
АдольфГуггенбюль-Крейг

Упомянутый страх переджеланием отдаться (ввериться, довериться, положиться) продиктован двумяосновными причинами: с одной стороны, подобный поступок воспринимается какнедостойный, человеку может казаться это стыдным, он может бояться положениязависимости; с другой стороны, подобное желание ввериться другому человекусопряжено с риском неудачи в этом предприятии. Действительно, вверитьсякому-то, отдаться кому-то, препоручить себя кому-то в современном обществеочень непросто, поскольку подобным желанием страдают теперь все — и женщины(что обусловлено спецификой женственности), и мужчины (что обусловленоподчиненным положением мужчины в нашем обществе, его привычкой слушаться иподчиняться женщине).

Мы чем дальше, тембольше двигаемся к обществу, в котором, исчезают, размываются границы пола, нов результате же мы получаем не «Человека», как это многим хочется думать, аистеричного субъекта, чей пол просто не определяется…

Истиннаялюбовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто ее видел.
Франсуаде Ларошфуко

Несчастныеамазонки и пешие рыцари

Часто сильные,успешные женщины обращаются к психотерапевту с одним-единственным вопросом:«Почему за мной всегда увиваются только какие-то слабые и несостоятельныемужчины?» При этом мужчины если и обращаются к психотерапевту по вопросулюбовных дел, то именно из-за этих успешных и сильных амазонок: те ими«крутят», мучают их, вводят в полное недоумение, а потому еще более восхищают.Эта странная и причудливая игра братца Амура является естественным следствиемдевальвации мужского начала и женскими бедами, следующими за этим падениемкотировок.

Мечта каждой женщины —«рыцарь на белом коне», мечта каждого мужчины — «женщина- вамп». И те и другиеуспешно это скрывают, но искушенный взгляд они обмануть не в силах. Конечно,женщине бы очень хотелось, чтобы мужчина, которому она фактически препоручаетсвою жизнь, был надежным, сильным, мог брать на себя ответственность, давалощущение защищенности. Он должен быть «каменной стеной» — вот чего женщина ждетот мужчины.

Когда же мужчина неотвечает этим ожиданиям женщины, на нее сначала нападает раздражение, потомтоска, а потом раздражение в квадрате. Она отчаивается, злится, требует отмужчины быть мужественным: «Ну будь же ты мужиком, в конце-то концов!» Но какэто ни парадоксально, эффект оказывается прямо противоположным! Женщинапредъявляет мужчине все эти требования, выходит из себя, мечет гром и молнии,уподобляется ужасной фурии. Но все это не только не вразумляет мужчину и нетолько не направляет его на путь истинный, но, напротив, именно это, какоказывается, и «заводит» современного мужчину, именно этого, как выясняется, они ждет, именно это поведение своей избранницы он бессознательно и провоцирует!

Что же это застранность такая с нашими мужчинами? Казалось бы, мужчина должен желатьженщину, которая его любит, любит беззаветно, ценит, дорожит им, смотрит ему врот и ни о чем больше не думает. Так бы оно, вероятно, и было, если бы неплачевные результаты женской эмансипации… Такие женщины сейчас, как видно,совсем не в моде, женщиной-мечтой стала амазонка: сильная, решительная,самостоятельная, самодостаточная, гордая, своенравная, агрессивная, недоступная…

Чуть больше века назадженщины начали целеустремленно отвоевывать себе мужские права. Ста летхватило… Теперь, когда «руководящие посты» в нашем обществе принадлежатженщине, мужчины, которые с младенчества привыкли подчиняться «женской силе»,«женской власти», начинают ждать от женщины соответствующего поведения, болеетого, они прямо-таки провоцируют женщин на проявление «доминантных» качеств.

Ситуация получаетсяпоистине дурацкой: женщина нуждается в сильном мужчине и, подобно громовержцу, требуетот своего избранника указанных качеств; мужчина же, с детства привыкший кженскому тоталитаризму, только того и ждет, чтобы любимая женщина на него«наехала». Причем чем больше на него «наезжают», тем больше он восхищается тойсилой и мощью, с которой этот «наезд» осуществляется.

Кроме того, учтем, чтоистинные причины такого поведения женщины, как правило, покрыты для мужчинызавесой тайны. Женщины — существа по природе своей скрытные, свое желание,обращенное к мужчине: «Будь настоящим мужчиной!» — они обычно всяческикамуфлируют. Мужчины же по природе своей существа, вопреки устоявшемуся мнению,ужасно нелюбопытные, а потому все эти бесчисленные женские «подтексты» и«скрытые смыслы», как правило, так и остаются ими не прочитанными.

Естьженские души, которые вечно томятся какой-то печальной жаждой любви и которыеот этого самого никогда и никого не любят.
И.А. Бунин

Мужчина интерпретируетэто женское поведение не как разочарование в его мужественности, а какпроявление ее «природной силы», ее «характера», ее «личности». Интерпретирует ивосхищается… В результате же получается разговор слепого с глухонемым, аповедение женщины, требующей от мужчины мужественности, — роковым. Она самароет себе могилу, поскольку подобная тактика может вызвать только обратныйэффект: вместо «рыцаря на белом коне» она получит «слабака» и «нюню».

Да, результаты женскойэмансипации нельзя назвать идеальными, скорее они тянут на характеристику —катастрофичные. Но, как бы там ни было, они есть и с ними нужно считаться.Лучше горькая, но правда, чем приятная, но ложь. Только адекватная оценкаситуации, только признание тех проблем, перед которыми мы оказались, позволятнам найти средства решения. До тех пор пока мы бегаем от своих проблем,стараясь сделать вид, что их нет, эти проблемы не только не решаются, а,напротив, лишь усиливаются.

Каковы же средстварешения? Рекомендаций здесь может быть две: одна для женщин, другая для мужчин.

Когдаженщина бывает до конца женщиной, она представляет больше ценности, нежели когдаона играет роль мужчины. Развивать в женщине мужские свойства, пренебрегаяприсущими ей качествами, значит действовать явно ей во вред.
Жан-ЖакРуссо

Женщины, дорогие, есливы хотите, чтобы ваши мужчины были сильными, мужественными, надежными, вам придетсяприложить к этому свою руку, но совсем не так, как вы это обычно делаете, т. е.без «наездов», бессмысленных, не озвученных ожиданий и неисчислимых намеков иподтекстов (мужчины все равно всего этого не поймут). Дайте мужчинепочувствовать его силу, помогите ему самостоятельно принять решение, взять на себяответственность, но исподволь, так, чтобы он не заметил. Вы же умеете, не мневам рассказывать.

Теперь я обращаюсь ксвоим «братьям по разуму»: мужчины, помните, если женщина раздражается, еслипредъявляет к вам какие-то претензии, печалится, как вам кажется, без веской нато причины, или надувается, словно грозовая туча, не спешите думать, что этопроявление ее «личностных качеств» или ее «характера». Такую возможность,конечно, тоже нельзя полностью исключать, но скорее всего вы имеете дело споследствиями недостатка проявлений вашей собственной мужественности. Помните,что женщину нужно беречь не так, как наши солдатики вечный огонь берегут, атак, чтобы женщина эту вашу заботу, это ваше попечительство чувствовала. Вы —тот человек, который принимает в ее жизни решения, а это очень и очень многоезначит.

И другого вариантаздесь нет, да он, наверное, и не нужен. Помните главное: нужно не мечтать,мечтой нужно быть.

Иименно эта достойная Пана пьянящая сила и естественность его вожделений даетКазакове неслыханную, почти непобедимую власть над женщинами. Внезапнопробуждающимся инстинктом кипящей крови они чуют в нем человека-зверя,горящего, пылающего, летящего им навстречу, и они подчиняются ему, потому чтоон всецело подчинен им, они отдаются ему, потому что он весь отдается им, но неодной, а им, всем женщинам, его противоположности, другому полюсу.
СтефанЦвейг

Загадочность мужчинычасто обусловлена не тем, что в нем есть загадка, а тем, что женщина его простоне понимает. Пойми она истинные причины его поведения, то, верно, страсти в нейи близко бы не возникло. Когда же женщина проявляет агрессию в отношениимужчины, рассчитывая пробудить в нем мужественность, она на самом деле обрекаетсебя на созерцание его подчиненности. Подобная тактика — это так тика«деспотичной матери», а своей матери мальчики привык ли подчиняться, так что окаких-либо проявлениях мужественности у этого мужчины при такой политике можнозабыть раз и навсегда.

Научныйподход к любовной страсти:

«Почемуя всегда влюбляюсь не в того?»

Вопрос этот — «Почемуя всегда влюбляюсь не в того?» — для многих женщин исток настоящей жизненнойдрамы. «Любовь, — говорят в народе, — зла…» Продолжать не буду, поскольку всеэто, знаете ли, зависит от того, с какой стороны посмотреть. Хотя идействительно, любовь человеческая зачастую выкидывает подобные коленца: возникаеттам, где, казалось бы, не должна была возникать, и не никак не появляется там,где ей сам бог велит. Впрочем, что чувству до слова «должна»?..

Мужчины делятся, еслиучинить абстрактную классификацию, на положительных и отрицательных.«Положительный мужчина» — как из песни: зарплату отдает, тещу мамой называет,футбол не любит, не пьет, курит, может быть, но потихоньку… Все вроде бы сним хорошо, но вот любит он скучно, нет в нем ни страсти. Ухаживаниядоброкачественные, но не восхищающие, действия — приличные до неприличия и тягостныедо жути. «Хороший, но не для меня. Скучно!»

Женщинанеобыкновенно склонна к рабству и вместе с тем склонна порабощать.
Н.А. Бердяев

«Мужчинаотрицательный», напротив, квинтэссенция человеческих пороков, но и страстейвместе с ними. Да, он и пьет, и гуляет, и пропивает, и прогуливает, он охотникдо женских сердец, и не только сердец. Впрочем, возможен и диаметрально противоположныйвариант, но абсолютно из этой же серии — он ни до чего не охотник, но в этойсвоей холодности прекрасен.

Каким образом подобныемужчины способны восхищать — непонятно, но в этом-то, видимо, и вся их прелесть— в непонятности. Если бы женщине хотя бы на миг открылось то, почему они такиенепутевые или запуганные до степени оледенения (а это именно так!), то,вероятно, вся их притягательность растаяла бы, как Снегурочка в лучах восходящегосолнца. Однако же над влюбленными властвует ночь, как натуральная, так и аллегорическая— мрак здравого смысла.

От чего мужчина бываетсердцеедом? Да масса причин! Возможно, мать не дала ему своего тепла, и теперьон невротично ищет это тепло где попало, но, не умеющий греться в этом тепле,он бросает своих женщин одну за одной, как надоевшие игрушки. Возможно, отецбыл с ним жесток и унижал его, теперь он, выросший, мстит тем, кому может отомстить,— женщинам, которых влюбляет в себя, чтобы затем бросить. Возможно, он ужаснобоится женщин и потому облачается в личину холодности. Возможно, он простонеспособен на длительные отношения с женщинами, потому что в душе слаб 3 инесостоятелен, а потому избрал для себя тактику «разрушительных набегов».Вариантов тут пруд пруди, а вот подлинной мужественности у таких субъектов, какправило, днем с огнем не найти.

