info@syntone.ru   +7 (495) 507-8793

  • Главная
  • Книга
  • Дмитрий Устинов: советы ведущих. Конфликт или нет?

Дмитрий Устинов: советы ведущих. Конфликт или нет?

Профессиональный бизнес-тренер, практический психолог, ведущий открытых и корпоративных тренингов и семинаров. Проводит тренинги с 1994 г.

Как вести себя в конфликте большинство из нас все же представляют. А вот что делать, если формально конфликта не было, а вас что-то не устраивает в поведении человека? Подобный вопрос возник у участницы наших тренингов, Татьяны*. Ситуацию комментировал ведущий тренингов по развитию психологической силы и уверенности, Дмитрий Устинов.

Татьяна: У меня вопрос про конфликты и реакцию на них. Недавно я пошла на курсы бисероплетения. На курсах преподавательница часто делала замечание в резкой форме: «Какая безвкусица!», «Какая дешевка», и постоянно намекала на отсутствие вкуса. Формально, она обращалась даже не ко мне, но, по сути, все замечания адресованы именно мне. Как вы посоветуете решать эту ситуацию? И конфликт раздувать вроде не из-за чего, но в то же время я очень устала от таких выпадов.

Дмитрий Устинов: Не каждый из нас занимается бисером, но в подобной ситуации, уверен, оказывается каждый, и довольно часто. Так стоит ли метать, фигурально выражаясь, бисер перед конфликтогенным человеком? А если стоит, как это делать правильно?

То, что поведение преподавателя конфликтное, т. е. ущемляющее достоинство другого и провоцирующее конфликт, не вызывает сомнения. Преподаватель регулярно делает замечания в резкой форме, осуждает вкус ученика, его мнение, владение предметом. Это называется «осуждение», плюс «обесценивание личности партнера». Как и любое конфликтогенное поведение, это психологически болезненно, дискомфортно, ведет к разрушению контакта и холоду в отношениях. Причем в данном случае ситуация еще сложнее, потому что конфликтоген поступает от преподавателя, человека по статусу более высокого, который право делать эти замечания как раз, вроде бы, имеет. Возражать ему ученик в этом распределении социальных ролей даже и не должен, поскольку этим он сам провоцирует неприятие и конфликт.

Тем не менее, решить ситуацию возможно. Для этого:

Первое. Важно понять причину поведения конфликтного человека, от нее во многом будет зависеть и наша реакция. Чаще всего, причина такого поведения психозащитная, т. е. человек добивается повышения психологического комфорта за счет других людей. В данном случае, преподаватель греет свою профессиональную самооценку, за счет «опускания» самооценки своих учеников: чем другие ниже, тем ты сам выше. Причем, если спросить самого преподавателя, правда ли это, он, разумеется, будет отрицать. И он будет по-своему прав, так как верит в то, что говорит. Сам человек причину такого своего поведения не видит, это происходит неосознанно, или, по-другому говоря, «подсознательно».

Скорее всего, у женщины-преподавателя существует по жизни личностный дискомфорт, вследствие неустойчивой самооценки, которую она пытается восстановить хронически менторским, осуждающим стилем общения с учениками. Главный вывод — примите поведение преподавателя и пожалейте её, сделайте скидку на то, что ему некомфортно жить, заниженная самооценка вынуждает его самоутверждаться за счет других людей.

Второе. Не стоит попадать в ловушку осуждения этого преподавателя, как и осуждения других людей. Осуждение другого — это попытка самоутвердиться за их счет. Если вы понимаете этот механизм, то следующий мудрый шаг — отказаться от него в своей жизни. Этот психозащитный механизм неконструктивен, он дает сиюминутный комфорт, но стратегически ведет к ослаблению «душевных мышц» и к ухудшению отношений с окружающими. Думаю, вы и в своей жизни вспомните ситуации, где вы напоминали придирчивого преподавателя: когда делали замечание подчиненному, указывали на недостатки товарищу по работе, критиковали друзей за неправильные решения. Все это варианты того же психозащитного механизма: — «осуждение» и «обесценивание личности партнера».

Вывод. Ловите себя на этом, «не ведитесь» и не разрешайте себе идти по легкому пути! Не провоцируйтесь на осуждение других людей и помните, что это подсознательное желание нашей психики придти легким путем к относительному и дешевому недолговременному комфорту.

