info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

100 ловушек в личной жизни. Как их распознать и обойти 

Автор: Петрушин С.

Как ни глубоко и как нистрастно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем болееважным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашуэнергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и унас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.
Эрих Фромм
Каждый день людиприходят в кабинет психолога из-за трудностей в частной жизни. Иповодом для обращения чаще всего служат не проблемы социальнойуспешности, а вопросы любви, брака, сексуальности. Но почему онистановятся все актуальнее? Наверное, потому, что нас сегодня никтоспециально не готовит к построению гармоничной личной жизни. Всесуществующее обучение (школа, вуз и т. д.) направлено преждевсего на успешность в социальной сфере. Правилам и законам успешностив личной жизни никто не обучает.
В результате возникаютсерьезные последствия: в семьях все меньше гармонии, растетколичество разводов и одиноких людей, с каждым годом повышается общаяневротизация населения. Настало время, когда людям и в частной жизниследовало бы повышать свою квалификацию, то есть учиться общаться внесоциальных ролей. Проблема в том, что умения, хорошо работающие всоциальной сфере, совершенно не годятся для личной жизни. Человекможет быть успешным или не очень, богатым или бедным, образованнымили нет, но на уровне частной жизни у всех людей схожие сложности.Все хотят быть счастливыми в личной жизни, но почему-то не у каждогополучается.
Почему же двум любящимлюдям так трудно понять друг друга? Что заставляет нас испытыватьгнев, обиду, разочарование, пустоту? В поиске причин я обнаружил однуиз них: потеря внутреннего смысла многих важных понятий любовнойжизни. Например, таких как «любовь», «семья»,«отношения», «муж и жена», «секс»и т. д. Многие слышали эти слова, используют их в своей речи вполной уверенности, что понимают, в чем их суть. Но как только япредлагаю заглянуть глубже в их содержание, оказывается, что чащевсего там хаос и пустота.
Мой опытконсультирования и психологической работы показывает, что сегоднямало кто может четко и внятно объяснить, что же на самом делескрывается под такими замечательными словами, какое они имеютсодержание. В своей любовной жизни люди часто опираются на случайныеи ложные представления, используя привычные для себя понятия, несоответствующие реальности. Человек ориентируется на некие ошибочныепредположения, в результате чего делает ошибочные выводы. В итогешансы на успех очень малы: «хотели как лучше, а получилось каквсегда». Придерживаться неверных представлений в личной жизни –все равно что ориентироваться в путешествии по карте с искаженнымизображением местности. Понятно, что вместо достижения желаемой целиможно заблудиться в дремучем лесу или завязнуть в болоте.
Самое интересное, чтонаши ложные предположения, касающиеся отношений, широкораспространены и привычны. Мы перенимаем знания и представления отом, как нужно строить отношения, из своих семей, из фильмов, изкниг, перенимаем их случайно и бессознательно, не задумываясь о том,каков их психологический смысл и механизм. Поэтому не удивляйтесь,если некоторые из ловушек вызовут недоумение. Предубеждения, которыевы в них найдете, наверное, усвоились так давно, что кажутсябесспорными. Трудно даже вообразить, что от них можно отказаться. Длямногих людей они рассматриваются как нечто само собой разумеющееся ине подлежащее особому рассмотрению и проверке на истинность.Взгляните на названия частей этой книги – согласитесь, напервый взгляд в них нет ничего особенного. Такие фразы, как «Уменя не было папы (мамы)», «Ревнует – значитлюбит», «Он меня бросил», «Свекровь –это мама мужа», «Ты меня обидел», «Ищу мужа»и другие, мы слышим сплошь и рядом. Но если хоть немногопоразмыслить, то обнаружится, что данные слова не отображают реальнуюдействительность.
Все это и создаетлишние сложности в любовной жизни, конфликты «на ровном месте».Любящие, оказываясь жертвами собственных предрассудков и заблужденийпо поводу отношений, попадают в плен неясных призраков своихошибочных концепций любви. Поэтому проблемы, возникающие при развитииотношений, воспринимаются ими как неожиданные, а попытки их решитьчасто бывают безуспешными. В результате сфера взаимоотношений длямногих людей начинает восприниматься как что-то хаотическое и роковое– и они ощущают себя жертвами внешних обстоятельств.
Чтобы успешно разрешатьсложности совместной жизни, желательно иметь конкретные знания попсихологии человеческих отношений. Хотя нередко приходитсясталкиваться с позицией, что любовь – это слишком сложная итонкая материя, куда не должен проникать разум. Как говорится, былабы любовь, а остальное все само собой сложится. Я считаю, что это нетак: в данной жизненно важной для любого человека сфере особеннонужна осознанность, помогающая создавать душевную гармонию междулюбящими. Цель настоящей книги – помочь вам, читатель, рассеятьтуман в отношениях и строить их более осознанно и эффективно.Приглашаю к совместному исследованию наиболее распространенныхпсихологических ловушек и заблуждений по поводу любви, которые мешаютнам понимать друг друга и быть счастливыми. Помимо их описания я будупредлагать возможные способы эффективного разрешения возникающихсложностей.
В книге описаниеловушек представляет собой психологические этюды по самым разнымтемам, которые разделены на пять групп: «Отношения»,«Семья», «Родители», «Мужчина иженщина», «Любовь». Я не претендую на истину впоследней инстанции, а всего лишь хочу представить вам собственныйподход к классификации распространенных ошибок и способы их решения.Разумеется, помимо собственных в книге присутствуют идеи близких мнепо духу людей, среди которых особо хочется отметить Е. И.Весельницкую, Е. Е. Кунина, И. Н. Калинаускаса, В. И. Калинаускене,С. Пека, Э. Фромма, Б. Хеллингера, оказавших на меня большое влияние.
ВНИМАНИЕ
Хочу предупредить, что даннаякнига не для всех. Если вы уверены в правоте своих представлений поповоду любви и не хотите расставаться с некоторыми заблуждениями, тоследует воздержаться от ее прочтения. Иначе вы уже не сможетепо-старому воспринимать то, что ранее казалось вам обычным, здравым иестественным.
ЛОВУШКИ В ОТНОШЕНИЯХ

Ловушка 1. Давай выясним наши отношения!
Есть один вопрос,периодически всплывающий и в то же время, как правило, так и нерешаемый, который возникает в процессе жизни с близкими людьми. Передтем как его задать, человек обычно мнется, делает многозначительныепаузы, вздыхает и только потом его произносит. Большинство озвучиваютего совершенно одинаковыми словами: «Давай, наконец, выяснимнаши отношения!» Чаще всего это предложение не вызываетникакого энтузиазма: мы уже заранее предчувствуем, что ничем хорошимтакое общение не закончится. Практика показывает, что выяснятьотношения можно очень долго – и все равно до конца не выяснить.Для некоторых пар это занятие растягивается на многие годы. Как же«правильно» выяснять отношения? В результате размышленийу меня родился свой вариант, позволяющий решить эту «вечную»проблему.
На мой взгляд,сложности в отношениях возникают из-за того, что для большинствалюдей мир отношений представляет собой совершенный хаос. Они невсегда понимают, почему решили жить именно с этим человеком, почемувдруг их отношения закончились, почему они развиваются не так, какхотелось бы. Что надо сделать для того, чтобы уметь управлятьотношениями? Первый шаг, который я предлагаю, состоит в том, чтобыувидеть, что этот мир неоднороден, в нем есть разные уровни, виды иформы. Структурируя мир отношений, то есть выделяя в нем эти уровни,у нас появляется возможность занимать активную позицию, статьхозяином своей любовной жизни.
В своем подходе япредлагаю выделять в качестве основных три уровня отношений междулюдьми: социальный, эмоциональный и сексуальный . Каждый уровень связан с удовлетворениемразличных базовых потребностей человека. Социальныепотребности связаны с положением в обществе и совместной с другимилюдьми деятельностью; эмоциональные – сглубинной потребностью в эмоциональном контакте; в основе сексуальных потребностей лежит инстинкт размножения. Такимобразом, возможны любые комбинации человеческих отношений, взависимости от того, на чем они основываются. При этом с разнымилюдьми мы можем вступать в отношения на разных уровнях, а с однимчеловеком – иметь отношения на нескольких таких уровнях.
На базе этих трехуровней можно построить классификацию возможных форм взаимоотношений.Есть формы отношений, в которых присутствует всего лишь один уровень.Например, я пошел в магазин купить себе еду. Мои отношения спродавцом являются примером социальных отношений. Или у меня естьдруг, с которым мы просто хорошо проводим время. В этом примере речьидет о наличии эмоционального уровня отношений.
Существуют болеесложные формы отношений, в которых присутствуют два уровня. Примерприсутствия социального и эмоционального уровней: мы вместе работаеми испытываем друг к другу эмоциональную приязнь. У любовников вотношениях сочетаются эмоциональный и сексуальный уровни. Можетсуществовать даже сочетание социального и сексуального уровней,например у женщин легкого поведения.
Когда в той или инойформе совместного проживания количество уровней увеличивается дотрех, система отношений значительно усложняется. При этом возникаетопасность ее разрушения. Например, если в производственныхотношениях, где в норме возможны два уровня (социальный иэмоциональный), прибавляется сексуальный уровень, возникает нерабочаяформа, противоречивая по своей сути, – служебный роман.Классический пример – начальник и секретарша. Если они выйдутза рамки рабочих и эмоциональных отношений, то их роли на работебудут размыты (то ли начальник, то ли мужчина…). Такиеотношения становятся перегруженными и тупиковыми. Если женщиналегкого поведения влюбится, то у нее возникнут сложности напрофессиональном уровне.
Я обнаружил, что толькоодна форма совместной жизни в качестве нормальной может содержать всетри уровня. В остальных случаях, когда возникает третий уровень,система отношений не выдерживает. Эта единственная форма –брачно-семейные отношения. Там есть социальный уровень («муж –жена»), эмоциональный («любящие») и сексуальный(«сексуальные партнеры»). Получается, неслучайно такиеотношения являются наиболее сложными и запутанными, можно дажесказать – экстремальными. Более удивительно, что вступая в них,мы надеемся, что у нас все будет хорошо. Без специальной подготовкитакие ожидания чаще всего необоснованны, разве что кому-то простоповезет.
Отчего же возникаютпроблемы в отношениях? Во-первых, нет проблемы в отношениях «вообще».Если между людьми возникает сложность, то прежде всего надоопределить, на каком конкретном уровне она возникла. Что бы нипроисходило, мы всегда имеем дело либо с социальными, либо сэмоциональными, либо с сексуальными сложностями. На каком уровнепроблема возникла, на таком ее и надо решать. Например, слышитсяжалоба: «Муж разлюбил, надо разводиться». Такой взглядлишь усугубляет супружескую ситуацию. На самом деле проблема возниклана эмоциональном уровне («муж разлюбил»), а поиск еерешения у женщины происходит совсем на другом – социальном –уровне («надо разводиться»). Логично предположить, чтоконструктивным подходом в таком случае является помощь в обнаруженииразличий любви и брака и разрешении проблемы на том же уровне, накотором она возникла, в данном случае – на эмоциональном. Еслиженщина подаст на развод, любовь мужа не усилится.
Во-вторых, на каждомуровне отношений существуют свои специфические законы. Я считаю, что возникновение проблем в сфере отношений являетсярезультатом неосознанного смешивания этих уровней . Классическийпример, когда два друга, имеющие хорошие эмоциональные отношения,пытаются заняться совместным бизнесом, то есть строят социальныеотношения. Смешивание отношений как попытка учесть две разные системыправил одновременно приводит к тупику. Возникает, как писал одинизвестный психолог, «надавливание газа и тормоза одновременно».Мотор ревет, бензин тратится, а машина с места не двигается.
После обнаруженияуровня, на котором возникла проблема, ее разрешение уже не составляеттруда. Предлагаемый мною подход, основанный на дифференцированииуровней отношений, дает возможность разрешать практически всесуществующие проблемы, в том числе ревность, зависимость от матери,сложность в выборе супруга, критичное отношение к родителям, слияниес партнером, измены, последствия развода и т. д. Далее я приведуеще немало примеров возникновения проблем как результата смешиванияуровней отношений, а также способов их решения.
Итак, если ваш партнерв очередной раз предложит «выяснить отношения», то вместодолгого и нудного разговора «ни о чем» вспомните проуровни. Поинтересуйтесь сначала, какой уровень отношений его неустраивает. Уверяю вас, что предложение интеллектуальногорассмотрения сложной жизненной ситуации вызовет задумчивость изамешательство. Партнер обязательно заинтересуется и спросит: «Акакие бывают уровни отношений?» Вы ему сможете авторитетнорассказать об уровнях и их правилах. Надеюсь, что ваш дальнейшийразговор будет носить более конструктивный характер. На выяснениесамых сложных проблем уйдет не более получаса.
Хотя существуетопределенный риск. Если вы так быстро выясните отношения, то о чемдальше будете разговаривать? Может, из-за отсутствия других важныхтем для общения люди стараются сохранить хаос и неопределенность вэтой сфере? Чтобы всегда было о чем поговорить?!
Лучше сразу остановиться намноготочии, чем постепенно дойти до точки…
Д. Аминадо
Ловушка 2. Тупиковый способ выяснения отношений
Мы выяснили, что нетпроблем в отношениях вообще, любая проблема связана с каким-либоконкретным уровнем. Поэтому желательно знать, на каком уровневозможно их разрешение, а на каком они неминуемо зайдут в тупик.Открою секрет: конструктивно выяснять отношения можно только поповоду очевидного для обоих партнеров объекта столкновения интересов.Речь идет как раз о социальном уровне, где конфликты возникают поповоду реальных и очевидных для обеих сторон объектов (деньги,территория, люди, властные полномочия и т. д.) и потомуразрешимы. Такой конфликт можно обозначить словосочетанием « деловая борьба ».
В тупик можно зайти,если начать выяснять отношения на эмоциональном уровне: «любишь– не любишь», «уважаешь – не уважаешь»,«ценишь – не ценишь». Тем для таких разговоровпревеликое множество. Когда говорят, что «надо выяснитьотношения», чаще всего подразумеваются разговоры по поводучувств (своих или партнера). Но такой конфликт невозможно разрешить,так как любовь и уважение, как и другие внутренние состояния, неявляются конкретным и очевидным для обоих объектом. Когда вэмоциональных отношениях предлагаешь человеку выяснить, в чем жеобъект борьбы, то сразу наталкиваешься на абсурдность такого подхода.Он субъективен, то есть невидим. Каждый из партнеров трактует чувствапо-своему, их нельзя предъявить, измерить или сравнить друг с другом.Продемонстрировать можно только поведение, но не само чувство.
Такой разговор «нио чем» (так как нет конкретного видимого объекта) можнообозначить как позиционную схватку. Причиной позиционнойборьбы являются нереализованные ожидания от партнера, борьба зато, чтобы другой им соответствовал. В отличие от деловой борьбы(когда есть реальный объект конкурирования) позиционная схваткастроится на психологических моментах (гордость, самолюбие,самооценка), то есть когда объект разговора отсутствует. В ней каждыйстремится доказать свою правоту и занять верхнюю авторитетнуюпозицию. Поэтому беседы на уровне «ты ко мне стал плохоотноситься» могут длиться бесконечно ввиду отсутствия реальногообъекта борьбы. Даже если нам кажется, что мы победили, доказав своюправоту, нет никакой гарантии, что подобные разговоры не начнутсяснова. Никто не хочет ощущать себя проигравшим. Партнер соберется ссилами и захочет взять реванш. Поэтому желательно уходить отвыяснения отношений на эмоциональном уровне, так как в позиционнойборьбе нет победителей. Борьба за любовь всегда будет бесполезнойтратой энергии и сил. Люди ругаются, психологически травмируют другдруга, энергия расходуется, но результата нет.
Иногда смешиваниеотношений бывает чрезвычайно экзотическим. Вот один из примеров,рассказанных мне на консультации. Муж пришел домой с работы ипопросил жену приготовить ему суп. Та сначала ответила отказом, нопотом передумала, сварила его и торжественно принесла мужу. Вдруг тотзаявляет: «А я не буду есть этот суп!» «Но ты жепросил его приготовить?» – удивилась жена. «Да, ноя не буду есть такой суп!» Жена не поняла: «Какой“такой”?» Муж отвечает: «Ты его приготовилабез любви, только потому, что я настоял! Если бы ты любила, то должнабыла сама захотеть его приготовить. Раз ты не любишь, значит, твойсуп я есть не буду». После таких заявлений уже не о чемговорить, беседа зашла в тупик. Вольная интерпретация поведения какпроявления отношения сразу создает невротическую ситуацию. Тут мужунадо было бы разобраться, чего он хочет: чтобы его покормили иличтобы его любили? Суп – это суп, любовь – это любовь.
Если же вы хотитеприйти к какому-то результату по поводу эмоциональных отношений,желательно переводить обсуждение на уровень поведения, конкретных поступков. Критиковать или обсуждать сами чувства неимеет смысла. При открытых, искренних отношениях возможно выражениелюбого чувства, но очень важна форма его выражения. В конечном итогемы реагируем не на чувства напрямую, а на их проявления, на то, чтоне устраивает в этих проявлениях. Например, нас задевает не самазлость, а грубые слова и агрессивные жесты. Поэтому вместо критикипартнера по поводу его злости на вас расскажите, что в его поведениивас не устраивает. Тогда ситуация разрешима, поскольку изменитьповедение гораздо легче, чем самого человека.
Люди одиноки, потому чтовместо мостов они строят стены.
Цицерон
Ловушка 3. Начальник меня не любит
Однажды ко мне наконсультацию пришла девушка, чтобы обсудить проблему со своим«плохим» начальником. Когда я стал выяснять, почему онатак его характеризует, девушка вдруг заявила: «А он меня нелюбит!» Я услышал в этой фразе отражение очень распространеннойпроблемы. Суть ее заключается в смешивании рабочих(социальных) и человеческих отношений. Сколько сил, нервов идушевной энергии тратят многие люди на выяснение взаимоотношений наработе – кто как к кому относится!
Я задал ей простой, какмне казалось, вопрос: «А зачем люди ходят на работу?» Вответ она стала говорить о самореализации, творчестве, социальнойзначимости. Мне даже было немного неудобно напомнить ей, что все-такиведущим мотивом для большинства является возможность зарабатыватьденьги. «Если завтра людям сообщат, что им будут платить, но наработу приходить необязательно, – предложил япофантазировать, – то далеко не все придут». Работа– это чаще всего ситуация вынужденного общения, людивзаимодействуют друг с другом не по любви, а ради получения ресурсадля жизни. Таким образом, мы с ней постепенно пришли к выводу, чтоплохой начальник – вовсе не тот, кто не любит, а тот, ктоплатит мало денег.
Но есть хитрыеначальники, которые понимают, что на смешивании любовных и социальныхотношений можно сэкономить. Вместо того чтобы больше платить, онистимулируют человека своей «любовью»! Они заводят сподчиненными разговоры типа: «В следующие месяцы зарплатанемного снизится, временные трудности. Но ты же не предашь, не уйдешьот нас? Мы тебя очень уважаем, любим, без тебя пропадем». Люди,которые склонны к поиску любви от начальника на рабочем месте,попадаются на эту удочку. Например, говорят своим друзьям: «Ябы ушел, в другом месте мне обещали платить больше. Но меня же здесьтак ценят! Мне неудобно покинуть такой хороший коллектив».Человек работает за маленькую зарплату, но не уходит, так как нехочет подвести своего начальника, «такого хорошего человека».
Почему же на работе нетместа любви? Социальные отношения связаны с совместной деятельностью.Человеку сложно действовать одному, поэтому при кооперации у неговозникает больше возможностей для достижения того или иногорезультата. Рабочие отношения связаны с совместной деятельностью подостижению цели. У нас могут быть разные негативные чувства по поводуколлег, но мы будем сдерживать свои эмоции и терпеть душевныйдискомфорт ради достижения цели. Поэтому в социальных отношениях мыспособны жертвовать удовольствием ради конечного результата. Цельдостигнута, а удовольствие может отсутствовать.
Таким образом, социальные отношения строятся не на любви, а на совпадении интересов . Социальное пространство – этоместо борьбы или кооперации за вполне реальные ресурсы (деньги,территорию, статус и т. д.). Поэтому социальные отношенияпринципиально временные и существуют до тех пор, пока есть совпадениеобщих интересов. Если наши интересы совпадают, то мы дружим. Если несовпадают, то расходимся («Извини, друг, ничего личного, этовсего лишь бизнес»).
Ожидание любви всоциальных отношениях опасно тем, что приводит к психологическимперегрузкам. В таком случае люди вместо деятельности начинаютпереходить на выяснение отношений. Ну не может быть человеческихотношений между начальником и подчиненным, между продавцом ипокупателем! Важно помнить, что в социальных отношениях мы всегданаходимся в определенных ролях (например, бухгалтер, менеджер,директор и т. д.). А роль – это не человек. Поэтому,утрируя, можно сказать, что начальник – не человек, но иподчиненный тоже не человек. Социальная роль является нехарактеристикой человека, а всего лишь обозначением той деятельности,которой он занимается. На ролевом уровне люди вступают друг с другомв «не человеческие», а рабочие отношения, суть которых –взаимодействие. Если же вместо взаимодействия возникают отношения,значит, мы временно вышли за ролевые рамки и смешиваем рабочий ичеловеческий уровни. Например, вы злитесь на начальника или коллегу,боитесь или испытываете перед ним чувство вины. Или начальник решилобидеться на вас. Такое смешение говорит лишь о егонепрофессионализме и нередко является причиной так называемогосиндрома психического выгорания.
Еще одной причинойсмешивания себя и своей профессиональной роли может быть следующая.Общение в социальной плоскости всегда затрагивает только ту частьнашей личности, которая необходима для нормального функционирования врамках профессиональной роли. Все остальное не востребовано: ни нашбогатый внутренний мир, ни прочие наши способности. Поэтому нередкочеловек вынужден отождествляться с ролевой частью себя, то есть какбы сжиться с ней, решить, что он и есть эта роль. Иногда спрашиваешьчеловека: «Ты кто?», а он, например, отвечает: «Я –учитель». От целого человека осталась только одна социальнаяперсона. В таком случае человек становится учителем не только наработе, но может быть им и на улице, и дома, и даже в интимнойситуации.
Поэтому как нистарайся, но максимум того, что мы можем получить на работе, –это уважение. Причем уважать нас будут не как человека, а какспециалиста. И за наши усилия мы получим не любовь, а конкретныйсоциальный ресурс в форме некоторой суммы денежных знаков. Любовьначальника к подчиненному выражается в размере назначенной емузарплаты.
Дружба – дружбой, аслужба – службой.
Пословица
Ловушка 4. Любовный треугольник
Однажды ко мнеобратился молодой человек с проблемой отношений. У него есть и жена,и любовница. Жена знает о существовании другой женщины, тем более чтопериодически он к ней уходит жить. Любовница в свою очередьпериодически предлагает ему развестись с женой и жениться на ней.Каждая из сторон требует от него сделать выбор. Драма заключается втом, что он не хочет уходить от жены и в то же время его тянет клюбовнице. В итоге две любящие женщины как бы разрывают его на части.
На первый взглядположение мужчины безвыходное. Что бы он ни выбрал, это будет лишькомпромиссом и не даст ему окончательного решения. Можно сказать, чтоон оказался в знаменитом любовном треугольнике, когда находишься вкотором, проблема кажется неразрешимой. Оттуда нет выхода, и остаетсятолько страдать.
На самом же деле никакого треугольника не существует . Это всего лишь ошибкамышления. Чтобы наглядно это показать, приведу следующий пример.Представьте, что у нас есть несколько стеклянных пластинок, на каждойиз которых нарисован рисунок. Если положить их столбиком друг надруга, то, глядя на верхнюю пластинку, можно увидеть изображение,которое является суммой всех рисунков. Но единый рисунок –иллюзия, возникающая вследствие прозрачности стеклянных пластинок.Рассказ о любовном треугольнике чаще всего является описаниемситуации с точки рассмотрения верхней пластинки. То есть два видаотношений сливаются в одну плоскость, как при наложении двухпрозрачных пластинок с разным рисунком.
Для грамотногорассмотрения описанной ситуации нам нужно посмотреть на этот столбикстеклянных пластинок под другим углом. Например, сбоку. Тогда мыувидим, что под видом драматической ситуации скрываются дведостаточно простые плоскости отношений этого мужчины. Перваяплоскость – супружеские отношения, отношения с женой. Вторая –отношения с любовницей. Ошибка моего клиента заключалась в том, чтомужчина соединил их воедино, в итоге между женщинами тоже возниклиотношения. Они через него общаются и что-то выясняют. У женщинконфликт не с ним, а между собой.
Таким образом, длярешения данной проблемы следует развести «треугольные»отношения в разные плоскости – так, чтобы они непересекались. То есть все отношения желательно рассматриватьотдельно. Конфликт в каждом случае возникает между двумя людьми идолжен решаться без привлечения третьих лиц.
В данном примеретрудность отношений с женой заключается не в наличии любовницы. Онаявляется лишь поводом для ссор. Если бы у мужа и жены все былозамечательно, то любовница бы просто не возникла. Наличие любовницысигнализирует: мужчину что-то не устраивает в супружеских отношениях.Но, возможно, он сам этого не осознает или не понимает, какисправить. Говоря жене о любовнице, он проявляет таким образомскрытую агрессию в адрес жены.
С другой стороны,претензии любовницы следует видеть как вмешательство в егосупружеские отношения. Здесь имеет смысл рассмотреть вопрос слюбовницей так: что ей важнее – отношения с ним или желаниевыйти замуж? Если ее желание выйти замуж является целью, то мужчинавыступает лишь средством. Тогда ни о каких человеческих отношенияхговорить не приходится. В них целью всегда является человек, если жецель в чем-то другом, то человек становится средством потребления.Любое потребление одного человека другим разрушает отношения.