Факт остается фактом:женщины если влюбляются, то влюбляются в «рокового мужчину». «Я все умомпонимаю! Понимаю, что он не для меня, понимаю, что ненадолго это! Я все понимаю,доктор, а сделать с собой ничего не могу!» — реплика не приеме у психотерапевтачастая и, кажется, обрекающая его труд по укреплению психического здоровьяпациентки на полное заведомое фиаско. Но не спешите хоронить психотерапевта совсеми его потугами. Если есть проблема, есть и решение.

Прежде всего,необходимо понять, хочет ли женщина избавляться от подобного причиняемого ейлюбовью страдания или же нет. На нет, как говорится, и суда нет. Если же такоежелание наличествует, если подобная страсть обременяет, если в конце концов этаи подобная ей увлеченности из раза в раз приводят к полному эмоциональномудефолту, приходится, что называется, браться за голову.

Отчего влюбляетсяженщина в «рокового мужчину»? Ответ достаточно прост: он воспринимается ею,зачастую неосознанно, как эманация мужественности, как само, словноспустившееся с небес, мужское начало. «Мужчина положительный», напротив,воспринимается не как мужчина, а как «человек», или, того хуже, «баба»,скулящая, нудящая. Задачи потому и состоят в том, чтобы развенчать этот миф омужественности нашего «сердцееда». Для взгляда если и не объективного, то, покрайней мере, стороннего, а главное — профессионального, данная процедурапроблемы не составляет.

Далее сложнее: женщинепридется пережить муки разочарования в своем «идеале». Это тягостное чувство ейуготовано в любом случае — сейчас или позже, но пробуждение от всякоголюбовного гипноза придет, а страсть, жалясь и терзая, все-таки оставит разбитоена время сердце. В процессе психотерапевтического «лечения от любви» это можнопережить и быстрее, и под каким-никаким, но наркозом.

Впрочем, на этомтерапия не заканчивается, поскольку период реабилитации после подобнойампутации и сложен, и извилист, и должен быть пройден по возможности быстро.Кроме того, необходимо четко уяснить, на какие же грабли мы так настойчиво, несмотряни на что, наступаем, каковы предвестники любовной горячки. Все это обеспечит ивакцинацию от любовного безумия, и профилактическое его лечение. С другойстороны, если мы столько времени и так настойчиво переоценивали тех, кто «нетот, кто нам нужен», и недооценивали «тех, кто нам нужен», теперь первыхнеобходимо девальвировать, а последних следует переоценить в сторону повышениякотировок.

Все нашиподсознательные желания, противоречивые по природе и безграничные посодержанию, ждут своего исполнения именно в любви. Наш партнер должен бытьсильным и в то же время беспомощным, вести и быть ведомым, быть аскетичным и вто же время чувственным одновременно. Он должен изнасиловать нас и остатьсянежным, посвящать все свое время только нам и напряженно заниматься творческимтрудом. Пока мы считаем, что он действительно может выполнить все это, онокружен ореолом сексуальной переоценки. Мы принимаем силу этой переоценки засилу нашей любви, но на самом деле лишь демонстрируем напряженность нашихжеланий, потому что сама природа этих требований делает их невыполнимыми.
Карен Хорни

По сути дела,необходимо обучиться любить тех, кто этой любви достоин. Разумеется, речь неидет о том, что следует научиться любить тех, с кем скучно, последним следовалобы самим разучить несколько притопов и прихлопов. Речь идет о том, что бынаучиться любить тех, кто любят. Впрочем, само словосочетание «научитьсялюбить» кажется уродливым и нелогичным. Но мы же учимся, например,сопереживать, дети ведь этого не умеют. Мы учимся также и восхищению — дети,как известно, удивляться — удивляются, но чувства восхищения не знают.

Тем более что именно вэтом-то восхищении вся собака и зарыта! Как правило, нас восхищает (и манит,соответственно) то, что кажется загадочным, но то, что кажется и что есть вдействительности, — это разные вещи. По всей видимости, восхищение подлиннойиндивидуальностью куда лучше восхищения индивидуальностью мни— : ; мой,кажущейся. Однако над развитием в нас этого специфического чувства ни родители,ни воспитатели, ни учителя не трудились. А следовало бы, причем прежде всегоследовало бы!

Психотерапевт в этомсмысле вынужден выполнить роль родителя, воспитателя и учителя. Я бы дажепредложил, в свете реформы 1 образования, ввести в курс школьного образованиянаравне с ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности) предмет ОПК (основы Jпсихологической культуры). Впрочем, это дело будущего, хотя и неизбежное дело,скажу я вам. Пока же ничего мне и моим коллегам более не остается, как лечитьстрадающих от любви «не в тех», «не тогда» и «не так». Хотя основа здоровья —это профилактика болезней. И эта книжка — такое профилактическое средство дляпатологически влюбчивых.

Всегда должно быть какое-то чувство…

В завершение этойглавы снова хочу вернуться к блистательному И. М. Сеченову, к его фразе«Мужчина любит в женщине свое наслаждение». С мужчинами, следуя этой формуле,мы уже разобрались, но что любит в мужчине женщина? Полагаю, что мойвнимательный читатель уже догадался, что женщина любит в мужчине свое ощущение.Когда женщина ждет от мужчины проявлений мужественности, ею руководит желаниеощутить себя «настоящей женщиной». Когда женщина, потерявшая сон, пребывающая всостоянии любовного помрачения своего сознания, восклицает: «Я люблю тебя!» —то заявляет тем самым о своем ощущении, о том, как она себя ощущает. Побольшому счету, эта фраза звучала бы в ее устах более органично, скажи она: «Яощущаю свою любовь!» или лучше проще — «Я влюблена!»

Мужчины бесконечножалуются психотерапевту на то, что хоть женщина и уверяет в своей любви, но имкажется, что любви в ней нет, что это какое-то искусственное, вымученноепереживание, что оно «неестественно». И подобная мужская реакция вполне объяснима,причем объяснений — как минимум две штуки. Во-первых, мужчина и женщина если илюбят, то любят по-разному, потому что сами они разные. Так что женщина, оценивающаялюбовь мужчины, как правило, приходит к выводу, что «это никакая не любовь», амужчина, оценивающий любовь женщины, считает, что встретился только «с подобиемлюбви». Во-вторых, поскольку женщина любит в мужчине свое ощущение, а не самогомужчину, то сам мужчина в этот момент не ощущает себя любимым, а потому и несчитает эту женщину в себя влюбленной.

Ощущение любви — этоспецифическое, чисто женское переживание. Женщина мечтает о том, что будетощущать любовь: свою ли («Я влюблена!»), к себе ли («Я ощущаю себя любимой!») —это уже не имеет для нее принципиального значения. Женщина вообще живетощущением — какое ощущение произвел на нее тот или иной человек, какие ощущенияона испытала от того или иного события. Она любит ощущение звука, ощущениевкуса, ощущение запаха, ощущение прикосновения, она переживает ощущение какнечто совершенно особенное. А потому и любовь у нее — это прежде всегоощущение.

Впрочем, ни мужскоенаслаждение «влюбленного мужчины», ни женское ощущение «влюбленной женщины» непредставляются нам на обозрение. И это наслаждение, и это ощущение находятсявнутри этих переживающих существ. На авансцену выкатывается уже вторичныйпродукт — чувство. Чувство мужчины — это наслаждение, облеченное вромантические одежды (сознание влюбленного мужчины противится мысли, что емухочется лишь насладиться женщиной, а потому-то и нужно «припустить романтики»).Чувство женщины — это ощущение, разодетое в маскарадный костюм самопожертвования(самопожертвование женщине приятно, оно побуждает ее отдаться мужчине, даже втом случае, если он и не собирается ее брать).

Если бы мы призналисьдруг другу: мужчина бы сказал «Я хочу наслаждаться своим наслаждением», женщинабы сказала «Я хочу отдаться своим ощущениям», то решить «проблему любви» былобы просто. Мужчина, согласный на такую любовь, сказал бы: «Отдавайся!», анесогласный: «Дудки!» — и все было бы ясно как день. Женщина, согласная натакую любовь, сказала бы: «Наслаждайся!», а несогласная: «Свободен!» — и сновавоцарилось бы полное взаимопонимание. Но в том-то вся и проблема, что эти«ясные вещи» никогда не бывают ясными, в них столько всего наворочено, из нихнастолько искусно сделано чувство, что всякий, включая и самого черта, ногусломит, а то и две.

Мужчинаобладает тенденцией пассивности в отношении личности женщины. Такая пассивностьсвязана со стремлением мужчины получать в качестве вознаграждения похвалы состороны женщины, что укрепляет его уверенность в своих успехах. Это связано сматеринским комплексом, который берет свое начало в детстве, когда ребенокпоощрялся предпочтительностью, лаской, любовью за свое хорошее, по мнениюматери, поведение.
Антонио Менегетти

Вообще нам нужнопонять, что такое любовь. Если любовь — это чувство (переживание наслаждения,ощущение), то она принадлежит тому, кто это чувство испытывает. Тот, к кому эточувство испытывают, получает своего рода «объедки с царского стола», т. е. «внешние»последствия этого «внутреннего» чувства. Внешние последствия (или проявления)любви другого человека к тебе могут быть весьма и весьма приятными, но все жеэто не то, что испытывает влюбленный, который на самом деле находится взначительно более выгодном положении, нежели объект любви (т. е. тот, коголюбят). Мы должны понять, что любовь — это до мозга костей эгоистичное чувство.

Я люблю — значит, яиспытываю немыслимое наслаждение, я переживаю некое фантастическое ощущение. Яв этом случае «снимаю пенки», причем даже если эта любовь — неразделенная. Еслиже она еще и взаимная, то количество «снимаемых мною пенок» стократувеличивается, однако это мои дивиденды с моей любви. То, что находится «по тусторону» — чувства и переживания любимого мною человека — это его дело, егосостояние, его крест или его манна небесная. Это все его, и он за все, с нимпроисходящее, сам и ответственен — если любит в ответ, то «снимает пенки»,причем очень и очень «пенистые», если не любит, то ничего не снимает, а можетбыть, и снимает что-то с проявлений моей любви или же вовсе находится втотальном убытке, вынужденный терпеть абсолютно «параллельные» ему мои страсти— мордаста.

Мужчинаможет быть счастлив с женщиной до тех пор, пока не полюбит ее.
ОскарУайльд

Но любовь может быть ине чувством, а отношением. И данное различие, несмотря на внешнюю егонезатейливость, необычайно существенно! Отношение — это то, что возникает междудвумя, эта любовь-отношение лишена той крамольной эгоистичности, о которойтолько что шла речь. Здесь важно не то, что я переживаю, а то, какиепереживания я даю возможность испытывать любимому мною человеку. В этой любвиважно не то, что «я люблю», а то, что человек, которого я люблю, чувствует себялюбимым. Если же начинать строить «храм любви» на таком основании, товпоследствии и влюбленный мужчина сможет переживать свои наслаждения в любыхобъемах, и женщина будет иметь возможность предаваться своим ощущениям «высшейкатегории».

