Заботясь о близких людях, порой мы так увлекаемся, что действуем в
ущерб семейному бюджету. И тем самым нарушаем «закон добавленной ценности»:
тратя деньги, мы не привносим ценность в свою жизнь. Как избегать денежных
конфликтов в семье, оказывая финансовую помощь своим родственникам?
Денежные конфликты в семье — явление частое, и поводов для них может быть
много. Например, расходы на ваших родственников — маму, папу, бабушку и прочих
любимых людей — могут оказаться причиной очередного серьезного конфликта.
Ваш партнер обычно не понимает, почему вы тратите так много денег и так
часто на своих родных? Почему вы тратите их только на своих родственников, а
его (ее) остаются «за бортом»? Почему вы порой действуете в ущерб своей семье:
тогда, когда сами себе не можете чего-то позволить из-за недостатка средств?
И договориться, казалось бы, не представляется возможным из-за «океана
чувств», которые вызывают разговоры о ваших близких. Это может быть связано с
плохо выраженной собственной позицией в семье, когда любые разговоры о деньгах
приводят в замешательство или к стрессу. Но решать такие проблемы надо, и
решать без примеси эмоций и вопросов самоидентификации. Так как же быть?
Как бы вы ни любили своих близких, после того как у вас появилась своя
собственная семья, родители отходят второй план. Как зрелой личности, вам уже
не требуется постоянная опека и внимание, потому что появился близкий человек,
который занял в вашем сердце первое место.
Если быть абсолютно точным, то, по мнению известного психолога М. Литвака, после замужества или
женитьбы родители передвигаются на четвертую позицию в вашей иерархии
ценностей: после супруга, детей и работы или бизнеса, которым вы занимаетесь.
Именно это очень часто вызывает боль у ваших родных, которые никак не могут с
этим смириться и не хотят «отпускать» вас во взрослую жизнь. Но мы поговорим не
об этом.
Когда вы тратите деньги на родных, у вас на это всегда есть «веская»
причина. Но очень часто человек неправильно оценивает сложившуюся ситуацию и
пытается деньгами заменить свою любовь, подавить чувство вины или же скрыть
свои семейные проблемы перед близкими людьми.
Здесь важно понимать следующее: если у вас «нормальные» родители, то они
любят вас такими, какие вы есть, и не требуют ничего взамен. Наоборот, они
понимают трудности молодой семьи и никогда не хотят быть обузой своим взрослым
детям. Единственное, чего они хотят, — элементарного внимания и уважения к
себе. И никакой благодарности, особенно в денежной форме, родители от вас не
ждут, потому что понимают: все, что они делали для своих детей, они делали,
прежде всего для себя! Только «незрелый» родитель может требовать
благодарности.
Но благодарность рождается внутри ребенка как ощущение счастья, что родители
есть и будут с ним всегда. Они, так же, как и друзья, партнеры, — надежное
плечо, на которое всегда можно опереться. Понимание этого дает возможность
правильно оценить жизненные обстоятельства и вовремя прийти на помощь, когда
это необходимо. А если благодарность выливается в какую-то зависимость детей от
родителей, порождает чувство вины и заставляет расплачиваться с родителями
деньгами, то это свидетельствует о том, что что-то с родителями не в порядке.
Так вот, если у вас «ненормальные» родители, которые, к сожалению,
«застряли» в своих комплексах и проблемах, то они будут использовать вашу
любовь в корыстных целях: будут манипулировать вашей привязанностью к ним,
культивируя у вас чувство вины, заставляя страдать. Для тех, кто шокирован этим,
скажу: да, такие есть, и их немало. Да, родители действительно иногда нуждаются
в нашей помощи. Причем чем старше они становятся, тем в большей степени они
нуждаются. И тем важнее для вас уметь управлять своими расходами так, чтобы
иметь реальную возможность помочь своим близким тогда, когда это жизненно
необходимо.
Когда у вас есть своя семья, вы прекрасно понимаете, что деньги в семье
принадлежат не только вам. Даже если у вас совместно-раздельный бюджет и вы
полностью контролируете свои деньги. Деньги в ваших руках — ресурс
ограниченный, пока вы не достигли финансовой независимости. И любые расходы, в
том числе на родственников, — это всего лишь определенная часть вашего
бюджета. Вряд ли вашим «нормальным» родителям понравится, если, отдав им все,
вы сами будете голодать или влезать в долги. Такие расходы нужно делить, четко
разделяя их на покупки при обычном визите к своим домашним, подарки на
праздники и помощь в критических ситуациях.