Главное заключается втом, чтобы не запутывать отношения с разными людьми в один клубок. Всфере отношений также можно ввести понятие «экология».Экология отношений предполагает поддержание определенных границ, какрабочих, так и личных. Не надо всем все рассказывать. К сожалению,границы отношений часто не только не учитываются, но и постояннонарушаются. Например, на работе люди обсуждают свои семейныепроблемы, вовлекая в них без особой надобности сослуживцев. Черезнекоторое время весь отдел сочувствует обиженной жене и негодует на«ужасного» мужа. Многие люди только тем и занимаются, чтообсуждают чужие отношения вместо заботы о собственных. Легчеобсуждать игру футбольной команды, чем самому играть в футбол.
Раскрывая любовницетайну отношений с женой (и наоборот, говоря жене о любовнице),мужчина вводит их в свои личные отношения. Чтобы этого не произошло,желательно не рассказывать окружающим об интимных отношениях сдругими. То есть если жена начинает говорить о любовнице (илинаоборот), не поддерживать эти разговоры, не давать другимвмешиваться в свои личные дела: «Мои отношения с женой –это мои отношения с женой. У нас с тобой свои отношения. Вот давайбудем заниматься своими отношениями, а не чужими».
Скорее всего, такоесмешение пластов отношений неслучайно и отражает скрытое желаниесамого мужчины. Каково же это желание? Об этом нетрудно догадаться.Любой треугольник напоминает детские отношения, когда были двародителя и ребенок. Создание треугольника – это скрытая попыткавернуться в детское состояние, решать детские незавершенные проблемы.Скорее всего, в детстве этот мужчина разрывался между двумяродителями, которые хотели, чтобы он выбрал того, кого большелюбит, – маму или папу. (Естественно, речь идет не ореальном родительском конфликте, а о восприятии ребенком семейнойситуации.)
Если вы изменяете жененеохотно, значит, вы ее любите.
С. Альтов
Ловушка 5. Не делай добро, если не хочешьполучить зло
По поводу совершенияальтруистичных поступков мнения расходятся. С одной стороны,повсеместно считается, что это крайне положительное действие. Сдругой стороны, известна масса случаев, когда тот, кому была оказанапомощь, расплачивался с благодетелем «черной неблагодарностью».Обычно в таких случаях человек недоумевает: «Я для него сделалстолько хорошего, а в ответ столкнулся с подлостью!» В этомплане существует такая мрачноватая современная шутка: «Ни однодоброе дело не останется безнаказанным».
С чем же связана такаяпротиворечивость и что делать с желанием оказать кому-то помощь? Этожелание абсолютно естественно со стороны родителей по отношению ксвоим детям – благодеяния родителей не нуждаются в компенсации,или, говоря иначе, компенсацией является дающая позиция детей поотношению к своим собственным детям.
В частных отношенияхчеловек дает что-то другому, и компенсацией является то, что дающийчувствует себя от этого хорошо.
На социальном уровнеодним из важных законов человеческого взаимодействия является принциправновесия между «брать» и «давать».Если какой-то человек сделал для нас что-то, то нам обязательно надоэто компенсировать. Иначе мы чувствуем себя обязанными. Исключение изправила социального равновесия составляют подарки как проявлениеотношения на уровне частном, и за них мы не обязаны платить.
Интересно, но такойпринцип касается не только хорошего, но и негативного. Если кто-тонанес нам вред, то для восстановления отношений с этим человекомнеобходима компенсация его поступка. В противном случае нарушенноеравновесие будет иметь привкус горечи и обиды, которые не дадутвосстановить отношения с этим человеком. Обиженный смотрит наобидчика с высокомерной позиции ущемленного, а обидчик оказывается впозиции негодяя. Оставаясь в таких позициях, им никак не соединиться.Тем более что на психологическом уровне, когда человек говорит:«Извините», он как бы спрашивает: «А можно, я ещечто-нибудь такое же сделаю?» В свою очередь, когда мы прощаем,мы неосознанно разрешаем этому человеку и дальше причинять нам вред.Поэтому нежелательно ограничиваться принятием простого извинения –для поддержания отношений мы должны попросить компенсироватьпричиненный ущерб.
Позиция благодетеля напервый взгляд противоположна обидчику. Но в обеих позициях естьобщее. И та и другая нарушают равновесие между «брать» и«давать». Делая добро от «чистого сердца» ине предполагая возврата, мы невольно начинаем возвышаться над другимчеловеком. Наша самооценка повышается, а вот у другого она, наоборот,снижается. Тот в свою очередь подсознательно чувствует свой долг, и внем копится состояние униженности (ведь он не может вернуть намстолько же). Когда состояние должника доходит до предела, человеквынужден восстановить равновесие. Это делается простым способом:внутренняя самоценность повышается за счет обесценивания благодетеля.Наверное, существующая издавна идея о том, что благодеяние должноосуществляться анонимно, имеет некоторый смысл.
Вспоминаю консультациюодной пары. Мужчина, находясь за границей в длительной командировке,узнал о бедственном положении своей знакомой. Она была емусимпатична, и он решил ей помочь материально, выслав достаточнокрупную сумму денег. Через некоторое время он вернулся и попыталсяпродолжить с ней дружеские отношения. На его удивление, отношения отего поступка не только не улучшились, напротив, они стали оченьнапряженными. Девушка стала доказывать ему, что она «не такая»,что она ему ничего не должна и т. д. В конце консультации онпонял, как добрым делом можно обидеть человека.
Казалось бы, описаннаявыше ситуация относится к уровню частных отношений. В чем же тогдаподвох? Возможно, у мужчины были определенные ожидания по отношению кдевушке, а она не отвечала ему взаимностью – и баланс былнарушен на более глубоком уровне – «несимметричные»отношения.
Рассмотрим другойпример. У одной моей знакомой есть престарелая тетя. У той нет своихдетей, и в племяннице она видит своего ребенка. Несмотря на небольшуюпенсию, тетя покупает племяннице подарки – часто ненужные идорогие, сама же не принимает от нее ничего. Это очень огорчаетплемянницу, потому что она хочет хоть как-то скрасить тете жизнь.Однажды у тети был день рождения и племянница пригласила ее в кино,но тетя не позволила ей заплатить за билеты. Даже в такой формесделать подарок оказалось невозможным. Баланса в плане «брать»и «давать» достичь никак не удается. При такой позициитети ее отношения с племянницей возможны только на социальном уровне.Более того, племянница фактически выступает объектом исполнениямечтаний тети, а не самостоятельным живым человеком. Неудивительно,что горячая любовь тети к племяннице остается безответной.
Так же и в другихслучаях: если в паре один человек встает в позицию дающего, а другойоказывается берущим, то рано или поздно такие отношения закончатсякрахом.
Благодетелю – первыйкнут!
Русская народная пословица
Ловушка 6. Я тебя люблю больше, чем ты меня
Один из частых поводовк выяснению отношений связан с попыткой количественного измерениялюбви и близости. Нередко на консультации приходится слышатьобвинения супругов: «Я для него столько делаю, а он совсем неуделяет мне внимания, ведет себя холодно и т. д.». Илидругие обвинения: «Я его люблю больше, чем он меня». Втаких словах слышится жалоба на то, что партнер нарушает равновесиемежду «брать» и «давать» в любви. Со стороныиногда кажется, что один у другого просит своего рода эмоциональныхденег и обвиняет партнера в скупости. Мол, «зажал денежки»и не отдает, хотя я знаю, что они у него есть.
Важное отличиеэмоционального уровня от социального как раз в том, что в первомслучае принцип равновесия между «брать» и «давать»не работает. Любовь, уважение, принятие не имеют количественныхкритериев. Никто не любит больше или меньше чем может. Как-то раз,слушая очередную жалобу на то, что муж уделяет мало внимания, япредложил составить «договор на внимание». Женщина сэнтузиазмом взялась за дело, но потом возникли сложности. Во-первых,в чем будем измерять внимание? В часах, проведенных вместе, вколичестве подарков, в соответствующем выражении лица? Муж долженсидеть рядом с ней, говорить, гулять? Чем дольше мы пыталисьсоставить договор, тем сильнее женщина осознавала абсурдность этогозанятия. Ни один юрист договор на внимание не подпишет. В мире эмоцийзаконы арифметики не работают. Любовь – это неколичественная характеристика, а качественная. А чем можноизмерить качество?
Попытка принятиядоговора на эмоциональном уровне ведет к всевозможным манипуляциям.Допустим, я согласился по три часа в день уделять супруге внимание.При этом, как бы я ни старался, ничто ей не помешает сказать: «Разветак проявляют внимание? Ты сейчас неискренен». Попробуй,докажи, что на самом деле не так, что ты делаешь от всей души.Поэтому договор на эмоциональном уровне не работает, все строится надушевном резонансе. При хорошем эмоциональном контакте чувства,искренность или неискренность часто бывают понятны без слов. Проблема«выяснения отношений» отпадает сама собой, остаетсятолько проблема формы выражения отношения или выбора действия.
Любовь – это любовь,какой бы ее срез мы не взяли. Чуть-чуть любви – это так же, какбыть чуть-чуть беременной.
Э. Семрад
Ловушка 7. Что такое хорошая жена, мама, дочь?
На одном из моихсеминаров по психологии отношений возник вопрос: кто такая хорошаяжена? Я решил развить эту тему и составил список возможных вариантов:что такое хорошая жена, хорошая дочь, хорошая мама, хорошая женщина?Затем предложил участникам придумать ответы на эти вопросы. Ониответили. Частым синонимом слова «хорошая» сталословосочетание «та, которая любит и которую любят». Кромеэтого участники добавили следующее:
• хорошая жена та, которая занимается домом, принимает своегомужа и детей, которая экономно ведет хозяйство;
• хорошая дочь слушается своих родителей, оправдывает ихожидания, ухаживает за ними до самой старости, благодарна за все, чтоони для нее сделали;
• хорошая мама всегда помнит о своем ребенке, старается дать емухорошее воспитание, не обижает зря, готова всегда пожертвовать собой,она друг своему ребенку, и он ей все может рассказать;
• хорошая женщина сексуально привлекательна, следит за своейвнешностью, у нее много мужчин, она скромная и страстная;
• хорошая теща та, которая уважает своего зятя, кормит егоблинами и т. д., мирит с женой, если у них конфликт, помогаетсемье как может.
На первый взгляд всеочень правдоподобно. После этого я предложил участникампроанализировать данные ответы. Общий вывод был таков: в ответахпреобладали детские интерпретации (хотя люди были достаточновзрослые). Затем я показал варианты взрослых ответов на вопросы отом, что такое быть хорошей. Они получились совсем другими – идля многих неожиданными. Слово «любить» там совсем неприсутствовало.
Итак:
• хорошая жена. Сама по себе она не может сказать: «Яхорошая жена». Также это не могут сказать посторонние, что онахорошая жена. Роли мужа и жены взаимосвязаны, поэтому это та, которуюмуж оценивает как хорошую;
• хорошая дочь. Предыдущая характеристика подходит для маленькойхорошей девочки. Взрослая хорошая дочь не та, которая делаетродителям хорошо (то есть не ориентируется на их оценки), а делаетродителям то, что сама считает для них хорошим;
• хорошая мама. Это вообще не роль, а данность, поэтомуоцениванию не подлежит. Кроме этого раз мама дает жизнь, то плохоймамы в природе не бывает;
• хорошая женщина. Если б не было мужчин, то и женщин бы небыло. Были бы просто особи. Женщина является зеркалом для мужчин инаоборот. Поэтому хорошая женщина та, в присутствии которой мужчиныхорошеют как мужчины. Чем больше поднимается их самооценка, тем оналучше;
• хорошая теща. Теща – это не мама жены, а жена своегомужа. У нее своя семья, а у ее дочери – своя. Хорошая теща та,которая уважает границы этих семей и не вмешивается вовзаимоотношения другой семьи.
Детская позиция ввопросе «что такое хорошо» достаточно однообразная: какможно больше любви. При взрослом подходе переводить все наэмоциональный уровень означает все очень упрощать. Абстрактно хорошимбыть невозможно. То, что в одной ситуации уместно, в другой будетплохо. Любовь же не связана с понятием «хорошо». Любовь –это состояние, качество или способность. Она не уходит из взрослыхотношений. Если по отношению к детям любовь означает прежде всегозаботу о них, когда родители дают детям все, в чем те нуждаются, топо отношению к взрослым это другое, более сложное и многообразноесодержание. В то время как «хорошо» ситуативно ипреходяще, любовь может быть фоном нашего взаимодействия на любомуровне.
Каждому мужчине нужны в жизнитри женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной.
Э. Берн
Ловушка 8. Обидчивая подруга
Как то на сайт мнепришло следующее письмо: «У меня есть подруга. Мне нравится сней общаться. Но есть одна проблема: она ужасно обидчива и капризна,и я ее единственный друг. Видимо, из-за этого она частенько играет намоем чувстве вины, выдает претензии типа: “Я думала, ты мнеподруга, а теперь еще подумаю, так ли это”. Мне приходитсячасто перед ней извиняться – точнее, мне так легче! Я негордая, и у меня дикое желание сохранять хорошие отношения. Поэтому яготова всегда извиняться, хоть по сто раз в день, лишь бы она быладовольна и не думала, что “кругом враги”.
Но я постоянно думаю отом, что это неконструктивно! Скажите, пожалуйста, как можно отвечатьобидчивому и полному претензий человеку так, чтобы немного охладитьего пыл? Например, на такие типичные фразы: “Как ты могла такпоступить?”, “Ты даже не догадалась позвонить и спросить,как я себя чувствую”, “Подумай сама, почему я на тебяобиделась”, “Ты, видимо, плохая подруга”, “Зряя тебе доверяю”».
Многим из насприходилось иметь дело с обидчивыми людьми и пытаться их как-тоублажить. На психологическом уровне под обидойскрывается желание наказать партнера за несоответствие ожиданиямот него, а вина является способом самонаказания зато же самое. И обида, и вина представляют собой единый комплекс двухвзаимосвязанных реакций, некий эмоциональный автомат для управленияповедением человека. То есть они возникают без осознания, как бы самипо себе, проявляя наш доминирующий способ реагирования. Есть люди,более склонные к обидчивости, а другие более склонны к возникновениючувства вины. Хотя если подловить обидчивого на каком-то проступке иначать его обвинять, вы увидите, как он тут же впадет в чувство виныи начнет оправдываться. Я в шутку это называю «кто первыйвстал, того и тапки».
Проблема в том, чтонаши извинения не убирают, а наоборот, только усиливают обидчивость.Если мы на обиду реагируем чувством вины, то невольно подкрепляемправо человека на нас обижаться. В следующий раз он еще сильнееобидится, мы еще больше будем извиняться, и так по нарастающей. Этадевушка, видимо, дошла до определенной точки, когда обидчивостьподруги стала для нее тяжела.
Выход может быть в том,чтобы изменить характер своего реагирования на эмоцию обиды. Если мына обиду реагируем чувством вины, то следует перестать автоматическиреагировать и вместо дополняющей подстройки на обиду чувством виныпробовать отвечать по-другому. Тут могут подойти любые варианты,кроме вины их огромное множество. На обиду можно удивиться, проявитьчувство юмора, спокойно переспросить и т. д. Если обиду неподкреплять, то она постепенно будет уменьшаться.
Конечно, это не значит,что когда человек в обиде, его надо игнорировать, мол, «наобиженных воду возят». Можно оставаться с ним контакте ипродолжать общаться нормально. Возможные примеры: «Как ты моглатак поступить?» – «Сама удивляюсь!», «Тыдаже не догадалась позвонить и спросить, как я себя чувствую» –«А ты сама не могла позвонить и рассказать, как ты себячувствуешь?», «Подумай сама, почему я на тебя обиделась»– «В жизни не догадаюсь», «Ты, видимо, плохаяподруга» – «А почему же ты со мной тогда дружишь?»,«Зря я тебе доверяю» – «В следующий раз будьсо мной осмотрительнее».
Разумного человека невозможнообидеть; обижаешься ровно настолько, насколько чувства превосходятразум.
Ф. Крышка
Ловушка 9. Как мы отталкиваем людей от себя
Проявление любвисвязано прежде всего с общением, его качеством, богатством иразнообразием. Самое интересное, что для того, чтобы оно состоялось,у нас все уже есть – наша неповторимая личность. Общение всегдаценилось не столько за обмен информацией (пусть даже самой ценной),сколько за возможность соприкоснуться с уникальными мирами,бездонными вселенными, которые скрыты в каждом человеке. Для этогонадо совсем немного: суметь открыть себя другому человеку. По меткомуопределению философа и психолога И. Н. Калинаускаса: «Любовь –это снятие дистанции».
Поэтому выражение«научиться общаться» не совсем верно. Как раз общаться-томы умеем. Наша проблема совсем в другом.
В жизни мы только тем изанимаемся, что мешаем друг другу открыться. «Закрываемся»сами и «закрываем» этим других. Для создания общения надов первую очередь научиться убирать всевозможные барьеры, которые мы (часто неосознанно) ставим на пути доверительногообщения. Какие же они?
Наблюдая реальныеконтакты между людьми, можно увидеть разнообразные преграды,разрушающие доверительное общение. Каждый сам архитектор и строительсвоего одиночества. Наши защитные сооружения кроются в стиле общения , в нашей манере вести себя при контактах сдругими людьми. Именно от этого во многом зависит успех построенияотношений. Здесь нет мелочей. Взгляд, поза, мимика, построение фраз,интонация – все это может быть как располагающим, так иотталкивающим.
Обратите внимание: какчасто мы своим поведением не сообщаем дорогому нам человеку, что оннам дорог. Порой даже тратим массу усилий, чтобы скрыть это. А самиждем, что он за этим «закрытым» поведением увидит, поймети примет нас. Извините, но такое не всегда под силу даже опытномупсихологу!
Для выразительностипопробую провести аналогию со спортом. Есть боксеры, которыезащищаются тем, что держат соперника на длинной дистанции, не даютему приблизиться к себе. Этого спортсмена действительно не достать.Стиль общения некоторых людей мало чем отличается от тактики подобныхбоксеров. Представьте ощущения, если человек, с которым выразговариваете:
• избегаетсмотреть в глаза, обычно взгляд его направлен вбок или вниз;
• не называетвас по имени, говорит «вообще», а не лично к вамотносящееся;
• внутренниепереживания разговора с вами не отражаются на его обычно бесстрастномлице;
• в разговореотстраняется, избегает рукопожатий.
Ну как? Возникаетчувство, будто собеседник удерживает вас на расстоянии. Онвоспринимается как равнодушная, скрытая и холодная личность, какие быискренние и теплые чувства ни испытывал к вам.
Кто-то достигаетбезопасности лишь в «ближнем бою». Это человек,переходящий сразу на «ты», откручивающий у вас пуговицу ипохлопывающий по плечу. Такое чрезмерное «проламывание»дистанции в общении также может вызвать неприятные ощущения,восприниматься как излишняя навязчивость или фамильярность.
Другой стиль защитыстроится на изменении высоты позиции в общении (как в буквальном, таки в переносном смысле). В практике психологов имел место не совсемобычный эксперимент. Двух людей посадили в кресла, которые с помощьюспециальных приспособлений могли подниматься. В момент спора,доказывая свою точку зрения, один из собеседников нажал на кнопкуподъема и сразу оказался на две головы выше своего соперника. Другомуэто не понравилось. Он тоже поднялся, но уже гораздо выше. Так они,споря, и поднимались, пока под громкий смех присутствующих неуперлись в потолок.
Вот несколько средств,которые довольно быстро делают нас недосягаемыми для дружескогоразговора:
• уверенныймногозначительный тон;
• категоричныеформулировки, в которых якобы нельзя сомневаться, – даемистину в готовом конечном виде;
• стараемся,чтобы в любом споре последнее слово было за нами;
• разговорстроим не как беседу, а как демонстрацию своих «ценных»качеств или познаний.
В этом случае мы,возможно, произведем авторитетное впечатление. Да, нас выслушают, нодружить вряд ли захотят. «Где уж нам», –подумают.
Но не менее успешноможно остаться одному и «опускаясь вниз», занижая себя,демонстрируя скромность, малозначимость.
«Человек-невидимка»– это, пожалуй, самый эффективный защитный стиль из всех,которые гарантируют полное одиночество. По сути человек сам себяделает незаметным для окружающих. Он:
• избегаетодеваться модно (если это девушка, то обычно не пользуетсякосметикой);
• говориттихо, слова произносит неразборчиво из-за боязни сказать что-нибудьне то;
• находясь вгостях, обычно садится в самый укромный уголок, прячась за книгу илигазету;
• непереносит нахождения в центре внимания, даже если это день егорождения;
• маловыразителенв танцах, движениях. На танцах или дискотеках будет сидеть исмотреть, как танцуют другие.
Побывав очередной раз вкомпании, «невидимка» уйдет домой по-прежнему один, такни с кем и не познакомившись.
Но и слишкомвыделяющиеся люди тоже нередко одиноки. Это как у бабочек –броские и яркие цвета служат своеобразной защитой. И неслучайно.Сколько же нужно смелости, чтобы подойти к модно одетой незнакомойкрасавице! Трезвым и скромным это явно не по плечу.
Стиль общения можносравнить с призмой, через которую просвечивают наши чувства, нашесостояние. Несовершенная призма искривляет и затемняет внутреннийобраз. Подлинному же общению противопоказаны любые искажения душевныхлучей. Для этого, наверное, стоит постараться убрать в себе все, чтомешает прямому и искреннему нашему свету. Сколько их, несостоявшихсядружб, только из-за того, что люди прятали от другого своюдоброжелательность, прикрываясь грубостью, напускным весельем,деланным равнодушием! Только осознав личный вклад в построение своейстены одиночества, можно начать изменять свою жизнь.
Наше существование начинаетсяс одинокого крика в тревожном ожидании ответа.
И. Ялом
Ловушка 10. Гений общения – кто он?
Сейчас людей, у которыхнет трудностей в общении, почти не осталось. Понятно, не всякийразговор можно назвать общением (как, впрочем, далеко не каждогочеловека можно назвать личностью). Поэтому попробуем выделитьнесколько уровней контактов с окружающими.
Итак, уровень первый.Эта ситуация всем знакома: начальник – подчиненный, офицер –солдат и т. д. Жесткая, безличная, ролевая форма контактов,определяемая словом « управление». Притаком контакте существует некто «сверху» и кто-то«снизу». И «нижний» выполняет задания«верхнего». Управлять другим означает использовать его вконтакте как средство. Есть управление открытое, а есть скрытое. Иочень часто гением общения называют человека, способного открытоуправлять другими («Наш начальник от любого добьется того, чегохочет», – с восторгом говорят о таком.) То есть«управленец» – это человек, который владеетсекретами и способами влияния и воздействия на других людей. Тот, ктовеликолепно видит слабые стороны и умеет в нужную минуту надавить нанеобходимую кнопку.
На психологическомязыке такой тип человека получил название «манипулятор».Для людей, желающих овладеть техникой манипуляции, есть дажеспециальные пособия. Например, книга Дейла Карнеги «Какприобретать друзей и оказывать влияние на людей». Единственное,что я бы отметил: при всех своих внешних успехах манипулятор частоглубоко несчастен. Происходит это потому, что он лишен близкихотношений с людьми. Для скрытого управления наиболее благоприятнызакрытые отношения. Но справедливо и обратное: если у нас закрытоеобщение, мы неосознанно манипулируем друг другом. Когда я делаю«шахматный ход», используя в качестве фигуры своегодруга, жену, ребенка (какие бы благородные цели я ни преследовал), яразрушаю, съедаю наши отношения. Манипуляции в общении с близкимилюдьми никогда не прощаются.
Второй уровень, гдепозиции более равны, называется коммуникацией.Типичные ситуации: в курилке, на кухне, в компании за столом, втранспорте. Основная проблема при таком общении – выбор общейтемы. Внешне это может походить на словесный хоккей: тема вброшена(скажем, «универмаг»), и вся компания начинает «гонятьее по кругу». Исчерпав одну, подыскиваем другую. В коммуникациинаша личность уже проявляется, но в малой степени. Коммуникабельныйчеловек с любым найдет общий язык, будет принят в каждой компании,сразу отыщет интересную всем тему для разговора. Забегая вперед,скажу, что всем коммуникабельными быть не дано, но общительным можетбыть каждый.
Третий уровень нашегоусловного деления контактов носит название обслуживание.Здесь я уже не использую другого человека как средство, а самстановлюсь для него таковым. Наглядный пример этого уровня –психологическая помощь. Ко мне приходит человек со своей проблемой,которую я как психолог стараюсь помочь ему разрешить. Недаромбольшинство действенных советов по вопросу «Как выйти изодиночества?» обобщены единым – «Выводи из негодругих». Но человека, способного дать вам мудрый совет,выслушать и помочь разобраться в себе, тоже пока рано называть гениемобщения. Следуя этой схеме, он, скорее, гений обслуживания. Этоуровень уже более глубокий, чем управление или коммуникация. Новсе-таки это еще не собственно общение.
Четвертый, высшийуровень наших контактов – общение. Описать егонамного труднее. Вот одно характерное определение, поясняющее егосуть: «Общение – это взаимосвязь равносвободных иравноуникальных субъектов». Цель его всегда одна – другойчеловек. Это не взаимообмен информацией, общение касаетсявнеинформативных феноменов: смысла жизни, нравственных ценностей,направленности личности, ее идеалов и стремлений. Их невозможнопередать, к ним можно лишь приобщить другого. Психологическиймеханизм общения – это переживание, слитое воедино спониманием, а не чисто рассудочные передача и прием информации.
Человека, способного кэтому, и следует назвать гением общения. В литературе описан такойтип – князь Мышкин из романа Достоевского «Идиот».Сила открытости этого человека была для других столь велика, что те,с кем он успевал хоть немного поговорить, становились его союзникамиили друзьями.
Общение – это ужене столько техника, сколько искусство. И если я, психолог, могунаучить человека управлению другими или коммуникабельности, тонаучить общаться в принципе невозможно. Мы можем только подготовить кобщению человека, но не гарантировать, что оно состоится. Ведь нельзягарантировать творчество. Открыто проявлять свою неповторимость ипринимать ее в собеседнике – это и есть секрет настоящегообщения.
Когда мы глядим друг надруга, два разных мира отражаются в зрачках наших глаз.
М. М. Бахтин
Ловушка 11. Сколько надо денег для счастья?
Что человеку надо дляполного счастья? Обычно дают следующие ответы: деньги, дом, работа,здоровье, семья и т. д. Все эти ответы правильные, но в то жевремя неверные. Я знал людей, имеющих все вышеперечисленное, носчастливыми они себя не чувствовали. Также был знаком и с людьми, неимеющими многого из этого списка, но чувствующими себя прекрасно.
На мой взгляд, огромноезаблуждение, что счастье напрямую зависит от внешнего мира. Например,для одного выигрыш в лотерею будет счастьем, а для другого –тяжелой нагрузкой. Есть зарубежные исследования, в которыхотслеживались изменения в жизни людей, получивших крупный выигрыш.Оказалось, что уже через полгода три четверти (!) таких удачливыхлюдей чувствовали себя даже более несчастными, чем до этого. Если онипытались поменять свое жилье на более дорогое в престижном районе, тосталкивались с достаточно прохладным отношением со стороны соседей.На работе чаще стали возникать конфликты с сослуживцами, которыеначинали более критично относится к «везунчикам». Нонастоящие проблемы начинались в отношениях с родственниками иблизкими приятелями. Кто-то откровенно завидовал, кто-то просил денегв долг, вдруг возникали давно забытые племянники, реальные имифические родные с жалобами на судьбу, требовали помощи и участия.Вместо ожидаемого безоблачного счастья человек начинал ненавидетьсвой выигрыш и нередко избавлялся от него самым примитивным способом,проиграв в казино или вложив в провальные акции.
Прямой зависимостимежду объективными событиями и субъективным состоянием, в том числесостоянием счастья, нет. События объективного мира не влияют начеловека автоматически, как нажатие кнопки, благодаря наличию психики . Суть ее заключается в субъективномотражении объективного мира. Образно говоря, психику можнопредставить как некоторую прослойку между человеком и окружающим егомиром, своего рода контактную границу. Поэтому человек по своейприроде субъективен. Когда предлагают: «Давайте посмотрим наситуацию объективно», то для человека это в принципеневозможно! Он может видеть мир не иначе, как через себя. Объективнойинформации просто не существует.
По тому, как человекописывает мир, мы можем сделать вывод не о мире, а лишь о психикетого, кто это делает! Например, с улицы домой принесли бездомного,жалобно мяукающего котенка. Голодный человек сразу скажет, чтопушистый гость хочет есть. Тот, кого мучает жажда, вероятнее всего,предложит напоить найденыша. Имеющий проблемы со здоровьемпредположит, что у малыша что-то болит.
На этом основываетсясамый простой способ самопознания. Как узнать, что есть во мне? Надопосмотреть на окружающих. Все, что я в них вижу, это мое. Если явокруг замечаю лишь жадность, холодность или агрессивность, значит,это есть и во мне. Если бы во мне этого не было, то я не смог быувидеть это в других. «Скажи мне, кто твой друг (враг), и яскажу, кто ты». Основная идея проективных тестов построенаименно на этом. Человеку показывают кляксу и спрашивают, что онанапоминает. О чем он может рассказать? Конечно, только о себе.Нарисуйте несуществующее животное – и вы увидите свой портрет.К сожалению или к счастью, но человек не может увидеть объективнуюреальность как таковую. У каждого есть свое уникальное и неповторимоевидение мира. Поэтому любое описание мира чему-то в немсоответствует, но даже все вместе взятые описания мира его неисчерпывают.
Поэтому, как бы человекни драматизировал «объективную» сложность и безвыходностьсвоей жизненной ситуации, вы теперь знаете одну важную тайну, аименно: реальных проблем не существует. «А какже болезни, смерть близких, утрата социального положения?» –спросят некоторые. Можем провести мысленный эксперимент. Представьте,что десять человек заболели одной и той же тяжелой болезнью. Неужелиони все будут реагировать на это одинаково? Нет. Один решит, что эточто-то ужасное и надо срочно лечиться, другой подумает, что есть делаповажнее, третий сделает вывод, что это предупреждение о том, чтонадо менять образ жизни, и т. д. Получается, что одно и то жесобытие для одного человека может стать проблемой, а для другого нет.Так называемые объективные проблемы заключаются лишь в способевосприятия жизненной ситуации. Возникновение психологической проблемыявляется следствием жестко фиксированного взгляда человека на жизнь.Достаточно изменить восприятие реальности, посмотреть на событие поддругим углом – и проблема исчезнет.
Счастье подобно бабочке. Чембольше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесетесвое внимание на другие вещи, оно придет и тихонько сядет вам наплечо.
В. Франкл
Ловушка 12. Борьба с собой
Когда-то одним из моихкаждодневных занятий была… борьба с собой. Я старательнопытался переделать себя, свой характер. Стать другим, каким-нибудьгероическим. За основу брался образ из кинофильма или ценные для менякачества знакомых. Я строил планы изменения себя, составлял прогнозы,каким я буду через год, два, три. Иногда казалось, что я уже совсеминой. Но рано или поздно вновь возвращался в исходное состояние,только переживалось оно еще ужаснее. В общем, я не любил себя.
У писателя М. Бежинаесть рассказ, который произвел на меня сильное впечатление.Называется он «Мастер дизайна». Его главный герой Юра подруководством своего нового знакомого, специалиста по общению (или,как тот себя называл, «мастера дизайна»), за короткийсрок стал неузнаваемым: «Не было больше стеснительногомальчика, бесконечно зависимого от чужих мнений и всякую минутуготового себя презирать. Был артист дизайна, галантный, остроумный,изящный».
Но лучше жить от этогоЮре не стало: «Однажды он изумился, встретив давнего знакомого,начавшего недавно заниматься культуризмом. Был щуплый, хилый мальчик,и вот перед Юрой возвышалась гора мускулатуры. То же самое теперьслучилось с ним, только его преобразил душевный культуризм». Вконце рассказа герою жаль утраченной застенчивости. Оказалось, онутратил гораздо больше, чем приобрел.
А если причинувозникновения защитных барьеров нашего одиночества искать преждевсего в отношении к самому себе, своим качествам? Если я сам себе ненравлюсь, то, кажется, другим и подавно. Поэтому окружающим я себяполностью не показываю, предъявляя им более приятный, болеесовершенный образ. Зачем другому человеку мои проблемы? Еще засмеют!
Лучше спрятать ихподальше. Моя закрытость и есть выражение того, что я неуважаю себя , не ценю своей уникальности и неповторимости! Чембольше я себе не нравлюсь, тем сильнее я прячу себя при общении.Кроме того, «закрытый» человек не уважаетдругих , поскольку не верит, что они способны воспринять егонеповторимость. Отношение к другим всегда бывает с таким же знаком,как и отношение к себе.
Обычно легко и быстровозникают хорошие отношения у людей с противоположными характерами. Ас одинаковыми? Посудите сами – зачем веселому человекувесельчак? Они очень скоро утомят друг друга. Также труднопредставить себе компанию, состоящую, например, из однихмеланхоликов.
Из-за того, что мы не«подаем» себя другим открыто, считая реальные качества незаслуживающими внимания, и начинается невообразимая путаница. Я,считая себя грустным человеком, стараюсь выглядеть веселым изадорным. Какие люди ко мне потянутся? Грустные. Но мне же нужнывеселые! Так рядом с нами оказываются люди, с которыми нам тяжело. Анас отталкивают те, к которым мы стремимся. И вот грустная ирониясудьбы – «чужих людей соединенность и разобщенностьблизких душ». Чтобы не заниматься «душевнымкультуризмом», надо прежде всего быть собой. Приняв себя, ясмогу действительно себя развивать.
Один пример. В практикеактеров есть специальные занятия по сценической речи. На любопытнуюдеталь указал мне как-то преподаватель этого предмета. Оказывается, укаждого человека есть как бы два голоса. Один тот, к которому онпривык, тот, которым он обычно говорит и который на самом деле –неправильный. Если таким голосом говорить долго и громко, этоприводит к болезни. В то же время у каждого есть настоящий, подлинныйголос, совсем не похожий на первый.
Главная трудностьзанятий даже не в том, чтобы показать человеку, как он долженговорить, а в том, чтобы этот человек разрешил себе такразговаривать. «Ужасная речь, я никогда таким голосом говоритьне смогу», – так передают свои переживания учащиеся.Со стороны же, когда человек говорит это новым для себя голосом, онслушается гораздо лучше и понятнее. Это и есть его настоящий,естественный голос. Им можно говорить легко, громко и долго. Ипо-настоящему развить, сделать сильным можно только его. Так и вжизни. Только найдя свой внутренний образ, приняв его, можно думать отом, как стать другим. Без этого все попытки самоизменения –только бегство от самого себя.
Желание быть кем-то другим –это потеря самого себя.
К. Кобейн
Ловушка 13. Кто я – «гений» или«ничтожество»?
Познай себя. Важностьэтой истины понимали еще древние. Для того чтобы успешно строитьконтакты с окружающими, совсем неплохо сначала наладить отношения ссамим собой. Но вспомните свои попытки самоанализа – чем большедумаешь о себе, тем сложнее ответить на вопрос: «Кто я?»
Иногда начинаешьподозревать в себе гения, а уже на другой день ощущаешь, что ты –самое презренное существо на свете. Умело выходя из запутаннойжизненной ситуации, почему-то пасуешь в незначительном уличноминциденте. Смелый и раскованный в одном случае, неожиданностановишься робким и пассивным в другом. Так кто же я на самом-тоделе?
На самом деле я являюсь«совершенством» и «ничтожеством» одновременно . Эти две части совершенно равноправны. Настоящийсамоанализ заключается не в нахождении какой-то главной части своего«Я» и отождествлении с ним. Например: «Я понял, чтоя – трус» или «Я – волевой человек».То, с чем человек себя отождествляет, сразу же его порабощает. Болееверным является принятие всех качеств и проявлений своей личности какодинаково ценных.
Конечно, это разрушаетстереотип деления себя на хорошие и плохие части. Но следует помнить,что за свои качества, желания и мысли человек не несетответственности. Он отвечает лишь за поступки. И между осознаниемкаких-то черт в себе, которые отрицаются моралью, до поступка естьрасстояние. И немалое.
Существует даже такоевысказывание: «Неважное качество или черта – это простоплохое имя, данное полезному искусству, которое вы приобрели в своейжизни». И если эту пользу увидеть, то вы уже ни за что неоткажетесь от этого «недостатка». Например, леность можнообозначить как «не разрешенные, но весьма желательныеперерывы», скрытность – как «способность удержатьсяот болтовни о себе, даже если для этого есть повод», абезответственность превращается в «желание выяснить, чтоследует делать на самом деле».
Встает вопрос: почемуже мы отторгаем и хороним в себе некоторые свои части? Наверное, нетолько из-за плохого названия. Существует притча о лисице, котораяпопала лапой в капкан. Чтобы спастись, ей пришлось отгрызть лапу. Таки мы. В каких-то сложных жизненных моментах (особенно в детстве) наспринуждают отказаться от некоторых черт характера. Нас за нихнаказывают, бьют, говорят, как это плохо. Чтобы выжить, намприходится их вытеснять. Но, в отличие от лисицы, у нас есть надеждаих вернуть. Сколько же наших «Я», обреченных на медленнуюсмерть, находится в заточении, рождая болезни нашего организма –головную боль, язву желудка, повышенное давление, многие другиенедуги? Эти части пытаются хотя бы таким путем обратить на себя нашевнимание. Правда, безуспешно. Обычно мы считаем, что мы не виноваты –голова сама болит.
К сожалению, пока ещенедостаточно известно о законах психической жизни, о душе. Хотя ужесейчас можно выделить некоторые открытия из жизни наших «Я»:
• они изолированы друг от друга , то есть в обычных условиях мыне допускаем встречи наших «Я». Наши части включаютсяпопеременно, и нередко одна часть, которой хочется приключений,находит их, а расплачивается за это другая часть;
• они говорят на разных языках , то есть это как бы иностранцы водной стране. Нужна особая работа, чтобы наши части нашли какой-тообщий язык;
• если какая-то наша часть резко выделяется (доминирует), то этоговорит о том, что противоположная ей часть так жесильно в нас развита, но вытеснена . Если мызастенчивы, то внутри нас сидит настоящий нахал. В один прекрасныйдень он себя обнаружит. Возвысившийся раб становится еще болеевластным господином. Иванушка-дурачок оказывается всех умнее –этих примеров множество;
• те части, которые мы не признаем в себе и не считаем своими, очень хорошо замечаются в других , а чаще просто имприписываются. Человеку с подавленной агрессией другие люди видятсяочень грозными (классический пример – старой деве поведениеокружающих кажется очень аморальным). Люди, которые нас сильнораздражают, имеют общие с нами проблемы;
• ввидуотсутствия контакта между нашими частями они ничего незнают друг о друге . Поэтому работают, что называется, вразнобой,а иногда прямо противоположно друг другу. Скованный человек –это тот, у которого части «Я» упорно враждуют друг сдругом. Вся энергия такого человека уходит на то, чтобы сдерживатьих. Секрет же естественности и обаяния – в согласованной работевсех частей. Я говорю «люблю» и текстом, и тоном, идвижением. Чаще же бывает иначе. Слова говорят одно, интонация –другое, жесты – третье;
Если говорить опознании себя, то это скорее расширение зоны принятия себя вцелостную систему. Быть хозяином себя означает найти каждой своейчасти применение, где ни одно из наших «Я» не будетотбрасываться как вредное, бесполезное или опасное, а будутсоединяться друг с другом.
Одна часть меня постояннопереживает, что я – обычный неудачник, в то время как другаямнит себя Господом Богом.
Дж. Леннон
Ловушка 14. Идея самосовершенствования
Нередко приходитсявыслушивать многочисленные жалобы людей… на самого себя!Например, сидит передо мной девушка и рассказывает, какая онанекрасивая, глупая, замкнутая и т. д. На глазах слезы, дыханиезатруднено, кулачки сжаты. Если смотреть со стороны, то перед нейбудто сидит какой-то мучитель-садист и издевается. На самом деленикого нет, а все эти издевательства она проделывает сама. Как будтов ней сидят два человека. Один живет так, как у него получается. Ноему постоянно мешает своими нотациями другой. С его точки зрения,живущий не соответствует его представлениям по поводу того, каким ондолжен быть. Если посмотреть глубже, то можно обнаружить их разнуюприроду. «Живущий» представляет часть человека,существующую в реальности. Сюда входят его тело, умственные иэмоциональные способности. «Ругающего» же в объективнойреальности нет, он некое существо, имеющее идеальную природу.Соответственно, чем дальше «живущий» от«идеального», тем больше на него обрушиваетсянедовольства и критики последнего.
Тут мне вспоминаетсязнаменитый библейский вопрос: «Суббота для человека или человекдля субботы?» Реальное должно подстраиваться под идеальное илинаоборот? Думаю, что реальное должно иметь приоритет, так как науровне идеального у нас нет ограничений и мы можем нафантазировать поповоду себя все что угодно. Завышенные идеалы ничего, кроместраданий, не приносят. Кстати, повышенный идеализм причиняетстрадания не только самому человеку, но и окружающим, так как угодитьидеалисту невозможно. Зачинатели всех самых кровавых революций в миребыли в душе своей идеалисты, они хотели приблизить реальный мир ктому, который у них существовал в воображении.
Как ни странно этовыглядит на первый взгляд, но чем больше человек жалуется на себя,проявляет самокритику и самоуничижение, тем выше его скрытая маниявеличия! Для доказательства я иногда использую следующий прием.Ставлю перед таким человеком какой-либо предмет (например, вазочку сцветами), даю лист бумаги и прошу его нарисовать. Обычно человекначинает отказываться, говорит, что он не умеет. «Нарисуйте,как сможете», – говорю я. Человек начинает рисовать,приговаривая при этом, что тут у него криво, тут не так, здесь неполучается. Я молча слушаю. Затем, когда он заканчивает рисовать,прошу самому себе поставить оценку и, естественно, расписаться.Некоторые ставят себе сразу двойку или тройку. Реже четверку, да и тос минусом. Оценка «отлично» бывает редко. А на мойвопрос: «А почему вы себе, самому близкому, не поставили“отлично”?» отвечают, что оценивали рисунокобъективно.
Тогда я предлагаюисследовать, может ли быть оценка объективной. Беру серую тетрадь,приставляю ее к стене и спрашиваю: «Что темнее, стена илитетрадь?» Человек отвечает, что тетрадь. Затем я эту тетрадькладу на пол и задаю тот же вопрос: «Что темнее?» Теперьтемнее оказывается пол. Потом приставляю тетрадь к стене и сноваспрашиваю, затем опять кладу на пол и так несколько раз. Затем задаюключевой вопрос: «Так какая же тетрадь – темная илисветлая?» После минутной паузы человек говорит, что все зависитот того, на каком она фоне. На темном тетрадь светлая, на светлом –темная. Таким образом, мы приходим к согласию по поводу того, чтообъективных оценок не существует. Любая оценка являетсявсего лишь результатом сравнения чего-то с чем-то.
Затем я возвращаюсь крисунку и говорю: «Если вы себе поставили тройку, то какой же увас фон? Не меньше, чем профессиональный художник». Получается,что чем ниже человек себя оценивает, тем больше у него скрытая маниявеличия, идеализированный образ того, каким он должен быть. Именнопоэтому если человек не способен говорить как Цицерон, то долженмолчать, если не обладать красотой Алена Делона, то к девушкам лучшене подходить, и, естественно, если он не может рисовать как Рафаэль,то изображать ничего не надо.
Выход в том, чтобыснизить уровень идеала, совместить идеальное с реальным. Раз нетобъективных оценок, то ставьте себе всегда пять с плюсом. В жизниобязательно найдется кто-то, кто поставит нам плохую оценку, с этимпроблем нет. Но должен быть хоть один, кто нас безусловноподдерживает, иначе это будет предательством себя.
Получается, что в идеесамосовершенствования лежит разрушительное для личности представлениео собственном несовершенстве. Хотя если снова вспомнить Библию, точеловек создан по образу и подобию Бога. Куда уж быть болеесовершенным?! Кроме того, как бы человек ни стремился к идеалу, тоттоже не стоит на месте. Как только мы достигаем какой-то высоты,идеал тоже вырастает. С каждым годом давление со стороны идеала всебольше усиливается. Поэтому бессознательно человек с завышеннымиидеалами избегает достижений, так как они не дают удовлетворения, атолько способствуют дальнейшему росту идеала вследствие увеличенияразрыва между «Я-реальным» и «Я-идеальным».
Часто заявляют, чтоидеал нужен для развития, что он служит стимулом, иначе можнорасслабиться и ничего не делать. Развитие возможно только с опорой нато что, что есть в реальности. Поэтому первый шаг кразвитию состоит в принятии себя , что, собственно, и называетсялюбовью. Иногда, когда человек усиленно отстаивает свою желание статьидеальным, я говорю, что рано или поздно он таким станет. Человекзаинтересовывается: «А когда?» «Когда умрете», –отвечаю я. Действительно, когда нас не станет, соберутся наши близкиеи друзья и скажут, какими замечательными людьми мы были. Поэтомустремление к идеалу на практике оказывается стремлением к смерти.Отсюда часто встречающаяся дилемма – быть хорошим, то естьидеальным, или быть счастливым.
Чистый – мертвый,грязный – живой.
Суфийская мудрость
Ловушка 15. Не сошлись характерами
«Разошлись как вморе корабли», «Живут душа в душу», «Несошлись характерами» – такие выражения мы постоянноупотребляем по поводу сложностей человеческих отношений. Их не всегдаможно заменить строгими научными терминами, поскольку практическиспособы построения идеальных отношений пока еще мало изучены.
Вспоминая и анализируясвои отношения, мне становится мучительно больно. Каких людей япотерял, какие отношения «не сбылись»! Сколько раз первыевстречи обещали в дальнейшем привести к действительно счастливымотношениям! А вначале они и были именно такими… Сталприпоминать – сколько отношений я смог сохранить досегодняшнего дня? Получается ничтожно мало по сравнению с их общимколичеством. Если бы можно было сохранить каждые отношения…«Богат человеческими отношениями» – в будущем это,наверное, будет самая лестная характеристика.

Если посмотретьвнимательнее, то при разрушении наших отношений проявляется одназакономерность. Общая картина примерно такова: успешное начало –накопление отрицательного запаса – переполнение – разрыв.Одновременно с началом отношений мы словно включаем механизм ихуничтожения. Чаще всего мы питаемся отношениями, съедаем то хорошее,что они нам дают. Затем остается пустота. У каждого, разумеется, естьсвои способы быть несчастливым в отношениях. Я попробовал составитьнекоторую коллекцию таких принципов, исходя из опыта и материалапсихологической работы. Итак:
1. Принцип тайны – вступая в отношения, иметь от другогокакие-либо тайны. Что-то недоговаривать, о чем-то умалчивать. Впринципе даже неважно, есть ли серьезные основания для такихсекретов. Сама тайна – это всегда мина замедленного действия.Когда наша связь переполняется тайнами, разрыв неминуем.
2. Принцип оценки – отношения развиваются до тех пор, покая не созрею до того, чтобы дать другому оценку. Наконец-то понять,что представляет собой этот человек. После того как мы наклеиваем нанего ярлык, он становится неинтересен. Дальше мы уже начинаемподтверждать эту оценку, находя все новые и новые доказательствасвоей «правоты».
3. Принцип родственных душ – общаясь с другим, я вдругначинаю замечать, как мы схожи. Это вызывает восторг и эмоциональныйприлив. «Наконец-то я нашла человека, который меня во всемпонимает. Какое счастье, что мы встретились!» Эта ориентация насходство характеров в дальнейшем служит сильным барьером в развитииотношений. Отныне любое несовпадение во взглядах начинаетвосприниматься болезненно (даже по поводу футбольной команды). Кактолько мы набираем достаточное количество расхождений взглядов на теили иные вещи, то следует фраза: «Я думала, а он-то,оказывается…»
4. Принцип создания образа – вхождение в отношенияосуществляется через какую-то роль. Ту, которая, по нашему мнению,преподносит нас в выгодном свете. Это может быть роль настоящегомужчины, творческой личности, психолога. Считая, что сами по себе мымалоинтересны, общение строится на материале этой роли. Отношения иподдерживаются до тех пор, пока мы чувствуем себя прикрытыми этойролью. На самом деле образ закрывает отношения. При их развитииначнут проступать наши реальные черты, а это-то и пугает.Разоблачение воспринимается как сигнал к уходу.
5. Принцип теста – общаясь с людьми, иметь четкоепредставление о том, как они должны себя вести в том или ином случае.Считать себя обладателем свода внутренних правил, которому другиелюди должны следовать. Мысленно подразумевается, что все живут поэтим же правилам (или, по крайней мере, должны, чтобы заслужить моеуважение). Общаясь с такими людьми, ты совершаешь прогулку по минномуполю. К концу прогулки ты уже успеваешь сделать столько «ошибок»!Естественно, что правила, которые ты должен выполнять, тебе несообщаются. Ты должен быть постоянно настороже и верно угадывать.Иначе – разрыв.
6. Принцип исполнения желаний – хорошо чувствуя, что ждетот тебя другой, оправдывать все его ожидания. Срабатывает детскаялогика – если я буду хороший (то есть буду оправдывать ожиданияродителей), то меня будут любить. Это детское желание «бытьхорошим» вступает в противоречие с личными желаниями. Не всежелания другого нравятся, копится негативный запас.
Вслух об этом, конечно,не сообщается, но в один прекрасный день ничего не понимающий человекслышит от тебя, что ты порываешь с ним отношения.
Общее условие длясрабатывания наших механизмов разрушения – недоговоренность изакрытость, боязнь заниматься «выяснениями этих отношений».Это же конфликты, споры, ссоры – брр! Лучше молча и«по-хорошему» разойтись. Думаю, что избегание выясненияотношений имеет строго определенную цель. Таким уходом от открытогообщения мы сохраняем сложившееся представление о мире, о себе, одругих. В этом случае я могу быть спокоен и уверен в своихпредставлениях, мой внутренний кокон ничто не задевает.
Выясняя же отношения, ядолжен соотносить свои взгляды на совместную жизнь с теми, которыеесть у моего партнера. А вдруг у меня все не так правильно и надожить по-другому? И не он, а я должен пересматривать себя? Любаяперестройка всегда болезненна. Гораздо проще расстаться с этимчеловеком, сохранив свой жизненный стереотип. Это естественнаяпсихологическая защита, срабатывающая чисто автоматически. Что ейможно противопоставить? Есть ряд правил, позволяющих не допускатьпревращения выяснения отношений в ссору.
1. Ненакапливайте негативные переживания. По мере возникновенияперерабатывайте их в совместном общении. Можно не обращать вниманияна мелкий дождик, но накопившая грозовой заряд туча способна многоесмести на своем пути: так разбитая чашка становится источникомкатастрофы. Остается только горькая мысль: «Неужели всерасстроилось из-за какого-то пустяка?»
2. Выяснение должно происходить здесь и сейчас. Выяснениеконкретного поступка в конкретной ситуации. Забыть расхожиеформулировки: «Ты всегда так делаешь», «Ты опятьтак поступил», загоняющие собеседника в тупик и вызывающиечувство вины.
3. Говорить на языке чувств и переживаний, а не атакующихоценочных суждений (на «дурака» я всегда получу «самдурак»). Легче принимается, если говорить не о человеке, а освоих переживаниях по поводу него («Когда ты так сделал, мнестало больно»). Тут нечего возразить. Не скажешь же: «Тытак не чувствуешь». Главное условие эффективного общения –уважение личности в форме принятия ее уникальности и непохожести нанас. Как верно подметил один психолог, смысл любой ссоры в том, чтомы говорим друг другу: «Ты не такой, каким бы я хотел тебявидеть».
Но если все-такиразрыв? Пусть нас спасет понимание того, что отношения – это несеть взаимных обязанностей, а свободное соединение людей. Если нам сдругими хорошо сегодня, это не значит, что нам будет с ними хорошовсегда. «Души высокая свобода, что дружбою наречена…»– помните эту пушкинскую строку? Держите в своей душе чувство,будто каждая ваша встреча может быть последней. Нелепо обижаться илидаже ругать человека только за то, что он не оправдал ваших вечныхожиданий. Представьте, что вы нашли на улице сто рублей. Совсемнеплохо, но вам и в голову не придет требовать такого каждый день. Вотношениях такая просьба считается естественной: «Хочу, чтобыты для меня всегда был хорош». Самый верный выход при разрыве –благодарность за то, что было, чего никто уже не отнимет у вас.
Любые отношенияразвиваются волнообразно. В сложные периоды охлаждения чувств простонужно знать, что такое должно быть. Единственное, что можно тутсделать, – предпринимать тактичные попытки сближения.
В древнерусском браке не парыподбирались по готовым чувствам и характерам, а характеры и чувствавырабатывались по подобранным парам.
В. Ключевский
Ловушка 16. Жертва и обидчик: кто виноват?
Вспоминаю одну задругой истории, в которых, независимо от возраста и социальногоположения, происходило одно и то же губительное для обоихвзаимодействие. Это чаще всего случалось на фоне слов о любви. Речьидет о ситуации, когда в паре возникает и усиливается поляризациятаких ролей, как жертва и обидчик. Со стороны окружающих обидчиквоспринимается негативно, а к жертве мы испытываем сочувствие, у неепоявляется много защитников. Таким образом, этот ролевой раскладподкрепляется еще и внешним окружением.
Как ни странно, но рольбедной и несчастной жертвы психологически не так уязвима. Кроме этогоощущение себя жертвой разрешает испытывать чувство праведного гнева(«Как он смел так со мной поступить?») и обращатьсяжестоко по отношению к обидчику. Нередко ответный поступок жертвыбывает более разрушителен.
Хотя это только внешняяформа подобного взаимодействия. Отношения «жертва –обидчик» являются неестественными, искусственными. В них, вкакой бы роли ни оказались партнеры, потенциально у каждого естьтенденция к роли противоположной. Каждый являетсяодновременно и жертвой, и обидчиком , и эти явные роли могуточень быстро переходить в свою противоположность. Например, одинмужчина жаловался на ревность и преследования своей жены. Дело дошлодо того, что он уже просто не хотел идти домой, так как ему там былоневыносимо. После того как он принял решение расстаться с женой, ихроли как по мановению волшебной палочки поменялись напротивоположные. Теперь она стала страдать, что он ее покидает, а онначал чувствовать себя негодяем, бросающим ее «на произволсудьбы». Включаясь в отношения «жертва – обидчик»,мы попадаем во власть надличностных, системных законов, которыераскручивают с каждым разом глубину их борьбы.
Выходом иззамкнутого круга является принятие ответственности за свое поведение, обнаружение своей заинтересованности в нахождении нароли жертвы . Существует даже целая наука, называемаявиктимология (от слова «виктимность», то естьжертвенность), которая строится на том, что некоторые людиподсознательно хотят быть жертвами. Для перестройки из роли жертвыпопробуйте сначала рассмотреть, каким образом вы невольноподкрепляете поведение обидчика. Если человек так себя ведет с нами,значит, мы ему это разрешаем, имея на то скрытый интерес (лишний разиспытать чувство угнетенности и подавленности). Начните менять своеповедение, тут может быть много творчества. Вспоминаю один пример.Мужчина, приходя домой в нетрезвом состоянии, иногда позволял себепоколачивать жену. При этом он был большой патриот своей страны, ижена знала об этом. И вот, когда он в очередной раз стал агрессивным,жена вдруг достала государственный флаг и обмоталась им. Такоеповедение полностью уничтожило злость мужа.
Жертвы почти всегдаотказываются называть имена своих палачей.
М. Уэльбек
Ловушка 17. Хочу быть таким, как все
Однажды на консультацииу меня был очень интересный разговор с одной девушкой. Суть своейпроблемы она обозначила так: она сравнивала себя с остальными исчитала, что хуже других. Ее желанием было стать такой, как все.
Для того чтобы помочьей сориентироваться, я предложил рассмотреть два психологическихпространства (два способа определения себя в этом мире). В одном изних есть люди хорошие и плохие, злые и добрые, умные и глупые. В неместь люди лучше и хуже, выше и ниже, интересные и нет. Укаждого – своя ступенечка на лестнице . Свое развитие здесьони понимают как постепенный подъем по ней выше и выше, лучше илучше. Здесь люди делятся на тех, с кем стоит общаться, и тех, с кемможно только время тратить. Здесь друзей выбирают, а любовь ищут.Люди сравниваются между собой, оцениваются по достоинству.
«Не в таком лимире живешь ты?» – спросил я ее. Потом добавил: «Нетакими ли понятиями оперируешь, говоря о себе и других? По словам –вроде бы в таком». Те же сравнения с другими, желание бытьдругой, лучше, чем есть на самом деле, попытки оценить себя.Проблемы, о которых она рассказывала, вписываются в этот мир. Но вотв чем секрет: на самом деле этот мир, все его ценности – наборзаблуждений, предрассудков, которые накопились по поводу человеческихотношений вообще. Кто живет в таком мире, кто подчиняется его законам– неудачники. Жить в этом мире очень сложно. Все норовят себепоставить пятерку, а другим – двойку. Каждый хочет оказатьсянаверху, а тебя поставить пониже. Пытаются обогнать друг друга изанять призовое место. И если ты ошибешься, не оправдаешь ожиданийдругих – начинаешь чувствовать себя виноватым.
К счастью, есть идругой способ жизни, более человечный, более соответствующийреальности. Его закон гласит: каждый человек интересен. На самом деле один и тот же человек в одной ситуации можетоказаться смелым, а в другой – робким. В одном случае бытьмудрым, а в другом – выглядеть не очень умным. Здесь людирасполагаются как бы по горизонтали. И каждый (слышишь, каждый –и ты, и я) человек уникален и не похож на другого. В этом они равны.И каждый здесь ценен. Поэтому и общаться стоит с каждым. В другомчеловеке всегда можно увидеть только его качества, уникальные. Икачества эти не делятся на плохие и хорошие. Есть просто человеческиекачества, у всех в разной пропорции. Оценок здесь нет (если всеравны), и поэтому нет никаких сравнений. Друзьями здесь становятся(на это, правда, уходит много времени). Любовь создается. Развитиепонимается как принятие себя таким, какой ты есть (без всяких оценок)и последующее раскрытие своей уникальности. Своего единственногопредназначения в этой жизни.
Здесь никто никого необгоняет. Каждый делает свое дело, которое вместо него никто сделатьне сможет. Каждый может высказывать мысли, какие только придут ему вголову. Да, это мои мысли. Почему бы мне не высказать их? Почаще былюди высказывали свои «неправильные» мысли. Зачем всемговорить правильные, но известные слова? Это неинтересно.
Какой из путей дастсчастье? На первом, я думаю, оно недостижимо. Как бы высоко я низабирался, всегда будет кто-то выше. Каким бы хорошим я ни был, всеравно кто-то окажется лучше. Второй путь, мне думается, ближе ксчастью, но и сложнее. Многое ты можешь сделать уже сейчас сама.Перестань оценивать себя и других. Сравнивать, бояться быть не такой,как все. Не той, какая ты есть. «Стремиться быть как все»– в сущности, это бессмысленные слова. Эта цель недостижима,потому что все люди изначально разные. Каждый человек уникален инеповторим по-своему. Мы можем ценить, скажем, космонавта ЮрияГагарина, артиста Владимира Высоцкого, но нельзя же быть всем таким,как он. Представляешь, как скучно было бы в мире, где все одинаковые!
Если тебе когда-нибудьзахочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, дажесамую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не можетбольше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет!»
Р. Бах
Ловушка 18. Ты меня не понимаешь
Одно из сильных желанийв любовной жизни заключается в том, чтобы партнер нас всегда понимал.Отсутствие понимания нас больно ранит. Когда мы не чувствуем его состороны близкого человека, то огорченно восклицаем: «Почему жеты меня не понимаешь?» Интересно, что долгий срок совместногопроживания далеко не всегда приводит к большему и лучшему пониманиюдруг друга. Вместо этого возникает устойчивая маска взаимопонимания.Нам кажется, что мы понимаем другого, но насколько это соответствуетдействительности? Очень часто на консультациях мне приходитсясталкиваться с тем, что супруги, живущие друг с другом немало лет,разговаривают будто совершенно на разных языках. Такая «параллельная коммуникация» приводит к ощущениюбессилия и одиночества. Даже мое предложение простого повторениятого, что сказал один супруг другому, и то не всегда получается. Людидействительно как будто не слышат друг друга. В таких случаяхпсихологу приходится действовать переводчиком, занимаясь толкованиемс «русского на русский». У Эли Бар-Яалома есть прекрасныйтекст о возможностях такого диалога:
Высокиедоговаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ниминеприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.
Первым начал Он:
– Я тебялюблю.
Ее передернуло, нопереводчик сделал Ей знак и сказал:
– Онговорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытатьсяпонять тебя».
Она хмыкнула и сгоречью ответила:
– Тывсегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное,никогда не дождусь.
Переводчикповернулся к Нему и сказал:
– Онаговорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мневыдержать все это».
Он заговорил, и вЕго голосе звучала мука:
– Ябольше так не могу. Все, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всевремя критикуешь.
Переводчик сноваповернулся к Ней и сказал:
– Онговорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет менявоспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаювидеть в тебе врага».
Она посмотрела наНего – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой долюбви – полтора шага:
– Япопробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребенком.Пора уже повзрослеть на четвертом десятке!
Переводчикповернулся к Нему…
…Они уходиливдвоем, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился,подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Да ты,брат, профи! Где такому учат, а?
Переводчик неответил; он поймал глазами Ее взгляд и одними губами перевел:
– Онговорит мне: «Я хочу научиться понимать ее сам».
Наверное, каждому быхотелось иметь такого квалифицированного переводчика, но вметафорическом тексте показана возможность слушать и слышать то, чтоскрывается за словами. Для этого надо совсем немного. Попробуйте дляначала представить, осознать, что другой человек –это действительно другой. Пусть он будет для меня всегдазагадкой, тайной. Как он себя поведет в тот или иной момент, я незнаю и не пытаюсь это угадать. Я принимаю все, что он будет делать. Яне провоцирую, не подталкиваю его в понятное мне русло. Важный момент– не ограничивать и своих проявлений. Нужно понимать, что мымало знаем о себе, что для себя мы тоже загадка. Обычно если что-то внаших ощущениях противоречит нашим представлениям о себе, мы этосразу пытаемся изгнать из себя, как-то вытеснить. А для открытогообщения требуется как доверие к другому, так и доверие к себе.Конечно, легче всего винить окружающих в том, что общение неполучается. Но за него отвечают всегда оба, не только они, но и тысам. Попробуйте увидеть в другом человеке другого –и мир людей для вас станет во много раз богаче.
Зорко одно лишь сердце.Самого главного глазами не увидишь.
А. Сент-Экзюпери
Ловушка 19. Чужая душа – потемки
На счет возможностейпонимания даже существует народная пословица: «Чужая душа –потемки», в которой в концентрированном виде показана всябезнадежность глубокого понимания друг друга. Так ли это? И да, инет.
Если считать, чтоглавное в понимании – это слова, то ситуация действительнобезвыходная. Сами по себе слова есть только «обозначающее»,но кто что вкладывает в свои слова, что есть «обозначаемое»,можно только гадать. В этом извечная проблема вербальной, то естьсловесной, коммуникации. Интересно, а насколько один человек можетпонять другого человека на словесном уровне? Иногда я на занятиях вгруппе провожу эксперимент на эту тему, суть которого в следующем. Внепрозрачный пакет я помещаю три игрушки. Затем предлагаю любомужелающему описать эти предметы, опустив руки в пакет. Остальныеучастники должны нарисовать так, как они поняли его слова. Потом тот,кто описывал, должен посмотреть на их рисунки и определить, насколько процентов они соответствуют реальности. Как вы думаете,сколько процентов получается – 90, 70, 50? Нет, в среднемвыходит не более 15–30 процентов.
В таком наглядномупражнении хорошо видно, что полного понимания междулюдьми добиться совершенно невозможно . Даже на уровне описаниятаких простых предметов, как игрушки! Что же говорить об описаниижизненных ситуаций или людей? Поэтому одиночество неизбежно, так какна 100 процентов нас никто не поймет. Всегда с нами останется частьнашего внутреннего мира, о которой никто никогда не узнает. Можетказаться, что я наконец-то понял другого человека, но потомвыяснится, что это всего лишь иллюзия понимания. По этому поводу одинизвестный психолог как-то сказал: «Понимание – это приздля дураков». Получается, что пословица про «потемки»права?
К счастью, у человекасуществует два способа познания . Первый,описанный выше, я условно обозначаю как понимание головой, где понимание рассматривается как рациональное рассмотрениесловесной информации . Оно действительно очень ограничено. Но есть еще и другой , гораздо реже встречающийся способпознания человека человеком – когда мы опираемся на язык совместных переживаний . У человека для этого естьспециальный орган, который имеет много названий: сердце, душа,психоэмоциональная сфера. Интересно, что в древнерусском языке онназывался «чувствилище». С его помощью можно познать дажето, что для понимания совсем не предназначено. Например, как понятьзапах свежескошенного сена на лесной поляне? А восход солнца в горах?Глубину звездного ночного неба над тихим морем? В словах полностьюэто выразить невозможно, их всегда будет недостаточно. Но если войтив эмоциональный резонанс друг с другом, тогда засчет возникающего сопереживания мы сможем реально ощутить,почувствовать и увидеть то, что лежит за словами.
Действительно, когданаш любимый горестно восклицает, что мы его не понимаем, скореевсего, он жалуется, что мы его не чувствуем! Язык понимания разделяетлюдей и создает барьер в общении. Мы не всегда можем полностью понятьчеловека другой национальности, его манеру поведения, терминологию ит. д. Язык переживаний универсален для всех людей и во всевремена. Горе всеми ощущается одинаково, так же как радость истрасть. «Голову» можно обмануть и запутать, а на уровнечувств провести другого человека невозможно, истинное отношение неутаить. Неслучайно духовные мистики такой взгляд с эмоциональногоуровня называли «око сердца».
Маленькие дети, еще неумея говорить, без всякой специальной подготовки безошибочно понимаютотношение взрослых людей к себе. Какие бы хорошие слова ни говорил«большой дядя», но если он внутренне недоброжелателен,ребенок сразу это поймет. К сожалению, по мере взросления мы начинаембольше опираться на текст слов, нежели на свои душевные индикаторы.Как-то я прочитал историю про четырехлетнего малыша. Он увидел, чтососед, у которого недавно умерла жена, горько плачет. Ребенок зашел кнему во двор, забрался на колени и сидел там до тех пор, пока мужчинене стало легче. Когда его мама спросила, что же такого он сказалсоседу, мальчик ответил: «Ничего. Я просто помогал емуплакать».
Слова созданы дляудобства деятельности в социальной реальности. В пространстве любви,где на первое место выходит субъектность, слова имеют оченьограниченное применение. Чтобы увидеть и прикоснуться к другой душе,важно уметь выходить за границы слов, вступать в диалог черезсовместное сопереживание. В таком случае слова совершенно неважны, аиногда даже мешают эмоциональному резонансу. Мы можем передавать другдругу свои чувства взглядом, прикосновением или даже простыммолчанием. Молчаливым сопереживанием можно передать гораздо больше ибыстрее, чем пытаться выразить все в словах. Я вспоминаю рассказодной своей знакомой. Одно из самых сильных ее любовных воспоминанийюности, как они ночью в мчащемся поезде стояли с молодым человеком уокна и просто держались за руки. Чужая душа – потемки?
Не понимающий вашего молчанияне поймет ваших слов!
Е. Лец
ЛОВУШКИ В ОТНОШЕНИЯХ С РОДИТЕЛЯМИ