Каждый из нас нуждаетсяв том, чтобы его любили, это то, что нас всех поистине объединяет. Но как маломы делаем для этого, как мало мы заботимся о том, чтобы любимый нами человекчувствовал себя любимым! Мы предаемся своим переживаниям, и за ними наш объектлюбви теряется, ему становится дискомфортно, и он отдаляется, а потому нашимчувствам в такой ситуации суждено стать нашими же мучителями.

Встихии женской любви есть что-то жутко страшное для мужчины, что-то грозное ипоглощающее, как океан. Притязания женской любви так безмерны, что никогда немогут быть выполнены мужчиной. На этой почве вырастает безысходная трагедиялюбви.
Н.А. Бердяев

Любовь-чувство живетлишь в разлуке; если два человека, любящие свои чувства, а не друг друга,объединятся под сенью общего союза, то все это кончится печально. Об этом,собственно, нам и повествует в своей знаменитой сказке «Стойкий оловянныйсолдатик» великий знаток человеческой любви Ханс Кристиан Андерсен. До тех порпока стойкий оловянный солдатик стоял на своей полке, а милая балерина — насвоей, страсти их разгорались с неистовой силой. Когда же они объединились, товсе, что от них осталось, — это штык солдатика да звездочка балерины, остальноеже сгорело, и сами они погибли. Эта аллегория проста: любовь-чувство возможналишь на расстоянии, и только любовь-отношение может быть долгой и приносящейобоим возлюбленным то, о чем они так мечтают.

Мудрецзащищает себя от приближения страстей, но не может их задержать в их движении.Человек может защитить себя от приближения к пропасти, но не можетостановиться, когда падает в пропасть.
КлодАдриан Гельвеции

Внимание: только для женщин!

«Я самая обаятельная и привлекательная!»

Сейчас я пишу толькодля дам, как всегда юных, как всегда прекрасных… Дорогие мои, поскольку всеизложенное, как мне представляется, нагоняет на вас некоторую (мягко сказал!)тоску, то, чувствуя за собой вину, с этим связанную, позволю себе несколько, насколькоэто в моих силах, вас развлечь. С этой целью я постараюсь ответить на вопрос,который часто задают мне женщины в приватных беседах: «Как вести себя споклонником?»

Этот сакраментальныйвопрос задает чуть ли не каждая посетительница психотерапевта в возрасте от 5до 85 лет. При внешней незатейливости затрагиваемая тема не очень-то проста. Содной стороны, женщине нужно четко определиться с собственными интересами, чтоне всегда так просто, как кажется. С другой стороны, принимая во вниманиеиндивидуальность всякого человека, а значит, и мужчины, весьма сложно точноугадать его истинные желания и фантазии.

Одного мужчину влечетженская застенчивость или даже наивность, другому подавай недюжиннуюсообразительность и интеллект, третий грезит о неуемной страстности своейизбранницы. Причем внешнее впечатление от мужчины в большинстве случаевобманчиво: тихоня на поверку может оказаться тираном и деспотом, а мясистыйсамец — безвольной овечкой, и только.

Впрочем, большинствоженщин знает это по опыту, но «многоликость» мужчин только усложняет ситуацию.Ведь понимая, насколько все здесь неоднозначно, женщина меняет одну тактику задругой. Она выглядит то томной и пленительной, то, буквально через секунду,бесшабашной и даже грубой. Конечно, она надеется таким образом перекрыть всевозможные варианты. «Чего только я не делала!» — говорит она. Но работает лиэтот «фокус с переодеваниями»? Нет, как это ни печально.

Подобнаянезамысловатая хитрость на самом деле губит свою же создательницу. Как, скажитена милость, должен реагировать на такое поведение мужчина? Ну, по крайней мере,он почувствует себя неуверенно, поскольку теперь он и сам не знает как себявести в присутствии этой прекрасной леди… Чувство, надо вам сказать,неприятное.

Женщиныредко ошибаются в своих суждениях друг о друге.
АгатаКристи

Первое правило,дорогие дамы, состоит в следующем: нужно определиться со своими собственнымижеланиями. Решите сами для себя, чего вы хотите. Может быть, только вниманияили флирта, а может быть, — любви и заботы. Исходя из этого решения, вы иопределяйте свое поведение.

Если вы хотите простопонежиться в лучах его внимания, то на первых порах вам придется приложитьнемалые усилия, чтобы ему понравилось вам его уделять. Если вы хотите пуститьсяв недолгосрочное романтическое путешествие, не наступайте, как безумный варварс выпученными глазами, а заинтригуйте, и флирт, будьте уверены, вам обеспечен.

Если вы нуждаетесь взаботе, не следует выглядеть озабоченной. Лучше побыть чуть-чуть слабой итрагичной (но не переусердствуйте, а то можете войти в роль). Если же он неотреагирует на подобный посыл, то и не ломайте копий — с данным субъектом у васвсе равно ничего не выйдет.

Ну а если вы все ещегрезите о любви, то, как говорится, мужайтесь, вам предстоит выдержать всеиспытания, которым мужчина вас подвергнет. Если вы их выдержите, то сами ивлюбитесь. Влюбится ли он? Ответ неоднозначный. Но единственное, что я могугарантировать: если он почувствует, что он вам дорог, то дрогнет, а если ондрогнет, то и любовь не за горами. Мужчины не любят показывать свои чувства,это делает их уязвимыми. Для того чтобы нейтрализовать этот страх, нужно, чтобываш избранник почувствовал себя в безопасности. И с этой целью вы вполне можетебыть доверчивой бессребреницей.

Мужчины — большиедети, которые абсолютно уверены в том, что они сами по себе — уже подарок. Адареному коню, как известно, в зубы не смотрят. Впрочем, женщины смотрят,причем очень пристально, да еще с лупой. Тут-то и рождается маленький конфликтгигантского масштаба.

Идеальных людей, поряду вполне объективных причин, не бывает. Идеальных мужчин не может быть в принципе.И ни один мужчина не сочетает в себе всех тех качеств, которыми добрые народныесказки так щедро и так неосмотрительно наделяют своих героев. Такова данность,а с данностью спорить трудно.

Поиски идеальногомужчины, дорогие женщины, дело неблагодарное, поиски собственной влюбленности —не-прагматичное. И если у вас возникли отношения, то не следует бесконечнопроверять их на прочность, ни одни отношения этого не выдержат, их нужноукреплять и пестовать. Когда развалятся, если развалятся, тогда и будете охать,но не торопитесь раньше времени. Не торопитесь, а то успеете!

Понятное дело, женщинахочет праздника не только 8 марта (8 марта даже обидно, потому что это длявсех), она хочет его всегда. Однако ждать подобной милости от природы (имеетсяв виду мужеская часть природы, конечно) не приходится. Мужчины вообще оченькапризные существа, и если они начинают устраивать «праздник каждый день», тодело нечисто. Поэтому слава богу, что праздники в нашем государстве строгонормированы: 23 февраля — для мужчин, 8 марта — для женщин, это дисциплинирует.В остальные дни каждый веселится кто во что горазд.

Многоуважаемыесударыни, учитесь радовать себя сами; когда женщина обладает такимзамечательным качеством, мужчины начинают слетаться на ее воркование, какмохнатые шмели на душистый хмель. Тоскливые и тревожные особи, как правило,мужчин не интересуют. Конечно, обидно самой себя радовать, но это не самоцель,это лишь промежуточный этап, и его обязательно нужно пройти. Даже чудеса вприроде закономерны…

ЭТОНУЖНО ПОНЯТЬ И ПОМНИТЬ…

(«общиеправила» для «частных случаев»)

Мужчины,поймите и помните…

Если вы готовы терпетьженскую взбалмошность и директивность, если вам нравятся «сильные женщины» —это плохой симптом. В целом-то, конечно, можно жить и с этим, но вот женщине стаким мужчиной приходится несладко. Само по себе такое поведение неестественнодля женщины и является признаком ее неудовлетворенности той жизнью, которую онаведет.

Не потворствуйте своейпассивности в отношениях с женщиной, вам может казаться, что вы просто «уходитев тень», но, может статься, что для женщины — это не тень, а слабость. Вместе стем, что бы женщины ни говорили, они хотят видеть в мужчине сильного человека,который способен брать ситуацию в свои руки и время от времени говорить женщине«нет!».

Впрочем, последнее неследует воспринимать как прямое указание, просто стиль жизни должен быть таким,при котором женщина чувствует на себе постоянное и заботливое покровительствосильного мужчины, которого она слегка побаивается, но которому и доверяетсявсецело. Если таким мужчиной не удается быть, то им нужно стать, в этом случаеотношения будут действительно гармоничными.

Умейте быть сильными,когда вас провоцирует женщина, вероятно, она на самом деле проверяет, сможетели вы и в такой ситуации сохранить свою состоятельность.

Впрочем, возможно,женщина пытается таким образом как-то докричаться до вас. Женщина не можетсказать некоторые вещи прямо, возникнет дурацкий парадокс (например, если онаскажет: «Возьми инициативу на себя», — это будет означать, что она уже взяла насебя инициативу), поэтому зачастую ее агрессивное поведение служит сообщением,которое можно расшифровать так: «Ну делай хоть что-нибудь». Скверно, если так получается…

Умейте быть нежными,когда женщина проявляет слабость. Умейте быть уважительными, когда женщинахочет, чтобы к ней прислушались (в этих случаях она высказывается определенно иясно, поскольку же это случается довольно редко, то не заметить этого трудно).

Женщины, поймите и помните…

В половых отношенияхне нужно переходить на личности, это чревато. Пара, состоящая из мужчины иженщины, — это не союз «личностей», это союз мужчины и женщины. Права личностиникто не ущемляет, мы уже давно вышли из этого исторического периода, ноженщине удобнее и приятнее чувствовать себя в ситуации покровительствующей ейсилы, так что не лишайте себя этого удовольствия.

Однако же не думайте,что уступчивость мужчины — это проявление его слабости. Эта уступчивость можетбыть и проявлением уважения (что неплохо), и холодным безразличием (что хужехудшего). Если вы не заметите уважения и среагируете на него как на слабость(т. е. агрессивно), то уважать вас действительно перестанут. Если же вы бурнореагируете на слабость, которая есть безразличие, то вы просто зря тратите своисилы и нервы, стучась в наглухо закрытые ворота. Есть вероятность, что вы лишьприучите мужчину к подчиненному положению, но потом от этого сами же и будетемучиться! Мужчина, возможно, будет думать, что вам так удобнее, а потому излюбезности станет вам подыгрывать.