Третье. Если этот человек и это обучение действительно важны для вас, то вполне нормально будет смириться с таким конфликтогенным поведением преподавателя ради пользы, которую вы получаете. Конечно, его слова задевают, но помните, что оскорбить человека нельзя, человек может только сам оскорбиться. (Происхождение слова «оскорбиться» — «оскорбить себя»). Если чьи бы то ни было слова вас «цепляют» и доставляют дискомфорт, это симптом вашей собственной неустойчивой психики и заниженной самооценки. По-настоящему сильного человека никто и ничего оскорбить не может. Примите занятия у этого педагога как испытание и жизненный тренинг на устойчивость самооценки и умение держать удар.

Пример из своей жизни. Когда я учился на факультете психологии, будучи студентом вуза, я попал «в милость» и стал любимым учеником знаменитого профессора, преподавателя психологии личности, но имеющего очень сложный характер. Быть любимым учеником означало быть в центре внимания, выдерживать завышенные требования и постоянно быть виноватым во всех мыслимых и немыслимых студенческих грехах и провинностях, которые профессор мне приписывал, в связи со своей вспыльчивой натурой. Много раз мне хотелось все бросить, начать защищаться, нажаловаться, уйти, но я понимал, что польза, которую я получаю, стоит того, чтобы выдерживать эту ситуацию. Я знал, что плотное общение со звездой выдерживали немногие, но держался, и с каждым днем набирал знаний, которые, пожалуй, никакой другой преподаватель мне дать не мог. Со временем я окончательно адаптировался к его несдержанному стилю общения, стал далее сотрудничать, повышать под его руководством свой профессионализм, и мне стало даже вполне комфортно. Как результат, я до сих пор благодарен этому преподавателю за те профессиональные знания, которые у него приобрел. Если бы я пошел на поводу у своих амбиций, этого пласта бесценного профессионализма я был бы лишен.

Четвертое. Ответное поведение. В случае, если преподаватель и занятия столь важны, что вы готовы держать этот удар, то оптимальным ответным поведением является метод амортизации. Этот метод хорошо позволяет смягчать ситуацию и уходить от конфликта и сохранять свое достоинство перед товарищами «по несчастью». Заключается он в том, что вы соглашаетесь с мнением преподавателя, несколько смягчая его своей формулировкой. Самое важное в этом методе, это остановить импульсивное желание начать возражать и находить хорошие формулировки для ответа, вроде бы соглашаясь, но и расширяя выдвинутый как обвинение тезис оппонента. В результате переформулирования, конфликтогены оппонента сглаживаются.

— Вы используете «золотой» бисер? Какая безвкусица!

Да, действительно, этот вид бисера не всем нравится …

— Вы используете крупный бисер? Какая дешевка!

Вы правы, этот материал более экономен, иногда это выручает…

— Вы плетете на леске? Нормальные люди плетут исключительно на нитке!

Да, в самом деле, нитка в ряде случаев действительно бывает удобнее, я учту…

— Вы используете пластиковые бусины? Ужас какой, использовать надо исключительно натуральные камни!

Да, совершенно верно, в дорогом изделии натуральные камни будут лучше смотреться…

— Вы плетете длинные колье? Да кто ж вообще такое надевает?

Да, конечно, Вы правы, это исключительно украшение на любителя и редкого ценителя…

Метод амортизации тормозит конфликт, останавливает спор, гасит противостояние в самом начале.

Пятое. Управляемая конфронтация. Если преподаватель и занятия не столь для вас важны, и вы готовы рискнуть, то можно действовать жестче и вступить в управляемую конфронтацию. Также конфронтация уместна, если вы находитесь с оппонентом в равных социальных ролях, и он ведет себя конфликтно по отношению к вам. Суть ее в том, что вы не пропускаете конфликтогены, и даете соразмерный отпор оппоненту с помощью своей личной силы. Если вы умеете психологически грамотно «показывать зубы», это вызывает некоторое отрезвление, заставляет оппонента придти в себя и более уважительно реагировать на вас. По форме конфронтация имеет следующий вид — вы просите, а далее настаиваете на том, чтобы оппонент обращался к вам другими словами, был более тактичен, исключил осуждение и обвинения, используете рычаги влияния и манипуляции. Лучше проводить конфронтацию без свидетелей, наедине, тогда добиться конструктивного решения будет проще.

Успехов!

* Имя участницы изменено в ее интересах.

Расскажите друзьям:

Похожие материалы
remove adware from browser