Ловушка 20. Мама и папа – это твояединственная настоящая семья
Думаю, что подобноевыражение из уст родителей слышали многие. Не вкладывая в это ничегоплохого, родители из самых добрых побуждений говорят своим детямтакие слова: «Что бы ни случилось, знай, что папа и мама примуттебя любого, что мы – это твоя единственная настоящая семья.Если будет трудно, мы всегда окажемся рядом и поможем». Напервый взгляд это абсолютно верно. Если ребенок считает, чтородительская семья – это его единственная семья, то в будущемон воспринимает уход от родителей чуть ли не как предательство,полагая, что он их бросает. Да и сами родители нередко демонстрируют,как для них болезненно расставаться со своим пусть даже взрослымребенком.
В чем здесь ошибка?Любая семья является разновидностью социальной системы. Как в любойсистеме, в ней действуют свои надличностные законы, которые независят от наших предпочтений. Либо мы учитываем эти законы, и тогдапроисходит развитие системы. Либо мы их игнорируем, и тогда случаютсясистемные нарушения. В данном случае речь идет об одном из важныхсистемных законов: новая система всегда имеет приоритет над старой.Поэтому когда человек женится (или выходит замуж), тоего новая семья должна стать более важной, чем родительская.Логично, что при конфликте между матерью и женой муж не должен бытьна стороне мамы или уходить в нейтралитет. Теперь он должен выбиратьи поддерживать позицию жены. Как говорил известный психотерапевт К.Витакер: «Чтобы жениться, надо сначала развестись со своейсемьей». Нарушение этих системных законов приводит к большомуколичеству недоразумений в семейной жизни.
Когда родители говорятребенку, что они и есть его настоящая семья, то тем самым ониусложняют его отделение от них. У ребенка возникает впечатление, чтоон равноправный, наряду с супругами, член этой семьи. В таком случаеполучается, что у ребенка уже есть его семья и незачем искать другую.Брак теряет свой смысл – разве кто-то может быть лучше папы имамы? Единственная сложность в том, что они уже пожилые и не могутиметь детей. Но это дело поправимое. Можно создать с психологическойточки зрения формальный брак, пожить с супругом какое-то время, допервых ссор. Как бы сходить на время за ребенком и принести егообратно после развода в «свою родную» семью. В итогесемья увеличилась, появился внук, и теперь маме-бабушке ипапе-дедушке есть чем заняться. Поэтому, как только возникаютпроблемы в супружеской семье, партнеру, воспитанному в зависимости отродительской семьи, проще и логичнее не мучиться, а вернутьсяобратно.
Этот вариант может бытьусугублен, когда, например, в родительской семье жена отдаетпредпочтение ребенку, а не мужу. Тогда ребенок уже считает себя не наравных, а даже выше мужа. Например, критика при детях пьющего мужаможет сформировать у ребенка чувство превосходства над отцом, котороеусилится после наблюдения за его беспомощным состоянием. Все этоприводит к повышению ответственности ребенка («Я теперь запапу») и, как следствие, усилению «супружеских»отношений с матерью. Поэтому попытка нового брака нередко оказываетсянеудачной, так как остается притяжение родительской семьи.
Когда не происходитпсихологического отделения от своих родителей и человек остается врамках старой, родительской, системы, то начинают действовать другиезаконы. Системный закон в таком случае гласит: «Если кто-товходит в систему, то он занимает более низкое место, чем остальные,присутствующие в ней». А тот, кто в системе появляется первым,имеет приоритет над следующим, входящим в систему. Логично, что втаком случае «главной женой» становится мама, а женазанимает подчиненную позицию.
В процессе воспитанияважно акцентировать внимание на том, что ребенок живет в ЧУЖОЙ, тоесть родительской, семье. Поэтому у него прав гораздо меньше, чем упапы и мамы, так как именно они являются хозяевами своей семьи. Еслиребенок с чем-то не согласен, то не надо логических аргументов, тоесть разговора с ним на равных. Достаточно высказаться: «Я такхочу, будет у тебя своя семья, там будешь делать так, как захочешь».Приоритет супружеских отношений над родительскими необходим еще и длятого, чтобы у ребенка был стимул создать свою семью – ту семью,где приоритет будет уже у него.
Ребенок – это гость вдоме.
Древнеиндийская мудрость
Ловушка 21. У меня не было папы (мамы)
Нередко на консультацииили в беседе приходится слышать фразу о том, что у человека не былопапы или мамы. На первый взгляд она естественна. Но если чутьпризадуматься, то абсолютно не соответствует реальности. Если у васне было родителя, то откуда же вы взялись? С луны упали, каксказочный принц или принцесса?
Подобное легкомысленноепредставление фактов своей биографии об отсутствии родителя приводитк тому, что человек неосознанно ищет родителя в другихлюдях . Точнее сказать, его «детская» часть, которуюв психологии называют внутренним ребенком (под этим понятиемпонимается та часть личности, которая у биологически взрослогочеловека воспроизводит детское состояние). Детское состояниенаправлено на получение удовольствия, а кроме того, содержиттворческие способности (так как ребенок еще не ограничен рамками«возможно – невозможно»). Данную идею активноиспользовал психолог Э. Берн, который помимо детского компонентавыделял еще родительское и взрослое состояние.
Эта часть содержит нашидетские воспоминания, переживания, страхи. В детстве мы получаембольшой объем переживаний и принимаем серьезные решения по поводусвоего будущего.
Впоследствии детствостановится источником фантазий, мечтаний, жизненных сценариев. Этачасть нашей психики велика, потому что в детстве психика человекаочень пластична и открыта к восприятию нового и мы усваиваем всебольшими объемами. Поэтому эта часть психики нуждается в особомвнимании. Исключая кого-то из родителей из своей внутреннейреальности, мы вынуждены искать психологическую опору вовне.Внутренний ребенок не может оставаться без родителя. Его логика оченьпроста: «Раз папы у меня не было, значит, его надо найти».
В итоге возникаютнегативные переплетения в отношениях , когда налюбимого человека мы начинаем «навешивать» то, что хотелибы получить от папы или мамы. Например, безусловное принятие,безграничное терпение, полную верность независимо от нашегоповедения, надежность опоры в сложных жизненных ситуациях и многоедругое, что обычно ожидается от идеального родителя. В результате упартнера возникают перегрузка, чувство вины и, как следствие,дистанцирование. Как делилась одна девушка, у которой с детства былаобида на отца: «Сначала у меня с парнем завязываются хорошиеотношения, а потом он вдруг начинает меня избегать». Причинаможет быть в том, что мужчина готов принять и поиграть в папу, носогласиться быть им на самом деле, конечно, не захочет.
Выход в том, чтобы принять как очевидный факт, что раз вы есть, значит, у васбыли родители . Нужно обрести их в своем сердце и поблагодаритьза то, что они подарили вам жизнь. Сделать то, что я называю «вернутьотца (мать) на свое место». Для этого можно мысленнопредставить родителя и сказать ему: «Я твоя дочь (сын), а тымой отец (мать)». В таком случае представление о родителяхбудет не зияющей дырой в душе, которая требует постоянного латания, авнутренней опорой. Тогда мы сумеем строить новые отношения с другимилюдьми, а не сводить их к старым детско-родительским, со всемивытекающими оттуда негативными последствиями.
Можно стать бывшим мужем, ноне бывшим отцом.
К. Витакер
Ловушка 22. Не та мать, кто родила, а та, ктовоспитала
Однажды я беседовал сматерью, которая призналась, что ее дочь приемная. Дочь уже выросла,и мама стала тревожиться. Через дорогу от них жила медсестра, котораязнала всю правду. Маму пугало, что вдруг та расскажет дочери, что онанеродная. Я тогда был достаточно молодым психологом и впервыестолкнулся с такой проблемой. Решил ее поддержать и для этого сталговорить, что мама та, которая вырастила и воспитала. Как могуспокаивал, убеждая, что страхи напрасны, что она и есть настоящаямама. Но сегодня я понимаю, что был не прав. Надеюсь, у нее всехорошо, а если нет, то пусть она меня простит. С того времени япересмотрел свою позицию в вопросе о приемных матерях.
Позже с темой настоящихи ненастоящих родителей мне приходилось периодически сталкиваться.Выяснилось, что у некоторых людей в этом плане существуют самыезамысловатые переплетения. Например, один мужчина рассказывал, чтоему был всего год, когда его папа ушел из семьи. Потом, в три года, унего появился отчим. Отчим оказался прекрасным воспитателем, многоуделял ему времени и внимания. У них с отчимом сложилисьзамечательные отношения. До сих пор он его считает папой, а прородного отца говорит очень уничижительно, что тот просто «донорспермы». У мужчины теперь есть целая классификация отцов, вкоторой есть биологический, но неродной, и чужой, который родной. Поего логике получается, что настоящий папа стал ненастоящим, аненастоящий папа – настоящим! Такая «закрученность»в голове особенно ему не мешала до тех пор, пока у него не появилисьдети и он сам не стал отцом.
Думаю, что прояснитьистину нам поможет разделение в семье роли отца и роли воспитателя . В чем их разница? Отецдал жизнь, а воспитатель создает условия для нее. Еслипредставить весы и на одну чашу положить жизнь, а на другую –условия, что перевесит? Кажется, вопрос риторический: конечно, жизнь!Люди готовы жертвовать любыми условиями, чтобы сохранить свою жизнь.Она, несомненно, сверхценность. Хотя на практике ответы бываютразными. Обиженный на родителя внутренний ребенок не хочет видетьочевидного и выбирает условия. Такой выбор таит в себепсихологическую склонность к суициду. В данном случае человеку нужнапомощь, чтобы пересмотреть детскую позицию и заменить ее здравой, тоесть в пользу жизни.
При исследованиипословицы «Не та мать, кто родила, а та, кто воспитала»придется согласиться, что в ней есть ошибка. Родитель, который ничегоне дал, кроме жизни, все равно намного более ценен, чем любойвоспитатель. Как-то я предложил одному мужчине, обиженному на отца,представить своего «плохого» отца, а рядом с ним –«хорошего» отчима и спросил, кто из них дал ему больше.Первая реакция мужчины – назвать отчима. Я посоветовал ему неторопиться и еще немного подумать. Мужчина помолчал, а потом былвынужден согласиться, что отец дал больше. Жизнь всегда перевешиваетусловия, пусть даже самые замечательные.
Отличие воспитателя отродителя еще и в том, что это является разновидностью социальнойроли, так как воспитание – это лишь вид деятельности. Мама(папа) – это уже не роль, не работа, это природнаяданность. Путать данность родителя с ролью воспитателя – значитпопасть в ловушку родительской гиперответственности, от которой потомстрадает не только сам родитель, но и его ребенок. Если фигуру отцаошибочно рассматривать как социальную роль, то сразу возникаюттребования к ней наподобие «настоящий отец должен…»– и далее следует целый список того, что он должен. Тут ибезмерная любовь, и защита, и опора, и мудрые наставления в сложныхситуациях жизни и т. д. и т. п. Словом, настоящий отецдолжен быть почти богом. Естественно, когда человек примеривает насебя подобный идеал, он сразу попадает в капкан неполноценности ичувства вины.
Вот один из примеров,связанный с неприятием отцовской роли. На консультации я обратилвнимание, что девушка, рассказывая о своей ситуации, ни разу неупомянула отца. Я поделился с ней своим впечатлением, на что онасказала: «Он у меня есть, но я его за отца никогда не считала.В моем воспитании он никакого участия не принимал».
Я сразу увидел, как изэтого утверждения начинает расти целый куст проблем-следствий.Получается, что у девушки существуют реальный отец и идеализированныйобраз отца. Конфликт с реальным отцом говорит о сильном расхождениимежду этими образами.
В результате этогодевушка решила лишить отца права быть отцом, но потребность вродителе осталась. Соответственно, она не растет, не взрослеет, апребывает в детском состоянии, чтобы ее опознал новый отец. Если онавырастет, то на нее, на взрослую, отец не посмотрит.
Отсюда в ее поведениипреобладает образ инфантильной, легкомысленной девушки, но неженщины. Конечно, у некоторых мужчин есть потребность побыть отцом,но здесь проблема – они хотят побыть, но не быть отцами.Какое-то время они могут поиграть, но признать в этой девушке роднуюдочь?! Даже если произойдет признание, то возникает более серьезнаяпроблема: с отцом нельзя заниматься любовью. Сексуальные отношения сэтим мужчиной окажутся психологическим инцестом. Отсюда неизбежноечувство вины с последующим прекращением сексуальных отношений подблаговидным (головная боль) или неблаговидным (например, болезнь)предлогом.
Вместо поискаидеального папы или мамы необходимо проделать определенную работу поизменению своего идеального образа в сторону соответствия реальности.Принять в отце отца, принять и увидеть смысл в том отце, которогодала природа (или Бог). Внутренне повернуться к нему, извинитьсяперед ним, покаяться за то, что так долго его не принимали.Согласиться, что у нас отец тот, который есть, другого нет и небудет. Плохих отцов не бывает, бывают только плохие дети. Решениепроблемы девушки заключается в том, чтобы стать хорошей дочерью. Бытьхорошей дочерью для идеального отца очень просто, а вот стать хорошейдочерью неидеальному отцу – это сложная психологическая работа.Главное здесь – понять, зачем мне дан именно такой родитель,мать или отец. Отнестись к этому как к указанию природы (Бога) на то,что надо изменить в себе, чтобы быть хорошей дочерью или сыном.
Что это значит: родители идети? Это значит, что дети приняли жизнь от этих конкретныхродителей. Нет никаких других родителей, кроме этих. Поэтому онисамые лучшие родители, единственно возможные и поэтому единственноправильные родители.
Б. Хеллингер
Ловушка 23. Плохой папа (плохая мама)
Одна из проблем, скоторой обращаются достаточно часто, – это чувство виныродителей перед детьми: «Я – плохая мать (отец)».Обычно это чувство выражается в таких жалобах: «Я не могу детямобеспечить все, что им необходимо», «Мало уделяю имвнимания, редко с ними играю» и т. п.
Моя позиция в том, что плохих родителей не бывает . Но чтобы прийти к такомувыводу, необходимо предварительное исследование. На консультации яначинаю с того, что обращаю внимание «виноватого» отцаили матери на очевидные факты. Они заключаются в следующем: родителидают детям жизнь и создают для нее условия. После согласия клиентазадаю важный диагностический вопрос: «Как вы считаете, чтоважнее – жизнь или условия жизни?» Для многих,оказывается, совсем не просто выбрать между жизнью и ее условиями.
Первый выбор: «Конечно,условия». Такой взгляд на вклад родителей очень похож надетский. Сам ребенок не может оценить в полной мере ценность жизни, авот то, что не купили мороженого, для ребенка означает, что родителиплохие. Если у человека остается детский взгляд на рольродителя , то он как раз и формирует чувство вины перед своимребенком. Он как бы смотрит и оценивает себя как родителя с детскойточки зрения, то есть на уровне поведения. Хорошо себя ведет поотношению к ребенку – «хороший» родитель, плохо –«нехороший». При этом понятия «хорошо» и«плохо» рассматриваются тоже с детской точки зрения.
В таком случаепроисходит смена психологических ролей: ребенок становится«родителем» (то есть оценивает, критикует), а родитель –«ребенком» (подстраивается под ожидания другого). С такойточки зрения статус родителя надо еще заслужить, отсюда «не тотродитель, кто родил, а тот, кто воспитал». Получается, чторождение ребенка является чуть ли не наказанием для родителей, чтопозволяет ребенку встать в позу: «Вы меня родили, а я вас непросил. Так что давайте теперь, обслуживайте меня». Иногда этапозиция проявляется и у родителей: «Мы его родили для себя,значит, должны теперь за это отвечать».
На более глубокомуровне чувство вины перед детьми является отражением критическойпозиции по поводу своих родителей и скрытой обидой на них. Механизмформирования такого перехода следующий. Критичность по отношению кродителям свидетельствует, что у ребенка сформирован некоторый идеалродителей, так как любая оценка – это всегда сравнение. Затем,когда ребенок вырастает и сам становится родителем, он попадает вловушку собственного идеала. Теперь он сам должен соответствоватьсвоим детским требованиям, чтобы стать «хорошим»родителем. Поэтому чувство вины перед детьми является скрытойкритикой собственных родителей.
Самое неприятное нестолько в том, что происходит смена ролей, а в том, что чувство виныродителя действует вредно не только на него, но и на ребенка. Такойподход в своей крайности формирует психологию самоубийцы. Суть ее втом, что человек не чувствует ценность жизни. Если условия жизниплохие, то зачем такая жизнь? Самоубийца выбирает условия какприоритет по отношению к самой жизни.
Итак, второй выбор:выбор между жизнью и ее условиями склоняется в пользу жизни. Это взрослая позиция . Несомненно, что сама жизньболее ценна, чем ее условия . Не будет жизни, не будет и условий.
Иногда я предлагаюклиентам мысленный эксперимент: «Представьте, что высобираетесь рождаться. Но тут случается заминка. Вам сообщают, чтоусловия жизни для вас будут не очень хорошие. Может быть, вас дажебросят родители и вы окажетесь в приюте. Поэтому они в размышлениях,стоит ли вам так жить и мучиться. Может, лучше вас сразу убить. Чтовы выберете?» Конечно, все выбирают жизнь: «Дайтеродиться, там уж я сам разберусь. В конце концов условия жизни можноизменить. А то, что не дадут родители, я смогу получить от другихлюдей».
Другой пример. Вытонете, уходите под воду и протягиваете руку наверх. Кто-то вас занее хватает и вытаскивает на сушу. Есть ли для вас разница, кто васспасет? Будем ли мы отказываться от помощи, если человек несоответствует каким-то нашим моральным или социальным критериям? Еслимы хотим жить, то, конечно, нет! Кто бы нас ни вытянул, мы все равнобудем благодарны этому человеку. Поэтому плохих родителей не бывает.
В основе настоящейнравственности лежит позиция, что сам факт жизни является безусловнойвысшей ценностью. То есть нет ничего такого, ради чего можно было быпожертвовать жизнью (своей или другого человека).
Если клиент согласен,что жизнь приоритетна в любом случае, тогда предлагаю оценить ее,например, в рублях. Абсурдность этого предложения очевидна, суммаполучается колоссальная. Получается, что сразу после рождения ребенокполучает «миллиард рублей». По сравнению с этой суммойвсе остальное уже второстепенно. О каком родительском долге можетидти речь? Ценность родителей не в том, что они для нас сделали, а втом, что они дали нам жизнь. Поэтому повторюсь, что плохих родителейпо определению не бывает.
Думаю, что в ситуациивины также присутствует элемент смешивания роли родителя и роливоспитателя. Плохих родителей не бывает, но бывают плохиевоспитатели. Воспитатель – это профессия, которую надоосваивать. Соответственно, они могут быть эффективными инеэффективными, то есть хорошими или плохими. Желательно, чтобы этироли исполняли разные люди, так как родители любят, а воспитатели –воспитывают.
Иногда бывают довольнодраматические ситуации. Например, ко мне обратился мужчина,находящийся на грани развода. У него были сложные отношения с женой,но от расставания его удерживала мысль о детях. Мы с ним подробнорассмотрели семейную систему, выяснили, что развод – эторасставание супругов, а не родителей и детей. Но его чувство виныперед детьми по-прежнему оставалось. В дальнейшем разговоревыяснилось, что, оказывается, у него было, как он выразился, «дваотца». Первый отец (он назвал его биологическим) ушел сразу,как он родился. Потом появился другой мужчина, взял на себя роль отцаи выполнял ее хорошо. Его он называл настоящим отцом и высокооценивал его положительное влияние на свое развитие.
Мужчина ни в какую несоглашался, что отец должен быть всего один, и отказывался считатьтого, кого он называл биологическим, своим единственным настоящимотцом. Эта двойственность в восприятии роли отца и стала причиной егопроблемы, связанной с трудностью принять решение о разводе. Разводсимволически походил на повторение его детской ситуации ухода отца. Инедооценка вклада отца и обида на него оборачивались теперь противсамого мужчины. Путь к изменению ситуации лежал в принятии настоящегоотца настоящим, а второго «отца» – всего лишь каквоспитателя.
Ни один мужчина не можетстать хорошим отцом, пока он не научится понимать своего отца.
Т. Уайлдер
Ловушка 24. Плохой сын (плохая дочь)
Нередко приходитсясталкиваться с чувством вины, некоего долга детей перед родителями.Когда начинаешь выяснять, откуда взялся этот долг, обычно отвечают:«Родители дали мне жизнь», «Они меня любили»,«Мама и папа меня содержали» и т. п. При такойустановке получается, что жизнь человека делится на две части. Впервой он, будучи ребенком, нечто получает от родителей, а во второйчасти жизни должен это обратно им отдать. Получается, что ребеноквоспитывается как «полезное домашнее животное».Сначала его выращивают и откармливают, а потом используют для себя.Как, например, поросеночка, которого берут маленьким и выкармливаютдо нужного веса, чтобы потом съесть.
Наличие такой установкипо поводу ребенка существенно усложняет для него построение отношенийс внешним миром, противоположным полом, создание своей семьи. Если ядолжник, то для того, чтобы создать свою семью, я должен как честныйчеловек сначала расплатиться с родителями. Долг достаточно большой,туда входят как материальные, так и душевные затраты. Но это ещекак-то можно подсчитать и компенсировать. А как расплатиться заданную жизнь? Тут уж останешься должником до смерти родителей. Иногдасами родители усиливают это периодическим напоминанием, как детимного должны за все, что они для них сделали.
У меня в памяти естьдраматический пример. Одна женщина жила вместе с мамой. Как только уэтой женщины завязывались отношения с мужчинами, мама тут жезаболевала. В итоге встречи этой женщины с молодыми людьмипрерывались, так как маме нужна была ее забота. Эта женщина смоглавыйти замуж только после смерти своей матери. Ей самой к тому временибыло за пятьдесят, и в таком возрасте она уже не могла иметь детей ибыть мамой. В другой похожей истории женщина все-таки вышла замуж летпримерно в сорок пять, но детей родить побоялась. Она смогла выйтизамуж при живой матери и переехала жить к мужу. Довольно скоро(где-то через год-два) ее мать умерла.

При таком подходеотношения «родители – дети» представляют собойзамкнутую систему, психологическое болото, где нет никакого развития.Родители детям дали, те вернули обратно. Выхода на создание новойсемьи не получается. Каждому новому поколению достается все меньше именьше, и в итоге эта ветвь жизни отмирает. Такое исчерпаниепроявляется в том, что дети, повзрослев, не могут создать семью изавести собственных детей.
При внешнейубедительности в такой модели есть подвох ! Если мыпосмотрим на нее более широким взглядом, то увидим интересный факт.Оказывается, что у наших родителей тоже были свои родители! И онидали им и жизнь, и любовь, и материальное обеспечение. Получается,что родители все уже давно получили от своих родителей и ихтребования от нас являются уже двойной оплатой. Поэтому долг перед родителями в принципе остается, но он должен передаваться не им обратно, а вперед, своим детям . Вэтом случае вместо болота мы с каждым поколением получаем всеусиливающийся поток реки жизни. А река не может течь вспять.
Я обратил внимание, чтовоспитание ребенка как должника усиливается, когда родители считают,что их собственные родители им чего-то недодали. Такая обделенностьпроявляется в выражениях типа: «Наши родители нам такого, какмы вам, не давали». В итоге недовольство родителямипревращается в требовательность к своим детям, скрытое желание хотябы от них получить недоданное. Обиженная «детская» частьродителей переносит свою неудовлетворенность на собственных детей.
С другой стороны,чувство долга самих детей перед родителями является следствиемнеосознаваемого включения в чужой для них конфликт родителей сосвоими родителями. Важно понимать, что ребенок за родителейответственности не несет. Все должно быть наоборот: родители отвечаютза ребенка. Если им чего-то недодали, то это их отношения с теми, ктоих обделил, и ребенка они не касаются.
Наше исследованиепричин возникающего чувства вины перед родителями («я плохойсын (дочь)») не означает, что ребенок отказывается помогатьродителям и отвергает их. Ребенок, конечно, может помогать своимродителям, но не из чувства долга, а с позиции благодарности. Главныйдолг, который должны дети, не в том, чтобы вернуть его родителям.Чего хочет любой нормальный родитель? Чтобы их дети были счастливы,чтобы у них была хорошая семья и собственные дети. Поэтому долг передродителями не в том, чтобы заниматься ими, а чтобы прожить свою жизньсчастливо. Тогда вклады родителей будут не напрасны, а усилияоправданны. В соответствии с системными законами (новая системавсегда приоритетнее старой) в первую очередь ребенок должензаниматься своей жизнью, а жизнью родителей – во вторую, тоесть без излишнего самопожертвования.
Струя взлетает, падает инаполняет Круг чаши мраморной и вытекающей водой Ее словно вуальюодевает, И продолжает бег на дно второй;
Вторая чаша третьей отдает,Сверх меры насыщаясь, И каждая дает и каждая берет,
В потоке и покое оставаясь.
К. Ф. Маер
Ловушка 25. Мои папа и мама развелись
Долгое время я необращал внимания на фразу: «Когда я был маленький, мои родителиразвелись». Но однажды она меня здорово зацепила. Задумался ипонял, что, несмотря на ее очевидность, она никакого отношения креальности не имеет. Давайте попробуем разобраться. Еслирассматривать семью как систему, то в ней можно выделить два уровняотношений: супружеский и родительский. На супружеском уровне мы находимся вовзаимосвязанных социальных ролях «муж – жена». В родительские отношения мы вступаем как мать и отец.Важно, чтобы эти уровни не пересекались. Если есть какие-то проблемына уровне супругов, то вовсе необязательно подключать в них детей.Соответственно, развод предполагает завершение супружеских отношений.Детско-родительский уровень процедура выхода из роли мужа или женыникак не затрагивает.
Слова о том, чтородители развелись, отражают механическое смешение уровнейсупружеских и родительских отношений в нечто однородное. Нередкосупруги, даже оставаясь в невыносимых для них отношениях, объясняютотказ развода долгом перед детьми: «Я бы рад уйти, но у нас жедети!» Хотя на самом деле еще неизвестно, что для детей лучше –видеть мирное расставание родителей или быть ежедневным свидетелемсемейных скандалов. Жить или не жить вместе – это должно бытьвашим личным вопросом. Тут с ребенком советоваться ни в коем случаенельзя («Как ты считаешь, может быть, нам развестись?»).Задавая такой вопрос, вы взваливаете свои взрослые отношения нахрупкие детские плечи. Для ребенка принять решение за родителей будетнепосильной ношей. Но чтобы развод не был для него сильной травмой,желательно ребенку объяснить, что расставание мамы и папы каксупругов не коснется родительского уровня. Развод –это изменение отношений только на супружескомуровне, а как родители они с ребенком разводиться не будут инавсегда останутся с ним.
В ситуации развода ребенокдолжен быть не просто уверен в том, что мама и папа продолжают еголюбить, он должен знать, что и сам он имеет право и дальше любитьобоих родителей.
Г. Фигдор
Ловушка 26. Мама сказала, что папа плохой
Однажды на консультацииженщина стала жаловаться на своего папу. Я ее спросил, почему онасчитает, что он плохой. «Ну как же, – уверенноответила она. – Денег мало зарабатывал, постоянно пил,маму не любил, гулял направо и налево». Слушая ее доводы, яувидел, что это не жалобы ребенка на отца. В ее словах проявилисьжалобы жены на мужа, которые дочь всю жизнь транслирует, думая, чтоэто ее личное мнение. Получается, что у нее не было своих отношений спапой и она смотрит на отца мамиными глазами.
Такая драма вотношениях с папой возникает в результате того, что супруги путаютродительский и супружеский уровни в своей семье. В пылу позиционнойборьбы они склонны искать поддержку у своих детей. Все, что они немогут высказать своему супругу, родители начинают высказыватьребенку. Тот попадает в сложную ситуацию выбора («Ты за папуили за маму?»). Важное правило для сохраненияпсихического здоровья семьи заключается в том, что родительский и супружеский уровни не должны пересекаться, ихнежелательно смешивать . Происходящее между супругами, особенноих конфликты, не должно касаться детей. Серьезные проблемы возникают,когда кто-либо из родителей начинает вовлекать ребенка в свой разладс супругом. Например, мать рассказывает дочери, какой папа плохоймуж. Тем более нельзя рассказывать об абортах или о том, что «папатебя не хотел». Такая информация, кроме травмы, ни к чемухорошему не приведет.
Мама и папа дляребенка как два крыла . Для его полноценного развития важно,чтобы образ родителей в восприятии ребенка был хороший. Если один изродителей «плохой», то его полет по жизни будет оченьсложен. Родители – это психологическая опора. Если кто-то впредставлении ребенка «плохой», то вся структура будетшататься. Поэтому долг каждого из родителей – поддерживатьрепутацию друг друга перед детьми (даже если жена сама считает мужаплохим как супруга и человека). Пусть реальный муж ужасен, выразводитесь и не хотите быть вместе, но для детей важно поддерживатьобраз «хорошего» папы, находить смягчающие объяснения.
В чем опасностьпутаницы? Если мама говорит, что папа плох как муж, то дочка,принимая ее позицию, вынуждена считать, что он плох как отец. Платаза смешение отношений состоит в том, что эта девочка психологическитеперь осталась без отца. Но ребенок не может быть без отца. Поэтомуее неудовлетворенное детское состояние будет приводить к тому, что,даже став взрослой, она, думая, что ищет мужчину, неосознанно начнетискать себе нового, «хорошего» отца. К чему это приведет,нетрудно догадаться. Теперь уже мужу как жертве смешивания придется,чтобы быть с ней, одновременно быть и хорошим мужем, и хорошимпсихологическим папой. Так системное нарушение в семье, котороезаключается в смешивании двух уровней в один, начинает переходить изродительской семьи в собственную семью ребенка, когда он вырастает,женится или выходит замуж.
Такое связывание смамой не зависит от пола ребенка, часто подобное переплетениевызывает формирование мужественной установки у девочки. Она такженачинает выполнять роль «функционального» мужа. Даннаяустановка приводит к сильной зависимости и несвободе от родной семьи.Но так как сексуальные отношения с родителем культурой запрещены, топовзрослевшая дочь на короткое время уходит «замуж», тоесть находит мужчину-донора. После рождения ребенка происходитразвод, и дочь приносит его своим родителям-«супругам».
Родители, которые не считаютнужным скрывать от детей свои личные драмы, вмиг низводят детей вположение рабов.
Р. Вальзер
Ловушка 27. Ради детей приходится многимжертвовать
Существует достаточнораспространенное представление о том, что самопожертвование во благодругих является чрезвычайно ценным. Нередко родители даже гордятсятем, что им пришлось от многого отказаться ради детей. «Если быне ты, то мы бы с твоим папой давно развелись, я бы получила высшееобразование, я бы продвинулась в карьере и т. п.» –такие фразы дети слышат не так уж редко. Тем более чтосамопожертвование социально подкрепляется: подобное считается оченьблагородным делом, и жертвующие собой служат образцом подражания дляостальных.
Предлагаю более глубокорассмотреть плюсы и минусы такого поведения. Может показатьсяжестоким, но самопожертвование родителей ради благадетей не всегда имеет позитивный результат . Как нистранно, оно может, наоборот, приводить к формированию у детейдеструктивной позиции. Почему? Если вдуматься, то в словах родителей «если бы не ты…» невольнопередается скрытое послание, которое считается наиболее опасным дляжизни. В их основе подразумевается следующее: «Если ты умрешь,то мне станет легче». Послание «если бы не ты…»закладывает в ребенка бессознательную программу, чтобы тот дляоблегчения жизни родителей исчез как можно скорее.
Есть еще одна тонкость.Занимая позицию самопожертвования, родители почти не спрашиваютребенка о ее нужности для него. Получается, что родителипоступают так по своему желанию , облекая его в маску«самопожертвования». В качестве примера приведу фрагментконсультации. Однажды ко мне пришла пожилая женщина. Она со слезамина глазах стала рассказывать о своем сыне. Всю жизнь она его опекала,после школы устроила в институт в другой город. Через полгодавыяснилось, что он там не учился, да еще задолжал огромную суммуденег. Для того чтобы его спасти, ей пришлось продать квартиру. Еевопрос был следующий: «Что мне с ним делать, как его изменить?»Я сначала попытался перевести разговор на нее саму: почему это ее такволнует, как ей жить своей жизнью, а не жизнью сына. По моим правиламнадо работать с тем, кто пришел. Но женщина будто меня не слышала ипродолжала говорить не о себе, а о своем сыне.
Я понял, что для того,чтобы вывести ее из депрессивного состояния, нужна шоковая терапия:«Ситуация у вас тупиковая. Думаю, что помочь вам никак нельзя».Слова подействовали отрезвляюще. Наконец-то она услышала меня.«Почему?» – спросила она. «С одной стороны –перевоспитать сына в таком возрасте вам вряд ли удастся. С другой –вы же будете продолжать заниматься его делами. Не так ли?» Онаподтвердила мои слова и спросила: «Но, может, что-нибудьполучится сделать?» «Для этого надо как-то ослабитьнагрузку. Но вы же его не бросите. Отсюда получается, что есть толькоодин выход. Чтобы вам стало легче, надо, чтобы он… умер. Тогдавы перестанете страдать». Женщина сначала испугалась, потомзадумалась и сказала: «Да, и сын мне все время говорит, чтодумает о самоубийстве. Даже пистолет какой-то грозился достать».
Действительно, в позиции жертвующего всегда есть скрытаяагрессия к другому человеку, ведь именно он является причиной еголишений. И эта подсознательная агрессия передается, но от нее труднозащититься – он же жертвует ради меня! Ни один ребенок не хочетсвоего счастья ценой страдания родителей. Он любит маму и папу и радиних готов на многое. Детская логика очень проста: если мать страдаетиз-за меня, значит, чтобы ей стало легче, надо умереть. Так жертвенная позиция формирует у другого человека деструктивнуюсамоубийственную позицию . А дети любят своих родителей, тонкочувствуют их скрытые сигналы и ради этой любви готовы пойти даже насмерть. Поэтому для облегчения родительской участи у них можетсформироваться жизненный сценарий, в основе которого – желаниепобыстрее исчезнуть из жизни. Средств для его реализациипредостаточно: алкоголь, наркотики, травмы и т. д. Еслипосмотреть на детско-родительские отношения таких скрытых самоубийц,то там часто можно обнаружить, что ребенок рассматривался одним изродителей как помеха своей личной жизни.
Такой глубинный смысл ивред самопожертвования касается не только отношений родителей идетей, но и других человеческих отношений. Поэтому самопожертвованиеможно рассматривать как форму тонкой манипуляции: мы, страдая,повышаем себе самооценку, а тот, ради которого якобы это делается,перегружается чувством вины. При самопожертвовании человек выступаетне берущим, но дающим, однако все его «дары» имеют общуючерту: «даритель» под личиной любви удовлетворяетсобственные потребности. Он не учитывает потребности развития«получателя», то, что было бы полезно и способствовалоего росту и развитию. Получается, что самопожертвование часто вреднокак для самого «жертвователя», так и для его подопечного.
Причинять людям зло большейчастью не так опасно, как делать им слишком много добра.
Ф. де Ларошфуко
Ловушка 28. Ты мне больше не дочь (не сын)!
Иногда родители ввоспитательных или иных целях используют такое страшное на первыйвзгляд заявление: «Если ты так себя поведешь, то ты мне большене дочь (не сын)!» Например, одна женщина со слезами на глазахвспоминала, как в детстве во время конфликта мама ей говорила: «Яне твоя мама. Твоя мама на базаре семечками торгует!» Несмотряна искренность говорящих, данная фраза нонсенс .Совершенно не стоит бояться таких слов, наши страхи абсолютнобеспочвенны.
Ввиду того чтокатегория «родной» в отличие от «чужого» является постоянной, то сродными невозможно изменить статус отношений . Родственныеотношения не зависят от поступков, их статус определяетсябиологическим путем, то есть «по крови». Как бы дочь илисын себя ни вели, они все равно остаются родными. По отношению ксвоим родственникам мы всегда будем родными. Это факт. Совсемпо-другому дело обстоит в отношениях с чужим человеком. Он может бытьдругом, мужем, начальником, и все это способно меняться. С другомможно поссориться, с мужем развестись, от начальника уволиться или,двинувшись по служебной лестнице, стать его руководителем.
Иногда смешиваниекатегорий «чужие – родные» приводит к возникновениюидеи о том, что для избежания отвержения надо стремиться бытьхорошим. Страх отрицания со стороны родителя провоцирует стремлениебыть «хорошей дочерью» или «настоящим сыном».Это тоже ошибка. Природная данность не поддаетсяоценке, оценить можно только нечто сделанное илиискусственное. Могу ли я сказать, что дерево, которое я вижу из окна,плохое или хорошее? Оно такое, какое есть, другого не могло быть.Выросло на таком месте, в таком климате, при таком освещении. А вотесли я сделал, например, табуретку, то ее можно оценить, хорошая онаили плохая. Плохими могут быть муж или жена, подчиненный илиначальник, так как это социальные роли, и, как следствие, ониподдаются оценке. А плохих родственников не бывает! Как бы ребеноксебя ни вел, он навсегда останется сыном или дочерью. Если мыстараемся быть «хорошими» сыновьями или родителями,братьями или сестрами, то такое поведение лишь увеличивает нашеотчуждение друг от друга.
В случае смешиваниястатусов родителя и ребенка они сменяются на роли начальника иподчиненного. Как сказала одна девушка: «Если я не будуслушаться папу, он мне не будет давать деньги». Я задал ейвопрос: «А чем роль дочери отличается от роли подчиненного?»С ходу она не смогла найти отличий, сказала, что это одно и то же. Япредположил, что хотя бы теоретически отличие должно существовать. Мыстали вместе размышлять. Если человек в роли подчиненного, то онработает за зарплату, соответственно, никакой откровенности сначальником быть не может, приходится применять всевозможные уловки иманипуляции для сохранения своего рабочего места. Тогда она спросила:«А как же оставаться дочерью, а не подчиненным?»Единственное, что я смог тогда ответить: «Сделайте что-нибудьдля папы бесплатно, без выгоды для себя». Ей это помогло.
Другой случай в моейпрактике на эту же тему. У молодой девушки была сильная привязанностьк родителям. Она обратилась сразу с двумя проблемами – ейсложно устроиться на работу и она не может выйти замуж. Пока онаработает при маме и с маленькой зарплатой. В процессе обсужденияоказалось, что эти проблемы не так уж далеки друг от друга. Вототрывок нашей беседы:
– Мама вчеравечером пришла и спросила меня: «Кого я могу попросить помытьпосуду?» Я ответила, что нас дома четверо, кого хочетпопросить, к тому пусть и обращается. Мама обиделась и пошла самамыть посуду. Я подошла и спросила ее, почему она прямо не сказала освоем желании предложить мне помочь. Но она только губы поджала. Мнестало очень неприятно от этого, будто я в чем-то провинилась,оказалась непослушной. И так происходит часто, мне бы хотелосьчто-нибудь в этом изменить.
– То есть выне хотите быть больше послушным ребенком. А что дает роль послушногоребенка? – спросил я.
– Любовь и…деньги.
– А дочь –это профессия? В чем разница между дочерью и работником?
– Наверное,особой разницы нет. Часто родители берут на работу своих детей. Ну,разница, наверное, в том, что работник сознательно думает о зарплате,а дочь бессознательно.
– Тогдадругой вопрос: тебе родители в семье платят как дочери или как«хорошей» дочери?
– Ужконечно, так просто денег не дадут! – со смехом ответилаона. Потом добавила: – Вообще меня всегда пугало, что надобудет начать работать. Очень боялась, что в один момент родителискажут – все, иди сама зарабатывай.
Я решил, что уже можноперейти к некоторой интерпретации:
– Возможно,суть проблемы в том, что ты не разделяешь роли работника и дочери.Из-за этого возникает проблема трудоустройства. Так как у тебя ужеесть работа – «хорошая дочь». И зарплата, как японимаю, неплохая. На новой работе столько платить вряд ли будут.Конечно, в такой ситуации другую работу искать совсем не хочется. Ноэто соединение рабочих и родственных отношений создает невротическиеотношения, так как нет такой профессии «хорошая дочь».Отличия существуют, и они значительные. Если работника можно уволитьза плохую работу, то дочь – это на всю жизнь. Поэтому не бываетплохих или хороших дочерей. Ошибкой считать, что плохая дочь –та, которая не оправдывает ожидания родителей. Тебе дают деньги не зато, что ты оправдываешь родительские ожидания, а за то, что ты роднаядочь. В отличие от зарплаты, их дают просто так, а не за работу.
– Но бываетже, что родители отказываются от своих детей, – возразилаона.
– Бывает. Нуи что из того? Как бы они ни отказывались, ты все равно остаешьсядочерью.
Когда родитель отвергает сынаили дочь, последним следует принять от них жизнь в свое сердце, апотом отпустить их навсегда.
Б. Хеллингер
ЛОВУШКИ В ОТНОШЕНИЯХ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ

Ловушка 29. Мужчина и женщина: легенда о двухполовинках
Существует достаточнораспространенный миф, идущий от древнегреческого философа Платона,который гласит, что мужчина и женщина – это две половинкиодного целого. Отсюда возникает вывод, что они изначальнонесовершенные существа. Если они не находят себе пару, то так иостаются неполноценными. Такой миф формирует в человеке вынужденнуюнеобходимость поиска партнера. Хочешь или не хочешь, но чтобы бытьсчастливым по жизни, необходимо найти себе партнера, в одиночку бытьсчастливым не выйдет. Получается такая арифметика: каждыйпредставляет из себя пятьдесят процентов, а при сложении получаетсясто. Но все, что создается от «недостатка», имеет малоценности и порождает не свободные отношения, а всего лишь зависимостьот другого человека.
Мне больше нравитсядругой подход: мужчина и женщина являются неполовинками одного, а представляют собой два вида людей. В таком случае они могут рассматриваться уже как полноценныесущества. У них появляется возможность каждому жить своей (женскойили мужской) полноценной жизнью и взаимодействовать с другим полом некак ущербные, а как разные существа. Женщина – это неприложение к мужчине. Поэтому в основе их взаимодействия лежит неслияние, а некоторое противостояние. В нем они не поглощают другдруга, а остаются собой, сохраняя свою разность. В таком случаеобщение мужчины и женщины приобретает характер танца, в котором можетпроявиться красота их отношений. Вспомните танго: никто никому неуступает, но движение все равно совместное!
Разность мужчины иженщины заключается в их природе. Ввиду того что с точки зренияприроды у них разное назначение, она по-разному распределилаэнергетические ресурсы. Намного больше его получили женщины, так какони ответственны за воспроизводство. Природа не любит рисковать, ипоэтому биологический ресурс женщины превосходит мужской. Даже такой простой пример, как количество оргазмов, нагляднопоказывает разницу. Сколько оргазмов может испытать мужчина за одинраз? Один, два. Три – это уже большая редкость, да и не каждыйраз. А сколько оргазмов может испытать женщина без вреда дляздоровья? В некоторых источниках указывается, что их бывает несколькодесятков. Да и средний срок жизни у женщин превосходит мужской.Поэтому когда говорят, что женщины – слабые существа, это надорассматривать в узком контексте.
Что касается мужчин, тоих сильное место в другом. Когда самка беременеет, то она становитсяуязвима перед внешней угрозой. Задача самца заключается в организациибезопасного пространства. Поэтому у мужчин гораздобольше присутствует так называемая социальнаяэнергия . Неслучайно в истории развития человечества лидераминауки и искусства являются в основном мужчины. Очень затруднительно сходу назвать фамилии женщин, которые были бы известными философами,учеными, музыкантами. Социальный мир, в котором мы живем, создавалсямужчинами и по мужским правилам.
Таким образом, у мужчини женщин есть свои сильные и слабые стороны. Женщина может датьэнергию мужчине для осуществления его жизненных планов, а мужчинаспособен помочь женщине управляться с ее природным потенциалом. Втаких отношениях никто никого не подавляет, никто ни с кем неконкурирует. Принятие того, что мы разные, создает психологическуюбезопасность в отношениях. Получается, что мужчины иженщины – полноценные существа, хотя и разные . Ихсоединение даст не просто одно, как пятьдесят плюс пятьдесят, а целоевдвойне: сто плюс сто процентов даст уже двести. Совсем другаяарифметика!
– И много человекунужно для счастья? – Много. Целого другого человека.
Неизвестный автор
Ловушка 30. Мужчины и женщины: зачем мы нужныдруг другу?
Иногда на занятиях яспрашиваю женщин, зачем им нужны мужчины. Или к мужчинам обращаюсь:зачем им нужны женщины? Такой простой вопрос нередко вызываетнедоумение. Самый частый ответ – для секса. Но как-то обидно,что наша нужность друг другу всего лишь в этом. Разница мужчин иженщин заключается не в психологических отличиях, а в том, что у нихразная природа. Как я уже отмечал ранее, мужчина и женщина –это два вида людей. Природе зачем-то понадобилось сделать насразными, и это накладывает определенный отпечаток на нашу психологию.В чем же эта разница?
В данном разделе я будуопираться на размышления И. Н. Кали-наускаса, который высказал многоценных идей по этому поводу. Мужчина в большейстепени социальное существо, поэтому его основнаяфункция заключается в структурировании реальности, в строительствесоциальных миров. Женщина как преимущественно природное существо сама ничего не строит, а всего лишьживет там, где построено, в этих созданных мужчинами мирах. Еслибудет расти в доме – будет домашней, на улице – уличной,во дворце – принцессой.
Для мужчины важнознать, что женщина никогда не будет ему принадлежать. Она принадлежитприроде, и если ей природа данного мира, созданного мужчиной, несоответствует, то она может уйти в другое место. На Востоке естьтакая поговорка: «Женщина как птичка – прилетела, пожилаи может дальше улететь».
Поэтому для женщины вотношениях с мужчиной важно дифференцировать следующее. Мужчину можнорассматривать как биологический вид (внешность, темперамент и т. д.)и как строителя определенного социально-психологического мира, вкотором ей предстоит жить. Иногда это не совпадает: мужчина сам посебе женщину привлекает, но жить в его мире она не способна. Этаситуация для женщины непроста. Она как природное, то естьорганическое, существо не сумеет жить в мире, который ей не подходит.Случаи компромисса (например, ради материальных условий) приводят кразного рода соматическим расстройствам.
Женщина, являясьприродным существом, становится женщиной с момента рождения. Дажемаленькая девочка уже знает, как заигрывать и кокетничать. Вдальнейшем ей предстоит только раскрывать природу своейженственности. У мужчины другой путь. Поскольку мужское развиваетсячерез социальное, то мужчине только предстоит стать мужчиной, освоитьсоциальное. Это приводит к неравномерности развития мужского иженского. Например, женщина к двадцати годам во многом уже раскрываетсвою женственность, и ее праздник завершается, а мужчина только стоитна пути развития мужественности. Выравнивание происходит ближе ксорока годам. Такое рассогласование приводит к тому, что в этомпериоде, от двадцати до сорока лет, возникают конфликты, связанные сэтой особенностью их становления. Мужчине нужен праздник, так как емутребуется энергия для социального, а у женщины праздник уже был додвадцати лет, ей нужен отдых.
Если вернуться квопросу о том, зачем мы нужны, то ответ заключается в том, что у насразные сильные места. Сильное место женщины – природнаясоставляющая. Ввиду того что женщина отвечает за воспроизводство,запас природной прочности у женщины во много раз больше, чем умужчины. У мужчин потенциал природной энергии намного ниже, но ихсильное место заключается в структурировании, создании социальнойреальности. Именно в этом мы можем дополнять и усиливать друг друга. Мужчина начинает нормально относиться к женщине, когдапонимает, что ему не хватает стихийности, а женщина к мужчине –когда понимает, что ей не хватает структурированности и социальнойграмотности. Вот тогда они начинают дополнять друг друга, и чембольше, тем вкуснее будет их жизнь. Образно говоря, женщина –воздух для мужчины, как деревья – легкие планеты. Какая рядом смужчиной женщина, таким воздухом он и дышит.
Гармония вещей слагается извзаимодействия явно конфликтующих друг с другом аспектов.
Н. Бор
Ловушка 31. Мой муж – тряпка
Я помню случай, когдаодна женщина пришла с жалобой на мужа. В основном это была критика,которая завершилась выражением, что он у нее тряпка. Менязаинтересовала ее последняя фраза. Я спросил: «Я понял, что высчитаете мужа тряпкой. Но вы являетесь его женой. А как назвать женутряпки?» Женщина смутилась и задумалась: ответ напрашивался самсобой, и он был не очень хорошим.
Когда мы говорим осемье, то она является системой взаимосвязанных ролеймужа и жены. Получается, что жена, которая унижает мужа, роняетпрежде всего себя. Не может быть, чтобы она была богиней, а онничтожеством. Если женщина выходит замуж за крестьянина, онастановится крестьянкой, если за принца – принцессой. Отсюдаважный вывод: если женщина хочет быть богиней, то длянее муж должен быть богом . Как сказала одна мудрая женщина:«Женщина должна поднимать мужчину». Или другая похожаяфраза: «Мужчина хорош для женщины, если он хорош сам для себя».То есть если женщина будет поддерживать его самооценку, то она будетдля этого мужчины самой красивой, самой хорошей, самой дорогой.
Но такой подход сразувызывает сопротивление со стороны женщин: «А почему это я передним буду унижаться?» То есть существует миф о том, что еслиженщина поднимает мужчину, то это для нее унизительно. Унижение возможно только среди равных, среди своих. Например,дворянина мог унизить только другой дворянин, но не крестьянин. Отнего дворянин унижение не воспримет. Или метафора из животного мира –как может лиса унизиться перед волком? Она может унизиться толькоперед лисами, перед своими. Мужчина способен унизиться только переддругими мужчинами. А женщину может унизить другая женщина. Но женщинапо отношению к мужчинам не может быть выше, ниже или на равных. Мы неравные, мы разные. Речь идет не о равноправии, а о «разноправии».
Но на практике путаницасуществует сплошь и рядом. Например, одно (как показывает практика –непростое) задание, которое я задавал женщинам на своих тренингах –сказать комплимент мужчине. Кстати, также и наоборот, хотя это не таксложно. Женщины говорят: «Ты замечательно выглядишь, у тебякрасивая рубашка, ты умный, сильный и т. д.». Для женщинудивительно, что после таких комплиментов мужчины начинаютнапрягаться. Ответ простой: в данном случае был не комплимент, аоценка. А любая оценка несет опасность, так как человек, который нампоставил отлично, в следующий раз может поставить двойку. Кроме того,оценка всегда предполагает некоторое превосходство. Отсюда у мужчинна такие женские «приятные» слова способно возникнутьчувство опасности, и они замирают как бронзовые памятники: «Лучшеничего больше не делать, иначе можно испортить хорошее впечатление».
Но в чем спецификакомплимента мужчине? У меня есть одна гипотеза на этот счет, которуюя доказать пока не могу. Гипотеза такова: в комплименте мужчинедолжно присутствовать «самоунижение», а в мужскомкомплименте для женщины – «возвышение» над ней.Если мужчине сказать: «Ты сильнее меня», то это емубудет, скорее всего, приятно. Да и самой женщине тоже можнорасслабиться. Но если мужчина скажет женщине, что она сильнее его?Думаю, эффект будет противоположный – вряд ли женщинепонравится такой комплимент. Более подходящим будет: «Ты у менятакая хрупкая и ранимая».
Идеальная женщина та, укоторой идеальный муж.
Б. Таркингтон