Не переусердствуйте,провоцируя в мужчине мужественность, это может привести к противоположномуэффекту. Если в мужчине скрыты детские комплексы, связанные с доминантнойматерью, то у вас получится очень негармоничный союз.

Подобное вашепровоцирующее поведение разбудит в нем прежние стереотипы, причем в голове утакого мужчины не возникнет никаких противоречий, ему это будет казатьсянормальным. Вы будете еще больше раздражаться, а он будет еще больше убеждатьсяв мысли, что это нормально. И за этим поведением вовсе не обязательно стоитслабость, возможно, здесь просто привычка терпеть.

Женщины, несочувствуйте мужчинам в момент проявления ими слабости, но обязательноподдержите их в эту минуту. Когда же мужчина выкажет решительность и будетмолодцом, помните: необходима высокая оценка и благосклонность. Хорошеенуждается в положительном подкреплении.

Главапятая

ТАЙНАСУЩЕСТВА

(илипочему все «думают только о себе»)

Вот мы и подошли ксамой, может быть, животрепещущей теме этой книги — к нашему половому эгоизму.Все женщины уверены в том, что «мужчины думают только о себе», и все мужчины, всвою очередь, убеждены в том, что «женщины думают только о себе». При этомженщины полагают, что мужчинам нужно только «это», а мужчины страдают от того,что, по их мнению, женщинам нужно только то, что к «этому» прилагается. И ведьпочему-то никому и в голову не приходит, что во всем этом должен быть какой-тосмысл, больший, чем простые человеческие отношения.

Природе же простыечеловеческие отношения совершенно не нужны, они ей, прямо скажем, поперек горластоят — весь ее замечательный естественный отбор под откос пускают! А вот упола смысл есть, и задачи у него есть, и половая потребность — это то, что данонам матушкой-природой свыше, да с большим расчетом. На то, что мы тут считаемэгоизмом, ей наплевать, эгоизм для нее — это химера. Инстинкт самосохранениятребует выживания вида и индивида, а вот как это будет сделано — значения неимеет, тут цель оправдывает любые средства.

Но мы с вами понятьэто «провидение» не удосужились, жить с ним не научились, а ограничилисьосуждающими оценками — женщины осудили мужчин, мужчины осудили женщин, и всекончилось демографической катастрофой. Чем цивилизованнее становитсячеловечество, тем меньше оно занимается вопросами продолжения рода. А приростнаселения на планете Земля обусловлен категорически теми народами, где обэгоизме никогда ничего сроду не слыхали и рассуждать не привыкли. Если же имначать рассказывать о «половом эгоизме», они и вовсе такого рассказчика засумасшедшего примут. Нам же эту задачу нужно решать…

Все озверях да о зверях, а как же дети?!

До сих пор если мы иприводили здесь какие-то примеры, то все о животных. Однако же есть еще и дети— это тоже хороший исследовательский материал, поскольку социальные наслоения(полоролевые стереотипы, половые предрассудки и т. п.) здесь еще не видны, ноперед нами уже «мальчики» и «девочки», т. е. представители полов, а точнееговоря, наглядные иллюстрации сущности полов. К счастью, наука нас в этомслучае не обидела и представляет на рассмотрение честной публике необходимыйнаучный опыт, который проводился человеком выдающимся и авторитетным — ЭрикомЭриксоном.

В 60-х годах вКалифорнийском педагогическом центре Эрик Эриксон задался целью исследоватьчувства и мысли маленьких детей, причем он надеялся узнать об этом, простонаблюдая за их поведением. Иначе говоря, он пытался, анализируя действия ребенка,понять то, что дитя еще не может выразить словами. По условиям экспериментадети должны были придумать сценарий небольшого фильма, построить для негодекорации из кубиков и выбрать актеров из числа предложенных им кукол. Детскиерассказы записывались, а место действия фотографировали. Эриксона, как он сампишет, интересовали не столько сюжеты, рассказанные детьми, сколько то, как ониорганизовывали пространство своей «съемочной площадки». Первоначально половыеразличия не были в центре его интересов.

Мневсегда было непонятно, почему худшие из мужчин вызывают интерес у лучшихженщин.
АгатаКристи

«Я обращал внимание, —пишет Эрик Эриксон, — на то, занимали ли конструкции все пространство стола илитолько его часть, росли ли они ввысь или вширь. Все это могло немало сказать обисполнителе. Но скоро я понял, что, оценивая конструкцию, построенную ребенкомв процессе игры, я должен учитывать, что девочки и мальчики по-разномуиспользуют пространство и что некоторые явно повторялись, а другие былиуникальны. Сами по себе эти различия настолько просты, что сначала казалисьсамоочевидными. Но затем мы убедились, что девочки „выделяли» внутреннеепространство, а мальчики — внешнее. Скоро с помощью таких простыхпространственных терминов я смог объяснить это различие».

Итак, в чем жеособенность этих «ландшафтов», специфичных для каждого из полов? Каквыяснилось, девочки преимущественно конструировали внутреннее пространстводома. Они расставляли определенным образом мебель в замкнутом, или огороженномкубиками пространстве; они располагали там пассивно сидящих или стоящих людей иживотных. Ограждения представляли собой низкие стены (высотой в один кубик), ноиногда встречались более сложные конструкции с дверными проемами. Разыгрываемыесценки были, как правило, весьма незамысловатыми, отражающими в основномспокойную семейную жизнь. Часто маленькая девочка играла на пианино. Но иногдав это внутреннее пространство вторгались животные и «опасные» мужчины. Впрочем,это вторжение необязательно приводило к сооружению защитных стен или к закрытиюдверей. В большинстве своем эти сюжеты были милыми и даже комичными.

Мальчики же, каквыяснилось, увлекались строительством сложных, возвышающихся над поверхностьюстола сооружений. Они строили башни (здания цилиндрической формы) и шпили(строения в форме конуса). Некоторые тешились разрушительной деятельностью,устраивая обвалы или крушения. Руины изображали только мальчики! Действиемальчиковых «фильмов» происходило на открытом пространстве, причем — все в динамике,с передвижениями. Иногда встречались автодорожные происшествия или уличныеситуации, в центре которых обязательно был полицейский.

Итак, в мужском иженском пространстве преобладали: высота, обвалы, интенсивное движение, с однойстороны, и статичное внутреннее пространство, незамкнутое либо огороженное,мирное или подвергающееся нападению, с другой. «Итак, — подытоживает Эриксон, —получив указание: изобразить увлекательный киноэпизод, мальчики изображалидинамическую жизнь в открытом пространстве, а девочки — добродетельную жизньвнутри дома».

Тут Эрик Эриксон изадумался над тем, как же ему подойти к интерпретации полученного им научногофакта. Для начала он предположил, что ответ кроется в различии восприятиймальчиками и девочками собственного тела. Действительно, мальчики имеют«что-то» снаружи, а у девочек скрыто «что-то» внутри, некое внутреннеепространство. «Любой ребенок женского пола, — рассуждает Эриксон, — в любыхусловиях, скорее всего, поймет, наблюдая старших девочек, женщин, самокживотных, что в их теле существует некоторое внутреннее пространство,предназначенное для воспроизводства, но несущее одновременно потенциалопасности. Для женщины „внутреннее пространство» — источник отчаяния, хотяоно же и условие ее реализации. Пустота для женщины — гибель. Несомненно и то,что само существование продуктивного внутреннего пространства рано вызывает уженщин специфическое чувство одиночества, страх, что оно останется незаполненным,что ее лишат чего-то ценного, боязнь искушения».

Однако же постепеннотеория Эриксона концептуально продвинулась дальше, в какой-то момент оносознал, что имеет дело с сущностями пола: «внутреннее пространство» женщины —это сама ее сущность, а стремление мужчины выйти за пределы себя самого — этоспецифическая черта его мужского существа.

Анализируя«киносценарии» мальчиков, Эрик Эриксон приходит к выводу, что здесь мывстречаем классические черты традиционного идеала мужественности — высота,внедрение, скорость, столкновение, взрыв. С горечью Эриксон добавляет:«Чрезвычайно одаренное, но несколько инфантильное человечество с увлечениемиграет в исторические и технологические игры и воспроизводит такую жепоразительно простую модель мужского поведения, как упомянутые детскиесооружения». Иными словами, наша цивилизация, построенная на мужском принципе,который возобладал сейчас настолько, что и некоторых женщин уже трудно отличитьот мужчин, рискует оказаться в ситуации, когда ее «высота» сменится «падением»,«внедрение» — «разрушением», а «скорость» — «гибелью». Но таков мужскойпринцип, который не знает, что такое «внутреннее пространство», а потому не имееттого, что ему хотелось бы защищать.

Вот, собственно, это ивсе, что мы должны знать, чтобы перейти к ответу на вопрос об эгоистичностимужчин и женщин…

Смысл идостоинство любви как чувства состоит в том, что она заставляет насдействительно всем нашим существом признать за другим то безусловное центральноезначение, которое в силу эгоизма мы ощущаем только в самих себе. Любовь важнане как одно из наших чувств, а как перенесение всего нашего жизненного интересаиз себя в другое как перестановка самого центра нашей личной жизни. Этосвойственно всякой любви, но половой любви по преимуществу; она отличается отдругих родов любви и большей интенсивностью, более захватывающим характером, ивозможностью более полной и всесторонней взаимности.
ВладимирСоловьев

Высокая способностьженщины к адаптации делает ее человеком, который (здесь прошу понять меняправильно), в каком-то смысле, плывет по течению. Она не противопоставляет себяпроисходящему, но ищет возможность обустроиться, обжиться в нем. Не изменениедоставляет ей удовольствие, ей хочется получать удовольствие от того, что ужеесть. Она не завоеватель, она осваивает то, что завоевано, и в этом ее великаямиссия.

Заметкина полях:

«Детскиестяжательства взрослых»

У богатых, какизвестно, свои причуды, но собирательство к таковым не относится, это явлениеобщечеловеческого порядка. Данная загадочная слабость не что иное, как проявлениеинстинкта соперничества. Если вы вспомните свое собственное детство илипосмотрите на поведение детей, то непременно заметите, что юный «собиратель»или «коллекционер» приписывает своим коллекциям свойство исключительности и вобязательном порядке ими гордится. Отождествляясь со своей коллекцией, он и самстановится значительным, по крайней мере в собственных глазах.

Так что подобнаятактика проистекает из усвоенного нами в детстве чувства собственнойнеполноценности, которое мы и пытаемся компенсировать таким замысловатымобразом. Обладая исключительной коллекцией меховых манто, моделей автомобилейили, например, тараканов либо кирпичей, мы, что называется, имеем фору передтеми, кто этим «достоянием» не обладает. Впрочем, здесь нетрудно попасться наудочку, поскольку, может статься, другому человеку ни то, ни другое не тольконе грезится во снах, но, вполне вероятно, покажется даже обременительным. Ночто нашему подсознанию до подобных мелочей! Мы со своими тараканамиисключительны, и баста!