Понятно, что в случае непредвиденных ситуаций, требующих кардинальных мер,
таких как болезнь, несчастный случай, речь о том, во что вам это обойдется, как
правило, не идет. Но во всех остальных случаях управление расходами подчиняется
определенным законам. И главный из них — «закон добавленной ценности»: тратя
деньги, вы должны добавлять ценность в свою жизнь. Когда вы расходуете деньги
на родных, вы должны быть уверены в том, что вкладываете деньги в отношения и
собственное благополучие. Как это понимать? Очень просто. Все, что вы делаете
для своих близких, должно идти им на пользу и в то же время не вредить вам.
Покупая, например, бытовую технику родителям только затем, чтобы они
почувствовали «вкус новой жизни» и не отстали от других, вы поступаете неправильно.
Просто вашим родителям не надо никому бросать пыль в глаза! И вместо
электрического чайника, потребляющего слишком много электроэнергии, за которую
они платить не в состоянии, они предпочитают пользоваться обычным. Его
можно кипятить на газовой плите, обходящейся им дешевле, да и время экономить
им не нужно, потому что они никуда не спешат. А кроме того, если такой техники
вы сами не можете себе позволить, то вы приносите жертву (а не добавляете
ценность в свою жизнь и жизнь других людей), и, поверьте мне, это не то, что
хотят от вас ваши родители.
Уж если вы и хотите помочь, то лучше давайте своим родителям на постоянной
основе какую-то часть средств, которую вы можете себе позволить в настоящий
момент и которую они могут потратить по своему усмотрению. В этом случае вы
планируете свои расходы, исходя из реальных возможностей, и перестаете
испытывать чувство вины за то, что даете мало.
Вопрос даже не в том, что вы мало даете. Главное — правильно
распоряжаясь деньгами, стать более сильным в управлении личными финансами и со
временем иметь возможность помогать больше.
После замужества или женитьбы вы становитесь «богаче»: у вас вместо одной
семьи появляется две, и вторую вы также должны любить или, по крайней
мере, уважать, потому что ее любит ваш супруг (супруга). И если вы
планируете расходы на своих родственников, то не забудьте запланировать и на
других, чтобы никого не обидеть. Другие родители тоже нуждаются в вашей любви и
помощи. Такая взаимная любовь делает вас реально богаче и сильнее, потому что,
вкладывая силы, время и деньги в многосторонние отношения, вы получаете
многократную отдачу, вы получаете любовь, умноженную многократно.
К расходам на своих близких надо подходить разумно. Вы никогда не
задумывались над тем, почему в самолете стюардесса, знакомя вас с
правилами действий в аварийных ситуациях, говорит о том, что кислородная маска
сначала надевается на маму, а потом только на ребенка? В случае с родителями
роль мамы, как это ни странно, с годами все больше отводится вам. Родители, как
это ни печально, стареют и нуждаются в заботе. Так вот, надеть на себя
кислородную маску — значит научиться так обращаться с деньгами, чтобы иметь
возможность оказать финансовую помощь в случае необходимости и становиться с
годами все сильнее, чтобы иметь возможность помогать больше и чаще.
А если вы сначала «будете надевать маску на ребенка», то есть
расходовать все свои средства на родственников, то никто не может
гарантировать, что у вас хватит сил «надеть ее на себя» и оказаться сильным в
финансовом плане именно тогда, когда это будет действительно необходимо.
Разумный подход к расходам — разве это не то, чего хочет от вас ваш супруг
или супруга? И его мнение для вас не должно быть пустым звуком, как, впрочем, и
ваше для вашего партнера. Вкладывая время, силы и деньги во внешние отношения,
вы то же самое должны делать и по отношению к самому близкому для вас человеку.
Потому что вместе вы становитесь сильнее. И правильное отношение к деньгам,
которое вы вырабатываете совместно, формируя свои семейные ценности, только
помогает достигать поставленных целей и наслаждаться жизнью во всех ее
проявлениях.
Поэтому, когда ваш муж (жена) в очередной раз пытается до вас «достучаться»,
высказывая претензии по поводу чрезмерных расходов, может, пора пересмотреть
свою позицию и, помогая другим, научиться помогать и себе?
Галина Острикова
Николая Ивановича Козлова, Марины Смирновой и других тренеров
статьи
видео