Ловушка 32. Ты не мужчина (не женщина)!
Бывают случаи, когдаженщины говорят мужчинам, что те не соответствуют их представлениям омужском поведении. Для мужчин такое бывает болезненно, и услышав, чтоони «не мужчины», они сразу же начинают доказыватьобратное. То же самое происходит и со стороны женщин, которых мужчиныупрекают в отсутствии женственности. Женщин нередко ранят упреки, ониобижаются и стараются подстраиваться под мужские требования.
Хотя, если вдуматься,путаница тут полнейшая. Прежде чем указывать своему партнеру, чтонеправильно в этом месте, ответьте, пожалуйста, положа руку насердце: «А что вы точно знаете про противоположный пол?»Когда я задаю такой вопрос, выясняется, что мужчины иженщины практически ничего друг о друге не знают!
Однажды на консультацииженщина выступала с яростной критикой мужа по поводу его мужскогонесоответствия. Выслушав ее замечания, я спросил: «Уверен, чтовы многое знаете про женщин, так как вы сами женщина. А что вы точнознаете про мужчин?» Женщина задумалась, потом стала говорить.Но я каждый раз уточнял: «А вы в этом уверены?»Оказалось, что все ее высказывания являлись лишь предположениями. Витоге разговора у нее возникло открытие, что она до этого жила сабсолютно незнакомым ей человеком. Такое озарение привело к тому, чтоее критическое отношение сменилось действительной заинтересованностьюк своему мужу.
Общеизвестный факт:мужчине сложно понять женщину. Но и женщины в подобном непреуспевают! Наши миры куда сильнее отличаются друг от друга, чем намкажется. У каждого есть лишь некоторые представления поповоду противоположного пола, имеющие весьма малое отношение креальности . Насколько мы точно знаем про свой пол, настолько мыне уверены по поводу противоположного. Мы думаем что-то про них, нонасколько наши представления соответствуют реальности – всегдабольшой вопрос. Например, если бы мужчина тайно оказался свидетелемчисто женского разговора, то, думаю, он был бы крайне удивлен. Междусобой женщины общаются совсем иначе, чем с мужчинами. Оказывается,они тоже обсуждают и фигуру мужчин, их «ножки» и т. д.
Чтобы понять нашуразницу, ее надо специально изучать. Я собираю примеры таких отличий.Вот, например, одно из них. Если женщина придет на вечеринку вэксклюзивном наряде и обнаружит там другую в точно такой же одежде,то она, скорее всего, расстроится. А если мужчина встретит другого,одетого так же, как и он, то между ними может возникнуть дажевзаимная симпатия. «У тебя такой же костюм, как и у меня.Здорово! Пойдем, выпьем по этому поводу». Такие разные реакциисвязаны с тем, что женщин в природе больше, чем мужчин, и онинеосознанно стремятся к конкуренции, в том числе – кнепохожести. А мужчин меньше, поэтому им свойственно стремление ксолидарности.
Когда вы, мужчины,слышите от женщин слова: «Ты не мужчина», попробуйтененавязчиво поинтересоваться, откуда она знает, как должен вести себямужчина? Она разве сама мужчина? То же справедливо и для женщин примужских упреках в недостатке женственности. Мы мало что знаем другпро друга! Вот мужчина мужчине может сказать: «Ты не мужчина!»и будет прав, так как о мужественности он все же кое-что знает. То жесамое, когда женщина говорит другой женщине по поводу ееженственности.
Поэтому глупо обижатьсяна критические слова людей другого пола в адрес наших природныхпроявлений. Это не объективная информация, а всего лишь версии ифантазии. И уж совсем неправильно соглашаться и подстраиваться подтакие полуфантастические представления. В таком случае вместореальной мужественности или женственности будет некая ролеваяоболочка. Такую искусственную маску я условно называю «ложный мужчина» или «ложнаяженщина». Ее возникновение прерывает нашу связь со своейприродой. Если мы принимаем замечания по поводу нашей природности какдолжное, то тут открывается простор для разнообразных манипуляций состороны «любящего» человека: теперь он и дальше будетсообщать, какими нам быть как мужчина (или как женщина).
Если мужчина говорит, что онничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.
М. Задорнов
Ловушка 33. Для развития женского нужен мужчина(и наоборот)
Одно израспространенных представлений о развитии женственности таково: дляэтого обязательно нужен мужчина. Часто приходится слышать от женщин,что с мужчинами интересно, а вот в женских компаниях скучно. Но еслипринимается идея, что мужчины и женщины суть два вида людей, то этопредставление ошибочно. На самом деле развитие женскоговозможно только в женском пространстве, а мужского –в мужском . В пространстве противоположного пола мы способныпроявлять только то, что было накоплено в «своем».
В качестве иллюстрациимогу привести пример из одного своего тренинга, где эта проблемапроявилась очень ярко и убедительно. Я как тренер предложилучастникам следующее: «Кто считает себя мужчиной, сядьте на этусторону, а кто женщиной – на противоположную». Группаразделилась на две части, но уже тут возникло напряжение. Однадевушка оказалась посередине и долго не могла однозначно себяопределить. После того как мужская и женская подгруппы все жерасположились друг напротив друга, они начали перебрасываться разнымирепликами и шутками. Некоторые девушки стали говорить о том, что имнеинтересно в женской компании, хочется к мужчинам: «Таминтереснее!» Мужчины тоже были не против оказаться в женскойкомпании.
Затем я предложил всемжелающим по одному сходить в гости к «противоположному полу».Со стороны было хорошо видно, как менялось их энергетическоесостояние. Мужчины в женской компании стали «расплываться»,а женщины в мужской, напротив, становились все суровее. Тогда япредложил им вернуться обратно к «своим» ипроанализировать разницу в их состоянии среди «своих» и«в гостях». В основном все согласились, что разница есть.В своей группе им было лучше. Уход от «своих» создавалчувство одиночества и незащищенности. Разве может хорошо себячувствовать женщина, когда она одна в мужском мире?! Уход от своейприроды (женской или мужской) и создает отношения зависимости отдругого пола.
После этого у менявозникла идея предложить им взаимодействие друг с другом. Но не в«растворенном» состоянии, а удерживая связь со своейгруппой. В этом случае участник с каждой стороны выходил на серединукомнаты и садился на стул. Мужчина и женщина сидели друг напротивдруга, но за их спиной находилась вся остальная подгруппа иподдерживала их. Оказалось, что при этом ни женщина, ни мужчина нетеряли своей привлекательности, не расплывались, но и не суровели.Выяснилось, что такая модель отношений, при которой женщина не уходитот «женского», но одновременно может общаться смужчинами, очень продуктивна. Перед ней мужчина, но за ее спиной непустота, а женское пространство, которое является своеобразнойопорой. Если мужчина уйдет, то она не рухнет, ей есть на чтоопереться. Отсюда получается: чтобы успешно общаться сдругим полом, надо сначала принять свою природу. При этом опоройдля сохранения мужественности или женственности должен быть нечеловек противоположного пола, а собственная природа.
Мужчины любят быть болеемужественными, чем тот, с кем они находятся вместе. То же происходитс некоторыми женщинами.
Э. Берн
Ловушка 34. Настоящего мужчину всегда создаетженщина
Отсюда важный вывод,знание которого может предотвратить много проблем в становлениимужчины и женщины. Он гласит: воспитать мужчину можеттолько мужчина, а женщину – только женщина . Если мужчинувоспитывает женщина, то она будет действовать согласно своимпредставлениям о мужчинах.
А каков идеальныймужчина в женском представлении? Тот, который удобен! Мягкий, нежный,понимающий женскую природу, берущий на себя все тяготы ее жизни ит. д. Все подлинно мужское будет оцениваться как грубость,хулиганство, бесчувственность. Поэтому в результате женскоговоспитания вырастает мужчина, удобный для женщины, так называемыйдамский угодник. Это тип мужчины с подавленной природноймужественностью, ориентированный вместо этого на удовлетворениеженских потребностей, женской фантазии о «настоящем мужчине».У него за этой маской «настоящего мужчины» всегда будутскрываться неуверенность и внутренний стыд за свою мужскую природу.Опора на материнскую оценку себя как мужчины будет в будущемсоздавать зависимость от других женщин.
Приходит на ум однапритча. Во время охоты погибла львица, но у нее остался львенок. Тотпопал в овечье стадо и стал там воспитываться, ориентируясь на овец.А когда через несколько лет к стаду подошел настоящий лев, которыйобрадовался и захотел с ним пообщаться, то львенок, конечно, оченьиспугался. Понадобилось время, чтобы он осознал свою натуру и сталнастоящим львом.
То же справедливо и длявоспитания девочки отцом. Чего хочет папа от дочки? Чтобы она быласильная, смелая, умная. Вертеться у зеркала, заниматься нарядами икосметикой – это все несерьезно с его точки зрения. В итогевырастает мужественная женщина, которая среди мужчин – «свойпарень». Ей среди них комфортно, но с реализацией себя какженщины у нее могут возникнуть трудности.
Воспитание мужчины вженском пространстве приводит к появлению роли маменькиногосынка, а женщины в мужском – папиной дочки.Как ни странно, их проблема заключается в излишней самодостаточности.У маменькиного сынка много женского, поэтому для него женщины неявляются ценными. У папиной дочки много мужского, поэтому к мужчинамона относится потребительски. Отсюда неуважение таких людей кпротивоположному полу, так как у них самих хватает их качеств.
Чаще всего мамин сынбоится отца, а папина дочка находится в сложных отношениях с мамой.Выход в том, чтобы мужчине психологически отойти от мамы и вернутьсяк папе, а девочке – к маме. Пока у нас нет эмоциональногопринятия родителя своего пола, нам сложно принять свою природу,поэтому собственное развитие крайне затруднительно.
Все женщины ведут в туманы.
М. Цветаева
Ловушка 35. Настоящая женщина, настоящий мужчина!
Размытость понятий –примета нашего времени – коснулась и таких извечных, какмужчина и женщина. В прежние века такой проблемы не было. Все большеи больше людей становится озабоченными по поводу соответствия своемуполу. Женщины начинают критически оценивать свою женственность,расстраиваются, когда их называют мужиком в юбке. Мужчины тожепроявляют сомнения в собственной мужественности, самое страшноеоскорбление для них: «Ты как баба». Появляютсяспециальные курсы и тренинги, авторы которых обещают нам стать«настоящими» мужчинами и женщинами.
Думаю, что путаницаздесь возникла из-за смешения психологических иприродных критериев . Если есть «настоящие» мужчины(женщины), значит, существуют и ненастоящие, но как в этомразобраться? Психологические версии (мужчина должен быть сильным, аженщина слабой и т. д.) как раз и формируют комплекснеполноценности по поводу своего пола. Отчасти истоки подменыприродных критериев психологическими имеют глубинную основу, идущуюиз детства.
Мы рождаемся разнымителесно, кто-то в женском теле, а кто-то в мужском, но это неприводит автоматически к формированию женского или мужскогосамосознания. Уподобление себя какому-либо полу начинаетформироваться в самом раннем возрасте. Одним из первых удивлениймалыша при познании мира является факт разделения по полу: «Почемуодни – мальчики, а другие – девочки?» Только умальчиков и девочек дальше все развивается по-разному. Не знаяистинных причин, дети создают свои инфантильные теории по этомуповоду.
Теория мальчиков в том,что изначально все мальчики, но некоторые плохо себя вели – иих за это сделали девочками. Тем более что взрослые нередкоподтверждают этот страх, пугая, что гениталии «отвалятся»или их «отрежут», если мальчик будет ими манипулировать.Когда мальчик первый раз видит гениталии девочки, то его опасениеполучает наглядное подтверждение. Как сказал один мальчик: «Бедная,за что же тебя так?!» Эта идея формирует так называемыйкомплекс кастрации. Впоследствии мужчина с таким комплексомиспытывает бессознательный страх, что его могут «сделатьдевочкой» и он должен постоянно доказывать свою мужественность.Теория девочек также строится на том, что все были мальчиками, нонекоторые стали мальчиками раньше, а другие станут потом, просто уних еще не выросло, «все еще впереди». В дальнейшемженщины с таким комплексом бессознательно ощущают себя не совсемполноценным мальчиком. В результате чего они постоянно конкурируют смужчинами, пытаясь доказать, что они не хуже. Если их послушать, тополучается, что они и есть почти настоящие мужчины.
Чтобы внести ясность ввопрос настоящих мужчин и женщин, надо от инфантильной теории перейтик более реалистической. Суть ее в том, что даннаякатегория является не психологической, а природной . Отсюда могуоткрыть «большой» секрет, что все мужчины –настоящие ! И все женщины тоже ! Как-то раз назанятиях одна девушка очень много распространялась на тему, чтонастоящих мужчин очень мало. Я предложил ей посмотреть на участниковмужского пола и определить, кто из них настоящий. Она увереннозаявила, что таких в этой комнате нет. Тогда я полушутя-полусерьезнопредложил выйти с одним из участников в другую комнату и исследовать,настоящий он мужчина или нет. Через некоторое время они вернулись, исмущенная участница сказала: «Да, я поняла, что он настоящий».Потом под смех участников добавила: «А я хочу и другихпроверить».
Чтобы иметь четкуюпозицию в осознании себя, важно помнить, что ипостасьмужчины или женщины – это факт рождения и в течение жизнине меняется. А что касается поведения, то это говорит о широтедиапазона мужского и женского в человеке. Сам диапазон зависит от тойкультуры, в которой он живет. Например, в нашей культуре «мужчиныне плачут», а в восточных странах мужские слезы являютсянормой. Поэтому могу успокоить всех, кто тревожится по поводу того,что они «ненастоящие»: женщина с сильным характером всеравно остается настоящей женщиной, так же как и ранимый ичувствительный мужчина не становится женщиной.
В каждой женщине присутствуетмужчина, в каждом мужчине присутствует женщина. Кто умеетуравновесить свое внутреннее и свое внешнее «я», тотдостиг нынешнего уровня человеческого совершенства.
В. Лууле
Ловушка 36. Женственность ради самой себя
Заботиться о своейженственности можно по-разному. Например, женщина занимается собой:делает особую прическу, макияж, ходит женственной походкой, носитженственную одежду. Смотрит на себя в зеркало, любуется. Вроде всекак полагается, только почему-то одинока и с мужчинами нет контакта.Это неслучайно, так как в данном варианте все внимание женщины уходитлишь на внешнюю сторону ее поведения, доходя до уровня «боевойраскраски». Такой подход я называю созданием маскиженственности , а любая маска служит защитой и препятствуетконтакту и близости.
Приходит сравнение смужчиной, который захотел бы притвориться женщиной. Для этого он сталбы надевать маску женственности. Что бы он стал делать? Конечно, впервую очередь оделся «женственно», использовалкосметику, отработал походку и манеры поведения, голос, сделал бысебе прическу. Не на это ли тратят время многие женщины в надеждестать женственнее? Идеальная проститутка – это переодетыймужчина, он лучше всякой женщины знает, как заинтересовать ивозбудить другого мужчину. В этом различие сексуальности исексапильности – последнее является проявлением маскиженственности. Женщина скрывается за маской сексапильности,комплименты со стороны успокаивают ее тревожность и страхразоблачения. И, как любая маска, это уход, защита от отношений смужчинами.
Излишняя озабоченностьи стремление выглядеть женственной может скрывать внутреннююмужественность. И наоборот, слишком мужественным поведением, типамачо, мужчина подавляет в себе опасное для его самооценки внутреннееженское.
Но надо помнить, чтоприрода почему-то создала два отличных друг от друга вида людей.Поэтому в своем общении мужчина и женщина проявляются прежде всегочерез взаимосвязанные роли. Если бы не было мужчин, то не было бы иженщин. Если бы был один пол, то все стали бы просто одинаковымиособями. Мужское и женское появляется именно из-за разделенности.Поэтому степень женственности логично определять не только черезсебя, а через поведение окружающих мужчин. Если в присутствии девушкиокружающие мужчины подтягиваются и начинают вести себя болеемужественно, то она точно женщина. А если они становятся подавленнымии забитыми или ведут себя с ней по-свойски, то значит, в нейпроявляется мужское, даже если она в модной одежде и с хорошиммакияжем.
Получается, что человек одного пола является как бы зеркалом для другого .Зеркало для женщины – это мужчина, и наоборот. Поэтому развитиеженственности заключается не только во внешности, но и во внимании насостояние мужчин. Также и мужественность может проявляться в том,способна ли женщина позволить рядом с мужчиной проявить свое женское.
Мужчина больше интересуетсяженщиной, которая интересуется им, чем женщиной с красивыми ногами.
М. Дитрих
Ловушка 37. Сумасшедшая ревность
Одна из причин ревностисвязана с особенностями мышления ревнующего, особенностями егологики. Логику в самых общих ее чертах можно подразделить на объективную и субъективную . Объективная логика – это логика фактов . Мы делаемвывод, выстраивая некие факты в определенной последовательности. Врезультате этого выстраивания картина события становится очевидной.Простой пример использования объективной логики можно обнаружить вдеятельности следователя. Он по разрозненным фактам воссоздает логикусовершения преступления и находит причину.
Отличие субъективной логики в том, что выводы делаются наоснове какого-то единственного факта .Отталкиваясь от него, человек достраивает события в своейсубъективной реальности, в виртуальном пространстве, проще говоря,фантазирует. Траектория мысли может быть совершенно непредсказуемая.В крайнем случае это сумасшедший, который игнорирует реальность.
Чем нам может помочьидея о двух логиках? Ошибки в переговорах возникают в том случае,когда мы принимаем решения, основываясь не на объективной логике, ана субъективной. Например, муж в отсутствие жены прочитал присланноеей СМС: «Привет, как здоровье?» На единственном факте онсделал сразу три вывода: «Во-первых, СМС без подписи, значит,прислал кто-то хорошо знакомый моей жене. Во-вторых, автор СМСинтересуется здоровьем, значит, он ей близок. В-третьих, СМС пришло ввыходные, выходит, что их отношения нерабочие, личные». Мужначал думать про это СМС, в итоге у него приступ ревности. Когда женавернулась, он был в ярости! Он даже не стал слушать ее объяснения.Зачем? Ему и так все ясно. Хотя в реальности у жены ситуация быладостаточно безобидная. СМС прислал коллега, с которым она ездила вкомандировку. Он провожал ее на поезд и увидел, что она простудилась.
Таким образом, есть факты, а есть приписывание факту определенного смысла .Тогда все факты становятся «не просто» фактами, а полныразного значения. Например, опоздание – это не простоопоздание, а неуважение ко мне. СМС – не просто текст, анастоящая измена! В результате субъективной логики у человекапроявляется неадекватное реагирование на происходящие факты. С даннойточки зрения причиной невротических состояний является приписываниефактам неких значений, которые неочевидны, нелогичны, произвольны.
К сожалению, чащевсего, когда люди выясняют отношения, они обмениваются уже готовымиинтерпретациями (например: «Ты меня не уважаешь» ит. д.). Мало того что они не сообщают, на основании какого фактасделаны эти выводы, так еще сами выводы достаточно произвольны. Наодном факте (например, поздний приход мужа домой) жена может сделатьогромное количество умозаключений: «Ты был вечером не один»,«Тебе на меня наплевать», «Я тебе неинтересна»и т. д.
Уязвимое местосубъективной логики в том, что эти выводы пристрастны и связаны не споведением другого человека, а с собственными ущемленнымипотребностями. Если у человека снижена самооценка, то, конечно, онбудет склонен истолковывать поступки партнера как «ты меня нелюбишь», страх отвержения будет преломляться в ревность,подавленная агрессивность проявится в обвинениях в жестокости ибесчувствии.
В результате начинаютвозникать сложности в общении, так как жена теперь говорит не опозднем приходе (то есть обсуждать поведение, которое не устраивает),а о своих произвольных выводах по поводу эмоциональной составляющейвзаимоотношений. В таком случае разговор строится на зыбком уровнепозиционной борьбы.
Ревновать – это значитничего точно не знать, но при этом иметь очень богатое воображение ибояться всего на свете.
Л. де Вильморен
Ловушка 38. Давай расстанемся грамотно
Многие мечтают о вечнойлюбви, но в жизни любовь чаще всего конечна. Любовные отношения –не статичный объект, они подвержены изменениям. Они зарождаются,усиливаются, развиваются, а потом могут завершиться. По поводу любвисложно что-либо гарантировать, иногда расставания не избежать. Но такчасто именно в период расставания люди ухитряются причинять другдругу немало боли, особенно если один из партнеров хочет продолжатьотношения, а другой уже нет. Нам странно, что до этого все былохорошо, а вот теперь должно закончиться. Мы протестуем, боремся,убеждаем, подкупаем, шантажируем (наказанием или собственнымстраданием). В итоге любящие когда-то люди расстаются врагами.
Поэтому важно знать нетолько то, как создавать отношения, но так же и то, как их завершать.Если коротко, то грамотное расставание должноосуществляться с любовью . К сожалению, на практике прирасставании люди не благодарят за прошлое (за то, что было хорошего),а расстраиваются по поводу будущего (того хорошего, что могло бы ещебыть). То есть вместо оценки реального вклада другого человека мызлимся на него за отсутствие нереального. Ведем себя так, словно мычто-то теряем или у нас что-то отбирают. Получается парадокс: чембольше мы дарили хорошего друг другу, тем больше будем расстраиватьсяпри расставании. То есть чем лучше у нас было, тем хуже будет потом.Это все равно, что я, например, сегодня нашел на улице тысячу рублей,а не найдя на следующий день такой же суммы, стану расстраиваться.Так же и в жизни: если нам дарят что-то хорошее, это вовсе неозначает, что теперь человек нам должен дарить постоянно.
Таким образом, обижаясьна партнера при разлуке, мы делаем очень большую ошибку. Мы как быперечеркиваем все, что было у нас позитивного. Но если говорить обогатстве жизни, то это в первую очередь наши переживания счастья,радости, любви. То, что может навечно оставаться в нашей душе ипомогать за счет добрых воспоминаний выдерживать возникающие иногдатяготы жизни. Это как банк, к которому мы можем обращаться в любоевремя суток, который никто не может ограбить. Кроме нас самих!Обесценивание прошлого сравнимо с девальвацией, когда сгораютденежные вклады. Счастливый человек не тот, кто хочетбольшего, а тот, кто радуется тому, что есть .
Кроме этого если вотношениях есть незавершенность (обида, злость и т. д.), то онапереносится на следующего партнера. Причина расставания должна бытьтолько одна – ваше желание, вы не хотите дальше быть вместе.Если мы расстаемся с обидой, то другой находится теперь в позициидолжника, он должен компенсировать нашу обиду. Но с ним мы ужерасстались. Обида есть, а человека рядом уже нет. В таком случаенезавершенность отношений переносится и накладывается на следующие.Поэтому предыдущие отношения, если они не завершены, а просторазорваны, влияют на все последующие.
И сжег он то, чемупоклонялся, и поклонился тому, что сжег.
Суфийская мудрость
ЛОВУШКИ В ЛЮБВИ

Ловушка 39. Мифы о любви
Одно из наиболее частовстречающихся слов в отношениях, это, конечно, «любовь».Казалось бы, кто не знает, что такое любовь?! Оказывается, почтиникто. Точнее сказать, у каждого человека есть что сказать по этомуповоду. Описания любви иногда носят совершенно противоположныйхарактер: благодать и болезнь, свобода и рабство, сила и слабость ит. д. Нередко возникают горячие дискуссии, участники которыхотстаивают свое «правильное» понимание любви.
Несмотря на общиеисточники социокультурного происхождения (мифы, книги, средствамассовой информации), единого, конвенциального понятия любви нет. Нахождение точного определения этогопонятия, несомненно, имеет большое значение. На сегодня понятие«любовь» является чаще всего синонимом любого родаблагополучных межличностных отношений. Эта неясность порождает такиеже неясные, противоречивые, а иногда и нереалистичные ожиданияпартнеров. В результате таких ожиданий порождаются неверныепредсказания и неадекватные расчеты во взаимоотношениях, что являетсяодной из существенных причин кризисов семьи, увеличения уровняодиночества, невротизации, количества суицидальных попыток. Наличиепредрассудков, иллюзий и заблуждений весьма характерно, когдазатрагивается тема природы любви. Это происходит, в частности, ипотому, что в связи с таинственной сущностью любви о нейраспространяется масса неправильных представлений.
Мое предположение наэтот счет таково. Основой для таких дискуссий является не всегдаосознаваемая, но существующая индивидуальная концепциялюбви . Именно совпадение поведения другого человека с личнойконцепцией, какой должна быть любовь, позволяет запустить механизмывлюбленности и привязанности. Условно я обозначил такую концепцию как «миф о любви» , так как она базируетсячаще всего на неверных предпосылках. Некоторые варианты такихпредпосылок можно встретить в замечательной книге Э. Фромма«Искусство любви». Он писал, что когда один человекговорит другому: «Я тебя люблю», у обоих складываетсяиллюзия понимания этого выражения, хотя каждый из партнеров можетподразумевать под любовью совершенно разное. «Люби меня не так,как ты любишь, а так, как я это понимаю» – такоетребование мы неосознанно предъявляем друг другу в отношениях.
Зачастую хорошиеотношения строятся не на любви, а лишь на совпадении нашихпредставлений о ней. А если они отличаются друг от друга, что тогда?Ссоры не избежать! «Ты говорил, что любишь, а сам ведешь себясовсем не так» – «Да нет же, я тебя люблю, неужелиты не видишь?» – «Твоя любовь только на словах, ана самом деле ты уже давно разлюбил» и т. д. Подобныевыяснения отношений могут длиться годами, но так ничем и незавершиться. В них борьба друг с другом идет не за любовь, а заотстаивание своей концепции любви как единственной верной. Истокиконцепции самые разнообразные: информация от родителей, прочитаннаялитература, средства массовой информации и т. д. Но к реальностилюбви они имеют мало отношения.
На мой взгляд, именно «миф о любви» является основным препятствием вдвижении человека к истинной любви . Поэтому обнаружение иосознание своего индивидуального мифа дает человеку возможностьсущественно расширить свою способность к любви. Многие просто незнают, что это такое на самом деле, а руководствуются лишьконцепциями любви. Концепция становится рамками, ограничивающими путьк реальной любви.
Иногда очень полезноподелиться друг с другом мыслями по поводу того, кто как понимаетслово «любовь», какие значения и смыслы в неговкладывает. Есть люди, для которых сказать «Я тебя люблю»очень сложно. Только под пистолетом или в конце жизни, умирая, онскажет жене: «Ты знаешь, а я тебя любил». Для других,наоборот, сказать такие слова не представляет никакой трудности, ониэто говорят по нескольку раз в день совершенно разным людям. Простодля первых любовь – это что-то очень ответственное. Еслипроговорился, то надо отвечать за свои слова. А для других выражение«Я тебя люблю» является всего лишь информацией о хорошемотношении к вам в данный момент времени.
Когда нам говорят: «Ятебя люблю», то мы обычно отвечаем (или думаем): «Понятно,я тоже тебя люблю». А на самом деле ничего не понятно. Длякого-то выражение «Я тебя люблю» обозначает «Мне стобой хорошо», для другого – «Я хочу тебя», адля некоторых – «Хочу взять тебя в жены». У менябыл знакомый, который после признания своей девушки в любви сбежал отнее. Для него эта фраза означала: «Я хочу от тебя ребенка».
Нередко, произносяслова «Я тебя люблю», мы молчаливо добавляем к ним своиожидания, которые придают им особое значение. Они могут означать: «Ятебя люблю, пока ты любишь меня», «Я тебя люблю, пока тыделаешь то, что я хочу», «Я тебя люблю, пока ты любишьтолько меня» и т. д. В данном случае «Я тебя люблю»– не просто утверждение, оно подразумевает невысказанныеусловия: «Я тебя люблю, если…». В той или инойстепени мы все чего-то ждем от тех, кого любим. Но эти ожидания,какими бы разумными они нам ни казались, вносят некоторый элементфальши, которого не должно быть в настоящей любви.
Ввиду того что людиобычно не поверяют, что стоит за этими словами, несовпадение скрытыхожиданий приводит к разного рода недоразумениям и обидам наподобие:«Говорил, что любишь, а сам обманул». Иногда я в шуткуговорю, что надо отменить слово «любовь» ввиду размытостиэтого понятия и его малоинформативности, а вместо него употреблятьдругой термин, например, «икс». Тогда, если человек намскажет: «Я тебя икс», то мы уже не сможем ответить:«Понятно», а захотим расшифровать его слова. Будемспрашивать: «А что такое “икс”?» Тогда вместоподдержания иллюзии понимания мы начнем глубже и полнее видеть, чтоже другой вкладывает в слово «любовь» и какие у негоожидания по ее поводу.
Истинная любовь похожа напривидение: все о ней говорят, но никто ее не видел.
Ф. де Ларошфуко
Ловушка 40. Большое «МЫ»: «Мыдружим, мы любим футбол, мы все время ссоримся…»
Вспоминаю, как однаждыя оказался на свадьбе и увидел удивительную картину. Меня поразило,что молодожены все время торжества постоянно держались за руки. Онидержались друг за дружку постоянно – и когда сидели за столом,и когда танцевали, и когда ходили общаться с гостями. Но даже когда япробовал общаться с кем-то одним из них, другой тут же подключался кнашему разговору. Словом, они представляли из себя одно большое «МЫ».С одной стороны, их постоянная соединенность умиляла («Вот она,настоящая любовь»), а с другой – чем-то настораживала. Ясписал свое опасение на зависть к такой сильной любви. Потом я узнал,что через год эта прекрасная пара с треском рассталась. Супругинастолько возненавидели друг друга, что женщина запретила бывшемумужу даже встречаться с маленьким ребенком. Так я на практике увидел,как психологическое слияние прячется под маску любвисо всеми вытекающими отсюда последствиями.
Слияние настолько частопутают с подлинной близостью, что ее признаки рассматриваются не какнастораживающие, а как желаемые. Нас радует совпадение мнений иоценок по поводу разных событий, мы любим одинаковые книги и фильмы,имеем схожие привычки, совпадение вкусовых пристрастий. Воснове слияния лежит желание убрать границы и соединиться с партнеромв одно целое . При этом люди быстро входят в близкие отношения икак бы прирастают друг к другу. Поэтому при слиянии расставатьсясложно и больно, но если это происходит – то через разрыв истрадания.
Слияние легко выявитьпо преимущественному использованию при описании собственногоповедения местоимения «мы» вместо «я»или «он». Например, приходит семейная пара и на мойвопрос по поводу проблемы жена говорит примерно следующее: «Сначалау НАС все было хорошо, потом МЫ стали ссориться, и теперь МЫ уже незнаем, как жить дальше вместе». Употребление слова «мы»является одним из наблюдаемых признаком слияния. Слияние происходит,когда индивидуум не может дифференцировать себя и других, не способенопределить, где кончается его «Я» и где начинается «Я»другого человека. Сливаясь, мы теряем границы своего «Я»и превращаемся в одно «мы». Человек не различает, где егопереживание, а где того, с кем он соединился.
Как ни парадоксально,но слияние является своеобразной формой психологической защиты от подлинного контакта друг с другом .Слияние делает невозможным здоровый ритм контакта и ухода, посколькуи контакт, и уход подразумевают «другого». Слияние делаетневозможным принятие различий между людьми, поскольку при слияниичеловек не способен принять ощущения границы, не можетдифференцировать себя и других. Поэтому при слиянии очень сложноотказываться от просьб своего партнера: его желания – моижелания. Отказ воспринимается как нарушение псевдосоединенности,разрушения такого приятного чувства слитности.
В качестве другого индикатора слияния можно выделить две знакомые многимэмоции: вина и обида . Вина – это способнаказания себя за нарушение слияния, желание подстроиться под другогочеловека. Обида – это наказание другого за то, что он разрушилслияние, это желание подстроить его под себя. Представим, что мужкупил билеты в театр, приходит домой и приглашает туда жену. А онаему отвечает: «Ты что, какой театр?! Дома столько дел, отдайбилеты соседям». Если эта пара находится в слиянии, то мужпопадает в трудную ситуацию. Ради сохранения согласия он можетсделать так, как посоветовала жена, и остаться дома. Но тогда у неговозникнет на нее обида, так как он хотел пойти в театр. Но если онжену не послушается и пойдет на спектакль, то удовольствие отспектакля будет отравлено чувством вины. У мужа начнутся угрызениясовести: «Наверное, жена обиделась, потом три дня разговариватьсо мной не будет. И зачем только я пошел в этот театр? Действительно,дома так много работы, а я думаю только о себе».
Противоядиемпротив слияния являются хороший контакт, дифференциацияи проговаривание вслух взаимных ожиданий . В здоровых отношенияхк просьбам другого можно относиться как к пожеланию, а не как кприказу. Когда партнер просит, то внутри себя стоит взвесить ирешить, смогу ли я это сделать или нет. В последнем случае можносвободно отказать. Человек должен понять, что существуют потребностии чувства, принадлежащие только ему, и что они необязательно связаныс опасностью разобщения со значимыми для него людьми. Подлиннолюбовные отношения строятся не на потере себя, а на глубокомрезонансе друг с другом. В любви тоже есть соединение между людьми,там, где «двое становятся одним», но при этом людиэмоционально не перемешиваются, сохраняя свое «Я».
Помни, что лучшие отношения –те, в которых ваша любовь друг к другу превышает потребность друг вдруге.
Далай-лама
Ловушка 41. Здоровое и нездоровое слияние: в чемразница?
С психологической точкизрения в желании слияния с партнером под видом любвизаключается попытка воспроизвести внутриутробныеотношения с матерью . Данный тип взаимосвязанных отношений плодас матерью здоров и нормален . На период беременностимать и дитя являются единым организмом. Если матери плохо, то еесостояние передается ребенку, и наоборот. Когда беременная женщинаговорит: «Мы поели, мы погуляли», то это соответствуетреальности. Это совершенно нормальное слияние двух людей: матери иребенка на стадии его развития как плода. Их слияниестановится невротическим, когда после родов , то есть перерезанияпуповины, способ общения остается прежним .
Пример из консультации.Ко мне обратились мама с дочкой-подростком по поводу сложностей в ихотношениях. В какой-то момент дочка стала рассказывать про увлечения.Я заинтересовался и спросил: «А ты умеешь рисовать?» Ивдруг отвечает мама, опережая дочь: «Да! Мы уже второй годходим в художественную школу». Ее ответ сразу обозначил сутьпроблемы. Хотя ребенок физически родился уже давно, но мама все ещеговорит о нем как о части себя. У матери не произошлопсихологического отделения, и она продолжает удерживать ребенка всвоей невидимой психоэнергетической утробе.
Воспитание ребенка потипу слияния вредно прежде всего тем, что оно лишает человекавозможности жить своей жизнью. Когда ребенок «мой», я занего отвечаю, но я же его и контролирую. Если родители воспитываютребенка по типу слияния, то он, не видя других вариантов, будетвоспринимать это как проявление истинной любви. Когда такой ребеноквырастает, то у него уже сформирована потребность в слиянии. Онначинает воспроизводить отношения взаимозависимости, как когда-тобыло с мамой или папой. Тогда под видом поиска партнера ищетсячеловек, с кем можно вновь соединиться в одно целое.
В качестве иллюстрацииотношений по типу слияния хочу привести фрагмент письма. В немдостаточно ярко представлены различные последствия зависимыхотношений. Сложность их разрешения в том, что многие считаютзависимость и слияние проявлениями любви. Поэтому яд зависимостибеспрепятственно разъедает не только отношения, но и самого человека.Словесные индикаторы зависимости в этом тексте я выделил.
«Пишу Вам не впервый раз и думаю, что не в последний. Встречаюсь с молодымчеловеком десять месяцев. Мне восемнадцать лет, он старше меня нашесть лет. Как он уверяет, любит безумно, без меня жизньему не нужна, хочет на мне жениться. Казалось бы, все идеально.Но на самом деле возникает такое чувство, что этиотношения отбирают у меня жизненную силу. Потому что:
1. Мне приходитсяпереубеждать его в пессимистичных прогнозах. Онпостоянно твердит о том, что он урод и неудачник, что я найду лучшенего рано или поздно. И все в таком вот духе, а я каждый разпереубеждаю его.
2. Он безумныйревнивец. Ему осталось только в клетку меня посадить изапереть. Я никуда не выходила в люди все время, что мы вместе. Яне тусовщица, но иногда о-о-очень хочется, но ведь опять предстоитнемыслимый скандал! Даже если я просто начну об этом говорить. (Хотядо меня он сам был заядлым “гуленой”, было много девушек,да и познакомились мы на дискотеке.)
3. Общение с противоположным полом запрещено! У меня есть лучшийдруг. И пара приятелей, с которыми мне теперь приходится общатьсявтайне от него! Потому что если он узнает об этом, будетскандал с большой буквы. Он против того, чтобы я вне дома встречаласьс подругами (вдруг где-нибудь с мальчиком познакомлюсь). Якобымне должно хватать общения в университете.
4. Ончасто меня обвиняет в том, что мне наплевать на наши отношения,так как я “забываю” про него (на самом деле я либо спала,либо занималась своими домашними делами и поэтому не позвонила лишнийраз).
В общем, придирается комне со всех сторон. Я уже начала спокойно говорить, что если ненравлюсь – можешь найти другую. Все-таки в городе невест живем!Он не хочет. Не знаю, я так устала. Ну вроде бы все хорошо, когда я“правильно” себя веду. Но иногда мне просто выть хочется. Что я как игрушка?
Все, кто знает его(мои знакомые), удивляются, как я все это терплю. А я, сумасшедшаяоптимистка, верю в то, что с помощью моих чувств он изменится. Верю влучшие его стороны, что надо только потерпеть, но иногда боль, злобаи обида просто убивают!
Привыкла кстабильности. Вообще не люблю глобальные изменения в своей жизни. Ещеи поэтому не могу вот так расстаться. Мне кажется, что мирперевернется, если я его оставлю. А друзьями стать неполучится. Мне нужно всего лишь немного свободы, я же не робот.
У меня кроме него,родителей и учебы ничего больше нет. Он все отнял. Я миллион разобъясняла, что ничего не натворю. Мне просто нужно немного личногопространства. Считаю, что у него оно есть. Мы встречаемся иногда сего друзьями, с которыми он часто общается. И на работе естьприятель. Моих подруг, друзей он ни во что не ставит.Для него они чуть ли не враги . Как мне себя побороть и принять,наконец, решение? Уповаю на Вашу помощь, благодарю за внимание».
Зависимость возникаетне вдруг – это не инфекция. Важно знать, что у каждого человекаесть потребность в слиянии. Вновь испытать радость, истоки которойлежат в слиянии беременной матери и плода. Слияние усиливается, когдачеловек ощущает себя неполноценным, плохим, ущербным.
Чем больше в васнепривязанности, тем больше вы способны любить по-настоящему.
Д. Чопра
Ловушка 42. Я не могу жить без тебя
Почему-то такиевыражения, как, например: «Если ты от меня уйдешь, то я будустрадать», принято называть любовью, хотя они к ней вообще неимеют никакого отношения! Строго говоря, когда человекстрадает в отсутствие чего-либо внешнего , этоназывается другим словом, а именно – зависимостью. Причем внешним может быть не только другойчеловек, но и химические вещества, азартные игры и т. д. Этоболезнь, для лечения которой надо обратиться к профессиональномупсихологу. О воспевании такой зависимости под видом любви поетсянемало песен на современной эстраде. Поэтому когда ваш партнерговорит, что если вы его покинете, то он умрет, заболеет и т. д.,его надо как можно скорее… покинуть. Иначе у вас в дальнейшембудут очень серьезные проблемы.