Причем интересно, чтотенденция к собирательству по-разному проявляется у мужчин и женщин. Длямужчины — это всегда некая финансово значимая афера, для женщин же — афераэстетически значимая. Мужчина таким образом вступает в конкуренцию с другиммужчиной за право обладать женщиной. Женщина же конкурирует с другой женщинойза внимание мужчины. Поэтому если вам демонстрируют свою коллекцию, то помните:это, как правило, проявление или конкуренции, в случае однопологовзаимодействия, или высочайшего доверия и готовности к продолжению отношении, вслучае разнополого контакта. Делайте выводы!

Поприщеженщины — возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей,поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому — вот ее назначение,и оно велико и священно.
В. Г. Белинский

Коллекция — этоинтимный мир человека, особенно если он собирает нечто необычное,экстравагантное. Поэтому если кто-то демонстрирует вам свою коллекцию спридыханием, смущаясь и краснея, то может статься, что вам оказывают высочайшеедоверие, а вовсе не «ставят» подобным образом «на место». Вы всегда можетемногое узнать о человеке, познакомившись с его коллекцией или выведав то, комуон ее показывает, а кому нет. И боже вас упаси выказать собственноенеудовольствие относительно содержания или качества коллекции — наживете себенедоброжелателя!

Впрочем, у людейсостоятельных все-таки добавляется к этой нашей всеобщей слабости одна черта:они занимаются собирательством, материализуя свой достаток. Деньги, какизвестно, не пахнут, мы же любим и понюхать, и посмотреть, и потрогать. Этотоже из детства, а если оно было у вас с издержками, то коллекционирования вамне избежать. Наверстываем упущенное…

Граждане дорогие, у меня же дела!

Начнем с мужчин — этих«отъявленных эгоистов». Давайте вспомним историю жизни Александра ,Македонского — человека, которого без всякого преувеличения можно назватьвоплощением мужского начала; если бы он участвовал в эксперименте Эрика Эриксона,то, скорее всего, сначала бы построил в центре стола большую башню, а потомзабыл о ней в одно мгновение и двинулся бы на периферию. Достигнув края стола,он, вероятно, направил бы своих игрушечных солдатиков со стола — на стул, состула — на пол, а через пару часов мы бы нашли маленького Александра мирноспящим в углу комнаты в окружении его изрядно поредевшего войска. Построеннаядвумя часами раньше башня лежала бы разрушенной под натиском неприятеля, в лицекоторого выступил бы все тот же юный воитель.

Женщинастала очень самостоятельным человеком. Ей мужчина нужен только в том случае,если она его любит. Если женщина его не любит, то он мешает ей жить. Отсюдавозникают просто лишние хлопоты с ненужными мужчинами.
В.Нарбекова

По праву рожденияАлександр Македонский имел все в превосходной степени — кров, пищу,развлечения, власть и даже возможность беседовать с Аристотелем (который былего воспитателем), однако же юному царю не сидится дома — он бросается наБиотию, Иллирию и Фракию только потому, что они, видите ли, не хотели помогатьему в войне с Персией. Причем заслуживает внимание та причина, по которой онхотел воевать с Персией. Он жаждал отомстить Персии за разрушения, учиненныеперсами во время греко-персидских войн, за разрушения, о которых уже и самигреки успели благополучно забыть!

Зачем Александрзавоевывал Грецию, покорял Персию, шел в Индию? Это никому не известно, и самАлександр мог предложить лишь весьма пространные объяснения своейзавоевательной политики. Казалось бы, его влекли на восток фантастическиебогатства Индии, но при существовавших тогда транспортных возможностяхзавоеванное просто не могло быть доставлено обратно — в Македонию. Такимобразом, доводы меркантильного плана здесь начисто отпадают.

Понеся гигантскиепотери, оставив тысячи семей без отцов, пролив море крови, он-таки дошел доИндии, но тем самым настолько расширил пределы своего царства, что оно быловынуждено в буквальном смысле этого слова развалиться на части. Почему это произошло?

Потому, чтозавоеванное им пространство не было освоено, он присоединял к своей Македонииновые и новые территории, но не думал о том, что они должны стать ее фактическойчастью, сжиться воедино, объединиться чем-то общим. В действительности он простоменял названия этих территорий, их формальную юрисдикцию, но не менял их сути.

Следуетдобавить, что абсолют слишком часто понимался как бесконечность, котораяначинается там, где кончается завоеванное человеком внешнее пространство, каксфера, в которой признается наличие «еще более» всемогущего и всеведущегоСущества. Но абсолют может обнаружиться и в непосредственно данном, котороеобычно принадлежало женщине или было сферой внутреннего созерцания.
Эпиктет

Блистательныйотечественный ученый, сын блистательных родителей — Николая Гумилева и АнныАхматовой — Лев Николаевич Гумилев назвал Александра Македонского«пассионарием», человеком, идущим вопреки своему инстинкту самосохранения. Этоттермин восходит к латинскому passio, что означает «проходя повсюду».Пассионарность — это стремление человека к нарушению стабильности своегосуществования. То есть, иными словами, пассионарий — это «возмутительспокойствия», который, не считаясь ни с ценностью собственной жизни, ни стребованиями традиции, пытается изменить установившийся порядок. Можно сказать,что он разрушает для того, чтобы созидалось нечто новое. Но кто будет этимзаниматься?.. Созидать, создавать, обустраивать, развивать — это функции,которые с удовольствием берет на себя женщина, поскольку она испытывает отэтого удовольствие.

В физике есть понятия«энтропия» и «порядок». Вся физика стоит на игре этих двух сил природы, гдеодна стремится к установлению порядка (силы «порядка»), а другая этот порядок инарушает (силы «энтропии»). Если силы «порядка» возобладают, то все, «придя в порядок»,остановится, и для того чтобы избежать этой стагнации, для того чтобыобеспечить возникновение нового, нужны силы «энтропии», силы разрушенияпорядка. Но энтропия, разрушив, «проходит мимо», а потому снова наступает время«порядка», время воссоздания разрушенного в новых, изменившихся условиях.

Почтикаждая женщина способна в любви на самый высокий героизм… она целует,обнимает, отдается — и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключаетвесь смысл жизни — всю вселенную!
А.И. Куприн

В этой аналогии«энтропия» — это проявление мужского начала, а «порядок» — проявление женского.Если у «энтропии» больше возможностей, чем у «порядка», то система разрушится,если же, напротив, количественно «порядка» больше, чем «энтропии», то системаостановится в своем развитии и самоликвидируется. Таким образом, необходимостремиться к разумному балансу, памятуя о том, что новое возможно лишь приразрушении старого, но для того, чтобы это новое возникло, а не осталось лишьбессмысленной и неосуществленной затеей, необходима поддержка того, кто будетпроизводить строительство. Иными словами, мужчина волен разрушатьустановившийся порядок, но если он будет делать это, не сообразуясь сготовностью женщины возрождать жизнь на месте возникших по его вине руин, то подобныйсоюз канет в Лету.

Принято считать, чтовсе создают мужчины, но теперь видно, что это совсем не так. Мужчины разрушают,а если и создают, то лишь для того, чтобы разрушить, т. е. воплощают собойтакой своеобразный механизм разрушения. Сохраняют же, а этим реально создают —женщины. Созидание в условиях изменчивого мира состоит не в создании, как этоможет показаться на первый взгляд, а в сохранении созданного. Медицина несоздает жизнь, она ее поддерживает, создать жизнь ей не под силу, но именноблагодаря ей средняя продолжительность жизни современного человека увеличиласьв два, а то и в три раза по сравнению со средними веками — из одной жизнисозидаются две, а то и три. Мужчинам же чуждо созидание, они лишь разрушают,хотя иногда и под маской созидания: новые научные открытия делают неактуальнымипрежние, новые направления в искусстве закрывают имеющиеся, новые социальныеустановления разрушают прежние социальные установления.

Следуетопасаться женщин, не скрывающих своего возраста. Женщина, которая говорит,сколько ей лет, может выболтать что угодно и кому угодно.
ОскарУайльд

Каждый союз мужчины иженщины — игра этих двух сил: энтропии и порядка. Мужчина с завиднойрегулярностью разрушает стабильность, чем создает возможность для зачинанияперспективных планов и амбициозных проектов, которые, впрочем, по большей частипридется реализовывать женщине. Мужчина говорит: «Через четыре года здесь будетгород-сад», — но он будет только в том случае, если женщина возьмет на себятруд создания этого «города».

И вот теперь самоевремя задаться вопросом об эгоизме мужчин… Ну не эгоисты ли?! Самые что ни наесть! Форменные! Эгоисты — никакого нет в этом сомнения! Все им чего-то нужно,все у них амбиции! И понятное дело, ломать — не строить! И ведь ни о ком недумают! Эгоисты, одним словом — эгоисты!

Мужчины всегда думаюто тех вещах, которые лежат за пределами того, что ими уже достигнуто, о том,что находится во «внешнем пространстве», а вот о том, что уже достигнуто, онине думают. Их лозунг звучит до неприличия просто: «Дальше!» Тогда как женщина,«сидя» в том, что достигнуто (а в ряде случаев и сама являясь тем, чтодостигнуто), ощущает недостаток внимания. Поскольку же оценка в данном случаепринадлежит ей, то эти ее рассуждения вполне логичны.

Естьглубокое, трагическое несоответствие между любовью женской и любовью мужской,есть странное непонимание и жуткая отчужденность. Женщина — существо совсеминого порядка, она гораздо менее человек, гораздо больше природа. Женщина всяпол, ее половая жизнь — все ее жизнь, захватывающая ее целиком, поскольку онаженщина, а не человек.
Н. Л. Бердяев

Но насколькооправданна такая оценка, насколько можно считать мужчину повинным во вменяемыхему грехах? И наконец, что с ним будет, если привязать его к тому месту, ккоторому он временно пришвартовался? Да через неделю женщина сама взвоет, глядяна это существо с «мертвыми глазами», на этого, как сказала не без горькойиронии одна моя пациентка, «водителя дивана». Нет, положительно, привяжимужчину к одному месту, заставь его заниматься одним и тем же делом, так, чтобыон даже усовершенствования в нем не мог производить, — и он умрет назавтра!

Учитывая всесказанное, приходится признать: муж чины только при «беглом осмотре» кажутся«форменными эгоистами». В действительности же они радеют не за себя, а за тодело, которое принуждены делать, которое они делают не потому, что «думаюттолько о себе», а потому, что природа сказала им: «Делай!» Они не могутостановиться, и они вынуждены отдавать себя своему делу, тому, что кажется им вданный момент важным. Они будут придумывать объяснения тому, почему это кажетсяим важным, они будут искать новые цели, ставить перед собой новые задачи. Но этоне их собственные решения, цели и задачи; это то, что им вменено свыше, то, чтоони должны делать, а потому искать здесь какие-то объяснения простобессмысленно.