Любовная зависимостьпроявляется в том, что человек начинает считать другого как быпродолжением своего «Я». Об этом говорят фразы типа «мойпарень». То есть чужого человека девушка начинает рассматриватькак свой дополнительный орган. Естественно, ни о какой свободе унашего любимого не может быть и речи. Как это возможно, чтобы у моегооргана была свобода? А вдруг он куда-то денется – и тогда ястану инвалидом! Наши переживания по поводу ухода близкого человекаиногда напоминают причитания горемыки, который потерял какую-то частьтела: «Как же я теперь на свете буду жить без тебя?!» Витоге такая любовь приводит к тотальному контролю: куда пошел, с кемобщался, на кого не так посмотрел и т. д.
Откуда такие страдания? В основе поддержания отношений по типу взаимозависимости лежит прежде всего неизжитыйдетский страх одиночества и зависимости от родителей. Конечно,если мама и папа покидают ребенка, то он подвергается смертельнойопасности. Он остается без пищи, без любви, без защиты. Для тогочтобы перейти к взрослой любви, важно избавиться от детского страхаодиночества, то есть негативного взгляда на него. Взрослый понимает,что каждый по-своему одинок, так как уникален и неповторим. Онпринимает одиночество как данность и не делает из этого проблему,знает, что сам о себе может позаботиться. Поэтому противодействиемзависимости является осознание себя взрослым и, как следствие,принятие одиночества без отрицательных эмоций. Этот важный шаг всторону обретения психологической зрелости. Полушутливо я придумалформулу «антизависимости»: «Мне и с тобой хорошо, ибез тебя хорошо». Смысл в том, что мое «хорошо» недолжно зависеть от другого человека.
С этой точки зренияусловно можно выделить два вида отношений – отнедостатка и от избытка . Зависимость –как раз от недостатка. Когда люди утверждают, что не могут жить другбез друга, то подразумевается, что они почти что сиамские близнецыили инвалиды, где один обслуживает другого. Когда человек может себеделать «хорошо», то у него возникает избыток, которым онготов поделиться с другим. А как говорили древние: «Всеистинное – от избытка». В таком случае мы неперекладываем проблему психологического взросления на своегопартнера.
Любите друг друга, но неделайте оков из любви. Пусть это будет скорее неспокойное море,колышущееся между берегами ваших душ… Пойте, пляшите вместе ирадуйтесь, но пусть каждый из вас будет одинок, как одиноки струнылютни, хотя от них исходит одна музыка.
Х. Джебран
Ловушка 43. Я тебя не люблю
Если бы существовалсписок разрушительных для частной жизни фраз, то его возглавила быследующая: «Ты меня не любишь». Как только я высказываютакую претензию, то отношения сразу заходят в тупик. Возникаетситуация, в которой что бы вы ни ответили, все равноостанетесь в проигрыше . Если вы проигнорируете сообщение,значит, подтверждаете, что не любите. Если оправдываетесь и начинаетесудорожно доказывать свою любовь, то снова подтверждаете правотупартнера. Как же грамотно реагировать, когда вас начинают обвинять вотсутствии любви, в холодности, неуважении и прочем?
На самом деле выходочень прост. Чувства не поддаются логике и измерению,они невидимы, про них знаете только вы . Как может другой лучшезнать, что вы чувствуете? Поэтому при психологической атаке на вашичувства, когда они подвергаются сомнению или критике, нужно отвечатьсовершенно симметрично, то есть тоже на языке чувств. Если партнерначинает утверждать, что вы его не любите, вы, послушав себя изнутрии обнаружив, что любовь в вас живет, спокойно отвечаете: «Нет,я тебя люблю». Это очень сильный ход, так как в сфере чувствничего доказать нельзя. Или, если человек говорит, что вы его неуважаете, то ничего не надо доказывать, а просто отвечайте, чтоуважаете. А вот если партнер начнет провоцировать: «Если былюбил, то шубу бы мне дорогую купил!», отвечайте: «Тыправа, шубу купить не смог, но любить – люблю! С деньгами уменя сложности, а вот любви невероятное количество. Ты уж разберись,дорогая, что тебе от меня надо – шубу или любовь?» Самоеглавное – никогда не верьте другим, когда они что-то говорятпро ваши чувства. Спокойно стойте на своем – на том, что высами считаете по поводу своих чувств.
Я люблю тебя не за то, ктоты, а за то, кто я, когда я с тобой…
Г. Маркес
Ловушка 44. Любовная измена
Такое выражениенастолько устойчивое, что мало кто вдумывается, о чем идет речь.Типичный случай: девушка жалуется, что парень сначала любил ее, апотом стал любить другую. Иногда даже говорят, что можно проститьфизическую измену, а вот в любви она гораздо страшнее. Отсюдавозникает много страхов по поводу любовной измены, желание гарантий вотношениях, многочасовые выяснения по поводу: «А ты менядействительно любишь?» и т. д. Спешу сообщить радостнуюновость: любовной измены не существует! Теперь рассмотримпоподробнее, откуда взялся такой оптимистичный вывод.
Что мы называем изменой ? Прежде всего нарушение какого-либодоговора . Когда мы рассматриваем социальный, деловой уровеньотношений, то он строится на договоре, совместно принятых конвенциях.Тут измена очевидна – это факт нарушения соглашений, которыекасаются поведения человека.
Но могут ли на уровнеэмоций присутствовать какие-либо конвенции и договора? Можно лидоговориться о том, чтобы, например, любить друг друга всю жизнь?Договориться, конечно, можно, но где гарантия, что это будетвыполнено? Ни один юрист такой договор не подпишет. Любыеобязательства по поводу прочности и неизменности чувств (типа «явсегда буду тебя любить») нереальны и губительныдля договаривающихся . Вдруг через месяц моя любовь исчезнет? А яобещал любить вечно… Что делать? Заставлять себя любить?Лучшего способа возненавидеть другого не найти. Любовь из чувствадолга гарантирует, что очень скоро ты возненавидишь «любимого»человека. Договоры и конвенции, заключенные на эмоциональном уровне,ввиду их невыполнимости начинают порождать малоприятные чувства виныили обиды.
Как же регулироватьотношения на эмоциональном уровне? Вместо договора тут начинаетработать совершенно другой закон, в основе которого –совместный резонанс. Суть его в совпадении наших душевных состояний.В основе резонанса лежит не специальный договор, а взаимнаяподстройка наших эмоциональных состояний. Если в паре любящих онаслучилась, тогда возникает прибавка душевной энергии. Если же нет, тотогда будет наблюдаться диссонанс, энергетический спад.
Получается, что наэмоциональном уровне понятия «измена» не существует.«Полюбил другую» – это не измена, так как ничегоспециального для этого человек не делал, да и не мог делать. Впринципе можно только обрадоваться тому, что ваш избранник способенчувствовать любовь. Сложности возникнут только из-за проявлений науровне поведения. А это уже не эмоциональный, а другой уровень, гдеуважение друг к другу должно оставаться. Получается, что «верность»является не эмоциональной, а социальной категорией.
Правильное завершениелюбви – поблагодарить за то, что было, за любовь, пусть дажекороткую. На практике такое бывает крайне редко. Вместо благодарностимы начинаем проявлять требовательность, которая, естественно, толькоухудшает отношения и приводит к обесцениванию любви. Любовь –это не контракт, а движение души. «Сердцу не прикажешь»,«Насильно мил не будешь» – на эту тему существуетнемало народных пословиц, которые намекают на принцип свободы влюбовной сфере.
Любовь – удел свободныхлюдей.
С. Вивекананда
Ловушка 45. Любимый человек
Обычно, когда человекхочет любви, он ищет ее не в себе, а снаружи. Чаще всего поискзаключается в выборе того, кого он назовет любимымчеловеком. В его присутствии нам становится радостно, при егопотере мы страдаем. Поэтому мы стараемся его беречь, удерживать околосебя, следить, чтобы не потерялся, чтобы его не украли. Именно втаких случаях мы и заявляем: «Без тебя мне плохо» иливообще «Я без тебя не смогу жить!». На самом деле, когданам так «повезло» и мы встретили «любимогочеловека», то речь идет вовсе не о любви. «С тобойхорошо, а без тебя плохо» – это формула эмоциональнойзависимости, с которой начинается наша несвобода.
Любимый человек –это тот, к которому мы испытываем чувства (а не он их в насвызывает). «Он меня любит» переводится следующим образом:«Я рядом с ним чувствую любовь». Нередко нам нравится несам человек, а те чувства, которые у нас возникают в его присутствии.Этот миф также связан и с наличием положительных эмоций. Чтобы намбыло хорошо, мы ищем того, кто нам это даст.
Например, однажды наконсультацию пришла девушка с проблемой: после разлуки с парнем онастала страдать, ее страхи усилились. Стали смотреть, как было доэтого. Она вспомнила состояние младенца. Затем пошла злость и обидана маму. «Мама не умела меня любить», –повторяла девушка. Здесь я ее остановил и обратил внимание на то, что«она меня не любила» – это не факт реальности.Логичнее предположить, что она чувствовала отсутствие любви состороны матери.
Я обратил ее вниманиена природу чувств. Предложил ей подумать о том, откуда берутсячувства: привносятся извне или испытываются человеком «изнутри»,то есть им самим. Остановились на втором варианте: чувства не деньги,их нельзя дать или забрать.
В таком случае причиной того, что девушка не испытывала любовь, была вовсе немама, а ее собственное неумение любить . Если она сейчас хочетлюбви, то ей желательно пересмотреть детскую и взрослую концепциюлюбви. Детский вариант – потребительский, ребенок зависит отлюбви окружающих и чутко реагирует, если она уменьшается. С точкизрения ребенка, «счастье – это когда тебя любят».Взрослый подход в том, что любовь исходит из того, насколько ты самможешь любить. Чем больше любишь, тем больше любви возникает. Ненаучившись любить, почувствовать любовь очень сложно.
В качестве иллюстрацииможно вспомнить роман П. Зюскинда «Парфюмер». Главныйперсонаж романа всю жизнь искал любовь. В конце концов он изобрелснадобье, которое способствовало безмерной любви окружающих. Нооказалось, что счастливее он от этого так и не стал. В принципесуществует немало уловок, с помощью которых можно влюбить в себядругого человека. Но они нужны только при желании манипулировать ииспользовать влюбленного в своих интересах. Если мыхотим счастья , то оно не в приобретении любимого человека, не втом, чтобы он любил тебя, а чтобы мы сами могли любить!
Истинная сущность любвисостоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себяв другом «я» и, однако, в этом же исчезновении и забвениивпервые обрести самого себя и обладать самим собою.
Ф. Гегель
Ловушка 46. Словом можно убить
Где причина нашихэмоциональных состояний – снаружи или внутри? На этот вопросбольшинство отвечает: «Конечно, внутри, в нас!» Но этовсего лишь в теории. А на практике мы ведем себя так, словно нашичувства зависят от внешних стимулов. Получается, что эмоции вроде бынаши, но хозяином их являются окружающие люди. Поэтому в отношениисобственных эмоций мы сплошь и рядом занимаем страдательную позициюжертвы. Если вы обратите внимание, как люди говорят о своих чувствах,то услышите фразы типа: «Ты меня обидел», «Ты мнеиспортил настроение», «Ты расстроил меня» и т. п.Широко распространено мнение, что словами можно ранить или даже убитьчеловека. Но фактически мы обвиняем других людей в изменении своегоэмоционального состояния.
Отсюда возникаетогромное количество идей по поводу того, как правильно защищаться отвредного влияния других людей, что на нас кто-то дурно может повлиятьи т. д. Возникает образ, что человек – такое существо скнопками, нажимая на которые, мир вызывает разные эмоции. Достаточногрустное представление о природе человека.
Почему же теория такрасходится с практикой жизни? Заблуждение по поводу причиныэмоционального состояния возникает в результате того, что мыпропускаем одно важное звено. Между внешним словеснымвоздействием и последующей эмоцией человека есть еще такоедействие, как оценка сказанных слов . Чувствавозникают не из-за нажатия каких-то психологических кнопок, а врезультате непрерывной интерпретации внешних стимулов. Именно в этоми заключается работа нашей психики. Одно из ранних классическихопределений психики гласит, что она есть «субъективноеотражение объективной реальности». Поэтому можно разделятьвнешние воздействия и нашу внутреннюю оценку. Строго говоря, человека нельзя ни обидеть, ни унизить, ни оскорбить, ни темболее ранить или убить словом. Все это он делает сам в результатесобственной интерпретации услышанного. Отсюда, кстати, вытекаетбазовый закон психологической помощи: «Для человека важно нето, что с ним происходит, а то, как он к этому относится».
В любом общении счеловеком я могу отвечать лишь за то, что сказал. Но ответственностьза его эмоциональную реакцию на мои слова я не должен принимать насебя. Другой человек тоже несет ответственность за выбор той или инойинтерпретации, поэтому сам отвечает за свое эмоциональное состояние.Вспомните, бывают случаи, когда хочешь сказать человеку приятное, аон вдруг обижается. «Вы меня не так поняли», –пытаемся оправдаться мы. Считая, что я могу обидеть другого, яприравниваю себя к волшебнику, который в силах менять эмоциичеловека. По меньшей мере это мания величия. Если я действительномогу обидеть, значит, я тут же сумею сделать так, чтобы чужая обидапрошла? Попробуйте на практике, и вы убедитесь, что это не так-топросто.
Например, муж пришелпоздно, а жена начинает говорить, что волновалась. Причина ееволнений вовсе не в поведении мужа (это, скорее, повод), а в излишнейтревожности, которую она не способна регулировать. Если муж станетсоглашаться, что она волновалась из-за него, то тем самым лишьусугубит ее беспомощность в отношении своих чувств. Когда мы берем насебя ответственность за собственные чувства, то становимся хозяиномсвоего внутреннего мира. Отказываясь принимать ответственность заэмоции другого человека, мы помогаем ему стать хозяином своейдушевной жизни. Претензии жены возможны только на уровне поведения.Например, у жены были определенные планы, а в связи с позднимприходом мужа их пришлось изменить.
Если мы берем на себяответственность за свое эмоциональное состояние, то у нас появляетсяключ к его изменению. Если вас не устраивает ваше эмоциональноесостояние, то для того, чтобы его изменить, следует поменять своевосприятие ситуации, ее интерпретацию. Именно в этом заключается единственная свобода человека – свобода изменить своеотношение к внешним событиям . У нас могут быть очень сложныевнешние обстоятельства, но никто не в силах запретить или помешатьчеловеку изменить свое отношение к ним.
Мне вспоминаетсяинтервью с человеком, который был бизнесменом, а потом попал втюрьму. Ему удалось не только выжить, но и стать крепче духовно. Навопрос журналиста, как же ему это удалось, он ответил, что с самогоначала решил относиться ко всем, кто ему встретится, как к учителям,которые будут его тренировать на развитие духовных сил и скрытыхрезервов. В итоге чем хуже к нему относились, тем это было для негополезнее.
Если человек осознаетистинную причину своих эмоций, то он способен стать их хозяином. Унего наконец-то возникает возможность регулировать не только своесостояние, но эмоциональный уровень отношений. Например, нам плохоиз-за несовпадения нашего состояния и настроения другого человека. Выпришли домой восторженными, а ваш партнер чем-то очень сильноозабочен. Вместо резонанса у вас диссонанс. Тогда, чтобы не тратитьсилы на изменение другого человека, можно подстроиться под егосостояние и снова войти в резонанс. А затем плавно вывести его внужное вам состояние. Для развития таких способностей управлениясобой существует немало разнообразных методиксаморегуляции.
Обижаться на оскорбления –примерять лохмотья, которые нам швыряют.
О. Хайям
Ловушка 47. Любовь надо заслужить
Одна из опасныхустановок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь дается зачто-то, что ее надо заслужить, за нее надо бороться. Эта идея нередкоиспользуется, например, при торговых манипуляциях. В качествеиллюстрации этого приема мне вспоминается реклама ювелирногомагазина. На плакате изображена девушка, которая вполоборота кзрителю демонстрирует кольцо с бриллиантом. Внизу подпись: «Любишь– докажи!»
Установка условной (социальной) любви формируется в детстве достаточнопростым способом. Например, мама говорит своему ребенку: «Еслиты не будешь есть эту кашу, то я тебя любить не буду» или«Будешь шалить – я отдам тебя чужому дяде». Ребенокпопадает в конфликтную ситуацию выбора: либо быть собой, но с рискомостаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям радиих любви. А для ребенка любовь является жизненной необходимостью, неменьше чем еда и безопасность, поэтому он готов на все, чтобы еезаслужить. Она предстает средством манипуляции со стороны родителей:ее могут дать, а могут и забрать – в зависимости от поведенияребенка. Получается, что любовь становится равной деньгам, то естьплатой за хорошее поведение. Так формируется психология послушногоребенка. В ее основе лежит разделение себя на «хорошую» и«плохую» части, что ведет к внутреннему расколу. Хорошуючасть надо демонстрировать, а плохую прятать.
Позднее, когда человеквырастает, он начинает руководствоваться девизами, являющимисяследствием усвоенной в детстве концепции условной любви. Эти девизыформируют сценарий, по которому человек обречен не только никого нелюбить, но и не дать другим полюбить себя. Вот лишь некоторые такиедевизы:
1. Нелюби никого просто так. Если любовь – это деньги, то деньгипросто так не раздают. Следовательно, любовь надо беречь, копить идавать только тому, кто ее заслуживает. И вообще, сначала надопроверить, насколько надежным является предполагаемый объект любви.Может, жулик какой-нибудь попадется. Отдам ему свою любовь, а он сней скроется или променяет ее на что-нибудь другое.
2. Ненапрашивайся, не говори никому, что нуждаешься в любви и тепле.Если ты раскроешься перед другим, то этим покажешь свою зависимостьот его любви. Он из тебя веревки вить начнет, манипулировать (какродители в детстве). Поэтому надо делать вид, что тебе его любовь неочень то и нужна.
3. Еслитебе дали тепло, не принимай и не показывай, что оно тебе было нужно.Знай, что это очень опасный прием, когда кто-то бесплатно (!)пытается дать свою любовь. Тут явно какая-то нечестная игра, как быпотом за это не пришлось расплачиваться. Поэтому на всякий случайлучше не поддаваться на провокацию. В крайнем случае бери, но так,как будто делаешь одолжение.
4. Еслитебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, – неотвергай, а бери и скрывай это. Любовь – это всегдасокровище, только дурак от этого станет отказываться. Бывают случаи,когда мужчина говорит женщине, что любит ее, а он ей не нравится. Новедь дают деньги, а вдруг больше никто не предложит, так всю жизньжалеть придется. И женщина соглашается жить с нелюбимым человекомтолько потому, что он предложил ей свою любовь.
5. Нелюби самого себя. Моя личность сама по себе малоценна. Иногда таки говорят: «А за что мне себя любить? Во мне нет ничегоценного». Поэтому любовь к себе не представляет важности,главное, чтобы была любовь окружающих. Чем больше, тем лучше. Дляэтого надо быть хорошим, то есть соответствовать их ожиданиям.
Как видите, пробиться ктакому человеку со своей любовью крайне сложно. На самом делеистинная любовь безусловна. Как ни парадоксально, мы любим простотак, ни за что. Любовь проявляется в принятии другого человека таким,какой он есть. То, что в человеке другие люди видят как проявлениехорошего или плохого, в глазах любящего – просто его качества.Любовь возникает к человеку не как к хорошему исполнителю какой-либофункции или роли, а как интерес к его уникальности и неповторимости.
– Я тебя люблю. –Но ты же меня практически не знаешь. – А какое это имеетотношение к Любви?
Э. М. Ремарк. Триумфальнаяарка
Ловушка 48. За свою любовь надо бороться!
Очень интересно, но поповоду любви существуют не только романтические выражения, но и оченьдаже боевые. За нее борются, ее отстаивают, завоевывают и т. д.Такие фразы похожи на сводки боевых действий извечной войны полов.Чего только люди не делают, дабы во что бы то ни стало заполучитьлюбовь! В бой идут пластические операции, килограммы косметики,утонченное поведение и многое другое. Существует немало пособий, каквыжить и уцелеть на фронтах любви, как стать в ней победителем.
Хочу сообщить радостнуюновость: борьба за любовь закончилась! Суть любвизаключается в принятии уникальности человека, его субъектности.Каждый человек уникален в своей субъектности, следовательно, для того чтобы меня любили , делать ничего не надо, достаточно просто быть человеком! Многочисленные экспериментыпоказали, что ни у одного человека нет никаких преимуществ переддругими в том, чтобы его любили больше остальных. Даже не надо быть«хорошим» для другого, так как «хорошего»труднее любить, его уникальность скрыта. Любовь возникает неблагодаря чему-либо, а иногда и вопреки. Бывают случаи, что дажевраги втайне любят друг друга. Поэтому факт любви каксуть принятия уникальности другого человека делает его для наснезаменимым. Иногда в случае отвержения окружающие начинаютсоветовать: «Брось ты ее, найдешь другую, похожую». Еслиэто любовь, то как бы ни был похож другой человек, он все равно другой .
Возможно, в этом мире тывсего лишь человек, но для кого-то ты весь мир.
Г. Г. Маркес
Ловушка 49. Секс – это высшая стадия любви
Секс и любовь –эти слова в обыденном восприятии часто близнецы-братья. Смешиваниесекса и любви является достаточно распространенным явлением в нашейкультуре. Сколько раз, беря в магазине книги про любовь, сталкивалсяс тем, что авторы пишут о сексе. У многих людей существуетпредставление, что секс – это логическое продолжение любовныхотношений, так сказать, их вершина и завершение. Такая путаницаприносит немало проблем и разочарований. Связана она с тем, что нетолько секс, но и любовь может иметь телесный компонент. Вовсе некаждое прикосновение обязательно является проявлением сексуальногожелания. (Кстати, секс тоже может быть бесконтактным, напримервиртуальный по Интернету или секс по телефону.)
Чтобы разобраться вэтом, нам сначала надо ответить на вопрос: «А что такое секс?»Как писал М. Жванецкий: «Это что-то новое или мы давно уже этимзанимаемся?» Прежде всего надо найти разницу между этими двумяважными областями человеческих отношений. На мой взгляд, этосовершенно разные явления. Отличие в том, что в их основе лежат разные базовые потребности . В основелюбовных отношений – потребность в эмоциональном контакте ,а в основе сексуальных – потребность в продолжениирода , то есть половой инстинкт. Эта разница проявляется даже вповедении. Если у человека не удовлетворена потребность вэмоциональном контакте, то он становится вялым, депрессивным, егоэнергетика снижена. Если у человека ущемляется сексуальнаяпотребность, это ведет к изменению гормонального фона, человекстановится возбужденным, беспокойным, истеричным.
Так уж придумалаприрода (наверняка для гарантии), что процесс размноженияфизиологически связан с максимальным удовольствием. В процессе своегоразвития человек разделил секс на две составляющие: размножение иудовольствие. Удовольствие прежде всего связано с телом, то есть речьидет о физическом удовольствии. Если быть последовательным илогичным, то если телу приятно, то для него нет никакой разницы, ктоэто удовольствие доставляет. Даже если человек это делает сам себе.То есть в основе сексуального удовлетворения лежитсамоудовлетворение. Для физического удовольствия достаточно и одногочеловека, то есть самого себя.
Однажды ко мне пришелочень расстроенный мужчина. Он жаловался на то, что уже несколько летв браке, но все никак не может доставить своей жене оргазм. Онстарается, но у него ничего не получается. Жена ничего не чувствует иочень сердита на него за это. Говорит, что он грубый, эгоистичный ибесчувственный. Мужчина находился в серьезном кризисе. Я емупредложил выяснить следующий вопрос: оргазм – это подарок,который можно дать, или это нечто, что зависит от самого человека? Вконце концов он согласился, что тут не столько он виноват, а естьопределенная проблема жены. В последующем разговоре с женой таподтвердила, что у нее проблемы в этой сфере были и до встречи смужем.
Это пример показывает,что сексуальное удовлетворение в большей степени зависит от самогочеловека, его отношений со своим телом. Поэтому секс – этодостаточно эгоистичное занятие. Мое тело хочет получитьудовлетворение, и тело моего партнера тоже хочет этого. Такимобразом, секс является психофизиологическимудовольствием, обеспеченным природой, связанным с продолжением рода.

Эмоциональный,любовный уровень имеет совсем другую природу, в основе которой лежитпсихологическое удовольствие. Если секс человека и животного малочем отличается (а в чем-то у животных даже успешнее, так как они не«заморочены»), то любовно-эмоциональный уровень гораздоглубже затрагивает человеческие возможности. И тут самоудовлетворениеневозможно. У нас нет в теле таких точек, раздражая которые, мы быполучали эмоциональное удовольствие, центры психического удовольствиялежат в головном мозге. В реальной жизни мы не можем залезть в своюголову и понажимать на центры удовольствия. Для эмоциональногоконтакта всегда нужен другой человек, то есть в этих отношениях естьальтруизм. В этом заключается и большая сложность, и редкостьэмоционального контакта, так как живого человека никакими механизмамии игрушками не заменить. Успешность на этом уровне уже зависит отпостроения резонансной атмосферы взаимного диалога. Если нетреального человека, то люди склонны переносить желание испытатьэмоциональный контакт на животных, растения, даже на механизмы. Приэтом человек с ними разговаривает, будто они тоже люди.
Путаница сексуальных иэмоциональных уровней отношений приводит к тому, что нередко люди, укоторых замечательно складываются эмоциональные отношения, хотятпродолжить их в сексе. Для удовлетворения эмоциональных потребностейв нежности и душевном тепле люди «заодно» вступают и всексуальные отношения, и это может привести к разочарованию. Поэтомуважно самому знать, какую потребность я собираюсь удовлетворять. Еслимне нужна любовь, то секс необязателен. Если рассматривать секс каквысшую стадию любви, то нас может ждать разочарование!
Приведу в пример своегознакомого, у которого были сексуальные контакты с множеством женщин,что привело к серьезным осложнениям в личной жизни. Как-то раз он мнепризнался, что самое желанное – это после того, как всезаканчивается, обнять женщину и прижаться к ее груди. То, что этоможно сделать и без секса, как-то ему в голову не приходило. Развместе легли в постель – секс обязателен.
Сексуальный контактспособен вызвать сильные и приятные переживания. Но не менее сильныепереживания можно испытать и в эмоциональном общении. Для того чтобыподчеркнуть разницу, их можно обозначить как эротические.Важно помнить, что секс и эротикаприятные, но разные переживания. Условно можно представить, чтосексуальный центр находится в нижней части тела человека. Именнооттуда идут переживания, связанные с сексуальным удовлетворением. Аэмоционально-чувственный центр находится в сердце человека. Сдревности существовали специальные практики по трансформациисексуальной энергии в эмоциональную, то есть в общение между мужчинойи женщиной. Они строятся на так называемом подъеме энергии из нижнихцентров в верхние.
Секс – это наибольшееиз того, что могут дать друг другу нелюбящие люди, и наименьшее изтого, что могут дать друг другу любящие.
Е. Пантелеев
Ловушка 50. Я ищу свою любовь
Существует идея,подкрепляемая множеством песен, стихов и текстов, что любовь –некий сверхценный объект. Стоит только немного напрячься, и сразувсплывают песенные «крылатые фразы»: «любовьнечаянно нагрянет», «зачем топтать мою любовь» ит. д. На ее поиск не жалко потратить время и силы, так как ееприобретение сулит много хорошего. Только любовь может дать человекуполное счастье! Тем более что в искусстве и литературе постоянноподтверждается, что все это возможно. На этом пути можно пожертвоватьмногим, результат себя окупит безмерно.
Любовь дифференцируютпо объему (например, «большая»), по силе («сильная»или «слабая»), по качеству («настоящая» или«поддельная»). Она рассматривается как важныйдополнительный показатель успешности в жизни наравне с наличиемкрупной суммы денег и хорошей карьеры, а иногда и заменяет последниедве ценности. Поэтому человек, добившийся социальной успешности,ощущает, что для полного счастья (комплекта) не хватает именно этогозагадочного объекта. Если нет, то значит надо его найти. Идея поискалюбви является наиболее массовой в наше время. Огромное количестволюдей мечтает о любви, хочет и даже жаждет ее.
В чем же здесь подвох?Начнем с того, что любви нет. Но не пугайтесь резкости этогозаявления. Ее нет как объекта, как существительного. Для объясненияэтого можно выделить два уровня реальности: некая «первичная»реальность, данная нам в ощущениях и восприятии, и реальность,которую условно можно обозначить как «реальность второгоуровня». Эта вторичная реальность условна и являетсяпроизведением человека. Но когда мы начинаем принимать условную,вторичную реальность за первичную, то формируем ошибочныепредставления и ожидания.
Например, есть такоепонятие, как «группа». В действительности ее несуществует, но мы часто оперируем этим словом как реальным, например,говорят: «Я боюсь группы». Иногда на занятиях, когда мыкасаемся этой темы, возникает несогласие с идеей, что группы вреальности нет. Тогда я предлагаю показать мне, где находится группа.Отвечая на это, человек обводит сидящих людей рукой и говорит: «Вотвсе это – группа». «А где конкретно? –спрашиваю я. – Вот сидит Петя, вот Таня, а где группа?»Постепенно приходит понимание, что группа – это только слово,придуманное для удобства понимания. Как, например, слово «мебель»,обозначающее несколько предметов.
То же происходит сословом «любовь». Если верить, что любовь есть каксуществительное, как некий ценный объект, тогда начинаетсяфантасмагория. Для начала, чтобы ее иметь, я должен ее найти. Но где?Может, в своем городе? А если ее там нет? Тогда надо куда-то впутешествие отправляться. В общем, где-то она есть, надо только нелениться ее искать. Допустим, я «нашел свою любовь», нотогда возникают новые проблемы. Объект-то ценный, охотников на нееполно, значит, ее надо охранять. Особенно опасны близкие подруги идрузья – они могут «украсть мою любовь». Иногдаговорят: «Ты разрушил нашу любовь» или даже «Убиллюбовь». А иногда «любовь» можно потерять. Так ипредставляется, что шли-шли вместе, отвлеклись и «любовь»где-то обронили. А тут еще надо суметь отличить «настоящую»любовь от «фальшивой». Вот что происходит при путаницеразных уровней реальности.
Если любви нет, то чтоесть? Реально существует лишь действие, обозначаемоеглаголом «любить». Само слово «любовь»есть производное, номинализация этого глагола. Пример понятия второгоуровня реальности, которое не несет никакого обозначаемого. Если этотак, то в таком случае необходима другая стратегия обретения любви.Для того чтобы в моей жизни была любовь, мне необходимо не искать ее,а учиться любить , осваивать и развивать в себе этуспособность. Если я хочу быть сильным, то я тренируюсь каждый день.Если хочу стать хорошим пианистом, то по несколько часов в деньнесколько лет (!) занимаюсь игрой на музыкальном инструменте. Поэтомубольшинству из нас любовь не грозит. Сколько времени в день мы тратимна развитие в себе способности любви? Многим даже непонятно, как этоделать. Опять же, если я хочу учиться, то надо найти учителя любви.Если ничего для этого не делать, то возникнуть любви в нашей жизнипросто неоткуда и для многих любовь будет только абстрактнымпонятием.
Отсюда понятнанереальность многих психологических установок по поводу любви.Например, отождествление любви с эмоцией. Любая эмоция, пусть дажеочень сильная, не может быть неизменной и постоянной. А любовь, еслиэто способность, не проходит. Вторая ложная установка такова: любовь– дело нехитрое, главная проблема – кого любить. Если желюбовь – это способность, то она не зависит от характеристикобъекта. Если я умею любить, то я могу любить не только конкретногочеловека, это общее отношение к миру. Даже пищу можно приготовить слюбовью.
Если считать любовь как общую установку на восприятие мира , испытыватьлюбовь ко всему человечеству, не испытывая ее к себе, невозможно.Когда человек говорит: «Я всех люблю, только себя ненавижу»,то он или обманывает, или заблуждается. А. Кемпински отмечал, чтоотношения всегда являются своеобразным вектором в обе стороны. Какчеловек относится к другим, так же он относится и к себе. Об этом жеговорили древние: «Как внутри, так и снаружи».
Любовь долготерпит,милосердствует, любовь не завидует, не превозносит себя, любовь негордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслитзла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всемуверит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает…
Библия
Ловушка 51. Любовь с первого взгляда
Теме любви с первоговзгляда посвящено немало романтических историй и песен. Классическийпример – трагедия Шекспира «Ромео и Джульетта».Неожиданно какой-то человек, черты его внешности, детали одежды,элементы поведения включают у нас какую-то мощную эмоциональнуюволну. Она переживается как вспышка, как солнечный удар, какозарение. Вдруг мы видим, как прекрасен этот человек и во всехостальных своих проявлениях. Приходит радостное понимание, чтонаконец-то мы встретили человека, о котором мечтали всю жизнь, свойидеал. Остальные люди сразу меркнут, становятся фоном, на которомвыбранный нами человек сияет драгоценным камнем. Нам хочется быть сним как можно чаще, нас умиляют его мелкие слабости, мы невоспринимаем никакую критику со стороны в его адрес. Мы уверены: вотона – любовь, которая будет с нами всю жизнь! Когда онаслучается, мы почти ничего не знаем о другом человеке и, еслиотнестись к себе внимательно, больше озабочены своими чувствами. Аони бывают достаточно бурными: хочется писать стихи, не спать поночам, возникает прилив сил и творческой активности.
Только почему-то черезнекоторое, достаточно непродолжительное время сила и острота чувствначинают ослабевать. «Любовь проходит», –говорим мы себе и нашему партнеру. То, что раньше в партнере казалосьмилыми слабостями, постепенно вырастает в крупные недостатки,несовместимые с совместной жизнью. А его замечательные достоинствастановятся рядовыми и малопривлекательными. Мы грустим и злимся напартнера, обвиняя его или себя в том, что потеряли такуюзамечательную любовь.
Как то мне попаласьинтересная фраза: «Если вы потеряли любовь, значит, ее небыло». Нестандартное, но очень точное замечание. А что же этобыло, если не любовь? Вы испытывали очень близкое по силе переживанийсостояние, которое называется влюбленностью . Впсихологии оно имеет название «аффективнаяаттракция» . Пожалуй, влюбленность – наиболее частовстречаемый брат-близнец любви, которого очень легко перепутать систинной любовью. Смешивание любви и влюбленности является одной изпричин разводов. Исследования показывают, что наибольший процентбраков происходит именно по причине влюбленности, которую ошибочнопринимают за любовь.
Предпосылкойвлюбленности является наличие некого внутреннегоидеала по поводу партнера. Если в какой-то ситуации другойчеловек какой-то частью своего поведения будет соответствовать моемупредставлению об идеале (удачно «сыграет свою роль»), тоя моментально на него этот идеал переношу, то есть начинаю егоидеализировать. Отсюда представление о том, что «наконец-то явстретил свой идеал». Поэтому основным механизмом возникновениявлюбленности является эмоциональная реакция на ролевое поведениедругого человека. Строго говоря, состояние влюбленности возникает ещедо того, как мы встретим свой идеал. Особенно часто влюбленностьвозникает после долгого периода одиночества.
Для того чтобыподдерживать идеализированное представление о другом человеке, нашевосприятие меняется. Оно становится как бы сетчатым, то естьизбирательным. Влюбленные видят друг друга словно сквозь особыйфильтр, состоящий из того, как они ценимы, любимы и т. д. Отсюдазнаменитые розовые очки. Из всего, что влюбленные могут заметить, онивоспринимают то, что соответствует желаемым состояниям ума и тела,то, что больше всего нравится. Особенность психологических фильтров втом, что они пропускают и увеличивают только достоинства, даже самыемаленькие, а недостатки значительно преуменьшают. Отсюда обозначениевлюбленности как аффективного, ненормального состояния.
В каком-то смыслевлюбленность сродни кратковременному сумасшествию. Так же, как исумасшедший, человек влюбляется не в реальность, а в свой внутреннийобраз, в свой идеал (каким должен быть другой человек). И прирасхождении идеала с реальностью он вместо изменения своего идеаласохраняет его, но прерывает контакт с реальностью.
В отличие от загадочнойи до сих пор непонятной природы любви влюбленность имеет своипонятные причины, четкие характеристики, явные этапы возникновения иисчезновения. Влюбленность имеет специфическую связь сэротическим чувством, то есть имеет под собой осознанную илинеосознанную сексуальную мотивацию, «самоинтерпретациюфизиологического возбуждения». Думается, что в ее основе лежитхитрая задумка природы, у которой свои интересы. Ей же надо, чтобылюди размножались.
Влюбленность обычноскоро проходит, так как физиологическое возбуждение не может бытьпостоянным. Еще одной характеристикой влюбленности является быстротавозникновения этого чувства («любовь с первого взгляда» –это про влюбленность), кратковременность (не более двух-трех лет) итакой же быстрый спад. Важная черта влюбленноститакова: она является отношением нормативным и поэтомузачастую безличным . В определенный период жизни человека нормыобщества требуют от него влюбиться в другого человекапротивоположного пола.
Кроме того, состояние влюбленности «кормится» нашими ожиданиями поповоду партнера . Я еще не знаю, что это за человек, но мнепредставляются волнующие позитивные картины нашей будущей совместнойжизни. Думаю о нем, представляю, что он самый лучший, самый хороший,самый добрый и т. п. Я соглашаюсь с партнером таким, каким я егосебе представляю, а не таким, какой он есть, то есть вижу в немжелаемое. Через некоторое время эти ожидания рассеиваются, и сквозьнашу фантазию по поводу человека начинает проявляться он реальный. «Ядумала, что он такой, а он вон какой оказался», –эти слова обычно являются индикатором того, что влюбленность пошла наубыль. Фильтры в очках меняются, из розовых они становятся серыми.Теперь достоинства уменьшаются, зато недостатки, пусть даже оченьнезначительные, начинают расти и увеличиваться в наших глазах: «Какя раньше этого не замечала, что когда он ест, то у него так некрасивоуши двигаются?»
Как ни странно,влюбленность проходит именно при более близком знакомстве с другимчеловеком. Очень хорошо влюбляться по переписке или в актеров, тоесть когда реальные отношения не грозят. Когда мы едва знакомы,другой человек нам совсем не мешает придумывать про него все, чтозахотим. Влюбленность боится реальности, для нее необходимы тайна,недосказанность, туман. Это позволяет достаточно долго оставлять всиле свое идеальное представление.
Близким к понятию«влюбленность» и отчасти объясняющим ее природу являетсяфеномен перенесения. Его механизм был описан и тщательно проработанЗ. Фрейдом как один из важнейших для успешного психоаналитическоголечения. Положительное перенесение проявляется в форме влюбленности впсихоаналитика и выражается в переоценке его качеств, поглощенностиего интересами, ревности по отношению ко всем близким ему в жизни.Для усиления перенесения психоаналитик не сообщает о себе никакойконкретной информации, что дает возможность перенести на себявнутренний идеал клиента, быть для него свое образным зеркалом.
Любовь, в отличие отвлюбленности, строится на принятии человека, а не на идеализации, то есть на любимого мы смотрим широко открытыми глазами. Чтобыначать любить, в первую очередь надо отойти от влюбленности,пожертвовать ради нее своим идеалом. Если влюбленность дается даром(то есть для того, чтобы влюбиться, человеку ничего специально делатьне надо), то овладение способностью любви требует много времени, сили энергии. Во все времена и во всех духовных учениях освоение умениялюбить считалось высшим подвигом. Ну и самое главное – любовьне проходит…
Поистине Господь шутил, когдасвязал такое страшное, такое высокое чувство, как влюбленность, счисто телесным желанием, неизбежно и бестактно проявляющим своюзависимость от еды, погоды, пищеварения.
К. С. Льюис
Ловушки 52–62. Ненаучная классификацияловушек любви неизвестного автора
Ваше сердце бешенобьется, а дыхание захватывает?
Это не Любовь, этоСимпатия.
Вам трудно дажефизически оторваться друг от друга?
Это не Любовь, этоВожделение.
Вы гордитесь своимпартнером?
Это не Любовь, этоУдача.
Вы хотите всегда быть спартнером?
Это не Любовь, этоОдиночество.
Вы с ним, потому чтотак надо?
Это не Любовь, этоПреданность.
Вы поддерживаетепартнера только для того, чтобы не обидеть?
Это не Любовь, этоЖалость.
Вы с партнером радиединственного поцелуя?
Это не Любовь, этоНеуверенность.
Вы принадлежитепартнеру, потому что не можете ничего с этим поделать?
Это не Любовь, этоСильное Увлечение.
Вы прощаете партнерувсе ошибки?
Это не Любовь, этоДружба.
Вы каждый деньтвердите, что он – единственный, о ком вы думаете всегда?
Это не Любовь, этоЛожь.
Вы готовы отдать всеради партнера?
Это не Любовь, этоМилосердие…
Ловушка 63. Он меня бросил
Однажды на консультациюпришла девушка в очень подавленном состоянии. На мой вопрос, что еерасстраивает, она ответила, что ее бросил любимый человек. Я сначалапробовал смягчить ее состояние вопросом: «А с какого этажа?»Она ответила, что я ее не понимаю, что теперь она брошенная и поэтомуочень страдает. Что сначала она ему была нужна, а потом он от нееотказался, найдя себе другую красотку.

Фраза «Он менябросил» и подобные ей («Он сделал мне больно» идаже сакраментальное «Ты мне всю жизнь поломал») являютсянаглядным примером того, как мы становимся жертвами собственныхошибочных представлений. Делая такое заявление, человекпсихологически сразу переводит себя из состояния живогосущества в неживой объект . Как следствие, возникает психология жертвы , которую могут бросить, унизить, использоватьи т. д. Находясь в такой позиции, человеку остается толькострадать от превратностей внешних обстоятельств и негодовать наобидчиков. Самое грустное, что помочь жертве нельзя, можно только выслушать, пожалеть и сочувствовать.
В дальнейшем разговорес девушкой я постарался проиллюстрировать эту идею: «Чем же выкак человек отличаетесь от вещи, например сотового телефона?»Девушка задумалась. Потом я добавил: «Если бы телефон могговорить, он сказал бы что-то подобное тому, что говорите вы. Чтосначала он был новенький, прекрасно служил, но потом появились болеесовершенные модели, и его выбросили. А он еще хороший и мог бы долгослужить». Предложил ей поразмышлять, в чем же отличие живого отнеживого. В итоге определили, что основное отличие живого в том, чтооно имеет внутреннюю активность. Если я захочу бросить телефон, то,зная законы физики, могу точно рассчитать траекторию его движения. Но если мы имеем дело с живым объектом , то в нашихрасчетах будет элемент непредсказуемости, связанный с внутренней активностью .
В отличие отфизического взаимодействия, где человека действительно можно уронитьили бросить (в том числе и с высоты), на психологическом уровне этоневозможно. Конечно, никто никого не кидает. Использование такоговыражения позволяет нам просто снять с себя ответственность за свойвклад во взаимоотношениях и перенести ее на другого человека. Но,облегчая свое психологическое состояние, мы попадаем в ловушкубеспомощности.
Женщина может быть личностьюили вещью. Она – личность, если не испытывает зависимости отчеловека, которого любит, если она хозяйка своих суждений и планов,своего тела и мыслей. Она – вещь, если позволяет обращаться ссобой как с вещью, быть может, прекрасной и драгоценной, но неимеющей собственной воли, подчиняющейся желаниям и капризамхозяина, – нечто вроде приятного блюда, утоляющего голод.
А. Моруа
Ловушка 64. Ревнует – значит любит
Достаточно устойчивое ичасто подкрепляемое в культуре представление, что ревность являетсяодним из доказательств настоящей любви. Иногда даже упрекают своегоблизкого человека: «Ты меня совсем не ревнуешь! Значит –не любишь». Если же внимательно посмотреть на природу ревности,то видно, что в ней нет даже намека на любовь.
Путаница возникает всвязи с тем, что в ревности , как илюбви , есть чувство восхищения другим человеком. Только природа восхищения разная . При ревнивом отношении человеквосхищается тем, что принадлежит ему: мой автомобиль, моя квартира, ив этом же ряду может стоять «моя жена». Восхищение влюбви совсем другого рода. Это может быть восхищение бескрайнимголубым небом, экзотическим цветком, старинной картиной в музее, тоесть тем, чем обладать невозможно. Ревность же является попыткойвладеть другим человеком, его чувствами. Но насколько реально такоеобладание? Может ли другой человек быть моим? Поэтому если человеквами восхищается, например: «Ты у меня такая красивая!» –это не всегда любовь. Может быть, в этом проявляется всего лишьоценка собственного богатства.
Помимо биологическогообъяснения ревности ( ревность – этотерриториальный императив, то есть реакция на покушение на моютерриторию, мою собственность) существует психологическое толкование.Ревность можно рассматривать как страх сравнения .Если бы ревнующий понаблюдал за собой, то согласился бы, что онсчитает соперника лучше себя, красивее, умнее и т. д. Где-то заэтим скрывается идеализация и, как следствие, скрытая симпатия кнему. К тому же те, кого мы видим хуже себя, обычно не ревнуют. Втаком случае только жалеют: «Бедная, как ты могла так низкоопуститься, что связалась с этим убожеством».
Нередко в основеревности можно обнаружить скрытое собственное желаниеизменить партнеру . В результате чего вытесненное вбессознательное желание всплывает в сознании в форме фантазий обизмене, только авторство приписывается партнеру (ради сохраненияоценки собственного морального облика). Если глубже, то в ревностиприсутствуют скрытые гомосексуальные желания. Логика здесь такая:ревнующий супруг в фантазиях видит партнера в объятиях лицапротивоположного пола, с мужчиной, то есть то, что ему запрещаетсобственная цензура. Отсюда скрытая зависть: «Ей с мужчинамиможно, а мне нельзя».
Я хотел бы предложить свой взгляд на решение проблемы ревности . С моейточки зрения, она возникает в результате смешивания двухвидов отношений : моего с любимым человеком и его отношений сдругим, с соперником. В итоге я начинаю думать о сопернике,представлять их двоих в самых ярких красках, как будто внутри меняпрокручивается фильм со всеми подробностями. Я все больше и большевтягиваюсь в чужие отношения. Постоянная перемотка такого неприятногосюжета в голове начинает сопровождаться эмоциями гнева, приводящего кжгучей ревности. Можно даже вслух не высказывать свою ревность, новнутри все равно будут неприятные переживания, которые создают барьермежду мной и любимым человеком. Положение еще больше усугубляется,когда я начинаю «бороться за любовь», упрекая своегопартнера в измене (реальной или мнимой). Такие разговоры приводят ктому, что я еще больше отталкиваю своего любимого человека.
Чтобы избежать такогоразвития событий, надо заниматься не чужими отношениями, асконцентрироваться на своих. Для этого можно сформировать установку: у меня есть только отношения с любимым, а его отношения сдругими меня не касаются. Я как бы ставлю психологическую границумежду нашими отношениями и чужими. Если я хочу, чтобы он был со мной,то вместо борьбы с «соперником» буду заниматьсяповышением привлекательности наших отношений. Моя энергия будетуходить не на борьбу с третьими лицами, а на увеличение собственнойлюбви. В конечном итоге возникновение «соперника»является не причиной нашего расхождения, а следствием. Когда вотношениях все устраивает, редко возникает партнер на стороне.Поэтому его можно воспринимать как сигнал неблагополучия нашихотношений, которые и надо укреплять.
Ревность – сестраЛюбви… Так же, как Люцифер – брат всех Ангелов.
С. Буффле
Ловушка 65. После заключения брака мы стали мужеми женой
Одна из многочисленныхи наиболее распространенных сегодня ловушек личной жизни заключаетсяв идее, что становление мужа и жены происходит после заключениябрака. До брака это были прекрасные мужчина и женщина, у них былалюбовь, а теперь, после регистрации, они начнут взаимодействовать каксупруги. К чему это приводит, многие знают на собственном опыте:любовь куда-то постепенно исчезает, а супружество превращается внепрекращающуюся позиционную борьбу. Почему? Опыт моей работыпоказывает, что это является результатом того самого заблуждения, чтов результате регистрации хорошие любовные отношения автоматическипереходят в такие же прекрасные супружеские отношения.
Раньше я думал, чтосамое загадочное слово для людей – «любовь»,которое, с одной стороны, вроде очень понятное, а с другой –про нее никто толком ничего сказать не может. Но сегодня я обнаружил,что появились не менее, а, может быть, даже более непонятные слова –«муж» и «жена». К моему удивлению, оказалось,что смысл этих понятий стал чрезвычайно расплывчатым. Когда я натренинге предлагаю построить портрет идеального мужа или жены, в неговключают все, кроме того, что является его сущностью. Тут идомохозяйские функции, спонсорские, сексуальные и эмоциональныеотношения, навыки смежных профессий, типа сантехник или повариха. Акогда я предлагаю убрать все лишнее, не относящееся к роли мужа ижены, как, например, все вышеперечисленное, то, к удивлениюучастников, от мужа и жены остается пустое место. Одна женщина дажевоскликнула: «А зачем тогда замуж выходить?»
Получается, что многие браки сегодня абсолютно формальные . В большинствесвоем люди вступают в брак полностью неподготовленными с точки зренияпсихологического заполнения содержания социальных ролей. Раньшеподготовка к супружеским отношениям начиналась с самого детства,определенную роль здесь играл подбор игрушек, организация детскоговремяпрепровождения. По мере взросления происходила организацияразного рода ритуалов (для групп мальчиками и девочек) как внутрисвоей группы, так и между группами. Становление образа мужа и женыявлялось важным этапом в социализации личности человека. Еслипосмотреть, к чему сегодня готовят своих детей родители, то можнообнаружить, что ко всему чему угодно, но только не к роли хорошихсупругов. Идет подготовка к успешной социальной карьере (чаще всегомальчиков) либо выгодной социальной продаже себя (чаще всегодевочек).
Чем можно помочь, есливы захотели разобраться в своей семейной жизни? В первую очередьнужно помнить, что муж и жена – это социальныероли . А социальные роли – это не человек, анекая деятельность . То есть, заключая брак, вы должны друг сдругом определиться не только по поводу сохранения любви, но иответить на вопрос: «А что вы будете вместе делать?»Получается, что в браке любящие друг друга люди должныиметь свой проект по поводу совместной жизни . Какая идея у нихзаложена в этом проекте? Если брать духовную составляющую семьи, то,например, в православной религии брачный союз рассматривается какмалая церковь. Муж как глава семьи идет к Богу, а жена в свою очередьидет к Богу не напрямую, а движется за мужем.
Если говорить осветском браке, то в нем тоже необходим смысловой ориентир, которыйобъединял бы всех членов семьи. Было бы хорошо, например, если в этомвопросе у вас будет совпадение по поводу направления вашей совместнойжизни. В качестве основных на сегодня выделяют четыре стратегическихнаправления (И. Н. Калинаускас): социальноенаследование, социальное соревнование, жизнь как авантюра и стратегия уникального специалиста . Социальноенаследование предполагает, что главным становится забота о своейсемье как продолжении рода. Поэтому ценностью становятся дом, заботао детях, помощь им в карьере, связь с родственниками и т. д.Стратегия социального соревнования , напротив,означает, что человек всю энергию переносит на построение успешнойсоциальной карьеры, жертвуя при этом интересами своих близких. Жизнь как авантюра рассматривается как череда событий радиполучения удовольствия: туристические походы, заграничныепутешествия, частые переезды и т. д. Деньги зарабатываютсятолько по мере необходимости для новых авантюр. Стратегияуникального специалиста наиболее редкая, суть ее в повышениисвоей ценности за счет повышения уровня профессионализма.
Если у любящих людейразная жизненная стратегия, то конфликт неизбежен. Например, у моегознакомого была стратегия авантюриста, а у его жены – социальноенаследование. Для него сходить на базар за продуктами было подвигом,а для нее – совершенно рядовым событием. Он ожидал от женыбурного восхищения, а она демонстрировала равнодушие. Он обижался,она недоумевала. В свою очередь жена совершенно не поддерживаларискованные затеи мужа, а только пугалась их. Только после того, какони осознали и приняли стратегии друг друга, смогли перестроить своиожидания – и их отношения стали улучшаться.
Разводиться лишь потому, чтоне любишь, почти так же глупо, как выходить замуж лишь потому, что тывлюблена.
С. Габор
Ловушка 66. Теперь ты мой, а я твоя
«Ты мой» –одна из самых разрушительных для частной жизни фраз. Занимая такуюпозицию, мы невольно переводим отношения на другой уровень, которыйнесовместим с любовными. Если вдуматься, то в этой фразе естьпредложение другому человеку стать вашей собственностью. Грубоговоря, желание «поиметь другого». Поэтому вслед засловами «Теперь ты мой» логично возникает следующееразрушительное словосочетание: «Ты должен». Формируетсяопределенная система требований в любовных отношениях.
«Любить»и «иметь» – это совершенно разные модусы бытия. То, что имеешь, любить сложно. Когда что-то чужое мы сделали своим,то сразу начинают возникать проблемы. Теперь «мое» надоберечь, охранять, контролировать и т. д. Совсем другие заботыполучатся. Я считаю, что любить можно только не свое. Возможно, этим человек отличается от животных. Животные любят своихдетей или своих хозяев. Человеческая любовь нефункциональна.
У Кришнамурти естьтакая мысль: то, что большинство людей называют любовью, обычнобазируется на желании – желании спать с женщиной, желанииобладать ею, доминировать над ней, контролировать ее («Она моя,а не твоя»). Когда мы любуемся какой-то красивой вещью(например, прекрасной вазой), в нас возникает желание. Нам становитсяжаль, что она не стоит в нашей комнате, чтобы смотреть на нее каждыйдень, прикасаться каждый день. А когда мы приобретаем эту вещь, тонас охватывает гордость, что мы владеем таким изумительным предметом.То же самое нередко переносится и на понравившегося нам человека: внас просыпается желание обладать им. Но при чем здесь любовь?
Мне запомнилась однабеседа на эту тему, в заключение которой слушательница сказала: «Этовсе понятно. Но я хочу, чтобы мой муж любил только меня». Мнепоказалось, что это классическая фраза о всевозможных смешениях,которую надо выбить в мраморе и бронзе. Здесь и «мой муж»,и «должен любить», и «любить только меня». Яей ответил: «А как ты себе это на практике представляешь? Пошелна работу и спрятал свое сердце под пиджак? Пришел домой и открыл егоснова?» Здесь подразумевается, что проявление мужем«положительных» эмоций к другим людям вне брака считаетсяпредосудительным и должно сопровождаться чувством вины. Еслирассматривать любовь как одно из ценных отношений не только к людям,но и к миру во всех его проявлениях, то сведение ее направленностиисключительно на одного человека существенно обеднит и брачныеотношения. Подлинная любовь в отличие от «социальной»безусловна по своей природе и заключается в принятии человека какуникального, независимо ни от каких его качеств и проявлений.
Когда мы говорим:«Теперь ты мой», в этот момент в наших отношенияхисчезает свобода. А любовь, как поется в известной песне, «дитясвободы». Тут можно привести аналогию с птицами. Например,соловей прекрасно поет. Но только в природе, в клетке он печальномолчит. Хотя есть птички, которые в клетке поют, но уже не таккрасиво. Соловей, как и любовь, проявляет свою сущность только насвободе.
Чем сильнее вы любите, тем набольшее расстояние можете отпустить своего партнера.
Неизвестный автор
Ловушка 67. Источник любви
Чтобы разобраться вграмотном поиске любви, желательно определить, где находится ееисточник. Достаточно часто, когда говорят об исканиях любви,подразумевают поиск некого конкретного человека, что называется –«встретить свою любовь». Такая идея прекрасноукладывается в привычную логику социальных законов жизни. Ссоциальной точки зрения ресурс для удовлетворения потребностей(деньги, территория, инструменты и т. д.) всегда находится внечеловека. Отсюда вывод: если я хочу любовь, то, согласно этой логике,устремляюсь на поиски любимого человека. Нахождение любимого человекаприводит к положительным эмоциям, но одновременно к возникновениюпоследующей зависимости от него. Если кто-то делает нам хорошо, то мыначинаем зависеть от него, так как его отсутствие будет приносить намстрадания. Такая любовь к человеку близка к зависимости от алкоголя инаркотиков.

Идея любимогочеловека, то есть ошибочное отождествление человека с любовью,приводит к последующему эффекту схлопывания .Любимый человек начинает замещать собой целый мир: «Я рад, чтотебя нашел, теперь только ты один мне нужен». Возможно, тутимеет место скрытое детско-родительское отношение, когда длямаленького ребенка мама является заменителем целого мира. Ребенку,кроме мамы, никто особенно не нужен.
Я думаю, что ближе креальности идея о том, что любовь находится в сердце человека, тоесть в его субъективной реальности. Поскольку этот ресурс внутренний,он независим от внешнего мира. Никто и ничто не может помешатьчеловеку любить. Справедливо и то, что никто и ничто не заставитчеловека любить. Заставить можно только уважать, но не любить. Любовь – в сердцевине своей глубоко внутреннее действие.То есть любовь возникает тогда, когда появляется тот, кто любит.Другими словами, чтобы была любовь, надо появление любящего, которыйнаправит свою любовь наружу. Если нет того, кто любит, тогда человеквпадает во влюбленность, зависимость, страсть как реакцию на внешниефакторы, от него мало зависящие.
Получается, что любовь не зависит от поведения партнера . Это тем болеесправедливо, если согласиться с тем, что источник любви находитсявнутри нас, а не в поведении другого человека. Для иллюстрации этогоесть замечательная фраза: «Любят не за что-то, а вопрекичему-то». Возможно, с этим связан интересный феномен, что«плохих» людей любят сильнее, чем «хороших».Для того чтобы любить плохого, нам приходится активизировать итратить свои душевные силы, а хорошего любить легко и потомунеинтересно. Как говорится, дорогой человек – это тот, ктодорого достался.
Таким образом, когдачеловек говорит о любви, тут могут быть два смысла. Чаще всегоимеется в виду любимый человек, реже – собственно сама любовь,которая находится в сердце любящего человека. В первом случаеотношения сильно зависят от поведения любимого человека, во второмсовершенно не зависят. Важно разделять объект любви (человека) и самулюбовь, которая внутри человека. Взрослая любовь не зависит отобъекта – с кем общаюсь, того и люблю. Отсюда количество людей,которых «можно» любить, зависит только от сердечныхвозможностей самого любящего.
Нам всегда кажется, что наслюбят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого,что хороши те, кто нас любит.
Л. Н. Толстой
Ловушка 68. Хочу во всем быть идеальной
Однажды на сайт мнепришло письмо: «Как научиться быть довольной собой, жизнью,довольствоваться тем, что имеешь? Присутствует постояннаянеудовлетворенность собой и жизнью. К психотерапевту хожу почти год,особых сдвигов не замечаю. Наверное, я идеалистка, хочется все делатьидеально, а когда понимаю, что это невозможно, не хочется даженачинать. Я принадлежу к меланхоличному типу людей, которые никогдане будут оптимистичными и веселыми, но очень уж достали постоянныерезкие перепады настроения, затяжные периоды апатии и бессилия, когданичего не хочется. Ничего не могу с собой сделать, чтобы справитьсясо всем этим». В своем письме девушка пытается примиритьидеализм и удовлетворенность собой и жизнью.
В ответе я написал, что идеализм и принятие себя –принципиально разные вещи. Тут уж человеку надо выбрать: бытьхорошим (то есть стремиться к идеалу) или быть счастливым. Отсюдавозрастание апатии у написавшей мне девушки, так как деятельностьтакого человека не приближает его к счастью, но только лишь к идеалу,поскольку в основе идеала лежат непринятие себя таким как есть,недовольство тем, что имеешь. Чем больше мы видим свое отличие отидеала, тем сильнее испытываем неудовлетворенность. Воснове любой самокритики лежит конфликт между человеком, какой онесть, и неким представлением о том, каким он должен быть. Нотакое возможно лишь в рамках исполнения социальной деятельности, тоесть социальной роли (например, идеальный продавец, идеальныйменеджер и т. д.). Что же касается человека, то общеизвестно,что все люди разные. Ни о каком идеале в этом случае говорить нельзя,все кровавые тоталитарные режимы начинались с красивых идеальныхпредставлений о том, какими должны быть человек и общество, в которомбудет жить этот человек. Один философ назвал их поклонникамиПрокруста, одного из персонажей древнегреческого мифа. Это был оченьгостеприимный хозяин, и всех, пришедших к нему, он укладывал накровать, «прокрустово ложе», которое было определенногоразмера. Все, что было длиннее, – отрубалось, а что былокороче – вытягивалось.
От приближения к идеалувнутри нас довольными становятся лишь те, кто когда-то заложил в васэти идеалы – родители, учителя и другие авторитеты. «Можетбыть, – написал я этой девушке, – пора начатьжить для себя, слушать себя, делать то, что вам хочется, пусть этонеидеально и никому не нужно. А первый шаг к этому – обнаружитьэтого “себя” под слоем идеалов».
Довольствующийся самим собой– богач.
Лао-цзы
Ловушка 69. Эгоист – это тот, кто любит самсебя
Знаете, какое заданиеоказывается самым сложным для большинства людей? На первый взгляд оноочень простое и не требует особых интеллектуальных усилий. Суть еготакова: в течение некоторого времени говорить о себе только хорошее –хвалить себя, делать комплименты, выражать восхищение собой и т. д.Парадокс в том, что ругать себя человек может часами, а вот хвалитьполучается не больше одной-двух минут. Потом возникает пауза,переходящая в молчание. Однажды на тренинге для подростков ястолкнулся с тем, что они даже минуту не смогли говорить. Когда яспросил, в чем трудность, они уверенно ответили: «А в нас нетничего хорошего!»
Вот такая ситуацияимеется сегодня по поводу хорошего отношения к себе. Когда задаешьвопрос: «Любите ли вы себя?», очень многие отвечаютутвердительно. Но когда на практике предлагаешь выразить свою любовьк себе хотя бы на уровне слов, возникают сложности. Люди стесняютсяговорить о себе хорошее. В итоге получается, что мы для себя многочего делаем (кормим, одеваем, заботимся и т. д.), а любви вответ почти не получаем. Вместо этого преобладают самокритика,сравнение и даже борьба с собой. Получается, что у нас с собой вчистом виде социальные, то есть не человеческие отношения. Саму желюбовь мы направляем вовне, ищем кого-то, кому хотим ее подарить.Отсюда страх одиночества.
Хотя, строго говоря,одиночества как такового не бывает, так как одиночествоозначает остаться наедине с собой. Что же тут страшного? Но еслимы к себе повернуты критической стороной, то, конечно, остатьсянаедине с таким бессердечным монстром крайне неприятно. Так и хочетсяот него сбежать либо к друзьям, либо в телевизор или Интернет.Представляете, какую горечь испытывает «внутренний»человек от такого отношения к себе? Можно понять, какие у негоогромные и поэтому нереалистичные ожидания любви от другого человека!На себя-то он уже не рассчитывает. Вместо того чтобы любить себянапрямую, мы направляем любовь на другого человека в надежде, что онбудет любить нас так же сильно. Соответственно, чем меньше мы любимсебя, тем требовательнее мы в получении любви. С этим связаны,например, жалобы на то, что мы любим больше, а партнер меньше.
Откуда же все этоберется? Складывается впечатление, что нелюбовь к себе являетсяопределенной социальной программой. С самого детства нас запугивают,чтобы мы ни в коем случае не любили себя. Думаю, что каждый можетвспомнить немало установок, полученных от самых близких людей. Тут иидея о том, что детей нельзя много любить («вырастутизбалованными»), и что любовь к себе приведет к эгоизму («тебяникто любить не будет») или остановке в развитии («тогданичего делать не захочется»), и что хороший человек должен ксебе относиться критически («это способствует развитиюличности»), и мысль о том, что чем больше человек себя ругает,тем он нравственнее («борьба с собой необходима длясамосовершенствования»).
Следование такимустановкам повышает нашу самооценку, хотя при этом мы жертвуем своейдушевной частью. Отсюда «чем хуже, тем лучше». Чем большея себя ругаю, тем более я нравственен. Отсюда понятно, почемучеловеку так легко ругать себя и какие большие усилия ему необходимы,чтобы себя похвалить. В самоуничижении скрывается обыкновеннаягордыня.
В действительности жеэгоист совершенно не способен любить себя и других. Именно отсутствиелюбви к себе заставляет его игнорировать желания других и бытьэгоцентричным в своих желаниях. Любовь к другим и к себе –вовсе не противоположности, они взаимосвязаны и являются реализациейобщей способности человека любить. Если я являюсь человеком, то мое«Я» является объектом моей любви так же, как и другойчеловек.
Любовь к ближнему ограниченатем, насколько каждый человек любит самого себя.
Аврелий Августин
Ловушка 70. Что такое любить «ни за что»?
Однажды ко мне на сайтпришло письмо с вопросом по поводу любви. Автор написал: «Многиеговорят, что надо любить людей, любить себя. А за что их или себялюбить? Знаю, напишете: “Просто так”. Но “простотак” – это вообще непонятно, все-таки любят за что-то.Если любят ни за что, то почему существует избирательность? Как-то жемы выделяем, кого любить?»
Очень наивный, ноинтересный вопрос. Действительно, когда говорят о любви, топрослеживаются две модели. Первая, наиболее распространенная, такназываемая условная любовь. Любовь рассматривается как плата захорошее поведение. Проблема в том, что если любят за что-то, то такаялюбовь конечна. «Что-то» (внешность, деньги и т. д.)способно закончиться. Красота рано или поздно увядает, деньги могутпропасть в очередном финансовом кризисе, статус способен пошатнуться.Если любовь основывается на внешнем, то она очень ненадежна, какнеустойчив сам внешний мир.
Поэтому достаточнодавно некоторые люди, размышляя о непреходящей любви, предполагали,что могут быть и другие отношения, основанные на безусловномпринятии. Но где искать такую любовь, когда мы принимаем человекатаким, какой он есть? Это же очень сложно сделать! В каждом человеке,если рассматривать его объективно, мы найдем массу недостатков. Тут ислабости, и страхи, и амбиции, и жестокость, и ложь, и многое другое.На пути изучения психологии человека, если видеть только еговнешнего, есть реальная опасность впасть в цинизм и разочарование.
Что же такое «низа что», за которое мы можем любить, и где оно находится?Обратите внимание: «ни за что» – неесть ничто ! Оно вполне реально и относится не к «внешнему»человеку, а составляет суть человека «внутреннего». В егооснове лежит так называемая субъективная реальность, которая существует наравне с объективной. К субъективной реальностиотносятся наши желания, фантазии, переживания, жизненные планы, целии т. д. Многие мыслители считали, что субъективная реальностьтак же необъятна, как и объективная. По ней можно так же, как и пообъективной, путешествовать, добывать знания, находить источникиэнергии и сил. Несмотря на то что субъективное – это как бынесуществующее, оно активно влияет на наше объективное. Самый простойпример – психосоматические болезни. Доказано, что их источникнаходится не в объективной реальности (вирусы, микробы и т. д.) –они являются следствием определенных мыслей. Мыслями человек способенсоздать у себя болезнь, ими же может и вылечить существующую хворь.Это касается даже таких не излечимых средствами современной медициныболезней, как онкологические.
У любого субъективного«ни за что» тоже есть свои характеристики, и у каждогочеловека они разные. «Люблю просто так, ни за что, и всетут», – говорят любящие. Но если подумать, это «ни за что» у каждого человека совершенноконкретное. Иногда его невозможно описать словами. Тут на помощьприходит искусство – поэзия, музыка, живопись. Может быть,развитие способности любить заключается в том, чтобы научитьсявоспринимать неуловимое «ни за что» в себе и других.Увидеть в себе «ни за что» – и с этого начинаетсялюбовь к себе, увидеть его в другом человеке – с этого начнетсялюбовь к нему. Другими словами, искра безусловной любвивспыхивает в момент любопытства к субъективности другого человека.
Пока мы не можем полюбитьувечного, не надо говорить о том, что нас интересует внутренний мирчеловека, а не его внешность.
Э. Шульц
Ловушка 71. Если любишь – догадайся сам!
Часто одной из причинкритики партнера в любви или браке называют отсутствие понимания. Приэтом понимание толкуется крайне своеобразно. Признаком любвисчитается понимание без слов: «Если ты любишь, то должен знать,чего я хочу». Почему-то считается, что по-настоящему влюбленныйумеет предугадывать желания другого человека, даже когда тот вслух ихне сообщает. Другими словами, любящий должен быть экстрасенсом ителепатом. Например: «Я так ждала, что ты позвонишь мневечером. А ты этого не сделал!» Или: «Ты подарил мнегвоздики. Разве ты не мог догадаться, что я люблю розы?» Имеющиеся, но невысказанные ожидания по поводу поведениялюбящего оказываются настоящей ловушкой. Как бы мы ни поступили,будем плохими: «Если я скажу, что я хочу, то будет неинтересно.Но если ты не догадаешься про мое желание, тогда ты меня нечувствуешь».
В такую ловушкупопадаются с двух сторон: со стороны того, кто их не оправдывает, исо стороны того, кто эти ожидания имеет. Мы хотим, мы ждем, мынадеемся, а они не так сделали, не так сказали, не так посмотрели,забыли, что обещали, и т. д. Такое поведение больно ранит,воспринимается как безучастность и равнодушие, вызывает злость ираздражение. Мужчины и женщины почему-то реагируют и поступают иначе,чем от них ожидается. Совпадение ожиданий и поведения любящего бываеткак исключение из правил, а вот несоответствие становится все болеепривычным.
В чем же тут дело? Еслиначать разбираться, то женские ожидания по отношению к мужчинам (инаоборот) – это веками складывающаяся мифология. Самыеразные полуфантастические представления о том, как должен вести себя,например, любящий мужчина. Женщины живут в ней, порой в одиночку, апорой с подругами. И на свои несостоявшиеся ожидания выдаютследующее: «Ты меня не любишь», «Все из-за тебя»,«Ты испортил мне в лучшем случае настроение, а в худшем –жизнь», «Если бы не ты, то я…», «Тыдолжен…» и т. д. Думаю, что список можнопродолжить, а главное – он практически универсален. Достаток,социальный статус, образование значения не имеют. Если начатьосознавать свои ожидания, то можно очень быстро обнаружить, что любоеожидание предполагает обслуживание. Следовательно, это социальныйуровень, а в социальной жизни мужчины преуспели гораздо лучше.Женщины оказываются в невыгодной позиции на территории мужского мира,где мало места для проявления женского природного или душевного мира,что и увеличивает расстояние в отношениях и делает невозможнойблизость между нами. Любящий человек вынужден оправдывать нашиожидания.
Думаю, что в основепредставлений, что любящий должен быть экстрасенсом, лежат наширанние воспоминания о детско-родительских отношениях. Когда ребенок вутробе матери, они находятся в полном физическом и эмоциональномслиянии. Дитя и мама представляют собой единый организм, общее «мы».Естественно, что их понимание друг другом абсолютно точно ибессловесно, на уровне экстрасенсорики. Когда мы взрослеем, тобессознательно остается стремление в любви воспроизвести этивнутриутробные отношения, вновь создать психологическое «мы»на новом уровне. Отсюда представление о настоящей любви как полномслиянии и снятии всех границ, а как следствие – понимание другдруга без слов, как мама и младенец.
Отличие нового типаотношений в том, что любящие начинают осознавать свою разность иотделенность друг от друга, вместо «мы» возникает «я»+ «я». Осознавая свои ожидания, оторванные от реальногоповедения партнера, и отказываясь от них, мы переходим к построениюдругих отношений. Вместо напряженного ожидания («Догадается онили нет?») мы начинаем разговаривать про свои желания, то естьвступаем в диалог. Люди начинают открыто говорить про свои желания, ане ждать, что другой о них догадается. Усиливается взаимный интерес,возникает радость познания друг друга. Например, вместо банальногоожидания, что муж вернется к ужину, можно осознать желание любовныхотношений с ним. Минимизируйте ожидания и увеличьтеколичество желаний, создавая проекты по их реализации. Желайте иреализуйте в диалоге со своим партнером то, что может быть интересновдвоем, и вы заметите, как изменятся ваши отношения – в сторонупотепления, укрепления и радости.
Вряд ли есть еще какая-нибудьдеятельность или инициатива, которая начинается с такими огромныминадеждами и ожиданиями и так регулярно заканчивается провалом, каклюбовь.
Э. Фромм
Ловушка 72. Почему он меня обманывает?
Когда мы говорим оботношениях, то одним из важных требований выдвигается честность.Иногда это доходит до крайности: партнеры уличают и критикуют другдруга, если кто-то из них оказался нечестным. Один муж наконсультации очень эмоционально делился своими проблемами с женой,главную из которых он определял вопросом: «Ну почему она мнепостоянно врет?» За время их супружеской жизни он сильноподнаторел в разоблачении ее хитростей, стал настоящим детективом.Правда, и жена тоже повысила свою квалификацию, так как, подлавливаяее на ложной информации, муж невольно тренировал ее скрытность.Действительно, почему наши близкие иногда нас обманывают и какотноситься ко лжи в отношениях?
Чтобы разобраться втаком вопросе, нужно вспомнить о выделении в жизни двух сфер: социальной и личной, то есть частной . Социальная жизнь представляет собой ролевоевзаимодействие по поводу какой-либо деятельности на базе общихинтересов. Основные варианты взаимодействия могут быть следующими:совпадение интересов приводит к сотрудничеству, а борьба – ксоперничеству. Люди вместе, пока их интересы совпадают, и расстаются,когда невыгодно продолжать сотрудничество с точки зрения интересов.Поэтому ложь на социальном уровне не рассматривается как таковая, ееназывают конкурентоспособностью, маневренностью, гибкостью и т. д.В социальной войне все средства хороши (естественно, в рамкахУголовного кодекса), и, как известно, победителей не судят.
Чем-то социальноевзаимодействие напоминает игру в шахматы. В процессе этой игрыучастники, чтобы победить, используют самые разные уловки, обманныеходы, предлагают в жертву различные фигуры. Даже если в шахматыиграют друзья или близкие люди. Но никакому другу не придет в головуобвинять другого, что тот его обманул, подловил, отвлек и за счеттакой «подлости» выиграл. То есть понятия лжи насоциальном уровне не существует. Зрелость человека заключается в том,чтобы отделять социальные взаимодействия от личных, не переноситьсоциальную борьбу на свои отношения друг с другом.
Мне вспоминаетсярассказ коллеги. Однажды трое друзей решили заняться совместнымбизнесом. Все было хорошо, дело развивалось. Один из друзей поехал вкомандировку заключать новый договор. Неожиданно выяснилось, что унего есть возможность провернуть втайне от партнеров еще одинвыгодный договор. Он не смог устоять перед соблазном и получилдостаточно большую сумму для себя лично. Друзья так ничего и неузнали, их бизнес продолжался как ни в чем не бывало. Но у друга,который единолично обогатился, возникло чувство вины, его сталимучить мысли о том, что он обманщик, предатель и т. д. Наконецон не выдержал. На одной из совместных встреч решил раскаяться ирассказать друзьям о своем «неблаговидном» поступке. Ихреакция оказалась совершенно неожиданной. Вместо ожидаемогонегодования друзья очень сильно развеселились. «Ты молодец!»– сказали они. «Почему?» – удивился тот. «Тысмог так здорово все обставить, что мы даже ничего не заметили», –ответили они. А потом добавили: «Но к нашей дружбе это не имеетникакого отношения».
Что же означает ложь науровне частной жизни ? В ней бывают ситуации, когдапартнер не говорит, что на самом деле думает, не сообщает всеподробности своего, отдельного от нас, времяпрепровождения, скрываетсвои желания и т. д. Почему же нас обманывает близкий человек?Ответ достаточно прост: человек обманывает потому, чтоне чувствует себя в безопасности. Скорее всего, у него уже естьопыт наказания за правду, поэтому он не хочет лишний раз рисковать.Упреки в том, что близкий человек врет, и требование от негоискренности напоминает, по образному замечанию одного из психологов,подбор замка к ключу. Более логично, когда мы хотим открыть дверь,подбирать ключ к замку, а не наоборот. В вышеописанной ситуации,слушая причитания мужа по поводу жены-обманщицы, я не выдержал исказал: «Хотите, чтобы она никогда не обманывала?» Мужутвердительно кивнул. Я предложил следующее: «Никогда незадавайте таких вопросов, на которые она может соврать». Еслимы хотим правды от другого, то вместо давления на партнера должныподумать, как создать атмосферу безопасности, чтобы он смог бытьоткрытым.
Кто много спрашивает, томумного врут.
О. Пройслер
Ловушка 73. Можно ли любить больше одногочеловека?
Еще одна популярнаяидея связана с тем, что существует верность в любви. Исходя из нее,нечестно любить нескольких людей одновременно. Если такое происходит,то это предательство. Получается, что любовь предполагает жесткийвыбор. Иногда спрашивают: «А можно ли любить больше одногочеловека?» Здесь подразумевается, что проявление мужем«положительных» эмоций к другим людям вне брака считаетсяпредосудительным. Хотя, если немного поразмышлять на эту тему, любитьтолько одного человека никак не получится. Как минимум желательнолюбить родителей, то есть уже двое получается. Плюс еще себя самого.В общем, целая компания набирается. Но это так, к слову.
Путаница возникаетиз-за того, что любить можно многих, а социальные отношениязаключаются с одним человеком. Например, супруг (муж или жена) долженбыть один (по крайней мере в рамках европейской культуры). Когда речьидет о верности, то она касается не любви, а поведения. Поэтому верность – это социальное понятие , а как любоесоциальное, оно жестко привязано к внешней форме, то есть кповедению.
Что касается самойлюбви, то здесь все зависит от силы вашего сердца . Хотя частопервая реакция на то, что любить можно многих, такова: «Значит,можно идти налево!» (Я имею в виду именно любовь, а несексуальные отношения, где партнер должен быть один.) Любовь можнорассматривать не как отношение к конкретному человеку, а определенноесостояние наполненности сердца. Поэтому она не зависит от количестваобъектов. Если человек умеет любить, то он излучает любовь на всех, скем он соприкасается. Как цветок, который распространяет свой ароматнезависимо от того, кто находится рядом.
Идея, что любить можнотолько одного человека, иногда опирается на классическую путаницулюбви и денег. В таком случае у человека формируется представление,что любовь – это очень ограниченный ресурс, который надотратить экономно. В чем мой ущерб, если мой партнер любит еще кого-токроме меня? Так же как и деньги, любовь следует беречь и нерастрачивать попусту на людей, с которыми нет «серьезных»отношений. Логика здесь по-своему правильная: если любовь – этоденьги, то чем больше ее отдаешь, тем меньше ее становится. Затоочень приветствуется вымогать ее у других людей. А самая большаямечта – найти любящего, который постоянно бы обеспечивал ею,предоставив что-то вроде открытого счета в банке. Партнер, которыйлюбит кого-то кроме меня, похож на растратчика, спускающего деньги надругих и обедняющего меня.
Если мы сможем отделитьлюбовь от денег и понять, что это разные категории, тогда возникаетдругая стратегия в отношениях. Как ни парадоксально, несмотря навысочайшую ценность любви, она дается бесплатно. Вопреки законамматематики от того, что человек ее отдает, она не становится меньше,а наоборот – увеличивается! В таком случае чем больше нашпартнер любит других людей, тем больше обогащаются его сердце и душа. Получается, что даже выгодно, когда наш партнер любитмногих.
В книге всех времен инародов Библии прямо предлагается любить всех, начиная с ближнего. Втаких случаях говорят, что есть разная любовь. Что любить всех впринципе не возбраняется, но, как сказала одна женщина: «Моймуж должен любить только меня». Такая установка про «разнуюлюбовь» возникает из-за путаницы самой любви и того объекта, накоторого она направлена. Природа любви одна, а ее объекты могут бытьразными.
Нельзя быть полнымлюбви к одному и лишенным любви ко всем остальным. Кто не способенлюбить всех, тот не будет любить только одного человека.
Мои чувства любви могут бытьнеисчерпаемыми, но моя способность быть любящим ограниченна. Поэтомуя должен выбрать человека, на котором я сосредоточу свою способностьлюбить…
М. Пек
Ловушка 74. Меня захватила страсть
Есть одна разновидностьлюбви, которую называют «страсть», «одержимость»,«амок». Известно, что она захватывает и овладеваетчеловеком, лишает его разума, толкает на самые неожиданные поступки.Как будто какой-то мощной волной смывается покров интеллигентности ивоспитанности, здравого смысла и рациональности. В результате чегострадают близкие люди, разрушаются прежние отношения, карьера ипсихическое здоровье. Несмотря на такой разрушительный результат, вкультуре к этому явлению наблюдается двойственное отношение.
С одной стороны, онавоспевается в литературе и искусстве. Одержимость рассматривается какчто-то очень заманчивое и привлекательное. Нам нравится читать илисмотреть фильмы про такие эмоционально насыщенные отношения, вкоторых люди ради любви нарушают существующие нормы и правила. Сдругой стороны, понимая разрушительность такого состояния, людистараются его избегать. Один из ярких случаев представлен в повести
Н. В. Гоголя «ТарасБульба» на примере Андрия, младшего сына Тараса. Захваченныйстрастью к дочке польского князя, врага его народа, Андрий встает напуть измены. В итоге он забывает, кто он и за что боролся, вместе спольским войском начинает сражаться против отца и гибнет от его руки.Примеров трагического завершения подобных отношений в искусствемножество.
Такая неоднозначность по отношению к страсти отражает двойственнуюприроду человека . Суть ее в том, что в человеке, несмотря навпечатляющие результаты подавления цивилизацией природного, остаетсяеще очень много биологического. Возникает непростой вопрос: чтоделать с нашей животной составляющей? Вариантов немного: либовытеснять и уходить в аскетизм, либо потворствовать, разжигая своюпохоть. Но так или иначе энергия биологического чрезвычайно велика.Она намного мощнее, чем наша социальная часть, и современный человекподсознательно очень боится живой природы. Чтобы ни думал о себечеловек, в сравнении с силами природы он еще очень слаб. Можнопостроить самые разные конструкции, но налетит тайфун и всеуничтожит.
Страсть как разотносится к проявлению биологического, сексуального, она являетсяпринуждением природы. Она есть не только у человека, но и уживотных. И когда животное охвачено ею, оно способно преодолеватьнеимоверные препятствия ради встречи с особью противоположного пола.Поэтому когда в человеке, несмотря на его психологические защитныемеханизмы, прорывается страсть, то все социальные нормы и правилаидут побоку. Основная проблема не в том, что делать со страстью, а втом, чтобы в ней не исчезало «Я» самого человека. Иначепосле того, как «гроза минует» и кругом будут валяться«наломанные дрова» в виде разрушенных отношений итравмированных близких, от виновника можно услышать невнятные словапро то, что он был «захвачен любовью», «ни о чем недумал» и т. д., словно сознание было выключено. Нельзянедооценивать силу природного, и для ее уравновешивания важновнимание к интеллектуальной составляющей личности.
Способность любить сама посебе нейтральна. Человек может опустить ее ниже грязи, может поднятьвыше звезд… Что человек делает с любовью, куда он еенаправляет – это его выбор.

А. Штейнзальц
Ловушка 75. Любящий должен понимать без слов
Одна из жалоб по поводублизких отношений – это упрек в безразличии. Что же на самомделе подразумевается под таким обвинением? Часто вывод о равнодушиипартнера делается на основании того, что он не реагирует на нашижелания. Только тут есть небольшая тонкость – сами желания неозвучиваются! Критерием любви считается почему-то понимание без слов:«Если человек любит, то сам должен догадаться, что я хочу!»Любящий должен быть не меньше, чем экстрасенс и телепат в одном лице!Говорить любимому о своих желаниях, просить их исполнить как-то дажеунизительно. Отношения с таким партнером напоминают ходьбу по минномуполю: «Я тебе не скажу что хочу, но если ты не сообразишь,будешь наказан». В качестве наказания в такой психологическойигре используется обида и дистанцирование. Тут человек тоже должендогадаться, за что на него обиделись.
Конечно, иногда влюбовных отношениях в результате эмоционального резонанса возникаютудачные совпадения. Можно только радоваться им. Но принимать такиесовпадения в любовных отношениях за долг, за правило – большаяошибка. Некоторые думают, что их эмоциональное состояние настолькозаметно, что только грубый и бесчувственный человек не способен этогоувидеть. Увы, их часто может не увидеть даже эмоциональночувствительный человек. Что же делать? Тихо страдать? Необязательно.Лучше, если вы сообщите о своих желаниях своему партнеру. На любовномуровне ответственность за реализацию желаний лежит на нас самих. Цветок, ожидаемый, но подаренный без просьбы, ничем неотличается от цветка, врученного в результате озвученного желания.
То же самое касаетсяустановления и поддержания эмоциональных границ. Они необходимы,поскольку одна из важных характеристик эмоциональной сферы – еесменяемость и ритмичность. Любая эмоция, пусть даже самаяположительная, не может быть постоянной. Какой бы сильной ни былалюбовь, периоды охлаждения неизбежны. Общение в семье должно носитьхарактер пульсации. Важно научиться не только быть вместе, но иногдаоставаться одним (на фоне присутствия другого). Если мы не мешаеместественному эмоциональному ритму, то после этого любовь возникнет сновой силой.
Отсюда справедливо иобратное правило – на эмоциональном уровне мы можем двигатьсядо тех пор, пока нас не остановит другой человек. Границына этом уровне должны быть не изнутри, а только снаружи. Иначеначинается сплошной внутренний диалог, в котором тонут и прерываютсявсе наши душевные порывы: «Если я ей скажу то-то, вдруг онаобидится, поэтому я лучше промолчу» и т. д. Это приводит кизлишнему самоконтролю и снижению общего тонуса эмоциональныхотношений.
Вся беда в том, чтолюди стремятся договариваться на том уровне, на котором бесполезноэто делать (на эмоциональном), а там где необходимо (на социальном) –избегают договоренностей. Они придерживаются такой странной версии,что если человек любит, то должен быть телепатом и экстрасенсом,уметь угадывать, что надо сделать для него, любимого.
Хорошим браком можно считатьтот, в котором в любой конкретный момент времени только один изпартнеров является сумасшедшим.
Х. Кохут
Ловушка 76. Любимый, будь таким, как я хочу
Каких только нелепостейне встретишь в отношениях людей, решивших быть близкими! Наверное,самое неразумное в том, что ради сохранения совместной жизни намякобы надо как-то меняться. Считается, что близкие отношенияпредполагают большой труд по самоизменению, приспособлению иадаптации друг к другу. Такое, кстати, часто происходит с домашнимиживотными, которые через какое-то время жизни с человеком становятсяпохожими на него.
У меня в свое времятакже было представление, что жизнь в браке является чем-то вродетренинга. Чем больше приходится терпеть, тем лучше закаляетсяличность. Я, так же как другие, считал, что ради сохранения любвинужно идти на любые жертвы, даже если этой жертвой являюсь я сам.Теперь я думаю, что семья создается не для тренировки по развитиюличности, а для другого. Если хочется работать над своими проблемами,то лучше на самом деле пойти на тренинг, а не устраивать его в своейсемье. Тем более что супруг не является психотерапевтом. Хотя дажеесли бы он и был им, психологическая этика запрещает смешивать ролипсихотерапевта и супруга.
Как я уже писал выше, вбраке важно различать социальные отношения («муж – жена»)и частные. Почему же нежелательно заниматься перевоспитанием другдруга в личной жизни? Потому что это относится к сфере работы, некойдеятельности, а значит, переносит наши отношения в сферу социального.Как следствие, возникают требования, ожидания, борьба интересов ит. д. Получается, я пришел с работы домой, а тут вторая работа.Как сохранить любовные отношения в браке, чтобы наша частная жизнь неперемешалась с рабочими отношениями мужа и жены?
Важно понимать, что это совсем другая жизнь , не рабочая. Главной ееособенностью является то, что в ней отсутствует деятельность, поэтомумы ничего друг от друга не требуем. В ней мы можем проявлять себятакими, какие мы есть, здесь мы не скованы никакими договорами. Своейличной жизнью мы вольны располагать так, как нам захочется. Можемобщаться не с теми, кто полезен, а с теми, с кем хочется. Именно вличной жизни возможны отношения, тогда как в социальной, как мывыяснили, отношений нет, есть только взаимодействие.
Там присутствуют те илииные характеристики связей между людьми: «далекие –близкие», «теплые – холодные», «прочные– слабые». Поэтому «друг», «любимый»,«враг» – это не роль, так как нет четких признаков.Речь идет об окраске наших связей. Иногда говорят: «Если ты мнедруг, то ты должен…», и дальше идет перечисление. Втаком случае получается, что друг – это работа. Настоящий друг делает нам приятное не потому, что он должен, апотому, что хочет, ему просто нравится так делать.
Другое отличие личной жизни от социальной заключается в том, что онаосновывается на принципе свободы. Поэтому чем богачеи разнообразнее наша личная жизнь, тем больше граней самого себя мыбудем раскрывать и проявлять. Трудоголизм – это побег от личнойжизни в социальную, неспособность ее самому себе организовать.
Такая простая мысль отом, что личная жизнь должна строиться на принципе свободы, до сихпор многими игнорируется. Постоянно приходится сталкиваться с тем,что люди автоматически переносят правила социального взаимодействияна свою личную жизнь.
Однажды ко мне пришлаженщина с жалобой на то, что муж постоянно ее критикует ивоспитывает. Я ей предложил провести с ним такой диалог. «Тысначала спроси его, – сказал я, – может, онхочет, чтобы ты изменилась? Скорее всего, он обрадуется и согласится.Тогда ты задай ему другой вопрос: а какой бы он хотел тебя видеть?Тут он, скорее всего, сообщит целый список качеств, какими ты должнаобладать. Ну а на это ты ему скажи: может ему просто поискать такуюженщину, какую он описал? Это будет гораздо легче, чем пытатьсяпеределывать тебя. Ты же другая».
Если в личной жизничеловек живет и мучается, то ему можно спросить себя: «А яничего случайно не перепутал?» В смысле не превратилась ли еголичная жизнь в разновидность второй работы? Когда человек терпитнеудобства и сдерживает свои эмоции на работе, это понятно. Но зачемповторять подобное в личной жизни? В таком случае получается, что унего никакой личной жизни нет, одна сплошная работа.
Итак, если вы хотителюбви, то вам необходимо выгородить, отвоевать, создать себе областьличной жизни. Чтобы в ней вы могли проявлять себя такими, как хотите,и общаться с теми, кому вы именно такими нравитесь. Понимаю, что длянекоторых людей это сделать совсем непросто, но без наличияпсихологической свободы шансы на возникновение любви невысоки. Самоекраткое определение любви – это принятие другого. А если мы всевремя закрыты социальными ролями и борьбой, то как между нами могутвозникнуть человеческие отношения?
Если ты любишь человекатаким, какой он есть, то ты любишь его. Если ты пытаешься егокардинально менять – то ты любишь себя.
Неизвестный автор
Ловушка 77. Надо быть кому-то нужным
Один из оченьраспространенных страхов – оказаться никому не нужным. В основеего лежит версия, что если человек родился, то он должен кому-топриносить пользу. Оказаться никому не нужным – для многихтрагедия. Часто с этим страхом сталкиваются люди, которые выходят напенсию. Они переживают, что раньше были востребованы, а теперь никомуне нужны. Страх ненужности обостряется у родителей, у которых вырослидети. Они не хотят отпускать их от себя и часто требуют взаменвнуков.
В желании быть кому-тонужным скрывается очень важная проблема. Суть ее в отчуждениичеловека от самого себя. Образно говоря, человека можно представитькак двойственное существо. В нем можно выделить внешнегои внутреннего человека. Внешний человек занимаетсяотношениями с другими людьми, работает, путешествует, взаимодействуетс государственными структурами, создает семью и т. д. Внутренний человек – это я сам для себя, взаимоотношенияс моей субъективностью, внутренняя работа с ней, путешествие вглубьсебя и т. д. В идеале должен быть баланс между внешним ивнутренним человеком. Деятельность внешнего человека обеспечиваетуспешность, внутренняя работа повышает удовлетворенность.
Сложность в том, что убольшинства людей баланс сдвинут в сторону внешнего. По поводу своеговнутреннего мира, его устройства и особенностей многие люди имеюточень мало информации. Я помню, как на консультации один мужчинажаловался на то, что жена от него ушла. Он был в очень подавленномсостоянии, повторяя, какая она у него плохая. Я спросил, почему онтак расстроен. «Из-за того, что от меня ушла жена», –ответил он. Я сказал, что понимаю, что жена ушла, но почему он врезультате расстроился?
Человек задумался, апотом честно сказал: «Не знаю». Наш разговор можнорассматривать как пример того, что многие люди о себе, своемвнутреннем человеке совершенно ничего не знают. Отсюда много страховпо поводу самопознания, как, например, страх обнаружить внутри себячудовище, сойти с ума и т. д.
В результате того, чтовнутренний человек для многих – сплошная абстракция, мыстановимся зависимыми от внешнего мира. Если мы ему не нужны –катастрофа, жизнь теряет смысл. Отсюда поиски того, кому мы будемнужны. Нередко сделать что-то для кого-то вызывает гораздо большийэнтузиазм, чем забота о себе. Выход в том, чтобы вспомнить о балансеи стать, наконец, нужным самому себе! Когда мне жалуются наненужность, я говорю, что точно знаю, что есть один человек, которомувы нужны. Этот человек днями и ночами мечтает, чтобы вы о немпозаботились, стали для него делать что-то хорошее. На эти словачеловек оживляется и радостно спрашивает, о ком идет речь. Отвечаю,что это он сам. Ему очень нужна ваша помощь и поддержка.
Сложность разворота ксебе еще и в том, что когда мы занимаемся другими, это социальноочень сильно подкрепляется, считается настоящим героизмом. А воткогда мы начинаем заботиться о себе, то это называют разными обиднымисловами – «себялюбие», «эгоизм» и т. д. Подлинный героизм – это жить свою жизнь так, каквам хочется . Это удается далеко не всем. Мне много приходитсяслышать о внешних обстоятельствах, чувстве долга, ответственностиперед людьми. Это все, конечно, важно, но, может быть, пришло времяговорить об ответственности за свою жизнь, о долге перед самим собой?
Вспоминается однапритча. Умирал человек, при этом очень горевал. Когда его спросили,почему так горюет, он ответил: «Там меня не спросят, почему яне был Христом или таким, как апостолы. Там спросят, почему я не былсамим собой…»
Неопытная любовь говорит: «Ялюблю тебя, потому что ты мне нужна»; опытная: «Ты мненужна, потому что я люблю тебя».
Э. Фромм
Ловушка 78. Любовь нужно проверять на прочность
Ввиду того что длямногих людей любовь представляет большую ценность, существует идея проверки отношений на истинность . Проверки бываютсамые экзотические. Один мужчина вспоминал, что в качестведоказательства любви он попросил девушку стать у стены, чтобы метатьв нее ножи. Его логика была такова: если она согласится рискнуть, то,значит, доверит ему свою жизнь в будущем браке. Другая женщина своемужениху показывала фотографию чужого ребенка, говоря, что это ееребенок, чтобы проверить, примет ли он ее такой. На ее удивление,жених тут же от нее скрылся. В итоге она осталась старой девой и сгрустью наблюдает, как этот человек живет счастливой жизнью в браке сдругой женщиной. Один молодой человек зарегистрировался в социальныхсетях под чужим именем и стал флиртовать со своей девушкой, чтобыпроверить ее моральную устойчивость.
Это тенденция уже сталапроникать и СМИ. Недавно стала выходить телепрограмма «Соблазны»,в основе которой лежит проверка на верность и любовь. Ведущая вместес молодым человеком или девушкой смотрят съемку скрытой камерой, какпытаются соблазнять их партнера. В это время они активно обсуждают,удержится ли тот или нет. А когда партнер не выдерживает, вбегаютвместе с наблюдательницей, чтобы уличить в предательстве.
Активно идея проверкииспользуется в рекламе. Поиск доказательств противоречит духу самойлюбви, которая основывается прежде всего на вере. Когда говорят: «Ятебя люблю», не добавляют, например: «Знаешь?»Вместо этого обычно спрашивают: «Веришь?» Вера и любовьимеют много схожего. Вера вопреки фактам, любовь вопреки поведению.Вера нелогична, любовь вне логики. Сама попытка поиска доказательстваговорит о неверии человека в любовь партнера. Если пойти по этомупути, то одним доказательством неверующий в вашу любовь человек врядли ограничится. За одним последует требование другого подтверждения,и чем дальше, тем больше.
Поиск доказательствлюбви является результатом отождествления внешнего поведения иотношений. В социальном взаимодействии нет отношений, поэтому тамвсе строится на поведении. Критерий социального доверия –поступок. Поэтому социальные отношения идут от поступка к поступку.Если поступок другого человека приносит материальный ущерб, тодоверие подрывается.
Когда идея доверияпереносится в любовные отношения, то люди начинают делать вывод проотношения через поступки. В таком случае выводы по поводу поступковстановятся предметом обсуждений, постоянно возникает тема выясненияотношений. После очередного «нехорошего» поступкавозникает тревога и неуверенность в любви другого, котораяпровоцирует долгие и эмоционально затратные разговоры на тему «Тыменя больше не любишь». И люди могут жить друг с другом долгиегоды и все это время выяснять один и тот же вопрос, требуядоказательств любви. Хотя само по себе совместное длительноепроживание уже может быть таким доказательством, но людям этого мало.
Любовь есть любовь. Вы ищетеоснования для любви, для того чтобы полюбить. Но настоящая любовь ихне ищет, настоящая любовь не требует доказательств.
Э. М. Ремарк
Ловушка 79. Чтобы любили, надо быть хорошим
Установка, что «любовь– это награда за хорошее поведение», встречаетсядостаточно часто. Корни ее лежат в детстве, когда от нас ожидали, чтомы будем хорошими детьми, подкрепляя такое поведение любовью, ипугали судьбой плохих детей, которые пострадали из-за своегонепослушания.
Поэтому люди, имеющиетакую установку, стараются при первых встречах показать себя именно схорошей стороны. Но почему-то большой любви это не вызывает.Вспоминаю одну девушку, которая рассказывала про свое одиночество, ав конце воскликнула: «Я такая хорошая, а меня никто не любит!»Я обратил внимание на ее фразу и предложил рассмотреть на уровнефантазии две ситуации: «Представьте, что несколько мужчинрешили хорошо провести время и думают, в какую женскую компанию импойти. Таких компаний две: в одной собираются “хорошие”девушки, а в другой – “плохие”. Как вы думаете, вкакую компанию пойдут мужчины – к “хорошим” или к“плохим” девушкам?» Она немного подумала.Улыбнулась и ответила: «Наверное, к “плохим”».Скорее всего, так и было бы. С «плохими» интереснее. А с«хорошими» чем заниматься? В шахматы играть?Действительно, несмотря на общепринятую установку, что любят«хороших», жизненная практика показывает, что в «плохих»влюбляются гораздо чаще. Существует немало примеров, когда любятхулиганов, преступников и других возмутителей общественногоспокойствия. Это связано с тем, что поведение «плохого»гораздо лучше обнажает истинную сущность человека. Я предложилдевушке в следующий раз попробовать быть хотя бы немножко «плохой»,то есть стать искреннее.
Стремление бытьхорошим, чтобы заслужить любовь, скрывает в себе постоянноевнутреннее напряжение. Даже если нам удалось привлечь любовь другогочеловека ценой усилий «быть хорошим», теперь нам всевремя надо поддерживать эту «хоро-шесть» в его глазах.Поэтому такие отношения носят временный характер, так как держатсяисключительно на прикладываемых усилиях. Постоянно присутствуетстрах, что как только я проколюсь, то есть проявлю свою скрытую«плохую» часть, то буду разоблачен и отвержен. При этомимеется внутренняя неудовлетворенность, так как я понимаю, чточеловек любит не меня целиком, а только выставленную мной напоказмаску «хорошего» человека. Но когда гладятмаску, то мы не ощущаем поглаживание, так как находимся с еевнутренней стороны. Я понимаю, что сейчас любят не меня, а всеголишь образ, который я создал и поддерживаю.
Любовная жизнь строитсяпрежде всего на основе принятия и искренности. Поэтому более эффективна стратегия, когда мы при самых первых встречахсразу предъявляем себя другому человеку таким, какие мы есть, безделения себя на «хорошего» и «плохого». Есличеловек нас отвергнет, то по крайней мере мы не потеряем время напостроение неперспективных отношений. Как бы мы ни маскировались,рано или поздно наша суть проявится, и чем раньше это произойдет, темлучше.
Высшее счастье в жизни –это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернеесказать – любят вопреки вам.
В. Гюго
ЛОВУШКИ В СЕМЬЕ