Будемвсегда глубоко благодарны за те дни и часы счастья и ласки, которые дала намлюбимая нами женщина. Не следует требовать от нее вечно жить и только думать онас, это недостойнейший эгоизм, который надо уметь бороть.
Ф.М. Достоевский

Думать, что «всемужчины эгоисты», — значит ровным счетом ничего не понимать в мужскойпсихологии. Спросите у любого мужчины: «Дружок, чего бы ты хотел больше всегона свете, только честно?» И он честно ответит вам: «Больше всего на свете я быхотел все бросить, сесть и ничего не делать! Вот просто так: сесть — и все!» Нопочему же они не сидят и почему им вечно чего-то надо? Почему они постоянно вочто-то лезут, почему они без конца что-то валтузят в своей голове? Ответ прости парадоксален: они иначе не мо гут. А коли так, то и не они виноваты в том,что все это делают. Хотя, когда делают, конечно, ни о ком толком не думают, новедь не для себя же…

Конечно, природа неопределяет то, чем именно эти «воители» должны заниматься, — исследовать,воевать, изобретать, разрушать, — по большому счету, природе до конкретикиздесь «нет никакого дела. Главное, чтобы двигался, двигался дальше, аГерострат он или Леонардо да Винчи — на то природе категорически наплевать.Мужчины вынуждены двигаться, они вынуждены производить действия, они не могутвзять и остановиться. И это скорее их беда, нежели везение или привилегия, апотому феминистки, придерживающиеся подобных поверхностных взглядов, просто непонимают, о чем они говорят.

А женщины, обвиняющиемужчин в эгоизме, не понимают, что мужчины делают свои «дела» не для себя, адля того, чтобы было «место», где женщины (одна, Другая, третья,несуществующая) могли впоследствии обжиться. Мужчины — это такой «эволюционныйдесант», отправленный для завоевания новых территорий. Он, может, был бы и радлежать на завалинке, но бездействие уготовано лишь сказочным персонажам и лицам,пребывающим в депрессии, или в депрессии, осложненной алкоголизмом, так чтопоследних просто лечить надо. Если и следует упрекать мужчин, то лишь тех изних, кто забыл о том, что за ними двигаются обозы с женами и детьми. Впрочем,что упрекать подобных «скороходов»? Их жизнь упрекнет, и мало им непокажется…

Забыватьслужбу ради женщины непростительно. Быть пленником любовницы хуже, нежели бытьпленником на войне; у неприятеля скорее может быть свобода, а у женщины оковыдолговременны.
Петр I Великий

Философскаяинтермедия:

«А смыслв чем?..»

Встретить женщину,которая была бы озадачена «смыслом жизни», мягко говоря, трудновато. Мне чутьли не каждый день приходится консультировать женщин, которые говорят, что онине знают, как им жить дальше, но встретить женщину, которая бы всерьезспрашивала врача, зачем ей жить дальше, — это событие казуистическое! Да если уженщины погиб единственный ребенок или распался ее многолетний брак, развиласьтяжелая хроническая болезнь либо, наконец, просто началась депрессия, она снеизбежностью спросит своего доктора: «Как мне жить дальше?» Что ж, вопрос этотлогичен и понятен, и как ей жить, по крайней мере, пока, непонятно. И толькомужчины с завидной регулярностью, с завидным постоянством и иногда совершенно,казалось бы, беспричинно спрашивают у психотерапевта: «Доктор, зачем мне жить?Какой в этом смысл?»

Неискушенный человек ине заметит этой разницы, а если и заметит, то вряд ли придаст ей какое-либосущественное значение, тогда как на самом деле перед нами наиважнейший феномен.Женщина не озадачена смыслом жизни, поскольку у нее всегда есть ее «внутреннеепространство», ее «потенциальный ребенок», она хранительница мистерии жизни,как может она задаваться вопросом о ее смысле? Если бы это и произошло, то,вероятно, воспринималось бы не менее абсурдно, чем ситуация такого рода: сидитБудда и спрашивает сам у себя: «Зачем я — Будда?» Ну не может быть такого, впринципе не может!

Тосковатьо том, кого любишь, много легче, нежели жить с тем, кого ненавидишь.
Жанде Лабрюйер

А вот с мужчинами всеиначе. Они ведь как архитектурные конструкции, выстроенные по единому проекту:сломается одна несущая стенка — и привет, поминай как звали! Мужчина — этосистема; не сумма, не совокупность, не набор правил и установок, а именносистема, где каждый элемент, каждая точка, каждый штрих неслучаен. Женщиненепонятно, почему из-за какой-то, на ее взгляд, «мелочи» мужчина готов пойти наогромные жертвы, почему такая вот «мелочь» может стать для него самым главным,самым важным, целью всей жизни. И если эта «мелочь» дает сбой, то вопрос сосмыслом жизни выходит на поверхность и решается в два счета: «Нет смысла вжизни! Нет!»

Если же у женщины естьдети, если у нее есть семья, работа, хотя бы что-то из этого перечня, товопроса о смысле своей жизни она не поднимает. Впрочем, поскольку она всегдазанята делом, а у женщин с насущными делами всегда все в порядке (это мужчинынаходятся в состоянии беспрестанного поиска «дела»), ей просто некогдазадаваться подобными глупыми и бессмысленными вопросами. Ее жизнестойкостьпродиктована свойственной ей душевной организацией, наличием у нее собственного«внутреннего пространства», благодаря которому она никогда не чувствует себяодинокой, по-настоящему одинокой. Ее «внутреннее пространство» — это еевсегдашний собеседник. А у мужчины просто нет такого собеседника, он сообщаетсяс пустотой, которая ощущается им именно как пустота.

«Смысл жизни» — этосугубо мужская проблема. И женщина не способна прочувствовать, ощутить глубинутой трагедии, которая снедает мужскую душу. Временами трагедия собственногоодиночества, своей противопоставленности миру открывается обезумевшему отстраха взору мужчины, подобно зловещей пропасти; она гложет его душу с тем жеотменным аппетитом и равнодушием, с каким орел выклевывает печень прикованногок скале Прометея.

Тотчеловек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, ия постараюсь быть лучше себя.
Г.В. Плеханов

Преодолеть боль отпостоянной внутренней расщепленности, о которой с такой тоской пишутбесчисленные философы-мужчины, невозможно. Мужчина стремится обрести внутреннююгармонию, потому что он ее не имеет. Здесь, в этом пункте, следует искатьоснование неуемной, самоотверженной творческой активности мужчин, которая естьне более чем бегство от ужаса «остановки», «утраты перспективы», «параличажизни». Но что бы они ни делали — их мир все равно разделен, и потому в душекаждого мужчины живет желание разорвать эти путы, и потому каждый мужчина — этовоин в сражении, заранее обреченном на поражение, так как цель его — «обретениесмысла жизни» — недостижима. Мужчина — это воин и герой, он Эдип и Гильгамеш,Моисей и Парис, Персей и Иисус. На его пути скалы и рифы, его курс, возможно,проложен неверно, его подстерегают сирены и синие врата Симплегад, но он идет,он превозмогает собственное одиночество, и он, конечно, эгоистичен, но это,право, совершеннейшая ерунда в сравнении с тем, какие горести выпали на егодолю.

Я пишу здесь об этом,конечно, с долей иронии, однако хочу, чтобы все-таки это было воспринято моимичитательницами серьезно. Какая разница, из-за чего убивается человек — из-за«ерунды» или по «важному делу»? Если он убивается, то повод уже не имеетникакого значения. Да, переживания мужчин большей частью занятие бессмысленноеи неоправданное, но… Это вечное «но»! Но мужчины — переживают, и это для нихдушевная травма и истинная трагедия, а потому — правы они или не правы —нуждаются в помощи и поддержке. В конечном счете, все мы люди, и нам надлежитдумать друг о друге. Женщины, берегите мужчин — товар это не только ненадежный,но еще и бьющийся.

Но у меня же ребенок!

Теперь пришло времяизобличить эгоизм женский. Вот уж где действительно следует искать настоящихэгоистов, так это здесь — на женском поле. Думают женщины постоянно о своейвыгоде, все у них с расчетом, во всем видна предусмотрительность. Да, корысть —это женское качество! И ведь врут они без конца, и врут с расчетом, чтобы мужчину,как липку, раздеть, обмануть дурака на четыре кулака!

Ну что, дорогие женщины,знакомые фразочки? Если нет, то знакомьтесь: это сидит в подсознании каждоймужской головушки и в самый ответственный момент норовит оттуда выпрыгнуть,словно чертик из табакерки. Вероятно, у мужчин есть на то какие-то основания,однако же самое главное из них традиционно для всех рассматриваемых в этойкниге проблем межполовых отношений: подобная, почти патологическая убежденностьмужчин в женском эгоизме кроется в их непонимании женщины и женской природы. Иот этого все…

Сейчас нам предстоитговорить о «внутреннем пространстве» женщины, но прежде мы в очередной разобратимся к обезьянам. Сколько бы мы ни хорохорились, родственники наши — наширодственники, и первыми в списке идут господа приматы. Как же у них обстоятдела с «женским эгоизмом»?

Среди человекообразныхобезьян одни (например, гориллы) — животные стайные, другие (например,орангутаны) — территориальные. Однако моногамных среди них — днем с огнем, всесплошь полигамия, будь она неладна. Стайные обезьяны образуют группу, гдесамец-лидер (вожак) эксклюзивно «покрывает» весь свой гарем и отражает напорпрочих, желающих поучаствовать в этом процессе. Самцы территориальных обезьянне образуют группы или стаи, но отвоевывают себе жизненное пространство внесколько гектаров. Всякая забредшая на территорию этого самца самкарассматривается им как его «частная собственность». Сурова мать-природа!

Заполнение,несомненно, женская функция, один из самых активных моментов проявленияженского в мире. И если правильное, гармоничное взаимоотношение мужского иженского происходит, то женщина будет заполнять этот мир своими мыслями,чувствами, украшениями, своими представлениями до того момента, пока ей будетчем. Мы часто не понимаем, почему мужчины так равнодушно принимают то, что унас вызывает восторг, — разные вазочки, тарелочки, салфеточки… Это чужой длянего мир.
Ева Весельницкая

К счастью или ксожалению, мы по своему родству ближе к животным стайным. Как же обстоят дела усамок стайных приматов? Конечно, вожак, он же и ненаглядный супруг, — существов незрелом сознании самки обожествленное. Однако супруг супругом, а главное —дети. Нужно побеспокоиться об их будущем. Будущее же несовершеннолетнихприматов зависит от благоволения вожака, а вожаки, как и президенты, имеютсвойство свой пост оставлять, происходит, так сказать, ротация руководящихкадров.

И вот представим себеситуацию: произошла такая ротация, вожак поменялся, т. е. другой самец теперьверховодит над раболепным гаремом. Как он будет относиться к детям прежнеговластителя? Разумеется, без особого энтузиазма! При подобной смене вожака, например,в львиной стае новый лидер вообще умерщвляет последний выводок прежнего властителягарема. Подобная тактика, сколь бы ужасной она ни казалась, эволюционнооправданна, поскольку гибель малышей приводит к прекращению лактации (выделениямолока) у львиц, занимающихся вскармливанием своего потомства, а это, в своюочередь, влечет за собой ускорение их готовности к следующему репродуктивномупериоду. Новый «король-лев» даст стае «новую кровь»…

Учитывая подобную«жестокую логику» природы, самки приматов и страхуются. Улучив минуту, когдагосподствующий вожак зазевался, самка тихонько отходит подальше, в укромноеместечко, где и встречается на адюльтерном ложе с претендентом на руководящийпост. Тот, особым умом не отличаясь, сменяя-таки своего предшественника надолжности вожака и одновременно супруга всех вольнопасущихся самок,рассматривает детенышей этой своей давешней любовницы, а ныне жены как своихсобственных и относится к ним соответственно.

Женскиедобродетели или пороки отличаются от мужских не столько по роду, сколько помотивам. Она должна быть терпеливой, он должен быть терпимым. Она —чувствительна, он — впечатлителен. В хозяйстве дело мужчины — приобретение,дело женщины — бережливость. Мужчина ревнует, когда любит; женщина ревнует нелюбя, ибо она теряет из круга своих поклонников столько мужчин, скольконачинает ухаживать за другими женщинами.
Иммануил Кант

Всякие иные объясненияподобного поведения самки не выдерживают критики. Самка гориллы отправляется к«любовнику» не ради любовных утех (что такое любовные утехи, самкам гориллынеизвестно) и не является «жертвой насилия» (единственный крик самки способенмгновенно избавить ее от всяческих посягательств). Она делает это намеренно,обманывая своего «законного супруга» и выбирая себе в качестве «любовника» именнотого самца, который имеет большие шансы стать будущим вожаком. «Думой о детяхсвоих» совершает она этот поступок…

Разумеется, самкагориллы — существо малообразованное, и ее «думы» о будущем ограничены какими-товесьма приземленными проблемами. Здесь же она проявляет просто чудесаинтеллектуальной мысли! Но самое важное в этом вот что: самка гориллы думает вэтом случае не о тех детях, которые у нее уже есть (к тому времени, когдапроизойдет «ротация», они уже будут вполне состоятельными членами стаи), а отех, которые у нее будут, о тех, которые «планируются», т. е. о своих«потенциальных детях». Она ведет себя так, словно бы они — эти «потенциальныедети» — уже есть!

И вот мы сопоставляем(ради бога, не пугайтесь) этот адюльтер самки приматов и то ощущение«внутреннего пространства», которое продемонстрировали маленькие, абсолютноневинные в сексуальном отношении девочки из экспериментов Эрика Эриксона.Девочки, как мы помним, вели себя так, словно бы знали о том, что у них естькакое-то «внутреннее пространство», нечто, о чем они заботились, что ониобустраивали, сохраняли. И ведь точно так же ведет себя самка гориллы — онатоже заботится, обустраивает и сохраняет нечто, что есть в ней, у нее «внутри».

Для себя ли все этоделают наши милые представительницы женского пола? О себе ли пекутся самкигориллы, отправляясь в свое, прямо скажем, опасное «романтическое путешествие»в кусты? О себе ли заботятся маленькие девочки, выстраивающие на столенизенькое круглое здание? Нет, не о себе, а о чем-то, что в них, — о«потенциальном ребенке».

А чем руководствуетсяженщина, выбирая для себя состоятельного мужчину, отказывая при этом, можетбыть, и милому ее сердцу, но, прямо скажем, обалдую? Она ищет такого отцасвоему ребенку, который сможет гарантировать ему достойную жизнь. А чемруководствуется женщина, украшая себя? Ею руководит желание привлечь к себемножество мужчин, из которых она сможет выбрать того, который даст ей возможностьвоспитать ее детей.

Дружбамежду мужчиной и женщиной — вещь невозможная; между ними может быть страсть,вражда, обожание, любовь, но только не дружба.
ОскарУайльд

А почему она неотказывается благородно от предлагаемых ей «материальных благ», почему она«заначивает деньги», почему она считает оправданными «материальныекомпенсации»? В каждом этом по ступке проглядывает все то же стремление —забота о своем «внутреннем пространстве», о том человечке, который скрыт в ней«потенциально». И это происходит на уровне биологического инстинкта, неосознается самой женщиной и, по большому счету, не имеет никакого отношения креальным детям. У нее может их и не быть, возможно, впрочем, они есть у нее, ноона о них не заботится, возможно, наконец, она уже давно вышла изрепродуктивного возраста, пережила климакс, но все это не делает ее меньшеженщиной, а потому она продолжает заботиться о своем «внутреннем пространстве».

Никакие хищники неугрожают хомяку, живущему в домашнем аквариуме, но он роет себе норы, и голодне грозит этому домашнему питомцу, но он запасает корм. Он делает этоинстинктивно, не понимая цели собственных действий. Точно так же и женщинаруководима своим инстинктом — беречь, охранять и сохранять свое «внутреннеепространство». Внешне ее поведение действительно может выглядеть корыстным, нона самом деле, если не прибегать к поверхностным оценкам, оказывается, чтоникакой корысти в ее поступках нет, просто мы не замечаем, не видим того«потенциального ребенка», то «внутреннее пространство», о котором с такойсамозабвенностью печется женщина.

Эмансипацияженщины — пустая победа, если она добыта путем отрицания ее сущностной природы,которая представляет собой сосуд, хранящий в себе мистерию жизни.
АлександрЛоуэн

Думать, что «всеженщины эгоистки», — значит ровным счетом ничего не понимать в женскойпсихологии. Женщина никогда не бывает одна (именно поэтому она может бытьабсолютно самодостаточной, совершая /«общественные деяния» лишь для разнообразия),ее всегда двое — она и ее потенциальный ребенок. Материнский инстинкт — это нете действия, которые она осуществляет в отношении конкретного, родившегося унее ребенка; материнский инстинкт заставляет женщину заботиться о себе как опродолжательнице жизни. Если она не создаст должных условий для себя, то грошей цена как женщине, потому что она не сможет в этом случае выполнить своюбиологическую миссию. Ее эгоизм — это эгоизм жизни, а если ей что от этогоэгоизма и перепадает, так это, уж извините, вполне разумно.

Мужчина, осуждающий вженщине «корыстолюбие», просто не понимает, насколько глупо, скверно инекрасиво он поступает. Ведь женщине на это даже ответить нечего, она и сама незнает, почему ведет себя таким образом. Если и есть в поведении женщины нечто,что может стать предметом мужского недовольства, так это ее расточительность.Хотя всякий раз, когда мужчина сталкивается с «вопиющими фактами женскоготранжирства» (речь идет, конечно, не только и не столько о деньгах, сколько оспособностях и талантах), он должен внимательно посмотреть: а не являются лиэти траты способом, который женщина использует для того, чтобы как-тообустроить будущность, защитить свое «внутреннее пространство», этовиртуальное, но столь реальное в действительности образование, своего «потенциальногоребенка».

Сущность,которую не замечают:

«За этоможно все отдать!..»

Она — женщина —обладает тем, что неведомо мужчине: внутренним спокойствием, знаниемвнутреннего смысла вещей, устойчивостью к жизненным трудностям, она несет всебе знание жизни. Это знание, может быть, и не осознано ею, но оно, что болееважно, проявляет себя в деятельности. Мужчины выманивают это внутреннее знаниеженщины «наружу» и разочаровываются, поскольку для «внешнего использования» ононе приспособлено. Вместо того чтобы погрузиться в мягкое лоно женскогосущества, мужчины обрекают себя на борьбу с невидимым врагом, с той, которуюсами же себе и выбрали.

Женская душа — это«внутреннее пространство», нечто упругое, плотное, насыщенное, зачастую,правда, заброшенное и позабытое женщиной. Не всякая женщина ощущает свое«внутреннее пространство», и это большая беда — ведь оно может стать опорой,оно гарантирует силы и продуцирует колоссальную волю, но лишь при достойном,подобающем к нему отношении. К сожалению, «бесхозяйственность» в отношении ксобственной душе у женщин зачастую просто преступная. Женщины же, ощутившие иощущающие свою внутреннюю душевную полноту, на глазах преображаются.

Женщина подобнаокеану. Представьте себе океан: огромное пространство воды, где-то бушуютшторма, а где-то господствует изнуряющий однообразием штиль, где-то толщей льдапокрыты тысячи квадратных километров поверхности, а где-то — жаркие пляжи иотдыхающие; множество течений, горячих и холодных, рассекают толщу воды,глубины океана полны загадочных растений и животных, затонувшие корабли икурсирующие акулы шокируют аквалангистов, а коралловые рифы пестрят стаямикрасочных рыб; по своим маршрутам движутся военные корабли и гражданские суда,танкеры и траулеры, на шельфах установлены нефтяные вышки, маяки подаютсигналы, а морские птицы пикируют в воду в поисках вожделенной добычи. Все этии тысячи других явлений составляют жизнь Мирового океана, где каждый живет посвоим правилам, не нарушая этим его целостности.

Такова и женщина: вней всему находится свое место — и штормам, и штилям; и кораблям, и морскимживотным; и загадочным рифам, и нефтяным вышкам. Женщина внутренне непротиворечива, в ней нет даже плацдарма для возникновения противоречия,напротив, — она основа соединения и сосуществования. Женщина, например, можетбыть искренне уверена в том, что «врать нельзя» и что сама она «никогда неврет», притом, что врет постоянно. Она обещает ребенку отдать его «дяденькемилиционеру», если он будет плохо себя вести. Чтобы заставить его учиться, онабудет угрожать ему армией, утверждая: «Я тебя от армии отмазывать не буду! Невыучишься, не поступишь в вуз — твои проблемы!» А потом в военкомате, чтобыспасти свое дитя от призыва, она наврет с три короба — расскажет о егонесуществующих болезнях, да и сама временно превратится в «агонизирующуюбольную». Она скажет мужу, что он «был великолепен в постели», если захочетразвеять его сомнения на этот счет или удержать в «лоне семьи». Она будетимитировать оргазм, разыгрывать беззащитность и неуверенность, если потребуется;она согласится с тем, с чем несогласна и, напротив, будет до победного концаспорить, даже когда она согласна, правда, в том случае, если подобное поведениеей покажется необходимым.

Мужчины, опираясь навсе эти факты, с пеной у рта будут доказывать, что все женщины насквозь лживы иаморальны. Но это большое заблуждение, а подобные обвинения будут женщиненепонятны. Ведь она все делала «правильно»: она воспитывала ребенка, защищалаего от армии, сохраняла гармонию семейных отношений, помогала мужу почувствоватьсебя хозяином и защитником. Она солгала? Ни в коем разе, она воспитываларебенка, сохраняла мир в семье и т. д., и т. п. Ни о какой лжи и речи не идет,она была занята совершенно другим делом! Вы же знаете, что если из пункта «А» впункт «Б» вышел белоснежный лайнер, это не мешает какой-нибудь захудалой шхунев это же самое время выйти из «Б» в «А». Поэтому все логично, все даже оченьлогично! Только это другая — женская — логика, и в ней больше от жизни, чем отматематики. Так что мужчинам ничего не остается, как придержать своеблагородное негодование, тем более что большего борца за правду и справедливость,чем женщина, вы не сыщете во всем мире.