Ловушка 80. Муж должен зарабатывать деньги
На своих занятиях яиногда спрашиваю, каким должен быть идеальный муж. Чаще всегосчитают, что хороший муж должен зарабатывать деньги и быть социальноуспешным. Соответственно, в обязанности жены входит умение этимиденьгами распоряжаться. Это одно из распространенных заблуждений поповоду роли мужа. Почему заблуждение? Если представить семью, токакая там может быть карьера, как в ней можно зарабатывать? Платитьмужу за вынесенное ведро с мусором? Супруги занимаются в семье совсемдругим – воспитывают детей, строят домашний очаг, отдыхают ит. д.
Деньги зарабатываютсовсем в другом месте. Для этого муж и жена должны выходить изпространства семьи в открытый социум, в котором нет ни мужчин, ниженщин. Социальные отношения бесполые , есть простоработники. Там деньги зарабатывает не муж или жена, а бухгалтер,менеджер, программист, политик и т. д. Полученные в результатетакой работы деньги приходят в семью и там уже делятся пополам (наосновании нашего закона о браке и семье). Конечно, если междусупругами нет другого дополнительного брачного контракта.
Поэтому совершенно неважно, сколько денег заработали муж и жена какспециалисты. Это никак не отражается на статусе супруга. Когдасупруг говорит, что он, принося деньги в дом, выполняет свою функциюкак муж, то это не совсем правильно. Муж не спонсор, его обязанностикасаются пространства семьи, а не профессиональных навыков. На этойпутанице, кстати, «горят» многие женщины. Они выбираютмужа по социальным признакам (богатый, успешный и т. д.) и витоге попадают в комфортные, но не всегда любовные и эмоциональнонасыщенные отношения. Богатство как основной принцип выбора мужагрозит серьезным психологическим одиночеством и ситуацией золотойклетки.
Отдельной проблемой длянекоторых семей является ситуация, когда жена начинает зарабатыватьбольше мужа. Это связано с тем, что в общественном сознаниисуществует стереотип, идущий от патриархальной культуры. В его основележит положение, что муж – добытчик, а жена занимается домашнимхозяйством. Как мы выяснили, жена тоже деньги не зарабатывает.Поэтому тут уж кому как повезет, кто окажется более востребован всоциальной жизни. На сегодня патриархальные стереотипы вроде того,что муж должен больше зарабатывать, уже не работают. Конечно, бываютслучаи, что люди иногда разводятся из-за разницы в доходах, нопричина не в размере заработной платы. Женщина начинает путатьсоциальный уровень и супружеские отношения и вместо заботы о созданиисемейного очага пилит мужа. По сути, она становится его работодателеми с этих позиций с ним общается. А место жены является вакантным.
При этом следуетобратить внимание, что в отношении с социумом мужчина и женщина несовсем равны. Приходится об этом писать, потому что на сегодняшниймомент эта проблема актуальна. Женщины проявляют высокую социальнуюактивность, иногда даже ценой своей женской жизни. В первую очередьэто сказалось на взаимоотношениях в семье. Например, в случае когда вженщине доминирует женская природа, если у мужа случилась неудача всоциальной жизни, то такая женщина будет сочувствовать ему,сопереживать, создавать такую атмосферу, в которой у мужчины появитсяжелание действовать созидательно. В случае когда женщина увлекласьсобственной социальной реализацией в ущерб своему женскому, то онабудет оценивать мужа критериями социального достижения, а неоказывать ему поддержку. Тогда получается уже не отношения мужчиныкак мужа и женщины как жены, а социальная борьба.
Зарабатывание денег,как и другая деятельность в социуме, не имеет половой идентификации,а рассматривается с точки зрения эффективности. В нем нет ни мужчин,ни женщин, есть просто работники. Меняется спрос на рынке, некоторыепрофессии становятся невостребованными, а другие неожиданно выходятпо спросу на верхний уровень. Например, у меня был знакомый, который,работая преподавателем истории коммунистической партии, очень неплохозарабатывал. Но случилась перестройка, идеология общества изменилась– и его должность оказалась невостребованной. Стал ли он отэтого хуже как муж? А его жена занималась программированием, и у неев этой перспективной сегодня сфере дела пошли в гору. Стала ли она отэтого лучшей женой?
С другой стороны,нельзя упускать тот факт, что социальный статус мужа влияет наположение жены в социуме. У жены президента – одни возможности,а у жены дворника – совсем другие. Здесь важно отметить, чтосуществуют браки с разной доминантой. Например, в браке по расчетудоминирует социальное. Но если мы говорим об эмоциональномблагополучии, то суть брака определяется душевной близостью идуховным созвучием. В таком браке люди не могут разочароваться друг вдруге из-за изменения социального положения.

Профессиональнаяуспешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни, этопросто разные сферы жизни. Уровень заработной платы характеризует несемейные отношения, а наши отношения с социумом, так как именно отнего идет денежный ресурс. Сегодня большой заработок является неследствием разделения по полу, а определенной удачей. Длятого чтобы не было конфликта, желательно не переноситьпрофессиональные достижения в семейные отношения.
Супруги – эторавноправные партнеры, поэтому у жены по отношению к деньгам тожемогут быть обязанности. Если основная нагрузка по зарабатываниюложится на плечи мужчины, то женская работа будет в том, чтобывдохновлять и поддерживать его в этом направлении. Как говорил одинзнакомый: «Девушки, найдите миллионера и сделайте из негомиллиардера!»
С другой стороны,встречаются жалобы мужчин по поводу того, что они много зарабатывают,а их жены этого не ценят. Муж старается обеспечить свою семью высокимуровнем комфорта, а жене хочется, чтобы он почаще бывал дома иобщался с ней. В желании жены есть доля истины. Хорошая семья ценитсяне количеством квартир и машин, а прежде всего наличиемэмоционального контакта. Если он утерян, то чем богаче семья, темхуже для нее. Думаю, что разобщенность и одиночество вдвоем во дворцепереживаются тяжелее, чем в хрущевке. У живущих в бедности естьиллюзия, что материальное положение решит проблему любви, а у богатыхдаже такой иллюзии не остается.
Профессиональнаяуспешность никак не связана с успешностью в супружеской жизни,это просто разные сферы жизни. Чтобы не было конфликта, желательно непутать профессиональные достижения и семейные отношения. Хорошийсупруг и хороший профессионал – это две большие разницы.Успешность семейной жизни зависит не столько от количествапринесенных денег, сколько от поддержания душевных взаимоотношений,эмоционального резонанса, наличия психологической свободы как основылюбви. Семья создана как раз для того, чтобы человек мог отдохнуть ивосстановиться от социальных битв. Только дома он может снятьсоциальную маску и побыть самим собой.
Мой муж – гений! Онумеет делать абсолютно все, кроме денег.
Жена А. Эйнштейна
Ловушка 81. Любовь – основа хорошего брака
Сплошь и рядом можноуслышать, что в основе брака должна быть любовь. Когда спрашиваешьмолодых, почему они решили пожениться, они уверенно называют причину:«А потому что мы любим друг друга!» На что я говорю: «Нуи любите друг друга на здоровье. А жениться-то зачем?»Возникает пауза и состояние задумчивости. На мой взгляд, упование нато, что «главное в браке – это любовь, а остальноеприложится» является одним из серьезных заблуждений, вытекающихиз путаницы в нашем сознании социального и эмоционального уровнейотношений.
Очень часто, имеяхорошие эмоциональные (и сексуальные) отношения, партнеры начинаютдумать, что и в браке у них все будет так же хорошо или даже ещелучше. Начинают нагружать свои отношения еще одним уровнем,социальным. На практике это может привести лишь к их усложнению. Еслимужчина устраивает вас как эмоциональный партнер, это совсем незначит, что он будет хорошим мужем. Нередко после развода, когда людиснимают с себя социальный уровень, их отношения улучшаются.
Общеизвестно, что наработу берут не по любви, а по умению. Работник помимо обаяния,наверное, должен уметь что-то делать, иначе за что же ему будутплатить деньги? Хороший человек – это не профессия. И «любимый»– тоже. Если муж и жена – это социальные роли, то,получается, что их можно рассматривать как своего рода профессии.Сложность в том, что сегодня профессиональной подготовкой к семейнойжизни люди почти не занимаются. Например, для управления автомобилемлюди проходят специальные многомесячные курсы, сдают экзамен, гдепоказывают уровень своей квалификации. Только после этого им выдаютправа. А где курсы «мужевождения» или «женовождения»?Что такое роль мужа и жены, какие у них должностные обязанности? Этомало кто себе представляет. Патриархальная модель типа «мужденьги зарабатывает, а жена следит за хозяйством» сегодня ужене работает.
Поэтому яркиеэмоциональные отношения вовсе не гарантируют нам успешного брака.Статистика утверждает, что наибольший процент разводов происходитименно в браках «по любви». Любовные переживанияпроходят, и если они были главной причиной брака, то люди расстаются,поскольку «жить вместе без любви безнравственно».
Душевно-эмоциональныйрезонанс может случаться у нас с разными людьми. А для успешнойсемейной жизни, которая включает в себя социальный уровень, нужныобщие интересы. Один из ярких примеров – брак Сальвадора Дали иГалы. Известно, что поначалу Дали был прекраснымрисовальщиком-реалистом. Но потом в его творчестве стали возникатьстранные и пугающие его самого сюжеты. На счастье художника,произошла его встреча с женщиной по имени Гала, которая оченьзаинтересовалась такими необычными картинами. Она стала ему женой ипомощницей. Если бы не она, то такого Дали, каким он стал, мы бы незнали. Дали хотел проявить себя в полной мере, и Гала хотела, чтобыон стал таким. В итоге их брак оказался очень прочным. Совпадениеинтересов сможет выдержать кратковременное любовное «осложнение»и помогать людям жить вместе.
Сведение брака только кэмоциональному уровню привело к тому, что когда любящие заключаютбрак, они не понимают, что же изменилось в их жизни. Отсутствиепроекта совместной жизни, совместной деятельности по его реализацииприводит к тому, что все большее и большее значение начинаютприобретать эмоциональные конфликты. Совместная деятельность сводитсяк печальному времяпрепровождению, которое называется «Давай,наконец, выясним наши отношения». Все равно, как если бы врабочем коллективе исчезло то, ради чего он собрался, –общая деятельность. Во что превратится существование такогоколлектива, несложно представить: дрязги, интриги, борьба самолюбий ит. д. То же самое касается семьи! Как только в ней исчезает«зачем», ради чего люди решили жить вместе, наповерхность отношений выходят «кухонные» скандалы,постепенно наращивая свою мощность. Тут уже никто не дорожит браком,каждый старается ударить другого побольнее, никто не берет на себяответственность за сохранение союза.
Брак есть правовая любовь;при таком определении из последней исключается все, что в нейпреходяще, капризно и субъективно.
Г. Ф. Гегель
Ловушка 82. Ребенок дороже, чем муж
Нередко на вопрос: «Ктовам дороже, муж или ребенок?» супруги уверенно отвечают:«Конечно, ребенок. Он ведь родной и всегда будет со мной. А муж– чужой, сегодня рядом, а завтра может уйти». То естьлогично вкладывать свою любовь в то, что более надежно – вребенка. Муж по критерию надежности рассматривается гораздо ниже. Таки выстраивается вся семейная система приоритетов (особенно уженщин) – на первом месте ребенок, на втором – муж,а себя такие женщины помещают на третье место. Такое достаточнораспространенное сегодня явление в современных семьях обозначают как«культ ребенка».
Для прояснения этоговопроса я хочу напомнить, что с точки зрения системныхзаконов, если в системе появляется новый элемент, то он долженсчитаться с теми, кто был до него. Исходя из этого, получается,что супружеские отношения имеют приоритет над родительскими.Появившийся раньше имеет преимущества перед тем, кто приходит позже.
Если мы посмотрим насемью, то увидим, что первыми в пространство семьи приходят супруги,а дети появляются позже. Они входят в уже созданную мужем и женойсемью. Из чего следует, что любовь к ребенку должна идти через любовьк партнеру, то есть партнерские отношения имеют приоритет надродительскими. Для сохранения семьи любовь к чужому человеку являетсяболее важной, чем к родному.
Одной из причиннарушения в приоритетах является охлаждение взаимоотношений междусупругами. В результате родитель вместо того, чтобы ихвосстанавливать, идет по более легкому пути. Он начинает искать вребенке то, что недополучает от своего партнера: любовь, нежность,сочувствие. Детей любить намного легче, они такие чуткие и отзывчивыеи всегда готовы поддержать. В итоге происходит подмена. Ребенокначинает становиться главным в семье, а супруг занимает все болееподчиненное место. То есть ребенок становится как муж, а муж –как ребенок. Возникает такое явление, как «функциональныйбрак», своего рода негласный договор одного из родителей сребенком, когда тот становится психологическим мужем или женой.
Такие отношения вредныне только для супругов, но и для самого ребенка. Нормальной ипосильной позицией ребенка является такое расположение, когдародитель сверху, а он снизу. Если же его поднимают выше одного изсупругов, то он начинает испытывать напряжение и перегрузку.Происходит путаница, например, отец ищет в ребенке то, что несоответствует отношениям с супругой, и тогда ребенок приходит взамешательство. Думаю, что популярные с легкой руки З. Фрейдакомплексы – Эдипов (когда сын хочет жениться на маме) и Электры(когда дочь хочет выйти замуж за папу) – возникают именновследствие такого явления. Будущая семейная жизнь таких детей, еслитаковая вообще возникает, бывает достаточно сложной. Для того чтобывыйти замуж или жениться, им надо осознать свой психологический союзс одним из родителей и выйти из него.
Наиболее приемлемаследующая ситуация: отец любит в ребенке свою жену, а у жены любовь ксыну идет через мужа. Папа дочке должен показывать, что он жену ценитбольше, чем ее: «Вырастешь, станешь такой же красивой, какмама». Партнерские отношения должны давать силы народительские.
Достаточнораспространенное явление, когда после рождения ребенка супружескиеотношения начинают терять свою привлекательность. В первое время этонормально, но если такая ситуация продолжается, то могут возникатьискажения в семейной системе. Жена все больше концентрируется наребенке, а муж вынужден занимать обслуживающую, «помогающую»позицию («Ты нам должен помогать»). Оказавшись смещеннымс приоритетных супружеских отношений, муж начинает искать романы настороне. Жена возмущена изменой мужа, но она сама первая измениламужу – с ребенком!
Поэтому для здоровыхотношений пирамида приоритетов в семье должна быть перевернута сточностью до наоборот: на первом месте – сам человек, на втором– муж (жена), а ребенок – только на третьем месте.
Если родительская любовь кребенку лишь продолжает и венчает их любовь друг к другу, то ребенокчувствует себя желанным, принятым, уважаемым и любимым обоимиродителями, он знает, что с ним все в порядке и все хорошо.
Б. Хеллингер
Ловушка 83. Главное в любви – терпение
В старину по поводувступления в брак была пословица «Стерпится – слюбится».Она родилась в патриархальной культуре, которую создавал в основномкрестьянский уклад. Деревенская женщина в одиночку не могла держатьхозяйство. Поэтому выход замуж по любви был крайне редок, чаще всегоза этим действием стояла нужда. Сегодня эта пословицатрансформировалась в традиционное напутствие молодоженам: главное влюбви – терпение.
В таком напутствии естьошибка, связанная с путаницей социальной и любовнойжизни. Терпение является качеством, необходимым для рабочих отношений. Работа как получение жизненного ресурса предполагает, что мывынуждены подстраиваться под требования и ожидания той организации, вкоторой оказались. Выбор коллег для совместной деятельности связан нес психологическим комфортом, а их эффективностью как специалистов.Сам же профессионал не всегда может быть «хорошим»человеком. А если нам по каким-то параметрам не подходят сотрудникиили начальник? Выходов не так много: либо уходить из этойорганизации, либо терпеть. Если вас часто обижает начальство и вамкажется, что это несправедливо, вспомните, что терпение можнорассматривать как часть работы, за которую мы получаем деньги.
Любовная жизньявляется другим жизненным пространством, где главной ценностьюявляется свобода. Она понимается не как отказ от всех правил,мол, «что хочу, то и делаю», а как необходимое условиедля самовыражения, то есть проявления своего внутреннего мира безоглядки на мнение другого человека, без страха оценки и критики.Поэтому, как следствие, необходимыми качествами для удовлетворенностилюбовной жизнью являются искренность между партнерами и принятие имидруг друга. Даже если нам что-то не нравится, мы можем об этомсообщить своему партнеру. Но это вовсе не значит, что он должен тутже подстроиться под наши слова, адаптироваться и терпеть. Если мыпринимаем друг друга, то наши отношения развиваются. Если нет, тотерпеть друг друга не имеет смысла. В таком случае любовь тожепревращается в работу.
Любовь – горная, а неравнинная, с ней нечего делать тем, которые устраивают приспособлениек равнинной жизни. Любовь нельзя удержать на равнине, она мертвеет ипревращается в иное. Любовь – полет, разрушающий всякоеустроение.
В. С. Соловьев
Ловушка 84. Скука в отношениях
Одна из ошибок, которуюделают многие, когда становятся мужем и женой, – думать,что у них возникают права друг на друга. Супруги начинаютрассматривать друг друга как собственность: «мой муж» или«моя жена». В итоге наша богатая и разносторонняячеловеческая сущность начинает съеживаться до узкой функциональности– мужа и жены. Это приводит к тому, что люди общаются друг сдругом в семье через призму профессиональных ролей, то есть как наработе. В итоге радостное состояние первых встреч через не оченьпродолжительное время сменяется отчуждением. В чем же причина еговозникновения и как этого можно избежать?
Чтобы не запутаться всоциальных отношениях, следует понимать, что роль и человек, ееисполняющий, – это не одно и то же. Связано это с тем, что само понятие «роль» является номинализацией,то есть речевым способом обозначения некого вида деятельности.Например, учитель – тот, у кого учатся. Вне ситуации и ролевогодополнения (в данном случае – наличия учеников) учителя несуществует. Хотя сам человек, разумеется, остается. Если человек,работающий учителем, забывает про это, то в результате такогосмешения возникает синдром ролевой ригидности. Тот, кто работаетпреподавателем, иногда начинает воспитывать других вне пределовучебной ситуации, например пассажиров в общественном транспорте,детей и супруга дома. Поэтому ролевые отношенияусловно можно обозначить как не человеческие, то естьрабочие. Муж – это не человек (так же, как и жена), этохарактеристика роли, вид деятельности. Человеческие отношенияпроявляются на другом уровне.
С этой точки зрения мужи жена – характеристики вида деятельности, которой людизанимаются (в данном случае – строят семью). Этовзаимодополняющие роли, не существующие отдельно друг от друга. Еслижена, например, умерла, то муж становится вдовцом. Жена может сказатьо муже «мой муж » как его жена, а нежена вообще. В таком контексте слово «мой» непредполагает власти над человеком. Но когда говорят « мой муж», предполагается власть над другим человеком, топроисходит, мягко говоря, несоответствие реальности. Это все равно,что сказать: «Ты – мой бухгалтер, поэтому должен менявсегда слушаться». Подмена человеческих отношений на ролевые,функциональные приводит к такому малоприятному явлению, как скука вотношениях. Она как ржавчина – тихо, но неумолимо разъедаеткорабль семейной жизни. На фоне кухонных скандалов, позиционнойборьбы, многочасовых выяснений отношений скука является одной измалозаметных, но наиболее разрушительных ловушек любовной жизни.
Важно, чтобы привозникновении брака социальные роли мужа и жены воспринимались намикак надстройка над нашими первоначальными любовными отношениями. Полнота семейной жизни зависит от их сохранения, тогда какстатус супругов является всего лишь их защитной оболочкой. Иногдаочень полезно психологически снизить излишнюю серьезность статусовсупругов друг для друга и воспринимать взаимодействие как игру.Например, акцентировать внимание в ситуациях такого общения наролевых моделях: «А сейчас я хочу поговорить с тобой как жена смужем». Так мы создадим границы для наших социальных отношений,чтобы они не препятствовали человеческому общению.
Кстати, когда-то припредложении связать судьбу с другим человеком такая тонкостьразделения роли и человека была более «проявленной».Предлагая руку и сердце, говорили не так, как сейчас: «Будьтемоей женой», а по-другому: «Разрешите взять вас в жены».В этом заложен глубокий смысл брачных отношений и уважение к другомучеловеку.
Чтобы отношения в бракеоставались живыми и прочными долгие годы, важно наличиеобщих переживаний . Если возникает ощущение, что даже не о чемпоговорить, надо срочно поискать такие переживания и сознательно ихкультивировать. Причем переживания могут быть как позитивные, так инегативные. Главное, чтобы они были! На эту тему можно привести одинжесткий, но впечатляющий пример. Широкую известность получил случайзахвата заложников в одном из европейских посольств, после которого впсихологии даже появился термин «синдром заложника». Вруках у террористов люди находились несколько дней. А когда началсяштурм банка, заложники встали на сторону террористов. Совместныепереживания в исключительно стрессовой ситуации сплотили людей. Это,конечно, крайний случай. Но он хорошо показывает, к чему способныпривести общие переживания.
Самое страшное на свете –это скука, вот единственный грех, которому нет прощения.
О. Уайльд
Ловушка 85. Измена в браке – что это?
Если считать, что брак– это сложное многоуровневое образование, то измена в нем тожеявляется неоднозначным понятием. Условно можно предположить три видаизмен – социальная измена (на уровне «муж – жена»),любовная (на уровне любящих людей) и сексуальная (на уровнесексуальных партнеров). Но что и в каком случае считать изменой?
Более очевидна измена на социальном уровне . Социальная система возникает врезультате заключения брака либо при рождении ребенка. Действия,нарушающие системные законы в паре, могут рассматриваться каксоциальная измена. В качестве очевидных нарушений можно выделить дваварианта.
Первый пример явногонарушения – это двоеженство, то есть когда один партнер заспиной другого регистрирует брак с другим человеком. Это как вбизнесе, когда один партнер тайно от другого заводит своепредприятие, переводит туда общие деньги и имеет с этого личнуюприбыль, которой не делится. Такой брак является новой по отношению кстарому браку системой. Поэтому, согласно системным правилам, которыегласят, что новая система имеет приоритет над старой, он начинаетиметь приоритет над предыдущим. И в случае обнаружения двух браковдолжен расторгаться первый из заключенных.
Второй пример нарушения– рождение ребенка вне брака. Его появление тоже приводит квозникновению новой системы. В таком случае мужчина должен уйти отжены и перейти к другой женщине, родившей ему ребенка. А если речьидет о женщине, у которой ребенок не от мужа, то она должна уйти кмужчине, являющемуся отцом.
Сами по себе социальныеотношения включают в себя договор и как следствие – требованиядруг к другу и санкции за их нарушения. Важно, чтобы договор касалсятого, что можно проконтролировать, то есть поведения. Тут имеетзначение такая область, как общее хозяйство, денежный вопрос. Пороссийским законам социальные права мужа и жены равны, поэтому ираспределение финансов тоже должно быть на равных. Если, конечно, нетспециального договора.
Если не принимать такихрешений, то системные нарушения могут привести к тому, что проблемыбудут не только у данных семей, но и у их детей в дальнейшем, когдаони захотят создать свои семьи. Проживание в семье с нарушеннымисистемными законами приводит к тому, что ребенок как часть системы,вырастая, невольно начинает их воспроизводить в собственной семье.Происходит своего рода наследование нарушения семейной системы вследующих поколениях с разной степенью тяжести.
Что касается любовной измены, то это понятие – предмет многихдискуссий. Как мы выяснили выше, измена является следствием нарушениядоговора. Но если любовь относится к эмоциональной сфере, то возможенли договор на уровне эмоций и чувств? «Обещай, что будешьлюбить меня всю жизнь!» – такой договор ни один юрист неподпишет. Отсюда получается, что раз договор на уровне эмоцийсоставить невозможно, значит, любовной измены не существует. Сама посебе любовь предполагает прежде всего свободу – как говорится,насильно мил не будешь. Любые требования к партнеру по поводу любвиприводят только к ее уменьшению и исчезновению.
К сожалению, у меня нетоднозначного ответа по поводу определения сексуальнойизмены. В современной литературе упоминается уже шесть возможныхвариантов измен (не только на физическом уровне), причем каждая изних достаточно спорная. Например, при сексуальном контакте с мужемсупруга фантазирует о другом мужчине. Можно ли считать это изменойили нет? А поцелуй? Как сказала одна женщина, «если только неглубоко». Но как это измерить? А секс по телефону –измена? А по электронной почте? Уже есть прецеденты, когда женауличала мужа в переписке через Интернет, в результате чего подавалана развод. А если супруг, простите, занимается онанизмом, то это тожеизмена? Казалось бы самый простой критерий измены – генитальныйконтакт, но даже здесь не все так просто. Одна женщина сказала, что унее были генитальные контакты с мужчинами, но измены мужу не было,так как она при этом не испытывала оргазма. Так что же можетквалифицироваться как сексуальная измена?
На мой взгляд, всексуальной сфере тоже возможен договор, но ввиду того, что егосложно проконтролировать со стороны, он адресован самому себе.Человек для себя лично определяет, что он будет рассматривать каксексуальную измену. Если она произойдет, то про это будет знатьтолько сам человек, который нарушил договор с самим собой. Я считаю,что рассказывать другому о сексуальной измене иногда даже вредно.Предположим, случилась измена, которая вас тяготит. В конце концоввы, набравшись духу, признаетесь в этом партнеру. Вам-то, конечно,сразу станет намного легче. А вашему партнеру? Что ему теперь со всемэтим делать? Здесь возникает опасность нарушения психогигиеныотношений, так как любой сексуальный контакт – это глубокоинтимный процесс с другим человеком, это всегда тайна двоих.
Если вы совершилиошибку, то вместо переживаний по ее поводу лучше исправить еепоследствия. Желательно это сделать самому, а не перекладывать грузответственности на своего партнера.
В крайнем случае, есливам очень неприятно от мыслей о произошедшем, возможна специальнаяпсихотерапевтическая работа со специалистом.
Для того чтобы человекмог заключить договор с самим собой, необходим определенный уровеньвзрослости. Поэтому сексуальные отношения предназначены дляпсихологически взрослых людей. На инфантильном уровне развитияпартнеров достаточно двух уровней (социального и эмоционального).Наличие сексуального для них может оказаться травмирующим иусиливающим невротичность в отношениях.
Таким образом, всемейных отношениях на каждом уровне возможны разные договоры: насоциальном – это договор друг с другом, на эмоциональном –отсутствие договора, на сексуальном – договор с самим собой.
В паре каждый должен развитьв себе способность ощущать вибрации другого, у них должны появитьсяобщие ассоциации и общие ценности, умение слышать то, что важно длядругого, и какая-то взаимная договоренность о том, как поступать,когда те или иные ценности у них не совпадают.
С. Минухин
Ловушка 86. Где ты был?
Классическая семейнаясцена. Муж возвращается домой с опозданием на пару часов. Женаоткрывает дверь и задает сакраментальный вопрос. Его знают все –это знаменитое: «Где ты был?» Какой ответ она ожидаетуслышать? Таким простым вопросом нарушаются отношения близости идоверия, так как в нем скрывается попытка контроля. Только один раз яслышал про мудрую жену, которая при любом позднем приходе никогда егоне задавала. Вместо этого она произносила другие слова, например:«Как я тебе рада! Проходи на кухню, будем ужинать».
Профилактикой названныхвыше проблем может быть напоминание о таком редко встречающемсяпонятии, как психогигиена личных отношений . Оназаключается в том, чтобы никого не впускать в этот тайный уровеньотношений и самим не влезать в отношения других. Действительно, зачемтратить время на расспросы мужа по поводу того, где он был? Лучше егоиспользовать для радости встречи. Иногда бывает, что люди попадаютсяна провокацию. Например, когда партнер задает им вопрос: «Расскажи,кто у тебя был до меня?» Они начинают рассказывать про своипрошлые связи, но с точки зрения психогигиены отношений это неприносит никакой пользы. Иногда в конфликтной жизненной ситуации этаинформация даже может быть использована против него: «Апомнишь, у тебя был…»
Когда мы начинаемговорить о своих интимных отношениях с кем-то другому человеку, то врезультате неприятные последствия могут наступить не только для нассамих. Излишняя правда ранит нашего партнера, а тот, кто любит,поранить не хочет.
Любое проникновение заграницы близких отношений другого человека приводит к нарастаниюпроблем в отношениях. Можем провести мысленный эксперимент. Например,для тех, кто находится в роли жены (для мужа все делаетсяаналогично). Допустим, вы нашли на столе супруга конверт, подписанныйженским почерком. Следует ли его вскрыть и прочитать содержимое?Допустим, вы не удержались и прочитали. В письме другая женщинаобъясняется в любви вашему мужу. Стало ли вам теперь легче? До тогокак вы прочитали, еще были разные варианты, а что теперь делать? Шагв зону личных отношений партнера только усилил вашу подозрительность,в результате в вашей голове начнут возникать различные фантазии.
Предположим, что вамэтого показалось мало и вы решили поговорить с мужем об этой женщине(то есть еще глубже войти в чужие отношения): «Я нашла твоелюбовное письмо. От кого оно? Что между вами происходит?» Умужа два варианта: либо все рассказать, либо соврать. В случае обманаон начинает терять самоуважение, что приведет к возникновениюпоследующей агрессии, направленной в вашу сторону. Либо скажет всекак есть. Узнав это, вам станет лучше? Скорее всего, напряжение вотношениях еще больше возрастет: что же теперь с этой информациейделать? Чем глубже мы проникаем в чужие отношения, тем большевозникает проблем.
Нередко под идеей, что«надо всегда говорить правду», скрывается желаниеконтроля над своим ребенком или партнером. Когда близкий всерассказывает и обо всем отчитывается, то его легко контролировать. Всвою очередь находящийся в таких отношениях партнер будет мучитьсячувством вины из-за того, что он что-то скрывает. У меня была однапара, где это проявлялось очень ярко. Как только жена начиналаподозревать, ту же начинала свои допросы: «Где ты был?»Мужу было немного унизительно отчитываться перед ней, онсопротивлялся. Тем более что особого криминала в своемвремяпрепровождении он не видел. Например, просто посидел со знакомойв кафе. Но он, боясь ревности, не хотел рассказывать такиеподробности. Жена, чувствуя, что он что-то скрывает, билась с ним дотех пор, пока он не сдавался и не сообщал все в деталях. Каково жебыло его удивление, когда после этого она сразу успокаивалась.Оказалось, что для нее было неважно, с кем он общался, ей было важновсе знать. Главным в отношениях была не любовь, а потребность вбезопасности, и как следствие – в контроле поведения мужа.
Есть одна интереснаямусульманская пословица, в которой говорится, что для успешного бракажена должна видеть одним глазом и слышать одним ухом. То есть длясохранения супружеских отношений не все надо замечать и не на всенадо обращать внимание. В совместной жизни требуются воздух иотсутствие контроля. Гораздо важнее обращать внимание на себя и всвоем поведении руководствоваться собственными принципаминравственности.
Я помню старое интервьюс одним известным артистом. Слушая его, меня поразил один момент.Когда его спросили о командировках, он ответил, что перед приездомдомой обязательно звонит с вокзала своей жене и сообщает, что скоробудет. Журналист был удивлен, а артист объяснил: «А вдруг онане одна? Чтобы не было неожиданностей». Конечно, это можнорасценить как наивность, но, может быть, это проявление мудрости?
Держи глаза пошире до свадьбыи зажмуривай после.
Б. Франклин
Ловушка 87. Ищу мужа (жену)
Как-то раз наконсультации девушка пожаловалась, что ей тяжело найти молодогочеловека для серьезных отношений, то есть мужа. Она всегдарассматривает предполагаемую кандидатуру очень критично, опираясь наидеальную модель мужа: богатый, симпатичный, умный, заботливый ит. п. «Понимаю, – говорила она, –что у каждого человека есть свои недостатки, но все же вопреки этомупытаюсь слепо двигаться в поисках своего идеала. Если вижу молодогочеловека, которому я нравлюсь, то обнаруженные в нем “недостатки”(то есть какое-либо качество, не соответствующее идеальному образу)вызывают во мне раздражение, и я отказываюсь с ним общаться. В то жевремя, – добавила она, – несмотря на моиданные, я не могу ни с кем познакомиться. А еще, по словамокружающих, у меня очень неприступный и высокомерный вид. Это тожеотпугивает от меня потенциальных ухажеров. Помогите мне разобраться всебе. Что мне делать? Как перестроить себя?»
Я задумался.Действительно, в чем же здесь сложность? Почему внешнепривлекательная девушка, искренне желающая найти мужа, одинока? Ответоказался достаточно прост и логичен. Кто может искать мужа? Конечно,жена! Установка на поиск мужа предполагает, что спсихологической точки зрения она уже замужем! Но так случилось,что ее муж потерялся, вот она его и ищет. За время расставания онмог, конечно, измениться. Для его опознания существует фоторобот, ккоторому прилагается подробный список черт (богатый, симпатичный,умный, заботливый и т. п.). Поэтому, приходя в любую компанию,она достаточно быстро определяет, есть он здесь или отсутствует.
Получается, что одиночество – обратная сторона ее верностикак психологической жены, которая на другие вариантыразмениваться не хочет. Отсюда неприступный взгляд, отпугивающийухажеров с их «неприличными» предложениями. Так можно всюжизнь его искать, одного-единственного, соответствующего идеалу. Вотэтот-то идеал и является ее виртуальным мужем. Поэтому всех мужчинона невольно сравнивает, и в этом сравнении все они проигрывают. Современем идеал становится все более «идеальным», поэтомушансы найти нужного человека в реальности стремительно падают.
Выход в том, чтобы,образно говоря, «развестись с бывшим мужем». По закону,если муж пропадает без вести, то через несколько лет у жены естьправо выйти замуж за другого мужчину. И в нашем случае надо перестатьискать мужа, а для начала строить «нецелевые» отношения смужчинами, один из которых впоследствии сможет быть мужем. Понять,что готовых мужей, как и друзей, не бывает – такие отношенияявляются неким этапом в построении отношений с чужим и первоначальнодалеким человеком. То есть следует перейти из позиции «искать»в позицию «строить». А если эта девушка научится и сумеетстроить отношения с мужским миром, то тогда ее мужем в принципе можетбыть любой мужчина.
Одинокие женщины –это верные жены на скрытом уровне. Но они верны не реальномумужчине, а образу. Они как бы опасаются, что если выйдут замуж зареального человека, то бывший муж вернется и обвинит их в том, чтоони его не дождались. Поэтому они не хотят поступаться принципами иобщаться с неидеальными мужчинами.
Развод с образом, хотьон и виртуальный, проходит так же, как и с реальным мужем. В основетакого развода лежит идея о сроке давности. Если муж исчез, то поистечении какого-то срока женщина имеет право выйти замуж за другого.Сколько лет вы собираетесь ждать своего пропавшего мужа? Если он непоявится, то можете спокойно общаться с реальными мужчинами. Я точноне знаю, какой по закону этот срок давности, но вроде не больше двухлет. А сколько вы ждете? Может, срок уже прошел?
Безусловно, ваш муж имеетсвои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился навас.
Д. Карнеги
Ловушка 88. Я живу на деньги мужа
«Я собраласьрасставаться с супругом, – начала свою историю немолодаяженщина, – но боюсь, что после развода мне ничего недостанется». «У вас сложное материальное положение?»– спросил я. «Вовсе нет, муж хорошо зарабатывает, –ответила она. – Но квартиру он записал на маму, машину набрата, дачу тоже на родственников. Поэтому после развода я останусьни с чем». «А как же так получилось? Как вы могли этодопустить?» Ее уверенный ответ меня ошеломил: «А всеимущество он приобрел на свои деньги. Я сама не работаю, а живу наего обеспечении».
Женская позиция «живуна деньги мужа» встречается достаточно часто. Онаобосновывается тем, что основной доход приносит муж, а женазарабатывает гораздо меньше либо вовсе не работает. Поэтому онаначинает считать своего мужа чуть ли не благодетелем, которыйобеспечивает ее выживание. Муж в свою очередь тоже иногдапреувеличивает важность того, что зарабатывает деньги. Нередковозникает идея, что благодаря этому он имеет власть в семье и можетконтролировать поведение супруги: «Я на тебя столько трачу!»

Другая участница моихзанятий очень уверенно декларировала, что муж должен обеспечиватьжену финансово. «Допустим, что так, – сказал я. –А жена что должна обеспечивать мужу?» Тут уже у этой девушкиобъяснений не нашлось, единственное, что она предложила взамен, –свою большую любовь. Обязанности мужа она знала, а обязанности жены –нет. Думаю, что муж и спонсор – все же разные роли. Хотя назанятии с одной женщиной, после того как из роли мужа я изъялспонсора, случилась истерика: «А зачем тогда муж вообще нужен?»
Попробуемпроанализировать, в чем ошибка такой позиции. Кто живет на чьи-тоденьги? Вовсе не жена. Думаю, что проблема возникает из-за того, чточасто женщины имеют неверное, даже инфантильное представление о ролимужа. Они путают его со статусом отца (или спонсора), не отличаясвоей роли жены от положения дочери (или любовницы). В детстве папаобеспечивал маленькую девочку, а повзрослев, она ищет того, кто егозаменит.
В отличие отродительских, специфика семейных отношений в том, что муж и женаявляются партнерами в сфере распределения денег в семье. Хотя насоциальном уровне у них может быть совершенно разная заработнаяплата, но когда они ее приносят домой, то деньги вкладываются в однукопилку, независимо от того, кто сколько заработал. Даже если женасовсем не работает, а занимается домашними делами, принцип «пятьдесятна пятьдесят» все равно остается. Вклад домохозяйки оценитьочень сложно. Всегда можно сказать, что благодаря поддержанию в домехорошей атмосферы муж восстанавливается, в том числе и дляэффективной деятельности. Поэтому неправильно говорить, что мужтратит деньги на жену. Супруги, как равноправныепартнеры, распределяют общие деньги внутри своей семейной системы.В этом принципиальное отличие жены от дочки или любовницы. У женыесть право на половину семейного дохода, хотя не все женщиныиспользуют его.
Раздельный кошелек у супругов– вещь столь же неестественная, как и раздельное ложе.
Дж. Аддисон
Ловушка 89. Женаизменила, надо разводиться
Как-то раз ко мне наконсультацию пришел молодой человек. Когда мы сели разговаривать, ондостал и развернул платочек.
«Вы неудивляйтесь, – сказал он, – я буду плакать».Затем он стал рассказывать свою невеселую историю, при этом оностанавливался, плакал, а потом продолжал. История была следующая. Онженился десять лет назад, жена была первой и единственной, смысломжизни для него было поддержание семейного благополучия. Но недавно онузнал, что жена изменила ему с инструктором по фитнесу. Для него этособытие стало настоящим потрясением. В итоге он собрался разводиться,но в душе сильно страдал. Я увидел, что человек загнал себя в ловушкутак называемой жертвы внешних обстоятельств. Его внутренний конфликтсостоял в том, что, с одной стороны, он любил свою жену, а с другой –ее измена вынуждала его с ней расстаться. В итоге он грустил и частоплакал.
Выход из позициижертвы заключается в том, чтобы понять, что причина поступка должнабыть не во внешнем событии, а в собственном желании. Я предложилв первую очередь подумать и осознать, независимо от факта измены,хочет ли он дальше жить с этой женщиной или нет. От его внутреннеговыбора будет зависеть направление совместной психологической работы.Самое главное, чтобы он принял решение, исходя из своего внутреннегосостояния, а не внешнего события.
Обычно если люди нехотят расставаться, они могут преодолеть любые неприятности, в томчисле и измены. А когда люди внутренне отдалились друг от друга, товнешний факт может оказаться хорошим поводом. Конечно, когда мыиспользуем внешнее событие как оправдание своего поступка, то нампсихологически становится легче. Но в таком случае мы создаемвнутренний конфликт: «Я тебя люблю, но из-за того, что тыизменила, мы должны расстаться». Так мы перекладываем надругого человека ответственность за свое внутреннее решение. Объяснение своего действия поступком другого человека впсихологии называется инфантильным , то есть детским. Взрослая позиция такова: человек объясняет своеповедение самим собой, то есть своими желаниями. А приинфантильной позиции грамотного расставания не получается: у одногопартнера остается обида на второго, а второй чувствует вину за свойпоступок. Даже если мы расстаемся физически, психологически мысвязаны, что будет препятствовать созданию новых отношений. Любаянезавершенная ситуация стремится к завершению. Поэтому мы невольнобудем переносить в отношения с другим человеком свои обиды,подсознательно ожидая от него повторения того поступка, которыйсовершил предыдущий партнер.
Мужчина задумался надмоим вопросом и обнаружил, что желание расстаться формируется уже двагода. Он его подавлял, так как расставание казалось ему невозможным.Роман жены с тренером по фитнесу действительно оказался поводом,последней каплей. Получалось, что внутри его уже зрело решение.Поэтому для грамотного расставания я посоветовал в разговоре с женойв качестве повода для расставания не говорить об измене. Иначеполучится, что он «белый и пушистый», а она –«грязная изменщица». Это приведет к тому, что жена будетзащищаться, так как никто не хочет быть плохим. Начнет приводитьконтрдоводы («Ты сам довел меня до такого»),оправдываться («Это случайность, сама не знаю, как такполучилось»), просить прощения («Я так больше не буду»)и т. д. В итоге ситуация еще больше запутается.
Грамотное расставаниеневозможно путем ссоры. Следует испытывать благодарность друг кдругу. Если вы хотите жить отдельно, то надо поблагодарить человеказа то хорошее, что было в вашей совместной жизни, а не злиться нанего за то, чего вы лишаетесь. Следующий шаг – сообщить о своемрешении, объясняя его только своим желанием: «Я хочу житьотдельно». Когда партнер будет спрашивать: «Почему?»,не приводить других аргументов, кроме слов: «Я так хочу».Частная жизнь тем и отличается от социальной, что, например, припереходе на другую работу мы вынуждены искать объяснения своихпоступков. А в частной жизни наше желание – вполне достаточныйаргумент, так как эта жизнь является как раз пространством исполненияжеланий. Если партнер начнет выяснять, почему вам так хочется, стойтена своем: «Не знаю, хочется – и все. Сердцу неприкажешь». И это действительно так. Наши желания часто идут изглубины, и мы чаще всего их рационализируем, то есть ищем внешнююпричину их возникновения. Позиция психологически взрослого человеказаключается в том, что он никогда не объясняет свое поведениевнешними факторами, а только внутренними. Он сам себе авторитет.
Нельзя спланироватьсчастливый брак. Если брак удачен, то это милость, ну а если хорошобыло в течение какого-то времени, то это тоже удача.
Б. Хеллингер
Ловушка 90. Муж как второй папа
Нередко наконсультациях обнаруживается переплетение роли мужа с ролью отца (инаоборот, роли жены с ролью матери). То есть от супругаподсознательно ожидается, что он должен быть не только успешныммужем, но еще и хорошим отцом. Например, в женском представлениихороший муж должен оберегать, охранять, поддерживать и т. д.Такое переплетение создает большие сложности в отношениях, так как наодного человека накладываются два совершенно разных ожидания. В этомслучае возникает ловушка двойной роли. Невозможно быть одновременно ихорошим мужем, и хорошим папой. Либо вы как муж хороши, но тогда какпапа не очень. Либо как папа замечательны, но как муж оставляетежелать лучшего.
В чем же отличиеродителя от супруга? Вопрос об отличиях имеет и диагностическоезначение. Если у человека существует переплетение, то найти ответ наэтот вопрос очень сложно. Все понимают, что папа и муж (мама ижена) – это разные ипостаси. Когда же я прошу рассказать,в чем разница, чаще всего называют непринципиальные отличия.Например, отец больше заботится, больше любит и т. д. Но и мужможет заботиться о своей жене. А бывает, что отец не заботитсявообще. От этого же он не перестает быть отцом! Другие говорят, что смужем занимаются сексом, а с отцом нет. Но в реальной жизненнойпрактике известны случаи инцеста. Также бывает, что с мужем исчезаютсексуальные отношения. Поэтому наличие или отсутствие секса также неможет быть принципиальным отличием. В итоге у человека недоумение иосознание, что он в этом вопросе чего-то не понимает.
В результатеконсультационных поисков мне удалось выявить несколькоосновных отличий , чем я очень горжусь. Каждое из них
имеет далеко идущиепоследствия, но подробно на этом я здесь останавливаться не буду.Кратко же можно выделить следующие:
а) отец– родной человек, муж – чужой. Такая идея нередкосразу вызывает отторжение – настолько привычен стереотип, чтомуж должен быть родным человеком;
б) смужем можно развестись, с отцом это сделать невозможно. Путаницав этом месте приводит к тому, что даже после фактического разводаженщина продолжает называть мужчину своим мужем, он можетбеспрепятственно к ней ходить, контролировать ее отношения с другимимужчинами и т. д.;
в) отецодин и на всю жизнь, а мужей может быть больше одного. Если мужкак отец, то развод с ним – глубочайшая травма для внутреннегоребенка. Различные зависимости формируются как раз на основе смешения«муж как отец», суть которых – быть вместе любойценой. Муж может унижать, бить, иметь отношения с другими женщинами,но все равно, если он рассматривается как психологический отец, уйтиот него крайне сложно;
г) отцовская роль – дающая, а с мужем все делится пятьдесят напятьдесят. Отношения с отцом несимметричные, он дает столько,сколько хочет. Жена же имеет право на половину того, что зарабатываетмуж. Отсутствие различения своей роли (жена или дочь) приводит ктому, что жена начинает вести себя как дочь, которая хочетповзрослеть и стать «независимой». Например, даннаяпозиция проявляется во фразе: «Я живу на деньги мужа»;
д) отношения с отцом возникают в результате факта рождения, а с мужемнеобходим официальный договор. Слияние двух ролей в однуосложняет развитие семейных отношений. Отсутствие договора приводит кусилению конфликтов на эмоциональной почве. Такая путаница может бытьодной из причин гражданского брака, когда пара живет без регистрациии считает себя мужем и женой;
е) муж– это социальная роль, а папа – природная данность.Муж и жена – это обозначения ролевых отношений людей в рамкахсемьи. К ним можно предъявлять требования и оценки, они могут бытьхорошими или плохими. Отец или мать – это субъекты внеролевыхотношений, их статус определяется тем, что они дали нам жизнь,поэтому объективная ценность родителей не связана с их поведением илиотношением к ребенку.
Результатом выхода изловушки двойной роли будет снятие с мужа (жены) излишних, идущих изпрошлого ожиданий по поводу папы или мамы.
Быть взрослым – этоиметь исключительные права на другого взрослого; для ребенка этосоздает ту модель поведения, в которой он в семье – ученик: онвоспитывается у этой пары, но никак не должен претендовать на местовзрослого, даже отсутствующего в семье.
Ф. Дольто
Ловушка 91. Единственный
Тема единственного вразговорах об отношениях достаточно распространена. Чаще всего онавыражается в мечте найти одного партнера на всю жизнь.Подразумевается, что такой существует, и если прилагать усилия (плюсвезение), то его можно найти. Но что за фигура скрывается под маскойединственного?
В качестве примера могупривести материал одной из своих консультаций. Ко мне пришла женщина,у которой год назад умер муж. Она по нему целый год тоскует и плачет.В разговоре прозвучало слово «единственный». Я за негоухватился. Кто может быть единственным? Муж? Нет, можно развестись иснова выйти замуж. Ребенок? Можно родить другого. Возниклопредположение, что единственными могут быть только родители. У менявозникла идея о переносе роли отца на мужа. Стал расспрашивать омуже. Оказалось, что она вышла замуж, по ее словам, поздно – вдвадцать четыре года. До мужа, в браке и после смерти супруга у неени с кем больше не было интимных отношений. Гипотеза стала крепнуть.Стал расспрашивать про родного отца. Выяснилось, что он «пил,гулял, маму обижал», то есть был плохим папой. В раннемвозрасте у женщины была мечта, чтобы он ее не знал и она его незнала.
То есть психологически,страдая от несоответствия реального отца и идеального образа, онаотказалась от реального, сохранив идеальный образ. Но, успокоив себятаким образом, она создала себе проблему – осталась без отца.Ее внутренний ребенок был с незакрытой потребностью в папе. Ребенокне может быть без отца, поэтому эту проблему надо было решать. Вдвадцать четыре года, как она выразилась, она «нашла»мужа. Если точнее, то под видом мужчины ее внутренняя детскаясубличность нашла себе психологического отца. Соответственно, смертьмужа она стала переживать как потерю отца. Ее ребенок испытывалчувство горя. В итоге нашего разговора женщина увидела, что выходомиз депрессии мог быть шаг назад, к восстановлению детско-родительскихотношений с папой. Это будет шагом к взрослению, после чего онасможет заниматься не поисками единственного, а станет строитьотношения с мужчинами, один из которых сможет стать ее мужем.
На мой взгляд,категория «единственный» является не физической, апсихологической. На внешнем уровне мы все похожи. Всегда найдетсякто-то на нас похожий, даже если у нас очень экзотическая внешностьили характер. Но кроме внешнего у человека есть внутренняя часть, егосубъектность. Вот здесь мы как раз все уникальны и неповторимы.Каждый человек с этой точки зрения представляет свой, непохожий надругих мир. Поэтому любой человек по-своему являетсяединственным. Подлинная любовь отличается от других видовэмоциональных отношений тем, что нас в другом человеке цепляет невнешнее (как следствие, проходящее), а его субъектность, которая независит от внешних изменений.
…Одну я понял истинувсем существом глубинным: как трудно быть единственным и как легколюбимым!
Н. Доризо
Ловушка 92. Возможна ли личная жизнь в браке?
Как-то раз мне на сайтпришло письмо, в котором девушка задавала вопросы по поводусовместной жизни. Особенно ее волновало, можно ли остаться собой вблизких отношениях и в то же время быть в контакте с партнером:«Неужели можно быть в живых, эмоциональных отношениях смужчиной и при этом иметь право на свою жизнь и свои желания? Имеетправо на свои желания женщина, если любит? Но тогда она с любимыммужчиной лишь часть времени проводит. Или она всегда должна быть примужчине?»
Я увидел, что девушка всвоих рассуждениях путает любовь и взаимозависимость. «Бытьвсегда при мужчине» больше подходит домашнему животному, а неженщине. Главным признаком зависимости является то, что источникомнаших положительных (а также отрицательных) эмоций становится другойчеловек. Поэтому если нам хорошо, мы стараемся подстраиваться поднего, мы боимся его потерять. Взаимозависимость – это всегданесвобода, а любовь, как известно из классики, «дитя свободы». Только сохраняя свободу в отношениях с близкимчеловеком, мы можем пребывать в любви.
Есть еще более жесткиеварианты зависимости. Например, одна девушка рассказала, что мужобеспечивает ее всем, он настоящий добытчик и кормилец. В принципеона может позволить себе все, что только захочет. Подруги говорят,что она счастливая, что ей крупно повезло с супругом. Проблема в том,что он очень властный и многое запрещает. Если раньше она была ввосторге от отношений, то сейчас все больше находится в печали, аиногда даже плачет, несмотря на то что он, по ее словам, прекрасныймужчина – умный, красивый, с тремя высшими образованиями,отличным чувством юмора, с ним всегда интересно и весело. Про себяона думает, что раз он ее обеспечивает, то он и устанавливаетправила. Она не хочет от него уходить, а хотела бы аккуратненько, безругани добыть себе кусочек независимости. Например, иметь своюстраницу в Интернете или пойти в кино с подругой позже шести вечера.Его реакция на это обычно бурная и агрессивная.
Чуть что не так, онультимативно спрашивает: «Может, ты хочешь со мной расстаться?Если нет, то должна быть дома».
Слушая ее, янедоумевал: «Что это за отношения, в которых один взрослыйчеловек может куда-то не пускать другого взрослого человека?»Разве что только детско-родительские, в которых муж становится папой,а жена – дочкой. Выходом из таких условий жизни может бытьперестройка отношений во взрослые, партнерские. Такая позицияпроявляется даже в обыденном общении. Например, жена хочет пойти надискотеку – как сообщить об этом мужу? Если она будетспрашивать мужа, например: «Очень хочется, можно мне пойти?»,то в этом будет проявляться детская позиция. Она способнаспровоцировать запрещающую родительскую позицию мужа(«Перебьешься!»). Взрослая позиция заключается вобыкновенном информировании: «Я сегодня вечером пойду надискотеку».
Брак и личная жизньчеловека – не тождественные понятия, последнее шире, чемпервое. Хотя нередко их путают, говоря, например: «Вот добрака у меня была личная жизнь, а теперь я мужняя жена».Жалуются, что круг друзей сужается, внесемейные интересы отходят назадний план, желания не реализуются. Смысл брака, на мой взгляд,заключается не в отмене личной жизни и упрощении ее до социальной,совместной, а наоборот – в обогащении личной жизни человека.Поэтому если брак препятствует нашей личной жизни, то зачем такойбрак?
Жизнь дается человекукак данность, которую важно принять. В завершении жизненного пути снас будет спрос не за то, какие мы были хорошие как супруги,работники, друзья, а за то, как мы прожили данную нам жизнь. Великсоблазн вместо своей жить жизнью других – жизнью коллектива,родителей, семьи. В таком случае как мы будем отчитываться в конце навопрос: «А как ты прожил свою жизнь?» Может, именнопоэтому часто описываемое предсмертное состояние – это смятениечеловека, который осознает, что еще толком не жил. Осознание этогопроявляется в неисполнимом уже желании продлить жизнь, чтобы теперьуже начать жить «по-настоящему».
К сожалению, некоторыелюди не представляют себе, что значит жить свою жизнь не как супруг,не как работник и т. д. Доля социального в жизни современногочеловека велика. Социальное проникает даже в те сферы, где, вообще-тоговоря, предполагаются другие принципы взаимодействия. А глубинапроживания каждого момента жизни, самостоятельная ценность этогопереживания для себя самого – эта составляющая жизни человека(возможно, самая важная) часто вовсе выпадает из внимания.
Кроме того, если мысводим все свои личные интересы к одному человеку, то очень быстропоявится неудовлетворение. Не может один человек реализовать все нашипотребности. Для этого ему надо быть одновременно идеальным другом,мужем, мужчиной, папой и т. д. Нередко кризис в браке возникаеткак раз из-за того, что люди, сократив все связи с внешним миром доразмера своей семьи, как бы исчерпывают друг друга. В результатевозникают скука, недовольство, претензии. Выход в том, чтобы наравнес отношениями с супругом у вас были отношения и с остальными людьми.В таком случае вы будете обогащаться и привносить в свои отношениярадость и энергию, а не высасывать ее друг из друга.
Семья, которая знает лишьродственные узы, легко превращается в клубок змей.
Э. Мунье
Ловушка 93. Хорошее дело браком не назовут
В последнее время всеболее распространенным становится явление, когда создание семьиотодвигается на все более поздний срок. Не то чтобы молодежьотвергала идею брака, в принципе она принимается, но их мучаютсомнения: «Жениться или не жениться? Выходить замуж или ещерано?» Хотя всего лишь тридцать лет назад такой проблемы небыло. Брак был основополагающей ценностью, и большинство до двадцатипяти лет создавали семьи и рожали детей.
Думаю, что одной изпричин кризисной ситуации является потеря смысла брака. Если впатриархальной культуре брак создавался ради выживания, то сегоднясоциально-экономические условия значительно изменились. Поэтомувозникает необходимость поиска нового смысла для создания брака.Сегодня происходит не разрушение брачно-семейных отношений, аглобальный человеческий поиск новой (взамен патриархальной) формысуществования брака. Понятно, что физическое выживание уже не можетбыть смыслом, так как мы выживаем и без брака. Если не общеехозяйство, то ради чего сегодня вступать в брак?
Сегодня вкачестве распространенных версий «зачем?» встречаютсяследующие:
1. Теория стакана воды. Старая идея о том, чтобы в старости хотькто-нибудь стакан воды поднес. Сегодня эта теория уже не работает.Раньше разводы были очень редкими, в основном люди так и доживаливместе до старости. Сегодня все по-другому. Мне приходилосьвстречаться с ситуацией, когда муж уходил от жены и в шестьдесят лет.Пожилая женщина, которая верила в эту теорию, осталась одна впсихологически разрушенном состоянии, кляня и обвиняя мужа в том, чтоон ее предал. Брак – это не гарантия того, что другой останетсяс вами на всю жизнь.
2. Браксоздается ради детей. При таком подходе получается, что когдадети вырастают и уходят из семьи, супругам надо разводиться. Еслибрак строится только на этой установке, то родители, сознательно илибессознательно чувствуя подобную развязку, пытаются удержать детей всвоей семье как можно дольше. Делается это двумя путями. Например,живописанием трудностей самостоятельной жизни («Как же тыбудешь жить один? Пропадешь ведь!») и преувеличением важностиблизости с родителями («Помни, что во всем мире только родителибудут любить тебя по-настоящему. Чужим людям ты никогда не будешьнужен»). В итоге формируется зависимый тип личности, которыйпри первых трудностях станет снова и снова возвращаться вродительскую семью. Иногда, если это дочь, она возвращается не одна,а с ребенком. И родительский брак спасен – теперь можнозаняться внуками! Часто повзрослевшему ребенку удетско-ориентированных родителей за свою свободу приходитсяоткупаться другим ребенком.
3. Еще один мотивсоздания брака был связан с возможностью нормальныхсексуальных отношений . Пожениться, чтобы не прятаться по углам икустам от родителей. Но сегодня сексуальные запреты становятся всеслабее, и этот смысл тоже себя исчерпал.
Какие же могут бытьсмыслы современного брака? На мой взгляд, более важными стали неэкономико-социальные, а человеческие отношения.Возможно, брак сегодня стоит рассматривать как форму ихсохранения. Если смотреть на брачный союз с этой точки зрения, томожно представить, что теперь он будет иметь не одну форму –«как у всех нормальных людей», а их огромноеразнообразие, так как человеческие отношения всегда уникальны. Здесьуже возможно большое различие по возрасту супругов, их статусу, онимогут жить отдельно или даже в других городах и т. д.
Речь идет о том, что«одна на всех» форма брака уже не работает. Нужна вкаждом отдельном случае специфическая, удобная только для этих людейформа сохранения человеческих отношений. Главное при этом – неформа, а сохранение сущности брака. Огромный и возрастающий процентразводов иногда дает повод говорить о том, что брак умирает. Я думаю,что идет поиск и новых смыслов брака, и его новых форм. Возможно,молодежь отталкивает не идея брака, а те формы, которые они видели икоторые им не нравятся. Сегодня для создания браков наступилтворческий период, так как единая модель уже не действует. Теперькаждая пара может создать ту модель, которая ей нравится.
Жениться надо никак не полюбви, а непременно с расчетом, только понимая эти слова как разнаоборот тому, как они обыкновенно понимаются, то есть жениться не почувственной любви и по расчету, где и чем жить, а по тому расчету,насколько вероятно, что будущая жена будет помогать, а не мешать мнежить человеческой жизнью.
Л. Н. Толстой
Ловушка 94. Муж и жена – родные люди
Попробуйте провестинебольшое социологическое исследование среди своего окружения, задавтакой простой вопрос: «Муж (жена) – это роднойчеловек или чужой?» Обычный ответ будет следующим: «Конечно,родной!» Представление о супруге как о родном человеке хотя икажется естественным, на самом деле ошибочно. Психологическоесроднение несет с себе для совместной супружеской жизни большеминусов, чем плюсов. Практика консультирования показывает, что людямчасто очень сложно обнаружить разницу между понятиями «родной» и «чужой» .Многие путают эти две важные категории, затрудняясь их объяснить.Важный диагностический момент – если у человека в этом местепроблема, то эта задача ему практически не под силу. Когда япредлагаю объяснить, то ответы касаются в основном психологическиххарактеристик. Обычно предлагаются психологические критерии. Говорят,что родные больше любят, принимают, всегда готовы помочь и т. д.Чужие же холодные, отстраненные, дистантные. Но если вспомнить, чужиетоже могут любить и поддерживать, так же как и среди родныхвстречаются равнодушные и холодные люди. Это все непринципиально.Необходим более надежный критерий для идентификации вида отношений.Поэтому психологические критерии только запутывают нас в этомвопросе.
В своем разговоре япредлагаю опираться на некие очевидные факты. Один из таких фактовзаключается в том, что статус отношений («родные– чужие») – категория постоянная.Если мы родные, то это навсегда. Так не бывает, чтобы человек былсначала родным, а потом стал чужим. Справедливо и наоборот: не можетбыть, чтобы кто-то сначала был чужим, а потом превратился в родного.А после расставания снова стал чужим. Получается, что нужен критерий,который никогда не меняется. Что же в нас такого постоянного? Ответодин, и он лежит в биологической плоскости: кровность. Категория«родные – чужие» не зависит от психологии, онаявляется данностью, которая закладывается от рождения. Родной человек – это не роль, а природная данность .Такой же факт реальности, как и другие, под который мы должныподстраиваться. Если с чужим мы обращаемся как с родным, то мынеосознанно протестуем против реальности. А неприятие реальностиобычно приводит к неврозу.
Может возникнутьвопрос: если супруг чужой, то как же с ним вместе жить? Думаю, чтокогда мы говорим об отношениях с чужими людьми, необходимо ввести ещеодно измерение: «близкие – далекие».
Практикаконсультирования показывает, что такое измерение может осознаваться,скорее всего, во взрослом состоянии и является признаком зрелостичеловека. Отсутствие разделения «близкий – далекий»,возможно, связано с тем, что в детстве обычно ребенка воспитывают сустановкой «родной – чужой». Родные – этобезопасно, а чужих людей надо бояться. Слово «родной»становится синонимом «близкий», а «чужой» –синонимом слова «далекий». В итоге у ребенка возникаетидея о том, что близкие отношения могут быть только с родными.Поэтому, согласно этой детской логике, чтобы сформировать близкиеотношения с чужим, надо сначала с ним «породниться».Подобное смешение и вызывает впоследствии невротизацию отношений.Далее появляется еще более родной человек – ребенок. И тогдауже можно «безнаказанно» на него обрушить всю своюлюбовь.
Взрослый человек, вотличие от ребенка, способен расширить свое представление оботношениях: «Родные могут быть близкими или далекими, и чужиемогут быть близкими или далекими». Если говорить о супругах, тов этом искусство спасения отношений – сближаться с мужем как счужим человеком, но не делать его родным. Получается, что муж и жена – это чужие, но близкие люди. Близкие, нонеродные. Такое осознание сразу создает тонус в отношениях.Попытка построить с мужем родственные отношения нередко являетсяспособом сброса напряжения. Если считать, что муж родной, то мырасслабляемся. Так как с родными же нельзя развестись, да и никуда онот меня не денется. В итоге появляются застиранные халаты, растянутыетреники, заплывшие фигуры, бытовое неуважение и т. д. Когда мычужие, то понимаем, что муж (жена) в любой момент может от нас уйти.С чужим уже не расслабишься. А это благоприятно сказывается наотношениях, является хорошей профилактикой эмоционального симбиозаили слияния между супругами, постоянными гостями которых становятсяскука и отсутствие периодического обновления отношений.
Опасность возникновенияпсихологической родственности возникает, когда, например, женазанимает родительскую позицию – позицию мамы. Это выражается втом, что жена давит на мужа, воспитывает его и критикует. А мужневольно подстраивается и перемещается в детскую роль. В итогесупруги относятся друг к другу как мама и сын. Но как мужчина иженщина они не реализуются, что провоцирует измену. Если жена«становится мамой», то для реализации себя как мужчинысупруг начинает искать женщину на стороне.
Другая опасностьсроднения с супругом в том, что оно начинает блокировать сексуальныеотношения. Наличие установки «муж – родной человек»,несмотря на ее «очевидность», опасно для супружества, таккак во всех культурах одним из самых сильных является запрет наинцест, то есть на заключение браков между кровными родственниками.Секс с супругом-«родственником» вначале будет вызыватьсильные ощущения (так как табу нарушено), но в то же время порождатьбессознательное чувство вины. Отношения, которые начинались какстрастные, достаточно быстро переходят в нежные. Обнялись, по спинкепогладили друг друга – и спать. Или другой вариант: угасающеесексуальное желание переводится в скандалы. Сохранение баланса междучужим, но близким в отношениях является важным способом удержанияновизны в сексуальных отношениях. Это требует напряжения, поэтомунередко люди скатываются в родственные – более понятные ипростые – отношения.
Еще одна проблема,возникающая в результате такого смешения, заключается в невозможностипсихологического развода. Ведь с родственником нельзя развестись.Приходилось сталкиваться со случаями, когда официальный развод приналичии такой скрытой установки совершенно ничего не менял вовзаимоотношениях партнеров. Например, одна женщина пришла с жалобой,что ее бывший муж продолжает к ней приходить, а она ничего не может сэтим сделать. Я ее спросил, как бы она себя повела, если бы к нейвдруг пришел совершенно чужой человек. Она сразу ответила: «Милициюбы вызвала». «А в этом случае почему не вызываете?»«Ну как же, он ведь мой муж», – горячовоскликнула она. «Но вы же развелись два года назад!» –напомнил я ей.
«Если он мне немуж, тогда кто он мне?» – задумалась женщина. С большимтрудом к ней приходило осознание, что бывший супруг – чужой ейчеловек, от которого ее отделяет определенная дистанция, в том числеи физическая. Путаница между «родным» и «чужим»привела к вытеснению из сознания факта самого развода. Реально разводпроизошел, а психологически он в таком случае невозможен. Для этогоженщине сначала надо «развести» мужчину и родителя всвоей голове.
Наконец, раз партнерысформировали родственные отношения, они начинают заниматьсявоспитанием и перевоспитанием друг друга. Совместная жизньпревращается в череду бесполезных разговоров с общей темой «Давайвыясним наши отношения».
Я помню разговор содной женщиной. Она жаловалась на то, что у нее с мужем постоянныескандалы, что он ее раздражает. На вопрос, что бы она хотела, женщинапроизнесла такую фразу: «Чтобы он меня любил и уделял мневнимание. Он же мне муж, то есть свой, родной, близкий человек».Женщина соединила в одно четыре различных вида отношений: муж, свой,родной, близкий. Естественно, что ее ожидания были нереалистичны,поэтому хронически не оправдывались.
Ребенок, открывшиймужественность мамы и женственность отца, сделал существеннейшееоткрытие и о самом себе. Флирт внутри семьи прививает детямчеловечность в их будущей взрослой любви и отнимает у любви привкуснарушения запрета.
К. Витакер
Ловушка 95. Гражданский брак
Понятие «гражданскийбрак» уже прочно вошло в наш обиход и является вроде бы обычными нормальным явлением. Хотя, строго говоря, «гражданский брак»– это тот, который зарегистрирован. Вспомните, какрасшифровывается слово «ЗАГС». Но насколько совместноепроживание без социального оформления устраивает самих людей и в чемего недостаток? На одной моей консультации девушка поделилась своимичувствами. Оказывается, ей не близко желание молодого человека житьгражданским браком. Ей казалось, что такой вид отношений детский,безответственный. Но при всем осознании она не могла объяснитьмужчине, почему не хочет с ним жить таким образом, и просила помочьнайти ей нужные слова.
Брак существует, еслиимеется его оформление на социальном уровне. В гражданском бракеприсутствуют только эмоциональный и сексуальный уровни. На мойвзгляд, под таким видом сосуществования скрывается инфантильноеотношение к социальному уровню, его недооценка. Обычно люди говорят,что живут как муж и жена и какая-то печать в паспорте ничего неизменит – это же такая мелочь! Я им отвечаю, что если для нихштамп – такая незначительная вещь, то пусть сходят и поставятего. От этого предложения пара как-то сразу становится серьезной,интуитивно предчувствуя, что не просто штамп они обретут в своихпаспортах. Теперь они попадут под воздействие надличностныхсоциальных законов, своего рода определенной социальной магии.Практика показывает, что после заключения брака почему-то многое вотношениях меняется.
Думаю, что спсихологической точки зрения под нежеланием официально оформлятьотношения может лежать неосознаваемое стремление к построениюпсихологически родственных отношений. Как будто парародственников, нарушив табу, стали жить вместе. У них могут бытьлюбовные и сексуальные отношения, но регистрироваться им никакнельзя.
Кроме того, вгражданском браке есть элемент унижения другого .Один из партнеров как бы говорит другому: мы с тобой временно, мойвыбор неокончателен, и я хоть и живу с тобой, но продолжаю находитьсяв поиске более достойного претендента.
Безбрачие созданораспущенностью. Оба пола избегают союза, который должен сделать ихлучшими, и пребывают в союзе, который делает их худшими.
Ш. Монтескье
Ловушка 96. Идеальный сексуальный партнер
Иногда на тренинге япредлагаю составить портрет партнера, идеально подходящего для секса.В ответ можно услышать большой набор разнообразных качеств: умный,богатый, образованный, креативный, красивый и т. д. Особенноумиляет последнее качество – с учетом того, что обычно «это»делается в темноте и чаще всего с закрытыми глазами. Но здесь опятьимеется заблуждение: все вышеперечисленные качества не имеют никакогоотношения к сексу. Попробуем разобраться, каков же главный критерийидеального сексуального партнера.
На сегодня понятие«секс», несмотря на кажущуюся очевидность, являетсядовольно сложным и запутанным. С одной стороны, его трактовка оченьширокая: секс есть все, что доставляет удовольствие. С другой –узкая, на уровне контакта гениталий. Это приводит к путанице. Сословом «секс» произошла такая же история, как со словом«любовь». Когда начинаешь разбираться, эта путаницатолько усиливается.
Для начала надовспомнить очевидное: секс тесно связан с инстинктом размножения. Егоосновная биологическая цель – рождение потомков,воспроизводство людей. В таком случае секс – это нефизкультура, полезная для здоровья, как все чаще, например, пишутврачи. Здесь возможны глубинные отношения, на уровне жизни и смерти,или, как говорили древние, «игра со смертью».
Отличие любви отсекса в том, что центры удовольствия находятся в разных местах. Влюбви мы имеем дело с психоэмоциональным удовольствием. Сексуальноеудовольствие – психо-физиологично, оно связано с телом. У теланет понятия морали, как нет и альтруизма. Даже если я стараюсьдоставить партнеру удовольствие, то все равно это делается для того,чтобы получить от него то же самое. У мужчин центров удовольствиянемного, и они более сконцентрированы. У женщин их больше, и ониразбросаны по всему телу. Эрогенные зоны у женщин могут встретиться всамых неожиданных местах, например под коленкой или на ладони. Впринципе для нормальных сексуальных отношений человек должен преждевсего знать свое тело с точки зрения центров удовольствия и уметьобъяснить другому, где они находятся. Нередко вместо искреннегообщения по этому поводу партнеры находятся в молчаливом ожидании,думая, что другой сам должен догадаться. Если же такого непроисходит, то обрушиваются на возлюбленного с обвинениями вхолодности и эгоизме.
Можно отметить оченьважный момент: если телу приятно, то ему все равно, ктоэто удовольствие доставляет! Иногда на своем тренинге я предлагаюследующее задание. Четыре человека встают за спиной пятого и поочереди два-три раза его поглаживают. Задача этого человека –определить, кто в какой последовательности его гладил. Ни разу никтоне смог определить, кто за кем это делал! Путают не толькопоследовательность, сложности возникают в определении полапоглаживающего – мужчина это был или женщина. Получается, чтоличностные качества партнера в сексе не имеют значения. В крайнемслучае пропадает разница даже в том, кто мне приносит удовлетворение– другой человек или я сам. И тогда тот, кто способен доставитьудовольствие вашему телу, кто знает к нему код доступа, тот иявляется идеальным сексуальным партнером. Тогда логично, чтосексуальный партнер должен быть только один. Если мне приятно с однимчеловеком, то зачем искать такого же другого? Поиск новогосексуального партнера на стороне чаще всего является неосознаннымпоиском эмоционального контакта.
Если хочешь доставитьудовольствие, научись его получать.
У. Хэзлит
Ловушка 97. Если есть муж, то зачем теперьдрузья?
Возникновение семьипредполагает изменения в личной жизни каждого из партнеров. Если доэтого оба жили сами по себе, то теперь нужно учитывать наличиесоциальных отношений друг с другом. Брак в определенном смысле естьнесвобода. Существуют роли мужа и жены, и возникают связанные с этимтребования и ожидания. Взаимодействия по самому разному поводустроятся с учетом интересов каждого. Вопрос лишь в том, где границысовместных договоров. Проблема возникает, когдадоговорные отношения из социальных начинают неоправданнораспространяться на другие сферы жизни человека. Такая путаницапроявляется, когда мы начинаем посягать на взаимоотношения нашегопартнера с другими людьми. Это выражается в сакраментальных словах:«Если у тебя есть муж (жена), то зачем нужны прежние знакомые идрузья?» На практике нарушение границ социального уровня «муж– жена» приводит к тому, что супруг, которыйпридерживается такой позиции, начинает критиковать знакомых жены,выражать неодобрение ее встречами с ними и т. д. Очень скоропроисходит сужение круга общения каждого из супругов до двух человек,то есть друг друга.
Помимо друзей супругитеряют свои увлечения, если они не способствуют семейному обогащению.То, что раньше вызывало радость и желание, теперь рассматривается какувлечения молодости и бесполезное времяпрепровождение. Итогом такогосужения связей с внешним миром становится перегрузка во внутреннихотношениях друг с другом. Каким бы замечательным ни был партнер, онне способен заменить собой весь мир. Для этого он должен бытьидеальным другом, братом, соратником и т. д. Незакрытыепотребности и ожидания вызывают все нарастающую неудовлетворенность ираздражение друг другом, постепенно перерождаясь в отчужденность искуку. В итоге возникает кризис в отношениях, который грозит разваломсемьи.
Где же выход? Такаядинамика совместной жизни сравнима с внутриутробными отношениями.Мать и дитя в период беременности составляют собой такую же замкнутуюсистему – они тоже концентрируются только друг на друге. Все бызамечательно, но есть одна проблема. Плод растет, а размер утробыматери ограничен. Возникает кризис: либо плод погибнет, либо долженвыбраться из утробы. Рождение ведет к перестройке отношений сматерью. Теперь они разделены и начинают взаимодействовать каксамостоятельные личности.
Если эту метафоруобратить на семейные отношения, то выход из кризисатаков: каждому из супругов необходимо возродить свой,
отдельный отпартнера контакт с миром. Осуществить символическое рождение изсвоей пары. По сути дела, обоих супругов ожидает новая встреча друг сдругом – но уже как самостоятельных личностей, у каждого изкоторых есть свой круг общения и свои увлечения. Получается, что усупругов должны быть общие интересы, но также могут быть и свои,личные. В таком случае их общение друг с другом обогатится тойэнергией, которую они будут черпать от других людей.
Если человек любит толькоодного человека и безразличен ко всем другим, его любовь – этоне любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм.
Э. Фромм
Ловушка 98. Не хочу называть свекровь мамой
Однажды ко мне наконсультацию пришла женщина по поводу сложной ситуации: онанаходилась на грани развода. Хотя замуж она вышла совсем недавно, исовместная жизнь началась с прекрасного медового месяца в зарубежнойпоездке. Конфликтный инцидент возник еще на свадьбе. Родители мужастали просить, чтобы она их называла мамой и папой. Женщинаотказалась, объяснив, что у нее уже есть мама. Этот отказ вызвалобиду, и свекровь стала настраивать сына против молодой жены: началаговорить, что раз она так себя ведет, то, значит, их не уважает. Мужвстал на сторону мамы и тоже стал просить за нее, грозясь разводом.Женщина оказалась в сложной ситуации. Она не хотела разводиться, нопри этом желала быть искренней.
Мы проговорили с нейвариант решения проблемы. На следующий день женщина радостносообщила, что с родителями мужа стало все замечательно, супруг сноваее любит и дарит подарки. Каким было решение? Действительно, до сихпор существует традиция называть мамой и папой родителей супругов.Другое дело, что сейчас эта традиция не всегда поддерживается.Жесткие правила отсутствуют, теперь следование данной традицииявляется необязательным делом. Я начал с того, что рассказал женщинеидею про жизнь как целое, где можно выделить три уровня: социальный,частный и интимный. Каждый уровень имеет разные правила поведения иобщения. В социальной жизни мы взаимодействуем как персоны, то естьиграем различные социальные роли. В частной жизни мы можем бытьсамими собой, искренними и открытыми. В интимной жизни даемвозможность проявиться особенностям нашей натуры.
Проблема в том, что вотношении свекрови женщина просто перепутала частную и социальнуюжизнь. Решила, что мама мужа предлагает доверительные отношения,приглашает в свою частную жизнь. Если бы это было так, то она нестала бы настаивать на своем предложении. В частной жизни никто никемне управляет, все делается по добровольному согласию.Требовательность и обидчивость свекрови показывают, что оназаказывает социальные отношения, то есть намерена общаться сневесткой не как с человеком, а функционально, как с персоной жены.Как человек она ей, возможно, малоинтересна. Да и самой молодой жене,похоже, пока незачем строить частную жизнь со своей свекровью.Достаточно частной жизни с мужем, в которой могут быть близкиевзаимоотношения.
В качестве выхода япредложил следующее. Семья – это своего рода государство, укоторого есть внутренняя жизнь, а есть внешняя. Поэтому когда женщинаидет к родителям мужа, ей следует вообразить, что она –дипломат, направляющийся к представителю другой державы, и должнапридерживаться определенного протокола. Полагается обращаться«великий и святейший» – так и сделаем, нужноназвать мамой – пожалуйста! Тут нет никакой проблемы, так как всоциальных отношениях искренность не требуется, важно лишь соблюдениеприличий на уровне поведения.
Хоть горшком называй, тольков печку не ставь.
Русская пословица
Ловушка 99. Свекровь – это мама мужа
Если раньше все большеисторий и анекдотов было про отношения с тещей, то теперь законсультациями чаще обращаются по поводу проблем со свекровью.Размышляя об этом, я обнаружил простое и логичное решение. В качествепримера приведу одну историю. Пришла ко мне на консультацию женщина исразу начала жаловаться:
– У меняпроблема со свекровью, что мне делать? Она меня все время критикует иговорит, что я плохая жена.
– А ктотакая свекровь? – спросил я.
– Мать моегомужа, – уверенно отвечает она.
– У мужа нетматери, – говорю я.
– ???
– У супруговвообще нет родителей. У мужа есть только жена. А в чем заслугасвекрови, что вы с ней так считаетесь? – поинтересовалсяя.
– Она жевоспитала его как мужа! – еще с большей уверенностьюзаявила женщина.
– Если вытак считаете, значит, вам остается только терпеть. Раз она воспиталамужа, значит, она является первой женой, а вы – вторая. Поэтомуу нее преимущество, она сравнивает с собой и критикует.
Я предложил вместеразобрать сложившую ситуацию. Для начала объяснил, что семья являетсясвоего рода системой, то есть целостным и живущим по своим законамобразованием. Есть два правила развития системы: если в системувходит новый человек, он должен занимать в ней последнее место; есливозникает новая система, то она более приоритетна, чем предыдущая.Если опираться на мнение этой женщины («Мама воспитала мужа»),то она как жена входит в старую систему и поэтому занимаетподчиненную по отношению к свекрови роль. Чтобы удержаться в ней, онадолжна слушаться ее, угождать, почитать, подстраиваться по еетребования.
В реальности же свекровь – это мама не мужа, а сына. А мужем сынстановится, когда, повзрослев, выходит из родительской системы,создавая свою, новую. В таком случае на слова свекрови о том, какогозамечательного мужа она отдает, жене можно ответить примерноследующее: «Вы его воспитывали как сына, а мужем он сталблагодаря мне». Получается, что между женой и свекровью нетникаких внутрисистемных отношений, так как они члены разных систем.Свекровь для жены является чужим человеком, и наоборот. На вопросжены, как правильно общаться со свекровью, я ответил: «А какобщаться с чужим человеком? Как хотите, так и общайтесь».
Исходя из этой логики,если возникает конфликт между женой и свекровью, то женанеобязательно сама должна его решать. Вместо этого она идет к мужу иговорит, что его мама ее «обижает». А муж уже как сынпусть с мамой сам разбирается, почему она вмешивается в дела чужойдля нее семьи. При этом муж в конфликтах с мамой должен всегдаподдерживать жену, но не потому, что жена права, а потому что они каксемья составляют теперь новую систему.
Невестка всегда напоминаетсвекрови о границах ее власти. Дабы никто не пострадал, мужчинеследует стать пограничником и быть начеку.
С. Смайлс
Ловушка 100. Ты мне всю жизнь поломал
Какие только жестокиесредства не используют люди в позиционной борьбе! Один из самыхтяжелых «наездов» – повесить на другогоответственность за свою жизнь. Классический пример: женщина сводитсвою жизнь до уровня семейной, с головой уходит в семью. Вместореализации своих планов и желаний она начинает рассматривать себя какобслуживающий персонал.
Забрасывает институт,перестает встречаться с друзьями, забывает про увлечения т. д.Она полагает, что все это будет отвлекать ее от семейных задач. Врезультате такого выбора семья становится сверхценностью. Если же всемейных отношениях возникает кризис и грозит развод, то этовоспринимается как жизненный крах. А кто виноват, что жизнь неудалась? Конечно, наш партнер по браку! Похожая история бывает уматерей, которые переносят всю свою любовь и заботу на ребенка. Тотстановится как бы зеркалом ожиданий своей мамы. Если же взрослеющийребенок пробует жить по-своему и надежды матери не оправдываются, тона него может обрушиться печально знаменитое обвинение: «Я тебевсю жизнь отдала!» Такие эмоционально заряженные слова могутвосприниматься как серьезное обвинение и спровоцировать глубокоечувство вины перед «несправедливо» страдающей матерью.
Выход из подобнойловушки, в которой страдают обе половины, заключается в реализациисвоих семейных ролей на психологически взрослом уровне. Суть взрослой позиции в том, чтобы объяснение своих действийнаходить не во внешних обстоятельствах, а внутри, в самом себе.Следует принять, что я делаю что-то не потому, что должен или обязан,а прежде всего потому, что я так хочу.
Такой подход помогаетизбавиться от ожиданий и снять требования с другого человека, и тогдаон сумеет реализоваться в любой ситуации частной жизни. Например,когда у нас просят в долг, то как избежать неприятных переживаний вслучае, если его не возвращают? Очень просто: дав деньги (столько,сколько вы не боитесь потерять), переложите проблему возврата надолжника – пусть он теперь мучается. Таким образом, если все,что я делаю для другого человека, идет от моего желания, то даже прирасставании у меня не будет чувства опустошенности.
Ответственность означаетавторство. Осознавать ответственность – значит осознаватьтворение самим собой своего «Я», своей судьбы, своихжизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий, еслиони имеют место.
И. Ялом
ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Вот и подошли к концуописания ловушек, встречающихся в личной жизни многих людей. Конечно,список их не окончательный. Суть книги не в том, чтобы «найти иобезвредить» все существующие ловушки, а скорее –показать возможности выхода из них. Я поделился с вами результатамисвоей творческой лаборатории по разрешению запутанных сложностей,которые возникали не только у моих клиентов и друзей, но и касалисьменя самого лично. Я до сих пор считаю, что неразрешимых трудностей вотношениях нет. Помимо любви для счастливой совместной жизнинеобходимо творческое отношение к возникающим сложностям, а такжеовладение знаниями, накопленными в человеческой культуре, в том числев современной психологической практике. Попробуйте относиться квозникающим сложностям в отношениях не как к проблемам, а как кзадачам, решение которых можно всегда найти. Надеюсь, что эта книгадобавит вам оптимизма в преодолении сложных поворотов совместнойжизни на пути к личному счастью.
Я с удовольствием готовузнать новые ловушки, а также любые замечания, критику и дополнения вадрес этой книги, которые вы можете присылать мне на адресspv2003@inbox.ru или на мой сайт petrushin.ru .
ЗАКАЗАТЬ КНИГИИЗДАТЕЛЬСКОГО ДОМА «ПИТЕР» МОЖНО ЛЮБЫМ УДОБНЫМ ДЛЯ ВАССПОСОБОМ: на нашем сайте: www.piter.com поэлектронной почте: postbook@piter.com по телефону: (812) 703‰73‰74 по почте: 197198,Санкт‰Петербург, а/я 127,
ООО «ПитерМейл» по ICQ: 413763617
ВЫ МОЖЕТЕ ВЫБРАТЬЛЮБОЙ УДОБНЫЙ ДЛЯ ВАС СПОСОБ ОПЛАТЫ:
Наложенным платежом соплатой при получении в ближайшем почтовом отделении. С помощьюбанковской карты. Во время заказа Вы будете перенаправлены назащищенный сервер нашего оператора, где сможете ввести свои данныедля оплаты. Электронными деньгами. Мы принимаем к оплате все видыэлектронных денег: от традиционных Яндекс. Деньги и Web-money до USDE-Gold, MoneyMail, INOCard, RBK Money (RuPay), USD Bets, MobileWallet и др. В любом банке, распечатав квитанцию, которая формируетсяавтоматически после совершения Вами заказа. Все посылки отправляютсячерез «Почту России». Отработанная система позволяет наморганизовывать доставку Ваших покупок максимально быстро. Датуотправления Вашей покупки и предполагаемую дату доставки Вам сообщатпо e-mail.
ПРИ ОФОРМЛЕНИИЗАКАЗА УКАЖИТЕ:
фамилию, имя, отчество,телефон, факс, e mail;
почтовый индекс,регион, район, населенный пункт, улицу, дом, корпус, квартиру;
название книги, автора,количество заказываемых экземпляров.
ВАМ НРАВЯТСЯ НАШИКНИГИ?
ЗАРАБАТЫВАЙТЕ ВМЕСТЕС НАМИ!
У Вас есть свойсайт? Вы ведете блог? Регулярно общаетесь на форумах? Интересуетесьлитературой, любите рекомендовать хорошие книги и хотели бы статьнашим партнером? ЭТО ВПОЛНЕ РЕАЛЬНО!
СТАНЬТЕ УЧАСТНИКОМПАРТНЕРСКОЙ ПРОГРАММЫ ИЗДАТЕЛЬСТВА «ПИТЕР»!
Зарегистрируйтесь нанашем сайте в качестве партнера
по адресу www.piter.com/ePartners
Получите свойперсональный уникальный номер партнера
Выбирайте книги насайте www.piter.com, размещайте
информацию о них насвоем сайте, в блоге или на форуме
и добавляйте в текстссылки на эти книги
(на сайт www.piter.com )
ВНИМАНИЕ! Вкаждую ссылку необходимо добавить свой персональный уникальный номерпартнера.
С этого моментаполучайте 10 % от стоимости каждой покупки, которую совершитклиент, придя в интернет-магазин «Питер» по ссылке cВашим партнерским номером. А если покупатель приобрел не толькоэту книгу, но и другие издания, Вы получаете дополнительно по 5 %от стоимости каждой книги.
Деньги с виртуальногосчета Вы можете потратить на покупку книг в интернет-магазинеиздательства «Питер», а также, если сумма будет больше500 рублей, перевести их на кошелек в системе Яндекс. Деньги илиWeb.Money.
Пример партнерскойссылки:
http://www.piter.com/book.phtml?978538800282– обычная ссылка http://www.piter.com/book.phtml?978538800282 &refer=0000 – партнерская ссылка, где 0000– это ваш уникальный партнерский номер
Подробно оПартнерской программе ИД «Питер» читайте на сайтеWWW.PITER.COM

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
ТЕХНИКИ СКРЫТОГО ГИПНОЗА И ВЛИЯНИЯ НА ЛЮДЕЙ
Несколько слов о стрессе. Это слово сегодня стало весьма распространенным, даже по-своему модным. То и дело слышишь: ...

Читать | Скачать
ЛСД психотерапия. Часть 2
ГРОФ С.
«Надеюсь, в «ЛСД Психотерапия» мне удастся передать мое глубокое сожаление о том, что из-за сложного стечения обстоятельств ...

Читать | Скачать
Деловая психология
Каждый, кто стремится полноценно прожить жизнь, добиться успехов в обществе, а главное, ощущать радость жизни, должен уметь ...

Читать | Скачать
Джен Эйр
"Джейн Эйр" - великолепное, пронизанное подлинной трепетной страстью произведение. Именно с этого романа большинство читателей начинают свое ...

Читать | Скачать
remove adware from browser