Возможно, это ипрозвучит как полная тарабарщина, но то, что я сейчас скажу, столь жепарадоксально и нелепо, сколь и верно. Мужчины и женщины — это существа,которые в значительной мере себе не принадлежат, и потому то, что они делают,часто является не их виной, а скорее бедой. Мужчины и женщины — это люди, номужское и женское — больше, чем установленные в обществе нормы и правила, имужское и женское может диктовать и действительно диктует человеку свои правилаигры. Все это, разумеется, не снимает с нас ответственности за собственныепоступки, но все-таки каждый из нас нуждается в понимании со стороны своегопартнера. И это понимание — та взаимная поддержка, которую мы оказываем безвины виноватому, так что здесь-то и проявляется то подлинно человеческое,которым мы почему-то бравируем только в моменты «выяснения отношений».

ЭТОНУЖНО ПОНЯТЬ И ПОМНИТЬ…

(«общие правила» для «частных случаев»)

Мужчины, поймите и помните…

Не считайте женщинуэгоистичной: весь ее эгоизм — биологического свойства, а потому к личностиженщины он не имеет ровным счетом никакого отношения и личность женщиныответственность за такое поведение этой женщины не несет.

Трудно понять, что за«внутреннее пространство» находится в женщине, но оно есть, и о нем она«думает» куда больше, чем о любом из своих мужчин. С этим нужно смириться и,наверное, даже научиться восхищаться этим.

Особенно остроэгоистичность женщины ощущается вами в те моменты, когда душа ваша требуетчуткости со стороны партнерши. Чуткость — товар редкий и дефицитный, а приросте потребления дефицит ощущается особенно остро. Так что обвинения в эгоизмекажутся в эти ‘минуты нашему брату вполне естественными: «Когда ей надо, товынь да положь! А когда мне надо — она занята!»

Проблема здесь не вэгоизме женщины, а в росте вашего потребления и в силе ваших ожиданий. Ну что втакой ситуации делать? Неприятно, конечно, но остается только сокращатьпотребление и снижать остроту ожиданий. Это приводит к потрясающим эффектам,ибо, отказываясь от внимания, мы моментально вынуждены будем страдать от его избытка.

Женщины бываютрасточительны, это правда. Но здесь мы имеем дело с «шуткой природы». Когдакорма становится больше, наблюдается естественный пик рождаемости, природа вэтот момент расточительствует. Потом это обернется резким падением уровнядостатка, что будет связано с тем же ростом поголовья, но эволюции необходимытакие демографические волны. Женщина же — инструмент природы в этом вопросе,поэтому следом за ростом вашего достатка ждите от нее расточительности — этонормально.

Женщины, поймите и помните…

Было бы оченьправильно раз и навсегда позабыть тезис о мужском эгоизме. Кроме обвинительногопафоса, в нем нет вообще ничего. «Мужским эгоизмом» на самом-то деле называетсята сила, которая делает мужчину привлекательным в глазах женщины. Потому есливынудить мужчин избавиться от эгоизма, то мы получим целое полчище субъектов, которыедаром никому будут не нужны.

Да и сами мужчиныстрадают от этого своего дела. Это только другим кажется, что они для себястараются, в действительности же они постоянно кому-то или чему-то служат,постоянно в какой-то работе, перед ними всегда какие-то цели. Может статься,что вся эта работа и все эти цели — полная ерунда, но, право, если кто-тодумает, что нечто важно, для него оно важно.

И мужчина никогда непоймет, не примет заверений в том, что, мол, он думает только о себе. Мужчина внашем обществе вынужден постоянно подавлять свои сексуальные желания, а потомувсе мужчины свято уверены в том, что как раз о себе-то они не думают вовсе.

Вы, в свою очередь,привыкли думать, что вы все делаете для других (ну или почти все), однакоповерьте, об этом, кроме вас самих, никто не догадывается, так что просто неставьте себя в дурацкое положение.

Лучшее качествомужчины — это способность превозмогать собственное страдание, свою душевнуюболь. На самом деле мужчины находятся в состоянии хронического страдания,которое, впрочем, не умеют и не привыкли показывать. Бравада — вот маска, подкоторой прячутся их тревоги и печали.

Но, если мужчинаспособен терпеть и ждать, не пытаясь найти в этот момент «виноватых», этоисключительный мужской экземпляр! Но не заставлять ждать себя — подобнаятактика крайне опрометчива!

ВМЕСТОЗАКЛЮЧЕНИЯ:

ТАЙНА«АЛЕНЬКОГО ЦВЕТОЧКА»

Что ж, мы слой заслоем вскрыли все тайны пола. Тайну, которая скрыта в эволюционномпроисхождении пола, тайну, которую хранит оргазм (мужской и женскийсоответственно), тайну, лежащую на совести инстинкта, тайну сексуальности и,наконец, тайну сущности пола. Теперь мы знаем, почему «женщина всегда права», а«решения принимает мужчина», почему «любовь зла», а мужчин все-таки нужно«беречь», почему мы — и мужчины, и женщины — «эгоистичны», и почему незаканчивается «война полов».

А какова же тайна«аленького цветочка»? Что за «почему» скрывается в этой тайне? Снова вспомнимсказку-ребус, с которой мы начали книгу. Драматизм этой истории обеспечен однимважным обстоятельством… Оба героя этой сказки находятся в состояниихронического неведения. Ни Чудовище не знает, как в предлагаемыхобстоятельствах будет вести себя Настенька, ни Настенька не в курсе, что этотакое за Чудовище и каковы его намерения. При этом действия и поступки каждогоиз них — это вопрос жизни и смерти для второго участника этого, с позволениясказать, «союза». Оба участника этой драмы стоят перед лицом неизвестности, иоба боятся. Настеньке кажется, что она стала «жертвой», а Чудовищу кажется, чтоНастеньке нельзя доверять (по крайней мере, один раз его уже пытались обмануть).

Наконец, и, можетбыть, это самое главное, оба героя нашего повествования думают, что всепроисходящее «завязано» на «аленьком цветочке» (т. е., если хоть чуть-чутьверить Фрейду и психоанализу, на сексуальности), что он — корень зла, но самыйжеланный из всех искушений. Именно его хотела заполучить Настенька, именно егоне хотело отдавать Чудовище, считая сие достояние своей «кощеевой иглой». Кнему, к этому «аленькому цветочку» помимо своей воли тянутся наши герои,тянутся, а потому ненавидят, чувствуя свою зависимость от этой силы. И этосексуальное возбуждение циркулирует, постоянно швартуется то у одного берега,то у другого: от Чудовища к Настеньке, от Настеньки к Чудовищу. А их совместноепроживание, совместное житье-бытье — только фикция.

Поразительно! То, чтозаставило наших героев сойтись (никакая другая сила неспособна была бы сделатьэто), являлось одновременно и тем, что бесконечно удаляло их друг от друга! Ивот мы стоим перед лицом почти не разрешимой проблемы! Перед нами коллизия,которая, кажется, и есть сам Зловещий Рок в своем естестве. Но как разрешаетсяэта драма? Ведь она же как-то разрешилась… За счет чего? Оба героя — иНастенька, и Чудовище — проявили добрую волю, оба дали шанс друг другувоспользоваться своим доверием, причем на собственное усмотрение партнера! Обарисковали, поскольку не знали, не могли предугадать, чем обернется это доверие.Но, боже правый, насколько оправданным был этот риск!

И ведь это довериебыло тем единственным, что связывало наших героев, помимо, а в каком-то смыслеи вопреки «аленькому цветку». Да, ни Чудовище не понимало чаяний и надеждНастеньки, ни Настенька не догадывалась, в чем состоит замысел Чудовища. НоЧудовище, проникаясь нежностью и сочувствием к девичьей доле, буквальнозаставило себя поверить в то, что его не обманут. А Настенька (и я уж не знаю,на что она в этом своем по-настоящему благом поступке опиралась) превозмогласобственное чувство зависимости и безысходности, поверила в то, что «он знает,что он делает», и была вознаграждена, и вознаградила.

Однако же я думаю, чтоникакого риска тут не было. Рискует тот, кто не доверяет, а испытывает; тот,кто играет, вместо того чтобы делать; тот, кто конфликтует и выдает этотконфликт за сотрудничество. И все они очень сильно, роковым образом, я бысказал, рискуют. В действительности же все мы — и мужчины, и женщины —нуждаемся в том, чтобы рассказанная нам когда-то сказка стала былью.Разумеется, жизнь никогда не станет воплощением всех наших надежд, посколькусами эти мечтания зачастую носят взаимоисключающий характер. Но всякий мужчинахочет найти свою женщину, и всякая женщина хочет найти своего мужчину, анедостает им только двух вещей — знания психологии своего партнера, а такжедоброй воли. Первое я попытался, в меру своих возможностей, сообщить в этойкниге, ну а второе… Дело за вами!

Люди приходят на приемк психотерапевту и пытаются скрыть от него две вещи: свои надежды и своиразочарования. Это забавно, поскольку все надежды и разочарования давно взятыпсихотерапевтами на учет, а потому ничего нового психотерапевту рассказатьпросто невозможно. Когда в речи моего пациента (или пациентки) проскальзываетслово «открыться», я понимаю, что мне, в общем-то, очень хотят рассказать освоих сложных отношениях с представителем противоположного пола, но боятся,потому что это «секрет». И все свято уверены в том, что этот их «секрет» являетсятайной и что он эксклюзивен.

Пациенты мучаются,психотерапевт — ждет. Если пациент промучается чуть больше положенного часа(часто и меньше), то психотерапевт перестает ждать, поскольку, по большомусчету, суть проблемы ему понятна. Даже если пациент нещадно плутует, изображаяиз себя Ивана Сусанина и пытаясь всучить психотерапевту роль «польского интервента»в этом спектакле, это не спасает его от «разоблачения». Все мы совершаем одинаковыеошибки, а потому «разоблачение», в принципе, невозможно; когда все явно — неможет быть «тайны», а потому не может быть и «разоблачения».

Конечно, трудноговорить о своих сексуальных проблемах и совершенных тобою ошибках, о своихгрезах по поводу собственного счастья и о своих страхах по поводу грезящихсятебе напастей. Но, по крайней мере, странно считать, что ты в этой части являешьсяболее «выдающимся», нежели другие. А вопрос: «Ну и чем мне сможет помочьпсихотерапевт?» и вовсе граничит с преступной халатностью в отношениисобственной жизни. Зачастую только вместе с психотерапевтом можно проложить единственноверный курс промеж рифов и отмелей, созданных причудами человеческого пола,сексуальности и психологии.

Удачи!

Искренне Ваш,

Андрей Курпатов